【涙すら】失恋後、抜けがらになった人8【出ない】

【涙すら】失恋後、抜けがらになった人【出ない】
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【涙すら】失恋後、抜けがらになった人2【出ない】
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【涙すら】失恋後、抜けがらになった人3【出ない】
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【涙すら】失恋後、抜けがらになった人4【出ない】
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【涙すら】失恋後、抜けがらになった人5【出ない】
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【涙すら】失恋後、抜けがらになった人6【出ない】
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【涙すら】失恋後、抜けがらになった人7【出ない】
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ここにくるみんなが幸せになれますように

>>1 乙！＆ありがとう

>>1
ｽﾚ立て乙です。

エルメスさん落ち着いて

「ただそういう事実があった」というだけだよ。
意味なんて考える必要ない。

エルメスさんへ

元気だして、自分を責めないで
相手の思うがままじゃん、だって浮気の正当化のために
気が使えない奴だな！なんていわれてるんだよ！

そんなの気にしないで、気を使える人だと思うし、優しい人だと思う。

取り乱してすみません。
気付くの、何もかも本当に遅すぎた。
最後の最後まで、遅かった。
何をのんきに反省してたんだろう。
彼は、私が邪魔だっただけじゃん。
だから、私があげた時計、春くらいから使わなかったんだ。
だから、ここ何ヶ月かはやたらと早く家に送ってくれたんだ。
疲れてるんじゃないじゃん。
めんどｋさいだけじゃん。
手が震える。
体が震えてる。
とんだ道化だった。

自分が思ってる以上に、意外と大丈夫なものだよ。
その不安はただの不安。通り過ぎるもの。
永遠と信じた恋でさえ終わってしまう世界で、永遠に続く悲しみなんかあるもんか。

>>7
ごめんね、きつく言って気づかせちゃって
でも気づいてほしかったんだ。
悲しいんだもの、知らないわからないなんていって辛いっていってる
あなたがかわいそうに思えた、きついこと言ったから許せとは言わないが幸せになってね。

まだきついこというけど

他の女がさ、彼に「他の女からもらったものとか使わないで！」とか言ってたのかもしれないし
そこらはわからんけど、使わないってことは気持ちがすでに他に行ってたんだよ。

目を覚まして、前を見れるようになってほしい、だって、あなた結構面白いし
明るいし、いい人だと思うから。

>>7
最低な男だな。人間以下だ。騙され続けないでよかったな。

もはやスレのアイドルですからね。

>>1乙です！

あの人は今頃テレビでも観て笑ってるのかな
年末年始は友だちとお酒飲んだりして楽しむんだろうなぁ
私も早く心底笑いたい

雨が降ってるね。寒いから風邪ひかないように
帰り道、気をつけてね。

明日はＭ−１。毎年楽しみにしてるのに、失恋してまったく気にならないんだ。情けないな俺は……。

ごめん吐き出させてください。
彼はなんであんなに平然と話せたんだろう。
私が泣きすぎて気付かなかったのかもだけど。
ネクタイ馬鹿みたい。
バースデーカードも馬鹿みたい。
用意するずっと前からいらなかったんだ。
いつ用意したって使ってもらえないんだ。

いつもからかうように馬鹿だって言われたんだよ。
そのとおり本当に馬鹿だって思われていたんだ。
待っててもいいの？ってなんだそれ。
本物の馬鹿が居るって思っただろうな。
すきだったのに　すごく好きだったのに。
何にもできなかったけど、好きでいつも信頼してた野に。
私も最低だけど、彼もひどいよ。
毎日、毎週騙されてたんだね。
意味わかんない。
鈍感にも程がある。
何を一生懸命になってたんだろう
最近かみ合わないって、当たり前だね。
悲しい。
どうしたらいいかわからない。
生きていたくな。

>>15　
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ 　イ�`・・・　おまい知らないﾔｼだけど抱きしめてやりたいよ

>>15
完全敗北。そんな感じだね。
でも、山王工業の堂本監督が言ってたよ。
『「負けたことがある」というのが、いつか大きな財産になる。はい上がろう。』

2chのたった数日数十レスのやりとりだけど、俺はあなたのこと良い人だなって思えたよ。
どうしたらいいかわからなくていい。俺だって真っ暗闇だよ。ここのみんなそうだよ。
だけどみんな生きてる。だからこうして話せるし、ちょっとした知り合いにもなれた。
今はひたすら生きよう。
起きて、食って、仕事して、食って、仕事して、食って、寝てまた起きよう。

>>15
生きろ、今は辛いだろうけど、皆辛くてもがんばってる。
顔も名前を知らない人たちが
ずっとあんたを何人もが励まし続けたっしょ
これからも、立ち直るまで一緒にがんばろうよ。

馬鹿なんて言われてたのか、今日は泣きなよ。

ネクタイや気持ちのこもったメッセージくれるような人いいなぁと思うよ〜

>>15=7=前ｽﾚ999=ｴﾙﾒｽさん。
色んな人と話してさ、目を背けたい現実知ったりすることも必要な時はあるだろう。
でもさ、自分を『最低』だとか言うのは、俺は許せんな。

あんたは相手をｺｺﾛから信頼し愛せる人。
騙される人が悪いと良く言う人がいるが、はっきりいって騙す方がそもそも悪い。
ｺｺﾛの隙があったのだとしても、それを利用しない人間だってこの世にはたくさんいる。
騙されやすい人間がこの世に五万といたとしても、その人を騙すかどうかはまた違うﾚﾍﾞﾙの話だよね？
騙される方が悪いとかﾊﾞｶだとかってのは、騙す人間が責任逃れで使う常套句だよ。
そんな戯言真に受けて、自分を貶めるんじゃねぇよ。

ｺｺﾛの底から相手を信頼し愛したあんたを、誰が非難できるんだ？
そんなこと、死んでもさせてたまるかよ。

それからさ、これだけは言っとくわ。
相手の本性っていうのは、ｺｺでいくらみんなで推理したところで、真実になったりはしない。
大切なのは、あんただけが知ってる相手との付き合いの中の事実をしっかり『整理』することだ。
その上であんたが、『信頼に値しない』と判断したとしても
それは、あんたの『これからの』人生を生きる上で、って意味での、『信頼に値しない』だ。
今まで人を信頼しようと色々頑張ってきたんだろ？他人一人を受け入れることが、どれだけ難しいことか・・。
そのためにやってきたことを省みこそすれ、否定したり卑下したりするんじゃねぇよ！
あんたは他の人にはなかなかできないことをやってきてたんだ。
『他人』を『信頼』してた自分を、あんたが責めてどうするよ。
責められるべきは、あんたのその『信頼』を裏切った男だろ？あんたじゃねぇんだよ。そこを勘違いすんな。

ｺｺであんたにﾚｽしてるみんなが、あんたの中に輝くものを見出してるからﾚｽしてる。
ﾚｽの数かぞえてみろよ。
その一つ一つが、あんたがやってきたことに対する労いだ。
なかなかすぐには難しいだろうけど、信じた相手が悪かったんだ。信じたあんたは悪くないんだよ。

>>9
ううんいいの。
ありがとう。読み返したら、皆何日も前から書いてくれてたんだね。
信じたくなくて、スルーしてた。本当にごめんなさい。

よく「ホント馬鹿だね」って笑いながらいってた。
わかりやすすぎる、って笑われてた。
付き合い始めは違ったかもしれないけど、最後は本当に馬鹿にしてたんだね。

文字通り、馬鹿だから、はっきり言われないと分からない。
だから、彼が疲れてるのも気付かなかったし、
今も気付けなかったんだよ。
盲目だし、耳あっても聞こえてないし、こんな馬鹿どこにも居ない。
彼に「疲れた」って言われたとき、本当にただ申し訳なくて謝りたかった。
好きだから今までの受け合わせをしたいって心から願ってた。
見当違いもいいとこだね。
「半年ずっと考えて結論出した」って、半年ずっと天秤にかけてたってことだったの。
半年も気付かないから、さらっていかれちゃった。

ネクタイ、ほんとにもう見たくない。
使って欲しかったのに。
欲しがってたから、喜ぶ顔が見たくて一生懸命選んだのに。
持ち物にうるさいから、いつもは彼に選んでもらってたけど初めt手自分だけで選んで
何て言うか凄く楽しみだったのに。

頭がぐちゃぐちゃで、何かしてないと叫びそう。
ごめんなさい。もう少しここにいていいですか？

焼くか、ネクタイ。火事に気をつけて。

>>20
つか、叫んで来い。
大声で情けないぐらいに泣き叫んでこい。
感情に蓋したままでいるんじゃねぇよ。
冷静に自己分析してんじゃねぇよ。

ただただ泣いてこい。
みんないつでもｺｺにいる。
ｺｺはあんたの居場所だろ。
遠慮なんて水臭ぇ。

もうお前なんかだいっきらいだああああああああああああ


って言えないわな。代わりに誕生日おめでとうって言った。

>>20
ごめん、否定的なことを言ってたのは多分俺
このスレだと>>９とか

何回も言ってしまった、悪いとは思いつつもほっとけなかったんだ
結果として悲しい思いしてるなら、すまなかった、本当にごめん
でも無理してガンバッテル？感じみたいなのがしてねぇ

質屋に流しちゃえばいいさ
そんだけ懸命に選んでくれる気持ちがあったりする子が勝手な奴だとは思わない。
喜ぶ顔が見たくてって思う気持ちがある人が勝手な奴か？
どっちが勝手なんだよ、もう、そんな馬鹿男忘れちゃいな、怒りは嫌な感情だから
泣いて泣いてすっきりしようよ。

泣こうぜ！
泣き叫んでネクタイはハンカチ代わりだ！

とりあえずハンカチを最終的にどうするかは別にして
目の見えないところにしまったほうがいいんじゃない？
あとは泣きたかったら泣きまくる。
吐き出したかったらここで吐く。

単純で言葉通りに受け取る、っておもってたけど、
自分は言葉も通じないとは。
そりゃ、逃げられるね。
相手を良く見てれば、もっと早く気付けたし、別れないで済んだのかな。
彼の言うこと、全部そのまま信じてたのに、
普通はわかるよね。

何で信じちゃったんだろう。
彼は、しめしめって思ったのかな。

ここの皆はきっとすぐにわかっただろうに、私が耳を貸さなかったし、
わかろうとしてなかったから、私だけ知らなかった。
思いやりとか、相手を大切にすること、とかもそうだけど、
私は皆が知ってること知らなくて恥ずかしい。
私何も知らなかった。
言ってもらｗなかったらここでもわからなかった。

そんなこと、絶対しない人に見えたし、信じてたのに。
泣き言ばかり言うからいやになったのかな。
ちっともやせないからつれて歩くのが嫌だったのかな。
頭が足りてないから？
頼りすぎて重かったのか
もう好きじゃない相手に頼られてもうざいね。

悔しい。
ほんの一時間前までのほほんとしてた自分が悔しい。
こんなに馬鹿だとは思ってなかった。
もう会えないじゃん。別れるつもりが無かったから
最後、もう一回話し合いするつもりだったから、お礼もお別れも言えてない。

>>27
違う、信じてたのも、都合よく動いちゃうのも
あなたがある意味ピュアなんだよ。
だから自分を責めないで

相手次第ではすごく幸せになれると思うよ。

それにしても素敵な1000だったね。

今はどうしても内へ内へと向かっちゃうよね。辛いよね。
自分を責めちゃうのは優しさの裏返しかもしれない。
だけど、自分にも優しくね。

>>29
ちょっと感動したよ。

前スレ９７０です
今彼女と２時間ほど電話してきました、電話してるとき
今彼からメールがあってこれからオールでやってる映画館に映画を見に行く
そうです、その後は彼の家に泊まるって・・・。
切なくて泣けてくるぜ。

>>32
そしてそのあとはセックス

っておれずっとあげてたや、すまそ

>>32
負けるな、負けるんじゃない。

激しい三連休になりそうだな

くやしいよ
別れてからも二週間も気付かなかった自分がくやしい。

最初から、私はいらなかったんじゃん。
誕生日の前の週、「日曜いい？」って聞いたら
「誕生日でしょ？」って答えたのに。
疑うなんて、少しも思ってなかった。
彼に別れ話をされた時「あなたを信頼してて、尊敬してた」
って、彼からすれば笑えてしょうがないよね？
上手くいった、って思ったかな？
馬鹿で単純でズレてて、助かったーって車走らせてったのかな？
返せとは思わないけど、別れ話のときに話した私の気持ちは、彼に何も伝わってなかったんだね。
何もできなかったから、せめて言葉で伝えようと思ったけど、
早く終われーって思ってたんだろうな。
最後の最後まで、空気読めてなくて彼に迷惑かけた。

気が狂いそう。
見苦しくてごめんなさい。
もう少しここで吐き出させてください。
こんな自分いりません
こんな馬鹿でどうやって生きていけるんだろう。
来年26になるのに

いったいどのくらいセックスするだろね＼(^O^)／

>>32
そういう女ってこと。
あんたを悲しませる女が、あんたを幸せにしてくれる人だと思うかい？

>>36
文章にならなくたっていいし
もう全部吐き出しちゃいなっ！

こんな人に愛されたいもんだ。

>>29 ほんとだよね！　感動しました。

前スレ>>982さんの『骨は拾う』って言葉にも、グッときた。
親友みたいな、あたたかく心のこもった言葉だと思う。

２ちゃんで、こんなに心が通っているスレは初めてだよ。
前々スレの、ショックで車が運転できない人への励ましとか
前スレの、動悸が止まらない人へのアドバイスとかも
優しさがあふれてたよね。

動悸が止まらなかった人、大丈夫だったのかな、心配。

>>36
都合いい女になっちゃってたんだね。
最後の最後まで空気読めないってってあんたそりゃないぜ
むしろ相手が最低なんだからさ、そりゃないぜ

年齢近いや、あーそうか、結構この前も馬鹿話してた中にエルメスさんいたのか

それだけ人を信じられるのはすごいよ、俺なんか人を信じられないもの
馬鹿じゃなくてすばらしいことだと思う、ただ相手が悪かった。
こんな自分いらないとかゆな、そんなことゆわれると悲しくなるじゃないか

愛なんてさ
本当は無いんだぜ

皆さんありがとう。
ここに来ていなかったら、ずっと気がつかないで馬鹿みたいにぼけっと待ってるところだった。
大好きなのに。わかっちゃっても、まだ大好きなのに。
せめて迷惑かけたくなかったな。
私ははっきり言われないとわからない、って知ってたんだから、はっきり言って欲しかったな。
荒れるに決まってるから面倒で、電話にしたんだ。
会ってずっと泣いたら「だからこうなると思った」って言った。
泣いてて分からなかったけど、迷惑かけた。
さっさと降ろそうとして車止めたけど私が降りなかったからまたうんざりしてた。
ほんとにばかだ。

馬鹿で空気読めないから、どれが本当か分からないの。
盲目だけど、好きだったから疑いもしなかったのに。
心配はしたことあるけど、疑う選択肢なんて、2年9ヶ月、一回もなかったのに。
信頼してたから、こんなに好きになったのに。
幸せだって思ってたのに
大切にしてもらって、本当に幸せだったのに。
だから、好きなのに。
かなしい。

１１時３０分待ち合わせだって言ってたから今頃キスしてお手て繋いで
映画館向かってるのかな？
電話で話せてるときは憎まれ口とか冗談とか言って楽しかったけど家に
帰ると死にたい気持ちになってくる、酒でも飲んで一気に寝ようと思っても
飲めば飲むほど目がさえてくる、今まで遠距離だったけどメールは一日に
何十通も往復してたし電話だって毎日１、２時間はしてたしいつでも
好きなときに声が聞けたのに今は俺の彼女じゃないから明日帰ってくるまで
声も聞けない、今何してるの？とかの他愛のないメールも送れない。
なんでもないような夜が幸せだったと思う、なんでもないような夜、二度とは
戻れない夜・・・。この歌のフレーズが頭の中をぐるぐる廻ってるよ。

エルメスさんみたいな人に愛されたかった

やってる時、電話かけてまざれ

3Pなんてしたことないよ

>>44
何度も言うけどスチュワーデス物語じゃないんだからそう
自分を卑下しなくても・・・
馬鹿じゃないし、空気読めないわけでもないでしょ

不思議ちゃんかもはしれんがｗ

苦しかったりしない？大丈夫？
まだまだこれからだよ、若いんだしさ、とはいえ俺も年齢そんな違わないが
そう同じように思ったもんだけどもさ、元気すぐにだせとはいわないから
自分を責めたりしないで・・・

>>45
そりゃ死別の歌だｗ

>>46
俺も〜
頂戴ｗとか冗談からずっとやりとりしてきたけど
エルメスさんは愛情深い思いやりある人だぁねぇ

>>50
だよねー。

エルメスさんがやるべきことは…
自分を許してあげること、認めてあげることかな。
自惚れる必要はないけど、ここでもらったレスをちょっとくらい自信にしてもいいんだぜ。
自分を責めるだけ責めたら、そういうことも思い出してみてね。

間もなく彼女の誕生日…あー心乱れてきた…

彼女って天皇陛下か？

そんな大そうなご身分ではありませぬ

>>54
あぁ、あんたかぁ
プレゼント買っちゃったんだっけ？

>>55
うん。おうちのドアノブにぶらさげてきた…。
迷惑かもだけど……これが最後……。

私はそんな価値ないよ。
そんな人間だったら浮気されない。
馬鹿だし、空気読めないし気が使えないし分かりやすいしわかがまだし
頭が足りてない。
機嫌悪くなるし、食べ物の好き嫌い多いし、寝起き悪いしすぐ付け上がるから、疲れるよ。
自分でもこの性格に疲れることがあるよ。

彼に別れ話をされた日は、今までの人生で一番悲しかったし、
あんなに泣き続けてどうしようもなくなったことなかったのに。
今日は一番悔しい日。
これから付き合う相手に、同じことされないかずっとびくびくするんだろうな。
皆はどうしてるんだろう。

不思議ちゃんかな？変わってるとは時々言われるけど不思議は初めてだよ。
こんな終わり方するなんて意味わかんない。思ってもみなかった。
じぶんがくやしい。

昔から、自分に自信がないというか、自分ネガティブというか…
だから盲目的に信じちゃったのかな？

>>56　( ；∀；)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

悔しさってのはバネにするもんだ。

>>56
馬鹿だよ、おまえ・・・馬鹿だよ、でも俺は好きだ。

>>57
起こしてといっていて起こすとうるさいって怒鳴られたりとかでも俺は平気。
好き嫌い食べ物あれば嫌いなのはたべたげる。
機嫌悪かったら必死にご機嫌取りして笑わせる
わがままも聞ける範囲ならば夜中でもなんでもきいたげる。

別にそんなの疲れると感じたことはない。

俺はこうだったけどふられたりしてるよ？ｗ

まぁ、不思議な感じするよ、ちょっと精神的に参ってるからそうなのかもしれないけど
今はネガなのは仕方がないけども、馬鹿話してたときは明るく感じたよ？
自責はやめなさいないな、騙されるより騙してたほうが絶対悪いんだって

>>58　>>60
ありがとう…
いいんだ。もうこれで区切りなんだ。
あとは嫉妬とかと戦うんだ。

>>61
嫉妬もなれちまえばある種興奮するようになるさｗ

しかし、馬鹿だよおまえｗ

だがその馬鹿がいい、彼女を愛してて居た忠義の証ではござらぬか！

別れて9ヶ月。
最近元彼に会って、彼女が居る事を知った。
しかも結婚前提に付き合ってるらしい。
彼女居るのにクリスマス遊ぼうとか言ってきたし(彼女予定があるらしい)
でも彼女の立場だったら絶対嫌だと思うし
会いたかったけど断った。
私に対する思いはっきり聞きたくて電話で聞いたら
私の事は好きだけど、今は彼女が居るから彼女と向き合いたいって。
なら上手くいってないとか、お前の方が可愛いとか言うなよ。
お互いの両親に会ってるみたいだし、
上手く言ってないと言いながらも結婚確定だろう。
私に気を遣ってそんな事言ったのかな。

あまりにショックで辛すぎて涙も出ないわ。
今相当キテるわ、一気に食欲もなくなった。
こんなに辛い思いするなら出会いたくなかった。
抜け殻ってこの事を言うのかね…。

ごめんなさい、吐き出させて貰いました。

今日明日に立ち直るのは、そりゃ無理だな。

落ちていってる間は、どうすることもできない。

底に落ちてからだな、立ち上がったりも出来るのは。

>>62
興奮ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

忠義かぁ。そうかもなぁ。
最後の命令は「私についてくるな。」ってとこかな。
ある種ドラマチックってことにするかｗ

>>63
えらい、断固たる意思で断ったのは偉い、よくがんばったね。
相手は都合のいい女が欲しいだけ、性欲の塊！

>>65
馬鹿みたいに犬っころみたいにやってると調子にのるタイプの彼女に
あんたみたいな人だと逃げていかれる気もしなくもない
何プレゼントしたんだっけ？

>>66
大したもんじゃないです。
彼氏じゃないから気合の入ったものなんて贈れません。
と前置きしておいて
CDですね。CDと音が鳴るバースデーカードです。

>>67
バースデーカードにはなんて書いたの？

Happy Birthday and White Christmas

>>69
それだけか・・・
なんか悲しいな、よくわからんが哀愁感じたよ。

馬鹿話の時が、たぶんいつもの私です。
電車男の人みたいな名前だけど、全然ちがうｗ
見るとがっかりさせる自信がありますｗ

愛情深いのかな？人を好きになるのに、結構時間がかかる。
でも、一回好きになると、骨まで、じゃないけど凄く好きになりがちです。
あらゆることに好き嫌いが極端だから、好きなものは大好きになる。
自分から冷めて別れた事もあるけどね。

