新・恋愛依存症からの自己回復

以前あった、「依存で振られた人の更生復帰スレ」の新スレです。
無意識のうちに苦しい恋愛をしてしまう人、
同じような失敗を繰り返すことに疲れてしまった人たち、一緒に語りませんか？

　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　|| ○荒らしはスレッドに関係の無い話題や、わざわざ人を不快にさせる書き込みをします
　|| ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
　|| ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
　|| ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
　||　　ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
　|| ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
　||　　与えないで下さい。 　　　　　　　　　　　　　　　　 Λ_Λ
　|| ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて　　 ＼　(ﾟДﾟ,,)　ｷﾎﾝ。
　||　　ゴミが溜まったら削除が一番です。　　　　　 　⊂⊂ |
　||＿＿＿ ∧ ∧＿＿∧ ∧＿＿　∧ ∧＿　　　　　 |￣￣￣￣|
　　　　　　(　 ∧ ∧__ (　　 ∧ ∧__(　　 ∧ ∧　　　　￣￣￣
　　　　〜（＿(　　∧ ∧＿ (　 ∧ ∧＿ (　　∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ


煽り・荒らしは徹底してｽﾙｰしましょう。

sage進行推奨です

さんとす

すぐ肉体関係なるから寂しさ埋めるためのインスタント恋愛するんじゃないの？
しかもスパンの短い繰り返し
答えは自分で知ってるかと
生活も気持ちも自立して自分や人の見る目養えばいい

２ちゃんで寂しさ埋めっこしても進歩なし　　　　答えは「自立」でFA

ゴリラーマン

ぷりぷりぃ〜

>>4
誰に向かって説教たれてんの？
リアルでいいなよ

>>8


>>8

私はあてはまらないから

あてはまるから反応するって流れだおね

唐突な説教はじまってるからだよ
その前にそういう悩みレスがあるならまだしも
いきなり意味不明な誰にむけたかわからないアドバイス
人の心配するより自分のモテなさ嘆くように

>>4のいうことに同意

↑
糞スレ立てた>>1が一番アレっぽい

ソレっぽい

ナニでしょ

これを機に自立するためのスレになれば良スレじゃん

ａｇｅ

依存半減オブジェクション

(　ﾟдﾟ)


( ﾟдﾟ )

>>20
こっち見んなｗ

（；´д｀）依存するのにも疲れました…

疲れるね。

相手がすごく自分に依存してると思ってたけど、振られた後に何もできなくなってる自分がいた…依存してたのは自分やった

恋愛依存、最近になって生い立ちに問題がある様に思えてきた。

>>25
え？そうなの？

>>26
25じゃないが恋愛依存は生い立ちにも原因があるって本で読んだ
ちなみにオレもその本読んで恋愛依存だと改めて自覚した
でも治らない↓

ソースきぼん。
そして、どうしたら直るのか？

メンヘル？？？

それは何という本ですか？？

本の名前は忘れた。
でも恋愛依存症で検索すればいいかと
治し方は結局は自分の気の持ちようみたいに書いてたよ
メンヘルではないみたい、タバコとかギャンブルとかの依存と同じだから

恋愛依存
異性依存です｡

誰かが側にいてくれないと落ち着きません｡

なんとかしよーよ

恋愛依存です。
恋愛うまくいっていないと、日常にパワーが沸いてきません。
身の回りのことがぐちゃぐちゃになります。もう嫌だ。

>>34
私も同じ。
でもこれじゃダメだって思うよ。
無理にでも別のことをやることにした。
仕事を頑張って、ジム通いも頑張って、
勉強頑張って、新しく資格も取って、
友達を大事にして、楽しいことをたくさんする。
逃げているだけなのかもしれないけど、
少なくとも今のままより良いと思うんだ。

元彼に振られたせいじゃないね。
基本的にダメダメな人間で、彼氏がいる間だけ、イキイキとしている。
こんな自分をなんとかしないと、生きてて辛い(;´д⊂)
こんなんだから、重いって振られたんだって、このスレみてふと気づいた。

元彼の失恋と関係なくダメダメなら、もう失恋板卒業しよっかな。
ダメダメ生活の理由を、元彼のことに押し付けてるだけのような気がしてきた。。。
>>35さんのように、自分の生活を改善することから始めないと、
何も変わらないような気がするわ。

他人に依存しがちな私。

よく考えたら、「お前はダメな子だ〜」とか、「別に好きな人ができたから
別れろ」とか・・。

おいおい！ダメ人間しか付き合えてなかったんではないか？！
よって、恋愛に終止符を打ちます。皆さん、乙カレー様ですた。。。

執着心(依存度)が強ければ強いほど、苦しみや不安が大きくなります

そりゃあね

なにか没頭できるもん見つけりゃいい話？

彼に依存してなかったら 嘘つかれてても
軽く流せれたのかなぁ？

自己回復したど〜♪
ホント、気分いいよ。優越感たっぷりw
バカな男とは関わり持たないほうがいいよ。バカが移るw
相手を選んで行動しよう！

私も早く依存断ち切って優越感に浸りたい。
今はひたすら相手にいかに依存させられていたかを考えて
少しずつ冷静になれるようになってきてる所。
早く>>43みたいにバカには関わらない方がいいと思えるようになりたい。

まさに私のことだ‥‥

昨日振られて改めて気付いた‥‥

治らない。消えたい‥‥

なんとかしよーよ

相手は私を心配してるフリをして
近づいてくるけど実は自分が一番なんだよね。

散々振り回して自分には無理だと悟って気が済んだあとは
都合良く暇つぶし、癒しを求め善人面して優しい声をかけてくる。

裏切られないものに依存するならまだいいかなぁ･･･
勉強に打ち込むとか。
確かにどんなに勉強してもダメなときもあるかもしれないけど
他人に依存するよりいい気がする。
周囲にかける迷惑を考えても。

あげてしまった
ｽﾏｿ

打ち込めるもの　熱中できるもの
彼氏以外にない･･･
何やっても彼氏のことばかり考えてしまう。どうにかしなきゃ･･･

とりあえず50は無視していいと思う。

|ω･`)･･･

|ωT)･･･

【依存性人格障害】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141575254/

恋愛依存が故になくしたもの…。バイト、貯金、学校の単位、男からの信用、自分への自信恋愛は悪いことじゃない。恋愛しか関心がないのが問題。自分の人生、ビジョンも捨てて溺れること、最後は手放したくなかった男にまで嫌われてしまう。

見捨てられたくない、幸せになりたいって思いながら、 相手に執着して信頼関係を壊してた。今、恋愛依存から回復しようと努力してる。弱い自分を否定せず、自分と向き合ってる

私も元彼と完全に距離おいて、新しい恋愛も当分考えないで、
今は独りで、いろいろ考えたり趣味に没頭してる。
ほんと少しずつ毒素が抜けていく感じ。

俺も完全に依存だ。好きだからそばにいてくれるだけでいいとか考えてたけど、気づいたら求めてる…。うまくいってる時は仕事だって頑張れたけどそうじゃなくなるとテンションがた落ち。一人でやってけるようになりたい。

ｺｳﾀﾞｸﾐしかり、恋愛至上主義なのは、いかがなもんかね。

このｽﾚあたしがいっぱいいる…。
今は２年半付き合った彼と別れてもっと自分を強くしたいって思いながらがんばってる。
一緒にいながら強くなれれば一番よかったんだけど、結局離れちゃった…。

恋愛以外の好きなことに夢中になろうとすると
女いないからな〜・・・と小ばかにされる落とし穴。。。
スゲェムカツク
恋愛至上主義なこの国、なんとかしろ

彼に会うまでは、全然恋愛至上主義じゃなかったんだけど、
彼と恋したら自分がこんなに恋愛に左右されちゃうタイプだって知った。
今までの私に戻りたいよ・・・

俺も恋愛してなかったらなんか毎日元気ねーんだよな
本当に大好きな彼女がいると仕事も頑張れんたんやけど…

なんでやろ 笑っちまうくらい俺ダメだ
好きな人がいればなぁ

同じだ…ほんとひとりじゃ何やっても楽しくない。 頑張ってみても空回り。
恋愛がないと人生がどうでもよくなる…
でも結局、つい頼って、つい甘えて、好きなひとを幸せにできない。すごい好きで好きで仕方ないのに幸せにできない自分がほんっとにやだ。好きでいることくらいしか人に誇れることがない。

なんか私がいっぱいいる
失恋後のこのダメな感じ、依存だったんだなあ
寂しさが耐え難いのだわ

つうかさ、だんだん最近は開き直ってきたよ
依存の何が悪い？
好きになれない人よりはましだ
好きで好きで集中しちゃうのより、上手く他のことと恋を両立してるほうが優れてるのか、偉いのか？
好きをコントロールしたってどうせ自分の心とか生活が良くなるだけじゃん
好きで仕方がなくて何が悪い？相手を別に傷つけたわけでもない
まぁ重いって思ったりはあるだろうけどさ


ってね〜
はぁ
今でも執着してる自分がほんとはとてもとてもイヤだ

>66さんみたいに多分自分も思ってた。恋愛中は楽しいし、充実してて何にも見えてなかった。
でも、3年間付き合って同棲もしてた彼と別れて気づいちゃったんだよね。

愚鈍な肉便器だって事実に？

女の好き好きは男にとったら重い。それに気付かないとまた繰り返しになるよ

男だけど好き好き言われたいよ？重くて良いじゃん。

>>70
そりゃ「自分の気持ち = 相手の気持ち」であればね…
向こうが想ってくれてるほど、自分は好きじゃない…と気づいてしまった時に重く感じるんだって。

あたしはまさに「自分の気持ち＞相手の気持ち」に気づかれちゃった・・・
優しいから重いとは言わないでくれたけど

一週間前に、重い 依存するな と言われﾌﾗれました。 ここの人たちまさに私の気持ち代弁してくれてますっ

あげ

> 向こうが想ってくれてるほど、自分は好きじゃない…と気づいてしまった時に重く感じるんだって。
なるほろ。やっと重いってフラレタ理由が分かったかも。
でも毎日好き好き言いたいんだよぅ・・・
あまり好きじゃない人と付き合えば上手くいくんかな。

恋愛至上主義・恋愛依存・異性依存
たぶん全部当てはまるけど
原因がわかってきた・・・

・まず恋愛以外に夢中になってるものが現時点でない。
夢とか趣味とか友達とか仕事とか。
・理性や論理より感情寄りな性格。
・現在の自分にどこかしら不安や焦りがある。

私の場合だけかもしれないけど、恋愛や相手を自分の
一部ってゆーか半分？ｗぐらいにしちゃうんだよね。
かけていたもの・依存度が大きいから別れた時の
喪失感はヤバイｗ

すごくわかります

わかる。

>>まったく同感です・・・

何か他のことを考えようとしても気づいたら別れた相手のことを考えてる。

いつまでこんな状況が続くのかと思うと・・・

今は一人にしてほしい。そう言われてはや一月。
一人で自分を見つめなおす間に、依存も治そうって思ってた。
でも、一人になるのがこんなに不安で、苦しいとは思わなかった。

大事に思いすぎた分、その反動も大きかったようです。
友達に相談して不安吐き出して、その時はどうにか気持ちが落ち着きます。
でも暫く時間がたつと、また不安と焦りでいっぱいいっぱいになって、
自分の想像や妄想でどんどん話を悪い方に持っていって自滅。

こんな事繰り返すから重いって思われて当然。
抱えきれないほどなのかな。私の好きって思いは・・・。
諦める事も、戻る事も出来ない。

適齢期の私、きっと在り来たりの日常から私を救ってくれる救世主のように
カレを感じていたのだと思う。
そのカレがいなくなった今、現実社会に戻されて今まで以上に辛い気持ちになっている。
カレがいなくても自分の足で立って前に進める位、自立しなくてはいけないよね。
恋愛依存から早く抜け出したい。

>>76
すごくわかる。
でも相手的には、それが重いんだよね。
私は彼に、所有物じゃない・別々の人間なんだから
オレがいなくなったら生きていけないんじゃないかって思う位の気持ちが重い　って言われました。

いつも一緒にいたいって思っちゃうから、趣味とか友達と遊んだりもしたけど
頭の片隅で常に彼のこと考えちゃってるんだよね･･･治したい。

大好きな趣味もあるし友達との付き合いも大事にしてる。
けどそれが楽しくできるのは彼と安心できる関係の時だけ。
大好きな人がいてその人からも愛されてないと普通の精神状態が保てない。
恋愛依存だか境界例だか全部当てはまりそうな自分。
そして今日も壊れた心で無理矢理出勤して無理矢理笑顔で無理矢理ﾃﾝｼｮﾝあげて…
どこまでも落ちてくだけ…

私は彼氏だけじゃなくて、同性の友達にも依存してしまう。
他に熱中できることが見つかればいいんだけどね・・・。

彼とは一度別れたけど、またなんとなくよりが戻って、それは嬉しい。
でも、毎日私がメールを送っても、向こうは週一しかくれない。
電話は向こうからかかってくることは皆無なので、私が先にメールでかけていいか確認してＯＫが出ないとかけられない。
この所、逢うのは月に一度で、それも夜に３時間くらい・・・
こんな扱いされても離れられない私・・・
完全に依存してるよね・・・
彼は、私のことは好きだけど、趣味が多くて仕事も忙しいから、お前にばかり構ってられない、お前が一番じゃないって言う・・・
現に、半月前に勇気を出して「もう少し逢いたい」ってメールして、次の日に「今忙しくてメール出来ないけど、必ずきちんと返事するから」ってことだったのに、気がつきゃ半月、もう１２月が来るよ・・・
今が別れどきなのかってもう何日も悩んでるけど、悩みすぎて体がおかしくなっちゃって、楽になりたくて死にたい、消えたいとさえ思う・・・
このままだと私が壊れてしまいそうだから、今度心療内科に行ってみる・・・

>>85
２〜３年前の自分みたいだ。
シカトされるし、電話も了解を得て、会うペースも。

一緒にいてもテレビばっかみてて、ＣＭになったら話かけてくれたり、いじってくれたり。

早くＣＭなんないかな〜と頭の中で思ってたなぁ。
当時ゎ冬で、時点で４０分かけて会いに行ってた。（学生だったので免許なくて）
向こうからきてくれた事ゎ一切なく。
結局、いろいろあり重いでふられました。

回りの支えもあり今は完全に立ち直り恋愛感も変わりました。
依存症ゎ克服できたかな…と思ってます。

やはり女ゎ愛されるに越した事はないよ。

ちょっと本音言ったとこで嫌われたりしないから。
依存しちゃう人の気持ちもすごく分かるけど、依存された側の立場にもなったことあるので両方の立場にたてるようになり変わりました。

難しいね恋愛って。

>>86です

誤字>自転車で40分ね

彼氏に依存している。自立しなきゃ、って思えば思うほど辛くなった。
熱中できる趣味もあるのに、何をしても依存から抜け出せなくて苦しかった。
そしてようやく気付いた。結局、自分のことをどこか愛せていない。自分に自信がないんだ、と。
自分をもっと好きになってあげようと思った途端に気持ちが楽になり、少しずつ依存から抜け出せてきている気がする。
闇雲に行動するよりも、まず依存してしまう理由を突き止めてみる事が大事だと思う。

依存する人って自分に自信ない人が多いのかも。
『こんな私なのに好きになってくれた！この人だけが唯一の理解者だ。もうこの人しかいない。』ってなっちゃうのかも…。
そんな私も今日『気持ちが重い。ちょっとしばらく独りにさせて。』と言われましたよ−−−っと…。

>>89
禿同！！！
私、それで五年間付き合った彼氏に限界きて振られた…orz
異常なことでヤキモチやいたり、すぐ不安になって感情的になったり。
いつも自分が悪いって言うのはわかってたくせに、彼氏の気持ちや
やさしさに甘えてしまって、努力しようともしなかった。
けど、振られてやっと本気で変わらなきゃ！！って思って、
昔からのコンプレックスを排除するために、ダイエット開始しました。
目標は15キロくらいで、いま7キロ痩せたとこ。
自信ついたら何かは変わるはず。そう思ってやってます。
あと、恋愛依存の本とか読んで勉強するようにしてます。
あとはなにかすることあるかな？
変わったら、また彼に好きになってもらえたらいいな。
求めてばかりじゃなく、相手に与える喜びも覚えて、自立しなきゃな。

>>89
まさにそんなカンジかも。
自分に自信ないし、自分のこと好きじゃない･･･。
克服したいけど、今まで自信があったこともないし、自分のこと好きだった時期もなかったから
どうしたらいいのか分からない。
付き合ってる間、趣味もあったけど、どうしても彼氏一番で考えて行動しちゃってたなぁ。
>>90ﾀｿ　恋愛依存の本ってどんな本？

皆の話しに共感！彼に執着しない、自立した自分になりたくて、一人で海外旅行に行ってみた。。そしたら、彼の嫌な所が客観的に見えるようになってきた。愛情も消えた自分に発見した。昨日、終わりにしようって決心した！すっかり何かが無気力なんだなぁ

お前に粘着されたこの1年半返せよ
前の会社だってお前のせいで私はさんざん苦労したんだぞ

ごめんなさい

依存の理由…。失敗が怖い、失敗して引きこもりに入るのが怖い。誰かを支えにしないと頼らないと生きれない。パパがいないと怖くて生きれない。そして自分が嫌いになるのよ

↑同じ人いますか？

恋愛依存ってよくないよやっぱ。 でも今も、依存しないで一歩ひいた付き合いなんて
面白くないよなぁと思っちゃう。 だって本当恋愛依存って最高の時は最高に幸せじゃん！じゃん？
そう思いません？！あれより自分を安心させて満たしてくれるものはないなぁ。と、この時点でアウトな
わけなんですが、相談です。 私の場合今とても異性がこわいです。 なぜなら、
私の事好きな人にほれやすいから。 本当に尽くしてくれてるとかわいそうと思ってきて
遊びのつもりで相手しててもいつの間にか本気になってしまうから。

とくに 自分の事を犠牲にしてつくしてくれる系に弱いです。頑張ってるのに感動しちゃって
こまってまーす、いじょ

さみしいよ〜、セクスしたいよ〜。愛されたいよー

100***

恋愛依存から立ち直るのって他に夢中になれることを探すことしかないのかなぁ……………

恋愛しか知らないから、依存しちゃうのかも。
私はもっと広い世界を知るべきだと思う。
趣味もなく、目標もない人生だから余計に。

そろそろ更年期なのに何を今更？w

このスレみて
自分も恋愛依存だったんだと気付かされたと同時に
すごく気持ちが楽になりました
私はフラれた理由が曖昧だったから何が悪かったのか全然わからなくて
毎日ひたすら考えた
みんなのレス読んで私と重なっているところがいっぱいあったし
彼がいってたこととつじつまがあうと思う
フラれてから私は自分の周りの人の大切さすごくわかったよ
特にいつもじゃまくせーと思っていた家族。
今まで嫌々やっていたことも素直に進んでやってあげたいと思うようになった
こんなときに気付くの愚かだなあと思うけど。
これからは、フラれたこときっとプラスにしてみせる

気持ちの持ち用じゃないかな？


自分を傷付けるのは自分しかいないよ。


自分の価値観や考えが全て。


依存を直すのも、自分自身が変わらなきゃいけないんやから。


とりあえず、自分に、言い聞かせよう。


明日からは新しい自分なんだって。

そんなのなれないに決まってるよ！
って思う人、始めからそう思うんならなれるはずないよね。


趣味を持つのも大事だけど、

自分を大事にするほうがもっと大事だよ。

今自分に足りないもの、自分に出来る事を一番分かってるのはあなたなんだから。


あたしも重度の恋愛依存だったけど、治せました。

頑張ろう！

今自分に足りないものも
自分に出来る事もわからないから苦しんでるんだけど…

>>105です。
>>106さん、変わりたいと思うんですか？

何をしていいか、何が足りないか、分からないのは逃げてるだけだと思うよ。



分からないから苦しいじゃない。

分かってるから苦しいんじゃないの？

それだけあなたは優しい心持ってると思う。

依存する人は優しい人が多い。弱いだけなんかじゃないから。

人の痛みが分かってる人が多いはずだよ。

誤解が元で避けられて無視されてて
それを解く物理的手段が無いのに
なにをしたらいいの
アイデンティティの全否定だよ
依存症になったのはあの人のせいだ
信じてくれないでこっちを悪者扱いして一方的に切った
なんで
生まれて初めて好きになれたその感情を
なんで嘘呼ばわりされなきゃいけなかったの
逃げてるのはあの人
私は逃げてなんかない
無視されてる以上はと立場をわきまえてるだけ

立ち直りたぁい！

恋愛依存症って心の病気ですよね…。本で読みました。人間関係嗜癖に分類されます。依存と依存症は別です。

男も書き込んでいいのかな。
相手にたいして、度を超えた依存をするということに最近気付いた。

・とにかく必要とされたいと日々感じていて、ありえないくらい相手に献身的になる。
・常に自分だけと居てほしいと思い、相手の友人・家族関係すら破綻することを願う。
・相手も自分と同じことを考えているはずだと無意識で思い込み、関係の悪化に気付かない。
・友達を優先されたり、こちらが誘って断られたりするだけで、極度の不安や虚無感に包まれ
　思い通りに行かなくて裏切られたと感じ、愛情が一気に怒りに変わることが多々ある。
　そうなることを恐れ、自分から誘うことをためらう。が、常に相手を欲している。
・通常時は無気力で、携帯が鳴った瞬間興奮し、相手といる時間だけ活動的になる。
　何時間一緒に居ても足りない。度を過ぎた行動に、終わった後激しい自己嫌悪がくる。
・自分にひたすら依存し、束縛してくれる相手を望む。自分も相手を束縛したがる。
・自己管理がまるで出来ず、何をしようにも他人頼み・他人任せ。

ざっとこんなかんじですが、どうでしょうか？異常ですかね？
普通の人は恋愛に波があると思うけど、俺は波なんて一切なく、
どんな状態でもただひたすら貪欲に相手を求めるから、いつも相手が疲れてしまう。
空気が読めません。自分が好きだから相手も同じくらい好きなはず、と思い込み、
次第に冷めていく相手の感情にも気付かずに、（感覚的には）急に振られます。
消極的で自分からモーションはかけないが、告白されて付き合って依存しては振られる繰り返し。

小さい頃、両親が仕事で忙しく寂しい思いをし、遊ぶ友達も居ないので、
毎日一人で砂遊びしてました。この体験と、最初の恋人と傷つけ合う恋愛をしてしまったことが
こんな自分をつくりあげてしまったのかなと思っています。
今も一つの恋が、いつものように終わろうとしています。

↑俺とかなり似てます あなたはキレやすいですか？

もう本当に殺してやりたい
私あんたにここまで粘着される言われは無い

>>112
「自分自身」が無いので、恋愛に関しては不機嫌になることすら無いですね。
相手の言ったことがすべてになり、自分を好きでいてくれる限りは幸せです。
優柔不断というか、相手が喜んでくれることしか望んでいないので、
自分では何も決められないです。
しかし、過剰な期待をし、裏切られたと思い込んだときにキレるこどがあります。
もともと温厚で人を傷つけることを嫌うので、たいしかキレではないのですが。

じゃあいっそあんたのお仲間を何人か殺してやろうか？
どうせ殺したってそのあと私が何かわけのわからないこと叫べば
精神病院に入れられてお咎めなしになるに決まってるんだから、
今の日本は

>>114本当に俺みたい。裏切られるとゆうと具体的には？俺は安心感を感じられないと相手にそこを求めてしまいます

スレ全部読んだけど“同意せざるを得ない”の連発だった…。
俺は卒業して働いてないからさらに相手にのめり込む。
実は一生続く厄介な病気の後遺症もあって、恋愛することでそれを払拭してました。

最近依存に気付いて、「ちょっと特別でかっこいい」「俺に愛される女は幸せ」
とかなり痛い勘違いしてました。依存性のある人にとっては幸せかもだけど、
普通の人には苦痛ですよね。「私のためだけに時間を使わないで」と言われました。

立ち直るには働くしかないけど、精神に直接打撃与える後遺症に苦しむ毎日だから難しい。
恋愛という逃げ道があるのも自分をさらに弱くしてしまう。
今実質的には振られそうで、自分が傷つかないために別れてしまおうなんて考えてたけど、
そうじゃなくて、立ち直るためにも別れたほうがいい気がしてきた。
別れてもう一度働くための勉強やるべきだな。勉強＝病気との戦いにはなるけど。

恋愛を断ち切ることの難しさ、このスレの人たちならわかりますよね…。
俺の場合それ＋病気もあるし。でも誰も助けてくれないから自分が変わらないと…！
中途半端な恋愛はできない。何してても携帯が気になってしまう。
よし別れよう。可能性を残さずに。むしろ携帯を止めてしまおう。
仕事をして自立して、充実した状態で恋愛してやる。
そのときは単なる過剰な愛ではなく、中身のある人間の愛になってるはずだ。

>>117働く上で支えがあった方が頑張れる。支え合えばいいと思うよ、白黒つけたいのよくわかる本当に俺もそうやから。だから後悔ないようにしてください。

じゃあいっそあんたのお仲間を何人か殺してやろうか？
どうせ殺したってそのあと私が何かわけのわからないこと叫べば
精神病院に入れられてお咎めなしになるに決まってるんだから、
今の日本は

>>116
裏切りではないのだけど、俺「ずっと一緒に居たい」
女「わたしも。今すぐ会いたいよ」
俺「じゃあ今から行っちゃおうかな！(急にテンション高)」
女「今日は○○だからまた今度＾＾」

こういうときに、ものすごい気持ちの上下が起こります。
会いたい→会えるんだ！→会えねーのかよ(怒 みたいな。
自分じゃなくて友達との約束されただけで嫉妬というか怒りというか。
俺には彼女しか居ないから、相手にその他の選択肢があることが許せないのかな。

これらのことは全部内心です。常に人に流されているほど意志が弱く、
自分への愛に対して献身的に尽くすことに力を注ぎ、さらに愛されようとしているので、
自らの意思表示はできません。意思表示して失敗したくないし嫌われたくない。
○○したいとは言わずに、ただベタベタしてるだけなので、
「なんで自分の気持ち言わないの？」と言われてしまいました。
俺から言わせてもらえば、あなたに尽くすこと・愛してもらうことだけが喜びで、
一緒に居られれば他に何も要らないんだよ。言いたいことなんて無いよってかんじです。

こうやって書けるようになったことだけでも、進歩があったと思う。
ホントに最近まで全く客観視できなかったから。恋愛に溺れちゃいけないと思いつつ
全く自制出来ない日々が続いていたので。

>>118
レスありがと。支え合って互いの目標をめざすのが一番だけど、難しいですねぇ。
何をするにも彼女が出てきてしまうから。勉強に集中できない。
連絡を減らすとかしようかな。まぁそもそも振られそうな雰囲気ですがｗ

今まで、彼女のためにやらなきゃと思い、モチベーションにはなってましたが、
同時にすごいプレッシャーがかかって悩んでました。うまくいかなかったらどうしようって。
先日少し力が抜けて、「自分のためにやろう」と思ったら少し楽になりました。
自分のためなら失敗してもまたチャレンジできると思えたからです。

はい、後悔しないように、焦って決断するのはやめます。
いつも後から自分の考えや違った考えが出てくるので、慎重に。

書きまくったらすっきりした！
連投ｽﾏｿ。おやすみなさい

依存しすぎて彼氏に振られ、その後復縁、もう依存しないと決めた。
実際依存から抜け出せたんだけど、依存しててうまくいってた時の方が最高に幸せだった。
彼氏に対する気持ちが冷めたのかなとか悩んでたけど、ただ単にあの状態の方が異常だったってことなのかな…なんだか物足りない。

聞きたいんですが、最近自分も恋愛依存症なのかなと思い始めました。
色々調べてはみたんですけどいまいちどういうものなのかわかりません。
恋愛依存症とはどのようなものなんでしょうか？

過去を格好に嫉妬を放置で再現は黙り申し子

恋愛依存症だった。最初相手が必死→自分興味無し。
途中で立場逆転→尽くしながらも、激しい嫉妬、不安、攻撃。
最後相手疲れる→振られるのパターン

まだ完全に脱出してないけど、親子関係から来ていた。
簡単な設問に、嫌なくらい当てはまった。
元彼とも、振られたのに、暇つぶし要員に甘んじてた。
やっと、お別れを言えたし、連絡先も全て削除した。
親子間の、お互いにいい距離を掴めるまで、
恋愛はしない。まずは浄化期間を作り、
健康的な恋愛が出来る心を育てる事が先決だと思った。

別れてから依存症だったと気づいた
彼との生活は私のすべてを彼が占めていた
そして今はもぬけの殻…
生きるってどうやるんだっけ…

依存されるくらい好かれたかったけどなーｗ

たぶん恋愛依存でダンナに離婚切り出されてます。
誰も知らない土地での流産とかそんなんで気が狂いそうな数ヶ月をすごしました。

気がついたらダンナ＝神様になってて、そのせいかダンナは恐怖を覚えるくらい
サディスティックに・・・。　もともと社交的でなかったダンナにとって
すごい恐怖だったんだろうなぁと思う。

今別居してて、そのおかげで、体から毒みたいにたまってた依存心が抜けてくの
わかります。本とか読んだりカウンセリング通ったり・・・

ダンナの我慢強さ、誠実さ、とかどれだけ愛してくれたのかを知るたびに
やり直せないかなぁ〜　穏やかにやり直したいと思う。もうあんなジェットコースターみたいな
感情の投げ合いは怖い。

先日、離婚話になったときに、仕事ばかりのダンナに振り向いてほしかったこと
寂しかったこと、知らないうちに依存して、理想を当てはめてキレてたこと、
最近少しずつ自分の中に客観性を取り戻しつつあること
そうしたら怒りでいっぱいだった心が感謝に代わりつつあること

