【涙すら】失恋後、抜けがらになった人7【出ない】

【涙すら】失恋後、抜けがらになった人【出ない】
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【涙すら】失恋後、抜けがらになった人2【出ない】
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【涙すら】失恋後、抜けがらになった人3【出ない】
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【涙すら】失恋後、抜けがらになった人4【出ない】
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【涙すら】失恋後、抜けがらになった人5【出ない】
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【涙すら】失恋後、抜けがらになった人6【出ない】
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ここにくるみんなが幸せになれますように

>>1
スレ立てありがとう

みんなのこころの傷が早く癒えますように

はじめましてです
お邪魔します

週末は今ｶﾉといるだろうとわかってながらメールしてしまった
案の定返信なし
余計に落ち込む

自分で自分の首絞めてしまった
久々に泣いた

明日の朝は泣いた分少しは目覚めいいかな

よーし、彼女が他好き相手とセックスするとこ想像してオナニーするぞ('Ａ`)

>>4
俺も状況似てるが、よくそんなのできるな。
羨ましい

というか、彼女でしかできなくなったんです('Ａ`)

>>4
おれも無理だ。けどあいつはセックスしてんだろうな。。。おれは出来ないのに（涙

>>6
それ分かるわ。彼女の裸が一番魅力的だた。。

何かみんな切なすぎるな
俺も彼女と他の男のセックス想像してしまう・・・・
吐きそうになるけど

男は昔の女と寝れるけど女は無いよなぁ。

多分下らない男だった
奴とあのまま付き合って、結婚すれば、大層な苦労をしたと思う。借金も抱えていたかもしれない
だけど、私の人生の障害をぬぐいさったのに、空っぽだ…

>>9
ほんと吐きそうになるよな・・・
エロ動画見てもそれがよぎって女優が彼女に見えてしまい萎えるわ。
もう２週間ＥＤ状態＼(^O^)／

>>12
俺なんてエロゲーもギャルゲーもできないぜｗｗｗ

もはやここを覗くのが日課になってきたな。
これでいいのだろうか…？

というか、連絡しづらいのはわかるんだけど、
部屋に残ってる荷物はどうすんだい？
お互いで金出しあって買ったものとかもあるぞ？

と思いつつも、こっちから連絡したら負けかなとか思ってる負けず嫌いな俺。

ホントはどんな些細な理由でも、連絡したくてしょうがない・・・

>>14
おれは別れて一切連絡なしだ。半端に連絡しあうともっと求めてしまって
つらいのかもな・・・。

俺は返して欲しいけど、言えない子。
結婚すると思ってたし遠距離だったから俺の大切なのプレゼントしたんだ。

いつもここのスレ見てるけど、
ここ見ると、自分でうまく言葉に出来ない気持ちがたくさん書いてあって、
苦しくなる反面、一人じゃないんだなって思える。
ありがとうって言うのはおかしいかもしれないけど。。。

独り言ｽﾏｿ

精一杯を伝えても、ダメで
いつまで僕の心は彼女に向いてるんだろう

前を向かなきゃって思うけど、前ってどっちだ

>>18
意外と後ろに進んでたり。。

>>19
そうなんだよね。

とにかく、彼女がいない方
いない方へ進んでみる。

>>16
いや、俺も前に進むためには連絡するべきではないと思うが、
如何せん同棲してた相手の荷物だからな…
まぁ、まだ一週間経ってないし
きっと来週には何かしら連絡くるだろうな。

…笑顔で会えるかな

>>15-16だった
二日連続ｱﾝｶみすorz

>>17
ほんと、このスレの人たちと会いたくなるよな。
良い友達になれそうな人がいっぱいいる気がするよ。

言いたいこと全部メールで出し尽くしたつもりなので今は空っぽだけど
また明日起きたらもやもや溜まっていくのかな
もう迷惑かけたくないから溜まらないでほしいな
溜まっても我慢できればいいんだけど
それほど心は精巧にできてなくて

ごめんね、ごめん
大好きなんだよ

溜まったらここで出しちゃいなよ。
ここのみんなはきっと受け止めてくれるよ。

>>25
ありがとう

別れて一ヶ月、居着いて一ヶ月だが…
まだもうしばらくここの世話になりそうだ。

いや、俺もここのおかげで生きている１人なんだ。
１ヶ月ったら俺とおなじぐらいか･･･
お互い頑張り過ぎない程度に頑張ろうぜ。

私もいつもｺｺに来てしまう。たまにﾚｽすると暖かい言葉をたくさんもらえてホッとする。
文字だけのやり取りでも『心』があるっていうか、すごく伝わるﾓﾉがあるよね。

そんな優しいｺｺのｽﾚの皆さんに幸せが訪れますように…☆
いつも願ってます(^-^)

泣いてすっきりしたいな

>>18
後退ではなく、後ろ向きに前進であります！

気が付けば4ヶ月くらい見ている、このスレｗ
早く卒業したいー。

そろそろ寝ようか

(　ﾟДﾟ)＜　俺のクリスマスを予言 　
◇レス番１桁目.　　　　　　◇時刻の秒２桁目　　　　　　◇時刻の秒１桁目
　 [1] 女子高生に.　　　　 　 [1] 「ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━ !! 」と　　　[1] チンコ引き千切られる。
　 [2] 初恋の人に.　　　　 　 [2] 「必死だなｗ」と.　　　　　 [2] 泣かれる。
　 [3] 母親に.　　　　 　 　 　 [3] 「愛しているの」と　 　　　[3] 説教される。
　 [4] ヨン様に.　　　　　　 　 [4] 「反省しる」と.　　 　 　 　 [4] 言われながらオナニー。
　 [5] 女友達に.　　　　 　 　 [5] 「逝ってよし」と.　 　 　 　 [5] 押し倒される。
　 [6] 二丁目の兄貴に.　　　[0] 「ウホッ」と.　　 　 　 　 　 [6] 刺される。
　 [7] 片思いの相手に　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 [7] プレゼントを捨てられる。
　 [8] 風俗嬢に.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 [8] キスされる。
　 [9] 幼女に.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 [9] からかわれる

せめて夢の中で逢いたいと思っていたらやっと出てきてくれた…
でも夢の中でもまた振られちゃった…

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話したけど通じなかった。でも話をしないと付き合うことが出来なかった
八方塞がりだったわけです。
そうなる前に聞けば良かったのにこわくて聞けなかった。
運命だろうな。

俺なんて毎日のように夢に出てこられてうなされてるぜ(´･ω･`)

逢いたいお・・・。

彼専用の着うたがテレビから流れるとつい携帯を見てしまう。。
もう一度会いたい。
嘘の優しさでもいい。
嘘の言葉でもいいから
もう一度会いたいです。

>>38
偽りの優しさなんていい事ひとつもない。
目を覚ましなさい、現実を受け入れなさい。
本当に優しくしてくれる人を見つけなさい。

>>37
俺は失恋したときはもう何年も前からDEEN聞く。
ぼ、ぼくは夢であるように何度も祈ったよのフレーズがすきなんだなぁ。

私って誰からも必要とされてないんじゃない？

と今日の朝つぶやいてみた。
変だけどちょっと笑っちゃった。

そうだと思う。笑っていいよ。

誰かから必要とされなきゃ生きてちゃいけないわけじやないから大丈夫

うさぎはね、寂しいと死んじゃうんだよ。

辛いけど・・日が暮れると寒いから食料の買出しに行く

>>45
気をつけてな。

>>41
誰からも必要とされて無いなんて事は無いよ。
あなたを産んでくれたご両親はあなたが存在してくれているだけで、
ただそれだけで幸せなんだよ。

私も若かりし頃失恋が続いて
「私なんか誰からも必要とされてないし魅力も無い。
生きてる意味なんてあるのだろうか。」
って毎日のように思ってて日記にも記していた。
その日記をある日母に見られてしまって。
そしたら
「生きてる意味が無いなんて言わないで！
お母さんはあんたが生きてくれてるだけでいいんだから！
あんたの成長はお母さんの楽しみなんだから！！」
って狂ったように泣き崩れちゃったよ。

みんな産まれてきたからには意味がある存在なんだよ。
親に限らず、必ずあなたを必要としている誰かがいるよ。

失恋板的にスレ違い＆ずれてたらごめんなさい。

>>41さんのレス読んでたら胸が痛くなって
レスせずにいられなかったんだよ…

>>47
俺も、同じ事母親に言われたことある。
お前たち子供がいてくれたから、自分は生きて来れたんだ、と。
だからどんなことがあっても、辛いと思ったことはない、と。

苦労が多かったはずなのに・・俺は母親にはほんと頭上がらない。
今も抜け殻で毎日ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ・・誰にも必要とされないとまた思ってたけど
47見たら泣けた。・・いかんな、これじゃ。

やさしい人いぱーい

強くなりたい。

>>47
それは女の感性だな。
男だとうるせぇなぁ糞ババァと受け流す

>>47
ありがとう…ありがとう。
くだらない文章にレスしてくれてありがとう…。
私には家族がいる。そうだよね。
痛い思いをして産んでくれた母がいる。
必要とされてないなんて…なんてこと思ってしまったんだろう…
お母さん、ごめんなさい。

親はさておき、かわいい子に必要とされたい今日この頃

>>53
ははは、ご冗談を

ジャーン！ジャーン！ジャーン！

完全に忘れられるって何よりも辛いですね
でも仕方ない
幸せに

強くなりたい。と書いた者です。

あんたさんがもしいるなら…どうしたら幸せになれるのか教えて下さい。
強くなりたい。優しい気持ちになりたい。此処から出たい！
どうやったら這い上がれるのか？今、何をすべきなのか答えが見つからない。

さよなら言われてばかりで一度くらい…あんたさんを此処で必要とするくらいは許されるのかな？
必要とされない人間は誰かを必要としてはいけないのかな？


いつもありがとう。あんたさんの幸せを考えたら直接近付いてはいけないと分かっているんだけど…安心す
るしホッとします。どんだけ突き放しても選んでもらえなくても…いつでも優しくて参りました。

あんたさんの幸せを優しい気持ちで心から祈ります…。白旗！
※飲み過ぎ注意ですよ！

>>57=50かな。
俺はさ、神様じゃねぇから、あんたが幸せになれる方法を教えることはできないよ。
だって、あんたは今でも幸せなんだもん。

＞強くなりたい。優しい気持ちになりたい。此処から出たい！
あんたが>>57で書いたこの言葉・・あんたの中にある理想・・希望・・願望！
それがもうあんたの『中にある』こと自体が既に幸せなことなんだぜ？気付いてねぇと思うがｗ・・。
それに、あんたが『そこに生きてる』そのこと自体、幸せなことなんだしよ。

俺、いつも言うよね。人生万事『楯の両面』って。
恋愛中は良い面ばかり見て悪い面を見る眼が曇る。そして、失恋中は悪い面ばかり見て良い面を見る眼が曇る。
・・んで、このこと自体も『表裏一体』だろ？・・何でもそうなんだが、見る眼の問題でどうにでも受け取れてしまうﾓﾝなんだよ。
だから、この世に『幸せ』の絶対的基準なんて無いと、俺は思う。
ある人にとって見れば幸せなことでも、他の人にとって見ればそうじゃないって言われてしまうぐらい儚いﾓﾝなんだもん。
だから俺は言うんだ。
『毎日の生活の中に埋もれてる《小さな幸せ》に気付けるよう、冷静になって落ち着いて視点を変えてみろ』ってさ。

俺は思うんだよ。自分の幸せには、『自分自身で気付かなけりゃいけない』と。
なぜなら・・他人から言われたりもらったりして感じる『幸せ』は、脆いﾓﾝなんだ。
逆に自分で見い出して感じられる『幸せ』は、とても強くて固いんだよ。・・だからね。

さっき言った、『あんたの中にある』ってこと・・あんたの中で強くなりたい、優しい気持ちになりたいって思うことは
今のあんたにとってはﾌﾟﾚｯｼｬｰだろうさ。そういう意味では『悪い面』だよね？
でもさ、その意欲がなければ、本当に強くてｺｺﾛ優しい人間になんてなれやしねぇんだよ。
もちろん意欲があれば必ず得られる、ってﾓﾝじゃねぇよ？・・でもさ、可能性はｾﾞﾛじゃないよね？
もし意欲を持たなければ、可能性は完全なｾﾞﾛだ。絶対に手に入りなんてしなくなる。

下に続けるわ。

>>57
続けるぜ。

じゃああんたは、少なくとも『強くて心優しい人』になる『可能性』は手にしてるわけだよな？
俺はそのことこそが『幸せ』だと言ってるんだよ。
意欲無くして自分の弱さを自覚し、省みて、改善しようと前に進むことなんてできやしねぇさ。
それってすなわち、強くなるってことだろ？・・いつも同じ事ばかり言ってるがな（苦笑・・。

それに、『生きてそこに居なきゃ』、意欲すら湧かない・・あんたは自分独りで生きてるわけじゃねぇんだよ。
むしろこの世に『生かされてる』・・あんたの周りの世界があんたを必要とするからこそ、『生かされてる』んだよ？
もし必要ないと判断されてるなら、もうあんたはこの世にいねぇよ。
でもあんたは今現在、このﾓﾆﾀｰの向こうに居てくれてるんだろ？
これを読んでくれてるんだろ？
あんたに生きてて欲しいから、あんたの周りの世界は回ってるんだぜ？
だからこそ、この世に生を授けてくれた母親には、感謝しなくちゃな。
楽しいことばかりの人生じゃなかっただろうけど、生きて生まれなければ辛さも悲しさも・・楽しさも嬉しさも
感じることなんてなかったんだからよ。

ま、そういう奥底深い事柄には、普段眼を向ける機会なんてねぇじゃん？
恋愛してる時なんて、正にそうだろ？ｗ・・相手との楽しいことばかりに眼がいって、こういうことなんて考えもしない。
失恋って確かに辛くて、悲しくて、淋しくて情けなくなるんだけど、悪いことばかりが詰まってるんじゃねぇんだよ。
良い部分・・とまでは言えねぇがなｗ・・でも、悪いことばかりじゃない。
それを、そこにいる『あんた』が、『あんたの手で』感じてやらなきゃ、あんたは幸せになんてなれんのだよ。
逆に言えば、今までと視点を少しずつでも変えていければ・・
・・ほら、あんたの背中・・いや、右隣りかな？・・に、『幸せ』は寄り添ってくれてるんだ。
たとえそれが、どんなに小さく、他の人からは『幸せ』だなんて思ってもらえないようなﾓﾉでもな。

それに気付いてやれるかどうか？・・あんたにとって今大切なのは、そこなんじゃないかな？

まぁさ、それを俺はいつも、分かりやすく『自分を卑下せず好きになってやってくれ』って言ってるんだよ。
その言葉の意味を、もう少し深く考えてみてくれ。

>>57
それは自分で見つけるものだろ
幸せになれる方法なんて
そんなの人の数だけあるんじゃない？
手当たり次第何かやってみろよ
『これが正解』なんて考えずにもがけ

ここにいるみんなは、各々もがいてるんだ
ちょっと図々しいぜ
他人を頼りたい気持ちは、わからんでもないけどさ…

親は普通自分より先に死ぬ
親が死んだらもう
誰も掛け値なしに無尽の愛で受け止めてくれない
祖父母がもういない自分は
親ってよく生きてるよなと思う
親にはもう親がいないのに・・・
でも子供がいるから生きられるみたいだ
親も子供もいない人はどうやって
無尽の愛の癒しを得てるんだろう
諦めてしまってるのかな
恋愛なんて不安定なものでまかなえるのかな
性欲だけ満たされればいいと割り切るのかな
他人は結婚したって離婚すればまた他人なんだ
なんて虚しいんだろう
身内同然の愛を捧げた人がいるけど
所詮は他人だからつけ込まれた
最初から誰かの代わりだった
他人なら代わりがいる
虚しいな

好きなのにうまくいかなくて悲しいです。
彼氏も私を好きなのです。
２ちゃんのみんなにモラハラ男だからやめとけと
何回も言ってもらった。
こんなに人格否定されてるのに
今もすごい荒れて傷つけてくるのに
彼は悪気がありません。私が全て悪いんだと思いこんでる。
何を話しても伝わらないしまた新たな言質を取られて責められる。
会っても無駄と分かってるのに。
会いたいです。

>>60
思う通り書いていいさ。
普段はみんなどこかしこに気を遣ってる。
本音を吐ける場所があってもいい。
もちろんそれに対するﾚｽが自分にとって良いものかそうでないかはあるしさ。
でも、他の人の意見も聞いてみる。
それで自分で考えてみる。
何でもかんでも頼るのは違うだろうけど
意見聞いて、最後に自分でちゃんと選ぶのなら、それはそれだよ。

ｺｺでぐらい、普段言えない、聞けないことを聞いてもいいさ。
57が書いた。それであんたがﾚｽした。
57はあんたの『自分で見つけるものだろ』って意見も読める。
そしてそれで冷静になれたり、目が覚めるかもしれんのだよ。

57とあんたが『書かなけりゃ』、何も生まれなかったってこと。
だから、気兼ねなく書いてみることから始めてもよしとしようや。

>>58さん
57ではありませんが、涙しながら読みました。
がんばろうって思えました。
少しの勇気を与えてくれてありがとう。

熱い奴がいるな

彼に頼りすぎな自分に気付けなかった。
彼があまりに頼りになるから、無条件でどれだけでも甘えていいと思ってた。
すごくすごく大好きだけど、自分の愛情を上手く伝えられなかった。
わかってくれてるとなぜだか思ってた。
彼は、気持ちを私にたくさんくれた。どれだけ与えても私はどう答えたらいいか
わからなかった。
わからなかったなら、わからないことを言えばよかった。
辛かっただろうな。
あなたを思いやれなくてごめんなさい。
失って初めて、今までいかに自分が大切にしてもらっていたか実感しました。
気付くのが遅すぎた。
こうなる前に、と後悔は尽きない。
生きていたくない。

自分が彼女と付き合えた事、事態奇跡だったと思っている。
２年間の幸せをありがとう。
自分はこの先、恋愛できないだろうから、忘れる事できないんだろね。

償うことさえできずに　ＷＯＷ　　夢を描こうー


誰かのっために生きてみたって　ＷＯＷ　ＷＯＷ　

癒えることない痛みなら　いっそ　引き連れて

心のまま僕は行くのさ　勝利も敗北もないレースへ・・


やさしさだけじゃ生きられない　別れを選んだ人もいる

ボーっとすると思い出してしまうから忙しくしないとだな…
夜寝る前が一番危ない

>>67
同感
自分は結構すぐに新しい彼女出来たけど
愛してあげられてない気がする
どうがんばっても一個前が一番よかったと思ってしまう
今の彼女に申し訳なくて
冷たい言葉をついかけてしまう
でも俺から離れようとしない
俺が本気じゃないのをわかってるのに・・・
それでも無理してる彼女になんかしてあげたいけど
出来ない

こんなもどかしい想いを抱えてまでも新しい恋する必要は無いんだぜ
もっと心の傷が癒えてから新しい恋をしな
それまでは休んでな
つかのまの休息だぜ

>>70
思い出すと辛いよな…
俺は学生だから毎日忙しくしてられるが
寝つきの悪い俺は布団の中でどうしても思い出してしまう
それでも頑張って寝ると夢に出てきたりして…
もう嫌だな
なんか記憶消してみたい

ｸﾀﾞﾗﾈ。

>>72
夢がまた無防備なんだよな…
寝る前と寝起きのヤバさは異常

俺も学生だから忙しくするべきなんだが
何も手につかず一週間登校拒否してしまった
明日から本気だす('Ａ`)

ちょっ、ちょっと今ほんとに頭真っ白だ･･･ってか手が震えとる。。今さっき彼女から破局を意味するﾒｰﾙが届いた。
そう、先日のデートでその悪い予兆みたいな出来事はあったんだ･･･妙に他人行儀だったというか態度がいつもよりよそよそしかった。

こんなに体中が震え上がるのは生まれて初めてだ。。。怖い怖い！別れるかもしれないという恐れがより一層自分を錯乱させ狂わせる。
大切な人を失うってことは自分が自分自身ですらなくなる程の恐怖ということなのか？？

さっき彼女に電話したら家に着いたらかけなおすとのこと・・・・・俺はどうしたらいい・・・吐きそうだ・・・死にそう

学生なら勉強しろ、色気づくな。

と、とりあえず落ち着け！！！
彼女はどれくらいに家につくんだ？？！！
それまでえーと、たばこでも吸って、
えーと、ととにかくおおおお落ち着け！

>>7777
ちょｗおまｗｗｗ

おまえもｵﾁﾂｹな！ｗ

「だがちょっと待って欲しい。今結論を出すのは早計ではないか。
二人でじっくり話し合おう。」

>>78

>>7777
↑wwwwwwwwww
おまえも落ち着けってｗｗｗ

その彼女の事が本気で好きなら今から逢いに行け













俺は逢いに行ったけど、逢ってもらえなかったが(´･ω･`)

