【忘】もういい加減に忘れようぜ！part4【忘】

これからは友達でなんて都合のいい言葉
相手にパートナーが出来てどうせ苦しむぐらいなら
今すぐに忘れようや！
ここに誓いを書いて少しでも楽になろうよ

前スレ
【忘】もういい加減に忘れようぜ！part3【忘】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1141753648/

９月の初めに復縁したばかりなのに‥また喧嘩↓↓
絶対終わった‥‥‥‥‥‥↓
忘れょぉ‥(泣)

３取りー！！！

ここ来てるってことはちっとも忘れてないってことだ(T_T)

一日一回は必ず彼のことを思い出す！辛いよ。。

忘れる為、次を向く為、俺の自己満足、相手にとって迷惑でしか無いけど
ケジメとして今の素直な好きだという気持ちや感謝してる事と謝罪を書いたメール出してもいいのかな・・・？
こっちからは何も言えず終わって後悔してるから、自分の為だけど最後に言いたい事だけは言いたいよ

>>6
相手に迷惑になってもしまうから
俺が代わりになってやるよ

>>7
そうなんですよね、相手に嫌な気持ちもさせて返事が来ないのもほぼ確実だし
でも背負ってずっと後悔していくのは辛い・・・消化しきれない

>>8
返事なんてこなくていい
あんたなんて知らない
もう二度と会わないからね＞＜

くらいだったら送ってもいいのではないですかね？
背負いきれないなら俺が背負ってあげるよ

>>6
それをしたらもう終わりだと思うが、終わりにしたいならしてもいい。
自分を大事に。
反省はいいが後悔はするなよ。

>>9-10
別れた後も色々あったので彼女から連絡が来る事は、メール出すにしろ出さないにしろ二度と無いと思います
もしメール出すんだったら出した責任は取るつもりです
本当に自分の為のメールですが、それでも自分の今のどうしようもない精神状態からは救われるのではと・・・

責任って？

涙はいつになっても枯れません。

>>11
>自分の今のどうしようもない精神状態からは救われるのではと・・・
それで救われるかは別問題だと思う。

忘れたくても忘れられないんだよ！
思い出は美化されていくだけに・・・

やっと忘れられそうになりました。

タイプに口説かれて好きになれそうでも、
結局元彼がどれだけ良い人だったか自覚するだけ。
凹む

メールの文言の癖や性格まで元彼から伝染した自分に気付いて凹む。
忘れられるのだろうか？

>>17さんは振られたの？

忘れな草

いいかげん忘れたい…
忘れて次の恋に進みたいけど
進もうとすると元が亡霊のようにわたしの背後に現れて邪魔をする(>_<)
除霊したいorz

終わって半年。
忘れるというか、夢というか私の妄想だったような気がしてきた。
これも忘れるの一種かな？

連絡お互いとれるけど、連絡ないのは元気な印と放置できるようになった
もういいやー

忘れられなくて苦しかったのが、
懐かしいなー、思い出しちゃう困るなーに変わってきた。
そんなに苦しくはないからいい傾向だけど、
あの人以上に好きになれないからやっぱり困る(笑)

も、どうでもいいや＾＾
好きにしやがれ。
もへへへへへ

あぁ、もうただの記憶になってきたかな。
好きだったということは覚えている。
けど思い出してもなんのやくにもたたないし馬鹿らしいと思えてきた

二年半前、彼と初めて会った場所に偶然来てしまった。あの時とまったく違う行き方で行ったはずなのに。あの頃を懐かしく思った。その反面どこか切なくなってしまった。
私は一年前より成長したのかな…私にはもう彼への気持はなくなってしまった。彼への苦しい情熱は冷めてしまった。
もう振り返らないと思う。

そろそろ失恋飽きてきた

私は何もしてないんだけどなぁ。
何かしてると思われているっぽい。めんどくさい。

私は何も信じられないし、信じていない。それだけが事実なのに。

相手に忘れ去られることを「当たり前」と受け入れられたら、
失恋の辛さももう出口。

楽しかった日々もつらかった思い出も全部暖かい。
自分は忘れても忘れなくてもどうでもよくなった

もう先生のことあきらめることにしたよ。
先生と喋れなかったくらいで失恋失恋とわめくのはもうごめんだ。
どうせ先生とまた話せた時点で恋に進展するわけないし、脈がないことは確実。それ以前に、私には恋する権利はおろか、友達持つ権利ないんだもの。三度目･･･じゃないけど、三度目の正直で完全にあきらめるよ。
これに懲りてもう二度と恋はしない。

異性として好きになるのはやめる。しんどい。人として気が合うな、人間性が好きだな…みたいな。切り替えよう、恋はエネルギーがいる。今は空っぽだから無理…

切り替えられない
新しく好きな人ができる前はどうしても前の人のことを忘れられない
忘れられる、切り替えられる人が本当に羨ましい
もう疲れちゃったよ・・・

無駄なエレルギーを消耗してるよなぁ・・
思い出してなつかしがったって、意味ねえもんｗ

相手に酷いことされてもそれも全部許せるようになったら
この恋は終わりなのかな…？

先生… ３月にはお別れですね。その後は一生会えないかもしれないですね。それを考えたらつらすぎるから、今から離れる練習します。こんなに好きだと思わなかったから…

失恋板何度も卒業してるのに。
好きになれそうな人できて、告白されると、
結局元彼思い出して断ってしまう。そしてこの板に・・・
いまだに元彼と友達だからな。完全に嫌われないと前に進めないかも。

>>29
おまえの友達を好きになった。

>>35
嫌われんのなんか簡単だぜ？
目の前でうんこすりゃ嫌ってくれるよ

まだ完全に忘れてはいないけど、もう縁はないって諦められた。
振られて三年。長かったなー・・・

中々、忘れられんのよ
これが・・

今思うと、私とはなにもかも相性合わなかったな、と冷静に気づく。
彼は偏屈だし、私は直情的だし。
彼に合う奇特な人もいるのだろうし、その人があの人を幸せにして欲しいと心から思うようになった。
忘れてはいないけど、存在は遠く小さくなった。

本気で好きで素敵な人だったから忘れられなかったんだと思ってた。違った。
辛くて傷ついてたから忘れられなかった。
男運最悪！見る目なし(笑)
幸せになるために忘れよう(^o^)/

気持ち悪い

過去はもう絶対に変わらないけど未来はいくらでも変えれる！
後ろばっかり振り返ってても前は見えんよ。
切ない思い出を受け入れてもっと好きな人探す努力しよう。
それが簡単か難しいかはあなた次第。
運命の人は案外近くにおるかもしれません。

>>40みたいなペースで忘れていけたら一番いい。
まだまだそこまで遠いぞ。オイ‥。

でもいつかそんな風に思えたら良いな。妬みや恨みとかなくて。
今はまだだめ。悔しいが先にきちゃうから。

もうこんな苦しい毎日飽きてきた。。
何で忘れられないのかな。

別れて4年。忘れてもおかしくない年月。
去年の秋（別れて3年）、サーフィンの大会に出るから、よかったらおいでよって嬉しいメール！
行きましたよ！
でも…久々に会った彼、「あれ？こんなに背、低かった？予選落ち？ダセー。いい年して腰パン？ダ…」

キムタク〜キムタクの真似するホリ〜ただのホリ〜ただのかっぺ。
会わないうちに妄想が膨らんでたわ。
似たような方、一度影ながらでも見てみたら？
新たな発見があるかも。
でも、それでも好きな私はキチガイじゃん！？
さ、荷物まとめてメンヘル板へGO！だわ。

人生のなかでもう二度と会えない覚悟はできた。もちろん連絡もとらない。
本当にできたのに。ふとした瞬間に思い出すのはなんでだろうね〜。
もう二年も経つのにな。おかしいな、とただ疑問。

>>46
俺も最近そんな感じ

付き合ってた時はとてもかわいくてかわいくてって感じだったがなんか最後にみた時に「あれっ？？こんなブスやったか？」と思ったwww


まぁまだ忘れられないんだけどね(´・ω・｀)

５年忘れられなかった恋人もいれば、１ヶ月でどうでもよくなってしまう人もいる。
やっぱり好きさ加減が違ったのかな。

そうっすね（笑

6年間ずっと好きだったけど、本命にはなれなかった。
仕事場の噂から結婚したと聞いて、ショックだったけど、
自分が子供過ぎたことや、「浮気」と悲観して、
自分から連絡しようとか、嫌われたり相手を困らせてもいいから
思いを伝えようとはしなかった受身の自分のせいだと、今は思えていた。

だけどもだけーど♪

転勤で上司になったorz
噂で聞く分には聞かないふり、傷つかないふりが出来るけど
すぐ近くで生活状況がわかっちゃうのは辛いよ。
一緒に飲み会とか、もちろん仕事とか。
忘れたいのに…ヒドすぎる。

>>46 ワラタ。リアルに説得力ある。
そうだね。この戻りたい気持ちってのはあの頃に戻りたいわけで
現在のあの人と逢ったり話したりしても、違う形になってるんだ。
やっと少しだけわかるようになった。忘れよう。、

付き合ってた頃の俺を全て忘れて欲しいと思えるようになった。
今後変わっていくお互いはもう会わなくていいんだな、と心から思う。
俺はあの頃をきっと覚えてるんだろうけれど、やっと執着から解放されそうだ

>>53 その域まで行くのにどのくらいかかったの？

9ヶ月ですね。友達の関係でもあったので長引いた

このままじゃいけないと、転勤希望通って引っ越しやっと1ヶ月。
電話も変えて住んでる場所も遠く離れて絶対二度と会えない。
東京にいた時間が幻のよう。
傷ついてばかりだったけど、今は大切に懐かしく宝物に思うので、
思いきってよかったと思ってる。

なんだよお。おまえらすごい先にいるじゃないか。
早く9ヶ月経たないかな。
そんな風に自然に思えるようになりたい。

>>57
9ヶ月どころか1年半たってもボロボロな私が通りますよ。
時間が経てば・・・って誰にでも当てはまらないと思った。

一度会った人を忘れるのは無理だよ。その人の事をわすれるのではなく
楽しかった思い出を忘れて、つらかった思い出を思い出すといいよ。

え。でも最初の3ヶ月よりずっといいでしょ？
もう今3ヶ月でも這うように生きてます。
希望が見たいんだよお。

彼女と別れてもうすぐ三年・・
だいぶ思いださなくなってきたけれど、それでも時々思い出してしまう自分が嫌だ。
もう振り返るつもりもないのに、心の中でまだ忘れたくないのかな・・と考えてしまう。
同じ町に住んでる関係上、極まれにすれ違うこともあるからなのかな。

・・今の自分は人生に躓いて転んだ状態なんだと思う。
だから、今は無理に起き上がらないで自然に起き上がれるようになれたら
新しい人を見つけようと・・決めた。

辛かった思い出を思い出せばいいんだね。
不安な土日。
自分の思ってることを言葉にしないとこ
ご飯つくってるあいだ女とメールしてたとこ
思い出してきた。
最近美化しすぎてた。

つらい思い出も楽しかった思い出も懐かしくなってきたからいいや。
当時の事実は思い出せるけれど、感情はぜんぜん思い出せない。
忘れるってこういうことで、記憶からは消えないんだなーと思った２年後。

時間が経てば感覚失っていって
強制的に楽になるのは解ってる。
経ってる最中がつらいんだよな。
他の恋ができないわけじゃない
から早くいいひと見つけたいな。

久しぶりに会って幻滅してなんかやっと気持ちに終わりが来た。
お互い、二度と会いたくない！と、
振られてからはじめて気が合ったような気がした(笑)
もう忘れられそう＾＾

明日のデートに何も期待しない。君の態度に期待しない。
お酒適当に飲んだら11時くらいに帰る。
デート後にメールとかももう送らないし。
朝まで飲むとか全然期待してないから。
あ、友達が来ても全然気にしないよ。むしろ女友達だったら、その子とずっと話してるから君は蚊帳の外。むしろチャンスだと思う事にする。
会った瞬間に愚痴言われても何も気にしない。親身になるより、第三者的に｢大変そうだね。頑張って｣とでも言っておこう。

そうやって何も期待しないで行けば多少の事でも怒らないし、期待ハズレだった時のダメージも少なくなる。
いつもいつも何らかのダメージを負わされてるので何も期待しないようにする。

相当がんばり過ぎたね、少し休もう。
丘にすわり雲と話しをしよう。

もうそろそろ君のこと忘れよう。

勢い余って携帯から削除した。いや〜、SDカードに保存してると思ってたんだけど…なかったw。もう連絡とりようないから、吹っ切らなきゃね。

私、何度同じ事繰り返せば気が済むんだ？
どうせまた同じ事だよ。
言葉じゃなくて行動だよね！
もう忘れよう。

忘れようとしたって無理だよ
悲しみは本当に心から人を愛した証なんだから
それはとても大切なモノ
忘れる必要はないよ
幸せも悲しみも全部を心に刻んで歩ってけ
でなければ本当の愛を見失うよ
愛は悲しみ
悲しみを知り、心に刻んだ者こそが光り輝く

忘れたいけど、もう無理みたい
絶対に一生忘れられそうにないよ
死にたい

憎んで憎んで疲れ果てたらどうでもよくなった。

毎日泣かなくなった。
でも昨日､今日と色々ｽﾚ
見てたら涙がでてきた。
どうでもよくなったりするけど忘れないとつらいだけだからそう考えるように
無理やりなってるんだと
思う。いやなことから逃げるの得意だもんね。

忘れたいけど忘れられないのが失恋の醍醐味ってもの

気になるひとができたｗ8ヶ月もかかったけど忘れられそう
忘れるにはやっぱり次の恋なんだね

年越しと共に忘れます

私も携帯から削除した。もう連絡とれない。これでいいんだ。さあ、次の男だ！！！

振られて初めからそんなに好きじゃなかったことに気づいた
もっと好きになれる人と付き合いたい

喧嘩してメアド消したけどやむを得ずSMSで送ってしまった。

はぁ…

SMSで送られてきたらどう思いますか？

頑張って頑張ってしつこい位に頑張ってとことん嫌われてそしたら諦める

後悔したくないから

別れて二週間。
元カノが男と手を繋いで歩いてるのをみた。
かなり諦めがついた。

さて、浮気した彼女は今頃新しい彼とよろしくやってるさ。。
けれど逆に考えれば今はチャンスなんじゃないか？

新しい男は彼女に夢中で仕事や趣味も疎かになり、次第に魅力半減。
しまいには彼女をないがしろ。二人の仲は険悪に…。

いまこそ俺たちは仕事、趣味に精を出し、男を磨くときではないか？
人の気持ちが分かる男に成長し、そして最高の彼女を見つけようじゃないか！
復縁を考えてる奴は自分を振ったあいつを迎えに行っても良し！

さぁ、みんな立ち上がろう！

…なんて勢いで書いてみた。そう思っても５分後には撃沈だ。ｽﾏｿ

忘れます 新しい恋愛します

忘れようにも忘れられない。知り合ってからは５年くらい。仲良くなってから３年くらい。でも自分は相手の本当の性格は見抜けていなかった。
幻滅して捨て去りたいのに忘れられない。

