好きだったけど別れた俺の話を聞いて下さい

こないだ彼女と別れました。
俺からふりました。

理由は、俺が相手の事を信じれないからです。
もっと言うならば、相手だけではなく自分自身でさえ信じれません。
どうやら、自分の殻にこもって生きてきた俺は、自分の感情を出す事が出来なくなったようです。
思った事を口に出来ません。口にしようとしても、どこかでストッパーがかかってしまいます。

相手の事は好きなのに、段々毎日が楽しくなくなってきました。
相手の言葉は全て社交儀礼に聞こえます。自分の言葉も全て本当に自分の
本心から出た言葉なのかどうかが分かりません。
彼氏彼女の関係を保つために、全ての行動をしているような気がしてきました。
彼氏彼女だからデートに行く。彼氏彼女だからエッチをする。
何をやっても、何か空虚に感じてしまいます。

俺は物心ついたときから、自分の感情を隠して生きてきました。
ムカついても怒らないし、悲しくてもそれを顔に出さない。
周りからの評価を大事にしようとしているのか、常に笑顔で生きてきました。
でも、最近は作り笑いをしている自分が嫌いでたまりません。
彼女にも迷惑をかけないように、そういう態度で接してきました。

でも、そういう態度で相手に接するのは失礼だと思いはじめました。
それは、俺が相手にそういう接し方をされたくないからです。
思った事は言って欲しいし、嫌な事があれば言ってほしい。
だから、俺もそういう風に変わっていこうと決心しました。
彼女は割と思った事を口にする人でした。
俺はよく怒られて、俺はいつも謝ってばかり。
なんで俺みたいな奴を好きになったんだろう。

いつまで経っても俺は変わる事が出来ませんでした。
そして、俺はそんな状態で付き合っている現状が怖くてたまらなかったです。
自分が大嫌いでたまりませんでした。だから余計に、相手の事を信じれなくなっていきました。
俺の事を好きなわけがない。次第に付き合う事の意味さえわからなくなってしまいました。
そして、俺は別れる選択をしました。

彼女や友達の前ではいつも明るく振舞ってました。
一人の時はもの凄く苦しんでいます。自分が嫌いで嫌いでたまりません。
そんな俺の精神状態は誰にも話してません。彼女にも話してません。
別れる時でさえ、俺は何も言いませんでした。涙も全然出ませんでした。
一人ぼっちの時に悩んで苦しんでた時は涙が出たのに。

でも、俺はまだ相手の事が大好きです。でも、よりを戻すつもりはありません。
それ以来、彼女との関係は消滅しました。
チキンという言葉で片付けるならそれでもいい。
ただただ胸が苦しい。自分を殺したい。

あなたは私の元カレでつか？
すっごい状況似てる(汗


って、何を苦しんでるの？答え出てんじゃん。好きなんでしょ？正直に話たら？そーいう弱い自分も受け止めてくれない彼女なの？

あたしの元彼も似ています。
同じような事を言われて、一方的に去って行きました。
あたしは今でも大好きですよ。

あなたの彼女もあなたを待ってるんじゃないでしょうか？

きっと待ってるよ
嫌われることなんて恐れないで向かっていきな
ここで書いたこと伝えてごらん
絶対待ってるから

>>1
いちいち単発スレたてんじゃねーボケ
死ね

おせっかいかも知れんがその事全部彼女に話したほういーよ。彼女きっと別れの理由探して苦しんでないかな？はっきりいってあげたら？彼女納得してないと思うよ

あなたは誠実で嘘がなく温かい人柄の相手によってのみ救われる。
釣りスレに真面目に解答。

なんか私の元彼かと思いましたよ。どんな理由であれ、最後は話するべきですね。貴方もその彼女さんもそれで前に進めますか？ まだ好きな気持ちがあるのなら連絡するべきです。

私の元カレにすごく似てます。
そんな形で別れました。
二年たってもまだ好きです。
彼女にありのままをはなすべきです。
苦しんでるあなたを見て、彼女も苦しかったと思う。
「どうにかしてあげたい…たすけてあげたい」って…。
彼女は別れるときどんな様子だったのですか？
どれくらい付き合ってきたのですか？

>>1

カウンセリング受けたほうがいいんでは？

見事だ。名前書くなよー。

誠実で嘘つかなく、真面目で優しい人なんているのですか？又、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしたら変わるのですか？

>>17
勿論人間ですから小さな嘘を吐いた事は誰にでもあるでしょう。
しかし、基本的には嘘を吐かない、特に大切な時には自分にどんなに不利であっても
正面から堂々と向き合って、誠意のある対応をしようと生きてる人はいますね。
相手に対する礼儀でもあり、思いやりでもあると思います。
私の友人でも、嘘を吐かない人はそのまま言葉を安心して聞いていますが
時々嘘が混じる友人は此方もそのつもりで話を聞きます。
後者は不倫をして一時は離婚寸前でした。
カウンセリングについては私が書いていませんし、分かりません。

彼女が誠実な人なら待っていてくれるのでは…
私も人を信用できないから気持ちよく分かる。自分のことも信用できていないんだと思う。自信がない。

以降さげ進行で

でもとりかたによっては現実や彼女から逃げたようにも感じる。せめて彼女と向かい合ってからでもよかったのでは？

待つという行為＝誠実　ではないと思います。
誠実の意味はもっと深いですよね。

>>1
お前は、俺か?
まったく同じ様な状態で別れた。
やり直そうとは思わないほうがいいよ、1度別れたら以前と同じ生活は送れない。
相手に対してもっと罪悪感を抱くようになるから...

同じような別れ方をした私が通りますよ。

あなたは彼女と、彼女を傷つけることから逃げてるだけでは？
それで問題は解決しましたか？
問題の原因が彼女でなく、あなたにあるのなら
きちんと理由を話し、カウンセリングを受けるなどの対応をとるべきでは？
あなたは自分を変えようと努力もしないで、ただその場から
一時的に離れただけですよね。
今後も同じようにつらくなるとそのことから離れるのですか？
あなたが変らないと、あなたも周囲の人も傷つくだけです。

相手とも自分とも正面から向き合うことって、怖いことです。
でも逃げてばかりいると成長もできなければ、他人からの深い愛を
受け入れることもできない。
自分のことより大切にしたいと思える何かが見つかった人は
本当に幸せなんですよ。

愛は与えないと得られないのだから。

正直に話した方がいいよ
さらけ出すのは勇気がいるけど
このままだと>>1も彼女も苦しみ続ける
よりを戻す気がないならないで良し
お互いの気持ちに区切りをつけるために話そうよ

彼女が受け止めてくれたらそれはそれで良し、じゃない？

>>23だけど
だから俺はもう人とは深く関わらない
浅く広く、人を傷つけても何とも思わない人間を目標にする

ペットでも飼いなよ。

なぜ信じられなくなったのか…過去の傷に縛られてなら、彼女もお気の毒ですねん
彼女はあなたみたいな弱虫と別れられて幸せがこれから待っているはず

>>28
おまいはボンビーか

かんじんのｽﾚ主がこないね

罪悪感なんて感じる必要なんかないのにな・・・。

罪悪感なんて感じる必要なんかないのにな・・・。

>>27
何がおすすめですか

>>33 九官鳥

>>1
お前は俺か
俺は彼女と3年ほど続いたが、別れることになりそうだ。
>>1は彼女の事を好きなんだな。
もうそれで十分だと思う

>>26
あなたは罪悪感を感じることがいやで別れたの？
悪いことをしたと自覚してるから罪悪感を抱くんでしょう？
人を傷つけても何とも思わない人になれれば、
傷つけられても何とも思わないのかしら。
傷つきやすい自分を守るために逃げてるんでしょう？

ﾚｽ見て思ったけど男性って、主みたいな考えの人多いのかな??

女性は辛い時程、傍にいて欲しい
男性は辛い時程、1人になりたい

男の美学というか
男は強くあるべきだ!!って気持ちと、強くない自分に苦しんでるように思えた

>>37
それあるかもなー
ほんとはずっと傍に居てほしんだよ、本音は
でもやっぱ男だからってくだらない意地と見栄かな
それで余計辛くなっちゃうんだけど
でもその気持ち見抜いて傍に居てやるのがいい女としての技量なんじゃない？

>>38
それは違うんじゃないの。
他人同士なんだから本当の気持ちは言わなきゃわからないと思う。

例えば男の人が一人になりたいから彼女に冷たくする。それでも傍にいるって、好きなら尚更できないんじゃないかな…
好きだから嫌われたくないし、好きだから突き放されたら悲しい。
そうじゃないの？

言わなくても気づけってすごい自己中だと思う。

>>38
意地や見栄ぐらいならかわいいよ。
分かってても気付かないふりしてあげたいくらいよ。
でも、女を守れない男はだめ。
そばにいてくれることが当たり前になって
自分のことしか見えなくなるようじゃ女も離れるね。

ならいいじゃん、バーイ

聞いてください、と言って>>1は戻ってこないし
本当に聞いてほしいだけだったんだな・・・

子供だね
恋愛する資格ないよ

1よ、お前一生そんな人生を生きるのか？
自分で気付いて変わるしかないんだよ。

>>44
そうだ、そうだ！
頼むから、私の元彼にも言ってやってくれ！

九官鳥を飼おうぜ

>>46
名前はなんてつける？

>>47
松坂

>>48
面白すぎ！！ｷｬﾊﾊ！！
あ〜、なんだか癒される。
ありがとう。久々に笑った。

九官鳥の口癖は？

>>50
ストレート

ﾄﾓﾖ

松坂、ストレート・・・
思いだし笑いしながら寝よう。
ありがとね。

>>50
『渡辺まりな派』

>>46、48
こういうセンスの人すき。
そばにいてほしいわ。

┃
┃
┃ω゜)
┃ ⊂
┃

出ておいで。

┃
┃
┃ﾟω゜)
┃⊃⊂
┃
┃

はい、いいコ、いいコ。
今日はもう遅いから寝ようね。
手をつないであげようか？

┃
┃
┃ωT)
┃⊂
┃

俺のスレが勝手に建ってる…
躁鬱を繰り返して俺はもう自分の人格すら分からなくなってきた…
多分心が弱っている…
今の俺の顔を見たら病気だと分かるだろう。
私は他人には誰とも相談していないし、誰とも連絡を取っていないから、何がなんだか分からない。皆は連絡を取り合っているのかな…
だとしたら卑劣だな…
俺をここまで苦しめて
何がしたいのかな？

寂しかった？ごめん、ごめん！
一緒にねようよ。おいで。
先おふとん入ってるからね。

┃
┃
┃=з
┃　　ﾌﾟｯ
┃

寝られない…
一体あなたたちは誰なんだい？

なにさらしとんじゃゴラァ
いてまうぞ

素直さを知らない女はいらねー。
ずっと意地張って強い女でいやがれや

何さらす？なんだか変な人達だな…

みゅ。どっちが。。

皆夜更かしは健康によくないよ。

ここは何のスレ？

九官鳥の愛好家が集まる所です

俺のスレなんじゃないか？俺の勝手な解釈を書き綴ればいいのではないかな。

>>72
あ、
おじゃましてます

戯言を書き込めばいいんじゃないかな？

>>73
あなたは俺の知り合いかな…

俺はあなたを知らないけれど…
知る統べもない…

>>75
どーかな？

誰かが俺の事を想ってくれるのかな…

人類みなともだち
そして人類みな兄弟

>>78
少なくとも今は君の事で頭がいっぱいだ

俺は人類なのかな…
悪魔じゃないのかな…

悪魔くんはいいやつ

俺何かの為に思ってくれなくてもいいのになぁ…

いい奴じゃないかもよ。
偽善者なんだよ。

どちらかと言うと人類よりでしょ？

心が無いんだよ。

泥棒猫、女豹、小悪魔

あなたたちは一体誰なんだろう…

もう寝たほうがいいよ。
頭おかしくなっちゃうよ。

誰も責めちゃいけないよ。悪いのは私だから。

元気で楽しく生きなきゃ損だよ。

疲れたよ…

そっか

まだ起きているのかい？
誰だか分からないけど…

私には愛がないらしいよ。

皆元気でね…

諸事情で、こんな時間帯にしかレス出来ない･･･

とりあえず色々反応見て、色々感じました。ちなみに釣りじゃなくて、全て事実です。
適当にレスつけていきます。

>>7-14
まず最初に、彼女はもう僕を待ってはいません。修復不可能な仲になってます。
彼女が俺に抱いてる嫌悪感は異常なほどです。顔も見れない、口も聞けないでしょう。
そして、俺が今から全てを伝えたとしても｢今更｣となるほどの時間が経ってます。