>>75
わ、思い出すな〜その感じ。多分他好きだね。もう手遅れ感が
にじみ出てる。別れを言われたと想定して、その一番効果的な
返し文句を考える事に専念しろ！！！

電話より、会いに行け
どういう結果になろうと、その方が後悔が軽減される

電話で済ますと「会って話していれば」という後悔がつきまとうぞ

今電話中なのかな…

ちょちょっつ、、今ちょうどど電話きて別日に会おうと一方的に言われきられれたたたた。。。。

その後に彼女からﾒｰﾙが来て明日早いからでんわや会いに来たりとかしないでと念を押されｒ気がどどど動転しちょちょる・・・。末文に、嫌いになったと言うか自分でもよく分からなくなったと書いてある。。。
これはもうジエンドなのか、、、と一瞬頭によぎった瞬間、死すら予感させる寒気が脳天直下、足先まで加速度的に体中を駆け巡りただふふふ震えええががががととと止まらなくなったぁぁぁぁぁぁっぁぁぁ！！！
眼前は涙でぐしょぐしょ、、、、、、脳からの伝達が徐々に狂い始め眼前のの焦点をいくら修正しょうと頑張っては見てもそう座ぜでぐれねえええええええええええええええ！！！！！！俺のばかあああああああああああああ！！！！！

落ち着こうか。
まず状況を整理しよう

心配になってきた

まず寝ろ。
そして混乱状態のままメールを送ったり
電話を掛けたりしないよう
圏外に篭れ。
話はそれからだ。

実家から舞い戻ってきましたよ、っと。

パニくったまま消えた？おーい大丈夫か？

もしくは電話しちまったんじゃないか…？

今夜はみんなちゃんと眠れてるみたいだね。
良いことだ。

眠れないよ。
もう一週間以上まともに眠れていない。
浅くうとうとするけど、別れ話のフラッシュバックみたいなので我に返るか、
別れる前の楽しかった時の夢を見てて起きるとがっくりする。
眠らないと体調が戻らないけど、眠れない。
夜は怖い。一人は怖い。

>>93
ヽ(･ω･｀)ﾖｼﾖｼ
怖いね。眠れないね。
僕もそうだよ。フッと記憶が甦って、苦しむ。
破裂しそうだよ。

>>94
ありがとう。
自分にはもったいないくらい素敵な人だった。
でも、私が依存しすぎて甘えすぎて求めすぎたから彼は折れちゃった。
後悔しかない。
せめて、彼がゆっくり眠っているといいなと思う。

>>94
(‥、)ヾ(^^ )ヨシヨシ

失恋して学ぶことや成長できることはあるんだろうけど、本気で好きだった人と別れるなんてもう経験したくないね。

失恋して1ヶ月以上経つのに一人の夜は辛い。

>>95
俺も、せめて彼女は悩まずにぐっすり眠れることを祈ってる。
別れてまで彼女を苦しめる存在にはなりたくない。

>>95
君は優しいな。
ぼくは自分で精一杯でそこまで思えないや。
後悔はしなくていいさ。その反省があるから、いいさ。
ゆっくり眠ろうぜ。

顔面蒼白とはまさに今の俺のソレ・・・俺の深層心理の奥底で何かが崩れ始めているのが手に取るように分かるそんな危機的状態にして気が狂う一歩寸前。
俺は本当に大切なモノなど今まで失ったことが無いと言いせしめられるほど彼女は自分にとってかけがいの･失ってはならない存在だと気付かされた。

そんな濃密な思い出とともに散る儚げな恋にも来週ついに決着がつくのかと思うともう俺には生きてく動機も希望も何も無い。そのときこそ、この恋とともに生涯を終えるか・・。
俺の中でそれだけ彼女を占めるウェイトが強大だった・・この世への未練は無い。

ただ、、、やっぱ俺は弱いな〜･･それにとことん不器用だ。学校でもプライベートでもいつだってそうだった。
みんなの顔色うかがって嫌われないように必死になって･･･それでも衝突するときは俺から折れてただ耐える、そんな日々の連続。
きっと直そうにも直せない生まれもった貧相な精神力の持ち主なんだろうな〜。だから俺は簡単に壊れるんだ･･･それに、、、もう生き疲れた･･･。

俗に言うメンヘルの人らっていうのは俺よりも深刻な状態でも投薬で自身を更正しようと頑張っているんだろうなぁ。俺にはそんなマネしたいとも思わん←これが俺の悪い癖。

日記じみたこと書いて申し訳なかった。ただ一つ、当日は愛という素晴らしき感情を教えてくれた彼女に一言お礼を言って最後は笑顔でその後姿を見送ろうかな。

>>97
強いな。
ぼくは縋りまくって苦しめてしまった。

打ちのめされる

別れるの決定か

>>99
まあそれだけ大事な子だったんだろうけど、失恋で自殺ってなんか恥ずかしくない？葬式のとき親戚に「あの人女の子と別れたから自殺したそうよ」なんて言われてたら、自分の家族がかわいそうw

拳を固く握れ！お前は男だ！

↑

こういう奴って一回ひどい目に合わないとわかんないんだろうね。




えーじゃあ両想いじゃないですか。

呪詛ってかジジイきっしょー死ね死ね

>>101
でしょうね。具体的な理由くらいは聞こうかな。

>>102
家族？何それ、という環境ですよ。

相手が生理の日なら決断は先送りにさせておけ

>>94
ごめんなさい。優しいね。眠れなかったんだね。

>>102
本当に死んではダメです。自殺ってビックリです。

>>94と>>97は同じ人ですよね。
ありがとう。ちゃんと１日起きには眠れてます。前みたいに毎日アホみたいに泣かなくなりました。

だれでもそういうこと考えたりするよ。だからあんまり
追い詰めるのはやめようね。彼女は大したことないよ。どこにでも
いる普通の人だと思うし。代わりも見つかると思う
顔色伺うとかあなたは優しい人なんだろうね。自分なら短気だから
すぐきれちゃう。愛っていうのはどこにでもあるよね。
足元をごらんきっと見つかってるはずさー

大人だと過労死っていうのもあるからねー
私も、給料もらわないのに社員にされた経験があるからわかるな
まだ時間決まっててその範囲内で働くとかならわかるけど



それに大してそういうことがいえるってことは女というだけで
よほど甘やかされた人間だということがわかる

だから女は見た目とかじゃないと思う。いかに教育されてるかが
大事だと思いませんか？語ってしまってすまぬ。

>>110
本当だよ。大したことない馬鹿女ですよ。だから死ぬなんて勿体ないです。

タチ悪いんだよね？教育されてないがきってさ。
だからしっかりやさしい子を育てるよう、女の子でも甘やかせずに
心の美人を増やしましょうね。

うるせーんだよお前女１人もゲットできてないくせに何はいってるの
会話にｗ

最近のガキってこわいよね？平気でしてはいけないこともするし
だからちやほやしないできちんとした人間になるよう甘やかさない
ようにねー持ち上げるとかする必要もないし
じゃないとあなたも損するよ

>>111
本当に女の人かな？その通りですよ。ゆっくり休みましょ。

ん？失礼ですよ？しかもホモなのかな？私に欲情してるホモか？お前

>>114 >>115
神経逆撫でしてごめんなさい。ゆっくり休みましょ。

>>117
ホモな訳ないじゃない。
私は私。ありがとう。
お休みなさい。

ふられて一ヶ月、初めはボロボロでどうしようもなかったんだけど食欲も出てきて変な夢を見る事もなく最近少しずつ回復してきました

ただ、変な妄想をするようになりました
彼女とはもうどうにもならないのに、彼女との復縁とか、偶然ばったり会ったら
こんな話しをしよう、彼女はきっとこう答えるだろうとか
自分の都合のいい妄想ばかりするようになりました

やっぱり、まだまだかな

ﾃﾞﾙｰｼﾞｮﾝ

大丈夫だよ。少しずつゆっくりでいいんだよ。
あなたのペースで無理して頑張らなくていいんよ。

思い出はいつでもキレイだから余計に切ないよね。

男の子は一杯失恋した方が本当の意味で優しくてイイ男になれるんだよ。

だから意味はある。泣いてもいいんだよ。

ごめんなさい。私には力不足で…あんたさんにはなれない。

突然でスマソ、眠れなくて自分の中に溜まってるのを書かせてもらいました・・。

彼女と別れてもう3年・・
いったい何時まで彼女が自分の中に住んでいるんだろうか・・
いい加減忘れなきゃ・・前に進まなきゃ・・そう思うのにいなくならないのはどうして？
もう・・思い出したくないのに・・

隠されていたことを全て知ってしまった日・・日付はわかるのに何があったのか覚えていない
その後しばらくのことは記憶が途切れてて普通になれた？のは一ヶ月以上たってから。

心と体は繋がっているとよく言われているけれど、
このことがあったからか他人にありがとうと面と向かっていえなくなった。
あ・・・・・しか言葉がでなくてその後に続く言葉がどんなに頑張ってもでなくなった。
自分がどれだけ弱いのか、女々しいのかを思い知らされた瞬間だった。

支離滅裂な文章になってて自分でもわけわからないのかもしれない。

前ｽﾚ>>974
遅ﾚｽでごめんなさい前ｽﾚ973です。ﾚｽありがとうございます

すみません、はしょった言い方で誤解をさせてしまったと思います。
「心変わりさせたのはお前だ」とそう言葉で相手に言われたわけではないです、
彼の名誉の為に(という言い方もヘンですが；)別れる時は自分の我侭だ、すまないと言ってました。

私が人を信頼することに揺らいでいる時に出会った人で、信じろと言われてて、
信用するようになって、だからﾘﾒﾗﾝｽの時期を越えても、974さんの言うように
>その原因に対してお互いがまた考え方出し合って改善しようとしたり
>お互いをそれでも支え合ったりしながら進めるのが、本当の『思いやり合える二人』だろ？
という状態でいらえるんだなと思っていたのです。
でも別れを言われて、ずっと一緒にいると言ってたよね？という風に相手を少し責めてしまい、
近いようなこと言われた（でもそこまで追い詰めてしまったのも私なんだと思ってます）

自分の方が年上なのに甘え過ぎてたのかもしれません。沢山後悔してます…

>>122
＞男の子は一杯失恋した方が本当の意味で優しくてイイ男になれるんだよ。
＞
＞だから意味はある。泣いてもいいんだよ。


僕が欲しかった「別れた意味」が見つかった気がした。
響いたよ。ありがとう。

あんたさんじゃないと無理ですよ。私そんな引き出しないから…

ただ１つだけ言えるのは３年も１人の女性の事を一途に想えたあなたは素敵です。
それだけ愛した証でもあるのだから…自分の事を誇りに思って良いと思います。

人を好きになる気持ちは純粋だから失った時の反動や痛みが…眠れなくなって
しまうくらい心に残って辛いですね。少しずつでも気持ちが楽になると良いですね。
私も頑張らなくては…こちらこそ、ありがとう。

あ…僕、横レスだから違う人なんだけど…
ごめんなさい

温かい言葉をありがとう。

>>62
情が出来てしまったんですね。
でも会ってはいけないと思います。
62さん自身も共依存になっている可能性があります。
一度相手のことだけではなく、自分自身の状態を確認した方がいいと思います。
さらに深入りすると、致命傷になりかねません。

俺を元彼がいいと四年も付き合ったのに元彼とやりなおすとか大嫌いと言ってふったのに
一ヶ月してから
セフレになってもいい、不倫とかになってもかまわない。
寂しいときに愛情をくれとか言われて寝てないや。
はは、まったく、まいった。
別の男とのセックス内容とかも言われても
さすが俺だ、なんともないぞ。

体の相性だけは良かったから割り切ってセックスだけの
関係も悪くないかもって思う最低の自分がいる。

昨日完全に別れました。八年の歳月が、何も生まれないままに終わってしまいました。
それにいつの間にか付き合って四ヶ月の新しい彼氏がいました。
当分立ち直れそうもありません。

>>130
人間信用した奴の負け。
割り切って騙した奴の勝ち、もう人に気を使い
人を思いやることなく、偽善と嘘で塗り固めて
割り切ったことしまくってやれよ、女なんかやり捨てしまくっちまえよ。
もう俺はそうする、騙される奴が悪いんだよ。

>>131
俺もフラれたクチだが、至った考えは
“もう少し人を信用してみよう”
だったぞ

この差はどこから来るんだろうな…

>>132
もう俺は何度も人を信じてきた。
言い寄ってくる奴を信じた、大切にした。
自分から言い寄ったことはない。
浮気も一切したことがない。
だが、皆裏切りやがった。
私なら裏切らないよ、絶対大切にするから付き合って
なんて皆最初だけは言うんだよ、だから俺はもう女は絶対信じない。
だからこれからは女を騙してやる。

>>133
俺も散々フラれて辿り着いたんだかね…
まぁ、お互いそこに至るまでのプロセスが違うからな

133を含め、今後相手を騙して行こうとしてる人に問いたいのは
相手を“騙せる”ほどの自分があるのか？
ってことだな

シマウマが、「これからはライオンを食う」と言う様なもんだ。

>>135
そうだな
『ライオンと同等以上になってから言え』
と、言いたい

>>134
あぁ、騙せる
言い寄ってくる奴に情をもたなきゃいいことだろ
口先だけで優しい言葉かけて傷つけてやるわ

>>137
それって、、アンタがまた釣られてるってことじゃないかな

餌が魅力的じゃなきゃ、魚も寄ってこないぜ

なんかな悲しい人が多すぎる 自分さえよければいいっ人は蹴落としてのしあがる それが人間なんかな

信用したほうが悲しい思いするなんてやだね。
２年近く付き合って、別れて１ヶ月。
人の言葉がなんも信用できなくなってしまった。
あの人は笑ってるのになんで私は毎日泣いているのかな。
思い出があふれて、楽しかったこと思い出してしまう。
悲しいな。

133ではないが・・・
オレの場合、騙したいっていうより、女が敵にしか見られなくなった。

ライオン？だから何だよ？
お前はそんなに偉いのか？シマウマが戦いを挑んで悪いのか！
って思っちゃう。

自分でも笑っちゃうし、器小っちぇーと思うけど人間のクズだから仕方がない。
もうどうでもいい。

>>138
情さいもたなきゃ大丈夫だ、というかもう女は信用しない。
だから俺に関わろうとする女は不幸にしてやる。
>>141
人間は屑ばかりだ、自分がよけりゃどうでもいいんだよ。
女は敵だ、不幸にしてやれよ、人を傷つけるのは
どんだけ楽しいことなのかためしてみようぜ。

情さえもたなければきっといいんだ。
信じなければ情ももたない、すべて計算して
騙すつもりで騙してやる、口先だけ優しい言葉かけてやれば騙せるだろ。

今までだって逆に騙そうと思えば騙せてきた、だが何度裏切られようと
無垢に信じてきた、ずっとそうだった。
だが無垢に信じたら負けだとよくわかったよ。

死にたくてしょうがないんだ。
なんかさ、恋愛をとってしまうと、勉強やら生活にやる気が出なくなってしまう。
友達とも話したくないよ。
こんなんじゃダメだってわかってるんだけど、調子悪い。
死にたい。

>>141
戦いを挑むなとは言ってないさ
端から見れば、それくらい勝負の見えた、意味のない行為に見えるって例えだろ

>人間のクズだから仕方ない

こう言うやつに誰が惚れる？

要はさ、実の伴わないものが、口だけでわめいてたって滑稽なんだよ
相手騙して悦に浸れるなんて、余程暇な人生なんだと思っちまう

>>144
死にたいか・・・
ってあんたまだ若いだろ？
もう少し人を信じてみろ。
何回も何回も裏切られたりしてみろ、いい人もいるかもしれない。
でもどうしてもダメだったら俺みたいに女を不幸にしてやれよ。
俺はもう何人にも裏切られ、傷つけられ、女に恨みを晴らすために復讐してやる
だから死なない。

>>146
私は寂しいんだと思う。
一人暮らしで、近くには仲の良い友達なんていないし。
自分が何のために生きているのかさえわからない。
恋愛してる時はｲｷｲｷしてられる。
こんな人間寂しいよね。

>>147
そうだね、寂しいね。
恋愛してるとイキイキってのは少しわかる気がする。
でもね、あんたはまだまだ、これからだよ。

復讐してやると意気込んで寂しさ、悲しさを紛らわそうとしてる俺は弱い人間なんだ。

>>145
惚れてほしいだなんて一言も書いてないし、そんな期待はとうの昔に捨て去ったよ。
ただ、敵視することしかできなくなったって話。
俺の場合は騙しゃしねぇし、傷つけもしねぇよ。
敵ってだけだ。
己を知ったらそうなったんだよ。
誰のせいにもしてやしねぇ。それでも文句あんのか？

>>148
うん…自分はまだ若いって思う。
でもね、またこうやって何度も何度も辛い思いをすることが怖い。

ただ、愛されたいだけなんだよ。

>>149
あぁ、文句は無いよ

たださ、敵視も騙すも
端から見れば、ほぼ同義
つまんねぇ人生だなと一笑に付されて終り
それに気付けよ

>>150
何回かは大丈夫だと思う。
それにそんな酷い人ばかりじゃないと思う。
だから、誰かに愛されて。

もう自分は誰にも愛されたくない、愛なのては幻想と思えるようになってしまった。

>>151
つまんねぇ人生でも生きがいになりゃそれでいいだろ。
あんた熱いこと言ってるけど偽善者すぎだよ。
人間綺麗な部分なだけの人間なぞいない、マリア様かブッタかい？ｗ

愛することをやめるとか捨てるとかって、できんだろ・・本能からの感情だぜ。

俺は食べ物を敵視する、今日から食べないぞって言ってるようなものだ。

恋愛には警戒してあたるぞ、くらいに言っとけ。言葉は正確に。

>>152

綺麗事じゃないだろW
そんなこと言ってたって、周りは“イタい奴”にしか見ない
ってことをいってるんだろうがW
己の魅力の無さを棚にあげて
出来もしないことをわめくなと言ってるだけじゃないの？W

シマウマとライオンの例え、分かりにくかったか。じゃあ直接言うと

あまりにモテない男が頭にきて、「ジゴロになって女泣かせてやる！」って
言ってるようなものなんだよ。

モテないのにどうやって？？って思うの当然だろ・・

敵視も大して変わらん。こっちは敵視してても、向こうはハナから相手にしてないぞ。

ずれたこと言っとらんで、自分を磨くとかした方がずっといいと思うが・・

今日仕事休んじゃった・・・とりあえず明日は頑張ろう。
恋愛は奇麗事じゃないって意見が多いね、僕も昔はそう思っていたし、奇麗事じゃないことも沢山してきた。
からこそ、奇麗事になっていた元カノが忘れられない。俺がふがいないから振られたんだろうね・・・

>>152
熱い？逆だよ
人間汚いから、そんなこと言ってても、誰も同情なんかしてくれないと言ってるんだよ
世間は冷たいぜ

>>151
OK　たしかにつまんない人生だ。
いわれるまでもねぇ。
けど、あらゆる手を尽くしたけど結局全部ダメで絶望したらこうなったって感じで。
自分を磨けとかさ、そんなのはもうとっくにやってるってな話だ。
努力すればなんとかなる、なんてのはとうの昔に過ぎてる。

そもそも、相手にしてもらいたいなんて書いてないし。
俺は自分の意見を述べただけで、誰に対しても俺の考えを押し付けていないよ。
一方、あんたの場合・・
自分の意見は絶対！って感じで押し付けがましいんだよ。
正論？大いに結構。耳は傾けるよ。
けど、そんな物言いじゃ死んでも納得したくねぇな。

まあ、暇つぶし程度でわざとやってんだろうな・・
俺みたいなの踏んづけて悦に浸りたいなら、もっと踏めよ。
楽しいんだろ？

復讐は当事者にしないと意味ねえだろ

起き上がらなきゃ…

>>158
納得いかんなら仕方ないな。

あらゆる手を尽くしたんじゃ、何の意見もできんし。
俺も、あらゆる手を尽くしたって言えるくらい頑張ってみたいもんだ。うん。頑張ろう。

>>158
偉そうなのはお互い様だろ？(笑)
何をやってきたが知らんが
“自分を真に磨けた人間は、そんな発想に至らない”とだけ言っておく
それに、別に正論とも思ってないさ
ただ、あまりにも滑稽で突っ込みどころが在りすぎなんだよ

恥を知れと言ってるのさ
アンタらの言ってることは、ガキが駄々をこねるのと、何ら変わりはないのさ

ちなみに俺は135、155は別人だからな

別れて一週間たつけどずっと下痢で調子悪いよ

着替えて後は家を出るだけなのに動けない

>>158
俺が155だ。

大体、フラれて２ちゃんに「女を敵視する」なんて書き込む男は、
フラれない方が不思議だろ。

自分を磨いてる男の行動がコレか？どんな磨き方だよ。
女もそんな男とは話し合いする気にならんだろうし、
コッソリ裏切るように切り捨てる気持ちわかるよ。

お前が裏切られ通しなシステムが解明できただろ。
結果から考えてはあるが、「女は敵」なんて絶望も言い訳にならんイタい発想だぜ。
胸に刻んで今後を考えろ。
女に復讐とか言ってるやつもついでによく読んどくといい。

