失恋後○○日・・・あなたの心境は・・・part20

このスレは、失恋後、出口の見えないトンネルで絶望感に打ちのめされている人に
『ほら、わたしを見てごらん？出口はあるよ？』と勇気づける効果を狙ったスレのパート17です。
また失恋後、まだ苦しい心境を語ることで、同じように苦しんでいる人に『あなただけではないよ。』
と共感し、ほんの少し勇気を与えることを狙ったスレでもあります。

どうか皆さんの失恋後○○日の心境をここに刻んでください

前スレ
失恋後○○日・・・あなたの心境は・・・part19
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1158755094/

2だったら今週中にセックスできる

2げとー。

名言
「過去と他人は変えられない
変えられるのは自分と未来」

もうすぐ１ヶ月。
気が付くと考えてしまう。まだまだ泣いちゃう夜もある。夢に出てくる。
連絡したい衝動に駆られることもある。
辛い・・・苦しい・・・淋しい・・・
でも、少しずつだけど前を向いて歩けるようになってきた。
空回りでも、自分磨きを始めた。付き合ってた頃に出来なかった事、
今がチャンスと思って色々やってみようと思う。

>>4
その名言、ホントそう思います。いつかテレビでやってましたね。

おっとゴメン。テンプレ間違っちゃったね。
＞『ほら、わたしを見てごらん？出口はあるよ？』と勇気づける効果を狙ったスレのパート17です。

パート20だねorz　
ま、いっか。そんな細かいとこ見てねーしｗ

振られて１０日目、今日は俺の誕生日↓

前スレ1000のご冥福をお祈りします

夜、寝る時この今が夢ではないのか・・・はたまた今が夢を見ているのかと思う。けど朝、目が覚めて携帯の日付けと君とのメールのやり取りがないのを見て、現実だと知る・・・　　　　　　　　　　　　　　　

もうちょっとで４カ月だぁ。
少しずつ立ち直ってきてるし考える時間も少なくなってきたよ。
ただ貴方の誕生日の番号札渡されたり、たまたま目についたポスターの講師のお名前が貴方の名前だと、さすがに落ちるよ。
忘れたいけど、あまりにも多くて忘れられないよ。

これか。

1000 ：名無しさん ：2006/11/09(木) 15:33:14
1000なら、明日はあの世逝きorz

おい、早まるなよ！！！！
ちょっとﾜﾛﾀけどｗ

初めて書きます
俺も別れて約4ヶ月経ちました
時々思い出して泣いちゃいますけど､でもいつまでもこの状態でいたくないから､殻をぶち破ってイメチェンしようと思います

今は辛いですが､いつかこの辛さを乗り越えた時には人間的に強くなれるって信じてます
みなさんも辛いと思いますが､頑張って下さい
いつか光が見えてくるはずです

ちょうど１ヵ月になります。
振られた直後はとにかく頭ん中が真っ白。
一週間後くらいは本気で死にたいピークで、楽に死ねる方法考えてたｗ
二週間目と三週間目に、急に連絡が来て嬉しいながらも動揺。
そして現在はかなり落ち着いて、元の日常生活送れるまでに回復。
初期の頃のような狂おしい気持ち、喪失感はなくなりました。
でも週に一度、水曜日にだけ必ずリバきます。
このまま忘れる方向ではいるけど、やっぱり心のどっかでは戻りたい気持ち。
ま、１ヶ月でここまで立ち直れるとは自分でも思わなかったなー。

またちょっと立つと、波が来るよ。
そこをどう乗り越えるかだな。

大好きな人に振られて､暫くして立ち直ったと思ったら､ふとした事で思い出すのって辛いですよね…
完全に立ち直ったって思ってもまた思い出してしまいますから…
人間大好きだった人を完全に忘れることは出来ないなとしみじみ思いました
でも波がいつか来なく無くなるようには出来ないかも知れないけど､今はある程度の波は飲まれずにに踏ん張れる気がします

昨日飲みに行ったら１人ぽい女の子がいて気になりました。
声はかけられなかったけれど、この心境はフられて１週間の時はなかったはず。
こうやって時間かけて立直っていくのかなぁと実感した瞬間だった。
でも、彼女と過ごした時間が思い出に変わるのが寂しい。
その寂しさを吹き飛ばすような出会いがあれば次に進める、なければ一生このままだろうの覚悟です！

>>17
私もまったく同じ。
あの人以上の人にこれからめぐり合える可能性が極めて低いから
一生このままの覚悟が９割…orz

ぼちぼち一ヶ月

前からカッコイイと思ってた人が偶然友達の知り合いでした。
紹介してもらえることになって一気にテンション上がった！
現金な私。

【つめたい人でした
　　逃げてばかりのずるい人でした
　　　　過ぎたことはすぐ忘れる　つめたい人でした
　　　　　　　　　　　　　　でも　それも含めて好きでした】
この本読んで泣いちゃいました。

それ、なんて相田みつを？

銀色夏生

３日目。
職場での失恋でしたが、彼女の普段通りの接し方に救われ、かなり気持ちが楽になりました。
１週間もすれば完全に立ち直れそうです。
ただ、彼女のことはまだ好きですが・・・orz

63日目
大好きで大好きでまだ毎晩涙がでる。
友達になんて切替えられないよ…。本当に苦しい…。

薬でようやく動けてる。
毎晩、彼の写真みてる

８月にメールで振られて、失恋３ヶ月ちょっと。

人には秘密の一つや二つあるものだけど、
私にとって、明日は、特に大事な秘密の日なんだ。

あの人は、このレスを見たらピンとくるに違いない。
伝えるべきだと思ったら、ちゃんと直接言うよ。
でもそんな決意がないから、時間がないから、そして伝える必要もないから、
この小さい奇跡に賭けて、自分以外の何かのせいにして、あの人に知らせたいんだ。

明日、あの場所で、あの時間に待ってます。

５日目。
週末が・・来てしまった。
彼は何をしてるんだろう。また出張かな？実家に帰るのかな？それとも・・

数時間おきに、もう大丈夫かも！やっぱダメ・・の繰り返しで辛い。
お互い嫌いになって別れてないって事実、受け止められない。

>>19
いいことだよ！上手くいくとイイね。頑張って！

昨日ふられました。別れた直後は平気かもって思ったけど、寝れない。今日も眠いんだけど寝れない。
何人かの友達には報告してみんな連絡くれたりするけど、あまり重くしたくないから無理して笑ってる。
２ちゃんなら自分の気持ちそのまま出せる。辛くて辛くて頭真っ白。

心から信頼できる友達一人でもいいから
胸を借りて思いっきり泣くのがいい。
幸い明日は休日だし。
飛んで来てくれる様な友達いない？

友達にまで無理する事ないよ。
私も先々週それで大泣きしてちょっとすっきりできたよ。

うぅ…夢に出てきた。
やばいぞ、これはかなりやばい。休みなのに予定ないし。
どうしよ、目さめちゃったし。辛いなぁ

>>30さん
以前失恋した時は友達の前で大泣きしました。だけど、今回はそれができない。
また彼が戻ってくると、心のどこかで思ってしまっているからかも知れません。
完璧にあきらめついてどうしようもなくなったら、また友達に頼ろうと思います。
レスありがとうございました。

７日目。
この感情は独占欲であって恋じゃない、と言い聞かせてる。
友達にも家族にも平気なフリして笑ってるけど
心のどこかで彼が戻ってくるような気がしてならない

彼にはもう他に好きな人がいるのに。


早く良い人見つけたい
見つけなきゃ
その思いすら無理してる気がせんでもない(´･д･`)

気がつけば８ヶ月目
最初の１ヶ月は生きている心地がしなかった
３ヶ月目は泣いてばかりいた
６ヶ月で泣くことが少なくなり
現在に至る
たまに思い出して泣く

昨日、振られてまだ２週間の友達と話をした
私より前向きでビックリした
相手に対する「想い」の深さが違うのかもと思う

朝…起き抜けのメールでフラれたあの日から１ヶ月…それ以来日曜が嫌いです。
早く忘れたい…

一ヶ月と一週間。まだ友達には誰にも言ってない。言えない。仕事場が一緒だから…私がみんなに言ったら彼は一人ぼっちになっちゃう。そこまで酷いことされたけどまだ戻りたい気持ちがあるから。早く笑って話せる日がくるといいな。

１０日…
まだ胸の締め付けはおさまらない。つらい。

復縁できないなら早く忘れたい。

とりあえず明日も頑張ろうと思う。

みんな、時間が少しづついやしてくれるよ。
だから大丈夫。
今はつらいけど、そんなに想える程素敵な人と付き合えたことは、きっといい思い出になるよ。
人は傷ついた時に成長するし、涙の分だけ大きくなれるよ。
３年や５年付き合って、悲しい別れになって、長い間ともに過ごしたのに‥‥と辛い思いになるけど、長い人生の中のごく一部。
そう思ってゆっくり前をむいていこう。

>>38

ありがとう。やさしいおことば。

クリスマスのツリー点灯式とかやってるから
あの人がクリスマスどう過ごすのか想像して
呼吸がやばくなった…
もうやだ。。

>>38さんへ
私は４年半つきあった彼に別れを告げられました。
結婚するつもりでした。
４年も一緒に暮らしていました。
思い出がありすぎて何を見ても何を聞いてもフラッシュバックしてばかり。
もう１ヶ月たつのに毎日涙がでてきます。
彼以外の人では私はだめです。
もう結婚なんて・・・
でもあなたの「長い人生の中のごく一部」という言葉に
ちょっとだけ心が軽くなったような気がします。
ありがとう。
彼しかいない・・・その呪縛からいつか解き放たれる日が私にも
くるといいなと・・・。
今は彼の気持ちがほしくてほしくてしかたないけど。
彼の腕の中に還りたいと切に切に願ってしまうけれど・・・。

別れて一ヵ月ちょい…時間が経つほどに会いたくてないてばかり。未練もあり、でも諦めの気持ちもあり、連絡をとるのが恐くて…我慢してました。今日になってｶﾚがメールしてきました。どうすればよいの？また私の気持ち振り回すの？

>>41さん
38です。私も結婚を考えていた彼に振られて２ヵ月です。
お互い両親にも会い、あと半年で目標の貯金も達成し、結婚する直前でした。
私は他に気になる子ができてしまったと聞き、振られました。
毎日泣いて食事もできず、眠れず本当につらかったです。
しばらくは復縁以外何も考えられなかったけど、今は少し前進できています。
私も振られたばかりの頃はこんな日が来るなんて思えませんでした。
人生終わりだと思いました。でも、本当に長い人生の一部だと思える日がきました。
だから、あなたも大丈夫。一緒にゆっくりがんばりましょう。

３ヶ月。振られてボロボロになったけど、意地で明るく振る舞いました。彼より信頼できるカッコイイ金持ちな人に告白され、立場が逆転。
でもやっぱり、ルーズで貧乏でどうしようもない元カレが気になって…。素直に元カレに決めたいけど、本当に自分の幸せを望むなら、新カレかな。

>>44
信頼まではいいけどその後の二つはどうかな･･･。

＞＞41さんへ

気持ち、とてもよくわかります。

私の場合。9日目。7年半つきあった人だった。
ふられることの苦しさを初めて知った。

胸のしめつけ。ひどい孤独感。無気力。食欲不振。すぐにジワリ。

こっちを見てくれてるのが当たり前と勘違いしてた。
倦怠期に入ってたくせに、失ってみれば、いのちをもぎとられるような苦しみ。
こんなにも彼の存在が私に沁みついてたこと、知らなかった。

彼には好きな人がいるのに、未練たっぷり。
いつまでかかるんだろう。

あんなに愛してくれていた彼が、別れる日に見せたのは、
私をほとんど見てもくれず、全く別人のように、手のひらを返した
態度だった。・・・あの彼は消えちゃったんだ。

３８さんありがとう。思わず泣いてしまいました。
結婚直前だったなんて・・・お気持ちお察しします。
それでも少しでも前向きになれるなんて、時間は偉大ですね。
私の場合は、私に対する気持ちがなくなり、数ヵ月後に
大事な試験を控えているからという理由でした。
資格試験で、去年私も受けた試験なのでどれだけ大変かは
わかっているつもりです。
もう戻れるわけないと言い聞かせつつも、心のどこかで
その試験が終わればやり直せるんじゃないかと思ってしまうのです。
だからまだあきらめきれないし前にも進めません。
試験が終わったらもう一度ぶつかってみて、
それでだめならあきらめようと思う気持ちと、
また失恋したら今必死でたえているのが振り出しに戻るのかと思うと、
ぶつかるのが怖くて・・・自分でもどうしたいのかわかりません。
もう少し時間がたてば私の気持ちも３８さんのように
落ち着いてくるのでしょうか・・・。
どっちにせよ今は耐えるしかありませんね。
「一緒に」という言葉に救われました。
ほんとにありがとう。

46追加。
彼が新しい人と過ごすいろんなシーンが、考えたくないのに、
頭に浮かんできて、嫉妬というか、腹をえぐられるような苦しみ。

きっとみんなもそうだよね。

>>45
意見ならageて言え

>>46さんへ
７年半も一緒に歩いてこられたのですね・・・。
きっと私よりも喪失感、絶望感などは大きいのでしょうね。
しかも９日目だったらまだまだ心の傷は・・・。
私は４６さんよりはつきあった期間は短いですけど、
ほんとに同じような気持ちです。
そばにいるのがあたりまえで、この先もそれがずっと
当たり前のように続くと思ってしまってたんですよね。
私も彼を失ってどんなに彼が大きな存在だったか身にしみました。
彼に去られて、感情をなくしてしまいました。
別れることを告げられたあの日、私の場合も彼は全然私を見てくれず、
冷たい表情、冷たい言い方。
気持ちがなくなれば、こんなにもちがうのかと。
もう一度自分を愛してくれた彼に会いたい、会いたい。

>>47
私も精神的にかなり限界までいっていましたが、少しづつ戻ってきました。
私の場合、彼にはもう彼女がいるので今は復縁はあきらめるしかありません。
でも、あなたの場合まだ可能性はあるような気はします。
余計な意見でしたら、すみません。
戻れるかどうかはわからなくても、彼の試験が無事に終わる事を祈りながら、あなた自身少しずつ磨いてみたらどうでしょうか？
試験後に、おつかれさま。と暖かく言ってあげれる自分になれるように。
もし彼と戻ることができなくても、今より成長したあなたなら、また素敵な人に出会えますよ。
一人の人をそんなに愛することができるあなたですから、幸せはかならず待っていますよ。
もしまた辛くなったらここでみんなに聞いてもらって、またそこからゆっくり前進しましょう。

失恋後０日目。
4年３ヶ月付き合ってきた彼に別れを告げられた。
結婚を考えていた。
もうこの人しかいないと、思ってた･･･というか思ってる。
今、私の心境は、死んでしまいたいということです。
彼が私のことを好きかどうか分からなくなるなんて
思ってなかった。一生彼と過ごす気でいた。
本当に苦しいです。
眠れないし、別に眠りたくない。
4年も付き合うと、身の回りの全てが彼との思い出。
この苦しみを乗り越えられる気がしない。
むしろ乗り越えること＝彼のことを忘れること
って考えると、乗り越える必要もないと思ってしまう。

二股かけられてたのがわかって12日目。
話し合いの時『俺のせいで人生メチャクチャじゃん』『最低だ、俺。泣かせてばっかり』と号泣してた彼。なんだかんだで私を選んでくれるだろうとタカくくってたら…ふられた。
ふられて３日目。５年付き合ってた。彼の家族とも仲良かった。
彼ゎ私よりシングルマザーを選んだ。二股のショックで彼女ゎ手首を切った。
傷ゎ浅かったみたい。ショックなのゎこっちだよ、あんたゎたかだか１年だろ？あたしゎ５年だよ？彼の支払い助けるためにお水のバイトして最近やっと支払いが楽になったのに。楽になったらﾊﾞｲﾊﾞｲかょ。
ぁんた達が幸せになるなんて絶対許せないょ

小文字うぜ――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――死ね

うぜくても死ねとか言うな。

友達に戻ろうと別れてもうすぐ一ヶ月

別れて良かった
自分を変えよう
そんな気力も続かなくなってきた。
別れて良かったと強く思えば思うほどつらい。

今日は、ついに夢に元彼が出てきた。
いるかどうかもわからない新しい彼女を私のバイト先に連れてきた夢だった。

最悪の目覚め。

なぜか来週会う約束をしている。

主にかしてたものをか返してもらうんだけどさ、もう会わないほうがいいのかな。
これが彼にたいしての未練かどうかもわからない。
ただ寂しいだけなのかな。

別れて1年半がすぎた。

まだ思い出すと胸が締め付けられる。

その間に彼女も出来た、でも別れた。

この思いが続く限り誰ともつきあえないって感じた。

あほやなあ、俺は。

>>51
あたたかい言葉をいつもありがとう、ほんとに心が救われていくようです
可能性、ないわけではないのでしょうか・・・
彼には気になる人もいたのです　私の知ってる人です。
今はその気になる人もそっちのけで（？）勉強に専念しているみたいですけど。
あなたが言ってくださるように、成長できるよう努力します！
彼が合格するように祈りながら。
今までは身近で支えてあげることができてたけれど。
直接頑張ってといえてたけれど。
もうできないのがとても悲しいけれど、彼には絶対合格してほしい。
彼はもう私のこと好きじゃないし、私の応援なんて必要じゃないだろうけど
影ながら、応援するくらいいいですよね・・・
あなたにも一日でもはやく心の平穏がおとずれますように。

>>57
おれの周りもみんなそんなんだよ。
おれもそうなるのかなぁ…。
他と付き合ってもおもれくないんだろ？

>>52
つらいよね、いっぱい泣いて泣いて泣いて
心のストレスを吐き出して下さい
ここの板に同じ思いの人がいっぱいいるから
書き込む事で癒される事もあるから
時間かかるけど少しでも気持ちが和らぐといいね
今が一番辛い時だけど乗り越えられるよ

寂しさ埋めるために人を利用すんなよ。
そうやって平気で人を利用できる人間が幸せになれるわけ
ねーだろ。
逃げたって追われ続けるだけなんだぞ？
自分のしたことは巡り巡って必ず自分に返ってくるぜ？
自棄になって自分の首しめるようなことすんなよ。

＞＞５２さんへ
今までちょこちょこ書き込ませてもらっている者です。
私も４年半つきあった人から終わりにされたので
あなたの気持ちが痛いほどわかる・・・
でも死んじゃだめだよ絶対！
私もふられて２週間くらい眠れなかったし全然食べれなかったし
あなたと同じように死にたい、消えてしまいたいと思ってた。
時間が解決してくれる、なんて言われても、その時間がたつまでが
苦しいのにって。
でもね、ほんとに時間がたつ毎に少しずつ少しずつだけど心は楽になってくるから。
私の場合、１ヶ月がたったけど、時間がたつのがほんとにゆっくりで
毎日気が狂いそうだった。今でもまだ毎日泣いてばかりだけど・・
でも、彼に依存していた弱い弱い私でもなんとか日常をおくれているから
きっとあなたもそうなれる。
今は時間がたつのを耐えるしかないけど、耐えるだけで十分だから。
一緒に時間がすぎるのを耐えていこう！

>>60
ありがとう、本当にありがとう。
ここの皆とは同じような思いをしているから、救われるよ。
でも、つらい。つらすぎて、つらすぎて、、、、

>>62
私と同じような体験をされているのですね。
でも･･･私は嫌。。彼を忘れることなんて絶対に嫌。
だってこんなに好きなのに
彼しかいないのに･･･
何しても、彼との思い出に行き着いてしまうよ。
苦しいよ。
生きている意味を失っている。
私は、まだ現実を受け入れられないです。
彼とやり直したい。
好きだよって言って、前みたいに抱きしめられたいよ。
苦しい、苦しい、、、、、、

>>56
私も別れて一ヶ月を前に受け渡しで彼に会うよ。
会ってリバるのが怖い。

脳内でしか彼に会ってないから
再会した時彼は付き合ってた当時の優しい目をしているんじゃないか…
なんて期待をしちゃう。
そんな訳ないのにね。

彼が本当に好きなのか、ただの執着なのか
私も分からなくなってしまった。

それでも今は彼以外今後愛せる自信はない。
一緒にがんばろ

1ヶ月と３日くらい。きょうはダメだぁー。
ここんとこ平穏だったのに思い出しちゃったり連絡来るの待ってたりしてる。
あの男と付き合ってるのかと思うとむかついてむかついておかしくなりそう。
うわーん

別れて７ヵ月・・・なんでおれあんなばかなことしたんだろ

過去にもどれるなら戻りたい

そんなおまえを振っておまえは彼氏ができた

その時に気付いたんかな

おまえじゃないといやだってこと

気付くのがおそかったな

この先もおまえを想い続けるだろう

逃げ出したくなるかもしれない・・・

けどがんばろう

いつかもどれることを信じて・・・

1年半・・・まだ引きずってる・・・

三日目〜。
電話で振られたまま、心の整理がつかないので何度も会いたいとメールしたら、
「婚約した」って・・・。
もう何も信じられない。
…でも会いたい。

寂しく虚しい
　　

寂しいよ…(:_;)

今日彼は休み。新しい彼女とデートなんだろうね…

今日は苦しい一日になりそう……

３ヶ月…
まだまだ、朝から吐き気がします…

2日目です。

やっぱり寂しくて苦しいけど、
自分の気持ちを全部伝えたからか、
妙にすっきりして、相手の幸せを願ってる自分に驚いてる。

６年付き合った彼女に「好きな人ができた」と言われて一ヶ月経ちます。
　
最初は自分をｱﾎﾞｰﾝしちゃおうかと悩んだ日もありました。
飯もろくに食べられないし、夜も眠れなかった。
でもね、生きるって選択した時、少しほんの少しだけど
真っ暗な中に光が見えました。希望とか未来かな…

今でも彼女のことは吹っ切れてないと思いますが
新たな自分の未来に向けてがんばろうって強く思ってます。
　
気持ちが変わると行動にも変化が起きるもので
今週末、とある女の子と飲みに行く約束取り付けちゃった。
十数年ぶりで中学のときの同級生なの。
アルバム見ると…orz

だけど、こんなところからのスタートだって
有りですよね？いや、有りと思いたいんだ。
　
愛してた彼女…さよなら…俺も旅立ちます


長文失礼しました。お付き合いしてくださった方ｱﾘｶﾞﾄｳ

半年と3週間

たまに思い出す。
別れてから自分のやりたいことが不明になったり仕事がまったくうまく行かない…

8日目。いかに友達が大切か気付きました。この一年間彼しか見えてなかった。

2週間。やっと普通通り食事が食べられるようになった。夜も寝れるようになった。でも、3キロやせた。失恋ってダイエットにいいな。

一ヶ月。
まだずっと辛いです
忘れられない…
でも向こうなんて何とも思ってないのだろう

こんなに思う気持ちに落差があるとは…
ホントむなしい（涙

12日目…

まだ辛い。苦しい。悔しい。

夜とか独りになると涙が出る…

でも…　でも…　

また頑張りたいって気持ちも出てきた。

まだ立ち直ったわけじゃないけど、このままでもダメだ！

とりあえず久々に笑ってみよう(^^)

半年

このままずっと何も変わらないんだと確信した。
生きる希望もない。

今日の深夜にちょうど半年になる････
ちょっと前までまだ好きだと思ってた。でも元ｶﾉが俺の悪口を言いふらしてるらしく、それをしった途端一気にどうでもよくなった。
あんなに大事にしたのに･･･あんなに愛し合ってたのにそんなことも忘れて、手のひら返したように態度かえるｱｲﾂが信じられなくなった。
ﾋﾄﾞいことしたのはあっちなのに全部俺が悪者扱いですか･･･そうですか･･･
自分の悪いとこを認めるならまだしも、棚に上げて悪者扱いしてんだもんな〜・・・確かに俺も至らない点あったと思うし、直そうと思ってるけど(´・ω・｀)

誰かを愛し、成長できたことは本当によかったと思うけど、相手がｱｲﾂじゃなくても成長できたしこんなにｷｽﾞつけられることもなかったんだろうな〜・・・
今度はｶﾞｷで性悪女じゃなく、本当にいい人と付き合いたい!
そのために今からしばらくは自分を磨きつつ、いい出会いを探していこっと(´∀｀)

>>80
分かる分かる
別れて、まぁいい人だったなぁと
思ってたらmixiで悪口&友達らとネタにされてたわ。その瞬間綺麗スッパリ「馬鹿だこいつ」と思った

まだ一週間もたってないけど鼻水たらしながら俺が悪かった〜と謝ってた馬鹿男には心底軽蔑してる。
良かった良かった。ズルズルやるとこだった。

>>81
mixiってそんなことかかれてるサイトなわけ？
最低だね。
なんかますます人なんて信じられない…

五日目。
吐き気、不眠
仕事が進まない。
｢ひとりで悩んで涙溢れだしても
明日はお日様もっと輝いているよ
何かでつまづいたり
立ち直れなかったり
いろんな事がある
人生だから｣

日曜日が嫌いなみなさん
私は六時からのちびまる子エンディングに励まされます。

二日目
もう何も考えれない
ただ出てくるのはあいつのことだけ
飯もまったく食えないし、学校に行ってもただ辛くて早退
あんだけのことしといて、戻りたいって思ってる俺が最低だよな・・・
あきらめれねぇよ・・・

>>84彼女を振ったの？
フラレたの？

そろそろ二ヶ月たつ。
なんか何もしない日がつづいて思い出してばっかりでいやだ。
もう、むこうには彼女いるのに・・・。
なんでこんなにどうしようもない気持ちになるんだろう。
出口がない・・・・。

あれから１週間・・・
約１年片思いだった・・・
大好きな人には大好きな人がいる。
目の前で楽しそうにうれしそうに・・・・・
そんなの目の前にして告白なんかできないよ
ちょっとした事で喜んで、ちょっとした事で期待して・・・
全部自分の勘違いで。
本当に好きだったから・・・毎日あなたを見るから忘れられない
でもいつかあなた以上に好きな人ができるといいなぁ
早く忘れたい・・・

三ヶ月と二週間
完全に切れてないから、会おうとすれば会えるから辛いな…
毎日毎日夜中泣いて…
もう戻れないのに過去を思い出して…
はぁぁぁ。死ぬ勇気もないくせに死にたい

人生で一回だけ巻き戻せるならあの日にかえりたい
飲みになんて行かなきゃ良かった
恥ずかしくて死にたいな
大好きな彼女にはふられるし
彼女の友達にも酷い事したみたいだし
自分が覚えてないところで自分がそんな事したなんて
本当に意味わかんね
今後、絶対、酒飲まないって約束するから皆に許して貰いたい
元カノにも許してもらいたい
もう一度やり直したい