付き合っているうちに、彼が変わってしまったのかな。
私が疲れさせなかったら、今も>>60みたいに思ってくれてたのかな
後釜さんに色々ばらしてやりたいｗ

騙されやすそうとは、しょっちゅう言われるし、よく騙される。
けど、騙されたことによく気付いてない。
ここの人みたいな人と付き合ってたらきっとこんな思いしなくて良かったんだろうな。
彼とは、私は合うと思ってたし、一緒に居て楽だったけど彼は私に疲れたｋら他に行った。
でも、後釜決まってるなら、恋愛したくないって言わないでほしかった。
勝手に余計な心配して、きれいに別れられなかったよ。
傷つけないように気遣ってくれるなら、次決まってるなら最後くらいいい女にさせて欲しかった。
優しいのに、そういうところはあんまり優しくないなあ。
付き合い始めてすぐに社会人になって、最初の会社のストレスで15ｷﾛ激太りしたけど、
付き合い始めの体重に戻れた。
私が太っても嫌な顔しなかったけど、痩せた所見て欲しかったな。
そうはいっても、激太りの前にもかなり太ったから目標まではまだまだだけど。
その頃はまだ愛されてたんだろうな。
今になって自信なくなってきた。

イブの日にふられた俺は一体どうすればいいのだぁ
もう２年になるがあー鬱だ

仕事に打ち込もうとしても休みじゃないか

>>70
好きとかそういうことはもう何度も伝えたことで…
これによって戻って欲しいとかそういうんじゃないから…
ただ単純に祝うだけだから、祝いの言葉だけを書きました。

結婚についても語り合ってた彼女が
俺と付き合う前から婚約者が居たって愚痴
彼女から別れようと急に言ってきてしばらく音信普通になった
共通の知人から彼女が結婚したことを知らされた
彼女から付き合ってくれって言ってきたから当然男の存在なんて知るわけがない
本当につらいときは涙も出ないんだね
旦那と今日から楽しく旅行だってさ
よく旦那と結婚できるよな
このスレ見てると
正直者が馬鹿を見る世の中なんだなって思うよ
信じてた奴が精神的にもぼろぼろになって嘘をついてた奴が幸せになる

>>74
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>71
いい女になって見返してやれよぅ
騙されやすいってことは反面人がいいんだからさ

うんがんばる。
ちょっとだけやる気が出てきた。
今度は、本当に信頼できて騙さない人がいいな。

ネクタイどうしよう(´・ω・｀)
ネクタイは悪くないから捨てるのもったいないど、
華族にあげるのは見るたびに落ち込みそうだ。

>>77
おうっがんばって！応援するよぅ
騙さない人なんていくらでもいるさ

ネクタイは質屋が気兼ねなくていいんじゃないかな？
華族でしたか！ｗ

だめだ５００ｍｌビール３本飲んだけどぜんぜん眠くならない、
いつもは３５０でも眠くなるのに、彼女のことばっかり考えちゃうよ。

ダイエットがんばってんだな。
体に悪いダイエットには気をつけてね！
面白い人だし…いい女になれるさ。

間違えた。
家族だ。

スレ占領してごめんなさい。
眠れないから、もう少しここにいる。

もう少し元気になったらvipで安価しつつ突撃したいが、そこはがまんだよね…
まだ好きな自分に驚いてる。
良かったこと、何でこんなに思い出すんだろう。
今まで思い出さなかったような細かいことも思い出せるから不思議。
一緒に作ったレゴとか、捨てちゃったんだろうな

30代無職童貞です。
イケメンってよく言われます。
彼女は随時募集中ですが、殺到しそうなのでオーディションにより決める事にします。
http://www.beauty-balance-bibara.co.jp/shougun/

>>74
そういうことする女の行く末は決まってるさ。
おまいが結婚相手じゃ無い事を喜べ。

別れて１週間
ますます好きになっているような悪寒…
もう勘弁してくれ

辛いよぅ吐き出していいか？


今は貴女に対して複雑な気持ちです。
恨みに近い気持ちもある。
だけど、貴女には返しきれないくらいお世話になったよ。
俺の事を変えてくれた、成長させてくれた、愛を教えてくれた。
まだ何も返せてないのに他の男のとこに行かないでくれよ。

貴女の傍にずっと居たかった、支えたいし守っていきたかったよ。


今の気持ちを消化して、もしもまたどこかで逢えたなら、その時は笑顔で「貴女と付き合えた事に感謝してる、ありがとう」って言いたい。
幸せにね、貴女の笑顔がなによりも好きだったよ。

>>85
お前は俺か｡゜(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

http://cmonet.s58.xrea.com/upload/src/up1463.jpg

>>85
そこまでありがたみがあるなら
ここで吐くだけ吐いて自分の成長っぷりをみしてやりなよ

あんただったらできる
背中は押してやれないが
後ろにいかないようにみんながささえといてやる
あとは自分で慎重に一歩を踏み出すだけ
自分のタイミングで構わない
もう後ろに下がることはないんだから

>>85
きれいごと言うなよ、ここじゃ吐き出せよ。

なあ、それ表向きだよなぁ？
本音は違うだろ？

>>89
恨みだってあるって言ってるよ。本音だろ。

口に出した瞬間からそれが本音に変わっていくことだってある。

>>90
その恨みを吐き出したら楽になると思うんだが・・・
綺麗ごと思い浮かべてるとそんときはそんでいいかぁとおもうが
フラッシュバック的に怨み辛みも湧き上がって苦しいのが続く気がする。

振られました。
荷物を返すとき、中に手紙を一緒に入れたら重いかな…

ビール４本目、目はますます冴え渡るよ、今頃彼女は新彼の家にいってる
と思うと切なくて辛くて死にたい気持ちになってくる。

>>94
まぁ、呑もうや
愚痴あれば聞くよ

寝取られもの好きだけどリアルで体験するとどん底だな

>>94
ありがとうございます、ココはほんとにやさしい人ばっかりですね、心の
傷が少しですが縫われていくようです、俺は前スレの９６５、９７０
このスレの>>32 >>45 >>79
です、もう今日は寝れそうもないよ

>>96
寝取られるような女なんかおまえさんから捨ててやれ！

マジでつらい
頭がおかしくなりそうだ

>>98
もちろんさブラザー
と澱みなく言えるくらい強くなりたいわ

>>99
もぅ、よってるぅ？

そうだそうだ。
美人で優しい彼女がお前を待ってるんだから。未来でさ。

>>100
その女がおまえの女房になってたとして
仕事中だとか知らないところで他の男と逢引してたらどうだ？
そんな尻軽女いらねーだろ？

>>101
あいにく酒飲めんのだorz

皆さん初めまして。フラれた…

会ってない間に感情薄れただって…

最低な女だから嫌いになってって…

２週間前は六本木行って夜はラブラブだったのに。

嫌いになれる訳ねぇじゃんよ。

>>88
ありがとう、自分のタイミングで大事な一歩を踏み出すよ。

血肉わけたる仲ではないが
なぜか気が合って離れられぬ

>>103
そんなことになってたら本格的に死んでたね…
そんな尻軽女いらない！

>>108
でしょー
これでよかったんだよ、縁が切れてよかったんだよ。
その程度の尻軽なビッチだったんだよ。

寝ましょう

もうみんな眠れたかな。

起きてる。

寝れない

>>112-113
生活のリズムを保つのも、精神を安定させるコツらしいよ。
まぁ、俺も眠れないわけだが…

暫く泣いたり怒ったりしてた。
ヘレンケラーが水をウォーター！って分かったときはこんな気持ちだったのかな？
彼がまだまだ好きだけど、彼に対して初めてちょっとムカついてきた。
車にネギ撒いてやりたい。
イベントを毎年一緒に過ごすと漠然と信じてた。
来年の夏には違う花火に行きたいって言ってたのに。

程よく疑う、ってどんな加減かわからないよ。
信じてたし、縛るの嫌いだから、どこに行ってても気にならなかったし、詮索するなんて発想がなかった。
やっぱり悲しいな。

まだ起きてる？

もう他の女は考えられないので本当に死のうと思う。
そんな人生もいいと思ってきた。
一生、かなわぬ恋を想って生きるのはつらすぎる。
人生に失敗した。
あいつのいないこれからの人生を考えると耐えられない。
薬を飲んでも気持ちは変わらない。
決意は固い。数時間後には俺はこの世にいないだろう。

生きろ
死ぬまで生きろ
まだ死ぬときじゃないだろう
ひたすら生きろ

>>115
いいね、ネギ
ネギを振り回して威圧するのも楽しそうだ。

>>117
凄いね。
俺もアイツのいない世界は考えられないけど、
死ぬ勇気なんか持ってないよ。
その覚悟を持てるなら、アイツのいない世界でも
生き抜くことが出来そうだけどな。

>>115に文学を感じた

準備はできた。運が悪ければ生きることになるだろう。
外を歩くのも必死だ。家にいてもあいつのことしか考えられない。
家中、あいつとの思い出の物であふれている。
何を見ても思い出す。耐えられない。
振られたのは自業自得だろう。死に値する。
突然、あいつから結婚したい相手を見つけたと言われたんだ。
つらかったが必死で新しい職も決めた。
その後、何度も電話やメールをしてしまった。返信はほぼ無かった。
このまま生き続ければストーカーにでもなってしまうだろう。
危険人物にはなりたくない。
あいつはもう戻ってこない。
そう確信した。
気力もここまでだ。声を出すのも必死だ。食事もまともにできない。
寝ることさえままならない。
あいつが俺と結婚したいと言ったときに、自分がまだまだ未熟だからと思ってしてやれなかった俺が悪かった。いいなりになっていたらよかった。
時すでに遅し。残り少ない最後の力で死んでやる。

>>118-119
THX

また別れた彼女の夢見て目が覚めた

ここ最近はずっと、また一緒になれそうな夢ばかり見る

目が覚めて現実を把握した時の喪失感は本当につらい

一人きりの自分を自覚するたびに、消えてしまおうかと考える

眠れないのも嫌だけど、眠るのも怖くなってきたよ

また、何もない休日が始まる…

>>121
お前は死ぬには惜しい。

早まるなよ。振り込め詐欺と同じだ。パニックになって急ぐと損だぞ。

何日か休んでみようなあ。

>>121
犬死するな、自殺はまかり通らん。
男ならどうせ死ぬなら50年後１００年後の人が
感謝し、涙し、黙祷してくれるような死に方しようぜ

>>125
それが出来たら、だれも悩んだりしない

眠れなかった。
捨てられた、取られた、って思うと、なんとも言えない嫌な気分で胸が苦しい。
そういえば11月末に、他好きたちと遊んでたわ。
それで、次の週に私が迷惑かけて、自分で自分にとどめを刺しちゃった。
目を覚まされて気付いても、他好きから戻ってこないかなあ、って期待を捨てられない。
彼はせいせいして過ごしてるのかな…
休日は日曜日だけだが、彼がいないとすることがない(´･ω･｀)
隣にいた人がいなくなると寂しいもんだね。
いつもどっかに行ったら嫌、って言ったら、行かない、って返事してくれたのに。

>>127
寝てないのかぁ
大丈夫かい？

一緒に暮らしてたわけじゃないしょ？
まぁ、すぐになれるさ
次はずっと一緒にいてくれる人を探しなさいっ
年齢的にもそうっしょぅ？

彼が私のことを好きじゃなくなるなんて
想像したこともなかった
振られて１週間経つけどこのままだと精神に異常を来たしそう
まだ全然諦められない
早く忘れなきゃなのに
本当に苦しい

>>129
んぅうーーーーー
他に依存しれ！依存すりゃそれあなたの場合なおりそ

>>128
昨夜はほんとうにありがとう。
目が冴えてしょうがなかったよ。
別れ話直後みたいに、胃液しかないのに吐き気が止まらなかった。
喉がしみるorz
一緒に住んでたんじゃないよ。それぞれ実家。
週末は絶対一緒だったからね…
いつもの漫喫も、パスタ屋も、もう行けないや。
彼は交友関係が広くて友達と遊ぶのが好きで、よく出かけてたけど、
私は狭く深く付き合うほうだから、気付いたら友達が激減してた。
相手を想う、って難しいね。
優しかったことばかり思い出すよ。
こんなに人を好きになったのは初めてで、こんなに悲しいのもはじめて。
前彼が事故で亡くなったときもここまで壊れなかったのに。

ぎくしゃくする前までは、冗談半分で結婚の話もたまに出たのにな。
私が、ちゃんと返事しなかったからいけなかった。
仕事で疲れて帰ってくるから家で待ってたい、って思ってたのにできなくなっちゃった。
次は、馬鹿みたいに信じても、騙さない人がいいけど、
そんな人いるのかな？
早く忘れちゃいたい。

嫉妬と寂しさが襲ってきた
一緒に誕生日祝いたいよクリスマス過ごしたいよ。
なのに彼女は当たり前のように他好き相手と過ごすんだ。。。やだよぉ。。。

>>130
あれ、分かりますか？ｗ
依存型なので、私のことを好きじゃない彼はもういらないとも思ったり…
ただ、落差が大きいだけにそれを受け入れる過程がツライ
とにかくこの気持ちを消化していくだけですね

別れてから２週間が過ぎた
躁と鬱を繰り返して、今はもうほとんど落ち着いている
きっと、エネルギーを使い果たして空っぽの状態なんだろう

この２週間、いろいろ考えて出た答えは
自分がいかに薄っぺらで中身の無い人間だったということ
こんな状況になったのもそんな自分が原因

自分を捨てた相手に対する怒りや失望も、今はもう無い
ただ、自分自身への期待も失ってしまった

今以上に強く生きなければ現状は変わらないだろう
でも、こんな抜け殻な自分にそんなことが出来ないのも知ってる

このままどこに行ってしまうのかな？

騙されるかもしれない・・・と過度に警戒するのも悲しいよね

１０時に目が覚めた、結局昨日はビール４杯飲んでやっと寝れたのが４時半過ぎ
だった、途中何回も目が覚めたけど起きているのが嫌で無理やり目をつぶって寝てた。
起きて携帯を見ても彼女からの連絡はなし・・・。
昨日は彼女は今彼の家に泊まったけど今日は今彼は家で仕事をするからっていってたのに
やっぱり遊びに行ったのかな・・。

>>135
愛とは「信じる事と許す事」とか都合のいい言葉を聞いた事あるけど、
それが事実なら相手を疑った時点で愛じゃないのかな？

>>137
やはり騙され損か…

騙されると感じる相手なんて、あなたにとってどうでも良い相手だと思うよ。
相手を疑うと向こうもこっちを疑うし、きりがない。

振った方は、振られた側の痛みなんか
真に解ることはないんだろうな・・・

なんか悔しいよ

別れを切り出すまでに、それなりに悩んでのことだろうけど、
振られるほうにとっては突然だしたまらないね。
結論出されてるんだもん。

>>140
振った側の気持ちをあなたが理解出来ないのと同じ事だと思います。
俺も突然拒絶されて訳が解らなくなった事有るけど、
もうどうしようもないんだよ、きっと永遠に理解出来ないと思うよ。

>>142
俺が言いたいのは、、
振った側の気持ちが解った上で言ってることなんだよ

振った側に痛みが無いなんて決して言うつもりはない

ただ、相手の世界観を変えてしまうほどの覚悟を
本当に持った上での言葉ではないんだろうということ

どんな言葉を並べられても最後は
“だって仕方ないでしょ”
結局、これで片づけられてる
それが悔しいと言ってる

どうにもならないことも知ってるよ…

>>143
そうか、ごめん言い過ぎたかな。
捨てられた様な気分になるから辛いよな。

>>143
フラれて自殺する人はいても
フって自殺する人っていないもんなぁ

そのフェアじゃ無さに憤りは感じなくもないな

選んでもらえなかった、っていうのがずっと残るんだろうな…。
一人になっちゃったってひしひし感じるよ。

絶対ブッ潰す。

>>145
ふられて自殺するなんて単なる馬鹿
少なくともIKIではないんだからこの先に新しい人が出てくる可能性は高い
ここで人生終わらせるなんて大馬鹿モンだな

>>148

確かに馬鹿げた行為
ただ、それくらい壮絶な痛みなんじゃないか？

絶望に失恋だろうと借金だろうと、そんなの関係ないと思うがね
自分の欲していた未来が手に入らないわけだから

その人と一緒にいられた事実が、その人にとって大きければ大きいほど
何人もその人の代わりにはなれないだろう

新しい人と出会える可能性があるなんて誰だって知ってる
でも、振られた側には別れた人との記憶はそれ以上に輝いて見える
それに、別れた人と築き上げてきた時間や記憶が多いほど
それ以上のものを築くには、それ相応の時間がいる
自分に残された時間を鑑みれば、絶望を抱いてしまう人もいるだろう

本当に欲しかったものを失った人の気持ちを、
もう少し考えてやっても良いんじゃないかと思う

苦しい・・・

>>66
ありがとう。
何か頑張ったって言ってくれて嬉しいよ。
都合の良い女が欲しかったのかな…
それなのにまだ好きな気持ちがあるのが悔しいよ。

好きな気持ちが大きくて大きくて大きくて同じだけ返ってくると信じた相手に今は片想い
残酷すぎる

誕生日にサヨナラされて一ヶ月ちょっとだけど抜け殻です。
転職したばっかで色々覚えなきゃなのに頭がまわらない。
で怒られて怒られて、家に帰れば
なんでこうなった・あの時こうしてれば回避できた・もしかしたら復縁できるかも？・いや無理だ・・・
ずっと自問自答してる。
幸せだった時を合間合間に思い出しながら。
もう疲れた。。

かなり苦しい。
日曜の昼間から苦しいって事は夜は、、、、。
考えたくもない。

おい今来たんだが　121ってしんじゃったの？（汗

もう辛いのやだ

だめだ辛くて死にそうだ、昨日振られて朝起きたらチョッと平気かもって
おもったけど切なさがこみ上げてきた、今頃新彼と仲良くやってると思うと
涙出てきた。

一緒に泣こうぜ

別のこと考えなきゃ。辛い連休は馬鹿話でもして忘れなきゃ。

８年前チャットで知り合った彼女、メールでのやり取りのときあなたはこういって
くれましたね、「あなたと付き合えばきっと私幸せになれるんだろうなぁ」・・・
今思い出してまた涙が出てきた、ゴメンネ幸せにしてあげられなくて、ゴメンネ俺が
ふがいないばっかりにあなたに心配ばかりかけて、何度考えてもこんな俺なんか見捨てられて
当然だと思うけどもう一度やり直したいよ・・・。帰ってきて欲しいよ。

8年か・・・長い付き合いだったんだね。

今日元彼女の家に借りてたものやもらったものを返しにいってきた
元彼女不在でお母さんが出てきて涙ぐんでて俺もなきそうだった
もっと違う形で挨拶きたかったな。。
この行動がよかったのかわるかったのかはわかんないけど
自分の中でいいけじめになれた気がする

まさか今日明日で急患は無いだろうな

彼女からメールが来ないよ・・・。
昨日は今彼の家に泊まって今日は遊ばないって言ってたのに。
もし今彼と楽しく遊んでたら迷惑だとはわかりつつ心配だからメールしても
返事も来ないし・・・。
もし彼女になんかあったら新幹線に飛び乗ってそいつぶっ飛ばしてやるよ。

>>164
ワロタ、ぶはは、馬鹿だなぁｗ
余計なお世話ってもんだ空気呼んでメールやめなさいな。

エルメスさんへ
自分に自信がないのも今は仕方ないかもしれませんが
何度も言いますが、貴女が悪いわけじゃない。

また馬鹿話できるように元気になってください。
騙さない人は確実にいます、だから、人をもう信じないとか言わないでください。
気持ちはわかるよ、だけど、そう思ってると辛いから
もう誰も信じないって何回も思ったよ、だけど、それ辛いんだよ。

信じる心を手に入れた

┏どうぐ━━━┓
┃　.ぬけがら.　.┃
┃┏━すてる━━━━━━━┓
┃┃　 Ｅ けいたいでんわ　　　. ┃
┃┃　 Ｅ いかしためがね　　.. ...┃
┗┃　 Ｅ ないすじゃけっと　　...┃
　 ┃　 Ｅ ふるいくつ .... 　 　 　 ┃
　 ┃　 スイーツ(笑)　　　　 .┏━━━━━━━━━━━━┓
　 ┃　 パソコン　　　..　　 　 ┃しんじるこころ をすてますか？┃
　 ┃→Ｅ しんじるこころ.　　 ┃→　 はい 　　　　　 　 　 　 　 ┃
　 ┗━━━━━━━━━ ┃　　　いいえ　　　　　　　　　　 ┃
　　　　　　　　　　　　　　　　 ┗━━━━━━━━━━━━┛
┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃ それをすてるなんて、とんでもない！ 　 　　 　 　 　 　┃
┃　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 　　　┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　 　┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　 　┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　 .　.　 　 　 　 ▼ 　 　　 　 ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

信じる心を捨てたら自分達を捨てた奴と同類
その心を持ってる限り捨てないでよかったと思える相手に出会える
信じる心は幸せ行きのチケットです

167はようすをみている

167はふしぎなおどりをおどった

167はまぼろしにつつまれた

皆クリスマスやらの予定は？
俺は仕事、帰ったらここみて寝るだけ
いや、まぁ、かまってくれる人がいないわけではないが
それでいいんだ、切支丹でもないし

奇跡よ起これ

あ、俺にも奇跡ください

奇跡は起こるものではない、起こすものだ。

>>176
自分で起こす気力もないので、分けてください。

>>177
わかった、オラの元気をわけてやるぅ

>>178
ありがと･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･

>>179
まぁ、それはおいておいて暇だねぇ・・・

携帯のメモリーに残った彼女からのメールを、また読んでしまったよ
何の疑いもなく、何気ないやり取り
彼女独特の言い回しや顔文字…

胸が痛くなって涙がこぼれてしまった

そういうのは消してしまえ

ああ消したほうがいいな

人のこと言えないが・・・そういうのは一度はっきり区切りをつけないと・・・

なんかどーでもよくなってきた

>>168になぜスイーツ（笑）があるんだろ？

今日は回転遅いね、実はみんならヴらヴしてんじゃねえの？

>>186
他意は無い。空欄を埋めるのに思いついたのがそれだっただけだ。

こんな寂しい年末があっていいのか

>>143
振った側にも痛みはあるだろうが、振られた側の百万分の一くらいじゃね？
アリに噛まれた様なもので痛がって見せているだけだよ。
「だって仕方ないでしょ」で終了に出来るレベルしか痛みを感じていない。
そりゃ悔しいよな。

