失恋後○○日・・・あなたの心境は・・・part23

このスレは、失恋後、出口の見えないトンネルで絶望感に打ちのめされている人に
『ほら、わたしを見てごらん？出口はあるよ？』と勇気づける効果を狙ったスレのパート21です。
また失恋後、まだ苦しい心境を語ることで、同じように苦しんでいる人に『あなただけではないよ。』
と共感し、ほんの少し勇気を与えることを狙ったスレでもあります。

どうか皆さんの失恋後○○日の心境をここに刻んでください

前スレ
失恋後○○日・・・あなたの心境は・・・part22
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2ゲット

２ヶ月もう恨んだり憎むのはやめます。あなたを好きになった気持ち、人を愛せた気持ちを大事にします。あなたを信じて愛せた自分をほめてあげようと思う。色々嫌がらせしてごめんなさい。そして本当にさよなら。

明日で四ヶ月
思い出しても胸が苦しくない
というか思い出す機会がかなり少なくなった

四日目
一人きりがつらい。寂しい。朝起きたときが一番苦しい。
おはようのメールが送れない。携帯がなると元カノからじゃないかって期待しちゃう

もうすぐ２ヵ月になる

今日彼とすれ違って、もう平気なはずなのに心臓吐き出しそうなくらい緊張した

頑張って挨拶したんだけど、明らかに声のトーンおかしかったと思う
自分で上手く笑えてたかどうかも謎
会釈はしてくれたものの、目合わせてくれなかったから
もうあの頃みたいに笑ってくれないんだなぁって苦しくなった(´・ω・｀)

一ヵ月半
吹っ切れたハズなんだけどなぁ。暇になると頭に浮かんでくるのはあいつのことばっかりなんだよなぁ。やっぱりまだ好きなんかなぁ？もう自分の気持ちもわかんねえや。
なんか楽になりたいな。

別れて3日目。朝起きて思い出す時が1番ﾂﾗｲ。しかも連日あまり眠れず…次の週末は私は1人。彼は最近仲良くなった子と付き合うの前提で遊んでる。やりきれない

54日目。1ヶ月ぶりに今日飲み会誘ってきたから
会う。何着てこうかなーとかwktkして
数週間ぶりに明るい気分。まだ好きなんだなぁと実感して
悲しくもなる。そろそろ諦める時期なのか…でもすきだ。

１ヶ月半。もう平気！一時は死にそうだったが…やっぱ時間が解決してくれるもんよ。人によってその時間はまちまちだけど。今は辛いけどみんな頑張れ！！

他好きで振られてから394日目！
彼女は俺を振って一週間足らずで新ｶﾚ。
さらに嫌でもその新ｶﾚといる姿を見る環境にいたので、振られた直後は死ぬ程辛かった…
薬も使ったし、体重も5�`落ちた…

それでも、１年間苦しみながらも自分と向き合って、やっと彼女への執着心が消えた。
平穏な生活を取り戻した。

だから、ここにいる人もゆっくりで良いから前を向いて歩き出して下さい。応援しています。

長文失礼しました。

色々と事件があって、フラれて二週間。
今は彼女も混乱してるだろうから、もうしばらくしたら、結婚っていうリーサルウェポンを携えて最期の戦いに挑むつもり。

7ヶ月。
前へ進んでは後戻りの繰り返し。
もういい加減「過去」になってしまった事振り返りたくないんだけど・・・。
振って、付き合っていた頃の気持ちは全然ないのにこんなに毎日考えるのはなんで？？？

フラれて2ヶ月半
他の人に告白されても、元彼より素敵な人に出会っても
気持ちはまったく揺るがない
こんな思いするなら付き合わなきゃよかったとさえ思えるよ

一ヶ月半。
合コンに行けるくらい立ち直ってきたのに、行かなきゃよかった
・・・すべての男の人を元カレと比べてしまった
結局楽しむはずがカレの事ばかり考えて切なさが戻ってきた。

余計な事を考えて泣きそうになる…。もう終わった事なのに。今週、彼女と待ち合わせしてるのかなぁ？っか。自分で自分を辛くしてる…もう少しで3日目終了

勝手な妄想・憶測は自分を苦しめる。
脳みそからっぽにしたい・・・。

振られて15ヶ月目。
振られた翌日からこっちからメールも電話も一切しなかった。
向こうから連絡が2回来たくらい。
相手を忘れるには付き合った期間の三倍かかるってどっかで読んだ。
そんなわけで今やっとその三倍期間を終えようとしてます。
が、もう会わないだろうと思っていたのに電車で遭遇。
向こうは気づいてないけど声とか聞こえたし…。
やっとココまでこれたのに、また振り出しに戻りそう…。

さ、三倍！？
7年経ったら三十路になっちゃうよorz

>>19
三倍…人によりけりだと思いますが、
私はそれくらい経って普通に生活できるようになりました。

失恋後…240日です
5年付き合って別れました。その彼に最近 彼女が出来､飲み屋で鉢合わせしました
小さくて細くて年上で。私とは正反対の人でした
自棄にになり飲み過ぎ､泡を吹いて救急車で運ばれた私って…
立ち直れそうにありません

笑ってはいけないと思ったら笑ってしまった

>>18
3倍… 15年かぁ
36歳かぁ

♀です。

先週の金曜日に告白して、今日振られました
一時期両思いという説もあったけれど

「自分は一人がにあうから」という理由で振られました
明日から普通に接することができるか不安でいっぱいです

今思えば「友達」のままのほうがよかったのかな
ばかだなぁ　私・・・

でもこのｽﾚみてたら元気でてきたよ
もううつむかないで、まっすぐ前向いて生きます

>>17
私もそう。
勝手に都合良く期待してみたり、考えたりして疲れた。
私ｷﾓｲよな…

失恋後、約一か月後。告白して振られました。

今はもう、完全に想いは冷め切ってます。
好きでも何でもないタダのお友達…か、それ以下。
失恋後に一緒に遊びに行ったんですが、余計萎えました。
前は本気で好きで、絶対に冷めるはずのない想いだと思っていたのに。

これからは距離を置こうと思います。
彼に気を遣わせるくらいなら、お互いのためにもそのほうが良いな、と
好きじゃなくなってやっと気づきました。
これでまた前に進めそうだ！一時でも好きだった彼には幸せになってほしいです。

今夜で7日目。

たった1週間とは思えない。もっと時間が経ってるように感じる。
抜け殻で張り合いのない毎日。
布団に転がってるだけ。

やり直したいって気持ちよりも、ごめんねと言いたい。
悲しんでるかな、忘れてケロッとしてくれてたらいいんだけど…

だがそれはそれで哀しいが。

４ヵ月半。
他好きで別れたけど、もうふっきれてて大丈夫だと思ってた。
でも新カノと親公認で同棲してるって事実を知ったらなんかやりきれなくなっちゃった。久しぶりにカレのことで切なくなって泣いた。
でも今日だけ。明日になれば強い私に戻るよ。
今日だけはカレに愛されて幸せだった思い出と、別れ際の彼の心ない言動に傷ついた感傷に浸ってたい。明日からは自分のやるべきことをかやるから。弱い自分は今日で終わり。

35日目

昨日元カノからご機嫌伺いメール？がきた
シカトすりゃいいものを返してしまったよ

吹っ切れたふりして普通にメールした

新彼とラブラブだそうな
わざわざご丁寧にてめぇの幸せ自慢なんかしなくていいって
無神経すぎてキレそうになった


このまま嫌いになれたらいいのに

４か月
あの人は元気にしてるんかな〜
新しい恋でもしてハメはずしてないかな〜
がんばり過ぎてなかったらいいんやけど…

38日目

なんとか普通の生活に戻れたー
まだ弱い私はたまに電話してしまう。
元気なふりする。盛り上がる盛り上がる。
彼は私が立ち直ったと思ってるんだろうな。

未だに布団に入ってから2時間は寝れないのが悩み。
自分の気持ちを隠すという事を覚えた。

２ヶ月目

あなたがわたしにとってかけがえのない大切な存在だったと失ってから気づいた

お別れのとき、あなたに「あなた自身の幸せが見つかるように願ってます」って言われたけれど‥‥
あなたのいない未来に幸せなってあるの？
あなたのいないこれからの人生に希望があるの？

あなたを失って夢も希望も失ってしまった

本当はね、あなたがいれば他には何もいらないのに

振られてからとっくに三倍の期間は経ったけど全然だめ
考えない時間なんてない　一日だけでもいいから忘れたいよ

５５日目。昨日一月ぶりに飲み会へ呼んでくれて元彼と会った。
夜中に彼を家へ送っていくとき「もうちょっと一緒にいたい」
と言われ、結局朝まで一緒にいた…
２時間半くらい延々と殆どキスばっかりしてた。


友達になろう、と言われたからこんなことしちゃいけない
と言い合ってたけど止まらなかった。やっぱり好きだ。
復縁は出来ないけど、向こうに女ができるまでは都合の良い女決定

別れてから1年がたった。
もうそんなに時間が経ったのかと思う。
別れてから1度だけ誕生日に送ったメールの返事はすごくそっけなくて
元々忘れっぽい人だったけど
私のこともすぐ忘れてしまったのかなと思った。
新しい彼女、できたのかなぁ…
未だに彼に似た後姿とかを見かけると心臓張り裂けそうになる。
よりを戻したいとかは考えてないけど
戻ったとしてもうまくいかないのは目に見えてるから。
せめて友達に戻れないかな、なんて思ってしまう。
別れてから1年記念ということで、長文失礼しました。

16pt
別れて35日。もう他人なのかと思うとしみじみ悲しいけど、これでいいと言い聞かせる。
彼と別れて見えてきたこといっぱいあった。環境も変える。未来に希望があるって信じたい。

みんな強いね。
私は泣いて受け入れられずにいるよ。
みんなエライね。
読んでたら悲しくなってきた

強くなろう前へ進もうと決めたはずなのに気付けばまた思い出して悲しくなって辛くなって後戻りばかりしてる…　　彼がいなくなっただけで死にたい消えたいと思うのはあたしの弱さがまねいた結果。


わかってるんだけど　　どうしたらいいのかわからない…

もっと大事にしてくれる人がいるのに…
世の中は広いよ。
忘れた頃に、そんな人といつか巡り会えるよ。

彼だけが彼じゃないよ。
きっとどこかであなたを待っている人がいる…

1pt
元カノが夢に出てきて起きた…
なんだよこの胸のもやもや。もう今日は眠れないよ

起きてるなら話さない？

勇気を出してメールを送ったら、アドレス変わってた。
もう二度と連絡取れないんだと思うと、涙が出る・・・

>>41
いいですよ(｀・ω・´)

今何してるの？ 朝にならなきゃ眠れないんだ

今電気消してゴロゴロしながら元カノのこと思い出してます…辛い(´・ω・｀)

私はタバコ吸いにベッドおりたよ
フラれてどれくらい？
私は最近なんだ
依存してたからなんもなくなって引きニートだよ笑

振られて2週間くらいで原因は他好きです。
俺は出会いのためにバイトはじめましたよ。けど精神的にまだキツいです

そっか‥
でもバイト始めたならスゴイ一歩だね！
てか私も敬語にしますね！（さっきまでゴメンなさぃ笑っ）
他好きだったらさその人とうまくいかなくなった時また連絡くると思います。
それまであなたが彼女を好きだっらそこからまた頑張れるよ！
私もバイトしなきゃと思いつつ動けてないからね(-_-) がんばります！

私も目がさめちゃった。毎日毎日どうやって１日過ごすかが課題の毎日、落ちたくないから、冷静保つのに必死かな。

あなたも話さない？
私眠れないんだ

タメ口でもいいですよ。たぶん俺の方が若いと思いますのでｗ
他のとこでも書いたんですが昨日4年後にもしお互い恋人がいなかったら結婚しようって言ってしまいました。元カノもOKしてくれました。
なのでこれから相手の結婚におびえながら生活しますｗ
バイト頑張ってくださいね！絶対いい出会いありますよ(｀・ω・´)

話しましょう。(^-^)

そうゆう約束あったらなんか嬉しいよね！o(^-^)o
私もたぶん若いよ？笑っ
私20なんだ！
ありがとう！バイト頑張るよ！
女の方もよかったらどんな状態か話してよ☆
なんか久々に人と話すなぁ

二人ともバイト始めるんですね♪頑張って下さい！私は仕事早くしたいけど、怪我してて動けないから毎日家に篭もってますよ。それがまたつらい。意志とは逆の生活。過酷ですよー。

怪我してるならしょうがないよ！(:_;)
なんもないのに引きニートな私って‥悲しいよorz

俺は19ですｗギリギリ勝ちました(笑
別れてすぐは自分もかなり引きこもって酒に溺れた生活してました。けど外に出た方が元カノのこと思い出さずに済むんで楽です(^o^)
>>54
早く治って仕事復帰できたらいいですね(｀・ω・´)

皆さんは復縁とか目指してますか？

失恋後2週間ぐらいですね。大切な人だけど今恋愛感情ないと言われ、優しくすると、思わせぶりになるから嫌だと言われましたよ。告白とかはしてないんです。

19かぁっっ負けたや笑っ
復縁は‥目指してるよ！
でも私焦っちゃってさ余計に嫌われてる‥笑っ
分かってるんだけどね‥ 自分を抑えられなくてさ
でももう放置ってゆーかさこっちからは何もしないｺﾄにする！
自分の為にもよくないし‥

復縁に私はなんのかな？只、お互い相手の幸せ願ってるんですよね。私も彼もいつも口癖の様に幸せになって欲しい。と言ってるんですよ。幸せにして上げたくても自信がなくて。

俺も復縁目指してます！
三年間付き合ってたんですが一年前にも他好きで振られて、そん時は向こうから戻ってきたんで「またもしかしたら…」ってちょっと期待しちゃってますｗ
俺も今日から放置ですよ。自分磨いていい男になって元カノ見返します(｀・ω・´)

大切な人ってゆってくれてるならまだ頑張れるよ！
こっからが勝負だよね‥
コクってないならなおさらこれからだし！o(^-^)o

本当？なんか凄く嬉しいです。誰にも話し出来なくて、始めてここで話します。只一度一緒に住んでた時期があったのと、お互いの状況で、出来る事は見守るぐらいしかなくて。。辛いです。

19才君へ
私も頑張る！なんか似てるからちょっと安心したよ。きって帰ってくるよね(>_<)
女の方へ
幸せを願ってる同士ってなんか好きあってるように思うけど‥もう少したったら彼の気持ちも変わるかもしれないよ！
早く気付いてくれたらイーね(>_<)

大丈夫ですよ！失って大切さに気付くことだってありますから。男は衝動的に振って後悔するってこともあると思いますし(^^)

二人ともバイトいつから始めるんですか？

20歳さんも他好きで振られたのですか？

バイトはもう1回入りました。けど体調崩したんで次はあさってです(^^ゞ

私はまだ決まってないよ(:_;)
探しはいるけどなかなかさっくりこなぃ‥（言い訳かな汗）
近所はやりつくしたしなぁ

女性の方は彼はいくつだったんですか？ちなみに期間はどれぐらい？
男性の方はバイト何するんですか？

時間差が！‥すいませんっ
私は他好きぢゃなくて彼が疲れ果てたからかな‥笑
でもフラれたり戻ったりだからまたさりげなく期待しちゃうんだ(-_-)
似てるとかゆっちゃってゴメンねっっ
これこそ冷却しなきゃだよね笑っ

私の人は26才で、付き合って半年くらいですね！ その間に2回くらい別れてますが‥笑っ
彼も精神的に弱いらしく病ませてしまった‥

バイトは野球場の売り子ですよ。出会いが多そうってことでこれにしました…笑

20歳さん
くっついたり離れたりが似てるってことだったんですね(^^)
けど俺もし元カノが戻ってきてももう信用できないかも知れません…2回も裏切られたらさすがに(´；ω；｀)

えっ？病ませたって何？失礼。私も敬語外します。えっ？もしかして、二人とも病んでる？

二人に聞きたいんだけど、自分が望むに近い大切にされてるって実感ありました？

売り子って私もやってみたいー！
野球好きだし！
たしかに2回も他好きで別れられたら信じられなくなるかもしれないね‥
私は彼が好きすぎてそれでも戻ってきてくれるならって思ってしまうタイプ‥
私はいつも彼が疲れちゃってフラれちゃってた(:_;)
まぢ治さなきゃだよorz

実感ありましたよ。元カノはすごい俺に尽くしてくれていつも側にいてくれて…辛い時はお互い支え合って安らぎを与えあう仲でした。
大学卒業したら結婚しようねって毎日言い合ってました。まぁもう過去のことですけどね( ；∀；)

私も依存とかでたぶん病んでたし（発狂したりいろいろで）彼も仕事とか全部に病んでたんだよね‥
全然タメ語で☆
だからお互いにはよくないのは分かってるんだけど‥好きなんだ。

私も大切にされてたと思う！
素直ぢゃない彼だけど愛してくれてたはず‥
でも私ももう過去だけど笑っ

そっかぁ(^-^)復縁したら二人ともどうする？私は一緒になれたら彼の責任とりますね♪

俺も好きすぎて待つタイプですよ。自分はどんなに傷付いてもいいから戻ってきて欲しいって感じです(^^;
きっと愛の力で乗り越えられますよ！20歳さんはどれくらい付き合ってたのですか？

復縁したらすぐ結婚します！笑
んで一生愛し抜きますよ(｀・ω・´)

彼の責任？
戻れたら重くないように頑張りたいかな！
バイトとかしてないから固執しちゃってたわけだし、もっと自分のｺﾄをやって自分磨く！

19才君へ
私半年くらいしか付き合ってないよー笑っ
君よりカナリ短いから恥ずかしい笑っ

だよねo(^o^)oそんぐらいなきゃね！私は、待ちたいけど、待てないみたいな。前に進みたいんだよね。まじ幸せになって欲しいし、自分も幸せになりたいからねっ。

そうなんですか(^^)けど俺は初めて付き合ったのが元カノでしかも結構長く続いたんで…別れた後どうやって立ち直ればいいかわかりません(´；ω；｀)

相手には幸せになって欲しいですよね。って自分が幸せにしてあげたいってのが本音ですけど…笑

私ね今まで後悔したくないからやれるｺﾄはやりたいって思ってきたんだ！
フラれてもあっさり認めるとか絶対しない！
相手のｺﾄ考えないしつこい子供なんだと思うｹﾄﾞ、あの時もっといけばよかったとか後悔したくないの
だからみんなも頑張ろうね！
本当嬉しかったよ！話せて

19才君へ
ハツカノだったらそれはカナリきついよね！
私なんかさ１年付き合ったハツ彼をふっ切れるのに１年かかったよ笑っ
ハツカノと結婚とかしてくれたら私もうれしいな☆

１９才くん。あなたの彼女は幸せ者だよ(^-^)羨ましい。本当に大切にしたものだけが自分の手元に残るんだって(^-^)ある本に書いてたよ。

俺も後悔したくないんで自分の気持ちが落ち着いたら元カノと会ってみます。
あと自分の悪いとこ直さないとまた同じことの繰り返しになるだろうから自分磨き頑張ります(｀・ω・´)
ホント話せて良かったです。皆さんに幸せが訪れるように祈っときますね！
それじゃあまた寝るんで(笑)おやすみなさいm(*￣〜￣)mｏＯＯ

19才君頑張っていこうぜ！おやすみ☆

女の方はまだ起きてますか？

時が過ぎ
髪型も変わり
香り
眼差し
消えて行く

終わらない映画の脇役気取り

私も自分が成長した時に会いに行ってみようかな(^-^)いつになるやらだね。今は辛いけど気長にやってくよo(^o^)oおやすみ〜

時間ずれるね♪まだ起きてるよ

私携帯からなんだｹﾄﾞさっきからずれちゃうー(:_;) 会いにいけるならいつか会いに行ってほしいな！
私の彼は引越しするから会いにいけないかもしれなくて‥
これっきりだったら住所どころか携帯変えられちゃうんだ泣
でも私も成長しなきゃって改めて思ったよ！

私も携帯ﾀﾞﾖ！引っ越ししたら何で携帯変わるの？(^-^)私はもともと遠距離ﾀﾞﾖ(^-^)焦って会いに行きたくないからね。月日がたって、顔見れる様なったら会いたいと思ってるよ。

白夜行の最後にさ武田哲也が「間違いだらけの人生だったけどお前は一人の人間幸せにするためにようやった。ワシが知ってる」みたいな事言ってて
今言われたい

携帯からなら一緒だぁ！てか遠距離なんだ！？スゴイ！
彼はよく携帯変えるらしくて、私みたいなふった女には新しいアドと番号教えないらしいんだ‥orz
だから私もその時がきたらもう復縁どころか連絡しようがないかもしれない(:_;)
だから焦っちゃってた部分もあっりして‥
でもどっちにしろ彼次第だし‥ってなんか弱気になっきたーー！(>_<)ダメだ！
遠距離歴はどれくらいなのですか？
遠距離スゴイ！！

遠距離はたった４ヶ月だよ(^-^)遠距離でも距離感変わんないよ。いつも思うのは、近くに住んでたら続いてたかな？ってふと思う時あるけど、きっと側に居ても離れてても変わんないよ。(^-^)

携帯さぁ変わっても相手から連絡くる時は来るよ(^-^)私は相手のメルアドも番号も消去してないよ。

4ヶ月かぁ‥
私なら耐えられないですきっと(:_;)
でも距離なんて関係なくそんなに想えるなんて‥羨ましいな。
まだまだダメだなぁ私！m(__)m
頑張ります！とりあえず働きます！笑っ
私もそろそろ眠くなってきたので寝るね！(>_<)
本当ありがとうございました！
お互いに幸せになりましょうね！
がんばってください☆

遠距離はイヤなとこが見えなくて最高。前は遠距離二度とするか！なんて思ったけど
なんかロマンチックでイイよ、遠距離は。思い出が本当いい思い出になる。
よこやりスマソ＾＾；

失恋後、一年とちょっと。
失恋した直後は忘れるわけないと思った。
確かに今でも毎日ふとしたときに
思い出してるけど、想いは嘘みたいに消えた。
ほんで、振られて反省していたことも
何だったかよく覚えていない。
毎日いろんなことで忙しいからかも。

あれはなんだったんだろうって感じ。
人間、なんでも忘れてしまうのかもしれない。

全然大丈夫ですよ(^-^)一緒に暮らしてた時期もあるので、全部は見えてないけど、全部みらなくていい幸せってあるじゃないですか(^-^)１００番さんはどんなですか？

失恋して辛い辛いって人。
あくまで個人的にだけど、
想いを持ったままでも次にすること
考えて行動したほうがいいと思う。
何かを一生懸命やってるうちに
いつの間にか忘れられる。

成長できたときは自分が変わるとき。
また会いたいなんて思わなくなってる。

１０３さん、良い事言いますねぇ！そう思いますよー！

>>102全部見らなくてもいい幸せ！、本当そのとおり…
近くで付き合うと加減がわからなくて全部知りたくなっちゃったりさ、
それに遠距離だと一回会うのがすごいイベントみたいで思い出すのも便利だし♪笑
なんか↑で遠距離になりそうな人がいたからカキコしちゃったけど、
遠距離は終わったあとも夢みたいだし、なんか思い出が支えになるっちゃね〜＾＾
>>102も頑張ってね！！ 失礼しました＾＾；

なんか楽しかったな。このスレで話てたら彼の友達から連絡来て、驚いたな。誰かと話たいなー。

６日。

無理して笑い話にしてずっと笑ってたけれど、昨日ラジオから思い出の曲が流れて涙が止まらなくなってしまった。
そのあとはずっと思い出が頭に蘇ってきて辛すぎる。
すごい裏切られたから、憎んで平気だって思ったのに…

28歳男です。
五年付き合った彼女に振られて、約六ヶ月。
最低かもしれないけど、
一ヶ月前にとりあえず違う人と付き合ってみました。
でも昨日また振られました。
本当に私のこと好きですか？
って言われ、
何も言えず、ただ
えっ？
て言ってしまいました。
22歳の子にこんな事言われ、とても情けないと思います。
振られたけど、虚しさがあるだけで、
今回はそんなに落ち込んでいない。

108さん、その子もまた経験、あなたもまた経験。よかったじゃん。自分に見合った人が来るよ！

恋愛っていくつになっても難しい。
別れた元彼。
付き合う前の友達の時から「自分の彼氏には無理。ありえないタイプ」
って思ってたのに何故かお互いの気持ちが合い付き合ってしまった。
彼、束縛もされたくないから束縛もしないって人で、自分ワールド満開だった（笑）
長い事独身で（30後半）ライフスタイルもできあがっちゃってて。
根っからの自由人。まっ自由でいたいから結婚もしないできたんだろうけど。
私は好きになっちゃうと相手を束縛はしないけど、いっぱい知りたくなる。
ちゃんと自分を見て欲しい。
メールとかも他の女とはして欲しくないし。
なんだか恋愛観が根本的に違いすぎちゃうと求める事も多くなる。
求める事が多くなればなるほど別れが近くなる。
恋愛ってバランスが崩れちゃうとどーにもこーにも出来なくなる。
結局疲れちゃって。
未だに引きずり疲れてる。