どうしたらいいんだろ。
今すぐ忘れ去って楽に楽しく生きたいのに

物忘れがひどい漏れ

つらいつらいつらい助けて

>>82
超励まされたｗ
サンキューじゃ！！！頑張ろう！！

>>82
私も元気でたよ
浮き沈みはあるけど、仕方ないよね
それだけ相手を純粋に想ってたんだから
よーしがんばろ！

浮気別れされた。
最低と思ったし憎いと思うけど忘れられないや。
彼女曰く「また君を好きになると思う。私はきっと後悔してまた告白する」
こんな事を言われてどうやって忘れたら良いんだorz

>>89
他好きではなく浮気？

他好きと浮気のコンボ

>>91
とんでもない女だ。
そんな女と復縁したってまた同じ目にあうだけ。
でもズルい女とわかっていながらも好きなんだよな。
あ〜あ

他好きでもいい
ウソでもいい
騙されててもいい
罪悪感からでもいい

1日だけでいいから
デートしたい

>>92
そうなんだよ、最低の屑って事は承知なんだけど
なかなか忘れられないんだよなぁ・・・。はぁ。
今日は一人でカラオケ行って発散してくる

>>94
シャ乱Ｑの「ズルイ女」歌ってこい！ｗ

忘れよう

忘れられない人だけど、もう絶対に会えない人。でも忘れられるほど軽くない人。
そう割り切ったら、楽になって笑えるようになった。
仕方ないよ、もう過去のことだしどうでもいいけど、今の自分に影響与えすぎた人だから。
でも二度と関わらない、かかわり持てないと決めたからok。

自分が引きずってグチャグチャしたものにしちゃうくらいなら、潔く引いて少しでも楽しい思い出にしよう。
さよなら、未練がましい自分
さよなら、大好きなキミ

はじめまして、新しい自分

忘れるぞ(⊃∧T)

がんばる！！

メルアドも電話番号も覚えちゃってる…
でも前々彼のやつはすっかり忘却の彼方だしな
きっといつか忘れられるはず

忘れろよクズ

あんたもクズ

失恋の苦しみを憎しみに変えることは簡単なんだよ
でもそれをやると自分の大事な何かがおかしくなるんだよ
時間が解決するから耐えるんだよ。病気みたいなもんだよ。
一緒にこの苦痛に耐えぬいてみようよ。
全て忘れる必要はない。心の痛むことを忘れて
心が楽になる事だけいつまでも大切にすればいい。
キツイよね。何してても辛いけど決して憎まないようにする。
じゃないとあまりにも惨めになってしまうから。

時間薬は本当だと実感

>>104
同意
憎んでも自分が疲れるだけ
目付きも性格も悪くなってこれじゃどうしようもない
本当に時間が経つのを待つしかない

>>104
（´；ω；`）（´；ω；`）（´；ω；`）（´；ω；`）（´；ω；`）（´；ω；`）（´；ω；`）（´；ω；`）（´；ω；`）（´；ω；`）（´；ω；`）（´；ω；`）


さあ、一緒に頑張ろうか…

忘れられない

忘れる必要なんてないよ、大切な想い出だから。
ただ思い出す時間を少なくしていくだけ。

>>104
半年たつのにまだ泣いてる。。。
みんながんばろ(ノ_・。)

>>104
心が少し楽になりました。ありがとう

2年くらい経てば忘れられる気がする
当方振られてまだ2か月です・・・

相手に迷惑かけなければいいんじゃない

じゃぁ 忘れさせて

怪我みたいなもんだよ。俺たちには自然治癒力というものが備わってる。
今は傷口がジュクジュクで血が出てるから痛いけど、いつかかさぶたになってポロッと取れる。

心配するな

>>106
そうそう目つき本当に悪くなったし顔がやばい死んでますorz

3回他好きされて辛い思いしたけど結局は新しい恋をして忘れられたな。
そういう時に振った相手から復縁したいと連絡がくるのが不思議なんだけど。。

少しずつ忘れるのがいいよ 気持ちを落ち着かせてさ 引きずりすぎも身体によくないからさ

忘れる？無理だよ 何かにとり憑かれたかのような顔になってるし憎しみが増幅し始めた こんなに苦しいなんて キチガイと言われようと女々しいと言われようと俺は忘れないし思い出にもしない 諦めない

忘れよう…

忘れるなんか絶対無理

どうやって忘れられんの

記憶喪失にしてくれ

去年のことだ。付き合って半年になる先輩から別れを告げられた。しかもそれは悲しい事に私の誕生日の翌日のことだった。とても辛かった。毎日が悲しみでいっぱいだった。
卑屈だった。

今、私はまだひとりで。まだ彼のことを思い出すことはあるし涙はでるけど、
もう会いたいとは思わなくなったよ。別れて良かったとも思えるようになった。

ここのみんなが出来るだけ早く元気になれるような心のそこから祈るよ。

辛い しんどいよ
会いたい
前はメールくるのが当たり前だった
電話するのは日課だった

それがなくなるなんておもわなかった..

メールしていい

考えないように過ごして時間かけて。そうやってやっと最近胸が痛まなくなってきてたのに、着信残すなんてひどい。
放置したんなら最後までそれを通してよ。メモリだって残しとかないでよ。

もう2年経った
まだ微かに脳裏をかすめることあるけど好きな人が出来た
2月中に告白する、絶対する

頑張ろうぜo(ﾟへﾟ)○☆ﾄﾞｶｯ

みんな辛いけど頑張ってんだね
私は弱いんだろな

それにしても雪が降る日は静かだな

私がさ〜激務でさ〜、精神的にも参っててさ、寝不足な時さ〜、
会う約束しててさ〜、だけどあんた深夜まで私を待たせてさ〜、
私が眠そうな顔してたらキレたじゃん。
家まで迎えに来いっていうから、深夜迎えに行ったらあんた寝てたじゃん。
2回もそんなことがあって、親友と浮気され、先輩と浮気され
セフレ扱いされ、散々振り回された5年間。最低なとこばっかなのにさ、
何で忘れられんのかね？あと1年は忙しくて恋愛もできないだろうし。
彼とずっと一緒にいたから友達もおらんし。
この3連休、旅行に行く約束してたのにね

俺もさあ、
いいかげんに真弓ちゃんのことを忘れないとな。

元カノが彼氏ができたといっていた。
しかし暴力や女関係が酷いと俺に助けを求めてきた。
俺のとこに帰ってこい！今度は幸せになろ？と寄りを戻すことになった。
寄りを戻して７日目…生理予定日に生理がこない…
検査薬を生理予定日から使える物で検査した。
陽性の反応がうっすら…
俺の子供ではないことは確かなのだ。
その陽性の反応が出たことを暴力をふるわれた男に伝える…絶対に堕ろしたい…後悔している…と俺に伝えもし堕ろすのなら俺は結婚しようとまで考えていた。

そして話し合いの結果元カノは堕ろすという罪悪感から産むことを決意したらしい…そして３週間しか付き合っていない男のとこに去っていった…
来週の日曜に産婦人科に行き結果が出たら籍を入れるらしい…


元カノと寄りを戻して７日間…
元カノの温もりがまだ部屋に残っている。
あんなに幸せだったのに、どん底まで突き落とされた…
俺は一生この女を忘れられないと思う

オワタ＼(^o^)／!!
今頃はアメリカか?

好きだった人と駄目になって１年半。
不器用な自分は
当時、新入社員で
たいして責任も与えられていないような仕事に力入れすぎて
遠距離だった彼にあまり会いに行けなかったな。
今思えは私、本当に馬鹿だったな〜。
周りは皆、要領良く、ほどほどに仕事をこなし、
恋愛も上手くやってる。
本当、そんな自分が嫌になる。
今でも彼を想ってるけど
いつの間にか１年半もたってた事が
最近すごくむなしい。
失恋直後は抜け殻みたいになって本当にひどかったけど
最近忘れかけることが出来るようになってきた
何も変わらず１年半が過ぎてしまった
そろそろ本格的に立ち直りたい。

>>>133 読んで泣いた

「もういい！！忘れた！！！新しい恋を見付ける！！！」
なんて言ってるけど、まだ元彼が忘れられない。
まだ凄く元彼が好き。
デジカメに入ってる彼の写真、SDに保存してた彼のメールを消さなきゃと思うんだけど…
消去しますか？まで進めるんだけど…最後のボタンが押せない。
バレンタインにチョコあげたかったなぁとか考えちゃう自分が嫌。

こんなんじゃ前に進めないよ。
彼とやり直せるなんてことは絶対にないから、綺麗に忘れて新しい恋をしたいのに…

去年はバレンタイチョコあげたけど今年はもうあげられないんだなー。むなしい

３月に出会ってｸﾘｽﾏｽに別れたからﾁｮｺ渡した事ﾅｽ

あるある
何故か毎回クリスマスまで持たない・・・
何かあるのかクリスマス

忘れたい(･0･､)

元カノと友人Aの結婚式の２次会で半年ぶりに会った。
友人Bとペアリングつけてた。
想像できたことだけど、実際見ると凹む。
すべてをなかったことにできたらいいなと思う。
忘れられたら、どんなに楽だろう。
元カノは可愛かった。僕といるときよりも。
本人に言うことはできないから、書き込んで言ったつもりにしようと思う。
幸せになってください。

これで、思い出さないようにする。

>>142
…(´;ω;｀)ブワッ
がんがるゎだぞ

>>142
あなたは心の綺麗な方ですね

忘れられたらいいのに…
恋心は複雑だ

何で皆忘れようとするの 忘れる必要なんてない
どんなに苦しく辛くとも逃げる訳にはいかない あいつも苦しみ出した結論だから あいつを追い込んだ俺自分を恨め もっと落ちろ ドン底まで落ちろ そして這上がってこい 俺

一ヶ月経った。
あたしのことなんか忘れて楽しくやってるのかな？
思い出さないようにするのにも、少しずつ慣れてきた。
でも振り返ると、この一ヶ月ホントに辛かったよ。
受験勉強、あなたがいたから頑張ってこれたのに、一番大切な時期にいなくなっちゃった。
だけど時間は止まってくれない。
自分の人生決めるかもしれない受験を投げ出す訳にいかない。気を紛らわすこともできない。
泣いて、勉強しての繰り返し…

だけどまわりの人に本当に救われた。やっと受験も終盤。
別れが無駄にならないような結果が出てほしい。
自分、よく頑張った。

>>131さん
読んで涙出てきた

きっと彼は後悔する日がくるよ

俺はセフレ扱いしてないし
付き合ってる4年間浮気もしなかった
でもいっぱい苦労させてしまった
今彼女は俺の側にいません
毎日後悔ですよ

明日が絶縁した元彼に会える最後のチャンスだから、ちょっと早いけどチョコ渡して仲直りしようと思ったけどやめた。
新しい彼女いるし、別れ際がドロドロだったのでどんな顔して渡せばいいかわからんし迷惑になるだけだと気付いた。
ぶっちゃけ、チョコをきっかけとしてやり直せればいいなと思ってた。２回復縁してるからまた上手くいくかもとか。
でも、渡したらまた断ち切れないでズルズル引きずりそうな気がしたからやめる。別れた原因だって向こうの浮気だし
何でこんな奴に執着しちゃうのか自分でも分からん。きっと他人に取られるのが悔しいっていう子供みたいな理由な気がする。
明日会った時にまた好きって気持ちが復活しないといいけどな…そこが不安だ。

>>149さん　がんがって！
読んでて感動した。
会うとどうしても好きって感じちゃうかもしれないけれど、
前向きな選択がすばらしいと思う。
明日は良い日になるといいね。
私もがんばるー。

元カノに裏切り発言をされてブチ切れた。最後に彼女が｢そしたら今まで私は何やったん？あんたにとって私はゲームやったん？｣と聞かれ、｢そうじゃ、お前ごとき実写版ときめきメモリアルじゃ！｣と言い返した。あーすっきりした。

ごめん。ちょっと笑ってしまった
でもある意味羨ましい

>>133 >>142　　　　　　　　　　がんばろうぜ。

久しぶりに好きだと思える人に会えたんだけど
やっぱり相手にされなかったー
今回は頑張ってみようと思ったからメール不精な彼だから遊ぼーってメールしたけど、めげずに頑張ったけど予定合わないし
嫌われてるかもだしもう諦めようっと。
バレンタインのチョコ用意したけど渡せないまま終わったー。
アドレス帳からも消した
忘れよう忘れよう!!

明日ﾃﾞｰﾄするﾋﾄは前の人忘れてなくてもいい
俺が忘れさせたるって言ってくれるﾋﾄ。

でも忘れるのは自分自身ﾀﾞﾖﾈ。
甘えちゃﾀﾞﾒだ。

相手から振られました。
付き合ってる時から辛くて付き合ってる気がしなかったから､別れてもたいして変わらない､こっちから別れてやろう！的な勢いやったのに…いざ別れてみると何でいい事しか思い出せないんやろう。さんざん嫌なとこあったのに。もう会えないなんて信じたくない

昨日ふられた。
相手は27歳の会社員
いつもの優しい彼はどこへやら・・・
冷たい態度に涙も出ず・・・
バレンタイン準備してたのにな
渡しちゃやっぱり迷惑だよね？
冷たくされると逆に追ってしまう
執着心よ、とんでけーー！！！忘れたい忘れたい忘れたい！！

俺のことなんて忘れて新しい恋をしてくれと言われて振られたんですけど、
振るほうって本当に勝手ですよ。。。。
「ハーイ、了解！忘れます」なんてできるわけないじゃんか！氏ね！

>>158
その言い方は、まだマシな方。もっと酷い自分勝手な別れ方された。
突然、新しい彼女出来たから、もう連絡してくんなってさｗ




忘れろ忘れろ忘れろ忘れろ
世の中には、もっと自分にあった優しい男性がいるんだ！






(´；ω；`)グスン

それも辛いですね。ひどい奴。
この辛さがわかるってのが失恋して得たことなのかな。
わからなくたって生きていけるのに。
うわぁぁぁぁぁん！！

大体の奴は自分がフッたときは、忘れろーとか
こっちの気持ちを考えない発言するけど
いざフられる立場になると
なんでそんなこと言えるの！？
とか豹変するから困る
マジ氏ね

>>160
周りに愚痴れなかったから慰めてもらえて嬉しい。

失恋は本当に辛い。ティッシュ一箱分くらい泣いて泣いて。ちり紙がごみ箱いっぱいになって。溢れでて。
恋愛ソング、特に失恋ソング聞くと辛くて、泣き出してしまって…








早く忘れたい

まだ真弓ちゃんのことが忘れられない。

あの愛しい顔、愛しい声、・・・。
切ないなあ〜。

正直、顔も声も思い出せない
だが、愛しい、そしてまだ好き
ワケワカメ

お前にはもう男がいるけど俺は前に進めないまんまだぜ？
今頃愛してるよとか言い合ってんだろうな！

ケメコ、今頃どうしてるんだ？

ほんともういい加減忘れようと思う。
というか前に進みたい。前にも後ろにも行けないこの感じは疲れる。

自分だけが一歩も進んでない感じなんだけど。
たぶん誰も背中なんか押してくんないんだよな。
自分で歩かないとだよね。

あと少しなんだよ。あと少し。。

ほんとにもう忘れたい
早くふっきれたい
でも毎日会うから忘れようにも……(´；ω;｀)
話しかけても完全無視
そして音信不通
でも顔だけは見るしすれ違うときもある……
つらいよー
他の女の子と笑って話してるの見ると胸が痛くて仕方ない

