もういいや、疲れた

他人に恋焦がれて時間を忘れる
どうしたら振り向いて貰えるのか考えてまた時間を忘れる
想いはそれぞれが見る夢
いずれ夢から醒めて気付く、その時間の無意味さに

そしてまた気付く、この夢は何回目？

ちんちんじゃん

もう疲れたべ、寝る

>>1は女子中学生か何かですか？

清い恋だから、、と自分に言い聞かせて大事に大事にしてきたのに。
利己的だと言われてしまうかもしれないけど。
本当に疲れた。ドコまでも君と行きたいとおもっていたのに。
君はバカだな、自分の中で答えを出してしまう癖、

恋は人を詩人にさせるね(´ー｀)

愛なんて、所詮幻想だろ

俺も疲れた
女のくせに意地っ張りだし甘えること知らねんだもん
たまには素直に甘えてほしかったよ
そーすれば俺も素直に甘えられたのにな

俺はモテル男だからすかさずアタック開始

しー！しー！しー！しー！おしこしゃー！

なんかめんどくさい

http://nukonuko.ddo.jp/nukoup/img/1252.jpg
これ見て癒されろ。かわいいﾇｺ

色違いのが今隣にいるよ。
この子とふたりっきりで十分さ。
人生なんて。

私もネコかってる

1 ：依頼25：2005/05/27(金) 16:40:41 ID:hB2b5mUq ?

1996年3月29日、米ニューヨークの廃墟ビルで出火。
実はこのビルには数週間前から野良猫の一家が住み着いており、
出火当時、炎の中に5匹の子猫が取り残されたままになってしまった。
外出中だった母猫は戻ってくるなり炎の中に一直線に飛び込んだ。
なんと一匹ずつ口にくわえて燃え盛る炎の中を五往復し、
ついに全ての子猫を救出するのに成功したのだった。

母猫は全身に火傷を負ったものの、たまたま一部始終を目撃していた
消防士に動物病院に運ばれ、一命を取り留めた。

この母猫は「スカーレット」と名付けられ、この事が報道されるや
大反響を呼び問い合わせが殺到、引き取りたいと申し出る人が
多数現れたという。

えぇ話や…
元彼もﾇｺ飼ってて、ﾇｺと離れたくない為に別れを拒みまくった日を思い出したった…

嘘つきとか浮気する奴は治らないのかね？

馬鹿に付ける薬がないのと同じで、浮気する奴も嘘つく奴も治らないと思った方が楽じゃね？

>>17
絶対直りません。

あははは！言い切っちゃたよ！

今まで長く付き合ったことないくて、3年彼女作らず考え方変えたんだ！って言ってたｱｲﾂ…かわらないじゃん。なんなんだよ！！
もういい！最低だよ。
ｼｶﾄするなー！さようならっ

私は不幸だった、この迷路に出口が無いことを知っていたから

次に彼が不幸だった、この迷路に出口が無いことを知らなかったから

その他大勢は不幸ではありませんでした、
私たちが迷路に迷い込んでいることすら知らなかったから

ほんと疲れた
彼は今頃ぐっすり眠ってるんだろうね
羨ましい性格だよ

別れてから数か月、思ってみればあっけなかったな
あの時二人で幸せだった同じベッドで今は独りでぐったり
あの子の香りがする気がするけど、気のせいか
まだ吹っ切れてないんだなぁ…なにしてるかな…

どうせ待ったって連絡なんてくるわけない。
どうせ復縁したって繰り返すだけ。
どうせ私だけが苦しくて、あなたは何にも感じてないんだよね。
どうせ私はあなたしか見れないけどあなたは他の人と楽しんでる。
どうせ私が頑張ってももう無理。
疲れたぁぁぁあ、

>>25
同じような考えだ〜
復縁したくても、ほぼ接点もないし
何より相手が成長してないと同じ事繰り返して終了だろうし。

ここでやめとくのが吉なのかなぁ。

>>25
激しく同意
もう泣くのは疲れたよ
片想いでいたほうが幸せかも

「ドライブいこうか」
「へんたい！」（←カーセックル想定）

「会いたい」
「会おうか？」
「体がむくんでるから…」

だから何？どこまでもいい人でいたいんだね。
ちゃんと断るのが誠実なこともあるんですよ。

つかれたつかれた
楽になりたい

あぁ疲れた疲れた、もう疲れた　すべてに疲れた

しんどいわ

あなたを好きでいることに、疲れました…
あなたは何がしたいの？
わかんないよ。

もうどうすればいいのかわからない

ええ年してガキか、疲れたわ。

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

疲れた疲れた疲れた…

疲れた。一体なにしたかったんだー。やり方がきたなすぎるよ。

オナニーやめたい…

最近
もういいや とか どうでもいい
って言葉よく言うようになったな…

全てに疲れた。
『生きる』ってなんだろう

生きてね。
生きてればきっといつか意味がわかるから

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

一人じゃ飛べんのか？

浮気って性分なの？
だとしたらあいつは直らないのか。。
後で知ったことだが嘘もいっぱいついてたらしぃしな。

待てといわれ待つ、連絡が欲しいと言われメールを打つ。
こういうの良くない。もう終わりにして欲しい。と言うと泣きじゃくる。
なのに、なぜか付きまとわれてると言われてた。
浮気したのは向こうなのに仲間内じゃなんだか俺が悪者扱い。
女っけがない男たちどもは思ってたよりも女に甘いんだなと痛感。
相手が全て悪いとは思ってないけど正直泣けたしトラウマだｙｐトラウマ。

もの凄く短気でも、浮気されても、それでも好きだと思ってしまう。全部覚悟のうえで付き合ったのに、やっぱり辛い。疲れた。もーいいや。

私も疲れたよ

も〜疲れたよﾊﾟﾄﾗｯｼｭ…

疲れたねぇ

うん。

つ・か・れ・た

つかれたよかなしいよ

疲れた。疲れすぎた
もうアイツを見てもなんとも思わない。
今までの自分が馬鹿だったんだとここまで冷静になれてる私。
近づいてきても私がアイツを振り回せるくらいの余裕が有る
すべてに、アイツのすべてに冷めてる

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

疲れた〜
何度も自分に言い聞かせた。
もぅ終わったんだよって。
けど、暇あれば彼の笑顔が頭に浮かんでくる。忘れられない。
疲れる…。

もういいや、疲れた

喧嘩が耐えなかった。
謝ろうと必死だった。
許してくれなくても最後にお互い言いたい事言えれば良いと思ってた。

それすら無理なら諦めます。
疲れました。こんなしつこい自分が嫌です。

がんばってるけど
いろいろ彼のことが信じられない・・・
だめだ。。。
もう

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

死ぬほど疲れた。
何もやる気がしない。
死にたい。

疲れた。この1年何して来たんだろう。もっと積極的に行けば良かったよ。だからこうなっちゃったんだね。もう疲れた。今まであなたが生活の土台だったけど、それもなくなる。慣れるのにまだ時間がかかるけど頑張るよ。さようなら
幸せになってね。

自分から別れ話したのに・・・。
楽しかった事とかばっかり思い出す。
もう疲れたよ。
早く忘れたい。

このスレッド、まさに3年前の俺とまったく同じ。

疲れたなんてレベルじゃなくて、何も食べれなくなって、引きこもりみたいになって
誰とも喋るのもイヤで、大学にもほとんどいかなかった。そういう時間が1年くらい続いたｗ
バカみたいだろ？だからこのスレッドを数倍ひどくしたのが昔の自分だ。
別に未来なんてなく過去に生きてる感じだったさ。
みんなはそうなっちゃダメだぜ。
年取ったのか忘れたのかしらないが、今は誰とも付き合ってないけど
昔の自分を抜け出せたわ。時間がたちすぎて忘れちまったんだろうな。
人間ってバカだなー^^;

だからこそ言えるアドバイス。

次いけ次、必ずしも元カレ、元カノだけが、運命の人だとは限らない。
人は腐るほどいるんだから。
次同じ失敗をしなければいい。

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

>>62 お前、いい加減にしろ

あぼーん

大事にされたい
私が大事にしなかったのかな
もういやだよ

>>65
まず、寂しがり屋を治そうよ。
孤独になった事が辛いだけなんだ。

同じ好きなら傷付けられたり、辛くなったり、泣いたりしないよーに…もう一人で繋がり持たず想ってる事にした。
繋がり持つと逆に辛くなるだけってわかってるから。

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

>>68
構ってほしいのか？
構いたくなるのは、不器用だけど、努力をしている奴だよ。
君は努力をしているか？
恋愛ではなく、自分にだ！
自分に努力しているか？

>>69
努力しても駄目だったんで
死ぬことにしました

>>70
あなたはあなたのペースがある。
そのペースでいいんです。
あなたのペースで、人生を渡ればいい。

過去と向き合わなくて、いいんです。
それだけで、あなたは幸せになる。
向き合わなくていい。
これだけで。
この気持ちだけで。

あなたの人生はあなたに選択権がある。
もちろん、生きることも。

親は死なずに、あなたを産んだ。

もういいや〜

>>71
なめたこといってんじゃねーよ死ねゴミ

あんなに我慢して耐え続けたのに、何も報われやしない。
あなたはいつも自分の事しか考えてなくて、
人の痛みなんて全く分からないでいる。
もう疲れたよ…

もう疲れた。別れてからも振り回しやがって。その性格は死んでもなおらんだろう

疲れたのはこっちだよ！！

世の中、報われないことが多いよな。
でも、まだ振り回されているだけマシだと思うよ。

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

>>80 わかった、わかった

どんなに頑張ったってキミは振り向かない
死にたい

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

たった今三年付き合った彼氏と別れた
ご機嫌うかがって、優しい言葉かけて、つかれたよ

好きなんだって自分に言い聞かせて。
解放されたって思った

涙が止まんないよ

でもなんかほっとした

もういや！ipodが3日で壊れた＾〜＾#

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

競馬とかのギャンブルみたいに
前の失敗をぬぐうために、どんどん深みにはまっていく
自分の姿をみたとき
もう、次の一歩を踏み出すのに
ためらいを感じた

苦手なやつが、無理して続ける必要はないじゃないか
苦手なことをバサっと切り捨てれば
自分の求めている、もっと他のもののために
多くを費やせるじゃないか

恋人などもういらない
にも関わらず、人を好きになってしまったり
前好きだった人を思い出してしまうのは
どうすればよいのだろう

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

>>88 あえてつられるけど、失恋なんかで自殺してたまるか！余計みじめだ

>>88
どうして飛び降りに仲間を探してるんだ？
一人で死ねないなら死ななくてよい。

>>84
お疲れさん。
無理は身体に悪いぜ。
しばらく休みな。

>88　あえて釣られるけど、何ヵ月も前から同じ書き込みをして楽しいの？

>>88 かまって欲しいのか？お前長生きしそうだわWW

>>88 にもう疲れたよ

88かなり前からあるよな

疲れたが、いい経験になったと自分に言い聞かせ
頑張るしかない・・・。

辛い思いでも、ただの思い出になる日がくると信じたい。

待つことに、ただ応援するだけの日々に疲れました。
寂しいって言えたら良かったのかもしれないけれど・・
あと一ヶ月。彼の試験が終わったら別れを切り出すつもりです。
今でも大好きだけど、強がり続ける事に疲れてしまった。
いつか、思い出にできたらいいな。

もう恋することに疲れた
いちいち悩んだり喜んだりアホらしくなった

あたしなんかに本気で好きだなんて言う奴いないのに

知っててまた誰かのこと好きになる

この人なら。って

もうお見合いでもして結婚しちゃおうかな

生きることに疲れた（・∀・）！

>>99
ゆっくり生きていこうや

なんかタイムスリップしたくなった（・∀・）！

いい加減…
愛するよりも愛されたい。

与えるよりも与えられたい。

もう…同じ事の繰り返しの恋はいらない…。

疲れた(;´-ω-)ﾊｧ…

出家しようかな…

もうさ、何でいつも苦汁を味あわされるのが自分なんだろ？
大した理由でもないくせに、それでも譲ってやってもさ、
別に感謝される訳でもなく、報われる訳でもなく、
ただ、いつも損をするのは自分なんだ…
嗚呼、虚しい…

つまりさ、こういうことだ。
「もう色恋のことを考えるのはやめよう！」
どうせどうやったって同じ結果になるんだったら、
わざわざ苦しむ必要なんてない。
得るものがないなら、苦しいだけなら、
捨てちまえ！そんな感情！
明日からは本当に独り。
もう絶対に誰も好きにはならない。

もう疲れた…

今すぐ幸せになれないのに、また２年も３年も先でなければ訪れない幸せのために努力を続けるなんて嫌になりました。
私と同い年で同じ月日を生きてる今、もうこんな思い味わわないですむ人たちだっているのに。。。

↑どういう？意味？

もう疲れた。
何もかもやめたい。

疲れた〜！仕事も休み取れない、恋愛もうまくいかない、睡眠不足でボロボロ。

髪の毛抜けまくりで、ハゲてきそうだYO!
ヽ(｡∀ﾟ)ﾉ ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ〜

もしかしたら復縁出来るかもなんて根拠もないのに
考えてた。
現実は激しく嫌われたし、相手にはもう彼女いるのに。
朝起きると本当に辛い。
あたしは彼にとっては遊びでしかなかったのにさ。
もう考えるのも生きるのも疲れた。
全部どうでもいいや。

>>108
髪は今は季節的に抜ける時期ですよ
抜けるのは夏の紫外線やら頭皮の疲れが出てるせいかも
頭皮の毛穴洗浄(スカルプケア)してマッサージして
飲酒ひかえれば

>>110
酒は週に一回飲むペースでも良くない？
そのスカルプケアってのは、普通の美容室でやってくれるの？
もうさ、ホントにハゲるんじゃないかって心配してるの(･ω･`)
いろんなことが重なってさ〜。

好きで好きで好きで。
絶対だめだってわかってるのにどうしても好きで。
他の人なんか見えない。

幻想だったのか

考えるのが面倒になってきた

もう忘れたつもりだった…いや忘れた訳やないけど
あまり元カノの事を考えないようになってた

けど最近また夢に元カノが出てきたり元カノから連絡がきたりして

毎日元カノの事を考えてるでも元カノには結婚を変えた彼氏がいる
もうどうにもならんとわかっとうのに
仕事も辛い

もういいや 俺は一人さ…

苦しんで出した結論がどんな形でもいいから近くにいたいだった。でも、もうどうでもいい。

全ての事に疲れた。
もう一ヶ月経ってるのに。
ただ惰性で生きてる感じがする

いちいち考えんのﾏﾝﾄﾞｸｾ 女いたらいたでﾏﾝﾄﾞｸｻｸﾅﾙ
いなきゃいないで切なくなる もぉ何もかもﾏﾝﾄﾞｸｾ

ほんとめんどくさい。
もうやめたいのに頭がゆうことを聞いてくれない。
もう考えたって仕方ないと理解してくれない。

忘れるのに時間しかないと思うけど
時間が遅いんだな
疲れたよ
今年中には忘れたいな

今こっちから別れフラグ出してる。
好きなところももちろんあるけど、これ以上形だけの付き合いなんてお互い時間の無駄だし。
現にもう自分はまわりに恋人いない宣言してるしｗ

最後にもう一度会う予定だけど、きちんとケジメつけよーな。

あたしも疲れる所まできた･･･いっそ嫌いになるまで傷付けてほしい。 忘れることなんて出来ないから無理に忘れなくていいし時間が解決してくれるだけ･･

30分前に別れのメール来た。はぁぁ
なんとも言えない気持ち

めんどくさい。失恋の辛さに耐えるのも。前向きになるねも。新しい出会いを探すのも。好きになってもらう為に努力すること。付き合い始めのういういしさ。全てがめんどくさい

もういいや。

もういいさ〜

どんなに目を背けても、事実は変わらないよ。
早いうちに、君も知るべきだった。
もう、無理だ。

もう疲れた。本当に。もう、疲れたよ。

うん
疲れた
エンドレスに続く浮気とかもうたえらんね
あたしいなくてもおまえの生活困らないしね
アハアハアハアハ
具合悪くなってきたし

みんな考え方似てるなあ〜
自分だけじゃなくてホッとした

もう疲れたよ…
いっそ、心がもう一度死ぬくらい、立ち直れなくなるくらい嫌ってくれ。

ほんと疲れた… しょせんそんなもんだったのかって…さらに疲れた。あの2年は一体？？

愛しつづける事に疲れた。嫌いになったわけじゃないのに。色々ありすぎた。

うん。疲れました。連絡待って待ちまくってひたすら復縁画像集めた…。暗い人間になってた。どんなに待ってももうあいつは戻ってこない。さよなら。

もおやめた！！見込みない。時間もったいない！！

正直本当に疲れた。彼の前で口にしたら、終わってしまうだろう。
でもまだその勇気が無い。
もう私もいい歳だし、高校生の時みたいに他に女がいる彼をひたすら待つ事も
出来ない。考える事も、悩む事も、もう本気で嫌。終わらせてしまおうか。

o・゜・(ノД`)・゜・ o

恨んでるんだけどね、恨むのがめんどくさくなってきた
正直記憶が曖昧になってきたし
でも向こうがこっちの事悪く思ってる限り
この戦いにまけるわけにはいかん　と
意地をはっちゃうんだな。でもめんどくさい・・・・・・・・