を話したら、もう一度考えるといってくれた。でもまだ私、頭おかしいのかもしれない。

125さんと同じ感じで付き合い始めました。　

恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

基地外って本当に妄想ネタ作りしてそのなかにどっぷり浸かるの好きね。

●恋愛依存症者の行動、３つの特徴

１．過度な時間と関心および「自分自身の存在よりも優先されるべき価値」を依存の対象である人に
　　そそぎ、その傾向はしばしば強迫的ですらある。

２．相手に対して、つねに「無条件で確実な愛情」という非現実的な期待を持つ。

３．関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる。

>>131
自分で分かってるなら何とかしなさいよ。
もううんざり。
私は本当にあんたを殺すしかないところまで来てるんだからね

不眠症とか大麻やらずにいられないのは
自己管理ができてない証だろうね

上にあるサイトで 依存症は直せますってとこから見れないんだけど（携帯だから）
どうゆう事書いてあるんです？

恋愛というと、美しく聞こえますし、愛の親戚かと思います。
でも、いいですか、皆さん。
これは、愛というより、欲なのです。愛欲、情欲なのですよ。

もっとブッチャケてハッキリというと、性欲だったり、愛されたい、
経済的に支えてもらいたいという自分の不完全性や
不安感を満たそうとする自我的欲望なのです。

男女はお互いの足りないところを補い合い、
魂を磨きあうために出会うのですが、
夢ばかり抱いている結果、失望に終わります。
自分を救ってくれるはずの外の物や者は、
必ず憎しみの対象に変わります。

徳間書店　三国ますみ＆ダニエル・ミルズ　『パワー・オブ・ナウ』より　

私たちが合いと普段呼んでいるものは、依存的甘えの感情であり、
無条件の愛ではありません。
誰かが自分に何かを与えてくれる、
自分にプラスを与えてくれると、
「この人はいい人だ」と依存的甘えの感情がでてきます。

自分が欲しいものをもらえなくなると、依存は憎しみに変わります。
憎しみや怒りに変わる愛は、依存的、幻想的愛であり、
最初から真実の愛ではなかったのです。
愛（依存性）が強ければ強いほど、憎しみは比例して強くなります。
それは期待が大きくなるからです。

徳間書店　三国ますみ＆ダニエル・ミルズ　『パワー・オブ・ナウ』より　

ほんとに愛してなかったのかもしれない。
わたしのわがままだったんだ。
愛してたなら自由にさせてあげるもんね。
また戻ってきてなんて願うことなんかできないよね。
それは彼の意志だからなあ。

俺が横にいないのに、彼女が幸せになるのを祈るとかできない。
そういうことを言ってるのか。

以前復縁スレにいた者です。

最近振られてしまってから
元カノと新彼に対する憎しみが止まりません。
ですが冷静に考えると元カノが自分の好きなタイプでは
ないような気がします。そう考えるとやはり元カノに
依存してしまっているのではないか、もしくは恋愛依存症に
陥ってしまっているんではないかと考えてしまうのですが
やはり依存症でしょうか

きっと恨んでいるのは依存していたんじゃなくて今貴方には新しい彼女が居ないからだよ。

>>140
今そうだと自分で気づきました･･･
やはり自分だけ不幸でいることに苛立ちを
感じているのもありました。
ですが好きかどうかもはっきりしないのになぜか
彼女以上の人間がいないと考えてしまっていてイライラします。
また新しい彼氏は俺が一番付き合って欲しくないタイプの人だったので
それがまた衝撃的で憎しみが募ります･･･
新しい恋人を作ろうにもすべての人が元カノ以下に見えてしまうので
先が見えず不安です･･･

140です。
落ち込むまで落ち込めばいいんですよ。その先に貴方は必ず素敵な人と出会えるよ。不安を抑え切れなくなったらいつでも話しに来ればいいじゃない〜

私女ですが>>111さんの書いた全てに完全同意してる…

今の彼に対する愛情も依存だったんだ

もともと依存しやすい体質だと 以前精神科医に言われた事がある
アルコールに逃げる時期もあれば
昔チャットで現実逃避してた時期もある
アディクションをたくさん抱えるタイプらしい

今彼とは最初向こうからの押しのアプローチで付き合い始めたものの
自分の中でその会う頻度なりに慣れると
その後ちょっとでも連絡が無かったりするととことんまで不安になる

好きなら絶対連絡くれるハズ
好きなら向こうも会いたいハズ
好きなら今の私の寂しさに気付いてるハズ
寂しいの知ってて連絡くれないの？
もう私の事嫌いになったの？
もしかして元カノに戻ったの？…
って、２〜３日置きに繰り返すマイナス思考

こんなんで次会うと、可哀想だと同情して会ってくれてるんじゃ？
とか、普通にしてないと重いと嫌われてしまう…って色々思って
余計にぎこちなくなってく始末

ひとりの時間何も出来なくて、こうやってただずっと２ちゃん見たり
辛うじて仕事に行けば普通になれるんだけど

本当に好きだから上手く付き合っていきたいのに
このままじゃ自分から壊してしまいそうで…

こんばんは
初めて入りましたが良ｽﾚですね！
勉強させてもらいます〆(ﾟ▽ﾟ*)

>>111さん >>143さん
私も同じ考えの人間です。
自分の望み通りの恋愛ができない、どうして彼は
どうして私は…
それが耐えきれず 別れました。
最初にくる悲しみを乗り越えてわかったのは、
自分をないがしろにして彼によりかかっていた自分。
自分一人の時間をどう使えばいいのかわからなくなるほど依存していた自分。
交際中は彼をひっぱっていたのは私だと思っていたのに、
すっかり一人じゃ歩くこともできなくなっていました。
それでも、ずっと連絡を絶っていたのに
昨日彼から私に会いたいと連絡をくれました。
…私はとうとう、彼といたのが依存だったと気付いてしまった。
自分が単純に彼をどう思っているのかすらわからなくなってしまい彼の言葉に返事をできないでいます。
ここで自分をしっかり見つめなおすことを学んで、
依存ではない 本当の自分の気持ちをみつけたいです！

どうかこのスレは埋もれないで

色んな人の意見が聞きたい

>>145さん

レスありがとうございます

連絡があったそうですが
あなたは会わないつもりでいるの？
依存であれ最初の気持ちは純粋に好きだったはず
依存に気付いたあなたは 彼と距離をもって上手く付き合っていけるんじゃ？

私も今日このスレに出会って
今から自己コントロールに努めようと思ってます
彼と依存でなく恋愛関係築いていきたいから

初めて来たけどここをざっと見て、今まで落ち込んでいたのが嘘みたいに自分が冷静になってきてる。
相手の事が好きだったんじゃなくて、単なる依存だったんじゃないか、とまで考えはじめてる。
あんなに苦しかったのに。自分を客観的に見るって大事ですね。

>>143さん
こちらこそありがとうござます!!
本当ですね…言われて初めて気づきました。

私たち、以前も別れては戻り別れては戻りだったんです。
それも、「距離を置くこと」が怖くて怖くて
ちゃんと離れていられなかった私のせい。
全てが、自分から「別れる」って決意したくせに、結局依存して
自分から彼を求めて復縁って形でした。

今も、別れてから時間を置いていないんです。
私が悩んでいるのも、きっと今の自分にまだ自信がないから。
今、彼の顔をみて　彼の声を聞いたら　あっという間に
もとの依存症に戻ってしまう気がするんです。
自分に自信ができるまで、しっかり考えて
「依存を卒業できた自分」として彼に会いたいって思います！

うん、今そう決意しました。
こんなの自分でも驚き！！！
彼にこの気持ちを素直に話して、待ってもらえるか聞いてみようと思います！！！

>>145さん

なんだかあなたの書き込みからキラキラオーラ（？）を感じました
意を決したあなたなら 彼も何かしら感じてくれるものがあると思います
ただ、やっぱり会えない。とかじゃなく
前向きに考えるって事は伝えてあげて下さいね

あなたと彼との繋がりが依存なんかじゃなく
本当の愛の力であるように
遠くからだけど祈ってます

お互い頑張ろうね！！

私はその人に依存してたんじゃなくて彼氏、恋人という代名詞に依存してたんだと思います。よく考えたら誰でもよかったのかな…？

>>150さん
はいっわかりました☆★
きっと1人になればﾘﾊﾞする気がするけど、
でも、別れてからというものこんなに前向きな気持ちになれたのは初めてです！
これも、この板と今まで書き込んでた皆のおかげです！！
誰がなんといおうと…本当にありがとう！！！

私をこんなに前向きにしてくれた皆だもん、
私と同じ気持ちを持ってる皆さんだもん、
ぜったいいつか私なんかが追いつけなくなるくらいｷﾗｷﾗする！！

頑張りましょうね!!
ってかまた来ますね！本当にありがとう！！

>>152
すごく羨ましいです。
今の気持ちを忘れなければ、きっと良い距離感を保って付き合っていけそうですね。

私もここを読んで彼に依存していたことがわかりました。
他のこともした方がいいよと言ってくれていながらも、私に合わせてくれていた彼に、すべてを委ねすぎてしまいました。
彼にとっては重荷以外なにものでもないのに･･･。

依存に気付いた今は、彼の優しさや大きな心に改めて気付き、
失いたくないと思いました。
振られてしまったけれど、変わった自分を見てほしいと頑張ろうと思います。

>>152です
とんでもないです。
依存に気づいて、それでもやっぱり
相手は自分にとって失いたくない人だって思えるあなたが私には素敵に思えます☆

私は自分の彼氏依存に気づいて彼の大きさに気づきましたし、
依存を克服して前に進もうという気持ちになりましたが、
同時に　私が彼を追いかけていたのは恋愛感情ではなく
ただの依存だったのでは　と気づいてしまいました。

彼の方も、私に「逃げられたくない」という一種の依存の感情から
私を追いかけているのでは　とも今は思えるのです。

だから話してみますね。
私たちは元に戻ってハッピーエンドではないかもしれないけれど、
お互い、自分が自分として1人で立っていられるコトを　今は一番に考えることにします。

１５３さん、あなたの今の思いは、依存なんかじゃないと思います。
あなたの気持ちを大切に
今までが嘘のように輝くあなたに変わった時
大切な人に見てもらえるように、頑張ってください☆

・・・なんて偉そうに言える立場じゃない私ですが；；；
私も一緒に頑張りますね☆

>>111
下２つ以外、全部元ｶﾉに当てはまる。

>>143
元ｶﾉに全部当てはまる。

俺は振られた側だが、元ｶﾉの愛は俺への依存だったのかな。

全部読んで、すごく冷静になれました。

129見て思ったのは
私は恋愛依存症。
元彼は回避依存症。

間違いなく私には問題があったけど、向こうにも問題はあった。

別れた直後は、喪失感で生きていくのがつらいとまで思ったけど
今は、何かをゼロから始められる清清しささえ感じる。
依存してた期間は、おかげで趣味とか何も出来なくなってたからね。
なにから始めよう。。。もう、たぶん大丈夫だ。

失恋後○○日〜からこんなの拾ってきた

775:名無しさん :2007/02/20(火) 00:39:41 [sage]
大失恋してから九ヶ月になる
直後は絶望で依存してたから鬱になって死にそうになった

けど自分の場合ここで運を使い果たしたのか、失恋三ヶ月後助けてくれる人が現れて救われた

躁鬱だけどだいぶよくなって、今となっては前の彼とも友達として頻繁に連絡とったりして、本当に居心地の良い関係になりますた

今思い返すと、私はその彼とは友達関係でいたかったのかなあ、と思えてきます

参考にならなくてごめんなさい、以上スレ汚しｽﾏｿ


こんなことってありえるんだろうか、少なくとも自分には無理そうだいつかそんな日が来たらいいな

良スレだね
私も相手に無視されて凹んでたけど
よくよく考えると、相手のどこが好きだったかがわからない
思いあたらない
流れで良い感じになったから
ただあの時自分が淋しかっただけで
顔が自分の好みなら誰でも良かったんじゃないかと思う

>>155さん

あなたの前の彼女の気持ちが
全て依存に寄ってだとは言い切れないと思います

純粋に素直な恋愛感情から 不安になったり寂しくなったりするものだし

でも今の私は依存そのもの
彼が来いと言えば夜中でも行くし
帰んないでと言えば無理してでも一緒にいる
自分がない状態
それは相手にとってどんどん魅力を失ってく事だとも解ってる


彼女はきっとあなたの事本当に好きだったんだと思う
でも彼女の深層心理のどこかに傷を持っていたなら
好きの気持ちが形を変えて
相手に依存する事で自分の意味を認めるっていう方法に変わっていったのかも

もし終わった恋なら追求しない方がいいかもしれないですね

恋愛依存てなんだよ

生活の中心が恋愛になること

なるほど
でも悪いことではないでしょ

生きてくのまず大事なのは衣食住
それすらままならない恋愛の仕方の事
衣食住に影響のでる全ての趣味嗜好はアディクションだよ

ただの趣味ですじゃ済まない

色々と影響があるんだな
けど、失恋直後は衣食住がままならないよ
まあ、依存の人は長期にわたって続くのか

勉強になった　サンクス

何も手につかん
仕事したない
ケータイ繋がらんと不安
何でも嘘に思える
浮気してる気がする
他の異性と話すのも嫌キスマークでマーキング
あなたの為が口癖恩きせがましくどれもこれも自己満足
常にくっついとりたいセックスの回数で愛情をはかる
こんな感じやった

>>165
あなた男の人でしょ？
これが逆に女でも一緒。考える事。
何度「別れよ。信じられん」って切り出したか。
でも絶対別れたくなんかないのね。
ただ好きなだけだったんよねー。

メンタルヘルス板の境界例スレや被害者スレ、回復を願う本人スレや
各種人格障害スレや共依存スレなどの
ほうが勉強になるかと思われ。

煽りや叩きじゃないよ。
スレチごめんね。

私も恋愛依存苦しいからすごいわかる。

>>111さんとまったく同じ心境すぎてびっくりした。
今は振られてしまってどうしようもない怒りと憎しみで
満ちている。相手を殺すか自分が死ぬかしか方法が
ないとしか思えないくらい。
かなり危険な依存症だと思います････

落ち着けよ
向こうは今頃違うやつとﾊｧﾊｧしてたんだからよ
諦めろ

私も恋愛依存症だと思った。
でも別れた彼は自己愛性人格障害だったと思う。
俺は特別だ！っていつも言ってたな。
私は連絡がなかったり飲みに行かれたら不安だった。
別れて寂しいけどよかったかな。

やっぱり恋愛以外に何か打ち込めるものを見つけるのが大事なのかもね
相手「今日暇〜？デートしよう」
自分「今日は○○やる日だから、ごめん」
みたいな会話ができる自分になりたい
相手を優先するんじゃなくて、打ち込めるものを優先できる自分になりたい
>>158
自分もそうかも
よくよく考えると「相手のどこが好き？」って聞かれたら
答えるのに迷う
大して好きじゃなかったのかもと思うよ
恋愛依存だっただけなのかな

>>171
激しく同意
私もそういえるようになりたいよ　
今は相手より自分磨き！！
頑張ろう！！

大げさに思えるかもしれないけど
私の場合、別れたときに寄りかかるものがなくなって立ってられない感じになる。
四六時中相手のことを想って、夜寝るときももちろん、朝起きて一番に考えるのは相手のこと。
ご飯も食べられなくて、何をしてても涙が止まらない。
これを２度経験してるけど、私にとっての一番の解決法は異性の友達とたくさん話したり遊ぶことかな。
同性もいいんだけど、こういう時はやっぱり異性だと思う。

>>173
なんか、同性だと力抜けないときあるしね。
同性だとだいたい見方も同じだし、かえって視野が狭くなるし。

でも、私は基本「自分の味方」って思える人に心を許す。
で、逆に「自分の話を聞いてくれない」って感じると、それまで仲良くても
なんか嫌になったり…
そんな時、「あっ、私また依存しかけてる…」
って思う。
傷の舐めあいとかじゃなく、寄りかかるんじゃなくて、
1人と1人で会話できる相手。
相手にとってもそんな自分でいれるように　一刻も早くなりたいです。

親子関係から、うすうす気づいてたけど
やっぱり恋愛依存症だった
ハッキリわかると、治さなきゃって気になるから、
なんか前向きになれた
そして彼は妄想性人格障害のけがあるなぁ
最初会った時から、この人なんかヘンだ、
治してあげたいなぁって思ってたけど・・・
治してあげられなかったな。
もっと早く、お互いのことわかってればよかったな。
依存症の私が治してあげられるワケないか。
というか、私が彼を悪化させてしまった気がする。
彼もそれを治して、幸せになってくれれば、いいな。
だって今のままだと、彼は一生私を恨んでいきそうなんだもん・・・

何がえっちしてくれだよ
こっちとしては迷惑なんだよ

ついさっき、私と同じく依存症の女友達の恋愛相談にのっていました。
自分のことを棚にあげて「なんで彼氏はこうなの！」っていいつつ離れる勇気もなく、
「あんな男、こっちから離れてやるよ」といいつつ
本当は彼に拒否されているコトが辛くて辛くてたまらない。
「重い」といわれ、「自分のことしっかりやれよ」といわれ、
でもその言葉にどんな意味がこめられているのかは考えもせず
ただキレて、愚痴り、吐き出し、依存症同士傷をなめあう。
そんな風に、私たちはコトあるごとに二人で集まっていました。
「男なんていらないよ！！なんでうちらこんなに想ってるのに幸せになれないんだろうね…」
ってことで終わる集まり。

でも、私は昨日このｽﾚで自分の間違いに気づいたから、
自分を見つめるってことの大切さを感じたから、今日はいつもと全く違う感じでした。

いつものように依存丸出しで愚痴る友達をみていて、
別れた彼氏が私のことを「重い」といった理由がわかったんです。
そして、私が感じたありのままの気持ち、このｽﾚのことを彼女に話しました。
なぜ彼が私たちを重いと言ったのか、私たちは今何を考えるべきなのか、
そして私たちと同じ気持ちで頑張っている人達がいることを。
辛い気持ちの真っ只中にいる彼女には酷だと思ったので、
丁寧に言葉を選びながら。
彼女も混乱状態だったけれど、明らかに驚いた表情で、何かを感じたようでした。
「何を偉そうに、それより私の話を聞いてよ」って思っていたと思います。
でも私は、彼女が1人になった時　少しでもハッってできるキッカケになれたらと
…お節介ですがそう思ってました。

二人とも、きっとまだきっかけを掴んだだけで
これから変わるのかどうかはこれからの問題。でも、私は二人で依存を克服して
自立した女性同士になって　いつか素敵な恋愛話をできたらと強く思いました。

このｽﾚには本当に感謝しています。みんな、ｱﾘｶﾞﾄｳ
何言いたいかもわからないへたな文章ですみません。

ううん、すごく大事なことだと思うよ
そういう友達持って、あなたも彼女も、もっといい関係になれると思う。

そうだよね
重く感じちゃうんだよね、男は
私なんて片思い中でいきなりｽﾙｰされたから
きっと相手はああこの女重いなって感じたんだと思う
回復にはやっぱり自分を磨くことなのかな
恋愛以外の趣味を探さないとな

俺は重くてもてないくらいがいい。
そのせいで嫌われたけど…
俺改心したからやり直して欲しい…誰よりも大切に思ってるから。

>>180
それもまた依存症だよ
自分が相手に依存しているのが愛だって思っていると
相手にも自分に依存して欲しいと思っちゃう。
それがすなわち愛だって思うから。

誰よりも大切に想う人を
どうして手放してあげないのかな。
自分から離れたいと思っているその大切な人を
どうして引き戻そうとするのかな？

それは誰よりもその人のことを大切に想っているの？

>>181
俺は>>180じゃないが、俺にもぴったし当てはまる言葉だ
本当に好きだから、もう引いてあげなきゃだね…

なんかよくわかんなくなってきた
そうしたら、いつでも先に飽きちゃって別れる人の方が
いいような気がしてきた

大学受験まであと少ししかないのに…
ここ二週間なにも手につかないや

ああ、依存してたんだ…ってわかった瞬間に楽になった。
それを認めることで、私はやっと彼と距離を持てそう。

もう電話待たなくてもいいし、自分の時間を楽しめる日がやってくるのかな。

恋愛依存、だんだん軽くなってきたけどまだまだ途上。
遠距離＆相手が就職で忙しくなったのを利用して連絡頻度を会うのを月1、電話週1に減らしてみた。
今週末も会わないことにしたけど、なんだかやる気がなくなり鬱になった。
しかし依存度合いを減らそうと頑張ってみたら、相手のことを好きでない感じまでしてきた。
頑張ろう・・

>>186
わかる。
依存やめるのに必死になってたら「好き」ってのがどんな気持ちだったかわからなくなってきて…
彼といたことがすべてただの依存だったんだって気になっちゃう。
あれ？私乗り越えすぎた？って感じです。
単純に好きって気持ち忘れてる。
反省したりしてやっぱり彼は大切だって思っても、
じゃあ依存しないかって冷静に考えると全然自信ない。
まだ途中なんだろな…

依存するのは別にいいとは思う。
だが、相手の気持ちを理解して受け入れられないから、いつも駄目に
なるんじゃないんだろうか。
自分の気持ちばかり押し付けて、相手の気持ちの事なんか考えていなかったとか。
自分は依存度が高いと思う人はそのあたりを考えてみてほしい。

>>181
そう言われれば確かにそうですね。俺も前に依存症ではないかと思い半年間よくよく考えてみました。依存も確かにありました。でもそれ以上に好きだって気付いてしまったんです…
気付いてからがまた辛くて…
良かったらアドバイスくれたら嬉しいです。

>>187
そうなんだよね・・
依存しなくなったら好きじゃないなんてそれこそ依存だったってことじゃないかって思ったり、
でもふとした時にやっぱり思うのはその相手だったり心の中で大切な位置にいるのかなと思ったり。
もしも依存しなくても良いようになったら、今度はほんとに好きな人と付き合うことができそうな気がする。

依存なおらない
やりなおせない　もうやだ
死にたい　消えてなくなりたい

片思い無視された
1週間くらいはネット占いとタロットばかりやってた
これって依存ですよね？

放置されて夜がたまらなくて2ちゃんばっか見てるけど。
これって依存？

>>193
俺も。なんか誰かと繋がっていたくて。
さっきから恋サロとか失恋とかウロウロしてるんだよな…

参ったな。

んで、出会い系とかやってしまいそうだ…orz

>>194
怖いくらい気持ちがわかる。
でも、きっとこの状態で出会い系なんてやってもいい事ないよー。

>>194
出会い系とかはやめなよ。
余計むなしくなるだけだよ。

>>195
そうだろうね。

はぁ、大人しく寝るかな…

眠れないんだよね・・まして金曜。
明日からのお休みが怖い。

>>196
２９だから後がない上に、きっかけがないし業者って分かってても、やってしまうんだよな…orz

あ、また迷惑メールだ…（泣）

依存かなって思うと、好きっていうことが、どういう事なのか分からなくなってくる。
相手に屈辱的なことされても、まだしがみついてた私は、やっぱり依存だったのかも。
「重たい」って思われてたんだろうな。
だけど、私のことキープしときながら、ネットで彼女募集なんてしてた相手。
すぐに不安になる私には、されても仕方ないことだったのかと。
依存て、結局自分に自信ないんですよね・・。

>>199
29なんてまだまだこれからだよ〜ガンガレ！
迷惑メールに負けるな。

>>199
そーだよ、負けるなぁ！

>>201
なんかありがとうー
本当に頑張ろうって気になった。
ありがとうー

>>202
ありがとうー（T-T）

捨てる神あれば拾う神ありだな…

本当に善意が有り難い。

自分に自身がある人は心に余裕があって、常に前を見て生きてる気がする

私は相手が好きではなく依存してただけなんだってはっきりわかった
最後まで自分の考えを相手に押しつけてただけで　結局自分自身が一番大事だった

もう同じ過ちは繰り返さない

なんか振られてからあらゆることへの意欲が減退した。前みたいにがむしゃらになれない。楽しくない。
彼のせいにして逃げてるだけだ。
一緒にいられることが全てになっとったからなぁ。
今も好きな人と幸せになりたいだけ。
自分を磨くとかわからない…ダメダメダ

>>111
まったく一緒だ。私は女だけど。
自分からは積極的になれなくて、自分のこと好きになってくれて
積極的に近付いてきてくれた人に対してそうなって振られるんだよね。
自分のこと好きな人が好きなんだよね。
自分がないんだよ。それが依存なんだろうね。
自分が好きなこと自信もってなんと言われようとやる勇気が欲しい。
恋愛が周りから見てわかりやすい幸せの形だし、
比較的努力がなくて手に入るからそこに逃げちゃうんだろうね。

やばい。また過食になりそう。せっかく最近調子良かったのにな…
ちゃんとしっかり前を向いて地面を踏みしめて歩きださなければ…
妄想でもいいから恋愛してないと心がしおれてしまうんです。
そしてストレスを埋める手段として気持ち悪い程バカ食いしてしまって後悔する。
最近、自分は依存症なんだと気づきました。立ち直れない。でも立ち直りたい！！
目の前のことをひとつずづ、少しずつやっていって日々の生活を改善しようって
張り切ってたんだけど、今日はまた凹みモードになってしまって
ココみつけて思わず書き込んでしまった

やっぱり知識を得たからといって回復一直線というわけではなくて
些細なことをきっかけに想いのフラッシュバックとかあるけど
緩やかに健全さを身に付けていきたい。
今は自分の中身を詰めていくことをまず主眼にしてます。
自分の価値判断を自分でできるようにここの皆さんと頑張りますよ！

一緒に頑張っていきたい。まだまだ辛いけどいつかいい思い出にしたい。

どっちだよキチガイｗ

もう会う事もないのに、次に会った時の事を妄想してる自分がキモイ。
次が出来れば、そっちに意識がいって思い出すこともなくなるだろうけど。
でも、それって彼が好きなのか一人で居れなくて依存してるのか
良くわからなくなってきた。。

本当は自分の心の隙間や愛されたい思いは
自分で満たさなければならないと思います。

誰かを好きっていう気持ちは、恋愛で
相手を自分のものにしたい、相手に愛されたいっていう
お互いの欲求から最初は成り立つのが多いのかもしれません。

その中で、その欲求がお互い通らなくなるときがきっと来る。
恋愛は愛の入り口だけど、愛は恋愛じゃないから。
愛してっていうお互いの欲求だけでは、満たされない部分がでてきます。

〜〜をしてあげたのに、愛してくれない　求めてくれない
自分はこんなに相手を愛しているのに

そんな風に思いはじめると飢餓状態のように、相手にすがりつくだけになっちゃいます。

まずはじめに、自分を愛さなければ、他の人を愛せないのだと思います。
自分の愛に飢えている気持ちを、他の人のせいにせずにまっすぐに見つめて
自分で受け止める。罪悪感や劣等感は、愛への飢餓です。
相手の裏切りを責めているとき、本当は愛される価値のない自分を責めていたりします。
自分を抱き締めて受け止めよう。
他の人に愛してって求める前に、自分で自分を見たす必要があります。

自分が愛で満たされたら、大好きな人に愛を注ごう。
自分が愛で満たされていたら見返りを求めずに本当の愛を相手に注ぐことができます。

失恋ってそれができるようになるための試練なのかもしれないなとも思います。
恋愛の途中でうまく愛にシフトできればそれが一番いいのだろうけれど
それができなかったわたしたちの、敗者復活のために与えられたチャンスなのかもしれないです。

相手がたとえ自分のことを嫌いでも
自分が相手を好きだという気持ちだけで生きていけるんだな
それが叶ったらどうなるんだろ　それが叶わなかったらどうなるんだろ

>>214
なんかね相手の自分への気持ちよりも
その人のこと自身のことのほうが大事になるんだよね

まるごと受け止める感じ

自分が愛されないからって、もう苦しくも悲しくもなくて
その人とすごした時間に感謝して、これからのその人を祝福する感じ
もし自分をまた好きになってくれたらそれはとてもうれしいけれど
そうでも、そうじゃなくても、その人に対する暖かい気持ちにはかわりない。
そんな感じです。

>213さんへ

凄く救われました。
一緒にいてしんどかったのに、ただ相手がいなくて寂しくなる事、
空虚になる事が怖くて、だんだん依存していってました。

相手も重かったと思うし、自立してない自分を責める毎日だったけど。
屈辱的なことされても、自分が悪いから仕方ないって思ってた。
それも依存してたからかなぁって、思えるようになった。

これから自分を変えていこうって気になれました。

依存＝そのものに頼って成立する(生きる)こと
依存症＝ある種の快感や高揚感などを繰り返し味わった結果、それなしでは満たされなくなってしまった状態。
恋愛をして誰かに頼ったり、快感や高揚感を味わうのは悪い事でなないと思います。
ただそれを続けた結果、自分をたもてなくなってしまう場合が依存なんだなぁとこれを見てあらためて実感しました。
あぁ…元彼はそれに気付いて別れを言ってくれたんだなぁって。今まで自分目線でしか考えられなかった別れを客観視できました。
今、心からありがとうと伝えたいです。

ｷﾓｲｗｗ

ip.tosp.co.jp/i.asp?I=r_fin

※心臓の弱い人は見ないで下さいm(__)m


依存は心を弱めるし精神を破壊するんだよね…

それが解ってたから…昔…
やたらﾍﾞﾀﾍﾞﾀくっつき回ってくる勘違い野郎を
思いっきり依存させた揚句、最悪の状態で捨ててやったｗ
ｻﾞﾏｱwww…とｵﾓﾀ


ゴメン、私って悪魔でつｗ

でも愛する人にはそんなこと決して致しませんのでご安心下さい(ﾊｱﾄ

>>219さんは、たぶん、そうしなきゃいけないほど追いこまれていたんだろうね。
誰かを傷つけたいって思うのってそんなにいい気持ちじゃないものね。
>>219さんも、どこかで傷ついていたんだと思う。つらかったね・・。
今、>>219さんも、その相手の人も、前に進めているといいね。

