相手に死なれて終わった恋愛8

願わくば、スレッドが必要以上に伸びないことを祈りつつ…

前スレ
相手に死なれて終わった恋愛7
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1142615043/

過去ログまとめ
http://tear.s53.xrea.com/

おぉ哀れな妄想ポエマーよ。
死別されてもいないのに懲りもせず創作駄文を書き散らすメンヘルおばちゃんよ。
思いつきの死別妄想駄文を乱造したくて仕方ないのだな。
おまえのお脳の病気はますます基地害度を高めておるようだ。
おまえには才能がない。そろそろ引退したまへ。

そうですか。

立てましたか

また荒らされながら1000埋めるのか…
>1は何を考えてるんだろう

>1=審査員=妄想ポエマー
ならつじつまが合う

早くお前等の恋人が悶死して行ったエピソード書けよ喪中ども

まず>7が書け
つうかここネタスレだから

ねー、ネタとか言ってる人って友達から「〜が死んだ。明日お通夜だから。」って言われても
「ネタ乙」とか「おぉ哀れな妄想ポエマーよ」とか言うの？？
事細かに死因を説明すれば「長すぎて聞く気になれない」って言うの？？
どうなのその辺？

審査員って↓でも暴れてるんだね…。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1137239872/

あっちでは日本語気をつけてるみたいｗｗ

前から死系スレに張り付いてるからなあ…。

彼氏を振ったら彼氏が自殺しました。
私を苦しめた報いなので、ざまーみろと墓前で笑ってやりました。
いま私は新しい彼氏とラブラブです。
ネタじゃありません。
こんな感じでよろしおすか？

審査員に審査してもらって

ＡはＢを振りました
Ｂは逮捕されました
Ａは高笑いしました
いまＡは婚約者と幸せです

ＢはＡの人生とは何の関係もない精神病者でした

作り話して後悔したとは聞いています
昨日は全く別の話を聞きました
２ちゃんなんてそんなもの
営業お疲れ様です
今月もトップ賞でしょうか
おめでとう

>>9
審査員とか言ってるやつに友達とかいるわけないだろ
友達がいないからこういうスレで暴れてるんだよ
ちょっとは察してやれ

審査員って
現実では本音を隠してごく普通の人のように振る舞っている気がするなあ。
２chの限られたスレで主張してはいるけど。
実はあなたの隣にいる人かも。

>>16
まぁじゃあ審査員は置いといて、他にもネタとか言ってごちゃごちゃ言ってる人いっぱいるじゃん？
過去ログ読んだんだけど、ネタだったらレスにわざわざあんな長文返したりする必要もないよね？
前スレくらいからオチがちゃんとある明らかにネタってのが増えたけど、最後まで真面目に書いてる文で
ネタだとか言われたらかなりショック受けると思うんだよね。かわいそう。
自分が死別してもそんなこと言えるのかな？

おぉ哀れな妄想ポエマーよ。自演ご苦労。
せっかく着々と自演して方向付けの演出に取り組んできたのに残念だな。
ばれてしまったわけだ。
おまえのお脳は本当にかわいそうだな。審査員一同そう思っておるぞ。
ま、引退したまへ。

>18は何でこのスレに執着して
そんなに熱くゴチャゴチャこだわってるのか分からない

>>19
友達いないの？かわいそう

スレはたくさんあるのに、審査員は他でもないこのスレに執着してて、
理解者がいるでもなく、スルーされてるのに反応し続けてる。
それってもしかして、審査員自身の過去に忘れられない死別があるの？
叩きは実は、その裏返し？

>>20
前みたいな雰囲気に戻んないかと思ってさ。

>>22
さぁ、どうだろ
ただ審査員、かなり前からこの手のスレの殆どに粘着して荒らしてるんだ
それもホントバカの一つ覚えの如く
何年も進歩がないんだ
はっきり言って病気だな
人の死を全て妄想としか判断できなくて

哀れ審査員、もう死んでくれ

>23 だったら逆効果
スルーしてた方がいいとｵﾓ

>>19
「審査員一同」じゃなくて「審査員同一」なんでしょ？

誘導も失敗。
自演も失敗。
ﾈﾅﾍﾞも失敗。
人生も失敗。
何をしてもうまくいかない妄想ポエマーが逆ギレしてますな。

きみたちのこいびとしんぢゃったの？
























ぷｗｗ

実は全て審査員と妄想ポエマーの自演で
このスレには２人しかいない
・・んなこたないか

こないだ溺れた女助けたのよ、そしたらそいつ自殺なんだと。
笑った！溺れた事隠す為に嘘偽っちゃって、マジ最低！
食べるのに困ってる？今時そんな！ここ日本だぜ？
そいつホテルに連れ込んで抱いたら涙流してやんの。
何その演技！生きててよかった？そのセリフでイクなんてどんなプレイよ？
俺そんなにテクねぇし、演技そこまでするか？普通？
で、家に送ったらなんと小学生の娘が。二人暮し？
その娘も痩せててこれまた親子揃ってダイエット？
痩せれば可愛いとか思ってんの？むかついて、
高カロリーピザ3人分取ったら泣きながらばくばく食ってんの。
3日ぶりの食い物？爆笑！何そのバカ演技？次の日苛めようとそいつのアパートに行ったら、
友達？○×商事の2人がドアの前にいんのよ。

はは〜ん、こいつらあの女の友達か、孤立させてやろう。
200万ずつやる二度とここ来るなって渡したら、
ぽかんと口あけて「へい」爆笑！
金で友達売る？馬鹿？類は友を呼ぶっ？
その母娘にいろいろ食わせてぶくぶくにしてやろうと１ヶ月食べ物与えて軟禁状態？
ちょっとヤバイけど友達も電話もねぇから通報も無理。
娘の勉強みてやる振りして実はプレステで二人ゲームしてたね。
ゲームやったことねぇなんて娘まで嘘つき！東大でも行くつもり？
勉強してればいい子？ゲームぐらい誰でもやれるっての！
娘が寝た後、女を陵辱。ブランドの服着せてOL痴漢プレイしたくて服買ったら
また泣いてほんとバカ！たかが服で泣く女なんていねぇし。
で、最大の意地悪やっちゃいました昨日。
女の名前やだあきこってタレントと同姓同名。調子乗るなっやだに失礼だって！
俺の苗字わだで強引に籍入れてやってわだあきこにしてやた！爆爆爆
ざまミロ！あきこ大泣き！ここまでしてくれるなんて？悔し涙？遅い遅い俺に嘘ついた罰です
一生俺のマンションで暮らせ！脅したら娘が俺のこと涙目でパパ♪て
アホか、俺日本人、勉強して英語話せるふりか？
夏休み、絶叫マシンに乗せて泣き叫ぶ親子をビデオに撮ってやる！

