【かまって】ひとりごと風【かまいたい】

独り言を言いたいけど話もしたい人
独り言に反応してしまいたくなる人

※アンカーつけずにあくまでも独り言っぽく
※レスもスルーも臨機応変ご自由に
※コテ、雑談、しつこい会話は専用スレへ

ＧＷなんてくそくらえ

友達少ないし、失恋したから超落ち込む。
こんな私を笑ってよ〜

最後の晩ねー、いっぱいキスしてあげたんだぁ。もう次の日、離れる覚悟してたのにね、バカだよねぇ。
朝までいちゃいちゃして、自転車二人乗りで駅まで送ってもらって、ちゃんと『ありがと、ばいばい』って言ったよー。最後まで笑ってやったよ。痛かったよ・・・

あいつのこと考えすぎて、遅刻しちゃったよーん☆

いまごろ出勤なんて、バカじゃんねー。
地味真面目なアタシなのにさぁ。

これからねー、泣きにいきまーす。
飲みに行きまーす。

がんばってるね。
ダメだと感じる時があっても
だいじょうぶやっていける。
がんばったことも、がんばってることも
自分がいちばんよく知ってるから
泣きながらでも胸はって歩け。

歩こー歩こー。
起きよう、生きよう。

今日もガンガルさ、アタシってば。

犬も歩けば棒にあたる〜ワン(^(ｴ)^)♪

おつかれー☆
今日もがんばってきたよ。

なんでさ、こんなに考えてんだろぅね。
アタシさ、いっつも考えてんの、アイツのことばっか・・・
考えてないときがないの。一日振りかえってみて、びっくりだよ。

寝てるときだけが平穏だなぁ。

ふぅ…(＊´･ω･｀)

自信持とうあの人が好きになってくれた私だもん。

Ｈが好きで好きで頭から離れない
この気持ちそのままぶつけられたらいいのに
あーーーーーーーーーーー

一人で寝るのは寂しいよ

またぎゅっとして
なでなでして
とんとんして
ねえってば。

(´ω｀)y-~~

いまでも好きだなぁ……

(*´ω`)っ【菓子】……

食べるしかヤルことねーな

逢いたいよー。こうやって待ってる時に限って連絡ないし。何だかすれ違いばっか。やっぱ復縁は無理なのかな…辛い

食べるのもやる事の一つだよ。食べ過ぎはよくないけどね。食べられないよりいい事だと思うよ。

何が辛いって、復縁したいと思ってるのに恐くて何もできない自分が辛い。

ストレス過食で太った

(((ノД｀)っ〃【�пz

電話できーん……

食べてやる〜
明日のために、だよね〜

みーんな、こわがりのさびしがりや。

(≡´ω｀)つ〃(ノд｀°)
なでなで。

おやすみ、って言いたい…

これから区役所行って、引っ越しの届けしてくるんだー。
そうゆう忙しさにまかせてるから、今は平気…
でも引っ越し終わったあとは怖いなぁ…うん、怖いよ。

ε〜(´д｀=)ふぁぁぁ
寝るかぁ…

夜道こわいよ〜

運動不足で節々が…
思いっきり走りたい

あー叫びてぇ…

はぁ〜
粘着女ウゼェ〜
ちりめん小じわ〜

キムタクの意外な過去
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キムタクは中学時代にとんでもないことをしていた！
なななんと、あの超人気女優に風俗店勤務の過去が！！
テレビや週刊誌では見れない芸能人の意外な過去を大暴露！！

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とりあえず来てみた

しかし、こっちは誰も来ないな

あ〜、寝れないなあ。
こんな日はよく話してたのにね

今日は涼しいなあ

そだね。わりと涼しい。

あー！！
自販機の下に100円落としちゃった〜！
もう〜ついてないなあ

さっき自販機の下で100円拾ったからやるわ。

あは
ありがとう
なんか和んだww
今日は月がキレイだね

明日は皆既月食だ。
天気予報は曇りだけど見れるといいな。

誰かあたしを救ってくんないかな。待ってるだけじゃダメなんだって分かってるけどさ…あ〜あ、疲れたなぁもう。開拓開拓。みんなすごいねー。

一応来てみた！何かある日なのだろうか？僕は孤独で一杯なのに、みんなは楽しい日々を送っているのだろうか？今日は何をしよう？さよならの支度をしなくてはいけないのだろうか？？

わかんない

突然寒くなった
もう秋なんだね

秋が一番好きだー
うれしくて眠れない人( ・ω・)∩

今年はコート買わなきゃ〜
毛皮以外のね

まだ新サンマの脂の乗りはいまいちだったorz

食欲の秋だねー
なんか、みかん食べたくなっちゃったな
お店のみかんはまだ青かったけどw

今日の夕飯に新サンマ食べたよ
脂がのってておいしかった
カボスと、醤油を少しだけかけて食べたらｳﾏｰだったよ〜w
秋最高♪

明日の晩ごはんはサンマに決定ｗ

ロマンチストはいいけれど
自分に酔うのはノーサンキュー

なかったことにするのなんて簡単だよー
いちいち説明するつもりはないよー

殺されたいなぁ

グサｯ

だって好きになっちゃったんだ

好きになっちゃいけない人を好きになっちゃったんだ

好きになっちゃいけなくなっちゃった

声聞きたいね

はやくはやく
もっともっと

て思ってしまう私を許して下さい

恋愛工作・別れさせ工作
あなたの（悩み）私達が晴らします。
相談は無料です。
ボスは女性ですので安心して相談ください。
http://my.peps.jp/love320

　∩,,∩
　(；´(ｪ)｀）
　/∪　 |　ﾖﾛﾃｨｸ
　し-ωＪ　http://imepita.jp/20070910/743550

振られた。
でもこれで良かった。
あなたの才能や能力は素晴らしいと思う。
格好いいし、頭良いしスポーツマンだし。
でも肝心な性格はまだ未熟だよね。
お互いまだまだ子供なんだね。
不器用でごめん。
少し成長出来たら、良い友達になりたいな。
その時は良い女になって振ったこと後悔させてやるから。
だからあんたも良い男になれよ！

なにやってるんだよ俺は‥‥‥

頑張ったけど もう疲れた

答えのない恋をしてしまった
始まりもなく終わる恋だけど
好きになって欲しくて好きになったわけじゃない
だから、ただ、好きでいさせてください

メールの返事がくるだけで嬉しくて顔赤くなっちゃう私は重傷。

カワユス

年下は好みじゃないのに突き合うのはいつも年下

かまいたいの夜、なーんちゃってｗｗｗｗ

昨日は十五夜だったんだね

今日は栗ご飯食べたよー
母が作ってくれた栗ごはんおいしかったー

くま？

どうしてるかな

今日もキレイなお月様

自分へクリプレ買ってみるか

今年のクリスマスはプレゼントあげる人いないし、
あ、でも母に何か買ってあげたいな。
何あげたらいいんだろ。
難しいなー。

森永の玄米クッキー買った。
うまかった

私は紅茶クッキーを食べたよ。
やっぱり無印のが一番おいしいなぁ。

無印いいよね。
ここのこんぺいとうが合成着色料を使ってなくて好きだな。
ビスケット系ならいちごジャムサンドをよく買うよ。

あけおめ

会いたいよ

母のプレゼントを注文した。
はー　ほっとしました。
やっぱり何もなしというわけにもね。
いかなくて、落ち着かなかったから。

あけおめにゃ。

外出たくない

や〜きいも〜♪

真夜中の海
まだ寒いだろうなー。

誰もいないニャ。

幸せだー！！

あの時は楽しかった。
次はどんな出会いがあるだろう。
ｗｋｔｋ

これでいこう。

こんな時間にグレープフルーツをむちゃ食いした。
これがサッパリとしておいしい。
明日からはまりそうな予感w

ソフバンだっさww

デコポンが好きだよ。
あのジューシーさはやばいね

以下、鬱陶しいネタ投下ｺﾞﾒｿ

自分のことばかりなんだよね
自分の悩み、自分の迷い、自分の考え
果ては自分がどれほど苦しかったか

あなたが言葉を紡げばその分
私の心は凍りつく
もう理論しか返せないのは
あなたに気持ちがなくなった証拠

壊れたものは戻らない

あなたが私に何かを訴えれば訴えるほど
こちらの心が壊れていくことになぜ気づかないの

もう思い出すのも嫌なほどになってしまった
稚拙が気に入らなかったら姑息、あるいは
小ざかしいでもいいよ。薄っぺらい人間性を見て
自分の人を見る目のなさを痛感した

もう忘れたい
出会ったことは事故だったのだと思いたい

私の好きだったのは幻影

新しく好きな人が出来た。
この人と話していると楽しいし、元気が出る。
でも結婚している可能性ありだから、恋愛には発展しないだろうなー…
んーでも、まあいっかw
だって元カレのこと、今はどうでもよくなったし。
この人との出会いが、ずっと引きずっていた元のことを忘れさせてくれた訳だし、この人と出会えて良かった。
良い人は案外いるね。
これからの良い縁に期待age
気長に待ってみる。