>>145が正しいでしょ。

振られて３日間は仕事休んで家に閉じこもって誰とも口聞かないで
ずっと泣いてたよ。
何も食べてなかったから３日ぶりに外に出てコンビニに食料買いにいったら
うまくしゃべれなくなっててびっくりした。
声を出してるつもりでも全然かすれてて、しかもどもったりしてなんだこれ
って感じだった。
外にでなくちゃ。

＞コンビニに食料買いにいったらうまくしゃべれなくなっててびっくりした。

すっげえわかる。
「ポイントカードはお持ちですか？」って毎回聞かれるのに耳に入らなくて何聞かれたのかわかんなくなるし・・・
うまく喋れないし・・・
もう1ヶ月半だが、未だに知らない人が怖いな…
2chは大丈夫なのにな…

>>190
競争には必ず敗者がいる。
負けたらそりゃ悔しいさ。そりゃあな。

昨夜は大変お騒がせしました。
改めて文章読んでみるとひどすぎて恥ずかしい。
レスくれた方、皆さん本当にありがとう。
昨日は、信じてた事や、自信や、色んなものが崩壊した。
でも、気付けてよかった。

友達に会いに名駅に行ったら、泣けること泣けること。
来年も再来年も、去年や一昨年みたいに来ると思ってたのに。
今までは人前で絶対に泣かなかったけど、最近抵抗がなくなってきたｗ

http://ytteter.so.land.to/ts/up59.jpg

>>194
崩壊した後に、新しく手に入れたものもあるんじゃないかな。
うん、気付けてよかった。
涙を見せられる友達がいるのは幸せなことかもだよ。

>>194
それでいいんだよ。
泣けるだけ泣いていい。
昨日と違う今日。今日と違う明日、だ。

>>194
エルメスさん
元気だしてね
恥じることはないさ
ネクタイは質屋で処分するといいね、何割かはもどってくるっしょ



名駅つーと名古屋かぁ、しゃちほこ止め！名古屋走り！
ウインカーは名古屋においては効果がないってのは昔実感したことがあるｗ

やっとかめ！

ドアノブにぶら下げたプレゼント…
受け取るのか受け取らないのかありがたいのかありがたくないのかくらい……
連絡ほしいとか思う……俺はﾀﾞﾒだな…

彼のことはまだ凄く好きです。色々ごまかされてたっぽいけど、大好きです。
でも、分かりたくなくてスルーしてた部分に気付けたから、ちょっとすっきりしました。
今日付き合ってくれた友人、ほんとにありがと。ケーキ屋で泣いてごめん。

名古屋在住じゃなくて、もう少し田舎に住んでいるから、
名古屋市内の運転は怖いです。
ウインカーは愛知県民皆遅いです。曲がるときに出します。特に名古屋・三河地方は。
私の住んでる田舎も運転が荒いです。車間距離をやたらと詰めます。
車線変更や合流でなかなか入れてもらえません。でも、むりやり入られます。

さすが未来の首都

まあ今は誕生日ﾌｧｯｸに夢中か('Ａ`)

別れる前からわたしのこと「メンヘル女」って言ってたそうですね、、

なのに、どうしてメールとか送ってくるのですか？
メアド変えた理由がわからないんですか？

あなたに「かわいそう」とか言われたくないです。思われたくないです。
謝っても欲しくないです。

ずっと自分に嘘ついてたけど、あなたと別れることでわたしは傷ついてた。
ぜんぜん平気じゃなかった。
涙でなかったから自分でも大丈夫なんだって思ってた。
でも、嘘だったよ。
自分に絶望してたから泣いても無駄だってわかってたから泣けなかったんだ。

あー、これも嘘だ。

あなたとつきあう前から、自分に絶望してた。
だから、あなたが「かわいい」て言ってくれたとき、救われたって思った。
だから、「おまえとはこれ以上つきあえない」って言われたとき、そうだよねって思った。
わたしの中に「そうだよね」ってあなたの言葉を肯定しているわたしがいて
前よりも深い闇をみたんだよ。

これ以上、わたしを振り回さないで。

悲しいな

Part6の813へ。
来たら名前名乗って声掛けてくれ。
頼んだぜ！
まずは

　　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..Happy Birthday!!　|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

>>152
だな
身勝手だけど理不尽に思えちゃうわな
いくらこっちが惚れてても、向こうが拒否すればそれで終わりだもんな
相手の気持ちはわからんもんなぁ、所詮は赤の他人だし

身勝手な理屈だけど、こっちのエネルギーの行き場なくしちゃって、かなり困るわな

なんと・・・！誕生日おめでとう。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

>>204
あぁぁぁっぁぁあぁああ
貴女みたいな人をみるとほっとけない

>>204
私ガイル

「これ以上付き合えない」か
どの段階でこれを言うか
もちろん相性や限界はあるからそういう別れもありうるだろうが・・・
話し合い相談することで問題点を乗り越えるのがあるべき姿だよな。

>>212
そもそも恋愛感情は話し合いから生まれるものじゃないからなあ。
一度消えたら、やはり話し合いじゃ復活しようがないって感じるんじゃないかな。

簡単に消えるようなら恋愛感情なんか持たないでほしいな

恋愛なんてただの性欲

眠れないの？

眠れないね。

ひとりで過ごしたクリスマスも何度かあるけど
今回程切ないのは初めてだ

８年付き合ったから、最近は大したことしてなかったけど
それでも、一緒にいられるだけ幸せだったんだな

一緒にいるのを当たり前のように感じて
相手が望むことに対して手を抜いた自分を
今となっては、とても情けなく思う

すごく取り返しのつかないことをしてしまっていた

心の傷は時間が癒すっていうけど
その瞬間から、時間が止まってしまうって人もいるよね…

何か月経とうと、何年経とうと
その場から動けなくなってしまうんだよね

彼と一緒に、どうやら友達もなくしたみたいです。
もう何を信じたらいいかわかんない。
友達も、知ってるから連絡とれなかった。
彼が他の人と一緒にいるのは嫌。

諦めんなよ、なぁ、諦めんなよ
諦めたらそこで終わりなんだよっ

諦めんなよ、もう一度頑張ろう、がんばってがんばって熱く

別れると元カノ。別れてから粘着されると他人以下…そこらのブスより嫌になる

精神的におかしくなって電話してしまった…。
出てくれたけど、外出中ですぐ切られ
その後掛け直しなし。
当たり前だけど、つらいね。
ほんと他人以下なんだろうね。
知り合い程度でも困っていたら嫌いじゃない限り相手ぐらいするもんな。
別れるってなんなんだ。
急に大切な人が他人以下になるってことが
理屈はわかってても感情と体がついていかない。
復縁とかそんなのは望まないけど
話だけでも聞いて欲しいと思うのは駄目なのかな？

彼は、どうして他好き相手を選んだんだろう。
今までの時間は、何だったんだろう。
今は楽しく過ごしてるのかな？
彼の中で、他好きを選んだ時点で意味のない物になってるのが悲しい。
彼にずるい行動をとらせた自分に絶望している。
私が単純なのを利用させたことにがっかりしている。
もう泣きたくないのに

>>222
あたしの話をきけ〜五分だけでもいい〜

正直言って業者のメールより嫌だね。優しくすれば復縁せまる，厳しくすれば死ぬだのなんだの…どっちにしろ始末が悪い…１番楽なのは，アド変えてシカトだな！

>>226
死をほのめかすのかいな、うむむ、てかあんたスレ違いじゃないか？

>>224
もう泣きなさんな
エルメスさん、あなたは明るい性格のはず
世の中もっといい男いるぞ〜

>>223
それは私も考えるけど我慢してる。
正直今でも話くらいきいてほしくて切ないけどね

業者より嫌なのは同意だ。放置が１番。メールきたって転送させといてまとめて削除すれば見ないで済むw

クリスマス、大晦日、初詣、こうイベントが続くと去年一緒に過ごした時間、
今何してるのかな、他の男と…色々考えてモヤモヤしてくる。

さてとクリスマスの準備しなきゃ。お前ら一日暇でいいよな。あばよwww

今日仕事の人いる？俺もう帰ろうかな
フレックスで10時に来たんだけどねぇ

仕事です。
普通に一日仕事。
帰りたい…

>>234
帰ったら帰ったで虚しくなるんだけどもね〜

私の元からいなくなる位なら、いっそ殺したいと思った。
別れ＝自分か相手が死ぬ
って思った。

でも一人になって考えてみたんだ。
確かに本当に好きだなって思う。
でも好きだからなんでも許される訳ないし、相手を思いやる気持ちわかってなぃ事。
彼が幸せになれるならそれは私も幸せだなって。

>>236
そのくらい愛されてみたい・・・

>>228
ありがとう
私も彼が幸せならいいって悟りを開けたらいいのに
共通の友達も先週から急に連絡つかなくなったし、
ほんとに自分はいらない人になったみたい。
違う人と一緒にいて、彼が私にしてたようにするかと思うと吐き気がする。

>>238
元彼にあることないことを共通の友人にも吹き込まれたのかもしれんね。

その彼氏さいてーじゃね？

まだ好きなんかい？やきもちで吐き気しちゃうかい？大丈夫？

惚れたら負けだなあ

殺すだの何だのって最低な奴の溜まり場だな

>>239
まだすごく好き。
吐き気がおさまらないorz
彼の友人と、その友人の彼女(連絡付かなくなった共通の友達)は、中学からの友達関係でよく3人で遊んでた。
私は、高校から同じだったけど、大学卒業する頃に彼と付き合い始めるまでは、
彼の友人とは無関係で、友人の彼女と友達になったんだ。
共通の友達は私より彼たちのほうが親しいよ。
彼が別れ話をする前の週に、このカップルに相談してた。
私は、別れ話をされたあとに、友達に泣き付いた。
先週土曜日までは、連絡付いたのに、そのあとは共通の友達からも連絡取れなくなった。
年末年始は4人で鍋食べたり初詣に行ったり、彼と彼友人が特に仲が良いから、
他好きの存在を知った(知ってた)んだなって思う。
三人は仲良かったから、私はいつも話に入っていけなくてつーんとしてたからなぁ。
でも、その子とは、高校つながりで女友達どうしで時々遊んだりして、仲良しと思ってたんだけどな…
こんな日にまで仕事したくない。

>>242
うーん、ちょっと心身疲れ気味みたいだね。
マジで病院一回行ってみたらどうかな？
そういえばあなたに気がある人がいるっていってたよね？その人どうなん？

>>243
読み返したら文章がめちゃくちゃだ…わかりづらくてごめん。
不眠気味で、あまり寝てないし、食事しても戻しちゃうから疲れてるのかなあ。
気がある人？書いてないよ。
心当たりもない…

>>244
あら、失礼。
ちょっと疲れてるっぽいよ〜
寝不足は脳にも内臓にも心にも負担かかるよ
もう25過ぎたら若くないからあまり無理をしないように

はいちゃったの？？？うーぅーん、昔なったことあるからわかるけど
超不安定な状態なのね、心配だよ。

うーん、つまらん、仕事つまらん
社内メール他人の覗き見してみっかなぁ

固形物を食べるとすぐに戻すようになっちゃって、
ずっと水かお茶で生活してるよ。
余分な脂肪が多いから以外と大丈夫。
前スレで読んでからは、やる気が出ると牛乳飲んでる。
病院って、胃の具合だから内科？

>>247
精神科、心療内科かな。
恐らく軽い鬱診断されると思う。
胃腸薬と安定剤と睡眠薬を弱いの貰えると思うよ〜
眠れないのも食べれないのも吐いちゃうのも辛いでしょ？
そのままだと体も心も壊れちゃうよ・・・

心を壊されたか

>>247
その気持ちわかるよ。俺もこの間まで同じような状態だったから…でもちょっとずつ、
少しでも食べるようにして（お粥とか果物とか）いくと時間とともに少しずつ楽になって
いくよ。落ちるとこまで落ちたら後は上がるだけだから。でも俺も未だにアップダウンが
激しいけどね。頑張れ!!!

↑躁鬱病だな

治療したほうがいいと俺も思う。

ハルシオン飲め

>>253
副作用も強いし、それは会う合わないあるから医師に相談しないとダメだね
つーか診断書ないとそれももらえんだろｗ

へこましてやる。
ズタボロに陥れてやるよ。

アメリカじゃ頭痛薬みたいに飲まれてるから大丈夫だよw

今、そんなにおかしいかなあ？
あまり自覚がないよ…
別れ話の後の3日間は、高熱出して胃が動かなかったから、脱水症状起こしたから。

病気になってまで恋して何になるんだよ。
恋の病だけで勘弁してくれ。

>>257
風邪ひいてるん？

>>257
今はひいてないよ。
胃腸風邪みたいな症状で3日寝込んだだけ。
そのあと、食事だけちゃんとできないまま今に至る。

>>260
あんまり続くようであれば一度内科でもなんでもいいから
病院で診てもらって薬もらってきなよ〜

>>261
うんありがと。
来年になってもこのままなら病院に行ってみる。

>>262
このスレのアイドル
エルメスさんなんだからさっ元気になっておくれ

>>263
ハッキリ言って、そんな風に思ってるのはオマエだけ

正直、オマエみたいな奴をウザいと思ってる人間もいることを知れ

>>264
そぅ？何人もいると思うんだが

何ぴりぴりしてんのさ？

>>265

ここに来る人間は程度の差はあれ
みんな傷ついて来てる

オマエは人を助けた気になって
自己満足に立ってる偽善者だ

オマエのレスを見て気分を害してる人間がいることも事実だ

特定の人間だけに粘着して、周りが見えなくなってるなら
邪魔だから消えてもらいたい

>>266
特定だけにしかレスしないわけでは俺はないが？

>>266
不快にさせたなら悪かったよ

しかし、ぴりぴりしてんなぁ、何か辛いことあったのか？

うむ、ここは辛い人が多いだろうな・・・

喧嘩するなよ

荒らしに構ってられん。

あああ、クリスマスうorz

>>271
そうか、クリスマスだから荒れてたのか、すまんかった。
愚痴あれば偽善者かもしれんが聞くぞ。

>>272
あんたが偽善者なわけない。みんな分かってるってｗ

俺もここで、苦しむ人になんだかんだ言ってみて、
自分の苦しみを癒すんだい‥

あのたまらん心臓の痛みを、みんなも耐えてるんだろ‥
胸が張り裂けるとはよく言ったもんだよね。

>>273
くらくらっとくるさ〜
過呼吸ぽくなったり色々苦しいけどもさ。

今日はクリスマスイブだったんだな、考えないようにしてたよ。

チキンでも食って元気だそうぜ

>>275
一人でチキン買ってくるのか・・・なんか寂しい

よし、ローストチキンとケーキ買ってくる。

メール待ってるけど、本当は来るわけないって分かってるんだ。
でも待つのやめられないが。

チキン二人分買って食ってやるからな！

>>277
泣いた

とりあえずチキン置いておきますね。

―＠@＠@＠-
―{}□{}□{}-
―{}@{}@{}-
―⊂ZZZ⊃
―＜二：彡-

>>279
おう、オヤジ、熱かんつけてくれ

これからヨドバシカメラへ行って、
それからゲーセンにでも行ってみようと思うんだ。

　　　　　　　　　　　　ようこそ抜けがらへ｡
　 　　　　 ∧＿∧　　この熱燗は私のｵｺﾞﾘだ
　　　　 　 (`･ω･´)　　ｼｭｯ
　　　　　　（つ 　　と彡 ./
　　　　　　　　　　／ 　./
　　　　　　　 　／　 　./
　　　　　　　／//　　/
　　　　　 ／　旦　　/
　　 　 ／　 　　　　/

　　　　　　　　　　 ＿＿　　　　　 　 ヽ ｌ /／
　　　　　　　　　 〈〈〈〈　ヽ　　　 ――　｡　ｰ――― 　>>282

　　　　　　　　　　〈⊃　　}　　　　 　／/ | ヽ
　　 ∩＿＿＿∩　 |　　 |　　　　／　/　|　 ヽ
　　 | ノ 　　　　　ヽ !　　 !　　　　 　/ 　 |
　　/　　●　　　● |　　/
　 |　　　　( _●_)　 ミ／
　彡､　　　|∪|　　／ 　　　　　　　　　　　　　　　　
/　＿＿　 ヽノ　/
(＿＿＿）　　　/

>>282
つ旦
いただきます
この熱燗なら飲酒にはならないよね？

クマにやられたorz

ヨドバシカメラでﾈﾄｹﾞ買ってみたぜ。
さすがにどこ行っても人、人、人だな。
みんな幸せそうだよ。
良いことだ。

さて、次はゲーセンっと。

清酒で乾杯

ときどき感情持って生まれてきたこと憂鬱にさえ思ってしまう

大好きな人と一緒にいる間、いろんなものを失ってたんだね
友人や趣味…
その人に出会う前に自分を満たしてたもの

それらを引き換えにしても、その人との時間は自分にとって
幸福そのものだった

あの人がいなくなって、何も残ってないことに気づいた

本当に孤独

これからどうして行けばいいんだろう…？

>>212
俺もそう思う。俺は彼女に捨てられたという思いを
ずっと引きずる

あ

>>290
そうだよな。
ただ・・・「捨てられた」ってよくよく考えると対等な言葉じゃないんだよね。
恋人同士って対等な関係なはずじゃん。
だけど、捨てる側捨てられる側ってのは上下関係になっちゃってる。
ビールの空き缶を捨てることはあっても空き缶に捨てられることが無いようにね。

ひとしきり落ち込んだら対等な立場で考えてみるのもいいかもしれない。
例えば・・・「相手は俺に相応しくなかった」ということなのかもしれないんだから。

>>292
そう思えればどんなに楽か…

“相応しくない”と分かっていながら
それでも愛してるんだよな…

惚れた方が負け

これが全てなのかな？

これって悔しいな

８年間付き合った彼女、２日前に他好きで振られて２日前、昨日は気が狂いそうだったけど波がかなりあるけど今はチョッと落ち着いてきました。
彼女とは友達関係になって電話とかメールとかしてるんだけど話せば話すほど 少しずつ心が安定してきているのかなって言うのは感じます。
彼女は嫌がってたけど今彼とどんなセックスしてるの？とかクリスマスはどうやって過ごすのとか今彼とのなれそめとか気になることは全て聞いて全ての現実を受け止めて

自分の中で自分も前に進まなきゃと現実を受け入れ始めようかなという気に少しづつで
すが
なれ始めているのかな？という気がします。ちなみに今彼とのセックスはかなりいいよ
うです。
初めて潮吹いたっていってたし音速の貴公子の俺と違って挿入でもかなり持つそうです
。くやし〜！！。
今度いつか会ったらそのテクニック俺にも教えてくれよ、とかそんな冗談しかいえなか
ったです。
でも彼女が俺を振ってくれなかったら俺はこれ以上先に進めなかったかもしれないし、
彼女を不幸にした
かもしれないしいつかは彼女とよりを戻せたらいいなとは思っているけどそれにはまずは自分自身が変わらなきゃ
なにも始まらないんだってことを気づかせてくれました。
まずは仕事探さなきゃ、大手にこだわるあまりなかなか職が決まらなくてそれが振られ
た原因の一つです。
大手への夢は捨てきれませんがまずは自分の身の丈にあったところに入ってスキルを磨
いてそこから大手にいくなり
居心地がよければそのまま働くなりとにかく一歩進んで自分が一人前になったときに彼
女とよりを戻せればラッキーだし
ひょっとしたらもっといい人が現れるかもしれないし彼女のおかげでそういう考えにな
れたことは確かです。
彼女も嫌だったと思うけど今彼のこととかも包み隠さず話してくれて本当に感謝してま
す。
今日は今彼の家に泊まるそうなのでまた辛い波が来るかもしれないけど俺が前に進まな
いと何も状況は変わらないことは
れっきとした事実なので少しずつ前に進んでいければと思います。

>>293
悔しいな・・・
俺も自分で言っておいて>>292で言ったとこまで到達してないんだけどな
だけどどこかで区切りをつけなきゃいけない
いつまでも自分を卑下してちゃいけない・・・

愛するって難しいな。
愛する気持ちは間違いなくあって、だけど愛するゆえの自分の行動は正しい道なのかわかんないな。

>>294
あなたは優しいですよ
今辛くても、仕事に就いてがんばっていれば、もっと素晴らしい出会いがあると思います。
より戻そうと言われても断る位のいい人を見つけて下さい。
男を振って、今彼と腰振っての女なんかくそくらえだー

フラれてちょうど24日目
私はほんとうに脱け殻のようになりました
着拒否されてるし二度と会うことも声を聞くこともないと分かっているけれど
あなたが大好きです

でも早く忘れさせてください

>>293
惚れたほうが負けかぁ…最初はそうでもなかったが最後で負け…
勝っても負けても、一緒に居られればそれでいいのに。

コンビニで、彼のよく飲んでたカフェオレを見て泣き崩れた。
もうあの店行けない(´・ω・｀)
今まで、人間不信の意味が分からなかったけどやっと分かった。

>>298

>勝っても負けても、一緒に居られればそれでいいのに

これって、別れた後だから言える言葉なんだよな

>>296
ナニうまいこと言ってんだよ！

》294さんありがとう御座いました。あなたのその言葉を聞いてまた涙が出てきました。
あとパソコンが規制中で携帯からの書き込みなので改行がへんになって読みづらい文章にも関わらず読んでいただいてありがとう御座いました。