うわ、懐かしいコピペ

キチガイ。

このスレにはキチガイしか居ませんｗ
特に>1

1から1000までここにﾚｽするﾔｼは頭がおかしい

そろそろ1000取り合戦しようか…

もう始まってるってば

世界の中心で愛を叫ぶごっこ。
恋人が死んで嘆いてる奴らは演技性人格障害。

>>38
それをわざわざスレ粘着し
ワンパターンの評価しか出来ないニート評論家はナニ？

え？粘着してるの？自分と違う考えのﾚｽは同一人物と思い込む妄想癖のが怖い。
これも考え方が違うから粘着とか自演とか言われるのかな。

なにって言われても知り合いじゃないし・・

期待してたのに。コレカ。

>38は>41じゃないと思う

>>40
どうでもいいけど勘違いして人を煽るな

>>39はどうみても審査員を指してる
それに対し「普通の文体で」過剰に反応して煽ってると
審査員の自演に見えなくも無いよ。
それともあの審査員のワンパターン妄想は複数いるとでも？

勘違いして書き込んだんだよね？？

昔、女の子からもらったシャープペンの芯入れの中に
くるくるに巻いた紙がはいってたのに、気づいた。
ひろげてみたけど、暗号っぽい。

い　か　た　.な　い　き　た　ふ　わ
お　こ　 た　は　い　こ　た　ま
お　さ　 つ　ふ　お　.こ　て　み
お　し　 な　 ま　お　た　な　み
お　た　.な　.い　か　た　な　も

どうしよう・・・20年近く放置してたよ・・・orz

誰か解読頼む！

妄想ポエマーに推理してもらおうよｗ

審査員解読よろしく

審査員バカだから分からないってｗ

小学生の時、ささいなことで母と大喧嘩。
母に何を言ったかも、言われたかも忘れてしまいましたが、
ただ一言、言ってはいけない言葉を吐いたのを覚えています。
「お母さんなんて死んじゃえ！」
次の朝、母は起きてきませんでした。
過労が原因で、眠ったままあの世に逝ってしまったのです。
最初は冗談かと思うくらい、安らかな死に顔でした。

勿論、私の言葉が原因で亡くなったわけじゃない。
だけど、この８年間誰にも言えずに、ずっと後悔してきました。
もしも願いがかなうなら、どうかあの晩に時間を戻してほしい。
今なら「お母さん、苦しんでじわじわと死ね‥。苦しめ！」と言えるのに。

続きまだ？

犬の散歩中に犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋をひったくられた

死別した彼氏は
死に彼

死別した彼女は
死にカノ

俺の死にカノは超ウザかったんだけど〜
小田急に飛び込みやがった〜笑える

笑えるね☆

10点

死別より他好のがえぐい
これ最悪の別れなり

理由も分からず自然消滅またはいきなり音信不通の方がエグい気が…
理由を知る権利も無いってか

上はネタで言ってるの？
生きていればいつかは会える可能性もあるし
本気で探せばいつか見つけられるし、抱きしめようと思えばできる。
相手が拒否してもやればできる。

死んだら何も出来ない。それでもそう言える？

他好ｽﾚ見れば分かる
生きていればとかでない
彼等が味わうのは喪失感だけでない

死なれた方がマシという奴は
彼氏の気持ちを自分の好きなよーに
解釈できるからでは。

死別→大きな喪失感
他好→大きさ喪失感、裏切られたショック、人間不信、今相手は幸せ絶頂…膨らむ妄想と絶望、憎悪、自己嫌悪

ネタじゃなく本気で言ってたのかｗ
他を好きになったってのは相手にとってお前がそれまでの人でそれまでの関係。
死別をそれまでの関係と割り切れるか？
生きていれば可能性は0じゃない。二人が別の道を歩んでから戻ることもある。
自分のこれからの行動と相手のこれからの行動で戻る確率はある。0に近くても0じゃない。
何十年とかかるかもしれないが。
死ねば会うことは確実に出来ない。偶然すれ違うこともない。
人の死を軽く見るな。

>>54ほんとだね☆

>>62
他の誰かに取られるくらいなら
殺してしまいたい

って歌もありますから

殺ってから我にかえるよ☆

他好言われた人間としては
死んでくれた方がマシだったわ
信頼していた人間があんな簡単に悪魔になるなんてな
せめて天使でいてほしかったよ

生きてれば心おきなく恨んだ末嫌えるかもしれないし心おきなく幸せになれる。いつかまた縁があるかもしれない。未来があるね☆

諦めるしかないんだ　　諦める事はすごく辛い事なんだなぁ　　次に好きな人できるのかなぁ　　死なないでよ　　「会いたい」って歌がﾋﾟｯﾀﾘすぎて　うける　　 あいてーなー

死んでくれたら美化できるし不幸な自分に酔えるのに☆

審査員いるー？

最近来ないね
ネタが無いから

審査員バカだから
ウソでも妄想でも何でもカキコすると喜んで飛んでくるよ

どなたか妄想よろしく
コピペも可

このスレって他好スレから来た奴多そうだな。
他好されたら相手は別人だと思えば簡単に割り切れる。
3ヶ月くらいかかるけど。
死なれたら、何年たってもどんな風に考え変えても
思い出は美化されるだけ。

他好言った相手が事故で死亡→ざまあwww

死んでも別人だと思えばいいじゃんｗ

他の人がすきなんだから諦めればいいのに、なんでここの人に当たるの？

死んだら諦めればいいのに、なんでここの荒しに絡むの？

審査員まだー

つか他好は明らかにスレ違い

悔しまぎれ

審査員どこー？

だからネタが無いと来ないって。
または、死を軽く見るな！
とか言う偽善者がいないと来ない。

審査員きたよー

↓はい審査員↓

あほ

びょーきで くるしんで
くるしんで くるしんで
くるしんで しんだ
こい人のはなしを きかせてください
できたら女のひとがいいです
ぼくわ それをきいて
ぼくの ぺにすをいじります
そおしたら気持ちよくなって
ぼくはしゃせいします
だからよろしくおねがいします

ｳｨｸｼｯ!

