【涙すら】失恋後、抜けがらになった人3【出ない】

その先に見えるもの


【涙すら】失恋後、抜けがらになった人【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1179907563/

【涙すら】失恋後、抜けがらになった人2【出ない】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1186313632/

２げとｗ

平常になるまで2年かかったよ

スレたて乙
前スレの>>1のコメントも好きだったが、
今回も心にくるねえ
自分の中の感情と苦しみ、戦う自分。
その先に見えるものは何だろうか

>>3
勇気もらったよｗ
私は一年半、あと半年だ！

>>5
出口が見えず本当にきつかった
多少の想いは残ってはいるものの嘘のように楽になれるよ
元気になってな

半年が・・・・

思い出す時間が減ってきた！
コノ感じでがんばろ

みんな強いな。
オレ全然ダメだ。
もう可柏ｫなんて無いのに好きで好きでたまらない。
女々し過ぎるな。

いまさっき終わった…


最後の希望なくしちゃった…


友達期間も含めて約３年間だったけど


ありがと

つい30分前にやっと別れて2年たった。
長かったがそろそろ前向いてみるかな。
と、思ったけど転勤あるから暫く仕事に没頭だな…orz

全スレから読んでいたけど、人の書き込みでボロボロ涙が出た。
自分も苦しいけど、ここにはつらい気持ちを下向きながらでも踏ん張ってる人がいる。しかも
だからこそ言える言葉があるんだなと思った。
そういう自分も暗いトンネルにずっといて、いつも孤独だと思ってた。

だけど、ここ読んでいて少し勇気をもらった。
今は忘れられない、死にたいくらい辛いけど、私は私の時間を生きてみようと
初めて思った。振り返らないでみようと思う。小さなプライドを大事に。
一緒にゆっくりいきましょう。

遠距離で彼の束縛が強すぎて別れた。
彼は自分でも恋愛感が幼稚だって言ってた。
それでも私は何とか付き合っていこうと思ったのに、「俺は絶対変われない。」「お前が直せよ」
「直せないなら別れるしかなくない？」
と話が平行線。
カッとなると何言っても、否定で返された。
半分ケンカ別れみたいだったけど、冷静になってこんな彼とは付き合っていけないと思う。
周りも別れて良かったねって言う。

でも…本当に好きだった。運命の人だと思った。
いつも支えてくれた。
本当は周りに反対されても、みっともなくても、彼にすがりたい。
彼も後悔してるのがわかる。
会いたい。

だけど付き合っていけないから…自分でも何がしたいかわからない。
ただただ側にいてほしい。

>>13
連絡すりゃいいじゃん。たらればなんて一生後悔するぞ（経験者）

もう元気

あえて詳細は書かないが、俺は一度付き合うと決めたら死ぬまで自分から別れることはない。
こういうのって相手に伝えたほうがいいのか？

超ガキな付き合い方をしていた。一度別れてものすごく苦しんで、戻ってきたとき別れたら死んで、って言って付き合ってた。
それでも別れた。彼女は死ななかった。彼女が俺がいないところで楽しんでいるのが死ぬほど辛い。

俺と別れてる間も好きな人を作ったみたいだ。わずか２ヶ月で･･･。
そう考えると俺のこと好きじゃなかったんだなって思う･･･。
振られて約２週間。死にたいって思う。
書きたいことが多すぎてまとまらん。また書かせて。

失恋で寝れなくて食べれなくて、って症状みんなあるんだね。安心した。

彼からちゃんと付き合きあっていきたいと言われ、お互いの気持ちを確かめ合って始まった恋。
長期海外旅行もしたし、7月末までほぼ毎週末一緒に過ごしてた。
それなのに突然、8月に入って新しい女と付き合っていた彼。
3週間、私に冷たく接して二股のことは隠していた。そして突然の別れ話。
最後の最後まで二股を隠し続けようとしたずるい男だった。
こんな身勝手な態度と愛に一か月苦しめられたのに、新しい恋が存在していることが許せない。

なんでこんなひどいことできるんだろう、あの言葉はなんだったんだろう。
もう、寝れないのも食べれないのもいやだ。解放されたい。

>>16
＞俺は一度付き合うと決めたら死ぬまで自分から別れることはない。
しつもーん！
なんで自分から別れないの？
昔、同じこと言った彼がいたんだけど・・・それって実は保身じゃない？
ホント残念だけど、関係も環境も事情も変化するよね。
良い方向に変化することもあるし、そうでないこともある。
なのにどうしてそう言い切れるの？
そういうことを断言する男に限って、大変な状況にいつもいなくなるって思うのは私だけ？！

同棲してた彼が他に好きな子できちゃって数時間前にふられた
五年間、いい恋させてもらった〜
もう空っぽ
今から夜八時まで教習所だ
寝てないよ……休ませて………orz

>>19
車をぶつけないようにね

>>20
大丈夫でした
ありがとうございます
八時まで頑張りますorz

>>18
俺も同意見ｗ

>>17
「なんでこんなひどいことできるんだろう？」と
理由をいくら考えても、あんたと価値観違う人間の思考なんて分かりっこない。
「あの言葉はなんだったんだろう」
便利にきみをつなぎとめるための言葉・・・今となってはそれが事実なのかな？ぐらいしか分かんない。

つい一月前と今と、正反対の状況で
それを受け入れる余裕すらなかっただろうから、気持ちは分からんでもない。
ただ、上記２つのことについては、これ以上あんたが考えても、あんたが自信失う以外の
何物も産まないよ。

彼は、発した言葉に責任を持てない人間だったってこと。
自分の都合で、付き合う人間を乗り換えることができる人間だったってこと。
二股かけられる人間だったってこと。
つまりあんたがほしい愛情を注いでくれるひとではなかったということ。
あんたを、本当には愛してないってこと・・・人の感情をおもちゃか便利な道具に使える人間だってこと。
そして何より、あんたの運命の人ではなかった、ということ。
それが『事実』だ。

その事実を『事実』として受け止めることが大切なんだ。
その事実から、あんたが『見る目を養わなきゃなぁ』とか・・・色んな事を反省する必要はあっても
『自分はその程度の人間なのか』とか、『新しい恋が許せない』なんて考える必要はない。
自分を省みて、反省し改善すべき点についてはいくら悩んでもいいけど
自分を否定することはしてはいけない、というのは、そういう意味だ。

寝れない・食べれない・・嫌な感情も湧く・・情けなくて辛くて泣けて・・・それでいいじゃん。
それがあんたって人間なんだもん。誰よりあんた自身が、あんたと死ぬまで付き合うんだ。
そんなあんた自身を今はしっかり抱きしめて、ありのまんまのあんたを認めてやってくれ。
あんたはそういう男を『許せない』という、ごく普通の愛情を深く持てる人。
とってもｺｺﾛが傷つきやすく・・でもだからこそｺｺﾛが温かく、優しく、素敵な人だよ。
酷い扱いをしたﾔﾂたちのことをあれこれ考えるより
あんた自身を受け入れて、ゆっくり好きになっていってあげてください。

>>23
ん〜ありがとうございます。なんかすごく嬉しい言葉でした安らぎました。
そうですよね、恋を始めるのだけが好きな悪〜い人だったんですよね。

このスレ読んできてみんなの意見に励まされて泣いたりしてきたけど、
また泣いちゃいました。気持ちいですね感情のまま泣けるのって。
あたたかい人がいるもんだな、ここのみんなは優しい。ありがとう。
がんばります、みんなもがんばろね。

だいぶ回復したよ
暇潰しや淋しいときに
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1186276507/

>>23
あのさ
あんたの人なんだろうけど、あんたは振った相手を悪者にして振られた傷を癒そうとする傾向があるよな
悪いが読んでいてスゲー気分悪い時あるわ

>>26
言いたいことがわからんでもない。ただ自分は
あんたの人ではないが、ここには傷の癒し方すらわからず
自分を責めて生きている人間も大勢いるわけだ。で、それを
励まし合ってお互い頑張ろうぜってスレなんだわ。その辺をくんでくれ。

あんたの人の意見がすべてではないしそれに反感をもつ人間もいるかもしれんが
どの言葉を支えに前に進むかを決めるのは本人だ。

仮縁切り20日目にしてリバった…
なんか共通の後輩が連絡取り合ってるみたいなんだけど、曰く元カノちゃんとバイト行ってないっぽい…
金無い金無い言いながら東京行ってるんだろな…
連絡よこせよ…足にでもなんでもなっからよ…


風呂屋でもいこっかな

>>26
心に闇を抱えてるみたいだな。

ポエムで自己陶酔するのキモイよ

現実みろ。自分の悪いとこ認めろ。

>>26
一月足らずで二股→乗り換えた男をどうやって弁護するのか？
普通の感覚で考えてみなよ。

>あんたを、本当には愛してないってこと・・・人の感情をおもちゃか便利な道具に使える人間だってこと。
まあ、これだけは本人にしかわからないことだね

しかし、振られた側は【相手は自分を愛してなかった】とでも思わないと前にすすめないってあるよね。

優しい言葉を信じて待っちゃったり…ほんの少しの希望にすがったり。
…相手の只の保身から出た言葉を、復縁フラグｋｔｋｒ！なんて期待、辛い…。

orz

失恋って、自分を否定された気になるね。
自分がどんなに必要でも、相手はそうじゃなかった、ってこと？？って。
人間、恋愛に限らず友人関係でも仕事でも何でも「もう要らない」って
言われるのが一番ツライと思う。
それがわかってるから、相手も偽善だとわかっていつつ、悪者になりたくないから
「友達でいよう」とか最後に優しい言葉をかけたりするんだろうなあ。

失恋した側がこんなこと言うのはおこがましいんだけど、失恋って
人間性を否定されたとかじゃなくて、今、相手がそばにいないのは、
今の自分には必要ないものなんだって考えるようにしてる。
もちろん自分を全肯定するんじゃなくて、いわゆる内面も外見も
「自分磨き」していかなきゃいけないし、それができるいい機会なんだと思う。
リバしたり、泣きながら出勤してしまったり、ツライけど・・・。
その分、次出会える人を大切にしたい。

≫34　
そうですね。次出会える人を大切にしよ。優しい気持ちですねそれ。

私の場合の彼は、悪い男って噂あったんです。
噂通りの嘘みたいなひどい態度だったからもう呆れて愛情はまったく無いんだけど。
悔しさ残っちゃって。
こーゆー場合は、少しくらい悪口言ってもいいかな、って気がします。

ほんとにここでみんなに元気づけられたんです。みんなありがとう。

もういやだー…。振られて１週間たったけどまだつらいです。
彼は私のことなんてもう考えてないのでしょうね。
振るとき、せめて希望を残してほしくなかったな…。
すぱっと振って欲しかった。
まだ、気分はどん底です。死んでしまえればどんなに楽なんだろう。
そんな勇気もない自分が腹立たしいです

振られてからもうすぐ5ヶ月、何一つ気持ちが変わってない。
連絡したいけど、これ以上嫌われたくないから出来ない。
忘れたいけど忘れたくない。
この思いの行き場がない。
毎日楽しくない

>>34
＞今、相手がそばにいないのは、
＞今の自分には必要ないものなんだって考えるようにしてる。
それ失恋だけじゃないよね。
仕事でもなんでも、精一杯努力してみても、やっぱりご縁がなかった時、
それは「自分には必要のないこととする」。
私もそうすることにしたよ。

≫36、37
辛いだろうけど自分責めないで、もうちょっと乗り切ろ!!
秋から心機一転です！

>>18
レス遅れてごめん。
なんで自分からは別れないか？それだけの覚悟決めて付き合うから。
大変なときってどんなときか知らんけど、逃げたことはない。
ずっといいことなんてあるわけないし、二人で乗り切るのが楽しいと思う。
付き合ってても好きじゃなくなることもあった。でも一度も別れようと思ったことない。

　あぁ、完全に振られてからやっと１週間か。まさか病院に頼りになること
になるとは思わなかったよ。薬のおかげで眠れるようにはなった。でもやる
気にはまったくならない。ちょっと薬をキツクしてもらったんだけど、全然
分からない。一昨日、店長に転勤か退職を申し出ました。明後日うちのエリ
アのトップが話しに来てくれるそうだ。どうなることやら。でももうこの土
地で続けていく気はまったくないけどね。
昨日は大好きなゴルフに行ってきたけど楽しくもなんともない。前にあんた
さんに振られた事をうけとめろと言われたんだけど、まだダメだ。すっごく
キツイメールを最後にくれたけど、もしかしたら俺の性格をよく知ってるか
らこれくらい言わないと前に進まないだろうとか思ってくれたのかなとか調
子いいこと考えちゃってる。ダメだね、ほんとに

>>40
重い・・・

>>41
ほんとに無理なときってなにやっても無理だよね。
俺も今日気分転換にとゴルフの練習いってきた。全く効果なし。
ずーっと彼女のことしか頭になかった。

俺の場合寂しいというのもあるけど、怒りのほうが大きい。
別れてからわかったことが色々とあって、どうしょうもない怒りがこみ上げてくる。
明日なんでも話せる唯一の友達に話聞いてもらえることになったけど、
気狂いそうだわほんと･･･。

>>42
彼女もそう思ってただろうね。よくガマンしたと思う。
鳥のかごにしてたしね。
でもなんと言われても俺はそういう付き合い方しかできないな。
悪循環になることはわかってても止められないんだ。

>>44
なにがなんでもってわけではなく
相手からの別れは受け入れることができるんだろ？
ならいいんじゃないか

フラれても一緒にいたからそのころはまだ調子よかったんだけど
縁切ろうって言われたとたん別のヤツに恋してるって間接的に聞いて
それから負けっぱなし・・・
でも最近吹っ切れたんだかなんかわからんけど
試合勝てるようになってきた！

>>45

>>16を見てくれ。
別れるなら死んでって約束とりつける俺だよ。
相手からの別れだって受け入れることなんてできない。
今でも相手に死んでほしいと思ってる。

俺が付き合ってても別れても一番いやなことは、
俺の知らないところで彼女が楽しむことだ。
友達と遊びにいくのだって苦痛すぎていや。

>>47

俺・・・

>>47
付き合う相手を人間扱いしてないよね。
ﾛﾎﾞｯﾄとでも付き合えば？

>>49
愛せるならろぼっとでもいいとおもうよ
裏切らないし

>>49
ほんとそう思う。
彼女を所有物にしてた。とにかくずーっとそばから離れてほしくなかった。

>>51
そう思っても行動に移したらダメだろ・・・

>>52
俺内弁慶だから、親とか彼女にはなんでも言うし、してしまう。

>>51
＞あえて詳細は書かないが、俺は一度付き合うと決めたら死ぬまで自分から別れることはない。
＞こういうのって相手に伝えたほうがいいのか？

伝えたほうが良さそうだな。
そこで引くかOKするかになるわけだが…。
いずれ別れがきたとしても
OKした時はそれに応えられるだけの想いが相手にあったということだけは認めてやれよ。

>>53
内弁慶・・でもないと思うよ。
人を愛せない、思いやりを持てないだけ。
自分がこの世で一番大切で可愛いだけ。
自分が一番好きなんだよ。

>>55
彼女のこと本当に愛してたつもりだったんだけどな。
よく言う彼女と付き合ってる自分が好きだったってことか。
これじゃ他の女と付き合っても一緒だよね･･･。どうしたらいいんだ。

すごくすごく好きな相手だった。
もうこんな純粋に人を好きになれないんじゃないかと思うほど。
そして彼もきっとすごくすごく好きになってくれた。

でも・・・それでも、うまくいかない恋ってあるんですね。
恋愛に対する価値観が違った。
何で別れたかお互いわからない。でも付き合っていけない相手だと思った。
好きなのに・・・付き合っていけない。辛すぎる。

>>16は結局自分のことしか考えてないんだろうね

>>57
価値観が違うとどちらかがつぶれるね。両方潰れる可能性もあるだろうし。
俺は「友達」に対する価値観が違いすぎた。

>>58
自分でも言うのもなんだが、相手のことは人一倍考えてたつもり。
ただ明らかに無理な考えを持つあまり相手の重荷なったんだと思う。

>>56=16？

愛してるのはあんた自身でしょ？
自分の考えが、価値観が、世界で至高・最善だと信じて疑ってないだけ。
そのことすら自覚してないんだと俺は思うけどな。

彼女のことを愛する・・・というより
他人を愛することっていうのは
相手がどんな人でも受け入れられるってことだよ。
相手のいい部分も悪い部分もまずは受け入れて、一人の人間として認めるってことだよ。
そして・・・こういう言葉だけで表現できはしないんだけどさ
敢えて簡単に言うなら
愛し合うっていうのは、お互いがお互いを受け入れて認め合い
互いにより良い人間に成長できるよう叱咤･激励しながら
何が起こってもなお、相手に寄り添えるってことだよ。

もちろん相手のやりたいようにやらせる、ってことを言ってるんではないよ？
でも、あんた自身を相手に愛してもらうってことは、逆に相手もあんたの全てを受け入れてるってことだ。
だったら自分も受け入れなきゃね。自分が相手に望むのであれば、相手の望みも叶えなきゃね。
恋愛はそれこそ「Give and take」だよ。時には妥協すらしながら、お互い歩み寄って進むもの。
でもあんたは他人は受け入れてないでしょ？他人を生きてる一人の人間だ！って、認めてないでしょ？
簡単に言うなら、あんたは「Take and take」だ。刈り取るばかりで、種を蒔かないのと同じ。

あんたは自分を受け入れてもらえば気が済むだけだよ。
他人を受け入れることなんて考えてもない。
彼女だけでなく親に対してもそうだと書いてあるからあえて言うが
あんたを愛して受け入れてくれてる人の優しさに胡坐かいてるだけだ。
ま、甘やかされてるだけとも言えるがね。

どうすればいいか・・どうにもならないんじゃない？自分が変わるしか。
変わるためには何すればいいと思うの？何が必要だと思うの？
分からないじゃねぇよ。本当に変わりたいなら考えるしかないだろ？

>>59
結局は自分の価値観を押し付けてるだけじゃん。
全然相手のこと考えてない。

>>60
>>61
まったくそのとおりだと思うよ。
だから友達もほとんどいないんだろうしね。
それでも女から2度も寄って来たんだから。
間違ってても変わる気はない。

>>16
あれ？別れたのになんでまだ生きてるの？
別れたら死ぬんじゃなかったっけ？

じゃあどうしたらいいとか考えなければいいじゃん。
ただ拗ねてるｶﾞｷと同じかよ。馬鹿馬鹿しい。

>>63
相手に死んでって言ったんだよ。

>>62
あっそ。じゃぁばいばい。

おいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前って奴はｗｗｗｗ

>>64
そのとおりだね。

>>66
ばいばい

ここは自分が抜け殻になってる人のｽﾚ。
相手に抜け殻になることを求めるｽﾚではないです。
そこまではっきり自分というものを持ってらっしゃるなら
ｽﾚ違いかと思われます。

>>65
頭おかしいんじゃない？
さっさと消えてくれ。

>>16は自分より幸せな人間が許せない歪んだ心を持った異常者ということでぉｋ

>>70
>さっさと消えてくれ。

無理ですね。

ｽﾙｰ推奨

>>16は以後スルーで

>>65
の考えはガイキチ。
死ぬ生きるの付き合いか考えろ。馬鹿だな。振られただけだろ。

ていうか別れの原因は明らかに>>16にあるのに相手に死んでくれってどんだけｗｗｗ
やっぱ頭おかしいね。彼女別れて正解だ。

つか、16も死ぬことはないし
元カノに死を求めようなこともするな

私は>>16さんの意見と同じではないけど気持ちはわかるよ。
だって、振った側でもないし、振られた側だよ？
いろんな人がいていろんな感情がある。
私は他人がどんな考えをもっていようと、自分と同じように傷ついた心をもつ人間を
責めれないわ
私は神のような無償の愛なんて、理想ではあるけれど
いざ自分ができるかっていったら今までもできていないし、できないと思う。
自分も幸せになりたいもん。

>>16さんへ
私が思うのは価値観て大きいと思う。歩み寄りができない人は離れて行く。
見切りをつけてさっさと乗り換える。
でも、価値観の合う人はきっと現れるよ。
私は最近、すごく自分に近い人と一緒になれました。だからすごく楽。
諦められない気持ちもわかるけど、自然体でいれる相手みつけるのがいいと思う。

77さんに同感。
どうであれ、今の悲しさ辛さは現実だろうから、吐き出すのは良しとする。
落ち着いたら自分を見直し、やさしい男子に生まれ変わるがいい。

みなさん気分悪くしてしまってすみません。
そしてありがとう。

>>80
ま、いろいろな意見や考え方があって
それが集まって、俺たちが生きてる社会なんだし
自分がこれから付き合う人も、そんな社会の中の一員なわけだ。

落ち着いて冷静になるなり、これからいろんな人に出会うなりすれば
あんたの考え方も変わってくよ。
人間、同じ考え方をいつまでも持ち続けられるほど、便利にできてないからｗ。

とにかく死ぬな。あんたが生きてることにも意味がある。
あんたは自分ひとりで生きてるんじゃないんだよ。生かされてる面があることも知ってくれ。
またいつでも話そうや。

一緒に生きていきたい、って思える人にまた出会えるといいな。
本当にそう思う。
毎日苦しくて死にそう、むしろ死なせてって思うけど
これ乗り越えて、次出会う人と、幸せになりたいよ。

>>78
頑張って
同じ痛みを持つ同士がこのスレから居なくなる事がとても嬉しい
もう戻ってくるなよW

やぁ　前スレ827-829,834,844,903､913-914の俺です。

彼女から別れを切り出されて五日。正式に別れてから三日。
彼女と話して、俺は譲れないプライド（俺が一番やって欲しくない、と伝えていたはずの、他好きをやらかした彼女を許す事は出来ない、ってゆー）を守る為に、自分からも別れを切り出した。
それで別れて、丸く収まったのかな、って思った。
完全にふっきって、立ち直る方向へ進んでる、と思ってた。

でもごめん、やっぱりダメみたいだ。リバウンド、っていうのかな。
声が聞きたい。
会いたい。顔を見たい。
振り返らない、って決めたのに！前に進むって決めたのに！
なぁ、俺、後悔しちゃってるんだ「別れる」って結論出した自分を！

もう俺は彼女の事を信頼できないのかな、って思うから、ヨリ戻しても無駄なんだと思う。
彼女は一つの事を考え続けたり話し続けたりするのが嫌いだから、うじうじ言い続けてもどんどん嫌われるだけなのも分かってる。
一ヶ月後彼女は留学行っちゃうから、ヨリ戻したとしても、あと一か月で本当の信頼は取り戻せないだろうな、とも思う。

けどさ、付きあって一年三か月、ほとんど喧嘩しなかったし、以心伝心だったし、一つも間違いは犯さなかったと思うんだ。
今回の他好きが、もしかして、初めての間違いで、本当は、超えていける障害なんじゃないのか？
俺は、彼女の事を運命の人だと思ってた。
なのに、自分のプライドを守ろうとして、一つの障害すら越えようとしなかったんじゃないか？
そんなんでいいのか？俺、頑張らなくて良かったのか？別れる以外に選択肢はあったんじゃないか？
・・・そう思っちゃうんだ。
あぁ、文字にしたらこんなに陳腐なモノだとは思わなかった。
頭では分かってるんだ、もうやめておけ！って。
でも、心が続けたがってるんだ、彼女との関係を。

許したい。許せない。
好きなんだ。ダメだって分かってても。
会いたい。意味なんて無いと知っていようとも。
声が聞きたい。それが自分を更に追い込むことになっても。

彼女のこれからについては考えない、って決めたのに。
そのストラップ何？！って思っちゃうんだ。
倹約家だから、そんな趣味でもないストラップ自分で買う訳ないもんな。
彼女の過去の行動についてももう考えない、って決めたのに。
「実家行く」「地元の友達と遊ぶ」以外にも、ウソついてたのかなぁ、って考えてしまうんだ。
「まだ何もしてない」って言ってたけど、本当に「今日は田舎に行って、そのまま親と泊まって」きたのかなぁ。
信じられないよ・・・
でも、信じたいよ・・・
何も無かった事にして、元に戻る事が出来たらいいのに。

そう、親友に言ったら「俺はお前を無理矢理止めたりはしないけど、止めておいた方がいいと思う」って言われた。
その通りだと思った。
今日はバイトだった。接客に対するプロ意識は誰にも負けないと思ってる。客前に立ったら、完璧な笑顔でいれた。
けど、最後のお客さんへのサービスが終わった直後、気が抜けたのか、意識が飛んだ。良く分からんが、倒れたらしい。
あぁ、俺、強がってても、仕事すらまともに出来なくなってる、って悲しくなった。悔しかった。
昨日の朝から何も食べてない事に気づいた。腹は減るんだが、食べれないんだ。今も。
苦しいけど・・・前に進みたい。

今の俺は、どこにも向かえてない気がする。
「彼女を引きとめる為頑張る」「諦めて次へ行く」
心は前者を、頭は後者を主張するんだ。どっちがいいのか答えが出せない。自分の考えが真っ二つになっちゃってるんだ。

女々しい文章をぶちまけてごめん。
俺はどうしたらいいのか、なんてゆー、答えは自分で出さなきゃいけないってのは分かってる。
けど、やっぱ文字とか言葉にして表現すると、自分の中でもまとまるんだ。
今から、また冷静になって考える事にするよ。また勝手に場所を借りてしまった。なんていうか・・・ありがとう。

苦しい、しんどいよ
今日も眠れないよ・・・
思わず書き込みしちゃってる、だめだなぁ・・・

≫84
辛いね。でもよく頑張ってる。

きっとあたまで感じていることが現実だよ。大丈夫。もすこしの辛抱だよ。
ごはん食べてね。

最低の裏切りにあってしまった。でも私は泣かない。泣いて縋りもしないから安心して。あなたの前だけでは絶対に泣きたくない。

１年くらい片思いしてた先輩に彼女ができた。
彼女は私の１つ下の１年生だけど、転学してきたから同い年。
２人が付き合ってるって知ったのは５月に私のバイト先に２人がデートで来たから。すぐに隠れたから相手は気づかなかったけど、震えて仕事どころじゃなかった。
めちゃくちゃ悔しかった。
私は１年間何もできなかったのに、あいつは出会って２週間もしないうちにメアドも手に入れて、付き合って、デートもして、私がしたかったこと全部してる。
なんで転学してきたんだ。あんたが前の学校にいればこんなことにはならなかったのに。
その上、私のバイト先が２人のデートコースになった。
１ヶ月くらい前も来た。色気の欠片もないゲーム売り場を見て、何を買うでもなく30分くらい居座って、帰る。
後輩の私がいるってわかってるのに来て、声も掛けてくれない。
で、後日話しかけてくる。
何がしたいんだ。

失恋してすぐ他の人と付き合ってみた。先輩が髪長い方が好きって言ってたから髪伸ばしたり、服変えたり女らしくしてたら、違う人から告られた。
２人が幸せで私が不幸なのは悔しかったから好きになろうとしたけど、結局２ヶ月で別れた。初彼だったのに。
後輩は長身色白は長

後輩は長身色白ロングヘアーで美人。同じ背格好の人を見ると全身の血の気が引いたようになって、震える。
５月に着てた灰色のパーカーやデニムのスカートを見るだけで吐き気がする。
名前を聞いてもそうだ。
名字も名前もありがちだから街中でもテレビでも頻繁に見るし、その度にいやな気持ちになる。
２人に関わりたくないけど、同じサークルだからそうもいかないし、やめたくない。
先輩と会えると楽しみにしてた学校もサークルも飲み会も、後輩が来るから全部苦痛になった。

卒業まであと２年と半年。
虚無感とイライラの繰り返しでもういやだ…

>>89
私も三年くらい片思いしてた相手があっさり30代バツイチ子持ちとデキ婚したときは放心状態だった。
血の気が引いて震えるのもわかるよー。
すごく手、冷たくなるんだよね。

でもあなたの若い日々を、先輩と先輩の彼女を見てるだけの毎日にして欲しくないなぁ。

失恋してすぐ彼氏ができるってことは、あなたは可愛い子なんだと思う。
イライラしてたら美容にも健康にも精神にも良くないから、思い切って行動範囲を変えてみたらどうかな？
（大学をやめるとかじゃなくてね）
今は先輩のことばかりで新しい恋が見えないかもしれないけど、
まだまだこれからじゃない！？

古い手だけど、思い切って髪を切ってもサッパリするよ。
もっともっと綺麗になって、素敵な人と出会って、二人を見返すのを目標にする！なんてどう？

つらい

>>44
＞彼女もそう思ってただろうね。よくガマンしたと思う。
＞でもなんと言われても俺はそういう付き合い方しかできないな。
＞悪循環になることはわかってても止められないんだ。

あんたＡ型でしょ〜？
こういう付き合い方続ける限り、
相手はあなたを本心では好きでも、関係を「続ける」ことは難しいよ。
相手が、この関係を苦しいと思いつつそれでも続けようとすると、
一度人格が壊れるだろうね。
大抵は、人格が壊れる段階で疲れて諦めことになる。
続けようとすると別の人間として生まれ変わらないと上手く行かない。
あんたは、愛する相手が、その個性だから好きになったんじゃないのか？
相手のまま、付き合える自分にならないと、同じことの繰り返しだよ。