>>299
そうだったのか…(´・ω・｀)
どっちがどうとか、考えたことがなかったよ。

>>302
それってすごく幸せなことだよ

>>303
うん。幸せだった。すごく幸せだったよ。
ずっと続くと思ってたよ。
たぶん、私が気付かないところで彼が頑張ってくれてたんだと思う。

君も頑張ってただろうに

>>304
そうか、そうだったのか…
彼が話してくれてれば、もっと続いたかもしれないのにね

彼と話したくなってきちゃった、連絡したくなってきちゃった・・・
でもメールしてその後なにも連絡なかったときのこと考えると落ち込むのが目にみえてて怖い・・・
せめて・・・最後ちゃんと話したかった・・・
恋しいよ・・・
やり直したいよ・・・

惚れたほうが負け‥重いなあ
人を愛しちゃいけ負けみたいで嫌だな

気が済むまで話し合って来い

>>309
話したかったよ、話し合いたかったよ
でも一方的にいきなり連絡絶たれてなにもできなかったよ。
なんにも話し合えなかったよ。
一ヵ月半もうなにも連絡とってないけど、今すごく連絡入れたくなってきちゃった。
でも怖い、
もうどうしていいのかわかんない。
涙ながしてもなにも変わらないのが悔しい

>>305>>306
彼の仕事がきつくなるのと、他好き相手に出会ったタイミングが同じだったから、
仕事がキツイ時点で気付いてたらよかったのに、って悔やんでも悔やみきれない。
鈍感な馬鹿ってほんとめでたいなって思う。
わがままいっぱい言ったし、やつあたりも沢山したけど、
殆どの場合は構ってほしかっただけ。
ここの人は色んなことを知ってるからためになるよ。

>>206さん
Part6の813です。憶えていてくださって有り難うございます！
嬉しいな…今日はひとりのイブ＆誕生日ですorz
>>208さんも自分にへでいいのかな？
有り難うございます。
メール来くればいいな〜とかうっすら期待しちゃって
馬鹿モノですね、早く今日が終わればいいなと思います。

>>212->>214の辺り、同意です、数ヶ月そう思ってしまってる。

>>312
おう！待ってたぜ。
あらためて、誕生日おめでとう！
俺も一人だけど、ｺｺではみんなと一緒だ。
みんなで祝わせてくれ。

http://p.pita.st/?rol9jyu9

>>312
こんなｺﾄしかできんが・・ｺｺﾛばかりの祝いだ。

http://p.pita.st/?wqiabil1

>>312と。
そして、ｽﾚのみんなに。

http://p.pita.st/?riiabqrw

>>312＆All

たまにゃ、目の保養でもしなきゃな。

http://p.pita.st/?axrxpiva

>>312
そしてｽﾚのみんな。

少しばかり早いけど、今年一年、このｽﾚでほんと世話になった。
いつも口が悪くてごめんよ。
312・・ｴﾙﾒｽ・・そして
ｺｺに来る全てのｺｺﾛ優しき人たちに向けて。
いつもありがとう。

http://p.pita.st/?0fyl5k4w

今寂しすぎてつぶれちゃいそう
孤独がつよくてこのままじゃ連絡とってしまいそう
ごめん、誰か助けて
涙がとまらないよ、どうしていいかわからないよ
もっと傷つくのもうやだよ
でもまだ好きだよ、諦められないよ

>>313-317
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
Allのうちの一人から「ありがとう」

>>313
可愛いケーキですね！
小さい頃誕生日のケーキはいつもサンタが乗ってましたｗ
>>314
コスモスの花束だ…ちょっと思い出しちゃった
有り難うございます。嬉しいです〜
クリスマスは本当は皆の幸せを祈る日ですよね
皆さんにもMerryChirstmasと幸せを。

>>318
がんばって
ひとりじゃないですよ

>>318
連絡したあとに残る虚しさを、多分あんたは知ってるはず。
あんたは独りじゃねぇよ。ｺｺで吐き出せ。
大丈夫。みんないる。
好きなままでいいから、寂しさに負けて連絡は取るのは止そう。

>>319
こちらこそ、本当にありがとうな。
また話そうや。

>>314
想い出の品を見るたびに、これからもきっと色んな感情が湧いてくるんだろう。
でもさ、敢えて贈らせてもらう。
あんたにとって、見て嫌になるものなんて増えてほしくねぇんだ。
あんたの周りにあるどんなものも、あんたを貶めもすれば磨きもする。
このｺｽﾓｽは、他の誰かからのものじゃなく、俺からのﾓﾉだ。
そこんとこ、頼むわ（苦笑・・。

あんたに少しずつ温かい幸せが降り注ぎますように。

あらま・・>>323の『>>314』は『>>320』の間違いだ。
すまんよ、320
・・てめぇにﾚｽつけてどうするよ、俺・・orz

>>318
すごくわかるよ。私ｊも同じ気持ちだよ。
声を聞きたいけど、電話に出てくれなかったときのダメージを考えると、
相手の反応を考えると、
もうどうしようもなくなるね。
助かり方、教えてあげられたら良かったのに。
あなたを抱きしめたいです。

>>320ちょっとで遅れたけど誕生日おめでとう。
私からもお祝いさせてください。
幸せに満ちたすばらしい一年になりますように。

>>323
うん、温かい言葉もありがとう
少しずつポジティブになれるよう努力します
>>325
有り難うございます。
なんか見ず知らずの方々にお祝い言って貰えて嬉しいです。

皆さん有り難うございました！
(スレ独占気味に思った方居たらすみません…)

>>321
>>322
>>325

みんなレスありがとう。
みんなのレスみて涙とまんないよ。
あったかくて涙とまんないよ。
私素直に吐き出せるのがもうここしかないんだ。
苦しくてももうここしかないんだ。
レスなんにもなかったら本当に完全に独りでどうなってたかわからない。
もうなんていっていいか自分もよくわかんないけどありがとう

胃液から煩悶まで全部吐き出しちゃえ

>>318さん
本当に辛そうですね、おれ>>294だけど>>314さんを見ているとまだ俺は
彼女と連絡が取れるだけでなんて幸せ者なんだと感じてしまいます。
俺も彼女に他好きを宣言される前なんとなく彼女のよそよそしい態度に
感づいて今まで毎日１時間以上は電話してメールも何十通も送っていたけど
あえてこっちから連絡せずにいたら向こうからも連絡が来ず２日間我慢
したけど精神が崩壊しそうでそれ以上は俺には無理でした・・・。
ですから一ヵ月半も連絡を取っていない>>314さんの気持ちは痛いほどわかるし
それこそ２日で精神崩壊しかけた俺なんかとは比べ物にならないぐらいもっともっと
辛い思いをしているのも分かります。
ですが俺も失恋してから毎日このスレに書き込み＆過去スレ閲覧等をして同じような悩
み
を持っている人がたくさんいる人、本当に心やさしい人がここにはいること、
なにより俺はここに書き込むごとに自分の傷がすこしずづですが一針一針縫われていく
ような
気持ちになりました、>>314 さんの傷は深くそんなに簡単には傷は塞がらないかもしれ
ないけど
ここに全て飽きるまで愚痴でも文句でも彼への思いでもぶつけてくださいはけ口にしてください
きっとここのみんなは全てを受け止めてくれますよ、俺もこのスレの人たちのおかげで
本当に救われました。
お互い頑張りましょうね。

>>327
私とまったく同じみたいだね。
なんとなくここに居ついて一週間くらいだけど、
ここに一番たすけてもらってる。

みんな元気出して
たかが２ｃｈの掲示板でつながってるだけだけど、うん、俺たち似たもの同士、ひとりじゃない
メリー・クリスマス！



　　　　　　　　。゜　　　　　　　　　　。゜　　　　　　　　　　　oﾟ 　　　　　　　*
　　　 oﾟ 　　　　　　 。゜　　　　　　　　　　　oﾟ　　　　　　　　　　　　。゜
　　　　　　　〜♪　 　 　　　　l⌒V⌒l＿_＿_＿___　___( ＼／ ) ＿_＿_＿_
.　　○-- 、 　 　. 　o　ﾟ　　 　|　　　 .| ―| 0 ）0 ）V /　>　　<　|　! | ｡ |⊂、　
　　　 >　　＼　　　. 　 　　　　|,,,l,,,,,ｌ,,,|,,二|,,l＼l＼|,,,|　(,,／＼,,).|,,i,i,,|,,l,,,|⊃）　　　oﾟ
　　⊂ニニニ⊃ 　　　　　oﾟ　　　　　　　　　　* .　　　　。゜　　　　　　。゜ 　　*
　　 川●_ゝ●|　 〜♪　｡　　　　　。゜　　　　　　　oﾟ　　　　　　。゜　　　 ｡
／￣ヽ/,―､ '＼o ｡｡｡　　　A very Merry Xmas and a happy New Year♪
|　||三∪○）三mΕ∃　　　Let's hope it's a good one without any fear♪
＼＿.へ--ｲ　l 　 ﾟ ﾟ ﾟ　　　　　　　　　　　゜　.　. '　 ｡　ﾟ
.　　　（＿)（＿） 　　　〜♪　　　　。゜　　　　　　　　。゜　　　 ｡　 　　　　　oﾟ
　［二二二二二二］　　　　　　.゜　.　. '　 ｡　
　├┬─┬─┬┤　　　　　 ＿_　 ＿　。　 　 ＿_ 　 ＿　　o　 o＿_ 　 　 　 ＿　°
　├┴┬┴┬┴┤　　 ＿_ .|ﾛﾛ|／　 ＼　____..|ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ| ＿_. ／　 ＼
　├┬┴┬┴┬┤　＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|__|　ﾛﾛ|＿
　├┴┬┴┬┴┤
⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼

>>327=318
ﾊﾞｰﾛｰ・・ｺｺ『しかない』んじゃねぇんだよ、ｺｺが『ある！』なんだよ。
いつでも聞かせてくれ。
少なくとも独りじゃねぇ。それだけ分かってくれてれば十分だ。
感謝なんていつでもできるさ。今は吐けるだけ吐いていい。

あんたのｺｺﾛは、その涙以上に温かいだろ？
その涙があんたの傷をちゃんと洗ってくれてる。今は分からなくてもいいから泣けるだけ泣いていい。
そのことは忘れるんじゃねぇぞ。いいな。

すみませんまちがえました>>318さんですね３１４さんすみません

>>333
ﾄﾞﾝﾏｲｗ。ｷﾘ番ｵﾒ！

>>331
すごーい
ジョン・レノンの歌は染みるよね
皆、メリクリ！

好きです

大好きって気持ちがふっと風に乗って君にとどいてキュンって心を打てばいいのに

>>328
身体は大丈夫になってきたので胃液は大丈夫です。

>>329
「>>314」というのは「>>318」のことでいいですか？？
彼のメアドとか変更されてなければ多分まだ携帯繋がると思う・・・一ヶ月半前に最後に手紙書いて送ったの、何も話し合いできなかったから。
そこでお別れまで書いたのに・・・諦められずこんな状態な今の私・・・とても矛盾してると思う。
>>329さんは私とはまた違った辛さがあると思う。
私は他好きで振られたのではないけど、>>329さんやそれ以外の他好きされたここの人たちの状況考えると気の毒で仕方ないよ。
ほんとに私もここにいつも助けられてる。
掲示板の文字だけの関わりで、名前も顔もわからない人たちだけどすごく暖かいです。
>>329さんレスありがとう、>>329さんに幸せがくるといいな。

>>333
>>337カキコした後、>>333のレス確認しました。

>>330
同じような人いっぱいいるんだね、気持ちを本当の意味でわかってくれる仲間がいるからここにいつも助けられてる。

>>331
レスみてちょっと勇気もらったよ、ありがとう。

>>332
ここのみんなへの感謝の気持ちと寂しさとで>>327書いたとき頭の中の考えまとまってなかった。
まだぜんぜんここを卒業できそうにない。
しばらくまたお世話になります・・・。

ぼーっとすると思い出して鬱

>>337さんありがとうございます。
お互い幸せになれるといいね。
俺は仕事を探すのが第一だけどそれとは別に１月からスタッフサービスに登録
してるので法人割引を使ってコナミスポーツにかよって体を鍛えようと思います。
元彼女から付き合いはじめの頃はスラッとしてたのに付き合っていくうちに
だんだん太ってきたってずっと言われていました、６０キロぐらいだったんですが
今は８０キロぐらいあります、まあ太ったのは彼女も一緒なんですけどね。
お互い幸せ太りみたいになっちゃって・・・。
元彼女とは俺が落ち着いたらまた一緒に遊びたいねって言ってくれてますので
その時に成長した自分を見てほしいですしなにより自分自身の気分転換にもなるかな
と思っています。
>>337さんもよかったら利用してみたどうですか？スタッフサービスに登録するだけで
月謝が２１００円割引になるよ。
なんか宣伝みたいになっちゃってゴメンネ、業者じゃないから。

>>339
何してても、気付くと思い出してる。
あらゆる欲が無くなって、涙腺壊れた。

外出から帰宅
カップル達の姿は結構堪えたけど、
何気に一人で買い物してる人も多くて、
孤独なのは俺だけじゃないんだな〜と、
ちょっと安心してしまった。

…失礼なヤツだな、俺orz

>>342
おかえりー
ゲーセン行った人？

>>341
339じゃないけど同じく。
付き合ってる頃からの癖が治らないよ
たまにふいに涙出るとあれまだ出るんだと思ったり

>>343
ｲｴｽ
麻雀が昔から好きでね。
麻雀だけは今の趣味の中で、
唯一彼女と無縁だから没頭出来る。

自分の時間や趣味って大事なんだね。
彼がいなくなって、気付いたらなんにもないや。

>>341
そだな・・・何してても思い出すね・・・
涙腺壊れたって泣きっぱなし・・・？

涙でも出れば少しはすっきりするかなぁ・・・

>>342
おかえり
独り身の人結構多いのね。安心ｗ

>>344
付き合ってた頃の癖かぁ・・・
朝起きたらまず迎えに行ってたから・・・
毎朝「あ、もう迎え要らないんだ」って凹むなぁ・・・

>>347
だったら、新しい朝の習慣を考えようよ。
考えるだけだったらいくらでも手伝うぜ！

>>347
泣きっぱなしじゃないよ。
でも、音楽聴いたり、ちょっと思い出したり、些細なことで涙がたらたら出る。
メイクしてる意味が全く無い。
今までは人前で泣くなんて絶対無かったのに。
涙の塩分で目の周りの皮膚が荒れた…

>>347
行動の癖よりも考える癖かな
今度ここ行こうとかこれはどう思うかな？とか
お互い料理好きだったから作るときは素で出るから
作りながら内心がっくりしたりして。

>俺なんて大学で上京するまで趣味はテレビゲームしかなくて
>東京で元彼女と知り合って８年、俺の趣味の９９パーセントは
>彼女の影響だから何を見ても彼女を意識しちゃうよ。
>パチンコ、パチスロ、ディズニー、くまのぶーさん、しろくまピース
>、わんこ、おいしいもの食べ歩き、ゲームセンター、その他いっぱい、
>特にパチスロなんてあんなに大好きだったのに彼女と別れてからまったく
>やりたいとも思わなくなったよ・・・。
>あぁ、俺はパチスロで勝って彼女の喜ぶ笑顔が見たくてやったたんだなって
>そのとき気が付いたよ・・。
>年末のスパロボＯＧ外伝楽しみにしてたけどそれだけはまともに出来るといいな

>>348
シャキッと起きてシャキッとハムエッグ作ってシャキッと出かける・・・！とか！？
できるかなｗｗｗｗｗｗ

>>349
あららら・・・
涙自重！＞＜って感じだね・・・
ヽ(･ω･｀)ﾖｼﾖｼ

>>350
('Ａ`)あるある・・・
精神的な意味でっていうか・・・相手と生活が切り離せないっていうか・・・
うん。。。('Ａ`)

俺は彼女と無関係な趣味があるけど、>>345みたいに没頭できない。
とにかく何をしていても彼女のことを思い出してしまう。
無関係と思っても、どこかで彼女に結び付けていたんだな。
極端な話、生活すべてが彼女に関連付けられていた。
だから逃避もできない。ツライ。

>>352
常に涙目なのが気にならなくなって、
コンビニで店員にぎょっとされましたお。

>>353
同じだ。
テレビ見ても、彼はこれ好きだろうなって思ったり、
飲み物買うときも、一緒に飲めるように彼の好きなのを買ってたり。
そのたびにうわぁぁぁ…ってなる。
変な表現だけど、何も考えずに彼のことを考えてた。

あーあ…
やっぱりメール来なかった
別れたから当然なんだ…けど

まだ嫌ってたり許されてないのかな
もうどうでもいい存在なんだと思うと
どれにしろものすごく落ち込んでしまう

>>353
俺も同じだ。
あまりにも同じ時間を過ごしすぎた。
だから、どこへ行っても、何かしてても常に考えてしまう。
自分が予想してたよりもダメージがでかい。
時間が解決してくれるまで耐えるしかないかな。

元彼女に会ってきちゃったや
泣きつかれた、どんだけ優しいのとかわかってなかった
自分勝手でごめんって謝られたが・・・
うーん・・・・・・・・・・・・・

同じ人がいてよかった。

>>354
テレビなんてまさにそうだよねえ…。
相手が好きだったタレント、キライと言ってた番組。
飲み物を買うときだってそうだよね。
無意識に相手の存在を思い出してしまう。

>>356
俺も予想以上に大きいダメージでかなり苦しい日々だ。
全く逃げ場がない。
フラれて１週間が過ぎて、ちょっとは冷静になれたけど
悲しくて、悔しくて、生活に全く張りがない。

病院行け

>>357
イマイチ意味がわからないけど
彼女が気持ちを語ったってこと？
復縁したいとかではなくて？

病院は失恋したてではまだ早い
2ヶ月以上朝辛い、食えない同じ状態が続いたら
行った方がいいとｵﾓ

ほんまに、抜け殻になるんやねぇ。
ぜんっぜん忘れられへん。三十歳少し前から三年半、初ｶﾉ、重なりすぎて苦しいから気持ちにブレーカーあるのにｸﾘｽﾏｽﾑｰﾄﾞや歌が刺さる。
でも相手も辛いんやろーかな、

書きなぐりごめんなさい

クリスマスだから書いてみるか
初めて彼女が出来たんだ
告白は彼女からしてきた
初めて女性に好きだよとか言われて舞い上がってた
親にすらお前みたいのは生まれてこなきゃよかったって言われて
育てられてたから
そんな俺でも愛してくれてる彼女は大事にしようと思った
何をしてても彼女の事で頭が一杯でどうしたら彼女が喜んでくれるかな？
ばかりを考えて行動してた
数ヶ月たってさ彼女が彼氏が居るとか突然言ってきたんだ
その時点で彼氏に悪いから終わりにしようと言ったんだけど
彼女の大好きって言葉と時間がかかるけど待っててねという言葉を
信じてみた
ところがクリスマス前になって急に彼女から
もう会うのやめましょうって言われた
頭の中が真っ白でさ彼女とどういうやりとりしたか忘れたけど
ひとつだけ覚えてる、実は俺と付き合う前から
彼氏と婚約してて結婚式が正式に決まったから
もう会えないという事らしい
書いてて涙が出てきた
でも最後まで書く
心から彼女の事を愛してたのに
こんな理不尽な振られ方されたのが悔しい
初めての恋愛がこんなんじゃ人間不信になってしまう

皆さんが幸せになりますように

>>363
彼女は婚約者がいてもあなたに惹かれてってことなんだろうけど
待っててねは言い方悪いけど天秤にかけてたって事だよね
悔しいだろうし憎みたくなるよね…
彼女がどういう経緯でそうしてるのかはわからないけど
なんか言われた？
結婚前に思い出作りたかったとかなんとか？

>>360
そう、復縁したいそうな
よくわからないけど、プレゼントとか数万円分つかちった。
俺は何ももらっとらん、うぅーん・・・

>>366
復縁したくないの？
別れた理由がわからないけど微妙？

>>363
ひどい話だ
363がかわいそう…

>>367
あんまりねぇ、あんたなんか大嫌い
もういらないと別れたんだけどねぇ
一ヶ月もしないうちに
ごめんっていわれてもどうしたらいいかわかんない。

謝られたら許しちゃうなあ

女なんてただの肉便器。
そう思えば楽なものよ。

>>369
ケンカ別れ？は復縁の可能性高いっていうね
でもプレゼントあげたり、優しいね。
好きな気持ちが残ってるならいいけど、
彼女が変わってないやとか思っちゃったらどうだろうね…
もう少し自分の本当の気持ちを見つめてみたら？

でも自分の場合だけど、どっかちょっと冷めても
良いところも好きなところもあるしって思って
居つづけて長く続いた場合もあるよ

>>372
体は好きかな、顔と
性格は微妙

変なのが湧いてるな

>>374
だって俺のこと殴るんだもの

>>374は>>371にだよ

好きだったあの子はもういないんだな

殴られる理由はなかったか？

>>373
体メインならその彼女じゃなくても…と言いたくなるが。

女は子供を産む機械。

あんまり抜けがらって感じじゃないな
どうしたいんだ

今実家から連絡があって、母が倒れて入院したらしい･･･
･･･なんだこれ。
俺、なんかやっちまったのか？
やっちゃいけないことしたのか？
･･･勘弁してくれ･･･

>>382
なるべく早くお母様のところへ行ってあげて下さい。
貴方まで倒れないようにね。

>>383
週末実家に帰ってて、
夕方母と電話したばかりなんだ。
まったく現実感がない。
ようやく彼女のことに関しては、
自分なりにスッキリしだしてきたところなのに･･･

しかも、今から帰ろうにも交通手段がない。
実家に引っ越すため車ももう置いてきたんだ。

寝ようとした矢先の電話だった。
おかげで完全に目が覚めた。
目が覚めたところで、
どうすればいいのかまったくわからない。。。
始発を待って向かうべきか・・・

>>385
交通手段がないのなら
朝一で帰れるように準備を整えて
少しでも横になって身体を休めて下さい。

お母様の具合が良くなられるように祈ってます。

>>386
全ての予定をキャンセルしても
お母様のところへ行かれた方がいいと思いますよ。

いま追加で連絡が。
医者の話によると、
「軽い脳梗塞かも。詳細はきちんと検査をしてみないとわからない。」
とのこと。

帰ったところで何も出来ませんし、
帰るほどのことでもないかもしれません。
が、朝一で帰ることにします。
<<387-388
助言通り、とりあえず横になって体を休めるようがんばります。