155は何の意見も出来ないんじゃなかったのかｗ

それはともかく。
155も158も言い分はわかった。
言われて俺なりに気づいたこともあったから、そこは感謝するよ。
ありがとう。
スレ違いだから俺はこの辺にしておく。
ここは俺みたいなのが来ちゃいけない場所だったみたいだ。
ごめんなさい。さようなら。

>>166
「あらゆる手は尽くした」というセリフにもう帰りかけたけど、
名前が出たもんで突っ込みも新たに復活したんだよ。

とにかく、世の女性を、ついでに男も不快にさせる書き込みは、
たとえ傷ついたときでもやらんといてくれ。
敵と言われたらなんかいやだろ。書きたきゃ日記に書け。

気になって時間食っちまった。

そう思えてしまうくらい辛いことがあったんだろ
言ってしまうのは仕方ないさ

ただ、女は敵と一般化するのは乱暴すぎると思う
それが真理なら誰も生きていけない

>>130　おまいは俺か・・・。　おれも８年付き合ってたやつに振られた。１０月半ばだったけど、昨日もダメだしっぽくまた振られた。大好きだった。つか今でも好きでできるならやリ直したい。
好きな相手ができた訳じゃなく、愛情が無くなったって言ってた。
どうやって忘れりゃいいのさ！　ずっと愛してく自信あったのにさ！！

※長文ｽﾏｿ
ひさしぶりに覗いてみた。
別れて3ヶ月、1度も連絡を取らずにひたすら耐えて過ごしてきました。
時間薬とはよく言ったもので、今は当時に比べたら楽になりました。

朝晩の「思い出す」は未だに無くなりませんが、「まぁ、彼女が幸せにやってるならいいか。」程度にはなってきました。
酒も止めれたし、睡眠も食欲も普段通りに戻りました。

ただ、新たな恋探しが難しいですね。
可愛い子、好みの子を見つけても、どうしても元カノと比べて引いてしまう。
引かずに押せば、よりその子の事を知れるチャンスなのに…。

俺も、まだまだ引きずっているみたいですが、頑張っていくんで、皆も頑張って！！１！１１！
神様は乗り越えれる人にしか試練を与えないって何かで読んだよ！

乗り越えて素敵になってね！

浮き沈みが激しい。
彼の大きい手がすきだった。
広くて骨っぽい肩と背中が好きだった。
もう撫でてもらえないし抱っこもしてもらえない。
低い声で名前呼んでもらえない。
彼の匂いも嗅げない。

あの手で他の子に触らないで。
違う名前を呼ばないで。
彼にとっては、連絡とらないのが一番いいんだろうけど、あいたくてたまらない。
一方的に終わりを告げられて、
パニックになって泣いて縋った私は今までのお礼も、気持ちも言えないままだよ。
仕事中なのに涙が止まらない。

>>171
いや、この時間までよくがんばってるよ。
少しﾄｲﾚに行くなりして気持ち落ち着けようや。
多少無理しても、帰ったら思い切り泣いていいから・・。
だから、それまであと少しがんばれ！

>>172
ありがと(´：ω；｀)
まだトイレに籠もってる。
いつもだったら、彼のことを考えながら仕事がんばろうって思ってたのに。
こんな思いをして生きてる理由がわからない。
死ぬのも馬鹿らしいけど、今は1分1秒が苦痛です。

>>133
その意見に賛成！

>>141
シマウマのキック力はかなりのもの。
後ろ足の蹴りでライオンを撃退したシーンをテレビで見たことがある。
器が小さいクズでも自分に出来る全力を尽くせばそれなりに出来るもの。
侮っているヤツ等はいつか小さな石ころに躓くだけさ。

>>174
それ、なんかズレてるw

自分の弱さが情けない

自分から人を好きになれないのを正々堂々と威張り
好いて貰ったから信じてやったのに裏切られたとか
全て他力本願だな
その果てに逆恨み

元より人間不信なのを失恋のせいにしちゃいけない

>>173=171
その辛い思いは、あんたを優しく、思いやりある人間にしてくれるあんたの味方でもあるんだ。
そうは思えないだろうけどさ・・でも、失恋して感じる全ても、あんたが好きだった相手からもらえる感情なんだよ。
あんたが辛い思いをしてても、そうやって仕事場に行き、何とか自分の役目を果たそうと頑張ってる姿って
見る人は見てるもんだ。
あんたが生きてる理由は、今からのあんたが『創っていく』もんであって
先にそれありき、ってﾓﾝじゃねぇんだよ。・・理不尽に感じるだろうがね。

やるべきことを投げ出さずやってるあんたは素敵だよ。
帰ったら感情を思いっきり開放してやろう。それまでもう少しの辛抱だ。
辛くなったらｺｺに書いていいから・・ﾄｲﾚからでも全然構わないさ。
いつでも書いていい。また後でな！

やるべきことを投げ出してしまってる…

ちょいと気になったので、横ﾚｽすまんよ。

自分も騙されたから他人を騙してやろう、って人たちは
騙されたことへの痛みを、『本当の意味で』知ってるのだろうか？

もし本当に知ってたら、他の人にそれを味あわせようなんて思えないほどの辛さだって知ってるはずなんだがな。
本当に命を断ってしまう人がいるぐらいの辛さ・情けなさなんだしよ。

自分を騙したﾔﾂのことをｺｺﾛの中でどう悪く思おうと、それに対してとやかく言うつもりは毛頭ない。
それほどの傷を受けたんだから、どう思ってもそれは各人の自由だ。
しかし、他の人って全くそれには関係ない。他の人は、あんたらを騙した人間ではない。
あんたたちを騙す人間がいるように、あんたたちを信頼する人間もいるんだよ、この世の中には。
自分も以前、一度は人を信頼したのと同じようにな。

人間は神様じゃない。だから完璧で居続けられる人間なんていない。
裏切りもすれば、信頼もする・・とても不完全で、弱い生き物。
何が起こるか分からない・・でも、何が起こるか分からないからこそ、みんな生きてるんだよ。
この先に起こることの全てが分かりきってる人生に、何かの楽しみや面白味、価値なんて見出せるもんか。

人は、明日起こることに僅かでも可能性や希望を持てるから、辛くても明日を迎えようって思えるんだよ。
もちろんｺｺに来てる人たちは、そういった希望を見失ってはいるぜ？
でも、世の中に100％がありえない限り、これから先、ずっと意欲や希望を持てないままであるはずだってないだろ？
希望や意欲を持てるようになるかもしれない・・だからみんな生きてる。
まして自分にこれから関わってくれる人は、そうやって苦労して意欲や希望を持った人かもしれんのだ。
それなのに、自分も騙されたから他の人を騙してやる、って言ってる人は
何の罪もない人間を、自分が気に入らねぇからって殺そうとしてるようなﾓﾝだ。
実際ｺｺﾛが本当に死ねば、生きてても死んでるのと同じになっちまうんだからな。
自分のｺｺﾛが死んだようになるぐらい辛い思いしてるなら、それがどういうことか分かるはずだろ？

信じてた誰かに騙されてここに来た人には、これだけは分かっててほしい。
自分がｺｺに来るぐらいｺｺﾛに本当に傷を受けたのなら、ｺｺに来る人を増やすようなことだけはするな。

京子と別れてから何も手つかず。
職を転々とし、年々過去にしがみついてる自分に嫌気がさしている。
唯一早く死が訪れればとそれが今の楽しみ。
自殺は出来ない。それが悩み。世界中のお寺や教会、いろんなところを回ったが
日本に帰ってくると現実が待っている。
いなくなった日に３日間寝ないで待っていた。手を震わせながら泣き明かし悔いた。
別れて１年後に結婚したと聞いたが、いまだに信じていない。

あの時のわがままで起こらなければと今更思う。
ただすっーと一緒にいつもいたかっただけ、だけど君には束縛してただけとしか
思われずわがままだったてことだよね。姓名も変わっているだろう。
俺は実家で只只来るはずのない�р�まっているだけ。

束縛すれば嫌がられ、自由にさせれば他好きする
そういうものなのかな

振られ男は、だまされはしてもだましは出来んだろ。
やれば出来るんじゃないかと自分を買いかぶるのが好きなのさ。

>>181　重症だな。カウンセリング受けたらどう〜

薬ずけになってます。
何年も泣く事がありません。
酒、たばこ、睡眠薬、鬱の薬、これがエンドレスの生活です。
非難されようが罵倒されようがたいして。知り合いから見ても
今では2重人格者となっているようです。軽く見ていた普通の生活が
こんなにも難しいとはと実感している毎日です。

>>165
復讐って言ってた者だけど
俺は悪いがぶっちゃけ最初だけはもてる。
今まで自分から告白したことがない、全部相手からの告白だったよ。
だから近寄る奴は皆騙して傷つけてやるんだ。
俺の悪いところは甘すぎる優しすぎる事だとか勝手なことばっか女はほざくんだ。
だからもうね、甘いのも優しいのもやめる、修羅の道を行く、幸せは求めない。

歪んだのはわかってるよ。

>>186
付き合っている間は相手に合わせ
振られた後も相手の要望に合わせているんだから、やっぱり言いなりなんだな

>>187
おぉ、ある意味当たってる
俺とことん人を疑わず、人を思いやればいいことがあると思ってた
こんなんだから人格障害者にひっかかったり
馬鹿とかわがままとかにひっかかりまくりだったんだよ。

あの女が死にますように。どうかどうか死にますように。お願いします、お願いします、

あいつがいなければ。あいつさえいなければ。死ね。死ね。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>185
俺はあんたを見下すね。みんなそうだろうけど。
あんたは俺より劣っている。
不幸のせいだろうがなんだろうが、
とにかく俺より下だね。ほとんどのやつより下等な男だろうな。

これからもどんどん下に落ちていく感じがするぞ。
あんたが軽蔑するやつらと同じになっていき、
そのうちそいつらにもバカにされる人間になるね。
それを自分で認めざるを得ない状態になるだろうな。

ズバシッと変わらない限りそうなるねきっと。
明日から変われないものかな。
１日だけ、変わってみるとか。
ちょうど年末だし、新年の年明けは変わってみるとか。

あんたは鉄格子の中に捕らわれているんじゃなく、
あんたが鉄格子を握って放さないんだ。

苦しんでるのにもそろそろ飽きただろ、
少しの間でも変わってみたらハッピーかもしれんぞ。

>>186
ほい、すきにしな。

>>191

  ありがとう

馬鹿だ、君達は。

>>186
ってか、アンタは歪んでるんじゃない
足りないんだよ
外見は良くても捨てられる男の典型的なパターンさ
外見良くても中身がペラペラだから捨てられてしまうのさ

ここを見ててつくづく思うけど、失恋って怖いよな。
失恋したことによって傷ついた自分を、さらに傷つけようとしたり
自分が受けた傷と同じようなことを、他の人にも与えようとしたり。。。
別れ話がこじれて殺人にまで発展するケースだってあるだろうし。
今回は俺が振られた側になるんだけど、
これまで振った側にだってなったことはある。

こんな失恋の悲しみを味わうのは二度とごめんだと思う。
誰かにこんな悲しみを味わわせるのも避けたい。
となると、結局はもう恋愛なんてしないほうがいいってことなのかな。

>>189-190
おいおい、復讐って言ってる俺ですら
相手に死ねとは思わないし言わないぞ。

>>196
それも極論
ある意味、186なんかと同類

>>196
苦しいときこそ、人間の本性が現れるんだろうな。
そいつがどんなにアホだったか、あるいは立派だったかが分かる。

それはそうと、恋愛はギャンブルだからな。
手を出さなければ負けは避けられるかもしれんし、
手を出せばひょっとすると勝つかもしれんというわけだ。

>>198
極論？そうかな。
そういう考えに至る人は、少なくないと思うけど。
ただ、結果的にその考えを貫き通す人は少ないだろうけどね。

>>186
甘いのも優しいのもやめるっていうけどさ
やさしい言葉をかけてるつもりで
中身の無い月並みな言葉しか並べられなかったんじゃないのか？
>俺の悪いところは甘すぎる優しすぎる事だとか…
それって逆に相手の優しさだと思うぜ

>>182
その通り！

>>188
騙され続けたのは分かった。
だが他人を騙す前に、まず他人を「疑う」事を覚えようよｗ
そのままだと、誰かを傷つける事はできても、一生自分を守る事は出来ないかと。
一度受けた屈辱を二度くらうのは三流。
人は裏切るって考えは賛成だし、憎むのもわかるけど、何度も騙されるのは学習能力が足りなすぎる。

>>203
いい加減騙すことを推奨するレスつけるのやめようよ。
スレ違いだし。
人を騙したいならそういうスレ立ててそっちでやってよ。

セクロスしか興味ありません。

今連絡してもダメに決まっているのに声を聴きたくてしょうがない。
思い出せば、ここ半年、特に最後の2ヶ月はほんとに噛み合っていなかった。
かといって話し合いもしなかった。
会いたい。会いたい。会いたい。
明日や未来が楽しみじゃなくなった。

2年前に彼女と突然遠距離恋愛になり、失恋しました。
とてもとても好きで好きでこの二年間その痛みで、人を好きになることを避けてきました。
でも秋の終わりにバイト先で人を好きになってしまいました。
その子は別れた彼女になんとなく雰囲気や考え方が似ていて、好きになるまいと必死に
気持ちを抑えていたのですが、気持ちを制御できませんでした。どんどん好きになってしまい
ふだんしゃべっているときなどはとても楽しく、とても癒されます。
まだプライベートで遊んだりしたことはないので、勇気をだして映画でも見に行かないと？
と誘ったのですが、なんかはぐらかされてしまいました。
単刀直入に付き合って欲しいと告白したわけではないのですが、何か雰囲気的に無理そうな
感じがしました。
これはある意味片思い失恋になるのでしょうか？

ちなみに彼女に付き合っている人はいないようです。

>>207
残念ながらそのようです
でも俺のようにまるで彼氏居ない期間を埋める為だけに付き合ったみたいにして
振られるよかマシでっせ

でも女心は男が読むには難しすぎる…
駄目もとでもいいから告ってしまいなさい!!
駄目だったならここの同志が助けてくれるさ

さぁ
勇気を出せ

>>206
逆に聞きたい
この板にいるみんなで明日が楽しくてしょうがない奴なんているのか？
そうゆう奴らが集まって傷ぺろぺろ舐めあって回復して卒業するのがここの目的じゃないのか？
お前も今日から仲間入りだ
よろしくな

好きな人に、酷い裏切りをされた。
向こうもこっちに好意持ってくれていて、
誠実に接してきたのに。

他に好きな人できたからその人と付き合い始めたって。
いわゆるキープだったんだね。
大切に思ってて、その子見てるとすごい優しい気持ちに
なれていた自分が本当にバカらしい。
俺って何でこんなにバカにされてるんだろう。
何のために生きてるんだろう。

>>210
理不尽やね。
でもそんな腐ったﾔｼなんかこっちからお断りだろ？
まともな次の相手探そうぜ。

>>210
そんな女は、その男に振られてボロボロになるのがオチだよ
あなたにはもっと素敵な優しい女性が必ず現れるから。

失恋した人を、責めたり。
復讐をすすめたり騙すことに生きがいを感じたり。
どうしてかな？
もともと他人どうしだったもの、いろいろあるのは仕方ないことだと思うけど。
優しさを持ち合わなく客観視して理論的に考えてる人って。
いかにも前向きに思えるけど実はこのような人達からはきこえるのは、
なんか自分をふったりしたら殺して山になり埋めるよ。
と想うのは、私だけ　・　・　・　？

>>213
そんな物騒な話してるヤツいる？

>>211
理不尽すぎて、もう何を信じればいいのか分からなくなった・・・
その子に、今日体当ててきたり、腕に触ってきたりされたし。
そして帰りの電車の中、他にも人がいる時にさらりと
「私2日前から付き合い始めた人がいるの」って。

みんなバラバラになった後にメールで聞いたら、
「傷つけてごめんなさい。一緒にいるとほっとする人に出会って、付き合い始めたの…」って。

人を愛したり、信じたりすると、傷つけられるんだな…。
自分に好意持ってくれてない人だったらどうでもいいのかもしれないけど、
相談されて自分のバイト休んで駆けつけて、
この子俺に好意持ってくれてるのかな？っていう言動を繰り返されて、
いつも自分から踏み出せないって言われたから俺から告白して、
「私も気になってたからすごい嬉しい。でも今は忙しくて余裕が無いから、
今はこのままの状態じゃだめかな…？徐々に仲良くなっていきたいの」って言われて、
その後もずっとその子の気持ちを一番尊重して接してきたのに…。

励ましてくれてありがとう。
正直者はバカを見る世の中なんだね。
舐められていた俺が悪いんだ。

>>215
別にいいじゃん、セフレにして
飽きたら捨てりゃいいじゃん。
相手もそうやってあんたを利用する気なら逆にあんたが利用してやればいいじゃん

抜け殻じゃないやつらは別の場所へどうぞ

>>216
昔の俺がまさにそんな男だった。
そのツケかどうか知らんが今ここにいる。
ああ、吐き気が止まらない・・・。

>>212
そう思えたら、相手を完全に悪者にして憎めば、どんなに楽だろう。
できないんだよね。大切に思ってたから。本当に俺はバカだ。

>>216
手すら繋いでないよ。
その子処女だと思うし。

その子が落ち込んでた時に駆けつけて、
「私のことなんて好きになってくれる人いるのかな…」とか言われて、
必死にそんなことないよ。いいところ沢山あるじゃんって
励ましてた数ヶ月前の自分を消し去りたい。
あの時なら、まだ本気で好きになる前だったのに…。

>>215
おまいが悪いわけねーだろがよー
その女の行く末は決まってる。また同じ事繰り返すタイプだな。
客観的にみてみろや。正直者とひねくれ者どっちが好きか自分に聞いてみろ。
おまいは全く悪くない。女が屑なだけ。

>>218
やはり末路はここなのか・・・？

>>219
まぁさ、高校生くらいかい？
青春だねぇ、若いってすばらしい。

他好きで去っていった人は楽しい幸せなクリスマスを過ごすんだよ。
裏切られたこっちサイドの事なんかスッカリ頭から抜けている。
これが現実だよ。
何だこの世の中。

>>222
ｸﾘｽﾏｽを一緒に過ごせる＝幸せなのか？
ｸﾘｽﾏｽの幸せってそれだけか？

>>223
俺は一向宗だからクリスマスなんて関係ない。
南無阿弥陀仏を唱えれば何してもいいらしい。

クリスマス＝大切な人と過ごす

日本ではホテル業界の策略でこの大切な人が恋人をさすことが多いけど
海外ではそれは家族をさす。
だからクリスマス＝恋人とか考えなくていいんじゃない？

つかクリスマスなんてさ
切支丹何人いるのよ？
切支丹の行事だろ？

何だかんだは言っているが、本当は恋人と過ごしたい人は挙手しる　ノ

>>227
俺はいらん、銭の無駄。
ボーナスも自分のために使う、ほくほくぅ〜
馬鹿女にバッグやら宝飾品なんてもう買わなくていいんだぜｗ

>>170
神様は乗り越えれる人にしか試練を与えない

漫画のリアルにあった台詞だなｗ

>>220
正直者の方が好きさ。
振られたことより、信頼していた人に酷い裏切りを受けたことが
惨めで、自分の存在って人にとってそんな程度のものなんだって
自覚させられたのが辛い。

>>221
大学生ですよ。
もう来年就職の。

昔自分から別れようと言ってしまった彼女は、
自分と同じ思いをしたんだろうな・・・。
人にそういうことしたから天罰を食らったんだな。

>>227
相手の誕生日以上に価値のある日は無い。
クリスマスなんか普通の日と変わらん。

>>230
それで処女とかっているのかい・・・？

クリスマスはどうでもいいけどその前日が彼女の誕生日…('Ａ`)

>>233
恐れ多くも天皇陛下と同じ誕生日か
プレゼントひとつでまとめてすみそうねｗ

>>232
前に話してくれた過去の恋愛話から、
その他の言動から、処女だと思う。

＞昔自分から別れようと言ってしまった彼女
こっちは俺が前に付き合っていた彼女のことです。
今回自分が味合わされたこの惨めで辛い思いを、
自分は前に付き合ってた人に味合わせていたんだな・・って。
俺は最低だ。

>>234
先月振られて…少なくとも今年は渡せないですけどね('Ａ`)ﾊﾊﾊ

世の中腐ってるよな
人情も義理もあったもんじゃない
それを見せた方が結局は痛い目みる
あーあやってらんねーよ
裏切った奴は因果応報で同じ苦しみを〜、なんて気休めだ

二次元をこよなく愛する人の気持ちが理解できた気がする
もっと合理的に生きた方が良いってことも理解できた

>>235
ま、処女なんてめんどくせーし
処女はさ、ほかの男も知りたくて浮気すんぞｗ
かかわらねぇこった。

>>236
あらら、ふられちゃったのか、ってだからここにいるのか

>>237
というか女に義理とかはないと思うよ、うん。
義を貫きとおせるのは男だけだ。

男は純情だよな
計算高い女に痛い目を見る

抜け殻スレじゃなくなってきたね

スレ荒れてんなぁ。
思い返してみると俺はいっぱい裏切られてきたなぁ。
その結果、うん百万借金背負ったこともあるし、
今回は唯一の趣味と友達と少ない全財産と仕事失った。

