新・恋愛依存症からの自己回復

>>499
俺も同じだけど好きな人がいるだけいいじゃない。
俺も好きな人現れてくれないかな。

彼氏がいる女の子の事をいつの間にか好きになっていまいました・・・
同じ学校ですが、もうすぐ卒業でお別れです
好きという気持ちが日に日に強くなってきていますが、その反面、彼氏がいる
からどうせこの恋は実らないだろうという思いで苦しくて辛いです・・・
この場合、相手の子の気持ちを伝えるのは迷惑になりますよね・・・？

>>502
仮に実ったらここの住人を増やすことになるし
彼氏いるのにあんたになびくような女じゃ長続きしないよ

六年半付き合い、そのあとすぐ半年付き合い、七年ずっと彼氏がいたので、彼氏がいない生活、誰からも必要とされず愛されない現実が今とても寂しくて不安で、何も楽しみがない。依存してた私が悪い…でもやっぱり心の支えがほしい…

好きなのかどうかなんて
解らなく成ってきた。
３年付き合ったってだけで
意地みたいになってる気がする。

依存するのも疲れてきた
(；￣ω￣

左手の薬指に何もないのに違和感を感じてしまう。
彼がいた時は、一人で街を歩くときも、
寂しいときも、ひとりじゃないんだって思えた。
そうゆう自分の中で支えになってたものが無くなって、
なんとなくぼんやり孤独を感じます。

私も初めての人と8年付き合って、その次にすぐ元彼と3年付き合ったから
まともにフリーなのは初めてで、かなりツライです。もういい年なのに。
でも自分の人生なんだから一人で立たなきゃダメなんだ、
これはチャンスなんだと言い聞かせてます。
孤独を感じたら家族の顔を思い出して一人じゃないんだと思いなおしてます。
ゆっくり頑張って生きていきましょう。

恋愛依存と共依存

依存症と共依存の混同されがちですが、簡単に説明すると、依存症（恋愛依存症者）は相手に依存し
てしまうこと。共依存（回避依存症者）は依存されることに依存してしまうことです。

ttp://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

●共依存の５つの一次的症状

１．自尊心を持つことが難しく、自分を愛することがなかなかできない
２．他者との間に健全な境界線を設けることが難しく、自分を守ることがなかなかできない
３．自分の現実を適切に把握することが難しく、自己を認識して、自意識を他者と共有することがな
　　かなかできない
４．自分の要求や欲求を他者に表明することが難しく、自己管理がなかなかできない
５．自分の現実を適切に感じ取り、表現することが難しく、自分の年齢やさまざまな状況に適応する
　　ことができない
※共依存症者が健全な人間関係を上手く築けないのを他者の行動のせいにしてることを示してます。
●共依存の５つの二次的症状
１．ネガティブな支配・・・自分の都合のいいように解釈して、他人に否定的になる
２．憤り・・・自分が傷ついたときに自分を責めるのではなく、相手を責めようとする
３．傷ついた心・・・この二次的症状で心が傷ついています
４．アディクションおよび心と身体の病気・・・傷を簡単に癒そうと、アディクションに走ります
５．親密な人間関係の困難・・・一連の症状を通して、親密な人間関係が築けなくなっています
※つまり、どうにもならないんだけど、どうにかできる人と恋愛したいんですね

ほしかったのは彼女の地位だけだってことが良くわかった。
私も依存気味な性格だったから、彼氏欲しさに数年単位で乗り換え繰り返したりしてた。
一方的に振って新しい彼氏と付き合う度に、新しい自分を見付けて喜んでいたかな。

でも、もう繰り返しても虚しいだけだから、暫くインターバルをあける。
幸い仕事や友人の存在があるから、彼女の地位探しに燃えなくて済みそう。
次に付き合う人に対して、自信を持って愛せるように、自分をしっかり研かないと…
まずは、ありえないくらいピザだから、痩せよう

そう
簡単なこと

ただあたしが
彼の[大切]の中に
入っていなかっただけ

次裏切られたら死のう

もう苦しいのは勘弁

>>510
次に裏切られたら死のうなんて思ってる時点で依存治す気がないじゃん。

恋愛依存の人はACだったり共依存だったり。
つらいね。頑張ろう
自分が恋愛依存だと気付いたなら認める事から始めよう

振られるの察知した。
早くも次を準備しようとしてる自分。
存在が必要で今の彼自身を必要では無かった…のか。
私最低だな。

やっぱり一人はキツイ
彼の支えがないのがこんなに辛いなんて思わなかった
でも頑張らないとな…

付き合うって、どういうことなんだろう？お互いに必要な存在になること？
わかる方教えてください。

>>515
付き合うの定義は様々あるから一概に言えないけれども、
依存的か健全か、の付き合いの違いはあるだろうね。

自分の問題を相手に解決を委ねる付き合い、自我を損失する付き合いは依存的なのに対し、
自我や自分の問題はしっかり自己で抱え、その上で相手との繋がりを大切に思うのが健全的な付き合いであると思う。