>>378
ないっ
嫉妬深くて・・・・ちょっとしたことでぷりぷりするしねぇ

>>379
身長165で45キロ、ミニがすげー似合う。
で、体の相性もよろしい
性格の相性はわからん、いまいちわからん

>>389
色々重なって大変だと思うけど
帰らなくて後悔する事はあっても
帰って後悔する事はないだろうから
どうか気をつけて帰って来て下さい。

>>386
タクシー使うんだ、かけつけたれ

多分結婚寸前で別れたって人でしょ？
大丈夫か？実家に帰る決意してたのか

>>390
…あなたを大事にしてくれる人かどうか
好きかどうか、時間置いて考えてよ
彼女の為にセフレにはしちゃいかんぜよ

>>389
検査や治療は医者でないと出来ないだろうけど
そばにいてお母さんの手を握って安心させてやる事は
出来るだろ。

俺みたいに間に合わなくて後悔なんて事のないようにな。

眠れない

>>363
あなたは他人を心から愛せる人だし
人を思いやれる優しい人ですよね。
生まれてこなければよかったなんて
思わないでくださいね
もっと良い人があなたの前に現れると思う。

眠れないね…
導入剤効かなかった

普通に眠れるようになりたい
薬とかじゃなくて

戻りたいな…

一人酒で酔いつぶれて、早めに寝たが
眠ってる間、ずっと彼女の夢を見てた気がする

良いとか悪い夢じゃなくて、普通の夢
ただ、一緒に買い物をしてた時を思い出してるような…

胸が高鳴って目覚めると、とても朝は切ない

逃げ出したくなるな

>>390
もう出発したかな？
お母様のご無事をお祈りします。

よく眠れない上に、眠りが浅いから夢ばかり見る。
暖かくしているのに、体が冷えきっている。
あの声で呼ぶのは私の名前じゃないと思うと吐き気がする。
連絡のつかない友達も、嫌。
頭が割れそう。

もう、しばらく清々しい朝を迎えてないな

鬱な空気を纏って
きっと周りにも迷惑かけてるんだろうな

でも、どうする事も出来ない

>>401
おはよう。
職場の先輩に｢大きい悲しみを背負ってるみたい｣
って言われちゃったよ。
どうしようもないよね(´･ω･｀)

他人から見れば、取るに足らない小さなことなんだろうな
たかが失恋くらいでウジウジしやがってって感じか…

でもさ、自分にとっては全てだったんだよな

ムカつく上司にいじめられながらも頑張ってこれたのも
彼女のために頑張ろうって思えてたから

なんのために頑張ってるのか分らなくなってしまったよ

『自分のために頑張れ』って先輩には言われたけど
“自分のため”ってよくわからない…

自分のために頑張ってみたところで、何が待ってるっていうのかな？

気分を変えようと携帯変えてみたんだけど
今の携帯ローン組まされる上に
宣伝とは違う変なオプションを強制加入させられて腹立った。
980円でもてるとおもったらあーだーこーだ、各種オプション強制加入が条件でないと売れないとか
詐欺じゃないとも思ったが・・・

キャッシュバックなんかいらねーから安くしろと

>>403
ハゲドー！
どんな辛いことに耐えてきたのも全ては彼女のためだった。別れた今は感情を持って生まれてきたことを憂鬱にさえ思う。彼女が全てだったことに今更気付いた。

わかんで、その気持ち
男て、ぴゅあやの〜
ほやけど、わいはほんで
ええと思うで
惚れた女やん
とことんもがいたらええ
でももう他人なのも事実や
他人さんに迷惑かけたら
あかんで、辛いけんど
金玉ついてんにゃろ
我慢しぃや

ピュアな男は損だよな。
まわりからは「女々しい！」だの「男のくせに情けない！」だの
散々言われて、当の彼女には都合よく利用されてしまう
報われないねぇ

>>407
まったくその通りで・・・
バチンとビンタ一発入れるくらいのほうがいいのかもね

会いたい。夢でも会いたい。

>>409
そんな好きなの？

>>408
殴ったら殴ったで「女を殴る男なんてサイテー！別れて正解だったわ！」
となってしまう場合もあるのがまた泣ける。。。
やっぱり保険を持つようにあざとく生きた方が良いのかな
一途に思うのが馬鹿馬鹿しくなるわ

真の男は愚痴ったら
あかんねんて


心配すな
ええ女は分かってくれる
ええ女捕まえる為にも今は耐えて、頑張ろうや！

>>411
怒らなきゃ怒らないで頼りないとか怒ってくれないって文句言われるでしょ？ｗ

何がほんとのことかわからない。
皆嘘にきこえるし、ほんとにもきこえる。
もう嫌だ。
本当か嘘かわかってどうにかなる訳じゃないけど、
どれがほんとか全然わからなくなった。
苦しい。

>>414
騙されてるの？

>>409
会いたいけど夢で会うのはきつい

>>413
あるねぇｗ
なんかもう恋愛めんどくせ('A`)

>>416
会いたいのに会いたくないとか女みたいな事言うなｗ

>>417
なぜ、喪になるんだよｗ

>>418
私は女です。

>>414
相手に惑わされてるだけ。
結局はいかに自然な自分をだすか。
それで嫌われるなら相性悪かったってこと。

頭じゃわかってるけどなかなかね・・・

>>415
エルメスです。もうここしかはき出せる場所がなくてごめんね。
連絡つかない共通の友達のこと。
他の子に頼んで連絡してもらったんだ。
そしたら、その子の電話には出たらしい。
あえて私の電話だからでないんだよ。
最初から知ってたのに、はぐらかされてた。
なんか文章おかしいかも

うん。でも幸せになって欲しい。もう嘘をつくのに疲れた。夢は夢のままにしておかないとクリスマスまでここで繋がっていられれば良かった。約束守らないといけないから…もう会えないならここで最後にしないとね。今日も仕事頑張ります。いつもありがとう。

皆を励ましてるあなたは素敵で、また近付けなくなってしまってた(笑)もっと素直になれば良かった。

>>421
ちょっと錯乱気味？
ううぅん、悩むまでもなく相手の男がはっきりいって糞なわけなんだけども
気持はそうそうすぱっとはいかないものよねぇ

相手の男が糞って…
短絡的すぎて、逆に無責任さを感じるよ

>>424
そうかな？要は二股かけて騙して
邪魔になったらおまえ邪魔なんだよ、いらねって一方的に
邪魔もの扱いし、無視して他の女にべったりでしょ
にこにこして優しくして、裏じゃもらった時計はしないだとか
あーだーこーだ理由つけてめんどくさいのをごまかしたりとか
傷付くであろう行為をしたのに開き直って話すらきかないとか
友達とかまで巻き込むことをしておいてそりゃないだろうと

はっきりいって糞野郎だと思うであります。

振られた｡俺も元カノもまだお互い好き同士なのに｡それなのに何故別れたか…それは元カノに俺以上に好きな男が出来てしまったから｡そしてその男と付き合ってしまったから｡
まぁそれでも元カノは俺のことも好きらしいから､電話毎日するし､家呼べば来てくれるんだけど｡ただ､外でデートっていうのができない｡誰かに見られたら困るからだって｡なんかすっごく複雑なんだよね…こんなんで復縁できんのかな…

>>426
セフレじゃない、それって・・・
都合いい男にされてるね

自分の失恋はどれもこれもドラマになるよ

二回しか会ってない、そのときも数人で遊んだ、まだ二人で会ったことない、
今は恋愛したくない、その子とも，好きだけど今はつきあわない、
精神的に余裕がないから今はゆっくりしたい
話したこと全部嘘なの？仕事で疲れてても、他好きにアタリをつける余力あったってこと？
なんで幸せだったんだろ。大切にしたいことわ伝えられてなかったけど。
私だけ満足してたのか。
何でつきあってたんだ？毎週会ってたのはなんだった？
何で半年もなやんだのかな。ずっと比べてたのか？何で私じゃないんだろ。
きもちわるい

>>427
やっぱただのセフレだよね(笑)元カノセフレとか嫌いだから自分では俺のことセフレだとは思ってないだろうと思う｡でもまぁ俺はセフレっていう｢状態｣だよね

>>429
悪化してる・・・
とうかガチで病院行った方がいい、悪い症状になりつつあるよ


>>430
セフレだぁそりゃ、都合いい男だわ
あなたに新しい彼の愚痴とかを言えるとかそんなのもあるんだろうけど

その女と復縁しても同じことすると思うからもうすっぱり縁きったほうがよくない？
か、ずるずるセフレしつつ、他に女できたらばいばーいって縁きるとか

>>431
まぁセフレでもなんでも今は元カノに会えるってだけで嬉しいよ｡大学行って､その時に今の関係がまだ続くようなら縁切る｡ぶっちゃけ新彼に悪いとかは全く思ってないから､奪えるように頑張ったりしてる

>>432
ま、嫉妬強いとか嫉妬逆に興奮するなら今の関係も悪くないんかな？
奪った所で・・・まぁ言うまい、がんばれ！

>>432

いつか彼女を憎むときが来ると思う。
覚悟しておいた方がよいかも。

>>434
俺もそう思ったけど、大学生だって言ってたから若いから
そんな経験もありかな、言わなくても経験していくものなんだろうなって思ったから言わなかったｗ

>>425
だ〜から、短絡的と言ってるのさ
事実だったら、何でも言っていいのか？

どんなにひどいことされても、それでも愛してるから苦しいんだぜ

形は変われど、愛してることに変わりはない

それを糞って…

真の思いやりの欠片もないな

>>433
俺はかなり嫉妬深いね｡今回ので初めて知ったよ｡新彼にヤバいぐらい嫉妬してる｡もう殺意に変わりそうなぐらいだわ(笑)
元カノとキスしたりセックスしたりするんだろうなって考えただけで狂いそうになる｡てか､狂った(笑)
本当は俺だけのになってほしいし､俺だけを見てほしい｡手繋いで堂々とデートしたい｡でも､今は会えるだけでも幸せに思わないといけないのかなって思うんだ

>>437
会えるだけ羨ましいよ。
いいな…

そんなにおかしい？
一応仕事できるし、電話にも出れるし、お客さんとも話せるよ。
車にもちゃんとのれるし。

>>435

俺も大学生だけど、今現在すごく彼女を耐え難いほど恨んでる。
自分がこんなに人を憎むとは思わなかったよ。
でもまだ好きなんだよな〜。

覚悟してれば多少怨恨は減るかな、と思って助言した。

>>436
俺の思いやりは現実を目の前に突き付けること。
嫌われるだろうが、それでも苦しんでる人いたら現実を突きつける
嫌われたってにくまれたってかまわんよ。

>>430
会えるだけで幸せに思わないとって思う必要はないよ。
あなたはどうしたいのか？自分だけを見てもらいたいんじゃないの？
なんでそう我慢しなければいけないの？そんな待遇で楽しい？辛くない？
もっとあんただけを見てくれる人もいるかもしれないよ、そのほうが楽しいんじゃない？

ってまぁ、色々問いかけてみたけど
卑屈に考える必要はないよ、若いんだから大いに悩み焦らず結論だしたらいいと思う

>>434
いや､たぶん既に憎んでる(苦笑)すっごく好きなんだけど､時々無性に腹が立って殴りたくなったりする｡そんな自分が怖い｡
初めてだよ｡好きって気持ちとムカつくって気持ちが同居してんのって(笑)

>>435
今は高３なんだ｡ちょうど受験の追い込みの時期に別れを告げられたからたまったもんじゃないよ(苦笑)このままだったら間違いなく浪人する｡そうなったら忘れることができなくなりそうなんだよね｡浪人したら女の子見る機会が無くなるから｡
だから勉強しなきゃって思うんだけど…できないんだよね(^-^;)

>>440
俺らにそんな権利は無いだろ

だから無責任だと言ってるのさ

>>441
勉強しれ、セックスしてる場合じゃねえだろｗ

>>438
うん｡完全に縁切られてすごく会いたくても会えない人がいるの知ってるから､まだ俺に気持ちがあって､会ってくれる元カノには感謝すべきなのかなって思う｡
でも､>>440の言うこともたまに考えたりするんだ｡何で俺はこんな立場にいるんだろう､俺は本当に幸せなのかなって｡
たぶん世の中には俺だけを見てくれる人もいると思う｡でも､今は元カノで頭がいっぱいで､それを考えられないんだ｡

>>443
そうだよね｡本当はこの時期セックスなんかしてる場合じゃないよな(笑)
そのことは頭ではわかってるんだけどね…どうしても彼女を求めてしまう｡セックスがしたいんじゃないんだ｡彼女のことを今だけは自分のものにしたいって思ったらセックスに行ってしまう

>>444
いかなる形であれ、自分が幸福と思えてる間は自分は幸福なんだよ

１０中８、９が苦しくても一番大事な１つが残ってれば
幸福と思えるのも、れっきとした幸福の形なんだよ

>>445
今は頭冷やして勉強したほうがいいよ。
縁きったっていいじゃん、尻軽女に振り回されて大事な時期を無駄にするな。
まだまだこれから出会いはたくさんある。
言うならば君にとってその彼女は麻薬やたばこみたいなもんだ、
断ち切らなければ集中できんと思うよ、禁断症状は苦しいだろうけども
春からの新生活が台無しになってしまうぞぅ、もったいないぞぅ


俺もおっさんくさいこと言うようになったなぁ

セックスはほどほどにな。

っていうか受験勉強がんばれよ
後悔しないようにな

>>446
俺はどうなんだろう…家で２人っきりでいちゃいちゃしながら喋ってる時はすごい幸せだって感じる｡でも､時間がきて､バイバイしたらすっごく苦しくなってしまう｡いつかはこんな風に会うこともしてくれなくなるのかな､とかマイナスなことばかり考えちゃうから(苦笑)
幸せの時間はあっという間に過ぎてしまって､むなしく辛い時間は異常なぐらい長く感じるよ｡

>>447
麻薬や煙草と一緒｡本当にその通りだと思う｡この｢麻薬｣はすぐ効果切れちまう｡いい加減辞めないといけないよな｡
でも､辞められないんだ｡俺も心底馬鹿だと思う｡大学行ったらいい出会いがいっぱいあるさって自分に言い聞かせて勉強しようと思うんだよ｡でも元カノがデカすぎるんだね｡気付いたら元カノのこと考えてる｡俺最悪だ…

>>448
ありがとう(^^)ここの人はみんなすごく優しいんだね｡こうやって話聞いてもらえるだけですごく救われる｡

>>429
他好きは「何で」「どうして」なんて考えても何も無いよ。
何でだろうと、どうしてだろうと奴らは他好きするんだよ。遅かれ早かれね。
あっちに悩みなんて何も無いよ。天秤にかけただけ。
愛すべき君がいながら他の人と天秤にかける。そして向き合うことをせずに逃げる不誠実。
好きって気持ちや思い出に捉われずに、彼が信頼に足る人間じゃないという事実をただ、ただ理解するんだ。

3日前告っておとといOKされて昨日の夜（イブ）にフラれた
理由は「やっぱ考えたけど、○○（俺）のこと好きじゃないし、好きにもなれないから」
ってのと、俺が中学時代地味だったから、中学の時の友達に彼氏って言えないからだって

OKされて、
「もっとスタイルよくなれば彼女も喜ぶだろう」って思って夜ランニングして
帰り道の途中にメールが来た

それなら最初の返事の時点でふってほしかった
悲しくて情けなくて昔の自分を恨んで昨日ほとんど寝てません

他好きを肯定も否定もしない

ただ、他好きは自分に与えられた権利なんじゃないかと思う時もある
当然、不誠実を伴う
でも、自分がより幸せになれる可能性を秘めた人に出会ったとき
環境を変えたいと思うことは本当に悪いことなんだろうか？

仕事を、より収入や待遇が良い方に転職するのと
何ら変わらないんじゃないだろうか？

相手を傷つけることはひどいことだろう
でも、それに縛られて自分に嘘をついていくことは
素晴らしいことなんだろうか？

より魅力的な自分を相手に提示できなくなった時点で
恋愛は終わってしまうものなのかもしれない

義理や人情で語っていいものじゃないのかもしれないね

きっと、恋愛は戦うことなんだと思う

不誠実を伴うどころか最初から最後まで不誠実。
「普通」に付き合ってりゃ他の異性なんて目にはいらねえよ。少なくとも恋愛対象にしねえよ。
終始キョロキョロしてるからそうなるんだろ。

>>451
>>424
私が何も知らないでのほほんとしてるから、疑うなんて思いつかなかったからこうなったんだよ。
でも、気付いて疑ったところで、どうしたらよかったのかわからない。
精神的にきついから、私を受け入れる余裕がない、他好き相手ならおk、ってことは、恋愛できる。
余裕がないのは本当ではなくて、私はもういらないってこと？
確かに、何もしなかったし態度悪かったから、いらないかもしれない。
自分の一方的な理由、だけど絶対に別れてくれ、それ以外の選択肢は絶対にない…
わからない。
気にかけてくれてありがとう。
私は、何をいわれても大丈夫です。
何か声をかけて貰えるだけで嬉しいです。
ああだめだ。直せば直すほど、文がヘンになる

>>453
付き合う時点で別れるの前提に付き合ってないないだろ？

>>453
確かに、彼の様子が違うのに気付いた頃は、私も色々いっぱいいっぱいで
特に態度が悪かった。
疲れてるのも知ってたけど、噛み合ってないのが怖くて結局何もできなかった。
あたらしい子がいたら、そっちにいくのは仕方ないのかも。

>>456
最初に「考えさせてほしい」って言われて、
その次の日の答えだったんで、これで最終決定だと思ってた
それで、ありがとう的な内容の返信メール送ったら
向こうの返事がまた返ってきたから　てっきり成立したのかなって勘違いしてたかも・・・

すっごいぬか喜びしてた

他好きされた人スレで少しくらい怒りを醸成した方が良いかもわからんね

上の　>>456 の部分はミス

>>454
では、まったく不満に思わない相手なんているんだろうか？
どんなに、相手だけを見ようとしても、一度、疑問や不満が生まれてしまえば
他に目が行く機会が生まれたって不思議じゃない

その時は恋愛対象として見ていなくても、何かがきっかけで恋愛対象に変るかもしれない
たとえば、相手が持っていなくて満に思ってることを
別の相手は持っていたり、その逆だったり
『より魅力的な自分を提示できないと』はそういうこと

>>456
そう付き合う時点ではだれも思わないかもしれない
でも、付き合っていく途中で何かか違うと思ったり
何かが足りないと思うから、心が離れて行くんだろう？


自分が不誠実でもいいから、自分の幸せを取る
ある意味、自然な形じゃないか？

自分が相手に満足できてないとして
自分は相手を絶対に振らないと言えますか？

じゃああんたは信頼を裏切りながら生きなよ

おまえら汚ねぇ心の傷がどうのこうの汚ねぇ傷だな


その傷がいい!!これこそ生涯をかけ、愛を守り通した忠義の甲冑ではござらんか!

