失恋後○○日・・・あなたの心境は・・・part22

このスレは、失恋後、出口の見えないトンネルで絶望感に打ちのめされている人に
『ほら、わたしを見てごらん？出口はあるよ？』と勇気づける効果を狙ったスレのパート21です。
また失恋後、まだ苦しい心境を語ることで、同じように苦しんでいる人に『あなただけではないよ。』
と共感し、ほんの少し勇気を与えることを狙ったスレでもあります。

どうか皆さんの失恋後○○日の心境をここに刻んでください

前スレ
失恋後○○日・・・あなたの心境は・・・part21
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/break/1166363476/

乙です。

16日目
時々胸が痛くなるけどあきらめついてきた

3だったら復縁

よしなよ。失われたものは元にはもどらない。

7回目の告白も、当たり前のように断られて４日目。
ちなみに、相手に彼氏ができてから２回目の告白・・orz
しかも、俺４月転勤濃厚・・・orz
もう、会えないと思うと振られるよりきついよ。
片思いだけどさ、本当に好きだってわけ。
　
現在２７才。恋人いない歴５年。今回の失恋で連続６人目。　
そう思うと、振られたというより、このまま恋人ができなかったら
どうしようという不安で胸が痛くなるよ。

こんな失恋のプロから言わせてもらうと、
好きだったら、明るく思いを伝えろ！　何回も何回も何回も何回も。
そのうち、相手も振ることに慣れてきて　自分も振られること
に慣れてくる。不思議とこの関係が自然になり、精神的に楽になる。
これが俺流の失恋からの立ち直り方だ。

>>5
>　何回も何回も何回も何回も。

警察に届けられたりしてねw

もうすぐ４ヶ月だ。
すごく苦しかった。死にそうに辛かった。
相手はもう死んだものと思ったほうがいいんだろうなぁ。
次の恋はいつになるやら。

３週間。
連絡は取れる状態で何度かしたが
昨日自分から連絡はしないでと言った。
言ってしまった。
まだ好きだけど。
ちゃんと忘れられるかな？

他好きで振られ一ヶ月と一週間
振られた当時はひどいショック状態で眠れない御飯食べれない過呼吸になったりで本当生きた心地がしなかった
酔った勢いで彼女の残り香が香るパジャマで首吊ろうと思ったが結びが甘かったのか、はたまた彼女のパジャマが拒んだのか結び目が外れ未遂に終わった
今現在は時折リバって泣いたりもする
けどやっぱり彼女が大切で好きだ
それだけは嘘偽りの無い俺の気持ち
今は彼女の為に迷惑を掛けない様振り返らず上を向いて進むよ
この君との思い出を曇らせない様に思い出と自分を磨いて進むよ
大切な彼女に幸あれ

あれから半年
今では辛かったあの日々も過去のものとなったが
今でも時々胸が痛む

真穂…元気に暮らしていますか？

別れて２ヶ月。ようやく奴を忘れかけてきた今になって、当時、股をかけられてたことを知った。
私がデコった灰皿が同じ職場の女の子がもってたことで発覚。
無神経でうそつきなあの男のことで、今になってまたムカついて眠れなくなる日がくるとは思わなかった。社会のために消えてほしい。
こんなに人を嫌いになったのは初めて。

あれからもう一ヶ月がたとうとしている。ちょっとづつ現状を受け入れ
始めた。でもまだ、よりが戻らないかちょっと期待してたりする。
無理だけど

2日に 彼の携帯をみて 別れた。前の女とメールしてたから。携帯なんてみなきゃよかった。そしたら変わらず仲良く一緒にいれた。みたくなかった。後悔してるのは彼を信用してあげられなかったこと。

１０日目。４年付き合ってなんで最後に嘘ついたの、つらいよ。
どうしたらいいかわからない

>>14
何があったの？

>>13
前カノとのメールくらい許してあげればいいのに･･･
私も必要があれば前カレと連絡取るし（事務連絡だが）、
カレより男友達とのメールの方が圧倒的に多いよ。
内容がラブラブメールだったの？

今日で３日目
昨夜、電話がきた
『もう電話するつもりは無かったが、これだけは言っておこうと思って』
と、たんたんと用件を話された。
彼は、仲直りする気もなく、そっけなかった。
もう戻ってこないんだなぁと実感。
メールも電話も拒否されたまま。
解除することをお願いしても無理だった。
声を聞いてしまって、また振り出しに戻る。
こんなことになるなら友達のままでいた方が良かった。
そこまで嫌われるなんて、もう死にたい。

別れて22日。
眠れないのとごはん食べられないのはなくなった。
でもまだ辛くて泣いてしまう。
絶対もう無理と言われたのに彼が戻ってくるのを待ってる。

�Aヶ月と１９日くらい。。。
最近wa見かけても泣かなくなった
ご飯も食べれるようになった
寝れなかったけど
いまwa何回もおきるだけでちゃんと寝れてる
学校も、毎日休みたいって思うけど、
もぅすぐ元彼卒業だし、好きだからこのままじゃダメって
思うから、朝だけがゆういつ会えるから
彼氏が卒業するまでは、絶対休まないようにする
笑って話しかけれる日くればいいなぁ・・・

中学から付き合ってた彼女と揃って浪人。真面目に勉強やってたけど志望校落ちた。
二浪目、勉強に集中したいと言われ別れる。でもまたよりが戻る（一度別れた経験あり）と信じ仲良くしてたし勉強に集中した。
が、夏、予備校の一番仲いい男に彼女奪われる。付き合ってないらしいけどずっと一緒。
それ以降人間不信、登校拒否、胃潰瘍、拒食気味。もともと痩せてるのにかなり痩せた。
あれから7ヵ月、センター試験も失敗、勉強、恋愛共にうまくいってるだろう彼女と友達。
何で俺だけ何もうまくいかないんだろ。
つらすぎる。もう死ぬかもしれない。

↑よう俺。俺の場合は彼女が大学生だ。俺は彼女の事ばっか考えちゃってストレスで肺を壊して入院。センターも悲惨。大学行ったら新しい出会いもあるだろうし、お互い頑張ろうぜ。

1ヶ月とちょっとたった。
別れを告げられてから、泣かなかった日はない。
諦めてあの人の幸せを祈りながらがんばろうって思うときもあれば、
会いたくてたまらなくなるときもある。
もうあの人には付き合っている女性がいるのに。
それでも、話したいことがいっぱいあるから電話してみようかと思ってた。
だけど>>13見たらやめたほうがいいんだろうなって思い直した。
それにしても、つらい。悲しい。寂しい。

>>15
男できたのに違う理由で別れようとした
問いつめたら男がいるって
なんでわざわざ嘘つくんだよって感じです
長く付き合ってもそんなものなのんでしょうか？
人の事は信用しない方が良いんでしょうか？

>>23さん

人は信用しない方がいいなんて事はありません

貴方が騙す方じゃなくて良かったじゃないですか！

他人から見れば正直な話、そう思ってしまいますよ。

いくらだって引き摺っていつまでも好きでもいいと思います。
でも、結果としてはそうだったのだから、そこで気付いて勉強する事もあると思います。

自分も過去に似たような経験で浮気され捨てられた事がありますよ。
本当辛かったですが、半年もしたら過去の話になりましたよ。

今でも引き摺る女はいますが、貴方が裏切る方でなきてよかったじゃないですか？

５日目。
>>5　です。
なんと、今日以外な娘に告白されました。
でも、もうすぐ転勤すると言ったら、取り消しされました。
これも、失恋？？　・・・orz

>>24
僕は人の事を信用して今まで生きてきました。
騙す方にならなかったのは良かったのですが
今回のことは過去の話になるとは思えません。
もうすべてを信用しないで生きていきます
じゃないと生きてけません

>>26さん
人を信用しない生き方で、貴方が納得できるならそれでいいでしょう。最終的には貴方の人生なので

でもこの先何十年もそうやって塞ぎ込んでていいのでしょうか？

今はいいかもしれません。
落ち込むだけ落ち込んで素直に泣いてもいいと思います。

でも例えば1年先を考えてみて下さい。
今日の事も少しは楽になってるかもしれませんよ。


失恋した直後から当分は自暴自棄になり、それでいいかもしれませんが、そのままで良い事はありませんから。

復縁って道は考えてないの？

こんな板いらないだろ
メンヘラなんだからメンヘラ板いけば

ふられて2ヶ月と8日
初恋で2週間で終わってしまった、あっという間だった
ふられた理由は元彼に気になる子がいてこのままの気持ちじゃ申し訳ないからって
あれからだいぶたったけど今でも彼と友達としていられるのはうれしい
でもウチの中ではまだ諦めてない、諦められない
今でもほぼ毎日連絡とってるし相談にものってくれる
最近彼が気になってた子にふられたことが判明
事実を伝えられて謝られて、どうしたらいいか分かんなかった
もう自分の気持ちが複雑すぎて夢に元彼が出てくるしorz
新しい恋を見つけた方が良いのか
それとも現状維持→復縁？
つらいよ｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

壊れない限り今より１年後は楽になってると思います。しかし昔のようにはいかない事を実感していると思います
このまま変わりたくなかったと。良い変わり方、悪い変わり方、両方あると思います
僕の場合は変わるというより人の事を信じ続けることですね、
そして今回はたまたまダメだったからと合理化する。すると良い方向にいったままです。
この状態の方がうささんは良い事だとおっしゃってられるんだと思います
ぼくもそう思います　できれば人を信じたい

僕は今すぐ人生を終える訳ではないです。これから何十年も生きていきます
だからどちらでも選択できるはずです　　
人を信じない冷たい人間になるのか愛を知る善人になるのか。
しかしです、善人になれば幸せになれますか？人を信じない冷酷な人間になれば不幸でしょうか？
本当は僕は善人になりたかった。善人である事が幸せだと思った。でもこの根本の価値が壊れたのです。
善人だけじゃ生きていけないんです。人を信じない生き方を認めなければ生きていけないんです
心から信じていたものが嘘だったということが世の中にはあるんです
人を信じる源泉になっていたもの自体に裏切られても善人になれますか？
なんにもなくなるんですよ。つらいけど
長くなりました、すいません。そしてうささんありがとう

>>31さん
人を信じれば幸せ・逆なら不幸せ……世間一般の善人からすれば、そうゆう理屈かもしれませんが、決してそれだけが答えではないでしょう。

人生とは正解か間違いかわからない選択肢の繰り返しではないでしょうか？

間違った選択も、そのままにして打ち拉がれたらﾏｲﾅｽだと思いますが、何かきっと自分の中でまた違う考えが出来たらﾌﾟﾗｽになる部分があるかもしれません。

少なくとも自分も似たように思っていた時期がありましたよ


無論、全ての人間にそれが当てはまるとは思いませんが、自分の場合は失ったものからも何か学ぶべき事はないか、もがきました。

それの一つが"自分が騙す方じゃなくてよかった"と言う、負け惜しみとも一段上から見るってゆうか……そんな考えでもありましたから。


幸せの基準や価値観はその時、その立場でも激変するものだと思います。
実に解釈の曖昧な表現だと思います。


少なくとも、それぐらいに苦しがるぐらいに好きな相手であった事は察しが付きます。

まずは、結果を悔しがる前に一緒にいれた事で少しでも幸せだった事に感謝出来るような余地はありませんか？


長々と偉そうに申し訳ございません。

>>32
その通りですね。僕が言いたかったのはその正解が変わったという事です。
だからまた違う正解を探さないといけないという事です。

相談に乗って頂いてありがとうございました

1日目。昨日見ては行けないものを見てしまった…彼氏と一緒に家に入るとこ。俺は彼女を選んだけど、彼女は俺を選んではくれなかった。しんどい中にも、ずっと忘れない素敵な想い出ありがとう。まだ涙目になるし、半分強がりやけど…今度は絶対に幸せになるんやで！

寒いとこいくと涙目にならん？w

年末に結婚しようと約束した彼女がいました。
付き合って６年、俺が馬鹿で借金つくった時見捨てないで支えてくれました。入院中毎日見舞いに来てくれました。病院であれしたのは不道徳だけど二人だけの思い出でした。
失恋と言えるか分かりませんが２５日前、彼女は突然逝ってしまいました。交通事故です。根拠も無しに長生きするんだと思っていました。
まだ何気なく彼女からのメールがないかチェックしてしまいます。そのたび絶望が襲ってきます。
死にたいと本気で思いましたが根性が無いので死ねません。
長々と書き込みすみませんでした。やり切れない思いを誰かに聞いてほしかっただけなのでスルーして下さい。

>>36
心中お察知します
どうか彼女の分まであなたが生きて下さい
そしてたまに空を見上げて彼女に笑いかけてあげて…

本当に辛いだろうけど…
胸が痛い…

振られて1週間にして、初めての週末。
3年ほど同棲してたもんだから、一人で週末をどうやって過ごしていいかわからない。
二人でなら、家にいようが外に出ようが、あんなに満たされてたのに、何をやっても楽しくない。

こんな日がいつまで続くのか、見えない先に絶望

失恋して1日目。
先週末に私から誘って初めて一緒に食事して、
昨日彼女と一緒にクルマに乗っているとこを
偶然見かけました。
相手は全然気がついてなかったそうです。

あきらめ気味の片思いだったのに、こんなに
辛くなるとは思わなかった。

>>36さんみたいな人はどんなにか辛いだろう。

>>36
上を向いて歩こう…

突然別れを告げられてからちょうど一週間。
たった今、その元恋人からメールが来た。
内容は、付き合っていた時にプレゼントされた物を返した方が良いか？というようなもの。

せっかく薄れ始めてきてたのに一気にどん底まで落ちた。
何なんだよ…

>>41
ひでぇ奴だな…

一週間前に別れを告げるメールが来て、そこで少し粘ったけど途中から返事が来なくなった。
それ以来の連絡だった。
指定の着うたが鳴った瞬間心臓が止まるかと思った、正直ほんの少し期待もした。
それなのにいざ開いたらあんな内容だもんな…