皆様嫌な思い出は忘れようよ。私も同じだったんだけど、前にすすまなきゃだよ。辛いけど、悲しいけど、過去に捕われてたら先に行けないよ。いっぱい泣けば時間と共に忘れられるはずだよ。

本心に素直になればいい
素直になれないから苦しむ

疲れたなんてこんな事、本当は思ってはいけないんだろうな。
私がこんな気持ちだから前に進めないのか？
気持ちを偽らないと彼と一緒にいれない。ずっとそうやって傍にいるのか？
一緒にいたい。でも疲れる。でも好き。

失恋の痛手はなかなか消えなかったけれど、どれも恨むことは無かったなー。
そりゃチョットは恨んださ。
でも考えると自分も悪かったし、相手の心替わりも仕方ないと思うし。
ただ、何度アタックしても曖昧な態度されている今が疲れたんだよね。
あ、結局ダメなんだって。
そういう意味で疲れた。

普通は恨まんよ。相手が変な奴だと
強がって恨んでくるから厄介な事になる。

吹っ切った！って思った五分後には思い出す。まだこっち見て笑ってる。
考える事がめんどくさい。いっそ思考能力が止まればいいと思う。

記憶喪失になりたい

まだ一週間なのに、もぅ疲れちゃぃました。
写真、ﾌﾟﾘｸﾗ、ぬいぐるみ、ﾀﾊﾞｺ、時計、指輪。。。捨てられません。
歯ブラシだけは捨てました(T_T)

ばい菌わくからね

>>145
同じ
それか出会わなければよかったと思ったこともある

疲れた。
お互い好きなのになんで一緒にいられないんだろう。
どんなに願っても叶えられないんなら忘れさせて欲しいよ。

本当に疲れた。
お互いにお互いの事を忘れられる薬でもあるといいのに！

いまの辛さを忘れたら次にまた同じ過ちを
繰り返すかもしんないよ
みんな、がんばれ

つかれちった
どうしてがんばっていたかよく思い出せません
幸い仕事が楽しくて　神様ありがと　仕事に救われています

みんな同じようなこと思ってるんだな。
少し安心した。

別れてもう２週間くらいか。
未だに別れたって実感がなくて、電話をかけてしまいそうな自分がいる。
そんな自分に疲れたよ。
元彼は別れた女なんてさっさと忘れる人だ。
思っても無駄なのに

もう疲れたよ。

想いが届かない

疲れる原因はこれしかないんだけどな

ポテチ食いながら同じ事考えた

私は依存してる自分に疲れた。相手は別れた女とは復縁しないって言う人だし、新カノいるし、浮気症だし。
安心して付き合える相手と巡り会いたいよ…

>>156
他の人でもいいと思えるなら大丈夫だよ
いい人と出会えるといいね

私も考えないようにするためにひたすら仕事してますわ てか新たに始めたバィトが結構忙しいし 職場に恵まれたから良かった☆
新たな恋に踏み出せそうやし

みんな、もう連絡なくていいじゃん。
私なんてもう８ヶ月経つのに、毎週連絡あるし、
彼は友達とキャピキャピ遊んでるのに、
私なんて地元に彼しか仲良い人いなかったから、
うつ病になっちゃったよ。

はい。抹消。疲れたってば。

ああ、疲れた…なぁ〇｡｡｡□＝

スレ違いでごめんなさい。


もう1年以上経つのにね。

何回も繰り返し繰り返し考えてきた。
忘れようとしたり、嫌いになろうとしたり
無理にポジティブになろうとしたり

でも繰り返しあなたを好きって思ってしまう。
たとえ新しい彼女がいても
彼女と幸せだよってのろけられても

飽きられきれないよ。
今でもほんのささいなメールが来ても
愛しくて愛しくて、大切で。悲しくなる。

もう絶対ありえないと何度自分に言い聞かせても
わずかな希望をもってしまう。

人の気持ちって常に変化するっていうけど
そうなのかな。

あなたが好き。
大好き
大好き

繰り返し繰り返し何度でも。

こっちはまだ好きだから、気持ちも時間もたちどまったままだった。

冷静に考えたら、相手の中では、とっくに終ってる事に気付いた

時差と温度さに、いろんな意味で疲れた

忘れなきゃって思う
忘れなきゃいけないんだけど、
一緒にいたころのインパクトが大きすぎて
なかなか忘れられない
職場で毎日顔合わすしさ…
でも、吹っ切らなきゃ

この繰り返し
3月まではどんなことがあっても職場一緒だからな…
ホント、疲れた
しんどいなぁ…

疲れ果てた…二週間だけど長かった。でも相手はとっくにあたしを忘れて今までと変わらない生活してんだよね。情けなくなっちゃうょ。てか、会わなきゃよかった。あなたの事知らないままの10月11日に戻りたい。

この２ヶ月近く、毎日毎日考えてたから本当疲れた。
終わりがあるなら、始まりなんていらないや。。。

>>166
終わりがあるから苦しいことにも耐えられるんだよ
終わりがあるから大切なものを大切にしようとするんだよ
始まりと終わりがなかったら　人間は締まりが無くなるよ

166ではないけど
>>167のレス見て思わず泣いた・・・

私が悪いの？
マジ疲れた。

生きている事自体に疲れた。
苦痛でしかない。
死にたい。

死にたいはダメだって

疲れた‥でも大好き｡

自殺はイクナイ
強くイキロ

かつてないリバの大波に襲われ中。
やばい。
正気でいられない。

毎日これは疲れるなぁ。

ねちゃいなよ
起きてると辛いからね

日記書いてる人いる？
mixiやめて、手書きで書いてるんだけど、結構おもしろいよ。
誰かが読むわけじゃないから、思ってることいっぱい書けるし、それで気持ちが少しずつ落ち着くし。

それでもリバウドは激しいですが。

考えたらわかる事に何時までしがみついているのだろうか…
もう考えない
何も考えない
縁がなかっただけ

正直死にたい
でも死んだら身内に迷惑かけるから死ねない。
いきたいと願っても生きられない人を思うと死ねない。
死ぬ勇気がないから死ねない。
よって生きるしかないよね。
はぁ、ここまで価値のない人間いないわｗ　

一緒にウダウダグダグダ生きようよ〜

ウダウダ生きてる時間があってもいいさ
俺の人生だｗ

とりあえず俺は今日精神科行ってきました
なんか見た目普通の人がいっぱいなのにな…
薬もらってきたので試してみます

処方された通り飲みましょうね

失恋ぐらいで死ぬなよ
どんだけ　しょぼい精神してんだ　そんなんだから振られるんじゃねーの？

メンドー
ツカレター

薬はいいよぉ。眠くなって、いつの間にか寝てるから考えなくて済む。

>>178
いま自分に価値が無いと思うなら
見つけるために生きてみるってのはどう？

生きたいのに死んでしまう人に申し訳なくて
死ねないって言える君は優しい人だ
それだけでも価値はあるよ

>>186
カウンセラーみたい

>>187
カウンセラーというよりさ、
普通は皆そう思うんじゃないかな？

きっと自分の価値を一番に見出して欲しいと願った人が離れていった
という空しさや挫折感に疲れるんだ

だるい

さーて、自分で自分を慰めて寝るか

＞＞１７６
私日記かいてるよー
彼にふられてからはほぼ毎日（苦笑）
自分で書いたのを読み返して涙でてきちゃったりもする。
内容は毎日かわんない。
彼の気持ちがほしくてほしくてたまらない、もう一度あの腕の中にかえりたい
そればっか・・・

酒、酒！！

>>188の下段２行を見た瞬間号泣した

きゃぁぁはっはっ。もぉぉもう！！もう！！
考えたくない。現実逃避。

マジ疲れた。

現実が俺から逃避していくようだ

もういいや
疲れた
リバウンド

何してんだろホントに

疲れたね。
最近あたしあいつに取り付かれてた…。狂ってた。寝ても覚めてもあいつの事ばっか考えて泣いて、苦しくて。
でも、もう疲れ果てたよ。あとは、もう忘れるだけ。

>>191
それでもいいんだと思う。だんだんと日々の思ったことだとか感じたことも含めていけば。

孤独に疲れました・・・

2ｃｈでも自演ばかりさ

情けないほど泣いてｽｶﾞって元カノに別人と言われるほど狂った。
正直今でも戻りたい気持ちしかない。
でも日に日に「あぁ、もうどうあがいてもムリなんだな」って気付かされた。
もう、抱き締められない。笑い合えない。
離れた気持ちは

戻らない。
どんなに思い募らせても。

なのにどうしてお前は絶縁を選ばないんだ。
たぶん、心が無くなったせいでﾌｯ切れたと思い込んでしまってる俺がいる。

つらいことを受け入れるのには時間がかかるよね

考えるのやめた。仕事にいきるぜっ

愛なのか執着なのかわからない。
まだ好きなのかもう興味ないのかわからない。
でもただあの人のことばかり考えている。

疲れたよ。別れる2ヵ月くらい前から、かなり辛くて　ちゃんとふってもらった時は　これで楽になれるって涙もでなかったのに…それでもまだ好きな気持ち消えなくて…もうクタクタ。

もうつかれた
しにたい

疲れたんですけど

うん、疲れたね。。。
ほんと、疲れた。
しばらくは一人がいいや。

もういやだ・・・
会えなかったことがすごく悲しい

会ってても寂しい。
こんな近くにいるのに、二度と触れる事が出来ない。
その手に、その髪に、その唇に…
辛い…疲れた…

何回も浮気されたらもう疑う事しか出来なくなった。もう疲れたよ。よく考えたら『もしかしてあの時も…』って思える事がいっぱいでてきた。聞きたい。でも聞いてどうする。もうキリがないから考えるのやめよう。
彼があの日誰といたかなんてもう気にしても仕方ない。
別れた男にいつまでもしがみついてる自分が情けない。
身も心も疲れたよ。

>>211私の事言ってるのかと思った…。
前に進みましょ。

相手より自分が寂しい想いをしているんじゃないか、不幸なんだと思ってたら
いつまで経っても進めないんだよね
終わった後の平々凡々とした生活だって悪くはないさ、きっと

もう疲れた。
片思いして、初めて自分から告白して、フラれて、無視されるようになって・・・・
自分で積極的に行動しても振り向いてもらえるどころか、嫌がられてるのか、
ある種同情されてるのか知んないけど、もう沢山だ。

でも、メールぐらい返して欲しい。フる理由が「友達にしか今は思えん」っていう
断り文句を使うんなら・・・・・

もう、気が狂いそうだ。
大学生活も一気に虚しくなったよ。

友達としても見たくない
本当に顔を見たくない
本気で死んでほしい
今年の一年はあんたにつけまわされて
本当に最悪な一年だった

みんなと激しく同意。

やっぱ、みんな病んでる・・・・（'A`|||）
この板にいる人みんなが幸せになればええんにな！
うちは、それを祈る。

うんざりですーorz

最近喧嘩ばかりだったから、疲れて、別れた方が良いって思ってた。
でも、別れたら、涙か止まらないよ…。
こんなにあなたのこと好きだったなんて、知らなかったよ。
どうしたら戻れるの？
もう戻れないの？
辛すぎる。どうしたら、この精神状態から抜け出せるの…？

今日、さよならした。さっき別れた。しかもネットで・・・。
これって・・・さっぱりしてて良いものなのか・・・
逢える距離だったら、仲直りできたかもしれない。
しょうがないんだ。いつかは別れが来るとは思っていたから。
あの人の未来を壊すわけにはいかないから。

本当に、好きだった。
君の笑顔が、大好きだった。
君の笑顔の為なら世界を敵に回してもいいと思った。
もし運命というものが存在するなら、
僕にとっては君なのだろうと、本気で思った。
本気で誰かを愛した事の無い僕が、
初めて君を好きになり、
愛し方を知らなかった僕は、
初めて喪失の悲しみを知った。

君は今、笑顔で居るだろうか。
もしそうなら、僕の悲しみにも価値が生まれる。

もうまさにこのスレタイどおりな私。
聞いて下さいよ‥。
付き合って半年なのにお互い心の距離があって
お互い仕事忙しくてあたしも辛いときとか我慢してたんですが、さすがに寂しいときとか連絡しても一切ｽﾙｰ。
昨日別れのﾒｰﾙを相手の仕事中に入れて返事待ってんですが‥
丸一日たつのに音沙汰ﾅｼ。はぁ？何考えてんのって感じです。別れ切り出してんのに最後に放置ですか
って感じで。
このまま着信拒否してやりたい衝動‥；
あ〜あ、もういーや疲れた。

>>222
分かる
私もよく放置されました
遠距離で、メールか電話が頼りだっていうのに放置は辛かったです
別れを切り出した時も丸2日放置されましたよ。
その程度だったんだなー。

理解してくれて　受け入れてくれて　尽くしてくれて　慰めてくれて
笑ってくれて　泣いてくれて　ずっと一緒にいたいと言ってくれて　愛してくれた
お前が周りに嫌われてる理由を聞かされて揺らいだけどそれでも好きで
別れて　悩んで　苦しんで　吐いて　絶望して

お前は俺をまだ揺らすのか？もう決めたと言ったのにまだ？
好きならすぐ股を開くのか？俺の時も一時的な気持ちで股を開いたのか？

俺はまだお前が好きで幸せになってほしい　だけどほんの僅かなわだかまりがある
何故かな・・・お前に振り回されるのに疲れたよ・・・

>>223
そう！私ってその程度だったのかと‥
もーいーや終止符！スッキリするとします
>>224
振り回されるのに疲れた‥わかる！！


‥しばらくこのｽﾚに住むことにします(´ー`)
ほんとみんなお疲れさんです‥

ほんとにあんたはﾀｲﾐﾝｸﾞいいよね
一年前に同棲解消してそれっきり連絡たって、
誰と付き合っても毎日のように私の夢に現れて存在を忘れさせなくて。
最近は一緒に暮らしてたのが夢だったんじゃないか？ってくらいやっと記憶も薄れてきてたんだ。確実に前を向けてたんだ。
最近何もかも疲れて今の彼とも昨日別れた。
そんな瞬間、あんたは一年ぶりに電話してくるんだもん。
何度また話せるのを待ち侘びたと思う？
一年ぶりの声。変わんないﾃﾝｼｮﾝ。二度とないと思ってたのに‥
もう私の心に入ってこないでよ（泣）

すみません、ﾁﾗ裏でした

>>225
ちなみに私は振られる形になりました
3年も遠距離で頑張ったのにバカみたい
ほんと疲れましたよ
自分から振ってやりたかったと、未だにムカつきます
そんな考えにも疲れたこの頃。

死にたいけど母や元カノのこれから先の人生を考えると自殺できない。
未遂は何度かしたけど…

誰か殺してください……

>>228
死にたくなる気持ちは分かるつもりです
自分もそうなることがあるから
でもね、出来ればもうちょっと耐えてみてください
あなたには、まだ会ってない人がいるはずだから

>>228
おんなじ
４日前にＯＤやった
少しして吐きまくったため死に損なった

この地獄の日々の先にあなたの幸せがあるんだ。
今は耐えて、ただ日々を生きろ。
ひたすら強く・・・
今が辛いのはこれから訪れる幸せの為なのだから・・

>>239-231

ありがとう…
自分の人生を省みずに彼女との幸せを願ってた
自分の人生に先が見えなくなった。暗闇でしかない。
せめて彼女の事を愛しているうちにこの世から消え去りたい…

ゴメ
229-231だった

空けない夜はないし、やまない雨もない。
私も夜の雨の真っ只中だよ
外も土砂降り
いつ終わりが来るのかわからない。
でも、必ず終わりは訪れるはずなんだ
だからもうちょっとだけ、一緒に頑張ってみない？

まだ、起きてる人いますか？
失恋したてほやほやのものですが
話を聞いてくれませんか？

>>229
ありがとう…

正直今まで沢山の女性と付き合ってきたけど、多分これが初恋。
自分では復縁するつもりで無理矢理気持ちを前向きに持ってきたけど
緊張の糸が切れてしまったんだ。

正直年も年だし最後の恋愛だと思う。
今まで女性不振から救ってくれたのも彼女だったし、
初めて心の底から結婚したいと思ってた女性だった。

時間が忘れさせてくれるっていうけど忘れたくないのが本音です。

>>239
まるっきり私とおんなじ状況…
もう彼以上に愛せる人はいないだろうな
その力も尽きちゃった

ごめん
>>236の間違い

>>235
昨日振られた者ですが、よかったら話ききますよ

>>235
聞くよ…

>>235
どしたー？

>>230
同じですか…ODされたみたいですが体は大丈夫ですか？

皆に励まされて少しは元気が出ました。
もう何も残ってないけど、何もすることは出来ないけどまた前を見れれば良いな

>>235
僕も出来るだけ話を聞きますよ。
何度も死のうとして極限に立ってる男でよければ…

>>238
無理に忘れなくてもいいよ
ずっと好きだっていいじゃない。
疲れたらちょっと休んで、それでまた好きでもいいんじゃないですか？

時間がどんな風に気持ちを変えていくか、生きてみなけりゃわかりません。
自棄にならないでね。
生きようよ。

心が壊れそうです。自分で切り出した別れなのに予想に反してダメージが大きく…価値観の違いって どうにもならないのかなぁ…夜になると寂しくて寂しくて泣けてきます。こんな自分に疲れた…

