★復縁から結婚しました★相談乗ります part11

このスレは初代１さんの考えを元に、より良い関係で復縁を目指すスレです。
１さんは現在いらっしゃいませんが、此処をきっかけに復縁した人や
１さんの考え方に共感し理解した人達が今も相談に乗っています。
何はともあれ、まとめサイトを１度見てみて下さい。

１さんのコピペ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
私のアドバイスは愛し愛されて長く続くようにとの 願いをこめて精一杯アドバイスしています。
はじめに断っていましたが、これは大変な精神的に辛い道のりになると思ってます。
なぜなら、相手が自分を受け入れなくなった冷めたなど友達以下でマイナスからのスタートだからです。
新しい人と付き合う方がある意味楽です。
でもね、自分がわがまま だったり、思いやりがなかったりする人って誰と付き合ってもまた別れることになることが多いと思うの。
そしてその反省から後悔して次に進めない人も多いと思う。 どちらにしても自分を変えることはマイナスにはならない と思ってます。
そして復縁できたとしたらあなた次第で今まで以上の幸せが訪れると信じているわ。
なぜなら、愛し愛される人に変身してるからです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最近、まとめサイトも読まずに勢いだけで質問をする人が増えています。
まずはまとめサイトを一通り読みましょう。
http://fukuenthread.web.fc2.com/←まとめサイト

>>2以降相談用テンプレ、ローカルルール（必読！！）

相談用テンプレ

※以下の注意事項をよく読み書き込んで下さい。 注意事項を守ってない方はレスしない場合があります。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
＜年齢＞
＜つきあった期間＞
＜つきあい始めたきっかけ＞
＜つきあっているときの状態＞
＜別れのいきさつ＞
＜別れてからの期間＞
＜別れてからの状況＞
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
＜相手の希望（わかれば）＞
以上ををわかりやすく箇条書きに書いて下さい。
相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。

・復縁相談以外はご遠慮下さい。
・出来るだけ多くの方に回答したいので、
　短時間に続けて質問せず後日改めて相談しなおして下さい。
・荒らしを避けるためsage進行でお願いします。
・出来るだけ回答するよう努力しますが遅れることがあります。ご了承下さい。
・相談される前に、まとめサイトも含めこのスレを隅々まで必ず全てお読み下さい。
　似た例があなたの参考になる可能性が高いです。　
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

前スレ
★復縁から結婚しました★相談乗ります part10
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/break/1163857673/l50

注意
質問者側「逆切れ禁止」「茶々入れレス禁止」「決めつけ禁止」「質問者に同意レス禁止」
・マルチポスト厳禁
・相談しっぱなしのまま逃げない。
・キツい事を言われても逆ギレしない。
・都合のいいレスにだけ返事を書くようなことはしない。
・あなたが誰だか分かるように名前欄に番号やトリップ(名前欄に「#○○○○」)をつける。
・キツいレスがあるかもしれませんが、それは人の本音であって
　友達に相談しても絶対に聞くことのできない大事な内容です。
・相談者ではない人はレスを控えてください。

回答者の側「マジレスのみ」「煽り禁止」
・煽らない。
・相談内容にムカついても感情的なレスはつけない。
・相談者が逃げてしまう理由の一つに、罵詈雑言を浴びせたからというのがあります。
　相談に答える人がまずは冷静になりましょう。

>>1
乙ですノシ

自分の元から去っていった人とやり直すなんて考えられない
しかも結婚なんてもってのほか

>>前スレ961
そうですよね・・・
彼、全然結婚願望ないんです。
そんな彼を「結婚したい」と思わせる事ができなかった私にも原因ありますよね。

昨日、引越し作業で夜遅くまで作業してました。
絶対彼がいない時間帯を狙って家にいったんですが、彼がいました。
話を聞くと、私がいるかもしれないと思ってなんとなく帰ってきたそうです。
「すごくさびしい」「友達になれるかな？」みたいな事も言われました。
あんたが好きな人できたからって振ったんじゃーん(^^;
私に対しての申し訳ない気持ちが大きいようです。
自分は好きな人いて、アッタク頑張ってる最中なくせに・・・。

これって、未練じゃなくて同情ですよね？

男って本当に勝手なんですね。

アッタク

>>1乙
でも次はもうちょっとスッキリしたテンプレを

まともな回答者が居なくなってしまったな

成功者はいつまでも居ないだろうしな

>>8どの辺がすっきりして無いの？
作ってみてよ。

>>8じゃないけどさ。前前スレでテンプレを新しく作ってくれた人には悪いが、
最近のテンプレの中では前スレのが一番すっきりしてていい

でも、テンプレ案を覚えていた>>1に乙

このスレは、復縁を経て結婚された初代１さんの考えを元に、
より良い関係での復縁を目指すスレです。
１さんは現在いらっしゃいませんが、此処をきっかけに復縁した人や、
１さんの考え方に共感し理解した人達が今も相談に乗っています。


勢いだけで質問せずに、まずはまとめサイトを一通り読むこと。
まとめ：http://fukuenthread.web.fc2.com/
前スレ：http://love4.2ch.net/test/read.cgi/break/1163857673/l50

・sage推奨
・相談者はテンプレに則して相談する事。

他テンプレ>>2以降

<!--相談時用書き込みフォーマット/ここから-->
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
例）私○歳、カレorカノ○歳/○年/○年
◆付き合い始めたきっかけ
◆付き合っているときの状態
◆別れのいきさつ
◆別れの原因（自分なりに思うこと）
◆別れてからの状況
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
<!--ここまで-->

以上を、わかりやすく箇条書きで。適度に改行すること。
相談する前に、同じような例が無いか過去ログを検索（Ctrl+F）
似た例が参考になる可能性があります。

今、この話しててもさあ・・・
せめて900以降か450kB越えしたらするとかどうよ

その他注意
質問者側
・マルチポスト厳禁
・相談しっぱなしのまま逃げない。
・キツい事を言われても逆ギレしない。
・都合のいいレスにだけ返事を書くようなことはしない。
・名前欄に自分のレス番号やトリップ(名前欄に「#○○○○」)をつける。
・キツいレスがあるかもしれませんが、それは人の本音であって
　友達に相談しても絶対に聞くことのできない大事な内容です。
・相談者ではない人はレスを控えてください。

回答者の側
・相談内容にムカついても感情的なレスはつけない。
・相談者が逃げてしまう理由の一つに、罵詈雑言を浴びせたからというのがあります。
　相談に答える人がまずは冷静になりましょう。

オリジナルテンプレだと読みにくいので、
相談テンプレはまとめサイトに合わせてみたよ。

テンプレ仕切り厨と化する前に
相談者への回答を考えません？

レス待ちの相談ないじゃん？

前スレ

凄い長文失礼します…。
一人で悩んでいると悪い方にばかり考えてしまい、
現在泥沼にはまってしまっています…。
アドバイス等頂けたらと思い書き込ませて頂きます。
宜しくお願いします。
◆年齢
私　　22歳(現在大学生・今年から社会人)
彼女　26歳(現在フリーター・大きな夢有り)
◆付き合った期間
4年6ヶ月
2年前に一度彼女の方から振られました。
その時は一切連絡も取れず、
私自身完全に諦めていたのですが…。
別れてから2ヶ月して彼女が「やっぱりユキくんじゃないと駄目みたい。」と、
復縁したいと申し出てきたので私はそれをすぐ了承して復縁しました。
◆別れてからの期間
2ヶ月
◆付き合い始めたきっかけ
好きなゲームのオンライン版で偶然知り合う。
知り合って5ヶ月後にオフ会で私から告白。
私も彼女もお互いが初彼・初彼女でした。
◆付き合っているときの状態
常にいちゃいちゃ…馬鹿ップルに近かったかも。
デートがいつも同じ場所・内容で単調でした。
ただお互い一緒にいるだけで、幸せを感じ合えるような関係であったと思います。

◆別れのいきさつ
次の日がデートだったのですが彼女がその話をしないで寝ようとしたので、
私が「明日は逢わないで良いのね？」と、
寂しくて意地悪っぽく言ったのがトリガーだと思います。
そうしたら彼女が「私はユキ君の側にいない方が良いのかも」と言って、
別れ話に発展しました。
そして次の日逢って話してお互い時間を置こうと約束して解散。
その時間を置いてる期間に私が他の友達(女含む)に相談したのと、
謝りたい事があるからもう一度あって謝ってから時間を置きたいと、
メールを送ったのも追い討ちをかけてしまったかもしれません…。。
他の友達(特に女の子の友達)に相談したのが彼女が知ったのが、
引き金になったのだと思います。
◆別れの原因（自分なりに思うこと）
一番大きな原因は夢の押し付けだと思います。
彼女には大きな夢があります。
10年以上も追っている彼女にとって人生そのものと言える夢です。
昔は私も彼女の夢を応援していたのですが、
最近は彼女と結婚を焦って、
彼女の事を両親に認めさせる為に「はやく就職した方が良いよ〜。」的な発言を、
結構頻繁にしてしまい、彼女を傷つけた上に、
それが重みになった可能性が非常に高いと思います…。
基本的に穏やかですが、気に入らない事等で感情的になると、
人の意見を全く聞かず自分の意見を貫こうとする面。
あと私自身自覚が無かったのですが、
かなり女癖が悪いそうです…。
他にも細かい部分で積もる面があったみたいです。
私の愛情表現が真っ直ぐでは無かったので、
自分では知らぬうちに彼女を傷つけていた事もあったと思います。
昔はお互いがお互いを支え合っていたのですが、
最近は私ばかりが彼女に支えてもらってた上に、
私自身が彼女にプレッシャーや不安を与えてしまっていたと思います…。

◆別れてからの状況
別れてから一ヶ月経ったくらいに手紙を書きました。
…ですが今思えばその手紙は、長く重く哀願する様な内容でした…。
悪いと思った事を謝ってもう一度チャンスを下さいという感じの…。
最近、私達の事を昔から良く知る友達に相談する為に逢いにいきました。
友達はその時、彼女も誘ってくれてたらしいです。
「俺が立ち会うからユキと話してみたら？」みたいな感じに。
ただ彼女は「私は逢う気は無いし、話す事も無いからいかない。」と拒否したそうです。
その事や私の普段の言動から、
今回はもう駄目だから諦めた方が良いよと言われました…。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
私の彼女に対する愛情表現は間違っていたのかもしれません。
ですがその想いは本物だし、やっぱり好きで好きで仕方がありません…。
忘れられないし出来れば復縁したいと言うのが私の本心です。
彼女自身、一度自分で別れて戻ってきて、また2年間付き合った上で、
「ユキ君は私じゃ悪い部分とか直してあげる事は出来ない。」と判断して、
別れたのだと思います。
だから今回、期間を置いても彼女から戻ってくる事は無いと思ってます。
今自分自身がすべき事をしっかりとこなしながら、今は私自身変われるように、色々努力をしています。
前回手紙を出してから約１ヶ月、1さんの言葉やスレを読んで私自身の何が悪かったのか、
上辺ではなく本当の意味で知る事が出来たと思っています。
だからもう一度彼女に手紙を書いて、ちゃんと謝って気持ちを伝えたいと思ってます。
別れた事は受け入れる事は出来ました。
なので「復縁したい。」とか「チャンスを下さい。」ではなく、
もう一度ちゃんと謝って、自分の気持ちを伝える手紙を。
その手紙を出した上で、彼女からの連絡を待とうと思っています。

凄い長文失礼しました…。
宜しくお願いします。

前スレの957です。
相談に乗って頂けるということなので、
引き続きよろしくお願いします。

追加で

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
　・前彼（自分の前に2年付き合って振られた）をずっと引きずっていた。

を加えさせてください。

>>957
レスの感じだと、最初から相手は貴方を好きじゃ無いよね
寂しいの埋めるのに利用されたのでは
もし貴方が今の状態で他の女の子につけ込まれたら
どう思う？優しくしてくれて、傷を癒して貰えるかな？って感じたら
精神的に弱い人ならその相手に行くよね。
彼女はそういう事だったのでは…
優しくしてくれたり、愛してくれたら幸せでしょ？
本当に愛していなかったとしても…
私はレスからそう考えました。
貴方に申し訳無いから余計に距離を置きたいのかも
前の2回とも同じ考えで別れを考えていたのなら
かなり厳しい気がします

>>957
レスの感じだと、最初から相手は貴方を好きじゃ無いよね
寂しいの埋めるのに利用されたのでは
もし貴方が今の状態で他の女の子につけ込まれたら
どう思う？優しくしてくれて、傷を癒して貰えるかな？って感じたら
精神的に弱い人ならその相手に行くよね。
彼女はそういう事だったのでは…
優しくしてくれたり、愛してくれたら幸せでしょ？
本当に愛していなかったとしても…
私はレスからそう考えました。
貴方に申し訳無いから余計に距離を置きたいのかも
前の2回とも同じ考えで別れを考えていたのなら
かなり厳しい気がします

続前957
それでも諦められないと思うのなら
嘘でも、もう新しい道に進んでいるから、これからは友人として
やって行こうと話合えば？
新しい出会いを探して、他に目を向けて。
彼女の前で決してボロが出ない位に貴方が強ければ
そこからチャンスがあると思います。
未練があると気が付かれたら、彼女は傷つき貴方に失望し不信感を抱き
復縁は無理になると思いますよ、脅しでは無くね

一つ言えるのは、彼女は最初から貴方を本当に愛していなかった事
今回の事や前回、前々回は彼女の誠実さだと思うから
気持ちを受け止める事も必要です

ミス

いい加減sage覚えろよ

sage厨はｲﾗﾈ
ﾃﾝﾌﾟﾚ厨もｲﾗﾈ

最低限のルールすら守れない奴が一番いらね

>>25
レスありがとうございます。
見ず知らずの僕の相談を真剣に考えてくださったようで、
本当に感謝しています。
理解しているつもりでも改めて言葉になると辛いものですね。
前二回の別れ話も全く同じ理由です。
友人関係の提案は別れ際にしてみたのですが断られていますので、
時間を置いてそういう関係になれる機会を伺いたいと思います。
（接点がほぼ無いので厳しそうですが）

とても厳しい状態ですが、心を強くもって臨みます。
本当にありがとうございました。

まとめサイトのPart5〜７のリンクが切れていて表示が出来ないので
正確な番号は分からないのですが、Part6頃にここでお世話になったものです。

半年前の失恋から今、好きなタイプの人とデートするようになり、
辛い思いから立ち直ってきました。
元彼には１さんの書かれている方法を実践できなかったけれど、
自分の悪かったところに気をつけて、同じ失敗をしないように、
本当に相手を思いやれるように１さんの言葉を実践していきたいと思います。

半年間、辛かったけれど１さんの言葉に何度も目が覚める思いがし、
その度に救われた気持ちになりました。ありがとうございます。

>>33
おめでとう！今度こそ幸せになってね

書き込みはしてませんがずっとこのｽﾚを参考に頑張ってきた者です。
一年前に元彼女と別れ、そしてこのｽﾚに出会い、自分のダメだったところを反省し、復縁目指して頑張ってきました。でも先日新しい出会いがあり、ずっと悩みましたが、新しい出会いを大切にすることに決めました。
これからも同じ失敗を繰り返さないように自分を磨き、相手が俺といると幸せを感じられるような男になりたいと思います。
このｽﾚのみなさんに、それぞれの幸せが訪れるよう祈っています。本当に、本当にどうもありがとうございました。

相談です。宜しくお願いします。
◆年齢；私-男30歳、カノ25歳,付き合った期間；2年,別れてからの期間；1週間
◆付き合い始めたきっかけ
職場で出会い、彼女からのアプローチ。
◆付き合っているときの状態
　　ほぼ同棲。ケンカもよくしたが、仲良し。一緒に居たい自分はちょっと束縛チックで
要求が多く、彼女は時々それを不満がっていたフシはあるが、基本的に（話を切り出される
直前までずっと）献身的だった
◆別れのいきさつ
　　2週間程の出張後に会ったところ、「何か違うなという感情が少しずつあった、束縛チックなのも
過ごしていて辛い、距離を置いてみないとお互いにだめになってしまう気がする」との申し出あり。
　　だが、彼女が最近他の男と歩いていたという目撃談あり、どうやら他に惹かれる男性が急に現れ
急激に接近しているらしい。
◆別れの原因（自分なりに思うこと）
　　同棲生活に起因するマンネリ感、相手が自分を好きだという状態にあぐらをかき自分磨きを怠った、
一方で束縛チックな要求もしてしまった。等々。
◆別れてからの状況
　　ひたすら哀願し、気持ちを綴った長文の書き置きをしてしまった。その後の話し合いで
　　距離置き話から 徐々に別れ話にシフトしていったため、哀願して気持ちをぶつけて今回は距離を置くに
　　とどめた。しかしはっきりと別居する事にはなった。ただ彼氏彼女の関係は継続し、無理のない範囲で
　　会ったり出掛けたりもする方針に。
　　態度は優しい、キスも可。男性の存在を自分には隠している。
◆どうしたいのか
　　自分の希望：また自分の所に戻って来て欲しい。
　　相手の様子：連絡もくれるし二回ほど食事もしたが、食事中も頻繁にメールなどしている。
　　家族と会うから・・などと明らかな嘘（理由は長くなるので略）をつく事もあり。

つまり表面的にはまだ別れておらず、アバウトな距離置きになってるという事です。
連絡もくれなくはないし、時々遊びに出掛けようとも言ってくれる。
でも実質的には振られているようなもので、今の彼女は新たな相手に夢中。
それを俺が知っているとは勘付いてません。

色んな情報を総合すると、まだ新しい相手と知り合ってから二ー三週間足らずのよう。
ショックな反面、まだ期間が経過し過ぎないうちに何か打てる手はないか、なにが最良なのか悩んでます。

二度ほど気持ちを書いた（ちょっと長い）メールを送りましたが、
このスレを含め色々と調べてみるに哀願や気持ちをぶつけるのは逆効果っぽいので、
スタンスを変えようとは思っています。
ただちょっと特殊な状況ではあり、このような場合、少ないながらも
実際に会ったり出掛けたりした方が良いのでしょうか。どんな態度が最も望みを繋げるでしょうか。

相談にのってもらいに来てる私がレスしていいのかな…(汗)

>>36さん
私と比べれば全然ましな状況だと思いますよ。
>>1さんのお言葉の中にもありましたが、
貴方以外の男性が現れたのなら、
貴方がその相手以上の人になれれば良いのではないでしょうか？
貴方自身も自分の何が悪かったとか思う事もあると思います。
逢ったり出来る関係なのであれば、
その自分の悪かった部分を直す様努力をすれば、
彼女に伝わるのではないでしょうか？
ただ彼女に探りを入れるのはしない方が良いと思います。
逢ってる時に『誰とメールしてるの？』とかそういうのですね。
まずは彼女の一番星になれるように、
自分自身を変える努力をはじめてみるのは如何でしょうか？

私の方も何方かアドバイス的なものをお願いします…。

自分と比べたらマシとか言う人って本当に自分のことしか考えてないな。

状況は違ってもその人にとって大きい出来事なんだから他人がそんな事言えないよな普通。

>>39
あなたの仰ることも分かりますが、
>>38さんは別に自分が悲劇のヒロインになりたいわけではないでしょ。

頑張って！と応援しているだけだと思う。

>>39
別にそういうつもりで言った訳ではないのですが…。
不快にさせたなら申し訳ありません。
ただ私よりは何とかなりそうな状況であると思ったので、
頑張れば復縁出来ると思います！的なレスをしたつもりだったので(;´д⊂)

自分の事しか考えてなければ他の人にアドバイスする余裕ないと思います…。
最も私が自分の事しか考えてないと言う事も否定するつもりはありませんが。
そういう面も私の悪い部分だと思っていますので…。

やっぱり自分の気持ちに正直に、もう一度頑張ってみる決意をしました。
よろしかったら相談にのってください。
＜年齢＞私（２５）　元彼（２５）お互い大学院生
＜つきあった期間＞ ６年半
＜つきあい始めたきっかけ＞ 大学１年の時、同じクラブで仲良くなり、彼の告白で
＜つきあっているときの状態＞ はじめの１年近くはあいまいだけれど私が遠距離で付き合っていた人がおり、
彼とべったり一緒にいながらやっぱり地元に戻ると言い出したりしてとても傷つけてた。
その後５年近くはほぼ同棲状態。わがまま言い放題でも優しく聞いてくれ、 何度となく彼を口でこてんぱんに打ちのめす喧嘩をし、別れる！！など繰り返してやりたい放題だった…。
隠れて夜のバイトをしたことも許してくれていた…。 好かれていることに安心し、本当に、彼を奴隷のように扱っていた…

＜別れのいきさつ＞
５年目、彼が研究室にて仲のよい子らが出来、遊びたい、と言い出した。
わがままになっていた私は理解できず、束縛し、責めた。その上、腹いせのように浮気をした。
別れようと初めて言われたが、３週間ほど、泣いて謝り、わがままも反省、変わるという決意で復縁。
その後、仲のいい時には以前と同じように将来の話も出来ていたが、けんかになるのをお互い避けて気を使うようになった。
けんかになるたびに「やっぱり…」というムードになりかけることがお互い怖かった。
９月頃より、来年から少し遠距離になって今のようにべったり出来ないことを考え、また、彼を束縛しないようにと、
休日でも友達との予定を優先させる、無理をして合わない、連絡をとりすぎない…など意識してするようにした。
そうするようになると、またぎこちなくなってしまい…
「嫌いになったのではない。ただ、今までのようにお前のことを第一に考えて、遊びにいくのだって少しは我慢したりもできない自分がいる。
それが自分でも中途半端で申し訳ない。・・・それから、なにかあるとやっぱり過去の浮気のことを考えてしまう…。
ごめん。」という別れ。その時は素直に受け入れた。
そして、今までありがとう。別れても、お互い一番分かってくれる存在である。縁は切らない…ということで別れました。

４２の続きです
＜別れてからの期間＞２ヶ月半
＜別れてからの状況＞
私からはメールも電話もしないようにした。
彼は罪悪感なのか…？１０日おきぐらいに、元気か？就活頑張っているか？と電話がくるけど、どこかよそよそしく、そして必要以上に優しくしないようにしている感じ。
私はいつも、「元気だよ。頑張ってるよ。」と明るく話すように努めている。
はじめのほうに１、２回、ご飯でも。といわれたが時間が合わず、そして彼も、
別れてすぐには、「会ったらまたどうなるか分からないから会わないほうがいいのかも」と。
最近少し突っ込んだ話をした時には、「声を聞こうと思って電話をするけれど、やっぱりお前のためにはしないほうがよかったのかもしれないとも思ってしまう。」
といわれたので、「今でもあなたは私の中で大切な存在で感謝している。」と伝えると
「ありがとう。でもまたお前を傷つけることになるんじゃないかと思うと踏み込めない。」と。（１月１日に電話をくれた時。）
その後、彼の家に置きっぱなしの私のものをそろそろ運ぼう。との電話が一回。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
わがまま放題の５年間。浮気。束縛、彼のプライドを傷付けた。
また、私が彼に依存しすぎて就活や研究をなあなあにしていたところに魅力を感じなかったのだと思う。
一緒にいすぎて、兄弟のようになっていた。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
出来ることなら４月になって離れるまでに復縁したい。
別れて反省し、思い直し、お互いのために努力していきたいということを伝えたい…。

＜相手の希望（わかれば）＞
電話のことなども含め、...分からないです。

取り合えず、１つ内定が決まった。ということを伝えて、
荷物を運ばなくてはいけないし、近々別れて以来初めて会うことになります。
それは、もう一度彼から電話が来たときに。と思っていますが、こちらからしてもいいでしょうか…。

会った時に素直にもう一度付き合いたいというべきか、好きでいてもいい？というべきか、
言葉では伝えず、好きになってもらうようさらに努力をしてみせるにとどめるのか…迷っています。
長くなりましたが是非相談に乗ってもらえると嬉しいです。

＞ユキ ◆SH1pV4zgiI さん

アドバイスありがとうございます。
お気持ちは分かっていますよ。不快になどなっていません。

ただ、比較的長期の付き合い後に相手が離れていくという点においては
ユキさんと同じような状態であるかと思えます。
自分の言動等で彼女を傷つけ続けてしまったかも知れないこと、
また自分ばかりが支えにしてしまったしまった点などもユキさんと同じです。

確かに私が彼女にとっての一番星になれれば良いのですが、
こちらに新鮮さがないぶん、よほどの事が無ければ相手の方が良く見えてしまいますよね。
このような状態で会ったりするのは、相手と比較されるだけの結果になる気がしますが
完全に向こうと固まって忘れられてしまうのが怖いです。
新しい相手に惹かれ始めてからまだそれ程たっていないため、
何か今のうちにできる事はないかと焦っている自分がいます。
まぁ、2日間ほどメール連絡はぱったり途絶えてるんですが。
こらえ所だと思って私も我慢していますが・・・

続きです。

ユキ ◆SH1pV4zgiIさんの場合は、4年以上の長期にわたる付き合いがあったのなら
そのぶん色々と忘れられない思い出もお互いにあると思います。
彼女さんの方も、ユキさんをそう簡単に忘れられないのが現状じゃないでしょうか。

頭が冷えれば、お互いに見えてくる事もあると思います。
ユキさん自身がおっしゃるように自分自身を変える努力を続けながら、
色々な反省を含めた今の真摯な気持ちを適度なタイミングで伝えるのが良いかと思いますよ。

>>32さん
もう見て無いかも知れないですが
友人提案も未練が見えたり、相手が罪悪感や嫌悪感を持ってしまっていたら
断られるのは、とても普通の事だと思います。
彼女は罪悪感が強いだろうし、貴方は未練を見せたはずです
3度目の正直と言いますし、彼女が3年考えた結論ですから
貴方自身に一回区切りを付けて欲しいと思います。
そこからまた、1から知り合い、片思いとして頑張るつもりでいて
完全に0から(むしろマイナスから)だときちんと腹を決めて
頑張って下さい。
取り急ぎは、気持ちを押さえて自分の事を色々と深めたり磨く事から

>>46
重ね重ねありがとうございます。
正直なところ、まだ精神が不安定なのですが、
しっかりと今回の件に向き合いたいと思います。

恐縮ですがもうひとつ相談に乗って頂いてもよろしいでしょうか。
春に彼女の誕生日があります。
まだ連絡はしないほうがよいでしょうか。
接点がほぼ全く無く、彼女からの連絡はほぼ絶望的なため、
いずれはこちらから連絡を入れたいと思っています。

このレスを立ち上げた人はどういう別れてでどうやって復縁して結婚までいったのですか？

>>48
>>1

レス×
スレ〇

>>47さん
連絡はしても良いと思いますよ

但し、貴方がちゃんと区切りをつけ、自分の為に前向きに頑張っていたらです
また、春の連絡を心の安定にしない事、もし返信が無くても心乱さない事
申し訳無いのですが、連絡が返ってくる可能性はとても低いでしょう

チャンスはもう一度フラットな状況に戻り、そこから頑張る事が出来たらです
正直言うと3年もの間貴方を好きになろうと彼女はしたのです
それで好きになれなかったのだとしたら、何か根本から違うのでしょうから
少し他の事や他の人に目を向けて、経験値を増やす事をおすすめします

>>47続
そこから、彼女に対する自分はどうであったか
彼女の前の彼氏はどうであり、彼女は何を求めていたのか
知れるのかも知れません。
今の貴方ではもう彼女は戻って来ないばかりか、苦しめる存在です
ちょっとの変化では、何も変わら無いでしょう。
もしそんな状態なら春の連絡は止めた方が良いかも知れません

辛い事ですが、受け止め無いと、変わら無いと彼女を困らせるだけですよ
彼女を愛しているのなら、一度手放してあげて下さい
チャンスはかなり少ないですよね
貴方が明らかに変わってから行動をとりましょう
頑張って！！

＜年齢＞
彼女34歳会社員
自分23歳大学生
＜つきあった期間＞
3ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞
共通の趣味で知り合いました。
＜つきあっているときの状態＞
もちろん仲はよかったです。共通の趣味ででかけたり・・・。
人前で手をつなぐ等の行為は、彼女が恥ずかしがってあまりできませんでした。
＜別れのいきさつ＞
去年12月から同居を始めたのですが、彼女が風邪で調子が悪いときに彼女を求めて、体調不良を理由に断られると少し怒ってしまいました。
また普段から僕の言動があまりに子供じみているため、いつも叱られていたのですが、先々週には熱くなって言い返してしまいました。
同居し始めてから彼女に怒られることが多くなり、「価値観が合わない」といわれ、今は別れ話を切り出されています。
＜別れてからの期間＞
二日前
＜別れてからの状況＞
同じ家に住んでいるのに、会話どころか視線も合わせてもらえません。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
自分の未熟さ、甘え。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
彼女に相応しい大人の男になって、もう一度好きになってほしいです。
＜相手の希望（わかれば）＞
家賃は折半なので、今後は割り切って、ただの同居人として暮らしたいそうです。

>>53
おばちゃん相手にちんぽ起つか？

>>54
失恋してイライラしてるのは分かるけど、
もっと相手の事考えようよ。
だから振られるんだよ？

>>53さん
53さんの決意次第では無いかな〜と思います。
本当に自分を変えて彼女にもう一度好きになってもらいたいと思うなら、
それを実行するのみではないでしょうか？
>>1さんの言葉の中にもありましたけど、
本気で変わろうとすればその想いは伝わると思います。
別れてからもそんな近くに居られるのですし、
あとは貴方の努力次第ではないでしょうか？

>>51
何度もありがとうございます。
どう変われば良いかわからず、思い出に押しつぶされそうな状態ですが、
まずは心を落ち着けつつ、自らを見つめなおしたいと思います。

>>21ユキさん
彼女の本当の別れの理由が良く分かりません
こういう場合は、他に気になる人が出来ている事も良くあります
別れを切り出したタイミングも少し些細過ぎる気もします
そこは考えられますか？
もしくは、貴方に自分では気が付いていない良くない点があったのかも知れません
私じゃ変えられ無いと言う言葉も気になります。
変わらなきゃいけなかった所はなんでしょう
彼女は溜め込むタイプですか？もしそうならサインがあったはずです
表情や態度が少しずつ変わったりしていませんでしたか？
ちょっと色々な面を考えてみて下さい

>>47
好きだったのに別れを告げられたのですから辛いのは仕方ないです
でも思い出にすがるうちは、何も良い方向には動かないです
しつこいですが、相手は良く考えて出した答えなんだと言う事を理解して
しかも貴方の場合は3回目ですから今まで変えられ無かったのは
自分のせいでもあるんだと言う事をもっと反省して受け止めましょう
変わるためには、彼女との別れを受け入れて、忘れる位に
仕事に打ち込んだり、友達と遊びにいったり、新しい女の子と知り合ったり
趣味の充実をして、彼女がいなくて当たり前になりましょう
そこからですよ！

最近男性の相談が目立ちますが、
男性からの復縁は女性からよりも難しいです
何故ならば、そういう性質だからです。生き物として違うからです
女はいくつかの事を平行して考えられます。
妙に冷めた所もあり、切り替えも早いです。
泣いていたなと思ったら、明日顔がむくむなぁとか冷静に考えていたりします
また、感情を読み取るのが、男性よりも遥かに優れています
心のケアの仕事に女性が多いのも、関係しています。

だから男性の未練はすぐにわかりますし
気持ちが完全に切替っているので、見向きもしません

ですが、本能で守って貰える様な強い者には弱く
打算的な考え方をもっていたり、また顕示欲も強いので
ブランドに目がありません
相手が魅力的に変わっていると、コロッと気持ちが変わったりもします

ポイントは大きい器で、価値のある人間になる事です
ウジウジと弱い、女々しい状態ではまず無理でしょう
女は酷く傲慢な生き物です
そこまでしても本当に好きな女性か良く考えてみては如何でしょう？
それでも諦められないのなら、やはり余裕のある大人にならないと駄目でしょう
口だけで無く、中身が伴ったね。

>>59
どういうところから未練を読み取りますか？
態度・しぐさや言葉など具体的に教えていただけると嬉しいです。

>>61さん
ありとあらゆる所です
表情や声のトーン、話し方
例えば、未練があると目を見れなくなったり
妙に緊張したり…
顔の筋肉のひきつり一つだって見抜きます
男性の浮気がバレやすいのと同様です
何かが違うなと感じるだけで、相手は去ってしまいます

>>62
ありがとうございます。
なるほど、参考になります。

振られてから半年経って大分落ち着いてきました。
だから自然に接することができているかなと思っていたのですが
彼女の方が不自然なときがあるんです。
避けるというほどではないけれど、ちょっと距離を置かれたり
かと思えば付き合っていた頃のように気持ちを共有できるときもあります。

これって私の気持ちを読み取られてしまっているんでしょうか。
私としては復縁云々というより、彼女に幸せになって欲しいと思っているだけなんですけどね・・・。

>>57さん
レスありがとうございます！
>>彼女の本当の別れの理由が良く分かりません
>>こういう場合は、他に気になる人が出来ている事も良くあります
私と一緒にいる事に疲れた…のでしょうか。
他に気になる人の線はほぼ無いと思われます。
彼女曰く「自分の気持ちが冷めている事に気づかなかった。」
との事です。
2年前も同じ台詞で振られました…。

>>別れを切り出したタイミングも少し些細過ぎる気もします
我慢の限界…だったのだと思います。

>>貴方に自分では気が付いていない良くない点があったのかも知れません
これは確実にあると思います。
この2〜3ヶ月間、彼女の気持ちになって良く考えたら、
思い当たる事が沢山ありました…。

>>私じゃ変えられ無いと言う言葉も気になります。
私は2年前にも一度振られています。
その時「ユキ君いないと駄目みたい…」と2ヶ月で戻ってきてくれました。
そして私が2年前から性格(悪い部分)が直らないから、
｢私じゃ貴方の悪い部分は直してあげられない。
このままじゃお互いの為にならない。」と言う意味だと思います。

>>変わらなきゃいけなかった所はなんでしょう
これは沢山あります。
今まで結構自分本位に動いてきたので、
彼女の気持ちを考えて振り返って見ると思い当たる事が多いです。
今は一つ一つ直す努力をしています。