返されるのは虚しいから持ってて、って返事した。
忘れて欲しくないからって。
そしたら、自分は俺を忘れないけど俺には自分を忘れて欲しいとの事。
どれだけ自分勝手なんだよ…


今から出掛けようとしてたのにタイミング悪過ぎ。
気を抜いたら涙が溢れそうだ…
情けない

>>43
俺も相手に彼氏が出来たと一方的に別れてくれと言われ、同じような事言われたっけ…
でも相手の「忘れない」ってのは怨まれたくない、憎まれたくないという自分勝手な防衛作と自己陶酔にしか聞こえない
そんな女早く忘れて自分のやりたい事をやりな
女は着拒にしときな

涙目にならんＷ
遠州弁乙

別れてから一ヵ月と四日が経った。苦しくてつらくてこの板見て毎晩泣いた。
突然すごくみじめになった。元彼は私と別れてから誰にも相談したり話題にしたりすることもないらしい。アホくさ。私だけ泣いてたんだ。バカみたい。
だから決めたよ。もう彼のことは二度と話に出さない。失恋してつらいとか苦しいとか戻りたいとか言うもんか！失恋に浸って泣いて自分に酔ってた。もう考えたくもない。付き合った８ヵ月も糞だ。どうでもいいや。この板を今日で卒業。バイバイ

　　　

>>33さん
人から見た正解よりも、自分が感じる正解が見つかればと思います。

幸あれ

>>36
あなたのような方をみてると失恋とか、くだらないことで悩んでる俺が
はずかしいです。
その人がいるのといないのじゃ、いないほうが辛いにきまってる

>>49
無神経
振られて当たり前

別れを告げられて三週間。この三週間、嘔吐に下痢に不眠がずっと続いてる。今日は初めて失神した。
正直死んで楽になりたい…でもできない

分かれて二週間。
新しいことに取り組み始めて、やっと落ち着いた頃・・・

最近相手が夢に出てきた。
しかも決まって、抱きしめられる夢。
朝起きるたびに、悲しくなってきた。

もう叶わないのに、自分自身で苦しめてどうする？

半年。
別れた直後はさみしさと喪失感で苦しかったけど、
冷静に思い返すことができるようになった分、
今の方がきついような気がｽﾙ･･･
友人に、「自分を許しなよ」って言われた。
なんか、すごくすくわれたような気がした。
でも、自分を許すためのそれが、まだ見つからない。

今日でちょうど一ヶ月
あなたと別れて
本当に大切なものを失ったんだな、って‥‥
あなたのいないこの世の中に、一体何の意味があるのかな
あなたのいない人生に、幸せなんかあるのかな

本当に好きなひととは一緒になれないんだね

>>54
私と全く一緒。
別れて気付いた。
彼が私の生活のほとんどを占めていたみたい。
お互い早く立ち直れるといいですね。

>>55
ありがとう。
あなたも。

あと１５分で３週間・・・
失って気づくことがめっちゃあって、なんであの時気づかんかったのかって
事を考えて・・・
一人になった時にほんまにつぶれそう・・・

1年半付き合った彼女に、距離を開けたい、と別れを告げられて1週間。
知り合って6年以上好きだったから正直忘れる自信がないです。

片思いでもいいから、早く他の人を好きになりたい。

>>58
わかる。でも忘れる必要はないと思うよ。

>> 59
ありがとう。コメントもらえるだけで泣けてくる。

楽しかったこと思い出すと辛いんだ。
いっそ忘れられたらどんなに楽だろう。

２８日。

食欲も睡眠も、案外早めに戻った。今は復縁に向けて放置を実行してる。
気持ちはいつも前向きに。

相手と出逢ったのも突然。
相手に振られたのも突然。
そしたら、相手と戻るのも突然かもしれない。

恋愛はどう転がるか分からない。恋愛に「絶対」はない。
他の人から見ればちゃんちゃらおかしな話かもしれないけど、それでも貫き通したいんだ。
何事も前向きでいることに損はないと信じている。

10日
はぐらかすように嘘つかれてたことにどうしとも納得が行かない
嘘ついてないって言う嘘も
責めて聞きただしてやりたいって怒りが悲しみと一緒にあるんだけど、
もう私に気持ちがないあの人を責めて、認めさせて謝らせても結局何も変わらないし、開き直られても余計腹立つし…

結局まだ好きだから、そんなこと考えてばかりなんだけど、もう何言ったって、本当に無駄なんだよね

>>62
あなたは私ですか？orz

ちょうど1ヶ月
冷静になってくると、
前彼に大切にされてなかったことが分かる
やっとふっ切れて、次の恋にいけそう

今日でここから卒業します
辛い時に励ましてくれたこのスレに感謝。
皆さんも早く暗闇から抜け出せますように

半年。
今じゃ笑い話。

もう10年になろうとしている…つまり3650日か…
長いな…いつになったら春がくるのか…

半月
気分的にわ楽になってきた
が、人はやはり一人だって思えてならない。信じれるのは自分だけ。人は信じなければキズつかない…
そもそも信じるってどんな感情だっけ…？

>>67

何かの本に書いてあったけど、
「愛する人を信じるんじゃなくて、
信じられる人を愛す努力をしなさい」

信じられなくて失恋した私にはありがたい再出発の言葉だった。
結婚する人は後者のほうが適してそう…

10日
朝が来て、夜が来てまた朝が来るのに
10日前から時間が止まったまま

でも、、やっぱり自分の愛した人だからこそ信じたいよね。
たとえ裏切られたとしても。

信じれるの人を愛すか…まず自分以外の人を信じることですね…
人を信じるというのが分からなくなった自分にゃきついかもです。

愛する努力かぁ・・・
『努力して好きになる』ってのもどうかと思うけどね・・・
自分の気持ちを捻じ曲げてるみたい

ふられて1週間
常に彼女のことを考えてしまいます
毎日夢を見てしまいます
苦しいです
もう忘れようと思っているのに気付いたら
メールや手紙を読み返してしまいます。
外に出ると寒くて涙が出てきます

5日目
昼夜問わず電話をしていたから
起きてから寝るまで携帯ばかり気になる。
掛かってくるはずがないのに
期待して待ってる自分がいる。
いつまでこんなことしているんだろう・・・
>>73さんと同じでメールを何度も読み返す。
全然前に進めない。

失恋4ヶ月

自分的には衝撃的な現場を目撃してしまい
失恋を通り越して軽く呆れた
今では完全に吹っ切れそうです。


30手前にもなって女に会社で昼飯代せびるなよ…
あんた、彼女他にただろ？

３週間・・・まだ辛い
別れの言葉をまだ鮮明に覚えてしまっていて、
ことあるごとに泣きそうになる・・・
早く忘れたい
仕事もうまくいかないし
今がどん底なだけだと思いたい・・・

１ヶ月突入
メールだけで済ますなんてひどいんじゃない

二週間
未だに現実を受け入れれない。
常にあの娘のことを考えている。
復縁したい気持ちでいっぱいだ。

２週間
波はあるけど大分楽になった
結局少しも大切になんかされてなかったって出来事ばかりが浮かんで来るようになって、すがるのがバカバカしく思えて来たから
社が同じで顔合わすのが苦痛だけど、でも相手はもうすぐ辞めるから、そしたらもっと落ち着けるはず

２日

別れがツライというより、もう彼とエッチできないのかと思うと寂しい…

>>80
肉便器テラワロスｗ

婚約破棄されてから1カ月半

だいぶ吹っ切れてきたと思ったら最近家の電話に非通知の無言電話が頻々に掛かってくる。
電話機の機能で非通知拒否にしてやった。
喋りたいなら堂々としろよｗ

ワロスのスってなんなの？

そのﾀｹｲｼｹｲｽｹって中国人こそ死ぬべき

二日目。仕事してる時は平気だけど、一人になると辛い。

３ヶ月、好きなものは好き。でも相手には新男がいる。
連絡もできない。悶絶。

3日目
まぁ私が悪かったのかなと。
単に心配性なだけで愛じゃなかったぽい。
愛するというのは難しいの。
彼のことは未だに好きだ。面白いﾔｼだ。

心配するのって愛じゃないのかなあ？
束縛は愛じゃないと思うけど心配は愛なんじゃないかな？
まあ束縛も心配も人の価値観によってだいぶ違うけどね…

二週間
最後のメール送信
なんとか乗り切る

>>88
うう(´；ω；｀)ありがとう。
私も、愛だと、信じたい。

>>90
嘘偽りない愛だよ

もうすぐ２年。
あんなにスキスキ言ってくれたのに。
もう言われるコトないだろーな(つд｀)
あたしのどこがスキだったんダロ…。

トラワレから解放された時の幸福。この解放感は何だ。
それは好きだと意識してから丁度一年で訪れた。
特に忘れる努力もして無いけれど心の傷が修復したんだろうか。
自分でもわからない。時が解決してくれるなんてありえないと思っていたのに。

>>91
ｱﾘｶﾞﾄｳ…いいﾔｼばかりだ
もう彼のことで泣くまいと決めたのに(´；Д；｀)ｺﾞﾙｧｯ!!
素直に生きたいよ。自分が今、よくわからない。
でも乗り越えれる自信はあるから、それを糧に頑張るよ。

１ヶ月と８日
頭がおかしくなってきた。考えがまとまらない
涙がいまさらダクダク出るのが不思議。

>>95
ちょうど一緒ぐらいだな。
なるよなるよ。頭おかしくなるよ。
出るよ出るよ涙。
一緒にがんばろうや!

２ヶ月

まだ毎日泣ける
自分でも怖い〜

振られて1ヶ月ちょっとで、ついさっき相手に電話して
お酒のみ過ぎないで、体に気をつけて、心配してるから
っつったらそういうこと言われるの大嫌いと電話切られた私がきましたよ。
結局相手に元気で生きてて欲しいと願うのはただのエゴなのかもしれない。
あーもーそれでも心配でしょうがないんだよ。
嫌われてもいいからちゃんと生きててよ。

>>98
振った方？

>>99
いや、私は振られた方。
振られたのに電話かけた私がバカだったんだろうね。
でもほんとに心配なんだよ。
私自身つらくて泣きたいけど、やっぱりまだ大好きだから。
ほんとつらい。

>>100
彼は何かあったの?
そんなに振られて心配って・・・
もしかして好きだけど別れたってこと？

>>101
精神的にも肉体的にもきつい仕事だから、精神的なきつさをお酒で緩和させてるそうです。
でも朝からお酒の臭いが残ってるから本人がいないときに色々言われてるわけで。
そういうのを聞くともう関係ないのに私までいたたまれない気持ちになってしまう。
それにそこまで深酒したら体にいいわけないし。
だから心配してる。
振られた理由は歳が離れているから。
将来のある若い人を見つけなさい、って言われた。
好かれていた訳じゃないのかもしれないけど、少なくとも嫌われて振られたんじゃないと思う。
だから、1ヶ月以上たってるけど全くもって忘れられない。

そっか〜辛いな〜。
誰も分かってくれなくて苦しんでるんでしょ？
好きなものは仕方ないよね。正直そんなこと言われても
忘れられない恋愛ってあるよね。
でも彼はまだ好きなんだろうけど、あなたのことを
考えてるんだろうね。どーしよーもなく切なくなったよ。

１０日！

うああ　もう１０ヶ月くらい経った気がする・・・
電話で別れを切り出され、翌日は取り乱して電話したけど
結局でてくれなくて。それ以降は連絡するの辞めました。
私からの連絡だとわかって出てくれないのって、正直凹む。
はぁ・・・
彼がわたしから逃げたいなら逃げさせてあげようと思うけど
つらいなぁ。。この前会ったときはあんなにいちゃいちゃしたじゃないか！

>>104
きついな〜まだ10日なんて。飯くえない、眠れないの連続だろうな。
俺も1ヶ月ぐらいだけどその症状は今も癒えないよ。
早く5年ぐらいたってくれればね〜
時間が解決するっていうけどそれが一番きついよね〜

１６日

>>61の言うことにカンドーした！
わたしも前向きにがんばるおo(：ω；´）

失恋して1ヶ月・・
今は、好きという気持はなくなったのだが、
反対に今は、彼の態度が許せない・・悔しいという気持に
変ってる。なのでまだ自分の心がモヤモヤしてスッキリしない
でいる。彼の事、何もかも忘れたいが・・なかなかできないね。

５日目。

いつもと違うことをすれば向こうが考えなおして大逆転の復縁があると思ってしまう。
靴下をいつもと左右逆から履いたり。帰り道を変えてみたり。
ペンやハシを持つ手を左から右にしてみたり（両利き）

しまいにゃ、次の駅までまばたきしなけりゃ復縁ｗ　とか
横断歩道の白い部分だけ踏んで渡りきれば復縁ｗｗ　とか
ひとり大またで歩く俺に自分でにやけたりして　俺余裕あんのかな？ってな・・・

家帰れば泣きまくってるけど

15日目
仕事で勤務カブッた。フツーに話かけてくんなって思う。仕事だから仕方ないけどさ…。
あ〜ぁ、とりあえず失恋記念にタトゥー彫るか…仕事クビなるかもだけど別に辞めたいし、仕事辞めないでって言ってたけどクビなら話は別でしょ。
金入ったら行ってこよっと

４日目。
今でも好き。忘れられない。嫌いになれないし憎めない。私があの人を幸せにしてあげたかった。
あの人を想っているだけで幸せ。無理に忘れようとはしない。私の心は私だけのもの。またいつか二人で笑える日がくればいいな。

約2週間
ひりひりする
彼の姿を見ない日が続けば収まると信じて頑張る
正しい選択なのは良くわかるけど、残念でしょうがない

５日目。
２週間前は「太った〜っo(＞＜)o」って、騒いでたけど…今は痩せた。

１週間。
元日に会ったときにはいつもどおりだったのに、突然新カノと結婚を前提とした同棲を始めるから
別れようと告げられて…ショックから体調を崩し、ドクターストップをかけられて休職中です。
DQN会社だから傷病手当の申請を自分でしなきゃなあ…orz　ダブルパンチは痛いよ（´･ω･｀）