>>110それはずっと苦しかったでしょうね…悩みも絶えなかったでしょう。相手を責めたり、後悔したり…。でも、価値観の違いは誰にでもあること。それがわかれば次からはきっと大丈夫。強く自分を持って、恋愛を楽しんでください。

彼に振られて１週間経ちました。まだ彼の事が忘れられません。
初めて告白されて付きあった人でした。
付きあい始めは毎日マメにメールをしてくれました。
部屋に泊まりに来る事も多かったです。
それがいつしかメールの数も減って行き、会う回数も減って行きました。
久々に彼から来たメールは会って話がしたいということでした。
覚悟を決め、会って話をすることにしました。
これからは友達として付きあいたいといわれました。
私は「いいよ」と軽く返事をしてしまいました。
つらくてその場からすぐ逃げてしまいたかったので
私は今でもその時に「いやだ」と言っていたらどうなっていたのかと
考えてしまいます。そしたら違った今があったのかなと思ってしまいます。

>>112でもあなたは、彼のことを思って｢いいよ｣と言ったのですよね？あなたは優しい人だから、そういう言葉が出たのでしょう。誇っていいことです。過ぎたことは何と言っても仕方ないこと。新しい恋を生きてください。

２回続けてカウンセリングに失敗。彼とのことを話せない。
少しもよくならない。だれかたすけて

>>114話そうとしたらフラッシュバックしてしまうのかな？無理に治そうとすればするほど上手くはいかないもの。どれだけ時間がかかってもいいから、自然に任せて治していきましょう。

>>115親切に手を差しのべてくれてありがとう。
取り乱してすみません。少し落ち着きました。

>>116いいえ。人間取り乱す時もあります。救いを求めてあがくより、自分と向き合い、対話することが大事です。あなたはきっと大丈夫ですよ。

けど、いざって時は自分の気持ちをハッキリ言えた方がいいよ

別れて一人になってもなんとか生きてけそうなんだけど
それより彼に最終的に拒絶されたんだ 捨てられたんだ
そう考えるとかなり凹む
愛し愛されてた関係だったのに
その相手から拒絶されるなんて…
なるべく考えないようにはしてるんだけどね

失恋を楽しむの住民でした
お邪魔しました

拒絶も受け入れました！さあ自分に戻って立て直そう！
…って思ったら、粉々になってｶｹﾗも見つかりませんでしたっ！ｱﾊ☆

>>120大丈夫かな？カケラも見つからなかったというなら、また新たに集めて作り直せばいいよ。恋愛だけが人生じゃないよ。

別れて5日目。まだあなたのいない寂しさにふと悲しくなるけど、別れ話しをしてる途中にあなたが最近、
仲良くなった子と会う約束をしてた事を知ってしまいどうにも気持ちの整理がつかなくなってしまった。今週末もその子と会うのかと考えてしまう。

↑続き…こんな執着心から抜け出したい。私だってあなたより良い人みつけたいよだってあなたのその子は会ってまだ2日ぐらいなのにあなたの携帯使って別れてくれって電話してくるような女なんだよそんなのと付き合うのかよ…

>>122
その気持ち解かります。
オレも振られたとき、バイト先の人が気になるって、
言ってたから、今日も一緒にバイトしてるのかな？
って毎日思ってました。
でももうすぐ振られて二ヶ月になるけど、
だいぶ楽になってきたよ。

>>124さん ありがとうございます。やっぱり時間が解決してくれるのかもしれませんね。しかも彼は私となら友達からまたやり直せるとか言って…私がまだ好きなのを見透かしてるんです。復縁をにおわすような卑怯な別れでした。

>>95言われたいね。。
私は「愛した事が罪だった」「会えない事が罰だった」っていうのが記憶にあるなぁ…。
まさにそんな感じ。。

>>125
サイテーだな。
男って保険があるとき、めっちゃ強いからね。
あなたの気持ちを知ってるからこそ、
新しい女の子にいけるのだと思う。
彼の態度にだまされたらダメだよ。
しっかり自分を見つめ直せよ！

別れてから…何日だろう。2ヶ月くらい？
彼と別れて、吹っ切るように仕事してた。
そしたら1週間前インフルエンザでばたんきゅー。
今日までの1週間、ずっと家にいたら、彼のことばかり考えてた。
折角思い出す回数減ってたのに…。

しかも思考がパターン化してる。
「もう戻れないんだ」っていう答えに行き着く度、
心はまた最初から、「でももしかしたら…」って考え出す。

ばかばかしい。ばかばかしくて涙が出る。
別れた瞬間止まった時計を無理やり動かして、
自分なりに精一杯やってたのに、
やっぱり、時計は止まったままだったんだ…。

ごめんなさい。大好きだよ。

>>127さん。わかりましたとても励まされます。連絡が来ても揺らがないよう、その時までには自分を取り戻せるように頑張ります。ホントに心強い返事ありがとうございました。救われた思いです

あんな産業廃棄物、あんなゴミ、あんな男の腐ったの。
早く忘れたいよ。忘れるように頑張っているんだけど、やっぱ、プライドが許さない
だけなんだよね。
「デブ、うざい」この言葉は、かなりショックだった。
何か食欲ないです。
このまま、拒食症で、痩せられそうです。
食べることに罪悪感を感じてしまって･･･。
でも、お酒だけは飲めるんですよね。
それがデブの元凶だと思うんだけど、お酒を飲むと、心の痛みが癒えるんです。
いいかげんにお酒から、開放されたいんだけど･･･。
自分で覚悟を持たないと駄目ですね。
でも、今日も、明日も、あさっても、ニュートラルな気持ちで生きていかないと駄目
なんです。どこかで吐き出さないことには、心のバランスが取れないのです。
このままでは、まともに仕事できません。
この鬱陶しい気分をどうやったら、解消できるでしょうか。
相手は屑だって分かった。
こんな奴が、会社で給料を貰っているのだと思うと、それだけで腹立たしいです。
早く首になってくれないかな。何て考えています。
言ってることは最低の発言だって分かっています。
でもどこかでガス抜きしないと前には進めないのです。
乱暴な言葉でごめんなさい。でも、忘れないと･･･。

>>130そういう時もあるさ。言いたいことは全部ぶっちゃければいい。心に歯止めする必要はない。どろどろした汚い気持ちは全部吐き出して、明日から生まれ変わろうぜ！いい女になって、見返してやろう！

別れて１年くらいの方、居ますか？
１年間楽しかったことありますか？
自分は別れてまだ２カ月なんですが毎日つまらないしこの先も楽しいことなんてあるわけないような気がして辛いです。
スレチですみません。

はは、さっき別れたよ。死ね、うざいって言ってさんざん酷い事言って。こんなに好きのに。まだこんなに愛してるのに。もう死にたい。

ついさっきメールで別れを告げられました…同じ会社同じ班同じ休みなので毎日顔を合わすのに…今ならダイエット成功しそうです(:_;)
同じよーな人いますか？

私は今日でちょうど１ヵ月なんだけど、太っちゃったよ(´・ω・｀)
以前は彼と一緒に住んで常にべったりだったから、今ひとりで居ることに耐えられなくて
毎日誰か友達を誘って外食する日々…。
ま、ご飯食べて帰ってきたらまた孤独な思いをするんだけどね。
でもまだ食べることだけはできてよかったのかも。

別れを告げられて3ヶ月
直後はもうボロボロだった仕事も手につかず
ただ何が悪かったのか、どこで間違えたのか
どうすれば戻れるのか考えてばかりだった
泣いてふさぎ込んで鳴らない携帯に頭がおかしくなりそうだった
気が付けば眉毛ぼうぼうで
けど時間が解決してくれると言うのは本当らしく
ただ何回も朝を迎えるだけで元に戻れない事実をゆっくり受けいれられました
けど今でも突然夜に涙が止まらなくなるし、何か見ても前カレと重ねてしまう
夜中に電話がなると心臓が止まりそうになります
多分、忘れる努力しないと忘れない
物も全部捨てるか隠す
番号も変える
復縁を望んでも別れた理由を冷静に考えれる様にならないとダメ
分かってるんだけど
私にはまだ時間が必要みたいです

わかっててもなかなかできない
三ヶ月たっても彼の事ばかり

ｽﾚ違いｽﾏｿ

皆ｶﾞﾝｶﾚ

今まで自分が振る恋愛ばっかで[しかも自己チューな理由で]
天罰が当たってしまったって痛感しました。フラれるのはつらすぎる…自分が振ってた時は復縁とかありえん感じやったけど
今回は復縁したくてしたくてたまらん…

１年になるけど今もふと思い出す。気持ちは楽になったけど会いたいと思う。振られた時は半年くらい泣いて暗かった

別れてもうすぐ三週間。

最初の２日は泣いたけど、今はもうふっきれて前向いて歩いてます。

今週末、親友の結婚式あるので、新しい出会いに期待している今日この頃(>_<)
でも、まだ好きだけどね…

さっき別れてきました。

復縁を望んだけど振られました。
けど俺と一緒に泣いてくれました。
それで救われた。
前向きに別れられた気がする。

同じ職場だからすごい気まずいし
顔を見ると嫌でも昔を思い出してしまうことになるから
来月には店もやめようと思います。
嫌いになれたならやってけるけど、好きなままだから。
このままでは立ち直れない。

でも相手を憎んで別れるより好きなまま別れられた俺は幸せですね。
立ち直るまでには時間かかると思うけど、そーゆーものでしょう。

お互い落ち着いたらいい友達として付き合っていこうと約束しました。

別れて8ヶ月ぐらい経つけど、毎日思い出さない日はないかなぁ・・・。
自分でもなんでだろう？って思うんだけど・・・。
執着心なのかな・・・たぶん。
でもそれは彼にじゃなく楽しかった頃の想い出に。恋してる自分に。
手紙で別れを告げ、やっぱ会ってちゃんと話そうとTEL・メールしたけどシカトされちゃった。
別れて数ヵ月後にTELで話す機会があり、「シカトしてた訳じゃないし、もう会ってもどうにもならなかっただろ？TELもメールもキリがないからしない方がいい。」
って。
別れる以前に、何気に「私と別れたら友達に戻れる？」って聞いたら「無理」って言ってたし。
だからそのTELを最後に連絡手段はすべて断ち切りました。
もうたぶん彼女出来て幸せかもしれないし、そんな事考えると、切なく寂しいけど別れたあとはお互い自由だから。

元カノ似の女性に嫌がらせ、懲役６カ月求刑　名古屋
2007年3月2日（金）06:17

突然連絡を絶った前の彼女に似ていて、悔しくて、寂しくて――。

今年の元日、名古屋市内の同じマンションに住む女性の郵便受けから年賀状１通を隠したとして、
信書隠匿の罪に問われた会社員の男（３５）＝愛知県三好町＝の初公判が１日、
名古屋地裁であり、男は起訴事実を認め、動機を明かした。
検察側は「常習的な嫌がらせの一環で、ストーカーに準ずる犯行」として
懲役６カ月を求刑した。
　
起訴状によると、男は０７年１月１日午後１０時ごろ、
女性を困惑させる目的で、マンションの女性の郵便受けから年賀状１通を持ち帰り、
隠したとされる。
　
冒頭陳述などによると、男は０５年４月、元の彼女に似た女性を見かけて興味を抱き、
郵便受けを繰り返し物色して勤務先や電話番号など女性の個人情報を入手。
「使用済みのストッキングをくれ」などの電話や、玄関のポストから消火器を室内に噴射、
鍵穴を接着剤でふさぐなどの嫌がらせを繰り返したとされる。
　男は、法廷で「元の彼女への悔しさを思い出し、
ストレスがたまると、やってしまった」などと話した。

三ヶ月。忘れた日はない。もう来るはずのない、電話。携帯がなるたびに、まだ期待しちゃう。貴方の仕事終りの時間に携帯ﾁｪｯｸしちゃう。家のﾁｬｲﾑなるたびに期待しちゃう。馬鹿みたい

同じですね。
仕事終わると携帯チェックしている自分が悲しいです。
そろそろ吹っ切れてもよさそうな時期なんだけどな〜

もーすぐ２ヵ月。
死ぬほど辛い時はすぎ、
今は元彼と自分が合わなかった部分を見つめて、
別れた事実を受け入れてる。
ただ、やはり私への裏切り、罵倒、卑下を
謝ってほしいけど、それも執着なんかな？
謝ってくれたら、すっきりできるのに。
私は感謝も謝罪もしたからフェアになりたい。
これからまたどこかでバカにされ裏切られ傷つけられるかもしれない。
そしたらきちんと相手に怒りたい。
いざとなったら、死んで恨みをはらす覚悟はあるから
その時がきたら覚悟してほしい。

たった今電話で振られた。
だめだ、何も言葉が浮かんでこない。

落ち着け
深呼吸だ

>>145
時間はかかるでしょうが、生きて見返してあげて下さい。
死は逃げですよ。
似たような境遇なので書き込みました。

もうすぐ一年だけど思い出さない日はなかった様に思う。
時々無性に会いたくなるし、電話しようと何十回も思った
けど 短期で別れた事と、こっぴどく振られたおかげで、電話も出来ない。
これはいい加減にズルズルした関係を断ち切るために貴方がしてくれた一種の思いやりだと私は思ったから、私もその思いを必死に守ってるよ。
貴方と出会えて本当に良かったよ。今も後悔してない。けどなんで私、もっと上手くやれなかったのって、そこには未練あるけれど。

一周年記念の独り言すません

失恋後1日目。
もう何日も経った気がしたのにまだ1日か…。
泣き過ぎて疲れました。

>>145
フェアになりたい気持ち良く分かる。
同じようにふられたし相当嫌われた。
>>149さんのような気持ちになりたい…

別れを告げられてから、2週間と3日目。
連日のように泣かなくなったけど、思い出さない日はないよ。
まだ期待しちゃってるよ。
忘れたいな。まだすごく好きだもの。

失恋一ヶ月目
>>149さんと似てて、徹底的に駄目な所を羅列された一方的な振られ方だった
そうしないと私から妙な甘えが出て、また駄目になるから、、、
もう僕に逃げ込めないから、自分でなんとかしろって思わすために
厳しい言葉で別れ話をしたのかなと思うようにしてる。
元彼の最後の優しさだと思うようにしてる。

連絡しないことは元彼の最後の愛情を裏切ることになりそうで。。。出来ない
連絡しないことで元彼とどこかで細くだけど繋がってる気がしてる。。。


それに本当に連絡したとしても、また冷たく対応されるかもしれない
あの辛い思いをもう一度するのは耐えられない

10日
忘れられるといいな。今はまだ何もやる気にならないけど、いつか笑ってあんなこともあったなぁ、あんな人もいたなぁと思いたい

○　連絡することは元彼の最後の愛情を裏切ることになりそうで。。。出来ない
×　連絡しないことは元彼の最後の愛情を裏切ることになりそうで。。。出来ない


大事な所でミス。。。

>>149
励まし、うれしいです。
彼の前で死んでみせたら、とか考えたりします。
もちろん実行はしませんが…。
今はまだ怒りと悔しさと諦めが行ったり来たり。
早く楽になりたいです！

>>151
私は付き合ってる時から、
対等に扱ってくれてる気がしなくて、
別れた今の方が、優しくなるんじゃないかと
期待しちゃってるんですよ…
そうはいかないみたいですけどね。
このまま負けっぱなしは悔しいかな…。

レス間違えました…
×　>>149
○　>>148
すみません！

ちなみに>>153さん
そこまでひどいこと言われても、彼に対して悔しさとかないのが凄いです！
私も一度は感謝して、それを会った時に伝えたんですが、
徹底的に無視・罵倒され、
それ以後は、彼の悪いとこばかりしか思い出されなくなりました。
それはそれで虚しくもあり楽でもあり。
あなたのようなきれいな心の人をみると、
自分の醜さがイタいです…。

失恋後1ヶ月ちょっと。


あの頃と全く心境変わらず。
他の男から言い寄られても全く耳に入らず。
立ち直れないまま
これからずっと引きずっていくんだろうな…

>>157さんは醜くないです
辛いことに向き合おうとしてる強い意志と情熱を持ってる方だと思います

元彼の指摘に納得できる所が多々あったので
悔しさよりも、向上心を失っていた自分への反省がぶわっと沸いてきました。

今、考えると別れの原因に元彼の他好き疑惑も出ていますが、
深く突き詰めすぎても、虚脱感しか残らないだろうから
あえて今は、考えないようにしています。
怒りの後にくる虚しさに今は耐えれそうにないんですよね。
ある意味逃げてるだけです　あははは。

さっきメールで振られました。
１００％私が悪いので、何とも言えない。

でも、やり直したいって思って、
１時間くらい、５〜１０分おきに電話かけてしまった。
そんなことしても嫌われるだけなのに。

彼の中で、私は嫌悪の対象になってしまったんだな。
しつこくメールして、バカみたいだ。

スッキリ♪

振られて１週間が経とうとしています。まだ、彼の事を忘れられません。
夢にまで彼が出て来ました。
会いたくて、会いたくてどうしようもない気持ちで一杯です。
でも、電話もメールもする勇気がありません。
もし、しても返ってこなかったら怖くて

別れてから3日。
友達でいようって言われたけどそんなの耐えられない。
どうせなら大嫌いになってほしかった。
まだ望みがあるみたいに思えてしまうから…
きっと私の未来の為に別れてくれたんだと解釈し 今は辛いけどこの恋が1つの思い出になるまで頑張ります。

＞＞

ちょうど一週間がたちました。
嫌われた終わりじゃなかったから、いつまでも期待してしまう。
一方的に裏切られて憎むだけ憎んだけど、やっぱり好きな気持ちは消えないな。

憎しみで言いたいこといっぱいあったけど、最後に
『ずっと忘れるまでは好きで居続けていいよね？』
って聞いたら、頷いてくれたから、私は無理して忘れないよ。

ごめんなってたくさん謝って、ありがとうで締めくくられたあなたからのメール。
怖くて返信できなかったよ…

付き合い半年振られて二日なんだけど復縁したい

振られた原因は打ち解けられず駆け引きして
彼女放置しすぎた俺の責任。相手に好きな人ができて振られた
本当の所はわからない。すでに相手がいるのかも、単なる口実かも

最後の別れメールになにかあったら相談のるよって
社交辞令だとしてもまだつながりもっててもいいよっていう
プラス思考に考えてしまう
一度振られて彼女と振り出しにもどってやり直せるなら今度は必ず
他の男に目が移らないようにするから。もう一度チャンスが欲しい。

4年付き合った子に他好きで振られて2ヶ月。
最初の1ヶ月はマジでもう無理！信じられない。
そう思い、好きな気持ちを必至で押し殺し、
時には、腹が立ち、悔しく悲しい気持ちでいっぱいだった。
一月半が過ぎた頃、
いろんなことを考えすぎた自分に疲れ、
自分を休めてやることに・・
2ヶ月が経つ今・・
別れた日の事も思い出になりつつあるが、
なぜか、好きな気持ちが舞い戻りそう。
前を向いて歩きたいのに！！
どうすりゃいいんだよ・・。

１ヶ月半
まだまだリバるけど少し楽になった気がする。
されたことを思い出して悔しく思っても、結局はまだ好きなんだってとこにずっと行き着いてたけど、今は割と
「それでも好きなんて何で？どこが？」
と冷静に考えられるようになった。
ありもしない連絡を待つ気持ちも、連絡したい気持ちもなくなった。
もう少しで完全に抜けらるような気がしてる。

やっと１ヶ月すぎて、着信あり。
折り返したら、「間違えた」。
さらに、もう連絡とりたくない感情まるだしのメールきた・・・
やっと、元気になりかけてたのに・・・
こんなヒドイ言葉しかもらえないなら、かけ間違いなんか、しないで欲しかった。

>>>169分かる、痛い程分かるぞ〜。どうでも良かったら、連絡なんかいらないんだよ〜。

４ヶ月半

だれか私を殺して…

>>171
頑張れ！
何があったかはわからないけど
殺されていいなんて　思うな！

別れて１ヵ月と５日。
前向きに考えようと頑張るけど、まだまだ辛い。
あの人と縁が無かったと思い込もうとするけど、それが悲しくなってしまう。

別れて二ヶ月です。
この期間私はご飯が入らなくなったり不安定な日々もありましたが、電話でもメールでも直接逢っても、元カレに非難されてばかりの日々でした。
嫌われたくなくて必死に謝ったり気をつけたりしてきたけど…２日前に逢いに来て、キレられて、自分の中の糸がぷっつり切れました。
わざわざ非難する為だけに時間を割いて突然やってきた彼の背中を見送りながら『もうペコペコしてまで繋がってたくない』と思いました。
他人だとか関係ないとか言いながら私の言動全てを否定し続けた彼。今後は私のいない場所で好きなだけ非難していてください。
私の中にある不快感が消えたら、本当に出口が見えそうです。

私みたいなパターンは最悪ですが、皆さんにも迷路から脱け出せる時が来る事を祈っています。

１０ヶ月・・・
ストーカといわれても　好きなんだよ、やっぱり･･･
逢いたいな、ごめんな好きになって。逢いたいよ

別れて四ヶ月。

先月まで痛いくらいしつこくメール送っていたら、返事きたときもあったけどついにアド変されてた。。

電話したら凄い嫌そうなのが伝わってきた。
もう連絡とるのやめようと言われたのに。

我が強いのか相手を無意識に責めて彼は過呼吸になるしで何もできない状態。

縁がなかったとしか言いようがないのに。

それでも彼女はいないって言うのが不思議。

別れてから2年と25日目
今でも好きで好きでたまらない
夜中にその娘の夢を見て目を覚ますことも多々ある
苦しすぎて死にたい
ストーカーだろうがしつこかろうがこれ以上愛せる娘はいないだろう
せめてもう一回話がしたい

別れて一か月。
仕事が忙しいからとか言い訳しながら相手の気持ちにあぐらをかいてだらしない生活して
彼氏を粗末に扱ってたら（そんなつもりじゃなかったけど）振られました。
引き止めようとしたけど「もう決めたんだ」と言われ、
また会える？って聞いたけど「縁があればね」と言われました。
自分でもすぐには性格も状況も変えられないし、自分もきついところがあって
駄目かなと思い始めていたので電話で別れ話一時間くらいして別れを承諾しました。
とりあえず何かしていないと落ち着かないので、
ほとんどしていなかった化粧を始めたり、髪型の研究したり、今までと違う服を買ったり、
外見から変わろうと努力しています。
いつか復縁できたらいいな。
それで駄目なら今度こそ諦められそう。
復縁を断られた時、自分の100％を出し切って「仕方ない」と正直に思えるように
今は自分に自信をつけようと思っています。
自信があれば復縁できなくてもみじめになったりしないと思うから。
復縁へのほんの少しの希望があれば、今まで怖くて変われなかった自分を変えることができそう。
その最後の希望が絶たれるのが怖くて、さみしくて連絡したいけど連絡取れません。
元彼のことが好きなんじゃなくて悔しいだけなのかも知れないけど、
変わるきっかけをくれて、
最後も中途半端でなくきっぱりと別れを言い渡してくれた元彼に感謝しています。
美化されたきれいごとで復縁したら嫌になるかも知れないけどね…
目が覚めて本当に良かったです。
振られた時に「こんなすてきな自分を認めてくれないならいいや」って
思えるまで自分磨きをがんばります。

昔、自分もいい歳してゲーム漬けの不潔なニートと付き合ってて
同じように幻滅して別れたことがあるから、別れて一か月程度で連絡しても
元彼に信用されないのがよくわかる…。
人ってすぐ変わらないもんね。
もったいないことしたって思われるくらいの人間になって再アタックします！！！

もうやだ…19にもなって初めて人を心の奥から好きになったのになんだよこの結果は…俺が悪いってのは分かってる…でもどうしようもない時ってあるじゃん。時間だけは残酷に過ぎやがって

>>174
私もあなたと同じですよ。
彼に全否定され、それでも私は優しくしたり、
感謝したりしましたが、それでも彼は否定や罵倒をやめません。
これは、一種のいじめなんです、たぶん。
親にひどいことされたりして家出する子や
クラスや職場でいじめられたりする人いますが、
それと同じなんですよ。
確かに恋人だった人だから、味方ではあったはずですが、
今の相手は敵なんですよ、悲しいことに。
いじめには立ち向かわないと！
私はもう負けたくありません。お互いがんばりましょう！

19?!
まだまだこれからだよ
↑聞き飽きた言葉かもしれないけど
だって私３５

>>174, 180
私も同じ
なるほどね、と思いました。
確かに彼の性格を思い出せば・・・
こちらが下手？に出ればますますつけあがる？
ってなとこでしょうか？
一度は好きだった仲なのに。
寂しいけど、仕方ナイですね。
お互い様なんでしょうけど、
向こうは「お互い様」にも思ってないんですもんね。