>>彼女は溜め込むタイプですか？
>>もしそうならサインがあったはずです
>>表情や態度が少しずつ変わったりしていませんでしたか？
2年前も溜め込んでたのが爆発したので、
溜め込むタイプで間違いありません。
復縁した時にもう溜め込まないで嫌な事があれば、
どんどん言って良いと言う約束をしたのですが…。
今回も溜め込んでしまったみたいで、
現在の状況になっています…。
態度やサインは私は気づいてあげれませんでした。
いつも楽しそうにしてくれていたので…。

この2〜3ヶ月間色々考えて、
私の何が悪かったか、何が彼女を傷つけてしまったか、
上辺ではなく本質的に分かったと思います。
前回手紙を出した時は哀願するような内容になっていたので…
今回はちゃんと謝って、
彼女の夢を応援していると言う事を伝えた上で、
今までありがとうみたいな流れで一応終止符をうった上で、
彼女に振り向いてもらえる男に変われるよう努力をしようと思っています。
こういうのはやはりマズイのでしょうか…。

>>61さん
やはり何事も大きく構える事が大切だと思います
相手も人間ですから、気持ちが動くものです
誰でも急に寂しい気持ちになったり、前向きな気持ちになったり
冷静になったり、短時間でコロコロ変わる時もあります
女性は特に女心と秋の空とは良く言ったもので
本当に良く変わるのです。
根本は別れているのですが、貴方に親しい気持ちをもっている時も
あるはずですし、逆にきちんとしよう！と思っている時もあるのでしょう
貴方も遊びに出かけるはずが、何だか気乗りしない時や
凄く盛り上がっている時がありませんか？
同じ事です

>>61続き
どんな事だって、一つの原因で起こるのでは無く
いくつかの事が入り混じって起こります。意識していなくても
勿論、貴方の態度でよそよそしくなっている場合もあるでしょう
でもその時の彼女の状態にもよる訳です
気持ちのやりとりはは一方通行では無く、相手がいて貴方がいて
初めて成り立つのですからね

口を酸っぱく、気持ちに余裕が無いと復縁は難しいと言っているのは
余裕が無いと相手の状態を判断する事が出来ないからと言う事も
含まれています
焦ったり、迷っていたり、悩んだり、マイナスの気持ちでいると
自爆します

三年付き合った彼女と別れて二ヶ月。好きな人ができたと言われふられました。
俺にはない優しさ、気持ちに惹かれたようです。別れ話を切り出して来た時、彼女大泣きでごめんなさいもう付き合えない、まさくんより好きな人ができたと。
決して嫌いになったわけじゃない。中途半端には付き合っていけないからと。
その男を好きになった理由は、バイト先のお客さんですごく仲良くなったらしく気付いたら好きになってたそうです。倦怠期のせいもあったからだと思います。
別れた後、彼女から連絡してくる事はないけど、俺が声聞きたくなって連絡すると普通に会話してくれます。三週間くらい前ヨリ戻したいと言ってみたら断られました。それから連絡していません。
どうすればヨリ戻せますでしょうか教えていただきたいです。

ご相談下さい。

http://my.peps.jp/chousa

>>66、>>67
レスありがとうございます。
気持ちは常に変化していく・・・確かにそうですね。
自分の心がけが第一ではあるけれども、
相手の心境によっても大きく状況が変わってくるってことですね。
当たり前といえば当たり前のことですねw

彼女のちょっとした態度や言動に一々振り回されず
冷静に今の関係を保っていくよう努力してみます。

>>まささん
相談に来ている私がアドバイスするのもあれかもですが…
>>1さんのお言葉にもあるように、
他に好きな人が出来て振られたのならば、
貴方が彼女にとっての一番になれるよう努力をするしか無い気もします。
振られた現実を受け止め、
彼女に振り向いてもらえるような男になる努力をした方が良いと思います。
ヨリを戻せると考えて行動しているうちは変われないかも…？
私も今はアドバイスをもらう側ですが、ヨリを戻せる！とは思っていません。
正直駄目なのは分かってるけど、我武者羅に頑張る！くらいしないと、
本質的に変われないのではないでしょうか？
その結果、彼女が振り向いてくれたら復縁が出来るのだと思います。

アドバイス受けに来ているのに偉そうに語ってすみません(;´д⊂)
お互い辛い状況だと思いますが、頑張りましょう！

ﾕｷさん
私個人の意見ですが
手紙は最終手段でとても重たく、一方的なものだと思うのです
変わります宣言とやってる事は変わらない様な気もします。
回りに共通の友人いますよね？
そこから変わった貴方の話は色々と伝わるのではないでしょうか？
彼女にとってはもう話は終わっているので、謝罪もありがとうも
居心地が悪い思いするだけになりそうな気がします
それを伝えてすっきりするのは、貴方側だけですよね

今しばらく努力して、自然に友人が彼女の前で貴方の話をしたくなる位に
前向きに誰が見ても変わったらどうでしょう？

[◆年齢]
　私26歳、カノ26歳
[◆付き合った期間]
　元々は中学時代の同級生。面識的には合計14年。
　友達として5年、親友として2年〜彼氏彼女と言うようになって5年。
　この2年ほどは絶縁状態で会っていなかった。
[◆付き合い始めたきっかけ]
　元々親友であったが、世間体的にお互いを彼氏彼女として紹介していた。
[◆付き合っているときの状態]
　毎日一緒にいるのが当たり前のような感じ。
　私のことを自分にとって空気と似てるとよく言っていた。
[◆別れのいきさつ]
　ここ2年絶縁状態になり会っていなかったが、先日久々に会いお互い元に戻ろうとしたものの、
　私がまたしても同じ過ちを犯してしまい、成長していない、もう普通の友達にすら戻れないと言われた。
[◆別れの原因]
　彼女は私が恋愛を匂わせることを生理的に拒絶しているらしく、それが原因で過去に何度も喧嘩しており、
　今回久々に会えたというのに、また同じことをしてしまった為、とうとう愛想をつかされた。
[◆別れてからの状況]
　大惨事となったのが昨年末12/30、その後1週間ほどして冷静になれたので、この2年会えなかった間に思っていたことなど、
　そして今後私がどうしていくのかなど、メールで送信しておいたが恐らくこのまま返事なし。
[◆どうしたいのか]
　今更ながら、恋愛云々はもはやどうでもいいとして、彼女は大親友でありこのまま他人となってしまいたくはない。

>>続きます

>>73の続きです

ここまで来てようやく事の重大さに気付いた自分もほとほと情けないのですが、
これまでずっと親友としてだけは失いたくないと思って堪えててくれたあいつの気持ちを考えると自己嫌悪どころではありません。

2年前に連絡が取れなくなった時、また連絡をくれるならもう恋愛は匂わせないという内容の手紙を書き、
それをケジメとしようとしたのですが、結局あの時はそのまま連絡はもらえずこの2年会えずにいました。

それが昨年末、友人の結婚式でばったり顔を合わせ、しかも向こうから声をかけてきたのですが、
その際に「絶縁状なんて書くからもう絶対会えないと思ってた」なんて事を言われ、
お互いがお互いを絶縁されたと思っていたのだと知り驚愕。

この2年の間に、私も仕事や私生活の面で随分大きくなれたという自信があったため、
今ならいけるのではという浅はかな考えから恋愛衝動に駆られてしまったのですが、
無論それは言葉として伝えてはいないにしてもあいつには即座に感じ取れたようで、
「もしかしてまだ恋愛感情もってるの？」といった感じで始まり、
長い間あいつが我慢してた感情や、この2年ずっと持ってた孤独感などが爆発してしまいました。

通常ならそこで一旦熱が冷めるのを待つべきなのですが、この2年の間であいつは仕事や私生活などボロボロの状態で、
精神的にも軽い鬱の症状が見られたため、またしばらく会わなくなるのはマズイと思った私は焦ってしまい、
その食い下がる様を見て余計に火に油を注ぐ結果となり、もう会いたくないと、ここで初めてあいつから拒絶の言葉が・・・。


その後、友人の輪からあいつがこの2年どんな状態だったか、久々に私に会えてどれほど喜んでいたかなど伝え聞き、
今になってようやく過去の言葉や行動、疑問など、全てに答えを持てました。

男ってのは本当に痛い目に合わないと成長しないんだなって、この歳になってようやくわかりました。
ただ、覆水盆に返らずとは重々承知していますが、お互いが長い間切望した答えが今ようやくここにあるのに、
このまま「成長」という結果だけで終わらせたくありません。
第三者である方の視点から、冷静なアドバイスを頂ければと思っております。

さっそくですがおまじないです。恋を語らず何を語？とゆう世の中ですがこのコピペ必ず５つのスレにかきこんでください。あなたの好きな人に１０日以内に告白されます。嘘だと思うなら無視してください。
ちなみに、あなたの運勢が良かったら５日以内に告白＆告白OKされます。

>>73

元カノさんがそこまで拒絶するほど、いったい具体的に前に何があったんですか？

>>73
本当に親友位の仲まできたら恋愛感情を隠す事なんて出来ないですよ
特に相手がそれを疑っている場合は誤魔化しきれるものじゃ無いと思います
私は貴方が取れる選択肢はあまり無いと思いますが、、
彼女から離れるか、他に好きな女を作って距離をとった付き合いをするか
彼女に貴方の気持ちを理解して貰った上で見返りを求めず付き合うか
最後は多分厳しいです
彼女はこれまで一度もあなたを恋愛で必要とはしてませんから
これからもありませんよね。必然的に彼女を抱く日は来ないでしょう
それでも側にいたいですか？

続
きれい事じゃ無く、良く考えて下さい
彼女にとっても貴方にとっても辛い状態になるのは目に見えています
お互いの気持ちがすれ違った状態で、やって行くのはかなり厳しいです
相手も罪悪感を拭え無いでしょうし、貴方も叶わない現実に本当に
耐えられるとは思えません
それにしても彼女も酷な事を求めていますよね。
親友として凄く近くにいて欲しいけど、恋愛したくないとは、、

親友としてやって行くしか無いのだし、他に彼女作って楽にしてあげては？
そこからもしかすると、貴方の価値を考える可能性は微弱ながらあるかも知れません

>>77-78
エッチもキスもなんでもござれであった頃もあり、
お互いに他の彼氏彼女がいた頃もあり、

実際のところ私もあいつも混乱してしまってるのでしょうか。
やはり距離が近すぎるのかもしれませんね。
ありがとうございます。


>>76
男を匂わせると嫌なんだそうです。

私も最近は仕事だの何だので、少々遊び心を欠いていましたから、
今の私に昔のような男性的な魅力を感じられないだけだと思います。

>>72さん
レスありがとうございます。
手紙はNGですか…。
私と彼女の共通で交友のある友達は今はいないですね(;´д⊂)
オーラだけが頼りになりそうな感じです。

この3ヶ月間、過去の付き合いを振り返って本質的に何が悪かったか…
彼女を傷つけてしまったかを気づけました。
私は本当に相手を想っていたのであれば、
傷つけてしまった事は謝るべきと思ったので…。
本質的に何が悪かったのかちゃんと謝って、
その上で>>1さんみたいに「お互い良い相手が見つかると良いね。」みたいに、
爽やかに別れを言った方が良いかなと(;´д⊂)

復縁はしたいですが、過去を引きずったままでは私自身変われないし、
彼女も戻ってこないと思います。
というか彼女からは絶対に戻ってこないと思うので…。
自分自身の中ですっきり綺麗に終わらせて、
前向きに変わった結果復縁出来たら…と思っているのですが、
発想が自己中すぎますかね…。

＜年齢＞
自分26歳　元彼22歳

＜つきあった期間＞
1年８ヵ月

＜つきあい始めたきっかけ＞
恥ずかしくて誰にも話した事はないですが、あるネットゲームで知り合い、
親しくなり、遠距離でずっと続けていました。

＜つきあっているときの状態＞
生活の習慣や趣味が似ており、一緒にいるときはとても楽しかったです。
休日は自分も相手もごろ寝や漫画読んだり、TV見たりが大好き。
好みの漫画やゲームの傾向も同じで、TV番組の内容に関しても突っ込みどころが一緒だったり。
今まで何人かと付き合った事がありますが、
素の自分を一番曝け出すことが出来た人だと思います。

＜別れのいきさつ＞
付き合い始めてから別れるまで、約一月周期で自分のほうが不安定になり、
些細な事で怒ったり拗ねたり、別れると言ってしまう病気が発生し、大喧嘩になりました。
相手側が必死になって今までは引き止めてくれていたのですが、それが続いて相手側が疲れてしまい、
11月に一度別れを相手側から切り出されました。
その時は必死に縋って、クリスマスに会ってもらい、その時の状況を見て付き合うかどうか決めて欲しいと伝えました。

続きです。

クリスマスに会った時は続けてくれる事になったのですが、明らかに相手の態度が11月以前と比べると違いました。
以前だったら私が落ち込んでいたらフォローしてくれていたのがなくなったり…
それに対して寂しい病が再度起こってしまい、メールで「別れる、もうあなたの前から消える」と言った所「お前がそう思うならもうダメだな」と…
その時は本気で私も別れるつもりだったので、最後に電話で話をしてもらう事に。
話をしているとやっぱりこの人の事が好きと思い、「別れたくない」と縋りました。
でももう時は既に遅かったです。
私「別れたくない」相手「別れる」の押し問答を何時間もしました。
平行線が続き話が終わらないので、彼氏側がぽつりと言いました。
「クリスマスは半端な気持ちでお前を傷つけた。もっと傷付けるから言いたくなかったけど、
実はクリスマスに会うちょっと前に気になる人ができた」
目の前が真っ暗になりました。
問いただすと、クリスマスはその人と私とを比べた結果、私との楽しい時間がもう一度やり直せるなら、と思い
私を選んでくれたそうです。
でも今はもう…
ずっと罪悪感で一杯の状態で私と付き合い続けていたと言われました。

＜別れてからの期間＞
3日前

＜別れてからの状況＞
別れ話の時に必死で縋ってメールとたまの電話（月に２〜３度）は許してもらいました。
でもおとついいきなり約束破って電話を2回もかけてしまったorz
そして昨日はメッセンジャーで話しかけて…orz
両方とも向こうは「昨日の今日だから仕方ないよ、徐々に減らしていって約束守ってな」
と優しく言ってくれました。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
寂しい病が一番だと思います(´；ω；`)
何か無性に苛々して、些細な事にまるでいちゃもんを付けるように怒って、別れると言ってしまいました…
なんでもっと相手の気持ちを考えて行動できなかったんだろう。
他にも自己中心的な態度をたくさん取りました。
出合ったきっかけのゲームは私としか遊んじゃダメとか、ずっと私と一緒にいてくれないとヤダとか…

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
復縁したいです。でもその前に自分の内面をもっと磨かなきゃいけないと思います。
相手は4月から就職で東京に行く事がきまっています。
だからそれまでに気になる人にアタックするつもりみたい…
正直めちゃ気になります。ふられたらいいのにと醜い気持ちが沸いて来ます。
このスレを見つけるまでは与えられた連絡手段全部使って相手にアタックしようと思ってました。
でもこのスレを見つけて意識が変わりました。
メールと電話と言う相手から必死にもぎ取った連絡手段ですが、それも相手にとっては気持ちの冷めてしまった元カノに対して、
付き合ってもいいと思える最小限の手段だったんじゃないかなって。
それ以上の連絡はされても相手にとってはきっとうざいだけなんじゃないかなって。
相手が好きと言う気持ちは隠さない。でもそれを相手にぶつけるのはやめようと思いました。
許された範囲でメールして、電話も極力我慢して、自分を磨こうと思います。
今のところ相手からメールの返信がちゃんと帰ってきて続いている状態ですが、
もし一度返信が途絶えたら、次に私からメール送るのは我慢しようと思います。
相談させていただきたいのは、この方向性で間違ってないか、そしてメールを送るとしたら次はいつごろがいいのかの相談です。

しばらくこのスレのご厄介になりそうです(´･ω･`)
そしてコテハン初めて入れたら何か変になったorz

>>73さん
少し理解できません
体の関係はいつごろの話ですか？お互いに別の相手がいた時も
逆に体の関係はいつどういうきっかけで無くなったのでしょう？
最後の5年は彼氏彼女として回りに認識させていたのだとしたら
ここはお互い違う相手は勿論いなかったんですよね
恋愛感情を、貴方に魅力を感じ無いからと過剰に拒否するという事が
貴方の言い分だけでは足りない気がします
決定的に何かを相手が損なってしまう様な、事はありませんか？

彼女の気持ちは途中は親友としてでは無かったのでは？
だから体の関係ももてたのでは

>>83
無理。

>>82さん
あんまり関係ないのですが…
別にネトゲで出会う事は恥ずかしい事ではない気が(´Д｀;)ヾ
私もネトゲで知り合ってオフ会で告白しましたし…。

寂しい病は私もそうなので理解出来ます。
好きなのに「別れる」って言うのは、
自分の都合の良いようにならないから相手を脅してるんですよね。
私もそうでした。
今更後悔しても手遅れですが、
これ相当相手を傷つけますし好きな相手に失礼な事だと思います。
まずは寂しい病直さないと、別の相手が出来ても同じ事になってしまいます。
あと必死になって得た連絡手段ですが、
一度彼から離れないと変われないと思います。
>>1さんのお言葉にもありますが、
「まずは別れた事実を認めましょう。」です。
その上で相手が幸せになれるように思えるくらいに変われないと、
寂しい病や「別れる。」と脅す事は直らないのではないでしょうか。

私はもう連絡は取らない方が良いと思います。
>>許された範囲でメールして、電話も極力我慢して、自分を磨こうと思います。
という時点で彼氏の最後の優しさに甘えている感じがします。
無理なのは分かっていますが、
一度彼から離れて自分を変える事に集中されては如何でしょうか？

相談しに来てる身で偉そうにすみません orz

>>84
彼氏彼女がいれば良き相談相手、いなければ遊び相手、みたいな感じでした。
最後の5年のうち、後半3年はそれぞれに彼氏彼女がいたりいなかったり。

>恋愛感情を、貴方に魅力を感じ無いからと過剰に拒否するという事が
>貴方の言い分だけでは足りない気がします

私も全く同意したいところなのですが、あいつが言うには恋愛感情をもって接する私は信頼できないんだとか。
まぁ確かに、そんな気持ちをもってる男に、自分の彼氏の相談なんてできませんね・・・。

>決定的に何かを相手が損なってしまう様な、事はありませんか？

多々あります。
私がいたせいで、続かなかった男性関係があったかもしれない。

何より、あいつは音楽関係の方面で私に師事していたため、
私との恋愛的ないざこざのせいで教えを受けられなかったこの2年を怨んでると最後に言っていました。

>>81
私も寂しい病が強く、彼の事を好きになりすぎて
それ故に不安が募って、「別れる」という脅しをかけたり
イライラをぶつけた挙句、愛想つかされたので、とても他人事と
思えません。
>>86ユキさんがおっしゃる事に同意です。　辛く苦しい時期が
しばらく続くと思いますが、可能な限り（できれば半年や１年くらいの長いｽﾀﾝｽで）
連絡は我慢されたほうが良いと思います。大丈夫！それくらいで彼は貴女の事を
忘れ去りはしませんよ。むしろ貴女への悪い印象をﾘｾｯﾄしてもらったほうが
いいのでは？彼に気になる女性ができたという事で、本当にお辛いとは思いますが
貴女の文面を読む限り、二人の相性は良いようですし、彼も他の女性と関わる事で
逆に貴女の良さを再認識し、戻ってこられるような気がします。
頑張りましょう！！お互いに

>>86
>>88

ありがとうございます。
連絡、我慢して内面との向き合いに専念したほうがいいですよね。

別れてからメールのやり取りが実は続いていて、
今日の夜の１時に相手からメールが来る
⇒今朝起きてから私がそれに返信
で現在相手からはその返事は来ていない状態です。

今までのメールのやり取りの履歴などから考えると、どこかのタイミングで相手からの返信は途絶え、
また日を改めて私からメール⇒相手から返信⇒私が返信
となる感じでした。

どこかのタイミングで恐らく相手の返信は途絶えると思いますので、そこから長期間我慢を開始しようと思います。

次の連絡の時期は３月を考えているのですがまだ早いですかね…？
元彼は４月に東京に引っ越します。
今相手が気になってる人は地元の人なので、たぶんその引越しまでに告白をすると思うんです…
（高校の同級生らしく、ずっと仲のいいグループで同窓会を卒業後もつづけていて、その中でいいなと思ったみたいです）

新生活が落ち着く５月か６月まで待ったほうがいいのかなぁ…

心が折れそうになったらまたここに来ます。
どうかよろしくおねがいします･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

>>86さん、>>88さん、>>89さん、
　あたしも「寂しい病」だったので、他人ごとじゃない気がして・・・・。
あたしも彼のちょっとした言動・メールの一字一句に、寂しさを感じてしまっ
て、追いかけて欲しくて相手を試すようについ「別れる」って言ってしまっ
たのが、決定打になってしまって・・・。
　でもよく考えたら、そうやって人を試したり、「寂しい」と言って自分一人
で立てない人間が人から愛されるわけないんですもんね。
　相手の人を幸せに出来るくらいに、考え方や悪い所を直して自分磨きに精進
しないとね！
　　　
86さん、88さん、89さん、
　ツライと思うけど、お互い頑張りましょう！
（ところで、みなさんは相手の人と連絡取れたりするのかな？あたしの場合、
あたしから連絡出来ないので、心が折れそうになる時が・・・・。orz）

>>90
お気持ちすごーくわかります・・・
私の彼も愛情表現が乏しく、ﾒｰﾙ内容や言動に一喜一憂させられ
苦しい日々を過ごしていました。
彼と付き合ってる最中はｶｯﾌﾟﾙ板の「ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ」ｽﾚや「放置されてる人」ｽﾚに
お世話になり、正式に別れた後は、こちらや「どれくらいの放置で復縁できた？」
ｽﾚをＲＯＭってました。
私も別れて直ぐにﾒｱﾄﾞを変更されている事実を知り、立ち直れない気持ち
になりましたが、先日思い切ってＴＥＬしたら繋がりました。
（この件は「どれくらいの放置で復縁できた？」ｽﾚに詳しく書いてます。
259が私です。よかったらご覧になって下さい）

寂しい病の皆様　一緒に頑張りましょう！！

>>90
>>91

この２日間自分と必死に向き合いました。
寂しい病の発病って相手に甘えきってるから起こってしまうものだと思います。
相手に依存してるってことなんですよね。

早速心が折れそうな自分がいるのですが、テンプレ読んで、仮にもし今自分が超大昔の彼氏から
メール送られてきたらって思うと、怖くて送れなくなりましたorz
内容とか頻度とかよっぽどよく考えないとうざいだけやん…

メールや電話は無視できる人じゃないのでかけたり出したりすればいつか返事は帰ってくると思います。
でも次にメールを送るとして、時期もだけどどんな内容で送ればいいんだorz
そんな事を今日一日考えてました。

>>◆OSjfpOMq1Iさん
何て言うのかな…。
確かに「〜した方が良い。」と言う定石はあると思いますし、
その方が良い時もあります。
でもやっぱり最後は自分自身で後悔してしまう気がします。
確かに自分で選択したばかりに悪い結果になって後悔してしまう事もあると思います。
でも逆に定石等に従って悪い結果になってしまった時の後悔は半端じゃないと思う。
相手によって対応は変わると思います。
今回の場合、貴女が彼氏の立場になって見たら如何でしょうか？
と言っても自分の感情が邪魔して難しいと思います…。
正直私も今彼女の気持ちを考えて行動しろと言われたら…
自分の感情を入れないで考えられそうにはないです…。

>>◆OSjfpOMq1I
書き込んでる間に書き込みが��(￣□￣;)
難しいんですよね、そのさじ加減…。

>>90さん
私と同じですね…。
私もデート前日に彼女がデートの話をしてこないので、
「明日はあわないのでいいのね？」と言ってしまったのが原因の一つです…。
別れてから一ヶ月目に手紙を書いたのですが、
相手の気持ちを考えられず哀願する様な内容で書いてしまいました…。
2月頭に3ヶ月目になるので、もう一度手紙を書いてみようと思うのですが…
やっぱりもっと期間置いた方が良いですかね…。
この期間良く考えて何が本当に悪かったか分かったと思うんです。
彼女にとってはただの迷惑かもしれない。
けど私は本当に彼女が好きだったし、傷つけてしまった事は、
ちゃんと謝るのが誠意かな…と。
やっぱりこんなのは私の身勝手な正義なのですかね…。
2年前に一度彼女の方から復縁していますが、
やっぱり今回は完全に見切って別れたのですかね…。

ユキさん
手紙に反対したものです
もし貴方が、彼女を諦め前に進む為の切り替えに手紙を書くつもりなら
自分勝手だと承知した上で書かれるなら良いと思います

やはり相手からしたら、嫌な気持ちを再度掘り返される事だったり
もう話す事は無いと言っていたのですから、面倒な気持ちになるのでは
と思います。振った側との温度差をちゃんと理解して下さい

また今は付き合いが無い友人とは、一体何ですか？
そんな希薄な友人に彼女の相談なんて私は理解に苦しみます

もう一度言いますけど、別れた相手から来る手紙は重いです

手紙が来たら警察に通報

あんたは告白はできない。

人が不機嫌になるようなことしといて
「笑顔がない」とはよくほざけたもんだな

重たいのを承知で、きちんと謝罪して自分に踏ん切りをつけるんだ！
ここまで、開き直って手紙を書く気持ちになり
それで貴方がこの先、すっきりするなら良いのでは？
期待させるような事は絶対に言えません！

私は何回もグジグジやるよりも、最初にやる事やってから
行動する方がチャンスがあると思います

好き合ってたのに別れたら連絡を一切絶つと言うのは
関係を持ちたく無い程、別れ際の状態が酷かったと言う事何だから
重く受け止めた方が良いよ

あっちがそういう気持ちが薄れて、懐かしさから電話に出てくれる事を願い、耐えなよ

100なら復縁

101なら100は無効

102なら100は有効

103なら100は無効

104なら100は有効

105なら100は無効

>>95さん
レスありがとうございます。
>>もし貴方が、彼女を諦め前に進む為の切り替えに手紙を書くつもりなら
>>自分勝手だと承知した上で書かれるなら良いと思います
彼女の事を完全に諦められるなら…と言う事ですね。

>>やはり相手からしたら、嫌な気持ちを再度掘り返される事だったり
>>もう話す事は無いと言っていたのですから、面倒な気持ちになるのでは
>>と思います。振った側との温度差をちゃんと理解して下さい
今更謝ったりしても相手にとっては嫌な事を思い出すだけ…と言う事ですね。
謝ったところで相手の気持ちが動いたりはしないでしょうしね(;´д⊂)

>>また今は付き合いが無い友人とは、一体何ですか？
>>そんな希薄な友人に彼女の相談なんて私は理解に苦しみます
ネットの友達ですね、リアルでも遊んだ事はありますが。
私と彼女の事を一番良く知っている人です。
私と彼女が付き合うきっかけを作ってくれたのもその友人です。
ですが最近は同じネトゲをやらなくなったので、
私から連絡する以外はあまり交友がない…と言う感じです。

>>もう一度言いますけど、別れた相手から来る手紙は重いです
今の時代だから手紙の方が気持ちが伝わるかなと思ったのですが、
考え方が古いみたいですね orz
これが電話やメールでも変わらず重いですよね…。

こんにちは。ご意見、よろしくお願いしたいと思います。

＜年齢＞　私：31歳　元カレ：31歳

＜つきあった期間＞
正式には、約５年前に３ヶ月程。

＜つきあい始めたきっかけ＞
以前勤めていた職場が一緒で、お互い好意を持ち、彼から告白されました。

＜つきあっているときの状態＞
職場が同じでしたので、ほぼ毎日顔を合わせており、デートは週１くらい。

＜別れのいきさつ＞
彼は、彼女と別れての私との付き合いでした。
しかし、彼だけは仕事上元カノと会う・メールをする関係は続いており、
その不安から私が疑心暗鬼になってしまい、彼の仕事の忙しさも理解せずに
我が儘に振る舞ってしまいました。それに彼が疲れ、振られました・・。

＜別れてからの期間＞　約４年半。

＜別れてからの状況＞
何度も離れようと思い、彼にも絶縁を何度も告げましたが、数日後には彼の方からなにがしか連絡があり。。の繰り返し。
つながりを持っていては忘れられない私であるので、
１年半前に、彼から連絡が来ようがなんだろうが無視しましたが、
直接会いに来られ、その時に、もう無理して離れるのではなく、行き着くところまで行ってみよう！とこの恋に全てを賭けることを決意。
今は、約１年前の彼の転勤で遠距離。仲良しな、友達以上、恋人未満っぽい関係。
元カノと彼も、もちろん遠距離ではあるが、メール・電話はしている。私の存在は知っている模様。

〜・〜続きます〜・〜

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
当時は、この元カノと彼の付き合っていた４年の歳月を自分も埋めたくて、
束縛してしまったと思います。我が儘でした、私の。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
彼の住む場所へ呼んでもらい、嫁にもらって欲しい。

＜相手の希望（わかれば）＞
嫁に来てくれたら嬉しい。来て欲しい、という気持ちもある。
けれど、病弱で、しかも独り身な元カノは、自分が結婚してしまえば、いよいよ一人になってしまうのではないか、と思っている。
しかし、元カノが一人でいるとかいないとかに、自分の存在は関係ないのではないか、とも思っている。
自分でもどうしていいのかわかならないのだそう。
逆に、この状況に対してどう思うか、私に意見を聞いてきている。


復縁から結婚までもう少しのところまで頑張ってきたつもりでした。
けど、やはりネックは元カノ・・・・
この先は、どうしたいいのかわかりません。
私に何か出来ることはあるのでしょうか。
彼は私にどうして欲しいのか、どう言って欲しいのか、わかりません・・・。


皆さんのご意見、よろしく賜りたいと思います、お願いします。

相談です。先週別れました。自分から切り出してでも後悔し復縁をせまり二日考えた結果がだめでした。でもそれから二日後に電話がありそのあと、声きけてうれしいとか涙とまらないとかメールもらいました。

ちゃんとレスできてなかった orz

>>重たいのを承知で、きちんと謝罪して自分に踏ん切りをつけるんだ！
>>ここまで、開き直って手紙を書く気持ちになり
>>それで貴方がこの先、すっきりするなら良いのでは？
>>期待させるような事は絶対に言えません！
もう一度手紙を出すなら完全に諦めて、
新しく前に進む決意が出来た時にするべきですか…。
期待を持ってしまうと、
自分自身が自分に甘えて前に進めなくなってしまいそうですね…。

>>私は何回もグジグジやるよりも、最初にやる事やってから
>>行動する方がチャンスがあると思います
自分の出来る事を全てやった上で、
最後にその結果として行動を起こした方が良いのですね。

>>好き合ってたのに別れたら連絡を一切絶つと言うのは
>>関係を持ちたく無い程、別れ際の状態が酷かったと言う事何だから
>>重く受け止めた方が良いよ
なるほど…。
もう二度と戻る事はないって言ってましたし、
はやめに諦めるべきなのですかね…。

>>あっちがそういう気持ちが薄れて、懐かしさから電話に出てくれる事を願い、耐えなよ
そうですね…。
精神的にもっと強くならないといけない部分もありますし、
もっと時間を置く必要がありますね…。

>>73
凄く気になる事が沢山ありますが
まず最初に31にもなって、他人にたいして伝える彼女の表現に
<あいつ>はどうかと思います。貴方は近しい気持ちで言ってると
思うのだけど、ちゃんと距離を置いて気持ちを整理する為にも
ちゃんと別の表現に変えた方が良いと思います
全然線引きが出来て無いから、そんな表現を選んでるんですよ

後、貴方は彼女をどうするつもりでしたか？
お互い別に相手を作っていて、幸せになれるとは考えていませんよね？
また、音楽の師弟とは本職ですか？もしそうなら
仕事と感情を混同した行為です

続
本職だったなら、連絡をここまで全くしなかったのは確実におかしいです
何故ならばそれは仕事ですからね
また、彼女を本当に好きだったのはいつですか？
彼女は体の関係をどう捉えていましたか？
その関係を拒否したのは何がきっかけですか？
別れを腹をわってきちんと話をしたんでしょうか？
感情や都合の良い事だけで済ませてはいませんか？
この前からいくつか質問をしましたが
付き合いか長いからこそ、色々な部分を紐解いて
考えを改める必要があると感じました。
貴方が見えていない重要な部分が抜けていると思んですよね

ユキさんは、別れを本当に理解出来た！と何度も書き込みしてますね
でも否定的なアドバイスでは、納得が出来ない感じです

若いからかも知れませんが、一度知り合った友人を必要無くなったから
いらないと思う様な事ってどうなんでしょう？
ゲームで知り合ったから、終わったら会わないって言うのは
彼女には当てはまって無いですよね？
彼女との出会いのきっかけにもなってるのに、
リアルで交友を深めたく無い理由があるのですか？
例えば、また新しいゲームが出て、彼女もまたやるかも知れ無いし
出会いは大切にした方が良いですよ

そういうチャンスは、一つ一つの地道な努力から拓ける事も多いと思います
毎日、色々な人とすれ違って生きてるんですから
立ち止まってくれた人は大切にして行きたいものです
人に礼儀正しくしたり、親切にしたり、感謝したり、笑顔で気持ち良く接したり
そこから色々と感じ、自分に深みが出たり、魅力的になったり
人の気持ちが分かる人になれます。
自分を変えるなら、小さい事でも一生懸命やる位のガッツを持って下さい

彼女は子供な貴方にガッカリし続けたのかも知れません
私も何だか少しガッカリしています。貴方は全然変わらないから

大切な事返してませんね
手紙は好意ある人から来たら、気持ちが込められていて素敵な物になるでしょう
でも別れた相手に気持ちを伝えられては、対応に困ります
皆、沢山伝えたくて、期待して、でもちょっと怖くて手紙を選びます
拒否されてる相手には完全に迷惑行為になりますし
そうで無くても駄目な行為です
応えられないから別れてる事をきちんと受け入れましょう

メールで完結に送る方がまだ救いがあります
でも返事が来なくて当たり前です。振られているのだから
どちらにしても一度きちんと割り切って無い内はやはり厳しいでしょう

>>113さん
レスありがとうございます。
別れを理解出来たと言うか…
やっと受け入れられたと言う感じでしょうか。
本当に理解出来たと言うのは、
絶対的な自信があって言っている訳ではないですが…
別れる原因となった本質的な部分…でしょうか。