3ヶ月くらい。昨日会って話が出来た。彼女が望み持っているﾓﾉは、俺にないﾓﾉだった。「惚れたじゃなくて、惚れさせて」今まで、目をそらして逃げてた事を見透かされて恥ずかしかった。もう逃げない、変わりたいじゃなくて変わる!失恋板からも卒業!!みんなも頑張って下さい。

一昨日失恋した。でも思ったより軽症。確かに心にポカンと
穴が開いたような感じはしてるけど・・・　やっぱ一回り年下は
無理だったし、何考えてるのかさっぱり分からなかった。
これですっきりした。　短い間だったけど楽しかったよ。　バイバイ

３日目の朝
昨日は涙が定期的にこみ上げてきた。早く乾燥するよう目を見開いて仕事した。我ながら凄まじいと思った。
周りには風邪だと言った。
仕事ははかどったけど、
職場で一通、家に帰って三通メールを送ってしまった。
一方的に手紙で別れを言われて連絡先も知らせずに去られたから納得いかなくて。
手紙の内容が本当なら私が振ってもおかしくない内容なんだけど信じられない。
話がしたい。

一週間目？

23日に突然一方的に別れを告げられたが納得いかず27日に話し合い。
理由が理由だったので再度やり直す方向で話が進んでいた。はずだった。
28日に偶然発掘した彼女の秘密ブログ？にて、27日に話した理由とはまったく違う新事実発覚(浮気(現在進行形)さらに先月も一度浮気あり)
昨日元カノに問いつめたら半ば開きなおりでばいばいされた。

実質失恋２日目ですな

俺はなんだったんだろう。27日に元に戻れる雰囲気になって帰り際ギュッと抱きしめられてキスされたのに…なんだったんだろう。
女って恐ろしいね。

胸が苦しい痛い。

マジ寂しい…孤独だなぁ もう嫌だ。

２週間
昨日はっきり引導わたされた。
おかげで少しすっきりした。顔を上げて前を見ようって思えた。
まだ胸が痛いけどネ
バイバイ！

もうどれくらいの月日が流れたんだろう・・・
まだ忘れることは出来なくて、眠る前に日課のように過ぎ去った思い出と最後の言葉を思い出す
どれだけ時間を戻せれば楽になれるんだろう・・・・
別れる前・・・？彼女に出会う前・・・？　　　　辛いなぁ・・・

１３日
「ありがとう」だって・・・
感謝されるようなこと何もしてない

最後の最後まで困らせてごめんね　嫌な女だったね

まだ笑うことなんて出来ないし、食欲も全然ないけど
ちょっとずつ変わっていこうと思うよ。
もっと人を思いやるとか、意地や見栄を張らずに素直になるとか。
色々気付かされた・・・

ありがとう・・・言えなかったからここに書いておくね。

５ヶ月…

何回も別れてたからまた戻れる気がしてたけど気になる人ができたってゆーから辛いのが嫌で逃げて他の人と付き合ったばかな自分…
今ゃっと彼氏が本当に好きになってきたけどあんた頭からきえないよ(´･ω･`)

もうすぐ３ヶ月

一昨日、送受信メール・着信履歴・発信履歴・電話帳からあなたの名前を消しました

お前より幸せになってやる！




ありがとう

３ヶ月

他好きでそいつと付き合ってるし、返信こないのわかってるから
メールしないけど正直会いたい・・・
毎日考えたくないのに考えてしまう。

6日目

1日目は絶望としかいいようがないけど今はものすごくいい気分
彼女を好きだという気持ちを、もっといい男になってやるっていう気持ちに完全に切りかえれた
自分を見つめなおすことができたし振ってくれた彼女に感謝してる。もちろん大好きだけどねｗ
一年か二年して自分にもっと、精神面、経済面全てにおいて自信をつけたら逢って気持ち伝えようかなっと


復縁したいなら自分を変えないとね
何も変わらず復縁しても同じ事が起きる可能性高いし、その復縁はただ寂しさを紛らわす為だけのものであって
また同じ別れ方をするかもしれない。そしたらもっと傷つくじゃん

失敗をどう成長へ繋げるかがすごく大事な気がする
俺はこれから先失恋しても、自分の成長のきっかけにする。もう立ち止まらない。

っていうのが今回の失恋後6日目の心境ｗﾃﾗﾅｶﾞｽ

３ヶ月
うつになって医者通いしても
気分が晴れることはなかったけど
今日､髪を切ったら少し晴れ間が見えた!
　　　　　　　　　・・・ような気がする・・・

3ヶ月になる手間

今日久々に会ってしゃべった。

結局喧嘩になるだけ。もういいやぁ。
あいつの考えてることは分からないし、開き直ってめちゃなこと言い出すし。

相手の言うとおり変わってないんだろうし復縁なんざ無理やね。

初めての人だったしそこまで拘らなくてももっといろんな人と出会ってみて付き合ってみたい気分。

失恋板も卒業して新しい出会いに向けて頑張ろうかなぁ。

2日目
何も考えられない
何も食べれない
眠れない
マジ辛い

4ヶ月
メールがあなたから此処のところ毎日来るね
内容は「暇。」ってだけ。
なんだろう。
忘れたいのに忘れられないのは。
多分あなたのせいだと想うんだよね。

３ヵ月くらい

　なんか付き合った時も別れた時もﾋﾞﾐｮ〜なテンションのままだから、ものすごい残尿感が拭い切れず。とりあえず昨日メールしてみたけど…2、3通で私からあそぼーって言った後からメール途絶えた…↓これってやっぱ拒否？

友達の同棲相手が他の男の子供授かっちゃったみたいだけど
2日で立ち直ってる

ちょうど三週間
涙が出ることも少なくなってきた。。。何度も復縁と別れを繰り返してきたけど、同じ事だとお互いが悟ったからかなぁ。
優しい笑顔を思い出すと切なくなるけど少しずつ痛みは薄らいでいくんだと思ってます。

１時間
幸せになれよ。

30日目
失恋板にもあまり来なくなった
ただ今日は自分のホームページに思い出すのが恐くて今まで書けなかった思いを書いたら涙が出た。
やっと泣けた気がする
明日からも頑張ろう

6年以上の付き合い、別れて9日目

最初の1週間は本当に辛かった。
結局友達に降格してしまったみたいだけど、
開き直って正気に戻ることができた。
今はなんともない。

2日目

死にてぇ↓↓
今日会って嬉しかった
俺は愛してるけど君はアイツを想ってる
もしも神様がいるのならどうかあのコを幸せにしてあげてほしい

3ヶ月ちょい。
付き合ってたらもうすぐ2年だなぁ。
チョコあげたいけど、会いたいって誘う勇気出ないよ…

３日目

メシもあんま喉を通らない。
ここ３日まともに睡眠すら取れてない。


泣きたいアホみたいにワンワン泣きたい。
でも涙が出ない。俺の涙は枯れてんのか。

この時間はつらさ倍増だなちくしょう

ここで出会えた！
今までと違ってサクラを見たことが無い。
入会時のポイントだけでメール友ができました。
簡単すぎてあせるほどに。

http://550909.com/?f4739375

３ヶ月
今では楽しい思い出です。
人生＼（＾ｏ＾）／ﾊｼﾞﾏﾀ

15日目
大きな辛さはないけどじんわり来てる
私も楽しい思い出になる事を信じて前進あるのみ

これからもっと辛くなりますよw

もうすぐ4ヶ月…
まだまだ先へ進めそうな気がしない
好いてくれる人はいるけど
あなたよりイケメンだしマメだし優しいけど
やっぱり自分から好きになった人じゃないとダメだ！！
明日イケメンとデートしてきます
でもきっと私の心は上の空…
あなたのことばかり想っちゃうんだろうな

長文スマン。書き込みするのは久しぶりだ・・・振られてもうすぐ二ヶ月・・・

今日久々に元彼女に電話で話して別れてからの近況聞いたんだけど・・・
付き合ってる時の彼女の目標で、頑張って勉強してた介護の仕事への夢を断念してた。
今はバイトと身内からの援助で食いつないでるとの事だった。
気合いれて更新してた趣味のブログも人間関係のトラブルがあったとかで閉鎖してた。
あんなに仲の良かった親ともケンカしたらしく絶縁したとの事。

心配だし力になりたいからいつでも相談にのると言ったんだけど、
相談したい事はない。あなたとは性格が合わない。と言われた。

それまでは、幸せにやってるだろうからそれならもういいのかな、と思ってたけどこういうのは辛い。
別れて二ヶ月の間に、彼女が一気に転落してる様に見えて凄く悲しくて電話しながら思わず泣きそうになった。

2ちゃん好きの人だったんでここ見てるかも・・・
ゴメンねこんな事を書いて。酒の勢いもあります。
やっぱり心配です。どうしようもない気分の時はいつでも連絡してね。

またメンヘラ男がろくでもないレスつけてるな

たしかに
これじゃ性格も合わんだろうね

遠距離に負けました
身近な所に彼女作ったの知って別れたけど
なんかスッキリしない感じ
どうしたら吹っ切れますかねぇ、、、、？

遠距離で他好きはどうしようもないね

別れて三日…
気持ちが重いって言われたけど、納得できないよ…。
私からメールすれば返ってくるけど、しばらくしないほうがいいのかな？

>>148
遠距離で嫌われたがこれもどうしようもねー

失恋後1か月と３日っ！
駄目男に惚れて、親友に嘘をつかれて彼をとられ最初の２週間はショックだったけど完全に吹っ切れました。
何故あんなダメ男が素敵だと思ったのか自分でもおかしいくらい。
今ではお二人とも末永くお幸せにって素直に思えるようになりました。

2週間
早く>>151みたいな心境になりたい
悔しさが好きだって気持ちにすり替わってるような気がして来た
未練も怒りも何かも、相手に対する全ての感情を早く消してしまいたい

別れて3日…。
ｸﾗｽが同じだから無意識に目がかち行ってしまう…。。
彼女が笑ってる顔を見ると、授業中てか関係無しに泣きそうになる…。。
辛すぎる…。。

４日目の朝
仕事場では涙の出る回数は減ったけど、
トイレで泣いていた。
家に帰ってもやっぱ泣いた。
メール一通、電話一回してしまった。もちろん返事なし。
多分着信拒否されてるんだろうなあ。
いつか連絡くれるかな。
夜食べてなくて胃が痛い。

約半年。
最近此処に来て色々なスレ見ても悲しくならなくなったよ。
俺の中で気持ちの整理が付いたんだと思う。
もう少しだけ一人の時間を持って春になったら新しい恋を見つけようって思ってる。
此処にはお世話になったよ。感謝してる。
此処に居るみんなもいつの日か、笑顔になれる日が来ることを祈ってる。
今までありがとう。

820日…
まだ立ち直れない↓

まだ一日目。欝に似た症状。いずれこの気持ちも覚める……はず。

18日目。
昨日は、彼女の嫌なところばかり考えて
別れて正解だと自分に言い聞かせると
意外と平気に過ごせた。
やった、ふっきれたと思いきや
今朝、また涙が出る。

心身がきつい。仕事休みたい。

２週間
昨日は「大丈夫」って思えたのに・・・
もうダメ　　全然ダメ　
締め付けられる様な息苦しさで目覚めてから
１８０度変わってしまった。また後ろ向きになってしまった。
ツライ・・・・・

３ヶ月
昨日朝起きて涙が溢れてきた。我慢してたまってたものが出て
しまった。どんなにがんばっても忘れる事はできない。
現実は受け入れてきたが、まだ好きな自分の感情をどうすれば
いいのかわからない。

４ヶ月
12月ごろは吹っ切れたような気がして・・
相手にそう伝えたのだけど、最近またずるずると落ち込み
忘れられないでホンとに苦しい・・・。
相手はやっと離れてくれて安心してる、そう思うと未練がましいけど
今の気持ちをちゃんと伝えて知って欲しくなる。

３ヶ月
別れた辛さより
うそ､隠し事があったことのほうがキツイ
信じていた人に裏切られて
こんなに苦しまなきゃなんて･･･

あんたは俺か？状況まったく一緒。
でも好きなんだよね・・・

３週間
別れた当初とりはマシになってきた。
でも、リバして泣く時もある。
アイツの存在が大きすぎて、
友達として付き合うのにも時間がかかりそう。
失恋ってこんなに辛いんだね･･･

二ヶ月。
ひとつ思うことができた。
愛してた。相手はそーじゃないかもしれないけど、本気で愛してた。
いつか分かってくれるかな。奴の頭じゃ死ぬまで分からないかもなぁww
こんな自分でも誰かを愛せるかなって歌あったけど。
大丈夫そうだ。よかった。

もうすぐ二ヵ月
昨日も電話したけど疲れた。気にさわったんならそういえばいいのに。
なんでその時に言わずに後でメールで言うかな。掛け直して平謝りだよ。あーもう面倒臭い。
別れて正解だ。

17日目
復縁したいとしか考えられない。連絡ください。

話し合いもないまま他に彼女ができたとメールで告げられて振られた。
忘れる努力はしたけど、やっぱりずるずる引きずってしまうので、思い切って連絡をして、話し合いをしてもらう約束をした。
しかし当日になって用事が入ったとかでドタキャン。
たぶん彼女と会うことになったんだろうけど…。
ほんの１、２時間くらい私のために時間さいてくれてもいいのになぁ〜と思うけど、やっぱり彼女優先だよね。
分かっちゃいるけど悲しい。

>>168
すみません。別れて１ヵ月です。

４ヵ月。
あんなに好きだったのに１ヵ月前から縋るのに疲れ、相手の嫌な部分をいっぱい見てしまって冷めた。

もう大丈夫な気がする。

>>168
いえ、いくら彼女を優先としても大事な話をしなければならないのに当日にキャンセルは人としておかしいと思います。
別れて正解だと思いますよ。
それでも忘れられない気持ちもわかりますが…