彼にフラれて１ヶ月とちょっと。
毎週飲み会に行って、リバって、それでも出会いをもとめて…を繰り返して今なんとなく気になる人が出来た。
別れてから一切連絡を取ってないから、逆に引きずらずにすんだのかも。もう平気かな!?
たぶん平気になっていけると思う。

4年目　夢に出てくるのやめてください。泣きながら起床　辛い

2日目
本当に別れたのかがわからない。感情が出てこない。
思いっきり泣いてすっきりすることもできない。
でももう会えないんだってぼんやり思うと涙が出る。
フラれたのに、私が連絡したら戻れるのかもしれないって思ってしまうけど
それは無理なんだって分かるから、できない。
友達になりたいけどなりたくない。
会いたい。声が聞きたい。
もうどうしたらいいんだ……………

最後に会ってから半年。それから3ヵ月後に復縁望んで玉砕しました。
もう連絡絶ってから3ヶ月も経つのに、未だに辛い。
忘れていられる時間は少しずつ増えてきたし、あんな奴！って思える
こともあるのに、やっぱり好きで好きで仕方ない。

>>172
ありがとう。
別れたあと、彼の子を妊娠発覚。彼とは音信不通。
情緒不安定。
しかし全て自業自得。

彼は今頃、新カノと同棲して幸せに暮らしてるんだよなー。

私は全拒否されたけど片思いだったなぁ…
会えなくなって(失恋？)10ヶ月。
色々罵られたりされたけどまだ好き
10月から連絡も取れなくなってとうとう嫌われたんだって思ったけど。
心底あなたが大好きです
会いたいよ

4年付き合って別れて2ヶ月。
すごいリバウンドがあった後、すべてどうでもよくなった。
別れた彼女を好きでもなんでもなくなった今、
わざわざ、その子を好きになる努力をするのもなんか変なんで、
しばらく、のんびり一人でやっていこうかと思う。

やっと9日目ちょっと気が楽になってきた。

3日泣いて体重2ｋ減ったよ。
人生がさびしいよ。別れのメール最後に送って、全データ消去。

なんども終わったんだと、自分に言い聞かせて。
でも、人を好きになるっていいもんだな、と思う。愛する暖かさを知った。

次の出会も考えられるようになった。また、人を愛せるように。

別れてもうすぐ２ヶ月。
つい最近まで、彼と復縁したくて泣いて泣いてへこみまくってた。
だけど今日、妹と話して考え方変わった。
私に「浮気してみれば？」と具体的な人物名(しかも彼の友達)を挙げてオススメした彼。
彼と付き合ってから太ったわけでもないのに「痩せろ」と具体的な目標を定め、
さらにそのことを友人に報告し、責められ、それにご立腹。
自分の正当性を主張すべく、私の身長と体重を私の口からではなく、彼の口から
友人に報告し、そのことを笑いながら私に話した彼。
２ヶ月ほどエッチはおろかキスや手をつなぐことすらしなかったんで
たまりかねた私が「えっちとかしないの？」と聞くと
「今日そんな気分じゃない」と二度ほど断った彼。
とにかく、自分の考えを押し通し、私の意見はまるで聞かない彼。
彼の考えがあまりにも幼稚だったので指摘すると、不機嫌になる彼。
とにかく、とにかく自分中心だった彼。

そういった彼との付き合いを妹に全て話すと
もう復縁したいとか思うな。
普通に考えてそいつは最低なやつ。
復縁してもおねえが幸せになれないのは目に見えてるし
おねえにはもっといい奴絶対現れるけん、復縁したいとか思うな!!」
と、いつになく真剣に答えてくれた。
２つも下の妹なのに私より冷静で理性的な意見だったことに驚いた。
そんな妹の言葉に目覚めた。
確かに彼は私に恋愛の楽しさを教えてくれたけど、彼と復縁したとして
彼が成長しない限り、私は再び辛い思いをするでしょう。
それをわからせてくれた妹に本当に感謝だよ。
彼と面と向かって別れ話をしたわけではないのでまだもやもやが残ってる。
だから、そのうち、嫌われること覚悟で言いたいこと全部言ってすっきりしてやる!!
ということで近々、ここを卒業することになりそうです。
にしても２つも下の妹の最低呼ばわりされ、おこちゃまだと罵られる彼も大したもんだ

いやそれどう見ても屑男だから。
むしろ気付かない方が稀だろう

8年付き合って失恋して3ヶ月たって
あることに気がついた。
振られて辛い人たちへ。
オレも辛かった。2週間で3キロ痩せた。
振られてからの毎日、毎日が辛くて辛くて耐えられなかった。
どうしようもなく元カノにメールしたんだ。
そしたら、新しい彼ができたんだって。
その時の絶望っぷりは凄かった。
毎日、毎日泣いた。自殺すら考えた。戻れない時間を悔いた。
やり直したい・・・
あの時、こうしてれば。あの場所は・・・なんて考えまくった・・・
そんな日々が2ヶ月過ぎ、解決策が見つからず、
そして、ごちゃごちゃうるさい頭に耐え切れず
思い切ってメールしてみたんだ
そしたら、今の彼をどうしてもオレと比べてしまう
っていってた。
その言葉に癒された・・・
復縁なんてどうでもよくなってきた。
振られてから止まっていた時間が動き出したのを感じた。
その感情を整理するのに時間はかからなかった。
つまり、自尊心が保たれたのだ。
プライドが守られたのだ。
結局相手を必要としていたわけではなかった。
自分の自信を取り戻したかったのだ。
振られて引きずっている人たちは自尊心を保ちたいんだよ。
その解決策はオレみたいに元カノから言葉だったり
違う人から好かれていたり、いろいろあると思う。
長文すまん。

振られて今日で１週間たちました。
日がたつにつれてつらくなっていきます。
毎日彼の事ばかり思いだしてしまいます。
あたしはこんな状態で立ち直っていけるんでしょうか？
人を本気で好きになるってこんなにつらいんですね。

>>194
オレの場合一ヶ月位はまじ苦しかったよ。
今三ヶ月目なんだけど、だいぶ楽になってきた。
今は本当に辛いと思うけど、
無茶しないように、身体に気をつけて頑張ってください。

ありがとうございます。
がんばります。

１ヶ月と１週間

気がつくとあいつのことばっか考えてる
本当に忘れられる日なんてくるのかな

振られて1ヶ月半
>>193さんの言うとおりだと感じました････
自分はもう元カノからの言葉で癒されることは
ないと思いますが、もしそういう一言が聞けたなら
どんなに楽か、といつも思います。
いつになったら楽になれるのかなぁ･･･

彼女から別れのメールが来て2日目…
いきなり「自由気ままな生活がしたい、付き合いより仕事頑張りたい」という理由で別れることに。
初めて彼女が持つことができ、妹のように可愛がってきたのに、この吹っ切れない気持ちはなんなんだろう…。

恋愛サロンやカップル板にはお世話になったけど、また毒男住人に戻ります。　ありがとうございました。
そして乱文すみませんでした。

別れて一年。

何回か会ったしいろいろあった。

最初は
自分が悪かったんだ。自分がこうしてたら。
そう思ってばかりいた。
でもある人と巡り会ってから、わかった。

振られたからこそ、自分が悪かったと思ってたけどきちんと思いだせば、都合悪ければ向き合わず逃げたり、着信拒否したり、他に甘えて逃げたり。
あたしが重かったからいけないとか思ってたけど、
向き合わず逃げる人なんて最低じゃん。
自分が悪かった、って本当にそうなのか考えたほうがいい。

自分が自分らしく相手を愛していける人なのか考えたほうがいい。
そうであるために我慢しなきゃとか、自分を必要以上におさえなきゃいけない相手と幸せになんてなれない。

時間かかったけど、やっとわかってきたよ。

もう半年毎日毎日アイツの事ばかり考えてた。でとうとう昨日全てが終わった…昨日の夜から考えてたけどこんなに考えてる自分がアホらしくなってきた。

３月1日に別れて泣きつかれて３日目( ＾ω＾)もお元気だお



( ；ω；)やっぱ無理だお



( ＾ω＾)大丈夫だおっおーおっおー



( ；ω；)ぶわっ



( ＾ω＾)おっおー



( ；ω；)およよ



このくりかえしなんだが

>>193
誰もがお前と同じというわけじゃないという事を忘れないでくれよ？
本当に相手の事が愛しくて忘れられない人もいるんだから…

そんな俺はもう10か月もたつのにまだ忘れられないorz
こんだけ引きずるって事は相手の事心から愛せたって事だから胸張っていいんだろうがつらすぎる(´・ω・｀)

振られて１日目

まだ１日しか経って無いんか…

"無理です"

だけなら此処まで引きずらなかっただろう

謝らないで欲しかったよ

"友達として付き合おうよ"

なんて…

今から貴方に､どんな笑顔で接すれば良いの??

同じクラスで席まで近いのに

貴方は"友達"だったんだろうけど

自分は"好きな人"だった

貴方が先に謝ったから泣けないじゃ無いか

愛情の深さと、失恋後引きずる期間の長さは関係ないよ。
深く愛せたからこそ、終わってしまったことを受け止め次に進む誇りと自信が養われる場合もある。
相手を思い引きずることを美化しちゃダメだ。

別れてから三週間がたちます。いつもだったら日曜日は彼女と海に行ってた。天気が良いので車を一人走らせ街をぶらぶらしてたんだけど、結局やることがなく家に帰ってきた。もう吹っ切ったつもりだったのに今日は凄く虚しさだけの感情になってしまった‥

9ヶ月ぐらい

新しい彼女がいるが未だに元カノのことが忘れられない…最近は頻繁に夢を見る。楽しかったあの頃や復縁した夢ばかり(>_<)

>>205 あなたはきっと失恋したことがない人なんですね。

結婚するはずやったのに、１０年も付き合ったのに、出会って一週間の女を取るってどうゆう事よ！！
やっと二週間たった。。

振られて4日目、休日が辛い！！その前まで普通で突然のメールでの別れ
納得いかないよ。立ち直りようがないよ。
顔みたくないって。。。意味わからない！！！憎しみに変わってきてる。
これで、楽になろうとしているのかな？

振られて一方的にﾒｱﾄﾞ変えられ、はや半年。
結婚するつもりで、普段から色々話もしてたのに。
新しい人できたら忘れられるんだろうけど、まだそんな出会いもなく引きずってる。
今度みんなの集まりで彼に会うかも。
また友達からやり直したいな。
普通に話せる状態になりたいよ。

好きだけど、別れようと言われた。

その理由は「あなたは、その日暮らしを止めようと思ってないみたいだから」だった。
俺は派遣で工場で働いてるが、それが彼女の目には「その日暮らし」と映ったみたい

彼女の身になってみれば、それもしょうがないと思う。派遣では、半年後どうなるか
保証もないし。子育てするための安定収入もないし。休暇もないし。彼女の家族への
紹介でも「派遣です」とは言えないよね。

3週間

明日から試験だっつーのに､なんも手つけてないです｡
っていうか集中できない…こういう時はどうすればいいんですか…?

>>212
一緒に成長していく気がない彼女なら別れた方がいいよ。
でも、しょうがない、とか言って終わらせてる貴方の考え方が嫌いなのかも。

>>213 やっぱ勉強が王道。

失恋２日目。
１日が長い…１時間も１分１秒も長くて、忘れたいのに頭の中をあの人が何度もよぎる。。
ホント辛い(;_;)

はじめて２ちゃんねるにきました。
私は、昨日失恋してしまいました。あまりにも辛くて
でも話せる人もいなくって、ここへきました。
別れた彼氏とは、２年半くらい同棲をしていました。
まだまだ好きで、これからも忘れることができそうでないです。
涙が止まらなくて・・・・明日は、仕事なのに今の心境では仕事どころでは
ないです。家に一人でいても何もする気にもなれず　ただただ悲しくって
聞いてほしかったです。m(_ _"m)ペコ

>>216　さん
私も、同じです。
１秒すら長く感じてしまいます。

>>217
辛いね。俺も振られた当初はそうだったよ。職場が一緒で、新しい彼も職場が
一緒だからね。
でも、時間が解決してくれるよ。間違いない！！今は泣いて泣いて泣きまくって
お酒でも飲んで、カラオケでも行ってとにかく、何かすることだよ。
俺もお酒飲みまくったからね。何の解決にもならないかもしれなけど、
何もしないよりはいいよ。ガンバ！！

失恋後1ヶ月。
いつも一緒の職場で、週５回もあってるけど会話はほとんどない・・。
どうしていいかわからない。メールももう最近は全くしてない。

ふられて３日
無理だよ…あの人以上の人には二度と出会えないよ…

>>193の考えに同意。俺も結局は「プライド」だと思う。
確かにみんながみんなそうじゃないと思うけど、振られた人って
頭では理解していても、苦しむだろ？それってやっぱり自分の
プライドが傷つけられたことの方が大きいんじゃないか？
俺は今他の子から好きだと言われている。それだけでも
だいぶん、気分は楽になってる。これもプライドが保たれた
からじゃないかと思っている。
まあ、いいじゃないか。プライド持って生きようよ＾＾

217 をかいた者です。
離婚をして、主人以上の人とはもう出会い得ないって思っていたのに
今回振られてしまった人と出会えた。今、とても辛い時間を過ごして居るけれど
楽しい時間もたくさんあった。
旦那以上の人に出会えたのに、今度もまた、彼氏以上の人には出会えない
って思ってしまっています。
気づくと携帯をみています。かかって来るわけでもメールが来るわけでも
いのに・・・

失恋二週間。
だいぶ考えなくなり、落ち着いたと思ってた…
さっき、彼の姿を目撃。二週間ぶりに見る彼…心臓止まるかと思ってた。
もう大丈夫って思ってたのにリバウンドきた。
涙止まらない。
まだ、忘れてなんかいなかったんだ。
どうしようもないくらいツライ。
会いたい。
話したい。
忘れるなんて無理だよ。

２週間経った。もうふっ切れたかな。

今日で23日目…
4日に1回くらいの間隔で連絡とりあってるから忘れられない(´・ω・｀)
思ったんだけど…連絡取りつつ失恋の辛さをなくすことってできるのかな？

3年半付き合った後、フラレてから今日で丁度一週間。
ついこの間「愛してる」と言い合っていたことなど、
いろんなことを思い出して毎日泣いてしまう。
道を歩いても電車の中でも半泣きになるし、仕事中も泣きそうになる。
昨日も酒を飲んで泣きまくり。
彼女以上の人間はいないんだよ、ホントに。
日本にいるのがつらいから、研修のレポートに「海外に行きたい」と書いて
人事部に送った。

>>226
連絡をしばらくとらないほうがいいと思う。
お互いに相手がどんな存在だったか考えさせられると思う。
辛いけどね…

>>228
そうですよね。しかも今元カノには新しい彼氏がいるので…連絡絶ってみます。
今まで俺は辛さから逃げてたのかな…頑張ってみます(´；ω；｀)

別れて２ヶ月。彼女が５年付き合ってた元彼と縁が切れてなくて俺から別れてくれって言った。
俺がそれを我慢していれば、今でも隣に彼女がいたのかと思って欝になる。
でも、我慢すれば元彼にこれからも飲み会とかで逢ってたと思う。。
元彼と縁が切れない女ってどう思いますか？？

>>229
辛さからは逃げてはいないと思うよ。
おそらくモトカノから返ってくるメールって見るの辛いでしょ！？
どっちにしたって辛いのよ。
だから辛いとかじゃなくて我慢するときだよ。

13日目｡お互い好きなK-1がやったから､試合の感想をﾒｰﾙでを言い合った｡付き合ってたら一緒に見てたのだろうな…

>>231
すごい辛いです。メールのテンションも違う、前みたいにハートの絵文字も使ってくれない…
我慢してメールやめてみますね。アドバイスありがとうございます(´；ω；｀)

3年8ヶ月付き合った彼女と別れて今日で一週間。
昨日と今日もメールしてるんだけど他好きだったからか普通に返してくれる。
でも友達が冷たいとか言われると男友達なんだろうなぁとか考えて鬱になる。

>>202
まったく同じ状態です。別れた日も一緒。
夜は特に( ；ω；)ぶわっ ってなる。。

>>235>>202

私も同じ。

たった２ヶ月弱しか付き合ってなかったけど…

別れてから１ヶ月。

あたしはやり直したいけど、彼はそんなこと思ってないんだろうな…
メールも電話も、スルーされてるもん。
貸し借りしてるもの整理するために
彼氏の卒業式が終わるころまで連絡とらないって決めたのに…

弱いな、あたし。

ふられて一ヶ月。
忘れようといろんなことして忙しくして、
寂しくて心にぽっかり開いた穴になんとか蓋をしても、
一目会っただけでいとも簡単にその蓋は剥がれてしまう…
で寂しくて切なくて哀しくてどうしようもなくなる。
なのにやっぱりまた会いたいって思っちゃうし…
この穴埋めるにはどうしたらいいんだろう？

一ヶ月ちょい。
もういいやって思ってきた。

付き合ってないけど振られて三ヶ月。
毎日思い出してる。
多分もう俺の事覚えてないだろう。
もう人として嫌われてるかもしれない。
今日は無視されて久々に泣いてしまった･･･
いつか忘れる事が出来るんだろうか。

別れて今で４ヶ月。どうしようもない理由で別れたが。
２人して未練タラタラで、今でも糸みたいな？がりだけど、
それも最近になってだいぶ落ち着いてきた頃。
な・の・に。ウタダが離婚したせいで。
ウタダの新曲を聴いて歌詞を読んだせいで。
妙に共感しちゃって、泣きそうになる。

「どうしたの？」と急に聞かれると、
「ううん、なんでもない」
あんなに愛し合ったのに、２人してそんなだ。
ヨリ戻したくても、沈黙に耐えれない。大好きなのにね。
なんだ、このどうしようもない気持ち。

離婚するのは構わんが、今、この時期に素晴らしいお別れソング作るんじゃねぇ。
光ちゃんよぅ。
すげぇ、切ないだろうが。くのやろう。

１年半付き合った彼氏と昨日別れた
お互い好きだったけど。
失恋一日目。
ﾌﾞﾜﾜﾜﾜ(;Å;`)彼たん…
悲しいよ─


だけど
季節を選んで良かった。春風に少しは癒される。
別れは
避けられなかった
仕方ないんだと言い聞かせています

一日で上がったり下がったりで忙しい。
彼と連絡取れて喜んだ一方で、全然更新しない彼のブログさっき見ていたら。
ヨソの女のブログに「はじめまして」のコメント（ナンパ？）しているのを見てまた凹み。
何やってんだ、あたしは。っと我に返る。
つぅか、あたしの涙をｶｴｾ。

>>243
もうブログは見ないほうがいいよ。
今回のはまだマシだけど、そのうち新しい彼女ができてその内容を書くことだってないと言えないのだから。
自分からムリに傷つく必要はない。

>>244
そうだね。馬鹿なｺﾄをしたとホントに思ったよ。
ってか、コメントくれてありがとう。
すげぇ嬉しい。

もうアイツの事、何一つとして知りたくないと思ったょ。やれやれｗ

多分３ヶ月くらい。
別れた当初は３ヶ月も経てば吹っ切れるだろうと思ってたんだけど。。。
もう戻るのは無理と分かっているのに、完全に断ち切れない自分がいる。
只、思い出すことは嫌いだったことでイライラしてばか、でも嫌いにはなれない。

久しぶりに写真みたら思いっきりリバッた。バカだおれ；；
写真捨てよっかなー

他好きで振られてちょうど二ヶ月です。
振られた時、すでに彼女は新彼と付き合っていました。
未だに彼女の事が頭から離れた事はない。
彼女もたまには俺の事気にしているのかな？

あの子はこんなときこうしてたなぁ…とかおもってるさ、きっと。


60日目。自分から終わらせたけど死ぬ程辛かった。
明々後日は元カレの誕生日。一緒に過ごす約束をした！
ケーキ焼いてお祝いする。付き合う事はないけど、一緒にいられるから
凄く嬉しい！でも翌日リバりそうだなぁ…。好きだー…くそー

>>248
どうして別れちゃったのかすごい気になる。
お互い好きなまま別れなきゃいけないような理由だったのかな・・・？

5日目。
やっと食事とれるようになってきました。

元ｶﾉが男友達とかと仲良く､悩み相談などしてるっぽい…

悔しい…ｼﾞｪﾗｼｰだ…

>>247
辛いけど今は元カノは今の彼氏のことで頭がいっぱいだよ。
だって別れる前からすでに他の人と付き合うような身勝手な女だもん。
こんな女よりいっぱい素敵な人はいっぱいいるから安心しな♪

別れて４ヶ月目
自殺未遂はするわ、うつ病にもなった。
毎日のように泣いていたが、疲れてきたので。
思考回路を変える事にした。
まず、センチメンタルな曲ばかりを聴くのをやめてみる。
ラップ系のリズミカルな曲を聴いて、でも、恋愛系ではなく、
励まし系でもなく、単純にリズミカルな曲ばっか聞いてたら。
なんか楽しくなってきた。洗濯でもするか〜。って思えるようになった事が、
嬉しい。

5ヶ月目。
こんなに経ってもまだ失恋板見てるなんておもわなかった…。
ひとりにも慣れたし、ショックはうすれてきてる。
だけど、もう誰にも言えないけど、やっぱり会いたいなぁ。

別れて八ヶ月目…
さっき思わず相手に電話かけてしまった。
我に返ってすぐに切ったけど…どうしよう

９ヵ月…このまま余裕で１年突破しそうだ

15日
もうやり切れん。酒飲んで寝る

二ヵ月。
ようやく、少し笑えるようになってきた。
思いが過去に向いているのか未来に向いているのかは、
まだ分からないけど、そろそろ、動きだそうと思う。

2日目。
まだまだ恋しいよ。
自分から終わらせておいて何だけど。
そしてここ見てたら怖くなってきた…

11日。

朝が辛い。
夜は飲んだくれて寝ればいいけど、朝はキツい。はぁ…

19日目
一秒が長い。食事取れず衰弱したまま風邪から肺炎に。
寝ても悪夢ばかり。
信じれるものなど何も無い。

>>260
飲み潰れて寝ても、彼女の夢を見る。
眠れない時もあるけど、彼女の夢見た時
最悪だよ。
夢にまで出てくるな！
そろそろそっとして置いてほしいと思うようになった
振られて二ヶ月目です。

4年付き合った子と他好きで別れて2ヶ月。
そんな気持ちにさせた自分にも負はあることは分かってる。

裏切られたことを憎み、無理やり忘れ、前に進もうとした。
やっぱすげー好きだから、よりを戻したいと思った。
そんな気持ちが行ったりきたりの毎日だった。
前にも後ろにもいけないのに・・
むりやり自分を追い込もうとしてた。
そんな自分にボロボロだった。

ホントに心から愛した人だから、簡単に忘れるなんて無理だよな。
たった2ヶ月で。
縁があればまた会えるさ。
その日をなんとなく待ちつつ、
そう思って、のんびり楽に歩くことにした。
そうしてる間に他の素敵な人に出会えるかもしれない。

彼に振られて１０日目。
仕事をしている時は、どうにか彼の事を思いださなくなりました。
でも、部屋に帰ると彼の事を思いだして、さみしさがこみ上げてきます。
あたしの部屋で過ごすことが多かったので、一人でごはんを食べていると
彼が「おいしい」と言ってごはんを一緒に食べてた事を思いだします。
毎日、涙がとまらないです。

彼と別れて３日目。
まだまだ一人になると落ち込んで涙でいっぱいになる。
今、彼は何をしてるのだろう？
いつもいつも頭の中は彼のことでいっぱい。
仕事の合間、昼休みそんな１時間でも頭の中は彼でいっぱい
ならない携帯を見つめてしまう。

ちょうど一ヶ月。
笑顔で笑って別れたかった。すがりついたためめちゃくちゃ嫌われて、無駄な時間を過ごしたとメールきた。
さっき、今までありがとうってメールしてメモリから消した。
前に進まなきゃ。

一日・・・・
実感が沸かない。
4年付き合って同棲も3年してたのに。
怖いよ・・・・
これから気が狂ったように落ち込むと思うと
もう25なのにどうしよ・・

ちょうど二週間
だいぶ平気になったけど夜になると寂しくなる

別れて25日目…
他好きで三年付き合ってた彼女に振られた。けどもう復縁とかどーでも良くなってきた。
この前電話した時今の彼氏の話ばかりされても何とも思わなかった。
俺は元カノのこと本当に好きだったのかな？復縁したかったのもただ寂しかっただけだからかな？
自分がわからない…