俺が苦しんでる姿は見せてません。彼女がそれに気付いてたかどうかは分かりませんが、
彼女の態度から恐らく気付いてなかったと思います。心に仮面をつけるのだけは上手くなったのかも。
別れる時何も言わずに別れようって言った。彼女はただ、分かった、とだけ言った。
その時、少しでも引き止めてくれたら俺は救われたかもしれないけど。でもそれはそれで逆によかったのかもしれない。
別れる3日前からは、普通に会話をしていても、もう返事さえしてくれないような恐怖に襲われて、
名前を呼ぶ事すらもう出来なかった。ほんと、この世界のどこにも自分の居場所がないような感覚だった。
付き合った期間は5ヶ月くらいです。初めて付き合って、初めて自分がどんな人間なのかが良く分かった。

人間は成長する生き物。同じ過ちを繰り返さなければいい。

>>21-24
その通りだと思ってます。でも、正面から向き合うのが凄く怖かった。
それは彼女の事を信じ切れてないってのが原因だと思う。それが失礼にも感じた。
｢大好きな彼女と別れる｣と｢彼女と向き合う｣という選択肢があって俺は前者を選んだ。
自分は傷ついてもいいけど、彼女は傷つけたくない。そんな考えで行動してきたけど、
結局いつも彼女を傷つけてきた。結局自分を大事に出来ない人は、相手を大事にする事なんて
出来るわけがない。そんな結論が最近出た。

ただ、俺は何も努力してないわけじゃない。まず感情を表に出せない理由なんだけど、
それは自分の感情を抑えながら20年間生きてきたせいで、自分の本当の感情を自分ですら
理解出来なくなってるってのがある。本心じゃない感情を出すのは、社交儀礼的な付き合いをするのと同じだから
俺は絶対に嫌だった。だからまず、自分の感情を理解しようとした。日記つけ始めたり、
本読んだり、映画見たりして少しでもエモーショナルになろうとした。色んな刺激を受けるために
今まで行かなかった場所や、知らなかった知識をたくさん吸収しようとした。

でも、そんなのは何もならなくて、結局色んな事に手を出すことで、自分を正当化して、
彼女と向き合う事から逃げてたんだと思います。

>>28 >>36
俺なんかとは別れた方が彼女は幸せになると思ったから別れたってのもある。
だから、あえてよりを戻そうとは思わない。罪悪感を感じる事が嫌というか、
自分を許せないって気持ちの方が大きい。だからむしろ、彼女を振ったというよりも、
自分を振ったという方がニュアンスが近いかもしれない。
でも、自分を守るために逃げたと言われても否定はできない。
自分の本当の気持ちなんて分からないし、無理やり自分を正当化しているようにも感じます。

>>30
ごめんなさい。結構毎日この時間帯になるかもです。

>>35
俺と同じなら、あえて言わせてもらいますが、別れたところで何も変わりません。
本気で自分を変えたいならば、相手に嫌われてもいいから本当の自分を出して相手と本気で向き合うべきだと思います。
それで結果的に別れたとしても、その別れ方は確実に前進になると思います。
俺みたいにならないように、頑張って欲しい、マジで。

>>37-40
なんだろう。本当は気付いて欲しかった。俺が凄い苦しんでる事に気付いて欲しかった。
俺が自分の気持ちを言えないくらい弱いから、彼女の方からちょっとでも気付いて欲しかった。
でも、それは無理だし自己中な考え方。口にしないと分からないのはお互い様だもんね。
そこが彼氏彼女でちゃんとやっていかないといけないコミュニケーションなんじゃないのかなと常に思ってた。
思いながらも出来なかったんだけどね。本気で自分がどんどん嫌いになっていった。
だから余計に、彼女の事が信じれなくなっていった。

>>45
ぜひ

>>九官鳥のくだり
ちょっと癒されたｗ

>>61
人格は多分、自分の理想像に支配されてるんじゃないかと思います。
俺は自分で目的を見つけれないから、定義や社交儀礼に縛られて生きるしかなかったよ。
どんどん自分が分からなくなっていくのが怖かった。てか今も怖い。

結局彼女と別れて、何も残らなかった。
むしろ失ったものの方が大きかった。同じような別れ方をした人が何人かいるようだけど、
同じ理由で振った人、振られた人に聞かせて欲しいです。

>>振った人
彼女を振る時に一番強かった気持ちはどんなものでしたか？
振った後、どんな気持ちになりましたか？
本当に彼女を振ったのは正しい選択だったと思いますか？

>>振られた人
（理由を言われたかどうかは分かりませんが）振られたときにどんな気持ちになりましたか？
別れ方や、相手の考え方を理解することは出来ましたか？

振られた方だけど、相手の考えてる事は理解できませんでしたね。腹もたちました。そういう人は何回恋愛して恋人ができても、同じ事を繰り返していくし、いつか相手に同じ事をされたらいいって思いますね。
自分が変わらなきゃ、いつまでも殻に閉じこもったままですよ

振られた方ですが、振られた直後は頭が空っぽになって冷静に考える事、
そして相手の気持ちを察することが出来ませんでした。
意味も解らなくて、解らない自分も悔しくて。とにかく彼と彼の気持ちを
考えると食事ものどに通りませんでした。
相手の考えてる事をとにかく理解したくて、いっぱい考えた。
その結果解った事もいっぱいある。
あたしに足りなかった部分もいっぱい見つけた。

本当は引き止めたくて、別れたくないって叫びたかった。
でも、自分が必要としてる事を彼に言う事が怖かった。
拒絶されるかも、あと重荷になるかもと思ったら言えなかった。
あたしは自分が彼に必要とされるならどんな事があってもずっと
一緒に居ようと思ってた。

でもやっぱり、あたしにとって彼が必要な人である事を言えばよかった。
どうして必要？と聞かれても解らない。好きなもんは好き。

今のあたしは、家族に心配されるぐらい落ちてるらしいから。
だいぶ冷静にはなってきたけれど

人は完璧じゃない。完璧なんてむしろつまらない。
色々な感情や考え方があって、それを理解しあうことは大変だけど
好きな人のためには努力をしたいと思う。無理にしてるんじゃなく、
好きでしてるんだから、何も気にしなくていいと自分は思う。

長くてすみません。

>>1 これからどうしたいと考えてますか？

>>104
多分あなたは俺の彼女と同じ反応だと思います。
俺も、きっと何回彼女が出来ても同じ結果になると思ってます。
そして、自分なんか本当に死ねばいいのに、とか、同じ目に会って痛い目みればいいのにとか思います。
だけど、俺はそんな自分が大嫌いで、本気で変わりたいと思っています。
このスレで俺の書いてる事を見ても、やはり全く理解できませんか？

>>105
その気持ちは相手には伝えましたか？
俺は、彼女から全く必要とされていないように感じました。
だから、別れる数日前に、ちょっとでも彼女に必要とされた瞬間は
涙をこらえきれずに男なのに泣いてしまいました。
まぁ、隠れて泣いたのでそれも気付かせませんでしたが。
でもやっぱり、最後にはそれも信じれなくなって別れました。
別れを言うとき本当は少し引き止めて欲しかった。彼女の中に俺の居場所が欲しかった。
でも俺も、俺自身の中に彼女の居場所作ってあげてなかったのかもしれないから
そんなのは自己中な考え方かもしれない。

>>106
とにかく自分を変えたいです。自分自身が欲しいです。
同じ過ちを繰り返したくありません。でも、どうすればいいのか全くわからない状態です。
今は忙しい中に身を置いて、苦しさから逃げています。
この時間帯にしか書き込みできないのはそのせいだったり。

あなた、なんか勘違いしてない？
みんながあなたのために生きてるわけじゃないんだぜ？
甘えんのもいいかげんにしなよ。
やりたくてもできない、なんて言ってるやつは
本当に変る気なんかねえんだよ。
変れない、じゃない、変えるんだよ！
とにかく、やれ！！

今すぐに！！期限を決めろ！

いつまでもこんなところで泣き事っていっても
なんも変らんよ。

>>107 >>104だけど、理解してあげたいけど私にはできないな 自分を変えたいなら、話して来なよ。彼女に。戻る、戻らないは別として。大切だった人を傷つけたまま変わっても意味ないよ。まずは話が先！

そうやって悩んでることがしょく罪になってるとでも思うの？
私も１０９さんに同意だよ。
大切な人を傷つけておいて、「自分も悩んでる」とか言えるの？
普通は言えないよ、ずうずうしい。
自分のことより相手のことを考えるのが愛するってことだよ？
それができないってことは、きっと
彼女のこと、愛してなかったんだよ。

俺には心から愛していたただ一人の女性がいました
俺が悪くて、俺だけが悪くて別れることになってしまったけれど
今でもあの女性だけを心から愛しています
彼女が騙されることなく俺だけをみて、信じてくれることを心からのぞみ
俺の別れの挨拶にしたいとおもいます

同意。
〜なのは相手に失礼とか気遣ってるようで、その実物凄く鈍感で無神経だと思う。
相談スレなんて山ほどあるのに単発スレ立ててるし。

要するに自分が嫌いで、でもそんなことができる自分に酔ってて
誰と関わっていても結局誰とも向き合ってないから、いつも一人で自分と喋っているのと同じ。

人を傷付ける自分が嫌なら、壁を無理やりとっぱらうか、自己肯定できるぐらい壁を完璧なものにして関係を築くしかないんじゃない？

そうだね、努力したけどどうしても壁を壊せないんだったら作り続けた方が早いかも。


ていうか本当の自分なんてないから。演技しているようでも、それが言うなれば『本当の自分』なんじゃない？

>>111
俺だけが・・・って強調するあたり、向こうも悪いと言ってるような
もんだね。

>>114
でも本人は変りたいと思ってるんでしょう？
演技してることが嫌だと思ってる自分が
本当の自分なのでは？

変わりたいとは誰もが思うこと。
でも１は本当の自分がどっかにあると思ってるんでしょ？
そんなものは存在しなくて、自己嫌悪するのも普段人に接する自分も同じ自分ってこと。
わかりずらいな。スマソ。

>>107
私は振られた側。
理解出来ない事もないけど…
いつまでも心開いてくれなくて凄く辛かったなぁ。
彼の気持ちとか先読みしたり
プレッシャーかけないようにしたり…
楽しんで貰えるように努力したり…
それでも心開いて貰えなくて最後の方は私もいっぱいいっぱいになっちゃったけど…