>>228､>>229
ありがとうございます
体は大丈夫です
ただもう疲れきってしまいました
愛猫を抱いた時の温かさに「死ねないな…この子がいるから」と思いました
ですが何度も衝動的に死にたいと思ってしまいます
鬱病にもなり、自殺未遂までして、今は明るい未来なんてあることすら考えられません
話を聞いて下さってありがとう

陸上部 3年3組　さとうまゆき

私が、この山田中学校に入学してから、もう3年が
たとうとしてます。今、考えると、ずいぶん時
間の流れがはやかったうように思います。そして、
私は、その生活の中で、たくせんの思い出
をつくることができました。
そのうちのひとつに、部
活のことがあります
陸上部での練習は暑い日も寒い日も、ほとんどイ年中、半袖とブル麻ですごしさなければなりませんでした。
それは私にとって、なかなか辛いものでしたが、仲間や後輩と一緒に、協力しながら、
楽しく乗り切ってきました。大会では、緊張してしまって失敗したりもしましたが、自分の記録がのびていたときは、
とてもうれしくて、恥を忘れて大喜びしました。いろいろ不満があったときも、
やめたいと思ったこともありましたが、やっぱり、私は、こ
の陸上部が大好きでした。
私は、この3年間を、陸上部員としてすごく過ごすができてよかったと思ってます。
面白い仲間や、やさしい後輩と一緒に、笑ったり、怒ったり、喜んだ
りしたことは、私の忘れられない思い出です。
私は、卒業して、友達と離れ離れになってしまうのが、
とても悲しいです。

疲れたのは頑張りすぎた証拠

たまには休まなきゃ。何もかも忘れるくらいにな。

>>229
本当に頭の中がグルグルして何を言って良いか解らないんですけど…

ありがとう…

ゴメン今これしか言えない

>>248
何度も何度も深呼吸してごらん＾＾

取りあえず精神安定剤と睡眠薬飲んだ。

深呼吸してみます。
(・´ω｀・)スー(・｀ω´・)ハー(・´ω｀・)スー(・｀ω´・)ハー

下劣な人間ほど自分の下劣な妄想に怯えるんだよ。
ボウリング・フォー・コロンバイン観た事ある？
あんたは自分の影に怯えて必要のない銃を振り回してる。

さてと
寝るか

遅くなってすいません
この時間に起きてる方はいないと思いますので
少し長いですが一人語らせていただきます

どうぞおおおお

235の間違いでした

まずは自己紹介からします

大学生
男
恋愛未経験（厳密には恋人関係になったことが無い）

続き待ち

性格はオタク気質でもあまり周りからそんな風には思われていません
人付き合いは苦手ですが、一人ぼっちというわけではありません。
しかし、一歩進んだ関係になるのはこれまで一度もありませんでた

これまで女性に好かれるということは無く（恋愛対象で）自分から
向かっても嫌われてしまうので、自分の好みの女性が現れても、
恋愛感情を持たないように生きることにしていました。

大学生活も二年目に入りましたが、学部のほうでは少数の男友達と
学部内だけの付き合いをしてるだけで、とても恋愛感情をいだくということは
ありませんでした。いちをサークルにも入っていますが、みんなとは仲のいい
友達という感じで、ここでも恋愛感情を抱くことはありませんでした。

後輩も入ってきましたが、男だけかろうじて名前を覚えれて、女の子なんて
顔も名前も覚えてないという感じでした

で？？？？？

私もいちを先輩にあたりますので、後輩からは慕われ、何かと絡んでくる子が
いますがどの先輩にも同じことをしますし、私も一年の時先輩に付いて回った
物でしたから、別にどうとは思ってなかったんです。もちろんその中には
かわいいと思う子もいましたが、恋愛感情的に接されたら向こうも迷惑だろう
と思い、また例のごとく恋愛感情を捨てていました。

夏休みぐらいになると、どの先輩が面白くてサークル内で実力があるとか
かっこいいとか後輩が分かってきますので、後輩先輩の関係にもグループが
分かれてきます。最初こそちやほやされましたが、このくらいになると
私に接してくる後輩も少なくなってきました。でも、その中でも暇な時間
などにしゃべったりする後輩はいたんですよ・・・そのこがまさか自分に
気があるなんて思いもしませんでしたよ。だって私は、服とかユニクロだし
しゃべってもつまんないし、顔だってよくない・・・そのこは今時の子で
かわいい感じの子でしたから

その子としゃべったのはほんの数回ですし、いつものように恋愛感情が
私の中にでてきましたが、深く思うなんてことはしませんでした。
その子とはあまり会わないので自然と心の中から消えていきました。

しかし、二週間ぐらい前の日、先輩の家に飲み会呼ばれていきましたら。
その子も来ていました。私はたまたまそこにいるんだなとばかり思って
別に深く考えませんでした。その子は先輩と仲良くしゃべってましたので
自分に気があるなんて思うはずも無いです

酒もまわって来て分けわかんなくなってきたとき、なんか俺とその子以外
みんな外に出かけていってしまったんですよ。はっきり言ってトークとか
苦手なのですが、そのこと二人きりになってしまったので四苦八苦して
会話してました（その子が分かる範囲でのオタク話でした）いつもなら
私の言ってることがわけ分からなくて相手が黙ってしまったり話題を変えら
れるのですが、その子は私の話を全肯定いていたのを覚えています。

大好きと思えた人だけどマジで早く忘れたい。忘れなきゃさみしいだけ。本気で忘れるゾ！！！

その日はそんな感じで終わりましたが、なんか頻繁にその先輩の家に呼ばれて
そのたびにその子がいて、なんかその子の誕生日会とかもそこでやって、スペ
シャルゲストとかで私が呼ばれたりしました。昔の私なら少しは向こうにその気が
あるのかな？とか考えましたが、その時は私は数合わせのために呼ばれたんだと
ばかり思ってました。

君は頑張った！
よく頑張った！
疲れただろう…
少しだけ休んでいいよ…
でも少し休んだら次また頑張るんだ！
頑張り続けよう！
やがて君に幸せがやってくる
その幸せが手に入ったら今の気持ちを忘れずにずっと守り続けよう！
ずっとだよ

ま〜私があまりにも気づかないのでとうとう先輩からその子の心のうちを
聞くことになりましたが、聞いた瞬間はホントに信じれなくて何も考えれ
ませんでした。はっきり言ってぜんぜん釣り合ってませんでしたからね。
でも、先輩が真面目な顔で話をしますし、かすかな記憶をたどっていくと
ちゃんと理にかなってたんですよ（その飲み会とか誕生日会とか、部室の
隅っこで本読んでたら話しかけてきたとか）ですから先輩の言葉を信じる
ことにしました。

疲れた疲れたってゆうから疲れるんだよ
寒い寒いっていうから寒いんだよ
上手くやろうやろうとするから上手く行かないんだよ

なんだそりゃ

長文すいません、ここからは要約していきます

その子は二人からすでに告白されてまして、一人は不細工、もう一人は超イケメン
です。でも二人とも振られてました。そんで私もここしかないと思って長年封印し
てた恋愛感情を解き放ちその子のことを真剣に好きになすことにしました。そして
デートに誘いました。

デートにはもちろんＯＫをいただき、いざ当日。
・・・会話弾まない・・・
なんとその日は映画を見ただけ、その子は急に友達に会うとかで帰りました。
後で知ったのですがその会いに言った友達が前に告白して振られたイケメン君
（後輩）だったのです。後は、想像付きますよね。今その子本人から彼氏でき
ました、なんてことは聞いてませんが、サークルで会うと顔もあわせてくれま
せん。大体相手の気持ちはわかります。何よりもつらいのがやっと信じた恋が
また無残に壊れてしまったことです。

長文すみませんでした、なんか書いてたら気が楽になりました
もし読んでいただいた方がいましたらうれしい限りです。
明日も学校がありますが、昨日は心労のため8時ぐらいに寝たので
大丈夫です

よく寝ろ

これで最後にします。

誤解があるといけませんので最後をまとめます
要するに私と映画を見た後、その子はイケメン君に呼び出されます。
再び告白をされおそらくはＯＫを出したのでしょう。
多分、私のことはあまり知らないから好きになったのであって、
二人きりで接してみるとダメな男であることに気が付いたのでは
ないのでしょうか。これはいつもあることです。ただ今回はショックが
でかかっただけ、またこのようにならないように心を封印します。
ではみなさんおやすみなさい

結局推測だけの話で
真相を掴めないで
勝手に一人で傷つくヘタレ
お休み

>>274
これまた別の飲み会でつぶれたイケメン君の携帯を（別の）先輩とふざけて
見ていたら核心にぶち当たりました。その子もデート中に携帯いじってたんで
確かなことだと思います。お休み

陸上部 3年3組　さとうまゆき

私が、この山田中学校に入学してから、もう3年が
たとうとしてます。今、考えると、ずいぶん時
間の流れがはやかったうように思います。そして、
私は、その生活の中で、たくせんの思い出
をつくることができました。
そのうちのひとつに、部
活のことがあります
陸上部での練習は暑い日も寒い日も、ほとんどイ年中、半袖とブル麻ですごしさなければなりませんでした。
それは私にとって、なかなか辛いものでしたが、仲間や後輩と一緒に、協力しながら、
楽しく乗り切ってきました。大会では、緊張してしまって失敗したりもしましたが、自分の記録がのびていたときは、
とてもうれしくて、恥を忘れて大喜びしました。いろいろ不満があったときも、
やめたいと思ったこともありましたが、やっぱり、私は、こ
の陸上部が大好きでした。
私は、この3年間を、陸上部員としてすごく過ごすができてよかったと思ってます。
面白い仲間や、やさしい後輩と一緒に、笑ったり、怒ったり、喜んだ
りしたことは、私の忘れられない思い出です。
私は、卒業して、友達と離れ離れになってしまうのが、
とても悲しいです。

かまわないで

>>235
まだ２０歳くらいだろ？
恋を諦めるにはまだ早すぎるよ。
まあ、その彼女は諦めたほうがいいと思うが。

後、おふざけにしろ人様の携帯覗きはやめよーな。

陸上部 3年3組　さとうまゆき

私が、この山田中学校に入学してから、もう3年が
たとうとしてます。今、考えると、ずいぶん時
間の流れがはやかったうように思います。そして、
私は、その生活の中で、たくせんの思い出
をつくることができました。
そのうちのひとつに、部
活のことがあります
陸上部での練習は暑い日も寒い日も、ほとんどイ年中、半袖とブル麻ですごしさなければなりませんでした。
それは私にとって、なかなか辛いものでしたが、仲間や後輩と一緒に、協力しながら、
楽しく乗り切ってきました。大会では、緊張してしまって失敗したりもしましたが、自分の記録がのびていたときは、
とてもうれしくて、恥を忘れて大喜びしました。いろいろ不満があったときも、
やめたいと思ったこともありましたが、やっぱり、私は、こ
の陸上部が大好きでした。
私は、この3年間を、陸上部員としてすごく過ごすができてよかったと思ってます。
面白い仲間や、やさしい後輩と一緒に、笑ったり、怒ったり、喜んだ
りしたことは、私の忘れられない思い出です。
私は、卒業して、友達と離れ離れになってしまうのが、
とても悲しいです。

人のPCや携帯を不正で覗く奴許せない
警察に突き出すよりダメージのある仕返ししたる

>>280
その前に君の不用心さはどうなるんだろうな？
ばかじゃねーの。

>>280
警察に行っても相手にしてもらえないよ

風呂入ってる間とかにロックかけるのもアレだよなｗ
「あなたを疑ってます」って言ってるようなもんだからなｗ

車から離れてトイレに行く時でも・・携帯もって行く・・
「あなたを疑ってます」と、言われてるようなもんだよな〜。

疲れたぜー

傷つけた人を更にアピールの道具に使う無神経さ。
せっかくまともな人に更正したと思ったのに。
ほとほと疲れた。

傷ついたのは自分だけだと思う無神経さに
ほとほと疲れた
自分の幸せを願えばいいよ。

>>283
でも
私疑われてるんだ〜ショック
って思うとき相手は人の携帯見てるわけで疑われるようなことを
実際やる人だったわけじゃない？

>>15
アンビリバボーでやってて泣いた。

母だね

＞もうね、なんもかも信じられなくなっちまったんだよ

初めから信じなければいんじゃね
相手に期待して裏切られたって、
結局自分が相手を見抜けなかったんだろ
人のせいにばっかしてんないつまでも

うん、そうなんだけどね。
お前騙されてんぞ

って諭してくれた奴でさえ裏じゃ何やってんだかわかんねえわけよ

だから最初から信用しなきゃいいじゃんよ
信用するからがっかりなんだろ？
誰にも関わらないし信用しないから平和だ

＞哀しいね。全て諦められればいいのにね

諦めたからさよならしたの

そういえばレスみて思い出したけど
ワンピースのクロコダイルが
「俺は悲しみを感じねぇ。なぜなら初めから誰一人信用してねぇからだ。」
って言ってたぞ

それでいいさ。友達も信用しちゃいけない。すべてうわべでいい。
誰にも情報漏らさなければいい。

見栄はっちまった。

新しい恋人ができたみたいなこと。。できてねぇしその子は蠍だから復讐きそうで今更びびってる。

３００なら来年は早稲田生徒になる。

>>300
おめ

もー疲れた。お前の全ての行動の意味わからん
やっぱ合わなかったとしか言えないね
私とあなたの間に生まれたもんなんてなかった
とりあえず、人がいつまでもスキだと思って調子のるのだけはやめてくんない？

ｗｗ上から目線で調子ぶっこくなｗｗｗｗｗｗｗ

チラ裏にいちいちレスすんな

電話以外は・・思い出も増えていかない。増えるはずも無い。
初めから叶わない事のほうが多い・・。
クリスマスが〜急に嫌いになる

復縁しそうだったけど、ウジウジした態度が疲れる。
自分だけが大変だと思うなよ。
30になる♂がこんなんじゃやっぱり復縁やめておこう。
本当疲れる。
新しい彼氏見つけよう。

別に疲れることもないな
これで終わりでいいね
もう会うこともないと思う
んじゃね！

一人で舞い上がって一人で落ち込んで一人で疲れた…

所詮俺とお前は無理なんだよ
じゃな

歩きつかれてしまいました
喋りつかれてしまいました

何もかもにつかれて
今日が来ました

この胸の痛さに耐えるのに疲れたのに
体はやめようとしない。
疲れた

あなたは一人じゃ無い事に気付いて下さい。
悩み相談総合掲示板開設！
借金・恋愛・出会い系トラブル・仕事・メンタルヘルスなどの相談掲示板。
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=momotoperuru

メンドクセー

なんでもう顔も見たくないと思うのに
傍にいる事を選んでいるんだろう？

自分がアホ過ぎて疲れた…

何だかわかるかも
寂しくなっちゃうからかな

もういいよ
初めて本気で思った。そして嫌いになりそう

理性ではとっくに嫌いになってるよ…あんな身勝手男！

でも携帯の着信が鳴ると、彼からである事を期待しちゃてる自分を止めたい(>_<｡)

あぁ〜あぁ〜　俺って馬鹿みたい、、、

ほんとに疲れた。最近辛いことしかない。風邪つらっ…

疲れたっていうか面倒臭くなった
もうどうでもいいや〜って感じ、人生なんてクダラネーよな

あの人と一緒に居られないなら全てが意味ない。
オシャレも時間も…もーどーでもいい。
でも仕事には行くんだな。寝よう。おやすみ。

もうどうでもいいや。
キャバ嬢にもどろう。楽して金、稼ごう。
男のために仕事辞めた私がバカだった。

どうしても人をキャバ嬢にしたいかこの野郎

>>323
いや、まじなんですけど^^;
キャバ嬢という言葉に敏感に反応しすぎです。
店さえちゃんとしてれば、ただの丁寧な接客業です。

キャバ好き基地男につきまとわれて、勝手にこっちをキャバ嬢扱いするから
むかついてる

その人のことを考えると気持ち悪くなる
何もできなくなって、心がおかしくなる
全ての出来事が悲しいと思ってしまう
もう忘れよう、振られたのだから、もう何もないんだから

もう大丈夫。。普通にいられる。って思ってから、日常のなかでふとリバウンド来るのか辛い。訳もなく涙が止まらなくなる。落ちるだけ落ちて泣いてる時より辛いかも。

俺はまさにこのスレタイ通り。
もう知らないよ、もう疲れた

やめたやめた

本当に疲れた。信用なんてそう簡単にできないものでしょ。何度も嘘つかれたらさ。信用したいからこっちもすごく努力をしたんだよ。でも信用する努力とか、疑惑との葛藤とか、そういうのにもう疲れた。さよなら。涙も出ない。

もう後悔なんかしない
はあ俺は、俺
幸せになったる

もう疲れきった。
それでも忘れられないのはなんで・？
はぁ、もう人生なにもかも狂った。

駄目なもんしょうがないよ
素直に諦めよう
またそれも進む道

そう割り切れるまでにはまだ時間がかかるお
(´･ω･)