半日。
絶望と脱力のみ。
凄いすがってるのに、未だに優しく解いてくれるのが余計に悲しい。
嫌ってくれた方が楽に忘れられるのに

だめ。
私、一人じゃなにもできない人間だった。
彼が居たから気づきもせずにでかい顔してた。
みーんな、解らないこと彼に頼ってた。
今頃解っても、彼はもういない。
いま、すごくみじめだ。

一人で何でも出来る気になってた自分に腹が立つ。

まだ半日たってない
凄くつらい…
別れたなんて まだ信じられないのに 涙が止まらない
お互い好きなのに 好きだけじゃダメなんだね…
もう 死にたい

↑今日はもう寝なさい。
頑張ってきた自分事を今日は休ませてあげよ。
ねっ

３年目、別れたばっかりの時はよく失恋板来てたよ。でもそれから２人の人と付き合って今は２人目。今となるとツラカッたのもなかなかィイネタになってるよ。
ツラぃんだけど方法は時間だけなんだよ
でも必ず時間は経っていくから

別れて１ヶ月。同じ職場だから初めの二週間は寝れないし、食欲もなく、目が合うとリバってたけど、多少落ち着いてきた。でも、夕べ夢の中にまで怖い顔して出てきた。今又心臓がバクバクしてる。今日職場で顔見るのが辛いわ…。

初めてここに書き込む

今日で三日目。
朝起きたら、もう彼女はいないんだって思って急に悲しくなる。
実際おれは彼女がまだ好き。
絶対無理だけど、もっかい自分の思いをﾒｰﾙで伝えようと思う。復縁したい。無理だろうけど。
何もせずにはいられない。いつ送ったらいいだろう。。

いつも彼女を第一に考えてたつもりだったのに・・・
大好きだったのに・・でもそれが逆にダメだったなんて意味分からん、、、

４ヶ月
この板くるのが２ヶ月ぶりくらい
気持ちは落ち着いてきたけど、思い出さない日は１日もない
性欲激減、食欲普通、夢にみて目が覚めて眠れないことはある

半年

昨日夢に出てきた
たまに一人の時間に思い出す。
彼にとって私もそうであればいいのに。


今は春休み中だよね
ちゃんと進級出来ましたか？
元気で過ごしてますか？

付き合ってないんだケドフラれて一日目

でも電話に三時間も付き合ってくれた
優しすぎる　優しすぎる
その優しさがまだ好きにさせる

もう一回アタックしてもいいよね？

フラれて3週間目
復縁したくて必死だったけど、悩んだり不安になったりもう疲れた。もういいかって思えてきた。
酒がうめぇ。

6日目。
せっかく気持ちが落ち着いたのに夢にまで出てこないで…。
やっぱり忘れられない。大好きです。

３日目。
故郷に帰省していた彼女から突然別れたいといわれ、電話やメールをしたがもうやめてといわれた。

今京都発秋田行の新幹線の中。うざいのは承知だけどじっとしているくらいなら死にたいと思ったから行動を起こした。会ったらなんて言えばいいんだろう…

43日

夢に出てきやがった。朝からリバってます。
マジうざいんだけど。早く消えろ。もう消えてくれ…

別れて２週間。

あたしのコトどう思ってる？
別れるとき「別れても普通に学校で話したいから」
言ってたのに別れてからまだ何も一言も話してない。

隣のクラスで楽しそうに話してるとこ見るのが辛い。

ふっ切れたと思ったのに・・。　

四日目

夢にでてきた。苦しかった。
明日二ヶ月記念やったのに早いうちに別れれて良かった。

もう付き合いたいとは思わない。
もっかい付き合ったら不安と不信しかない。
女と連絡とられるのしんどい。

６１日目。
明後日は元カレの誕生日。一緒にお祝いする約束をした。
ドタキャンくらったら猛烈にリバりそうだなぁ。
友達として祝ってやるぜ！ばか！

別れて8ヵ月。
ようやく吹っ切れた。好きな人がいないのもつまらないものだな〜と思う今日このごろ。

ちょうど2年

友達もひとりもいない死にたい

>>288
死ぬなんて言うな
俺がついてる

>>282
乙です。どうなりました？話し合いできました？

1ヶ月前、突然向こうから話しかけてこなくなったので
逆に気を使いすぎて、放っておいたら

いつのまにか私が彼を振ってることになってた…
共通の知人から聞かされ、ビックリ＆ショック…
彼が周りに言ってるみたいで。

話し合うのが遅すぎたみたい
話をしようにも、向こうが拒絶していてどうしようもない

>>288
私もいるよ。

振られて４０日
一昨日くらいに薄れかけてたのに急に恋しくなっていっぱい泣いたら落ち着いたかな。でもまた同じ事なりそう´｀；
失恋曲の歌聴きながら、あの人はとっくに私のこと忘れてるんだなぁと歌詞みて思うなぁ。

ようやく9ケ月。
あさってで卒業するけど、まだ忘れられてないワケで。
大学行ったら忘れられるもんなんかな…

>>288あたしもいるよ。
サイトだっていいじゃん、気持ちは伝わり合える。
ちなみに失恋約3週間。まだ好き→いやいや、忘れるぞ！の繰り返し。
何年かぶりの大好きだった人。でも、ひとりよがりだったのかな。辛くて自分から別れを告げたけど、後悔はないかな。
暗い過去を持つ人だった。力になりたかった。でも、余計なお世話だったのかな。幸せになってほしいなぁ。

超暴れてぇ。

そういやもう４ヶ月経ったな。
前は１日中考えてたけど今は２割くらい？
気になる人も出来たし、毎日それなりに楽しい。
でも今は未だ『やり直したい』って言われたら断る自信はない。ありえないけどさ。
そのうちそれさえ考えなくなる日が来るだろうからのんびり行くよ。

>>282
どうだった？気になる。
俺は電話で他好きでふられて、後日、最後に会いたいって伝えたけど、結局会ってもらえなかったよ。
とても長く（約7年）付き合ったから空虚感がひどくて生活が荒みきった。
あれからもう半年経つかな。


ぐだぐだ書いたけど、まあなんだ、>>282よ、がんばれ。会えてたらいいな。

超オナニーしてぇ

10日…平日休みがﾂﾗｲ。
いつもなら外回りの途中に電話くれて嬉しかった。もうそれはない。
また1人でﾘﾊﾞｯて涙が出てきた…

13日。

仕事関係の男性に誘われた。
プライドも何もかもずたずたに傷ついてたから、少しだけ救われた。
ゆっくり新しい恋できたらいいなって思えた。

>>282
会えましたか？
私も秋田だから何だか気になる…

>>272　お互いとかｗｗｗないだろｗ

四年付き合った子と別れて二ヵ月たった。
やっと前に進める気持ちが出てきた。
たくさん、ここには世話になったけど、
もう、今の自分には必要なスレがなくなった。
ここには感謝しています。
そして彼女との思い出は最高の宝物です。
一生忘れないでしょう。
こんな僕に愛をくれてありがとう。

そろそろ1ヶ月

またリバウンドしてきた…もうやだ…

２週間。
付き合った期間は濃すぎるほど濃くて短い時間だったから、直後は自殺未遂なんかもしちゃったけれど、今ではこの板で見るスレがだんだん少なくなってきた。
ポジティブなの以外見ることもなくなった。
デートの誘いも受けた。

墜ちるとこまで墜ちたら、やっぱり上がるしかないんだなって思えた。
死ななくてよかった。

一ヶ月弱
落ち着きました。
昨日、もらったぬいぐるみをと一緒に寝たら泣きそうになったぐらいです。
あったときに、いつも通り抱きしめてしまったぐらいです。
一人だと気づきました。

私は三年前に別れた彼に貰ったぬいぐるみを未だに抱いて寝てる。
一週間前の失恋も、このぬいぐるみに助けられました。
あぁ不思議。

岩月謙司という人の幸せな結婚をしたいあなたへ
という本を読んだら立ち直りまくり。

本を読んで、紙に書いて冷静に状況を分析してみて、
完全に復縁はないと悟った。

完全というわけには行かないが（頭で分かっていても、心が追いついていかない、しかしそれでも）、
ほとんど吹っ切れた。

悩むのは、復縁できる可能性が1％でもあれば
その一縷の望み、可能性にかけてしまうから。

次の恋愛、行けそうだ。

>>309　今日で2週間目です。女性向けの本ですが、男性にも目から鱗ものだと思いますので、
　　　　　失恋してつらいと思う人は読んでみて。

1週間。
まだやっぱり辛いな。
あの人の笑顔が見たい。

結構みんな別れてから短いね

そんなの一時的な感傷じゃん

ほんと長期間苦しんで、苦しんで、それでもその状況から抜け出せない時に初めて、『苦しい』と言え

ってかお前ら死ね

甘ったりーんだよボンクラども

全く、厄介な生き物だぜ

五日目

付き合ってれば二ヶ月。
明日も明日でうっとうしい思い出がある。
ﾚﾐｵﾛﾒﾝ聞きたくないしな。
お前のこと好きやったはずやのに、今は憎しみしかない。
たぶんその先は泣くんだと思う。
今日も夢にでてきた。
いらんねんお前は。

お前浮気されて傷ついたんやろ？
なんで同じことできるかわからんわ。
しね！

今日で３ヶ月。
飲み会を開いてもらっても、
元カノに似た雰囲気の子にひかれてしまう。
やっぱりまだ未練があるのかな。

1年と3ヶ月
メールが来た。

結婚したって。。。

なんでそんなもんよこすんだよ！
オレの心はまだ癒えてないぞ！！

一ヶ月と一週間

「友達に戻ろう」って。
なぜだか昨日から元カレとメールしてる。
さっきまで全然平気だったけど
付き合ってる時の話になったら
泣けてきた。リバウンド(´；ω；`)
なんでメールしてくるの？

別れて九ヵ月。
三月十日に卒業式なんだけど、
断られる覚悟で｢まだ好きなんだ｣って伝えることに決めた!!
もう会えないのだから、しない後悔よりもする後悔を選んだ。
卒業式で玉砕覚悟の突撃して来ます!!(T◇T)ゞ

今日でちょうど一年

浮きを発見してケンカして凹んでたら夜中にメールで「別れて」って言われて真冬の夜に自転車とばして一時間もかかる彼女の家に…でも、なんて言ったらいいのか分からずに、そのまま泣きながら帰ったのを思い出して今はちょっと悲しいけど笑えてる。

あいつ今幸せなのかな…

酒うめ

うめ酒は嫌いです？

今日は別れてちょうど１ヶ月の記念日だ。
あいつは今新しい彼氏とイチャイチャしてるんだろうな…
けどこんなこと考えても前よりも全然辛くないし、あいつと過ごした日々もいい思い出と想えるようになってきた。
このまま忘れていくのはちょっと寂しい気もするけどその方がお互い幸せなんだろうな。
あいつに振り回された３年間めちゃくちゃ幸せだった。だから最後に感謝の言葉を言いたい…



地獄に落ちろ

>>316
バロスｗｗｗｗｗ
そらへこむわな

４４０日目。

あれから何人か付き合ったけど、本気にはなれなかった。この人生でおそらく
あいつより良い女なんか見つけれないと思う。
昨日４３９日振りにメールした。めっちゃ緊張した、彼氏もいるみたい。でも
この満たされる気持ちはなんだろう。他の女にいくら好かれても満たされないのに
あいつならメールで言葉を交わすだけで満たされる。
今、こうやって書き込んでる間にもあいつからメールが来た！

メールのやり取り、積もる話もあるせいか昔よりメールが続く。
あいつには彼氏がいてるのに、もう元にはもどれないのにメールを
すればするほど想いが込み上げて来る。俺って欲張りだと実感しました。
はじめは伝えたい事だけ伝えられたらいいとﾋｻﾋﾞｰ砲を放って、次には返事が
欲しい。返事が来たら今度は会いたい・・・orz

４４０日目の今俺が思うことは会いたい、やっぱり好きだってことでした。
いるもんですね、どれだけ時間が過ぎても鮮明に覚えてて忘れられない人って。

>>322
大丈夫！！地獄に落ちるよ！

>>322
同じような境遇なのに最後の一言で笑ってしまったｗ
それにしても一ヶ月でもう全然辛くないなんて大人だな･･･
もう2ヶ月弱たつが新しい彼氏といちゃいちゃしてるんだろうなとか
思うと正直322のレスの最後の言葉と同じ気持ちになる･･･
この気持ちおさまるのかなぁ・・・

別れて20日目
時間経つの早ぃ事に
ビックリ！！
４日くらい前に
荷物返してもらう為に
会った。
すっごい逢いたかった
から期待してたのに
逢ったらなんか
セフレにさせられ
そうになったから
ムカついた。

冷めてはないけど
もういいや。
って気分〜。

３週間。
今日は男性二人に飲みに誘われた。
自信がだんだん戻ってきた！
飲むぞー惚れさせるぞー
ヨシ！

別れてからの辛さって人それぞれだよね。
愛が浅かったから早く忘れられたとかじゃないと思うし。
何年も付き合って別れた人でも引きずらないですぐ次の人にいける人もいるし。
逆に4ヶ月しか付き合ってないのに未だに元彼の事ばっか考えてる自分みたいな人もいる。
付き合っていた倍の月日経つっていうのにさ・・・。
頭の中は完全に前を向いているのに、心の中がついていってない。
もう過去の事。終わった事。彼じゃダメだった事。
ってわかっているのになぁ。
いい加減目を覚ませ自分！！
彼にじゃない、恋していた自分に執着しているだけだと・・・。

>>329

いいじゃん。
もともといい女なんだよ。

1ヶ月とちょっと。
今、別の女の子にちょっと好意を思ってる。
ここ2週間毎日メールや電話をくれる子。
まだ好きとは言えないけど元カノはふっきれたかな。
お礼にデート行ってきます。
もう振られるのは怖いのでたぶん告白とか出来ないヘタレです。

好意をよせてくれる存在があるだけで、傷って結構癒されるよね。
プライドとか自信めちゃくちゃに失っちゃってるから、それだけで救われる気がする。

そんな私は１ヶ月半。
一個下の男の子が懸命に励ましてくれる。飲みに遊びに連れて行ってくれる。
ほんとありがたい。

みんな別れた相手と
友達とかになると
電話とかで何話すの？

私、元彼と友達で居た
期間とか共通の友達が
居る訳でもないから
よく分かんない。

付き合ってる時の
メールと電話は
『愛してる、
早く逢いたいね、
寂しいよ』
お互いそんなだった。
今更何話せばいいのか
分かんない。

これスレチかな？
ごめんなさい。

>>334
わかるわかる、付き合ってる時ってお互い好きだから言える冗談とか、付き合ってるから送れるメールとかばっかだったからいざ友達なっても、話し続かないし楽しい空間が作れない

>>333

別れて18日
最近リバ気味でやばい。辛い。

友達になる必要はないんじゃない?

>>334
共通の友達が多いから友達にならざるおえなかった。
2週間目までは友達に切りたい、連絡とかしたくないって酔っぱらって言ってたけどｗ
別れて1ヶ月だけど今はたまにメール来ます。
もちろん返信もしてる。
内容は他愛もない世間話。
そんなメールはいらないが友達の手前切るに切れない。
あなたが友達になりたくなければ連絡しないでいいんじゃない？

>>330さん。私もまったく同じ状態です。あなたの言葉を胸に私も頑張って乗り切ろうと思います。だからあなたも頑張ってくださいね

>>330
私も同じく
もう何に固執してズルズル引きずってんか分からない。
随分ひどいことも言われたし、もう今は復縁したい訳でもないのに何でこんなに吹っ切れないのか。
傷つけられた自分とかﾌﾟﾗｲﾄﾞとか、幸せだった頃の状況だけに縛られてるんじゃないのかって思うけど、思考に感情が伴わない。

もうすぐ２ヶ月、ただ早く忘れたい。

>>340>>341さん。
330です。
私だけじゃないんだな、同じ状況の人いるんだなって、一気に涙腺ゆるんでしまった（涙）
好きで付き合った事実がある限り、忘れる事は出来ないと思う。
相手を思い出すものすべて処分しても、2人の想い出はいつまでも残ってしまう。
記憶は消せない。
だから、乗り切るしかないんだよね。
いままでも辛い事いっぱいいろいろあったはずなのに、どうやって自分は乗り越えて来たんだろう。
なんかわからんけど、多分いや絶対乗り越えられる時があるんだよね。
頑張ろうね。

ようやく8日。
たまにリバってるけどだいぶ元気になってきた。
でも会うと辛いな。

>>330　私も同じくです。
ひどいことされて、悔しくて、出会わなければ良かったと思ってしまうのに、
悔しいくらい思い出す。　執着心かな。

不幸から幸せな人生になるのがよかった
幸せから不幸になる人生は辛い。

オレの人生、あと何回不幸がストックされてるんだ？

失恋後3時間

土・日が休みなのがとてもつらい・・・
平日はやることイパーイで考える暇がなくて助かるのにorz

失恋から２週間
ようやく思い出に変わると思ったのに・・・

今は可愛さ余って憎さ１００倍！！

あんたが浮気したのに。そのせいであたしが性病かかったのに。なんであたしがフラれんのよ…
一年たった今もひきっずってます。

３ヶ月目　まだ泣く

そう僕がカナリアに生まれたら、ずっと君の部屋で暮らせたのに…ねえ、君が泣いてたら カゴを抜け 睫濡らす涙飲み干すのに…嫌いになれたらいいね。好きだからこんなに辛いよ。叶わない恋ならもう、張り裂けそうなMY LOVE

そう君が恋人と過ごす夜…僕は月を見上げ歌うだろう…嫌いになれたらいいね。思う度心が痛むよ…明日から何の為に生きればいいのMY LOVE

嫌いになれたらいいね…好きだからこんなに辛いよ。叶わない恋ならもう、張り裂けそうなMY LOVE

嫌いになれたらいいね…カナリアは歌を歌うだけ、気付かない君をいつも 見つめているよMY LOVE

a

一ヶ月くらい
リバった・・・
酒飲むとだめだなぁ＾＾；

なんだろうね。
ホント酒飲むと涙腺ゆるむ。

そのうち飲んでも平気になる。

交際中は生きてる実感があった。
別れてからは、無気力、呼吸が乱れる、泣きそうになる。
吐く、足が震える、臆病になる。

死ぬ気もないが、生きる気もない。

心の傷ってなかなか治らないよ。
10代での失恋は5年かかった。今回は何年かかるんだろう？

一時間　連絡されると復縁期待するので連絡しないで貰うようにしました。
前は1年半ひきずったからなぁ　早く立ち直りたいなぁ

>>339
私も似たような状況です。
なんかもやもや考えてしまってこの1ヶ月くらい気分最悪だったけど、
落ちるだけ落ちて浮上の兆しが見えてきたかな・・。
昨日男友達に「そんなん考えてるお前の時間がもったいない。
復縁しようとがんばる気が無いのに、そんなこと考えてる暇あったら、
次好きになった子と○○行ってやろうとか、○○したろう。とか考えろ！」
って渇入れられて、ちょっと目が覚めた感じです。
ほんとそうだ、って思った。考えたからって何になるんだ・・。
どうしても自分の手に入れたい人以外の行動や言動に、思いを巡らしても
何の意味もない、って思う。
別れてからも色々ややこしく、あれってどういう意味？とか、その度
考えちゃってたけど、もうやめる。だってもう彼との縁は信じれないから。
付き合ってしまった事実と友達の手前、うわべの友達でいきます。。

6日目。

いい子で待てば
我慢してれば
もっともっと
一緒にいれると思ってた

自分勝手な思い上がりと思い込み
何かもうだめだ

20時間

いまだにハッキリとした理由もわからず…
昼間から酒に逃げてる

なんだかもう全て嫌になった

114日目

恋人をつくることに興味がなくなって
あいつのことばかり想うようになった。
きっと好きなんだよなあ。

1年3ヶ月
>358と同じ。
最近会社辞めてから更に悪化。生きていく自信無い。迷惑かからなければ死んでしまいたいと思う。もちろん自ら死ぬ勇気は無いのだが。
夜、眠れなくなって、そんなことばかり考えてしまう毎日。
友達もいないし…

別れて一週間。
後、数時間で一週間前の別れの時間になる。
この一週間仕事以外の時間は、彼の事ばかり考えていた。
今彼は何をしてるのだろう？
まだまだ鳴らない携帯をみつめてしまう。

別れて４ヶ月目　今度彼に会う。
復縁したいけど、傷つけられそうでなんか怖い。
大丈夫な気もするし、ニコニコして友達って割り切って頑張ればいいって、
そう思うのに・・・。
最近、体の様子がおかしい。
精神的にはシッカリしているんだけど、どうも体の様子が変。
彼を思い出すだけで、うまく息が出来なかったり、鼓動が早くなったり。
なんか、彼に会いたいけれど心臓の様子がおかしい。
でも断ると・・・・気まぐれな奴って思われそうで怖い・・・
約束守らなきゃって思うけど、困った・・・。

147日目。
数えてしまった・д・
ちょっと吹っ切れ気味。
やっぱ新しい恋がｲﾁﾊﾞﾝの薬だょね〜☆〃

１ヶ月ちょっと。
お互いに好意があったけど、一緒にはなれない相手だから会社を辞めた。
付き合ってたわけじゃないのに、全然吹っ切れない…
会わなきゃ忘れられると思ったのに。
春が来ると、またいろいろ思い出しちゃうんだろうなあ
つらい…

一ヶ月、ふっ切れたつもりだったのに激しいリバウンド中。

>>369

同じく…
週末になるとだめだorz

>>364に同じ
友達いない。
孤独には慣れているつもりだったが、彼女は別だ。。

1ヶ月半
何回も復縁お願いしても無反応だし…
もう諦めた。どうでもいい。あばよ

もうすぐ一年

まだ好き
別れてから一度もちゃんと気持ちを伝えてないので
がんばって伝えてみようと思います…。

五時間
物凄く好きだったので死んでしまいたい程辛い。
でも、死んでも仕方ないよね…

一ヶ月。
決定的なところで人を信じれなくなった自分が残った。

三日目。一度別れて復縁した相手。二度も振られるなんて… はぁぁ

20日
顔がはっきり思い出せないようになった。覚えてるのは最後の泣き顔。

忘れるのが寂しい。

もぅすぐ１ヶ月。
忘れられないな。まだ…

50日目
愛していたと言えれるほどあの人のためを想っていたのだろうか。
なぜもっと大切にできなかったのか。
大切で大切でしょうがないけれど、今できるのはあなたに連絡しないことだけ。

1/11に終わって
ちょうど２か月。
動揺や抑えこんでた気持ち、振り返って何がいけなかった、他に方法はなかったなど色々考えてきた。

でももう戻ってはいけない気持ちが強い。相手の為にも。本当に終わってしまうな〜と実感がでてきて、やるせない気分。

今日で1週間。

まだ好きで好きで仕方がない
それとまだ実感してない
でも毎日が辛い。
もう連絡とれないしどうしたらいいのか分からない

今日で一ヶ月。
フラれて2週間くらいは錯乱して、メールとかもいっぱい送ってた。
今では落ち着いてる。
でもまだ好き。
連絡ほしいな…復縁したいな…。

別れてもうすぐ一年。別れてすぐに生活環境が変わったので
色々忙しく、記憶はすぐに薄れて行った。連絡もとってない。
でも思いださない日は一日たりともない。
しかし、何かのキッカケでもしまためぐり合ったとしても復縁
は考えられない。俺と別れてから他の男に気を寄せ、抱かれ
ているかもしれないから。そのプライドは捨てられない。

二日目

生きる事がツラい、忘れられない

3月9日に終わるなんて…
瞳を閉じればあなたが…か…

同じく。
ありがとうの日に失恋。
早く思い出にしたい。

1ヶ月…

元ｶﾉが男友達のﾎﾑﾍﾟにいっぱい現れる…
こっちはなんもできないし､嫉妬がやばい…

別れて１ヵ月程。
3月9日は彼の誕生日だった。彼からの指定にしている3月9日は鳴らなかった。
この曲はきっと忘れられないなぁ

フラレて2週間。
大泣きこそなくなったが、ふとしたことで半泣きになることはある。
彼女からの連絡がほしい。
彼女に連絡がしたい。でも、その勇気はまだない。
フラレて1週間の時に自棄になって「最後のメール」と題したメールなんて送らなきゃよかった。
復縁したい・・・。

１ヶ月と4日。泣かなくなったけど、気持ちが生き返らない。
連絡こないかなぁ。
あ〜憂鬱…

>>389
自分からサザビー砲かましたら。
もんもんとするよりきっといいよ。

まだ別れてはないけどもうダメみたい こんなに好きだったなんて ガマンできなかった

�A年付き合ったのに…
男って気持ちかわるんだね。
幸せだったなぁ…でも自分ﾀﾞｹだったのかなぁ？付き合ぅほど好きになってた。
ふっても他の女好きになんなぃでほしぃょ…

3日目

携帯の待受と部屋のｺﾙｸﾎﾞｰﾄﾞに楽しそうな二人の写真が(つД`)

