凹凹凹嫌われた・完全に冷められた人�V凹凹凹

前スレが消えたので立てました。

よく何かのドラマや歌詞で
「どうせならば嫌われた方が良かった」とか言いますが、嫌われるのはつらいよ・・・
自分にとっては想い出でも、相手にとっては人生の汚点・時間の無駄なんですよ？！
つらすぎです・・・(v_v)
某スレのパクリですｗ

今辛いです。

次池！

俺は、熱烈な片思いの挙句、好きな人をライバルにとられた。
そのままでは悔しかったので、遅ればせながら「実は好きでした」と告げてみたら
「あなたの本当の気持ちが分かってよかった」で終わり。

・・・共通の友人を介してきいてみたところ、相手は俺が出していた熱烈な“好きですオーラ”は感じ取っていたらしい。
だから、ライバルにとられる前に告ったところでアウトだった可能性は大だなのだが、直接相手の口から「嫌い」と言われたわけではないので、未だに未練が残る。

あ〜あ、いっそのこと告って玉砕しといたほうが、今より気持ちがスッキリしていただろうに。

自分の気持ちも伝えないでライバルも糞もねぇだろ
後だしジャンケンをして文句言ってるにすぎん

「好きですオーラ」なんて吐かしてるからダメなんだろなｗ

甘ったれてんじゃねぇよ

(>_<)ゞ

うはwwwww
冷められ過ぎた
もっと情とかあるかと思ってた。。。
育ちって重要ね、

２年前に別れた元彼。
最近、私が携帯変えたの共通の友人から聞いて、
きちんと着拒にしてるらしい。確かめてないけど。

すごい恨みだなーと、感心さえする。

好きな人が携帯変えた＼(^o^)／ｵﾜﾀ

しつこく復縁メールし過ぎたせいで嫌われたみたい。
毎日顔会わすからいつまでも引きずりそうだ。

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

焼き餅やかせたくて、くだらないこと言い過ぎた。放置されてる。呆れられちゃった。
前もこれで駄目になったのに学習能力ない自分にひいた。

>>12
私も同類。何度も学習能力なしで嫌われた。自己嫌悪。
でもね、本気で好きになった人相手には、付け焼刃の学習なんて役にたたないのよ。
そんなに好きになった人と、一緒にいられたこと、その人が好きでいてくれたこと、
少しは誇りに持って、前進んでこう〜

みんな少し自分に厳しくしなきゃいけないみたいだね。私もそうです。

最近はひとりで自分探し頑張ってるよ。

みんな元気出して〜！

>>12-13
そういうのって次の人が案外あっさり受け入れてくれるもんじゃないかな。
だってそういうの承知で付き合うんだと思うんだよ。
だから無理に自分を否定して自分が悪いとか極端に思う必要は無いと思う。
もちろん迷惑をかけすぎたとか具体的な反省はあっていいと思うけど
気持ちを抑えようとかすると今度は気を遣いすぎて相手に別の形で
負担を強いることになると思うし。

なんかそう自分を否定しすぎるとせっかくの今ある魅力までもが
なくなっちゃうんじゃないかと思う。
私はまだまだ可愛いからイケるわｗｗ位調子こいていいんじゃないかな。
せめて一人でいる時くらいは。

>>15
まぁぶっちゃけそうなんだよね。
付き合い始めなんて、内面お互い分からないし、
結局相性あわなかっただけ。
それを自分のせいにして自分だけ責めたってしょうがないんよね。
うまくいく相手とはうまくいったんだろうし。
自分をごまかしてその相手とやってこうとしたって、いつかは破綻したんだろうし。
それだけのこと。

もう関わって欲しくない、一生。
その気持ちを尊重してあげたところで、感謝されるわけではない。
当たり前と思われてるだけ。まぁ、自分が悪いわけだろうけど。
理屈では分かるが心が納得いってくれない。

>>16
禿同。

確かにストカー的なこともしてました。
でも、最後散々罵られて、私も我に返って前を向いて生きることに
したのです。ところが、そう決めたにも関わらず、なぜか偶然出くわして
しまうのです。会わないように通った道とか、信号待ちの交差点とか…。
５分違ったら会わないですんだのに、偶然の悪戯に泣いてます。
他スキで振られたので、当然、新カノと一緒。
神に誓って偶然なのに、絶対そうは思ってないだろうなぁ。

冷められたら、ほっといて消えてあげるのが優しさだって知ってるけど・・・
あぁ、むかつくー。ガブガブ咬んでやりたい〜ヽ(｀Д´)ノ

もう完全に忘れられてるんだよなー。一秒たりとも思い出されないほど。
喧嘩別れしても、今ではこまめに連絡くれる元彼やたまに会う元彼もいるのに、
この違いはなんなんだろう・・・
まぁ、ぶっちゃけ相性といっちゃえばそれだけなんだけど。
そんなひどいことしたか？

>>21
精神的に子供なんだと思う。切って逃げてしまえば済むと言う今時の考えなんじゃない？経験値あがるような事がないと変わらないと思うよ。昔の自分がそうだったし。

嫌いなら仕方ない

>>23と割り切れるあなたは大人だと思う。
好きな私の気持ちはどうにかなんないかねー、と自分の気持ちを考えてしまう私は、
子供なんだと思う。

もう自分が彼に嫌われてるのはどうでもよくなってきた。
自分という存在を彼が気づくたびに、彼が嫌な気分になるだろうと思うと鬱。
彼を嫌な思いにはさせたくないのに。
自分が存在するということが彼には嫌なことなんだろうな。
友達関係だから、完全に縁が切れないのは不便なことだ。

今フラれて夜ファミレスで話があるって言われた
とことん精神的に追い込む気か？
残酷だな

もう何言っても駄目。どう関わったって無駄。
もう今後の自分の生活のなかで白紙にするのが自分のため。
頭では分かってる。実行するだけなんだけどなぁ〜。
自分を一番に大切にするってことができてないのかな。

もう完全に俺に脈はない。

もう忘れよう。というか考えるのやめよう。

冷めたのと嫌われたのとは、ぜんぜん違いますよね。

連絡先は知ってるけどー、
全部、着拒とかアク禁とかー。
どこまで嫌われたんだ、私って感じｗ

そこまで徹底されると拍手と賞賛を送りたいよ、元彼に。

>>30
なんか嫌がることしたの？

えぇ、嫌がることしました。
振られた直後の執拗な復縁希望。ストーカーと言われました。
あの頃気が狂ってたからなーヽ(´ー`)ノ

現在、冷められ中。たぶん自然消滅。
そんな中、とある友人に付き合わない？と言われた。
この友人は、昔私が片思いして、色々あって、
３年間ほど会っても口きいてもらえないほど嫌われた人だった。
ふーん、こういうこともあるんだ、と勉強になった。
それどころではないので、断ったが＾＾：

浮気されて別れたけど、そのあとも友達でいましょうとか、勝手なことを言われた。
今思えば、最悪な女だった。

イタイメール送りすぎて　完全に冷められた
そしてメールで振られた

>>34
あ、俺その逆パターン。
やっぱり最低男だ、俺・・・

激しく嫌われて学んだ。
嫌われたら、さっさと避けるのが一番だと。
男も友人もその人だけじゃない。さっさと他の人探したほうがお互いのためだ。
本当に痛感した。執着などなんの意味もない。
ほんと今まで何を私は何をしていたのやら。そんなに自分に自信なかったのかな。

>>37
何でそこまで相手に激しく嫌われたのかを自分自身よく反省した方がいいぞ！
でないと永遠に同じ事の繰り返し。ｗ

もう冷めたの？
って、聞けない聞けやしないｗｗｗ

早く楽になりたいけど

俺変われたぞ。
お前にフラれてから変われたから。
また戻れることを夢みる

ってかさあ復縁はいいから生活費くれ
月30でいいよ

そうです。
私も嫌われ者です。
別れてから執拗なメール…やがて相手からこれから一通でも連絡したら警察に行くと連絡…〜ﾔﾒﾀ〜
別れるときに即着拒されて、人格すべてを否定されたから
頭に血が上ってたんだな〜
今思うとそりゃ嫌われるよって感じ…

>>42
ｱﾊﾊ、大昔の私がいる〜(´∀`)
着拒→人格否定のコンボは効くよね〜。
もちろん、そこまで到った原因は自分にあるんだけど。
もう暗黒時代の私を知ってる人間とは会いたくない。
嫌われるというか、要注意人物としてマークされてると思う・・・

本気で好きになった人に一生許されないということは、
一生愛されてるくらい快感なドＭな私(笑)
共通の友人多いのに、明らかに避けられるのも、ここまでくるとそれも一興。
もちろん反省はしてるが取り返しはつかないので、開き直り。

振られて速攻メールも電話も拒否された。
口頭でも嫌い、関わりたくない、顔も見たくない、声も聞きたくない等
私の人格否定ありとあらゆる言葉も言われた。
でも忘れられない諦められないきれない
前を向きたいのに向けなくて苦しいよ

>>45
そんなにひどい事言われる程、何したの？

>>46
それが…特別ひどい事をしたわけではありません。
何気無い些細な言動が嫌われた理由です。
はぁ、、、

完璧に冷められました。

目も合わさない、名前すら呼んでくれない。
話かけてもうざそうな顔で「何？」しか言わない。

涙が、涙が止まらない。
あんなに愛してると
世界一愛してると言ってくれたのに

なんだかよくわからないまま、もう無理だと言われた。。。
理由すらわからない。そんなに嫌いだったのか私のこと。
立ち直れない。

>>47
私もそんな感じで振られたよ。
今までの鬱憤がたまってたのかなー。
でもそんなに怒ることないと思う。

そんなに気にすることないよ。
平気で酷い事言える人なんだよ。

>>50
本当に心底落ち込んでるならそういう割り切り方で
早く元気になった方がいいと思うけど、
今後のことを考えるなら原因だけは自分なりに究明して一応答え見つけといた方が
いいかと。
同じ過ち繰り返してもつまらないでしょうし。

>>51
すみません言葉不足でした。
原因を知ったうえで、自分でも反省する所はした方がいいですね。

ただ譲れない部分（理不屈なところ）もあるだろうからそこら辺を
考えて、今後のこと進めていって欲しいと思う。

つい最近まで、しゅき〜とか言ってた相手がこんなになってしまうとは
話しかけたらうるさいって大声で怒鳴ってどっかへ行ってしまった
追いかければ追いかけるほど逆効果だった・・・
同じ人だったとは思えない
やさしいあの人は保護メールの中にしかいない
そのメールもさっき全部消しました

いい加減、いつまで嫌ってるやら。
男のくせにうざったい。もうとっくの昔のこと。と開き直ってみる。

>>54
一度嫌われたらずぅ〜っと嫌われる。男も女もない。

最初から好かれてなんかなかったよ

>>55
一度嫌われたらもう無理かな…
よく知って深い仲になった相手でも…？｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

まさかこんなに嫌われてるとは思わなかった
殺したいって言われた

しょっちゅういわれてた
言ったこともある
どろどろ
関わらないのが吉

>>57
>>55じゃないけどレス。
私の経験では半々。お互いに本当に惹かれあった期間がちゃんとあったら、
時間が経った後、本当に親しい友人に戻って笑い逢える過去になったケースもあり。
一方で、別に向こうはずっと嫌ってるわけじゃなくて、
いつのまにか記憶のなかにもない状態になって、忘れ去られるケースが多。

どちらにしても運をまかして、放置するべし。
ひきずって、アクション起こしてるうちは、ずっと嫌われる。
向こうの気持ちが変わった時と、なんらかの偶然がかみ合った時だけ、仲直りが。
狙ってやるもんじゃない。

俺も成り行きに任せてる。

>>60
レスありがとう…
仲直りしたいけど、人間性を嫌われたので仲直りは不可能にちかいですよね。
運にまかせる。そうですね。
そして自分磨き頑張ります。

>>57
私も似たような感じですね。嫌われてます。ほぼ絶縁状態です。
ただ性格は完全には変われないだろうし、相手にも少しは非があると思ってます。

あまり自分を責めないで成り行きにまかせた方がいいですね、本当に。

>>54>>56
じゃあ諦めろ！しかし君は何でその男にそこまで嫌われたのか反省してるのか？原因は？
昔の事だからと開き直っても何も始まらなしそれが一番タチが悪い。
相手にとっては過去の事ではないかもしれないし…。
君が少しでも今の状況を改善したかったら自分が悪い、非があると思ったら相手に素直に謝る勇気も大事だぞ！
負けるが勝ちって言葉があるだろ？
一度、相手とじっくりと話し合ってみるのもいいんじゃないかな？
女は素直が一番。

>>64
きもいんですけど、凄く。

>>65
の方が凄くキモいんですけど…。

何年も嫌いになれたら楽になるのにって思ってました。
こんな日が来ると思わなかったけど、
今では嫌いではないけど楽になりました。
迷惑掛けないですむし、前を向いて歩いていきます。
人を好きになるって感情を教えてくれてありがとう。

>>65>>66
ガキか。

>>64
謝れるものなら謝りますよ。
本当に申し訳ない気持ちとか罪悪感もってるのは本当だもの。
だけどね、会おうとしたり、謝られたりするのすら、もうウザイのが分かってるから
開き直って他人として自分の道いくしかないの。
そういうの分かる？謝れるものなら謝りたいよ。許してもらえなくても。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめ
んなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめ
んなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>69
自分の道を行くのも良しだと思うよ。
けど謝りたいと思う気持ちがあるならまず相手に謝って、それでも許してもらえなかったら開き直ってもいいと思うがね。
その方が君もスッキリするだろうし。

>>69
私は謝っても許してくれなかった。
人間性自体を否定され、絶縁されました。
喧嘩と違い、相手から性格自体が許せないと思われたら
いくら謝っても無駄だということを学んだ。

>>71は本当に頭がいい。言いたいことは言わないと駄目だ。

謝っても許してくれなかった。
そのまま罪悪感持ってても、辛いだけなので開き直った。
周りからはどう思われてるのか知らないが、罪悪感をひきずって生きるよりましだ。
だいたい向こうは、私がどう生きているかなど関知などしていないし。

>>72
私も同じ立場です。
性格自体を否定されたら、立ち直れないほどショックです。。。

あんなひどい事を平気で言える相手にも失望しました。
でもまだ吹っ切れない。。。

>>75
全く同じ。
今までの優しさはなんだったの？ってくらい酷い言葉の数々、
私と関わったことじたい後悔してるとも言われて
消えて無くなりたかったです。
だけど貴方と同じく私もふっきれない。
朝、起きてから寝るまで彼のことが頭から離れません。
早く楽になりたい。

私も言われました。
数々の人間性の否定をされました。
けど、そんな相手を選んだのは向こうだし、この人は自分の事も大事に
していないんだろうなあと思うと、吹っ切れました。
いい人は思い出を大事にして自分を大事にしているから、そんなことは
絶対に言わない。

別れ際とか追い詰められた時って人間の本性が出る時だと思う。
たとえ心変わりがあったとしても穏便に別れることも出来る人もいる。
相手を口汚く罵るような人はある意味、その人な本質なのだから、傷ついても結果的にはそんな人っは別れてよかったと思ってる。
傷ついた傷はなくならないけどね。
自分も今だに引きずってるけど、終わってよかったと思っています。

自分の彼女は謝れば何でも済まされると思ってる人だった。
はじめから、ついていけない人だった。
出会わなければ良かった。

>>79
一概にそんな人ばかりじゃないと思います。

↑すみません、あなたの彼女のことでしたね。。。

一時期は恋人と周りに思われるくらい仲良くて、
だけど心も生活もありえないくらい傷つけて、謝ってもきちんと態度に反映できなくて。
彼は私と出会ったことを不運に思っているだろう。
決して二度と会ってもくれないし、許してもくれないだろうな。
今はあの頃のことを冷静に反省してるけど、そんなことあの人には関係ないこと。

なんか知らんが、ものすごくナイーブな男だった。だだの器の小さい男。
そんな事で普通は激怒しないと思うが。手のつけられない子供と一緒。

もう時間経ってるし、嫌われてるというより、
『好きか嫌いかと聞かれたら、興味がない』って感じなんだろうな、相手は。
無残だ、記憶にすら残ってないのだろう。
私はいまだ苦しんでるのに・・・

>>83が無神経な女だけなのでは？レス内容から見てそう感じます。

>83のそんな事ってどんな事？

>>84
どんな事があったの？

>>82
もう気にしていないよ。

┃彡サッ


┃・`)そーっ







┃つ馬鹿




┃彡ピャッ

>>86
私のことどう思ってるの？
て普通に聞いたんですけどね。。。
しつこくしなかったんだけどな。。。

傷ついたみたいに言って
そのまま怒って逃げていきました。

無神経ですか。。。
　

↑
すみません追記です。
たぶん好かれてなかったと思います。冷められてたというか。。。
ケンカして言った言葉でもないんですよね。

おそらく答えられない（答えたくない）から察してくれと。
それ以上聞いてくると、言いたくないこと言ってしまいそうだからかな？

とにかく理由が聞けなかったんでわからないんですが、彼は追い込まれると
弱いﾀｲﾌﾟでしたね。だから怒って逃げたんだと思ってます。

>>90
すまない。発言は撤回する。
そんな男はやめて正解。

>>92
お前の脳は恐ろしく単純だな。
バカか。

>>92
90です。こちらこそ書き方が不足してましたね。
すみません。

>>90
そいつは君のことが好き。
だって、オレも同じようなことしたけど、相手のこと好きだモノ。

>>93
お前よりはマシだと思うが…。ｗｗｗ

>>95
90です。レスありがとう。
そうですかー。。
なんで理由言わないんですかね？告白して保留中だったんですよ。

はっきりしない彼が嫌でこっちから諦めるって言いました。
もう連絡もとってません。

私の性格は嫌ってたかもしれませんね。
白黒はっきりさせたい性格なんですよ。

まだ吹っ切れない自分がいて。
答えなかったのが彼の気持ちなんだって思ってたんです。
言えないんなら察してあげようと思って。

>>96
ﾌｧﾋﾞｮりすぎ、・・・。ｗｗｗとか意味わかんねえよ。
>>97
そりゃもちろん面倒くさいからだろ。
本当に面倒だと放置したくなるもの。

>>98
うーん。やっぱりそうですか。。。

もう考えても答えなんて出ないことわかってるんですよね。
恋愛経験あまりない人だったんで、どうしたらいいかわからないとは
よく言ってましたね。。。

>>99
どうしたらいいかわからないじゃなくてどうでもいいんだよ。
どうでもいいってのは言われなきゃそのことについて考えない。
言われても面倒だから少ししか考えない。
そんなことよりその日の晩のおかずが気になるってそんな感じだろ。

八宝菜に入ってるイカが食えないんだという悩み＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞>>99の件

つまりこういうことだろ。

>>97
オレの場合は、白黒はっきりさせたい性格のほうが最高。
むしろ、オレが君をさらいに行きたいくらいですよ。
まぁ、電話するなり、共通の友人からなんとか逢わせてもらうなりして、
ちゃんと話し合ったほうがいいよ。

一年付き合って、別れるときに一年間無駄にしたと言われた。
かなりショックだった

別につきあったわけではないけど、
何年か仲良くしていた女性に、
「あいつうざい」って陰口たたかれていたことをしったとき。
僕も、「１年間無駄にしたよ」って言っちゃった。
あの子にもショックだったのかな・・・って>>102みておもった。

>>95
97です。
そうですね、連絡とれればいいと思ってます。
優しい言葉ありがとう。

>>101
アホか、友達巻き込むとかやめろよｗ
ったく相手の立場になってほざけカスが、友達同伴でくる元カノほど
鬱陶しいほどこの上無いものは無い。
一方的に悪者扱いされた挙句に勝手な妄想で暴走するのは目に見えてる。
連絡とりたくねえってのは会いたくねえってことだ、わかるか？
なにがさらいにいきてえだよキモい、相手はそれどころか島流しにしたいくらいなもんだろが。

>>105
あんたも人の気持ち考えたほうがいいよ。

三年たっても相変わらず嫌ってるしるしを見つけると、
自分も相変わらず密かに思ってるのもしつこいが
彼もまだ覚えてるのかと唖然とする。
嫌いになった方は普通興味なくして忘れ去ると思うのだが。
そんなに恐怖を与えたか(^-^;

>>107
どんな恐怖を与えたの？
ちなみにオレは２年たっても好きなままだったりする。

http://k.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/uranaiuranai/
悩んだときや、迷ったときに違った方向から光をあててくれるかもしれません。
占いの携帯サイトです。一度覗いてみてください。

相手に完全に嫌われ冷められてしまったのですが、自分はどう頑張ってもそんな感情になれない。
どうしたら何もかも拒否にするくらい相手の事を嫌いになれるんだろ

そんな事わかったところで何も変わらない
嫌われたんならとりあえず終わりだ

>>111
また好きになってもらえることは？

それは向こうの決める事　期待する事じゃない

>>112
何故嫌われたのか原因はわかっているのかな？

>>110
嫌われた理由にもよるし、人それぞれ。

メールでは｢もう気持ちがない｣とか言われ最後に会った去年の12月に聞いたら飽きたとかじゃないみたいで私から言うと｢だから嫌なんだと‥。｣二年の関係で彼ははじめての彼女。

春だからさ　少しお洒落して　街に出てみたら？
キミの事を嫌ってる奴なんて一人もいないよ

ありがとう

>>114
飽きたそうです。特に何もない私に

>>103
俺がいた。さすがに一年無駄にしたとは言ってないが。
陰口のこと知って距離置いてたら「なんか最近遠い感じがする」って言われて
あのときほど女を恐ろしいと思ったことはない。

>>110
私がいる…
そういう気持ち理解できないから尚苦しいんですよね。
いつか和解したいです。

>>110
喧嘩別れかな？

>>122
いいえ。喧嘩ではないです

>>110
なんかわかるような気がする。。。

相手のどこそこが嫌い、こうしてくれたらいいなって思う内は
まだ好きっていう気持ちがあるんだと思う。
でもその嫌いな部分についてただむかつくだけでどうこうしようとは思わない。
言う気も起きないってのが一番まずいと思う。
言わないから解決しない上に不満だけは溜まっていって完全に悪化すると

「俺なんでこんなむかつくヤツとつまんないデートしてるんだろう？」

って思うようになる。
「嫌い」っていう気持ちだけが残るデートを何度か繰り返した後に
突然の別れであったり嫌われたりするんじゃないかと思う。
俺はそうだった、自分から惚れて大好きで結婚したいなぁなんておぼろげにも
思ってたのにちょっとずつ冷めるようなことされて、それをいうのも面倒になってきて
丸一日のデートが苦痛になって、嫌うようにまでなってしまった。
ちょっと彼女の事を考えるだけでイラッとする気持ちの繰り返しで止まらなかったな。

>>125
嫌な気持ちを抑えてるからいけなかったんじゃない？
ちゃんと嫌なところは嫌と話したのかな？

大好きだったのに、冷めてきてとか仕方ないことかもしれないけど、勝手だと思う

相手がどんな思いするとかお構いなしよね。
ただ自分が嫌、という気持ちを全面にだして

>>126
話すっていうのはある種の愛情表現だと思うのね。
前向きな気持ちでよりよくしていこうっていう建設的な対話。
これをするためには根本に愛情が無いとできない。
で、愛情が冷めてしまうのって結構無自覚なことが多い。
話そうかと思う頃にはどうでもよくなってたりする。
だから気持ちを抑えるっていうのは違う気がする。
気付いたらなかった、おまけに嫌いにもなってたっていう表現があってるかも。

俺は振られたり冷められるのは別にいいんだ、何かしらの原因があるんだろうし
気に入らない認定されたらしょうがない。
問題だと思うのは大好きな人を嫌いになってしまう、その自分の性分だと思う。
だってこんなヤツ結婚したら最悪。
楽しいのは最初だけ、後は我慢する余生になる。
そんなのごめんなのでどうにか俺も嫌いにならないようになりたいって思う。
だけどむかつくんだよなぁ、ほんと。
俺は女の性格自体が好きじゃないのかもしれない、困った。

>>128
本当に人を好きになったことある？

>>128
用は俺に見合う女はこの世にいねーって事で桶？

あたしはまだ別れてはないのですが、彼に「前ほど好きではない」と言われてしまいました…
あたしはまだ好きだし愛しているのに…

朝も変なやきもち妬いてまた喧嘩してしまった…
もうダメなのかな…また好きになってもらいたいよ…

それだけじゃなんともわからないね。

>131です

元はあたしが原因です。｢家事を十分にしていないから。｣とのこと…

今から頑張って仕事に家事に頑張っていきますが、また好きになってもらえるのか不安でしかたがないです…

>>129
胸が締め付けられるような恋愛感情たっぷりの恋愛は何度かしたことあるけど
それが本当に好きっていうのかよく分からない。
>>130
それだけ傲慢になれたら楽しいだろうけど、俺はそんなにモテないんだよ。
そんなのに付き合ってくれるなんて、なんていいヤツなんだ！って思う位卑屈。
だけど嫌いになるのとそれは話が別で長く付き合えば付き合うほどむかついてくる。
こんな思考じゃ絶対幸せになれないって思って元カノが会いたいっていえば積極的に
会って頑張ってるんだけどイライラすることがやっぱ多い。

>>134
129です。
あくまでも私の感想ですが。。。

振られた事とかはありますか？振られた相手の立場にたって考えたことは？
今のあなたの意見は自分のことばかりですよね。

相手が会いたいって言ってるから会ってやってるみたいな感じですか？
そういう考えだとずっと変わらないかもしれないですね。

自分が可愛いから、傷つきたくないから逃げてるみたいに思ってしまう。。。
自分を正当化する意見にしか聞こえないんですよね。。。

きついこと言ってますね。すみません。

>>135
いえ、貴重な意見ありがとうございます。
振られた事はあります、だけどその時の経験が振る時に活きたかといえば
事情が違いすぎるので活きてないと思います。
会ってやってる感じがあるのは確かにありますね。
だけど自分のリハビリのために会ってるのもあるので完璧にイヤイヤって訳ではないです。
傷つきたくないからってのはどういうことなんだろう、ちょっと分かりません。
ただ彼女の影響でちょっとした女性不信になってる自覚はあります。
でもこれをなんとか乗り越えて人を信用して、こんな事で別れるっていう発想が
無くなったらってほんと思うんです。
元彼女は大好きですがその倍位大嫌いです、これってある種愛情強すぎるせいなのかな〜
って思うんですよね、どうでもいいヤツだったらここまで嫌いにならない訳で。
だから自分がこのモヤモヤを上手に処理できたら元彼女、もしくは元彼女以外の人とも
上手にやってくことができる気がするんですよ。
その答えを探すために会ってるような気がします。
まあでもほんとイラつくんで、相手も迷惑だろうけど。