失恋三日目
何も手に付かない。
物心付いてから泣いたことなんて数えるほどしかないのに、
テレビを観たりやネットをやっていても急に意味もなく涙がでてくる。
眠れてないから起きてる間中物凄く眠いのに夜になると眠れない。
失恋ってこんなに辛いのか？？自分がこんなに弱いとは思わなかった。

>>90
あなただけじゃない。現にここにこんなに沢山の同じ症状の人が
いるじゃない。弱くはない。今はショックが大きいだけ。俺もそう。
自分ではもっと強い人間だと思っていた。でも、振られてからしばらくは
何も喉が通らなかったし、寝ることも出来なかった。しかも、ストーカー
みたいなことまでしようとしていた。それを何とか持ちこたえている。
誰かが「ほら彼女はまだ君を思ってるよ」なんてささやいたら
すぐにストーカーになってしまう恐れがある。そんな弱い人間ばかりだよ。

>>91
ありがとう。
彼女の家が歩いていける距離にあるので、自分も彼女の仕事帰りを
待ち伏せしていようとか何度も考えてた。
今は全く思えないけど、恋愛して失恋をしなければ気付くことができなかった自分を知ることができた
と思える日が来ると信じて頑張るよ。

>>82
俺は81じゃないけどケンカ→放置→mixiで新しい彼氏できた　の流れだった。

いちいちその事を日記に書いてやがったし。
俺が観るってわかってたんだろうね、きっと。

正直、覚悟はできてたけど、ものすごくショックを受けた。

それ以来、喜怒哀楽がわからなくなった。

もうすぐ2ヶ月

感情の一部が欠落してるような、妙に冷めてる事を除けば
別にいつも通りしっかり食べて・眠って・遊んで…と、ちゃんと生活できてる。
彼の写真を見てもトキメキも何も感じない。

…でも、だからと言って完全に忘れたわけでもないんだよなぁ。
好きだったり嫌い（憎い）だったり、忘れたいだったり。
新しい恋がしたいなぁ

半年 + 四日ぐらい


まだ相手を思い出すけど

「(漏れ面食いなとこあるから顔も含め)あんなん好きになった自分が信じられない」
「自分は本当に失恋して苦しんだのか？」ばっかり思ってる。

好きって気持ちはわずか１％ぐらいになってしまった
この2〜3ヶ月、こんな状態だからﾘﾊﾞはもうこない気するし…
次行こかー♪

>>95
そう思えたら強いな！！次の恋に進むべきだね！がんがれ☆

おれも早くそう思いたい。。

１０ヶ月。
会えない生活には慣れたけど、あなたへの想いは消えない。
家族には強がってるけど、別れてから元気ないってバレバレみたい。
きっと私の背中には哀愁がただよってるんだろうな。

遠恋だった彼に別れを切り出させて一日。しんどいです。きっと、もう二度と会えない人だから…。

ああ、懐かしい。また戻ってきてしまいました。このスレの1を立てたものです。
あれから2年以上、途中いろいろありましたがまた戻ってきちゃいました。orz

40日くらい。
楽になったけど、忘れて楽になったわけじゃない。
逆に、いつかは元通りになれるって期待を持ってるからそう感じてるだけだ。
あっちに新しい恋人なんてできたらまた失恋直後の絶望を味あわなければならないのは目に見えてる。。。

今日で２ヶ月…
最初は辛くて大変だったけど、最近はたまに思い出したりするくらいだったし、連絡とかも取ってなかったから落ち着いてたのに…
２ヶ月目の今日何気にメールを読み返してしまった…また気持ちが復活して切なくなっちゃった。。
やっぱり忘れる事なんて出来ないよ…
未練がましくてゴメンネ。

私もー！なぜか復縁出来るような変な期待があるんです。
最初は毎日泣いてたけど、最近平気になりました。
現実を受け入れられず、逃避してるだけなのかなぁ・・
彼に新カノ出来たら私、部屋に押し入ると思う！
そんな私は振られて３５日目・・

フラれて五日目。

病むのはやめて、いつまでも引きずるのもやめよう。

違う人を好きになろうと思う。これ以上アイツを追い求めたら、俺は一方的に求めるだけで、結局は自分がつらいだろう。

あらたな恋を。

私も今日で二ヵ月たちます。別れた後はあんなに会いたかったのに、ずっとメールすら無視されてて…なんか私も今は会いたくない。そんなに嫌われたかと思うと情けなくなってきた。

さよならしてから半年くらい経ったかな

その間ずっと好きで…全然忘れられなくて…

でもあの人はもう私には振り向いてくれなくて

早く忘れたくていろんな男と遊んで
ちょっと恋愛沙汰があったりしたけど

だけどやっぱりあいつのこと忘れられない…
他の男じゃ全然だめだ…

どうして、毎日毎日、夢に出てくるの？(;_;)

俺はいつまで落ち込まないで新しい希望を見つけたよ
今日で失恋板ともおさらばだ。
じゃあなみんな、先に抜ける俺を怨まないでくれ。
今から俺は喪男板の住民として生きてくぜ('A`)

失恋から５日目。
相手に求めてしまって、でも無理で、無理心中したいくらいです。

わたしも言える立場ではありませんけど、
彼や彼女のことを今でもいいやつと思っている間は
中々立ち直りは難しいです。
心のどこかでまだ自分のことを認めていてくれると思いたいのです。
その気持ちは、ほんとによくわかるのですが、
現実は、残念ながら彼女や彼氏はもうあなたの
ことを何ともおもっていないし、あなたを必要ともしていません。
その現実を直視して、あのひとはもう昔のあのひとではない、
ということを心に刻んで、あのひとの神話から抜け出すほうが、
立ち直りやすいように思います。
その意味では、別れ際にひどいことを言われて、
いまは人より以上に深く傷ついてる人のほうが
立ち直りは早いかもしれません。

>>96

ありがとうございます！

96さんも頑張ってください☆

１０年近く。あんなに好きだったのに、会えなくなるなんて思わなかった
もっと色々話したかったな

>>108
かもしれんね…。
悲しいけど、この現実を直視する事から始めるよ。

１３日

今日は振られた彼女と顔を合わせる日…。

話しかけたいけど話せない。

以前みたいに友達関係にも戻れないのかな？

先週は気まずそうに無視された。

今日も気まずそうに無視されるのかな？泣

やっぱつらい。。。

２日目(実質３日目)


昨日までなんとか持ち堪えてたのに
今になって会いたくなってきた。
時間が経てば経つほどヤバイ。
涙出そう

>>111
おたがいがんばりませう。
わたしの彼女は、
わたしを認めなかったし必要としなかったけど、
「これから頑張っていろんな人に必要とされる人に
なろう、とほほ、さてそろそろ立ち上がるか・・・」
という心境にようやくなってきました。
それまでずっといろいろ考えてましたが、
結局失恋の苦しさって、喪失感というより、
自分を否定されたショックのほうがでかいんだろうなと
思ったりしてます。大事なひとを失ったという喪失感よりも、
この人だけは自分を認めてくれている、という安心感の喪失ですね。

３日目‥
いつもなら別れ喧嘩しても最大３日たてば戻ってた。
今日連絡来なかったら
もう会うこともないだろう。
変に期待しつつ諦めながら
今日１日を過ごします。。

>>108
そうだと言い聞かせて、４ヶ月。

昨日、１週間かかって決断して、電話した。
留守電だったけど、そのあと電話が掛かってきた。
会った。
バイトだったけど、着信には気づいてずっと気にかかっていたそうで、
「電話遅くなってごめん」と言われた。

４ヶ月、もがいてもがいて、来るものを拒まず何人もと付き合ってみたり、酒に走ったりしたけど、
やっぱりこのまま好きでいることが一番楽で幸せだから、一生好きでいると話した。
そのためには、いい女にならなきゃいけないから、頑張る決心も伝えた。

私たちは結婚を考えていた仲だったけど、将来の方向性の違いや、
私の男ぐせの悪さ、それに、同棲してて一緒にい過ぎたことなどが問題で、
私の方が振られた。。。

つづき、書かせてください。

彼の部屋は懐かしくて、私がかわいがっていたぬいぐるみもそのままだった。
あげた財布も、好きで変えないでと頼んだ香水も、ipodに刻まれた私のイニシャルも。

彼女が出来たのも知っていた。今カノに申し訳ないと思った。

私たちは付き合っているとき、一筋縄ではいかない大変なことを経験していたから、
別れるってのは、それを一人で背負っていかなければならないことを意味していた。
話していて、この４ヶ月、彼も同じように苦しんだということを知った。
「でも、俺が振ったから、こっちからは連絡できないって言い聞かせてた。」と言われた。
立派だなあと感じた。

音楽を聞くのが好きだったから、思い出の曲もたくさんある。
それを手当たり次第二人で聞いた。
HYのsong for...は、とことん自分たちに重なる曲で、
泣くのを堪えたんだけど、目から水漏れみたいに、涙が止まらなくて、
握っていた手も、肩も震えが止まらなかった。
彼は、私を優しく支えてくれました。

>>117のつづきです。

今の彼女が、気持ちの面で、まだ私を超えられないうちは、
過去のことを何も話せないと言ってくれた。
それは、私が今カノよりもまだ大事にされているんだと感じるには十分な言葉だった。
「でも、これ以上人を傷つけたくない」とも言われた。
それは正しいと、私は素直に感じることが出来ました。

ぬいぐるみも、財布も香水もipodも、全て私につながる意味があるのに、
彼女にはその一つも、過去の何も話さずに、いる、その状況を慮れば、
彼と、その今カノに心苦しさを感じずにはいられなかった。

でも、「運命なら、もう一度恋に落ちる」
これからのことを前向きに考えていくには、やっぱり今の問題を一つずつクリアしていくしかないと思うから、
今カノのことなんてどうでも良くて、
邪魔したいわけでは決してないけど、私は、彼と自分のことだけを考えたいと感じた。
私にとって、彼の中で自分が特別枠であることだけで、もう十分幸せだと思った。

○○クンへ
昨日、「俺は結局最悪なダメ男だ。」って私に言ったけど、
きみは私にとってはいっつもヒーローで、
だから、私にだけ正義であってくれればそれでいい。
これからは、誰に責められても、きみが苦しいときは、私、悪にもなれる。一緒に泣く。
そういう決心をした４ヶ月間。
この思いは揺らぎません。
これからは、自分との長い戦いです。

長文、乱文、スレ汚しで申し訳ありません。
どこかに吐きたかったので。。
失礼しました。

>>116
全然構わないと思う。
一人で考え込むより、誰かに話した方がいいと思うからね。
自分も以前、考え込みすぎて鬱入りかけたことがあるから・・・

今日で７日。
１週間。

思い出になりそうな、まだあきらめきれないような…

>>100
私も全く同じ・・・。
１ヶ月前のふられたあの日に比べたら元気になってる。
でも忘れたわけじゃない。彼のこと考える時間は全然減ってないもん。
メールしてもかえってこないけど、なんでだろう、やり直せるんじゃないかと思ってしまう。
根拠なんてないのに。根拠があるとしたら今まで一緒に過ごしてきた時間。
毎日毎日あんなにも長い時を、あんなにも自然に過ごすことができたのは、私と彼だったから。
そんな２人に終わりがくるとは思ってなくて。
終わりがきても終わりだと認めることができなくて。
今でもつながっているような気がしてしまいます。
錯覚なのかな・・・。

三ヶ月

重い、好きな人が出来た(片思い)で電話で一方的に振られ〜5日目
忘れていいないが。。。さよならのみのメール送った。無視中！

3週間経過

徐々に冷静になってきた
別れを告げられてからずっと、
ふられた理由がわからず混乱していたが少し整理できてきた
どうやら、相手は隠れて浮気してた可能性がある
そのことが最後の会話を反芻してやっとわかってきた
今になって思えば、思い当たるふしもある
要するに俺は騙されてたわけだ
最後に泣きながらゴメンネとか言ってたのもそれでだな
いい子ぶりやがって糞が

１５日目…

強がっても結局はつらいだけ。

一度思いっきり泣こうと思う。

振られて半月後の今日だが、、、遅すぎるかもしれないけど、、、今晩思いっきり泣こう。

４月には遠くに行ってしまう彼女…。

残り時間は少ないのに、こんな気まずい関係になるなら付き合わなければよかった（泣）

以前のように仲のいい友達の関係の方がよかった。

このままあんまり話さないまま遠くに行っちゃうのかな？

会えるのは月に４回位。

せめて一緒に笑い合った日々に戻りたい。

今日は弱ってる俺…。

頑張ろう。。。涙

>>126
一緒に泣こ。泣いて悲しみをほんの少しでも追い出そう。。

2日目
長い付き合いだったから実感わかない＆たまに物凄い恐怖感に襲われる
くるしい

>>１２７

ありがたい

失恋2日目

新しい彼が出来て幸せ
(*´ω｀*)

はやっ！

うらやましか〜

二日目
フラれた…昨日はメッチャ泣いた
俺もう立ち直れないかも

11日目。
どんなに顔や性格がいい男の子と遊んでも、やっぱ彼氏じゃなきゃだめだぁ。
会いたくてしょうがないよ。。

失恋2日目です。


泣きすぎて頭痛いです。
別れることを、理解している自分と理解しきれていない自分がいて、それが苦しいです。

こんなに辛いのに立ち直れる忘れられる日が来るのかな…

ﾊﾀﾁの時のあたしは毎日どん底で死ぬ事ばっかり考えていて…でも死ぬ事さえ出来なくて。

五年経った今またあんな日々がまたやってくるのかな。

彼はあたしに短い間だったけど思い出を残しすぎた。
どうして…？辛く苦しかった事以上に楽しかった嬉しかった幸せな日々が鮮明に思い出されて辛すぎる。

あなたの優しい顔とあったかいぬくもりしか思い出せない…　　　　　　　　　

彼と出会う前どんなふうにあたし暮らしてたのかわからない…

４日目。

本当はまだ未練たらたらで何も手に付かないくらい辛いけど、
吹っ切れたふりをして、もう絶対泣かないって心に決めて
なんとか堪え忍んでる。

心の状態は結構よくなった　気　は　する。

３日目。
まだ胃がキリキリする。苦しい。
おまいらどう？

>>135
>死ぬ事さえできなくて
それでいいんだよ。生きてればいいんだよ。辛くても苦しくても悲しくても生きてさえいればいいんだよ。

>>138
そりゃ、キリキリしますよ…。痛いです。
苦しいよな。起きてても、眠ってても苦しいよな。
どうにかして、乗り越えような。

１日目
辛い…苦しい…だめだ
死ぬ勢い

>>138
そのくらいの時は相手への憎しみとが重なって俺も辛かった。
ついでに不眠になるし頭が起きても重いし。

そんな自分は12日目でだいぶ落ち着いてきた感じ。
吹っ切れそうでまだ吹っ切れない･･･orz
もう忘れたい･･･。

さっき＝1日目

何もかもがどーでも良い
明日会うのが欝

>>141
ここにいるみんながそう思ってた。でも大丈夫！！君は、まだ死なない！！死んじゃいけない！！

今日でちょうど二ヵ月。
彼と戻りたいとか、彼の事が好きとかの気持ちはほとんどなくなったよ。
でも心のどっかに強く彼を思う気持ちはあるから、たまに辛くなる。
仕事場が同じだから顔合わすし話もする。早く環境を変えたくて年が明けたら転職します。
最近はｸﾘｽﾏｽが近くなって人恋しい季節のせいか、新しい恋がしたくてたまらないー
出会いがほしいよー！

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/i.cgi/sports/29003/1149482540/
ここで心を軽くするお手伝いをしてもらいな

17日目
告白もしっかりシカトされたが、
別に嫌われたわけではないことがわかり少し気が楽に。
段取りも空気もタイミングも知らず仕掛けちまったが
好きになってよかった。さようなら。

私は別れて2ヶ月半。別れたばかりの時は胃炎になり体重も4ｷﾛ痩せ、たまに暴れるくらい悲しくて…けど今は体重も3ｷﾛ戻りf^_^;「明けない夜はない」って今なら言える。2ヶ月前とは、心境が確実に違う。

＞明けない夜はない
俺は今朝方３時ってところかな
別れて１月ちょい精神的にはかなり回復

ちょうど２ヶ月か。
本当に少しずつだけど、傷は癒えてる。でも、リバウンドはすごく怖い。

彼氏持ちと知らずに告白して、振られて半年。
振られてからは「いい友達」として遊んでたはずなんだけど…。
そんな器用なマネできず、昨日ついに縁を切りました。
大切な思い出がいっぱいできてしまってつらいです。

途中、何度も「奪っちまうぞ」なんて考えたけど、
実際は俺なんかが入る余地は全くなく完全な一人相撲。
そんな空回り感と思い出で苦しいです…。

失恋1日目って気分。自分の弱さと未熟さに腹立ってます。

20歳から28まではもてまくりだったな。その大事な時期におまえを選んだ俺が
バカだったのかな…38日目。

８日目
とりあえずぎこちないながらも友達に戻った。
でも虎視眈々と狙ってますよ
長期戦覚悟で

>>153
いいね　友達に戻れるだけでも
無視されるのは辛いよ
慎重にがんばってください

約１週間…
あなたも猫も元気にしてますか…？
大阪

2日目
避けられる
もー会わないよ…

2年目
なんかもう笑えてきた

別れて一ヵ月。
引きずりまくり。
泣きまくり。
遠距離だから二度と会う事はないと思うが、すごく会いたい…

二ヶ月ちょっと
相変わらず好きだなー。
若干、情緒不安定。
それを押し殺すのがつらい。

二週間たったんだけど、この間二人で話す機会がありました。
その時にいわれたことが「振るほうが辛い。振られた人はそれをばねにできるけど、振った側は罪悪感が残る。」

は？あんた新しく男作って俺を振ったくせに？しかもばねにできるだ？
皆さんどう思います？

若くて腰がくびれたきれいな女の乳を揉みしだいてバックからガンガン突きまくり何度も射精したい
　　　　　　　　　　　　　|/ ./ ,: : ／／,ｲ .| | 　 ヽ|'´ ／ラkz_ ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:. |:: |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|
　　　　　　　　　　　　　　　. |　 ! /: : ／: :/ |__| |　　　　// i{_rく`ﾄ/.:.:.:.:.:.: .: :/|ヽ|:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|
　　　　　　　　　　　　　　　.　　|/.:／.:.:.:;ｲ.:.:.', ヾ!　u　　 _,. ゞ‐ﾟ"/.:.:.:.:.:.:.:.:.:/.:|ﾆ､ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:.:!
　　　　　　　　　　　　　　　　　/ :／!l: /:||:.:.:.:lzz､　　　　　　 　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|-､ヾ.ｌ:.:.:.:.:.:.:.:ﾄ|
　　　　　　　　,.-､　 　　　　　 | /　 lﾊ: : !|:.:.:.:| ‐'　　 　 ////／ｲ /.::/.:.:.:.:.:.:.:ﾄ　ｌ ｌ |:.:.:.:.:.:.:.:|
　　　　　　　 ﾉ::::::`:.ー---- ､-|!　　 | ヽ: :ヽ: :ﾄ､　　 　 　 　 　 / /／.:.:.:.:.:.:.:.:i|-‐'／.:.:.:.: /V
　　　　 　 ／..::::::.....　　　　　　｀ヽ:. 　 !　l　: : |　'r‐‐､　u　　　/.:.:.:/!:.:.:.:.:.:.:|:.:.l|‐'´.:.:.:.: : /
　　　　　/　　　　　　　　　　　　　 ヽ丿　ﾉ }l: :ヽ ヾ　ヽ　　 　 / .:／ |:.:.:.:.:./l| !|ヽ: : ,ｨ'ﾚ'´　　.:::'　　 r'⌒ヾｰ､
　　　　,.'　　　　　　　　　　 　 u　 　 ﾞ､'´＿..バ ,ハ 　__）　　 ／／　　|::.:.:.:/　|从:: ,ｲ:;;:.　:.　　　　　 | ､　　ヽ.`
　　　 ,'　　　:　　　　　　　　　　　　　　ヾ､__.../ // ,ﾊ、i!　´　 　　 　 /.:.:.:/-‐,|/ :/|　i:;;:.　 :.　　　 　 ヾ:､
　　　 i　 　 J　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ._.ﾉ:: :/|/￣￣ |　　　　/:::／-‐'´.|::/ |　i:;;:..　　　.:::/⌒ヽ._）
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二日目。
死にたいと思ったのは生まれて初めて

３週間。新彼と仲良くやってる。メールも来ない。昨日はメール
無視された。悲しいけど現実を突きつけられた。この苦しみって
いつまで続くんだろう？死にたくはないけど、精神的に参って
しまってる。しかも、こっちが心の中でけりをつけた後、会いたいって
言ってきて、キスしたのに、その後豹変。同じ相手に３週間で
２回振られた。２回目はきつい・・・

1日目。
頭の中は彼のことだけ。
つらいょ…。

心がからっぽ

２ヶ月
だんだんどうでもよくなってきた。
今は、自分の夢をかなえる為に、日々仕事と勉強の毎日。
元彼女が幸せになろうが、不幸になろうがどっちでもよい。
もうかかわりたくないというのが本音。
別れた恋人の幸せを願える人はすごいと思う。

2ヶ月ちょっと
そろそろやっと普通に戻れるかなと思った瞬間、衝撃の事実を知りました。
本当は自分と付き合う直前にもう冷めてたようです・・・。
しかもまだ気まずさが残ってると思ってたのについ最近新しい彼氏ができたと聞きました。
オレってあいつのなんだったんでしょう・・・。
オレの十代最後の夏を返してくれ

>>160
ふざけてんなっ！！たしかに相手を振る時も罪悪感は残ったけど・・・
その人は間違ってる！ましてや、その事をわざわざ面と向かって言ってくるってのもおかしい！

>>160
振るほうも辛いかもしれないがそれは言っちゃいけない
降られた側はやり切れない気持ちでどうすることも出来ずに
過去を消化していかなくてはならないし
どっちが辛いかとかそういうことじゃないんだよ

15ヶ月
一目でもいいから会いたい。でも迷惑だけはかけたくないから会えない。

メールしたくても携帯もって無かった俺に携帯プレゼントしてくれた彼女。
毎日のメール楽しかったな。それから別れたから携帯返して8月に解約するといわれたがこの前友人がかけたら
まだつながるけど電源が入っていないそうだ。まさかまだ払い続けてるのか。
違約金払って解約したほうがいいと思うけど。なんで解約しないのか？？

まぁ別れてもう3ヶ月たつし連絡もないというかとれないというか俺、携帯返しちゃったから
メアドも電話番号もわからないし、携帯ないし。復縁したかったなぁ。

１日目
別れる時は彼女の為、そして自分の為を思って元気に振る舞い笑顔で「ありがとう」って言って別れた
昨日は大丈夫だと思ってた、彼女との付き合いはイイ思い出として過去に出来るって
彼女にもそう言ったけれど、やっぱり無理だ…
何をしてても彼女を思い出して本当に辛い

1ヶ月
毎日泣いてたのが２〜３日に１回になった。26年間生きてきて、一番涙流した年だな。
３�`痩せて４０�`きりそうだっただったけど、戻って安心。精神的には少し
楽になってきたのかな。あまり復縁を願わなくなった。リバウンドが怖い。
別れた彼氏の幸せはまだ願えないな。理不尽なことばかりの別れ方だったし。
でも彼氏は周りの友達に別れた事いってないらしい。自分に非があって別れた
から言えないの？男のくせに卑怯だよ！！

3日目
絶食モード突入
アクエリアスだけで何日もつのかな…

ついさっき別れました。
まだ実感がなく、心にポッカリと大きな穴があいた気分です。
少ししてから淋しい気持ちがドッときそうで怖いです。
3年1ヵ月付き合ってただけに、なかなか現実を受け止められない状況です…

２ヶ月。
なんか、もう独りに慣れちゃった。
好きな時間に眠れるし、無駄にご飯作らなくていいし、部屋の掃除サボっても文句言われないし〜(ノ∀`)
気兼なく男友達と遊べるし、バイトもいっぱいできるし、電気・ガス代・携帯代も浮くし・・・


楽だわ〜〜(´･ω･`)



本当に楽〜(´;ω;`)

嘘ばっかり。
そんな奴を何年も好きで精一杯。
何回騙されてんだか情けない…。
騙されてんの分かっても失う方が嫌で何も聞かないだけのヘタレな馬鹿が私。
やっと別れてみたけど諦めきれずに頭が真っ白…。
食べられない眠れない仕事が手につかない、そんな自分が情けなくて仕方ない。
嬉しかった嘘を思い出して未練が湧いてきたりして、もう泥沼。
放心状態で涙が出ないやと、虚無感でボーッとしながらこのスレ読んでたら涙がぼろぼろ。
この顔、明日会社ヤバイ。
とりあえず、明日から内面と外見に磨きをかけて生きていこうと思った。

俺は２ヵ月経ったらどんな状況になるんだろうか…

>>169、170
レス有難うございます。おかげで少し気持ちが治まりました。
失恋のことでウダウダ言っている自分がひどく滑稽なことは自覚してるつもり･･･
でもまさか2週間たってまた傷つけられるとは思わず･･･明日からもまた顔合わせるけど、もう口も利けないや。

自分は人の気持ちをもっと考えるようにしよう。


はぁ〜もう関連性をもちたくない･･･

１週間
私が振られたという形で終わりました。最初はムカつくだったのに今は苦しい。あんなに嫌やったのに。なかやるせなくて酒飲んでます。今日は自分からmailをした。普通に返ってきた。やっぱりうちらは友達が合ってるのかと思う

>>160
勝手な女だね
別れて正解

>>182
レスありがとうございます。
今では自分もそう思ってる。唯一困ったことが週４で顔合わせなくちゃならなくて･･･

もう俺の人生にかかわらないで欲しい･･･

>>177
よしよし(´;ω;｀)＼(^^*)

>>177
カワイイ。

私は一方的に別れを告げられ、放置のまま４日目。
ｸﾗﾌﾞに行っても友達と会っても、心の中は彼のこと考えてて辛い。
食欲ないし、眠れないし、いつも胸が圧迫されてるよぅ〜。
直前までﾗﾌﾞﾗﾌﾞだっただけに、受け止められない‥。
しかもここ異国で、ｽﾄﾚｽ発散もままならない（TT）

振られて別れてから5ヶ月。
やっと他を探せる自分になってきたケド、やっぱり好きで、たぶんこの先新しい彼女ができても、心の中ではずっと好きなままでしょう。

あれほど愛した女性はいないから。

たまに寂しくなって思い出す夜泣いてしまう。
(；ω；)<ｱｲﾀｲﾖｰ!ｽｷﾀﾞﾖｰ!