もう振り回されるのに疲れた。
合わせちゃう自分も嫌だ。
別れようって思うたびに機嫌取りに来るけど
もういいよ。
さよなら。

あなた笑顔に救われて
あなたの事をたくさん思って
涙を流した夜もあった

自分で決めたことだからしょうがないのは分かってるけど、明日から他人になるのは少し悲しいな

恋愛に有休や休息はないんじゃﾎﾞｹ

いつの事だか
想い出してごらん
あんな事こんな事
あったでしょ
嬉しかった事
楽しかった事
いつになっても忘れない

もう、疲れた。三つ下に振り回されるなんて柄じゃねーし。

でも、好きなんだよな…。くそぉ…。結局、俺一人で恋してたのか…。

もう、本当に疲れた
どうでもいい、忘れたい
そう思っても、やっぱり、どうしても好きで嫌になるなんで好きになっちゃったんだろ、出会っちゃったんだろ・・・

もー疲れた。
あの子は彼を振りまわすし、彼は私を振りまわすし
あの子とうまくいかないのを私に愚痴ってくんじゃねー！
そこまで思いやりのない人と思わなかった。
あんだけ好きだったからかなりショックだなぁ・・
嫌いになる前にいい想い出にしたい。

私も疲れた。
復縁願ってたけど、彼の曖昧な態度に一喜一憂してる自分に情けない。。
他にもいっぱい男はいる！！
もう連絡しません。

このスレ…
正に今の私の気持ちだ。もうなんだかどうでもいい、疲れた→
やっぱり会いたいなぁ
の繰り返し

もういい
もうイヤ
疲れた、忘れたい

そしたら数ヶ月ぶりに連絡があった
同じことの繰り返しになりそうだから復縁はしない
でも友達として再スタートできそうな感じ…

人としての縁が切れないならそれもありかなぁ

もういいです。番号も消します。期待するの疲れた。さようなら

もういい 本当に疲れた
次行こ

もうすぐお別れだから優しくしてくれてんのかな？
だったら、もういいから。
期待しちまうから。
うちの事もいろいろしてくれなくていいよ。
来月からは一人でやらなくちゃいけないから、今のうちに少し覚えなきゃ。
置きみやげみたいに、そんなにがんばるなよ。

来年はまったり資格でもとろうかな
今まで終わる終わらないのグダグタで疲れたけど、やっと納得して消えてくれた様子。
これからやっと自分の事に集中してけそう。ﾌｩ〜

いいね、それ…
俺はまだ何か新しいことを始めるのは無理だわ。
でも今までのいろいろを捨て始められそうな気はしてる。

もう疲れた
悩み疲れた
考えたって
どうしようもないんだ
結果だって出ちゃって
気持ちだってないって
それじゃどうしようもない
友情なんて
恋愛なんかにゃ関係ない
もう信じるものが周りに無い
信じるものは自分の中に

しょーらいを誓ってたひとが、他の方と同棲をするらしいです( ;ω;)

いままで裏切られてたのかと思うと苦しい……。

メールの返信もない…。

拒食状態３日目。あの人を無くしたあたしに生きる意味があるのだろうか。

いつの間にか捨てられる立場になってた…
なかなか適応できなくて辛いな

もう疲れた 釣った魚に餌をやらないタイプだった。もう全部消した 冷静になるとずるくて薄情なとこばかり思い出す もう大丈夫ぽい

もういいよ。
めっちゃしんどいし…
終わりにしよう
ってメール着た(∋_∈)

もう、疲れました。すごい今でも大好きだけどあなたが信じれなくなってます。もう一度やりなおしても逃げちゃうんだろな。はやくお互い幸せになりたいよ！

じゃあ最初から非創価の人間にちょっかいかけようとすんなよ。
それとも創価の人間じゃ心が満たされなくて
非創価の人間にちょっかいかけんの？

白いコートの女、自意識過剰だな
誰もお前なんか撮ろうとしてねえよ

イブにカルトの人間に拷問行為！楽しみ♪

もう待つことに疲れた。メールも放置され、今日に到る。
最初に一緒に飲もうって言ったのは、あの娘からだったのに…。待ちくたびれた。一言簡単なもので良いから、返事くらいよこせ！その気がないなら誘ってくるなよ…。

疲れた 一緒になる約束してたのに 不倫に走られた 女は嘘と自己防衛でできてるのか 人の心がわからないんだね

>>360
お前は俺か？

>>361 同志か？ ちなみに俺は両方同じ会社で 毎日あてつけられてる 未だに本当の事を言ってくれない 一体俺はお前の何だったのか　それが寂しい

本当にもういいや。疲れた
もう一生会わねーからあの時に言っておけば良かったかな疲れたって
何回も疲れたって言われてすげーショックで
俺はこいつには言わないようにしようと思ってたけど
別れた今、沸々と怒りが込み上げてきた
疲れたんだよ
お前みたいなヤツは一生そうやって相手を不幸にして不幸にして
自分も幸せになれなくて終わっちまえ

俺は幸せになるからなｗｗｗｗｗｗｗｗあばよｗｗｗｗｗｗｗ

シーユー

カルトの分際で何をほざくか

もう恋愛だるい。
自分のためだけに生きられる人間になりたい。

嫌いだなんだと言っといて、
別れた奴が女子に迫ってるところ見ると逝ける
別れるとき好きな奴が出来たといわれればどんだけ楽だったか
あー疲れた・・・

〇
) ヽ
(二二二二)
(´・ω・`）
メリークリスマス☆
頑張るのはもうやめよう!
☆
/ ＼
∴∴∴∴
('・ω・`)

他好きで振られても地獄だよ…。嫉妬と憎しみでおかしくなりそう。

２４日にと騒いでた人はどーした？
やっぱり妄想だけ？

友達と好きな人が同じだった。


でも友達はすでに体の関係までいってて、毎晩一緒にいるって。
『でも好きにはなるなって言われてるんだ』って聞かされて…。
なんか許せなくなって、好きな人に『付き合いなよ！！！いい女じゃん』って仲を取り持って、私は振られて…
友達に『これからも友達でいてね』って言われ『当たり前じゃん』って笑顔で言った。
強がりでしかなかった。
死ぬほど泣きたい。消えたい。
もう二人に本当会いたくない。
笑顔でいるのが本当きつい。
疲れたけど、先週抱き締められた感触が、まだ忘れられない。

>>371
あなたはそれでいーんですか?

疲れた。
もういいよな。
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

薬たくさんたくさん飲んでみる

>>373やめなさい。苦しむのは自分だよ。乗り越えようよ。人生恋愛だけじゃないんだよ。

これ自分にとっても当て嵌まる言葉だなorz

そんな事しても相手は戻って来ないよ
戻って来なかった

薬っていっぺんに口に入れられないもんなんだな。
量もわかんないし。
少しずつ飲んでると泣けてくる

>>373
ほら!Ｍ1始まるよ !死んだらこれから起こるかもしれない楽しい事も全部ｵｼﾞｬﾝだよ

>>376やめろってば！

>>372
なにか他に方法ある？

>>379
とりあえず生きてみる。

>>379
泣くんだよ声だして。心行くまで慟哭する。
内に溜め込むんじゃなくて、外に吐き出す。
辛いのを耐えるんじゃなくて、
辛さを力に変えて慟哭する。
可笑しいこともひたすら笑ったら疲れて笑いも止むだろ？
感情を出し切ってしまえ。
疲れたらゆっくり寝る事。

376です
心配かけてすみませんでした。
薬は途中で気分が悪くなりました。
よく死ぬまで飲めるもんだなあ
吐き疲れてさっきまで爆睡してました。
いろいろ書いて下さった方、レス読めてよかったです。

>382
うおおおおいおかえりぃぃぃぃ！！！！(´；ω；｀)
良かった。本当に良かったよ。心配したんだぞ
俺今日別れられて、もう疲れた死ぬって思ってたけど
おまいみたいに死のうとする勇気は無かったよorz
一回自殺はかったのに死ねないってあるよなｗ
昔死のうとしたけど死ねなくて、自殺って相当覚悟いるんだなって思ったことあったよ。

まぁお疲れ！今年もあと少しなんだし、笑った方が勝ち。
強く生きようぜ、俺もまだ辛いけど自分に負けたくないから頑張るし。
きっともっと楽しいこと見つかるよ！いっぱい笑っていこうよ！お疲れ様。
薬の効果早くひくように、水沢山飲んで今日は寝な。頑張れ。てか頑張ろうな

＞＞376
薬は死なないようにできている

だから私は去年憑かれたように練炭に参加したいと思い参加しました
だけど、いざとなったら怖い、本当に怖い。
だから簡単に死に急がないで欲しい・・
一年後には絶対に今より気持ちの軽くなった＞＞376がいるから。
今は悲しくなったら泣いて、忘れられなかったらたくさん思い出して、恨みたかったら恨んで・・
それが、＞＞376の仕事だと思えばいいから。
ゆっくり自分を取り戻そうね。

練炭？？どっかで聞いた覚えがあるな〜。
って言うか・・練炭の火を熾すのって大変なんだけどね〜。
そんな事より・・い�`。

期待感を煽られて餌をまかれる。食い付こうとすると、はぐらかされ・・・そんな翻弄にも慣れてしまう日がくるなんて。

またいつもの気まぐれか…ふっ。
さびしかっただけなんだね。
来年は新しい恋探します

この週末は特にキツいなあ〜

辛いからって死のうなんて考える奴はバカだよマジで
死ぬ勇気あるなら意地でも生きろ！
見返してやれ

ひゅ〜るり〜ひゅるりらら〜
ききわけのない女です〜〜

いちいちあんたのｺﾄで腹立つの疲れたわ(;´ω`)
もぅ、あんたに関わらないょうにするわ。
だから、あんたもあたしの話しゃんといてな。
もぅ、あたしはあんたのｺﾄスキでもなんでもなぃから心配しゃんでいいょ。

好きじゃないのに書く訳ない。

あぁ〜　ちくしょう

別れて二ヵ月、相手を忘れていく事が
嫌だったのかもしれない。
もう忘れないとな

上の方で死にかけた馬鹿です。
本当にお騒がせしてすみません。
心配してたと言ってくれた方、ありがとうございます。
もうどのスレに書き込んだのかさえ覚えていなくて、やっと見つけました。
しかもひどいめまいと頭痛でベッドから出られず、携帯からなので、
一人一人にレスできませんが、なにとぞご容赦下さい。
2ちゃんに書き込んだりしている時点で、多分本気ではなかったんだろうと思います。
ただ誰かにかまってもらいたかっただけかもしれません。
まだまだ全然大丈夫ではありませんし、リバウンドも来るとは思いますが、
ここの方々の書き込みを思い出したり、読み直したりしながら、今も半泣きしながら打ってますが、
なんとかやっていこうと思っています。
なるべく早いうちにお礼を言いたくて、でも取り留めなく駄文長文になってますがお許し下さい。
本当にありがとうございます。

さっさと死んで。まじで。お前みたいなのが生きてても邪魔なだけだからさ。

はい。
だからこれからは誰かの迷惑や邪魔にならないように静かに生きます。

＞＞394
水分をとにかく体内に入れて。尿と一緒に毒を出そう。あと2日は辛いからね

自殺未遂かっこ悪いぞ！二度と馬鹿な事すんな！
失恋で死ぬやつほど馬鹿はいない
いいの見つけて見返すんだぞぉ！

>>394
頑張らなくてもいい。
傷ついた自分を少しだけ優しく労わってあげようか。

二股して自然消滅狙ってたくせにこっちが別れを切り出したら、うんわかったよって寂しそうな顔して　
全部知ってたんだぞ！！馬鹿！たらし！気紛れでメールしてくんな、疲れるんだよ。

本当にごめん

>>400
まるで俺の事を言っているようで
心がいたい

>>402
そうそう君のことだよこれ

人生いろいろだな
この言葉…辛い時にしか口に出ない
幸せの時には、人生について考えるのは全て良いことばかり

つーか一人一人違うからwww

昨日で、ｽﾚﾀｲ通りになりました

どうしても我慢できなかった。
相手の不誠実な態度に。
最後まで嘘ついて私のせいにしやがった。
「あんたなんか死ねばいいのに」
ってメールしてやった。
最低な自分と思いつつもすっきり感でいっぱいだ。

↑最低じゃないよ。最低なのはそこまで我慢させた彼氏

407です
408さん、どうもありがとう。
これで次ぎの幸せのために頑張れそうです。

自分勝手の意味分かってる？じゃああんたのした事は何？
何も気付いてないふりして黙ってたらどんどん調子に乗ってね
最後まで信用できなかったのはこっち

ぜーんぶ分かってた
傷つけたくなかったから言わなかった事で、ただの鈍感自己中バカだと思われてたね
たくさん傷ついた
振り回されたのはこっち
何年後に気付くの？
クソガキ

もういい。目の腫れがひかなくなって何か月だろ

>>410
あの糞チョン男に言ってやりたいこと代弁してくれて
どうもありがとう

さすがに私も疲れた

さっさと死ねばいいのに

もうさんざん話した。
なのにまだ傷つける気なの？
きみの望みはなに？
疲れたよ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ねばいいのに

殺してくれ

殺してやりたいよ。

頼む
生きているのは辛いんだ

まじ死ねよ

つﾚﾝﾀﾝ

なるほど
練炭か

ちょw
まだ生きようぜ
少なくともあなたの事愛してるよ

お願い殺して。
頭を破壊して。
もう考えなくてすむように…

そんな事言わないで

好きだよ愛してるよごめんね傷つけてごめんね優しかったのにねごめんね

愛してるなら帰ってきてくれ。
こんな状態じゃ辛すぎる。
死んだほうが全然楽だ。

もう
おまえのこと信じられないよ

あんたの中ではどうも私は自殺志願者になってるようだが
自殺したいのあんたでしょ？
すり替えすんのやめてくんないキモイ

そうだね、つらかったね。
大晦日でケリつけてあげる。
まあ私は天涯孤独も同然で何も怖い者がない人間ですし、
彼は私が何をしても決して私を見捨てないでしょうから、
私が引き受けますよ。

こんなとこでも俺を傷つけるのか…。

正直新しい人現れないと忘れられねｗ

決めました。彼氏と別れます。
正直この年（来年年女）で、一人になるのは勇気がいるし
怖いけれどすっきりさっぱりして新年を迎えます。

バイバイ今までありがとうね。

ほっとかれるとﾎﾝﾄにつらぃ
今日飲みもこないの？しつこくてごめんね。好きだからしょうがないぢゃん。でもそれが重くて嫌なんだよね。わかったよ。もう連絡しません。ばいばい

何回書けば気が済むんだ。いいかげんに本当に諦めんか。

はいはい諦めた

べすぱちびしね

滝沢秀明死ね

行く年2006年と共にさっぱり・すっきりしたいね。

つかれた

話しかけないで
もぅ 好きじゃないから

イライラして苦痛だ
わがまま言わないで
まじ 腹立つから…

一緒に居たくないの
体調悪いんだからそっとしておいてょ

いい加減にして
自己中

やめやめ！

彼へとつながる人の電話番号とアドレスを全て消した…ww
これで連絡したくなってもどこからも彼につながらない！
買い物する予定のボーナスも彼と同じ職場を辞めるために全部貯金するぞ！(^ω^)
もともと辞めたかった仕事も辞める気持ちが固まって来たしなんとかプラスにつなげよーっと

444****

彼女をイイ男に取られると、ちくしょー見返すくらいイイ男になってやるって思う。
しかし、元ｶﾉに新彼は外見はよくないし経済面は最悪と言われてしまったので
なんか惨めな気分になってしまった。俺ってそれ以下なのかと。
何をするにも無気力。もう疲れたよ。頭使いたくない。

想ってもつらくなるだけ。だるいし、もういい。

あたし、ずっとソープで働いてたの元ｶﾚに黙って付き合ってた。バレる前にフラレタからよかったけど…中学生の息子もいるし３０過ぎで一人でやっていくには限界。また売春に走ってます！

一生後悔しつづけるんだな。もうつかれた

疲れた

嫌いなら中途半端に優しくしないで
中途半端に突き放さないで
どっちだよ

好きだよ

待ってばかりで疲れたな…
同じことの繰り返しだ。
もういい。もういいよ。
うんざりだよ。
自分を解放してやろう。明日から独りになろう。

三角関係になってから、もう１年４ヶ月。
なんで私だけが苦しんでるの？
私のほうが好きなら、いいかげんに新カノと別れてよ。
うそつき！
もう疲れたよ。
新カノにばらしてやる！
まだ私と続いてるって。

もう、ヤメヤメ…戻ってくる訳ないし。今、自分の近くで励ましてくれたりしてる人のほうが大事に思う。酷い事されたあのひとも、いつかきっと同じ目に遭う時が来るさ。世の中そんなに上手く行かないよ

お前はどんだけ世の中を知ってんだ

もうつらい思いしたくない。
戻ってくるわけないってわかってる…。
真剣に好きだったから、憎しみも半端じゃない。
彼に天罰がくだりますように。

美しくなくなっちゃダメですよ

>>453
そうだね・・・世の中そんなに甘くは無いね。
けど・・・なんて言ったらいいのかな・・・

あまり深く考え込んで、悩まないようにね。

世の中語れるほど世間を知っているのか？
世間なんて狭いだろ

そう、したり顔でツッコミ入れるもんじゃないよ。
そう言い捨ててしまいたい時もあるってことだ。

あなたが生きてる世間も一部に過ぎない

けんかしないでね(^_^;)