>>212

一緒

妄想って幸せだよね。

>>220
おまえいいやつだなあ
そうだよなあ、みんなさびしいんだよな

依存しないように友達と遊んだり趣味に没頭しようとしたりするけど、いつも頭には彼が浮かんでる…。
でもその時考えてるのは、一緒にいない間浮気されるんじゃないか→会いたい。って感じ。
用は私の場合、相手のことを信じてないから依存してしまう。きちんと信じられていたら
お互い別々の時間を持つのはすごく良いことだと思うし、もっと良い関係になれるって思う。
でもどうやったら相手のことを信用できるのかがわからないortまずは自分に自信持つことかな。

>>224
同じ
私の依存？も彼の浮気から始まった

今は別れちゃったけど、
この次もし浮気するような人とまた付き合ったとしたら、
今度こそ、「戻ってくる」とか信じたり「また浮気されるかも」とか
疑ったりする関係になる前に、自分からサヨナラ言えるようになろうと思う。

一ヶ月半ほど前に振られた者です。
がんばって新しい恋を見つけなければと思っているのですが、
自分は昔から彼女にしか目がいかなくなってしまうほど
依存症にかかっており、いまだに元カノを越える女性が
いないと考えてしまっているほどです。

悲しすぎて、いろんな友達に振られた話をしてもらううちに
一人の友人に依存してしまいました･･･その友人からメールが
こないと寂しい。自分以外に遊ぶ相手がいないでほしい。
いつも自分の話を聞いていてほしい･･･

この二つの依存症状に苦しんでいます･･･
これはもう重度の依存症になっているんでしょうか・・・？

依存って言葉にそんな神経質ならなくてもいいと思うなぁ
寂しいときは誰だって寂しいんだし

>>227
それ、私も少し思ったりした。誰かに言ってほしかった。
誰だって何かを失うときは寂しくてつらいよね。
それを引きずる時間に個人差があるだけかもしれない。

>>227
226です･･･寂しすぎて変になります･･･
でもすごくその言葉をいただいて気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございましたTT

私は今回長年付き合ったカレに振られて
そのカレは私の依存体質を受け入れてくれてたから
すごく安心して心地よかったけど
結局相手には少しずつ重荷になってたんだろうな…って
すごく後悔して、しっかりと反省して成長するって
自分の中で決めたのに
ふとした時にまた依存出来る相手を探そうとしてる自分が怖い

絶えず交際相手を切らさない恋愛依存症は頭膿んでるね。
そのたびにセックスして頭ん中スッカラカン。
殆どが人格障害かﾒﾝﾍﾙ。

メンヘルはV系っていうか格好いいイメージ

そりゃおまえがメンヘルだからだな
キチガイが格好いいんなら精神病院逝きなよ

>>231
お、俺の元カノのことかーーーーーー！！！！
フリーーーーザーーーーー！！！！

振られてから何をしたらいいかわからない
本当に彼だけに依存してたんだな
ただひたすら彼といること
毎日それしか考えてなかった

｢自分｣がない
考えるのは彼のことだけ･･･
何しても気が紛れない
彼がいることだけが自分の存在意義だった

書いてて自分でも重いと思う
振られて当然だよな

>>235
俺も同じだよ。依存しててものちに迷惑をかけないことが大事だと思った。迷惑かけた俺はすべてが終わったよ。
気を付けて

今まで恋愛妄想狂でした。
安い言葉に浮かれて、セックスされ続けてあほみたい・・・。呪縛から解き放たれた気分ですよ。
なんだったんでしょうね。なぜしがみ付いてたのかわかんない。翻弄されてただけなのに…これからは軽々しい人に気をつけよっと思いました。反省の意味でもしばらく恋愛から遠ざかろうと思います。

何か私がいっぱいいる。
でも依存って言葉だけで片付けられません、
好きだって気持ちは嘘じゃないし。
愛のかたちはいろいろあると思ってて、依存の苦しみも恋愛の一つ程度に考えてる。
そういう考え自体間違いなのかしら？
というわけで、仕事行ってきます。

>>238
依存の苦しみは、恋愛要素のひとつ、ということは言えると思います。
特に恋愛の初期段階では、依存的要素が強いのかもしれません。

でも、「会いたい、自分だけのものにしたい、ずっと一緒にいたい」
だけではないものに成長していかないと、関係が立ち行かなくなるのだと思います。

>>238さんの、依存って言う言葉だけでは片付けられない部分が
きっとそういう、相手によりかかる恋愛だけではない部分かなって思います。

「傷つくならば、それは愛ではない」という本があります。
傷つくのは、自分が求めているものがかなえられなかったから。
それは相手を真に愛する心からは生まれないものだそうです。

わたしも、失恋でかなり傷つきました。1年経ちましたがまだつらいです。
でも、そのつらい部分を見直すと、そこには相手への愛というよりも、
満たされない自分の欲しいものばかりです。

なかなかそういった欲求から自由になれないのが現実ですが
自分を責めるのではなく、自分の欲求で自分自身を傷つけている部分を理解して、
それは愛ではないこと、相手のせいで自分が傷ついているのではないこと、
それを認識していったら、わたしはずいぶん楽になりました。

このスレ見ていて、自分が何で恋愛依存症になったのかがわかった・・・
みんなのレスが参考になった！！

自分は依存って気づいた後も、
執着心が消えなくて苦しいです

執着心を無くす方法ってあるのかな？
あったら知りたいです

>>241
アルコール・アノニマスっていうアメリカの団体で、
アルコール依存克服のためのプログラムがあるんだけど、
その一番最初のステップが、
「私たちはアルコールに対し無力であり、思い通りに生きていけなくなっていたことを認めた」
と宣言することらしいです。

もう、自分ではどうしようもなくて、依存にふりまわされているってことを
まず自覚すること。
「こんなの恋愛では普通だから」とか「誰でも同じだよ」とか言い逃れしないで、
そうですって認めること。

それから、その自分を責めずに受け入れること、から始まると思います。
依存をしている自分を責めていても、逆効果です。
押さえつけようとすればするほど、無視しようとすればするほど、力をもつから、
自分自身で認めて、じっくりその感じを冷静な目で見てあげると変化してくると思うよ。

わたしたちは、本当の自分を受け入れて欲しいって気持ちが強いんだと思うんです。
受け入れて欲しいって思うときに、一番わかりやすいのが、恋愛です。
だから執着してしがみついちゃうし、失恋すれば、それが満たされなかった思いがつのる。

相手を恨むのも、自分を責めるのも同じことで、自分の内部に起こっている
愛情飢餓状態が、自分で解決できる事実から目をそらすために、そうするのだと思います。

>>241
一言で言えば、あんまり相手に期待しない事でしょうかね。
いくら好きでも。
相手も自分と同じ人間でその人なりの考えもあるし、
その人なりの世界もあるから、
そういう事を考えて付き合っていけばいいのではないかと・・・

半年前、私も依存しすぎて振られた。
いつもくだらんことで不安になり、嫉妬し、ｷﾁｶﾞｲみたいに泣き喚いて彼を困らせてしまった。
結婚しようと言ってくれた彼の愛情に甘えすぎた反面、
自分に自信がないからその気持ちを素直に受け入れられなくて
いつもありえもしないことを疑ったりして、彼を困らせてしまった。
別れ際すらも縋ってしまい、その結果、一方的に絶縁され半年。
今度、みんなで集まる機会があるらしく、彼に会えるかも。
一応、自信つけるためﾀﾞｲｴｯﾄして10ｷﾛは痩せました。
けど中身はまだまだだ。いまだに、女友達が彼の話したりすると嫉妬してしまうし
執着っていうか、マイナス思考で他人を疑うクセが全然治ってない。
それも治さなきゃな。
うーん、彼に会いたいけど恐いな。

>242
レスありがとうございます
自覚し、受けとめ、認めることが第一歩になるんですね

怖くて、自分自身と今まで向き合ったことがなかった気がします

自分でも色々文献を調べてみますね
ありがとうございました

>>243
レスありがとうございます

たしかに彼に期待しすぎていましたorz
自分を救ってくれる唯一の人だと、全てを委ねてました

彼と自分の境界線が曖昧になってしまってました･･･
ありがとうございます

お二人の意見を噛み締め、よく考え直してみます

>>239 うん、確かに初期は依存しがちかも。
その時期に愛されてる実感がなかったり、不安になる要素があるともう駄目。
過去を振り返ると 自分が注いだ分、相手も応えてくれた付き合いは、
落ち着いた交際で長く続いてました。
別れた後も後腐れなく今も友達です。

恋愛の相互関係を依存症で説明しようとするところに違和感を感じます。
おそらく体験者ではないのではないかと…。
大切な人を失えば喪失感や虚無感、欠落感があるのは当り前のことです。
大切な人を失って悲しいという自分の気持ちをまず受け入れる。
人格の成熟度、自立度、人生経験にもよると思いますが、
まず失恋の事実を理由も含め客観的に認識できること。
それが回復への起点になるのではないでしょうか。
向き合って話すことが相手への思いやりというのは、回復を助けることになるからだと思います。
失恋の意味づけはそこから当事者本人がおこなうでしょう。
依存症はそのひとつの説明にしかすぎません。
依存症ですべてが説明できるわけではないから。

↑で、誰に言ってんの？

恋愛依存抜け出さなきゃと長い間かかって頑張ってみた
が、依存をなくしたら相手のことどうでも良くなってきたよー
そんな人いませんか？

>249
私もそうですよー
相手が凄く小さな人間に思える。

でも完全に忘れる事はできない。気持ちは無くなっても、
好きだった事実は記憶に残るんだなぁ・・

頭では依存とわかっているけども、体は別行動

気がついたら、いつも行動が先
理性が欲しい、このままだと本当に何もかもなくなる

こわい

>>251
少し前の私もあなたと同じだったよ。
理性が働かなくなって、とてもこわかった。
もし誰か（信頼できそうな人で）話を聞いてくれる人がいたら、
話してみるのもいいかも…。
ちょっとずつ落ち着いていければいいね…。

ここ見てると以前の自分みたくて辛い。
自分だけ苦しいなんて馬鹿みてるよ。

こうしてる間も相手は自分の生活楽しんでたり、違う人と楽しく話してたしてるのにさ。
私のいない所で笑ってんだよ。
私がいなくっても何の影響もなく楽しくやれるんだよ。

それって悔しくない？
対抗するっておかしいけど、彼に負けないくらい幸せになろうよ。

私もそうなのかも。
依存しすぎて相手を困らせてしまう。
くだらない報告を逐一したり、聞いたり。
過度の期待をかけたり、それとは違うと思うなり裏切られたと勘違い。
そんな自分が怖くなっていつもの癖に気づき、
冷静に考えて別れたほうがいいと思っても結局依存依存でしがみつく。
関係が危うくなると自分が無くなりそう。
簡単に人としての生活じゃなくなる。
こんな自分のこと人に言ったことないです。
嫌われたり軽蔑されるのが怖いです。
もう迷惑も心配もかけたくないです。こんなんでも頑張りたいです。

依存と自信は関係があって、自信がないから相手の中に自分を見つけようと
するんだろうね。
本当はあなたがいてもいなくても私っていう動かない自分が欲しい。
あなたの言葉に行動に振り回されない、そんな自分。
ちょっとずつでいい。小さなことから自信つけていきたいです。

毎日ひとつだけでも続ける何かで自信をつける。
そうそう、相手とは関係なく幸せな時間を見つけるのが
依存からの卒業だもんね。

卒業組です
卒業後２、３年です

参考にならないかもしれないが
友達(なんでも話せる親友)と、
暇つぶし(今後付き合ってもやめないと誓えるぐらい楽しい趣味)を作る事。

頑張れ

最初はむこうに依存されて、こっちも依存するようになった。
共依存は時に居心地よく、時に窮屈だった。お互いを甘やかしあってた気がする。
でもダラダラするだけで、お互いの為にはならなかったみたい。
互いの短所が実は大嫌いで、結婚対象にみれなかったけど、依存できる状態が心地よかったったのと情が移っていて、離れるのに本当に苦労したけど
離れてしばらくしたら楽になれました。

依存しなくても生きていけるように
時間をもらって、距離をあけることに。

学校も始まることだし、心機一転して頑張ろうと思う

どっぷり浸るぐらい好きだった人とお別れしてからは、恋愛する気がおきないので、必然的に恋愛依存はなくなった。
今は淋しくもあり、悩んだり疑うことがなくて気楽っちゃ気楽。一人の時間が充実してきてる。

私も依存、前彼捨てて今日は別な人とデート
あ〜やだな

きちがいなくらい依存してくれる彼女がほしい

↑メンヘラと付き合えば解決
ただし別れはどちらかが破滅する

今日彼女に振られた
2年半付き合ったかな
彼女に嘘つかれて落ち込んで
高校も落ちた
友達もいなくなった
リスカもやった
彼女が嘘をつくから
束縛した
それが原因で彼女は病気になった
お互いに一生一緒にいようって
言ってたのに･･･
脆いんだね
誰か何をしたらいいか教えて

>>255の言う通り。自分に自信がないから、相手の中に自分を求めてしまう。でも相手の言動に対していくら行動しても、自信がないと相手の中でもっと大きくなった、理想の自分にさらに依存する
、無限ﾙｰﾌﾟにﾊﾏｯてくんだな。自分に依存する(頼れる)力が自信。自分の事が嫌いだから相手に依存する。自分が好きなら自分に依存する事が出来るﾊｽﾞ、まずそこを認めないとﾀﾞﾒなんだよな。長々ｽﾏｿ。

>264
通りすがりの酔っ払いのアドバイスで良ければだが
自分の場合、相思相愛と思ってた相手と温度差があることに気付いた。
恋愛初期の頃を思い出して強烈に鬱入るが、自分が依存気味であることを悟る。
今までやりたかったけどﾏﾝﾄﾞｸｻがってやらなかった事を実行に移す。
（社交ダンス、英会話を週１、自己流英語タイピング、昇降ダイエット＆筋トレをほぼ毎日）
今日で１ヶ月半程度だけど、以前の自分とは確実に変われたよ。
やる事は何であれ以前の習慣を変えれば違った自分になれると思うよ。
だから君もｶﾞﾝｶﾞﾚ！

自分に合った趣味を見つけた
友人からの誘いも断って、ほぼ毎日趣味に没頭中なんだが
でももし元彼から連絡きたりしたら趣味投げ出しちゃうんだと思う
あーどうしたらいいんだろう

>>266この酔っぱらいめ。かっこいいじゃねえか！

別れた後も彼への執着心なかなか消えない

昔の失恋で 全く食事が出来ない、男性が怖くて外に出れないって日々が
２ヶ月続いて 今思えば鬱になってたんだと思う
それがトラウマになってるので
今回は何か他のものに没頭しようと 別にバイトを始めた
すると今度はバイト先で夜過ごさないといられなくなった

体が疲れてても休めない
職場で私だけ連続出勤

結局一人ではいられない 常に何かに依存してないと駄目なんだ
こんな弱い自分が情けなくて 自分に呆れる

>>269
たしかにバイトに依存も辛いと思うけど、いいと思う。
前に進もうと必死にがんばれてると思う。
私もがんばりたい…

ゴメンなさい、ゴメンなさい
悪い所があったらなおします、貴男の言う事なら何でも聞きます
だから別れるなんて言わないで…
貴男がいなかったら私は生きていけない
ゴメンなさい、ゴメンなさい、本当にゴメンなさい

相手個人を愛している訳ではなくて、寂しさを埋める恋愛行為に執着してるだけだよね。

自分勝手なんだよ。

だから誰とも長続きしない。

↑客観的に見てごらん。これが、治すヒントだよ。

相談お願いします

私は依存症だとこのスレで気づきました…orz
一週間彼からメールありません…電話は二週間ありません…
毎日どうしたらいいのかわからず泣いています。彼にメールをしたいのですが嫌われているのではないかと、不安でメールする事が怖くて仕方ありません…
私はどうしたらいいんでしょうか…アドバイスをお願いします

運命は一本道じゃない!いつでも変えられる。
http://k.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/uranaiuranai/
占いをいっぱい、いっーーぱい揃えました。
悩んだときや、迷ったときに違った方向から光をあててくれるかもしれません。
一度覗いてみてください。携帯のサイトです。

>>273
俺にメールしたら良いと思うよ。

>>273
強く、大人にならないと。

弱いから誰でもいいのが依存症。

強く大人な自分になれば人を愛する事もできるし、自分で解決できるようになるよ。

まずは相手の気持ちになって考えてあげて。

>>276ありがとうございます
何度考えてもやっぱり彼じゃないとダメなんです。彼に何かあったんじゃないかって心配な気持ちと、毎日の不安や不満に潰されそうです…
これでも強くなったんですけどね…まだまだですかね…
やっぱり依存症ですよね。メールするのはもう少し我慢してみます。

恋愛依存症でかなりドロドロも経験してきた。
人を愛するとか、自分には無理な気がしてる。
また依存して相手の負担にならないようにしたい、と努力してたつもりが
やっぱり一人でいられなくて陰で浮気を繰り返すようになってしまった。
ダメ人間過ぎ…

>>278
気付く、自覚するは回復への第一歩だよ！

愛とも呼べない様な恋愛は辛いよね。
今は色々研究もされてネットや専門書もあるから、少しずつ自分に合う方法で頑張ってみて。

自分を大切にしてれば、きっといい事もあるから。

仕事に打ち込み習い事を始め没頭し、しばらくスッキリした。依存治った気がした。
でもそれって依存対象が変わっただけな気がしてきた。そう思ったらリバって来た。苦しい。

一ヶ月うじうじいじいじ仕事もろくに出来ず
体調崩して病院通い
まだ好きだけど世の中どうにもならない事があるとやっと悟った
社会人としてしっかりしてない私に再度彼が振り向く訳がない
魅力がある訳もない
なんとなくふっきれた

ここ見てたら涙出てきた

初めて一途に死ぬ程好きだった人と付き合って2年半。
毎日会ってたし同棲もしたし一日でも離れたら狂うと思ってたけど。
新しい依存先出来た途端冷めた。

初めて愛せたと思ってたのに結局愛なんかじゃなくただの依存だった事に気付いた。
もう愛が何なのか分からない。
愛したい。誰かを愛したい。依存するだけなんかもう嫌。
でもいろんな解決策考えるけど。
仕事や趣味やマトモな人間関係作った自分を想像しても虚無感は消えないよーな気もするし。
依存バリバリでどろどろな恋愛中って死ぬ程苦しい分それが快感やったりするから抜け出せない→普通の恋愛に快感覚えない→やっぱりどろどろ恋愛ってのが頭の中でぐるぐる
もうどうにもなんない
消えたい

もう決して、決して死ぬなんて言わないよ。決して

今思うとカレとは共依存で結局泥沼化して別れ、新しい彼ができ私は依存症なんだと気付かされた。
彼は共に高めあえる関係を望んでるのに私は足を引っ張ることしかしない。
理性より感情を優先して泣いてしまう。

これじゃあ駄目だと思い今サヨナラしました。

独りで生きてけるくらい強くなります！

本当の愛って何？
もうわからない。
私も依存症だ。
自分のことが好きな人が好きなの。私を受け入れてくれる人が好き。
自分から人を愛したい。

私も依存症かも。ここみててわかった。
元彼に依存してる一ヶ月たった今でも忘れれない
なんなんだあ〜〜〜

いやぁ、自分が愛や恋だと思ってきたものが、執着としがみつきでしかなかった、と気がついた日には････

悲しいやら虚しいやら情けないやら････
心の中を冷たい風がふきぬけました

ま、気がつけて、よかったけど

http://imasugu.dnsalias.com/jj.html

昨日は久しぶりに津波のようなリバウンド。だいぶよくなったつもりだったけど、まだまだだねぇ…しっかりしろよ、オレ！

なんか最近凄く人に甘えたい気分だ…
恋愛依存症なのかな…

ここにいるひと、ホントに｢依存症｣なの？一人の人を本気で好きになって、別れたら苦しいのはみんな同じじゃないの？依存とか、なんかイヤな表現だよ。

>>291
ﾊｲ、否認ｷﾀｰW

>>291の言う事も分かるけど、「好きな人の為だから」とか「あの人がいないから」とか自分でしなきゃいけない事まで、相手に頼って自分で決められない状態だと思うよ。
相手は、俺達がいなくても自分の事は自分で決められる。いい意味で自己依存。笑ったり、出かけたり、家に一人でいる事も罪悪感なんてない。俺はまだそれが出来ないんだよ。

最近気付いたけど、私は恋愛・共依存、彼は回避依存なのかもしれない。
それでも6年続いてきて、今崖っぷち。

確かに当たり前な感情にみえる。でもやっぱり依存だよ。
誰かも書いてたけど、ひとりで立てるようになんなきゃ
対等に恋愛できないし、相手もそういう人になっちゃう。
そういう人の恋愛には遅かれ早かれ破綻が来る。
幸せにしてもらうって感覚が強すぎると違った方向にいってしまうよね。

自分を支えられないのに、なんで人が支えられるの？って言われたけど、確かにその通りだよな。

なにここ。私がいっぱいいる。

>>282恋愛依存の悪循環、その通りなんだよ。あたしも消えたい。
あたしは先週まで病を抱えた人とつき合ってた。
あたしは共感できるし、彼氏が自分ですることに困難なことを率先してやってた。
好きだから…。
違う。。依存させてあたしから離れないように、仕掛けてただけだった。
そこまでしてるって自負があらから、彼の口から他の女の話がでた日には、基地外みたいにキレてた。
もう駄目…どうしたら更正できる？

みんな悩んでるんだね…。
今彼と別れるか別れないかの真っ最中。
別れを切り出されて昨日またすがってしまった…。
彼を苦しめたくないからやっぱり離れなきゃって思ってメールを書いたけど送信する勇気が出ない。

彼を失うのが何より怖い。でも、もう彼を苦しめたくないよ。
送信するだけで全てを終わらせられるのに…

わかってるのに勇気が出ないよ…(ﾉД`)

このスレ読んで完全に私は恋愛依存症だ・・・

彼氏とうまくいってる時は仕事も楽しく毎日充実してた
週末会うことだけを楽しみに過ごしてた

なのに別れた今は仕事も手に付かないし、何もする気が起きない
趣味もないし、気づいた頃には友達も減ってた
恋愛だけが生きがいだった自分に気づいたよ

彼がいないと何も出来ない自分・・・変えられるかな。。変わりたい

変われるように頑張ろうよ！

私はもう遅いかもだけど今日から頑張ってみる！
とりあえず後2週間位しか猶予はないし放置されてるけどさ。

ある日突然彼が消えた。どこにいるのか分からない。
それだけで半狂乱になった。最初は何も食べられなくなった。
次に異常に眠るようになった。18時間は寝てる。
当然仕事もなくなった。家の中で三週間を過ごした。
家の中には彼が用意してくれたモノがいっぱいで、苦しい。
友だちと話すことも億劫になり、ひとりきりでいる。
考え込んでしまう。自分について。これからについて。
正直、彼が居なくなったということよりも、また躓いてしまった自分が
嫌で嫌で、
消えてしまいたい。

>>302
私も急に彼に別れを告げられて今どうにかなりそうだよ…
辛いけど悲しいけど寂しいけど一人で頑張って立ち直る努力をして行くつもり

一緒に頑張ろう！

彼と別れることになって半端なく不安定な精神状態になってしまい、
恋愛依存症なんだと自覚したよ。
これは自分一人では治せないと思ったのでカウンセリング受け始めた。
何度も何度も戻っちゃうけど、自分が変わらないと、この先も苦しむだけだから
ちょっとずつでも依存しないでいられるようにと頑張ってる。
依存してしまう原因は根深いところにあるようなので長期戦を覚悟した…。

私も長期戦を覚悟したよ・・一回彼氏と別れて一人になってみたいんだけど、
その踏ん切りがつけられない。
この何年か元彼・今彼と付き合ってきて、誰かいる状況がずっと続いてて不安。

あー恋愛コワー

特に好きでもない人と付き合うのが一番いいかもね

恋愛依存症の人が依存してしまう、回避依存症の人って、どんな恋愛がしたいんでしょう？
依存されすぎると息苦しく感じて逃げたくなるんですよね？あと自分の内面を知らせたくない。とか。
自分（恋愛依存症）が回復したとして、相手（回避依存症）とどうやって依存的な関係ではない親密な関係を築くか、が問題だと思います。
回避依存症の人を自分がどうしても助ける！なんて気負いはないですが、親密で健全な関係を築く方法はないかと、考えています。
回避依存症の方のご意見（本当はパートナーとどんな関係を築きたいのか？どのぐらいの頻度でどんなコミュニケーションを取りたいかとか、内面的にどう変わりたいかとか。）を是非教えていただければと思います。

依存症を治したいと思って出会い系に手をだしたら益々悪化した

>>307
一度氏んでから来いよ、カス。

こういうのって治るのかな
最近振られた相手に「今まで君が振られたきた理由がよく分かる」
「可哀想な性格」「重い」等ドンピシャなことズバリ言われた
今回は気をつけてたつもりなのに結局この有様だもん
もう一生治らないで独身な気がしてきた
重いの好きな人とか同じように恋愛どっぷりになっちゃう人
もしくは相手の方が想ってくれる恋愛すればうまく行くと思うんだけど
そういう相手には全くひかれないんだよなぁ
自分が追っかけてる側だとアドレナリンどばどば出て超燃える
その時は辛い…なんて言ってるくせに
なんだかんだ言って冷たい扱い受けるような相手しか好きにならないし
自分からわざとそういう流れに持っててるフシもあるし
結局辛くて悲しいのが好きなだけかも
いつも全部終わってから振り返ってみて分かることだけど…
これじゃ一生幸せになれないわ

依存症、俺は治ったと思ってる。
それには二つの大きな山があった。

一つは自信を付ける成功体験ができたこと。俺はちょっと小太りで運動は駄目だと思い込んでいたけど、
友達に無理やりフルマラソン走らされた。ぜーったいに無理だと思っていたけど頑張って完走できた。
頑張って自分自身への予想を越えたのはなんか勲章を手に入れたような感じだった。
そのあと小さなチャレンジに前向きになって、当然成功体験が増えたことが自信になった。

もう一つはある振られた時に友達に愚痴ったりせず辛さを全部受け入れて一人で乗り切ったこと。
本を読んで言葉に触れたり、歌を聴いて歌詞に切なくなったりと散々一人で泣いたけど
これを毎日必死に繰り返して自分の力で立ち直れたとき、自信が付いた。

今は依存無くなったと思うし、相手と二人で幸せになりたいなぁとホンワカ思えるようになりました。
依存時代は本当に最悪な（自分では必死な）すがりだったけど、今はまったり支えあい喜び合いって恋愛ができるようになった
自分を信じて「このままじゃ自分は駄目になる」って思ったときはちょっとすがらずに頑張ってみて！
意外と自分の限界って自分で思いきり小さくしているもんだよ

依存なのかな？
彼にひどい事言われても、浮気されても
離れる辛さより一緒にいて辛くなっている方がマシ。
毎日毎時間、彼が今何してる？何を考えてる？　って脳裏から離れない。
妄想も沢山する。
そんな生活ずっと続いている
時間の無駄と友達は言うし、私も頭ではわかっている。
これは依存症なのかな？　このスレに辿りついた。。

>>313
依存症だと思う。
私も元カレに何言われても、何されても
別れるよりマシだって思ってた。
で、実際１ヶ月前に他好きされた。
セカンドでもいいからって泣きついたけど
彼は去ってった。

１人になってみると、時間の使い方も分からなくなってて
しばらく途方に暮れてた。

でも彼に気を遣って、顔色ばっかみて、
彼の気に入りそうな答えばっか探してた自分を思い出して
恋愛依存症だなと確信した。

今は趣味とか見つけて、自分の時間を自分のために使うようにしてる。
回復にはまだまだだけど、次の恋愛では同じ失敗はしたくないからね。

私の恋はもう終わってしまったけど、
>>313さんは彼と付き合い続けていくなら
少しずつ自立していったほうがいいよ。
今ならまだ間に合うから！

長々とすみませんでした。

自分を安売りしちゃいかんよ

>>315
そのコテハンじゃあ信頼薄いなぁ。
恋愛の達人くらいにしないか？
だいたい恋愛の流れなんて観察すりゃわかるだろ
っと、その前にじぶんの見極め。
手の内がわからないと相手は攻略できんぞ。

昔ホストやってて仕事は女を自分に依存させること。依存させればやりたい放題。
最終的には自分から風俗で働いきだす。

そんなことをしてた俺が初めて依存するぐらい惚れた女に先週フラれた。

依存ってこんなしんどっかったんだOrz

彼女のことを友達にあの子はやめたほうがいいと言われてきました。
僕はやっかみ半分で言われてるのかなと思っていましたが
冷静に考えると逆の立場だったら僕も同じことを言ったと思います。
今、その彼女は他の人と付き合っていますが忘れることができません。
たぶん彼女と付き合っていても大変だったと思いますが
いないよりましと考えてしまうのです。これって依存でしょうか？

あたしも恋愛依存だと思う。
殆どが彼基準にしなきゃって思っちゃうし。
尽くしたくなるし、いつまでもラブラブメールしてたいし、毎日好きって言って欲しいし。
私だけを選んで欲しい。彼氏に男友達も女友達もいらない。
私だけを好きでいて、私だけしか見ないで欲しい。
私が恋愛依存だから、そうじゃない彼氏に何か不安だったりもする。
でも、お互いが恋愛依存って悲劇だと思う。
だから、あたしが変わらなきゃだよね。
この気持ちをわかってよって言っても、彼氏には分からない。
私は彼氏から普通の友達との付き合いとかを学ぶ。
あ〜、なんだか切なくなってきた。
私を丸ごと受け入れて、受け止めて、認めてくれる人がいたらなぁ。
私はＡＣでもある。親から満足に愛されたっていう感じはない。
だから、自分を愛すること、人を愛すること、人との距離とか全く分からない。
こんなんで本当に幸せになれるのか、と、時々不安になってみる。
幸せになりたい。今を幸せに過ごせれば未来も幸せになれる？
じゃあ、私の幸せって何だろう。。。