一週間前のこの時間が夢のようだ…

渡すはずの指輪と財布が切ない残像として残ってる…

３週間目
あの修羅場が忘れられない
振る振られるの役割があやふやになって
お互いなにいってるか解らん状況になった
でもいまでも好き

二ヶ月と20日。
ピンピンしてるよ、別れた直後の無気力で暗かった自分が嘘みたいに元気。
どうしてるかな？って元カレを思い出すことはあっても一瞬だし、次には別のこと考えててリバウンドもなし。
4年付き合ったけど、立ち直りに倍の年月かかるなんて嘘。
人間は忘却の生き物だね本当に。

10日
喧嘩別れしたものの、お互いまだ実感ないみたい
とりあえず今度会って、冷静に話し合うつもり。
また振られるだろうけど…

やれやれ

今日でちょうど１ヵ月。
まだ思い出にはできてないけど、なんで突然？って気持ちがなくなってきた。冷静に仕方ないなって思えるようになってきた。
自分の悪かったとこも認められるようになった。
たぶん相手も同じだろう。そろそろ美化した記憶からさよならしよう。

もうすぐ半年。
やっと吹っ切れた。そもそも他に好きな人ができて別れたのに、戻ってくるわけないことをようやく受け入れられるようになった。元ｶﾉの幸せとかどうでもいいし。もう好きでも嫌いでもない。
やること全部やってﾀﾞﾒだったんだから、もう相手を美化するのはやめよう。今目の前にいる新しく好きになった人への気持ちを大切にしたい。
それにしても、失ったのは元ｶﾉだけで、得るものが多かった半年だったなぁ。
すべてに感謝したい。

あと約1ヶ月で一年

さっき元カノに作ってくれって頼まれたCD-Rが出てきて聴いてみた。懐かしかった。
今は会おうにも会えない、連絡もとれない。
出稼ぎで沖縄から愛知に来ているが、最近元カノへの引きずりが思い出に変わった。
沖縄にいる間は毎日思い出していた。だが愛知来てからは一瞬だけ思い出す程度。
半年前の自分とはまったく違うな

今日で５日。
まだまだ泣いてしまうし、何もする気が起きないけど
とりあえず、付き合ってる間についた脂肪を落とすよ。
絶対可愛くなってやる！！！後悔させてやる！！！！
そして戻ってきて・・orz

3日。
6年付き合ってた彼に「俺じゃあお前を幸せにしてあげる事ができない」と振られました…。
なんとなく別れを感じていたせいか、振られた直後は涙はでず笑顔でバイバイをしました。
でも、彼の車が見えなくなると「本当に別れたんだ…」と号泣しました。
別れはすごくつらいけど、彼との6年間は本当に無駄ではなかった。たくさん彼から学んだし、心から「ありがとう」って思える。
今では、彼に振った事を後悔させるような女になるぞ！！ってすごい向上心が芽生えてる。
涙する事はなくなったけど、胸のモヤモヤはまだあるかな（笑）
人って傷ついたり失敗する事で成長できるんだね。

5ヶ月。
忘れられないし誰と会ってもなにをしても虚しさが埋められず
仕事+バイト+習い事をして無理やり忙しくして、ますます自分を追い詰めている。

ついこないだ、あまりに寂しくて失恋5ヶ月目にして初めて元カレにメールした。

結婚して子供も出来たし奥さんを愛しているから迷惑だしもう二度と連絡してくるなと返信が来た。


いまは真剣に死を考えている。

>>403彼は５ヶ月の間に結婚したの？

今さっき、振られて来ました･･･。

まだ頭が真っ白で実感が無いです･･･。
明日から辛いんやろなぁ･･･。

3週間｡助けてあげるって言ったくせに助けてほしいときに助けてくれない

404さん、
そうです。5ヶ月です。スピード婚ですね。
彼はものすごく子供好きで結婚願望の強い人でしたから。

ツラくてたまりません

1週間。以外と気分転換して落ち着いてる自分がいる。
もうすぐここ卒業できそうな。
こないだまでのうぜー自分、なんだったんだよ全く。

>>403
死ぬことなんて考えないで。
あなたがそんなに思い詰める位辛いのに、半年も経たずに別の人とアッサリ結婚するような軽い相手の為に死ぬなんて悔しいじゃん

>>403

ちょっとちょっと死んじゃだめだよ。ものすごく辛いのはわかる。見てるこっちも辛くなる。でも生きなきゃいけないんだよ。
生きてたら絶対いい事おきるから。頑張ろ？一緒に頑張りましょう？あなたには俺達仲間がついてます。

半日
ボーっとしてしまって寝る気も起きない。。。

僕の元カノも子どもがとても好きだし、欲しがってた。
だからもう結婚してしまうんじゃないかと思い、毎日辛い。

�B年
2年半付き合った彼にフラれて、未だにｷｽﾞがｼﾞｸｼﾞｸ。
フラれて体重ﾏｲﾅｽ10ｷﾛ、食べては吐き、リスカもしたが、時間は確実にｷｽﾞを治すｸｽﾘになるのは私にも分かった。ｷｽﾞは癒えないが、時がたてば浅くはなる。私の経験上間違いない。

２ヶ月・・いまだに何もやる気おきず・・。
結婚破棄され・・ボー然。

3週間くらいたった。
10日目くらいまでは日にち数えてたけど数えなくなってきた。
まだ彼のことを思い出さない日はないけれど日に日に記憶が薄くなっていく。
このまま忘れてしまうのかと思うと少し淋しいな。

一ヶ月ちょっと。
昨日はあんなにリバウンドに苦しんでたのに、急に冷め始めた俺がいる。
明日はどうなるのだろう。

失恋後２日目
昨日も今日も振られた彼氏とHしました
都合いい女決定！

もうすぐ一ヶ月。
別れた直後に、彼のメアドやメールなどなど全部捨てた。
同じクラスだったからすごく苦しかったけど、今は春休み。
もう会っても何も思わないよ。
むしろ、軽蔑する。
本当……あなたは何がしたいの？
誠実という言葉はあなたの中にはないのでしょうね。
私はルールやマナー、モラルが守れない人、大嫌いだから。
別れて正解だったって、今は思ってるよ、正直。

そう思う自分が少し悲しいよ。

別れて１ヶ月くらい。毎日悪夢見る。
辛いし悔しいし悲しい。
このままだったら私、廃人になってしまう。どうしよう…

半日
私から別れを切り出したのに夜は全然眠れなかった。
後悔はしてないけど反省するところがいっぱい。
自分から終わらせることがこんなにつらいとは思わなかった。
今までありがとう。
ずっといっしょにいれなくてごめんなさい。

4日目

卒業式に贈ったバラの花束
おまえが花粉症だから部屋に買った空気清浄機
免許を取った時に贈るつもりで商談してた車
炭酸が飲めないおまえの為に覚えたカクテル
誕生日に贈るはずだったおまえの好きなブランドの指輪
一緒に決めた子供の名前
二度も元カレのとこに戻った間も黙って待ち続けた俺

恩にきせるような事も言わず無償の愛を尽してきたつもりです
それでもおまえは飽きたオモチャを捨てるようにフっていった…

「優しさが好きでした」の最後の一言はどんな言葉より傷つきました

怨めるものならば怨みたい…楽になれるはず…


それでも愛してます…

何もいわない私から
周りは私が彼を振ったと勘違いをしてる

気が狂いそうなほど好きで
ふられたのは私の方
たくさんのことをもう忘れようとしていたのに
周りの何気ないないひとことで、どれほど彼に冷たく拒絶されたか思い出した
久々に泣いた

もう一年
忘れたい

４４日目

今日、元彼とヨリを戻す夢を見た・・これが現実だったら最高なのになぁ。正夢になれー！！

４日目

もう疲れきった…
泣くだけ泣いてふっきれたつもりでも突然涙が溢れてくる

今日でちょうで３ヶ月。この３ヶ月、１日も元彼ことばっかり考えてた。でも、そろそろ薄くなってきた気がする。付き合ってた頃、思い出して幸せだったと思えてきた。
もぅ終わってしまったんだね。

>>399
＞失ったものは元カノだけで、得るものが多かった・・・
本当にその通りですね！

私は去年の１０月に別れて５ヶ月。今年の１月、２月はホント毎日毎晩、
この板にお世話になりました。
書き込みがすべて元カレ、そして私に思えて一喜一憂・・・
３月に入ってやっと、心から笑う事ができるようになり、新しい出会いを求める心も。

でも、この板を時々覗いてしまいます。　ここが好きになったから。
何故なら、ここの人達は、心の痛みを知っているから、人間的魅力のある人が多いし、
優しい。　　ここで得るものは多かったです。

新しい恋が始まるその時まで、時々遊びに来てもいいですかね？
いつになるかはわからないけど・・・・

一生いたりして（笑）

それもいいかなって。

一週間と少したったよ。

実感がなかった。泣いてたけど、自分でもびっくりな程元気だった。また冗談だよって笑って連絡くれる気がしてた。でも来なかった。昨日、今日と身体にきた。誰にも会いたくなくて疲れちゃった。
信じてたから悲しい。

まだ三日目。

断続的に胸がくくっと痛くなる。思わず手で心臓の辺りを押さえてしまう。
こころも心臓もHeartと呼ぶわけがわかる気がするよ

道を歩いているときでも右手を胸にあててしまう。
すこし痛みが和らぐような気がする。

明日でちょうど２ヶ月。
無理に忘れようとせずに、良い思い出として切り替えようと思う。
元カノとはたま〜に他愛のないメールのやり取りをしてます。

ただ、最近彼女が出来た同僚の「のろけ話」を散々聞かされて凹み中orz

散々、復縁せまりダメで少し壊れて友達に心配かけ、あきらめて半年たち嘘のように楽になった。だが先週、わけあって元カノと飲みに行った。 きやがったリバウンド！また毎日考えてる！つれぇ〜！ 手なんてつないでくるな！ﾁｷｼｮ！好きだ〜！

10日目
短い期間しか付き合ってないけどものすごく好きだった
他好きで別れたけど、その前日の夜までイチャイチャしてたのに
メールは前から返信率悪いけど別れてから２通送ったけど返信ナシ
脳裏には彼女との最後の映像が
まだ大好きなのに

気がつけば2か月
今でも好きだけど苦しみからは抜け出してきてる実感がある。
連絡取れてた間はなかなかふっきれそうもなかったけど強制的に遮断されたら諦める気持ちになってきた。
僅かな期待すら無くしてくれた彼に今はちょっと感謝してます。

一ヶ月ちょい。 もうマジやばい。苦しい 女って意味わかんない。 真実を知りたいよ

もうじき１年
たまに思い出すどこかで偶然会わないかなって甘い考えを持ってる
やっぱり忘れられない

２ヶ月
まだ好きなんだろうか、でもやり直してもきっとまた上手くは行かないんだけど。

相手の態度への怒りや憎しみ、至らなかった自分への反省。
まだ考えてばかり。

もうすぐ一ヶ月
昨日電話したら彼女がヤリマンになってた
なんか冷めた

１週間
電話でふられた
３年目に突入する寸前だった。
胸がしめつけられて苦しい。
彼女のことばかり考えて、毎日のように夢に出てきて
この苦しみがずっと続くだろうかって思うと耐えられない。
バレンタインのお返し＆最後にせめて一度だけでも顔を見たいって
お願いして今日、会うことになった。
もう一度やり直してもいいと言ってくれることを
願ってしまう自分がいる。
もう、そんな可能性なんて無いに等しいのに
会えば、また一層つらくなって落ちていくだけだと
わかっていても、やっぱり会いたい。

今日で2ヶ月。
泣く頻度が少し下がってきた。
時間のおかげだけじゃなくて
見合いがあるからだろうな。

4日目。
昨日まではめっちゃ悲しかったり悔しかったりしてメールも送り続けてたけど、そんなメールも無視されて…今度は逆に大嫌いになりました。
あんなやつのために涙流した時間が無駄に思えてきて
ヨリ戻したいより、もっといい男見つけてやる！って気持ちになった。
みんなも過去に縛られないで、1歩進んでもっと広い世界を見てください。

男も女もいっぱいいるんだから(・v・)

最初に別れの意志を告げて2日
決着がついてさよならして半日
昨日は楽しかったことを思い出して寂しいのと残念なので泣いていたけど、今朝から急に一番つらかった頃のことがフラッシュバックして震えが止まらない。

結婚まで意識した仲だったけど、あの孤独で惨めな夜がこれ以上続くのは堪えられない。

どう言われてもいいから別れてよかった。

２日目…最近とった写メがまだ上の方に表示されてる…消せない…ﾌﾟﾘ画も…携帯にはったﾌﾟﾘも…動画も…ﾒｱﾄﾞも…

思い出の曲なんてなければよかった

１週間経ったけど・・・ヤバい(=_=)　マジ食えねえ。
何も口に入れたくない。特に固形物が無理。
ここ１週間、せいぜい缶のカロリーメイトが飲めるだけ。
さすがに、明日は初めて心療内科に行くことにした。
薬には頼りたくないが、このままじゃ墜落するよ。

もうじき２ヶ月。当たり前のように会っていた週末だったから、
独りの週末は今でも辛い

4日目。
あれから毎日泣いてる。
目を閉じると自然と涙が出てくる。
天気悪いから気晴らしにもいけない。

5日目
少しは落ち着いてきた
仕事が忙しいせいかもしれんが…
きっと夜になるとまた涙が出るんだろう

>>443
わかるなぁ
俺なんかいまだに待受には二人で笑顔で寄り添った写メが…
数日前のこの時の二人は帰ってこないのに…(´；ω；`)

夜は長い

別れた奴の事などどうでもいいもはや過去の人、脈が無くなったらさよーならｗ

>>449
心からそう思えるようになれれば楽チンなんだけどね・・・。
8ヶ月という月日は確実に過ぎているのに。
心がまだ追いつかない。
こんないつまでも引きずり吹っ切れないのは、最後までお互い本音をぶつける事ができないまま終わってしまったからなのかな。
歳と共に仕方がないと諦めることが多くなったような気がする。
自分自身納得したつもりで実はそうじゃないっていうのが引きずる原因になっているのか。
今は、逢えない苦しさも哀しさも感じないが、夢に出てきたりふと考えたりすると、切なくなる。
生きてるうちにまた一緒に飲める日がくればいいな・・・。
自分に自信を持ち、相手を信じる強さ、自分を信じる強さ

持ちたいな。

２日目
何も考えれない。ご飯食べると具合悪くなる…
あの時あぁしていれば…と、後悔ばかり。楽しかった頃をふと思い出すと涙が溢れる。。
死ぬ気は無いが、生きてく気力も無い

１日目…。ちょっと外に出てみた。店に入るごとに・・・
ちょｗｗうはｗｗ
失恋ソングかかりまくりだしｗｗ
何だよ〜！！忘れきれないじゃんか！！！
歩いてても涙が出そうになってくる・・・

４ヶ月
別れてすぐの皆、とりあえず酒に逃げろ！！！
俺は血はいて倒れるまで飲んで現実逃避をしたぞ。
別に人間らしく生きていなくてもいい、なんとか過ごしていければ
時という神様がうすくしてくれるから！

３ヶ月経ちました。今でもたまに彼の事を思い出すことあるけど、今は今の彼が支えてくれてるから過去を振り返らないで頑張ってます。

４ヶ月程

まぁ泣くことも少なくなったし、食欲も戻ってきたし、前を見る事もできている。
でも、たまにどうしようも無く寂しさを感じるときがある。
あの人じゃないとだめな部分は自分の中で多すぎる。
そのときは睡眠薬に頼ってとりあえず寝るしかないが、最近身体が受け付けてくれない。
せっかく諦めて前を見ようとしてるのに、誰も好きになれない。
でもあの人はもう俺を愛してくれない。
そんなときはどうすればいいのかな

あなたは確実に失恋を乗越えて来てるじゃないですか！
でも、睡眠薬はもう止めた方がいい。
寝られなきゃ、無理して寝ようと思わないこと。

失恋した全ての人に言いたい。今の状況に、思いっきり酔え！！
つらいが、苦しいが、ドラマのヒーロー・ヒロインになりきるんだ。
思いっきり落ち込んで、苦しんで・・・確かにつらいが、
そのつらさは、確実に自分を成長させる。ワンランクアップの人間に必ずなれる！！

悲しみのオーラを漂わせつつ微笑む人は魅力的だよ。
そんな人間になるための授業料だ、今のつらい時間は・・・

一生そんな状態は続かない。冬が過ぎると春が来る。
どんなに長い夜にも必ず夜明けは訪れる。
無理して自分の気持ちを押し殺す必要なんかない。
好きなら好きでいいじゃないか。見返りを求めるな。

自分の気持ちに正直に。自分をもっと大切に。自分を可愛がってやれ。
自分に自信を持っていると、自然といい出会いがある、不思議な事に。

ガンバレ！　今は君の心の成長期だ！！

4日目
一日の中で起伏が激しい。
朝は「あー、もう二人を祝福してあげよう。もうすべて受け入れる。おｋ」
でも夕方になると　・・・　本ッ気で苦しい。胸が痛い。

とりあえずこの痛みを味わうしかないよ。痛すぎるけど・・・

４日目
何かしているときでも、ふと思い出してしまう。
諦めてと言われたが諦められるわけがない。つらい。。

愛など要らぬ。

2ヶ月と21日
電話帳とメールは全消去したのに、写メだけ消せない。
今年に入ってから見ることは無くなったけど。

あなたのこと、好きだったけど、離れていく気がして、一緒にいるのが怖かった。

あなたと別れてから、私の心は穏やかになりました。
あなたを見かけると何よりも遠い存在だと感じるようになりました。
あとは、あなたの幸せを願うだけです。
私が傷つけた分、幸せになって下さい。
私を傷つけた分、新しい人を大事にしてください。

もう、会いたくない。

忘れかけていた好きという感情湧き出させてくれたあなたに感謝しています。
逢いたい気持ち、いつか吹っ切れる日が訪れること信じて今は心の中に閉まっとくね。

失恋後２時間。
５年付き合って３年同棲して
最後の一年は彼女の仕事の都合で遠距離に。
お互いに遠距離になる寸前”一年後結婚しよう”
って言ってた仲なのに・・・
フザケンナクソッタレ



幸せになってね・・・

一ヶ月
死にたいほど苦しい。死んでしまいたい
別れた後、彼女は自分の内にあること一度も話そうとしなかった。
向き合ってくれなかった。
あれほど深いことを伝え合って、心で繋がっていたのに。
最後にひとつの言葉も言ってはくれない。

>>463
状況近いな
俺は別れたの10日ぐらい前だが最後は1ヶ月以上会っていない
別れる理由も本人からは聞けずじまい
最後はメールでごめんなさいだけ
会ってもくれなかったよ
正直またやり直したいけど難しいよなって思ってる
心はいつも一緒だなんて言ってきた事もあったが・・・
寂しいし何もする気になれなかった
でも死のうなんて思うなよ
今のアンタは弱ってるがきっと落ち着く日が来る
落ち着いたら連絡してみりゃ良いじゃねぇか？
アンタ仮にも一人の女落とした男だぜ？
きっかけさえありゃあまた良い恋できる日が来る
もし死にたいってのがマジなら彼女取り戻すためにできることやってみてからで良いんじゃねぇか？
死ぬ気になりゃできることはたくさんあるさ
今はゆっくり休めよ
元気になったら良い女探そうや！
そういや最近街に可愛い娘多くねぇか？

464あんたは強いよ。 俺はもう半年近く引きずってるっていうのに

>>464( ;∀;) ｶﾝﾄﾞｰｼﾀ
優しい方ですね。

>>464
友達になりたい。

>>465
どうかな
俺だってぶりかえさねぇとも限らないし
今だって引きずってるさ
だが何にもしなきゃ何も変わんねぇ
俺はまた彼女取り戻すためにやれる事があればやる
難しいのもわかってる
終いには「何でこの俺が頑張らなきゃならねぇんだ」ってなると思う
そうなったら次探すしかねぇ
自分が納得するまでする
ちょっと違うかもしれねぇがやっぱり負けたまま終わりたくねぇからな

>>466
>>467
俺自身助けてもらった側の人間だからな
リアルな友達はもちろんここのみんなにも
俺みたいな奴でもちょっとは助けられんだな

俺も俺なりに最後まで頑張ったけどやっぱりダメだったよ。無知すぎた。また後悔してる…469は後悔しないよう頑張ってね。

失恋後、一年と一ヶ月。
と言っても私の場合、片思いです。
未だに彼のことが大好き。彼以上の人がこの世にいるなんて信じられない。3年間ずっと好きだったのに…
彼は私の事まるで興味なし。
私の事利用するだけして、私の事なんて何一つ知りやしない。一層あんなやつ死ねばいい

失恋からやっと１日。
信じてろ。待ってろ。 さんざん言われ今まで待ってたのに…
迎えにくるどころか、もっと大事な人ができたそうです。最悪です。しかも、別れ話10時間後に全く関係ない普通の質問メールとかくるし…全く気も使われてない…
それでも心がわりして戻ってくる事期待してる… 私が一番なさけなくてバカだ。

思い描いてた未来が真っ白になったばかりなので、呆然として辛さが突然波のように襲ってきます。うぅ

>>472
オレも同じだった。
彼女は、いざって瞬間まで信じてって言ってた。
その数時間後に切り捨てるって言われた。
来月結婚して一緒に生きていく予定だった。

なんでこうもずっと側に居て包んであげようとしている相手の
心を無視できるんだろう。忘れることができるんだろう。

それは、人間自分が一番可愛いからさ。

近い内に失恋しそうだ。が、諦めん。嫌われても良いから出来る事だけはする。それでダメなら、花束のような言葉でも送って諦めよう。でも今回はかつて無いほどのダメージだ…。いやダメージというものを初めて受けた気さえする。

失恋でうつ病になることってありますか？
地獄のような日々が一ヶ月たちますが、
今朝から、何か変な状態です。頭が動いてくれなくて、
体も動かそうとしてくれないような感じです。

付き合って2年3ヵ月。
別れて3ヵ月。
同棲してて別れて1ヵ月で引っ越しして何時の間にやら3ヵ月たった。

最初の1ヵ月は眠れず食べれず考えられず息も苦しく無気力喪失感で地獄を見たけど
今は普段の生活はだいぶ安定してきた。

まだつらいのは思い出の場所かな。
ちょっとした用事でも一緒に出掛けたところは見るのも考えるのも辛い。
それがたかがコンビニだとしてもね。

まあこれも時間が解決するだろう。

皆も今を必死で生きていればいつのまにか楽になっていくから頑張れ

>>476
俺の知り合いで東大現役間違いなしと言われてた頭の良い奴が
友人に彼女を奪われ精神病になったのがいる

10年以上経った今でも精神科に通い薬が手放せないそうだ


早く気を紛らわせて少しでも忘れた方がいい

13日目。
だいぶ楽になりました。
それでも相手の笑顔を思い出すと苦しくてたまらない。
向こうはこっちのことなんて忘れて楽しくやってるんだろうなー…。
でも負けるもんか！こっちだってお前よりいい男見つけてやる！

別れて３年。
一昨日ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞ…
別れてからも諦め切れず復縁を求めていたﾜﾀｼ。ついに一昨日、相手に両想いの子ができたのでもう連絡してこないでと言われました。また悪夢のような日々が続く。何も手につかない状況。

別れて二ヶ月。バレンタインデーのプレゼントは貰っておいて、お返しはなしか…
付き合ってた時からケチな彼氏だったからな。
別れた女に金を使うのが惜しいのか…

別れて半年
別れたときには半年たてば気持ちの整理もついている予定だった・・・

無理、ぜんぜん無理だった・・・

481さんと同じでバレンタインにチョコを送った。
すごくおいしかったよ、ありがとう・・とメールがきた。

なのに本日なにもなし、気がないならうけとるなってーの！

振られて20日目

今の仕事の収入の少なさと、貯金が無いと言う理由で振れらた。
相手に全く落ち度が無く、自分が100％悪いだけに、
お金を貯めなかった過去の自分に後悔の日々。
後悔してもしょうがないのは分かってるけど、
相手に落ち度が無いだけに、後悔する事しか出来ない。
振られたことが悔しくて、振られてから給料の良い会社へ転職しようと思い、
2社受けたんだが2社とも落ちた・・・
もう俺は、世の中に必要ないんだな。

お金がなくたって一緒に貯めようよ！
と言ってくれる人だっているんだよ
まじめが一番！なにも努力しないで
ぶーぶー文句ばかりの人がいる中で
仕事探しに行ったなんて、エライじゃん！
まだまだ頑張れ！