ｼﾃﾅｲﾖﾈ?(゜o゜)＼(-_-)ｱｧ

ﾊｲｯｺﾉﾄ-ﾘ( ^^)Y☆Y(^^ )

もう疲れたからいいや。
つらいけど、ひとりになる。
彼とこれ以上いても幸せにはなれない。
私にはもっと相応しい人がいるはず。

そう思ったら探すべき
イイ男性見つかるといいですね
俺もパートナー探し中

ありがとう！
自分を磨いて頑張ります。
あなたにも良い方が見つかりますように。

ｷﾚｲ事並べて、私を責めて、去って行ったけど、
借した金返してからにしろよ！
縋った自分が今は情けなくて仕方ない。
連絡来るかもと期待してた自分が惨めだ。
私を憎んでも恨んでもいいから金返せ！！
こんな女々しくて、悲劇のﾋﾛｲﾝ？ﾋｰﾛｰ？気取る男に縋った自分は恥ずかしい。
今さら気付くなんて恥ずかしい。
自分を正当化してんじゃねぇよ。
お前レベルが私と付き合えただけありがたく思え。

と強気になって言ってみる。。
でも、もういいや。
借した金はドブに捨てたと一緒だ。
ただ、あの時、言われっぱなしで泣いて縋って、何も反論しなかった自分に後悔してる。

>>466
見つかってることには見つかってる

経験上おそらく予想通りの女性かなと
とりあえず一緒にいたい人

うらやましい。
がんばって下さい。

関わらないから頑張りようがない

距離感てあるじゃん
その人ととの最短距離にはもう既に達している

なんでわかるの？

これ以上は近づきたくないから

そう感じるから
それに嘘ついてることもあるから

じゃ、後は離れるだけだ

そういうことだな

了解

OK

ノッてきてもあなたには関係ないことだけどね

能力に惚れてるかな？
性的が先行してはいない
何か得られそうでね
いくつになっても｢学ぶ姿勢｣は崩したくない

関係のない私ですが、少々寂しい気持ちになりました

他の女性とは感じるモノが違うから特別視するかな
なんで寂しいの？

わからない
感情を全て言葉に表すなんて無理

性欲が先行して女と関わってきた俺がセックスしてみたいとか思わないくらい惹かれるモノがあったんだ
セックスよりとりあえず一緒に過ごしたい
何か違う女性なんだ

まぁ関わることはないんだけどね
あなたの恋愛はどう？

恋愛と呼べるのかどうかってところでしょうか

まぁ俺も恋愛ではないな…いろいろ下見してんだな（笑）

凄く苦しい日もあれば、関係ないなって思う日もある
あなたのﾚｽを読んで、自分の立ち位置を再確認した気がする。
まっすぐ立っていようと思いました。私らしく。

ルックスも可愛い
まったくセックスしたくないわけではない
能力に感じるモノがある
仮面ではなくと感じるモノがある

参考になってよかった
性欲がすごく先行してた時は長続きしなかった
かと言ってほかに惚れる部分がなかった物足りない女ばっかだった
顔と体、顔と体できた
今性欲ではなく能力に惚れる自分が新しく誕生した
どんな付き合いできるか楽しみになる
だからこう思える女性と今は一緒に過ごしたい

とても素晴しい女性のようですね。
そんな風に想われるなんて同性として羨ましかったりします。
私もそんな女性になれればいいな。どうも無理っぽい。

マネしても結局は自分が出てくるモノ
自分らしくしてれば自分に見合った男性は現れるよ
俺みたいな考えを全員してるわけじゃないだろ
長いスパンでさ☆ミ
うん、おそらく俺にとっては素晴らしいのかな？
今１番大好き女だよ

なんだそりゃ

お前には今までもこれからも縁のないことだからスルーしようか？

好きだからつらいんだよ。
何とも思ってないのならこんな気持ちになったりしないよ。
もうきみを好きでいることも苦しいの

でもｷﾗｲになれないよ、、

>>496
わかるよ

疲れた
次行こう

疲れたー！
ないものねだりはやめた

疲れた
朝起きた時点で疲れてる俺ってなんだ？

>>500
なんかわかる

俺もだ
なんせ昨日振られたからね☆

もう、いいやって思ってる。
でも、しばらくするとため息ついてる自分がいる。
メール出したい。もう返事こないけど。
何かアクション起こせばメールくるんだろうけど。
もういい、疲れた。
どうせ、忘れてた女の事なんか、迷惑以外の何者でもないだろうし。

なんで、返事なんかしてきたのよ。
無視してくれれば諦めついたのに。
あれからどの位たったんだっけ。
あなたにとっては縄文時代に勝るとも劣らない位、
昔すぎて忘れてたんでしょう。
化石でも発掘するみたいな気持ちで返事したの？
さすが日本史の実習生しただけはあるのね。
迷惑なら最初から無視しててよ。
優しいのか冷たいのかわからい事はしないでよ。
冷たくするなら徹底的に冷たくしてよ。

声も、喋り方もみんな憶えてるのに。
もう何も思い出したくない、大嫌い！・・・・・・・・・・・・になりたい

>>503
その彼氏、付き合ってる時やさしかっただろ？

何度同じ事繰り返してるんだろ
もう無理ってわかってるのに
次こそは寂しさに負けない

もう疲れた
同じ事で何年悩んでるんだ

金がない人は嫌いと新しい彼に行ったあいつ。
俺より数段貧しいとこ行ったみたい。わけわからぬ(・・
もう疲れた

仕事休みだけど、疲れてる
元カノのことで頭がつかれた

>>505
同意

片思いのあの人を食事に誘ったら断られたよ。
もう疲れたので、諦めます。

疲れた。　
もう疲れた。　
信じるってなんだ？　

どうせまたあたしが入院したら浮気するんでしょ？　

もう疲れたよ。　
もうなにもかもｲﾔだ。　

もういいや。　
疲れた。疲れた。

もう疲れた…
と言って諦められたら楽になるのかな…。

無理だよ…
時が経てば経つほどに想いは深まっているのに。

無理だよ…
忘れることも諦めることもできないもん…まだ信じて待っていたいもん…。

本当に好きだった
今も好きだけどもういい

もう疲れた。
友達ってなんだよ。思わせ振りな態度とるなよ。
結局、後輩が好きで、そっちと仲良くしてるの見るの辛いよ。
もうメールも、電話もしないよ。
もしメールが来たら、さすがに俺も切れるかも。
でもダメかな。俺やさしすぎるのかな。

>>505
本当に全く同意。

でも、

そう言いながらも私はまた一年同じ想いで過ごしていくんだ･･･
もう、忘れるなんて、無理だ。だから死にたい。

じゃ、お望み通り殺してあげようか？
私は構わないよ。殺したあと気が狂ったふりするし。
そしたら少し精神病院に入院したあと釈放でしょ。

>>515
殺してください

よし了解。
それでこの国が救われるなら喜んで。

忘れようとするから苦しかったんだ

もう話しかけてこないのは同じだから
思い出に浸るのでもなく現実を受け入れながら
勝手に気が済むまで好きでいればいいや。

判ってくれたんだねありがとう

>>504
不器用な人だった・・・それが優しさというなら。
だから、ふったわけでもふられたわけでもないし。

今更、戻れないから、冷たい態度も優しさの裏返し・・・？
恨みたくても恨めない。
でも、もうどうでもいい。
疲れた。早く忘れたい。

忘れたら俺と・・・・・・・

彼女の声が耳にまとわりついて離れない。忘れたいのに悪夢ばかり見て逆に忘れられない。誰か助けてよ！！

若いころの失恋とは訳が違う
あのころに戻りたい

僕は社会人になってから初めて自分が相手に惚れた。
これまでの恋というか恋愛はすべて受動的だったんだが、彼女へは能動的だった。
でも先輩とその彼女の一言で傷つき、終わった。
忘れられなくて、他の女性ともつきあったがうまくいかない。
やっぱ、理想はそこにあるからだろうな。
でも、その理想は遠いところに今はある。もういいや、死のう。

>>524
二度と自分から惚れることはないと思って数年間生きてきた
でも惚れるときは惚れてしまうもんなんだよ
まだ死ぬな

自分の進路を変えてまで博打をうってみたけど、結局失敗。
敗戦処理しか出来ない今の生活に疲れた。

負けの見えてた博打の代償はかなり大きかったかも･･･。
再逆転の機会はいつ来るんだろうか

ダメだ…誰か俺を殺してくれ

もう、疲れた。 元彼が自分以外の女の子と遊んだり飲みに行ってるの考えるとイライラするし気持ち悪い。 多分変なﾌﾟﾗｲﾄﾞがそうさせてるんだろうな…。
もう、存在事態を自分の中から消すことにするよ。疲れた

自分にしたように他の誰かにしてるのが想像出来ちゃうからキツイ
疲れた

>>525
同じ職場。
目の前で別の男といちゃつかれてるのを昨日も見て…死にたくなったね。

>>529
わかるよわかる


もっと良いやつ見付けて、もっと良い事してもらおうよ。

何ひとつ確認取れないのは相変わらず。
何もか霧の中。
何のためにこうして苦しみ悩み傷付き続けたかさえ全てこのままうやむやに
かき消されて行くんだろうな
そうして何事もなかったかのようにあの人は今の家族との幸せを見せ続けるんだ

その幸せさえ真偽をぼかして・・・・

>>526
そりゃお前が悪いんだから自業自得ってもんだ。
それで思い通りにならないからって他人を責めるのは筋違い。

突然別れよう、友達に戻りたいって言ってきてさ。
こっちはまだ好きだったし、より戻せるように頑張った。
アピールすればあいつは笑うだけ。否定もしない。
たまに気のある言い方をしたかと思えば、反対の事を言う。
そんな関係が一年も続いてる。
いまだに何の用もないのにちょくちょく来る電話。
同じ繰り返し。
もう疲れた・・。

全てをスルーしろ。
放置ではなく無視だ。

大学の先輩、２ヶ月付き合ったけど突然
「学業に専念したいし、後輩にしか見えなくなった」
と言われ別れた。
幸せになってね。と言い残し、彼女は去った。
学部も同じで毎日顔を合わすのに辛くて話もろくに出来ない。
疲れた。正直もう大学に行きたくない。
本気で好きだった。彼女も好きと言ってくれたのに…

大晦日に元彼にフラれて、だいぶ吹っ切れたところに今日遊んだ人に告白まがいなことを言われたけども、まだ自分に余裕がない私は話を流してしまった。。
こんないっぱいいっぱいな自分は誰と付き合ってもダメな気がする。
恋するのに疲れたよ…

プレイボーイのあなたに純真な私は、もったいない。

お前に振られてこその俺だ

age

復縁希望だったけど、やるだけやった！伝えるだけ伝えた！
少しスッキリした！前を向いて歩こうと思う

探し疲れた。。

好きでい続けることに疲れた。

と思っては、まだ好きをやめられないんだよね･･･orz
無限ループでつ。

お願い。
神様…将来結婚すると決まっているｼﾞｬｽﾄな相手を目の前に連れてきて。
その人好きになるから。頑張るから。
もう周り道したくないの。
忘れられないよ。前に進めないよ。不安でいっぱいだよ。

>>546
それは君が想ってる人だよ

元カレのこと考えるのに疲れた。
彼とは絶縁状態だけど、友人からの話では、
彼はもうすっかり私を過去の人間として認識してる感じだし
たぶん良い出会いがあれば、迷わずそっちに行っちゃうと思う。
それどころか、私の友達（共通の女友達）のことを狙ってるかも…。
萎える。マジで萎える。
私が好きだったのは、純粋でまっすぐで、一途な彼だ。
なのに、友人の口から語られる今の彼は、まったくの別人。
私の被害妄想かもしれんが、なんでよりによって共通の友達を狙うの？アホか？
あの純粋で誠実な彼はどこへいったんだろう。
私はきっと、昔の彼が好きだったんだ。
とにかくだんだん疲れてきたし、私も新たな出会いに期待します。

>>548
昔も今も彼は彼

>>547
そうかもしれんが、でも今の彼は嫌い。
別れ際も、私が感情的になるのを恐れて、ハッキリと別れを告げず
一方的にメアドを変えて私から逃げたし、卑怯なヤツだ。
彼とは、まともに話し合うことすらできなかったな。
四年付き合って、お互いに結婚するつもりだったのにな。
なんか消化不良。今さら、別にいいけど。

(；Π；)

｢入院したらお見舞いに行きたい｣
「気持ちの整理ついたら教えて」
何て言いながら入院前に別れを告げてきた彼。

まだ何週間も経ってないのに、数日前から音信不通になった。

呆れた。
付き合ってる時も冷たさに何度もケンカになった事思い出した。


もうさよならだ。
永久に。

疲れた
社内恋愛は会社辞めないと

>>552
あなたが入院してるの？
ご慈愛して下さいね。

振られたのに、時期見てメールして、繋がり確認する自分。
振ったのに、振った相手にメールしたり、たまに繋がってたい元彼。
どっちもグダグダじゃねーか。
同じくらいみっともないじゃないか。
鬼ゴッコしてんのか
復縁にも至らない。こんな関係なら要らない。

私の事大切って言ったのに嘘つき！！おまえが一番大事なのは母親と金だろ！！口先ばっかで何もできないクズ！！おまえみたいな奴とっとと死ねよ！社会のゴミ！！

元カノに未練タラタラでいまだに連絡取り合って仲良くやってるクセに、私と毎日一緒にいる。
付き合ってもくれないで都合の良い女にするくらいなら早く元カノとヨリを戻して私を自由にして。
期待して絶望するのも嫉妬心押し殺すのも、もうアナタのこと考える事に疲れたよ…

何かもう好きかわからなくなってきた。
あなたは口ばっかりで気持ちが伝わらないから。

期待しすぎてたのかな。
疲れちゃったよ。もう。

その場しのぎのうそばっかつかないで。思わせ振りな言葉で好きにさせないで。あたしももうわかんなくなっちゃったよ。
気付かないふり、疲れちゃったよ。そんなにバカじゃないんだよ。

このスレの女の子のレス泣ける……。あたしみたいに都合よくされてる人いるんだね。

本当に好きでいてくれたのかなぁ？
口ばっかりで本当の気持ちが全然わからない。ちゃんと行動で示して欲しかった。約束しては裏切られる日々。もう疲れたよ…

なんで好きだなんてウソつくの？自分だって好きでもない女に好きだなんて言ってしんどくないの？あなたと復縁しても毎日涙が出るよ。

556と561は、
俺の彼女だったお前か？　
お前こそ俺のことを
好きだったのかよ。
俺がどんなに
お前のこと好きでも
怒ってばかりだったよ。

俺はどうしたらいいのさ。俺はお前と暮すことばかり考えていたのに。
俺は駄目かもしれないが、今でも大好きだ。
お前も俺のことが好きなら電話してこいよ。

ほんとむかつく。
いや、むかつくって表現はおかしいか。
都合のいい女だって思われても仕方ないか。
やって戻ってくる事期待してた自分が悪い。
私は好きだからやっちゃってたけど
体じゃなくて心だけで復縁望むべきだった！！こんな終わり方になるとは思わなかったけど
お互い、嫌いになったんだね〜。

>>563
違います

人間不信だった私に人を信じる大切さを教えてくれたあなた。
あなたは私と結婚したいと言ったね。
実家にも行ったね。
あなたが好き人ができたからと、
私に別れを告げるときに自分もつらいと私に言った。
なんでお互いつらいのに別れなきゃいけないの？
今日偶然会ったあなたは新しい恋人を連れていたね。
あなたは私に「もう話すこともないと思ってた」笑いながら言った。
人は脆く儚く汚いものですね。
死にたいとは思いません。けど生きていたいとも思いません。

縁があればまた
って話でしたよね。
偶然と言えども、こうもタイミングが合わないと…。
縁がないのですよ。
私はそう受けとめて、もう封印します。やめだやめだ！

恋なんて辛い事しかない
もうやだ。何度同じ苦しみを味わえばいいんだ
疲れたよ…このまま消えてしまいたい

もう連絡もくれないなら
振るなら振ってよ。

お互いこんな関係続けてたって意味何かないでしょ

いいひとぶるあなたと一緒にいると疲れる。
もう　あなたを忘れたい

悪魔と縁があるわけないでしょ

クリスマスに掘られました。
すごく幸せで楽し過ぎたことに２人とも甘えてた・・・。
彼はもう前を向いて進んでいるのに、私はまだベッドから出られず
ひどい精神状態。仕事も行けず５キロ減。
彼の悪いとこや嫌なとこを思い出して「疲れた」と思うけれど
それ以上にいい思い出ばかりが押し寄せる。
同じことの繰り返しだし、ヨリを戻したいわけじゃない。
ホントに時間が解決してくれるんだろうか。。。