>319さんじゃないけど、私の幸せはやっぱり彼に愛されて一緒にいることだ。
その彼には他好きで振られてるんだけど。
最近ちょくちょく遊びに来てくれるようになって、また彼に何もかも合わせてしまう自分がいる。
このままじゃダメだよね。
でも彼がいない私は抜け殻なんだ。

あたしはみなさんと違って淡泊な付き合いが好きです
会うのも月２、３回でいいしメールも全然しなくていいんですがこんな付き合いでも常に「彼氏」という存在がないと頭がおかしくなりそうです。
中３から20まで間隔を開けずに好きでもない人といっぱい付き合ってきました。
そして先日２年間付き合ってきた彼氏と別れました。２年間も一人の人といた為、次に付き合うキープがいませんでした。
今、一人で頭がおかしくなりそうです。
性欲はないのでSEXしたいから彼氏ほしいというのでは全くありません
常に誰かいないと普通に生活できません

そのうちに劇的な恋愛するかもしんないよ
そんときの為に自分を磨いとこう

常に誰かを相手にしておかないと落ち着かない。
相手が居ないって期間は学生の時からしたら数ヵ月か
全力で人を愛する気持ちも長い恋愛では裏切られ、消されていく
それを何度か繰り返す
いつしか何度やっても同じだなと振り返る
自分のほうに原因があると気がつく
境界でもDVでもACでもない。
なんだろう
自分って

>>321
お前の恋愛って、歪んでるな。常にキープがってｗ
人として終わっとる。

>>324
禿同
終わって次ぎが普通だろ
ものじゃねぇんだからよ

わたしだけをみててほしい
彼の周りのほかのもの
ぜんぶ消してしまいたい
わたしとあなただけがいい


頭おかしくなりそう
変かな

>>326
それもかなり変だと思うよ

どうやったら依存症って直るんだ。

>>328
漢字の間違いにまず気づくのが先決。

>>328
いい奴と巡り会う事しかない

>>330
それって何て依存？

上げ

ｱｹﾞ

依存症だってことに自分でやっと気が付いた
俺の書き込みか？って思うのばっかだし…
恋愛で相手に迷惑掛けたくないし治したいんだけど
正直どうすればいいのかわからない

今メール途切れて5日経つんだよね
今頃治したいって言っても遅いかな…
もう呆れられたのかなorz
あー普通に恋愛したいよ…

ここは依存性人格障害の人が多いのかな？レスちょっとしか読んでないからわからないけど。

私はメンヘルの気があるって自覚してたけど、最近益々おかしくなってきて、苦しくて苦しくてたまらなかった。
メールでちょっと彼の機嫌を損ねてしまうと、捨てられるかもしれないという恐怖が沸き上がってきて泣きじゃくって過呼吸。捨てないで、嫌いにならないでとすがる。
捨てられない為に嫌なことも進んでやる、なんでもかんでも謝る、不安で寝たきり…

さっき別れのメールを送っちゃった。大好きなのに。別れたくないのに。
明日会う予定だったけど、会ったら余計辛くなるから。
返事まだは返ってこない。

彼は私のことを愛してないたみたい。
でもつき合う前は、すごくやさしくしてくれて可愛がってくれて、一生大事にする、結婚しようって言ってくれてたのに。
私が元彼を思い出して泣いたら、とても傷ついた顔をしながら、俺も辛いんだよって言って慰めてくれたのに。

最初は彼が私にぞっこんで、私は気がなかったのにな。
会えなくなったら絶対やだ！って言ってたし、どこに行こう何をしようって嬉々として語ってくれたのに。
彼が熱烈にアタックしてくれたから信じたのに。私なんかにやさしくしてくれて心配してくれて、すごくうれしかったのに。
あれが全部嘘だったなんてどうしても思えない。

つき合うことになった辺りから、過激な要求をしてくるようになって、冷たくなった。
どうして？私は何も変わってないのに。

でもまさか自分から別れを切り出せるなんて思ってもみなかった。
まだ私は重症じゃないのかな。

まだどこかで期待してる。彼が私のところに戻ってきてくれることを。愛してくれることを。

明日10時にいつもの場所に迎えに行くよって言ってた。
明日10時にその場所で待とうと思う。
来る筈ないけど。来ないのはわかってるけど。
私から別れを告げたんだから。

あなたがいなきゃ私は駄目になっちゃうよ。
大好きだよ。


長々とスレチ、スレ汚し、申し訳ありませんでした。

我ながら気持ち悪いっスね、サーセンｗ

別れないことになりました
好き好き大好き大好き大好き

どんだけひどい事言われても
ずっと一緒にいたいってなる。
彼が傍にいないだけで何もかも手に付かない。
不安で押しつぶされそう。

でも相手も、もう疲れきってて毎日のように喧嘩。
これって依存なんだよね？

現在遠距離恋愛中なんだけど
会った時は喧嘩はまずないから
同棲でもすれば違ってくるのかな？

というか彼から愛される努力してないの私のほうだよね・・・
頭ではわかってるけどすごく、すごく苦しい・・・
今までの恋愛も全部こんな感じ
依存治さないとまともな恋愛出来ないのかな？
どうやったら治るのかな・・・

今まで心を開くことしなかったから
一度心を許すとおかしくなってしまうよ…
あーあ普通の恋愛がしたいよorz

依存症者は、いつも恋人や誰かが自分を救い出してくれるって、願ってはいないかな。自分を救い出せるのは自分しかいないんだよ。
願望があればあるほど、不安や心配になる。

成長過程で身についた物だと思うけど、どうだろう。ＡＣ気質の人が多いんじゃないかな。
自分で自立する努力したり、趣味を見つけたり、何か学んだり、新しい場所をみつける行動をしてみよう。
依存すればする程、不安で自分も辛いでしょう。自分一人でも、歩け幸せを感じられるよう頑張ろう。
それをパートナーと共有できたら尚幸せだよ。

>>341
気付いたときは
もう遅かった…

ネット依存を先に治した方がいいと思うけど！？

そういえば自分に自信なくて恋愛積極的にいったことない。
愛されたい、向こうから来てくれた恋愛しかしてきてない。
その時は誰かに必要とされてると自信持てて満たされ感あり
何事にも全てにおいて活動的になってる…。
このスレで依存だとわかった。
自分に何かもってて自信持てることできて
好きな人自分から見つけてアタックしてみたい。
恋愛しか頭にない。もうダメダメだ。。
人間的に成長したい

このスレを読んでて、私も恋愛依存症だと気づきました。

この２年間、同じ職場の彼と何度も別れてはくっついて、を
繰り返していたんですが、
３ヶ月前に「この関係なんかおかしい」と思い
私の方から別れを切り出しました。
今思うと、彼が恋愛依存、私が回避依存という感じです。

別れて、「さあ自分のこと頑張ろう！」と思い立ったものの、
彼はもう他の女の子に目をつけたらしく、
楽しそうに話してる…。

今は彼に幸せになってほしい気持ちと、
「あんたは恋愛依存体質のまま失敗を繰り返せばいいよ」
というような恨みの気持ちが両方あって…
この状態を早く抜け出したいです。

彼の不幸を願うような気持ちも、
依存の現われなんでしょうか？
私が自分に自信を持てるようになったら
この気持ちはなくなるのかな？

…とりあえず、今日はゆっくりお風呂入って寝ます。
このスレにきてよかった。
みなさんありがとう(＾＾)！！

なんだか不安にされる行動や言葉
自分を必要とされてないように感じると
激しい不安が襲ってきて禁断症状のようになり
自分を抑えることが出来ない。

とても辛い・・・
激しい不安もそれに耐えられない自分も・・・

それのせいで喧嘩が多くなり
相手は去っていってしまった。

もう死にたい。

私も依存症ですが
ＡＣの人に依存症の人が多いみたいですね

結局親子関係が影響してるんだと思います
本来、親から受けるべき愛情を受けなかったから
心の大切な部分に穴があいたみたいなまま大人になり
その穴をパートナーに埋めてもらおうと思ってしまうらしいです

パートナーに求めること自体間違いだそうです
親から受けるべき愛情は親からしか受けられない
だから根治しようと思ったら親子でカウンセリング受けるのが一番だとか…
私の親は絶対にそんなことしてくれる親じゃないから
何とか一人で乗り越えなければ…と思ってます

恋愛アルコール依存摂食障害を合わせ持つＡＣです。。

恋愛はいつも自分から始まり恐くなって音信不通にして逃げてしまいます。
このままじゃダメだと思い克服しようと決心したのですが...
衝動的で理解不能な行動の理由を彼に話さなければと思ぃ。
ＡＣについての概念。現実逃避する為の依存癖等を打ち明けました。。。

彼は同情じゃない、このまま付き合っていきたいと言ってくれた...
彼の優しさを初めて間の当たりにしました。。
ですが、話した事を後悔している日々です。。。彼にはもっとふさわしい人がいるハズ..
と言う思いが更に強くなりました。。

更に人格障害の治療法が解らず途方にくれてぃます...
カウンセリングもまずは摂食障害と言われ根本のＡＣは…

長々とすみません。。
同じ様な方いますか??

>>348
＞恋愛はいつも自分から始まり恐くなって音信不通にして逃げてしまいます。
貴方は恋愛依存症より回避依存症の方ですか？

回避依存症の人はいろいろ考えすぎで自分を責め、
相手からも逃げてしまうのでは？と思います。
あまり自分を責めないで、焦らずゆっくり治療を進めてくださいね。

治し方教えて
病院行くしかないの？

>>253
の言葉で決心ついた。
苦しいけど、乗り越えていけたら自分に自信がついて大きく成長できるはず

初めて見ましたが私だ。
今彼に振られて何もする気がなくなってる…
前向きにならなきゃ、自立しなきゃと思ってもなかなか決心出来ない。
こんな自分もやだ…

>>352
前向きの内容というのは他人が決めることではないからさ
あなたに合ったペースでゆっくり物事を考えられるようになればいいと思うんだ。
新しい恋ができるようになった時に全て思い出に変わるよ。
そんな自分を責めて、今以上辛くならないようにね。

>>353
ありがとう(:_;)優しいね。
このままじゃ新しい恋しても同じことの繰り返しだよ…
治るのかな。どうしたら治せるのかな。

私もだ。
考えすぎて、正直
頭パンクしちゃうんじゃあないか、って
言うくらい。そろそろ
疲れてるのに、まだそれでも
考えてしまう
私おわったな

酒呑め酒。
酒弱いやつでもとりあえず呑んどけ

親友にうち明けることによってどれだけ自分をみじめに扱っていたかがわかった。
関係改善ができないなら、自分を大切にするという意味でも
関係をリセットするのもまた人生かもしれないと思うようになった。

もめたくないので表面上には出さないが、内心では不信感と絶望感でいっぱい。
もう振り回されたくないし粗末にあつかわれたくない。

依存気味な私。それでもいいと彼は受け入れてくれる。
でもそこで甘えちゃいけないんだよね。
すがったりしがみついたらダメなんだよね(´・ω・｀)
自立したい、依存から脱出したい。精神的にも大人になりたい・・
誰かにしがみつく恋愛や生き方はもうしたくないよ

わかっているのにそれが出来ない。
なんでこんなふうに生まれちゃったんだか…

あたしと同じ人がたくさんいるよ…

失恋板にいる人はみんな心ｽﾞﾀｽﾞﾀ 魂ぬけちゃってる感じなんだよ

俺も完全に依存。相手とも修復が不可能なぐらいドロドロになってしまった。
自分ひとりで。相手に悪いことをした。
求めすぎる自分がいるって気がついてすこしラクになった。
ゆっくり治していこうって思う。

>>357
なんかすごくわかるな。同じように感じて完璧にリセットした。
連絡の一切を絶って、1ヶ月。毎日悲しいけど、なんていうか、今まで持ってなかった
平常心を持つことを覚えた。何かに集中したり、本当に自分が欲しがってるものを
見つけたり。自分を大事にする意味が少しだけわかった気がする。
すごく不安ではあるけど、振り回されてボロボロだった自分よりいいと思う。
リセットは悪くないと思った。

男だけど、自分が恋愛依存かもしれないと思うようになった。
なぜ？と問い掛けてみて、ACであることにも気付いた。
いつも相手に対して、「これだけ自分を犠牲にして尽くしたんだから」と
要求していたように思う。それが与えられないと、裏切られたような気分になって、
気が狂いそうになる。そんな自分がたまらなく嫌いだった。

だから、これからは「与えること」をテーマにしてみようと思う。
見返りを求めず、ただ与えることだけをしようと考えた。
そのためには、自分を犠牲にしてはいけない。自分の生活、人格、意見、
譲れないものは絶対に譲らず、自分に無理のない範囲でのみ、
自分で決めたものだけを与える。無理をしてまで与えようとすると、
自分を犠牲にしてしまう。すると、知らず知らずのうちに見返りを求めてしまう。
自分を大切にするっていうのは、そういうことでいいのかな……？

ゲシュタルト療法という心理療法を考案した精神科医が書いた詩を見つけた。

私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる。
私はあなたの期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
そしてあなたも私の期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
もしも縁があって、私たちがお互いに出会えるなら、それは素晴らしいこと。
出会えなければ、それは仕方のないこと。

この心理療法の目的は、「活動におけるより確立した独立」と
「自然な成長を阻害する障害物に対処する能力」を獲得することにあるそうです。

3日くらい自分でも信じれないくらい依存治ったかと思いきや、また元に戻ってしまった。
日記に書いた(自分の気持ちを言葉に表した)のが悪かったのか…？
変わりかけてる自分が怖くなってしまったorz
また１からやり直しだよ〜

>>365
なるほど・・・

>>365
泣きそうになった…
その通りだよな。

自分のために生きてても、人に知らないところで喜びを分け与えられることもあるからなー。
まず自分、でいいんだよな。
そうすることで、そういう人のことを理解し受け入れられる。

性犯罪と一緒で治らないよ
うまく自分と付き合うことを考えれば？

私もだ。彼の言葉に一喜一憂して、しかも不倫。
もう、わかってるのに！！
先なんてあるはずない。
好きなんだけど憎悪すらわく。

3回目のNGもらいました．重いと言われて．依存してたんだな，と思い
ます．

何も手につかず，右も左も前も後ろも分からず，自分自身の気持ちを
どっちに進めて良いか分かりません．

このスレにいる依存症の人たちがお互いに依存できたら幸せなのかな．
ま，そーは絶対にならんのだろうが．

あいつじゃなくてもいい。今日この機会にあいつの事考えながら生活するのやめる！きっていい事あるよ！頑張れ！自分。

アサーション・トレーニングについての本をふと読んでみた。
アサーションっていうのは、自分を尊重し、かつ他人を尊重して、
より良い関係を築きましょうっていう自己啓発みたいなもの。
その中で繰り返し書かれていたのは、
「自分にも相手にも、好きなように考え、行動し、発言する権利がある」
ということだった。

依存的になってる時って、相手がどう考えているのかを気にしすぎるあまり、
好きなように振る舞えなくなってる時があるよね。
でも結局のところ、相手がどう考えどう行動するかは、他でもない相手自身が決めること。
自分がどう考えどう行動するかも、自分自身で決めること。
人間は誰でも、自分自身に関して最終的な決断をする権利を持ってる。
自分の感情や行動は他の誰でもない、自分自身のもの。
同様に相手の感情や行動は相手自身のものだから、自分がどうこうすることはできない。
そう考えたら、少し楽になった。

恋愛において理想的なのは、お互い適度に自立し適度に依存する
「相互依存」だっていうけど、それに通じるものもあるなと思いました。

恋愛依存ていうか彼女個人に依存してた。
２年間毎日一緒にいて家族みたいな感じだった。
でも捨てられた。
それ以来何もやる気がおきず生きていて死んでいるよう。
さぼり気味になってる仕事だけはしっかりやりたいと思ってるんだけどな・・・
思ってはいても行動に移せない。
特に仕事中は彼女のこと思い出してしまう。
神様、もう悪いことはしません、いたら助けてください・・・

いつまでも人に満たしてもらおうとするのは、赤ちゃんなんだよ。
恋愛依存症の「強迫的」な行為は赤ちゃんの「おねだり」みたいなもん。
相手はお母さんじゃないから、絶対満たされることないよ。

諦めと手放しをして、自分で自分を育てないとね。
あたしも昔、凄い酷い恋愛をしたけど、結局は自分が変わるしかないんだなって
気が付いたよ。そしたら、恋愛も少しずつ変わって来た。

>>364さん、少し彼女と距離を取ってみては？なんだかとても力が入ってるようで
辛そうです。

>>375
私も全く同じ状況です。
同棲していたから本当に毎日一緒でした。完全に依存してましたね。
他好されて捨てられました。
ここ2日間仕事が手につかず、あけてもくれても彼の事ばかり考えてしまいます。
本当に神様にお願いします。私も助けて欲しいです。

今、一人で居るプライベートは糞だ…
自分の野望のために邁進する日もあれば、引き籠もって寝たきりであれやこれやと考えて終わる日も…

予定の無い休日などいらない

・子供時代に親
(や他人)に愛されてる(可愛いがられてる)と感じれなかった

・親が離れて行くかもしれない不安があった(勉強が出来ないと口を聞いて貰えないとか、条件が満たないと付き離されるなど)

・親の不仲
(離婚出来ないのを子供のせいにするなど)
・自分の居場所を見つけられなかった
(親の過保護、過干渉などの支配、無関心など)

↑の人は依存症に陥り易い

無意識に、
無償の愛情を求めてしまう

重過ぎな
ありのままを受け止めて欲しい
愛されてるとか
必要とされてるとか
そういうのが無いと
不安でしょうがない
なんの為に生きてるんだろう…って所まで
落ち込む

成長しなきゃ
強くならなきゃ…
っていつも自分を追い込むけれど
焦っても

『普通』を余り知らないと
考えても空回りして落ち込む

〜治療例〜
・自信を持つ
自分に料理を作ったり、掃除にしたり
一人で出来る事を
1日1個、出来る範囲で少しずつ増える毎、書き出してく

・思った事をノートに書き出すなど
心に溜め込まない

・眠る(眠ると、ストレスなど心も和らげる作用がある)

上手く書き出せないけれど
自分をいっぱい大事にしてあげて下さい
人より、自分をいっぱい愛してあげて下さい。
皆様が幸せな恋愛できます様に(>人<*)

長く続く苦境の中、私は逃げたくなり、頼りたくなり、依存しかけていました。
そのことにようやく気づいた今、
思いという形に化けていた依存心を手放し解き放つ時が来ました。
これからは、どんな時も、自分の精一杯の努力をして己の力で歩いていきます。
しっかりしなくちゃいけない。
余計な思考で不安にかられ悩み動けなくなる前に、
まず真っ先に自分をしっかりとした人間にするための努力をすると誓う。
自分が自立し自律することで、周りの人に本物の慈しみを注げる人間になりたい。
自分への挑戦状。自分と向き合って、必ず克服する。必ず。
もう迷わない。もう振り返らない。二度とここへは戻らない。
一歩を踏み出し、前へ走り出す。
気づかせてくれてありがとう！

彼がどこかに出かけるのが気に食わなかった
私以外で楽しいのが許せなかった
休日に一人になると何していいかわからず憂鬱になる
大好きな趣味があったのに彼氏優先になった
突然誘われてもいいように予定を何も入れずに毎日過ごした

別れたけど必死にすがってしまったよ。
まだ彼のことばかり考えて泣く毎日だけど、次はこうなりたくないから治したい。
色々調べてがんばるから、みんなもがんばろう。
ここ読んで涙が止まらない。

別れてから、テレビ見てないと、携帯に触ってないと、部屋に１人でいるとどうしようもない不安と孤独を感じる。
これも依存症ですか？

>>383

別れたばかりはみんなそうですよ・・・
携帯も鳴らないし・・・・

夜が来るのがこわいです。
夜眠れない。
あんなに大好きだったのにお別れしました。
心底疲れた。
恋愛依存症から抜け出したい。
狭くなってる視野を広げたい。
一人の人間として魅力在る人間になりたい。
恋愛は病気だけど、恋愛依存症はさらに自分を苦しめ、おとしめ、
自己評価を下げ、相手に対して盲目になってしまう出口のない病だよね。
温度差が同じ時だけだよ、幸せなのは。
温度差ができてしまったらもう終わりだよね。
あとは泥沼＞ちょっと浮上・いいかんじ＞やっぱり泥沼の繰り返しだもん

>>385
お疲れ様。私も同じだよ。
いつかきっと自分も相手も大事にできる人と
めぐり会えるよ。

とりあえず無理してでも映画観たり本読んだり
美術館に行ったり、とにかく行動してみるといいんじゃないかな。

って自分もできてないんだけどさ。一緒にがんばろ。

ここを読んでいると自分と同じ人がたくさんいてほんとにびっくりです。
自分が２番目の女とわかっていても一緒にいたいと思うし好きという気持ちはなくならない。だいたい彼氏にあわせて行動する。
考えてみたら親からすごく愛されたって記憶ないなぁ。いつもいい子を演じてた。そんな自分なのに好きになってくれた彼を大好きになった。
そしてもう家にくるなって言われた。私どうしたらいいんだろう。今からちゃんと話に行こうか迷ってます

とにかく寂しくて生きているのがむなしい。
誰にも私は１番に愛されてはいないんだと思うと悲しくてたまらない。
そんな私の依存する心がわかるのかな。
いい感じになりかけていても、皆離れていくの・・
それでますます誰も信じられなくなって
もっともっとって相手を求めてしまう。重くなってしまう。

ひとりであきらめて生活をはじめても誰かを好きになると一緒。
こんな気持ちになるなら心を動かされなければよかったって思うよ・・

とってもわかります。ほんとに私もそんな感じだから。抜け出したい！もっと強い自分になりたい！

初めてココ軽く読んだケド、かなり参考になるな〜？
僕はここ何年かは恋愛依存からは抜け出し、猫依存？に？
貴方に会えて？良かった…
最高の思い出をありがとう…
明日かあさってからは違う（意味でだよ！）自分になるのかなぁ？

>>382

＞ 大好きな趣味があったのに彼氏優先になった
＞ 突然誘われてもいいように予定を何も入れずに毎日過ごした

私も同じようにしてました なんでも彼優先 いつも一緒にいたいって

でも頑張って乗り越えてかなきゃいけないんですよね…
私も頑張ります

俺も依存だけど、５年の間ずっと好きでいっつも一緒に居た。付き合ったのは（１年半）

先日振られたんだが、会いたいとか寂しいとか、何も思わないんだが、好きすぎて狂いそうな時が有る、

なんか自分でも変な感じするんだけど、振られてからは家から出る事が苦痛で引きこもり、人間関係が無理になりました。

前向きになんか考えられないし、何言われても耳を塞ぎたくなる、何がなんだか自分でもよく分からない、病気になったのかとたまに思う！

治ったと思うのは相手と上手く行ってる時だけ。
上手くいかなくなると、自分のことそっちのけで相手にすがりつく自分が本当に嫌だ

結局どうやったら治るんだろうね？
別れたら依存対象がいなくなるってことで心にぽっかり穴があいたようで
何をしててもむなしいよ。
しかもできることなら外に出たくない。

>>394
「治さなきゃ」って発想が逆に自分を追い詰めてるんだと思う。
依存的であったとしても、付き合ってる間は幸せだったんでしょ？
そこまで想える人に出会えたのは素晴らしいことだし、だったらそれで良かったんだよ。

心に穴が開いたような気がする、っていうのはよくわかる。
だから今はその穴を無理に埋める必要はないよ。今はきっと休息の時期だから、
精一杯自分をいたわってあげればいい。そして次は、「相手から与えられること」
ではなく、「相手に与えること」を目指してみてはどうかな。
相手から与えられることを期待してばかりいると、それが叶わなかった時に、
ひどく裏切られたような気がするよね。逆に見返りを求めず自分から
与えようとする姿勢は、自分自身の心も豊かにしてくれるよ。

いつかまた、素敵な恋愛ができるといいね。

恋愛依存症 で 悩んでます。

自己回復…というか 依存されている側の者です。
(ここに書き込んでる時点で、もしかしたら私も、ちょっと共依存気味なのかもしれません。。)

相手が自律神経失調症も持っていて、かなり重度で。。

ストーカー化した彼を、三年前に突き放して 完全に切ったのですが… 物凄い執念により再会。絶対再会は有り得い状況だったハズなのに、かなり細い糸をたぐりよせられてしまいました。orz

しんどいっす…

やっぱりダメだ直んない
自分の甘さや弱さが要因なのは分かる
普通の人からすれば異常なのも理解出来る
でもいちいち彼の言動に振り回されて浮き沈みして
こんな自分大嫌いだよ 普通になりたいのに

最大の敵は 自分の中にあるんだと思う。

克服した人の話。

依存対象を、自分の世界から完全に『消す』んだって。世界に存在しないんだって。存在してたら、どう頑張っても依存してしまうから。それくらいでないと、無理らしい。

依存する側も、させてしまう側(共依存者)も、お互い自立しないと 本当の幸せはない。

難しいですね。

自分のココロを強くする事、それしかないのでは・・・。
それが自分の長い依存症での生活が普通になってた事なのですぐには変われない。
人間生まれるのもヒトリ、死ぬのもヒトリ、依存しても一緒にはあの世には行けません。

依存は自分の意志ではどうにもならないと思う。心を強くして治るものなら、とっくに治ってると思うよ。
まずは自分が依存者であることを受け入れて、敗北を認めること、それが第一歩なんじゃないかな。

誰かがいないと、どっかの団体とか仕事とかいけなくて、いつも彼に依存して
生きてた。別れて、身体壊して、少し休みました。
一人になってみて、初めて一人で仕事してみて、今は一人前に扱ってくれる
場所があることが、依存からの脱却なんだと思ってる。でもすごく心細い。
本当に自分は彼がいなくても外で生きていけるだろうかって、思うときがある。
だけど、もう戻りたいとは思わない。やっと自分の足で歩き始めたんだ。
頑張ります。すごい心細いけど。

依存症って好きすぎるからなるのかもしれないですね

3年間、同棲していて毎日一緒に居たし、何をするのもどこへ行くのも一緒だった。
一人で何かをやるのが不安で仕方なかった。
他好きでフラれて昨日から一人暮らしを始めた。一人で寝てみたけど淋しくて眠れない。
完全に彼に依存していました。ここを読んで皆が頑張ってるのを見て勇気づけられました。
まだ、毎日何をしていても頭の中は彼の事ばかりだけど自立しないとダメですよね。
私が精神的に大人になって自立出来たら、彼と復縁できるのかな。
なんか、混乱していて変な文章になってしまってすみません。

このスレすごい参考になった！
俺はまさにこれだ！
なんか自分の今までの恋愛が駄目になったのが
なんとなく分かったよ。

>>382

私と丸っきり一緒です。
彼が他に楽しみを感じたりすると嫉妬する私。
会社の送別会にも嫉妬してたし(笑)。
…まだ付き合ってるけど、前に一度だけ、重いと言われた。 …付き合って10ｹ月。
彼が大好きだから、彼の負担にならないように、それが無理をしてではなく、自然に出来るようになりたいなぁ。

オレも依存症者なんだ…
みんな本当に辛い時、する事がないならノートに詩を書いてみなよ。タイトル付きで。そのまま歌にできるくらいの

誰に見せるわけでもないから下手でもなんでも好きなように。相手の事とかさ。自分の気持ちとか。楽しかった思い出とか。

オレ軽く自分で曲も作ったりしたけど、時間が過ぎて、気分が軽くなってきた時には不思議と前向きな詩が書けるようになってるよ。

そうなったら前書いた詩と見比べてみるんだ。同じ相手の事を書いた詩でも全然違ってくるから。そいで少し自分が好きになれると思うよ？？
…変なアドバイスごめんなさい。
ただ考えて苦しむだけなら、その気持ち、何かに残した方がいいかと…。手切ったりするより。

自分は何年も前から自分が恋愛依存症って知っていた。
だから濃密な付き合いをして依存するのが怖くて、
気楽な付き合いを繰り返してた。
最低なことしてきたのは知ってた・・・
けど１回フラれてどん底に突き落とされてそれ以来怖くて相手と濃密な関係にはなりたくなかった

その調子で何年か経った今半年付き合った彼女にフラれ独りになった
付き合ってるときはいつも通り適当で気楽だと思ってた
でもフラれたら極度の不安と自己嫌悪に陥って
また依存していたことに気付いた。。
結局、どれが本当に好きな気持ちでどれが依存なのか全然わからない。
いまはフラれた彼女は好きだと思ってるけど
ただ依存相手をなくしただけの寂しさなのかわからない

相手に依存しているだけなのか本当にその相手を好きだったのか
どうやって判別したらいいんだ・・・
わかる人がいたら教えて欲しい

>>407
相手がいなくても自分のことは自分で出来るし、生きていける＝正常な付き合い
相手がいないと自分のことを自分で出来ない、誰かが常にいないと生きていけない＝依存

私も自分が依存症かもしれないって思っていました。
でもね、依存する気持ちって誰にでもあるんじゃないのかな。
ひとりぼっちで何もかもやろうなんて無理だよ。
立ち直るために、カウンセラー使ったり、こうして２ｃｈに書き込んだり
助けてもらうためには必要でしょう？それはいけないことじゃない。
心配してもらったり、優しくしてもらったり、声かけてもらったりしたら
誰だって嬉しいと思う。。
大事なのは、依存だ依存だって、自分のこと責めるのをやめることなんじゃないかな。。
じゃないと、本当にひとりぼっちになっちゃうよ。。