ちなみに「鳥のかご」じゃなくて「かごの鳥」だから。

血液型ｗ
人間は4種類にしか分類されないのか

>>89
ちょっと厳しい言葉かもしれないけど、1年間片思いしてて
告白するチャンスがまったくなかったとは思えない。
そのチャンスをものにすることができなかったのかしなかったのか。
傷つくのが怖くて、動かなかったのは、>>89自身だよ。

でも、好きな人を奪ってったコを批判したくなる気持ちはわかる。すごくわかる。
心の中がものすごくドロドロしてる感じがするんじゃない？
二人を批判することで、今は心のバランスを取ってるのかもね。
傷つくのが怖いくらい、好きな人だったんだね。
実際、今虚無感でいっぱいみたいだし。

彼はあなたの気持ちは知らないの？
だめもとで「好きです」っていうことはできない？
一人でもんもんと気持ちを抱えるより、好きでしたって伝えるのもいいかもよ。
今、どうしようもなく落ち込んでいるくらい好きな人への思いを
相手を批判するような終わり方にしてほしくない。
絶対、あなたの想いは真剣で、きっときれいなものだったんだろうな、って思うから。

>>95
告られた方は迷惑だよ

昨日、振られた元カレに電話したら彼女が出来たと嬉しそうに言われた。明るく良かったね！おめでとう！と言うのが辛かった。いつになったら元カレ以上の人が現れるんだろう。

アド渡して一週間。メールは来ない。
二年かけて距離を縮めたつもりだったけど
向こうにとっては単なる店員でしかなかったんだな。

もう私はなるべく接客しないようにするから
今まで通りお店に来て下さい。
勝手に好きになってごめん。

あーもう入院前より痩せちゃったよ。
いつまで周囲に夏バテって誤魔化せるかな。
ムンクの叫びみたいに頬がこけてる。

おれが優しすぎたのがいけなかった・・

2週間経つけど全然楽にならない。
ほとんど食べられない。6キロ痩せた。
夜も眠れない。
病院行った方がいいかなあ…
だれか助けて。

誰か相談にのってください。お願いします。僕は16歳の高校2年生です。
先月の27日まで2年8ヶ月付き合ってきた彼女がいました。僕にとっては初めての彼女で、結婚も少しは考えていて「別れ」なんて考えた事もありませんでした。

だけど、先月の27日、「バイト先で好きな人が出来てしまった」と言われ、別れを切り出され「友達に戻ろう」と言われました。
僕からしたら急にそんな事言われても…な気分で…。けど彼女が好きな男も、彼女の事が好きだったみたいで、とてもつらかった。今日までずっと「よりを戻そう」的な行動や、言葉で言ってきたけど、無理でした。

「ホンマにあいつが好きやから、もう戻れん、ひどい女でゴメン」と言われました。「けど最後にはやっぱり〇〇ちゃんの所に戻ってくると思う。信じて待っといて、結婚まで、少し寄り道させて」と言われました。とてもうれしかった。

そして今日僕は決心して、彼女の幸せを願おう、と思ってメルアドも変えました。そして「応援しよう。戻ってくる事信じて待っとこう｡」と決心したんだけど、やっぱり正直とてもつらいです。

彼女の事、信じたいけど、本当に戻ってくるかわからないし、いつ戻ってくるかもわからない…。僕はどうしたらいいんでしょうか…？

>>101-105
待つ気か？俺なら無理だ。
でも>>104で決めてるじゃねーか！
＞「信じて待っと」くんだろ？
自分の決心が辛いなら、それを相手にぶつけろ！

>>101-105
信じて待ちたいなら信じて待てば？

俺なら待たない。つか、そんな戯言を信じようとしてる時点で
ｹﾂの青さを露呈してるね。

何が寄り道だよ。自分にﾌﾟﾗｲﾄﾞないのか。

>>103
嬉しがんなよ…キープだろうが。
悪いけど、その女の子、
自分が同じ立場にならないと言ってる矛盾に気付かないよ
こんな人間が言う「信じて待っといて」なんて信じられん

>>108
禿同。
どこに信じて待てる要素があるか分からん。
よっぽど色ﾎﾞｹしてるとしか思えん。
他にいい女性なら、これから星の数ほどめぐり合うと思うが。

即レスありがとうございます。
とてもつらいです。だけど、相手にこの気持ちをぶつけたとしても、それは相手を苦しめるだけの事に過ぎないと思うんです…。

>>109
顔は正直全然可愛くないけど、本当にとても性格が良くて、他にこんな女はいないと思えるほどの人でした…。だからこそ待っていたいんです。だけど待っているのがつらいんです。甘えばかりですいません。

>>108
本当にいい人だったから…。

お前さんが悪いとは思ってない。
相手に腹が立ったから、キツイ言い方して悪かった。

あのな、16歳ったら本当に純粋に人を好きになる頃だろ。
そんな相手に振り回されちゃ駄目だ！
俺の「そんな相手」発言に腹が立つなら、間違いなく相手を愛してんだろう。
でも、やっぱ駄目だ。
辛いのは分かるが、やめとく方がいいと俺は思うぞ。

>>107

すいません…。まだ恋愛経験全然ないんでケツが青いのわかっています。
だから自分がどうしたらいいのかわからないんです。

変に大人ぶりやがって
相手を苦しめるだと？
てめぇーが苦しめられたんじゃねーのか？
男ならぶつかれ、納得いくまでぶつかれよ！
下手に出て利用されたいのか？それも愛っつってんのか？
まだそんな事言う年じゃないだろー

>>111
＞本当にとても性格が良くて、他にこんな女はいないと思えるほど
　↑
この部分と、今の現実を見比べてみろよ。
全くの正反対じゃねぇか。
あんたなら、その彼女がいるのに
「結婚するまで寄り道させてくれ」って言って、彼女待たせて他の女性と付き合えるのか？
俺ならできないね。
他の女に注ぐ感情なんて、これっぽっちもないし
そんなことする暇があったら、今の彼女に愛情注ぎたいから。

自分なら、彼女と同じことを逆にできるか考えれば？
好きな気持ちは分かるけど、それで彼女の人間性の評価まで歪めてしまうのは違うよね。
でもそれでもいいなら待てばいいじゃん。
ただし、そこから生まれる苦しみや辛さに対して、絶対に愚痴こぼさず弱音吐かない覚悟しろよ。

>>113
縁を切るべきなんでしょうか…。ちなみに彼女とは部活が同じなんです。

>>115
>>116
ありがとうございます。自分の立場なら彼女と同じ事は出来ないです。やっぱり…。
彼女が今回こんな事になってしまったのは、僕に原因があると思うんです。付き合っていた時は、本当に自分勝手で彼女を振り回していました。時には冷たく当たる事もあり、全く大切にしていなかった…。

「縁」ってのは切ったり繋いだりするもんじゃないだろ。

>>116さんが書いてるが、自分の覚悟に後悔しない腹を決めるなら
後はお前さんの決断だろ！
部活が同じだろうが、お隣さんだろうが無くなる時には
縁なんて無くなる！
もっと輝く青春（俺も青臭い言葉使うなあ…）過ごしたら？

>>119
本当にありがとうございます。後は自分の決断しだいですよね…。彼女が好きで好きでしょうがなくて、彼女の言葉を信じて待っていたい。だけど他の男とイチャイチャしているのだけは耐えられない…。矛盾してますよね…。

>>108
自分が本当に好きな相手に、戻ってくるから待っててなんて言うかな？
今は他に好きな人ができたけど、その人とダメになったらあなたで、
ってことじゃん。で、そんな人とあなた結婚したいの？

待つ待たないはあなたの自由なんだろうけど、まだ高２でしょ。もし
彼女が戻ってきたとしても、それが20年後、30年後だったらどうするよ。
そこまで待って、戻ってこなかったら？
そもそも、>「応援しよう。戻ってくる事信じて待っとこう｡」ってのが
矛盾してるんだよね。本当に彼女が今の彼氏と幸せになることを応援
する気持ちがあるなら、自分のとこに戻ってきちゃダメなんだよ？
戻れんと言っておきながら、最後には戻ってくるという彼女も矛盾
してるし。

とにかく、今は別れた寂しさで落ち着いて考えられないかもしれない
けど、少ししたらもう一度ゆっくり現状と、自分がどうしたいのかを
はっきりさせてみたらどうかな。



本当にいい人は、好きな人をこんなことで待たせたりしないが。

まあまあ皆さんｗ
男にとって初めての女は特別だからなあ
なんか甘酸っぱい気持ちになるわ

今日彼女のバイトが終わったら、もう一度会いに行きます。そして自分の気持ちを伝えに行きます。

>>121
矛盾してますよね。すいません。
本当に自分がどうしたいのかがわからない…。自分を見つめ直してきます。

>>123
そだな。話はする方がいいと思う。
どっちにしろ、「後悔しない」なんて無理なんだから、
思い切り自分の想いをぶつけるべきだな。

まあ頑張れ！駄目なら泣け！そして必ず立ち上がれ！！

なめんな！って、ケツの穴におまえのウンコでも
突っ込んで差し上げろ！！

>>123
自分が相手にできないことをされる・・これほど辛いことはないし
価値観の違いも鮮明だ。そこんとこ、しっかり考えろ。

言っても無理かもしれんが、自分って人間をちゃんと大切にしてくれ。
あんたが大切にできる「自分」だから、相手にも大切にしてほしい、と言えるんだよ。
相手に大切にしてもらえない状況って、ほんと地獄だぜ？
それならどんなに今の彼女が好きでも、すっぱり断ち切って
あんたを本当に大事にしてくれる女性を見つけるほうが、あんたは幸せだと思うよ。

ま、その場の雰囲気に流されないで、自分ってものをしっかり持って
話をしてきなよ。またいつでも話そうや。

>>125
多分彼女の心を変えるのは無理だと思うけど、頑張ってきます。
ありがとうございます。無理だったら彼女の心を奪えるような男になって帰ってきます！

>>125
頑張れ！

>>127
ありがとうございます。ここの人達は本当に優しくて安心しました…。
すっぱり断ち切りたいけど、今の僕にそんな強さはないです…。彼女に依存しすぎていました。本当にありがとうございます。

>>128でした。
すまん。

>>126
それはちょっと…。

>>131
ありがとうございます！！

>>131
ありがとうございます！！

喧嘩してそのまま絶縁って言うのは嫌なので、無理だったら潔く諦めます。

今朝、好きな子が友達と付き合ったことを知りました
久々の失恋だー

>>136
思いっきり泣こう。
俺も泣く。

>>126
笑った。

>>137
ありがとう。
でも涙も出ない。何も考えられない。
こんな心ががらんとしたのは久しぶり

>>139
久しぶりなら過去にもあるってことでしょ？
心がそれを覚えてて、あまりの辛さに拒否してるんだよ。
きっとジワジワと悲しみが募るだろうけど、みんなで耐えよう。
みんな同じ思いを耐えてる。
いつか乗り越えられると信じて。

>>140
そうですね、過去何度か経験しました。
同じサークルに２人ともいるので会うのがつらいです。
いつか乗り越えて現状を受け入れて、２人を祝福したい。

それまで何とか耐えていきたいです。
2chにこんな書き込みをするなんて今までの自分では思ってもみませんでしたｗ

>>141
あなたはいい人ですね。
俺は正直元カノを祝福できる日がくる気がしない。
恨んではいないけど嫉妬で狂いそうになる。
俺ってダメだなとつくづく思う。

>>142
ダメじゃないって。
別れた相手を祝福できれば理想だけど、こっちは
まだ気持ちが残ってるのに嫉妬しないなんてできた
人間はそんなにいないさ。
だからみんなここで吐き出していくんだしｗ

やっぱり諦められん。

>>142
嫉妬がないなんてことはないですよ。
多分２人が仲良くしてるのは見れないと思う…
でも友達は大事な仲間って意識が強くって、俺の嫉妬や妬みでサークルの雰囲気を壊したくない。

狂いそうなときは誰かに頼ったほうが良いと思います。
俺も2chで見ず知らずの人に悩みをはけていますしｗ
それで少し落ち着いてきつつあります。

実生活にはより信頼できる人がいるはずですよ！
慰めて貰ってる身でなんなんですが、お互い耐えていきましょう。

今彼女がバイト終わったみたいなので、会いに行きます。頑張ってきます。

寂しい。会いたい。つらい。
もうお酒飲んで寝る。

「これからは友達で」
なんて一番残酷なこと、言わないで欲しかった。
友達でなんていられないよ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

頼ってくれればよかったのに

「自分は必要とされなかった」ことに執着してしまう毎日。
ここでみんなに、あんたさんに励まされてたライブに行ったと話した者です。

どうしても、頑張ろうと思えなくて。
元彼に対してじゃなくて、恋愛そのものに、同じ繰り返しの毎日に
自分を磨いたところで、それを乗り越えたところで何がある？って思ってしまいます。
よくよく考えると乗り越えるってどういうことかとまで考えてしまいます。

自分を責めたくなったときはあんたさんの言葉を思い出してます。
でも後悔は消えないんです。
こんな自分が今は嫌いです。

心に響いたのは久しぶりだったから、
何もかも諦めていたから、
私はこれでいいんだって言いきかせていたから、
だから中途半端に吐き出してしまった気持ちを、かき集めるのがつらいです

なにもやる気が出ません。
なにをしていても２人でいた時のことが頭の中を駆け巡っています。
新しい恋ができる日が来るのか…
本当に一秒一秒がつらいです。

>>149
頑張らなくていいんじゃない？　
自分磨きもさ、いつか会う運命の人のためじゃなくて自分の
ためにすることだしｗ　前向きに進みたい気持ちと後ろ向きな
気持ちがバランスとれなくなって、ちょっとお疲れなのかも
しれないね。そんなときはちょっとひと休みして、とことん
後ろ向きモードでもいいんだよ。

私も自分磨きどころか何もやる気がないときがあったけど、
その時は「もしかしたら、元彼がやっぱり運命の人で、いつか
どこかで会うかも。その時、別れた時のまんまの私だったら
ダメだよな〜」なんて考え方で（ほんとは、別れた相手を
ひきずった考えでよくないんだろうけどｗ）、ちょっと
何かしてみようかなと思えるようになりました。

リバウンドで一気に落ち込むこともあるけど、お互いゆっくり
いこ。頑張れないときは頑張らない。頑張れそうなときに
頑張ってみる。これでいいんじゃないかな。

あんまりうまく言えなくてごめんね。でも、あなたの気持ちは
よくわかるよ。

７年とちょっと付き合った彼氏の浮気で別れました。

お互い付き合いも長いし、結婚を視野に入れていろいろと話し合ったのだけど、それが彼にとってはプレッシャーだったらしく、
これまで付き合ったのが私だけしかいなかったこと、また、最近とてもモテるようになったこともあって
「結婚するまでにもっと遊びたい」と、言い寄って来た女と浮気され、別れを切り出されました。

その女も、他に本命がいて、お互いに遊びだと割り切っているようですが、
私とはしなかった同棲を即効で始めるなど、深みにはまっていっているようです。
（私も付き合っているときには同棲したいと言われたこともありましたが、結婚する前の同棲に抵抗があり、断っていました。）

彼は「彼女として」の私に不満があったらしく、かわいらしく、彼にすがる浮気相手に惹かれていったようです。
私は、特に面白い人間でもないし、顔も態度もかわいくないので。。。
いつも彼の前では強がってしまっていたのが、良くなかったようです。

ただ、真面目で責任感の強い私は「結婚相手」として評価してくれているらしく、
「２年後に、お互い結婚相手がいなかったら、お前のところに土下座しにいく。そしたら結婚しよう。それまでは遊ばせてくれ」と言われました。
こんな言葉に縛られるような馬鹿な女にはなりたくありませんが、
それでもこの言葉を言ってもらうことによって、私は幾分救われることができました。

一気に断絶状態になるとお互い辛いので、メールも、たまにはしようという提案もあり、
お互いの精神安定剤として、ぽつりぽつりと連絡は取り合う約束をしました。

自分でもうまい具合にキープされているなと思いますが、今は辛すぎて、それを胸に生きていくしかないと思っています。

これから頑張って、女磨きすることを彼氏と約束し、別れました。
行きたい場所も、買いたいものもまだまだ沢山ある。
未来へのかすかな期待を心の中にもって、でも、それを消すことができる新しい恋に向けて、頑張っていこうと思います。

まだ・・・思い出すと辛すぎるから、彼氏のことは考えないようにしています・・・
辛いよ・・・

仕事バックレてんだろな…
最後の最後に俺をひかせようとして｢金のためなら体売る｣
みたいに言ってたからな…
顔も悪くないし胸もデカぃし…
始めるときは誰にも言わないって言ってたから
ほんとに風俗始めちゃってそうで怖いな…
体傷つけてまで金稼ぐなら頼ってくれよ…もっといい方法あるだろが…

お金ください

散々 叩いてくれてありがとう
もう誰とも喋りたくないわ

…ああ辛い。
一人の週末ってこんなにも寂しいものだったっけ？
彼女に依存してたんだなあ
どうやって生きていけばいいんだ？
これ以上愛する人が現れるのか？
彼女を忘れることなんてできるのか？
彼女を忘れずに他の女を愛せるのか？
もう何にも分かんないよ…

>>157
おっちゃんとちんぽの見せ合いっこしようや

今頃彼女と一緒に寝てると思うと心拍数上がる
胸が痛くなる

>>159
元ｶﾉ今頃ちんぽ入れられ腰振ってるぜｗｗｗｗ

復縁したいとか、そんなんじゃないんだな…
早く忘れたい
楽になりたい

マジで>>157です。
>>158に笑った。
久しぶりに笑った。
真理かもしんないね。
そう、オレのこんなに苦しい気持ちも人には笑い事なんだよな。
よく見る書き込みだけど、自分が言われるとウケるわw

ちんぽ入れられて「の」の字書かれてるんだろうなぁ

>>160
ちょｗｗ
元彼なんだけどｗ

本当は今でも逢いたい‥

先週彼から別れて初めてメールがきました。
今日別れて初めて私からメールしました。
付き合ってる時と何も変わらないメール・・・何が変わったのかさえ
わからない。　
もしかしたら別れたのはウソだったんじゃないかと思うほど。

彼以上に好きになれる人なんて見つからないのに。
お互い好き同士なのに、どうして付き合えないの！？

何年かしたら、この気持ちは救われるのでしょうか。

まあ、そんなもんだよね
人間みんな汚い

ちんぽはきれい

そんなことない

ちんぽみたいんか？

>>166
オレも愛しあってるのに別れた。
恋愛って気持ちだけが全てだと思ってたけど、
やっぱり環境や状況で別れなきゃなんないことがあるんだね。
救われるかはわからないけどオレは前に歩いて行こうと思ってる。
あなたも頑張って。

気持ち悪い

153さんへ
私も似たような経験が。5年暮して、約束して2年別れて連絡も取らなかったけど、ちゃんと復活したんだ。
復活して1年続いた。確かに安心できたし好きだったし楽しかった。
でもね、それ以上進む勇気が二人とも出なくてね、わかんなくなっちゃってね。また別れちゃった。
今度は本物のお別れ。

都合のいいキープだと感じたとしてもね、彼を信じつつあなたも適度に力を抜いて自由にしてみてください。
運命ならまた会えるだろうし、運命でなければちゃんと新しい恋始まるから。
（私は別れても彼以上の人に出会えてないんだけどね）

浮気もされた。酷い嘘もつかれた。前彼に戻ると言って振られてまた戻ってきた。お互いの親とも仲良くなって今年結婚する予定だった。
でも最後は他好きで振られた。そして音信不通。
酷い女かもしれないけど、好きでどうしようもない。本当に好きすぎてダメだ。
会いたい。どうしようもない位会いたい。
振られて一ヶ月。想いは募るばかり。もう忘れられないし、この先一生誰とも付き合えないと思う。
自分の幸せ捨ててでも彼女を待っていたい。

＞＞１７１
あなたは強いですね。
私はどうしてもそんなふうに思えなくて。
彼が前を向いていて欲しくないとさえ思ってしまいます。
どうしたいのか自分でもわからない。
好きなんです。また一緒にいたいと思ってます。

でもいれないわけで・・・時が戻るわけもないのに、戻ってほしいと
願うばかりで、前を向けません。

>>175
強くないよ。
多分すごく弱くて汚い。
でも強くありたいと願ってる。
彼女に愛された男として強くならないといけない。
愛とは違う形であってもオレは彼女を守りたい。
守る力を付けたいと思ってる。
愛しあっていたなら、あなたの彼が前に進むのも同じ気持ちだと思うよ。

>>176
勘違いも甚だしいな
元ｶﾉに捨てられて相当病んでるな

>>149
こんばんは！
また話せてうれしいよ。
元ｶﾚには必要とされなかった「事実」もあったかもしれんが
あんたはこのｽﾚには必要な人だよ。それを忘れないでいてくれたことがうれしい。

>>152のｶｷｺ、俺も禿同だわ。
頑張りたくない時は、頑張る必要はないよ。
毎日が同じことの繰り返しであることや、自分磨きの先にあるもののことや
乗り越えることの意味・・・そんなこと、失恋直後は考えたことないくらい深いことじゃないの？
俺がﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞは誰にでもあること、というのはさ、ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞって、実は後ろ向きではなく
ちゃんと前に進んでるからこそ、遭遇するものなんだってことなんだ。

深い思考ができるっていうのは、少しずつｺｺﾛが冷静さも取り戻し始めた証拠。
ただ、前のことを考えてしまうからさｗ・・・どうしても凹んでしまったりもするんだけどね。
でも、同じ繰り返しの毎日のように見えるが、あんたにとってはﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞを起こすくらい
影響ある毎日でもある・・・同じように見えるけど、あんたを包んで少しずつ変化させてる面もある。

物事なんでもそうだけど、『楯の両面』なんだよ。
悪い側面と良い側面が、必ず同居するんだ。
少し前に進んだあんたに次に考えてほしいのは、あんたの意欲を無くす思考には
意欲を湧かせる側面もあるはずなんだけど、それが見えるかい？ってこと、かな。
なかなか難しいかもしれんのだが・・・ゆっくりでいいから、その『もう一方の側面』のことも
少し考えてみてほしいな。
どうしても見つからないときは、また声かけてくれ。

それから、あんたの消えない後悔って何だろう？
良ければ吐き出して書いてみてほしい。
あと、「自分が嫌いな自分」も、抱きしめて愛すべきあんたの姿だ。
そうやって自分のこと書いて話してくれてること、俺はうれしい。
うれしい気持ちをありがとうな。149さん。

>>173
>>173さんも辛かったでしょうね・・・。
2年間連絡もとらなくて、それでも復活したんですね。。。凄い。

それ以上進む勇気・・・わかります。
私も、もし今後彼と復縁することがあっても、結局似たようなことを繰り返し、別れてしまうんだろうなとぼんやりと感じています。

もし彼と結婚できるとすれば、それは私が結婚後も彼の浮気を容認し続けることができるようになったらのことです。
馬鹿みたいでしょ。

そんな未来が、自分にとって幸せなのか、そうでないのか・・・
それを考え続ける2年間になるんだろうなぁ。

はい、彼を信じつつ、私も適度に力を抜いて、自由にしてみます。

運命・・・かぁ・・・
やっぱり、彼以上の人にはなかなか出会えないものなんですね。
>>173さんも、きっとまだ彼のことを大切に思っているんですね。。。

会えなくても、離れていても、相手のことを大切に思うことができるのが、愛情の形のひとつなんだろうな。。。

>179さん
2年別れてる間は私も毎日泣いてたな〜久しぶりに思い出しましたw
電車乗ってても仕事してても誰かとデートしても彼が一番なんだな、って再認識する日々だったな。
　
　≫もし彼と結婚できるとすれば、それは私が結婚後も彼の浮気を容認し続けることができるようになったらのことです。
　　馬鹿みたいでしょ。
私とそっくり！そう考えたりもしたけど、最終的に浮気なんて問題ないと思ってたよだって何があっても一緒になると信じてたからね。
でも戻ってみたら、大好きなその人との付き合い方がわからなかったんだよね。1年間不思議な恋愛だった。
私は自分の人生から彼との縁が無くなる事実をなかなか受け入れられないけど、
179さんはどうか元気出して一歩踏み出してみてください。
私、元気もらいました。
どの方向にいってどんな結果が出ようとも、お互いがんばりましょ！

>>180さん

なんかまるでちょっとだけ未来の私と会話してる気分ですｗ

そうなんです。結局また彼は私のところに戻ってくるような気すらしてるんです。

その一方で、
>>でも戻ってみたら、大好きなその人との付き合い方がわからなかったんだよね。
も、涙がでるほどよくわかります。

今回の別れで、私に「彼女としての不足点」を教えてくれた彼ですが、
次にまた巡り合えたときに、それを私が直せているか・・・にかかっているんです。本当に。

ま、それ以前にどこかの女の子を妊娠でもさせたら、責任とって結婚するんでしょうけどｗ
「そうなったら連絡して。思いっきり笑ってあげるからｗ」って彼には言いましたがｗ

そうなったらそうなったで、そのころの私はきっと成長できているだろうし、きっと大丈夫なんだと思います。

確かに、直接的な接触が無くなってしまうと、「縁が無かった」と思ってしまうかもしれませんが、
出会って、あれだけの日々を一緒に過ごした人との「縁」って、もっと大きいものかもしれなくて、
彼のことが自分の記憶に残っている限りは、どこかで繋がっているんじゃないかと思うんです。

って、さっきまで慰めてもらってたのに、偉そうに語っちゃいましたｗ

>>173さんは、この出来事で、きっととても成長されたのですね。
アドバイスしてくださってありがとうございます。
はい、どの方向にいってどんな結果が待っていようとも、頑張りましょうね！

また、いつかどこかで。

会いたいとか、声が聞きたいとかじゃなくて、今日は
なぜか手をつなぎたいって気分だ
自分で自分の手をにぎってみたけど、虚しくなったｗ

失恋したのかなあ・・・

何度か断わられたりしたけど２回デートを重ねて
いよいよ次デートできたら告白しようと思っていたけど
その誘いを華麗にスルーされてしまって気まずくなってしまった。
相手から普通にメールくればまた誘おうとも思うけど、もううざいのかなと思って自分からメールもできないや・・・

>>183
連絡したほうが良くない？
オレだけじゃなくて、ここにいるかなりの人は、言っておけば良かった、
しておけば良かったって後悔してるんだよ。
行動しなかったことで生まれる後悔は本当に辛いよ。
勇気を出して。

メールしちまおうかな…

もうダメだ
もうすぐ別れを切り出そうと思う
好きだから辛い
タバコやけに吸っちゃうし腕傷つけたりした
もうすぐみんなと同じ
明日から目の前真っ暗

>>152さん
気持ち分かってくれるって言ってくれて、すごくすごく嬉しかったです。
「頑張れそうなときに頑張ってみる」そうしてみようと思います。
誰かのためにじゃなくて、自分のためにって、ハッとしました。
気持ちが分かってくれる人がいると、こんなに安心できるんですね。
ありがとうございます。


>>178　あんたさん
良い側面、、なんとなく分かります。
でもそれが見えたかと思うと、またすぐに悪い側面が。
良い側面なんて、ほんの一瞬だけなんです。
例えば雑誌見て、こんな髪型にしたいなって思ってもすぐにそれをしたからってどうなるの？って。
後悔。細かく言えばきりがないんですけど
1番は元彼に寂しい顔を何度もさせてしまったことです。
冷たくしたつもりじゃなく、でも言葉が足らず
なんだろ、雰囲気を暗くさせてしまっていたことです。
そんな風にしか接することができなかったことが悔しくて。
好きなのに、素っ気ない態度とってばかりでした。
なんでそんな態度しかとれなかったのか分かりません。

あと正直に言うと、なんかいつも悲劇のヒロインぶりたくて
あたしはかわいそうなんだからって、そんな風に思っていたのかもしれないです。
今もそうかもしれないです。辛いのはあたしだけじゃないのに。。

>>186
ここには仲間がいるからいつでも来いや

夜になると不意のピンポンピンポン♪
を期待してしまう・・・
昼は部活のみんなと一緒にいるし
そのかん思い出しても回りに共通の後輩がいるからグチ聞いてもらえる。
でも夜は孤独。
またお話しにきてくれよ・・・

…ごめんなさい
また来てしまったorz
私って奴は……早く成長しなくちゃ。

>>190
いらっしゃい♪　おかえりなさいかな？ｗ
溜めてることいっぱい吐き出していってね。
ゆっくりあせらずいきましょや

>>１９０
いいんだ来ても
成長はしてるよ，けど休みたくなるときもある
そういう時はここに来な
みんな同じだからさ

>>191>>192
ｺﾞﾒﾝ、ただいま言います(ρ_;)
今日なんて昼間から泣いてしまった…
一途に何年も相手を想い続ける自分の性格が、何度もリバをこさせるのか…
別の男性と同時進行できてたらここまで凹まなかったのかな
でもできない。自分がされて嫌な事は相手にしたくないし。
ここで立ち止まってては前にいけないってわかってるのにぃ！毎日足踏み…