>>461
ホントなにがきっかけになるかわからないよねぇ。
同じサークルの異性が二股掛けられてて励ましてたら
ほっとけなくなったってさ・・・
まぁ俺と違って同じ大学だからさぞ楽しいキャンパスライフを満喫してるだろうね
うん勝手に幸せになってくれよくそが

新しいドキドキの方がそりゃあ輝いて見えるわな
付き合って積み上げてきたものを簡単に打ち壊せるくらいに。
付き合ってきた人の心を簡単に打ち砕けるくらいに。

>>463
日本語でおｋ

>>465
積み上げてきたものは、良いことばっかりじゃないってことさ

>>462
信頼を裏切ってるのは、相手だけじゃないかもしれないぜ

>>461
言える、絶対に裏切らない。
裏切りは恥じるべき行為であり、裏切りを行うくらいなら死して裏切りの辱めを受けず

ブスに勝手に付き合ってることにされ
勝手にふられたことになってた俺がきましたよっと

>>469
その意気やよしだが

俺が言いたいのは

自分にとって最高の誠実さも
相手に伝わらなければ意味はない

相手にとって不要な誠実さは
誠実でも何でもないってことさ

意味が伝わるかな？

伝わらないな

一生渡り鳥やって傷つけ続けるのはやめていただきたい

飛ぶ鳥あとを濁さず

濁された結果がこのスレなわけで

一切連絡もしてこない人は濁してないんじゃない？ｗ

元恋人は大変なものを濁していきました
それはあなたの心です

>>477
とっつぁん

そうだな
誠実さや優しさなんて、ある意味標準装備
あって当たり前のものであって、取り立てて売りになるものじゃない

人間誰でもそうだが
特に女ってのは、それ以上の付加価値を求めるもんであって
特典がたくさんある男の方になびくのは当たり前なんだよな

つまり俺は死ねってことか

浮気は男の性
より良い種を求めるのは女の性ってなぁ

男臭いスレだなｗ

女性がどん引きです

男は女々しいからのぅ

何だかんだで皆元気になってきてるのかな？

直後よりは。
…やっぱ時間が解決してくれるもんなのかなぁ

>>486
だよね・・・
そのうちどうでもよくなるんだと思う

いいじゃない？
男の愚痴なんてこんな所でしか言えないんだったら
もっと出してみたら？

>>438がとても心配

いつになったら元気になれるんだろう…このしんどい､苦しい､辛いがなくなることってあるんだろうか…本気で死にたくなったの初めてだよ

もう別れてから２週間以上が過ぎた

落ち着いてはいる

でも、苦しさは消えない

何で自分が苦しいのかも分らなくなる時もある

とにかく、記憶のリンクだけをどうにかしてほしい…
これがなければ、ある程度耐えられそうなんだが

顔を見るだけでも気持ち悪い、名前を聞くだけでも嫌だと日記に書かれてたらしい。
だったら私のいるとこに来なきゃいいのに…。

もう本当にしんどい。
心臓が痛いよ。

チラ裏ごめんなさい。

>>493
どっからその情報は仕入れたの？

>>494
共通の友達だよ。

>>495
そんな驚愕の事実まであったんかい
エルメスさん、可哀想

初めて廃人化してる
なにもしたくない
今までたくさん付き合ってきたし一番付き合った期間短いのに誰よりも好きになってた
タバコもギャンブルもやめた
夜もやめた
あんなに好きって言ってくれて泣いた君はどこにいったの？
昨日誘ってきてキスしてきて帰ったられんらくとるのやめるってなんなんだよ

>>496
ごめん、そのひととは違うひとだよ私。
しがない受験生です。

髪洗ってリンス流すときに元カノを思い出す。

リンスの匂い嗅ぐと涙が溢れだしてくるんですよ。
元カノの髪の匂いを思い出すというかなんというか。
ついつい自分の髪をくんくんしてしまう。
気持ち悪いね俺

>>496
な、特定の人間にだけ粘着するから

消えろ偽善者

お前は何を期待してるんだ？ｗ

>>496
エルメスさんの共通の友人は電話をスルー。

>>498
すまそ
しかし、キモいは酷いよなぁ
受験に集中してくれ

>>500
誰と勘違いしてんだ？？？

>>503

誰ともｗ

まんま、オマエに言ってるがｗ

>>501
おまえもエルメスとか言ってるなら

消えろ偽善者

ここは「エルメスさん受験生だったんだね！」で行かなきゃｗ

荒れてますな、クリスマスの余波か？

いんや、時期は関係なく
エルメス、エルメスと場違いな空気を持ち込む輩がいる限り荒れるっしょ

>>508
いっそコテ化した方がいいと思うんだがねぇその人は

>>493
しんどいね('Ａ`)
もういっそ彼を嫌いになれればいいのにな。

なんかややこしくしちゃったみたいでごめんなさいorz

>>508
意訳すると「エルメスという文字列を書き込む輩がいる限り荒らす」

>>134
お前は俺か(;´Д｀)
お互い頑張ろうぜ

>>512
意訳し過ぎｗ

エルメスって単語見ると荒らしになるやつって一人だけだと思うけどな
一年以上ここに常駐してる奴だろ？多分
いつまで抜けがらやってんだよと('Ａ`)

わ、レスついてるの気付かなかった、連投すいません。

>>502
>>510
レスありがとうございます。
忘れられたらどんなに楽だろう…手繋ぐのもキスもその先もぜんぶ初めての相手だったから。

まる１ヶ月勉強が手に付かない。

>>511
あなた全然悪くないがな('Ａ`)
好きなだけ気持ちを吐き出しちゃいな
失恋のせいで受験失敗なんて一生ひきずっちまうぜ。
恋はいつでもできるけど現役合格は今年しかできんだろう？そういうことさ。

>>515
おれ、１０日前に来たばかりだけど？ｗ

なんでもいいから喧嘩するでない('Ａ`)

>>515
お前も勘違い。
そもそもこのｽﾚは今年の5月から始まった。
特定の誰かとはっきり分からないのに、誰某と持ち出すことは止めた方がいい。

相談を続けて聞いてもらいたい人は番号でもｺﾃでも付ける。
特定のﾚｽについての話題を進めたいなら、聞いてる人も番号ｺﾃを付ける。
これだけで済む話。

煽り・荒らしと思しきｶｷｺは徹底してｽﾙｰ。
人の痛みを知る人間なら、ここでの八つ当たりはﾔﾒﾚ。

>>517
レスありがとう。
頭じゃそう分かってるんだけどさ…ひとりになるとどうしても考えてしまうから、勉強出来ない。
自分の弱さを思い知ったよ。
けどありがとう、なるべく今自分がやるべきことと向き合うよ。

言い訳になるかもしんないけど…相手がメンヘラじゃなかったらもっと割り切れたのかな。

もうセンター試験まで一ヶ月切ってるんだよな。
受験生諸君、成功を祈るぞ。超成功を祈るぞ。
受験合格して、新生活が始まればいくらでも出会いある。
彼や彼女のことなんか記憶の片隅に整理されちゃうくらい出会いの洪水がありうるんだぜ。
それは希望なんだ。

失恋の痛みに程度の差はない、、とはいえ

婚期を逃してしまいそうな年齢の人と比べれば
受験生でいられる世代の人は、はるかに希望が残ってる

己に残された時間や、環境を知ったとき
初めて抜け殻になるのかもしれない

>>521
そうだね・・・ひとりはどうしてもね・・・
学校にいる時間はとにかくがんばるとか。
ひとりにならないようにしてみる、とか。友達誘ったり。
今はとにかく、自分のためになることをしないとな。

相手がメンヘラとかってことは気にしなくていいんじゃないか。
メンヘラだろうと何だろうと恋愛についてはフェアだと想いたい。

>>521
ﾊﾞｰﾛｰ‥あんたは受験っていう、なんていうか、一生懸命に‥
その、ガンガンいこうというか、とにかくあんたは頑張ればOK‥ﾄﾞｷﾄﾞｷ

>>525　そのﾄﾞｷﾄﾞｷっての何？ｗ

婚期逃す恐怖・・・大いにあるね・・・
もう出会いなんてありえないんじゃないかってくらい

おそろしい

>>524
レスありがとう。
家で勉強する時は、ひとりだとダメだから兄の部屋でやるようにしてる。
学校も、今まで疎遠だった友達と過ごせてるからちょっと楽しい。
担任の先生とも頻繁に話すようにしてる。
出来ることから少しずつやってて、ようやっと持ち直してきたかなって思ってた矢先だったから、
今回のは結構こたえた…。


フェアでありたかったな。
けど薬と病院から相手は逃げ続けていて、ここ半年まともな精神状態じゃない。

あーあ…高校生活の思い出ほとんどに相手の存在があるorz


>>525
ありがとう。笑
ドキドキしながら頑張るよｗ
ついでに大学生になったらドキドキするような相手に出会いたいｗｗ

>>521
ﾊﾞｰﾛｰ・・そこまで相手に言われたなら、逆にそれまでの相手だったと割り切っちまえ。
すぐには難しいんだがな・・でも、こんな風に考えてみてくれ。

521自身なら、自分が今まで付き合ってきて、確かに失恋して苦しいとはいえ
相手のことを悪く言ったり、まして他の友達が見るような場所に書いて
相手の評判を貶めるようなことするだろうか？・・と。

あんたならどうだ？あんた自身が大切にしてきた人の悪口を、友達の前で言ったりするか？
本当にあんたを大切にしようとしてくれる人の取る行動ではないことが分かるはずだ。
相手がﾒﾝﾍﾗだろうが何だろうが、あんたが好きになった人に変わりはないだろ？
そんなこと、吹っ切るのに関係はねぇよ。
要は、今までがどうであれ、今この現在の相手の行動が、もうすでにあんたを大切にしてないってことに気付くだけでいい。
別れた相手とはいえ、受験前の大切な時期だ。あんたに少しでも思いやりがあるなら、行動は別のものになるはずだ。

あんたの出逢うべき相手は、他にいる。あんたはまだ出逢ってないだけだ。
自分の未来を自分の力で手に入れるために、今あんたは苦しい思いをしてるんだよ。
勉強でも、失恋でもな。
今まで生きて、人と付き合って、勉強して・・そうやって毎日過ごしてきたあんた自身が
今までだってあんたの世界を創って動かしてきたんだよ。
相手がいることが大切なんじゃねぇ。あんた自身が生きてることが大切なんだ。
その痛みを持ったままでいい。前に進め。
あんたが進む以上、必ずあんたの世界は動く。どんなものにも変わってく。
辛くなったらいつでもｺｺにおいで。いつでも思いの丈を吐いていい。
そして、少なくともｺｺに来た時間と同じ時間は（本当はそれ以上になんだがｗ）、勉強に費やしてやってくれ。

応援させてくれ。頑張るんだぞ！


>>525
ﾊﾞｰﾛｰｗ

>>528
なんと既にやっていたとは・・・がんばってるじゃないか！率直にすごい。
こたえるだろうけど・・・大丈夫。意志の強さを感じたぜ。

>>529
やっと涙止まったと思ったのに…あついレスありがとう。

そうやって早く割り切りたい。
…だけど私もなかなかぐだぐだしたヤツで、今回の相手は付き合った期間２年だけど、
それ以外の付き合った相手、みんな期間は１ヶ月なのに半年以上引きずってきた。凹
今回はどうか分かんないけど。

ほんとに好きだったから、こんなひとの気持ち全く考えない行動とるひとだとは思わなかったよ…。
529の言う通り、大切にされて無かった証拠だよね。

相手が死にたいって毎日言ってた時期、側にいて一生懸命支えてきたんだけどな。

見返り求めちゃダメだって分かってたけど、この仕打ちはキツかった。

もっと素敵な相手があらわれる！
って気持ちももちろんあるけど、互いに成長したときにもしかしたらまた…ってそれでも考えちゃう私もつくづく懲りないヤツかしら。

ともかくありがとう。
抜け殻になったり戻ったりしつつ今は受験頑張る(｀・ω・)



>>530
そうかな？
こうなるの２度目だから、今回はカウンセリング受けたりしてみたんだ。
したら多少は楽になったけど、頑張れたり頑張れなかったり波が激しい。

389です。
やはり軽い脳梗塞だったようです。
症状としてはほんとに軽いものだったので、
１週間程度で退院出来るそうです。
とりあえず、一安心。
心配してくださったかた、ありがとうございます。

ただ、軽いとはいえ脳梗塞、油断は出来ないでしょう。
これから生活面でも気をつけるよう注意しておかないと。

>>532
ひとまずは安心だな。
これからも養生させてあげてくれ。
おつかれ。389もお母さんもな。

今日朝起きて今頃彼女は仕事してるんだろうな〜・・・。
他好きされて４日彼女とは友達関係で続いてて電話とかメールはしてるけど
今日はやっと穏やかな日が過ごせたと思ったよ。
最初は彼女のいいところしか思い出せなくて切なくて辛くて号泣してすがって
ぜんぜん男らしくなかったけど４日目にしてようやく彼女の嫌だった所とかも
考えれるようになってほんとに調子のいいときは振られて良かったよ、正解正解
とか思えたりもしたけど彼女の仕事が終わって電話したらやっぱりまたちょっと辛くな
って
きちゃった・・・。今ビックカメラで彼氏の仕事が終わるの待ってるって。
彼女が仕事している時間帯はまったく辛くなかったのに仕事が終わって彼女が
新彼と会える時間になると辛くなってきた。ひょっとしたらこのスレ卒業できるかと
思ったけどまだまだ卒業できそうにないよ・・・。

>>532
ほっとしました。
お母様も>>389さんも寒いからお体大切に。

私がスレを荒らしたみたいでごめんなさい。

>>534
相手の状況がリアルタイムで分かるのも、
それはそれで辛いんだね…

ヤリ珍正●逝ってしまえ！！！

受験生ですが…
センター試験直前期ですが…
ク○○○○ですが…
あいつ、きっと彼と手繋いで歩いてるんだろうなとか考えただけで精神状態おかしくなって今日部屋でかなり暴れた。
そういう精神状態が１ヶ月続いてる。
ここまで地獄のような気分を味わったのは初めてです。
薬使って半年くらい寝続けていたい気分です。
今目が覚めていることが苦痛でならない。
たぶん今夜は寝付けない…
この苦痛から抜け出せるのはきっと自分次第。
前向きになろうと思って頭切り替えるけど、そんなの何時間ももつわけなく、ふと思い出してまた精神状態がおかしくなる。
時間が解決してくれるのかな？

>>534
大丈夫。必ず時間が解決してくれるよ。

どのくらい時間がかかるかは、愛した深さによって変わってくると思うけど、いつかは必ず。

そして、今は無理に感情を抑えたり、立ち直ろうとしないこと。
そうしていると、ふと気が緩んだときに物凄く辛い感情が押し寄せてくるから。

今は自然な感情に任せること。

それはまう耐え難い辛さだろうけど、悲しみ、憎しみ、愛しさ、全て受け入れてとにかく落ちるところまで落ちてごらん。

それが次に進むステップになるはずだから。

申し訳ありません。

>>538さんへのレスです。

本当は逢うハズだったクリスマス。
やっぱりなんの連絡も来ず。。
まぁ何もかも拒否されてるんだけどｗ
mixiでニックネームもプロフもすっかり変わったらしい。
気分一新なんだろな。
怒らせてしまってフラれたけど、怒っているより冷められてるのが辛い。
本当にもうどうでもいい存在になっちまったんだ。。

>>539さん

538です。
ありがとうございます。
539さんのレスを読んだら少し楽になりました。
こういう話を素直にできる友人がおらず、誰にも話せずにすべて一人で抱え込んでいました。
最近、“人間は一人では生きていけない”ということをすごく実感しています。
やはり辛いときに支えてくれるのは人間なんだと感じています。
受験が控えており、失恋以外にも一度に多くのことが降りかかってきたために、ここ１・２ヶ月まったく勉強が手に付かない状態でした。
明日からは大丈夫かな。
朝と夜が特に精神的におかしくなるので、その状態を抜け出せたら一歩前進できたことになるのかもしれません。
本当にありがとうございます。

元カノはくまきりあさみに似てたから、くまきりをテレビで見るとリバる
アドレナガレッジもう見れない

別れてそろそろ３ヶ月。
男なのにいつまで引きずってんだと自分で思うこともしばしば。
毎日結構メールしていたからか、未だにメールを待つ自分がいる。
１ヶ月もすれば楽になるだろうと思っていたのに。
どうしたらいいんだろう。

お薬のむとだいぶらくですよ

でもお薬では治らないよ…

みんな眠れてるかな？

また出会いたい
縁があるって信じたい

嫉妬って苦しい。

逃げ場が無いって、こんなに苦しいもんなんだな

今は、話し相手が欲しい

彼が夢にでてきた・・・
仲直りする夢。
頭の中ではできないことわかってるけど、望みが捨てられないのね

俺も毎日のように夢を見る

また一緒にいられる夢

どんなに一緒にいることを求めても拒否される夢

彼女が出てこなくても、思い出の場所にいる夢

どの夢を見ても、死にたくなるくらい切ない朝になる

辛いのは今だけだ。みんな耐えれ

みんなすまん、別れた人と普通に一緒に寝たりしだしてしまった。
あいまいな感じだけど何年も前に付き合ってと言われた時のように
強引な押しがすごくて・・・

どこかで会えないかと探し続ける日々に疲れた。
片思い失恋だってつらいんです
「またいい人がすぐ見つかるよ」という慰めにまで傷つく。
相手は励まそうとしてくれてるのはわかるんだけど…

もっと良い人じゃなくてあの人がいいんだもんな

うん。どんなに酷くても彼がいい。
何も聞かないから、戻ってきてくれないかな。

でも「姿形は似てるけど本当にあの人が好きな人だろうか」って思うことはあるなぁ。
自分以外の人と恋人同士なんて悪い冗談みたいだ。
相手に他に好きな人ができたなんて遠い世界の自分とは関わりのないことなんじゃないか

まだ現実を直視できてないんだな

>>558
わかる。
急に違う人みたいに見えて、怖くて悲しい。

うん。Ｋは素敵過ぎて近付けなかった。今はね。心から大切に思う。
もう会えないのだと思うと此処に書いてくれた言葉の
一つ一つがメモリーしたくなるくらい素敵で惚れ惚れしました。
でも私には勿体無い人でした。あの人って誰？

瞬時に手のひら返されるのがにんともかんとも

目が覚めたら失恋前に戻ってるんじゃないかってアホな期待したりして
なかなか出口が見えないな

>>561
前に戻ったけど
いまいち微妙、一応復縁になったけども

チャンスを活かさないとはなんてもったいない

と思うけど仕方ない事情があるんだろうな
がんばれ

戻りたい

>>562
うらやましすぎる

リバウンド('Ａ`)

かけがえのない存在なんて親兄弟くらいしかいないのかな

他好き相手よりも彼のこと想ってるのに。
絶対、幸せにできるのに。
一度決めたから決心は変わらないなんてひどい

>>563
他好きとかってわけでもないのに
大嫌い、一緒に暮して行けないと出て行ったのに
やっぱり好き、寂しい、一緒にいたいとか
態度が急変するっていまいち信用ならなくて

>>568
絶対、幸せにできるのに。
こんな風に言ってくれる人が欲しい

>>569
繰り返しそうだな

>>570
彼にそう言ってやってくださいorz

>>568
ほんとにね
「決めたから決心は変わらない」
重い言葉を軽く言うよね。私と添い遂げる決心は簡単に曲げたのに。

仲直り出来たなら良かった。もう邪魔しないから安心してね。

誰かの幸せを奪った幸せなんて儚くて脆い。それでも好きになれて良かった。
幸せになりたかった。夢を見てばかりいたよ。

私は傷付けた彼を愛して愛しぬく。
次は私が同じように裏切られるであろうと分かっていても…頑張ってみるよ。
ちゃんと自分のしでかした罪と罰を受けます。本当にありがとう。

人間ってそんなもんだよ。

>>572
その彼は新しい彼女にベタボレだから無理だってさ。

犬ころみたいにすり寄ってくる人よりも、ルックスがより良かったりする女にいってしまうものなのかも。

>>573
聞いたときに目の前が真っ暗になったよ。
一人で決めて、チャンスも話し合いもさせてもらえなかったよ。
私の、彼が好きな気持ちも変わらないのに。
腹を立てることができたらもう少し楽になるのかな？

>>576
そんなの嫌だ。
半年も悩んだって何だったんだろう

>>578
お気持はお察し致します。

>>577
「もういいよ！こっちから願い下げだよ！」
……って言えないんだよね………好きなんだもん

もっとちゃんと向き合って欲しかったね。
片想い。追いすがる私は新しい恋の障害。燃え上がる新しい恋。泥沼。

>>577
少しは怒ったほうがいいと思う。
自分のされた仕打ち、憎しみを胸に彷彿とさせ続けるのはよくないけど
たまには怒ったほうがいいんじゃないかと思う。

>>579
どうしても戻りたいんだけど、ムリかな？

>>582
決めたから決心は変わらないよ。
こう言われるたならもう、可能性は低いと思う、新しい彼女とラヴラヴだろうし
ネガティブな意見でごめんね。

>>582
今すぐは無理
かといって将来戻れる保証も無い
今はちゃんと自分の中で区切りをつけないと

>>582
恐らく、クリスマスは新しい彼女を抱っこしたり
「愛してるよ」とか甘い言葉を囁き
じゅぷじゅぷと舌をからめ愛液をからめて
「幸せだよ」なんて言い合ったと思う

なんか書いてて自分も鬱にorz

恋愛したくないってのは真っ赤な嘘だったんだね。
怒るっていっても、彼をつかれさせて原因つくったのは私だから自分に怒れる。
私が大切にしてれば、他の人を好きにならなかったかも知れないから。
どうしてこんなに噛み合わなかったんだろ
せめて１ヶ月前に戻りたい

>>586
大切にしてれば
こいつなら浮気しても大丈夫だな
と他に行ってしまうこともある。

浮気する人ってのはそんなもんだよ。

そんなに切り替えって簡単なのかな？
私にはできない
彼がいないのは怖い
なぜだか相手の女の子に怒りを覚える

>>586
何度も言うけど、他好きで自分を責めても何も無いよ。
反省は今後の人生に活かそう。

甘ったれてるんだよ。帰れる場所があるからだよ。
でも愛してるなら愛しぬいてね。エルメスさん。

>>588
浮気性の人は余裕で簡単にできるよ。

どうも貴女は共依存の気があると思うけど・・・
彼がいなくても世界の終わりじゃないよ。

>>588
簡単みたいだよ。僕にもできない。
正直なところ、相手の男に殺意を覚える。
当然殺意は飲み込む。結局辛い。

>>592
理性で抑えるか抑えないかの事であって
誰でも本質的にはできる。

学校休んじゃったー。
あんなヤツの発言に左右されまくる自分が情けない。
けど好きで居続けることよりその気持ちを否定することのほうが辛い。

もうしばらく恋はいいや。

>>594
ずる休みいくない！

でも悟りの境地おめでとう、勉強に集中してね。

>>595
出席日数には含まれないからok　笑
普段は無遅刻・無欠席・無早退だよ、３年間。

まあそう分かっててもまだ何かモヤモヤしててダメぽ。

勉強かあ…やらなきゃいけないのにな。

>>596
もうちょっとで三年間の記録ができたのに
ちょっともったいないな、休んじゃったのは

しこって勉強しろ、マジ、そのあとだけは「女体？そんなのみたくもねｗっ」てなる聖人になるだろｗ

ならないな

>>597
今は冬休み中だから休んでも大丈夫なんだよー。
このままいけば皆勤賞。
ずるいけどｗ


いちおう女だからなあ。笑
そゆことすると思い出して虚しくなるだろうから何もしないｗｗ

>>599
あぁ、もうそんな時期か
もうちょっとで受験でないの？ぼちぼちやる気だしたほがいいぞ〜

女の子だったんだ？男ぽい文章だねぇ

依存症…付き合ってるときはかなり淡泊で、
いてもいなくても同じかも、って思うこともあったよ。
いなくなって、急に怖くなった。
いるのが、大切にしてもらうのが当然すぎてた。

思考が同じところを回ってるだけで考えがまとまらない

焦らなくていいさ

>>600
うん、そろそろヤバい時期だよorz


元々男っぽいからね、育ってきた環境もあって。
小さい頃は本気で自分はなんで女に生まれてきたのかって思ってた。

まあそんな私も今すきなひとと出会って「女で良かった」って思えたんだけどね！

>>601
大丈夫？
少し温かいもの飲むとかして落ち着いたほうがいいよ。

自分らだって他にいい相手が見つかれば乗り換えるくせにね

>>603
絶対女の方がいいよ！なんかいろいろお得

勉強頑張ってなぁ、まだまだこれから出会いがたくさんあるよ。
もやもやしてないでちゃんと前を見て行きなよ。
これから先、来年あたりから確実に出会いや
楽しい事があると言いきれるからだからがんばってぇなぁ

