★復縁から結婚しました★相談乗ります part９

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※他スレとのマルチポスト厳禁！！

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html
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※>>2のテンプレを厳守！！

最低限のルールも守れない人には復縁なんて１００％無理です。
相談しても無駄無駄。
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前スレ
★復縁から結婚しました★相談乗ります part８
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1156967009/

最近、まとめサイトも読まずに勢いだけで質問をする人が増えています。
まずはまとめサイトを一通り読みましょう。
http://fukuenthread.web.fc2.com/←まとめサイト
多忙時１さんは不在です。
１さんに回答をもらえる可能性は少ないと思ってください。
※以下の注意事項をよく読み書き込んで下さい。 注意事項を守ってない方はレスしない場合があります。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
＜年齢＞
＜つきあった期間＞
＜つきあい始めたきっかけ＞
＜つきあっているときの状態＞
＜別れのいきさつ＞
＜別れてからの期間＞
＜別れてからの状況＞
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
＜相手の希望（わかれば）＞
以上ををわかりやすく箇条書きに書いてください。
相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。

・復縁相談以外はご遠慮下さい。
・出来るだけ多くの方に回答したいので、
　短時間に続けて質問せず後日改めて相談しなおして下さい。
・荒らしを避けるためsage進行でお願いします。
・出来るだけ回答するよう努力しますが遅れることがあります。ご了承下さい。
・相談される前に、まとめサイトも含めこのスレを隅々まで必ず全て
　お読み下さい。似た例があなたの参考になる可能性が高いです。　
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
１さんは不在のことが多いです。
いままでのスレとは色が変わってくるかもしれませんが、
つらい思いをしてる人に少しでも楽になって欲しい。

■■■このレスに誘導されて来た人へ■■■

>>1-2はちゃんと読んだ？　読んで理解した？
してないでしょ？

そ　ん　な　ん　だ　か　ら　振　ら　れ　る　ん　で　す　よ　あ　な　た　は　(^o^)/

あぼーん

前スレのBoo・●使いさんﾏﾀﾞｰ？ﾁﾝﾁﾝ
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988 名前：名無しさん [sage] 投稿日：2006/10/01(日) 23:36:56
マルチ仕切り厨自演の荒しだな。ＩＰ見えてるぞ。

990 名前：名無しさん [sage] 投稿日：2006/10/01(日) 23:38:47
>>988
必死の背伸び乙
Booも使いこなせない素人が「ＩＰ見えてる」なんて言うなボケ

991 名前：名無しさん [sage] 投稿日：2006/10/01(日) 23:40:07
Boo・●使いこなせますが・・・。やり方せこいね。

992 名前：名無しさん [] 投稿日：2006/10/01(日) 23:41:30
Booで生ホストは抜けない仕様なんだが
>>988>>991
もうちょとマシな嘘をつきましょう。

993 名前：名無しさん [sage] 投稿日：2006/10/01(日) 23:43:15
●でログ掘れたバグは初期の初期の話なんだけどなー
>>991は今でも出来るの？へええええ

994 名前：名無しさん [sage] 投稿日：2006/10/01(日) 23:44:14
>>992
それは君が無知だからでは？Ｂｏｏ・●を使いこなせばできますよ。
匿名掲示板だからってばればれです。

998 名前：名無しさん [sage] 投稿日：2006/10/01(日) 23:45:59
>>994
ちょっと興味あるので、私のIPを遠慮なく晒してください！
書けなかったら、その時点でハッタリ認定ってことで

前スレ999の空気のよめなさにｸｿﾜﾛﾀ

さて、次の失恋者さんどぞー

生ＩＰ晒すのなんて、電話番号を載せているようなもの。
串ならともかく。俺が規制されたらいやなので、絶対にやだね。

結局前スレ988は狼少年だったのか、残念

自演厨がいるかぎり、このスレも終わったな・・・。

>>9
必死でBooをググってる最中だと思われ

前スレ>>937睦月さん
携帯からすいません。ありがとうございます。
だいぶ気持ちも落ち着きましたので、あせらずにがんばりたいと思います。
本当にありがとうございました。

復縁なんて辛いことをなぜしたいと思うの？
復縁を目指すと余計に辛くならない

「余計に辛くならない」ならいいじゃんｗ

辛くならない？

復縁を目指す方が辛い人もいれば
復縁を諦める方が辛い人もいる

そんなのは人それぞれだし、他人があれこれ口出すことではない

目指せば辛い、あきらめるのも辛い

すいません、相談させてください。

◆年齢/２人とも２３歳（私…学生　彼…社会人１年め）
付き合った期間/１年
別れてからの期間/１ヶ月

◆付き合い始めたきっかけ…アルバイト先で知り合い、互いに一目ぼれ。
向こうからアドレス渡され２回ほどデートした後、なんとなく付き合うことに。

◆付き合っているときの状態 …ささいなケンカが多かった。
でも楽しいときはとてもラブラブで楽しかった。向こうはドライで私はウェット。デートは月に１〜２回。
電話やメールも少なめ。私が不満を持つことが多かった。
今年２月に一度別れたけど、向こうからの申し出で復縁。
３〜４月は仲良しだったけど、彼が就職して仕事が忙しくなってから再び雲行きが怪しくなった。

◆別れのいきさつ…彼が就職して中距離恋愛に。
疲れて休日も遊んでくれなくなり、
私が文句言う→彼氏が面倒くさがる→愛してないんじゃないかと疑う→彼氏ますます鬱陶しがる。
あと、彼が別れた後４年間忘れられなかったという元カノへの劣等感や、嫉妬で
いつか元カノのところへ戻ってしまうんじゃないかといつも不安で自信がなかった。
８月末にパッタリ連絡が途絶え、不安になって連絡を催促。
向こうに鬱陶しがられ、そのまま電話で別れ話に。
悩んだ結果、このまま続けても同じことの繰り返しということになり別れた。

◆別れの原因（自分なりに）…美人で頭の良い元カノへの嫉妬で自分のことに自信がなかった。
自分のことをちゃんと頑張ってなかったから、彼に依存してると思われていた。
私の愛情が重かったのかも。
彼も社会人になって余裕がないのに自分のワガママを押し付けてばかりだった。

（続きます）

◆別れてからの状況 …このスレを参考に悪いところを反省し、別れ際にキチンと謝れなかったことが引っかかっていたので
別れてから２０日後に「ちょっと電話していい？」とメールするが無視される。
復縁をすがっていると思われるといやなので翌日、悩んだ末に
「ずっと引っかかってたこと謝りたかっただけだから。ワガママ言って自分の意見ばかり押し付けて悪かった。
もし連絡きて迷惑に思ってたらゴメン」という旨のメール送る。
向こうから「いえいえ、まああまり気にせず元気にやっててくれよ」
と面倒そうな返信がくる。
そこでよせばいいのに「私の就職決まったら、そのときは連絡してもいいかな」と送る。
彼からは「うーん、…まあご自由に」とまたも迷惑そうなそっけない返信が。
私から連絡が来るのもイヤなのだと思いショックで悲しくなり
「分かった。もう連絡しない。甘えてゴメン。元気で仕事頑張ってね。今までどうもありがとう。
私はすごく楽しかったよ」とメールしてメアド消去。
恨み言を言ってはいけないと思って頑張ったんだけど。ウザかったかも。
素直に謝りたかったんだけどその気持ちがちゃんと伝わらなかったのが悲しい。

◆どうしたいのか(具体的に)…ダメな奴だと思われたままなのは悔しいし悲しいから
やっぱりちゃんと就職決まったら連絡したい。もう連絡しないって言っちゃったけど。
働き始めて向こうの気持ちが分かるようになったら、一度ぐらい会いたい。
とりあえず絶縁状態なのをどうにかして、せめて変わった自分を見せたい。
宣言どおりもう二度と連絡しない方がいいのかどうか、悩んでます。相手にはきっと鬱陶しがられたし…。もうダメかな。
好かれなくてもいいから嫌われるのはイヤだ。

◆相手の希望（わかれば…別れる前も急に連絡こなくなったし、
別れ際の様子とは打って変わって、メールの対応が予想以上に冷たかったので
もしかして元カノとヨリ戻したのかな？とりあえずしばらくは連絡して欲しくなさそう。

もう二度と連絡されたくないのか、喉元過ぎれば熱さも過ぎる…でいつかまた連絡するのもアリなのか、
もしまた連絡するとしたらどういうタイミングがいいのか、など客観的な意見を伺いたいです。
長くなってすいません

>>18
喉元過ぎれば・・・でおｋだと思う、自分の場合。
連絡するなら就職して少し落ち着いてからがいいんじゃないかな。

良い返信があるかどうかは期待しないように。

>>18
おまえの顔など二度とみたくないのだよ。
別れたセフレは所詮ポイ捨て

>>18
彼は>>18の依存が重かったんじゃないかな？
別れ際のメール内容もすがってて、彼からするとうっとうしいしさ。
就職決まって連絡するのは、構わないと思うけど、本当は、彼から連絡が来るのを待つのが最善だよ。
少なくとも、それまでに>>18が成長していないと相手にされないと思うしさ。
メールで就職決まった事を報告するんなら「〇〇に就職決まったよ」程度にしておくのが無難だと思う。
彼が>>18の話しを聞いてくれる状態なら、必ず返事が有ると思うよ。
ただ、彼は謝罪は求めていない気がするよ…関係改善したいなら蒸し返す必要は無いと思う。
それまでは、自分の悪かった所を直す努力をするといいんじゃないかな…頑張ってね。

ここから復縁する人いなくなりそだね。
良スレだったのに。

>>23みたいに、書かなくていい事を書く人が居るから良スレでなくなったんじゃない？
基本的に相談者と回答者以外は書き込まない方がいいよ。
もちろん、荒らしは華麗にスルーする方向でさ。

＞基本的に相談者と回答者以外は書き込まない方がいいよ。
同意
矢継ぎ早に相談者が来ないとダメなんてルールはないんだし、
マターリやってけばいいじゃん

>>18
端的に言って
＞とりあえず絶縁状態なのをどうにかして、せめて変わった自分を見せたい。 
って自分本位な行動をまずは改めた方がいいと思います

>>18です
相談の返事くれた方ありがとうございます。
謝罪メールで関係こじらせた気もするし、就職決まるまではおとなしくします…。
テンプレにも書いてあるように、
「別れたあとの相手は昔のように優しくはない」
というのを今回身にしみて感じて悲しかったです。
別れ際は優しかったからつい甘えてしまった。
楽しいこともあったのに、向こうにとっては思い出したくもない一年になってしまったかも、なんて後ろ向きなこと考えたり。
ほんと、別れたあとの重たいメールは厳禁ですね。
冷静に考えると一人相撲だったな。

復縁のこと考えると後悔ばかりで落ち込むので、
とりあえず自分の生活をきちんとすることに集中します。

お願いします。
＜年齢＞私１９才　元彼２６才
＜つきあった期間＞ ２ヶ月半
＜つきあい始めたきっかけ＞ サイトで知り合い仲良くなりメールをしていて、
お互いの趣味や価値観が違うところに興味がわき、実際会って何回か遊ぶうちに
彼から告白されました。
＜つきあっているときの状態＞
会うのは週３回くらいで、メールできるときは毎日ずっとメールしていました。＜別れのいきさつ＞
＜別れてからの期間＞
１０月１日に私から別れを言いました。
＜別れてからの状況＞
連絡も何もなしです。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
私がバイトをしていて多忙だった事と、バイトをする理由をきちんと言ってい
なくて嘘をついてしまった事です・・。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
会いたい、メールもしたい、たとえ前みたいになかなかなれなくても、
もちろん復縁したいです。

自信あるなら復縁目指すがいいが
代わりの女性はたくさんいて恋人が欲しい女性は
数多くいますから
君が相手を好きでもなく世間体だけで復縁しようと
錯覚を起こしているなら止めた方がいいでしょう

28です。
＜別れのいきさつ＞をかくのわすれてました・・・
嘘をきちんと話したら「もう信用できない」と言われ別れを言われたのですが
もう一度話し合って付き合うことになり、でもバイトがある日はメールをしな
いルールを作られたり、当たり前ですが信用していないのがすごくわかり、だ
んだん辛くなってきて前の幸せだったときと比べてしまい、私から別れを告げました。

その行為を理解できる男性と理解出来ない男性とに
別れますから後はなるようにしか成らないでしょう
縁があればいずれ復縁ですし、縁が無ければまず再会はあり得ないでしょう
短い人生を大切に過ごして欲しいものです

短い人生って
みんなお前と同じわけじゃないんですけど

今答えてる人って復縁してるの?

>>18さん
１さんの言葉をしっかり理解していますか？
表面的な所だけでは、復縁が難しい事を本当に分かっていただけていますか。
とりあえず・・する、・・までは大人しくする。この言葉がとても気になります。
この考えは根本的な解決にはなりませんよ。
１さんの提案は、自分の間違いを叩きなおし、自分を磨き、別れを必然と認める事
どれもまだちゃんと出来ていないように思います。如何ですか？

彼の態度ですが、そこまで冷たくなってしまった事には原因があり、
それは貴方がそうしてしまったのだと、しっかり見つめましょう。
今の段階では、そこを飛ばし自分のみの気持ちだけになってしまっています。
自分で思っている、ウエットな所、彼はそこを良く思っていなかったはずなのに
それをまた繰り返していますね、そこを変えないと！
貴方は彼と価値観が少しずれているようですから、まず貴方自信の大きな改革が
必要かもしれませんね。

>>28>>29>>30>>31さん
今後はメール欄に「sage」（半角）を徹底して下さい。
深刻な荒れる原因となります。宜しくお願い致します。

>>28さん
いいですか、まず別れの発端は自分の嘘です。
彼が怒り、信用を失わせたのは、貴方です。そこをどう考えていますか？
相手を本当に愛していたならば、どんなに時間がかかっても、冷たくされても
根気強く、彼の信頼を取り戻し、自分を反省し、誠実であるべきでしたよね？
それをしたくないから別れを切り出しているのです。
都合の良くなかった事を、無しにして最初の上手くいっていた頃に戻りたいなら
貴方が辛抱強く努力するか、厳しいですが新しい相手を見つけたほうが早いです。」
どちらにせよ、自分が傷つかない事を、自分を何があっても一番大切にしているうちは
同じ事になると思いますよ。
面倒なことは見たくない、でも幸せになりたいという事は、出来ないのですから
もう一度、考えてみてください

>>33さん
復縁していても、していなくても、
１さんの考えを理解し、頑張っていれば、アドバイスは
誰がしても良いのだと思っています。
アドバイスは沢山あったほうが良くないですか？
是非>>33さんも。

ここの人たち、とっても意地悪になった気がした。
こんな心境で復縁なんてできるのですか？
１さんが言ってた事は復縁どうのより前の相手に対しての思いやりや優しさの本当の意味での理解だと思った。

>>38
>>24-25

>>38
＞ここの人たち、とっても意地悪になった気がした。
＞こんな心境で復縁なんてできるのですか？

理路整然とした意見やアドバイスを、ただ「意地悪」と受け取ってしまう人には難しいかと

>>38
お前、他人に何求めてんの？
優しい言葉のみでやっていきたいなら２ちゃんから出てった方がいいよ。

でも、ここはある意味、１さんの言葉で完結しちゃってるスレなんだよな。
とすると、出ていくべきなのはやはり「意地悪」な回答者たちなんだろうか。
それではあまり発展性のないような気もするけどw

まあ相談する身としては
>>38さんみたいな「主観で茶々を入れる人」よりも
>>38さんがおっしゃる「意地悪な回答者たち」のほうが
よっぽどありがたい存在です

『優しさ』と『甘やかし』は似て非なるものです。
これは、このスレでも過去にさんざん語られてきた事なんですが・・・。

38さんはきっと（以下、本音で書くと「意地悪」と言われるので省略

スルー！(>_<)

>>38
うざいので、放射能浴びて死になさい

＞でも、ここはある意味、１さんの言葉で完結しちゃってるスレなんだよな。
私もそう思います。

１さんはどう思っているのかしら？今のここを。

前に何度も何度もお世話になった17歳の受験生♀です。
訳ありで復縁はできないのですが、ものすごく進展しました。
みなさんに報告をしようかと思ったのですがMさんも不在で荒らしもいるみたいで…
そもそもここは相談スレですから相談者と回答者以外は書き込まずにいるべきだとは思うのですが、ここのスレには大変お世話になりましたのでなにか言いたくて。
携帯厨なので、誘導していただけましたらそこにかきこみ致しますね。
復縁した暁には私も拙いけれど回答者としてがんばります！
それでは失礼しました。

>>47
小便垂れたガキが回答者なんぞ百年早いわ。
それよりもちんぽ入れさせろ

１さんは女性としても人としても経験が豊かだったからな。

>>34>>35>>36>>37は私です。
>>47さんお久しぶりですね！！
是非聞かせて下さい。なんだか元気そうで嬉しいです。

>>50
昼間から２ｃｈで遊んでないで、定職就けよババア
プータローが偉そうに語るな
おまえはちんぽのカス以下

>>51さん
恐らく貴方にレスする事、いけない事だと思いますが、
最初は悩まれてこちらにいらしていたのでしょうか？
もしそうなのであれば、ここで話を聞きます。
他の理由なのであれば、教えて下さい。
人に疎まれたり、嫌われたり、憎まれると、それは貴方に必ず害を
もたらすものです。幸せは決してやってきません。
貴方が幸せになれない訳は無いので、これからでも良いので変わりましょう。
何かあれば話は聞きますし、私なりにお答えします。
そうでなければ、あなたをこれからも無視し続けなければいけません。
とても悲しい事です。

最初で最後の貴方へのお話です。

>>52
うぜえからロープで首吊れちんかす

>>52
今日も一日引きこもって２ｃｈか？
哀れな人生やな　親が泣いてるで
朝まで常駐しとけ　低脳ちんかす野郎

1さんなら
意地悪ね。で軽くあしらう

そうですね、残念ですが
いつか貴方が変わることを望みます。
頑張って

>>54
今日も一日引きこもって２ｃｈか？
哀れな人生やな　親が泣いてるで
朝まで常駐しとけ　低脳ちんかす野郎

>>56
脳に障害でもあんのか？
おまえごときの引きこもりのカスに頑張れ呼ばわりされる筋合いはねえ
まともな人生送れ　チンカス

>>54
自己紹介乙

１さんなら、って１さんはもう来ないのだから今は今の回答者さんと相談者さん、レスを見守る人たちで
今後どうやっていくかは移り変わっていくものだと思う

荒らしは規制議論にかけたほうがよいのでは？

あらし報告・規制議論
http://qb5.2ch.net/sec2chd/

中の人からはIPも見えるでしょ。

>>53-54とは違うので一応言っておく

>>61
わかってますよ。

告知
http://www.2ch.net/accuse2.html

１　荒しのIPあるいはリモートホストについて
　書き込みのIPあるいはリモートホストについては公表させていただきます。

２　アクセス規制について
　そのIPあるいはリモートホストから荒しが利用可能と推測されるIPあるいはリモートホスト、
またはその利用プロバイダについては、該当掲示板あるいは２ｃｈ全体で書き込みを拒否するように規制します。
規制の実施については、削除板でコピペ荒しに対応している削除人が、
削除で対応し切れないと判断した場合に[email protected]までメールで通知し、そののち荒しの内容を検分して妥当と判断した場合に行います。
一般からの規制要請は受け付けませんので、コピペ荒しについても従来と同様、削除板に削除依頼を行ってください。

３　プロバイダへの通報
　そのIPあるいはリモートホストから推測できるプロバイダ等に対しては、
そのIPあるいはリモートホストと、荒しの行われた時間、荒しのログを添えて、以下のような文面で通報します。

削除依頼
http://qb5.2ch.net/saku/

ここでおさまらなかったら上に通報して
IPあるいはリモートホスト公表でいいんじゃないかな

みんなの士気も下がってくるし板違いの個人攻撃が多すぎる。
よって対象に十分なると思われます。

>>63
削除依頼方面（スレの浄化）はお任せした

つーわけで、アク禁推進方面（原因の排除）に関してはこちらにお任せあれ

まずは規制板に専用スレ
-------------------------------------------------------
★061004 失恋板「復縁から結婚ｽﾚ」荒らし報告スレ
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1159899176/
-------------------------------------------------------

>>64
了解しました。あ、今気付いたけど名前欄名無しさんのままだわ…
まあいいや、取り急ぎ削除依頼方面に行ってきます。
>>64さん了解です、規制方面宜しくお願いします。

「掲示板アドレス」が間違っていませんか？
掲示板一覧でご確認ください。と出るのですが、
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159711136/　で間違っていないと思うのですが、
64さんまだ起きていらっしゃいますか？

>皆様すみません。

>>66
正直、おっしゃってる意味がサッパリわかりません

このスレ（★復縁から結婚しました★相談乗ります part９）のURLは
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159711136/だし、
荒らし報告専用スレ（★061004 失恋板「復縁から結婚ｽﾚ」荒らし報告スレ）のURLは
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1159899176/で
何も不具合はありませんが？

>>67
自己解決しました、スミマセン
依頼してきました。
今日は寝ます…。荒らしに天罰が下りますように(-∧-)　ﾅﾑﾅﾑ

>>68
2chブラウザの板一覧を更新してなかったとか、そういうオチか？

>>69
いや、ただぼけてました、申し訳ないです
以後、荒らしに関するレスや煽りなどは無しでお願いします。
何故なら削除されてもそれに関するレスが残ってしまい、復縁から結婚〜スレの内容から遠ざかってしまいますので。
また現れた時にはこちらには書かず影で対処します

>>67さん、ありがとうございました！

対策�d
失恋板全体で荒らし増えてるから沈静化に向かうといいね。

>>50
Mさんお久しぶりです。おかげさまで元気です！
彼とはあの後ちょくちょく電話をするようになり、(別れた直後は「電話はしない」という約束だったのに)いろんな話をしました。
彼は今受験で悩んでいるみたいですが、志望は関東の大学になりそうです。
また変わるかもしれないのであまり喜びませんが。
文化祭は一緒にいたり、少しキスをしてしまいました。
体も少しだけ触られたので昨日「どうして触ったの？そういうのはなんだかそれ目的みたいで悲しかった」言うと
「悲しませてほんとにごめん。でも興味本位とかそんなんじゃなくて、ただ、昔みたいにしたかったから…」と言われました。
毎日彼から着信があります。 前のスレで書きましたが彼は卒業するまではこういう関係でいたいのだろうし(体は許しませんが)
今はやっぱり彼を応援することに専念します。
書いて見るとたいしたことないですが、しあわせです。
荒らしがひどいですが、華麗にスルーでいきますね！

今日の日付変わった頃、元彼と電話で気がつけば、２時間位話しました。
変わったね、と「○○（私）に一番そう思ってもらいたかった」と言われました。
内容は前向きなこと、薬をやめること、また将来的なビジョンに対してです。
お互いが別れを認めて、あれがあって良かったと、
改めてごめんねとお礼やお互いの気持ちなどを話すことが出来ました。

>>72さん
良かったですね！
お互いの立場に立って考えるということが、今もこれからもとても大切だねって私たちも話しました。
嫌だということに関しては、ちゃんとゆっくりと説明していくことが必要ですよね…
言わないと、どんどん抱え込んでしまって喧嘩が多くなったり、すれ違いが多くなってしまったり…
自分の感情丸出しでいうのではなくて、「これを今このまま言ったら彼はどう受け止めるかな」って
考えるようになりました。歩み寄る努力を忘れてはならないんですよね…
お互い頑張りましょう！

>>63>>64さん
本当にありがとうございます、何も出来ず申し訳無いです。

>>47さん、前々705さん
お二人がとても前進されて、本当に嬉しいです。
何だか、余裕が出てきたかな？とも思います。
これからも何かあれば報告にいらして下さいね。
皆の励みになりますから！勿論私も励みになります。
ここを見てる全ての方も、二人に負けない位、頑張りましょうね！！

最近、彼が優しいです。ちょこちょこ私に触れてきます。
話もよくするようになったし、付き合ってたころの話もするようになりました。
私と彼と他の人と話してるとき、
私が｢この前、諦めるには早いんじゃないの？って言われたよ〜(恋愛の話の文脈じゃなくて)｣
といったら、｢それって深い？｣と私に聞いてきました。雰囲気もすごく良くて。
ほかにも｢男の人が一途っていうのはぐっとくる｣みたいなことを話すと、また｢それって深い？｣
と。私は｢深い｣といいました。気まずくなることもなく、終始和やかで、穏やかで。
みんなで松屋に行って私の分を付き合ってたころみたいに何も断らずに食べるし。
正直、うれしくて、何より雰囲気がうれしくて。でもどこかで素直に喜べなくて。

まとめに載ってる”彼女じゃないけど幸せ”な状態なのかな…なんて思ったりします。
彼との距離は確実に縮まっていると感じるのですが、
臆病になってしまったため、怖くもあります。
どう思っていつのかな、って思ってしまいます。
飲みに誘ったりしたいな、なんて考えることもありますが、いまは待つべきかな。。

彼はいま家の事情とか院試、卒論と今月は忙しいし、精神的にも大変だと思うんです。
こんなとき、彼の気持ちを考えたらそっと何もしないのがいいのか、
それとも気晴らしに飲みとかストレス発散できることに誘ったり…
彼からの連絡を待つべきなのか…

どんな気持ちでいたらいいのでしょうか？
あせらず、これからもちょっとずづ距離を縮めていけばいいのでしょうか。
彼の前では素直にいようと思っています。

Ｍさん
アドバイスありがとうございます。
けっこうキツイ言葉で最初読んだとき泣きそうになってしまいましたｗ
図星なんですけど。
おとなしくするというのは書き方が悪かったですね。他意はなくて
就職が決まり、自分に自信が持てるようになるまでは連絡しないほうがいいと思ったのです。
（ウェットなのも依存したのも、振られたのも、自信がなかったことが深く関わっているので）

一ヶ月間自分なりにずっと悩んで考えて、反省したのですが
失恋で混乱していたし、どうしても相手を恨んでしまう気持ちの時だってあったので
>>１さんの言うことが芯からは分かっていなかったのですね。
謝りたい一心で連絡してしまいましたが彼はきっと、今は仕事に集中するときで、
私からの連絡は例えどんなものであれ鬱陶しく感じたと思います

自分に余裕がない状態では、他人のことをきちんと思いやれなくて
自分本位になってしまうし冷静な判断もできないと思うので
復縁のことはしばらく置いておいて、ボロボロのなってしまった自分の生活を立て直すことから始めます。
一度に色々考えてもまとまらないだろうし…
落ち着いてから、もう一度復縁のことについて考えなおしてみようと思います。

もし、もう一度連絡するとしたら、就職が決まったときではなく
自分も働き始めて、社会人になった彼の気持ちが
少しでも理解できるようになった時がいいかもしれないと今は思います。
その時は彼も入社三年目で今よりは落ち着いてるだろうし。

復縁のことばかり考えるとウェットになってしまうんで
また前みたいに楽しく話ができる関係になれたらいいな
ぐらいの軽い気持ちを心がけます。

何だか書いてるうちに気持ちの整理がつきました。
何か変化があったらまた報告します。
長々と失礼しました。

復縁スレパート6で相談にのってもらったものです。皆様、お久しぶりです。

もう、愛されていない、嫌いだと言われて半年。

いまさらだけど、別れた人から連絡が来ました。
しかも、向こうはもう付き合っている人が居て、、。
ブログに名前は明かしていませんが、見に来ているんです。

コメントも残して。
なんて勝手な人だろうと思いました。こっちは必死で忘れようと、でも忘れない自分が
いて、毎日飲めないお酒やタバコをすって、必死で生きているのに、、。

今、震えてちゃんと書き込めない自分が居ます。
でも、何とかなるかもって思う自分勝手な自分が居ます。

この気持ち、ぐっとこらえて様子を見たほうがいいのでしょか？？

下げ忘れです。焦っていますね。自分。

>>77
好きなら耐える、もう切りたいなら突撃でいいのでは？
いずれにせよ、感情的になっている間は何もしないことをお勧めします。

自分はこんなに好きなのに、と思うのはちょっと傲慢だと思います。
相手は別れたあなたのことをそんなに気にしていませんよ。（1さんの言葉参照）

>>75さん　　復縁経験者です。
良い感じに進展されていますね。前スレから読ませていただいて
あなたの気持ちが何よりも好転されたと思います。
私個人的に、今の状況をしばらく楽しんでもいいのではと思います。
つまり、様子見です。
彼の方も今あなたの変化具合を「様子見」している気がするのです。
仲良くしながらあなたの余裕を感じ取ってもらう期間ではないでしょうか。
もちろんタイミングを見計らってお誘いしてもいいとは思います。
彼からその気配が感じられたときです。きっとその時は迷うことなく
自然な形で進んでいくと思います。近いうちにその機があるといいね。

彼が精神的に大変そうな時は、寄り添って理解してあげてくださいね。
そんな時は(特に男性には)何かしなくちゃと思う必要はない気がするのです。
「がんばってるね、応援してるよ」「いつでも連絡ちょうだいね」の言葉
だけでも励みになるようですよ。
“焦らずちょっとずつ”がポイントです。この調子でがんばってくださいね。
1つの意見として、参考になれば幸いです。

>>80さん、アドバイスありがとうございました。
”焦らずちょっとずつ”この言葉につきますね。いまはとても余裕があります。
みんなでいるときも彼のことを気にして話すことはあまりなくなり、自然に楽しめています。
今度会うときはもうちょっと話せるようになるといいな。
自然に誘える日が近いうちに来ますように。

>>75さん
良い関係になれそうですね。素晴らしい事です。
1つだけ、彼から気持ちを確認する様な言葉を言われたら
出来るだけ、うやむやにした方が良いかも知れませんね。
今の関係で、安心し、依存してしまう可能性があるからです。
あくまで、自然にね。
連絡の件、長い間彼と付き合ってきて、忙しかったり
追い詰められていた時期に、彼はどうされるのが
良かったか、嫌だったか、良く思い出してみましょう。
其処に答えがあると思いますよ。連絡の頻度は
やはり人それぞれのペースがあるからです。
素直でいる事、素敵な事ですね。

>>76さん
厳しいレスでしたね、本当にすみません。
最初、その次の76さんのレスが、後ろ向きだったので、
そのままの気持ちで、無駄な時間を過ごして欲しく無かったのです
だけど、今回のレスは本当に同じ人とは、思えない位
しっかりしています。あの時は、迷っていた時期だったのかな？

迷いながらの前進と、心を決めた前進は、変わるスピードが
全然違います。自分に負けないでね。
目に見える目標を例えば紙に書き出して、クリアする度に
自分を沢山誉めてあげたり、頑張りながら、楽しめる
充実した日々を送って下さいね。

Ｍさん、アドバイスありがとうございます。
なるほど。でも、どんなふうにあやふやにしたらいいんでしょうか？
そこらへんが難しいです。うれしくて素直になってしまう。
｢まだ好きだよ｣とか直接的な言葉は言いませんが。
彼はきっと今は自分でがんばりたいんだと思います。
連絡はせず、会っているときに苦しそうだったり、聞いてほしそうだったら
寄り添ってあげたいと思います。彼が楽になるように。
言葉じゃなく、態度でやさしさを伝えていきたいです。

>>84さん
そうですよね、一番あやふやって難しいかも知れませんね。
例えば今回の「深い？」ですが、
彼が恋愛の部分まで聞いてるかな？
と思うなら、「深いかも知れないね」等と曖昧に
してみてはどうでしょう。そこをもし、突っ込んでくる様なら
対象を大きくしてしまっても良いですね。例をあげて、
「どんな事でも簡単に諦めたら駄目だよね？」とかね。
それでもしつこく聞いてくるのなら、相手に逆に聞きましょう
「貴方はどう思った？」と
こちらは簡単に答えを与えては駄目なんです
相手が貴方を本当に必要なのか、考えるきっかけを