>>136
何様のつもりなんだよ

>>137
答えたらすべりそうだ。

同じ会社なんですが冷めたってフラれた後笑顔で話できる関係って幸せなほうですか？？
まだ望みはありますか…？？

>>138
ですね。

>>136
129です。
そうですかー。
そこまであなたの考えがハッキリしてるならそのままで頑張ってください。

すべらなかった？？

>>141
俺様ほんと頑張ります。
俺のためにｗ

本当は付き合ってなくて脳内恋愛だったのにねw

つきあって２年。最近彼女（２６）（自分２６）が恋愛感情ないのにつきあってる
だけのような気がする。たとえば・・

●スキー旅行の計画立てるときでも憂鬱そう。後で聞けばそのとき
　（やりたいことがないにもかかわらず）習い事探しをしたかったらしい
●電話　エッチやる気なし デート中もいくところには興味あっても俺には興味なさそう
　自分勝手な行動
●お花見に行くと約束して弁当も彼女が作ってきてくれることになっていたの
　だが当日「めんどくさいから、作らなかった」と・・

この状況彼女の恋愛感情ないよね。もうおわりかな？

経験豊かなかた意見ください

>>143
頑張れ。
>>144
終わってる。
むしろまだ大丈夫だと思える箇所があるなら教えて。

僕は告白してふられた側です。
前は友人だったけど、ふられてからボロボロです。
同じフロアにお互いいまして、完全にムシどころか走って逃げられてます。
向こうはかっこいい彼氏をゲットしてウハウハ。いいねぇ…。はぁ。。。

>>144
冷えてるね…
一旦離れて距離おいたら…？

138みたいな自分が馬鹿とゆうことにきずかない奴がたち悪いんだよな。

>>148
おいおいバカっていうつっこみしたいならせめてまともな日本語で書けよ。
ゆうとかきずかないとか「あえて」なんですか？
計算ですかそれｗｗｗｗｗｗｗｗ

結婚するとか言ってたひとがわずか一日の出来事で一転して…嫌いに…
ストーカーとも言われた
こんな事ってありなんでしょうか？
理解に苦しんでいます

相手は女？

女ならある

>>151
いえ、私が女で相手が男……
短気な人ではあったけど、ドカンって切れて…

自殺未遂とかならあるかもしれないね。
自分も嫌だな。
メンへラーの可能性があるから。

>>152
急にじゃないんじゃない？
人は大きな事より細かい事の方が気になるらしいよ。
そういうものを積み重ねてある日突然に突飛な行動に出るらしい。
日頃の行いとはよく言ったもんで要するにあなたの日頃の行いが
彼にとってはよくなかった、それだけのことだと思う。

>>150
私も同じ！！
ｳﾁは将来の話しも、子供の話しもしてて、嫌な事あってもお互い解決していこうね、
とか言ってたのに、信用して嫌な所言ったら喧嘩らしい喧嘩にもならず彼から音信不通に。
しまいにゃﾒｰﾙで別れたいと送ってきてｺｯﾁからの問いに応えず、少し期間おいて、
再び連絡とろうとしたら、ﾒｰﾙも電話も着拒されてた…私も彼の中で立派なｽﾄｰｶｰに…
何で別れたいのか理由が聞きたい…orz

>>155
そりゃひどい話だね・・・。
ちゃんと上手に割り切らないと人間不信になりそう。

>>155
嫌なところって例えばそんなことを指摘したの？

嫌われて絶縁されたのに
意味不明なメールきた。
返信したら拒否解除されてました。
一体 どういうつもりなんだろう…

>>158
うやむやにせず事情を聞いてみたら？
ただし、都合良く利用されないように気を付けて。

>>158
あなたはオレですか。
向こうの考えていることがさっぱりわかりません…。

>>161
要件聞いても答えてくれなければ、悪意のメール。
俺の場合はそうだった。

最近、松潤みたいな濃い顔が好きなんだ♪

俺→中性的で薄い顔。。。（なんか全否定された感じだORZ）

前はあんなに惚れてくれてたのに…

昔似たような事言われた。

私は地味で童顔なのに若くてオネェ系の顔が好きと言われた。

>>163

相手とは付き合ってたの？
なんかそこには復縁はありえない的なニュアンスがあるじゃん。
こればっかは変えられないもん

持病で死にかけた。元カレ全然気にしてない。
救急車で運ばれて入院中。それでも心配されないって、よほど嫌われてるな。
諦めついた。

嫌われてるんじゃなくてどうでもいいんじゃ
嫌うほど意識してないってこと

164

うん、かなり嫌われていた。
私は斉藤由貴や宇多田ヒカル系の顔をしていたのにわざと片瀬那奈みたいな顔が好きと露骨に言われたし…。
しかも交際7年で…。

>>161
悪意？？
敢えてそんなことする人いるんだ…

>>161
くわしく！

>>155
頭の悪い女だな！親しき仲にも礼儀ありという言葉を知らないのか？
君は嫌いな所をズバリと言ったんだろ？頭のいい女はうまくやんわりと言うよ。
付き合っていて男のタイプを見極めなかった君が悪いよ。
特にプライドの高い男なら尚更ね…。
そこまで嫌われたのならもう諦めた方がいい。

>>161
自分にレスしてどうする

>>171
俺誰に言ったんだろ？ｗ
自分に言い聞かせたのかもｗ

>>157
彼、夢のために学校通って授業料のためにﾊﾞｲﾄして…って生活で、自由に使えるお金少なかったので、
私もｿｺは嫌ではなかったし、納得してて会うのはほとんど彼の実家でだったのです。彼は学校と仕事で、
あまり休みも無く、会えるのは月に1、2回で一日中では無く私の仕事が終わってから。彼の実家だから、
彼のお母さんが私の分まで晩ご飯用意してくれるのが申し訳なくて、色々お手伝いしたりして、
自分なりに迷惑かけないように気を使って…正直、たまには外で二人きりで会いたいと思ったり…
でも学校終わるまで耐えようと思ってたけど、お正月にやっと一日中会える時になり、少しは私の事
考えてくれるかな？と思ったら、私ｿｯﾁﾉｹで漫画読んでる…しかも妹が貸してくれたから早く返さなきゃ
と…お金無いから嫌とか、実家ﾃﾞｰﾄが嫌とか、会う日が少ないから嫌とかいう訳じゃ無く、
私よりも妹の漫画を優先された事が悲しいと伝えたら、【この先二人の時間は沢山あるんだから、
たまの休みくらい好きな事させてよ、ﾜｶﾞﾏﾏだよね？】と言われました…orz

怒れたので、無理に会わなくていいから、私の事考えてくれる時に会って欲しい、と伝えたら放置突入…
少しして【この前ｹﾝｶした内容に通じるけど、今は仕事に集中したいから私の事考えてあげられない。今は別れたい】とﾒｰﾙが…

わかりにくくてすみませんです(￣▽￣;)

>>170
嫌いな所をｽﾞﾊﾞｯと言える性格ならどんなにﾗｸか…(;´д｀)
傷付けないように気を使って遠回しな言葉しか言えないから勘違いさせてばっかりだよ…orz

>>174
男ってそういう時あるんだよ。休みの日に何もかも忘れてぼぉ〜っとしていたい時が。忙しい奴なら尚更ね。
まぁそこが男と女の違いかも知れないが…。

嫌われたり憎み返したり、色々な時間があって結局赤の他人だわ。
何か間違えれば親しく戻れそうなのに、
やっぱりもう無関心で放置されて忘れ去られる存在なんだろうな。
寂しくもなく、もう諦めついた。新しい出会いないのがつまらないだけ。

>>158です。
レスくれた方ありがとう。
実はメールがくる前に着信履歴もありました。
メールで2、3やりとりをして
そのまま音沙汰ありません。
メールを送ってきたことを謝ってきてそのまま返信がない状況です。
本当に意味が分からない。
気がむいただけ？
寂しかったのかなぁ。
心をかき乱されて苦しいです。

>>177
もう少し様子見るのはどうかな。
嫌いだったり興味ない人には連絡しないでしょ。
まだ焦らない方がいいよ。

>>178
ありがとう。
そうですね。
ここまで我慢したんだ。
もう少し様子みてみます。。。。

>>173
私はその逆。
彼の方が生活に学校にバイトにいっぱいいっぱいだった私を理解してくれなかった。
ほんのちょっとでも、空いた時間は今の自分なりにリラックスして過ごしたいもの。
どういう過ごし方であれ、人それぞれあるもんだよね。
恋人は居てくれるだけで安心感があるから二の次になってしまいがち…。
でも、決して失いたくない。
相手は大切だけど、今の時期はこの時期なりにお互い過ごし方があるはず。
彼の将来の為に(というか二人の将来の為に)、今は余裕のない彼をそっと見守っていけたら一番良いんだが。
彼は本当に別れたいと思ってる訳じゃないような気がする。
彼なりに自分の現状と恋人との間で葛藤してるんじゃないかな。
苦しいのはお互い様なのかもしれないし、ここはそっと様子見で。
がんばれ！！！！！！

>>180
ありがとう、別れたいなんて…本心じゃないといいなぁ…

彼、もう学校卒業して、ﾊﾞｲﾄしてた所に正式に就職してるﾊｽﾞなんだけど…
今何してるんだろう(;_;)せめてちゃんと別れ話してほしいなぁ…

毎日ﾜﾝｷﾞﾘされて私から電話して…
彼×１だから、前妻と豪勢な結婚式挙げた話も楽しそうに聞いてあげて…
ｸﾘｽﾏｽもお互いﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ無しも快く了解してあげて…

お金無い事全然気にしなかったし、将来例え貧乏でも彼となら頑張れると思ってたのに…orz

別れてからも適度な距離でいい友達で居続けようとしてくれた元彼。
彼の優しさ分からずに復縁しようと駄々をごね続けた私。
泥沼の関係で嫌われた。

今なら理解できるな。もう二度と私と関わりたくないって。
あれだけ優しく接したのに、全て壊したのは私だもんなー。
その時の気持ちは純粋だったけれど、だからって正しかったわけじゃない。
悲しいことだね。

いっその事縁をきるのが一番いいのかな。
泥沼になってしまっているけど

泥沼になるまで粘るなよ…

176さん…。貴方、私と全く同じだゎ。(;_;)気持ち、痛いほどわかる気がします☆

強烈に嫌われて拒否までされた別れ方したけど、昨日メールしてみたら電話かかってきた…で昨日、今日メールしてもメール返してこない…なにこれ！俺、男。フラれた側。

>>184
引き下がれなくなります

相手の事を考えたら引き下がった方が・・・

だな

悲劇のヒロイン気取りでウザかった
自分だけが被害者面していい子ぶってマジやぁな女でした

>>190
振られた側？

携帯から失礼します。 彼女は元ｶﾚの浮気がﾄﾗｳﾏで、俺は浮気しないと言ったのに、してしまった。部屋の様子などですぐばれて、しばらくとぼけてましたが「隠さなくていいよ。ﾌﾗﾌﾗするならそっちに行ってくれないかな。無駄な時間過ごす暇ないからやめよ」と言われました。

かっこいい女やね

元々愛情無かったから出るセリフだろ。

優しかった彼女は敬語に切り替わり、あの日以来ﾒｰﾙも電話も一切出ません。裏切り、傷付けたから後悔。もう無理かな。馬鹿だ…

死んで詫びなよ

人に「死ね」なんて言わないし思わないけど、浮気する奴ってのは人でなし。まさに字の如く人じゃないし、死んだらいいんじゃないかな。

元カノ…でもないけど、彼氏に二股かけられて振られた彼女の失恋の悩みを聞いていたら好きになってた…。
好きって告ったら彼女の方も好きになってくれた。元彼のことを忘れられたら付き合ってって約束した。でも毎晩元彼が忘れられないってとても悩んでて…まだ全然大好きだって…自分は凄く劣等感を感じて辛かった。でも取り乱してる彼女の前では励まし続けてた。

俺の事好きだけど…元彼の方が好きとか…本当に辛かったけど、約束信じてた。
ある時、ちょっとケンカして、全然連絡とれなくなって、メールしても返信があまりこなかった。俺のメールが迷惑なら、言ってくれって連絡したら「そんなに私の事信じられないの？そんな人とは付き合えない」って簡単に切られた。
彼女のこと信じてあげれなかった俺が悪いんだろうな…。今でもまだ元彼の亡霊で悩んでるのかな…って心配してる俺キモいなァ…

大切なはずの人を裏切り、繰り返し、きっと最後は一人ぼっちだよ…まさに孤独死になるよ。

他に大切な人がいるからだろうな〜孤独はどっちだろうなｗ

201ん？私は結婚してるし、昔192みたいなのがいたなーと思ったの。

何かした覚えは無いし、周りにあの子に甘すぎるって言われるくらい優しく接してきたつもりだったんだけど
気がつけば嫌われてしまった
話しかければ嫌な顔され声を出され
こっちには絶対話しかけてこない
遊びに誘ってみれば無視され
メールすればもうしてくるなって言われるし
生きてることに耐えられなくなってきた

交際してる相手に？　したい相手に？

憎まれてるくらい嫌われてる元彼をいまだに気にしてしまう自分の心理が分からない・・・
嫌われてる人のことなんて、こっちも嫌いになるか無関心になればいいのに。

それだけ想いが強いってことでは。

完全に嫌われメアドも変えられ、ずっと一方的に音信不通にされてたけど
最近、飲み会で7ヶ月ぶりに彼と再会。
向こうはすごく気まずそうだったけど、私が頑張って話しかけて
そこからは二人で普通に話せました。
そして今後も飲み会で顔を合わせる機会もあるし、また普通に接したいと言ったら
俺からメールを送ると言ってくれ、当日に「久々に話せてうれしかったよ」
とメールが来ました。
社交辞令だとは思いますが、今までの絶縁状態からは脱出できました。
でもこれぐらいで舞い上がることなく、今までどおり冷静にいきたいと思います。
嫌われて振られたのは、消えない事実だから。
たとえ今みたいにメールができる仲になっても、
彼からの自発的な連絡が無い限りは、進歩は無いに等しいと思っています。

大喧嘩して絶縁中で、向こうは新しい人いるし
戻るなんてありえないんですけど、会う機会は
避けたほうがいいですよね？

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>>208
当たり前だろ

>>208
無理して避ける必要ないけど、自分から会う機会を作ろうとはしないで

あうあうあー

あーダメじゃ

>>208
絶縁なのにどうやって会うの？機会つくっても避けられるんじゃあ？

メルアド変わって連絡来ない夢見てうなされ。
どっちにしたって、着拒くらってる身分なんだってば〜。
いつまで私はこんな夢を見続けるんだ。早く解放されたい・・・

また連絡しちゃってしまいには怒鳴られて最悪
まだどこかで期待してる

>>216
期待しちゅうの凄く分かる…

別れてから、共通の友人を通じての伝聞を
お互い誤解・歪曲したあげく今では憎しみ拒絶しあう仲に。
ほんと余計なことは言わないこと、冷静になるまでは距離をとることが必要だったと、
今さらながら痛感する。
ほんともう何を反省しても遅いけどね。彼の誤解は解きようがない。

>>217わかってくれてありがとう。期待してる自分は死にたいです。

>>219
死ぬなんて簡単にいうな
期待しちゃうのはわかるし、前向きに考えれ

ありがとう。前向きになんてなれない。怒鳴られて謝ってる自分が情けない。なのに期待して頭が狂ってるよね。一度失敗して生き返ったけど今度は失敗しない様にやる。生きてる意味も価値もない。

着拒になってるなら、とりあえずメモリに入ってるんだー♪
いつかそのうち連絡かかってくるかもー、と考えて２年・・・

さすがにメモリから消去されてるかな。
着拒されてるか確認するために連絡する気もないし、
もう二度と連絡なんて取り合うことないんだろうな。
私だけが彼の連絡先だけを知ってるだけ。みじめだわ。
共通の友達多いから、連絡先変わってないのだけ知ってるのも、余計みじめｗ

最高に嫌われた男。
あの男のことだけは、付き合ってた期間のことも、今の存在も、
全ての記憶が無駄だな。
ほんと忘れよう。精神衛生上も良くない。本当に忘れよう、百害あって一利なし。

>>221
同じ状況です。
でも、完璧に縁が切れる気がしないんです。
ただ馬鹿なだけなんだと思いますが…
仲直りしたいけど、性格を嫌われたので望みは無いのが現実。
でも信じたい。。。

>>218
同じような状況だ…
友達にもなれないなんて…
(´・ω・)

ついさっき着信拒否されてるのが判明して、
メール送ったらアドレス変わってた



この間1年振りに会ったら再燃してしまった
寂しくなったら留守電承知で電話かけてた、メールは苦手って付き合ってたとき言われたから

付き合う前に戻りたい、友達として馬鹿騒ぎして飲み歩いて愚痴りあって

もう無理ですかそうですか

>>222
連絡してごらんよ
きっとうまくいくよ

もう駄目だと思う
あとちょっとだけ…
って頑張ってきて早1年。
なのにまだ信じてる
嫌われたら忘れなきゃいけないなんて…
振った者勝ちなんて悔しいけどそれが現実なんですね
でももう少し好きなまま待ちます

>>228
待ってるだけじゃダメさ
何か行動を起こさなきゃ何も変わらない

みんなさ〜ここに色々レスしてるけどさ、いつかみんなのレスは自動削除されちゃうわけじゃん？

その頃には幸せになってるといいね。

四ヶ月前に嫌われて振られました……
そこから頑張って前を向こうと思っているんだけど
やっぱり元気がでない。
なにもかも嫌になる
人間関係がしんどくなって必要以外は今関わりたくない…
最初から出会わなかった方が幸せだったかもしれない

他に好きな子ができて完全に冷められた。
強がって「じゃ、そっち行けば？」って言ったら
喜んでとんでいった。
さよならも言ってないのにもうなんの連絡もないや…。

温度差だったんだろうなぁ…
私は本気で愛したけど、彼は面白かっただけ。
本気で好きになればなるほど、つまらなくなって冷めたんだろうな…

手をあげてしまった
女に手をあげたことなんか一度もなかったのに…
その上約束も破るし、愛想尽かされて当然だと思う
でもやっぱり好きだ…もう前みたいには戻れないけど、想うだけなら自由だよな

もう追いかけても無駄なのわかってるのにまだやるの〜私

235
やめときなよ
自分が傷つくだけだぜ

>>236
そうなんだよ。わかってるのにやめられない。変に優しい事云われたから火がついちゃって…
そしてまたドボン凹

拒否でもされない限り諦めつかん。何度もメール送っちゃう

拒否されても諦めつかん・・・・

>>236
２３６の心境。今自分で自分に言い聞かせてる

押してダメなら諦めるタイプだ。

好きな異性現れるとその人に行って
忘れるけど　思い出して忘れてない

嫌われて２年何もせずに我慢してるけれど、
「重い」って嫌われたから、もし何か行動して、「２年もまだ思ってたのかよ」と
ばれたら、と思うとやっぱり行動できない。
また嫌われるきっかけつくるようなもんだもんなー。
もう忘れることでしか奇跡は起きないような気はする・・・

縁があれば引き合わせる

あんだけ優しくラブラブやったのにほんとに嫌われた‥そこまでの縁でしかなかったという現実を受け入れがたい。あの時ああしていれば、あの時我慢していれば、という後悔に苦しめられている人いてますか？

疲れたなぁ(^-^)

私が好意を持ってた人が
突然向こうから勝手に盛り上がって来て告られて
勝手に嫌われたなんなの？

>>244
後悔はある
でもあの時はああするしかなかった
過去を後悔するよりこれからの方が大事だよ

メールきた。返信したらそれっきり放置されてる
一体なんなんだろうか
かき乱される…

>>248
内容にもよるけど、相手も普通に色々考えてるんじゃないかな？

別れてから会っても
楽しい会話より不安や不満ばかりかもしだしてた。
そりゃ友達になんてなれずに嫌われるわな。
復活不能。
ほんと私って馬鹿！

>>249
ごく普通の当たり障りのない内容だった。
考える？嫌いになった人のことなんて考えるのかな…
もう分からない。
前に進みたいのに気持ちが戻ってしまう

嫌われてるのに絶縁されたのに
忘れられたくないって傲慢な願いだね、私。

自分だって縁なくなった人のことなんて
数日で頭の中から消えるのにね。
自分が忘れられないから覚えていてほしいなんて、
いつまでワガママなんだろう。
自分に絶望するわ。

>>251
別れる時に嫌いって言われたの？

好きな人にメールでうんこって送ったら返事こなくなった

やってみる

>>253
はい。きっぱりと言われました。
私の性格が『嫌いになった。大嫌いだ』と…
なのにどうして連絡くるんだろう…
期待しちゃうじゃん…

>>256
男女の別れ際の言葉は信用するなってやつじゃない？
普通に考えて、大嫌いなヤツには連絡しないよ。
まぁ、「貸してた○○返せ」とかなら話別だけど、違うなら彼なりに色々考えてると思うけどね。

>>257
ありがとう。
別れ際の言葉は信用しなくていいのかな？
逆に本性が出るとも言いますよね…

あなたの言うように考えてくれていたら嬉しいんだけど…
一方的に振られて拒絶までされたから期待しないようにしなくちゃ。

>>257
＞男女の別れ際の言葉は信用するなってやつじゃない？
これって、綺麗ごと並べ立てたときなら分るけど、
逆に喧嘩の末ヒートアップしたとき言われた、
捨て台詞でも、同じこと言えますか？

私もあの日の会話、後悔してる。
思ってもいないこといっぱい言ったし。
彼も言い過ぎたって思ってくれてないかなぁ

>>259思ってもない事いっぱい言ったし

まさにそれだよね。
別れ際は、ヒートアップして感情的｡言わなくていい事を言って傷つけ合うものだと思う。
もちろん本性が出てる場合もある。

でも冷静になって、考え直す事の方が多いいんじゃないかな。
別れ際、きれいごと並べた話し合いにしろ、罵声の浴びせ合いにしろ、
別れに至る経緯の方が重要だよ。
その経緯が別れた原因な訳で、別れ際の言葉どうこうじゃないと思う。

経緯の内容によっては本気で嫌いと思うかもしれないし、
勢いで言う場合もある。

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完璧に嫌われたー！

>>242
私かと思った…

散々迷惑かけて反省して、
それでも気になるのは。
謝りたいんじゃなくて
本当に反省してなくて構って欲しいだけなんだろうな。
思いやりの気持ちもないのだろうか？
ほんと私氏ね！

私は吹っ切れて、もう何も気にしてないのに
何をしても裏目。
あぁ嫌われてるんだとやっと気付いた。
嫌われるってすごいなって初めて知った。

好きな人に嫌われるのってこんなにも苦しいんだ…
自分とは合わなかった。とかじゃなく
嫌いにまでなるってどんな感情なんだろう…
存在事態を否定されたようで苦しい。
それでも、まだ期待している自分がいる。
惨めで消えたい

何で嫌われたのかはっきり理由がわからないまま去っていった。全て無視。ほんと辛い。

なによりも好きだった人に新しい恋人ができるのが恐い。街中で隣に男がいたりするのを見ちゃったりとかしたら、泣きそうだ………。

手に入れた瞬間冷められた場合って、再熱の可能性はありますか？
こっちが再び離れても無理ですかねやっぱ。

嫌われたか冷められた。
もうかかわり持たないのが彼の望みなんだろうな。
もう私の愛情の表現は、何も接触を持たないこと、それでしか現せないんだな。
喜んでる姿を見れるわけでもないし、空しい。
仕方ないことだけどね。恋愛は結局自己満足だけど、ほんと究極の自己満足だわ。

遊びすぎた
また白と黒に揺れ始めた
しばらく休もう

せめて友達に戻りたい
繋がっていたいよ

３年ぶりくらいに、超嫌われてるはずの元彼と飲み会で一緒になれる機会あり。
あれよあれよという間に当日。仕事が忙しくて主催の友達に連絡。
「ごめん、仕事で参加できんわ」

いや、本当は頑張れば帰れたんだけどね。
いつの間にかこの年月の間に、会いたい気持ちより、
また嫌な顔されてさらに傷つく自分を守る気持ちの方が強くなってたみたい。
ダメだな、私って・・・

好きでもないし好きにもなれない
と言われた人と復縁したことはあります。結局うまくいかなかったけど・・・

フラれてからしつこくして完璧に嫌われた。
最後に会う約束してたのも結局断られた。
断られた翌日に荷物も届いた。
もう戻れないんだって実感わいたらむなしくなった。独りよがりだったみたい。

>>275
気持ち分かる。環境一緒だ。
相手とのことじゃなくて、自分の明日以降のことを頑張ろう〜

「もうお前はいらない」と判断されたんだもん。
こっちも、「あぁ、そうですか」としか言いようがないよね。
間抜けだけど。

文句もなぜ？の嵐も心の中にはあるけど、言ったって無駄だもんね。

あなたは私を嫌って、遊び場変えたから二度と偶然には会わない。
共通の知人で集まる場合には、必ずメンバー確認して会わないようにしてるみたいだから
二度と会わない。
これだけ共通の知人も多いのに、二度と会えないほど嫌われたんだね。
すごいなーと自分でも感心しちゃう。

失恋というより、人間として拒絶・軽蔑されたな、完全に元彼に。
失恋とか復縁とかいう問題ですらない。
人間関係を語る板はどこですか？
ここまで嫌われたら語る必要すらありませんか、
ただ離れなさいと、そうですね。と自己解決。

>>279
あなたは私ですか？

>失恋というより、人間として拒絶・軽蔑されたな、完全に元彼に。
失恋とか復縁とかいう問題ですらない。

私は…振られた時に彼の口からはっきり言われました。
だけどまた前を向けません。

だから顔だけで選ぶなと。

>>280
ね、つらいね。
でもここのところ年上の人と恋愛話する機会多くて、
よく話聞いてみると、なんだかんだ一人くらい嫌われて憎まれて二度と会えない人って、
みんな一人くらいいるもんだというのを知って安心したｗ
会えないことも辛いけれど、人間として尊厳を失ったようで辛い部分もあるからねー。

嫌われたレベルではない
あの人は私の事死んでほしいと思ってる

>>103
遅レスだが、そんな女ショック与えたっていいじゃん

ゾッとするくらい嫌いになった

おまえさいていだな

もう俺たちに（新しい彼女ともども）関わらないでくれ


すまん、あほらしくてこっちのセリフだと思った

生きてりゃ嫌われる事だってある　それが好きな人にだって事もある
それはつらい事だけど　誰が誰をどう思おうが自由だからな
仕方ないと思うしかないよ　結局はどうにもならん