人なんて信じる方がバカだ。自分以外信じるな!!って知人に言われて本当その通りだなって思ったよ。
でもさぁ、また信じちゃうんだよなぁ。
俺バカだからさ。そしてそんな自分をバカだとは思うんだけど、
騙されてばかりの大嫌いな自分唯一好きなとこなんだよな。

抜け殻なりの空元気ですよ('Ａ`)

女々しい野郎スレだろうねぇ

>>242
馬鹿だなぁ、まだ馬鹿なままなのかい？ほんと馬鹿だなぁ
俺も借金したことあるよ、ほんと馬鹿だよね

>>236
彼の誕生日の前日に振られた私が来ましたよ。
欲しいものを買ってあげる約束だったけど、
今年に限って張り切ってもう一つプレゼント用意して待ってた私は一体どうすれば…orz

エルメスのネクタイ高かったのに。
自分でも使える物にすればよかった。
選ぶとき、よくわからなくて店員さんに一緒に選んでもらったり、
バースデーカード書いたり、楽しかったな。
渡したかったな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>246
エルメスさん
次の男にあげるか質屋でちっとでも換金するとか・・・

俺はまだバカだよ。
今は仕事も失ったままだけど、うん百万の借金は無くなってあと15万ぐらい。
今はいないあいつと一緒になるために頑張ったんだけどさ･･･
とりあえず０にしてお金に関してはなんと言われようと誰からも借りないし、捨てていいと思う金しかかさんよ。
例え親でも恋人でも。
もう金に振り回されるはごめんだからね。

>>248
俺は親にケツふいてもらった。

>>248
荒らしに反応するなよｗｗ

>>247
次の男…いつできるかどうか。
好きになるのに、半年とか１年とかかかるので、
相手を見つけるのが本当に難しいです。
飲み会で紹介されてすぐに好きになれたりしたいなあ。
質屋に持ってくか、返品も考えたけど、
それもなんか癪なのでぐずぐずと持ってる。
諦めきれずに、いつか渡したいと願ってるヘタレです。
見るたびに泣けてくるから、車のトランクに放り込んである。

>>251
じゃ俺にくれｗｗｗ

>>246
ヽ(･ω･｀)
そっかぁ、用意してたんだね。悲しいね…
僕はまだどうしようかなって考えてて、クリスマス向けにささやかに絵本買っておいただけだった。
振られてから絵本は渡したけどね。
それで何かが変わるわけでもなく…

前彼のために用意してたプレゼントを新しい彼にってのも失礼な話だしね…
(´･ω･`)切ない

>>252
ちなみにラッピングは2007年クリスマスバージョンの箱ですお。
買った当時は愛情こもってたと思うけど、
今はそれに怨念とか執着とか嫉妬とかそういうドロドロしたのもこもってるよ？
それでもいいの？ｗｗｗ
あと、トランクに入ってるから、車臭いｗｗｗ

>>254
怨念、執念、憎悪、愛情
どれがこもってても問題ないよｗ
てか車臭いの？墨系の消臭剤つんでおくといいお

これは立候補せざるをえない

>>254
荒らしに反応しないようにしなされｗ

寝る前、布団に入ってからが辛い。
最近は眠気が極限にくるまでネットして気を紛らわして、布団に入ったらすぐ眠れるようにしてる。
それでも考えてしまうけど、時間どおりに床につくより早く寝付ける。
寝不足と目の疲労で体がきついのが難点。

夢も悲しい夢が多くて朝が辛い。

仕事中は忙しければその間だけ忘れられる。
彼が他の子と仲良くしてるのが目につくとすぐダメになる。

あーもうだめだ、俺は復讐には生きられない
きっと鬼にはなれん

>>253
うん。最近私も色々嫌な思いをさせたし、
彼が仕事でヘトヘトだったから喜んでもらおうと思って
他の年と違う行動したらこのザマです。
謝りたかったし、仕事を大切にして凄く頑張ってる人だから
ネクタイ、使って欲しかったな…
家族にあげようかとも思ったけど、
彼に使って欲しくて、持ってるスーツやネクタイを一生懸命思い出しながら
かぶらないように、使いやすいように選んだから
使いまわす気にはどうしてもなれなくて…

>>257ごめん。久しぶりにちょっと明るい気持ちになったから嬉しくて。
>>233下げてね。

ごめん
>>233じゃなくて>>252でした。

>>260
あらまｗ。それはすまない。
気持ち明るくなってたのなら、逆に水差してすまなかったm(_ _)m

優しい人だね。幸せが降り注ぎますように。

>>260
頂戴ｗなんて冗談で言ってたけども
親父か兄弟か何かにあげたらどうかな？

ほかに女がいるならばもう無理だよ。

一体なんなんだこの虚しさは。
出家とかしたくなる人って、こういう苦しみを何倍も持っていたんだろうか。
自分のこと好きになってくれる人いるのかな。

>>264
どっかにいるんでない？

>>263
親父見るたびに思い出すからなおさら嫌だｗｗｗ
忘年会の景品にでもしてやろうか…

あ、忘年会、彼の友達グループのだから出席できないや。
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

>>262
ありがと。調子に乗ってすまない。

>>260
いいなぁ。
あなたに想われた彼は幸せ者だったね。
だけど、その幸せを見逃すなんて彼はﾊﾞｶﾁﾝだ！
優しいあなたに光が射しますように。

あなたを待ってる人は
あなただけじゃなく、あなたの両親をも大切に思ってくれてる人だよ。

>>266
てか彼にいくら予算貢気だったの？？？

>>258
朝はかなり辛いね
起きた瞬間から相手のこと思い出す
夢に出てこられた日には朝から泣くし！
あの絶望感と失望感が耐えられない。

>>270
朝は一番憂鬱。
失恋を思い出してこれから長い一日がはじまるだけでもイヤなのに、
更に仕事まであるから。
朝が一番嫌いだわ。

私は優しくないよ。
色々と頼って寄りかかりすぎて、さらに無神経で我侭だったから
彼の愛情が冷めた。
感謝とかを表現するのが苦手で、こういうときにでないと言えない私が悪いよ。
彼が忙しくて精神的に辛いのもかまわずに自分のことばっかりだったから。

全部で6万くらいを予定してた。
私の誕生日にも同じくらいもらってたし、
デートの車や食事代も彼が持ってくれてたから、
こんなもんかなって思ってたんだけど。
そのための三越友の会だったけどもういらないじゃんorz

憎しみが消えない。
自分の友人と二股されていたなんて。
二人にずっと騙されていたんだ。
悔しい。。。

>>272
女に六万も使ってもらうのは俺は気がひけるな。
というか誕生日のときとかに
わくわく準備してメッセージ色々書いてたりとか可愛いと思うけど
無神経でわがままじゃない女がいたらみてみたいよｗ
女は皆わがままだからさ、そこが可愛いんじゃん？

同意。わがままなのがかわいい。

そう思ったら、振り回されて裏切られたのも笑って許せる気がしてきた。
年が変わったら今年もよろしくってメール送ってやる。
俺はこんなんでへこたれる程弱い人間じゃない。

>>275
わがままの度がすぎると泣けるけどもなｗ
理不尽に殴ってくるとかなｗ

裏切られるのに比べたらわがままくらいいくらでも

>>272
まぁ金額の問題じゃないさ。
気持ちの問題だろ？
今までしてくれたことのお礼・・って意味を込めたんだろ？

本当に無神経でﾜｶﾞﾏﾏなだけなら、彼の今までに対して感謝なんてせんよｗ。
そもそもしてくれたこと・・なんて考えたりしないはずだ。
あんたは優しい。自分で否定しても、俺たちはそう思う。

思いやりはある人なんだよ、あんたは。
彼と過ごして得た全てを、これからの自分に活かしていけばいい。
だからこそ、その優しさは持ち続けてくれよな。

金額は当人たちの環境にもよるだろ。金もちの６万と貧乏学生の６万は違う

>>279
俺はたとえ食うに困っても女に金出してもらうのは嫌だ


なんて昔は思ってました。

>>274
無神経やら我侭やら、KYやらが度を越してたです。
最後の何ヶ月かは本当に二人共のあらゆることが噛み合わなくて、
ぎくしゃくしてたし、彼の様子も変だったから、
仲直りじゃないけど、なかよしに戻りたいなあ、とか都合よく考えてた。

彼と同じ年だったし、最初に私がそれくらいの物をもらったから、
そういうもんだと思ってた。

彼とこうなってしまって、凄く悲しいし、まだ好きだし諦められないけど
彼から別れを告げられなければ自分のまずさに絶対に気付けなったし、
絶対に自分を変えようとも思わなかったと思う。
一方的に別れられちゃった感じだけど、せめてお世話になりましたって言いたかったな。
まだ彼が好きで好きで仕方がないから当分は無理だけど、
次に出会った人には絶対に同じ思いはさせない。
幸せにしてもらうんじゃなくて、私が幸せにしてあげたい。

でも、まだ立ち直れないからしばらくはこのスレにいる。

>>281
度がっていうけど
殴ったり、理不尽なわがまま

たとえば、あれが気に入らないのはあんたのせいだとかって暴言はいたりしてないでしょ？

そのくらいでなければたいていの人は平気なはずだけども
相手を幸せにって思うような人なら次はいい人見つかると思うよ。

>>282
彼が大変なのに、自分のことばかりだったし、
大切にしてもらって当たり前、何かしてもらって当たり前、
って思ってて。それが態度にも出ていたんです。
何で○○してくれないの？
察してもらえないとよく彼に文句を言ってました。
すぐに不機嫌になってたし。暴言は吐かないけどムスっとしてました。
彼は優しいので、そういう些細な傍若無人を全部受け止めてくれて叶えてくれたけど、
頑張りすぎて居るうちに気付いたら愛情が冷めてたみたいです。

>>283
あの、そんなの女の人は皆そうですよ。
自分勝手で自分だけを見てろ、自分を大切してくれ

そゆのがない女性みたことないですよ。
いつもご機嫌な女性なんていないよ
だから女心と山のって言葉があるんだよ？

皆寝たのかな？

>>283のさいごの一行コピペし忘れた。

冷め始めたときに、他に好きな人ができて、今に至ります。
↑
この一行

もっと私が彼の気持ちをちゃんと受け取って返していれば、
こんな事にはならなかったと思います。
他の子に気を向かせるような原因を作ったのは私です。
私が、愛情表現が下手すぎなのと、彼は話し合いやケンカになるなら自分が受け入れてしまおう、
という人なので。

反省するのは結構だが、他好きに関しては自分を責めても辛いだけだぞ。
「裏切られた」と言わない君は充分素敵だよ。

交際歴一ヶ月エッチなしの彼女にフラれてもう２年経つのにまだ頭から離れない
フラれてから付き合った子もいる、職場で俺みたいな情けない男でも
｢付き合ってほしい｣と言ってくれた子もいた
風俗にもアホほど通ったし、友人とよく飲みに行くようにし最近ゴルフ始めたり
なんとか自分を変えようとしてるのに・・・
人といる時は元カノの事は忘れるが独りになるとダメだ

どうしたら忘れるんだろうハァ

>>288
身近な人にちゃんと目をむけたらいいんじゃないかな？

>>287
>>裏切られた
その好きな人とは彼曰く、２回集団で遊んだだけ、二人であったりしていないそうなので
あんまりそういう感じじゃないみたいです。
話が全部本当ならですが。
連絡取ってるかは聞いていません。
というか、今まで「裏切られた」の発想が全くありませんでした。
そうか裏切られたんだ…orz

ＫＹとか、頭が足りないとか、そういえばよく言われました。
ズレてるからまどろっこしかったんだろうな。

>>290
実際のところはどうか知らんけど…自分をあんまりいじめないでね。

何で大切に出来なかったんだろう…
彼女と付き合うことができて幸せだったのに
どうして他好きさせてしまったんだろう
何がいけなかったんだろう

みんな眠れたかな

眠れない

おきとる
セフレになってって言う女と電話してた。

今日は結局横になってゴロゴロしてただけで
まったく眠れなかったな。。。

>>292
もう寝てると思うけど、
たぶん292さんは何も悪くないよ。
かといって彼女が悪いのかといわれると
微妙だけど…
俺は別れた彼女が悪いなんて思いたくないし、
憎みたくない。
誰も悪くないっていう考えは偽善なのかなぁ。。。

>>297
それでいいと思うよ。おまいいいやつだな。
見習いたいよ。

>>297
ありがとうございます。
寝れないまま朝を迎えてしまいました。

僕は彼女を責めてしまいました。
付き合って二人で積み重ねたものがあるなら、やり直せるはずだ、と。
困難を二人で乗り越えずに他の恋に走るのは裏切りだ、と。

何も悪くないなら、どう納得すればいいかわからなくて悩みました。
僕の存在を知りながら彼女に近づいた他好き相手を憎みました。
そういう状況を許してしまった自分を憎みました。後悔しました。

だけど、そういったことを考えても出口は見えず…
そうしてる間にも彼女は僕の知らない方向へ進んでいくんですよね…
納得して前に進める日が来るのか、不安です。

>>299
俺の場合、彼女がまともに付き合ったのは俺が始めてでした。
この先別の人と彼女が付き合っても、きっと
俺を振ったときと同じような状態になると思ってます。
それでも、俺との別れがあったから、
きっとそのとき彼女は「誰とでもこうなるんだ」
って気付くはずです。

まだ俺にとって今回の別れの意味は見つかってないけれど、
俺にとっても彼女にとっても意味のあるものでありたいと思ってます。

とりあえず、徹夜仲間ってことでｗ

さぁ今日も一日つまらない一日が始まりますよっと

しかし、ここの人ら人がいいやつが多いよ
そんなんじゃ、俺、俺逃げ出せねぇよぅ皆馬鹿だよ、うぐ


だがそれがいい。

そうだね、でもいい奴過ぎるのも、女に振られる原因のひとつなんだよ・・・
現に俺がそうだし、長く付き合って他好きは一番ダメージが大きいよね。
付き合った歳月を全部否定された気分だし、何が悪かったのか見当もつかない。
良いことも悪いことも含めて、いろんなことがありすぎるから・・・
とりあえず仕事行くか

>>303
俺は仕事中だけどね
最近無気力すぎて現場に気合入れてもらってこいとか言われて
回されたりもしたけどね
戻ってこれたよ、現場きつすぎる、俺じゃもたない。

>>303
知ってる？優しいのと甘いのって違うんだよ
嫌われたくないから優しくするのって甘いだけなんだよ

裏切られた何だと言ってる奴は
何で裏切られたのか考えたことがあるのか？
相手だけのせいにして、自分を見つめ直すことを忘れてないか？
逆の立場になって考えてみろよ
例えは悪いが、自分の“商品力”の無さを棚に上げるんじゃない

>>306
えらそうなこと言ってるがあんたなんでここいるんだ？

>>307
知りたい？w

いいこと思いついた。
凶悪犯罪者はダバオに旅行にいってもらえばいいんだよ。
麻薬もプレゼントしてダバオで楽しんできてもらえばいい。

あそこなら謎のリアル北斗の拳バイク集団とかスナイパーが麻薬所持者とかは確実に消し去ってくれる。

>>308
教えて☆
ふられたくちだろ？そうだろ？

>>310
正解

>>311
自己反省し、熱い事を言ってはいるが
自分が実践できてなかった、そう、本当はあんたは寂しい、そうでしょ？

>>306
帰れ。
んなもん3000年前に通過済みなんだよ。

>>312
おいおい、実践できなかったんじゃなくて
失敗からそこに至ったんだろ？

寂しさから学んだんだろうがよ

熱いことっていうか、現実じゃね？

>>313
3000年も…
惨めに生きてきたんだなw

>>314
それが現実だと思うならば実践してくればいいんじゃない？
いつまでもここで説教垂れる事ないんでない？
現実じゃないと思う、あんたが言ってるのは偽善、そんな世の中きれいじゃない。

おまえら元気じゃん。抜けがらから立ち直ったのか？

なんだ荒らしか

熱い人がなんか熱い事を恥ずかしげもなく言うとスレが荒れる。
なんか感性があれなんだよな、昭和のパンタロンって感じ

>>316
『魅力がないから逃げれる』って
言ってるだけで…

それのどこが偽善なのかとw

>>320
あんたとりあえず、押し付けがましく疲れる奴だなぁ

>>321
逆に、お前みたいに食いつきが良い奴も
すでに抜け殻じゃないなw

そしてレスに参戦する威力もなく、鼻をほじりながらこの言い合いを読んでいる
これが真の抜け殻だ

>>322
けっおまえもなー

おまえ結構やるじゃねえか

どうでもいいが、>>319の類も“昭和枯れすすき”を連想させる…

貧〜しさにぃ〜負けたぁ〜♪

>>323
抜けがらになってたら鼻なんてほじる気力もないだろ。ヴォケ！

>>327
風邪で鼻水で鼻くそたまってるんじゃね？

>>327
それ以外ヤルコトナイノダヨ

>>328
ソレ　モウ　全部トッタ
今　鼻毛　抜イテル

ま、なんだかんだで人が良い奴だらけだなｗ

>>330
俺さ、最近鼻毛が白髪がまじりだしたんだよ。

>>331
同じだな　あったよ白髪鼻毛
更にガックリくるなこりゃ

>>332
鼻毛って白髪になるもんなんだな。
髪の毛一本もないのに、なぜ鼻毛が？

書き込みづらくなったなこのスレも

女性の書き込みが無くなったね

仕事中、ふとしたことで思い出して気付いたら涙が出ている。
今日みたいな寒い日は彼は外回り大変だろうなって思う。
風邪引かないといいな。
もう、向こうにとってはこんな心配されてもうっとうしいだけなんだろうけど、
彼と居られてすごく幸せだった。
もっと一緒にいてお返しがしたかったな。

>>336
エルメスさん？

また今日も下痢だお（；ω；）

>>338
（；ω；）ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ
今日も夜は冷えるだろうから
温かくて消化にいいもの食べて養生するんだぜ？

このスレがあって漏れは救われた。おまいらありがと

>>339
ありがと。自分もこのスレでかなり救われてるよ。
こんなにいい人達ばかりなのに
世の中ほんと理不尽だな・・

>>338
つ●正露丸

>>341
ﾊﾞｰﾛｰ・・理不尽だからこその『現実』なんだよ。
自分の理想や妄想だけで世界が成り立ってるとしたらｶｵｽでいけねぇｗ。
生きてて楽しくないさ。

理不尽は、辛さや苦しみ、無情さ・・なんかをたくさん見せて俺たちを打ちのめすけど
だからこそ、二人で寄り添ってた時の『楽しさ・嬉しさ・喜び』の本当の意味を教えてくれるんだよ。
辛さを知らん人間が、本当の喜びなんて知ることができるもんか。

とにかく無理はせず、でもちゃんと食べて水分摂るんだぞ？
体力無くなったらそれこそ大変になっちまうから。

今度付き合うなら、このスレの人のように、人の痛みが分かる人がいいな。前の彼女はきっと裏切られた事がなかったのかもしれないな。いつか彼女も裏切られて、俺たちの気持ちが分かるんだろう。

>>343
コナン君乙

>>337
そうです。
昨日はここの皆さんのおかげで、久しぶりに明るい気分で過ごせました。
ありがとうございました。
普段から仕事中もぼんやり彼のことを考える癖があったけど、
こうなると習慣って辛いです。

スレに入り浸っててごめんなさい

>>346
仕事中に泣いたらダメだよ。

笑ってたほが可愛いし素敵なんでないかな？
ふられたからって自分を責めても仕方ないよ〜
というか自分を責めるのは優しいから故だと思うけど

>>346
> スレに入り浸っててごめんなさい
ﾊﾞｰﾛｰ・・このｽﾚに来るのに気を遣うんじゃねぇよｗ。
少しでも明るくなれたなら良かった。
それも変化の一つ。毎日の中に埋もれるほんの小さな幸せの一つだよ。
ゆっくり焦らず進もうや。
仕事おつかれ。後半分かな？もう少し頑張ろうか。
帰ったら無理しなくていいからさ、仕事中は少しだけ頑張ろう。

>>347ｰ348
ありがとうございます。
卑屈になって、いじけやすい性格なので、そこを直したいです。
思ってることを素直に表現できる人間になりたいと本当に思います。
ここの人たちはみんな優しいですね。
私も元気になったら話を聞いて励ます側になりたいです。

あと6時間くらい、頑張ってきます。

>>349
いじいじ卑屈な子って可愛いと思うけどｗ
別に変わらなくてもいいんでないの？
振られたのだって考えすぎだよ、うん、別にあなたが悪いわけでもないし。
すでに女がいる時点でそゆ男だったんだよ、冷めた云々でなくて
同時進行で他の女にちょっかい出してたわけだし・・・