あがってるスレに変なのがわいてるな。
私のレスを誰か別の人と勘違いしているキチガイはスルーしとくか〜。
春はいつも幸田。
こんなもんさ〜♪
ヘムヘム。

ここは静かだな。

昨日深夜まで仕事してたから、今日はお昼近くまで寝てた。
ちょうどいい温度だね。
寒すぎず暑すぎずで今がちょうどいい気候だ。
家にいるのはもったいない。

わたしの利用価値ってなんだったの
結局、分からずじまいだった

あなたを好きだって言ったから？
自尊心を満たしたのかな…
もういいんだけど

わたしはあなたによく思われたかっただけ
好きだったから。会って失望されるのが怖かった
でもそんな恐怖も消し去るくらいに沢山、痛いこと
書かれた気がする。けっこう傷ついたよｗ
お陰で恋心も消し飛んだからありがとう
踏ん切りがついて、これでよかった

でも最近、微妙に心が壊れつつあるんだよね
後遺症かな…。すごいダブルバインドだったよ
愛着を示されながら否定されるのって

なかなか体験できないものでした
同時に「カウンセラーなんて無理ーー！」って思った
自分を見つめ直すよい機会になりました

恩知らず！人として終わってる
しねばいいのに

暑くなってきたなぁ
夏は嫌い。
冷暖房つきのアパートとかに住みたいな〜。

悪夢見た…
他人の人間が何人が出てきて、皆怪物みたいな顔してんの。
ある女性は素になったら大男だった。
疲れているんだろうか。
また悪夢ばかり見るようになってしまった。
夢見が悪い。
部屋の整理でもしようかなー

もうこのスレは何でもありだな。
そうだ。ここまで下がってるんだし、何でもあり！
私がこれから通販で買おうとしている天然の真珠のネックレスと、ピアスのセットは3900円也。

んでもって今日偶然ジュエリーマキを覗いたら、90％オフ・フ・フ・セール！！
でもって元値が何万単位かー…
そういえば不思議だ
通販のって天然って書いてあるけど何でこんな安いんだろ?
マキのが質とかいいのかなあ。
それにしても90％オフってバカ安ｗ

さて、どうすっかなー

今日も元気が空回り。
疲れた(´･ω･｀)

おつ。
ホットケーキ焼いて食べて抹茶を飲んだ。

もう腹パンパン。
外いつの間にか明るくなってらあ。
さあ、お昼まで寝るかー。

あなたが私の琴線に触れ得たのは
孤独を知っているという一点において
だったのかもしれない

後天的に会得したものは違ったけれど
根っこにあるものは似ていたのかも

土日も仕事なんだ。今日行ったら２連休
天気悪いけど、気持ちまで暗くしませんように…

お休みの日に食べようと思って楽しみにしていた
冷凍グラタンがなくなってた。昨日の夜、帰宅して冷凍室みたら

…泣いた

頭おかしいよね？たかだか冷凍グラタンで
でもそれはスーパーでは売ってなくて
いつも注文する宅配の食材のカタログにたまに出るやつで
なんとかホテルのやつで１０００円したのに

息子に諭された

もう少し、あいつに思いやりをもてないのか？
あいつも飯を買いに行くのがだるくて家にあるもので間に合わせたんだよ
大して腹の足しにならないけど、グラタンあるから食ったんだろ
許してあげなよ。帰りに買ってきてあげようか？
どこに売ってるの？

あの人はいつもわたしから平然と奪う
悪気なく、ただ自分を満たしたいがために

また買えばいいし、食べ物は他にある
でもわたしは今日のお休みに、そのグラタンを食べたかったのに

あなたは私をワガママだと思う？
こんなことで泣くのは頭おかしいと思う？
食べたのが息子だったら「あーそう」で終わるのに
あいつが犯人だとこんなに幼稚な反応になる私ってなんだろ

あなたに対しても一時期、そうだった
なんだろう？？？

親に愛された実感を持てないまま大人になった
ごく普通の会社員の家庭に育ち、母は病院の事務員を定年まで
勤めあげ、合間に生け花を人に教えていたりした。
別に食べるに困ったこともないし、虐待をされた訳でもない

でもわたしが与えられたのは条件付の愛
彼らの期待に添えなくなったとき愛を撤収された

自分が親になったとき、子どもをどうやって愛していいか分からなかった
たくさんの本を読んだよ。育児書にはじまって心理学関係を濫読した
愛の答えを探して。

大きくなった息子に謝ったことがある
わたしはあなたを精一杯愛したつもりだけど
自分が愛を知らないからあげたのはパチモンだったかもしれない
だけどこれがわたしの精一杯だから、これ以上は無理だったよ
ごめんね…って

わたしが唯一知っている愛は
息子を愛することで愛し返される照り返しのようなもの

あなたとは因果な出会いだった

あなたが攻撃性をあらわにするのはいいことだと思う
あなたにとって。わたしはね、そう思っている
よくなる過程で必ずあることみたいだし

殺してくれてもいいよ？人の手は使わないでね
あなたの手なら、いいかな…とは思う

あなたは知らないでしょ。私の虚無の深さを
ひとりで丸抱えして、誰のせいにもせず生きることはなかなかしんどい

自分が貰えなかったものを、自分の子どもに惜しげもなく与えながら
本当は自分も欲しかったのだとわたしのインナーチャイルドは泣く
それさえ抑圧して心の奥に封じ込めながら、わたしは子どもを守りたいと
切実に願いながら生きてきた

愛されない理由は自分が無価値だからだと信じて
小さい頃からたくさん努力をした

いまも脅迫的に頑張ってしまう

でも私の能力なんてたかが知れてる


あなたが悪意から意図して私に幻影をみせるなら
それはわたしにとって大きな失望になる

心でも体でも殺してくれていいよ
痛めつけたいならしたらいい
這いつくばって許しを請う様を見たいならしたらいいよ

雨だから部屋整理しようと思ったのに、何もせずに過ごして、雨の休みはいつも後悔。
部屋の整理も出来ず、頭と心の整理も出来ない今日この頃。
え?頭と心は同じ?
ふと思った。

子悪魔なあの娘は、ふっきれるの早くていいな。
私もああなりたかった
といつも思うよ。

始発の電車の音。
この時間の電車に乗って普通に仕事に行ったら規則正しい生活が送れそうなんだけどな。
長い期間、朝と夜が逆転してしまったような生活を送ってしまったけど、こんな自分にも出来るだろうか。
今日は雨と風すごいな。
寒いし。

通販で春と夏の服たくさん買った〜。
ペチコートにリボンレギンス、ちょいオシャレにデザインされたトップス数枚、アンクレット、可愛いサンダルや靴
我ながらちょい可愛い系で揃えてしまった。
でも殆どデニムにその辺で売ってるようなトップスを合わせて着てしまう…
普段この格好に慣れてるからだろうか。
ライトオンにジーパン買いに行きたいけど、外は雨。
でも外に出ようかな。

上がってる方の独り言スレっていつも変なのがいるのな。
ウゼーとかボケとか言ってるやつ、自分がうざいことに気付けばいいのに。

混沌の中から新しいものが生まれる
きっと今は訳わからないエネルギーが渦巻いてて
収集がつかないだけ

誰が正解を知っているの
誰が魔法の力で救ってくれるの
きっと自分自身しかいない
ただ出会った誰かに影響を受けて
自分が少し変わっていくこともあるかもしれない

その変容が成長と呼べるものだったらいいとは思う

今日も寒かったー。
まだコタツしまわなくて良かった。
もうすぐ夏が来る

あの人デブだけどカワイイカモしてるかもね。

携帯しか、ネット環境がないのも目が疲れる…
パソ本体はあるのに、解約しちまった。

成人式なんか大嫌い！

蚊が飛んでる。
ど・どんだけ

むかしむかし、
初夏と呼ぶのもまだ早い春の終わりぐらいに、蚊が1匹迷いこんできました。
その蚊はあろうことか、部屋に住みついてました。
そこの部屋主さんは瞼の上に血を吸われてしまい、悲惨な思いをしましたとさ。

うまくいけば奥二重が二重になるお。

もう書く気しないスレになってた

ちょうど1年前のこの時期、元カレと仲良くなり始めた。
両思いっぽいのはお互い薄々わかってたけど付き合うまではいってなくて、でも毎日メールしたり学校で会ったり…楽しかったなー
あの時と同じ空気を肌で感じる今、隣にあなたが居ないのが寂しくて仕方がないです

こんなスレあったんですね
いつでも会えると思えば今いなくてもどうということはないのに
もう会えないと思うと愛しさと切なさと寂しさと心細さがつのっていく・・・

ひとりごと風がみりん風と、なぜかかぶる。

かまってちゃんがいっぱいいるにゃー。
って、自分もそうだったにゃ。
友人と恋人にも裏切られたにゃー。

どうしたら優しく出来る?
そろそろ周囲の人に私のしたことで迷惑かけたくないんだ。

私はもう充分に傷ついたしうちのめされたから
あなたの目的は達成されたでしょう？
朝から涙をこぼして２ちゃんｗ
そんな自虐的なシチュに甘んじるほどにはＭではない
もうやめようと思いつつあります

自分の第六感は大事にした方がいいのですね
わたしはあなたに対して昔
「この人に嫌われたらどんないじわるをされるか
わかったもんじゃないから、とりあえず笑っとけ」
って思っていました。あの職場にはDQNが他にもいましたがねｗ
今にしてやっぱり当たっていたんだな、って納得です
でもわたしはあなたにはもう笑いかけない
底意地の悪いあなたとは何も共有できないと思い知りました

さようなら

前はこの言葉を言うのが辛かったけれど
今はそうでもないことに感謝します。

さようなら

ああ　そうだ。
私も去年の今頃はまだ元彼と付き合う前で、好きだったけど気持ちを伝える
事が出来なくて元彼をからかって遊んでたなぁ。早いもんだ･･･
あの頃に戻れたらいいのにな。そしたら一緒だった職場を辞めないで彼の他好きを
防げたかもしれないのに。

そういえば、
さようなら言われてないな〜。
さようならすら言う価値もなかったからあの時黙って消えたの?