二週間。
若い子に手を出しまくるダメ狼男に振られた。
別れてよかったよってみんな言う。私もそう思う。

でもね、女は抱かれると惚れちゃうんだよ。
今頃あなたは他の子を抱いているのに
私は忘れられないよ
早く忘れて楽になりたい　次に好きな人ができるまでずっと思い続けるのかな

でも楽しかったありがとね

>>168

あなたと付き合いながら次の彼女を捜してたんだろうなー
一番むかつくパターンですね。
その元彼氏は救い様無しです。次行きましょう。

>>171
168です。
レスありがとうございます。付き合っていた頃はすごく優しかったので、別れてからの彼の私への対応が信じられないというか…。
でも、あなたの優しい言葉に慰められました。あなたもつらい思いをしていらっしゃると思いますが、頑張って乗り越えていきましょうね。

今ちょうど一週間になりました。
何もしたくない。
人間もやめたい。

もとから人間もどきで人間じゃないじゃん、あんたは。

>>173
ありがとうございます。
そうですよね…次にいきます。
少し彼を客観的に見ることができるようになったと思います。
お互い次の恋愛で幸せになりましょう！

すごくﾗﾌﾞﾗﾌﾞだった彼から突然振られて２ヶ月。
ﾒｰﾙをしてもｼｶﾄされ、あきらめ放置してたら向こうからﾒｰﾙで「会いたい」と。
復縁をしたいと言ってくるわけでもなく、私ももう信じられなくなっているから、復縁は望んでいない。
友達として、週１回くらい映画観たりしてる。
他に好きな子か、彼女でもいるみたいだけど、詮索する気もない。
でも、彼のことはよく考える‥。
ただの執着なのかなって思う。

振られて1日。
あんまり悲しくないのは、
まだ実感が湧かないからなのかな。

１年たっても全然気持ちが変わらないのは、美化しすぎてるからかな？
正直、自分にうんざりしてきた…
なんであなたでなければいくないんだろ…

1:愛のVIP戦士 :2007/01/31(水) 20:08:54.71 ID:V5pIyy1A0
http://polls.dailynews.yahoo.co.jp/quiz/quizvotes.php?poll_id=379&qp=1&typeFlag=1

だって女は産む機械じゃん
なんで正しいことを言って、誉められるならまだしも辞めなきゃいけないんだ
VIPのみんなでYahooの回答覆そうぜ！！

振られてから12日

憎しみや想いは少しやわらいできて、
現実として受け止められてきた。

後は時々くる胸の苦しみと、昔を思い出したときの、
どうしようもない寂しさだけ何とかならないかな。


前には進もうとしているんだ。
けど、ふとしたきっかけで二人で過ごした時間を思い出すと、
何もできなくなる。

もうあぁやって過ごすこともないんだなって・・・


さっさと乗り越えたい

別れて一週間。
一週間前の今は、逝きたい気持ちでいっぱいだった…。
終わりにしたけど、職場で会って、絶対にセクハラ？！してくる。
私から別れを告げたけど…このままだと、絶対に自分が潰れちゃうよ。
やっぱり好きだし、一緒にいたい(ﾉД`)

>>183

なぜ自分から別れを告げたの？

二ヶ月。

でも、もう大丈夫。

５日目

彼にフラれたけどまた近いうち連絡くるんじゃないかと、携帯ばかりチェックしてしまう…
連絡くるはずないのに…
あー何やってんだ私…

４日目かな


今は比較的気持ちが落ち着いてる
でもたまに発作のように胸がギューッと苦しくなる
あいつと過ごした日々を思い出してしまってつらくなる

早く時間経ってほしい

6日目
喧嘩別れした、後のメールで誤解は解けたが
復縁は叶わず・・・
真剣に結婚を考えだしていただけに傷が深い。

32日
風邪ひいた〜淋しくなった〜

８０日目
６年は消えない。
好きな気持ちも消えない。

６年か〜そりゃ無理ないよ。

あと5日で3ヶ月。

付き合ってたときも頻繁に喧嘩。
別れの時も微妙な喧嘩。
そして数日前にも話ししたら喧嘩。

もうこりゃだめだ。

４年付き合ったコと別れて３週間。
いろんなことを考えれた時間だった。
反省できたし、それを知ることで成長できた。
そして、なにより、本当の自分の弱さと強さに向き合えた。
思ったより、自分って弱かった。
けど、思ったより自分って強かったんだ。
たくさんの想い出をありがとう。
前を向いて歩ける気がしてきたよ。
みんなも今は辛いかもしれないけど、頑張ろうね。

９年間付き合って、別れて１ヶ月。
不眠、嘔吐、仕事大ミス
色々考え尽くした結果孤独を悟った…

17日目
今日あいつを完全に吹っ切るために入れ墨彫ってきた。もう大丈夫！

>>195
なんの？

>>196
左胸に龍いれてきた！

3日目
昨日は泣かなかったのに、今日は泣いてるうえに眠れない。
明日は泣かないで眠りたい。

>>197
俺の名前？

10ヶ月くらい。

ここに来るのは久しぶり。
最初は生ける屍状態で、泣きまくってたけど、今はちゃんと人間。
でも、今日みたいに悲しくなることもある。

いつかもっと大人になって、会えたらいいのに。

三日目泣いた

4ヶ月

自分で自覚してないけど情緒不安定らしく
ニュース見ては泣き、音楽聞いては泣き、漫画読んでは泣いてる。
忘れかけた頃にいつも連絡が来る。そしてリバウンド。
1週間前に最終的な話し合いをして互いに「ありがとう」と言って
完全にﾊﾞｲﾊﾞｲしました。
こんな自分ともう1度つき合いたいと言ってくれた元カレ。
一緒に居るといつも笑ってたな〜。
今全然笑ってないや。色々あって人間不信になったし。
全ての関係断ち切りたい。世の中めんどくさい人間が多すぎる。

別れ話を切り出されて一日目。
悲しい。
私はこんなに悲しいのに
向こうはすごく平然としている。
とてもつらい。

別れて１年・・・付き合った期間２週間。
なんで私と付き合ったんだろう・・・。他に好きな人がいるんなんてひどいよ
じゃぁ告ってきたりしないでよ！！！！！
別れてからご飯とかに誘ってこないでよ！！！！！
でも誘われたらうれしい。誘われたら絶対行っちゃう。

この前私から連絡しました。酔った勢いで家に行きました。別れてからも何回か行ってました。
その日は一緒に寝てキスしました。
別れたのに何やってんだろうなぁ。。。むこうは相変わらずそっけないです。たぶん私の事をウザがってます。
枕元にあったコンドームは誰と使ったのですか・・・・？もうショックでたまんない。。。。

こんな私には半年前から付き合ってる人がいます。
もうダメ女だな私・・・orz
今彼より元カレの方が好きなんて。元カレとの約束を優先しちゃうなんて。
ごめんねごめんね。。。。別れたほうがいいんだろうけど、今彼は私の心の支えなの。

こんな今でも元カレに会いたいって思ってしまう・・・。
別れたくなかったよぉ！！！！！！！！！ばかぁぁぁ！！！！！！！！！！！！！
でも自分の方がもっとばか！！！！！！！！！！！！！！！！！！

スッキリしました。長文ごめんなさい。

３ヶ月目
最近になってよく思い出す。
楽しかったコト。嬉しかったコト。出会った日のコト・・。
今好きな人いるけど・・モトカノのこと忘れられない。まだ好きだ。
なんか今日改めて思った。オレは逃げたいから無理やりに新しい恋してるのかもしれない。
もし１つだけ願いが叶うなら、今の恋の成功じゃなくモトカノとの復縁を望んでしまいそう。
なにしてんだろ。やっぱオマエじゃなきゃ駄目だよ。

>>204
ちょっと状況似てるかも
俺も最低男だ
元ｶﾉにフラレて死にたくなってるときに
相談に乗ってくれた子と付き合ってる
今ｶﾉはいい子だけど、でもやっぱり心のどこかでは元ｶﾉが忘れられないんだよなぁ…
心の中で比べちゃってるんだよなぁ

元ｶﾉは頑固で意地っ張りだから絶対連絡くれない
でも俺からするのもしつこい男だと思われそうで出来ないし、
また拒否されそうだからしたくない

はぁああああ
あの頃に戻りたい
去年の三月が一生続いて欲しい

一ヵ月半ぐらい。
冷静になるにつれて色んなとこが見えてきて憎しみが芽生えてきた。
このまま吹っ切れると良いな。

三週間。
許せない。
自分さえ良ければいいヤツとは思わなかった。
あいまいな言葉はもう信じない。

2年間
付き合いたくても離れてく。電話やメールをしたいが拒否される。
今では憎悪に変わってしまう。憎い憎い憎い…けど、お前じゃなきゃダメなんだよオレ。
今カレと腕を組んで歩いているところをオレにみせびらかせて歩くんじゃねぇよ！
奪い取りてぇ…けど、もうあっちはオレのこと嫌いなんだよな。
いい思い出の一言で終わらすんじゃねぇよ！！この想いどうしてくれんだよ！

19日目
毎日、連絡が来るんじゃないかと待っている。
また一緒に笑いあいたい。

一週間

あまりの辛さに連絡をしてしまった。
もう一度チャンスが欲しいって言ってしまった。
相手にはもう新彼がいるのに‥

弱い俺。。終わった。

2日間で相手3人 ホントに誰でもいいんだね

２ヶ月

時間薬が効くのはいつなんだろ
新しい恋もできね〜

一週間
常に胸がぎゅーって苦しい。
仕事中も友達と居ても‥
この苦しみをみんなはどうしてるの‥？
どうやったら乗り越えられるの‥？

テキトーなやつだな

３日

胃薬のんだららくになった

５ヶ月
時間が解決してくれると信じてたけど・・
時間が経てば経つほどつらくなって、とうとうメールをしてしまいました。
また再度撃沈しそうです・・・。
やさしいことばかり言われるから諦められなくて、つらいです。

もうすぐ３ヶ月

ちょっと夢中になれることがみつかった。

ちょうど一週間
まだ現実味がない

1年4ヶ月。

何年も付き合い他好きされて別れて一年は時刻の毎日だったけど一年経った辺りから気が軽くなった。

時の経過は１番の効果。

三ヵ月

別れて、フラれてよかったと思えるようになった。
別に連絡とりたいとも思わない。

好きな人がほしい

意志が弱い人がいるな

四日。
昨日までは泣きじゃくってたのに、今日はケロリ。自分でもビックリ！四日かよ！

五日目

今日は結構気持ちがすっきりしてた
また夜墜ちるかもしれんが

もう大丈夫だべきっとなんとなく
さてとがんがろ　ありがと　てんきゅー

３回目の週末
ご飯も食べられる様になったし、昼間は結構平気。
でも突然、喪失感に襲われる。
日曜をどうやり過ごそう？

一時間目｡

まだ実感が沸かない
もう彼は愛してくれていないんだ...と思うと涙があふれて死にたくなる
辛いなぁ...

さっさと死ねよ自殺しろ
そうでなきゃ私が殺さなきゃならないんだから

いっそ殺された方が楽だ...www

うーん、上手く殺せるか自信ないけどね。
あんたが死ぬまでざくざく刺すことになると思うけど？w

昔さ、罪人の首を切り落とすのに、下手なやつが刀で切り落とそうとすると
上手く切り落とせなくて罪人が苦しみにのたうちまわる、ってことが
よくあったそうだよ。だから西洋ではギロチンが開発されたの。

私なんてまして非力な女だから、なかなか致命傷になる傷与えてあげられないと
思うんだわ。

あ、ちなみに、ルイ16世はギロチンの開発改良に協力してたのに、
フランス革命後はその改良されたギロチンで自分が処刑されちゃったんだよ。
知らなかったでしょw

グロいし怖い...

やっぱ冗談で死ぬなんて軽々しく言っちゃいけないね

今
すごく孤独を感じてたけど
レスを入れてくれたお陰で自分を確認できたし妙な闘争心みたいなもんがでてきたよ!（軽くムカついたお陰w）

>>223
ﾜﾛﾀw
俺も早く吹っ切れたいよ…
(´・ω・｀)

ムカついただぁ？
てめえにそんなセリフほざく資格あるのかよw

ギロチン女こそそうゆう資格あんのかよw

ありますよ？
私は悪魔の陰湿な嫌がらせの数々に抵抗しただけですからね？
あんたは本当に自分がやったことを棚上げなんだな。
さっさと自殺しろ。

何かあったのか?
スレ違いだからそろそろやめれ

久々に芳ばしいな

距離おき二日目別れて一日目
これからさらにつらくなるか吹っ切れるか…

絶対自殺の方が楽だってw
私は楽にあんたを殺してやる気はないし
そんな術は持たないんだからw

あんたが一時期手下を使ってやたら殺害予告させたのって、
私がこうやってあんたに殺害予告する未来を予知してのことだったのかしら？w

二ヶ月。
いつになったら楽になるんだ…。
毎日苦しすぎる。
うっかり死にそうになる。
新しい恋？わたしには彼しかいないんだよバカヤロー

死んだらダメだじょ

俺も最近振られて、あの人しかダメだと思ってる。
けどいろんなスレ見てたらみんな乗り越えてるよ。
だから死んだらダメだじょ

１ヵ月がたちました。嫌われちゃったけど…まだ好き。だから会いに行ってる。
迷惑だろうなぁ。ごめんね…。

別れて６ヶ月。５年付き合って振られました。笑顔で別れたのに１０�`痩せました。
この６ヶ月人前では笑って一人になると情緒不安定な日々がつづいてます。
ついさっき元カノに彼氏ができた事をしりました。きつい・・・
どこに当たればいいの・・・明日笑顔作れるか不安です。

>>245
無理して笑顔つくらなくていいじゃん。
誰かに話したらいいんじゃない。

でもあなたはどこか頼りないな。
初め、あなたのレスを読んでる時女の子かな？と思ったし。

どこに当たればいいの・・・って当たるのは良くないだろ。
もっと男としてしっかりしたほうがいいよ。

>>245
246の言う通り
どこかに当たる前に
何でもいい、なんか見つけろ

一週間。
先週の今頃、泣きながら彼を引き止めてたけど、なんかすごく昔のことみたいに感じる。
今は、こうなって良かったんだと思う。
吹っ切れた、まではいかないけど、もう淋しいツライ苦しい、からは抜け出せた。

気付けば３週間くらい…

もう平気って思ってたのに、笑って話も出来るのに
困った顔見て泣きたくなった
まだ好きなんだなぁ...