>>183
あなたはいい恋愛をしなよ。そんなﾋﾄﾞｲ女に出会ったことだって意味があるんだから。
週4で逢うのだって逆手にとって、前向きにやってれば大丈夫!
可哀相な人って思って過ごせ!その女に対するせめてもの制裁だよ

4日目。
悲惨な別れだった。
暴力も振るわれた。
私も殴ったけど。
涙も出ないし、悩んでた時期は食べれなかったけど、食欲も戻ってきた。
彼のことは1日も早く忘れたい。
暴力振るってた人は、暴力はやめたと言ってもまたすると言うことが、よ―く分かった。

>>188
そう簡単に思えないかもしれないけど別れてよかったと思う。
暴力は一回でも振るわれたらアウトだよ。
人間エスカレートしていくものだから。
依存性だからあなたのゆうとおり。でも辛いね。どっちにしても…

1ヶ月ちょっと。
なんだかんだ言って、元気に生きてる。
たまに泣いたりするけど、元気に生きていきたい

2ヶ月弱
頑張って始めのうちは頑張って連絡絶ってだいぶ楽になってきたのに
愚かなことに自分から連絡してしまい、勝手にリバって現在に至る。
やっぱうかつに連絡したらダメだね。自業自得。猛省中。

４日目
明日は学校があるからきつい…よりによって隣の席。
「別れる？」 と切り出したのは自分。
若気の至りです。大後悔 。
焦りに焦った結果が史上最悪の早とちり。
でも明日顔見れるのは正直嬉しいです、まぁ怖いですが。
学校にいる＝浮気等はとりあえず心配しないで済むかも 。
そんな考えであります。
いろいろ想うことはありますが、がんばります。

もう何ヶ月たとうが変わらない気がしてきた
半年か。。。

１８日目…

昨日、今日と色々忙しかったので彼女のことを考えないですんだ。

でも今日は一段落着いてるので色々考えてしまう…。

まだ胸はキューンと締め付けられる時がある。

まだ、次には、行けそうにない。。。

俺も含めてこの板の皆が早くココを卒業できることを切に願う。

末端の工作員に指図したのはてめえだろうに、上手くいかなきゃ末端の人間のせいか。

てめえには人の上に立つ資格はねえな

九日目
だいぶ夢を見なくなってきた。酔ってメールしそうになるけどまだ大丈夫。絶対後悔するのわかってるし。
自分と似た酷い状況に後輩がなってるから、その子の為にも成長して傷つかないように助けたい。自分みたいにならないように。

問題ない

>>187
本当にレスありがとうございます！
就職を控えた身なのに、立ち直れるか不安でしたが、皆さんに話を聞いていただいて
光が見えてきました。週４で会うことも何とかプラスに持っていけるよう頑張ります！

>>198
居るなら言ってよ
頑張るもんじゃねーよ

こんなところにまで来んな

>>199
今帰ってきたもので･･･不快にさせてしまったこと謝ります。
確かに頑張るって言うの表現が変ですよね。
自分としては仕事に打ち込んで干渉しないようにするっていう方向に持っていこうと思ってます。

また出るので、暫くレス絶えます。

あ・・・すいません

意外と素直だね

そだよ

1ヶ月ちょっと。もう一度やり直したいというのが素直な気持ち。
でも、家族からは反対されている。俺から復縁迫ったらまた家族の反対で
潰れてしまう。もう無理なのかもな。

カツちょっと見直した

>>201
気にしなくていいよ。頑張るって表現間違ってないからw
あたしは応援してるからさ。辛いのは今だけ

↑187でした。間違いました。

一週間が経ちました。
意外と平気だわぁ〜って感じていたら、同じ会社の方の赤ちゃんの名前が決まったそうで
聞いたら別れた彼と同じ名前だった。
同じ職場の人だからみんなが「○○か！」「○○〜いい名前だね」って言ってた。
私だけなんか素直に笑うことが出来なかった、、、
名前聞いた瞬間固まってしまったよ。

ｴﾛﾊｹﾞ係長「>>209さん、どうした？いい名前だろ？この名前に何かあるのかい？」

半年ぶりに今日みかけた。一目でわかった。ナンパされてるみたいだった。なんであんな可愛いんだよ…。。

会いたくなくても会ってしまう…｡
…別れてから約３週間｡
諦めきれない｡

10日目です。いきなり無視。どうして？なんで？俺がそんなにひどいことしたの？
何か傷つけたのか？解らないことだらけ。俺もいい歳だからジタバタはしないけど
あなたを束縛もしない。久しぶりのこの思い、やっぱり辛いよなー。昨日まで、
大好きって言ってくれてたのが、全て嘘だったの？君は悪い子じゃないけど、
いい女ではないよ、俺ならきっと大丈夫って思ってたのに、君を受け止められる
と思っていたのに、まだまだ、俺も甘かったんだね。もっと、激しく追いかければよかったの？
いい歳してそんなことも出来ないし、早く忘れたい。時間が癒してくれるのは
わかっているんだけどね。

>>213
大人ですね。
そういう落ち着いた人がとても魅力に感じるけど、彼女からすると
ちょっと寂しいなって思うこともあるかもしれない。

私の場合、冷静すぎて私への気持ちが感じられず、苦しかったので。
事情を全く知らず、勝手に私の意見を言ってしまいました‥。
すみません。

>>213
あの人の言葉だと嬉しいけど10日目じゃないしな〜

今日フラれたＯｒｚ

付き合って一ヶ月足らず

性格合わないってさ

なんだったんだろ今までの時間

10日目です。昨日夢に出てきた。リバウンド！
振られてすぐしてしまった。3通も。。。今は自粛！
でも、彼女メール来ないって事は、他スキに行ったのかなぁ？

最初は少し落ち着いてて、次にいこうと思った。
けど一週間後、たまたま俺を振った女に会って、つらくなった。
そして振られっぱなしの状態だったんだが、ついメールしてしまった。ためてきた言いたい事を、一気に伝えてやった。

メール作成中、俺はずっと泣いていた。
次にいこうと、他の人を好きになっていた自分だが、やっぱりあいつが好きで好きで仕方ない。

時が解決してくれるというが、本当だろうか。

>>213
ありがとうございます！

今日会ったけど、何事もなかったかのように接されて、もう話しかけないでくれって思わず言ってしまいました･･･
でもこうでもしないと自分の中でスッパリ切れられなくて･･･

もう嫌…
なんでこんなに独りぼっちなんだろう…

15日。
夜は眠れるし、変な夢もあまり見ない。
食欲もまぁ戻ってきた。
なんとか元気にやってる。
ただ、あまりに深く彼のことを思い出そうとすると、
脳がストップかけてる感じ・・・。
考えないようにしてるのかな、無意識のうちに。防衛本能？？
現実を直視することはまだできない、かな。。

>>220
思ってること吐き出してみたら？
一人で考え込むと辛いでしょう？

付き合って2年2ヶ月で「気持ち無くなった」振られた・・・
俺の夢でも見てくれないかな・・・

>>221
すごく気持ちわかります

脳がストップするというのが

付き合ってた彼女の嫌なとこを考えてると脳がストップかけてました
もう別れたから関係ないけw

別れって本当にいきなりだよ。恋愛相談相手なんて禁止だよ。異性には！！

本当にいきなりだよね・・・

天国→→→（時速200km）→→→奈落の底

4日。
初めて泣いた。
まだ好きだ。

>>225
言ってる意味がよくわからんが。恋愛相談されるのは嫌だな、俺は。

別れて７ヵ月弱最後にもう１回やり直せないかな‥

ふられて五ヶ月…あれからずっとお前に謝りたい、なんか今はこれ以上嫌われたくなくてメールも出来ないけど…いつか又前みたいに戻りたい…お前はあぶなっかしあから俺が守りたい…エゴだよな、、、、ホントごめんな

未練たらしかったらダメなのかな？

12日
まだ実感がない
泣くことはないし普通に日常生活を送れている
ただ大事な何かが抜け落ちたような感覚がある

彼女と別れて７ヶ月。
おかげで７１ｋｇから５８ｋｇまで痩せたぞ！
お前のおかげで自分のベスト体重に戻してくれてありがとう。

しかし今でも時間があると酒飲んでお前のこと考えちゃうよ。。。
お前のこと考えるから酒飲んじゃうが正しいのかもだけど…。
毎日ブランデー一本飲む生活だ。

はぁ。ほんとダメな俺。

↑お酒をよく飲んでも体調崩さないように気を付けないと！

>>234
やね：ありがとう＞＜
今日は焼酎一本そろそろ飲み終わりだ(汗)。

３ヶ月前に健康診断したときは綺麗な肝臓って言われたけど
今どうなってるかわからないもんな。

新たな恋したいけど今の一人身も楽な俺。。。
でも一人は辛すぎる。先に進もうかどうしようか毎日すごい考える。

でも思うのはあの子のことばかりなのよねorz

自分も失恋しちゃいましたから気持ちがわかります(;_;)体まで壊しちゃったらﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって倒れてしまうので程々に‥

>>236
ありがとう(´；ω；｀)
ほんと辛いね。。。236さんもお互いがんばろう！！！

別れてちょうど一年
新しい恋が始まりそう
前の彼女のことはもうあんまり思い出さなくなった

ハイ！！

>>238
おめでとう！
それは１つの理想系の失恋の克服ですね！
うらやましいです。

失恋して一ヶ月ちょっと。
まだまだ辛く苦しい…
相手にメールしたら
返事はたまに来るけど
相手からは来ない。
虚しい。
こっちから出さなければ一生来ないって事だ。
ホント苦しくてたまらない…
でもここのみんな頑張ってるから
自分も前に進まなきゃいけないね。。

もうす一ヵ月。平気とリバの繰り返し。暇になると彼女のことを考えちゃう。もっと泣かなきゃダメだな

失恋後 約一ヶ月

最近発覚したんだが、
別れる直前から、仲のいい男はいたみたい。

その男とどうなったかは知らないが、
その事聞くまでは、別れてもそんなにブルーじゃなかったけど、
なんか今は凄くブルー・・・。
でも彼女のことがすきなんじゃなくて、
その男とどうにかなるのが悔しいだけかも。。。

同じような感じの人いる？

失恋後１週間

バイト行ってない
遊びに行ってない
何もせず引きこもり

244気持ちは分かるけどそれが一番悪い方法。無理にでも外に出て、無理にでも食事して、無理にでも笑わないと気分が滅入るだけ。ガンバ

>>245
ありがとう。

ちょうどバイトもうまくいかなくなった時で片思いの相手に相談しようと思ってたんだ。
で、連絡取れなくてショックで引きこもりになったんだ。

外に出なきゃいけないね。

図書館にでも行こうかな…

>>244
分かるよ〜私も前失恋した時そうなった。
バイト行かず、引き込もってネットをボーッ見たり、
止めどなく泣いてた。
寝れないし食べれないし、死にたいとは思わず、
消えてしまいたい…と思ってた。

今はいっぱい悲しんだらいいと思う。
思い存分泣いて、ボロボロになって、フッと鏡を見た時に、
ああこのままじゃいけないな…
って思えるんじゃないかな？

時間だけが、傷ついた心を癒してくれるから。

>>243
はーい私も。
こっちは別れて半年(？)ぐらい。
元カレには好きな子ができた模様…ちょいショック。うまく行ってるかは知らない。
私も別れてから忘れようと色々出かけ、それなりに出会いもあって、告られたりもしたけど気乗りせず断ってた。
何だかんだで傷も薄れて、思い出す事も少なくなって来た頃に元カレ新しい恋…でちょっとリバ。
うぅーわたしも新しい恋に踏み出すべきなんだろうか。

１９日目…

あれ以来何に対してもやる気がでない自分がいる。

無気力だ…。

仕事もちゃんとしてるし飯も食える。

でも、、、何もやる気がしない。。。

ダメ人間になってしまう↓↓

昨日。


好きだけど、大好きだけど自ら切った！
いろんな思いがあって言い切れ無いけどもう振り回されたくない！
さよなら。がんばる！

>>250
同じだ(..`　)
がんばろo(^-^)o
もうすぐ二週間、少しは楽になってきたよ

>>250

同じ…私も昨日だ

こんなに好きになったの初めてだったけど、今でも大好きだけど、もう待つの限界だよ
自分からふっ切るしかない

がんばらなきゃって思っても泣くしかできない・ﾟ(Pд`q)ﾟ･｡

>>252みんな頑張ってるね。俺も頑張ろう。彼女には新しい彼が出来た。
彼女の性格は知っている。一度好きになったら突っ走っていくタイプ。
俺の時がそうであったように。だから、俺のことはもう振り返らないと
思う。悲しいけど、それが現実なんだよな。彼女のことを知っているだけに
辛い・・・みんなもそうでしょ？元カレ元カノのことを知っているだけに
新しい恋人が出来たら、どうなっていくか。それを知っているから辛いんだと
思うよ。

3週間

もし別れてなかったら今日が1年記念日。
久しぶりに泣きました。
今頃新しい彼氏とラブラブなんだろうなー

学校に、バイトに、車学に…もう頑張りすぎて体がボロボロだーーーーー

10日くらい。
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel, with a smile on her face,
When she thought that I should be with you.

But it's time to face the truth,I will never be with you.

わかってるよ、でもどうしても現実が見れない・・・この歌
聞きたくないのに聞いてしまう

相手の気を引きたくてわざわざ心配させるような行動とったり、
わがまま言ったりしてたら墓穴掘ってしまいました…
最初のうちはすごぃ心配してくれたり、
「寂しがりやなんだね甘えん坊なんだね」ってかわいがってくれてたけど
やりすぎたみたいです…
後悔の嵐であきらめきれないけどしかたないです

お別れした理由はいろいろあるにしろ、
同じ想いの人がたくさんいてほんの少しですが気持ちが楽になりました
思い出が多すぎてつらい・・・
一番いい時のことばかり思い出してしまう・・・
「あなたに出会ってよかった、今までありがとう」とはまだ言えないよ

ここのみなさんと一緒にがんばっていけたらいいな・・・

このまま本心語らず消えていくか…
綺麗事並べて内心ボロボロなのに建前だけ取り繕って大人の別れ方ってのを気取るべきか…
悩んだが自分の気持に正直でありたいとみっともないが玉砕覚悟でぶつかりましたがみごと砕け散り
少しずつ落ちついてきた
一ヶ月

>>257
前半2行だけと最後1行だけﾅｶｰﾏ

そんなに皆すぐ新しい人ができるものなの？
そうだとしたら結婚って何？
永遠の愛なんてないの？

失恋後１日…
ちょうど昨日のこのくらいの時間に電話がかかってきたな
本当なら今日の今頃は彼女とデートしてたのに…
心の痛みは時間がなんとかやわらげてくれる
いつもそうだった…
もういつかのように自分の弱い心に負けて逃げるようなことはしない
相手のせいにしたらそれで終わり
自分に何が足りなかったのか、これからどう自身が変わっていくか
失恋のつらい気持ちを正面から受け止める強さがほしい
そして強くなって成長したら次にまたきっといい恋愛ができるさ
って考えるしかないかな
でも今はもう少しだけ泣いていたいよ…

もぅあれに気持ち伝えて
むりだったけど
未練なくなったし立直る！もう今日で失恋坂から
卒業する失恋坂にはお世話になったな……

一週間。これほど心身ぼろぼろになるとは思ってなかった。
それだけ好きだったんだなぁ・・・

３ヵ月と２週間くらい。
元彼が復縁したがってて会おうとか言ってくるようになった。

半年ちょっと！

振られて7週間。で、復縁迫って嫌われて8日。
で、本当に終わったと思って、彼女から別れたこと言うのをを口止めされていた共通の
友人に別れたことを報告した。
そしたら、彼女が浮気（正確には付き合っていたときにほかの男に振られていた）事、
またそれ以外にも怪しい男がいたことがわかりました。
９ヶ月間、まったく彼女を疑うことを知らなかった俺が馬鹿でした。
付き合っているときに知らされていたら、信じなかったでしょうが・・・
今のタイミングでわかって逆にハッピーです・・・
彼女は、俺が俺がその事を知ったことに気づいていない。
問い詰めたい気持ちもありますが、逆ギレされて負けでしょうな。

>>265
もう別れたんだから他人同然。
言っちゃえばいいものを。

でもスッキリしてよかったね。

８日目。

堪えきれなくて昨日の朝もう一回チャンスを
くださいとメールしてしまった
返事来ない…○|￣|＿

もうだめぽ

>>267
それはアカンなぁ・・・

彼と別れて二ヵ月と三日。

職場で顔合わすけど、
好きっていう気持ちはもうなくなったみたい。
ただただ無性に人恋しい。
好きな人が欲しいなぁ。

3日目。
仕事してたり気まぎれてる時はいいけど夜になると思い出してムショーにさみしくなるよぅ。
でも今耐えたらきっと大丈夫だよね。。頑張ろう。

このHPの霊能者って人、霊視とかじゃなくて失恋とかの愚痴だけ聞いてくれるらしいよ。
三千円で。
漫画の主人公とかにもなっててチョッピリ有名な人みたいね。

http://www.ms-s.net/w/view.php?uid=9576

5ヶ月目。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい？死にたくなぃ…

一年たってた。
最初は毎日泣いて自殺しちゃいたい気分だったけど今ぜんぜん元気ｗ

でもこの板久々にきたらちょっと思い出して鬱になった(´ω｀)

死にたいね。死にたいね。
首吊るのと飛び降りるのとどっちが楽だろう。

誕生日に振られた。まだ一週間もたってない。。。　
何にも手がつかないね

一年くらい。
前よりはストレスから解放された。

三ヶ月半　別れて良かったと思う日もあれば、やっぱり彼以外無理って日も…　人の気持ちってこんなに激しく上下するもんなんだねぇ(;_;)

２ヵ月くらい。
復縁願ってもがいてたけど、会いたい〜キスしたい〜抱きしめて欲しい〜
と、きて、ｴﾁは…
あらｴﾁ出来ないよ？ｷｽも、あら実際は出来ないわｗ
体は正直だ。好きな人とじゃなきゃ、ｷｽもｴﾁも出来ないもんな〜。

>>278
もうﾋﾞﾝﾋﾞﾝのくせにｗ

>>279
いや、女ですｗ
元彼から、頼んでも無いのにﾁｭｳ写メが届いてね…
普通に引きました。

5日目
無気力。
学生らしくひきこもり中。
弱いなー…orz

6日目。
今日は黒のワンピと靴を買ってきた。
ナッツ類が体に良いと聞いたので、ナッツを三種類買ってきた。
水とオールブランを買いだめしてきた。
体の中も外も綺麗にしたいなぁ〜

失恋してから半年くらいです、昨日彼女とバッタリ会い、お互いぎこちない挨拶を交わしました。
なんとも言えない気持ちがこみ上げてきました。
僕の時間はあの時から止まっていて、彼女の時間は進んでいるように感じました。

自分は時間も止まって行き場も失ってるのに・・・
相手は明るい方に進んでいるのって・・・取り残された
感じがして辛いよね・・。

たった今別れました・・・。原因がわからない・・・

別れて1週間・・昨日あたりから実感と携帯にれんらく
ない事実をつきつけられ・・・ひどく落ち込みがち
水曜日は相手の休みの日、いつもなら会いに行って
るのに・・・ただ落ち込むばかりだ。

>>286分かるよその気持ち。今まで当たり前だったことが突然無くなるんだからね。
いつもはこの日にデートしていた時間が無くなり、メールや電話をしていた
時間が無くなり、相手の「好き」という書き込みや言葉が無くなり・・・
何もかも無くなってしまうんだもんな。その空いた時間をどうやって
埋めるかっていうのが難しい。今は必死で彼女と付き合う前の自分を
思い出している。今までメールや電話してた時間は何をしていたのか？
デーとしていた時間は何をしていたのか？それを思い出すように
努力している。彼女はその時間、新彼と、俺としていたことと同じことを
しているんだなぁって思っちゃうと、強烈に落ち込むよ。ホント・・・

>>286
水曜は同じく相手休みの日。いつも会ってた。
だから水曜が来るのが辛いよ…。

もう今日から話もメールもしない

286です。あんまりつらくて非通知で電話してみたら
元気な声で・・・出たとたんビックリして切ってしまった。
そのあとすぐに番号通知にしてかけたけど・・でませんでした。
毎週相手の休みの日がくるたびに・・・思い出してつらさが
倍増する。

>>288
私は自分が水曜休みでいつも会いに行ってました。　別れてから4日目。
休みにする事がなくなって家にいると、気が付いたら彼のことを考えちゃいます。はぁぁぁー。

別れて３日。
気晴らしに買い物にでかけるけど
「あ〜この服彼に似合いそう」とか
「この本読んでたな〜」とか
もう作る必要ないのに「今日の夕飯何がいいかな」とか考えてる。

彼が好きそうな下着買っちゃったよ。
二度と見てもらえないのに…

>>292
俺たちが見てやるよ。うｐしてね。下ならM字で。

別れて７ヶ月になります。
今、ここで自分の心境を書いてみます。自分に取って明日は特別の日です。
君に初めてﾒｰﾙを送ったよね、それからいろいろあったね、いつも俺の我儘に
付き合ってくれてありがとう。結局君のことを傷つけてしまった。ごめん、
今でも想いは変りません。外は風が冷たいです。元気ですか？今、幸せですか？
君は体が強くないから勝手にいつも心配しています。　ごめんね…
すごく逢いたいよ、ほんとに　君に逢えたらもう、何もいらない・・
情けない男です。ｸﾘｽﾏｽ…今まですっと信じてないけど、今年は…
ｻﾝﾀが居るなら君の声が聞きたいです。笑顔が 見たい・・たとえ傍に居るのが
俺じゃなくても…透明人間になれたらな…なんて…
一緒にもっとでかけたかったな・・水族館や遊園地（笑
退屈な俺で面白い話はできないけど、
隣に君が居ればきっとどんな遠くだって行けたよ。
幸せになる君を僕はずっと祈ってる。
ガンバレ！ガンバレ！！俺はずっと君の味方です、君のこと好きです。

6日目。
自分が嫌いになった。

1日目

心臓がわし掴みにされてるよう
苦しい

別れて2年3ヶ月。
前より楽にはなったけど、どうしても彼の面影を無意識に追ってしまう。
立ち直らなきゃ。

やっと２日たった…
こっちはこんなに苦しんでるのに、あの人は女と笑ってる。許せない…どうしても
許せない悔しい

今夜はウンコーパーティ

ちょうど一週間。
今日用事があって会うことになった。
大丈夫かなぁ私…

３日経過

自分が振って別れた時よりも回復が早いことに気が付いた
振られたら案外諦めつくのかな
でもまだ執着とか情とかある
独占欲強いだけなのかなぁ
今頃新彼女とラブラブしてるんだろなぁと思うと呼吸が乱れる
クリスマスやお正月はどう過ごすんだろ
私を一人にさせておいて自分だけ楽しむなんて卑怯だよ

会ってきた。
彼は遠い目をしてた。
４年付き合っても、こんなもんなんだなぁ…
二粒だけ、涙が出た。
でももうこれで気が済んだよ。
さようなら。
次に誰かを好きになったら、もっともっと大事にしてあげてね。

今日、ふられました。
付き合いだして１年、すっごくラブラブって感じではなかったけど、
一緒にいると落ち着くし、それだけで不思議と元気を補充できる人だった。

彼がツライ時に、私の仕事が忙しくて会えなくて、そんな時に
結婚を考えたことのある元カノに飲み会の場で会ったら、その子に癒されたらしい。

私のことはまだ好きだけど、元カノが彼のことを引きずっていてほっとけないらしい。
元カノを選んだ理由は、元カノは自分のことが１００％、私は９９％だったらしい。
たった１％だけど、その１％がこんなに大きいなんて……

私はずっとこのままゆっくりと長く付き合っていけたら……と思っていたので突然の話にびっくりして
まだ気持ちの整理がぜんぜんついていなくて、実感もなくて。
この後、ジワジワと彼がいないことを実感していくのかと思うと、脱力感と不安でたまらない。

別れて２ヵ月と３日。気がついたら相手の事、考えてる…。単なる癖（付き合ってた時の）なのか、悲劇のヒロイン的な自己満足なのか、やっぱり未練があり、復縁したい（つまり好き）なのか…自分でもわからない…
いつ答えがでるのやら…
辛い事には変わりないけど…。

１年たった。
彼女とは一生顔を会わせることはないと思うけど
当時の怒りは昨日のことのように思い出せる。
都合のいい男としてしか扱ってくれなかった
彼女に求めたかったのは「誠意」それを感じることができてたら
今も友達としての交際は続いていただろう。

48日…
俺、世界で一番惨めで、ダメ人間で、情けない奴で、可愛そうな人間だし、これから一生落ちこぼれ人生なんだから、周りにどう思われても失笑されても良いやって思うようにしたら、失恋なんてとゆう感じがする…その時だけか…

半年

最近すべての人に対して、今は優しくしてくれてるけど
メリットがなくなったら去っていくんだろうなって
思うと、その相手の冷たい表情と声が鮮明に想像できるようになった。

294さん、あなたはどこの方ですか？あの人な訳が無いと思いますが。。

17日
ほぼ立ち直った。
別れて良かったと思えるようになった。
ゴハンはうまいし、一人の時間もなかなか楽しい。
クリスマスは一人でミサにでも行こうかな。

>>308
海の近くのひとです。

310さん、お返事ありがとうございます。残念ながら私は山に囲まれた市に住んでます。

３日目。
何も手につかずずーーっと彼のことを考えています。
苦しい。ご飯もおいしくないし。
早く時間がたってほしい。

>>312
一概には言えないけど、あと一週間、がんばってみて。
特に週末は辛いと思うけど、耐えて。
必ず元気になれるからね。
人は強いよ。
自分の中にある強さを信じてください。
じゃなきゃ、失恋で自殺が後をたたないはず。

１ヶ月半
このスレ見ることが減ってきて
変わりにファッション、ダイエット板を見ることが増えたわ
もう平気だと思う

7日目
無様に道化を演じてる。
傷が癒える事もなく更に追い討ちで傷ついてる。
何でこんなことになっちゃったのかな…

22日目
心に引っかかるものはあるものの、私生活への影響はほとんど消えた。
ただ、自分の中にあった、好きという感情が薄くなっていくのがなんとも。
その程度の感情でしかなかったのか、俺は。

>>316
私も同じです。
13日経過。
涙も出なくなってきました。引っかかるものはあるけど意外と普通に近い生活に戻っきたような気がしてあっけなく感じていました。こんなもんだったのかな？って。
なのに祝日だったせいかリバウンド(ToT)
我慢出来ずメール送ってしまいました。
今朝返信来て振り出しに戻りました。
また涙が...
後悔後悔
もう送らない.....ぞ！