でも好きだから自分の気持ちより彼の気持ちをたくさん考えたよ。
でも彼はそれさえプレッシャーだったみたいで私のタメにもよくないって振られたけど

今でも彼に対して申し訳ない気持ちでいっぱいで辛い。

信用させてあげられなかったのかとか
窮屈な思いさせちゃったのかとか…

3年間付き合って来たけど
本当は私の事好きじゃなかったんじゃないのか？とか…

彼の事気になって次に行ける自信もないから立ち止まったまんま

貴方は相手に対してどういう考えしてたのか逆に知りたい。

なんか殻に閉じ隠るようになった思い当たる原因ってあるの？

>>108
やりたくても出来ないってのはちょっと違う。変わる気がない事もない。
実際変わるためにもの今までとは比べ物にならないほど行動的になれた。
ただ、そうした行動の中でもやっぱり自分の感情には常に疑問を感じるし、
心の奥の奥はまだ変わってないんだと思う。今はただちょっと無理をして生きてる、そんな感じです。
だから、今自分がやってる事が果たして本当に正しいのか不安になってるだけなんです。

>>109
悩んで償えるなんて思ってません。俺が悩んでるのは自分を変えたいからです。
まぁ、そう理由付ける事自体が、一種の自己の正当化なのかもしれませんが。
ただ、俺の中では、過去は原因であって、決して目的ではありません。
俺は、相手の事を考えたつもりになった結果こういう結論を出したのですが、
相手の事を考えてるつもりで、自分の事しか見えてなかったという結果論からすると
109さんの言ってる通りだと思います。

>>112
俺自身もそれは感じました。そんな自分が嫌いにもなりました。
スレに関しては、議論を長期化する予定だったのと、そういう相談スレでは途中で
話題が変わったりした時に逆に迷惑だと思ったのでわざわざ新しいのを立てました。

>>113-116
ただ人を傷つける自分が嫌だったのが前の自分です。
今は、人を傷つけるのを嫌がって何もしない自分が嫌です。
俺的には壁をぶち壊したいのですが･･･。簡単に変われるものじゃないとは思っているので
長期的な目で見てはいますが、やはり不安は拭いきれません。

演じているのが嫌だと思っている自分が、本当の自分だと思います。
ただ、感情の根っこの部分で強制的に感情が書き換えられてるような感覚で、
常に演じている気分になってしまうのをどうにかしない限り、変われないとは思います。
そのために、何をすればいいのだろうか。変われるならなんでもやりたい。

>>118
視点の違いでしょうか？結果から見るとそのようになり、原因から見ると俺のようになると。

>>118
俺がこうなった原因は家庭にあると思います。話すと長くなるので簡単に言いますと、
家庭崩壊に近いものを経験しています。そしてその家庭崩壊の原因は色々あると思うのですが、
俺は自分にもの凄く責任を感じてます。また、他人とのトラブルが嫌いなせいか、常に感情を
隠して生きるようになっていました。気付いたときには回りに壁を張っていました。
でも決して暗い孤独な奴ではありません。むしろ、明るくて、多くの友達と上手くやっていけてます。
まぁ、ある程度距離を置いて壁を置いて、そういう付き合い方をしているからなのですが。

原因は確定できないので、他にも色々関係して今の自分があると思うのですが、
俺が悩んで至った結論はそんな感じです。しかも大事な人格形成の時期に家庭崩壊があり、
俺はそれを友達に隠しながら生きてきました。家と学校で2つの人格を使い分けてて、とにかく変な生活でした。
原因についてはそんな感じで･･･
続く

>>120
ん〜でもヤッパリ、変えたいなら相手に伝えないと意味ないよ。
話し合ったりするのが面倒なの？
ってか結局どうしたいの？
彼女の為って言うのは彼女が貴方とどうしたいかという気持ちであって
貴方が予測した彼女の気持ちって彼女の意見が無い訳なんだから
貴方のオナニーでしかないよね？

彼女の気持ちは置き去りじゃん。

彼女の何が信用出来ないの？
ってか最終的にどういうふうになりたいのか見えて来ない。

ってか恋愛なんて頭で考えるもんじゃないよ。
感情でするものだ。
頭で考えてたら不幸にしかならないよ。

安価ミス　>>120のレスの>>118は>>117の間違えです。

>>118
以下、あなたの彼氏が、彼女と付き合ってる当時の俺と全く同じ精神構造をしていると仮定して話します。
少なくともあなたの事が好きじゃなかったという事はないです。むしろ、本当に大好きだったんだと思います。
ただ、その事を伝えるのが圧倒的に下手なんです。彼氏はあなたと本当に深いレベルで
付き合いたかった。でも何らかの理由でそれが出来ない自分が憎くて仕方なかったんだと思います。

当時の俺が望んだのは彼女の幸せでした。彼女が幸せになるなら、自分がどうなってもいいってくらい。
自分自身は全然大事にしないタイプです。他人主体というか。結局そのせいで自分を見失うようになるのですが。
だから、彼女を幸せに出来ない、信じる事が出来ないなら、自分には付き合う資格すらないような気分になります。
自己中な愛だと言われたらそれで終わりですね。

このタイプの人間は、見方次第では自己中にもなりますし、逆に誠実にもなります。
自己中だと思う人は、きっと俺の彼女が抱いたような感情を抱くことでしょう。
誠実だと思う人は、あなたのように感じることでしょう。長所は短所、短所は長所。

＞貴方は相手に対してどういう考えしてたのか逆に知りたい。
もう少し具体的に聞いてもらえれば助かります。全部書くと滅茶苦茶長くなります。

>>122
別れた後、実は一度だけ話そうと思った事があります。
このまま何も伝えずに別れるのは、さすがにどうかと思って。
でも時はすでに遅く、どうあっても取り合えってもらえない状態ですね。

彼女の為とは口ばかりで、俺の自己中である事に対しては否定しません。

彼女の何が信用出来ないというよりも、まず自分自身を信用できません。
恋愛は感情でするもの、それについては本当に同感です。ただ、俺は感情で接する前に
一瞬で頭が働いてしまうんです。そうなってしまっては、自分の出す感情は全て偽者に見えます。
だからこそ自分が分からなくなるし、自分自身を信じれない。自分が社交儀礼的な付き合いしか
してないような気分になります。社会のモラルとか、常識とかのフィルターにかけられた感情は
何一つ信じる事が出来ません。

彼女が信じる事が出来ないというのは、フロイトの精神分析でいうところの投影なんじゃないかと思います。

俺が結局どうなりたいのかについて。まず、さっきも書いたかもしれませんが過去は原因であって目的ではありません。
過去に彼女とどんな別れ方をしたとしても、それは過ぎ去った事。それをいくら自己防衛的ないいわけをして
美化したところで俺自身は何も変わりません。俺の視点は、現在と未来。そのために過去が必要なら
過去を持ち出す。人は努力で変われると思います。同じ失敗は繰り返したくありません。
だから、結局どうしたいかというと、今の俺の精神構造をブレイクしたい。
自分というものを持って、人と本気で向き合いたい。

>>123 >>118です。貴方が表現が苦手なのはよく解りました。でも彼女に解ってもらう努力はしたのでしょうか？言葉が苦手なら手紙・メールなんかしらしたのかな？何もしないでただ、思いつめて振るのは自己中ですょね。 ↓つづく

>>123 つづきです。人は言わなきゃ解らないですよ？解ってもらいたいなら方法はいくらでもありますよね？どんな事でも向かい合ってみたらどぅですか？前に進みたいなら、彼女と話しをするべきです。そしたら少しだけ進めたと言えるﾊｽﾞ

私の元彼も家庭環境複雑で…
貴方と似た環境だと思う。
詳しく話してはくれなかったけどなんとなくは察してたつもり…

私の方も家庭環境複雑で小さい頃から悩みとかは一切誰にも相談した事なかったしなんでもずっと一人で解決して来たから彼の気持ちもある程度分かるのね。

でも自分が寂しい思いした分、元彼にはそんな思いさせたくなかったから…
彼が口下手なの分かってたから傷つくような事言われても怒る事はしなかったけど
それは多分、彼は私に対して傷付けてるって事を分かってると思ってたから。

でもさ、いつでも私は置いてきぼりでやるせなかったねぇ〜

憎まれ口は言えるのに肝心な事は言ってくれないで…
事が終わってから告げられたり…
別れを切り出す時だけ自己主張かよみたいな…
私は今、本当に自信なくしてる。
彼女も多分自信なくしてるんだよ。

貴方が自分のせいだと思ってるように彼女も自分のせいだと思ってるんじゃないかな？

私は少なくともそう思ってる。

貴方は付き合ってる時は彼女の悩み事とか聞いてあげたりしてた？
私の彼は年下だったから貴方みたいにされても「まだ若いからな」と我慢出来たけど…
もし、彼が同じ年齢とか年上の男だったら器が小さいヤツとしか思えなかったかも。

好きな人と真っ正面から向き合えない人はきっと何に対しても逃げるクセがついちゃうよ。

誠意って相手に伝わってないと意味ないよ。伝わってなければ誠意とは言えない。

│
│
│-T)
│⊂

>>125-127
大人ですね。なんか自分が情けなくなってきました。

その頃の俺は、きっと俺の感情なんて誰も理解出来ないと思ってました。
自分自身でさえ理解出来なかったってのもありますが。未来も何も見えなくなってました。
友達に相談したとき、共感はしてくれましたが理解は出来てなさそうでした。
というよりも、ちょっと面倒そうな態度でした。本気で全部俺の話を聞いてくれて
きちんとした自分の意見を言ってくれる友達もいましたが、それはすでに別れた後の話で。

彼女には家庭の話だけはしました。多分今の俺は複雑な過去があって形成されてると。
それ以上は伝えていませんが。俺自身も自分をよく説明は出来なかったから
なんとなく察して貰えればって思ってました。とりあえず変わるために努力するって言いました。

でも、なかなか変われない俺に、徐々に彼女は冷たくなってきました。
そんな彼女には相談できなかったです。ちょっと弱音はいたメールをしたこともありました。
結構冷たいメールが返ってきました。そもそも彼女を心の拠り所にしようって考え自体が
俺の弱さなのでしょうか？とにかく孤独で、どこにも居場所がなくて辛かったです。

＞憎まれ口は言えるのに肝心な事は言ってくれないで…
同じ事を彼女にも言われました。でも俺には何が肝心な事か分からなかったです。

続き

結局は一人相撲だった気がします。とくに>>127見てるとそう思います。
もう自分が怖いです。このままじゃ一生誰とも付き合えない気がします。
また壁を作ってしまいそうだ･･･。嫌だ･･･。

伝わらなければ誠意に意味がないなら、俺の今まで信じてきたものなんて
全部意味のないものになってしまう。言葉にしたら意味がなくなっちゃう気持ちばかりだった。
それが俺の中での誠意だったから。でも、それも自己中な誠意。

結局自己中なのか、俺は。

＞伝わらなければ誠意に意味がないなら、俺の今まで信じてきたものなんて 
＞全部意味のないものになってしまう。言葉にしたら意味がなくなっちゃう気持ちばかりだった。 
＞それが俺の中での誠意だったから。でも、それも自己中な誠意。 

言葉にするのが怖かっただけじゃないの？
言葉にして、相手に深入りするのが嫌だったんじゃないの？
心が触れ合うことに、良く分からない嫌悪感があったんじゃない？
言葉にしたからって意味は無くならない。
相手に伝えるために言葉があるし、相手が居るから恋愛できる。
全部相手があってこそのもの。だからこそ、大事にしたいって思う。私はね。

私もあなたと似たような人と付き合っていました。
心の距離が縮まる場面に来ると、必ず彼は逃げていた。
逃げなくても冷たかったり距離をおいて私を見ていた。
曇りガラス越しに恋愛していた気分でした。

ごめんなさい、ちょっと話しそれましたね。
あなたは変わりたいって思っている。それが一番大切だと思います。
幸せになってね。

>>131
貴女の事を全部信じたから。
俺にとって信じるか信じないかそこだけが重要だっただけ。
相手が有っての恋愛だよね。
俺は一度ぜんぶ言葉にして伝えているから…必要だって事を…間違ってたけどさ。
しつこくして御免なさい。俺は変わりたいんだ。
幸せになれよ。
それじゃあ行くよ。
またね…