>>248
借金と仕事がなくなったのは彼女のせい？詳細ｷﾎﾞﾝﾇ

>>343
そうだね。理不尽だからこその現実だもんね。
痛みや辛さを知ったからこそこんな想い、人には絶対させたくない。

本当の喜びを一緒に分かり合える人みつかるといいな。
ほんとにありがとう。

理不尽な方がカオスじゃない？
理想通りにならないことじゃなくて物事の筋道が通らないことが理不尽の意味するところなんだから。
理想通りじゃなくとも、物事の筋道がわかって納得できるなら前に進める。
でも世の中は理不尽でカオスだから生きるには辛い。

と言うか

理不尽を自分から切り離すからカオスになるんだよ
他者や世間のものと押し付けると、
得体の知れない恐怖と感じる

そうでなく、自分の中の理不尽をも受け入れろってことかと
誰かに理不尽役を押し付けてはいけないよ、恨みになるから

小綺麗なことを言ってるようで中身がない

小奇麗などころか、辛い現実だよ
自分達だけは理不尽じゃない！と思うほうが、
実はとんでも綺麗ごとなんだよ

物事の筋道が通らないと感じるのは
それが自分の理想から外れてるからじゃ？
ある人にとって筋道通らないと思ってても
万人にとってそうであるかは分からないし。
普段みんなが使ってる理不尽ってそういうものじゃ？
世の中の道理からすれば
失恋して辛いのは逆に当たり前ってことだろうし。
各人の理想なんて千差万別で
その全てが叶わなきゃおかしいとすれば
それこそカオスでしょ。無法地帯と同じじゃん。

うん。辛いのはわかってるよ。

>357　どんどんずれてるな。もういいよ。

>>357はズレたことは言ってないと思うよ

>>359
いやお前がもういいよ。

ここでまで虐げられると行き場が無いな

まあ理不尽は誰の心にも存在しているんだよ　ってことさ

納得を求めるのは無駄ってことかい

何の納得だい？

起こったこと全ての

相手に納得をしろというのが、無駄ってことかい？

自分が納得することさ

自分ならいくらでも納得するがいいさ

筋道が通らないんだから納得できなくて現実は辛いよねその分楽しい時間は素敵ねって話だったじゃないですか

まぁまぁ、奇麗事ばっか言ってないでもっとまったりしようよ
鼻くそでもほじるか？

本当の真心、とか
相手が理不尽だったからいけないんだ、が
つくからと言う話じゃなかったかな？

本当の真心？

ちゃらーん、難しい話であたしゃよくわかりません・・・
もっと分かりやすい人間臭い愚痴やなんかをこぼしてくだされ

自分の理想100％で納得したいのなら無理と言っておく。
自分の思うようになってほしかったのにそれがﾀﾞﾒだったというなら、そんなの死んでも納得するなんて無理だろ。

恋愛は二人で創るもの。
自分の想いと相手の想いと、・・それから周りの現実も含めて築かれていくもの。
自分独りで築くものですら、100％納得して生きてるか？違わね？
だったら恋愛関係なんて、それ以上に無理だろ。

でも、相手を思いやる気持ちを持つ・・相手が喜ぶならとかいろいろ・・多少我を通さず諦める部分や妥協する部分もあるもんだ。
そういう風に考えての『納得』なら、できるんじゃないの？

あんたの言う『納得』の基準が、自分勝手なものでないかどうか？
それを少し考えてみたら？

納得の部分が自分勝手でいいんだよ
それに気づくことが大事

>375
「理想と合わないから理不尽だと感じるのだ」というのと
「そもそも筋道なんて無くて理不尽なんだ」というのとが違うだけで
どっちにしろ納得なんてできないから、理不尽も妥協して前に進もうってことかね。

あのぅ、難しいことばっか言ってると書き込みしにくいです。

ごめんなさい。空気読みます。
自由に書き込んでください。

お馬鹿なくらいのほうが明るい気持ちになれます。

おちんちんびろ〜ん

びらびらびろろーん

スレタイで言うと、そうだよな
鼻くそほじったり、おちんちん広げたりする方が相応しい

ひたすら鼻ほじり

鼻血でるぞｗ

言葉の意味などについて語りだしたらスレの趣旨と違ってこないか？
ほどほどにしないと、泣き言を言える場所がなくなってしまう。

泣きごとを言う人がなんかいないね、そう言えば

>>375に言え

ああああーーーーーー仕事めんどくせぇぇぇぇーーーーーー（泣き言）

胃が痛い（；；）

>>390
大丈夫？

他好き相手の事を考えると気が狂いそう。
私は取り残されて付き合っていた時のことばかり思い出しているのに
あの人は新しい人の事で頭が一杯なのだろう。
取り残されたみたい。

>>392
ま、ずこばこセックスしてるだろうし
ちゅっちゅちゅっちゅディープキスしてるだろうね

後ろからぎゅって男が女を抱きしめたり。


それが現実、現実を受け入れて一緒に強くなっていこうよ。

待て、外からピアニカの音がする
曲名はきらきら星のようだ

片想いでも恋は恋なり。

>>393
わかってるよ。
でも、どうしても嫌。
手に入らないなら、壊してしまいたいとすら思う。

>>396
待て、それは危険な考えだ。
そんなことをしても、絶対396さんは幸せになんかなれない。

きれいごととか言うやつもいるかもしれんが、
自分が幸せになれる道を探すところから始めようぜ。

>>396
まぁまぁ、嫌でもなんでも現実からは逃げられない。
だからここで傷をなめ合っていこうよ。

>>397
てかずっと思ってたんだけど
あんた仕事は？体調悪いの？
それと人の相談乗ったり人の心配してないで
あんた自信は辛くないの？大丈夫か？ぐちないの？

>>399
仕事の合間に携帯で覗いてる
寝てないから体調は最悪だし、
愚痴も当然あるよ。

皆の痛みもわかるから、それを和らげることで
自分の痛みを和らげようとしてるだけ。
ぶっちゃけると、ただの偽善者みたいなもんか。

>>400
夜眠れないのか、病院で睡眠薬もらったほうがいいよ。
寝ないでいると内臓にも心にも負担かかって倒れるよ。

その気持ちわからなくもないが、人に自分を大切にしろって言うんだから
あなたもさ、自分を大切にしなよ。

>>399
漏れも仕事の合間みている

元カノからかまってほしいってメールがきたーーーーーーーーー


だが断る。
太公望のお盆の話をしてやろうと思う。

>>403
是非してやれｗｗ

付き合いたての彼女が元彼に言い寄られてよりが戻ってしまいました。

泣いても泣いても涙ってでるんだ

伝わらなかったかもしれないけど君のこと本気で本気で好きだったんだ

だからこんなに涙がボロボロでるんだね

君の照れた顔も影を含んだ顔もやさしい君も臆病な君も全部全部好きだったよ

愛しくて愛しくて君と出会ってから毎日毎日君のことばっかり考えてた

なんでこんなに好きなっちゃったんだろうね

君と出会ってから楽しくて苦しくて自分が誰で何をしたいのか彷徨う毎日で…


だから最後に勇気をもって、「優しさ」を振り絞って、諦めることにしたよ

大好きだよ
幸せになってね

うう…

>>405
よくがんばったね、偉いぞ

>>406
涙が枯れて、放心状態で文章書いてたのに
そんな言葉かけられたらまた涙でてきた…

>>407
今夜は寒いな、ま、心の汗だと思って今日は泣いたらいいさ

冷えるしたまには手酌酒できゅっと飲んでゆっくり休んだらいいさ

>>403
読んでてスカッとしました、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
『太公望のお盆の話』最高ｗｗｗ

彼女の反応が聞きたいー

>>409
仕事終わったら返事しようと思う。

多分予想はつくけどね
予想としては「あっそ、じゃいいよ、ばか！」こうくると予想してるけど

長続きするたった一つの愛は片想い。

今日元カノからメールが来て
自分の前に付き合ってた人から会うたびにヤらないかって言われて困ってる
だって(その瞬間バラライカを思い出して吹いたのはさておき)
ざまぁ見やがれと思った
でも今になってそんな事思った自分が悲しくなった
俺はどうすれば…

>>412
自分を見てくれる人を探したらいいんでない？

賞味期限

>>350
仕事終わりました。
友達も、彼も悪い、と言います。
電話に出ると約束したのに何回かかけても無視するのもずるいといいます。
時間まで約束したのに、無視するのは逃げているといいます。
私もそう思います。
でも、他の人が彼を悪く言うと庇って反論したくなる自分が居ます。
私の全てではないけど、半分くらいは彼だった。

>>415
350だけど
それはさ、彼に依存してたんだね。
だから今は苦しいんだろうね。

でもそんな男にあなた惚れてもそんな仕打ちされるんじゃさ
幸せになれないよ、だから、貴方を幸せにしてくれて、あなたも幸せにしたいって
思う人がそのうち現れるまで前向きでいてね。
依存されるのが重いとか思う人もいるし、むしろそれが好きって人もいるしね。
自分なんかはそうだね、だから貴女の気持ちよくわかるよ。

短く笑って、長く泣く。それが恋愛の習いです

>>416
依存…そうかもしれない。
あまりに自然に受け止めてくれたから、
とても同じ年とは思えなくて本当に頼りにしてたし尊敬してたし、自慢に思ってた。
大切に思ってるなら、大切にすればよかった。
日常生活の習慣だった一つ一つが、いちいち悲しいです。
こんなに大好きになった人は他に居なかった。
彼とは、話してなかったけど、一緒になりたいって思ってたのにな。

>>417
最後に笑えれば、それでいいお

>>409
やっぱり寂しくてかまってほしかっただけだ。
嘘だったわ、説教しても効果なし

「はぁ？だから？別にそれでいいし」だって。

>>420
終わったならﾒｱﾄﾞ変えたら？
正直良くないよﾀﾞﾗﾀﾞﾗ続けるの。

>>421
ん、そだね
ほかも見つつセフレになってとかわけのわからんこというし。

>>422
最低だねその女。
そんな女もいるかと思えば自分は彼氏を引きずっててごはん食べれないし。吐いちゃう。
つよくなりたい。

>>423
うん、最低の女なんだ。
そんなのと四年近く一緒にいたや
毎日のように暴言、わがまま、短気、暴力、自傷行為、自殺ほのめかしたり色々あったよ。

吐いちゃうの？大丈夫？俺も吐いてた時期あるけど
ストレスのせいだね、疲れてるんだよ。

依存したって良いじゃないか。それが恋の醍醐味だろう。

誰でも依存する前は恋人以外に大事なものがあったはずなんだけどね。
それを犠牲にしてまで、相手に全てを捧げた場合は悲惨。

悲惨です！

>>425
恋が終わったのだから依存はほどほどにしなきゃな。
でも本来は依存してできる関係ってあまりいいものには育たんという罠。

>>427
別れたら何も無いもんな。
無くしたものが何だったか、思い出してみるのはどう？

失恋したと思ったら大丈夫だった。
けど私を不安にさせる人はよくないと思う
彼は結婚とか考えないみたいだけど私は将来考えなきゃダメだし、
どうしよう、別れるべきか思案中。

>>430
抜け殻じゃないなら他の該当スレへどうぞ。

>>429
俺は何もないだけでなく
まだ振り回そう翻弄させよう、搾取しようとされてる
もういい加減無視しないとなぁ

復縁の見込みが無いなら無視だな。
貴重な時間がもったいない。

愛ってなんですかね？
なんか考えるとよくわからなくないですか？

まぁ別にいいやぁと思ってたら、別れてもう2年。
もうすぐ３１。
なんだかなぁ〜。でもなにもアクション起こさないとやはり何も始まらないし
起こらないみたいなので、２００８年はなんか、なんでもがんばろうと
深夜にフト思ったんです。

何のために付き合うんだろうね

この時間はいつも携帯いじって連絡とってたから嫌い。
本当にひとりぼっちになったんだな、って実感する。

>>434
愛は与えられるものじゃなく与えるもの。
ただただ愛を欲しがっている人には届かないもの。

なんてのをどっかで見たな。
まぁ、与えたからといって必ず還ってくるものではないよね。

けどね、がんばった結果は、何かしらの形で出ると思うよ。
望んだ結果とは違う形になるかもしれないけど、
無駄にはならないよ。

俺もがんばらないと。

好きだったのに、なんでこんなに恨むんだろう
弄ばれたから？貢ぐだけだったから？
はあ・・・

うん、与えてもらってて、欲しがってたかも。

でも、恋だけにって訳ではなくて、今まで興味あったけどなんとなく
やってなかったとか、そういう事からとりあえずはじめてみようかと。

うん、がんばろうか。がんばろうよ。

>>439
応援するぞ！言葉だけになるなよ！

今日ふられました。
三年間もの長い日々濃い毎日だった。もっと大事にできてたらな…とも思う
初めての彼女で自分の事すべて理解してくれてた。なれそめは成人式で出会って付き合う事に。
中学の頃から好きな相手だったからとても嬉しかったし今でも大好き
ですが突然別れがきてしまった…
今はまだ受け止められずにいます。
これから毎日彼女がいない生活をどう乗り切ればいいのか…

>>441
わかるよ。
ホントに、これからどうやって生きていけば良いのか
なんのためにがんばれば良いのか、わからなくなるよね。

俺もこれまでツライときは苦しいとき、
彼女のためだ！と思って自分を奮い立たせてきたよ。

でもさ、彼女のためってのは彼女の笑顔のためだよね？
彼女の笑顔を見て、自分が嬉しいから頑張れたんだよね？
最終的には、自分のために頑張ってたってことだったんだよ。

だからさ、これからも一緒。
自分が幸せになるために、毎日の生活を頑張っていこう！

ここの人でオフ会やったら楽しそうだ。

あんたさんがモテモテ

>>443
そうかもしれんが板違い。

会うことで色々と気にして
今まで通りの雰囲気になるかな？

逆に、絶対会えないからこそ
素直になれるのかもね。

そう考えると、俺は会いたくないかな。

>>446
禿同。

>>420　本当におつかれさまでしたね。
>>409です。

元カノさんの暴言とか、ちょっとドキッとしました。

　私はふられる時、家の事情で精神的にまいってて、
他好きを告げられ、パニックでものすごい失言した。
それこそ体だけでもつながっていたい気持ちがあって、縋った。

正直、ふだんは温厚だと思う自分が、
なんであんな事言ったのか分からなくて、後悔ばかり。
私の中に、こんな狂った部分があるとは思わなかった。
失恋ってこわいや。

もっと大きな心で、きれいに別れたかったな。
大好きな人の前での失態、自己嫌悪でつぶされそう。
早く自分を好きになりたい。

>>443
お通夜みたいな雰囲気にしかならんだろｗｗｗ

>>449
確かにｗｗ

いや、ここの人達元気だよ。

>>448
まぁ暴言なんてとるにたらないよ。
どきっとするなよ〜ｗ
俺が言われるようなこととはまったく別だと思う。
悪いことをしてる相手に暴言を吐くのは正常だけども
自分勝手なことをしつつ、こき下ろすんだもの、まったく別物だよ。

あなた悪くないわよぅ、だって裏切られたんでしょ？
困ってたり精神的に参ってる時こそ、支えあうもんじゃない？
それをさらに苦しめるようなことする奴に暴言のひとつや二つはくってのは正常だよ。
俺の場合は、はは、苦しめられつつ、暴言はかれつつ、歩み寄られつつ
まぁ、相手が人格障害者だから正常なのを求めてもうまくいかないし
ここのところ、相手にしなくてもいいやって俺のほうも正常になってきてる。

なんか急に吹っ切れた気がする
いや、全然抜け殻なんだけど
「仕方ないな」ってフッと思えてしまった

寝れないわな

なんかもう悟るしかない、ていうかな。

悟るしかない

人は所詮一人

もう恋に疲れた

さて、猫でも飼うか

猫の世話って大変じゃない？

…魚にしておくか。生き物がそばに欲しい。

ハムスターは？魚は通じあえる気がしない

男がハムスター飼うのはな…ww
けど癒されそうだね。


本当はお前が欲しいんだよ！（泣

えッ…あたし……？急にそんな………

なんてね…。

初音ミクのメルトみたい

セキセイインコはあまり手間掛からなくて可愛いよ。

鳥なら非常食になるね

猫と犬も非常時はくわれｒｙ

ほしゅ

あーあー風邪ひいてるのに日帰り出張いわれちったよ
午後からいかなきゃ、めんどくせーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

３０手前にして学生の私では結婚が考えられないと捨てられました
悲しいけど、今時、結婚相手の女に経済的自立を求めるのは当然だと思うので
ほんとうに仕方がないなって感じです

>>472
そうでもねぇよ。
働かず、旦那の給料の少なさに文句言いながら贅沢しようとするような女性ならさも知らず。

あんたは目的があって学生やってるんだろ？
だったら胸張れ。自分に誇りを持て。
捨てられるのは当然なんてふざけた考え持つな。

あんたと添い遂げるべき人は、まんまのあんたを受け入れてくれるから。
・・というより、あんたを理解し受け入れてくれる人と一緒にいないで、あんた幸せ感じられそうか？

>>472
考え方は人それぞれだけど
相手が自分に自信がなかったんじゃないかな〜

相手の経済的な自立が出来てないなら、出来るまで自分が面倒見ようとか…
結婚て、そうやって、お互いで補い合って作り上げていくもんなんだと思うけどね
そういう努力を放棄してしまってるように見えるよ、472さんの相手

『結婚、いつでも来い！』って言えるくらいになるまで自分を高めていこうぜ

目は何故前に付いてると思う？前に向かって歩くためだろ
フられたことをコケたことに例えたら
お前等は前に向かって歩こうとしてたんだ。
どうせ私なんかとか自殺やらなんやらで立ち止まったらそこで終わりだぜ〜
前向きに歩いてりゃその内どっかに辿り着くわ

お願いだから夢にまで出てこないでよ・・・

夢、夢なんて何年も見てないな
昔はよくみた、なぜか飛行機乗ってる夢が多かった
高所恐怖症なのに

早く忘れて前に進みたいのにさー夢に出てくるやつはすげえ優しくて
なんだか幸せなのよ。忘れられないじゃまいか(TOT)

>>477
憶えてねぇだけさ。
それぐらい疲れたり色々してるんだろうよ。
お疲れさまな。

最近失恋しますた。
夜勤ｵﾜﾀけど寝つけんので飲んでたよ。

仕事中も彼女の事考えてしまう。
別れる前は毎日彼女のことを考えてたのが、今は１日中。。
幸せだった時間を思い出しては泣きそうになる。
けどこうなったのも全ておれのせい・・・

片想いして・・・頑張って頑張ってやっと振り向いてもらったのに・・・
なぜか彼女がいるのが当たり前になってしまっていた。
遠距離になってからいつの間にか思いやりが足りなくなっていた。
いつ戻ってこれるかわからない彼女に時々冷たくしてしまったり。
優しいだけが取り柄でそこを好きになってもらったのに傷つけてしまった。
モテねーくせに何してんだよ！
メールが来ただけでも、電話でちょっと声が聞けただけでも幸せになれたのを忘れてんじゃねーよ！
全て終わってしまってから後悔してんじゃねーよ。。

今は何も考えないように仕事以外は寝てる毎日。
とりあえず『The Rose』でも聴こう。。
長いひとり言ｽﾏｿ

>>479
血だらけで飛行機に乗ってて
びくってなって起きる夢は昔はよく見てた

精神状態昔からよくないのかな？

>>473-474
涙が出た。ありがとう。
相手もいい年だし、仕事や結婚など将来を真剣に考えての結論だと受け止めてます。
今、自分のやるべきことをやって
自立できた時に一緒にいてくれた人が運命の人なんだと信じて
頑張ります

>>480
めっさ分かる…

俺もそんな感じだったよ
自分が憎くて憎くてな…

俺はその気持ちを忘れないよう
アクセを記念に買って、ずっと身につけてるよ
次の人のためにね…

>>473-474
涙が出た。ありがとう。
相手もいい年だし、仕事や結婚など将来を真剣に考えての結論だと受け止めてます。
私も甘えがありました。
今、自分のやるべきことをやって
自立できた時に一緒にいる人が運命の人なんだと信じて
頑張ります

すみません。
連投してしまいましたorz

>>485
縁って曖昧なものでさ、後からいくらでも意味づけはできても、
真実や正解もなくどちらかの責任でもなく、どちらかの失敗でもなく、
タイミングや流れってのもあるから。
つかそれが大きかったりするから。
今出来る事を、ひたすら頑張れ！応援してます。

>>481
夢はさ、よく『逆』だと言われるよな。
例えば『死』の夢を見たとしたら、それは不吉な予兆ではなく
むしろ良い兆候とまで言う人もいる。
自分が死にそうな夢を見たときは、死なずに生き残ってしまう方が良くなくて
むしろ死んだ結果を見てから起きると、良いことが起こる・・みたいなさ。

いろんな記憶の整理作業だから・・夢は。
傷ついた場所や状態から逃れたいという願望が夢現化したのかもしれんね。
何れにしても、夢は夢さ。良いようにも悪いようにも取れるなら、良いように取ってれば
現実の精神状態も安定していくんじゃないかな？

