もう昔の話。

たとえどんな別れをしようとも
失った物と同じ位、得た事はたくさんある。

何だかんだで出会えてよかった。

でも

もう昔の話。

でもまだ好き

3

笑っていたのも
喧嘩してたのも
電話してたのも
約束してたのも
夢を見てたのも

昔の話。

過去の昔の話しにはしたくなかった

格言だね

そう。もう終わったこと。

あと一年たてば思い出さなくなるかな
七か月たったがまだ昔になれねーよ

俺は８ヶ月、今ではいい思いで

まだ好きなような気もするけれど、
「好きだった、そう昔の話」と笑いながら自分に言い聞かせてます。

失うものが多い分、いつかきっと他の人よりもでっかい幸せを手に入れることができるって私は信じてる。

昔っちゃ、どのぐらいから昔？

>>12
相手への想いを消化できたて思い出として受け入れられたらだろうな

過去を振りかえっても仕方が無い。
過ぎた事は過ぎた事。今目の前に広がっているのが現実の状況。

1秒前の事だって昔の事。

もう100年前の話

あぼば

得たものよりも失ったもののほうが大きかったな。なのに忘れられなくて今でも辛くて涙でる。どのくらい月日が経てば忘れられるのかなって思いながらもう四年経った。いつになったら昔の話にできるんだろう。

むかしむかし
ある所におじいさんとおばあさんがいました

忘れない

こういった失恋て過去に原因があるかもと振り返ってみました。
少しある気がしました。
一件落着。
こういうこと書くから私は特定されまくりなんだろうな。
巻き添え食う方がいませんように。。

もう昔だね。
連絡すれば会ってくれるだろうくらい、お互い落ち着いたけれど、
会う必要もないと素直に思えるくらい、もう昔のこと。
元気で幸せに生きてくれればそれでいい、本当に。

特に会いたくない

別に…特には
会いたくは…
…ない

別に…会うような用事も無いし
理由も見当たらないし…

付き合ってる時に体調を崩して仕事を辞めた
そして彼には別れを告げられた
ずっとこんな自分が大嫌いだったから、なかなか昔の事、過去の事にできなかった
別れて半年経った今、やりたい事が見つかって新しい仕事も見つかった
勝手かもしれないけど仕事見つかって元気に働いてるよって報告メールした
返事はいらないよなんてカッコつけたけどちょっとだけ期待してた
もちろん彼から返事は来なかった
アドレスと送ったメールを消去した
なんだかやっとスタートラインに立てた気がする
今を頑張ろうと思う
私を強くしてくれた昔の話
ありがとう 今はそれだけ
長文失礼しました

ずっと片思いしてた人に偶然会ったら結婚して子供までいた。
幸せそうな姿を見て好きだったあの頃を思い出した。
心の底からおめでとうと言えたことが嬉しかった。

いやもっと書いていいのかな。
私はどことなく似た人好きになって痛い失敗ってこれ一度目じゃないんです。
とりあえず2chで会話始めると最悪な終わりかたします。

>>26
酉外せばいいだけじゃね？

誰かわからないように書き始めるとどんどん混乱するだけ。
確実に届くべき相手には本人率が5％落ちたら信用ほぼゼロでしょ。
でも特定が趣味な相手にとっては少し落ちても大して変わらない。

>>28
↓ここがいいぞ
夢・独り言
http://life8.2ch.net/yume/

スレ違いすみませんでした。
今度からそっちへ行きます・・・。

好きだったのも
憎んだりしたのも
喧嘩したのも
絶交して仲直りしたのも
笑ったのも
泣いたのも

全部昔の話さ。
時間ってあっという間に過ぎちゃうね。
あきれるくらい。
ほんとにあったのかってくらい楽しい時間が思い出せなくなった。
最後に裏切られて嫌な想い出しか残ってない。

わかるなー。
付き合ったのも、その後憎しみあったのも、時間たって少し仲直りして復縁か？と期待したり。

でも、全部遠い昔。
全ての時間は、出会ったはじめてのその日に凝縮されてたと思う。
「また会えない？」そう言った彼の好意が彼の恋心の最高潮で、
あとはおまけのようなものだった。
その日のことだけ覚えていて、あとはもう忘れる。

んー・・・・・

もう２ちゃんねるを見なくても後ろ髪をひかれなくなったし
書き込みを相手に対して書くということもなくなりました。
すべて、なりすましに釣られていただけだったんだって思うことが
できるようになりました。
相手が現実の自分がすべてだと言っていたことが本当だと思います。