>>1
ん〜。
>>1さんはまだ若いの？

でもね1さんの気持ちも痛い程分かるよ〜
私も以前、勇気出して友人に悩みを話した時に面倒くさそうってかウワのソラ的な感じにされた事もあったよ。
最初はショックだったけど、割り切ったな。
その友人との関わりについての話しじゃなかったし考えを理解されなくても、興味持ってくれなくても仕方ないんじゃないかと…

1さんが友達に家庭環境の事とか相談した所で同じ境遇で育った人じゃなければ理解出来ないし当たり障りのない答えしか出せないと思う。

例えば、美容師の人が美容師という職業に就いた事が無い友人に美容師の大変さを話しても極端に言うと「大変だね〜」としか返せない訳で細かい部分の相談にはのれないし適当な事も言えないと思うんだよね。

ヤハリ、どんな悩みでも同じ環境の人じゃないと理解して貰うのは困難。

続く…

だからといって彼女に寄り所を求めるのはダメって事は決してないよ。

理解して欲しかったら理解して貰えるように伝えないと。

１さんが「俺はこういう家庭環境で育ったから、こんな性格になっちゃったんだから仕方ない」だから理解しろなんてのは単なるエゴだからね。

相手に理解して貰いたいなら口下手でもいいから細かく説明しないと。
「複雑な家庭環境で育ったからこんな性格になっちゃったけど、」+君の事好きなのに愛情表現の仕方が分からなくて嫌な思いさせてしまう時があるかもしれないけど
その時は注意して下さい治すように努力する的な事を言わないとダメだよ。


１さんは彼女にどのように話したりしてたの？

>>131
それもあるかもです。ただ、当時はそう信じてたからもどかしかったな。
相手の中に俺の居場所があるかないか以前に、俺が自分の中に相手の居場所を
作ってあげてなかったんだなと思う。曇りガラス越しって表現がなんとなく理解できます。
恋愛する覚悟がなかったのかな。頭の中とは違って、心の奥の方では
やっぱり彼女よりも自分を大事にしていたのかも。。。

>>132
全部言葉にして伝えたならいいのではないでしょうか。
それが出来なかった俺は･･･

>>133-134
大学生です。が、精神年齢は低いと思います。
友達からはよく大人だと言われます。それは本当の俺を知らないからだと思います。
ある程度距離を置いた付き合いばかりで、体面を気にするのでそう見えるんだと思います。
ちょっとでも距離を近づけて、心を求められたらすぐに仮面がはがれます。

同じような境遇の人にしか理解が困難ってのは確かにそうかもしれませんね。
特に、家庭崩壊と、その責任を感じる感覚なんて普通の人には理解しにくい所だと思います。

俺が過去の話を彼女にしたのは、彼女に｢何を考えてるか分からない」って言われたからです。
その時初めて、自分自身で、自分が何を考えてるか分からないという事に気付きました。
定義やモラルに縛られて、前提の中で生かされてきたせいで、自分自身の考えや感情というものが
自分で理解出来ていない、自分を失ってる自分に初めて気付きました。それと同時に、
彼女が本当に俺と向き合って、心と心で触れ合おうとしている事、俺自身がそうしてあげていない事にも気付きました。
でも、そのときは、一気に色んなものに直面したせいか、本当に何も分からなくて、何も言えませんでした。

その後、色々考えて、過去から分析してみたりして、ある程度考えがまとまった後彼女に話をしました。
とりあえず過去の話と、そんな事があったせいで今の自分があるのかなぁって事と、
感情が自分でも良く分からない事、でも好きな事、変わるように努力するって事は伝えました。
本当にでもそれだけしか伝えてません。

１さんはまだ若いね。
大学生って１８〜２１の間でしょ？
なら、まだこれから充分変われるよ。
社会に出たら色んな年代、考え方の人に揉まれてたくさん成長してくから大丈夫だよ。

まずはさ自分の悩みを友達に言えなかったら友達の悩みとか友達の恋愛話しを聴く事がいいんじゃない？

ヤッパリ色んな人の意見や考え方だったり本を読んだり柔軟に吸収してかないと変わらないし
何時まで経っても自分の考え方だけに凝り固まって融通利かない人間になっちまうよ。

基本的な事だけど
好きな人に限らず自分が言われたり、されたら嫌だと思う事、傷つく事は絶対にしちゃダメだよ。

憎まれグチもね言ってる本人はジョーダンのつもりでも好きな人から言われ続けると自信無くすし
段々、彼の事が好きなのか分からなくなるし
彼もなんで私と付き合ってんだろ？とか
ワザと私に嫌われるような事してるんじゃないかとか…
彼の生い立ち性格分かっててもそう考えちゃうよ。

彼女はどうだった？
彼女もまだ貴方と年齢が変わらないならキツかったかもしれないね。

でも今まで同じような事を繰り返して来てたなら１さんは相手に恵まれてるし、今まで相手に甘えてたんじゃないかな？

１さんの文章見てると思うのは頭で考え過ぎて動き出せなくなってるんじゃないの？
本当は感情に任せて動きたいのに頭で考え過ぎて
いざ好きな人に会ったらテンパっちゃって心とは裏腹の事言ったりして後から自己嫌悪みたいな事繰り返してるんでは？

もっと感情で動きなよ。

>>136-137
年齢はそんなところです。
118・127さんの言ってる事は非常に的を得てるような気がします。
というのも、俺には常識がなさすぎると思うのです。知識に対して欲がないというか。
世の中の事を知らなさ過ぎるというか。新聞もテレビも見ない、外にもあまり遊びに行かない、
新しい事や流行に興味がない。だから本当に自分の価値観だけしかなく、融通の利かない人間に
なったんじゃないかと考えた時期もありました。まだ彼女と付き合ってた頃ですね。

だからとにかく興味がなくても色々と新しい事に挑戦したり、知識をつけたりするように心がけました。
新聞を読み始めたり、外に出てみたり、人生で一度も読んだ事もなかった文字だけの小説を読んでみたり、
映画を借りてきて見て見たり、流行について調べて知識を得たり、とにかく色々しました。
今までにない刺激を自分に与える事で、何か変わるのではと思ってました。
まぁ、まるで心の病気のリハビリみたいな感じがしました。やってる事は普通の人がやるような当たり前のことですが。
なんかそんなの言うのもかっこ悪いので、彼女に内緒でこっそり色々してました。

憎まれ口は基本的に言いませんね。言うくらいなら無言の方を選んでしまいます･･･。
そういうところも含めてダメなんでしょうが・・・。むしろ何も言わな過ぎてまいってる感じでした。
今まで同じ事を繰り返して来たというか、初めての彼女で、初めての自己嫌悪で。
ぬるい環境と、自分に甘えてました。いつの間にか手遅れに近い状態になった気分です。

>>137
全くその通りです。その部分を話すとまた長くなってしまうのですが、
要するに自分の中の理想像に感情を支配されているような感覚です。
生まれてくる感情が全て、理想によって抑えられ、作られた感情が表に出ます。
そんな生き方を長い間してきたせいか、無意識レベルで感情の支配が行われるようになりました。
だから、自分の感情は信じる事がなかなかできません。そのせいで大事な言葉を余計に伝えにくくなってしまいます。
笑っていても本当に笑っている気分がしません。悲しくても、本当に悲しんでいるのかも分かりません。
そんな状態で、大事な人と接している自分に凄い罪悪感さえ感じました。
その罪悪感もまた、本当に信じていいものなのか疑問に感じてましたが。

無意識のレベルじゃなくても、やはり頭では考えすぎてしまいます。
一瞬でも頭が考えてしまうと、それ以降に生まれる感情に不信感を抱いてしまいます。
本当に自分が嫌です。でも、呼吸をするのが当たり前のように、考える事が当たり前になってしまってます。

もっと感情的になりたくて、ちょうど3ヶ月くらい前から日記を書くようにしました。
感情的になれる映画を借りて見始めたのもその頃からです。
最近は映画は見ていませんが、日記はまだ書いています。相当暗い日記ですが、本音ばかり書いてます。
もちろん人には見せれませんがｗ

でも、変われたかどうかは分かりません。こんな事を続けていても変われるかどうかも分かりません。
だからもの凄く不安になってます。生きていることも怖く感じます。死ぬ勇気もないので死にませんが。

118さんは、やっぱり相手のためにやる事はやってるんですね。
>>118の書き込みを見ると、本当に相手の事が好きだったなと感じます。

俺は何もやってないと思います。本当にやるべきだった事は、彼女と向き合う事だったと今は思います。
読書や映画、新聞、テレビ、日記、どれをとっても結局一人でやる事ばかり。そういう事をやる事で
自分は頑張ってるんだと自分を正当化して、結局彼女と向き合うことから逃げてたんだと感じます。
ほんと情けない。頑張ってるふりをして、今までの生き方と何も変わってなかったんだなぁ･･･

>>138-139
本当に私の元彼と似てるわ。
でも1さんのがずっと前向きだよ。
私の元彼もなんの欲もなかったから遊ぶ場所選びとかが大変だったかな。

1さんが色々、日記つけたり本読んだりしてる事はとても大切な事だし後々自分の為にもなると思うから続けて欲しい。

確かにそれは一人だけでする事だから彼女が関わる時はヤハリ彼女と向かい合う事が大事かも。

世の中の知識を勉強しながら生きた人間の気持ちを知る事が一番為になると思うよ。

人のフリ見て我がフリ直せじゃないけど
1さんの中にも「こんな奴になりたくない」「こんな人になりたい」ってあると思うんだ…
特にこんな奴になりたくないって人を見た時に自分はどうか見直したりするといいかもね。

でも1さんはまだ若いし今の自分に疑問を持って前向きに変えようと頑張ってるんだから大丈夫だと思うよ。

ココで自分の言いたい事とか全部吐き出してみたら？

私も元彼と1さんを重ねてしまってるから凄く気になっちゃうし
本当に楽しく恋愛して貰いたいと思ってる。

>>1さん来ないかな。
あまりに私の元彼に似ていて、>>1さんの話をもっと聞きたい気持ちでいっぱいですｗ
私の彼は、物心ついた頃から甘えず頼れず、人の顔色をうかがい
本心を隠してきたことで、まさに無意識レベルで仮面装着状態です。
言えば、根本的に他人に期待しないし信用しきれないんだと思う。
時々驚くほど諦めきった、というかドライなところがありますし。

すごく根深いものだから直すのもかなり難しいものだし
自分のアイデンティティとの戦いだと思うけど
私の気持ちを端的に言うと
ため込んで修復不可能になる前にぶつかって、頼ってさらけ出して欲しかった。
あきれたりなんかしませんし、失望したりもしません。
むしろ昔彼が「ちょっと愚痴りたくなった。もう仕事ほんとに疲れた」と言ってくれた時。
>>1さんなら、この言葉が含むものの大きさをわかっていただけるでしょうか・・。
4年付き合って、愚痴も弱音もこれが最初で最後でしたが
私はどれだけうれしかったことか。
長くなってしまってすみません。
>>1さんに幸多からんことを願って失礼します。

>>140
こんな奴になりたくない、こんな人になりたいってのは、もの凄く自分を支配してしまいます。
理想の自分と現実の自分に格差がありすぎて、自己矛盾に苦しむというか･･･。
自分に自身がないせいか、あまり自分を出そうとしません。行動基準は常に感情ではなくて、理想。
理論に従って生きてるようで、実際はその理論についていけない自分が嫌でした。