>>516
有り難うございます。
相手を思いやる気持ちかぁ。
持っているつもりですが、相手からは重いと言われてしまいます。
知らない内に依存してしまっているのかな？

相互的な付き合いは
難しい。

愛し合って
手を繋いで歩くこと

根底に好きという気持ち一緒にいたい気持ちがあって
相手を思いやって歩いてけるかどうかだと思う

なんか自分は一生健全な付き合いができないような気がする
相手に依存しては捨てられる、の繰り返しのような。。
依存って治るのかなあ

依存体質を意識すると自然に色々と気付ける様に成る。
気付けるって事が大切なんだってぇ。

>>520
自覚したところからが本当の始まりだと思う

彼への独占欲なのかよく分からないけど
彼の親や兄弟の幸せにまで心の中で嫉妬したりしてた
正直、こんな自分に疲れてたところもある
今はそういう感情を持たなくて済むから、ある意味気が楽

恋愛依存症に陥っている人のさまざまな特徴を列挙してみます。あなたはいくつ当てはまるでしょうか？

○「あの人がいなければ私は何もできない」と思ったことがある。
○「あの人なしでは、私は生きていけない」と思ったことがある。
○寂しさのあまり、つい好きでもない人とデートをしたり、関係を持ってしまったりしたことがある。
○「私の力であの人を変えてみせる!」と思ったことがある。
○多くの友人から「別れた方がいいよ」と言われているのに、どうしても別れられない。
○彼（彼女）の愛が手に入らないなら、何か思いきったことをしてやろうと思った（または、実際にした、そうすると脅した)ことがある。
○友人に「あなたの彼（彼女）ってひどい人ね」と言われたくないがために、彼（彼女）の話題が出るのを必死で避けようとしたり、彼（彼女）のために必死で弁解していることがある。
○セックスをしている瞬間だけが、愛を感じられる時である。
○自分が追いかけるのはいいが、追いかけてくる相手にはまったく魅力を感じない。
○あっという間に恋に陥るが、冷めるのもまたあっという間である。
○特定の人もしくは誰からでもいいから「愛されている」という感じが持てないと、自分の存在価値がすべて消え去っていくように感じる。

○「別れる、別れない」で三カ月以上ももめている。
○つくすのはいつも自分であって、本当のところ、それに見合った愛は相手から得られていないと思う。
○自分の人生を素晴らしいものに変えてくれる誰かが、いつかきっとあらわれると思う。
○誰かに恋をすると、それが生活のすべてになって、他のことはどうでもよくなってしまう。
○自分さえ我慢すれば、この愛はきっとうまくいくと思う。
○愛すれば愛するほど、同時に憎しみも大きくなっていくことが多い。
○「ケンカ→セックス→仲直り」というパターンが多いい。
○誰かから必要とされればされるほど、生きがいを感じられる。
○セックスの後、罪悪感に悩まされることが多い。
○自分は欠点ばかりの人間だが、彼（彼女）といる時だけはそれを忘れられる。
○セックスの後、途端に相手の存在を煩わしく感じるようになる。
○恋愛が三カ月以上続いた試しがない。
○「なんで私ばっかりこんなに苦労しなければいけないのか?」と一人で嘆くことが多い。

5つ以上あてはまる項目があるようならば、恋愛依存症 である傾向（または恋愛依存症に陥る潜在的傾向）はかなり強く、
3つ以上であればその傾向はやや強いと言えます。

13個…

11…

17｡｡｡＼(^o^)／

一人でいることを楽しめない人は、二人で居ても楽しめない

>>529
まさにその通りだと思う。
一人でも何かしら楽しめるようになりたい。
でも｢楽しみかた｣がわからないんだ。
楽しみを彼にしか見い出せなくて、それが彼を苦しめて、結果自分も苦しくなる。
自分だって彼以外の楽しみを見付けたいのに、見付けられなくて苦しい。
映画見たって、どこかに出掛けたって、友達と居たって、何を食べたって、頭の中は彼ばかり。
何をしたって彼に報告したくなる。
彼以外の男の人と遊んだりするのは良心が咎めるし。
というか好意を持って接してくれる異性には申し訳なささえ感じる。
こんな思いを相手にさせたくないし｡｡｡