そんな生活もあと12日で終わり
会わなくなったらすぐ記憶から消してやる
がんばれ自分がんばる自分

>>168
がんばって！

私はもういっさい会えない
それはそれでくるしいんだけど

なかなかすすめない

もういい加減忘れたい。
遊ばれては放置されての繰り返し…
付き合ってって言ったら関係が終わっちゃいそうで言えなかった(´･ω･｀)
終わっちゃうと思っても言えば良かった
また放置されてて､いつもなら思い出したかのように連絡とれる日がきたけどもう無理だろうね
彼女に本気なのわかった


情けないなーわたし！
あんな最低男早く忘れろよ！


後何年忘れられないだろう

記憶喪失になりたい

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早く風化して欲しい
これからいろいろ経験して、どんどん思い出を詰め込んで
彼の記憶を隅に追いやりたい

どうでもよくなった。
連絡しても音信不通…

でも彼の気持ちもわかった気がする。
私も勝手に好かれてる人からのメールなんていらないから。
だからおしまいにしよう。
相手のことを考えて行動するのだ！

怒りと悲しみと空虚感と楽しかった日々の思い出を、毎日ずっと考えてしまいます。嫌なこともたくさんあって、怒りがこみあげてくる。でもすきだった。どうしたら考えなくなるんだろ？忘れたい。

忘れる事は出来ない良い意味 悪い意味で記憶に残るから 昨日まで信じてたし愛してるけど まさかその部屋で同棲してるとは 許されるのであれば殺したい これからの事まだ結論出してないのに話し合いを避けてきた理由は すでに他の♂と・・・人をバカにして 悔しい 情けない

寄りを戻したいわけじゃないのに忘れられない。
異性を見て惹かれることがあっても、なぜか彼と似た人ばかり。
似た人ばかり探してしまう。
彼と重ねて涙してしまう。すぐに彼を思い出してしまう。
1年半経過しても変わらない。
これからどう生きていけばいいんだろう。

あぁ
もう本当に逢えないんだな。
気持ちとか、願いとか、あってもなくても
事実として、もう逢えないんだな。

それを認める。

二度と開けない引き出しに入れる。

言いたい事も、聞きたい事も、もうない。

ただ、言いたい事があったなら、聞きたかったと思うだけ。

哀しみは、汚れて…
今はただ、消えないシミになった。

時間は、ただ過ぎて、遠くなっただけで
味方にはなってくれなかった。

もう、やめよう。
これ以上苦しんだら、生きていたくなくなる。

>>178
お疲れさまでした

まだ好きなの知ってるから、振り回されてる。ちょっとした事でも喜ぶ自分が嫌だし疲れちゃったよ。いい加減忘れたい‥

僕も失恋しました。
彼女が携帯のお金が払えないからと
携帯を代えてしまって、１年間音信不通。
その後ばったり出会ったので、聞いてみた。
僕は会えてなかったときも、
彼女を信じて寂しくても我慢して待ってました。
なのに普通に近況を話したあと最後に私、結婚するのの一言。
ごめんなさいの一言もなかった。
僕は彼女に実質的な迷惑など掛けたこと一度も無いのに、
ショックで自分がどこにいるのかも分からなりました。

でも、ここを見て自分ひとりだけが苦しみや、悲しみを
背負ってたわけじゃないことが分かりました。

いつか出会える本当の運命の人と
出会えるまでつらくても生きて行こうと思います。

追加。
実はお金も120,〜130万位、あげてたんだ。
これっていいように利用されていただけ
なんろうな。その他プレゼントとか４０万くらい。
でも僕は「金返せ、馬鹿にすんなとか」
一言もいわなかったよ。だって、あげるって
言ってあげたから。
離婚歴も一杯あって、子供も数人いる女
で性格も悪かったががすごく可愛かったので
僕が悪かったんです。信じてはいけない人
を好きになってしまったから。

僕は彼女を今でも好きですがあの人は
かわいそうだが、新しい人とも長くは
幸せになれないような気がする。
さようなら、僕の好きだった人。

お疲れ様
この経験は絶対無駄にはならないよ
あなたは絶対一回り大きくなったはず

>>183さん
ありがとうございます。
本当の運命で結ばれる人と出会うまで
過去にとらわれずに、未来を信じて生きて
行きますね。
目をふさいで過去を嘆いて未来まで失いたくないから。

本当にありがとう、少し救われました。

新しい人を見つけにどこかへ行き・・・！

いい加減忘れよう！

>>184さん
183ですが、私も同じ気持ちでいます
別れがあったということは、お互いの役目を終えたということ
運命の人は他に絶対いる
今回の経験や反省を生かして、必ず幸せになりましょう！

>>186さん
ありがとうございます。
そうですね。
お互いの役目が終わったんですよね。
自分は年齢が厳しいので、
空が晴れたようには振り切れないですが
頑張りますね。

>>186さんも必ず幸せになって下さいね。
今度はあなたの様な優しい気持ちの
方と出会えると嬉しいです。

どんな形でも…なんて言ったっけ。
好きでも、どうにもならないのに思いを伝えてみたり
怖くなってひっこめたり、すみませんでした。
もう二度と言葉を交わすこともないのかと思うと
正直しんどい気がしますが、あなたの選択だし私も何もできないのだし
これでよかったのだと
あなたがいつも幸せでいればいいなと思います
心から思ってます
今日で区切りをつけることにしますよ

忘れるとしますね。さようなら。

俺の脳みそ
忘れろとは言わん
けど頼むから思い出にかえてくれ！

辛い

早く忘れろ、無理なもんは無理なんだよ。

嫌

急がなくてもいずれ忘れるはず

やっぱり特効薬は新しい恋愛だな。

>>195
否定しない
そうだと思われ

夢にでてこないでください
お願いします

メールしたら届かなかった夢を見た
メールは絶対しないと決めた

メールはスルー。
いい加減やめないと。
恋したいな。
なんだかすごく淋しい。

もうとっくに諦めようって決めたのに、やっぱり顔見ると
心がざわついてしまうな。

あの人に嫌われてることは承知してるけど、
ちょっとでもあの人が元気なさそうだと、
すごく心配してしまうおせっかいな自分が嫌いだ。

ほんと、いい加減にきっぱり諦めて忘れたいよ。
あとどれくらいの時間が経てば、気持ちが楽になるんだろ。

新しい恋よ来い！

早く気持ち切りかえたいよー

>>170
自分が書いたのかと思った

こんなに沢山人居るんだから、絶対自分に合う人って存在する筈なんだよね。
もちろん、皆さんにも！
と思いつつも昨晩？今朝？夢にヤツが出て来て、しかもラブラブで＿|￣|○
記憶の調節が出来るものなら、とっくにやってるわぃ！！
去年の今日は･･･と考えちまうので、まだまだだ。忘れたいよー。

明日ハンバーグ食べる

去年の今日は…って考えちゃうよね
ほんといい加減忘れたい

俺にぴったりのスレだ
俺ももう忘れたい、ふられた側だから友達としてなんて惨めだし自分からすべてを断ち切った
知り合いでふられてるのにいつまでも追いかけてるやつがいるんだが最近いい加減嫌になった
相手が嫌がってるらしいのにそれ以上追いかけてどうすんだと・・・
こういう未練がましいやつ多すぎてこっちの士気まで下がるわ

結局、振られたら身をひくしかない。
ただそれだけのことができずにいたのは好きだったからなんだろうな。
でも、ムリだと確信してしまった以上はもうどうすることもできない。

ふられて三日で立ち直った(笑)

気になってしまうんだよな
戻りたいとかぜんっぜんないのに
でももう頭から消せそうでよかった

振られてから３ヶ月経ったけど、まだ泣いてしまう。

それが何に対する涙なのかわからなくなってきた。

振られた淋しさなのか
傍に感じれない悔しさなのか

振った側の人もたまには振った人を思い出したり考えたりするのかな？

>>211
考えるよ

考えて欲しくない。考えてないと思うけど。
全くふざくんな。

嫌いになったからとふった人は相手のことを考えたりはしないだろうね　さすがに

彼のこと全く忘れられません
別れようと言ったのは私ですが、
連絡は私からしない限りないし
キスや恋人らしいこと一切なくなってたので
実際は私が別れを切り出すとっくの前に
ふられてるようなものでした

電話もとってくれないから、メールで別れようと言うと
「今大変でかまってあげられなくてごめん」
とだけ返事がきました

好きじゃなくなった時点で
ちゃんと自分から別れを切り出してほしかったよ・・・

好きなのに相手がふってくれないから
仕方なく自分がふるのって辛いし引きずる

ヒマラヤの奥地に修行に行く。

いい加減現実を直視して諦めようぜ
忘れられなくても
良き思い出に変えようや
あいつは戻ってこないんやから
俺も前を見て歩きだせよ
過ぎ去った過去は戻ってこんしな

別れて二ヶ月して最近記憶が蘇って来た。
頭の中が元カノでいっぱい日曜日に勇気をもってメールと電話した。そしたら電話番号＆アドレスが変わっていた
今春就職したから個人持ちになった関係だろうか。
忘れようにも忘れらない

昨年末に別れてずっと引きずってたけど…
もぅ忘れる！

というか思い出に変える。

前を向いて生きるよ。

あばよ！

もう忘れる
それしか選択肢がないから

貰った御守りは返さないと・・・　こいつはさすがに捨てられないｗ
流石に毎年田舎の神社に返しに行くっていう元カノ一家の習慣を壊すワケにはいかないし。

しかしそのまんま御守りだけ封筒にいれる方がいいのか、何か一言手紙でも同封した方がいいのか
まぁ適当に近況書いた手紙入れて嫌な顔されても、同窓会が怖いだけだしいっか(＾＾)

毎日眠れないorz
スレタイ通り、もういい加減忘れたい…
忘れたいというよりも思い出しても平然でいられる状態に早くなりたい！

>>222
まさに私の彼氏(つд｀)私のことは好きだけど思い出してしまうからこの微妙な気持ちじゃ付き合っていけないって。
私も察してていい加減辛かったから昨日別れましたぁ！好きって言われて別れるのも辛いっす。

昨年末､音信不通に。とある所から彼は前の彼女を忘れられないんだと知りました。
彼は彼女を私は彼を…
いい加減お互い忘れようよ

忘れる方法を教えてくれ

>>225
お笑いのテレビみて笑う

そうさなぁ　まぁ陰陽道の思想の一環かなぁ
心から彼氏彼女と楽しい時を過ごしているその反対側では
常に別れの道もあるということを念頭に入れる
楽しければ楽しいほどその逆もより強い

わかるかな？

>>227
あなたは一体何者

忘れます

心の中で私をものすごい悪役の化物に育てあげたみたいだけど
私が悪者でなきゃやっていけないんだね？
それで精神が楽になるし彼女との絆も深まるんだね？
ならもうそれでいいわ…

>>230
同意・・・

私のことも卑屈で卑怯で過去最悪なババアだって思い込んだんだね
そこまでして憎まないといられないなんて悲しい
自分が書いたわけでもない書き込みをみて「いるような気がしてた」なんて
内心吠えたりしてるんでしょ
そこまで過去の記憶を汚したいなら好きにすればいいよ
でもそれは、あなたはそんな最低な人と関わってきたってことを自分で認めることと同じ

復縁あきらめた。自律神経おかしくなるほど毎日悩んでたけど悩んでも何も叶わない事がわかった。Ｔ君三年間ありがとね。 幸せになってね

忘れよう。

もう完全に希望が潰えてから2年になるってのに、
やっぱりまだ忘れてないんだ。
ふとした瞬間に「好きな人」として思い浮かぶのは、相変わらずあの子だけで。

今は正直そんなに「好きだー！」って感じはない。
でもなんでだろうな、忘れたくなかったんだよ。
忘れてしまえば楽になれるのに。絶対に忘れたくなかった。
迷いなく「愛してる」と言い切れる相手は、今も昔もあの子しかいない。

他にも好きになった人はいたけど、自分の中に必ず打算的なものがあった。
「この子ならうまくいくんじゃないか」とか「俺に好意がある？」とか。
そういう計算のようなものがあって、その結果として好きになろうとしてた。

あの子のときは違う。計算も打算もなく好きになった。
何より好きでいることに迷わなかった。
本当に俺にとってあの子は大きな存在だった。
ある意味で宗教じみていると言っていいほどだ。

でも俺はあの子にとって何の存在意義もなかった。
むしろ迷惑しかかけてない。

もう忘れよう。今日で終わりだ。
青春はもう終わったんだ。
これ以上、蛇足を重ねてもしょうがない。

忘れよう。

>>234
忘れたくない･･･同じ気持ちです

なんで苦しいはずなのに忘れたくないって思うんだろう。
不思議だよね。
もう絶対望みはないのにな・・・。

あんないいおんなには出会えない現実

完全に冷めました
さよなら

別れる間際連絡つかなくて泣き続けた日もあった。
悪い所直して欲しいから口すっぱく言ったのにわかってくれなかったね。

別れのメールの返事も返してこないあなた。
あたしウザかったかな〜うじうじしても時間もったいないからそろそろあなたを忘れるよう頑張ってみる
バイバイ

忘れようにも忘れられない。思い続けるのは辛すぎる。伝わらない思いなら憎しみに変えて見返す為の活力にするよ。

幸せになってねなんて言えないけど、憎む気持ちもないや。
正直・・・どーでもよくなった。

思い出したくも無いが一番です

何度も忘れようとして頑張ってみたけど、ダメだった。

まだ気持ちがあるなら戻ってきて欲しいけど、
アナタはもう新しい道を歩いていってるんだね…

早く忘れたいなぁ。。。

>>243
相手だけ先に進んでるって思うと辛いよね。

そんな私も相手は新しい彼女欲しいみたいだし、もう自分もいい加減忘れたい…。

忘れたいのに、相手は最初からｷｰﾌﾟとしか思ってないからﾒｰﾙしてきます。
そのたびに心は掻き乱され困ってる。
好きになれないなら忘れさせてくれ。
そう告げることもできなくて。

さよならしたのに、まだ整理つかない。
早く幸せになりたい、あの人を忘れたい。
あの人が自分だけを想ってくれるなら
あの人以外いらないのに。

あー！忘れたい！前向きに行動したい！すっごい前向きに考えられるのに、気分は晴れやかじゃない…
まだ10日しか経ってないからかなぁ…

あたしもまだ一週間。
キツいや。
振られてすぐは前向きに頑張ろうって思ったのに
他のことまで何もうまくいなかくてやる気が失せた。頑張りたいけど無理みたい。
神様がまだ苦しめって言ってるのかな…。
このどうしようもないストレスはどうしたらいいんだろ。

1日ぼーっと過ごして、考えてみた。
忘れたわけじゃないけども、
冷静に考えたら、何処が好きだったのか全然分からないや。
ただ単に、人に好かれてるってことによって、
自分は人から好かれてるっているんだ
実感を持ちたかっただけと違うのかと。
結局、自分が可愛いくて、あの子のことは二の次。
このままの自分ではあの子のことは、
幸せにしてあげられ無かっただろうし、あの子もそれを感じとってたから、離れていったんだろう。
心の奥の方が長いこと
認めたくなかったみたいだけど、今やっと理解したみたいだ。

５ヶ月のｱﾀｸｼが通りますよ･･


んな簡単に忘れるくらいの好きやったんちゃうもん

忘れたいが
脳みその９０パーセントが今まであいつを考えてきた脳だから
だれか取り替えてくれんか？
それか、洗車っていうか洗脳して〜
洗濯機でゴロゴロってな
はいっ！出来上がり〜
そんな機械作ろうぜ誰か

ずっと忘れられなかった。
でも、やっと踏ん切りがついた。
もう好きじゃないって言ってたけど、本当はずっと好きだった。
でも、もう忘れるから。今までごめんね。
幸せになってね。

>>251
それなんてエターナルサンシャイン？

>>253
見た見た。
でもアイツら結局くっついてたよな。死ねばいい。

もう死んだものだと思うしかないかな

オマイらが思ってる程別れた相手は何にも思ってないよ。もう終わったこと。終了。

そんなあ

もういい加減忘れてよ自分
彼はもう手の届かない人

想えば想うほど惨めなだけだよ
もう傷つかなくていいんだよ

>>256
相手の気持ちと想う側の気持ちの間にはとてつもない溝があるのにな

記憶喪失になりたい

他に夢中になれるもの作れよ
恋愛だけで頭が占められてる人間なんて魅力ないぜ

ア〜！
別れた〜！
友達に戻ろうとか言われてしまったよ！
ふざけんなよ！

忘れたいよー
助けて_(._.)_

お前イビキうるせぇから!!
ﾏｿｺも超クセェから!!