若いっていいな、若返りたい

>>605
情があればそぉんなこともないかな。
なければ確かに乗り替えたこともあるけど・・・

>>607
だろ？相手は情がなくなったんだよ
情だけでなく、基準になるものは人の数だけある

>>605
まあ・・・したことあるけどね

>>606
何か、頭の半分は前向いてるんだけど半分は後ろ向いてる感じ。
前向いて歩いた先に、またいつか彼との縁が…って信じてしまう私がいる。


出会いはいっぱいあるんだろーけど…何か怖いな。
まあ今頑張って勉強しないと、下手するとヤツと同じ学校になってしまうから。笑

ありがとう、頑張る。
606にいいことありますように(*^□^*)

復縁希望の誘惑を断ち切る時が復縁の可能性が生まれる時

>>608
そりゃ相手が悪いんだもの
浮気したら許さないだとか言ってたりわがままだったり
別れを切り出したら
泣きじゃくったり、うざってーこと言ってきたりさ
どうしたらいいかわからないし、貴方がいなくなるなら死ぬかもしれないとか
言われたらそりゃ乗り換えるだろ

って、あ・・・・・・・そーゆーことか

>>611
そうみたいだね。
私も早く相手の幸せ祈れるくらいになりたいよ。

>>611
確かにそうなんだよな

経験あるが、しばらく落ち込んだ後
こちらが次を向けて歩き出したころに相手から連絡が来始めた
時間が経ち、今の彼の悪いところが見え始めたからだろう

でも、正直困ったよ
やっと立ち直り、次に集中してた頃だったから
戻っても、対等な関係に戻れる自信もなかったしね

他好きは復縁率高いと思う

振られて一ヶ月追いすがったからもう無理だろうな('Ａ`)

>>610
はは、ありがとう。

この先、がんばれば視野が広がるから
徐々に大人になっていくから、色々な出会いがあるからさ。
働きだしたら色々めんどうになったり学生みたいな時間もないから
学生のうちが華だよ〜

あぁ、なんかおっさんぽいこと俺いうとるｗ

華麗臭が漂う

>>615
毒板でも一緒にいくか？

>>616
もっといいヤツいっぱいいるって期待して頑張るー。
大学でやりたいことたくさんあるし！(｀・ω・)
大人の意見ありがとう。


地元一緒・共通の友達たくさん・むしろ私の兄貴とマイミクで仲良し・その他色々繋がりありまくりだけど頑張って吹っ切るぞ……orz

大学卒業後三年くらいで失恋してまた途方に暮れる

>>620
それでもいいじゃないか
まだ未来がある

>>620
今からそんな悲しくなること言わないで下さい。笑
失恋しないひとの方が少ないだろし、そうなったらそうなったで、うまく乗り越えて成長出来たらいいな。

>>622
良い子だ。
うまくいくさ。

>>620
それ何て私？

彼の存在に依存してたのかも。
その前の恋愛がひどい終わり方で、当分恋愛はいいや、って1年半一人ですごした後だったから。
信頼できる人と付き合うってなんていいんだろうって毎日思ってたけど、
私が勝手に信頼してただけなのか…　
何が本当で何が嘘かますますわからない。

愛する人に対する誓いさえ守れないんだから困ったもんだ。
だから神に誓う必要があるんだろうなぁ。

>>624
うじうじしてりゃそのうちかまってくれる男が割とすぐみつかるっしょ
そいつに依存したらいい

>>625
結婚は紙切れ一枚ともいうけど、形にするって大きいね。

>>626
うじうじしててごめん
こうなったのが初めてで、どうしていいのかがわからなくなってるんだ。
今までは、3日くらい凹んで、はいおしまい、って平気だったんだよ

涙だって武器にすればいい

>>629
相手が多少冷静さを欠いたらしいけど、大して効果なかった…
泣いてもだめって言われた。
なんでまだ好きなんだろう。

>>628
なぜ謝るの？
そうじゃない、どうしたらいいかなんて誰にもわからない
寂しかったり悲しいのであれば違う相手で埋めたらいい

>>631
うじうじしてるのはよくないと思ったからだよ。
他の相手か…うーん…
誰かいないかなぁ。
騙さない人。

>>632
相手が言った言葉すべてに責任を追及してたら
騙さない人なんてのは存在しなくなる
つまり、あの時はああいってたのに、嘘だった、騙されたなんてのね
騙すってのは金を貢がせるだとかさ、もっと具体的に被害があった場合において

失恋したら騙されたって気持ちになるのもわからなくないけど
いつまでもそれじゃダメでしょ、少しでいいから前を見て

だから、この人いいなって優しいなぁって思う人と付き合えばいいと思う。

>>632
「騙さない人いないかな」なんてスタンスだと、今度は疑心暗鬼で相手に負担かけちゃうんじゃないか？

だから結婚なんてタイミングっていわれてるんじゃないか？

恋愛には賞味期限は間違いなく存在するよ

そんなニセモノいらない

そうだよね。そんな風に人を見てたら誰も好きになれないね。

このスレでもだけど、リアル知人にも病院を勧められたから今の自分は本当に下向きなんだなと思うよ。
病院探してみることにするよ。

別れ際にもちゃんと向き合ってもらえないんじゃ、騙されたも同然だな

>>637
病院勧めてたのも私だけども
今のままだと本当に何か月もその状態になると思う
そんな人を何人か見てきた、だから少しでも前見れるようになってほしい。

いつもきついことばっかいってごめんね

>>636
あんたにも言うが
このスレですらこんなにも優しい、裏切ったりなんかしないって信条の人がたくさんいる
世間にはもっと沢山の優しい人、誠実な人ってのがいる

そんな人たちと巡り会うにもずっと前の恋人の事ばかり言ってたら出会えるものも
出会えなくなるさ

きついこと言われても大丈夫です。ありがとう。
見ての通り、かなりはっきり言われないと気づかないのでｗ
信じてたものは崩壊した、ってすっきり思える瞬間と、
自分が崩壊させた、って思うときと、
本当は言ったとおりだ、って思うときがぐるぐるしている。

全部肯定しちゃえ

>>641
しかし、眠い、午後一で会議だったけど寝てて話ほとんど聞いてなかったｗ

考えすぎても答えはでない、もう少し感情のままに生きてみてはどう？
美味しいものはおいしい、奇麗なものは奇麗と思えるようにさ
今そんな余裕ないでしょ？考えすぎは体にも良くないよ〜

>>636は私じゃないけど偽物じゃなくて本物を見付けたから頑張って愛しぬく。
あんたさんありがとう。あなたの優しい気持ちと言葉を忘れない。
今度こそゆっくり休んで下さいね。さようなら。

>>644
卒業おめでとう

これは卒業か

>>646
あれ？愛し抜ける本物のいい人を見つけたと解釈したが違ったのかな？

違うよ。人の幸せは奪えない。お願いスレに誰かさんの幸せをいつも願ってる人がいるんよ。
さようなら。お元気で。お幸せに…。

きれいなものを信じたいのよ

>>649
あんたの価値観だとどんなものがきれいなの？

愛

>>651
では問う、どんなのが奇麗な愛で真実の愛なの？

恋愛小説でも読んでこい

騙された私がイモだったんです

いいえイカは私です

リバッた
死にそうてかむしろ死にたい
いつになったら落ち着くんだろう

>>656
全部わかるよ。
でも、死ぬのはよくないよ。
死にたい気持ちもわかるけど、死んだらだめ

>>657
死にたい、とかこんなネガなままじゃダメだって分かってるんだけどさ…。
だからふられたんだし。苦

生きるけど、今はまだ苦しい。

>>658
まだまだ若いんだから
がんがれ

>>659
ありがとう…

>>658
あ、原因に同じようなところがあるかもだ。
何年もしたらどうでもよくなっているだろうけど、
今はいっぱいいっぱいだもんね。

>>661
多少前よりは考え方変わったんだけど、失恋は痛すぎる。
相手に対する執着が無くなれば今より楽になるかなってずっと考えてるよ。

朝も辛いが夕方も辛いな…
部屋に何も待ってないと思うと、泣きたくなってくる

頑張りすぎないで…。
泣いてもいいんだよ。

やだなぁ、これから残業。
今日はいつまで残ることか・・・

>>665
おつかれ。
仕事終わったら気をつけて帰れよ。
温かいもの食べようや。

不吉なｷﾘ番おめ

構わんよｗ。
他の人が踏まないなら、それでいいんじゃん？
あんたが踏まなくて良かったし。
引き受けるわｗ。

何番だろうとたった一つの番号だからすべてがキリバン

>>667
ｗｗ

いつまでも心を縛らないで！

早く忘れたい

半年位前から連絡をすれば返ってくるけど、向こうからは来ない。
会いたいって言っても、空いたら連絡する→連絡なし。
という状況が続いてて、他好きされてることに気付いて、別れを告げました。
前から仲を疑ってた女友達がいて、やっぱりその子と付き合ってたみたい。
誰かがいないと寂しいから自分から別れるって言えなかったけど、
これでよかったんだよね。股掛けするような奴のこと信じようとしてた自分、どれだけプライドなかったんだ…。

他好きは辛すぎるな

>>673
二股とかする男と
超甘すぎで怒らない+しつこいくらいかまいまくる男とどっちがいい？

理由が分からないまま嫌われるのも苦しい

>>675
>>673さんじゃないけど、絶対に後者。
そういう人がいい。

>>677
そのスタンスでふられまくりなんだけども
最初は熱烈に付き合ってって言われるものの
やっぱり甘すぎて頼りないし嫌だってふられるんだけども

今も残業中
いったいなんのためにがんばるのかわからなくなってきた
残業しながら考えてた、以前は遅くなっても毎晩彼がお疲れ様って言ってくれた。
でも今は誰もそんなこと言ってくれる人もいないし。
いや、別に言ってほしいわけじゃなくてね。
彼がいるから遅くてもがんばれた、婚約者だった彼と私の将来のために。
今…いったいなんのために生きてるかわからないし、こうやって遅くまで頑張るのもなんだか…なんのために頑張るんだろな…
しかも終わらないし…
だんだん死にたくなってきたよ…



６６６さんレスありがと

>>678
なんて勿体無い！！
そういう人と出会いたいです。
甘すぎるのと頼りないのは別物じゃないかな？

>>679
自分のために働くのだよ。

>>679
残業遅くまでお疲れ様。
死んだらだめ！

>>680
安定してて刺激がないらいしよ、残念な事に・・・
これは一人二人でなく何人にも言われたからそうなんだろうけど
つまらない男なんだと思う。

>>683
安定が嫌いな人もいるんだ…
のんびり屋だから、安定してるのが私はすきだけど、色々だね。
むしろ、毎週漫喫とか、毎日部屋でDVDがいい。

>>684
漫画喫茶？いいね。
でも漫画喫茶いこうかといえば
いやだ一人でいけよって言われてたかな
DVDも一人でみてろとか言われてた。

>>679
年末だもんな。忙しいのはしょうがねぇか・・。

＞なんのために・・
婚約者だった彼と私の将来のために・・って自分で言ってるが、それって結局『あんた自身』のためだよな？
自分が幸せになるためにってことだろ？・・だから、結局『自分のため』にやってきてたんだよ。

それは、今までだって同じだろ？
彼が居た時期だけじゃない。あんたはいつだって、結局は自分のためにやってきたんだ。
確かにそれを一緒に喜んでくれたり労ってくれる相手がいる・いない、という違いはある。
そしてそれは滅茶苦茶大切な違いでもあるだろうな。
だけどさ、どれもこれも、結局は『自分』って存在が『生きてく』ために変わりはないんだ。
あんたの周りにある全て・・住んでる場所、食事、携帯やPC・・趣味・・移動できる手段・・
・・友達・・家族・・あんたが過ごしてる今の全ては、あんたが自分の手で手に入れてきたﾓﾉだよ。
あんたが動かしてきた世界だからこそ、そこにあるんだよ。そしてあんたはその中で生きてる。

彼と出逢う前、彼と出逢うってあんたは予想し、思い通りにｺﾄが運び、何もかも手に入れてきたか？
多分そんなことなんて考えずにやってきた部分だって多かったはずだ。
そしてその結果、いろんな人と出逢い、別れてきただろ。・・彼に限らずな。

今、力が出ないなら頑張りすぎる必要なんてねぇ。
でも、辛い中自分の立場で果たすべき責任を果たしてるあんたは、とても素敵な人だよ。
もう少し自分を誉めてやらないでどうするよ？もう少し客観的に自分を評価できないでどうするよ？
この一年の間、とてもたくさんのｺﾄが詰まってただろ？それを越えて今あんたはそこにいる。
自分で自分をもう少し労ってやってくれ。ﾀﾞﾒだﾀﾞﾒだと主観的に考えてばかりいないで・・さ。

遅くなってるから、終わったら気をつけて帰るんだぞ。
帰ったら一言書いてくれ。頼んだ。

>>685
ありえなす！
たまに買い物や遠出もしたいけど、
仕事してるし、休日は基本的にのんびりすごすことがしたいよ。
彼女は学生さん？…だったら、あちこち行ったりしたいのかな？
あああ別れちゃったから漫喫行けない(´・ω・｀)
漫画の続き読めないや。

>>687
一人でもいけるさ
いや、25歳だったけども出かけるかって言っても
あんまり出かけたがらなかったかも、かといってほっとけばつまらないというし
俺ものんびりがいい、たまには遠出したりしてもいいけども

>>688
同じ歳だｗ
うーん…なんとなく一緒に居るだけでは駄目だったの？
彼女がどんな人かわかんないから自分の感覚でしか言えないけど。
基本的に一緒にいれるなら何でも良かったなあ。
彼は、なんでもいい、って私に言われて困ってたけど。
なんとなくだらだら話したりして時間を過ごしてた。
本当は構ってもらって嬉しかったんじゃないかな？

一人でいけるかな？
彼と遭遇しなさそうな店を探すよ。

耐えられなくなったら、
私に電話ちょうだい。
山崎夕子。22歳。
キャバ嬢してます。
ちょっと淫乱です。
0426512893

多忙で一緒にいられる時間が減ると他好き

>>689
駄目だったねぇ
一緒にいるだけだとつまらないだなんだってぷりぷりしてたよ。
毎日毎日一緒にいたからこそつまらなかったのかもしれないけども
一緒に暮らすってそゆことじゃん？毎日楽しくはできないし

漫画喫茶は別に一人でも大丈夫でしょ、女の人も最近は一人の人いるよ。

軽〜く失恋
惚れやすい自分が嫌になる。なんか惨めやわ。ここまでして何も得られないなんて。
いや、ハッキリしたことはあったから収穫かな？
もう関わらない方がいいし、変に絡んでこないでほしい。

今日失恋した。３４歳にしての失恋はこたえるね。なんかまだ動揺してて

>>683
俺とまったく同じ理由で振られてるな。
>>677のスタンスなんだけどな俺も。
刺激がなくなったみたいなこと言われておわたうちの一人です。

>>692
一緒に住んでたんだ。
好きな人と日常生活って、いいと思うんだけど。
毎日何か特別だったら疲れてしまいそう。
一緒に住んだことがないから何とも言えないけど。
機嫌悪くなったりわがまま言ったりしたけど、基本的に同じ空間に居れたら満足してたなあ。
あああ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

一人で行ってみるよ。

お互いたまには刺激的なことする努力…とまではいかなくても心掛けが必要じゃね？
相手が何を求めてるか感じ取るとか伝え合うとか。


ま、それでもダメなときはダメだけど

>>695
笑ってすごしたいだけなんだけどなぁ
波風立てず、仲良くしたいんだが・・・
どうも、つまらないらしいねぇ、困ったな

>>696
一緒に暮らしてると嫌な部分が見えるのかもしれないね。
一緒にいるだけで満足っなんて最初だけだと思うよ
そのうちうぜーーーとか言い出したりｗ

>>698
そうかあ…
部屋にいて、別々の事してても、よかったけどだんだんそうじゃなくなるのね。
週末ごとじゃなくて、一緒に住むと毎日だもんね。
でも、たくさん構ってくれる人、いいと思うよ。

>>699
よくわからないけど、自分は好きなことしててもいいとか言っていて
俺がテレビみてたり本読んでたりパソコンいじってると不機嫌そうに邪魔してきてた。

>>700
それやったｗ
不機嫌じゃなくて、構って欲しいだけだよ。

>>701
かまって欲しいってのはわかるんだけど
かまうとやっぱうぜーとか言われてたよｗ
俺は多分女の人と接するのが向いてないんだと思うｗ

>>702
それは様式美ですｗ
うぜーって言ってもほくそえんでたよ。
彼の前に付き合った人が、そんな構い方をしてくれたよ。

戻りたいなあ
今度はもっとちゃんと付き合えるのに

>>704
って言う人に限ってダメだと思う

全否定された

>>694
大丈夫？

『素が嫌い』って事を言われたorz
呆然としちゃって泣けない。

>>708
合わないひとだったんだね…けどだからって無理して合わせちゃっても疲れるだけだしさ。
いつか、素の自分まるごと愛してくれるひとと出会えると思うよっ！

失恋したら泣けませんね。僕も泣きたいんですけどなんか抜け殻のようになってボーっとしています。いまだに

合わなかったのかな

>>708 不細工なんだからしかたない

ただいま
ついさっき帰ってきたよ
一つだけ仕事残して帰ってきた、明日に差し支えると悪いからね。
とりあえず眠くなってきた・・・。

レスくれた人ありがと。
さっき脱力感と虚無感でぐったりだったさ。
自分のためか〜・・・
結局はそうなのかもしれないけど、なんかあんまり実感わかないんだよね、ぶっちゃけ。
ずっとなんのためか考えてそのたびに自分のため（例えば食べて行くためとか）と結論はでるけど・・・。
食べてくためとか老後のためとか（て早い心配か）当たり前すぎというか。。。
う〜んなんかよくわからんくなってきた・・・生きてる実感とか存在理由がわくような目的がないのかな。
まあいいや。
とりあえず今日は寝ます、おやすみなさい。

>>713
今すぐ分かる必要なんてねぇだろ。
そういう恋愛をしたんだろ？
それに、何か正解が先にあって、それを辿って生きてるんじゃねぇんだよ、俺たちは人間なんだから。
自分が後になって、自分が歩いてきた道を、自分にとっての『正解』に変えていくんだ。
そのために生きてる。

ま、そういうｺﾄすら今は考えなくていいさ。
おつかれさま。おかえり。
ゆっくりｶﾗﾀﾞ休めて、また明日。

忘年会をして生まれ変わろう

職場の相手と別れたから、職場忘年会は体調を理由に逃げようと思ってる・・・

　　 　, -.. - ..（⌒Y:: /:: :: :: ::ﾊ:: :: :: :: :: ::ヽ:: :: ::ヽ:: :: :: ＼／　　　　　　　＼
　 .／:: :: :: ::Y´~ヾ:: /:: :: :: :/　ヽ:: :ヽ:: :: :: :ヽ:: :: ::', :: :: イ　　　　　　　　　　 ヽ
　/:: :: :: :: ::/ヽ-.':: /:: :: :: :/　　 ヽ:: ',＼:: :: :ヽ:: :: ::',:: / 　 　 　 .今　　　　 　 i
　i:: :: :: :: /　 /:: ::/:: :: /::/　　　　ヽ::',　ヽ:: :: ヽ :: ::.i::ｆ　 　 　 　 日　 　 　 　 |
　|:: :: :: /　 .,':: : /:: :: /::/　　　　　 ヽ;',　 ヽ:: ::.',ヽ:: i､|　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　ヽ :: /　　 i:: ::/:: :: /::/　　 　 　 　 ヽ',　　ヽ:: ',.ヽ:::!|　　　　 　 逃　 　 　 　 |
　　ヽ/　　 /:: ,':: :::/l:/- .. ,,_ 　　　　 ヽ　　　ヽ::r''',::「|　　　　 　 げ　 　 　 　 |
　　　　　 /ﾊ/::i:: ｲi l　　_,r, ＝x　　　　　 ‐ｘﾆ´､-､|i | 　　　　　 た　 　 　 　 !
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　　　　　　　　　　　＼ ﾊヽ_､　　　　 r_-,　　　　 .イ
　　　　　　　　 　　　 .,ヽ:ヽヽ＞ｒ ..　＿ ..　ｒ＜-7ヽ,､
　　　　 　　　　　　　　　ヽ'. ヽ'' ~　　　　　　 ~ -y: :/　ヽ_
　必　 　 も　 　 明.　　　'. ヽ_　　　　　　　 ／: /　　　 ヽ
　要　　　っ　 　 日　　 　 ', _: -. _　　　 ／: ／　　　　 ﾉ,
　に　　　と　　　は　　　　 ｉ　~ ヽ:ヽ ／: .／　　_ -　~/: :i
　な　 　 大　 　 　 　 　 　 | 　-''- `'-- '- - ' ~　　 /: : : i
　る　　　き　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i ./: : : : :i
　ぞ　　　な
　　　　　 勇
　　　　　 気
　　　　　 が

>>675
それを言うなら
二股をかける色男と
二股もかけられない甲斐性なし
どっちがいい？　かと

そんな甲斐性いらん

愛したい

>>686

>一緒に喜んでくれたり労ってくれる相手がいる・いない、という違いはある

違いについていえば、一番変わったのは『環境』ではなく『本人』だろ
『彼と一緒にいる幸せ』を“知って”しまったということじゃないのか？
それを“知ってしまった”本人と“知らない”本人は、ハッキリ言って別人だ
仕事だって、今までは知らなかったが故に頑張れたことかもしれないだろ？