フラれて一年半想い続けた

今となっては、本気で忘れられないのか執着心なのか、すでにわからない


でも、本当に大事だった
一緒にいるだけで心から安心できたし、自分のまんまでいられた


でももう、昔の話。


もっとそう思える人にきっとまた出逢えると信じて、
私は前に進む。

半年ぶりくらいにきてみた。
もうまったく私のことなど意識のない人のことを毎日なぜ気にしてたのだろうと思う。
幸せな時間も、好意を持ってくれてた時間も確かにあったんだろうけどね。

でももう、昔の話。
今は、別の意味で何もない落ち着いた平凡な幸せ。

過去の事をどうこう思っても取り戻せない。
そう思うしかない。

福山雅治兄ちゃんがいってた

深田？芸能人の人来ないでねー永遠に忙しい。

いつかまた会って、笑い合える日も来るのかなと考えてたのも昔の話。
二度と会うことはない。

何年経っても記憶を失わない限りは忘れないでしょう、
でも思い出さずにすむ方法も有る、それは新しい恋人を作って
次の一歩を踏み出す事だと思う。

新しい人なんか見付からないまま顔も忘れてきた。
この一年、出会いもなく仕事だけ頑張ったよ。
この先もパートナーなしで生きてく気がする。
復縁なんか望めないくらい嫌われた。
思い出したら相手に悪いから考えないよ。

この決まり文句ってあいのりの宮ねえじゃね？
気持ち悪すぎ

ドキドキしたり楽しい時期があったね｡僅かだったけど もう昔の話｡もう あの頃には戻れない… その頃の自分にヤキモチ

もう十年以上も前の話。
さすがに相手は忘れてるだろうな。

二人家族ながら楽しい日々を送って笑いも絶えなくて｡君が突然 家を出てから一緒に笑う人もない｡君は天使だった｡また いつか私の前に何事もなかったように舞い降りてきてね｡君を咎めることもなく迎えるよ｡ 涙も枯れ果て時が優しくしてくれてる…あの楽しい生活は昔の話｡

６−７年常に頭にあった人。ぶり返しては・・失恋に浸り思い出に浸り
失恋思い出浸り、創作活動など自分の思い出に酔いしれていた。
失恋ソング(ポエムｗ）なんてマジでいい作品山ほどできたね。
だけど・・最近全然思いつかないんだよね。

どうやら思い出が終焉・才能が枯渇してしまったみたい。
今まで書き溜めた曲は恥ずかしいし感情移入できないので見たくない。
でも捨てるのももったいない。

引きずったり思い出すのも切ないものだが、酔いしれられないほど
記憶が薄れてきたのもそれはそれで寂しいものだな・・
今なら町であっても華麗にスルーできそう。
何事もなかったかのように。

もう5〜6年になるかな…。
なんだか懐かしい思い出に変わったなぁ。
最後は俺の転勤で会わずにさよならしたけど、元気で幸せでいてほしいな。
戻りたいと思ったのも今は昔、会ってみたいとは思えどもう会えないだろうな。こっ酷く嫌われたし(笑)

想い続けても
苦しかった

今を生きる

もう　あんなに誰かを愛せない　かも

あの恋愛も昔の話になるときがくるのか(≧〜≦｡)