>>84さん
念のため、否定はしない様にね
「友達だから」とか、「貴方には関係無いよ」とか
今回の「深い？」に「今の話だけだよ」とかは駄目
ここは、と言う時は含みがある言葉を選ぶ事も大切です。
特に相手が良く聞いて来る様になったら、貴方の気持ちが
労せず聴ける様な関係を作ってしまい、安心させて
しまい、結論を先伸ばしにされがちですから。
お互いが想い合わないと、復縁の意味が無いですよね。
びっくりする様な事を聞かれたら、良く考える時間を
とっても良いと思います。

Ｍさん、ありがとうございます。
なるほど。そうか。
否定はしません。含みのある言葉…がんばってみます。
ゆったり構えていようと思っています。彼のまえでは楽しく明るく。
会える機会がもっとあればな〜と思ってしまい、メールとかしてしまいそうになりますが
ここは我慢ですね、たぶん。

＜年齢＞ 私27 元彼27
＜つきあった期間＞ 4年
＜つきあい始めたきっかけ＞ 当時の職場に彼がバイトで入ってきて、猛アタックされて付き合い開始。
＜つきあっているときの状態＞ どこに行くにも一緒で仲良しでした、が喧嘩すると最悪。真逆の性格。
＜別れのいきさつ＞ デートの帰り、その日溜めていた事を爆発させてしまい、絶縁状態に。
＜別れてからの期間＞ 7ヶ月
＜別れてからの状況＞ 2ヶ月かけ友達状態になれました。しかし相手にはごく最近新カノが・・・。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 私が素直になれなかったり、思ったことを言わない所で疲れさせていた気がします
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ もう1度彼女になりたいです・・・。
＜相手の希望（わかれば）＞ 友達でいたいんだと思います。


私の変化を、彼の態度でわかってくるようになったところだったので相当へこんでいます。
｢二度と会わない」という状態から週１，２回会えるまでになっていたので、ここから頑張るって所でした・・・。
気持ちは出さないようにしていたので、吹っ切れたと思われていたかもです。
彼女のことは何も聞いていませんが、絶縁中に気が合う子に一度告白→玉砕しているので、その子が
考え直してのことかなと思います。共通の友人には、別れた後で半分自棄で言ったと話していたようです。
色々相談もしていた中で、初めて本気で好きになった相手は（私）だと話していたとも聞きました。
でも新カノがそうなるとも限りませんし、過去どうだったとかは考えないようにしています・・・。
一度付き合いを決めた以上簡単に離れないと思うんですが・・・好きなんです。どうしたらいいか分かりませんorz

>>88さん
希望が見えてきたのに、地の底に落とされた感じですよね。
そういう時は一番最悪の考え方をしてしまいがちです。
だけど、個人的な今までの経験から言うと、
貴方がこれからも今までどうりに頑張りながら付き合って行き、
貴方が魅力的であれば、必要であれば
そんな事には絶対になりません。
更にそこから、貴方が彼の一番になれば戻ってきます。
ただ、ハードルは高いですよ。今までよりも色々な事を
気を付けなくてはいけないし、精神的なダメージが
本当に酷いからです。
私は自分と言う存在の軽さに、狂いそうになりました。

＜年齢＞ 自分22歳♂　相手19歳
＜つきあった期間＞ 8ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞ 相手がメル友を募集してて、それにメールしたことから。
＜つきあっているときの状態＞ 別れる2ヶ月前（お互いが社会人になる2ヶ月前）まではお互い一途で、遠距離の上に相手の家が厳しくてなかなか会えなくてもラブラブだった。その後はすれ違いばかり。
＜別れのいきさつ＞ 一ヶ月距離を置きたいと言われ、その後メールで振られる。仕事で手一杯という理由だったが、後で聞いた話では自分が重かったとのこと。
＜別れてからの期間＞ 三ヶ月
＜別れてからの状況＞ 別れ直後頻繁に電話→たまに携帯メール→現在PCメール。共通してこちらからは連絡しなかった。最近相手に新カレが出来たらしいが・・・
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 自分が相手の立場になってものを考えられなかったこと。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 戻れるなら戻りたい。
＜相手の希望（わかれば）＞ ？？？

最近相手の様子がどうもおかしく、どう対応してよいかわからないので相談させて下さい。
以前電話で新カレが出来た事を聞いたのですが、「好きになれない。色んな人とメールや電話したけど、やっぱ○○（自分）が一番合ってるって思った」
また今日来たメールでは「最近付き合い始めた頃のことをよく考える。どうしても新カレと○○を比べてしまう。引きずってるのはあたしだね。。」等々そんな内容でして。。
電話では明るく励まし、応援してあげました。それを聞いた彼女はガッカリした様子で諦め?に近いことを言ってました。
別れてからはひたすら引きずってました。その期間に色々考え、この掲示板を見て自分の至らなかった行動に気づき反省していくうちに、諦めて次へ行こうという気持ちになっていました。
ただ最近の思わせぶり？な言葉に気持ちが揺らいでしまって。。
このままうまく進展させるためには、どういった対応をするべきでしょうか？否定的な事は言わず、曖昧な言葉を使って突き放すべきか。こちらの気持ちを伝え、素直に戻りたいことを言えばいいのか。
相手は被害妄想が激しいので、突き放すと諦める可能性が大きいので、どうしたらよいものかと思って。。
長くなってすみません。みなさんの意見を聞かせて下さい。

>>88さん続き
でも、どんなに苦しくても好きなら、耐えるしか無いのです。
新しい相手がいる場合の1さんのアドバイスが
まとめにあります、何度も読みましょう、納得できるまでね。

私からもう一つアドバイスすると、
彼が貴方と連絡をとっている事を彼女が知ると、
高い確率で貴方を排除しようとします、ポイントは其処までに
貴方が必要な存在になっているか？だと思います。
元カノと連絡してるなんて、逆の立場だったら嫌ですよね？
だから、難しいけど彼への気持ちを抑え、仲良くし
彼が後ろめたくなるような付き合いは避けましょう

>>74
寝ぼけてて申し訳ないです；

さっきまで、元彼と会っていました。
４，５ヶ月ぶりです。顔を見たら緊張よりもどこかほっとしている自分がいました。
映画に行ったのですが、彼が手を繋いできて…びっくりしました。
ごはんも分けてくれたり、帰り際には頭を撫でられました。

一応、境界線はちゃんとわけたかったのでその後カフェでまったりと話をしてました。
私の家には泊まったりしない、とか、基本的に前向きな話でした。

重くなりすぎないように、先走ってしまわないように、相手の立場になって考えることを忘れず、
でも自分が言いたいこともちゃんと伝える、ということがうまく出来ました。

一呼吸置いて、今はポジティブなことが自然に出てくることが多かったので、
押し付けがましくならない程度に楽しく、安らぐようにっていうことを重点に置きました。
おかげさまで、楽しく時間がすごせました。

あんなに嫌われてはねのけられていたのに、ほんとに変わってくるんですね…
うん。感謝を忘れずに、またゆっくりと頑張ろうと思います！

Mさんや皆さんのアドバイスや相談いつも頭が下がります。
本当にどうもありがとうございます。また、何かあれば書き込みさせて頂きますね。

よいこともあったけど、まとめサイトの「1さんの言葉まとめテンプレ 」を会う前に10分くらい読むだけでも全然違いました。
落ち着くというか、うんやっぱりそうなんだなあ…と思うことが出来ます。

まず自分の生活を立て直すことからはじめたこと（薬をやめる、禁煙、料理をしてみるなど）が、以前アドバイス頂いた時に
「遠回りかもしれないけど…」とのことでしたが、遠回り覚悟で、復縁のためではなく、自分の人生として
見つめなおしたことが結果的に良かったことだと思います。長い目で見るということって辛いけど、やはり大切なんだなあと…
その時は、精神状態がほんと辛くて自律神経までおかしくしてしまってましたが…

>>80さんの「焦らずちょっとずつ」の言葉や、
>>82Mさんの「今の関係で、安心し、依存してしまう可能性があるからです。 」という言葉も、とても大切だなって感じます。
焦ると彼はきっとプレッシャーを感じてしまうだろうし、そもそも相手の要求にこたえられない自分、というのが
ネックになって別れたわけだし…　今後もそのあたり気をつけながら楽しくいければと思います。

>>93さん　　>>80です。
よかったね。書き込み嬉しくなりました。
あなたはもう今の自分を確立されたので大丈夫。
よくがんばったんだね。私も励みになりました。

>>77さん(〇助さん)
まだ見てますか？体調は平気ですか？
一つ言えるのは、降った側は少し勝手なものです。
あちらは、ちゃんと整理がついて切り出している事が多いので
さっぱりとしている物です。逆に降られた側は
消化不良で辛い思いをします。
だけど、別れはお互いが悪かったから別れています。
貴方にも原因があると言う事です、其処を認め反省して
別れを受け入れて、其処から自分を磨かないといつまでも
何も変わらないです。
どんなに辛くても、自分自身が変わらないと活路は見出せ無いです
1さんの提案の1〜3は出来ていますか？

>>77さん続き
レスの感じだと、もう一歩前に行けそうです
今は、彼女に攻撃的な気持ちを持ってます、それを逆に
相手を思いやる方向に持っていきましょう。まだ復縁を目指すなら。
1〜3が出来ていたら、彼女から連絡来たらラッキーだと
思えるはずです。
心も磨きましょう。しなやかな柳の様ないなせる余裕を。
また、相手に彼氏がいる事は辛いけど、諦めずに頑張るなら
その彼より魅力的になって、彼女とまた友達として
会える様になって、其処から選んでもらいましょう！
努力は今からしてもしすぎる事はありません。
自分を哀れまないで

>>77さん
期待する気持ちは分かります。
だけど、期待から自信に変えないと、自らが切りひらかないと！
まだ何とかなるかも？って受け身じゃないですか？
気持ちを少しずつ切り替えて行きましょう。

ただ、注意して欲しいのだけと、そんなに攻撃的な気持ちで
むやみに彼女に行動を起こしたら、きっと傷つけます。
そうしたら、復縁は絶望的になりますから、
まずは自分の気持ちに整理をつけましょうね。

>>95-97
以前からちょっと気になってたんですが、同一相談者へのアドバイスを分割して連投するのには
何か意味があるんでしょうか？
スレが見づらくなるし、悪戯にレス番が進むし、あまりメリットがないと思うんですが…。

文章量が多い場合は、いったんメモ帳等に書き出した後、まとめて投稿するほうが良いかと。
例えば↓このように、１レスで収まるわけですし。
-------------------------------------------------------------------------------------------
>>77さん(〇助さん)
まだ見てますか？体調は平気ですか？
一つ言えるのは、降った側は少し勝手なものです。
あちらは、ちゃんと整理がついて切り出している事が多いのでさっぱりとしている物です。
逆に降られた側は消化不良で辛い思いをします。
だけど、別れはお互いが悪かったから別れています。
貴方にも原因があると言う事です、其処を認め反省して別れを受け入れて、其処から
自分を磨かないといつまでも何も変わらないです。
どんなに辛くても、自分自身が変わらないと活路は見出せ無いです
1さんの提案の1〜3は出来ていますか？

レスの感じだと、もう一歩前に行けそうです。今は、彼女に攻撃的な気持ちを持ってます、
それを逆に相手を思いやる方向に持っていきましょう。まだ復縁を目指すなら。
1〜3が出来ていたら、彼女から連絡来たらラッキーだと思えるはずです。
心も磨きましょう。しなやかな柳の様ないなせる余裕を。
また、相手に彼氏がいる事は辛いけど、諦めずに頑張るならその彼より魅力的になって、
彼女とまた友達として会える様になって、其処から選んでもらいましょう！
努力は今からしてもしすぎる事はありません。自分を哀れまないで

だけど、期待から自信に変えないと、自らが切りひらかないと！
まだ何とかなるかも？って受け身じゃないですか？気持ちを少しずつ切り替えて行きましょう。

ただ、注意して欲しいのだけと、そんなに攻撃的な気持ちでむやみに彼女に行動を起こしたら、きっと傷つけます。
そうしたら、復縁は絶望的になりますから、まずは自分の気持ちに整理をつけましょうね。

>>98
＞スレが見づらくなるし、悪戯にレス番が進むし、あまりメリットがないと思うんですが…。
実は同じこと思ってた
それこそ>>89>>91なんかも１レスにまとめれば、間に>>90が割り込むこともなかったのに

M ◆7MbFUbDr4kさんのアドバイスは本当にありがたいし救われてる人も多いと思うけど、
それこそメモ帳などで推敲してからレスしたほうが、より伝わりやすいんじゃないかなー

携帯でもメモ帳機能ってあるよね？

>>98-99
同意
あと、以前Mさんは多くの人にアドバイスすることで
自分が目立ってしまう（スレ独占のイメージが定着する）のを気にしてたけど、
「レスをまとめる＝レス投稿回数が減る＝懸念材料が緩和される」
って感じで問題解決する希ガス

相談させてください。お願いします。
●年齢
彼22 私20 共に大学生
●付き合った期間
５ヶ月
●付き合ったきっかけ
ﾊﾞｲﾄで出会い、始めは飲みにいったり仲良い友達。私が好きになるが
彼には好きな人が。(共通の知り合い、既にﾌﾗれている。)私が告白するが最初は×。そ
の後Hしてしまう。しばらくして彼から、私といるのは居心地がいい
、自分を好きでいてくれる私を大事にしたい、と言われ付き合いだした。
●別れのいきさつ
どうしても彼の好きだった人の存在が気になり、彼も未練がある様子だった。
まわりからの情報も気になり彼が信じられなくて不安だった。彼もそ
んな私の不安を拭う言動は足りないと感じた。彼は｢そんなにすぐ忘
れられない、けどお前を好きじゃなかったら一緒にいないだろ｣と
言っていた。私が自分の不安をまわりに相談してるのも、まわりから
おもしろがられているようで嫌だったらしいです。お互い嫌なところ
が目につき、不信感もつのり私から別れを切り出しました。
彼も｢一旦離れた方がいいだろう｣と。それが三週間前。

長くなってしまい申し訳ありません。続きです。
●別れてからの状況
もともと友達関係の延長のような付き合いだったので、あまり変化が
ありません。しかし私はやはり戻りたいと思ってしまい一回伝えました
が｢なに考えてるんだ、一回区切りついただろ今戻っても同じ繰り返
しになる｣と×。その後数日はまた友達のように。しかし私が感情的
になってしまいもう連絡したくない！と言いましたが、それをきっか
けにお互い不満だったことあやふやだったことを冷静に話し合いました。
今は落ち着いて普通にメールしたり電話したりしています。付き合っ
てる時と違うのは二人で会ったり家に行き来しない、Hしないといっ
たところです。
●別れの原因だと思うこと
彼のはっきりしないところ。愛情表現が私には足りなかったところ。
私が彼を信用すべきだったのにできなかったところ。彼の立場を理解
しない行動をしてしまったこと。
お互い思いやりが足りなかったこと。

●どうしたいのか
復縁したいですが今の私を変える必要があると思います。しかし気持ち
が焦ってしまい、すぐに戻りたいと考えてしまいます。お互い好きな
ままで別れたので戻ればいいじゃないかと思ってしまうのは

間違いですか？

●相手の希望
つき合う前の関係を望んでいるようです。
一旦離れることにしたんだからすぐに考えは変わらないと言っていま
した。彼が好きだった子は今更どうでもいいと言っていましたがやはり気
にはなるようです。その人は彼氏もちです。
ただ私といることに居心地のよさは感じてくれているようです。

長くなってしまい申し訳ありません、詳細を書いたほうがわかりやす
いと思ったので…
よろしくお願いします。

>>99〜>>101さん
そうですね、ありがとうございます。
本当にその通りです。
出先が多くて、携帯からですいません。
移動が本当に多く、その時にレスをしています。
携帯のメモ帳をレスに利用する方法が、(パソコンも)
恥ずかしいのですが、分からず、
すいません、ちょっとやってみますが、
甘えて良ければ、何となく教えて頂けると嬉しいです。
普通に打つと、あれが私の携帯だといっぱいみたいです。

推敲が出来るのは魅力的です。
ついあれもこれもと老婆心で書き込みして、駄目ですね。

>>Mさん

レスありがとうございます。
いい友達に徹してきましたが、やっぱり多少、彼が嫌だと言っていた部分も出ていたように感じます。
友達期間に彼から度々、自分をどう思っているのか、というようなアナウンスがあったことがありましたが、
気持ちは出せませんでした。彼は相手の好意が読み取れないと動かない所もあったけれど、私は言えませんでした。
このことが間違っていたのかなぁとか、多少後悔もしています。

でも彼女が出来た事で、本当に彼への執着から解放されたかもしれません。新しい相手が出来たことはすごく悲しいですが；；
何だかんだで、別れた後も自分の中で執着があったように感じます。
「彼女は作る気がない」という言葉で安心しきっていました。何が起こるかわからないなぁって・・・。
昔の私なら、裏切られたとか、嘘つきだとか、そういう気持ちで一杯になってたと思います。
今は、自分を省みることと、先のことを考えるようにしています。
何が起こるかわからないって私にも言える事だから・・・頑張ろうと思います。
ありがとうございます！

相談をお願いします。できれば元彼女との復縁を希望しています。できればです。
別れてから２ヶ月で、彼女には今彼氏がいます。
別れてから２ヶ月間はちょこちょこ連絡を取り合っていた状況でした。
僕も彼女に未練があったので取り合えずその状況に満足をしていました。
しかしつい最近、飲み会で知り合った女の子に告白をされたのですが元彼女への
未練を持ったままというのもあり中途半端な気持ちでは失礼だと思って
断りました。そして、今の状況に踏ん切りをつけようと思い「彼女ができそうだ」
と元彼女に嘘を告げました。相手の反応を見てもう終わりにしようと思っていたのですが、
予想外に彼女が縋ってきました。「結婚は僕としたい」「今の彼氏とは別れる」と言ってきたのです。
僕も結婚は元彼女としたいと考えていたので、ようやく復縁へ一歩近づいたと
感じました。

続きです。お願いします。
次の日直接会うことになり、話し合ったのですが僕の考えていたものとは違いました。
元彼女の言い分は「今の彼氏とは別れるけど今すぐにではなく自然に消滅していきたい」、
「今の状況を続けながら（彼氏がいる状況のまま）私の両親ともたまに会って仲良くして行って欲しい」等と理解し難い考えでした。
その場は取り合えず感情を抑えて帰宅したのですが、やはり冷静に状況を整理すると
先が具体的に見えないこと、今彼と天秤にかけられて結婚時のキープ扱いにされている事、
今の考えの彼女ともし戻っても長くは持たないこと、等を総括し次の日電話で本当の別れを宣告しました。
彼女には「もう今のお前にはついて行けない。俺も次に行く。今の彼氏とどうか幸せになってくれ。
携帯番号もアドレスも変える。（本当はめんどくさいから変えませんが）」と言いました。すると元彼女は
「一生の別れは嫌だ。私は携帯番号もアドレスも絶対変えないから。私もこれからもっと真剣に考えてみる。」
と号泣しながらの電話でした。本当は僕も絶縁なんてことはしたくは無いのですが、ここで白黒つけておかないと
自分の為にも彼女の為にも良くないと思いました。僕との結婚を真剣に考えているのならどんな手段を使っても接触を
しようとすると思うのですが。因みに元彼女と結婚したいという意は十分過ぎるほど伝えてあります。
この場合はやはり相手から何らかの連絡がないとこちらはうごけませんよね？
相手も僕に連絡しずらいということも考えられないでしょうか？
因みに自分から言い出した事だし、結果はどうなっても仕方ないと思っています。

>>105
携帯のメモ帳機能をレスに活かす方法・・・
Mさんの使っている機種にもよりますが、
メモ帳機能で任意の文字列を選択してコピー→このスレの書き込み欄で貼り付け→書き込み
みたいな感じでいけるんじゃないかと

もしくは、携帯から自分のPC用メアドに文章を転送しておいて、後からPC上でそれらを
繋ぎ合わせて（メモ帳などを使う）、このスレを開いてコピペして書き込み
でもいいかと思われます

>>107-108
>>1より
-------------------------------------------------------------
※>>2のテンプレを厳守！！

最低限のルールも守れない人には復縁なんて１００％無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

すみません。。テンプレに貼り直しました。
どうか相談をお願いします。

＜年齢＞ 僕２５　彼女２５
＜つきあった期間＞４年
＜つきあい始めたきっかけ＞同じ大学
＜つきあっているときの状態＞ 僕優勢。彼女は僕しか見えていなかった
＜別れのいきさつ＞ 彼女の他好き。刺激のある生活を求めだした。
＜別れてからの期間＞ ２ヶ月ちょっと
＜別れてからの状況＞
元彼女には新しい彼氏ができています。たまに彼女から連絡ありました。
別れてから２ヶ月間はちょこちょこ連絡を取り合っていた状況でした。
僕も彼女に未練があったので取り合えずその状況に満足をしていました。
しかしつい最近、飲み会で知り合った女の子に告白をされたのですが元彼女への
未練を持ったままというのもあり中途半端な気持ちでは失礼だと思って
断りました。そして、今の状況に踏ん切りをつけようと思い「彼女ができそうだ」
と元彼女に嘘を告げました。相手の反応を見てもう終わりにしようと思っていたのですが、
予想外に彼女が縋ってきました。「結婚は僕としたい」「今の彼氏とは別れる」と言ってきたのです。
僕も結婚は元彼女としたいと考えていたので、ようやく復縁へ一歩近づいたと感じました。
次の日直接会うことになり、話し合ったのですが僕の考えていたものとは違いました。
元彼女の言い分は「今の彼氏とは別れるけど今すぐにではなく自然に消滅していきたい」、
「今の状況を続けながら（彼氏がいる状況のまま）私の両親ともたまに会って仲良くして行って欲しい」等と理解し難い考えでした。
その場は取り合えず感情を抑えて帰宅したのですが、やはり冷静に状況を整理すると
先が具体的に見えないこと、今彼と天秤にかけられて結婚時のキープ扱いにされている事、
今の考えの彼女ともし戻っても長くは持たないこと、等を総括し次の日電話で本当の別れを宣告しました。

続きです。お願いします。
彼女には「もう今のお前にはついて行けない。俺も次に行く。今の彼氏とどうか幸せになってくれ。
携帯番号もアドレスも変える。（本当はめんどくさいから変えませんが）」と言いました。すると元彼女は
「一生の別れは嫌だ。私は携帯番号もアドレスも絶対変えないから。私もこれからもっと真剣に考えてみる。」
と号泣しながらの電話でした。本当は僕も絶縁なんてことはしたくは無いのですが、ここで白黒つけておかないと
自分の為にも彼女の為にも良くないと思いました。僕との結婚を真剣に考えているのならどんな手段を使っても接触を
しようとすると思うのですが。因みに元彼女と結婚したいという意は十分過ぎるほど伝えてあります。
この場合はやはり相手から何らかの連絡がないとこちらはうごけませんよね？
相手も僕に連絡しずらいということも考えられないでしょうか？
因みに自分から言い出した事だし、結果はどうなっても仕方ないと思っています。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞僕と彼女の結婚に対する考えの時期がずれていた。
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 彼女の心情の変化（刺激のある相手を求めています。）
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞状況が状況だけに、方法があればば復縁したいです。
＜相手の希望（わかれば）＞ 結婚は僕としたい。でも今はまだこの生活を続けていきたい。
　　　　　　　　　　　　　 それまでは僕に待っていて欲しい。

>>105
99から101に対してレスアンカを返すときは

>>99〜>>101

ではなく

>>99-101

と書かないと、2chブラウザ等ではまとめてポップアップされませんよ

>>110
sage推奨です。次から気をつけてね。

テンプレ読み難いのでまとめサイトを参考に改編


sage進行(メール欄に半角でsage)推奨です。

まずはまとめサイトのテンプレを一通り読んでみる事。
http://fukuenthread.web.fc2.com/


<!--相談時用書き込みフォーマット/ここから-->

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
・私○歳、カレorカノ○歳/○年/○年
◆付き合い始めたきっかけ
◆付き合っているときの状態
◆別れのいきさつ
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
◆別れてから現在までの状況
◆自分の希望/相手の希望(わかれば)

<!--ここまで-->

以上ををわかりやすく簡潔に。
相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。

復縁相談以外はスレ違い。
短時間に続けて質問しないこと。しつこいとスルー対象です。
相談される前に前スレも含めこのスレを隅々まで必ず全て読んで見よう。
似たような例が無いかスレ内検索(Ctrl+F）してみること。

勢いだけで相談しないように。

＞推敲が出来るのは魅力的です。 
＞ついあれもこれもと老婆心で書き込みして、駄目ですね。

>>96
＞心も磨きましょう。しなやかな柳の様ないなせる余裕を。


確かになあ・・・(´_ゝ｀)ｳﾌﾌ

７9様、M様返信ありがとうございます。

＞＞７9様　気持ちはまだ正直あるし、その先の自分を見てみたいので、今はまだ様子を見ます。
感情的に為ったら、全てご破算になってしまうので、今の自分は感情的に成るのをぐっとこらえています。

＞＞M様、今現在も見ています。体調のお気遣いありがとうございます。
やはり、整理しているからこんなことが出来るのですよね。アノヒトは大切な人を大切にしたい
とブログのコメントに書いてありました。
それはやはり今現在付き合っている人なんでしょうね。
メルアドも昔のままでした。なぜならイニシャルが、同じだからだと思います。
別れの原因は、分かりました。そしてそれを認め、自分に非が有って、そしてタイミングの問題と言うことも気づきました
1さんは、1〜3の出来事の中で、1が一番難しいと感じます。それでも、以前よりは大幅に改善できました。

自己改善は、外見や中身を含め精進しています。仕事も以前より任せてもらえるようになり
服装も交友関係も広がりつつあります。
連絡が来たときは、正直な気持ちでは嬉しいと感じていたと思います。ですが、なぜか私自身には空虚感が有ったのを
覚えています。
期待を自信に変える事、まだまだ自分にはできているとは思いません。
感情的に動く事は、いま自戒をしています。

M様のおっしゃるとおりに、今は気持ちの整理をつけるよう努力します。

みなさま返信とご閲覧ありがとうございました。

sageます

遅いよｗｗｗ

>>94さん
レスありがとうございます！

これで変に安心感を持ってしまうのもこわいので、継続は力なり…を忘れずに
これからもいこうと思います。＾＾
安心感を穿違えてしまわない様にと自分に言い聞かせていきます！

>>98さん
１つに沢山書いてしまうと、容量的に前のように、何回か５１２ｋｂオーバーでしたっけ？
1000になる前に、書き込めなくなってしまったりするのかもしれませんね。。

>>109さんのやり方推奨です。
Mさんに負担がかかりすぎないような方法があれば良いのですが、
文章をPCに転送して後でコピペは便利だと思います＾＾

>>107-108＝>>110-111って、復縁率90％プロの相談スレでも相談してなかった？

出来るだけたくさんの意見を聞きたいのは分かるけど、
マルチポストするなら、前のスレで別のスレにも相談することと、
ここのスレで前に別のスレでも相談したことを書いておかないと印象悪いと思うよ。
自分に都合のいい答えがもらえないからって相談場所を転々としているみたいにも見えるしね。
特に復縁相談スレなんて、自分もそうだけどいくつかのスレを平行して見ている人多いと思うし、
もらえる答えはどこも大体変わらないと思うんだけどなぁ

前スレの伝説の49も、90％スレで相談してるしな…何だかなー

>>120
それ以前に、>>107-108＝>>110-111は前スレでも相談しているよ

★復縁から結婚しました★相談乗ります part８
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1156967009/84-85




まさに
-------------------------------------------------------------
最低限のルールも守れない人には復縁なんて１００％無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------
状態

>>110-111

818 名前：名無しさん [] 投稿日：2006/10/04(水) 21:16:44
相談頻度の高い（≒どうでもいいことをすぐ報告する、誰かの意見を聞かないと落ち着かない、等）男に限って
復縁率は低いっつーか復縁成功例がまずない事実

復縁成功報告のある男の人って、みんな共通して「長期戦でどっしり構えてる」よね

>>121
サンクス。本当だ、前スレにもいたんだ…
49が強烈過ぎて記憶に残ってなかったｗ


相談＆回答以外のことでスレ汚ししてしまって失礼しました

他の方の相談の直後に投稿してしまいすみません。
宜しければ私の相談にも乗って頂けると嬉しいです。。

皆さん色々とありがとうございます。
メモ機能が2行分(100B)しか無い様で、うまくいくか心配ですが、
ちょっと頑張ってみます。
ただ、ほとんど外出している事、パソコンが使える時がごく稀な事
(ちょっと変な問題がありまして、、)
あまり来れなくなりそうなので
他の皆さんもアドバイスを沢山してくださいね。

短くまとめてアドバイス出来たら、なるべくしますね。
多分そっちが中心になると思います＾＾；

辛い時は1さんのまとめを本当に何度も読むと
良いと思います。近道なんて無いしね。

最後の「近道なんて無いしね」という一文がすごくグサッときました。
焦り気味、あきらめ気味のわたしなのでこの言葉を胸に頑張ります。Mさん、ありがとう！

今日親友から良い言葉を聞いたので、1さんの執着心や独占欲をなくなった状態の基準として、一つの判別法が見つかったので載せます。

まず一つ目。

「今現在好きであった人の関連したことで、それを見たり感じたりした時、頭にフラッシュバックされる状態」
この時ですでに執着心や独占欲が残っています。見たとしてもそこでこんなこともあったなぁで終わらせられれば
執着心や独占欲は薄らいでいると思います。

「ある一瞬でため息を付いた時、深く考えてみてそれを、好きだった人の事柄だと思った状態」

ため息を付いた時、辛いですが付き合っていた状態の自分と比べてみて見て下さい。そして深く考えてください。
それが本当に全く違うことでため息が出たなら、執着心や独占欲がないと言えるでしょう。

「目の前で好きだった異性が、他の違う同姓とイチャイチャした時の状態」

そのとき、嫉妬心から来るムカつきや、どうしてと感じる悲しい切ない感情ならば、まだ執着心があります。独占欲も。
ああ、仲が良いなぁとか、イチャイチャしてるなぁで思えれば、以前の自分よりは前に進んでいると思います。

他の方の意見が聞きたいので、添削していただければ幸いです。

恋を失って嘆くよりも、新しい自分として相手を他人として思いやれる、付き合う前の自分に持っていければ、意外と近いのでは
とおもい、載せました。
皆様の添削の力、どうかお貸しください。
これからの復縁希望者のためにも。

下げます

>>117>>128
「sage」の動作について何か勘違いしてるのでは？

>>127
>>128
わざとやってるの？？

ただsage忘れちゃっただけでは？

＞新しい自分として相手を他人として思いやれる、付き合う前の自分に持っていければ〜
すごく胸にきました…
いつまでも古い自分のまま引きずるよりも、新しい自分で再挑戦！のほうがいいよね。

毎度sage忘れてるようじゃな

>>131-132
sage忘れただけなら「sage（下げ）忘れました」って書くでしょ

>>117>>128で「sage（下げ）ます」って書いてるところから推測するに
メ欄に「sage」と入れればスレが下がるとでも思ってるんじゃないの？

>>127
>「目の前で好きだった異性が、他の違う同姓とイチャイチャした時の状態」
>そのとき、嫉妬心から来るムカつきや、どうしてと感じる悲しい切ない感情ならば、まだ執着心があります。独占欲も。
>ああ、仲が良いなぁとか、イチャイチャしてるなぁで思えれば、以前の自分よりは前に進んでいると思います。