俺が何でこんなに、相手を信じれない事に自己嫌悪を感じるのかというと、
それは相手に失礼だとかそれ以前に、俺が一番大切にしたかったのが信頼だったからだと思います。
だから信頼して欲しかったです。俺の知らないところで泣いて欲しくなかったし、
嫌な事を感じたら隠さずに言って欲しかったし、悩み事があるなら相談して欲しかった。
彼氏なんだから、全然気を使わなくていいよ、迷惑かけまくっていいよ。というより迷惑じゃないから。
そんな事を思いながらも、それを一番出来ていないのは自分自身でした。この自己矛盾が一番嫌でした。

彼女に不満を言われるたびに、俺は自分を責めました。反論の余地なんてなかったです。
たとえ彼女に少しでも非があったとしても、考え方を変えることで全部自分のせいにしてしまうせいです。
だから、普通のカップルが喧嘩になりそうな場面で、俺は常に一方的に怒られて謝ってます。
彼女に怒られると、俺も怒ります。でもその怒りは彼女に対してではなく、自分に向けられてます。
そんな時は、怒りと反省と自己嫌悪で、言葉も出なかったです。ごめんとしか言えませんでした。
ごめんとしか言えない自分にまた自己嫌悪で･･･。他人とそういうぶつかり合いをしないような
付き合い方をしてきたせいか、そういう場面に慣れてないってのもあるとは思いますが。
自分の中身がない、感情を信じれないせいか、自分の意見とか思ってることを感じる事は出来たとしても
それを理解する事や、言葉にする事、表に出す事が出来ません。

>>141
彼氏さんときっと違う所も色々あるとは思いますが、もの凄く感情の構造が
似ていると思うので、俺の話が参考になれば幸いです。

彼女は八方美人でした。なので、しばしば男の人に飲みに誘われて行ってました。
嫌いな人に飲みに誘われたときも、笑顔でそれについていく人でした。
最低でも週に1回は絶対に飲みに連れ出されてました。社交的な付き合いでつける
仮面に関しては、俺以上のものを持っていたと思います。
俺も人とそういう付き合い方をしてきたので、彼女のその性格は尊敬してました。

ある日、彼女が、嫉妬とかしないの？と聞いてきました。
俺は別にしないよって答えました。本当は滅茶苦茶してましたが。
彼女とは同じサークルだったのですが、彼女が他の男の人と仲良くしてるのを見ると、
嫉妬の感情がメラメラでした。しかし表にはそんな感情全く見せず笑顔で過ごして来ました。
彼女の問いに対して本心とは逆の事を言ってしまったのは、彼女が気を使い始めるのが
嫌だった事、彼女のその性格を尊敬していた事、また、彼女を信頼しているなら
別に嫉妬はしないだろうという定義があったからです。特に最後の理由が大きかったです。
信頼とかは純粋なもので、定義によって生まれるものじゃないんですけどね･･･。

これは何の話かと言うと、自分の中の理論定義に生かされた一例で、
本心とは裏腹にドライな態度を取った例です。
俺は嫉妬する人ですが、それを言わない事に当時は意味を感じてました。
でもそれも全て、今思うと、特に１１８・１２７さんのレスを見ると、逆に酷い事をしていたんだと感じます。

そんな気遣いや、定義された信頼なんか本当に何も意味がない。
自分でも薄々気付いてはいましたけど。だからこそ、自己嫌悪に悩まされました。
俺が相手にされて嫌な事を、俺はずっと相手に対してやってきました。でも目を背けてたかもです。
理論定義によって自分を正当化してたかもです。でも、自分の中の理論や定義をぶち壊す力がなかった。
というよりも怖かった。逃げた。
全て、相手の事を本当の意味で信頼出来ていなかったせいだと思います。そして自分自身も。

>>141 続き（長くて読みにくくてすみません）

愚痴の件に関しては凄くよく分かります。分かるのに、その一歩をなかなか踏み出せないのは
やはり感情の構造にあるんだと思います。本当の意味で信じる事が出来てないからだと思います。
普通の人にとっては凄く簡単なその一歩が俺みたいな人間にとってはもの凄く重いです。

もう本当に生きることにすら楽しみを見出せなくなって、彼女も自分も何もかも信じれなくなった時、
そんな時少しだけ弱音吐きました。でも、甘えんじゃねえって感じでメールが返ってきました。
自己中にならずに他人の気持ちも考えろみたいなメールでした。深い意味は感じませんでした。
ただ、俺が分からずにイラついてたのと、色んな問題が重なってる時だったので
そういうメールが返ってきたと思います。あと、もっとしっかりしろって感じでもありました。

ただその時、俺は何のために今苦しんでるんだろうと思いました。彼女の為？自分の為？
自分の理想が「悩め」って言ってるから悩んでるのだろうか。自分は本当は何がしたいのか。
ただでさえ何も分からずにもがいてたのが、更に何も分からなくなりました。
自分の行動も、全ての関係も、感情も、空虚に感じました。意味が分からなくなりました。
もう彼女には分かってもらえないような気がしました。むしろ全てを伝える事が出来そうにないと思いました。

もう彼女の名前を呼ぶ事も出来なくなって、でもそんな中でも時々愛を感じたときは
涙をこらえれませんでした。どこにも居場所がない中で、一瞬だけ心を休める場所が出来たような感覚でした。
でもばれないように泣きました。でも、そんな感覚は短い時間ですぐに押しつぶされていきます。
最後は彼女に起こられた時。その時もう自分を見捨てました。苦しくて仕方なかったです。
彼女には悪いとは思いましたが、もう本当にどうしようもなかったです。

自分を見捨てたとはいえ、変わることに関しては続けるつもりです。ここで変わらないと意味がない。
彼女は俺のどこが好きだったのだろうか。それを聞くのも怖かったなぁ･･･。

>>141私の元彼と似てる。
彼が諦め入ってしまうとコチラは何も言えなくなっちゃうんだよね。
多分、今、悩んでるんだろなぁ〜って察して私が「何かあったらいつでも言ってね〜ちゃんと聞くから」って言ってみたりするんだけど絶対言わない。

一人で悩みを溜め込んで誰にも言わないから辛いんだろなって分かってるから逆にコチラの悩みも言えなくなっちゃう。
私の悩みまで言ってしまったら余計に彼の荷物を増やしちゃうんじゃ…？みたいな。

>>1さん嫉妬はした方がいいよ。
ってかしなきゃダメだよ。
信頼してるってのは大事だけど嫉妬も一つの愛情表現だからね。
妬きもちと束縛は全く別モノ。
好きな人を他の男に奪われたくないってのは当たり前なんだから
女の子側からしたらモノ凄く寂しいと思うよ。
極端にストーカーまがいな束縛はダメだけど彼女が飲み会行くなら「男もいるの？心配だな」みたいな可愛いヤキモチは適度にしないと彼女は1さんに愛されてないんじゃないかと感じるはず。

彼女も1さんが飲み会に行くって言ったりした時に本当は行って欲しくないけど
妬いてしまったら1さんに嫌われるって思ってたと思う。

>>141です。
>彼女に不満を言われるたびに、俺は自分を責めました。反論の余地なんてなかったです。
>たとえ彼女に少しでも非があったとしても、考え方を変えることで全部自分のせいにしてしまうせいです。
>だから、普通のカップルが喧嘩になりそうな場面で、俺は常に一方的に怒られて謝ってます。
>彼女に怒られると、俺も怒ります。でもその怒りは彼女に対してではなく、自分に向けられてます。

>>1サンの話を聞いていると、本気で私の彼かと勘違いするほど酷似してます。
幼い頃からの家庭（親）の問題でそんな性格になったこと。
自分自身は大事にせず、他人主体なこと。
（価値観や判断基準も世間一般が主体です。
人の目を気にして、普通の基準からはずれ目立つことを嫌がる）
私が怒ったり不満を言うと、彼もいつも自分を責めていたこと。
私の元彼の場合、私が怒り出すと萎縮し、テンパッて何も言えなくなる。放っておくと何十分でも黙っています。
そして彼のその態度によって問題が解決を見ないことでまた私は怒りを倍増させ悪循環・・・。
怒った内容も色々ですが、大体「なぜ〜しないのか」ということが多かったです。
別れた後聞かされたのですが、彼は当時その「〜をするため」水面下で苦しみ、頑張っていたそうです。
ただ、弱音を吐いたり必死な姿を見られることを嫌う人なので言わなかった。
とても立派なことだし、それを悟り彼を信用し、黙って見守れなかった私も愚かでした。
でも私は他人で、結局は言われなきゃわからないんです。
どうでしょうか、このあたりも>>1さんと似てらっしゃるかな？
すみません、続きます。

続きです。
人間って面白いことに、ここまで似通ってはいますが
元彼はそれでも基本的に楽天的で大雑把な人なんです。
人と遊ぶことやお酒を飲むことも本心から大好き。
多分これが本当の、先天的に持って生まれた性格なんじゃないかな。
だから、考えてないようでやはり何も考えていなかったりｗもするので
余計彼の真意がつかみにくくなっています。

もう一つ>>1さんと元彼の違う点は
>>1さんは自分を直して同じ失敗を繰り返すまいと努力をしているところです。
彼は私の叱咤から逃げ続けた結果一人ひっそりと疲れきり、去っていきました。
恐らく彼の言動から察するに、その後も彼には解放された喜びしか残っていません。
私がそんな彼に思うことは
「今後新しい彼女とも、問題や壁にぶち当たったら解決せずにまた諦めて逃げるんだろうか、
自分の本心をさらけ出せない人が、他人の愛っていう抜き身のものを欲しがるなんて
虫のいい話だと思わないのかな。」
多分、>>1さんも思ってらっしゃることですよね。

そして嫉妬だけど、私も多少は表に出した方がいいと思います。
放任されすぎると私を好きじゃないのかな、なんて思ってしまう。
あくまで束縛までいかないように、相手の行動を制限するのでなく
さみしいな、やきもち焼いてるよっていう気持ちだけをただ知ってもらうだけでもいいです。

自分には7年付き合った彼女がいます
でも他の女性を好きになってしまいました
２，３回遊ぶうちに本気で好きになってしまいました
長年付き合った彼女を裏切ることができず
浮気していた女性に別れを告げました
本当に好きだから別れました
でも心の中は浮気した女性のことで頭がいっぱいです
苦しく辛くて、自分の選んだ道は正しかったのかな。。。

>>141です。
>>145
すごくわかります。勝手に諦めないで私に立ち向かって欲しかったとよく思う。
>「何かあったらいつでも言ってね〜ちゃんと聞くから」って言ってみたりするんだけど絶対言わない。
これも同じでした。何も節度なく依存して甘えあおうってわけじゃなく
時には支えつ支えられつ、一番安心して成長し合える仲でいたかったです。

>>148
浮気した女性を選んでいても同じような悩みを抱えることとなったと思います。
まぁしょうがないんじゃない？

>>148です>>150さん
やっぱり浮気していた女性を選んだら今度は彼女のことが恋しくなってしまうってことですか？

>>151
そぅ。
あなたってそういう人なんじゃない？

そういう人間なんです；；気分を害してしまい申し訳ないです。
>>150さんならどうしますか？
質問ばかりすいません

>>153
自分はそうやって悩む人間なんだろうなぁ〜と思って諦める。
で、次からは安易に他の女の子と遊びに行かないかなｗ

>>148
人それぞれ事情があるだろうから、このレスだけではなんとも言いかねますが
7年もの間同じ人と付き合っていただけあってなおさら
今は一時的な刺激に酔ってるだけ、とも考えられると思う。
でも、浮気相手と別れる理由が「今の彼女を失いたくない」ではなく
「長年の情もあるし、裏切るのが悪い」という足かせ的な罪悪感だけならば
今後ずっと浮気相手を引きずるかもしれないし、今の彼女との先はないかもしれませんね。