>>484
ありがと。頑張る。
転職できるかなぁ・・・

>>485
転職したいなら、しなくちゃ！
見返してやるぐらいの気持ちでいけ！
2社なんて少ないよ〜・・・

自分もふられたくちだから
君の後悔がわかるんだな〜

>>486
ありがと。死ぬ気で頑張る！
でも今は仕事忙しいから落ち着いたら探すよ。
お金が理由で振られると、なにも言い返せないね。
今までの自分じゃいけないと気付かせてくれたと、思うしかないよ全く。
28年生きてきたけど、あんなに理想通りの女性もういないなぁ・・・
後悔の日々。

別れて二ヶ月程

一緒に貯めようと言っても貯めず
毎月給料日一週間前は数百円しか残ってないやつだった
買ってすぐ捨てちゃう雑誌とか必要ない買い物を注意したら不満そうな顔するし…

最後には君を幸せに出来ないとか、する気がなかったのだろうな

する気にさせない女で悪かったね
もっと相手を信じて思いやる女になります

うーむ・・・

別れて三日目。
別れの原因は俺。
彼女の家には従姉妹や兄弟が一緒に住んでて一人部屋は無し。二人きりになりたい俺は、俺の家に泊まりに来て欲しいとダダをこねた。

みんなで騒ぎたいから

その言葉でとっさに突き倒してしまった。

暴力ふるう男とは無理。

付き合って三年の幕が閉じた瞬間…
好きで好きでたまらない
これから俺はどうしたらいいんだろう…

あやまれ。ひたすらに
そして、思わず突き倒してしまうほど君と一緒にいたい気持ちが強いんだって
気持ちが先走って暴力になっちゃったけど、ただ単に一緒に過ごしたいだけなんだって
きちんと説明するんだよ。

>>491ありがとう。
本当にありがとう。自分から連絡なんてできる状況じゃないって思ってたけど、勇気が出てきたよ。
ありがとう

>>490
謝れーーー！
謝らないと後悔するよ。
彼女に誠意を伝えて！

１ヶ月と２日。
復縁したい気持ちと好きな気持ちは今もあるけど、前向いて歩いてる。付き合っていた時、彼が仕事の事で長い間悩み、苦しんでいた。分かってるつもりだった。でも結局私は分かったつもりでいただけで何も分かってはいなかった。
別れてしまったけど、私に何ができるか考えた。本当に苦しんでいる人を救ってあげたい。大切な人達を自分の手で守りたい。だから心理カウンセラーになろうとスクールに申込みして今、勉強に励む毎日だよ。
いつか本当に癒してあげられる人になりたい。

>>494
あなた素敵ですね。
失恋を生かして成長しようとしてる。

>>490です

玉砕…もう連絡してこないでって。

けちをつけるつもりはないけど
本当に人を癒したいのか
単に自分が癒されたいだけなのか　だけは整理しておいた方がいいかと。

人の心の深淵を覗きこんで、深淵からまた覗き返される覚悟があるのかどうか。

7年付き合った彼女と別れた。他に好きな人ができたそうだ。
心身崩して鬱のときに、一番つらいときを支えてくれた彼女。
いまがあるのもその子のおかげ。
再就職の目処がついたけど、一番喜んで欲しかった彼女はもう隣にいません。
ろくに働けなかった自分がいけないんだろうけど、どうにも出来なかったです。
また一緒に笑い合える日は来るんだろうか･･･

昨日別れた。遠距離でなかなか会えなかった。
今週末土日で会う約束だったのに、勝手な都合(寝てたい)で一方的に1日だけにされた。
会うためにお金やら時間もかかるんだし、どうせ会うなら2日会いたい、何とかしてもらえないかと言った。
すると、自分に会うのにそれくらいの手間やお金は当然。文句言うな。
自分のわがままを聞かないから別れる…だと。

失恋したけど、本性が見えたのでこれでよかったと思っている。
せっかくホワイトデーにクッキー焼いたのに無駄になったけど…

>>490
本当に好きならなんとしてでも謝ってほしい。
3年も付き合ってきたんだし、誠心誠意謝れば分かってくれると思う。

>>496
日を改めた方が良いね。
そのうち相手も話を聞いてくれる冷静さを取り戻すよ。

ありがとうと、君に言われるとなんだか切ない。

１ヶ月と半分か、最近どうしても彼女のことを思い出す。もう二度と会わないのかと思うと切ないね

UTADA

>>500日を改めるべきでしょうか？
諦めるべきでしょうか…

おまいはどうしたいんだ？

>>504
とりあえず1週間位様子見たほうがいいかも。
焦る気持ちも分かるけど、時間を空けたほうが良いよ。
後悔しないように、諦める諦めないは自分で決めよう。
自分のことだからね。
頑張って。

別れて、４ヶ月目・・・
同じ会社だったんで会わなくなって１ヶ月半・・・
向こうに、もう彼氏がいると告げられてるのに
やっぱり好きだ。
忘れたと思っても、また思い出す・・・
いつになったらこのループは終わるんだ・・・

>>505諦められるような存在じゃない。彼女に依存しないで前に進む事も大切なのも分かってるつもりだけど、自分で築いた家族を捨てて一生一緒に居ると決めた運命の彼女。
ただ、愛するが故に幸せにもなって欲しい。

>>508
>>504氏も言ってるけど、少し時間開けたらどうだね？すべきことは分かってるかもしれないけど、
一度おまいも落ち着いたほうがいいと思う。お茶でも飲みな

つ旦

３ヶ月目。
好きか嫌いかなんてのも、どうでもいいくらい近くにいたから
信じられなくても、側にいたかった。
恋人らしい感情なんてなかった。
一緒にいても安心なんてできっこないのに、
不安になるのは私が不安だからだ、とわけ分からないループにはまってた。
分かりすぎちゃう分、許せない部分がおおすぎて、
分からないふりをした。そしてまた不安になった。
結果、ふられたわけだけど、
まるで自分自身をみているようだった彼を
愛し憎む感情はなかなかどうにもならない。
生きかたや人格すべてを共有する関係はもう嫌だ…。

亀レスですが。>>483頑張れ！28歳で気付いて良かったんやで。俺も立場的に良く似た状況…それが原因で振られた訳ではないけど、(物理的な)幸せはお金で買えるし。自分を変える為にも、今頑張らなきゃ！
と、今日35歳になった自分にも言い聞かせる。

>>511
ありがとうございます！
今日は出張先のホテルで一人で仕事してたからずっと失恋板にいます。
普段2CHしながら仕事なんて出来ないから、たまにはいいでしょ。
関西弁きくと振られた女性をおもいだす・・・

>>511
お誕生日おめでとう。

>>511
お(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う！

仕事中に振られメールが届いた。確か時間は１２時半頃、流石に凹んで半日仕事
出来なかったら、６時間後TELが掛かってきて以前から仲間内で企画していた飲み会に
○○さんも誘ってくださいとの用件だった

俺ほんとに相手に告白したのか自信無くなったわｗ

10日。彼を知っている人に相談してたら、告られた。
その人は私の痛い所を話しても引かなかった。
絶対そっちに行っちゃった方が幸せになれるんだけど。

>>513>>514ありがとう(涙)。>>512俺は「(自分がサボってた事を)今頃気付いたの」って言わせてしまった。もう遅いかもしれないけど、「今変わらないで、いつ変わるんだ」って言葉を、一人旅に行った広島で偶然見つけて動けなくなった。
「今、今なんやで！そして自分を変えられるのは、自分だけや」俺も頑張る！512も頑張れ！

>>517
ありがとうございます！
まさか2chでこんなに励まされるとは思いませんでしたよ。
517さんも頑張ってください！！
遅いことなんてない何も無い。

自分を励ましてるだけやで(笑)。でもホントに頑張ろうや。

関西人嫌いなんだよね。

関西弁は好きだ。

別れて二ヶ月。
告られて付き合ってたった三ヶ月で別れたオレタチ。
年明けの別れ話。振られたよ。やっとお前が本当に好きだって気付いた矢先だよ！
俺の頭真っ白だったよ。
俺は引き止めることができなかった。振られるがわにチャンスは対して無いことは理解してたから。
別れて二ヶ月、1日も忘れたことないよ。
夢にすらでてくるんだよ。
いまだ消せずにいた11桁の番号。
アドレス変えたキミに気持ち抑えられず、100文字しか書けない同じ携帯会社専用メールで気持ちを打ち明けた。
振られるとかなんて関係ない。キミにこの気持ちを伝えたかったんだ。
電話なんて出てくれないことも分かってたから。
君は返信してくれた、その言葉にあの頃の君の優しい文章はなかった。すぐに悟ったよ。なくしたものの大切さに。
今まで辛かったけど幸せな気持ちをありがとう。
次に好きな人ができるまで君のことをしばらく好きでいさせてください。 親愛なるキミへ

>>510を読んで涙がでた。
信じられなくても側にいたい…そうだったんだよ。
今更きづいた。ただ側にいたかったんだ…

2日目。
彼はもう私に対して昔のような感情を持っていないのかと思うと
本気で辛くて涙出る。

面倒なことに、今の私には『諦める』という選択肢が浮かばない。
私にはあなたしかいないんだ。
振られて大人しく諦める程、
私、聞き分けのいい人間じゃないんだ。

何年かかってもいい。
絶対にまた向き合えると信じてる。

２日目。
同棲してたこともあって顔合わすのは今日で最後だった。
昼間彼は仕事だったので
いない間に荷物を整理しながら思いっきり泣いて
帰ってきたら平気！って顔してバイバイしようと思ったのに
顔見た瞬間ぼろぼろ涙が溢れ出た。

相手の顔を見ればもうこの先は無いって分かった。
だから諦められる。まだ好きだけど。
ほんとに１人ぼっちだったあたしを一生懸命支えてくれた人だった。
最初は寂しさを紛らわそうと付き合った。
でも好きになってた。
この先もずっと一緒にいたい人になってた。
別れたのは
今まで自分の悪いところを散々忠告されても直さなくて
それが積もり積もって他に好きな人ができたって言われたから。
どこかでそれが嘘というのを期待してた。
一緒にいて当たり前だって思ってた。
でも違った。どうにかして復縁しようと考えたけどやめた。
ゼロからのスタート。友達もいない。
自分でどうにかするしかない。
失うものが何もない今、やっと自分が変われる時が来たと思った。
今自分は真っ白な状態だから。
少しずつ色を足していきたい。

振られた相手にはもう何もしてあげられないけど、感謝してる。
完全に立ち直るまでにはまだかかるかもしれない。
でも明日からは笑顔でいたい。無理のない程度に。
寂しさを紛らわすような恋はもうしない。

50日ぐらい

もうどうでもいい存在になりつつある

３日目。
周りに支えられ、助けられて凄い励みになった。
でも、自分自身が変わらなきゃ意味ないよね。まだ現実と向き合えないよ・・・

もう本当に私とは無理なの？もう何とも思ってないのかな。。
ずっとずっと待ってたい。私にはあなたじゃなきゃダメだよ。
外に出てもあなたと一緒に行った場所を通るだけで心が張り裂けそう。
会いたい・・・

>>497
カウンセラーのカウンセラーがいますから
臨床でしっかり学ばれる事でしょう
仲間も居る事でしょうし
医師と繋がっているとなお心強いでしょうね

でしょう
でしょうし
でしょうね

すべて仮定かｗ

７０日目。週１くらいで泊まりにくるようになった。
淋しくてたまらない周期は抜けた。今も元カレに腕枕してもらいながら
向こうはすやすや寝てる…orz彼氏だったらなぁ。

未来形W

時空がゆがんでるぞおい・・・

２ヶ月半
全然悲しくないし戻りたいと思わない(ﾟ-ﾟ)何も思い出せない。なんでだろ…ただ別れてから感情無くした…

夢から覚めない…

失恋後１週間。
ホワイトデーに連絡がなければ諦めようと決め、
無理に忙しくして頑張ってきた。
結局連絡がなかった。
しかも無理がたたってｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞにorz
独り身が寂しすぎる

半年くらい。
最初の3ヶ月くらいは毎日泣いて暮らしてた。
ようやく落ち着きを取り戻し始め、普通の生活ができるようになってきた。
他に好きになれそうな人も作ってみた。いい人だけどダメだ、心底好きになれない。
以前のように四六時中考えてるような状態ではなくなってきたし
あれこれ関連したものを見てリバることも少なくなってきた。
でも今日なぜか、彼のいい部分ばかり思い出してしまって涙が出た。
久しぶりに心に大きく彼が浮かんだ。
やっぱり好きなんだ。例え報われなくてもこの気持ちはどうやっても消すことは出来ないよ。
無理に忘れようとしてもがいているより、片想いでも「好き」でいるほうが楽なんだって思った。
自分の心に嘘はつけない。まだまだ時間は解決してくれそうにない。

このレスを見たあなたは確実に交通事故に会います



逃れる方法はただ一つ
↓このスレに行き
http://game12.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1172831417/



デア・リヒター最強



と書き込んでください。書き込まなければ確実に明日交通事故にあいますよ

>>537さん
私もあなたと同じ心境です。
人の気持ちなんて簡単に変わりもするけど、変える事も難しい。
別れて半年以上経っているけど毎日思い出して・・・。
思い出すけど、心が締め付けられるつらさももうない。
それはもう自分の中で、終わった過去になっているから。
伝えられない想いだけど、人を好きでいられるだけ幸せかなって。
想うだけの恋もあっていいと思う。
育つ事のない恋だけどね・・・。

>>538
このスレは交通事故に会いたいヤツのほうが多いだろうに

５ヶ月くらい。

この前やっと吹っ切れたかなと思ったのに、元カレと仲いい女友達が同じ大学行くと分かって
嫌だって思う自分がいる。離れちゃうしもうどうしようもないって分かってるのに。

>>540
ですよね。

融けて消えたいと思うことはあるけど
交通事故は嫌だな・・・

俺は誰にも見つからずに死にたい。
誰か俺の死体を遺棄してくれ

振られて三ヶ月目。
結構モテて来た！！
オレもなかなか捨てたもんじゃねーな！
人生初のモテ期が来てる感じがする！

でも今誰とも付き合う気がしない。
やっぱりまだ元カノの事を引きずっているのかな？
いまいち自分の気持ちに整理が出来ない。

さよならを繰り返し君は大人になる

裏切られる経験はプラスにならない。
人間不信が蓄積されていく。

21日。
自殺未遂しちゃうくらい辛かったはずなのに、もう気になる人がいるwww
キスされてから、その人のことばかり考えてる。
私って変わり身早い。
ていうより別れてから出会い多すぎ！悲しんでばかりいられないわー。

11日
付き合ってないし私から終わらせてなんだけどふっきれない。
遠回しにフラレしかもセフレは続けようなんて都合良すぎるよ。　　　　　　　いつ、忘れられるんだろう

２ヶ月。
恨んだときもあったけど、やっぱり諦めることができない。
すごく大好きだった人。
これから先ずっとあなた以上に好きになれる人はいないでしょう。
あなたが元気になれるように遠くから祈っています♪

振られて三ヶ月。
割り切れるかと思って、写真やもらった物を
全部捨てた。
あまり写真とか撮らなかった方だけど、
結構いっぱいあった。
最初は懐かしいなー。とか思えてたけど、
だんだん悲しくなった。
正直今リバウンド来た。

別れて５ヶ月。
だいぶ元気になってきた。次の恋もしようと思いはじめた。
頑張れそうな気がする。
たまにリバするけど、真剣だった証拠だと思って、
乗り越えるぞ〜。

7年付き合った彼女と他好きで振られて4日。
今日、ウザがられるかも知れないが、最後のメールを送った。
彼女がカード・通帳、俺がパス記憶してた二人で貯めた貯金。
口座のパスと、貴女の新しい恋がうまくいきますように、って。
散々迷惑かけたからね。食事代やガス代にしてください、と。
ああ、正直メチャクチャ強がりさ。
でも他に出来る事が見つからない。復縁も厳しそう。

心で死にたいと感じても、身近な人や彼女だった人に迷惑掛けたくないので無理。
融けて消えられたらどんなに楽なんだろう。。

４日目
練炭買ってきた。
車も売ったし仕事も辞めたし買い物のローンも完済した。
あとは携帯の解約と場所を何処にするか。
身内には第一発見者にならしたくない。
やはり樹海でビニール被って練炭しかないかな

>>554
付き合おうか？

>>554
ネットで自殺予告、７９人に警察対応・４３人を救助
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070315-00000207-yom-soci

>>554ありがと。その優しさだけで十分だよ。

>>553なんだが
行方不明なら有かな、と思い始めてる
こんな考えウザイのは分かるが、何も考えられない

治ったと思ってた鬱がじわりじわり忍び寄ってくるのが分かる･･･

>>554
やめようよ。人生もったいなさ過ぎる。

５日目
まだ実感できてなぃ…
一日中考えてどんどん落ちてる…
まだ期待して待ってる自分が情けなくて悔しい…
また笑える日くるかな…

四ヶ月。
未練よか感謝だな。

会いに行ってハッキリ嫌いオーラ出してくれたから未練→感謝に変わった。

嫌われたし二度と会う事もないけどまぢ感謝だけはしてる。
出会えてよかったよ。

ちょうど4ヵ月。
ごめんね、やっぱり好きだよ。大好きだよ。
夜は寂しくて泣いちゃうよ。抱き締めてほしいと思っちゃうよ。
でも私独りで頑張るから。
あなたは幸せになってね。よりを戻した元カノを幸せにしてあげてね。絶対二人で幸せになってね。

>>555
俺も参加

私も追加

1ヶ月。絶対負けない。

死ぬ前に相手をぶん殴りにいけば！？
振った振られた関係なくさ。
スッキリするかもよ。

ぶん殴られる相手ならソイツの原因で死ぬ気にもならんさ、笑

５ヶ月目
戻りたいとも思わないし、次に行こうともまだ思えない。。
でも不意に元カレのこと・・・どうしてるのか気になる。

>>563>>564みんな優しいよね。
その優しさを感じると人生捨てたもんじゃないなって思う。でも、こんな切ない気持ちは二度としたくない。弱い人間だから。レス見てると思いとどまりそうだから行くね。

本当にありがとう

別れて二週間…彼女に彼氏がいるのに、いままでどおり接してくれる。
そして、絶縁したくないと言う、彼女の気持ちがわからん…まつしかないのか‥

一ヵ月半
楽しいって感情がない　全てが無感情
無感情が感情になりつつある
携帯変えて、元彼に電話しちゃった　着歴だけ残した
すぐにかかってきた
誰だと思ったんだろうね？
前は私あてにかけてきた電話だったけど
今のはただ折り返しただけだけなのはわかってるけど
久々にあなたからの着信、ってだけで嬉しいや

なにやってんだろ、私・・・

>>569
何言ってるの！
せっかく生まれてきたんだからここで終らしちゃダメ！
死ねる強さがあるなら絶対に生きるべき。
辛さを味わった後には小さな良い事でもすごく大きく感じるはずだから。

1ヶ月くらい｡

さっき｢暇だからﾒｰﾙしよ!｣
ってきました…

心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸ…

振られたことが原因で死んだら、
振った元恋人は一生罪悪感を抱えて生きていくだろうな。
自分が殺した、って。

私も振られた時本気で生きてる意味がわかんなくなって
死にたいとか考えたけどさ、
元彼にそんな思いさせたくなかったから、やめた。
そもそも死ぬ勇気もなかったけどな。

でもさぁ
私が死んでも生きてても、どっちにしても彼はなんとも思わないし
死んだところで、俺へのあてつけだ、にしか思われないなら、
死んでもいいかなとか思う
病気の人に安楽死がアリなら、
今この状態にも安楽死アリにしてほしいよ

今が底辺・・・と思って頑張りましょう。
正直消えてしまいたい。
でも、また良い事もあると信じるしかない。

元恋人が死んでもなんとも思わないような奴とは
別れて正解じゃないか。

もう一年半。今だにあなたを心から愛しているよ。
今でも君を守りたい。大切過ぎて忘れられない。
君の中に残ってる愛を、信じたい。もう一度。いつまでも。
もうぐちゃぐちゃの心に今も君との明日を描こうとしてる。
支えてるものは何なんだろう。ばかげてて、無意味なのに。
愛するからこそ、君に会うと心が痛くなる。
愛するからこそ、君を守りたい。
愛するからこそ心が痛くて仕方がない。
早く忘れなきゃいけないのにね。

失恋222日目(ｿﾞﾛﾒだよ…)今だに引きずってる。

最近ｶﾉｼﾞｮさんと別れたみたい。
自分はスッゴイ気分いい。嫌な人間。

49日目、全然吹っ切れない。戻れないのも、戻ってもうまくいかないのはわかってる。
ただ、あの時間があなたにとって無駄なものでありませんように。幸せになってね。

今日で35日目。元カノからよく新彼との悩みを相談されるぜ。新しい男の話されても…辛くなんか…ねぇよ(´；ω；｀)

>>581
正直になりな。
平気なはずないよね。
せめて2ちゃんの中だけでも愚痴はきだしてよ。

>>822
ありがとう。本当は辛いけど元カノに嫌われたくないんだ。

>>583
落ち着いてアンカーつけなね。
嫌うはずないから今は見守ってあげなよ。

間違えた
822じゃなくて582ね。

１０日
ただの喧嘩だと思ってたのに…今日ゎ、薬に頼ります

>>584
見守りつつ…隙あらば奪い返すつもりで頑張りますね。

もうすぐ二ヶ月かぁ…気持ちは前と全くかわってない。もう嫌だ。親友だった奴とも喧嘩して仲悪くなったし…元カノには嫌われるしよー。もう最悪だよ。

>>588
あなたは俺ですか；；
俺も2ヶ月弱経ちました。気持ちは変わるどころかどんどん
悪化してきていますし、親友に相談しまくってたら喧嘩になってしまいました･･･
なんだか生きる気力が皆無です。

私も友達や妹とケンかなったよ
妹とは仲直りできたけど、友達は失なった
っていうか友達じゃなかったのがわかった
自分の気持ちもまだアレてるけど、更に傷深くされた気分

「だってもう○○君の彼女じゃナイんでしょ?さようなら」
だって…
あなたは私より、元彼の友達だったんだね

俺も実際周りに嫌われてるよ。
でもよくよく考えたら周りの意見が正しいんだろうな。
俺が自分勝手だってよくわかる。友達とかは俺のこと考えていってくれてるん
だろうけど、自分がまだ好きな気持ちがあるのに腹立つんだろうな
でも聞いて欲しいんだよ!一人で考えるとおかしくなるんだよ。
ホントに周りには悪いとも思ってるんだよ。でも心配してくれるのも分かるから・・
今はあまり話せなくなって心がやんでる・・でもここだけは本心が言える気がして・・

未だに好きで苦しいです。
時間が経てば経つ程辛さが増します。
泣くことも多くなってきて苦しい。

>>591
書き込むことによって、少しでもあなたが楽になれるのなら、いくらでも書き込んでいいと思います。
一緒に乗り越えていきましょうね。

分かってるけど言いたくなるよね。
俺はそういう時出会い系で知り合った人に愚痴まくる。
一時的に少しだけ気がすむけどね。

>>593>>594
ありがとう。ホントつらいよ　自分で考えてもなかなか答えが
見出せない・・暗闇だよ。
でもそう言ってくれて明かりが見えたよありがとう。
頑固と言われてもいいから　最後にはちゃんと答え出さなきゃね〜

一日
向こうは別れた気でいた。
セフレに成り下がった俺。
それでもエッチしたけどさ…昔の思い出とか頭によぎってうまくエッチ出来なかった…
そんな簡単に割り切れないよ…

みんなみんな辛いんだね。俺もそうだけど周りに相談できる人がいないからここにいるんだよな… 一人になると考えすぎてしまう…

この暗闇は果てしなく続く訳じゃない。
傷は治るが傷跡はいつまでも残るけどね。

止まない雨は無い
明けない夜も無い
雨降って地固まる

もう・・・無でした。

7年つきあった8才年下の彼(30才）が東京に転職が決まり、決まったとたんになんか
態度がおかしくなって、それでも3日と空けずメールも電話もくれてて、先週の
デートも笑って帰ってきたけど、
会話の中で彼がこれからの東京の話に私を疎外しているのを感じたので、
帰ってから電話で聞いてみたら、
実は、かなり前から惰性を感じてた。
長年一緒にいたから会ってて普通に楽しいし、会うのがあたりまえで
肉親のような情はあるけど、恋愛感情はないみたいと言われた。
どうしようかずっと迷ってきたけど、別れたほうがいいと思う。
と言われました。
3日悩んで、私からあなたの気持ちは理解したから別れは納得するけど、
新しい仕事のこととかも心配だししばらくはこのままメールや電話を続けさせて欲しい、
会えないうちにちゃんとあきらめるから友達づきあいをしばらくして欲しいとお願いした。
彼は了承してくれた。
けど…これは彼にとって重荷でしょうか。メイワク?
恋人ができたわけではなく、東京で新しい人生を歩きたいみたい。
来週最後に会う約束もとりつけてるけど、迷っています。　
もう会わないほうが、メル友とかの期待もしないほうがいいのでしょうか。
会えないのはともかくあんなに頻繁だったメールや電話が途絶えるのは
身がちぎれそうに辛いです。
年上の女だからかっこよくなんて振舞えなかった。
長くてすみません