>>一度知り合った友人を必要無くなったから
>>いらないと思う様な事ってどうなんでしょう？
>>ゲームで知り合ったから、終わったら会わないって言うのは
>>彼女には当てはまって無いですよね？
>>彼女との出会いのきっかけにもなってるのに、
>>リアルで交友を深めたく無い理由があるのですか？
ごめんなさい、ここの部分が全く理解出来ませんでした orz
えっと、その共通の友達とはリアルでも遊んでいましたし、
交友を深めたくない的な事を書いたつもりはないのですが(汗)
その友達の家にも遊びに行った事はあります。
ただ最近はやや疎遠気味にはなっていますが…。

人間努力を続ける事が大切…ですね！
一期一会、その時の出会いを大切に。
色んな出会いから色んな事を学び、
成長してけるのですね。
人間内面から変わろうと思っても、
そう簡単には変われないし変わろうとして変われるものじゃないですよね。

私が変われなかった事は、
彼女が別れようと思った原因の一つである事は間違いないです。
変わると言う事が何だか分からなくなってきました orz

>>沢山伝えたくて、期待して、でもちょっと怖くて手紙を選びます
言われてみればそうかもしれません…。
別れた時点で謝罪する事自体が迷惑なのですよね。
謝罪されて許せるくらいなら別れないでしょうし…。

2年前、彼女に振られて彼女から戻ってきて復縁したのが、
そもそもの間違いだったのかもしれないですね…。
嬉しくて嬉しくてすぐ復縁しましたが、
その時点で私は別れた時と何も変わっていなかったと思います。
彼女も何も変わっていませんでした。
だから2年前と同じ内容でまた別れてるんですよね…。

もし連絡するならもっと時間を置いて、
復縁したいと思わなくなってからが良さそうですね。

沢山のお言葉、ありがとうございます。
…私スレチになったのかな。

>>ﾕｷ
やっぱりさ自分の立場からものを考えてるうちは、まだだと思うよ
相手の立場になって良き理解者にならないとだし
別れて音信不通になったんなら、ちょっと長い目で見て
先に自分磨きして、かなり変わって、時間も半年一年と経って
復縁にしがみつかないで連絡できる精神状況にならないと
結局はオコチャマのワガママやエゴになっちゃうし
返事来なくてまた辛い気持ちに戻ってしまうだろうしね。

友達とは自分から疎遠にならない様に努力したら良いんじゃ無い？
彼女も知ってる大切な人なんだしさ

諦め無くても頑張れば良いんじゃね

よく言われてるけど、

「復縁したいと思わなくなってから」
「連絡する」

って矛盾してませんか？
正直理解できない。
復縁したくないならなんで連絡すんの？

>>118さん
なるほど…。
今の私じゃ全然駄目ですね。
彼女を傷つけてしまった事を謝りたいって言うのは、
私が楽になりたいだけなのですね。
もしかしたら彼女はもう忘れているかもしれないし、
そうだとしたら謝る行為はその傷口を抉るだけですよね…。
結局私は早めに自分の中で決着をつけようとして、
彼女の事なんて全然考えて無いって事ですね。
彼女の夢を応援してあげたいけど…
その気持ちも仕舞い込むしか出来ないんですね…。

その友達とは多分また別のネトゲをやると思います。
疎遠ですが仲は良いので。
何だかんだで付き合いは続くと思います。

復縁！復縁！！ってギラギラした状態で連絡してもさ
相手はどうでも良い、もしくはウザイ何だろ
連絡するのは復縁を超えてさ、その相手の人としての価値を見てるから
付き合え無くても、会いたいんだよ
もし人として好きなら、別れても会うし友達になるじゃん
なれないのは、どっちかが嫌いか、恋愛感情が一方通行であって無理か
興味無いWとかでしょ？
1から出会って何か始まるかもなぁ位の気持ちでいないと！
変わるのだってさ、今までの相手は自分じゃ駄目だからでしょ
そこから変わったから付き合えるとは厚かましいよ、昔に甘えてんだよ

大概がさ、連絡取れない位になったのって
自分がそんな状態になる程に魅力無かったって気が付いて無いんだよ
だからグチグチ悩んでるんでしょ？
好きな気持ちがあるのは分かるけど
一緒にいるのに価値が無いとか気分を悪くさせる存在になってるから今は無理だよ

だけどさ無理を承知でどうにかするつもりならさ
やっぱり駄目で当たり前はきっちり叩き込んで
相手のそういうﾏｲﾅｽな気持ちが薄れた頃に何とか
「あれ誰だっけ？」とか「うわ懐かしいな」ってなるように願って
そん時にこっちが人生楽しんで魅力的だったら何か変わるんじゃね？

人としての価値かー
どうにも玉虫色の答えに見えてしまうな

というか復縁したくて相談しに来てる人に
そう返すのはやっぱ矛盾含んでません？

あ、別に煽ってるつもりはないです。
純粋に疑問、というか俺が理解できないだけ。
人生経験少ないからかね

>>123
相手は別れを選んでるのに、復縁したい！って気持ち自体が自分のエゴだからね
だから諦めろ、じゃなくて別れを選んだ相手をまず尊重する。
その上で自分が別れられた理由をツブして（自分磨き）
また相手に選んでもらう、ってのが１さん思想。

相手はもうｲﾗﾈって言ってるんだからまず
そう言われた自分って現実を受け入れないと何も始まらんよ
どこ磨けばいいのかも分からなかったら復縁なんてｱﾘｴﾅｽ

>>121さん
確かにその通りですね…。
過去にしがみ付いてるようじゃ中身は変われないし、
男として情けないですよね。
別れを受け入れられたつもりでしたが…
今の私はまだまだ受け入れられてないですね。
謝って仲直り出来るくらいなら別れるまではいかないでしょうし…
確かに甘えていますね。
まずは自分を変えるとこから…ですね！

>>122さん
なるほど。
自分自身に魅力が無かった…その通りですね。
そして私自身が自分に魅力が無い事に気づいてて、
変わる自信が無いから復縁復縁騒いでるのかも…。
変わらなきゃいけないですね！
今私が正直あんまり好きではないです。
性格とか生活態度とか…。
でも自分が自分を好きになれなくて、
他の人が自分を好きになってくれるハズがないですよね。
まずは自分が好きになれるようにならないと！
その結果自分が変われてて、
相手の負の感情が薄れていたら…
そこからまた始まるかもしれないですね。

>>124さん
復縁する事ばかり考えていても何にもならないですよね。
自分自身が変わってまた選んでもらう。
非常に辛い道のりではありますけど、
相手の事を尊重するならそれくらい出来ないと、
先に進めないですよね。
壁は避けて通るものじゃなくて、
乗り越えるものですよね。
この場合、壁って表現はちょっと間違ってますが…。

>>126
そうだな　間違ってんな　ｳﾞｧｶだな
壁が倒れて死に腐れ

>>127
何か変な事言いましたか？(汗)
自分自身に当てはめて同意してるだけなのですが…。
「変わる」と言う事を「壁」と表現するのはちょっと変だとは思いましたが、
どちらとも避けて通るべきものではないと思ったので…。

気を悪くしたのでしたら、すみません。
でも言い方が酷過ぎるような(泣)

>ユキさん
この板に貼りついて必死でカキコしてるあなたを見ているとの余裕がないと思う。
何かせずにいられない気持ちはよくわかるけど…

まずはまとめサイトを見、他の復縁関係のサイトを見て気持ちを落ち着けては？
彼女に連絡を取るのならその後だと思います。
皆が厳しいレスをしている意味をよく考えて！

>>129さん
あー…なるほど…。
周りからはそう見えてしまうのですね…。
色んな意見がありましたし参考にさせて頂いてたので、
レスしていたのですが必死に張り付いてる様に見えますね。

確かにまだ自分の気持ちが落ち着いてない部分もあると思います。
もう一度まとめサイトや他のサイトを熟読してきます。
彼女に未練が残ってる状態で連絡は取っちゃ駄目ですよね。

今までアドバイスやご意見をくださった方々、
本当にありがとうございました。

>>124
やべー俺どこ磨いていいのかわからん

皆綺麗に考えすぎ。
復縁なんて未練があってナンボだし、戻れるか戻れないかは縁でしかない。
磨いたってタイミングが悪けりゃダメだし、互いが未練を無くしたら爽やかに終わって行くだけ。
恋愛なんてそんなカッコ良いものじゃないし、カッコ付けるもんでもない。
カッコ付けた真心に人は心を動かされない。

わかってるんだよそれは…。でも戻りたい気持ちはどうしようもないんよ…。
振られてから三人ほど付き合ったが、結婚までいきそうだった大好きだった元カノと比べてしまう…そして新しい子とは長く続かない。未練たらたらな気持ちどうすればいい(;_;)
これじゃダメだってわかってんのに…。

１さんの思想を否定するつもりはないけど、
>>132も的を射ていると思った
難しいな

悪いけど、最終的には運だと思うよ

でもさ、別れてあんまり時間が経って無くてさぁ
振った相手から未練タラタラで連絡きたら、ウザイ通り越して怖いよ
それは縁も運も関係無いし、無謀なだけだし
変わらないまま会ってもどうせ同じ事になるじゃん
だから、未練を断ち切って開き直って、結果ばっかり重視しないで
やれる事やって、自分に自信つけて、再度頑張ってみろって訳
どうせ振られるのって相手にとって合わないから何だし
根本無視してむやみにぶつかったって意味無いだろう
連絡取れないって最悪のパターンなんだからさ
その時点で

復縁って突き詰めたら、マジでラッキーな本当に一部のヤツだと思うよ
一貫して言えんのは、余裕あって復縁出来なくて当たり前だ！
位の境地になったヤツだよ。
謝ってどうにかなったやつは首の皮が繋がっただけで
相手は厳しい目で見てるんだしな
それを乗り越えるのに、並大抵じゃ無い精神力が必要だろ
大抵そこまで真摯に捉えられずに、愛想尽かされるじゃん

別れてるのは相手からみたら相性が良くないから、コイツ駄目だなって
なってんだし、長く付き合えばそれだけ深く根付いてるんだよ
自分をわきまえろよ、ﾓﾏｴらW
見てて滑稽

　 　　　 　　 　＿＿＿_　　　
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　　　
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　＜自分をわきまえろよ、ﾓﾏｴらW　　見てて滑稽
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))


　 　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／　　＜ いまどきﾓﾏｴﾗだっておｗｗｗｗｗｗｗ
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/　　　　　　　滑稽なのはどっちだおｗｗｗｗｗ
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　バ
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バ　　　ン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　　　　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

一体何処から湧いてくるんだか

>>123
ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽだけど復縁するだけなら、きっと沢山手段があるんだよね
だけど、冷静になって距離置いて、色々考えたら
この先の関係を良いものにするのには、相手を知り、相手に知ってもらい
その人としての価値が深く関わって来るんだと思う。
先々には好きだけではどうにも出来ない事があるんだし
相手には逆に人としてこの先友人として見て行って貰って
そこからまた、恋愛感情を新しく持ってもらわないと
振った側には、近づけ無いと思う

自分を騙して頑張って行ける器用な人なんていないだろうし
その位つめないと駄目なんでは？

どうすればいいのかわからなく相談しようと思いました。
復縁率９０％プロが相談にのりますで質問したのですが、回答がなく
流れてしまったのでどうしようか悩みましたが
こちらに怒られるの覚悟で相談させてもらいたいと思います。
◆年齢・付き合った期間・別れてからの期間
　私２０歳・彼女２０歳・６ヶ月・３週間
◆付き合い始めたきっかけ
　バイトで一緒でした。いつの間にか気になり始め私から告白。
◆付き合っているときの状態
　週に４〜５日会ってた。２ヶ月くらいから週３くらいでお泊り。
　周りから見ればかなり順調だったようです。
◆別れのいきさつ
　３〜４ヶ月経ったころから、違和感を感じていたとのこと。
　私の存在が重くなっていったと。
◆別れの原因（自分なりに思うこと）
　彼女に依存しすぎていた。
　私は独占欲が強いので、束縛に耐えられなくなったのではないかと。
　授業と友達とバイトと私のこと４つのことを考えるのは疲れたと。(本人談)
◆別れてからの状況
　一度は縋ったのですが、彼女に悪いと思い別れを決意。
　その後、引きづっていた私は、長文メールをこの３週間に２度
　電話を３回、挙句の果てに喧嘩をしてしまいました。
　喧嘩をしてから、仲直りはして普通に話せるくらいにはなった。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
　自分の希望：よりを戻したい。
　相手の様子：嫌いじゃないけど、好きではない。彼氏はいても、いなくてもいいらしい。
　　　　　　　ただ、私は選択肢に入っていないと。電話、メールは少しなら良いと。会うのは、２人きりでなければ良いらしい。

どなたかよろしければ回答お願いします。

↑付き合うペースや恋愛に対する価値観は人それぞれだから
貴方のペースと相手のペースは大分違ったんだと思うよ
このまま頑張っても、貴方は相手とずれた価値観なんじゃ無いかね
相手はこの短期間で貴方に別れを告げる位の違和感を感じたんだから
今、それを真摯に捉えられない様なら先には進めないよ。
このまま自分の価値観押し付けて行くと、取り返しがつかなくなると思う
相手はしつこくした貴方に、今もかなりユルイ状態でいてくれているんだから
それを感謝して、きちんと節度ある態度で接して行きなよ
先ずはそこからだと思うぞ！

>>142
アドバイスありがとうございます。
「ありがとう」という気持ちを忘れていたのかもしれませんね。
この場合は、放置ではなく友達として接していくのがいいのでしょうか？

>>140さん
別れてからそれだけの事をしながら彼女がまだ接してくれる。
これは凄いチャンスであると思いますよ。
普通はもう逢ってもくれない話はくれないって事が多いですし…。

>>142さんも言ってくれていますが、
まずは相手に対して感謝の気持ちを持って接した方が良いと思います。
あと何が悪かったのか相手はちゃんと言ってくれてるようですし、
その部分を直す事からはじめては如何でしょう？
友達か放置かは貴方が決めるべきだと思います。
最後はやっぱり自分で決めないと後悔してしまいますしね。
ただ今は彼氏候補として見れないと言われているのなら、
貴方からの連絡は控えてみては如何ですか？
そしてまた逢った時に違うと思わせる事が出来れば、
少しは状況は変わるのではないでしょうか？

>>144さん
アドバイスありがとうございます。

私が考えたのは、１ヶ月くらい連絡をしないでみて、
その間に自分を磨く。
それで、彼女が良ければ一度会ってみて少し話をしようかと考えていたんですが。

ウジウジ悩んでもしょうがないです。
今夜はちんぽでもしごいて寝ます。おやすみ

>>140
水を差すようで悪いけど、１ヶ月じゃ人はそうそう変わりませんよ。
せいぜい「今とは変わるぞ！」っていう意気込みしか相手に通じない。
大事なのが変化が行動にでること。
ましてや今連絡ちょこちょこ連絡して喧嘩しているのを見ると、マイナス方向に落ちてさえ見受けられる。
最低３ヵ月〜半年は別れたことを、今までとは異なる関係を認識して、彼女に甘えるようなことをしないで、「どってことない」と周りに見せつけるくらい（演技でいいんです）になりましょう。
私もそうでしたが、別れた当時は「変わろう！」という意気込みが空回りで、逆に見苦しいことばかりしました。
時間をかけて本当頑張ってください。

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
　私、彼ともに24歳/3年半/2ヶ月
◆付き合い始めたきっかけ
　出会って友達になり、まもなく彼からの告白。
◆付き合っているときの状態
　友達感覚で仲良くできる自然な関係。
◆別れのいきさつ
　怒りっぽく、頻繁に私が彼を責め立てていた事
　私が仕事に甘い姿勢で臨んでいること。
　結婚したら依存するつもりだ、と思われていたこと
　これらで彼が疲れ、私に魅力を感じなくなり別れた。
　だが絶縁はしたくない、と言われた。　
◆別れの原因（自分なりに思うこと）
　私が精神的に子供で、彼を満足にサポートできず
　自立し落ち着いた社会人・大人になれていなかったこと。
◆別れてからの状況
　ほぼ連絡を取らず。唯一のやり取りは私物返還関係メール
　私への誕生祝いメール。
　先日会う機会があったが、お互いなごやかに会話し早々に別れた。
　が、その後彼が次の出会いを求めている（合コンなど）
　との噂を聞いて焦り、動揺。
　一番してはいけない「すがる」に似たことをやらかしてしまった。
　（その後初めてこのスレを見つけました）
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
　時間をかけ自分の悪い面を直し 彼とまたやり直したいです。
　相手は私と友達として二人で遊ぶのも全然OK。
　彼は「今回の別れで自分の悪い面を直すまでしばらく次はいらない」
　と言いました。単純に飲み会の好きな人なので
　合コン等もただの付き合いだとの噂も同時に聞きますが
　又聞きですので真意はわかりません。

長くなってしまい、申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いします。

>>148
別れた相手に新しい出会いがあると不安だよね
でも、これも別れたから仕方ないし
残念だけど口出しする事は出来ないよ
グッと堪えて静観するしか無い
でも、そこも別れをちゃんと受け入れたら出来る事

もし仮に、貴方の友人に3年以上付き合っていたコがいて最近別れた事を
知ったら、新しいコを紹介してあげたいなと思いませんか？
彼の友人はそう考えて合コンしたのかもね

でもそういうのも自分が悪かったんだと言う事を忘れ無いで
そうなっても仕方ない位に考えないと！

それよりもまた見直して貰える努力をしようよ！！

>>150
アドバイスありがとうございます。
彼とは他人になった事実、別れをちゃんと受け入れる。
何があっても自分を棚にあげず、自分が蒔いた種だということを自覚する。
そして、見直してもらえる努力！

彼に彼女ができたらと思うと
嫉妬と復縁への絶望で押しつぶされそうで
こう思えるようになるにはもう少し時間がかかりそうですが
いつも、この言葉を忘れないように自分を律していきます！

別れを切り出されて別れても、
「結局は自分のところに戻ってくるよ。だって、あなたには私しかないでしょ？
こんなに感覚が合って、楽しいじゃない？」
っていうものすごい自信があるんですけど（ストーカー的な考えじゃないよ！）
こういうのってみなさんあったりします？

会ってなかったらそんな感覚忘れます

>>152
私もそうやって慢心してあぐらをかいてたから
別れを切り出される結果になったのだ、とは思いつつも
まだその感覚が薄れなくて、望みが捨てきれずここに来てしまいます…。
まずうぬぼれと幻想を捨てることから始めないと。

>>152
わかる。
私の場合は自信というより、そう思わなきゃやっていけないという感じ。
彼に一番似合ってるのは自分だと思ってた。
でもそれが>>154の言うように慢心。
お互い、今のままの自分じゃ戻ってこないということを自覚しようよ。
と書いといて欝orz

全ての人に当てはまるけど
出会いなんて予期せぬ所から訪れたりするんだよ
当分恋人は作ら無いなんて、言葉ではいくらでも言えるし
反故する事も当たり前にある
それに安心してしまったり言った言葉に責任があると思ったら危険だよ
こっちにだって同じく新しい人に出会う可能性はある訳だしね

だからって毎日泣いて過ごすとか、グジグジ悩むとかで無駄にしないで
自分を磨いて、ポジティブになって、相手への執着を無くさないと
何時までも前進し無いで、目先の事だけ分かったふりする事になる
そんな人をね、また好きにはならないんだよ

いやそれ以前に、人の生活ゴミあさって使用済みナプキン嗅ぐような
人間を再度好きになるなんてありえないし。

昨日別れてしまいました・・・
彼女とはい今までに�A回復縁していました。
今回別れてしまった理由は、
彼女が自分の事を恋人として見ることができなくなってしまったらしいのです。
昨日必死で説得してみたのですが、
別れてしまいました。
今ゎ一応友達として付き合っています。
どうにかもう一度カの彼女の気持ちをもどしたいのですが・・・
何かいい方法ゎないんでしょうか。
さすがに三度目ゎ難しいのでしょうか？？

まあ男で「ゎ」とか使う奴とは復縁したくねーな

>>159はげどう

>>148
性格や人格といった部分はそう簡単に変われないけど、
一見した印象のようなものは特に女性なら変えやすいし、ダイエットして化粧や髪型、
表情などを変えればそれで男性はグッと来るときもあるよ。まずはその辺から頑張ってみれば？
芸能人なんかもちょっと見ないかと思ったらずいぶん精悍になってたり色気が増したりしてる事あるよね。
特に友達環系を普通に維持させられる程度の気持ちが相手にあれば、望みはあると感じるが。

下世話な意見かもしれないけど、女性はこの手が使いやすくていいなぁと思う。
俺は彼女の他好きで距離置きされてる最中で、だいぶ辛い状況。
とりあえず常々彼女に指摘されてきた体重増加に関してはかなりの勢いで改善させてるけど・・・・

別れた理由が解らない場合は、どうすればいいですか？
理由を聞いても答えない、ただ『お前の事が嫌いだから』と。
理由を聞く為しつこくMailや電話をしてしまった揚句…携帯変えられましたが…
何がいけなかったのか、未だ相手を好きな気持ちもあり、毎日悩みｽﾄﾚｽで。
それでも復縁はできそうですか？
かなり毛嫌いされて会う事さえも拒否されてました。
ご意見お願いします。

>>162
テンプレさえ読めないあたり、なぜ相手がそこまであなたを嫌いになったのか
なんとなくわかるけどね・・・
今のままだと300％復縁できない

>>163
すみません、『テンプレ』って何ですか？
また、文章からどのような人柄だと（性格）感じるのですか？
出来れば教えて頂けますか？
いけない所を直す為にもお願いします。

いいね、復縁して結婚なんて
俺なんか3度振られたよ、、、
もう無理
好きなんだけど仕方かがない
だけど、いいな復縁して結婚なんて
うらやまし

>>162さん
まずは>>2を読んでください、話はそれからです。
更にその後>>1とリンク先のまとめサイトを読んでください。
>>163さんは文章から貴女の人柄を読み取った訳じゃないですよ。
その姿勢から判断したんだと思います。

まぁ私の予測でしかありませんが…
周りを見ない→人の話を聞かない→相手の気持ちを考えれない
みたいに思われたのかもしれませんね。

まぁ私も復縁目指して頑張ってる最中なので、
偉そうには出来ませんが…。

>>166
解りやすい説明ありがとうございました。
こちら書き込み時の、ﾙｰﾙをお読みせずすみませんでした。>>1の方は拝見しましたが、前ｽﾚに飛びましたが、その先にとべなくて、内容を読み取る事ができず、すみませんでした。
ただ、できれば、私の我が儘なのですが、こういった所で事細かく書く事に抵抗があり、>>162のように短くまとめて記載しました。
ご指摘、説明わざわざありがとうございました。
次回書き込み時には、ﾙｰﾙにそって書き込み致します。
ありがとうございました。

>>161
ご自分も辛い状況の中、アドバイスをありがとうございます。
はい、復縁を望む場合にしろ、次に進むにしろ
内面的にも外見的にも自分を変えていかなければ
いけない必要を感じています。
>友人でいられるだけ望みはあるかも知れない。
一瞬かすかな希望を感じましたが、
友人として付き合っているほうが
彼女特権としてガミガミ言われないし、気楽で楽しいや。
やっぱ別れてよかった、と思われないようにの
兼ね合いに気をつけなければいけませんね。難しい…。

>女のほうが変化をつけやすい分、私は恵まれている
この希望を心の糧にしつつ、けれど甘えることなく
進んで行きたいと思います。

>>167
こういった所で細かく言いたく無いって、、、
要するにアドバイスを求める心構えでは無いし
馬鹿にしたり上から目線だね。
言葉はちゃんと選んだほうが良いよ
私生活でもやたらカチンとくる様な言い回ししてるんじゃないか
やたら文章が言い訳っぽいし
最近は自分守るのに、言い訳から始める人が多くなったと思う
ここに限らずね、おじさんとか酷いものだし
それ見て育った子供も同じ事してる

まず最初に謝罪、それから感謝では
何でも最初からきちんとしてる人なら、相手から
過程を心配してくるものだよ

去年の年末に２年半付き合ってた大好きな彼女に突然ふられてしまいました。
理由は彼女から「昨日成績表が届いて…進級もやばいしから勉強に集中したい」と成績表を見せてくれました。
確かに学科ではオールＡだったのですが実技が１学期に比べると落ちてました。
他にも理由はあるの？って聞くと「ないよ。あなたはなんにも悪くない。私のせいやねん。ごめんな」っと。
今まで仲が良くてお互い、落ち着いたら結婚もしようと約束していたのですごくショックでした。
成績表が届いた日の彼女はかなりパニくってていた感じで「自分の将来が落ち着くまで彼氏なんかいらない。」と言われました。
この先、連絡取れるの？って聞くと「これからは勉強に集中したいから携帯も変えるし一切連絡しよう思ってないよ」って言われてたのですが数日後に新しい携帯の番号、メールで教えてくれました
僕は「わかった。自分の大切な将来の事やし応援してるわ。」と言ったものの
諦めきれず週に１度か２週間に１度メールで送ってしまっています。返事は返ってくるのですが次の日になると返事はくれません。
メール送る度「最近、どう？元気」みたいなのしか送れなくてもう、どうしたらいいのかわからない…
一応、優しく接してくれるのですがうざく思われてそうで不安です。彼女、かなり真面目なので俺に対して嫌な所があるの我慢しまくってた言えなかったんじゃないのかとか
学生やしで他に男ができてるんじゃないかとかいろいろ考えてかなり辛くなってきます。
本気でやり直したいのですがどうしたらいいでしょうか？とりあえず３月に進級試験があるのでそれが終わった春休みにデート誘う予定です。
ちなみに自分２１歳、フリーター。彼女、１９歳の美容の専門学生です。
付き合ってた頃は休みが合う日が無く、会う時は仕事終わって遅い時間に彼女の家に泊まりに行く感じで２人で出かけることが滅多にありませんでした。

私35才彼29才
付合って二年半
別れて五ヵ月でも同居してました。
先日彼が好きな人ができたといい、夜中にその彼女から電車ないから迎えに来て欲しいと電話があり、彼は酔っていたので止めたんですが、車を出したので相手の彼女に電話して、危ないから止めてほしいと話した為同居も解消し連絡とらなくなって一週間です。
もともとの別れの理由は彼が信用できず携帯を見てしまったことです。
どんなにされてもどうしも彼が好きなので戻りたいと思っています。可能性はありそうでしょうか？長々とすみません

>>170
まず、改行くらいしようよ。ちゃんとテンプレ読んでる？

本当に勉強に集中したい以外の理由がないのなら
少し距離を置こう、という選択も彼女にはあったはず。
彼女が別れを選んだわけ、冷静に考えてみましたか？
>彼女、かなり真面目なので俺に対して嫌な所があるの
>我慢しまくってた言えなかったんじゃないのか
自分なりに思う自分の嫌な所も書いてくれないとアドバイスのしようがない。

フリーターということですが、
何かを目指している浪人状態というわけではないと仮定して
今と将来を真面目に考えて努力している彼女は
フリーターのあなたの現状と、あなたとの将来に不安を覚えたのでは？

なんとも言えないけど、彼女もパニックになってたということで
お互いに落ち着くまで今後連絡は控えたほうがいいとは思う。

>>171
そりゃダメだわ
そもそも彼を取られたくなくて引き止めたんでしょう？
ましてや彼女に電話するなんて最低
彼と彼女の関係を壊そうと必死に見えるし
貴方に復縁は無理だよ

飲酒運転になるのわかって迎えに来てっていう彼女が許せなくて。こんなの言い訳ですね。自分でも彼女に電話してしまった自分なんて絶対無理なのはわかってたんですが。
読んでいただいてありがとうございました

>>174
危険だとわかっていても好きな女の為に男は頑張ってしまうものよ

>>173
確かに復縁を願う者の行動としてだけ見ると×かもしれないけどさ。
まだ同居中の状態で、しかも飲酒運転で新カノのところに
飛んでいく彼もアホ（というか犯罪者）なら、
足として呼び出す新カノもどうかと思う。

>>171もそれでも好き！というようなことを言っているけど
復縁する価値はあるのかどうか
もう一度落ち着いてから考えたらどうですか？

>>170
将来の事と目先の事をちゃんと判断が出来る彼女はきちんとした人だと思う
結婚の話なんて付き合ってたら普通にいつかしたいねぇとか言うしね
社交辞令みたいなもんだよ本気じゃ無い。

単純に恋愛と秤にかけたら、仕事だったって事で
貴方は障害になると判断されたのでしょ
彼女の為に邪魔しないであげなよ
メールも誘いもウザイなとあっちが感じたら切られるから
良く考えて送ったり誘ったりしな

美容師は本当にハードな職業だから、学生の頃に駄目ならこの先は無いよ。
適度な立ち位置になれる様に良き理解者になれる様に努力を

既婚者以外はレスしないように

1からよみな

既婚者じゃないと確かに説得力がないと思う

そう思う人はこのスレを参考にしなければいいだけのこと

失敗している奴の意見を聞いても無意味

残念ながら上手く行ってるんだよね
結婚同然で後は自分の仕事が軌道に乗ったらです

相談させてください。

２月１４日によりを戻すために彼にもう一回告白してきます。
（別れて３週間、告白することは彼も知っている。）

飲みに行くのですが、服とかメイクとかあまり気合入れすぎるとひかれるかな？
あと、日にち的に、チョコを持っていくのはありでしょうか？

今、彼も考え直してくれているらしいのですが、たぶん無理だと思っています。

すごく気持ち伝わってきます。頑張ってください！
諦めきれないのを諦める必要なんてないです。
人生は一度、思う存分恋してくださいp(^-^)q

>>184
気合い入れて行っていいと思うよ。

彼も告白されるの知って待ってるなら、OKしてもらえる可能性高いと思う。
普通、告白を断るつもりなら待ってたりしないんじゃないかな。

チョコレート絶対持っていってあげたほうがいいと思う。

頑張れ(*^−')ノ

>>184
明るくチョコ渡すんなら全然ありだと思います。
あとおしゃれしたり綺麗に化粧していくのは
絶対必要だと思います。
彼にいっぱいいっぱいだったと見破られないように
同情じゃ長くうまくいく復縁はできないから
明るく楽しくすることが大事だと思います。

良スレ

>>186 >>187
ありがとうございます！
チョコは、いっぱいいっぱいと見破られないようにあえてブランドチョコを持っていくつもりです。
手作りだと重いかなぁぁって。

今、頑張ってメイクや服を１から研究中です！
ちょっとでも「かわいくなったな」って思わせたいので頑張ります。

なんかすっごく勇気が出ました。
ありがとうございました。
このスレのみなさんに幸あれ！

一年近く付き合った彼女に年明け一方的に振られました。
価値観が合わない、疲れる、一生会いたくない、自分の人生ダメになる
とまでメールで罵られましたが、、まだ元カノの事が好きです。
元カノは今現在、年末に知り合った人と遠距離恋愛で付き合ってるみたいなんです。
どうやら年末一緒に過ごせないかもと、自分が元カノを寂しくさせてしまった頃に出会ったみたいで…
復縁の可能性は無いでしょうか？また、あれほど罵った言葉が本心なのか今だに分かりません。

放っておけば帰ってくるんじゃない？とりあえずすぐ自分から連絡したらアウトだよ。

んーそれって結局は他好きで、あなたの事がいらなくなったから、突き放すために敢えてひどい事言ったんじゃないかな。
どっちにしても「今は」復縁は無理でしょう。
付き合ってる最中にも同じような事言われたことは？あるなら本心かも

>>191>>192
ありがとうございます。
やはり自分からの連絡はやめた方がいいですよね。
付き合ってる時に疲れるとは言われた事あります…
あと一度その元カノには振られ復縁した経験あります。
ただ一つ違うのは、そん時は他好きではなかったんで復縁できたのかも。

>>190
一緒にいて疲れるって言う事は貴方にかなり問題があったんだろうか
束縛君とか、短気とか、重いとか、面白くないとか、当てはまる？
一般的な価値観が違うと、友達にすらなれないから
疲れるって言うのが全面に出ていたのなら、彼女を追うと
最悪の結果になりかねない。
ちょっと自分の事を振り返ってみて、変えるべき所が無いか考えて
距離を置いて、しばらく自分磨きに力いれたら？

他好きは、邪魔をしない事に限るし、遠距離で寂しくて連絡来る可能性が
まだ全然ある！そこで冷静に変わった自分で対応出来る様
頑張りなよ

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私23歳、カレ24歳/4年半/3週間
◆付き合い始めたきっかけ
私となら真剣に付き合えそうだ
◆付き合っているときの状態
年々､物凄く仲良くなっていた。
◆別れのいきさつ
付き合い始めてからずっと同棲をしていた。
最後の交際10ヶ月は(現在も)遠距離。
遠距離になった理由は私と結婚したいから資金を貯めたい。
(↑当時充分な給料ではなく､施設出という事もあり､
親族が一切ないので､いざという時お金を作りたかった)
結婚の話しで盛り上がったりいつもと変わらない毎日を送っていた矢先、
突然彼から絵文字なしで「話しがある」とメールがきて電話をしたら
別れ話になった…(ケンカをしてた訳ではない、
それどころか仲がすごく良かった。結婚の約束もしていた)
◆別れの原因（自分なりに思うこと）
彼が言った事：今じゃだめだと思った。
　　　　　　　またケンカがあって繰り返したりするような気がするから。
私が思う事：私と将来を長い目で考えた時、不安に陥った
◆別れてからの状況
突然で納得の出来ない私は始めの一週間は泣いて縋りついていた…
でもこれでは苦しめさせるだけなので、こんな私じゃ駄目だと思い
キチンと彼に電話をし、彼の気持ちを受け止めた。
連絡のやり取りは荷物の話しのみ。
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
自：復縁。彼とは今本当に厳しい関係にいるけど
　　私の勝手な直感でこれっきりじゃない気がするので
　　彼が私じゃなきゃ駄目だって思ってくれる様に頑張りたい。
相：おまえと出会えたのに絶縁じゃなく友達でいたい。他好ではない。
　　勇気振り絞って納得の電話くれて､お前そんな事言いたくないくせにごめんね。
　　ちゃんと俺はお前の本音は知ってる。仕事の働く時間が長いし、ハード。休みもなし。