>>193
同時進行して苦しさ2倍ってこともあるんだからｗ
足踏み結構。
しっかり踏んで足元かためつつ、ぼちぼちといきましょう！！

なんでもここで言えばいいよ
俺だって忘れられないし
別の男性と同時進行してたら凹まないか？違うだろう？
今は毎日足踏みしてもいいじゃん
別れた後に得るものだってある
相手を凹ますくらいいい女になれるよ貴方なら
別れのつらさを知ったんだから
頑張れ！

>>193
ありがとう(^-^)
ここに書き込むとなんか落ち着くなぁ
文字にすると冷静になれるみたい。

>>194>>195ごめんなさいm(_ _)m
安価間違ってしまった…
レスくれたうれしさのあまり…

>>196
ここはみんなが、温かい言葉をくれる。
なんかすごく照れくさいような内容だったりするけど、文字だからかな、素直に受け止められる。
みんな傷を負った人だから、くだらないグチでも聞いてくれる。

わたしも失恋しました。一緒に立ち直っていこうね。
別れた元彼をびっくりさせるくらい、もっともっといい女になろう！
お互いここでパワーをもらいましょ。

>>198
うん、そうなんだよね。
直接相手の顔を見て、言われるのも確かに響くんだけど
文字で見ると顔が見えない分だけ、書かれている事を素直に受けとめられるというか…
考えながら、何度も読み返しながらできるから平静を保てる。
普段言えない事も言えるし。
私言いたい事がその時出てこなくて、無口になってしまって
いつも後から、こう言えば良かった、次はこう言わなきゃって毎回反省してた。多分相手も私の態度は感じ悪かったと思う。
それも含めて頑張らなくては

>>183
わたしも行動できずに後悔したクチ
八方美人な彼女に対して疑心暗鬼や嫉妬に囚われているうちに
彼氏ができちゃってたよ

つまらない妄想に囚われているぐらいなら
彼女に気持ちをぶつけるべきだったと学んだけどさ

失恋はいずれいい思い出に昇華されるというけど
始まらずに終わった恋はいつまでたっても後悔のまま
この痛みが一生続くかと思うと
とてつもない絶望感に襲われ途方に暮れる

だから想像してみてよ
もし自分が告白しないまま相手が他の奴と付き合い始めたところを
相手が手を繋いでデートしているところを
それでも告白せずにいられるかい？

あなたがわたしと同じ思いをしないで済みますように

と偉そうに書いてるけど
今度その彼女と同じ仕事をすることになりました

彼女は仕事なんて二の次で彼氏に夢中
連日デートするためにさっさと帰ってしまうわ
二人揃って遅刻して出社してくるわ

これなんて生き地獄？
もう仕事に行くのが嫌です

いろんな想いは墓場までもってくよ・・・おいらは

ハッキリと振られたわけじゃない。
でもいつも俺からプッシュしてばかりで相手からの歩み寄りがないんだよな。
ダメもとで告白なんてしたくないし。

幸せそうな友達に嫉妬して、連絡が来ない、できない自分が情けなくて
彼に会いたくて寂しくて、スレ名は「涙すら出ない」だけど
一人でめそめそ泣いてしまった・・・。
だけど、みんなのカキコ読んで元気出すよ。

宇多田の新曲聞いて泣いてしまった
絶対いい男になるぞ

>>203
傷つくのが怖いから動けないという気持ちはわかる
でも、ダメもとを言い訳にしてないか？
わたしは疑心暗鬼や嫉妬を言い訳にして逃げてしまったんだよ

でもな、あのときああしておけばよかった
こうしていればもしかしてうまくいったんじゃないか？
という過去に対するifが今もわたしを苦しめ続けるんだ
いつまでも過去に囚われて前へ進めなくなってしまう

だから、今できることは何でもしてほしい
例え結果がダメだったとしても
苦しい思いはしても後悔はきっとしないから

「好きかどうかわからなくなった。」
そういわれて一旦別れた。
最後の可能性は0じゃない」
その言葉を信じ何度も元に戻ろうという度に
相手は返事をしなくなっていた。
結局自分の我侭だったんだな。
そう思って全ての連絡経路をたって見た。

進歩ないな自分・・・

人間って残酷だよな…


自分は失恋して食欲もなく睡眠薬を飲まないと寝れないのに
相手は新しい恋人とイチャついてる

これが１番失恋の辛いところだよ

選ぶなら振られる側より振る側だな。

やべえ、どんどん思い出して深みにはまっていく気がするわ・・
失恋から2週間、結構ふっきれてきてたはずなのに

>>209
俺なんて別れて一ヶ月だけど最近リバウンドしまくりで苦しい
相手はどんどん新しい出会いに進んでるから尚更

辛いよな…一緒にがんばっていこうぜ！
悲しいけど、それが現実なんだよ………

>>210
そっか
油断してるとダメだな・・
頑張ろう！まじで

苦しんでいる人はたくさんいるのに自分だけ苦しいと思い込んでる俺。
いつまで経っても前に進めない。

>>205
曲名気になるｗ
FirstLoveかにゃ？

付き合ってすぐ妊娠して
話し合った結果、中絶した
病院に付いてきてくれて、手術後も優しかったのに
身体が元に戻ったら言いたい放題。

中絶後にメンタルな部分を支えてくれたことは
本当に感謝しています。
でも　すごく些細なケンカで別れてしまうなんて
妊娠してなかったら付き合ってくれてなかったって事なのかな。

まだ好きかどうかも判らないときに妊娠したから
身体が元に戻ってからが査定期間だったのかな。

私は彼のことが本当に大切で
ずっと一緒に居たいって思ったし
彼も同じ想いでいるって言ってくれたのに。何で？

でも、もういいや。
もう考えたくないや。・゜・(ノД`)・゜・。

男の人って　やっぱり謎。

>>213

>>205見ろ^^

『新曲』って書いてあるよな^^

女の恋ってのは常に上書き保存
男の恋ってのはファイル名書き換えていくつも保存できる。
ってじいちゃんがいってた。本当なのか？もし本当なら自分はどっちがいい？？

>>214
避妊も出来ない猿が
何をほざく

その前にお前たちは人、一人殺してるんだぞ！
その反省は無いのか？
合法な殺人だから　心もとがめないってか？
心配なのは自分のことだけか？

>>187
ほんの一瞬でも良い側面を思えるってのは、失恋直後にはなかったはずだぞ？
すぐに悪い側面を考えてしまうのであっても、こう考えてほしいんだ。
「あ！少しでも良い側面を考えることができた。じゃあ少しは前進してるんだ！」ってね。
それから、悲劇のﾋﾛｲﾝ思考は、誰にだってあるよ。
自分を苛めて貶めることで自分の傷が軽く感じるように、人間のｺｺﾛは仕組まれてる部分があるから。
ただ、その思考からは「傷は軽く感じる」ことはあっても、「前進する力」を産み出すことはできない。
だから大切なのは、悲劇のﾋﾛｲﾝであることと同時に、「ﾋｰﾛｰ」でもいなきゃいけないってこと。
ｼﾝﾃﾞﾚﾗ的とでもいえば分かってもらえる？
無駄なように見える努力を『絶え間なく続ける』ことが、いつかは結果を生むってさ。
そして、その努力ってのは、誰より『自分のために』って思ってやる必要があるってこと。
これは152さんも言ってくれてるよね。そしてそれにちゃんとあんたも気がつけてる。
今はそこまででもいいじゃん？無理せず少しずつ進めばいい。焦らずに肩の力抜け！ｗ

相手に寂しい顔をさせて雰囲気を暗くさせた・・なるほど、お互い笑顔でいられるほど幸せなことないもんね。
でもあんたは「言葉足らず」だったと、一つ自分側の原因をちゃんと見極めてるじゃん。

これが、自分を省みて反省し、次に活かすってこと。
な？！、あんた、俺が言ったことできてるじゃん？そう思えないかもしれんが、少しずつ前進してるぜ？

じゃあ次もし好きになれる人ができたら、自分の気持ちは『できるだけ』素直に伝えていかなきゃ・・だよな。
そのために、今度は『何で素っ気無い態度をとってばかりだったか？』をしっかり考えていこうよ。
ﾋﾝﾄは「悲劇のﾋﾛｲﾝ」かもしれないね・・俺なりの考えを言ってみるけど
あんたの理想の人ってさ、あんたの気持ちを先回りして完璧に理解して
『あんたが言うよりも先に行動してくれる人』なんじゃないかな？
ｸﾞｲｸﾞｲ自分の思う方向に引っ張っていってくれる人って言うかさ。
元ｶﾚに限らず、あんたの周りの人が、あんたの思ってるようなことを
言わずに行動とってくれてる時は、きっとあんたは心持ち良かったんじゃないかな？
でもそんな風に感じられる機会は少なかったはずなんだ。それはどうしてだろうな？

>>217
２つだけ突っ込んどく。

まず100％の避妊はありえない。
避妊してても子供はできるんだよ。

あと中絶は合法的殺人じゃねぇよ。
違法性が阻却されるだけで
違法で有責な行為だよ。

それから>>214が女性であることを考えれば
全く心がとがめないってことは無いんじゃないかなと思う。

元カノの休みの日は何してるんだろうと考えてしまい胸が痛い。
毎週火曜日･･･明日が来るのがこわい。

>>220
あんたは火曜は休みなの？

>>221
休みじゃないけど、仕事してても仕事が手に付かない。
何してるんだろうとずっと頭にある。

>>222
元ｶﾉは、あんたの所有物じゃねぇんだから
好きにさせてあげれば？
いつまでも自分の「ﾓﾉ」だって意識の表れだと思うぞ。
そういう部分を変えていかないと
あんた自身の人間性まで凝り固まってしまう。

>>223
>>222じゃないんだけど、突き刺さる。
オレも休みの日は元カノが何してるか気になる。
元カノは所有物じゃない、かあ…
アタマでは分かってんだけどね。
こんな自分が嫌になるなあ

何してんだろう？ぐらい思ってもいいさ。

>>225
何してんだろう？くらいじゃおさまんないんだよねえ…
会いたい、会いに行こうかな？迷惑だよな…、耐えよう、
でも会いたい、今でも好きだから…、

、、みたいなループを延々と繰り返す。

とりあえず今日を乗り切ってみるか。はあ、

会いたい時に行動できる人っていいな
相手も会いたいって思ってくれたらもっといいな

失恋しても一瞬のタイミングはあると思いたいね

何時からだろう歯車が狂ってしまった。笑っている自分が歯痒い。さよならしたのに…あﾞー、自分に磨きをかけなくちゃだ。磨きあげて貴方の前に行って遣るからね。後悔なんてしてない。貴方が後悔して。最後の強がりです。

>>228
そんなに無理すんなよ。
無理して笑う必要もなければ、無理して自分磨きする必要もない。
無理して相手の前に行く必要もなければ
後悔してるのに後悔していないなんて言う必要もないよ。
自分が後悔してるから、相手にも後悔しろなんて、止めな。自分が惨めになるだけだ。

あんたさ、自分磨きって誰のためにやると思ってるの？
相手を後悔させてやるために無理して自分磨きして、本当の自分らしい輝きが手に入ると思う？

自分磨きなんて、いつでもできる。
その前に、あんた自身のｺｺﾛをまずは健全にする方が先だよ。
そのためにも、ちゃんと失恋しな！
もう相手と一緒にずっといることができないって事実を、もっとちゃんと受け入れな。
それは裏を返せば、あんたが添い遂げるべき人間は、その相手じゃなく他にいるってことを
受け入れるってことだ。

失恋してから、四ヶ月。
不眠症になり、
体重は減り、
仕事も手につかず辞めてしまい、
今は実家暮らし・・・。
惨めすぎる。
私に未来はあるのかな。
何もかもがどうでもいい。

最後に会ってからやっと１ヶ月。完全に振られてからやっと１週間。早く
日が経って前に進めるようにならないかなぁ。薬のおかげで食欲は少しで
てきて、眠れるようになってきた。
今日、ご飯を食べながら会社の上司と今後のことについて話しあいます。
転勤か、辞めることになるのか。さてどうなる。
こうなったのは自分の責任なんだけど・・・笑顔とやる気はどこに行った
のかなぁ。。。

>>231
あんたのｺｺﾛの奥深くにちゃんと眠ってるよ＞笑顔とやる気。

>>219
お前　失敗したくちか？（ｗｗｗ

>>233
そういうお前は人の命を何とも思ってないことが分かるね。

>>229さん
あなたの言葉に救われました。
本当にありがとうございます。

>>234
いいや　俺は避妊に失敗した事もないし
女を腹ばませるような馬鹿もした事は
有りませんが・・・
避妊も出来ない>>234みたいな
命をなんとも思わない男とは付き合わないことだね

>>236
（　o^,_ゝ^o）ﾌﾟッ

>>236
「（ｗｗｗ」←こんなの付けて煽ってるあなたの方が
命を何とも思ってないようにしか見えないけど？

>>237
>>238

スルーしましょう。
ここは煽りあう所ではないですから。

>>230
私も何もかも嫌になって、欝っぽくなって死にたくて会社辞めた。
会社辞めるのってさ、死ぬよりいいの！ちょっと位休んでいいじゃん。
あなたこれまで頑張ったんだよ、たまには体も心も休めてあげていいじゃない！
あなたまだ若いでしょ？大丈夫！仕事なんてゆっくり焦らず探して行けばいいんだよ。
まずは自分を休めてあげよう。

さっき彼が所属するサークルの彼の紹介文を見てしまった。
「誰が見てもさわやか好青年、女子の憧れ」と書いてあった。
私も彼のそんな誠実さに惹かれてった。きっとこれからもたくさんの
女の子が彼に恋焦がれると思う。
今でも思い出すと幸せな気持ちになる、彼から真剣に好きだと言われた日。
こんなに人を好きになったのは初めてだと言われた時。
・・・それからどんどん嫉妬と束縛が強くなった。
でも私は彼が好きだったから我慢しようと思った。彼につくそうとさえ思った。
それでも彼は納得してくれなくて、恋愛感が違うから別れようと言われた。
どうして好き同士なのに、別れなくちゃいけないんだろう。

あまり納得できないまま、それでも彼とこの先長く付き合っていくのは無理だと
冷静に今は思う。話し合いもしないで、別れようと言った彼をどうやって信用
していけるだろう？？
だけど、これから彼はまた「好青年」としてみんなの憧れの的になるのかと思う
と何だか淋しい。

>>229
ぐっと来た。最後の言葉にぐっと来た。一方的で短い恋だったけど、俺が添い遂げる人は他に居たんだって思えると落ち着くな。
ただ、やっぱり苦しいけど。『やっぱり好きになれなかった、会っても気持ちは変わらない』って、俺はピエロだったのかと。ここに多く居る人と違って短い恋だったけど、ほんとに久しぶりに本気で人を好きになったのにな。

結局何が言いたいかわからないけど、でも結局はまだ好きなんだと思う。
彼の特別な存在でいたかったんだと思う。
彼がまた他の女の子に目を向ける未来を想像すると胸が痛い。
彼はきっと苦しんでる。広い心をもてない自分に。

たった今フラれた。現実を受け入れられない。やっといい出会いがあったと思ったら、元カレとやり直すのでごめんなさいと。昨日までずっと一緒にいようと誓いあったのにこれは何？何がおきたの？こんな辛いなんて。一体俺はこれからどうすればいいのか

>>244
このｽﾚと前ｽﾚを１から読んでおいで。いやﾏｼﾞで。

>>241
私の元彼も「さわやかな好青年」だったよ。
女友達から羨ましがられて気分良かった。
何回も「好き？」って聞いて「大好き！」って返事をくれて
幸せ（バカップル？）だったよ。
でも、会えない時は浮気してるんじゃないか、誰かと会ってるんじゃないか
とか束縛と言うより疑ってばっかりで
また会ったら「好き？」って聞いて確認してた。
　今考えたら別れ話を切り出されても仕方ないなって思う。
逆の立場になったらウザいもん・・・。

自分ではそんなに思って無くても、彼にはものすごい負担だったのかも。
少しづつ温度差が出来ていたことに２２９さんも気付かなかったんじゃないかな
多分・・・。

別れて2週間。
ほんとに抜けがらになってる。
苦しさすら感じなくなってきた。
空虚？て言うの？心が麻痺してるみたい。
もう大丈夫になってきたのかな？
自分が自分じゃないみたいだ。

>>218　あんたさん

今こんなに考えてるのは次に活かすため。。なんですね。
今までこんなにたくさん考えたことなかったです。

あたしは、自分の思うようになるのが当たり前に思っていたのかもしれないです。
だからそれと違う行動や言葉が出てくると対応とれなくなって
言葉が出なかったのかもしれないです。
周りの人達へも感謝すら感じなくなるほど思い通りの反応をしてもらっていたんですよね。
ヒーローにもならなくてはいけない。無駄な努力も続けなくてはいけない。
なんとなく、うっすらと分かる気がします。
ただ、またそれをしたところで･･･って悪い側面が出てしまい。
何もしたくないのは、何もしなければ傷つかなくて済むって思ってるからかもしれないです。
で、ここでまた悲劇のヒロイン登場なんですよね。
･･･堂々巡り。　
もしかしたら前に進もうとしたいのにそれを止めてるのはあたし自身なのかもしれないと
今思いました。

やっとここまで考えられました。

>>248
こんなに考えたことない・・それだけの恋愛をしたんだろうし、逆に今まで怠けてた部分でもあるね。
でも今、こうして自分自身に時間をかけてあげてることは、決して無駄にならないから。
時間が経てば、必ずあんたにも実感できる時がくるさ。だから今はそれすら気にかけなくていい。

今まではかなり周りに恵まれてたんだね。それはそれで、しっかり感謝しないとね。
人間は、自分の感情でさえ100％ｺﾝﾄﾛｰﾙすることはできないよね？（だから今苦しいんだし）
まして他人は、あんたの感情の流れをｺﾝﾄﾛｰﾙすることも把握することも、完璧にはできないんだよ。
それでも家族のように長い時間あんたと過ごしてる人は、あんたが言わなくても仕草などから
あんたの意志を予測したり察知したりして、行動起こしてくれることもあったかもしれない。
でも、それを完璧にこなし続けることは、神様にも無理だ。

人付き合いに関して、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが必要だと言われる所以はここにある。
自分との距離が近い人ほど、その距離に比例してｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの量を増やさなければいけない。
だから自分のそばにいてほしいと思う人とは、かなりのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが必要になる。
それはあんたの意思を伝えることもそうだし、相手の意思もちゃんと受け取るって意味も含んでね。
今回は、そういったあんたの人間関係形成の根幹のところまで省みて自分を磨け！っていうことで
神様が与えてくれてる時間なのかもしれないね・・。

>>248
続けるね。

もしためせるのなら、やってみるといい。
一日の終わり、寝る前に、自分の家族や友達・・・今日一番感謝したい人を思い浮かべて
「ありがとう」って口に出して感謝してから眠りにつく・・。
もちろん布団の上で自分一人ででいいからねｗ。やってみてみ？

あと、「何もしなければ傷つかなくて済む」って言ってるけど、本当にそうか？？
何もしてなくても、あんた、傷つき続けてると思うけど？
というか、生きてること自体、傷つかなくていい日・いい瞬間なんて無いんだよ。
生きてる間は辛いことの連続・・幸せや楽しいことなんて、ほんの少ししかないもんさ。
でもたくさん幸せ感じられる状況になると、そのことを忘れて感謝の気持ちも忘れてしまうんだ。
『慣れ』って怖いよね。
そういうことを忘れないようにするためにも、こういう時間ってとても大切になってくる。
だから傷つくことや自分と向き合うことから逃げちゃﾀﾞﾒだって言われるんだと俺は思ってる。
こういう、色んなことを一度に突きつけられるのが本当の失恋なんだろうね。

だからこそ、それを乗り切った先にあるものって、神々しくて眩しくて
何にも変えがたい唯一無二のﾓﾉなんだと思う。
前進を止めてるのが自分かも・・と気づけたあんたは
今までの自分より確実に自分と向き合い、成長してるって俺は信じられるよ。

苦しい中よくがんばってる。
疲れたときは、少し休んでもいいからね。
ゆっくり・・確実に進もうや。

頑張れって言葉に本当に疲れちゃった。少しだけ心を休めたい。泣いても良いのかな？

>>251
ゆっくり休めればいい。
大声出して、情けないくらい泣いていい。
涙が流れないとしても、ｺｺﾛは泣いてるしね。

死ぬまであんたと付き合いそばに居続けるのは
誰でもないあんた自身だから
その自分のこと、しっかり抱きしめてあげてくれ。

今までよくがんばってきたね。
少しゆっくり休もうな。

昨日別れました。
付き合ってちょうど７ヶ月の昨日。
理由は分からんし、電話も出てくれなかった。
メールで一方的な別れ。
さすがに目眩がしたなー。
へこむ。恋愛って難しいね。
何が原因か全くわからん。

きっと説明する価値もない存在だったんだよ。

>>253
似たような経験あるよ。
でも大概そういうときって
他好きだという事実。
知らぬが仏だと思う。
ちゃんとけじめつけられない
相手なんだと割り切って
次いこ！

>>254
そういう煽りしてて楽しいか？
悲しいね。ほんとに。

>>253
俺はおととい他好きが発覚して泣きまくったよ

わからないぶん、当たる場所がない苦しさがあるだろうが、一緒に頑張ろうぜ！

>>255 >>256さん
励ましありがとう。
別れるそぶりは月末までなかったよ。
俺も他に好きなヤツが出来てて、そいつと
うまく行きそうだから俺を切ったんだろうなー

新しい恋を探すか。時間が癒してくれるよね

俺もだ。
他好きどころかすでに付き合ってた。ピエロだ。

距離を置くってなんなんだろう…。付き合って置くと思ったら、
一回別れてなんて意味がわからなかった。
ﾀﾞｲｽｷなのに。
１週間前、花火行こうって約束したばっかりだったのに…

運命の人だとおもった。これから先、ずっと一緒なんだて

まだ若いもんね、こんなの重いよね。

もし完璧に振られたとしても、彼と過ごした３年は忘れません。

来週の月曜、会うので完璧に振られてきます。

>>258-259
俺も現実を受け入れるのが辛くて苦しいよ
相手はこれから開放感でいっぱいになったらしく、たくさん遊ぶらしい

アタシも昨日別れました。
明日で９ヶ月記念だったのに。
まだ好きなのに
どうしたらいいかわかりません。

俺も昨日完璧に終わった。
彼女はもう違う男の彼女だ。

現実を受け入れないといけないけど、辛くて辛くて苦しいよ

失恋がこんなに辛いものなのかって、生まれて初めてわかったよ

GLAYの夏音はもう聴けない

>>262
すごく分かる。
俺も聴けない曲や行けない場所がすごく出来た。
辛いよな。
引きこもりになりそうだ。

>>263
ついでに浜崎あゆみも聴けないぜ？

ぁぁ…なんでこんなふうになっちゃったんだろう
引きこもりは考え過ぎて自分の首を絞めるから友達や先輩と飲んで気を紛らわしなよ
一人は絶対ダメorz

失恋後の｢思い出が美化される｣って本当だわ
思い出すと、前に戻りたいって思う

逆に憎しみに変わって、忘れたい思い出になれればな……

>>264
と思って飲んでバカ騒ぎもしてみたけど全然ダメ。
悪酔いして迷惑かけた。
なんとかしなきゃな。

時間が１番の治療薬だね

もう何もかもどうでもイイ。

恋なんて怖い事、二度としない。

>>267辛いよね。
俺も同じ気持ちでもう一度誰かを愛せる気がしない。
失って一層分かるよ。
本当に幸せだった。
なぜもっと大切にしなかったんだろう。
悔やみきれない。

何であんな別れ方したのに
まだ気になるんだろう。

失恋して友達に、失恋したことを知らせたら
「また戻ってくるかもしれんし」って文で
ものすごくホッとしたよ。
戻ってこないだろうけど、言葉の一つで救われることも
あるんだなーって思った。
言葉は選んで使おうと思いました。

別れる前の1週間と別れてからの3日、寝れません。食べれません。
彼がドアを閉めた瞬間、壊れるんじゃないかってくらい号泣したけど、
今は不思議と涙もでません。

振られて当然だったけど、
それくらいのことしてたし、言ってたし、私が悪いんです。
でも考えてみたら彼のこと何にも知らなかったです。
私は大好きで幸せだと思ってたけど、彼は違ったのかな。
だったらどこから違ったんだろう・・・。
最後の最後までかわされて、いい思い出にも悪い思い出にもできない。
こんなだから振られたんですかね。
それでも、たとえ間違ったやり方だったとしても初めて愛してると思った人です。

今めちゃめちゃです。
元に戻れないのわかってるけど、元に戻りたいし、戻りたくないし、
責めたいし、責められて当然と思うし、もう一回だけ会いたいし、もう会いたくない。
むちゃくちゃですみません。
だけど、どうやってここから抜け出せるのかわからないです。

俊ｸﾝがいれば何でも
出来る気がした‥(´;ω;｀)
強がり言ｯたケド本当ゎ
まだ諦めず引きとめてたら
何か変わｯてたかな?

まだｱﾅﾀと通ｯた道が
忘れられません｡
もらｯた物が捨てられません｡
保護ﾒｰﾙが消せません｡
まだまだ貴方を忘れられそうに
ありません｡
今夜も‥ちょっぴり
切なくなりそうです｡

今ｽｸﾞ戻ってきてくれたら､
ｱﾅﾀを迎えいれれる心は､
ｽｸﾞにでも準備できるのになあ｡

>>271
そうだね。
自分の思考が訳わかんなくなるよね。
つらいよね。
涙出てきた。

>>1->>273
がんばろう。一緒にがんばろう。

昨日会社の上司と話しした。地元に戻してもらえそう。
薬が効いてるのもあり食欲が出てきて昨日・今日と食べ過ぎた。たまにはいいか。
でも笑顔は戻ってこない。今面白いバラエティー番組見てるけど笑えない。
気分は相変わらずもりあがらない。

>>275
仕方ないよ。
すぐには立ち直れなくて当然。
無理に「早く元気に」って思わなくても良いと思うよ。
お互い今は傷をゆっくり癒して行こう。

食欲出てきたんだね？
それなら何か美味しいものでも食べに行こう。
きっとちょっぴりだけど幸せになれるはず。

あれ…
アイツバイト先変えたのかな…
しばらく街で見かけなくなったし
完全に巣立ったかな

いない
いないあの人がもういない

抜け殻・・・なるよね
自分は、喜怒哀楽という感情がない
家近いからバッタリ会ったらどんな顔して良いか分からず、
休日はほとんど家に引きこもり

>>279
わかる。感情が一切なくなる。
俺も家近いからもし逢ったらどういう顔したらいいかわからない。
笑顔じゃなきゃいけないんだろうけど、作ってるのバレるだろうし…
彼女含めてみんなで仲良かった友達にも会いづらい。
年末の飲み会は欠席モードです

毎朝、毎晩、仕事に行く途中、帰る途中の車の中で泣いてる。
あと布団の中。
朝起きたら目がハレハレ。超ブサ（あ、もともと？ｗ）
どうしようもない。
仕事行きたくない。
でも仕事しないと仕事が待ってる。
仕事してるときだけは、忘れられる。
仕事が終わって、家に帰りたくない。
一人になりたくない。
でも、家に帰ればココがあるもんね・・・。
ツライけど、泣くだけ泣いて、また明日も仕事に行くんだろうな。
切ない。悲しい。彼に会いたい。
ひどいこと言って、怒らせて、すぐに謝罪メール送ったけど、返事なくてもう3ヶ月。
これ以上スルーされるのが怖くて、連絡できない。
どうしてあのときあんなこと言ってしまったんだろうって、後悔の日々。
小さくうずくまって、耳ふさいで、引きこもりたい。

大丈夫、神様がみててくれる。

こういう時に限って、仕事が忙しかったり、普段は滅多に無い飲み会が続いたり、
偶然にも今週末はライブの予定もあるし、来週には旅行もある。

ライブの前に、占いに行くんだ。
旅行は京都で、縁切り＆縁結びの神様を巡るんだ。

考えては駄目だ。
考えたって、新しいひとのところへ行った彼は戻ってこない。
予定をいっぱい詰め込んで、他のことを考えていれば、まだ辛くないんだ。

今日はどうしても行かなきゃいけない用事があって、彼の家の近くの駅を通った。
６年間、毎週末、かよった駅。
でも、会社の人たちと一緒に行ったから、平気なフリしてやり過せた。
一人だったら、泣いてた。

大丈夫。私にはまだ前に進む勇気と元気が残っている。

飲み会で、「別れちゃったんですよ〜あはは〜」って、発表できるぐらいには元気になれた。
皆、気を遣ってくれたし。まだまだ私も恋愛対象だ。大丈夫。

全身が、かまいたちにやられたような、見えない切り傷だらけで、痛くてたまらない。
そして、一歩踏み出すたびに、新しい傷が出来る。
茨の道とは、よくいったもんだ。
痛くて痛くてたまらないけど、でも、踏み出すしかないんだ。歩き続けるしかないんだ。血を流しながら。
今は無理して歩いているけれど、歩いているうちに、いつか茂みは抜け出すよ。
傷も、きっと治るよ。

だから大丈夫。
私は無理矢理にでも歩き続けてやる。
だから皆も頑張って。

>>282
たとえ精一杯の強がりだとしても勇気もらったよ。
素敵な貴女と悲しい失恋に負けないように俺も頑張る。
ありがとう。

心に穴が空いたかのよう
別れて半年たった今でも穴は埋まらないで日に日に大きくなっているような気がする
ほんと抜け殻だ 中には何も残っちゃいない

>282
頑張って！
自分も毎日頑張る
まだまだリバウンド酷いけれど、時間が解決して笑い話になるって信じよう！

>>281
あなたと全く一緒の毎日を送っています。
辛いよね…前に進めない

>>283
>>285

レスありがとう。
彼は、ひとの心の痛みのわからない人だった。
わかってくれる人がいて、嬉しいです。

きっと、私の人生で、そう遠くない未来にあななたちみたいな人に、いつか出会える。

彼の嫌いな、「強い女」になってやる。
でも、しなやかさや、ひとの心を感じ取れる感受性といたわりの心は持ったままで。

リバウンドあるのは当たり前。
私も明日は泣いているかもしれない。

でもここに来て、明日、また別の人の書き込みを見て、きっと勇気を貰えるんだ。

今は立ち止まっている人も、いたっていい。
こうやって、みんなで頑張っていこうね。
いつか絶対、笑い話になるよ！みんな、強くなれるよ！

>>284
開けてしまったパンドラの箱も、最後にはちいさな「希望」が残されていた。

あなたの中にも、かならず「希望」は残っているはず。

今はどんなに辛くても、自分の中の「希望」だけは諦めないで。

>>287
貴女はすでに強さを手に入れてると思うよ。
そして弱い俺にまで前に進む勇気をくれる優しさもある。
俺も忘れる勇気じゃなく、乗り越える強さを手に入れるために頑張ってみる。

お互い頑張りましょう。

去年の今頃も失恋板にいて、
冬に最高に好きな人と出会えた。
一生一緒だと思った。
そしてまた失恋。
彼とは付き合えないと自分でも思う。恋愛の価値観が違いすぎて。
でも人を信じられなくなりそうだ。
私は愛されない人間なのかとか、
あんなに相手の気持ちが重かったのに、人の気持ちはこんなに簡単に変わるのかって。
怖いよ。

>>289
今頃元ｶﾉ彼氏にちんぽ入れられ幸せそうに腰ふってるぜｗｗｗｗ

>>291
消えろ！うぜぇ
289じゃないがむかつくぞ

>>290
分かるよ，どれだけこちらが愛しても返ってこない
俺も先月経験したばかり
来る日も来る日も思い出して自分を責めていた
恋愛が怖い気持ちもよく分かる
けど最近今の自分にむかついて負けてたまるかって気持ちになった
あなたも今は信じなくてもいいんだよ
いつか信じたくなるような人に出会えるよ

>>292
元ｶﾉが彼氏にちんぽ入れられてるのおかずにオナニー三昧か？
哀れ・・・(ぷっ

何度も何度も、このｽﾚを卒業しまた戻りを繰り返し…何度も泣き、もう私には何も残っていないと何度も絶望して周りを見て焦った毎日。
だけど、また人を好きになれた。
彼しかいないと思って運命だと思っていた人とは違う人。
その人の小さな優しさにも気づくし感謝出来る。きっと、そう気づけて感謝できて側にいたいと思う私は、あの時、何度も辛い日々の中で少しだけど成長できたからでは…と今は思う。だから思う。ここに居る皆さん。今は抜け殻かもしれない。
毎日が辛いかもしれない。
だけどちゃんと成長できているし、そんな自分を愛してくれる見合った相手が現れるから。
自分の成長を止めないで乗り越えて。
来春、そんな相手と結婚します。

長々すみません!