自分で考え結論出して、突然爆弾発言（別れる）して、その後急に冷たくなる。
人の感情気にせず押しまくって、可愛いやら、大好きやら毎日のように言ってるくせに
別れるときはあっさり「じゃあね」だって。本当びっくりする。
結果出すまでの期間はたった４日程。人の気持ちが変わる時ってすごいよ。。
ていうか自分勝手だよなあ。。忘れてやるあんなやつ！！！！！
前向いて歩いてたら、いろんなもの見えてきたよ。もうすぐ春だ＾＾心もうきうきで
ひとまず就活に没頭します。

久しぶりにきた(T_T)
春が来て夏が来てそれでも思い出すんでしょうね！

>>601ですが、男性の方、どなたかアドバイスを?別れを決めてる女に友達づきあいと
言われるのはうっとうしいですか?会うことはしないんですけど。

>>601
昨日フられたばかりの♂ですがいいですか？
彼氏さんは他に好きな女性ができたってわけではないようですから、
友達として付き合っていくのは鬱陶しくはないと思いますよ。

>>605さん、ありがとうございます。
ちょっと元気でました。
プライドないんか!と軽蔑されるかと…
ドラマのように｢わかった。じゃあ」
なんて女には一生なれそうもありません。
そのほうが相手にインパクト与るんですよね。
惜しいことしたかなと…　ムリ

今日で一週間

一週間前のこの時間は今からﾃﾞｰﾄってwktkしてたなぁ…
その直後に悲劇が待ちかまえているとも知らず(つД`)

二度と離れるなって約束したのにな
料理も教えてやるって約束したのにな
いっぱい約束したのにな…

つーかここまで凹んだ失恋は初めてだ…
ﾎﾝﾄに恨んで嫌いになって忘れられれば楽なのになぁ

死ぬまで忘れる事が出来ない俺にとって最高の女だった

>>601
しつこい中年ババアだな。
まだオンナのつもりなのか？ｗ

>>601
きっぱり諦めたほうがいいぞ。
別れたらもうどうにもなんねぇよ。

ただ、すっげぇ辛いぞ。
ほんと辛いんだから！！相当の覚悟が必要だな。

>>601
ババアのくせに…ﾌﾟﾌﾟ

>>601
頼むからエッチさせてください！
１５で童貞卒業か・・いいな。。
俺なんて２０で童貞だぞーーーーーーーーーーーーーーー！！
今年２１になるorz

おばちゃんネナベ乙ｗ

>>601
色ぼけババアうぜぇ

失恋板の荒らしほど凄まじい孤独を感じるものはないな

ここなら安心して傷ついた人を叩けると思ってるんだろうね。

そいつの救いのない人生を晒してるだけなのにな

ひさびさに来た。
１０ヶ月たった。生活は普通にもどったけど
まだ他の異性には興味もてない。
復縁はもうあきらめつつあるけど、会いたい声聞きたいときがある。

>>616
無理して他の人好きになる必要はないからね。
そのうち気になる人現れるよ。

待て待てｗ誤爆だろうがなんだろうが、そんなに601を叩くべきじゃないだろ

IDが出ないのをいいことに、荒らしが一人煽ってるだけだよ

空気読まずにレス
失恋後二日目・・・ふられるだけならまだしも嫌われてしまった
最悪だ

3月14日に振られました…。

俺はまだ高校生で、馬鹿みたいだって思う人もいるかもしれないけれど…お前のこと一生涯大切にできるくらい好きだった。

でも、女って切り替え本当に早いよな…。
俺は凄く落ち込んでるけど、お前はもう平気そうだな…。

５年付き合ってた彼と別れて３ヶ月。
2ヶ月半は毎日・毎日「彼、何してるんだろう？」って悶々と考え
泣いて、メールや電話、突然彼の家に行ったり・・・・
ストーカーみたいでした、私。


が、何故か最近・・・少しずつ、変化が表れました。
だんだん心が楽になってきたんです。
なんていうんだろう、うーん、そしたら・・自然と
彼から連絡が来るようになりました。

皆さん、がんばろーね。

俺のお前の為に。と思っていた事は全て利己的な愛であった。
つまり、自己満足の為にお前に接していて、支えていたことにはならない。

なぜ身体の関係を求める？純粋に彼女を愛していた頃はどうしたんだ…。
彼女は…

やはり俺の絶え間なく、重苦しい愛情が彼女にとって息苦しかったのだろうか。
たまにすれ違うこととか…。俺が肉体関係を求めすぎていたこともかな。

もっと自分を見つめよう。

自己満足ではなくて、相手を純粋に愛するような…相手のことを尊重するような…。

>>601
なぜ地元を離れ東京に行こうとするのか？
長い付き合いなのに今更別れを言う本当の理由は他にあるんじゃないかと思いますが…
別に他に女がいるとかそういうのではなくもっと深い理由があるようで気になります。

明日約半年ぶりに部活のイベントで元彼に会います・・・
新カノも多分います・・・・
話したりするんだろうか・・・気まずいorz

約三ヶ月たちました。
正確には別れてから約四ヶ月
留守電に思わず入れちゃったけど、
完全に吹っ切れた感がある。

他好きで別れを言われたが、
元彼が元々彼になる日も近いんだろうｗ

自分も次に進まないとな

あっという間に３週間経った。
最初の1週間弱はひどかったけど、今日まで
なんだかんだ切なくなりながらもなんとか進んできた。
意外と私ってば余裕じゃんと思ってたらここ２、３日リバってる…。
やり直したいわけじゃないんだよ、何度やり直したってうまくいかないのは分かってる。
でも、未練はあるんだよなー。すっごい複雑だ。
相手はもしかしたら新しい恋してるかもとか、こんな風に頻繁に私を思い出して
切なくなったりなんてしないんだろーな、せいせいしてるよなーとか思うと止まらない。
早く思い出に変えるべきなのに、相手の中の自分が思い出になって風化しちゃうのは悔しいし寂しい。

5年経った。
自傷と自殺未遂を繰り返した。
それでも幾度とな彼女が夢に出る。
年が明けてからは部屋の外に出られなくなった。
未来が見えない。

みんなあまいな…

俺は四年半年付き合ってた人いたけど、振られて。別れて一週間で男作ってそれが婚約者になるんだぜ！？家建てる場所も検討中らしい。まだ二十歳なのにさ。
つらいよ。。

失恋8日目。何とか落ち着いてきた。
天気のいい日は出かけて、友達と外食して
好きな音楽を大音量で聴いて、お笑い番組見て笑って
何とか前向きになろうとしている。
でも、無理矢理元気出そうとしている自分に気づくと
虚しくなって泣けてくる・・・。

>>627
俺も一緒。今日で3週間。
起伏が激しい。
このままこの気分が続くと本当に鬱病になるんじゃないかと不安。

まだ三日目。

お前に真剣だった俺が馬鹿みたい…。お前は俺のこと真剣になれないって捨てたもんな。

でも、本気で好きだったのにな…愛の重さって人によって違うのだろうな。

なんか現実逃避したくなってしまうな…。
別れたって事実が実はそうではなくて、また手を繋いで一緒に街を歩けるのではないかって…。
それとも、付き合っていた事自体がただの幻想だったのではないかって。

前へ進みたい…。付き合っていた時の記憶だけ、ごっそり誰か抜き取ってくれればいいのに。
でも、お前との思い出は掛け替えの無いもので、俺の全てだった。

すげー矛盾してるけど…。また会いたいよ。抱きしめてあげたいよ。好きって言って貰いたいよ。

三日目
捨てられた俺
誰とでも寝るようになった彼女
それでひどいﾒｰﾙ送ったらさっき｢あたし余命で死ぬから好きなようにさせて｣だってさ



まだ信じてないけどこんなﾒｰﾙでも涙が止まらんよ…ホンマは今だって愛しとるんよ

　最後のデートでお前の隣が一番囲居心地が良いって言ってくれたよね。隣の席はお前だけのものって言ってくれたよね。何も言わずにギューってちぎれるほど抱きしめてくれたよね。私のことを親とか友達みんなに見せびらかして、
嬉しそうにしてて、史上初の可愛い彼女なんて言ってくれてたのにね。私はそんなあなたの愛情に安心しすぎてしまって、
思いやりの気持ちが消えてしまっていたよ。ごめんなさい。。最後に見た冷たい目が脳裏にこびりついて取れない。私を置いて仕事あるからって走り去った後ろ姿が忘れられない。まだその時は別れてなかったけど、この姿が私が見る彼の
最後の姿なんだなって思った。あんな姿見るなら会いに行かなければ良かった。いつかこの嫌な思い出が違う愛で満たされる日が来るのかな。
それまでは自分一人で歩いていけるだけの精神力つけて一人の時間をゆっくり過ごそうかな。

他好き宣告され2年…。
まともな恋愛してない。
できない。
恋はしてるけどうまくいかないしこのまま終わるのかな。

恋は無理してするものじゃない。
気付いたらしてるものさ。

もうすぐ３ヶ月。何か新しい習いごとを始めようって気になってきた。
最初みたいに毎日泣くことはないけど、たまにリバウンドする。
会社の帰り、運転中に大声出して泣くとスッキリ。
相手は同じ会社だから、前向きに楽しそうにしてる私の姿をみてもらいたくて。。
気持ちが落ちるとこまで落ちると、そのうち悲しいのにも疲れて、だんだん前向きになる。
焦らずマイペースで頑張りましょう。少しずつ時間が癒してくれるよ。

失恋１日目。
マジ辛いorz

振られて半年。最後の連絡絶ってから１ヶ月。
最初のうちは本気でラクに死ねる方法とか考えたりして軽いメンヘラ状態だった。
淋しさ紛れに他の人とお付き合いしてみたけどイマイチ好きになれなくて。
でもその人のおかげでどんどん気持ちが吹っ切れていって、新しい恋に向かう力が湧いてきた。
そんな中、元カレに雰囲気も名前もそっくりの人と出会って久しぶりにときめいた！
まあ、元カレの面影を求めた結果の人なので、代替品のような感じかもしれないけど
今度の人となら愛し合えるかもしれない。今はその人との関係を進展させることで頭がいっぱい。
波長は元カレよりもバツグンに合う感じだし。
あれだけ好きで好きで心から愛してた元カレ・・・でもようやく闇へ葬るときが来たようです(*￣m￣) ププッ

>>629
あなたも辛いだろうけど、比較はするな。
あなたよりも辛い人はいるかもしれない。

1日目｡

別れを言われるのは予想してた。
意地っ張りだから悲しい態度一瞬も見せなかったけど､家で一人で考えると涙が止まんない｡

約束破ってごめんなさい｡
今までありがとう｡
いい人見つけてね｡

さようなら｡

１日目
好きな人には彼女がいて自分は何もできなかった…久しぶりにこんなに人を好きになったから悲しくて涙がとまらない

今週末に最後のデート。
せめていい女演じ切って帰ってこられるよう祈ってください。
ひとりで決めた別れを何も責めず今日までの感謝だけ伝えたい。
拍子抜けするほど明るく振舞いたい。
そして少しくらい後悔してもらいたい。
ムリかなあ…やっぱり泣くかな…恨み言言ってしまうかな…
思い切って殴ってしまおかな…アハハそれもムリ
そしてそのあと…こわいよ…立ち直れるかなあ
またここへ来ますね。
同じ境遇の人がたくさんいたら、やっぱり少し元気もらえますね。
でもみんな早く元気になりましょね、
ここに来ること忘れるようになりましょね。

５日目になるのかな。
今日まで１食分も食べれておらず入浴も何もできていません。仕事も休んでいます。
あの人も辛い日々を過ごしたんだ…。
あの人がくれた強さを無駄にはしたくない。
だけど求めてしまう。
好きゆえに壊れて壊して失った。辛いです。

1ヵ月。たまにとても泣きたくなる。泣いたら
地元一緒だから今度の飲み会で会う。復縁を期待してるわけでもなんでもない、私は前に進んで行く。
ただあの人からはコソコソと逃げないでいたいから、参加する。フッたあの人にしたら気まずいだけだろうか…けど決めたんだ、後悔しない。

もうすぐ３ヶ月。
つい最近まで元彼思い出し泣いてたりしたけど
今、就活が忙しいから思い出すこともあまりなくなった。
しかも、元彼との悩みを相談していた男友達を好きになってきたかもしれん。
ただ問題が・・・
その人は元彼の友達・・・il||li _|￣|○ il||li

別れて二週間…
慣れというのは怖いな、
復縁したかったがなんか もう 完璧どうでもよくなった…
時間ってスゲー！！

半年経ったけど、前に進めない。
もう我慢するの疲れたよ…

>>648さん


同じ!!私は一ヶ月たちますが、もう復縁したいとも思わなくなりました。それにたいしたことない人だったって思えてきたし。今は完璧冷めました!皆さんも楽になるときが必ず訪れるので、頑張って下さい!

>>648
忘れるの早いな。羨ましい。

別れて２日目。

もともと別れるつもりでいたけどなかなか言い出せずにいたら、彼から振られて別れた。

話し合って別れたおかげか、今はだいぶ落ち着いてきた。
ふと思い出すとまだ泣けてきてしまうし、ﾒｰﾙがくると無意識に彼からなんじゃないかと思ってしまうけど、今は前を向けている。
この調子で、自分を磨きつつ新しい恋愛したいな。
今は彼に感謝の気持ちしかない。
さよなら。大好きだったよ。

フラれて明日で３ヶ月…

前よりは落ち着いてきたけど
やっぱり相手が近くにいると中々諦めきれんものだね…

１５年一緒に住んでた人と別れて一週間。
今相手の家に荷物取りに来てる。
すでに見知らぬものがちらほら・・
なんて切り替え早いんだ！！

自分が悩んでいた一週間、相手は新しく未来に向かって
進んでるのに吹っ切れない自分。
この１５年間なんだったんだろうと思いながら
荷物片付けます。

別れて二日目
なんか涙もでないし普段の生活といたってかわらない。
あまり長く付き合ったわけじゃないし同じような別れが何回あったから慣れたのかも。
でも突然、気分が落ちる
毎日、泣いてた時の方がまだ楽かな‥

３ヵ月。
久々に死にたくなった。
相手を思って、だけではなくて
なんか人間不信と自己嫌悪で。
３ヵ月、毎日考えてたけど答えなんてでなかった。
苦しいだけ、辛いだけ。
もう信用も尊敬もできないのに、どうしてもバッサリできない。
愛してるのか愛してないのかわかんない。
嫌いなとこばかりしか思い出さないのに考えてしまう。
怖くて連絡はとれない。あー、早く消えてなくなりたい！殺されちゃいたい。

360日
まだまだ吹っ切れそうにない
むしろどんどん好きになる…
復縁は無理だと頭では分かっていても
心がついていかない

失恋してから３年。
自分の中ではいい思い出となりました。
時間が解決してくれることもあるんだなって・・

あきらめられない人、忘れたい人、
ここにいるみんなに幸せあれ！！

早い人は早いし遅い人は遅いな・・・
まだ一週間経ってない
自分をあんなにまるごと受け止めようとしてくれた人
受け止めたいと思った人
もうあんな人は現れないと思う
想い合ってたのに私の弱さのせい・・・
私が弱ってるのや求めてるのを感じたら彼は苦悩してしまう
だからそこは見せないようにしなきゃね・・・

今日で失恋３ヶ月目。
もうやっと前を向き始められたよ。長かった、苦しかった、辛かった。遠距離だったから、別れた後彼の噂とか近況とか一切私の耳に入らないから、どうしてるのかな？とかは思うけど、元気に生きててくれればいいや！

半年経った今でも毎日思い出すよ。
あれから…あの娘が可愛がってくれたウチの年老いたワンコは死んじゃったよ。寝たきりの親も病状が悪化している。
愛すべきものがどんどん離れていく気がする。
会いたいし連絡したいけど、ずっと我慢してきたしこれからも我慢する。
最後にもう会えないって言われたから。

一年一ヶ月と一週間
たまに思い出すけど辛くはない
みんながんがれ

5日目。正直まだ無理。好き。
あっちは吹っ切れてるように見える…普通にブログ書き込んでるし。
会いたいよ。電話しちゃいたい。
でも少なくとも1ヶ月は耐えてみる…

1ヶ月ちょい。
元彼と繋がりのある友達が、「振った次の日、お前が学校休むと思ってたみたい」と言っていた。
休みたかったけど、その日休んでしまったら、ずっと自分に甘えてしまう気がしたんだ。
二度と現実に立ち向かえない気がしたんだ。
私、一度言ったよね？カッコイイ女になるって。
だから、自分の足で立てる人間になるよ。
誰かに依存したり、そんなことのないような。
その日まで私は自分にできる事を精一杯するよ。
だから、あなたもがんばってね。

>>664
あなた素敵だなぁ。
絶対良い女になるよ。
いや
もうなってるよ！

失恋後約一ヵ月。あなたが出会い系に投稿してるのを見つけてしまいました。
見てた私もウケるけど、とても冷めました。
ﾖｶｯﾀー！！これから毎日、伸び伸び生きていけます！ああ、神よ！！

別れて3ヵ月後。
思い出すことはあるけど、懐かしいとか切ない気持ちはなくなった。
ただ記憶が思い出されるだけ。
そろそろこの板ともおさらばかな。
次の恋が見つからないから、ちょっと寂しくて雑談してるだけだもんな。
今でも彼を昔以上に好き。だけど連絡とらないのは自分の流儀。これだけはガチ。

一年と二ヶ月。
彼女が去ってから。
まったく立ち直れません。
起きてる時間の半分以上は彼女のことばかり考えてしまう。
仕事中でさえも。
気が狂いそう、限界かも。

今日で三ヶ月

元カレの気持ちがようやく分かってきた

好きじゃないのにしつこくされるのがどんだけ嫌かがわかった

3日
さすがにまだ忘れることできない。朝起きたときと夜どうしても辛い。
涙がとまらないけど一人で強くなろうと思う。

数週間。。。忘れちゃった
実はまわりから結構、あそこの集落のヤツは損得で付き合うからやめとけよ、て
言われてた。ポイされて気付いた。ホントだった。
恋してたから気付かなかったけど、周りの人は冷静に見てるんだなぁ。
付き合う距離感を読むってことずっと忘れてた。

言われてる本人は、いつまでも気付かないのかな。悲しいな。
それでも好きだった。いいとこも、悪いとこも。
でも、この痛みを乗り越えてもう繰り返さないように、前向いて生きていく。
ごめんなさいと、ありがとう。

失恋３日目。
やっと彼の頭のなかに私はもうない、という現実を受け入れられてきた。
もう、彼と私は出会う前の他人と一緒なのだと。
何度も通ってきた道だけど、はかないなーとちょっとため息中。ﾌｰ

約3ヶ月。
春は一緒にあんな所に行ったなーとか、
まさに頭の中のアルバムがパラパラ開いて
前に進めない…

1ヶ月目は逆にハイで、
大丈夫な気がした。
けど2ヶ月目辺りから落差がきた。
きつくてしょうがない毎日。

6日目。昨日携帯のデータ整理してて、元彼関連写メの多さにびっくりした。
そん時はもの凄いリバったけど、大多数消して今は静かなもんです。
たまにリバって電話かけたい、メールしたい、ってなるけど、最初よりはおさまりました。

もう彼氏の私への愛情はないんだと受け入れられるようになりました。
よりを戻したい感情もまだ燻ってますが今は耐えて自分を磨こうと思います。
いつかまた普通に話せたらいいな。

一か月半経過。
一か月目くらいでリバウンドしたけど、だいぶ落ち着いて来た。
今は自分磨き中。
三か月くらいしたら自分からメールするつもり。
それで駄目でも磨いた自分でもっといい男見つけるぞ〜♪
でもたまにメールしたくなる…

一ヶ月ちょっと
立ち直れたつもりでも実は立ち直れてない。よく気持ち悪くなるけどあんまり食べてないせいか吐きたいけど吐くものがない。
この間、元カレの友達に友達を紹介した。その時、電話で「元気？」って聞かれて「うん」って言っちゃった。元気なわけないよ。振った相手にそんなこと聞かないでほしい

振られてちょうど今日で一年。

吹っ切れてるのか、吹っ切れてないのか微妙。
好きと言えばまだ好き…でも前みたいに愛せるのかと言われるとわからない。

失恋して一週間
今モーレツに彼にメールしたい
みんなどうやって我慢してるの？

>>678
すればいいじゃん。
今までと態度が違う、返信なし又は遅いなどでへこむ事は確実だけどな。

>>678メールしても無視されるの判ってるし・・・

失恋４日目

大分落ち着いたけど、やっぱり何もしてない時間と夜は辛くて。元カレの事ばかり考えちゃう。
自分も仕事忙しいし、異動も決まってそれドコロじゃないはずなのに。
それドコロじゃないから彼を余計思い出しちゃうのかなぁ…。

あー、生きるって大変ですね。
でも頑張ろう。

>>679
実際それされてスゲー凹んだ・・・

７ヶ月

正直ここまできついとは思わなかった。
全然まだ好きだ。まぁもう無理だけど…

１ヶ月
だんだん想いが募る。逢いたい。

二週間
せいせいした！

15ヶ月

最初の4ヶ月はろくに喋れなかったなぁ。

一週間
一か月付き合って別れてめっちゃ好き好きだったからその勢いが止まらん…
まじ毎日つらい

今日振られました。恋愛感情がなくなったそうです。もうダメです。あなたに悪い所なんてなかったとか言うくらいなら・・・なぜ振るんだよ

１１ヶ月

メールと電話をしてしまう自分に、区切りつけるため、
連絡我慢して一年たってまだすきなら、あいにいくと、勝手に宣言！
嫌な自分にさよならしたい。

みんな！自分を取り戻すためにがんばろーよ。

みんな幸せになってね。

>>688
ナカーマ
お互い辛いな…

二ヶ月かぁ。辛いなぁ俺の周りには俺を励ましてくれる人もいない事に気付いた。今まで自分勝手な事をしてきたツケが回ってきた。もう無理。俺は一生引きずってくんだろうな

失恋して一週間ちょい
私の将来壊れて一週間ちょいかぁ…
現実をやっとみれるようにはなりました。
まだまだ辛さが波のようにくるけど、
裏切られたって気持ちもありつつ 絶対キレイになって幸せになってふった事死ぬまで後悔させたる
って気持ちがでてきた。でもまだどこかで復縁期待してる…
そんな中、昨日電話かかってきて まだかわらず好きだけど付き合えない と…
私の気持ちが離れてくのを察して嫌がってるようです。

どうすれと…

>>688
しかし魅力がなかった

曖昧に別れを言われて1ヶ月半。
今日、向き合わせる。終わらせるために。

すべてを吐き出させる。甘い顔はしない。

５ヶ月前に電話で別れて
その後のやりとりも全部、電話かメール
仕事で２ヶ月ぐらい前まで会ってた
ずっと、吹っ切れないでいた・・・

自分の気持ちを吹っ切るために、
直接会って話したいことがあるって言ったら
電話なら良いけど会うのは嫌って言われた

>>688同じだね。
好きなんだけど、恋愛感情がなくなり昨日別れました。
気持ちが無いのに付き合ってる事ほど相手に失礼な事は無いからね。
しょうがないさ。
ありがとう

>>695
同じく
「最後に会いたい。そのくらいしてくれてもいいでしょ」
と言ったら
「そのくらいのことじゃない。会う気はない」
だって。
どんだけ嫌われたんだか。

ちょうど一ヶ月
次の恋に進まない決心をした。恋人も友達も親もなんもいらん

三年間付き合った彼と別れてから、早五年。今だに彼を想っています。
彼はもう新しい彼女と幸せそうなのに。時間が解決してくれるって思い続けてたら、いつのまにか五年も経ってた。これから先いつまでこんな辛い思いをし続けなきゃいけないんだろ。

今日ふられた・・・
仕事が忙しいってそんなもん
理由になるか！
好きなら乗り越えてくれ・・

>>692
気持ち見透かされて利用されて終わり
頑張って！

13日目
新たな出会いを求めて合コン行ってくる

今日別れた。
散々振り回されてひどい事されて言われて………
別れ方もそれゎそれゎひどい事言われた。
最低な男と別れられて今ホッとしてるわ(´∀｀)v

1年と8ヶ月
そろそろ忘れようかなぁと思いつつも、
女性に誘われても断ってる俺がいる。

４ヶ月　まだ好きには違いない

４ヶ月半。
好きという感覚はだいぶなくなったけど、
付き合ってるときに彼にされたことを思い出して凹む日々。
ケンカのたびに彼の元カノと比較されて「○○のほうがよかった」だの言われたなあ。
好きが消えて、憎しみ・嫌いだけが残ってしまった。
これも執着なんだよね･･･はやく断ち切って前を向きたい。