わたしも３週間。２１日経ったのか…

最近になって、また彼のことをよく思い出すようになった。
泣きはしないけど、どうしてこーなったんだろう？とか考えて悶々としてしまう。
原因はもちろん分かってるんだけど、別れる前になんとかならなかったのかなとか
今更どーにもならないことを思ったりする。実に切ない。苦しい。
しかも、復縁を期待してる自分がいて、さらに苦しくなる。無理だって分かってるのに。
今頃どーしてんのかな。風邪ひいたりしてないかな…

30分・・・　　　　　　　　　赤の他人だからって言われました・・・きつい言葉・・・涙も出ない

>>251
泣きたいだけ泣いて、とことん落ち込んで、美味しいものでも食べな。

三週間
ぶりかえしてきた。ほんと自立したい　忘れたい。
だけど真正面から向き合わないと逃げてるみたいで嫌だ
なんとかしたい
げんきでろよ　俺！

今は現実を受けとめられずにいます。　朝起きたらｽﾞｰﾝとくるのかも・・・

>>254
毎日、目がさめたとき「夢じゃなかったのか」と思う
もうつらい

４ヶ月過ぎた。
さっ、これから５ヶ月めに向けて諦めの腹を括って過ごしてゆこう。


だって毎日泣くんだもん…

6ヶ月前他好きで振られて、3ヶ月前連絡絶って
今、やっと落ち着いてきた。
でも、元カノの事はこの先もずっと忘れることは無いだろう。
いい思い出だ。人生の勉強だ。と思えるようになった。

失恋の悲しみを何十年も引きずってる人なんていないんでしょ？

一年経ちました。

３ヶ月くらいは、この板から離れられず、泣いてばかりでしたが、
同棲→別れ→地元へ戻る

という感じだったので、地元の友達に励まされ、新しく友達も出来
新しい彼氏も出来、今は楽しく過ごせています。




でも、心から愛することが出来なくなりました。

二週間
まだ平常心を保てない

仕事で顔を合わす事が出来るのが嬉しいけど、つらい。

まだ
二週間なのに
電話で復縁お願いしちゃった…
避けられてるのに…

うざそうだった…

>>260
フラインング乙

俺も別れて一週間後が誕生日だたからメールしちゃったけどな

八日目…
二度目の週末だけど、今回の週末の方がなんだかつらい…
もう逢えないのかな？って、初めて現実味帯びてきた。
恋愛の歌やドラマに対して、極度の拒否感が出てきた。現実逃避したいのかな…
ボロボロ泣きたいのに、何故か拒否してる
泣くなら、彼に抱かれて泣きたい…はぁーまだダメだ…まだ信じられない

気づけば今日で５ヶ月。
前は悲しくて戻りたくて辛かったけど
冷静に考えてみたらそんないい人でもなかったなー、何だかなーという感じ。
他にやりたいこと見つかって、今は楽しい毎日。
戻りたいとか思わないけど、元カレに似た要潤が
最近売れてテレビに出まくってるのを見ると複雑な気持ちになる。
たぶんあと２ヶ月くらいで完全に立ち直れそうな気がする。
失恋直後のあのツラさが嘘のようだ。

>>261
返事きたか？　俺も同じ状況でメールしたけど変事こなかったorz

>>264
もちろんなし
2週間後の俺の誕生日にももちろんなし
年末にメールしたらメール受信拒否になってたorz

>>253
>だけど真正面から向き合わないと逃げてるみたいで嫌だ

よし！日曜日に真正面から向き合おうではないか！！！

>>257
甘いな。
私は初恋の人を忘れられずに20年近くを過ごしたんだぞ…w

>>265
きついな　俺の誕生日はまだまだ先だけど、その頃には存在も忘れられてそう
生きようぜ兄弟ｗ

>>267
それって純愛のままで終わった恋だろ？

>>269
はい、見てるだけでしたが何か？

9日目。
受け入れられない↓
寂しいよぉ

>>271
解るよぉー(；ω；)

１日目｡

まだ実感がない｡
凄く喪失感が襲ってくるよ...｡
何もしたくない気分だ｡

立ち直れたかな…夢でも告白して断られんのよ…どーよオレ。

３ヶ月とちょっと。
向こうに好きな子できてフられたんだけど,その子に彼氏できてやんの。

もうどうでも良くなってきた。

５日目
一日一食だが食事がとれるようになった
睡眠はまだ浅く後頭部がボーっとする

だから彼とはくっつかんと言ってるじゃん

二週間たった
このまま忘れられてしまうのかな

私は忘れる事ができるのかな？

昨日の夜中別れた
お互い最後はありがとうって言ってきれいに別れたのに
最低な奴でむかついてたのにいざ別れるとこんなにもつらいんだね

>>279
あなたは大人ですね
やはり分かれ方は大事だよ
お互い楽しい思いでもあるはずだから、最後にありがとうと言うことは大切だよね

もうすぐ２ヶ月ー。
思ったよりも余裕でした。
後は、出会いがあれば完全に吹っ切れることでしょう。

相手の近況が物凄く気になると思うけど、知ろうとしないことが一番の方法だと思う。
（mixi見ない、共通の友達に話を聞かない等）

>>277GywwtZUZ このIDに見覚えあるよな？

2ヶ月

依存してたから気付かなかったけど元々上手くいくような相手じゃなかった。
今でもあの日に戻りたいとは思う事あるけど、戻っても将来考えたら上手く行くわけが無い。
そう考えたらこれで良かったと思うようになり、大分吹っ切れた。

別れて新たな出会いを探して一からってのが怖くて今まで踏み切れなかったと悟ったよ。
結婚適齢期の人ならそういう考えの人多そう。

もうすぐ三週間
８キロ近く痩せてしまった

半月
気持ちの浮き沈みはまだまだ激しいけど、眠れるようになったし、食事も少しずつ出来るようになって来た
このまま気持ちがついて行くといいな

もとから眠れますし食事もしてますが何か

他好で振られて3週間・・
やっと落ち着いてきてたけど、
昨夜、他好きで別れようとしてる女の子の相談話を聞いて、
すげーﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞ・・・
半端じゃなかった。

他好きって、つまり自分はどうでもイイッてことだから
なにしても無駄ってことだよね。

>>288
別れる前にそれに気づけて、
相手の気持ちが揺れてるときなら、なんとかなるよ。
他好きですごい悩んでるのが分かった。
彼氏のことも、すごく好きなことは確かだよ。
泣きまくってた・・
自分が嫌われてさえいなければ、
なんとかなると思うよ。

28日目か・・・・
最初は2日目で復縁お願いしたりしたけど・・・
無理だったのであきらめたＯＴＬ

それからしばらくはメールしないようにしてたんだけど・・
友達としてメールする事にした。

返事返ってくる事は少ないけど、友達としてみれる様になってきたから
少し耐えられる様になってきた・・・・・。

こうして、だんだんとあの子の事は忘れていくんだろうなＯＴＬ

しばらくは新しい相手見つける気にはなれないけど、今は自分自身を磨こうと思う。

振られて23日
今日の夜、モトカノと会います。
向こうから会いたい言われたよー
他好きで振ったくせに・・
何考えてるのやら

(;_;)

一ヵ月半ぐらい。
何日か前に憎しみがわいてきた。
今はがっかりしてる。
あんな人と付き合ってたんだと思うとホントにがっかり。

5ヶ月
直後は食事も喉を通らず、つらかったつらかった…
徐々に落ち着いてきたが、彼女を考えない時はない。別れてから会ってはないし連絡はちょっとしたがしなきゃよかったと思うときもある
あと一週間で彼女の誕生日だから久しぶりにメールしよう。そして久しぶりに会いたいなという

1年
1年経っやっと忘れられてきたのに、年賀状に彼女（妻）との写真が送りつけられてきた…どういうつもりですか？もうズタズタです

>>290
すごい似た状態orz
俺は諦めてないけどねー普通に仲はいいし
がんばろう！

昨日フラれました。

すごいショックで、もう何にもする気がおきない。
でもやらなきゃいけないこといっぱい。

もう全然、望みもなにもない。
明日から毎日つまんない。キツイ。ツライ。

後悔なんかしてもつらいだけなのに、ずっと
「ああすればよかったのかな、こうすればこんなことに・・・」って考えてる。
とりあえず、今日は何もしてない、食べてない。
眠れなくて、やっと寝たのに、あの人のあの人の好きな人の夢ばかり。
寝ても覚めても地獄だよ。

12日目
今日すごく元彼女に会いたくなった。
でも新彼とのメールで嬉しがってる元彼女に
言っても無駄なだけなのもわかってる。

メールのやり取りだけで、好きだといわれて嬉しがってる彼女。
そしてメールだけのやり取りで振られた俺は情けない男。

激しく欝だ。

二ヵ月たった。
すっきり忘れてる日々と、ずっと元カノを考えてる日々の繰り返しだ…。
みんな同じような経験を乗り越えてるのかな。
みんな偉いなぁ。俺も早く乗り越えたい。

俺は諦めつかないバカもの

みんな真剣に好きだったんだろ？
素敵なことじゃないか。
みんな苦しんでるけど、
俺はそんなみんながカッコイイと思うぞ。
馬鹿じゃないよ。
そんな自分に自信を持て！

熱いね！そんな貴方が好き

８ヵ月…
振られた当初よりは時間が過ぎるのも早く感じるようになった。
忘れてる時間も長く、思い出しても全然平気になった。

けど、なぜか今日はすごい思い出が蘇って涙が止まらない･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･


やっぱり大切な人

自分も今日は何か物凄く切なくなりました。
何がそうさせたのかは分かりません。

わたしも1年がたったけど、
いつも心の中に彼がいる感じだ
痛みとか苦しいのは少なくなったけれど
ずっしりとした悲しさやさびしさや
そういうものってなかなかとれないね

相手を恨むとか、憎むとかって違うよね
忘れるとか嫌いになるとかも違う

だからって相手の幸せを一心に祈り続けるっていうのも
戻ってくるように、復縁を祈るのも違う

ただ淡々と変わらずに愛してる
なにも求めないで
生活をしながら痛くても時々は笑いながら
大事な人の面影を胸にしまっとく

もぅ二年以上たつけどたまに涙でたり夢見たりする。死にたい

３ヵ月
他好きで振られたんだけど、だいぶ吹っ切れた。
でも、最近彼氏ができた友達が幸せそうにノロケ話するの見てたら、付き合ってたときのこと思い出してすごく恋しくなっちゃった。
私も早く新しい恋がしたい。

死にたいと簡単に言わないで。死ぬ気になれば何でも出来るはずだよ。生きることは難しいけど、簡単に楽な方は考えないで。

そうだね
辛くても生きる使命があるよ
恋をしたくてもできなかった人は沢山いるんだよ

ふられて３日。

正直、かなり辛い。
忙しいからって一ヵ月近く放置されてた。我慢出来なくてメール送ったら『もう付き合えない』って返ってきた。
すごくムカついた。でも、それよりも悲しみの方が大きかった。
ふられた夜なんか寝れなかった。ずっと泣いてた。

それだけ好きだったんだろうな…。

よくわかりますよ
悲しいすよね
でも
お互い頑張りましょう(^^ゞ

振られて丁度１ヶ月
今まで休みはずっと一緒だったのに居なくなってからは何をすればいいのかわからない…
好きだけどお互いの為…に別れた
本当はこんな結果じゃなかったはずなんだけどね
自分に勇気と意志がもっとあれば

８年近く同棲した彼と別れて一ヶ月。
彼を想って泣く事はありません。
自分が想像してたより元気で、結構楽しく生きてます。

好きとか愛してるとか、そういう次元の問題ではなく、やはり彼は特別な存在です。
頑張って欲しいと思ってます。
同じ空間に彼がいない事にさびしさを感じる事はたまにありますが、
だらだら付き合うより、これでよかった・・・と素直に思えるようになりました。

これからは、前だけを向いて生きていきます。

>>306
今の私もそう
彼が愛しい　彼を想うと、優しい気持ちになれる

やっとそうなれた

23日目
昨日は急に外吹っ切れた感じだった
そしたら夢に出て来た
只普通に笑って話してた
でもそんなに辛くは感じてない
もう大丈夫かも知れない

振られて2日目
振られた時は突然だったから
あまり感じなかったけど
時間が経つにつれ苦しくなる
辛い　苦しい・・・
死にたいって　みんなよく言うけど
初めてその気持ちわかった

２１日目
素直に感情表現が出来ない日が続く…
これは悪夢だと信じている
早く目を醒ましたい
真実の世界へ行きたい
こんなはずじゃなかった
見るものすべてを疑う
押し迫る恐怖心と今日も戦う

>>308
すごい分かるよ。
相手がいる人のノロケ話聞いてる時程、ツライことはないよな…。
自分はまた次の人に巡り合えるのかなって不安になる。

35日目
付き合ってる間、つらい思いをして、苦しかったけど別れて淋しかった
今日になって、つらかったけど、愛ってのを気付かせてくれたのは彼だと分かった
久々に泣いて、やっと彼と出会えてよかったと思った。
もう彼のおかげで軽い簡単な付き合いなんて出来ない。だから次の恋愛も素敵なものになると確信出来た。ありがとう。