あ、上の書き込みは
私が邪魔したとかじゃなく、冗談で彼は遊び人だぞーと笑かそうとしただけ

本気にしてご立腹
だって彼女いるのに私に手出したんだから事実だつーの。
自分の保身を守ったただの情けないおとこ。新しい彼女かわいそう

新しい彼女いるのに私とキスしてきたどうしよもない男


私が悪者になってるけどねー

救えるようなレベルじゃなかったよ、まるで自分は神にでもなったかのようなやりようで、もう人間とは思えなかった。その後も反省もなく変わらなかった。しまいにはやりすぎたなぁ(笑)で終わり

相手がひれ伏すまで我慢出来ないなんておかしいよ。でも満足したのかな？誤解されたくないから言うけど二度と会いたくないのは好きだからじゃないからね？なんか勘違いしてそう。どうぞ好きな所に行って下さい

会いたい

意味がわからん・・・本人にいえばいいのに。
誤解ばっかりだよ。
頭おかしくなる。

私も同じくらい嫌いになりたい。憎みたい。
そうしたらどんなに楽になるんだろう
気持は変えられない苦しい

嫌い シネ

普通に仲良い友達だったのに、
私だけが惚れて突っ走って迷惑かけまくって、
彼も対処しようなくなって、最期はどうしようもなく絶縁。

それでも今考えると、嫌いになるまで我慢してたんだよな、うん。
なんで、あんなひどいことしたんだろ、私。
自分のみっともなさに赤面。
嫌われるために好きになったみたいだ・・・

可愛さ余って憎さ100倍というのは本当だな、って最近実感してきた。
人に憎まれるのって、自分にもともと興味もってない人とは起きないことなのね。
それだけ彼が私を気に入ってて、勝手に幻想を見てた証拠なんだなぁ〜と。

これだけ嫌われて、もう二度と会うこともなくても、
まぁそれだけ一時期関係のあった意味だと思うと、受け入れられるようになってきた。
認めたくないけど、もうそこに実際ある感情だもんね。仕方ないやね。

うん…なんとなくわかる

時が経って、今となっては、
嫌いでもなく、眼中にない。興味もない。ただ関わりあいたくないだけ。
そんな彼の気持ちがよく分かるようになった。
人として、そんな気持ちを尊重することにしました。
もう諦めます。吹っ切ります。
さて、前進むかー。

また振り出しでキツい

300なら早稲田合格

過去、どれだけ嫌われた元彼でも、数年経ったら親友になるケース多かったから、
どこかで信じてたんだよね。放置してれば時が解決するって。

だけど信じるなら別のことを信じようと思う。
「一度嫌ったり冷めたら、人の心は変わらない。」
今までは偶然が重なっただけだね。
そんな奇跡を信じてるのは馬鹿らしいって気づいちゃった。
もう元彼と会うことはないでしょう。自分を自由にしてあげようと思う。

>>301
>数年経ったら親友になるケース多かったから、
どこかで信じてたんだよね。

そういうこともあるんだ・・・
やっぱり、嫌われた原因にもよるんだろうね。
性格が許せないって言われた私は絶望的だ。

こっちがまだ好きな場合、友達として中途半端に付き合うくらいなら
嫌われたほうが気持ちよく根？

>>303
本当に嫌われた私としては辛いの一言だよ。

死にたい

友達だった頃には気にならなかったけど、付き合いだして本気になりだしてから
許せなくなったといわれ、挙句に大好きだけど同じ位今はお前のことが大嫌いだと
意味不明なことをいわれて捨てられました。
振られたとは思えない、捨てられた。
友達だと言ってたのに勝手に惚れられて、
話し合いをして解決するでもなく勝手に怒ってて、
私の気持ちをないがしろにして勝手に終わらされた。

私が悪かったところも彼にしてみればあったのかもしれない。
でもそれにしたってまずは私の言い分も聞いて欲しかった。
じゃないと向き合えないのに。
だけど現実はそういうものもなく連絡つかなくなってしまい。
好きで好きでたまらなかったけどちゃんと好きっていえなかった。
それさえ言わせてもらえなかった。
不完全燃焼で心残りがいっぱいありすぎて凄く引きずりそうな未練だけを
もらって捨てられた。
今は人自体が信用できない。
もう恋愛できそうもない、普通にきつい、つらい。
最後にもう一度だけ会いたいよ。

激しく嫌われた。別れ際のドロドロの喧嘩のせい。
共通の友人多かったから、結構いろいろな場所多くて、居心地悪かった。

今日、共通の友達たちと会う機会多くて、あの頃の話題に不意になって、
「あの頃お前ひどかったよなー」と言われて、
『それタブーでしょｗ今何も関わってないもん』と笑って切り返せた。

少なくとも友達連中の間では元彼とのゴタゴタは過去の笑い話のようだ。
私もなにか吹っ切れた。
当事者の彼は一生私を許さないだろうけど、
もう私も彼とのことは過去のこととして、もうどうでもいいことにしようと思えた。

片思いの過去の話。
とはいえ、仲はよくて、でも友達としてしか思ってくれなくて。
少しうざがられてるのは分かってても、私のことをなるべく考えてて欲しくて、
嫌われるかなと思っても、始終連絡いれて、私のこと考えて欲しくて。

で、その通り、始終私のこと考えてストレスになって嫌われて絶縁ｗ
私は好きな人苦しめて何がしたかったんだろう・・・
余りにも好きになると、何をするか分からない自分が恐い。
確かに一時期、私のことを毎日考えるという望みはかなったんだから、
嫌われて絶縁されても文句は言えないわな。
今、彼がその苦労から解放されて、１秒たりとも私のことを考えない
健康的な毎日を送っていることも嘆く権利もないｗ

嫌われて、それでもいつか奇跡的に友達にでも戻れないかと思ってしまう瞬間があるけれど、
それは私にとってはとても幸せなことでも、
あの人にとってはまた悪夢のはじまりなんだよね。

そう思うと、今おかれてる状況の違いに愕然とする。
思えば遠くに来たものだ。一緒にいたのなんて幻みたい。

３０９に同じ〜あれは幻・・

まぁ彼にとっては忘れられないトラウマになるほどの
苦痛の現実の日々だったことを私はしっているけどｗ
そりゃ、もう二度と会う気もないわけだ。

一緒にいた楽しい時間を打ち消すほどの強力な現実。
それを覚えていてくれてることでも喜ぶか(;´д⊂)

博士、実験のお時間です。

一行レスのメールが
だんだん回数少なくなってきた

嫌われるようなことをたくさんしたんだから、
二度と会ってくれないのも許されないのも当然と思ってる。

だけど、心のどこかでそこまでした自分を許せなくて、
忘れちゃいけないって罪悪感持って、この2年生きてきたかも。
いつか彼に許してもらえる日を待ってた悪寒。。。

そんな日は来ないのよね〜。どうせ会えないんだし。
彼も私を忘れて幸せに生きてるんだし、
罪悪感なんて捨てて幸せになる努力しようと決意した！
いつか、彼が「昔の借り返せ」って言ってきたら、
幸せになった分から返すことにしようｗ

死にたい・・

一番信じてた人に否定されたら生きてる意味さえない

ある程度ヒドイことされたって、許せる時もある
許せる人もいる。
ぢゃなんで恋人は去ってゆくのか。。

悪いと思いながら
ウザイかなとか思いながら

自分が楽しめてないから
そうゆう想いだけは何故か伝わってしまうんだよ。
もっとありのままで良かったんだ。

もうどうにもならんくらい落ちぶれてきましたねｗ
そのまま墓に入ってくださいｗ
今までのツケだよｗｗｗ

嫌われるのも冷められるのも辛いなー。
この2年で2人そういうのを見たか。
人の心が変わってくのはもう見たくない。
けど、要するに、はじめに向こうが勘違いしてたってことだけなんだけどね。
容姿に騙されるのと、私、猫っかぶりだからなｗ

「別に嫌いなわけじゃない。もう関わりたくないだけ」
あああああああ

ホントはね男の人嫌いなんだ、ごめんね

はぁ？

一途をやめよう。と、さっき目が覚めたらおもた。
あの人と同じかそれ以上軽くなったらめっちゃ楽だぬ。
そのうちいい人にあたるだろう。
あっひゃっひゃ

ぐっどうぃる博士のサイトの存在を今知ったよ。
もう少し早く知ってれば、ここまで嫌われずにすんだかもしれない。
人生うまくいかないな。

>>322
これから活かせば良いよ。がんばれー(´｀）

>>323
こういうレスがしみじみと嬉しい今日このごろ。
あんがとね。

別れを告げるその時に絶縁を言われた
付き合いがそれほど嫌だったんだろう
喧嘩ばかりだった
でも当時の私には彼の行動が堪え難いものばかりだった…
恋人としては相性があっていなかったんだな…
彼もきっと同じような、もしくはそれ以上の嫌悪感を持ってると思う
友達の時は楽しかったね
相談しあったり、慰めあったりしてたね…
もう戻れないんだな…
友達にすらも…
恋人と親友をなくしました。

いけたのにずれた

誰でも確実に女の子に会える方法
教えます
http://deauhouhou.web.fc2.com/

あ〜っ！
飲み友達だったらいいよって言ってくれたのに…
暴走して受信拒否…

せめてたまには会える関係でいればよかったな〜

もう二度と連絡とれない…

>>325
確かに、絶縁はすごくつらいけど
反省もできるし、時間とともに良い方向に変わる可能性もあるよ。

確かにお互い彼氏彼女として付き合っていくのは
この先きつかったかもしれないけど、
付き合いも長かったし、たまに連絡とりあいぐらいの仲には
なりたかったなぁ。。
最後に喧嘩して、それ以来メールしても電話しても連絡がありません。
電話すると　プルルル　と一回だけ鳴って
すぐに留守番電話サービスにつながります。。
これって着信拒否されてるのかしら？？

こわくて最期のメール以来メールも電話もしてないよ。
っていうか、もうしないけどｗ

>>330
着拒までは至ってない感じだから、少し時間をあけてみてはどうでしょうか？

>>331 あれ？俺がいるなあ

そうさ、臆病者さっ。

>331ハゲ同。

どこまでも憎まれて嫌われると、
楽しかった過去も現在の存在も消去されて、
アリ以下の存在になるんだなーと不意に悟った。

彼ともし出会っても、目にも入らない存在なんだろうな。
なんか諦めついた。
憎まれて、まだ悪口言われてた頃が、まだマシだったことですね、ほんと＾＾：

どんだけ罵り合っても許せる時がくるよ。
そういうときは恋愛感情ではなく
わかりあえた親友って感じもあるかな。
寛容に先になれたほうが許せばいいじゃん

そうだね
自分はアリってかダニだよ。
いい思いでも消去されるから寂しいね。

>>337さん
まっとうなご意見。
確かに、元彼で散々憎しみあったけど今は大親友の人もいる。
そういう例だよね。

でも、憎しみあった相手とあえて二度とわざわざ関係もつ必要ないじゃん、
って思う人もいるのよね。
特に、「二度と会わない」って自分で決めた信念を頑固に守る人。
私の元彼はそういう人だと、よく分かってるので、きっぱり諦めます＾＾：

嫌われてもいいや、といってしつこく食い下がったけど、
逆にキレられて無関心になられてしまった。嫌われてるうちが花かも。

>>339 ずっと前の彼氏はそんなんだったけど、こっちから
本当に友達だとおもって心配して連絡したら
「ありがとう、、あんなにひどい事いって振ったのに」って
言ってくれたよ＾＾いまは普通に友達だし、よき理解者だ〜

嫌うというのはその人に対して感情がある事。それを通り越したら相手に興味も関心もなくなる。

嫌いからはじまったならそうかもね。でも好きであった時があるなら
罵れるほど憎んだ相手は逆に興味はなくならない。
私だけ？

私は仲良しから一転…友達に戻ろーまた相談とかあったらのるよと言ったら
「うっせ。俺拒否。ストーカーじゃん」とまで言われた
共通友達に話たらそんなこという人もうほっときなよと言われて気が紛れた

>>343
かもなあ〜
まあ嫌われてるという感情があるから無関心にはならないだろうが…それってどうなんだって感じだが…友達のがいい…

>>343
憎しみがあるうちは好きだと思う。
嫌いっていう表現にはならないと思うんだよね。
例えば何か気に入らない事があっても好きっていう状態の一部のような。
好きだから憎い。
逆に嫌いっていうのはなにか突き放したものがあるような気がする。

＊＊は嫌い、だから関わらない、関わりたくもない。
例えば韓国ドラマが嫌いな人がいる。
そういう人って韓国人が出るってだけでどんな番組でもみないようにすると思うんだ。
見たくない、目に入れたくも無い、これがいわゆる嫌い。
逆にアンチ巨人なんていう長島ファン的な元巨人ファンがいる。
こういう人は巨人戦を見ないかというと今の巨人が憎いから
必死に負けろ負けろってみる、巨人関連のニュースにもマメだ。
これが憎いっていう状態だと思う。

長くなったけど憎しみでもいいから高い感情レベルを向けられてるなら
復縁とかも可能じゃないの。
本質的にはまだ好きっていう域から抜け出てない状態だと思うから。

まぁ嫌われてるか無関心かどうかなんかは、相手の心のうちで、
結局わかんないし、その間は何もしないのがベストで、
一回忘れるのがいいんだから、一緒なんですけどね、とるべき行動は＾＾：

また縁があれば友達になることもあるでしょう。
私も全て忘れた頃に。何年後だろうなぁ〜

ストーカーﾁｯｸな事して絶縁まではいかなかったけど
彼は会う度に嫌な顔してたし
会った時に顔見て逃げられたことも

それから7年
最近偶然会いました
彼は家まで車で送ってくれた
時間って大事だなと思った
同時にあんなひどい事したのに、送ってくれた彼に感謝した

自分は気が狂いそうになって別れた直後
今思えば相手にひどいことをしまくった
そのおかげで相手とは友達にすら戻れなかったけど
後悔はしてない
だってああでもしなきゃ気が済まなかったんだもん
だからどっちかだと思う
苦しいなら絶縁されても構わないくらいの事をして
自分がスッキリするか
ずっと苦しみ続けても構わないなら、相手に迷惑かけず
いつまでも嫌われないようにするか
だと思う

>>349
後悔しなよ。
相手の気持ちを思いやる学びの機会を無駄にしたようなものだ。

>>346
詳しいたとえサンクス！
なるほどなーそれが嫌いと憎しみの違いかー
分かる気がするかも・・。
恋愛においてなら憎いっていう感情があったら相手にまだ「憎んでます」的な態度をとるとおもう
その場合、明らかに怒っている態度を相手に見せる、接点を持ちながらも怒る態度を出す。
けれど、嫌いって言う場合はあえて本人の前ではかなり冷静に対応する。
なぜならもう関わりたくないから、これ以上ややこしい事に相手となりたくないから
避けたいから。
どうだろう・・・違うかなあー・・？？

嫌われてても二度と会えなくても、
猜疑心と嫉妬心と独占欲にまみれた、最期の狂った私より、
「まだ好きなのかなぁ〜」とぼぉっと嫉妬も干渉もすることもなく、
ただ感傷にひたれるくらいの方が幸せなのかもしれない。

一緒にいれればそれでいいというものではなく、
お互いに楽しく気持ちよくなければ意味無かったのだから、
今ある現状はなるべくしてなったんだと、やっと思えてきた。
当時の私には仕方なかったし、彼は彼のとるべき当たり前の行動だったと思う。
そろそろ自分を責めるのもよして、当時そうせざるをえなかった自分を
許してあげようかとも思ってきた。。。

>>349>>352
同意
もう周りが見えなくなってるというか
本当仕方なかったんだよね、当時はさ

連絡取れなくなってから二週間たちます。
メールは毎日送ってしまいます。
「一言でいいから連絡して。」とか
「今日はいい天気だね、今から仕事いってきます。」
とかの日記メールとか。一度
「私はあなたと別れるという現実がなかなか受け入れられないから、
　これからも電話もするし、メールも送り続けると思う。
　あなたが私と二度とあいたくないとかなら、
　着信拒否にして！！」とも送りましたが、返答なし。
メールもたぶん読まずに削除してるのかな。
いちよまだ送れているのだけれど。
未練たらたらです。
今日忘れるためにほかのおとこのことごはん食べに行ったけど、
やっぱり彼のことばかり考えてしまいます。

嫌いの次は無関心
痛い
悔やんでも悔やんでも悔やみきれない
ごめん

>>349>>352>>353
同意。

あと私は自分自身も元恋人と親友付き合いしてる人と付き合いたくない。
考えなんて十人十色だと思うからね。
付き合いなくなる人もいれば付き合い続ける人もいるさね。

やっと平気になってきたかも。
しょせんもう赤の他人だもん。
他人に嫌われたって気にならない。
それが昔好きだった人だって、今もちょっと心残りの人だって。
やっぱりしょせん赤の他人に嫌われてるだけ。そんなのよくあること。
そう思ったら気が楽になってきた。

何回かデートとかして、いい感じだと思ってた好きな子に告白した
知り合って1ヶ月くらいのね
そしたら
『好きなことは好きなんだけど、昔色々あって男性不信気味だからまだ付合うとか考えられない
でもまた私からデートとか誘っても良い？』

って言われた。振られちゃったよ
んで、その子からその日の夜デートの誘いがあった。
忙しいからって断った。
次の日、『寂しい』ってメールが来た
何通か往復してると『昨日のこと（告白を）思い出して寂しくなった…これって恋かな？』
ってメールが来たので、からかわれてるんだと思って
『ただの気の迷いだから、美味いものでも食って忘れな』って言った

それ以来相手の子のメールが冷たい
以前はかなり続いたのにそれ以来あんまり続かない…5通くらいで相手の子が切ってくる…

友達に言ったら、もっとゆっくり付合いたいってことで、次の日のメールでかなり心が揺れてたけど
俺が余りに冷たいからＮＧになったんだって言われた

この相手の子お心理ってのはどういうことだったんですか？
友達の言ってることは正しいのか、遊ばれてるのか…
そして、まだ好きだから、もし可能性があるなら付合いたいけど今どうすべき？

デート誘ったら最初はOKみたいな雰囲気だったんだけど日程決める段階になって
課題で忙しいからまたこんど決めない？って言われて断られた。

また他の日にメールが少し暖かくなって話しのながれで、次どこか誘うからって言ったら
その時までに頑張って課題終わらせるって言ってくれたけどコレは社交辞令にしか聞こえないよ

なんとか付合うまで持っていけないかと頑張ってるけどもうダメっぽいよ

>>357
私も今はそう思ってる。
嫌うのも向こうの自由だなと。
私がいまだ心のなかでいろんな感情持ってるのもこっちの自由だし。

会うこともないし、お互い連絡するわけでもなし、直接干渉するわけでもなし、
どんな感情持とうと、迷惑かけない限り文句言う筋合ないと思えてきた。
昔の私は、直接迷惑かけたから、彼に嫌われて着拒までされたわけで、
それも道理だと、今なら納得できる＾＾：

＞Qこの相手の子お心理ってのはどういうことだったんですか？
＞A『好きなことは好きなんだけど、昔色々あって男性不信気味だからまだ付合うとか考えられない
でもまた私からデートとか誘っても良い？』

友達の言うとおり。君の早合点ぽいね
＞『ただの気の迷いだから、美味いものでも食って忘れな』って言った
ダメかも・・・。

>>360
やっぱ俺の早合点でしたか…

というか相手の子の寂しいってメールを流したのは不味かったですかね…

この先もう進展は望めないでしょうか…
デートとかまた繰り返して、いい感じになって次は付合えるようにしたいんだけど…

今は仕方ないけど時間が解決してくれるよ
何年かたってバッタリ会ったら普通に話し掛けてくれたりするもんだよ

自分がそうでした
でも、本当にただその事だけに感謝しないとならない
話し掛けてくれたからって
変に期待したり、またアプローチは絶対にしちゃいけない

嫌われてると嘆いたり、どうにかできないかとか悩んでいるうちは
しょせん自意識過剰のループに入ってるんだよね。

とっくの昔に相手は冷め始めてて、今や無関心。人としての興味の対象外。
それを当たり前に自覚してから、やっと思い出ともおさらばして、
自分のこれからの道にきちんと向かっていけるようになってきた。
ここまで来るのに2年かかると思わなかったな、長かった・・・

次、発作が起きたらもしかすると私はこの世にいない。
その前に、もう整理がついた今の気持ちで、
彼に出会えた感謝の気持ちとあの頃の謝罪を伝えたいんだけどね。

でも嫌われてるの分かってるから、そんなことを伝えるのも迷惑だし、
今私がそんな状況にあるのを知らせるのも卑怯だというのも分かってる。

結局、共通の信頼できる友人にいざというときの伝言を残して、
何かあった時に伝わる言葉を、確実に残せる状況に満足するしかないのかな。
いくらなんでも、そうなった時には最期の言葉くらい読んでくれるだろうｗ

この前、救急車で運ばれる意識を失う寸前に、友達に送った最期のメールが、
「もし何かあったら彼に謝っといて。お願い」だった自分の送信履歴を見て、
もう別に仲直りしたいわけでもなく、
私は謝罪をしたいという思いだけが心残りなんだなと気づいて、
ちょっと笑ってちょっと泣けたｗ

>>364泣いた。
なんて言って良いのかわからない。
たくさん生きて、またこの板にきて、この板卒業して、
カップル板に行って欲しい。
んで、いっぱいのろけて。

>>364
あなたパニック障害の人？
この間読んだ本ではパニック障害では死なないって書いてあったよ。

>>364
ここにいるみんなも辛くても生きているんだから、どんなになっても生きろ。素直に謝っちまえ、そしてカップル板で幸福になれよ！

この板卒業したいよ
GWは辛かった・・・

>>368に禿同

嫌われたのは、俺がガキだったから
分かってんだけどねぇ、今更どうしようもないことも

そうなんだよね
まだガキだったんだよね
自分変わらないとダメだよね

頼む、メールだけでもさせてくれ！
拒否解除して…(;_;)

頼む、電話だけでもさせてくれ！
留守電解除して…
(´・ω・`)ショボーン

あれだけやればもう充分だろ…
思いっきり嫌われて終わるぜﾋｬｯﾊｧｰ

嫌われものは
芋虫になります

わかってるさあ
もう隣には座らないって
そうされてることくらい
いつも矛盾と嘘ばっかりだった

>>374
乙！

完全に嫌われた
お前嫌いだよって言われた

もう嫌だ 死にたい

てか自分が悪いから何とも言えないけど…

ここ見たら落ち着いてきた…
自分は本当ありえない行動とってしまった…

ﾚｽにもあったけど人としておかしい行動だった

あーーごめんなさい

完全に嫌われたかったのかもしれない。そしたら諦めが付くし…

こっちの気持ちのせいだけで相手に嫌な思いさせちゃったかな…

本当ごめんなさい

みたいにメールしようかな…メールしない方がいいのかな…

↑オレも悩む〜
ほとぼりが冷めるまで待ってからやろうかと…

嫌われたと分かってるんなら
自分から動かない方がよくないかなあ…
もはや関係のイニシアチブは向こうなわけだし

たったいま振られた
すげー頑固な女だから何言っても無駄でした。
たった一回の喧嘩で別れる事に。
そんな好きじゃなかったんだね

>>381
自分の場合はさっきお前キライみたいにメールきて
それに対して謝った方がいいのか悩む

けどメールしたくない…


>>381さんはいつから悩んでるんですか…？

>>384
１月に振られて…
３月に受信拒否されました…
友達関係も含めて９年間もメールしてただけに辛いです…

>>385

9年間？！それは辛い…

もうメールしてしまった
まだ好きだけど
もうここも卒業出来るかも
キライって言われて逆に良かったかも。吹っ切れた
相手には相当申し訳ないし相当自分自己チューだし

>>1に戻って。
３年前に本気に好きになった人。着拒までいって、
嫌われるのって死ぬほど辛い。嫌われないで友人のままでいたかった。
そう思った。

そして最近、同じように付き合いかけたけど、結局友達としてとしかいられない。
私だけいまだ恋心を捨てれない相手がいる。
会おうと思えば会ってくれるけれど。
結局思ったこと、「もう嫌われてると思って諦めよう」
中途半端な関係より、いっそ嫌われる・嫌われてると思ったほうが楽だ。

>>1の書いてることも真実のひとつだな、と苦笑いｗ
いろいろ自分で実際経験してみないと分からないもんですね＾＾：

>>387
僕も２〜３年前に好きだった女の子がいます。
職場がいっしょなのできついですが、我慢しています。
嫌われてるんだから仕方ないやって感じですかね。

友達でいたいって言ったのは向こうなのに。
別れても一緒に遊びにいったり、話せたらいいって言ったのは向こうなのに。
なのに、さっき話したら「今すぐ仲良くするのは無理」って。
もうあなたが何考えているかわからないよ・・・苦しいよ、辛いよ。

諦めが悪い性格だから、ちょっとでも可能性があると付きまとってしまうから、私は思い切り嫌われて終わるパターンばっか。
さんざんストーカーして、もう付きまとわないって念書書かされたり、
突然海外に逃亡されたり、
毎日バイト先で待ち伏せして怒った彼の車ではねられそうになった事も。
自分で納得いくまで嫌われたら、もう後戻りできないやって諦めがつく。
でも不思議な事に、海外に逃亡した彼以外は何年後かに彼から電話がきて、
普通に友達になれた。

彼に嫌われますたー
でも楽っす
期待しないから
笑い話にでもして芸のコヤシにしまーす♪

もう一度だけ会いたい…

会いたいよぉ…
笑顔が見たいよぉ…
声が聞きたいよぉ…

もう一生叶わない夢だ…

のど元過ぎればなんとやら。
いっそのこと嫌われると楽ってのも当たってる。
全く関わらないし、いくらこっちが気持ち少し残ってても迷惑だろうから
アクション起こせないし。
余計なこと何も悩まなくてすんで、これはこれでいいと思う。
ここまで嫌われるなら、どうせまともな友達にもなれずに、
中途半端な友達にしかなれなかったんだろうから。

元彼と別れた後も遊んだり連絡とったりしてたけど
最近冷たい…
もう情も何もなくなって
向こうだけいい思いしてサヨナラ♪
最初からきっぱりすっきり完全に向こうに嫌われて別れていれば良かった
初恋だから、こうなることがわからなかった

なんか謝らせてももらえない…。

>>394
なんか悲しいねえ
どうせとか、やっぱりとか
あんまり思わんほうがええよ

最期、半狂乱でストーカーまがいになってた。
嫌われて、着拒。たまに偶然会うと会話くらいはするけど・・・
今では彼の存在もずいぶん希薄になって、あの頃のことも『思い出』になった、
とか思ってたけど・・・
さらに冷静になってくると、