そんな自分がちょっとカッコイイとか思った?w

友達ってなんだろう?
アドレス交換しても、いつも私の方から。
男女問わず相手からメルくることあまりないなあ。
だいたいさ〜バイト先で知り合ったタメの人、歳同じなのに何で敬語なわけ?
他のタメとは普通に話してるくせに、ずるいよ。

家族のたかりが嫌だ。
この家にいたらなんも買えない。

たかりではない。
ただちょっと
もったいない病なんだ。

中国産の麦茶なんか飲めない。
うちの人が買ってきやがった。
国産の麦茶買ってきたから、それ捨ててくれ。

落ち着いたお。
シャワー浴びたけどまた汗かいた。

月明かりに吸い込まれそう。
そのくらいキレイな月だ

このスレまだあってよかった…
ウザいこと書くけどごめんね

お母さん。なぜわたしを愛してくれなかったの？
あなたがわたしを愛してくれたら、もっと楽に生きられたのに
つまらない男にひざまづいて愛を乞う必要はなかったのに
あれから長いこと、ずいぶんと努力をしたけれど
誰からも愛される実感を得られないよ

それはそうだよ。自分をまるごと無条件に受容して欲しいんだから
大人になってそんな願望を持っていても誰も満たしてはくれない
わたしは女として愛されたいのではなく、幼い子どもとして
親に愛されたい

高校受験の三者面談で担任から告げられた
志望校は難しいのではないか？と
あの時、母は学校の踊り場の階段を下りながら
耐えかねたように言った。

失望したわ

って。それが余りにも冷たい響きだったから
わたしは何も言えなかった。ただ自分が親を
深く失望させたことだけを胸に刻んだ

その後、学校の近くの蕎麦屋に入って
お昼ごはんを食べたね。ずっと無言だった
あの沈黙はわたしにとって拷問に近かった
車ではなく徒歩だったから家に帰るまでずっと
気まずい沈黙と言う拷問をわたしは受けていた

わたしは公立のトップ校が難しいなら
私立の付属校に行きたいと言った
母は家を買ったばかりだから金銭的余裕はないと
取り付く島もなかった。だから…
わたしは４番手の共学を受験することにしたんだった

なぜ４番手校にしたんだろう
もう何もかもがどうでもよくて
大して仲も良くない子に
「わたしも受けるから一緒に受けよう」
そう言われて決めたんだった

２番手校に進学して大学受験で巻き返しを
はかるべきだったのに、思いつきもしなかった

あの時以来、ろくに勉強をしていない
勉強しなくても入れる高校に入って
付き合った彼氏の真似をしてタバコを吸って
学校をサボってセックスをして…

ずいぶん遠くに流れてきたな
生まれて来なければよかった

すぐに親の顔にドロを塗る気？
って言ったね。ばかじゃないのｗ
あんたの汚い顔なんかに手をつけたくないよ

あんたがわたしを気遣ってるつもりになって
送ってよこす食べ物は手もつけずにゴミにしてる
だから「いらない」って言ってるのに
あなたの指紋ついてたもの見たら吐きそうになった
あれ以来、あなたの作ったものは食べられない

いじめていじめて苛め抜いて
わたしを早くに家から追い出したのはあなた
離婚したいと幼い子を連れて逃げ帰ったわたしに
夕飯はここに食べにきてもいいけど
そこのアパート借りたら？生活保護受ければ
やっていけるでしょ？と言ったね

あなたは居間の窓から見えるアパートの住人を
バカにしていた。一緒に出かけた電車内ではわたしに
「あの人、水商売の人ね」と耳打ちしたりしたね

ねぇ、お母さん。わたしはこの年になってはじめて知ったよ
そうやってことさらに見下せる相手を求めている人は
自分が劣等感まみれなんだってこと
そんな人に出会って、少し仲良くなったら教えてくれた

あなたはわたしの女性性を否定した
小さい頃から女の子らしい服を着たがるわたしを
ショートカットにさせショートパンツをはかせた
色はブルー系だったね
男の子に間違われたことあったよ
髪を伸ばしたのは高校に入ってから

メイクをするといつも嫌がって「若いときは素肌がきれいだから
お化粧なんてする必要はない」って言ってたけど…
あれって嫉妬だったんじゃないの？いまやっと思い至った

お父さんもことあるごとに「オマエは男に生まれてきたらよかったな」
って言ったけど、わたしの本質は女の子だってこと気づいてくれなかったね
大人になってから色んな場所で、仕事の出来る女性と話したけど
彼女らは小さい頃から、りかちゃんより男のコと遊んでたってよ？

わたしは着せ替え人形やぬり絵や本があったら、十分だったよ
ほんの少し、理屈っぽい女の子に過ぎなかった
東北の商業高校出身の両親からしたら、そういうの
女の子らしくなかったのかな…。なんか悲劇だよねｗ

私立の中学校を受験したらどうかと
担任が奨めてくれたとき、母は取り合わなかった
彼女にしてみたら近所の公立中と私立のお嬢様中学の
違いや、自分の娘との適性もよく分からなかったのだろう
たらればって意味がないけど
でも、もし中高一貫の女子校にでも入れてくれたら
わたしは楽に学生時代を過ごせただろうな

結婚して旦那と口論になって叩かれると泣いたら
母は「夫婦喧嘩は犬も食わない」って言った
わたしの言い分を聞いてくれるどころか
「あんたが余計なこと言ったんでしょ」とキメ付けをした
彼女はすごい大きなものを抑圧してるのかもしれない
だから自分の内面を大きく揺るがすものに耐えられないのかもな

わたしの夫婦生活のごたごたは彼女の結婚生活の根幹に
通じるものがあって無意識に遮断していたんだな…恐らく

わたしが長年悲しんで嘆いてきたことって
ただの不運だったんだな
子どもは親を選んで生まれて来れない
わたしは単に銀のスプーンをくわえて生まれて来れなかった
それだけのことだったんだろう

くだらない親のところに生まれてきた子は
必要以上に心の葛藤をして、自分が得られなかった
安心感や愛を探し続ける

そんなわたしが大人になって自分の子を愛そうとするとき
不安と葛藤にさいなまれたよ。自分は本当の愛を知らないから
これってパチもんじゃないの？って絶えず不安だった
それから自分が貰えず、貰いたかったものを
もらえぬままで人に与えなければいけない事実は
なかなか苦しいことだった。ホントわたしアンラッキーだったよ

それでも自分のルーツなんだよね
否定しがたいルーツ
そこを否定しちゃうと自分が宙に浮くっていうか
もうホント、最近は自分が誰なのか分からない。正直

許せばいいって知ってる
許すことでわたし自身が解放されること
ね、もう許すも許さないも…
水に流している筈なんだけど
でも実際に交流するのはごめんね
無理です。あなた方といると嫌な気持ちになる
会って３日くらい鬱々とした気分から抜けられない
あなた方はもう変われないだろうから
距離を置かせてもらっているだけ。恨んでなんかいません

でもわたし自身は何かに囚われていて先へ進めない

諦めた筈なのに母親の幻影を追っている
わたしはもう大人になっている
いまの自分より人品も見識もすぐれている
包容力のある大人に手放しで甘えたいと願っても
それは殆ど不可能に近い

さて…どうしたらいいですか
お母さん。わたしは一生、手放しで甘えることも許されないまま
土くれに還るんですかね
この不運くらい嘆いてもバチは当たりませんよね

憧憬と嫌悪を綯い交ぜにしながら
わたしはあなたを希求する
それを男性に投影するから…ぐちゃぐちゃになるｗ
投影できる男性像って限定されるから
難しい人ばかり。幸せのアッパーリミットが低いね、わたし
多分、幸せになりたくないの。慣れてないから
慣れたこの場所を動くのがこわいのかも