はぁ、完璧依存。
只今別れ話真っ最中で壊れそうだ。

依存しないで彼と幸せになる術は無いのか。
そもそもこの考えが依存なのか。

私は小さい頃周囲の大人に甘えたこと無かった、心を開かない子だったと思う。
これが依存症の原因かなあ？

その反動か心を開いた恋人の前では、多くの愛を与え求めてしまう。

>>532
同じだ。他人に心を開けた過去（元彼）がいたから依存的になってしまった。
昔は一人が好きだった。
でも振られて自分で立ち上がってだいぶ良くなってきてるはず。
次は恋愛しても他にも目を向けられる気がする。たまにリバウンド来るけど仕方ないかな。

他人のせいにするなよ。

元彼のせいにはしてないよ。何年経っても大事にしてくれた過去は大事だし、そこにべったりだった自分がダメだったと思うよ。
あなたに何がわかるのよ？

>>534
この病に冒されてる人は総じて自己否定の嵐
自己肯定が出来ないの。だから他人に依存する。
逆だよ、逆

依存症が病なんだとしたら、原因があるんじゃないかな？
原因をつきとめることが、依存克服の第一歩のような気がします。

幼少期に問題があった人（機能不全家族）＝ＡＣの気がある人が
やっぱり恋愛依存に陥りやすいと思う

頭ではわかってるんだけどねφ(.. )
なんで簡単に独り立ちできないんだろう(ノд<。)゜。

>>537
いまさら何言ってんの

>>536
知ったかぶりすんな
お前の意見が全てじゃないぞ

でも確かに私も自己肯定出来ないというか自分をけなしてばっかりだな・・
恋愛こわいわー
落ち込む・・

うちも機能不全家族だったなぁ
父親と彼が似てたのも付き合ってから自覚した

少なくとも私の場合は自己肯定が必要
一人になって自分のことだけを考えれば良くなったのは
生き方を変えるいい機会だと思う
自分に自信が持てるように何年かかっても頑張る

9歳年下の彼と付き合ってた。
放置され気味で付き合いは３年続いた。
私が寂しい感情に耐えられ無くて先月別れました。
年上だと云うことに引け目を感じ、いつか飽きられるだろう、どうせ相手は遊びだろうと勝手に思い込み苦しんだ。
やっぱり自己肯定感が低かったからだと思う。
彼は自分の趣味も大切にしてるだけで、一定した態度だったし穴埋めも必ずしてくれてたのに。
でも、いま直ぐには肯定感を上げる事は出来ないで居て…だから自分から別れた。
今でも居ない彼に捕らわれて、自己嫌悪や自分を責めたりの繰り返しの日々です。
依存は本当 苦しい

恋愛依存のせいで全く長続きしなかった。
二年経つと飽きる→乗り換え、ばっかり。
しかも乗り換え先の男のことを好きなわけではない。
なんとなく暇つぶしで手を出したら、取り返しのつかない状態になっていることが殆ど。
そうこうしているうちに、恋愛がアホらしくなった。
どうせ仕事がうまくいかないから、恋愛に逃げてるだけ。
そうわかった途端に恋愛なんてどうでもよくなった。

ACってなに？

アダルトチルドレンとは何でしょう
大人子供ではありません 子供時代を子供として子供らしく過ごすことが出来ず、そのまま大人になった人たちのことです。

両親や家庭環境によって子供時代を歪められて成長した人々です。
過剰な期待、過保護、過干渉、無視、精神的虐待、暴力（言葉による暴力）など。
本来であれば、親と子の適度な境界線があって、子供は一人の人間として愛され尊重され成長するものですが、
親に呑み込まれたり、または突き放されたり、子供を私有化したり存在を無視してみたりと、
一人の人間として十分に尊重されずに子供時代を過ごして大人になった人達です。
こういう家族を機能不全家族といいます。

アダルトチルドレンは慢性的な見捨てられ不安を感じています。
これは、親から安定をした愛情を得られなかった結果の産物でしょう。
親の愛を失うことを恐れ、または親に見捨てられることを恐れ育ったからです、
なぜなら彼らの親や家庭は、子供を自分の都合のいいように愛したからです。

私ACで恋愛依存っぽいな…
小さい頃母親にべったりで,母親は姉を邪険に扱ってたからそれを見下すように見てた。
小学校低学年で長期休みから帰ったら母親は家出てっちゃっていなかった。(父親からはそのことについていまだに何の説明もない。)
それから家事は母親にべったりで家事や料理を見たり手伝ってきた私がやってきた。
私の父親は優しいという全然怒らずまったく干渉しない放任主義。

私自身AC,恋愛依存だと感じたらACや恋愛依存なのかな??