超可愛くてモテ過ぎだから!!!

っ大嫌いだ------!!!!!!
(ノд<。)゜。

忘れたいよ
忘れなきゃ
忘れなきゃ
…忘れたいのに
忘れられないよ

今までの事は全て自分の妄想で夢物語だったんだ・・・
と思い込ませる事１０日。
効果が表れてきた。

私も記憶喪失になって、
７年前に戻りたい

あなたは私の支えでした
運命でもありました
死にそうなくらい辛い時、

あなたの笑顔や存在を思い出して
色々な苦しみを
乗り越えて来ました

何にも応えて上げられなかったけど
何も言えなかったけど

本当にありがとう
あなたの事が大好きです

忘れるｿﾞｰ

さん

多分元ｶﾚは
女と一緒にいるやろな
私も忘れよっと

特定の記憶だけ消したい

前に戻っただけ
今までどおりの俺に戻っただけ
何も変わらない
またいつもどおり過ごすだけ

>>272
その通り。
私も別れた彼と出会うまでは普通に一人でいたし。
今まで通りの生活に戻っただけだ

忘れるとかいうより、思い出したくない

いい思い出やったって事で自分で納得させます。
連絡とれないのにどうしようもない
悩むのはもうしんどいし
上向いて歩くしか生きれないから
いい思い出ありがと！最高だったぜ！
また、お前から連絡きても受け入れられるか分からんけど
取り敢えず俺は乗り越えてみせます
一緒に身体治してやれんでごめんな
デートもいけんだな
本当は一言欲しかったけど、それがお前の考えた結果なら俺は受け入れる
本当出会った日から毎日が楽しかった
わがままいっぱい言ってごめんね
死ぬまで死んだ後も一緒にお前とおろうっていってたけど
やっぱ人生も恋愛も上手くいかんよな

でも、お前が入院してて、毎日メールくれて俺は嬉しかった
お前のメールで俺は毎日笑えてた
お前なしの生活はありえんかった
なのに俺はしんどいのにメールくれるお前に甘えてた
メール遅いとか言ってごめんな
身体が治ってたらいいな
治ってなくても絶対良くなってな
ここで書き綴ってもなんもならんけど
なんか、どこかでけじめつけたかったから
長文、駄文ごめんなさい

俺もっともっと自分磨いて大きくなるよ
よく、怒っててもそれでいいとか
お前は優しすぎだろ
…ｊｋこれを最後に口で伝えてやり

あれ、切れてしまった笑
すいませんスルーでお願いします

絶〜〜対やだ
忘れるくらいなら死んだほうがまし！
死にたくないから忘れない！

あ、もう大丈夫みたい。

終わった恋を引きずってても
しぁ〜ない
ちゃちゃと次に進まな
人生一度っきり
楽しまな損や

今日の記憶消したいな

これ以上うじうじして彼を困らせるのもやだし、最後くらい綺麗に立ち去ってやろう！
大好きだったぜこんちくしょう!!
たまには私のこと思い出せよ!!

本当いい加減忘れたい

頼むから忘れさせてくれ

忘れるべきと、考えはいきつくけど
どうしてもその先に踏み出せない。
みんなは、どうやって踏ん切りをつけたの？

>>6と似てるなぁ。
相手からの一方的な別れのメールをただ受け入れて、綺麗に別れてあげようと思って、何も返事をしなかった。
私はもう恋愛感情はないけど、何でずっと気持ちがもやもやしてるんだろ？って考えた時に
最後にこっちの言いたいこと言ってないからだって気付いた。
別れてから一ヶ月経つし、相手には迷惑でしかないと思うけど、自分のこれからの為に今夜メールする。
誰か背中押して下さい！！！

適当な女のマンコにぶちこんで忘れました

>>284
別れなんて一方的なことが殆どです
気が済むならば勝手にメールすればいいんじゃないでしょうか

>>284
頑張れ！絶対誠意は伝わるから。
私もそうしたこと過去にあるし。
勇気だして送ってね。

>>285
その程度かよｗ
やけになっちゃダメだよ。

>>287
それって誠意じゃないと思うんだが・・・ｗ
最後にいえなかったから今言わせてね！ってだけでしょ？
相手には迷惑でしかないだろうけど、そうしないと踏ん切りつかないなら出せばいいやね

自分の器を考えずにいい人ぶって何も言わずに別れて
一ヵ月後にやっぱり我慢できずに吐き出すって本当に迷惑な話だな・・・

迷惑なのは百も承知ですorz
ありがとうすら言えなかったのがずっと引っかかってて、礼儀としてちゃんと言うべきだなって思って。
厳しいご意見ありがとうございます。
>>287さんもありがとう！

マジレスすると「ありがとう」なんていってほしくなんかないと思うよ
礼儀を考えるならそのまま終わるべき

ただ、そういう言い訳以前に自分の為だけを考えるなら好きにすればいい

>>291
そういうものなんですかね・・・
出来れば迷惑なことはしたくないし、でも自分の為でもあるし・・・
ああー！決心が揺らいできた！！

最初から人に頼らないで
自分の責任において行動すればいいんだよ
それくらいのタフさは持とうぜ

>>293
決心したとは言え、期間が空いてしまったこと等に不安？があって
これでいいんだ！って自信がほしくて、誰かに背中押して欲しかったんです。
私はいつも人に頼ってばっかりだ。
だけど、結果を出すのも行動するのも自分自身ですもんね！
目が覚めました、どうもありがとうございます！

なんか気持ちいい返事だな

でも、ありがとうなんて言うな。
振られてありがとうなんか思うか？

>>294
人付き合いで
世の中にこれでいいんだ、なんていう確信がもてることなんてないよ
もしあるとしたらそれは自分の中にしかないと俺は思うぜ

さっき俺が書いたような事で色々揺らぐのは
そういう物が自分の中にない証拠だよ
これからはちょっとでも芯のある人になれる事を祈ってる

>>295
周りにも、ありがとうなんて言うことないって言われました。
最初のうちは怒りと悲しみしかなかったんですが、彼と出会って自分の意識が凄く変わったこととか
私みたいなレベルの低い女と付き合ってくれたことに対して、感謝の気持ちが出てきたんです。
まぁ今更ありがとうなんて言われても・・・ですよねｗ

多分「はぁ？」って思われるｗ

>>296
仰る通りです・・・
恋愛に関しては特に、自分の思うこと・行動しようとしてることに対して自信がなくて
これでいいと思う？いいかな？って周りに頼ってばっかりな自分が本当に嫌です・・・
恋愛に「絶対」とか「正解」なんてないのはわかってるんですけどねぇ・・・

でもこれを機会に、そんな自分を変えるべく日々精進しようと決めました！
嫌だったら変えるしかないですからね！みなぎってきましたー！
色々気付かせて下さって、ありがとうございました！

相談スレみたいにしてしまってすみませんでした・・・
レスして下さった皆さん、見ず知らずの私に親切にして下さって本当にありがとうございました！

>>298
ですよねですよねｗ

そういうぶれない人間は魅力があると思うし
変われれば次はきっといい恋愛ができるかもしれないな　ガンバレ

>>301
嬉しいです！ありがとうございます！
お互い、素敵な恋愛ができるといいですね。
祈ってます！

一年半付き合った彼女に他好きで振られて二週間たちました。
きょうmixi退会しました。
そして彼女にもう連絡しないでと伝えました。
繋がりが無くなるのが、一番怖かったから、どんな形でもいいから彼女と繋がっていたかった。
だから彼女の優しさに甘えて逃げてた、これまでは。
でもそれじゃダメなんだ。俺があいつに振られたのは、いままでずっと大事な決断をめんどくさがって先延ばしに逃げてたから。
いま少しでも楽になりたいからお前に甘えてたら、結局これまでと変わらない。それじゃあ、この別れが無駄になる。
今日逃げたら、明日はもっと大きな勇気が必要になる。今辛いのは逃げてるからだった、俺を苦しめてるのは俺自身だったんだ。
だから、あいつとの繋がりを断つ。もう逃げない。
大学入試にむけて、俺はがんばる。俺があの大学に行きたいのはほかの誰でもない自分自身の夢を叶えるためだから。
俺が頑張るのはお前を喜ばせたいからでもなく、見返したいからでもない。もうお前のためには頑張らない。
俺の為に頑張るんだ。
お前は受かったら教えてと言ったけれど、おまえには伝えない。
お前は成人式では一緒に写真撮ってといったけど、お前とは撮らない。
俺、自分のこと好きになれるよう生きるよ。そうなれば他人のこと本当に愛せるようになれるから。
そして、愛を与えられる人間になる。
そのために、もうあいつとは関わらない。電話もメールもしないし、会わない。二度と。
あいつはもう与えられるものすべてを俺に与えてくれた。だからもう俺はあいつに頼らなくても生きていける。
俺の人生の中でのあいつの役割は終わったんだ。俺はもう自由になったんだ。
あいつはもう前を向いて歩みだしてる。
今度は俺が歩みだす番だ。
さて、進むとするか。

一年半付き合った彼女に他好きで振られて二週間たちました。
きょうmixi退会しました。
そして彼女にもう連絡しないでと伝えました。
繋がりが無くなるのが、一番怖かったから、どんな形でもいいから彼女と繋がっていたかった。
だから彼女の優しさに甘えて逃げてた、これまでは。
でもそれじゃダメなんだ。俺があいつに振られたのは、いままでずっと大事な決断をめんどくさがって先延ばしに逃げてたから。
いま少しでも楽になりたいからお前に甘えてたら、結局これまでと変わらない。それじゃあ、この別れが無駄になる。
今日逃げたら、明日はもっと大きな勇気が必要になる。今辛いのは逃げてるからだった、俺を苦しめてるのは俺自身だったんだ。
だから、あいつとの繋がりを断つ。もう逃げない。
大学入試にむけて、俺はがんばる。俺があの大学に行きたいのはほかの誰でもない自分自身の夢を叶えるためだから。
俺が頑張るのはお前を喜ばせたいからでもなく、見返したいからでもない。もうお前のためには頑張らない。
俺の為に頑張るんだ。
お前は受かったら教えてと言ったけれど、おまえには伝えない。
お前は成人式では一緒に写真撮ってといったけど、お前とは撮らない。
俺、自分のこと好きになれるよう生きるよ。そうなれば他人のこと本当に愛せるようになれるから。
そして、愛を与えられる人間になる。
そのために、もうあいつとは関わらない。電話もメールもしないし、会わない。二度と。
あいつはもう与えられるものすべてを俺に与えてくれた。だからもう俺はあいつに頼らなくても生きていける。
俺の人生の中でのあいつの役割は終わったんだ。俺はもう自由になったんだ。
あいつはもう前を向いて歩みだしてる。
今度は俺が歩みだす番だ。
さて、進むとするか。
ってなにいってんの？おまえ

一年半付き合った彼女に他好きで振られて二週間たちました。
きょうmixi退会しました。
そして彼女にもう連絡しないでと伝えました。
繋がりが無くなるのが、一番怖かったから、どんな形でもいいから彼女と繋がっていたかった。
だから彼女の優しさに甘えて逃げてた、これまでは。
でもそれじゃダメなんだ。俺があいつに振られたのは、いままでずっと大事な決断をめんどくさがって先延ばしに逃げてたから。
いま少しでも楽になりたいからお前に甘えてたら、結局これまでと変わらない。それじゃあ、この別れが無駄になる。
今日逃げたら、明日はもっと大きな勇気が必要になる。今辛いのは逃げてるからだった、俺を苦しめてるのは俺自身だったんだ。
だから、あいつとの繋がりを断つ。もう逃げない。
大学入試にむけて、俺はがんばる。俺があの大学に行きたいのはほかの誰でもない自分自身の夢を叶えるためだから。
俺が頑張るのはお前を喜ばせたいからでもなく、見返したいからでもない。もうお前のためには頑張らない。
俺の為に頑張るんだ。
お前は受かったら教えてと言ったけれど、おまえには伝えない。
お前は成人式では一緒に写真撮ってといったけど、お前とは撮らない。
俺、自分のこと好きになれるよう生きるよ。そうなれば他人のこと本当に愛せるようになれるから。
そして、愛を与えられる人間になる。
そのために、もうあいつとは関わらない。電話もメールもしないし、会わない。二度と。
あいつはもう与えられるものすべてを俺に与えてくれた。だからもう俺はあいつに頼らなくても生きていける。
俺の人生の中でのあいつの役割は終わったんだ。俺はもう自由になったんだ。
あいつはもう前を向いて歩みだしてる。
今度は俺が歩みだす番だ。
さて、進むとするか。
ってばか言ってんじゃないよ！おまえ

５年付き合って来た彼女と明日別れます。
この２ヶ月間、電話でもメールでもつれない彼女がちょっと会いたいと
言ってきました。　既に覚悟は出来ているつもりですが、正直怖いです。
きちんと彼女の意思を汲んで涙無しでお別れしたいんですが、
自信がありません。　
誰か自信が出る言葉、体験談を聞かせてください
お願いします

殻に閉じ籠って暗い顔してたら、どんどん悲観的になる。
つらいけど色んな人にあって色んな話をしてるうちに、自然と笑顔が増えた。
生きる目的は恋愛だけじゃない。
今日もなんか楽しいことがあればいいな。

知り合って五年くらい。
今でも月2くらいで会って2人で酒飲みに行ったり。
たま〜に朝まで。

連絡はまあ送れば返ってきたり来なかったり。


絆が断ち切れそうな喧嘩も何度もしてきた。
なのに絶縁って事はなぜか一度もなかったな。
距離置いた事も無い。

だけどもう一切連絡取るの止めようかな。

なるべく普通に接しているけど、内心では愛憎入り交じった執着がもの凄くて毎日辛い。

さっさと忘れたいわ

あの人がいなくても幸せに過してたのに、どこかで覚えてるんだよね…

知らない番号からの不在着信があった時、もしかしたら…?とか思っちゃったよ。
早く忘れたい!新しい恋したい！

もうこの「恋」は忘れる!
ただの良い想い出にする!