何年前？４年前くらい？
わたしが早々に家を出た理由、親への思いを告げたとき
あなたは「あらそう。産んで悪かったわね」と言った
わたしは「わたしの人生はわたしのもので
アナタの所有物じゃない」とやっとの思いで言い返したね

今にして思えば、なんて滑稽な話。あの時、以来だね
わたしが遠慮なくあなたに言いたいことを言えるようになったの
立場は逆転した。あれは…もうあなたの愛を期待しない
愛を得られなくても、存在自体が遠くになってもかまわないという
一種の離別宣言だった。もうあなたから鬱陶しい連絡がなくて
正直、せいせいしているところ。自由ってこんなに心が軽いんだね

わたしのずっと溜めてきた怒りは
もう解放されたがって出口を探している
本当は親に叩き付けたいんだけど
年老いた親にはさすがに出来ないから
これは一体、どこにぶつけたらいいんだろうね
矛先を失った怒りは自分を苛み続ける

書こうかな。その程度しか妥当な方法が浮かばない
グループワークに参加して…というのも面倒だし
そこまで重症でもない。カウンセラーにも一度会いにいったけど
「セオリー通りだよなｗ」って内心思っちゃう
「遠慮なく泣かせていただきます」くらい言っちゃって
洟をかみながら「すっきりしました」ってお礼とか言っちゃって

力量なさげなカウンセラーだな。とか思いつつ
この人に話しても何も出てこないな、って直感した

いっそ男性のカウンセラーにして
陽性転移で恋をしたらいいんじゃないかと
半ば本気で思うことはある

きっとわたしの情動は大きく動いてなにかが変容する

でも面倒だな。そこまで人の手を借りずとも
もう少しでなにか展望が開けそうな気もしてる
わたしは幼少期の抑圧を解放して、自分を生きたいだけ

雌伏のときだと自分に言い聞かせて過ごした時間がある
望めばひとりで生きることが出来る現在、
自分を屈服させて蹴った人間への憎悪を心置きなく感じることが出来る

相手に依存しているときは抑圧するんだよね
感じてはいけない感情だから
でも、感じない筈がないじゃない？
自分を蹴った人間に対しての憎しみ

だけど心に刻み付けられた痛みもまた
実際の暴力とどれだけ違うのだろう

わたしが入学した学校の名を職場の人に言ったら
「そんな無名大学知らない」と言われたらしい父が
酔って帰って来て、その事実をわたしに告げた
「オマエなら国立いくと思ってた」って

笑わせないで欲しいよ。高校に入って学業に専念した日なんてない
予備校にもやらないで、月の小遣い5000円だからバイトもしまくってた
娘の高校のレベル、持って帰る通知表、なにも把握しないで
「自分の娘だから」国立いけると信じてた父の幼稚さってなんだろう

愚かしい話だよな。嗤える
国立ってピンキリだよｗ

ちょっと反抗的な態度とったら父は
「オマエの横顔はふてぶてしいな。セイジにそっくりだ」
って吐き棄てるように言った。わたしはその親戚のおじさんを
よく知らないけど、父的には嫌いだったみたいね

一日も早く家を出たかった。あの頃

でも彼らは年に１度帰るわたしを歓待してくれた
普段、おいしいもの食べてないだろうと言って
おすしをとって、帰りには冷蔵庫の中の食料をいろいろとくれた
電車だから重いし…というと、クールの宅配便で送ってくれた
ただ、心に余裕のない人だったってことかな

それとも…わたしの感受性が鋭敏すぎた？
よくわからない。

でも思う。大きくなった子どもに恩着せがましく
ささやかなエサをくれてやる親はよくない
親の自己満足に過ぎないよ
それよりも自分でエサをとる方法を教えるべきだ
その子の個性を伸ばしてやる教育

だけど地方の高校しか出ていない彼らに
何が分かっただろう。人並みに暮らして
大学へ行かせただけで十分だったろう

孫をひどく可愛がって
服や玩具をよろこんで買い与えてくれた
あれこれと孫の喜びそうな食べ物を見繕って与えてくれた

だけど…不思議なことに一緒に遊んでやることをしない
きっと彼らは親に遊んでもらったことがないのだろうな
おもちゃをやたらに買い与えることが悪いんじゃない
それで一緒に遊んでやることが出来たら子どもはまっすぐ育つ

わたしは寂しかったのかもしれない
だからエサに飛びついた
情けないな…

ちょっとした思秋期ってところかな
けっこう重いけど…

自分の限界が見えたところでそれを腹に落として
コツコツやっていくのがきつい
なんか持ち出し感がありまくりで
なんだかなー。誰かわたしより大人で余裕がある人
包容力でぎゅぎゅっと楽にしてくれないかなー

アイツのおかげで男嫌いになった
どうしてくれるんだよｗ　後悔多き人生

お母さんはいつも言ってたね
「わたしとお父さんは平行線だから交わることはないの」とか
「わたしとお父さんは水と油だから理解し合えないのよ」って

それって考えてみたら、お母さんが今の
私くらいの年代だったなー。考えてみたら単にかわいい女だったわけ？
お母さんって。なんでも「お父さんに相談してから」「お父さんに
言うから」って言ってたっけ。その癖、お父さんはわたしがいないと
ダメだから…って訳分からないよｗ

そういう可愛い依存的な女がいい母親を演じようとした結果が
あぁだった？でも明らかにわたしを支配下に置こうとしたよね
世話焼きという名の支配――これは子どもを潰すんだよ

あー、居るよね
そういう女の人って珍しくない
わたしはそういう人がいる層の職場は避けてるから
あまり関わる機会がないけど、利口じゃない女っている

自分の親だから自分より見識も高く、すぐれた考えのもとに
状況判断をしてわたしに意見していると思ってたけど
もしかしたら違った？　そー言えば弟は大人になってから
母親への不満をちらりと洩らしたわたしに向かって
「そう？おふくろは愚かで可愛い女だろ」って言ってたよ

お母さんが見せる顔もわたしへと弟へでは違ったろうね
息子もわたしのこと「あなたほど人間くさくてぶざまで必死こいてる
人みたことない」って言ってた。「そういうところ嫌いじゃないよ」って

男の子って母親を見る目があたたかいよね
でもわたしは同性だからね、女が家族を支配したいときに
身の回りの世話を焼いたり干渉したりすることで
彼らを支配下に置く手管って見えちゃうんだよね
そのあざとさが。わたしは自分にそれを禁じてきたよ

お母さんはわたしが書いた手紙を読んで
「感性が違うから分からない」って返事をよこしたね

同感と共感は違うのにね。お母さんが巨人ファンでなくとも
巨人が優勝してファンの人が喜ぶ気持ちは分かるでしょ？
それが共感って言うんだよ。なんで分からない？
わたしが悲しかったよ、あの時は傷ついたって書いたら
そうだったのね、気づかなくてごめんね。くらい返事できそうなのに
どうして感性が違うから分からないって返事になるんだろうか…

貧乏暮らししてた頃、普段着で実家に帰ったら
父が怒って母に命じた。「おい、服を買ってやれ！」って
多分、見るにしのびないみすぼらしい服だったんでしょうねｗ
母と服を買いに行ったけど母は嫌そうな雰囲気をかもし出してて
その理由はよく分からなかった。臨時の出費を嫌がったのか
娘に服を買ってやる行為そのものが嫌だったのか

針のむしろとはあぁいうことを言うねｗ
旦那さんに言ったら翌年のお正月には無理して４万円のニットの
ツーピース買ってくれて、姑は美容院代をくれて…
実家で恥ずかしくないようにって。悪いことをした

実にくだらない。人に物を施すときはくれてやるって姿勢だと
反感を買ったり、相手を惨めな気持ちにさせること
気遣えない女なんだな。母は

でもお金はくれたんだよね。行くたびに５万円とか
お金を渡すことに抵抗は無いみたいで
わたしがきれいになることが嫌だった??
お父さんがわたしを気遣うのが嫌だった??　嫉妬？

わたしいま、クローゼットに収まりきらないほど
好みの服を持ってるよ。お母さん

むかし歌舞伎町の場末のキャッチバーで長野から出てきた
女の子が言ってた。夢はクローゼットいっぱいに服を買うことって
わたしも「それいいな」って思って…いま実現してる
そう。不自由な暮らしはしてないのに
贅沢病なのかな。心が満たされていないみたいだ

足るを知る、って言葉あるね
私は身の丈を知るべきなのかな
自分のルーツを認識するべきなのかもしれない

考えてみたらみんなそれぞれ、自分の出来る範囲のことを
してくれたんだよね。旦那も姑も父も母も…
みんな少しずつ愛を分けてくれたのかもしれないね

わたしは途上国に行ったことないけど
もしそういう国に行って歓待してもらって
出されたお料理が日本に比べて質素なものであっても

「これってご馳走じゃないよね？こんなの出してわたしを
ないがしろにしてるんですか？！」って言わないよなー
もしかしてそれと同じことを私は延々と呪詛のように唱えてた？
親に対して