>>481
夢占いを調べたよ

思いがけない損害はあっても、その後悪い運は解消する　だって！

>>485=484=482
ﾄﾞﾝﾏｲ！ｗ

俺も486に禿同。
『自立できたとき』にあんたの隣にいる必要なんてなくてさ。
『あんたらしく輝いてる時』のあんたを見て、そこに添い遂げようという想いを見出してくれる人、であることが大切なんだ。
世界であんたはたった一人しかいないんだよ。その『あんた』を見出してくれるかどうか、だけだ。
ｷﾗｷﾗしてるかどうかじゃないし、時期の問題でもねぇんだよ。
あんたらしい輝きは、あんたにしか持てない。
だから自分のやってることに誇りを持って、自分を誉めてやってほしいんだよ。
『これこそが自分だ！』って思えることって、すごく輝いてると思わないかい？

応援してる。無理せず、でも確実に進んで夢を叶えるんだぞ。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

ここで人を励ますと、自分の悩みが少し軽くなるようだ‥

>>452さん、>>448です。
ありがとう。ものすごく心が軽くなりました。
同時に、つらい思い出を語らせてしまってごめんなさい。

　説明不足でしたが、私の場合、親の入院を言ってなかったんです。
病院でも初めてというくらい、珍しいガンでした。
電話で暗い話題は、忙しい彼に申し訳ないと思って。
次に会う時でいいやと思ってたら、次はお別れだった。

言うタイミングを間違えた。
ふられたと同時に言ってしまった。
これは私が悪い。

彼は他好きだし、私が暴走してるから『今さら何？』って感じ。
私も同情してほしかったのは事実。
『大変だったね』の一言、それだけで救われたのに。
それすらも言いたくない位、私がひどかったと思う。

最後の私は最悪だったけど、あの時、
彼に心配かけずに頑張ろうとした自分は偉かったと
思うようにしてます。

別れた後に親は一応退院。今は通院治療中。
私たちの頑張りが、未来の誰かの役に立つのかなと思う。

あなたの書き込みをみてると、かなりふっきれているように思います。
どんな相手であれ、約４年近くにいて
離れる決断はつらいと思う。
でも、人を言葉で救えるくらい優しい人です。
本当にありがとう。

男は別れの言い方が分からない。
女はそれを言うべき時が分からない

失恋って、当の本人は苦しい苦しいと言っているけれど､
本当は終わった恋をいつまでも思い出して楽しんでいるようなところがあると思う｡
本当に苦しいなら、一秒でも早く忘れる努力をするはずだから

忘れられないのが本当の恋愛だよ。

>>486>>489
ほんとありがとう…。
結婚って本当にタイミングですよね。
私の場合はまだその環境が整ってない。
相手の人生を考えると、整うまで待ってくれとも言えない。
そう思うと、今回の別れも納得できるし、自分を見直す良い機会だったと思います。
喪失感も大きいけど、私を今まで支えてくれたことに対して感謝の気持ちもあります。
あとは頑張るだけですね。
励まして下さって本当にありがとう。

>>487-488
サンクス

なるほどね、確かに思いがけない損害だらけだった。

これからは運気あがるといいな。

夢の話がちらほら出てるな。
俺も、見たくないのに彼女の夢を見ちまったよ。
色々な不安が重なって、本心とは違うけど
別れを告げてしまった。
今では後悔してるから、寄りを戻したい、ってな。
横向きながら「チャラにしてあげる」だってさ。
夢の中でまで素直じゃないよな。

･･･もう嫌だ。

>>487
なるほど。
実際に起こったことが夢で再現されるのはどんな意味なの？
まだ頭の中が整理できてないってことかな？

別れる時って、全てが悪いほうに噛み合ってしまうものなのかも。
彼の仕事、彼の新しい人間関係と予定、
私の仕事、健康問題、
二人の精神状態や会話、
全てが行き違いになったりうまく伝わらなかったり足りなかったり、
気付いたらどうしようもなくなってた。

思い出して楽しんでるわけじゃないです。
思い出さないようにしても、勝手に思い出しちゃうんです。
悪いところ直すから戻りたいな。

お金５万くらい貸したままだどうしよう。
なんていったら良いかな。

>>499
五万くらいあきらめれ
多分却ってこない。

>>475
のび太君の先生かｗｗｗ

ふられて二日目…
未だ現実を受け入れる事ができてないけど
落ち込んだときに
葉っぱ隊の
「YATTA」きくとなんか元気でますw

みなさんももしよかったら聞いてみてください

この時期失恋するとクリスマスがきついね

>>503
辛いよね(´･ω･｀)
私は友達と遊ぶことにしたよ。

来年の手帳に書いてある次の記念日や彼の誕生日や、
お出かけやらなくなってしまったいろんな予定がせつない。

クリスマス直前失恋まじでキツイ
一緒に過ごしたいと思えない存在になったかと思うと泣ける
去年は幸せなクリスマスだったのにな

レスくれた人ありがとう

女はたくさんいるけどでも今は彼女じゃなと
だめなんです。もう彼女ないんですけどね
時間が解決してくれるっていうけど辛い。

彼女を見返すために強くなろういい男になろうとしてるんだけど
何にも集中できない

幸せな思い出が多いほどつらいよね
ケンカりたり嫌な思いしたこともあったはずなのに
そゆのはあんまり思い出さないで
楽しかったこと、すごく幸せだったことばかり思い出しちゃう

予定や約束が全部なくなった。
当たり前といえば当たり前なんだけど。
初詣、来年も来ようねって言ったのに。
泣いても仕方ないけどやっぱり涙が出る。
復縁のことしか考えてない自分あほちゃうかと。
反省や後悔は絶対に無駄じゃないけど、
彼とやり直せなきゃ嫌だ、ってまだ思ってる。

別れた直後、恐怖と混乱で苦しかったけど、
だんだん真綿でじわじわ絞められるような辛さに変わってきた。
どっちでも、やっぱり涙はでるんだね。

>>508
同じ状況。
失恋直後の激しい感情はもうないが、
しみじみあいつがいないことが苦しい
友人にはもう吹っ切れたと言っても
心のどこかで復縁を願ってる自分がいる

　今までも、これからもずっと一緒にいると思っていた。
　何ていうんだろう、この気持ち。
　　痛すぎて苦しすぎて、自分はひとりぼっちみたい。
　　お酒飲んでも飲んでも〜出るのは、重いため息と涙。
　毎日が苦しい。今は彼との楽しくて幸せな自分しか思い浮かばない。
　　いつどこにいてもお互いが全部分かっていた。
　　今は何も知らない。どんどん遠くなる。
　明日も目を腫らして起きる朝がどうしようもなくイヤだ。
　　いつ、元気になるんだろう〜。
　　誰か、助けてください。
　　

このスレのみんなは同じ状況だよ
時間が経てば少しは楽になるはず
今は泣いたり怒ったり
思いっきり感情に任せて思いを吐き出すのが一番だと思う
そうすれば次の段階に進めると思うよ
そういう自分もまだまだ抜け殻だけどね

失恋して13日が経った。
泣くことはなくなったな。今は飯も食えるし眠れるし。夢には出てくるよ。連絡を待ってる自分がいる。

>511さん　有り難う。

>>508->>509
私も同じ状況

愛しい気持ちと憎しみが交互にくるんだけど、
いつかはこの感情から開放される時がくるのかな

>511さん　有り難う。
　知らない間に涙がでます。想うのは彼の事だけです。
　一番彼の事を分かっていた自分が、今は一番遠い存在になっているのが
　泣けてしょうがないんです。
　時間がたてば忘れると皆さんおっしゃいます。
　だけど今の私には時間が一番残酷なんです。
　　ごめんなさい。
　どこに気持ちを持っていいか分からない。
　　

　　

愛しさと憎しみの狭間で苦しんでるのに
相手は別れたと同時にできた新彼とクリスマスを過ごすんです
こんな不条理な出来事があっていいのか
すべてを打ち壊してやりたいほどに頭がいかれてきた
ああああああああああああ＼(^O^)／

昨日フラれた…
自分の時間が欲しい って…
会わない間に
気持ちが薄れたって…
何もやる気が
起きない…

元カノにメールしちゃった。

あたしも昨日ふられた

一緒にクリスマス過ごせない代わりにケーキを食べて

ベッドで別れ話をされた

あたしは嫌でキスをせがんだけど

ダメだって言われた

あたしはまだ愛してるって喚くばかりで


最後まで自分のことしか考えないんだねって刺された

でもあたしは まだ生きてる

あなたが迎えに来てくれの待ってたいけど…

クリスマスに別れる人多いな
俺もだけど
もう拷問だよな

あ、「クリスマス前に」に訂正

また会えるけど、でも失恋なんだよね。
振られたのは半年前だけど、今日また失恋した。
１年半、短くてでも長くて、恋人だったときは幸せで、でも幸せがわからなかった。
ごめんなさい…戻りたいよ…
私を恋愛対象としてみれなくてもいいから、そばに居させてよ…

>>522
恋愛対象としてみられなければ、自分が惨めになるだけだからさ。
ゆっくりでいいから、失恋した事実を受け入れるようにするんだぜ？
今すぐは無理なことは承知の上だ。すまんよ。

>>522
ごめん、言葉足らずだったので補足。
＞恋愛対象としてみられなければ、自分が惨めになるだけだからさ。
は、
恋愛対象として見られずに好きな人のそばに居続ければ、自分が惨めになるだけだからさ。
です。

>>440　昨日は寝てしまいましたが、どこの誰かは
わかりませんが、返してくれてありがとう。
なんか、自分に対してレスをしてくれる人がいる
というのは、うれしかったし、がんばろうって
思いましたし、そんな気持ちになりました。

♪明日も頑張ろうぜって　笑って歩き出す
　どんなに気持に　迷いがあっても

ありがとう。

>>525
>>434について
増えもせず減りもせず、一定の場所に留まらず、形も変わり対象も変わる、
流動的な「大切にしたい」という気持ちが「愛」に思う

浮気を本気にするのも愛か

ねえ、質問なんだけどさ・・・
失恋して２ヶ月、でもいまだに常に彼の事が頭について離れない。
朝になればなにもする気が起きない上に、仕事中もつらい。
他の人も２ヶ月くらいでもまだこうなの？

>>527
浮気はそれを悲しむ人を大切にしたいと思う気持ちはないだろ？

>>528
俺は男だが５年付き合って他好きで振られたが１ヶ月でほぼ回復した。
まだ時々彼女のことは思い出して切なくなるけど、仕事や趣味に没頭で回避。

>>528
2年3年って人もいる。
でもそういうのって人それぞれ。
他の人と比べてどうか？よりは、自分がどうか？の方が大切。
大事なのは焦らないこと。

>>528
付き合い方にもよるし、関係にもよるし、性格にもよるから一概には言えないけれど
失恋板にいる人はそういった人が多いんじゃなかろうか

ただ、失恋だからと身体の変化を甘く見て、人によってはなってしまうような
かなり進んだ鬱を見逃すのには気をつけて

私失恋して半年だけどまだ調子戻らないよ…仕事してても友達といても考えてしまって心から笑えないし部屋に一人でいても辛い…こんな弱い自分が大嫌い！

いろいろな人がいるんですね。
私も>>533と同じような感じです。
どんなときもココロから笑ったり楽しめてない。
でも私だけじゃないんだってことがわかって少し安心・・・。

あんたさん元気出してね。

>534ｻﾝ
スレありがとう！私も安心した。もう半年もたってるし友達にはもう忘れたって振る舞ってるけどそんなｺﾄないから無理して笑ってる。それが辛い。

>>536
横レスだが、「スレ」じゃなく「レス」なｗ　

また独りになってしまった。
友達いないから他人には迷惑かからないが、辛すぎる。

>>535
ん？
そう思わせるﾚｽでも付けたか？
誰かと勘違いしてるんじゃね？ｗ

でもありがとうな。
あんたの明日もいい一日になるといいな！

彼から告白されたときのことを思い出すと胸が痛い
あれから3年
まさか自分がこんな状態になるとは思わなかった

>>534
あまり心に拘らない方が楽になれるよ
拘りを持ちすぎた所に苦痛が湧くからね

守るものが欲しい。
目標が欲しい。
そしたらこのどん底の世界から抜け出せるようなきがする

元気だしてね。守るものならあるじゃん。

>>542
守らず攻めを

涙…溢したときがあったとしても…だからといって…どうなのさ…
私だってウルウルすることあるのよとか言っちゃうってどーなの…
やらしいじゃないのか
泣くなら人知れず泣くつーのさ…

やらしくないがな
号泣して近所迷惑してやんどー！と言ってやれ
いや、誰にだかわからんが

俺は他好きで振られる時泣かれたな、結構きつい言葉を言ったから。
泣くのを我慢してた風ではあったけど。

言い過ぎたかな？なんて思うこともあるが、他好きで去っていく女を
思いやってどうする！？と自問してみたり…。

規制されてて書き込めなかったけど
色々な意見をくれてありがとうございました

悟ったつもりだが寂しいもんは寂しいな

ﾊﾞｶﾔﾛｳ、一人は寂しいのが当たり前だ。

まったくだな。困ったことにここしか落ち着ける居場所がねえや。

友達と電話してると、
その時だけ寂しさも忘れられる。

ここで言ってもしょうがないが、
ほんと、構ってくれてありがとう。

抜け殻？不眠、ﾘｽｶりっぱなﾒﾝﾍﾗに(ノд<。)゜。

みんな寝てるのかと思ったら、いっぱいいたｗ

>>553
早く抜け出せるといいな。

>>552
意外と恋人なんていなくても生きていけるもんだよ。（自戒を込めて）
友達がいるなら尚更。大丈夫さ。（と自分にも言い聞かせる）

>>553
なんとか自傷はやめなきゃだね。
体だけじゃなく心にも傷が増えていってしまう。
どうしたらいいんだろうね。

あなたは人気者だから心配ないでしょ。元気だしてね

>>553
みんないるから。

>>551
私も同じ。

落ち着ける居場所がここだけでも居場所があるだけ救われる思いだよね。

皆があなたの味方だから…私なんかすぐ忘れてしまう。
あなたの最愛の味方を失わないで！

バンプオブチキンの新作は心に突き刺さる

>>557
こいつ誰にレスしてるの？
気味悪い。

最愛の味方で、いたかったな。

数ヶ月かかって、ようやく感謝できるかなという所まで漕ぎ着けたと思ったのに、
変にリバッて元カレの最後の電話の罵詈雑言を思い出してしまった。
そこまでさせたのは自分なのかもしれないけど、
一度は好きになった相手にそこまで言えるかと…
冷静になってから思い出すと、逆に彼の事を恨んでしまうよ
穴二つ用意してまで。
感謝もしてるのに恨みにも思ってしまうなんて、自分が二つに裂けそう

長くて暗いトンネルにいるのは自分のせいなのに
相手のせいとも思ってしまって…
もうこんな自分は嫌です。消えたい

>>559
ほんとだね。
だけど外の世界にも自分の居場所作らなきゃなぁ。立ち上がらなくちゃ。

しかしまさかふられるとは本当に本当に夢にも思わなかったな。

５５３です。みんなの優しさに涙でますﾟ｡(p>∧<q)｡ﾟﾟありがとう

>>564
別に、あなただけが悪いんじゃないよ。
そんなに自分を責めてもしょうがないよ。
感謝できる心があるんだから、大丈夫。
あなたなら、その心が恨んでる心に勝てるよ。

>>565
ﾚｽありがとう!

そうだね。外の世界での居場所も必要だけど、無理せずゆっくりアナタのペースで立ち上がっていけばいいよ(^-^)

同じ思いの人がたくさんいるから一緒に頑張ろう！！

>>229
そうなんか？
昔、イタリアの司祭様に教えてもらったんだが？ｗｗｗ

ありがとう。

>>568
深夜なのにレス有り難うございます。
感謝する心は思い出したくない恋にしたくないを正当化？する為に持つのではなく
自分にも気付いた部分があったのでそれには有り難うと思いました。
でもそれも覆すような言葉を思い出してしまって…

元々口の悪い人だったので当時は悲しいだけだったのに
相手には一時の気分だったにしろ自分の中には残ってしまっていた
でもなるべく追い払うようにした方がいいんですよね
勝てるのかな…

>>569
仲間が一杯で羨ましいわ。ちょっと安心しました。
最愛の味方でしたよ。ここから出たくないくらい、あなたは素敵でしたよ。
ありがとう。寝なくていいの？ゆっくり休んでね。

あんたさん着信拒否スレに出番だよ。

>>572
ヽ(･ω･｀)
とりあえず、寝て健康的な生活をしてみよう。
早く寝なさいっ！……それは私もなんだけどねｗｗ
落ち込んでるとなかなかできないけど、寝て起きてご飯食べて仕事なり学校なりして…
日常のリズムを作ってみることから変化が始まる気がしてる。

>>573
こちらこそ、元気をもらえたよ。ありがとう。

明日は少しでもアナタの気持ちが軽くなりますように…☆

ゆっくり体を休めてね。
おやすみなさい(^-^)

そっか、もう４時なんだ。

心が元気な時は
別れた事で色々省みる事ができた
ありがとうって思えるけど
たまに別れ間際に言われた
どうでもいい、の言葉が胸をよぎる。

自分の事を嫌いになったのかと聞いた時の答えがそれ。
嫌いになったと言われた方がまだ良かった。

眠れそうにないけど昨日も寝てないから横になるわ。
まだ起きてる人も横になって少しでも休んだ方がいいよﾉｼ

悲しい昨日が 涙の向こうで いつか微笑みに変わったら
人を好きに もっと好きになれるから
頑張らなくてもいいよ

>>575
健康的な生活…そうですね
あれ以来導眠剤頼りです。今日は効かないし。
落ち込むと切り替えがヘタなんでしょうか、波が辛い
でも頑張ってみます、ありがとう。

あ〜…、今やばいなぁ…

>>580
そっかぁ。大変だよね。抜け出したいね。
切り替えは………このスレがこれだけ需要あるってことはきっとみんなヘタなんじゃないかな。
落ち込むのは仕方ないよね。それだけの恋があり自分たちの歴史があったんだから。
頑張ってみようって意志があるんだから、大丈夫だよ。
向かっているなら、いつかはたどり着ける。大丈夫。　　　　　　　　　　　　　　って思いたい！思う！

>>480
夜勤か…大変だよね。
元カレが一時遠距離で夜勤の仕事してた時に、
連絡の時間がかみ合わなかったりもちろん会えなかったりで
こちらの不満を多く言ってしまっていた。
「大変だね、毎日ご苦労様、気をつけてねｗ」が
どうして素直に出なかったのか、数ヶ月経っても後悔してるよ

あんな他愛のないメールのやりとりが実はとても大事だったのかも
でも携帯メールの短いやりとりだけでは上手くいかなかった。
自分の方の仕事に繁忙期にかこつけてしなかったり
（一時同職種だからわかってくれてるとエゴ）
思いやりを忘れてた…今更なのに。
会いに行けばよかったんだ、頑張ってでも。
本心はそうしたかっった、理由付けてしてなかった。

でも戻ってきたら、会って修復出来ると思っていたんだよ
まさかすぐに別れを言われるなんてね…
失った後でしか大きさに気付き後悔出来ないけど、
どんだけ自分は馬鹿だったと。
自業自得なんだろうな、少なくても付き合ってた年数分は回復しなさそう

浮気されたのかな

>>582
ホントにありがと。
少ない友達にも見放されてるからとても助かりました。
大丈夫、大丈夫って繰り返し、見ず知らずの私を励ましてくれてありがとう！
思う！って思い込み？でも前進の力になりますよね。

582さんの幸せを願います。どうか今の自分の分まで。

そろそろ寝れるかな

スタイルよくて顔可愛くて

でも逆DVにドM彼女ってどう思う？
人をすぐ殴るくせに、血が出るくらい噛みついてやったりひっぱたいたり
AV男優みたいなセリフ、各種命令とかしないとダメってどう思うよ？

別れた方が良いと思う。
素敵な彼女があなたを待ってるじゃない！

>>588
一度苦しみ、考えた末に別れた、でも泣きつかれてる、どうしたものか・・・

私の生きがいが彼だったから・・・

愛なのか情なのか執着心なのかもうよくわかんないや。

>>591
寂しいの？
590もあなたでしょ？寂しいの？

>>592　寂しいというか心にぽっかりと穴が・・・
ちなみに>>590とは別人です。
早く笑い話になればいいんですけどね。

>>593
失礼、穴？穴はあそこにあいてるがな〜



またまた失礼、つまんねーか、ごめん、こんなことしか思いつかなかった。

594です。

ご、ごめんよ・・・・・・

>>595
つ【ホットティー】

寝起きがつらい。
目が覚めたときに現状把握を一からし直さなきゃいけないから。
別れる前の数ヶ月間、忙しい彼のために私が思いやってたことが
彼には全然届いてなかったという事実が
とてつもなく悲しいし悔しい。
先に進まなければと思うけど、今ではやまとなでしこの再放送しか
楽しみがない