あれは「思い出」なんて綺麗なものじゃなくて『事件』だったんだなーと。
被害者の彼と加害者の私。
そんな関係だから、二度と近寄ってはいけないのも道理だと納得できた。
悲しいとか切ないとかの前にそれが人の道だと。
法で裁かれなくても罪は罪だと思った。人を傷つけ迷惑かければ。

電話して、復縁迫って、相手を好きな気持ちや、相手が必要な気持ちを話したら「重い、きついわ。」と言われてしまった。
どーーしよぅ？
その電話から２日後、「こないだは俺から電話切った。重たすぎるよ、きついわ。とりあえず考えは変わってません。今来られてもこまるから。」
とメールが来た。返事してません。
どうしたらいいの？しばらく放置がいいんですかね？

もう連絡しないと言われた次の日に
私のこと嫌いになった？と聞いたら
嫌いじゃないけどって。
嫌い通りこしてもう無関心なんだなぁ
そうさせてしまったのは私が悪いけど
迷惑かけてごめんね。

人に迷惑をかけてはいけないんだよね
わかってたはずなのにどうしてあんなことしちゃったんだろう

和解はできなくていい。
いつか謝るチャンスがくる日があるのかなー。
謝られるのも迷惑なのかな。彼にとっては思い出したくない過去だもんね。

だと思うよー
謝られたら逆に嫌なこと思い出しちゃって
逆効果なような気がする

絶縁された元彼に激似の人を電車で見た。
その人の笑顔を見てたら心臓止まりそうだった。
私の中の彼の記憶は、最後の頃の怒った顔しかなかったから。

はじめはいつも一緒に笑ってたんだよね。
また仲直りしたいなんて高望みせず、
あの笑顔でどこかでいてくれればいいやと素直に思えた。
一時期だけでも私もその笑顔を作れたことを誇りにしようと思った。

はっきり言おう

友　達　で　い　よ　う　な　ん　て　お　断　り　だ　

　

いじわる

>>405 さんはどんな立場だったのかな？ちょっと話きかせてほしい

もう一生邪魔にならないように生きていくよ。
目障りにもならないように。

>>407
なんというか俺も悪いんだけど・・・
最後は彼女が他好きになって別れる一ヶ月前から付き合ってたみたいで、
しかも別れたい理由が何とも思わなくなった＆飽きた。
これからは友達でいようねって言われたけど・・・( ﾟДﾟ)

そんで別れてから諦めきれずメールしてたら完全に嫌われたって具合ですわ・・・
はぁ・・・・

なるほど・・・乙です

大人気ない態度をずっととられてて、なんか急に冷めた、呆れた。
一方で、彼も私を振ったときからこうだったんだろうな、って理解できた。
喧嘩したり文句言ってた時は私に期待してたんだって。
もう、何も求めなくなって怒りも起きず、ただ呆れたんだな、
ってようやく彼を本心から理解できたような気がする。

これで本当に長年の苦しみから解放されそう。

最近嫌われてばっかりなんだよな…

ごめんなさいって謝りたい
意味がなくても
でもそっとしておくのが一番なんだよね

次の恋が怖いけど、今までのことは教訓にして生きていくよ


ありがとうね

412さんの気持ちもわかるが、彼が貴方にされて嫌だった事、まだ本当には分かってない気がする。貴方の書き込み観てると、自己満足じゃないかな？生意気いって、ごめん・

好きだった人に、あれだけお互い楽しい時間を過ごせた相手に、
軽蔑され見下されて生きていくぐらいなら、死んだほうがマシ。
でも、実際は生きていくしかない。
せめて関わらないで、過去の過ちとして生活していくくらいしかないんだな。

周りにあの頃のことを覚えている、お互い知り合いの友達が多くて嫌だ。

>>415 たとえ酷い事されたとして、本気で愛した人のことを
一時的には憎むことで辛さから逃れようとするけれど、ずっと軽蔑や
見下しはしないよ。私だって疑ったり、いろいろな原因から
甘えすぎて自分の感情優先なった事もあって申し訳ないと思うから。
お互いがそう思いあってそれが伝える事ができるきっかけがあれば
そのほうがベストだと思う。お互いのトラウマを作らないためにも。
かなり勇気も必要だし、タイミングもあるけどこの機会は来ると
信じています。そうすることが、心をもつ人間の成長だと思ってる。
そして、その後どういう関係であれ、気持ちの良い人間関係が築けると
思う。ちょっと朝で頭回ってないけど、その日が来るのを見計らってます。

確かに過去の失恋思い返してみてもそうだなぁ
最初は悔しくて憎くてたまらないけど
時と共に出会えて良かった、あの出会いには意味があったって思える
中には無関心になって、なかったことになる出会いもあったけど、まぁ稀
彼のことは時間が経った時、どう感じるんだろう
今は愛憎渦巻いてて冷静になれないけど…
いつか優しい気持ちで思い出せる日がくるのかな？くるんだろうな
それはそれで淋しい
早く忘れて楽になりたいと思う一方で、今の気持ちが消えたら
もう彼とのつながりが全部消えちゃうようで淋しい

私のことをよく理解したうえで、嫌って絶交したんだもんなー。
一緒にいたのはまだ私に幻想を抱いてたから。
そう思うと、どう考えても今後なんてもんはないような気がする。

周りの友達はこの数年で「ずいぶん変わったね。あの頃はやばかったけどｗ」
と笑うけど＾＾：
そんな変わった姿なんて彼には興味のないことだろう。
自分も、嫌って振った元彼のことなんて興味ないから、
自分に置き換えるとなおさらよく分かる。

＞自分も、嫌って振った元彼のことなんて興味ないから

そうなんだよね
変な期待しちゃってても、それ考えるともう無理なんだって悟る

絶交なんかするもんじゃないな
後悔する、別れた女と同じぐらい気持が残るよね

ブサイクだから

失ってから気付くあいつの大切さ。
俺は馬鹿でガキで惨めでどうしようもない奴。
体調も悪く頭おかしくなりそう。
久しぶりに鬱だ。
自分がどんな気持ちでなにしたいかもわからん。
後悔しかない。
あーーーーーーー……………

苦しいのなら言えばいいだお。一番わかってくれるのはだれ？

あなた

友人とか、親とか吐き出せる相手は？ここでもいいし

Katsuがおったｗｗｗｗｗｗ

久しぶりに失恋板
別れて四ヶ月がたった
別れて絶縁されてからメールを送っても返事がなかった一ヶ月…。せめてたまに共通の友達交えて顔くらい合わせたいねという意見も却下されたことが
別れた事よりも何より寂しかった
彼は憎しみでいっぱいだったから…
友人だったあのときに戻りたい…
気兼ね無しにメールできた昔に。
一生接点持てない事は変に心に残ってしまう…
やっぱり彼は一年たっても十年たっても私には会いたくないままなのかな…

会いたいのはこちらも一緒だよ

７年間ずっと片思いだった娘に完全に振られてしまった…
何度かデートして、告白して振られてを２回繰り返し…
結婚するって音信不通になって…
まだ結婚してなくてメル友になって、
ようやくまたデートが出来る関係になれたのに…
告白して振られて、受信拒否されてしまった…

今は彼氏が出来たって言うし…

もうメールも出来ないし…
二度と会えないと思うと死にたくなる…

まったく関係ない話でしたwww

katsu結婚を前提に付きあ（ｒｙｗｗ

いいよ〜ん

結婚を前提に付きあっは〜ん☆

>>416
これ読むと
嫌われてるけど　頑張って仕事して
生まれ変わった自分を
好きになって貰おうとしてるオレは負け組だな

嫌われてるのは構わなくなった。
嫌われてるのに、お互い行動範囲がかぶる。友人関係もかぶる。
会わない様に無意識に行動。周りもはち合わないよう気を使う。
こんなのずっと続くのかと、もう嫌んなる。
もともと私の友人関係だっちゅうの。

もうしらね

私を振った後も、「偶然会っても、普通に話せる関係でいような。避けるのはよそう」
そう言ってくれてた彼。
優しく、ちょっと八方美人な人だったからな。
そんな彼に復縁せまって追い掛け回して、絶縁、本当に私を憎ませた。
あの人にとって、『人を嫌いになる』という行為・それを公言することは、
とても辛いストレスだったんだろうな、と今なら思う。

とてもとても罪深いことをしたと今は反省している。
謝る機会などもうないから、反省してもあまり意味ないけどさ。

僕は片思いだけどホント好きな人に通りぎわにｷﾓｲって言われた。話した事もないのに。ショックで眠れない。嫌いになりたいけどなれない。これから先あんな好きな人を見つける事ができるのか不安。このスレのみんなの中に次の恋できた人いる？

>>435
そうか
共通友達いると気持ちつらいんだな
自分も共通友達いるけど彼が切ったみたい
友達の前でも顔を出さないよ
自分の友達とは思うけど時間がたつほど「彼は友達まで無くして何をしてるんだろう」と申し訳なくなり後ろめたくなる
そう思うと普通に友達として話してくれてたほうが「あの馬鹿うるさい」なんていいながらも浄化出来ていたかもと思う
相手が選ぶことだからしかたないんだけどね

>>435
そうだね。僕は共通友達いるけど、なぜか向こうが女友達とキレたみたい。
男友達のほうは、あきれている。
僕はその子にふられてから、かなりの人間不信で、いろいろな女性と会って
話をしたけど、いまいち信用できなくてうまくいかない。
他人を信用できなくなった時点で終わったね。

本気で嫌われて、たまに偶然会っても他人の振り、避けて通って。そんなことを数年。
私の心のどこかでは、「もうこういう関係やめない？」と言いたい気持ちがあった。
でも、ふと思った。
彼の心は、「これで当たり前、これが心地よい。できれば目に入らないでいて欲しいくらい」
そんなものなのかもしれないなーって。

何も言わず、何も行動も起こさず、彼の心が溶解してくれる日を待って努力してたけれど、
私が思っていた以上に、頑なに気持ちは決まってるのかもしれないな。
もちろん推測だから本当のところは分からないけど。
でも疲れちゃったし、心のどこかで期待して待ってるのに馬鹿らしくなった。

>>438
第三者で、女性の立場で言わせてもらえれば
何を馬鹿なことを言ってるの！という感じ。
　その女性には、それなりの彼しかできませんよ。
まだ、好きな気持ちはくすぶるだろうけど、
いつか冷静に彼女のことを考えられる日がくる。
私も、彼に酷いことを言われて別れて苦しんだけど
今は好きな人がいます。片思いですが…

>>442 今は辛くてこの先不安だけど耐え抜きたいと思う。ありがとう

絶対時間が解決してくれるよ
みんな時がたつまで辛抱

なんか中途半端。
嫌われたのに貸した金は返ってこない…
微妙な間隔で『ごめん。何とかするからさ』と連絡がくるだけなんだけどさ、
やっぱり完璧に縁が切れてないから期待しちゃう。
こんな自分嫌だ…

振られるまであんま気付かなくて
気付いた途端冷めてく伏線がぼろぼろでてきた・・・
ほんと死にたくなるよ

>>398私の書き込みかと思った…。
振り返ると、『事件』だった。私も同じ。
あの時は、彼の狡さを心底、憎んだし
死んでしまいたいとさえ思った。
でも、時が経過して彼の顔を思い出すと
やっぱり愛しいと感じる。
人を外見だけで判断するなんて浅はかかもしれないけど
誰の顔を見ても彼と比べてしまう。
似た人を探してしまう。

そこまで溺れるほどの恋愛をしてみたいもんだ。
俺は簡単に諦めてしまうから、その領域までいけない。

確かに終わった時は人生生きていたくないほど死にたいけど、
幸せなときは、恋愛に淡白な人にはわからないほど幸せだと思う。
一長一短。
確かに彼と一緒に過ごせた日々は、大事な宝物。

最近、非通知ワンギリがなぜか多い。もちろんとれないんだけど。
普段嫌われた元彼のこととか忘れてるんだけど、こういう時には愚かなこと考えちゃう。
「もしかして、電話してきたのかな。体裁悪いから非通知なのかな？」

馬鹿か、私は。ただのいたずら電話だろ。
せっかく遠い過去として忘れてるのに、へんなこと考えるから
ほんと非通知電話やめて欲しい・・・

自分これをされて別れて三ヵ月たちますが…やはり汚い思いでになりますなW
別れても連絡くれたり「また連絡してこいよな」って言ってくれたひとは数年たっても
いい人だったなと思うけど
徹底的にボロボロに言われて振られた場合は綺麗な思い出にならない
出会わなきゃよかった…ただそれだけ。

ボロボロに言われて振られたんだけど
久々にメールきた…
でも、それからまた連絡ない。
何なんだよ…気の迷いだっただけなのか？
きっとそうだよね。
嫌いなら連絡よこすなよぅ(つд｀)

>>452
ボロボロに言われて……どんな内容のメールが来るんだ？W

>>453
元気ですか？突然だけど、今日会える？

でした。

>>454
何にもなかったふりして様子みたのかもしらんね

>>454
いいな〜
うらやましい…
俺も、もしアイツからそんなメールが来たら仕事休んでも会いに行く！！

ちなみにその女、今電話してくれたら大好きよってメールくれて、
ホントに電話したら眠そう声で、
ホントに電話してきたんですか〜
バカですね〜
って言いやがった…

>>456
女ひどすぎﾜﾛｽｗｗ

ちょｗｗｗ

なりすましがいる…

>>453
メールの内容は、いきなり一言『ぼけ』と
暫くしてから近況報告メールがきました。
だから何？良かったね っいう内容でした。
動揺しながらもなんとか返信したら文面がきにいらなかのか引かれた。そのまま連絡きません。
つか、まずボロボロに暴言を言ったことを謝ってほしかったです。
嫌いだと絶縁しといてこのメールはなんなんだ！
はぁ、やるせない
また連絡くれるんじゃないかとか期待しちゃうじゃんか…

もだめだ目も合わせてくれないっていうか見れない。
あの人とはなんでもないよって気楽にフォローできる間柄でもない。
またいつものパターンだよ。暇人たちのうわさと自分の不甲斐なさですべてが終わってしまう。
それをただぼーっと見てるだけ。そのうち忘れるよね。
今までチラ見とか話しかけたりとかしててごめん。うざかったんだね。
もう近づかないから。お仕事がんばって。ばいばい。

>>456の女…
今日はすごいいい天気です。
ってメール来たんで、
次の日に今日は夕日がキレイだったよってメールしたら、
こっちは雨ですよ、まるで二人のようね
だって…

なんで好きだったんだろう…

でも、受信拒否された今でも好きだ…

自分を嫌ってる人・冷めてる人のことなんて忘れましょう〜♪
考えたって無駄無駄無駄ーーー

愛情与えて喜んでくれる人と新しく一緒にいた方が楽しいよ＾＾

けど、そんな人と出会うチャンスすらないよ、もうひきこもりだもん＿|￣|○

　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

　　　　　○ﾐ　　○
　　　　　　　　＼)￣
　　　＿|￣|　　<

　 　　　　　　　　○
　 　　 　 ＿　　 （>
　　　　 ﾉ>　|　　 |

　　　　　　　　 　　 　 　 　 ○」
　　　　　　　 　人　　　　 「/
　　　　　　 　 ﾉ〉　　　 　／＞

私を心底嫌って絶縁かけて着拒までした元彼が、
私の親友や共通の友人使って、最近の私の動向聞き出し始めたみたい。
今までそんなことなかったのに。
親友に、「気になる？嬉しい？」と聞かれたけど、
『別に。。。』「正直になりなよ」と言われ、
『正直に虫唾が走る。今さら』

あれほど、自分の存在を気にして欲しかったのに、
さすがに3年も絶縁されてたら、心の底から嬉しくないらしい、私はｗ
３年間心にひっかかってた思いは愛情ではなく嫌悪だったらしい＾＾：

へぇ　そういうこともあるんだね･･･
本当人の心ってわからないよね
奇跡が起こらないことを知ってるスレに書き込んであげたら？
ある意味奇跡だと思うし

>>465
バカは黙ってろ

>>465
そうですね。人の心は分かりませんね。
奇跡というなら、あれだけ自分を気にかけて欲しいという思いが、
いつの間にか、心底うざいと思えるように変わった自分の心が奇跡です。
あー馬鹿らしい。
私が失恋板にいるのは、その彼のあとの次の片思いの相手ゆえですが、
あんな馬鹿男のせいでくだらん過去を思い出してしまった・・・

>>467
たぶん、オレのこと？
オレのあとに付き合ったやつとも破局してたところも似てるけど、
念のため、オレのイニを書いてみてくれる？
イニ一致してたら、とりあえずいろいろ謝るわ。

>>467
わかるような気もする
女って嫌な気持ちで別れて時間たちすぎたら
うざいしかないよね
今更後悔しても遅いし、もう興味ないってって思った事ある。
女の切り替えの早さは尋常じゃないよねw

>>467
マジで教えてくれ。オレのことなのか？

>>467
イニが一致してくれれば、俺は諦める。

無茶な要求で他人（>>467）に絡むなよ

メールしたら

なんでそんなに厚かましいの？
このメールにも返信しないで

だってさ…

でも、その頃はまだよかったよ…

今じゃあ、受信拒否された…

>>468さん
放置するのも可哀想なので。100%違いますけど、相手2ちゃん見ないので。
東京在住の、H.Tさんです。

>>474
関心できんなあ　イニシャルとは言え他人の個人情報だろう
晒すなら自分のにすべきだな　意味は同じなんだしさ

>>474
ありがと。オレじゃなかった。
個人的に質問だけど、やっぱり2年以上過ぎた男が復縁迫るのは嫌なもの？
原因はちょっとした誤解だったんだけど、俺の中で誤解はとけたんだよね。
だから、謝ってやりなおしたいんだよな。

>>476
２年以上付き合ってたならともかく、それ以下なら無理っしょ。

(´･д･`)なにみてんだぉ

(;´･д･`)…みるなぉ

(#´･д･`)ぐーでパンチするぉ

(;´･д･`)…見るなって言ってんだぉ！

(*´･д･`)もう…見ないでぉ

(*´･д･`)…なんでジーと見つめてるんだぉ！

(*´･д･`)恥ずかしいから見つめるなぉ、もう見ないでぉ

(*´-з-`)…ﾁ、チウ…ｼﾃ…

(;´･д･`)な！何でもないぉ！見るなって言ってんだぉー！

(*´･д･`)も、もう本当に怒ったぉ！プンプンだからね！

>>476
私の感覚では、復縁前提で近寄られるってのが信用置けないかな。
あくまで、復縁ってのは人間関係を築きたいっていう意味であって。
「親しくなりたい」の延長に付き合う可能性もあるなら分かるけど、
はじめから復縁って言葉が出たら、
「今の私を知ってるの？どれだけ傷ついて、回復するのに時間かかったか分かる？」
ってぶん殴るな、きっとｗ

憎しみの分だけどれだけ自分が
彼を好きだったか求めてたか今更ながら分かる。

彼が呆れて冷めたのを見て、
憎しみさえ起きないほど
どうでもいい存在だったんだと理解した。
一緒にいたけど、気付いていたけど、
一方通行だったんだなー。
ほんとバカ。

>>480
私も同じ
彼に呆れて冷められた

すごく好きって知ってたけど
ここまで好きだったんだって今更思い知らされてる
私は彼を憎めない
憎めたら楽なのになって思うけど、できない
冷めさせたのは私で、最後の最後には呆れさせちゃった
自分の言動が彼をそういう気持ちにさせるって分かってたのに
自分を止められなかった
彼は離れていかないってどっかで思ってたんだろうな
チャンスを何度もくれたのに、その度に反故にして
もう電話もとってもらえないのはその罰なんだよね
時間を戻せるなら同じことは絶対しないのに
もう一度彼に会いたい
笑った顔がもう一回だけ見たい
笑ってなくてもいいや
冷たく睨まれて酷いこと言われてもいいから
もう一度会いたいよ

共通の趣味で付き合って、死ぬほど嫌われると、
自分の趣味だったのにつらくてやれなくなるよ。
ゴルフも漫画も触れたくない。
思い出すから。
気晴らしもなく、趣味なくなっちゃったよ(涙)

>>482
俺も(´・ω・｀)ネトゲだけど。
でも時々チャットだけやるためにアクセスしてたり。
相手は別れてからやってないぽいから、
振った相手もそれなりのダメージぽい。

趣味は趣味で置いておけるように、
もうちょっとましな別れ方があったんじゃないかなーって思うと切なくなる(・ω・｀)

絶縁二年半。さすがに私の中では遠い過去だが。
昔、振られた後に追い回したのがまずかった。
いまだに、あいつは俺のことが好きなんだと言いふらしてるらしい。
ナルシストなのか妄想狂かわからんが、
ほんと殺してやりたい。
いや、そこまで私を憎んでいたか。
最大の復讐だよ、あっぱれ。着拒だから文句も言えない。

>>484 そんな昔の話なら気にしない事だよ。
そういう男けっこういるかもねー。

>>484
なんていうか、惚れた側っていうか振られた側の負けってのが
よく分かるエピソードだね

どんなに悪い噂流されても酷い仕打ちされてもいいから会いたい
って思っちゃう私なんかもう完敗だ

>>484
僕は逆パターンですよ。
絶縁２年半は一緒。笑
社内では僕がつきまとっていると評判。相手のコは僕の顔をみるなり、
ドアをガチャガチャ・・・まるで殺人犯から逃げるドラマのヒロインみたい
な動きでドアの向こう側へ逃げ込む。同じグループのかたがたは、
相手のコに近寄れないようにバリケード。すごいよ。マジで。

>>487さん
心中ご察しします。ご愁傷様です。
私も、会わないように気をつけてるので大丈夫ですが、
もし偶然会ったら、「またストーカー」かよって言われるの分かってるので、
本当に細心の注意を払って会わずに済ましてるのです。
幸い、共通の友達は、皆、私が彼のこともうどうでもいいの分かってるので安心ですが・・・
私が他に好きな人できた時、彼は、
『あれは、俺を安心して騙すための演技だよ』ってのたまったらしいですからね。
ほんと撲殺しようかと・・・

同じ社内、ほんときついですね。時が解決することを祈っています。
ただただ普通に、無関心に接して頑張ってください。

ごめんね。でも好きだったの。
まだ忘れられない。後悔してる。だけど、あの時はああするしかなかったの。
今すぐ会いたい。そして、抱きしめてもらいたいのに。
私に欠けてたのは、謙虚な心。感謝の心。そして笑顔。
彼のプライドをずたずたにした。そんな自分の存在が辛くて、泣くことしかできなかった。
今はその代償を背負って生きてる。毎日偶然だけを夢見て。
雑踏の中に、同じ車種の車に、姿を探して。鳴らない携帯、予定の空いた休日。。
全てに疲れきっちゃった…

>>487
すごいね、それ
でもそんくらいされてもいいから彼に会いたいや
同じ職場の人が羨ましい
>>488
その彼のプラス思考っぷりがある意味羨ましい
そこまで自分中心に世界がまわってたら生きてるの楽しいだろうな

この前別れた彼氏は、中途半端に肩書きだけ友達。まぁ、会いたいと言えば会える。
その前の彼氏は、激しく嫌われて絶縁、その時は死ぬほど落ち込んだけど。。。

時が経って落ち着いてみると、冷められて呆れられて友達なのも、絶縁で嫌われるのも、
どっちも他人で、実質変わらないやｗ
絶縁の方がすっきりしてて、二度と会わないって割り切れる分気楽だと思えるのも、
時が経ったからなんだろうな〜。
人はないものねだりというか、実際色々経験してみないと分からないものね。

馬鹿だろおめ

告白してもないのに振られて嫌われた私が通りますよ

俺も告白してないのに振られた経験ある
もちろん好きでもない女に
しかも社内で周りに「あの人には悪いけど降った」と言いふらされた
言い訳すると余計立場が悪化しそうだからほとぼりが冷めるまで耐えた

はじめまして!
●当方19才♀社会人
●相手31才♂社会人
●出会って１ヶ月
●２回､グループで遊び､メールは毎日向こうから
　
２回目にグループで遊んだ時に､彼の好みの子が来てまして…まぁベタベタしてたのです。そして､解散後彼から電話。【可愛い子いたね〜､いっぱい喋ってたね〜】と問掛けると【あーゆー場ゎ、みんなと喋んなきゃダメなんだ！】と。

この電話をしてから､彼が冷たい…orz
メールでも【可愛い】とか言ってくれなくなった…
もう無理ですか？

>>494
そうそう！そういうのは、ほとぼりが冷めるまで絶対に抵抗しないほうがいいよ。
耐えている間は、本当は弁解したいし、言い返したい気持ちもあって嫌だろうけれど
相手にしないのが一番。
そんなことに労力使いたくないよね。

私は好きな人だったんだけど
余計なことは言わないで独りで泣くことにします。

同棲してお互いの性格が合わないと別れ復縁迫ったけど関わりたくないとまで言われました…元カノは現在一人暮らしはじめたみたいでメールのやり取りは無しですがもぅ絶縁ですかね(´・ω・｀)？関わったら駄目かな？

激しく嫌われたけど、そのうち彼が友達に戻る気だったのは実は知ってた。
いつからだろう？そういう素振りを見せなくなったのは。

と、もうずいぶん昔の付き合いの顛末をふと思い出した。
縁が戻らない現実を認めたくなくて、
彼の親友２人組が私のことを嫌ってる・私と彼の仲を邪魔してる、って吹聴しはじめたんだ・・・私。
ロミオとジュリエットの気分？(゜▽゜)
きっと彼の耳に入ったんだろうな。反省するどころか、親友の悪口言ってると。

あぁ、きっと二度と私と会う気はないだろうな。
と、突然そんな昔の過ちを思い出した。ほんと痛い私だったな・・・

復縁の可能性が全くないから気楽でいいや、なんて
強がりだけどそう思うほかない　５００

都合のいい時だけ連絡してきて、こっちからしたらうざい、の一言
何でこんなのに付きまとっているんだろと思いながらいつかは復縁できるんじゃないかと思ってしまう・・・馬鹿だ・・・・
自分が壊れるほうが先なのに

完全に嫌わてたのに、何ヶ月かあけて最近電話したら、めちゃ優しくて明日会って話することになりました。ほんと ウザがられたのに自分でもびっくり！

>>500
ナカーマ(´∀`)ノシ
中途半端なつながりで期待するより清々するよね♪
と今は正直半分、強がり半分。

>>502
おめでとう。しっかり時間とったのがいい方向に向かったね。
今度はいい関係になれるといいね。

泣いて泣いて忘れてしまおう

嫌われたり、文句言われてるうちが花。距離おいてりゃ、いつかなんとかなることも。
完全に冷められたり呆れられるとねー。ほんと相手のなかで時とともに無になる。

あーあ、ほんと馬鹿、私。

嫌われたらしょーーがない。って思うことにした。
お互い好きになれてちゃんと向き合える努力ができる人を探します！

いつか会う機会があって、「ごめん」を言えて反省した今の私を見せれても、
冷静になった今、当時の彼の気持ちを見つめるほど、
余りにも理解してなかった自分がよく分かる。
どれだけ反省できたと思っても、彼からみたら「こいつは何にもわかってないな」
って見えるんだろうな。