>>294
おめでとう！
幸せになれよ！！

　　　　　　　　　..◇・。..☆*。
　　　゜゜・*:..。.。★◎＠　○☆。..:*・゜
　゜゜・*:..。.。◇＠☆*・゜★。。.:*・☆*・。..:*・゜
。..:○★◎☆。∂∇。★◎*・゜゜。◎★
　　　◎☆◇☆。*・.。..☆◎。.:☆◇*.....。
　　゜゜・*:..。.*・☆◎。＿＿☆◎*・。..:*・゜ ゜　　　
　　　　　　　　＼　　　　　 　／　　　　　　　
　　　　　　 　　　＼　　 　／
　　　　　.　∧＿∧＼ ／　　　
　　　　　　（　・∀・）..∞　　　　
　　　　　　/ つ つ△ 　
　　　　〜(　　 ノ
　　　　 　　しし'

>>294
卒業かぁー。
おめでとう！

他の誰かを好きになるなんて考えられないけど
とにかく前向きに生きるよ。

お二人ともいつまでも仲良く、末永くお幸せに・・・

>>294
6時間前散った俺の分も幸せになれよ、おめでと

しかし当分ターミネーターというかドロイド状態っつーか、無機質な人間になりそうだ
一切の感情を起こす気にもなれないな、もうなんだって良いや

>>295 >>296
ありがとう。

どう伝えたらいいか、表現に迷うけど…私はひねくれ者で(笑)失恋した後は特に酷くて、世界中で自分が一番辛い、二度と次の相手が現れる事なんて、そんなﾄﾞﾗﾏみたいな話あるわけないと思っていました。
元ｶﾚから離れられず都合の良い女…それ以下かな？6年間。

どうか、自分がすごく辛いなんて思わないで。
先が見えるから、辛い経験をした人でないと解らない優しさがあるから。
ここのみんなに、最高の幸せが、この先いっぱいいっぱい待っていますように…

>>298
最後の3行から、あんたの優しさが溢れて止まらねぇのが分かる。
特にそのうちの
＞先が見えるから、辛い経験をした人でないと解らない優しさがあるから
は、ここに来るみんなに見てほしいね。

経験者にしか分からない辛さ・苦しみ・哀しみ・・・
そしてそれを越えたところにあるﾓﾉ・・
励みになるよ。ありがとうな。

辛いことも多いかもしれないけど
どうか添い遂げるべきﾊﾟｰﾄﾅｰと一緒に力をあわせて
乗り越えていってください。
本当にどうか幸せに！！おめでとう！

>>297
ありがとう。

どうか体だけは壊さないように…
毎日をｷﾞﾘｷﾞﾘでもいいからゆっくり乗り越えれますように。
『毎日、辛くて当然!明日は絶対良い日!!』
私は意地みたいに、この言葉で過ごしていました。
だけど辛くなったら、理由なんていらない、大声で泣けば良い。自分を大切に、いつかきっと自分を盾にしてでも守る相手が現れるから、その時まで自分を強く持ってください。
偉そうにすみません。

>>295

ありがとう。
なんだか、すごく優しい気持ちを貰った気がする。
ここの人達はみんな優しい。
ただの優しさじゃなくて、内面からの優しさみたいな…
私はいつもこのｽﾚに助けられてきた。
毎日、優しさを貰ってたんだなぁ。

>>295
早く同じ優しさを持った人と巡り会いますように…

>>300
なんだか助かった気分だよ
奥さん共々頑張れよ

>>294
すごく偉いです。心の持ちようが励みになります。
私はまだ打ちのめされてますが、
＞『毎日、辛くて当然!明日は絶対良い日!!』
私もこんな風に思えるように、がんばりたいってすごく思います。
そうすることで294さんみたいに強くなれるんだなって思います。

294さんには本当に幸せになってほしいです。
どうかお2人ですばらしい家庭を築いてください。
おめでとうございます！！

数時間前３年間の想いが散りました
でもこのスレ見てたら涙止まらなくなった
同じく辛い思いした人がこんなにいるんだよな…

>>304
今は思いっきり泣いていいから。
情けないくらい泣け。
今までよくがんばったな。

ありがとう。
本当にありがとう。

>>304
そうさ、ひとりじゃないぞ。

>>294
がんばったね。おめでとう。
本当によかったね！

>>294さんとこのスレの皆に幸あれ。

朝から元気もらいました。
本当に良スレだなぁ・・・。
どんなにツラくても、毎日を丁寧に、ここのみんなみたいに
人に優しく生きていれば、きっと大丈夫。そう思えたよ。
ありがとう。

今日始めて見たけど本当に助かった。
2年間なにも身にはいらなかったけど本当に助かった。
がんばったよな、、俺。
何もしてあげられなかったけど、今の君は幸せだよな
俺も頑張って一歩ずつ前に進むよ。
結局自分は誰かに、お前は頑張ったよ、よくやったよ、って言葉を待っていただけなのかもしれない。
やっと、やっと、涙が出てきたよ。いまさらだよ、やっとだよ。
5年間おつかれさま、そして結婚おめでとう。
一度は付き合いたかったけどね、
自分は君の事をしまうことしかできないけれど、頑張って一歩ずつ進んでいくね。
本当にありがとう。

>>311
耐えてたんだね。頑張ったんだね。
そして相手を祝福する強さと優しさを取り戻したんだね。
これからもここで苦しんでいる自分たちに優しさをわけてください。

前スレでお世話になって回復して、今また沈み中です。
ここに書き込むことでしか発散出来ないので、すみません、書きます。

先日の日曜日、元カレに別れてから初めて会ってきました。母校の文化祭で。
すごく元気そうで、長くなった髪の毛を振り乱してライブで暴れていました。
わたしは借りていたものを返さなくちゃいけなくて、でもライブがすごいから
しばらく待っていました。彼の長髪が眼に入る度に吐き気に襲われました。

ようやくライブも終わって彼の元へ行くと、眼を合わせてくれない。
「あの、これ」と渡すと、「あー久しぶりー！」と汗をタオルで拭いながらニコニコ。
それから二、三言話してみるも、こちらをあまり見てくれない。
「ああ、こんなもんなんだ」とひどく悲しくなりました。
執着しているのはわたしだけで、相手は何とも思っていない。懐かしさも何も無い。
そうだよね、わたしがいたからこんな風にはしゃぐことも出来なかったんだよね。
最後は「またね」と今出来る最上級の笑顔でさよならしました。泣きそうだった。

その後わたしはしなけりゃいいのに友人にメールするわ電話するわそりゃ迷惑行為で
終いには「うっとうしい、連絡したくなったらするから電話するな」とメールを頂く始末。
なんかもう、どうしましょう。何しても裏目に出ます。
そんなわけで携帯から友人のメモリを何件か消去して、今に至ります。

会ってから抜け殻になると思いませんでした。つかれた

>>313
久しぶりだね。こないだの日曜以来だね。前ｽﾚ758読んだ？
まずさ、相手見て「吐き気」ってのはどうして？理由が気になるんだ。
前ｽﾚで「期待するな！」って書いたの、まだまだ受け入れられてないとは思うけど
そろそろ執着するのは止める時に来たんじゃないの？

ひとつだけ言っておくけど、彼が目を合わさなかったのはこういう理由も考えてあげてほしい。
できるだけあんたと目を合わさないようにしたのは、彼自身もあんたを吹っ切るためかもしれない。
あんたと色々話したりしてると、彼自身だって引き戻されてしまうかもしれないじゃない？
そしてあんた自身が引き戻されること自体も、彼は恐れたかもしれないよ？

冷たくされた＝あんたのこと何とも思ってない　というのも事実かもしれない。でも
冷たくした＝これ以上ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞせず、すっぱり別れたいっていう彼なりの優しさ　かもしれん。
彼は彼であんたと一緒にいることは、自分のためにもあんたのためにも良くないと思ったから別れを選んだはずだ。
もちろん彼自身のためっていうのが、１０のうち８ぐらいはあったとしてもね。
だから、「わたしがいたからこんな風にはしゃぐこともできなかった」なんて、自分を貶めても誰も取り合わないよ。
彼なりに他のことに打ち込むことで、ちゃんと吹っ切ろうとしてるかもしれんのだから。

ただ俺は、前の「恋人ではないけど、大切な人」って彼の言葉は、やはりあんたをそうやって彷徨わせる言葉だと思う。
中途半端にそういう言葉かけて、自分は自分で吹っ切ろうとしてるのなら、それはやはり「自分勝手」だからな。
突き放して去ろうとするのが「彼の優しさから出た」ものであるなら、「大切な人」って言葉は出すべきじゃなかったはずだ。
ともかく、あんたはもうちょっと、「別れた」「失恋した」って事実を、ゆっくりしっかり受け入れた方がいい。

友達へのﾒﾙも、そういう返事受け取ったなら「返事くれるまでは待とう」でいいじゃん。
ﾒﾓﾘ消してくれと言われたわけじゃないのに、消去するなんてﾅﾝｾﾝｽ。
返事もらった文面から否定的なことを受け取ってしまうのはしょうがないけど
自分で自分をそんな風に「嫌なやつだ」「あたしなんて」っていじめてどうするんだよ？

>>313
続けるわ。

あんたさ、もうちょっと自分ってものをしっかり持てよ。
元ｶﾚや友達に何影響されまくってるんだよ？
あんたはあんただろ？他人の意思を見透かすことのできるｴｽﾊﾟｰか？
つか、あんた何様だよ？の世界になっちまうよ。

もう少しさ、相手の気持ちを考えろよ。
逆に自分がさ、何も言わないのに携帯のﾒﾓﾘｰ消去されてたらどう思うんだよ？
悲劇のﾋﾛｲﾝの話が少し前に出たけどさ、それもちょっと読んでおいでよ。
周りはあんたが思ってるほどあんたを否定なんてしてないよ。
死ぬまで付き合うあんた自身が、あんたをそんなに貶めてどうするんだよ。

あんたに今必要なのは、焦るな！！！！！落ち着け！！！！！ってこと。
自分否定して歩みを止めるぐらいなら、反省して前進しろよ。
そのためにもう少し落ち着け｡
ﾒﾓﾘ消去した分、もし他のﾒﾓや前の携帯のﾒﾓﾘなどから取り戻せるなら取り戻しな。
それから友達に吐き出したい分は、いくらでもここに吐き出せ。
みんなで受け止めるから。

>>314さん
すごく、グサグサ刺さって、すみません、ありがとうございます。
メモリ消したのは嫌だからとかそういうのじゃなくて、
また我慢出来なくなってメールしたり電話したりするの嫌だから
だったら相手からメール来るの待とうって、消したんです。

吐き気は、怖いっていう気持ちからで、昔からそうなんです。
怖い人に会うと頭がくらくらして吐きそうになるんです、本当は会いたくなくて
綺麗な思い出のまま終わらせたくて、でも返さなくちゃいけないし、
会うの緊張して家出る前もずっと吐いてて、
ごめんなさい、なんかよくわかんなくなってきてめちゃくちゃです。

>>316
そかそか。怖いからか・・・･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ
じゃ、俺もちょっとｷﾂｲ言い方し過ぎたかもしれん。ごめんよ。m(_ _)m

さっきも書いたけど、少し落ち着かないか？
今は他の誰より、あんた自身があんたの味方でいなきゃね。
俺やｽﾚの人たちがﾘｱﾙで傍にいるなら、いろいろ励ましたりできるんだろうけど
それでもあんた自身があんたの味方でいないと、意味がなくなってしまうんだよ。

多分、今までそういう｢吐き癖」とか他の自分自身の性格やらで
自分のこと、嫌になってるんじゃない？
でもさ、あんたには友達もいるんだし、人と付き合うこともできてたんだよ？
それは周りの人があんたを認めてる証拠なんだ。
もちろん彼はあんたの元を去ったのかもしれない。
でもそれは、あんたの運命の人が彼じゃなく他にいるから、なんだよ。

それに、ﾒﾓﾘ消去の理由も、俺が考えてた｢自分勝手な卑下」ではなく
自分から連絡せず、相手を待とう！って意志の表れだったんだよね。ごめんね。
じゃ、それはちゃんとまともな考えで動けてる証拠じゃん。強烈な方法だけど確実だもんね。
あんたはめちゃくちゃと言いながら、彼に「またね」と声を掛け、渡すもん渡して帰ってきたんだ。
吐き気我慢して、怖いの乗り越えて行動してきたんじゃん。
じゃ、その自分のことは「よくやった！がんばったじゃん！！」って誉めてあげてほしいんだよ。

そして何より、俺のﾚｽをちゃんと読んでくれてるじゃん。意味もちゃんと受け取ってくれてるじゃん。
そんなあんたが、素敵な女性ではないはずないじゃない。

よくわかんなくなっててもいいんだよ。思うことがあればここに書きなね。
文字にしてみると、冷静になったりすっきりしたりすることもあるかもしれん。

>>317さん
自分は自分の味方でいなくちゃ、って思った瞬間に、
自分の中に何かがすーっと戻ってくるような不思議な感覚になりました。
焦点が合うような、言い表せない変な感じでした。

こんなに毎日泣いて落ち込んで浮かれて落ち込んでなんてサイクルを続けていたら
体が持ちそうにないし、やっと吹っ切れることが出来そうな心境になったので
そろそろやめにしようかと思います。期待とかそういうのも、がんばって捨てて。
だって期待したところで、0に何を掛けても0のままですもんね。

またもやもやしてお世話になることがあるかもしれません。
そのときは「おいおいまたかよ」なんて、笑ってやってください。
ありがとうございました。

このスレに会えてよかった。

>>318
ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞなんて誰にだってある。
無理して吹っ切る必要とかはないんだよ。
大切なのは、少しずつ、でも、「確実に」吹っ切ることなんだ。
確かに０に何を掛けても０だねｗ。
でも、それは「二人の間」での話し。
あんた自身は「０」なんかじゃない。
今まで生きてきたんだもん。何一つ無駄なものなんてなかったんだよ？
まだまだあんたは輝くよ。その素養は充分ある。
無理せず、頑張りすぎず、適度な自分のﾍﾟｰｽで、ゆっくり歩こうね。

ああ、またいつでも話そうや！
またな！

何度めかのリバ来た・・・・・・orz

もういやだよ、助けて！ ！ ！ ！ ！ ！

>>320
どした？
今までよりｷﾂｲかい？

>>320
逆に思いっきり感じてみ。
感情とか気持ちは、抑えようとすれば余計に膨れ上がる。

辛いだろうけど頑張れ！

>>320
同じく強烈なリバ中…
くぅ、キツイ。
電話してしまいそうだ。
ここはガマン！
頑張れ自分。

320だけど今までの２倍強・・・・

もういやだよ、もういやだよ、

>>324
どんなこと思い返してしまってるの？
少し書ける？

今までも1/2でもそのﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞは乗り越えてきたんだ。
今回だって越えられないことはない！
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ
今までよくがんばってきた。
少し休んでもいいんだから。
深呼吸して少し落ち着こ？

>>294
新しい好きな人とは待っていたら出会えたんですか？
それとも自分から外に出て出会いを求めたんですか？？
出会いがなかなかなくて…どうしたら出会えるのかわからない。

>>324
吐き出せば少しは楽になるさ。

眠れない。食欲ない。性欲なんてカケラもない。
ヒトの主たる欲求じゃなかったか？
ヒトじゃなくなったのか、俺？

メールしてしまった…自己嫌悪。

ごはん食べれなくなってまる４日目。
水だけは飲まなくちゃと思ってなんとかスポーツドリンクだけで生きてる。
ぼんやりしてていつの間にか時間が過ぎてる。
今日１日、なにしてたんだっけ・・・。

>>329
俺もだ。しかも縋るような内容。
かなりの自己嫌悪。
もうしない！絶対しない！
とか言いながら返事を期待してる…orz

もうだめだよ
マジで死にたいよ

>>332
死ぬな。
今のまま死んだら今のままの辛さや淋しさ、悔しさ・・・全部そのまま持っていくことになるぞ。
ここにせっかく書いたんだ。ｽﾚの住人みんながあんたが生きてることを知ったんだよ。
みんなが悲しむ。同じ苦しみ抱えたみんなが悲しむ。
あんたの親だけじゃないんだよ。
だから死ぬな。

>>332　死にたいなんて言うな！
あなたが言うと俺まで死にたくなる。
必死で耐えてるんだ。
人前で泣きそうなのも、無理な作り笑顔も、
電話しそうなのも、会いにいきそうなのも
全部がダメなのも、必死で、必死で耐えてるんだ。
生きよう！乗り越えよう！がんばろうよ。

uu=

ありがとう。マジで涙出てきた
本当もうつらいよ、どうしよう

>>336
泣いていいから。
思いっきり泣きなね。
情けないくらい泣いていいんだから。

何があったか書いてみて。
みんな見てるから。
今抱えてる辛くて悲しい気持ちを吐き出してみて。

>>336
俺も自分で書き込みするだけで涙があふれてくる。
でも、本当に耐えてるんだ。
泣いたら心が壊れそうだから耐えてる。
一緒にがんばろう！
もう絶対に死にたいなんて言わないでくれ。

死にたいとは言わないようにしようと思うけど地元から離れたい。
遠くに消えちゃいたいよ。

大学がそんな楽しくなくて好きな子に会うためだけに学校行ってたようなもんなんだけど
もう学校行く意味もないし本当につらい、学校がつらすぎる、辞めちゃいたいよ
実際好きな相手には告白してないんだけどもう完璧に振られたような状況
あんまりしつこくメールや電話するのも相手に迷惑だし
せめて告白して振られたかった
でも告白して振られたらもっとショック受けそうでできないよ

>>339
大学の入試はさ、好きな子のために越えてきたの？
どんな入試の形であれ、自分が全く努力せずに通過できるものではないはず。
もう少し掘り下げて、最初その大学を目指した志はどういったものだった？
確かに今は楽しくないのかもしれないけど、そこを少し教えてくれないかな？

それから、あんたが女性か男性か分からないんだけど
全く友達はいない？大学の友達に限らずさ。
そして、その人を好きになる前に恋愛感情抱いたり付き合ったりしたことはないのかな？

>>339
男性…、でいいんだよね？
「結果を出すこと」自体を恐れないで。

後になって「きっぱり振られてもいいから告白すればよかった」
なんて悔やみきれないよ。
失恋すると確かに辛いけど、自分はあの恋愛をしたこと自体は
後悔してない。
きっと自分の人生を変えるものだったと、
人生を変えたものにしなきゃいけないと思ってる。
誰かを愛して添い遂げられれば一番だけど、
「誰かを愛する」こと、そのものにも意味があると思うよ。

状況が分からないから無責任に聞こえたらごめんね。

こっちのアプローチに対して明らかに乗り気でない時は告白なんかできないよ。
したら迷惑だと思うし、それこそ自分勝手。
その方が後悔する。

>>341
偉い！その通りだと思う。

せっかく大好きになった人だからこそ
その出会いにも意味を見出したいよね。
成長して「あぁ、あの人のお陰だな。出会えて良かった」
って思いたいもんな。

>>342
アプローチかあ・・
ごめんね。価値観の違いで片付けるつもりはないんだけど、
自分は
「相手と付き合うための駆け引きじゃなく、
その人を愛した自分の気持ちを大切にして欲しい」
って伝えたかったの。
相手に迷惑だから、気持ちを伝えるのをやめるの？
自分の気持ちを押し殺すことが相手のためなのかな…？
私が自分勝手なのかもしれないけど、私はちゃんと伝えたい。

うーん、何か上手に言えなくて、ごめんなさい。

>>343
ありがとう。

連投ごめんなさい。

>>344=341
横ﾚｽごめんよ。
状況によって違うと思うんだよ。
自分が告白したい相手に、付き合ってる人がいないのであれば
あんたの意見はそうなのかもしれない。

でも、339の書き込み見てると、どうやら相手に付き合ってる人ができたかいるか、じゃないかな？
その場合だと、あんたが、あんたの好きな相手が付き合ってる人の立場に立ってみれば分かると思うよ。
自分という存在があることを「知りながら」ﾊﾟｰﾄﾅｰに告白してくる人に対してどういう感情が湧くか・・？

何でも自分の思いを伝えればいいというもんじゃない。
周りに対する思いやりも必要な時があるんだよ。

10日ほど前に一年付き合った彼女にふられて抜け殻になった。
けど↓のサイトを見て自分を客観的に考えられたし前向きに生きていけると感じた。
参考にしてみてください。
http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/

>>346
あんまり考えてなかった、かも知れない。
自己中ですね。ごめんなさい。
「彼女がいようが、奥さんがいようが私はあなたが好き」
って生き方をしてきたから。

文章で書くと本当に自己中だなあ。
でも、その人の幸せを壊すようなことはしてこなかったよ。
ただ、パートナーの気持ちまでは考えてなかったな、確かに・・

反省します。

>>348
いや、思いやりが必要な状況もあるってことだからね。
そこを勘違いしないようにｗ。

あんたの生き方はそれはそれで、またいろいろあったんだろうし
言葉一つ「自己中」ってだけでは片付けられないとは思うしね。
ま、何か吐き出したいことがあったら、いつでも聞くからね。

ただ、あんたのｶｷｺ見て俺はこう思う。
本当は、自分だけを見て、大切にして、守ってくれる人をあんたも求めてるんだろうな、ってね。

相手に恋人はいません。
もう憂鬱すぎて何もする気が起きないので寝ます。
みなさんありがとう。

>>350
そっか。ゆっくり休んでくれ。泣きつかれたろうから。
起きたら>>341さんの話、よく読んでみな。
>>343さんのもね。

またな。おやすみ！

今日間接的に彼女とかかわりある人と連絡取った。
その人は昨日彼女と電話したらしい。
後ろからはガヤガヤ男の声しかしなかったって。

疲れ知らずなんだね。２０歳にもなって。
俺はお前が汚れていっているのを聞くのに疲れたよ。
俺が付かれきる前に、お前が疲れて俺のとこに戻ってきてくれよ。

もーやだ！おまえなんか忘れちまいたい！
おまえだけはそこらのバカと違うと思ってたのに！
記憶を消せないならお前と会わなきゃよかった。
もうどーしたらいいかわかんねぇよ。。。

>>326

遅ﾚｽごめんなさい。

私は、あまりにも辛い毎日の中で…無理にでも自分から動きました。
私も出会いは、仕事柄全然なかったので結婚相談所も行ったし、友達の紹介も積極的に行きました。
周りからみたら必死だったかも…(笑)

だけど毎日を忙しく、無理やり動く事でいつからかｷﾞﾘｷﾞﾘでも毎日を過ごす事が出来る様になりました。
私は、じっと待つのが出来なくて、出会いがなければ自分で作ってやる!と…半分意地で動いていたかも…
ただ…辛くて辛くてどうしようもない時、元ｶﾚが元気に笑っているのが、嫌で…私にだって幸せがあるって、信じてました。

変な文章ですみません。
>>326さん みんな。
今日も一日おつかれさま。
ゆっくりゆっくり体も心も休めてね。
明日はきっと良い日だよ!

ごめんなさい！

294=353です!