>>597
同じく起きたときが辛い。
もう別れて2ヶ月たったのに、なかなか抜けきれない。

彼の事待ってるのがいけないのかな。。。

>>597
世話焼き女房？
尽くすことで寂しさを埋めてたんだよ、それ

>>598
待ってないほうがいいんじゃないかなぁ、前を見ないと

>>599
１０月〜１２月は遠距離の彼が忙しくて一番重要な時期だって理解してたから
彼の将来のために邪魔をしないように会ったりするのは我慢してた。
そうしたらこないだ「冷めた」「話題が合わない」。
とことん世話焼きしてフラれる方がまだマシだった。
我慢してたのが馬鹿らしい。

>>600
話題なんて合せりゃいいだけなのに
他に女でもできたかね、そりゃ

良く頑張ったね、お疲れ様
別れてよかったって思える日が来る事を祈るよ。

いいの。馬鹿らしくない。私が選んだ人だから。元相方に言われたの。
精一杯愛してやれ！って愛し方が足りなかったのかもしれません。
でも二番目じゃなかったよ。だから安心して！

>>601
ありがとう…。
他に特定の女が出来た方がまだ救われるかもだけど
そうじゃないらしい
単純に私自身がつまらないって思われたようなのが
人としても女としても悲しいし悔しい
この板の人はみんな優しくて癒されます

>>602
あんた、馬鹿だなｗ

だがそれがいい

そんなあなたに幸あれ

ふとしたことがキッカケになって、またリバウンドが…

まだまだ、立ち直れたわけじゃないみたいだ
少し強くなれたと思ってたのにね

>>603
それはそれで嫉妬して苦しいのかもしれないよ？

遠距離じゃ女できても確認しようがないし、気にしないで前を見て行って！
彼なりの優しさだったのかもしれないけどね、つまらない、冷めたって言うのはさ。
でも、彼もしかして若くない？多分、傷つけないように別れようとしたんだろうけど
ちょっと言い回し下手っぽいねぇ。

あなたは優しそうだけど、優しい人って俺は好きだよ、つまらなくなんかないよ。

>>604
ありがとう。あなたにも幸あれ！幸せになってね。
二番目じゃないから安心して(笑)あなたも１番大切な人とお幸せにね！

>>606
相手も私も若くないです…
愛情がなくなった女には何の配慮もない男だってことが今回の別れ方で分かった
今分かってよかったって思うようにします

おはよう。つらい。

おそよう

ストレスでたぶん内臓おかしくなってるな。キャベツ食べよう。

今、付き合ってた女にフラれました
あ〜終わった

>>612
おつかれ

続々新人さんが来るね
振られて５日目
まだまだダメだ

仲間が続々来るため、なぜかうれしくなっている私がいる・・・・

>>615
ｸｸｸ　ﾋﾋﾋ　仲間じゃ、贄をよこせ、もっと贄を振らせろ、仲間を降臨させるのじゃー

全く胃が動かなくなっちゃった。
食べれなくても意外と生きてられるもんだね。
彼とやり直ししたい。
電話また無視されるのか怖くて連絡できないよ(´･ω･｀)

>>617
ダメだよ、ちゃんと食べないと
風邪ひくよ！

やり直したいねぇ、電話もっかいしてみたら？
ダメならそゆことでしょ

彼女と付き合ってたけど二股で別の男と付き合ってたらしくて
俺と別れた直後に結婚しやがった
因果応報って実際はないのかな？
素直に彼女を信じてた俺がぼろぼろなのに
嘘をついてた奴が幸せになってる
それにしてもよく結婚できるよな
俺に嘘をついてただけじゃなくて旦那にさえ嘘をついてたわけなのに
人間不信だわ

>>617
栄養はきちんと摂ろう
果物とかウィダーインゼリーとか
口当たりが良いものだけでも食べよう
そうすれば精神の安定にも繋がるし、女の子は美容にも大事だよ

>>619
因果応報はあんまりないなぁ。
騙され損、悪いことした奴がはびこるのが昔から人間の歴史だからね。
復讐したいなら旦那にばらしちゃえば？

旦那にバラすのもアリだね
事実だけをこっそり教えるくらいなら
たぶん損害賠償とかにはならないよ

>>618>>620
もう何度もここで泣き言をいっててすいません(´･ω･｀)
長い間別れを悩んでても、最後の一週間で決心できるものなの？
そのあいだの態度はいつもどおりだったのに。
勝手に決めるなんてひどいよ。
他好き相手ともしばらくは恋愛しないって意味がわからない。
もうすぐ2週間だけど、まだ落ち着けないや。
嫌いになりたいけどまだ大好き。

頑張って！私はしっかりお昼食べたよ。
キャベツばっか食べてたら栄養つかんよ！

>>623
片方がダメっていったらそこで終わりだから
仕方ないんだけど、気持ちはわかるよ、寂しいっしょ？
嫌いにならなくても徐々に会ったり連絡とらなきゃ風化していくとは思うけど

ネクタイはどうするの？違ってたらごめんｗ

>>619
二股するような奴が幸せな結婚生活送れるとは思えない。

>>625
なんでわかったの！？
ネクタイ、まだ車にあるよ。
諦めたほうが早いのは分かってるけど、やっぱりどうしてもすきだもん(´･ω･｀)

>>627
なんとなくわかるんよｗ

そんなに好きで気持ちがまだはっきりあるなら
玉砕覚悟で奪い取る気で納得いくまで頑張ってみたら？

ダメだったらここでまた泣きごと言えばいいし

別れから約１ヶ月たって最近はちょっと落ち着いてきたよ。
今つらいのは、油断するとあいつを悪く考えて自分を肯定しようと考えてる自分がいて自己嫌悪がひどい。
どっちが悪いってことは無いのにさ。

彼女はいつも笑ってたな。他のどの男と付き合ってもあんなには笑顔にはならないだろうと自信があった。
いつか気付いてくれるだろうか。復縁までは望まないから、せめてメールぐらい欲しいな。

>>628
うはｗそうなんだ
彼が今忙しいのは本当だから、1ヵ月くらいしたら連絡してみようかなと思ってみたり。
復縁関連のスレを見ると、放置したほうがいいみたいだけど、
振った相手に自分から連絡とる人じゃないんだよね。
付き合い始めたときはそれほどでもなかったのに、
何でこんなに好きになっちゃったんだろう？

　昨日、他スレで見て思い出したKANの『愛は勝つ』を
自転車乗りながら歌ってみた。涙出てきた。

『しーんぱーいないからねー』って（泣）
今の私には『心配ないからね』って言葉が必要だったんだ。

帰って歌詞調べたら
『求めてうばわれて　与えてうらぎられ　愛は育つもの』
だって。これって失恋の歌だったんだ。

ちょうど１ヶ月たって、平常心でいられるけど
『なんで別れのとき、縋って迷惑かけてしまったのか』
『なんであんな言葉を言ってしまったのか』
と、新たに自己嫌悪の日々

これを勝手に『第二次リバウンド』と名づけている
ここからは、自分との闘い

復縁に期待してるうちはきっとちゃんとは復縁できないよ。

苦しすぎる
リバウンドきつすぎる
向こうは何とも思ってないと思うと余計

>>631
そうなんだ、なんとなくこの人はあの人かとかわかるようになってる
そんだけ入り浸ってるんだけどもね、仕事しろよって話だけどｗ

うん、追いかけるとやだーってなるもんだから
しばらくほったらかしにしたほうがいいかもしれないよ。

でも間開き過ぎると厳しいだろうし、微妙な所ね。
なんでこんなに好きになったのか、それは今までにないタイプとか
とりこになったんでないの？ルックスが良いとか？
ネクタイ無駄にならないといいねぇ、エルメスだと二万くらいするんでないの？

>>619
因果応報なんて見たこと無いですよ。
もう人間なんて信じない方がいいよ。
私はそうする。一生他人を疑って生きる。

>>626
彼女は二人の中でより幸せになれる方を選択したから、幸せになれるんじゃない？

空残業してないで帰ろうかな・・・

>>637
おつかれ。
うまいものでも買って帰ったら？

>>638
そだね、お金は使うことなくなっちったから
割と一人なら贅沢できる。

>>639
じゃ、少し奮発してうまいもの食べるんだぞ。
ゆっくり暖まれよ。気をつけて！

今日、転職しようと思ってる仕事の面接で大失敗してしまった。
こんなことなら行かなきゃ良かったと思うぐらい。
頭の中で元カノの亊ばかり考えてしまう。
元カノの存在は大きかった。
気になって仕方が無いや。

忘れたいけど忘れたくない。いや、忘れないと駄目だ。

もうそろそろ2ヶ月たつのに元気が出ない。
ため息ばかりついて、すごい陰気になって自暴自棄に
陥ってる自分がほんと情けないよ。
こんな俺を見たら元カノかなり引くだろう。

いいこと起これ！気分よ変われ！

>>641
そっか…でも必死に前向こうとしてるんだね。

今は辛いと思うｹﾄﾞ、長くは続かないから自分を責めないで大事にしてあげてね。

少しずつ頑張ろう。

もう二年も経つのに忘れられないで苦しんでる
どうしたら忘れられるの？

>>642
どうもありがとう。
突然襲ってくる荒波に耐えられなくなるよ。
けど、頑張らないとって思ってる。うまくいかないけどさ。
少しずつ少しずつ頑張るよ。

>>643
二年って俺の十倍か。つらいよな。
どうしたらいいんだろうな。

>>635
ルックスは全然良くないｗ
ぼーっとしてる
一緒にいて、すごく安心した気分になれたのが大きいかな。
今までの相手には、何でかわからないけどいいところみせなきゃって、
すごく力が入ってたから。
同じ年で、彼が学生から営業マンに変わっていく様が本当にかっこよかったし、凄く尊敬してる。
私は一回転職しているんたけど、
転職前の会社がかなりひどいところでボロボロになった時にすごく支えてくれたから、なんて頼りになる人なんだろうって思った。
体の匂いも、好き。
やたらと広い肩幅も好き。
大きい爪も、割舌が悪い低い声も好き。
私の運転だと酔うの分かってても乗ってくれた。
頑張ってなさそうなのに、実は頑張ってるところ。
甘いお菓子が好きなところ。
人込みでぼんやりだるそうにしているのに、絶対に私を見つけてくれるところ。
上げたら切りがないや。
他の人と違うのは、私に力の入ってない、構えてない恋愛を教えてくれたところかな。
結果、私はだらけすぎて、彼が疲れて他の人に目を向けちゃったけど。
また恋しくて泣けてきた。
もう一回戻ってくれたら、絶対に離れさせないのに。

ここの皆さんいつも話し聞いてくれてありがとう。

>>645
ごめん自分の書き込み見て気付いたけどキモイね。
ほんとにごめん。
あぼーんしといてくださいorz

>>646
気にしすぎないでいいんだよ、このｽﾚにいるときぐらいは。
吐き出せるﾓﾝは吐き出していいから。
ｷﾓいとか言うな。

エルメスさんはクリスマスプレゼントを贈るべきだ

大丈夫と思うとリバウンド。だめだこりゃ。

>>648
彼に？
電話にすら出ない人が貰ってくれるのかな？
元々、イベントに興味０で、私に仕方なく付き合ってくれてた感じだよ。
今、レス貰ってなかったらうっかり彼に電話してたところだったよ
ありがとうありがとう。
レシート探したら、エルメスのネクタイは税込23100円でしたお。

難しいところだな……

>>651
(´･ω･｀)
なんでこんなに好きなのに
ちゃんと相手を労らなかったんだろう。
2週間前までの自分をボロクソにしたい。

>>644
そうだね。私も不意にリバったりする。
でも、痛みを知った分アナタは優しくなれたと思うから今よりもっと素敵な人になるよ。

きっといい事あるって信じて前を向こう!少しずつ…ね。

>>641
私も２ヶ月。
同じだね、一緒にがんばろ。

クリスマスプレゼント贈ってみようかな……

悩むくらいなら贈ってみるのもアリだと思う
拒否られたらまたそこで泣けばいいさ

>>656
ありがとう
がんばってみます。

たった３回デートしただけの彼女と呼べるかどうかもわからない子にフラれてはや５年
その５年の間に３人の子と付き合った、今彼女もいる

でもダメだまだ彼女の事が忘れられない
現彼女も好きなんだがどうしてもフラれたあの子と比べてしまう、勝てる訳ないのに

どうしたら忘れられるんだろう
俺の頭ん中から元カノが消える事はないのか

あー鬱だ

赤ん坊みたいに思いっきり今カノに甘えてみたら？

>>658
それは元カノを美化してるだけじゃまいか
3回のデートじゃその子の全てを知ってるわけでないし
今カノを大事にした方がいいぞ

つらい
心臓に爆弾があって緊張してるかんじで
手足や首が人形のようにとれそうな感覚

>>661
ヽ(･ω･ヽ)ﾖｼﾖｼ
それはただの感覚だよ！現実にそうなったりはしないから大丈夫！！
おしゃべりして気を紛らわそうよ！

ありがとう
もう心とか感情が邪魔なんだよね
暗いなー！きっと夜だから
おやすみ

俺は乳首と八重歯がとれる夢をしょっちゅう見る。

ほんの小さな出来事に愛は傷ついて・・・・

>>660

多分そうだと思う
｢彼女は可愛いかった｣それぐらいしか思い浮かばないし


あー早く頭から消えてなくなれ

小さなスコップで喉につまったものと心臓にある重いものを取り除きたい
あ、自分の力であくまでも

忘れようとしてるうちは忘れられない。
なりふり構わず彼女を大切にしよう。

スレ違い

どうしても悪い想像ばかりしてしまう。
心臓がバクバクしてる。

大丈夫？私がいるじゃん。元気だしてね。ゆっくり休まないとだよ。

↑
きもい

>>672
荒らしに反応しない

>>671
ありがとう。
お茶のんで少し落ち着くよ。
いつもこのスレにお世話になっているから、
精神的な余裕がもう少しできたら自分も皆を支えたい。

>>673
ごめん反応しちゃったorz

>>674
誰かの発言に自分の思ったことを言ってみるのは良いかもしれないよ。
ここに来る誰かの悩みって意外と自分と似通ったものがあったりする。
自分を俯瞰で見れるっていうか・・・するとふとしたときにすっきりしてたりする。かも。

なんか、一気になにもなくなった。
前を向かなきゃ！頑張らなきゃ！
って、必死になって１週間ちょっと。

なんか、何の為に生きてんだろう。

>>676
なるほど。
自分のことだとなかなか冷静になれないから考えを整理するにもいいかも。
自分を客観的にみるのも大切だよね。

ここに居座って5日
励ましたり励まされたり
ほんと助けられてる

初めての失恋。
こんなに辛いものだったんだ。
みんな、こんな思い、人生で1回以上はするんだろうね。
経験しない人もいるのかな。

こんなにも辛いって知らなくて、
今まで簡単に恋人を振ってきた、私。
恨まれてるかもな・・・
ごめんなさい。

でも、今、その分の罰を受けてるから。
いつまで続くかわからない終わりが見えない罰を・・・

がんばらない
仕事も辞めた
飯もいらん
外なんか出たくない
1日中部屋の一ヶ所から動かない
言葉もいらん
もうこれでいい
何の希望もしない
励ましなんてうんざり
言葉掛けもしないでくれ
俺は此処で朽ち果てる運命もうこれでいい
十分やったじゃないか
やってこれだろ
前を向く？
希望を捨てない？



一緒だよ・・
もうええねん
ここに書くので精一杯
ほんま、もうええわ

>>681
休んでいいんじゃん？
今まで頑張ってきたんだから。
ゆっくりした後のことは、またその時に考えなよ。
お疲れ。

>>681
ノンビリ行きましょ。
慌てても、焦っても、良い答えなんかでないしね。
今は、休む時だと思うよ。

心から、希望を消すことはできない。
希望はずっとあり続けて、心を苦しめもし、救いもする‥

諦めないなら、焦ることはないさ
まだその時じゃないのに焦るから、希望が失望に見えるんだ

リバウンドきた・・・

>>686
耐えろ！

去年の今ごろは二人でがんばろうと希望に満ちていたのに・・・今はもう違う人の恋人なんて・・・

思い出しちゃダメ。

思い出しちゃだめ・・・思い出に殺される・・・

相手の嫌だった部分を思い出せ。
今はいい所しか思い出せないかもしれないが、絶対あったはず。
少し楽になるよ。

>>681
おい、大阪人！また負けたかって言われたいのか？
関西人は言葉は悪いくせに昔から弱いなぁーおい臆病者だなぁー
昔からまた負けたかって言われ続けてたが
それでいいのか？

嫌なとこ・・・異性の友達と二人で遊んでたこと・・・そしてその人を好きになったこと・・・

>>693
最低な奴だな。他にもあるだろ？ほら、寝てるとき白目になるとかさ…

指摘するまで入浴は隔日だった・・・

>>695
不潔だな。多分身の回りのこともロクに出来なかったんじゃないか？

うん・・・家事やってあげてた・・・

ありがとうございます。少し楽になれました。

>>698
よかった。無理いってごめんね。
なかなか忘れられないものだよな。おれもそうだし。

>>699　ありがとう。お互い乗り越えましょう。

>>692
>>681の悪口は良いが、八連隊の悪口は言うな！

>>701
おはよう
関西人は弱いんだろ
またも負けたか八連隊それでは勲章九連隊

失恋してから何をやっても悪い方へ転がっていく
きっと私から負のオーラが出ているに違いない
もう嫌だ、本当に嫌だ、全てを投げ出してしまいたい
ママごめんなさい

>>703
まさに泣きっ面に蜂ですね。
今は耐える時期なのかもしれません。

くそ、リバがきた…
一生懸命『行くな！』って言ってる夢見て目が覚めちまった

もう次に向けて一歩を踏み出したつもりでいたのに
あれが本心の叫びなのかと思うと

まだまだ、時間かかりそうだな、、こりゃ

別れたい‥ごめん別れてと言われた。

クリスマスを前にこんな事って。俺の誕生日もすぐなのに

この二年ちょっと一体何だったんだろう。

もう人を信じれる気がしないよ。

何が嫌だったのかも遠回しで真実が見えてこないメールや電話だけで終われるはずねーだろが！

ふざけんな…この気持ちをどう押し殺せと？嫌いになれたら楽だろうな(;_;)

>>706
逆に考えよう
クリスマス金がかからなくて良いと

やっぱ寝起きはキツイ
悲しみと怒りで胸が苦しい

>>708
お前は俺か…
朝、起きた時のあの悲しみは
何なんだ。辛すぎる

>>708-709
おまえらパキシルでももらってこいよ。

>>707
先に買ってしまった人は…

>>653
どうもありがとう！！！優しくなれたかな。もっといい男になってみせる！
起きたときが特につらいけどがんばろ！
いいことあるよな、きっと。信じてゆっくりゆっくり歩いていくよ。
>>654
どうもありがとう！！！
おう、一緒にがんばるよ！あなたもがんばってるんだしね。
つらくなったら思い出すね。
つらいのは俺だけじゃないんだ、オレ頑張れって自分に言い聞かせるよ。

今日も仕事がんばってきます！よいことあーれ！
わるいことばかり考えてるとどんどんそうなってしまうから明るくいこうと思う。つらいつらいと思ってたらよけいつらくなってしまうから。
元カノにいつかもし会うことがあったとしたら、格好良くないとだめだしな。
付き合えたって事は俺によい部分があったからだと思うし。
新しい恋もいつ来るかわかんないし、準備と待機して待つよ。
人生何があるかわかんないもんね。

>>711
物にもよるけど自分で使うか質屋に流せば大丈夫

朝はつらい

朝が辛いって人は昼くらいまでごろごろしてんの？

うん

仕事とか学校とかは休んでるの？それともしてないの？

動悸がおさまったら行くよ

そこまでになっちゃうならば病院へ行った方がいいよ。
症状を抑えてくれる薬くれるよ。

昨日の書いた自分のレス見ると馬鹿みたい
もう大丈夫

>>720
ちなみにどのレス？

>>708->>709
あなた達も私か！
>>710
パキシルって何？？

>>722
安定剤
朝辛いってなって仕事とか学校いかないってのはうつ病かもしれない。
あんまり辛いようなら病院へ行って診断してもらったほうがいい。

さっき復縁できそうだった人に振られた
突然嘘つき呼ばわりされて涙も出ないや
死んじゃいたい

>>724
嘘付き呼ばわれるようなことしたの？

動悸が激しい

>>726
呼吸してても息苦しかったり、胸が苦しいのかな？大丈夫？
不安でいっぱいでストレスでそうなってるんだろうけど

>>725
詳しい内容は言えないけど、
嘘なんてとんでもない。
在る事に対して勝手な思いこみで嘘だろうと。
騙されてた俺がバカだったとか、
もう女は信じないとか一方的なメールが送られてきた。
本当に嘘ついてるならこんなショックなんて受けないよ。
彼は以前付き合っていた人から酷い目にあってから女性不信で、
なにかあるとすぐ一方的に疑ってふさぎ込んだり
切り捨てたりする癖があったの。
なんとかそういう部分を一緒に修繕していけたらって思っていた矢先だったから
突然自分の身にもふりかかってきて
今はぼーぜんとしてます。