>>195
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/break/1164090507/507
の人だよね。向こうでアドバイスを何個ももらってるから重複になってしまうかもしれないけど
ちゃんとした婚約以外の結婚の約束ってあんまり重要な意味なんてないと自分も思うんだ。
恋人だからと一応「大好きだよ」とかいつものように口で言ってても
裏では別のことを考えてたりする場合だってあるのと同じ。
そんな状態からやっと別れ話をする決意をし、周囲にも根回し完璧な彼の覚悟は相当だと思う。
連絡をしてくるなと言われてることを考えると、「友達でいたい」「他好きではない」という彼の言葉も
一応、長い期間付き合ったあなたを傷つけない為の嘘のような気がする。

復縁希望ということなら、そういう彼の気持ちを汲んで、今はあからさまな好意は見せずに
細々と友達として支えていくしかないのではないかと思う。
うざくない立場をキープしていけば、いつか大事な人としてまた見てくれるようになるかも。

>>195
まず全く気付かなかった事を恥かしいと思ったほうがいいと思う。
遠距離だし近くにいる人より相手の色々なことに気付きにくいけど
やっぱり別れには理由があるし全く変化がないことはないと思います。
そこを自分の中で突き詰めて逃げの考えじゃなくて
本当の理由を考えてあなたが治せるとこであればなおす。
ここからだと思います。
もし他好きだったとしたらもっと自分を磨いて、
同棲で一緒に居てなくなることの多い、新鮮さとかを出してみる。
文章を読んでもそんなに致命的なことはしていないし、比較的冷静なようだし
彼との接し方を明るく素直に謙虚にして、
１さんの言っていた「会った時は自分から早く帰る」「メール・電話を短く」
などを実行していたら結構可能性はあるのでは・・・と思いました。

>>196
私です。
目を通してくれてる人が本当にちゃんといるんだなと実感して嬉しいです。
ありがとうございます。

>>196>>197
今も内心､心の中では元気が中々出ません。
でも私が今まで出来なかった相手を思いやったいい強がり出来る様になりたい。
(言葉でなんてうまく表現していいかわからないのですが…↑)
そうしたら今はまだわからないけど、少しずつなにか見えてくる気がして。
本当にお互い大切だと思ったら運命がちゃんと見ている気がします。
１さんの言っていた事は実行しています。
というより自然に私もそれしか出来なかったです。

でも遠距離で付き合っていた頃もメール・電話だけだったので
本当に忘れてしまったら…なんて事も考えてしまい、
自然にメール・電話での会話は慎重になっています。

>>196>>197さんの言葉は一言一言胸に響いています。

出来れば付き合っていた頃と別れていた頃の区別をつけたいのですが、
荷物連絡(請求書・重要書類含む)など、どうしてもしなきゃならないので…
都合のいい女みたいな立場にはなりたくないんですが、
私のパターンはどうゆう接し方がベストなのかがイマイチ定まっていません。

>>195>>198
まずここはさげ進行なので
Ｅ−Ｍａｉｌの欄に半角でsageと入れてくださいね。

どういう接し方がベストとかは
きっといくら考えても答えは出てこないと思います。
大切なのはあなた自身が冷静で安定している事。
今の時点で彼に多くを求めない事。
あなたがベストの笑顔でいれる
楽しいことがたくさんあること、だと思いますよ。
重たく考えすぎないで下さいね。

>>199
ごめんなさい！sage付けてませんでした！

気持ちを安定するのが大事ですよね。

来週、バレンタインなんですが
チョコを送るのは駄目だと思いますか？(手作りとはいいません)
イベントごとが好きな彼なので嬉しいとは思うんですけど…
でもチョコを送るのもやめた方がいいのかな？とか色々悩んでます。

>>200
今は止めておいた方がいいよ。気持ちの押し付けになる。

>>195
>>196のスレでの経緯を読む限り、彼から相当避けられて嫌がられてるのに
何故そんなに「本当は拒絶されてないはず」みたいな自信があるの？
本当に復縁したいならもう少し冷静に色んなことを振り返ってみたらどうかな、と。
あなたに何も原因がなくても、彼の方にはそれなりのもっと具体的な理由があるわけで。

荷物連絡にしても事務的に済ませるのがベターだろうし
とにかく、今はあなたの気持ちを押し付ける時じゃないと思う。
上で書いたのとは矛盾するけど、愛情に自信があるなら、
とりあえず焦らず、どーんと構えてればいいんじゃないかな。

>>201
やっぱり気持ちの押し付けに感じちゃいますかね…
気軽な感じならいいかなとも思ったんですけど、
やめた方がよさそうですね。

>>195>>198>>203

>>195>>198
ごめんなさい、間違えました。
もしあげたいなと思うなら、
どうしたら彼が気負わずに気楽にもらってくれるか考えてみたえら？
必要そうな荷物と一緒についでに送るとか。
時期をずらして会った時に帰り際に「あ、忘れてた」
みたいに別にたいした事じゃない風に渡してみるとか。

>>205
よっよかったっ！

彼が別れるちょっと前から
｢●●(私)黒いマフラー編んでよぉ〜欲しいなぁ｣とよく何回か私に言っていて
私は流して知らんぷりしてたんですが、
こっそり編んで驚かそうと思っていてバレンタインにでもプレゼントしようかなと
考えていました。マフラーは別れるちょっと前に完成していました。
それって渡してもいいと思いますか？
これはやっぱり相手側には重いですかね…

>>206
それは重たすぎ。つか、ちょっと全体的に思考が重たくないか？
それと、質問はまとめてから来なよ
上に挙げられてたスレ見てきたら、そこでも情報を小出しにしてたようで
もう少し自分で考えることもしていった方がいいんじゃないか

>>207
ごめんなさい。

>>195
上でチョコはあげない方がいいってレスあったのによほどあげたいんだね(笑)
どうしてそんなにチョコあげたいの？？？？
チョコあげれば彼の気持ちが戻るから？？
あなたの気持ちを伝えたいからですか？？

>>195
自分に都合良いものに食い付く相談者は、結局自己満足したいからでは？
釣りかと思う位の困ったちゃんだな
擁護派は大体が、今少しでも救いが欲しい復縁目指して現在進行系
だから自分に当てはめて甘い答えをだす

厳しいけど現実的な答えは、悟って上手くいった事がある人か
自爆して、身にしみてる人だと

自省出来ない人は、何も分からず嫌われて行くだけ
ストーカーの予備軍だから！
私の事まだ好きに決まってるみたいな考えは、別れてる事が答えなのに
マジ危険過ぎる

特に自分の都合悪い事隠して相談するのやめな

>>209
チョコを渡したいのは彼はイベント好きなのと
遠距離なので何か彼に喜ぶ事をできるキッカケが
中々ないなと思ったからです…。

今の段階では、
再度思いを伝えることは
まだまだ考えていません。

>>210
同意。195は自分に都合の悪いアドバイスを無視しすぎ。
もっと現実見る方が復縁のためにはいいと思うよ

あげてもいいのではといったものですが、
私は年末このスレのおかげで復縁した彼と結婚しました。
このスレにはとても感謝しています。
体験談を話すと私も実はバレンタイン直前に振られて
すでに渡すものを買っていたので
「これ買っちゃったからもらってくれる？」
みたいに明るく渡しました。
正直自分の手元にあっても辛かったのもあります。
でも後からそのことについてほか好きで去った彼が
そのプレゼントをまだ大事に取ってあると言ってくれた事があります。
気持ちには応えられないけど
振られたのにそんな風に言えるのはすごいと思ったみたいな事も言っていました。
人によるし、マフラーは重たいかも知れないけど
彼の好きなものをちょっと渡すくらいは私はいいんじゃないかと思いました。
色々あれはダメこれはダメと思いすぎると
相手の顔色伺いすぎて遠慮しすぎて明るく素直になんてなれないのでは・・・

>>213
納得行く詳細を詳しく教えて下さい

195のｼﾞﾄｯとした感じでチョコ渡してプラスになるのか？

遠距離で冷静になって、価値が見い出せ無くなったんじゃ無い？
若いし他で女遊びでもしたのかもね、これなら他好きじゃ無いしね
で考えて195との結婚重くなったんだよ
彼は割りとケンカしてたと感じてたんでしょ？195の価値観と違うし
極論で他人だし
まあ復縁は多分今の195の腐った根性じゃ厳しいよ
都合良い事だけにしがみつく様じゃね

>>214
納得のいく詳細というと結婚までの道のりのような感じでしょうか？

私は思うんですけど
何でも全部正しいことばかりをしなければならないわけではないと思うのです。
最低限してはいけないことというのはあるけれど
間違ったり寄り道したりで相手の本当に喜ぶことも
嫌がることもさらにわかるようになると思うんです。

195さんの彼のことは彼女が一番よくわかる。
自分で決めたことならたとえ間違っても195さんは学ぶことができる。
そう考えました。
だからいいのではないかと思ったし、私も本当は195さんには自分で考えて
自分で決めて欲しいとは思っています。
あと私は195さんにジトッとした感じはしませんでした。

>>215
横レスするけど、遠距離復縁スレ見てくるといい。195が伏せていることが結構ある。
要するに、195は彼の心理状態を理解しようとしてないと思えたよ。
195の閉鎖的な空気を感じられないくらいなら、あなたには人を見る目がないと思う。

それに「自分で考えて決めて欲しい」なんて当然だよ。
誰も押し付けてなんかない。
ただ、195の場合、言ってることに大きな矛盾があるからそこが突っ込まれてるだけだ。
あなた、それを見落としてませんか？

抽象的なことばかり並べてるあなたのレス、何となく「微妙に」感じますよ。

今の195の状態でチョコ＆マフラーなんかあげたら
縋ってるととられるだけじゃないのか？
俺だったら、単純に、事務連絡だけを簡潔に済ませ
相手に「？」と思わせる位の方がいいと思うけど

チョコの件はたくさんのご意見もらいありがとうございます。
まだ日にちもあるので、意見を参考に考えてみます。

>>195
195レス読みました

結婚の約束ってどうゆう約束したの？
流れをずっと見ると>>210>>214みたいに感じるのもわかる
でも>>213>>215の考えもありだと思う。

その相手とは今どうゆう状態？近況が知りたい
状況よってはチョコを渡す事がプラスになるのでは？
1さんのまとめにもあったけどそれが本当に喜ぶことなら、
喜ぶことをしてあげるに該当するんじゃないかな？
４年以上交際してたなら>>195が一番知ってるから信じていんじゃない。

俺らにはわからんけど>>195がすべて別れの原因って思うのはどうかと…

それと俺もジトッとまでは感じなかったけどな

長文ごめん。

私も>>195拝見したよ！
>>195に厳しく言ってあげてるのも優しさなんだよ。
>>219にも同感するよ。

私の意見としては色んな人の意見も大事だけど、
結局自分なんだから。
復縁だってなんだって絶対不可能なんて事はないと思うよ。

頑張れ！

195の話は正直、もうお腹いっぱい
195の矛盾だらけで要領を得ない受け答えにいらついてるだけで
チョコごときどーでもいいよってのが実は皆の本音でしょ。
195も２つのスレに跨ってかなり沢山のアドバイス貰ってんだから、
これ以上ここでレスするの止めて自分で考えて行動しろな。
自分でどう動くか考えるとこから復縁への道が始まってんだからさ。

おい！おめぇらに言っておく！
バレンタインの日に、いきなり振られた元カノから連絡があり、チョコを貰って、復縁するなどという甘い希望は捨てろ！現実を見ろ！

>>213さんは<このスレのお陰>で年末にご結婚されたそうですが
みんなのかなり心強い励みとなる事なのに
何で今更、こんなレスで報告されたんですか？
失恋の経緯、復縁までの道のり、結婚までの付き合い
全てがここにいる人達の為になる事ばかりなのに
それはせずにただ私は復縁から結婚したけどと言うのはどうなんでしょう？
しかも、マルチで自分の都合の良いレス待ちのルールの守れ無い様な人に
(>>2辺りにどちらも禁止となってます。)
優しいアドバイスの前に彼女の性根を叩き直さないと駄目なんじゃ無い？
195は反省もしてないのだから

もう>>195の話題引っ張んなよ
>>213のレスもいらね

何にせよ、>>213さんの話
是非聞かせて下さいませんか？
私は貴方の年や男性なのか女性なのか、前スレに相談されてた方なのか
それすらもわかりません

>>224
195の話はもう良いけど、君も復縁希望なら経験者の話は聞きたいだろ？
聞きたく無いとかって言えるなら、復縁希望者じゃ無くて
ただの冷やかしじゃん
そんなヤツに仕切られたく無いんだけど？

213もこれで何の情報も伝えられないのなら
立派な嘘つきだよ。
私の言い方は失礼で申し訳無いけど
お話をお伺いしたい気持ちはきちんとあります
本当に一人でも、貴方のレスで励みになって頑張れるコがいたら
それって凄く素敵な事だと思うんです
是非、詳しく教えて下さい
今までは復縁報告こそありましたが、結婚の話は初めてですから

>>226
以前そういった人がいたけど詳細な報告はわざわざ他スレでするようにしてた
それとコテが最近ずっと避けられてることを併せて考えてみてね

>>226は天然の荒らし体質だな

だったら、復縁経験を語るスレでも良いので是非聞きたいです

．．．皆は別に聞きたいって思わないのかな？
経験者が今は全然いないから、目からウロコ的な話にあまり出会え無いし
あんまり簡単に聞ける話じゃ無いと思うんだけどなぁ

◆年齢３０才ﾊﾞｲﾄ彼女２８才会社員/付き合った期間五年/別れてからの期間 ２日

◆友人の紹介で双方が気に入った為ｵﾚが告白。

◆五年間ほとんど毎日のように会ってた。よくケンカをするが、
すぐ仲直りはする。彼女はｵﾚのことを大事に思ってくれて
いたと思う。双方家族公認。仕事を辞めてから、
お互いの両親にﾊﾞｲﾄでもいいから結婚しろって言われていた。
お互い浮気は無い。ﾄﾗﾌﾞﾙになるときは、俺のﾓﾄｶﾉの話題でﾄﾗﾌﾞﾙになる位
実際彼女と付き合ってる期間はﾓﾄｶﾉと会った事は無い。
彼女はもてる方で、よく言い寄られたりしていたが、ｵﾚの事だけみていてくれていた。

◆仕事。ｵﾚの仕事のせいで、彼女に不安を与えてしまい隙をつかれて男に入り込まれた。
彼女の仕事先の業者、ｵﾚがいることを承知で交際を申し込んだらしい。
彼女がｵﾚの事で悩んでる隙をつかれたので、彼女も揺れたのだろう。

◆仕事、やりたいこともなく、ﾊﾞｲﾄ。以前は働いていた。元はCGデザイナー。
会社のトラブルで辞めて以降、人間不信に。
それからは彼女と付き合ってからは、色々な仕事を転々、
今のﾊﾞｲﾄの前は就職したが、この時は頑張ろうとしました。しかしﾄﾗﾌﾞﾙで自ら３ヶ月で辞職、
これ以降さらに仕事に対するやる気を失ってしまう。それから彼女と話し合ってとりあえずﾊﾞｲﾄ
しながらやりたいことを探すと言ったので、合意してもらったが、これが全ての引き金だったと思う。
正直結婚したら働こうと思っていた。

◆今までのｽﾄﾚｽがついに爆発したのか、別れの１週間前からあまり連絡してこなくなる。
ﾊﾞｲﾄしだしてあまり会わなくなった為。
別れの数日前位、普段こんな事がいので、電話で聞いたら、
男に交際申し込まれている。だから今は会えないとの事。一人で考える時間が欲しいと言われた。
それでも、ｵﾚがﾒｰﾙで会ってあってくれと頼んだら、嫌々あって話す機会をくれた。
ｵﾚは手紙書いて、ちゃんと気持ちを伝えたけど、それにはもう応えられないと言われた。
初めて土下座もして謝ったが、後の祭り。たぶん相当引かれたと思う。

◆正直精神的にﾔﾊﾞｲ。別に俺が嫌いならともかく、嫌いじゃないと言われたし、
（彼女の友達からもそういうふうに聞いた）
嫌いなら正直諦められる。
まだ男とは付き合ってないけど、ｵﾚと別れたら付き合うと言っていた。
はっきり言って全部ｵﾚが悪いのは分かります。
予兆みたいなのもあったのは分かります。
みなさんにどう言われるのかも分かります。
でもこんなにあっさり分かれれるものなのですか？
今回の一件で正直ｽﾄｰｶｰの気持ちが始めて分かった。
でもそんな事をするくらいなら、死にたい。初めて死にたいと思った。
今真っ先に思いついて、どうしたいかは、

１、何もやる気が出ないので、ヒキニート
２、どっかに行くそこで新しく生活。逃避行
３、ストーカー。ついでに男も殺したい。
４、死ぬ
５、頑張って働いて新しい出会いを探す
１，２，３、４の選択肢は今の正直な気持ち。
ﾏｲﾅｽの思いを払拭するには時が解決してくれるのだろうか？

すげー気持ちわかるよ！
おれの場合、本音言うと彼女殺しちゃおうか自殺の二択だった。半年間しか付き合ってないけど、もう彼女に完全に依存してたから。フラれた時はこの世の終わりだった。
でも、死ぬ気になればなんだってできることに気付いた。もう失うものはないしって　
今はつらいと思うが、なんとか放置して今は自分磨きをがんばろう。
そしたらいつかまた付き合えるかもしれないし、たとえ付き合えなくてもイイ男になってるはずさ
まだ30だったら遅くない

>>233
ありがとう、
昨日は別れ際に切れてしまって、嫌な別れ方をしてしまって、嫌な思いさせてしまいました。
後悔してますが、どうしようもなかったです。
今日も欝状態です。食欲旺盛な自分が、まったくおなかが減らないんです・・・
昨日からほぼ何も食べてません。
相当重症な気がします。
こんな様態嫌だから、さっきｳｨｽｷｰを買ってきたんだけど、(ちなみにあまり飲めません)
酒に溺れたら少しは楽になりますか？

>>234の場合、5年以上付き合って〜のスレの方が話が合う人がいそうな予感。
何か愚痴りたくなったら行ってみれば？
まずは一週間と、何とか彼女に縋らず、ここのまとめサイトでも読みつつ乗り切って
そうしているうちに何かつかめてくるかもよ

>>235
そのスレ行ってみましたが、荒し、粘着けっこういて、
実の無い話が多かったので、
もう少し、ここに居たいと思うのですけど・・・
このスレなんか落ち着く。

女は自分を守って貰える様な男が必要なんだよ
結婚したら働くつもりだったって言う言葉は最悪だし
そう言うの口だけって言うんだぞ

ちなみにニートの典型だから。
仕事で上手く自分の居場所見つけられないで再就職出来ないっての
仕事でトラブルが良くおこるのって、お前に協調性が無かったり精神的に
問題があったりするからもあるんだよ？
恋愛にも影響するからそういうの
逃げの人生は良い事無いぞ！

彼女を本当に好きなら、彼女の悩んで悩んで出した答えを良く考えな
今はさ、独占欲とか執着心が先行してるよね、自分を棚に上げてさ

でもまだ2日だし、辛いのは分かるよ
でも今を頑張って乗り越えたら、まだ復縁の可能性はあると思う
頑張ってやってくつもりなら、話聞くよ。

>>237
十二分分かる。
反論の余地も無い。
お前の発言は彼女に言われた言葉そのまんまだ。

>>238
頑張りたい、こんなので一生家にいたら、
ほんとにヤバイと思う。
やはりまず仕事なんだろうなって思う。

>>239
灯油まかれて放火で家族全員焼死しろ

まず「分かる(分かってる)」とは言わないほうが良いよ
それいじょうの成長や頑張る気持ちが無くなるし
人の意見を受け入れたり、理解したいと思ってないからだからね
分かるって言うのは、簡単に言えるし、嘘でも言える事
今まで出来て無かったんだし、やって無いんだから分かってはいないんだよ
謙虚な受け入れる姿勢を勉強しなきゃいけないよ

仕事のトラブルもそういう謙虚じゃ無い自分が招いているんだと
きちんと納得して理解しないとね。

彼女にもそうだよ、貴方とは別の人格なんだから
謙虚な気持ちでいないと

彼女の気持ちが離れたのには理由がありますよね
でも、そんな自分をどうやって変えて行けば良いのか考えていますか？
今のままだと復縁は出来ない事も納得出来ますか？

別れの理由は簡単で彼女は貴方よりも気になる人が出来たのです。
貴方が嫌いになったのでは無く。でも貴方が頑張る事を忘れて
彼女を苦しめたんですから、仕方無いんです。
貴方だって楽な方に逃げたでしょ？彼女も同じ事をしているんです
責めてはおかしいですよね？
だけど、彼女は逃げたんだから、貴方が変われば、戻って来る可能性は
高いと思いますよ
違いますか？

まず仕事に就くと言ってますが、果たしてそうでしょうか？
根本的な問題が治っていないのに、働けば同じ様なトラブルで辞める事に
なるのでは無いですか？
薄々自分でも気が付いていませんか？
まず、仕事はどんなに好きな仕事だとしても大変な事はあります
一人で出来る仕事なんてありません。
みんなで協力して、譲歩して仕事するんです
上下関係はあります。貴方は一番上ではありません。
ちなみに、どんな事で退職した事が多いですか？

貴方の普段の考え方や、性格をちょっと一緒に考えてみましょう。
そこから変えていきましょうよ

コテなくても、他スレ住民でさえ分かるような特徴あるレスをする人が多いよね、ここ。

>>242
そうですね、今のままではどう考えても復縁できません。


>>243
簡単に説明しますと、
一社目会社が潰れた。
二社目上司が嫌だった。
三社目社員に暴力振るう会社で嫌気がさした。

我慢する事が中々出来ないんだと思います。
嫌なことはすぐ逃げ出そうとするのだと思います。
協調性も欠けているかもしれません。

成程、一つ目は仕方が無いですね。
ですが、やはり他は貴方にも責任があるのです
勿論、相性もありますが
全てに満足できる事なんてありません。何でもそうです
友人にも恋人にも家族にも、勿論自分にもです。

ポイントは、過剰なものは受け流す柔軟さだと思います。
後は、自分の価値観だけで決めつけ無い事
人に親切にする事、感謝する事です
わかってるとは思わないで、ちょっと良く考えてみて下さい
わかってると言うのは、そこで考えるのを止めたくなってる証拠です
反省出来る、謙虚な気持ちを育てましょう

＜年齢＞17才同士
＜つきあった期間＞１ヶ月・友達期間５年間
＜つきあい始めたきっかけ＞メール上で
彼『寂しいなぁ』
私『じゃあ付き合う？』(冗談で)
彼『えっお前が良いなら付き合おうよ』
みたいな流れで。
＜つきあっているときの状態＞デートというデートはしなかったけど同じ学校だったので仲良く過ごしました。
双方、異性の友達が多いので、私はすごく嫉妬を隠すのに苦心しました。相手はどう思ってたか知りません。
『こんなに話し合う人初めてだ』とか『手繋ぐだけで緊張する』とか『可愛くなったなぁ』とか言ってもらった反面
『もっと自分の意見言って良いよ』とか『ガキだなぁ』とか言われたのが、今になって気になる。
初めての彼氏と言ったらすごく驚いてました。
＜別れのいきさつ＞『お前俺のこと好きじゃないだろ。俺も好きになれなかった。ごめん。お前はモテるから大丈夫だよ』
『良いよ私の好きとかそういう気持ち軽いし』
『そっか。ありがとう』
という別れ話の後に、ちゃんと好きって気持ちを言ってなかったと激しく後悔
ちゃんと話したいとメールをしたら次の日に会ってくれた
嫉妬して苦しくて、ずっと素直に好きと言えなかったことを伝えたけれど、結果はＮＯ
＜別れてからの期間＞ ４ヶ月
＜別れてからの状況＞
半月追っかけて『もう絶対振り向くことはない。だから諦めて』と言われました
同じクラスだけど会話も殆どしていませんし、
相手の現恋人の有無もわかりません。
私は告白してきた人と付き合いましたが、やっぱり駄目ですぐにフってしまいました。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
素直になれなかったこと。ガキだったこと。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
信頼関係をとりもどして、お互いがまた必要と感じられたら、復縁したい。
＜相手の希望（わかれば）＞
わかりません。
ただ、私に新しい恋人が出来た途端に、無視がひどくなりました。

>>247
友達期間が長いようだし、付き合った時のノリとか
「好きになれなかった」と言う彼の言葉を踏まえると
相手はあなたとの付き合いをお試し期間的に
考えてたのかも知れないですね。

双方異性の友達が多くて彼に嫉妬するとのことだけど
自分にも男友達が多くいるならわかるはずなんだけどね。
彼の女友達だって彼にとっては「友達」。
同じことなのに嫉妬というのもおかしい話。

きついことを言うようだけど
そりゃ無視もしたくなるでしょう。
あなたは思いを断ち切るため他の人と付き合ったとしても
相手にしたら、舌の根も乾かないうちにもう次か。尻軽すぎ。
としか思えないんじゃないかな。
同じ学校の同じクラスなら嫌でも目に入るし
ひどくすればあてつけがましくも見える。

>>248
レスありがとうございます

そうですね…あてつけがましく見えていたやもですね
でも私が恋人出来る前に目の前で、
『来年○○(彼氏持ちの女友達)とルームシェアするわー』とか
友人に遊びに誘われて、『□□(彼氏持ちの女友達)姫がいるなら行くー』
とか言われて…
一時期の私、頭がおかしくなってたみたいです

それで、その場その場を笑顔でいるのが本当に辛くて、
さっさと他の人見つけようと付き合ったは良いけど、元カレが好きな事を再確認するだけでした

もうにっちもさっちも行かなくて飽和状態で、判断能力落ちてますね↓
色々矛盾してしまっててごめんなさい

>>249
「でも・・・」思考はやめとけ

ここの相談に乗ってる人とか住人「でも」とかって
反論ぽいこと言われるとすぐむかつくみたいだけど
ずいぶん心狭いね。

>>250
本当ネガティブですよね、すみません…
これだから駄目なんですよね↓

>>251
いつもはどうかわかりませんが
今回は自分の言葉遣いが悪かっただけです
雰囲気を悪くしてしまい申し訳ありません

250さんのレスをそのようにしか取れない251さんもどうかと思いますよ。

>>247
基本的には>>248さんと同じ印象を受けました。
個人的には、あなたからの「好き」オーラを見せない感じでの
クラスメートとしての割り切った関係から始めるしかないと思います。
それで、一旦、彼との恋愛のことは置いといて、学生らしく何かに打ち込んでみては。
彼以外の何かに熱中することで彼のことが見えてくるものですし、
単純なことですが、そういう時の姿って人の目には魅力的に映るものだと思います。
クラスメートというせっかくの立場を利用して、少し変わった自分を
彼にアピールしてみてはいかがでしょうか。拙いレスでごめんね。

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
私20歳　彼21歳　
◆付き合った期間
1年4ヶ月弱
◆別れてからの期間
1週間
◆付き合い始めたきっかけ
会社の先輩後輩の関係
⇒一緒に遊び、お互い好きになる
⇒告白は一緒のタイミングで一緒に
◆付き合っているときの状態
本当に仲良しのカップルってみんなに言われていた
同じ会社の人には秘密にしていた(いじられるのがお互いに面倒だったので)
お互いにこんなに好きな人は初めてという感じだった
お互いの存在を生きがいと思いあえる　毎晩電話する　喧嘩はない　束縛も強くない　浮気もない
結婚を意識していた付き合い

>>続く

>>254
◆別れのいきさつ・別れの原因
別れは本当に突然でした。前兆はない。というか私が気付けなかっただけかもしれません。
彼は複雑な家庭環境を抱えています。
彼の親は離婚しており、父親は借金をしている。離婚したのにもかかわらず、まだ親同士同棲している。
父親は自殺未遂をはかり、体の自由を奪われ、再就職困難。彼の下には3人兄弟がいる。
その為、彼は家へお金を入れなければならない。
彼は一人暮らし。家庭のこともあり、貯金は０。車のローン有。
今、仕事が忙しすぎて、本当につらそうだった。
仕事･家庭･私のことでいっぱいいっぱいになり、別れる前の1週間ずっと、
一人で悩んで寝付けず、体と多分精神的にもきていました。
それらの悩みを別れ際に言われました。(言われるまで知りませんでした。)
『親のことを考えたら、お前のことを幸せにできない。
　本当に大好き。これまでもこれからも、お前意外には結婚意識する人も好きな人も出てこない。
　でも俺は幸せに出来ないから、別れたい』と涙ながらにいわれました。
かねてから親の事情は聞いており、『気にしてないよ!!』といっていました。
結局二人じゃ解決できず、私の父親も参加で話し合いをして、彼が辛いなら別れなければ、と思い別れました。
お互い涙でさよなら。『ﾎﾝﾄにごめんね』といわれました。
『落ち着いたら連絡ちょうだいね!!待ってるからね』といったら、『うん』といってくれました。

ちなみに、彼は友達には家庭のことを言っておらず、第3者に話したのは、私と私の父にだけです。
普段からも、友達には悩みを言えない人なんです。
◆別れてからの状況
彼は私のことを考えると、本当につらくなってしまう。
ということなので、連絡は一切取っていません。
◆どうしたいのか
私はとにかく彼の心と体のことが心配。早く復縁したい。
でも、連絡を待つって言ったし･･･。
どうしたらいいんでしょうか?連絡を取っては駄目ですかね??
2月は仕事が本当に忙しくなると聞いていたので、3月に入って、仕事が落ち着いたかな、
と思うときに連絡をとってみようか、すごく悩んでいます。

長くなるので分けます。

＜年齢/付き合った期間/別れてからの期間 ＞
2年11か月、もうすぐ3年でした。
私は就職1年目の24歳、彼氏は大学院生25歳です。
彼は来年から他の大学で大学修士になるため、今年から遠距離になる予定でした。
遠距離になっても遊びにきてね、とかの話も楽しくしていました。

＜つきあい始めたきっかけ＞
大学の部活が一緒で彼から。

＜つきあっているときの状態＞
仲が良かったです。
最近会ってる時は前にも増して彼が優しかったように思います。

＜別れのいきさつ＞
去年、彼が後輩と仲がよくなり私が縛り過ぎたことが原因で別れました。
そして彼は後輩と付き合いはじめました。
その後、このスレを参考にして彼に優しく接し、復縁を申し込まれたものの
彼は後輩と別れていませんでした。
私はそのことは知っていたけど一度別れた時に、相当滅入ったため、
次にこういうことがあったら辛くても自分から別れを切り出すことはやめようと
思っていたので、黙認していました。
それでも週に一度は会っていたし、電話をすればかけ直してきてくれたし
多分後輩と会っていて出れない日には、次の日にかけ直してくれました。

しかし先日二日続けて連絡が付かなったことで、不審に思った私が
彼のアパートを訪ねた時に、彼と後輩が抱き合っているところを見てしまいました。
こちらも後輩にも彼にもその現場で発見されています。
頭に血が上ってその後すぐ、彼に別れを突き付けましたが既に反省しています。

その場で聞いたことなのですが、後輩に子供が出来、先月おろしたため
責任をとるつもりだ、とのことです。
しかし彼は後輩よりも私の方が好きで、私といるのが一番幸せになれることだと思う、と
言っていました。
でも、多分私たちはもう無理だよ、といわれました。

＜別れてからの期間＞
その現場を見て、話をしたのは3日前です。

＜別れてからの状況＞
正式な別れ話は今日これからです。
しかしもうダメだと言われたようなものなので滅入っています。
別れたくない、どう対処して良いのか困っています。
どうしたら復縁の可能性をあげられるでしょうか…

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
彼が浮気をしていたこと。
それを知っていて黙認していた自分。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
別れたくないです。
こんな彼ですが、わたしにとってはとても大事な人です。
彼との未来も考えていました。
彼がまだ私のことを好きで一緒にいてくれるなら
私と同時期に私以外の人と寝ていたこと、子供まで出来ていたこと
黙っていたこと、全て耐えられると思います。

私は働いていて彼は今年4月から遠くの学校にいくので
遠距離になる覚悟もしていました。
しかし後輩もそこで就職するそうです。
必要なら私も仕事を辞めてそこへいく覚悟もあります。

しかしまだ結婚は考えていないそうですが、おろさせた、ということがあるので
彼氏からは後輩に別れ話は切り出せない、ということでした。

彼の言い分からは
責任＝後輩が望めば後輩とゆくゆくは結婚…
という意志が見て取られます。
正直、私の心の責任は考えていないのは腹立たしいですのですが
今までこのスレを見てきて
そう言った怒りや鬱的なものは見せない方が良いという判断をしています。

しかしそこまで気持ちを固めた男性の心を再びこちらに向けさせることは
できるのでしょうか。もし可能ならどうしたら良いでしょうか…
今はお互いの家の中にも入れない状況です。ご飯も断られました。
後輩には私たちが付き合っていたことも話してあります。

以上です、長文すみません。
アドバイスお願いします…。

>>259の補足です
後輩といるのは責任を感じて、と言うことであり、
もしまだ私の方に幾分でも気持ちがあるのだと言うのであれば、
私がこの別れで病気になったり自殺未遂したりすれば
手っ取り早く彼は責任を感じて戻ってきてくれるでしょうか…

そんなことも考えてしまう精神状態です。

>>256
ごめん。正直、復縁しない方が絶対にいいと思う。
彼の「責任を感じて」という言葉だって、後輩への確かな気持ちの表れだと思うよ。
今のあなたは彼を後輩にとられたことで意地になってる部分が強いんじゃないか？
>>260みたいな方法で彼を繋ぎとめてたってお互いにダメにしかならないよ。

それでも復縁したいのなら、もっと時間をかけて冷静になって考えてみた方がいいと思う。

>>261
レスありがとうございます。
そうですか…
私の方に気持ちがあるという彼の言葉は信じない方がいいんですかね…
言葉では何とでも言えますし…

彼は私と会わない時は後輩ともいつもべったりと言うわけではなく、
毎週末には会えていたので、その言葉を信じようとしていました。
そして自分が意地になっているとは考えもしませんでした、
気付いてませんでしたが、そういう気持ちもあるのかもしれませんね…
貴重なご意見、ありがとうございます。