今日ふられました。
辛くて苦しい。それだけです。

13日。
生きているのがつらい。日に日に別れた彼女への思いが強くなってる‥。別れた時から何も変わらない自分。いつこの暗闇から解放されるのだろう。
そろそろ病院行かなきゃ。

丁度1ヶ月経った。
長いようで短かった。短いようで、長かった。

やっぱり好きだ…でもあなたには酷いことばかりしちゃった。
少しでも思い出してくれるだろうか？
今も涙が止まらない。

9月に一緒に見た花火。今年も一緒にまた見たいな
逢いたい。一目逢いたい。待っていてくれるかな。もう２度と会う事はないのかな
こんなに誰かを恋しくて泣くのは、あなたに出会ってからだよ…会いたいよ
好きだと言ってくれ。

独りぼっちになってしまった。

1ヶ月半。
なんだか愛しい気持しかない。
相手に好きな人がいても、どうこう思わなくなってきた。
今はただ好きなだけで、やり直したいとか振り向いて欲しいなんて気持はだいぶ薄れてきた。
連絡と言えば心配したらメールしてるくらい。
むこうもちゃんと返してくれるから、幸せ。
今は、自分をちゃんとするために可愛がってる。

今日で８ヶ月と２３日。
一時期絶縁状態になり４ヶ月連絡取らなかったが最近(１ヶ月弱前)からメールや電話、会ったりするようになった。

俺はまだ好きだが相手は一回他の男と付き合ってた。

復縁できるかは俺の行動にかかっているのだろう。
地道に慎重に頑張る。

10ヵ月
他の人にデート誘われた
だけど元彼のことを余計思い出してしまって、涙が止まらない

こんなに一途な自分に驚き

二ヶ月目。一ヶ月しか付き合わなかったのに、今でもたまに胸が苦しくなる。

3日目
同じアパートに住んでた彼女と大喧嘩
アパートから居なくなった
もう連絡も取れない
会社でも泣きそうになります
こんなに好きになったこと無かった
辛い
不細工なことしたくないので
とりあえず明日新しいアパート探します

2日目。今日はとっても暖かい。引越の準備してたら彼女の名前浮かんできてワラタ
いっぱいいっぱい呼んだ数だけ幸せだったんだなぁって思ったら少し泣けてきた
たくさんの思い出もらって都落ちしていきます

14日目。
久しぶりに外出して、失恋相手に似ている子がいると
思い出してしまう。つらい。

同じく１４日目
やっぱしんどいわ〜
戻って来てくれないかなぁ

もうすぐで24時間になります。
見事なまでの自分のバカっぷりで、振られたと気付いたのが８時間前。
死のうかな。もう無理。
俺がアホすぎた。もう無理や。

1ヶ月？
まだすき！
努力して少し成長した自分をいつか見せたいからストイックに生きてる。

相方いても安定してる自分になる。

１年半位？さすがに思い出す事も殆どない。月１で泣く位・・・スケート高橋に貰い泣き
すでに過去になってる感じだけど、その過去がトラウマで次にはなかなかいけない状態。
独りが気楽で居心地良くなってきた。まずい

まだ12時間…。
お互いに気持ちが残ってるのにやむにやまれぬ事情で別れたけどやっぱり辛いね。
向こうは割り切ったみたいだけど俺は無理。我ながら女々しいとは思うけど。
それでも好きなものは好きだもん…。
ホントに癒える事があるのかなぁ。

今日で一ヶ月。
未だに連絡来ないかと期待してしまう・・・来る訳無いのに

４日目。
時間が経つにつれ、どれだけ好きだったか身に染みて感じる。
戻りたい…

３ヶ月
愛しい気持ちは少しもなくならない
Ｋが言ってくれた言葉が
思い出されて時々ないちゃうよ

二ヶ月、好きな気持ちは残ってるけど。
今朝、別の娘の夢を見た。
少しづつ忘れていけそうな気がする。

振られて約半年。全然出口なんて見えない。むしろ日々苦しくなっていく･･
戻りたくて戻りたくてたまらんっ
もぉ〜この先もずっと一人だと思う。彼が一番だから

今日で10日。
会いたくて仕方ない。向こうは楽しく過ごしてるんだと思うと切ない。

一週間
もうダメだとわかって気持ちは落ち着いてきた。
けど気を抜くと考えてるのはいつの間にかあいつの事ばかり
ストレスで死にそう…

約4ヶ月
やっと頭の中で良い友達として割り切ることができてきた。
でもやっぱり男の人がいまいち信じられないでいる。

３日
自分は生きてる価値あるのかな、と

>>730俺も最初の３、４日そう思った。

２ヵ月。
苦しすぎて状況を変えたくて、男友達とエッチしてみた。
彼よりも男友達の方がエッチが合って、ちょっと男友達に擬似的な恋をしてしまった。
浮かれた気持ちになるのは久しぶり。
恋っていってもただの勘違いですぐ自分の気持ちは変わるってのはわかってるんだけど、
彼にまつわる苦しさからは今結果的に逃れられてる。
エッチして何日もたってないのでこの先気持ちがどう転ぶかわからないけどね。
(また大きなリバが来ると思うけど)

便器出現

ちょうど3週間。
せっかく土日仕事休みなのに
毎週末来るたび思い出して何もやる気がしない。

３ヵ月経過。
なんと鬱になって入院勧告された！
どうやら付き合ってるときから鬱は始まってたみたい。
彼から、頑張らないから嫌だ、話が理解しあえない、と言われたのがショックで
なんとか頑張らないと、と思うがやる気がしない。
彼の思うとおりの自分でいられなかった罪悪感と、
ありのままの自分自身を愛してほしい身勝手さを
矛盾してると感じつつ解消できない自分が嫌だ。
付き合ってたときから、彼を好きか嫌いかもわからなかった。
消えてしまいたい。どーすりゃいいんだ。

>>735
入院

>>735
共に治そ

やっと二週間たった。
彼女に振られてから地獄の様な日々だった。仕事でミスが続き、ケガまでしてしまいました。
別れてから自分がこんなに弱い心の持ち主だった事を知りました。。付き合ってる時は気付かなかったけど、彼女がいてくれたから今まで頑張ってこれたんだな‥。
もっと大切にしてあげたかった。このままじゃ彼女と付き合った三年間がいい思い出に出来ない。。

さっき別れた。大好きだったけど信用できなかった。
案の定浮気してた。振った。
二年以上同棲してたのに…毎日一緒だったのに。
寝ても夢に出て来るから一時間ぐらいで起きてしまった。
今でも好き。まだ思いきり泣けない。
でも震えがとまらない。誰か助けて…

1週間。
会いたくて苦しい。
でも乗り越える

２週間くらい。
忘れられるわけがない。
心の一番底が共鳴しちゃったんだもん。
愛しくてたまらない。恋しくてたまらない。
恋しさを見失わせた鬱病が憎い。彼を苦しめた自分が憎い。

1週間
さっきやっとごはんが食べれた
昨日はかなり眠れた
まだ不安定、時々一番辛かった瞬間がフラッシュバックして
身体が震える、涙が止まらない

みんな短けーなw
どうせすぐ別れてすぐ付き合っての繰り返しだろ？
マジしねよw

スレ違い。やめろ
そんな簡単に戻れたら戻ってる

戻れないから苦しいんだ　そうか　そんな簡単なことだったのか

スマン・・・
だって一週間とか２週間て・・・
ハナクソやん

７年近く付き合い 別れから４ケ月｡
…ぽか〜ん｡悲しみ｡苛立ち｡
そんな繰り返し｡

>>700
激しく遅ﾚｽですが。別れて一週間。全く同じ理由です。
仕事の移動が決まり他府県へ…且つ激務。
これ以上続けていくのは無理だろうからってさ・・・。
試してもないのに無理ってさ、ただの逃げにしか聞こえないよね。
でもこんな理由で振るくらいなら、きっと続かないだろうなとか思った。
我慢ばかりの付き合いはもういいよ。しんどいだけだよ。
きっと素敵な人が現れると信じて、自分を信じて生きていこうと思います。
気分転換に新たな習い事始めようと思ってます。
辛いけど、リバ怖いけど、ちょっとずつ現実を受け止めていかないとね…。

２ヶ月目
ここ２週間でまた大好きになってきてる。
昨日からキツいバイトを始めて元からやってるバイトとかけもちして、忙しさで忘れようと思ってる。

でもこないだ見かけて一人バスの中で泣いてしまいました。
バイトでも忘れられなかったら砕けにいくつもりです！
良いとこなんて見つからないのになんでこんなに好きなんだろ´`；

>>749
体こわさないようにね！

今日でフラれてから八ヶ月…あはは〜まだ忘れられませんよ。

疑い期間は一年
ハッキリ確定してから四日

身内の後始末が終わったら（←これが２〜３年かかりそう）
世界のどこかで身元不明死体になる（決定）

失恋3ヶ月？
彼女と別れたって聞いて
一月経たないうちに新カノ、勝手に失恋。
それから3ヶ月も経ってないのに彼女妊娠2ヶ月って…
着々と結婚出産の準備してる彼女を見て
もう何とも思えなくなってきた

>>750
ありがとう！
お互い前向きに頑張りましょうね^^

気付いたら２ヵ月

時々リバるけどやっと落ち着いてきた感じ
早く無関心になりたい

５日目
彼女がいなくなって
連絡はずっと無い、連絡を取ろうとするのはやめた
俺少し落ち着いてきたんだろうか？引越しの準備をしてると小学生みたいに泣き出してしまう
酷いことをしてしまった
今どこにいるんだろう、不自由してないかな？会社ずっと休んでるんだよね、ごめんね
少しは寝れるようになったけど物が食べられない、こんなに切ない思い今まで初めてだ
償いがしたい

>>754
私も２ヶ月
うらやましい
同じ時間なのに、私の場合は毎日リバだよ＞＜

3日…
布団からやっと動けた…

18日目。今月７日に普通にメールのやり取りしてたのにそれから一切連絡ない。こっちからもう付き合ってないってことでいいんだよね？って聞いても返事なし。
ふられちゃった。大好きだったのに。何が悪かったのかな。毎日考えちゃって仕事もはかどらないしつらいよ。

10日目。
とりあえず、会いたい病、泣きたい病は治まった。
日々の生活に幸せを見つけようと思えるようになった。

心を通じた人を失ったのが辛い。
また、そういう人を見つけることをしたくない。
また離れてくショックが嫌だから。
次の恋愛がいくら楽しいものだよ、と神様が言っても、
終わるのであればしたくない。
超恋愛恐怖症、ついでにＨ恐怖症になってるかも。

24日目。
まだ1ヶ月も経ってないのかと思うと気が重い。
たまにリバ来るのが辛いわ。
だけど、これからたくさん良い事あるさって思うようにして頑張ってる。

6ヶ月
付き合った期間は4ヶ月、最初は遊びだったけど最後の人にしたいと思い始めた頃…フラれて…
最初の1ヶ月は死んでたけど今では立ち直れたよ

フル奴なんかロクな奴じゃないって
フラレタ人は殆どが人間として優しい人ばかり
フラれて良かったと思える日が必ず来るよ
俺は１年前に結婚したが、過去を思い出すとあいつと
一緒にならなくて正解だったってね

762
人の気持ちは変わらないとおもってる？

もうすぐ3ヶ月。
でも思い出さない日はない。心底惚れていた。
あの声。あの顔。あの性格。でも今気持ちは他の人へ。
憎んだ時期もあったけど、でもそれでもお前が好きだ・・・。

失恋後5日

まだあれから五日なのかと思いつつ、彼女への未練などが日に日に冷めてゆくのを感じる

1ヶ月。
復縁の希望も失って、辛い。
彼女への愛情も変わらずあり、当分前に進めない。
もう他の人を好きになることはない。
頑張らなきゃと思うが、まだ頑張れない。

１ヶ月
殺したいほど憎い

http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。

>>768
最近あっちこっちでうざい。いい加減にしろ

明日で、一ヵ月……　　　平日仕事で毎日会うから辛い　　　　　　　　　　　復縁も無理やし　　　　　恋する気もおきやんわ　　はぁー辛い　　　　　　　ﾊﾖやめればええのに

２ヶ月半
何してもダメ。
何に執着してるのかももうよく分からない。
終わったこと、あの人に私は必要ないと言うこと、それは分かってるのに。

早く吹っ切ってしまいたいなぁ…

あと三日で一年小学校の卒業式の時に告白して振られた今は同じ中学校の同じクラス　　一年たったのにまだ吹っ切れない

11ヶ月付き合った彼氏と別れた。
19日に別れたから・・今日で7日目か。
初めは逆に色々するぞって買い物しまくり
その後二日は引きこもってたが・・なんか立ち直ってきた。
きっと、11日目には完全に吹っ切れてるんだろうな。
キスもしたいけれど、一緒に付き合うとかはもう想像できなくなってきた。
好きなのか未練なのかもう分からないよ。
1ヶ月のことを1日で忘れていってる感覚
初めて人を愛したのにこんなものか。

好きすぎて疲れたよ…ｏｒｚ

ひとつきと4日たった。こないだまでリバウンド来なかったのに、
土日に急激にきて死ぬかと思った。

休日って本当にガンだな。

6日目
今は彼の最後の少しのズルさと優しさに救われてる
きっとこれからも人間として良い関係でいられると思う
本当はすごくつらいけど

５日目。
会いたいし、連絡したい…。でも、今は耐えてます。この辛さは消えていくのかな？
いつまでも辛いままだったらって思うとすごく不安です。

777なら、みんな幸せになる！

>>777
ありがとう！
あなたも絶対幸せになるよ！

6日目
外に出るのが辛い
毎日似ても似つかない子を彼女じゃないかって見てしまう
居るはず無いのに
どうしてるんだろう、辛い思いしてるんだろうな、実家に帰ってしまったのかな？不自由してるんじゃないかな？本当に辛い
全然連絡が無い、終わってしまったんだってわかってても、心が言うことを聞かない、会いたい

2週間。
相手にかかわらないことが、彼への優しさだと思う。
一緒に彼もいたいと思っていてくれたことを思うとなんでこうなったんだろうと、
今でも不思議、理不尽だけど。
彼を理由じゃなく、自分が傷つきたくない、自分のために、
彼から離れないと本当はいけないんだろうな、自分ずるい。

>>777　ありがとう、なんか元気出たよ。

今日も朝、今頃起きた時間だろ〜な、ひげそってコーヒーのんで
出勤なのかな、とか考えて

せつな過ぎて死ねるorz

でも頑張って生きていかねば。

１週間
たまに悲しくなるけど失恋自体は平気
でも噂とかが書かれる学校BBSで別れた事が書き込まれててつらい
ほっといてほしい
はぁ

二ヶ月たった。

仕事上どうしても顔を合わせる機会があるけど、普通に話せる。
でも、今だに夢に出てくると辛くなる。

夢の中で入院していて、ちょっと心配で連絡しようかと思ったけど、やめた。

半年

別れた直後一週間ぐらいは毎日のように夢に出てきてた。
2ヶ月ぐらいまではほぼ毎日思い出しては泣きそうになってた。
3ヶ月を過ぎた辺りで急に相手が憎くなってきた。
で4、5ヶ月目ぐらいになってもうどうでもよくなった。

３ヶ月経ちました。
元彼は長い間旅行に行ってたみたいでずっと会ってなかったから、
自然に忘れてふっきれたと思ってたけど、昨日久々に大学で会っちゃった。
一瞬目が合ったけど、なんかその目がすごく冷たいものに感じた。
せっかく忘れたと思ったのにまたリバorz
前みたいに喋りたいよ(´；ω；｀)

一週間たった。
やっと少しづつだけど現実を受け入れている。
まだ考えてると辛いけど心に少しづつやさしく言い聞かせて。
時間が解決してくれるなら早く時間たってほしいなぁ

１日経過
つらいけど、忘れる必要なんてないんじゃないかって思えてきた。
思い続けるとゆうか、心の中にあの人がまだいたって、
いいじゃないかって思える。
もう二度と会うことはないだろうし話すことはない。
でも、まだ私の心の中にいてもらってもいいよね

20日以来一切連絡がなくなりました。
あとで電話するね。。。そう言われたきり。
いつまでも電話を待ってしまう自分が嫌だよ。

二週間
一年付き合った初めての彼女

以外に俺立ち直れてる

４日立ちました。かなりつらい…好きだけじゃだめなんだって思う。今まで生きてきて作り上げて来た自分が許せないと思うことはやっぱり許せない。一時的な感情で許したくなるけどプライドがある。でも本当は一緒にいたい。でも許せない。
別れても愛してるって送ってくる相手…あたしを苦しめたいの？

3日
何も手に付かない。

10日
京橋(別れた場所)には当分行きたくナイ。
23才って若いよな〜。
私には眩し過ぎた‥。

12日目
会いたい気持ちと会いたくない気持ちが交互にやってくる。
忘れるには、まだ時間がかかりそう。

15日過ぎたけど
まだまだ光が見えない
上手くやれば戻れそうな気がするけど何をどうしたらいいかわからない
というか考えられない
嫌いなれたらどんなにいいか

戻れそうな気がするだけ羨ましいよ…

別れて明日で丁度一年になる。。元気にあの仕事も頑張ってるかなぁ。。

一日経過
まったくだめです。落ちすぎ。辛くて辛くて。この世の終わりみたいな気分。何回経験しても慣れないよ。もう会えない。

11日目。夢に出てきた。
道を歩いてて元ｶﾉが数ﾒｰﾄﾙ先を早足で歩いてる。
大声で何度も元ｶﾉの名前を呼ぶけど、どんどん離れて最後は
視界から消えた。
もう一生会うことは無いと確信した。

もうすぐ１ヶ月半。最近まで復縁したかったけど会ってないし連絡もとってないからか、ここの所思い出す事がなくなりつつある。
自分でも別れる前までの気持ちが今はもうない事に気付いた。
本気で好きで付き合っていたけど辛い事や理不尽な事も多かったから、今はもう復縁する気は全くない。
彼から卒業します。

>>799
お疲れ様でした。
自分の中で結論が出たこと、すごいと思います。
次、頑張っていっちゃって！

≫800さん
ありがとう。
あなたも頑張ってね！！！お互い幸せになれますように>_<

>>777です

>>778、>>781さん
私は別れて一年半で、やっと最近忘れられるようになりました。
思い出す日がなくなったと言った方が正確です。

やっと前を向いて歩きだしました。
辛い時期も乗り越えて、いまの私がいます。

時間がかかってもきっと幸せになれる日が来ると信じています。

あと1週間で3ヶ月。

忘れよう、諦めようと何度も思った。

でも無理みたい。

気持ちは薄れることなく
毎日襲ってくる寂しさと後悔に押し潰されてしまいそう。

もう無理だとわかっているのに復縁を願い
来るはずもない連絡を待ってしまう。

愛してる。
会いたいよ・・・。

私も３ヶ月だけど全然忘れられないよ
毎晩復縁する夢ばっかり見る・・

俺なんて一年たつよ。
一ヶ月ぐらい前からまたフラッシュバックして鬱気味

半日
やばい吐きそう。涙が止まらない・・・
吐きたいのに吐けないし、寝れないし、体が重たくて動けない
恋なんてするんじゃなかった・・・
「合わない」って・・・まだ一ヶ月くらいなのに。
別れたい？って聞いたら
「別れた方がいいと思う、おまえも辛いやろ」って何それ
辛くて逃げてきちゃった。
なのに送ろうとする彼。やめてよもう・・
優しいようで全然優しくない。

合わないって言われたらどうしようもないよね。
苦しい

別れて１ヵ月。
思い出さない日はないけどつらくはなくなった。


>>799
お疲れさまです。あなたは人間として成長できましたよ絶対！あとに続きたいです

まだ愛してる

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７日目
昨日昼にすっと気持ちが楽になった気がした
とたんに体が重くなった

でも会社を帰って引越し用の荷物のダンボールをスーパーに貰いに行った時。人の顔が見れない、ウインドウに移る俺の顔歪んでる
帰り道には彼女といったレストランがいっぱい、仲直りのケーキを必死の思いで買った店、夜遅いあの子の為に作ったシチューの材料を買いにいった店、次の日のお昼の彼女の好きそうなパンを買った店
こらえきれずに信号で号泣した

朝起きてもなきながら目が覚める

駄目だ俺

逢いたい、いったい彼女に何をしたんだ、連絡をくれ、許してくれ、辛い

一方的にふられて６時間。
連絡が来なくて辛い。
このまま終わるのは辛い。どうしたらいい？
どうしたら忘れられる？
孤独に負けないようになりたい。

どうしたらいいか
みんなわかんないよね
綺麗ごとなんかいらないし
わかんないけど
みんなで前向こうとしようよ
僕もすっごく孤独だけど
一緒に進もうゆっくりと

807さん。
ありがとう。800さんや807さんにお疲れ様と言われたら、温かい気持ちになりました(>_<)つい最近まで本当に辛くて悲しい日々を過ごしたから、ここに居る人達の気持ち痛い程わかる。807さんも、負けないでね！！幸せになってくださいね(^▽^)/

もう別れたんだ。
運命を受け入れよう。
これ以上どうにもならない問題だ。
二人は別々の道を進むんだ。
今後、復縁や新しい出会いがあるかどうかまったく分からない。
でもとにかく一日一日を過ごしていくだけだ。

なんて、毎日自分自身に言い聞かせてます。
少しは楽になります。

>>811
私も一方的にふられて一週間たちます。
811さんが何故ふられたか知りませんが、私の場合は彼が転勤で他県へいってしまうため
これ以上は続けられないとのことでふられました。
ふられたその日は気がおかしくなってひたすら泣いてました。
今はﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞに苦しむ時はあるけど、もう連絡とれないから…って割り切るようになりました。

＞孤独に負けないようになりたい。
大丈夫、あなたならきっとなれる。大丈夫ですよ。

初日→深夜家に帰りたくなく近所を徘徊しながら友人相手に泣き、わめき苦しんだ。
1週間→生理狂う。
2週間→メンクリ行った
1ヵ月→落ち着いてきた。
2ヵ月→次の恋の相手見つけたらスパーンと忘れた。

とりあえず死にたい

>>816
大半はそんなもんだよねｗ

>>815さん
811です。
昨日は１日泣いて、食べられなくて、吐いて。
誰かに助けてもらいたくても、結局乗り越えるのは自分なのだと、また孤独と恐怖で泣けて。

寝たら少しスッキリしました！今は。
少ししたら、相手にありがとうと、ごめんなさいを伝えたいです。
まだまだリバウンドと孤独を感じる日々が続きますが、１日１日とりあえず生きていきます。
本当にありがとうございました。救われました。

2週間
イラつく、吐き気がするので薬を飲み始めた
相手を憎んでも仕方が無い、他の男とセックスしたりしているのかと悲しい…

>>803　激しく気持ち分かる。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

8日目
目覚めて今日も泣いてた
最近誰と何をしゃべったのか思い出せない

多分この町のどこかで誰かの家に厄介になっているんだろう
不便をかけて申し訳ないと思うと同時に
あの子に手を差し伸べる男は山ほどいると思うと、何も考えたくない

途方も無い喪失感は相変わらず

本当に好きだったって思う

夢を一緒に叶えたかった

もう夢なんか見たくない

見るもの聞くもの何もかも辛い

ものすごい後悔と孤独感で潰れそうだ

連絡が欲しい、許して欲しい

365日。
そろそろ過去のことより、これからのことに
ほとんどパワー使って生きていこうと思う。
過去のことは、いろいろうまくいってから思い返したように整理すればいいか、と。
未練も後悔もまだあるけどね、しゃーないか。

一日目　　　　　　　　　ふられたときよりショックが大きくしんどい。後悔ばっかが押し寄せ。何にもする気になれず。一人暗い部屋で泣いてるばかり。

>>821
803です。
辛いよね。
周りの友達は
「縁がなかったんだよ」
「時間が解決してくれる」
「すぐにまたいい人見つかるよ」
揚げ句の果てには
「まだ好きなの？」
とか言われたりする。

その通りかもしれないけど
縁がなかったなんて思いたくないし
時間が経っても想いは募るし
彼じゃないと意味がない。
あれから1度も笑ってないな・・・。

25日目
少しずつ回復して来てるけど
すれ違う度に､どんな顔をすれば良いか困ってしまう
告る前より､そっけ無くなったけど
何故だろう?
気付けば隣に何時も居る
貴方が近くに居るとまだ好きだと伝えたくなるし
まだまだ忘れるには時間が掛るか(´・ω・`)

気付けば１ヶ月以上経っていた。
かなりすっきりした気分だ。

二ヵ月目、音信不通つらいよ

別れて8ヶ月まだ全然立ち直れない。仕事もやる気しない。死にたい｡｡｡

「まだ好きなの？」
と周りに言われるのは分かってるから、身近な人にはもう誰にも話せない。

あっという間に３ヶ月。
３ヶ月経てば大分楽になってるだろうと思ってたんだけど、更に延長の模様…