『もう過去のことはいいよ』そう言ってまた会える日が来るまで無理だろうな。
そして、そんな日が来ないことは１００％分かってる。
期待すらしてない自分が、昔とは違っててある意味すがすがしくて好きだ。

絶対嫌われました
死にたい
けど……死ね無い
絶望だ

もうすでに何とも思ってない存在にされてるんだろう
思い出す事あっても過去のイヤなヤツなんだろうな
ずっと止ってる自分がバカみたいでマジ嫌い！　あ〜辛い！

好きなひとに嫌われるほど嫌なものはない

もういやだ…

相手はこちらに気がある感じで、
自分がいない席でも、自分のことをいいと噂してくれていたらしいのですが…

この前会ったら、なんか素っ気ない…
しかも避けられてるような感じ

嫌われたのかな…
なんか、自分が舞い上がってただけなのかな…

嫌いなら嫌いとはっきり言ってほしい…
もうわからないよ…

文句言われているが花
距離おかれて黙り決められたら終わり

ほんとその通り。
他人以下。他人ならこれから近づく可能性もあるが、
決して距離がこれから近づく可能性皆無の、赤の他人の関係。

放置されるより嫌われた方がまだまし

中途半端に嫌われるのは地獄だけど、本気で嫌われると諦めついていいよね♪
私の元彼は、偶然会った時に、失神しかけて床に倒れたよｗ
これ見たときに、『あ、もうこの人、生理的に受け付けないんだ、私のこと』
って、全てを理解しました(゜▽゜)

ナカーマ！私もさ、某パチ屋で偶然会って私が「あっ…」って言ったら彼はおでこに手を当て顔を上にあげ、後ろに方向転換しまさにアヒャーって感じにされ「よぅ…」だけ。悲しい

>>515は、よほどのブサ女なのか？

嫌われてはいないけど、完全に冷められてるのを実感。
ここでつきまとえば、嫌われるのは過去の経験からよく知ってる。
嫌われるのも冷められるのも、別にあまり変わりないなーって感じ・・・

まぁ、嫌われて何の得にもならないので、もう関わりませんがね。
言葉だけの「友達でいようね」なんて、ほんと聞きたくなかったわ。

言葉だけの友達でもよかったのに…

も
う
い
や
で
す

だって…

好きな人にむかついて包丁突きつけたらしい･･･飲み過ぎで記憶にねぇ〜
今は後悔だけ。最悪だよ。
まぁ警察に垂れ込まれなかっただけ良かったのか？

私もストーカーまがいまでして絶縁された元彼には、
理性では訴えられなかったことを感謝するようにしている。
本心は自分でも分からない。昔のことだもの。

みんな愛が冷めた時ってどんなとき？

絶縁されたのに、自分のもの取りに家に来るってどう思う？
ちゃんとお別れしなければ！

半年ほど前に絶縁した元彼。
最後は私が引っ叩いたりして最悪な形で縁が切れたので相当嫌われてるだろうと
思う。引っ叩いたのは、私に別れたあとにちょっと手を出そうとしてきた行為への
制裁と、どうしようもなく最低な言葉を言い放ったから。
だけど日が経つにつれて叩いたことへの罪悪感がのしかかってきた。まだ未練が
あるとかそういうわけじゃなかったけど、いつかまた笑って会える時がくれば
なんて思ってた。
だけど今日、その元彼が私の前に付き合ってた元カノとよりを戻したことを耳に
した。しかも私と別れた直後かららしい。
だとしたら手を出してきたことはやっぱり最低最悪なことだったし、私は叩いて
縁を切って正解だったと思った。
もう完全に私も嫌いになった。そんな男、もう２度と会いたくない。

このスレタイどおりに凹んでた時間がもったいないって思った。前を向きます。

今日誕生日。
メールがくるはずないのに待っている自分。

つらいよ・・・

>>525
おめでとう(´･ω･`)

催促してた借金がなかなか振込まれず、
ちょっと厳しく催促したら、やっと振込まれた。
しかし今思えば、金を借りてた事への感謝の言葉は一度もなかった。
逆に私が「振込みありがとう」とメールした。
それにたいして返信なし。
嫌われたっていうか、馬鹿にされすぎてる。
私ごときに負い目とか罪悪感とか感じたくないんだろうな。
情けない。

うーん、別れた後も、一応友達だったんだけど、
別になんのきっかけもないはずなのに、
彼に縁切られたっぽい。デリケートに扱ってたのに。
ま、仕方ないか。と、前に進む覚悟はしてたので、落ち込まないぞー。
相性あわなかったから別れたんだし、やっぱり友達としても無理という決断だったんだろう。

>>527
最低な男！
私もお金貸してたのに返ってこないなあ。
どうやら借金踏み倒されたらしい。
そういえば全てにだらしない男だった。

ダメ男は全てにおいてダメでしょ。

振られてからしつこくしちゃって、
メールまで拒否されてしまったんですが、
プレゼントしたものとかってやっぱりみんな捨てられちゃうんですかね…
髪止めとか扇子とか花瓶とか…
使ってくれていればいつか思い出してもらえるかな〜
とか思ってしまうのですが…

>>525

お誕生日おめでとう(^-^)

>>525
誕生日おめでとう(´∀`)
今年が一番つらい誕生日かも。
来年も、その次の来年の誕生日も、これよりもっと楽しい誕生日迎えられるよ。
ワクワクして過ごしてこうよ。

>>525

彡☆ミ☆彡☆ミ☆彡☆ミ
　∧_∧＼('A`)／∧∧
`( *ﾟーﾟ) | | (･∀･ )
☆∪￣∪￣￣￣∪￣∪☆
☆ 誕生日　 　　　　☆
☆　 　 パーティ！！☆
☆＿＿＿＿＿＿＿＿＿☆
∩∧∧∩　∩∧_∧∩
`(･∀･)/☆ (´∀`)/=☆
=∧ ∧)＝☆|へ　ﾉ＝☆=
(;ﾟДﾟ)￣ヽ(＿)＿＿=☆
=∪☆∪=∪∪ヾ|･∀･|ﾉ=
☆=∧∧☆＝☆=|へ＿|☆
＝(･ω･)ﾉ☆／⌒ヽ=☆＝
`ﾉ/＿/=☆=/´_ゝ`)＝☆
=∠￣＼＝｜　∧∧=☆＝
☆|ﾟUﾟ|☆/　(･ω･`)=☆
＝( `⊃∇∇⊂　 ∪ヽ＝
　 ÅÅ
　(･ω･`)
　 |〇〇
　 ∪∪
　　∩___∩
　 /＿＿＿ﾉ
　((´･ω･)
　 /Э　)Ф
　し―-J ｜

みんないいﾔｼだなあ
おめでとう

完全に嫌われて向こうから連絡来ないのに、ひょんな事から電話で話すってどういう事？
完全に嫌ったやつとなんて電話やまして顔合わすのも嫌なんじゃないのか？

まぁ、嫌われたり冷められないで終わる恋の方が珍しいということで。
同時にこっちも冷めてると、執着なくて気にしなくてすむだけでねー。
執着残ってるから、こんなにイライラするんだけど・・・

しょせん付き合いの終わりは嫌われたり冷められるのはデフォよデフォｗ

数年たって冷静になった今思うと、
私のことをよく理解したうえで、嫌いになったうえで絶縁したわけで、
どちらかというと一緒にいて仲良かった時のほうが、私に幻想を抱いて誤解していたわけで、
それを考えると、落ち着くところに落ち着いたんだなーという感じ。

なんとかこの嫌われてる状態をどうにかしたいと焦ってた時期がバカらしい＾＾：
嫌われたにしても、そこまで深く向き合えた時期を今は大切に思う。
彼にとっては、もう何も意味のない時間だとしても。

もうあんな女いなくなってしまえばいいのに…
なんで好きなんだろう…

もう嫌われてから数年。私はずいぶん変わったよ。
変わった私を知って欲しいなぁ〜。
って虫のいい話なんだよね。
根本的にそういう考えの私も含めて大嫌いになったんだもんな(笑)

ほんと私のことなどほんとにあった事実も含めて、今の私の存在も完全消去されてるだろうな。

今までいろんな恋愛をしてきたけど、全部フラれてばかりなんで、気持ちが冷めるってのがよくわかりません。
だからいつも追い掛け過ぎて嫌われる。
学習能力が低い私は最低

>>540
仕方ありません。学習能力がないのではなく、逆の立場になって、
自分がフッテ、嫌なのに追いかけられてうんざりしてはじめて学習できるのです。
相手の気持ちになってみな、と言いますが、想像できるわけではなくて、
実体験して人は本当の意味で理解できるのです(笑)

もう過去の話になってくると、
出会って一緒に過ごした時間も憎しみ合った時間も、無駄ではなかった。
それなりの思い出。
でも、もう赤の他人になってたのに、私だけまだ縁が切れてないつもりで、
ずっと悩んでた時間は本当に無駄だったなーと思う。
いや、別に今も新しい出会いもなきゃ、求めてもないで変わりもないんですけどね、実際。
でも、ただの無駄な生活でも、嫌われてても「そりゃそうだ」と
開き直れて生活できるのは快適だと思えるここ数ヶ月。

私が関わらない生活。少しは彼は幸せかな？と想像して心温まる。
自虐的だｗ

>>527

私が、書いたのか！？と思う程、状況似てる。
金貸してやったのにも関わらず、返済期日も自分から言わず、無視するからきつく催促したら、頭にきたらしくぶち切れられ、借金返済と共に縁もきれ、金貸して窮地をしのいだはずなのに感謝もされず、なぜか私が悪いようにしむけられた。最低男ＴＪ

嫌われたら、開き直って元気になりそうだけどな。
異常なテンションになりそ。
俺、ひねくれるの得意なんだ。

>>545
私今そんな状態。
復縁できたらなぁなんて淡い期待を持ってたけど完全に嫌われて、態度も豹変。呆気にとられた。私、こんなののどこが好きだったんだ？と思うと笑ってしまう。吹っ切れて妙なテンション。

別れたけど、繋がりがあって、恋愛感情ではないけど愛してるって言ってくれてた
でも私の人生の決断に大反対してて、わかって貰いたくてメールしたら、そんなんだから疎まれるんだ、甘ったれも自己陶酔も利己主義もいい加減にしろ、もう勝手にしろって…
別れる時もメールだけだったし、親にも愛されず、彼だけしか居なかったのに仕事や勉強や人生の帰路だからと三年の付き合いを終わらせられ、久しぶりのメールのやり取りで全てが終わりました
今一人で泥酔してますが、一見友人が多いタイプですが、私は人に愛されない星の元に生まれたんだって痛感しています
なんで生まれてきたのか意味がわかりません…
いつかわかるんでしょうか…
すみません、長文で

たかが人間がひとり生まれることになんて実は意味なんてないよ。
愛されない星の元に生まれた、って、実際その星はどこらへんに存在してるの？
泥酔するのも陶酔するのも勝手だけど、今夜限りでやめといたら。
ただ、別れた経過にしろそれまでの経過にしろ、彼とはメールしかコミュニケーション手段がなかったってこと？
そういう人の言葉なんか聞き流してよし。
人間が生まれることには意味なんてないって書いたけど、
だからこそ、生まれたからには与えられた命を全うする義務があるんだよ。
生まれたことには意味はない、けど、これから生きていくことには重大な意味がある。

生きることは無意味・無価値
生まれてきた時点で「負け」

どうせ、人類(地球)はいつか滅亡するんだし
その滅亡に向かって毎日・何世代も・何百年も何千年も何万年もほぼ同じことをしながら突き進む僕等

こう考えると、日々の生活や子孫繁栄なんか非常にアホらしく愚劣な行為だよな

生存願望を無理矢理据え付けられる現在の環境(教育・世論・一般論)

あ〜、生きることって非常に馬鹿らしい…

>>549
中二病ﾜﾛｽｗｗｗ

おれも振られるとよく中二病かかるわ

嫌われてるのか、ただ無関心なのか、着拒されて絶縁された身としては、
もう分からないし、私も関心なくなった。
振られた当初と違うのは、もう二度と関わる人ではないと
確信を持てるようになったこと。それが大きい。

>>552
良かったジャン。

>>547です
548さん、レスありがとうございました
昨日は号泣しながら、泥酔して今朝は半魚人みたいな顔で目覚めました
相手とは近所なのに、この半年で会ったのは一回、電話一回以外メールでした
やっぱりそんな相手は忙しいとはいえ、おかしいと思います
理解してくれなくても、あんな終わり方（キレられて罵倒メール）ってのは悲しかったです
これからを一生懸命生きます

自分を大切にしない人だっただけだろ
もっといいやついるよ

二度と相手されない状態まで嫌われたと思うと悲しくなる…
今までは、ほとぼりが冷めたらメールして、
デートして嫌われてを繰り返していたのに…

あなた方が今この試練を受け止め、乗り越え、人としての高みにのぼることができると信じて疑いません。
万人の心には愛の灯火が必ず宿っています。それは消えることのない永遠の炎です。
何よりも強きものです。
あなたの愛が、隣人を、元恋人を、そしてこれからのあなた自身を救うのです。
この良き日を忘れずに、前に進もうではありませんか。

どれだけ愛し合ったかも、どれだけ私を憎んだかも彼がもう忘れていても、
私は彼を好きだったんだな、という記憶は覚えて、
やっぱり誰かをまた好きになって付き合うんだろうな、と今は思う。
本当に好きだったことは確か、それが自分勝手で独善的でも。
笑いあったことも傷つけあったことも忘れない。

メールしても返信無し、電話すればシカトされ・・・
彼女にしてみれば俺はすでに死んでいる、存在しない者なんだろうな
別れて1年2ヶ月、5ヶ月ぶりに連絡してみて
そう思った　それでもまだ君を思い続けてます。

こっちは脱殻で死ぬ思いの半年だが
アッチは思い出すことも無く楽しくやってんだろうな
どうでもいい人でまったくの他人にされてんだろうな
こんなに惨めでもアイツのこと好きなんだよな

完全に嫌われました。
初めてこんなに人を嫌いになった
気持ち悪い
ぶっ殺したい
二度と俺の前に現われないで
別れたくないと縋ったら以上を言われ、本気で人間不振になりそうです。
好きあってる時は、こんな良い人は他にはいないと思っていた程、優しい人だったので
別れる時のあまりの冷たさに愕然としています
もう頭打って記憶喪失になりたいです

>>561
そこまでいわれるようなこと、
あなた何かしたの？何もしてない人に
そんなひどいこというかな。

もう会わなくなって2年以上経ったから、
いまだに嫌われてるのか、存在忘れられたかすら分からない。
私も、もう興味はだいぶなくなったけど、ふと思い出すことある。
嫌いでは私はいまだにないんだなぁ。
ぐだぐだ喧嘩していた頃も今となっては懐かしい(´∀`)

>>563
AAがほのぼのしててワロタｗ

>>564
ありがとｗ
よく考えたら、3ヶ月前に振られた彼氏ですら、
もう毎日の生活で私のこと気にかけてないんだもんな。
2年前に絶縁されたんだもん。脳みその細胞のどこに残ってなくても仕方ないや♪
そういうことを受け止められるようになっただけでも、前に進めた自分を褒めてあげよう(^0^)

>>559
>>560
同じくorz
それでも復縁したいと思ってやまないorz

忘れ去られて、何もなかったことになってるのがﾂﾗｲ。あんなに愛し合ってたのに

冷められて、嫌われて、それでも好きだったけど、どうにかしたかったけど、
いつしか憎むようになって、そのうちどうでもよくなって放置になった。

放置してたら、彼からなんか絡んでくるようになってきたけれど、
本当に私の心が冷え切ってて、「いまさら構うな、死んで」というのが正直な気持ち。
彼が嫌った時に、彼の心変わりを信じられなかったけれど、私の心も充分変わったようだ。
結論、人の心はタイミングを逃すとうまくいかない。常に変わっていく。

どんだけ罵られて、バカにされて、嫌われても、

好きなんだよな〜
忘れられない…

もう一度会いたい…

俺の中で何かがはじけた。100％嫌いになっちゃった。
ある意味、非常にすっきり！

キーってなるくらい、罵られ嫌われ…憎みましたし、腹もたちましたが
一気にその時出し切ったのか数ヶ月たった今では普通
むしろ憎しみを感じない平凡な日々の生活に幸せを感じています
今度会うことになったほうがストレスかなあ〜
もうあんな嫌な思いしたくないので一生会いませんように

ごめんよぅ

どんだけ嫌われても、対象外だと断言されても、
好きだ〜！！！

会いたいよ…

ごめんよ、もう何度めだろうね、もう無理だよね。
許すわけにはいかないっていうくらいだから、許されないことにしたよ。
ばかでごめんよ、学習できなくてごめんよ
苦しめてごめんよ、何度もやり直そうとしてくれたのにね
もう自由になっていいよ

愛しているよ
ずっと一緒にいたかったよ

574は男っぽい( ＾ω＾)

私ももう、本当は冷めちゃってるのに、
「独り者」
のレッテルを世間から貼られるのが嫌で惨めで情けなくて
ただそれだけのために、離婚を思い留めさせようとしてる。
向こうもその気はないし、私も絶対駄目だと思う。
でも、「ああ、この人独り者か」と思われるのが
凄い怖い。何て人間なんだと自分でも思う。
独り寂しくご飯食べたり、友達の子供見せられたりするのが苦痛・・・

それって、自分に自信がないからだってことも
良くわかってる。

今日も夫は帰ってこない。帰ってきたらまた「考え直して」とか
言ってしまいそうでｵｿﾛｼｽ。

恋愛と結婚は別物だよ
うまくやれ

>>577
可愛くやれない・・・どうすればいいのかな・・・

ごめんね、って言えばいいんだよ、
それで許してもらえるなら簡単じゃん

何度あやまっても許してもらえない俺は574

>575
なんかちょっと元気出てきたよ、ありがとう

なんなんだ？
この気持ちは…
ほんとに大好きな人だったのに今やめんどくさい人と化した。
正直 もう会わない方が良いと思う。

>>568
本当にタイミングって大事だよね。俺もそう思う

嫌いだと思う気持ちさえ好きだって思う気持ちの裏返し。

求めあったのが、嫌いになたったり冷めるにはそれだけの理由がある。
変えられない私の嫌な部分を彼は深く理解したのだ。
そこまで深く一時期でも関わってくれたことを今は大切に思う。
そこまで彼が思って判断したのだからずっと他人でいるのが礼儀だと今は思う。

なぜ

そうなんだ…タイミングを逃した私は会うべきじゃないわね。

悩み続けてる間に時間だけが過ぎた…
終わったんだろうな…

嫌い嫌いも好きのうち〜

>>585
気持ちがあるなら動きなよ｡後悔しないようにね｡頑張って｡

やっぱり好きだ〜！
彼氏いてもいいからもう一度メル友になって欲しい…
受信拒否を解いて欲しいよ…

嫌われたり冷められたら、もう一回全てを諦めて別の道行くしかないよね。
向こうも、連絡先は知ってるんだし、私の場合、共通の友人はいるんだし。

気になったら、直接連絡もとれるし、気まずかったら友人通じて何か聞いてくるはず。
何もないということは、彼のなかに私という存在のない幸せな生活を送っているということだ。
そこに土足で踏みいろうとすることは、昔嫌われた原因をまた繰り返すだけ。
誰のためにもならない、そんな無意味なことはやる必要もない。
いや、やってみたい気持ちもなくもないけど、人として間違ってるものね・・・

どうして？

着信拒否で嫌われてオワタ…
いつかどこかで街であっても挨拶すら出来ないのか？
その時まで思い出もさようならとかも思っちゃいけないのか？
失恋ソングにもならないな…
なんだかな〜〜
たった一度しか人生はないのに挨拶すらも許されないなんて寂しすぎるね
あえて一生消えろ。目の前からされと言って去ることないのにな…
私も同じ気持ちだったけど人の気持ちは時間とともに消化されていくものだから、
(昔いじめられたことが薄れて行くように)
またすべてが思いでになって消化出来た時また、何十年後…笑顔でどこかで会えるといいねくらいいっちゃ駄目なのかな…？
そんなの建前だとしても…
なんだか寂しすぎるじゃん…

やっぱ、着信拒否は特殊じゃない？
私の場合はだけど、冷めてから着信拒否に到るまで、かなりの苦悩が彼にあったみたい。
後から知ったことだけどね。
関係良好になりたいのに、私の好意がそれを許さないって、悩んでた。
そこまで追い込んだ自分だから、もう何も望まないし、望む権利はないかなーと。
謝る権利もない。ただ申し訳なかったという思いはある、伝える機会はないんだけどね。

そっかー何か追い詰めちゃったということは確かに考えられるね
自分は別れると言われたその日に着信拒否されたよ…その後解除してくれるも一切無視されまた拒否だったorz
自分は付き合っているときに既に追い詰めちゃっていたということかな…
前日までラブ×２に見えたのは虚像だったのか………今やもう真相は闇の中だよ……トホホ

メールで"お前嫌いだよ"と言われました私が通ります…
悲しいですねｰ
もう３週間連絡してません
つか出来ませんｗ怖くて

アドレス番号消したし…

私もアドレスと番号消した。着拒だもの、持ってても意味ないものだった＾＾；
もう控えもどこにもないし、これで多分二度と本当に会えないや。
ちょっとすっきりした。

私なんか携帯自体を変えられたよ。
新しいメアドと番号を知らせる転送メールがいかないように、
私のデータは消すって言ってた。
前の携帯は電話で言い合いになった時に彼が怒りで折ったから、
万が一後で私に連絡する気になったとしても私の連絡先わかんないだろうし…
一生さよならなんて悲しいよ…

メール拒否られて…
電話もかけられない…
手紙でも書いてみようか…
読む前に捨てられるかな…

どうにもできないや…
無力だ………

真面目すぎて重い。だって。。
もっと気楽に生きれば？だって。

もぉ自暴自棄になりました。

２年付き合ってた彼女とちょっとしたことで別れてさ。
別れたことで彼女はすごく冷めたみたいで、俺は今もずっと好きだった。
突き放されて突き放されてそろそろ一ヶ月。
この先こんなに誰かを好きになることがあるのかな、
失恋したらみんなどうしてる？

とことん彼女をを追いつめてしまって完全に拒絶されちゃった。
連絡先も消したし、もう２度と会うことは無いんだろうな・・・
今の俺に出来ることは彼女の幸せを願うだけ。
そんなことを思うのも彼女にとっちゃ迷惑なんだろうけど、勝手に思わせてください。

大好きだったよ。

今までありがとう
吹っ切って、前に進もう。

元ｶﾚです。復縁迫られ断り続け、やっぱり復縁したくて最近連絡→すぐ留守電につながる→次の日かけなおしてくる

着拒→次の日かけ直してくる
彼女できたらしいのですがそれさえ隠すし、着拒してないって言い張ります。これって何？何がしたいのか意味不明です。

嫌われてるんだと思うんですが、それならそれで完璧に拒否って欲しい

>>597>>599
別れの原因がわからないけど自分が治せると思うなら、頑張って変わる努力をすると良いんじゃないかな？
あまり別れたばかりの相手に連絡しても、これ以上悩ませないで欲しい感じるだろうしね。
って自分に言い聞かせてる失恋11日目の俺がとおりますよ
。
目に見えて変わろうとしてるってのが出せれば少しは相手も態度和らぐかもね。
それをどう言うタイミングで連絡するのかは俺も解らないが・・・・

http://fukuenthread.web.fc2.com/

冷められた元彼に一ヶ月ぶりにメール送ってしまった。
当然無視され(^-^;
返すわけないのにしつこいなって思われてるんだろうな。
そろそろ携帯から連絡先消す時期かな。
まだ踏ん切りつかないんだけどね｡｡｡

>>598
私は逆です。彼は慎重堅実真面目で平穏に日々を送りたいタイプ
私は波乱万丈上等、手を抜くところは抜く要領いいタイプ。
その凸凹がお互いを補う感じで逆に良かったんだけど、
年月が経つにつれてすれ違っていきました。
どっちも一長一短な部分があるし、今思えば自分の物差しで計らず
人それぞれの価値観があるってことをもっと認めれば良かったと反省しています。
例えば私から見て
「そこはもっとテキトーにやってもいいって、気楽に行きましょ」
なことも相手にとったらキッチリやるのが自分の自然なんだよね。
あんまり無理しないでね。

振られてから６ヶ月…
拒否られてから４ヶ月…
いいかげん許して欲しい…
ただの友達でいいから…

存在すら否定されて生きるのは辛い…

この前元カレにまだ大好きってメール送って何日か経った後に
嫌いなら突き放してって言ったら嫌いって言われた
元カレの優しさだけどさすがに辛いな(；ω；)

嫌いって言ってくれるのは最後の優しさだよ。
何年も放置してしばらく忘れなよ｡
このスレの住人は同じようなメール送って無視された人がほとんどだと思う(涙)

冷められたら放置しよーが友達なろーが無理？どっちのほうが愛が復活するの？

>>609
ここには復縁の可能性があるような人はいないので回答できないようです・・・

冷められたのには理由があるはず。
考えて思い当たることがある＆まだ相手を好きなら、素直にごめんっていう気持ちを伝えた方がいいと思う。
そこから復縁するのか終わるのかは状況次第だが、悪かったと思うなら伝えろ。

今さっき別れました。
生理的にキモイ馬鹿女！お前といるとムカついてイラついて仕方ない！奴隷としてなら付き合ってもいいがそれ以外は恥ずかしくて無理！死ね！消えろ！と言われた(泣)

バイト先の先輩を好きになった。片思いでしかなかったのに、電話したら出てもらえたし、
メールも返信は来てたことで舞い上がった。先輩は再就職してバイトを辞めたけれど、
その後もしつこく追い掛け回した。ほとんどストーカー。やがて返信は来なくなり、
ある時電話したら、電源ボタン押しで切られた。その瞬間すべてを悟り、連絡を取るのを
止めた。それからも、未練だけはずっとくすぶること２ヶ月。

友達でいることも諦めよう、吹っ切って前に進もうとようやく思えた時、新しい後輩と
仲良くなった。今度は自分からのメールや電話は極力控え、相手に任せた。自分が
失敗してたから、相手からのアプローチが凄く嬉しかった。でも、彼も再就職で
辞めて行った。先輩の時と同じ結末（完全な別れ）になるのかな、と思っていたら、
１ヶ月後に告白された。