>>317
16日め　突然パニックになって・・電話+メールをしてしまいました。
メールが届き相手の本心が改めてみえ・・かなりハードに落ち込み
振り出しにもどる。
後悔さきにたたず・・・・。

スレチかもしれませんが失礼します。
失恋して何日くらい経ったんだろう〜
あと半年くらいで付き合った年数と同じになるかなくらいです。
その間彼女が出来たり別れたりもしました。
失恋当時から今まで色んな人に助けてもらったし今はもう普通に今の生活にいっぱいいっぱいになれてます。
それでもたまにふと思い出したりする時もありますが、あれだけ辛かったり苦しかったりして終わりがないように思えてた事が今では経験と言えるくらいになりました。
ここで苦悩したりしてるみなさん、時間は何よりの薬。効くまでに時間はかかるかもしれませんがその間の時間も精一杯生きましょう！取り乱したり自分が情けなかったりする時も多々あるかもしれないけど、そうゆうのも全部くるめて精一杯生きましょう。

失礼しました。

44日目。もう少しで立ち直れるような気がして来た。

33日。
まだ諦めきれない。。

がんばれ俺！がんばれみんな！！

３日目
ネットをやる余裕が出てきたからたぶん元気

本当は日本から逃げ出したいくらい鬱

別れて３ヵ月。
もう余り思いださないけど、元カノが夢に出てきた日はブルーな朝。
別れてからの３ヵ月で４人ぐらいの女性を抱いたけど…思い出の中のあの温もりに勝てる人はいない……↓↓
誰か俺を好きにさせてください。忘れれるような恋をしたい。

６日目
何もする気が起きない。思い出すばかり…
相手にとって自分の存在って何だったんだろ…
もぅヤダ↓↓

３日目。
これから死ぬ事を考えてしまう。

３週間くらい。
別れてすぐは悔しさとかでいっぱいで、
相手の事嫌いになろうとしてた。
今は楽しかったことばかり思い出して、
嫌いになんてなれない自分に気付く。

自分の感情がここからどう変わっていくのか楽しみでもある。

一週間
別れる別れないの時入れたら３ヵ月くらい。まだ諦めきれない。
どこかでヨリ戻るかもとか思ってる。戻るわけないのに。
ｸﾘｽﾏｽで一年だなーと思うと苦しい。はあ…

別れて５カ月。
友達の無理矢理な紹介で出会いはあったけど・・・
どうしても元彼と比べてしまう。
思い出してしまう。
拒否ってしまう。
本当に失礼な私。
まだまだ立ち直るには時間がかかりそう。
焦らずに頑張ろう。

２週間

バイト行った。
パートのおばちゃんやおじさんに色々話をしたら
諦めろと。他にいい人いるよと言われた。
そうだね、その通りだね。

彼女と別れて
早くも20日が経とうとしている


何ていうか未だに立ち直れてないな、俺
別れてから一段と彼女の事が愛しくて愛しくて････
未だに辛い･･･本当に辛い･････


そして、付き合ってた頃の恋愛に関して、未熟な俺に葛藤
彼女の力になれなかった俺に葛藤

半年経った。

もうほんとに好きすぎて、お互い他のこと全部犠牲にしてました。
同棲してるうちに仕事も友人関係もおろそかになっていって、
このままじゃお互いダメになっちゃうって気づいて別れたのが６月。

でもやっぱり離れられなくて、ずるずると会ってしまって
それでも私たちは友達なんだと言い聞かせてました。

半年経って、最近その彼に新しい好きな人ができて、
もう会えないって言われてすっごい悲しかった。

そしてやっと分かりました。
私はほんとはまだ彼のことが好きだったんだってことと、
私と会っていた半年の間、彼はちゃんと前に進んでたんだってことに。
半年前から時間が止まったままになってたのは私だけだったんだなぁ。

つらいです

8日目
今日は飯も食わずにずっと相手のことを考えてた。
もう見込みなんてないのは分かってるけどまだ好きだ。
この週末で何とか心に折り合いをつけたい。
明日も一日考えるか…

3ヵ月経とうとしている…まだ暑い時に別れたんだな今は雪が…(T-T)考えない様にしているとゆう事が 考えている証拠なんだな。これを乗り越える頃は雪が 溶けているんだろうか？雪と共に この気持ちも消える事を願う

>>317
なかなかどうしていいかなんてわかりませんからね。
感情赴くままでいいと思いますよ。俺は電話番号もメアドも聞けなかったり。

24日目
でも、職場で相手の話題が出ると無意識に反応。

振られて2ヶ月
別れた原因はいろいろと事情があって私のせいかと思ったけど
昨日彼を知ってる人たちから別れる前の彼の様子をたまたま聞く機会があって
私のせいだけではないと判明。っていうか、恋愛絡みだと女の直感って怖いくらい当たるもんだね。

折角彼を忘れようとしてる矢先に、思わぬ真実を目の前にして怒りが…
せめて最後は、金輪際関わりあいたくないと思えるくらいもっと酷いこと言ってくれれば良かったのに。
でもおかげで色々と彼の知らなかった部分が人づてで聞けた。
メールなんかは別れた時に消したけど、アドレスはついこの前自分の誕生日にやっと消せた。

いい年していつまでもフラフラしてる人なんてお断りだ！
私は私らしく、今よりもずっと可愛くなって
愛されて愛せる人と必ず幸せになってやる。

ふられて７日。

まだ実感がわかない。
初日は泣いたけど
いまは涙がでない
このままあっさり忘れていくの

別れて一ヶ月。
夜とか一人でいる時、無性に悲しくなる。まだ諦めがつかない…。友達といるときは次見つけようとか考えるけど、やっぱりまだ無理みたい。

ふられて二週間

ふられた直後から、不思議と涙が出ない。
どっかで覚悟してたのかなー。

いやまあ、不眠症+鬱だけどさ

いや諦めろ

うん
諦める。

泣いてるのは、あんたらだけ　相手は、他の人と只今エッチ中！

ちょうど1ヶ月
やっぱまだ吹っ切れない
12月入ったら復縁を求めてみようか...

>>342
1ヶ月じゃまだまだ。

4週間。

最初の一週間は屍。
二週目にはひたすら忘れようと頑張った。
三週目にはやりなおせる気がして復縁に向けて頑張ろうと思った。

そして現在は彼とのことはいい思い出として大事にして
前に少しでも進もうと思った。

だからもう二度と会わない。
来るかもしれないメールは着拒否した。


まだそれでもできないのは
シークレットモードをいいことに消せないアドレスと写真。
彼用の受信フォルダ。


これもいつか消せる日が来る事を今は祈る。

約一年と四ヶ月

ただただ、苦しく辛い毎日。

振られて10日。
会いたい。距離が邪魔する。
彼は来月頭に検定…邪魔出来ないと思ったら何も出来ない。
もう会えないかもしれない



…けど会いたい。

２週間たった。この猫になって元彼の家に居座りたい・・・

出刃包丁持った猫が、俺に包丁突きつけてきた

「おかねちょうだい」
「お金？いくら？」
「さんぜんえん」
「いいよ。はいどうぞ」
「固いのもほしい」
「小銭のこと？全部持てるかな」
「何買うの？」
「カリカリ。いっぱい買う」
「そっか。でもお店遠いよ？一緒に行く？」
「…いく」
「包丁は重いから置いておきなよ。後で取りに来ればいいから」
「うん」

「カリカリいっぱい買えてよかったね」
「…うん」
「重いでしょ？それずっと持って歩くの？」
「…重いの」
「家においておく？好きなときとりくればいいじゃん」
「…うん」

「外寒いよ？帰るの？」
「・・・」
「泊まる？」
「・・・そうする」

>>347
あなた、もしかしてブー・・・いや、なんでもないです。

>>348
いいえ、2chに知り合いはおりません。
あしからず。

５日目(゜∀゜)｡oO
案外あっさり(･_･){…]
でも不意に声をあげて泣いてしまう(つω⊂){ｸﾞｽﾝ]
人伝の失恋なので今のとこ本人目の前にしてないし(=з=)?
あ〜ぁ｡｡会いたくないなぁぁ(●-u-)階とｸﾗｽ違ってよかった('ц')

ァハハハハハ〜〜〜

>>347
何か涙出た

9日目
今日で失恋板から卒業する。
悩んで動けなくなるよりは嫌われるまで
チャレンジする方がまだ生産的な気がしてきた。
これからも友達でって言われたんだし友達として口説いてくる。
迷惑だって拒否られるまではやめない。

どん底な人たちゆっくり休んでまた頑張れ。

今日の夜振られる予定。
もうそういう話が来るのは分かっている。
今の辛さなんて明日に比べればなんでもないんだろうな。
俺、明日以降やっていけるんだろうか・・・

フラれて一週間

フラれてからよけい好きになりました。

メールしたいな…
会いたいなｧ…

まだまだ気持ちは消えそうにありません。

一日目

しんどいなぁ
彼の部屋に行きたい

４７日目。なんとか日常生活が送れるようになった。
同棲していた部屋も私が残ったけど、プチ模様替えもできたし、
涙する日もほとんどなくなった。
たまにいてくれたらな…なんて思うけど、頑張れる気がする。

>>356
出て行くほうはあれだけど
残されたほうはツライよね
がんがろう！

14日目にして連絡
もう完全に復縁ないって確認したらなんかすっきりした。
次の恋にかけて女磨くお！

もうすぐ２ヵ月。縋るのに疲れました。今日から連絡とるのやめました。
少しすっきりしました。そう思える日がきてよかった。

今からフラれる。
３０分後ぐらいだろうな。

９日目
昨日押しきるような形で復縁迫り、「好きにしろ」と言われた。

でも本気で見下された感じorz バカなことした

13日目
別れるのは二回目(一回復縁)だからそこまでつらくはない。だが…



死んでくれ、なぜかたまらなく嫌いになってしまった。あんなに好きだったのにな笑

50日くらい
もうどうでもいい
執着心も消えたわ

4日目。
平気なときもあれば思い出すこともある。
お笑いのDVDをみてる間は笑ってるのでいっさい忘れてる。
ほとんど終わってた状態だったので涙は出ないけど空虚感が残る。

一日目… かなりつらくてﾂﾚの前で大泣きﾂﾚは寝て自分は寝れない↓寝たいのに考えると寝れますん

フラれて1年。
ただのヤリチンになりました^−^フリー満喫中。そう思えるようになって半年。

執着心
かもな
少しの間でも忘れて寝かして

好意を寄せてくれる人もいるのにな

ダメだな自分。

執着心か？

わからない

寝たら考えないかな

壊れそうな自分

壊れてるかも

つらい中で5ptになってた

リバウンドって、こんなに苦しいの？別れて２ヶ月、仕事が忙しくて、一段落したらコレだ…。ヤバい。眠れない。悲しい。怖い。
でも、みんな乗り越えてきたんだよね？
大丈夫なのかな、自分は…。
こんな日に限って休みだし。

休みで寝てる自分が言うのもなんだが
出掛けよう。

自分用の服でも見に行こう。

リバはつらすぎる

出掛けてみるよ。ありがとう。眠るのも怖いんだ。
今、夢に出てこられたらヤバいよ。

失恋して３ヶ月
たまに顔見ちゃったとき気まずい。
今日も会っちゃったらやだな・・・

夢で見てリバってるよ

自分の存在すら否定されてる気分

家にいてもしょうがないから今日は出掛けるよ

１４日

着信とかメールとか全部拒否にした。
今はつらいがこれからのために。

2ヶ月たった。
何度も話し合って、私が鬱っぽくなったり
そりゃあもう大変ドロドロの2ヶ月だったけど・・
自分がこんなにみじめになったことがないほど
追いすがって・・・やれることはやった！
だから立ち直れそうな気がする！みんなファイト！
　

別れてから一週間。だいぶ元気がでてきた。ご飯も食べれるようになったよ。ここのスレにいるみんなも同じ苦しみがある。俺だけが苦しんでるんじゃないもんな。まだまだ辛い日がくるかもだけどみんなの見てたら元気でたよ。みんながんばろうね。必ずいいことがまってるよ。

今日フラれました。。。。もう何も見えません。。。つらい、、、受験もぼろぼろだろうな・・・

受験シーズンに付き合う時点でそーなることもあるかもと覚悟しとけよ･･･。
自分の人生もしっかり考えてな。

フラれてもうすぐ７ヶ月になります。
その７ヶ月間の間に、新しい友達ができたり、仕事が忙しくなったりで
もう忘れかけてたんです。
元カレも「１０月中に引っ越すから」とか言ってて、私も
「簡単に会う事ができなくなれば、”地元にいるならいつか会える”とか
乞う事はなくなるんじゃないか」っておもってて。

でも今日近所の店に買い物行ったとき、新しい彼女と思われる女の子と
手を繋いで歩いてたんです。
当然新しい彼女がいる事は知ってるし、うちと彼の職場が近いので
「会うかもな…」とは思ってたんですが。
１０月中に引っ越すんじゃなかったのか！！？っていう気持ちと、
自分じゃない子の手を握って笑ってるとこ見たら、別れた当時の気持ちに
戻っちゃって、店の中の休憩スペースでグッタリしちゃってた。
もう平気なハズなのに、平気を装っていたのかも…って自分がイヤに
なっちゃった。
当時は友達に支えられて「自分は幸せ者だ」って思ってたけど
やっぱりこの先まだまだいい事があると、信じてよう・・・

チョン改め泉木美帆 みぃちゃんでちた(*´∇`)たぁくん(●´3｀)b

失恋して５カ月だー。
いつになったら立ち直るんだ、自分！

７ヶ月とちょっと

最近元カレに彼女ができたと聞いた。
すごく悲しくて大泣きした。

昨日元カレは新しい彼女と帰る約束してたみたいで昇降口で待ってた。
そしたらそこに私と新しい彼女が偶然同じタイミングで来ちゃって鉢合わせ。
なんか苦しくて動けなかった。
その後大泣きして友達に電話しながら帰った。

ちょうど４ヶ月前位に私から縁切った。
ずるずるしてるとずっと忘れられないし、お互いのために良くないと思ったから。
彼も大泣きしてたけど、
やっぱり大好きな彼には誰よりも幸せになってほしかったから。
だから彼に新しい彼女が出来た事はうれしい事で私自身が望んでた事のはずなのに・・・
実際は悲しくて辛くてしょうがなくてずっと泣いてる自分がいる。

ずっと好きでいてもいいのかな・・・？
想い損なんかじゃないかな・・・？
なんでこんなに好きなんだろう。
全然好きな気持ちは消えないよ

6pt

生きていくのにも疲れてきたかも

ゴミの用に捨てられたからな

諦めると決めたはずなのにどうも昨日辺りから
りばるなーと思ってたらちょうど振られて一ヶ月…。

まだ全然好きなのになんで終わっちゃうんだろうね。
恋愛なんか嫌いだ…

今日別れましたよー。
優しくしてくれるという新しい彼氏に行っちゃいました
今は悲しいだけで、何の感情も湧いてこないっす。

どれ程泣いたなら　あなたを諦められる
どれだけ遠くへ　行けば忘れられる
他の誰かを好きになろうとしたけど　いつも
あなたとの眩しい時が　蘇えるだけ
手紙も想い出の指輪を捨てた今でも

１年５ヶ月ぐらい

もう疲れた…
疲れた結果、考えた結論は彼と縁を切る事

彼から復縁の話もちらほらありましたが、いつまでたっても変わらないし、変わろうとしない彼に疲れました



サヨナラを告げると
「待って」と…


何を待てばいいんだろう？
もう分かりません

>>384
今は、ゆっくり休んで下さい。
俺は他スキで振られて2週間、全てのツールで拒否です。

４年付き合った彼女に好きな人出来たと振られて一年ちょっと。
最初の1ヶ月毎晩彼女の夢ばかり見て死ぬほど辛かった。誰か殺してくれるなら殺してほしかった。

今は…好きな人に夢中です。振られましたがorz生きてて良かった！

4年付き合って半同棲してた彼と別れて12日目。
裏切られた形で酷い別れ方だったから未練も何もないわと思ってたけど、
なんかさっきから無性に彼の腕に抱きしめられたいと思った。

抱きしめられて眠りたい…
少し前までは毎晩そうだった。
でも、二度と戻れないことは分かってる。
戻りたいとも思ってない。

ただ人肌恋しいだけだろうか…分からない。

>>389
>裏切られた形で酷い別れ方だったから未練も何もないわと思ってたけど、

似てる感じで別れて、俺も憎しみとか多少あって戻りたいとは思わなかった。
毎日隣に大好きな人が居たからただ一人に慣れてないだけ？とか寂しいだけかなって
思ってたけど・・・色んな子と遊んだり、付き合ったりもしたけど無理だったよ。

どんな酷い事があって別れても俺は彼女の事が大好きなんだって気がついた。
今は別れて６ヶ月。戻れるとも戻りたいとも思ってないけど、彼女に会いたい。

振られて3日目。
メールしたらメッセに呼ばれて、ほいほいあがって談話。
話の流れで
自分の事を「彼女じゃないし」とか「うちらカップルじゃないのに」
とか書いてる自分
それをあえて書かない彼

わかってる
別れたことすらネタにできるくらい明るい関係でいこうって
そう思ってる
でもそれでも、そういうこと書くたびに心が痛む。

二人の距離は変わってない、そう思ってた、けど、
変わってしまったのかもしれない
いや、今はまだ、きっとなれないだけ。
時が経てば慣れるよ、きっと、大丈夫。
そう自分に言い聞かせる。
いつか復縁したいと思ってるなら、がんばんなきゃだめだ、自分。

>>389
なんだろう…むしょうにわかる気がする、その抱きしめられて眠りたい気持ち。

三日目です。結婚しようねって言ってくれたのに。
子供が欲しいって言ってくれたのに。いまは裏切られた気持ちでいっぱいです。

>>392
仲良い異性の友達居なかった？友達から彼氏彼女に代わったんだよ。
裏切りって・・・人の気持ちってコロコロ変わるから怖い！

振られて40日。

毎日朝起きて一発目から元カノを思い出すんだが、これっていつまで続くの？？
まじで頭から離れねぇ。時間もったいないよな…

男は泣いちゃダメかい？

振られて

一週間・・・とにかく落ち込む
二週間・・・自分の悪かったことを反省
三週間・・・相手の嫌なところも冷静に見えてくる
四週間・・・別れてよかったと思える

１ヶ月・・・よし、次行こう　　←もてる人ならこの時点で次ができてるかも。ｗ

ふったあいつ死んでほしい

お前は馬鹿か

もうすぐ365日。
今でも変わらず好きです

6ヶ月
まだこの苦しみ続きそう

のりこえよう

俺も直１０ヶ月になるけど辛い状況から立ち直れない
まだ心の中には縁を取り戻したい気持ちでいっぱい
相手はさらさらそんな気持ちないのにさ…
ため息ばかりの毎日

はぁ〜

>>394俺も同じだよ まじ死にたい

一ヶ月しか付き合ってないのに未練たらたら
ふられて一ヶ月たつのにまだ辛い
早く立ち直りたいよ

一ヶ月たった。付き合った期間が二ヶ月っていう短い期間だったし、相手が嫌いで別れたわけじゃないし、ふられたから、今となってはいい思い出です。でも日に日に忘れていくものなんだね。悲しいよ。

新しい出会いどころか、そのきっかけすらないのが痛恨の一撃。

お

２７日目…

今日は久々にこの板に来た。。。

もう卒業できると思ったのにやっぱダメだった（泣）

やっぱここには、自分以外にも苦しくて悲しくてつらい思いしてる人がいっぱいいるね。

皆、自分と戦え！

そして早く新しい出会いを☆

…と俺も人のこと言えないけど。。。

一年経ったよ。
一年間いろいろあって今では親友。
お互い大切な人も出来たのに。
久しぶりに会ったら胸が痛い。
苦しくて、自分粘着きもす。うざす。

二ヶ月経った。つきあったのも二ヶ月。付き合ったうちに入らない。
さぁこれからだっていう時だったのに・・・
連絡しようと思えば出来るけど、向こうの迷惑考えたら出来ない。
もう相手の頭の隅っこにもいないんだろうな。
いつになったら忘れられるんだろ。ため息しか出ないよ。

1ヶ月半経ったけど、考えるのは相手の事ばかり。
何をするにも楽しくない。こんな自分が嫌だ。
今時流行らないが髪をバッサリと切ってみた。
気持ちもすっきりするかなと思ったが、そんな簡単じゃないね。
逆に皆に失恋したから切ったのかとか聞かれてまう。

友達と遊び終わった時とか…いままでの100倍寂しい(:_;)

もう今は　彼女は　どこにもいない　
朝早く目覚ましが鳴っても　　
そういつも　彼女と　暮らしてきたよ　
ケンカしたり　仲直りしたり

ずっと夢を見て　安心してた　
僕は　Day Dream Believer そんで　彼女はクイーン

でもそれは　遠い遠い思い出　日が暮れてテーブルに座っても　　
今は　彼女　写真の中で　やさしい目で　僕に微笑む　　

ずっと夢を見て　幸せだったな　
僕は　Day Dream Believer そんで　彼女はクイーン

ずっと夢を見て　安心してた　
僕は　Day Dream Believer そんで　彼女はクイーン

ずっと夢を見て　今も見てる　
僕は　Day Dream Believer そんで　彼女はクイーン

ずっと夢を見て　安心してた　
僕は　Day Dream Believer そんで　彼女はクイーン

ずっと夢見させてくれてありがとう　僕は　Day Dream Believer
そんで　彼女がクイーン 　

2年半付き合って別れて1年ちょっと経つ。
来月の友人との忘年会で久々に会う事になりそう。
もうお互いに大切な人はいるのになんか複雑な心境。彼に会えると思うとわくわくしてる自分がいる。
やっぱまだ好きなんかな。

失恋6時間目、不意打ちに近い感じなので正直実感がまだ湧かない。
一人でちびちび酒を飲んでるけどだんだん凹んできた・・・。

>>413
いままさにそれ
一人じゃないよあなたは

>>413 ものすごく良くわかる！！！！　

>>416
これから一週間が地獄だな。

別れて１ヶ月ちょっと
全く忘れられません

約二週間経過。身の回りの片付けもあとチョットで終わりそう。もうすぐこの世ともお別れさ。

>>421
私はちょうど二週間。
私メンヘラだから死にたい気持ちもわかるし、無責任に引き留めたりはしないけどさ。
どこの誰だか知らないけど、死んでも私には知る術もいけど、あなたが死んだらなんだか悲しい気がしないでもない。
まあ、それだけ。ごめん。

９日経過。あきらめなきゃいけないんだろうけど、全然ふっ切れない。
相手の幸せを願おうとするけど嫌な考えが浮かんだり
もしかしたらまだ何となるんじゃないかって思ったり
自分の気持ちはこの程度だったのか
これからどうやって接していけばいいのかetc
そんな事ばっかりグルグル頭をめぐって前に進めないよ・・・
こういう事って全部時間が解決してくれるのかなぁ？

私も別れて一ヶ月は死にたくてしょうがなかったなぁ･･
「また朝、目冷めちゃったよ」とか子供が死んだニュースとかみて「私が代わりになったのに」って毎日思ってた。
今も毎日彼の事考えて、楽しい事は全然ないけど、涙は大酒飲んだ時位になった。そんな私は振られて２ヶ月です。
この先も彼の事考えない日はないだろうな

５０日くらい。おとついにメールしてしまった。意外にもメアドは変わっていなかった。
付き合ってる人はいないと聞いたが今、探してると言われた。復縁しようのタイミングを
失った。なんだかなにいってるかわからないうちにメール終了。
もっとうれしいみたいな反応があると期待していたけどなかったな。心変わった女に
復縁の言葉が消えたよ…

彼にもう別れるって言った。
婚約指輪くれるなら復縁を考えるって言ったら指輪のサイズは何号？って聞いてきたくせに次のメールの返事は帰ってこなかった。
サイズ聞いておいて何なの？って感じ。
元からたいした男じゃないと思っていたけど。
家族との縁に恵まれず上京して一人暮らししてる私は結婚して自分の居場所を早く作りたいけど、、、
結局そんな夢をかなえてくれる人はいないし。
失恋を沢山経験して学んだのはしょせん、自分の人生は自分でしか切り開けないってこと。
世の中には自分の彼氏や旦那が幸せに導いてくれる女性もいるだろうけど
私のは場合は自分の幸せは自分ひとりの世界で自身で見つけるしかない。
この先平均寿命まで生きるとして５０年あるけど最後の時一人ぼっちだったとしても生きていて良かったって思えるようになれたらと思う。

振られて四日目
日曜日：他好きで突然元カノに振られた。
月曜日：凹み過ぎてボーっとする。仕事を途中退場
火曜日：仕方ねえなと思えるようになり夜少し飯食えた。
今日：この怒り虚しさを仕事にぶつけようと決意。猛烈に仕事して今帰宅途中。
今んとここんな感じ。

木曜日：無断欠勤してDVDみながらｵﾅってるとこ彼女が荷物をとりに…
　　　　　一緒に手伝ってくれる。顔面に発射し2人して大笑い。復縁に…
金曜日：上司に怒られる。きのうはﾅﾆしてたんだ？


こんな予想はどう？>>427

二日目
昨日は友人に電話やメールをしまくって話を聞いてもらった。
くだらない失恋話を黙って聞いてくれ、アドバイスももらった。
友人みんなの優しさが身にしみた。

今朝までは単に心が悲しみで支配されていただけだったのだが、
今日は涙が出るようになった。男だけどわんわん泣いた。2回も。

1回目は失恋した自分への情けなさから。
元カノには「あなたは優しくない」と言われ、別れを告げられた。既に次の男も存在していた。
俺の優しさからの厳しさが、彼女の気持ちに届かなかったことが悔しかった。

2回目は友人の温かい言葉から。
今日になって連絡をくれた友人に
「あなたは今までみんなに優しくしてきたから、みんな優しくしてくれているんだよ」
と言われて泣いてしまった。

>>429
俺の友達に逆に「優しすぎる」っていう理由で振られたやつが居るぞｗｗｗ

３ヵ月
頭から離れない
もう恐くて、会いたい・連絡したいとは思わない

好きとか、悲しみとか、我慢とか、前向きとか…もう疲れた

一日目
マジ告白だったのに……考えさせてと言われて結局フラれた

４０日は過ぎたかな。
振られてから元カノのことを考えない日は無い
むしろ、１日の半分以上考えてるかもな。
こんなに好きやのに何でもっと大切にしなかったのかと自分を責めるももう過去の話。まぬけやなぁおれ。。