早くしないとお母さんたちはいなくなっちゃうね
わたしが葛藤を乗り越えてわだかまりなく
心から親に感謝できるようにならないと…

お母さんは私に対して両価的な気持ちでいたのかもしれないね
でもその辺を訊いても、自分の気持ちを的確に言葉に出来ないんでしょう？
お母さんは大きな抑圧をしたまま天国に行くんだろうね
それはそれでいいと思うよ。自分を善人と思っていろいろ人の世話を焼いて
だけどなぜか感謝されないあなたの真実を、暴き立てるほど悪趣味じゃない

お母さんがわたしに一目置くようになったのは
「あんたの方が子育て上手だったね」って言った頃から？
本当は言いたかったんだけどね。子育てって技術じゃないって
わたしは子どもの命に添ってきただけだと、そう言っても
通じなさそうだったから、「わたし意外と教育ママなのよ」
ってとぼけて答えておいたけど。違う

小手先の技術で子どもは育たない。彼らの持って生まれた資質に従って
彼らは自分自身の命を伸ばしていくんだ。親にできることなんて
せめてその邪魔をしないように、ひどい傷跡を心に残さないように
することくらいだ

ねぇ。子どもの成長に感動したことはなかった？
子どもの命に畏敬の念を抱いたことは？

子どもは自分の分身じゃない。一個の別の人格だ

お母さんは抽象的なことを考えないんだよね
あなたが選ぶ身の回りの品も実用的なものだ
いい奥さんなんだと思う。フルタイムで働いて
食事の支度、片付け、終わってから毎日掃除をしてた
台所もいつもきれいだったね。倹約上手で働き者

でも…わたしにとってはいいお母さんではなかった

似たような娘だったらよかったね
容姿も全然似てないし。数年前、年老いたあなたが
名残惜しそうに「ご馳走様」と言い、次はいつ会える？
と訊いた姿を忘れることが出来ない

なぜママのはなしばかりなの？

成りきれば現実はあとからついてくる。

なんか名言に聞こえるな。
メモメモ…

かゆい。
でも病院ちとこわい。
肌汚いから行きたくないなぁ

アタシは親友親子みたいな、いろいろ相談できる話がしやすい母親がほしかったな〜。

一緒に買い物行っても、よその他人の子供の良い所(か?)が目につくらしく、よく比べられてた。
一緒に歩いていても楽しくないYO！

他スレで高村光太郎の詩をみた
智恵子抄は高校生の頃に読んだけど
あの頃は、よく分からなかったな…
朔太郎の方が好きだった
この平成の世で高村光太郎を読むなんてとても新鮮だ
美しくて哀しいひとしずくに触れた気がした

いま、ひどく退行してるのが自分でも分かる
立ち直れるだろうか…
最小限の日常をやり過ごしながら
自分をケアしてやったら
立ち直る頃には過去から解放されるのかもしれない

風が涼しい
冬から時間が止まってる
なにが起きたのか整理もつかないまま
ふたつの季節が過ぎていった

ごめんね。過去ログ掘り起こしてないんだけど
酷いことを書いたね、わたし

あなたの心象風景をここで見たとき
（憶測でしかないけど）
これまで不思議に思っていたこと全てに納得がいった
あぁそうだったか！って

電話で「ごめんね」って言ったのはひどいこと書いてごめんね
あなたの目に触れて、私が書いたのだと分かったなら
どれだけ嫌な思いをしたでしょう。ごめんなさい
そういう意味だったけど、あなたは2chなんて見ないって言ったから
あまり突っ込んで理由を言えなかった

でも、あの時、わたしが何に対して謝っているのかを
あなたは問い質したでしょう？
本当は言いたかったけど、コミュニケーションが
ダブルスタンダードになっていたから言えなかった

正直、どんな風に接していいか分からなかった
謝ったら言質をとられて余計に攻撃されるかもしれない
そう思ったらなかなか謝れなかったし

それから…
ここで知ったあなたは現実で知ってるあなたとは
かけ離れていたから「騙された！」と思った
わたしは大切に大切にしてきたのにひどい！　感情的になったよ
そんなわだかまりと不信感が「ごめんなさい」の言葉を遮った

きっとあなたが書いたのだろうと思う言葉
誰に向けたものだろうかと思いつつ見てました

わたしは別にあなたにとって番外であってもかまわなかった
どうこうなろうと思ったことはないし、束縛する気もなかった
ただ、自分が好きになった人間がどのような人物なのか知りたかった
それはあなたにとって迷惑だったかもしれないけど
ごめんね。それは譲れないところだった
わたしにとって人を好きになるって
相手を理解することと不可分なことだったから

あれから自分の中をイヤというほど覗き込んで
あの怒りの正体を自分なりに解釈しました

そしてあなたに向けるべきものではなかった

その結論に辿り着いて…だから
最後に謝りたかった。電話で謝ったのは口先だけじゃなかった
ごめんなさい、あなたの心に爪を立てたこと

ありがとう。
それから、ごめんなさい

― 完 ―

禁句だけど吐き出したいからここで言うとしよう。


やはり君に逢いたい。
でも君のこと断ち切ろうとして電話番号消したから連絡は無理だな。
私の会いたい君は多分もういないだろう。
今の君は見る限りでは私の知っている人じゃない。
私は今の君には何も感じないんだ。
例え、近くにいたとしても知らない人だからただの通りすがりの他人。
ただ昔付き合っていた男性にそっくりだな〜としか思わないだろうね。
私が会いたいのは昔のあなただ。
でも昔私が愛したあなたは既にいないのだ。
だから会うことはないだろう。

昔のカレにそっくりな今のあなたは顔は似てるけど別人だよね?

少なくとも今のあなたに魅力は感じない。

会社にはいろんな人がいて、いろんな事情を持っている人が集まる。
そんな様々な人間が行き交う場所できちんとした大人の対応ができないあなたには正直萎えたよ。
会社の中で鬼ごっこがしたかったんですか?会社は遊び場じゃないですよ?
なんでこんなヤツが正社員でやっていけるの?
むかつく。

世の中おかしいよな。
と言う訳で安心してな。
この通り、復縁とかホント望んでないから。
むしろ振ってくれてありがたや〜だ！ケッ
あー冷めた冷めた冷めた
目が覚めた覚めた覚めた
気持ちが冷めた冷めた冷めたー


でもちょっとだけｱﾘｶﾞﾄｳ。

昨日、自分がどれだけ壊れてるか実感した
朝、仕事場に行こうと駅への道を歩いてたとき
知らない男の人の声が背後から聞こえた
そのとき心臓が止まるかと思うくらいびっくりして
右肩がギクリとあがった

そのおじさん、奥さんに話しかけただけだったのに
「わたし相当弱ってるｗ」そう自嘲して先を急いだ

研修中に吐き気を抑え切れなくて
いきなり立ち上がって廊下に走り出た
後ろで「大丈夫ですか？」って講師の人が
言ってたのはかすかに聞こえたけど

それを２度やって、初日の午前中から医務室で
休ませてもらうことになった

医務室に寝てたら、隣の部屋で男の人が話す声
麺類をすすっている音が聞こえてきて
そのたびにギクリとして、なんだか無性に怖い
医務室の狭さを苦しく感じてドアを全開にして
ひたすら恐怖感と吐き気が去るのを待ったよ orz

今朝は電車の中でもうダメだった
車内の閉塞感が怖いし、気持ちが悪い
仕事場に行くのは断念した

こんなじゃなかった

今までは貧血で目の前が黒くなっても、地べたに手をつきながら進んだ
遅刻するから車内でうずくまっても途中下車はしない主義
新しい職場にも常にものおじせず行けたのに

もとに戻るのには時間がかかるのかもしれない
でも生活費をわたしも分担してるから
無理のない範囲で働きに出ないと

自分をよろっていたのは自己愛だった
それを傷つけられて激怒したわたし
相手を斬りつけたつもりが、返す刀で自分を斬った

破壊と再生を思い描いていたけれど
再生できるのか…今は少し不安だ

昔よんだ遠藤周作の『わたしが棄てた女』
ストーリーはまったく覚えていない
ただ、主人公の女があまり語彙がなかったために
嫌なことがあってもその詳細を上手に語れず
「あのときはイヤだったなあ」（意訳）としか思えないという
のが印象的だった

確か男に遊ばれて棄てられたんだったか
作者はキリスト教だからその理念に基づいて書かれた作品だったか
覚えてないな。読んだ本はとてもたくさんあって覚えてない
抽出されたエッセンスが綯交ぜになって、自分の記憶に沈んでいる感じだ