先輩への痛い態度は、今も苦い気持ちで思い出します。でも、あの時全てを諦めたから
今の私があるんだと思います。そこから何を学ぶか、なのかなとも考えてみたり…。

6〜7才の時、大好きだったおじが結婚するのが嫌で嫌で。今度おばになるおじの結婚相手の女の人にやきもちを焼きまくっていました。
私の両親が結婚式にどうしても行けず、嫌々ながら親戚に引きずられるように結婚式に行った。
私は親がいない事をいい事に、披露宴で困らせてやろうと、真面目なシーーンとした結婚式の誓いの言葉では、隠し持っていたクラッカーをパンパンならしたり、「あきる〜。うざーい！早く終わらせろー！」とグチった。
披露宴では、「この料理まっずい！このジュースまっずい！」と食べては吐き出すの繰り返し。
大きい声で「○○ちゃん(おじ)のお嫁さん、綺麗だね！当たり前だよね！普段超ぶっさいくなのに、あんな厚化粧に綺麗なドレスじゃ綺麗になって当たり前だよね！メイクした人の技術すごいね！あんなぶっさいくな女がここまでなるとは！」と、言ったり、
小さいながらエロティックな事はすべて知り尽してた私は、大きな声で「静かなコハンの森の影から〜♪○○ちゃん(おじ)とお嫁さんの声がする〜♪いやーん！ばかーん♪そこはだめよ〜♪」と定番の替歌を歌ったり、
お嫁さんの両親の前で「結婚式終わったら、二人は新婚旅行待てずに、すぐにお○んちん、お○んこに入れちゃったりー！きゃー！初夜じゃなく、初夕〜！」とか叫んだり、
料理の太いウインナーを手にし、「○○ちゃん(おじの嫁)は多分こういう太いウインナー大好きだよね！下の口からこっそり食べてるもんね！」と叫んだり、
ばたばた走り回っては、ここではもう言えないようなエロネタを叫んでた。
お嫁さんのドレスの中に入り込み「脚太ーい！しかもドレスの中めちゃ臭いー！おえー！」とか言って出てきたり。
誰だったか、あまりに怒った大人が、私の胸をかかえてお尻をたたいた時、「警察呼ぶぞー！お尻触られたー！きゃー！痴漢だ痴漢！ロリコンがいるよ！お尻触られた！胸触ってる！」と叫んだ。
途中で私は会場を追い出され、会場の人に預けられた。そのあと、すきを見て、外に一人で四時間くらいも出歩き、さらに迷惑かけました。
現在私は25歳になりました。あれ以来、親戚とは会ってません。というか、縁を切られました。6〜7才だったのに縁を切られた。
おじさんともおばさんとも会ってません。いくらおじが好きだったとはいえ、我ながらすごい事をしてしまったなぁ。今じゃとてもできない。

は〜いっ！私で〜す。

>>614 あっちこっちにウザイ！　
寂しがり屋か？

育ちが悪い

>>616
コピペだろ

なんとも思わなくなってきた。
出会う前の、お互い存在も知らなかった頃の、
私と彼の別々の元の生活に戻っただけだし。
処女だったわけじゃあるまいし、
何をガタガタ言うことがあろうか？

退屈な男だったわ...毎週末お泊りもシンドイし１年も立つと
ウンザリしてて厭きてたからね。
相手から「別れよう！」と言わせるのが大変でしたけど。

>>619
はあ？あんた何様？

>>621
好き→大好き→いつも一緒にいてたい→相手が喜ぶことならなんだってしちゃう→
なんか相手が調子に乗ってきた→冷めた→熱愛前の本来の自分に戻る→>>619

別に普通の感情の流れじゃん。おまえこそ何様？

>>622
ありがと、私の言いたいこと代弁してくれて・・・
激しく嫌われて絶縁されて、
絶縁→ひきずっていた→冷めた→熱愛前の本来の自分に戻る
この期間に1年かかりましたけどねｗ
血反吐吐いたけど、ようやくたどりついた安息の地だわ。

何か一生懸命なのがうざいって言われて嫌われた・・

復縁出来そうだったのに、嬉しくて調子に乗ったのがいけなかった orz

男女共に思うんだけど
うざかったら嫌いになる前に一言言えばいいのにね

>>625
本当にそう思う。
ウザイとかキモイって言葉をやたら使うけど、そんなに簡単な言葉かな？
たった3文字だけど、場合によっては凄く相手を傷つけてしまう言葉なのにね。
そんな言葉をはく、思いやりの無い人間はサッサと切った方が自分のためだよ。
もっと思いやりに溢れた人間なんてイッパイいるから。

>>624
一生懸命で何が悪い？
復縁できそうで嬉しくて頑張ったんだよね？
それをウザく思うなんて何様？
今は苦しいかもしれないけど、頑張って乗り越えて。忘れて。
次への道へ進もう！

恋人として見られないって言われた。
つまり女として見られないと･･･
じゃあ、一体私は何に見えるんでしょうか？

>>626
624です
ありがとうございます
早く忘れて次に行きたいです

>>627
いや別に異性は全て恋人ってわけじゃないからね
少し落ち着け

肉便器とか公衆便所とかねw

特に別れようとも言われず会えなくなった
自分なりには頑張ったし、恋の価値観が合わなかったんだと思って
悲しくない。むしろやりきった感がある。
心のどこかで別れを予測してたのかなー？
自分磨き頑張って、価値観の合う人ぞーーー

やっぱり好きだ…

せめて普通に連絡出来る仲に戻れないだろうか？

受信拒否されてから3ヶ月…

なんとかならないかな〜

着信拒否にまで追い込んだら、
一回すっぱり諦めた方がいいです。

うん
着信拒否なら一度はすっぱり引くこと
どうしようもないしね

>>633,634
着信拒否はされてないって思いたいけど…
メール拒否られたから怖くて電話できない…
住所知ってるし、手紙書こうかと思うけど…
やっぱりダメかな…

635

気持は痛いほどわかる。辛いよな。でも経験者からみたら、追い掛ければ傷が増えるだけだよ。

でもやっぱり納得が行かないなら、勇気を出して電話。好きか嫌いかどっちか相手の口から聞けばいいよ。

>>635
相手は「嫌だ、連絡するな」って意思表示してるんだから
追いかけるのは辞めようよ。
自分の欲求を満たすために、自分の好きな人が嫌がることしてどうするの？
ほんとにあなた相手のこと好きなの？完全に嫌がらせの域だよ。

うん！人生諦めが肝心

皆さんの言う事、理性ではわかるのですが…
どうしてもまたメールしたいって思ってしまうんです…
もう会えなくてもいいから、
いなかった事にしないで欲しい…
今のままでは恨んでしまいそう…

心で想うのは自由。
その想いを行動で伝えようとするのはエゴ。

みんなが言ってる様に、好きだからこそ、引く勇気を持て。

受信拒否、着信拒否までされて完全にダメだと思ったけど
どういう心境の変化か連絡が来て
また縁が繋がった私が来ましたよ

>>639
もっと時間を置いたら拒否解除される可能性もある
相手次第だから何とも言えないけど…
参考までに言うと、私は半年くらいかかりました

気持ちは分かるけど、相手が自分のことを気にかけるようになったら
絶対に連絡してくる。
拒否されてるのにしてしまったら余計に溝を深めるだけ。
今は辛いだろうけど、必ず絶対に平気になってくる日がくるから。

拒否られるのはつらいよね。おれも昔々拒否られたことあるよ。
つらくてつらくてしゃーなかったけど、他に好きな人ができたら今までのことが嘘のようにフッキレタ。

好きだから、とか、大切だから、とかで連絡するしないじゃないの。
もう向こうが着信拒否した時点で、関わらないのが人間のモラルなの・・・
私も見失ってた時期あるから気持ち分かるけどね。

結局何しても事態が悪化するだけだし、自分を傷つけるだけだから、
離れるのが忘れることになるし、
もしかするとその人とも時間が経ってなんかの動きがあるかもしれないし。
自分でぐちゃぐちゃにすることないんだよ。

皆さんありがとうございます。
もう二度と連絡とれないだろうけど…
いつか私の事を思い出してくれる日がきたらいいな…
でも、記憶から消されているであろう事が辛い…
思い出がなかった事にされているなんて…

>>645
本当になかったことになっているかどうかは、本人しかわからない
ただ、今ここで必死になって連絡を取ろうとしても
彼には悪印象しか残らない
思い出として大事にしてもらえるかどうかは
あなたの行動次第

一年以上二人で遊んだり映画観に行ったりしてた女に告白するつもりで
『話したい事あるんだけど今遊んでるならそのまま遊んでて。邪魔してごめん。』
ってメールしたら
『男とHしてるとこに割り込んで悪かったな。続けてくれ』
と解釈され
『そんな事してねぇよ。セクハラ野郎死ね』
と受信拒否された俺はどうすれば('A`)
振られる云々以前にポイ捨てされてショックで何食っても吐いちまうよ…。

着拒、受拒しました。
もう二度と顔も見たくないし声も聞きたくない。
これ以上傷つきたくないですしね。

でも、正直怖いです。
家知られてるし駅とかで待たれてたらと、恐怖。

>>648
やっぱりもう顔も見たくないって思いますか？
思い出すのも嫌？
怖い？

ああ、死んでしまいたい…

おまえらも俺と同じ苦しみ、悲しみ抱いて生きてる。俺も死にたいと思ってるけど、生き恥さらして生きて行くよ

>>650
いいから死ね

その時は完全に理性をなくし、自分の事しか考えれなかった、冷静になった今ほんとに馬鹿で最悪な事をしたと、後悔し相手に申し訳ない

そういう反省は次に生かされるよ。

知り合ってから７年…
たった３ヶ月のヤツに敵わないなんて…

今までの思い出は何だったんだろう…

そんなもんだろう

新鮮さという意味では逆にかなわないよ
どうあがいても

前の彼に振られて嫌われてずいぶんひきずった。
彼が何考えてるのか理解できなかった。

その後、遊びの男ができた。私は惚れたけど、結局遊びだった。
向こうは友達として私をキープしようとしたみたいだけど、
もう私のなかでは本気に嫌いになったので、もう二度と会う気はない。
好きだった人を本気で嫌いになるということを初めて知った。

それと同時に元彼が私にどういう気持ちを抱いたのか少し分かったような気もした。
「嫌い」と言ったら本当に嫌いなんだね。二度と会いたくないんだな、心底。
会いたいとか伝えてうざったいことして申し訳なかった。
遊びの男に今それやられたら、グーでパンチだよ、ほんとｗ

同じ嫌われる人間が1日1日増えていくな。

人を呪わば穴二つ

嫌われ、私はそれに殺意を覚え私も嫌いになる。
あぁ、いつものパターンだ(笑)
表面上は友達というか知人だけど、
私が心からここまで憎んでるの知らないんだろうな。
振られた直後のように、私がまだ好きだと
勘違いしてるんだろうな。
わざわざ伝える必要もないので訂正しないけど。
つうか二度と関わりたくないぜ！

君の歳や名前すら知らない。
俺に話せる言葉は無く、知り合う機会も突然失われた。
行き場の失った想いに潰されて、耐えがたく苦しかった。
でも今考えれば、それが答えだったんだなと分かる。

君には話したいこと、謝りたいこと、そして伝えたい想いがたくさんあった。

一人歩きした俺の想いが迷惑を掛けて、ほんとうに済まない。
でも、これで俺も楽になれる。

全然、楽になれない俺…最悪。

同じ職場だとやっぱりつらいな

死にたい。

もう鬱治しても意味ないんだね。

死のうかな。

>>664
IKIRO いろんな事があるから、世の中の価値観を狭い視野で見るな

嫌われて一年
でも嫌われてると思ってるのなんて自意識過剰なんだよね。
もう相手は存在すら忘れてるって。

俺なんて振られて別れた彼女にしつこくしたら
怖いって言われたぜｗ
すっきりした。ショックだけどなｗ
やりすぎたけど、まあ仕方ない。

>>667
俺もだｗ
怖いとは言われなかったけど、「有り得ない」って言われた

>>667
俺もだぜｗ
しつこくしたつもりはなかったんだけど、男友達に相談されて、今ではその男からはストーカー扱い受けてるぜ

私なんか話し合おうと思って彼の仕事終わるの待ってたら
警察に通報されたよ＼(^O^)／

>>670
おおｗ
何時くらいまで待ってたの？

>>671
終わる頃合いを見て待ってたから、30分くらいだよ。
音信不通にされたから、会いに行かないと話せなかったからさ。
しかし、新しい彼女ができると、こうもポイ捨てできるもんなの？
あまりにも非情すぎて、これは夢を見てるんだと思い込みたかったよ(;_;)

そか・・
新しい出会いがあるといいね

俺は仕事が忙しくて、出会いが無いのが悩みｗ

俺の場合

一回目
もう会わない
二回目
なんでそんなに厚かましいの
三回目
ありえない
四回目
もう嫌です
五回目
受信拒否

遂にもう会えない…

５回目まであるのがすごい

俺の場合
メール無視
職場でも無視

それで相手が幸せならもうそれでいいよ

かよは幸せそうですから、それでよいのですYO

私の場合
即着信拒否される
話に行く
絶叫されておいかえされる
腹がたってもいちど行く
彼母がでてきて厭味言われる

………ってどうなのこれ？

>>679
それって完全にストーカーだね
警察呼ばれる前に粘着やめたほうがいいと思う

ストーカーかあ。
相手を好きなときは「心配してくれる、まめな人」っぽく好印象にとられるけど
相手が嫌いになったら「うざい、重い」に変わるから腹立つときある。
もちろん度が過ぎるのはよくないけどね。

別れたのにしつこく連絡されると苛々する
じゃあ別れなきゃいいのに
馬鹿じゃね

まぁ言いたいことは分かる。
それでこっちが反応すると無視される。
なので私も何されてももう気にならなくなった。

別れるって言って追い掛けてきたらストーカーにできんだし
今の世の中やり逃げ出来るし、こっちは悪くねーし最高だぜ

この前電話した方もいるということですよね？
あの時には何故言ってくれなかったんですか？

『ずっと好きだった人にこんなこと思いたくなかったけどメール
きただけで拒絶反応おきる。もうメール送ってこないでください。
戻るとか戻らんとかの以前の問題で怖い。何言われても
気持ち変わらんし、逆に怖すぎて気持ち離れていったよ。
今、私は幸せだから心配しないで。さようなら。。。』

こんなメール来たんだが、すっきりしたぜ！その2日後には
ツレの妹に頼んで合コンセットしてもらったからな！
振った側はとっとと切り替えて次の相手とよろしくやってんだから、
俺らも俺らでばっさり切ってもらって嫌われて、切り替えていこうぜ！
遠慮はいらん。殴られたら殴り返せ！
振った時点で連絡手段残してるとか友達でとか言う奴の方が誠意が無いんだ。
可能性が０なら早く忘れさせるためにとことんまで冷たくするのが
振った側の優しさだ。
中途半端に振った側が良い人でいようなんて、ムシが良すぎる話だぜ！
ま、復縁の可能性は本当に０になるけどな。
早く楽になりたいなら、クラッシャーになろうぜ。
先に殴ってきたのは相手なんだからさ・・・辛いよ。。。

>>686　言いたいことわかるよ。
この苦しみ振ったほうはわかんないんだろうけど
結果振られたんだから・・・
嫌われても相手怨んでも仕方ない気持ちだけど受け入れるしかないし。
辛いけど前いかないと！

>>686 >>687 そうだね…
何か元気出てきた！
俺も前向いて、新しく人生がんばっていくよ！
皆に幸あれ！

まだ元気でないけど
ちょっとでも前に行かないとって気になってきた！
このままじゃ何も変わらないし
皆さん有難う！　凹んだぶん絶対皆さんのほうが優しいし強いはずだから。
少しずつでも頑張る！

>>686
ここまで嫌われたら、どんなに日にちが過ぎても、
相手の自分に対する嫌悪感はなくなる事はないのかな？
私も同じような事言われて、最初はスッキリだ！とか思ってたけど、
日が経つにつれてこんなに嫌われたままではイヤだという気持ちでいっぱいになったよ…
人は忘れる生き物というけれど、こういう嫌悪感は忘れてもらえる事はないのかな？

>>690さん
私は686さんじゃないけど。絶縁・着拒されて１年半。
共通の友達も多かったこともあり、少しでも関係修復したいと思ってた時期が長かったけど、
これだけ時間が経つと、きっと彼も嫌ってるというより、
もう気にしてない・どうでもいいと思ってると考えてる。
別に嫌ってもないし、仲直りする気もない。

正直私も、共通の友達とは皆うまくやってるし、周りが気をうまく使って、
私たちを一緒の場には呼ばないので、もう一生会わないのが一番いいやと心から思ってる。

嫌悪感はいつしか忘れてもらえると思うよ。でもそれが仲直りとは違うと思う。
という私の今の実感＾＾：

>>691ｻﾝ
レスありがとうございます。
正直、ヨリを戻したいかどうかは微妙なのですが、
あんなに大好きだった人に一生嫌われて、二度と会えないのは嫌だと思っています。
彼の中で私の事が無関心な存在になってくれれば、嫌われているよりも
一からやり直せるんじゃないかと微かな希望を持ちたいんです。
別れる時に私が度を越えた縋り方をした為、気持ち悪いと言われる程嫌われたんで、
まだ無関心の方がマシです…

限りなく０に近い確率を数パーセントに
あげるためだけに、何週間も何ヶ月も辛い思いするよりも、
短期間に一気にあがき続けて、自分で可能性を０にした方が、
又は、自分でもう何しても無理なんだって受け入れる方が俺は良いと思う。

長期間、じわじわ嬲り殺されるよりも、頭に銃弾一発食らったほうが良い。
終わった競馬を後悔してもしゃあないさ。
次のレースが始まれば、全部忘れる。

さあ、次行こうぜ！もしも、戻ってくるなら放置しとけば
都合の良い言い訳、山ほど抱えて戻ってくるさ。
嫌われた以上、こっちは何もできない。
それならこっちは好きな事してりゃ良いさ。

そして、もしも戻ってきたら笑顔で小馬鹿にしながら言ってやろうぜ？
『ちょｗｗｗおまｗｗ今更ｗｗｗうぇっｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗ
　お前より可愛い彼女おるし。今、超幸せｗｗｗサーセンｗ』ってさｗ

次の相手との幸せが、最大の復讐であり、幸せだった時間への手向けだ。
今は、振られてから初めて、心からそう思える。
嫌われたからこそ、今、俺はこう思ってる。
早く忘れる事が可能っていうメリットを忘れんな。嫌われたほうが、
幸せな事もあると思わなやってられん。

そろそろ癒えてきたな。胸の痛みも結構収まった。

あなたの気持ちよくわかります。私も別れてからずっとメールすら無視され、相当嫌われたという実感がツラかった。愛し合ってたはずなのに嫌われたままっていやだよね。でも最近メールの返信がきたんだ！復縁とかではないけど、つかえてたものがとれたよ。

最後の最後、すがりつく私に、彼から
「終わり悪けりゃ、全て悪い」
と言われた。

自分にとっては楽しくて嬉しくてしかたなかったあの時間

彼にとっては…

私は小学校4年の時に好きな男の子から無視されたり避けられたり睨まれたりして、それがずっと中学の頃までつづいた。好きな人に睨まれるのはさすがに辛かったなぁ…

手を繋ごうとしたら
「触るな」

なんとか話しをしたくて顔を見てたら
「こっち見るなや」

嗚ー
もぅ
無理ぽ、

くそ、せっかく前向きになったのに、あいつのブログの閲覧制限
が消えてる。くそ、また胸の痛みが再発だ。２，３日で制限消すなよ。
怖いっていわてから全て制限かけられてたのに・・・
まあ、もう連絡しないけどね・・
メアドとか消したから着信拒否かけられてるかどうかもわかんないし。
俺が振られた特殊技能で
なんでも都合よく解釈して勝手に振りまわってるだけなんだが、
振り回されるのはもう嫌だ・・物理的に全てにおいて拒絶されないと
ダメなんだよ・・・
でも、怖いって言われたからな。
どうせ制限パスで見れない人から苦情が来たんだろう。
俺以外絶対見てないけどな。あんなしょうもない日記。
無理やりそう思おう。

長年生きてると、私を嫌ってる人なんていっぱいいるわけで、
私の知らないところで嫌ってる人、影で悪口言う人、態度にあからさまに出す人、
ほんと色々。
単に、元彼がひどく嫌ってて、まだ私がまだ興味をひきずってるだけ。
そういう人が多くの嫌ってる人の一人に加わっただけのこと。
そう割り切れるようになりました。二年かかりましたけどね＾＾：

完全に嫌われる前に
彼にとって良い思い出が残ってる内に
別れてたら良かったんかな…。
少しでも好きって気持ちがある内に。

今やあたしの姿を見るのもキモいんゃろぉなぁ。

そうあの頃の私たちは出来なかったんだから、
考えてもしょうがないよ。
ほんとそう

タイムマシンが買えるなら鬼ローンしてでも買って、
あの頃に戻ってバカな自分に忠告したいよ…

忠告しても無駄でしょ。
聞く耳持たないくらいだったから嫌われたわけで。
タイムマシンに乗って、
いっそ自分を刺し殺しに行く覚悟で(笑)

最近初めて付き合った人に振られました、振られてから1ヶ月間、彼を失ったというショックだけが大きく自分の事しか考えられなくてその結果、彼に迷惑をかけてしまいました
少し冷静に考えられるようになった今、元カレに申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。あの時の自分は、本当に自己中心的な人間でした、嫌われた事を受け入れられませんでした、すべての結果を招いたのは全部そんな自分自身でした。
好きなひとに苦痛な思いをさせる事は一番してはいけない事だと学びました、変わりたいと思いました。彼に苦痛な思いをさせてしまった事が本当に本当に申し訳ないです。

>>704さん
仕方ないんだよ。
あまりのショックに自分を失ってしまうことってあるんだよ。
その時のあなたは、そうしないと自分の心を保てなかったんだもの。
心の器を、エネルギーがあふれでちゃったの・・・

申し訳ない思いはそれとして持っていて、これからそういうことが二度とないように、
同じようなことあっても繰り返さない、大きな心の器持てる人間になってこう(´∀`)
このスレにいる私は、同じようなことをした、同罪の人間ですから・・・

冷められた場合しばらく放置したほうがいいの？しつこくしたりしちゃ逆効果？

>>706
しつこくしてから放置が一番いいんじゃないのかな?
押しがあるから引く事に意味があるかと…

>>707
一応しつこくはしたんだけどイキナリ会いに行ったりとかは、やりすぎ？

>>706
私は放置否定派だったんで、相手が冷めてても押しまくったんですけど、
見事に嫌われました。
相手が情深い人なら、押してうまくいった例は知ってるんですが、
そういう人じゃないなら、ますます冷められるので放置がいいと思います。
ただ、復縁するため放置をするんではないです。
これ以上嫌われないために放置をするんです。そこを肝に銘じてください。

>>709
それなら、会いに行くなんてもってのほかか‥‥

>>710
私は２回会いに行ったら、２回目には警察呼ばれましたよ。
恐い、気持ち悪い、ストーカーと言われました。

嫌われるというのは　
もう好きとは思われないという事

付き合ってる時でさえ
相手の気持ちを把握できないのに

離れた気持ちを繋ぎ治す何て事
できるわけないんだよ

>>710
会いに行ったの?