これからの長い人生のどこかでまた２人の道が交わるといいな☆

ここのみんなも頑張れ！付き合えたのは縁があってのことやし、何より自分の糧になるでしょう☆

長文すません。。

>>431
私もこの「怖い」って感情良く分かる。
好きなのになんでだろうね。

多分毎日ずっと考えているけど
仕事をしたりテレビを見たり
ふっと「あれ、さっきまで彼の事考えてたっけ？」
とわからなくなる時がある。

実際瞬間的にも忘れていたのか
それとも頭にあるのが普通になってて
意識しないままやっぱりずっと考えていたのか。

そして彼のことが好きで考えているのか
失恋した事実がつらくて考えているのか

自分が自分でよく分からなくなってきた一ヶ月目。

もうすぐ一年になります。
振られてから最初の一週間はひたすら腐ってましたね。
それから一週間ヤケ食い・ヤケ酒したりしました。あとは限界まで体鍛えたりとか...
とにかく憂さ晴らしをしましたね。
しばらくすると「あいつらより幸せな人生送ってやる！」って思うようになって、
いろんなことの励みにしてました。自分を振ったこと後悔させてやるって感じですね。

今はつらいかもしれませんが、いつか自分を高めるための励みになると思います。
がんばってください！！

4年付き合って、別れて3ヶ月。

夢にでることも少なくなったけど、夢にでると朝から凹む。
3年くらいずっと同じ部屋で生活していたから部屋にいると思い出す。

外では別れたことも明るく笑い飛ばしているけど、実際は辛いですね。

あいつがいないと無理・・・会いたい。今でも大好きです

三日目です。少し楽になったけど、
やっぱりふとしたことで思い出して辛くなる。
泣きたいけど泣けない、仕事だし。。

もうすぐ2ヶ月。


同棲→遠距離→他好きでボロ雑巾扱いで振られた。
はじめ1ヶ月はご飯食べれず、泣いてる他に何もできなかった。
彼と連絡とっているうちに、どんだけ利益感情でしか成り立ってない人なのか痛感。
なんか、だいぶ目が覚めた。
自分の事、ちゃんと見つめ直そうと思う。
今回の事、いろんな意味でいい勉強になった。
別れられて、良かったのかもしれない。

振られて10日目…元彼女とキスしてる夢見たし-ω-

7年付き合って5年同棲して別れた彼。あれから半年…
まだ大好きです。忘れられません…ふぅ…。

2日目

諦めるべきか再チャレンジするべきか……諦められないから出来れば再チャレンジしたい…

>>441
新恋人がいるならスッパリ諦めるべき。でないと、自分が惨めに
なるよ。同じ相手に何回も振られることになるよ。
これは間違いのない事実。これから二人は盛り上がっていく。
それは貴方も経験済みでしょ・・・

27年間生きてきて、
初めて人間的に好きになった彼（自分がこんなに一人の人間として、興味を持った人は居なかった）今日、全てを
失った。ｺﾚから生きていく中で彼程、心から惹かれる人は出て来ないでしょう。涙か止まらん、
こんな苦しい思いするぐらいなら、知り合わなければ良かった、駄目だ、本当に辛い、ただ泣きたい

催眠術で記憶って消せないのかな〜

別れて一ヶ月と二日。
今朝夢に出てきた…しかもラブラブなやつ。
やっとふっきれてきた矢先の不運で一気にリバ。
朝は死にたい気持ちになった。

>>444
俺もそれ思っている。彼女と付き合ってから振られるまでの記憶を
全て消したいんだ。
何か頭を強く打って、その瞬間に彼女と付き合う前の自分から
現在の自分に記憶が飛んでしまう。そして、彼女と会っても何事もなかったかのように
普通に話したり、笑ったり。。。マジでそうなって欲しいよ・・・

振られてから一週間。
エターナルサンシャインを見た。

本当に記憶を消せたらな、と思った。

12日目。
1週間に最低1回は夢に出てくる。。忘れたいよ…。疲れてきた。

今振られました。電話でメールしたいんやけど といったら今部屋に彼氏がいるから…と。言葉がつまった。「あぁそうなんや、じゃあまた明日〜」と笑って振る舞うしかなかった。恋って辛いな…

三日目です。
なんか自分の両親や友達がすごくやさしく感じる。
失恋してありがたみがわかりました。
この場を借りてありがとう。

２日目。
泣いても泣いても涙がとまらないよ。かなりつらい
この先どうやって生きてけばいいのかな(;_;)

一ヶ月するとだいぶ楽になるよ、がんばって。

一ヶ月どころか二ヶ月たってもリバウドという強烈な敵が（ry

新しい恋をしよう！

もう誰も好きにならない

そうしてくれよオバサン

最悪な結果で別れた彼。
話も一方的で私には納得いかない事ばかりでした。
多分これから忘年会シーズンだから酒癖の悪い彼は
すぐナンパでもしてすぐ女作るんだろうな。
沢山酷い事されたのに本当は前向きに幸せになって欲しいと
願ってる今も。
でも今特定の女居ないからきっと昨日給料入ったからキャバクラかな？
ソープかな？
悲しいけどそんな気がする。早く忘れなきゃ。

にしゅうかんめ
望んだのは私なのに後悔がとまらない
泣きたいのに涙も出ない
忘れたいけどあの人がくれた愛を忘れたくない
辛い

>>457
本気で私かと思った。
辛いよねー…
こっちは男なんてもう信じられん…
とか思ってるのに、女に調子のいい向こうは、羽伸ばして好き勝手してるんだ〜
と思うと。
クリスマスや正月に女いないと耐えれない人だから、
必ず誰か作るだろうし…
辛いよ…ﾟ(ﾉд｀ﾟ)ﾟ･｡

いいんだ。クリスマスも正月も働くし、友達と遊ぶから。
ちくしょー!!

ふつかめ‥
同じ学校同じクラス
ひどいよ神様…

460一番辛い状況だね。あと4ｶ月でクラス替えだよ。ガンバ

1ヶ月半。
昨日彼のブログを見て落ち込み、本気で死のうとしてた所に突然電話が来た。
別れてから初めての電話だったけど大した内容ではなく、1分程で終わった。
12月下旬に彼と会う機会があるけど、会えば余計辛くなるから正直迷ってる…

もう２ヶ月も経つなんて。
思い出は少しずつ忘れてきました。彼といたことがまるで嘘みたいです。
彼の手の力強さとか、キスの感覚とか…。
忘れたくないのにな。忘れていくのかなあ。
それでも、彼がすきです。きっとこれから思い出が全部無くなっても、変わらず愛していると思います。
この先一生彼を想うでしょう。
好きです。大好きです。
なんて未練たらしい女なんだ。
どうにかしてやり直せませんか。
戻ってきてくれませんか。
いつまでも待ってます。

つらい時はこれを見て元気出してね。

http://www.imngate.co.jp/1index.html

>>463
がんばれ

やっと吹っ切れた

てめえは人の頭押さえ付けて無理矢理服従させることしか考えてねえんだな！

>>463
相手が男性なら、新カノがいても復縁の可能性はあるかもしれない。
これが女性ならまず無理だけど、男って自分から振っておいて
言い方悪いけど、振った女の子は「キープ」って感じでおいときたい
って気持ちもあるからね。それでも良ければ再チャレンジしてみても
良いんじゃないか？ただ、当然、リスクは伴うけどね。もしかしたら
同じ相手に２度振られることになるかもしれない。
でも、そこまで思っているンなら、泣いてすがってもいいんじゃないか？
一縷の望みをかけて・・・本当に万が一だよ。うまくいくかどうかは。

今日振られました。
話も一方的に。。。
しかも彼は新ｶﾉいるっぽいし?
ひぇぇ寂しいよぉ
戻ってくるなら今だよーんｗ

>>463
おまえあんま寂しそうじゃないなw

14日前くらいの今の時間ごろ別れ話切り出したっけ
あの時やり直していればよかった
もういや
相手は何も悪くないだけに辛くて仕方ない

二日目。
まだまだきついよ。
いつか忘れられる日がくるのかなぁ↓

もうすぐで2ヶ月
治まったりリバったりの繰り返し。

Gacktの再会聞いて泣いてます

もう死のうかと思うくらい辛いけど何とか生きてます

>>463
それだけ相手を思えるなんて素敵なことじゃないですか。

>>472-478
大丈夫。俺も振られて一ヶ月だけど、だいぶ慣れてきたよ。同じ職場で
毎日顔を合わせるのは辛いけど、職場恋愛なんてそういうデメリット
はつきものだからね。２ヶ月かかる人もいれば一週間で治る人もいる。
誰かが言ってたけど、自分を好きであった頃の恋人に恋してるんだよね。
それに気が付けば少しは楽になる。俺も偉そうなことは言えないけど、
ほんっと振られた直後の２週間は地獄の苦しみだったよ。でも、
少なくとも今は大丈夫。元カノと新彼の仲の良い様子をみるのは辛いけど
そこは黙って耐えるしかない。幸い俺には悩みを聞いてくれる親友が
いた。かなりありがたい存在だよ。あなたがたにもいるでしょ？
もっともっと思いっきりぶちまければ良いと思うよ。一人だと
押しつぶされちゃうよ。泣きたい時にはいつでも泣けばいいと思う。

472です。
そうだよね！少しずつ立ち直れるようにがんばります(;_;)

もう無理辛い苦しい

http://z.la/sfm9q
失恋五日目です…。初めは気持ちの整理ができず、
自分が分からない状態でした。
でもたくさんの人に話聞いてもらったり、励ましてもらえて
今は少しづつ落ち着けるようになってきました。
携帯しかできないけど、私と同じ悩みで辛い人はたくさんお話してみて。
少しでも傷が癒えたらいいなって思ってます。

100日目。

はぁ・・・
金曜日になるたびに鬱になる。
向こうには、もう相手がいる。
彼女の行き先は俺のトコじゃなく、他の男のトコになった。

辛い、寂しい、苦しい。
待つのって大変だね。

振られてから……っていうか、
色々あってこっちから告白の呼び出しキャンセル……

今日で一週間。
同じクラス。

気まずいし、避けてくるから　これはもう失恋だよね？

四日目、
夜なんてだいきらい

相手には好きな人がいた、だけど無謀だったけど告白したんだ。
でもフラレタ。失恋一日目。もう何もかもが灰色の世界。

１ヶ月。
ご飯が食べられるようになった。
整容もするようになった。
駄目なものは駄目と割り切り始めた。
頑張れ自分。

なんか腹は減るのに体が受け付けない感じだ

明日で２ヵ月(+_+)
別れを言われた時の事とか、最後のデートとか思い出しては泣いてる(:_;)
でも月が変わる毎に少しずつ楽になってる気がする。最初の一ヶ月の私は明らかにおかしかった。もう少し落ち着いて来年を迎えられるといいなー頑張れ自分！

1日目ー。別れる前から男がいることがわかった。はい、終了。
しかも愛し合ってるとかこと細かく教えてくれた。うぜー
私たち幸せになりますだって。勝手にしてくれー。
またどこかで会いましょう。聞こえナーイー

何にも悔しくない。飯もおかわりした。スゲー元気、俺。
エッチなDVD買ってこよ

　　　 　∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（<_｀ 　　）　兄者、目つぶって。
　　　　 （　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|　　　　　　…何だ、いきなり。
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（<_｀ 　　）　いいから、つぶって。
　　　　 （　　´_ゝ）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|　　　　　　…こうか？
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
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　　　　　∧＿∧＿∧　　　
　　　　 （ 　´（ 　　 　 ）　 　　
　　　　／　　/⌒　　　　⌒i
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最初の２週間くらいは毎日泣いていた。
１ヶ月経った今はもう涙も出ない。
放置は諦めの受容、次へ進むための充電期間と悟った。
愛でも恋でもない、わずかな未練だけが残っている。

　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（<_｀ 　　）
　　　　 （　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　| 兄者浮気したでしょ
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|　　　　　　…何の事だ。
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（<_｀ 　　）　　　とぼけないで 浮気したでしょ！
　　　　 （　　´_ゝ）　/　　 ⌒i 　　　　・・　　・・・したよ　
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|　　　　　　
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃


　　　　　　　　　　
　　　　　∧＿∧＿∧　　　
　　　　 （ 　´（ 　　）　　 　　　　　バカ
　　　　／　　/⌒　　　　⌒i 　　　　　　
　　　　　 /　　 //￣￣￣￣/ |　　　　　　んっ……
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/

付き合う前と別れた後では状態は同じはず
しかしナゼか性欲が全くわかない
全くマスってねぇ・・・・

>>481
夜が嫌いだなんて言わないでほしいな。
楽しい夜は必ずまた訪れます。
すぐに訪れるかどうかはあなた次第。
傷を癒して、再び楽しい夜に逢えるよう、がんばれ。
…すまない。私、夜の穏やかな時間を案内しているので、つい…
他のみんなもがんばれ。

463です。
>>465
>>468
>>474
ありがとうございます。
実は、別れた直後、一度だけ、「やり直したい」と彼に言ったのですが、フラれてしまいました。
それでもあきらめられないし、彼も「あきらめなくていいよ」と言ってくれました。
ずっと一途に想っていれば、いつか叶うのでしょうか…。
わかりませんが、もうがんばるしかないと思うので、がんばります。ありがとう。
>>470
そうですか?これでも、結構寂しいものなのです。

失恋して、2週間。何をしていても何を見ても彼を思い出す。
涙があふれてくる。運転中に涙が出て困る。
たくさんの友達が励ましてくれて、友達のありがたさを感じる。
でも、彼がいなくなった苦しみは癒えない。
食欲もない、何もする意欲がわかない。
ふられて４日後、突然彼から電話があった。
やさしい声で「元気にしてる？ちゃんと食べてる？」って。
元気なわけないじゃない。もう好きな人がいるくせに
そんなやさしいこともう言わないでよ。
毎日彼がいなくなった夢をみてうなされる。
いろんなことを後悔する。
彼ともっとずっと一緒にいたかった。
もっと信じればよかった。
好きになりすぎてしまった。
彼との記憶がなくなったらいいのに。。。

振られてから初の休日だ。今まですごく近くにいた分離れられなくて、毎日連絡とってしまった…反省。多分いやがられたと思う。
休日はお互い予定があるから、連絡せずにいられるかも。
これを機にこれからは自分から連絡はしないようにする。困らせて嫌われないために。
連絡きても放置したり冷たくしたりして、頭を冷やそう。いつか戻れる日を信じて。向こうは落ち着いたところでこっちを向いてくれないかもしれないけれど…。
どのくらい待ったら落ち着いて話し合えますか？

別れてから12日経過

もう好きって気持ちは完全に消えたが腹立たしくなってきた
私と付き合ってた時は泊まりに来て寝るだけだったのに
新彼女とはしょっちゅうご飯食べに行ったり遊んだりしてるって、人から聞いた
それが無性に腹立たしい
楽しそうでいいねえー

>>494
気持ちすごくわかる。
私も、記憶が消せる装置があればいいのになと何度も思った。
けど本当は、そんな装置があったとしても結局使えないんだろうなあ。
だから、私は記憶を消したいじゃなくて、あの記憶のころのように戻りたいと思って、今、がんばっています。
一緒にがんばりましょう。

失恋して１８０日。
もうどうでも良くなったよ！

さっき振られて、振られた直後は何も感じなかったのに眠れない・・・。
明日、就職説明会があるのに；

>>499
就職に専念しろ。両方失うと廃人になる

>>497
俺は使いたいし、使ってしまうだろうな。彼女とのことは全くなかったことに
したい。そして違う恋を見つけたい。本当に辛いから。
でも、違う恋を見つけても相手が違うだけで、一緒の運命なんだろうね・・・
でも、とりあえずは彼女との楽しい思い出は全て消し去りたい。
それでないと、楽しい思い出に押しつぶされちゃう。楽しい思い出は
実はくいうときには一番辛く悲しい思い出になるってこと初めて知った・・・

彼から一方的に「落ち着いたら連絡するから」って言われて、１週間２週間待っても何も連絡が来なかったので、こっちから連絡してみたけど、２ヵ月後にやっと返信が。
もうメールはしないでくれって。
ただ、いろいろとやらなければならないことがあって、それで忙しいって。
こんな終わり方じゃ、私の気持ちはどこにもいけないです。
次の恋愛を探そうと頑張ろうとすればするほど、彼との思い出がいっぱい溢れてくる。
ちょっと疲れたよ･･。

お互い好きなのに彼女が職場の人に告白され
色々友達に相談してたようだけど、結果そっちにいった
かなり粘ったけど「もう付き合ってる」と言われた
そこで諦めざるをえなかった
別れを言い出した時、傷つけないように傷つけないようにと
言葉を選んでるのが分かった
オレのことはすごく好きと言う
でも職場の人とも付き合ってみたいらしい
最後にオレと出会いたかったと泣きながら同情された
その言葉のせいでずっとふっきれない
決着がついてから１週間
食欲がわかず痩せない体質のオレも５キロへった
２年半の思い出がこみあげてきて
もっと大切にしてればと悔やむばかり
涙がとまりません

失恋した。

もうこんな悩むのなら恋愛なんてしないほうがいい。

そう思った今日、また誰かにときめいている。

意志が弱いのかアホなのか・・・。

苦しい・・・。

>>503
あなたは俺か？全く同じ。もしかしたら俺の知らない間に
俺が書き込んだのだろうか？ほんっと振られた状況から
彼女の言葉まで全く一緒。しかも、泣きながら別れを言ったのも
一緒。辛いよね。俺は丁度１ヶ月前。
でも、別れても好きだと言う言葉に振り回されない方がいいよ。
俺も信じて「それなら二股でもいいし、メールや電話も今まで通りしよう」
と言ったけど、結局、ダメだった。俺のメールも電話も後回しにされる。
かわいそうだけど、諦めるしかないよ。これから二人は盛り上がっていく。
俺なんか、二人のキスの場面まで見てしまった・・・本当に辛いよ。
あなたの気持ちが手に取るようにわかる・・・こう言う時は一人で泣くしかないよ。
本当に泣いた方がいいよ。でないと潰れるよ。
分かるよ。心からわかる・・・

距離を置いて1週間とちょっと、そして昨日別れた。
距離を置いている時は、食事が摂れなくてかなり痩せたけど
もう大丈夫だと思えていたときもあったのに、
はっきり別れた後は、もう辛くて辛くてダメ。
今朝明け方別れ話から帰ってきて、そのまま38℃台の熱が出た。
誰か助けてほしい。彼に助けてほしい。
そんな馬鹿なことを考える。

彼は、別れ際「お互い、また再会したときに独りだったら一緒になろう」と言った。
残酷だよ。私もうだめ

>>503
>>505
あんたらは俺か？
２年半付き合った彼女に３週間前に振られた。
付き合い始めは、俺が最初の男だったらよかったとまでいってたのに。
あんなに愛されていた感が強かっただけに今はただ辛い。

>>507
>>505です。本当ですか？他好きって辛いですよね。だって元に戻る
確率ってほとんどないモンね。しかも、彼女の情熱的なとこも知ってる。
思いこんだらその人にまっすぐ向かっていくってとこも知ってるでしょ。
だから、俺にはもう向いてくれないってのも嫌ってほど分かる。
頭では分かっているのに、感情がついて行かないんだよな。今は極力
彼女の顔を見ないようにしているけど、もしかしたら俺の方を向いてくれて
ないかと思って時々盗み見ている。こんな自分が嫌だし情けないと思う。
職場が一緒なので特に辛い。しかも、新彼も。新彼は俺と付き合ってたことは
知らない。彼女が言ってなければ。
だから、新彼は俺に気軽に話しかけてくる。それがまた辛いんだ。
みんな同じような悩みや苦しみや切ない振られ方をしてるんだね・・・

ごめんなさい、リレーレスちょﾜﾛｽw

まあ創価学会の人ってどいつもこいつもほんと気が強くてむかつくわw

振られてあと4日で1ヶ月。
1週間くらいはとにかく何もかも裏切られたことにイライラしながらの生活。食欲も減った。
2週間ほどして大学に合格したからメールを投げてみると意外にも返事も帰ってきて数時間雑談。
で、これからは友達としてよろしく！なんていうメールを彼女の方から。
こっちもとりあえずよろしくと送って終わり。長引くとあれだから自分で切った。

そして今日。携帯を変えたらしくメルアド変更のメールが。
連絡が取れる＝縁がまだ残ってるってのは嬉しいけども何か悲しいし重い。
裏切ったあいつは信じられないと思いながらも戻ってきて欲しいって常に思ってるからなんだろうな･･･。

吹っ切るか復縁かどっちか早く決着を付けたいなぁ･･･。

511　　今頃、他の男に抱かれてるぞ。
でっかい肉棒をおいしそうになめてるぞ。
ディープキスしながら、差し込まれてるぞ。

今は彼氏がいるのに迫る職場の男に怒りがおさまらない
何やら彼女に最近どうなんってよく聞いてたらしい
偵察しててんな
あまり会えなかったから彼女も愚痴ってたのかも
彼女そしてその男を困らせるために
真剣に職場まで出向いてみようかと考えてる

失恋後１年とちょっと。
今でも１時間ごとにくらい彼女の事考えてる。
でも、最近やっとなんとか生きて行ける気がしてきた。
まあ、それでもずっと彼女の事は忘れられないし、
大好きな気持ちは変わらないと思うけど。
ほんと、永遠に愛してるって言った言葉は嘘じゃなかったよ。

514　だ・か・ら　その女他の男に抱かれて
ヒぃーヒぃー言ってるぞ。
よだれ垂らしながら肉棒なめなめしてるぞ。
想像してみろ。

彼女が他の男とHしてるとこ創造しても全然嫉妬しない。
でも彼女には戻ってきて欲しい。
これって執着か。それともこれが本当に愛しているということなのか。

516 その女、他の男のケツのしわ一本一本丁寧に舐めてるかもな。
男に手首まであそこに入れられ、ぶかぶかになって戻ってくるかも。
　　

安価すらまともに出来ない変態が居る。

それにすらスルーされる俺も居る。

>>513
止めた方が良いと思う。自分が惨めになるだけだよ。
どんなことがあっても振られたのは自分のせいと諦めるのが
男らしいと思う。間違っても復讐なんて考えるな。
最低の男がすることだ。

亀梨のドラマ見て婚約破棄の２年前と重なってしまった　やっと忘れかけてたのに　おかしくなりそう寝よう

２ヶ月経った。同じ学校、同じクラス。
嫌いじゃないけど、好きでもなくなったと言われて振られた。
私はあきらめられないと言い、彼はあきらめなくてもいいよとは言ってくれた。
けれど、じゃあがんばれば好きになってくれるかと聞けば、それはない、と言われてしまった

１ヶ月前から、一日に何回も目が合うようになった。
友人にも、彼が私を見ていたよと言われた。
最初、馬鹿な私はすごく期待してしまった。
もしかして、やり直す気になってくれたんじゃないか。
プライドの高い彼だから、自分からは言い出せないんじゃないか。
けど、元カノって、やっぱり気持ちとは関係なく気になるものなんですよね。
期待して損した。自分の自惚れに反吐がでる。
それにしても、思わせぶりだとも思う。
彼が一体何を考えているのかわからない。

そのドラマ見てないしなぁ

もう苦しいよ
彼に愛されないのに生きてる意味なんてない
彼のいない生活にもう耐えられない
もう一度さわりたい
もう一度名前を呼びたい
もう一度笑ってほしい

なんで過去に戻れないんだろう
苦しすぎる

「明日への扉」を聴いて泣いた。

なんでだろ、前は好きな曲だったのにな。

>>521
ネカマきもい

>>523
だから死ねって。
止めないよ。

ふられて2日。
もう傷つきたきなかったのになぁ。
何故かふられてんのに相手をかばってしまうダメな奴。マジ胃が痛い

>>５２５
純粋な女ですけど

>>528
嘘こけw

失恋一ヵ月。。
感傷的になるとつらくなるだけなので、ｶﾚのことはそこらにいるただの人だと思うことにしました

今日自分から別れを告げたものです。
何か彼女のいい部分を思い出してきて
後悔に近い何かがこみ上げてきています。
これが普通なんだろうか？
教えてください。

別れてもう8ヶ月か

明日、5ヶ月ぶりに顔を見るかもしれない

最後のメールが二度と許さない、だったから
あらゆる最悪の事態を今から考えてる

一番傷付くのは見て見ぬ振り、シカトされることだろうな
彼女と一緒に来てたりして

あなたのことはもう、好きとも嫌いとも言えないよ
でも会いたいと、思ってしまう

あーあ。もっと強くなりたい
泣かない女になりたい

結婚をも誓い合った彼氏に振られて二ヵ月半。
もともと自分に自信がなく、付き合ってるときから彼氏に異常なほど執着・依存してしまい
お前とは将来が見えなくなった。と、五年目で振られました。
今まで散々口だけだった私もダイエットを本気で開始して、いま7キロ痩せました。
彼氏には絶縁されてるので、もう二度と会うことはないかもしれないけど
もし偶然会ったときに「あいつ綺麗になったな」って
少しでも思ってもらえたらいいな。
こうしてちゃんと行動に移すことが、今まで散々傷つけてしまった彼氏への
何よりの誠意だと思ってます。
寂しいけど、今までの楽しい思い出がいっぱいあるから私は幸せ。
縁があればいつかまた逢えるはず。だから、いまは自己改造頑張ってます。

531
このままじゃ後悔するよ？

>>534
後悔しますか・・・
どうすれば良いですか？

今別れた
一年半付き合ったのに電話で喧嘩して別れた
こんな終わり方だとおもわなかった

連絡した方がいいんじゃない？

>>536
そういう別れもあるさ。
納得出来る別れなんて、お互いが同時に冷めた時だけだよ。

３ヶ月と３日
更に嫌いになった。
どこまでも自己中だし、自意識過剰。
雑談メールとかしたけど、別にもう好きじゃないからー、
まだ俺の事好きなんやわって思って返事返さんのやろうけど。
違うから…もう他に好きな人いるから。
だいたい自分からメールしてきたくせに。
もういらないから、まじキモイしムカつく

2週間と1日。
全然忘れらんない。。暇さえあれば考えちゃう。
また夢に出て今日はちゅーしちゃった…。

失恋2日目

何も手につかない。何も考えられない。何もしたくない。全然笑えない。もう限界…

一日目

まだまだ大好きです
忘れられません

>>535
自分から別れを告げたのなら、相手に不満があったからじゃない？
まぁ、しばらく考えた方がいいかも知れんな
「自分にとって相手がどんな存在なのか」
「今でも本当に好きなのか」