↑「クリスマスに掘られました。」って・・・。
「振られました」って書いたつもりだったのに
自分で読んでて情けなくなったよぅ。。。（泣）

南無〜

＞＞571
ごめん、ごめんねぇ
笑いが止まらない・・

仕事中は会えなくて辛い。
会ってると分かれるのが辛くて八つ当たり。

きっとこの感情は
もう恋とか愛とかじゃないよね。
長い間苦しめて御免ね。

さよなら。幸せになれよ。
姉ちゃんはもっと幸せになってやるから。

いまは遠距離になってしまった元カノとヨリが戻せた？それとも新しい相手見付けて私に飽きたのかな。
私は変わらないのに、アナタは変わったよね。会話が減って、甘えたな私が触れたがるのをたまにウザそうにしてる。

彼女でもないのに毎日一緒にいてくれるから期待しちゃってた。
一緒にいても辛いし、寂しい。
もう一緒にいてくれなくていいよ。もう疲れた。

私の事はただのセフレだったんだね。あなたの友達がもうこれ以上見てられないからと教えてくれたよ。私と会いながら、あの子と先月入籍したんだってね。あなたを信じて、ずっと耐えてきたのに。。。もう限界だよ。

ひどいな…
ひどすぎるよ。
そんな奴と結婚しなくてヨカッタねぇ

わたしも結婚しようと言われてて、先月二股発覚で別れました。突然連絡取れなくなるっていうのが続くのはもう危険だね。最後はこっちから別れたいって言うまで雲隠れして。謝りもしないし、悪そうにもしない。そんなもんですよ。そういう人と結婚しなくてよかった。

もう待てない

次にすすみます

あんなに好きと言ってくれた彼。急に逃げる男なんていらないさよなら

連絡なきゃ不安だよ。
あたしが離れていかないと思ってるからだろうけど
ほったらかしにされて
ずっと待っていられない。
まわりは結婚して子供ができて…
幸せそうで羨ましい。

あたし達の関係って何なのよ。
時間の無駄の様な気がしてきた。

疲れたな〜
みんなに比べたら屁みたいな恋愛なのにな
みんな凄い
お疲れ様でした
もう自分を傷つけるのは止めにしましょう〜
勿論私も…

都合よく扱われてるのわかってたけど、好きだった。でももう辛いの限界だから切るね。全部消去するね。嘘の優しさでもうれしかった。今までありがとう。さよなら。

もういい。ただ手繋いだり、キスしたりが好きで、私を好きなんじゃない。今カノが好きなんだよね。ずっと優しくしてくれてありがと。思わせぶりで楽しませてくれてありがとう。でも、もう疲れました。本当は苦しいのに耐えられない。さよなら。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=LIPREI

なんか切なくなってきた

被害者ぶってんのはどっち？
この1年半どんだけ苦労したと思ってんだよ。
もうアンタなんか知らね。

ばいばい
二度と目の前に現れんな。

忘れたつもりなのにまた思い出して心みだれてしまった。
何度も吹っ切ると決めながらいつも思い出してしまう。
結婚式場のCM見ると切なくなる。

>>588
ごめんな。

信じられる部分がなかった。
求めるものは次々に変わる人だった。
それを常に与えるのはできないよ。。
「誰にも期待しない、信じない」
という人をどうやって信じたらいいか分からなかった。
不安になるのに疲れたよ、もう。
別れたあとも、このつらさは消えないよ。それがつらい。

他好きで振られ彼女には新彼がいる
友達で居たいと言うからメアドも変えてない
でもいい加減疲れて来た…
このままじゃ俺自信が潰れちまいそう…
もうアドも携帯番号も変えていいよね？

>>591
(´;ω;｀)同士よ…

いいから全部変えるか、着拒にしとけ
よく我慢したな
もう無理しなくていいんだぞ

>>592
ありがとう(´;ω;`)
今日の０時に俺はあいつから旅立つよ…
俺の願いはただ一つ
俺は君を忘れるから、君も俺を忘れて元気で幸福になってくれ
もし偶然有った時は君が満面の笑みで幸せな家庭を築いてたらいいなぁ…
俺は疲れたから暫く休むよ

いいからさ
まだ相手の幸せなんて祈らなくてさ
自分のことを大事にして、ゆっくり休め

あど変しなよ

>>593
あなたみたいな人と出会えた彼女はじゅうぶん幸せものだよ。

お前ら優しいな…いい奴らだな(´;ω;`)
ただ心残りは友達で居るという約束を破ってしまう事だ…
でも自分自身前に進む為には何かを変えないとね

そっちで幸せならわざわざこっちの心を乱すことないだろ・・・。
そんなに復讐したいのか・・・。

死体の夢見た

諦めたいけど諦められない…
もう疲れたorz

「なかなか心を開けない。」「人を好きになりにくい。」
って言われたら、細かな事を聞けなくなっちゃうよ。
大事な事を、いつもはぐらかすお前はずるいよな。
社長の知り合いの一戸建てに一人暮らしなんて怪しくない？
最初は、「皆で泊まれるから。」って言ってたよな。
なのに「人の家だから友達は呼べない。」っておかしいだろ。
そもそも、どうして引っ越したばかりなのに、もう実家に戻っちゃうの？
大きな家具を男友達に運ばせたんだろ？
そいつらの気持ちとか考えないの？
俺とお前の心の距離がそんなに縮まってないのに
体の距離を縮める事には、それほど抵抗はなかったな。
そうやって、色んな男とやり比べでもしてるって事？
「好きになるのに時間がかかる。」って言葉は
他の男と比べる時間の事？
それとも、男関係を整理する時間の事？
人見知りする性格なのに、いつも人と一緒に居たがるのは寂しいから？
俺と付き合ったとしても、これからも遊び回るの？
ずっと平気を装ってきたし、疑問も聞かないできた。
本気で好きになっちゃう事も抑えてきたし、もう疲れたよ。もう、限界だよ。
善人ぶってるつもりは無いけど、本当の幸せってそんなんじゃないと思うよ。

浮気するﾔﾂは直らないんだね。友達も少なくて仕事は休みばっかり。貧乏なｸｾに女の扱いばっかりうまくなって、別れてもＨしたいと言う元彼氏。もう少しましなﾔﾂかと思ってたけど、嫌いになってきた。愛してるなんて簡単に言うﾔﾂは信じない。

だーから社宅だっつってんだろ！ﾎﾞｹｯヽ(｀Д´)ノ 引っ越しはまるごとパック＠会社もち
社交辞令の相手とイチイチやるわけないっつの。ヤキモチやくなっ！

もういいや疲れた
そのままの言葉

ん？　>>601と>>603は、話繋がってんのか？？

光らないメッセ見るのも疲れた

>>603
俺に対するレスでは無いのかもしれないけどなんか笑った。
ありがとう。

少しでもあの子みたいになろうってがんばったけど、無理だったみたい。
うん、なんか疲れた。

別れてからもずっと引きずっててけど・・・

もー疲れた・・・

追いかけても追いかけてもどーにもならない事もあるんだよね・・


今は完全友達としてしか見れなくなった

おれもいい加減しつこいよなあ・・・。orz

乗り越えても乗り越えても、次々に壁が立ちはだかってくるよ
私はどこまで、いつまで頑張ればいいの？
そんな気持ち、わかってくれてるのかな
本当にすごく辛いんだよ？限界なんて、とっくに何度も越えてるし、もう疲れちゃったよ。。

↑
俺がいる…

↑
俺もいる

↑
そして私もいるｗ

↑俺にいる

諦めれば楽になるのに。
そんなにしつこくされちゃ相手だって迷惑だろうに。

ま、貴様は日曜に殺してやるって。

いつまでこの糞曲流すんだよ
うんざり

疲れたなもう　やめよう

やめれるかな…

疲れたよ、もう。
あなたのことだけじゃない。全部に。

疲れたね。。

疲れました…

もういいや
自分に疲れた

ふぅ〜 どうしたもんか
つかれた

本当に疲れた
気晴らしに土手を散歩してると川に飛び込みたくなる

飛び込んじゃダメ(:_;) 寒いよ(*_*)

>>626
ありがとう。本当に失恋って体力、気力共に消耗するよね

まず気力がなくなって体力も消耗していく。
でもいつかまた必ず上昇していくので、
その日を信じて生きていきましょう。
無理はしなくていいからね(^-^)大丈夫。

無理しなくても疲れるんだよ

だから無理して更に疲れなくても良いんだよって言ってるんだと思われ。

>>628
本当にありがとう。頑張るよ

疲れてて無理なんてできねーよ

そんなことで北海道大丈夫なの？滝沢秀明さんwww

ああ　やるしかねーな

何日も連絡とれなかったら彼から別れようかって言われた
急に意味が分からないし「やだよ、あなたが好きだよ」と言えば、
俺もだよ。と言う。
それが何回も続くから
いい加減構って欲しいなら言えば？
と言ったら『何が？』だってさ。
電話してくるくせに、私が喋ってるし、話さないし。
何だよこの関係ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

と思って別れました。
付き合ってる時の男子は女々しいのが可愛いけど
別れるときは、本当にイライラする。
チラ裏ｽﾏｿ

だから北海道のコンサートの舞台で観客の皆さんを前に
構ってあげてよ？滝沢秀明さん。

もうあんたの基地外茶番劇に付き合わされるのはうんざりなんだよ。
基地外。ゴキブリ。

631さん、
がんばらないでいいんだよ(:_;)
いつか自然にまた元気になれるよ。

観客みんなを構ってやるよ。疲れてるがしょうがない

まあその疲れ切った精神状態で私が何を叫んでもしでかしても
耐えられるのかどうか、見物だねw

耐えてみせる　それがプロだ

いいや、もし耐え切ったら最後はアレを舞台にぶっかけて貴様ごと燃やしてやるw
ま、無理だと思うけどねえwww

舞台で燃え尽きれば本望だな

日曜日かぁ
テレビニュースでも気にして見てよう
どうせ何もないんだろうけどな

ありがとう。
おかげさまで本当に放火する気になりました。
警備員に止めさせんじゃねえぞw

愛情の歪みだろ？

そう思って死んでいけるならそれもそれで幸せかもしれないね。
じゃあ、私はある意味、殺す事であんたを幸せにしてあげられるんだ。
嬉しいわw

一緒に生きることはできないのか？

共に生きよう

うん

そうか…
これからも共に歩んでいこう。な！

屑は屑同士仲良くやってろ

星屑のステージ

>>653
だれがうまい事を（ｒｙ

疲れたよ
君も疲れただろうけど

いつもいつも君の顔色をうかがっているようで、本当につらい
寂しがってないか怒ってないか、アイツとメールしてんじゃないか、
後ろめたいんじゃないか、怯えてるんじゃないか
いつもいつもいつも考えている
あまりに考えすぎて限界が来ると
いきなり眠くなって、苦しく寝てしまう
寝ている時もつらいなんてどうすればいいんだ

貴方と恋におちたのはもう過去の話
今や貴方の指には別の指環

でもいいんです。次に顔を合わす頃には吹っ切れてるはずだから

疲れた
諦められたら楽なのにな…

私も何だか疲れました。 色々考えてしまって、 あの人を思う自分の気持ちが信じられなくなってきました。

あいつは俺を何度も裏切った。そのたびにあいつを許してた。あいつがいるだけで良かったから。
なのにあいつは１度俺が失敗しただけで受け入れてくれない。
無理ってさ。
あいつとのことを思っての言葉、行動があいつについていけないって思わせたみたい。
結局あいつは俺のことなんてどうでもいんだよな。

本気過ぎてフラれたら男とかどーでもよくなってきた…
あんなに彼氏欲しがってたくせに、大スキだった彼すら見えなくなった

来週合コンか…
別に女いらねぇのに。振られたばっかで女ほしいなんて思わねーよ。

私も疲れました
もう本当に疲れました
何もかも色を失って喜びを感じません
笑い合ってる人を見るのもつらい…
もう終わらせたい

ここで気の合う仲間作ってかたろうぜ！(^O^)
http://mbga.jp/AFmbb.53IQ35d058/

>>６５９さん
今まさに言われて耳が痛いです・・・
それは、まさに私の事だからです
もしかして私の彼氏でしたか？と聞きたいです
もう後悔しても後の祭りですね・・・
ごめんね・・・わがままばかり言ってしまって

疲れた。風呂もろくにはいれない。職場も嫌な人間ばかり。借金取りの訪問。
もういやだ

あるような無いような状態なら大嫌いになられたほうが
よぽどマシ

疲れた
フられてから…
最後のﾒｰﾙ…ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝにﾁｮｺあげる約束
守れなくてごめんね…

バイバイ
もう死んでもﾒｰﾙしてない

何とも思ってないなら、もっと早く終わりにしてくれたらよかったのに…あはは

卒業するまでに少しで良いからまた話したかったな。
でも、もう無理だよね。
今までごめんね…。ばいばい。

どうでもよくなったつもりなのにまだ思いだしてしまう。
好きなのか嫌いなのかわからない。もう嫌だ。

もう諦めなよ
好きか嫌いかだけでは続かない。疲れてしまったのならそれが答えなんだろう。
諦めて終止符打ったほうがよいということ。

好きじゃないなら中途半端に優しくしたり
近寄ってくんじゃねえ
ボケがよ！

復縁に向けて頑張ってたけど、たった一度の失敗で無視されてる。
酒の力で、やる事やって音信不通なんて・・・。
惨めだったなぁ。
あなたとは、もう二度と会いたくない。
ただ、あなたを好きな気持ちは変わらないけれど。

もう嫌いで嫌いで吐きそう

信じてたのにそんな奴だったのかとかマジでうざい
まともな人間なら自分を振り返ればそんな都合のいい台詞
死んだって出てこない
自分の事だけが可愛いから平気で言ってくる
底が浅くて頭悪いのは良くわかったから関わって来ないで欲しい

相手の男にとってもその方がよさそうだな

もういい
疲れた
消えたい(;_;)

最初みた時ケーハクそうに見えたんだ
だから初めからやめとけばよかった
三年も振り回されてばかみたいだ
魔が差す星回りだったんだな。バイオリズムが悪かったに違いない

好きなのにもう疲れた。
自分だけが裏切られたとか思ってんじゃねぇよぼけ。始めからのお前の裏切り忘れたとは言わせねぇぞ。自分が出来ないこと人に偉そうに言ってんじゃねぇよ。

お互いこんなんだからうまくいかなかったんだね。

さよなら。

ほんと、中途半端なのが一番むかつく。自分から振っといて、連絡しないってゆったら連絡してきて、連絡したら無視。
電話してても人の話聞かないし、しんどいとか疲れたとか自分の話ばっかりで人の傷つくことばっかり言うし・・。もー疲れました・・・。
早くいい彼氏できないかなー。
自分でもただの執着なのかなって思ってきた。

一種の生活習慣病みたいなものだよね
いつもその人のこと考えてたから、いきなりは切り離せないみたいな。
じょじょに距離離してくといくらか違う。

客観的に状況を眺められる。

疲れたけど好き
好きだけど疲れた

>>679です。>>680さん
やっぱりそーなんですよね。好きなのと習慣と執着みたいなのがごっちゃになって切り離せないんですよ。徐々に距離置いてみます。喧嘩とかもせず普通に距離あけてみます。
早く忘れられるといいな。

>>664
あなたがあいつだったらいいって思う。
あいつはごめんすら言ってくれなかったから。

好きだけど、期待して傷つくのにもう疲れた…
早くこの感情が減っていかないかな
今はまだあなたのことが好きすぎて
たかが恋愛ごときに右往左往

こんなの私じゃない

メール無視、ﾄﾞﾀｷｬﾝ、キレる、暴言。
ずっと泣かされてばっかりだった。あなたの返事を泣きながら待たなくていいんだね。あなたの振る舞いに怯えなくていいんだね。
あの日全てを吐き出して嫌われたけど、今はすっきりしてます。
最後まで私がすべて悪い、そう思っているなら好きなだけ私を悪人にして下さい。
私はあなたを忘れます。あなたはもう他人なんだから。疲れた

ほぼ別れそうな流れで悲しいんだけど
反面どこかホッとしてる・・・
必死にごまかしてたけど、俺相当疲れてたんだな・・・

>>685
俺も同じように相手に振り回され自分を押し殺して元カノと付き合っていたよ。
今は自分をケアしてあげてね。あなたはもう十分に頑張りました。
お疲れ様でした。

>>685>>687
スレチ。ここはそういう意味での「もういいや、疲れた」ではないと思うが。
失恋板だし。

あーあ
ほんとに嫌になっちゃった。
死にたい、って思う気持ちもあるけど、
ねようと思う気持ちがあるからまだマシか。
くやしい。
そんなことばっかり考えてる。

あ
ほ
死
ね
く
そ

ふははは

考え過ぎて疲れたよ…
もうイヤだ

>>687
ありがとう。あなたの優しい言葉でまた楽になれた。
友達と馬鹿な話で大笑いしてきました。
私の言葉にみんな笑顔で頷いてくれる。嬉しくて少し涙ぐんだ私を、優しく抱きしめてくれた。泣き虫って言われたけど頭を撫でる手が温かった。
あの人の前では一度も泣けなかった。泣くことができなかった。泣いてはいけなかった。
〇〇さん。私は本来の自分に戻ります。
繋ごうとした私の手をあなたは気付いても見ずに振り払った。動きたくないならそこにいればいい。私はあなたを振り返らず先へ進むから。