加藤茶か

そう

良スレAGE

どの部分が良スレか200字以内に述べよ

1か審査員どこー？

1=審査員

しんさいんばーか

しんさいんはーげ

へいばーか

相手に死なれて悲劇のヒーローやヒロインになりきってる奴は自己愛性人格障害。
いわゆるナルシスト。

相手に死なれて後悔の念を抱かない奴は基地外。

いわゆる亀田興毅。

98がいわゆる典型的ナルシストです。

相手が死んだら後悔するような酷い事ばかりやっている人の集まるスレはここですか

何がいいたいわけ？

つ旦

ネタ投下きぼん

>>102
そんな毎日精一杯、後悔しないように気をつけながら恋愛してるの？
俺は終わった恋愛で後悔してないものない…。

もうちょっと一生懸命になれば

反省点のない恋愛なんてあるの？
終わった後に全てやり切れた恋愛なんて俺は知らない。

つチラシの裏

つ努力

なんか１人失敗だらけ後悔ばっかの人がぼやいてまつね。

ｳｨｸｼｯ!

加藤茶
ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!

審査員もきてるよ

えっドコドコ
(゜_゜)( '_ ')ｷｮﾛｷｮﾛ

ここ面白いよ電車男みたいにみんなが34を応援してる
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1153329228/

お脳！お脳！

目の前で恋人が轢かれて内臓とか脳髄とか肉片を撒き散らして死んだ人いないの？

じゃーねー

うん、ばいばーい☆

敦志が私をおいてった…

おいかけてころしてしまえ

なんか、過去スレみたいにまじめに話せる
人が居なくなった

もはやまじめなスレじゃないから仕方ないね…

age

誰もいないのかな？
辛すぎて寝れない(´･ω･`)

審査員キモい。もう二度と来るな！



と、煽ってみる。

今更こんなとこに真面目な事書いたって不愉快になるだって何でわかんないんだろ

分かってるから誰も真面目に書かないんじゃない？

敦志…(:_;)

バカ審査員
文章読解力がなくまともな評価が出来ない
そこでワンパターンに陥る
それでも審査員は優秀で妄想は最低だと、この一点張り
死ねば楽になるのに
その術も知らない、哀れ審査員

審査員って反論できそうな稚拙な煽りにはレスする時もあるけど
少し複雑な文章で指摘されたら
自演やメンヘルとひとくくりでまとめてレスしてるね。

その程度なんだね
でも粘着度は凄い
ニートなんだか何だか知らないが
何年にも渡って粘着してたのには驚いた
そしてその内容
それがまた何年もワンパターン
”これしか知らない”って言わんばかりのワンパターン
無知を披露せんばかりのレス

バカ審査員、そろそろ出てきてはどうかね？
出て来てもワンパターンの評価しか出来ないのなら
引退したらどうかね
それとも評価する文が無いから
自作文章レスして自分で評価してたりして
それこそ　”自演ご苦労”　だな

引退してはどうかね
いや、引退したまへ

審査員も引退したよ

ネタが無いからね

じゃあそろそろ創作しますか。

↓どうぞ

>>136
もしかして審査員？
自演炸裂ってやつか？

　　　　　〃〃∩ 　_, ,_
　　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 ＜もうこんな人生ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ！
　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ ｀ヽ_つ ⊂ノｼﾞﾀﾊﾞﾀ

まとめフラッシュ見て昔を思い出して涙流したのでやってきました。
思い出を共有すれば少しは癒されるものなのかな。

３年くらい前、通信制の大学に入っていた俺は、月に一度くらいのスクーリング（要は通信じゃない直接受ける授業）に出るのがちょっとした楽しみでした。
家は新潟なんだけど、新幹線で２時間くらいで東京に着きます。
通信制はいろんな人がいて、大学とは言え年代はピンキリ、３０代４０代はあたりまえ、中にはおじいちゃんおばあちゃんもいたりします。
職業もバラバラで、基本的に社会人なので学生と比べればそこそこお金もあり、そして住んでいるところもバラバラなので、スクーリングの後はよく飲み会になって盛り上がったりします。
そこで知り合ってカップルが誕生するというのもよくある話で、俺も何度か同じ授業に出て意気投合した女性と自然と仲良くなって行きました。

彼女はタイ人でしたが日本語はかなり話せて、外国人だからと言って何か特別なことを考える必要もなくごく自然と接していました。顔立ちも丸顔でなんとなく日本人っぽいというか、日系人と言えば普通の人は疑わないという感じでした。
彼女は都内に住んでいたのですが、スクーリングの後で会うだけでなく、何度か彼女と会うためだけに上京するようになりました。このとき俺は、このまま付き合うことになるのかな、というくらいの軽い気持ちしか持っていませんでした。

そして３回目くらいのデートのときに、俺のほうから告白。この時点で彼女のほうはかなり俺を気に入ってくれていたみたいで、「一緒に暮らしたいね」なんて話しも冗談っぽく話したりしていました。
ところが、彼女の気持ちはかなり先まで進んでいたようで、大学を卒業したらタイへ帰る予定だったところを、俺と一緒にいたいから日本に残ると言い出したのです。
タイでは家族が待っているという話しをしてくれたのに、それはまずいだろうなと思った俺は、もうちょっとよく考えてから決めるように話しました。

彼女の選択を重荷に感じていた俺は、自然とデートの回数も減り、普段はメールのやり取りだけが続くようになりました。彼女のほうが新潟まで来てくれることもあったのですがやはり重荷に感じてあまりデートの約束をしなくなってしまいました。
それでも、突然やってくることもあり、ここで国の習慣の違いというか、文化の違いのようなものを感じて、少し怖くなってきました。
別れ話しをするという手もありましたが、とりあえずタイに帰ってもらえれば、その後は遠距離になるので自然消滅するのが一番傷付けずに別れる方法かなと思い、「タイに帰ってそれからまた考えて、それでも来たいときはまた日本に来ればいい」と話しました。