トウシツならあんたが私に好意持ってて
あんたが私からの連絡待ってる、というのも、私の妄想なはず。
現実ではない。

振られてから3日たちました。
ここのとこ全然ｵﾅﾇｰしてなかったな。今日しよっかな。
なんか凄い量でそう…

オカズは私以外の女にしてよね
あんたにオカズにされるのもキモイ

そんなこというと顔にかけちゃうよ！凄い量だけど。

チキンな童貞は一生オナニーだけして生身の女に手をださないでください

失恋4日目。
だいぶ落ち着いて来た。
まだまだ連絡を待ってしまう私がいるけど、
私から連絡することは二度とないでしょう…。

4年間付き合った元カノと、オレが結婚
に踏み切れず別れてから早1年。

別れの半年後、元カノは2人の共通の友
だちだった男と結婚した。

1年のうちの3分の2を気が狂いそうにな
りながら過ごし、今年もようやく終わ
りを告げようとしている。

周りにはふっ切れたように振舞ってい
るが、本当は全然ふっ切れていない。
一生このままなんじゃないかとさえ思
う。

男のくせに情けないと思うだろう。自
分でもそう思う。

でも、人のこころって脆いんだよ。本
当に立ち直るには、まだまだ時間がか
かりそうだ。

長文すまん。

遠距離なので今日彼女を見送りに行きました。
彼女には病気と自信を持って欲しいのが原因であると言われました。
お互い泣きながら別れました。
これを機にステップアップしていこうと約束しました。
本当にいい彼女でした。でも面倒な部分もありました。
後悔と次への希望が胸の中で浮き沈みします。
頑張りたい。

>>550
あんまり自分のふがいなさを責めなさんなよ。
そんな状況じゃ誰だってそうなるって。
何も情けないことじゃない。

俺も5年間付きあって、結婚できずに別れた経験があるからさ。
別れて丸二年になるけど、最近ようやく消化できるようになってきたよ。
最初の一年は自分を責め続けてたよ。後悔と自責の念ばかり。
そういった感情が生まれてくるのは、自分ではどうしようもないんだよ。

>>552
ありがとう(T.T)

元カノはオレよりも5歳年上だった。

彼女の4年間を無駄にしてしまったとい
う罪悪感と、どうしてもっと自分に素
直になれなかったのかという自責の念
で本当に苦しい。

自分のことばかり考えていて、彼女の
ことを考えてあげられていなかったん
だな…。

彼女には優しくしていたけど、優しさ
だけじゃダメなんだと思った。

みんな、多かれ少なかれ同じような経
験してるんだな。

もう少し時間に流されてみるよ。

>>550
俺も同様の経験アリだ。6年付き合った彼女と。もう2年半前のことになるが。
なんで共通の友人に行っちゃうんだろうなあ？
おかげで友人関係ぼろぼろですわ。当事者3人は完全隔離。（なんで俺まで避けられる…）

まあ時間が経っていろいろ理解できた。
要するに俺が子供だったってこった。
結婚の話はなんとなくしつつも、その重責からのらりくらり逃げてたんだな。
楽しいことだけやって、面倒なことからは逃げてた。
優しくはあったと思うけど、なんか頼りなくて将来に不安がある男に見えたんだろーな。きっと。
で、そこへきて友人の「みんな敵にしても君を一生幸せにするから！」宣言ですよ。
そりゃグラッとくるっつーの。

その後あの二人がどうなったのかは知らん。
他の友達も気を使ってんのか教えてくれないし、自分から聞くのもなんか怖いしな。
でもいまでも毎日考えるよ。あのときああしておけば良かったかな…とか。
できるもんなら4年ぐらい前に戻って優柔不断な自分をぶっ飛ばしたい。
ってすげー引きずってる俺w

まあ>>550自身言ってるように、まだ時間が必要なんだろう。
時間ってすごいぜ？
いまはすごく辛いかもしれんが、そのうち「かなり辛かった思い出のひとつ」として笑い話にできるようになるから。
もしまた恋愛できるようになったら、この経験をちゃんと活かすようにしような。

>>554

あのときは、確かに子供だったのかもしれ
ないな…。

結婚しようと決めた後でも、心臓の鼓動が
激しくて夜も眠れない程だった。結局、プ
レッシャーに押しつぶされてしまった。

新しいカレからは「自業自得だ。一生後悔
しろ」と言われ、元カノからは「自分のこ
としか考えていない」と言われ、数ヶ月は
生き地獄のような日々だったよ。

確かに自分のことしか考えていなかったん
だと思う。

それに気が付かせてくれた元カノには感謝
してる。幸せになって欲しいと心から思う。
今でも好きだから…。

いつかみんなで笑い合える日が来ることを
願ってる。別々の道を歩もうとも、一緒に
いた時間は確かにあったんだ。それを大事
にしたい。

新しい恋ができるようになるまでどれくら
いかかるか分からないが、今度の相手には
一生懸命に優しくして、一生懸命に支えて
あげようと思う。

>>554 よ、ありがとう。

>>555
まー今は無理矢理自分を納得させようとしなくていいって。
好きだったからこそ、本心では憎かったりするんでねーの？
俺は「お前なぞ不幸になってしまえ！」とまでは思わなかったけど、心から幸せを願うなんて到底できなかったよ。当時は。
自虐的な考えはあんまりおすすめしない。自分を追いつめるだけだから。

ちゃんと遊んでくれる友達いるか？
こういう時は友達に頼って遊びまくるといいよ。
俺はなんか無理矢理合コンとかキャバとか風俗とか連れてかれて…w
でもそれでずいぶん救われた。
一時男友達不信？になりかけたんだけど、ああ、やっぱりいいなって思えた。

人間は急に変われるもんじゃない。突然聖人になろうたって無理。
逆に考えるんだ！これは遊びまくるいいチャンスだとw
とにかく一人で考え込むなよ。
つらい経験した分、前よりはちょっと強くて優しい人間になれるんだろーさ

３ヶ月。もぅ大丈夫じゃん？って思ったけど、そんなに自分は強くないみたい。
…大好きです。

携帯からすみません。

久しぶりにここを見ました。
別れて9ヶ月。


仕事に悩み、人間関係に悩み。
少しきつい毎日。
彼女がおれのより所だったと改めて感じています。

今年で24。
人生やり直せるかな。


仕事いってきます。

おう寒いけどいってこいﾉｼ

きのう
きえてなくなりたい

別れたての受験生です。

彼女は重大な事ほど話してくれませんでした。
それに気づけなかった俺は、なんで答えてくれないのかと悩み…あげく壊れ疲れ…最愛の人をふってしまいました。

今は、きっと追いつめてしまったあの子に謝りたい。
俺も苦しかったけど、それをぶつけられたのは苦痛だったと思うから。

だから謝らなきゃと思います。

>>560
同じく昨日。というか深夜だからもう今日だ。。
３年同棲した彼から「別れて友達に戻ろう、しばらくしたらまたより戻すかもしれないし？」って言われました。
泣いても泣いても泣き足りない。

>>562 「より戻すかもしれないし？」って・・・。原因はなんだったの？

>560
ただのキープだよ。惑わされてはダメ。
「今までありがとう」と一言告げ、すぐに別居開始。
それから一切連絡を取らずに（「友達だから連絡くらいする」
と言われても、絶対返事をしない！）少なくも一ヶ月。

向こうから必ずご機嫌伺いの連絡が来ます。
それには返事をしないこと。
しばらく連続のメールがくるようなら、そっけなく返事をする。

ここからが面白いです。

まず、一ヶ月我慢しよう。地獄の先には天国があります。

アンカー間違えた。
>560ではなく、562ね。

次の恋でも探したほうがよっぽど面白い

>566
そりゃそう思うけど、昨日の今日で切り替えはできなかろうや。

可能性に賭けたいなら564さんの方法で

死にます
まじで今までありがとう

>>569
何かあったの？

>>569
死ぬなんて絶対ダメだよ

何でも私達に話して

>>569
女か？死ぬなんていわないで俺が抱きしめてヤッから。
男だったら↓のやつにお願いする。

逝ってよし。

明日で丁度一ヶ月…orz
まだ傷が癒えないといえば癒えないが…
後ろばっか見てても仕方ないので新しい出会いを求めてるが見つからないｗ

３ヵ月経過。
今週コンパの誘いがきました。
いってみようかな。
いい人いなくてもいいから、あの人じゃなくても恋できるのかもって思えるといいな…
そこでやっぱあの人じゃなきゃムリだって感じてしまったらどうしよう。
恐いけど、このままいるよりはマシかな。

飽きた
恋がしたい

一年経ったからさすがに飽きた
信用出来る好みのタイプと静かにゆっくり深まる恋がしたい

>>575

いっておいでよ。
素敵な人いるかもよ。

危険といえば危険だけどね。

明日で20日
傷は時が癒してくれる
いつか好きという気持ちもなくなる
早く忘れたいな

>>564さん教えて
別れて2ヶ月、ご機嫌伺いの連絡が何度かありました。
この先どうなるの？どうしたらいいのでしょう

>>580
>>564ではいりませんが、ご機嫌伺いの連絡くらいなら、こちらも
ご機嫌伺いの連絡で返せば良いんじゃないですか？そんなに難しく
考えなくても。男の方から言わせれば、元カノにメールしてくるのは
当たり前。男って振っても未練たらたらだからね。向こうが羅連絡するウチは
こちらも連絡を切らさないようにした方がいいんじゃないかな。
俺は男の立場からそう思う。復縁の第一歩かもしれないよ。

７日目。ろくに食べられない、吐き気がする、熱は出す、お腹は下す、の状態から
脱しなければと思うようになり、小分けで消化の良いものを
食べようという気になってきた。
まず生きなきゃな。

復縁の電話がきました
またなにかあったらきます

もういいかげんにして

三ヵ月目…泣く夜がなくなった。会いたい、と思ってたけど会ってどうする？とか考えたらﾒﾝﾄﾞｲと思えるから大丈夫かもしれない。五年付き合ってたのに 案外あっけないのかも…別れて一月半位が１番辛かったｷｶﾞｽ･･･

>>581さんありがとうございます
え、未練たらたらなんですか？
でも復縁とか考えてるわけじゃないですよね…？
やっぱりキープのつもりなのかなぁ
男の人の気持ちとして、ご機嫌伺いしてくるのはどういう心境で？

>>586
>>581です。キープかもしれないけど、それは全然思っていないってことじゃなく
やっぱり未練があるからだと思うよ。俺の考えとしては復縁も十分あり得ると
思う。ただ、可能性の問題で、２度振られる覚悟があればいいけどね。
俺は彼じゃないからあんまりはっきりしたコトは言えないけど、
あなたから、復縁を迫ってもいいんじゃないかな？一か八かですよ。
クヨクヨ考えているよりはずっといい。復縁は無理でも自分の存在を
向こうに意識させておくことが大事だと思うよ。キッパリ切れないなら
連絡は絶やさずすべきだと思う。

>>587
たびたびどうもです
私は復縁希望なのでこのレス読んで
凹んでた気持ちに一筋の光が見えたような気がします(^▽^)
復縁には放置が一番と思って、コチラからはずっと放置してたんですが…
相手から連絡来るようになったのも、私が放置し始めてからです
ちなみに587さんは、全く未練ない相手にはメールとかしないですか？参考までに。

587です。未練のない相手には連絡しません。ただ、それは自分に彼女がいる場合ですね。いない場合には未練がなくてもするかも。彼女がいるのに連絡してくるのは、未練があるからでしょうね。今の彼女は違うって思っているのかも

>>589
なるほど〜　参考になりました（´∀｀)
彼もそうだとは限らないけど、そうであってほしい…

>>590
なんかいいのうー。裏山〜。

みなさんアドバイスありがとうございます。
昨日の今日で本当に悲しい。
理由は、近くに居すぎてあたしが大事なのかすら分からないし、もっと気兼ねなく遊びたいから。。でした。
確かに３年近く同棲してマンネリ化してたのは事実だけど、私にとってはかけがえのない存在だったからショックです。
彼はすでに山ほど飲み会とかコンパとかの予定を立てていて、本当に復縁できるのか不安でしょうがないです。。
長文ですみません。

一週間
自殺する勇気すらない

振られて四日目！
昨日まで泣き続けてたのがうそのようにふっきれてきたよ。
まだまだ悲しいけどね…
次は前の彼氏よりもっともっといい彼氏つくるぞ(^-^)

１ヶ月過ぎた。
職場で顔を合わせるせいもあって、日に日に幻滅する。
話しかけると露骨に嫌な顔をする、同僚の女の子とこれ見よがしに話し込む…
もともと相手が周りの職場の人に気兼ねして話がこじれたんだけど
これじゃあ続いたとしても駄目だったな、と思う。
もうすこし普通にしようよ、いい年したオトナなんだからさ。
いくら周りにいい顔しても、私に向ける態度を見てみんな不思議がってるよ。

ちょうど二ヶ月。
久々にかなり思い出してる。
静かに復縁をまた願う自分と、
まだ未練たらたらなの？バカ？と思う自分がいます。

一人でいることに慣れてきたと思ってたのに、
週末家から出ないのはダメだわー。

一ヵ月半。辛い。人前では笑顔でいる分、一人になった時ものすごく虚しくなる。もう泣きたくなかったのに…この苦しみから解放されたい。

二ヶ月目に突入。
元彼とはこちらから会いに行けば会えるような関係…
微妙に職場恋愛とも違うんだけど。

たまに業務連絡で向こうから電話が来るけど
付き合ってるときいかに互いが猫を被っていたか。
今頃彼の本性を知って幻滅って言うか
ああ〜こんな人なら長く続いても無理だったから
早めに別れて正解だったと思えるようになった。

でもまだなんか気になる相手だよ。
友情に変わるなら…傍にいても良いのかな…

失恋してあと少しで一年が過ぎようとしています…しかし私の心境は何一つかわらず今だに彼しかみえない。
この先生きていく中で彼以上の人に出会えることなんてまずない。でもどう頑張ったって彼は私には振り向いてくれはしない。
せめて種だけでも欲しい。彼の子供を産みたい

ちょうど一ヶ月。身のまわりの片付けも済んだし、後は、自分自信の片付けをするだけだな。

もう一年と二ヶ月。
激しい苦しみは、だいぶ落ち着いたけれど、
まだ週に一度はリバウンドが来る。
姿を見ると、苦しくなる。
何故話も出来なかったか、今でもわからない。
でも、きっと相手にとっては、
これで良かったんだろうと思う。
だから我慢することにする。

みんな頑張って！！
こんな事しか言えないけど、本当に頑張ってほしいです。
ちなみに私1日。
死ぬ程辛いよ。彼に会いたいよ。

振られて2ヶ月。
収まったかと思うとリバ→また大丈夫かな→リバの永遠ループ。
いつまで続くんだ、こんな生殺し状態。
睡眠導入剤2錠で何とか、睡眠確保してきたけど
最近効かなくなって、4錠くらい飲んでも眠れない。
心も身体も廃人同然。
消えてなくなりたい…

振られて約一ヶ月経ちました。
毎日職場で顔を合わせ、普通に会話できるまでになりました。
しゃべれて嬉しくて、もっと一緒にいたいと思ってしまう。
でももう関わりのない日々を送ってる。
仕事に行くと会える、でも怖い。
心臓が痛い。

俺さ高校の時に同じｸﾗｽの子と付き合って
フラれてショックで学校辞めました
友達とか先生にはもったいないとか
言われたけど、同じ場所にいるのが辛くて辛くて
少しは後悔したけど、大検受けて大学で彼女できたから平気だったけど
あのまま、高校続けてたらやばかったと思う
ﾁﾗｳﾗごめんなさい

辛い…どんなに惨めでもいいから傍にいたい…それも駄目なら死んでしまいたい；；

19日目です。
みんなも、辛い思いしてるんだね‥。

私は直前までラブラブだったのに突然振られ、その後会って話そうという約束を
２度もドタキャンされ、どうしてもけじめをつけたくて家まで行ったら、
彼の兄弟にｽﾄｰｶｰ扱いされ。

身も心もズタズタにされました。
理由ぐらい、直接口で言ってほしかった。
被害者面して、私を加害者に仕立て、一方的に去って行った彼。
憎みたくないからキッチリ話して別れたかったのに、
このままじゃ憎んじゃうよ‥。

一緒に過ごすはずだったクリスマス、一緒に行くはずだった旅行、
すべてが辛い、しかもここは留学先のアメリカ‥。
徒歩３分の場所に彼が住んでいるもので、クリスマスなんかに
偶然会ったら激鬱間違いなし。
なので、クリスマス＆年越しは日本で過ごすことにしました‥。
家族と友達に癒されよう。
そして、憎しみの感情を洗い流そう。

３日目、つらいよ。。。

三週間目。
本当に彼が好きだと思う。
でも、これって執着心なのかな、とも思う。
どっちなんだろう？

マジで死のうと思ってたが
友達に励ましてもらいイキタ
頑張ってみるか〜

4っ日目。少しは落ち着いてきてたんだけど。元カノといった店にいったら、ふと思い出してしまったよ…(T_T) 心が痛かった…穴があいた気分…

マジで死のうと思ってたが
友達に励ましてもらいイキタ
頑張ってみるか〜

手下は友達とは言わないんじゃないの

三日目

だいぶ落ち着いてきた
でも、まだ大好き

1週間目。
私を好きな彼は偽りの彼で、本当の彼は元カノが好き。
これからは正直に生きたい。
ホントの気持ちを元カノに伝えたい。
･･･とのコト。。。
これでフラれたの2回目だよ(>_<)
元カノに負けたのが何よりも悔しいよ。。
そんなにかわいくなかったし、性格悪そうだし、
ギャルっぽいし、私より年下だし・・・
「もう一度付き合えたらいいのにね」
な〜んて表面ではイイ子ぶってみたけど、ホントは
「フラれたらいいのに！」
って思ってしまう。悪い子だ・・・

一ヶ月過ぎたけどなかなか忘れられない。まあ、職場が同じだし
新彼も同じ職場だし仕方がないけど。毎日顔を合わせるんだからね。
付き合ってた頃は毎日仕事に行くのが楽しかった。そんで昼休みも
一緒に食べて、仕事終わったらメールして、デートしたり出来ない日は
電話したり毎日がとても楽しかった。その時間がある日ぷっつりと
切られてしまった。本当にプッツリ・・・って感じだった。
相手が冷たくなったりメールが少なくなったり言葉が少なくなったり
して、何となく「おかしいな？」と言う兆候があれば心の準備が出来て
いたんだろうけど、全くそんな気配がなかったから、どん底に突き落とされた
気分だった。
多分、彼女としてみればそのサインは発していたんだろうけど、鈍感な
俺には分からなかった。そして、突然の別れの言葉・・・
そりゃないよって思った。でも、心変わりしてしまったんだから仕方がないって
自分に無理に納得させようとしている。
振られた直後ほどではないけど、まだまだ引きずりそうだな・・・

傷ついた人は優しくなれるのだ。
だから同じ思いを他人にさせてはいけないのだ。

1週間経過。。。
私の幸せは「彼を想い続けること？」「新しい恋を探すこと？」
恋愛できんのかな・・・私。

2ヶ月になるかな
とにかく必死だった・・・
最初はすがりついて、泣いて、鬱になって
今も必死！
今はフラれたことを受け入れることに・・・
ただ・・・もう一生・・
会えないのかと思うと・・失恋てすごいことだなと
人との出会いは一期一会なのに・・・
もっと人を大切にして生きていきたいです。

sage

もうちょっとで１ヶ月。
やっぱり顔みると駄目。姿見ちゃうと駄目だ。
すれ違う度にまだ諦めきれてないなって思う

2ヶ月
たまにﾘﾊﾞくるけどだいぶ落ち着いた。
最初はあいつじゃなきゃダメだと思ってたが今になって考えれば
別れてよかったと思えるようになった。

たった一人を精一杯愛していたことを誇りに思う。

2ヶ月
今日はリバも来ない
なんて平穏な1日なんだ〜

1ウィーク。
どうやって立ち直ればいい？？

一ヵ月です。
今日久々に、夕日を見て去年の今頃を思い出して悲しくなりました(;_;)あのころは最高に幸せだったなぁ〜って。。

今日フラれた。
同じクラスなんだよー。
明日、学校行きたくねえ。
つらすぎる。

そろそろ二ヶ月になるかな。
他好きでふられてからも、二人でよく会う。

会う度に離れられなくなる。
向こうに新彼いるのに、俺は特別だって。好きだって。

ずるいよ。この心はどうしたらいい…

今日で一週間、
だいぶご飯が食べられるようになりました。
明日も頑張ります(｀･ω･´)

最初の別れから5ヶ月です…
一時落ち着いてたけど最近また不安定気味です
多分全く連絡取らずに1ヶ月以上経っちゃったからかな
まだ辛いですね

まだ三日しか経ってなかった。

あるサイトの復縁を望ならやってはいけない行動…
ほとんど当てはまってた…

押しに弱いタイプの子だし引かれない程度に頑張ろう

>>630
そのサイトplz

>>631
http://www.rennai-senmon.com/blog_goodwill/back.html

ここだよ(;_;)

一週間と4日。
今日も無事過ごせました。だいぶ普通にご飯が食べられるようになりました。
仕事中ふいに涙が出るのは相変わらずですが。寝ます。

えっと・・・３３２日目。
泣く事はなくなった。
夢にも出てこなくなった。
連絡を待ってる自分もいない。
なのに毎日やっぱり考えちゃう・・・
早く新しい恋がしたい。
失恋スレから卒業したい。

6日目。元ｶﾉがｽｷｰｽﾉﾎﾞやらないから6年くらいやらなかった。
外見から俺はやらなそうにみえるけどｗ
別れたいま、すべりに行きたい。今度はｽｷｰ、ｽﾉﾎﾞやったことなくてもいいけど
一緒に行ってくれる子がいいな。その前に俺、すべれなくなってるかもｗｗｗ

ここに全てを書こうかと思ったけどやめた。
心の中にしまっておく。

１年１ヶ月。最近また気になりだした。どうしたらいいのか分かんない。。。

失恋して約３年、元彼女のことばかり考えていたような気がする。
「もう恋愛なんてできない」「本当に俺はだめなやつだ」etc
出会いはどこにあるかわからないな、今年の春に同じ職場になった人を好きになった。
最初はなんとも思わなかったんだけど、一緒に働いているうちに好きになり
告白して、俺の彼女になってくれた、前の彼女とはぜんぜん違うタイプの人。
自然と元彼女を相対化して思い出せるようになった。
こんな日が来るとはとても嬉しい。

>>638
おめでとう！！ほんとに良かったな！
三年間頑張って生きてきたからそうなったんだよ。

俺はもうすぐ三ヶ月かな。でも最近突然会いに来られて、また別れ告げられたり、
元カノのHP発見しちゃって内容に大ダメージ受けたりで、廃人になってる。
やるべきこともできずにこのままニートになりたくないよ。
ちゃんとそういう日が来るんだよな。頑張るよ俺。

>>638
幸せにな
おれもあと少しで3年経つけど
今だにトンネルの出口が見えない。

>>640
ここにいる大多数はそんなもんだよ！
すぐ次が見つかる奴のほうが信憑性ない。
それだけ彼女を愛してたんだもんね。
私はまだまだ別れて2ヶ月という若輩者だけど
この先一生、元カレを上回る人なんて現れないような希ガス
人生の上で、無意味な出会いなんかないはずだと信じて
前向きに生きていこうじゃまいか！！ｶﾞﾝｶﾞﾛ♪

約一年。今まで執着してた。汚れて濁った水が濾過されてきて不純物が取り除かれたような気分

あ〜元カノの夢見て起きちまったorz
今日で調度一年目だ…
元カノが結婚すんなら公務員がいいって言ってたからひたすら頑張って公務員になったものの、いまじゃなんの為にやってんのかわかんねぇw
新しい女も何人か出来たけどやっぱり忘れらんないm(__)m
病気だな俺…

別れて19日。
昨日、電話があって、会ってしまった。
Ｈしてしまった。
互いに嫌いになって別れたわけじゃなくて、でも私が振られた形だったのに。
セフレなのか？私は。

ここの板の人達見てたら俺なんてあまちゃんだなw
みんなは元カノorカレの事はどうやって忘れようとしてるの?