>>409
日常、些細な依存はもちろん沢山あるし
それらを欠いては社会で生きていくことは難しい。
けれど、それらは依存ではなく共存と表現する方が正しいかと。
依存は度合いの問題。
必要以上に特定の人、物事に執着する様、
または必要以上に特定の関係になれる他者や物事を欠いた場合、
自分の生活すら困難や息苦しさを感じるような度合いを、依存と言うかと。一般的にはね。

依存は責めることではなく、依存をなくすことによって自分を開放してあげることにも思う。

>>410
共存と依存の違い…なんですね。
わかりやすく説明してくださってありがとう。
執着って、とても難しい言葉だけれど…
私なりには、張り付くことなのかなってそう思いました。

確かに、何かに張り付いているのって、自分も息苦しいですよね。
すこしずつそういう時間を減らしていくのがいいのかなって、そう思っています。

初めてここのレス読みました。
そっか…恋をする度に辛くてでも懲りずに又始めての繰り返しで
ここのレス読んで、恋愛依存症が全てあてはまりました。
子供の頃から、親からの愛情も感じられず、早く大人になりたいとばかり考えていたこと。
誰にも言わなかった子供の頃からのシンデレラ願望がずっと強かったこと。
恋人が出来ても、毎回相手が離れていってしまうこと。
なぜ？こんなに想ってるのにって…どうして分かってくれないの？
嫌いにならないで、ひとりにしないで、生きていけないという恐怖の繰り返し。
相手を愛してるとかでは無かったのかも、執着してる事で相手は自分の側にいてくれる
ただ安心したかったんだ。　それ以外自分には何もこれと言って楽しみが無いから彼が全て。
最近振られたばかり、しばらくはヒトリの時間で色んな事を始めて心を落ち着かせ
依存から開放され、本当の自分探しをしてみたい。

俺と同じ人が一杯いる・・・・
今俺は依存だと初めて理解した・・・
先日彼女が夜、仕事仲間と仕事帰りに飯に行く連絡が来なかっただけで
怒り、ただそれだけで俺から別れ話を切り出した。
今救いなのは2日待ってくれると言ってくれた事だ
こんな俺のこと嫌いなら別れると言ってただろう・・・・・

付き合った最初は彼女が依存していたみたいだと思う、
俺が夜遊びに行っていても家に帰るまで起きて俺のメール待ってたしメールも一日100通位来てた
何時の日か立場が入れ替わって俺が依存するようになった、
それまで俺の中には依存の欠片も無かったのに
今はおやすみメールがこなかっただけで寝れないしスゲー不安になるし仕事もままならない
彼女中心の生活、今ココを発見して俺は恋愛依存と自覚したし救われた。

今日はその返事をする日なんだけど、みんなの発言を読んで目が覚めました
このままの俺じゃいけないんだと。

この事を彼女に言ってみるよ。
振られたら振られたで落ち込むけど頑張ってみる！！！！！

ホントありがとう！！

仕事がきつかったり、学校がつまらなかったり、辛すぎることがあることから
目隠して誰かに依存する。一時的に自分を好きだと言ってくれる人の
言葉で自信がつく。そうやって大恋愛だと思っていたけど、違いました。

別れてみてわかった。一人は心細いけど、今、相手がいなくても少しだけ
自分の足で歩いてる感がある。自由になった感は小さいけどちゃんとある。
自分の力で一人前に扱ってくれる場所があることが今の支えです。
もう戻らないよ。苦しかった。自分の現実から目をそらせばそらすほど、
苦しくなる。これ本当。

不安で不安で仕方ない orz
言いたい言葉が浮かばないけど漠然と「捨てられたらどうしよう」

あ〜！！！早く死にたいよ…

離れたら生き地獄で耐えれない。。。

不安で気が狂いそう。。。とりあえず水ガバ飲んで気分おちつかしてくる

意識して恋愛の部分を薄くして、他に楽しい事を見つけ打ち込む方法どうかな？
恋愛で自分の精神状態左右されるのは、たまらなく疲れるからね。

彼女とモメて、別れ話の様な会話にまで発展しました。
自分の「別れたくない、一緒にいたい」という気持ちは伝えたが、
一週間後にまた連絡すると言われたのが３日前の話です。

一日中不安で仕方なくて、今は何にも手がつかない状態・・・
多分フラれるんだろうな、と想像しています。

恋愛に依存しすぎている自分は、少しの事で不安になってしまったり、
束縛しすぎてしまったり・・・そんなところがダメだったんだと思う。

もし一週間後の連絡で別れ話を切り出されても、素直に納得できるようになりたい。
依存しすぎている自分を少しは矯正して、恋に強くなりたいと思った。

最後の時ぐらい、彼女の記憶にキレイに残るようなシーンにしてあげたいと思います。

このスレの書き込みを見ていて色々考えさせられました。
ただ我慢するだけでは解決しない事もあり、自分が変わらなければいけないと気付きました。
そして恋愛を経て自分が成長できた時には、恋人に感謝したいと思います。

スレ違いかもしれませんが、決心をつけるつもりで書き込みをさせていただきました。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

結局恋愛依存症から抜け出すにはどうすればいいのでしょうか？
相手を想う好きってゆう気持ちを抑えること？
無理にでも考えないようにして我慢すること？

おなじ事を繰り返しそうで怖いです

>>419
自分の価値を相手から愛されることに委ねないことだと思う。簡単に言うけど自己評価とか自尊心を高めるって
かなり大変なこと。
経験からいうと、失敗や挫折（恋愛での別れも含む）から学ぶしかないと思う。

恋愛中だけは元気な私。
それで、ことごとくダメになってお別れのパターン。
いつまでこんなこと繰り返せばいいのやら・・・
自分が情けない　こんな私、泡になって消えたいよ・・・疲れてます

>>418
当たりすぎてて寒気がする
怖い
もう寝る

>>420 難しいよね。
自分は依存しがちなのは分かってるから、家族や友人、職場それぞれに存在意義を見出すようにしてる。

でも恋愛ばかりはうまくいかない。依存しちゃう。

>>420 難しいよね。
自分は依存しがちなのは分かってるから、家族や友人、職場それぞれに存在意義を見出すようにしてる。

でも恋愛ばかりはうまくいかない。依存しちゃう。

私は若い頃、恋愛至上主義で、恋愛依存だった。

それに気付いて何年が経った今、それは変わりつつあるよ。
友人や周りも恋愛と同じぐらい同等に貴重な物で
恋愛が私を救い出してくれるとは、思わなくなっちゃった。
なにをしたって分けじゃなくて、私は人や彼を愛するより
自分を一番愛していたと気付いてしまってからｗ

>>425
三十路も後半に入ってる自分は、最近になり恋愛依存だと気づいた。
遅すぎる･･･orz

自分なんて４０代中盤にさしかかった今恋愛依存症に気づいた・・
それも相手は誰もが嫌がるピザブサ仕事はあっても職場とネカフェで寝泊りの家無し。
こんな男にすら捨てられそうで不安で落ち着かない自分。
誰かこの不安から救って欲しい・・

相手がどんなにダメ人間であろうが一度依存始めたらそのまま。
それも相手の真実(学歴、仕事がウソだったり借金があったり）をあとになって知らされても
一瞬ひるむけど依存したまま。どうすればいいんだろう？もう死にたい

恋愛依存の性格で散々波乱万丈の人生を送ったな…
さすがに、自分に嫌気がでてこの世から消えていなくなりたい。
いつも最後には同じ展開ばかり、相手が去る。
泣くのも疲れて涙も枯れた

ダメンズと付き合ってしまう女性って実はいい女なんだょ！

いい女ほど精神的に大人で、魅力的！！

顔とかと言うよりは中身だね♪

一途に尽くすから男が甘えてしまうんだよ、むしろ相手に自分をはまらせてしまえばいいんだよ！
余裕があるほうが男はくいつくぞっ！
皆頑張れ！！

age

こいつ相当恋愛依存症
http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=izonhime

>>426，427

亀レスだけど、気づいただけでだいぶ楽になるよ。
混乱の最中よりはずっと楽になると思うよ。
だからって、全て変わる訳ではないんだけどｗ
自分の不安とか、寂しさとか、この世で立っている心細さとか、そんな感情と､
相手が好きな気持ちが一緒になってしまって、依存してしまうだけだと思う。
私なんて、恋愛依存で、カウンセリングにも行き、仕事も辞め、精神薬を
飲んで､ボロ雑巾の如くなったけど、今はなんとか歩いている口だ。
当時は酷くて､皆にも迷惑掛けちゃったよ。

前の彼氏と付き合ってる間
自分が情緒不安定になってた時期があって少しの間、彼と一定の距離を置いていたら
"寂しくて辛いから別れよう"と言われた。
情緒不安定だった時ってこともあったのかプツンとなにか糸のような物が切れて、自分なんか生きてる価値のない最低な人間だと毎晩泣いてた。
その後よりを戻したけど
そのときの依存様はすごかった。
今思うと本当に情けない、、。
"自分の価値は他人ではなく自分が決めるもの"
頭で分かっているけど行動にできずにいた、けどそれは自身に甘えてたからかもしれない
もっと自分磨いていい人見つけよう…
高校卒業したら色んな経験積も。

俺、６年ちょい付き合ってる人と苦しくなって別れた。
完全に依存症。
こっちがしつこくメールして一方的に嫌われてると思って別れた。
四六時中彼女が気になって何にも手につかない。
大好きと依存を一緒にしてた。
つうか大好きって単に依存だよね？
彼女と会えない苦しさでアルコールやギャンブルや2ちゃんに借金にも溺れた。
別れを切り出して４日目の昨日すごいリバウンド来てしつこくメール
何もかもオワタ・・・

大好きと依存って難しいな…私も区別つかない。
好きだから一緒にいたい、好きだから会いたいと思うけれど
単に程度問題なのかな？
具体的に助けてもらいたい、とか、助けたい、とは思わないんだけど、
ただそばにいたいと思うし、そばにいて見守っていてもらいたいなとは思う。
これは純粋な「好き」でいいのかな。それとも薄っぺらい関係なのかな〜

彼にかなり依存していて、一緒に居てもダメにしてしまうと言われた
その時に気がついた…
私は彼に依存して、色々と押し付けて、悩まさせてしまったのだと…

1度は、お互いの為にと別れたんだけど
次の日には復縁メルを送ってしまった
好きという感情はあるみたいだけど、今は距離をおいた方がいいと言われたけど
すでに限界…
仕事は手につかないし、気が気じゃない
気持ちの整理ができなくて、毎日泣いて…
こんな思いをイツまでしなくちゃいけないのか…

恋愛依存なんて、今までなかったけど
自殺した方がマシだと思うくらい苦しい

昨夜と今日で１０通メールした
返ってこない・・・

１週間前に別れを告げた彼女だけど大好きで苦しくてメールした
多分好き同士で別れたんだけど、２日前電話したらもう戻って来たのって言われた


彼女どう思ってると思う？

>>438
彼女、呆れてると思う。
たぶん、このままじゃあなたが捨てられるか、二人ともつぶれるかのどっちか。

本気で治すなら、もうそこまでいくと自力じゃ無理。
心療内科に行って相談してきなさい。
カウンセリングとかも、受けるといいよ。できれば彼女と一緒に。

ギャンブルにおぼれて借金作るとか、人間としてダメ。重いし。
がんばれ。

ギャンブルって株なんだけどね・・・
終わってんな　俺

がんばるよ

回復に役立った、参考文献などありましたら教えて下さい。

>>440
じゃー、最初から株って書けよｗ
つか、あれはヤケになってやるもんでもないだろう。
元々やってて、彼女と別れようとしたことが気になって、冷静な判断ができなくなって赤字になったとかなら話は別だが。

アレだ。どうも自虐的なところがあるみたいだぬ。
『一方的に嫌われてると思って別れた』って、彼女の気持ちは確認してないのか？
そもそも、嫌ってる相手と6年も付き合えないだろう。
そんだけ付き合ってれば、彼女もおまいの依存にはある程度耐性ついてるだろうし、それでいいから一緒にいたんでない？
ちゃんと謝って、きちんと話し合って、そんで二人で乗り越えていけるように協力を求めるべきかと。
自分の思い込みだけで突っ走るのが一番危険だよ。

>>442
ありがとう

もうメールの返信もないんやけど・・・

苦しい

頑張るよ

仕事してる姿が好きと言われ遠距離でもつきあっていた彼女に安心し
大仕事に半年近く打ち込みすぎてほったらかした結果別れ話をされて
焦って縋りました。なんとか復縁したのですが、、。

それ以降、その時の恐怖から逆に依存気味になり彼女の言葉に一喜一憂しながら
良かれと思い「俺がずっとそばに居てやるから」と押し付けがましい束縛をしまくってました。
メールも返信がないと不安で不安で、彼女を責めてしまうこともあり。
「俺の事好き？」と頻繁に訊ねたりした結果、振られました。

振られた後二週間くらいしてフと我に返り、このスレを読んで依存に気がついて
彼女の事は諦めて仕事を順調に進めていってるのですが。
落ち着いてみるとやっぱり彼女のことが好きです。

連絡はたま〜に季節の挨拶程度で向こうから来ますが、明らかに警戒されてはいます。
復縁したいけど束縛しまくって振られたので、連絡に躊躇し身動きとれない。

依存が原因で振られた時はもう待つか諦める以外方法は無いのかな？

あいつがいるからなんにも出来ないと思ってた

違った・・・

あいつがいるから何でも出来た

友達に辛い時こそ笑顔…と言われた
とりあえず、仕事中と友達が傍に居る時は笑顔になってみた
笑顔過ぎて気持ち悪いとか言われたケドｏｒｚ
ちょっと気分的に楽になったと思った
家帰って1人ぼっち
全く頬が動きません
むしろ、昼間、無理矢理動かしたから疲れた

友達に元彼から連絡が来ないと相談した
友達も別れ話を一方的につけてシカトなんて！と言い
代わりに知らないフリして最近どう？と電話してくれるコトに…
この話が一昨日
元彼から連絡は来ないし、友達ともなかなか都合合わない…

元彼への依存は治るどころか、連絡くるかも！と悪化
友達なのに、使えねぇなと思ってしまっている自分が嫌だ

依存しても失恋の悲しみからはのがれられないんだな。
新しく恋がはじまったと思ったのは勘違いだった。
本当はあの大好きだった人のことを忘れるためにまた誰かに依存しようとしてた。
しばらく、自分の足で立つ練習しないと、、。誰かの尺度で自己評価はもうやめようと思う。

>>441
自分の感情を自分で知る、自制する意味では認知療法の本が役に立ってる。
落ち込んだ時に自分で自分の気持ちを戻そうって思えるよ。
あとは自尊心について勉強してる。

まだむり

きっと、そう簡単には治らない。
依存症の相手と付き合えたら幸せなのではと思う今日この頃。

彼は嫌な現実や不安から逃避させてくれる唯一の存在でした
それがもうこれ以上支えられないって去っていってしまった
逃避場所がなくなった今、ものすごい不安で何も手がつかない
でも、一人で現実に立ち向かうしか、私が立ち直る治療法はないんだね

彼を失ってから依存してたことに気付いた
もう何にもしたくない
今は本当に地獄

>>420が一番心に響いた
＞自分の価値を相手から愛されることに委ねない
自立することの真の意味

依存するほどの恋愛じゃなかったよ

特に約束してたわけでもないけど、週に一回会ってたのに今週は会えないっていわれただけで苦しい。
メールも途切れて、もう嫌われたと考えてばっかり…

>>453
私もそう思います。そしてダメ男と付き合ってしまう理由も自信の無さから来ると分かった。
次は依存しないでいけそう。だいぶ立ち直ってきた。
携帯鳴らなくても平気になったし寂しさもあまり感じなくなった。
彼を責めてしまったけど振ってくれて良かったと思いたい。たまに落ちるけどね。

>>455
男だけどめちゃ共感！お互いにそうだったら、居心地のすごくいい恋愛ができるだろうな

依存同士は惹かれあわないのでは？

失恋しました…
すごく好きな人でした。依存しまくりでした。
自分の価値を他人に委ねないというのは
言葉ではずっと知っていたのですが、
なかなか実践できません。
旅行をしたり、自分が得意なことを磨いたり
自信をつけたつもりでも、恋をするとすぐに
価値観を他人に委ねてしまいます。
自分の容姿にコンプレックスがあるからでしょうか。

もう、相手の態度ひとつにたくさん振り回されるのはごめんだと思いました。
なんとかしてやりたいです。
くやしいな。

あと数年は男作らないぞ！！
もう男を逃げ場にした人生はうんざりだ
今は、確かに寂しいし不安はあるけど
自分の将来だけを真剣に考えていけばいい、こういう生活も悪くないと思えてきた

偉いなぁ。まだ私はそこまで思いきれないや。

今は、自分の評価を他人に任せない事や、
他人の世話を焼くように自分の世話を焼くために、
自分の気持ちに意識を向ける練習中。

このスレで自分だけじゃないんだ。と思い救われました。

ありがとう。

上に同感です。

有難う。

私もこのスレに出会って自分が依存症だったことを初めて認識した。
何より今の自分の現実を直視しないと。
現実から逃げれば余計苦しくなるだけ。
これを受け入れることが出来たのはこのスレのおかげです。
みなさん、少しずつ自己回復していきましょう。

恋愛依存から抜け出すには、まず
・自己愛
・自尊心
を取り戻すこと。
自分の価値を自分でちゃんと認めてあげられるようになれば、大丈夫だよ。
些細なことでもいいから、まずは自分をほめることから始めましょう。
「今日の朝、ちゃんと起きれた自分エライ！」「ちょっとだけいいことした自分エライ！」「間食我慢した自分エライ！」みたいな。
そうしてるうちに、自然と自分を認めてあげれる習慣がつくみたいです。
自信は毎日の積み重ねからついていくものだから＾＾

通ってる心療内科のカウンセラーも同じ方法を薦められました。
あと、伊東明さんという方が書いている『恋愛依存症』という本はわかりやすく解説してくれていて、オススメです。
一緒に頑張りましょう〜。

＞自信は毎日の積み重ねからついていくものだから＾＾

ほんとにそれを痛感してます
昨日のリバの引きずりで今日は動けなくなってまたネガな気分
毎日毎日少しずつ進んでいかないとですね

ずっと彼氏にべったりで依存してた。
休日に何をしていいかわからない。。
彼がいたから、仕事もがんばれたんだな・・
でも、自分ひとりでも楽しめる強い人間になりたいよ。
どうしたらいいんだろ？
とにかく今は、ずっといた彼がいない生活に楽しみが見出せない

ゆっくりゆっくりでいいんだよ

自分の好きなことから始めよう

彼女から別れを告げられました。
今まで無意識に甘えていたみたいなので自分一人で生きていけるか不安です。
頭から彼女のことが離れない。
やるべきことにも手がつかない。
本当に情けない。けど感情をコントロールできない。
こんな自分が悔しいです

ここには仲間がたくさんいて落ち着く…
別れて２ヶ月以上経つけど元カノのことを考えない日は一度たりともない。
しばしば別れた彼女の夢を見て目が覚める。ここ最近はずっと、楽しかった記憶や、また一緒になれそうな夢ばかり見る。
目が覚めて現実を把握した時の喪失感は本当につらい。一人きりの自分を自覚するたびに、消えてしまおうかと考える。眠れないのも嫌だけど、眠るのも怖くなってきた。

わかる
結局寝てる時が１番幸せ

>>467
段段、自分で自分の時間を見つけられるようになるよ。
今は辛いけど、その辛い日がずっと続く事はない。
彼がいたから仕事も頑張れたかもしれないが、仕事をしていたのは467
彼が仕事していた訳ではない。だから467は本当は自分で立てるんだよ。
本当は467は強い。頑張れ

>>470
麻薬を打ちつづけた人が、別れと言う断薬でパニックを起こしているんだと
思うよ。私も過去そうだったからその分けの分からない不安や、パニック感や
相手が脳裏から離れない気持ちは痛いほど分かるよ。
でも、時間が立つほどに楽になる。
これだけは本当。今は辛いけど踏ん張れ・・仕事をしているなら行きつづけて
やる事が手につかなく、メールでも打ってしまいそうなら、携帯を持たず外を
散歩するだけでも違うよ。（頭の中は相手のことばかりだろうけど）
体は動かせたほうが楽になるのが早いと思う。

あたしも極度の依存症みたい。ここを読んで思しらされました(;^ω^)
元カレには凄く迷惑かけたなーって。
焦らず自分なりのペースで自分を取り戻そうと思います。

どうしても他人との比較とか他者からの評価とかに気持ちが左右されてしまうから
ささいなことでも自分を評価して認めることってすごく難しいけど
それを心にとどめて少しでも今より自立できるようになりたいな
自信を持つにはバカバカしい思い込みも時には必要だと思っていくしかないね
がんばった自分へのご褒美(笑)はちょっとアレだけど

依存症？
迷惑だから氏ねよ。

476
器の小さいやつ。
気持ちのわからないやつ。

依存症が原因で別れ
仕事やめた人いますか？
仕事が出来なくなった人いますか？
私は三年付き合い振られてから何も出来なくなりました。

>>478
辞めてはいませんが、すべてがヤダくはなりました！気持ち少しわかる気がします

>>478
自分は、どうしても仕事が手に着かず、またその仕事が難しい事も重なって精神的に追い込まれて、今日は休んでしまいました。
今の自分を変えたくて、自分にあうような仕事はどんなのがあるかなって、今日求人を見てきます。
仕事を変えたいなって本当思うんですが、ここで踏ん張って今の仕事をもっと頑張ったほうが、将来は安定するよなーとか考えるんですよ…。
仕事を変えたいって、甘えなんですかね。

半年前にもう死にたいくらいの失恋をしました。
息を吸うだけで涙が出て、毎日朝が来るのが苦しくて。
そのとき、彼一色にして見えなくしていた現実をやっと理解しました。
これ以上辛いことなんて世の中にないと思いました。

仕事してる時間だけが頭から相手を追い出してくれた。
そして、その頑張れた自分は、相手がいなくてもやれる自分なんだ。っととにかく毎日を送りました。
それが積み重なった今、少しだけだけど自信つきました。
>>480 休みながら、転職してもいいと思うけど、仕事は自分を裏切らないよ。
頑張って。

>>473有難うございます。失恋して二週間以上たちますが、体調を崩して何度も病院に行くハメになりました。今も吐き気と頭痛と不眠、口内炎がいくつもできて、明らかに体が悪です。彼がいなくても仕事も人生もがんばらなきゃ悔しい…絶対に立ち直ってやります

憎しみがわいてきた
いけないんだろうけど、どうしようもない
どうしようか、わからん

勿論元カノ復縁希望、失った自信を取り戻すべく失恋の痛み忘れる様に異性とメル友になりながら、再就職活動する。
この失恋を教訓にして今度は稼ぎが無くなるような選択迫られても折り合いをつける
書き出したら当たり前の事だな、チラ裏ごめんなさい

>>483
憎しみが湧くのは当然の過程だから心配ない。
振られて2ヶ月。今は相手へのものすごい憎悪で心が死にそうだ。

憎しみが湧く意味がワカラン。
結婚しない男を全員呪うつもりだろうか…
共産主義みたいだね

憎しみが湧いて、そのうち消えるんだよ
共産主義とか意味分からん

強制的で強引なのは女の方だってこと。
関係ばかり大切にするでしょ?

電話待ってるねと言いつつかけたらでないって、、、ショック

いや、男なんだけど憎しみ湧いてくる。
今は全然平気なんだが突然やってくる。
叫んでしまうこともありーので。
この情緒不安定なのはどうしたらよいの？
やっぱり我慢かな？

別れてから４ヶ月。ようやく落ち着いた。よく半年で何だかん落ち着くと聞く。後、２ヶ月で私ももう少し何か変わるのだろうか…？

>491
絶対変わんねえよ。もうおまえ駄目だｗ

>>490
診療内科に行くと精神安定剤がもらえますよ。初めは薬の力に頼ってみるのもいいのでは？
>>491
きっと6ヶ月に意味はないと思う。自分の趣味に没頭してみては？

我慢しなくていいよ。

仕事頑張ろうぜ
学生なら勉強
趣味でもいい
自分のためになることに没頭しよう

距離置き二ヶ月、なんかもぅどうでもよくなってきた。

相手は遊びに夢中で放置状態で馬鹿らしい。

私はACなんだと彼と別れた後でしっかり認識した
「私」に「優しい」母親を彼氏に求めていたのだろう。
彼氏が一方的に攻撃してきてもそれは全て自分の責任だと自己完結していた。
何でも言う事を聞く良い子を演じれば見捨てられる事は無いと言い聞かせていた。
でもそれは自分で自分を無意識に追い込んでいるだけの事だった
辛かったけど気付かせてくれて有り難う。
これからは自分の為に頑張ろう。

依存症で、彼がどうしようもない男だと判ってもずっと離れられなかった。
少しずつ努力して、今日サヨナラってメールして番号もメアドも変えた。
外堀から埋めて、物理的に関係を断ちました。

が、一気にやろうとすると反動がでかいからあまりお勧めはしない。
少しずつ、依存から抜け出す事が大事。
で、回復してきて、上り坂を駆け足で登っても大丈夫そうになったら、一気に行くといいかな〜？と。
私にもできました。みんなも頑張れ。

ここ読んでると私の場合はちょっと違うなーって感じ。
彼氏に対しては未練はないんだけど、「誰かの彼女」という地位をなくしたこと、
誰一人私を愛してはいない現状、誰一人私を精神的に求めない現状が辛い。
でも、彼氏と電話で話すと嫌な気分になり、復縁なんてムリだと悟る。

どうしたらいいんだろ。でも適当な人と付き合うのはいや。
一応、好きな人はいるから頑張ってみようかな・・・。

500ｹﾞﾄﾞ

>>499
俺も同じだけど好きな人がいるだけいいじゃない。
俺も好きな人現れてくれないかな。

彼氏がいる女の子の事をいつの間にか好きになっていまいました・・・
同じ学校ですが、もうすぐ卒業でお別れです
好きという気持ちが日に日に強くなってきていますが、その反面、彼氏がいる
からどうせこの恋は実らないだろうという思いで苦しくて辛いです・・・
この場合、相手の子の気持ちを伝えるのは迷惑になりますよね・・・？

>>502
仮に実ったらここの住人を増やすことになるし
彼氏いるのにあんたになびくような女じゃ長続きしないよ

六年半付き合い、そのあとすぐ半年付き合い、七年ずっと彼氏がいたので、彼氏がいない生活、誰からも必要とされず愛されない現実が今とても寂しくて不安で、何も楽しみがない。依存してた私が悪い…でもやっぱり心の支えがほしい…

好きなのかどうかなんて
解らなく成ってきた。
３年付き合ったってだけで
意地みたいになってる気がする。

依存するのも疲れてきた
(；￣ω￣

左手の薬指に何もないのに違和感を感じてしまう。
彼がいた時は、一人で街を歩くときも、
寂しいときも、ひとりじゃないんだって思えた。
そうゆう自分の中で支えになってたものが無くなって、
なんとなくぼんやり孤独を感じます。

私も初めての人と8年付き合って、その次にすぐ元彼と3年付き合ったから
まともにフリーなのは初めてで、かなりツライです。もういい年なのに。
でも自分の人生なんだから一人で立たなきゃダメなんだ、
これはチャンスなんだと言い聞かせてます。
孤独を感じたら家族の顔を思い出して一人じゃないんだと思いなおしてます。
ゆっくり頑張って生きていきましょう。

恋愛依存と共依存

依存症と共依存の混同されがちですが、簡単に説明すると、依存症（恋愛依存症者）は相手に依存し
てしまうこと。共依存（回避依存症者）は依存されることに依存してしまうことです。

ttp://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

●共依存の５つの一次的症状

１．自尊心を持つことが難しく、自分を愛することがなかなかできない
２．他者との間に健全な境界線を設けることが難しく、自分を守ることがなかなかできない
３．自分の現実を適切に把握することが難しく、自己を認識して、自意識を他者と共有することがな
　　かなかできない
４．自分の要求や欲求を他者に表明することが難しく、自己管理がなかなかできない
５．自分の現実を適切に感じ取り、表現することが難しく、自分の年齢やさまざまな状況に適応する
　　ことができない
※共依存症者が健全な人間関係を上手く築けないのを他者の行動のせいにしてることを示してます。
●共依存の５つの二次的症状
１．ネガティブな支配・・・自分の都合のいいように解釈して、他人に否定的になる
２．憤り・・・自分が傷ついたときに自分を責めるのではなく、相手を責めようとする
３．傷ついた心・・・この二次的症状で心が傷ついています
４．アディクションおよび心と身体の病気・・・傷を簡単に癒そうと、アディクションに走ります
５．親密な人間関係の困難・・・一連の症状を通して、親密な人間関係が築けなくなっています
※つまり、どうにもならないんだけど、どうにかできる人と恋愛したいんですね

ほしかったのは彼女の地位だけだってことが良くわかった。
私も依存気味な性格だったから、彼氏欲しさに数年単位で乗り換え繰り返したりしてた。
一方的に振って新しい彼氏と付き合う度に、新しい自分を見付けて喜んでいたかな。

でも、もう繰り返しても虚しいだけだから、暫くインターバルをあける。
幸い仕事や友人の存在があるから、彼女の地位探しに燃えなくて済みそう。
次に付き合う人に対して、自信を持って愛せるように、自分をしっかり研かないと…
まずは、ありえないくらいピザだから、痩せよう