ビザの関係もあり、結局卒業してしばらく経ってから彼女はタイに帰りました。
成田で手を振り、帰りのスカイライナーの中で、肩の荷が降りたような、でもやっぱり寂しいような不思議な感覚にとらわれ、やっぱり俺も彼女のことが好きなことには間違いないのだと思い直しました。
ただただ、国際結婚や将来の話などが重荷になるというだけで、自分勝手な判断をして彼女にあいまいな態度を取り続けていたのかと重うと、自己嫌悪に陥ってきました。
タイに帰った後も、彼女とはメールのやりとりを続け、時には写真を添付して送りあったり、おいしい缶詰があるというのでわざわざ国際便で送ってもらったりしていました。
お互い簡単には会えないことを自覚していたためか、恋人というよりもメル友という感じの関係になり、彼女の俺に対する気持ちも自然と小さくなっていったのかと勝手に思うようになっていました。

事が起こったのは、その年の１０月から年末にかけてです。
例の「中越大震災」に遭った俺は、無事だったものの多くの人に心配される立場になってしまいました。
タイのニュースで地震を知った彼女は、普段はメールでしかやりとりしない俺に国際電話をかけてきて、無事かどうかを聞いてきました。
彼女のあまりに心配した声に、今でも本気になっているんだな、と思い、これまた自分勝手な考えですが、少しは大人になったと思っていた俺は、彼女がまた日本に来ると言ったら、そのときこそ真剣に付き合おうと思うようになりました。

しかし、今度はタイを地震が襲いました。１２月２６日のスマトラ沖地震で、彼女の家もすべて流され、そして彼女自身も帰らぬ人となりました。
メールしても当然返事はなく、教えてもらっていた電話番号もつながりません。
きっとどこかに避難しているだけだろう、と前向きに考えていましたが、その考えは年が明けてすぐに打ち破られました。
電話してきたのは親戚らしき人で、もちろん日本語はわからず、こちらもタイ語は彼女から聞いた挨拶くらいしか知りませんでしたので、カタコトの英語でようやく意思疎通でき、彼女が亡くなったことを知りました。
彼女は俺のことを家族や親戚にも話していたようで、来年また日本に行くと言っていたそうです。

目の前で死なれたわけじゃないと、どうしても実感が沸くまでに時間がかかります。
何かの間違いじゃないか、遺体の見間違いじゃないのか、と考えるのですが、メールのやりとりがまったく無いという現実に突き当たり、やはり死んでしまったのだなと事実を受け入れることにしました。
卒業の時点で、日本に残れと言っていれば、こんなことにはならなかったのに。
いっそのこと、自分も中越大震災で死んでいればあの世で結ばれたかもしれないのに。
こんなことばかり考え、気持ちが上の空でしばらく何にも力が入りませんでした。
すべては、彼女の気持ちを重荷に感じた自分の勝手な判断が原因です。悔やんでも悔やみきれません。

あれからテレビでタイのことが少しでも写ると彼女を思い出し、最後に別れた成田空港に行くと涙が止まらなくなってしまいました。
殴り書きでまとまりのない文章ですみません。
フラッシュを見ていたらどうしても書きたくなって急いで書き上げました。あれからそろそろ２年が経ちます。

で、どこからコピペしてきたの？ｗｗ

>>148
書きこんだ時間みたほうがいいよｗｗｗｗｗｗｗ

139からを書いた者です。
メモ帳で下書きしてから書き込んだのでコピペみたいな時間差ですが、すべて昨日書いた文章です。
コピペにするには出来が悪いですね。すみません。勢いで書いたもので。

創作としても出来が悪いらしいよｗｗｗ

ｳｨｸｼﾂ

読む気にならないから審査員待ち

シナリオとしてはよくできてるから、もうちょっと泣き所を盛り上げて欲しかった。

まとめフラッシュ読んで来たような奴が
このスレの堕スレっぷりを1から
読んでいないのはかなり怪しい

審査員も引退したよ

アンビリーバボーなんかがうまい具合に仕上げてくれたらいい話になりそうだ。

ま、結局は自己中な自分を晒け出しただけの文章だけどね。
自業自得っての？酷い奴だね。

何してんのー？

可哀想な自分に酔ってんの☆

もうやめればいいのに☆

審査員来ないからもう創作を披露するのやめようかな

きみのむねーでなっかーないー♪きみにむねーこがっさーないー♪

敦志を返せ

敦志を返せ

敦志を返せ

誰か返してあげてー

通りすがりだけど敦志を返品しといた。

私、敦志ですが。

敦志戻ってきた

　死　ん　で　罪　を　償　え　！！！！！！！！！！！

嫌

http://plaza.rakuten.co.jp/kikyo315/bbs/

なんかたくらんでんの？

敦志何処？

あほなの？

いや、敦志は頭いいよ

返して。楽しかったあの日々を

アポーン

分かれた彼女が首吊ったって
さっき彼女の親から連絡があった
むなしすぎる

別れた彼女のことまだ好きだったのか？

別れた彼氏に連絡する親って嫌だな

敦志の親は連絡くれなかった

別れるほど嫌いになってふった相手が死んだのならば、喜びこそすれ悲しむのは相手に失礼だぞ。

恋人はもちろん。嫌いだ嫌いだと思ってた人が死んでも泣いたけどね。恋愛と同じで理屈じゃないんじゃん。

嫌いな人が死んで泣いたの？喜ばなかったの？理解できん。

理解しなくていいんじゃん？どうせ言葉じゃ理解できないでしょ。

高校のとき
当時付き合ってた彼氏が、元カノがしんだって言って、彼女（自分）と一緒にいながら、泣いてた。
その彼氏が、元カノにふられた数日後彼女が首つってしんだっだって。
知り合いから聞いてけどいじめられてたらしいけど彼氏にはだまってたみたい
そのときは彼女の前で泣くなよとか思ったけど
変な文でよみづらいかな

あーもお読み返したら話がおかしい…
昔の話だしうろ覚えだし
ｽﾚﾁかもだし許して(ノ＞＜)ノ

妻と四年付き合って結婚して二年が過ぎた…
やっと妊娠し喜んでいた矢先に起きた出来ごと。
子供は流産してしまい妻は白血病が判明。
今年の春には二人で星に願いを込めて祈った…でも無理だった。
延命を拒んでいた妻の言葉を継ぎ、本当に苦しんで出た言葉が「もう楽になりたい…」
何にも言えんかった。本当にごめんな。もう少し立ち直るまで時間掛かりそうだ。