なんかそれって、好きって気持ちがなくなってるだけのような気がするんだけど…

何かみんな言葉に棘があるような気がする…
どんなことにもゆったり構えていられるような精神状態に持っていければ
それだけ復縁に近いところにいられるんじゃないかなと思うんだけどね

>>134
「嫉妬心からくるむかつき〜」とかについては>>127さんの言うとおりだと思うけど
「仲が良いなぁとか〜」は、選ぶ言葉を間違えただけという感じもする。
個人的には、ちょっとくらいは羨ましいとかいう気持ちを持つのはおかしいことじゃないよね。
「いつか自分もまたそうなれたらいいな」とか思って温かく見守れるようならいいんじゃないかな〜

すいません、別のスレで相談させていただいたのですが、そのスレが終わりそうなのでこちらで相談させていただきたく思います・・。
　
以下コピー
　
自分は今18歳で、高校3年生です。
自分と彼女との出会いは去年の6月でした。
そして、7月に告白しましたが、当時、彼氏がいたとのことで振られました。
それからは普通に友達としてメールをしていたのですが、彼氏と上手くいかないとの事で相談をうけていました。
それから9月になり、彼氏との距離が離れ始めたらしく、一緒に帰ったりしていました。
そして、10月の終わり、彼氏と別れ、自分を選んでくれました。
とりあえず、学校の皆には秘密にしておくことにしたので、中々会えないなか、2回ほどディズニーに行きました。
元カノはディズニーが大好きで、家族ともたくさん行くらしかったのですが、自分と行った時が一番楽しかったと言ってくれました。
それから高校3年生になり、クラスが離れてしまいましたが、メールなどを続けて、時々みんなが帰った後に下駄箱で会っていました。
そして、7月ころから自分の親友（以下、Ａとします）が遅くまで残るようになっていたのです。
そして、中々会えなくなっていきました。
彼女は自分のことを本当に好きでいてくれたようです・・・・・。
そして、自分たちの高校では文化祭でリボン交換があるのですが、できませんでした。
元カノに聞いたところ、Ａから誘われたらしく、断る理由が見つからなかったとの事で、
そいつとしてしまった、との事らしいです。
それを自分が問い詰めてしまい、険悪になり、ついに別れ話を出されました。
性格は悪くないとの事ですが、重い、ネガティブなところがあるので、どうしても自分がイライラしてしまうとの事でした。
しかし、別れ話の時もメールで済まされ、一切会いもせず終わらされてしまったので自分の中にはモヤモヤが残りました。
友達でいよう、との事でしたので一度は承諾しました。彼女はもう俺を好きではないと言っていました・・・。
そして、あまりにも辛いので、Ａに話しました。
自分と元カノが付き合っていたこと、別れたいきさつなどを。
Ａはかなりショックを受け、責任を感じていたようです。

続き　
　
それからはＡに相談しましたが、Ａも元カノのことを好きだと言うことで、かなり複雑なことになってしまいました。
自分の別れたあと、Ａと元カノは一緒に帰っていました。
そして、別れてからチャットで話したときに、流れで、
「自分の悪いところを直すのでそしたらまた戻ってきてくれることを考えてくれないか？」的な発言をしてしまいました。
しかし、どうしてもイライラしてしまうらしく、絶対に無理、と言われました。（元カノはかなり意地っ張り）
なら友達をやめよう、と自分が言ってしまい、元カノは悲しんでいたようです。
それをＡに聞き、相談した結果、俺が元カノに、やっぱり友達でいようと言いました。
それからは、友達でいて何になるんだろう・・・・俺の何が元カノには必要なのだろう・・・と思い、
Ａに相談をしていました。戻る気は無いのに友達でいたいのか？はっきりしてほしい、的なことも言いました。
それを元カノに伝えてくれるようＡに頼みました。
そして、自分から元カノにメールで聞いたら、戻る気はない、俺が友達やめたいと言うなら友達もやめる、とかなり強い口調で言われました。
それからまたＡに相談し、友達でいたほうがいいとの結論になり、次の日に30分ほど二人で話し、友達を続けることにしました。
それでも自分には未練があったので、Ａが、
「俺とあいつが付き合えば吹っ切れるのか？」と言われ、あぁ・・・と言いました。
そして、Ａは告白し、付き合いだしました。

ラストです
　
自分は元カノが自分と別れてから2週間で付き合いだしたことに正直ショックでした。
そして、Ａとも気まずい状態になりました。そして、今週の水曜日に元カノと会い、
自分の思っていることを全部はなしました。重かった理由、今はもう変わったこと、など。
元カノにＡとはどうなの？って聞いたら、帰り道もあまり話さないと言われました。
なので、自分とはよく話したね、との思い出を語りました。（彼女は他愛も無い話が大好き）
そして別れ際に、そんなに辛いんならきっぱり縁を切ろう？と言われましたが、俺は決められない、と言いました。
そして、俺からはＡと元カノにメールしない、話しかけないことを伝えました。
ただし、相手から来た場合には普通に明るく返すとも伝えました。
そして最後に、彼女は、「今までまともに話せなくてごめん・・・」と言われ、別れました。
それから自分ではメールを送っていませんし、相手からも来ません・・・・。
これは正直なところ、どうなのでしょうか・・・・？
自分としては元カノともう一度やり直したいです・・・。
そんなことしてないで受験勉強しろ！と言われそうですが・・・。
　
長くなってすみません・・・・。
テンプレではまとめ切れなかったので文章にしました・・・。

>>136-138
>>1より
-------------------------------------------------------------
※>>2のテンプレを厳守！！

最低限のルールも守れない人には復縁なんて１００％無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

テンプレではまとめ切れないってことはないんじゃないかと思う。
難しいなら一度文章を書いて、テンプレにそって分けるだけですよ。

特に
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
＜相手の希望（わかれば）＞
これは、考えることによって見えてくるものもあるよ。
ただ自分の言いたいことだけ並べてアドバイスを求めるだけの状態では、
自分を省みて改善することなんて出来ないよ。

ちょっと親切すぎたかな(´・ω・)

>>139
そうですよね、では、ちょっとまとめてみます。複雑ですが・・・・。

＜年齢＞
18歳。高校3年生です
＜つきあった期間＞
実質10ヶ月くらいです
＜つきあい始めたきっかけ＞
自分と彼女との出会いは去年の6月でした。
そして、7月に告白しましたが、当時、彼氏がいたとのことで振られました。
それからは普通に友達としてメールをしていたのですが、彼氏と上手くいかないとの事で相談をうけていました。
それから9月になり、彼氏との距離が離れ始めたらしく、一緒に帰ったりしていました。
そして、10月の終わり、彼氏と別れ、自分を選んでくれました。
＜つきあっているときの状態＞
とりあえず、学校の皆には秘密にしておくことにしたので、中々会えないなか、2回ほどディズニーに行きました。
元カノはディズニーが大好きで、家族ともたくさん行くらしかったのですが、自分と行った時が一番楽しかったと言ってくれました。
それから高校3年生になり、クラスが離れてしまいましたが、メールなどを続けて、時々みんなが帰った後に下駄箱で会っていました。

>>136
もう見込みないっしょ。なんか元カノがイライラするのわかる

＜別れのいきさつ＞
そして、7月ころから自分の親友（以下、Ａとします）が遅くまで残るようになっていたのです。
そして、中々会えなくなっていきました。
彼女は自分のことを本当に好きでいてくれたようです・・・・・。
そして、自分たちの高校では文化祭でリボン交換があるのですが、できませんでした。
元カノに聞いたところ、Ａから誘われたらしく、断る理由が見つからなかったとの事で、
そいつとしてしまった、との事らしいです。
それを自分が問い詰めてしまい、険悪になり、ついに別れ話を出されました。
性格は悪くないとの事ですが、重い、ネガティブなところがあるので、どうしても自分がイライラしてしまうとの事でした。
しかし、別れ話の時もメールで済まされ、一切会いもせず終わらされてしまったので自分の中にはモヤモヤが残りました。
友達でいよう、との事でしたので一度は承諾しました。彼女はもう俺を好きではないと言っていました・・・。
そして、あまりにも辛いので、Ａに話しました。
自分と元カノが付き合っていたこと、別れたいきさつなどを。
Ａはかなりショックを受け、責任を感じていたようです。

それからはＡに相談しましたが、Ａも元カノのことを好きだと言うことで、かなり複雑なことになってしまいました。
自分の別れたあと、Ａと元カノは一緒に帰っていました。
そして、別れてからチャットで話したときに、流れで、
「自分の悪いところを直すのでそしたらまた戻ってきてくれることを考えてくれないか？」的な発言をしてしまいました。
しかし、どうしてもイライラしてしまうらしく、絶対に無理、と言われました。（元カノはかなり意地っ張り）
なら友達をやめよう、と自分が言ってしまい、元カノは悲しんでいたようです。
それをＡに聞き、相談した結果、俺が元カノに、やっぱり友達でいようと言いました。
それからは、友達でいて何になるんだろう・・・・俺の何が元カノには必要なのだろう・・・と思い、
Ａに相談をしていました。戻る気は無いのに友達でいたいのか？はっきりしてほしい、的なことも言いました。
それを元カノに伝えてくれるようＡに頼みました。
そして、自分から元カノにメールで聞いたら、戻る気はない、俺が友達やめたいと言うなら友達もやめる、とかなり強い口調で言われました。
それからまたＡに相談し、友達でいたほうがいいとの結論になり、次の日に30分ほど二人で話し、友達を続けることにしました。
それでも自分には未練があったので、Ａが、
「俺とあいつが付き合えば吹っ切れるのか？」と言われ、あぁ・・・と言いました。
そして、Ａは告白し、付き合いだしました。

自分は元カノが自分と別れてから2週間で付き合いだしたことに正直ショックでした。
そして、Ａとも気まずい状態になりました。そして、今週の水曜日に元カノと会い、
自分の思っていることを全部はなしました。重かった理由、今はもう変わったこと、など。
元カノにＡとはどうなの？って聞いたら、帰り道もあまり話さないと言われました。
なので、自分とはよく話したね、との思い出を語りました。（彼女は他愛も無い話が大好き）
そして別れ際に、そんなに辛いんならきっぱり縁を切ろう？と言われましたが、俺は決められない、と言いました。
そして、俺からはＡと元カノにメールしない、話しかけないことを伝えました。
ただし、相手から来た場合には普通に明るく返すとも伝えました。
そして最後に、彼女は、「今までまともに話せなくてごめん・・・」と言われ、別れました。

＜別れてからの期間＞
最初に別れ話を出されてからは3週間。しっかりと話し合ったのは今週の水曜日でした。
＜別れてからの状況＞
上に書いたとおりです
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
自分に自信が持てなくて、元カノとのメールでネガティブに、重くなってしまったこと。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
とりあえず、自分に自信を持てるようになり、ネガティブ思考をしないようにし、
いずれはもう一度やり直したい。
＜相手の希望（わかれば）＞
今は・・ちょっとわかりません

4年付き合ってた彼女が昨日家をでた

幸せにしたかった
笑顔をもっと見ていたかった

好きだし愛してる　この言葉は以外はすべて過去形になった

お願い　誰でもいいから助けてください　アドバイス下さい
つらすぎる　オレがわるいんだけど　つらすぎるよ

>>136は別スレで相談した後にちゃんとアドバイスもらってるじゃないか…
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159185764/971
>まずは復縁スレで基本を学んだ方がいいよ
この一言に尽きるな

>>146
>>1


このスレに来る男ってこんなのばっかりなのか…

やりなおしたいです　

この思いをあと一回でいい　届いてほしい

もう彼女はオレの事　好きでもないし嫌いでもないっていってた
どうしよう　どうしていいかわかんないよ

>>147　ごめんなさい　今書きますね　だからお願いします

＜年齢＞ 27歳男
＜つきあった期間＞今年の１２月でちょうど４年
＜つきあい始めたきっかけ＞ 居酒屋で店長やってた時のバイトで彼女がいた
私から誘ってデートしました　
＜つきあっているときの状態＞ 最近はまったく彼女を相手にしていませんでした
＜別れのいきさつ＞ 彼女に泣きながら、好きでもないし嫌いでもないと言われました
＜別れてからの期間＞３日目です
＜別れてからの状況＞ メールしても電話しても出てくれるけど、もう気持ちが伝わってない　思いが届いてないです
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 彼女と結婚を考えていて、生活苦しいから先の事ばかり考えてて、今の彼女の状況にまったく気付かなかった
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ やりなおしたい　彼女と幸せになりたい
＜相手の希望（わかれば）＞ 実家に帰るといってます　もう、一緒には住めないといってます

たびたびごめんなさい。下げ忘れていましたｗ

今の状況　

別れて4ヶ月　向こうは彼氏がいるんだと。
別れた人が、たびたびブログ訪問。←意味が分からない

ブログにてその人を励ます。
向こうから感謝のコメント

そのご、向こうから絶っていたメールが来る。

すこしは前に進んだのかな？

２か月前にふられて　何度もいやだといったけど　結局無理でした。
嫌いじゃないけど　好きじゃないといわれました。。。
こないだずっと我慢していたけど　電話してしまいました。
彼はうれしそうでした。私はわざと気のないふりもしました。
彼にあいたい！よりを戻したい！

皆さんsageて下さいね、荒らされてからでは遅いので、本当にお願いします
>>90さん
彼女が求めている事は何か、今の段階では分かりませんよね？
だけど貴方に何かを訴えているかも知れません。
であるならば、良く聞いてあげて下さい。其処から答えが見つかると思いますよ。
突き放すでも、自分の気持ちを言うのでも無く、出来ることなら貴方は
彼女の親身になり、何を求めているか、知ろうとしてみては？
今の状態で決めないで。彼女がもし救いを求めているのであれば、
それを突き放すのは、違いますよね？彼女が恋愛で悩んでいるのなら。
心から真剣に良く聞いてあげましょう。そして其処から、一番の理解者になりましょうよ。
実は、女性は相談する場合、答えは求めていない事が多く、ただ聞いて欲しいということも
多いです。逆に、気持ちを聞かれたら、その時は曖昧にしてもいいでしょう。
少し疑問ですが、貴方から連絡をしない理由は何でしょう？
どんなことにも例外がある事を忘れずに。
連絡の頻度が私には分かりませんが、頻繁に連絡をしていないのであれば、
貴方から労わるような連絡をしてあげても良いかもしれませんね。
どちらにせよ、いまの段階では判断をしない方が良いと思います。

>>150
マルチポストしている時点で本当に馬鹿な男ですな
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159185764/983
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1159185764/985

相談させてください。

＜年齢＞
共に20歳、私大学生・彼社会人
＜付き合った期間＞
2年ちょっと
＜つきあい始めたきっかけ＞
地元でよく遊んでたグループの中の1人。
彼から告白。
＜つきあっているときの状態＞
週1〜2位（週末はほぼ）で会ってた。電話は毎日（8割彼から）。
やや彼が追う側。お互い束縛はほとんどなし。旅行や遠出をよくしてた。
＜別れのいきさつ＞
電話がない日が続き、私もちょうど忙しく疲れてて連絡をしなかった。
その後話したいことがあると言われ、切り出された。
・遊んだり趣味の時間がほしい事。
・私への不満が言えずにたまってしまった事。
・私の彼に対する気持ちが普通に好き程度に感じていた事。
・理想的な自分でいようとし続けて疲れた事。
その結果今は私への気持ちはないと言われました。
嫌だとごねてごねて引き止め、
別れずに2人の関係を前向きに考えると言われましたが
その夜1人で悩んで、やっぱり終わらせるべきだと思ったので
次の日遊んだあと、彼の気持ちを受け入れると告げました。
たくさん話をし、最後は笑ってバイバイしました。

続き。

＜別れてからの期間＞
3週間
＜別れてからの状況＞
別れて2週間位の頃、彼から電話あり。
特に用事はないらしく、元気？ごはん食べてる？といった内容。
付き合ってた頃のように他愛もない話をしました。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
いつも一途だった彼の気持ちの上にあぐらをかいていた事。
当たり前に愛情を受け取っていた事。
お互い言いたいことを我慢して言えなかった事。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
できることなら戻りたい。
けど、その前に私自身が変わらなきゃって思ってます。
自分のダメな部分、その他、成長していかないと。
なんで彼の気持ちが変わったんだろうってずっと思ってたけど、
この2年間の中で変わったのは私の方かもしれないと思いました。
付き合い始めに比べて、
すごく傲慢になっていて思いやりが足りなかった気がします。
＜相手の希望（わかれば）＞
今は遊んだり趣味の時間が大切なんじゃないかと思います。
これからも特別な人だから、いつでも連絡していいよって言われました。

別れた直後は復縁なんて考えてなかったんですが。
彼からの電話で、居心地の良さを思い出してしまいました。
気持ちがないと言われた以上、もう難しいんでしょうか？
どんな意見も聞くのでよろしくお願いします。

こんにちは。相談させてください

年令、私18元彼18
きっかけ、同じ学校でひょんなことからメーﾙをするようになる
相談やたわいのないメーﾙをするようになり互いに引かれあい付き合う
期間、1年10ヵ月 状況、1年3ヵ月くらいまではお互い大好きで順調だった。
最初に私が覚めてしまい邪険な態度をとってしまったが相手の優しい態度でｹﾝｶもあまりしなかった。
1年4ヵ月くらいに大きなｹﾝｶがあり、それ以来お互いｹﾝｶの度に別れ話を出すようになる。
今までに何度も1週間くらい別れたり戻ったりしていた
その時に私が泣いて引き止めたりしていました…
元彼も仲直りをすると好きと言ったり、ラブラブでした
9月に入り、お互い受験だからとメーﾙを断られ学校で会って話し掛けても素っ気ないので
私のこと好きなの？と聞かれたら、1年5ヵ月くらぃにしたｹﾝｶから微妙だった
本当は受験がおわってから言うつもりだったが、もう無理だ
と言われ振られました…

>>157
-------------------------------------------------------------
※>>2のテンプレを厳守！！

最低限のルールも守れない人には復縁なんて１００％無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

続き
その時は電話ですごく泣いてしまいしつこく追ってしまいました。
最後には元彼は、
もう友達としてだけど、また落ちていてから悩みとかあったら聞くから。
学校で会ったら挨拶くらいするね
と言い、また私の悪かった所や良かった所を笑いながら言ってくれました

最後には電話できてよかった。今までありがとう
と言い別れました

別れてからの期間、10日
メーﾙも電話も一切していません
学校で会ってもお互いシカト状態です(もともとあまり話さなかった)

原因、元彼が他の女と遊ぶのがイヤでしつこく止めて！と言ってしまった
自分に自信がなく周りの子と比べて嫉妬してしまった
元彼は絶対自分を好きでいてくれると勘違いをして傲慢な態度をとってしまった
お互いに余裕が無くなった

希望、今はまだ自分が変われた自信がないのですぐの復縁は期待しません。
が、卒業して落ち着いたころにまたやり直したいです(お互い合格したら遠恋)
今度は優しく、幸せにしてあげたいです

元彼の希望、
よくわかりません…たぶん、よくても友達だと思います。今は何も干渉されたくなぃのだと思います。
前に受験で余裕がないと言っていました

長くなってしまいすみません。お返事、お願いします

>>157
-------------------------------------------------------------
※>>2のテンプレを厳守！！

最低限のルールも守れない人には復縁なんて１００％無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

マナーを守る事が出来ない人は、やはりもう少し自己改善が必要です。
そうなると言う事は、自分の事しか考えていない、自己中心的な人だからです。
また、他に目を通せばルールがわかるはずですから、
それが出来ないと言う事は焦り過ぎていると言う事です
だから復縁が厳しいと皆言うのです。

ですが最近、いたずらに厳しいレスが目立ってます、心が豊かであれば
そうすべきでは無いと思います。1さんのアドバイスを理解しても
出来ていないと言う事になります。
謙虚な気持ちや感謝の気持ちが必要です。
お互いの心がけではないですか？

>>157-159さんはテンプレ守ってると思うんだけど…

スレをちゃんと読めば、他の人が皆やっているように
＜○○○○○○○＞という各項目の見出しで区切るもんだって気付くと思うんだけど…

＜○○○○○○○＞という各項目の見出しで区切っていない相談は、
内容自体をまとめてあってもテンプレに従っていないとされてしまうんですね〜




ここのスレが過疎っていく理由が分かるわ…

だってそれを含めてのテンプレだし（過去ログ参照）

まあ、＜○○○○○○○＞という各項目の見出しで区切ってないと
正直見辛いってのはあるわな

>>164
だったら不毛な嫌味なんて言ってないで、
164さんが>>157>>159の相談に答えてあげればいいんじゃ？

確かに

Mさんは先生みたいですね

>>162>>164
じゃあ>>157の相談に乗ってあげてください

なんか殺伐としたスレになってきたなあ。

>>169さん
言葉が堅いので、そう思われるかも知れないですね＾＾

どんな事にも例外はありますから、アドバイスする事もあります
ただ、sage忘れてスレが上がると、荒れる事を痛感しました。
マルチの方は少し話を聞けない困った人だったり
テンプレに添えない人は、まとめからちゃんと読まれていない人が多かったり
正直ありがたくはありません。ですが間違いは誰もが冒します、
其処から誤りを謝罪し改善出来る人になって欲しいです。
それは恥ずかしい事じゃ無いと思います。

皆さんもそこに導いてあげて下さい、譲り合いですからね。

>>157>>159
自分から連絡をしないのは、そのまま続けていいと思います。
会ってもシカトはあまりよくないと思うけど…
まだ変われていないという自覚もあるんだし、遠くから彼のことを思いながら、
今は自分のことに打ち込んだ方がいいと思います。
もう少し気持ちの整理がついたら、笑顔で挨拶できるようになるといいよね。


不毛な嫌味はお互い様でしょうが>>167>>170はごもっとも。
>>166と同じ意見で、別に見やすいとは言っていないですよ。
マルチやテンプレにそっていない相談を叩くのは分かるけど、
テンプレ通りに書こうとしている相談すら叩くのはどうかと思っただけ

>>153
貴重なご意見をありがとうございます。
そうですね、一番の理解者になれるように、相談に乗ってあげようと思います。
連絡しない理由は、付き合っていた頃に返事が来ない事が何度もあり、トラウマみたいになっていました。
連絡しなければ、返事を待つ苦痛からも開放されると…。
今はPCメールなので週に一度くらいのペースでやりとりしてます。
一つお聞きしますが、女の人は男心を操るもんなのでしょうか？
相手のblogに「男なんて、ちょっと好意的に接してればすぐ落ちる」みたいに書かれていたので…
自分は試されているのかと、不安になってきました。

>>167
アドバイスしてるわけでもないのに
偉そうに言える立場か？

＞男なんて、ちょっと好意的に接してればすぐ落ちる
自分も女だけど、確かにそういう風に思うときはあるけど
そんなこと堂々と書くなんて…
なんていうか…どうなんだろうその人。
試されてるかどうかは分からないけど、彼女があなた、というか男全般を見下しているのは確かかと…

長いですが、よろしくお願いします。

＜年齢＞
私31歳、カレ34歳

＜つきあった期間＞
3年9ヶ月

＜つきあい始めたきっかけ＞
会社のサークルで知り合う。
出会った当時は相手は結婚していたが、数年後会ったときに離婚していたことが判明。
その日のうちに会話が盛り上がり、付き合うことになる。
彼はかわいいと思っていたらしく、私も優しそうでいいなと思っていた。

＜つきあっているときの状態＞
彼の家に半同棲状態。
基本は家でのんびり。TVを見たりゲームで遊ぶ。
あとは私のほうが○○に行きたいといって外出することが多かった。
別れる8ヶ月前までは仕事で落ち込んでいる彼から「出来るだけ家にいて欲しい」と言われ、
自分の家には荷物を取りに戻る程度の状態でした。

＜別れのいきさつ＞
今の仕事が嫌で地元に転職するために一緒についてきて欲しいと言われ、その時は了承。
しかし私と話をするよりも今の会社にどう説明するかばかり頭にある彼に徐々に不安を感じ始める。
上司に辞めるなと説得され「どうしよう？」としょげているところで私が頼りなく感じ溜まったイライラを爆発。
彼の地元に行きたくないと言い出してしまう。
その時期に私が会社の人から告白され揺れてしまい、私から別れを言いました。
感情的になり、尊敬出来ない・我慢していた等酷いことを言いました。

＜別れてからの期間＞
8ヶ月

＜別れてからの状況＞
告白された人とはその後すぐ3ヶ月ほど付き合いましたが、彼のことばかり思い出すので電話をしました。
そこでやはり好きだと確信し、その人とは別れ復縁をせまりましたがダメでした。
相手からは7月頭の電話時点ではこんなことを言われました。
「結婚まで考えて振られたから裏切られたと思っている」「何でまだ好きなのかわからない」
「気持ちには応えられない」「俺は変わっていないからまた同じことを繰り返す」
「振られた側だからいくら寂しくてもこちらから連絡することはない」「そろそろ他を見ようと思う」
その後は特に復縁は迫らず、多くて週1ペースでメールしましたが返事はあったりなかったり。
夏休み中は困っていることを相談したためか返事が来ることが多かったです。
夏休み後に返事がない週が2週ほど続いたので1.5ヶ月ほどあけ、
昨日「元気？体に気をつけて」と連絡しましたが返事は来ていません。
彼からはの連絡はまったくありません。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
愚痴やため息・眠れない・「痩せたと言われる」の発言が続き、自分のせいでは？と卑屈になっていた。
どんどん落ち込んで行く彼を励ますことが出来ないことに苛立っていた。
会社でも嫌な事が続き自分に自信がない時期に告白され、そちらで自信を保とうとしてしまった。

彼は愚痴を聞いて欲しかっただけなのに、解決して欲しいと勘違いしていた。
最後の数ヶ月は私のイライラで安らげなかったのではないかと思います。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
彼に付けた傷を癒せるようになりたい。出来れば復縁したい。
今はこのスレを参考にし、彼が喜んだこと・して欲しいと言っていたことを頑張ってみたり
彼の事ばかり考えないように自分の好きだったことを再開したりジムに通い始めたりしています。

＜相手の希望（わかれば）＞
仕事が嫌だから辞めるのは･･と転職することを考え直し、今も忙しいまま仕事を続けているので
煩わしい事は考えたくないと思っているのではないでしょうか。

>>177
正しく自業自得って感じだよね・・・。
連絡がないってことは彼にも新カノができたんじゃないかな？
もし私が彼の立場だったら、都合いいこと言ってんじゃねーよ。
って思ってしまうかも。
仕事で辛い時に責めてしかも他の男にいくなんて、普通は復縁も
求められない立場だよ？分かってるのかな？
今は連絡がないなら、そっとしておくべき。
彼から連絡が来るまで待ってた方がいいと思う。
もし連絡が来なかったら、もうそこで終わり。
復縁が無理なケースだってある。
彼はもうあなたを結婚対象には入れてないと思います。
どーしてもあきらめられないなら、自分をもっと反省して変わって
カラ連絡してみては？
あなたの文を読んでても彼の辛い気持ちを分かった風に書いてわかってないような
気がする。自己弁護していいわけしてるところがみえる。
まだ反省が足りないよ。

>>180さん
そうですよね。
人のせいにしようとしてますよね。
こんな甘えた態度では彼だけでなくまわりにも負担かけてしまいます。
言われたように、反省します。
ありがとうございました。

>>164
禿同。最近、ルールにうるさい奴が頻繁にきてるよな。
あれじゃ、元恋人も息が詰まって別れを選ぶってもんだ。
テンプレに沿って書いてあればいいじゃんね？
悪質なマルチなら叩くのはともかく、最近は厳しすぎるんじゃないかと。
ルールも大事だけど、ここでは２ちゃん流に染まらない
温かさ、優しさがあってもいいんじゃないか？
厳しい制限で復縁者のアドバイスしてくれる人も減ったし、なんだかな〜。
こんな心の狭いやつが復縁できるんだろうか？

>>177 さん　私もそうなんですが、彼とちゃんと向き合って
色々重くなりすぎないように（彼は仕事で疲れているので）話し合うべきでした。
相手の立場に立って考えることを忘れたおかげで、自分たちで関係を進めてより良くしていかなければならない事なのに、
あぐらをかいて関係が停滞→悪化の道を辿ってしまいました。
実は彼はものすごく色々我慢していた事を知り、ショックでした。
それに気付けなかった自分の情けなさと、その彼のことを思うと…。

疲れた、痩せた、など言葉にするということは
ちゃんと意味のあることで、サインですよね。
しかもそういうのって、誰にでも気軽に言える言葉じゃないし…

私も、別れて彼のことばかり、一ヶ月ほど考えすぎて自律神経を崩しました。
その後は自然と自分自身に意識が向くようになって
（苦しいからとその苦しみを誤魔化すことは、彼に対しても失礼だと思い、
色々見えてくるまで考え、実行し続けました。）
自分も、安らげる空間が欲しかったことに気付きました。
「あっ、求めるものが、一緒だったんだ」って。

勿論生きていれば変わっていくものだと思いますが、だからこそ
向き合ってちゃんと話す場というのが大切なんだなあと。。
それが曖昧だと、相手と自分の希望や目標を生かせないままになってしまう、
「安らげる」というのも、独りよがり、空回りになってしまうのかなって。

私も苛々したり暴言はいてしまったりして、
彼をがっかりさせてしまいました。
安らげる場所とは程遠いところに行ってしまっていました。
また０以下からのスタートですが、共に頑張りましょう！

１さんやMさんたちのようにアドバイスになっていませんね（汗
私も同じ復縁希望の身として、何か役に立てればと思ったんですが…；；
でしゃばってしまってスミマセン。本当に頭が下がります。ありがとうございます！

スミマセン名前が前々になってました…

先日、彼から2回目デートに誘われました。しかも場所は、夜景だったのです（汗
彼は、天気も良いしせっかくだからどう？と
当日言われました（突然誘われても、慌てず対応できる自分でありたいですよね。＾＾；）
OKし、車中では楽しく穏やかに、を心がけました。色々聞きすぎたり、つっこみすぎた話もしすぎないように…。
（彼が話したそうなら、よいのですが。直球Q&Aみたいにならないように自分をコントロールする必要がまだまだありそうです（苦笑））

着いて車から降りたとき、また彼から手を握ってくれました。
寒いからとタオルケットを持ってきてくれたらしく、しばらく夜景を見ていると後ろからギュっとされました。
この間の書き込み>>92-93で、
「一応、境界線はちゃんとわけたかったのでその後カフェでまったりと話をしてました。
私の家には泊まったりしない、とか、基本的に前向きな話でした。 」　をしたのがよかったのかな？
変な関係にはならず、キスとかもしていません。

次の日仕事だったので、送ってもらってお礼をいい別れました。この日大切だなと感じたことは、
●必要以上に会ってなかった間の話などを聞いたりしないこと
●窮屈な空間にならないように心がける、重い話は×
●相手への感謝を忘れないように（押し付けがましくてもダメだと思いますが…）
●やっぱり笑顔！

でした。彼の趣味や好きなことの話を振ると
結構すすんでどんどん話してくれました。恋愛中心、みたいな話にならないようにしました。

心の中は気になることはあるかもしれないけど、
それを気持ちよく話せる＆聞けるタイミングではないな、と思いまして…。
そして後でよくよく考えてみれば、相手へのプレッシャーを与えてしまいそうな
内容だったりするので、気になってもすぐに口にせず…関係をよりよくしていくために聞きたい内容であっても、
タイミングというのはとても大事なんだなあと思いました。