679も言ってるけど
『彼との将来ため』のように自覚してやってるものと
『食うため』『老後のため』のように
当たり前のことであって取り立てて意識することではないことを
『自分のため』って一括りにするのも少しズレた意見じゃないか？

彼（彼女）のために仕事を辞めるって選択をする人だっている
これは自分のためにならないのか？
そういうことだろ？
一番自分の将来に必要なものは、きれいに並列されたものじゃないから
みんな、苦しいんじゃないか


>自分が後になって、自分が歩いてきた道を、自分にとっての『正解』に変えていくんだ

過ちは、どこまで行っても過ちだよ
将来、自分が幸福になれたとして
それはまた別の次元での話
あの時好きだった人が自分と一緒にいるわけじゃない

朝が本当に辛い。病院行った方がいいのかなって最近悩んでる。
けど今日はなんとか学校行けそう…。頑張って授業受けなきゃ。
事情知ってる友達に話したりして元気出してきます。

そう、代替品なんかいらないんだよ

自分から俺なんか嫌いだと捨てて行った女にすがられて
一緒に飯くったり風呂はいったり寝たりしてる俺はなんだろう

>>724
今が幸せならそれでいいじゃないか
何を悩む必要がある

>>722
友達の存在ってありがたいね。

自分は友達がいないであります！

こういう窮地になって初めて
自分の築いてきたものが露呈するよな

友人、仕事、己の人間としての成熟度、等々

上記のもの等を引き換えに恋愛による幸福を選んだ人も多いかもしれない

そういう人たちは、どうやって立ち直っていくんだろうな・・・

>>728
俺の場合は何も考えない、そうすれば友達いなくても
またすぐに別の相手が見つかる事が多い。

>>728
それは素晴らしいが、薄っぺらくも感じるな

まぁ、正解なんてないんだろうが…

>>730
まぁ薄っぺらいよ。
俺はここでは優しい言葉をかけたりしてるけど
本当は、本来は酷い奴なんだよ。
俺に気があるあまり可愛くない子とかに優しい言葉かけたりして
勘違いさせて傷つけたこともあるし、その時の付き合ってた彼女と戦わせたりして
喜んでたクズ野郎だから

何年も昔の話だけどね、もう何年もこの手のことはしてないけど、昔はよくやった。

>>731
だから何？ｗ

>>732
だから、つまりな、因果応報、俺はここにいるわけで

>>733
それって、因果応報じゃなくて
然るべき結果じゃね？
そういうことしてなくても
大丈夫、あなたはここにいたよｗ

>>734
反省し、酷いことは辞めてたのに
ここに来る結果になったんだけどねぇ
元彼女、元元彼女、元元元彼女、元元元元彼女、あーもう、何代前か忘れたけど
10代のころしか酷いことはしてない、なぜか20代なってから因果応報なのか
然るべき結果なのか酷い目にあうようになっちまった、反省がたりないのかしら？

>>735
つまり中身が１０代のままってことだろｗ

因果応報じゃなくて、なるべくしてなった

反省が足りないのは正解だろう

今から反省して間に合えばいいなｗ

>>726
うん、本当にありがたい。
身に染みて思う。


何かもう今電車の中なんだけど涙が止まらない。
めっちゃ情けない…。

>>736
ひゃっほーい、もてるぜーって勘違いした結果がここだし

あんたの言う通りだ、反省せねば

因果応報なんてない、魅力が足りないだけなんだ

>>739
じゃ最初だけ魅力的なんかな？
じゃあれかおれは中身がないのか・・・？ｗ

>>740
そういうことだろうな

それだけ経験があるならわかるだろうが
女だって経験を重ねるたびに
男を選ぶ基準が変わっていくのは解るだろう

１０代の選考基準に引っかかってるだけで
それ以降の女性から見れば
自らのパートナーとして選ぶには、一定の基準に達してないんだろ

>>741
あー生活能力なさそうとか言われる
何人か同棲とかしたけどね、そんなこともないと思うんだけど
やっぱりないんだろうなぁ、金勘定ができないし

>>742
>そんなこともないと思うんだけど

そんなの自分からの視点だろ
決めるのはあくまで相手だ

相手が見えてないってのが、一番の原因かもなｗ

>>743
俺がかたくなに否定しても
相手からみたイメージってのは信頼関係で築いていくものであって
俺がどうこうできるもんじゃないってことだよな

軽そう、女癖悪そう、変態、生活力なさそう、金使い荒い、甘い、楽天家すぎ

こんな風に思われてるみたいだったな、ちっと色々また考えないとダメだね、今のままじゃダメだね

>>744
ごもっとも

結果を残してる奴しか認められないのさ

>>745
そう考えると相手を恨むのも怒るのも筋違いだね
すべて自己責任、運とかの要素もあるだろうけども

ねむい

>>737
おつかれ。
もう家に帰れた？
泣きたいだけ泣いちゃえ。

>>747
寝れ、会社ならトイレに籠れｗ

そういうことだと思うぜ
すべて自己責任と考える必要はないとは思うが

相手に対して、より良い未来のヴィジョンを見せられない男は
さっさと捨てられるか、他好きされて終わりってこった

裏切られて『相手を恨む』なんてことを言ってる輩がいるが
どれだけ相手に“未来”を見せられたか振り返ってから言えと言いたい

例えは悪いが
要は自分に“価値”がある間は裏切られないってことさ

悲しいかな人は、最初は良いことも
見慣れれば、あって当たり前の普通のことになっちまう…
常に前に進んでないと飽きられてしまうだろ

その前に結婚という形で法的に捕まえる
そういう駆け引きなんだと思うけどな

まぁ、その辺は若い連中には当てはまらないが…

二人で価値を作るのが付き合うってことじゃねえの

二人で作ろうとしてくれる相手だったらなｗ

お互いの価値を主張し合って、合わなければサヨナラする
そういうお試し的な感覚で“お付き合い”を旨とする方もいらっしゃるのが現実

>>752
一方的に主張して
受け入れなきゃさようならする人もいるしねぇ
あんたが言う事が正しいなと思うふしが結構あるわ。
しかしそこまでわかっていながらもやはり失恋したりするものなのかな？
だよな、完全に相思相愛、以心伝心なんてそうそうないよね

ここにいる連中は無価値だから死ねってことか

いつもの俺らの大体のケンカパターンｗ

俺「○○ってひどくないか？もう少し考えてくれよ」

女「だったら○○しない人と付き合えばいいじゃない」

俺「お前と一緒にいたいから、考えてくれと言ってる」

女「それするくらいだったら、別の人と付き合うよ」

で、いつも俺が折れてきたｗ

752の言ってることまんまですｗ

なんでそんな人好きなの？
顔がいいの？

>>755
女ひでーなｗ

>>755
お前は俺か？やべぇ、そっくりだ

いや、そこだけなんだ、ぶつかるのは
ケンカの落とし所が、向こう有利に終わるんだよな
それ以外は、本当にうまくいってるんだよ
100％フィットする相手なんていないだろうし

>>759
ところで失恋してなくなーい？ｗ

>>750を肯定すると自分が相手を裏切る行為を肯定することになるので全否定する

あ、結局その辺が埋めららずに別れたよｗ

>>761
全否定することはないでしょ、相性が悪かった、自分の魅力が足りなかった、価値観が違ったってのもあるでしょ？

>>762
あ、そうなんだ、やっぱ振られたの？

その程度なら抜けがらになんかならねえ

一連の話題が身につまされる…

結婚しても離婚する人いるしなぁ・・・
やっぱ紙じゃなくて神でつかまえなきゃいけないけど日本人には馴染まないな

>>761
肯定、否定どっちでも構わないんだが

『魅力がない奴ほど、相手のせいにする』

これを一言付け加える

自分に自信が無いから、裏切り行為に対して異常に怯えるんだよ
自分に魅力があると自負がある奴は、さっさと次に行けるもんさ

>>767
そりゃ自信は無いさ
相手が悪いことは悪い
自分が悪いことは悪い
事実を事実として受け止めなきゃだろ。
あんたの発言はどれも自分で背負って逃げてるだけだよ。

>>755
私、女だけどいつもその逆パターン…。
私が折れないときはそのあと罵倒＆手出された。

>>767
まぁ、間違ってないが、今日はあんたちときつめだなぁ〜

なんか自分に酔ってるのがいるな
口は達者だが、頭でっかちで行動力ゼロ
リアルじゃまったく魅力ない人なんだろう

>>768
自分だけが悪いなんて一言も言ってないだろ
人のせいにする前に自分を振り返ってみろと言ってるのさ
その上で、相手が悪けりゃそれでいいじゃないかｗ

自分の魅力の無さを棚に上げて、恨み言しか言ってないやつが多いんだよ

>>772
＞人のせいにする前に自分を振り返ってみろと言ってるのさ

みんなやってるだろ。エルメスさん見ればわかるだろうに。
あんまり自分に酔ってイイカゲンなこと言うのもどうかと思うよ？自重したら？

むしろ>>761や>>768のほうが酔ってるように見える漏れ

>>774
(´･ω･`)

>>772
あなたの世界には多いのかもしれないけどここで言ってどうするの

恨み言ぐらい言わせてやれよーｗ
つまんねーヤローだな　ホントｗｗｗｗ

>>776
ここにこそ多いよｗ

謎の統計情報がきました

>>772
このスレはどっちかつーと依存どっぷりしてて
裏切らられたと落ち込んでる人が多いから
素直にそうなのかーって思う奴は少ないと思う

俺はあれね、あれ、軽そうとか10代から成長してないと言われた奴ね

>>778
雰囲気悪い。そろそろやめてください。

ここの人たちは重いからこそふられる要素もってるってのも確かにあるんだけども
傷つきやすいし、傷のなめ合いしたいんだよ、きつめの説教は荒れる原因になるだけかもね

こっちでやったほうがいいんじゃないの
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1195483930/

ちょっと前まで気兼ねなく相談や愚痴を言ったり
親身になって聞いてくれる人や共感してくれたり優しい感じのスレだったけど
なんかぴりぴりするようになったね

一緒に初詣行きたかったな

>>785
私も。一緒に行きたかった。
今年も去年も同じ神社に初詣行って、互いにずっと一緒にいられますようにとか言ってたのになあ。

いつか、また大切なひとと一緒に行けるといいね!!

>>785-786
二人で一緒に行きなさいなｗ

>>787
未成年だから保護者がいなくちゃ親にお家出させてもらえないよ。笑

>>788
厳しいおうちなのね、両家のお嬢様かしら

>>789
そんなことない、ほんと普通の家だよ。
ただ田舎だから車がなきゃどこに行くにも不便、どっちみち保護者必要。

>>786
カミさまは試練をくれたようだね・・・
いつか大切な人と行けるさ。ありがとね。がんばろうね。

>>790
進学きまったら免許もとりいくんじゃろー？
わかいってたのしそぅ、教習所って意外と出会いあるんだよｗ

>>792
それが、21歳になるまで取れない…orz
保険の関係でやめてくれ言われた。
だから変わりに海外たくさん行く!!!

>>793
そうね、保険は未成年は超高いね
21でちょっと安くなり、26くらいでまた安くなるね
でも親名義の保険で入ればそんな高くはならないとは思うが・・・

http://ytteter.so.land.to/ts/up59.jpg

どんなに今まで関係を築いてきても、別れた途端に他人以下。悲しすぎるよ。

ブススレが回転なんかいいな
おもしろいのかな、見てくるか

>>796
そうなんだよね。
特別な存在だと思っていた分、通り過ぎてしまうのは辛いね。

694どうしたのかい？
俺は35で失恋したぞ・・・。
良かったら吐き出してみたらどうかな？
失恋して相手の大切さとか自分の愚かさとか気づけたり。
俺は復縁したいって今は思ってるぞ！

相手が新しい恋してないなら真心を伝えに行きなよ

さっき別れたけど
涙すら出ない
なんでだろう‥
何も考えられない
ここに来ちゃった

そのうち出るよ
むしろ、前を向こうと思ったときほど
涙は出るんじゃないかな

前を向こうとすると物凄い勢いで思い出に引っ張られる

>>802有難う
今はなんにも考えられなくこのスレ見て来てしまった
私一体なにやてんだろうﾊﾞｶだな
>>803
そうかもしれない
怖いなでも現実を受け入れるしか無い

抜けがら・・・・・・

どちらかというと・・・貝殻になってる。
すくまって外界との接触をしない様にしている。

【私は貝になりたい】
て有ったね‥
内容は全く違うけれど
でも分かる

押しつぶされそう。

とりあえず処方箋書くから、

新しい出会い
友人
家族
ペット
音楽、小説など没頭出来る趣味

これらのどれかが効く。
自分は犬飼ったが、これが一番効いた。

俺も犬を飼おう
猫はだめだ、二人で飼ってた…

>>808
失恋して5ヶ月、>>808のペット以外全部ためしたが
まだだめ・・・
ペット飼いたい衝動にかられるけど、こんな精神状態じゃうん子の始末とか
できるきがしない。ゲームで犬飼ってみたけど、それも現実味がなさすぎてだめ。
もうはやく楽になりたいよ。

>>809
一人暮らしですか？なら猫をおすすめします。辛いかもしれませんが。


>>810
一人が辛くて、犬を飼ったのと同時にアパートを引き払いました。
母には計画性の無さをなじられましたが、1年を過ぎた頃には家族中のアイドル。
もちろん、失恋など吹き飛びます。
その後、自分がいろんな人や物に支えられてると実感しました。

>809
補足だけど猫でも犬でも皆人格が違うから、
飼ったら飼ったでまた違うコミュニケーションが出来ますよ。

ただ生き物の暖かさは本当に癒されます。
嘘か本当か知らないけど、科学的にも根拠があるとテレビで見ました。

私も犬飼おうかなあ。
友達も少ないし、特に趣味もないから、いつも考えこんで苦しくなる。
しかも、仕事場が同じなので、毎日顔見るから、忘れたくても忘れられず。
しかも、相手には彼女がいて、結婚しそうな勢いで、気まずい。

やっと少しづつ考えられるようになって来た‥
涙はまだ出ないけど
明日は、彼の物送り返そう見るのが怖いけれど一つづつ片付けよう。。

2年同棲していた彼女と別れて1ヶ月。今だに涙が出ない。
現実逃避しているんだよな…。

なんか夢見てる感じで信じられない。
タクシーに引かれて俺は悪い夢を見ているんだ。って言い聞かせてます…

ブススレでブス叩きでもしてけらけら笑ってこようかな？

しかし、１日で世界が変わってしまうもんなんだな…

TVで今年を振り返る番組をやってるが
あの時は、まだ俺は幸福だったと思いながら
ぼんやり画面を眺めてる…

しんどい

>>817
まったく同じ
先月の今頃は〜とか、際限なく思い出しては憂鬱になってる。

やだよ
戻ってきてよ

油断するとリバウンド

悲しい気持ちよりも、やきもちの方が辛い。

相手の幸せは願うけど他好き相手とは破局してほしい

ここのスレのことだけど・・・
ずっと穏やかなスレであってほしいな。
人を叩いたり、喧嘩したり、バカにしたりすることがないスレであってほしい。
ここにいついてまだちょっとだけど、
ここにくるみんなが癒されるような、前向きになれるような、
行き場のない人の心のよりどころになるようなところでいてほしいよ。

>>823
矛盾してるけど、そう願ってしまうよ。
戻ってくるわけがないのに。

>>825
矛盾しない！と思うことにしてみた。戻ってこないのは仕方ないけど・・・
他好きで得た幸せなんて仮初だと知ることが相手の成長に繋がるんじゃないか・・・って

>>824
冬休み終わったら元に戻るでしょ
最近は確かに趣旨から少し外れてるね

年末年始で切り替えられるといいな

寝ようとしてたら、あの人に両手で首を包むように絞められたことを思い出した、
かれの両手の親指がわたしの首の付け根の奥に押し込まれるみたいになって。

あの頃はいっしょにいることが奇跡みたいにうれしくて、彼が少しでも触れるとドキドキした。
うれしかった。

わたしの首を絞めたのは、ふざけたのか、ちょっとは真剣だったのかわからないけど
すこしも抵抗する気にならなかった。　
このまま死ぬなら幸せって思ったし、ほんとうに幸せだったし。
息ができないままちっとも抵抗しないわたしを、かれ、どうおもったんだろう。

あの人の本当の気持ち、ずっと知りたかったのに知らないままでわかれちゃったみたい。
あの人のことずっと見てたはずなのに、なにを見てたんだろ。
あの人はわたしの何を見てたんだろ。
今になって、あの人のこと、なんにも知らない気がする。

また、目がさえちゃった。

＞今になって、あの人のこと、なんにも知らない気がする。
すごくわかる

あんなに苦しかったのに、
あんなに死にたくなったのに、
あんなに毎日眠れなかったのに。

時間が経ったせいか、それとも自分が成長したのか。
今はすがすがしい、前向きな自分がいる。
不思議なもんだな。

彼女が可愛かったからなんだ？
想ってくれてた人をフった相手がアホなんだよ。
結局、あんなに愛した人でさえ、自分が成長するための足場だったんだ。
愛することを、そして失うことを経験した自分がいて、
苦しんで、乗り越えて、新しい一歩を踏み出す自分がいて、
あの恋も、次に出逢うはずの大切な人のためのものだったんだと思うようになった。
もっと可愛い子に出逢って、恋するためにフられたんだと思った。
やっと、開放された気がする。
ありがとうも、ごめんも言いたくない、やっとそんな気分になれた。
強いて言うなら、成長させてくれてありがとう、かなｗ

苦しいのは変わらない

でも、何に対して苦しんでるのか解らなくなってきた…

>831早くその境地にたどり着きたい

>>831
俺も早くその境地にたどり着きたい
情けないことにまだそうは思えない
まだ時間がかかりそうだ

化粧とったら素朴な顔でそんなに可愛くなかったのに何でこんなに好きになってしまったんだろうか。
可愛い子はいっぱいいると思うけどあいつじゃないと駄目なんだ。

それこそが愛

別人になっちゃったのかな………

男の人も、一度気持ちが冷めたらもうむりなのかなぁ。
今更電話しても、気持ちは変えられないのかな。

涙と体を武器にして抱かれたら軽薄な男だと幻滅して泣く
抱かれなければもう届かないと絶望して泣く

この先彼はちがう人を愛してちがう人を抱いて、
あの大好きだった笑顔で、ちがう人に「大好き」って言うんだろうな。

けど彼の気持ちは彼のものだから仕方ない。
私に彼をひきつけ続けられる魅力が無かったんだ。

だから頑張って自分磨いて、この先出会うであろう彼よりもっと素敵なひとに、たくさん愛してもらってたくさん愛すればいい。

そうやって考えて、ずっとずっと自分を落ち着けてる…。

けどまだ好きな私は、ほんと懲りないな。
キレると手出すようなヤツなのに…。

朝は憂鬱だ。

俺も利用されてるだけってわかってる…でも未だに復縁の可能性にかけている。
ひどいことされても、傷付けられてもそれでも忘れられないし、好きって気持ちが
消えない。

>>829
病院へどうぞ
というかあぶねー
彼もあんたもまともじゃねえ

もう殺すしかないと首を絞めるくらい追い込まれるような重くうざい女だったのか
彼が基地外だったのか
彼もあんた基地外なのかしらねえが
あぶねーよ、精神病院行け

好きになったらとめられないものがあんだよ！
分かってから言え。

>>842
その場にいないとわからない何かがあったんだろう。
生きる死ぬを通り越した愛の・・・

>>843
こんなのが分かりまくりの奴だらけだったら
警察いくらいてもららんし、日本人絶滅しとるわｗ

>>844
人の首を絞める、絞められる喜びなんかわからんわ
共感できる奴もｷﾃｨｶﾞｲだろ、常識

おかしいものをおかしいと言えないおまえらだからふられるんだよ

確かに常識の範疇ってものがあるな
事情はわからんけど、以上であることはわかる

>>847
アベサダも明治になって最後の打ち首になったオデンも
やっちまったら最後、誰も同情しないし、罰を受けるのみ

まぁ、寝てる人の首を絞めるちゅーのはかなり精神的にやばいものあるぞ
愛とかそんなんじゃ断じてねぇ、精神に異常をきたしてる状態だわな

そんな異常な感じにとらえなくてもいいだろｗ　実際死んでないって。

「なんか死んだりするのも怖くないくらい幸せだね！」っていう
無言のやり取りだよ、ラブラブでけっこうじゃないか。

>>849
そ、そうか？
首しめた、しめられて幸せだなぁとかな異常な状態ならば別れてよかったと思うんだけど
なんか小説あったな、殺してぇ殺してぇと女が言って不倫相手の男が首を絞めて
殺す気はなかったが殺しちまって家族が人殺しと世間にうとまれ地獄をみてたような小説あったろ

殺す気なくたってあぶねえよ、やっぱ精神に異常があるんだよ、治療したほうがいい
てめぇらが愛だなんだって言ってて事故だろうが死んだりなんかあったら
家族とか周りが大変だろ、本当に愛がどうのこうのいうならば周りに迷惑かけちゃいかんよ

ああ書いて悦に浸ってる類のものだろ
スルーしとけばおｋ

>>851
了解、メンヘラ特有のものと思っとけばおｋってことね

その場にいもしなかった人が、危険だろとか言うのはおかしいよ。

絶対安全な感じだったんだろ。マネだけだったんだろ。
その証拠に死んでないじゃん。
死人やケガ人が出たんなら、その時に騒ぐといい。

何もなかったんだからほっとけ。他人ごとだ。

>>853
マネだろうとなんだろうと首を絞めるってのは
かなり精神状態が追い詰められてたり危ない状態なのは間違いないんだけども
別れたみたいだし問題ないか、所詮他人ごとだしな
失恋したからどうのこうのでメンヘルチックにポエムみたいなの書いてる奴はうざくて
むかっとしたんだよ、それと基地外だと思ったから病院すすめてみたんだが

とりあえず、【キ　モ　い　ポ　エ　ム】みたいなのはうぜえ