そう
簡単なこと

ただあたしが
彼の[大切]の中に
入っていなかっただけ

次裏切られたら死のう

もう苦しいのは勘弁

>>510
次に裏切られたら死のうなんて思ってる時点で依存治す気がないじゃん。

恋愛依存の人はACだったり共依存だったり。
つらいね。頑張ろう
自分が恋愛依存だと気付いたなら認める事から始めよう

振られるの察知した。
早くも次を準備しようとしてる自分。
存在が必要で今の彼自身を必要では無かった…のか。
私最低だな。

やっぱり一人はキツイ
彼の支えがないのがこんなに辛いなんて思わなかった
でも頑張らないとな…

付き合うって、どういうことなんだろう？お互いに必要な存在になること？
わかる方教えてください。

>>515
付き合うの定義は様々あるから一概に言えないけれども、
依存的か健全か、の付き合いの違いはあるだろうね。

自分の問題を相手に解決を委ねる付き合い、自我を損失する付き合いは依存的なのに対し、
自我や自分の問題はしっかり自己で抱え、その上で相手との繋がりを大切に思うのが健全的な付き合いであると思う。

>>516
有り難うございます。
相手を思いやる気持ちかぁ。
持っているつもりですが、相手からは重いと言われてしまいます。
知らない内に依存してしまっているのかな？

相互的な付き合いは
難しい。

愛し合って
手を繋いで歩くこと

根底に好きという気持ち一緒にいたい気持ちがあって
相手を思いやって歩いてけるかどうかだと思う

なんか自分は一生健全な付き合いができないような気がする
相手に依存しては捨てられる、の繰り返しのような。。
依存って治るのかなあ

依存体質を意識すると自然に色々と気付ける様に成る。
気付けるって事が大切なんだってぇ。

>>520
自覚したところからが本当の始まりだと思う

彼への独占欲なのかよく分からないけど
彼の親や兄弟の幸せにまで心の中で嫉妬したりしてた
正直、こんな自分に疲れてたところもある
今はそういう感情を持たなくて済むから、ある意味気が楽

恋愛依存症に陥っている人のさまざまな特徴を列挙してみます。あなたはいくつ当てはまるでしょうか？

○「あの人がいなければ私は何もできない」と思ったことがある。
○「あの人なしでは、私は生きていけない」と思ったことがある。
○寂しさのあまり、つい好きでもない人とデートをしたり、関係を持ってしまったりしたことがある。
○「私の力であの人を変えてみせる!」と思ったことがある。
○多くの友人から「別れた方がいいよ」と言われているのに、どうしても別れられない。
○彼（彼女）の愛が手に入らないなら、何か思いきったことをしてやろうと思った（または、実際にした、そうすると脅した)ことがある。
○友人に「あなたの彼（彼女）ってひどい人ね」と言われたくないがために、彼（彼女）の話題が出るのを必死で避けようとしたり、彼（彼女）のために必死で弁解していることがある。
○セックスをしている瞬間だけが、愛を感じられる時である。
○自分が追いかけるのはいいが、追いかけてくる相手にはまったく魅力を感じない。
○あっという間に恋に陥るが、冷めるのもまたあっという間である。
○特定の人もしくは誰からでもいいから「愛されている」という感じが持てないと、自分の存在価値がすべて消え去っていくように感じる。

○「別れる、別れない」で三カ月以上ももめている。
○つくすのはいつも自分であって、本当のところ、それに見合った愛は相手から得られていないと思う。
○自分の人生を素晴らしいものに変えてくれる誰かが、いつかきっとあらわれると思う。
○誰かに恋をすると、それが生活のすべてになって、他のことはどうでもよくなってしまう。
○自分さえ我慢すれば、この愛はきっとうまくいくと思う。
○愛すれば愛するほど、同時に憎しみも大きくなっていくことが多い。
○「ケンカ→セックス→仲直り」というパターンが多いい。
○誰かから必要とされればされるほど、生きがいを感じられる。
○セックスの後、罪悪感に悩まされることが多い。
○自分は欠点ばかりの人間だが、彼（彼女）といる時だけはそれを忘れられる。
○セックスの後、途端に相手の存在を煩わしく感じるようになる。
○恋愛が三カ月以上続いた試しがない。
○「なんで私ばっかりこんなに苦労しなければいけないのか?」と一人で嘆くことが多い。

5つ以上あてはまる項目があるようならば、恋愛依存症 である傾向（または恋愛依存症に陥る潜在的傾向）はかなり強く、
3つ以上であればその傾向はやや強いと言えます。

13個…

11…

17｡｡｡＼(^o^)／

一人でいることを楽しめない人は、二人で居ても楽しめない

>>529
まさにその通りだと思う。
一人でも何かしら楽しめるようになりたい。
でも｢楽しみかた｣がわからないんだ。
楽しみを彼にしか見い出せなくて、それが彼を苦しめて、結果自分も苦しくなる。
自分だって彼以外の楽しみを見付けたいのに、見付けられなくて苦しい。
映画見たって、どこかに出掛けたって、友達と居たって、何を食べたって、頭の中は彼ばかり。
何をしたって彼に報告したくなる。
彼以外の男の人と遊んだりするのは良心が咎めるし。
というか好意を持って接してくれる異性には申し訳なささえ感じる。
こんな思いを相手にさせたくないし｡｡｡

はぁ、完璧依存。
只今別れ話真っ最中で壊れそうだ。

依存しないで彼と幸せになる術は無いのか。
そもそもこの考えが依存なのか。

私は小さい頃周囲の大人に甘えたこと無かった、心を開かない子だったと思う。
これが依存症の原因かなあ？

その反動か心を開いた恋人の前では、多くの愛を与え求めてしまう。

>>532
同じだ。他人に心を開けた過去（元彼）がいたから依存的になってしまった。
昔は一人が好きだった。
でも振られて自分で立ち上がってだいぶ良くなってきてるはず。
次は恋愛しても他にも目を向けられる気がする。たまにリバウンド来るけど仕方ないかな。

他人のせいにするなよ。

元彼のせいにはしてないよ。何年経っても大事にしてくれた過去は大事だし、そこにべったりだった自分がダメだったと思うよ。
あなたに何がわかるのよ？

>>534
この病に冒されてる人は総じて自己否定の嵐
自己肯定が出来ないの。だから他人に依存する。
逆だよ、逆

依存症が病なんだとしたら、原因があるんじゃないかな？
原因をつきとめることが、依存克服の第一歩のような気がします。

幼少期に問題があった人（機能不全家族）＝ＡＣの気がある人が
やっぱり恋愛依存に陥りやすいと思う

頭ではわかってるんだけどねφ(.. )
なんで簡単に独り立ちできないんだろう(ノд<。)゜。

>>537
いまさら何言ってんの

>>536
知ったかぶりすんな
お前の意見が全てじゃないぞ

でも確かに私も自己肯定出来ないというか自分をけなしてばっかりだな・・
恋愛こわいわー
落ち込む・・

うちも機能不全家族だったなぁ
父親と彼が似てたのも付き合ってから自覚した

少なくとも私の場合は自己肯定が必要
一人になって自分のことだけを考えれば良くなったのは
生き方を変えるいい機会だと思う
自分に自信が持てるように何年かかっても頑張る

9歳年下の彼と付き合ってた。
放置され気味で付き合いは３年続いた。
私が寂しい感情に耐えられ無くて先月別れました。
年上だと云うことに引け目を感じ、いつか飽きられるだろう、どうせ相手は遊びだろうと勝手に思い込み苦しんだ。
やっぱり自己肯定感が低かったからだと思う。
彼は自分の趣味も大切にしてるだけで、一定した態度だったし穴埋めも必ずしてくれてたのに。
でも、いま直ぐには肯定感を上げる事は出来ないで居て…だから自分から別れた。
今でも居ない彼に捕らわれて、自己嫌悪や自分を責めたりの繰り返しの日々です。
依存は本当 苦しい

恋愛依存のせいで全く長続きしなかった。
二年経つと飽きる→乗り換え、ばっかり。
しかも乗り換え先の男のことを好きなわけではない。
なんとなく暇つぶしで手を出したら、取り返しのつかない状態になっていることが殆ど。
そうこうしているうちに、恋愛がアホらしくなった。
どうせ仕事がうまくいかないから、恋愛に逃げてるだけ。
そうわかった途端に恋愛なんてどうでもよくなった。

ACってなに？

アダルトチルドレンとは何でしょう
大人子供ではありません 子供時代を子供として子供らしく過ごすことが出来ず、そのまま大人になった人たちのことです。

両親や家庭環境によって子供時代を歪められて成長した人々です。
過剰な期待、過保護、過干渉、無視、精神的虐待、暴力（言葉による暴力）など。
本来であれば、親と子の適度な境界線があって、子供は一人の人間として愛され尊重され成長するものですが、
親に呑み込まれたり、または突き放されたり、子供を私有化したり存在を無視してみたりと、
一人の人間として十分に尊重されずに子供時代を過ごして大人になった人達です。
こういう家族を機能不全家族といいます。

アダルトチルドレンは慢性的な見捨てられ不安を感じています。
これは、親から安定をした愛情を得られなかった結果の産物でしょう。
親の愛を失うことを恐れ、または親に見捨てられることを恐れ育ったからです、
なぜなら彼らの親や家庭は、子供を自分の都合のいいように愛したからです。

私ACで恋愛依存っぽいな…
小さい頃母親にべったりで,母親は姉を邪険に扱ってたからそれを見下すように見てた。
小学校低学年で長期休みから帰ったら母親は家出てっちゃっていなかった。(父親からはそのことについていまだに何の説明もない。)
それから家事は母親にべったりで家事や料理を見たり手伝ってきた私がやってきた。
私の父親は優しいという全然怒らずまったく干渉しない放任主義。

私自身AC,恋愛依存だと感じたらACや恋愛依存なのかな??

思い込みで症状悪化や、「私ＡＣだから」と逃げに入るのもいくない。
心配なら心療内科とかでカウンセリング受けてみよう。
気づきがきっかけでその後の人生をラクに送れるならイイジャナーイ。と、私は思う。

私、恋愛依存とACでカウンセリング受けてたけど
辛くなってやめちゃったよ。
いろんな気付きはあったから、それはそれで良かったけどね。
自己肯定って簡単にできるようになるものではないんだなって思った。
でもがんばってみる。

そりゃすぐにできるようなら、きっとこうはなっていないさ。
これまで少なくとも十何年･･･長ければ三十年とかかかって積み重ねてきたものだから。
少しずつできるようになればいい。少しずつ依存しすぎない（依存がいけないんじゃなくて、依存し過ぎるのがいけないだけ）ように
がんばろうね、お互い。
気づいただけでも、全然違うよ。
つらかったらやめたっていい。カウンセリングとかは全て自分のためのものだから。
今の頑張りも、大変さも、これから先に待ってる自分の幸せのためだから。
だから、がんばろ＾＾

ファイトー

一発

フレーフレー、××！

半年経ってやっと治ったーーー
死ぬかと思った
嘘のようにスッキリ彼への依存が消えた
そしたら彼を本当に好きじゃなくただの依存だったとわかった
依存はこぇぇぇぇぇぇ

おいらもAC。
最近失恋してストレスが一気に噴出しそうで怖い。

恋愛依存症と自覚して、好きな人と離れたよ。

始めからフリーじゃない予感はしていたけれど、敢えて体の関係持った。
どんな関係でも繋がっていたくて。
結局、彼は妻子持ちで既婚の彼女もいた。
彼女の旦那さんにバレて修羅場状態なのとか話されて、
それでも色々応援してる自分に愛想尽きちゃった。

いつも浮気等ちょっと異常な状態も受け入れてしまう。
耐えているのとはちょっと違って、
不安な状態がどこか生きる気力になっていた面があるんだよね。
普通の穏やかな恋愛関係って違和感があったけれど
ちゃんと愛してくれる人と出会えたので
その人と一緒に頑張ってみようと思うこの頃。

がんばれるよね
がんばれるよ
本当は強いんだから
がんばれるよね

うん、がんばれるよ！
がんばろう＾＾

今日の読売朝刊に共依存の記事が載っていた

共依存に陥る女性は自信がなく自分には取り柄がないなど自己評価が低い。
そのため相手の言葉を通してしか自分を評価できず相手に振り回される

だって。まんま自分のことだと思った。人間関係や趣味の幅を広げて 異性に依存せず 自立して生きる力を養うことが良好な恋愛関係への第一歩だって… 納得しましたよ。

俺恋愛依存かもしれない　ほとんどあてはまってたし。。

これって現彼女に言ったほうがいいのかな？

>>561
まず、親との関係を見直した方がいいかも知れないね。
根本から問題定義しないと、表面的な解決は何もならない。

>>562

なぜ親なんでしょうか・・？

親からの愛情表現が恋愛に反映するからでは？

親からの愛情不足が根本原因で、
それを恋人で補おうとするパターンが多いから

振られる前に、もっと早くに気付けばよかった。
彼に対して私は親に甘える子供みたいになってた。そりゃ重いだろうね…

彼が飲みに行きました。
私はいてもたってもいられなくて、だから私も誰かと遊びに行かないと気が済まなくて。

これも依存でしょうか？

それは嫉妬だと思います。

好きな人ができてしまった
どんどんネガティブになっていく
失恋からしばらく一人になって自立しなきゃって思ってたけど
ダメだ特大のリバウンドがきた気分

依存するのが怖い
でも好きになってしまった

>>560
自分も当てはまる。
自分が無いと言うか、
誰かに悩みを打ち明けないと自分では決められないっていうか
自分が信じられない。
今まで自分で決めてやってきた事が全てうまくいってないから。

別れてからもずっと元カレに依存していたってようやくわかった…。

どうしたら依存から抜けだせれるんだろう…。疲れたよ。。

私も幼少時代親の精神的虐待を受け続け、自分はダメな人間と思って生きてきた。
恋愛をして自分に自信つけていなきゃ生きていけない、全て楽しめない。
弱虫な自分・・・
ひとりで強く生きていけるような人間になりたい。
何をしていても結局空しい時の方が多いから嫌だ。

友達とか要らないからずっと二人だけで依存し合いたい


なんてね

自分がいっぱい…(´･ω･｀)

私は失恋しかけたのですがなんとか戻れました。
駄目だった所を治そうと自分と向き合い、彼が別れを切り出そうとした一番の理由はこれかなと…。
治したいんですが恋人が居る状態でも治るのでしょうか？

今頑張って自立しても、もうお前は大丈夫だからってフラれそう。
怖いし不安だ…orz

あたしは『嫌われるからこれをしてはいけないリスト』を作った( ´∀｀)
彼が忙しい時には過剰に甘えない！とか。
でも実際にはうまくやれてるかどうか･･･


会えないと気が狂いそうになるし(´・ω・`)

自分はＡＣの傾向があると信頼している人に言われて、ちょっと自覚した。
親も幼い頃に私を厳しくしつけたのを悪く思っていたらしい。
今では意識的に母親と仲良くするようにしている。
そうしたら恋愛依存がなくなってきた。
親と口聞くこともなく、お小遣いも受け取らずに風俗で稼いで来て、
親から愛されている友達を恨んでねたんでボロクソ言ってきた。
でも、母親と一緒に買い物にいったり、スイーツ食べたりしているうちに和解してきた。
そうこうしているうちにＡＣもなくなってきて、自信も戻った。
おかげで、新しい彼氏とはうまくいきそう。
彼もＡＣなところがあるから私にママ役を求めてくる。
なんとか理解しているけれど辛いところもある。
でも、頑張ってるよ。

依存か〜。だろうな〜。
なんか自分ひとりで恋愛してるっつうか､｢ふたりで｣ができてない
自分でも異常におもうほどなにも手につかなかった
なにひとつできなくなって部屋がものすごく散らかった。

会うと帰れない。別れ際に涙が抑えられない。
主体性がなくなって､我ながら面白みのない人間に成り下がった。
こんなんじゃだめだってわかってるのに
この寂しさが解消しなければ外出る気力もわかないよ

マジでカウンセリングいこうかなー

>>577
俺も同じ、彼女が家にクルマで来た時は返したくなかった。
だからいつも俺が送って行った。
信頼できる上司と飲む時も飲み会なのにクルマで行って送るのが
当たり前。ホントはめんどくさいのに止められない。

浮気され現場目撃、半狂乱に近い状態で「なぜ？なぜ？」と
4時間も問い詰め支離滅裂になっても帰れなかった。
２日後彼女から引きずってた元カレに戻ると言われ、さらに
着拒否までされた。

俺はなんだったんだ。俺の何が悪かった！！　　激しく自尊心傷つけられる。

心の正常が保てず、彼女に会いに行き（会えなかったが）電話で泣きながら
なんで着拒否までするのか？
元カレ忘れられないのになぜ付き合ったのか？
また聞くばかり。
「ごめんね」「付き合ってた時は好きだったよ」
の一言で落ち着いて帰るも、今またぶり返す。。。。

なんでここまで執着そして依存するのか？
自分が怖い、自分がわからない。

一度に３人の男を心に宿していた女なんて、すぐ忘れればいのに

彼女にとってはその程度の男だったって自分で分かっているのに
受け入れられない・・・・　

４０代越えてても治るものなのか？

俺も同じだ
相手に依存して異常に執着してしまって
よくない状態が長期間続く
それしか頭になくなって仕事も手につかなくなる

どうしたらいいのかわからん

まず、カウンセリングに行け。
本気で何とかしたいなら、２ちゃんで書きこむ前に出来る事がある。
話はそれからだ。

依存症だってことを自覚してても、仕事が手に着かない状態が続くなら
ほっとくとメンタル病むぞ。マジで。

この風呂具すごい分かりやすいぞ

自分をたいせつにする心理学
http://nanahime.blog71.fc2.com/?m

ごめんsage忘れた

あげ

人生を歩んで行く上で心得ておきたいこと。

ぼくらはひとり。

きちんとひとりでいられない人は、“ぼくら”になれない。

もうひとつ大事なこと。

モヤった時はさんたまにきろんぱすをはれ。

>>584
金玉にサロンパス貼っついてるくせに、いい事言うなぁ

依存しなくなって来たと思うと、依存したくなる相手が現れる。でも自分は依存心を満足させて貰えるような魅力がない。
苦しい。

ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html

とにかくこれ片っ端から読んでみろ！
少し気持ちが楽になるぞ

このスレ読んで改めて自分が彼に依存していたのかよく分かった
自分だけを見ていてほしい、自分の知らない人、場所になんか行かないでほしい
こんなばかり考えていたので、
「お前は俺に依存しすぎ。疲れた。俺は俺の世界でやってきたい」と言われ振られた
寄りかかる相手がいなくなったから辛いんだろうけど
何をしても楽しくない、食欲も性欲も睡眠欲もほとんどなくなった
これからどう生きていけばいいか分かりません…

受験に集中するために一週間前に別れて、何にも手につかず抜け殻になってしまいました。

夜も眠れず来るはずのないメールや電話を待ち続け、気が狂いそうです。

授業中でもバスの中でも涙がとまりません。


カウンセリングいこうかな....

(´･ω･`)

>>588
俺はその彼氏と正反対だ。かなりの寂しがりだから、依存されればされる程嬉しい(^ー^)あなたみたいな娘と付き合える人が羨ましいよ。

>>588
そうやって生きていく意味を全て彼に押し付けるから、振られたんだよ。
人間は自分の分の責任しか持てない。
人の生きていく責任なんか持てないんだよ。
あなたは彼に甘えすぎた。
彼に全てを押し付けすぎた。
自分の事ばかりで、相手の事を何も考えていなかった。
そういうことなんだと思う。
自分の足で立って自分を支えられない人は、誰とつきあっても駄目になると思う。
（共依存とか病気同士なら別だろうけど、それってうまく言ってるというかは疑問）
どう生きていけばいいかわからないとか甘えた事を言わないで、
自分の足で立って生きていくようにしないといけないんだよ。
同じ理由で次に付き合った人に振られたいんじゃなければ、自分の事は自分でしないと。
別に生まれた時から、ずっと恋人がいたわけじゃないんだし、
できるかどうかは自分の意思と努力次第だよ。

彼に勢いで出ていけって言ったら荷物まとめて出ていかれた。その後すぐ電話して帰ってきてと懇願して、もういいよ、と言われ生きていたくなくなった。
それでも必死で帰ってきてと言って帰ってきてもらったけど、なんだか今までは振られない、彼もあたしと同じ気持ちだと思っていたから何を言われても、言っても離れないと思ってた。
でも今は違う。彼の言動すべてに不安がくっついちゃって少しのことで泣きそうになる。
ぎこちない感じで丸一日過ごしたけど、本当は彼は別れたいんじゃないかって、嫌々一緒にいるんじゃないかって、いつ振られるか恐くて今までの仲良しな感じになれない。
彼にふられたら生きている意味さえないような気持ちがあることに気付いた。
どうしたらいいんだろ。
一緒にいてもこんなに辛い恋愛は初めて。

>>592
勇気をありがとう。

自分が恋愛依存なのはわかるし治す方法にも納得してる

でも依存が治ったら果たして恋愛できるのか？
自立できたら何のために恋愛するのかわからなくなりそう

不細工なのに面食いで依存のオレは人生地獄だよ！しかも、奇跡的に元カノ達は可愛いのが多かったのでたちが悪い。

>>595
恋愛はしなければいけないものではない。
依存を手放してできたすき間に自立を手に入れたら
そのあとは相互依存という素敵な未来があります。
だからそれを信じて一歩を踏み出せばいい。
勇気とは自分の中の怖れを乗り越えること。

>>597を３回声に出して読んでみたら元気出た。ありがとう。

素敵な未来って言葉の響きはいいなぁ。

そうそう
恋愛なんてしなくても生きていけるってやっとわかった
まだつらいけど
しばらくは一人身を楽しむくらいの意気込みでいくよ

>>595
>自立できたら何のために恋愛するのかわからなくなりそう

多分、世の中のたいていの人は、
他人に依存したりよりかかるために恋愛してるんじゃないと思うよｗ

相手が好きだから恋愛するんだと思う。
好きで側にいたい≠依存、ってことじゃないの。

好きで側にいる場合、自分の足で立っているし相手を支えることも出来るけど、
依存っていうのは自分の足で立たずに、常に相手にのしかかって全体重かけているみたいなものだから、
相手が潰れたり逃げたりするんだよね。

私自身が彼氏に依存してるんだとずっと思ってた
私が精神的に自立できてないからうまくいかないとずっと思ってた
でも>>600読んで、もしかしたら依存してたのは彼氏の方だったのかも‥と感じた
何か起こると全て私のせいにされてた
私に内緒で作った借金さえ私のせい
事あるごとに
俺の事どうでもいいの？
お前が〇〇だからこうなったんじゃないの？
５年間こんな事ばかり言われて耐えきれず逃げ出してしまった
ついメールしそうになるのは単に私が依存してるだけ‥と思って
このスレに辿りつきましたが‥

お互いに依存してるんじゃない？

>>602
‥だと思う
彼氏が依存してるなんて考えた事もなく、私だけが依存してると思ってたから

私も辛いや

恋愛で寂しさや将来の不安や孤独感を埋めようとし恋愛を生きがいとしてます。依存症でも理解してくれて私に愛されてるって感じてくれる人は必ず居るよ！！

>>605
ここ依存からの回復スレなんだけど。

前向きなレス見て元気出た！
とにかく、依存だってことに気付けただけでも進歩だと思ってこれからの自分の言動に注意してみる。
もう大切な人を自分のせいで困らせたりしたくない。


あげ

こんなスレあったんですね。

相手が回避依存だと恋愛依存のこっちはつらい。
むきあってくれない相手に余計にのめりこむ。

でもこれって愛情じゃないんだ、って知ったから、
今がんばって自立したいと思ってるんだけど、
何からやっていいのかよくわからない。

回避依存の彼は少し揉めると逃げてしまって
そのたびに彼のことしか考えられなくなってた部分を
これからは自分のために時間を使えるようにしようと
彼のことは考えないようにしようと思ってる。

連絡もとらないようにして自立できたら
いつか誰かを依存ではなく「心から愛する」恋愛ができるのかな。
経験したことないからそれがどんな状態なのかわからなくてちょっと怖い。

でも、お互いにきちんと自立した上で寄りそう恋愛をしてみたい。
どんなものかわからないけど。

自分がどれだけ彼に依存してたかって事を、
別れてから気付いて
なんだか少し自分が怖くなりました。

それでもやっぱり
彼がいないと生きていけないって
思ってる。
病院でカウンセリング受けたら
少しでも楽になるのかな…？
携帯からごめんなさい。

>>609

なぜそれほどまでに彼に依存してしまうのか、
その原因を根本から解消していくサポートをしてくれる
先生が見つかれば時間はかかるけど回復できると思います。

依存すると恋愛関係はダメになってしまうケースが多いんです。

彼がいなければ生きていけない位に相手を好きなのに、
その相手と別れてしまう結果になるなんて
すごく悲しいですよね？

幸せな恋愛をしたいと思うお気持ちがあれば、
いちどＡＣ（アダルトチルドレン）に詳しい先生から
カウンセリングを受けてみてください。

私も彼に依存してた。付き合っていた当初はそんなことなかったのに。
付き合い始めてからいろいろつらいことがあって。毎日不安でしょうがなくて。でも、私には彼がいるからって。彼に甘えて頼って。
4月になって彼の周りの環境がかわり、忙しくて大変だったのに。
最後に、もう無理、お前から逃げたいって言われて別れた。
んで、私は今は病院いってる。このことは彼にも伝えた。
ちゃんと元気になったら、また連絡しようとおもう。時間はかかるかもしれないけど。
前みたいに元気になった私をみたら、またつきあえるかもしれないし

私依存して何も手につかなくなっちゃうからいつも切って音信不通にしちゃう。
そして終わるけど引きずる。
それの繰り返しなんだが。
恋してる自分はぐちゃぐちゃ。
恋してない自分はまっすぐ夢に向かって生きてるから好きなんだけど恋と上手く付き合っていきたい
そして最近好きな人がいる
先月は生き生きしてた私は今月は何も手につかない

以前はメールメールメールとにかくメールに追われ、拘束された毎日で。
それでも失って間もなくは、麻薬やアルコールを急に失った中毒患者のようにパニクってた。
完全に依存だったね。
今はツラいツラい禁断症状期間を乗り越え、ラク〜になった。
今になっては不健全なことやってたな、あの当時の精神状態はなんだったんだ？と振り返れる迄になった。

いなくなった父親の代わりが他人にできるわけないのに期待してしまう。
重たくなりたくないのに、心が痛くなって発狂しそうになる。
本当は、誰かに親みたいに愛情をそそいでほしいし守ってほしい。
見捨てないでほしいしそばにいてずっと守っていてほしい。
子供みたいな本音だけど、私の中身は子供なんだろうな…。
こんな願い叶わないのに、叶ってほしいって気持ちを捨てられない。

って、文字にすると重たすぎｗｗｗこりゃ逃げられるわｗｗｗ

依存しないと恋出来ないなんて･･･

かわいそうだなおまいら

好きではなくて依存なのかな

>>616

それに気づかないうちは本当の幸せなんてえられないよ

頑張れ

依存してフられて、さよならを認める事が出来なかった自分はその時かなり縋ってしまったよ。

メールも全て無視されて、異常なくらいメールしたり電話したり…
そして怒ったり泣いたり感情の起伏が激しくて。もう毎日泣いてたなぁ。

だけどあれからもう２ヶ月もたった。
依存と恋愛感情は違う。依存していた事をちゃんと受け止められる事が出来て　それに気付けた時すごく楽になれた。

そういえば付き合ってた頃は、どうしても依存してる事を認めたくはなかったな…どうしてだったんだろう


そろそろこの板卒業できそうだ(｀・ω・´)

依存と執着
なかなか捨てられないね

正直どっから依存でどっから愛情か分からない
相手の為にやってた行動もあっちからすると依存らしい

新しい彼女ができたとしてももうどうやって付き合えばいいか分からない

>>620

お前はお前だろ？

相手のためにとか、嫌われないために相手に尽くす、それは依存だ

本当に好き同士だったら、なんもしなくても続く

>>621
ごめん益々分からない。。。
おれはおれだけどさ付き合ってる人の事を考えて行動するのって依存だったのか
思いやりとか気配り、気遣いそういった分類だと考えてた

>>622

やりすぎてたんじゃね？

付き合ってる人の事を考えて行動する・・・重すぎ

まず、自分のこと考えて行動しろよ、

秋葉原も関係なくない？　まゆは殺人の前科のある人だよ。

冗談では済まされない。まゆきなんて人は存在しない。


まゆは殺人犯人だよ。

相手の気持ちが冷めてるって分かってても泣きすがってまだ大丈夫、やり直せるって思い込んでた。
体を求められることが愛だと錯覚してた。

今冷静に自分を見直したら馬鹿みたいって思えるけど、それでも相手と女の子がしゃべってると嫉妬してしまう自分がいて‥


まだまだ頑張らなきゃ乗り越えられそうにないな。
勘違い女でいるのはもうたくさんだ

関係が続いてもう少しで１年になる。
気持ちが恋人として通じ合う前に、体の関係を重ねてしまった。
不安定な自分の内面を少しずつ晒すことが出来て、本当の自分を分かってくれるのは彼しかいないような気がしていた。
彼には今までに何回か、この関係はよくないと言われた。私の気持ちに応えきれない、自分が振り回してしまってわたしを不幸にしている、と。

それでも彼を失うのが怖くて、いつもすがっていた。
その度に彼は受け止めてくれた。

私たちの関係は周りの人には秘密だから、彼は余計に罪悪感を感じているらしい。
皆でいるときに流れる気まずい空気。辛い。


いっそ消えてしまいたくなる。

>>626

繰り返すのは簡単だけど、今、君にはやるべきことが沢山あるとおもう

また、笑って会える日まで

好きな人ができると、弱いﾀﾞﾒ人間になる。
仕事にも日常生活にも支障がでる。
嫌われたくなくて、自分作って相手に合わせて…。


精神科の先生に
「“自分”を持ってないｶﾗ人に流されて依存する」って言われた。
相変わらず“自分”が見つからない。

毎日一日中相手のｺﾄばっかり考えて、ﾁｮｯﾄしたｺﾄで不安になったりﾊﾟﾆｯｸになったり。
疲れるｹﾄﾞ失いたくﾅｨ。
こんな自分が嫌になります。

↑精神科には行った事ないけど、自分と同じ状況の人がいた。
そのおかげで、私は、好きな人を失いましたよ。
凄く後悔して、会いたくて、涙なんて枯れましたし。
冷静になると、そんな私の弱い精神で、自分勝手に相手を傷付けただけでしたね。