フラれて一週間。
別れ際泣いて縋って、気が済むまで話し合えたからもう平気。
最後まで付き合ってくれた彼に感謝。
支えてくれてる友達や家族に感謝。
私、幸せになるからね！

>>321さん
素晴らしい！
あなたのような人だからこそ、きっと周りも大切にしてくれるんだよ＾＾

ちゃんと信頼関係を築いていけて、周りに感謝できるあなたに、幸多かれ！！

感動しちゃって、なんか変な文章でごめんなさいm(_ _)m

>>322さん
ありがとうございます〜。そんな風に言われて私こそ感動で泣いちゃいました。今回のことで、心配してくれたり励ましてくれた友達に本当に感謝です。
彼氏はまた見つかるかもしれないけど、こんな友達たちは二度と見つからない。だから、それだけで私は幸せ者なんだと本当に思えました。
寂しさで泣くことはもうないけど、感動で泣くことが最近多いですよw

400日くらい

つらい。特に休日は。
忙しくしていないと、彼の人を想い泣いてしまう。

涙を流すことしか僕にはできないのか。

彼の人が視界に入るたびに胸が痛む。

気付けば２週間…。
２歳年下の彼氏でした。
優しい彼でした。
でも自分の本音を言えず、溜め込んでしまうタイプで、今年に入って様子が少し変だったので『私の事無理してるの？』ってメールしたら、『実は…』って。
そんな返事が返ってくるなんて思ってなかったから…
それからは何を言ってもダメでした。
別れる数日前に彼の家に行ったときはまだ普通で、メールにもハートがついてたりもしたのに…。
持ち上げられて、突き落された感じで…。
直後はご飯食べられなかったりしましたが…少しは落ち着きました。
自分磨いて、もっと素敵な人に出会えるように頑張らなきゃ…。
でも、実際まだ好き…。

１０ヶ月･･･
すっかり自分を見失ってる、ぼんやりしてます。
もう終わらなきゃいけないのに、毎日君のこと考えるよ、
元気してるかな･･今年は暖冬だから風邪ひいてないといいな･･とか
きっと毎日楽しく過ごせてるよな^-^みたいに。気持ち悪いとか
思われてもしょうがないか。なんていうか仕事をしてても
心ここにあらずみたいで･･鬱になったみたいだ。
失恋して頑張ってる人たちすみません。

>>325さん
私も年下の彼に振られて２週間経ちました。
様子がおかしかったので聞いてみると，
『今まで何も言わなかったけど…』と。
今まで私に我慢してて　疲れてしまったそうです。
これまで何も言われていなかっただけに，
突然の別れですごく辛かった。
泣いて泣いて色んな人にお世話になって，やっと落ち着いてきたところ。
でも，彼のことを考えたら忘れなきゃ…とは思いつつ
今も好きです。

>>325
>>327
うんうん
終わった恋は忘れた方がいいね
でもまだ好きだと言う気持ちも、自分の気持ちに嘘をついてないという事で悪い事では無いと思う
過去の恋人との出来事は、いい思い出として胸に閉まって、自分の気持ちを偽る事無く精一杯愛したという自信と共に、確実に前進しましょう

三日目
四年近く付き合ってた女にフラれた。
最近他の男に告られ好きになってしまったと、もう付き合ってると言われた。
とても辛いです。遅かれ早かれ別れの予感はありました、が、実際なってみると寂しさでやりきれません。
仲間や家族に励まされ、皆の優しさに心がやられ号泣してしまった。
俺は俺を励ましてくれた人達の為にも前向きに生きて行こうと思う。
失恋した方々に一言、結婚がゴールと仮定するならば『結婚相手が見つかるのが早まったね』

>>329
その言い方良くないだろ…

なげえよ

10ケ月
やっぱりやっぱり、ごめんなさい。
あなたが心から大好きです。
ほんとに大好きです。
あなたに会いたい。
心から会いたい。
もう一度だけあなたに会いたい。
お願い。私の夢が叶いますように、、、。

７日目
先週の日曜はずっと泣いてた。
仕事は休まず行ったけど泣けてしょうがなかった。
でも涙の量はどんどん減っていくんだね。
今はふっと涙ぐむ位。
でもいきなり家の都合の別れを告げられたんで気持ちの整理がつかない。
彼もまだ私のことが好きなはずだし・・・多分。
彼からもう一回よく説明して欲しい。
でも携帯出ないしメールの返信ないんだよなあ。はぁ。
でも彼氏と付き合って、とてもいい経験だったから感謝している。
自分があんなに人に優しくできるなんて知らなかったもん。
料理も上手くなったし部屋も掃除するようになったしね。

　

ここのみんなが幸せになって欲しいな。

二束の草鞋を履く

ほんとだね　しあわせだなあって心から思って
笑えるといいよねー

　

別れてちょうど2ヶ月　
思い出すのも少なくなってきた
でもリバッて・・・
まだ胸の奥が痛い

半年。
あんな別れ方だったけど、今でも大好き。
会いたい。苦しいよ…。
時が経てば段々色褪せて楽になる、大丈夫になると思って半年頑張った。
思い出の物も、写真も処分した。
携帯もアドレスも番号も変えた。
でもダメ…。忘れた時なんてなかった。
あなたの声が聞きたい。あなたに触れたい。
あなたに会いたい。
半年なんて頑張ったウチに入らないのかな？
いつになったら楽になれるんだろう…

がんばれ。
忘れる日は必ずくる。
寂しいけどくるんだ。

うーー(>_<)
くるしい。くるしい。
あなたに逢いたいよ(/_;)

>>341
頑張った事に期間、時間なんてないよ
君は今、一瞬一秒を懸命に生きてるんだから
十分頑張ってるよ
だから肩の力抜こう(´･ω･｀)

>>344
ありがとう。
読んで涙が出て来ました。
頑張って来たけど、まだこんなに苦しいのは
まだまだ頑張りが足りないのかなぁって思ってました。
自分でも気付かないうちに、険しい表情にもなってたと思います。
もう少し肩の力を抜いてみます。
こんな私にレスしてくれて、本当にありがとうです。

>>345
こんな俺のレスが少しでも君の救いになれたのなら光栄です

やっと１ヶ月
まだ、ふいに泣いてしまう・・・
そのうち過去として割り切れるようになるのかな・・・
今まですごく近かった人を、他人として考えていかなきゃいけない寂しさ、怖さ
早く平気にならないかな・・・

もう疲れた…
愛なんて知りたくない。優しさだってほしくない。
フラれたら世界が本当に白黒に見える
色も輝きも希望も見えない
疑心に囚われて大好きだったあなたすら見えない…
もう何にもいらないから誰か助けて

このスレのみんなへ

自分を責めないで。
いつかまた幸せな日々がくる。
なんかうまく言えないけど、みんな一人じゃないんだよ。元気だそうな。

一時間前

頭がついてこない
泣くことができない
一分が長すぎて　時計を見ても数分しかたっていない　時間が、時間のつぶし方がわからない

１ヶ月半。
１ヶ月過ぎた頃から、かなーり平気になった。
やっぱ傷は時間が癒してくれるしかないヨ…。

別れて２週間目まではホントにしんどかった。
みんなも苦しいかもしれないけど、それはずっと続かないから
今は自分をいたわってあげて。

２週間
２日ぐらい前までは連絡とってたけど
けじめって言ったらおかしいけど自分から縁切った
いつまでもクヨクヨしても仕方ないと思って下した決断だったなぁ

４日目。
はじめは彼の裏切り等々に本当に怒りを感じてたんですが、
現在ではそんなことはどうでもよくて、彼に戻ってきてほしいとしか思えない。
無理なのに。
つらい…

二週間。
スーパー行って、気付けば彼の好きだった魚やドレッシング見てる。
コンビニ行って、時々私に買ってくれるお菓子見て泣きそうになる。
最後に買ってくれたチョコ、まだ全部食べてない。食べれない。
けっこうキツい職場だから、ちゃんと眠れてるかな、ご飯食べてるかな、って気になる。
同じ職場の別の支店で働いてるから、電話したり顔を合わせる機会があって。
それが嬉しいやら切ないやら。
平気な日と、どうにも涙がとまらない日を繰り返す。それが数時間単位で繰り返されたりもする。

眠れない。と言うより、寝たくない。
長文ごめんなさい。

三週間
日に日に辛く、苦しくなって行ってる。
楽にはまったくなってない。
いつも元カノのことを考え、胸が締め付けられるようになる。

もうじき９か月････付き合った期間も９ヶ月だったな(´・ω・｀)
やっぱり今でも好きだし、あいつのこと思い出さない日なんてないんだろうけど、振られてばかりのころよりかはよっぽどマシになったかな？
あんな子とは別れてよかったとも思えるようになった･･･でも、ｱｲﾂがどんなﾔﾂであろうとずっと一緒に居れたらそれでよかったのにな('A｀)
どうすればずっと一緒に居れたのかな？なんて無駄なことを考えるようになったorz
ｱｲﾂが戻ってきてくれたら何が起こっても良いや・・・

ちょうど12時間位｡｡
タイミングを恨んだ、、
あの時もっと早く会社を出ていれば、、とか。
ほんの些細な一言で、彼の我慢もあたしに対する愛情も無下にしてしまった｡｡

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡｡

こんなにドラえもんに出会いたくなったのは初めてだ｡｡


何回でも謝ります。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡｡

幸せな時間をありがとう。

ちょうど一ヶ月。
全然忘れてない。
むしろ振られた時より考えてるかもしれない。

別れてから８ヶ月

２週間前、共通の知り合いの結婚式で彼に再会した。
帰りに彼が何を思ったのか突然手をつないできたので
もしかして…と期待して、
思い切ってやりなおせないか訊いてみた。
でも…長い沈黙の後、
「やっぱり好きだし、一緒にいると楽しいし…でも…ごめん…」
と、またもや振られてしまった。

本当はすがりたくて仕方ない。
でも、大好きな彼に嫌われたくないから
このまま彼のことはいい想い出として
ずっと心の中にとっておこうと決めた。

彼と出会ってから
人に優しくできるようになった。
料理もできるようになったし
それまで入っていた肩の力が抜けて、
仕事や人と上手く付き合えるようになった。
うまくいかなくて別れてしまったけど
今はこれもいい経験だったと思える。
８ヶ月目にしてようやく立ち直りました。

この先いい出逢いがありますように。
そして、このスレの方々にも幸せが訪れますように。

一日。
辛い。何もしたくない。
仕事は何とか行ったけどもう帰りたい…。

1日目です。

やる気が起きない仕事にならない。
携帯ばっかり気になる。

は〜、2日前に戻りたい。

361です。

一応お土産があったので、いる？ってメール送ってたんだけどもらえないってメールが来た。
職場だけど泣いていいですか？

もうすぐ一ヶ月
今までは状況が理解しきれなかったのか、悲しくもなかったし涙も出なかった。けど、昨日の夜いろいろ楽しかったこと思い出してたら急に悲しくなって夜中にいっぱい泣いた。一ヶ月たってやっと現実味を感じたのかな。もうあえないんだって。

>>363
きのうのよる
はじめて声をあげて泣いた
三週間目にして、ようやく
もう、ここに来ないって気づいた


この気持ち忘れることができるのかな

一週間
毎日、夜になると泣いてる。
今日、女性と話してるのを見て胸が痛くなりました。泣きそうだった
まだ好き。まだ大好き。楽になりたいよ。

半年
いきなりリバウンド

>>341
まさに今の私と同じ（つд｀）
何だかんだ言っても、やっぱり忘れられないし、
会いたくてたまらない。

二ヶ月
ふだんはふつうに暮らしているつもりでも
まだ不意に突き落とされたように悲しくなったり虚しくなったりする
いつになったら楽になるのさ…

好きなのに、相手が同じに想ってくれないことほど辛いことはないよね。
親や友達、周りの人の優しさありがたみはすごく感じてる。
でも。やっぱり彼に傍にいてほしい。
声が聞きたい。
抱きしめられたい。
もぉ１回彼の口からでる「好きだよ。マヂで愛してる」
って言葉が聞きたい。
本当に辛いよ・・

四ヶ月経った今でもまだまだ忘れられないで・す・YO！

２ヶ月です。
楽勝！と強がってみる。
というか、そういう気持ちの方が楽だと最近気付きました。

1日も経ってないんですが、今まさに涙も出ない状況です。約１時間半前にサヨナラしました。最後は笑顔で彼は車から降りて帰りました。私は仕事でもうすぐ引越すし会うこともないと思います。元気で幸せになってくれたら、と思うけど絶対ひきずるだろうな…

4日目ですが、かなり欝です。相手は直ぐ新しい相手と付き合いだすし。裏切られた方とすれば、相手の幸せを願う事が出来るなんて信じられません。

13日目
毎日 ボーっとしていて体に力が入らない。
何もする気力がおきません。
起きている間中ずーっと彼の事が頭から離れない日々
仕事探さなきゃ・・・はぁ

二週間、よりを戻せそうだけど、多分無理。忘れようとすることすらできずに日々もがいてます。まだ愛してるのに叶わない願いを願続けてもがくのも最近はいいのかなと思い始めた。まだアイツのことで悩まされるうちは幸なのかな？忘れてしまうには今までが幸せすぎたから

振られてから1年と5ヶ月くらい経った。
縋ったけど1週間ほどで諦めた。
でも最初の数ヶ月は向こうからも普通にメールとか来てたから、もしかしたらってちょっと期待してたけど、やはり別にそんな事はなかったｗ
そのうちこっちから切って、今は全然関係持ってないし、互いに好きな気持ちも全然ないけど、なんか恐くて次に進めない。
好きな人できて、仮に順調に進んだとしても、付き合うのは恐くて踏み止まっちゃう。
付き合ってもまた振られて辛い思いを経験するのが嫌だから逃げてしまう。
もっとさっぱりした性格になりたい(´・ω・｀)