もうすぐ別れて一年。
私からメールすることはやめて、他の男の人の良いところをちゃんと見るようにする。


ありがと!
ばいばい!

新しい恋しよー
いい人見つかるまでは自分に投資！
今日よりも明日、明日よりも明後日の自分が
輝いていますように！

今日より明日なんじゃ…

>>311-312

…今日より明日……

久しぶりに人間にあった気がする…

そんなことより物凄い一本糞がでた

いくら元恋人のことを考えてもムダムダ！
なるようにしかならないんだから。

>>1が良いスレタイを立てた報告書を出さねば

忘れたいー

忘れることが１番だよね

無料出会い
友達･メル友･彼女募集
http://free.zz.tc/deai

一生忘れられないと思う。
いい想い出として大切にしまっておきます。

元恋人のブログなんて見てたら、いつまで経っても忘れられないかな？
でもめっちゃ気になっちゃうんだよなあ・・・。
そんな私は、振られて8ヶ月です。つきあってた時間より長い時が過ぎちゃったよもう・・・orz

キレイさっぱり忘れる！想い出にしたかったが、いい恋愛じゃなかったもんな

そうだね。

新しい恋しかないよね

だな↑ガンバロウ

頑張ろ！

もう、忘れる事に専念しよう。考えてたら疲れた。
愛してたけど、結果的に振られて別れたんだから、相手の事は好きになれないし
むしろ嫌いになってきた。
そんな事より、自分を見つめ直してもっと自分を大事にするよ。

別れて１年５ヶ月間１日も忘れた事がなかった元カレ。
昨日共通の友達が
あまりにも私がしつこいから
彼に新しい彼女がいる事を教えてくれた。

なんかスッキリした。
自分の中で美化してるとこがあったの解ってたから
今まで引きずってたのが嘘みたいに心が晴れた。

今日から次の恋頑張るぞ!!

>>328
解放されて良かったね。
次は幸せになるんだぞ。

今日、やっと一区切りつけました。
これで良かったのだと自分に言い聞かせて、
寂しくてついまたメールしてしまいそうになるのを抑えてます。
忘れよう。忘れよう。

最低限一月くらいは耐えようぜ

相手を忘れちゃダメだよ。俺らは貴重な経験したんだから。大切なのは、執着をわすれること。

付き合って6年別れて1ヶ月。考えない日は無いが忘れかけ。昨日最近知り合った女の人とご飯食べた。楽しかったし、この人なら。と思ったが元ｶﾉと比べてしまい元ｶﾉがいかによかったかを改めて知ってしまい前よりも更に落ち込んでしまった。

>>332
屁理屈はいい
ここの住人がそんな器用なことできるわけねぇだろ

>>332君は大人だな

本当に大事な経験をしたなら
一時忘れても後でそれは記憶には残っていなくても
無意識に自然に残っているさ

戻れなくて悪いな…

今日はメール全部消した。

間違えて他の受信メールも全部消したけど(´д`)
なんとなく自分を縛ってるものから一つ解放された気がする。
いつまでも夢に出てくるんだもん。
次は写メとムービー。
最後はヤツの荷物。
全部消したらきっとゼロに近付けるんだ。

エロ写真、ムービーだけはパソコンの奥深くに残しとけ
気持ちがなくなった後に消した事を絶対後悔するからｗ

>339
私女なんだけどｗ
でもエロ写真あるｗ

PC無いから携帯代えたりSDカード買えばいいのかな…

とにかくいつでも見れるってのが問題。

>>340
ＳＤカードでいいんじゃない？
その為に1枚買うのもなんだかなって感じもするけど
それに保存してどっかにしまっとけば滅多には見ないだろｗ

>>341
まぁ丁度画像一杯になってきたし、買うよｗ

ありがと(o´∀`o)
なんか君のアドバイスで笑えたｗ

みんな！別れた人とは縁がなかったんだよ。別れた人とﾎﾝﾄに縁があったならまた出会うはず。少しずつ頑張って行こうよ。

次はもうないかもしれないって人達がここには多いんで無理っすよｗ

>>344
多いかもしれんが皆が皆そうじゃないだろ
無理とか決めつけんなｗ

ねちねちキモい

今日から忘れます。
新しく生きる。
ただ楽しいことだけ考えたい。
ありがとう。

>>345
反応しちゃって可愛い息子さんねっ
それでもうフルおっきかしら？

このまま会わずにいたらもう少しで忘れられそう。

やっとあいつの居ない生活に慣れてきた。
頑張ろ〜

やっぱりもうやめよう。馬鹿馬鹿しくなってきた。
本気なわけないし、ただ気になっただけだよ。
ちゃんとわかっているよ。そのうち忘れる・・・きっと。

もう少しで３ヶ月。
少しずつ忘れていってるな。
忘れたい気持ちと、忘れたくない気持ちとが混在している。
でも、最近いい思い出すら辛くなってきたから、全て削除した方がいいんだろう。
最後に一回抱きたかったよ…。

忘れたもん勝ちだよなぁ

本当にねぇ･･･早く忘れたい。
向こうはいい思い出になったみたいだけどこっちは早く忘れたい過去に
なってしまったから。無かった事にしたいくらいに。

もう後悔なんて無くなった！！すっきりした

あの子は、被害妄想や思い込みから、変になってるみたいですが！

うぬぼれ過ぎ！！良く似た心境の人は、いっぱいいてますよ！！

でも相手が、
たまにでいいから思い出してくれたら、
やっぱり嬉しいな。

こんな風に思うのはまだ吹っ切れてないからかな？
全て削除には時間がかかるなあ。

ｱﾘの巣ｺﾛﾘってあるじゃん｡
蟻の行列にﾎﾟﾝと置くと､一瞬ﾋﾞｯｸﾘして列が乱れる｡
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る｡
そのうち好奇心旺盛な一匹がｱﾘの巣ｺﾛﾘに入る｡
そいつをﾏﾈして何匹も入る｡
毒とも知らずにﾂﾌﾞﾂﾌﾞを運び出す｡
一匹が一粒づつ｡
いつのまにか行列はｱﾘの巣ｺﾛﾘが折り返し地点になる｡
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい｡
一匹が一粒づつ､丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ｡
せっせと､せっせと､せっせと､せっせと｡
蟻さんって働き者だなと思う｡
俺も頑張らなきゃなと思う｡
次の日､あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない｡
ほんとにいない｡
探してもいない｡
泣きたくなった｡



このﾚｽを見た人は4日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう････
それが嫌ならこのﾚｽを5つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください｡
信じるか信じないかはあなた次第です｡

>>356ウザイ

亡霊だと思って考えてみる。もうあの頃の相手はいないんだから。
その人にとらわれて、まだ恋できる時間を費やしてる。亡霊に何年も費やしてる人もいる。
しかたがないことだけど、もったいないよな。
時間は永遠じゃないから。次にきっといいことあると信じて、前行こうよ。

>>358
そんなあなたにＢ'zの「LOVE PHANTOM」をお薦めする
まさにピッタリの曲だと思うよ

LOVE IS DEADもいいんでないかな
あれは大失恋した時に聞きまくったっけ

もう後悔なんて無くなった！！すっきりした
のに前カノは、２チャンで自分に良く似た心境で書き込みに（酷い書き込み）
したり突っついたりしてるのを目にします、関西弁で書かれてると、
前カノは関東の子で今は関西弁が、嫌なのかも知れません
自分と間違えてるんでしょうね！馬鹿女、皆様にご迷惑かけてすいません。
あの子は、被害妄想や思い込みから、変になってるみたいですが！
うぬぼれ過ぎ！！良く似た心境の人は、いっぱい居てるのにアホちゃうか！！

あの人の記憶だけ喪失！出会っても、無関心になりたい！

>362
この女シャブ中おんなですよ！

殺されるかもしれませんよ、気をつけて！！！

こわ！！

たばこの傷…

さー女の所言って親に挨拶してこよう
君も早く結婚しなよ！！
俺は、子供を残さないようにする俺の子供はアイツ一人でいいんだ
君にも言ったし今の子にも言って納得してもろてるから
げど、君には・・・・・・・・・・・

お前、森三中の村上と同じ体重やなデブ、自分で痩せる努力しろよ

お前言われんとブクブク成ったもんな

今の男ではブクブクなるんやろな笑えてきたわ

5ヶ月しか付き合ってないのに、9ヶ月経った今も諦められないでいる・・・。
彼のことを考えない日はないよ・・・。
次の恋しようと思っても、出会う人出会う人元彼と比べてしまって新しい恋が出来ない。

こんなにひきずるなんて、おかしいのかな？
こんなひきずるなら復縁がんばった方がいいんじゃないかとも思えてくる・・・彼も未だ
彼女も好きな人もいないみたいだし・・・。

あげ

よし！忘れた！

そして二度と恋はせん!

どうよ？あぁん？

>>369
いや、君はまたすぐに恋するよ

>>370
そして君もね。

想い出が美化されてなかなか忘れられない

早く捕まらないかな。
ちだ。

>>370
>>371
なんかほのぼのしたｗ

忘れたいのに数ヵ月置きとかにメールがくる

あれさえなきゃ忘れてると思うんだが、蓋を開けられ、蒸し返されるようですごい嫌だ
拒否るのも失礼な気がするけど、拒否ったほうがいいのだろうか

>>375
メアドかえれ

ほんっと早く忘れたい！！

リバ激し過ぎorz今はただただムカツク・・・・・・・

丸４年間忘れられない俺が通りますよ

もう本当に消えたい

同じ職場の子に告って振られたけど！！！
俺は普通に業務を遂行するぜ！！！


今月の成績トップは俺じゃあああぁ！！
ﾋｨｰﾔｯﾊｧｰ！！

悔しいけど、感謝した事だけは忘れられない。
それでも新しく恋をしたいし、前を向きたいよ。

今日、モトカノの夢を久しぶりに見た。
久しぶりに会って何故か復縁するというまず有り得ない夢。

ε= (´∞｀ ) ﾊｧｰ
もう復縁は諦めているけどこういう夢を見ると正直なんかまた凹むよう。

他好きで振られて二日目だいぶ時間たった気するけど…体重3キロ減
この心理状態を無駄にはしません
後3キロ頑張ろう〜

382のような心意気が好きだｗ
体壊さないようにがんがれ

383
ありがとー

私を振った相手が、もうすぐ居なくなる。
悲しい反面、やっと前に進めそう。
友達として付き合っていく約束したけど気持ちあったら無理無理。
顔色を窺い、考える事に疲れた・・。
一度キッパリ切れてお互いに楽になるのが一番いい

どうやったら忘れられるの？

>>386
相手にされた嫌な事思い出す。
復縁しても耐えられるか？別れとなった理由を克服できるか？
考えてたら嫌になってくる

少しずつ平気になってきてる
このまま完全に忘れてしまいたい

相手を忘れないと次に進めない
自分が歩き出す為にも、忘れる努力はしていくよ

別れて4日目
仕事疲労と精神的疲労でクタクタ(=_=;)
明るい職場なのでくだらない事で笑っていられるけど、いざ仕事に集中すると、彼が浮かんできてはかどらない。
しばらく毎日残業かな…自業自得！
やっと週末、長かった〜ひとりぼっちの週末だけど、隣に彼はいないけど、早くひとりに慣れてぐっすり眠りたい！

振り分けしてた彼メール専用フォルダ
捨てるに捨てられない。。。
今月いっぱいで
なんにも変わらなかったら捨てよう。。

誓

SDｶｰﾄﾞに保存して捨てればいい。

私も削除したよ。
自分にムチ打つしかない。あとあとの自分のため

グダグダのうちに別れて、忘れられなくて、
こないだスパッと告白したらスパッとフラれてスッキリしたよ(o^∀^o)

2ヶ月でほぼ忘れた
今相手から会いたいと言われても、ただの他人だから会いたくもない
俺立ち直り早いな

>393
やっぱどうしても忘れられなかったら
もう一回告白したほうがいいのかなあ？
そしてフラれた方がすっきりするのだろうか。でもショックは大きそうで
怖くて出来ない・・・orz

よし、忘れた

最後に会ってから約４ヵ月経過。
普段は忘れてるけど、ふと思い出して辛くなる。
下手をすると顔を合わせてしまう環境だから、会わずに済んでいるのが奇跡的。
会いたいけど会うとまた辛くなるから会いたくない。
でも会いたい。
女連れのとこに会ったらきっぱり諦められるのかな。

忘れつつある。完全消去は無理だけど…
良い友達だったな…位になって欲しい。

>>395
>>393です(*´∀｀*)私の場合は彼と別れてからもう二年も経ってました！
その間に自分を磨いたり、新しいことに挑戦したり、
前向きになろうと思って頑張ったつもりです！
それでもどうしても忘れられなかったから告白しました。
フラれて、悲しくないわけじゃないです。泣きました！思いを伝えるのは怖かったです！
でも二年の月日が私を少し成長させてくれたから、スッキリできたんだと思います(*´∀｀*)
頑張った分だけ大人になれるよ！勇気も出るよ！！>>395は負けないでね！(*´∀｀*)

相手が恋人といるところを見て傷つきたい

毎日夢に出てくるな！
笑いかけんな！
電話しようとか言うな！

もう好きじゃないけど、近くに来たら寄り付いちゃうのわかってんだから、
嫌いになるんだ。

>399
そっか〜。彼とはどれ位付き合ってたのかな？
私はもうすぐ別れて11ヶ月・・・1年半以上忘れられなかったら、もう一度ぶつかってみようかな！

だいぶ前にやめたタバコについてボーっと考えてたら、これが彼の気持ちなのかなって思った。
喫煙者だったころ、体に悪いと分かりつつも、早くやめなきゃと思いつつも
旨いし吸った瞬間に気分が楽になるしって禁煙と喫煙繰り返してた。


彼と付き合ってる間、会えば会うたび喧嘩した。
彼は「このままじゃ二人だめになる。憎みあう。二人のために別れなきゃ」と言ってた。
でも私が「愛があるのに？努力したら乗り越えられるよ！！」といつも説得してた。

なんも考えてなかった。
感情むき出しでぶつかり合うのが、分かり合うことだって勘違いしてた。
感情ぶつけ合ってお互い疲れてゴメンネって抱き合って眠る、その少しの間の安らぎだけを私は見てた。

何度も繰り返したある日、「愛があるから別れよう。別れなきゃ」と言われて終わった。
縋れなかったし、ごめんなさいって言葉も言えなかった。謝る資格もないなって思った。
それでも彼は「幸せな時間がたくさんあった。本当にいまは感謝ばっかり。ありがとう」って最後に言ってくれた。
後悔して後悔して後悔して後悔して後悔して、泣いた。