>>352
仮にも惚れた相手のことを汚れる、なんて言うもんじゃないよ。
言葉のアヤだとは思うけどね。
気持ちは痛いほど分かるけど、過去は消せないし時間も戻せない。
リセットなんて出来ないんだよ。

俺もここのみんなも、それを乗り越えようと頑張ってる。
あなたも泣きながらでも、後悔しながらでも、一緒に頑張ろうよ。

別れてすぐに新しい彼女作って休みも一緒に取って
休憩も一緒に私の横を通って上がって行く毎日。
同じ職場って駄目だね。
付き合ってる時は良いけど別れたら地獄…
でも仕事行かなきゃなんないし。キツぃ…。

気分転換にと思って、会社の先輩と飲みました。
だめです。みなさん 酒に逃げないでください。
涙が止まらないです。
会いたくて会いたくて仕方ないです。

特定の組織に所属する中での恋愛だけは、ほんと恐ろしい。
学生時代、同じ研究室の人と付き合ったが、卒業して別れた。
その人に繋がる全てが恐ろしくなってしまい、今では学生時代そのものが黒歴史になってしまった・・・。
同窓会なんていけねーよ！

ウルトラマンレオ　星空のバラード

好きだった人に彼女が出来て、しかもその彼女は自分の大切な友達だった。
おまけに自分の気持ちは既に相手に知られてる始末。
2日間泣き続けたけど、今はまさにスレタイ通りぬけがら状態。
食べ物もまともに食べられないし、学校に行く事も出来ない…
この前彼に会った時、駄目だって思っても目で姿を追ってしまっていて、まだ好きなんだって気付いて凄くショックだった。
もう嫌だ。私も責めて告白して振られたかった。

長文&独り言すみません

好きだった人に彼氏が出来て、しかもその彼氏は自分の大切な友達だった。
おまけに俺の気持ちは既に相手に知られてる始末。
2日間ちんぽ触り続けたけど、今はまさにスレタイ通りぬけがら状態。
食べ物もまともに食べられないし、職場に行く事も出来ない…
この前彼女に会った時、駄目だって思っても目で姿を追ってしまっていて、まだ好きなんだって気付いて凄くショックだった。
もう嫌だ。俺も責めて告白して振られたかった。

長文&独り言すみません

連投かとｵﾓﾀw

好きな人の好きな人が親友だった

それまで自分の恋話はぜんぶその親友に相談してた
でも失恋したってわかった次の日に親友に「諦める」っつ話して来た
好きな人の愚痴聞いてて気付いたら「応援するから頑張って、あなたならあの子を幸せにできるから」とか平気な顔して言ってた
好きな人の前では失恋してもまだいい人でいたいのかな

その後帰ってから号泣
今はもう涙も出ない

今度２対２で遊びに行くんだけど、そこでくっつけるために気を使わなきゃいけないんだよね

もうやだ

彼に二股されて職場内の違う女の子に乗り換えられて、職場に居づらくなって辞めて、
生活全部変えざるをえなくなって、やっと吹っ切れたと思ったら急に連絡してきて引きとめられて・・・
頭がおかしくなりそう、何でまだ好きなんだろう
お前が俺のことずっと好きで居続けてて、５年後俺に相手がいなかったら結婚しようなんてひどいよ・・・
もうやだ、助けて、もうやだ

>>363
思い切って、その正直な気持ちを親友と彼にぶつけてみては？
少しは楽になれると思うし、
あなた自身、自分に素直にこれからの事選択出来ると思う。
イイ子を演じても自分が傷つくだけだよ。

>>364
何故好きなのかなんて、理由は無いと思う。
恋ってそういうもんだと思う。
ここで「そんな男辞めときなよ」なんて言われても
気持ちが消えたりしないでしょ？
辛いだろうけど、自暴自棄になったりせず
自分を大切にしてください。

>>364
それは酷いなぁ
あなたが職場まで辞めたことは別として、彼の言い分が
あまりにも勝手だからね。だけど考えてみると二股する人なんて
そんな考え持っててもおかしくは無いか。
5年後っていうけどね、彼はその間今カノと楽しく過ごしたり
たとえ別れてもまた次の恋愛するわけでしょ？
あなた、もし彼がほんとに5年後戻ってきても受け入れられる？
そして5年間もあなたは耐えられる？
それなら自分も5年間、恋愛したほうがいいでしょ？
恋愛して、彼よりも良い人にめぐり合えたらそれでヨシだしさ。
助けてあげたいけど私じゃ話聞くくらいしか出来ないよ
明日になればあなたの苦しみが、今日より少しでも楽になっていますように。

まあ、ありえねーな
このボケ！！って言ってやれ

>>355
さっき後輩が遊びに来た。
その後輩は元カノが俺に対して言ってたこと話してくれた。
話の内容に驚愕。
もう死んでしまおうかな。。。マジで切ない。
あんなに愛していたのに、俺の愛はおまえの物欲を満たすためのものじゃない。
本当に愛してたのに・・・・

5年付き合って4年二股でいつの間にか私が浮気相手になってました。

彼女とは2年前から家族とも同居していて完全に嫁。
正直おかしいとは思ってたけど、いつか戻ってくると信じてた。

彼女と話して、それ以外にも知らなかった事実もたくさん聞かされた。

自分の過去が全て嘘に塗り潰されたものの上に建っていたなんて…

どうしていいかわからず、ほんと死にたいくらいです。

もう人を好きにならないと誓って６年。
でも、やっと素敵な人に出会い、淡い恋心が芽生えてきた矢先に恋人がいることが判明・・・

これが人を好きになる最後のチャンスと思ってたが、どうやら無理っぽいね（´・ω・｀）

>>293
お前、オナニーのセンスいいぞｗ

みんな頑張ろう。
こんなにも辛いけど、今日を耐えよう。
仕事行ってきます。
昨日よる笑顔がだせますように。
みんなも！

>>370
それは全然失恋なんかじゃないから気にするな

良かったじゃん
人を好きになれる自分になれて

>>370
>>373さんの言う通りだよ。
この辛さを乗り越えて人を好きになれたんだから、成長してるんだよ。

羨ましいな。
自分にもそんな日が来ることを信じたい。

失恋して、どうしようもなくなって、周りに迷惑かけまくり。
仕事でも失敗したり・・・。
3ヶ月たつのに、まだ傷がふさがらない。
今日、残ってた夏季休暇使って、仕事休んでしまった。

正直、失恋は初めてじゃない。
二股かけられて捨てられたことも、遠距離すぎてだめになったこともある。
そのときどきで苦しかったけど、まだ20代前半とか半ばとか、何度でも
やり直しがきく年齢だったせいか、割とすんなり忘れられたのに、
今回は20代最後の年だったせいか、いつまでも引きずって
しかもとてつもなくどん底にいる。

でも、これも無駄な経験じゃないんだ、って思いたい。
友達の優しさに触れたり、この板で素敵な言葉に触れたり
情けないけど、母親に泣きついて、叱咤激励されたり。

人の心の痛みのわかる人間に、一歩でも近づきたい。
あの人がいつまでも元気で笑っていますように、って
素直に願える人間になりたい。

明日は頑張って仕事行こう。
チラ裏スマソ。

>>375 ガンバレ！
これしか言えないけど心を込めて言うよ。

頑張れ！

失恋ってつらいよな…

胸がギューって痛くなるのが辛いね。
仕事も手につかないし、寝れないし…

みんな頑張れ！

精進せい。

>>372
きっとそれが糧になる

>>375
あなたは私ですか？
わかるよ。全てわかる。
数年ぶりの失恋に
ほんと20代前半とは違う。

自分はもっといい人に巡り逢うためにあの人とは別れてしまう運命だったんだ、と言い聞かせてる。

色々あって簡単に立ち直れないくらい傷ついたけれど失恋で得たものってデカイよね。
これをプラスに確実に変えていけたら…大丈夫。絶対幸せになれる！！前以上に！

男なんだけど
さっさと吹っ切れないのってダメなんかね…
今までは好きな人ができれば前の女はすぐ忘れられたんだけどさ…
なんかもう無理…
あいつだけはずっと頭から離れない

今夜大好きな人とお別れしなきゃいけないです。
一緒に暮らしてた部屋で彼が荷物を取りにくるのを黙って見ていなければいけないよ。辛いなあ。

彼は私といながらも他の人とも会ってました、本人はずっと嘘ついてたけど。
ずっと悩んで、それでも返って来るからいいと自分に言い聞かせてました。
私が不安になる度に問い詰めて相手も自分も追い詰めて行ってました。
いつかは二人で笑えるのかなんて期待もあったけどこのままでは自分が駄目になると思い昨日メールで別れを告げました。
さっき彼から返事が来て
「お前が思ってる以上に俺はお前が好きだったよ。
いつも迷惑かけてばかりだったね、お前といるときは一番ありのままの自分でいれました。
愛されてたのも凄くわかります。何してても二人で楽しめるし理想的でした。俺は本当どうしようもないわ。
今日荷物とりに行きます。」
って。

最後どんな顔していいかわからないです、きっと泣きまくってると思うけど。
好きだけど別れるっていうのは後悔するのかもという迷いがあるのも本心で、
別れた方が楽になれるのかもと思うのも本心です。でも最後すがってしまいそうな自分がいるなあ。
そして彼に「別れよう」って言わせて後戻りできなくなるんだろな。
なんて今はまだ冷静だけど、もう逃げたいよ…

振り返るから悲しくなる。
しばらく振り返えらずに前に進んでから振り返れ。
そうすればお前の何かが変わってるはず。

結局今日学校休んでしまった
廊下とかで見かけたりするとツライすぐる・・って思うと行けないよ

１２年間片想いしてた人、一昨日結婚したみたい。
胸が苦しい・・・死にたい

>>382さん　　仲間だぁ…私も明日、結婚を約束してた人とお別れするよ。私もまだ変に冷静。遠距離だから電話でお別れ。同棲してたんじゃ辛いよね…。

>>382
懸命な選択だと思うよ。
そういう男は口がうまいから
乗せられないように・・・

今は辛いけど・・
頑張れとしかいえません

>>381
俺もだ。ホントだめだな。
こんな弱いと思わなかった。
男の方が引きずるって本当かもな。

>>388
激しく同意します

>>386
>>387
ありがとう。
辛いなあ、こんなんなっても一緒にいたいって思うのが情けないよ。
騙すとか嘘とかかけひきとかそんなのとっぱらって恋愛ってもっと単純に本能的に人を愛する事だと思うのに、やっぱり自分が傷つきたくないんだよね。
どうか、前に進めますように。

本気な恋愛した事ないズベコウがあーだこーだしったか口叩くんじゃねーよ。仕事もどうせ適当にこなしてるんじゃね。ロムってれば解るけどね。

>>388
弱い男って頼りなくて大嫌いです。
だから捨てられるんですよ。
もっとしっかりしなさい！！

>>392
刺さるなあ。その通りだ。
反論する気力もないや。
こんなだから捨てられたんだな。
頼りないか・・

まあ叱咤して励ましてくれてるんならありがと。

>>392

>>388の弱さは誰にでもある弱さだろ。それだけ相手を想ったんだ。

嫌いとかしっかりするとかの話じゃない。

>>394
日本語でおk

392はどう見ても騙りだろ

>>381です
大学のヤツらと一緒にいるときは何もかも忘れてたのしめるんです。
まぁ部活ですけどね。
でも一人になるのがものすごく嫌で。。。
もう俺は必要ないみたいに言っておいて、彼女は周りの人間に
｢あ〜○○（俺の名前）がいればなぁ｣とか言うらしいんです。
社交辞令かもしれませんが、こんなこと聞いてたら忘れるも何も
前向くことすらできませんよ

>>376
ありがとう。
まだ引きこもっていたいけど、明日は頑張って仕事行きます。
レスついてて、本当に嬉しかった。

>>380
ホントこの年になっての失恋は痛いよね。
もっと素敵な人にめぐり合うためのお別れだったんだ、って
言い聞かせてみても、まだツライ・・・。
早く次の恋に進みたい反面、もうこんな思いしたくないから
恋は当分いいかなあなんて。でも寂しいから誰か傍にいてほしい。
矛盾ばっかり。
お互いに幸せになろうね！

>>381>>388
男でも引きずってていいんじゃないかな。
それぐらい好きだったってことじゃない？
私もそれくらい男の人から好きになってもらいたいよ。

>>373-374
ありがとう。本当にありがとう。

もう少し前向きに考えていこうと思います。

別れて3ヶ月ほど
めちゃめちゃ苦しくて完全な欝になっていた

忘れたいけど忘れられない
気にしないようにしても気になる

でもある日もう「あきらめよう」と思ったらスッと気が楽になった

忘れるのも気にしないのも出来ないけど「あきらめる」ってだけで魔法のように楽になった
で冷静になったらやっぱり執着心が強かったんだね
相手に期待するから苦しい

苦しい人、もう期待せずあきらめるって選択は自分には凄く薬のように効いたよ
お試しあれ

さっき彼と別れました。
ひきとめそうになる気持ちをなんとか抑えれました。
ほんと、今は涙すら出ないです。
これからの毎日を思うと怖いです。
でもここで皆さんの書き込み見て、自分だけが辛いんじゃないって
勇気づけられました。
成長の時だと思い込んで何とか頑張ってみます。
３８６さんもガンバレ〜！

382のひとが気になる…
なんとゆーか、いい方向に、がんばって！

時間の流れが遅い。
カレンダーの日付を見て、まだ別れて2週間しか
たってない事実に愕然としました。
本当はひとりでゆっくり部屋に閉じこもって何もしたく
ないのに、今週末も休日出勤。食欲は少し戻ったものの
常に睡眠不足状態でフラフラするし。心休める時間が
欲しいな。ま、休みだから休まるって訳ではないんだろう
けど。
仕事忙しくてもしんどいし、休みでもしんどいし、もう
何しててもダメダメだ・・・。

今泣きながら、マンコにキュウリ突っ込んでオナってます。
アンアンアン♪

>>403
俺は3週間だけど全く同じ状態だ。
この週末は久しぶりに休みだけど、かえって自分がどうなるのか怖い。
>>400さんが言うように「あきらめ」られたら楽になるのかな…
いま彼女への想いをあきらめるのは人生をあきらめるのと同義な気がするんだ。
3ヶ月経ったらあきらめられる気持ちになるのかな。

あきらめきれない。
好きで好きでどうしようもないんだ。

もうｗｗｗｗｗｗ笑えねえｗｗｗｗｗｗｗｗ

気晴らしにテレビ観ててもときどきキツい映像にぶちあたってしまう。
恋愛モノは最初から避けてるんだけど、ＣＭとかで男女が幸せそうに微笑み合ってる場面とか
防ぎようもなく目に飛び込んできて、ぎゅうっと身体の内側が絞られるような気分になる。

>>401
偉いね。頑張ったね。
これから先、その決断を悔やむこともあると思う。
自己嫌悪に陥って泣く日もあるだろう。
でも耐えて。
決断した自分を信じて。
2chへの書き込みだけであなたを理解することは出来ないけれど
あなたは信じていい自分を持っている人だと思う。

頑張っていこう。
必ず幸せになろう。

もう脈なしで振られてるようなもんだし嫌われるくらい積極的になってみるぜ

>>401
おっちゃんな、ちんぽカチカチやで　一発どうや？

>>381です
元カノが片思いしていた俺の友達についに告白したみたい。
結果は｢保留｣らしい。
なんだよそれ・・・俺の友達は俺がまだソイツのこと好きなの知ってるのに・・・
なんにも言ってくれないのは俺への優しさ？それとも・・？
あーもうどうしたらいいかわかんねぇ

付き合えるハズもないし、最初からダメだって分かっていた。
それでも良いから、ただ傍にいたいと思っていた。
仕事さえ頑張れば、ずっと傍にいられると思っていた。
その仕事も、やりがいがあって楽しかった。

上司が好きだった。
そんな私の気持ちを知りつつも、上司は変わらず優しく接してくれていた。
会社に入って2年間ずっと仲良くやっていたけど、会社の混乱期に私は
自分を見失ってしまった。助けたい一心で、自分にとって想定外の仕事に飛び
込んではみたものの、失敗続きで結局は足を引っ張ることになってしまい、
結果的に上司をガッカリさせてしまった。
この辺りから、自分の不甲斐なさや今までの心の葛藤、上司の仕事に対する
疑問等々、色々な感情が噴き出してきて私の心が壊れてしまった。
決してしてはいけない罵倒をして避けられるようになり、益々情緒不安定になり
ものすごくイヤな内容のメールをしつこく送るようにもなっていた。

こんな基地外、会社を辞めて欲しいと思っているのだろうな･･･全く必要のない
自分はここに居てはイケないのだろうな･･･そんな事を1年近く考え、転職活動
を始めた。
次の会社が決まり退職する事を伝えた際、やはり引き留められはしなかった。
避けられていたから聞けなかった本音を聞き出そうと、必死でメールで訴えた。
「考え方も全然違うから話してもしょうがない。もう顔もみたくないほど怒って
いる。さようなら」と、メルアド変えられてしまった。

今の会社に入って2ヶ月ちょっと。
前の会社での反省や後悔。整理できない上司への気持ち等々、未だ空っぽの
ままで、今の会社にも失礼な気もして鬱だ。
スマン。何が言いたいんだ？自分・・・

>>412
大至急精神病院に逝け

１ヶ月ほど前、彼にほかに付き合ってる女の人が３人もいて、それでも好きで馬鹿だったけど、
付き合ってました、だけど、これ以上振り回されるのは自分のために良くないと思って、携帯
メールで別れを言いました。携帯を持っていたらまた連絡してしまうと思って、そのまま水へ
ドボンしました。以来、彼以外のプライベートは新規で新しい番号の携帯を使用しています。

今日私は誕生日です。
彼からメールが来てるかもしれない、別れのメールの返事にはなんて書いてあったんだろう。
そう思うと、水に捨てた携帯を解約しなくてはいけないのに、なかなか行けません。
むしろ、まだその番号は生きてるのだから、復活させて連絡が来てるか知りたくて
しかたない。。

知らないまま、携帯を解約するか、。捨てた携帯を復活させて彼からのメールが
来てるか知るか、。悩んでいます。
最初に出した最後に守った自分の決断を信じて、このまま忘れたほうがいいのかな。

＞414 　誕生日ｵﾒﾃﾞﾄ。
知りたいね〜、その気持ちは大きいだろな。でもその状況で捨てた判断は正解、賛成!!
乗りきっちゃってもっとかわいい女になって見返しちゃえ！

>>413
>>412です。壊れているのは分かっていたので昨年、少しの期間だけど
病院に通ってました。
病院でも、何が言いたいのかうまく話す事が出来ず益々憂鬱になるだけで
行くのをやめてしまったけど。
なんか、上司の事となると冷静になれくなってしまう。

もう自分ダメすぎる。

これ以上傷つきたくない。彼に自分の気持ちを伝え、別れました。土下座をした彼に・・・『私が貴方と同じ事をしたら許せるの』と。自分勝手なんでしょうね？彼を信じていたから尚更辛かった。これで良かったんだと・・・。でも、彼には幸せになって貰いたい。

>>412
私がいる　会って話したいくらいだ…
私も前の会社の上司に振られて辞めてからも引きずったまま。
上司のこととなると冷静になれなくなるって凄く凄くわかる。
これから出勤で時間ないんでまたゆっくり書き込みに来ます。

>>414
お誕生日おめでとう。
あなたにとって幸せな1年となりますように。

あなたの決断は正しいと思う。
できるなら、このまま振り返らない方がいいと思うけど、
耐えきれずに連絡の有無を確かめてもいいじゃない。
どんな結果であっても、あなたはきっと乗り越えられる
人だと思う。

あなたの決断を信じて頑張って。
あなたの勇気の半分でも分けて欲しい臆病な自分も頑張る。

まだ全然ふっきれないでいる。
彼からもらったものも捨てられない。
捨てちゃった方が気が楽になるのかもしれない。
その方が早く立ち直れるのかもしれない。
でも、できない。

メールアドレスはアドレス帳からも履歴からも削除したけど、
頭の中からは削除できないよ。

なんで後から思い出すのは、幸せだったことばかりなんだろう。

＞なんで後から思い出すのは、幸せだったことばかりなんだろう。

ホントだね。
思い出は美化されるものだと十分わかってるはずなのに、いざそうなってみると
その幸せな思い出に打ちのめされる。
辛かったときのことばかり思い出せれば、少しは吹っ切れる速度が速まるかもしれないのに。

>>420>>421
激しく同意。
まだ思い出にも出来ないけど、楽しかったことしか思い出せない。
笑顔しか思い出せない。

自分はこれからのことばかり考えてる

好きな人が親友を好きになっちゃったから、自分はキューピッドにならなきゃなんない
今まで恋の相談してた親友にももうあの人のこと諦めたって嘘ついて、好きな人には応援するって言っちゃった
親友のことで格好悪いくらい落ち込んだり愚痴ったり弱い姿を見せられると胸が痛くて仕方ない

これから皆で遊んだり旅行いったりって予定あるのに、もう相談できる相手もいないや

>>423
男だけど、同じような経験あるよ。
親友には

彼女を本当に好きなら付き合ってほしい。
遊びで付き合うなら殺す。
付き合ってもオレはお前らのことを心から祝福はできない。

と言った。
見事に友情も失ったね。
でも自分の行動には後悔してない。
あの時、自分を殺して応援なんてしてたら自分が壊れてた。

参考にはならないだろうけど、あなたはあなたの決断をしてほしい。
環境や状況で決めるんじゃなく自分の心と相談して決断してほしい。

>>423
>>424
俺も全く同じ境遇…
好きな人(元カノ)が俺の親友を好きになった。
告ったけど保留にしてるみたい。
元カノには｢がんばってな｣って笑いながら言ったけど
内心までそうは思ってない。
やるせない気持ちでいっぱい…保留とかふざけたことすんな

遠距離でした。
最後は電話でした。

最初の半年は半同棲で、すごくすごく幸せでした。
遠距離になってからも、私が寂しくないようにいろいろ気遣ってくれた。

あなたが女と一晩一緒にいたということ知ったとき、私は壊れてしまった。
あなたは本気で反省して、罪を償おうとしてくれたのに、壊れた私はそれを受け止められなかった。

しっかりして、強くなって、ちゃんと向き合ってと言いながら、弱くてあなたの優しさから逃げてたのは私のほうだった。

あなたは好きだけど、もう疲れたと言った。
あなたをそこまで追い詰めたのは私だ。

私も疲れたって言った。でも、ほんとはもっと頑張れた。
だってやっと気付いたから。
遅かったけど、やっと気付いたから、変わった私を見てほしかった。もらった幸せをお返ししたかった。

本気で大好きだった。
ほんとに心の底から愛してる。

夢を叶えて幸せになって。


書いてるうちにﾁﾗ裏になった。ごめん。

どうしてこんなに弱いんだろう
こんなことじゃ世の中生きていけないのに
失恋ぐらいで身体も弱るなんて
本当に情けないよ(´･ω･｀)

>>426
せつないな。
もうやり直せないのか？
やり直せないとしても変わった自分を見せることも叶わないのか？
ありがとう、幸せに、と伝えることもできないのか？
できるならば伝えよう。
無理なら祈るだけになるけど祈り続けよう。
人を愛することは素敵なことだよ。
過去がどうでも今の貴女は壊れてなんかいない。
いつか幸せになる。

>>427 失恋「なんか」じゃないよ。
仕事のミスや失敗と違って取り戻せないから辛いんだよ。

>>424
ありがとう
あなたの男らしさ、格好いいです

あたしは応援してもまだその人のことを好きでいたいから、その人の前ではいい子でいたいんです
自分の気持ち隠しまくったおかげでその人の信頼は得られました
それはそれでつらいんですけどね

これから応援して２人がうまくいったらそのまま見守りたい
でももしうまくいかなかったら、その時は気持ちを打ち明けようと思います
それまでは自分を磨いていきます

長ﾚｽすみませんでした

>>428
もうアドレス変えられたんです。
きっと着信拒否されてるから、電話かけるのも怖いんです。
好きすぎて、きっと復縁をせまってしまうから、またそれであの人を追い詰めてしまうから、やっぱり電話はできないんです。
嫌われたくないんです。

>>428
言い忘れましたが、ありがとうございました。
救われた気がしました。

ショボイ女だから浮気されるんだろ
次なんかあるわけない
あったとしても即裏切られてポイ

>>430
あなたが考えて出した答えなら、それがあなたにとっての正解だよ。

頑張ってな。

>>431
怖い気持ちはよく解るよ。すがりそうな気持ちもよく分かる。
苦しいよね。
今は自分のことを考えて自分の心を助けてあげて。

こんな時「あんた」さんなら上手く言ってあげられるんだろうけど・・
語彙が貧弱でごめんな。

失恋しましたどうすればいいですか？

>>436
ムリヤリでも笑えるなら笑いとばして前に進もう。
ダメなら思いきり泣こう。
そしていつか一緒に立ち上がろう

もうどうなってもいいや。自分の人生なんて簡単に終わりに出来るんだからね。何を目標に生きて行けば？しんどい・・・体も、心もボロボロになってしまった。貴方に出会わなかったら・・・この寂しさから抜け出る事出来るのかな？

>>434
どうもありがとう
あなたのおかげで元気がでた
頑張っていこうと思う

本当にありがとう

>>438
それは間違いないよ。
その相手と出会わなければそんな辛くて寂しくてボロボロになることもなかった。
でも、相手を愛した最高に幸せだった日々もなかったんだよ。
このスレから離れらない同じ立場からじゃ説得力ないけど一緒に耐えよう。

たった今彼女にフラれた
だいたい一年半の付き合いだった
かなり辛い

441
死ぬなよ。自分を責めちゃだめだ。
取り合えず、『あんなことされた』『こんなこと言われた』で、酷いことされたときのことを考えるようにしよう。
辛いが、楽しかったことを思い出すよりは全然楽だ。

>>442
ありがとう
でもいまの彼女にあんなことされたとかそういうのは全くないんだ

もう一回付き合いたいよ
また一緒に笑いあいたい

>>441
ここはそういう人がｽﾞﾀｽﾞﾀになった翼を休めて
また羽ばたく日を信じて頑張ってるｽﾚだよ。
まだ辛くて話せないなら愚痴でもいい。
話せるなら事情を話して。
何かを吐き出すこで楽になることもあるよ

わたしもさっきフラれた。なんか、胸の中が痛い。

みんなありがとう
なんでフラれたのかは本当にわからない
でもここ最近は全然メールは返してくれなかったな
一緒に帰ろうと言っても一人で帰ると言われるし

いま思うと付き合い始めの頃は本当に楽しかった
毎日昼ご飯一緒に食べて土日もほとんど一緒にいた
お互いの家が自転車片道一時間の道も苦にならなかった

本当に大好きだった
いまもその気持ちは変わらない

だから全てを捧げてもいいからその頃に戻りたいよ

長文・駄文ごめん

>>446
じゃあアナル童貞を俺に捧げるか？

結婚を前提に２年間付き合っていた年下の彼。

年上で子持ち(小５)のバツイチ女性と付き合ったことで、突然一方的に彼から別れを切り出されました。

物の貸し借りもあったため２度メールしたものの連絡が取れず、思い切って電話したらたった１回の電話でストーカー呼ばわり…

今回の彼と別れ方があまりにも想定外(ストーカー扱いされたこと)で、今までの付き合いは何だったのだろうと思ってしまいます。
彼との別れ話が受け入れられないのではなく、ストーカー扱いされたことが惨めでなりません。

>>448
苦しいですよね。お気持ちわかります。
俺も６年付き合って結婚の話しもしていたのにいきなりメールで
別れ話がきました。気持ちが無くなったなら別れても仕方ない。
ただ、メールじゃなくて直接会って話すのが筋というもの。
会ってもらえないなら電話だけでもと思って電話したら出てくれない。
ほんと今まで何だったのかという感じです。
しっかりした形で別れられれば、まだ思い出という形で心に残すことは
できますが、こういう別れ方は全てが無駄の期間で騙されたという
被害者のような気持ちになって苦しみだけが残ります。
>>448さんの場合はストーカー扱いまでされているので俺よりも辛いはず。
とりあえず冷静になって少し時間を置きましょう。
お互い自分が思っていた相手とは違う人だったんだと、別れてよかったと
少しでも思える日がくればいくらかは楽になるはず。
あなたはストーカーじゃないんだよ。彼がストーカーだと言っても実際は違うんだからね。
なんか全然うまく言えないけど、とにかく少し冷静になりましょう。

>>448
＞年上で子持ち（小五）のバツイチ女性

これはいらない情報じゃね？
わざわざ書いたこと 振られたことより、ストーカー扱いされたことに納得がいかないこと
あなたの無駄なプライドがよくわかるレスですね
気の毒とは思うけど、ちょっとスレ違いのような気がします

>>448
惨めか…。惨めだよな。
相手から最後にぶつけられる言葉って
胸の奥の深い部分に突き刺さるからな。
言葉は心の鏡だもんな。
ひどい言葉でも、その奥に愛があるときは
ちゃんと伝わるものな。

きついだろうけど忘れちゃだめだよ。
時が経ってあなたが愛する人が出来たとき
あなたの言葉を大切に使おう。
心をこめて。常に心をこめて。

>>445
痛いときは泣いていいんだよ。
耐えるだけだと苦しいよ。

>>449さん
>>451さん

暖かい書き込み、どうもありがとうございます。

449さん自身、同様に彼女さんとお話しをされることなく別れたとのことですが、きちんとした形で終わらせられなかった分〜相手に対する想いはどうしても引きずってしまいますよね。

出来れば…いつか彼とどこかで会っても笑顔で言葉が交わせるような別れ方をしたかったです。

ストーカー呼ばわりされてしまったことで、偶然に彼と会ってもストーカー扱いされるのでは…という恐怖心から、彼と同じ車種の車を見てもビクビクしてしまう毎日を過ごしていて本当に辛いです。

>>450さん

書き込みどうもありがとうございます。

私の書き込みで、450さんの気分を悪くさせてしまったら本当に申し訳ありません。

私のプライド(偏見)と言われればそれまででしょうし、彼のお相手が誰であっても私が失恋したことに変わりはありません。

彼女との歳の差よりも10歳の子供さんのとの歳の差の方が彼に近かったことで、正直なところ私のダメージも大きくてあのような書き込みになってしまいました。


スレ違いでしたら、ごめんなさい。

>>453
失恋もあるんだろうけど別の傷まで与えられたんだね
失恋だけでこんなに苦しいのに
別の苦しみが重なるなんて想像もできない
何もできないけど少しでも早く癒えることを祈ります

>>438
働け！働いて働いて、お金を儲けるんだ！！
とりあえず、今失ってしまったもの以外のほとんどが手に入るから。
人生欲しいもの全て手に入るほど甘くはない。
１つ欠けた位で、自分の人生が意味のないものであるはずがない。
とりあえず金だ金だ金だ！！
失恋したら、働け！！

ギターでも始めてみれば？

今日の朝、うそつき・・・うそつき・・・！！って心の中で叫んで
起きた。
起きた瞬間とても悲しい淋しい気持ちになった。
この気持ちはどうしたら楽になるんだろう。もう１ヶ月も経つのに。
彼のことが好き。
でも彼のことはもう信じられないから、付き合えない。
でも彼のことが好き。
連絡したい。友達でいいから、側にいて欲しい。
だけどそれはありえないこと。
彼以上に好きになれる人と出会えるのはいつだろう？？

今週は仕事が忙しかった。トラブルもあったし、仕事で
嬉しいこともあった。いい1週間だったのかもしれない。
でも、そのトラブルも嬉しいことも、今週はこんなことが
あったんだって伝える相手がいないことに虚しさを感じた。
自分のために頑張っても、それを分かち合える相手がいない
ことが寂しくて虚しくて。1週間お疲れの乾杯をしてた日々が
遠く感じる。その乾杯で1週間の疲れは半分に、頑張った喜びは
2倍になってたんだ。
自分で自分を褒めたって、ただの独りよがりにしか感じられない。
1週間忙しくって失恋の抜け殻を見ないふりをし続けてきた分、
今晩は一気に疲労感と虚脱感が押し寄せてきてます。