付き合った期間半年きっかけは仕事です私19彼28
付き合って２ヶ月目から彼が転勤で遠距離になり今までは毎日会っていたのが週1回くらいになり…私は凄く寂しくなっていき彼に色々要求するようなりました(メール:電話)彼は電話:メールが嫌いなのに…そしてふとした事で喧嘩しｿﾚﾃﾞ気持ちが冷め…
別れました｡私は別れたくないので別れを拒み続け､しかし別れを認めました｡
復縁したいです!彼が好きです
よろしくお願いします｡

ちんぽぺろぺろちたいよ　ワ〜ン

無理だろ
そんな余裕のない女

>>254
まだお互い若いし、あまり思い詰めない様にして下さい
彼の家庭環境の問題ですが、借金の額が現実的に返済出来る金額で
もし無いのなら自己破産をオススメします。
割りとあっけ無く手続きが出来てしまい、拍子抜けしてしまいますよ
また、彼の父親は、生活保護が適用されるのでは？
障害者の申請はどうでしょう？
彼に連絡をとる前に、彼を本当に好きなら、色々調べてみたり力になれるのでは？
別れの原因を取り除く努力は貴方にも出来ます
逆に何も無く、ただ自分が寂しいから連絡するなら、彼にとっては
辛いだけでは無いですか？

携帯から失礼します。
相談させて下さい。

＜年齢＞私２１　彼２１
＜つきあった期間＞ １年
＜つきあい始めたきっかけ＞ バイト先で仲良くなった（私はもう辞めている）
＜つきあっているときの状態＞ 別れる１週間前に指輪をもらう
毎日メールしたり仲良しだった
＜別れのいきさつ＞ 愛されているか不安で彼の就職活動を支えてあげられなかった
疲れさせてしまい、好きだけど別れようと言われた
＜別れてからの期間＞ １ヵ月と１週間
＜別れてからの状況＞ こちらからたまにメールするが返事は冷たい
彼は私の発表会を見に来てくれた
一度気持ちを伝えるがこれからのことは分からないと言われた
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 自分に自信がなく、勝手に不安になって彼を困らせた
彼に何でも合わせすぎた
＜自分はどうしたいのか＞ 彼の就活を応援したいし、落ち着いたら復縁したい
一緒に集めていたマンガを渡したい（彼に持っていて欲しい）
＜相手の希望＞今はそっとしておいて欲しいと思う
彼女に甘えず一人で頑張りたい、強くなりたいと言っていた

長文駄文失礼しました。
よろしくお願い致します。

相談乗って下さい＞＜


(年齢)彼18 私17
(付き合った期間)約２ヶ月
(付き合ったきっかけ)私が声をかけたのがきっかけで、先輩を通じてメールする事に
(別れの原因)ただ疲れたの一言でした。おそらく私がいつも不安がって彼に迷惑ばかりかけて疲れさせてしまった。
(別れてからの機会)約２ヶ月
(状況)始めは向こうからきたメールも今は全くない。こっちからメールしても冷たい。
(これからについて)日増しに気持ちは大きくなるばかりで、私はよりを戻したいと考えている。

よろしくお願いします。

携帯からすいません。
相談お願いします


私19歳、彼28歳
彼から告白され付き合っていた期間は１ヶ月
振られて７ヶ月近くたちます。
別れの原因・お互いが理解できない。信用もできない。私が彼がいないと駄目的な依存。

別れてからは彼から連絡がたまに来たり、私からたまにしたりという感じです。最近久しぶりに私からメール送り、メールの途中に
「俺の頭の中は既に春です。」
と言う文がきました。
私が「いいなぁ」
と言いそこから返信なく連絡とっていません。
メールの文から彼女や好きな人ができたのかなと思いかなりのショックを受けています。
7ヶ月経った今でも冷める事なく彼の事を思い出すばかりです。
彼女ができたのならもう連絡はしないです…
ですがまだ確定したわけでもないし………
どうすればいいでしょうm(__)m

はじめまして、お時間が空いたらアドバイスいただければ幸いですm(__)m

(年齢)
自分21 彼女19
(付き合った期間)
だいたい1年弱
(付き合い始めたきっかけ)
同じ劇団に所属していて、彼女の昔付き合っていた彼氏との相談とかにのっていて。
(付き合っていた時の状態)
基本は相手がべったりな感じでした、自分は相手の事を好きではいたのですが、昔の彼女を引きずっていました。
(別れのいきさつ)
昔の彼女をきちんと振りきったんだっていう話をした後に、彼女からまだ僕の事は好きではいるけれどときりだされました。
自分が昔の彼女を引きずっていたのはもう大丈夫なのか？その時の影響で自分が一時的に彼女から距離をおいていて冷たくあたったりしていたことがまた先にあるんじゃないか？そういう事があるのが怖いと言われ話されました。
あと、新しく好きな人を見つけたみたいですが、その人とは一緒になれないとも話していました。
(別れてからの期間)
だいたい二ヶ月
(別れてからの状況)
最初の頃は普通に昔みたいな感じのメールをしていましたし、普通に会って話もしていました、体の関係も何度かもありました。最近になって、相手が忙しく会えなくなっておやすみメールぐらいです。
(自分が別れの原因だと思っていること)一番大きいのは新しくできた好きな人だと思います。
彼女が自分とよく似ていて放ってないし、一緒にいてすごく楽しいんだっていう話を先月ぐらいに聞きました。
自分が昔の彼女を引きずっていた事も大きな原因だとも思っています。そのことで何度も彼女を傷つけてしまったので。
(自分はどうしたいのか)
もう一度、自分が好きになれた状態で、付き合っていた頃と同じ時間を過ごしたいです。

長文失礼いたしました。
よろしくお願いいたします。

ちんぽぺろぺろちたいよ　ワ〜ン

>>270
別れてから体の関係とかどうなのかと思うけど…。
別れの原因が分かってるならそれを直すよう努力するしかない様な。
あと>>もう一度、自分が好きになれた状態で、付き合っていた頃と同じ時間を過ごしたいです。
ってどういう意味なのか…。

>>269
まだ彼女が出来たのが確定と言う訳ではないけど…
その可能性が高いですね。
もし彼女が出来ていたとしても、その彼女と付き合ってるうちに、
貴女の方が良かったと思う事もあるかもしれません。
凄い低い可能性ですけどね。
また彼に振り向いてもらえる様な良い女になる努力をしつつ待つしかないのかな…。
貴女はまだ若いから向上心を持って色々挑戦していたら、
他にもっと素敵な出会いがあるかも…ですよ。

>>267は、放置、自分磨きをオススメします
>>268はもう少しテンプレの内容にそって補足して下さい
今のだとちゃんとしたアドバイスは難しいですよ
ちょっと一人よがりな感じがするし、一回自分の中で消化して
相談しにきたら？

>>273
あげるな　ｳﾞｫｹ野郎

>>272様
レスの程ありがとうございますm(__)m
確かに体の関係はかなり反省して後悔してます。
やはり自分の改善がメインで動くべきですかね……それでも相手に新しく好きな人がいるっていうのが自分の中で凄い不安になってしまうんです。こればっかりは、気にしないっていう手段しかないのでしょうか？
あと、ご指摘いただいた今後どうしたいかということですが……昔の付き合っていたころに戻って＝また付き合い直したいっていう事です。突っ込んで話せば、正直結婚もしたいです。性急過ぎる感情なのかもしれないのですが。


ちなみにレスが早すぎますかね？もし早すぎるようでしたらご指摘ください、長文失礼いたしましたm(__)m

>>266さん
回答ありがとうございます!!
一応自己破産はしているようなのですが、またどこかで何かあるらしくて･･･。
ソレは息子の元彼すらわからないといっていましたが･･･。
そうですね!!私自身も、色々勉強しなくては駄目ですね!!
生活保護が適用される程度なのかも調べてみます!
なにか実をつけて、とりあえず1ヶ月頑張ってみます!!
ほんとうに回答ありがとうございました!!

１さんがいたころの住人はもういないのかな？
私は１さんがスレを立てる前から１さんのアドバイス見てたけど
１さんのような神はもう降臨しないかね。

ずっとこの板にいるわけじゃないけど、早く脱出してぇなｗ

>>270さん
気持ちは理解出来ます…。
ていうか私もアドバイスしてますが復縁目指して頑張ってる最中なので。
でも相手に好きな人が〜とか気にしてたら体持ちませんよ…私もそうだけど。
そういう事考えると本当に辛いです、でも耐えるしかないんですよ。
私は別の事をしたり、自分磨きみたいな事をして気を紛らわしてます。
あと今の状況で結婚とか考えるのは重すぎると思います。
やり直すと言うより、もう一度告白して選んでもらう…
今はその為に頑張ってみませんか？

>>277さん
私もはやく脱出したいです…(;´д⊂)
がんばらなきゃ(⊃д⊂)

はじめましてよろしくおねがいします。
＜年齢＞双方２３
＜つきあった期間＞1年半
＜つきあい始めたきっかけ＞ 自分が付き合う目的はなく相手に軽く好意を伝えた事が
きっかけで、相手に意識され始め猛烈アタックされ付き合うことに。
＜つきあっているときの状態＞彼のアタックにとまどい、どう振舞っていいか
わからず、だんだん萎縮してしまい普段通りの自分になれなかった。（地声で喋れないなど）
相手といるときは刺激的で楽しい反面何故かリラックスできなかった。彼も感情を
出さない人なのでさぐりさぐりしているうちに自分まで彼の性格をコピーしてしまい、自分を
見失いかけた。体の関係は皆無。（入れる以前の行為はあり）
＜別れのいきさつ＞私のむら気で、もう会いたくないといってしまい、いつも
取り繕ってくれた彼が切れ、ボロボロにいわれ別れた。
＜別れてからの期間＞約半年
＜別れてからの状況＞別れて2週間後、1ヵ月後に短時間会う。その直後メールすると
ややこしいからもう会うのはやめよう。といわれた。その後半年経ちメールし、会う事となった。
全体的には楽しく会えたとおもうが、彼のほうは感情を殆ど表に出さない人なのでどう
感じているか不明。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞私の感情が萎縮しており、好きでしかたないのに
相手への愛を全く表現できずにいたこと。甘え下手且つ天邪鬼だったこと。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞付き合いたい。以前と同じような関係ではなく、
もっと建設的ないい関係になりたい。
＜相手の希望（わかれば）＞不明

　相手は今のところ仕事が忙しくおそらく出会いがない状態だと思います。会えた
事をきっかけに、今後は1ヶ月に1度くらいのペースで会いたいと思うのですが、
いかがでしょうか？

>>273さん
アドバイスありがとうございます。
就活が終わるであろう４月や５月になって彼から連絡がない場合、こちらからメールしてもいいでしょうか？
それまでは放置、自分磨きを徹底しようと思っています。

すみません忘れてました。
>>280は>>267です。

よろしくお願い致します。

たまにあるけど277みたいなレスって荒らしよりたちわるい
空気悪くして何がしたいんだろうね
277みたいに人を選んで評価するのってどうなの？
アドバイスしてくれてる人に失礼だし嫌なら来なきゃ良いし
書き込まないで欲しいよ

全く来ない277の言うような初代1のアドバイスと
ここでアドバイス一生懸命してくれてる人達と
比べてどうすんの？
人の気持ちを考えられない嫌な人だよね

>>282
同意。>>277前段のような人がスレをダメにする。
そういうことはチラシの裏にでも書いておけよと思う。

このスレは１の考え方を元にしてんだろ
その頃、１のアドバイスはとっても画期的だったんだよ。
そういう意味だろ

分かりきってる事をわざわざ書き込む必要は無いだろ
1のアドバイスにそってこのスレが続いてるんだから
それを愚痴ってどうすんのって感じ

スレの空気悪くしたいだけだろ
考えてレスしろよ
それか今はいない初代1を懐かしむスレを別に立てて
そこでやれよ、気持ち悪いスレになる事うけあいだから

>>285みたいにはっきり言える人が現れてよかった。
でも、そろそろ終わりにして元の相談スレの状態に戻そう。

>>256彼にとって、初めての妊娠、中絶だったのですよね？
相手次第で責任をとる、貴方の方が好き等々
彼は、貴方が思っているよりも、自分の事を守りたい嫌な人です
責任感がある振りしてるだけで、だらしないです
責任感があれば避妊の努力をしますし、最初から浮気もしなかったでしょう
体裁を気にするような人は長い目で見て良い結果にはならないです

それでも好きなら、ちゃんと冷静に自分の意見を言わないと
彼には通じ無いですしそれでうざがられるなら
彼の貴方への気持ちは嘘だと言う事ですし

単純に近くに行っても解決しません

>>256続き
もし、彼との復縁を望むなら
きちんと話をしたほうが良いと思います
最後まで良い人で別れても
彼と後輩との結婚を後押しする事にしかなりませんよ
感情的に迫るのは駄目でも、話し合いは良いんです
ただニコニコして都合良くしたら良い訳では無いんですから
彼に調子良く誤魔化されている様に感じますよ
後輩にも、お前が一番と言ってるはずですからね
いっそのこと後輩と話し合いをさせてもらっては？
彼女の気持ちはどうなんですか？
今の彼には後輩も幸せに出来ないですよ
第二第三の後輩が現れる可能性が高いですからね

長くなりますが相談お願いします。

＜年齢＞ 私28、元カレ27
＜つきあった期間＞ 3年
＜つきあい始めたきっかけ＞ 共通の趣味で仲良くなり、彼から
＜つきあっているときの状態＞ ケンカする事も束縛しあう事もなく、お互い浮気する事もなく円満
＜別れのいきさつ＞ お互い趣味が忙しくなり、愚痴や不満をお互いが聞いてほしいのに、お互い聞いてあげる余裕がなく、一緒にいてもうまくいかなくなってきた。どちらも嫌いになったり他好きではない。

>>289つづき

＜別れてからの期間＞ 9ヶ月
＜別れてからの状況＞ 元カレと別れて2ヶ月後、私に新彼ができました。
11月になり、やっぱり元カレがいいと思い、別れて連絡した所、彼女ができた。と‥
復縁したいと告げ、真剣に考えるからしばらく時間がほしいと言われました。
後日、彼の答は「別れてからもやっぱりずっと好きで、お前に彼氏が出来たって聞いた時、結婚してくれって言おうと思ったが言えなかった。。
これからどうなるかわかならいが、新しい彼女とがんばってみたい。
あと１ヶ月早かったら即答でOKだったけど、もう遅いよ」という答。(昨年12月)

>>289つづき

今年の新年会で共通の友人20人くらいに新彼女を紹介したという話を聞き、
完全にダメだと諦めていた所、１月終わりに彼から電話があり、会う。(以前ご飯に誘った時は彼女に悪いからと断られた)
どうやら彼女とうまくいってないらしく、その後、彼の方からちょこちょこ連絡がくるようになった。彼女とはずっと会っていないが、別れてはいない。
明日のバレンタイン誘おうかどうしようか迷っています。断られるの怖いし。。
彼女とうまくいってないから、寂しさを紛らわすのに利用されてるだけでしょうか？

>>287-288
287には同意だけど、288は何か少しずれてるような気もする。
感情が不安定な現状で後輩と話合いなんかしたら、彼に引かれるんじゃないの？
形の上では、彼は現在しっかりと後輩の方を選んでいるわけで
そんな中に乗り込んでいったら>>256がヒール役になってしまうかもしれない。
「後輩の気持ちはどうなのか」について迫るのは決して256にさせてはダメでしょ。

> 今の彼には後輩も幸せに出来ないですよ
> 第二第三の後輩が現れる可能性が高いですからね

これについては彼と後輩の問題であって、256が首を突っ込むことじゃない。
256がこれに口を出せるとしたら、彼の友人としての立場からがギリギリなのでは。
256は自分はもう彼女じゃないとまずは自覚しないとダメだと思うよ。

>>289最後です。
長文すいません。読んでいただきありがとうございました。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 自分の事しか考えられず、優しさに甘えすぎていた。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 復縁し、結婚を前提に付き合いたい。
＜相手の希望（わかれば）＞迷っている様子

ごめん。終わったのかと思って割り込んでしまった
アンカー置いておきますね

>>289-291
>>293

相談お願いします。

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間

自分　20　彼女　23　／　三ヶ月　／　一ヶ月


◆付き合い始めたきっかけ
同じクラスの人で友達を一年くらいやってて、自分は好意をもってたんですが、
ビビッて何も出来ずにいました。あるとき彼女の方からアプローチがあったので、
デートに誘って告白しました。

◆付き合っているときの状態
仲は良かったです。歩いてるときとかはいつも手を繋ぐとか。
週一くらいで遊んでました。
でも、二人とも初カレ初カノだったのでいつも探り探りだったと思います。
相手に嫌われないように。

>>295続き
◆別れのいきさつ
クリスマスの日です。　
遊んでる最中に、次に遊ぶ日に約束してた映画を見に行こうという話をしたら
彼女が「その映画は別の人と約束してしまった」というのです。
自分がその時ちゃんと注意すればよかったのですが、なにも言わずにただ拗ねていました。
彼女はたびたびそういうのがあって自分の好きなものだったら約束してても一人で行ってしまうというのがありました
何回もそういうことをやられて悲しかったというのもあります。
なぜそんなことするの？と聞いたら「いつもあたしの見に行きたいものばかり言ってるから悪いと思って」と言われました。
自分としては彼女の行きたいものだったら何だって行きたかったし
一緒にいるだけで楽しかったからなぜそういうことをするのかとても悲しかったです。
クリスマスはそのあと険悪な空気のまま終わって、僕がクリスマスプレゼントを渡してわかれました。

年が明けて、年明けの僕の誕生日に初詣に行くはずだったんですが、僕は約束を破られたのが気に入らなくて
怒っているという冷たいメールを打ちました。

>>295続き
そのメールで彼女は反省してる、ごめんということいってたんですけど、
絵文字を使ってたりしてたのが
真剣に感じなくて、僕はもう遊ばないってメールで言いました。
心にもないことを言いました。脅しみたいに。
でも次の日に、僕も自分がガキだったと反省して、
彼女にメールして誕生日に遊ぶことになりました。
しかし彼女はその誕生日に風邪をひいてしまい、
遊ぶことが出来なくなりました。
僕は怒ったことを彼女に直に謝りたいと思っていたから、
その日遊べないのはすこしショックで、
けど風邪はしょうがないので早く治して欲しいと思い諦めました。

次にあったのは学校でした。
僕は怒ってしまったことを彼女と二人きりのときに謝りたいと思い、
学校ではあえて彼女を避けてしまいました。
彼女から、誕生日プレゼントをもらっても
それは酷いそっけない態度をとってしまいました。

二日くらいそっけない態度をとっていて、
これじゃダメだと、彼女にも悪いと思って謝るメールをしました。
そうしたら彼女は大事な話があるから
今度学校が終わった後二人で会えないかというメールが来ました。
それで僕はふられるんだな。とわかりました。

>>295
次の日、彼女のバイトが終わった後、彼女のバイト先の最寄り駅のホームで話しました。
思えばそれが一番腹を割って話したときだと思います。
彼女は「わかれよう、友達に戻りたい」といい、
僕は「わかれたくない」ってずっと言い続けました。
僕は感情的になると泣いてしまうので、そのときには泣いてましたｗ
そして彼女も泣いてました。本当に酷いことをしたと思いました。本当に最低だと思いました。
そして僕の願い空しくわかれました。

>>295続き
◆別れの原因（自分なりに思うこと）
自分が大人になれなかった。
彼女がそういう性格というのをわかっていながらそれを認めず逃げてきました。
嫌われるのを恐れずにもっとちゃんと彼女と向き合って素直になっていればよかった。
自分の未熟さ、そういうのだと思います。
友達から聞いた話によると、「もう遊ばない」と送ったメールで彼女はイライラきてたようです。
それで学校での対応がもう最後の引き金だったんだろうと思います。



◆別れてからの状況
もう最低です。復縁したい気持ちいっぱいのメールしか送っていません。
このスレをみてもっと冷静にならなきゃとか思ってもどうしてもさびしくなります。
ちなみに今日もメールして彼女を怒らせました。ホントもう最低。
後悔してるくせにメールをやめられない悲しさ。
とりあえず今は、上のレス読んで自分の失態に落ち込んでます。

彼女とは友達と一緒なら遊びにも行きます。このまえ二人で遊ぶ機会が」あったんですけど、
彼女のお母さんが風邪をひいたというのでそれは流れました。
とりあえず遊ぶのはOK？なのかなとは思ってますが。

>>295続き
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
自分の希望／復縁したいです。本当に心から。

相手の様子／一応話してはくれますが明らか対応が冷たくなりました。
共通の友達が言うには「なにやっても許されるんだよ、あいつには」みたいなことを言ってたそうです。
ただ絶対うざがられてます。


上のレスを見て自分が最低なことしてるってのがよくよくわかってへこんできます。
今研修中で若干忙しいので過去スレは明日くらいに読みます。
やっぱり僕はメールを送るのをやめて自分が落ち着いて、
冷静になってから彼女とメールしたほうがいいですよね？なんかしらのアドバイスお願いします。
長々しい文、失礼しました。

前にも相談させていただいた>>269です。

実は私は子供がいるんですが、元彼の子供ではないんです。
付き合ってた時は妊娠中で一緒に育てようと言ってくれました。
ですが出産1ヶ月前に振られました。

今は子供一番で考えなきゃいけないし、母親だという事はちゃんと分かってるんですが、心の底で彼を忘れられません。。
本当に好きなのか…ただの執着なのかわかりませんが。。。

やっぱり子持ちとなると無理でしょうか、それとも私の人間性でしょうかm(__)m人間性が無理で振られたなら復縁は厳しいですよね。

彼女がいる疑惑も気になって気になってしょうがありません。

うまく文をまとめられずにすいません

>>301
はっきり言って人間性がどうこうより子供のことが大きいと思います。
酷かもしれませんが、彼は逃げたのでしょう。
自分の子でない子供を愛して育てていく自信がなかったのだと思います。



あなたが今できることは子供を元気に育てることではないでしょうか？
子供の将来はあなたにかかっているのですよ。
今はしっかりと子供を育てることだけを考えて下さい。

そんなあなたを愛し、支えたいと思ってくれる人はきっと現われます。
あなたが前を向いて頑張っていれば。
その彼を想い続けるより、子供のことを一所懸命考える方が幸せになれると思います。
頑張っていれば彼は戻ってくるかもしれないですし。あとは縁です。

あなたに今できることを精一杯頑張って下さい。

>>295は未練が強すぎるし、子供過ぎる
彼女を振り向かせたいなら、ヘコヘコしないで
頑張って強く大人になりなよ
ここまで長々と説明するのは、まだ冷静になれて無いからでは？

もっと自分を磨く努力って出来るんじゃ無いの？
別れの原因は分かってるんだからさ、彼女を今の嫌われた性格のまま
遊びに誘ったり、なんとかしようとしたって
確実に逆効果じゃ無いか
男が未練たらしくすがるとほとんどの女はうざかるよ
切り替え早いから恐ろしく冷たくできる
絶縁なんて当たり前だから
やることやりな

よろしくお願いします。

＜年齢＞ 私２３　彼２６
＜つきあった期間＞ ６年交際の後１年別れ復縁してから１年、同棲してました。
＜つきあい始めたきっかけ＞ 彼から告白
＜つきあっているときの状態＞ １度別れて復縁するまでは私が彼に
べったりでそれが「重い」と言われたりしました。
復縁してからはあまり彼のほうに目を向けないようにしよう・・と
思っていたら今度は「寂しい」と言われだしてしまいました。
「いつか俺の事捨てるんじゃないの？」と見捨てられ不安？みたいなのを
彼が持っていて、私の愛情を試すような行為をよくしていました。
＜別れのいきさつ＞ 些細な喧嘩から売り言葉に買い言葉で大喧嘩に発展
してしまい、「出て行って！」と言ってしまいました。その時彼が出て行こう
としたので話し合いをしたんですが「やっぱりお前は俺の事捨てるんだな」
みたいに言われ、話が平行線のままで彼が「１時間外で頭を冷やしてくる」
と出てったきり、です。荷物もそのままです。

携帯からすまん｡
別れて一週間くらいなんだが､まだ彼女の事を好きで､彼女もおれのこと好きでいてくれてる｡

だがもう付き合えないらしい｡会うと辛いとか優しくされると辛いとか言ってるんだが､少し距離置いたらまた付き合おうとか言ってる｡おれとしては訳がわからない

どういうつもりなんでしょう?

＜別れてからの期間＞ ２週間
＜別れてからの状況＞ 出て行った翌日の朝帰ってきてましたが
寝ていて出れませんでした・・。荷物や携帯もそのままなので
頭が冷えたら帰ってくるだろう・・と思っていたら帰ってこず、
１週間してから彼の友人の家に迎えに行った所、「今更きやがって！」
と激怒。不安にさせた事と寂しい思いをさせた事を謝りましたが
「ごめんなさいと言われたからって、はいそうですかって帰れるか！」
と終始怒っていました。どうしても帰るのは嫌！の一点張りだったので
「わかった」というと「それでいいの？」と聞いてきて、「だってどうしても
嫌なんでしょ？」と聞くと「うーん・・・本当に自分が変わったと思ったなら
また来たら？」と言われました。寂しい思いや不安な思いをさせたのが
原因と思っていたのでその後２日、謝りに行きましたが彼がおらず、
以前にも嫌な事があると１週間消えたりした事があったので
またいなくなった？？と焦って、知人についてきてもらい友人の家に
行ったら仕事中のはずの彼がいて「何でこの時間に家にいる事をお前が
知ってるんだ！」とこの間より激怒。「人を連れてきて俺を連れもどそうと
してる！！」と終始怒鳴っていました。「連絡がとれなくて不安だった」
と言ったのですがこちらの言う事には一切聞く耳を持ってくれず。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 彼の寂しい気持ちや不安な
気持ちを理解できなかった。　喧嘩になるとすぐ感情的になって冷静に話
ができなかった。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 戻ってきてほしいです。
＜相手の希望（わかれば）＞ 意地になって「別れたい」のか冷静に
「別れたい」のかがわからないです

>>305
あたしも今の彼と似たような状況。土曜日会うけど。
彼女さんは、自分１人で考えたいことがあったから距離を置くって結論を出したんじゃない？

基地外はさっさと精神病院行ってくれないかな。
社会の迷惑。
内相証明の返事どーすんだよ（ゲラ

チラ裏ですが、やっぱりみなさんのレスや１さんのレスを読んでいても
もちろん自分の経験上からも大事なのは自分磨きかなと思います。
振られたり、振られる前の不安な気持ちで
自分は気付いていなくてもみんなかなり自信を失っているように見えます。
なぜ自分磨きが大事なのかは１さんもいっているけど
自信がついてくると必然的に相手への態度に卑屈な部分や
白々しさがなくなり明るい態度になると思います。
そうすると一緒に居る相手も楽しくなり距離が縮まる。
そうするとだんだん変な執着心も減ってくると思う。
恋愛が上手くいくたくさんの人をみててもやはり自分に自信がある。
それは傲慢な感じではなく、
自分が努力したり築き上げてきたものへの自信で、
見ていて気持ち良くて一緒に居て楽しい人が多い。
そして相手に執着心があまりなくて、
ちょっと変な言い方ですが相手に求める事が少ない。
でも、変な言い方だけど
この人たちのほとんどは求める事以上のことをしてもらっている。

こういう人たちを見ていると、相手を変えようとか思うより
自分から変わるのが一番早く相手を変える方法なんだなと思うんです。
チラ裏、長文失礼しました。

>>309さん
あなたの言葉にすごく勇気が出ました。
本当にその通りだと思います。まずは冷静にならないとだめですよね。
自分を見失っている間は何をしても無駄だし、逆に状況を悪化させてしまうような気がします。



私も年明け彼氏に振られて、今は復縁を目指して頑張ろうと思っているのですが、別れたあと焦って筋違いの行動をしてしまい、状況を悪化させてしまいました。
今は冷却期間として放置、自分磨きを徹底するつもりです。


自分を好きになって充実した毎日を送っていると、自然と新しい出会いがあるかもしれません。
それはそれで幸せに一歩近付けるだろうし、復縁の確率も増えると思います。


私はこんな風に考えられるようになるまで１ヵ月以上かかってしまいました。
別れた直後の方、今は本当に辛いと思いますが、まずは落ち着いて下さい。

復縁経験者でもないのに長文失礼しました。

309が神なので飛んできました

＜年齢＞ 　
　　自分（男）２９歳　相手（女）２４歳
＜つきあった期間＞
　　２ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞
　　ネットで知り合う
＜つきあっているときの状態＞
　　だいたい毎週日曜日に映画見たり、植物園行ったり喫茶店に行ったりという
　　デートをしていました。最初のうちは相手も結構はしゃいでくれて、もりあがり
　　メールも頻繁だったのですが、だんだんデートの時も口数が少なくなり、メールに
　　返事が来ないことが多くなった。
＜別れのいきさつ＞
　　メールで、僕は恋人という感じではない、もう会うのはやめましょう、告げられ
　　すぐ電話をしたのですが、やはり同じ内容を伝えられました。
　　とても切なく、自分の思いも伝えたかったので、その翌日長文のメールを出しました。
　　内容は、自分に恋愛経験が乏しく退屈させてごめん、こんなに共通点がある人と出会えたのは
　　奇跡的だと思っていた、でも恋愛感情がわかないのは仕方がない、でもぼくは大好きだから
　　ずっと待っている、・・・というようなものです。
＜別れてからの期間＞
　　約３ヶ月。
　　当然のように、最後に出した長文のメールに対しての返事はなく、いっさい連絡もなくなりました。
　　自分でも忘れようと努めて、何とか立ち直り掛けていました。

つづき

＜別れてからの状況＞
　　別れてから３ヶ月ほど経った夜中にいきなりメールが来ました。
　　内容は、「ずっと返事を出さなくてごめん。○○さん（ぼく）が私のことを好きだと言うことは分かって
　　いたけど、あのときは○○さんの気持ちに答える自信がなかった。考えるほど、趣味の合う貴重な
　　存在だったと思う。自分も恋愛経験が乏しく、似たもの同士だと思う。なんとかして友達になれないかと
　　勝手なことを考えてしまう」というようなものでした。
　　その後メールを返してから何度かメールのやりとりをして、その中の話の流れで、向こうから一緒に
　　ある芝居を見に行こうと提案されました。一緒に食事をしてから見ようとも。
　　先日実際に会ってきて、以前のように話は盛り上がり楽しく過ごしました。そのさい別れたことや、
　　それに関することはいっさい話に出ませんでした。また面白い芝居があったら教えてといわれました。
　　その後もメールのやりとりをしていますが、基本的に僕が出してそれに返事を送ってくるという感じで、
　　向こうからは出してきません。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
　　積極的に出られなかったことだと思います。はずかしいのですが、この年までまともに女性と
　　付き合ったことがなく、奥手だったので、手も握っていません。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
　　復縁して、今度は手を握ってしっかりつなぎ止めたい。結婚したい。
＜相手の希望（わかれば）＞
　　よく分かりません。なぜ、せっかく別れられた男にいきなりメールを出してきたのか、なぜ会ったのか。
　　別れたばかりの時にだしたメールで「ずっと待っている」というようなことを書いてきた相手なのに。
　　でもメールはそんなに向こうから積極的に出すわけでもない。
　　どういう距離感で接していけばいいのか分かりません。
　　ただ、金輪際会えないのだろうとあきらめていたので、また接点をもてただけでうれしかったです。
　　でも、また立ち直り掛けていたけど、彼女の行動やメールなどの些細なことで心乱される日々が
　　続いています。

このスレでかなり前のほうで相談させていただいたものです。
復縁できましたのでご報告します。

相談カキコした時は正直気持ちが落ち着いていなくて自分に都合のいい答えを求めていました。
けれどそれではいけないんだと思い、このスレのまとめや、他の復縁系スレやそのテンプレ等を見て、
自分の今後の行動を自分自身で決め、動いた成果だと思います。

もうこのスレは卒業ですが、まとめサイトは永遠にブックマークです。
復縁できた現在では、別れた原因を繰り返さない事を肝に命じていますが、
それでも感情的に動いてしまうことが多々あるんですよね…
そんな時はこの苦しかった時期に読んでいたまとめサイトや男心を解説したサイトを見て、心を落ち着かせようと思っています。

復縁はゴールではありません。復縁した今だから言えることですが。
１さんを目標に精進します(｀・ω・´)＝３

>>314
復縁成功おめでとうございます！
本当によかったですね。
幸せになって下さい。

よろしければ具体的な期間や経緯をお聞かせ願えませんか？
よろしくお願いします。

>>279です。できれば相談よろしくおねがいします！

>>256です。
>>287 >>288でアドバイスをいただきました。
数日彼と会って話をし、ふさぎ込んでいたので
お礼が遅くなりましたがアドバイス、とてもありがたいです。

妊娠、中絶は彼にとって初めてのことです。
後輩に別れを切り出そうとしていたところで彼女の妊娠を知り、
しばらくパニックになったと言っていました。

＞＞相手次第で責任をとる、貴方の方が好き等々
彼は、貴方が思っているよりも、自分の事を守りたい嫌な人です
責任感がある振りしてるだけで、だらしないです

そうですよね…。浮気はよほどのことがないと治らないと言うし
多分これからもこういうことがあると思います。
でも好きなんです…
最後に私のところに帰ってきてくれるのなら、そんな彼でも耐えられると思います。

＞＞それでも好きなら、ちゃんと冷静に自分の意見を言わないと
彼には通じ無いですしそれでうざがられるなら
彼の貴方への気持ちは嘘だと言う事ですし
単純に近くに行っても解決しません

>>256を書き込んだ後、彼と会って話をしました。
私が怒っていない旨、まだ好きであること、続けて行きたいと思っていることなど
穏やかに話をすることが出来ましたが、話をしたことで身動きが取れなくなりました。
どうしたら良いのでしょうか…
↓続く

トリをつけました>>270です(失敗してたらどうしよorz)

>>278さん
レスありがとうございますm(__)m
そうですね、確かに身が持たないですよね。仕事中とかにその事がふと頭をよぎるだけで正直いてもたってもいられなくなっちゃってるのが現状にもありますからね。しばらくその事を考えないように、そっちを意識してみます(>_<)b