いなくなってからそんな自分に気付いても遅いですよ？
まだ、会えるなら、弱い自分とさよならして、
しっかりした精神と、その彼に向き合ってもらえるように、やることがあるはず。
そのままですと、相手を大きく傷付けてしまう事もありますからね。
あなたも、好きならそんな後悔したくないでしょ？
私だっていろんな事が辛いよ。でも、自分が嫌なら、成長しようよ。
お互いに、頑張ろう。

辛いというか苦しいです。

ここ２週間「別れる→寂しい→元に戻る」の繰り返し。
私も彼もお互いに依存しあっててグチャグチャです。
別れようと思った原因は、彼が飲み屋の女の子とメールのやり取りをしてるのが分ってから。
彼は「お前がイヤならお店もメールもしない。でも店の女の子とは何もないから」と言う。
最初は信じようと頑張ったけど、やっぱり信じられない。
疑うとなんでもかんでも疑っちゃうし。

彼に別れようって言ったけど、彼も「お前がいやならもうしない大丈夫だから」って。
その時は私も納得するんだけど、やっぱり信用できなくて。

お蔭で「別れる→寂しい→元に戻る→苦しい」の繰り返しです。

悪循環なのは分ってます。
離れたくても離れたらきつい。でも一緒にいてもきつい、苦しい。

もう…やだ

弱い自分とさよならするんでなく、捨てるんでなく、その自分を認めてあげてね。
自分の心の中にもうひとりの弱い子がいるってことを自覚して、
その弱い子を自分でやさしくいたわってなだめてあげてよ。
どうしたの？どうして苦しいの？いつも見てるよ？いつでもここにいるよ？って。

そんなにがんばらなくてもみんなを愛してくれる人はいるよ。

>>631通りすがりですが、泣けた。。。優しい言葉が身に染みました。
自分を責めそうでしたがこんな自分を受け止めてみよう。

>>631
６２９ですけど、私も泣いた。
どんなに辛くても、苦しくても、強くなろうとしても、
相手の悲しみや、悔しい気持ちを考えると、一瞬で、分からなくなる。
頭では、こういう人になりたい、進まなきゃ、もう何も失いたくないって思うのに
心は、会いたいと後悔しかない。情けないけど。
今まで少なからず、いろんな恋愛経験してるのに、こんな風に考えさせられたの初めてかも。

>>608
同じです。

つらいですよね とっても。
こちらが気持ちに整理をつけたくて
向き合おうとしても逃げちゃう彼。


こりゃあもう無理にでも自立するしかないみたい…

依存の原因を考えて、根本から断ち切らないと絶対に治らないと思う。
心の奥底では（やめたい。苦しい。この人ではない）と思いつつも、依存してしまう。
結果、うまくいかなくなって、また新しい依存先を探す。

結局、何かに挫折したりしているうちに、自己評価が低くなってしまったんだよね。
それは人間関係だったり、進学だったり、就職だったり、資格試験だったり。

私が依存の引き金にしたのは大学受験失敗と、リバウンド（ダイエット失敗）だった。
弱い自分を大きく見せるために、「彼女」の肩書きを得ることに固執した。
でも、気持ちは満たされなくて、結局本能のままに他好きして終わってしまった。
依存癖を残したまま他好きしたので、新しい彼にも迷惑をかけてしまった。
彼に
「他人に迷惑をかける人とはもう付き合わない」
「思い通りにならないとキレルのはどうして？」
「もう疲れた。もう無理だ」
といわれて初めて反省した。

結局、自分を癒して元気付けて、本来の自分を取り戻さないといけない。
「恋人が出来やすい性格」以外に、長所はないのかよ？
本来は↑なタイプの人間なら、絶対にいいところはあるはず。
少しずつでいいから自分をいたわれたらいいね。

さて、おばちゃんは疲れたから昼寝します。

私も確実に依存だな。三ヵ月に一回しか会ってくれないし
よく見ると乞食みたいに汚い服装　ただのオヤジだし自分を不幸にするって分かってそれでも切れないなんて依存以外何もない　
自己評価がとにかく低いのかな、、、抜け出したい

スレを読んでて思ったんだけど、
「依存」と「捨てられたけど好き過ぎてあきらめられない」の違いはどこになるんだろう？

実際に「恋愛依存症」の人も多いんだろうけど、
なんかこのスレには、
自分に対して、できるだけわかりやすく失恋を納得させるために、
安易に「私は依存症」って言ってる人が多い気がする・・・

>>636
なんとなく「この人をなんとかしてあげたい」という気持ちがあるんでしょ。
一言で言うと「やめとけよ」。
その人がいるせいでまともな男性が離れて行ってしまっているよ？

自己評価云々よりも、まずは違う男性に目を向けて。
自分を大切にしてくれる人を探して。

新しい彼氏ができたら全てが解決するのにね。
とりあえず離れて。

>>638
＞自己評価云々よりも、まずは違う男性に目を向けて。
＞自分を大切にしてくれる人を探して。
＞新しい彼氏ができたら全てが解決するのにね。

アドバイスしているようで真逆のこと言ってることに気がつけと。
>>638が恋愛依存そのものの思考をしてる。

自己評価あってこその自立。まずは自分が自分を大切にする。
なんの問題のない人はいない。恋人を作ればまた新たな悩みを抱える。
「やめとけよ」なのは同意だけど、ただの恋愛相談じゃないんだよ。

恋愛依存で何がいけないのかわからない。
依存癖なんかすぐには治らないでしょ。
その間、他の人より努力して誰かに側にいてもらって、その中で直せばいいじゃん。
自己評価はあるよ。でも、彼氏がいないっていうだけで全部マイナスになるの。
彼氏はいて当たり前。いなかったら死活問題。

いいじゃん。依存同士でくっつけばいいでしょ。

恋愛依存同士がくっつくことはないわけよ
回避依存とはくっつく事が多いけどね

需要と供給という意味ではそれでいいと思いがちだけど
お互いの症状が悪化しまくるのよ
で、たまに普通の人とくっついた時に普通の人が被る被害が大きいのが問題

>>640
開き直りっぷりにワロタ

他者からの評価に依存してアイデンティティーを確立しようとするから
自分自身で適切な自己評価ができなくなる。
一人になって自分を見つめる時間が必要なんだよ。

＞新しい彼氏ができたら全てが解決するのにね。

なにが解決するんだ？

それとは違うな。私は彼氏にどう評価されようが変わらない。
彼氏がデブだブスだバカだって言おうが、わたしは私だもん。

私は「彼氏がいない」ことがすごく悩み。
それ以外には何一つ悩みがない。

だからそれさえなんとかすれば元気になるし、また明るく前向きになれる。
誰かの彼女にはなれるはずなのに、出会えない。不安だ。

ここの書き込み見た時、あぁ私だと思いました。
共感出来る事だらけで。
最近付き合ってた彼氏は回避依存で私は恋愛依存なのだと。
寂しい、会いたい、辛い事があったからわかって欲しい。
彼氏だからわかって欲しい。
たくさんたくさん望んでしまいました。
仕事が忙しく回避依存の彼氏に取っては私が重く感じてきたのでしょう。
私は自分の事しかわからずに求めてばかりでした。
ある事で…もういい…と言ってしまったら電話を切られてしまいそのままです。
ひどいと思っていたけどひどいのは私。

彼の事を理解せず恋愛依存で自分しか見えなかった結果。
みんながみんな恋愛が一番ではないし好きだったら何でもってのは自分の恋愛依存を相手にあてはめてました。
なんかすっきりしました。
彼に謝れるかわからないけど謝れるチャンスがあったら本当に謝りたい。

>>644
そのままでいいと思うよ
でも友達には相談しないでね
すごく迷惑だから

恋愛依存とボダの違いは相手が誰でもいいかよくないかくらい？

＞ 弱い自分とさよならするんでなく、捨てるんでなく、その自分を認めてあげてね。

ほんとそんな風に思うと楽になります。
もう1年になるけど、別れて良かった関係なのに。
懐かしくてきれいな場所に戻りたい、戻りたいって思うときがまだある。

ここのスレを見て自分も恋愛依存だったんだと気付いた。
彼氏に執着して困らせる状態を、深い愛だと思い込んでいた。
彼氏がいなくなったら途端にだめになってしまうような恋愛はやめないと…。
少しずつ自立しよう…。
自分語りｽﾏｿ

あげ

自分でもわからないのですが、これは恋愛依存だと思いますか？

カレが出切ると寝ても冷めてもその人のことばかり考え、
プロポーズされたわけでもないのに仕事を辞めてしまいます
相手には過剰な期待をして私の嫌がることは一切しないで欲しいと思うし、
求める通りの振る舞いがないとすぐキレてしまいます
しかも相手が自分に夢中であることを求め、マメに連絡がこないと不満だし、
連絡がくればそれで満足で、テレビを見てたり疲れてたりすると無視
自分が怒った時は平身低頭して謝らないと満足できません
でも相手に「疲れた。別れよう」と言われるとこの世の終わりのような気分になる
それまで高飛車で全然相手のこと大事にしてなかったのに
途端に情緒不安定になり、別れないように必死に修復
で、ほとぼりが冷めるとまた相手を思い通りにしようとして破局しひきこもり、
しばらくして仕事を再開する、という流れを３回繰り返しています

ただの未熟者？

あげ

>>651
依存というか単なる自己中なイメージ。
それだけ自覚があるのに直せないもんなのかね。

>>645
あなたのような恋愛依存の女性と付き合いたい。まさしく理想。
自分も恋愛ありきで、それさえうまくいけば全てがうまくいくので。

恋愛に依存する人は性格的なものかなぁ。
依存や執着しやすいタイプなんだね。
思いきって依存対象を手放してみると、それが快感になるんだけどな。
しかし手放し依存症になられても困る（笑）

恋愛は忘れた頃にやってくる。
考えるな

>>654
自分がいたｗ

俺も彼女がいればそれだけで頑張れる。
でも、いなくなったら何もやる気になれないし、寂しさに耐えられない。
最近は日常生活をしていても不安定になってきた。
このまま平静を保てる自信がない。

>>656みたいな書きこみしてる人は、相手は「その人」じゃなくていいんだろうなって最近思う。
「自分の傍にいてくれる人」が必要なだけでボダと大して変わらない。
他人に自分の寂しさを肩代わりしてもらってるだけだよ。

寂しさに耐えられないと適当に傍にいてくれそうな人に手を出して薄い恋愛ごっこを繰り返してしまう。
自分が誰かに必要とされたい反動なのかもしれないけど、必要とされたい認められたいと思う前に自分を持ったほうがいいと思う。
必要とされる必要はない。自分がある人なら誰でも認めてくれる。認めてもらえる人になれば寂しくなんてならない。

自分を毎日ほめるといいよ。自信がついてくる。
「今日もがんばって会社にいった」「しっかりご飯が食べれた」こんなことでもいいから。
あるタレントさんが寝る前に毎日こうやってるっていってて、自分でも実践したら本当に効果あったよ。

@@

依存と執着
正にその通りです。彼とはお互いそうでした。でも、この前憑き物が取れたようにその事に気付いて。あぁ、そうだったんだ〜って。じゃあ、またね！って笑ってサヨナラして。また飲もうね！ってメールしあって。もう大丈夫です。

>>657
自分でもそう思います。
一緒にいてくれる人なら誰でもいいのかなって。
でも、そういう人ってなかなか見つからない。
見つかる相手も結局は自分と同じような人だったりする。

最近はそんな相手もいませんけどね…。

忠告、参考にします。

>>660
「賢者の書」とか「夢をかなえるゾウ」とか「チーズはどこへ消えた」あたり読むといいよ。

自分の相手が貴方みたいな人だった。二者関係に縋りついて、頑張ってる人を見れば自分ががんばれるから、だから自分と一緒に頑張ってほしいといってたのを思い出す。
人は人、自分は自分と割り切れてないと感じたし、相手のがんばりたい思いを背負わされて息が苦しかった。

自分に自信を持つ→相手を認められるようになる→相手も認めてくれる
当たり前のことだけどこの順番はガチ。
自分のいいところを認められない人が他人のいいところを認めることができないのは当然なんだよね・・・。
他人を認められない人を認めてくれる人がいないのも仕方ない因果関係だし。

>>661
相手に頑張ることを要求することはないと思います。
自分が寂しいだけなんです。
ただ、根底に「認められたい」という気持ちがあることを完全に否定はできませんが、そこまで評価に飢えているというわけでもないと思います。
自己中なのは間違いありませんけど…。

本、探して読んでみますね。

>>645です。
>>654>>656反応あってびっくりしました。
恋愛ありきだとほんと辛いですよね。
今回失恋して知り合いに言われた事があります。
自分の価値を認めなさいと。
あなたは素敵な人間だし、もっと自信を持ちなさいと。
自分をちゃんと持っているば相手に必要以上求める事はなかったのではと思います。
私はいくら人に認められても自分を認める事が出来なかったんです。
出来ない人間だし…足りない、足りないと自分を卑下してました。
だから、好きと言われても頑張ってるねって言われても足りなかった。
自分を好きじゃないのにそれは無理な話し…当たり前。
いつもどんな時でも好きでいてほしい、頑張ってる自分を認めて欲しかったんじゃないかって思いました。
彼氏だからこそ、一番愛してくれる人だからこそわかって欲しいって過剰すぎたんじゃないかと思います。
一度立ち止まって自分を見つめなおそうと思います。
問題は自分自身の問題だと気づきました。
寂しいからと次の薄い恋愛に行ってたからわかるのに時間かかったのかな…と思います。
本当に好きな人を失ってわかることもあるなって思いました。

小さい頃から親に愛された事がなかった。
ずーっと『自分の命を張る位好きな人と一緒になりたい』と思ってけど恋愛すると重いと言われ未だに結婚出来ない30代後半。。。

ある時、あまりにも恋愛がうまくいかずネットで『恋愛依存症』と知って3年。
それから自分を変えなくちゃと思ってたけれど、どこかで自分の心に蓋をしちゃったんだよね。
怖かった。もう傷つきたくなかった。友達が皆結婚して子供が居て。
そんな皆の幸せを見ると羨ましくて、自分はどうして普通の恋愛が出来ないんだろう？と
夜になると寂しくて死にそうだった。本当は恋愛も結婚もしたいけれど、
皆の手前『結婚は一生しないよ』と強がってる自分。

3年経った今、恋愛は2度としない。と思ったけれど好きな人が出来た。
けど、また過ちを犯しそうで怖い。
しかもここは海外。寂しさからその隙間に彼が入ってきただけなのかな？

自分を認めなくちゃ。って自分がよく分かってる。
けど、辛いよ！！寂しいよ！！誰かに抱きしめて欲しいよ。
分かってる。それは自分自身を愛してからだって。
しかも3年前に分かっても結局出来なかった。いやしなかった。結局弱虫だよね。
でも、今度こそ本当に変わりたい。

明日から前向いて行くから今日だけはちょっと愚痴らせて。

>>664
グチ？にレスごめんw

少なくても恋愛依存症って言葉を知っているあなたは以前のあなたとは違うと思うよ

もう知っていると思うけれど、まず自分を愛することが大切なんだよね
親に愛されなかったと思う人には、誰かの役に立つことにより、
自分の存在意義を確認するという傾向があるので、その辺に注意しようね

海外在住という事なので、尚更自重しなければならないけど、頑張って素敵な恋をしてください！

海外で結婚＆離婚orzを経験したおばさんよりw

熟女がいると聞いて来ました

>>661さんの書き込みに頷いてしまった。
私の元カレみたい。その本読んでみたいと思いました。

>>665
国際結婚ですか？

>>668
いいえ、在留邦人でした

>>665さん

今度こそはちゃんとした恋愛が出来る様に頑張ります。
まずはその前に自分を愛する事から始めます。
ありがとうございました。

ここで私自身も恋愛依存症と気づきました。　
重い恋愛を初めてしてから
男の人に簡単に身体許していました。
それがずるずると続いていて。
もうやめたいと思ってた時

好きな人というか好意一目惚れの年下の
彼を友達から紹介されました
でもメールがなかなかこないし　　
絶望感でいっぱいです。

自立するしかないんだよね。
恋愛なしで生きたいです。

どうせ浮気してるんだろうな、私はブスだから飽きられてるんだろうな
かわいいかわいいってお世辞ありがとう、本音じゃないのはわかってるよ

どうしてこんなに自分に自信がないんだ・・orz

これじゃウザがられて当然だ。

俺も重いんだろうな。恋愛すると何事も相手中心で、なんていうか自分が無くなる。

>>672
本気にしすぎてもあれだけど
あまりにもどうせお世辞なんでしょ？みたいな態度だと
相手も傷つけちゃうからなぁ

皆が見てるスレが全部メンヘル系…。
病気なんだね。病院行っておいで。

お世辞のうまい返し方
心底うれしそうに、「うわぁ、そんなこと、全然言われないからうれしい、、ありがとね！」
会社でならった

普通だろ

依存同士で付き合ってたら女の方が逃げて行ったぜｗ

こんなスレがあったとは…

恋愛依存(私)と回避依存(元彼)でした。地獄でしたw
小さい頃から親や周りに大事にされた記憶が無い。
自分に｢自信｣がない。だから
「こんな私なんかを好きと言ってくれる」
「相手をしてくれる」
と，どこまでも自分を卑下。矜持ゼロ。良くないわなぁ。
>>672さんみたいに，相手の褒め言葉を悪い方向に捉えたりして，
むだに相手を凹ませたこともあります…
>>672さん，>>674さんの書いてることに賛成ッす。
たとえ勘違いでもいいから，自信を持った方がいい。
自信の無い人はそんくらいの意気込みで丁度いいと思う。
きっと可愛いんだよ。

どなたか書いていたように，何か小さなことでも
毎日続けてみようかな。

今日、彼に「もういい！」と言われ、改めて私がおかしいのかもと思って、ここにたどり着きました。
身体の病気を持っている私は、ずっと再発に怯えていたのだけど、昨日再発を知りました。
私はショックで彼に電話で泣きつき、どうにか今の私の気持ちを慰めて欲しかったのだけど、彼はいつもと違って突き放した表現ばかりしてきた。
それを聞いて益々不安が募った私は、電話越しに号泣しながら、彼にどうして優しくしてくれないの？と言い続けた。
すると、彼は「もういい！」と電話を切ってしまった。
私はショックで…思わず「私が死んでもいいってことだね」とメール。
やっちゃったな、とメール送ってから気付きました。
彼から突き放されたと知ると、途端にそういう行動に出てしまう…。
ただ、慰めて欲しかっただけなのに…。
どうしてこんなことになってしまったのか。
私がおかしいのかもしれない…分かってるけど、いつまでもまともになれない。
普通になりたい。
こんな極端な行動や気持ちに走ることのない自分になりたい。
もう傷付くのも、傷付けるのも嫌だ…。

なんか私も同じ様なことばかり繰り返してるよ…。
彼に冷たくされたと感じると「私なんて死んでもいいんだ」とかってすぐ言ってしまう。
…ただ優しくして欲しかっただけなんだよね。
私もこんなこと繰り返したくないや。
でも、どうしたらいいのか分からない。
　
>>680さん
具合は大丈夫ですか？
彼とのことも気になるけど、体大事にして下さいね。

このスレ見て自分が恋愛依存な事に気付いた…

三日連絡無いだけで他の女んとこ行ってるかもって妄想してメールいっきに１０通くらい送ったりしてる…
勝手に不安なって別れ話して相手が離れそうになると縋る

他にも沢山ある…

いつフラれるかとびくびくしてて失恋板から抜け出せない

こんな私に彼氏はもう一年も付き合ってくれてる
まだ好きって言ってくれる…彼が居てくれてる間にどうにかしなきゃ…


でもどうしたらいいのかわからない。。


本当自分が嫌

私も依存で失敗を繰り返してます…。
恋愛してないと何事にも頑張れなくて、
でも依存というか重い存在なのか、相手に振られて、すると何事も無気力になってしまいます。
…病的なんでしょうか…？
私も直して、まともな恋愛、まともな人生を歩みたいです。
どなたか良きアドバイスをお願いしますm(_ _)m

相手がいないと頑張れないとか他力本願な人は
相手を作る前に自分を作ったほうがいいと思う

相手がいないと頑張れない人の相手をする人は自分と相手の二人分背負うのと同じ
相手も壊してしまうって自覚あるんだろうか

依存している自体メンヘラだよ
自分ひとりで支えられない、相手によりかかってるだけなのだけ

>>678
遅レスだけどまさに私がそう。
逆に彼から依存されてから、初めて自分がこれまで依存症だったことに気づき
怖くなった。

付き合ってた時は、彼の女関係で何かあるたびにリスカや薬大量に飲んだりして
それを彼にいちいち写真付きで報告して
束縛も嫉妬も異常にして
今どこにいるのか証拠写真を送らせ
別れ話も何度もして（止めて欲しいから）
死ぬ、と脅してみたり
相手にヤキモチを焼かせるようなことをわざと言ったり‥

かなり冷めさせることを繰り返してた。精神の病気じゃないかと自分で自分を疑ったくらい。
別れてから「重かった」と言われた。そりゃ当たり前だ。
だから新しい恋人が出来た際には束縛や、暗い部分は見せないようにする。
心に誓った。

正直依存依存じゃないとか関係ない
別れたからっていいもんじゃない
一緒にそれを克服するのが本当に付き合うことだと私は思う
人それぞれ考えは違うから私の意見が正しいってわけじゃないけど

恋愛依存で悩むのは共依存の方ばかりですね…。
ちょっと疑問なんですが、同じ恋愛依存でも、回避依存の人って、自身が恋愛依存である事になかなか気付かないんですか？
それと、
回避依存×共依存
だと互いに症状が悪化して回避の人が逃げたりしますが、
回避依存×依存無し
だと依存無しの方が合わせてさえあげれば上手くやってけるんでしょうか。依存無しの人が依存に引き込まれたりはしないのかな？

私がたくさんいる…

女の人はいいよね。
依存してもとりあえず受け止めてくれる彼氏多いし。

男の場合は、依存しても「男なんだから」で嫌われるパターン多いから辛いよ。
男で精神的に弱かったり依存症の奴は本当に辛いと思うよ。

なんか、女性不信になったよ。
中学生の時は同級生の女の子からイジメも受けたし。

どうしても元彼が忘れられない。
別れてこの2か月は死ぬ程辛かった。

忘れよう忘れようと仕事してジムに行って
彼の事を考える時間をなるべく作らない様にしているのに
チョットした隙間に彼が入ってきちゃう。

ヨリを戻しても絶対に彼とはうまくいかないって頭ではよーく分かってるけれど
心と体が分かってくれない。

依存症を治したい。次にはちゃんとした恋愛をしたい。

>>690

そんな事言ってる間は恋愛しようと思わない方が良いよ。

>>691

時間が経つのを待つしかないんじゃない？
忘れられないのならなんで別れたんだ･･･
振られたのなら諦めるしかないと思うけど。

俺は恋愛なんて知らない青春を送ってきた
そんな俺にもメールしてデートしてくれるかわいい女の子が出来た
そして振られた
それ以来何年も恋愛のことばかり考えてしまい軽い出会いと別れを繰り返している自分がいる
恋愛＝人生になってしまっている
恋愛なんて不確実なものはないのに・・・
とりあえず孤独な今に慣れることが大事なのかもしれない

>>693

運命的な出会いができる、できない、は人それぞれだけど
いつか素敵な出会いがあると信じて生きていればいいよ。
孤独でいる時間も大切だと思う。

好きなら好きでいい。
過去の楽しかった思い出を思い出すなら、思い出したっていい。
そばには居ないけど、いっそのこと気持ちごと生活してる。
それで少しでも気持ちが楽になるならそれでいい。

ひとりで生きていくことが不安なのかい？
むしろ私は逆。
ひとりは楽で楽で仕方がない（笑）
恋人が出来たらタダでＨができて儲けもの。
でもＨもそのうち飽きるでしょ？
だからひとりで充分。
社会生活ではまったくのひとりにはなれない。
だから個人の生活ぐらいはひとりで過ごしたい。

恋愛は脳が生み出す幻想だよ（笑）
悩むぐらいなら恋愛はするな！

一人で生活できないから結婚して子ども作って普通の家庭を作りたい。
でもそれって心が広くないと出来ない事だと思った。
笑顔の耐えない奥さん。穏やかな奥さん。おしゃれな奥さん。優しい奥さん。
昼下がりの淫らな人妻

>>697
いろんな意味で理想高すぎ（笑）

趣味持てとか言うけどさ、学生じゃあるまいし、社会人なんて、趣味持てる余裕ないだろ。
恋人と遊ぶ時間だってギリギリだろうし。

そもそも、公務員みたいな17時定時で土日祝日お盆年末年始しっかり休める仕事に就いてる奴どれだけいるんだよ。
3人に1人が非正規雇用の御時世にさ。
そう考えれば、時間的に恋人に依存してしまうの仕方ないだろ。

仕方ないとか言ってる奴が自殺したりすんだよ
まず動け

重い、と振られて自分がどれだけ相手に負担を掛けてたか分かってたよ。だって彼がいない毎日が余りにも空っぽ過ぎ。私は自分てモンがまるで無い…失恋板は居心地が良いからつい入り浸っちゃうけど、ちょっくら趣味板に行って皆どんな趣味持ってるのか参考にしてくる！

７０３（なおみ）レス番ゲット

>>700
定時上がり土日休みじゃなきゃ趣味と恋愛両立できないってどんだけ要領悪いんだよ

２年一緒に暮らしてた元彼女がひどかったな

付き合って一ヶ月で婚姻届け強要（拒否）とか夜は中出し強要（拒否）、友達と遊ぶとメール電話の嵐 大抵語尾には『なんで？私の事嫌いなんでしょ？』がつくんだよね


ほとんど毎日『私の事好き？』超解釈→『浮気してるんでしょ！？』のワンセット こじれた時には刃物沙汰（私に向く事はなかったけど）馬乗りになって殴られた事もあったなあ…見た事ない凄い形相になってた



でも普段はいい所もたくさんあって、幼少の酷い体験等も聞いていたので自分に自信を持たせてあげたかった 貴女は俺に愛されているんだよって伝える努力はしたつもりでした




そしたらある日突然、他に好きな人が出来ただってよ 生きてきて一番びっくりしたわ もう良くわからなくなったよ

>>705
それ・・・逆に彼女が去って行ってよかったと思う。
そういう精神病んだ人と付き合ってると、自分も病むよ。

>>706
ですよねwでも彼女自身も辛いのわかってたからさ、もっと何か出来たんじゃないかって思っ…た所で逆にある意味俺も依存してたのかなって思いましたw難しいですね…レスありがとうございます




前レス見てたら>>592がズバリ言ってくれてて気持ちいいな〜


しっかりしようよ的な事を言った時に『恋人を支える事も出来ないんじゃ付き合ってる意味がない』『男なんだから責任取ってよ』等言われたのを気に病んでたのですが、間違ってなかったんだって思えました

>>592
＞ 人間は自分の分の責任しか持てない。

＞ 人の生きていく責任なんか持てないんだよ


本当これわかってない奴多いよね。特に男が言うと器が小さいとか男のくせに…みたいな風潮あるよね

3日前、3年付き合った彼女に振られた。
思えば俺は物凄く彼女に依存していたよ。
彼女ありきの毎日で、何をするにも彼女と一緒だった。
学生の間は彼女も受け止めてくれていたし、俺に依存してくれてもいた。

でも社会人になってからは違ったんだろうな。
仕事で精一杯で、俺のことまで考えられないと言って振られた。重いとも言われた。

もし次があるのならもっと自立した恋愛をしたいよ。
そのためにはまず、就職しなきゃ。

別れたのにまだ執着してる。
死にたくなってきた。

俺もう一年たつのに苦しいよ・・・。

仲間だｗ
一年経つのにまだ依存してるよ・・・

自分は依存することに依存してるorz
現実と向き合うことが解ってない。
もう、必要ないのに執着をやめられない。

立ち直れない…

あ

〜だからやめられないとか依存の何が悪いんだーとか開き直ったらダメだよ。苦しいけどね

一晩の依存は愛だと思うけどそれが一生になると途端に苦しくなる…何より自分がね。寄っ掛かりたくなっても基本は自分で支えてやらなきゃ

彼女がいないと何もやる気起きないのってこれなのかな？

めちゃくちゃ楽しいんだけど、逆にそれ以外で楽しいことが何も無い。

依存や執着している自分が好きなだけだろ。

そんなヤツはほっといてオレ達は先に急ごうぜ。

彼女できたら世界がかわるんだよね
何でも頑張れるし、楽しくなる

別れても身だしなみに気をつけてればまた彼女できるけど、
それまでがしんどい

恋人で自分を補完しようとするからおかしくなるんだよ

その通り

元に頼ってた
元がいないと自分支えられない気がしてた
元がいることで安心を得てた
でも元は私を好きじゃなかった
元のこと好きだった私に合わせてたんだ
元ならもっと良い人できるかもなのに
だから
頼るのやめよって決めた
ばいち☆

依存してる彼女が、友達と遊んできたあと必ず自分にたいして冷たい素振りになるのはなぜなんでしょう。

>>723
あんな馬鹿と付き合うのはいい加減やめとけとか
アドバイスされるからじゃね？
どっちもどっちだけど、依存されてる側は確実に悪人だよな

>>723
ん〜、どうだろうね？依存先は確かにたいがいの場合最低人間が多いけど…。
共依存者は、その依存先を憎んだりはしないからねえ…。

そもそも依存されてないんじゃないのｗ

良スレ発見！
依存してしまいすぎて、以降情緒不安定なんだよね。毎日資格の勉強で、人と話す機会もないから余計だ。
依存する恋愛なんて虚しいものだと思うのだが、どうしても依存してしまう。依存しない人が羨ましい