小鳥、ストーカーやめろ。

してないよ
遊んでるだけだから

でも相手がメールしてくるし
ストーカーとかではないと思うが
昔の仲間って言う感覚わかる？

同窓会でよくあるでしょ
昔好きだったんだよね〜って
ああいう感じだから

もう昔の話って笑っていえるときがくるさ

顔も忘れたし連絡先も知らない
一番大事に扱ってくれた人ってのは忘れられない
あんな人と出会えず三年過ぎたよ

他人の昔の話なんて聞いても聞かされた相手はそのうち忘れてしまうだろうけど…
昔のこと＿

あの時悩んだけど
知り合って心惹かれた人に出来ればあまり話たくない過去をはじめに言わない訳にいかないと思った
出会いから次の機会、始めて二人で会えた夜敬遠される覚悟で話した。
少し不機嫌そうに聞いてた様だったけど同時に自分の事も話してくれた。
多分その時、当然恋愛対象からは弾かれてはいたのでしょう。
その後相手にも色々な事があり会えなくなり、暫くして再会した時には笑顔で歓迎してくれた。
だけど既に話した事など忘れてて、それだけじゃなく
二人で会ったことも綺麗さっぱり忘れてると気づいたのはそれから随分と後だった
ショックだった
自分にとって大切な思い出も相手にとって綺麗に忘れさった事 無いも同じ様なもの　
そして気づいた。また話さなきゃいけない…
言っても忘れたら 確かに知らなかった事
でも知らせてなかった事でもない忘れちゃった事
だけど…知らないと同じで
どのタイミングで言う
もう… 言えない
話さないわけには…
いや… どうせ… なら今触れなくても…
…今度こそ
話すなら会って顔をみて…
…会いたいと何度か言ったのは話したかった

でも過去に話した事は話せても、今の抱えてることはやっぱ正直言えなかったとは思う……
ごめん…ね
来ないあなたを何度か待ってもみた…、あなたはやはり来なかったけど……

私の勤務先に、彼女連れてきた。幸せそうだった。
偶然でもないわけで・・・
あぁ、昔はあそこに私がいたんだなーと懐かしく思うと共に、幸せそうで一応祝福できた。
幸せだった私も昔の話。こんな切ない今の一瞬も、昔の話になるといいな。

手遅れなんかじゃない。
最初から無かった、暗示と催眠で、ただ操られていただけ。
いかにして、気を持たせて苦しめ、
傷つけ弄ぶかを練って遊ぶ人生ゲームの駒にされただけ。

そんな、昔でした。
いやぁ人間ってホント、怖いですなぁ。

いつになったら昔の話しって笑って言えるのかな…。

幸せを見つけたら言えるさ

>>63
そうだね。

一秒前も既に過去

>>62
消えない苦しみを苦しみとして認識しなくなる頃だろうね。
それは忘却とは全く異なり、常に傍らに存在するんだけど
自分自身の許容量がアップしたものだから、とりあえず
置いておくことができる。そうなった時初めて笑って
語ることができるのさ。そして年を取るたびに傍に置いておく
苦しみの数が増えていく。ただそれだけ。

偶然20年振りに会ったけど、蟠りも怒りも無くて昔の事になっていた。
時間は必要だったけど、笑って会えて良かった。
後悔はしてないし、あの人には幸せになって欲しいです。

age

もう、昔の話。

って思えてると自分では思ってる


次逢ったら、全てがわかる
確かめられる

今は昔

竹取の（ｒｙ

むか〜し、むかし。
おじ〜さんと、おば〜さんが・・・

いませんでした。（完ｗ

終わったことは全て昔の話

>>71
（；^ω^）うわ、つまんね

1秒前は過去

0秒前、0秒後は今

1秒後は未来

私達は常に未来を生きている

>>73

あんがとｗ
最高の褒め言葉だｗ

>>74
> 1秒前は過去
>
> 0秒前、0秒後は今
>
> 1秒後は未来

一秒前が未来で一秒後が過去では？それとも何か哲学的な意味が有るの？

>>77

>>77
なにを軸としているか考えろ

そう言えるときが来るのだろうか

頭の悪い連中から逃げ切る。ひと苦労。でもないか。

>>77
３０分前に終わったとか言うじゃん。

使用前使用後とか

↑逆の意味にも取れる

いろいろあったなーと笑って思い出せるようになった。
いろいろあった、いろいろな人たちの一人にすぎない。愛した人の一人でした。
とても好きでした。でも、もう昔の話。

昔があるから今がある

だれだかしらないけど

友達に彼の話ふられても、心からそんな昔のこと忘れたよーと笑うようになった。
二年はもう遠い昔の話

もう過去の出来事にできかけていると思ってたのに、失恋板見てたらフラッシュバックしまくって泣いてしまった。
早く過去のことにしたいな。

今は昔

つらい目にあった。つらい目にあわせた。
ひどいことされたけど、かっこわるいところ見せたくなかった

すっげえ辛かったんだ。
貴方にわかりますか？私は本当に辛かったんだよ。

ほとんど精神病患者だよね。
でもそれほどのことをされたよ。本当に辛かった。

もう４年前？
あなたと付き合ったお陰であたしは就職することが出来ました。ありがとう。
３ヶ月くらいで自然消滅みたいな形になってしまったけど。
あたしが悪いんだ、ごめんなさい。
今、あなたが幸せなら幸いです。元気ですか？