結婚もとりあえずは置いておこうと思います、まずは選ばれることが最重要事項で動いてみようか思いますm(__)m


お互いにがんばりましょう、必ず自分にとってプラスになるように(^_^)

>>317の続きです

彼と会うまでは私はとりあえず後輩と会ってみようと思い、
後輩は今遠くに出かけているので、今週末会う約束をしました。

私たちが会うことは後輩から彼にも伝わっていて、先日の話し合いの時、彼に
後輩には中絶のこともあるし、会うのをやめて欲しいと言われました。
（そう言うことを言われる時点で私も傷付いているのですが…）

私と後輩が話をすると、私が彼から聞いたこと
（後輩とは性格的な不一致を感じ、私と復縁して後輩とは別れようと思っていたところで
子供が出来たことを知ったことなど）
が伝わってしまうため、これ以上傷つけたくない、
黙っていて欲しい、と言われました。

もし伝わったら自分は振られるだろうし、後輩にはもう会えない、
かといって私と続ければそれも良い気分ではないだろうから
私とも上手くいかないだろう、と。

私は後輩と会って彼の口からではなく後輩の口から
彼は何と言っているのか、後輩はどう思っているのかなどを
聞いたら何か動きがあるかも、と思っていたのですが
（最悪でも私が諦めが付くし）
彼の話を聞いて会うこともできず八方ふさがりになりました。

↓続く

>>317 >>319の続きです

もし私が今週末彼の気持ちを無視して後輩に会い、事実を話したら、
逆に彼を怒らせ、彼の気持ちが私から離れて行きそうな気がします。

かといって後輩とは会わず自分の気持ちを抑えて引き下がることで、
後輩と彼の結婚の後押しもしたくありません。
しかし彼の気持ちを考えるとこのままでは
自分の気持ちを殺していい人で終わってしまいそうです…
いっそ彼を裏切り、後輩と会って
復縁不可能なところまで壊せば諦めがつくのでしょうか…

長くなりました、すみません。
アドバイス、自分ならこうする、など なにか助言頂けるとありがたいです…。
よろしくお願いします。

ごめんなさいっ、途中で遮っちゃいました(>_<)
アンカー置いておきますm(__)m
>>317
>>319-320

>>303
そうですね、まさしく言われてる通りだと思います。
自分でもわかってたんですけど、逃げてました。
上のほうのスレをちゃんと見て、自分のことしか考えてなかったというのが
よく分かりました。
今、学生でもうすぐ卒業で彼女と会えなくなるというのが、
自分を焦らせていたと思います。

今はわかったつもりでも、わかったつもりなだけでなんも自分はわかってないと思うので、
もうしばらくはメールも何もせずに、頭が冷えるのを待とうと思います。
そしてちゃんと頭が冷えてから、自分のやることをちゃんとやろうかと思います。

アドバイスありがとうございました。とっても感謝です。

うまくトリップつけれるかな…？職場PCだからちょっと不安。
>>314です。復縁の経緯を書かせていただきます。
もしかしたら第3者の目から見れば、どうして？って思う状況かもしれません。

別れに至った経緯は>>81の通りです。
別れた直後、縋ってしまい、このスレのアドバイスに従って頑張って放置しようとしましたが、
実は放置できませんでしたorz
それまで毎日のように送っていたメールを3〜4日に一度に抑えるのが精一杯で、
意志の弱い自分にかなり落ち込んだりもしました。
文面は彼が安らげるように、迷惑に思われないように、どういう言葉だったら今かけられて嬉しいだろうか、
楽しんでもらえるだろうか、そんな事を必死に考えて送りました。
（相手に嫌われるまでいってなかったからできたことだと思います）

例えば仕事が終わるころに「お疲れ様」とか「無理しないでね」とか。
そればっかりだとワンパターンになってしまうので、子猫の画像を送って「癒し画像あげるね」とか。

１さんの言葉を何度も何度も読み返し、連絡を絶つことは我慢が効かなくてできないけれども、
少しでも相手の負担にならないようにって事ばかりを考えていた気がします。
他にも男性心理について書かれたサイトや本などを必死で読みました。
他の復縁サイトに紹介されているので重複になるかもしれませんが、一応置いておきます。
ttp://www.rennai-senmon.com/blog_goodwill/back.html
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/
ジョン・グレイ『ベストパートナーになるために』

でも、見返りのない気持ちを注ぎ続けるのって本当に苦しくって辛いものなんですね。
実は僅か2週間でギブアップしてしまいました。
間に自分の誕生日が来て、年齢をひとつ重ねた事もあるかもしれません。
そして彼から離れる決意をし、それを相手に伝えました。

すると彼から「駄目だ。お前は俺のものだ」との発言が…
他に気になる人がいるってことで別れたんで正直びっくりでした。
私の嫌な部分が目に付いて別れに至ったのですが、その後の私の行動を見ていると、
もう一度私に対する気持ちが蘇り、気になっていた相手との間で揺れていたようです。
「お前が他の男に抱かれるところを想像するとめっちゃむかつく。だから俺のそばに居ろ」
と言われましたが、気になる相手の事も心から離れていない様子。
そんな事を言う人とは思ってなかったのでびっくりが半分呆れが半分でした。
彼自身もそんな自分に自己嫌悪しており、酷いことを言っているのは判っていても止められないみたいでした。

とりあえずその日は、中途半端な気持ちで付き合ってほしくなかったので、
気持ちを整理して、やっぱり私が一番なら教えてって言いました。

待ちの間、私の側でも気持ちの整理が必要でした。
気持ちの上で二股をかけられて許せるの？
酷い事を言われたのにそれでもいいの？
色々考えました。

結局決め手になったのは、他の人に気持ちが行ってしまったのは私にも原因があったと思った事、
そして何よりも彼がやっぱり好きだと思えた事でした。
付き合っていた期間彼に私がしてしまった事は本当に酷かったので、
それでも嫌いにならずに居てくれる人って得難いものだと思いました。
要は誰も目に入らなくなるほど私が魅力的になればいい話ですしね。

そして彼から連絡があり、復縁に至りました。
この関係がうまくいくように全力で頑張ります！

これが皆様のお役に立つか判りませんが、皆様の想いが実る日が来ますように。

>>323
別れたのが1/17で１ヶ月かからずに元鞘って・・・

痴話喧嘩の一種ですな

>>320
気を悪くするかも知れないので飛ばしていただいても結構です。

昔こんな事がありました。
私と彼氏がいて私の友達とその彼氏。
私は何も気付いていませんでしたが、
突然のように彼氏と上手くいかなくなって、ある日振られました。
後から聞くと友達と私の彼氏は浮気をしていました。
私はその時彼女も彼も許せなかった。
まわりの友達はみんな私の味方をしてくれて、
彼女だけを直接呼び出して話したり、
別れさせようと心の奥では思っていた、
でも私が彼らを追い詰めれば追い詰めるほど彼らの結束は固くなって
結局結婚してしまいました。
でも私は今は全部許してしまえばよかったと思います。
あの時自分はなんて惨めだったんだろう、かっこ悪かったなって。
そんな事をしないで、
「そんな事なんでもないわ」って顔して自分を磨けばよかったのにって。
かっこをつけることがそんなに大事だとは決して思わない、
でも自分の中で「正々堂々」だと思えないことをしたから
私はこういう風に思ったのだろうと思います。
そして自分を磨いて自信がついたら本当にそんな事はなんでもなかったんです。
ずっと先に今のあなたを自分が見たらどう思いますか？
頑張ったなって褒められますか？それとも惨めだったなって後悔しますか？

偉そうにごめんなさい。

整形風俗ばばぁの脳内妄想乙です〜
そうね〜まさみちゃんは別の人と結婚したし、
君らもあんたが離婚しないのバレバレだから結婚は出来ないよね？ｗ
それはいい加減嫌がらせの仕返し辞めて欲しいという必死の訴え？ｗ
私はそんな男には興味ないよｗ恨みならあるけど

>>323-324
押すと逃げられ、引くと向こうから引き止められる。
>>81さんが典型的キープではないことを全力で祈ります。
それから、>>323真ん中辺りのメールのくだりはこのスレじゃなくても
あまりオススメできない行為のような気がする。
ただでさえ年上女なのにそれは重いよ。
ま、繰り返さないように頑張れ。

あと、職場のPCからこんなの堂々と書き込むな

なんでそういうこと言うかな・・・
それに本命の彼女がキープになる事もあるし
キープだった彼女が本命になる事もある。
何が起こるかわからないのにそんな否定的なことしか言えずに
相手を傷つけようとするなんて・・・

>>320
私も>>326さんと同じ意見。
あなたが後輩と会う事がもたらすものを考えると、今は動かないほうがいいと思う。
3者とも嫌な思いをするのではないかな？

今は明るく爽やかにお別れを言って、自分磨きをする時だと思います。
もし彼に連絡を取るのなら、彼が癒されるように暖かく穏やかに振舞いましょう。

人に嫌な思いをさせる人より、人を楽しくさせる人、どっちが傍から見てて素敵な人かな？

それは無理じゃないｗｗ
自分らが勝手に関係ない私に嫌がらせしてきたわけだから
怒ってるのはその辺だからね〜ｗｗ
どうせ君らが結婚出来ないなんてわかりきってることだし
何でもあんたらの思い通りになんかいくわけないでしょｗｗ
むしろ思い通りにいかないからイライラしてんでしょｗｗ
それが面白いわｗｗ

>>323
本当におめでとうございます。
一度別れるといろんな事が勉強になりますよね。
よりよい関係が末永く続く事を祈ってます。
書いてくれてありがとうございます。

>>329
>>328は注意を喚起してるだけじゃん
323の場合、復縁が表面上でできただけに感じる部分が大きいよ
感情的になって何か見落としてないかい？


>>320に関しては、>>292や>>326の言うとおりだと私も思う
離れたからこそ見えてくることは大きいはずだよ

>>333
まぁでも確かに、別れて>>323さんにとって勉強になった事も
たくさんあっただろうし前よりいい関係が築ければいいですよね。
上手くいってないカップルだって復縁したい人だってたくさんいるんだし
そんなに多くを求めるのもよくないし。
ゆっくりゆっくり育つといいですね。

>>333
たとえ他人から見れば>>325の言うような痴話喧嘩みたいなものだったとしても、
そしてそこからの「復縁」だったとしても、本人が満足してるならそれでいいよ。

これ以上他人がとやかく言っても仕方ないと思うから
>>335
がまとめってことで締めしょうよ、雰囲気悪くなりそうですし。

>>332さん
おめでとうございます、頑張って幸せになってくださいね(^^)

>>312-313
読んだ感じだと彼女はあなたの事は好きだけど
気持ちが見えすぎて退屈してしまって「恋ではない」と判断したのかも。
ちょっと離れてやはりあなたは手放すには惜しい人だと思われたのかもしれない。
復縁に向けて頑張るのなら
やはり好きという気持ちは一切見せずに
万人に向けるような優しさを彼女に見せるがいいかと思います。
例えば、食事をスマートにご馳走する（お会計の場面を見られないようにとか、
彼女がお財布を出す前に「ご馳走するよ」といってあげたり）とか
ドアを先に開けてあげたり、
彼女だけじゃなく店員さんや周りの人にも親切に対応したり、
早めに彼女を家に帰してあげたりするのがいいかなと思います。
今は彼女に触れたりするのはやめましょうね。
頑張ると決めたらせっかく彼女が連絡をくれたのだから
変に勘ぐったりしないで素直に喜んでいいと思いますよ。
男の人には本当に言いたい事なんですけど
頑張るのなら変なプライドは捨てたほうがいいです。
それが見えると器が小さいと思われてします事もありますから・・・

>>279
本当に愛情を全く表現できずにいたのでしょうか。
私はあなたの愛情が彼に重たく依存したものに取られていた気がします。
しかも会ってる時楽しくできなくて
嫌われたくなくてみ身動き取れなくなって
そういう風に萎縮してしまったのではないですか？
むら気でもう会いたくないというと言うのは
彼といると好きだから不安になり不安定になってしまったりだからではないですか？
男性は会ってる時楽しく過ごせて
会ってない時はさっぱりしているような人に好意を抱くように思います。
あなたの行動はその反対だったのかな、と思います。
素の自分でいるにはやっぱり自信が必要だと思いますよ。
ペースは彼の負担にならないように
「自分磨きをし少しづつでも自信を付けながら
彼と距離を近づけて行き
焦らず楽しい時間をたくさん過ごす」
を繰り返してみてはどうでしょうか？
細かい事はまとめサイトを参照に。

>>256-250
>>317 >>319-320　です。

すみません、>>292さんのレス、見逃していました。

＞256がこれに口を出せるとしたら、彼の友人としての立場からがギリギリなのでは。
＞256は自分はもう彼女じゃないとまずは自覚しないとダメだと思うよ。

友人としての立場から…。
話し合いの時、彼が後輩との愚痴などを話していたので、
まだ気持ちは私の方にあるのではと、つい思ってしまっていました。
私が現場を暴かなければまだ付き合っていられたと思うと
後悔と未練ばかりで
自分に取って都合のいいようにとらえたがっているのだと思います。

けど浮気相手のことを私の気持ちも顧みず話すあたり
>>292さんのおっしゃるように
辛いけど、彼に取って私はもう彼女というより友達なのかもしれません…
もう期待するのはやめるようにします。
期待して押しまくって、彼に嫌悪感をもたれるのが一番恐いです。

>>326さん
いえ、アドバイスありがとうございます。
その過去は326さんにとっても辛いことだったとお察しします。
自分は間違っていない、と思っても相手から見ると悪役…悲しいです。
強引に追いかけるばかりでは解決しないのですね。

将来、今の自分を振り返ってどう思うか…
黙って引き下がって、後で気が済むまでやれば良かったと思うか、
嫌いになれるまで追いかけるか…　多分、どちらも後悔すると思います。
でも、なるべく可能性の残る判断をしたいです…。
私の場合、既に随分追いかけ過ぎの感もありますし…。

>>330さん
ありがとうございます、

＞3者とも嫌な思いをするのではないかな？

そう思います、彼にも「後輩にバラしても、誰も幸せにならないよ」と言われました。
結局みんな気まずくなって終わりそうですね…

>>333さん

＞人に嫌な思いをさせる人より、人を楽しくさせる人、どっちが傍から見てて素敵な人かな？

私はまだ彼のことが好きなので嫌な思いはさせたくないと思っています。
本当は後輩にもさせたくない…。
彼も結果的に二股になってしまったけれど、予想外のことだったわけでいわば被害者。

わかっているけど、私の気持ちのやり場がないのと、
彼を後輩から取り戻したいと言う気持ちばかりで事件の翌日、
ここで相談させてもらう前に後輩と連絡を取ってしまっていました。

けどみなさんのお話を聞いて
会って後輩の気持ちを聞いたところで、2人の恨みをかうだけで
良い結果にはならなそうだと思えてきました。
もう少し考えて、この気持ちが変わらなければ
後輩にはどうにか言って、会わないことにします。
彼にも自分の気持ちだけ伝えてしばらく会いません。

一人の考えではいくら考えても堂々回りだったので
みなさんのアドバイス、とても参考になりました。
本当にどうもありがとうございました。

>>338>本当に愛情を全く表現できずにいたのでしょうか。
「君は全然愛を見せてくれない」といわれました。好きすぎて依存しているように
取られるのが嫌で、会うとわざとツンとしていました・・。
>嫌われたくなくて身動き取れなくなって萎縮してしまったのではないですか？
>もう会いたくないというと言うのは彼といると好きだから不安になり不安定になってしまったり
>だからではないですか？
そ、そのとおりです。貴方の言うように自分に自信をもてるように日々頑張っています。
短い文章なのにお見通しですね。でもボロクソにいわれても会えるところまで
こぎつけられたのだから、これからも頑張ります。ありがとうございます。

復縁を目標に、仕事や趣味や自分磨きを頑張っていたら
なんと新しい彼氏ができました☆
こんなとこいつまでも居られるかっつーの。失恋板卒業〜！

>>302
同意
子供を大切に育てていく→人間的に成長→もっと素敵な人間素敵な人生
だとオモ

苦しいだろうけど、ガンガレ

>>337
アドバイスありがとうございます。
こちらの態度に気持ちが見えすぎていたとのこと、確かにそうだと思います。
でも恋愛経験が乏しいこともありかなり遠慮がちだったところもあると思います。
手も握れませんでしたし・・・。
アドバイス通り、人としての優しさを示して、相手の心の中の良い位置を占める男に
なれるように頑張りたいです。
金輪際話しも出来ず会うことも出来ないとあきらめていたのだから、連絡をくれたことで
よころばなければいけないんですよね・・・。
ただ、メールがこちらから出さなければ返事は来ず、来てもたいてい時間があく。
以前はすぐに返信が来ていました。（もちろん付き合っていたときと比べてはいけませんが）。
おととい出した何気ないメールには返事すら来ていません。
メールはださない方がよいということでしょうか・・・。

>>256の件
みんな凄い綺麗事な気もする。それが一番素敵な行動だとは思うけど

私の場合
元カノとヨリ戻すからと振られたけど、それまでが凄い仲良かったから
同情引いて友達と恋人の中間でいさせてもらったよ
そこからジワジワと一番必要な人間と思わせて
彼女といても面白く無くて私といると自然体でいれる所まできた
今は半同棲でこのまま結婚すると思う
浮気しても浮気相手と比べて戻ってきて結局私を再確認するだけで
俺の事大好きだよなって言われる位、感情も出してたし
要は上手く入り込む技と駆け引きだと思いました

>>346さん

＞ 同情引いて友達と恋人の中間でいさせてもらったよ

興味深いです。
同情を引く…
私の場合、相手が中絶してる分、
あまり動くとどうしてもこちらの分が悪くなると思ったので
こういう判断をしましたが、
正直、後輩がいないうちに押した方が良いのかも、とかまだ少し揺れています。

346さんは別れた後、具体的にどういう風に行動したのでしょうか、
もしまだ御覧になっていたら教えていただきたいです。

相談お願いします。
強がりな性格の為、平気な振りをしてしまい
身近な友達に真剣に相談できませんでした。

■年齢■ 私：３０　彼：３１

■つきあった期間■ １６年

■つきあい始めたきっかけ■
元々中学の同級生。
別々の高校に入って半年後に偶然会い
それからお互い気になりだして彼の方から告白してくれました。

■つきあっているときの状態■
中学の同級生なので家が近かったのですが、
高校の間はお互い部活などが忙しく、毎日は会えませんでした。
半年連絡を取らないこともありました。
高校を卒業後、お互い進学し２年間毎日一緒に朝・帰り一緒に行動。
土日は彼の実家で過ごしていました。
その後私が就職したため、土日のみ彼の実家で過ごすことに。
彼のお母さんは、私のお弁当まで作ってくれていたりしていました。
１０年目に彼が大学院を卒業し、就職したため遠距離に。
私の仕事の関係上連休が取れないので２ヶ月に１度ほど
彼が会いに戻って来る生活でした。
それを５年間続けました。
彼の親とは、彼が居なくても会えたりするような関係です。
結婚を真剣に考えようと思い、仕事を辞めたのですが
うちの家庭の事情など色々あり、つい伸ばし伸ばしに…

私が我を通し、彼がいつもそれを許してくれる感じでした。
離れていても大丈夫、何があっても何をしても大丈夫と思い込んでいました。

続きです
■別れのいきさつ■
２年前から結婚を求められていたのですが、
色々な事が重なりなかなか結婚に踏み切れず…
そんな自分にイライラして、彼に一方的に当り散らしました。
せっかく４時間もかけて会いに来てくれていたのに…
怒った彼は、その直後に新幹線に乗り帰ってしまいました。
その次の日、私は彼に『何で勝手に帰っちゃうの！』と逆切れ…
１ヶ月こちらからは連絡取らず。そして１ヵ月後に別れようと電話が来ました。

■別れてからの期間■
去年の１０月からなので４ヶ月です。

■別れてからの状況■
長い期間付き合っていたし、お互いの両親・兄弟・親戚共に結婚するものだと思っていたので
実は別れた実感がありませんでした。
彼がお正月の帰省する時に、直接謝って許してもらおうと思い
年末まで連絡は３回ほどだけしかしていませんでした。
大晦日の日に、こちらから会いたいと連絡し会ったところ
新しい彼女が２週間前に出来たと言われました。信じられませんでした。
それから３日間、毎日呼び出して（彼から来てくれた日もありました）
大泣きで縋りました。
彼が帰ってからは、別れてしてはいけないことと言われている
・縋る
・感情的に責める、問いただす
・重い（長い）メール、手紙、電話
・執着のような異常に多いメール、電話、手紙
・私のことどう思っているの的気持ちの確認（別れていることが答えです）
・同情や嫉妬させようとする。
・聞いてないのに気持ちを伝える（別れた相手の気持ちはどうでもいい）
全てしてしまいました…かなり自暴自棄に陥っていました。

続きです。

彼は優しいので、そのつど電話など何時間も付き合ってくれていたのですが
１/１８の電話の途中に『もうストレスの限界』『連絡しないでくれと』と言われました。
その日にメールで『心と体が落ち着いたらまた連絡します』と来ました。
その言葉を信じて、２週間電話もメールもしないで我慢しました。
２週間後に電話をくれたのですが、また泣いて縋ってしまい『連絡するんじゃなかった』
の一言で電話が切れました。
その１週間後こちらから電話を掛けたら電話を取ってくれたのですが…
同じ事の繰り返し…
これではダメだと思い、今は何気ないメールを１日一度だけ送っています。
彼からはそっけない返事ですが、一応返ってきます。

■自分が別れの原因だと思っていること■
彼を待たせすぎた事。
自分の思っていることをはっきり言葉で伝えずに、
彼を試すような事ばかりしていた事。
自分の都合を彼に押し付けていた事。
度を越した我侭。自己中心的な考え。

■自分はどうしたいのか(具体的に)■
以前の関係に戻って結婚したいです。

■相手の希望（わかれば■
本当に好きだったし、笑顔にしたいと思ってたけど
もう疲れた、他の人も見せてと言われました。

相談お願いします。

彼と別れて半年。
彼に新カノができて、復縁なんて絶対ムリだと思っていたら、
最近元カレから連絡がチラホラ来るようになって、２、３回会う事もできて、新カノとうまくいってないらしいし、
私の事も変わったなぁなんて言ってくれてたんで、勝手に舞い上がっていたんだけど‥

どうやら、新カノに相手にされない寂しさから、あたしに連絡をしてきたんじゃないかと勝手に思ってます。

うまくいってないとか会ってないとか言いながら、彼女と別れる様子もないし、あたしってやっぱキープか、利用されてるだけorz

348です。
名前とトリップ付けました。

よろしくお願いします。

351です。

あんずさん、割り込んでしまって、すいません。

テンプレ、sage進行なども守らなくて、みなさまごめんなさい(>_<)

＜年齢＞ 自分24　彼女24
＜つきあった期間＞5年
＜つきあい始めたきっかけ＞同級生
＜つきあっているときの状態＞ しっかり者の彼女に甘えていた
＜別れのいきさつ＞ 中絶した半月後に分かれてほしいと言われた。
＜別れてからの期間＞ 2ヶ月
＜別れてからの状況＞ 平均ｎ週一くらいで自分から電話ｏｒメール
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 中絶後の女性の気持ちを理解していないような言動をとった。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 復縁したい。
＜相手の希望（わかれば）＞ わかりません。ただ、相当中絶がショックのようです。

中絶＋αで別れを切り出された思います。
＋αというのはあえて中絶後に気遣う行動をしなかった事。
あえて明るく接しようとしていたことで、感情のズレが生じてしまった事だと考えています。
中絶前には十分中絶後について話し合ったのですが、やはり
相当ショックだったようです。


このような状態の時、放置するべきか、ちょくちょく連絡をしたほうが女性にとって
よいのはどちらなのでしょうか。

よろしくお願いします。

付き合った期間0ですが1年近く旅行いったり遊んだりぽいことしてました。告白受けましたが、自分が過呼吸もっており不安で答えはだしてませんでした。何ヵ月か経って気持ち伝えた時にはあたしが　わからなかったといわれ付き合えないといわれました

不安で自分が出せなかったのが原因です。別れ際に彼の前で過呼吸になってしまい、数か月連絡とるのをやめられてました。最近やっと　あたしの状態もよくなり　連絡をとりはじめたのですが　どうしたらもどれるんでしようか？

相手からは　あたしに彼ができたら会おうといわれてます。それも友達にいわれてそうしてるみたいです。メールは全然いいよーといってしてくれます

みんな苦しくてせっぱつまってるのはわかるが
>>1くらい読もうよ。

>>256選ぶのは自分なんで良く考えたほうが良いよ
まあ参考までに
私が最初にお願いしたのは、急すぎて辛いからしばらく私が落ち着くまで
今まで通りにしていきたい。ちゃんと友達として付き合っていくのに
急じゃ無理だから体の関係だけ無しで、遊んだりしようよ。
みたいな話をして
彼は人を傷つけて悪者になりたく無いタイプだったのと
付き合う前から仲良かったんで、そのままずるずると遊んだり出来た
彼女に罪悪感はあったみたいだけど、元々あっちと性格が合わないから
ついつい私とって感じだったよ。
ラッキーだったんだよね

359さん、レスありがとうございます。

そうですか…
実は私も前に彼と別れた時はそんな感じで復縁できたんですが、
今回は2回目はないと言われ、焦ってしまい
でも待ってると言ってしまいました。重かったかもな…。
最悪でも友情は守りたいです。
ありがとうございました。

>>348

まあ似たような状況の人間ですが。

自分が相手にストレスを与えた事、
感謝してる事
相手が前向きに進んでいることを応援していること

　を誠実に伝えて、相手が疑念無く感じ取って貰う事がまず第一歩と思います。
　復縁とか、縋りが見えないようにね。大変だけど。
　ここで一旦恋愛としてはリセットして相手を楽にしてあげること。

人生の半分を過ごしたのだから、戦友ですよ
今でも連絡取れるんなら、恋愛をちらつかせずに
一番相手を理解していると信じて、親友を目指しましょう
復縁の方法じゃなくて、さりげなく相手を気遣う心を、ポジションを目指すのが
当面の目標でいいんじゃないでしょうか

いろんな分析は終わってるみたいなので、それを心に刻み付けたら
普段は忘れましょう。楽しく明るく生きて、充電してください
落ち込んだときに衝動的にメールしないように。そのときは架空のメールを書いて発散しましょう
次の日に読み返すと、自分の未熟さに気がつきます。

>>256男って、当分誰とも付き合うつもりが無いとか
もうお前とは無いとか言ってくるけど
かっこつけたい生き物だから言うんだと思うのね
反古する事の多い事！
そんなの誰でも別れたら言ったりする言葉だし
後は自分の努力や駆け引き次第だと思うんだけどね
相手の性格もあるから全部じゃ無いかもしれないけど
別れてウェットにならずに、きちんと割り切った(ふり)とか
前向きな様子が見えたら、そこまで邪険に扱わない気がするんだけど
逆にコイツ危ないなとか、うざったいかもって思われるから
切られるんでしょ
ウェットっぽく無い？

でさ、私は後輩と会わないまでも、牽制するのに
友情は残した方が絶対良いと思うよ
すぐ他に好きな人なんて出来ないんだから、開き直ったって良いじゃん
好きでも迷惑かけなきゃ良いじゃん
悪いけど、貴方の事が本当に好きなら後輩が妊娠しようが
貴方と別れないよ。二人を比べて、そんなに変わらないんでしょ
むしろ負けたんだよ
彼の言葉は信じる価値が一つも無いよ
嘘だと思ったほうが全然良いから
でも、逆に今よりももっと自分を磨いて、相手が求めている事を
知って、彼の一番になれば良いの！
だからなるべく気持ちは近くにいないと

何かやっぱり、綺麗事に縛られたら駄目なんだと思った
泥試合だって、汚くたって、感情をぶつけたって
何とかなる事だっていっぱいあるし
相手を本当に深く研究したら、答え出て来るんだよ
相手の理解者になるとかって言って、ヘラヘラとイエスマンになる事なんだと
勘違いしてる人が多いんじゃ無いかな？
相手が何を喜んで、何を求めてて、それに対して自分が何が与えられて
何が出来るか、何をしたら駄目か全部解るんだし
自分中心の人とか人の気持ちが解らない人には絶対に出来から
立場をわきまえて頑張れる人だけが前進出来るんだよね

>>364
前進あるのみ。
ちんぽ入れさせろ

>>361さん

アドバイスありがとうございます。
ココ最近余りの悲しさに、涙も出なくなっていました。

361さんの文面を何度も何度も繰り返し読んでいたら
久しぶりに思い切り泣けました。

とても難しく、自分の心にはとても辛い道のりですが…
彼の笑顔が見れるようになるまで、頑張ってみようと思います。


でもやっぱり、顔が見たい…
声が聞きたい…

>>366
361さんじゃないけど、今は我慢の時ですよ。
私もあなたと同じようにすがってしまって、
最悪な最後になってしまいました。
今は自分を見つめなおして、考える暇がないくらい
忙しく過ごすのが一番だと思いますよ。
一緒に頑張りましょう。

>>366

361です。

自分も書いてある通りのことはなかなか出来ないのですけれども
年齢、交際期間、遠距離、結婚前提などの事情がほぼ同じだったために
ついつい書き込んでしまいました。認めたくないような事柄も書かれていたかもしれません。

辛いですよね。結婚さえして踏み切っていれば避けられた事態なのに、とか考えてしまいます。
遠距離だったとしても、あまりにも長く一緒にいたから、まるで自分の分身の様なんですよ。
数ヶ月ぐらい距離をおいても、どうってこともないのに
気がつけば、何故か話がおかしな方向に・・・

長く一緒にいたからこそ、誤解とかなく相手が判断してるから余計辛い。
相手が苦しんでた事も容易に想像つくから、なおさら自分を責めたくなる。
どこでタイミングがすれ違ったのか・・・

自分も全然整理ついてないですよ。
相手の幸せを願うメールは出せるようになったけど、波がくれば泣いてしまう。
今はただコンディションを整えてじっとやりすごすことと、
自分のキャリアを捨てて、相手の地方に転職（職業は同じだけど）する作業をしています。

自分も…似てる…。
このパターンって結構多いんですかね。
彼が苦しんで苦しんで離れていった気持ちも理解出来るし、自分を責めるばかりで。
長年の付き合いなだけに、何か月連絡なくても平気って何の根拠もなく慢心してました。

彼の気持ちも自分の悪さも痛い程わかるから
このスレのテンプレに従って彼の気持ちを第一に考えたら
彼の前から黙って消えるしかない…。辛い。

自分も彼の近くの職場を探そうかと計画中…。

長年一人と付き合っていた分、新しい彼女が何もかも新鮮に魅力的に見えるんでしょうね
浮気性でもない分、一度付き合うとなかなか難しそうですね
ここはぐっと我慢して自分磨きをしつつ、連絡が取れるなら理解者のポジションをキープして
彼と新カノが険悪になるスキを伺うしかないんじゃないでしょうか…

自分は散々泣いて責めて縋ってしまって
「悪いけど今の彼女と結婚するつもり」とまで言われてしまったので
皆さんは同じ轍を踏まれませんように…

>>364さんは>>362-363さんと同じ方なのでしょうか。
たくさんの言葉、本当にありがたいです。

＞逆にコイツ危ないなとか、うざったいかもって思われるから
＞ 切られるんでしょ
＞ウェットっぽく無い？

ウェットでした。思い詰めるタイプなので…
でも、それじゃ良くないと思って今、どうにか切り替えしようとしています。
次、会う時には吹っ切れた姿を見せれるように（フリでも）。

＞でさ、私は後輩と会わないまでも、牽制するのに
＞友情は残した方が絶対良いと思うよ

すみません、私の読解力が足りないみたいで…
↑上の文章は、後輩と会って2人の関係を壊すようなことをしなくても
彼との友情を残して、後輩と彼との関係を牽制する
ということで良いのでしょうか。

>>364さん
すごく真を突いている言葉だと思います。

＞相手の理解者になるとかって言って、ヘラヘラとイエスマンになる事なんだと
＞勘違いしてる人が多いんじゃ無いかな？

耳が痛い言葉です。
一番居心地の良い存在になりたい、理解者になりたいと思っているけど、、
難しいですね…。

前に連絡取ったきり、後輩にはまだ連絡していないので
約束どおり明日、会うことになっています。
明日になったら、やっぱり会うのはやめようと連絡しようと思ってますがどうなるのか…
あちら二人はつながっていると思いますが、彼からの動きも連絡もありません。

いただいたアドバイスは全て貴重な判断の材料にさせてもらっています。
ありがとうございます。

そんなことよりマスコミ対策考えたら？

都知事にも内容証明送られると困るらしいねw

>>367さん

私も、もう既に最悪な最後になりかけているかもしれません。
でも諦めずに、より良い関係に修復できるよう努力します。
自分だけが辛いんじゃない。
皆辛いんだ。
今そう言い聞かせようと、必死です。
一緒に頑張りましょう。この言葉物凄く嬉しいです。
ありがとうございます。
お互いいい結果になるように、頑張りましょう。

>>361さん

はい。
本当に、本当に長い間一緒に居たから
傍に居たから、半身をもぎ取られるように辛いです。
けど、彼はそうじゃなかった…それがまた辛いです。
また、そういう彼にしてしまったのは自分だという事。
喧嘩する最後の最後まで、彼は優しかったのに…
その手を自分から離してしまったんだという事実。
反省と後悔しか頭に浮かんできません。

喧嘩してすぐに謝りに会いに行けばよかった。
ずっと傍にいたら喧嘩なんてしなかったのに…
361さん、彼の傍に転職を考えてるなんて凄いです。
やっぱり、遠距離での復縁は難しいですよね…
良い方向へ向かう事、お祈りしてます。頑張ってください。

>>369さん

＞何か月連絡なくても平気って何の根拠もなく慢心してました。
まさに同じ事を考えていました。
本当に、心から信頼していたから、連絡が無くても頑張れた。
それが慢心だったんですね。

今それを彼に伝えても、心には伝わりませんでしたが…
彼も同じ気持ちを持ってくれていたのに、それを大切に出来なかった…
こんな事ばかり毎日考えています。
お互い、やり直せるように希望を捨てないで頑張りましょう。