楽になって良かったね

で、生命保険はいくらおりたの？

審査員以上にタチ悪い奴が沸いてきたな。
サラッと人を傷つけること言って何が楽しいんだか。

私も直樹を返して欲しい…勝手に置いて逝きやがって…
会いたいよぅ(:_;)

また失恋に酔ってる人が、酔ってんじゃねーよっていってくるよ。知らないからね。

恋人を交通事故で亡くしました。
それから二年後、好きな人ができました。
でも、またこの人も突然いなくなってしまうのではないか，
という恐怖心が消えず、一年以上も片思いのままです。
そうこうするうちに、その好きな人にもどうやら恋人ができたようで，
もう二重の意味でつらすぎる。。

同じような境遇の人、いらっしゃいませんか？

もういいよ

死のうかと考えてるので覗いてみたんだが、参考になる話ないね。

直樹どこ逝ったの？
早く帰って来てょ。
約束したやんか…
幸せはどこ？？

死んだ人馬鹿にするのやめたら？

>>193
そのまま片割れも首吊ってくれたら祭りになるだろ? (ﾜﾗ

あんたごときってゆうか２チャンごときで首なんかつるわけないじゃーん。バーカ

２ちゃんごときで馬鹿にされても全く傷つかないし
優しくされても全く癒されない

もうやめなよ

敦志があまりに素敵だから神様が奪っていった

血栓でしにそう。手元の薬も切れた。つぎ切れたらいっかんのおしまい。
はやく朝にならないかなー。薬を買いにいきたいにゃーこっちがはやく逝っちゃうよ。

>>206
死ぬトコうpキボンwwwwwwwwww
てかはよ死ねwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

馬鹿、マジスレしようよ、オレは過去ログ見てみたけど、かなしかったよ。
こんなスレないほうがいいよって思ったぐらい。
でもそれはここが糞スレという意味じゃなくて、こんなこと無いほうがいいと思った願いだよ。
でもな、お前なんて死ねとか、うそレスはしてほしくない。
オレ厨房だけど、この前おばさんが死んだの。
優しいオバサンで、携帯の使い方教えてあげたの、でもそれが最後だった。
葬式には出なかった、あまりにも突然でショックだったから。
そしてフラッシュ巡りしていたらこのスレにあったの。
全国にはこんな人達もいるんだ。
まじ泣いちゃったの。
でも新しいスレ見てみたら、こんなになってた。
マジ別の意味で悲しいよ。
もっとこのスレの意味考えてから書き込みしてほしい。

俺には死別を煽ってる奴が、散々叩かれすぎた審査員にしか見えない。
一人何役やってるんだろうな…。

みんなもうやめようよ！人の不幸をあざ笑ってさぁ！何が楽しいの？ここは愛した人に先立たれて
切ない気持ちをどうすることもできずに生き続けている人たちが、少しでも気が楽になるように
同じ体験をした人たちに自分の体験を打ち明ける場所なのに。なんでその体験談を馬鹿にする
人たちがいるのかさっぱり理解できない。あなた達は何様なの？少しも悪いとは思わないの？
あなた達に良心がちょっとでもあるのなら、態度を正して欲しい。

>>209
言っときますが、マジレスです。
>>210
その通りだ。

時間が癒すなんて言われても、正直癒されたくない。
忘れたくないし、薄れていくのも嫌だ。
少しずつ、鮮明に思い出せなくなっていくのが悲しい。

分かる
他の人好きになりたくないしずっと忘れてたくない

まじ　自演 W

まだ身近な関係の人が無くなったことがない人たちなのでは。
大切だった人でなくても昨日まで話してた人がいなくなった衝撃の激しさを知らないんだと思う。

特に突然死は最初の一週間頭では解ってても信じられない。

腹上死？

昨日の深夜1時過ぎ、彼氏がバイクで道路の中央分離に
つまづいてころんだ後、後続車にひきにげされた。
昨日一日は泣き続けて、死法解剖された後の彼を見てからもショックだった。
でも今すでに、落ち着いてる。
ほとんど普段通り
おかしいのかな。
明日お葬式です。
私こんなに冷静なのは、どこかおかしいのかな。
だって信じられないし、彼はまだいるみたいだよ

ソース出せ

同じ係で１１歳下の男の子と社内に内緒でつきあっています。
会社では「勤勉実直な部下」…
プライベートでは「かわいい彼」。
休日とか２人きりの時には、「なかよしこよし♪」ですが…
勤務中は立場上、必要以上にしゃべる事が出来ずにいます…
こないだも、新年会のとき彼だけ男性の２次会に行かされていたので、
自分は一緒に帰るために、終わるまでひたすら待ち続けていました。
日頃自分の方が帰るのが遅く、一緒になかなか帰れないので、
「こんな時くらい一緒に帰りたかったのに(泣;)」と哀しみに暮れていると、彼から電話が…
彼：「今日は一緒に帰れなくて本当にごめんね（号泣;;;;）」
自分：「え…いや、まだ駅前にいるよ！！」
彼：「本当！？…待っているとは思わなかったよぅ〜今すぐ行くね！！」
…このあと電車の中、泣きながらずっと抱き合って

続きは別スレに書きます↓
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1148289297/l50

大切な人を亡くす傷みをわかってあげれない人が多いんだね…なんだか悲しいな。
俺も二年前に彼女を膵臓癌で亡くしたよ。
付き合い出して、二周年の記念日が彼女の命日になってね…
なぁ、君がいなくなって、俺凄い泣き虫になったよ（笑）
今でも君の写真や手紙見たら涙が溢れてくるしね（笑）
彼女との思い出は…ほんとに辛いです。けど、今は彼女に出会えて本当に良かったとも思えるんです。
望んだ形の別れじゃなかったけど、彼女からは沢山のものをもらいました。
最後に、記念日まで精一杯頑張ってくれた彼女へ…
｢ありがとう、お疲れ様｣

なんちゃってー！

ﾃﾍ

自分も一番古い過去スレみて涙うるうるで、このスレにきたものです。
２ちゃんらしい様変わり用で　違う意味で悲しくなりました。
逆に明日から元気に生きていけそうです。