思い込みで症状悪化や、「私ＡＣだから」と逃げに入るのもいくない。
心配なら心療内科とかでカウンセリング受けてみよう。
気づきがきっかけでその後の人生をラクに送れるならイイジャナーイ。と、私は思う。

私、恋愛依存とACでカウンセリング受けてたけど
辛くなってやめちゃったよ。
いろんな気付きはあったから、それはそれで良かったけどね。
自己肯定って簡単にできるようになるものではないんだなって思った。
でもがんばってみる。

そりゃすぐにできるようなら、きっとこうはなっていないさ。
これまで少なくとも十何年･･･長ければ三十年とかかかって積み重ねてきたものだから。
少しずつできるようになればいい。少しずつ依存しすぎない（依存がいけないんじゃなくて、依存し過ぎるのがいけないだけ）ように
がんばろうね、お互い。
気づいただけでも、全然違うよ。
つらかったらやめたっていい。カウンセリングとかは全て自分のためのものだから。
今の頑張りも、大変さも、これから先に待ってる自分の幸せのためだから。
だから、がんばろ＾＾

ファイトー

一発

フレーフレー、××！

半年経ってやっと治ったーーー
死ぬかと思った
嘘のようにスッキリ彼への依存が消えた
そしたら彼を本当に好きじゃなくただの依存だったとわかった
依存はこぇぇぇぇぇぇ

おいらもAC。
最近失恋してストレスが一気に噴出しそうで怖い。

恋愛依存症と自覚して、好きな人と離れたよ。

始めからフリーじゃない予感はしていたけれど、敢えて体の関係持った。
どんな関係でも繋がっていたくて。
結局、彼は妻子持ちで既婚の彼女もいた。
彼女の旦那さんにバレて修羅場状態なのとか話されて、
それでも色々応援してる自分に愛想尽きちゃった。

いつも浮気等ちょっと異常な状態も受け入れてしまう。
耐えているのとはちょっと違って、
不安な状態がどこか生きる気力になっていた面があるんだよね。
普通の穏やかな恋愛関係って違和感があったけれど
ちゃんと愛してくれる人と出会えたので
その人と一緒に頑張ってみようと思うこの頃。

がんばれるよね
がんばれるよ
本当は強いんだから
がんばれるよね

うん、がんばれるよ！
がんばろう＾＾

今日の読売朝刊に共依存の記事が載っていた

共依存に陥る女性は自信がなく自分には取り柄がないなど自己評価が低い。
そのため相手の言葉を通してしか自分を評価できず相手に振り回される

だって。まんま自分のことだと思った。人間関係や趣味の幅を広げて 異性に依存せず 自立して生きる力を養うことが良好な恋愛関係への第一歩だって… 納得しましたよ。

俺恋愛依存かもしれない　ほとんどあてはまってたし。。

これって現彼女に言ったほうがいいのかな？

>>561
まず、親との関係を見直した方がいいかも知れないね。
根本から問題定義しないと、表面的な解決は何もならない。

>>562

なぜ親なんでしょうか・・？

親からの愛情表現が恋愛に反映するからでは？

親からの愛情不足が根本原因で、
それを恋人で補おうとするパターンが多いから

振られる前に、もっと早くに気付けばよかった。
彼に対して私は親に甘える子供みたいになってた。そりゃ重いだろうね…

彼が飲みに行きました。
私はいてもたってもいられなくて、だから私も誰かと遊びに行かないと気が済まなくて。

これも依存でしょうか？

それは嫉妬だと思います。

好きな人ができてしまった
どんどんネガティブになっていく
失恋からしばらく一人になって自立しなきゃって思ってたけど
ダメだ特大のリバウンドがきた気分

依存するのが怖い
でも好きになってしまった

>>560
自分も当てはまる。
自分が無いと言うか、
誰かに悩みを打ち明けないと自分では決められないっていうか
自分が信じられない。
今まで自分で決めてやってきた事が全てうまくいってないから。