いまもたまに（タバコ吸いたいなー）と思う。
美味しかったなーって思い出す。
でも実際に吸うことはなかったし、これからもない。
それを思ったら彼が私に連絡してくるなんてことは絶対にないし、
私から連絡することもないなって思った。

忘れないけど忘れます。
成長させてくれてありがとう。

出逢ってなかったことにする

>>404
それいい！けど無理。。

だって相手は同じ職場のおなじ部屋

もう忘れます

バイバイ根本さん

縁切り神社で厄払いしてきます････
これで駄目押しになるかな

今度禅寺に行って座禅を組んできます。
自分の未来に渇を入れてもらうよ。

いっそ忘れれば楽になるんだろうけど忘れられない
どうしたら吹っ切れるんだろう

いや、嫌ってなんかなくて、今も感謝してるんだけど
　

いっそ感謝するのをやめればいいかもしれない

同じ辛いなら忘れる必要なくね?
こっちがどうなろうと関係が切れてしまった相手の生活には影響ないわけだし、善くも悪くも
人によるけど、いずれ胸の痛みは風化してくもんだし
近寄ってくる幸せを見逃してしまう方が問題だ

出逢いはある。だけど元との復縁を考えてるからどうしても踏み込めない…忘れられないのかな

ひどい事たくさんされたのに、相手の顔が良すぎて
嫌いになれないってことありますか？

振り返ってみれば最低な人だったのに、顔でカバーされて･･･
忘れたい･･･

普通にあるでしょ。

いっそのこと忘れたい〜
こんなにも大好きだったなんて
って誰の歌だっけ？

>>413
あるあるｗ
あるよね〜〜〜
ただ顔以外ひどいらしいそいつ、あと10年もすれば崩れてくると思うよ？
あなたの人生はあと何年ある？
比較してどっちが大事か考えようね

忘れるぜ

淋しいからたまに思い出すけど
完全に忘れちゃいたい

出逢いがあったのに忘れられないのでその出会いを大切にできない。

どうしたらいいの俺

>>415
ファンキーモンキーベイビーズ

忘れられないって事は、その出来事から学ぶべき何かを得てないからだと思います。
自分の心と向き合って反省するべき点は素直に反省し、相手の気持ちも自分と同じ弱い人間の気持ちと理解し、許し、解放してあげる愛を持つと良いんではないでしょうか…辛いのは自分の気持ちを理解されずに居る相手も同じです。

それが出来たら苦労してねーよ

んだんだ

>>421おまいすご

>>413
皆がこんなに引きずっているってことは
それなりに恋人の顔が良かったってことだよ
しかも好きだったらかなり脳内補正されるから

同じクラスで全部同じ科目、班も、席もとなりなんだがどうやったら忘れれますか？

正直元カレに対する気持ち薄れてるー｡
でもそれがまた悲しいんだ｡
あんなにも好き好き言ってたのに自分の気持ちがこんなにも変わっていくなんて｡
気にならないといったら嘘になるけど｡
前にも後ろにもいけず､立ち止まったまま｡

＞また悲しい
分かる。分かりすぐる。

全てを許しなさい

女心と秋の空

夏に振った彼女の決心は変わるのでしょうか？


・・・・・。

いっそ記憶喪失になりたい。

忘れたい。
でも久しぶりに会ったら色々思い出して最悪だった。
会わなきゃ良かった。馬鹿だった。

失恋から立ち直るコツ

・引越等して環境を変えましょう
（思い出の品、景色等が引きずりの原因になります。メアドなどもメモして押入れに保管でもしてください）

・暇な時間を作らない
（人は余裕があるときに恋愛体質になります）

・自分を変える
（服装などを変えてみて下さい。無意識に次の恋愛を求める自分に従順になります）

・立ち直るまで音楽はなるべく聞かない
（特に切ないときに聞く切ない曲は著しく逆効果です）

・強がらない
（全てを受け止め、全てを許しましょう。視野を広げるためです）

・家族や友達を大切に
（裏切りのない愛情を育み自分に自信を持ちましょう）

・目標を持ちましょう
（第一順位の目標は、自己に揺るぎ無い基盤を与えてくれます。恋愛依存からの脱却を図ります）

・2ch（失恋板）を見ない
（同じ境遇の仲間が沢山いることは励みになりますが、そこには一時の期待や安楽しかありません）

・新しい恋人を作る
（これが１番の特効薬です。セフレも虚しさや罪悪感はありますが確実に気持ちは落ち着いていきます。）

続きは「Mr.オーマンの恋愛マニュアル」をご覧ください。詳しくは以下のサイトで↓↓↓

４４８

今まで何がんばってたんだろう　終わりにしたと思ったらメールで揺さぶられ・・・
気持ち期待してテンションあげあげでメールとか疲れたわ　自分マジ滑稽だわ

忘れよう

あなたが過去になっていくなんて、信じられません。
でも、何もかも、忘れません。

連絡先知っていると
どこか期待してしまったりひたすら待ったりする自分が怖いから連絡取れないようにした。

荒療治だけど、行動しようがないから正解だと思った。

復縁したいと思っていたけど、考えてみたら、今まで貰ったもの全て捨てちゃったんだｗｗ

ようやくいろいろな想いが自分の心の一部になったかな。

またどこかで
また違う世界で
またいつか未来で
縁があれば逢いましょう
今はサヨナラ

さよなら陽子…
愛してた。
今でも。



それでもお互い忘れて、
君は新しい人と幸せに生きて下さい。

私はここで消えるから。
さようなら。

誰か忘れ方を教えてください…

その人の悪いとこを必死でみつける

誕生日メール来なかったら本当に諦めます

>>433
「自分をかえる」ってのは本当にいい
特に中身より外見をかえる
失恋後は絶対イメチェンしてるけど、かなり切り替えられる

さよならじんちゃんというか相手にもされず
まあ相手が生理的に受け付けなかったからしょうがないけど…
誰か俺のやさしさを理解してくれる人を探します

新しい彼氏出来て忘れかけてたのに、元彼から意味有りげな行動……
また好きになりそう…

妻子持ちに本気になったって意味ないよね。転勤しちゃうし。やっぱサヨナラしよ。

まだ素直にあなたの、恋は応援出来そうにないです。だからもうあなたに関わらずにいようと思います。
それでも、まだ愛してくれてる事が嬉しかったよ。生きてれば、いつかどこかで逢えるよね？

頑張って精一杯生きてくからね。またね
サヨナラ

データ消去中・・・・



正常に処理が終わりました




！(・∀・)

あなたがもう私を好きじゃないのはわかってる。
でも、私は今でも好き。

って伝えたとたん、吹っ切れた。
彼から別れを告げられ、電話で別れ話を２回。
1回目は私ももう好きじゃない、お互い他の人を見つけたらいいと思うって言った。
何度も寄りを戻していて、断れない彼のことだから好きって言ったらまた同じことの繰り返しになると思って。
でも、自分の気持ちにウソついてるから辛いって分かって、今日もう一度電話した。
好きって言ったけど、相手の気持ちは変わらないようで、しかも気になる子ができたとのこと。

もう会えないってことがあんなに悲しかったのに・・・。
元々彼のどこが好きなのかわからないのに好きって感じだったからなぁ。
恋に恋してたってことかな。
これまでも大丈夫って思ったのにまた落ち込んだりしてたから、また辛くなるのかもしれないけど・・・
なんか・・・驚く程すっきりしてる。
すごい勢いで忘れられる自信ある。

>>449
俺も３回ほど別れ話して吹っ切れたぜ。そして締めに厄払いと良縁祈願の為に神社いってとかやってるうちにはや１ヶ月が過ぎたな。
物凄い勢いで相手の事を忘れて行ってるよ。
まぁ急がず焦らずお互い人生楽しみましょう。

>>450
私も良縁祈願行ってこよ！

相手は相当ひどいこと言って私を否定したけど、それでも好きって言われてだいぶ天狗になってると思う。
すごい傲慢な考えだけど、彼は私を振ったことを近いうちに後悔して必ず連絡してくる。
でもその時、私はもう彼のことなんて忘れてる。

こんなに苦しむなら忘れた方がいい。

忘れられるならこんなに苦しんでない。

忘れたいとは思わないが、気持ちの整理はしたい
が、共通の知人がいるんで吹っ切れない
本気で恋したのは俺だけなんだが、なんか考えてしまって…

全てを忘れるとしたらそれは死ぬ時さ。

追加ですみません
>454だけど、俺みたいな境遇の人いないかな？

なんか思い出すのが癖になってて中々忘れられないな。
未練とかそういうのはもうないんだけど毎日思い出す。

元カノ忘れられん。
今の彼女にほんと申し訳ない。感情ってなかなか揺るがないんだなぁー。
ごめんなさい。

454 俺もそうだよ。きついよなぁ。だからその友達にも会いたくない。

別れて3ヶ月だけど良い思い出となった気がする
今でも当時のこと思い出したりして幸せな気分になれる
ずっと忘れたいって思ってたけど、もう忘れなくてもいいや

>>448
ご苦労、よくやった

俺も写真、手紙をシュレッダーに
メールは消去
脳内にある彼女の記憶だけは、なかなか消えんが徐々に消去
ただ、職場が同じなので偶に上書き保存されるのが難点

別れて３ヶ月・・。苦しくてもがいたけど楽になれました。
あなたよりも素敵な人が待ってるから。
こっちから連絡はしないと決めて彼ナシの生活にも慣れたら
あなたから連絡があったけど・・
何か用事？って普通に嬉しくとも何とも思わなかった。
あなたはあなたで頑張り、私は私で頑張るのみ！！
もう２ちゃんは覗きません！！

>>454
私も同じ境遇。
高校も当時の部活もバイト先も大学も地元も一緒。
共通の友達がわんさかいるよ。
正直しんどい。
さっさと国外(留学)に行くつもり。

２年がすぎ
もうすぐ３年目突入…

きっつい。

執念深いのかな？
まだ忘れらんない
苦しいだけだから忘れない
苦しくて苦しくて
死にたいぐらいの気になるんです

>>459
ありがとう
馬鹿な話だが、惚れた男の見栄という意地というか…で、彼らは無関係なのに気にしちゃうんだな
“俺はもう普通だぜ”“好きな気持ちは誰にも負けない、恥じるところは無いぜ”みたいな

>>463
あなたもありがとう
留学頑張ってください！　

>>466
応援ありがとう。
環境変わったら忘れられるかなって気持ちもあるんだけどね。
あなたも頑張って！

竹内まりやの『シングル・アゲイン』と『告白』が心にしみる。

苦しいよね

どうすれば忘れられるかしら？

ほんと苦しい
未練じゃないんだが引き摺ってる
　　

たった１人の男に振り回されてバカバカしい！って思うのに、ふと彼のこと考えてる自分がいたり

もう大丈夫って思ってても、ふと思い出しては無性に泣きたくなる。

引きこもって２日間ずっとゲーム三昧
ゲームにかなり疲れたときに、今までの元彼に対する縋る想いも
無くなってたことに気づいた
やれやれ・・・やっと終わった。もがいた期間は２ヶ月。
自分乙

>>299

最後に何も言えずに一方的にふられたんだよね？
遅くなったって、言いたかったことくらいメールでも電話でも
言えばいいと思う。
相手に迷惑かけたくないって？？
恋愛は一人でするもんじゃない、相手もいるんだから
振った側だって聞く義務だってあると思う。
なに、振った側ってそんなに偉いの？
一方的に終わらせようとしてんだから
おとしまえくらいつけろよと。

亀レスだけど。。

元の亡霊にこだわって、粘着質とか思われんのもむかつくから忘れることにしますー
もっといい男みつけたる
あー彼氏ほしい
元彼、バイバイキン

>>476
典子じゃないよな?

彼女と別れて�A年経つが･･･
昨日の夜、夢ん中でいつもしてたみたいなデートしてた


あーもうｯｯ

ﾎﾝﾄに苦しい
別れてもおすぐ1年になる

忘れたいのに私の事わ忘れて欲しくない自分がいる

連絡来て少し期待してる自分が居た…相手はただの暇つぶしだと分かったしもう連絡とる事も無いからアドレス変えて拒否しました。もう忘れますさようなら。

>>474
亀レスだけど乙です


私もあと１ヶ月後には忘れてたい…
新しい恋でも転がってこないかなorz

さみしい時だけ気まぐれでメールしてくるから、辛い。もっと寂しくなる。

濃いとかまんどいからやめようぜたるい
と思いたい

三ヶ月間、俺は何をやってきたんだ？

さいなら。もう全部忘れることにする。
あの時に遊んでた女が誰だったか、当時三股だった事、近々デキ婚する事、もっと早く知りたかったわ。
自分が本カノだと思ってたけど、多分セフレだったな。ハハハハハハ！！ﾍﾟｯ
鬱にまでなった自分乙
もう今日で全部忘れてやるよ、ボケ

もういーかげん忘れよ。まー、完全になんて忘れるなんて無理なんだけどさ。今の自分は駄目過ぎるわ。毎日を精一杯すごしていけばいつか新しい出逢いもあるでしょ。それが何年後でも何十年後でもいいや。

彼らでは無い

もういい加減にキレた、吹っ切れた

今まで貰ったお土産とか、手紙、写真は処分したけど、なかなか
諦めきれなかった。
今日思い切って連絡先も消して、指輪も捨てました。

どうせあと2ヶ月も経てば完全に逢わなくなるんだから、今吹っ切ろう。

これから前向きに頑張っていきます。
あなたも私の知らないところで（知っちゃうと喜べないから、心狭いんでｗ）
幸せになってください。
ありがとう、さようなら。

自分から別れたのに
5年も忘れられない
あの時に戻れたらもっとうまくやれたのに
今でも立ち直れないよ…

無視され別れから２ヶ月 段々痩せてきたおかげで新しい彼氏出来たよ！無視する奴人間終わってるよ！

私も相手に無視されて終わって早一ヶ月。
忘れない日はないけど、やっと食欲も戻って来た。
早く忘れたい…

最後に会ってから１年半になるけど、ふとしたときに思い出して今でも動悸が起こる、、。
やり直したいって感情より、なんであんな醜い真似ができる人間を信じていたんだろうって
気持ちが沸いてきて悲しくなるな。
時間が解決してくれるだろうって考えてたけど無理だわ、これ。