まあ、実は明日も出勤しないといけないんですけどね。何もする気
しないわ･･･

潔く携帯のメアドも番号も分けてたフォルダも
ぜんぶ消した。

これで終わったんだな。って思ったら
声もでないけど涙だけが流れてくる。
さようなら、ありがとう。

今一番自分が望んでることは、別れた人とやり直したい
とかじゃなくて、ただゆっくり眠りたい、それだけ。
仕事いっても家に帰っても、ゆっくり寝たいなあと思う
のに、いざ寝ようとしたら眠れないよ

>>461
体横にして、目を瞑ってるだけでも
脳も体も結構休まるからさ。
無理に寝ようと思わず、体休めるために横になろう、って思うのでいいんだよ。
今の状態が1週間も2週間も続かないように、人間の体ってできてるから。
だから今は、寝ようとせず、体を休めようと思ってくだされ。

>>460
君はすごいね
俺はメールフォルダはなんとか消したけどやっぱ二人でとった写真や彼女から貰った物は捨てれないよ・・・

これを捨ててしまったらすべてが終わってしまう気がして
もう終わってるんだけどね
捨てようと思っても捨てる時に涙でてきて無理だよ…

今俺が一番辛いのは目覚めた瞬間。寝ている時に彼女が夢に出てくるんだ。
かわいい笑顔でね。一緒に話して遊んでいるんだよ。
でも目覚めた時に彼女と別れたという事実が俺を襲ってくる。
滅茶苦茶辛い。あんなに笑っているのになんで今連絡もとれないんだろうって
思うと表現できないくらい胸が苦しくなる。

私なんて何年もたつのに、頭の中の記憶から、携帯番号が消えてくれない。
ﾒﾓﾘずっと前に消したのに。抹消したい…

459へ
なんか見てて元彼の事、思い出した。
仕事であった事、伝える相手がいないって淋しいよね。
私の場合…話聞く事できなくなっちゃった。
いつも一緒に乾杯してた。休みの日や時間ある時はふたりでおつまみ作ったりして。二人で飲むビールは最高においしかった。

お酒はあれから口にしなくなった。
辛くなるから。
459さん辛いだろうけど、前向きにね。明日も仕事頑張って！
私も頑張ります(^^)

本当に彼女のことが好きなんだ。だから彼女を憎むことでしか、俺は彼女
を、吹っ切れないと思った。だけどダメなんだな。憎めば憎むほど、あいつ
への想いはつのっていって、俺はボロボロになっていく…
人を愛するってことは、一体どういうことだろう。俺は俺のいない世界での
彼女の幸せを、心から祝うことなど、とうてい出来やしない。
自分という矮小な人間に、たいがい嫌気がさしてくる。

夜、きちんと眠りたいって良く分かる。。
薬飲んだら、起きた後も眠くてつらい。。

>>467
気持ちわかるよ。俺もなんとか吹っ切れようと彼女の嫌だった部分を
思い出したりしてた。でも何故かそうしていること自体が彼女に
申し訳なくなって可哀想になって、その嫌いだった部分が彼女らしいな
と思いだして可愛く思えてきて・・・。

464
わかる。目覚めた瞬間、夢か現実かわからなくなってるよな。
俺は別れてからもう２年経つが、あまり考えなくなった頃に夢で見てしまう。最近リバってる。

失恋には新しい出会いがいいというが、次々と彼女変えるのも好かんし。俺はな。

<<463
そうだよね、よ〜く分かる。俺も写真や手紙が捨てられない。
まったくおんなじ。ホントにおんなじ。
完全に振られて２週間。どれくらいひきづるかな・・・
来週、続いていれば記念日だったんだよなorz

職業人としての鎧を脱げる相手がいなくなってしまった。このままだとただの働く機械みたい。元カレへの未練だけを残して、素の自分が消え去ってしまいそうだ…

464
わかる。目覚めた瞬間、夢か現実かわからなくなってるよな。
俺は別れてからもう２年経つが、あまり考えなくなった頃に夢で見てしまう。最近リバってる。

失恋には新しい出会いがいいというが、次々と彼女変えるのも好かんし。俺はな。

>>472

そうやね。俺も同じです。
職業以外の話をできる人がいないよ…
つらいですよね…

４６４さん
俺も同じ、、定期的に夢にでてくる。
しかも最悪なのが彼女の新しい恋を邪魔している。
そんなことするつもりもないのに
起きた直後凄い嫌悪感が襲ってくる。

４６７さん
凄くわかる。
吹っ切るために実際酷いことを言って別れたけど、中々吹っ切れらない。
酷いことを言って、嫌いにさせて全て終わらせたつもりだったけど、
結局本心じゃなかったから未だ気になっている。
彼女には新しい恋人がいるから吹っ切らざるをえないんだけど。

フラれた彼女に復縁希望で今も同棲してます。束縛が原因でフラれたので今彼女の携帯は他の男からの電話やメールがじゃんじゃんなり響いている。死ぬ程辛いよ…

>>476
そういう惨めで自分がちっさくなる恋愛はﾔﾒﾚ。
あんたにとって何の得にもならん。
都合よく利用されるだけだし、自分も相手を利用する人間になってしまうかもよ？

>476
どっちも頭がおかしい。

>>477
ありがとう。でも彼女への愛情が止まらない。

>>479
そのまま都合いいときだけ利用されて相手にいい彼氏が出来たら即捨てられて絶縁されてもいいならどうぞ
女なんてキープには厳しいからそこだけは覚えておいたほうがいいよ
あとそんなんじゃきっとキープ以上にはなれないよ

>>479
それは愛情じゃなく執着。
今でも手元に置いてるのが、束縛が原因で振られたことを反省してない証拠。
あんたの所有物じゃねぇんだから、彼女は。
でも彼女の好きにさせてあげてれば、それが愛情の表れだと勘違いしてるんだろ？

それって愛情なの？
単なる自分の「好き」だという感情の押し付けじゃん。
でも報われないから辛いんだろ？
言っちゃ悪いが、それを「愛情」と言えるあんたの考え方が怖いよ。

>>479
束縛はやめた方がいい。自由過ぎもどうかと思うけど。
長く付き合ってく中でだんだん苦しくなる。
私の彼も束縛が酷かった。私は彼が好きだったから耐えようとしたら振られた。私に我慢してほしくないって。
よくわかんないよね…

>>479
同棲してるおまいはどこから書き込んでるんだよ
まさか隣で寝てるとか言わないよな
まあ、このまま復縁したとしてもおまいの立場はねえな

>>480
わかってはいるのですが期待してしまいます。彼女は電話やメールはしてますが日々仕事と家の往復しかしていない事とお腹に自分の子供がいるかもしれない。彼女は産む気です。

>>464
連絡とってやり直してみれば？
俺はやり直した。
今日からがスタートです。

>>484
もう何が何やら。

>>485
そして彼女から脈なしの冷たいメールが来るor連絡来ないで追い打ちがくると

>>481
彼女がいつもここに帰って来るんです。家事等全て彼女がやってくれています。

吹いたw

カオスカップルだな

>>482
ある意味それが本当の優しい男じゃないですか？彼の言葉が本当ならあなたの目はたしかなのできっとまた素敵な人を見つけ出せますよ。良い恋をして下さいね。

>>490

何それ？

混沌

>>493

＞ 混沌
何それ？

>>494
マジで判らないのか？
思い切り普通の日本単語なのだが・・・

すまん。良ければ教えて頂きたい。

大辞林 第二版 （三省堂）
こんとん 【混沌/渾沌】<
(1)天地創造の神話で、天と地がまだ分かれず、まじり合っている状態。カオス。
(2)入りまじって区別がつかず、はっきりしないさま。

親切な人ありがと。

よしよし
その感謝の気持ちがあれば、おまいはもっと高く飛べるはず

馬鹿だから人に感謝位しか出来ません。この先俺も飛べるのか？

判らないことを素直に聞く
そして人に感謝する
それができるのはある種の才能
その辺のチンピラより遥かに立派な人間だよ

本当に人に感謝できる人はそういない。
それができるお前はバカじゃないさ

みんなありがと。頑張る！

どーしたらいいかわかんねぇ
一人で家にいるのイヤだわぁ
だりぃ〜アイツのことばっかり考えちまう。。。
アイツは今ドッキドキワクワクで楽しい時だっつぅのによ
方や俺はお前のこと思い続けて待ってることしかできないなんて
なんて惨めなんだろうか

↑まさに同じ感じ。あたしも今日彼の誕生日だってのに
フラれちゃった。頭ではもうだいぶ前だからダメだってわかってた。
でも、家に帰ってきたとたん、すごく寂しくなった。
あんなに幸せだって思ってたのに、
まさに、「人が誰でも愛した人を忘れまた他の人を愛せるの」って感じ。

>>505
エルモさん＞たとえ誰であろうと一度愛した人をわすれることはないと思う。
でもそれあるな｢すぐ別の人好きになるってどういう神経してんだよ｣って。
男と女で考え方違うだろうｹﾄﾞ、こういう状態のときは同じ考えの人も結構
いるみたいね。

俺なんか一人でいると余計なことばっかり考えちゃって身震いしちまうくらい。
寒くもねぇのに体がｶﾞｸﾌﾞﾙしてます。

昨日フラれたばっかなのに９時からバイトだ

はぁ…行きたくない

距離を置くと一旦別れて２週間。

今度会うﾒｰﾙが来ました。いつもより今日はかなり早い時間に起きている
ことに、なぜかすごく不安…。
お家じゃないのかな…。朝帰りだったりしてorz

はあ。会うの楽しみだったけど、今は会いたくないよ。
もう私のことｽｷじゃない彼に会いたくない気持ちがあります。
顔がね、昔と違うんだよ…。
優しい顔じゃない。

>>507
振られてｽｸﾞのﾊﾞｲﾄって辛いですよね。私もﾊﾞｲﾄでした。
頑張ってくださいね！！

俺プロポーズしようって日に振られたよ。
他好きだってよ。
どうしようもないんだってよ。
自分の気持ちに嘘はつけないんだってよ。

律儀に給料3ヶ月分の金額の指輪用意してた。
ひざまずいて指輪を差し出そうって考えてた。
ありったけの愛を込めて。

その日はどうやって家に帰ったかも覚えてない。
そりゃもう抜け殻どころじゃなかった。
仕事も2日無断欠勤した。
3日目に同僚が迎えに来てムリヤリ出勤した。
鬼上司も話しかけられんかったみたい。
今も毎晩涙が止まらない。

あれから1ヶ月経っても自分がおかしいのは分かってるけど
仕事でも日常会話くらいは出来るようになってきた。
引きつってるだろうけど愛想笑いもしてる。
たぶん周りも気を使ってくれてる。
後輩なんて自分の結婚式の招待状を俺に渡せなかったらしい。

まだ出来ないけど、指輪も処分しなきゃな。
笑顔を、自分を、心を取り戻さなくちゃな。

こんな俺も少しずつだけど頑張ってる。みんな頑張れ。

>>509
哀れなﾁﾝｶｽ(ぷっ

>>509
それはつらいね
あなたに比べたら私なんなまだまだ頑張りが足りないよ

でも頑張りすぎて無理だけはしないで

>>509
それはつらすぎる…
でもそれから立ち直った>>509はすごいよ

朝が一番辛い
朝起きたときの喪失感が激しくて
胸が苦しくなるよ
もう二度と会えないなんて

>>509
よく頑張って生きてきた！偉い！
泣きたいときは狂ったように泣こうよ。

>509さん、頑張り過ぎないで

最後の書き込みにします。

みんなありがとう。
幸せの絶頂からドン底になったから
人より不幸な気になってたけど
きっとそんなことはないんだ。

ここにいる人はみんな同じ悲しみを耐えてるんだと思う。
>>511　あなたも頑張ってる。
>>512　立ち直ってなんかない。
>>514　生きてるだけなんだ。狂ったように泣いてる。
>>515　頑張り過ぎてなんかない。

でもありがとう。
お礼しか言えないけど、本当にありがとう。

ｽﾙｰが掟だと分かっちゃいるが
510は最低だな。

状況は全く違うが号泣した。
がんばれ！

抜け殻・・。自分もなってしまったみたい・・・。

　彼女ととりあえずお互いの道をがんばろうって話しあってから１ヶ月強、
その間に少ししつこくメールなどをしてしまい、もう他人なんですとキレ
られてから２週間強。やっと少し落ち着いてきた。どん底ではなくなって
なんか当たり前になってきた。まぁ近々リバるんだろうけど。
もうすぐ彼女と付き合い始めてから１年の記念日が来ます。こんな状態だ
から記念日も何もあったもんじゃないんだろうけど。はじめは着信拒否さ
れてるけど履歴は残るだろうから、この日を忘れてないって意味で履歴を
残そうかと思ってたんだけど、やめておこうと思う。実質まだ１ヶ月しか
経ってないんで逆効果かと。やっぱり３ヶ月は何もしないでおこうと思い
ますがどうなんでしょう？履歴も残さないって判断は正しい・・・よね？

>>520
うん、正しいと思うよ。

学校行くのが辛いよ
顔みたら泣いてしまいそうで

ばかやろう！
学校なんて一回卒業してしまえば、二度といけないんだぞ！
社会人からすれば、それがどれほど(ry

半年の片思い。彼女いないって友達から聞いて、あえて彼に聞いてみた。いるってさ！！！もう嫌だ。これが失恋か…久しぶりだよ…

そっちから振ったんだから理由ぐらい教えてよ
「この関係が嫌だから」って意味わかんないよ
一年以上どんなことも一緒に支え合って来たのにいくらなんでもありえないよ
まともな理由もわからないままだなんておかしくなってしまいそうだ

どうしよう。
今、やらなきゃならないことが山積みなのに、何をどうやったらいいか、全然わからない。
やっても頭に入ってこないから、物事が進まない。
バカみたいだけど、心臓がどこかに行っちゃったかのように胸が空っぽだ。
早く心臓が帰ってきますように。
そしたら、体にちゃんと血が巡って、きっとまた前に行けるようになるよね。

>>491
本当の優しさなら、別れるなんて言葉を言ってほしくなかった。
彼以上の人に出会える自信がもうないです。
・・・夜中のせいか恐ろしくマイナス思考。
淋しい、辛い、助けて・・・って自分が壊れてしまいそうです。
こんな弱い人間だと思わなかった。
彼がこれから誰かを好きになるのかとか、周りにはもう安定して愛せる
誰かがいるのにどうして私にはいないのかとか、
彼と初めて会った日に戻りたいとか・・・どうしようもないことばかり
考えて。
ダメだってわかってるのに、弱い自分でしかいられません。
辛い。辛すぎる。それでもまた誰かを愛せるのかな。
こんなどうしよもない自分を誰かが愛してくれるのかな。
彼の気持ちを引きずったまま、私は誰も愛せないんじゃないかって恐いです。

今日で丁度１ヶ月。
いきなりリバきたよ。
土曜は一番きついかも。
息苦しい。

Ｍたんへ…
別れを告げられた、
二週間前から俺の心はすっかり穴が空きました。
でも、俺が今までＭたんへしてきた事を考えるとしょうがないよね。
今までありがとう。
今まで一緒に居てくれてありがとう。

>>529
自分の責任だと言いたいような書き込みだが
俺にはMさんに対する当て付けにしか見えない書き方だ。
要するにMさんが悪いって言ってるようなもの。

そういう自分のﾄﾞﾛﾄﾞﾛした部分が原因になってるってこと
しっかり受け止めた方が良さそうだ。

こんな時にごめんなさい、、
振られたぁぁぁ、、

>>531
いいんじゃね？
吐き出したいこと吐き出せ。
ここはそういう場所だよ。

話していいんですか？

>>533
ああ、吐き出しなよ。

私にわ８年間好きナ人がいたんですけど・・・・
電話で告白しました、
すきですって
そしたら、
どっちでもいいって言われたから
ちょっと期待してたんですよ・・・

でも・・・
２日たって
ごめん、好きナ人がいるって・・・・

諦めきれなくて・・・

大好きで
大好きで・・・

どーすればいいんでしょう・・・

もういやだぁぁぁぁ、
死にたいです、、

色んなことで・・・

振られて１ヶ月もまだ経ってないけど、メールでやさしくするのやめてよ…
お前と会えなくてさみしいって感じるときがある、なんて喜ばせないで、もう期待したくないのに
私はいつもさみしいよ、臭味に没頭しようとしても、やっぱりあなたのことがいつも頭に浮かぶ。
すぐに会いに行って、好きって言って、抱きつきたい。付き合ってたときみたいに。

でも、あなたが私と付き合ってる間、もう一人彼女がいたこと知ってるから。
きっと今も続いてるんだろうね
それに、私の友達にも手出してるの知ってるよ。

なんでこんな男のこと、まだ気になっちゃうんだろう…
やさしいこと言われるとうれしいんだけど、未来がないことはもうわかってる。
すぐに縁を切るんじゃなくて、徐々に、でもいいかな、気付いてないフリして…

分かります・・・その気持ち(PД`q｡)・゜・>　537さん

>>535
期待させられた後で「好きな人がいる」と言われてもすぐに納得しろ、ってのは無理な話だよ。
だから、焦って心を落ち着けようとする必要はないさ。

大切なのは、好きだっていう気持ちは大切にしててもいいけど
「失恋した」って事実は、少しずつでもちゃんと受け止める必要があるということ。
この２つは別のﾓﾉなんだ。
だから、まだ「大好き」って気持ちは、持ってていい。
でも、「諦めきれなくて」っていう部分を、時間かけてゆっくり落ち着かせて、ちゃんと失恋できるようにしよう。

「失恋した事実を受け入れる」ということは、あんたが添い遂げるべき運命の人は
その人ではなかった、ということを受け入れることだ。
逆に言えば、あんたはまだ運命の人に出逢ってないの。他にいるんだよ。
今はそんな風に思うことはできないだろうけど、付き合うことができなかったということは、そういうこと、なんだ。
人を好きになることを教えてくれたことは感謝しつつ、自分が出逢うべき人にちゃんと出逢う時までに
自分をしっかり磨いて、その運命の人に見てもらわなきゃね。

多分まだ、ちゃんと失恋してないはずなんだ。期待する気持ちやら色々・・・ね。
しばらくここで、色んな人のﾚｽを見たり、ﾛｸﾞを読んでみたりするといい。
ｷﾂｲ言い方だけど、しっかり事実を受け止められる人になってくださいね。

そうですよね・・・失恋したんですよね・・・

分かります・・・

恋ってもう嫌になりそうです・・・
怖いです・・・
でも元気がスこしでました・・
でも、私にわ新しい恋がないような気がします・・・
これから先も振られるかもしれない・
怖くなります。

なんででしょ・・・
恋って不思議です・・・

>>537
すぐにでも切ったら？
ﾒﾙｱﾄﾞ変えて、きっぱり自分からさよならしなきゃ。
さよならする相手は、元ｶﾚじゃないよ？
あんたがさよならすべきなのは、明るい笑顔を忘れてしまった
小さくなって萎縮してる「あんた自身」に対してだ。

浮気してるような相手と一緒に居続けて、あんたは幸せか？
時間が経てば許せるのか？違うんじゃない？
あんたは相手に対して一途なんじゃないかな？だとしたら、相手だってあんたに一途でいてほしいだろ？
所詮別れた後今まであんたに連絡入れてるのも、あんたをいいように利用しようとしてるからだと俺は思ってしまう。

ちったぁ自分自身にﾌﾟﾗｲﾄﾞ持て！
あんたはそんな風に軽く扱われるような人じゃない。
好きな相手のために自分を殺せることは、本当の愛情じゃないよ？
好きな人には、ちゃんとした人になってもらいたいはずだから。

そういう風に相手を甘えさせ続ける自分と、しっかりさよならしてこい！
気づかないﾌﾘしてｽﾞﾙｽﾞﾙして・・・って、自分を惨めな存在に自分で貶めるものじゃない！
死ぬまであんたと一緒にいるのは、他ならぬあんたなんだぜ？
そのあんたが、自分をそんな風な存在に貶めてどうするんだよ？？

あんたらしくいられない恋愛からは、あんたが欲しいﾓﾉは手に入らんよ。

生理のせいか、頭がもやもやします・・・
誰かに抱かれたい・・・誰でもいい・・・

自然とパンツにしみが・・・
でも悲しい・・・寂しい・・・

↑うちじゃないから、誰だよ、
名前変えてほしいわ

>>542は女じゃないねｗ

生理なのに、「自然としみが」とか意味わかんねｗｗｗｗ

女じゃないん？

>>542
本当に止めてください・・・
家族もろとも酷い目に遭わせますよ！！

>>540
文章見る限り、歳が若いと思ってるので、>>539のように書いた。
間違ってたらすまんよ。

あんたさ、自分の感情を100%ｺﾝﾄﾛｰﾙできる？
自分の未来がどうなってるか、言い当てることができる？

俺たちは神様じゃない。
とても不完全な生き物なんだよ。
だったらそれでいいじゃないか！
恋愛がうまくいくこともあれば、うまくいかないこともある。
失恋は、人として恋愛中よりも自分と向き合わされて、大きく成長できるﾁｬﾝｽなんだぜ？
振られてもいいじゃん。あんただって人を振るかもしれんのだよ。
新しい恋ができる！なんて、今すぐ思わなくていいじゃん。
恋愛なんて、気がついたらしてるものさ。

見えない先のことをいくら考えたって、完璧に未来を見通すことはできない。
だったらそんな「妄想」に振り回されて時間を無駄にしてしまうよりは
しっかり失恋して、人としての「傷」に気づき、「温かさや優しさ」を手に入れて
自分をしっかり輝かせてあげる方がいい。
あんたの運命の人は、そういうあんたの「あんたらしい輝き」を見出してくれるんだから。

今は怖くてもいいけどね。
でも、それが、自分と向き合うってことの第一歩なんだ。
逃げずにがんばって、生きようよ。

うちだと思われたら嫌だから、
★つけるわ・・・
はぁ・・・荒らしね・・・

>>546
煽り・荒らしに反応しない。
ｽﾙｰするのが一番だ。

恋愛のアドバイザーですか？？笑

>>547
助言はありがたいですが・・・
長文で文章にまとまりがなく、非常に読み辛いです・・・

頭の中で一旦整理してから書くといいよ・・・

トリつけたほうがいいいよ

ちんぽが欲しい　ちんぽが欲しい

トリってなに？？？
＞＞５５２

ちんぽ舐めて欲しい？
＞＞５５２

＞＞５５３
頭おかしいの？

>>556
本物でも何でもいいよｗ。
荒らしに反応する人も荒らし。
荒らしたいなら（・∀・）ｶｴﾚ!!

あんたら相手にしてないから・・・・
もうやめれば？

よっぽど暇なんだね。
うちもう話さないから
一人劇つづけなよ。

名無しさんありがとう・・・
失恋忘れますッッ
勇気をありがとう・・
新しい恋にはげみます＾＾

>>558
（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
またいつでも話そうや。

>>558
死ねばいいのに

しばらく見なかったら変なのが紛れてるな

いま自分がその状況なんだけど、他好きが理由で別れるのって一番辛いんだね

>>100さん
食事の意欲がわかないですよね。
おいしそうなものを見ても、食べたいと思えない。
まだ暑いので水分だけはとってくださいね。

私は昨日ふられました。
3年ちょっと付き合った初めての彼です。
友達と気兼ねなく遊びたいから、君にかまっている時間がない。
そういわれました。
私はこのまま彼と幸せになれると思っていたのでとても辛いです。
でも、私が束縛しすぎたのが原因なので、身を引こうと思います。
とりあえず、mixiはきりました。
彼とお付き合いしているときは、一途でいたいと思っていたので、
あまり交友関係を広げなかったり、彼の男友達などとも親密にならないようにしていたのですが、
ふられた今、友達の少なさにへこんでいます。
話す相手もいない…

あああ、1-100までで見ていたから自分は101だと思っていました…
うろたえているな…
100さん亀レスごめん…

勘違いすんな。
別れの理由に『これが一番辛い』なんてものはない。
どんな別れのでも、『その人との』別れだから辛いんだよ。

他好きされながら付き合われるのも辛いわ。
早く別れてけじめつけてやれ。

最後まで誠意を尽くした別れ方もあれば、片や、
別れ際に相手の醜い本性が丸見えになって幻滅し
ずたずたになるような酷い別れ方っていうのも、ある。
さらに別れた相手が失恋の絶望を味合わず即座に心躍る新恋愛に
移行するならばなおさら、振られた方はのたうちまわって苦しむ。
他好き・裏切り・乗り換えの別れが『一番』辛いものかどうかは
ともかくとして、非常に醜い別れであることは間違いなかろう。

>>563>>564
いやいやありがとう。嬉しいよ。
このスレから離れられないからずっとみてた。
何とか少しは食べてる。
あなたも無理はしないで。

結局時間が解決してくれるみたいだね

まだ抜け殻…失恋板から離れられませんorz

もう、元彼て呼ばなきゃいけないのが辛いです。
彼はモテるから、すぐに彼女ができるのでしょうね。
他の女の子に笑いかけて、手をつないで抱きしめるんですよね。

耐えられない…とっても。
ずっとお前だけｽｷでいる自信あるよって言葉が、未だに苦しい。

もう溶けて消えてしまえたらいいのに；；

>>569
気持ちわかるよ。
でも溶けて消えちゃいけない。
相手を愛していた気持ちは忘れちゃいけない。
失ってなお、その恋愛が自分を成長させるものだったと
思える日が必ずくるから。
優しさを取り戻す時が必ずくるから。
今は泣いててもいい。
笑顔も幸せも必ず取り戻せる。

>>567さん
よかった！食べられなくてもなぜか生きていけるけど、
立ちくらんだり、判断力が落ちたり…確実に消耗するんですよね。

お互い少しずつでも回復しましょう
私も今は食が細くなってしまって、もともと食べるの大好きなので辛いです。
でもやけ食いで太ってしまうよりよいかな、と出来るだけポジティブに考えるようにしてます。

>>565,>566
大人の考えだなあ
つくづく自分が未熟だと･･･

付き合っている間ですら冷静に考えられなくなってしまってた俺。
そりゃ振られるわ。
反省してもう同じ過ちは繰り返さない自信はあるけど、
出来ることなら戻りたいと未だに考えてしまう
俺は変われたんだか、変われてないんだか･･･

>>570
レスありがとう…涙が止まりません。
とってもいい言葉です。響きました。
優しくなって、もっと成長したら、また彼にｱﾀｯｸしたい。
こんなに愛せた人のために、自分のために頑張りたい…。
まだ、ﾀﾞｲｽｷでいてもいいですよね。
想うだけはいいよね・・・；；

>>573
まぁ、頑張れ。
時間が解決してくれる。これは嘘だよ。ただ思い出す事が少なくなるだけで忘れる事なんてできないから。自分で乗り越えるしかない。新しい恋をしてもっと沢山の思い出をつくればいい。

>>573
いいじゃない好きで。
いつまでもいつまでも大好きでいい。
簡単に忘れられるわけないよ。
自分の心をごまかして忘れることなんか出来ないよ。

君はもう大切なことに気付いてる。
>優しくなって
>成長して
>自分のために頑張る
最高だよ。
まだガンバレが重荷になる人もいるけど
君には言って大丈夫だよね。

がんばれ！

彼女と別れて３日目。ダチの彼氏を捨てておれのほーにきて付き合った。
急にメールが途切れて心配してると彼女の友達からダチと寄り戻そうとしてるよ。ってメール。わけがわからなくてもう一度彼女にメール送ってみるとメールアドレスエラー。
地獄に叩きおとされた。
ダチがすぐ捨てられた彼女に対して嫌悪感もっているから寄り戻せないのわかってたから…ダチに俺が無理矢理別れさせて俺と付き合わせた。俺が全部悪い。女ならだれでもよかった。彼女何も悪くない。だからやり直してあげてくれ。
とメールして復縁させた。おれはもちろん長年のダチも女も失った。
なにしてんだか…
ダチの横であの笑顔でいるんだなぁって思ったら悲しくて悲しくて…
もうなにもする気起きない。仕事行っても仕事が出来ない。
これからどーやって生きてけばいいんだろ

>>576
ごめん。ちょっと状況わかりにくいけど辛い思いをしてるんだね。
ここで少しは癒えることを祈るよ。
読解力なくてすまん。

抜け殻とちょっと違うけど…

お互いに結婚を意識してた人に、子供ができたから結婚すると言われて一ヶ月
それを聞いた日からも相変わらず普通に生活してます
普通に眠って、ご飯食べて、友達と笑って日々を過ごしています
自分でも意外なくらい普通で、実はそんなに好きじゃなかったのかなって思ったりもします
だけど、泣けなくなりました
もともと涙もろくて、本や映画で感動して泣くことが多かったのですが、
どんなに感動しても（感動してると思ってるだけかも）涙はでてきません
もちろん、結婚すると聞いた時も涙はでませんでした
最近は自分が生きているのか分からなくなります
全てが他人事みたいに、フィルターがかかってるような感じです
たまに理由もなく笑いだしたくなって、自分の部屋で一人で大笑いしてます
わけ分からないです