>>148です

>>150さんアドバイスありがとうございますm(_ _)m

>>155さん多分一時的な恋だと思います、しかも今の彼女とも情で繋がって
るような気もします、目の前真っ暗＼(＾o＾)／ｵﾜﾀ

>>155
ね、まじめにレスして損したでしょｗ

>>141さん>>147の文章見てると私の元彼と本当そっくり！！
私も彼とケンカしても黙ってしまわれてそういう態度されると本当どうしていいのか分からなくて余計に不安になってた。
どうしたいのかも言って貰えないしタダ顔がフテくされてるだけで、又、その彼の顔見て先読みする感じ。

これ以上言ってはいけないな…みたいな…いつも消化不良な感じ。
それが本当疲れたな。私も未だにもっと大きな心で構えてあげればとか自分のせいじゃないのかって落ちるばかり。
私の彼も多分、気付かず同じ事繰り返して行く気がする。

>>158
私の場合、恐らく１１８・１２７さんや>>1さんの元彼女さんよりもずっと子供だったと思う。
彼の態度で不安になった、これ以上言ってはいけない
なんて一歩引いて考えることがなかったですもん＾＾；
彼は離れていかない、なんて根拠なく慢心してたどうしようもない人間でした。

そうそう！いつもなあなあで次回に繰越し状態になっちゃうんですよね・・・。いちいちうなずけてしまう。
私たちは「彼と彼女」の当事者だから、自分を責めるか相手を責めるかの二択になってしまうけど
きっと、客観的にみるとどっちもどっちなんじゃないかな、と思ってます。
言うべきことを言わない、言えない彼。
大きな懐で落ち着いて見守れなかった、言われずには察することができなかった彼女。

ひとつ聞きたいのですが、１１８・１２７さんは彼とケンカする時に怒ったりしましたか？
私の場合は怒りすぎが自分たちの別れの一番の原因だと思っているのですが
１１８・１２７さんと彼はどういった理由で別れてしまったのか、差し支えなければお聞きしたいです。

最近の男の人ﾅｮﾅｮ。好きなのになんで別れる？なんで振るの？！なんで好きな人を何があっても幸せにしてやるって思えないんですか？！好きなのに身を引くって女の考え！

苦労するけど俺についてｺｲってなんで言えない？そんなだから世の中女が強いってなってるんでしょ？女の人は変わってないよ！男がﾅｮりすぎ。男なら、ｳｼﾞｳｼﾞ言うてないでドンっと構えてて欲しいね！

>>160>>161
答え教えたる
単に好きじゃねんだよ

好き嫌い関係なくナヨナヨしている感じはする。

好きじゃ−ないのに後悔してこんなレスカキコしないしょ！男はﾅｮり過ぎって図星言われたから反発してみたん？！

好きなのに出会い系バレて..逆切れしたら彼女が許してくれたけど、
その時、「親にも紹介できない相手」と言ってしまった。
彼女から連絡ないです。
当たり前かな

いや、少しあるかも
本当は好きでした

やっぱり−(^_^)好きな女のｺが側にいるなら絶対自分からツキ離すような事したらダメだょ！男なら引っ張っていってあげなきゃ！苦労しても時に俺とおっても幸せにしてやれないって思っても女は何があっても惚れた男についていくと思うよ☆

結構レス伸びてる･･･ｗ

>>145
そういう意味では愛情表現が下手だったですね、俺は。
それ以前に感情表現が下手なので、当たり前と言えば当たり前なのですが。
自分で置いてしまう距離が逆に自分を苦しめてたんだなと思いました。

>>146-147
俺が彼女に怒られた時の事を今思い出して感じる事は、
多分俺と彼女じゃ視点が違ったんじゃないかという事です。
それは、俺が自分自身がどんな人かを直感的に理解してて、
俺が彼女にそれを理解させてなかったからなんだと思います。

俺は根本から変わらないと何も変わらないとずっと思ってました。
この性格、精神構造、全て直していかないと、色んなところで問題が出ると思ってました。
逆に彼女は、その生まれる問題一つ一つをどうにかして欲しいといった感じでした。
俺にとっては、生まれる一つ一つの問題は氷山の一角にすぎないと思ってて、割と軽視していました。
結局のところそれを直したところで、また違うところに目が行くだけで、イタチゴッコになると思ってました。
だからむしろ、そこを直すのではなくて、根本を直すべきだとずっと思ってました。
結局、一つ一つの問題を俺が消化しようとしないように彼女には見えるわけで、
そこら辺の食い違いのせいで、逆に彼女は怒りを増幅していってたような気がします。

なんか当時は、結果だけをすぐに求められてる気がして辛かった記憶があります。

性格については俺は、凄く二面性があると思います。外面的な性格と、内面的な性格が違いすぎるような。
友達は誰も、俺がまさかこんな事で悩んでるなんて思わないかと･･･。

>>148-157
参考までに、俺のような人間だとどうなるか予想で書いてみます。

俺は付き合った期間は短いので愛が永遠であるかどうかについてはよく分かりません。
しかし、彼女と付き合ってる間は、他の人を好きになることは絶対にない自信がありました。
それはまだ日が浅いからだと言われれば、俺は反論する事は出来ないのですが、
その自信の根拠は俺の精神構造にあります。

自分が定義によって生かされている事、その定義から抜け出せない事、感情を簡単に殺せる事。
自分で嫌いなこの精神構造の長所をあげるとしたら、構造的には真っ直ぐでいられる事でしょうか。。。

そのせいで、彼女がいる状態では人を好きになる事事態がありえないです。
可愛いなと思っても恋心は生まれません。生まれそうになる前に殺されると思います。
まぁ、恋は理論じゃない、どうなるか分からない、という仮定に基づいてもっと考えてみると、
もし、恋心が生まれたとしたら、それに気付いた瞬間、自分を嫌いになる気持ちでいっぱいになると思います。
その恋心をどうすることも出来なかった場合、また同じように自己嫌悪に陥って、
彼女と別れる決断をすると思います。といっても、その好きになった人と付き合うわけでもないですが。
彼女を傷つけてしまうのが分かっていても、俺は自分を許せない気持ちの方が大きくなって別れると思います。

7年の情だけで付き合いたくもありません。逆に、彼女に好きな男の人が出来たときに、
7年の情で付き合われたくもありません。俺は中途半端な事をされるくらいなら振って欲しいです。
同情で付き合いたくもないし、付き合われたくないです。まぁ、でも、7年も本当に好きで付き合ってきたなら、
その感情は本当に一時的なものだと俺も思います。

とは言っても、7年ってのは実際実感しないとあまり想像できないですね。
理論は理論であって、それに生かされるせいで自分が苦しむわけで。
考えれば考えるほど、どういう風に変わっていけばいいのか、方向性を見失いそうで怖いです。

>>160-161
そういう考え方で生きることが出来ない、または、そういう考え方で生きたくないせいだと思います。
彼氏彼女の関係だから〜〜をする、こういう場面ではこういうセリフを言うのが当たり前だから〜〜言う、
男だから〜〜、女だから〜〜、そんな定義や常識に縛られて生きる事に疑問を感じました。
普通の人ならそれで何も疑問を感じないと思うのですが、特に俺のような自分の感情を理解出来ない人が
定義に縛られて生きてしまうと、全てのものが空虚に感じるようになります。どんどん自分を失っていく気分になります。
女は何があっても惚れた男についていく、そんな事とてもじゃないですが信じれるような心境にはありません。
自分自身の感情さえ信じれない状態の人が、俺を信じてついて来いなんて言えないです。
逆に、俺がそういう風に求められれば求められるほど、またそれに苦しむんだろうと思います。
でも、彼女を大事にしたい気持ちはありました。傷つけたくないし、幸せにしてあげたいと思ってました。

ただ、好きな感情だけではどうにも出来ない何かを常に自分の中に感じてました。
気分を害すようでしたらごめんなさい。でも、そこらへんは時代の流れかもしれないです。

でも、男は>>160さんの言うようにあるべきなんでしょうね。

そういえば、元彼とお酒を飲んでいる時、
時々彼の素に近い部分が見えたような気がしました。
いつもより少しだけ毒舌になりｗ、気を使わない感じ。
よくあるように酔って気が大きくなっている、というよりは
防御が崩れ、肩の力が抜けリラックスしてるというか、そういうニュアンスです。
お酒を飲むと理性を解放してあげやすいし、頭も働かなくなるので
今まで小難しい理屈で縛りあげていたせいで
自分でもわからなくなってしまった本当の感情を確認できるかも。
素面で他人に感情や内面を晒すのが難しいなら
ほどほどにお酒の力を借りるのも一つの手かな、なんて思います。

うちの元恋人にひじょに似ている。
あいつもなー
だから早く病院いけというたのだがな…

読んだ感じ
１さんは鬱傾向あるね
早く直るから良い病院探して精神科か心療内科いくように

ただ何となく死にたいのは
鬱の症状のひとつ。脳味噌の風邪は早く直さないと
風邪引いて間接外れたままフルマラソンするアスリートはいないでしょ？

彼女とのこともそれから。
と私は思うよ

>>171
俺はお酒飲みながらも気はあまり抜かない気がします。
ただ一線を越えると記憶が飛ぶので、何をしてるか分かりませんがｗ
でも吐くのが上手だったり、量の制御を上手くやってるので記憶が飛んだのは
今までで3回しかありません。その3回で何が起こったかは謎ですが、
起きたら砂だらけだったり。裸だったり。びしょ濡れだったり。
無意識の時に理性が開放されてるなら、それを意識ある時に持ってきたいですねｗ

>>172
一度病院に行こうかと思いました。病院というかカウンセリングを受けようかと思いました。
しかし、否定を決してしないというカウンセリングの特徴から、行ってもあまり意味ないと思ってやめました。
カウンセラーの言葉は自分にとって何も意味を成さない。共感ではなく、理解が欲しかったです。
理解といっても、上辺だけの理解とか、表面的な理解ではなく、もっと本質的な何かなんですけど･･･。
死にたいと思ったりもしましたが、それもちょっと違うと言えば違って、本当は死にたくないんです。
苦しいけど死にたくないです。むしろ幸せになりたかったです。苦しさから開放されたかったです。
でも生きてると凄く苦しくて、毎日が楽しくない。だから、交通事故とか、過労死とかで意図せずに
突然死ねたらいいなと思ってたり･･･。

うつ病かな？とも思ったんですが、調べたところ鬱病の人は自分で鬱だとは思わないらしいです。
まぁ、考え方は凄くいいと思います。一気に色々しようとしすぎってのはあるかもしれないですね。
ちょっとは自分の心を休めさせてあげないと･･･。
ただ、どうしても頭が考えてしまって心が苦しくなるのでどうにもこうにも･･･って感じですが。。。

一つ聞きたいのですが、正直な話、俺のような精神構造な人は普通の人にとってはどのように目に写るのでしょうか？
正直めんどくさいですか？信用できませんか？逃げてるだけに見えますか？チキンだと思いますか？
そんな人と付き合ってて、楽しいですか？俺は自分がこんな奴だと理解出来ています。
だからもし、彼女が俺と同じような精神構造の持ち主だったら、本気で彼女の苦しみ理解してあげることが出来ると思います。
苦しいことも分かってあげれると思います。もちろん相手の気持ちが全て分かるとは思ってませんが。
でも、そういう精神構造が理解出来ない人にとっては、どのように見えるのでしょうか？

男ならもう諦めろよ
終わったことは終わったことで、いつまでも未練持っててもしかたねーだろよ？
頑張れよ

未練ではありません。視点は過去ではなく現在と未来です。

どこまで素の自分をさらけ出すかなんてほんと人それぞれだし自由。
もちろん素直な内面を出せるにこしたことはないし、自分を変えたいと思うのも素晴らしいこと。
だけど>>1さんが、人と接する距離感で他人に極端な罪悪感を抱く必要はない、と
これだけは言っておきたかったです。