頭でも打って全て忘れてしまいたい。

頭打っちゃえ

別れて2週間少し。
最後に未練タラタラなメールを彼女に送って、わざと嫌われようと思う。
彼女は友達になろうと言ってくれたけど、まだ好きだし友達は辛いから。

3年は長かった…

>>495付き合った期間と相手の言葉が同じ！
うん、もう終わり。大切だった大好きだった。今も、とは口にしないよ。さらばー！

何度も喧嘩してまた付き合ってまた別れて･･･もう疲れた。
やっぱり合ってなかったみたいだよね。
サヨナラ

>>303やばい、涙出た

>>303
そう？なんか自分に都合よすぎって感じ。

仕返しするまで忘れるもんか！

とりあえずインフルエンザにでもなっちまえ〜♪

そろそろイベント沢山年末だし。
忙しさにかまけて、あなたを忘れようと思います。
いい思い出だけ残して。

幸せでありますように…

忘れたいのか忘れたくないのかも分からなくなってきた。まだ思い出すと喉がキュッと苦しくなる。

時間戻ってくんないかなー。幸せ過ぎた。

忘れられないよ。
彼女の頭の片隅でいいから俺がいてくれないかな…
ほんと事故で記憶喪失か死ななきゃ忘れられないよ

>>502
後ろ向きなやつはくんじゃねーよ

スレタイ読めよばか

忘れる

保存してたメールを全部消した。
電話帳からも消した。
２ヶ月間なんとか繋がっていたくて連絡とってきたけど、もうやめる。
１年間楽しかったよ。
ありがとう。

>>490
すごいわかる。
女は痩せればいいことあるよね。

大好きな彼と別れた。あんなにいい人は滅多にいなかったからすごく落ち込んだ。
でも忘れる為に無理やりにでも思い出さないようにした！もし思い出したら腹筋50回してた。とにかく体を動かしてジムに通ったりバイトしてお金稼いでいっぱい服買ったり友達とずっと遊んだり呑んだりしてた。そしたら忘れれました。辛かったけど強引に記憶から消した。
彼のこと思い出したら筋トレするのはかなりおすすめ。

ほんとは今日ウチに来るんだけど、もういい…
疲れた

忘れた。というか、思い出すには思い出すが、ついこないだまでよりは彼（への思想）に「密着」しなくなった。

このままならなんとか平静を保ち続けられるが、なにかの拍子でバランスを崩して、また「密着」してしまわないという「確固たる」自信はない。
また、なにかの拍子で会ってしまったら、バランスを保ち続けられるかどうか、未知数だ（純粋に「バランスが崩れるか、幻滅するか、わからない」という意味です）。

相談させてください。

数年付き合った彼女と別れて数ヶ月たつのですが、
元カノの新彼からふとしたことから、ケンカ売られました。
買うべきでしょうか？

>>511
ほっとけほっとけ
パワーがもったいない

八年付き合って同棲もしたけどフラれて
今も大好きだから悪かった所を
反省して謝ったりしてるけど
やっぱダメみたいだ･･･

前とは違うから気軽に連絡しないでって
言われてでも何かあるとついしてしまいます･･･
元カノは無視すると俺が辛いだろうからって
言ってくれてます･･･
会ったりしてくれないのにこの優しさが辛い･･･
また好きになってしまいます･･･

甘えてるだけですかね･･･
どうすればいいでしょうかorz

>>513、今は辛くても彼女と連絡は絶つべき。今も連絡をとることは彼女の優しさであっても結果的に優しさにはならない。あなたの未練を長引かせるだけだよね。これから先復縁の希望がないなら尚更。

もういい加減、そうしようそうしよう！

勝手にどうぞ

忘れたぞい

さっさと忘れたいんだけど、なかなかね〜

忘れようとする＝思い出してる
もう無理だわ

>>519
自分がそうだ。

なんで忘れなきゃいけないのさ、忘れたいなら最初から好きにならないよ

＞ 相手にパートナーが出来てどうせ苦しむぐらいなら


まさしくこれで苦しんでる
辛すぎる

他に好きな人が出来たら考えなくなった。
皆も頑張れ。

覚えてることが辛かった時期もあったが、今はそうでもない。
何つーか、自然に好きで、忘れたくないって感じだ。
ここまで来たら録画消去が不可能だってことを悟ったっていうか。

今は別に切なくないしな。

夢を忘れろと言うのかコノヤロー!!

思い出させるな!!

別れる時は何したって別れる。
ダメなもんはダメ。
忘れるっていうかこだわることは無駄ってことに気づくべき。
別れてまで無駄なことしてるような奴だから別れることになるんだよ。

無駄とは何だ？

他に好きになれる人がいないから辛いんだ
簡単じゃないよね

久しぶりに元カレ連絡をとった。


そしたら緊張も期待もしてない自分がいた。
もう一度引きつけられるほどの愛情がなかった。
あんなに大好きだったのに不思議。


これで大丈夫だ。
またふりだしから頑張ろう。

>>529
(´・ω・)好きになるってこんなに難しいんだな

忘れられたら楽だでいいけど、俺はすべてを受け入れられる強さが欲しいよ

>>530
私も全く一緒だ。
２年付き合って二股されて別れて３か月、「まだ頑張れたんじゃないかな」と思ったりしてた。

でも今日元彼に会ったんだけど、ドキドキもしなかった。
戻りたいと言われても彼自身が全然変わってなかったから無理だと思った。
キスされて抱きしめられたけど嬉しくもなんともなかった。むしろ腹が立った。

別れてからずっと「自分に魅力が無いせいだ」と自己嫌悪に陥ってて、
でもくよくよしてるだけじゃダメだ！と趣味を見つけたり美容磨きに励んだり、自分なりに頑張ってた。
ベタだけど「いつか別れた事後悔させてやりたい！」っていう気持ちもあったから。
でも元彼は別れてからの３か月、ちっとも変わってなかった。好きだった頃の彼とはなんか違った。
正直会う直前までは「もしかしたら」とか思ってたけど、
逆にもう私自身はふっきれてるんだなって認識できたから会って良かったと思う。

いつか自然と好きになれる人と出会えるって信じて頑張ろう。

忘れるんじゃなくて受け入れて乗り越えたい。

いいこと言った
そうやって成長するんだな

いいなーステップアップした人の話聞けて嬉しい。
振られたからって卑屈になることないかぁ。。
つきあったままじゃ見えなかったものにも気づけたし
彼にかまけてた時間使って自分磨きしよう
力を貰いました　ありがとう！

忘れられない

忘れられない
辛いしんどいもうあかんて！！！はぁ

乗り越えなきゃ、この時間は辛いけどね。土日も辛い。少しずつでも前に進まなきゃ

突然、メルアドを書いた紙をくれた時の事を思い出しちゃった…思えばあれから始まったのよね。
久々に狂いそうなくらいリバってる反面、辛すぎて記憶を消そうとしている自分もいる

消そうとして消えてくれるなら苦労しないよ。

忘れたい、でも大切、時間が薬なのか

思い出さないようにしてるよ…
でもかなり辛い………

忘れたい、忘れたくない、好きだった時の気持ち

気持ち悪い
相手はお前達の事なんか思い出したくもないと思うよ

そうだな。

俺の元彼女、二人のペアリングは捨てられるのに写真は無理だって、

わけわからん

忘れる時は早いと思うなぁ、あまり良い記憶じゃないことは忘れたい願望の方が強いしなぁ。
多分、次好きな人ができて、付き合えるようになったら相手の記憶は薄れていくと思うんだけどなぁ。

記憶は消せないけど、気持ちを切り替える事は出来る…
友達から貰った言葉。

確かにいつまでもグジグジ考えてる自分が嫌だ。

そうだ。別の事をしよう。

もう終わった恋をいつまでもひきずってる場合じゃない。
これからたくさんの人と出会ってその中から素敵な相手を見つけなきゃいけないのに。
ひきずってる暇なんてない。
そんなに人生長くないんだ。

男ならコンパ、ナンパ、出会い系などで女喰いまくれ！
そしたら自然に忘れるよ！

忘れようとする＝思い出してる
ほんとそうだね

忘れられない・・・
同じバイト先だから会う度気持ちが揺らぐ自分がいる。
自分の事を好きだって思いあがってたら年下の可愛い彼女出来たし
泣きすぎて想いすぎて「好き」って感情分からなくなった

忘れたい気持ちもあるけれど、相手の顔は忘れることないし…誰かと幸せになる姿を想像するとなんだか辛いね。

555なら間もなく俺に、かわいくて性格のよい素敵な彼女が出来る

幸せになってくれるなら忘れて欲しい、向こうを選んだんだし。記憶喪失になりたい

好きだったし楽しい事もあったけど、嫌な事やどうしても許せない事をたくさん思い出してたら本当にどうでもよくなった。

なにいってんだ

辛い。忘れたい

記憶から消す事は不可能だけど、時間と共に薄れていくのは確かだよ。
人それぞれ時差があるけど。

忘れたい

嫌なことや許せないことを思い出してもどうでもいいなんて思えない。
これって引きずってるってことなのかな

許せないこと思い出しては落ち込んで苦しくて泣いて泣いて
それでも相手と会って話せたらやっぱり楽しいし好きって思っちゃう
会ってる限りは薄れることすらないんだろうね
もぉホントに辛い。卑屈になってる自分も嫌だ

いつか忘れられるかな

忘れようと努力中。嫉妬のフィルターが取れてきて、ライバルだと思って嫌なところ探ししていた人が良い人だと気付くようになった。
だんだん自分が惨めに思えてきた。

その人を無理矢理忘れて誰かと出会って付き合っても、十中八九続かないと思う。
わたしも着信拒否・ドタキャンなどから復縁できました、時間はかかりましたが‥
だからみんなも諦めないで。心のどこかでは。

別れてどうしようもない時はとことんだらしなくなるのも良いよ。我慢したり繕う必要は無いよ。
俺は振られてどうしようも無く悲しくて孤独で飲みまくって友達に愚痴ったりクダ巻いて、人にも当たった。
その後、強烈な自己嫌悪に陥り、皆に謝った後何故か吹っ切れて「だらしねえな俺は」と思ってから
強くなって立ち直った。無理に溜め込む必要はないよ、とことん落ちるのも荒療治になるよ。

>>566
なんか感動した。
人間なんだし凹む時だってあるよな。
無理に立ち直ろうとせず、そういう自分と付き合うのもいいね。
そんな時、周りの支えに一人で生きてるんじゃないんだと感じるよな。
恋人だけが人生のすべてじゃないし
今まで恋人に使った時間を友達に使ってみるのもいいんじゃないかな。
悲しみを乗り越えて少し強くなって
人生楽しんでたらまたいい人に巡り会えるんじゃないかなと思う。

何思い出しても幸せで 辛い

忘れたいのに夢に見ちゃう
しかも幸せな夢ばっか

夢にみるし連絡したくなる衝動にもかられるし、大好きだって言いたいし何より別れる事に納得いってない
相手はそんな感情をぶつけた所で面倒臭いだけ…

だったらもう、前を見て生きて行こうよ！
自分が今何をすべきで、何を努力すればより良い生活になるのか… 恋愛以外で
その努力をしているうちに、忘れられるさ！そしていつの日か、もっと自分に合った人が見つかるはず！！

>>569
同じく。。
なんで夢に出てくるときって
幸せの断片ばかりなんだろう。。。

夢から覚めて、
現実とのギャップに追いつけないよね

一年前のGWは二人で宇都宮に行ったね

懐かしくて泣きたい

うちに来て、ふたりで餃子作ったね

大好きだったし心の支えだった

あなたが私の家に来て、出ていったあの最後の日を覚えてますか？

あなたは私に握手を求めたよね。
でもほんとは、私は握手なんてしたくなかった。
さよならなら、ハッキリ言ってほしかったよ。

こないだのバレンタインのあの夜のできことは、一夜のこととして
なかったことになり、
もう会えないね
あなたも、そしてたぶん私も最低だよね
さみしさを癒すために、私たちはそうし続けてきたのかな

涙がいつまでも出てくるし、いつになっても心が痛むよ。

苦しいよ。。。

もう連絡しないよ
してももう前みたいには戻らなくて、会うこともできなくて、苦しいだけだから

もう、私はあなたの中からとっくに、最初からいなかったのかもしれない
だけど、本当に、いなくなるね。

私の中からも、あなたを遠くへ見送るよ。

さよなら

もう二度と会えなくていい

もうどこか遠くへ
行ってしまいたい

そうでもしないとあなたはいつまでも
私の近くにいる
一番遠い人として

>>572
なんだろう。自分も宇都宮に行った事があるからか、すごく胸に響いて切ない

一からやり直すつもりはない。好きな気持ちはもうない。他の人を見てみたい。とか、
ズバズバ言われたなぁ…

一回の浮気で、あんなに人格変わるなんて…
なんというか、お前の事、人間として嫌いになりそーだ。

浮気は一撃必殺される。俺も忘れたいんだよなあ…でも時々遭遇する事あるし、見る度にフラッシュバック…

こんなんじゃいつまでも前に進めねえよ。

>>575
あたしも行ったなぁ
GWじゃなかったけど…
また旅行行きたい

575さん
578さん
そっか。。。
思い出すと本当泣きたくなります。


wyolicaの「ありがとう」とCoccoの「樹海の糸」をずっと聴いてる

会社を抜け出して、近くのスタバでゆっくり仕事、するつもりが
ひたすらぼーっとしてしまう。

あれから半年が経ってしまった。
ずるずると引きずってきたし、今も引きずってるけど、
仕事に支障が出るし前に進めないし病気みたいになってしまってひたすら苦しいだけだから、
もう思い出さないように、
今までただの先輩後輩かのように取り合っていた連絡も我慢、あの人が来る飲み会には不参加。。。


まるで続かないダイエットのようにひたすら…我慢

そうすると、すごく孤独で、実は彼以外の誰といても楽しくなんかなくて、
結局一人ぼっちで、
だから深夜まで、日付が変わるまで仕事して
帰ったらシャワーを浴びて寝てまた起きるのみ。
何も考える時間があっちゃいけない。考えるほどに破綻する。

最悪。忘れようとしてるのに。みんなで飲んでる先から、電話きた。死んじゃえ。飲まないと、かかってこない電話なんだ。もう二度と出るもんか。
冷たいあの人と、電話に出てしまったバカな私がくやしくてきて泣きたくなった。
うちにかえろう。

まだ仕事しなきゃ。
こんな気持ちでどうやって。。。

もう電話しない。

面倒だから、休日の電話に出ないんだよ。あの人は。

もう終わったの。

すごくすごく甘かったるかったあの日々は、もう帰って来ない。

あの人は私を好きじゃなかったの。
私とのことは思い出にもない。
あんなに楽しかったのにどうして？
半年経っても信じられない。悔しいよ。

ぜーんぶ消した。
写真もメールも全部。
自分がそんな事出来る人だったって事を初めて知って、自分に驚きました。

そのくらいを好きでした。
ごめんねもありがとうも言わないし要らない。
ただただ、忘れようと思います。

ええ

ずいぶん長い間あなたを好きでいるように思います
多分ね、ずっとそれは変わらない気持ちやと思う
あなたが誰と一緒にいても、一生会えない人でも
きっと今とても幸せでいるのでしょう
ずっと笑ってくれてたらええと思います
あなたの笑った顔、すごく好きやから
何の接点もないけれど、とても不思議な話やけど
私はこれからもあなたが好きです
あなたにちょっとでもかかわれたことが私の最大の宝物
たまに本当の気持ちチラ裏するくらい神様も怒らんでせう
あはは、いい加減忘れようを通り越したらこんな境地に
なるんだぜーとか言ってみたり
我ながら意味不明

いいスレタイですね
勇気をもらいました

友達いないから友達でと、思っていたけど駄目だね。
凄い一方的に振られたよ。

もうすぐ私の誕生日だけど、かけてこないでねって言うかかけてこないわな。

どうやったら忘れられるのかな。新しい恋以外ないかも。

忘れたいのに
何を見ても彼女のことを思い出す
自分の部屋見ても思い出して嫌になる

>>587
めっちゃわかる。
俺なんて元カノの家近所だぜ？
この町にいるだけで思い出して嫌になる。

>>587
一緒だね。付き合いは長かったの？
自分は３年付き合ったよ。どこいっても思い出だらけで
それを見るたび胸が苦しくなるな。今頃自分の知らない人と
楽しくしてるのかな？