>>688
すみません。スレ違いなのにまた書いてました。消えます。

また連絡するね。って言うなら連絡くれ。こっちから連絡しても放置…そのくせ、忙しいから連絡とれやんて言ってるやん、て逆ｷﾞﾚ。何が忙しいんや？俺はその忙しさに負けてるって事やんか？信じたいけど何を信じたらいいのさ…疲れたよ。

すべておわったのよ
おわったの
もう疲れる必要ないよー

自分がゴミのようです。
疲れましたさようなら

今日、突然もういいやって
思えた。本当、疲れた。
勝手に思ってるだけなのに
相手は、何もしてないのに・・・
何か、一所懸命相手のせいにする
理由を探してた気がする。
同じ仕事だから明日も会うけど、
顔で笑って、心でさよならする。

ゴミのような人なんていないよ(:_;)
そんなこと言わないで。

いろいろ嘘バレして疲れたというか、心底呆れ返った。そこまでくると悪いけど人としてみれなくなる。

疲れた。
最後はどこまでいっても肉便器。
愛していたのは私だけ。向こうから見れば愛されたがってただけ。
強欲な女に見えてただろう。
放っておいてもらってやりたい時だけやらしてくれればよかったのだろう。
それぐらい頭の悪い女でいたかった。感情なんてなければよかった。
ほんと疲れた。

貴方は私に疲れたと云うが私は貴方に疲れた。
貴方の前で自分を偽ってたからね。顔色ばかりうかがって、云いたい事も云えやしない。
本当に疲れた。さようなら。

>>702
同じく。

いつもいつも私の全てをチェックしてたね。髪型、服装、メイク…。あなたは確かにｲｹﾒﾝだけど、あなたの理想に近付く為に大分ﾑﾘもしてきたし、お金も使った。結局私を認めてくれた事は体だけだった。もぅ本当に疲れました。さようなら。

>>702 >>703
同意。疲れたと言われて振られました。私もあなたに疲れてましたよ・・

>>697
今頃気づいたのか！
そうだ、お前はゴミだ。
かくいう私もゴミだ。
しかしながら世の中にはリサイクルという画期的な素晴らしいシステムが確立されている。
捨てられて終わり、燃え尽き灰になるなど愚か者の選ぶ道。
友よ、生まれ変わろうじゃないか。
今この瞬間から新しい自分に！
お前の未来は輝くためにある！
諦めるな！誇りを持て！

痛くないって幸せなんだね

もう終わったんだ、諦めなきゃっていう決意に疲れた。
何度挑戦しても振り出しに戻されて、戻らない時間や思い出に
泣かされて。本当に疲れました。

背中の肩甲骨のところが痛い

1人で頑張って向こうに振り回されて…
バカみたい
もうイヤ

『本気だよ』この言葉にまんまとだまされた。
気付いたら立派なセフレに…。あなたに恋こがれた三ヶ月本当にがむしゃらに頑張ったけど、もういい加減あなたに振り回される事に疲れました。

>>709
胃が悪い可能性もあり

はーつかれたね〜 こんどのやすみ温泉いく？
ひるまっからお湯につかって２人でまったりしよー

もーつかれた。すべてつかれた。はじけてー

どれだけ寝ても疲れがとれん…。
もうイヤじゃ。

別れてから
連絡してこられて、閉じようとしてた心を無理矢理開かれたり、なんだと思えば単なる気紛れだったとかいうのが、一番疲れたな。

相手にとったら確認作業だったのかもしれんが、それが完了するまで何度も付き合わされ抜いた感じ。
で、結局やっぱ合わないみたいで
悶々とされ、陰で他と遊んでたり、こっちのことは全然考えてないのかと。
最後は半端な利用感が嫌で見限ったが、別れるたびに繰り返しそんなことがあったので、また閉じようとした頃に開かれるのではないかとすっかり心労(>´｀<)ｹﾞｿｯ。

もういいやとは思えないけど
疲れた…

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もう笑い方がよくわからないし、君の顔をどんなふうに見て、
君にどんな態度で接していたかを思い出せないよ。
他のヤツを好きだって言う君は、何故まだ俺のそばにいて、ぎこちない笑顔を向けるんだ？

何を考えているのかわからないよ。
アイツにメールすんのやめてくれよ。しかも隠すような態度がバレバレでイライラするんだ。
もう何もかもをリセットしたいよ。
疲れた。本当に疲れた。
疲れすぎて眠れない夜ばかりだよ。

人を想うって相当エネルギー使うやね…。もぅ、最近やたら体が疲れて、顔なんか血色悪くくすんじゃってさ。毎日泣いてるからすっかり二重が三重になって定着。ﾌﾗﾌﾗ歩いてるから病人みたい。もう、本当に疲れた。

もう疲れた。
私に気がないくせに、彼女いるくせに、もうHする気ないくせに、別れる気ないくせに、
「都合があったらまた食事しよう」なんて言うな。
そっちから誘ってくる気なんてないくせに。
いつも私から誘うしかないのに。
だから別れの匂いをかもしだしたメール出したのに。
そんな時だけ優しいメール返事するな。ボケ。
もう疲れた。ちゃんとした両思いしたいよぉ(涙)
セクフレ女のたわごとです・・・

　　　 　　　∧__∧
　　　　　　( ´･ω･)∧∧
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ)
　　　 　 　(___　 (　　__)
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

5日前まではいい感じだった同じ会社で友達状態のコ。
そのコには幼なじみの男がいて、しょっちゅう会社の近くまで迎えに来るわ家に泊まりに来るわで、その事をつい嫌味っぽく話してから関係が悪くなった。
ちゃんと話したいと言っても1度OKもらった翌日に見え見えな嘘の理由で断られ、昨日もしつこくﾒｰﾙで会社の裏口で待ってると伝えたけど、表口から逃げるように帰られた。
なんか吹っ切れました。
もういいや、疲れたって感じ…。
頑張り過ぎて必死になると恋愛関係ってだいたいﾀﾞﾒになるよね。
同じ会社なのでかなり辛いですが、わざと悪い部分を見るようにして気を紛らわせるつもりです。
まぁ、出来るだけそのコの事は視界に入れないようにして。
明日休みなので今日は朝まで飲みまくりです。

あー疲れた胃がいてー寝れねーよクソボケー好きなんて感情もういらねー消えろ

私の彼は、自分からチューって顔近づけてきて、私もしようとすると
パッと避けて「オエーッ」とかやります。そして結局キスしない。
私が彼に触ろうとすると避けて、「おれに触るな」。
私に対して「うわー太いな」「面白い顔だな」などのひどい言葉もあり、悲しくなります。
それにヤキモチ焼かせては「それ嫉妬？」「おれのこと好きなんだ〜（ニヤニヤ）」など。
彼は私のことなんて最初から好きじゃなくて、ただからかって遊んでるだけなんだと気づいた。
もう疲れたので別れる。

もうあの思わせぶり発言にはほとほと疲れちまった…

>>725
それは酷いな…
悪ふざけで彼女の事「ぶすこちゃん」とか呼んでた
俺から見てもそれは酷い

こんな感情、早く無くなればいいのにな。
ちゃんと向き合ってくれる人に出会いたいよ。
自分ばっかり必死になってバカみたい。
毎日毎日もう疲れた。

どうしても、異性って意識が邪魔してしまって、本音で語りあえないんだよね
異性って考えを無くして、同性と同じ感覚で向合えたら変わってたのかな…

言葉に責任持てよ、あほ男。また眠れない毎日じゃん。

休みの日だけは絶対連絡こない…
どう見ても予備です。本当に（ｒｙ

やめた！時間の無駄！バイバイ

さんざんな悲しみに疲れました。
自分を素敵にしたいと考えるいいきっかけになったと思います。
本当にありがとうございました。

あなたには殺意がわいてきました。その様な臭い体でどうか次の彼女とお幸せに。

バイト暇だしメールしまくるよとか
好きだよとか口ばっかりじゃん。
言ったその日から連絡くれないんだもんな。
昨日久々に話してもう彼の言う事全部を
信じられなくなってる自分に気がついた。
ずっと彼を信じてきたけどもう無理みたい。
私もやっと夢から覚めて彼の事忘れられるんだ。
本当に長かった・・・。

>>735
あたしと同じです。
『毎日ﾒｰﾙするよ』って約束してくれたのに次の日から連絡途絶えた。
本当、嫌いになれそう。口ばっかなろくでもないクズだった。

>>735 736
毎日メール出すから絶対返事してね
って言われて相手から全然こない俺がきましまよ？(´・ω・｀)

クズだね、クズ。三日坊主も出来ないなんてクズだわ。女も男も。

もう疲れた
信じるだけ意味ないんだって、どれだけあいてを想っていてもそれは相手にとって伝わらなくて重荷にしかならないんだって


でもあきらめられない

どうすればいいんだ

もう飽きたしあんまり好きじゃないけど
まだ少しは利用価値ありそうだから
このまま手放すのもなんとなくもったいないし
とりあえず中途半端な感じにしとこう。

彼の本音はこんなとこだろうな・・・。

うちも、まさにそれだと思う。体の相性はいいらしいから。

自分の気持ちが信じられなくなるのはとてもつらいけど、それでも自分の心を信じてみて。

>>739
あ〜同じく…
私は今日から休憩中にしました。

>>740
それだ。いつからか気持ちはなくなってたけど、どっちにでも転べるように利用してた
に変わっていったと。そんな半端な気持ちに振り回されてたんだよな・・ずっと。
終わると決めたらｽﾞﾙｽﾞﾙしたらだめだね、ちゃんと終わらないと。

気持ちは離れていってる気がするんだけど
まだどことなく相手を求めてる自分…

2ヶ月。
疲れた。
なんで嫌われたのか全然分からない。
聞いても言ってくれない。
いきなり冷たくなってどうしたらいいのかわからん。
そんな事さえ通り過ぎてもう連絡さえとれない。
もう疲れた。マジで疲れたわ。お疲れ。

考えるのを１日少しずつやめよう！何時か考えなくなるよね

うむ。
仕方のないことは仕方がないと認識して一日一日、少しずつ着々と諦めていくしかない。ね。

ほんと二度とウロチョロすんな。疲れた

ここはもう諦めた人だけが来るとこなんですね

相手の事を信じよう、信じたい。って思うのに、けどいろんな状況の積み重ねで、信じられなくなりそうで…でもやっぱり…この繰り返しがしんどいんやねぇ。

やめようと決めたらそこに向かう！２だけで愚痴る！

真面目で誠実な人が一番だよ
どこまでも甘えてる人は甘えてるからどだい無理。
いくら信じようとしても、自分に厳しくできない人は結局繰り返したり、余計甘え込むから。
自分に厳しく相手にも厳しい位の人が一番だね。

別れて５日…やり直しを求めても今は無理だと……かなりヒドイことをしてフラれたけどメールはテンション高かったり相手からきたりする…

アドレスを変えようか迷いまくってます。

待っていても新しい女と一緒にいると思うから
あなたの事は忘れます。
お幸せに

俺も着信とメールは拒否にした。静かにでてこない事を祈るのみだ。

４ｶ月たった。相手を想う切ない気持ちが、段々憎しみに変わってきた。

誠実で責任感が強い人が一番。

>>757ｻﾝ
凄いですね…。あたしはまだ迷ってます。一度拒否して死ぬほど後悔してやっとの思いで復縁したから。どうしよう…。でも、もう携帯とニラめっこ疲れちゃったよ。

>>760
私がいた。私は拒否もアド変もしないで頑張る。現実を直視する。
じゃないと何時までも引きずりそうだから。

>>761ｻﾝ 強いなぁ。もし、いつかﾒｰﾙとか来ても放置できますか？何でみんなそんなに強いの？もう、あたしさっきから何時間も悩んでる。

なんかいろいろ疲れる

疲れる　新しい恋したい　セーターぽっこりしてくれる彼タンができますように
ノンタン

>>792
迷ってるならやめた方がいいよ。今変更しても楽にならないし…
何時でも変更出来るよ

相手に別れたいと言われ別れたくないとねばり、じゃあしばらく距離置こう、また連絡するねと言われ2週間。
もしかしたらもう一度、と、淡い期待を抱く自分がアホらしく思えてきた。向こうは別れたいんだ。ねばるんじゃなかった、余計に嫌われるだけなのに…
待つことに疲れたよ、もうやめる。
嫌な思いさせてごめんね。楽しかった日々をありがとう。幸せになってね。
長文失礼しました。

私のことが好きだと言う言葉を信じてもう10ヶ月。
なんでまだ彼女と別れないの？
情があるから、相手がかわいそうだからって私のことはどうでもいいんだね。
彼女のことも、私のことも幸せにできない、中途半端な男。
私から離れてほっとしたでしょう？あ、でもお手軽にHできなくなって困ってるか。
ま、もうどーでもいいや。疲れた。早く記憶から無くなれ。

>>791ｻﾝ
はい…もう少し決意できたら変えます！今変えたところでどうせ相手は気付かないですしね。虚しい。

未来人

>>768ｻﾝ
ｱﾝｶｰ間違えました。ごめんね。私も同じ事して結局私から連絡したと言う情けない事があります
今私も辛いけど現実を受け止めないとダメかなーと
一緒に踏ん張ろう！何時か忘れるよ

恋人は欲しいけど、この人じゃなきゃって人はいない。
この人でもいいかなって思う人は何人かいるけど。
誰かを好きになっても全然成就しないし、上手くいかなかったら
その後気まずくなるし。
はぁー、コンピューターで両思いになれる相手を教えてくれたらいいのに

>>770ｻﾝ
私も自分からワンギリしてかかってきてやり直せましたが結局放置されて…辛くて仕方ない状況です。だから、アドレスを変えてｽｯｷﾘしたかったんですが相手からしたら『またかよ…もういいや』としか思わないだろうし…。一緒にがんばります！

バタカ普及委員会

http://ppgfan.com/

そして、バターカップフェスタ！
http://fox.oekakist.com/b_festa/

ｹﾞﾝｷﾀﾞｾ

だめだす限界だす　

　>>774

よしっ！よく頑張った。

>>772 悲しい位同じだよ〜個人的にメールしたいくらいだよ。少し今を頑張ってみようよ
大丈夫！きっと何時かはあんな事あったね〜とお互い言えるよ！
また明日ね(^-^)

もうすぐ連絡無くなって一月。
放置してる人からしたら何でもないけど放置された人は何倍も時間が長く感じてしまう。
今でも、玄関見る度に玄関で泣きながら胸にしがみついた彼女を忘れられない。
その彼女を追いかけて追いかけて２年
一度捨てた罪はもう消えないんだろな

放置してるようでされてるのかな…
はぁ(´･ω･`)

>>776ｻﾝ
772です！あたしもですよ〜。本当に同じような方がいたんですね。こんな風に放置するならあの時復縁なんかしなければ今頃傷も少しは浅くなってたのに…と思います。同じ人に何回振り回されてんだろ。明日も来ます。おやすみなさい☆

ずっと振り回されたり、絶対裏があって何か怪しいって思いながら、3年付き合ってて…先月フラレました。

でも大好きで復縁願って頑張ってた。
だけど私の想像を遥かに越えた嘘が最近発覚。
それでも嫌いになれないけど、さすがに疲れた。

でも又連絡くると動揺しちゃうし、また許しちゃいそうな私。

だから今までの不満を全部ぶちまけた、罵詈雑言メールして、送信した直後に着信拒否する事にした。

さすがにそこまでやれば、私も二度とメール出来ないだろうし。

これで終わりにしよ。
本当に疲れた。

年くってからそんなこともあったなと思う

振り回される人って甘いのだろうね。
自分にも他人にも甘く、反省も信念もないから延々同じ人に振り回される。なんてゆーか他のことは考えられないのか
っていう視野の狭さと浅はかさがあるね。
そこをうまく使われ続けるのだろう。

待ってしまう、期待してしまう自分に疲れた。
早くこの疲れから解放されたい。

>>780ｻﾝ
それ、いいかも！そこまでしたらあたしもさすがにもう連絡しようなんて思えないかも。
>>782ｻﾝ
十分わかってますよ。

振り回される人＝学習能力が無い

おまいには黙秘権がある

どうなんだろ
好きだから仕方ない。。
俺は利害で動かない。

惚れた弱味だから仕方ないんじゃない？
誰だって振り回されるの嫌だろうけど、それで嫌いになれる位なら、悩んだり苦しんだりはしない。
わかってるけど止められないのが現実。

カモられるタイプだな

何しても離れていかない奴って何の魅力もないよ。
相手にとっても無能に見えて何のプラスにもならないから
相手は利用したい時だけ利用したら、他へ逃げていくね。恋愛バカは振り回されて只の便利道具で終わる。

だから条件呑めばヘブンに入れてあげるよ、って言ってあげてるのに。
早く諦めて、条件呑んで、ヘブン行きなよ。
いつまで仲間を待たせる気。

屁分ｗｗｗ

>>790
死ねよ、タコ。分かったような事ぬかしてるくせに失恋板にいんだな。

目が覚めない奴に現実を教えてやったのさー

彼のことだけを考えたいのに…
イイのか悪いのかいろいろ忙しい
疲れる

このスレ１から読んでったんだが

「記憶喪失になりたい」

ﾊｹﾞﾄﾞｳした。それ以外でも「これ私の書いたやつ？！」って思うものばかりだが
日付を見たら私が幸せ絶頂期だった頃だった･…orzｶｴﾘﾀｲ

彼のことを考えて泣いたり、振り回されて疲れたり・・それを
馬鹿馬鹿しいっ！って思えるところまで浮上したい…。

あんな嘘つき浮気症な男に振り回されて疲れ果てた自分が嫌。

>>790
あんたバカだな。
多分、子供もいねぇだろ？
そんな考えじゃ婚姻生活はおろか、自立もできねぇよ
あのなぁ、振り回されてるんじゃねぇよ。
生きる強さを磨き上げてんだよ。
泣くほど恋愛した事ねぇだろ？
かわいそうな奴だなって思ったよ