もう昔の話なのに・・・どうして？いつまでつづくの？

直接言えなくて
「お世話になりました。」と何度かメールを送りました。

打つ文字が
想いと違っていたけれど、伝える訳にもいかなかったですよ。

やっぱり好きでした。
昔話だから、言えるのですけどね。

最近ようやく自分が どうしたかったのか分かってきた、貴方に会う事、メール、全てが面倒だったんだ、いきなり連絡できなくなって動揺したけど、あの別れは私が望んだ事だったんだ。

もう１８年前の話。本当は追いかけて行きたかった。でもできなかった。もっと早く出逢えたらよかったね。結婚したのにあなたのこと好きになってしまって苦しかった。逢いたかった。今になってみれば若かったな。懐かしい思い出です。

復縁したものの・・・どうしてもあの女の影がまとわりついて辛かった。
復縁したことを散々なじられもしたけれど、私は悪くないと今は思ってる。
彼と離れていた半年間、発狂するかと思うほど辛かった。
彼とどこへ行った。彼とどんなSEXをした。彼と・・・あの女は私に語りまくってた。

いいんだ。今は幸せだから。
忘れよう。もう昔の話。

昨日のことも、さっき過ごした時間も、1秒前すらも
過去っちゃ、過去なんだよな

過去に生きるわけでもなく
未来のためだけ今を無関心にするわけでもなく
今を生きる

それが一番難しいかも知れない
けれど、それが一番大切なのかも知れない

もう12年まえだな。
週1回しかあえない人に、こんなにはまるとは思わなかった。
忘れられないよ。

時間の無駄だったな　ホント

もう昔の話って…いつになったら言えるだろう？

過去にしてしまえるだろう？

辛いな…。

むかしむかし
あるところに、

もう好きじゃないっていわれたんだ。いっしょにいるのが辛いってさ。

>>103
お爺さんとお婆さんが住んでおっそうな…

今回の失恋で、昔のこと思い出した。

気がつけば、二股、三股は当たり前。いつの間にか姿を消し
また当たり前のように戻ってきた馬鹿男。
そんな馬鹿男を８年も思ってたけど、ふと我に返りお別れした。

今思い出すとものすごく恥ずかしくて、消してしまいたい。
もう昔の話だけどね。

昨日４股かけられていたのが発覚。
もしかしたら知らないだけでそれ以上だったのかもしれない。
即刻別れました。

私の中ではもう昔の話ですよ。

別に毎日連絡を取るわけじゃなかった。
電話なんて「着いたよ」位しかしたことなかった。
でも、幸せだった。
過ごした時間は幸せだった。
全てが愛しかった。
彼がいればそれで良かった。



でも、もう昔の話。

出会ってからの約一年間、いつも寂しい思いばかりだったな
どんな理由でも半年で4回しか会えない人に全愛情をそそいで
それでも最初は愛していたせいで体も心もボロボロになった
こんなのは愛じゃない、愛されてない、そう思っても好きだった
毎日毎日ずっと寂しくて疲れきって私は別れを選んだ
幸せになりたいから、新しい出会いを望んだ　もうこれ以上は続けられない
自分の身がもたない　自分を愛そうと、そう思って離れた
完全に昔話しになって笑って話せれば、良い思い出になればいい

大事にしたかったのにいっぱい傷つけた
それも1度じゃなくて2度までも
あなたは何も言わなくても私のことを分かってくれたからどうしても手放したくなかったの
だから誰かに取られるかもしれないと思うと心が痛くて痛くてたまらなかった
いけないのは私の醜い嫉妬心
あれからもう6年も経つのにずっとそこから戻れないでいる
いつになったら過去にできるのかな？

age

わすれられない彼。

相手には新しい人ができたっぽい

私は昔の事になっちゃったんだな

この先もずっと覚えてるだろうけど、もう更新することはない2人の記憶。

猫。

>>114
泣けてきた

大好きだった彼女。



でも、もう昔の話

今日は会社にオサレなチュニック着ていった。
いつも着ているユニクロ系のシンプルシャツ全部洗っちゃって、普段しないカワイイ系のカッコになってしまった。
もう地味で陰湿な私は昔の私w

と思ったけど、普段しない恰好のせいか逆に落ち着かないなあww

社会人になって初めて好きになった男、１３歳も年上だった。
５年付き合って大人の魅力にメロメロだったっけ。
「付き合うにはいいけれど、結婚はちょっと・・・」と最後はフラれてしまい
彼はお見合いで別の人と結婚してしまった。
あの頃は自分にしてはけなげだったな〜・・・。