>>646
板全般を半年ROMれ
いつか答えは出る

自己レス乙。
立ち直りかけたときの失恋は痛すぎる。
元々彼一年二ヶ月、元彼、二ヶ月

はじめてのデートの時に「好きな人いるの？」って聞かれた。
「Ａちゃんのことがずっと気になってたんだ。
映画誘って、ＯＫしてくれたときすっげー嬉しかったんだ。」
って答えた。俺なりの精一杯の告白だった。
２回目のデートの時にはっきり好きだって言った。
「前映画行ったときもそんなこと言ってくれたよね。」
って、微笑んで言ってくれた。
次の日、「好きな人いるから付き合えない。」って、言われた。
それから、１ヶ月で体重１０�s落ちた。
あれから、もうすぐ一年。
大好きだった彼女のように、よく笑う人をまた好きになりそうだ。

４日。心身ともにボロボロです。

↑同じく４日目 昨日彼氏の家に荷物置いてきた。 今は辛いけど、もう無理なんだなぁって実感が…

一ヶ月と四日…

会わない時は彼女のことを考える時間が減った。

でもまだ顔見ちゃうとつらいな。。。

気まずくて別れた直後より話しかけることも不可能！

そんな元彼女も３月には遠くの学校へ…。

それまでには友達だったころの関係には戻って一緒に喋ったり笑ったりしたい。

復縁できたら一番いいけど（苦笑）

自分がやったこと棚に上げてよくそんなこと書けるね

？何のこと？

三日目ですが、へこみすぎて下痢しますた

1年
疲れた

失恋2年目

昨日風邪をひき会社を昼で早退
薬飲んで寝てじっとしてた。そしたら2年前に振られた子の夢を見た
最近は考えなくなったと自分では思ってたんだけど…
実際は毎日思い返していたんだと思う
その子と別れてずっと彼女いないし好きな人もできない
実は他の子を寄せ付けなくしちゃった
自分から、こもってしまいました
2年も経つのに。
情けない
もうすぐ23になるのに…誕生日もｲﾌﾞも年明けも特に予定なし
寂しい

3日目、友達全員で
「男だろ？クヨクヨすんなよ」
「いつまでもグデグデすんなよみっともねーよ」
など言われ続けて、大分楽になった！！！
てか波が有るのが、うざいよな

>>657
まさしく波のごとく、悲しみ→元気→悲しみ→元気
とやってくるよ。
その間隔が段々開いていって、傷は癒えていく。
男も女も、失恋の痛みは平等だよ。

振られてもうすぐ３ヵ月目。
今でも好きだし、昔の事を思い出しては、後悔ばかりだ。
心に穴が空いたまま、日々を取りあえず生きてる。
泣いたり、忘れてたり思い出したりしながら、
穴が空いたまんま生きてる。

>>652
なにされたんだ？言ってみなよ

別れて５ヶ月も経つのに、毎日頭に浮かぶ。
ずっと、リバの繰り返し・・・。
別れようと思った理由を思い出し、やっぱりどう考えてもダメだったし、そんなんだから復縁も全然望んでいないんだけど何故だかいまだに吹っ切れていない自分がいる。
何故だろう？自分でもわからないから結構きつい。
恋に恋してたんだろうか？（苦笑
でも好きで付き合ってた事実がある限り、忘れる事はできないよ。
ただ、縁あって巡り逢った人なのに、もうこの先ずっと逢えないのかなって考えると悲しいね。
二度と顔も見たくないほど嫌いになれれば良かったのにな・・・。

>>660
後ろめたいことでもあるの？w

>>662
ないから聞いてるんだけど？

嘘付けw

お前がな（笑）

あんたを嫌いだと言う気持ちに嘘偽りはございませんw

最後のwってなに？

片想いのまま失恋して、3日目
8歳年上の人だけど、その人に好きな人がいました。
そんでもって、高校生は付き合うとか論外だってｗ
あーあ・・・・
聞かなきゃよかった・・・・

実家が資産家のおっとりした元彼。正社員にこだわりなかなか決まらず。結婚したかった私は
待てずにケンカをきっかけに別れた。今彼は実家も貧乏でいい年なのに派遣。私は結婚したくて
定職について欲しいと言ったらあっさり一生派遣で行くと言われた。選択をあやまった。
親友に相談し、バイトや派遣でもやるほうがいいといわれ、その時に相談したのが今彼。
やさしさに引かれて元彼を裏切った。しかし、こっちもダメだった。資産家だから元彼のほうがいい
わけじゃない。私のために正社員にこだわる元彼をわかってあげられない私がわるかった。
元彼に何を言ってももう取り合ってくれないと思う。後悔ばかり…60日目
もう死にたくなった…

( ´;ω;｀)
馬鹿やろう
ほんと俺は、馬鹿やろう打!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！

失恋して、７日目。
だいぶ気持ちが落ち着いてきた。
初めは凄く辛かったが、今はそんなに辛くない。

昔の恋人と死別した時の辛さと比べたら、たいした事じゃない！








と、強がってみるヽ(´ー｀)ノ

そうそう、私は死んだってことにして顔をあわさなきゃ平気でしょw

>>661
分かります。
なんか自分と似てる。
自分は振られて半年くらい。
どう考えても続けられなかったと思うし、復縁しても疲れるだけだからもういいんだけど。
彼のことを考えるのが日常になってたから、日々リバの繰り返しです。
どうして嫌いになれないんだろう。
もう、好きとか嫌いとか思わなくなりたいです…
過去の思い出にしたい。

僕を虚にしてくけど、心の中の君は今も優しく笑ってる。諦めるよりも辛いよ。無くすことになりゃしない。僕はいつでも思ってる。誰かのものでもずっと。明日は強くなれるかな？今日の僕よりも。

失恋してから、明日で�@ヶ月...
１歳��の彼氏から、振られて。。。
すきだよ。。。苦しいよ。。　

>>673　661

私も同じ。
一期一会と言うのに一番近くにいた人が一番遠くなってしまうなんて。
それが恋愛ってことか…。虚しいね。

別れてやっと5日。
心の中にあるのは大半が悲しみじゃなく寂しさになってきた。ような気がする。
あと、距離置きの期間も含めてぶっ壊れてた胃と腸がだいぶ治ってきた。
せっかく大幅に体重減ってたのに元通りかな。

>>669資産家とか貧乏とか関係ないなら書かなきゃ良いのに
資産家彼は性格の良い人と出会うのかもね

また２人が笑い合える日がくるのかな...

失恋してから４日目。
半同棲だったから本当に寂しい。
エアコンつけても部屋がなかなか温まらない、
前は常にいちゃついていたからあまり寒さは気にならなかった。
部屋ががらんとしてるし、とても静か、加湿器とＰＣの作動音くらいしかしない。
帰宅してから一言もしゃべってない、あたりまえか一人なんだから。
私を必要としてくれる人がいなくなったのが一番寂しい。
でも私はこんなものなのかもしれない。
付き合ってるときから思ってた、「こんなに幸せでいいのかな」って、
やっぱりこういう結果が待っていたんだね。

別れて約３ヶ月

今何してる？
今何考えてる？
もう好きな人でもできたかな…
たまにはあの頃を思い出してくれてるかな…
一生無理だとわかっていてもあいつを忘れることができない。
ずっとあいつを見てたいけど、目が合うと死にそうになる。
あいつを抱きしめたい…あいつに触れたい…あいつと話したい…
友達に戻ろうよ…
本当に苦しい…
ずっと、大好きです。

別れる前に彼女に異変を感じた。男がいるってわかった。もうダメだと思った。
でも彼女はいないと嘘をついた。それからすぐに距離を置こうといった時、確信した。別れを決めた。
それから3ヶ月して実は男がいたことを話してきた。自分は悪い女、ひどい女という彼女。
俺はそんなことないといいさよならを告げた。


あれから1ヶ月たった。嘘をついてまで隠す必要がなかったと思うし、最初から男がいると
言えばよかったのにと思う。悪い女、ひどい女はドラマの見すぎだと思う。別れて4ヶ月たった
のに未だに俺のフルネームのメアドは変えて欲しい。あともう会いたくはない。いつか会うのを
楽しみにしてるみたいだけど。もう苦しみたくない。

はじめまして。
３年半付き合っていた彼に３週間前突然気持ちがさめたと
メールで伝えられました。しかし別れメールのあった前日にも
彼と会って買い物したりと仲良くすごしていたので納得いかなく、先日
「やはり納得いかない。せめて冷めた理由を教えてほしい」と
連絡しましたが、「気持ちが冷めただけで嫌いになったわけではない。」
と具体的な回答が得られませんでした。

それから音沙汰ナシ（私も放置）だったのに昨日彼から
「無事に地元に帰ってきました。」とメール。「お疲れ様です。」と返信したあと、
「あら、かわいいね（ハート×3　点検は大変だよね（汗」という脈絡のない
メールが届きました。

返信はしていません。…復縁したかったな。
ショックでうまく伝えられません。

元彼も別れて４ヶ月経っても私の名前入ったメアド変えてなかった・・・
振った立場で、もうあの頃には戻れないし戻る気もないのにつながっている部分があると、ふとした時にメールとかしちゃうんだよね、なんてことない言葉でなんだけど・・・。
それは私の勝手で彼への単なる甘えで、自分も彼も苦しめるだけ。
だから、最後に電話で話してメアドも変えてもらった。
彼からのメールも電話番号もすべて消去した。
連絡を一切絶つことがお互い前へ進む手段。
逢いたいけど
話したいけど
いつか絶対笑って話せる日が来るのを信じて胸の奥にしまっておきます。

昨日で振られて1ヶ月。
その間元カノとの連絡はこっちから1回と相手からメルアド変更のお知らせ1回。

結局1ヶ月経ったけども相手のいいところが見えてこない。
悪いことと裏切られたことと理由が分からないことが重なって毎日もやもや。
その間にブログまで見に来て人の様子を伺ってるかのようなことをしてきたり。

なんかすっきりしない･･･。

もうすぐや 呪いがもうすぐ解けるまで♪

フラれて二日目…orz
なぜあのときああしなかったのかって後悔ばかり。。。

何でも話してくれる仲の良い友達が、クリスマス1人で寂しいと言ってた1週間前。
強がって、お前は無理だろって冗談を言ってしまい怒らせた。
今日、他の友達から彼氏が出来たと聞いた。
あの時告白しておけばよかった。

初日。

７ヶ月

消えてくれないねいつまでたっても
今でもまだ好きです

続きすみません。
自分はプライドが高く、向こうが寄ってくるのが当たり前に思っていた。
いわゆるドラゴンボールのベジータみたいなもんか。
好きだったなんて友達、ましてや本人になんて言えるわけもない。
でも誰かに言いたいし、今まで近くに居た人が居なくなるのは寂しい…。

8日目。

あのとき、向こうが黙りを続けなければ別れなかった。
自分が彼女の態度に疲れてなかったら。
やり直したい、そばにいてほしい。

って、今日は波が激しい日なのかな？

俺のふりかたも下手だったし友達にも戻れなさそう。
誰よりもかわいかった年下の彼女…もう会えないんだよな。
今でも君が好きだよ、なんで何も言ってくれなかったんだよ。

窓打つ木枯しみぞれがまじる
カタリとデジタル時計が変わる
もしやあんたが帰って来たのかと
ベッドをおりたら出るくしゃみ
　
変なくせだよ男にふられたそのあとは
なぜだかきまって風邪をひく
真夜中　世の中　世迷い言
上から読んでも下から読んでも
ヨノナカバカナノヨ

6日目。
「また会うよ、返すものあるし」
「たまには遊びに来て、うちの猫も待ってるし」
そんな言葉ばかり心の中に残ってる。

今日で別れてちょうど�@ヶ月やね...
はやぃね...
わたしは、時間がかいけつしてくれるって思ってた...
けど...時間が経つにつれもっとすきになってるよ...
ぁなたは、もぅ..わたしを思い出にしてしまったんですか...？？
今日あったよね...
うれしかった...けどもぅ...笑ってはくれなぃね...
この行き場のない気持ちどぅすればぃぃの..？？
ねぇ...大好きだよ..
ぃつも...ぃつも...ぁなたのこと考えてる...
なんで...忘れてしまいたい..こんなツラい想いするなら...
報われない恋なら...なんで...なんで..
「ずっと一緒ぃよぅ」ってゆってくれたやん...
ごめんね...忘れてぁげれんで...
新しい恋なんてぃらない...
だからこれだけかなえてください...
もぅ�@回ぁなたの側にぃたぃ...好きになってよ...
復活したぃよ...これだけ叶えてください...

一ヶ月半ほど。

一日に相手のこと考える時間が減ってきてる。でも考えない日はない。最近じゃ相手が何してるか、とかじゃなくただ漠然と考えてる感じ。
今会えないことはないけど会う気はない。つか会うならもっと変わってからって考えてる。
大分冷静になってきてるな〜。

10日くらい。
ただただ、虚しい。何やってても虚しい。

ちょうど１日

何もかもだめ

抜け殻みたい

２日目。
拒食症気味。
髪を切った。
泣いてすっきりした。
…あんたみたいな男見返してやる…

会いたい...会いたい...会いたい...
会いたい...
連絡してよ...
戻ってきてよ...
好きだよ...
側にいてよ...

五日目。
めちゃ辛い。元カノからは友達でいようみたいなこと言われたし。超なかのいい友達だとさ。合コンとか誘われてるとか言ってるし。俺の気持ちも考えろよと。合コン行けば必ず彼氏はできるだろう。。それではめられて大胆なお前がみられるのか。…辛いな。

１ヶ月。
夜少しだけ眠れるようになった。（４時くらい）
朝目を覚ますと心臓がどくんっ、となる。
元カレからいつも電話があった時間はまだ気になってる。

５日・・・あなたはどんな想いをしているの？

昨日、婚約者にフラれた、こんなにキツイなんて、こんなに辛いなんて、もう俺には彼女以外は何もいらん。食事も空気も水も太陽も。もう本当に死にたい、そーだ拳銃が欲しい。睡眠薬が欲しい

連絡あるんじゃないかと...
ずっとまってる...
くるはずもないのにね...
ほんと馬鹿だよ...

ちょうど三ヶ月。
モヤモヤした気持ちはなくなった。
スッキリとあいつが好きだ！

>>704
そんな待ってる人多いならと思って連絡したら
他好きでまた振られました。


3回も降られるなんて…

別れて１ヵ月半…
なんか最初の頃に比べて考える時間減ったし、友達と遊んでて楽しいし、だいぶ落ち着いたのかな〜と思ってた。
それとも私は非常に淡泊なヤツだったのか、とも思った。
けど今元彼からのメール読みなおして…(T_T)

そんなことしちゃだめ。

わはははははは

面白いスレだなあ

来週で2ヵ月。離れて1年ぐらい経ったんじゃないかと思うくらいサミシイ。
送ってもらってた帰りの交差点では昨日の様に鮮明に思い出されて涙が出る。
他の人を好きになれるか不安。・・・てかなれない。

ここは仲間がいて嬉しい。
こんな思いをしてるのはオレだけじゃないんだな！
少し落ち着いた。
もうすぐ３ヶ月。
いつか思いを全部あいつに吐きだせたらいいな。

今日で三日　一ヵ月たったくらい長く感じます。。他の男探そって友達に笑って言ってるが　夜寝れないし内心連絡くるのまってるし…反面あるわけないかって思うし、分裂しそう　早くあきらめたいよ

2週間
やっと寝れるようになった。
でも、今日、仕事休んじゃった。元ｶﾉは、同じ職場‥毎日、普通に接してきて‥微妙に辛いです。
このまま、会社休んで、辞めようと思ってます。

11日目。。。
突然言われったって、こっちはまだ好きで好きでしょうがないよ！！
この指輪どうすりゃいい？写真も、思い出も･･･
離れてても気持ち一緒だったじゃん
一生に一度。最後の人って･･･

まってる。

二日目です。胸の重苦しい感じがずっと続いてます。でも約一年他に彼女がいたんだから騙されてたんだし、最悪な男だったんだって思って忘れなくちゃ。でも苦しい。どうしよう。

六日目

ちょっと前向きになりました
今は、あなたからのメールをみて懐かしいなと思えるるようになりました
あなたを忘れるのには、まだまだ時間がかかりそう

>716
６日目でメールを懐かしいと思えるようになったあなたは羨ましい。
きっと強い人なんでしょうね。俺は１ヶ月以上経ってるけど、まだまだだな・・・
早くあなたのように「懐かしい」と思えるようになりたいな。
今でも「この時間はいっつも会ってたなあ」なんて考えてしまっています。

3日目。
まだまだ辛すぎます。
どうか夢に出てその愛しい笑顔を見せないで下さい。
これ以上苦しませないで下さい。
私は今でも戻りたくて仕方ないんです。。

>>718
一番辛い時期だと思う。これから少なくとも１ヶ月は地獄の苦しみが
あるかもしれないよ。どういう経緯で振られたかにもよるけど、
他好きで振られたら、本当に辛いモンね。そうじゃない場合は、
復縁に向けて頑張ってみるのも良いと思う。いつまでもクヨクヨ
していても仕方がない。他好きの場合は、泣いて泣いて泣いて泣き崩れて
思い切り泣いて、傷が癒えるのをひたすら待つしかないかも。。。

>>719
ありがとう･･･
他好きではないけれど彼の前で最低な事をしてしまったんだ。。(浮気とかではない）
彼は最後にまた落ち着いたら会おうねって言ってくれたんだけど
私の友達が送ったメールの返信ではやっぱり私のした“最低の事”に対して
気持ちが重くなってるみたいで･･･
今でも大好きで毎朝、目が覚める度に彼の名前が1番に浮かんで別れた現実を突きつけられる。

>>719さんも辛い時期？
どうやってまぎらわしてますか？

>>720
ひたすら仕事に打ち込んでるよ。後は友達に散々言いたいことをいって
ガス抜きをしている。それが一番いいかもね。黙っていたら良くないよ。
ここに書き込むのもいいけど、結局は同じ傷を持つもの同士で、傷の
舐めあいになってしまうから、（それが悪いというわけではない）ちょっと
目先を変えて、第三者に愚痴を聞いてもらうのもいいんじゃない？
そうでないといつまで経っても心の中のガスは貯まる一方だよ。
でもあなたは他好きではないから、まだまだ諦めるのは早いと思う。
どんな最低なことをしたのかは分からないけど、他好きでないだけ
いいよ。違う人とのツーショットを見せられたら、たまらんよ・・・

>>721
私も今は仕事しかなくて、でも職場が暇で考える時間が多い。。
友達にもいっぱい愚痴ったり聞いてもらった。

721さんは他好きだったんだ･･･
辛いね。。
でも他の人と付き合って721さんの価値を知って後悔するって事もある。
戻れるといいね。

失恋５日目
ここの板で、『お前悪い！彼女は冷めている！復縁は無理！』ってレスを
何回も受けた
最初は、そんなことないって思ってたけど、なんか・・・今、悲しい糸が切れた
ここで引いておかないと、顔も合わせられないってのもあるけど、自分が
悪いのにもう一回・・・なんて調子が良いなって、突然に理解した

明日から、格好よくなる努力をしようと思う

>>722
今のところそれはないな。残念だけど、二人はとても仲が良い。
この前、新彼が風邪で休んだ時も、とても心配していた。そんな
彼女にジェラシーを感じるちっぽけなつまらん男だよ・・・

>>724
男性だったんですね。
つまらん男なんかじゃないですよ。
当たり前の感情です。
でも、どんなに仲が良くても別れはいつ訪れるか分かりません。
私と彼氏は誰が見てもうまく行くといういくらい仲が良かったですけど
たったの1ヶ月ちょいで終わりました。
人はどこでどうなるかわからない。
彼女が724さんの価値に気付きますように。

一年たっちゃった･････。
･････がキモチ。

>>725
そう言って彼を脅してるな。
そうはい神崎

725ありがとう。でも、期待はしていません。今の彼との方がいろんな意味でいいかも知れません。彼女の性格もわかってますし。彼女は好きになった人には一途になりますから。

一週間。。。逢いたいよ。。。

やっと一週間。
別れるしかなかったのかもしれない、進むためにこれでいいという気持ちと
今までの思い出が渦を巻いて会いたい、会いたいと思う気持ち、
ぐちゃぐちゃになってる。

730俺と同じだなぁ…
辛いや…

逢いにいきなよぉ！

>>731
たまに（度々）泣きながらもなんとか毎日過ごしていこうと思う。
頑張ろう

730-731俺も会いに行けばいいと思う。無理することないよ。それで振られてもいいと思う。自分の気持ちを抑えてまで我慢する必要ないよ。自分の悪かったとこは素直に謝って、許してもならえなければ、そこで考えればいい。すぐに会いに行くこと

731だけど
もう元カノは俺より大切な人が出来てるらしいから…

八日目。
地元でて友達と暮らしてだいぶふっきれた！
けどふとした時におもいだしちゃうんだよね(;_;)

5日間。
転勤前にみんなで遊んだ後呼び出して告白したけど駄目だった…
でも向こうは友達で良ければとの事。最後に朝焼けをﾊﾞｯｸに交わした彼との握手は絶対忘れらんないだろうな…つか優しい言葉をかけられるとこっちは余計忘れようにも忘れられないよ。

一日目。
同棲していた大好きな彼氏にふられ、実家に帰ってきた。
理由を聞くと、要は遊びたいとの事です。
もうなにもする気も起きない。
生活の中心がぽっかりなくなっちゃった。
死んで消えてしまいたいが、いつかまた戻れるような予感がするから頑張って生きてみる。
涙がとまらないよ

>>738
わかるよ、気持ち。5年前の私と全く同じ。
今は別の人と結婚して、一児の母になり幸せにやってるよ。
この先、絶対に彼以上の人が現れる！
今は辛いけどがんばって！

735それは悪かった。他好きかぁ。一番辛いパターンだね。頑張れとしかいいようがないよ。俺も同じだから

>>734
ありがとう。もう目いっぱい泣いて話したんだ。
だからもう少し落ち着くまで待ってみる。

8日目。
心は空しさと淋しさでいっぱいになってますが、
これからベッドカバーを新しいものに変えようと思ったらちょっと力が出ました
立ち読みした雑誌に影響されて、恋愛運が向上するピンクのベッドカバー。
入眠する時と目覚める時、その色に包まれてると良いとか書いてあって
なんとなく買ってしまった。何かを変えたかっただけだけど。
安易で馬鹿だな。私。

失恋してから一ヶ月。
まあとりあず振られた実感がわかない
今この現実が壊れてしまうことを願ってたけど
今はだいぶ落ち着いてきたのか・・・・？
１９年生きてきて初めて本気で好きになった人だと思った。
誰かのためにこんなに泣いたことも無かったから。
おやすみ、もう疲れたよ。心が苦しいから、
君が俺じゃないほかの誰かと幸せになるのを見るんだったら死んでしまいたい。
俺はその現実を見たくない。俺は弱いから心が壊れてしまうから・・・。
そして落ち着きつつ、君を好きという感情が薄れてきているのも事実なんだ。
この気持ちだけは忘れたくないのに・・・こんな自分が嫌いになっていく。
長文ごめん！

振られて1ヶ月。
来週もう一度告白してみる。
「好きです。付き合って下さい」って言ってみる。
また振られるの怖いなぁ。

『好きって気持ちが薄くなってきた』と言われて４日。別れたくないって言えばよかったかな…。すごく後悔してる(；ω；)

失恋から３日目
夢から覚めると、振られたことが夢だったんだと思えてくる
相手にきつい想いをさせたのは重々承知
だけどやっぱり好きだから一ヵ月後　また告白します
「全力で拒否る」と言われたけれど
変わるかもしれない　その0.01%にも賭けたくなる今日この頃

ちょうど一週間
一週間頑張ったのに今日は会いに行きたい発作が起こりそうだ
我慢我慢、我慢我慢。

６ヶ月ヽ(´▽`)/
まだ元彼の事を毎日考えるけど辛くはない。
もうすぐクリスマス＆元彼誕生日だけどそこまで焦る気持ちもない。
私も私なりに一生懸命歩いていく
また道が交わる事があったらいいなぁ
なくても、まぁ仕方ないか
そんな感じです。
もちろん復縁に向けて頑張ってはいますが長期戦なので焦っちゃだめですね
来年は就活で忙しくなるし自分を磨きます！

あっさり他の男にいきやがった。　俺は毎日こんな辛い気持ちなのにオマエは新彼と幸せな日々なんだろ？お互いの場所が地獄と天国だな！　恋愛は先に振ったもん勝ちか？　憎さにかわってきました

>>748
>もちろん復縁に向けて頑張ってはいますが長期戦なので焦っちゃだめですね

一度振られてるんだから諦めなよ。
相手は迷惑だと思ってるよ

失恋後一日目
友達のままがいいって言われた。
その子のその日のホムペの日記をみるたび思い出すよー。
本間に悪かったって。
連絡ください

>>751
連絡貰えると思ってるあたりが悪かったとは思ってないだろ

失恋0日目
泣いてばっかりです。仕事してても、一人になると泣けてきます。
こんな日が、あとどれ位続くのかなぁ…

>>749
きついこと言うようだけど、振った者勝ちではなくて、心から追い出された者
が負け。俺も他好きで振られたけど、そう思っている。確かに憎まないと言えば
ウソになるし、彼女のことはまだまだ好きだし、新彼と早く別れて戻って
欲しいと思っている哀れな男。でも、やっぱり心から追い出された者が負け
なんだよな。悲しい現実だよな・・・

一ヶ月。寝込んでる。
心臓がばくばく言う。
苦しい、苦しい。毎日こんな感じ。

>>754　悲しいよな、、酒にのまれるか、、

>>756
もう既に何度ものまれている・・・・だけど、忘れられない・・・

１ヶ月。
彼を思い出さない日はないケド前よりは楽に。
このままいい思い出にしたい…

８日。。。ずっとろくにご飯食べないでいたら、痩せて風邪ひきました。。。

生まれて初めて失恋しました。
まだ０日目。
しかも誕生日でした。
失恋ってこんなに涙がとまらないんだって初めて知りました。
月曜からクラスメイトとして頑張れるよぅに土日は落ちるとこまで落ちてみようと思います。

ちょうど1ヶ月。
彼女の方が好きな人できて別れました。
友達に戻ったふりしてるけど、まだ諦めてないよ。
まだまだ自分磨きの最中です。

５ヶ月たった。
前に比べると落ち着いてきた。
でも、まだきっぱり諦めがつかない。

正直、まだ諦められません。

もう、どうすればいいかわかりません・・・。

4日目。
死ぬ場所探してました。
でも帰って来ちゃいました。
でもまた悩むかな。
遺書も完成させました。

7ヶ月

もうそんななるんだ…びっくり

戻りたいなんて思わなくなった。戻ったところで、もう昔とおなじではないし。

相手に対しては、見守るような優しいきもち。

こうやって時間が過ぎていくんだな

大丈夫、みんな、出口はあるよ(*^-^*)

>>718
とりあえず早まるな。
４日目は俺も同じ感じだったかもしれないけど…
もう少し時間をとってみればいいと思う。
耐えれそうにないなら、精神科行って薬もらったら楽だよ。

精神科の薬は持ってたりします。
でも1週間は飲み続けなきゃ意味がない。。
今は睡眠薬とロープを考えてるただそれだけです。
ここに書いてると死ぬ気ないくせにと言われそうだし
去ります。

絶対死ぬなよ！絶対だぞ！

>>766
くだらね。
ここで不幸自慢しても何にもならんが、俺だってメンヘラだよ。
原因は彼女自殺だぜ、風呂場で。煮込まれてグズグズだぜ？

んで、現在ルボックスと不愉快な仲間達を毎食後に飲んでるし。
恋なんて出来るか。女見るのも怖くなってきたし。

今でも夢に出るしね。通院してるしね。
はっきり言って、お前の悩みなんて死ぬに値しない。

残念
現在ウチの追い炊き機能は停止中だ

二週間。
次の人探す気満々です。
我ながら割り切り早っ。
あんな男引きずって婚期逃したくない！（三十路まであと三年）

>770
ホントに割り切ってたらこの板に来たり書き込んだりしない。
リバウンドの波がたまたま静かなとき。それか吹っ切ろうと自分を
たきつけてるとき。二週間じゃまだ辛いでしょ。無理しなさんな。

好きだ…

一週間･･･
苦しすぎて息ができない････。
頭痛薬が手放せない。
一人になるとずっと泣いてる。マジ死にそう。どうしたらいいの･･･

明日で2ヶ月。さすがに30超えて振られるのはつらいね。次も出来にくい環境だし。
相手は別れる前からもう相手がいたみたいで…俺、泣いたことないんだけどあんまり。
いま涙がでてるよ

>>768 自分が一番辛いとか思い込むな。
辛さの感じ方は人それぞれ。
不幸自慢はお前だろ？

別れて二ヵ月
大学受験で大切なじきなのに夜は元彼を思い出して泣いてばかり
朝になって学校に行くと、平気かもって思うけど……やっぱりだめなの
あなたじゃなきゃだめだよ高校入ってすぐに付き合った二歳上の彼
あの場所も、あの道も、あの歌も何もかもがあなたを思い出させます
しつこく連絡してｺﾞﾒﾝ
弱くてｺﾞﾒﾝね
あなたは他に好きな子がいるから、私からのメール返すのなんてきっとしんどいのは分かってる
ｺﾞﾒﾝ、けどまだスキだよ…忘れられないの
自分でもビックリするくらいあなたを愛してます
たった18の恋愛って思われるかもしれないけど、どんな恋愛にも負けないくらいに輝いてたの…
好きなの…好きだよ
他に彼女なんて作っちゃ絶対やだよ………
あなたがｸﾘｽﾏｽに他の子と過ごすなんて考えたら息ができなくなりそう
私の生きてる意味がなくなっちゃったよ…