敦志

意味わかんねーよ
何死んでんだよ？
私とあんたの子まで連れて行きやがって…
私だけ残して逝くなんて
そんなん有りかよ？
逢いたいょ
返って来てよ。
気合いと根性で生き返れよ。
あんたナシじゃ生きてけないょ
約束守れよ
あと少しで幸せが来るって言ったじゃないか…
私の幸せはもぅ二度と来ない・・・
逢いたい。
戻りたい。
自分シネ。肉体滅びろ。
あんたが戻ってくれるなら、腐っててもいいょ
骨だけでもいいんだよ
また私を抱きしめて、
ゆっちゃん愛してるって言って…
大好き∞だって言って？
永遠に愛してる。
すぐにでも側に逝きたいょ…

この曲聴いて泣いちゃったよ。
でもここで落ち込んでる人皆に聴いてほしいんでうｐしてきた。
http://www.uploda.net/cgi/uploader1/index.php?dlpas_id=0000152831.zip

馬鹿だからグロ画見ちゃった　　　　　私の彼氏は寝てるみたいに綺麗で血もでてなくて　　本当よかった　本当よかった　　それだけでよかった　痛かったね　助けてあげられなくてごめんね

初恋の人が亡くなりました。
初恋で初めての彼氏で、私も若くてわがまま放題で、悔やまれることばかりです。

ある日突然別れてほしいと言われて、
意地張って、いいよって言い返してしまって。
半年後に突然電話があったときも、強がって彼氏ができて幸せだって言って。
嘘。大嘘。彼氏なんかできてなかった。

それから約1年後、彼の友人から連絡がきた。
彼が肝臓ガンで死んだって。1年前に。
1周忌になったら私に連絡してほしいと遺言を残してたらしい。

私に遺書を残していて、そこに、
こんな別れ方しかできなくてごめん、幸せになってほしい、愛してる…って。

どうして一人ですべてを抱え込んで死んでいったのか、
どうして一緒に病気と闘わせてくれなかったのか、
どうして私に本当のことを言ってくれなかったのか、
いろんなことを聞きたくて仕方がなかった。彼を責めたてたかった。

あれから2年たって、ようやく心の整理がついた。
彼が病気を知らせなかった優しさも理解はできるようになった。

でも頭ではわかってても、まだ感情がついていけない。
一生私は彼を忘れないだろうし、彼に色々問いかけてしまうと思う。

もう一度だけでいいから会って優しくしたい。愛してるって言いたい。

生きてたら…

これからもずっと無職で過ごすつもりか？あ、今までずっと無職だったんだから、今更関係ないのか（爆

ここに同じような痛みを抱えている人がたくさんいらっしゃる…
私も結婚を前提にしてた彼がいきなり事故で亡くなった
心境を言葉に洗わすのは難しいけど、彼にとって私がどうなることを望んでいるのか…
いつもみたいにあんたのあったかい胸に顔うずめてぎゅーってされながら語り合う幸せの時を夢で見るよ…
あたしもそっち行きたいよ…

早く逝けよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ(-c_,-。)ﾌﾟｯｗｗｗｗｗｗｗｗ

age

　　|　あたしの立てたスレなんだ！！！
　　|　自演を続けるんだ！！！
　　|　名スレにするんだ！！！
　　|　きっと職人さんも来てくれる！！！
　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ∨　 ｶﾀｶﾀ＿＿＿_　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 　 |｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　 （.#｀Д´）　 |｜　　|￣￣|　 |：[].|
　　　　　　　　　　 ∧＿∧ . ┌（ 　 つ／￣l｜ ／￣￣/　..| ＝|
　　 ∧＿∧　　　（　TДT）　|└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　（　TДT）　　（　　つつ 　￣］||_＿） 　 |　||　　　　　　　|　||
　　（つ　　つ　　/　 /　/　　.／￣＼　　／　|| 　 　　　　／　||
　　と＿）＿） 　（＿__）__）　 ◎ 　 　◎ .[＿__||　　　　　.［＿__||
　　　　　　　　　 　 ∧
　　 ／￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 |　>>1よ、もういいんだ・・・・・・・
　　 |　本当に良く頑張った・・・もう充分じゃないか・・・
　　 |　楽になっていいんだ・・

昔の２ちゃんはよかったけど電車男で２ちゃんねるの存在を知った奴らが
スレを荒らすからうっとしいな

ネタスレでぇすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
しつこいﾒﾝﾍﾙ女が堕胎したりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番きて
ほしくない中年毒女からの連絡がきてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

１０数年前、大好きで大事で仕方なかった初彼女を事故で亡くした彼…

何人かの恋人を経ても一番は初彼女だと言ってた。
最近私のことは結婚したい程好きだと言う。
でも、女の子をもうけて、初彼女の名前をつけるとも言う。

うわああああああああ
キンモー★
げろげろおおおおおおおｗｗｗｗｗｗｗ

2年前、旦那が癌で亡くなりました。
いろいろ、山あり谷ありの付き合いでやっと一緒になれてこれからって時に。
私生児で生んだ子供もやっと、パパの姓になれて・・・
死んだら、会いたくてももう二度と会えない。どんなに会いたくても声聞きたくても
触れたくてもどんなに望んでも叶わない。
目の前で好きな男が死んだ。
もっとこうしていれば、あぁしてあげればという、後悔がいっぱい涙とともにこみ上げた。
これほど、つらいことは今後ないであろう。これからは、何が起きても立ち向かっていける強さを貰った。

>>237
自分はその彼の立場だけど、多分同じように子供には彼女の名前か彼女と考えてた娘の名前をつけると思うよ。
でももしいつか結婚することになったら、死別があったことも含めて相手にはそんなことは絶対に話さないだろうけどね。