やっぱりダメだ〜

>>772さん
私今日はダメ気分↓携帯変えるかも
昨日頑張ると言ったのにごめんなさいね。

>>797
振り回しあう恋愛はろくなもんじゃないよ
子供と一緒にするなよ。
なぜ振り回す？振り回される？未熟だからさ。
振り回す側は思いやり、誠実さ、責任感等人間的要素に欠ける事が多い。
それの言いなりになって振り回されてる側も未熟。振り回されて甘やかすばかりでは何も磨かれはしないし成長もしないよ。

双方、駄目になるね。

ま、駄目なものは駄目としっかりしてれば振り回りもしないのだろうが、振り回る側はしっかりと自分を律せない部分があるのだろうね。

ガキじゃねんだから、気付いて直すべき部分は直せと。
その為にも、振り回し合った恋愛は卒業する事だ。
別れの苦しみ、つらさを味わえば自己や相手、振り回しあった恋愛を振り返れる。そういうことで学習し、磨かれていく。

無理な継続を続けてもガキのおもりを続けるようなもの。
大人は違う。当人同士が自覚して思いやりを持ちあうことだ。振り回しを容認してても誰の為にも成長にもならないのだよ。

ガキと大人は違うからね。

>>799ｻﾝ！あたしもです。朝から泣いてばっかで…またアド変えてしまいそう。

>>800ｻﾝ
それはみんなわかってると思いますよ。

>>802それでも手放せないのは結局、自分が可愛くてしがみついていたい甘えだよ。
自分や相手を敢えて厳しい環境に置く事ができないから自立できない

そして疲れたと愚痴をこぼす。いいんじゃねーの？それがいい人は自らその道を選択してる訳だからな。 多いに今後も振り回されてください。

もう…まんどくせえぇぇぇ
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞ
リアルを生きるよ
ｂｙEXILE

>>800
はい！先生

（●´Ａ｀●）

しがみついてるわけでもないし、振り回された？とも違うんですよ。放置されてる側なんで。800さんのレスはちょっとあたしには当てはまらないかも。

>>801さん
変えた所で自分が変わらなきゃなんだけど
何かを変えたら自分が変われるかなぁと考えてます
同じ過ちはダメですからね。今考え中です

>>808ｻﾝ
携帯解約したいんですがSOFTBANKって機種代を月々払う？かなんかで三万くらい残るみたいで…変えれなかった。アドレス変えるのも半端だし。何より相手へのダメージが全くなぃ(′；ω；`)一人であれこれやったって仕方ないんだけど気持のモヤモヤが辛いです。

>>809
メールは来るの？今はダメージ受けさせても無駄な気がするんだけど
追いかけては来ないしさ〜いざとなれば携帯は番号だけって変えて貰えないのかな？
でも…それでいいの？モヤモヤわかるよー
何も感じなくなるまで待つしかないかな〜とも思う

>>810ｻﾝ……連絡はもう一週間くらい来てないです。復縁してからもﾋｮｯｺﾘメール来るくらいでしたが、今は全く無い状態です。(:・ω・)携帯ばっか気にして本当この携帯見るのもｽﾄﾚｽって感じで…。心機一転したいよぉ。こっちからも一切連絡はしてません。

>>811
私と似てるね…何故連絡しなくなったの？

>>800
うぉぉ！ぐっときた！
頑張ります！

親友にすら応援してもらえない恋愛なんて、自分が虚しいだけ。
まだすがりつきたい気持ちはあるけど、ここを乗り越えなきゃ。

マジ疲れたぁぁ。頑張ろ。

>>812ｻﾝ、会うとすぐ連絡減ったり放置されるようになったからですね…。愛されてる感が全くなかったし。

>>814さん
付き合ってどれくらい？前はそんな事なかった？一回アド変したとあったね。それはあなたから連絡したの？

>>814ｻﾝ
一回別れる前からやけに上からだしＳな面はありましたが今より優しかったしかなりマメでした。10月からの付き合いですが二ヶ月縁が切れてました…。元旦に変なおまじないしたら相手に着信残ってたらしくかかってきました。

>>814ｻﾝ 続きです。彼に聞いたら『始めの頃は俺、かなり無理してたんだ、本当は俺はﾒｰﾙとかはﾏﾒじゃないんだよな』って言われて(′；ω；`)

>>814ｻﾝ
一度連絡してみたら？意地をはらずに
ってもね。なんかダメなのはダメなんだよね。
私も答えわかってるのに変な期待しちゃってるからバカなんだー
嫌われてるっぽいしね

>>814ｻﾝはいつから連絡止めてるんですか？
あたしから連絡しても、どうせまたちょっと会いたくなったら会ってまた、放置されるんですよね。前と何にも変わらないんですもんね。あたし、自分でどうしたいんだろ…。わけわからなくなってきちゃいました。

はぁ疲れた

何しててもまだ元カノのこと思い出しちゃう
あいつはもう他に男いるし自由に遊んでるのに…

あぁ…記憶消してくれ
早くこの苦しみから解放されたい

>>819ｻﾝ
私☆に聞いてるのかな？私はまだメールを送ってるんだけどたまにしか来ないんだ
私なんか相手にされてないのは内容でわかるんだ
だからいい加減にやめないとなって。変に繋がってると忘れづらい。
私は元のようになりたいけど無理だと思う。疲れる位なら止める方がいいかなと思うんだ

多分私がメールしなくなったら相手からは来ないと思う。明日を最後にメールはしない事に決めてるんだ。

☆ｻﾝ…ﾒｰﾙの内容で自分に興味有るか、無いか、すぐ分かりますよね！ｱﾀｼの場合、こっちが心のこもったメールしてもだいたい短文だし(泣)前みたいに束縛も全くしなくなったし。追ったら間違いなく今より逃げるﾀｲﾌﾟだし。ぁぁ、もう手段が無いよ。

毎日毎日何でこんなに疲れてるのかな…？って謎だったけど、彼を想ってるからなんですよね。一人でｴﾈﾙｷﾞｰ燃やしてバカみたいだなぁ。相手は毎日を生き生きと生きてるんだろぉな。

>>823ｻﾝ
わかるよぉ〜メールが一人よがりだし何もこちらに気遣いなし？にも答えなし。
愛されてないのに一人頑張るのが辛いよ。
二人で頑張ろうよぉ
辛いけど…

>>824
(´･ω･)人(･ω･`)
私も同じこと考えてた。辛いね

>>824
男だけど同じ気持ちだ
もうくたびれた

メールとかしなくても、短い帰り道に手を重ねて
少しくだらない話を笑いながらできるだけでよかったんだ。
でも相手は違ったようだ。恋ってのは難しいよな。

今でもまだ少し引きずってる・・・

悩み過ぎて疲れた…
なんかプレッシャーorz

エネルギーを別に向けないとなぁ 本当に相手は関係なく楽しんでるんだよねー

>>824です。
同じ気持の人がいるだけで少し気持が楽になります。今帰宅したけど、もう、ほんとくたびれた…。このｴﾈﾙｷﾞｰ、ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱとかに生かそうかな。

同じだよ
考え始めるとドツボにハマるから考えないよ

脳味噌がイタイよ。
夜はやだな

☆ｻﾝ…もう、あたし今ヤバいです。ひとりよがりのメールわかりますよぉw相手からしたら『何言ってんだ、お前』…下手したら途中で読むの止めてたりして(′；ω；`)切ないよ。嫌いになれる方法ないかなぁ。

振られて、それでも会いたくて…
7時に約束してたのに、9時にされた…
「あんた都合の良い女なんじゃないの？」
ってお母さんに言われたけど図星。
痛いよー…もう疲れた。

疲れたー。

はぁ〜もういいや。
本当に時間の無駄。

「私じゃ愛せなかったんだ」
そのメールがきた時、目が勝手に見開いた
何故だか笑ってた、自分が分からなくなった

俺の気持ちはどこにやればいいんだ？
何故お前から手をつないできたんだ？
何故今さら傷つけるようなこと言うんだ？
何故俺と友達関係になろうとしているんだ？
何故一番の彼氏がいるのに俺が必要なんだ？
どうせ・・・キープ・・・


もう何も分からない

好きな人に避けられて、けどまだ好きで
でももう相手に迷惑だと思うと顔すらろくに見ることができない。

そんな片思いをひきずって寂しいの我慢してたら身体壊した…
今は誰でもいいから甘えさせてほしい。

>>839
(´・ω・`)ﾉｼ一人じゃないよ

>>839一人やないで…俺も一緒…。このスレみんなが一緒や…。
こんだけ辛い思いしてんねんで？きっと何十倍もいい事待ってるわ

>>841
いぃこと言った！

ツライ(つд｀)

みなたま、leccaのラブレター聴いてみて。。

なんかさっき電話してたらいきなり限界が来たよ。何も考えないで｢もう連絡してこないでいいよ｣なんて言ってしまってた。初めて自分から電話切った。
相手が何か言ってたけど怖くて聞けなかった。


つかれた

疲れたのに諦められなくてさらに疲れる…

つらいよね…
てめぇも味わってみやがれー!!って思う。

>>834ｻﾝ
ｵﾊﾖｰです。また朝が来ちゃいました。。。
毎日同じ事考えて悩んでﾊﾞｶみたいです
毎日ここで愚痴ってる内に忘れられます様に！お互いｶﾞﾝﾊﾞﾛｳｰ

☆ｻﾝ…みんな、おはよう！頑張ろうねっ！なんかさ、最低なんだけどさ、最近、彼が憎くて仕方ないんだ…。『何で二回もこんなに辛い思いさせるの？』みたいに。憎んでる内はまだまだﾌｯｷﾙのに時間かかりそう。

>>841甘いな。
この人達の失恋への苦しみが一段落したら
恋する前の元の日常に戻るだけ
また辛いこともあるよ

>>834ｻﾝ
私は憎しみ通りこしちゃったﾃﾞｽ。連絡が無いのは気持ちの無い事なんだなーと思ってます
変な独りよがりなメールを貰ってｲﾗつくより無い方がいいかもと言い聞かせてますが…
今は自分との戦いみたい…そんな感じﾃﾞｽ
携帯とも戦ってますｹﾄﾞ

元の日常に戻りたい

☆ｻﾝ…ですよね。向こうから連絡したいと思う相手じゃなかったんやなと今は納得してます。してるんだけど…憎くて仕方ない。今は携帯は電源落として寝るようにしたり色々考えてます。バレンタインまでに連絡なかったらアド拒否、着信拒否する事に決めました！

えーいいのぉ？気持ちわかるけど早まらないで…私達同じ事繰り返せないから
ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝにまずは連絡してみたら？

上のお二方、ここはチャット場じゃありません。昨日から、いい加減にしてください。

アドレスわからないから…ごめんなさい。でも愚痴る友達も居ないから
ごめんなさい。

>>855ｻﾝ！
サブアド取って直メしたいんですが、どうやったらいいのかな？

私もわかりません。
でも彼女（834ｻﾝ）が気がかりなんです。。

>>834です。☆ｻﾝ、サブアド取ってみるんで少し待っててください！

見苦しいどす

☆ｻﾝへ。見苦しくてすみませんね。[email protected]です！捨てアドなんでメールくださぃ。

届きましたか？

あれ…ダメかなぁ

あれ？届かない〜！何故だ…

ﾊﾞﾛｽ
一連の流れ

届かない…ｺﾞﾒﾝﾅｻｨ。
☆ｻﾝ、もぅ私今日アド変えるかも知れません。チョコなんか買ってもないし。こんなに放置するような人にあげても仕方ないし。

何でかな〜届かないかなぁ？待って。気持ちはわかるけど…１４日と決めたんでしょう？ その前にメール送ってみたら？それから変えたら？

☆ｻﾝ…14日までにある連休が怖くて(:・ω・)どうせ放置されて凹んで火曜日目ﾊﾟﾝﾊﾟﾝにしてﾊﾞｲﾄ行くのは想像つきますからね。

待って！今出先だから落ち着いたら捨てアド私が取って乗せるから！

ここは、アホとバカの専用スレですか？

そうだよ〜(^o^)／

今日は歩きすぎて疲れた。

復縁したい元彼に、金たかられました。
ショックです。

もう死なないし
もう追い掛けない

何もしなきゃ終わりだよ

会いたかったから頑張って誘った
けど意味不明な理由で流された
もう止めようかな…

肘擦りむいて出血するくらい勢いよく転んだ。
グダグダ考えて歩いていたからってのもあるけど、派手に転んで、全てがバカバカしく思えたら、好きだと思って必死になってた自分もバカバカしく思えた。
好きだから、付き合ってるってだけで安心していた自分のぬるま湯加減に吐き気がした。
好きだと思う自分に酔い痴れるのはやめた。
好きな気持ちに変わりはないけど、疲れたよ。
この気持ち、伝わっているのか？
これ以上、何を試したいの？試して何か分かったかい？
やっぱり、サプライズが嬉しい演出だとは思えないよ。

疲れた。もういいや…。本気で大好きなんだよ。フラフラしたいなら、二度と連絡してこないで下さい。
簡単に別れられるくらいの気持ちなら、私はいらない。

悩んでるだけ時間の無駄に思えたきた。
もう疲れちゃった。
恋愛は一方的な思いだけでは、幸せになれないし。
もっと自分を理解してくれて、大事にしてくれる人を見つける。
別れて四ヶ月たって、やっと前向きな姿勢ににってきた。
いい意味で成長させてくれたので、逆に感謝してやるぞぉ。

age

どうしたかなぁ

ふられてもう区切りつけはじめてるのに連絡するなぁ〜

ごめんなさい

>>878
同じ幸せになるぞっと

バイト頑張って行ってね！私も行って来るから！

もう辛いのはいい
早く結婚していなくなれー

どんなに思っても気持の通じない相手をいつまでも大切に思ってきたけど、もうホント『時間の無駄』見返りなんか求めてないけど、苦しい恋愛は自分に何のプラスにもならないもんね。ただ、今は早くこの傷が癒えて、記憶から消えてくれって感じ。

ちゃんとね気持ち伝わってたよありがとう
それをどうやってあなたに返していいかわからなくてごめんなさい
ちゃんと気持ち受け取ってたありがとう

忘れようとするのも疲れるなぁ
忘れたいのにこの1ヵ月片時も頭から離れていかないょ。orz

1年過ぎてやっと「忘れようと無理に思っても無駄」ということに
気づいたよ。疲れるけどしょうがない

一年も!?そんなに忘れられないのかな…
ﾊｧ…まじくたびれる
他探す気もなれなぃしな…うなだれるばかりだ…

うざい

元カノのことずーっと好きなのにもうやり直さないとかずーっと友達が良いとか言われたら…本当辛いな…

今ｶﾉに送るメールと間違って私にきた。昔みたいな優しいメールだった。そんなメール貰える相手が羨ましかったよ。
速攻削除したけど辛かった。。朝から疲れた。

>>893
あたしと同じです

えーそんな酷い事頻繁にあるんだねー

疲れた

疲れる。
でもそう感じれれば、心の痛みも随分癒えてきている
といえるのではないだろうか？

疲れた 寝る

考え過ぎて疲れる…
もうイヤだ(泣)

俺も脳味噌痛くて疲れた。
でもパパは働く！
負けない

パパ何やってんだか…

大好きやったし結婚まで考えてたのに、産まれて初めてフラれて、
泣きすぎて目が腫れてこんなに辛いのは世界の中で自分だけなんかな？
と思ってた…けど、この板来て自分だけじゃないって思った。
私もやっぱりまだ辛いけど、今なら前向きに新しい恋への準備ができそうです。
みんなさんも頑張って下さい！！失恋は自分を代えるいいチャンスだと思います。
みなさんにいい恋が訪れますように☆

もう恋なんてしたくない

まあメンヘラは入院でもしとけ

メンヘラは本当に疲れるな
巻き込まれてこっちまでおかしくなっちまう

もうひとつき放置状態。踏ん切りつけなきゃなぁ
自然消滅を狙ってんのか、金を貸してるから逃げないと思ってんのか。
家事も子育ても疲れたから寄りかかかりたいのに。。バカやろう！
パパも泣きたい
脳がイタイ
別れて欲しいと言われた方が楽なんだけどなぁ。
俺からは言えない
一番はなかなか変えれない

>>906
思う壺。漬け込まれ利用し尽くされてポイ捨てされるタイプだなｗ

間違いメールが頭の中をグルグルと…

>>908
あたしは、やけに楽しそうなメールだったよ。

>>907
金を借りてるのは俺や。勘違いするな

>>909
楽しそう？それもきついね。私のは優しいメールだったよ。何で間違えるかなぁ？似たような名前じゃないような…

借りてるでそれじゃあ見込み無しだね 南無！