疲れたな…　眠ったらもう目覚めなくてもいいかな

どこまで潜れるか試して
まだいけるまだ大丈夫…
いま思いの他、深く降りすぎて
水面まで浮上する目処が立たず途方に暮れている図

なんて滑稽な自分

たぶん相手の方が何倍も闇の深さを知っている
歯が立つ相手じゃなかった。引き際は大事
知っていたのに後ろ髪を引かれたのは
なんだったんだろう。何年か後にわかるかな

ここに書くのは命乞いかも
もう勘弁してって、白旗かもしれないね、わたし

パワーゲームはしない。意味を感じないから

「自分が」彼に中傷されたということじゃなくて
言葉の持つ毒に中ったという方が正確かな
発している人の業の深さに寄り添ってみて
機能できなくなったのが今の自分

前よりはずっと分かるようになったけど
彼は理解なんて欲していたのかな
どこまで分っている人なのか知らないけど
深い洞察は彼の利益にかかる部分だけかもしれない

気使いすぎて疲れた

私のこと、すごい下に見てたんだ。

このまま、ここにいて、心が腐っていくのは嫌だ。

私にはとても言えなかった。
あなたに嫌な気分にさせられるとは。
この家にいるからだとは、
なのに。
いろいろ聞いてきたり、指図してきたりする。
本当はわかってんだろ？
また上から見下したつもりになってコバカにしているんだな。
私が自立できないと思ってバカにするの、もうやめてくれ。

16歳で出てけって言われたんでしょ？
気楽でいいね。
私も楽にさせてよ。過保護バカ。

どうして、私の大切にしていた物をよその子にあげたりしたの？

なんで、私が事故られた時、おかしいと思わなかった？

なんで、私の唯一の心の支えの猫を病院に連れていってくれなかった？

なんでよその他人ばっかに良い顔すんだよ。

なんで話聞いてくれねぇんだよ。

毒吐きスンマソン。

絶対、一人暮らしする！

猫もし飼えたら一緒にモフモフしながら暮らしたいし。
人目を気にせず、外出したいし、
料理だって、好きなの作りたい。

がんばろ。

チラ裏スレうっかり上げちまったい。
私のレス、作り話だと思われたみたいで絡みレスされちまったお。
それだけ信じられないぐらい負の連鎖が続いたってことなんだがな…

別にこっちは煽りレスも慰めのレスもいらない。
ただ、吐き出したいだけ。
作り話だと思うのは勝手だけど、いちいち事情を説明するのもメンドイしね。

質問されたけど、答えない。質問に関しては華麗にヌルーしよ〜。

友達からメルこないだに。
まだ具合悪いのかなぁ？
同僚らしき人が店にいたから聞いて、もう大丈夫ですよ。なんて言ってたけど、なんかコイツ適当くさくて、あてになんない。
失業中で今お金ないって言ってんのに、「今決めちゃいましょうよ〜」とかって押し押しに商品売ろうとしてくるし。
てか既に別の店員(例の友達だけどw)から自分の3個とプレゼント用に2個買ってんだけど、それも言ってるのに
「僕は5個持ってるんですよ〜」とかってさらに勧めてくんなよw
そこまで執着してないし、お前からは絶対買わねぇよw
もうこの男店員がいる時は近寄らない。
店員の女友達が店にいたらこの人から買いたいから。
押し売りしてこないし、この娘は良心的でホント良い人。逆に買いたくなったぐらいよ。

友達からメルきた。
復活したらしい。
一昨日の日にお店に挨拶がてら顔出して、目的の物を買って、すぐに帰るつもりだったが結局閉店まで話しこんでしまったw
いろんな話したよー。
私の過去のこととか、店員のお姉さんの今カレの悩み事とかね。
こんなに人とたくさん話したことないな。

初めてこのお店に来て、姉さん店員に話しかけられた瞬間、買わされると警戒していた時期が懐かしいよ。
一昨日行った時なんかは、買わされるどころか、止められたがねw
くださいなぁて商品持っていったら、「ダメですよー」てw
ホント面白い娘だなぁ。

久しぶりの雨だ。
なぜか雨の音は落ち着くんだなあ。

独り言スレでしつこく粘着してくる人って何？

人のレスにキレてきて、
もう絡まないでってお願いしているのにしつこく人のレスに粘着。
ウザ！とか、しつけーしか言えないからお話にならないし。
人のレスにいちいち噛みついてきてしつこいのはそっちじゃんw

ムカつくけど、こういうバカとホント絡みたくないから、今、ウザ！とかレスされたけどもうスルーでいいよな。

本当気持ち悪い。
ウザ！とか、しつけーとか自分のことだって分からないんだろうなw

こういう人が、ストーカーとか悪意も感じずやりそう…
こわいね。

こっちも最初に絡まれた時に質問に答えてあげたのがまずかったんだ。
質問レスされた時に変な人だとも知らずについ…

好意で答えてあげたのが、アダとなった。

男だか女だか知らないが、本人しつこく貼りついてきてる自覚がないみたいだし、恐ろしい。

紫色の携帯は癒し効果。
お気に入りです。

足疲れた。
足つぼマッサージ行ってみたい。

と思うのはおばさんかなぁ？

これから、自分がどれほど幼児的な甘えを持って
幼い日の記憶にしがみついているのかを
延々、自己分析するんだろう

本来ならしなくて済むはずの作業
親に恵まれた人間だったら努力せずに持っている安定
それを手に入れるまでに人生の大半を費やす
その理不尽さに対する怒りも昇華していかないと
何重の意味でもムダな労力

なんかで読んだよ
６割は言いがかりだけど４割は真実をついてくるって
その４割を真摯に受け止めて、自分を成長させる糧にできるって
あなたの目を通して見た自分を、わたしはいまつくづく見ている
みすぼらしい自分を

でも、ここから一人で立ち直っていくよ
たまに思い出して、あなたの幸運を祈ることにする

家族以外は他人だよ
そういうものですから
世の中

距離感てのは当然あるね
各々の付き合いによって近い遠い個人差がある
井の中はどうなんだろ？

今のところ、才能に溢れた天才少年・少女がいない

親に視る目があるか？
子供が何も教えられなくても自然と自学自習で身につけていくか？
俺は後者だったけど

誰かの指示・オススメで事を起こすのは、ただの“楽”

腹へったな〜。
外からいい匂いがするんだけど。

いつかやめてくれるって信じていたのに。

ひさびさに２ちゃんにｶｷｺ

昨日、光が丘母子殺人事件の本を読んだ
本村さんがなぜ闘えたのかって副題に惹かれて買った

一番、印象に残ったのは本村さんの上司の言葉
「社会人たれ」。本村さんが事件後、辞表を出したときに
君をおいておくだけのキャパシティーはこの会社にある、
嫌ならやめてもいいけど、社会に発言していくのであれば
働き、税金を納める社会人でいなさい。そうでなければ
負け犬の遠吠えに過ぎない（意訳）って言葉

本村さんの勤めていた会社は誰もが知る重厚長大の代名詞みたいな企業
そこのエンジニアはよりよい品質の鉄を作り、それを通じて社会貢献
することに誇りを持っているという。

製薬会社の研究に携わる人々の矜持も以前読んだ
定年退職するまでに新薬の開発に成功しない人もいるという
プロジェクトチームを組んでの仕事だけど、運もあって
在職中に陽の目を見ることができない人もいる
しかし彼らは「自分は100ある方法のうち80は無効であることを
発見した」という誇りを持って定年退職するという話

頭の下がる思いだ。20そこそこの年齢から60になるまで
実直に働き、会社に尽くす人がいる。家族を愛し、守る男の
強さと気高さについて考えた

もうひとつ、加害者の現在が記されたエピローグが印象的だった

加害者の手紙がマスコミに取り上げられたのを以前に見た気がする
ふざけてんな〜、どうしようもないクズだよな〜
当時はそのくらいしか感想を抱かなかった
でも改めて本で読んだとき、２ちゃんで見る書き方に似てると思った
自虐も含めての揶揄とか、斜めからの視点っぽくて

著者も加害者の手紙は高い知性を伺わせると書いてた

こんなもんだろうとタカをくくり、世の中なめ切ってた加害者が
死刑の判決を受けて、自分の死と対峙してはじめて深い内省をした
そうまでしなければ内省できないのか、とは思うけど

わたしは偽善でなく、思う
人には良心があり、誰しも自らをよりよく生きたい筈だと
それは理由なき感覚であり、思想に裏付けられた信念ではない
もっと当たり前の、お母さん的な皮膚感覚だ

だからたまに伝えたくなる
いつか通じるような気がして
それぞれに自分の道を必死こいて生きよう

まぁ自己満足と笑わば笑えや

久々に胸を打つレスに出会えました

ありがとう

失恋した訳でも無かったけど覗いて
よかったと思えた言葉に励まされた気分です

本屋で見つけたら手に取ってみます

なんだか恐縮です

最近、息子がすごく反抗的で、私に冷たいと感じてた
でもそうではなくて彼は母親の手を離れて
旅立ちをする時期なんだな

3才か4才頃、自分でやると言って聞かなかった時期があった
なんでも自分でやると言い張って、わたしの手を払いのけた
あの頃、彼の自主性を尊重してどんなにたどたどしくて
じれったくても我慢して手を貸さなかった