なんとか無事に過ごすことが出来ました…。報告＆気をつけたことです。
少しでも誰かのお役に立てたらいいな＾＾；

>>182
>>175

むしろ>>175自身に>>175の２行が当てはまる件について

>>184
復縁街道に綺麗に乗った感じですね。この調子でいっちゃえ！

>>90さん
彼女は貴方との出会いもメールで出会っていますよね
きっと今までずっと、そういうつまらない出会いを続けてきたのでしょう。
だからこそある種、そういう諦めが有るのかも知れませんね。
貴方が試されているのなら、試してもらえば良いと思います。
但し、彼女に必要以上に貴方の気持ちを与えない事、
親身に聞く事はしても、恋愛感情は見せない事、其処から必要としてもらう事
他の男と違う男になりましょう！
彼女は少し悪女かも知れませんが、それを貴方が大きい器で
受け止め、変える位に自分を磨きましょう
彼女より上手に！

>>102さん
お互いが好きなのに分かれたから戻りたいと思う事は間違いでは無いと
思います。でも良く考えて欲しいのです
彼は貴方と同じ考え方？違うよね？今のまま貴方が変わらない状態なら
復縁しないつもりでしょ？だったら変わらないと！！
まだ別れた今もヤキモチ焼いて、依存して、何か変わったの？
自分が悪くて距離を置いたのを分かっているのなら、まずやらないとね。
其処からまた見直してもらう事ですよ。
彼からまた付き合いたいと思われないと、意味が無いでしょ
頑張って変わろう！彼は貴方とは別の人間だからね、焦らない事。

昨日カノジョに別れを告げられました。
特に自分のどこが悪いとか言われるでもなくただ「耐えられない」と。
何が耐えられないのか聞いたところ俺とカノジョの温度差だそうです。
俺が優しく接すれば接するほど温度差がある自分が応えられないのに耐えられないとのことです。
カノジョは昨日別れ話の最中ずっと泣いてましたが自分は涙はでませんでした。
カノジョは昔のように友達関係に戻りたいといったのですが、俺はそれは無理だといってしまいました。
そして、もう連絡もしないとのことにしたのですが、まだ一日しかたっていないのにもう電話やメールをしたくてたまりません。
カノジョ専用の携帯電話もすぐ解約するつもりが解約できないでいます。
このまま放置しておいていいものか苦悩しています。
アドバイスお願いします。

>>183（前々々スレ705）さん
180さんに続いて、優しい言葉をかけてもらい有難うございます。
ちょっと泣いてしまいました。

前々々スレ705さんの言うように、
問題を先延ばしにし、話し合うことも出来ないまま終わらせてしまいました。
今はどういう言い方をすれば重くならずに相手に伝わるか、
感情的にならないようにするかを頑張っているところです。

また安らげる人になれるよう私も頑張ります。

>>190さん
辛い気持ちは分かりますし、混乱していますよね。
なので落ち着く為にも、1から読み直してみて下さい。
最も大切なのはまとめの1さんのテンプレを読み、理解する事です。
其処からテンプレに添い、もう一度いらして下さい。
1さんの言葉は本当に落ち着く事が出来ますから。

>>190


どれくらいの放置で復縁できた？ ８ヶ月目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160086577/168

168 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2006/10/09(月) 22:03:37
昨日カノジョに別れを告げられました。
特に自分のどこが悪いとか言われるでもなくただ「耐えられない」と。
何が耐えられないのか聞いたところ俺とカノジョの温度差だそうです。
俺が優しく接すれば接するほど温度差がある自分が応えられないのに耐えられないとのことです。
カノジョは昨日別れ話の最中ずっと泣いてましたが自分は涙はでませんでした。
カノジョは昔のように友達関係に戻りたいといったのですが、俺はそれは無理だといってしまいました。
そして、もう連絡もしないとのことにしたのですが、まだ一日しかたっていないのにもう電話やメールをしたくてたまりません。
カノジョ専用の携帯電話もすぐ解約するつもりが解約できないでいます。
このまま放置しておいていいものか苦悩しています。
アドバイスお願いします。

前々々705さん
凄く素敵なアドバイスだと思いました。
今、一番リアルタイムに1さんの理念を実践し、
変わった事を実感されているのだと思います。
これからも、アドバイスを是非されて行って下さい。

復縁はもう何だか、貴方次第な気もします。
前回の自分を忘れずに、良く見極めて行って下さい
1さんは相手が好きだと言うまで頑張ってと言ってましたが
705さんは、少し状況が違うんですよね。

だけど愛し愛される人に、もうなっていると思いますよ
自信をもって、これからも頑張って下さい。

こちらこそ、ありがとうです＾＾

>>190
>>3

＜年齢＞ 彼28　私28
＜つきあった期間＞5年
＜つきあい始めたきっかけ＞ サークルの先輩・後輩
＜つきあっているときの状態＞ 半同棲状態
＜別れのいきさつ＞ 彼の仕事が忙しく束縛
＜別れてからの期間＞ 1年と5ヶ月
＜別れてからの状況＞ 別れてから一度仲直りして友達以上恋人未満でした。
だけど、一度大きなケンカをしてしまい、それ以来音信普通です。
ケンカから1ヶ月謝りの連絡を入れたけど返事がなく、こちらも連絡をやめました。
連絡をやめてから3ヶ月です。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 彼への甘え、気分の上下
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ とりあえず仲直りをしたい
＜相手の希望（わかれば）＞ 不明

>>188
レスありがとうございます。
それが、彼女をかばうわけではないのですが、彼女にとって自分が初めての恋人でした。
自分に全く自身がなく、まさか彼氏が出来るなんて思ってなかったと言ってました。
そんな彼女が今では全く変わってしまっていて、正直ショックでした。。
たぶん、会社が男性ばかりなので、その影響かと思います。

あれからまたメールが来て、「あんまり誤解させるような事言うな」に対して
「誤解しちゃってもいいよ」と…。彼氏とも別れたいらしいです。
そして、「別れたいなら別れた方がいい。自分はダメだったけど、お前には幸せになって欲しいから」
と返事をしました。
彼女を変えるくらいの器になりたいですね。

ところで、「つまらない出会い」ってのはちょっと。。。自分は、これこそ運命だと思ってます(笑)
だって、その時彼女の書き込みを見なければ今が無いわけですし、何十人というメール相手から選んでもらえたわけ
ですから。。
アドバイスを頂いてるのにすみません。

彼の仕事が忙しくなるまでは仲良くしてたのに
忙しくなりだしてから会えない不満を会う度にぶつけるようになり
ケンカが絶えず、彼から別れようといわれました。
その後も会ってはいて、その頃彼の仕事も落ち着いていたから
ケンカもなく仲は次第に良くなっていました。
しかしまた彼の仕事が忙しく、会う約束の日に連絡がなかった事から
大ゲンカに発展。後で冷静に考えれば仕事が忙しくて連絡できなかった
と思えたのに、その後彼も怒ってしまったのか連絡がなくなりました。

↑196です。

連絡をやめてから悪い部分を色々考えました。
その場の感情でカッとなってしまう部分は改善したと周りには
言われるようになりました。
彼の気持ちを今考えていますが、連絡しないほうが、復縁なんて考えないほうが
彼の為なのかもしれないと思ったりもします。
自分なりに彼はもちろん、周りの人たちにもっと必要としてもらえる人になろうと
今も頑張っています。
彼との接点は今はないので(自宅は近所ですが働く時間帯も違うので）
彼とやり直そうと思うならば私からの連絡しかありませんが
彼にもうやり直す気がないのなら、今連絡することが迷惑になるかもしれないと
恐れています。
でも彼が特別な存在と言うことは私の中では変わらず、むしろ以前よりも
大事な存在だと思うようになりました。
それは恋人としてだけでなく、人間としてもです。
どうしたらいいでしょうか。

今後のアドバイスをできたらお願いします。

>>90さん
本当に申し訳ありません
完全に失言でした。
自分でびっくりしてしまいました。
つまらない男ばかり見てるから、貴方がそれを変えて欲しい
と言う風なニュアンスを言いたかったのですが、これは最低ですね。

明日、早朝から仕事なので夜にでもまた伺います。
本当に失礼しました。

まとめサイトより抜粋
・名前欄には必ず相談時の初出レス番号を半角数字で入れる（トリップを入れるとなおよし）

>>182
同感だ。
ルールだけ守るっておもしろみないね。
もっと柔らかい考え方した方がいいと思うよ。
それじゃただのマニュアル人間じゃん。

基本的なルールを守る事は最低限のマナーだとも思うけどね。
他の人がちゃんとできているんだし。
無秩序だと余計スレが廃れるだけだと思うよ。

基本はね。
でも努力とか認めてもいいと思うわけ
融通きかせたりとかさ。
しかもアドバイスしてる人はそんな厳しく言ってない。
それが気持ちの余裕の差だろ。

>>200さん
いえいえ、お忙しい中沢山の方にアドバイスをされていて、お疲れだと思います。
Ｍさんのご意見は大変参考になるので、あまり気になさらないで下さいね。

名前分かりにくいんでpart6と入れました。
http://fukuenthread.web.fc2.com/old/part6.html

>>191
3年9ヶ月も一緒にいたんだものね…。
でも、別れって、本当に突然なんですよね。
目に見えない積み重ねに気付けなかった自分からしたら…。
ショックも大きいと思います。そして混乱してしまって、
自分も周りも見えなくなってしまう危険があるんですよね。
私も出会ってからはもう5年です。
やっぱり、忘れられない思い出だったり
二人の中にしかないことってありますもんね。

私は、最後電話で泣いて縋りました。
けど彼の意思はとても固く、無理でした。
そこから自分が彼にしてきたことを、改めて見直してみようと
例えば携帯の送信メールを見てみたりしました。
そうしたら、自分はとても冷たかったり、気分屋だったり、
彼を思いやっていなかったことに気付きました。
それまでは、自分の不安や不満ばかりにとらわれていて、
情けないですが、気付けなかったのです。

そして、彼にメールで謝罪しました。
復縁したいとか、彼を責めることはやめようと思えるまで、
考え続けました。

そうして、返事がこなくて当たり前だと思っていたら
返事がきて、それに相手の立場になって考えたことを
メールし、自分が悪かった点を見つめなおして謝罪しまして、
ぱったり連絡するのをやめました。

そこから約2ヵ月後、私がはまっている趣味のことで気軽に
メールを送ってみました。送信ボタンを押す手も震えていましたが…
彼は昔同じ趣味を持っていたため、返事を返してくれました。
そこから、１，２週間に一度、メールをやりとりするようになり、
間隔が短くなり、電話で話すようになり、2回会うことができるまでになりました。

メールも、復縁したいことは一切言いませんでしたし、
一度本当に心を込めて謝ったため、何度も何度も謝られるのは
鬱陶しいかなと思い、謝罪し続けることもしませんでした。
彼に、一度聞きました。
メールを送るの迷惑だったら送らないので言ってね！と。
でもそれはスルーでした。それが答えなのかなと思って。

しかし、彼はmixiにいて、私とマイミクシィしています。
ここで相談させて頂きましたが、
切るとかそういうことは彼が決めることであって、私がまた独りよがりに
なってはいけないんだと気付かされました。
ネット上では繋がっているけど、会うことも出来ず葛藤しましたが、
ある日、元彼の友達からメッセが来ました。
別れていることを知らなかったため、勝手にその人とマイミクになったら
彼は嫌がるかなと思い、一応彼に連絡しました。
元彼のところには私からの紹介文があったので、それを消しました。（彼の希望で）
でも、その友達の件についてはスルーでした。
結果的にその友達とはマイミクシィになったのですが、
私はその人の結婚式に参加したこともあって、
「マイミクくらい平気だよ」と言われました（その友達は元彼の昔からの同級生です）
特にいざこざはおきていません。

8ヶ月、辛かったですね。
でもまたよりよい関係にしていけるのは、他の誰でもなく
最終的には自分たちなんだなと思います。
私たちも、出会ってからはもう5年程ですが、この間電話で話したり、
会って話したりして、「全然話し合えてなかった」ということに気付いたんです。
こんなに長く一緒にいたのに、大切なことは全然お互い分かり合えていなかった。

感情的になるのは、私もそういう傾向がとても強かったので、
もしかしたら何か近い経験があったとしたらアドバイスできることがあるんじゃないか？と
ちょっとおこがましいですが＾＾；レスさせて頂きました。

感情的にならないようにするということは、
自分を押し殺して、全て我慢するということではありません。
やっぱり最初の頃は、相手に対して「どうして○○してくれなかったの？」とか、
責めるような感情ばかりが出てきてしまっていました。
結果的に見捨てられたような気持ちにもなりました。
けど、相手に送った送信メールをみたり、自分が彼にしてきたことを
思い出してとにかく問題だなと思ったことに対して、
徹底して反省出来る自分になれように心がけ、
彼以外の、友達や知人にも同じように感情的にならない、
優しい自分であれるようにと試行錯誤しました。

【復縁のためだけに頑張る】というのは、結局見せ掛けだけのものになってしまうからです。
長い目で見て、自分を取り囲んでいる環境にまず感謝したり。
そういうところから自分を変えようってところからはじめました。
>>191さんも、幸せになりましょうよ！
今は辛くとも、後で「あれがあったからこそ今があるんだ」って
優しい気持ちで思い返せるような自分を目指して…共に頑張りましょうね＾＾

>>194 Mさん
いつも本当にありがとうございます。
アドバイスするのって、相手の全てが見えるわけじゃないので
うまくアドバイスすることって難しいなって感じたと同時に、
ずっと相談にレスしているMさんや他の皆さんの気持ちが
今まで以上に、とてもありがたく思えました。

はい、相手が好きだというまで、戻ろうという言葉を聞くまで…

という状況とはちょっと違う、特殊な例なのかもしれません。でも、まだ微妙な関係な事は確かです。
彼は以前別れた時や、付き合ってるときのトラウマもあるだとうし、
大切なのは無理せず継続していける自分なんですよね。無理しすぎてたら、上辺だけ変わってしまったら、
また同じことの繰り返しになってしまうし、幸せにはなれないですもんね。
彼の信用を取り戻して、笑顔で生きていけるように頑張ります！

ここの皆さんも、自分に置き換えて考えたりして
物事を客観的にも見える目を養えるんじゃないかなって思いました。

自分の悪いところは、現状に悪く慣れてしまうことでした。
なので、関係が前進したとしても、調子に乗りすぎず
自分を見つめていくことは忘れないように心掛けたいと思います！

あくまで自分がレスしやすい方のみになっちゃうかもしれないんですが、
それでもレスの中からまた自分に置き換えて考えてみたり、
皆様の少しでもそういう役に立てたらいいなと思いますので
どうぞ宜しくお願い致します。

>>176さん
すみません、アドバイス頂いていたのに見落としていました…。
確かに今の彼女は少し調子にのっているなぁって思います。
周りの環境で人は変わるものですね…。
自分と関わることで、元の彼女に戻れる手助けをしてあげられればと思ってます。

>>208>>191
７０５さんとは状況が違うと思う。
精神的に辛い時に感情的に責めただけじゃなくて、彼を振って
他の男と付き合ってしまったわけだから、復縁は７０５さんより難しい
と思う。
もし私だったら、正直許せない。
仕事でただでさえ辛いのに、＋他に好きな人ができたと振られたら地獄
じゃないかな？
＞会社でも嫌な事が続き自分に自信がない時期に告白され、そちらで自信を保とうとしてしまった。
こんなことは言い訳にしか見えないから、絶対に彼にこんな風に言っちゃだめ。
人のせいにしてるというか、本当に彼の地獄のような気持ちを分かってるのかな？って
思ってしまう。じゃなきゃ、３ヶ月付き合った彼と別れたからって速攻、
復縁をせまれないよ。
まだ彼がどれだけ辛かったか分かってない。
７０５さんの言うとおり、心から変わろうって思わなくちゃ。

>>206(part6スレ705)さん
色々参考になります。有難うございます。
彼の家で暮らしていた8ヶ月間、
彼が安らげるように負担が減るようにと出来るだけ家事をしたりマッサージをしたりしていました。
それがいつの間にか「彼は忙しいのだから自分が頑張らねば。我慢せねば。」
最後には「こんなに頑張ってるのにどうして彼は・・？」と思っていました。
昨夜は当時を思い出し反省しようとした時にそんなエゴばかり思い出し、
まだこんなに残ってるんだと自分を気持ち悪く思いました。
自分のためと思いつつ復縁のために頑張っていたからでしょう。
まずはこのエゴを無くす様に頑張ります。

>>211さん
仰るとおり、part6スレ705さんとの状況まったく違います。
更に上に書いたとおりエゴだらけです。
まずはこのエゴを無くし、彼の立場になって考えられるように反省します。
有難うございました。

こんばんは、昨日、アノヒトから電話がリありました。

ブログをみて、心配だからと連絡をしたそうです。
そのときに、自分が優しく接することが出来たからか、一時間くらい話して
お互い泣いていました。
素の自分を出せるのは、あなただけだよと。
そして、アノヒトは今の彼氏に俺のことを全て話し、今彼は「二人の問題だから、二人で解決していいよ、俺は待ってるから」
と言われたことも。

連絡はとりあえず、俺が嫌じゃなければ、連絡してもいいと言われました。正直気分が舞い上がってしまいそうでした。

一さんのテンプレを何回も読んだ結果だと思います。

でも、不完全燃焼で別れてしまったから、今回の話はある意味の吹っ切れ感をもった物かも知れません。

ここからが本当の正念場です。この先が不安でしょうがないです。。

追記です。
アノヒトはなんども「新しい幸せな人を「つくって、幸せにしてもらってね」といわれたので
「でも、幸せにしてもらうより、自分が幸せだと思える人と一緒に居たい」と自分の意見を言ってしまいました。
これはやはり失敗なのでしょうか？

>>214
いや、それはいいんじゃないかな？
「その幸せだと思える相手はおまえだよ」とか言ってないなら
抽象的な言葉だし特に失敗だとは思わないな。

まとめ、８から更新されてないですね
あのごたごたで、まとめの人来なくなっちゃったのかな？

Mさんへ
8/6に返事がもらえるはずが私の体調不良で聞けなくなってしまったと言う話覚えてますか？


その後、彼から付き合おうと言われたんですが、病気の事で精神的に落ちていてとても付き合うような状態じゃなかったので、彼に理由を話して理解してもらいました。

今も彼とは前と変わらず体の関係はありませんが、お互いを支え合っている感じです。
彼の気持ちもよく分かりました。側に居てお互いが理解し合って最高の関係になっています。


精神的にも落ち着いて付き合う覚悟をしたのでﾚｽしました。

前スレではなくpart７の158でした。

>>217
おめでとう。
時々このスレのレス読み返して今の気持ちを忘れないでね。

あとsageてね。折角の嬉しい報告なのに
そんな所でケチついちゃうのもなんだし。

>>217
本当におめでとう！！！
幸せになってね^^

９月の頭に彼に振られ、復縁目指し連絡するのを止めました。
ですが、彼の家に忘れ物があって連絡を取りたいのですが、メールにするべきか電話にするべきか悩んでいます。
あと、どうゆう態度をとったらいいかもわかりません。まだ彼の事が大好きだし復縁望んでるのでこれ以上悪い印象にもしたくありません。
フレンドリーにいくべきでしょうか？
それとも、まだ好きというのをあからさまに出すべきですか？
アドバイスください

>>221
どんな事も未練が強い内は自分を落ち着かせるのが先ですよ
とりあえず、>>2を見直して
まとめの1さんのテンプレまとめをみましょう。
それでも不安なら、またいらして下さい。

３週間前、妻と口論になりおもわず手を出してしまい今、別居状態です。別居して１週間ぐらいは「いつか帰ってくるから」と言ってた妻が、今は「離婚したい」の一点張りです。
続く

続き
でも、ほぼ毎日のように子供の写メや「声が聞きたかった」と言う電話があります。妻がどう思ってるか分かりません。私はいったいどうしたらいいのですか？教えて下さい。長文ですみませんでした。

>>223-224

復縁率90%にもいなかった？？
焦る気持ちだろうが、マルチいくない(・Ａ・)

どこそこのスレにマルチしてるとか詳しい人、多いねえ
失恋板に入り浸ってんだろうなあw
復縁できなくて他の相談スレもくまなくチェックしてんの？

１ヵ月ぶりにﾒｰﾙじゃなく電話してみた。
繋がったけどでなかった。
予想はしてたけど…これが現在のオレに対する気持ちか　悲しいな

>>223-224
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160314639/304-305

>>1より
-------------------------------------------------------------
※他スレとのマルチポスト厳禁！！

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html
-------------------------------------------------------------
※>>2のテンプレを厳守！！

最低限のルールも守れない人には復縁なんて１００％無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

>>217さん
勿論覚えていますよ！！夏風邪引いて・・の後から
いらしてなかったので、気になっていました。
おめでとう＾＾幸せにならないとね！
自分に自信を持って、彼と歩んで行って下さい。

もし、可能なら余裕があるときは、アドバイスして下さいね。
158さんの経験は今頑張っている皆のためになるはずだから。

本当におめでとうございます！！！

遅くなりましたが、>>90さんありがとう＾＾
どんな事も、受け止め、いなせる様になりましょうね
でもまだ振り回されていますよね。
他の気のあるふりしたらすぐ落ちるような男と一緒に見られないようにね
心配なんですが、会話が何だか彼女の思うまま手玉に取られてるように
感じてしまうのです。
もっと自分の事は濁しても良いのでは？
例えば、貴方と話すのが一番楽しいとか、安心するとか言われたら
ありがとう、嬉しいよ、位のさらっとしたノリで流したりね。
彼女に親身に接し、一番の理解者になっても、彼女は貴方の気持ちが
見えなくて、焦ってしまう位に貴方がならないと、
結局他と一緒だってなってしまいそう。彼女はもうヘコヘコする男に
飽きてしまっているはずだからね。
すごく一緒にいて楽しいし、大切にしてくれるんだけど、恋愛的な所は一歩引かれてて、
私の事どう思ってるんだろうってさせたら、彼女は変わると思いますよ。
逆に追いかけてもらわないとね、それが上手になると言うことだからね。
余裕をもって頑張ってくださいね。

215さん、返信ありがとうございました。

今思え返すと、抽象的ではありますが、とっさに好きだよなんていってしまった気がします。
慌てて、でも今好きな人がいるんだろ？大切にしなんて。

なんだか復縁難しいそうですｗ

>>157お願いします(>_<)

>>232
>>173

相談させてください。

◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
自分25歳、元カノ24歳/3年間/7ヶ月
◆付き合い始めたきっかけ
サークルの先輩後輩。向こうが好意を寄せてきて、何となくつきあうことに。
◆付き合っているときの状態
まったりと仲良し。喧嘩はほとんどしなかった。2年は半同棲状態。ほぼ毎日会っていた。
最後の一年はプチ遠距離（ウチから電車で二時間）で、2週間に1回しか会わなかったが、メールや電話はわりとしていた。
◆別れのいきさつ
去年の10月〜11月にかけて相手の仕事がめちゃくちゃ忙しくなり、帰宅がほぼ毎日深夜になっていた。
また、元カノは大学時代一人暮らしだったので、実家生活も若干のストレス。
その頃から、微妙に気持ちが離れていたっぽかったのに、そのうち元に戻るだろうと放置していた。
クリスマスに、自分は別れたくないけど、もし好きでなくなったら別れてもいいよ、という話しをこちらからした。
年末、数日ほっておいてほしいと言われ、
年明けに、別れたい、人間としてはすごい好きだし、一緒にいてもすごく楽しいけど、男として好きかわからなくなったと言われる。
自分としては、大好きだから別れたくないといったものの、とりあえず保留で2ヶ月音信不通状態にすることにした。
3月頭に会って、やはり気持ちは変わらない、と結局別れることに。
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
相手が社会人になって、実家に帰り、会う回数がかなり減った。
相手が仕事が忙しく、相手のやりたいことができる時間がかなり減っていた。
一方、こっちはまだ学生、自分の学校の性質上将来先行き不透明だけど、ぷらぷらしているかんじでいた。
たぶん、向こうに甘えていて、彼女が居ることが当たり前だと思っていた。
相手に対する努力や気配りもできていなかったような気がする。

続き

◆別れてから現在までの状況
1ヶ月に1回くらいこっちからメール。誘えば会ってくれるので、二人で2、3回会って映画を観たり。
その他、サークル関係で他に人が居る状況で何回か会う。
こちらからメールをすれば返してくれるが、返信が遅くなり、なんとなくこっちに興味のない感じが伝わってくる。
一回手繋いでいい？と聞いたときに、えーやだーと軽くかわされる。
こっちの誕生日にも、日付が次の日になるぎりぎりに、あ、誕生日おめでとう、とだけ来た。
酒の量が増えた。
◆自分の希望
できればもう一度好きになってほしい。
◆相手の希望
相手は、しばらく誰ともつきあう気がしない、
何年たっても、周りが結婚しても、自分は結婚しないでいそうだと言っている。

自分25　相手25
付き合った期間　4年間（14〜18）
ふられてから　7年
中学〜高校と青春時代をともに過ごしました。
彼は高校球児だったんですが、別れた原因
・野球が中途半端で終わってしまったこと
・大学で他にやりたいことを探したい
・私が重い
とのことでした。
彼が部活を引退してから急に遊ぶようになり、
それのリベンジとして私も男の子遊んだりしました。(若かったですね）
そんなすれ違いなどもありました。
要は若かったんですね。
別れたあとも私は｢まだ好きだよ｣と伝えましたが、
一方的に嫌われたような形になり
お互いメールも連絡もほとんどしませんでした。
別れ際に
｢1年後、もしできたら付き合おう｣
と言われましたが、1年後連絡はきませんでした。
私もそれから携帯を変えて6年間音信不通です。
その2年後、新しい彼ができ
5年付き合ったのち、今年の12月に結婚します。
今でも昔の彼が夢に出てきます。
まだ私の中で消化できていないような気がします。
結婚する前に一度連絡がとりたいと思っています。
もし連絡が取れたらなにするってわけではないのですが、
なにか、今までのモヤモヤが浄化できるような気がするんです。
男の人は昔の彼女から連絡がきたらうざいと思うでしょうか？

婚約相手の気持ちを考えたら・・・

102です。

>>Mさん

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。あなたと彼は別の人間…ということ
ばにはっとしました。私は他人を自分の考えにはめて考えてしまうと
ころがあって、それが恋愛にもでてるんだな、と実感しました。
復縁のためだけじゃなくて自分を良くするためにも直さなきゃいけな
いと思いました。

彼のほうとは、毎日メールしたり、用事があれば会ったりしています。
やはり恋愛感情ぬきにしても気が合うので友達でいるぶんにはいいと
思っています。
が…実は連休中に飲み体の関係を持ってしまいました…
それでも彼は何も言わないからまた私から今何を考えてる？と聞いて
しまいました。やはりまだ戻れない、考えてるんだ
と言われました。私は彼は本気で考えてくれていると信じています。
やってしまったのはお互い酔ってた部分もあるのでそのことはしょう
がない、彼と一緒に飲まない、今は前みたいな友達関係でいて、彼の
安心できる存在になる。そして自分の気持ちは言わない。彼を尊重す
る。と決めたのですが…

>>236
スレチガイじゃないかな？
そもそも、同じ事をされたらどう思うの？
結婚する彼に対して、とても失礼だし悲しませるんじゃないかな。
なにか、心のモヤモヤが…と曖昧な状態で、それはあなたの勝手な都合だと思う。
復縁したいわけじゃないなら、他へどうぞ。

>>238
テンプレ読んだのかな？
失恋後に体の関係を持った時点で終わってるよ。
あなたは彼にとって都合のいい女でしかない。

>>238
＞が…実は連休中に飲み体の関係を持ってしまいました…
自分でピリオドを打ちましたね。ご愁傷様。

>>238
>>240-241は、あんまり気にしなくていいと思うよ。
最近のこのスレの一部の人ってホント意地悪だからさｗ
まぁ、正直体の関係を持ってしまったのは、良くないと思うけど、
彼を問いつめたり、復縁を迫ったりしてはダメだと思う。
あくまでも「明るく優しく」接する事が大切。
あとは、復縁するまでは体の関係は持たない方がいいと思うな。
判っていると思うけどさ。
とりあえず、友達以上恋人未満みたいな関係で居られるんだから、
それを心掛ければ、状況は改善するんじゃないかな？

あと、書き込む際は、メール欄に半角で「sage」って入れるのがこのスレの
決まりだよ。

>>240-241
確かに>>238は、軽率だと思うしsageて無いのは、このスレではマナー違反
だと思うけど、おまいらも心狭すぎやしないか？
「終ってる」とか「御愁傷様」なんて、相談に対する回答じゃないだろ？
失恋して心がささくれてるのかもしれないけど、もっと広い心を持てよ。

>>242
あなたも落ち着いて>>2のテンプレを読んだほうがいいかも。

このスレで相談した人間（しかも>>238が初レスではない）が、何度もアドバイスを貰っておきながら、
それでも、あれほど元祖１さんのコメントでタブーとされている行為を犯してしまったわけです。

心が広い狭いの問題じゃないでしょ？
それでも「酔った勢いじゃ仕方ないよね」と受け入れることは優しさではなく、単なる甘やかしです。
そして、甘やかしは復縁には繋がりませんよ。

>>242
＞失恋して心がささくれてるのかもしれないけど、もっと広い心を持てよ。
自分はこのスレのお陰で復縁できて、今は時々アドバイスする側に回ってる者です。
期待を持たせるような耳障りの良い意見だっていくらでも書けますが
それでは無責任だと思うんですよね。だから、たとえきつい意見でも現実に即した内容を
意識しています。
（そして、自分もかつて相談者だった頃は厳しい意見を言ってもらえたからこそ過ちに気付き
最終的に復縁できたわけです）
それを「意地悪」の一言で片付けようとするなら「このスレの意義を本当に理解しているのかな？」と
思ってしまいます。

ここは「相談者同士が傷を舐め合うスレ」や「復縁成功者が相談者を励ますスレ」ではなく
「復縁したい人の相談に対して、具体的にアドバイスするスレ」だと思いますよ。

>>242
>>40-43を声を出して何度も読み返しましょう^^

一部の人に限らず、ここでアドバイスしてくれる人は別に意地悪なんかじゃないと思う
それでも、そのアドバイスに意地悪っぽい響きを感じてしまう時は、相談者側に致命的な問題がある時でしょ
むしろ、それでも端的で忌憚のない意見を言ってくれるアドバイザーの方々を
「意地悪」と言ってしまう>>242自身のほうがよっぽど「意地悪」だと思うんだけど

>>242の理路整然とした反論を求ム

>>238
酔っていたからしょうがない、なんて本気で思っているのですか？
体の関係を軽く考えてはダメですよ。
まずは根本的な自分の考えを直すべきだと思いますが…
この１回の過ちにより、復縁が厳しくなったかもしれないんですよ？

>>238
どうか冷静に考えてみて下さい。
>>242
あなたも復縁目指してる方なら、考え改めた方がいいですよ。
まずは初代１さんのレスを読み返してみては？

なんかさ、みんな勘違いしてんじゃないの？
>>1さんの書き込みって、厳しい中にも「愛」が有ったと思うんだよね。
最近、ここが殺伐としているのは、厳しさを勘違いした人が「愛」の無いお説教してるからじゃない？
少なくとも>>240−241からは、愛情は感じ無いし、むしろ失敗を嘲笑している感が有る。