隠されるのとはっきり言われるのと、どっちがいいんだろうね？

　 ∩∩　　　　　　　　　ま　た　醜　悪　な　創　作　好　き　中　年　毒　女　が　出　現　し　ま　し　た　　　　　　V∩
　 (7ヌ)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（/ /
　/　/　　　　　　　 　　　　　　　　　 ∧＿∧　　 　 　 　　　　　 ∧＿∧　　　　 　 　 　　　　　∧＿∧　　　　 　 　 　　｜｜
/　/　 ∧＿∧　　 　 ∧＿∧　　＿（ ´∀｀　） 　∧＿∧　　.＿（´∀｀　）　　　∧＿∧　　.＿（´∀｀　）　　　∧＿∧　｜｜
＼ ＼（　´∀｀）ｰ‐--（ ´∀｀ ）￣　　 　　　　 ⌒（´∀｀　）￣　　　 中 　　⌒`（´∀｀　）￣　　　 ネ 　　⌒`（´∀｀　）／／
　 ＼ 　　メ　　／⌒　　バ ⌒￣ヽ　 無 　/〜⌒　 コ 　　⌒￣ヽ、年　.　/〜⌒ 色 　⌒￣ヽ　　ッ　　/〜⌒　　　 ⌒/
　　｜　　ン　　|ｰ、　　 ツ　　/￣|　職 　/／`i　　ブ 　　　/￣|.　女　 /／`i 　　ボ　　　/￣|.　ト　 /／`i 　自　　　/
　 　｜　　ヘ　 |　｜　　イ　/　（ミ　　 　ミ）　｜　 つ 　　/　（ミ　　　ミ） 　｜ 　　ケ　/　（ミ　オ　ミ） 　｜ 演　　｜ 　
　　　｜　　ル ｜　｜　 チ　|　／　　　　　　＼ ｜　き　　 | ／　　　　　 ＼ ｜ 　　　　 | ／　　タ　　 ＼　｜ 好　｜
　　　｜　　　　｜　　）　 　 ／　　　／＼.　　　＼| 　 　　／　　　／＼　　　＼|　　　／　　　／＼　　　＼| 　き 　ヽ
　　　/　　　ノ　｜　/　　ヽ ヽ、＿／）　 （＼　　 　）　ヽ ヽ、＿／）　 （＼　　 　）　ゝ ヽ、＿／）　 （＼　　 　）　ゝ｜
　　 ｜　　｜　　|　/　　 /|　　 /　レ　　　＼`ー ' |　 |　　　/　レ　 　　＼`ー ' |　 ｜　　/　レ　 　　＼`ー ' |　 ｜ /

さあ盛り上がってまいりました。
ひっさしぶりぃ！

目の前で旦那がウンコを漏らした。
これほど、臭いことは今後ないであろう。これからは、何が起きても立ち向かっていける強さを貰った。

死んだ→なんか貰ったとか言うの、死んだ系妄想には頻出するよなｗ

婚約してた彼氏が仕事中の事故で　亡くなって五ヵ月　新しい彼氏ができました。　ごめんなさい　　　　でも、好きになっちゃった

↑消えろメス豚

仕方ないじゃん、でも最低３年待てよな。早いわｗ

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
しつこいﾒﾝﾍﾙ女が堕胎したりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番きて
ほしくない妄想癖がある中年毒女からの連絡がきてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

１年くらい前の話です。
バイト先の休憩中何人かで恋愛話になりました。
皆、普通の話をしていたわけですが、
ある１人だけ過去の恋人が亡くなった話をしだしたのです。
彼の目の前で交通事故により亡くなったそうなんですが、
いまだにそれを引きずって次の恋愛に踏み込めないそうなんです。
話自体は感動的な内容ではありました。
が、そこにいるみんなは全く感動してませんでした。
それは空気でわかりました。
なぜかって多分、
それを話してた奴が最高にブサイク且つちょっと勘違いしてる系統の人、
だったからだと思われます。
みなさん、見た目は大事です。特に酔った話を他人に語る場合。

俺が高1のとき付き合ってた子の話。相手は中3。
その子は俺の中学の後輩で、それがきっかけで仲良くなったかんじ。そんでその子のこと好きになって告白したんだよ。そんで付き合えることになった。自分から告白してOKしてもらったの初めてだったからすげぇうれしかった。
でも1ヵ月して向こうから別れ話をされた。理由はもう好きじゃないっていわれた。
それからメールもできなくなって、電話もつながらなかった。家にもいったことなかったから、場所わからなかった。俺もあきらめて連絡をとろうとはしなかった。
そんで半年くらいして4月。新入生がはいってきた。同じ中学のやつがいたから一応、元カノのこときいてみたんだ。そしたらそいつ死んだんだって。エイズだったんだって。
俺はセックスとかしてなかったんだけど、その子は俺に出会う前に援交してて、俺と別れたころにはエイズってわかってたらしい。
なんか悲しいっていうか頭ん中真っ白。なんでいってくれなかったのかとか考えるまえに、どうしてあん時あきらめて、連絡とろうとしなかったんだって自分をせめた。自分の無力さがなさけなかった。
今みたいに医療が発達してたらもうちょって長く生きれたかもしれないのに。
後悔しかできないよ。

三年前に、四年同棲してた人が亡くなって、彼が全ての生活だったから、どうしていいかわからなくて、かなり痛い子だったと思う。
今になって友達とかに、あの頃のあんたはおかしくて、あんまりかかわりたくなかったって言われる。
…って、普通でいれるわけないだろが、ボケが！
と思ってしまった。性格ワリ…

たまに夢に出てきたりする時は泣いたりしてしまうし、いまだにその人に似た人を求めてしまうけど、最近やっと死んじゃったんだなって普通に思う事ができるよ。

それでいい〜んだょ

今月の末でやっと三年目。
周りの人はまだまだ気を使ってくれるけど
私は もう落ち着きました

秋田の事件は本当にひどいね。
と思っていたのだが、マスコミが伝える容疑者の特徴を
よくよく見てみると、この板にたまにいる女とダブる。
そこで報道で言われている特徴をちょっとまとめてみました。

・無職
・中年女
・通院歴ありのメンヘル
・バツイチ子持ち
・色ボケ
・自分より若い男が好き
・自演好き
・死んだ人の物語をしたがる
・頭の中でストーリーを書き換え

ニュース速報板でみつけた秀逸なコメント↓

133 ：名無しさん＠６周年：2006/06/09(金) 11:32:18 ID:6+93LO840
こんな女と不倫するなんてどうかしてるな。
安かろう悪かろう安物買いの銭失いですな。

息を引取る様を見てから、もうすぐ１０年です。
忘れてはいけない。忘れる自分が許せない。
そう思いながらここまで来てしまいました。

「一日たりとも忘れた事がない」なんて、
ＴＶだけの話で、そんなの嘘だって思ってた。
一日くらい忘れるだろうって…
ごめんなさい。嘘じゃなかった。
一日たりとも忘れた事なんてなかった。
毎日毎日、思い出さない日はなかった。

