恋人に振られてから人格変わった人

金しか信用しなくなった

時間がたったら知らない可愛い子を見ていいなーと思うようになった。
だいぶ立ち直れてきているんでしょうか？

違います。肉便器を探してるだけ

黙れプリン野郎

( ﾟдﾟ )

w(゜o゜)w

(´Д｀)

苦るしい

あげ

みんな恋人がいただけマシだぞ。
オレよりマシ。

それを言っちゃおしまいだ。

どこが？

>>941
指の欠損奇形と、詰めたヤーサマとどっちがつらいかという・・・
なにか例え間違ってるか俺？

元カノと付き合いだした時、周囲に「すっごい優しくなった」と言われた。
それまではすっごい短気者（DQNに近いぐらい）だったから、これは今でも感謝してる。
でも、別れてから俺が女性不信になったのはあの子のせい。
あの子が浮気してたのも許したし、結婚考えるぐらい真剣な付き合いをしてた。

だけど、振られた。理由は、飽きたから。2年一緒にいて理由はそれだけ。
あの子の人格が、というよりも女性全体が信じられなくなった。

まぁ、今になって思い返してみると
・俺と付き合う前に不倫をしていた。
・不倫相手の子供を中絶
と、割りと問題のある子だったので別れて良かったとは思う。

でもこの先、本気の恋愛はもう出来んだろうな。

以上、長文・チラ裏・スレ違いで本当に申し訳ありませんでした。
皆さんの書き込みを見てたら感傷的になってしまったもので･･･。お詫び致します。

無気力になった。
何にも興味がわかない。
心から笑えなくなった。最後に笑ったのは一ヶ月半放置されて別れ話したときかな。
あのときのご飯でさえ、一緒にいれて幸せだった…

もう会っても笑えるとも思えないので会いたいとは思わない。
人の不幸を願えるようになったことに自分でびっくり。

人格じゃないけど、運が良くなった。
明るくなった。日々に感謝して楽しく過ごせるようになった。

彼が居たときは精神的に不安定になって押しつぶされそうだったからな。
幸せ感じたときもあったけどね。

良かったね＾＾

随分と攻撃的になった。
楽しいことって何なのか思い出せなくなった。
他人が楽しそうにしているのが無性に腹が立つようになった。
自分が一番大事に思うようになった。
壊せるものなら手当たり次第破壊したいと感じるようになった。

よく笑うようになった

すごくしつこい人間になった。

頭の中で何人殺してるんだか。
本当に世の中を呪っている自分。すべてもうどうなってもいいや。

自分の事を第一に考えるようになった。

冷酷になる事が出来るようになった。これからの人生に愛は必要ないと理解した。心が乾けば乾く程、冷徹に居られる。

人格じゃないけど、
見返してやろうと思い筋トレ始めた。
あとストレスからかタバコを吸うようになった。
今度はバイクの免許取ってツーリングに行く予定。

…あの女と関わらなくなって、人生の楽しみが広がった気がするな

>>945
すごく・・・・俺と似てます
お詫びなんてしないで下さい

ガリ勉女になりました。
そして不眠症に…
そんでもって悪徳業者のように変貌。序でに女らしさも失いました。

最悪な別れ方をしたのに過去は美化されて今は会いたいなと思うようになった
多分会えないけど．．
振られてから全部がつまらなくかんじ始める
無気力でなんの為に生きてるのかわからないし毎日ストレスがすごい
溜め込むタイプだから自分で自分を追い込んでしまう
友達の幸せさえ心から喜べない人になった
自分勝手な自分に自己嫌悪になる

誰かに認めてもらいたいわかってもらいたい辛い

気力が萎えた

依存的な性格から、スパスパ人間関係切るようになった。
完全に反動だ、よくないなー

人間嫌いに拍車がかかった

無気力な人間に戻ってしまった。
元々目標や夢なんかなかったから何の為に頑張れば良いか分からない。
自殺する気はないけど殺されるなら仕方ないかなぁなんて思うようになったな

>>959
私も全く同じだよ…。
彼とは関係ない自分の趣味や嗜好まで何もかもつまらない。

人は人
自分は自分
冷めた考えになった

>>959
すごくよくわかります。私も同じです。今の自分の卑屈さに自己嫌悪。
気持ちや感情をどう処理したらいいのかわからない

人格というか行動が変わった。
嫌われても構わない。
他人の顔色を伺わなくなった。
まぁ、そういう意味では今回の失恋に感謝している
元彼は恨んでるけど。

ちょっと大人になった気がする

彼女というより人に興味がもてるようになった。
傷つくことは自分にとって大きな糧になると学べた。
恥ずかしいとか迷惑だとか考えるより伝えるべき気持ちがあるなら
しっかり伝える必要がある。
その事で傷つくことがあるが得られることの方が遥かに大きい。
そしてこれは恋愛に限らない、大袈裟に言えば人生における全てに当てはまる。
そう思うと今までなんとなく生きてた人生が自分を試し続ける
壮大な冒険に思えてきた。
単純に楽しくなってきた、自分の可能性が面白い。
不安に負けずに進むことで面白さが広がる。
こういった価値観を得られたのは大きい。

精神的に弱くなった。
ちょっとでも不安なことがあるとトラウマのように失恋を思い出しては
胸がバクバクして落ち着かなくなる。
今まで能天気に生きてきたから、こんなにつらいのはじめてだよ。。

辛い思いを沢山すればする程、外見上は、優しく接するようになった。本音は見せなくなった。

http://plaza.rakuten.co.jp/angelblue10000/

おかしくなりました

180度反転した。何やってもうまくいってた人生が何やってもダメな人生に。
ついに今日、誰かに触れられることを拒否る程、頭おかしくなり始めた。失恋から2年か…怖い。

トラウマに怯えるのと
偏屈になった気がする。

私も他人に興味がなくなりました
時々、暴力的な気持ちにも駆られるし…

ネガティブ思考になり、打たれ弱くなりました。

キレイな恋愛像が崩れ落ちた。次の誰かとやってける自信０。だからやってかない。

世間を、他人を、冷めた目でみるようになった

人格ていうか顔が変わった気がする…

知りもしないカップルや結婚の報道をテレビで見ても、一瞬で表情が固まる。言葉が止まり胸の辺りが重くなる。
恋愛ドラマなんて無理。冷徹だった昔の自分にすごい勢いで戻ってるかも。そして一番大きい変化は自分自身
を信じる事が出来なくなった事。終わりました、何もかも。

ここに沢山の自分がいる。
所詮は他人、関係なかったんだよ。