>>238は、自業自得だと思うけど>>1さんなら、愛情を持って諭すんじゃないかな？

小学校の教師でも居たろ？…愛情持って体罰加えてくれる教師がさ。
そんな感じが理想だと思うんだけどね…

>>249
ここまで勘違いしてると流石に痛い

>>249
愛情のあるお説教で解決するほど、復縁は甘くない。むしろ冷たい言葉で突き放すのも一つの愛では？
人それぞれ感じかたは違うが。

全員が１さんの口調で書き込んでたらちょっと気味悪いだろうな・・・と思ってしまったw
１さんは優しい語り方であるだけで、言ってる中身は大差ないと思うよ

それは置いといても、こんな時間帯なのに人が多すぎだ

自分はここの状況にそこまで殺伐としたものは感じないけどな。
皆相談者に対して根本的に伝えたい事は同じだし、人によって言い方
が違うだけでしょ？
こういう掲示板なんだし、皆が>>１さんのような言い方が出来るわけ
では無いと思う。どの意見に一番はっとするかは相談者によって違う
わけだし。色んな言い方があってもいいと思うけどな
一見「ご愁傷様」と言う冷たく感じる言葉でも、そういわれて初めて
自分の失敗がどれほどのものか気がつく人もいる。逆に冷たいと感じて
その事実に耳をふさぐ人もいる。でもそこからどうするかは
相談者が考えることじゃない？

てか冷たくてもバカにされても相談に乗ってもらってるうちはまだいいでしょ
本当にバカだと思われたら誰も相談に答えてなんかくれないよ。

朝起きたらたくさんレス頂いていて驚きました。

確かに私がしたことで復縁は遠のいたと思うし、一般的にも良いとい
えないことです。このｽﾚの意向にもそぐわないですし…
あくまで私の考えですが、私は今回のことで今体の関係をもつことの
無意味さ(むしろマイナス)がわかりました。あと酔うと自制心がきか
なくなることも… お酒だけのせいではないですが一因ではあります。
酔ってたからしょーがないよねーと軽く考えてるわけではないのです
開き直ってるつもりでもありません。文字だけでは伝わらないかもし
れませんが…
今回の失敗から身を持って学ぶこともありました。それより失った
もののほうが多いのかもしれませんが
みなさんが厳しいレスくれるのもそれじゃうまくいかない、というの
がわかっているからですよね。
こういう間違えを犯したらこのｽﾚから諦めて去るべきなのでしょうか…？

sage忘れの件は大変失礼しました。ご指摘ありがとうございます。

>>249
あなたこそ勘違いしてんじゃないの？
>>240-241から『愛情は感じ無いし、むしろ失敗を嘲笑している感が有る』と感じたあなたが
単に穿った物の見方をしてるに過ぎないだけ。

他の人達には十分>>240-241の「愛」に気付いているし、
それは相談者（>>254）にもちゃんと伝わってるし。

このスレを「初代１さんの物真似をするスレ」だと勘違いしてない？

むしろ以前の初代1の物真似スレ状態だった時の方が気持ち悪かった

>>238さん
皆のレスからもある通り、体の関係は良い事なんてありませんよね
これからは夜遅くまで飲まない、そういう雰囲気にしないを徹底し
貴方を必要としてもらえる様に、自分磨きをしましょう！
今の段階では、貴方はとてもズルくて、自己中心的な考え方を
してると思う。例えばしょうがないと言う言葉ね。
自分の都合良く考え無い事！自分を戒め、反省する事、謙虚になり、
まずどんな事も相手の立場で考える癖をつける事
それはどんな事でも当たり前の事ですからね
1さんのまとめを再読し、今何をすべきか本当に
もう一度、良く考えて

入れ違いでした。
>>102さん1回の失敗で諦めろなんて、有り得ませんよ
大丈夫！また、ゆっくり考えて、自分を変えて
悩んだらおいで。
私は出来る限り、アドバイスしますよ。

他の相談者の方へ
アドバイス、私で良ければなるべくレスして行きます。
ちょっと遅くなる事も、抜けちゃう事もあります。
その時は一声かけて下さいね
もしスレが進んでしまっていたら、レス番をまた教えて下さると
助かります。

たびたびすみません…(>_<)

最近、相手に対する気持ちが高まったり、沈んだり
して精神が不安定になってます……

Mｻﾝ、お願いします(>_<)

>>259

>>232>>173
ここは「個人的な精神安定を求める」スレではなく
「★復縁から結婚しました★相談乗ります」スレです
スレの私物化はマナー違反です

>>255
よっぽど愛に恵まれてないんですね。
Ｍさんのアドバイスに愛があるというならわかるけどね。
これに愛があるって・・・

>>261
荒らし乙

相談者もスレの住民も全員、
まとめスレ最初から読み直したほうがいいのでは？
１さんの考え方に賛成の人だけでいいと思うけど。
自分の周りで復縁してきた人をみてても経験から考えても
今の皆さんの状態じゃ色々難しいのではないかな？
復縁考えてない人たちなら関係ないことだろうけど。

少なくとも>>249>>261のレスには愛が無い件について
そして、>>240-241のレスの愛は相談者や他の住人にちゃんと伝わっている件について

伝わっていると勘違いしている件について

>>265
>>254

>>241>>244
１つ聞いていいですか？
復縁してアドバイスする側に回っているということですが、
今までにアドバイスしたレス番を教えてください。
体の関係を持つことは確かにタブーなことだけど、
言い方ってものがあると思います。
１さんなら絶対そういう言い方はしない。
こんなキツイ言葉だけを投げかける人が回答者だったらびっくり。
Ｍさんや１さんはそんな言葉は言わないよ。

もういいじゃん
キツイ言い方されたからってそれをスルーするのも
しっかり受け止めるのも本人次第。
Mさんからのアドバイスしかいらないってんなら２ｃｈじゃなくて他に場所つくれば？
俺はいろんな人の意見が聞けるのはすごく為になると思ってるけど

Ｍさんのアドバイスしかいらないって言ってるわけじゃないでしょ。
色んな意見を聞けるのは嬉しいことだけど、相手の立場に立って考えるって
ことが大切だってまとめに書いてあるんじゃないの？
それをご愁傷様と書かれてたら、諦めて相談者も去らなくちゃいけないくらい
の気持ちになるでしょ。
もっと言い方を気をつけようよ。
ご愁傷様って言葉は亡くなった人の遺族に言う言葉だったり、気の毒に
思う気持ちをからかいで使う言葉なんだよ。
アドバイスっていっても冷たい言葉を言い放つだけなんだろうけど、
レス番教えて欲しいくらい。
自分の感情のまま冷たい言葉を放つなんてアドバイスじゃありませんから。

>>269
自分は240じゃないけど、少々きついことを書いてしまったと反省してます。
ただ、男の立場で、102の元彼と似たようなことを過去の女性にしてしまった立場から
意見を言わせてもらいました。
「やはりまだ戻れない、考えてる」なんて、セフレ確保のための常套句だし、そもそも
付き合いだす前にヤっちゃってるみたいだし、これはもう終わったな、と。

むしろ今現在の元彼を失ったつもりで復縁にしろ新しい恋にしろ向かっていかないと、
102の為にもならないと思う。

…でもって君一人だけ粘着してきてるこのスレの状況わかってる？
荒らしに近いぞ。

>>269
こんな論議でレス埋めるのやめようよ。もったいない。
ここで終了にしましょうよ。

>>254
ここでも何度か言っていますが 体の関係は持たないで下さい。
線引きもして下さい。
彼を尊重するからと言ってすべてを許す必要はありません。
自分を大切にできない人は愛されません。
同情されるのではなく愛される人になりましょう。
別れて彼女ではないことを彼にもしっかり意識させる。
付き合った人に線引きするのはなかなか難しいですが
友達がするようなことと意識して考えると線が見えてきます。
ではなぜでしょう？？
それは相手にとって戻る理由がなくなる危険があるから。
好きでいてくれて体の関係を持っていたら何も望むことがなくなる
可能性が出てくるから。
彼氏にならなくても内容が彼氏と変わらないならわざわざ寄りを戻そうと
は思わなくならない？？
それでもいいならなにも言いませんが、愛人みたいな立場がいやならその位
のプライドは持ちましょうね。
彼がそのような態度になってるのは、あなたが無意識に許しているからなのよ。
あなたがしっかり線を引けたら関係が変わってくるわ。
まず別れたことちゃんと理解しましょうね。もう彼氏ではないのよ。
彼氏でない人と体の関係を持つことは、例え元彼でもそういうことす
る女なんだなと思われる可能性があることも忘れないでね。

１さんの言葉を携帯の画面にメモしておくといいですよ！
自分を大切にできない人は愛されないって言葉は本当にそうだなぁって
思います。
一度した失敗は二度と繰り返さないように、今度、体の関係を持って
しまったら終わりと心に決めて女としてのプライドを持ってくださいね。

>>270
２４０じゃないのに、きついことを書いてしまったと反省してる
ってどういことｗ
今、私に書いてるみたいに彼女に言えばよかったんじゃないかな？
今度からお互いに言い方を気をつけよう。

いい加減しつこい

↓次の人どぞー

>>273
スレ汚したくなかったから訂正しなかったけど「241じゃないけど…」の間違いだよ。
結果的に↑みたいなスレ汚し招いてしまってすみませんね、皆様。

それから>>270も、もう下らないレスつけなくていいからね。

↑
　しつこい。
　スレ汚すな。
>>270
結局、反省してない阿呆はスルー推奨。

十分過ぎるほど汚れてるんだから
いんじゃない？
このレスから学ぶ物もあるしな。
それを感じた人が今後どのように不言実行して行くかがスレの浄化になるんじゃない？

>>157-159
別れには必ず理由があります。
そして振った方も悩み考えた末のことだということを忘れないで。
責めたり、問い詰めるのは
彼を否定していることになる。
飲みに行っても例え他の人と遊びに行っても
あなたとの時間が１番楽しければ、安らげば戻ってきます。
彼の喜ぶ言葉をかけてあげる、彼が楽しいと思うことを一緒に楽しむ。
彼が戻ろうとしないうちは自分も戻ろうとは思わない。
彼の立場になって気持ちを考えたらいいです。

>>234-235
会ったときは優しく、安らぐように・・・
喜ぶと思われる言葉を掛け、楽しいと思われることを
企画する。帰るときは早めの位に自分から帰る。
変わった自分が伝わるような言動をとり、自分の思いは一切言わない。
あくまでも友達スタイルを崩さない。
そうしていると相手から連絡が増える。
一緒にいて楽しい、安らぐ、自分のことを１番に考えてくれている
と思ってくれたらもうまた惚れ直すもの。
余裕で楽しむ位がうまくいくと思う。
不安なときは、なぜかしらじらしいことを無意識に言ってしまっているもの。
言動が自然と重くなってる。

>>196>>198-199
連絡とらないほうがいいのは相手によりけりです。
それに自分が冷静になることが１番大切だから
そのほうが成功率があがるのでしょう。
相手に未練たらしい、うざったいと思われなければ
連絡は構わないと思います。
ただ、相手に新しい人がいる場合。
邪魔してることになるので控えたほうがいいでしょう。
まず別れを認めましょう。
一番大切なのは相手の立場に立って考えること。
気持ちを考えると自然とどうすればいいのかわかってくる。
焦るのが一番良くないと思う。
もし、友達でいられるならいて、たまの気軽な連絡をとる。
気軽でないと駄目。「友達でいいから」とか「もう吹っ切った」
などと書くのは無理してるのがしらじらしく出てしまう。
悪かったことをとにかく謝罪して、「残念だけど私も幸せ探すね。」
などと明るくお別れを認めましょう。
そこから１番の理解者でいましょう。内容は先ほどの通り
メール交換のポイントとしては１行メール。
心配してくれたら「ありがとう。」心配なら「元気？？」など。
素直に明るく。長くなるとなぜか重くなるもの。
会うことが出来るようになったら、優しく明るく・・・
でも謙虚にそして早く帰りましょう。

私から言えることは彼の立場にたって考えると復縁を諦めたほうがいいのか
悩む気持ちは分かります。
諦められるなら心の整理をつけた方が彼の為にはなるかもしれません。
だけど、心は諦めようと思っても上手くコントロールがききませんよね。
他人に聞いても諦めるか復縁を目指すかの答えは出ません。
後は自分の気持ちを整理してから諦めるなり復縁を目指すなり行動を
しましょう。ただ、これがラストチャンスだと思って。

>>177-179
どうしても忘れられないなら彼の１番の理解者になる努力を。
悪かったことをとにかく謝罪して、
そこから１番の理解者でいましょう。
私は、別れたとき紙の半分に悪かったこと（直したいこと）
半分に彼が喜ぶことを書きました。
そして彼とやり直す為にはどうならなきゃいけないか
考えました。人の性格は変わらないと言いますが
大切な人に悪いことをしたと心から反省したら変われます。

彼から連絡がまだ来てないならそっとしておいた方がいいかな。
まだ彼も仕事が忙しいかもしれないし。
自分磨きを継続して頑張っていきましょう。

>>155-156
優しい彼が別れを決意し伝えることは
とても辛いことだったと思います。
なので昔がどうであれ冷めたことを認めましょう。
自分からは連絡せずあっちの連絡にはそっけなく。
でも会ったときは優しく、安らぐように・・・
彼の立場になって喜ぶと思われる言葉を掛け、楽しいと思われることを
企画する。帰るときは早めの位に自分から帰る。
変わった自分が伝わるような言動をとり、自分の思いは一切言わない。
友達以下の扱いでも心から彼に楽しんでもらおう、安らいでもらおう
喜んでもらおうと思って過ごしました。
そのうち彼が優しくなってくるんです。
なにも言わなくても変わったことを
信じてくれるようになるんです。
そうなると本当に楽しいんです。
彼女じゃないけど幸せになるんです。
心が繋がってくるんですよ。
そこまで来たら相手が離さないような態度になってきます。
こちらの気持ちは一切伝えないですから
相手から気にして気持ちを確認してきます。

>>150
なぜ人は付き合うの？？
その人といると幸せだから。
悪い言い方をするとメリットがあるから。
復縁は振られた方がまず変わること。
別れを認めること。
そこからまた１から始めるんです。
もう１度好きになってもらって、もう１度愛を育てて
もう１度選んでもらわないと意味がないんです。
焦らず、付き合う前と同じステップを踏みましょう。
だから相手に幸せを与える１番を目指すんです。

>自分の感情のまま冷たい言葉を放つなんてアドバイスじゃありませんから

いいですね。
やっぱり１さんの言葉があってこそのこのスレなんですね。
落ち着きます。ありがとうございます。

>>285
同意〜
より一層排他的になってきて、非常に居心地いいよね、ここ。

結局まとめをよく読めってことだよね

初代1の言葉である程度完結してるので発展性がないともいえる

ずっと初代からいる人は別にして、どんどんこのスレを見る人も
移り変わっていくものだから、新鮮に見える人は多いと思います。
１さんの言葉は心深くに響くものがありますね。

>>289
僕もそう思いますよ。１さんの言葉で前に進めたような気がするからです。
ただ、１さんもどきのアドバイスは正直なところ不要だと感じています
反面、自分の言葉で語ってくれてるレスにはやはり心が動きますよね。
まあ、１さんには、このスレの現状について、（興味本位で恐縮ですが）
コメントいただければ面白いかな。

もどきじゃなくてコピペだよねこれ

てかコピペで十分じゃん。
わかりやすいし、すんなり受け入れられるしね。

前回のスレから荒れてしまっていて、正直混乱しています
IDが出ないから、誰が誰なのかなんて分からないですしね
今回の立ち上がり方も、今までの雰囲気と変わってしまったなと
悲しく思いました。最低限のルールはスレが荒れないために必要ですが、
過剰であれば、それも荒らしと同様なのかも知れません。
ただ、良く考えて欲しいのは、ここの誰もが同じ人格では無いと
言う事。どう捉えるかは、その人の自由と言う事
だから、どちらも正しいし、どちらも間違い何です
だからこそ、譲り合う事、理解し合う事が必要
私はそう考えています。

長くてごめんなさい。相談させてください。

＜年齢＞
私27　相手　26
＜つきあった期間＞
1年
＜つきあい始めたきっかけ＞
専門学校の１個下の学年の彼とは単なる先輩後輩でしたが、知り合って半年くらいで、
「遊ばれてもいいですから」と猛アプローチを受けて、相当悩んだ末にOKしました。
＜つきあっているときの状態＞
彼は純学生で私は社会人だったので、彼氏よりペットのような扱いと周囲には見られていた。
（でも、実際はご飯代とかは彼が出してくれてたし、私は真面目に彼氏として付き合ってました）
彼自身は今はそれでも仕方ない、いつか認めてもらえるよう頑張る！と、一切文句も言いませんでした。
私は部署移動で人間関係が悪化した交際1ヶ月後頃から、毎日電話で何時間も彼に愚痴るように…。
時には彼が働いてないから私が仕事を辞められないと責めたこともありましたが、
彼は俺が頼りなくてごめんと謝るだけで、後はいつも優しい言葉をかけてくれました。
彼は真剣に資格の勉強をしてて、毎日10時間は机に向かう生活で、自分もいっぱいいっぱいなはずなのに、
夜中でも朝でも毎日私が満足いくまで電話に付き合ってくれ、勉強の合間を縫っては会いにきてくれました。
一方、勉強でも私のためと頑張っていい成績をとってくれ、受かったら結婚しようと言ってくれてました。
＜別れのいきさつ＞
今年の春から遠距離になり、それまで週１で会ってたのに、月１しか会えなくなり、
私は彼に不満ばかりぶつけるようになりました。毎日の長電話でも喧嘩が絶えず、お互い疲れるように…。
馬鹿されていると彼がとるような発言を、自分では何気なく言ってしまったりしていました。
そして、彼も勉強が本格化し、電話に出れない時があったり、メールの返事がだんだん遅れたりと、
「彼が冷めてきたのでは？」と思うようになり、そのことで何度ももめた上、
私が不安に耐えきれず、自分から「もう友達に戻る？」と言いました。
彼ははじめは動揺してましたが、数日後、そう言われてホッとした自分もいたと言い、
私はやっぱりもう少し続けたいと言いましたが、今はリセットしたいと言われました。

続きです。
＜別れてからの期間＞
1ヶ月
＜別れてからの状況＞
事情が変わり、今は週に一度、顔をあわせます。
（一度はそれを理由にチャンスが欲しいと言いましたが、断られました。）
今は基本的に会っても挨拶程度。用件があれば普通に何十分か話したりもします。
相手の態度は今まで私の知ってる彼ではないくらい冷めきっています。
電話・メールは用件のみ。
彼を狙っている子は複数いるそうですが、彼自身は勉強に集中していて、
今は特に他の相手はいないみたいです。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
私が甘えすぎた。自分勝手だった。彼を大事に出来なかった。
彼は私にいつも認めて欲しいと言ってたのに、
私は彼を傷つけるような言葉を深く考えず言ってしまっていた。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
今更だけど、彼を支えてあげれる人になりたい。
成長してそんな人間になれて、彼が許してくれるなら、もう一度やり直したい。
＜相手の希望（わかれば）＞
試験に受かるまで、もう誰とも付き合う気はない。
やり直すとかも考える余裕も気力もない。
そっとしておいて欲しいと言われました。


こうやって書いてみると自業自得なだけですね。
でも、また自分勝手だけど、今は諦めることが出来ないんです。
今までこんなに愛されてると感じたことは無かったのに、
いつの間にか彼の優しさが当然のものと思ってました。
最低ですね…
毎週顔を見ては色んな思いがこみ上げ、苦しいのですが、
執着せずに頑張るにはどうしたらいいのでしょうか？

>>293
Mさんは今も荒れてると思ってるの？
私はそうは思いません。たとえば>>289はMさんっぽいレスだけど、
>>41-43や>>290、さらには前ｽﾚ>>958みたいな意見に関してMさんはどう思ってんの？
抽象的な言葉でかわさないで答えてくれると嬉しいな

私も悲しい。
今現在このスレは進んでいってるのだから…
どうしてわざわざコピペで十分じゃん。だなんて言葉を書いてしまうのかな？
確かに１さんの言葉は、その方法を見習って実行して成功した方々がいるわけだから本当に素晴らしいと思う。
このスレ立ち上がりのときからの変な空気の流れの中で、
このコピペを貼ることは悪いことじゃないし、むしろよいことだと思う。

けど、「コピペで十分」っていうのなら、
それなら進んでいるこの板じゃなくてまとめサイトのみ行けばいいんじゃないかって正直思うんだよ。
コピペしかいらない、と思うのはもちろん自由なことだけど、そういうことを
書いてしまうのはどうかな？と思ったんだ。

新しくスレが変わっていくということは、例えばみんなの別れた相手にだって言えることじゃないかな。
もちろんあなただって変わっていく。
板か人かの違いであって。
相手（場所）が変わっていって、それに固執して文句ばかり言っていたりすれば
場所を変えても同じ繰り返しをしていることになるんじゃないかな？
ちょっとうまく言えなくて申し訳ないけれど…。

必要なのは、今とこれからをどうしていくかって、このスレで考えることが大切なんだと思う。
せっかくこの場所があるのだから、ちゃんと生かしていこうよ。
それは結果的に、間接的に人と、大切な人への気配りや優しさに繋がることなんじゃないかな。

生意気言ってごめん。

コピペで十分なら、相談しないと思うんですが。
だって、まとめサイトの１さんの言葉は当然読んでると思うし。
その上で、相談してるんじゃないっすかね。
その当然のことをしてない人もいるかもですけどね。

>>297-298
頭悪いなあ。お前らには皮肉は通じないってことが分かったw

まとめすら読まないひとは
１さんのコピペ貼られても全く気づかないで感謝してるんだろうけどね

>>299
ごめん
私も頭悪いからか>>297が結局｢具体的に｣何を言いたいのか分からないわ

>>301
同感。>>297の考える優しさって何だよっておもた

>>299
釣りですか？じゃあ聞くけど。
あなたはなんでこのスレにいるの？失恋して復縁したい人？
スレタイまず100回読んだほうがいいですね。
その上でこのスレで皮肉が本当に必要であるのかどうかもっかい考えたらどうですか？
あと脊髄反射で「頭悪いなあ。」なんて書かないほうがいいですよ。
そういう侮辱的な言葉はまた削除依頼出す羽目になっちゃいますよ。

＋、そういうことってあんまり思わないほうがいいよ。思ってるだけで心が病んでいくそうで。。
例えると、水に色んな音楽を聞かせた場合、モーツァルトやありがとうって言葉はとても綺麗な結晶を作るらしい。
反対に、汚い言葉のロックなんかを聞かせ場合には、結晶はボロボロになるらしいですよ。

>>301-302
('A`) …そうですかYO
>>302
それならあなたの考える優しさについて教えて下さい

煽りは無視して、相談に乗ればいいだけじゃね？

part6スレ705さんはちょっと落ち着いてください。
傍から見てると痛々しいですよ。

>>303
コテは煽りにレスした時点でダメコテだよ。
それに、>>299のレベルで削除依頼出せると思ってるっつーのはちょっと痛すぎる。

>>part6スレ705 ◆w/1SRaurhQ
長文の割にいつも内容がねーんだよ

part6スレ705さん、何か踊りすぎ……
でもそのわりには>>301-302にスルーも答えることもできずで中途半端。

>>297
っていうかさ、Ｍさんだけでは相談に応じきれてないのが現状じゃん。
相談に回答されずに流れていくなら、例え、１さんの言葉でも書いて
くれるのは私は嬉しい。
７０５さんもコピペで充分だとは思わないなら、７０５さんが
相談に乗ってあげたらいいんじゃないでしょうか？
他力本願に誰かが回答してくれて、スレが回っていくと思ったら大間違い
だと思います。

くだらないな、陳腐な同感〜だとか
見てると中学生のいじめみたいだなおまいら
復縁うまくいかないからって顔真っ赤にしてんなよな
だからフラレルンデスヨ?

自分に都合のいいレスしか認めないって
そんなんで幸せになれるとでも思ってんのかw

>>303とか>>310も含まれるかもだけど、しばしば話題に出るスレ住民について、
復縁希望者以外に、復縁成功者、さらに、以前ここを見てた惰性・ヲチ目的とかで
ここに書き込んでる/ROMってる人がけっこう多いんじゃないかと思っている。最近。

705はこのスレで回答してたじゃん。
まあ回答というよりもレスしてあげてたの見たけど。
自分は、少しでも復縁しようと頑張ってる人たちのレスを見るのは嬉しいけどね。
ただの煽りレスでしか自分を落ち着かせられないやつらよりは、断然まともだろう。
だって一行に二行の叩きの方がつまんねーもん、なんの役にも立たないしw

みんなコテハンにして自分の発売に責任持てば無問題

>>311
要するに、あなたはヲチ目的で今までROMってたとw

>>312
正直、煽り・叩きと捉えられてるレスの中には
そうでないものが結構あるなと思ってしまってる

やけにスレが伸びてると思ったら、何かまた変な人が一人暴れているようですな
他人のアドバイスに「愛が無い」「１さんはそんな言い方しない」等とイチャモンつけている人が。
そんな主観まみれのイチャモンよりも、端的でシビアなアドバイスのほうが
よっぽど相談者によっても有益だと思いますぞ。

とりあえず、色々調べてみますわー

>>314
例えばどの煽りよ？煽りと厳しい言い方は違うぞ？
混同してはいけない。
社会人とあろうものが、顔見えないからって人を傷つけたりするのはイクナイ

ここは失恋板、それを忘れてはならない

でもこの流れでsage守られてるのすごいね

>>316
横レスすると、例えば>>296や>>302かな
個人宛てになっちゃってる点はアレだけど。。。

>>157さん
ごめんなさい、先に気になる事を
私はまず、>>173さんのお礼のレスや、貴方のレスが元で荒れた事に
コメントが欲しいかな？と思います。
辛い気持ちや、焦るのも分かりますが、こういう細かい積み重ねが
自分を磨くのを忘れないで欲しいのです。
自分、自分となってしまううちは、本当の復縁にはならないのでは
ないでしょうか？
勿論アドバイスしたいのだけど、最低でも、>>173さんに対して何かあるべきでは？

>>64さん
「愛がない」とか「１さんはそんな事言わない」って
言ってる人のほうがイチャモンなのですか？
と言うことは>>240さんや>>241さんの書き込みをアドバイスだと思うの？
助言にしては救われる言葉が何もない。
これでは相談者は希望を失うだけです。
それでも「端的でシビアなアドバイス」だといえるのですか？

>>315
残念だけど「愛が無い」と言ってる人と「１さんはそんな言い方はしない」
と言ってる人は別人です。私は後者。
>>240-241はアドバイスになるんですね。
諦めて去らなければいけないのか考えるほどの言葉なのに。
Ｍさんの自演をしてた荒しならともかく、自分の気に入らない意見を荒らしと
みなすのは権力の行使というやつですね。
どうぞ好きなだけ調べてください。
私は相談に乗ったり、汚い言葉を言った人に気をつけようと話してただけですから。

>>317

>>296
は他人任せな印象を受けるし言葉がどう思ってんの？と
やや投げやりなことから若干冷たい印象を受けるし、さらにそんなレスに対して
ほじくり返してスレ荒らしたいのかとも感じてしまうね。
Mさんはコテだしそれについてまた攻撃するやつだって出てくるだろ
>>302
ただ前の奴に同感して個人攻撃にしか見えない
あのレスに付け加えてさらにどーしたらいいか
書いてれば別だけどつまらんただの煽りレスに成り下がってる

なんだか、荒れているみたいですね。
人はその時に成ってみないと分からない。
で、成ってみると身にして分かる。

1さんの言葉は本当ですよ。なにがあっても幸せに思える心の状態。
それが、余計な猜疑心や執着心をなくすんです。

幸せになってほしいと思えること、素晴らしいことだと、私は思います。

だから、荒らすより、優しい言葉の中で現実を教えてあげれること、アドバイスできると良いのかなって
おもいました。

不要なレスすいませんでした。

>>319
＞助言にしては救われる言葉が何もない。
＞これでは相談者は希望を失うだけです。
>>254の
＞今回の失敗から身を持って学ぶこともありました。それより失った
＞もののほうが多いのかもしれませんが
＞みなさんが厳しいレスくれるのもそれじゃうまくいかない、というの
＞がわかっているからですよね。
を読む限りでは、相談者の心にちゃんと届いていると思うんですが？


>>320
＞汚い言葉を言った人に気をつけようと話してただけ
少なくとも>>240-241のセンテンス内に“汚い言葉”は見当たりませんが？



自分と思うのは、
「相談者でも実際にアドバイスする者でもないような、第三者の人間が
その両者のやりとりに、いちいち横から口を出すのはどうなのか？」と。
果たして横から口を出すことで、それが相談者にとって有益といえますか？

>>322
下げよう！
荒れてるんだから余計に！！

>>322
sage忘れるようなバカが本当に不要なレスしやがって
スレageてんじゃねーよバカ

>>323
アホですか？
スレが荒れて相談者がいたたまれなくなったんだよ。
そんな事も判らないのかね？

「終ってる」とか「ご愁傷様」っていう言葉のどこが復縁に向けた
言葉なのか説明してくれよ。

>>323

Mさんに負担がかかりまくるのはどーでもいいのか？

受け取る側が選ぶことでは。それでも見えてこない奴は復縁なんて無駄無駄、ってことで。

受け取る側の立場に立って考えきれてない浅い人もいるわけだし。

>>325
例えばこういうやつな。
怒りはごもっともだが、ﾔﾒﾚ。

> 「相談者でも実際にアドバイスする者でもないような、第三者の人間が
> その両者のやりとりに、いちいち横から口を出すのはどうなのか？」と。
> 果たして横から口を出すことで、それが相談者にとって有益といえますか？
ほんとその通り
他人が口を出すことじゃないし相談者にとっても余計なお世話だよね
相談者の>>42みたいな意見もあることだし

>>323
じゃあ、酔って誤って体の関係を持ってしまった人を目の前にして
「自分でピリオドを打ちましたね。ご愁傷様。」
ってあなたは言えるんですか？これがアドバイスですか？
パソコンの画面の奥には人間の顔があるんですよ。
これからは言葉に気をつけながらアドバイスをしていこう
という雰囲気に持ってたほうが良いと思うんです。
最近は言葉に棘がある人が多い気がするから。

最近、アドバイスが出来ていなくて本当にごめんなさい。
１さんの言葉を、相談される方に宛てて張ってくださるだけでも
素晴らしい事だと思います。ありがとうございます。
アドバイスを優先する事が本当は一番なんだけど・・ちょっと脱線します。
本当は、１さんが来れなくなってしまって、このスレは無くなるべきだったのかもしれません
だけど、１さんの考えはそこで終わってしまうのが、本当に勿体無いと思っていました。
そして、いつか１さんが戻って来てくれるかも、と言う気持ちでアドバイスを
始める様になったんです。
皆、同じようなケースでも自分に宛てられたレスを求めて相談されているのだと感じました
１さんの言葉を読んでも、足りないのだと思いました。
変な話、ここで話を聞きそれだけで救われる人もいるし、読んだだけで救われる事もある
途中で気づく人もいるし、努力して状況が変わって気づく人もいる
私も辛い事沢山あったから、そういうなんとかしたい気持ちも少し分かる。
そういう人が少しでも前向きになって欲しいし、変わって欲しい。
だからアドバイスしたい。
私は、これからも出来る限り続けて行きたいと思っています。

>>326
＞スレが荒れて相談者がいたたまれなくなったんだよ。
>>238〜>>240-241の段階ではスレは荒れてませんよ？
>>242以降で荒れてるようですが。

>>327
アンカミス？

>>329
復縁がほぼ絶望的な人に対して、それでも無責任に希望が見えるような事は
初代１さんも決して言わなかったですよ。現実は現実。
そして、上のほうでも誰か書いていましたが、ここは「初代１さんの物真似をするスレ」ではないですよ。

>>329
同意。言葉に気をつけながらアドバイス&相談していこうという雰囲気
大切だよね。すぐバカだのアホとか使うのイクナイ(^ε^)♪

相談者と回答者以外はROMっててほしい。
本当にこのスレを参考にしたい人の迷惑です。

この流れの中で、私もまだまだだな。

と思えた人は復縁に一歩近づけるのだと思う。

じゃあ、次スレからはテンプレに
・相談者に優しく耳障りの良いアドバイス大歓迎
・言葉に棘があるアドバイスは要りません
　（言葉に棘があるかどうかは、相談者ではなく第三者が判定します）
とでも入れればいいんじゃないかな？