>>713
レス見ておとなしくすることにしました。

俺は一度ごはん食べに行ってもらってその時は普通に楽しませてあげて、
その翌日に「昨日は楽しかったです。いい思い出ができました」で、さよならと別れを伝えたら彼女は追ってきました。
参考になればと思います。

顔も合わしてないし、毎日の生活の中で彼は私のこと忘れてて
嫌ってることすら認識してないだろうけれど、
会ったら「絶対に許さない」という思いは変わらないんだろうな。
優しい彼が絶縁という言葉を使ったのは
そういう覚悟だったって今なら分かるなー。
そこまで追い込んだ自分が哀しいな

もう彼から私に連絡くれることは無い

凄く悲しい。

好き→冷める は理解できますが、
好き→嫌い は理解できない
特別ひどいことをしたとかではないです。
深く性格を知っていくうちに嫌われました。
だけど嫌いにまでなるものでしょうか？
不思議でたまらない。。。

>>718
嫌いになるもんなんです。

自分＝相手じゃないし。
そういう共感の出来なさが嫌われる原因のひとつかもな
他人のことなんかわからない事があって当然だろ

>>715

ボダくらいじゃね？復縁に必死なのって。
マトモな神経の持ち主なら別れるような間柄なら戻っても上手く行かないのは明白

冷められて当然だよね

何もしてあげられなかったし
君の事を考えてるつもりで嫌われたくないだけだった…

最初の頃の自分に戻れなくなった

短い付き合いだったのに沢山がっかりさせてごめん

でも心が通ってた時もあったって信じたいよ

素敵な時間をありがとう

>>718
好きだったからこそ嫌いになれるものです。
好きだった時が突っ走ってて、勘違いということもあるのです。
自分の好きが一途で、そういう気持ちが理解できないとしたら、ボダの気を疑ってみてもいいかも。
私もボダ傾向があるので、とてもとても気をつけています。

一生、怨み呪い続けてやる。鎌倉市のM.Y死ね

自分も悪かったって謝ってほしかった
それだけでいろんなことが違ってたのに

嫌われたり冷められたりしたけど、週１とかで世間話のメールとかして復縁したひといますかー？

世間話…それズルいな。何度復縁しても時間の無駄。

>>728
どういう意味でしょう(>_<)
世間話というのは復縁したいオーラ出さず、ふつーの内容のメールってことです！

>>727
今でも普通のメール送ってるよ。
振られた直後は「好き」とか言えなかったけど
最近はたまに「そういうとこ好きだよ」とか言えるようになった。
がんばれがんばれ！

>>730
私はこれから週１で他愛もないメールをしていくつもりです。
相手はかなり冷めていて復縁なんてもってほか！という心境。わたしとも関わりたくないかも。でも連絡くれたり会ってくれたりもした。急がないけどゆっくりもしてられない！>>730さんみたいにガンバル！復縁できそうですか？

>>731
無理かも？
向こうは他の人を探してる感じだし、モテるとか言ってるから。
こうなって初めて前は自分だけを好きでいてくれたんだな、と思うよ。

相手が冷めてる間はどうにもならないからね…
でも、時間は流れてるので気持ちの変化を期待しましょうよ。
返事をくれるだけでもうれしいですよね。

>>732
新しい人を探してるなんて辛い！でも、気持ちは変わりますもんね。冷めたなら熱くなることだって絶対ありますよね！少しづつ復縁目指して頑張りましょう！
わたしも諦めないで頑張りますよ、彼がどんなに冷めてようと熱くさせます。

復縁したけど、最終的に別れなければならない関係なので辛いです。

一生、怨み呪い続けてやる。鎌倉市のM.Y死ね

>>734
付き合うのやめな

ＭＹに彼を奪われたの？

マジ苦しいよね。最後に話したかった。相手は話もせんで逃げるだけ。俺だけ時間が止まる

冷めた方はさ、放置と連絡定期的に来るのどっちがいいんだ？
放置したら、思い出忘れる？連絡きたらうざい？なんなんだー！

>>739
気持ちは良く分かる
俺もどうしたら良いのか分からん・・orz

まぁ人それぞれだから、正しい答えなんか無いんだろうけど

>>739
相手がなぜ振ったかによる

>>741
スレタイ通り冷めたから、じゃないの？

本当に嫌われてる態度とられてるうちが華。
もう１年も経つと、嫌われてると思ってるのは、私の妄想。
「どうでもいい関係」なんだよね。「ほんと誰？お前」状態ｗｗｗ

私も、もう投げやりで彼のことどうでもよくなってきたから、なおさら実感できる。
「結局縁がなかった」「お互い初めは勘違いで好きだった」
この言葉で済まそうと今は思う。

最近リバって二ヶ月前に別れた彼女に軽い感じでメールしたんだけど返信無し…あんなに仲良かったのに冷められるとここまでかと実感…
友達に戻ろうって終わったのに友達でもないみたい。

>>744
そんなもんだよ、その場凌ぎの綺麗事だったんだよ。あなたも放置しながら次へむかったほうがいい

そうそう。
終わった事なんか忘れちまえ。
普通に考えて別れてから友達なんて有り得ないだろ。

「飽きた」って言われてふられた
以前にも同じ事言われたけど、あっさり戻ってきたから今回もまたすぐ帰ってくるだろって思って全然平気だったのに時間が経つにつれ死にたくなってきた(゜д゜)

嫌われてからもこだわっていた昔の自分が
懐かしくもバカらしい。
ほんと意味なし〜

最期は嫌われたけれど、あれだけ一生懸命好きになれて、
頑張ったな、自分、と今は思う。
迷惑はかけたけど疲れはてた自分を
休ませつつ少しは誉めてあげようと思う。
よくやったよ｡｡｡

まだ確定したわけじゃないけど、相手に嫌われたっぽい。
でもまあ、周りから注意されるほどの好きオーラ出して、
終始付き纏ったらそら嫌われるわな。
今更我に返ったところでどうにもならんけど、後悔しまくり。
もう一度ちゃんと出会い直せたらいいのに…。

よく考えると嫌われるだけのこと相当したなー。
あれはやばかった、うざかった、重かった、疲れさせた。
精神状態まいってる時に恋などするもんじゃない。確かに病んでた。

今も仕事で疲れ果ててる。失恋うんぬんより、健康に生活過ごせるまで
次の恋はしまいと思った。また疲れる恋して嫌われそうだ。

このｽﾚの1見たら泣きたくなってきた

嫌われたっつーか、何か存在すらしてない気がする。それでも復縁したい。あー腹立つ！

私さ、２年間くらいずっと引っ付いて離れないくらい仲良くしてたＡって友達がいたんだ。その他の友達には目も向けないくらいレズ並だった。まわりにも仲良すぎって言われてた。
だけどそいつの性格に嫌気さして離れた。私Ｂってやつと仲良くしてた。そしたらＡは私を追いに追った。それもうざくて逆に冷たくした。
そしたらＡはＣと仲良くなりはじめた。そこでＡが離れた悲しさが出て来た。今更だけど仲良くしたいオーラ出してる。
Ａは諦めないで私が戻ってくるの待っててくれてて、ありがたかった。恋人と友達じゃワケ違うかもしれないけど。
私も冷たくされて振られたけど諦めないで待ってみるつもり。

嫌われた人は記憶の棺桶に入れるだけ。
なんでこんな簡単なことができなかったんだろ？
まぁ好きでしょうがなかったからだろうけど

忘れようとしてもいろんなきっかけで思い出してしまう…
８年は長すぎた…

>>749

同じだなぁ(笑)

休もzzz

それで向こうが気持ちよく過ごせるならもうそれでいいと思ったから
相手が望んだ状態を維持できるように振る舞うことにした
そして放置する意図もないのに音信不通
そういえばいつも働きかけはこっちからばっかりだったね

今のあなたの全部が嫌いです。ってメールがきましたぁ-もう名前ですら呼んでくれないんだね はぁ私もこんな自分大っ嫌いだわ 期待させといていきなりこのメールかよ

いや、これでよかったんだ。

これでもう期待しないでいられるし次の出会いを本気でさがせる。

でも毎日憂鬱で何もする気が起きない…。

理由がわかんない。いきなりメールは来ないは電話は冷めてるは明らかに前とは違うのが分かる。三年以上付き合った。こっちもわけがわかんないから強気になる…。馬鹿馬鹿しい。虚しい。悲しい…

強い絆で結ばれた二人なんて空想
復縁なんておとぎ話のつくり話
もともと縁もゆかりもない他人なんだから

絶縁された彼に、夢のなかでお互いぎくしゃくしながらも話できた。
私も、もう彼には憎しみしか残ってないかと思ってたけれど、
自分の素直な気持ちが分かって少しほっとした。
夢のなかとはいえ、話せて少し気が楽になった♪
現実に起きないほど楽観的な夢じゃなかったからリバもないし。
まぁ、もう二度と話すことはないと割り切ってるけどね。

そ､所詮他人のｺﾄで悩むなんでバカらしい｡時間のムダだった｡

嫌われて振られたらやっぱり仲直りってムリなのかなぁ？
着信拒否は振られた次の日に解除してくれたみたいだけど･･･

>>765
着拒解除とか動きあるなら、まだ人として認めてくれているということ。
少なくとも半年、できれば一年は連絡とらずに自分の生活したほうがよい。
その頃に復縁は無関係に、久しぶりメールして反応あれば
友達にはなれるかも。

自分も付き合いかけて好意を持ってた相手を、事情あって嫌ったことあるから分かるのよね。
いくら過去好きでも、気があっても、記憶から消えるのよね。

私は３年経ってもいまだ彼のこと思い出すけど、
彼の毎日のなかでは全く存在なんてないんだろうな。
嫌われているわけでもなく、ただもう何もない。
事実と認識しているだけに、打つ手なし。
それ以降も好きになった人もいるのに、結局忘れられないなんて、どうしようもないなｗ
ほんと自分に笑っちゃう。

>>767
>自分も付き合いかけて好意を持ってた相手を、事情あって嫌ったことあるから分かるのよね。
いくら過去好きでも、気があっても、記憶から消えるのよね。

どんな事情ですか？
よっぽど酷いことをされたのですか？
私が振られ嫌われた状況と似ているので
無理でなければ参考に聞かせていただけませんか？

嫌われているうちがまだ華。それを通り越したら相手に対して興味も関心も全くなくなる。

>>768さん
私の場合は、相手と両思いで付き合おうかっと言ってくれたけれど、
話したいことがあると言って、話した内容が「長年いるセフレがいて・・・」
という内容で。
その時点では『こりゃ無理だ』と思っただけで、嫌ってはいなかったのですが。
土日に「話したい」と電話やメールを延々され、着信拒否にするよ、って言ったら
家電からかけてきたり・・・ほんとうんざりして嫌いになり、
今は別に会うこともないので嫌ってもなく忘れてます。

私は元彼にそこまで尋常なくはしつこくはしなかったけど、
長期間にわたってしつこくした意味では同類かと思うと、
同じ扱いだろうなと思うと、元彼のなかの私の存在も押し知るべしなのですよｗ

>>770
私は768ではないんですが、質問していいですか？
その付き合う寸前の彼とは会ってないので、嫌いではなく忘れているという事ですが、
今もし再会して彼が変わっていれば、恋愛対象になる事は有り得ますか？

別に今も嫌ってるほどではないので、
彼が普通に接してくれば普通の知人にはなれると思ってます。
それにはタイミングが必要かと思いますが。

恋愛はありえないですね。
あの時の私だから彼に惹かれたのであって、
今の私は彼に惚れると思えない。
それは嫌ったからという問題とちょっと違うかな？
私のケースは付き合ってはいないので、
長年付き合って情がある場合はまた別かも

>>772
レスありがとうございます！
絶縁状態をどうにかしたいんで、少し希望が持てました！
ちなみにどうでもよくなるのに、どのくらいの期間がかかりましたか？

>>
773さん
私の話でどこに希望持てたか知れないけれど(笑)
私は過去、絶縁された元カレと親交してるケース多いけど、
基本的に半年〜一年後かと。
でも基本的に嫌った方からの連絡。こっちも全然待ってなかったし。
こっちからかけるなら二年はあけたほうがいいんじゃない？
よくわからんけど

>>770
ﾚｽありがとう
そういう理由だったんですか
私が嫌われた理由とは違いました。

私は、彼の女のだらしのなさ（過去の）や、
自己中、短気ｅｔｃダメな部分も理解した。
お金だって無くて苦労するけど、それでも大好きだった。
友達期間が結構あったから、その間にお互いを理解し合った上だと思っていました。
だけど、違ったんですよね。
私の自己中な部分を見た瞬間に嫌われて絶縁。
「人間的に嫌い」 が最後の言葉でした。

時間が経っても友達に戻れそうにない気がする。
復縁なんて夢のまた夢。
まぁ、正式に付き合ってはいませんでしたが・・・（泣

会う度に告白して、その度に振られました…
いつもメル友には戻れたんですけど、遂に受信拒否されるようになってしまい…

またもとに戻れるでしょうか？

777
彼氏出来たふりしたら完全に嫌われた
迷惑かからないようにって思っただけなんだけどな

最近の話しだけど、1歳の子供がいるのに喧嘩が原因で冷められ、別居中で離婚に話が向かってます(;_;)
自分は26歳♂です。

三年経った今でも謝りたいよ、許されたいよ。
それから恋もしたし好きになってくれた人もいたけど。
忘れられないんだね、なぜか。
連絡することさえ迷惑だろうから結局このままなんだろうけど。

七年来の親友と絶縁した。
たいした理由じゃなかったけど私がキレて、
もう絶対に許す気がない。
ずっと仲良くいるもんだと思ってたけど。家族みたいだったし。
人を嫌いになるのは理屈じゃないんだと知った。
理屈じゃなく嫌いになったら本人にも許せないのだと。

元彼が私を二度と許せないだろうし、
会いたくないのも少し理解できた気がする。
どうにもならないのだけど。

あの人は、
「過ちは取り返しのつかないことにもなるんだぞ」
と私に身を持って教えたいのかな。
もう充分思い知ったよ、許してよ(涙)

まぁ、もう何も私のことなんて思い出す時間ないって
よく知ってるけどね。

嫌っておいて連絡よこす意味が分からない
かき乱されて前に進めないorz
期待しちゃうじゃんか｡｡･ﾟ･(ノд`)･ﾟ･｡

>>782
よしよし、いい子いい子(*ﾟー^)ﾉｼ(´･ω･`)

はっきりしないのが一番辛いよね

別れて半年以上たって、ずっと謝りたかったことを打ち明けた。
今まで謝らずに避けてきてたけど
本当の気持ちをわかってもらえて、友達に戻ったよ。
友達といっても、まああんまり仲良くしてもらえないけど。
絶縁状態のままでも良かったかもしれないけど、これはこれでスッキリした。

>>783
ありがとう(つд｀)
仕方なくメールしたら返信ない
本当に彼の意図が読めない
ただの気まぐれか？
ふとヤリたくなって私を思い出したのか？
あ〜もう。男はわからん
ﾁﾗ裏ｽﾏﾝ

>>785
俺も同じ状況…相手が何考えてんのか分からんです…

>>784
貴方がフッタの？

必要以上に相手の態度に意味を求めて勘繰る私と、
今日の夕飯のメニューまで全部判るくらい態度に出やすかった彼

冷められ始めたらもう止められなかったなー
まさにろーりんぐすとーん
口では否定するのがまた苛付いて、最後は喧嘩ばっかりだったよ
決定的な喧嘩の最中に前から冷めてたって言われても…
だから知ってたっつーの！

くそー、でもまだ大好きだ(´･ω･`)

本当に好きだから全て話した。


確かに許してもらえるようなことじゃなかったかも知れない…


だけど、俺は…本当にｯ…うぅ…

私も携帯変えたし、彼の連絡先も消してもう忘れた。
なのに連絡待ってる自分がいたり、
謝りたくて連絡とりたくなる自分が時々いる。
もう赤の他人で連絡とれないって(^-^;
でも、アドレス消しといてよかった、衝動的に行動とれないからね

何ヶ月も経って、冷静になればなるほど、
ちゃんと相手も愛してくれていて、きちんとそれに応えてあげれていなかった、
自分だけ舞い上がってたことに悲しく思う。
やり直せるわけでも謝れるわけでもないのに、忘れられない。
覚えていてもしょうがないのに、傷跡がふさがらないよー

もう嫌だ！
完全に振られて、
相手は付き合いだして、
もう半年になるのにまだ好きだ…
もう連絡もとれないのに…

記憶から消せたらいいのに…

仲直りしたい
連絡してきて・・・

約8ヶ月間の交際中の約一ヶ月前に「好きじゃなくなった」と距離を置かれ、説得期間中に独り善がりな無茶な復縁行為を延々したがゆえ徹底的に嫌われ（「ボクの全部が嫌い」と告げられました）、
その彼女は最近他の男と遊び（相手への好意はあるが正式な交際はしていない）、土曜の夜に別れました。

「今回が最後＝今回が終わったら縁切り」の条件の上、最後の説得の際はボクは
「1時間程で済むから、今回は真剣に聞いてくれ。怒ったりしない。イヤな雰囲気を感じたらすぐに飛び出して帰ってもらっていいから。」を約束し大号泣しながら想いを伝えたました。
「俺との思い出を絶対に忘れないでね。」や「オマエと知り合えて幸せだった」には「うん」の返事。
が、家まで歩いて送り別れる際の「友だちにも戻れないかな…？」・「二度と会えないのかな…？」にも「うん（＝無理）」の返事。

ただ、「今後、他の男と付き合っても、必ず幸せになれよ。　必ずだぞ。　オマエを幸せにできなかったら、その男をぶっ飛ばしに行くからな。」の言葉には何も応えませんでした。
これは何を意図しているのでしょうか…？　理解できず…。

その後帰宅後に彼女はすぐに自身の携帯のアド変を行っています。
携帯の通話拒否は確認していません。（もし行ってなくコールされたらマズイので決して掛けることが出来ません。）
PCアド（フリーメール）は恐らく拒否られていないと思います。（これも当分は連絡しないつもりですので

尚、彼女は高校2年生で、彼女にとって俺ははじめての恋愛相手です。
性格に「マジメ」・「疑うことを知らない」・「情に弱い」を持つ女の子です。
交際時は向こうから「好き」と抱き付いて来てくれたり、「一生一緒だからね」と泣いたりしてくれました。
かなり積極的なコでした。
再度記述します。　「ボクが心身ともに最初のオトコ（恋人）」でした。

はっきりとした理由がなくふられるのは迷惑
気持ちがなくなったってナンダ！！
理屈じゃないってイミフメイ！！
ほんと何様！！

>>794です。

「最後の説得の際のボクの態度(大号泣時)」と「それより前のボクの態度」は全く別物と考えて下さい。
最後は全く怒らず（相手を否定することは一切せず）素直に想いを延々伝え、それより前は怒り・憎しみをぶつけ相手を否定することを多々言っていました。
ただ、最後の説得の際は彼女は最後まで一言も発してくれず、ボクの顔も延々見ることなく下を向いて、顔を縦か横に振ることで自らの意思表示を行っていました。

ボク個人としては彼女が言う「新しいオトコ（一学年上の高校3年生らしいです）の存在」は確認していません。　彼女の自己申告です。
事実かもしれないし、別れるための口上かもしれません。　が、真相は藪の中…。　ただ、ウソを言うような女の子ではないのですが…。

あんなに純で素直でウブだった彼女が別人（ボクに対して冷め冷め＆多大な嫌悪感が発生）になってしまったことが今でも信じられず…。
悪い夢を見ているようです…。
約1ヶ月前に距離を置くようになった理由は「好きじゃなくなった。　今はダレとも付き合いたくない。」のみ。　これ以上は何度尋ねても告げてくれませんでした。

尚、ボクは大学2年生です。
彼女は「年上・長身好き（ボクは180cm超)」で、クルマで色々な場所でデートしてました。
そうなのに、何故「高校3年生（受験するのか就職するのかは知らない。クルマの免許は無論、バイク・原付の免許も持っているのかさえ分からない…）」に…心から悔しいです…。

時間が経ったら（数ヵ月後に）取り戻すつもりなのですが、不安で不安で…葛藤やら嫉妬やらで胸が張り裂けそうです…。
個人的には「そのオトコ（高校3年生）にはすぐ飽きる」と推測しているのですが、無論これは希望的観測でしかないです…。

同情はするが、きっぱり諦めたほうがいい。
縁がなかったんだよ。
お前より高学歴で身長が高いやつにとられたんなら、納得できる？
これを成長のステップに出来ないなら、まだまだ幸せは来ないよ

条件ではない・・・
オンナは直感でスキになるモノ
若ければ若いほど、理性や打算ではなくね・・・
純で素直ならナオサラ。

>>797
おこがましいとは重々承知ですが、「あの彼女がボクを振る」ということが今でも納得できず…。
「一生ずっと一緒」や「○○(彼女の名前）は○○（ボク）のモノ」などの言葉通り信じてたボクが甚だ未熟…。

今後1ヶ月〜3ヶ月の間に彼女にPCアドからPCアドにメールをするつもりです。
PCアド(メール)が不通の場合は、彼女宅に手紙を送ります。
「幸せにしてるか？　新しいオトコには大事にしてもらってるか？　こちらも新たな彼女が出来た。（＝無論、大嘘）　
だけど、○○（彼女）のことは特別な存在で今後も大事なので、苦しく辛かったりした際は必ず連絡して来いよ。　ずっと待ってるから。」が旨の内容を送るつもりです。
相手の性格から文面通り信じてくれるかと…。　無論、これも独善的な希望的観測でしかないですが…。
手段としては非常に卑怯ですが、何としてでも（ウソをついてでも）取り戻したいです…涙。

>>796

>>（「ボクの全部が嫌い」と告げられました）←これが彼女の本音だよ

>>「今後、他の男と付き合っても、必ず幸せになれよ。　必ずだぞ。　オマエを幸せにできなかったら、その男をぶっ飛ばしに行くからな。」の言葉には何も応えませんでした。
これは何を意図しているのでしょうか…？　理解できず…。←何を意図って、こんなこと言われても答えようがない

>>「ボクが心身ともに最初のオトコ（恋人）」←だから何？

厳しいこと言うようだけど、復縁はかなり厳しいと思うよ。

>>799
自分の何処が駄目だったのかもう少し良く考えた方がいいよ。
あなたのレス見てると精神的に幼い人のような気がします。
復縁どうこう言うより自分を見つめ直した方が良いですよ。

>>800
そうですか…涙。

>>801
涙…。
「今の19歳(大学2年生)」の中でも精神的成熟度はやはり（かなり）下位レベルにカテゴライズされるのかな…。

>>802

申し訳ないけど復縁は無理かと。
厳しい意見だけど答えなかった意図は
「…何を言っちゃってるのこの人は……。ハァー早く帰りたい。もう言葉もでないわ、さっさと解放してよ…」
だと思う。私なら 嫌いで別れようとしてる人に そんな事言われても
そんな考えしか浮かんでこないよ。 あなた自身恋愛経験は薄いのかな？ あなたはまだ若いんだから、自分を磨く事に専念したほうがいいと思うよ。
３ヶ月後に送るメールの内容なんて考えてないでさ
あなたの彼女にした言動行動、もしあなたが大嫌いな人にあなたがされたら…？
どんな気持ちになるか、自分に置き換えて考えてみてはいかがでしょうか？

がんばってね。

>>794
みなさんの言う通りです。ちょっと考え方幼いかな。恋愛中に言った言葉は二人が恋愛してるときだけ有効。別れたら全く意味もたないよ。
自分はまだ好きだから納得できなくても、相手にとっては794さんとはもぉ終わったんだよ。
都合よく解釈しちゃダメだと思う。
いくら待っても復縁はないと思う。
初めての彼氏というのも、意味をもたない。

>>794


・>>794を好きだった彼女→「一生ずっと一緒」「好き」

・>>794を嫌いになった彼女→一言も話さない、顔すら見ない

これが現実。あんたの考えは一人よがりなオナニーに過ぎない。
あんたの好きだった、一生一緒と言った彼女は、もうこの世にいないんだよ。

>>799
>こちらも新たな彼女が出来た。（＝無論、大嘘）　

こんな嘘にメリットなんかないと思う。馬鹿みたい。

>>794
納得できないのならば、時間を掛けて納得できるまで徹底的にやってみ
ただ、警察のお世話にはならない程度にね

彼女が帰って来ればラッキー
今以上にすることで徹底的に嫌われたらそれまで
個人的には、要はタイミングと努力による結果に集約されると想う　
方法は何を使おうがOK　「相手を騙す」のを得意とする連中は過激恋愛板なんかに行けば数多くいるしw
ここはいわゆる真人間が多いからねwww
結果論だよ、結果論　結果良ければ全てよし、だろ?www

相手の「あなたのことが全て嫌い」の気持ちが今後変わることは無い、とは必ずしも言えないしね
結果的に言えば、ここで書き込みしている人達は当事者（＝あなたを振った女性）ではないから彼女の本当の心は到底分からないよ
ここに書き込みしてる彼女に無関係な連中よりはあなたの方が彼女のことは知っているのは当然だろ
あなたの文面だけじゃ分からないあなたと彼女の二人のことは他にも多くあるわけだし
全てを知らずに好き勝手言っているだけ

戻ってくる時は戻ってくる
逃げる時は逃げる
どうなるかは分からない

ただ、警察には捕まるなよwww

今以上にすることで徹底的に嫌われたらそれまで

と書いたけど

もう完全に地に堕ちている、とあなたが確信している場合はもうそれ以上は堕ちようが無いんだからとことんまでやるだけの価値があるじゃんwww
警察の世話にならない程度に今後も徹底的にする方が得策じゃんwww
彼女は絶対に帰って来ないのを覚悟でさ
ストーカーの領域に踏み入っちゃいなよ

過激恋愛板では当然の手段
この板の連中は真面目すぎる　糞マジメwww

以上、過激恋愛板・VIPからの出張者の論でしたwww

確かに嫌われてた時期もあるけど、
もうとっくに冷められて「お前誰？」状態なんだろうな。
私だって興味ない元カレには同じなんだから気持ちは分かる。

関わらない、目にもつかないようにする。
それが彼の心の平穏を祈る、今の私にできる精一杯の思いやりだろうな。
もうそれでいいかとも思う

存在すら忘れられてるっぽい(つд｀)

>>794
ｱﾀﾅの事をｽｷだったから、一生一緒に〜と言った。
でも、彼女のその気持ちはもう変わってしまった、というだけの事。

もう追わない方がいいと思う。
ﾌｯた男につきまとわれるのは正直ｳｻﾞｲし、ｽﾄｰｶｰ扱いされるだけ。
連絡するなら絶縁覚悟で。

なんか恐怖覚えたorz
なんか怖いよ

夢に元カノが出てきた。
昔みたいに仲良かった。
夢という非現実の場所だったけど凄い嬉しかった。
夢でもいいからってこの事かと思った。
現実に戻るとこんな悲しい事はないが…
泣きたくなった。


虚しい奴だ…。

こういう場所があるから、ストレス溜めないですむんだろうが。
俺も大学の頃痛い思いしたこと。いわゆる○○ボーイでもてたが、本物のいい女は、そんなとこ全く見てないからな。くだらん見栄やプライドを壊されて、感謝してるよ。
その高校生がどの程度かは知らんが、恋愛ごっこでしょ。どんなに未練あろうがスッパリ止めないと一生ストーキングの癖がつくよ。

わたしなんかも冷められたし、もう存在すら忘れられて他人なんだろうと思うとツライよ。

冷められたり嫌われたら、一旦リセットして忘れられて他人になった方が
復縁できる可能性って出てこないかな？

>>816　縁があれば・・・じゃないかな。
そうでも思わないと今のままだと辛すぎるから>>816に同意！
あ〜辛い。何とか忘れないと・・・

>>812
わかるよ。あなたの気持ち凄いわかるよ。

私はストーカーじゃない
ただ彼が好きで見てたいだけ、話したいだけ
笑顔がみたいんです。
別に彼女になりたいなんて思いません。
て言うが普通に友達になりたい
でも私が見てるとがいきなり話した事で友達にからかわれたり
してひやかされたり、私の事嫌いになりました？
でももう一度笑ってください

いやストーカーだろｗ

やっぱり、キモイよね。
友達からもストーカーぽいと言われました。
これも病気の一種だと思います。

病気治さないと一生彼氏できねーぞ

>>794
＞「今後、他の男と付き合っても、必ず幸せになれよ。　必ずだぞ。　
＞オマエを幸せにできなかったら、その男をぶっ飛ばしに行くからな。」

コレ　言ってる本人は凄い思いやりを込めてるつもりになるんだが
言われてる方からすれば　コレ程イタイ奴もいないってぐらい冷めるんだよ

もう無関係と思ってる人間から　
今好きなオトコの悪口言われてるんだからな　

世界一最低な奴認定間違いなしの自爆ワードなんだ
今度分かれる女には間違っても言うなよ！

>>823
悪口ってわけではないんだろうけど
何様？関わらないでくれる？とは思う・・・・

冷められたら放置は逆効果？

>>825
うん。消えていくような感覚があるから駄目

>>826
じゃ、定期的な連絡すべき？冷められたら連絡したらうざがられないかな？

>>827
蘇るんじゃない？

もうどうすればいいのやら…
好きな人を忘れられる方法教えてください

>>828
好きって気持ちが蘇るとな？あるかなー？

嫌われているのにしつこくしても余計に嫌われる
忘れる方向で離れるしかない
戻ってくるかどうかはおまけ程度に考えていた方がいい

振るほうの身勝手だな。
まあ因果は応報するから
いつか痛い目みるけどさ。

恋愛なんてのは振るにしても振られるにしても善悪なんてない
一人でいるより楽しい気がするという事だけで関連付けられた弱い人間関係
楽しくなくなれば即別れる事前提の付き合いだ　たとえ今は運命の人と思っていてもな