フっ・・・もう昔の話。

色々辛い思いさせて我慢させすぎてごめん。
君が辛い時、支えてあげたかったけど支え方が解らなかった。
そしてすれ違いが始った、ｽｷそれだけ聞ければ俺は満足だった。
でも俺の伝え方が悪くて喧嘩になった。

それが火種になって、先週終わった･･･

それも今となれば、もう昔の話。
終わった夜に吹っ切れて、女の子の番号ｹﾞｯﾄしたのは内緒の話ｗ

あげ

思い出そうとすれば思い出せるけど忘れた
もう昔の話

アーユービリービ・・。

気づくのが遅かったのは
もっと冷静に彼の気持ちに優しく対応したかった
ということでなく
どうやってもうまくいくはずなかったこと
どちらにしても遠い昔の話

今は凄く辛いけどいつか笑って言えるかな
「もう昔の話だよ」って

>>1-300

会議で再会した貴方は、今の職場の同僚と楽しそうに笑ってた
最初、言葉の行き違いであの子を泣かしちゃったんだよね？！
でも結局雨降って地固まったようで、よかったね
私と貴方がタッグを組んで何年も頑張っていたなんてのは、もう昔の話

泣いたっていいよね、誰にも見られず気付かれずに泣けば、泣いていないのと同じだもの

昔は復縁したくてしたくて、電話占いに月1でかけてた。
その願いに合わせて、パワーストーンのブレスレットも作ってもらった。

その他いろんな石も買った。
後に電話占いをやめて、パワーストーンも全て捨てたら暫くして冷静になれた。
必死こいて金かける所を間違えていたのは昔の話。

なんかＮＳＲが流行ってるらしいので、10年近くの話をちょっと書くわ。

他大学の大学院進学で遠距離恋愛になったオレ。

もともとこの進学が決まってから彼女とつきあいだし、同棲と始めて、
ある意味最初から予定されていた遠距離恋愛だった。
これぐらいならよくある話なのかもしれないけど、一点だけ変わってることがあったんだ。

同棲はオレ（大学4年）、彼女（大学2年）、彼女の妹（高校1年）だったんだ。

まぁなんでこうなるかというとぶっちゃけ県名だすけど、福井県の山奥に実家があったんだわ彼女。
彼女もそうだったんだけど自宅から通える範囲に高校がなくて下宿する子がけっこういるらしい。

で、彼女と彼女の妹が住んでたマンションにオレが転がりこんだというわけ。

まぁ一見とんでもない同棲なんだけど、彼女が作るまずい食事に正直、心が折れかけていた妹は、
オレがごはんを作るようになってから見る見る元気を取り戻し、彼女んちを出るときまでにかなり・・・太った。
そんなこともあり妹も俺に懐き、ワイワイと楽しい日々を過ごしてました。

妹は最後の日、「おいしいご飯を作ってくれてありがごう。コックのお兄ちゃん」と泣きながら送り出してくれた。

それから2ヶ月・・・毎日のようにあった彼女の電話が一週間に一度ぐらいになった。
その後、ＧＷに帰れなかったので6月に高速バスで福井へ帰ったが、彼女がよそよそしくなりキスしようとすると拒まれた。

最初はそういうと気分のときもあるのかと思ってた、まだ2ヶ月だったしね。

それから一週間後、彼女んちに電話すると不在で妹が出た。
「さっちゃん、ひさしぶり。元気にしてた？○○はいる？」すると思いがけない言葉が帰ってきた。

「あのね・・・お姉ちゃん。・・・一ヶ月以上ずっと帰ってきてないの。時々着替え取りに来るけど・・・」

俺は友達に車を借り、すぐさま福井へ向かった。

8時間後、福井へ帰った初日は彼女に会えなかった。
俺は一睡もできずただただ彼女の帰りを待った。
そして、その日の夕方・・・彼女が来た。

俺が来ることを妹から聞いていたが、顔を合わせたくなくて一晩中遊んでいたと彼女言った。
「どうしてだ？」
「だって・・・会いたいときに会えないんだよ？苦しいことや言いたいことだってたくさんあったのに」
そういわれて俺は何も言えなかった。
決まってたとはいえ、原因を作ったのは俺だったから。