質問のほうですが、私の場合
・人にもよりますが、めんどくさくありません。むしろどうにかして手助けできないかと思う。
・信用はできません。というか、できなくなりました。
物心ついた頃から自分の気持ちにさえ嘘をついているのだから
顔色一つ変えずに他人に嘘をつくことなんて朝飯前なんじゃないかな？
もう、別れた後のぶっちゃけや自分のそういう精神構造について話すという
普通に考えて本音トークな場面でも、彼の場合二重三重に偽っているかもしれない。
・逃げてるというか、常に心を武装をしているあなたがたを時に臆病で卑怯だとは感じます。
でも、人格形成の成される幼少の頃から培われてきたもので
自分だってそうなりたくてなったわけじゃない。すごくデリケートな問題だと思う。
だから、ひとくくりにして「チキンだ逃げだ」と乱暴に切り捨てられることでもないと感じる。

＞彼女が俺と同じような精神構造の持ち主だったら、本気で彼女の苦しみ理解してあげることが出来ると思います。
同じような人とは付き合わないほうがいい気がする。
あなたの複雑で重い気持ちに同調せず、細かいことも気にしないような
向こうからあなたの殻をガンガン叩き割って、引っ張っていってくれる
真逆な人がいいんじゃないかな〜と個人的には思います。
無責任発言ですが・・・。

>>177
ありがとうございます。率直な意見ほどありがたいものはないです。
極端な罪悪感は抱く必要はないとの事ですが、やはり多少は感じてしまいます。
それは、結局のところ、相手が感じる不安や不信感は全て自分に原因があるように思えるからです。
ただ、あと自分に必要なのは自分の殻を破る勇気だけのような気もしてきました。頑張れば変われるのかな。

一つだけ、言いたい事があります。それは信用の部分の話なのですが、
基本的に俺タイプの人間は嘘つきであり正直者でもあります。言葉的には矛盾ですね。
結果だけを見ると、自分の気持ちに嘘をついているという事になります。そして自己嫌悪に陥るわけですが。
本当は嘘なんてつきたくないです。自分に正直に生きたいです。問題は嘘をつきたくてついてるわけじゃないという事です。
しかしそれは、自分の感情を信頼出来ない限り、どうにも出来ない問題でもあります。

なんか言いたい事をあまり上手く表現できないのですが、本当に嘘をつかれているとしたら、
それは相手が俺に嘘をつかれているよりも前の段階で、自分自信が嘘をつかれているという感じでしょうか。
だから、上辺の部分は本当に信用出来ないと思います。むしろ、俺はあまり信用して欲しくないです。裏切る事になるから。
ここを一番言いたいのですが、自分の中でも本当に信頼できる感情というのも実はあるんです、不思議ですが。

凄く楽なんです。そういう信じれる感情があると凄く気分的に楽になります。
俺には信頼出来る感情がある事で楽になる瞬間が3つありました。

一つはある友達と遊んでいる時です。本当に世界に1人しかいないんじゃないか、というほど、
俺のバカな世界観にマッチする友達です。バカで熱い事が大好きな俺とその友達は、
しょっちゅう他の人から｢お前らバカじゃねｗｗ｣って言われるような事をやっています。
そんな事をやってる時の自分は心のそこから楽しいと思っています。
今でも、その友達と遊んでる時に生まれる感情は心の底から信頼できます。

もう一つは、その友達とは違う友達と話している時で、この友達は俺と正反対のタイプの人間です。
本当に全く気を使わない男で、思ったことをすぐに口にする奴です。異常なくらい何も考えずに言葉を発します。
時には場も凍らせるほどの発言を軽々しく言います。でも、だからこそ、俺はこの友達の言葉を
自分の感情以上に信頼する事が出来ます。何もかもが信頼出来ない中、この友達の言葉は特別です。
彼女以外、誰にも言ってない俺の過去の話もこの友達にだけは話してみました。

最後は、彼女と一緒にいる時でした。これはちょっと特殊で、その時の心境にもよります。
ただ、彼女と一緒にいる時に、時々どうしようもない幸せな感情が生まれてきました。
感情なんていくらでも殺せる自分ですが、こればっかりはどうやっても隠せない感情でした。
言葉では何も言わなくても、態度に出ます。なんかもうヒャッホーイ！！って感じです。
アホみたいですが。あぁ自分本当に好きなんだなぁと感じてました。

今日はちょっとこれから用事あるので、あれですが、
また後で過去の事について少し書こうと思います。

今さらなんだけど>>1さんの場合、今回の失恋は自分を振り返るきっかけであって
今は自分のこれからについて色々考えているようだから
失恋板より人生相談板のほうが、より身になる意見が聞けたかもね。

にしても、いいお友達が二人もいるんですね！
鬱と言われるほど深刻で固い話ばかりで
どこか機械的で暗い印象になってしまっており
また、世界中でたった一人みたいな感覚に云々、とも言っていたのもあって
これまでは>>1さんが友達とバカやったりする姿なんて想像できなかったので、少し安心しました。

とはいえ、「彼女」と「友達」、「同性」と「異性」ってやっぱり違うんですよね・・。
思えば私の彼も、それっぽい信号を出していたことがあった。
「俺の嫌なところを○○（私です）は知らないんじゃないかな。
めんどい、都合悪いからと△△（彼の親友）なら遠慮なく断るような場面でも
○○には悪いと思って断らないこともあった。
そういうところで本音を出してない」と。
人それぞれだから、彼女だ友達だっていう記号だけでくくれるものでもないんだけど、
言わない彼や>>1さんが悪いのではなく、こちら側がいけないこともある。
彼が言い出しにくいような関係を築いていたのは私のせいでもあって
一番リラックスしていて欲しい彼氏という存在に、遠慮させ気を使わせ、私はどうしようもない奴でした。

だから、>>1さんも次の彼女と問題が起こった時、どうか自分ばかりを責めないで。
一人悪い考えを並べて思いつめて、
また「世界中でひとりぼっち」なんていう究極のところまで行って欲しくない！
他人主体で感情を出さないことは、考えようによっては強みにもある。
だって、自分を客観視することにかけては>>1さんはある意味エキスパート。
それを生かして、感情に振り回されず第三者の立場に立って、冷静に自分と彼女をジャッジできる。

喜怒哀楽が激しく、直感で動き、ズバズバものを言ってしまう直情型の私は
謙虚さ、冷静さ、堅実さ、調和を大事にする部分など
あなたや元彼のような人から学ぶべきことがたくさんあるような気がします。
それは、私もまた、彼と別れて自分を改善したい、変えたいと思った人間だからです。
お断りでしょうが、私と>>1さんを足して2で割ったらちょうどいい具合になるかもしれませんねｗ

>>1さんの気持ち解るなぁ〜。
私も相当自己分析したし、死ねばいいのにってよく考えてた。

でもね、吹っ切ったわけでは無かったけど、自分に諦めが入って｢どーでもいいや｣って考えて、どうせ別れるんだってって考え方で 付き合った人と結婚したよ。


1さんは若いから、無理やりでも誰かと付き合いながら、甘えてみる事とか覚えていくといいよ。
今の1さんは考え過ぎてるとこもあるから。

何か乱文でゴメンナサイ。多少小さい時の境遇もにてたので。

もっと気楽に！

>>181-182
なんだろう、自分を自分の視点で客観視する事よりも、第三者の視点で見ることよりも、
相手の視点から見てみたくて恋愛板にしました。ただただ、同じような経験をして傷を負った人たちと話したかったです。
ほとんどこのスレにはもう人はいないですが、141さんと話せた事はもの凄くプラスになりました。本当に感謝します。

性格の二面性は今回の経験で嫌と言うほど知る事が出来ました。
長所は短所、短所は長所。今まで長所だと思っていたところが短所として出てきたり、
短所だと思ってたところが長所として働いたり･･･。でもそれが逆にちょっと怖かったです。

俺はいつも相手のことを考えてるようで、視点が自分に向いていました。
だからこそ、自分ばかり責める結果にもなったし、相手を信じることも信じさせることも出来なかったんだと思います。
これからはもう少し、相手の気持ちになって考えれるようになりたいです。自分も相手も信じれるようになりたいです。

色々と学ぶ事は多い･･･。

>>183
自分に諦めが入ると結局は自分がもの凄く苦しむ結果になりませんかね･･･。
本当の幸せとか、自分を救う道ってのは、その先にあるような気がしないでもないような･･･。
俺はあの時自分を見捨てました。あの時って、彼女との別れを決めた時なんですけど。
本当に自分がどうしようもない奴だと思って、もうお前は大事なものを全部失ってしまえって自分で思いました。
でも、まぁ、結婚となるとまた違った覚悟がありそうですね・・・。

綺麗ごとだけじゃ上手くいかないって事も分かりました。
ある程度、割り切る事も生きていく上では大事なんだと思いました。
そういう考え方はなかなか生理的に受け付けれませんが、そうやって生きていくしかないのかもしれませんね。
善、偽善の問題も然り・・・。嫌な世の中だ･･･。

まぁ、興味はないかもしれませんが、ちょっとだけ過去の話を。
結局肝心な事が書かれていないチラシの裏的内容でごめんなさい。

小学生はいたって普通の家庭でした。むしろアットホームな平和な家庭で育ってきました。
転機は中学1年生（だったかな？）の頃。大した原因ではないのでしょう、覚えてないくらいですから。
とりあえず兄弟は3人で、兄、俺、妹の構成です。兄が一つ上で、妹が5こ下かな（多分）。

俺が中一の頃、兄がグレたのは覚えています。外では悪い事を色々してました。
そして次第に兄弟に対する関心を一切失っていきました。それまで俺と兄は結構喧嘩したり遊んだりしていたのですが、
それも一切なくなりました。会話も当然しません。目が合ってもすれ違ってもお互い無干渉。
兄弟から、知り合いというレベルと通り越して、一気に赤の他人になったような感じです。

大体同じ時期に、親父が自営業で失敗して家がどんどん貧乏になっていきました。

なんか途中が消えてる・・・。

次第に俺も兄と同じようになっていきました。俺は外で悪い事は一切しませんでしたが。
家の中では、家族に対して無関心、無干渉で無言。親が話しかけてきても、無視か、
最低限の答えだけを小声で返して終わり。とにかく家族と関わるのが嫌いになってました。
毎年恒例に近かった家族旅行もそんな状態で出来るわけもなく（金銭的にも無理になってたかも）、
特に本来なら家族団欒の場である食事の時間も、その空気は凄く重たいものでした。
会話はなく、食べる音だけが台所に響いてました。親が子供に話しかけても、子供が反応しないので
逆に空気が重くなり、その空気は本当に耐え難いものでした。
その空気を作り出しているのは自分だというのがまた皮肉なのですが。

時々親同士でする会話だけが、食卓に響く声でした。俺はなるべく食事の時間は家にいないようにするか、
部屋から出ないようにしました。1年もすると、家から一切の笑顔が消えていました。
毎日そんな中にいると気が狂いそうになります。家族が家族じゃない。
何で、いつから俺もそういう風になったのかは忘れましたが、もう自分からどうする事も出来ない状態になってました。

だから俺は、学校では至って普通の子でいました。家での問題を全く感じさせないようにしました。
というか、そんな事情は知られたくなかったです。家がそんなだったせいか、学校では明るい良い子でいました。
いい友達もいっぱいいたし、先生にもお気に入りのキャラになってました。勉強はあまり出来ませんでしたが・・・。

その頃からでしょうか、俺が人の笑顔が大好きになったのは。同時に自分の笑顔が凄い嫌いにもなっていました。
いい笑顔の人に、もの凄く憧れるようになってて、無意識のうちにその人の笑顔を真似るようになってました。
欲しいと思った笑顔は全部自分に取り込もうとしました。家で一切無表情、無感情である事とか、
家族から一切笑顔が消えていたとか、そんなのが原因でそうなったんだと思います。