>>794
お願いだからもうやめてあげて。
読んでて彼女のほうが可哀想になってくる。
あなた立派なすとーかー予備軍だから。自覚してね。

>>833
に一部同意。
恋愛は契約じゃないしもっと言えば永遠の信頼関係を築けるものでもない。
人間は弱い。
だからこそ結婚ていう法的な束縛が用意されてるの。
そこまで辿り着けなかったんだから、彼女にとってはあなたは通り過ぎていった人。
そんだけ。
本当に彼女の幸せを想うなら、あなたに今できることは、
何もせず、関わらず、幸せな思い出を自分のなかで過去として消化していくこと。
そしたらまた次の恋ができるからさ、その方が彼女も喜ぶと思うよ。
私にも同じような時期があったから、どうか道を誤らないで。

嫌われた人と冷められた人、どちらも付き合いかけた人。
二人とも引きずって忘れられなかったけど、
気付いたら、思い出すときはいつも眉間にシワ寄って「むーっ」てなってた(^-^;
そこまでして覚えてる必要ないね。
もっと他の人といい思い出もあるし、これから楽しいことも考えられるし、
好き好んで疲れてたみたい。
逆に考えると、私に会うのに疲れて遠ざかったあの人たちも少しは分かった。
そりゃ楽しい方がいいよね、当たり前だ(^^)/

復活したけど、やっぱりキライになりそう、

自分がどうしたいかわからなくなったから一人にしてと言われてもう彼女と二ヶ月以上連絡とってない。
最近彼女の誕生日でおめでとうメール送ったんだけど返事なしorz
この場合ってもうきついのかな？復縁からのこの展開だから今はもう諦め気味・・・。

あまりにも嫌われて人間関係ぐちゃぐちゃにしたため、
共通の友人にも一部嫌われてた私｡

一回そういうものとも離れた生活してたら不思議ね。
嫌ってたはずの友達から連絡あったり、偶然会って笑って挨拶されたり。
時はたっていくんだなと思う。
騒動からもう２年経ってるけど(笑)
彼とも５年たっても１０年たっても
いつか笑って会えるといいなと思う。
決して焦らない。叶わなくてもいいと思う。

>>837
誕生日メールに返事なしですか…
悲しいけど、かなり厳しい状況かと思われます
普通は「ありがとう」くらいは返してくるでしょうから…

>>839
やっぱりそうですよね。何が原因でそうなったのかもさっぱりわからなくてモヤモヤしている状況なのですよね。
連絡をこちらからしても無視されそうですし、放置するしかないかな・・・。

>>840
２ヶ月独りにしてあげたなら
「自分がどうしたいか分かった？」とか
何かしら答えを求めてもいいんじゃないですか？
このままじゃスッキリしないし、引きずってしまうから
「まだ分からない」でも何でも、答えを返してくれたらまた考える
そういう質問メールしても無視するような相手なら
もう諦めて次の恋を探した方がいいんじゃないでしょうか

>>841
そうですね。なんとかしてみます。

もう連絡もとれないのに今でも好きだ…
彼氏が出来たの知ってるのに…
あ〜、手紙送ってみたいけど、更に引かれるんだろうな〜

>>838
2年たってるなら、もうダイジョウブじゃない？
そろそろ話しかけてみたら？

>>844さん
まだ彼は私を許してないんでしょうね。
いろいろ集まりあるけど、彼が来るところには私は呼ばれない。
共通の友達とはもう仲良いから、私もそういう場には基本的に誘わないでね、って言ってるし。
彼が「会ってもいいかな」って思う日がいつになるのか、まぁ来ないかもしれない。
でも、彼がそれでいいなら、それでいいんだろうな、と思えるようになった。

もうメールしないで下さい 関わりあいたくないので
ってメールが来ました 終わりだ

>>846
それならまだ文面丁寧だしいいほうだよ〜
私なんか「うざい」の一言だけ送られて来て、その後すぐ着拒否されてた

嫌われた方が別れたって感じでまだすっきりする。
まだ好きだけどごめんねよりよくない？

凹凹凹

>>848
人としての常識があるの？
って言われたらヘコむよ？

>>848
人としての常識があるの？
とか言われたらヘコむよ？

>>851 言われるほうも言われる方だよな

彼女持ちの男と遊びの関係になって、でも毎週末会って徐々に惚れてしまって、
そのうち冷められて捨てられて。
ずっと忘れられなくて。でも連絡先消して、思い出と戦ってたけど。

3ヶ月たって、突然メールが来た。
やっと吹っ切れた(゜▽゜)これで自分のなかでお別れできるｗ
さすがに今さら関係どうこうしようと思わない。
ただ、自分の存在を忘れ去られ、捨てられたことが辛かっただけみたい。

釣りがっ…(°o°;;

ほんとだ(笑)…釣りがいるね。

嫌いって言われてから…だいたい48日くらいかな…？

はぁ
電話したい
けどもうアドレス消したから…

なべりん？
違う

アドレスもメールも電話番号も削除できないままです。
消去できる人は凄いと思う。強いと思う。
はっきり嫌いだと言われたのに受け入れられないまま時間だけが過ぎて行く。
成長できない…

一日メール返信しなかっただけで気持ちが冷めてしまったらしい･･･最初から好きじゃなかったのかな。
社内恋愛は別れたあとが辛い。

>>859
そんなんで冷めるって、元々好きじゃなかったか、ただの構ってちゃんじゃない？
付き合った期間と別れてからの期間は？

彼は完璧人だった。控え目だし、可愛いし、かっこいいし、Ｈも凄く上手
だったし、安心感あったし、もうとにかく可愛かった。
なのに私は、カツガツとしていたし、しつこかったし、
女らしくなかったし、弱かったし、愚痴ばかりいってたし、依存していた。
彼は恋愛の勝ち組だった。貴方に何を言われても勝てません。
振られて当然かもしれません。
完璧な人・・・・。

>>853
メール返信しなかったんだよね？

もう絶対に無理なのに、またいつもみたいに「ちょっとは反省したか」って
連絡がくれるのをどこかで待っている自分がいる…。くるわけないのにね。
何があってもこの人との終りはないと思ってた。

>>847
そっか 彼女の優しさなんだな なんかそう思えたから踏ん切りがつけそうになってきた アドバイスありがと

>>862
うん、別にどうでもいい内容だったし、
別に届いてないものとして、>>862さんに聞かれるまで忘れてたｗ
あ、メール来た、という事実だけが気持ち晴れたことであって、
これから面倒なことは避けたいもの。
メールの存在は忘れますｗｗｗ

うむ。

彼氏が出来たらしい…
彼女ももう２８…

付き合ってどのぐらいで結婚するものだろうか？

>>845
多分完全に戻れないからね。
彼　彼女の関係に戻れないなら、
いらないと判断してるのかもね。
ちなみに何があったんですか？

>>860さん
付き合って2ヶ月ちょっと。書き込みした前日に別れたので今別れて4日目経ちます。

元彼に振られてからも諦められずに、自ら都合のいい女になってた私。
「新しい彼女が出来た」って言われて、ショックで彼を責めてしまいました。

そしたら「自ら望んだ関係のくせに！！」とキレられ、絶縁されました。
かなり嫌われたみたいです。

彼の荷物どうしよう…。たぶん彼にとっては大切なものなので、返したいのですが、
今、この時期に返しに行ったら（彼にはもう会いませんが）、彼はどう思うのでしょう？？
余計に腹が立ちますか…？？もう少し時間を置いてからの方がいいのかな。

どっちにしても、うざがられるのは確かですが、早く返して、楽になりたいです。

>>870
本当に大切な物だったら、振った時点で元彼本人が回収してる。
いつまで都合のいい女を続けるつもりなんだ。そんなもんゴミ箱に捨ててとっとと楽になれ。

>>870
元彼の物を持っていることが彼とのつながりとか考えていないかな？
着払いで送り返しましょう。物を処分すると少しはスッキリするかもよ。

>>871-872さん
レスありがとうございます。

「どうせもう嫌われてるんだし、いつ返しても怒られるなら、今のうちにさっさと返しておこう」
と思い、今日返して来ました。家も近いので、直接、元彼の家に行きました。
元彼に会うつもりは全くなかった（もう会いたくなかった）ので、元彼が仕事で居ない時間に、
家族の方に渡して来ました。

かなり勝手なことをしたので、元彼はますます、私のことを嫌いになったと思いますが、
もうそんなことは、どうでもいいです。早く忘れてしまいたいです。

>>873
潔さにほれた

がんばれ！あなたにふさわしいひとは別にいるはず！

>>874さん
レスありがとうございます。

元彼が運命の人だと思っていたけど、違っていたみたいですね。
一緒に居て、自分が我慢しなきゃいけないような人は、何か違うから。

今は「これでよかったんだ」って思う自分と、後ろ向きになっちゃう自分が
居て、すごく苦しいけれど、きっと時間が解決してくれるから、頑張ります。

ｾﾌﾚ扱いされてた彼に嫌われた…。店のﾏﾏに借金してまでﾎﾃﾙ代払ってた。それでも彼と一緒に居たかった。嫌われた今までも彼に逢いたい今までも好き。こんなﾜﾀｼは大馬鹿ですよね………？

昔、ストーカーまがいされた男をネットで見つけた。
普段忘れてて、時々思い出しても
「もう許せるかな」と思ってたけど、不意に見たら激しい拒否反応を起こした。

元カレも私に対してそうかもなー。
楽しかった時間なんて覚えてないだろう。
ただ生理的な拒否感。
何も望むのやめよう

激しく嫌われて絶縁されたのが二年前。
気が狂った。
その後、好きな人できて立ち直った気した。でも不倫だった。
終わってさらに心壊れた。
今、生きてるけれど心がどこにあるか分からない。
こんな女に言い寄ってくる男もいるんだから不思議だ。
ほんと転落人生。笑うしかない
ｷﾞｬﾊﾊｰ(^o^)/

嫌われた後、しつこくつきまとった期間長くあった私。
そんな私もその後、知り合いにストーカーみたいなことされた。

きっと彼も私に持っている感情は、
嫌悪ではなく恐怖だとようやく悟ったよ

四年同棲した彼氏に嫌われました
詳しく話すだけのパワーがありません
人間ってここまで変わるんだ…て改めてわかった…
今の私、ちょっと変になってる…
誰か助けて…

殺したいほど憎い。
実際には、連絡もしないし会わないし、そういう気持ち持ってるだけで、
伝えもしないし、行動もしないからいいよね？
彼は私を嫌ってるかもしれないが、私がそれ以上に憎んでいるのを彼は全く知らないであろう。

>>881
私も、殺しちゃおうと何度も思ったよー。
包丁持って乗り込んで、メッタ刺しにして、瀕死の彼に
「若いままで死ねて嬉しいでしょう？」と言ってやろうと。
真っ赤な血が飛び散って綺麗だろうなあ…ｳﾄｰﾘ　そんな想像も。
正直、誰にも渡したくなくて、自分の物にならないのなら、
いっそ殺してしまおうという気持ち。
その内、そんなニュースが流れたら漏れだと思ってくれw

嫌われて、逆恨みだけど憎み続けて。
だけど最近ようやく心落ち着いた。

もう二度と会う訳じゃないし、楽しかった記憶だけ覚えて
もう心穏やかに過ごそうと思う。
私自身のために

>>880
何となく読み流せなかった・・・。
私も変わってしまった彼とぎりぎり繋がってる。
あまりの変貌に、こっちがおかしくなる・・。
私は、どうしても、の時はお薬の力を借りてもいいかなって思うようになったよ。
お互い落ち着いて早く良くなるようにがんばろ！

私もだ。なんで、こんなに冷たくなるんだろうね。ビックリするぐらい
変わるんだ。
私なんて、絶対無理な奴でもちゃんと対応したよ、今まで。
冷たくなるのって、人間性なのかな？

>>885
冷たいどころか豹変された私が通りますよ
あれは異常だ…こういう言葉を平気で人に言えるんだ…って
人を傷付けることができる人なんだって…
言葉を失ったしショックだった。
早く忘れたい。

私は、完全に冷めて彼を振ったことがあるけど、今は友達として上手くいってる。
今は向こうにも新しい彼女がいて、私にも新しい彼がいる。お互いを友達として支えてる。

888

冷められちゃいました…(´・ω・`)
嫌いになったんじゃないって言われたけど、どう違うのよ…！

＞嫌いになったんじゃないって・・
　まあ俺もそう言ってカノと別れた男だが。
　
　嫌いになったんじゃない（けど好きじゃなくなった）　って事だよ。
　
・・・もしくわ別に決定的な理由があるけど相手が傷つかないようにごまかしているか。

もう一生会えないのに忘れられない…
どうしたらいいんだ…

時間とゆう特効薬があるさ

嫌われて、私もこんな状態で数年経って放置され、
もう顔も見たくないのに。
最近、共通の友達連中がそろそろ知人としてくらい仲直りさせようと画策してるのが
心底うざい(^-^;
彼がそれ望んでるならともかく、また傷つけられたら誰が責任とるんじゃい(笑)

きっとイタイ人、はいっ、私です。。。

七ヶ月前に別れたのに、全然忘れられない。

ストーカーまがいの行動して、もらった荷物全部返しにいったのに。
数ヶ月後mixiで発見してコメントしたら、検索公開からはずされ日記も友人以外見れなくなってた。

新しい彼女と幸せそうな日記だった。

それなのに全然気持ち変わらない。
時間が解決するさって言い聞かせても、後ろばっかむいてる。

ただつながっていたいって思っちゃう。

遠距離だし共通の知人もいないし、絶縁しか道ないのわかってんのに。

あたしは本当情けない。。

この歌いいよって言われた曲が、別れの曲だった。
数日後、振られました。

>>895
オレも同じ感じです…
もう６ヶ月、ふとしたきっかけで思い出して悲しくなります…
一生彼女よりも好きになれる人には出会えない気がします…

恋は美しく残酷
所詮は他人だから恋愛嫌い
恋人とは違う深い仲を好きな人と築いてたけど、くだらんことで離れ状態になったので、この板を参考にしてたが、恋人になりたいわけじゃないから、復縁成功者たちとは違うやり方で行くしかないと思った

嫌われて当然のことをして（共通の友達との浮気）、当たり前に振られて
でも、その後顔を会わす機会がある度に元彼女は普通に接してくれた。
俺は今でも元カノが好きだから、思い切って「あんな酷いことしたのに、普通にしてくれるのはなぜ？」
と淡い期待を抱きつつメールしたら

「嫌いって感情さえ沸かないほど、どうでもいいからです。」

って返事が来た。死にたくなった。浮気相手の子は「別れたなら付き合って」ってしつこいし・・・orz

>>899
完全死んでくれ！ 浮気相手と幸せになれば良いだろクズ野郎

>>884サン
>>880です
遅レスごめんなさい
ありがとう
お互いつらいですね…
思ってることメールで伝えて、今日から放置します
連絡しても嫌なことしか言われないし
これ以上傷つきたくないから…
>>884サンもつらい時は愚痴って下さい
すごく共感できますから…

>>899
元カノの幸せだけを願うよ
お前と浮気相手の女はどうでもいい

復縁作戦は心理操作みたいなものだし、恋人は一人しか選べないものだから
くっついてるときは美しいけど離れるとあんな残酷だとは。
お互いに本当に人として好きだと思える相手と結婚するのが良しだな
恋情は自分の心をも見えなくする。
手に入れたいという自己中感情が沸くから。

私も、共通の友達にとられたから、彼女の気持ちわかる。…もう、どうしようもないんだよ。　　　　　　悔しい通りこして、人間不信。彼の事まだ好きだけどあの時がフラッシュバックして、何もできない。そんな自分がどうにかなりそう(;_;)

何度も着信きた
勇気を出して掛け直したら着拒されたままだった
メールの拒否はとうに解除されているのに…ワケわからん
連絡がくる理由も分かるから出たくない
メールで良いんじゃないかと送信しました。
嫌われていることだけは事実なんだなと実感した。
悲しい

振る側の人間ってペットを無責任に捨てる人と同じ
心理なんだろうな。
ペットのことを思うつもりで実は自分の勝手しか
考えられない可哀想な人種。

>>906
私は振られた側だけど、なんでかグザっときた・・・

ペットは最後まで大切にするけどね。
人間をペットと比べたりできないので。

>>908
論点がずれてないか？
そういうことを言っているわけじゃないんだが・・。

せめて犬並みの扱いでもよかったのに…
どんなにひどくてもお前とつながっていれたら
それだけでよかったのに…

ペットであれ、恋人であれ、自分の生活が変化するだけなら対応出来るけど、破綻しそうならば、放してしまうよ。自分勝手かな。

ほんとになあ
勝手に冷めんなよ
わけわからん
こっちのみにもなって欲しいわ
勝手気ままに惚れて冷めて
ばかばかしい

>>880さん
レスありがとうございます。
『誰か助けて』ってのが、私と同じ心境だったので気にしてましたが、きちんと前に進めていて安心しました&うらやましいです。
私は・・・冷められてるのに、体の関係だけは続けたいみたいで、それを断ることもできず・・・。
昨日からお薬飲み始めました・・・。

>>912
ほんと。
振り回されてね

>>913
大丈夫？私も同じ経験あるけど
体の関係だけ続いたら、なおさら辛くなるよ。
切った方がいいと思うな。
切った直後は死にたくなるほど悲しくて「せめて体の関係だけでも繋がってれば良かった」
って思うかもしれないけど、いずれ必ず立ち直れるよ。
薬飲んでまで、どうしてあなたが苦しまなきゃいけないの。
それじゃあなたが可哀想すぎる。

従軍慰安婦みたいな事望んですんなよ

>>916
それは言い過ぎでしょう。望んでるわけでもないんじゃない。

好きな気持ちに付け込む男が悪い。
体の関係だけでも、縁が切れるよりは・・・と思ってしまうのでは。

>>909
解せないひとだねぇｗｗｗ

４ヶ月程前に片想いの相手に振られたけど友達に戻れた。
メールだってたまにしてた。
でもメールしたらたった一通の間に態度が変わった。
そんなに怒るようなこと言ってない。冗談だって言い合える仲だった。
もしかしたらもう振られた時点で嫌われてたんだろうか…
本当に好きですごくショックで、どうしようもなかった。
でも今冷静に考えてみたらすごく腹が立つ。ちょっと理不尽すぎる。
悔しいから、しばらくは絶対連絡しない

こんな事言っても強がってるだけなんだけど…

振られてからもゴタゴタして、会ったりもしてたから忘れてたなー。
振られてからもう１年半なんだ。冷められてから。
もう忘れてもいい頃だなーってふと自分で思った。
何回季節は過ぎ去ったかね、変わらない私の気持ちに笑っちゃうよｗ

遊ばれてボロ雑巾のように捨てられて半年かー。
2週間に一度は、突然怒りで文句言いたくなるけれど、携帯からアドレス消しといてよかった。
ほんと危ない発作みたい・・・

耳にだけ心地良い言葉をもらっても…
聞きたかったのは、ほんとのことなので。
せいいっぱい勇気を出したけど
またごまかされて終わっちゃった。

>>913さん
気にしてくれてありがとうございます
ショックが大きすぎて、前に進めてないですよ…
でも完全な無気力状態は脱したかもしれません
時々怒りがわくこともあります
体だけってのも好きならつらいですね
彼女ができても文句言えないもんね
次の恋愛には進めそうですか？
ゆっくり少しずつ前に進めるといいですね…
お互いに…

>>916
望んでしている訳ではないにしても、その通りだって思います・・・。

>>915
>>917
>>923
ありごとうございます。
誰にも相談してないので・・・温かい言葉に涙が出ます。
でも、私も自分が可愛いので、
お薬で気持ちを整えてから（予防線をはってる感じでもあります）
別れを告げたいと思います。
と、頭では考えていますが、もし前みたいに戻れたら、っていうのもやっぱりどこかにありますね。
いっそふって欲しかった！

>>924
>>923です
随分早起きですね
ちゃんと眠れてますか？
何をしても苦しいですよね
今の状況から脱したとしても
心の傷は消えないかもしれないもんね…
私も誰にも相談してないから、よくわかります
でも…
やまない雨はないし
明けない夜もない
必ず苦しみの出口はあるはず
私もつらい別れは今回で三度目です
時間と共に何かが変わって
笑い話になる時が必ず来ます
私もそう自分に言い聞かせながら頑張ってるから
負けないで
頑張って！
つらい時はいつでもレスして下さい
長文失礼しました

もう誰を好きだったか分からなくなっちゃった。
私を嫌ってった元彼や冷めてった元彼への、
憎しみ・愛憎だけが唯一の愛情のような気がする。
まっとうな、人を愛するという与える喜びの感情を私はもう持てないのかもしれない・・・

>>926
去られて、嫌われたこと、そんな自分をいまだに受け入れたくない。。
わかってもらえなかったことが悔しい。
同じく、憎しみ・愛憎に近いと思っています。

でも、与えられて、与える愛をまた持てるかもしれない。
自分の最大の力でそのひとを好きになったんだから、いつかまた、って。
ゆっくりやすもう。

あんな鼻くそ以下の男に嫌われて落ち込んでた自分に今更ながら苦笑。
あんな男に惚れて見下された私は鼻くそ以下か(笑)
あんな男には二度と会う気はないが、これをバネに
努力して自分が納得できる生活する女になろうと決意した。

もう数年たってるのに、憎まれて終わったのに、
不意に電話がかかってくるんじゃないか、と思ってしまうことがある私は、
きっと病気だと思う。ほんとうに。

わざと嫌われるような事をして自分も嫌った方が何千倍も楽だ！

みんな同じだね。好きで愛してて、振られて憎んで、でも、また連絡あるかもとずっと待ってる。
でも連絡はこない。ばかみたいで悲しくて自分がかわいそう。でも、まだ思ってる。
なんで振られたほうはいつまでもひきずって、悲しい時間過ごすんだろう。振った奴は楽しい時間過ごしてるのに。やがて怨みになり相手が死んじゃえばいいのにと念を唱えてる。なんて悲しいのか。自分が可哀相。

泣きたいのになぜか泣けない…。本当に辛い。
こんな自分になると思ってなかった。
気力が出ない。
もう無理。

>>932
筋トレしれ。

おいらなんか誕生日にフラれたぜwww
筋トレすれば大丈夫よ。

>>932
優しいんですね。
ちょっと笑っちゃった。
ありがとう。

間違えちゃった。
932から933へでした。

私に笑顔をいつも見せていたあの人と、
終わったあとに、憎しみの顔を見せていたあの人とでは、もう違う人なのだから、
何を思っていても無駄だと最近気づいた。

別れてからのあの人のことを私は知らない。
あの人の憎しみは予想はつくけど、本当に理解することはない。だって近くにいたわけじゃないし。
本当の他人。出会ってもいない他人のようなもんなんだなーと、つくづく思えるようになった。

>>935
おいらの彼女には優しくなかったみたいだけどなw

親から反対された俺を、なんとか取持ってくれようとした彼女
実家に一旦帰って親を納得させようと奮起してくれていたのに、別れたいなら出てけと罵声を
ごめんなさい ごめんなさい
俺と一生懸命向き合ってくれていたのに

本当に大切な人を失った

ごめんなさい

少し前のドラマでこんな台詞があった。
花は枯れて成長して、
また次の綺麗な花を咲かす。
人は何かと別れて成長し、
次の人生へと進んでいく。
枯れると別れるとかけてるんだろうけど、
少しジーンときた。

とことん嫌われてるみたいだｗ
悲しいな〜

昨日私のこと嫌だって言われた
もうね、絶望感しかない
無気力
なにもしたくない
生きてるのが嫌だ

私、今日誕生日なんだけど、メールなんてくるわけ…ないよね…
はぁ…

>>942
誕生日おめ。
たまには会ってメシでも食おうぜ。

皆、今は匿名掲示板だからネガティブな事書いてるんだよね？
まさか、付き合ってる時には相手に辛いだの苦しいだの訴えてはいないよね？
辛いだの苦しいだのわかってくれないだの、
これでゴネられるほど冷めるものはないんです…
ホント、嫌気がさすんです

もう数年経って、激しく嫌われて私も憎んでるし、
お互い一生会わないことがいいんだと割りきれるようになった。
しかし友達いっぱい紹介するんじゃなかったな。
いまだにたまに彼の話が出てイラッとくる。
きっと彼も私の話を聞かされて同じかと思うと苦笑(笑)

付き合ってる時に比べると本当に別人だよね
無表情でモノクロみたいに見えるし
完全に冷められるとこっちも覚めてくるもんだなぁ・・・
お互い「アンタ、だれ？」みたいな目で見ちゃったりして

時が経てば解決すると割り切った。
時が忘れさせるとか甘いこと言ってるのではない。

いつか死ぬときにはそんな甘っちょろいこと言ってる場合ではなく、
激痛や苦痛でそれどころではないと思う。
この前、死にかけて救急車で運ばれてそう分かった。

５年経ってもいまだ嫌われた男のことをひきずってる私は、もうこんな覚悟しかできない(笑)

胃がいてえぇぇぇぇぇぇ！
人が忙しい時に余計な事すんじゃねえよ。

遊びの予定で忙しくなって
精神不安定になってんじゃねえゴミが。

最近、元彼の話を知り合いづてにも聞かないなー、
死んだか？と思ってたら、
悪業、人徳のなさが知れ渡って人が離れていったみたい。ざまぁ
まぁ、そんな男に惚れて嫌われて嘆いていた過去の私は、
ほんと見る目がないというか｡
衝動にまかせるのはやめよう。

友達以上恋人未満だったような男にうざい！と冷たくされはや数ヵ月。
気持ちはひきずれど連絡はせず。
すると彼から意味のないよくわからんメールがたまに来る。
でも私からメール送ると返事ない。
嫌がらせか何かの呪いか
理由聞いたら、うざい！って怒るんだろうな〜

今から多分、わたしふられます

同じく私もorz多分私は今週中。

>>942
誕生日おめでとう(≧∇≦)

>951です

友達に戻ろうっていわれてきますた(´・ω・｀)ゞ

乙

そんなの蹴り入れてはったおしてやれよ。お前にはいい人がちゃんと見つかるから。俺も振られたけどやっぱり弱気より強気だ

完全に冷められて振られた私。彼と別れて半年が経った。
別れてから一切連絡はとってなくて、私の気持ちも落ち着いてきた頃だったのに。
さっき、「時間あったら飲みに行かないか？」というメールが・・・何で今頃・・・？

お前のために割く時間は1秒たりともない。でおk

共通の知人多いけど、あの人が事故にあっても、もし死んでも、
誰も私に知らせないだろうなと最近実感できるようになった。
それくらい、周りの人も忘れてるし、身近な人は彼が私を嫌って憎んだことも知っている。

心からそういうことを実感できて受け入れられるようになったのはいいことだな、
と納得して、思い込むようにしている毎日。

>>957久しぶりにセックスしたくなったんだ
（彼氏の本音）

ほんと、ぜんぜん知らない人みたいに、別人みたいになってた
人間不信というか、人も移ろうんだなってわかる