彼女は言った。「今・・・彼そこで待ってるの。　そっちに住んでるんだ」
「おい・・・さっちゃんひとりかよ？それはないだろ・・・」
「先輩にはもう関係ないじゃない。ほっといてよ」
バカ・・・俺は初めて彼女に手をあげた。　
彼女はそれから一言も口を利かなかった。
オレは土下座をして詫びた。　
せめて、最後に一言欲しかった。彼女を諦めることができる言葉を。

だけど、彼女は何もいわずに立ち去った。

別れを経験したのは初めてではなかったけど、これほど心がちぎられた別れはなかった。

彼女がいなくなったリビング・・・廊下の向こうでは妹がたぶんこちらの様子を伺っていたと思う。
だから泣くまいと思ってたけど。目の前が真っ赤になって何も見えなかった。
ただ涙が溢れて止まらなかった。

この部屋を立ち去ろうと思ってたけど、前日の長距離運転に加えて一睡もしてなかったオレはかなり身体がふらついていたんだと思う。
妹がオレを必死な力で抱きしめて「今、お兄ちゃん帰ったら死んじゃうよ」といって離さなかった。

リビングのテーブルに座ってると妹がインスタントラーメンを作ってくれた。
「・・・さっちゃんがごはん作ってるの？」
「うん、けどあまり作れないし、いつもはコンビニのお弁当とかほか弁とか買ってる」

「そっか・・・さっちゃんに何か作ってあげればよかったな。昨日泊めてもらったし、なんか食べたいものある？夕飯作ってあげるよ」
「いいからお兄ちゃんはちゃんと寝て。あたしのベッド使っていいから」

たしかに彼女に匂いがするベッドで眠る気にはならなかった。
妹の言葉に甘えて泥のように眠った。

目が覚めると夜の2時前だった。
「ごめんさっちゃん、おなか減ったろ？」と聞くと、
「ううん、もう食べた」そういってＴＶを見ていた。

ＴＶも放映が終了し、妹はお風呂に入りにいった。
夜遅いけど、とりあえず帰ろうかなと荷物をまとめて、ドア越しに帰るよと声をかけると、妹が浴室のドアを開けた。
「お兄ちゃん、危ないよ！！朝まで居て。」妹はよっぽど慌てたのか、全裸で飛び出してきた。
半年の同棲生活でも妹の裸を見たことはなかった。

目のやりばに困ってとりあえず、妹のベッドで寝そべった。
ぼっとしてるといろんなことを思い出してきて、目頭が熱くなった。
自然と物悲しい歌を口ずさんでしまったら、妹がバスタオル姿で入ってきた。
「さっきはごめんな」
「ううん。大丈夫。それよりお兄ちゃんもお風呂入ってきて。ずっと入ってないでしょ？」
たしかに2日入ってなくて少し匂った。
「いいよ、朝になったら帰るし」
すると「いやだ、綺麗してからベッドに来てよぉ。あたし臭い人やだかんね」

妹は慌てて顔を背けました。・・・・一緒に寝るってことか？
さっちゃんの言葉が何度もリフレインしました

風呂から上がるとＴシャツが置いてありました。　同棲してたときに置き忘れたものでした。
Ｔシャツとトランクス一丁でベッドにもぐりこみ入り口に背を向け壁のほうを向きました。
妹はリビングで髪を乾かしているらしくうるさいモーター音が向こうから聞こえます。

ドライヤーの音が止み妹が入ってくる気配がありました。
そのときオレはなぜかその方向を見てはいけない気がして、背を向けたまま
「さっちゃん、ベッド狭くない？オレ向こういこうか？」と言うと、
「お姉ちゃん、お布団もってたからあっちはマットしかないよ」と言いました。
「この時期、タオルケットとかあれば大丈夫だよ」と言ってると妹がベッドに入ってきました。
「行っちゃヤダ」あの別れの日のさっちゃんの涙を思い出しました。

妹は、さっきみたバスタオルで身体を包んでるだけの状態でした。
僕の背中にぴったりくっついて黙ってます。
「なぁ、さっちゃん・・・オレはもう大丈夫だから・・な？心配しなくても」
「だって、お兄ちゃん・・・もう来ないよね？」
「あたし、こんなお兄ちゃん見てらんないんだもん・・・」
僕の背中に顔を押し付け、さっちゃんは泣いていました。