というわけで、part6あたりからちょくちょくアドバイスしてきた者だけど
今後は『復縁率９０％プロが相談にのりますスレ』一本に絞ることにします。

Mさんをはじめとする他のアドバイサーの皆さん、これからも頑張ってくださいﾉｼ

>>64さん
ここは、復縁に向けてどう頑張ればいいのか相談するスレでしょう？
確かにここではやってはいけないとされていることをしてしまっているけど、
でもだからと言って可能性がゼロになったわけではない。
１さんの例で言うのなら体の関係を持ってしまったという人に
「これからはもう絶対だめよ、
そのことには触れないで明るく彼を癒せるように接しましょう」
みたいな事が書いてたことを覚えている。
それに別れている時点でかなり希望をなくしている
そしてさらに希望をなくしている人にもうだめだって言うのは簡単。
でもそういう人たちにそこから少しでも希望を持ってもらって、
前向きに頑張ってもらうスレじゃないの？
余計へこませてどうするんですか？
本当にその文章がよい意味で彼女の心に届いていると思います？
これから彼女がいろいろなことに前向きになれると思う？

>>331
現実は現実として厳しいアドバイスはしてもいいと思うんです。
例えば今回のことで言えば、同じようなことを言うにしても、
「別れた彼と体の関係を持つことは復縁から遠ざかってるもしくは
可能性もゼロに近いくらいの大きな失敗なんだよ。
もしまだ復縁を目指してるなら二度と同じ失敗を繰り返さない
ように心に決めてプライドを持とうね。」
っていうのと
「自分でピリオドを打ちましたね。ご愁傷様。」
っていうのとでは全然違います。
１さんの真似とかいうことじゃなくて厳しい状況だったとして厳しい回答に
ならざるをえなくてもを言葉に気をつけようってことです。
もし私が目の前で「自分でピリオドを打ちましたね。ご愁傷様。」
って言われたらショックです。

>>335
Part6からですか！お疲れ様でした,(_ _)m

あーあ、また貴重な回答者が一人スレを去るのか。。。

アドバイスってＭさんばかりだったような気がするｗ・・・のは
気のせいですか？どの回答者だったんだろう・・・。

>>330
Mさんありがとう。>>296です

私は極端に言えば、言葉に棘があってもいいと思ってるんですよね。
それが相談者へ送りたい言葉であるならば。
その上で例えば>>240-241みたいなレスには読み手がスルーすればよいだけのこと。
何より、そんなレスさえ気に喰わないような精神状態だったら
そもそも２ちゃんなんかに来るなって話ですよ。失恋板だから云々なんておかしい。

初代１の言葉を基に展開してきたスレだし、だからこそアドバイスだって
その流れに沿ったものになるのは目に見えてる。
だったら他の観点からのレスだってあった方が膨らみが出ると私は思う。
だって>>240-241でさえ、他人の率直な感想と捉えれば
相談者にとっては決して価値のないものではないんだし。

>>333-334
全文同意

なんかこのままだと、このスレって
「相談者」
「Mさん」
「言葉の表現に過剰反応する人」
しか居ない、馴れ合いルールガチガチの息苦しいスレになりそうだね
ますます初期の雰囲気から遠ざかるような・・・。

>>230 Mさん
手玉に取られないようにはしているのですが…甘いですね＾＾；
少し気になるのは、以前ブログで「気になる人がいたら少し探ってみて、ダメそうだったら諦める」
「追うよりは追われたい」とコメントしていたことがあって、そうだとしたら逆効果なのかなと考えてしまって。
"親身になってはくれるが、恋愛的な面では一歩引いている"この微妙な対応が難しいですね。。

もう自分の中では「戻って来い」と言えば戻って来る気はします。
ただそれじゃあ彼女は変わらないんですよね。成長しないし今以上に男をなめてしまう。
一つお聞きしたいのですが、今の彼氏との付き合いに対して、応援をしてあげていいのでしょうか？？

>>340
＞その上で例えば>>240-241みたいなレスには読み手がスルーすればよいだけのこと。
＞何より、そんなレスさえ気に喰わないような精神状態だったら
＞そもそも２ちゃんなんかに来るなって話ですよ。失恋板だから云々なんておかしい。
まったくもってその通りだと思う。
回答者（>>240-241）の表現に対して、“自分は”気に喰わないってわざわざ意思表示したところで
それが相談者にとってプラスになるわけでもないのにね。

極端な言い方をすれば、はっきりいってM ◆7MbFUbDr4kさん以外の回答者は別にいなくても
このスレは成り立つと思うんですよ。
M ◆7MbFUbDr4kさんは初代１さんの信念をしっかり受け継いでいると思うし、
他の回答者の人は言葉に棘があったり相談者の気持ちを考えていなかったりするけど
M ◆7MbFUbDr4kさんの言葉には「愛」が感じられますから。

>>344
それはいくらなんでもいいすぎじゃ？
ちゃんと考えて回答してくれてる人もいましたよ。
少ないですが、もちろん今も。

次スレテンプレ案
---------------------------------------------------
言葉に愛のあるアドバイスはOK
言葉に棘があるアドバイスはNG
相談者に優しいアドバイスはOK
相談者に意地悪なアドバイスはNG
（注：各判断は相談者・回答者ではなく一部の住人が下します）
---------------------------------------------------

そんなこんなで完全に埋もれてしまった>>294-295に同情

私は、失恋の辛さを知っており、１さんの言葉に共感をもてる方であれば
誰がアドバイスしても良いと思っています。
むしろ、そうなって欲しい。きっと今後レス出来る時間が減ることに
仕事の都合でなると思います。
でも辛い気持ちで悩まれている方は減らないと思います。
その人達は誰がアドバイスするのでしょう？
１さん以外のアドバイスを非難される人もいるし、それでもアドバイスを
求めている人もいる。
柔軟に物事を捉えましょう、どんな事もね。

癒されてばっかじゃなくて、誹謗中傷に近い意見も自分自身の中に受け容れることは
相談者の今後のためにもなると思うのだが。

まぁ、癒しを求めてこのスレに来てるんなら当初はショックだろうけれど、自分自身と戦う
力をつけていかにゃならんわけだし。

現在相談待ち中（1さんコピペ除く）
>>155-156
>>157-159
>>177-179
>>196>>198-199
>>234-235
>>236
>>294-295

こんなとこですかね。

「愛がない・キツイ表現・意地悪・相談者が傷つくアドバイスはこのスレに必要ない」派の人達
　　　　　　　　　　　　＆
相談者に代わってそれを判断してくれる人達
>>242>>249>>261>>269>>319-320>>326>>329

「今後のスレの方向性」
>>335>>344>>346

232 名前：名無しさん[SAGE] 投稿日：2006/10/11(水) 22:59:37
>>157お願いします(>_<)

259 名前：157[sage] 投稿日：2006/10/12(木) 13:27:25
たびたびすみません…(>_<)

最近、相手に対する気持ちが高まったり、沈んだり
して精神が不安定になってます……

Mｻﾝ、お願いします(>_<)

名前を入れ忘れてしまいました。
>>342は自分です。お手数ですが、宜しくお願いします。

>>350
>>236はスレ違いだろ。上でもレスもらってるように、
自分は他の奴と結婚予定なのに昔の男と浮気したいって言ってるみたいなもので
むしろ結婚予定の彼と元彼のために「連絡するな」

ってことでいいんじゃない？


つーか、今、まとめ貼ってる奴ってスレ立てした奴と同一人物だろ。におうよ

>>281さん
１さんの言葉有難うございます。
反省して悪かったところを改善することが
今彼に出来る一番の謝罪と思い頑張ります。

>>350さん
私は既に180さん、part6スレ705さん、211さんからアドバイス頂いています。
でもお気遣い有難うございます。

すこしだけアドバイスして行きます。
>>196さん
もう努力を始めていますよね、このまま頑張っていって下さい。
彼の信用を度重なる我儘で無くしてしまった事に心から反省しているので
あれば、其処から成長したのであれば、１さんの１から３が出来ているので
あれば、４にすすみたいですよね。
１度連絡を取ってみれば？返事は来ないかも知れない、
その時は、彼にした事で彼はまだ貴方を許していないと再度受け止め、
自分の生活を磨くことから始めよう。
ずっと前を見て進んでいく事しか私達には出来ないのだから。
連絡は来なくて当たり前、決してしつこくしない事。

>>350さんありがとうございます＾＾
本当に助かります。

>>155さん
今も会えているのなら、凄くラッキーな事だと思います。
彼が不満に思っていた事を改善するために、どうしたら良いと思いますか？
今までは、彼を支える、理解する事が足りなかったのでしょうね。
そういう所を、彼にすぐ気づいてくれる位置にいるのですから、
そこに感謝して、自分を変えましょう。
気持ちが無いのは当たり前ですよ。だから別れているのでしょう？
この言葉がでるのは、彼との別れを真っ直ぐ見つめていないのかな？と
思いました。いかがですか？
気持ちは変わります、貴方も彼もね。貴方の弛まぬ努力が、彼を変えると
信じ、１さんの言葉を何度も見直し、頑張って下さい。

今日はこのあたりで失礼します。
皆で支え合って、良いスレを築いていきましょうね
おやすみなさい

>>236のケースは、元彼と浮気したい、のではなく、
キチンと別れるためにあいたい(決着を付けたい)のでは？
たぶんマリッジブルーでしょう。今の彼とお幸せに。
…とスレ違いに口挟んでｽﾏｿ

>>219ありがとうございます。sage忘れてしまったのは以後気を付けます。

>>220ありがとうございます。

>>229夏風邪だと思っていたら別の病気が判明してしまい入院生活を送っていました(*_*)
連絡遅くなりましたが、初心に還り彼と頑張って行きたいです。

私で良ければアドバイスさせて頂きます。

>>264ｻﾝの相談が埋もれてますね。
私も264ｻﾝと同じ様な事をして後悔しました。

貴方も彼を傷つける為に罵倒していたわけじゃないですよね。本当は彼に癒されたかったり、不安な気持ちを解ってほしかったりと思っていたはずです。
素直になれなかったんですね。

本題ですが、
今の貴方に必要なのは焦りをなくす事だと思います。現在、彼は復縁を考える余裕はないと言っているわけだから、彼と距離を置いた方が良いかもしれません。
恋愛をする気がないと言っている時にこちらが押してしまってはただの押しつけに過ぎないからです。
これじゃ相手もげんなりじゃないですか？

貴方は大抵の事を解ってらっしゃるのだから、やはり今は距離を置いて、彼と接する時は恋愛感情をもろに出さない様にすると良いと思います。
最後に、今の彼は前の彼とは違うんです。そこを理解できれば彼も普通に接してくれると思いますよ。

>>264ではなく>>294へのレスでした。ごめんなさい

下げ忘れごめんなさい

復縁できました

>>217
ありがとうございます。

彼に対してはそういう態度で…と思うのですが、まわりの人たちが皆うちらが付き合ってたことを知ってたので、
真相も知らずに興味本位で変な噂（彼を狙ってる可愛い子がいるのですが、彼はその子とできてたとか）を流して、
それについて私が彼を問いただしたり、泣いたりしてしまい、彼は本当に迷惑そうで、まわりにも激怒していました。
私は彼を絶対的に信じていたし、今も信じていますが、その子が彼にばれないように私にちょっかいを出してきて
疑心暗鬼になってしまったこともあり、彼をそっとしておいてあげることをこの１ヶ月出来ませんでした。
結局、自分が精神的にしんどくなると彼にぶつけて…全然成長できてないです。
難しいけど、しばらくはまわりに振り回されず自分を鍛えることに集中しようと思います。

今まで自分責めるだけで、前向きに考えられなかったけど、２１７さんに同じ経験があると言ってもらえ少し楽になりました。
彼が当時いつも「もし今ふられても、自分が頑張って合格したら、またアタックするから」と言ってくれてました。
私も今は同じ気持ちで、頑張ろうと思います。

>>90さん(>>342)
惚れた弱味でしょうか、、頼りなく感じてしまいました
ブログはブログ、それで彼女の言う通りにしても、変われませんよ？
ここでの提案は、愛し愛されるであり、彼女に何でも与えてあげる
男になれとは決して言いません。逆に貴方が彼女を好きにさせないと！分かりますか？
もし今の状態で復縁すれば、貴方は彼女を縛るでしょう
彼女はゲームの様に色々試すでしょうから。
諭しても、今の彼女は煙たがるだけです。説得は難しいでしょう。
親友、いや最も大切な友人となりましょう
それを踏まえ相談に乗る様に。

>>90さん質問入りませでした。
彼女はどうしたいの？別れたいの？でも何で？そういう細かい事
知ってますか？凄い微妙な話ですよね、明らかな矛盾ですからね。
でも彼女が貴方が聞いて無いのに、相談してくるのなら、良く聞いて
判断しましょうよ。話を聞いてあげてます？誘導尋問になっては
駄目ですよ。彼と上手く行ってる？とか聞いて無い？

ちょっと脱線
ブログがどうしても気になるなら、直接見たよ。って
さらっと結構凄い事書いてるね、って言ってしまえば？
あくまでさらっとね

>>362そうですか。その彼の事を好きな娘が裏で動いているんですね。
私はあなたが今、弁解しようとして色々動いても悪い方向に進んでしまうと思うんです。
今は耐えるべきです。彼が愛していたのは貴方なんですから心が惑わされても本当は貴方の事を解っているかもしれませんよ。
彼の気持ちを考えるとそっとしておいた方が良いのかも。両方から色々言われたら彼だって疲れてしまうと思うんですよ。

彼は真面目な方に感じるので凄く考えているんじゃないでしょうか？


もしも、その娘と彼が付き合う事があってもそんな形で勝ち取った愛はすぐに壊れてしまうと思います。
焦らず彼を信じて時期が来たら話し合ってみるのはどうですか？

私も同じ様な事があったと言いましたが、やはり時間をかけました。何年かかっても彼と復縁したかったんです。
やっとお互いの気持ちを話せるようになったのは２年近く絶ってからでした。

遅かれ早かれそう言う時期は必ず来ると思います。彼を好きなら今は貴方の我を出してはいけません。彼も同じ様に傷ついているのだから。。
別の形で接してあげて下さい。

>>234-235
社会人になってみると分かるんですが、仕事が忙しくなると相手への気持ちが
薄れてきてしまうことがあります。
あまりの忙しさに恋愛どころではなくなってしまうんですよね。
環境の変化によるストレスもあって自分のことでいっぱいになってしまったんでしょう。
あなたはまだ学生で将来的に先行き不透明のようですが、女性は精神的にも
経済的にも自立してる男性にすごく魅力を感じます。
まだ学生だからと甘えがあるようでは、彼女を振り向かせることはできないでしょう。
復縁のことを考えるのは二の次にしてまずは、魅力的な男性になれるように、
しっかり将来の目標を持って、仕事はどんな仕事に就いてその為に今自分ができる
ことは何なのか考えて、具体的に行動を起こしてみましょう。
社会人になった時、彼女の気持ちが分かるはずです。
彼女に置いてかれないように、学生だからと言い訳して、甘えないようにしましょうね。
彼女の仕事の状況を理解して、負担にならない程度に連絡はかまわないと思います。
自分から連絡しなくても彼女から連絡が来る場合は、あなたから連絡はしないほうがいいです。
ただし、彼女をねぎらう言葉をかけてあげたり、疲れてそうな時は早めに
連絡を終えるなどの気配りを忘れないでね。
会う時は>>279を意識して、優しく安らぐようにあなたといると居心地が良い
と思ってもらえるような空間を作りましょう。
異性の友達とは手は繋がないでしょう。ちゃんと線引きして彼女と接しましょうね。
会ってもらえてたとしてもあなたが魅力的じゃなければ、彼女は振り向いては
くれません。
会ってもらえるチャンスを最大限に生かすためにも、将来のことも含め、
自分の為に自分を磨いて魅力的な男性になってくださいね！

>>294さん
厳しいレスです
あんなに愛されていたのを、駄目にしたのは自分ですよね？
本当に分かっていますか？もうしないから、反省してるから、
また元通りになりたいという事が出来ない位酷い事をしたのだと
まだ納得できませんか？
さらに、そんな彼を取られる！と彼を自分の物だと思ってませんか？
そう思ってしまっている内は、彼に嫌われる可能性のが高いですよ。
彼に線引きをしましょう、もう感情をぶつけて良い相手では無いのだからね
まず其処からですよ。
反省し、また明るく友達になれる様に、笑顔で挨拶をする所から始めよう

もう少しで別れて3ヶ月が経ちます。
距離はだいぶ縮まってきているとは思います。でも、すごく期待してしまうような
ことがあったり、なかったりの毎日で、自分じゃどんな状況なのかわかりません。。
この前、体調が悪そうだったので、｢体調悪いんですか？｣とメールしたら、
だいぶ遅かったですが、返してくれました。あたり障りのないメールが自然に何回か続きました。

彼はいま卒論報告、院試などで忙しい時期です。11月になればひと段落します。
そうしたら私から｢お疲れ様です！飲みましょう！｣とか誘うのはありでしょうか？？

>>372さん
誘うのは彼の様子を見て、しつこくせず、駄目なら即引く事、
一回断られても、頻繁に誘わない事、飲みに行ったら
早め切り上げる事を守れば良いのでは？1さんもそう言ってますよ。
また、今どの段階にいるかは、分からなくては駄目？
状況は貴方が頑張れば、自然と彼が変わって来るはずですよ
メインは自分の事を頑張っていった方が良いと思います。
復縁は時間をかけて、自分と彼の関係を良くし、以前よりも幸せに
なる為にも、前より努力し、焦らない必要があるのでは？
相手の立場を考え、相手を大切に出来るようになりましょう

復縁の努力中は、1回1回を大切にして欲しいと思います。
次また会いたいな、と思ってもらったり、あれ？こんなに良いコ
だったっけ？と思ってもらう為にも辛い自分は押し込めて
前向きで明るく、笑顔で気遣いができるような、
自然と惹かれる人を目指しましょう。
でも背伸びして無理するとバレてしまうし、空回りするから
凄く辛い、未練が凄いなと自分で思うなら、もう少し自分を変えてからに
した方が良いと思います。切り替えが早い方が良いというのは、
こういう事でもあります。自然体で好い人と作った人って
案外、わかりますよね？

Mさんこんにちは
前々くらいの130です。やっと逢えて用事があればメール出来るようになったと報告したものですが分かりますか？
あれから自分が攻めようとしてしまい、また返事もらえない状態になり、最後に相手がもう時期資格試験があるので頑張ってとメールして最後です。
相手の中には自分が居ないんだなと痛感します。今は仕事がﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてて仕事積めです。だからかいつも考えている事はなく、帰り道ふとした時に考える感じです。
たいした内容出はないですが、たまにここを覗いてます。アドバイスされてる方、相談されてる方の願いが叶うといいなと応援しています

sage忘れました　すみません

はい。本当にせっかく>>173さん>>278さんがアドバイスをしてくださったのに
何のお礼も言えなくてすみませんでした。
自分のことでいっぱいいっぱいになっていて感謝の気持ちを忘れていました。
本当にアドバイスありがとうございます。
そして、お礼が言えなくて本当にすみませんでした。

昨日復縁しました。お礼が言いたかったので書き込ませていただきます。

別れて1週間頃にスレのPart7に出会い、まとめサイトもすべて読んだあと、
ご相談させていただこうかと思ったこともありましたが、そのときの私は
きちんと相談ができるほど落ち着いた状態でもなかったのでずっとROMで、
他の方の相談やそれに対する回答、1さんの言葉を何度も読みながら
皆さんと一緒に復縁に向けて頑張っていました。

こちらのスレで付き合っていた当時の自分の間違いに気づかなければ、
きっと彼との関係が回復することもなかっただろうし、回復したあとも
私から申し込み、とりあえずの復縁になっていたかもしれません。
復縁した今、嬉しいけれど喜び爆発というより、とても穏やかな気持ちです。
本当にありがとうございました。

とはいえ、私もまだまだ勉強させていただきたいのでこちらでROMを続けます。
他のみなさんも、焦らず自分に余裕を持って、復縁をゴールとせずに
付き合っていた当時よりもよい関係を築きあげることができるよう
頑張ってくださいね。

>>378さん

おめでとうございます！
絶対幸せになってくださいね。


もし差し支えなければ、復縁までの経緯をこちらにお願いできませんか？

■復縁経験を語るスレ■みんなに勇気を・・・
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1140348715/

>>378さん
おめでとうございます！
喜びもあるけど何より穏やか…理想的な復縁ですね。
379さんと同じく、もしよろしければ経緯を該当スレでお話してくださいませんか？

>>378です。

>>379さん、>>380さん、ありがとうございます。
絶対彼をしあわせにして、私もしあわせになりたいな、と思います。

経緯は、説明ベタなうえ長くなるので上では割愛させていただいたのですが
他の方のお話で為になったり勇気付けられたことも多かったので
私でよければ経験を語るスレのほうに書き込ませていただきますね。
これから外出しますので、今夜かもしくは明日にでも。

>>370
アドバイスありがとうございます。
確かに学生だからと甘えていたところはものすごくあります。
将来のためには受からなければならない試験があるので、
それに合格できるようがんばるというのが当面の目標ですかねー。

また、向こうからは基本的に連絡が来ないので、たまにメールしておきます。
とりあえずさっき、blogに昨日仕事でミスったって書いてあったので、
元気出しとけーって送っておきました。

>>378さん
良かったですね！おめでとう。
もしROMだけで無く、アドバイスも出来るケースがあれば、
是非是非＾＾

それにしても、ROMっていた人の復縁ケース多いですよね
良く読んで、理解しようと努めるからでしょうか．．

前前々705さん
あれから来てないけど大丈夫かな．．少し心配です。
いつも、穏やかでいれる様に、考えが皆違う事を受け止めて
また来て下さいね。
自分にとって嫌な意見は、そういう風に捉える人もいると言う事
アドバイスも意見も、あくまで参考だからね
受け入れるのも、目をつぶるのも、理解しようと努めるのも
自由だから、あまり悲しまないでね

>>367 Mさん
彼女が一方的に相談してくる感じですね。
別れたい原因は、まぁおおまかに言うと人間的な問題のようです。
また、「結婚話を頻繁にされるが素直にカレとしたいと思わない。結婚自体まだ出来ない。
でもトラウマをもつ彼を傷つけたくないし、幸せにしたいという気持ちもある。」
このメールが来てから仕事が忙しいのもあり、暫く返事を出せなかったのですが、昨日彼女から
上記内容に関しての謝罪（変なメールをしてゴメンと）と、彼についての話題はスルー
していいから返事下さいとのメールが来ていました。
自分は、幸せにしたいならそうすればいいし、それが彼女の幸せになることもあると思う。
結婚は納得するまで待ってもらえば、とのメールを返しました。
正直結婚されたら辛いですが、彼女に幸せになってもらうのは嬉しいので、これでいいのかと思います。

せっかくですが、ブログの件はやめときます＾＾；自分だったら嫌ですから。。

>>378さん
復縁おめでとうございます＾＾理想的で、とてもうらやましく思います。
きっと幸せになれますよ。応援してます。

>>157さん
良かった、感謝の気持ちを決して忘れないでね。
どんな事も謙虚さや感謝の心が本当に大切だから

さて、157さんは彼を疲れさせてしまい、愛想をつかされて
しまったのですよね、それを挽回するには、貴方が考え方を変える事では？
まだ157さんほとんど何も変わっていない様な気がする。
貴方が妬きもち焼いたり、感情をぶつけ過ぎた事は無くせないよね
気持ちが無くなっちゃったのも、当たり前何だよね
まず其処を良く考えよう。そして受け入れよう

今はお互いがギクシャクしてるはずだから、それを157さんから
譲りましょう。

アドバイスありがとうございます。
はい…。全くその通りだと思います。
別れを受け入れたつもりでいて、ただ毎日悲しんで
全く自分は変わっていませんでした。
学校で会ってもまだ普通に挨拶ができないっていうことは
まだ完全に別れを受け入れてないってことですよね

それなのに、彼が女の子と話していると悲しくなってしまって……

今回のことで自分がどれだけ彼に対して愛想をつかされることをしてきたか
よくわかりました。
今までみなさんのレスを読んで自分にはもっと広い心、感謝の気持ち、思いやりの気持ちが必要なのだとわかりました。
これらをこれから時間をかけて直していきたいと思います。
これからもアドバイス、どうかよろしくお願いします

>>90さん
彼女が幸せなら嬉しい。凄い素敵な事だと思います。
気持ちにムラはあるとは思いますが、そんなにまで想えるのなら
彼女ととても良い関係が築けるのではないでしょうか。
正直、其処まで彼女の為を考えているのなら、近いうちに
彼女の一番に、またなれるかも知れませんね。
相談は親身にのり、彼女の喜ぶ事を提案したり、貴方といる事が
何より楽しくなれば、きっと戻ってきますよ。
何だか、そんなにまで愛されているのを、とても嬉しく思います。
穏やかに頑張って下さい。彼女が本当の愛情をまた持てる事を
願っています

>>378=>>381です。

>>383さん（Mさん）
ありがとうございます。いつもアドバイス参考にさせていただいてました。
様々な相談にアドバイスされるのは負担も大きいかと思いますが、
Mさんのペースでこれからも色々と聞かせていただければ嬉しいです。
自分はまだまだ頑張る側です。。がんばります。

>>90さん
温かいお言葉、ありがとうございます。
90さんとは性別も年齢も付き合いの内容も全然違うけれど
以前書かれていた、彼女に連絡しない理由など
ああ、私と同じだなぁ。。と思ったりしていました。
私も心から応援しています。うまくいきますように。

>>369
ありがとうございます。
やはり同じ空間にいると目が追ってしまいますが、過去の彼を追うのではなく、
もっと現実の自分に向き合えるよう頑張ります。
>>371
そうですね、３７１さんのご指摘の通りです。
別れやその後の彼の態度に納得がいかないわけではありません。
むしろ、彼の選択肢は間違ってないし、ごく当たり前のことだと思います。
今後、感情をぶつけることは絶対辞めようと思います。
ありがとうございます。

ただ、彼は付き合ってる当初から別れるまで、一切自分の気持ち（私に否定的なこと）は
言ってくれませんでした。
でも、今の彼はムカつけばムカつくと言うし、怒るとこは怒る。
少しずつ本当の彼が見えてきて、ちょっと嬉しい気持ちにもなるんです。
他人から見たら、理解しがたいと思いますが…
そんな普通は当たり前に彼女に見せる態度や気持ちも見せれないくらい、
彼は私に気を遣ってたんだな…と、また反省材料も増えますが。

とにかく今の自分には恋愛より前にやらなきゃいけないことがたくさんあると思います。
今の私には「彼に必要とされたい」と言える資格すらないと思います。
暫くは、みなさんの頑張りを拝見しながら、自分と向き合うことを頑張ろうと思います。

アドバイスお願いします。復縁希望です。
２ヶ月程前に別れました。別れてから友達の形にまりましたが少し追ってしまい連絡を止めようと言われました。
その後我に返り反省して謝った所わかってくれてまた友達の形に戻りました。
それから、自分を変えようと自分なりに頑張っています。友達に戻ってくれた後、なんか最近、よくなってきてるねと言われました。
それから、連絡をしていたら少しでも甘えてしまうと思いこちらから連絡をしていません。向こうからも連絡はありません。連絡をするきっかけはこちらからでした。
今の状況で、頑張ろうと思いますが、連絡面等でちょっとどうしたらいいか悩んでしまいます。アドバイス頂けたらと思います。
長文失礼しました。宜しくお願いします。

テンプレにある
感情的に責める、問いただす（話し合いはいい）
の話し合いはいいのいいは
しなくていいのいい？

>>392
話し合いはしても良い

391と392はsageましょう。

>>393
了解、責めずに落ち着いて頑張ろうと思います
今は待つしかできませんがね

>>391
＜年齢＞
＜つきあった期間＞
＜つきあい始めたきっかけ＞
＜つきあっているときの状態＞
＜別れのいきさつ＞
＜別れてからの期間＞
＜別れてからの状況＞
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
＜相手の希望（わかれば）＞
詳しいことが分からないと適格なアドバイスはできませんので、
この形式に沿って書き直してください。
E-MAIL欄にsageと入れてくださいね。
あと>>2のまとめサイトは必ず読んでください。

391です
年齢は 自分23相手21です。つきあった期間は ２ヶ月です
別れのいきさつは相手には自分の仕事が忙しく相手があまりできなかったのと、自分優先の考えを直して！といわれたのになおせれなかったのでだんだんと冷めていったそうです。
別れてからの期間は２ヶ月程になります。
別れてからの状況は別れを告げられてから復縁を迫ってしまい一時絶縁状態でしたが。反省し謝った所、友達に戻りました。
その後たまに連絡をとる状態でした。このままでは自分にも変わらないしいけないと思い、二週間程は連絡していません。連絡は向こうからはありません。
自分が別れの原因だと思っていることは、相手の不満を言われ続けた上で、実際その不満もわかってあげれずに、自分の事ばかりで、耐えられなくなり彼氏としてみれなくなったのだと思います。
自分は、今は自分自身を磨き、復縁したいと思います。
相手の希望は、別れた時は、友達に戻りまた好きになればなと思い、今は友達でいてほしい。だったそうです。
アドバイスお願いします。

>>375さん
かなり厳しいです、ごめんなさい
あれだけ慎重にと言っていたのに、何故こうなったのでしょう
最初から凄く時間がかかると伝えましたし
前回の前進は奇跡だったと思います。
前よりも更に復縁が厳しい状況になってしまったのですよ？
絶対に楽観的に考え無いで下さい
あれだけ彼女の事を一時忘れて、自分の人生を充実してと言ったのに
何だか本当に悲しいです。私のアドバイスなんて役に立って無いですよね
自分の都合から優先する事を改善しましょう！
攻めて嫌われるなんて、別れた当時から変わってない証拠では？
変われる？

>>375
なんつーかさ、せっかくアドバイスしてもらってもそれを実践できないようじゃ
ここで相談する必要ないでしょ
自分の好きなようにやって勝手に玉砕してなさい
Mさんも含めたここの住人からしてみれば、あなたが復縁絶望になったところで
痛くも痒くもないんだから

>>396
>>395さんが
＞あと>>2のまとめサイトは必ず読んでください。
って書いてくれてるでしょ？
まずはちゃんと読みなさい。読むだけじゃなく理解しなさい。
それから相談すること

プロ皆さんに相談があります。よろしくお願いします。
別れて3ヶ月の女性がいます。付き合いは5年半でした。
途中、社会人になり2年遠距離をしていました。
別れる半年くらい前から、彼女の職場での遊びが多くなりました。
今更細かいことを聞くつもりもなく、だんだん、夜も遅くなり、連絡も適当
いろいろ聞くと、信じてない訳？とか束縛とか、面倒くさいといわれ、確かに
疑ってる自分が悪いかなと思い、ギクシャクしてました。
そんな状態で僕が問いただしたら、結局、いろんな理由をつけられ、別れることに
なり、しばらく経って、あなたの言うとおり気になる人がいるとのことで別れました。

その後、メールは送れば来る状態。　相手が誕生日の時は無視してたのですがメールは来ました。
最近、その気になる人と付き合い始めたみたいです。
しかし最近、仕事の都合で、遠距離になってるみたいです。
復縁するには、放置か、友達として当たりさわりなく接するかどちらがいいｄしょうか？
アドバイスお願いします