>>578
できるならそのまま乗りきってしまえ。

後から悲しみに襲われてどうしようもなくなっても
生き抜くんだよ。
その時は涙も愚痴も場合によっては相手への呪いの
言葉も全部吐き出してしまえばいい。

必ず立ち上がれる日を信じて。

なんか今日はいつもより平気だ。
今日の感じなら明日の仕事は大丈夫そうだ。
よし、明日はきっと笑おう。

昨日ぶりです、
新しい恋にむかって
がんばってます★

>>578
あなたは信じていた彼に、心を殺されたんだね。
なんでそんなひどいことをできる男がいるのだろう……。
彼の悪意というよりは彼の弱さがもたらした結果なのでしょうが……。
人生って本当に、不条理で、残酷なものだね。
本当に、深く、痛く、悲しいね。
私もひどい捨てられ方をしました。
あなたの血だらけの心が涙を流せるようになるよう
そして流した辛い涙が、時の堆積と人の優しさによって
癒され、拭われる日が来るよう、
そしてこんどこそ本当の幸せをつかめるよう、
お祈りします。

失恋の傷は相当深いです・・・
気を紛らわそうと、ローソンで文庫本を万引きしてしまいました。
店員さんごめんなさい・・・

>>576
おまえ…もしかして彼女とダチの幸せのために自分が犠牲になったんか？
文章読むかぎりそうだよな。女がダチを捨てたのに、自分が奪ったみたいにわざと言ったんだよな。
なんかそれに気づいたら…やべぇ
できた人間だと思ったよ。おまえみたいなやつ、世間が放っておかねぇよ。

そういう人もいるのに
かたやこっちは・・・
マジで死んでくれよって思う

>>576
辛いね…
でもあなた最高だよ…
凄くかっこいい…

まだ３日目なら相当にしんどいだろうけど
頑張れ!!
あなたにもちゃんと明日は来る!!
応援してるからね！

>>583
謝れ











文庫本に

小さな頃からずっと違和感を感じてた
他の人達が笑ってるのを見て
なんで笑えるの？
ケガをしたわけでもないのに泣けるの？
人を好きになれるの？って

人と違うのは嫌だから
少しづつ周りに合わせて感情を作るようにしてみた
でもそれは作ったものだからやっぱり自分はからっぽで
ずっと「普通の人」を演じてるだけで

あのこに出会って自分の中から何かが生まれて
初めて人を好きになって
この世界で唯一大切な人だと感じて
初めて人を護りたいと思えて
あのこが好きと言ってくれたから
初めて自分を認めることができて

遠いところに移ることになっても
あのこがいたからがんばれた
あのこがいたから人でいられた
あのこのために生きていたいと思えた

辛くて辛くて、彼に連絡したくなる。
ギリギリで気持ちを抑える。
でもまた時々こんなに好きになれる人もう一生現れないかもしれないんだから、自分の気持ちに正直になって、諦めつくまでしつこくしてもいいんじゃないかと思う。
そしてまた理性を取り戻して、人間としてカッコ悪いことはしちゃダメだと思い直す。
皆さんはどう思いますか？？

あのこに別れを告げられて
困らせたくなかったからわかったと言って
あのこがいないときに泣いた
泣きすぎてその頃の記憶はあいまいだけど
あのこと過ごした日々は鮮明なままで
忘れることもできずまた泣いた
いつまでも泣き続けた
なにもすることができず泣き続けて
あのこのことを思い続けて
自分が泣いてるなんて知られたらあのこが悲しむから
無理やり自分の涙を止めて
想いが風化することを願った

死にたいと思ったこともある
この二年で何度も死のうとした
でもあのこに約束したから
がんばって生きるって約束したから
僕は今日も生きてる

あのこのことは忘れられない
あのこが生きる理由だから
生きている限り忘れないだろう
あの日生まれた心は少しづつ死んでいって
また昔のように演じる日々が続いてる
いつまで続くのかわからないけど
僕が願うのは単純なこと
あのこが幸せでいられますように
あのこが笑顔でいられますように
そのためならなんだって
たとえ生き続けることだってできます

だからどうか幸せでいてください

>>589
法に触れなければおｋ
可愛らしさがあればおｋ
上記２点が欠けてると・・・シャットダウンされる。

>>588
元ｶﾉ今頃ちんぽ入れられマン汁垂らして腰振ってるぜwwww

>>589
＞人間としてカッコ悪いことはしちゃダメだと思い直す。
人間はもともとかっこ悪い生き物なんだよ。
その中で優劣つけていってなんになるの？
理性を捨てて、本能のまま生きろって言うつもりは毛頭ないけど、
かっこ悪いなんて誰にも決められないよ。あなたが自分で足枷はめてるだけじゃないの？
自分の気持ちに正直に応えればいいんじゃん。

>>592
最後まで読んだけど素直になれずそんなこと言っちまうお前ラブ

友達に戻ろうなんて無理だよ…
近くにいたら余計つらいよ…

遠距離で会った事の無い人と一ヶ月半毎日メールと電話してて
相手が私を好きになってくれた。
私もだんだん気になりだして好きになった。

先週彼が会いに来た。
容姿に自身がなかったから会うのが怖かった。
会ったら嫌われるんじゃないかと不安でいっぱいだった。
でも、逃げちゃ駄目って自分に言い聞かせて勇気を出して会うことにした。

会った瞬間ぎゅーって抱きしめてくれたのに。
何度もキスしてくれたのに。
その日から連絡取れなくなった。

涙すら出ない。

別れて３週間経った。何かと夢に出てくる元彼。内容は大体抱かれたり…。
目が覚めるとｶﾞｯｶﾘでいつも嫌だ。。。

喧嘩別れじゃなく冷静に「私の存在が重い。お互い別の道を歩もう」って言われたらもう復縁は無理ですよね…？
私と別れてからの方が、相手が元気な状態だとしたら辛い…。私には何も無いのに…。

>>597
相手が浮かれてたら
冷静になるまで無理だろうね


俺も似たような感じ
もう何してもダメ。違う相手探しながら待つのが１番じゃないかな

なんか今回は｢いいや、次探そ｣って気持ちにならねぇんだorz
待って待って待ち続けてみようと思う

>>574,>>575さん
レスありがとうございます！
ﾎﾝﾄに、ありがとう…。頑張ります。
いい女になって、いつか再会できるように。
別れ際さえ憎めないほど、すごく素敵な彼でした。
好きになったことも後悔していません。

このスレの方、失恋板の皆さんもいつか幸せになることを祈っています。

>>598
そうですよね…。私自身まだ現実から目をそらし気味です。自分も落ち着かねば。
せめて新しい相手がいれば落ち着くのかもしれないけど…。

>>601
今は苦しいさ
それが失恋ってやつだよ
時間がたつのを待つしかない…
つらいけどね

あ〜暇さえあればループ思考。
もう嫌だ、終わりの見えないこんな思いを持ち続けるのは･･･

もう、こんな辛い毎日が本当に嫌だぁ〜っ！もう考えなくないっ！誰か助けてっ！ってあいつしか俺の事は助けられない！そのあいつが遠くなってく。助からんな俺。

最近６年間つきあってた彼と別れました。
お互い好きだけど価値観の違いでもう二人とも疲れきって別れました。
当然まだ愛してます。
６年の間、何回もお互いの考えを受入れる努力をしました。
実際認め合える部分もできました。
でも結局だめでした。
生きているうちに何回か別れを経験してきましたが
好きなのに別れるということはなくてどうやって相手を忘れればいいか
わかりません。
抜け殻ってこういう事なのか。
なにもできない。どうしたらいい。わからない。これの繰り返しです。
つらい。

付き合ってもいない 告白もしていない
でも失恋はしました しかもたったいま。

二回しか遊んでないし知り合って一ヶ月しかたってないけど 確実にｵﾚは惹かれてた
ｻｯﾊﾟﾘした性格 優柔不断さ皆無なところが凄くよかったよ

三年間付き合ってた元彼とﾖﾘを戻すんだそうだ さっきｻﾖﾅﾗの電話をした
自分で選んだことなのにその仔は悲しそうだった 多少は想い合ってたみたいだ
想い合ってるのに別れが訪れるって凄く切ないのな… 嫌いになったわけじゃないけど元彼とｵﾚを天秤にかけると やっぱ元彼の方に傾くらしい
ごめんね ありがとう をその仔は繰り返した ｵﾚもその言葉を繰り返した
後悔したくないからｵﾚは好きだった って伝えた その仔は｢私も少し｣って…
哀しい‥でもその仔に決めた道を曲げてもらいたくないから、ｵﾚは｢そんなこと想うくらいなら元彼に好きだって言ってやんなよ｣って言った
半分以上噛んだ気がする
最後にｵﾚがﾊﾞｲﾊﾞｲって言うんだけど、その仔はﾊﾞｲﾊﾞｲをなかなか言ってくれない
でもなんとかｻﾖﾅﾗをかわす
電話切った後の虚無感 言葉に出来ない
もう会うことはないんだろうなぁ…
人は出会えば必ず別れが訪れる、それが早いか遅いか それだけだ。哀しい、でもお幸せに

うーわ
ほんと耐えられない・・・
いつも一緒にいたあの当たり前のような日々が
こんなにも大切なものだったとは・・・

もう無理だ。諦めようとか新しい人探そうとか軽く思いながらすごしてたけど
そんなんもう無理！ぜってぇぜってぇ振り向かせて見せる！
やっぱ自分自身に嘘ついてたんじゃダメだ。仮に見つかってもうまくいくはずが無い

まだねむれない。薬も飲んだのに。
仕事もあるのに。現実を受入れられない。

俺も今飲んだ
寝れなくてもちょっとゆっくりしよう

自分も相手も
生きてるならそれだけで復縁の可能性は十分ある

ってどっかのスレに書いてあったなぁ

十分あるとは、これまた乱暴だな
現実には、お互いが生きているケースがほとんどだ 復縁はどのくらいの割合で起こってるんだろうか
１％未満でも十分というのか 慰め元気づけるつもりだろうが、変に希望を持たせるのもどうだろう 未来をせばめてやしないか

１パーセントの望みに託している人が何百何千といることを
忘れないで

出逢って愛して、愛された奇跡のような確率から考えれば十分すぎる確率だ。

俺には無理みたいだけど、まだ少しは信じてる。

失って初めて気付くこともあるけど、もう元には戻らない！

失恋ならまだいいさ。恋で終わるなら。

失愛なんだよ。だから辛いんだよ。

好きな人に嫌われるって辛いね
鳥肌と吐き気がとまらないよ

長い間曖昧だった関係が、付き合うってなった瞬間にすべてが終わりました。
他の女の子と天秤にかけられ、結局彼は私を選んでくれませんでした。

悲しいしつらいけど何より虚しい。私の存在って何？
結局男って毎日会って気が置けない空気のような存在の女より、可愛らしいときめくような女の子が好きなんですね。
虚しいけど、いつかこうなるってわかってたから、いい勉強になったんだと思います。今まで彼に甘えてた分、これ試練なんだろうな。
彼にとっちゃ都合のいい女だったかもしれないけど、私は本気で彼を好きだったし、彼も結果的に一瞬でも付き合うかと言ってくれた気持ちを信じたいと思います。
いつか再会するときがきたらめっちゃいい女になって振り向かせたる！




……て前向きに考えようとしている自分に疲れる

>>617
ビッチに恋してしまった俺が言うのもなんだけど
>>617のようなコは確実に共感できる人が現れるから。
安心して前に進みなさいよ。

前向いて進んだ道の先にまたその彼がいたら、それはそれでいいじゃねぇか。
自分磨きって、結果的にどれだけ｢フられたことによって一度否定された自分を、屈せずまたどれだけ好きになれるか｣だと思うんだ。

>>618
いいこと言うな
否定された自分との戦い、なんだよな確かに

悔しいよぉ悔しくて毎日泣いてる

>>617
私は逆のパターンでふられたよ
私はどっちかっていうと派手で明るくて目立つ方だと思うけど
元彼はいつもそばにいてくれて地味でおとなしくて優しい女の子に乗り換えた
だから男といってもいろいろ好みが違うよ
＞彼にとっちゃ都合のいい女だったかもしれないけど、私は本気で彼を好きだった
ほんとだね、悲しくて、胸の中がからっぽになるね
二人の女を両天秤にかけるとか乗り換えるとかいう不誠実な男じゃなくて
次はもっと誠心誠意愛してくれる男に出会いたいな！

>>617
曖昧な関係ってセフレってことだな
付き合う前にやってしまうと
男は付き合わなくてもやれるんだから
そらめんどくさくなるわな
今後絶対に付き合う前にやらせないことだな

涙ってなんで出るんだろ
目も痛いのに
腫れるから泣きたくないのにな
なんで止まらないんだろ

涙ってあったかいのな。
頬を伝うと。
今更ながら。

サークルの集まりとバイト以外で外に出ない
何をしても楽しくないというかやる気が起きない
こんな状態が始まってはや2ヶ月
大学夏休みだから、一日じゅうテレビとネット、ゴロゴロしてて、
人間の最底辺にいる気がする
もはや干物女ってレベルじゃない…
ダメオーラ出しまくりだから誰も寄ってこないんだろうな

>>625
ｻｰｸﾙの集まりやﾊﾞｲﾄではちゃんと外出してるんだろ？
だったら最底辺ではないさ。
干物女なんて、自分で言わなくていいｗ。
自分を貶める言葉は、自分から使うもんじゃない。

誰も寄って来ないんじゃなく
まだあんたが、外に放つだけの輝きを手に入れてる最中だから
なかなかみんなが気が付きにくいだけだよ。
でも、ﾊﾞｲﾄ中のあんたのことを見てる人も、ほんとはいるかもしれないんだぜ？

失恋中は、自分に対して目が行って、視野が狭くなりがち。
おしゃれして外出するから、素敵な出会いがあるってわけでもないんだよ。

今はあんたは、ゆっくり自分をｹｱしてる最中なんだ。
ただそれだけのこと。時期が来れば、外に出るようにもなる。
その時、無理して外出するんじゃなく、あんたらしい姿で外出できるようになるよ。
今そうやって、普段の自分のことを省みることができてるんだ。
だから、大丈夫。

できれば相談にのって欲しい･･･
昨日､1年以上も付き合った彼女と別れた
俺はいつも優しくしてたつもりだったが
彼女があまり俺に興味ないみたいな態度だったから
「俺のこと好きなのか？好きじゃないなら別れよう」と話を切り出した
でもここまで言っても興味がないのか知らないが何にも言わない

だから俺が怒って「はっきりしろよ！好きか嫌いかもはっきり言えない程度なのか？」って
怒って言ってしまった
そしたら彼女は「すぐには決められない」と言ったので
「決めたらメールしろ」と言って帰ってきた

3時間後に
「あなたのことが嫌いになりました　もう会いたくありません　さようなら」とメール

このメールを見て俺は悲しくもなくて涙も出ない･･･
心に穴が開いてしまった感じだった
次の日なぜ別れたのかと調べようと彼女のプロフをみたら
他の男のことが気になってたみたいで
いつも夜に電話で話し続けてたみたいだった
ある日記には「緊張する」と書いてあった
その日は彼女は「家族と映画を見に行く」と言って出かけた日だ
家族と出かけるのに緊張は必要であろうか？
たぶんその男と出かけたんだと思う
そのことを問いただすと
「なに？あなたがいけないんでしょ？かまってくれなかったくせに」
なんかこれを聞いて虚しくなってきた

俺はどうすればいいか本当にわからなくなってきた
新しい彼女を探すべきか････

>>627=628
新しい彼女探す前に、すべきことがあることに気づいてないみたいだな。

>>629
本当にどうすればいいかわからない･･･
もう復縁する気はまずないし相手もないみたい

>>630
やっぱり分かってないみたいだね。

相手と復縁？新しい恋人？？

今の現状を生んだのは、あんた自身の中にあるんだよ？
それすら気づかないのに、何寝言言ってるんだ？あんたは。

あんたがなすべきことは、あんた自身のその考え方・価値観を改善することだ。
その話であれば相談にのるが、自分を変える気がないのなら
これ以上はお節介になるからﾚｽは控える。

>>631
たしかに浮気するような環境を生んだのは俺自身に非がある
次の彼女とかは本当はどうでもいい

自分を変えたい

彼女からしたら支配されたおどされたと感じたんじゃね？

>>632
もうちょいkwskかこうや
過去にどういった態度で接してたのかがこれじゃ薄い
優しく接してただけじゃな
この文章だけ見ると彼女にかなりの非があると思うぞ
ただの浮気やろーじゃん

>>627
はっきり言ってその女最低だな。
裏切りだよそれは。
自分を変えたい？何言ってんの？お前は変わる必要がない。
かなり上から目線スマソ。

>>632
＞浮気するような環境を生んだのは俺自身に非がある

こういうものの言い方しかできないかね？
自分に責任があると言いながら、相手が悪いって言ってるようなもんだろ。

＞いつも優しくしてたつもり
＞俺に興味がないみたいな態度
これって、全部あんたの思いこみだろ？はっきり言えば、自分自身の価値観の押し付けだわ。
「俺のこと好きなのか？好きじゃないなら別れよう」ってのも、相手に責任押し付けてるよね？
相手から好かれてないと『あんたが思うから』こそ別れるんだろ？
相手はそれに対して『何も言わない』のが返事だったんだ。
それは、はっきり『嫌い』とも『好き』とも言えないってのが答えだったんじゃないの？
『すぐには決められない』って言ったんだろ？
他の人と天秤にかけてようが、あんたのことを『嫌い』とまで言えなかったんだよ。
それをはっきり『嫌い』と言わせたのは、あんたの『自分を押し付ける強引な態度』であり
『相手を思いやらない自分勝手さ』なんだよ。
決めたらﾒｰﾙしろって何だよ？あんた、神様か？
相手を自分の所有物と勘違いしてるんじゃねぇの？

相手が自分の思い通りに動いてくれなきゃ嫌だ、って、典型的な自己中の考え方・価値観・行動だわ。
もし本当に自分に別れの責任があると思うのであれば、相手の行動を『浮気』だなんて言えないよね？
あんたへの気持ちを冷めさせたのも、他に優しい人がいるって思わせてしまったのも
あんた自身の今までの彼女への接し方そのものに原因があるんだとしたらね。

相手に対して『優しく』してきたかどうか？は、それを受けた相手が決めること。あんたが決めることじゃない。
あんたがそう思ってても、彼女がそう思ってなければ、『優しさ・愛情の押し売り』に過ぎない。
そもそもそういう、彼女からの見返りがあって当然って考え方で彼女に対して行動してたなら
あんたが愛情を持ってた対象は『彼女』じゃないよ。
彼女に対して優しくしてると自惚れてた『あんた自身』に対する愛情だよ。

それをどう変えていけばいいか？・・・あんたはどう考えるんだよ？

1年前は学校が一緒でクラスも一緒ということがあって毎日一緒にいて
そのときの彼女の顔はいつも幸せそうだった
今年になって彼女はネイルがやりたくて専門学校へ
俺は４年制の学校
学校までは同じ電車に乗れるため毎日､彼女の家の近くまで迎えに行き
帰りも基本的に彼女と帰ってくるというのを繰り返す日々
そして夏になり長期の休みが
夏はレポートだのバイトだので忙しく
毎日朝方に寝るようになり
彼女との生活リズムがずれてしまった
そのためメールの時間もだいぶ減ってしまい
夏に会ったのは結果的に２回だった

俺も寂しいから誘ったりなどしたのだが
「家で妹の面倒みたりしなきゃならないから無理」などと言われた
それも理由があり彼女の家庭の環境もあまり良くないため

夏があけまた一緒に行こうと思い
迎えに行くのだが別れる日まで毎日遅刻で謝りもしない
理由を聞くと「夜中まで女友達と電話してた」とのこと
今思うと虫唾が走る

それで昨日に至った･･･

>>636
よくわかりました
たしかにうぬぼれてたのは自分だったかもしれません
長文でわざわざありがとうございます

>>638
いやいや、やっぱお前悪くない
てか何そのゆとりDQN女
おかしいだろ
夜中電話してて遅刻って、しかも謝らない、ありえん
しまいにゃ浮気。
お前別れてよかったと思うぞ
世の中には星の数ほど女はいるしな。
もっといい女見つけろ。

>>638
彼女の行動を肯定するわけじゃないことだけ、分かってくれや。彼女は
あんたと最後まで一緒にいなかった＝あんたを自分の添い遂げるべき人として選ばなかった。
それが事実であり、そこに至る原因を作ったのは付き合ってた二人だよ。

送り迎えも、相手にとっては負担だったかもしれない。
自分の時間がほしかったかもしれない。
それをあんたには言いづらかったのかもしれない。
でも、そのどれをとっても、一方だけに原因があるとは言えないだろ？

そういうことで相手を責めたり、自分を責めたりしてても、何も生まれないだろ？

それじゃ、今までやってきたことを、あんた自身が自分で全て無駄にしてしまうだけだし
すぐに新しい女性探すなんて、もってのほかだ。
付き合ってきた時に感じた幸せは、お互いがお互いに与え合えたﾓﾉなんだしな。
今の自分に問われてるのは、自分自身と向き合うことだよ。

相手に優しくしようと思えるあんたは、素敵だと思う。
だったらそれが本当の優しさとして相手に伝わるようにしていけばいい。
自分を卑下したり、逆に開き直ったりってのではなく
今までを真摯に振り返り、自分の良さを活かす方法が他にあったんじゃないか？・・
そうやって考えるだけでも、随分違うと思う。

ま、文章からすると、あんたはまだ充分若い。これからいくらだって色んな人と関わりあうよ。
そのどれをも無駄な出会いにしないことは、あんたにならできるだろ。

今まで自分は悪いと思ってましたが掲示板を通して
話したのですがこういわれました

浮気にこだわるね
浮気されても
仕方ないでしょ
今までの自分の
行動振り返ってみなよ

うちじゃなくたって
他の女でも
みんな浮気するわ

その後彼女の友達からも彼女は悪くない等のことばっかり書かれ
俺が悪者扱い
浮気は親公認とのこと･･･

>>641
だからどうした？
自分が悪者扱いになるのが嫌なんだとしたら、やっぱりあんたは、心の奥底では
自分は悪くないって思ってることになってしまう。
そう思いたいやつには、思わせておけばいいじゃん。
そいつらは本当のあんたを知ってるわけじゃないだろ？
大部分は元ｶﾉから聞いて判断してるんだろうし。

でも、周りの大多数がそう思うようになったのには、やはりあんたに起因するところもあるだろうよ。
自分の思い込みで行動したことはなかったか？
相手の意思をちゃんと確認しながら行動してきたか？
相手と、それこそ何気ない会話をたくさん交わし、その中に隠れてる彼女の本音などを
しっかり把握しようと努めてきたか？・・

省みるべきことは、たくさんあるはずだよね？
俺たちは神様じゃないんだから。不完全な生き物なんだから。

他人をそうやって責め立てる人間のこと、気にするなというのは無理がある。
でも、それがあんたの全てにしないためにも、自分自身の改善すべきところをしっかり改善していく方が
あんたのこの先にとって意味のあることではないのか？
そいつらは今までのあんたを見て、聞いて、そう評価してるんだろうけど
これからのあんたが同じ評価を受け続ける人間のままいるかどうかなんて、誰にも判らないじゃないか。

あんたが変われば、周りはそれを見てる。
それを見た人たちは、あんたがそんな評価され続けるような人間じゃないって、気が付いてくれるよ。
大切なのは、今までのことを糧にして、今からのあんたを磨いていくことだよ。
本当のあんたへの評価は、後から付いてくるよ。
だからこそ、今は、そう評価される部分で思い当たることがあることを、しっかり改善していけばいい。
俺が言いたいのは、付き合う人ってのは、自分の所有物じゃなく、感情ある一人の人間だってこと。
そしてその人は、自分と対等だ、ってこと。『対等』に付き合ってるなら、自分の意志を通すのと同じように
相手の意志も通してあげないとな。たくさんのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝと譲り合いを通じてね。
人としてもっともっと大きくなれ！あんたが大きくなるﾁｬﾝｽを活かせ。

>>642
ありがとう･･･
素で涙が出てきました･･･

もう過去は引きずらないでこのことを糧として生きて行こうと思います
本当にみなさんありがとうございます

>>643
状況は違うんだけどよく分かるよ。
失って気付く大切さもあるさ。取り返しはつかないけれど。
簡単に｢糧｣にしたり｢過去を振り返らない｣なんて出来ないよ。
簡単に出来るならそれは糧にはならない。
これから永く続く苦しみを乗り越えよう。
受け止めて耐えて、その上で乗り越えよう。

>>643
忙しくてすれ違いになったら
彼女が他好きで心が離れていった、というのは
ずいぶん安易な話だし、冷淡な女性だなぁと思うよ。あなたの投稿読む限り。
彼女が、あなたに振ってもらえるよう、わざとつれない態度を
とっていたような気がするよ。
そしてあなたはそのとおり、振るに近いことを言ってしまったのではないかな？
しばらくの間は、「こんなに自分は愛したのになぜなんだ？どうしてなんだ？」と
相手の冷たさと心変わりを、激しく、怒り、憎み、恨むことは当然だと思うよ。
それから、虚しさ、悔しさ、悲しさがやってくる。深々と。
そんな苦しい心の過程を経て、そのうち、あなたが
彼女を力いっぱい愛したことを誇りに思えるようになって、
また新しい出会いや人生へ向けて、
力いっぱい漕ぎ出していけるようになりますように！
あなたはまだ若いんだから、その分傷つきも深いと思うけど
自分に劣等感を持ったり、絶望したりは、決してしないでね！

>>644-645
アドバイスありがとうございます
別れて1日たったというだけでまだつらいですが
自分をもっとより良くして行こうと思います

>>646
今頃元ｶﾉちんぽくわえているわけだが・・・

>>646
自分をより良くして行こう、とのことで、きみは偉いと思う。
だけど、絶望しないで聞いてほしいんだけど、
人生には時として、どんなに自分が良くしても頑張っても、ダメなことがある。
特に、恋愛は相手あってのものだからね。
時として、人は運命の大きな波に翻弄されることもあるんだよ。
人生は、今、きみに苦しみをもたらしたけれども、次には楽しさをもたらしてくれるかもしれない。
人生は残酷でもあり、優しくもある。
無理して何もかも背負いこまずに、今はわーっと泣いて良いんだよ！　海の中でころげまわる子供のように。
そのうち、自分を超えた大きな優しさに包まれていることや、
どんなに恨もうとも自分の胸に優しさが灯っていることに、気づける時がやってくるよ…きっと！

あと…このページみたら私はけっこう元気がもらえたんで、よかったら見てみてね
ttp://www4.plala.or.jp/k-k/index.html

>>636←なにこの基地外？

付き合う前に彼の悪口を言っていたのがバレてふられた。
その時から好きだったんだけど、友達にさんざんからかわれて、照れ隠し半分でつい言ってしまったこと。
でも好きな人間にすることじゃないよね。
ほんとうに自分は口が軽くて口先でさんざん他人を馬鹿にして最低の人間です。
自分の性格の悪さに呆れてなにもする気が起きない。ふられるのが当然すぎて嘆く気にもならない。
今まで自分の性格を直そうとしてこなかった自分にあきれ返ってもう涙も出ない。
でも彼を思いっきり傷つけてしまったことが悲しいというかなんというか…。でも彼のほうがずっと辛いよね…
あーあ、最初から付き合うべきじゃなかったのかな。
一生恋愛しないで孤独に生きていくことで償いになるのならそうしたいよ。
もう私が死んで彼がすっきりするなら死んでしまおうかと思う。

>>650
自分が死んですっきりするような男だ
と言いたいんだな

>>650
何度も何度も出ているけど
絶対に死んじゃいけない。

前スレから全部読め。

>>651
そういうわけじゃないけど…
自分が逆の立場だったらもう顔も見たくなくなるだろうし。多分死んでくれって思うかもしれない。

>>652
そうだね
ずっと自分のしたことを背負って生きていくべきなのかなという気もするよ

>>653
取り違えてる。
背負っていくために生きるんじゃない。

君のこれからの幸せのために…

このスレだけでもいいからホントに読め！
1から全部。

>>653
死ぬ気ならどんなことでもできる。
別れた彼氏にメールか電話で今の気持ちをきちんと伝えたらどうだろう？
照れ隠し半分で言ってたのだ、本心ではなかった、自己嫌悪でいっぱいだ、
傷つけてしまって本当に申し訳なく思っている、と。
ヨリが戻らなくても、許してくれなくても、少なくとも
それは本心ではなかったということと、心から謝罪したい気持ちを、伝えることができるよ。
かっこ悪い自分を彼氏にさらけだすことを恐れてはだめだ。
人間ってのは、本来、かっこ悪いものなんだから。

>>652>>654
ずっと見ている俺には言いたいことは分かるんだが、
ずいぶん乱暴なアドバイスだな。
もうちょっと優しくいこうや。
傷付いてんだからさ。

>>656
そうだな。乱暴だったな。
ここは素直に謝れだな。

>>650　すまん。

>>657
いやいや謝ることはないですよ
１から読んできました
でも、自分はこのスレで苦しんでるみんなを追い詰めた側に近いんだろうなあと思うと
そんな自分が幸せになっていいものか…

>>655
多分信じてもらえないと思う…
もう完全に信用失ってるし、実際なんでもなかったことすら疑われ始めてる。

そしてやっぱり、今連絡しても怒られるんだろうなと思ってちょっと怖がっている自分に気づきました。
はあー、この期に及んで保身に走ってる自分…自己愛の強さはなかなか直せそうに無い…
結局は死ぬ勇気すらないんだと思う。どうしたらこの性格直していけるんだろう…