あと、自分の感情を表に出す事が怖くなったのもこの時期です。家ではもちろん、
学校で感情を出さないようにしたのも、家での本当の自分を知られるんじゃないかと思って怖かったから。
アイデンティティの確立だとか、自立だとか、自己形成だとか、第二次成長だとか、そんなのが行われる
大事な中学高校時代に、そんな変な生き方をしてた俺はすでに自分を失っていたのかもしれません。

家の貧乏具合も凄くなってました。家にはお金も愛もない。
そんな中で一番辛かったのは親だと思います。もちろん高校生にもなると罪悪感はすでにありました。
家の状態はどんどん酷くなっていて、本当にどうしようもなかったです。何かを変える勇気はなかったです。

母親も父親も優しい人でした。母親は過保護で心配性でした。
悪い事をしたときは叱ってくれたし、子供の事をもの凄く大事に扱う人でした。
俺が中１になった頃には、あまり怒らなくなってました。子供も反抗するようになってたからでしょうか。
精神的に強くもあり弱くもある人だったので、子供に責められたり反抗されたりすると
きっともの凄く傷つくんだと思います。だからこそあまり怒れなくなったんだと俺は思います。

父親に関しては、生まれてから一度も怒ったところを見たことがありません。
かといって育児放棄してるわけではなく、俺が大事にしている事を母親以上によく理解してくれていました。
父が教えてくれた事は一つ、｢人に迷惑をかけたらいけない｣って事だけでした。
小学校3年生くらいの時に、父とお風呂に入った時に、父に教わりました。
それが俺が親父から教わった唯一の言葉。大昔に一度だけ言われた事ですが、
前にも後にも教えられた事がそれだけなので、今でも良く覚えています。

とにかく、家庭の状態はもの凄い悲惨な上京になっていて、
特に母親が精神的にどんどん弱っていってました。

ある朝、俺を起こしに来た母親が、俺の部屋に入って来た瞬間に倒れました。
俺は寝ていたのですが、部屋に入ってきたはずなのに全く音を立てていない親に異変を感じて起きました。
母親を見ると、目が本当に死人の目みたいになってました。凄い汗でもう、本当に死ぬんだと思いました。
俺はすぐに父親を起こしに行きました。本当にバカだと思います。母親がそんな状態にあるのにも関わらず俺は
そこでも普通に父親と会話する事ができず、父親を部屋に呼ぶまでに少し時間がかかってしまいました。
俺は親父が母親の名前を呼んだり、脈を測ってる間何も出来ませんでした。ただ、母親が本当に死ぬんだと思って、
怖くて怖くて俺は何も出来ませんでした。15分後くらいに母親はなんとか状態を回復しました。
15分くらいでしたが、もの凄く長い時間に感じました。

その後、母親はフラフラしながらも病院にも行かずにお弁当を作って俺を学校に送り出しました。
そんな状態でいつも通り振舞える母親が信じれませんでした。弁当はいらないから、お願いだから病院行ってくれと
心の中で何度も叫びました。でも、そんな状況でも何も変われない自分がダメ人間の極みだと思いました。

自分が死にそうになった時でも、何もしてくれない、何も言ってくれない子供を親はどう感じるのでしょうか。
その後は、また日常に戻りました。日常といっても、会話のない異常な日常に・・・ですが。
確か高校2年生の頃の出来事でした。さすがにその日の学校では平静を装えなかったです。
授業中何度も泣きそうになりました。

いつの間にか俺はとにかく親元を離れたくなってました。もう耐えれませんでした。
自分を変える事が出来ない弱い俺は、現状から逃げたくて仕方ありませんでした。
東京の大学を受験し上京する事にしました。無事大学に合格し、何一つお別れの言葉を言わずに家を出ました。
その頃には今の俺の精神状態は完成していたと思います。自分の感情をいくらでも殺せる。

その後の家の状態は分かりません。ただ、貧乏はどんどん酷くなっていってるようでした。
おじいちゃんから時々くる手紙から、大学2年の終わりくらいには貧乏以上に、
家族がもっと混沌としてきてるように感じられました。

外でつける仮面のせいか、大学生活の人間関係も何一つ不自由はしませんでした。
大学に入って始めて好きな人が出来ました。好きになったのは多分1年生の頃ですね・・・。
ただ、告白して付き合い始めたのは3年生の時。1，2年生の頃はその好きな人に彼氏がいました。
多分、俺は好きって感情も多分簡単に殺せるんでしょうね。特に1，2年生の頃は何もしませんでした。
3年生になって、好きな人が彼氏と別れて一人になって少ししてから、意識するようになりました。

まぁ、これが前の彼女なのですが。笑顔がとてもいい人でした。色々あって告白して、
付き合うようになって、始めて自分の性格と感情が異常である事に気付きました。
今までの社交的な付き合いとは違います。距離を置いて仮面をつけて接する付き合いとは違います。
やはりそういう心と心が接しあうような付き合いの中では、俺は不自然なのでしょう。
彼女は、前のレスにあったような、曇りガラス越しに付き合ってるような感覚に陥っていって行きました。
俺が何考えてるか分からないと、困ってました。

俺がこのスレで最初からずっと書いてきたような事は、ずっと感じてきた事ではありません。
彼女と付き合う事で本当の自分と始めて向き合って、分析した結果分かったことや思った事です。
今までの文章の書き方からするとちょっと矛盾を感じるかもしれませんが・・・。

彼女と付き合うまでは、自分の中の自分に操作されている自分が自分自身だと思い込んで生きてましたから。
感情が無意識のレベルで殺されているんだろう、なんて思いもせずに幸せに暮らしてました。
色々、どうして自分がこうなったのか、過去を振り返って考えたら色々と分かりました。というよりも、
目をそむけていた、といった方がしっくりきますね。東京に逃げてきたわけですから。

でも、とにかく、彼女の事は好きで、どうにかして変わりたいと思いました。
ちゃんと付き合ってあげたいと思いました。

全ての発端は中高時代にあると思いました。そういう環境が今の自分を作ったんだと思いました。
とりあえず軽く、家庭の事情を彼女に話しました。このスレに書いてるほど詳しくは話してません。
兄弟と9年間会話していない事とか、親ともほとんど話をしてない事とか、そのくらいですが。

そして、俺は親に謝ると決心しました。やはり凄い勇気が必要で1週間くらいかかりましたが･･･。
正直なところ、親に謝ったところで自分が変わるとは思っていませんでした。ただ、全ての始まりで、
今も続いてる異常な関係、今まで目をそむけていた問題を解決しない事には何も始まらないと思いました。

ある夜彼女の家で寝てる時、昔の事を色々と思い出しました。まだ幸せな家族だった頃の事とか、
父親や母親の事とか、兄弟とした喧嘩の事とか･･･。自分のしてしまった親不孝。
俺が親だったら、そんな子供はブン殴ってそう。なんで親は俺を怒らないんだろうと考えたり・・・。
きっと、親は俺のことを信じてるからだ。そう思ったら早く謝らないといけないと思って夜中ですが家に電話しました。

親父が電話に出ました。早く謝ればいいのに俺は変な事を聞いてました。
｢なんで怒らんのん？｣って。親父はすぐに察してくれました。
ここから長くなるので省略しますが、親に謝って、普通の子に戻るといいました。

親父と電話で色々と話しました。親と色々必要最低限以上の会話をするのは何年ぶりだろうか。
例えどんなに貧乏だって、家庭が暖かければまだ救われたのに。
父親は会社で働きながら、夜中はバイトに出かけてる。いつ寝てるんだ。
母親もパートで働きに出ている。もう年も年だし、ゆっくり生活させてあげたい。

今思うに、俺の家族はみんな苦しんでいたと思う。
俺の家族はみんな心が優しいと思う。バカくらい優しすぎる。
何かあると全部自分のせいにしようとする奴らばかりだ。
だからこそ、自分以外の誰も責めることが出来ない。ただ自分だけを責める。

家に電話し終わった後、部屋に戻って、ドアの音で目覚めた彼女に、親に電話した事を伝えて、ありがとうって言った。
｢何がありがとう？｣って感じだったけど、それ以上は特に何も言わなかった。これからが大事なんだと思った。
ようやく、これから俺の人生が始まるんだなと思った。

とはいえ、それから1ヶ月後くらいに別れることになるのですが・・・。
後は、このスレに書いてきたような事をまた話す事になるので省略します。
長くなってごめんなさい。

何だろう、親が生きている限り俺は多分自殺は出来ない。
本当に自分は生きてる価値がない人間だと思って、死んでしまえとか思っても、
今までやってきた以上の親不孝をする事は俺には出来ないだろうから。

出来る事なら親が生きている間に、何かをしてあげたい。
まぁ、こっち方面の話をしはじめるとどんどん板違いになってくるからここら辺で。

社交的な付き合いじゃなくて、人間的な付き合いをしていく上では、
自分も相手も傷つかずに生きていく事なんて出来ないと悟った。
大事なのは傷つけない傷つかないとかそういうことじゃなくて、
例え傷つけあってもその先にある何かだと。

まぁ、綺麗ごとばかりじゃないと思うし、口で言うだけなら誰でも出来る。
後はどれだけ自分が今の状態から変われるかだなぁ

まぁ、まだ色々とあるのですが、大体はこんな感じです。
俺は中高生時代だったから、自分の感情を捨てる事、仮面をつける事で
精神状態を保ってきたけど、5歳下の妹はどうだったのだろうか。
まともな人生を歩めてるのだろうか･･･。対人恐怖症になってないだろうか･･･。

なげーし、うぜー

長文過ぎ（苦）

ながっ！！

えーと、完璧自業自得？

原平サンに３０００点！！

全部読みました
最初の内容忘れました

>>183さんの言うことは多分、全てを放棄して諦めろ、ではないんじゃないかな。
ただ、ちょっと休んでみたらどうかな？くらいに考えてみて。
今までフタしてきた家族や自分の問題、っていう何年分もの課題を
まとめて今フル回転で消化しようとしているところだし
なかなか誰に言えることでもないから
一人で根つめすぎちゃうのも、ここで長文になるのもｗよくわかるけど
端々から心が悲鳴を上げてるのが伝わってきます。
問題を永久に投げ出せってんじゃなく、流れに身を任せてゆったりする「休息」の時間も必要だよ。
テストだってそうだよね。不眠不休で何十時間も勉強したって、体にも心にも悪い。
なにより効率が悪い点で本末転倒。
夏だし、山や海なんかの自然に触れ合うのもすごくいい。
運動もストレス発散にもなるし、頭でぐだぐだ考える前に疲れきってぐっすり眠っちゃうからおすすめ。

親には謝れただけでものすごいことだよ。
夜中に気まずい関係の親へ電話なんて、それこそ自分の感情が爆発した瞬間じゃないですか。
>>1さんにも自分の感情を出すことがちゃんとできている。
普通の人だってなかなかできない。それができた自分をもっと誇っていいと思う。
とにかく、至らない点を数えて自分をいじめるんじゃなく
できたことに目を向けて自分を褒めてあげて。
もちろん、自分に甘くしろって意味じゃなくね。
親孝行は就職した後でも遅くないからしてあげるといい。
お金のこともそうだし、自分が社会人なったら価値観や考え方もまた変わるから
親とも大人同士としてスムーズな関係を築いていきやすいよ。

キムタクの意外な過去
http://m-pe.tv/u/page.php?uid=yukida66&id=4
キムタクは中学時代にとんでもないことをしていた！
なななんと、あの超人気女優に風俗店勤務の過去が！！
テレビや週刊誌では見れない芸能人の意外な過去を大暴露！！

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