幼かった彼はよく「できた！これでよし」と誇らしげに言ってた
あれからもう15年が経つ

母親の仕事を肝に銘じてきた
生み、発達させ、手放すこと
もう最後の仕事をするだけなんだ

手放すこと、その喪失感を存分に味わって
わたしは母親の仕事を終えなければならない
いつまでもそこに執着することは、彼のためにならない

若い息子はまだ世間を知らない
これから挫折も屈辱も味わいながら大人になるだろう
わたしにできることはただ、彼の成長の妨げにならないこと

野口英世の母親、シカをわたしは好きではない
出世した息子にしがみつく母親
彼女が書いた手紙は日本人の涙を誘い
美談のように言われているけれど
母親は強くなければならないと思う

早く帰ってきて顔を見せて欲しいと懇願する手紙を
しかもあんな手紙を書くなんて反則ではないか
学問のないおんなが懸命に心で綴った手紙
あれを読んで胸を締付けられないこどもがいるだろうか

あなたは野口シカの手紙を読んだ？
どんな感想を持つのだろう

小学５年のときに「僕が母さんを守る」と言ってから
ずっと、宣言どおりわたしの力になってくれた
僕だけはミカタだからと言ってくれた
その彼がわたしからはもう学ぶことはないと言い
巣立ちの準備を始めている

この日がくることを知っていたから、悔いのないよう
精一杯、彼との時間を大切にしてきた
後悔はない。あとは自由に思うように自分の人生を生きたらいい

まるちゃん見よう。

まるちゃんの家は平屋か。
昔の自分の家みたい

いやマジでVIPPERも夜叉も桃も大したことねぇーな。

より戻したい
さみしい
声聞きたい
きれいになってひと目会いたい

遠くに行かないでほしい
そばにいてほしい
ずっと一緒にいたい

別れた時以来電話かけてきてくれた
私と他の男の人の仲を気にしてるみたいだった

でも脈ありとおもってまたしつこくしちゃったかも
どうしてももう一度やり直したいよ

人を見る目はある方だと思う
そう送ってきたときは笑ってしまったけど
自負の通り卓越してたね、そういうところ
むしろあなたを見くびっていて、
きちんと見えていなかったのはこちらだった

わたしは人に自己開示をしない
分かって貰えそうにないから
もっぱら自分が聞き役で、相手を励ます役目
そのほうが楽でもある。どうせ言ったって
わたしのことは理解されない、そんな思いがあるから

だけどなんとなくあなたは分かってくれそうな気がした
それはお得意のパフォーマンスだったのかもしれないけど
少なくともわたしは書いていて、理解されるような期待を
持ち続けることが出来た。それさえわたしには稀有なこと

だからありがとう

ハルイチがハセキョーと結婚したー

激しく誤爆った

あの人ともあの人とも愛し合った瞬間はあるはずなのに。

もう一人になるのは嫌だ。

いつまで繰り返すの。

あなたはよく私の事を泣き虫だなって言ってたけれど
本当は私、安心できる人の前でしか泣かないんだよ
今１人になって誰もいないところで泣こうとすると
あなたが後ろからぽんって肩を叩いてる感じがする
それが余計辛くて泣くに泣けないよ

実はカレにそんなに執着してしてない。
家族とも仲悪いし、前いた会社ではいじめられていたし、悩みは失恋だけじゃない。
だからカレのことを毎日思い出すけど、
それはいい想い出として。
この家から逃げられて、ワンルームで一人で生活を始めたら、カレのことなんか、すぐ忘れるよ。
初めての一人暮らしだもん。
気楽で充実しながらも、やりくりとか大変だろうし、カレを思い出す暇なんてなくなるでしょうね。
一人暮らしをすれば、私を苦しめるものは何もかも捨てられる。
新しい生活始めるんだ。

こっちのスレのがいいや！
寒い…

ふにゃふにゃ…
ふんにゃあ

ちくしょう
(´･ω･`)
呪ってやる

待ち受けスレいけない。
おちたかな？

今日で休日も終わり。
今日はスッキリしない天気だな〜。

みかん食べたい。
そろそろ旬だね。

よっことこうすけ羨ましい。
祝ってやる…

クリスマススレばっか

アクエリアスゼロ
うーーん。。。。。
愛ママの灰色動画
めちゃかっこいいんだけどなあ
93年のＭ捨てあいまま
めちゃかっこいい

93年の
Ｍ捨てあいまま
ユーチューブにうｐされないかなあ
画質と音質が良くてね
トークも付けてほしい

今日はラーメン食えないかもしれないなあ
うーーーん。。。。
書きたいことはあるけどかきずらい

93年のＭ捨てあいまま
トークあるのかなあ？
せっかくいい映像と音楽なのに
うえあとう美銀
ｔｒｆのね

いったいあの人は何をしているんだろ
あんな人だったっけ？
ひたむきに働いている姿が好きだった
わたしに見せた貌が本当のあの人ではないにせよ
今みたいに腐ってなかった


いったい何やってんの

29歳のクリスマスの再放送やってたね。

山口智子、パワフルで好きだわー。

クリスマススレ多いなー。
クリスマスのスレにレスした気がするけど、どこか忘れた・・。
探すのﾏﾝﾄﾞｸｻ。

温泉行って美味しい物を食べてゆっくりしたい。
もう寝て嫌なことは忘れるー。

元カレとはどう？
て必ず長文メールしてくる女がうざい。

その質問だけ、ヌルーしたら、また再度聞いてきやがった。
元カレのことなんか思い出したくねーよ。
いちいちメール打ち込むのもダルい。
人のこと大人大人しつこいし、否定しても、しつこいし、
私だって普通の人間だよ。
失恋したら普通に辛かったよ。
アド変えたけど、メル変通知しなくていっか…。

化粧落とそ〜。

クリスマス前だねぇ。

風強い。

肩がこる。
この時期サロンパス貼ると寒いんだよ

お腹いっぱい。
初日の出を見たいけど、初日の出まで起きてられない。

今年は、福袋買う！

歯が痛い〜。
今年になってから外出てないよ〜。

振袖と振られるは同じ字なんだな。

どうでもいいけど。

時間が解決してくれた！と思ってた。

だけど昨日今日とリバウンドした…
部屋に数日間ヒキってたからかな。

やっぱ外出しないとなー。

嫌な光景、思い出しちゃった。
大好きなDくんが、わたしの目の前で、Aちゃんの肩抱くとこ。
わたしには、そんなことしてくれなかった。
あ゛ー
イイ年してこんな自分やだな。
思春期が終わらない。

鬼は〜外
福は〜内

豆食べた。

年の数だけ？

あれ別の知らない人宛てです

寂しいとかじゃなく
憧れが強かった
自分もこうなりたいって

寂しいな
運命の人現れないかな

かまって　かまって　もっとからまって〜


(´・ω・)ﾌｩ…

今頃…

もうやばい
イヤだ〜ないてしまう

つまらない人生はやだ

オモロー

オモローの人の顔って一般的にはカッコイイの？

>>287
全く(笑)

そうかそうか
思わず髭にだまされそうになったよ

ポジティブなことがあったらageるスレ…

ageると煽られる。
どうしろってんだー！！

別れた後に執拗にヒドイ仕打ちを受けたというのに、
何で会いたいと思っちゃうんだろ？
でも好きじゃないよ。
何があっても会わないよ。
忘れたいんだよ。
ホントにさ。

神隠しにでもあった？

オカルトは184

半年以上無視されてる。追っかけたけどもうだめぽ(´；ω；｀)

諦めるな！

トラトラトラ
恋は走る

そろそろ新しい出会いがしたいよ。
存在してるんだかしてないんだか分からない人を思い出すのは嫌だし、辛い恋はもうたくさん。
お腹いっぱいw

これからは、楽しい恋をしたいと思う。

おやすみ。
これから2時に眠りについて、夢の中。
私は快適に眠れている。

うーーー

どーしたかな？

食べるものがない

愛も希望もない

おしっこしてると生きてる感じる

８年付き合ってた彼女に新しい男できてフラれたんだ
どうしても辛くて誰かに頼りたくてさ
疎遠になってた三人の友達に「彼女にフラれた」って言ったらさ
「今から行くから動かないで待ってろ」って言ってみんな駆け付けてくれた
友達っていいね