>>587
俺もわかるわ〜。

いろんなことを一緒に経験してきたから、日々のふとしたことですぐに思い出して
ぐはぁぁぁってなる。

これがそのうち、少し寂しいけど楽しかったな…なんて思うようになる日が来るんだろうな。

いつまでも過ぎたことウジウジ考えてんじゃねえよカス！！
いい加減忘れろ俺！！
番号アドレス写メ消しただろうが

早く忘れろカス早く忘れろカス早く忘れろカス早く忘れろカス
電話ヘラヘラ笑いながらでてんじゃねーよカス
結婚報告なんてヘラヘラ笑いながら聞いて
良かったななんて笑いながら言ってんじゃねーよカスが
ついでにお前も荷物とりにくるきになるまで電話してくんじゃねーよ糞が荷物郵送させろよなにが送ってもらうならとりにいくだよ。
電話でてみりゃ何が思い出の写メが欲しいだよ
消したんだよそんなもんは
もう忘れろ俺

>>591

がんばれ

こんなまま人生終わりたくない
きれいさっぱり忘れたい
何事もなかった事のように…
もう３年越しだ ぬけ殻

昨日の夕方に見えた二重の虹

見てたかな

一番に伝えたいな
とまだ思っちゃったよ

ダメだな私

よし、忘れよう。あの人の事は本気で好きだったけど、
いつまでも過去の栄光に縋ってちゃ先はない。
しっかりと自分の2本足で立って、周りも巻き込まない様にしないと。
思えば、恋愛中は彼女に依存してた。
失恋後は、優しく話聞いてくれる友人と、この板に依存してた。
別れてから変わった部分も沢山あるけど、やり直したい気持ちを優先しすぎて
精神的な成長が全く出来てない様な気がする。
執着と依存と甘い期待を捨てる事から始めようと思う。
そっから先に、明るい未来が見えるはず。
今はそれを信じて進むっきゃないわな。

気が付いたら考えてる

忘れようと思ったり、もう関係のない人だと割り切ろうとすると
睡眠時間けずってまで泣いてしまう。
想いは通じなくても、考えてるだけで幸せみたい。
またつらくなるけど、忘れようと努力すべきなんだろうか。

あの優しかった、素敵だった、愛してくれた彼は、
現実の彼じゃなく
夢で会った人なんだと思うことにしたよ。

ある意味その通りだしね。
彼の都合のいい面ばかり追い求めていたのも自分。

幻を愛した

そう思う

なんかふっきれたわ。
連絡とらなくなって２日目だけど、どーでもよくなったわ！
スカーッ

若くていい乳してたからヤれるかもと甘い夢を見てしまったぜ。

あいつ性格が悪いからあんま惜しいと思わない。

は〜、ヤってポイ捨てしたい。

もう過去は切り捨てます!!

本気で人を大好きになったことないんだなぁ

忘れるこたない
思い出にしろ

片思いの相手は罰子蟻だがセフレ関係で同棲
事実あり 俺じゃ用無しかい・・・ 完全に凹んだ・・・ あいつはよくても俺はダメ！しね！

話し合うこともなくメールで終わった関係。
私にとって1年8ヶ月はとても大切だった。
私が頑張っていたら、気持ちがまた戻るかも〜と最後は曖昧だった。
連絡もぼちぼち。
中途半端が一番キツイから、私がばっつり切るしかないと思い会う事を提案した。
でも結局、会う日も曖昧なまま。
もう貴方の考えがわからないよ。
まだまだツラいけど、このまま立ち止まりたくないから苦しいけど思い出に変えて私を愛してくれる人を探します。
欲を言えば貴方がよかったよ。
でも、ありがとう

彼はもう、あの人と幸せにしてるんだから。
きっぱり諦めようよ　
３年もたってるんだよ……
一日２４時間のうち６時間くらい寝て、夢に見ては悲しんで
７時間くらい仕事して　その間だけは、ひたすら頑張って
家に帰って来たらだらだら、失恋版見たり…
何してても、彼の事ばかり心に浮かべて
バカすぎるよ　何なの自分の人生
心から笑いたいよ。
でも自殺はするなよ

あのひとはもうきっと彼女が出来て
ひょっとしたら結婚してる。
つらいけど我慢しなきゃ。
耐えていかなきゃ。

知り合ってから二年とちょっと。
会う度大好きになって、何回も失恋して…
今度は本当に最後なんだろうな。
ちゃんと伝えられなかったけど本当に大好きだったよ。さよなら

嫌いにはなりたくない。
だから彼と一緒に居たときの記憶だけなくなってほしい。
綺麗に忘れてしまいたい。

みんないろんな恋をして頑張ってふっ切ろうとしてるんだとログ読んで感じた

俺も片思いだったあの娘に「一生に一人の人だ、諦めたら永遠に後悔する」って思ってたけど、なんて事は無い、おまえらみたいな良い奴がまだ見ぬ世界にごまんといるんだな

あの娘を忘れられたら、いつか会おう

８ヶ月片思いだった子に告白しようとした。
でも、その前に共通の友達にその子が俺のことを友達として
めちゃ大切にしてくれてることも知った。
・・・恋人として守ってあげたかった・・・
でも、俺のことを友達としてでも信頼してくれるなら俺は守りたい。
友達として「支えて守る」
俺が勝手に好きになって勝手に諦める。
いつか本当に俺が吹っ切れてから思いは伝えるよ。
それまで、好きだったこと忘れる。
あい、ありがとう・・・

同僚が咳き込んだときについ考えてしまう
あのひとが咳き込んだときに
背中をさすったりする人は誰なんだろう

元気でいるかな…

まだ平気じゃない。忘れられないよ。
辛いけど仕事はちゃんと行ってるよ。

ようやく私を愛してくれる人に会いました。
この人と添い遂げようと思います。

あなたは、恋する苦しみ、切なさを教えてくれた最後の人でした。

もう夢にみませんよう。

梨恵、いい加減忘れてさっさと新しい人探して下さい
もう戻ることはないし、
もし今の彼女に振られても君とは二度と付き合わないよ
今の彼女とはもう婚約したも同然なんだけど
30過ぎて一回の失恋を引きずってどうするんだよ

忘れたいなぁ、と思ってたらやっぱり浮気してた事が発覚して一気に冷めた。
忘れる所か相手に対して感情も何も無くなったよ。

直談判しかうけつけんしあいつら馬鹿の言うことは聞かんしゃトーマス

こうして徐々にわすれていくのかな

あたしのこと忘れないで

>>614
30過ぎの女性を捨てたの！？
ひどい男…

忘れられると思ったのに、再会してぶり返した…
新しい彼氏といるなよ…
もう忘れられないじゃないか

>>614

最低。
その人があなたに迷惑をかけたのならわかるが
人の気持ちを否定する権利が誰にある。

>>614
そう思うのは、勝手だけど
こういう場所に公然と書ける神経が最低
厚顔無恥な無神経な男

>>614

一回の失恋を引きずって悪いかっ！　

>>623 悪いとは思わないよ。他人の自由だから。
ただ、自分はそんな新しい恋のチャンスも幸せもミスミス逃しそうな
シンドイ生き方は到底真似できないだろうなと思うだけ。

カタカナ表記がなんとなくむずむずする今日この頃

ここに書いていいんでしょうか。

今まで忘れられなかったひとと声が似てる人と最近話すようになった。いいヤツで、「こんなヤツもいるのに、何で今まで長い間、あの人を忘れられなかったんだろう」と本気で思った。
ただ客観的に。何か最近人の事を悪くしか見ていなかったけど、癒された。新しい恋をしようと思った。今だけかもしれないけど。
身近にいる人の癒しって大切ですね。

どっかで区切りつけなきゃダメだと思う。私の区切りは一年。　
残してたものぜーんぶ消した。気合で忘れる。

忘れたい！辛すぎる

忘れられそう。
でも２chの魔法のおかげもちょっとある
ありがとうございました。

頑張った。頑張ってる。
忘れなきゃって
だけど
忘れたくないって思う自分がどこかあるのかもしれない。

苦しい、辛い、悲しい
…寂しい

でも後ろ向きじゃ何もうまれないんだよね。
どうなったって忘れるしか進むしかないのは明らかなのに
胸がいたいよ。

今日の指令。

トイレで手を洗う度に、鏡を見て笑いましょう。
作り笑いでも良い。
口角上げて笑いましょ。

笑うと良いらしいね。
ストレスホルモンの分泌抑えてくれるんだよね。

本当良スレだね
辛くなったら来ようっと

うん。呪文のように、忘れる。忘れる。忘れるって言ってる。
忘れられなくても、忘れたって思う。

４年付き合って他好きされたけど、私にはもっといい人がいるはずって思ったら気持ち楽になったよ
新しくバイト始めて、資格の勉強して、友達と遊んだりしてたら頑張ろうって気持ちにもなった
みんなも頑張ろう

さっき一緒にやってたGREEを退会した。
別れて一ヶ月半…
そろそろアドレスも変えたいと思ってる。
ただサイトを退会しただけなのになぜか涙が出てくる。
まだ好きだから繋がっていたいけど私は今のままではダメだと思う。
今日も仕事を頑張って忘れてきます

今日の指令。

いつもより多く『ありがとう』を言ってみる。

友達でも、家族でも、会社の同僚でも、コンビニの店員さんでもいい。

小さな事にでも感謝して、いつもより心を込めて『ありがとう』を言ってみよう。
笑顔も忘れずにね。
笑顔は人にハッピーを伝染させます。
あなたの笑顔が、また誰かの癒しになります。

相手は私のことなんてこれっぽちも考えてない
虚しいー！自分かわいそー！
悔しいから絶対にいい人見つけて幸せになってやるんだ

半年経ったら指輪もﾈｯｸﾚｽも全部捨てよう

>>637
私もやってみる。
もう忘れられなくて3年だよ。自分を大切にしよう。

>>638
質屋に入れて、お金は寄附したら？エコ。

今日の指令。

シャワーより湯舟が恋しい季節になりましたね。

帰りに入浴剤を買って帰りましょう♪
リラックス効果の高いアロマ系も良いですね。

温めのお湯にじっくり浸かって、心の垢を落としましょ♪

>>641さん　指令ありがとう
さっき雷が鳴って、すごい雨降った
心細くなった
お風呂入って来るね。

今日の指令。

笑顔作ってますか？
しかめっつらはストレスホルモン出るからね。


今日はお散歩してみましょ。
家の近くの公園でも良いですよ。
ドリンク片手にベンチでボケーっと空を眺めましょ。
下ばかり向いてませんか？
最近、秋めいた空ですよ。

二次元に恋してだいぶ吹っ切れてきたがやっぱり二次元と三次元は別
忘れられない

今日の指令


無心にトイレを掃除しましょう。
不浄の場だからこそ、ピカピカ綺麗に。

>>645
朝一番にしました＾＾
今日は泣かないぞ

>>646

泣きたい時は泣いて良いんだよ。
それもまたデトックス。
泣くと少しスッキリするしね。

>>647
ありがとう……
泣けます
また月曜日　良い一週間を過ごして下さいね。

やっと吹っ切れたよ。 約半年で｡
フラれてから三ヶ月はホントに辛かった｡
忘れることは出来ないけど
彼女に対しての恋愛感情はもう無くなったと思う

タイミングがいいのか悪いのか
映画にでも行こうと誘われた。
今の俺なら友達として接することが出来るとおもうから一度あってみようと思う。

ぶり返すからやめとけ

>>650
アドバイスがいちいち笑えるんだよ！

早く忘れたい

Deai BBS
http://bbs13.s13.dxbeat.com/

ここに来て明日で丁度一年。色々あったなぁ・・・。茨の道だったかな。
最後のお別れに２スレにレス入れておいた。
もう逢う事も話すこともないよ。

では、カンパリソーダで乾杯して互いに違う道を歩みましょう。

だってどうしようもなく好きなんだいっ(T T)

ほんと記憶がなくなれば楽になるんだけどね・・・
いつまでもいつまでも

何でだろうね

距離を置きたいって言われたら、もう終わりだよね。恋人からアッシーや、メッシーに成り下がる気はありません。これからも、あなたのワガママを通してくださいね。そして、落ちるところまで落ちて下さい。やはり、バツイチは、どこかに問題があることがわかりました。

忘れちゃいけない記憶だとどこかで思って、
忘れなくしてただけだったんだ。

だけど、もう消化できたから
もう、忘れていい記憶んなった。

さよなら、閉じこもってた自分。
もう少し、あと少し。

私の相手も×１それも子持
×有りは男も女も難ありかね

ようやく、あなたのことを考えないことができるようになりました。かなり時間がかかりましたが、もう大丈夫です。顔も忘れてきましたから、、、

>>658
わかる
自分で自分を縛ってるだけなんだよね
そんな必要ないのにね頑張りましょう

あの時自分はすっごく傷ついたはずなのに
その痛みさえよくわからなくて茫然となった。
友達にさえいえないのに探りを入れてくる人たちがいて
どこに気持を持っていけばいいのかよくわからなかった。

こういうことをすれば傷つくんだ、ってことを知って
だけど楽しかったり幸せだったりした記憶もあって
うまくどれかを自分の中で残すということができずに
ごちゃごちゃしていた。
もうすこしで
それがやっと傷ついた記憶を乗り越えられる、
整理をつけられる、そんな気がする。

切ないな・・・

悲しい気持ちって胃じゃなくて本当に胸が痛くなるんだね
きゅ〜ってくる

だね

あのきゅーって感覚、医学的にはどういう原因とか解釈になるんだろう
ちょっと興味あるわ

やっと忘れられました☆
好きになったのが間違いだったから

>>659
そう思う。
別れたのは相手のウソからくる不信感
うちとつきあってた時は、元彼と二股。
その時点でもう冷めたんだけど
その後元彼と別れて、今度は元旦那。
怪しいと思ったのは携帯電話を偽装してまで元旦那と連絡とってたから。

最近たまたま、元カノのクルマに乗り込む元旦那をみかけた。
その2日前位まで定期的に非通知のイタデンかけてきて、呪縛された気分にさせられた。

なんか、別れてよりなんか戻すつもりもなかったけど。見た瞬間はショックだった。
ケジメの付けれない女って最悪かな。
バツ女とはもう付き合わない。

人間的におかしいのが多いのかも。

元旦那も、そんな女でも平気なのかな。

理解ができない。うちが離婚したら、もう会いたくもないが、他人様は違うらしい。
別れて他が居るのに非通知かけてくる女も理解できない。

脳が常に二股ほしがってるの？

呪縛から解放してほしい。
別れないからねという最後の言葉より
さよならを言って僕を解放してください。

別れないからねという言葉に呪縛されて、
何もできない自分、囚われてる感覚が嫌だ。

もう避ける
避けて避けて避けまくる
目も会わせない
にこりともしない
お互いに避けあえばいい
気まずい思いをすればいい