>>658
俺が彼の立場なら二度と関わって欲しくない、それだけだな
事あるごとに、彼が彼がとか死ぬとか大迷惑
彼と関係のないところで幸せになるならいいと思うよ

>>658
いやいやホントにすまんかった。

ここに書かれているような
いい言葉をかけてあげられれば
いいんだが、俺にはその力がない。

俺自身がまだ抜け殻だからな。
君のように「死にたい」ような思いがあるんだ。

傷つけた側でも失恋したんだろ？
相手を好きだったんだろ？

>>655さんが言うように自分の精一杯の誠意を
込めて想いを伝えればいいじゃないか。

もう伝えることすら叶わない人たちが
大勢いるんだ。俺も含めて…

頑張ってくれ。

一週間前彼女に振られました…
もうすぐ一ヶ月で自分も彼女も楽しみにしてました
でもちょっと前から彼女には一年付き合ってた彼氏がいて連絡が来ていました
最初は自分を選んでいました。「心配しないで」そう言った彼女をほんとに信じていました
でも振られました
彼女はまだ自分を必要としています
自分も彼女を必要としています。自分のすべてだったから…
どうすればいいかいくら考えてもでて来ません
助けてください

>>661
彼女がまだあなたを必要としているのに別れたのはなぜ？
読解力なくて申し訳ない

>>659
ですよね
さすがに死んだら彼の耳に入ってしまうと思うので、このままフェードアウトしようと思います

>>660
ありがとう
でもやっぱり無理かもです
多分もう私のことなど思い出したくも無いレベルだと思うので…

>>658
んー。確かに、元彼もプライドあるだろうし傷ついたんだから
貴女の心からの謝罪に対して、信用せずに厳しい言葉で責め立ててくるかもしれないよね。
貴女はそれでまたさらに気まずい思いをするかもしれない。
でも、誠心誠意、それに対応してみてはどうだろう？

そのことによって、貴女の言葉が彼の心に種をまくかもしれないよ。誠意の種を。
それはいつか彼の心で芽を出し、葉を広げるかもしれない。
すぐにではなく、忘れたくらいずいぶん後になるかもしれないけど、
貴女の心からでた「まことの言葉」が、彼の心にじわじわと沁みわたり、
彼の傷ついた心を癒すかもしれない。
すれ違うのも人だが、信じあえるのも人。

人に真心を伝えたいと思ったら、それは「賭け」だ。
相手が信じてくれるかどうかは、分からない。
でも、それをどうにかして伝えたい、伝えることによって相手が救われるかもしれない
と願うならば、自分の傷つきや無様さをかえりみず、真正面からぶつかってみたらどうだろう。
彼氏から拒否された時には確かに一時的には傷つくかもしれないが、
できるだけのことはやったという満足感を得て、
貴女も今いる場所を打開できるのではないかな？

なんか、失恋板を見ていて思うんだけど
今の若い子ってけっこう、自分をさらけ出すことや
人とぶつかることを恐れてるなーという気がするよ。
ちょっとでも立ち向かうことをすぐ「ストーカー」みたいに思って
縮こまっているみたい。
当たって砕けろ☆

>>664
横ﾚｽごめん。
実際ｽﾄｰｶｰ扱いされるのは彼女になるわけだし
そう扱うのはその男だろ？
もしそういう状況になってしまったら、自分の発言に責任持てる？

当たって砕けろというのは、もう少し状況聞いてからでもいいはず。

>>665
ストーカーの定義、というのは、相手の拒否にもかかわらず常軌を逸脱して
しつっこく追い掛け回す人のことでしょ？　最悪の場合、警察に届けるくらいに。
一発、自分の思いの丈をつづったメールを送ったり、電話をかけたりするくらいで、
元彼が彼女にストーカー認定するものかね？
万一そうだとしたら、元彼がストーカーという言葉の定義をかなり誇張していると思うし、
そのくらいの度量しかないのであれば、残念ながら、引くしかないだろうとは思うよ。

責任云々というからには、ストーカーということで彼氏が警察に通告するという可能性ですか？
しかし、そのくらいでは警察は相手にしないでしょう。

>>666
もっと肩の力抜けｗ。

ｽﾄｰｶｰの定義がどうであれ、彼氏がそう思って周りに「あいつはｽﾄｰｶｰだ」と話せば
ﾘｱﾙで周りからあらぬ噂流されたりして被害を被るのは650自身だろ。
警察云々より、そういう「彼女にとってさらに辛い状況」を生かもしれん可能性についての
責任のことだよ。

彼が650に対してどういうこと思ってるのか、まだ650の書き込みから分からんのだから
それをもっと聞いてからでも遅くないよってことだ。

つか、相手が嫌がってるのになんで無責任に背中押すのさ？
ふられた自分と重ね合わせて何かを託してる気にでもなってるんだろうか
650こそ、お前らが好きな言葉“自業自得”だろ

>>667
んー。「もっと肩の力抜け」とは何のことやら、なのですが、
どういうことですかねー？

誠意をもって心から謝る。それも一回きり。という行為に対して、
元彼が、あいつはストーカーだ。とレッテルを貼る。
そしてそれを周りに言いふらす。
周りもそれを信じ、彼女をストーカーだとレッテルを貼る。
彼女は噂によって被害をこうむる。
「謝罪する＝ストーカー」。
このような最悪の、ぶっとんだ異常な結果を想定するのであれば、
それでは何にも言えないですよね？　アドバイス不能。

実際、元彼がそこまで「いっちゃってる人」なのかどうか、
というのは、残念ながら私には分からない。
だから、私のアドバイスが彼女にとって良いものなのか、
彼女が採用すべきかどうかは、あくまで彼女に考えてもらうしかない。
ただ、彼女の相談に対して、私ならその状況にどう立ち向かうのがいいと思うかを
お伝えしたまでのこと。
掲示板でのアドバイスというのは、そういったものではないですか。

>>669
だから
＞私のアドバイスが彼女にとって良いものなのか、
＞彼女が採用すべきかどうかは、あくまで彼女に考えてもらうしかない。
と思うのなら、もう少し肩の力を抜いてって言ってるんだ。
俺の書き込み読んでる？
650が彼に対してどういう悪口を言ったのか？
それに対して彼氏がどういう反応して、どういう言葉を発してるのか？
それをもう少し650に聞いてから、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしたらどうだ？と言ってる。

669をもう一度自分で読んでみてよ。
650が考えるべきだと言いながら、自分のｱﾄﾞﾊﾞｲｽが否定され、それに対して
腹を立ててるとしか思えないｶｷｺだよ。
何で最悪を考えれば何もｱﾄﾞﾊﾞｲｽできなくなるんだ？
状況をもう少しよく聞くことができれば、もっとちゃんとｱﾄﾞﾊﾞｲｽできるだろ？って言ってるんだよ。
655の考え方なんて、誰も否定なんてしてない。
そこんとこ勘違いしないでほしい。

とにかく650にもう少し状況を聞こうよ。
650のこと考えて書いてあげてるのはよく分かるから、もう少し落ち着いてほしいんだ。

>>662
まだ自分の事が人として大好きで離れて欲しくないそうです
こんなにやさしい人と付き合ったのは人生で初めてって別れてから言われました
ありがとうと感謝の気持ちでいっぱいって泣きながら言ってくれました
でも自分はそんなことじゃ理解できないくらい大好きで戻って来てほしい…
友達でいるのが悲しすぎるんです…

>>670
もちろん、落ち着いてますし、貴方の書き込みもちゃんと読んでますよ。
>>669のどこらへんが「怒っているとしか思えないカキコ」なのか、教えていただけますか。

＞何で最悪を考えれば何もｱﾄﾞﾊﾞｲｽできなくなるんだ？
>>669にも書いたのですが、
一回謝罪→ストーカーのレッテル貼りで言いふらされる→周囲からもストーカーのレッテル貼り→被害者
といった最悪の構図を想定するならば、
謝罪してみたらどうですか、といった常識的なアドバイスも出来なくなりますよということです。

悪いと思うならば一回心から謝罪してみたらどうだろう、結果はいずれにせよ誠意が伝わるのでは、
というアドバイスに対して、
ご本人が私のアドバイスを採用しないのはもちろん当たり前だけれども
横からここまで「責任とれますか？」とか「落ち着け」とか「肩の力抜け」等と
言われるのが正直よく分からず、当惑しています。

外野で言い合いをするべきじゃないと思うけど、両方>>650のことを
考えての発言だからいいかな。

新しい気持ちで前に進むことを考えてあげてるのと、
彼女に悔いが無いようにしてあげようとアドバイスを
しているのとの違いでしょ？

ただ>>671を見る限り､まだ彼女にはやり残したことが
あるように感じるな。

>>670,672
ひとまず650のレス待とうや

(´ｰ`)y-~~

ｷｰｰｰﾂ

ごめん。
>>671は>>650じゃないんだね。
勘違いだ。ごめん。

>>676
楽しい？
俺は650のﾚｽを待ってるよ。
雰囲気変えてごめんよ　＞ALL

>>677
おまえ、頭どうかしてるぞ
ﾎﾞｹ野郎　二度と来るな

>>671
大切な人とか言われたら、期待もするし失恋するにも
しきれないよね。
でもたとえあなたが彼女にとって大切で必要な人であったに
せよ、彼女はあなたとの別れを選んだことは事実なんだ。
そこまで彼女に必要とされるあなたは、きっと優しくて素敵な
人なんだと思う。でも今は、それでも彼女が別れを選んだ理由を
少し考えてみたらどうだろう？
まだそんな心の余裕もないかもしれないけど、きっと今のまんま
じゃ、彼女は自分を必要としてくれてるんだってことに縛られて
あなたが動けなくなってしまいそう。

>>680
もっと親身になって相談に乗ってやれ

>>679
ごめん。
確かにひどい勘違いだ。
出張先だから携帯で見てたんだ。
もう来ません。

>>682
679は670じゃないからなｗ。
670な俺的には
また書き込んでくれるの待ってるよ。
他の人もそうだと思うよ。
またな！

けれども、本体は今どこを飛び回っているのだろう？
乱立する高層ビルたちの隙間を
さては初秋の森を

恋愛の本質を、恋と愛の関係を
笑止千万な青春とやらを、摩訶不思議な時代を
もはや残せぬ想いと、気だるさをひっくるめてその姿を歩道に見ませんでしたか?

セミの一生は短くはかないという。
だけれども、彼らは”蟲”のなかではきわめて長寿な分類に入る
それは闇の中でしかないのだけれども。木の根元で数年、数十年を過ごす・・・合掌

>>677
おまえそれでも社会人か？
ﾁｴｵｸﾚの小学生と思っていたが・・・

この世から消えろ

なんだか荒れてしまったようで、すみません…。

彼から連絡があったので少しはなしていました。
頑張って気持ちを伝えましたが、やはりダメでした。信じてもらうのはもう無理です。
私が死なない限り彼の不安は続くそうです。どんなに私が本心でいったんじゃなかろうと、一度つけてしまった傷はもう戻りません。
ほんとうに自業自得なのに、自分でも死ぬ以外に償う方法がないのはわかるのに、やっぱり死ぬのが怖いです。
こんな時になってまで自己保身している自分はほんとうにみっともないのはわかっているのに…

彼への償いのため自殺をはかる。
すんでのところで発見され救急車で搬送され一命を取りとめる。
650が本心から罪を悔い、自分を責め立てていたことを知り、心を動かされる彼。

こういう筋書きはありえないから、やめたまえ。
ちなみに、マジで自殺に成功しちゃったら、彼は多分心が死ぬよ。

生きてりゃなんかすらある。
縁って簡単には切れないから。
信じる心をもてよ

自殺に失敗して半身不随になり、親にも警察にも迷惑かけっぱなしな人なら知ってる。
体が動かないから二度と自殺もできない。
親が病気になったりしたらどうするんだろうね。

わけわからんゎもう…
俺のダチに告った元カノが、俺の後輩(女)と会って話したいことがあるとかで今度会うらしい。。
なんでいちいち後輩に話す必要があるんだろ…
告ったことも結果がまだ保留なのも後輩知ってんのに

>>686
だから？味方でも欲しいのか？

このｽﾚはさ、馴れ合いとか言われるかもしれないけどさ、
すごく傷ついてる人に掛けてあげられる言葉って、決して馴れ合いから出るものじゃなくて
「前に進もう」とか「がんばれ」とか、そういう綺麗な気持ちが含まれてると思うんだよね。
だからさ、なんか最近やたら出てくる厳しい言葉を見るとさ、個人的にすごく悲しくなって、
もし自分がそんな風に書かれたら、って、心配になる。
自分のことが心配なんじゃなくて、書かれた人のことね。
心臓にグワァっと来るんだよね、大丈夫かな･･･。

>>692
>650が口先でさんざん馬鹿にしてた元彼の心配したほうがいいんじゃね？

>>686
荒れたのは貴女のせいじゃないから心配要らないからねー。

そうか、元彼と音信不通の状態ではないんだね。
頑張って気持ちを伝えたのは偉かったね。残念な結果だったけれど。

＞私が死なない限り彼の不安は続くそうです。

貴女がどんな悪口を言ってたかは知らないし、
元彼がどんな性格なのかも分からないのだけれども。
常識的に考えれば、、その言い方はかなり酷い言い方だと思わざるを得ない。
「君が死んだら僕の不安が治まる」という意味でしょ。
貴女に裏切られた！と思って、愛の裏返しで
激しい怒りの言葉が彼の口をついているのだろうから、
「死」ということに関しては額面どおりに受け取ってはいけないと思う。

死にたいほどの罪悪感。自分を責めながら生きていくのは辛いと思う。
でもその罪悪感によって死を選ぶのは、やっぱり間違った解決法だよ。

元彼に対して貴女に出来ることは、とりあえず果たしたんじゃないのかな？と思う。
やってしまった過ちは「覆水盆に返らず」。
やってしまったことを元に戻すことは出来ない、誰にもね。
ただ出来ることは、詫びること・反省すること・生き方を改めていくこと。

今後元彼と音信不通であるにしても、ないにしても、
貴女の正しい生き方を周りに示し、自分自身に示していくことが大事なのではないかな？
と私は思うよ。

他人を責めるより自分を責める方が苦しいことだよ。誰にとってもね。
心細くてつらいと思うけど、負けないで。

昨日このスレにたどり着き、ここに来るまで涙も出なかったのに何回も読み直して涙が止まりません。
どうしてここはこんなに温かい人だらけなんですか？

日曜日に一年半付き合っていた彼と別れました。最後は修羅場で
絶対戻ることは無いだろうって思っていたのに・・。
この時間になると、毎日何時間も電話していた事があってメールとか電話したくなる。
会いたくなる・・。

「もうどうでもいいよ、あんなやつ！」
って、友達には言っているのに本当はそのセリフを認めたくない自分がいる・・・。

日曜から何も食べられないでいます・・仕事がハードなので頭では食べろ！と思うけど
体が言うこと利かない・・。

>>695
1時間近く経ったんだけど、そろそろ少し落ち着いたか？

このｽﾚ読んで涙流せるあんたは、ちゃんと恋愛してきたんだろうってこと、ここにいる人なら分かる。
最後に喧嘩してしまったから、きっと本当に言いたかったこともちゃんと言えずにいるんだろうしな。
喧嘩するとさ、冷静さを失ってしまうもんなｗ・・そして、それは相手を好きな証拠。
好きだからこそ、腹が立つんだからさ。・・いろいろとね。

多分あんたは、『周りの人にどんな風に見られてるか？』ってことに、かなり気を遣ってしまうんじゃない？
特に失恋したことに対して、自分から振った、あるいは自分はさほど気にしてない・ﾀﾞﾒｰｼﾞになってない・・
と、周りに見られたいと思ってる・・といえばいいかな。
ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いのかな？って思うんだけど、どうだろ？
もし違ったらごめんよ。

あのさ、あんたはまだ彼氏が好きなんだ。そして、彼氏に『好きでいてほしい』んだよ。
そう認めることはﾌﾟﾗｲﾄﾞが許さないのかもしれないけど、現実の感情はそうなんだと思う。
まずは、ちゃんと自分自身の本音と向き合うことから、始めてみないか？

今あんたは、失恋で食べられないほど傷ついてるんだよ。それぐらい相手を好きだったんだよ。
とてもたくさんのﾓﾉを相手からもらったんだよ。そしてあんたも相手に与えてきた。
相手を今でも求める自分がいる。今でもあんたの中に相手がいるんだよ。
それを情けないとか、惨めとか、そんな風に思わなくていいんだ。
人間なんて、とても脆くて弱い生き物なんだよ。自分が思ってるほど、自分をｺﾝﾄﾛｰﾙなんてできないんだよ。
でも、今のあんたが、紛れもないあんた自身なの。そのことをちゃんと知って、それが自分だと
認めてあげないと、これから先ずっと、自分のことを好きになれないまま過ごすことになるぜ？
死ぬまで一緒にいる自分自身が、まず自分を好きになってあげないと・・運命の人に胸すら張れなくなっちまう。

強いということ＝自分の弱さを自覚して、反省して、その上で前に進んでいけること、だ。何事にも動じないことではない。
今はあんた自身が自分のこと、しっかり抱きしめてあげてほしい。
食べたくないなら無理に食べなくていいから。少しでも口に何か入れたくなったときにそうすればいいさ。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事がかなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さ

失恋した時はすごいヘコんだけど相手のために使ってたエネルギーを次は自分のために
使ってみ?
そうするとものすごい成果がでたりもするよ。

一昨日､相談してもらった自分ですが
元彼女のほうはもう新しい相手と電話したりして楽しんでる
今までの２年近くはなんだったんだと虚しくなってきた･･･

やだやだやだやだ…今日は元彼の仕事休みの日（彼と私は仕事違うけど）

今日は誰と過ごすのかな…私と付き合ってたときから二股かけてた、もうひとりの彼女といるのかな
それとも彼と同じ職場の私の友達にも手出そうとしてるし、その子といるのかな
親の具合が悪いとか、病気のことをネタにして、私とはあんまり休日デートしてくれなかったよね

お前の気持ちが重いから今は友達に戻ろう、なんてずるいよ
友達の間もなんでも相談に乗るし、頼ってくれれば力になる、お前は特別だからなんてずるい
私をあなたから離れられなくして、なおかつ私の友達に手出せるようになるもんね

すごくくやしい…信じきってた自分、騙した彼、彼といる女の子みんな嫌い
あーもう何書いてるかわかんない、グルグル、モヤモヤ、イライラ…
情緒不安定でごめんなさい

>>699
女から別れを切り出すときはたいてい次の男がいる

>女から
>たいてい

どこ調べ？ｗ

>>700

＞ 今日は誰と過ごすのかな…私と付き合ってたときから二股かけてた、もうひとりの彼女といるのかな ＞
＞ すごくくやしい…信じきってた自分、騙した彼、彼といる女の子みんな嫌い
＞ あーもう何書いてるかわかんない、グルグル、モヤモヤ、イライラ…
＞ 情緒不安定でごめんなさい

その気持ちわかる。自分がこんなに相手を好きなのに相手は自分を思ってくれない相手への苛立ち
何でここまでされて嫌いになれないのかという自分に対しての苛立ち
でも、私ってここまで人を愛せる人なんだ、そんなに他人のために愛を捧げるのって素晴らしい事だって思う
…思い込んでるのかなぁ。これ以上醜くなりたくないし、自分自身の事もいい加減好きになっていきたいし。
だからゆっくり頑張ろ〜

2月からずっと抜け殻、日々悪化。
そろそろ病院行きかもしれません。
何もできない。何をしても楽しくない。
寝ても覚めても彼を忘れられない。

ずっと連絡もとってないけれど姿だけは見たい。
変装して遠目から見てようかな・・・
みたらとりあえず帰るんで。コレってストーカーですよね。
でも1回くらい見に行っちゃうのも駄目ですか？
連絡すらしてないんだから。

こんなに辛いのならすきになんてならなければ良かった
他に好きな人なんて作るのは無理です
頭の切り替えができない。7ヶ月たってもどうにもなってない。

苦しすぎて生きてることさえ辛い。
自殺も考えた。

「もうあなたのことを好きじゃない」彼に、そこまで依存してどうすんのさ
恋愛中じゃない人間はゴマンと生きてるのに、なんであなたが死ぬ必要があるのさ

恋愛工作・別れさせ工作
あなたの（悩み）私達が晴らします。
相談は無料です。
ボスは女性ですので安心して相談ください。
http://my.peps.jp/love320

>702
701じゃないけどけっこうそうだよ。回りの女友達とかにも聞いてみ？

訊かなきゃわからないって、あんた男でしょｗ？>>708

>709
は？

馬鹿女はほっとけよ

>>706
忘れられるのなら忘れたい
でもそれができない
ここまで辛いのなら恋愛せず生きてる方がまだまし

忘れるために失恋をいやす方法を考えたり
そういう方法が出ているサイトもしばらく見続けたけど症状が悪化
どう努力していいのかも分からないし方法もない

>>712
DVD見るといいよ
TSUTAYAとかでドラマ借りて
自分はそうしてる･･･

すいません。誰にも相談できる人話せる人がいないのでここに書かせてください。

数年前別れた彼女がいました。そのこはいわゆるリストカッターで会うたびに手首に傷を作って来てました。
当時まだ付き合ってなかったものの、見ちゃったからには言わずにはいられないと思い話しを聞いているうちに付き合うようになりました。
彼女と付き合っていた期間は本当に自分の人生でとても楽しく素晴らしい時間でした。彼女と出来るだけ外に遊びに行ったり
休日も出来るだけ一緒にいるようにしてました。
彼女も幸い自傷行為をしなくなっていきました。
１０カ月位たったころ彼女は自作で本を書いてました。その活動を見て自分の存在が彼女の可能性を
壊してしまうのではないかと思い別れを切り出しました。
するとすんなりと了承してくれました。
当時自分の職場は人員の入れ替えの激しい所でとある事で別の女性と付き合う事になりました。

それから３ヶ月後位にあの子から復縁してほしいとの連絡がありました。自分はそこで今付き合ってる彼女の事は言わないで
復縁に了承してしまいました。当然、今付き合ってる子とは別れようと思いました。
しかし仕事が忙しかった為なかなか別れ話が切り出せずにひと月くらいたった頃にあの子からメールが来ました。
「他に好きな人ができたからあなたとは付き合うことができません。」という内容でした。
メール見てすぐにその子の家に会いに行きました。 しかし意志は固くそこでお別れをしました。

また一年近く経ってからその子の本が出版されたらしく送られてきました。ぶっちゃけ忘れられなかったので半分くらいしか見れませんでした。
自分の気持ちとその時付き合ってた彼女のこともあり本を廃棄しました。しかもお礼のメールもしませんでした。

それから２年経ち最近彼女と別れました。考える事といえば相変わらずあの子のことばかりです。ネットであの本を調べて購入しました。
さっき届いて全部読みました。自分は文章を読み取る能力があまりないんですが、あの子がその時何を考えていたのかなんとなく知ることが出来ました。
恐らく彼女は自分のついた嘘を知っていたのだと思います。いい年して泣いてしまいました。

汚くて長くて長い文章すみません。

はじめまして、中年の入り口に入った35歳♂です。
4年間付き合ってきた彼女に、最近新しい彼氏が出来ました。
と言うだけですと彼女が浮気したみたいですがそうではありません。
彼女は俺に何度も結婚しようよ、と言ってくれました。
だけど俺と彼女には決定的な価値観の違いがある。
それは俺が車中泊の秘湯旅が大好きなのに、彼女はそれを絶対受け入れられない。そして車。
俺のマイカーは今ステップワゴンだが、次は軽ワゴンを予定している。
だが彼女は軽ワゴンは絶対受け入れられない。
最後に住む場所。彼女は実家からクルマで一時間以内のところ以外は住めないとのこと。
つまり俺が転勤などで引っ越した場合、一緒についてこれないということだ。
これらは俺達にとって致命的なズレであり、何度も話し合ったが
妥協点が見つからず、結局、「結婚は難しいね」という結論となった。
「結婚条件が合うような彼氏見つけやあ」俺は彼女に提案した。
そして今。現実に彼女にそれが出来た。
「良かったな」と言う言葉が出てこない。
涙が溢れてきて、電話口で自分が何言ってるのかもわからなくなった。
「ごめんね」彼女が言うたびに、俺の涙腺は緩みまくりとなった。
いつも笑顔で凹んだ俺に「大丈夫だよ」と励ましてくれたことを思い出す。
苦しい。こんなに苦しいとは思わなかった。ダサい、ダサすぎる俺。
幸せになって欲しいと願いながらも、もしできるならば
もう一度結婚について話し合えるチャンスの状態になって欲しいと
願っている悪魔のような最悪な俺。。。
更に追い討ちで会社の業績悪化で窓際族から失職の危機・・・
俺、生きていけるんだろうか。。。温もりが欲しい・・・

初めまして。
フラれてから約一ヶ月このスレを見て勇気を貰っています。
でももう無理かもしれません。
顔を見たり、ある場所に行ったりすると付き合ってた頃の記憶がフラッシュバックします。

大丈夫かなって思ってて、これで相手にとっても重くない存在になれるだろうなって思えてたのに。
やっぱり好きな気持ちは簡単に消えないですね。もう何もできない。
このスレの人は優しいから、甘えてしまってるのかもしれません。
壊れそうだ。

>>716
おいおい、何言ってんの？！
１ヶ月頑張ってきたんじゃないか。
記憶のﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸなんて、今までだってあったはずだぞ？
今はそれがつもり積もってるんだろうけど、今までだって耐えてきたんだよ？
あんたの後ろにできてる道を、もう少し自分でちゃんと認めてやらないでどうするよ？

ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞなんて誰にだってある。
壊れそうになる日だって、あっていいんだよ。
「もう無理かも」って書いて、それで少しでも楽になるならいつでも書けよ。
あんたの話、ぜひ聞かせてくれよ。嘘偽りない気持ち、ここに吐き出しな。

その上であんたが少しでも前に進むなら、自分自身をちゃんと抱きしめてあげるのなら
それは甘えでもなんでもねぇよ。
勘違いしてほしくないのは、
自分が壊れそうなほど傷ついてることを知ることは、何ら自分を情けないなんて思う要素にはならん、ということ。
自分って人間をもっと『自覚』しな。もっと自分を知ってあげてくれ。

ここに本音を書いたあんたは、本当は壊れたくなんてないはず。
みんなここにいるからさ！
もっともっと自分の本音と向き合ってほしい。

>>716
続けるわ。

このｽﾚをずっと見てきたなら、もう知ってるとは思うんだが・・。

あんたの相手を「好き」な気持ちは、別に消す必要なんてないんだよ。
人を好きになることで、たくさんの感情をもらえたはずなんだ。
だから感謝こそすれ、消してしまったり、忘れたり、好きになったことを後悔することなんてないんだよ。

でも、別れてしまったという「事実」を受け入れないってのは、違う。
別れた事実を受け入れるということは、相手はあんたと添い遂げる運命の人ではなかったということを受け入れることだ。
その人のことを好きでいることと、その人と添い遂げられない事実を受け入れることは違うだろ？
両方を一度にやろうとするなら、そりゃ無理にもなるさ。

あんたはさ、好きになれる人には出逢ったんだけど、まだ運命に人に出逢ってないだけ。
今までも好きになれる人は何人かいたはずだ・・でも、運命の人にはまだ出逢ってないんだよ。ただそれだけのこと。
人を好きになることができるなら
今度は運命の人をちゃんと見つけられるように・・
運命の人に自分を見出してもらえるように・・
今までの経験から、自分を省みて改善すべきことをゆっくり見つめなおしていけばいいんだ。

そういうたくさんのこと、一度にやろうとしなくていいんだよ。
もう少しゆっくり進もうや。
あんたは１ヶ月やそこらで立ち直れるほど、薄っぺらい恋愛なんてしてないはずだよ？
だから焦るな。いいか？

>>717
ありがとう。本当にありがとう。

壊れたくないよ。怖いよ。
ありがとう。涙がこんなに出たのは、別れを言われて以来だよ。
優しい。本当に優しい人だ。ここに書いて良かった。
運命の人じゃないのかな。
それだけは、もう少し考えたいよ。でもよかったここに書いて良いって言ってくれて本当にありがとう。

>>696さん
ありがとうございます。696さんのレス読んで、また号泣してしまいました。
情報を小出しにするつもりはなかったのですが、私たちの別れの原因は
私が彼氏をあまり相手にしなかったため、彼氏が二股かけたことでした。
ホント、最低な行為なのにそれでも好きだと思う自分がいることが否定できません。

>>今あんたは、失恋で食べられないほど傷ついてるんだよ。それぐらい相手を好きだったんだよ。
とてもたくさんのﾓﾉを相手からもらったんだよ。そしてあんたも相手に与えてきた。
相手を今でも求める自分がいる。

本当にそのとおりですね・・。私今までもらってばかりいたなって思っていましたが、
私も何かを彼氏に与えてあげられてたかな・・。

まずは自分を大切にですね・・。「私なんか」と、否定ばかりしてしまう自分が
いるのも事実ですが考えを変えていけたらいいなと思います。

このスレに出会えてよかった・・。