>>776


とらわれるな。

イキロ。

>>776
クリスマスは、おっちゃんが大きなクリスマスちんぽ入れたる。

皆悲しいね　会いたいね　声聞きたいよね　あの頃に戻りたいよね　こんなに強く願っても叶わないのかな？　
１人じゃないよ？忘れちゃダメだよ？皆あなたと同じ考え　私も辛いよ　皆と会って話を聞いてあげたい！！
そんなのは出来ないけど……　こんな気持ちは世界中で私１人で十分だよ

彼女と別れて一週間・・・・・切ない！辛い！まだ思い出として、あの楽しくって、恋しくって・・・・・(涙)

>>775
別に一番辛いなんて言ってなくない？
いや、フラれるのもかなりショックだと思うけど…俺…も…

>>779
陶酔しすぎ

失恋して、死ぬほどつらいって思うのはわかる。
死にたいって思ってもいいと思う。
でも、自分の可能性を信じて、立ち直っていって欲しい。

弱音ならいくらでも聞いてやるよ。
だから、頑張ろうぜ！

一週間。
今日電話しなかった自分に拍手。
でも、連絡しないって、そんないいことなんだろうか･･･。わかんないや
何が一番いいのかは今はわかんないな

みんなイラクの中心で愛をさけぼうぜ！！

やだ

>>782　んな事言っても本当失恋って辛いよ？　ここにいる人たちだって泣いてる私も泣いてる……
だから１人じゃないよ？って伝えたかったんだ……　でも自分の読み返してみたらくさいね

>>787
きしょい

>>787くさいっていうか自分しか見えてないでしょ

くさくないよ
失恋したら誰だって悲しいよ
人の気持ちがわかるってこういう事だよ

人の気持ちがわかるなんてエゴだし、
ましてや「わかりあえる」なんて妄想でしょ

ごめん

会って話をきいてあげたいって言われても迷惑だし
こんな気持ちは世界中で私１人で十分だよ って言われても、
俺は励まされないな。失恋の痛みなんて、世の中の苦しみの中では
幸せな部類だと思う。恋愛しなきゃ失恋も出来ないからね

＞んな事言っても本当失恋って辛いよ？

そんなことはみんな痛いほど分かってここに居る。

２ヶ月。一人になって自分の時間を楽しめるようになった。でも気づくと考えてしまってる。

786です
＞787さんのコメントうれしかったです。誰かに聞いてもらえると少し楽になるし…

何でこんなに辛いんだろうね…もしかしたら立ち直れると思っても、やっぱりまた……どん底まで堕ちる……辛くて苦しくて…消えてしまいたい……

今日失恋しました。
苦しいです。
いつの間にか涙出てます。

痛いほどに気持ちわかる

別れてからも会いたいと言って会ってもらってます。
新彼いるからか、興味なくなったからか、酷く辛いこと、ｸﾞｻﾘと悲しいことを言われまくったけど諦めずにひたすらｶﾞﾑｼｬﾗに走ってきたよ。
四回目にｷｽさせてくれました。
本当に本当に好きな人とのｷｽは世界が変わるようなそんな感じがした。
心はまだ俺には無いけど、
諦めずに連絡取ってるとｲｲｺﾄってあるんだなぁって思ったんだ。

みっかめ。
もうメールは来ない。
きっと永遠に来ない。
覚悟してたことだけど。
こんなにも一日の経つのが遅いなんて。こんなに気持ちが重苦しくなるなんて、思わなかった。
会いたい。会いたい。
あなたを思い出に変えることなんて出来ません…

失恋、要するに最も大切な人を失うことは
一番苦しいことじゃないかな？
他のどんな苦しみや痛みも
そばに本当に愛している人がいたら
乗り越えられるんじゃないかな。
そんな人を失うこと以上に苦しいことってある？
俺はないと思う。
あくまで俺は。

今日失恋した。辛くて。でもまだ期待しちゃう自分がいます。

半年程過ぎたかな。
思い出すことも少なくなってきた…
と思いきや、ふいに涙が出てくる。

今まで一人だったし、慣れてるはず。
良くも悪くもない、仕事に追われる日々。

なーんも輝きが無くなってしまった。
彼女に逢ってから、変わって見えた景色も
今は何も感じない。

良くも悪くもない。

苦しい、、なんで胸がいたくなるんだ？　思考は脳なのに。。

もう、1年７ヶ月たちましたｗ
付き合っていた期間を、もうすぐで超えてしまいます。
それでも、君を想っています。

だから、君が再び、私を好きになるように…
また、恋に落ちるように…

がんばる！！

>>749>>754 …わかるよ｡
自分もナカマかも｡
交際7年弱…あっさり｡
3週間近く過ぎ1度TELあったけどでれなかった｡
けど自分からは連絡する気ないや…｡
食事睡眠心身やばかったけど…少しずつでいいからがんばろう!!

もう１度告白することにしました。これで気持ちを終わりにするつもり。
でも、絶対無理だとわかっているのに成功したときのことを想像してしまう。
バカだ。

>>807
頑張ってきてよ。後悔しないようにたくさん気持ち伝えて来い

私やっと9日目。自分の中では一ヶ月近く立ったかのような感じ
つらいままだけど

私も９日。少し落ち着いたかな〜と思ったけど切なくて大泣きした。
会いたいよ。声が聞きたい。

25日目 楽なってきた。嬉しい反面、忘れていってしまう虚しさが…。まっいっかーもうすぐ卒業だし

別れてからもうすぐ一年。
今でも思い出すと涙が出てくる。
いつになったら前へ進めるんだ…

三日目
ふとしたときに思い出す。でもそのうち忘れられるだろうと考えないようにしてる
深夜になると連絡したくなる

別れて10日。
最後の連絡から2日。
支えてくれる友達のおかげでかなり楽になってきたけど、一度考え出したら落ちていくこの気持ち。
どうやって切り替えたらいいんだろう。

一週間。
貸したものを返してほしいと思うようになった
返すためにまた会おう、とは言われたけど
あいつはルーズな性格だから、このままいくといつまでもズルズルいきかねない

でも、会いたいからそう思うのかな、とも思えるからまだ電話できない

好きじゃなくなったとふられて3日目
同じバイトに同じ大学、私の部屋で同棲し始めて２年、どこに行くにも一緒だった
あっちの思い出は彼とのものしかない、耐え切れなくてその日に飛び出して実家に帰って来た
でもろくに荷物も持たず帰って来たから今から帰らなきゃ…
私の部屋なのに、楽しくて幸せな場所だったのに帰りたくない、
彼がもう荷物を処分していなくなってしまった事を思い知るのが辛い…

おばちゃん妄想乙

と、いじめられっこが痛い発言をしています

三日後
平気だったのにかなりつらくなってきてる……会いたい

会いたいって思うから辛いんだ。

会えるって信じろ。

縁があれば必ずまた会える！

209日目
ちょうど10日後の219日目に会いに行く。
しつこくてほんとごめんね
これでほんとに最後…

シカトされて一週間。
悩みだすと、ごはんものどをとおらなくなって、
心拍数上がって苦しくなる。

でも、切り替えた。
自分が離れることで相手が幸せになるなら
そんないいことないじゃないかと。
相手が笑ってくれれば、それでいいと言っておきながら、
一体何回笑わせることができたんだろう。。。

だから、最後くらいは、幸せにしてあげたい。

クリスマス、カウントダウンライブ、初詣
親にも紹介する予定だったけど。。

おばちゃんが怒涛の創作連続書き込みをしてるよ。
かなりむかついたらしいw

恋愛としての付き合いはもう無理と振られて一ヵ月ちょい経ちました。
しばらくご飯も食べられずに涙ばかり流していたけど、最近はまだ愛してるけど彼が幸せになってくれればそれでいいかなと思う。
向こうがつながりは無くしたくないからと　連絡もくるしたまに会ったりもするけど、私は前を向きたい。友達もいるし、新しい出会いを楽しみにしてもいるんだ。
これだけ人を愛せた自分に感謝。元彼にも感謝。
幸せになります。

あまたのスタンスはマジで最高だと思う

一ヵ月です。完全に振られてはないけど、会ってない間に冷めてしまうと思う。早く新しい好きな人が欲しいよ〜！そしたら彼のことでクヨクヨしないのに。

あなたも最高です

あなたが「彼といること」に、より重きを置くというのなら、あまり彼を追い詰めることなく、二人でいる時間を楽しめるように努力したほうがいいと思います。
あなたがしたいのは「結婚」ですか？　
それとも愛する「彼といる」こと？　よく考えて答えを出してくださいね。



もうちょっと早くこの記事読んでいれば・・・。

>>801
失恋はつらい
けど失恋と同じくらい、またそれ以上につらいことは世の中に山程ある
愛がすべてを救えるわけじゃないと私は思うな
信頼してる人や愛する人は、つらい時の心の糧にはなるけれど、
結局自分を救えるのは自分だけだ


このスレに来てるみんなガンバレ
辛い経験だって自分を振り返って成長できるチャンスだって思おう
今日もまた彼の夢を見て鬱な人間より

失恋して約一年。
一年前はまさに絶望と淋しさで毎日生き地獄。
思い出す事といえば彼の事ばかり。自殺する勇気
まではなかったけど、寝てる間に死ねたらいいなぁなんて思ってた。
でも今、他に好きな人ができた。今度その人とデート
する事になった。最初は「絶対に彼以外に好きになる
人はあらわれない」って思ってたのが嘘のよう。
過去にしがみついてたらいつまでたっても幸せは
来ないんだなって思った。人間は忘れる生き物だから
今どうしようもなく苦しんでる人も必ず立ち直れる
日は来ると思う。

別れて丁度一ヶ月。
休日はずっと自宅に引き篭り。
久しぶりに外に出たらいつもつないでいた手がない。。
いつもどこでも二人で行っていたから外出したら
一人をより感じて、もう彼はいないことを思い知った。
こんなにも辛いなんて。
前フラレタ時はどの位で回復したのか思い出せないけど
年々振られるダメージは大きくなる気がするなあ。。

エーまだ生きてるんですかぁ？

別れて・・・�@ヶ月と�B日・・・
もしかしたら、夢？？とまだ受け止めれない・・・
夢なら、はやくさめてぎゅってされて
いつもみたいに笑ってほしい・・・
それがムリなら、





らくになりたい・・・・・

きえたい。

９日・・・声が聞きたい・・・

二ヵ月
思い出依存症

今日失恋しました。
家に帰ってきてからずっと泣いてました。
メール送って返事待ってたけどもう来ないと思う。
こんなに辛い気持ちになったのは初めてです。

もしかしたら新しい彼女ができたのかもしれない。
もう二度と会えないのが辛い。
辛いよぉ。

>>835
辛いね。よく頑張ったよ。おかえり。
私も失恋してまだ２ヶ月で、初めの１週間は体調崩すし会社でも涙があふれて
慌ててトイレに駆け込むことが何度もあったけど。
でも時は必ずあなたを癒すから。今はたくさん泣けばいいよ。
人の気持ちは良くも悪くも変わるものだから。
今は彼とも少し距離を置いて、悪い思い出は忘れてもらおう？
私はそれで復縁したこともあるし、今も復縁にむかって頑張ってるよ。
辛かったらまたここで吐き出して、ゆっくり立ち直ろうね。

前みたいに好きじゃなくなったと言われて別れてから四日目。
24時間彼が頭の中から離れてくれない。
毎日祈ったりしてる。
昨日彼が使っていたのと同じ携帯を買った。
本当、何やってんだ私…。

自分で自分の首をしめてもがいてる状態。
逢いたい…
声が聞きたい…
死ぬ程苦しい。
彼をずっと諦めたくない。
いつまで続くのかな、こんな気持ち…。
都合のいい女でいいから、そばにいたい。
でも連絡する勇気すらない

＞837
わかる……‥その気持ち
私は二ヵ月たってもかわらないままだよ

>>836
給料泥棒

一ヶ月ちょっと経ったけど彼女への想いは大きくなるばかり・・・
もう絶対彼女以外愛せない。彼女じゃなきゃありえない。
彼女は元ｶﾚのとこに戻った。いずれ結婚するんだろう・・・
まじでもう辛いってもんじゃないよorz

>>836
職場の雰囲気を悪くするな能なし

以前、もう１度告白するってここに書き込んだ者です…
でも女友達に相談したら

自分の思ぃを伝えるのも大事だけど,無理してでも忘れたり,相手の事を思って退く事も大切なんぢゃなぃかな??

って言われました…
俺が間違ってるのかな…

>>842
　もしかして元カノには新しいのがいるとか??
　その女友達は共通の友人?

つーか想いを伝えたら通報される状況で、よくそんな事言えるね

共通の友達です。

>>844どういう意味…？

>>845
いるんじゃないかな？
新カノ・・
だから、止めとけて的なこと言ってるんじゃないかな?

ホントの理由わからないままキレイ事ばかり並べられてフラレるのってキツイ。一生懸命愛してたから余計自信なくす。

「俺の事こんなに想ってくれる女はいない。
でもお前は俺以上に想える相手を探せ。
俺はお前以上に想ってくれる相手を探すから」
って…

あなた以外にいないよ。

今日で八日目になるかな。
なんか漠然とした虚無感が襲ってくる。
お互いステップアップしていこうねって言い合ったのに。
こんなんじゃダメだな。頑張ろう。

>>847
もち着け。
そいつの言ってることは全然キレイじゃない。
気付けよ…そいつチヤホヤされたいだけ。誰の事も想ってない可哀想な奴。

10日目。
彼のことは大好きだったけど、この先ずっと一緒に居られる相手ではなかった
そう思えるようになった。でもそれってものすごく寂しい事だ。
そしてどうせまたすぐにリバウンドは来るだろな

別れて1ヶ月。相手の浮気が原因で俺から振った。
泣き付いて来たけど、2日かけて双方納得で。
3日前までは一切連絡しなかった。けど知り合いの事務的用事で行きたくなかったけど仕方なく相手の家まで行ってきた。


相手はもう新しい男と付き合って、んで別れてた。

浮気する様なヤツだし、軽い女だなと思ったけど…

俺は相手事がまだ好きなのかも知れない…キライになろうとしてるのに…

どうしても忘れられない…

１０日・・・風邪ひきました。

時間が解決してくれるから大丈夫。
それに別れるってことはもともとその人と縁がなかっただけ
人生７０年ほどあるんだし、こうやってひきずってるときも
将来の旦那さんや奥さんがみんなのことまってるから早く見つけてあげて

別れて15日。丁度半月か。
昨日メールしても返事がなくて、今日は電話が繋がらなくて、
でもどうしても声がききたい。
友達に戻ろうって言った言葉信じて今まで普通に連絡してたけど、
本当に自分が辛いときにそばにいてはくれないんだなって今実感してる。
今もまた、メールの返事待ってる。
友達でもいいから、私に何かの反応を示して欲しい。

新しく彼女ができたら他の女の子とはほとんど連絡とらないよって言ってたその言葉に怯えて、
今がその時なのかって震えてる。
彼に好きな人ができるまではまだ、今の関係を続けられると思ってた。
でも、もうそれも終わりなのかな…この恋は本当に終わりを迎えるのかな。

３ヵ月と１週間経過。
この間に元カレの失態を見てしまったり(同職なので)、平然と無神経な事言ってきたり…いよいよ目が覚めてきました。あんなに大好きだったのに、ちょっぴり淋しい感覚もしますが、静かに静かに気持ちが冷めて行く…複雑な心境です。

>>855
俺はそれが怖い。一ヶ月経ったけど俺はまだ心から彼女のこと愛してる。
その気持ちがなくなるのは怖い、寂しいって思う。彼女は元ｶﾚのとこに戻ったのに。

辛すぎる

いつも心の中の面積を占めてた人が、少しずつ小さくなっていく…怒り、悲しみ、愛しさとかの感情が反応しなくなる(無関心？)…３ヵ月前、別れた直後は早くこうなる事を望んでたのに、今はどこか淋しい。人の心ってホントにわがままですよね。

別れて三か月…やっと自分から三角関係の泥沼から離れました！
やっぱり新しい恋ですね☆
片思いですが頑張ってみようと思います！
振られたらまた、この失恋板に来たいと思います。

二年以上前に、自分が気になる人ができてしまって、別れたのにまだまだ気持ちが残っています。サイヤクです。どうしたらいいのでしょう…。

2ヶ月たったけど別れてすぐ相手が出来るっておかしすぎる。
というより残念。悔しくてたまらないよ。

七ヶ月ちょい。

・・・はやくらくになりたい

半年が過ぎたが時々来るリバウンドが辛い…
未だに好きという気持ちがある。早く楽になりたいなぁ

一日
話し掛けられるのがウザい。 もうやだ

今日で16日目です。
会ったら苦しくなるのは、判ってるけどもう一度、時間を作ってもらう約束してます。
ありがとうは、まだ本心では、言えないと思うけど
笑顔でいたいし、笑顔を見たいです。
でもまだ信じられません。
もう一度チャンスが欲しいです。
ムリって言われましたが…

今日で０。

2ヵ月半。
たった2ヵ月半？もう2ヵ月半？
でも好きな気持ちは今も変わらない…

今日で振られて３日目。相手には結婚を前提に付き合ってくれと言う男がいる。これからは友達の関係でいようって言われたけど、思い出の写真とか見るとすごい切なくなる…今更後悔してももう手遅れだけどな

18日目。
普通に接する事ができた。まだ一言しか話てないけど。
今までなら間違いなくあきらめてるけど、今回はなぜか
相手を好きで好きでたまらない。絶対、自分を磨いて再チャレンジ
するよ

半年前、泣きながらこのスレに居座ってた。

ずっと連絡取れない状況にあってもう二度と話す事も会う事もないと思ってたけど半年目前に復縁出来そう。


皆も好きなら諦めるな。絶対に。

>>869
おめでとう！
そしてkwsk

2日目。
もらったネックレス、まだ外せない。

今日別れた！死ぬほど愛してたけど彼の仕事の邪魔になってるのが辛くて身を引いた！
泣きすぎて頭痛いよ(;_;)
どうしていいかわかんない･･･

1ヶ月半。
元々メンタル的に弱くて寝込んでた。
でももう戻れないって強く頭に刻み込んだ。
部屋にあった想い出の品々を処分した。
新しい花を飾った。明日から社会復帰します！

他好きで振られて２カ月半、連絡取らなくなって１ケ月半です。年明けにでも連絡して一回会いたいです！その時にもう一回気持ち伝えるつもりです。別れ話も電話だけだったので会って色々話したい！頑張るぞ！

2ヶ月半経った。
やっぱり好きだ。
彼が私のことを好きじゃなくなったからって、私が彼のことを嫌いになれるわけじゃない。
つらい。寂しい。
寒がりな彼を温めるのは私だったのに。
この先彼には新しい彼女ができて、私じゃない女の子に、私に触れていた手でさわるんだ。
私じゃない女の子が、彼を温めるんだ。
こんなに大好きなのに。
もう戻れないの？もう一度やり直せないの？
苦しいよ。苦しい。彼がいないといやだ。
時が経てば忘れると思ってたけど。
だめだなあ。

私も失恋して、彼のことばっかり考える日々が続いています。
でも、先ほど、ちょっとステキなブログを見つけました。

http://blog.livedoor.jp/masterbeauty/

なんだか、自分が後ろ向きすぎて恥ずかしくなってきちゃいました・・・。

今から自分をもっともっと磨いていい女になろうと思います！

4ヶ月。会いたい気持ちは日に日に増してく一方。
アナタも大好きだったウチの18才の飼い猫、
アナタのお腹の上で一緒にお昼寝してたウチの飼い猫、
獣医さんにもう長くないって言われたよ。
一人ぼっちで私どうしたらいいの？
「○○（猫の名前）がいなくなってしまっても一人ぼっちじゃないから。
俺がいるから大丈夫やからな」って、
「俺に会うまで○○長生きして頑張ってくれてたんやな」って
言ってくれたやん。
一人でこれから毎日あの子が弱ってく姿看ないといけないの？
怖いよ、不安だよ、心細いよ。
会いたいよ…

11日。別れは必然だったし、仕方なかった、これで良かった。
そう思えるのに会いたいのはなんなんだ。もういや

人の気持は変わりやすい時もある件について

二ヶ月ちょい。会いたい。触れたい。そればっか。しんどいよ

>>880まったく一緒

ちょうど一ヶ月。気まずいはずなのに相手は何事もなかったように接してくれる。
もちろん口先だけかもしれないし、心じゃ何を考えているのか分からないけど。
でも相手を心配させたくないから、空元気でもいいから笑顔でいたい。
もちろん今も好きだ。そしてあと18日でもう会えなくなるけど。
でも最後も笑顔で「ありがとう、頑張ってください」と言いたい。
しんどい大晦日になるかもしれないが、日付が変われば2007年。
2007年が皆様にとって良い一年になりますように。(ちょっと気が早い新年の挨拶でした)

>>880
ほぼ一緒。あと握られてはげしく動かされたいを追加

2か月半。まだまだ苦しい。
早く忘れたい。

40日目。
どうにもこうにも元気になっちまった。
本当は好きだったんじゃなくて、
ただ遠くに行かれるのが寂しかっただけなんじゃないかと
自問自答。あの感情は一体？

13日目。1人になって楽な自分が居る。付き合ってたときは好きすぎて毎日が不安で発狂しまくって自分じゃなくなってた
寂しいけど今の自分の方が好き。

266日目
メールが。食事にも行きたいって、あなたケコンしたんでしょ？
無理ですよー。っても言えないですよ。スルーします。

27日目。
別れてから７回会った。
６回Hした。

すっぱり忘れたいのに、呼び出されると行ってしまう…
情けない。

13日目。メールをくどく送り過ぎて嫌われた。自業自得。あいつのことめちゃ好きやのに。四年間めちゃ楽しかった。俺諦めないで自分磨いてまた告るよ。期待しとけ！(T_T)

１２日。もうボロボロです。

3日目。
夜はなんとかすごせる。
2chみて極限まで眠くなったら楽しいこと考えながら寝る。
キツイのは朝。
無防備な頭ん中にあいつがぽっと出てくる。
もういないんだと痛感させられる。
最近、喜びが感じられない。あいつがいる時は天気がいいだけで気持ちが踊ったのにな…

65日くらい
まだまだ苦しい
いつになったら楽になれるの

２０日目
苦しい辛い、いつもあの人の事を考えてしまう
もう嫌だ疲れた。

日本への失恋について

小金井周辺の住民を暗殺して横領した食料で居座る侵略民、料理店を２万軒の
主人と一族郎党、１０万人を惨殺処刑しました。

２ヶ月ちょい。
いい加減ウザイ。
恋愛感情初めから無かった、付き合えない、とかあんたから言い出したことなんだし、
言われた人間がそれから一切口きかなくなるのは人の感情として普通でしょ。
挨拶してもらえるだけありがたいと思ってよ。
クリスマスだからってそわそわすんな。恨めしそうな目で見るな。睨まれる筋合いは無いよ。

振ったのはあんたの方だ。

２日目。

泣きすぎて瞼が内出血、仕事も休んだ。もうダメだ…。

別れて一ヶ月
最近は寂しくてしかたなくなる。
そして・・・ふと考えるのは
なんで別れるときは別れたい方の意見ばかり優先されて
別れたくない方は我慢と辛抱をしなきゃならないのかなー

あんたの場合それ以前の人としての問題だろが

<<898
なに？人として問題って？

別れて二ヵ月
彼氏に新しい女ができる…悲しみと切なさと怒りと愛しさがぐちゃぐちゃして涙をｶﾞﾏﾝするのがつらい…

>>897
禿同。そうだよなあ。向こうは今から新しい幸せを手に入れるのに比べて
こっちは苦しむのにな。でも、それが「失恋」なのかもなあ。
恋愛って不公平だと思うよ。でないと、こんなに沢山の書き込みって
ないだろうな。不公平だからこそみんな苦しいんだろうな。
盛り上がる時は、一緒に盛り上がるのに、ダメになる時は、片一方だけが
盛り上がったまま、もう一方は急激に冷めていくんだもんな。これを
不公平と言わずして、何を不公平というのだろうか・・・

夜はなんとか眠れたと思っても朝が来るたびつらい
ああ今日も1日がんばらなきゃいけないんだ長いな…って。
時間は確実に流れてるのに気持ちが付いていかない…
彼と出会う前の自分に戻りたい
記憶喪失になりたい…
冬眠したい・・・・
ｩヮ―｡ﾟﾟ(PД`qﾟ*)ﾟ｡―ﾝ

そんな私は今日で別れて３日目
少なくとも半年は苦しむのかな…

みんな頑張れ。

一ヵ月半たったのに、別れたときよりつらい orz
だんだんと思い出が美化されているんだろうか・・
あの時こうしてあげればよかった・・てなことばかり考えてる。

今日、彼女のために買ったクリスマスプレゼントが
自宅に届いた・・。キャンセルしてなかった・・

二週間…逢いたいよ…寂しい寂しい寂しい；；
苦しい…；；

>>903

＞あの時こうしてあげればよかった・・てなことばかり考えてる。

あなただけじゃない。俺もそう。みんなそう。でも、プレゼントか・・・
一番辛いね・・・行き所がないプレゼントもかわいそうだね。でも、
あなたが一番かわいそうだね・・・

一生脳内恋愛してりゃいいじゃん
幸せそうだよw

生身の女相手にすんな

3ヶ月半。
あまりの無視のされように
最近では切なさよりむかつきが起こるようになった。
今年中には嫌いになりそうです。
彼の人間性を疑ってます。

>>903
ソレちょーだい!!

ちょうど1ヶ月。
中途半端にやりとりしてしまったもんだから、
さらに苦しい・・・

ここの板の人と友達になりたいな…
話を聞いてあげたぃし聞いてもらいたいっ
みんなの気持ちわかるし…そゆ人居ないかな??(≧∩≦)

>910
私もここの板の友達ほしいかもです。

話きいてお互いアドバイスしあったりしたいです。ｗ

＞911
え〜〜うれしい!!
お友達になってください!!(≧ω≦)
ホントに誰かに話聞いてほしくて…(;_;)

二ヵ月半！
昨日まで未練タラタラだったのになんか急に吹っ切れてきた。
いい調子いい調子。

>910
同じく話きいてもらいたかったりしてますｗ

いいですよ!!私も聞いてほしいし………
ここってサブｱﾄﾞとか交換しちゃいけないのかな??(;_;)

どうなんでしょう・・。
晒したらイタズラメールがきそうですよねえｗ

ですよね…(;_;)
ちなみに今別れてどれ位なんですか??

よし！
勢いでアド晒しますｗ

ここにメールください！
お互いはっちゃけましょｗ