372です。
Ｍさんありがとうございます。冷静に相手の状況をしっかり考えたいと思います。

最近はなんか停滞中で、いいことも悪いこともなく、変に気が焦って、
なかなか進まないのは当たり前だって頭でわかっていながらも、
リバになっちゃって気持ちを言ってしまいたくなって。。

3か月も頑張れたのにあと2週間がなんでこんなにもつらいんだろう…。
疲れてしまうって怖いです。この気持ちは絶対大切にしたいのに。。
いつになったら…と自分中心な考えがでてきてしまいます。
気をしっかり持たなくちゃいけないのに。

>>400
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160314639/659

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※他スレとのマルチポスト厳禁！！

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html
-------------------------------------------------------------
※>>2のテンプレを厳守！！

最低限のルールも守れない人には復縁なんて１００％無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

>>401さん
辛くなったら、まず1さんのまとめをもう一度読んで下さい
それだけでも、全然違います。
執着する気持ちがある内は、復縁は難しいのですよ。
執着は相手の気持ちを無視した、自分勝手な事だからね。
思う様にいかないのは当たり前、心を鍛えましょう
後、女の子は排卵に伴い気持ちの浮き沈みがあります。
もしそういう沈んでしまう時が1カ月に1回来る様なら、
過ぎるのをじっと待ちましょう。また気持ちは上向きになるからね
また、その時期に暴走すると、取り返しがつかなくなるおそれが
あるから、辛い時こそ自分の事をやろう！

Mさん有難うございます
そうですね。せっかくの前進も無駄にしてしまいました。最後になるかもしれないけど話したいとメールしてしまい、仕事づめで難しいと返信きてから、また無視されるようになりました。
誰よりも大切な人なのに、自分を押さえられませんでした。しばらくは、穏やかにすごせたのですが。
今更いいわけする事もありません。まずは、自分をもう一度建て直します。彼女に対して出来ることは、陰ながら応援することしかないですね。
全然自分は弱いですね　親身になっていただいたことばを無駄にしてすみません。

たびたびすみません。
>>157です。最近学校でよく彼と会ってしまいます
会うといっても、お互い避け合ってしまい、挨拶もしません。
自習室で私がボーっと誰だろうと思ってみていたら彼で
目を逸らしたけれどきっと見ていたと思われたと思います。

前よりも彼を考える時間は減ったけど
執着心はあまり減ってないように思います…

今は受験だし、まだまだ自分が変わっていないので相手にされないと思うので復縁はすぐに望まないけれど
会っても挨拶をしないでさらに嫌われるのも、
逆に挨拶をしてさらに嫌われるのも恐いです…

何回もすみません。どうかアドバイスよろしくお願いします。

Mさん、ありがとうございます。
｢辛いときこそ自分のことをやろう｣そのとおりですね、
きっとその方が結果よくなっていくのかな。
最近、彼を忘れる？(気持ちがなくなったわけじゃ全然ないんですが)というか
考えない自分が怖いのかもしれないと今思いました。
それは彼を想う自分を殺してるような気がしているのかもしれません。
これはまったく無意識ですが。
変な矛盾が生じている…
笑顔で自分のこと精一杯がんばりたいと思います。

ここは昔からアドバイスをもらっている人より
ロムってる人の方が復縁率高い。
なぜならロムってる人の方がしっかり自分で考えて自分の足で歩こうとするから。
そんなんで復縁してもそのあともずっと相談しなきゃいけなくて自信もないままになりますよ。
ここのアドバイザーに依存するのは辞めなさい。

>>375さんまずsageましょう。
私に謝らないで下さい。
謝る、反省する気持ちがあるのなら、自分を変えましょう。
気持ちが沈んだり、穏やかになったり、気持ちが変わるのは当たり前です。
そこで短絡的に最後になっても良いから、なんて毎回勝手に思うのは
自己中心的で最低な事です。
これからも頑張るつもりなら、もう二度と同じような行動に出ないこと。
正直に言うと、自分中心の気持ちが全く変えられていません
彼女と別れた原因はまさしくそこだったのに、、
本当に頑張る気持ちが、変わる気持ちが無ければ、残念ですが、彼女のためにも
諦めましょう。
出来る！変われる！のなら、当分（年単位）で彼女と連絡をとらず、自分の事を
頑張りましょう。
やるか、やらないかは、貴方次第だとしっかりと頭に叩きこみましょう。
もしかしたら彼女はまだ自分を想ってる所があるのかも、、、というような
勘違いや期待は絶対にしないこと。
貴方の場合かなりマイナスからのスタートですよ。忘れないで。

×>>375さん
○>>404（375さん）

レスアンカに気をつけましょう。

>>157さん
自分磨き出来てる？前を向いてる？
気がついても、納得しても、やらなくては何も始まらないし変わらないからね。
嫌われるのが怖い、、でも今はもう別れたのだし、それは自分のせいだったの
だから、もう今の時点では嫌われたも同然だと思うのだけど違う？
ここから、自分可愛がりでただ落ち込むだけか、自分を戒めて変わるか
それは貴方次第ですよ。挨拶しても無視されて当たり前！そう理解して。
それでも貴方が動じず、ニコニコしてれば、彼もアレ？って思うし
貴方が普段から明るく何にでも真剣に頑張っていれば、あんなヤツだったっけ？
と感じるようになるはず。本当に普段からの心がけだし、貴方の周りにも
魅力的だなと思う人いるでしょ？
そういう人は何が違うか、観察してみて。逆に暗い顔して、何考えてるのか
分からない子は、気持ち悪いでしょ？
普段から出来ない子は、出来ないの。彼の前で堂々と笑顔で挨拶出来るように！
自分のほうが大人になろう。彼が無視しても子供だなあと思える位にね。
社会に出たら、どんなに嫌いな人にでも挨拶するのが当たり前だし
挨拶は基本だからね。何もしないで落ち込んで、逃げるのは簡単。
でもそこから良くなる事は決して無い！最初が辛くても頑張れば、何かが変わる
貴方は可哀想ではないよ。被害者じゃ無い。だからやらないと！！

>>409さん
そうですね。気をつけます

こんにちは。

Mさんはじめみなさんアドバイスありがとうございます。

別れてから体の関係を持ってしまった>>102です。
あれからは彼とは普通に友達として過ごしています。
私の気持ちもだいぶ落ち着いていて、ひとりの時間も料理をしてみた
り本を読んだり楽しく過ごせるようになってきました。
先日の連休中に彼から夜中連絡がきて、今から会いに来てほしいと…
私はバイト後で眠いし、今は付き合っていないんだから、また体の関係
になり得ることをするのはお互いのためじゃないと思う、と話し断り
ました。しかし彼はそういうことじゃない、会いたい。と言うので、
会いにいきました。彼は精神的に落ち込んでいた様子だったので、誰
かに一緒にいてほしかったのかな、と思います。もちろん体の関係は
なしでキスもしてません。抱きしめられましたが…私は他愛ない話以外は
なにもしなかったのですが抱きしめられながら｢今は戻れない｣と彼に
言われました。彼の行動の意味がわかりません…なんか都合よく思わ
れているような、でも落ち込んでる時に必要とされているならいてあ
げるべきか…今は復縁より一緒の時間を楽しもう、と思いはじめたと
ころなので戸惑ってます。

本当にごめんなさい！さげわすれてしまいました…

放置って女の子にも有効なの？
最後１週間は毎日連絡しても無視された…
んで今は放置２週間

あと一ヶ月後に誕生日なんだけど、
おめでとうメールしてもいいかな？
男女ともに20代後半です

>>406さん(前768さん)
付き合ってる時、勉強するとき、何かに集中している時
彼の事、ずっと考えていましたか？考えていないですよね。
考えていない時間があっても、想う気持ちは死んで無いと思います。
逆にずっと考えてるようだと、それは執着や依存になってるのでは？
例えば、遠距離だったり、忙しくてあまり会えなくとも、
その１回１回の愛する気持ちが深ければ、幸せだったりしますよね。
また、仕事中に相手の事ばかり考えてるような人は果たして、魅力的な人でしょうか？
なんだか、彼に思いを伝えたいから、自分の良いように考えたくなってませんか？
正当化するための言い訳を見つけたいと。
自分側から考え出すのでは無く、彼の立場や気持ちから考えましょう。
次会った時、彼が驚く位に魅力的に見えるよう３週間頑張ってみては？

>>412(>>102)さん
こんにちは。彼はズルイですね、でもそれを許すのは如何なものでしょう。
会いたい、落ち込んでいるから。貴方には其処まで弱みを見せているということ
でしょうね。でも彼もまた貴方と付き合いたいと思えるところまできていない
わけです。でも慰めて欲しいから抱きしめた。
貴方の気持ちに甘えているのでしょう。
ここは貴方から線引きをしましょう。線引きは友達ならすることか？という事
ハグは友達にはしませんね？だから駄目です。落ち込んでるときに近くにいて
あげる。これは大丈夫。そういう判断です。
何でも許していたら、なあなあになりその関係で満足します。
色々な責任や面倒なアフターケアのいらない都合の良い相手。そうなれば
いらなくなったらあっという間にサヨナラです。
そうならないように。貴方が毅然とした態度を体の面でもっともちましょう。
もしそれのせいで彼が離れたら、彼は都合の良い女が欲しかっただけという
最低な人間ですからね。愛する価値なんてありませんよ。
良いチャンスだと思います。彼が貴方を、貴方が彼を再確認するね。
貴方も好きだからつい、とならないように！！ちょっと流されやすそうだから
気をつけて。
もう一つ、彼が今どんなつもりでも、貴方が魅力的に変わり振る向かせる事が
ここでの提案なのだから、関係のない事だと理解して。
これから好きになってもらうの！必要になってもらうの！！以前よりもね。

>>414
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160314639/790
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1160086577/508

>>1
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※他スレとのマルチポスト厳禁！！

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html
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※>>2のテンプレを厳守！！

最低限のルールも守れない人には復縁なんて１００％無理です。
相談しても無駄無駄。
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四年付き合ってた女から、会社の上司を好きになったと振られました。話しを聞いたら相手が鬼男だと解りました。必死に止めたけど無理でした。
不倫するよーな女とか考えて怒りに変えようと思ったけど無理でした。
今一切連絡取らないようになって二ヶ月たちます。

>>418
>>3

Mさん
そうですね、依存や執着から卒業しないと。
今日からここに来るのを少し控えて自分に厳しくしたいと思います。自分から甘えを取り除くために。
自分と向き合ってからまたきます。

>>Ｍさん
テンプレに沿って書き直してるので>>396の相談に乗ってあげてください。
あと、新規の相談を優先して回答していって、もし余裕があれば二度目の
相談も乗るって形にしていったほうがいいのかなぁと感じました。
Ｍさんは優しいから一度相談に乗ってあげると最後まで面倒見てあげる感じ
があるのはとてもいいことなんだけど、結果的に何度も相談に来る人は
依存してしまってて、相手の立場に立って自分で考え行動するってことが
できてないような人が多い気がします。
まずは新規の相談を最優先にして回答し、余裕があれば二度目もお答えするって
形にしていけば、相談が流されずに上手くスレが機能していくんじゃないか
と思いました。ご検討ください。いつもお疲れ様です。

皆様よろしくお願いします。
＜年齢＞
私21　彼20(同学年)

＜つきあった期間＞
５年

＜つきあい始めたきっかけ＞
彼から声をかけられて

＜つきあっているときの状態＞
付き合い始めて２年で彼の浮気が原因で一度別れた。
４ヵ月後ﾒｰﾙで連絡をとり、何度か会ったすえに復縁。
その後はお互いの家族公認の付き合い。毎週末は交互にお泊り。

＜別れのいきさつ＞
私が過剰なヤキモチ妬きなので、うっとおしく感じられるのを恐れてわざとそっけない態度をとったこと。
私からの連絡を減らし、会う回数も減ったこと。
その結果、一緒にいても楽しくなさそうで辛いと言われ振られた。

＜別れてからの期間＞
２カ月半

＜別れてからの状況＞
別れてすぐ一度、私から縋るようなﾒｰﾙを送信。
軽く流され終了。
約一ヵ月後の私の誕生日に｢おめでとう｣ﾒｰﾙ。
そして昨日二人で食事。(私から誘った)近況などを話して10時ごろ解散。
会話も途切れず楽しく過ごしました。
途中、｢今彼氏いるの？｣と聞いてきた彼の心理が少し気になる。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
自分に自身がなく、彼のﾊﾞｲﾄ先の女の子に嫉妬し彼を束縛してしまったこと。
さらにヤキモチを隠すために冷たい態度をとってしまったこと。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
自分の反省点を改めて、もう一度付き合いたい。
嫌なことがあっても口には出さず、溜め込んだあげく態度で表すというような、私の最悪な性格を改善する。
今度こそ無理に気持ちを隠したりせずに素直になりたい。

今こんな状況です。今後のためにご指摘やアドバイス等いただければ幸いです。
長文失礼しましたm(__)m

はじめまして。すでに６ヶ月たっているのですがお願いします。
＜年齢＞20 男・彼女20
＜つきあった期間＞5ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞学科・部活が同じで自分から告白
＜つきあっているときの状態＞毎日一緒に登下校して、毎晩電話。デートは月１。喧嘩は１回もなくやばくなる前に自分が謝っていた。
＜別れのいきさつ＞
２・３月に短期集中のバイトを彼女が始めて、バイト仲間に熱心に口説かれてそっちを選んだ。
＜別れてからの期間＞６ヶ月ちょっと

＜別れてからの期間＞６ヶ月ちょっと
＜別れてからの状況＞最初２ヶ月は気まずい友人。
調度２ヶ月目に自分が優しくなくなったと大喧嘩。１ヶ月口を聞かない。
その間に耐え切れずに自分は部活を辞める。直後に謝って仲直り。
直前に新カレにフラれていた為、あまりなかわいそうなので優しくした。
その後、LOVE定額を解約してないから電話したいと彼女が言い承諾。
７月〜９月末までほぼ毎日電話。悩み相談から雑談まで多様な会話。
１０月から後期授業が始まり、電話が減る。大学ですれ違えば挨拶、一言くらいは雑談。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞わからないので直接聞きました。子供っぽいところと物事を諦めやすいところが許せないらしいです。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞復縁したいです。
＜相手の希望（わかれば）＞よき話し相手でいてほしいらしい。


どうしてよいかわからず、８月に好きだと何回も言ってしまいました。そのたびにもうあなたを好きにはならない。と言われました。でも、毎日電話はかかってきたのです。まだ、可能性はあるでしょうか？あるならばどうしたらよいでしょうか？教えてください。お願いします。

以前も相談させていただいたものです。
パート6では183、パート7では45でした。
デザイン系を目指す彼に、夢のために振られたといった内容でした。
その時はみなさん(Mさんにもいただきました)、回答ありがとうございました。
もう一度テンプレに沿って話をしたほうがいいでしょうか？

答えをいただいて、もう少し自分で考え直してみようと思い、書き込みも
控えていました。しかし、2ヶ月くらい前に、彼には彼女ができたらしいです。
その子は私に雰囲気が少し似ているけれど私よりも男っぽい（？）感じで
下ネタもがんがん言えちゃう感じらしいです。私はあまり彼の友達に会わせてもらえなかったり
一緒に遊ぶことがなかったのですが、彼女は家が近いこともありよく遊んでるみたいです。
でもすごく感情的になりやすかったり、死にたいとよく口にするようで、
心が病んでるみたいで病院に通っているみたいです。
そして、今彼とは半同棲のような感じらしいです。
これらは友人に聞きました。

夢のために…と言っていたのに自分が支える側になる女の子を選んで
時間をほとんどその子に割いている彼を見て、夢というのは口実で、やっぱり
私に足りない部分がたくさんあったんじゃないかと思い、落ち込みました。
彼女は彼の夢を理解しているかはわかりませんが、時間を共有できているみたいです。

彼のことはまだ好きですけど、私が待っていた時間に彼女ができて、
私がその子より彼にできることっていえば少し癒したりできることくらいしか
ないんじゃないかと…むしろ私はもうやっぱりいらないんじゃないかと自信をなくしました。

男の人って、自分を強く必要としている人（あなたがいなきゃ死ぬ…みたいな）
の方にやはり行ってしまうのでしょうか。
それとも彼を癒すことを考えて待っていれば戻ってきてくれるのでしょうか。

>>421さん　なるべく努力しますね
出来なかったらごめんなさい、たまに混乱してしまうのと
パソコン使う時間があまり無いので、携帯が多く、新規はどうしても
足りなくて、時間ある時になってしまう時もあります。
出来たら他の皆さんもアドバイスしてくださいね。
>>396さん
反省し変わろうと分かっているのですよね、引き続き頑張って下さい。
連絡の事だけど、正直に言うと、答えは無いと思います
その時々で判断して下さい。
例えば、連絡が取れる、誘えば会える状態なら、頻繁では無ければ誘っても
良いのでは？
その際に、良く相手のことを見て、雰囲気で、引く時は引く、
会っても早めに切り上げる。また会いたいなと思われるような時間のなる様に
努めたり、
逆に考える時間を持ってもらいたいから、連絡をしばらく控えるとか
相手の性格だったり、最後にあった（連絡取った）時の様子だったりで
判断して下さい。
判断ミスで、頭ごなしにどちらかに偏ると、逆効果になる事をしっかり
理解しましょう。
ちゃんと判断し、平行して自分磨きし、相手が貴方を気にし出せば、
相手から行動起こして来るようになります。
そこまで、焦らず、諦めず、常に努力をして下さい。貴方次第ですよ。

先に、>>426さん
久しぶり、少し心配していました。
だけど、あまり変わってない気がするよ。
待たないですよ。変わるの！其処からまた始めるの！
自分に自信が無い子は、誰から見ても魅力的じゃ無いし、逆に疲れると思う
新しい子が出来たのは、キツイ言い方だけど、貴方より魅力的な子だったから
だと思うよ。気がついてるかな？
貴方がちゃんと切り替えて、成長しないと、きっと何時まで経っても
前には進めないと思います。
出来たら、もう一度１さんのまとめを読んでみて、気がついて欲しい。
自分に自信自信を付けて、前向きに変わって欲しい。

>>422さん
やらなくてはいけない事、変わらなきゃいけない事、分かっていますよね？
これからも１さんのまとめを何度も読み、頑張って行って下さい。
まず、相手が彼氏出来た？という事は良くある事で、変に意識しない事を
お勧めします。結構なんとなく聞いて見ている事が多いので、こちらは
上手くいなして下さい。あまり左右されない事。
自分が、それよりも上手になりましょう。
それよりも、会って楽しい時間が過ごせるのなら、其処からまた好きになって
もらおう！１回１回を大切に過ごし、相手にとって必要な存在になりましょう。
自分を磨いて、彼の気持ちを良く考えて、頑張ってね

>>424さん
なんだか、きっと彼女にずっと遠慮してたんだよね。
彼女もそんな貴方を本当に好きになれなかったんだと思う
だから簡単に違う人にいってしまったのではないかな？
細かい不満も好きなら許せたり、指摘してきたり、見えなくなったりするもの
彼女は其処までじゃなかったから、許せないことが沢山できてしまったのかな
とおもいました。そこに新しい人ができて、益々この人じゃ無かったんだなと
思って、もう貴方を好きにならないとなった。
もしそうなら、貴方はとっても変わる必要があるのかも、
見た目も、勉強やバイト、将来の夢や、常識的な考え方、自信。
彼女から連絡が来たら、心を込めて対応し、楽しませ、
貴方は先ず、自分を磨こう！気持ちは変わります、好きな気持ちが
無くなるのと一緒。また好きにもなる！！でもそうなってもらうためには
貴方の努力が必要。自分のためにも自分に自信が持てるようになりましょう
誰に対しても、堂々といられるような人になりましょう
彼女が驚く程にね。あんなに魅力的だったかな？ってね。

>>424です。
Mさん本当にありがとうございます。言われて見れば確かにと思います。
もし、現状に変化があるようなら報告にきます。
ありがとうございました

>>Mさん
以前ここを参考に復縁して以来ROMっている者です。
ここ最近のMさんのアドバイス、以前に増して素敵だなあと思いました。
上から目線で言いたいわけじゃなく、ただ、漠然とそう思っただけですが・・・
それではお疲れ様です

>>424さん
もう読んでるとおもうけど
１さんのまとめを良く読んで、理解すれば、其処から頑張れば
最も復縁に近くなります。
なやんだら、１さんのまとめを見てね

>>432さん
ありがとうございます＾＾
そういってもらえると、本当に嬉しいです。

さて、今日はこの辺りで。お休みなさい

 

396です。
貴重なアドバイスありがとうございます。
前の書き込みをしてから、今は相手が仕事が決まり忙しいので、頑張ってねとメールを送ったのですが。初めて返事がありません。
今自分は彼氏ではないのだし、仕事に専念したい等と言う事で返事がないのは自分なりわかっています。
今の状況の上、自分をもっともっと磨いて行こうと思います。それでまた相手が落ち着いた時に連絡があればなと思っています。
今はこんな感じで自分なり決断しました。もし付け加えて頂けるアドバイスがあるとすれば、教えて下さい。
貴重なアドバイスありがとうございました。

初めまして。長くなりますが宜しくお願いします。
彼26歳、私33歳。
◆付き合ったきっかけ、付き合っている時の状態◆
飲み会で彼から好きになってくれ、2人で会い今までにないしっくり感で私も好きになった。
付き合ってから途端にメールが減ったが、週1〜2回会えばラブラブで甘えてきた。疲れてるからと会うの断られた事も(数日後に代わりにいついつ会おうとメールがくる)。
◆別れたいきさつと原因◆
付き合って2か月で彼の仕事の都合で急遽2か月間の予定で遠距離(離島)に。
『絶対メールちょうだいね』と言われていたし普通にメールやりとりしていたが、1か月後彼の仕事現場で全国ニュースにもなる大事故が起きたのと、次の現場も現地に決まり帰れるメドが立たなくなりメールで別れ話。それから現在3か月。
メールは『かまってやれなくてごめん。悩んだけど仕事の事しか考えられない。悲しい思いさせるけど別れない？』
すぐ電話で話したら『前に遠距離でダメになり自信がないし、とにかく仕事が大変、待たせても自分の気持ちが変わったら悪い』と彼。
私『今好きという気持ちがあるなら待ちたい。全て落着いた時に会ってみて話したい』彼『連絡取れなくてもいいなら』と別れないことに。
そして『じゃあお盆(1か月後)には帰れるはずだからその時会おうね』と彼。
彼は年代の違う仕事仲間4人と民宿一室で寝泊り。別れ話の前も『人生で一番忙しい』と。
原因としては、言われてないけれど私の年齢もあるのかなと思う。また、付き合う前に遠距離はダメなんだとやたら言っていた。
◆別れてからの状況◆
私から月2〜3通の挨拶メール(1度だけ軽めに短く気持ちを伝えてしまった)。彼からはお盆の終わりに『1日しか帰れず会えなかった、ごめんね』とメール1通のみ。

続きです
◆どうしたいのか◆
彼の仕事が落ち着いたら、もう一度以前のように付き合いたい。
◆相手の希望◆わからない。
私も放置しつつ待つ方がよいのか、今のペースでメールを送るままでよいのか、またどのような内容がよいのか、帰れるメドなど聞いた方がよいのか(追詰めてしまいそうでしていません)…彼の気持ちがわからないため悩んでいます。
別れ話後も私が時々メールすることは承諾を得ています。メールくれるのは嫌じゃないとも言っていました。
間接的な知人によると、彼の現地での仕事がいつ終わるかは未定らしいとのことです。

どうかご意見、アドバイスをお願いします。

>>437さん
まだ付き合ってるのなら、ここは復縁スレですよ
恋愛版に遠距離恋愛のスレがあるのでは？

だけど良いかな？
細かい事分からないのだけど、事故本当に無事で良かったですね。
男性は特に１つの事に集中すると、他を見れなくなりやすいです。
レスの感じからも、彼はそういうタイプの様ですね。
私は絶対に重くしない事をお勧めします、仕事に口をだすと煩わしく
思われると思いますよ。忙しい位頑張ってるのだから、プライドを
持って働いているはずですからね。
応援してあげて下さい。労いも良いですよね。

続>>437
でも例えば、毎回頑張ってね、お疲れさまでは、おかしいですよね
かと言って、返事を求めるメールはきっと彼には重いでしょう
だったらどうしたら良いの？
私は、彼の楽しめるメールを心がけました。趣味に会う、お互いが
楽しめる内容を考えたり、ふと癒される様な内容や写真を送りました
なるべく短く、カラッとした感じでね。たまには自分の近況も入れて
送る時間も、相手が暇そうな時間のちょっと前にしたり
曜日、時間をきちんと決めたりね。たまに送ら無かったりもしました。
考えて欲しくてね＾＾；

続>>437
私の場合は若い頃だったし、彼は実家で免許取る為だったけど
後で聞いたら、その時間が、私に支えられていると感じたそう
彼はその時色々あり凄く辛い時期だったんです
私はその間に、ダイエットしたり、メイクを研究したり
仕事も頑張り、魅力的になろう！と彼を考え無いでやりました。
結果、こんな可愛かったっけ？と誉めてくれて
更にその後、選んでくれました。懐かしい話です
ただ、彼の性格もありますから私のは1つのケースですが。
メールやその頻度は彼が楽しめるかどうか？だと思います。
頑張って下さいね。

前々回スレ位からずっとROMらせていただいてます。やっと追い付きました笑
今現在、私は恋人がいるので、みなさんと状況は少し違いますが
このスレは、復縁に限らず『人と付き合い生きていく』ということに関して
とても大切なことや、勉強になることが多くあると感じます。
これからも拝見し、参考にさせていただきます。
突然の長文＆スレ汚しすみませんでした。
復縁を目指しがんばっている方達も、アドバイスなさってる方達も
くれぐれも体に気を付けてがんばってください！

>>442
冷やかしだったら来んなよ

>>437です
板違いでしたね…申し訳ありません。にも関わらず、Mさんアドバイスありがとうございます。
遠距離スレ等も読んでいるのですが、こちらが私の状況に合っているのではと勝手に判断してしまいました。すみません。
メールの内容等、おこがましいようですが、今の私もMさんがされていたのに近い感じなので少しほっとしました。
私も彼の支えになれるよう、重くならないように今まで以上に気をつけながら、自分を磨きたいと思います。
ご丁寧に本当にありがとうございました。

まぁまぁ。
冷やかしではないと思いますよ。

Mさん昨日はありがとうございました。
残念ながら無駄に終わりそうです。
１週間ぶりに電話きました。昨日数時間差で２名から告白されたと言っていました。
まだどうするかは忙しいので先延ばしにするとは言ってましたが、どうやら自分には話しかけることは難しくなるようです

Mさん、ありがとうございます。
覚えてくださっていて嬉しいです。何度もアドバイスいただいているのに成長できていなくてすみません。
でも色々アドバイスをいただいて、彼に執着した生活ではなく、私も夢や趣味を見付けて自分のペースをつかむ事ができました。

ただ、確かにネガティブさは変わっていないですよね。
今の彼女が病んでようとなんだろうと、Mさんの言うとおり、その子に魅力を感じたと言うことですよね。
それを私は認めなくなかっただけだと思いました。

まだたくさん１さんのレスも読み返してみます。

Mさんは上のレスでダイエットやメイクを研究したとありましたが、Mさんは魅力的になることってまず外見からだと思いますか？
それともその過程で内面も磨かれるのでしょうか。

>>436(>>396)さん
どんな事もさじかげん、適度が一番です。
仕事を頑張り過ぎて体を壊したり、
眠らないで集中力が切れたりでは、意味が無いのと一緒。
焦ったら一度立ち止まり、良く考える時間をとりましょうね。
1さんのまとめだけで十分考え方や方向は分かるはずです、
今の考え方で良いと思いますよ。
その間にも彼女は新しい1歩を踏み出しています
貴方も負けないで、自分自身の充実をはかって下さいね。
彼女に置いて行かれないように。
煮詰まったら、1さんのまとめですよ。

>>446(>>424)さん
努力は果たして無駄でしょうか？
だけれど、復縁は辛くて長い道のりです。
もし他に目が向けられるのなら、そうした方が良いです。
それでも、何があっても復縁を目指すのなら、
新しい彼が出来ても関係無いはずです。
彼女は待ってはくれませんから、相手が出来ても当たり前。
そうちゃんと理解して。だって貴方が好きな彼女何だから、他の人から
見ても魅力的なはずでしょ？
でも今の貴方じゃ不満だったんだから、また振り返らせる為には
貴方が変わる必要がある。簡単な理由ですよね。
違うかな？

どうもご無沙汰してます。暫定ですが簡易版うｐってみましたよ。

寒くなってきましたけど皆さん御自愛下さい。
俺は風邪引いた・・・(´･ω･`)

>>450
ごくろうさまです。参考にさせて頂きます。

>>449
突然連絡来て、そういう内容だったんで少し混乱してしまいました。楽観視は出来ないですが、頑張っていこうと思います。
諭してくださってありがとうございます

復縁率９０％の復縁スレのまとめを作ってる者ですが
このスレのまとめの方相互リンクお願いできますか？
かなり参考にさせて頂いたのでよろしかったらお願いします。
http://comebacktomylove.blog79.fc2.com/

>>447（>>426)
＞Mさんは上のレスでダイエットやメイクを研究したとありましたが、
＞Mさんは魅力的になることってまず外見からだと思いますか？ 
＞それともその過程で内面も磨かれるのでしょうか。 

おいおい、何でも人に聞くのは良くないよ
それくらい自分で考えられるでしょ。
上記の質問なんて、それこそ「人による」んだから、むしろ自分で考えなきゃダメだって。

>>454さん
そうですよね。Mさんもすみません。
いつもアドバイスいただいているのでMさんならどういう考え方なのか聞きたくて甘えてしまいました。
辛くて、それを理由にして質問ばかりしていたけど、これから書き込みも控えてもっと自分で考えるようにします。

>>455
人の迷惑もよく考えろよ。分かったか？

>>456
ageてる時点であんたも迷惑

>>447さん辛いのは何故でしょう？
裏切られたと感じているのなら、それは間違いです
別れた理由がどうあれ、彼は貴方と違う人格だからです。
気持ちは動きます。別れた時にはそう思っていたのでは？
でも其処に惹かれる人が現れ、気持ちが変わったのです
本当はその間に貴方が変わっていれば、良かっただけの事
しなかったのは貴方だし、今も出来ていませんよね
ただ辛抱し、待ったのでは、何も変わりません
私は成長してと言っていたはず、別れを受け入れろとも
復縁を目指すなら、頑張って変わらなきゃ！前向きな考え方にね

続き>>447さん
まだまだ出来ますね自分磨きと反省
最初に自分に自信を持つ事と(これは自分磨き)
今までが我が侭だったから振られちゃったんだと
受け入れる所から始めましょう
ちょっと重荷だったんだな、疲れさせたんだとね(反省)
そこから切り替えて下さい！
相手に彼女がいても、貴方がそれを上回る程に魅力的だったら
振り向いてくれます。彼に会ったら心からの笑顔で接して下さい
上の改善が出来ていれば笑えますよ、駄目なうちは、もっと変わろう
彼は貴方の物では無いのだから、勝手な事しますよ。当たり前だよね

細切れでゴメンなさい
昨日から地方なので携帯からです。
1週間位は多分そんな感じなので、ご了承下さい。

>>450さん
本当にいつもありがとうございます。
これからも宜しくお願いいたします＾＾
風邪お大事に。

>>455さん追記
本当に変わらないと、一人で考えても答え出ないよ。
1さんのコピペ読んで、その通りだなと納得出来ない内は
空回りするだけですよ。
でもあくまで、私のはアドバイスなんだから、其処から貴方が
切り拓いて行く事を願います。
今の気持ちや状況を変えられるのは、自分だけだよ。私じゃ無い。