別れてからもずっと元カレに依存していたってようやくわかった…。

どうしたら依存から抜けだせれるんだろう…。疲れたよ。。

私も幼少時代親の精神的虐待を受け続け、自分はダメな人間と思って生きてきた。
恋愛をして自分に自信つけていなきゃ生きていけない、全て楽しめない。
弱虫な自分・・・
ひとりで強く生きていけるような人間になりたい。
何をしていても結局空しい時の方が多いから嫌だ。

友達とか要らないからずっと二人だけで依存し合いたい


なんてね

自分がいっぱい…(´･ω･｀)

私は失恋しかけたのですがなんとか戻れました。
駄目だった所を治そうと自分と向き合い、彼が別れを切り出そうとした一番の理由はこれかなと…。
治したいんですが恋人が居る状態でも治るのでしょうか？

今頑張って自立しても、もうお前は大丈夫だからってフラれそう。
怖いし不安だ…orz

あたしは『嫌われるからこれをしてはいけないリスト』を作った( ´∀｀)
彼が忙しい時には過剰に甘えない！とか。
でも実際にはうまくやれてるかどうか･･･


会えないと気が狂いそうになるし(´・ω・`)

自分はＡＣの傾向があると信頼している人に言われて、ちょっと自覚した。
親も幼い頃に私を厳しくしつけたのを悪く思っていたらしい。
今では意識的に母親と仲良くするようにしている。
そうしたら恋愛依存がなくなってきた。
親と口聞くこともなく、お小遣いも受け取らずに風俗で稼いで来て、
親から愛されている友達を恨んでねたんでボロクソ言ってきた。
でも、母親と一緒に買い物にいったり、スイーツ食べたりしているうちに和解してきた。
そうこうしているうちにＡＣもなくなってきて、自信も戻った。
おかげで、新しい彼氏とはうまくいきそう。
彼もＡＣなところがあるから私にママ役を求めてくる。
なんとか理解しているけれど辛いところもある。
でも、頑張ってるよ。

依存か〜。だろうな〜。
なんか自分ひとりで恋愛してるっつうか､｢ふたりで｣ができてない
自分でも異常におもうほどなにも手につかなかった
なにひとつできなくなって部屋がものすごく散らかった。

会うと帰れない。別れ際に涙が抑えられない。
主体性がなくなって､我ながら面白みのない人間に成り下がった。
こんなんじゃだめだってわかってるのに
この寂しさが解消しなければ外出る気力もわかないよ

マジでカウンセリングいこうかなー

>>577
俺も同じ、彼女が家にクルマで来た時は返したくなかった。
だからいつも俺が送って行った。
信頼できる上司と飲む時も飲み会なのにクルマで行って送るのが
当たり前。ホントはめんどくさいのに止められない。

浮気され現場目撃、半狂乱に近い状態で「なぜ？なぜ？」と
4時間も問い詰め支離滅裂になっても帰れなかった。
２日後彼女から引きずってた元カレに戻ると言われ、さらに
着拒否までされた。

俺はなんだったんだ。俺の何が悪かった！！　　激しく自尊心傷つけられる。

心の正常が保てず、彼女に会いに行き（会えなかったが）電話で泣きながら
なんで着拒否までするのか？
元カレ忘れられないのになぜ付き合ったのか？
また聞くばかり。
「ごめんね」「付き合ってた時は好きだったよ」
の一言で落ち着いて帰るも、今またぶり返す。。。。