>>375
なんか、ある意味非常に参考になった。
そういう思考の人もいるんだなぁと。
ちょっと思い当たる節があったもので。

>>376
基本受け身だから、自分から振るっていうのはこの先もありえない気がするんだよね(´・ω・｀)

思い当たる節よかったらkwsk

2ヶ月。
一応蹴りをつけたつもりでいたけど、バレンタインが近いこともあって思い出してしまう。
また好きになってしまいそうだ。もう見込みはないのに。あー嫌だ。

誰か他の人を好きになれば忘れられるのかもしれないけど、今はそんな気は起こらない。
でも春になる頃には忘れていたいな・・・

>>377
好きだった人も常に自分は受け身だって言ってた。
付き合ってるときも愛情表現を示されることなくて、愛されてる気がしなくていつも顔色見てた。
振られたときの理由もよくわからなかった。嫌いで振ったわけではなさそうだったけど…
別れてからもスッパリ切れてなくて、自称「基本受け身」の相手から
思わせぶりな連絡や対応されて、私さえ積極的になれば戻れるんじゃないか？って期待してしまう。
「積極的になってほしい」なんて別れた相手に言いますか？

長文スマソ

３ヵ月ちょい。
他好きで振られた。
別れ際の彼の対応が別人かと思うほど不誠実だったこともあり、最初の２ヵ月…特にクリスマス辺りは本当に生き地獄だった。
彼への想いと憎しみ、後悔、新カノへの嫉妬がごちゃごちゃ織り交ざって本当に苦しかった。
でも今は彼のことは思い出に変わりつつあるし、別れてよかったな、とも思えるようになった。
そして最近好きな人もできた。完璧な片思いだけど、傷ついて毎日泣いていたあの頃に比べたら、楽しい日々を過ごしてる。
それでもこの板は私の心の支えなので、卒業できません…。

>>379
自分も付き合ってた時は、確かに愛情表現しなかったな。
でもこれは受け身という事以外に、自分のプライドの高さと、｢自分は愛されてる｣っていう強い自信みたいのも災いしてた気がする。
だから今考えると振られて当たり前なんだけどorz

受け身である人は、相手が積極的であった方が嬉しいってかやりやすくはあると思う。
少なくとも自分はそう。
自分から攻めていくより、相手からの攻めに上手く乗っていく感じだから。
だから受け身であるその人が別れを告げたのは何かよっぽどの決心みたいのがあったのかな？
379さんは、相手に｢積極的になってほしい｣て言われたの？

>>381
ずっと「積極的な人がいい」って言われ続けてた。
付き合い中ならともかく、別れた後にもそう言われて「今更どう積極的になれと！？」と思った次第で…
付き合い中はずっと私のほうから連絡取ったり、好き好き言ったりして
でも相手は全然愛情を返してくれなかった。
それが重荷だったのか？なんなのかわからないけど、最後の日に「そんな好きでもない」って言われて
「あっ、振られたんだ…」って思って、縋ることもなく放置し続けてたら
あれだけ連絡不精だった相手から、別れた後のほうがなんやかんやと口実作って連絡が来るように。
好きな素振りなんかは絶対に見せないけど、妙にこちらに探りを入れてきたり様子伺いをしてくる。
嫉妬させようとしたりもする。なんかいいように振り回されてる感じ…
あまりに私が放置するからか？「何かあったらすぐ言って！何でも言って！」って。
それに付き合い中は酷い扱いされてたけど、別れてからのほうがずっと優しいです。
できればやり直したいけど、こんな状態じゃ無理かな(´･ω･`)

失恋初日。
電車の中で、そして家の中で泣いた。
でももういいや、って気持ちでいる。
すっごく好きだったけど、冷めてきてた。
彼の卑怯なところや女癖悪いところとか、そういう所が無理。
やっぱりあの人と恋愛関係になるのは辛い。はじめから分かってたけど。

友達でいるのが一番いいなと思う。
いつか恋愛抜きで話せる人になってほしい。
んで「あなたみたいな女癖悪い人にはもう惚れないわ〜」とか
「相変わらず『恋がしたい』とか言ってるの？無理だお！」とか
「あなたみたいな人と絶対結婚したくないね」とか
言い合って笑いあいたい。

あんなに狂おしいくらい好きだったのに、なんだこの結末は。
でもまぁいい恋だったよ。ありがとさん。もっといい恋するわ〜〜。

はじめてこうゆうスレ来ました。
あまり見たくなくて。
3年付き合って別れて5ヵ月、毎日まだ思い出します。泣くことはずっとなかったけど皆さんのを読んでいたら涙でてきました。
誰かとまた付き合えるのかな。

>>382
その相手の方、自分と似てる気がする。
381さんは結構愛情表現してたみたいだけど、それを重いと感じるかどうかは別として、愛情表現しなかったとしてもそれはそれで不安を感じてしまっていたかも。
難しいね。
それと、別れた後のが優しいとかそういうのについては、自分の中でのプログラムみたいので、
｢相手は傷ついてるだろう。きっとまだ自分のこと好きだろう。だからまだ連絡とっていよう。｣
みたいのがある。
それを｢優しさ｣でなく｢偽善｣と自分でもわかってる。
その行動が、結局思わせぶりになることもわかってるんだけど、｢自分は『イイ人』でありたい｣とか嫌われたくないとかの理由でやっちゃう。
それかただ単に、偽善を働いてる自分に酔ってるか。

ちなみに自分は後者だけど、その人はどういう理由にしろ、あなたの反応が想定と違って(好き好きアピール出されるかと思ったのに放置)混乱してるんじゃ？
どちらにしろ、時間を置いた方がいいのかも。
振って初めて相手の大切さに気付く場合もあるし。

>>385
＞それと、別れた後のが優しいとかそういうのについては、自分の中でのプログラムみたいので、
｢相手は傷ついてるだろう。きっとまだ自分のこと好きだろう。だからまだ連絡とっていよう。｣
みたいのがある。
それを｢優しさ｣でなく｢偽善｣と自分でもわかってる。

↑これについては、私の側から見てもそう感じ取れる。
恋愛感情云々ではなく「いい人でいたい」「嫌われたくない」という一心から
もしくは振った罪悪感を消し去るための行動なんだろうなって認識してる。

時間に関しては私的には十分置いたつもり。放置して4ヶ月経ちました。自分から連絡してません。
相手からは月1〜2ペースで社交辞令的に遠慮気味に様子伺いの連絡ありという状況。
先日は久しぶりに一度会いました。でもそういう核心に触れる話は出来ず
お互いに言いたいことはあるけど奥歯にモノが挟まってるみたいな感じで世間話して終わり。
雰囲気がジャマして話したいこと話せない空気だった。
付き合い中は軽い扱いされてて会ったら即Ｈみたいな関係だったけど
先日は指一本触れることもなかった。それは相手の「手」なのか、ただの友人に格下げなのか
本人曰くの「受け身」からそういう状況に持ち込めなかっただけの話なのか・・・

385さんは受け身だそうですけど、振った（切った）相手から放置されたらどうします？
諦める？プライドをかなぐり捨ててでも自分から行く？
ウケミンの心理状態がわからないので教えてほしいです。

2日目
食欲ない＆性欲ない＆寝れない

やばい、鬱かな？

2日目
何か書いていないと落ち着かず、友達にメール書くのも迷惑で、
mixiの日記に書くわけにもいかず、
不倫板と失恋板を荒らす。
頭の悪い肉便器に堕ちればいいのか、ただの友達になればいいのか、
こちらから絶縁状をたたき返せばいいのか、悩んでいる。
そもそも都合のいい存在を望んだあいつのことを怒るべきだと分かっているのだが・・・
まぁ共犯だけどね、いい大人同士だし。

>>386
難しいな…
自分の場合は、

実はまだ好きな場合
→相手の様子(自分への好意)を見つつ、好き好きアピール出してみる。(なんか口実作って会ったり)
でも会っても行動には移せないかも。

別に恋愛対象ではないが友達ではいたい場合
→何回か好意的な連絡取ってみるけど、相手の反応が悪かったら止める。

もうあらゆる意味で興味ない場合
→連絡しない。

こんな感じかな。
だから相手の人はあなたに少なからずの興味はあると思う。
でもそっから先は、思わせぶりな節もあるから油断はできない。
余談になるが相手の星座と血液型はわかる？
その二つ合わせてみると特徴とか傾向とか結構一致するから、占い性格診断板(だったかな)行って、該当スレ覗いてみてもいいかも。

失恋２日目。

他の女の子の悩みなんて聞きたくなかったよ。
バレンタインに告白しようと思ってたけどもうやめた。
なんか甘いもの欲しくてしょうがないからこのチョコ自分で食べるわ。

明後日、顔あわせるよね。
普通の顔で会えるかな・・・

1ヶ月半。
起きたらいつもとなんか違う。
忘れる事できそう。
好き＞疲れた。ばからしい
が
疲れた。ばからしい＞好き
になったんだと思う。良かった。

もうすぐで一ヶ月
要するにあなたたの一ヶ月記念日が近づいてきてるってことですね。
本当に毎日、辛いよ。
あなたは毎日、楽しんでるんだろうなぁ。
恨みとかはないけど羨ましいよ。

>>389
興味ないわけではないんですね。
なんか、からかわれてるだけなのかな？とか疑心暗鬼になってたので…
好き好きアピールは出されないけど、この日はじめてプレゼントもらった。
付き合い中も物なんてもらったことないのに、びっくりした。

会話の節々から「自分から手を下すのは嫌だからそっちから来て！」みたいな感じが滲み出てた。
そこまでしてまで、自分から追ってまで好きではないってことかな？
受身さんでも本気で好きになったら自分から追いますか？
本当に好きでも、相手からのリアクションがなかったら諦める？
ちなみにその人はおうし座のＡ型です。

今日で3週間
全然 楽にならない。
むしろ辛くなってるよ・・
貴方は もう私のことなんて全く思い出さないんだろうな
何でこうなってしまったんだろう
時間を戻せたらいいのに

１年８ヵ月たった。やっと楽になってきたぜ。長かった…。。

別れて18日目。

最初の1週間は死ぬほど辛くて、なんとかしないと
このまま抜け出せず人生が終わってしまいそうな気がした。

最近になって気休めに新しい趣味を始めてみました。
けっこう楽しくて、悲しい気持ちを忘れる時間が増えました。

時間とともに相手を思う気持ちが薄くなって楽になるんだけど、、
お互いいつかは忘れてしまうと考えると悲しくなる。

11日目

街で偶然元彼を見かけた…
もう他人なんだと思うと急に悲しくなった…
寂しいよ…戻りたいよ

一ヶ月ちょい。
この板来ると頭から離れなくなるから来たくなかったけどやっぱだめだ。
リバウンド。
もう明日メールしちゃおうかな。
恋人には絶対戻れないってわかってるけど
嫌われたわけじゃないから友達くらいには戻れないかな。
友達は友達で辛いけどなんでもいいから話したい。
好きな人とか出来たのかなぁ。
こんなに思ってるのは自分だけだろうか。

別れて3ヶ月たつけどいまだに夜思い出します。

失礼します…
ここってB♀のかたいらっしゃいますか？

もうすぐ５ヵ月　　　　　　　　　　　　　　　　　５ヵ月も経つんだぁ　　　幸せだった日々がつい昨日の事みたいに思うよ。　　私だけまだ全然時間が進んでない。。。

2週間
毎日寝られない。
寝ても1、2時間程度で目が覚めてしまう
睡眠薬 使うしかないかな…

8日目


昨日は楽だったのにその反動が今日きたっぽいorz
寝れない寝れない寝れない

目つむるとよかったころの思い出が…

>>402
５日目ですが同じく
２時間　２時間ぐらいかな....
ぐるぐると同じ事考えてる
しにたい

失恋３ヶ月

なんかいろいろ気づいた。伝えたいのは「ありがとう」「ごめんね」「幸せに」
オレは安定の上であぐらかいていたんだね。愛される努力とかそういうもの忘れていたんだ。
嫌気がさすのもとうぜんだよ。慣れすぎてた。本当にゴメン。つらかったよね。
そんなオレに何ヶ月も付き合ってくれてありがとう。
最初は出会ったこと後悔した。今はしていない。出会えてよかった。
こんなにいろいろなものくれて、今さらだけど成長できたんだ。
やっぱ運命の人だった。そう思う。
オレは次の恋がんばる。同じ失敗はしないから。
新しい彼氏と幸せにね。

やっと2週間。
ものすごく長く感じたのにまだ2週間しか経ってないのか…。
フラレた立場だけど、わがままな彼に散々振り回されて、
考えたらより戻してもうまくいかないのはわかってる。
だから、別に電話もメールしたいとも会いたいとも思わなかった。
でも、昨日、特別何かあったわけじゃないけど、突然彼が恋しくなって電話しちゃったよ。
ツンケンした態度で話してしまった。
素直になれなかった。
電話を切った後、やっぱり好きだと思った。
別れてからほとんど泣かなかったけど、めちゃめちゃ泣いた。
自分でも気付かないうちに強がってたんだと思った。
戻ってもうまくいかないよ！何度も良い聞かせた。

きっとこんな気持ちなんて一時的なもんだけど、苦しくて仕方がないね。

苦しい分、彼を愛してたってことだよね！
友達や家族や仕事や趣味、そして時間が、きっと彼を良い思い出にしてくれるよね？

さぁ、今日も頑張ろうっと！

>>400
B♀ですよ

あと１０日で２ヵ月
だいぶ平気になってたんだけど、この前電話してからまたリバ死しそう。。。

リバが久しぶりにきたよ。元カノが幸せそうに新彼とｲﾁｬｲﾁｬ、ハグハグしてるって考えたら…

はやく忘れたい

一日も経ってないです。
まだ心はカップル気分だよ…会いたくてたまらない。
せめて、最後だけは会いたかったのに。
それすら無理って言われてすごいショックだった。
いい人みつかればいいなぁ…