さっちゃんの涙に釣られたのか、この家で過ごした数々の楽しい思い出が蘇り、
俺は思わず口を押さえたものの、嗚咽せずにいられませんでした。
さっちゃんも俺の背中に抱きつき、涙でＴシャツをびしょぬれにしました。

泣き終わった後・・・どちらからともなしに僕らは抱き合い、妹のお肉がいっぱいついた柔らかい身体を愛撫しました。
そしてそのまま正常位で挿入。予測はしてましたが
「・・・さっちゃん、初めてだったんだ、やっぱり」
俺の下で苦しそうな顔を浮かべる妹。
「いいの・・・いっぱいして。お兄ちゃんの好きにしていいよ？」

ゆっくりとさっちゃんの身体を行き来し、最後はぽっこりしたおなかの上で放出しました。
テイッシュでふくとほんの少し血がついてました。

妹の股を拭いてあげると、顔を真っ赤にして恥ずかしい・・・恥ずかしいと繰り返してました。

あの日から福井のあの家には帰っていません。
さっちゃんは僕のところへ何度か来てくれましたが、高校卒業の日、福井へいきました。
俺とさっちゃんは別れを決めて、最後に愛し合うといつかまた会おうと約束しました。

彼女はその後、公務員になり2年前に結婚したという手紙が届きました。
そして偶然にも勤務先からすぐのところに住んでいることを知りました。
年始などの挨拶はするもののまだ再会は果たしていません。
近い未来にさっちゃんに会えることを心待ちにしています。

２ヶ月前の楽しかった日々。今となってはセピア色

戻りたい。
今日は欝。
無理なのはわかってる。
でも吐かせて。

戻りたい。あの頃の私達に。

昔なのに時間が私だけ進まない

セピア板ってあるのな。
見に行ったけど、つまらなかったよ・・。

昔の服、リサイクルショップに持ってくよ。

何年経てば昔話になるのだろう

もう壊れてしまった
あなたがいてもわたしがいても元のようには戻らない

あれから３年以上。

今度みんなで会うことになりました。

思い出話に花を咲かせてきます。

しかし、本物を見るとなると・・・

今は昔、竹とりの翁といふものありけり。
野山にまじりて竹をとりつつ、よろづのことに使いけり。
名をば讃岐のみやつことなんいいける。

私もそうだな。
別れて二年も経過して、
しかも楽しかったのは最初だけ。別れを選んだのも私だし、未練なんてお門違いかもしれない。
二年も経てば本当に昔の話しだよね。

そろそろこちらの皆さんと同じ気持ちになる気配。
手放す淋しさと、やっと手放せる気楽さを行ったり来たり
もうとっくに過去の話なのに何を今さら、と自分でも苦笑い。

はいはい

古文も漢文も苦手だ。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事がかなったそうです。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。

一緒にサッカー見てたね。
よく解らなかったけど、一生懸命話してくれてた。
もう昔の話、もう戻らない話だね。

>>150
よくわからなかったのかw
でもこっちはいい思い出として残ってるから
君も幸せにね

傷ついたことも悲しかったことも、全て昔の話だと割り切れたらいいのにな。
まだその時の感情が消えなくて、心を痛めつけるよ。

一生のこるよね

でも

もう昔の話。

傷付いたし、ますます人間不信になったな。
でも、もう昔の話。
どんなことが起こったかなんて忘れて人間不信だけ残って一生苦しむんだろうな。

愛したのも、　もう昔の話。
愛されたのも　もう昔の話。
どんな愛の言葉も　遠い昔の言葉。
やがて全て遠い昔の出来事になる。

彼以外に抱かれたことのない私。私以外を抱いたことのない彼。
お互い、絶対に浮気しないで９年間一緒にいたけど
いつかこれも昔の話になるのかな…

恐竜みたかった

桃が
どんぶらこっこ〜どんぶらこっこ〜と流れてきました

もう昔の話しなんだと　やっと悟った
がっかりとかうんざりが増えるのはもう嫌だ
幸せな思い出は静かにとっておきたい

ほんとに、もう昔の話。
あのころは　ありがとうございました、彼女と幸せになって下さい。

あ

初めてできた彼女に振られたのはもう昔の話。

その後も何人かと付き合っては別れてきたが
初めての彼女だけは思い出すたびに胸が締め付けられる。

もう昔の話だけど、会う度、電話で愛してるよって言ってくれた。
耳元で言われた声が今だに、忘れられない(＞＜;)