なんでここまで執着そして依存するのか？
自分が怖い、自分がわからない。

一度に３人の男を心に宿していた女なんて、すぐ忘れればいのに

彼女にとってはその程度の男だったって自分で分かっているのに
受け入れられない・・・・　

４０代越えてても治るものなのか？

俺も同じだ
相手に依存して異常に執着してしまって
よくない状態が長期間続く
それしか頭になくなって仕事も手につかなくなる

どうしたらいいのかわからん

まず、カウンセリングに行け。
本気で何とかしたいなら、２ちゃんで書きこむ前に出来る事がある。
話はそれからだ。

依存症だってことを自覚してても、仕事が手に着かない状態が続くなら
ほっとくとメンタル病むぞ。マジで。

この風呂具すごい分かりやすいぞ

自分をたいせつにする心理学
http://nanahime.blog71.fc2.com/?m

ごめんsage忘れた

あげ

人生を歩んで行く上で心得ておきたいこと。

ぼくらはひとり。

きちんとひとりでいられない人は、“ぼくら”になれない。

もうひとつ大事なこと。

モヤった時はさんたまにきろんぱすをはれ。

>>584
金玉にサロンパス貼っついてるくせに、いい事言うなぁ

依存しなくなって来たと思うと、依存したくなる相手が現れる。でも自分は依存心を満足させて貰えるような魅力がない。
苦しい。

ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html

とにかくこれ片っ端から読んでみろ！
少し気持ちが楽になるぞ

このスレ読んで改めて自分が彼に依存していたのかよく分かった
自分だけを見ていてほしい、自分の知らない人、場所になんか行かないでほしい
こんなばかり考えていたので、
「お前は俺に依存しすぎ。疲れた。俺は俺の世界でやってきたい」と言われ振られた
寄りかかる相手がいなくなったから辛いんだろうけど
何をしても楽しくない、食欲も性欲も睡眠欲もほとんどなくなった
これからどう生きていけばいいか分かりません…

受験に集中するために一週間前に別れて、何にも手につかず抜け殻になってしまいました。

夜も眠れず来るはずのないメールや電話を待ち続け、気が狂いそうです。

授業中でもバスの中でも涙がとまりません。


カウンセリングいこうかな....

(´･ω･`)

>>588
俺はその彼氏と正反対だ。かなりの寂しがりだから、依存されればされる程嬉しい(^ー^)あなたみたいな娘と付き合える人が羨ましいよ。

>>588
そうやって生きていく意味を全て彼に押し付けるから、振られたんだよ。
人間は自分の分の責任しか持てない。
人の生きていく責任なんか持てないんだよ。
あなたは彼に甘えすぎた。
彼に全てを押し付けすぎた。
自分の事ばかりで、相手の事を何も考えていなかった。
そういうことなんだと思う。
自分の足で立って自分を支えられない人は、誰とつきあっても駄目になると思う。
（共依存とか病気同士なら別だろうけど、それってうまく言ってるというかは疑問）
どう生きていけばいいかわからないとか甘えた事を言わないで、
自分の足で立って生きていくようにしないといけないんだよ。
同じ理由で次に付き合った人に振られたいんじゃなければ、自分の事は自分でしないと。
別に生まれた時から、ずっと恋人がいたわけじゃないんだし、
できるかどうかは自分の意思と努力次第だよ。

彼に勢いで出ていけって言ったら荷物まとめて出ていかれた。その後すぐ電話して帰ってきてと懇願して、もういいよ、と言われ生きていたくなくなった。
それでも必死で帰ってきてと言って帰ってきてもらったけど、なんだか今までは振られない、彼もあたしと同じ気持ちだと思っていたから何を言われても、言っても離れないと思ってた。
でも今は違う。彼の言動すべてに不安がくっついちゃって少しのことで泣きそうになる。
ぎこちない感じで丸一日過ごしたけど、本当は彼は別れたいんじゃないかって、嫌々一緒にいるんじゃないかって、いつ振られるか恐くて今までの仲良しな感じになれない。
彼にふられたら生きている意味さえないような気持ちがあることに気付いた。
どうしたらいいんだろ。
一緒にいてもこんなに辛い恋愛は初めて。

>>592
勇気をありがとう。

自分が恋愛依存なのはわかるし治す方法にも納得してる

でも依存が治ったら果たして恋愛できるのか？
自立できたら何のために恋愛するのかわからなくなりそう

不細工なのに面食いで依存のオレは人生地獄だよ！しかも、奇跡的に元カノ達は可愛いのが多かったのでたちが悪い。

>>595
恋愛はしなければいけないものではない。
依存を手放してできたすき間に自立を手に入れたら
そのあとは相互依存という素敵な未来があります。
だからそれを信じて一歩を踏み出せばいい。
勇気とは自分の中の怖れを乗り越えること。

>>597を３回声に出して読んでみたら元気出た。ありがとう。

素敵な未来って言葉の響きはいいなぁ。

そうそう
恋愛なんてしなくても生きていけるってやっとわかった
まだつらいけど
しばらくは一人身を楽しむくらいの意気込みでいくよ

>>595
>自立できたら何のために恋愛するのかわからなくなりそう

多分、世の中のたいていの人は、
他人に依存したりよりかかるために恋愛してるんじゃないと思うよｗ

相手が好きだから恋愛するんだと思う。
好きで側にいたい≠依存、ってことじゃないの。

好きで側にいる場合、自分の足で立っているし相手を支えることも出来るけど、
依存っていうのは自分の足で立たずに、常に相手にのしかかって全体重かけているみたいなものだから、
相手が潰れたり逃げたりするんだよね。