( ；∀；)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

それがあったから今がんばれる俺がいるんだよね
もう後悔したくないから
親友は裏切らないんだな

私も 誰かに頼りたい

飯入らん…腹痛い…。俺なんてやっぱダメなんかな…

現実を受け入れられないよ
苦しすぎて どうにかなっちゃいそうだよ
もう 無理本当無理
とにかく一日を乗り切る方法を教えて下さい

…愛かぁ

愛だろ 愛

愛なんて言葉にしたらちっぽけだ
そんなんどうでもいいから会いに来てよ

見る度に大好きだと再確認
まぁそんな頻繁には見ないんだけどさ−

構っていらないから、そっとしておいて欲しい。
どうせ、何もできないんだったら…。

せっかく同じ大学入れたのに
見かける度に女の子と仲良さげに歩いてるの見てすごいショック
別に何もないんだけどさ…
自分が一方的にすきなだけでorz

恋愛してる他人て、
どうしてキラキラな感じがするんだろう。
自分は苦しいばかりで…

まわりから見たらそれがキラキラに見えるんじゃない？
根っこでは切なくなって酔って楽しんでるんじゃない？

恋愛関係って不思議だね。
人生の一時期を、他の誰よりも共に過ごしたのに、
終ってみれば二度と会えない、関係ない人になる。

もっと全然親しくない人でも、恋愛さえ入っていなかったら、
いつでも会えて、もっと続くのに。

そろそろ永遠の愛がほしい

>>317
掘り起こした考えしているんだね…
でも、そこまで駄目だししたら、辛そうだね。
独りよがりから全ては始まっている感じがして。

酔うのは恋愛の楽しみのひとつだよ
楽しみの合う人と出会いたい

毎日つまらないなー

さそり座の男にさされました

誕生日、やっぱ嫌いだ。
昔から楽しいと思ってなかったけど、

見つめ合〜うと〜
素直〜に〜
オナ〜ニぃ〜
でき〜なぁ〜い〜

津波のよ〜おうな愛ぃ〜液に〜
チンポ〜ぉぅ怯えてるぅ〜うう〜↑

あー限界か？

どうしよう
何だか感情がぐちゃぐちゃでどうしたらいいかわからない

泣けてくる
意味もなく

あぁ疲れた。罰が当たったんだろうな。
心をいれかえて、真面目に生きてたのに。

>>328
俺がいた

あなたのためなら自分なんてどうでもいい。
そう思えて良かった。
あなたに出会えて良かった。

すげぇな

心の強さを身につけるにはどうしたらいんだろう

短気な私に常に冷静で居続ける事は出来るんだろうか

意味わかんねーよおまえ
あいしてるよだいすき

大好きだよ
ずっと一緒にいたかった

たとえあなたが私を愛してくれなくても

でも、それじゃ駄目なんだよね

だんだん憎くなってきたよ…。

精神状態が不安定で崩れかかるというか崩れてしまって
それでも立ち上がろうとしていた時に回りで起こったことは忘れようにも忘れることが出来ない
「時は金」もういいよ　構わないでくれたらそれだけでいいんだ。
じらされると、反射で切るんだよ。　何よりもムカっぱらの立つことだからさｗ
合う合わないって色々な場面で見てきて、またやるわけじゃないよね。

大人の幼稚園に通ってますが先生に恋をしました。告白するか迷ってます。良きアドバイスお願いします

なにそれ、風俗？ならやめた方がいい

>>333
私がいる

不運に次ぐ不運こんなに不運続くのはなんでだろう。
なにも良いいことがないんだよ。呪いたくなってもおかしくはないでしょ。
最低だよ最低のままもう何年も過ぎてるのに
また同じことをやり始めようとするのか
自分ならどう？問いかけるのもなんか不思議な事
え？って感じ。

寂しい(;_;)

>>339
不運って続くよね
私も良くない事が続いて人生ピンチ
そのうち良い事あるよなんて言えないけど、そう信じないとやっていけない

寂しいから適当な人と適当に遊びたいって思うけど、それじゃ幸せになれないよね…

>>339
私に対して？
そうだよね、期待通りではないと思ってたけどそうだよね

ｱﾝｶー申し訳

居場所がない。
家にもどこにも。
いつからこんなになっちゃったんだろう。
まぁ自業自得なのかな。

↑
気持ちわかるよ。一緒に頑張ろう。

やたら寂しい。

もうほんと、疫病神さんよ

私も居場所無いから痛いほど分かる
自分の中にも安定が無い
でも居場所が欲しいから頑張る

>>348
人様にご迷惑をかけない程度にね

人にものを言う前に１を読め

にゃ！

最近は結婚が頭から離れない
好機なのかな　結婚しなければならない強迫観念に縛られてる

にゃ！

そんなにメール出来ない事ってないよね。
仲直りできたと思ったけど違ったのかな。

ばか。

にゃー

雨だー。

ひとりでできるもん

3ヶ月ぶりの歯医者。
衛生士さんに、キレイになったと言われた。
「あっ良いことあった？あったんですね〜」
私がいえいえいえ…と言ってるのに聞いてないw
だって良いことなんてないもの。
たまに外出たから気合い入れすぎただけ。

次は、ファンデぬって眉書くだけのメイクにしよう。
最近、同姓に誉められても、微妙に思えてきてしまっている自分・・

↑ひねくれた書き込みすみません。
ちょっと吊ってくる…

あー。落ち込むばかりだ。

はぁ…先月から全くいい事ないよなあ俺

感謝すること忘れちゃいけまてん 思いました ありがと

ひろー　あいたいよー

何でこう、いつまで経ってもぐずぐずぐずぐず考えてんだろ？
どうにもできんことなのは重々承知なんだぜ？

もう疲れたわ。
みんな嫌いじゃ。

腰が痛い
マッサージして

かまってかまってかまって

お好み焼きの粉にサニーレタスだけちぎって入れた。

おたふくソースかけたら、なんとか味ごまかせたようだ。

グズグズ仲間発見
どうにも出来んよね…
でも、どうにかしてくれ
やってみるんだ！
やれ！
勇気を出すんだ！

人の顔見るなりオーバーに逃げる元カレがうざくなってきた。

こっちは他好きで振られたんだし、別にもう興味がない。
仕事に支障をきたすからやめてほしいです。

寧ろこっちが逃げたいぐらいなんだけどね。

はぁもう仕事辞めるしかないか。
この仕事がろくにないご時世なのによ…

復縁を求めている自分は、楽しい恋じゃなくて辛い恋になっていた。

そのことに気づくまでかなりの時間がかかった。
それは、もったいない時間だった。

これから新たに恋をして別れてしまっても二度と復縁とか求めないよ。

あんな辛い思いはもうごめんだからね。

きついよな

ちょいちょい来るリバってほんとなんなんだ…
頻度減ってきたけどなー
感情的にも最初の頃ほど落ち込まなくなったんだけど、何故か涙は最近の方が出やすい。
よく分かんない。

一人旅中

ここへ行ったよ、とか、こんなもの食べたよ、とか話せる相手がいない

誰か話し聞いてよ
淋しいよ

一人旅、大丈夫？

胸のヒリヒリ、辛いなぁ…

>374

ありがとう。
うん、大丈夫、…だと思う

慣れないところで少し酔っ払っちゃったかな？

旅を終えた時、癒しの旅だったと思えるよう祈るよ

テレビ見て笑える自分、生きていけるさっ

そうか…

私は一人に慣れたつもりでいただけなんだ

いつの間にか、誰かがいてくれるのが当たり前だと感じていたんだ

多分お互いまだ好き

でもしこりがでかすぎた
お互いがお互いを傷つけすぎた
どんなに幸せでも陰がつきまとってた

末期癌のようなものだ
知らないうちに大きくなっててどんなに治療しても完治は難しい
生きたいけど道は決まっている

明日１週間ぶりに会うぞ…たぶん
話したいけどまた好きって言っちゃって困らせてしまうんだろな
無視されるのも恐いけど優しくされるのも恐い

別れてから５年。
振られた側だけど連絡一切取らずもう思い出になったと思ってた。
先日、むこうがまだ気にしてるってのを知って懐かしさから
会ってしまった。ら、リバった。
まだ満更でもない、未練あるよみたいな空気出しといて
その後バレンタインメールしたら返事なしとかなんなの…

寂しいよ
今日は仕事かな？
連絡早くちょーだい

なんか私モテ期来たのか今いる短期の職場で人気No１らしいんだぜ！！！！！！！！！！
あんたは私に思わせぶりな態度散々とっといて、実は社内恋愛してるとかね！！！！！！！！！
惚れた私がバカだったのか！！！！！！
私を泣かせた罪は重いぞバーローｗｗｗｗｗｗｗ

もうすぐ短期が終わる
あと一回でいいから会いたい

キャッシュバック目的でやってただけだもん
あわよくば良い出会いも…なんて期待したのがアホだったんだ
しょせん出会い系サイトだぜ
初顔合わせして「今日はありがとー」メール以来パタッて
結構ショックだ

そして合コンで適当にしか絡めなかった人からは良さ気メールが…
めんどくさい。ってことは自分きっと乗り気じゃないんだぜ

同性のネット恋愛恋人放置して合コン、デートと遊んでたからいけないんだ。
恋人からも今日は返信ない。

欲張り過ぎた私がいけないんですね。ごめんなさい。

返事がもらえていた(ような気がしていた)あの時が一番楽しかった

まあ好きな人に好かれなきゃ意味ないね

お互いに思い合ってないと傍迷惑でしかないよね

もう2年経つのに。
なにも食べたくないしやりたくない
ただただ泣いてる

つくづく駄目男だったな・・・
優柔不断で煮え切らない態度を優しさと勘違いした
自分も駄目人間なんだろうな。。。

うまく行くと思って、色々と夢を見てしまった
そんな自分自身が恥ずかしい

今更ながら、カレの孤独を思い出す
今も、孤独なんだろうな。。。

先日たまたま入ったコンビニの店内放送から
♪見つめるた〜びに〜恋

…拷問？

死んでも会いたくない奴がこの板にいる