>>370さん

もう、それと似たようなことをしてしまいました。
その返事が、
『彼女をずっと大切にしようって決めたの』って…

浮気性は全くないので、余計にその言葉が辛いです。
私はもう家族みたいな感じらしいです。
なら、本当の家族にして欲しいのに…

過ぎたことは仕方ありません。
これから関係を１から改善していきましょう。
でも焦ったら自爆すること忘れないで下さい。
別れたことを認識して、反省し
悪かったことを改善することから始めて。
焦らず友達になり１から始めるのです。

１さんの言葉です。
懐かしいですね、私は何度もこの言葉や１さんの言葉すべてに助けられた。
相手に言われた辛い言葉を
何度も反芻して悪い方向にもって行ってないですか？
「相手がいないとなにもできない、手に付かない｣
って思いこんで頑張る事止めてませんか？
彼に言われて心に残った言葉だけを何度も何度も考えて
何もしていない時間を過ごしすぎてはいませんか？
何もしない時間は大切だけど
それはたくさん何かを頑張った人だけにいえる言葉ですよ。
もうそろそろ、
辛いとかこうしたかったのにとか求める事ばかり言っていないで
もっと前向きに行きませんか？

どこぞの宗教みたいな語り口ににﾜﾛﾀ

言ってる事は間違いないけどね。
なんか傷舐めあってる感じ。
そんなのどんなに舐めたって一瞬だけなのに。

1さんの口調を真似るスレ復活ですか？

>>367は良い事いってると思うぞ
むしろ真っ直ぐ捉えられないROMってるだけの冷やかし復活だな
社会出てまっとうなヤツはこう言う喋りが普通何だよ
2chはおこちゃまばっかりだから言っても無駄か

相談したいです

スルーせずにageつつ煽る>>380が一番性質が悪い


>>381
>>2

傷の舐め合い…？
似たような環境の人がどう苦しんで、どう対応しようとしてるのか聞くのは
すごい参考になるよ
もちろん似たような環境で復縁成功した人の話の方が聞きたいけど
成功した人はこの板にはいないだろうし

>>383
一つ前のレスも読めないのかよ。
それと、復縁しても失恋板に居ついてる人は多い。

復縁者ここにいるぞノシ

傷を舐め合いたい人も、復縁の具体的報告を聞きたい人も
他にもっと適したスレがあるのでは？
ここは「相談」スレなんだからさ。

そもそも>>377のつまらない中傷が原因だろう。

いや、実はちょっと>>377には頷いてしまったｗ
ごめんよ376ﾀﾝごめんよ

つか、そこまで引きずられるほどのネタでもないような。

では、ここまで俺の自演ということで宜しく
そろそろ元の状態に戻ろう

無理して前向いても、長い目で見ていい事かどうかは誰にもわからないしな。
前向くか、立ち止まって自分を見つめるかってのは悩むところではありますね。

>>374
＃361ですが、自分は男です。
ほんとね、長期間＋遠距離ってのは些細なすれ違いを
お互い自分で治癒させるコツを学んでしまうのか、大体はうまく行くんだけど
致命傷の早期発見を遅らせてしまう事があるんですね。まあ勉強になりました。
良い時も悪いときも、きっちり相手を見ていないといけないですね。

幸い求人に事欠かない職なので、転職は簡単に出来るのですが、
彼女は同年齢だけに、新しい人とスピード結婚すると思います。結婚話が絡んでただけにね。
さすがに厳しいなと思ってます。

頑張る気がなくて愚痴りたい人は
他のスレに行くと言う事で。
立ち止まって反省して今後どうするか考えているのと、
立ち止まってしても仕方のない後悔ばかりするのとじゃわけが違うからね。

お願いします
＜年齢＞私２２　彼２１
＜つきあった期間＞９ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞大学で知り合い、私から告白。
＜つきあっているときの状態＞
月２〜３回会う状態。
＜別れのいきさつ＞
喧嘩するたびに何度も別れを切り出す彼を私が責めた。
ヤキモチを妬かせようとする発言も多かった。
その時期、自分は実習や将来に向けての準備で忙しく、いっぱいいっぱいでした。
彼も寂しかったんだろうと思います。
多忙から会うことを拒んだり、私も上手くフォローできていませんでした。

＜別れてからの期間＞９ヶ月
＜別れてからの状況＞
別れてから４ヵ月後、彼には新カノができました。
去年の９月まですがったりして彼を困らせました。きついことも言われました。
その後、自分の中でもふっ切れた部分があり、連絡は格段に減りました。
彼から連絡が来ることはありませんでしたが、
自分は友達として続けていきたいと思ったので、軽いメールのやり取りをしていました。
メールは返信があったりなかったり。
１月になり、初めて彼から他愛も無いメールがきました。
２月に初めて電話がかかってきました。
彼女と別れた、私の方がよかったかも…と。
私の事を忘れたことは無い、と言われましたが半信半疑です。
やり直したいとははっきり言われませんでした。
近況や今の恋愛状況について聞かれ、新しくバイトを始めたことや
最近海外に行ったこと等を伝えると「お前、変わったな」と。
電話の始めでは会いたいといわれていたのですが、
近況を伝えたところで「もう会ってもどうしようもないよな」と言われ、
その後は私の方が会いたいと言っても会ってくれません。。。
ものすごく冷たいです。メールも返ってきません。

電話がかかってきた時にびっくりして、素っ気無い、というか
付き合ってた頃とは違う普通の対応をしてたのですが
それがマズかったような気がします。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
彼の寂しい気持ちを分かってあげられなかった。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
時間も経ったことだし、まずは友達としてやり直したい。
普通に会ったりする仲になりたい。 その中で復縁するか考えたいです。

＜相手の希望（わかれば）＞ わかりません。

半年前くらいのこのスレで相談し、アドバイスを頂いた者なので御覧になった方がいるかもしれません。
状況が変わったので、新たに相談内容を書き直しました。よろしくお願いします

>>376さん

前向き。
お正月の頃と比べると、だいぶその言葉とも向き合えるようになったと思います。
彼と離れてすぐ就職もしました。
仕事をしている時も、泣きそうになるのだけは何とか我慢できるようになりました。
ただ、今はその他の時間に何をしたらいいか全く分からない状態です。
今まで、こんな時間を何に使ってたんだろうって。
でも、頑張れって何を頑張っていいのかまだ自分にはよく分かりません。
でもとりあえず、人になるべく優しく接する事を心がけています。
それが正しいのか分かりませんが…

>>361さん

すみません。
勝手に女の方かと思い込んでしまっていました。
361さんの言葉には、なるほどなと納得させられる事が沢山あります。
一人で悩んでいた時には思い浮かばなかった事などあって、
少し冷静に物事を考えられるようになって来ました。
このスレに辿り着いてホントに良かった。
361さんの納得行く行動が出来ると良いですね。
ただ、私も彼の傍で就職を考えたのですが…
ストーカーと呼ばれてしまうんじゃないかと実践に移れませんでした。

＞そのほかの皆さん。

荒れる原因を作ってしまって申し訳ありません。
ただ、もう自分ではどう行動したらいいか分からず
こちらに沢山の意見を求めて相談に来ました。
弱音や愚痴っぽいレスをしてしまったのも、
まだ頑張れてない証拠ですね。

何だかなぁ
どうしても復縁したい！って相談してる人の状態が
上手く行く状態には感じられないんだよね
振られたのって、相手が貴方達をいらないからでしょ
そこに重きを置かないと、勝手な判断の自分磨きとか
近くに職場変えるんだ！とかで余計な事したりするんだよね
自分一人でちゃんと立て無い様なだらしない状態で
(ずっと泣いたり悩んだり自分を甘やかしてる状態で)
上手く行く訳ないし、まだ全然自分中心なままだよ
そんなのじゃ意味無いし、大きな余裕がある魅力的な人間にはなれないよ

多分ここにいる殆どが変われ無いし無駄だよ

自己チュウなのは復縁したい！って思いだけでもう本当に十分だって
他は駄目だぁ

ご尤もではあるけれども、いくつか経験があれば
回復までに寄り道をするのも時には有用、ということもわかってもらえるだろうか。

上は361？
申し訳無いけど、前に進むのが良いかどうか、将来的にみて正しいか
わからないとか、逆も同じでしょ？立ち止まった所が取り返しのつかない
状況を呼ぶ事もあるよ
だからこそ、後悔しない為にも落ち込んだり悩み続けるだけはどうかと思う
先が保証されたら頑張れるなんて、怠惰なだけだよ逃げてるんだよ
ずるい人間の考える事だよ、意志が強くないとずっと楽な方に流されるんだから
何処かで、ここからは頑張る！って自分奮い立たせないで
簡単には変われないし

別に常に進めとは言わないよ、でも切り替えないと駄目だと思う

泣いて落ち込んで、甘やかして他に迷惑かけるのは簡単
歯ｧ食いしばって、ちょっとでも何とかしようとか
他で感謝されたりするのはとっても大変
結局は自分が評価するんじゃ無くて、相手が評価するんだと忘れずに
今のままじゃもう可能性は0に等しいんだと考えて
別に恋人に対してじゃ無くても、素敵になるのは良い事だし
人の気持ちを考えられる人になるのは大切だと思う
保証が無いから出来ないと思ってる人は自分勝手だよ。

何を努力したらわからなかったら
知人に自分の直したほうが良い所聞いてみたり良い所を教えてもらったら？

>>399-400

ご指摘の通り　361=398

言いたい事は同じなのではないかと思う。
基本的に前に進むために全てはあると思うのだが、
スピードは人それぞれだろうと。

ずっと立ち止まることを推奨するのは無いとは思うんだけど、
認知のゆがみを修正するのは大変かつ、性急すぎると道を誤る事もある。

悩み（立ち止まり）ながら前に進むという意味で理解して貰えればと思う。

これは失恋に限らないのだけれども、悩み＝無駄という「全か無か」という
判断に持っていくような事や、性急な前向き論をアドバイスするのも、
本人の感情の中では是非を問う状態となってしまい、抑うつ状態にはストレスになる。

そういう訳で、正論だとは思うけど初期はよりマイルドにアドバイスしたほうが良い、という次第

あんずｻﾝは、1日1回のメールも抑えた方が良い気がしますよ
さすがに16年だから辛いけど、ここまで耐えてくれた彼の気持ちを
邪険にしないで、絶対にすがらない！復縁をこっちから求めない
ちゃんと今までと違って友人としての対応で心配り出来る所まで
自分を落ち着ける
なんか、あんずｻﾝは自分の事を哀れんで、可哀想な自分を許してる気がするよ
彼は優しい人だと思うよ、ちゃんとあんずｻﾝが気持ちが落ち着いて
前みたいに取り乱さない自信がついたら、ちゃんと謝って友達から初めなよ
受け入れてくれると思う
今までの状態は誰が見ても最低

あんずｻﾝ
彼がいないと、何をして良いのか分からない時間を上手く使えない
これは、今の自分を甘やかしてるからだと思うの
貴方は容姿も内面も完璧ですか？
生活も規則正しいですか？お部屋は綺麗ですか？
友達と遊んだり今までもしてなかった？
ちょっとでも何か出来ると思う
それが今出来る事では？未練、依存が強いから、それを抑えられないと
彼には迷惑をかけるだけだよ

>>390
私の親は独身時代20代に別れ、母は別の男性と結婚した。
その後7年後に再会した時母は離婚しちゃってて、結局父と再婚しました。

慰めにも手本にもならないかもしれませんが
こんな「縁」もあるんだって事で・・・。

相談させてください。

私・・・２０歳大学生　　　　　　彼・・・２２歳大学生
お互い同じ大学で同級生。
就活真っ最中。
知り合って３年
付き合って１年

１ヶ月前にフラれた。
原因は私の行動が信じられなくなったから。

一応バレンタインデーに復縁に成功しましたが、まだわだかまりが残っているのを感じます。
しかもお互い就活中で私はもう内定があるのですが、彼はまだまだ出口が見えない状況です。
それもあいまって、彼はまだわたしと以前のように向きあえないようです。

無理やり感はありますが、「好き」といってくれました。
私が「寂しい」というと、「今は１人じゃないだろ」といってくれます。


これは信じるべきですよね？
なんとしても復縁したくてものすごく押し迫りすぎたので、今はおとなしく待ってみようと思います。

そこで質問なんですが、押し付けがましくなく、でも、振り向かせられるような方法ってないでしょうか？

焦りすぎかなぁ・・・。

「就活頑張れ」って言うメッセージカードとチョコを渡そうと思っているのですが、迷惑かなぁぁ。

乱文申し訳ありませんでした。

「就活頑張れ」は色んな意味で重いから止めとけ
渡す時に「好きだよ」の言葉を添えるだけで十分

>>405
原因があったから信じてもらえなくなったわけで
その原因を改善する、彼が安心できるようにフォローし続けて
もういちど信用を勝ち取らないと。
そうなれて初めて本当の意味で復縁したって言えると思うよ。
一度失った信用を取り戻すのはものすごく大変だと思う。
まずは以前のように手放しで信用される事は二度と無いのだ、と自覚して。
それから、彼が不安に思いそうな事をなくしていく。
あなたがどうしたら、彼が安心するか考えて下さい。

私ももう二度と１００％信用する事はできないと言われましたが、現在復縁中です。
１００％に近づける努力は出来るのですから頑張ってください。
彼はあなたが変わるのを観察中だと思いますよ

>>374
今みたいに最悪な時は１さんのまとめを何回も読むといいよ。
自分の辛さでいっぱいいっぱいで視野がすっごい狭くなってる自分を再確認できる。
今のままの自分で彼と会っても、マイナスがさらにマイナスになるだけなんだなーってわかるし。
だからって悲しいのは変わらないんだけど、ますます復縁が遠のくミスは回避できると思う。

私は彼に長いメール送りそうになったら自分のPCアドに送ってる。
翌日PCで見返すと「こりゃイカンわ・・・」ってのが結構あるorz

みんな負けるな！！　

>>400さん

言われて、とても身にしみる言葉です。
他人に迷惑を掛けない… 感謝される人間になる…
難しいです。とにかく優しく笑顔で頑張ってみます。

>>402さん

はい。アドバイスありがとうございます。
1日1回のメールも我慢してみようと思います。
いつか友達と思える日が来るのかな。

>>403さん

全く完璧ではありません。
何で彼がずっと好きで居てくれたのかも分かりません。
ただ、依存度がかなり高かった事だけは良くわかります。
付き合っているときは、ほぼ毎日一緒に居ました。
一緒に居る時は、彼も友達と殆ど遊びに行きませんでしたし私も同じです。
コンパや合コンも行った事がありません。
周りの友達は、もう皆結婚してしまいなかなか会ったりも難しく…
なるべく一人で自分を磨けるようなものを今から探してみようと思います。

>>408さん

408さんも自分を変えようと頑張っているんですね。
１さんのまとめ毎日読んでます。
それで何とか長いメール＆電話をぐっと堪えています。
確かに視野が狭くなっていますよね。
…愚痴ですが、まだ向こうに新しい彼女が出来てなかったら
もっと余裕が持てたのになぁ。

>>405は彼の気持ちを全く考えて無いね
気持ちを無理矢理聞いたり、寂しいと自分の気持ちを押し付けたり
就職活動がまだ落ち着いて無い、凄く辛い状況の人にそんな事は
絶対に出来ないな
逆に、そういう彼を支えてあげられる様な彼女になりたいと思うのが普通でしょ
チョコも今更なんであげんの？
信じれ無い理由も分からない
貴方が悪いんでしょ？最初の別れは
そこを反省してたら、そんな馬鹿な考えは浮かば無いし
彼の足を確実に引っ張ると思うよ
良く逆の立場になって考えてみなよ

>>410
全レスうぜーって言われる前に消えた方が吉

>>412確かに、何かにすがりたいのわかるけど
>>410がいつまでも後ろ向きなレスしか出来ないから
こんなにみんなレスをつけるんだよ
ちょっとでも自分で何かやりはじめないと、
ここで明日にでも復縁出来る技なんて教えてくれないんだから、
もっと大人になった方が良いね

友達がいないなら、作りゃ良いじゃん。職場とかでも良いし
習い事とかやったりさ、そういう所がずっと彼に依存して、ちゃんとした
恋愛ですら無かった事を露呈してるんだけどね
気が付いてるのかな？
貴方、一人で生きれるの？

あんずの場合、あんずにレスする側も含めて同じような内容のレスがループしてて
全く発展性が見えてこないんだけど。その意味で、それこそ「半年ROMってろ」とは思う。

>>412さん

>>413さん

>>414さん

アドバイスありがとうございます。
まず、とにかく後ろ向きにならないようにすることを心掛けます。
厳しい意見でも、今は嬉しいです。
自分の中でちゃんと消化できるよう、がんばってみます。

>>415
全レスうぜー

中傷ウゼー！！！





いちいちそういうの言う必要無いだろ
もうあんずネタはスルーで良いじゃん
まあ自分も含めだけど

あんずﾀﾝは直接的な言葉で言われてもなお自覚できない奴だと実感した
>>412である意味予告されてるのに>>415みたいなレスをしちゃう人だし、
それは叩かれても仕方がないだろう

でも、別にあんずﾀﾝに「このスレでもうレスすんなカス」とまでは思ってないよ
何か、どうしても分からないことができたらその時はまたどうぞって感じかな

そういう季節なのか分からないけど…
最近相談者が非常に多いですね。

答える人の方が少ない気がする…。

>>419
前からあんまりいないですよ
一時期は一人のコテが全レスしてたし
今は2〜3人はいるんじゃない？

そうそう。以前よりはいい状態だと思うよ
レスもしやすい雰囲気だしね

ところでレス貰ってない相談者っているのかな？

仕事以外何もする事無いからDVD借りてアニメばっかり見てる。
元カレが面白いって言ってたのとかたくさん見てるよ。
同じ職場だからよく会うし、「○○見たよ」って話し掛けたら
話がすごく盛り上がった！

電話も来た！（アニメの話だけど）
相手の趣味を真似してみると会話とか質問とか出来るし
なんかいいんじゃないかなって思ったよ。

どなたかの参考になれば・・・。

ざっと見てみた。

>>42-43

>>107-108

>>289-291,293

>>304,306

>>354

>>392-394

ってとこかなあ。漏れてるかも。
定期的に残件としてまとめるといいかもな。

>>423
それ私もやりました！私は付き合う前からだけど
相手を知るのにも役に立つし、仲良くなるスピードが違う！！
私の場合は、スロットと格闘技、ゲームとかガンダムとか
普通の女のコとは話せ無いから、なんか嬉しいみたいですね
別れても、何かあるとあっちから連絡が来て
電話だと物足りなくて、そのうちに会いたくなるらしいですよ
ちなみに復縁出来てます。
是非参考にして欲しいです
相手の理解者になるって事と同義ですよ
友達にも同じ事してます。その方が仲良くなるしね

>>392-394
まだ見てるかわからないですが。
連絡にはそっけなく、というのを実行したのかな？
でも「そっけなく」が有効なのは
「優しく、安らぐように、明るく」という接し方が先にあってから
効果を表す場合もあって、あなたの場合それがなくて、
付き合ったとき彼を甘やかしすぎた依存しすぎたというのもないようなので、
まずは電話でもメールでもやさしめにしたほうがよかったかも。
相手の言葉に疑いを持たないで、
言われた事は素直に受け取ったほうが良いですよ。
深い意味はないかも知れませんが
その時は本当にそう思ったから言ったはずです。
なんとなくひねくれてるというか変なプライドがあるというか、
素直じゃない感じがする。
そこを変えてみたら彼の反応も変わるかも。

>>354
傷ついた彼女に対して復縁云々より
まずは彼女の心のケアを最優先に考えたほうがいいと思います。
今は駆け引きとかするのはやめてあげて
優しくどうやったら彼女の心の傷が消えるか考えてあげて欲しいです。
もっと彼女がどうしたら楽しくなるか喜ぶか考えてあげて、
復縁や相手に望む事は彼女の傷が癒えてから考えたほうが良いかも…

>>304>>306
彼が子供なのか、恋愛の衝動に酔って行動しているのか、
ちょっと彼の行動に不安定というかつじつまが合っていないというか
そんなものを感じます。
別れというより喧嘩の様な気もしますが、
私だったら彼に自分の気持ちと戻ってきて欲しいと思っていることを
冷静にゆっくり優しく伝える、そして期限を決めて、ゆっくり考えて、
というと思います。
それで戻ってこない場合にはじめて別れた事になると思うのですが、
とにかく今焦って縋ったり重たくなると
戻ってこなくなる可能性が高くなると思います。
落ち着いて余裕をもって行動してみるのが一番かと思います。

1さんの方法は
一時的なドキドキ感や
気持ちが高鳴ったりする気持ちを重要視しているのではなく、
相手を深く理解して気遣い受け入れている過程で生まれてくる
相手の心の安らぎとか相手との結びつきを大事にするものなんですね。
そう思うと焦りが少しなくなりました。

>>561>>562
そうか、違うんだ
でも170もあったか？
それにしても常連はカップルが多いんだな
女がパチスロ打ってるとかキメェよ、目押し下手だし
女として終わってるなブスしかいねぇしＷ

>>426-428
アドバイス乙
何か、無性に言いたくなった。いつも乙。

これで、相談者が感謝のレスを付けてくれたら言うこと無いんだが…

スルーすんのって釣り？
部外者の自分が見ても、為になるのに
相談して消える意味がわからんよ

本当に乙

いや、ちょっと時間あいちゃったし終始ここに張り付いてるわけでもないんだから、そこは少し大目に…

そろそろあげとかないと…

>>392-394です。
>>426さん、レスありがとうございます。遅くなってすみませんでした。

ご指摘の通り、私は素直じゃないです。。。
あれから反省し、謝罪の意味もこめて電話したら普通に話せました。
「俺なんてもうどうでもいいんでしょ」等と拗ねるような発言はされたのですが
そんなこと無いよ、と気持ちを伝えたところ
「これから電話とかも待ってるし」等と言われました。
このように電話には出てくれるのですが、何故かメールは返ってきません。
一番初めの彼からの電話で「戻ってきてくれたら嬉しいのに」と言われたので
「前向きに考えたいから、会わない？」とメールしても返ってきません。
まだ会うことには迷いがあるのかな。

元彼は就活とバイトの両立で忙しいところだと思うので、
私も考えすぎず、気長に、待ちたいと思います。

相談乗ってください…

明日5日前に他好きで振られた彼に会ってきます。
一年くらいの長期戦で復縁に挑むつもりでいます！

明日は振られた時にあまりにも醜態で終わっているので、キチッとお別れのあいさつをしようと思ってます。
明日終わると放置に入ろう…
明日は絶対に未練がましいこと言わないししないつもり。
でも振られた日まで書いてたラブダイアリーを持っていこうかと…
ずっといつかは見たいって言ってたし、
『ばかだよねー』って笑って二人で見れたら良いなって思ってるんだけど、復縁したいなら逆効果でしょうか？

それは今はやめといた方がいいんじゃないかな。
かなり重たく思われる行為だと思うよ。
長期戦で挑むつもりなら、そういうのはまだとっておくとでも今は考えておきつつ
（個人的には復縁するまで見せない方がいいと思うけど）、明日は会ってきたら？

レスありがとうございます！
やっぱり重いですよね…

付き合ってるころに『もし別れてラブダイアリー見せられたらまた好きになると思う』
って言われてて、早くも期待してしまい失敗するとこでした…！

明日は『今までありがとう』だけでいいですか？
まとめ見ましたが『また友達に…』とかは言うのNGですよね？？

>>438
『もし別れてラブダイアリー見せられたらまた好きになると思う』ってのは
あなたへの気持ちが熱い頃の話でしかない。
他好きで別れたばっかりなら、あなたの気持ちは十分分かってるはずだから
「好き」というアピールはあまり重視しなくていいと思う。

それと、「また友達に…」という判断は彼に任せるべきものだと思う。
でも、その言葉を直接的に言わなくても「何かあった時には助けるよ」という
意思を何となく相手に伝えることは別にいいのではないかな。

本当に的確なアドバイスありがとうございます！
明日は素直に彼の幸せを考えて話そうと思います。
ここ数日間考えましたが、本当に根本は彼が笑顔ならいいって思えてきたし…！
好きだからこそ相手の力になりたい、幸せを願いたいっていう基本を忘れず笑顔でさよならしてきます！

すみません！sage忘れてました…

彼のことが好きで、仕事中もなにやってもずっと悲しくて、
でも私はどう接していけばいいのか分からなくてこちらに相談いたしました。
長文、申し訳ありません。

＜年齢＞
私　22歳（社会人）
彼　20歳（大学生）
＜つきあった期間＞
6ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞
ミクシィで、彼が私を発見して趣味が合ったのでマイミクになりました。
そこからメッセやメールで話しているうちに、意気投合しました。
実際会うことになって、その2日後にお互いの気持ちを確かめて、付き合うことになりました。
私は彼に一目ぼれした状態でした。

続きます

＜つきあっているときの状態＞
始めの頃は、週一、二回のペースで会っていました。
夏休みが終わり、彼が文化祭やテストなどで忙しくなると
月1回のペースで会いました。
あえなくても、毎日電話やメールのやり取りをしていました。
共通の趣味があるので、その話をしたり
お互い好きなものを共有したり、とても楽しかったです。
でも付き合い始めて4ヶ月を過ぎたあたりから、
彼は落ち着いたというか（今となれば、普段の彼に戻っただけなんですが）
友達を優先するようになり。
「サークルがあるから、会えない」
「友達がいるから、メールできない。ごめん」
と触れ合う機会が少なくなりました。勇気を出して「寂しい」といってみたら
「彼女を理由に友達と遊ばなくなったり、サークルに参加しなくなったりしたくないんだ。自分の中で、友達も彼女も同じくらい大切で。
だからこんな振る舞いしか出来ない。それでもいいなら、付き合ってくれますか？」
と言われました。私は好きだったので、「うん」と答えました。
でも私は、私より友達を優先する彼に不安や不満を
メールや電話を通してぶつけ続けました

＜別れのいきさつ＞
彼が実家に帰っていたため、何日か電話が出来ない状態になりました。
実家から戻り、やっと電話が出来ると喜んでいていました。彼から電話がかかってきました。
電話の途中で「友達が急に家に来ることになった。また後から電話かけなおすから、ごめんね」
となり、私は混乱して「私のことが嫌いなんでしょ？本当は電話したくないんでしょ」
と不安をぶつけ彼を傷つけました。
それから冷静になった私はメールで誤り、彼も許してくれました。
でも翌日、何気ないメールを送り、30分経って返事がないに彼に「もういいよ。」と一言メールを打ってしまいました。それ以来、彼から
メールは来ず。ご飯食べていて、返事返せないことは分かっていたはずなのに。
わたしはまた、自分自身を責め、自分の不安定な心のために彼をこれ以上苦しめるわけにいかずメールで別れを告げました。
でも本当は、凄く好きで別れたくありませんでした。
きっといつもみたい、「別れるなんていわないでよ〜」って冗談みたいなメールが来ると思っていました。
しばらくして彼から、
「恋愛を甘く見ていた。しばらく恋愛はしないで、勉強やサークルに専念する」
と返事が返ってきました。その後電話をして、別れたくないといいました。
でも彼は「積もり積もって耐え切れなくなった。君は変わらない。付き合えるほど好きじゃなくなった」といいました。
辛かったですが私は彼の意思に従うしかありませんでした。
＜別れてからの期間＞
１ヶ月と12日です

続きます。長くてごめんなさい。

＜別れてからの状況＞
彼にテストがあったので20日ぐらい連絡を絶っていました。
テストが終わったことを別の友人に確認して、今までためていたものを吐き出すかのように
メールや電話をしました。
彼は返事をくれました。久しぶりの電話も、気さくに応対してくれました。
そして2月16日に会うことになりました。
沖縄へ旅行に行っていたので、お土産とバレンタインチョコを送りました。
チョコを渡されたとき、始めてもらったチョコだったのかとてもはにかんで嬉しそうでしたが
「お返しは出来るかわからない。でも行為はありがたく受け取ります」
という返事でした。一緒に食事も食べました。でも話が弾まず、付き合っていた頃の彼とは別な人がそこにいて。
悲しくて食事途中までしか食べられませんでした。
彼は私の分も払おうとしてくれましたが、彼に申し訳なくて私の分の食事代は自分で払いました。
それで少しムッとして、そっけなくなって。。。
私が帰るとき、付き合っていた頃私が彼に取った態度について「ごめんなさい」と謝罪しました。
彼はテレビを見つめ、「別に」と一言言いました。
物凄く寂しくて、一人で帰っているときに
「何だかごめんね。気をつけて帰ってください」
とメールが来ました。
私は、「別に気にしないで！」
と返しました。返事が返ってきて「そっか」とそっけない感じのメールが帰ってきました。
そっけない感じが不安になり、翌日電話でちゃんと謝りました。
彼は「別にいいって言ってるじゃないか。そんなに謝られても困る。それで気が楽になるならいいけど。」
といいました。
バイトを始めたようで、バイトの面接日に「面接お疲れ様」とメールを打ちました。
返事するほどの内容でもないので、返事は返ってきません。
連絡を絶つべきか、悩んでいます。
一度会って以来、向こうからメールが来る気配はありません。

＜別れてからの状況の続きです＞
一度ミクシィを退会しました。
でも後ろ向きなきがして、最近ミクシィを始めました。
彼とはマイミクになっていません。
復活して一度、足跡に彼の名前がありました。
それ以来、私のところへ足跡は残しておらず、彼はログインしていないみたいです。

また、心体を引き締めたくて、スポーツクラブや勉強を始めました。
上の行為から、私はぜんぜん変わっていないことが分かりました。


＜自分が別れの原因だと思っていること＞
・不満をぶつけ続けたこと
・話が極論過ぎること
・相手の気持ちを決め付けること。
・自分に自信がないこと
・相手に依存しすぎたこと
・お互いをよく理解しないまま、付き合ったこと

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
好きだという気持ちを伝えたいです。
もう一度チャンスをくださいと、言いたいです。
せめて気軽に喋れるくらい、関係が修復して欲しいと思っています。

＜相手の希望＞
恋愛をしたくないといっていました。
欲にとらわれないで、過ごしたいと。
私にどうして欲しいのか、ちゃんと聞いていません。

長文すみませんでした。
今後どのように接していけばいいのか、分からないです。
なので連絡していいものか分からない状態です。
完全に断ち切るのがベストなんでしょうが、その勇気がなくて。

>>442今の状態で、関係を修復したいと思っているのなら
貴方自信の考え方を変えていかないと駄目だと思うよ
彼に比べて、貴方は子供っぽすぎるし、人付き合いが下手な感じがする
一言で言うと凄く重い

彼にとってあまりにも魅力的な部分よりも、嫌な部分の方が貴方に対して
大きいんだと思う。
貴方は理解しようとするつもりで一つもしてないし
全部自分が辛いからと、楽な方に逃げてる
そのくせ、ちょっとだけ何かやろうとしたりして
貴方自信の気持ちが一本筋が通って無い
中途半端ならやる意味が無いし、感情をコントロールしないと

続き
彼と友達としての付き合いをするつもりなら
自分の望む事を優先させたいと言う気持ちを抑える努力と
感情のままに短絡的な行動を取らない事
辛い事にちゃんと向き合う事(すぐに逃げない！)
今の貴方は誰から見ても疲れるタイプだと思うし扱いづらい
人の気持ちを本当の意味で考える力を付けた方が良いよ
これからは目を見開いて、前を見て、ウジウジするの止めよう！

そしたら彼に堂々と元気にやってる？とか趣味の話したり出来るんじゃない？
直ぐに元の状態に戻るなら連絡しちゃ駄目だよ
友達は軽い気持ちでないと意味無いでしょ？

>>442は心の病院行った方が良くね？
それか超がつく我儘

>>442
いくら好きだからってやりすぎ。はっきりいってそんな事女にされたら
ウザイだけ。
すぐ電話やメールされても愛情感じるわけじゃない。
>>448のスレを心して読んだ方がよろし。

442も釣り？それか都合悪いレスで逃走？
後者ならコイツまともな恋愛出来ねえな
自分が悪いのに楽して復縁は有り得ない！！

http://mbga.jp/AFmbb.qHPg3a17d6/

相談にのって下さい
一週間前にフラれた男です。１年半同棲してました。
フラれた理由は、僕が彼女との将来に対してマジメに考えていない、思いやりがない、もう冷めた。と、そう言われました。
そう言われて初めて、彼女の事をもっと大切にしないといけなかったと気付きました。
この一週間ずっと後悔して反省して、今更になって彼女の事を本当に真剣に考えている日々です。
復縁したいです。
いいのか悪いのか、連絡はいつも取れてます。
でもいつも僕の気持ちを話してしまって、なんか押し付けてしまってるようにも思い、これじゃ駄目なのは分かってるんですが。

長文乱文すみません。もう煮詰まってしまってどうしたらいいのか分からなくなりました。
助言を下さい。お願いします。

>>454
>>1>>2辺りを見て
他の人の相談形式見て来い

>>454さん
自分が煮詰まってるからと、ルールを破って良い事は無いですし
細かく考える事で、より反省出来たり、客観的になれたり
アドバイスする側も、この人はまだ自分から発信なのか
後押しするだけで大丈夫なのかとか
冷静なのか焦ってるのかを判断する手段としてるはずです

一つ言えるのは、焦っている時に何かやろうとすると失敗します
マイナスの気持ちを持った相手は失敗を許してくれる容量がありませんから
チャンスは何度もありませんよ1回1回が綱渡りです
どうか落ち着いて

お願いします。
＜年齢＞
自分♀21相手♂23
＜つきあった期間＞
半年いかないくらい
＜つきあったきっかけ＞
私から声をかけて仲良くなり、だんだんひかれていきました。
私から告白しました。
＜つきあっていたときの状態＞
半同棲状態で、毎日ずっと相手と一緒にいました。
たまに外にデートしにいきました。
(誘うのは私からで、相手も喜んで遊んでくれました。)
私が気分屋で、週に１回は突然怒って泣いていました。
＜別れのいきさつ＞
私の気分屋にもう疲れた、相手できないといわれました。
あまりにも突然だったので１週間考えてもらい、それから別れることになりました。
その時に気持ちも離れてしまって友達としかみれないとも言われました。
彼は別れの１月ほど前から考えていたそうです。