全然寝れない。さっきちょっと寝れた。目が覚めると同時に不安？みたいな感じで気が狂いそうになる

http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1168603683/11
復活か新しい出会いか

１０日
「もういいや！終わった！」って思ったり、
寂しくて凹んだり。
まだまだラクにはなれません

2週間経ちました。
電話やメール、こちらからはしてないけど、
かかってくると飛びついちゃう。
でも、もうじきカレは別の人と結婚するんだからって言い聞かせてます。
私の気持ちに関係なく、
共通の友人たちは遊びの計画立てまくり。
毎回キャンセルしてたらバレちゃうしな〜
普通に接するのなんてムリ！！

２日目。もう忘れてきたお

会わなくなって半年。
苦しい想い、切ない想いはなくなったけど毎日日課のように彼を思い出す。
まだ好きなのか自分でもわからない。
でも別れた理由を考えると、恋してた自分に執着しているだけなのか？とも思ったり。
頭ではふっきれても、気持ちまでふっきるのにはまだ時間がかかりそうだよ。
彼へのいろんな想い、消化しきれていない自分がとてもいやだ。
好きな気持ちだけじゃダメな事もある。

>>410
会わなくて正解だよ。
逆にカレは優しいじゃん。
私なんて会ってくれるって言ったのに
連絡ないしねｗ
バカみたい。
別れてもう２週間、段々と相手を嫌いになってきた。
悲しいな…

>>416
仲間だよ…　
頑張ろうね。

別れようって話をしてもうすぐ1週間

毎日が苦しいです
1日1日その子のことを好きになっている
でも復縁は無理って言われた
でも諦めきれない
頑張ろうってきめたのに
応援しようと決めたのに
胸が苦しくて張り裂けそう
目と鼻の先に住んでいる君の家に今すぐにでも
行きたいけど迷惑掛けるからいけない
家の前にしらない車がとまってるとそれだけで苦しい
でも俺も君を苦しめたから受け入れる

早く俺を許してくれ、俺の元に戻ってくれ
気が狂いそうだ

1ヶ月半ちょい。
昨日まで平気だったのに、今日突然リバウンド。
傷は癒えてきているはずなのに、何故だ・・・？('A`)
先週頭もこんな感じで底なしに落ち込んだ気がスル（２・３日経つと回復）

いつになったら彼のことを考えないようになれるんだろう。
まだ全然好きみたいです。

先週はかなり元気になれたのに、昨日から大波のﾘﾊﾞ…追い討ちをかけるように仕事で事件。ｱｲﾂは泣き言ばかりのﾍﾀﾚは駄目な女やから、連絡も取れない。やっぱり顔見て話したのが、間違いのはじまりやった。この波が過ぎたら自重しよう。

半月近く
想いが段々と怒りに変わって来た
どっちにしろ考えてる、そのこと自体が嫌だ

３ヶ月近くなるけど全然楽にならない
むしろよりいっそう苦しい、死にそう
彼がいない人生なんて考えられないよ
でも彼は新しい人ともう幸せになっているんだ
死んでしまいたい
一生こんな暗闇の中で生きて行くんだろうか私は

今日で別れて1ヶ月。
心はやっと落ち着いてきてくれた。
でも、さすがに4年付き合ってると、たくさん想い出があったんだなって思う。
忘れてたことも、今になってふと浮かんでくる。
そこには、すげー笑ってる二人がいつもいた。
そんなことを今ごろになって思い出してる自分・・
幸せだったんだなって思う。
ありがとうって心から言えるよ。

今日わかれた。
かなりきびしい
わかれああとってよかったことばっかり思いだす

もう2ヶ月も過ぎる
リバル・・
別れてから私が連絡したら返事くれたのに
いいかげん　うざいのか。
でも好きだよ　忘れろってのが無理！！
大好きなんだっ
返事ちょうだいよ　朋くん

失恋１ヶ月半

会社の先輩。
１２月頭に彼女さんと別れたって聞いて
１２月末に新カノできて

そりゃあさ、出来婚しちゃえとかかいたけどさ

彼女、なんか本当につわりがきてるみたいなんですけど…
ははは、前から半分諦めてたからショックはあんまりないが
これからがある意味たのしみですわｗｗ

>>427
今後の報告ﾖﾛ

３ヵ月
彼への想いは消えた。
その代わり彼を思い出すだけで腹立たしい。むかつく。腸が煮え繰り返る。
でも行き場のない怒りを抱えるのもまた辛い…。。
早く無関心になりたい。

もう一ヶ月か・・・
未だに曖昧な関係が続いてる・・・
ケジメつけなきゃな。

いつまでグズグズしてるつもりだ
とっとと決断しろグズ

３ヶ月。
ようやく哀しみからふっきれて、彼としっかり話し合う覚悟ができた。

勇気をふりしぼって電話したら会うのおｋもらえました。
今後は恋人ではなく、友達関係に戻って繋がっていたい、というのが私の望み。
会ったらそれを伝えるつもりです。

このスレ見て、いろいろと勇気づけられてきました。
今苦しんでるみなさんの辛さが、早く解消されますように…。

１ヵ月経過

ほぼ毎日顔を見るけど、胸も痛まないし
どうやら平気みたいです。
でもどうしてあの笑った顔思い出すだけで涙が出てくるんだろ…

三日目。

ケンカして、仲直りして、エッチして…
次の日からいきなり連絡が取れなくなって、
三日後に突然「別れよう」のメール。
どうやら仲直りした直後から違和感を感じていた様子。
別れた直後は、それならエッチなんかするな！って涙が止まらなかった。
ケンカしても、ちゃんと心が繋がっているんだって思って
幸せだった自分がバカみたいだった。

でも、今までずっと、不満だったこと、何もいえなかったんだよね。
今度が私ががんばるからって縋っても駄目だった。
ごめんね。そこまで追い詰めちゃったんだね。
彼が最後に一言「俺、頑固だわ」と呟いた。
頑固なところも子どもっぽくって、大好きだったよ。

許されるなら、彼の幸せを願いながら見守り続けようと思っています。
欲をいえば、将来彼の隣に私がいることを、まだ夢見ているけど。

三週間が過ぎた。
夢に出てきた彼は、穏やかにニコニコ話し掛けてきた。
でも、何を言ってるかイマイチ聞き取れない。
何度も聞き返すのが申し訳なくて、だけどちゃんと会話したくて。
目覚めたら、泣いてた。

３年付き合った彼女と別れた。
他に好きな人が出来たのだそうだ。
悔しくて悲しいけど、彼女を恨む気持ちは無かった。
それも自分で選んだ道。
別れてからの３ヶ月ほどは辛かったけど今は平気。
自分にも新しく彼女が出来たしその子が好きだ。
でも、たまにふとした場面で思い出すことがある。
『あいつならこんな時こう言うよな・・・』って。
自分でも笑ってしまう。

2ヵ月
今日夢を見た。
何故か彼女と俺が部屋の机に並んで座っていた。
彼女が別れた件で文句を言ってきたがお互い様だよって言い返したらお互いに苦笑いして目が覚めた。
起きたとき少し切なくなったけどそれほど悲しくはならなかった。
最初は息が苦しくなり世の中に一人だけ取り残されたような孤独感に苛まされて眠れずに泣きまくっていたけどどだいぶ吹っ切れてきたんだと思う。

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個人ホーム・ページが、頻繁に更新されるのを待ってます。

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4ヵ月。
憎しみや悲しみや怒りを越えてもはや無関心。
週に何度か職場で顔を合わすものの、赤の他人。
負の感情の行き着く場所をみた気がした。

>>439
わかるよ。

>>439
2週間
早くそこへ行き着きたい

４ヶ月と20日くらい。
同じ職場で毎日のように顔を合わすから、絶対ふっきれないと思ってたけど、
最近少し気になる人が現れて、ちょっと気持ちが揺れてきてる。
だけど、元彼とはせめて職場では普通に話せるような関係に戻りたくて、
今日、用事があったついでにメールでそのことを伝えたら、
俺の気持ちが少しでも分かるならそっとしといてほしいって言われた。
１ヶ月くらい前までは、同じようなことを言ったら、
なるべく努力するよって言ってたのに、何でだろう。
今週入ってから何か態度が冷たいし、気になってしまう。
普通に接してくれたら、こっちも早く整理つけられるのに…。
この気まずい雰囲気がいつまで続くのかと思うと憂鬱になる

１２日目
もう平気かなあって感じだったんだけど
暇な時間に来た。
涙が止まらない。
別れに納得できない恨みつらみを長文メールに書いてしまった。
出してないけど。

15日目
まだ信じられないし好きだけど
憎くもある

1週間。
メールの返事が返ってきただけで、涙が出てきた。
そっけないメールだったのに、涙が止まんなかった。
思い出しただけじゃどうにもなんないのに、
カレの声聞いたり、メール来るだけで泣けてくる。
きついなぁ・・・いつまで続くんだろう。早く忘れたい。

速攻。そして速攻復縁を迫っている駄目な俺。
別れている状態の方がいい関係だろうということも解っている。
でもこのまま失うのはとても辛い。
だけどもう復縁できないだろーなー。
悲しいけど仕方ないと思ってきた。なんでも速攻w

4ヶ月。
別れてから鬱になって精神化通い、もうほんとに落ちる所まで落ちた。
なのに1週間前から急に楽になって、彼の事も考えなくなったのは何でだろう。
たぶん卒業前で友達と交流が多くなったせいかな。
バレンタインにチョコあげるつもりで材料買い揃えたけど、今じゃあげるのもためらってる。

ケンカ別れで三日後。
自分の狂った行動を後悔してる。
今は早くも自分の知らない誰かと、相手に幸せになってほしいと思える。
申し訳なくて謝りたい気持ちでいっぱいだ
でももう二度と会いたくない、話したくもない。

>>439
私もそこに行き着きたい。
あと２ヶ月経てばいけるんだろうか…？；ｗ；

２年w
遠距離恋愛の末、嫌いになるとかならないとじゃなく別れに至った。
微妙に近い距離だから自分から聞くわけじゃなにのに
友人を通してその後の状況が伝わってくる。
耳にすればするほど、気にしたくないのに気になってしまう。
今、彼は新しい彼女と１年続いてるみたい。
彼女のほうも結婚したいと言ってるくらいベタ惚れだそう。
そのことを昨夜聞き、失恋したてのような何ともいえない苦しみ…

はあー・・・ダメだ
ついさっきまでは、私の中の彼がフェードアウトしつつあったのに
一月かけて気持ちをだましだましなだめて封印してきたのに
何で？今またこんなにこみ上げてくるの？
何で最後の日の事が今頭よぎってんの？
もうだめ　　

40日
あまり失恋板に来なくなった
思い出しても辛くなくなった

思い出すときは、何故か決まってﾋﾏな時だってことに気が付いた

10日

まだだめだな
もうメールできない電話もできない二度と会えないって思うと切なくなる
あいつはこっちの苦しみをよそに新彼と…

苦しい…早く時間よ過ぎろ

11日目
辛すぎる。
俺の元カノも新彼がいる。
未練たらしいけど俺は彼女を待つつもり。

>>448
そこまで思えているのに
何故 話をするのも会うのも嫌なの？

2週間

何となくダメな予感はしていたから、もう吹っ切れつつある。
段々と彼女の名前が携帯のメールBOXから消えていく。
相性が合わなかったからしょうがない。
半年ほどだったけど、色んな所に遊びに行けて楽しかった。
ありがとう。

もうすぐ１ヶ月
一回ふっきれて忘れられたって思ったけど最近また駄目
あの日会っちゃったのが駄目だったなぁ
なんかくやしくてため息が止まらないよ
きっとあなたは毎日忙しくて私のこと考えることなんてないんだろうね

今日で彼と別れます。
今でも付き合い始めた時と気持ちは変わらないけど、二度と連絡取らない。
なんか頭の中が真っ白。これからどうやって生きていこう。

36日
頭ではもう無理だってわかってる。
諦めて前を向こうと思った。




でもやっぱり無理。
大好きだよぉ…。

１ヶ月
心のどこかでまた会いたい、復縁したいと思ってしまうことはあるけれど
どんな顔して会っていいかもわからないし、結局だめになるから
そんな気持ちを抑制しつつ、なんの楽しみもない毎日を送ってる
毎日仕事には行ってるけど、実質廃人だよなぁ・・・こんな自分

あんなに好きだったのに、
ずっと考えてたら嫌になってきた。つかれた

26日
暇な時とかたまに思い出すな。でももう平気だな。
でも振ったくせにタメ口でメールしてきたり俺のすることに文句言うのはムカつくな、後輩なのに。
ムカつくってことはもう自分中で好きでもなんでもなくなったってことなんだろうなぁ

ムカつくってことは気にしてる

9日目
未練や思い出や愛や憎しみが混ざりあって頭がおかしくなってきた
酒を飲まないと寝られない体質になってきた
今までまったく吸おうとも思わなかったﾀﾊﾞｺに手をだしてしまった
元ｶﾉがいつも近くで吸っていたからか全然むせることもなかった
今は何でﾀﾊﾞｺを止められないのかが解る
依存って怖いね、宗教とかにはまる人の気持ちも理解できるよ

ｽﾄﾚｽで体の調子も悪い
とりあえず今日は仕事の後病院行ってくる

>>458
どうしてわかれるの？良ければ教えてください。

会わなくなって1ヶ月
振られて1週間
体調最悪、考えすぎて頭の芯が痛い

別れて１日…も経ってない。
お互い「このままじゃ自分のためにならない」って納得して別れたはずなのに、全然納得してない。
夜になっても朝になってもずっと彼の事考えてる。
そのたびに自分が嫌になって来る。

いつかふっきれる時が来るのかな？…

11日

やばいここに来て元カノが恋しくなってきた
もう会えない声も聞けないって分かってるのに

はぁぁぁぁ…

一ヶ月以上たって大分忘れられたが、もう恋はしたくない

別れて一ヶ月と少し

思い出す