>>723
ありがとう。
いくらするのかな？

>>728
その彼は回避性人格障害とかの気があるんでない？

貴女が怖くて逃げちゃったんだねぇ

まぁ、たぶん、その手の人はちょっと待ってればまた連絡くるかもしれない

本音としてはかまってほしくておまえなんかいらない！といいつつ試してるんだもの

>>729
一週間分で500円とかでない？

医師の診断書ないから診察も受けないと処方箋もらえないよ。

>>728
人を変える、人を救うなんてことは、早々出来るものじゃないからね。
修繕と言うのもフェアな関係じゃないし、上下関係になってしまう。
それも彼の個性だしね。その個性を本人が苦しいと思えば、違った思想が根付けるかもね。
何だかんだ言っても、自分を救えるのは自分だけなので、
本人が何とかしたいと思わないと、難しそうだね。
724は事実を伝えたりやることやったのなら、後は彼自身のケアは彼に任せたらどうかな、と思った。

いつも自分の都合しか考えていなかったんだ。
いつも彼女のこと思ってた「つもり」だったのに重かったんだね。

会いたい会いたい言ってゴメン。
好きだ好きだ言ってゴメン。
傷つけてゴメン。
悩ませてゴメン。

失恋して初めて苦しさ分かったよ…。
ほんとゴメンなさい。

分かったつもりになるのはまだ早いよ。
本当に悟るのはこれから。
そしてちゃんと相手の辛さも思いやってあげられる人間になっていってください。
そのとき、ちゃんと大切にしたい・してくれる人が現れるよ。

>>730
人格障害かどうかはわからないけど、
感情の起伏は激しい人だと思う。
もしかしたらそういうの隠れているのかな。
それでもいいと思えるくらい
大好きだったんだけどな。

あなたが言うようにいつか連絡来たらいいな。
本当は誤解を解きたい気持ちでいっぱいだけど、
今は何か言えば言うほど駄目になりそうだから
辛いけどしばらく連絡するのをやめてみます。
アドバイスありがとう。
少し落ち着きました。
まずは自分が冷静にならなきゃですよね。
わかっているけど胸が痛い。

振られて6日目
年内に動悸が治まらないようだったら
病院行こうと思う

>>735
多分連絡来るよ、他の女とうまくいかなかったり
寂しかったら連絡きてまた最初は優しく
徐々に短気になったりわけのわからない事を言うと思うよ

あなたの為には別れたほうがいいとは思うけどね

なぜって、あんたみたいに彼をなんとかしたげたい、一緒に変えたいって思う人は
症状を悪化させるんだもの。

ちょっと彼と距離をとるのも悪くない、もっかい色々考える機会だと思うよ。

どうしても一緒にいたいなって思えるなら、寄り添う人になることですね
この人の為にとか思ったらまた同じことになるよ。

>>732
知らないうちに彼に対してそういう上から目線みたいなものが出ていたのかな。
確かに母親みたいな気持ちが少しありました。
彼が受けた仕打ちは女の私から見ても酷かったから
なんとかしてあげたい、
でないとこの人は一生恋愛不信、人間不信になってしまうって。
でもこれは彼自身がクリアする問題ですよね。
私がでしゃばったところで簡単に解決するなら苦労しない。
なんだかちょっと目が覚めました。
私自身も変わらないといけないのかもしれません。
押しつけがましいと思われていたのかも…涙

>>738
やっぱり・・・
あんたがなんとかしてあげたい、彼の為に！って思うほどに
彼はわけがわからなく不安定になっていったでしょ？

>>738
人を信頼するって、色んな意味合いがあって複雑。
でもどうだろう…「この人は私から離れない」ってのだけが信頼かな？と思ったりする。
「この人はきっと自分自身を何とかできる」と、思うのが信頼かな？とも。

そういった意味合いでの信頼で、彼と信頼しあえる関係になれるといいね。

>>737
私も彼を何とかしたいという気持ちで
結局は依存していたのかな。
共倒れになるってことですよね。
あなたが言ってくれたことは正直ショックでしたが、
読み返してみたら彼の行動、当てはまっています。
そして私自身もうっすら気づいていた共依存。

なんか涙が出てきました。
やはり別れるべきなんですかね。
今は振られた直後で頭まわらなくて
よくわからないけど
もうすこし時間を置いて冷静に物事を見れるようになるまで待ってみます。
なんか色々アドバイスありがとうございました。
目から鱗っていうか自分じゃ気づけなかったことばかりで。
ここに書いてみてよかったです。
数日して落ち着いたらまたきます。
本当にありがとうございました。

>>741
落ち着いたらまたおいで〜

気持ちすんごくよくわかるから

ごめんなさい。相談者ではない方に向けて書きます。

もう大丈夫かなと思いますがこういった類の相談が
貴方に罪悪感を持たせたり、勘違いをさせて決断を長引かせてきたのだと思う。
この人達は自分に有利だと思える時以外悪事は絶対に認めません。
事実を捻じ曲げて常に自分は良い子になってしまう。
過去も偽り、非の打ち所のない架空の人物との交際を自慢したり
自分の価値を高める様々な虚言を繰り返します。
一方で罰一であることは結婚話がでた段階でも隠し通す。
信じてはいけませんよ。
また、この人達は常に言い知れぬ孤独や空虚と戦っていて
それを埋めるために常に快楽を求めます。
そのために女を売る職（アルバイトも含む）に就く人が多い。
こういう方に浮気を止めても難しい。
付き合う相手が傷付き価値を下げられ、翻弄され、疲弊し、病み、
自信を失って転落して行く。
常に具体的なもので繋がっていることが愛情ではありません。
信頼しあっていればそっと見守るのも愛情です。
この方達にはそれができないから二人の世界で閉じこもろうとする。
そして何度も何度も優しい言葉で誘い込む。
本当の愛ではないです。騙されない事ですね。

人格障がい者には何故か「支えてあげたい」と思わせるフェロモンみたいなのがある。
ルックスの良さが薄幸を演出してやたらモテたりする。
放っておくと交際中でも異性が寄ってきてコロッと口説かれる。
そうして、恋人が変わっても、切れ目が無い。
一方、「支えないと自分は人でなし」とさえ思わされる。
でも彼や彼女に本当に必要なのは恋人じゃなかったりする。
彼や彼女が障がいを乗り越えたり、障がいと付き合っていくことが大事。

>>743
人格障害者の被害にあったことあるの？

確かにその通り

>>744
人格障害者で恋愛絡みで美男美女が多いと言われるのは

多分なんだけど、不細工だったら

なんだこの基地外は！って周りに思われて恋愛に発展しないんだと思うｗ

いや不細工の人格障害者もいるよ。
やり手だから未分不相応と思われる人と付き合っていたりする。

>>747
そ、そうだったのか
あぁそうかも、ちっと優しくしたら粘着されたんで
その気はないんだよって伝えたら
殺してやるとかブスに言われたことあるけど

>>746
そうなんですよね。
そしてルックスという擬似餌を持ってる人には釣られてしまう。
ここに集まりそうな尽くすタイプの人は、尽くして尽くして尽くした挙げ句振り回されたり他好きされたりとひどい別れ方をされて落ち込みそう。
「こんなに尽くしてるのにどうして？」という具合に。

決して障がい者を貶しているのではなくて、そういう事情でここに来ちゃった人に
・そういうものだからあんまり気にしなくていいよ。
・遠くから見守るのも愛だよ。
ということです。

>>744
関係無いかもしれないが、"障がい"の"がい"をきちんとひらがなで表記しているあなたに、障がい者に対する思いやりを感じたよ。

>>749
ここにいる人たちはターゲットになりやすい独特のカモオーラがあるからね。

カモオーラｗｗｗ　

基本的に優しい性格の人の前に
ルックスの良い異性が
困ってるの、可愛そうなの、助けて
っていい子ちゃんで同情するようなことをいってきたら
ころっと、なんとかしてあげなきゃ、支えてあげなきゃ！って思う人が多いと思うんだけど

これが罠だからなぁｗ

>>753
一番大切なのは内面だけど、
見た目がいい人は目に付きやすいし、気になりやすい。
美しいって得だね。
うらやましす。

>>754
そりゃ最初は内面わからんしね。
外見が良ければお得だよ。

ブスと美人が転んでどちらに手をさしのばす人が多いかって実験やると
ブスが転んでも誰も手を差し出さない、これが人間の本性なんでしょう。

そんな残酷な実験…orz
人は見た目が9割、って本もあったっけ。
顔の造作は整形しないと変わらないけど、スタイルは努力しだいだから
振られたショックで激ヤセしたけどついでにダイエットするよ。
彼がスタイルで選ぶかどうかは疑問だけど、
いい条件は多いほうがいいもんね。

>>756
ちなみに美人が転ぶと結構の人数が手を差し出すんだよね
大丈夫ですか？って
でもそゆ実験は面識のない人だらけの駅とかだからそうなるのは当たり前だよね。

人は見た目よりも中身、優しさ、思いやりのほうが大事だよ。
最初の印象はルックス良いにこしたことはないけどね。
ダイエットはがりがりにならない程度にね
むちゃすると骨がもろくなっちゃうから無理しないでね

>>756
私も振られたショックで一週間で4�`位痩せたよ。
ついでにダイエットしようと思って最近ジムの会員になった。
最初はなんとか見返してやりたいとか考えてたけど、体動かしてたら
そのうちそんな事より、スタイル良くなってかわいい服着て
いっぱいお洒落していい人見つけようって思えてきたよ。
がんばってね！

ダイエットしたら骨がもろくなるって医学的に当然なんだけどさ、
牛乳マニアな自分は拒食気味になった時でも、骨密度が平均を上回ってたんだよね
だから食欲ない人でも牛乳オヌヌメ

>>759
牛乳を飲むと便が水になるんだが、最悪脱水症状になりかねない。

>>760
そういう体質もあるんだね

乳糖を分解する酵素が足りない人はそうなるね。

>>762
そうなの？
加工してあれば平気なんだけどねえｌ

加工の過程で乳糖が分解されてるからじゃない？
ちなみに母乳を飲んだら一撃で腹をこわすのはそのせい、
赤ちゃんは乳糖分解酵素を豊富に持ってるから平気だけど、
大人になると少なくなる、小さい頃から牛乳をよく飲む人は
この酵素が減衰するペースが遅いから平気なんです。

>>764
俺は母乳で下痢してたらしいけど
生まれながらに分解できなかったのかなｗ

すげえタメになるスレになってきたな

この辺りだけ読むと、どこの板か分からないｗ
食べれらないのと不眠で6ｷﾛ落ちたから、牛乳を少しづつ飲みながらがんばってみるお(｀･ω･´)

相手を想うなら離れなければならないとしても側にいたい私のわがまま……………………

いいじゃまいか

>>767
がんばれエルメスさん

>>770
なんでわかった？
彼のことは書いてないのに。

ごめんあげちゃった

>>771
そりゃ何日もやりとりしてればわかるってばぁｗ

ｗｗｗ
ここで暴言吐けなくなったｗ

エルメスさん以外は全部俺の自演なこともバレてるのかなどきどき

>>774
ちっと元気になったようでなにより

>>775
mjd!?
よかった。悲しい思いをしている人は居なかったんだ。

住人３人だけだったのかｗ

俺はセックスがしたいだけなんだ！

>777
ああ。嘘だ。だがｷﾘ番をゲットしたようだな。
良いことありそうなﾅﾝﾊﾞｰだぜ。

３人！！仰け反ったｗ
会社で泣かない程度に元気になったよ。
年末年始の彼が気になるけど、いまはどうしようもない。
それじゃ、ボス戻ってきたから仕事に戻ります。

もう一人います！

三人しかいないわけないっしょ、文の癖とか見るからに
7人〜9人はいたんじゃないかなｗ

>>783
さて問題です。私はどれでしょう？ｗ

ジム会員さん

>>784
牛乳に詳しい人？

>>786
ブヒブヒ、おしい！残念ｗ
骨密度が高い人ですｗ

>>787
あぁ豚子さんか！元気になりつつあるのねｗ

って豚子さんってだれ？ｗ

>>788
豚子さん、誰？ｗ　モーモーというべきだったかｗ

>>789
ってやっぱ牛乳の人でしょ？

>>790
うん、牛乳に詳しい>>764の人じゃないけど、骨密度が高い人だよｗ

>>791
すまぬ、ブヒブヒって豚の鳴き声かとおもった、もーもーさんね！

どうでもいいけど
コンビニであまり可愛いとは言えぬ女性に
おつりをレシートブロックってのやられたーーーー

こんなん初めてだ、何が何だかわからねぇ

なんぞそれ

手と手が触れないように避けるんかい

>>794
う、うむ、レシートでブロックしたうえに釣銭乗せられた。

こ、こんな事はされたことはないんだが、いったいどうしたということか
俺がキモメンになっちまったってことか？

俺はセックスがしたいだけなんだ！

>>796
ソープいってこりゃれって荒らしか

どうしょう仕事も恋もうまくいかない。消えてしまいたい

>>795があまりにもイケメンなんで照れちゃったの☆　許してね！
と、代弁しておいておこう

>>795
気にしたら負けだッ！
そういう主義の女の子だったのだということにしよう。

>>799
よくいくコンビニだけど、新人さんみたいだったのよね
前よくいた店員さんは可愛いしにこにこ世間話したりしてたのに
この差はいったい・・・

軽くショックだった、いじわるしたろかともちっと思ったけど、大人なんでスルーしたけど

>>801
その差は営業スキルの差だな

中１の男ですけど、今日好きな人に告白したら、背が低いからってふられました。
性格が悪いから、だったら納得できるけど、ものすごい悔しいです。

店員さんと世間話とは素晴らしいスキルを持ってますね。
それは新しい恋への扉を叩く希望に満ちたスキルだ。

>>803
あらあら、てか若いな、まだまだ伸びると思うから安心しなよ。
俺は171しかないけど、自分より背の高い人とも付き合ったこともあるし、大丈夫だよ。

>>803
逆に言うと、背が高ければだれでもイイってことになるぞ？
良かったじゃないか、だれでもイイ一員にされなくて

>>804
スキル？顔見知りになって
駅とかでばったり会ってあーって感じでお互い話したりしたから
コンビニでも世間話するくらいになっただけで

スキルうんぬんでないと思うけどｗ

>>807
なるほど………駅とかでばったり会ってみるか………

>>808
出会いが欲しいなら妙に意識してないほうが
ふと出会いがある気がするけども

でも145cmだったら断られますよね…
こんな顔です
http://imepita.jp/20071221/541140
誕生日の時です。

>>810
可愛いと思います
高校生くらいになったらかっこよくなりそう

>>810
あらやだ。何て可愛いの。将来有望ね、お姉さんが一押しするわ。

>>810
可愛いじゃない
145センチでもそのうち五年くらいすりゃぐんぐん伸びるさ

でもね、気軽に2ｃｈで顔さらしたりやめなさい。
中1で今の子は恋愛だなんだって言ってるのかぁ

俺の時は厨房で恋愛がどうのなんてやってたら男の恥であり
女子とは仲良くしなかったよ、時代は変わったのねぇ

>>813
何歳？

>>813
男の恥にわろたｗ
でもそうよねぇ、ちょっと仲良くなっただけでもからかれたりするもんだったわ

>>814
26だけど、俺の時代は付き合ってる奴は影でこっそりいたみたいだけど
そんなおおっぴらに男女仲良くしてなかったよ。

>>815
今は小学生とかでもカップルとかいるんだって？

>>810
てめえ良い面構えじゃねえか。
まだ若いどころか幼いから焦らなくていい。身長だってまだ伸びる。
勉強なり部活なりをがんばってひたすら成長しなさい。

>>816
私よりひとつ年上かー
今の子はませてるよね

>>816
＞小学生
そうそう、しかも中学生で処女なのが恥ずかしいとか言ってる人もいるそうな？

>>818-819
あんま若いころからおおっぴらだとあれだねぇ
性病蔓延とか水子が心配だなんて思ってる俺はおっさんかね？

私の処女喪失は19の頃でした・・・・

>>820
そうね、後、シングルマザーとか増えちゃうんじゃないの、大丈夫なの、とか
思ってしまう私も、おばさんかしら？

みなさんありがとうございます。m(_ _)m
ちょっと泣いてましたが、元気出ました。
今は勉強とか部活を頑張ります。

>>823
そんな可愛い顔で泣かないでね、いい面が台無しだわ
頑張ってね

>>823
そうそう
恋愛なんてもっとおっきくなってからでいいんだよ
勉強部活に頑張って勤しんでね
あと早く写真消しちゃいなよー

>>822
シングルマザーが増えると歪んだ子供や、虐待が起きるんじゃないかと心配してしまう。
おばさんって俺より若いのに、そんなわきゃねぇぇえｗｗｗ

>>823
がんばれよぅ
俺はね、高校時代のあだ名はホモ、王子、オカマだったけど、女性と普通に付き合えてきたよ。
18歳ころまでは女の子と間違われたりしてたし、そんでも大丈夫だったよ。
背が低いなんて気にすんな〜

男はセックスしか興味ないものなんだ！

>>826
あなたより年上よ…>>818とは別人なのでｗ
でも今>>810から若さの精気を吸収したのでピンピンよｗ

>>828
姐さん、精気を吸収してビンビンよってなんかおっさんぽいですｗ

25とか26くらいの人が多いんかね。

逆に言うと・・・20代半ばでの失恋は結婚や「将来」や「夢」が手に届くとこまで来てるだけにしんどいのかな。かな。

さて、そろそろ脱け殻らしくなるかな。

>>830
25過ぎたあたりから枕からほんわりおっさんの香りがするように

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡おっさんのにおいなんかしないもん

>逆に言うと・・・20代半ばでの失恋は結婚や「将来」や「夢」が手に届くとこまで来てるだけにしんどいのかな。かな。
そうだね・・・
失恋直後に25を迎えてなんか軽く鬱
絶対結婚するって思ってた相手からいきなりフラれたから

私も25だ。みんな年が近いんだね。

会社の人にどうして最近おとなしいのかつっこまれた。
体調よくないんで…ってお茶をにごしといた。

25過ぎの女性と付き合うと色々考えないといけないところあるな。

>>836
それは男性でも同じなのでは？

>>837
たとえば、30歳で捨てられた男と女
やばさでいうと女性のほうが可哀想な気がする。

>>838
…言葉でうまく言えないけど、わかった。そういうことか。

>>839
うん、なんとなくそんな気がしてならない。

女性って難しいや、わかんない、優しくし過ぎるとわがままになるし
機嫌が結構ころころかわるし、わかんない。

>>840
すいませんそれ私です。
ほんとにごめんなさい。
危機にならないと自覚しないんです。

>>840
山の天気と思えば丁度いいかもよ？

機嫌が変わるのはいいが山の天気みたいに心変わりされると死ねる

>>840
そうだよな、だから女は疲れる。
ま、向こうも俺の事で疲れてたのかも知れないけど、
女は態度がハッキリしないから、訳が分からん。

｡゜(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

彼女が新彼と会うことを匂わすこと言ったせいで俺心乱れた。
友達の振りとか辛いよ('Ａ`)('Ａ`)('Ａ`)('Ａ`)

ｳｲｽｷｰで落ち着いてきた

('Ａ`)あー･･･メールで吐き出しちまった

これから三連休かよ…
振られて1週間どうも下痢気味だし
もう散々だ

恨む

プレゼントかってきたお
もし寂しいって言ってきたら喜ばせてあげるんだお
ダイアのピアスとでっかいぬいぐるみかってきたお

結構お金つかっちったけど、ボーナス使い道なかったからかったおー

>>851
なんか…泣けるな…渡せるといいな

別れてから二週間。
初めて涙を出して泣けた。
少しずつ前向きになれるかなぁ

今日はありがとうございました。
おやすみなさい！

>>854
おやすみ、いい夢をね

>>854
おやすみなさい！
中学生なら、普段の学校生活を頑張っていれば、
あなたのことを見ていてくれる子が絶対現れるよ。
お礼をわざわざ言いに来るなんて本当にしっかりした人だと思うよ。
頑張ってね。

またここにきてしまった。
片思いでふられて、20日も経ったのにまだ辛い。
と、いうか部活休みになり会えないと分かった瞬間、急にぶり返してきた。
部活のあるときは、笑って大丈夫な感じでいるけどさ。

辛いよ、振り向いて欲しいよ。

そんなことおもってる自分が嫌だ。

躁鬱病みたいに感情の波が激しいんだ。
もうあんな奴忘れて自分磨きとかして新しい恋しようと前向きな時と
戻ってきたときのシミュレーションとかして、ふと我に返って凹んだり・・・

>>858
まったく同じ。
気がつくと、都合のいい妄想ばかりしている。
もう会えないのかなあ。

股掛けされて別れたんだけど、彼と相手の女が夢に出てきた。
彼が相手の女に向かって「オレはコイツが大切だし、お前とは遊びだった。縁を切る」って言ってた。
現実になってほしい展開だっただけに、数週間ぶりに激しくリバ中…orz

まだ懲りずに復縁を願っている自分がいる
早く吹っ切れたい

>>858ｰ859
俺もだ…。全く同じ状態。
あーあ、人生でいちばんひどい年末年始になりそう…