長くて申し訳ありません。続きです。
＜別れてからの期間＞
今日で１週間です。
＜別れてからの状況＞
ほとんど毎日メールしています。
相手からきて、それに返して10往復ぐらいです。
別れて５日後に遊びに行き、納得がいかない、反省しているし気分屋な所は直す、どうしてもやり直したいということを伝えました。
相手には友達としかみれない、気持ちが完全に離れてわりきってしまったと言われました。
あとは思い通りにいかないのがいやなだけなんだよとも言われました。
＜自分が原因と思っていること＞
私が気分屋で怒ってしまうことに対してどう接すればいいかわからないと言われていたのに、直そうとしなかったこと。
自分の要求ばかり相手に伝えて自分は努力しなかったこと。
(相手は変わってくれました。)
相手に愛されて当然と思い、思いやりの気持ちがたりていなかったこと。
相手がいやがっていたのに相手の前で元彼と連絡をとっていたこと。
(私がそうゆうのは嫌だからやめようといったのに、最近連絡をとりはじめてしまいました。相手はやめてくれていました。これも原因の１つといわれました。
)

＜自分はどうしたいか＞
ほんとにひどいことをしてしまったと思っています。
相手の優しさに安心して頼りきっていました。
毎日後悔ばかりです。
相手の愛情の深さ、大きさにいまさら気付きました。
自分をみがいて、変わって、できるならやり直したいです。
相手はあっていないと気持ちが離れてしまうタイプなので、これからどう接していけばいいのかとても悩んでいます。
変わっていく自分をみてもらいたいという気持ちもあります。
＜相手の希望＞
なんでも相談しあえる友達になりたいそうです。
自分もつらいからこれ以上復縁の話はしないでほしいと言われました。

別れのいきさつに追加で
バレンタインにはほんとに心から好きだよって言ってくれていました。
こんなにはやく割りきれるものなのか信じられないです。
あと、別れてからの状況で
遊びにいったあと相手の家に泊まってしまいました。
相手はやめたほうがいいといったのですが、私が押しきりました。
昨日メールでこれからあおうと言われたのですが、会いませんでした。
今日もメールがきていましたがまだ返信していません。
今度また遊ぶことになっているんですが、それもどうしようか悩んでいます。


長々とすみませんでした。
どうかよろしくお願いします。

すみませんでした。
当方２ちゃんねるに失恋板なんてあったのも昨日知ったくらいの初心者で、ルールとか形式とかよく知らないでスレタイだけ見て突っ走りました。
本当にすみません。
夜にでも出直させてください。もしよかったらその時また宜しくお願いします。

>>1にあったまとめでかなり勉強になりました。ありがとうございます。

＜年齢＞
自分21　彼女27

＜つきあった期間＞
3ヶ月

＜つきあい始めたきっかけ＞
共通の友達経由で知り合い、会話をしている内に意気投合→しかし相手に好きな人が居ると判明。
その際、すでに自分は好きでしたが、気持ちを抑えて相談に乗っていました。
相手が好きな人へ告白→返事は（NOに近い）保留、となり、その想いを諦めかけているのを、大丈夫だと励ましていましたが
自分に未熟な所があり、好きだと告白→交際関係に。

＜つきあっているときの状態＞
遠距離恋愛のうえ、お互いの都合で会う事ができなかったので
電話やメールでコミュニケーションを取っていました。
メールや電話は、彼女から、というのが多かったです。

＜別れのいきさつ＞
まことに情けない話ですが、自分が子供過ぎたために別れてしまいました。
というのも、1月の後半に彼女側で精神的ショックを受ける出来事が起きてしまい、一人で居たい、という事で
自分もそれに同意し、距離を置くことに。しかし、バレンタインデーに会う予定もあり、その事について尋ねてみたところ
家の都合で会えないと。（この際、彼女は私も会いたい、と言ってました）
それについて、自分のことしか考えていなかったために、ひどい言葉で彼女を責めてしまいました。
これを機に、関係は気まずくなってしまい、俺がここで大人になればよかったのですが、さらにこの事を責める始末。
そういったものが積み重なり、彼女から別れを切り出され、別れるに至りました。


＜別れてからの期間＞
1週間

＜別れてからの状況＞
絶縁されて当たり前なのですが、連絡先は残しておき、メールなどは来れば普通に返事はする、と言われています。
これも見苦しい話なのですが、別れ話の際に感情に任せて食い下がってしまい、同情の意でこういった処置を取ってくれてるのでは、と自分では思っています。
また、感情どうこうは言えないから、好きで居るのはかまわないけど、私がもう一度（俺）を好きになることは期待しないで欲しい。とも言われており
欠点などを直せば、また可能性はあるかもしれない、とも言われています。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
自分が子供すぎた所。具体的に言えば、自分本位で居すぎた。彼女の気持ち、立場を全く理解していなかった所。
彼女の愛情に甘えていた所。自分は貰うばかりで、与えることを疎かにしていた所だと思っています。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
ほぼ不可能だと分かってはいますが、今の自分の評価を塗り替え、復縁を希望しています。

＜相手の希望（わかれば）＞
完全に冷め切っているため、今はヨリを戻そうとは思わない、ぐらいしか分かりません。

長々とすいませんが、何かアドバイスをお願いいたします。

>>454
あと、E-mail の欄に小文字でsageって入れてさげてね。

>>472
レスありがとうございます。


先日、戻ってほしいと電話泣きついてしまいました。
絶対にやってはいけない事ですよね。
我慢していたものがどっと出てしまいました。

その際に、「なんとなく5年付き合ったけど、色々考えたらこの人じゃない、違うと思った」
と本当の別れの理由を告げられました。

中絶をきっかけに彼女は５年間を思い出し、そう思ったのでしょう。
僕の幼稚でひねくれた人間性に失望し、別れを決めたのでしょう。


理由が理由なので彼女が戻ってくることは無いと思います。

連絡をしない事が彼女への最後の優しさなのかも知れません。

すいません。。

アンカー間違えました。。

>>427さん、レスありがとうございます。

仕事が忙しく、パソコンすらつけていませんでした。
返事が遅れ申し訳ありません。
いま、アドバイスのほう読みました。

448様　450様　451様
アドバイスいただき、感謝しております。
448様のことば、「やっぱりか」という感想を持ちました。
その通りです。私は対人関係が上手くいきません。
上手く人と接することが出来ません。
相手の立場、お互いの関係を考慮した上言葉や行動を起こせということですよね。
頭では分かっているのですが
相手の立場に経って考えようとすると、「自分の妄想じゃないか」とか
「おせっかいなだけではないか」とか考えてしまうのです。
だから中途半端になってしまう。
何がしたいのか相手に伝わらない。
相手に酷く当たったところで、いいことは一つもない。
それは頭の中で分かっているのです。
でも親しくなればなるほど、それが恐怖になるのです。
そして、辛く当たり、最低なことをして、自己嫌悪。
それの繰り返しです。友達に対しても家族に対しても。
これが病気であれ我侭であれ、悪いところがはっきり見えました。
いままで、気にしていながら改善できなかった点です。
逃げ回っていた部分です。これを直すこと。
この行為が、私を変えるということだと気がつきました。
そして彼に出来ること、そっとしておくこと。
連絡も絶つことを決めました。
彼には感謝をしています。付き合ってくれて有難う、振ってくれて有難うと。

>>442あのさ、その極論止めた方が良いよ
連絡とりません！！とか好きって伝えたい！！とかさ
白黒つく事何て無いんだよ、大体がグレーなんだから
貴方はさ、もう少し図々しくなった方が良いし、もっと人を信じた方が良い
一本筋を通さないと！
彼が好きなんでしょ？諦められるの？悪いけどまた逃げてるんだよ！
自分を変えますってヘラヘラしてうまい事言ってるだけじゃん！

本当なら好きだから、諦めたく無いから、必死に性格を変えるんだ！って
思わないと！！諦めるのは逃げでしょ？
変える自信が無いんでしょ？
自分誤魔化さ無いでよ

>>457
>>448見たらちょっと似てるよ、見てみ

でもさ彼と遊べて連絡取れるの本当にラッキーだと思う
凄く恵まれてるよね

折角会ってくれるんだから、ちゃんと線引きしないと！
家に泊まるとかさ、相手が誘ったなら話は別だけど
貴方から押しきるってさ、まだまだ貴方は彼女面してんのわかる？
彼の友人でいてくれる事に敬意を払って無いよ
また友達から恋人に這上がる気持ちじゃ無いと！
1さんのまとめ全然見てないよね？
反省、別れの受け入れ、自分磨き全然やって無いもん
彼に恋愛感情は見せないで、一から始める！叩き込んで！！

>>461
最近の人は全員我儘だね、自分のオナニーを遂行出来ないから
キレてるだけでしょ。
本当に嫌な言い方だけど、ガキか基地外ですよ
我慢出来ないって言うのは、相手よりも自分が大事だったり好きだからで
相手の事を一つも考えて無いの、我慢出来ないの
でもさ461はそこに気が付いたんだよね？
今、心から反省してるんでしょ？
変われるチャンスだと思う
中途半端に変わっても同じだから、しばらくこっちからは連絡しないで
性格改善したら？自分で目標たててさ
ストイックに頑張ってさ
絶対にプラスになるよ！！
まずはそこからだよ

返る自信というか、変えなきゃいけないと思っています。
恋人以前に、友達もなくしてしまう可能性がありますし。
逃げているというか、今の私は、そのグレーゾーンを作ることも接することも出来ません。
ですから、今は連絡を断ち、気軽に声がかけられるときが来たら連絡を取りたいです。
相手の本心は分かりませんが、私が変わらないと相手は取り合ってくれないと思うのです。
もう振り回されたくないはずなので。

>>468
レスどうもありがとうございます。
確かに今の自分は別れを受け入れられていません。
自分の気持ちも整理できていません。
ほんとにごもっともです。
とにかく１から始める気持ちで頑張ります。
相手は友達として接してくれて連絡くれています。
ほんとうに恵まれていると思います。
友達として大切にしてくれているのも感じます。
会ったり返事したりしてもよいものでしょうか？
自分の気持ちに整理ついて友達と思えるまではダメだと思います。
でもその間に離れていってしまうかもと怖くて・・・。
変わるからみてて！と宣言してもいいものでしょうか。

体が火照ってしゃあないわ
誰かちんぽ入れてくれへんやろか？

�Gヵ月調度で別れました…。付き合ぃ初めてすぐ同棲して、そのぁと遠距離になり、一緒に住もぅと言ってぃたのに私が急ぎすぎたのか…彼を知らなぃ間に追ぃ詰めてしまってた。
お互ぃまだ�Aやらなきゃぃけなぃコトがたくさんぁるし、遠恋をしてぃてこれから近くに住めるわけでもなく…
お互ぃ好きなのに、やっぱり距離って言ぅ壁に勝つコトができなかった…
私ゎすごくひきずっています。連絡したぃけど、結局また遠恋でまた同じようなコトになってしまぃそぉで怖ぃし…一回壊れたらもぉ元に戻れなぃ気がします。。。前のように戻りたぃです。

変わります宣言は絶対に駄目！
変わります宣言のかわりに、行動や態度で変わった事をアピールするの！
そういう宣言も、何らかの形でキープしておきたい！って言う
自分勝手な考え何だけど…

それに振った相手は変わるから見ててと言われた所で、困るだけだからね

連絡は取った方が良いとは思うけど、
貴方はやっぱり1からちゃんと読んで無いね？！
これからの為に絶対に見た方が良いし
携帯からなら、ネットカフェでも行って読んで
できたらプリントアウトした方が良い

性格直すのって本当に大変だよ、今の状態だと悪いけどまだまだ

小文字も機種依存文字もバカっぽい
お前もうちょっとちゃんとしてから来いよ

てかガキは来んなよＷ

後、もうひとつ
振った相手は待ってなんてくれないよ
どんどん進んでる
だから振られた側は必死になって自分を変えないと
置いていかれるだけ。
振られて辛くても変わる強い精神力が必要何だよ

だから自分が割りきるまでとか言ってたらだめ
それって自分を甘やかしてるだけ
連絡も取るし、努力もする。明日から変われば良いじゃん
嫌な気持ちになっても、我慢すれば良いじゃん
それって変わる努力でしょ？
友達になったと割りきったフリするのも努力じゃん
そんなに簡単にふっきれ無いんだからさ、
疎遠になったら厳しくなるよ復縁も

>>476
凄い良い言葉を聞いた…。
まさにその通りですね！
今毎日に潰されそうな日々でしたが、
ちょっと元気出てまた頑張れそうです！
ありがとうございました！

なんか違うような

>>476
歌でも書けば〜？

>>474,476
どうもありがとうございます。
確かにそうですね・・・。
なんで私はこんなに自分に甘いんだろ。

情けないです。
そこも直さなくてはいけないトコですよね。
辛さや焦りにつぶされないためにも、なによりも変わるために>>1をくり返し読もうと思います。
カツ入れてもらえて目が覚めました！

また質問になってしまって申し訳ないのですがいいでしょうか？
メールや誘いはこちらからしてもいいのですか？
>>1さんはしていたのかなぁと思うのですが。
あと相手からのメールにはすぐ返事したほうがいいのかも悩んでいます。
他のスレではおいたほうがいいとありますけど。
自分は今まですぐ返事する方だったので、時間をおくのも変かなぁと。。。

>>478＝>>479
ROMってるだけの冷やかし乙

>>480
友人ポジションを狙うからって自分からガンガンお誘いメールをするのはどうかと思う。
相手が友人として見てくれているんだから、暫くは相手のペース/意向に委ねてみたら？
メールの返信についてだけど、自分が何か尋ねた時等の返事が来た時はすぐ返信。
お誘いメールには一呼吸置いての返信等、少し強弱をつけてみてはどうでしょうか

>>469
レスありがとうございます。
別れた最初の3日間は、みっともなく食い下がり、なんで自分の気持ちをわかってくれないんだ、と
まさに自分本位の考えしかできませんでした。
しかしそれから連絡を遮断し、冷静になって考え、相手の立場で自分の起こした言動を思い直しました。
そこで始めて気付いた部分も多く、中でも自らの成長の必要さに気付きました。
469さんの言うとおり、性格改善に力を注ぎたいと思ってます。
ただ疑問に思うのは、復縁うんぬんはとりあえず置いて
自分の悪かった所、彼女の懐の深さに気付いた事、これから直そうとしている所などを
謝罪も含めて伝えた方が良いのでしょうか？
>>474さんの言う所によると、伝えない方が良いという事ですが・・・。
もちろん、もう少し時間は置くつもりでいますが、そういう自分が変わろうとしているという事を
知ってもらいたいのですが、むしろ逆効果になり得ないか心配です。
もし良ければアドバイスをください。

>>457
>>1及びまとめは必読！
過去ｽﾚもまとめがあるし、似たようなﾚｽは死ぬほどありますよ
ﾒｰﾙや誘いも読んだらわかると思うんだけど…
自分の失恋何だから、もう少しこういう小さい事から努力するのが
当たり前じゃ無いか？
甘やかされて生きてきたの？彼にも自分の思い通りにならないから云々
言われてるよね？教えてﾁｬﾝじゃ復縁する事は無理でしょ
まず自分で落ち着いて、良く考える事
それでどうしても悩んだら相談する！


判断材料は
もう彼氏彼女じゃ無いこと
彼の立場になる事
ﾏﾆｭｱﾙはﾏﾆｭｱﾙ
今までの自分と変わってるかでは？

>>461
あのさぁ、自分が彼女にした事をちゃんと重く捉えてる？
変わる事を伝えたら、何なの？
そういう発想自体が、自己中でガキなんだけど
変わりますって彼女が聞いたら、「あっそう、で何が言いたいの？」
ってならない？自分がみっとも無くすがって、ガキっぽく暴言吐いて
そう言う実績のある人の言葉の何処を信じろって言うの？

謝るのは簡潔に心を込めて＋連絡をとらせてくれてありがとうの感謝位しか
出来ないだろ？
何かに付けて、自分の保心するの止めな
何の確約が欲しいの？
彼女が応援してくれるとでも思ってんの？

>>485
そうですね、確かにおっしゃる通りだと思います。
まだまだ相手の立場になって考える、という事ができていないのを実感しました。

＞謝るのは簡潔に心を込めて＋連絡をとらせてくれてありがとうの感謝位しか
出来ないだろ？

ひとまずはこれを実践して、後はうざくならない程度に相手の一番の理解者になることを目指したいと思います。
1さんのまとめにもあったように、大事なのは変わったという事を感じてもらうという事でした。
もう少し時間を置いて熟考し、答えが出たら行動に移そうと思います。
叱咤激励ありがとうございました。

>>461は相手の理解者になる前に
自分の事を変えるのが先決だと思いますよ

今の性格で理解しようとしても空回りか偽善になりそう

>>487
なるほど、確かにそうですね。
性格改善という意味でも、連絡を断ってゆっくりと時間をかけて励んでいきます。
レスありがとうございました。

みなさまにお聞きします 復縁した方はどのくらいいますか？さらに結婚した方はどのくらいいるのでしょうか？始めから見てる方教えて下さい

ﾉｼ　まだ婚約だけで入籍は6月だけど

ありがとうございます お幸せになって下さいねあまりいないのかなぁ それとも復縁したらこないのｶﾅ？みんなが幸せになれてたら良いけど 書き込んだ人のその後がとても気になってます

あいﾉｼ
同棲中です＾＾
結婚は仕事次第かな？

相談に乗ってください。
お願いします。

＜年齢＞
私18、彼17
＜つきあった期間＞
３ヵ月
＜つきあい始めたきっかけ＞
友人からの紹介です。
＜つきあっているときの状態＞
お互いの家まで電車ﾊﾞｽを乗り継いで１時間半と中距離恋愛でしたので、
だいたい週１くらいしか会えませんでした。連絡は毎日取っていました。
彼は私にはとても優しかったのですが、私のバイトが忙しかったり
私が春から専門学校であまり会えなくなるかもしれない…
と言うといつも不機嫌になっていました。
一方私も私で子供っぽいところがあり、嫉妬したりわがままを言ったりと彼を困らせていました。
＜別れのいきさつ＞
彼が冗談のつもりで言った《君が専門学校に行ったら振ってしまうような気がする》という言葉を、
私が本気で受けとめて泣いてしまいました。彼はすぐ謝ってくれましたがもやもやは治まらず私から別れを告げました。
しかしやっぱり彼が好きで、謝罪し復縁を迫りすがりついてしまいましたが
そんな自己中に振り回されたくないと振られました。

つづきます。

つづきです。

＜別れてからの期間＞
約１ヵ月です。

＜別れてからの状況＞
すがりついた為に一時は完璧に嫌われてましたが、今は友達として見てくれています。
昨日会ったのですが、手を繋いだりキスしようとすれば応じてくれました。
(いけないとわかっていながらも気持ちを抑えられませんでした。)
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
お互いを思いやり尊重する気持ちが欠けていたこと。
彼に精神的に甘えてしまい、多くを要求しすぎてしまっていたこと。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
また好きになってもらい復縁したいです。
(今はなんとも思わない、友達としか見れない、これからも好きになることはないと言われました)
＜相手の希望（わかれば）＞
もう諦めてほしい。
メールは返すし遊びにも行くけど、友達以上に見れない。
と言われました。


携帯からでごめんなさい。
よろしくお願いします。

相談お願いします


<年齢>
私20歳相手40歳
<付き合った期間>
一ヶ月

<きっかけ>
バイト先の社員さんでした
私からアタックしてすぐに両思いになりました

<付き合ってる時の状態>
一回遊びに行ってる時に親にバレ猛反対され大問題になりバイトを辞める事になりました。
それからもお付き合いしてたんですが､親や近所の人にバレないように遊ぶ場所は相手の家のみ待ち合わせも人気のない駐車場などこそこそした付き合い方でした。
外で遊べないし自由に電話が出来ない状態でした。

<別れたいきさつ>
この前会った時に今後どうするかの話しになり私が感情的になってしまい別れた方がいいかも…と言う感じになり相手に考える期間をあげて距離を置く事になりました。

<原因>
やはり歳の差と周りの目です。相手は職業上立場ある方だし、親に猛反対されていて次バレたら怒鳴り込みに行くと言っている程…
後は私の親が超過保護な事です

<別れた期間>
昨日距離を置く事にしまさた。

<状況>
彼にはお前は少し勝手過ぎる!と言われました…
いざ距離を置く事にしたら私が渋ったからです。
今は距離を置いて友達としています。
でもメールは時々してと言われました。

<どうしたいのか>
また付き合いたいです！

<相手の希望>
新しい仕事を始めるし立場上､面倒臭い恋は嫌みたいで精神的に少し疲れたみたいです…

お互いに好きなのに距離を置く事にしたので少しほっておいてまた友達として遊ぼうと言われました。
友達だけどお互い１番大切な人として思っていて3〜4年後とかにまた付き合えばいいと言われたのですがここがイマイチ理解出来ないんです…

彼は私にとって初彼だったので想いが強くどうすればいいか全く分からなくて…
どなたかアドバイスお願いします

>>482
どうもありがとうございます☆
そのようにがんばってみます！！

>>484
確かに私は何でもどうしたらいいんでしょうか？
って聞いてばかりです。
自分でどうしたらいいのか考えられてないですよね・・・。
今まで誰かに甘えて頼りすぎていたのかもしれません。
少しでも自立できるように小さなことから頑張ろうと思います。

>>457も>>461
あんなに厳しいレスにちゃんと誠意ある対応が出来て偉いと思います
復縁努力中は辛いけど、本当に苦しいからこそ
いつもよりも人に親切にして、笑って過ごして下さい
頑張ったら頑張っただけ、成長出来ると思うから
諦めないで、自分に厳しく魅力ある人になって下さいね

誰かアドバイスお願いします

規制中？

>>495はまだ子供だから、彼の言う事はわからないんだよ
あと3年位後に君が大人になったら分かるよ

彼はもう40で、学生気分でも、童貞でも無いし
貧乏でも、夢を追いかけてもない、つまり若く無いんだよ
冒険はしないし、熱くもならない
逆に、落ち着いて、余裕あるから、大切にしてくれると思うよ

年齢が離れているのは、駄目な事じゃ無いけど
貴方の周りの猛反対やその他の障害があるなかで
彼は全てを捨ててまで、君と一緒にいるつもりは無いんだよ
だから君がもっと大人になって自分で責任が取れる様になったら
変わると思うけどね

>>493-494
もお願いいたします。

>>493はイベント満載の時期(12、1、2月)に出来上がった
にわかでしょ？
また来年にわかで付き合える人探したら？

その男は最初から長く付き合うつもりなんて無いよ
まあ勿論、あんたが魅力が無かったから振られてるんだけどね

諦めて新しい人探した方が良いよ
それか完全に友達になって、自分を魅力的に変えて
相手がまたこっち向くように、外見も内面も気合い入れて磨けば？
でも、専門でｲｲ男見付けて学生生活を楽しんだ方が幸せじゃね？
相手はあんたをもう全然好きじゃ無いから、変な期待とか同情かいたいなら
おかど違いだね

1年以上放置されて復縁出来た人とかいるのかな…？

>>502さん
アドバイスありがとうございます。

確かにそうですよね…付き合っている時もお互いの道がきちんと決まったら両親に挨拶に行くと言ってました。
１番大切な人として友達でいるや友達として遊びに行こうや3〜4年後また縁があったらと言う事は復縁の望みはまだあるんでしょうか？
それともただのキープでしょうか？

>>506
それは大人が物事を穏便に済ませたい時に言う台詞でもあるので
はっきり言ってキープ以下の可能性が。大体、付き合った期間「１か月」ですよね？
おそらくあなたが離れていく意思を見せても引き止めないような気がします。
復縁の可能性ですが、あなたがもう少し年をとった時、
今回のことを客観的に捉えられるようになったならあるかもしれないと思います。

その男性は大人としての割り切った付き合いを求めていると思います。
その意味を理解して、その関係のままでずっと満足できると思えるようになることが
まずは必要なのではないでしょうか。

>>507さん
ありがとうございます
つまり今の友達の関係をずっと続けて行けば可能性があるかもしれないと言う事ですよね…

一ヶ月と書きましたが本当は二ヶ月ぐらい前から相手の家に行ったりして恋人同士みたいな感じでした。
だけど彼から付き合おうとハッキリ言ってくれなくて曖昧な関係を続けていました。
私のから今の関係は何？と迫ったらやっと言ってくれて…
すごい曖昧な関係でもオッケーな人なんです…
まだ体は許してなかったんですが…いざ友達として付き合った時にどうなるかすごい不安で；

>>495
キープが嫌だと思うなら、諦めた方が良い
もしもキープだったとしてもラッキーなんだから
全く会えないし連絡取れない状況なんて、別れた後に
ちょっとしつこくしただけで簡単になれる
だけどキープになるのは難しい

分かるよね？

君はラッキーな部類だよ
悪く言えばキープだけど、嫌いじゃ無いって事の証明だからね
嫌いなら絶縁何だから
もっと素直に捉えて、自分が子供で頼り無くて、親に口出しされるんだし
責任も取れないから、君は意見がコロコロかわるでしょ？

そう言うのは、もう少し社会にちゃんと出たらわかるよ

>>508
え？付き合ってなかったの？
それ、相手はマジでただの遊びだと思うし、それ以上は求めてないと思う

恋人同士になりたいなら、むしろ、だらだらといつも一緒にいるのではなく
さっぱりとした関係でいることが大前提だと思うけど。いわゆる大人の女ね。

>>509さん
確かにコロコロ意見が変わります。その事で彼にも責められました…
もっと自分が責任の取れる立場になって過保護な親から自立出来るように頑張ります。

本当に自分の非力さに嫌気がします；

>>506
私も20代前半位で、40代の人と遊んでました
既婚者でしたがユーモアがあり、優しい人でしたよ
その人はしばしば割りきった関係の若めの子と付き合ってたみたいで
30代は結婚意識されて面倒だから、20代前半か30代40代既婚者が良いとか
私は彼が別にいたので、中途半端な感じでしたが
セクシャルな事を一切避けていたら、何と無くフェードアウトしました
私とはメリットが少なかったんでしょうね
家も遠いし、休みも合わず、セックスも無し
大人な関係は無理そうと判断されたわけです
貴方は傷モノにされない様にね

>>510さん
分かりにくくてすみません

曖昧な関係を一ヶ月繰り返しその後にきちんと付き合って一ヶ月立ちました。

ちなみに前の彼女は不倫で一ヶ月に一度会えばいい付き合い方をしていて…
何と言うか何年も待つ事が出来る人なんです。

>>512さん
ありがとうございます

彼との約束で大学卒業するまで体の関係は持たない約束で彼もそれも守ってくれました。
それが精神的に負担になっていたかもしれません…

20歳で40男に自ら言い寄るタイプのわりに幼稚だなあ…というのが第一印象
皆がたくさんレスしてるのに何だけど、このスレとは相性が悪いように思った

年の差カップル
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1147357860/
年の差恋愛　Part19
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/pure/1171029236/

あたりを参考にしてみた方がいいんでは？

>>515さん
ありがとうございます

そちらの方に相談しに行きます

ふぅ
どっちにしても加齢臭はキツイよな

飲み会で、一緒になった別の部署の人と、一夜関係をもってしまいました…………
まあいいかな、くらいの軽い気持ちだったと思います。
がしかし、後日、同棲してる彼氏にそのことがバレてしまいました。
彼氏は怒り、悲しみ、別れるといって部屋を飛び出してしまいました。
わたしは号泣して離れたくない、別れたくないといいましたが音信不通です。
今では何てことしてしまったんだろうと思っています。どうすれば復縁できるでしょうか……………

>>504
まだ若いのでお互いに長く付き合う
という気持ちがあまりなかったのは確かだと思います。
いつかは復縁…という気持ちはぬぐい切れませんが、今の友達としての関係を大切にします。
ありがとうございました。

>>495
はじめまして。ｄです。
自分が感じたのは遊びなんじゃないかってことを感じてしまいます。
具体的には「友達」という言葉です。自分も前々から倦怠期でもめていた彼女から連絡を
一切たたれてしまい、今途方にくれているのですが、
その子も具体的な事を避けている人間です。

確かに40歳という１世代違いがあるとどちらかの思いが一方的になってしまうものなんですかね？？
連絡がとれるのであれば、「仕事大丈夫？」等のそつないメールを小出しに送って身近にいることを
アピールしていかれてはどうでしょうか？？

自分もフリーターに片足をつっかんでいるのであまり仕事のことはわかりませんが、
自分を見失わないでいることが復縁の最大の元気の源じゃないでしょうか。
復縁される事を祈っています。

長文ですいません・・・・・

>>520さん
ありがとうございます;
幸いにもメールは時々してと言われているので出してみようと思います。

落ち着いて考えていたら私は自分の事だけでした…
彼は誰にも相談出来ず一人で悩んでると思います
すごく辛いですがお互いが１番の友達として遊びに行ったり支えて行けるようにまずはなりたいと思います

またコテだよ
荒れる原因だから禁止にしね？

マジレスすると、別に単発みたいだしそれ位なら気にならない。
それと仮に>>522がこのスレを積極的に盛り上げてきた人間でないなら、参加してから主張しろと思う。

いやいや名乗りをあげて単発は無いよ自己主張だろ
またあの状態は勘弁

一時期はMと名乗る人が全レスしてコテ重視の雰囲気になり
荒らされて過疎って、それ以来アドバイスする人はコテを付けて無いはず
多分暗黙の了解なんじゃ無いの？

だね。
逆に言えば、叩かれても気にしないならコテでもいいんじゃない？

コテが嫌いだからこういうこと言うのではなく
何回も登場してるうちにその人の特徴というか偏りが分かり叩きにつながると
何か「・・・」な気持ちになるから老婆心的にそう思う感じかなあ。
>>524みたいな受け取り方では決してない。

コテは何処にいっても有難がられないしね
大体が途中で鼻につくもん
1さんですら宗教っぽいって言われ続けてさ
でもなりすましが横行してた時はコテが発端だし

次スレからは出来たらアドバイスする側のコテ禁止にしちゃった方が
良いと思う。

最後の一文に同意

宗教っぽいっつーのは１さんの内容そのものではなくて
１さんの語り口をそのまんま真似たうえ、極端に言うなれば
「自分磨きをすればいつかその成果は必ず来るでしょう」的なやつじゃないのかな

でも、元にしてるのが同じだからアドバイスも似通ってきてしまって
相談者にすまないと思うときがある
「この人はここよりプロスレとかの方がズバッと指摘してもらえるんじゃないか？」
とか思うときもある。
だから個人的には、見ていて、>>515みたいなレスがこれからも十分にアリだと思った次第

まとめサイト熟読しろってのが一番のアドバイスだからね
そこをじっくり読めない奴には向かないスレだけど、
じっくり読んだ後にはアドバイスがいらなくなってるという人も多そう
ROM専だった人の成功報告があるのはそんなところからかね

ちょっと前なんですが>>457です。
今日元彼とあってきました。
相手の部屋に荷物をとりにいくついでに遊んだんです。
とにかく楽しんでもらおうとずっと笑顔で明るくしていました。
遊んでいるあいだ元彼はいろいろとおごってくれたり、食べ物を半分ずつにしたりまるで恋人同士のようでした。
私といると楽しいといってくれました。
でもお互い友達としてあっていたので、こんなつきあってた頃の延長じゃダメだと思い自分から拒否したりしてしまいました。
友達としてきっちり線引きしないと都合のいい女にされそうだったからです。
元彼の部屋では、落ち込んでいるようだったので励ましたりしました。
その後も手さわってきたりしたのでさりげなく拒否して帰ろうとしたらさびしい、帰らないでほしいといわれました。
(私といれなくなることが寂しかったようです)
友達なのにそれはおかしいといい、自分も忘れようとしてるのにそんなこと言われたらつらいともらしてしまいました。
そこで感謝してること、反省してること、すがってつらい思いをさせて申し訳ないと思ってることなど伝えました。
自分がまだ戻ってくるのを待っていて、でも新しい恋のために変わろうとしていることも言ってしまいました。
やってはいけないことをしてしまったと思いました。
これからどう接していこうか悩んでいます。
やっぱり焦らないほうがいいですよね。
自分といると楽しいぞ！とアピールするにはどうしたものでしょうか。

以前相談した442です。
連絡絶つのも極端だとおもい、薦めてもらったアニメの感想を送ったら、返事こない。

携帯見てないのか、無視なのか拒否なのか分からなくて。
このまま、スルーするのが一番ですか？

続けての投稿、すみません。
今度はこっちから、お勧めのアニメを紹介してみました。
そしたら返事が返ってきました。
少し話して、でも友達と同じように友達だと割り切って。
気軽で明るい感じのメールをしてみました。
そしたら、前よりも会話が続くようになりました。
ほんの少しだけど、最悪状態じゃなくなったのかな。

彼は、共通の趣味に手を出していなくて
新しい事を始めたようで、接点は少なくなったかもしれませんが。

また、おたがい笑って話せるようになりたいです。

３ヶ月振りにヒサビメールしたが無視
次どうすればいい？
当方男

>>1>>2を見て出直すか
そんな人が集まるスレあったよ

＜年齢＞
自分15　相手22

＜つきあった期間＞
1ヶ月

＜つきあい始めたきっかけ＞
ネットで会って、電話やメールをするようになり、
実際に会う。電話やメールをしていくうちに好きになった。
お互い両想いだったのはハッキリしてたけど、相手が年の差を気にして踏み切れなかった。
けど、相手の方がが年の差を気にしない程に好きになったらしいので、
4回目に会った時にこちらから告白。

＜つきあっているときの状態＞
住んでる所がちょっと離れてるし、相手の方は仕事が忙しくて休みが中々取れないので、
会うのは半月に一度くらい。メールは毎日、電話は週２回ぐらいしていた。

＜別れのいきさつ＞
相手が海外に美容の勉強をしにいくので、
かまってあげられなくなるから身を引くと言ってきた。
こっちは「待ちたい」と言ったけど、
「待たないで。日本に帰るまで思い続ける自信が無い」と言われ、更に
「好きなんだけど、あなたはまだ15歳だから、かわいい弟みたいに思ってしまう。
　だから、それ以上深く思う事が出来ない。
　こんな中途半端な気持ちで付き合うわけにはいかない
　それに私、結婚願望強いから、結婚出来るまで待てないかもしれないし、
　自分は海外に行ってしまうし、だから別れて」　　と言われる。