>>460
オナニーはもう済んだか？

二十歳から付き合って五年目、お互いが初めての恋人だった彼に振られました。原因は、私の自信のなさから来る過度な嫉妬と依存。
いつも「構ってほしい！」と感情的になる私に、だんだん嫌気がさしたようです。
彼はいつも「絶対結婚しような」と言ってくれていて、私はそれにすっかり甘えてしまってました。
いま振られて一ヵ月ですが、別れ際に私がすがりついたら、やっとの思いで猶予期間をくれたにもかかわらず、彼は最近勝手にメアドを変えました。
共通の友人からそれを聞き、あぁ、もうほんとに終わったんだ、嫌われたんだ、と悟りました。
こんな状態だと、もう復縁も絶望的なのかな？結婚しようっていつも言ってくれてたのに…。

１行メールで今日の学祭がんばってねとか
送ってもやはり返事無し・・。

>>462
まず>>2をよく読みなさいな

>>463
ここはsage進行ですよ

>>464
失礼しました。

昨日、3週間距離おきしていた彼女に振られました。
理由は、自分のことでいっぱいいっぱいで俺のこと考える余裕がなくって
好きかどうかもわからなくって辛いとのことです…。
3週間前にも同じことを言われ距離を置いていました。
でも彼女が最後に今わ無理だけどまたいつか笑って話せる関係になりたい
と言ってくれました、これだけが唯一の救いです。
どうしても彼女とは復活したいです。何年かかっても、
誰か復縁した方もしくは自分と同じように復縁を望んでいる方アドバイスお願いします。

付き合った期間は2ヶ月です、

>>465
体に気を付けて、がんばってください

>>466
まずはじっくり>>2を読んでみてください

すみませんでした。

>>469
sageてくれ

>>466
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1161262713/269


>>1より
-------------------------------------------------------------
※他スレとのマルチポスト厳禁！！

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html
-------------------------------------------------------------
※>>2のテンプレを厳守！！

最低限のルールも守れない人には復縁なんて１００％無理です。
相談しても無駄無駄。
-------------------------------------------------------------

>>466はこっちでもマルチしてる

【アリ？】♀から振られたら・・復縁は【無理？】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1145436067/706

706 名前：名無しさん[] 投稿日：2006/10/22(日) 15:00:17
昨日、3週間距離おきしていた彼女に振られました。
理由は、自分のことでいっぱいいっぱいで俺のこと考える余裕がなくって
好きかどうかもわからなくって辛いとのことです…。
3週間前にも同じことを言われ距離を置いていました。
でも彼女が最後に今わ無理だけどまたいつか笑って話せる関係になりたい
と言ってくれました、これだけが唯一の救いです。
どうしても彼女とは復活したいです。何年かかっても、
誰か復縁した方もしくは自分と同じように復縁を望んでいる方アドバイスお願いします。

必死だからマルチしてしまう気持ちもわからなくないが
相談する前に最低限そのスレのルールくらいは
把握して守ってほしいもんだよね

あの復縁の相談というか少し趣旨は外れるんですが、>>２のまとめサイトでどうしても割り切れないことがあるんですけど質問おｋですか？

OK

では失礼して
相手の気持ちに立って物事を考える
自分の利己的な気持ちを押し付けない
といった趣旨の言葉が載っていました
自分なりに相手の心情になったつもりで考えてみたが、どうも復縁したいという行為そのものが相手のためになってはいないと思ってしまうんですよね
別れを相手が選択した時点でこちらに対してマイナスな感情を抱いていると思うし自分が登場することで相手に悩ませてしまうのではないか？
復縁→気持ちの押し付け→相手の気持ちを無視
この考えのループから抜け出せないです
復縁するに至って’自分磨き’これは相手に関係ないとこで行っている行為なので問題なく実践できるのですが(というか今はそれしか出来ない状況)
復縁という限りどこかで必ず相手との接点は持つことになります
その時どうしても罪悪感は拭えない
自分の結論では
「好きだというある意味利己的な感情は変えられないしそこは割り切る。そこがなければ今まで、これからの努力は目的を持たないし出来ない。
ただ相手への接し方や気遣いは最重要に。
自分の出来る範囲内で努力、アプローチし結果相手に選んでもらう。」
こんなことで悩んでいるのですが何が相手のためになるのか？
そんなことをずっと考えていたら坩堝にはまりましたｏｒｚ

ごめんなさい
文章まで混乱してますね･･･

>>476
復縁したその後々に自分も相手も最高に幸せになったとしたら
過程はどうでもいいんじゃない？

未来に「あのとき連絡してきてくれて本当によかった」って
相手に思ってもらえたら最高でしょ。

>>476
あまり頭よくないから自分の思ったことしか言えないけど
その人は考えたうえであなたとの別れを選んだんだよね？
なら、つらいだろうけどアナタがしてあげられることって
今は何もないんじゃないでしょうか？

>>476
うーんなんとも難しいけど、人間ってずっと同じ感情ではいられないわけじゃないかな？
例えばずっと好きで付き合っていたけど、何かの拍子、あるいは溜まり貯まったもので相手を嫌いになったりした。
別れ際、別れる別れないで修羅場になればますます振る方は相手がMAX嫌いなる。
じゃあずっとずっと嫌いがMAXにあるのか？？
そうじゃないと思うんだよね。
時間が経って、好きな時間を分かち合った人間にちょっとした懐かしさとかもちらついてくると思う。
嫌いっていう感情が少し溶けていく。
要は人間心は常に揺れてるから、弱っている時、振った相手からでも優しい言葉がくれば嬉しい時はあると思う。
みんな自分が大切だから、可愛いとかかっこいい相手じゃなくて、支えてくれる相手が欲しい。
そういう人になれれば、決して相手の迷惑ではないよ。

まぁ復縁はご縁だけど。
私なりにはこんな考えだけど、個人的だからあまり答えになってないかも。
なんかわかりづらい乱文ごめんよ。

>>476
＞自分の出来る範囲内で努力、アプローチし結果相手に選んでもらう
＞何が相手のためになるのか

単純にいえば、私個人的には、この辺の捉え方を
全て相手の自由意思に任せよう、ということだと思っていたよ。

みなさんありがとうございます
先程も書きましたが今自分に出来ること、やるべきことは自分を変える事しかないのでこれは継続していきます
ただ根本にある好きな気持ちでいていいのか？
ここで悩んでいたので色々意見が聞けて感謝します

後は自分と相手の気持ち。節度と思いやりを持っていつか恋人候補のうちの１人となれるよう精進します

>>482
>ただ根本にある好きな気持ちでいていいのか？
私もこれは思いました。せつない気持ちを手放したい。相手を忘れたい。
でも、好きだからこそがんばろうって思うし、努力できる。
いつも相手が見てくれている気持ちでいます。
例えば苦手な人にも笑顔で挨拶するとか、率先して掃除するとか。
こんな自分がどんどん好きになってくる。自信もついて、魅力的な人になってくる。
別れって自分改革への「きっかけ」だったんだなぁって。そのうち相手が元気で幸せなら
それでいいやって思えてきます。不思議なくらい、穏やかで暖かな気持ちになれます。
それも形を変えた「好き」の一種かもしれません。
乱文失礼いたしました。

既出ですが私の心に響いたお言葉です。

>彼にとって１番愛してくれて、１番優しい人です。
１番の理解者でいましょう
彼は自分に何を求めているか、です。

「相手の気持ちに近付く。相手を思い遣る」
「相手がどうしてその言葉を言ったのか何度も考える」
相手にもしっかり考えさせないと。
あなたが居心地良ければ、必ず考え直して戻ります。

奇跡は努力した人にだけ起こるの。
本当に努力した人は自分に自信が持ててポジティブだから奇跡を呼ぶ力があるの。
つらいけどみんな努力して奇跡に近付いて行ってるんだよ。
自分でいくらでも奇跡に近付けることに
皆が早く気付いてくれると嬉しい。

それはあなた自身の成長にもつながるのです。

そんなことわかってんだよ

本当にわかってる人ならそんなふうには書かない

でもさあ、このスレ、「お言葉」とか、「〜なのです」口調とか、
もっと普通の言葉で語ってほしいと思うことは確かにある。
何だか宗教みたいなんだもんw

>>487
つまりお前のレベルが極端に低いって事を言いたいのか？

不特定多数が閲覧するBBSで丁寧語はむしろ標準

>>487
まあ、丁寧口調だとは思うけどな

>>488
２ちゃんで何ほざいてんだろう、レベルが極端に低いバカ(488)は

>>489
悔しいから即レスですか？

>>488>>490
低能必死だなｗ

>>488->>491
お前らみな低レベル

＞不特定多数が閲覧するBBSで丁寧語はむしろ標準

だとしても、正直言ってこのスレは本当に過剰だよね
Mさんが以前よりも幾分くだけた口調になっているように感じられる分、
余計にそう思うときがあるよ
まあ、悪いことじゃないからいいとは思うけど

>>488
＞不特定多数が閲覧するBBSで丁寧語はむしろ標準

「半年ROMれ」がこれほどピッタリのシチュエーションも珍しいｗ

>>494
やれやれ・・・

ようやく>>493がまとめたのに
便乗で空気読めないバカがまたやっちゃったよ・・・しかも亀レス

>>495
>>490

>>488のすごいところは
１行目と２行目が自己矛盾してるところだよなｗ
典型的パラノイア

>>497が非常に分かりやすい説明をしてくれましたw

>>495
ウゼーんだよお前！！！
ハッキリ言って空気嫁よ
悔しいからって自演すんなよな！！！

とにかくいちいち言葉にうるさい奴は書き込むな！！！

はい、休憩の寸劇もここで終了
ここからは再び真剣に復縁でお悩みの人たちの登場です

>>500 =　>>488
乙！！！

>>501
ごめんなさい。はずれです。
私は>>486です

>>502
>>490

実は>>501＝>>503＝>>488というオチ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /＼＿＿_／ヽ
　　　 (.｀ヽ(｀＞ 、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／''''''　　　'''''':::::＼
　　 　 `'＜｀ゝr'ﾌ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　＋　　|（○）,　　　､（○）､.:|　＋
　 ⊂ｺ二Lﾌ^´　 ノ, ／⌒)　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　,,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
　　⊂l二L7_　/　-ゝ-')´　　　　　　　　 　　　　　　　.+　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.::::::|　+　.＜そうなのか！？
　　　　　　 ＼_　　､__,.ｲ＼　　　　　　　　　　　＋　　　　 ＼　　 ｀ﾆﾆ´　 .:::／　　　　+
　　　　　　　　(T＿_ノ　　 Tヽ　　　　　　　 , -r'⌒!￣ `":::7ヽ.｀- ､　　　./|　　.
　　　　　　　　　ヽ¬.　　　/　ﾉ`ｰ-､ﾍ<ｰ1´|　 ヽ　| :::::::::::::ﾄ、 ＼　(　　./ヽ
　　　　　　　　　　＼l__,.／　　 　 　 i　l.ヽ!　|　　　.| ::::::::::::::l ヽ 　 ｀７ｰ.､‐'´ |＼-､
　　　　　　　　　　　 ﾚ|　　　　　　　 ヽ |　{　l　　　l ::::::::::::::::l　ヽ　 ,ﾍ,',',',ヽ　 l:::::::::
　　　　　　　　　　　 ヽl　　　　／　　　＼ ヽ､　　/ ::::::::::::::::::ヽ　∨　.〉‐〈 ヽﾉ|::::::::
　　　　　　　　　　　　　ヽニ二..＿＿　　 `ｰ=ゝｿ :::::::::::::::::::::::ヽ.　　 l,',',','l 　 l::::::::

IDでなくても、誰が誰だかわかるの知らないのかな？

>>506
>>5

はいはい、いつもの口先ちゃんですね
御託はいいから、さっさとこの書き込みのIP抜いて晒しておくれよｗ

無知な人間が背伸びすると恥をかく典型例＝>>506

>>508
それは当たりです。
そう言えば納まるかなって考えたんですが浅はかでした。
もうスルーでいきます。仕事に行ってきます。

うわぁ・・・('A`)

自分磨きできてない人が多いな

今、必死に哲学書をよんでいるのですが、フランクルという人が書いた、「夜と霧」って
いう本があるのですが、自分を見つめなおすのための良いきっかけになると思うんです。

自分自身も今現在進行形で読んでいます。

大概、失恋したら、どこに相談しても「忘れろ！」とか、「次にいけ！」なんて言いますが
よ〜く考えたらその方が自分的にもポジティブに成れるんですよね。
ネガティブな自分の所に、アノヒトは帰って来たいとは思わないだろうし。

でも、別れたには原因があるから、そこを改善して、そしてまたポジティブに考えや行動を持っていくことが
大事なんだなぁって。別れてもなお、以前の嫌な所も改善されていて、前向きに頑張っている人が居たら
帰るほうも、戻ってきやすいのだろうなと。

そして、気持ちも前より純粋になって強く想えるようになって。

1さんのまとめのテンプレを、よく何度も繰り返して読めと書いてありますが、本当にそうだなって思えるようになりました

皆さん、頑張って生きましょう！

ところでお前ら！
いい事を教えてやる

こんな時には最高だ







│││││││││
│││────　 │
│││(･)　　　(･)　│　／￣￣￣￣￣
│││　　　　　　　│＜ひぽぽたます
│││　　∀　　　│　　＼＿＿＿＿＿
│││＿＿＿＿／

hip・po・pot・a・mus
━━ n. （pl. 〜es, hip・po・pot・a・mi ） 【動】カバ.

いい事教えてもらったよ。どうもありがとう！まじ感謝だよ！！

>>507
勘違いするなよ。>>506は>>8じゃねないから。
お前って本当に復縁したいの？
自演してばっかで何にも変わってないな。
復縁スレ制覇して自治厨しなくていいからまとめサイト読み直せ。
そんな性格だから振られ（ｒｙ・・・。

>>515
華麗にスルーしろっって
薄々みんな気づいてるんだから
>>351とスレたて人どう考えても同一でしょｗ
においすぎｗｗ

えーと。
>>506=>>509=>>515も十分必死だよなあ…
スレ読めば分かると思うけど、ヲチ者が結構いる。
復縁スレ常駐している人が全員復縁希望者なわけないだろ。
それから、マルチの報告は悪でもないし。
あと>>507は自演じゃない。507以外に、少なくとも俺がいるからなw

>>517
あのさ、マジで>>515は>>8は認めるんだけど、
>>506とは違うんだわ。
勝手に勘違いするなって感じなんだよね。
なるほど。あいつはヲチだったのかｗ
全員が自演とは言わないよ。
けど自演してることは確かだ。

気持ちは分かるが、自演とか、証明がないままに何言ったって仕方がないだろ。
では流れを変えるべく、○助さんへのレスをしますね

>>512
いい事教えてもらったよ。どうもありがとう！頑張って生きるよ！

>>519
だったらお前も>>506と俺を勘違いするなｗｗ
>>512
では流れを変えて
ありがとう！！お互い頑張ろうーぜ！！ポジティブでいこう。

>>520
ごめんなさい
てか519は俺じゃないから、今、三人いたんだなあ。

ともかく、○助ｻﾝのおかげで和解だ！ありがとう！頑張って生きるよ！

なにこのツンデレ

六年近く付き合った彼に振られてからずっとROMってました。
最近気持ちが落ち着いてきて、振られてから初めてメールしました。
ドキドキして手が震えたけどちゃんと送れました。翌日の朝、返事が返ってきました。
なんかそれだけで幸せ。片思いしてた頃と同じ感覚だなぁって。
だからもう一度片思いからスタートします。今度は同じ過ちを繰り返さないように
自分磨きを忘れずに、相手の気持ちに心をくばりながら…。
チラ裏失礼しましたm(_ _)m

>>523
がんばってね

>>515
＞そんな性格だから振られ（ｒｙ・・・。
見事な自己紹介ですね。

>>515
つーか、>>507見ても「>>506は>>8」なんて書いてないと思うんだが

>>516もよく意味がわからないのは自分だけ？
何故突然>>351とスレ立て人の話が？？？

>>515-516はそれぞれいつもの粘着荒らしだからスルー汁

>>515は普通に痛い子でしょ

＞お前って本当に復縁したいの？
＞自演してばっかで何にも変わってないな。
＞復縁スレ制覇して自治厨しなくていいからまとめサイト読み直せ。
＞そんな性格だから振られ（ｒｙ・・・。

って、自分自身に言い聞かせてるみたいだしｗ

まだ起きスレ住人ですらスルー出来るようになったと言うのにおまいらときたら・・・

でも同時刻に一気に書き込まれるのを見てるともしかして...
と思ってしまうのは私だけ?
18:26から静かだったのに21:42からわぁーっと書き込まれたり
良く明け方とか人のいない時刻にもわぁーっと書き込まれること
があるよね。あれって一体...

前、早朝に書き込みしたらすぐにレスついて驚いたことがある。
で、この間、昼休みに書き込みしたらやっぱり一時間内にレス。
結構、見てる人が多いと思ってしまった

>>531
＞同時刻に一気に書き込まれるのを見てると
失恋板って連投規制30秒だっけ？

>>531
２ちゃんブラウザ使ってないの？
板全体をリロードするたびに新着レスが上位に来るようソートするのがデフォだから
短時間にまとまったレスが付くのは当然だと思うんだけど
（新着レスがある→更にレスがつきやすい→同時間帯に固まる）
（新着レスがない→新規で話題を振らない限りスレが止まる）

>>534
バカかおまえｗ
ちんぽしごいて寝ろ

>>532-534
いつもこういう流れになるよな〜ｗ
におうよ・・必死さが。

>>535-536

10年近く付き合っていた彼女にふられました。
理由は、いつも同じ事を繰り返す俺に好きな気持ちが無くなったと。
必死で謝って必ず直すと伝えたんだけど、一回別れたいそうな。
二週間に渡って、必死で謝ったんですが今回は許してもらえず別れる事になりました。
友達として、メールするのはokだそうです。
辛いってメールをしたら「新しい彼女作りなさい」と返事が来ました。
辛いとか、好きとかそういうメールは禁物なんですよね？


別れる原因を作ったのは自分だし、その前の日までは仲良くしていました。
他に好きな人が出来たとかでは無く、俺に心底愛想が尽きたんだと思います。
好きじゃなくなった相手と復縁は無理なんでしょうか？

ま、>>531含め、>>532-534のレスをした奴らは分かってるもんなw
特に>>531さん、分かったでしょ？

>>535-536

>>354＝>>516＝>>536
なんでいつもそんなに必死なの？

先月までは結婚の話もしていたし、旅行などにも行っていました。

>>535>>354は自分じゃないから
>>537>>539はミスった？
アンカーミスってるｗｗ

>>538
あなたが最後に何をしでかしたから嫌われたのかを含めて
>>2のテンプレに沿ってもう一度具体的にどうぞ

>>542
もちつけ
端から見てても痛すぎるぞ

>>543
了解です

俺は一回もさくらに当たったことない。
うまくやれば、無料ポイント使いきらないうちに
会えるよ。
絶対おすすめ！
今までが最悪すぎ。

http://550909.com/?f4739375

＜つきあった期間＞ 10年
＜つきあい始めたきっかけ＞ 　運命の出会い
＜つきあっているときの状態＞
１年〜４年目→向こうがラブラブ
４年〜８年目→お互いまぁまぁ。
最近→結婚する予定で順調

＜別れのいきさつ＞
ささいな事でこちらがキレてしまい、それで相手の溜まりに溜まった物が噴出
『もう好きじゃない』『結婚したくない』と一方的にふられる。
＜別れてからの期間＞
一週間
＜別れてからの状況＞
メールしても、あんまり返事は来ません。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
・ちゃんと働かない　・同じ事を何度も繰り返す　・将来への不安

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
ちゃんと真面目になって、復縁して結婚したい。
＜相手の希望（わかれば）＞
もう二度と会いたくない？　友達としてならおｋ？

※彼女が怒る前の日までは仲が良く、結婚の話もしていました。
俺が怒った事により、彼女の抱えていた不満や将来への不安が爆発した感じです。（軽く鬱っぽい？）
前にも何度も、まったく同じ理由で別れてと言われましたが、しつこく謝って許してもらいました。
しかし今回は、何度謝っても許してもらえずダメでした。

どうしたらいいのでしょうか？
一回冷めた気持ちは取り戻せないのでしょうか？
アドバイスお願いします。

友達ならいいそうです（会うのはダメみたい）
そしてメールで『辛い』と言ったら、『彼女が作れば』『色々な出会いを探した方がいいよ』
と返って来ました。

三週間前には、俺が浮気してる夢を見たとか言って怒ってたのに
180度の変わりよう。
どうやら本気で好きな気持ちは消えたようです。

どうしたらいいのでしょう。

＜年齢＞ 私25 彼女 20
＜つきあった期間＞ 2年8ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞ 友達の紹介
＜つきあっているときの状態＞ 喧嘩するけど仲良し
＜別れのいきさつ＞
9月末に会ったときに切れて泣かせて帰らせた。
そして心がモヤモヤするからバイト先にいきたくないと。
んでモヤモヤが取れないから私に会ってって言われて泊まった（Ｈはそういう気分じゃないって言われて
無かった）
10月頭に、気になる人ができたから考えさせてと電話で別れた。
＜別れてからの期間＞ １ヶ月たたない

＜別れてからの状況＞ 始めは縋った。ある程度落ち着いて
連絡待つようにした。そして普通に話せるようになり彼女が暇な
時は遊んでる。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
１、私の適当なところ　
２、気になる人ができた（これは後で一時期の気の迷いだったと）
３、友達と遊んでるのが楽しい。（束縛等してなかった）
４、一人の時間が大事って誘いを多々断ってた
５、Ｈの回数も減ってたし適当だった。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞昔の仲良かったころに戻りたい。
＜相手の希望（わかれば）＞ 周囲の話では戻るつもりと聞いた。
電話ではたぶん戻るとは言ってたけど、
私が変わった上でＨに関しても「この人はもう無理」って思ったら
別れるからといってました。
復縁できるかもしれないですけど復縁してからも相当不安ですし
一回別れてるのでギクシャクって感じになりそうで・・・
どう攻めたらいいんでしょうか・・？月末に連休とって旅行に
いくことになってます。

>>549
スレ違い

>>524ありがとう。
でもあの後セツナくてないちゃったけどね。
でも頑張る。みんなも頑張ろうね

Mさん>>378さん
返事が遅くなり申し訳ありませんm(__)m
温かいお言葉ありがとうございます。お二人にそう言って頂けると、とても自信が持てます。
あれからPCでのメールから携帯メールになり、昨日は電話とチャットをすることが出来ました。
また、彼女は彼と別れたらしく、会いたいと言われました。
なんだか、付き合う前のような、清々しい関係になっています。
また何かありましたらご報告させて頂きます。

同じ職場の女の子
結婚してるんだけど復縁して結婚してる。
別れてる間に別の人と付き合ってて
その人と「結婚しようね」なんて言ってたらしいんだけど別れて元彼と結婚した。
でも、フと思ったんだけど、
この状態で復縁したって事は犠牲者が必ず出るって事。
自分は犠牲の上に成り立っている事を忘れちゃだめだ。

>>523
どんな内容送ったんでしょう？軽い雑談？
私も5年付き合った彼に振られて、今は放置中だけど
もしメール送るときはなんて送っていいか…まとめにもあるよう何事もなく明るく雑談がベスト？

>>554
でもさ
何事もなくって言っても何も無かったわけでないし
相手はこっちの腹を疑うんじゃないかな
向こうはこっちのことを忘れようとしているのに今更なんの用だ？
ってことになったらどうしようもない

>>555
自分が振られたときはそう思うけど
自分が振ったときは相手からメールきても
あー元気にやってんだーぐらいしか思わなかった。
なので大丈夫かと。

元彼女と何年かぶりに連絡を取り合ってます
会うことはできそうなんだけど、
お互い仕事で日が合わない状態です
どういうスタンスで望めばいいですか？
会う方向でいきたいんだけど
誘い方とかメールの頻度のアドバイスを
よろしくどうぞ

>>557
>>3

550、558は口うるさいだけのカス
ろくにアドバイスできないなら
このスレにお前はいらない 消えろ

以下スルーでどうぞ↓

>>557
>>1

559は人のこと言えないと思う

>>557＝>>559だったら笑えるなｗ
テンプレ読まずに逆ギレってｗｗｗ

560 561 >１

>>559>>563
携帯から必死だなバーカ

テンプレ無視するようなのはプロスレ行けばいいのに。

>>559
＞ 550、558は口うるさいだけのカス
ﾜﾛﾀ、どこが口うるさいんだよｗ

ろくにテンプレもまとめサイトも読めないなら
このスレにお前はいらない 消えろ

562= 564=カス >3
ヒャッホー

556 557=カス >3
ヒャッホー

アンカミスってるｍ9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

相談したい事あるんですが。。。聞いて頂けますか？

どうぞ

569の暇人はどっかいけよ

相談きくよ〜

５７２へ
５５７にアドバイスしてあげてくらはい

571さん有難うございます。
半年付き合った彼女が居ました。
最近別れたんですが、俺にとってはすごく良い女でした。。。
彼女と付き合う前までは「たかが女」位にしか思っていませんでした(^_^;)
でもその価値観を180度変えてくれたのが彼女でした。
でも俺は彼女に優しくした事が無いのでどうすれば彼女に優しく出来るのかが解りませんでした。
何か言い争いになるとすぐ熱くなってしまって彼女に随分酷い事を言ってしまいました。。。
ある日彼女に言葉を選んで話して。と言われ必死で本を呼んだりして言葉を勉強して言葉を選んで話し出来る限り優しくしようとしましたが。。。別れようと言われました。
今でも彼女が大好きです。
彼女は今彼氏が出来たそうです。
追うべきですか？
自分でどうしたら彼女が幸せになるのか解りません。

>>557
彼女の休みの前日に（自分は仕事でも仕事の後）、夕ご飯を食べに行く。を誘う でいいんじゃない？彼女の好きな食べ物くらい覚えてるでしょ？

575
どんな感じで誘えばいい？

>>570-576
>>1-2読んでね。

↑ほとんどのレスが読んでないんじゃない？

出来ないならスレ違いなので他のスレに移動してください。

>>554さま。
>>523です。
内容は思い出話です。
何年か前に全国ニュースにもなった大きな出来事があって。
その時彼と一緒にいて、しかもその渦中にいました。
「私ここで彼と一緒に死んじゃうのかな」と思いました。
犠牲者も多くでました。

私の住んでる県では絶対に風化しないだろう出来事だから、
私にとっても彼にとっても忘れる事はないと思います。
その事をメールしました。『あれからもうすぐ○年だね。』って。
それから別れた後の事を少しやりとりしました。
うざがられても嫌なので、また今日から放置します。

>>579
じゃあ他のやつにも言えよ
何しきってんだよカス
ってか、お前がどっか行け
ちったぁ空気読めよ

もうここも終わりか…

>>547
>>548です。
どなたかお願いします

>>582
だったら538相談にも応えてあげな

ろくにアドバイスもしないお前がいるから
スレが駄目になるんだよ

わかった。空気読んでageの人はスルーすんね。

>>583さん
まずは落ち着いてね。
即レスを期待しないで、せめて24時間は待ちましょう。

>>547
一度別れ話が出て、あなたが謝って戻っていますよね？
これはとりあえずの復縁だったから、結局続かなかった。
だから今度はあなたが根本的に変わって、新しい相手として彼女の前に立たなければ
ならないと思うのですがどうでしょう？

相手の冷めた気持ちを取り戻すのではなく、いちから新しい相手として選んでもらうんです。
過去のラブラブは過去として、今の別れの現実を受け入れてください。
まず何をすべきか、まとめスレを読んで、考えてみてください。
考え実行する。自分を変えることができるのは、自分だけです。

>>585
悪い！言い過ぎた
ごめん

携帯からのチンカス>>557の惨めな荒らし遍歴
>>559>>563>>567>>571>>573>>576>>581>>584

588 >>3
ほんとに暇なんだねwwww

まずはみなさん落ち着きましょう？
どんなにムカついても放置できるだけの広い大きな心を持ちませんか？

>>585
すみません
>>586
それは、そうですよね。
今、メールできる関係なんですが
メールも辞めた方がいいのでしょうか？
ほんの数日前まで仲良くしてたので、心の整理がつかなくて。
自分が悪いのは本当にわかっているんですが。

>>589
>>3

>>591
ちゃんとまとめスレ読んでみた？

>>580さん
>>554です。なるほど、思い出話ですか…
デリケートなことを聞いてしまってすいません。
お互い放置がんばりましょう！

588です
今までスレを荒らしてすいませんでした
失恋して落ち込んでたり
弱いものをいじめて優越感に浸っていました
人のあら探したり、揚げ足だけを取るだけの
歪んだ人間になっていました
ほんとうにすいませんでした

>>593
読みました。
連絡するのは我慢するのが最善なんでしょうか？
そして、まず自分が変わる事。

一度別れた女の子に縋って追い掛けると、間違いなく相手は気持ち離れるよ。

すいません、レス番号間違いました
588→正しくは557でした
ほんとうにすいませんでした

↑何勝手にしてんだよカス
早く謝って消えろwwww

>>599
>>595

>>597
そういうもんなんですか。

はじめまして。私の相談に乗ってください。

＜年齢＞ 私１８歳　彼１８歳
＜つきあった期間＞ １年
＜つきあい始めたきっかけ＞
もともと彼の友達だった人を好きで、彼には２人で会い相談をしていました。
彼の友達に振られ、その後も何度も会い、彼に告白され付き合い始めました。
＜つきあっているときの状態＞
初めは彼が私にベッタリでした。
学校が離れ、あまり会えなくなり寂しくて彼の優しさに甘え、私は会うたびにワガママを言っていました。
何度も別れ話になったのですが私がすがりついて必死でつなぎとめていました。依存していたのです。
別れる１週間ほど前に彼とけんかをして、その時本気で一度離れてみようと思い「距離を置こう」と私から言いましたが、彼は『嫌だ』と言い聞いてくれませんでした。
＜別れのいきさつ＞
嫉妬してほしくて他の男の人の話をすると『もう疲れた。別れよう』といわれました。
「距離を置こうと言ったら嫌だと言ったじゃない」と言うと『距離を置くぐらいなら別れようと思っていたから』といわれました。
＜別れてからの期間＞ ２ヶ月

続きです。

＜別れてからの状況＞
何度も縋ってしまいました。
初めはメールさえもしてくれませんでした。
だけど別れて１ヶ月ほど経ってから３回ほどメールをしました。
一度は返ってきませんでした。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
私の甘えとワガママです。
彼に甘え疲れさせてしまったと思っています。
「彼が全て」のような依存がいけなかったとも思います。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
もっと成長してから復縁したいと思っています。
今の自分ではダメだと思うので。
振られてからしばらくして「泣いてばかりでも何も変わらない。もっと人として成長しないと」と思い日々努力しているつもりです。
次また彼に会う機会があった時、少しでも『変わったな』と思ってもらいたいです。
もし復縁する事ができたら前のような付き合い方は絶対したくないと思っています。
彼に支えてもらってばかりいたので、「支えあえる」ようになりたいと思います。
自分の時間も大切にして、お互い高めあえるような関係になりたいです。
＜相手の希望（わかれば）＞
別れ際に『もっと大人になって』といわれました。
きっと今の彼は私に会いたくないと思っていると思います。


正直今の状況では絶望的だと思います。
彼と復縁したいですが、ムリだったらそれはそれできちんと受け止められるようになりたいと思っています。
今は自分が成長できる期間だと思っているので。無駄にはならないと信じて毎日を過ごしています。

どうかアドバイスをお願いします。
読んでくださってありがとうございました。