>>709にある、「自立した恋愛」って具体的にどんな感じなのかな？

>>727
私も知りたい。
「恋愛依存症」って本を読んで、
自分が今まで「自立した」「穏やかな」「対等な」恋愛なんて一度もしたことないことに気付いた。
どんな感じなんだろうね…。

>>728
私もその本読みました。
本当の愛を知らないで生きてる自分がいやです。

なら一度全てを捨てて一人で生きてみろ

「思いやり」があるか無いかかな

依存症の人って相手を本当の意味では好きなわけじゃない気がする

言えてる。
依存性の人はどっかしら寄りかかれてればいい感じ。
好きじゃなくても寄りかかれて好都合な人なら誰でもいい感じ。
根本が依頼心が強い人はそんな感じだから寄りかかられる側は、頼られても頼れない。負担かかる。
自立した同士が対等で私生活に圧迫がなくていい。

　　　　　　　　　＿,,＿,,,,,
　　　　　　,,r '";;ｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉ;;`ｉ;,,､
　　　　 ／::::;;;;;ｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉ;;;;;;;;::`;,、
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　　　 ｌ:;ｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉ;:r、
　　　 'ｌｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉ/ｉｉｉｉｉｉﾄｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉﾊｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉﾊヽ
　　　　,-､ｉｉｉｉ／ｌｉﾄハｉｉハｉｉｉ／　ｌﾊｌｉﾘｉｉｉｉｉｉｉｌ"`'　
　　　　 〈 `'jV　 .____,,,ｉ,,__ｉｉ　 　＿,,,ｉｉﾄｉｉｉﾊ/　　
　　　　ヽ、_　'" r-ｮｧｰ　　 "ya-/／"　　　　　誰でもいいから僕を助けてよ
　　　　　　 ヽ　　゛~`　　 '、 "~'/''"　　　　　　　
　　　　　 _r-|ヽ、　　_　 _'"　, '
　　_,.／'/　ｉｉ　 ` 、　 '　, rt,_
'"_,,　　/　ｌ"　　　　`''";ｌ､ヽ, "'　 ,
　　　 /　 `,　　　　　　 `〉 ｉ、　　 `　,、
　　　/ｉ　　 ｉ,ｰ-、　　_,,r`ｉ　 ヽ,　　　　＼、
　　 /　　　 ,_ヽー-- -ー''ｌ　　　ヽ　　　　 'ｉ,
　　　　　　　　　　　　　　'　 '~`￣　　　　　'ｌ

>>730
うん、結局それしかない気がする。
>>732の言ってることもほんとだと思う。相手を本当に愛せないなら、相手にも失礼だしね。
今後恋愛をしてもまた同じことを繰り返すのかと思うと、もう恋愛しない方がいいのかなと思ったり…。

いろんな本を読んでるけど、結局どうやって回復したらいいのかがわからない。
自分を許して愛するなんて、そんな難しいこと本当にできるんだろうか。

変に真剣な恋愛っぽく自己暗示をかけないで
相手にも利用してるのが伝わるようにしたら？
そうすれば割り切れる人だけが相手をしてくれるよ

依存症の人さ、別れの原因は、自分から相手に文句や注文言うのが多くて、
それで喧嘩が多くなって振られたり、喧嘩別れすること多くない？

心理学の本読んだら、依存症の人は、相手に依存してるからこそ、相手に要求することが多くなって、
相手に対する不満点が多くなり、相手が原因で自分が苦しんでると思い込んだりするんだって。

言われてみれば、私も恋愛依存なんだけど、いつも付き合いが長くなって遠慮がなくなると、
相手の気になる部分に対して、文句や注文付けて、喧嘩が多くなってた。
しかも、自分としては、恋愛を真剣に考えてるからこそ言うべきだと思ったし、
相手の不満点のせいで自分が苦しんでると思ってた。

みんなはどうだった？あまり関係ないかな？

ていうか大体の男女がそうだろ。

>>737
相手に依存してるから、注文や文句が多い…って分からなくもないけど、本当に心底好きで、注文や文句が多くなる事もあるんじゃない？
他の人じゃダメだから、その人がいいから、直して欲しい部分が出てきたりするわけで。それは依存なのかな？
付き合いが長くなってくると、気を使う事がだんだんなくなってくるから、そこからどう乗り越えるか…だよね。

>>737自分も以前は相手に文句や注文が多くて、いつも自分ばかり我慢してる気になってたんだけど、
今にして思えば相手を好きな割には、待つことが出来ていなかった。
相手の人格や行動に駄目出しするわ、指摘したところがすぐ変わらないと非難するわで、
あれじゃ上手く行かなくて当然だったなぁ。
こっぴどくフラレてどん底まで落ちて、半年位孤独に過ごしながら這い上がってきたら、
自然と依存性が少なくなってきてた。

>>737

それを読むとどう考えても相手の方が依存してたなと再度実感した。細かい事に口出すし理想に当てはめようとするし。

なのに思い通りにならなけりゃ捨てられた。依存するなと。理不尽でならない。共生だったんでしょうね。
振られた衝撃と開放感と両方あって疲れる。

恋愛依存は恋愛に酷似した状態にどっぷりはまり
異性が自己に好意的、必要とされる感覚に酔い、浸りたい人間が陥る

本当の恋愛対象でなくても適当なラブゲームの中に身を置き、恋人遊びに浸ることで
寂しさや不安の埋め合わせを求める人が陥る依存症。
また、この系統を狙い、つけ込む異性の格好の餌食となりうる。
例・恋愛を装えば恋愛依存女とタダでヤレる。金を出させたり何かと好都合等。

恋愛依存人間につけ入る人間も、恋愛依存人間から出るメリットに依存している。

依存は愛と異なるので双方が内心、不服や不足を覚える。
恋愛としつつも己の本心、相手の本心を疑う状態


そうであっても容易に手放せない。覚えた麻薬のごとくすがり、切れれば他の代償に埋め合わせを求める。

この悪循環が恋愛依存。
すがる異性なしでは己を律していけない病的症状。

完全に病気だね
同じ病気で被害者を出す鬱なんかと違うというかより面倒なのは
なまじ本人は真面目に恋愛してるだけだという意識しかないから
改善しようとはなかなか思えないところ

会社の男性と飯くったり、一緒に遊ばれたりしただけで不安になったり孤独感ガ強くなる。　


いつかそいつと恋に落ちるつもりなんだろ？
俺といるより、そいつといたほうが楽しいんだろ
裏切られるの怖い。どうすればいいんだろう、妊娠させて結婚する他にないのか。

>>737
俺、完全に当て嵌まる。

本来、男なら、好きな女性に対して寛容でいるべきなのに、
いつも細かい事まで、色々言ってた。

そして、彼女が注意した事を改善出来ないと怒ったりして、
喧嘩繰り返したし、彼女を怖がらせたりした。

やはり、依存してると、相手の些細な部分やお互いの少しのズレも
許せなくなるんだろうね。

しかも、なかなか相手が治せない事を「俺を苦しめやがって」と
逆恨みしてしまう。まさに悪循環。

てす

うすうすは気づいてたけどやっぱり完全に恋愛依存症だったorz
しかも共依存症。別れを告げられた彼は回避依存症っぽい。

>>745

経験生かして次は大事にしなよね？
それで泣いた女もいるんだから。ここにも何人かいるし…。

>>745
B'zのLOVE PHANTOMって歌そのまんまの依存症だな。

相手は自分の持ち物でもコピーロボットでもないんだから、
違いがあって当たり前、むしろそれが個性ってもんだってのを頭に叩き込むべきだ。

逆恨みは甘えでしかない。
異性と付き合うよりも、甘えたがりの自分の根性を叩き直すのが先決だな。

欲しい気持ちが成長し過ぎて〜 愛することを忘れて〜 万能のキミの幻を〜 僕の中に作ってた〜




だっけ？言われてみりゃそうだな

>>740
あんたは俺かぁぁ！！

このｽﾚ勉強になるなぁ。。。
もうここスゴイよ。。。
>>744
うわぁ・・あんたも俺かー！

私が依存しすぎて彼氏にＤＶされ、死んでやるとベランダに行ったら、お前の家で死ね、帰ろ！と言われ、ヨレヨレで道を歩いてたら、彼氏が走って追いかけてきて、抱きしめられ別れたくないと言われ、まだ付き合ってる。私たち依存してんのかな？

パーフェクトな共依存ですね

>>737
ちなみにその本の名前って分かりますか？
読みたいです。

>>750
いや、どっちかっていうと↓の方

二人で一つになれちゃうことを気持ちいいと思ううちに少しのズレも許せない セコい人間になってたよ

>>755
あ…そこね。
（そして私はつぶされる）が全てを物語ってるね。

>>742
最近の私の事ですねorz

共依存彼を捨て、いい感じの方に流れたのに、
そっちが見込みなさそうと悟り、共依存彼に戻る・・・かも。

駄目なやつだなほんと

ホントになんでこうなっちゃったんだろうか

永遠なんてないのか

>>738
依存してない自立した人は、一緒にいたいとは思うけど、相手を尊重してるから、
色々文句言うことはしないらしい。
仮に要望や文句を言うにしても、相手に依存してないから、そんなに細かい事言わないし、
合わないと思えば執着しないで別れるらしいよ。

>>739
自立してる人、依存してない人は、大好き＝相手に要求とはならない。
好きだからこそ、一緒にいたいとは思えど、相手の悪い部分含めて受け止めたり、
共有しようとする。変えようとしたり、自分に合わさせようとはしないらしい。

>>754
加藤諦三という社会心理学者の本だね。
たくさん著作あるから、ブックオフにもたくさん置いてあるよ。
恋愛関連のタイトルか、自分の性格についての著作なら記述されてること多い。

>>760
ただ夢見て自分だけでオナニーしてるようなお前にはない

しにたいっす

>>761

レスありがとー。その方の本読んでみますね。元カレにも送りつけてやりたい。
散々酷い事言って私が依存してるみたいなことも言われたけども…。依存してきたの向こうだなと確信した。
それで自分も共依存に陥り…別れた今もずっと苦しんでいました。

あなたの文章読んだら悟り開けた感があります…とても救われました。自分のことも省みて考えようと思います。ありがとう。

恋愛依存症の人は一度禅寺に寄宿するかして魂を叩きなおすか、
実家に戻る方がいいと思うよ。
そうしたら自分の人間関係が見えると思う。

実家なんかに帰ったら
かあちゃんに甘えまくってやつあたりしそう

見た感じ、恋愛依存はやっぱ女性に多いみたいですね
俺は男だけど、たぶんかなりの恋愛依存

こんなに恋愛依存症の女性はたくさんいるのに、なんで俺の付き合う人はそうじゃないんだろう
恋愛依存症同士が付き合えばうまくいくと思うのになあ。ケンカ多そうだけど。

>>767
多分同じタイプの依存症だと付き合うのは無理

私も恋愛依存症でした。
今も…かな。
これって治らない病気だと思う。恋愛市場主義。
だけど、旅行行ったり、恋愛抜きの男女で遊んだり、スポーツ、仕事、楽器、絵画、映画などに打ち込んで、発散しています。

寂しがりやなんだろうね。

しかしね、私の場合、元カレには超ー依存しててわがまま放題だったんだけど、今の彼には依存できない。
でもあれだけ元カレに依存してたのは、元カレが麻薬だったからだと思う。別れて良かったｹﾄﾞまた会いたくなる。お酒みたく上手く付き合えたらな…

先週の水曜までは彼から連絡があってメールでやりとりしてたけど
私がバタバタしてて一日空けて金曜日に何故か何となく胸騒ぎがして
彼にメールしてみたら既に彼はアドレス変更後。
彼との連絡手段はメールのみだったからもう彼とは連絡とれなくなっちゃいました。
何が理由なのか全くわからずあまりに突然すぎてまだ受け入れられない。
今まで毎日彼とは何十通もメールラリーをしていて
２ヶ月で彼からの受信だけでも660件。
あんなに毎日楽しく過ごしていたのに彼から突然FOされて
何もする気になれず食事も金曜日の夜から何も食べれません。
こんなにも彼にハマってしまっていたのかと再確認。
でももう彼に縋る手段もなくこのまま諦めるしかなさそうです。
無意識に彼に依存、し過ぎてたのかな。
彼の突発性フラフラ癖はこれで三度目。
なるべく重荷に感じさせないようにしてたんだけど
彼は何かを感じてたのかな。
また忘れた頃にでもいいから帰って来て欲しい。
今までで今回が一番参ってます。
とても立ち直れる気がしないよ…。
誰か助けて欲しい。

>>769
＞元カレが麻薬だったからだと思う
わかるよ…。私もそう。麻薬だから、続けると廃人になるのわかってたから別れたのに
ずっと未練が消えない。もしなにかきっかけがあったら、拒める自信ない…orz

＞彼の突発性フラフラ癖はこれで三度目
ちょ…もうやめたほうが…。
2ヶ月で3度っていうのも、連絡手段がメールだけっていうのもおかしいよ。
誰か助けて、っていうのはわかる。私も同じ気持ちだから。
でも自分で自分を助けられるようにならないと…。

少し休んだら前向こうよ。私もがんばるから。

悪いけどめっちゃ笑ったｗｗ

友達に電話して説教してもらい一緒に彼の悪口言ってたら
段々ムカついてきて今朝までの激鬱が嘘のようです。
やっぱり言葉にしてみるだけでも気分が違う。
挙げ句に自分で>>770読んで笑っちゃう始末。
何してたんだよ私。
依存性回復というよりは正気に戻ったって感じですね。
とんだスレ汚しｽﾏｿ

六年付き合ってフラれて、三ヶ月で気になる人ができた自分って…やっぱり恋愛依存なのかな？
他にも思い当たるところはあるが

>>775
よくわからない私が言うのもなんだけど
それはこのスレでの恋愛依存とは若干語弊がある気がする。
あなたのは恋愛をすること自体に依存しているタイプかな？
このスレの大半の人たちは恋愛している相手に異常な依存と執着をみせる恋愛依存症だと思われます。

三ヶ月という期間もそう異常で病的ではないのでは？
むしろ頭を切り替えて次の恋愛に踏み出せる勇気と高い意識を持っているあなたは
健康的で一般的な思考の持ち主だと思いますよ。

それも恋愛依存症なわけで
いつから恋愛依存症のこのケースと決めたものしか書いちゃいけないことになったんだ

他人と比べることは回復の妨げになる。
個々の苦しみはそれぞれにっとっての大切な問題。
回復のプロセスは気付きから始まるものだと思うし。
それぞれの問題と気付きを大切に扱って行きたいです。

>>778
その通りですね。
自分の苦しみにばかり目を向けて嫌味たらしい長文
(そんなつもりはありませんでしたが改めて見直すと人の気持ちを配慮してないですね)を書いてしまいました。
すみません。

つたない文なのに、返事ありがとう。

今回の失恋が自分を変えられるチャンスだと思ったんだ
だけど気付いたら、元恋人以外の異性の中から、次に依存できる対象を探してる自分に気付いた

結局いつもそうやって失恋のつらさから逃げて、自分を変えずに来てしまった
もうこんな自分は嫌だから、一人で生きられるようになりたい

自分語りでｽﾏﾝ

ここ読んで、何だか思いっきり目が覚めたよ。
彼と別れ話になって、取り敢えず続けることになったけどお互い距離を置いてる状態で、
三日位食べては吐いてたんだけど、さっきやっとまともな食事が出来ました。本当にありがとう！
何で彼は私を大切にしてくれないんだろうってずっと思ってたけど、ただ単に
私なんか大切にされるわけがないと私自身が思い込んでただけなんだと悟りました。
ACについてもちゃんと聞いたの初めてだったけど、思えばテストで100点以外取ったら殴られたし、
母親から「お金さえあればとっくに離婚してる」「お父さんを恨んでる」等小さい頃から
延々愚痴を聞かされ続けてきたし、要領のいい弟ばっかり可愛がられるのを目の当たりにしてきたし
「ブス」「バカ」と言われ続けて育ったし、思い当たることは沢山ある。
もしかしたら、自分はACでも何でもないとしても、解決法らしきものを見つけたんだから、
それに則って頑張ってみようと思えました。「何か原因がある→治るかも！！」というのは
私にとって凄く意味があると思います。今まで恋愛以外でも漠然とした不安に縛られ続けて来たので…。
彼と話したいなあ。無理かなあ…。

>>781
気持は分かるけど、彼にぶちまけちゃダメだよ
自分は大切に育てられた、この世界でたったひとり、かけがえのない特別な女性だと唱えて
優雅に生きていこう！
前向きに
自信を持って、何か自分の仕事に打ち込んでみてください
例えが突飛かもしれないけど、例えば赤毛のアン
不遇だったけど、前向きで可愛いかったから、周りが変わっていった
彼は、以前の後ろ向きな貴方に惹かれた人だから、
破れ鍋の綴じ蓋だった可能性高いよ、執着するの良くない
すっぱり思い切って、
新しい、自信に溢れた貴方が、これから出会う人を大切にね

それなんて自己啓発セミナーの勧誘

>>735
本読むのもうやめた方がいいよ
自分で自分を分析しすぎるのは危ない
カウンセリング行ってみよう！

>>739
内容によると思うけど、変えようとする＝支配だから。
生き方や仕事から、細かいことまで否定する人や
無駄な注意、例えば道の歩き方まで注意してくる人はやめた方がいいよ
私はこの歩き方で交通事故に遭ったことありませんから！と。
笑いかたとか、着てる服とか、字の書き方とか、音楽の趣味とか
服の畳み方とか、洗濯のしかたとか、食べ物とか、タバコとか
友達づきあいまで口出す人いるよね。あの人は嫌とか

彼のためを思って、というのもクセモノだよ
相手は大人なんだから、自分で判断してやっていること
たとえカップラーメンばっかり食べて早死にしても、彼の責任だし
お金の使い方についてけないなら、結婚しても破産するから別れるべし
はじめから『相手は変わらない』という前提で付き合うといいよ
だから、依存性じゃない人は、人間性を見極めるために、付き合う前に時間をかけるんだよ
簡単にはくっつけないはず

思うんだけど人間は恋愛に依存して当然じゃね？
逆に依存しなくなったら終わりのようなｗ
そもそも太古の昔から人類はだな…

次の恋人が出来る前に、習い事をした方がいいよ
これだけは絶対やめない！休まない！と、意地をかけるんだよ
新しい恋人が出来て、全てが色褪せ、面白いと感じられなくなっても、
その日にデートに誘われても、絶対に休まないこと

ダンス（鏡ばりのスタジオで）や、ボイストレーニング（歌やカラオケ）等
ただひたすら楽しくて、なるべくナルシストになれる習い事がいいよ
ダンスも、ベリーダンス、フラダンス、エアロビクス、ジャズ、ヒップホップ、
サルサやラテン、インド舞踊からカポエラまで
色々あるし、だんだん上達するし、スタイル良くなるし、友達増えるし、
人生楽しくなってくるよ
鏡でがんばってる自分をずっと見てると、自分が可愛いくなってくるから

お互い依存してるだけじゃないかと思うって言われてフラれました。
サッパリ意味がわからなかったのですが、
ここを読んで意味するところがわかってきました。

確かに、夢に向けて自分がかなり不安定で自信がないときに好意を寄せてくれて、
いろいろよくしてもらったのに、それに甘えていつもわがまま言ってました。
彼が選んでくれたから、それなりに価値のある女かもって思ってました。
初期を除いては、彼がいなくても生活自体はきちんとしていましたが、
とにかく彼のことばかり考えてダラダラ生きてた気がします。
相手はわたしと違いしっかりした人でしたが、
最後に、わたしといると楽しいけど、お互いにだめになると言っていました。
彼の選択は正しかったです。
一人になって自分のことに集中するようになったら、
いかに自分が現実から逃げていたか思い知りました。
彼には、本当に感謝しています。

こういうのも、恋愛依存かなと思いました。
人間ひとりは不安で寂しいからか、居場所を求める
恋人は、心の拠り所だけど、あくまでも側で励ましたり見守ってくれる人であって、
実際に自分のためにがんばるのは自分なんだってことですね。

>>784
自分に都合いい解釈に曲解しがちだしね、まじで危ない

>>785
貴女の書いてくれるレスはどれも目からウロコだよ。ありがとう。
本買ってみた。百円だった(笑)
読んで勉強します。

本を読んで一人で考えても150パーセント解決しないよ

おとといフラレてついさっきまで落ち込んでたけど急に覚醒したぜ！
考えてみりゃ最終的に愛してくれなかった女にいつまでも執着してるのもあれだしな！
なにか目覚めた感覚だ！　

わたしも依存症だったのかな。

自分は妻子いるけどよければ無償の愛がほしいって要求されました。
不倫したくないけど好きだったから、相手が幸せになってほしいと思って
相手の奥さんについての悩みを聞いたり、いろいろな話し相手をしていました。
(肉体関係は拒否)

はじめは喜んでやっていたけど、途中から突然激しく動悸がしたり
食欲が全くなくなって、仕事してても突然涙が出てきたりするようになりました。
そして、メールがきても返事を考える気力もなくなり、何事にも無気力、
でも、相手から何か連絡がないとイライラ、一字一句に過敏に反応するようになりました。

相手は、辛かったら言ってね、と言いましたが、
辛い素振りをみせると、うれしそうにするのでできなかったです。
どんどんやつれてきてさすがに自分はおかしいと感じ、相手からは離れました。
離れてかなり経つのに、未だ傷が癒えません。無償の愛なんてムリでした。自分てバカですね。

>>793
あなたがバカじゃないですよ。相手がバカ。
騙されちゃいけませんよ。
無償の愛なんて。じゃあ誰があなたを癒すの？
自分を大切に。

いや馬鹿だろｗ

相手が馬鹿だよ
>>793が優しすぎるんだよ
辛い状況下に置かれると自分の気持ちに鈍感になったりするよ
知らないうちに心が疲れてたんじゃない？
自分を大切にしてあげてね

そういう甘やかし方は人の為に全くならねーぞ

私もそういえばそうだって気づいた。
常に男が周りにいなきゃ嫌(自分のことを好きな人)だし、彼氏がいない
って状況がキツい。
焦ってしまう。

>>798
まったく一緒。彼氏いない今が焦ってしかたない。

>>794
優しいことばありがとう。
誰にも言えなくて鬱々としていたので心に染み入りました。

>>795
バカでしたね。書いたの読んで、自分の諦めの悪さを思い知りました。
ここのスレ読んで自分を見つめ直し、前に進んでいきたいと思います。

バカだけどクズではない。
何も恥じることはしてないんだから胸張って堂々としていればいいよ！

私も彼氏いないって状況が耐えられない…焦ってるし、寂しいし。
だから、できるだけ１人にならないようにしてる。
１人になるとダメ…

一度まじでカウンセリングとか受けにいけば？

カウンセリング行ったら、彼氏がいなくても平気になるかなぁ？
行ったことないや…
彼氏がいないと、私は何でここにいるのかも分からなくなってくる。
誰かにいてほしい。
愛されたいし、思いっきり愛したい。

平気かどうかはともかく
このままじゃ何も変わらないどころかどんどん悪化するだけじゃね

そうですね。
この漠然とした不安が消えるなら…頑張って行ってみます。
恋愛中心の自分なんか、本当に大嫌い。

数年間カウンセリングしたけど…。
なんにもなりませんでしたｗ
カウンセラーと相性が悪いな〜と思いつつ、担当を変えてくれと言うことができず
長年無駄にした私、ﾊﾞｶｽ。

人間同士だから相性はあるだろうねぇ
変えてもらいなよ・・・ｗ

変えて、っていうのを本人に言わなきゃいけなかったんだよ。
他のお医者に相談したら「本人に言ってくれる？」って。
そのシステム?もどうかと思うが…。

その人ほんとに有能なカウンセラーさんだったから
単に私が勝手に合わないと思ってただけだから、言えなかったんだよね…orz

>>809
有能なら相性があるのも理解してると思うよ
気にしすぎ

今度はカウンセラー依存症になっちゃったりして

恋愛依存症よりはまだいいとおもう

>>804
なるよ！がんばって！
彼氏めんどくさいわーとか言うようになるよ

>>809
あなたは優しい人だね。
相手のことを考えて言い出せなかったんだね。
だけどあなたの気持ちは誰が守ってくれるの？
あなたが守ってあげなくちゃ、誰も守ってくれないよ。
あなたが一番にあなたを大切にしてあげてよ。

いいにくいことをいいたくなくて
自分の事を考えて言い出せなかったんだろ？

>>813
ありがとうございます。
彼氏めんどくさい〜なんて、言ってみたい。
だけどカウンセラーとも相性考えなくちゃいけないんですね。
元彼に｢相性悪い｣って理由で振られた私には、ちょっと怖い…

怖がってたらどんなことでも先に進めないよ
なんでも失敗したり合わなかったり自分の思い通りにならない事は多い
でもそれで諦めてたらうまくいくかもしれない可能性まで捨てることになる

>>816
会うまえから、相性のことまで考えなくていいよｗ
お金払って行くんだし、楽観的に
肩凝りマッサージみたいなもんだよ

私の場合、カウンセリングの始めの方は愚痴や困ってること吐き出す
感じでした。。回数重ねるにつれて自分のことを知ることが
できて、生き方の方向性が見えてきた。色々と気づくまで時間はかかるけど、
かえってゆっくり進めた方が良いみたい。

今後も自分自身が幸せになる為に、焦らず気長に取り組んで行きたいです＾＾

もう辛い…
だれか助けて…

↑依存的なやつ(ボダメンヘル)の釣りって、いつもこんな感じ＾＾；

オールアバウトに恋愛依存に関連した記事が出てたからリンクしとくよ。
深刻な恋愛依存ではない人向けだけど、参考になると思う。

心の迷子になっていませんか？　愛され依存、注目され依存
http://allabout.co.jp/relationship/meeting/closeup/CU20050520A/

恋愛依存性の場合
�@好きだ、必要だ、と言ってくれる人が現れたら、そちらに心が動く
�A他に幸せにしてくれそうな人がいても、あくまでも今の恋人にこだわる
どっちだろう？

>>823
依存にも色々タイプがあると思うけど、私の場合は�Aでした。
７年間同棲してきたけど、元彼はギャンブルや女関係がヒドイ人でした。
その間に好きな人や、告白してきてくれた人もいたけど
ずっとその彼にこだわって縋りついていました。

前から依存してるなとは思ってたけど、ついに彼氏でもなんでもない人にやってしまった。
彼氏(依存できる相手)がいない時期というのが初めてで、やってしまった。
巻き込んでしまったことを申し訳なく思ってる･･･。

週末に初心療内科に行ってきます。
このままだとまともな恋愛できなさそう。

回避依存の彼氏と恋愛依存の私。。。
離れられません。。。
回避依存者と恋愛依存者はお互いに惹かれやすいって本当？

惹かれると言うよりお互いの病的な部分に反応するのではないかな。

何が病的なのかってのを理解出来てくると、恋愛の相手に対しての
好みも変わってくるだろうね。

回避依存性って、恋愛依存性を狙ってるというか
相手が恋愛依存性でもなければ、さっさと捨てられてる不良物件だと思う。
恋愛依存性くらいにしか相手されないってだけなんじゃないの！？

彼に振られたわたしは、
もう何の価値もない人間なんだって思い込んでた。
だから、彼と復縁したかったのかな？
彼と復縁したら、自分の価値も復活するって…？
そんなバカな。

このスレ見てて、
依存症とまではいかないかもだけど、病んでる自分に気付いた。
自分の価値は自分でみつけていこう。
ゆっくりでいいんだ。

今日の夜中、彼に振られました。
理由は「重い」などで、散々「別れたくない！やだ！やだ！」って言ったけど、なんかもうスッキリした。
趣味に没頭できそう。
やっぱり相手には依存してただけなのかも。
失恋したけど、無敵。
ってことは恋愛依存は軽かったのかなっておもいます。
けど、学校休学と友達いなくなったのは痛いな・・・

穴兄弟量産中のMixiエバグリコミュ(http://m●xi.jp/view_community.pl?id=1283829)
主催者のヤリマン イチゴ＠ピカピカXJR(http://m●xi.jp/show_friend.pl?id=9218465)

[イチゴの日記 2007 10/22 の記事]
今日は隼じゃなくて最近の恋愛事情について書きます。
えっと、告られました
相手は同じちょめ部の中のよっち。
『中村佳永』　整備の専門学校に通う一年生。１８歳。ゼファー乗り。
なんでかわかんないけどいつの間にか好きになってたみたい
特に特別なことしてたわけじゃないのになんでだろう？
髪を・・・切ってあたしに対しての印象がかわったらしい。
髪型って大事だね
こんなあたしでもかわいいといってくれるんですよ・・・。マジ重症。
昨日もメールで冗談で『結婚してっていったらする？』っていったら『する！！』
って返ってきたし。
ホントにあたしのことすきなんだなぁ
でも、あたしは隼が大好き・・・・。追いかけられるより追いかけたいタイプなんです。
あー複雑。軽く三角関係。
またドーテー奪っっちゃったし・・・・みんなにばれたら怒られる
付き合ってないのにキスしたりエッチしたりするのっていくない。。。
だから、突き放そうかなっておもったり。。。でも、よっちの気持ち、すげーわかるからできない

イチゴのブログはYahooのサイトhttp://www.yahoo.co.jp/ に行って「いちご エバグリ」というキーワードで検索すればヒットする。キャッシュならまだ読める。

関連スレ 東京お台場エバグリ2ch支部
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/bike/1221769665/l50
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/bike/1224062442/l50

あと
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/bike/1217684407/l50
の>>572あたりから読んでみるべし。