どうして貴方なのか、どうして私じゃないのか。
嘘だ、夢だと泣いて泣いて泣いて。

結局、後追いできなかったのは自分の勇気がなかったから。
私は両親に愛されていたから。捨てられなかった。あと一歩が踏み出せなかった。
私は薄情ですね。ごめんなさい。

今の私は家族を捨てられないけれど、いつか必ず会いにいきます。

254
やっぱ詩っぽいんだよな、酔ってるとしか思えない
こんなとこに書き込まないで毎日お墓参りでも行けば？

最初の彼女→トラックに轢かれて死んだ
次の彼女→トラックに轢かれて死んだ
三度目の彼女→トラックに（ｒｙ


今、告白してくれた女の子がいる。
ものすごいかわいらしいこで、付き合いたいけど付き合えない。また死んじゃうから。
周りは「偶然だよ！大丈夫だよ！」っていうけど信じられない。
次死なれたら本気で立ち直れん、多分俺が死ぬ。

そろそろ新しいflush作るかな。

おぉ哀れな妄想ポエマーよ。
死別されてもいないのに懲りもせず創作駄文を書き散らすメンヘルおばちゃんよ。
思いつきの死別妄想駄文を乱造したくて仕方ないのだな。
おまえのお脳の病気はますます基地害度を高めておるようだ。
おまえには才能がない。そろそろ引退したまへ。

>>255
毎日行ってるよ。
詩っぽい…そうかも。１行目を打ってた時はそんなつもりはなかったんだけどｗ
酔ってる…そうかもね。１０年も酔っちゃったよｗ
じゃ、ごめんね。ここにこないでがんばるよ。ありがと。

>>256
一回お払いしてもらえ

>>259
続きを創作できないなら初めから書かなければいいのにね。
ウフフ。

ああもういいから、私のことは死んだものとして忘れてくれないかﾁｮﾝ男。

■ゾンビの特徴
　 ・徒歩程度の速さでしか動けない（しかしいつの間にか先回りされている）
　 ・持久力も抜群（丸一日でも歩き続ける）
　 ・筋力も凄い（死んでいる為かリミッターが飛んでいるようです
　 ・噛まれると伝染して一時間程度で死にます
　 ・噛まれて死んだ後は一分以内にゾンビ化します
　 ・頭を撃たれる、破壊されると活動を停止します
　 ・生きている人間以外は襲いません
　 ・ゾンビに噛まれると感染。傷口からゾンビ体液に触れても大丈夫。噛まれる事だけが危険。
　 ・生前の記憶が影響しているのか、人間がいそうな場所が分かる。
　 ・一旦人間を見つけたら猪突猛進。
　 ・集団行動が大好き。バスすら取り囲んで押し倒そうとする。
　 ・３ヶ月設定はとりあえず外しといた

今スレもFLUSHにするようなネタは無し…
純愛板にでもネタ集めに行ってくるか

>>259
10年間毎日欠かさずか！それはすごいなｗ
学校みたいに皆勤賞があればよかったのにな！

>>259は脳内墓地に毎晩通いつめてますぜｗ

漏れは、ネットで知り合った友達をだまし続けていた。
同じ病気で闘病中の子に、まだ生きて一緒に頑張ろうねって
事情をしらない友達には病気は治った、今では仕事が忙しいって
嘘は一度もばれなかった。漏れも彼女がネット上に生きている気がしてた
嘘をつき続けている間は、一言一言に注意しながら打っていたから耐えられた。

ある日、自分の打っている文字を見返すと、彼女が決して言わない言葉があった。
最期も火葬も見送ったのに、もう彼女がいないことを突きつけられた事実がそこにはあった。

彼女のお母さんが「まるで娘が生き返って、本当に話しているよう」と複雑な心境でチャットを
していたのでしょう。
「生の声を聞きたいから、電話をしてもいい？」って言われた時には正直あせりました。
でも実の母親ですら間違えてしまうほどの、彼女がそこにはいた。
でも・・・触れられない。声も聞こえない。笑顔も見れない・・・
彼女が亡くなってから３年。嘘をつくのを止めてから３年、精神科に通って
少しづつ現実を受け止めることができるようになった。

もし私がクローン技術を研究していたら、彼女のクローンを作っていたと思う。
頭が逝っちゃっているけど、しょうがないw
あと「恋人が死んだら、魂の半分をあの世に置いてくる」ってことだけは実感している。

元彼が死ぬかも。

病気になったのは、つい最近のこと。別れたのは数ヶ月前。
何かしてあげたいけど、彼女じゃないんだし傍観してるしかないのかな。
連絡がとれないことを、責めてしまったよ。。

どうしたらいいか分からない。

医者の見落としだと、やっぱり医者を恨むよな。
死なれるのは、フラれるよりきつい。

２６７ってめちゃめちゃ意味わからない文章なんだけど・・・
なんか怖いなこの人

おぉ哀れな妄想ポエマーよ。自演ご苦労。
せっかく着々と自演して方向付けの演出に取り組んできたのに残念だな。
ばれてしまったわけだ。
おまえのお脳は本当にかわいそうだな。審査員一同そう思っておるぞ。
ま、引退したまへ。

>>268
誘導です。

【運命】職場の恋（名無し専用）【奇跡】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1161517835/l50

>>267
妄想云々の前にお前はまず通院しなさい
入院はそれからだ

最愛の人を亡くして、蘇らせたい気持ちは、東西の神話にもある話なので理解できます。
　でも肉親さえ騙せてしまう嘘は、冗談でも許されないと思います。自分が何をしてるか分かってますか？
逝っちゃってて恐いです。

ここは死別されてもいないのに懲りもせず創作駄文を書き散らす
妄想ポエマーのネタスレでぇすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

煽ってる人いるけど書いてる人はすごい傷ついいるかもしれへんな
なんでそういうこと考えられへんねんやろうな

社会】偽の自殺予告メール送信、容疑の女逮捕　長野【事件】
1 ：まつもと泉ピン子φ ★ ：2006/11/19(日) 02:05:24 ID:???0

長野県警は１９日、同県伊那市の小学校に偽の自殺予告メールを送信した
として、伊那市の小学校の臨時職員、平沢真奈美容疑者（４２）を偽計業務
妨害容疑で逮捕した。容疑を認めているという。

　伊那署の調べでは、平沢容疑者は１５日午後０時４０分ごろ、携帯電話か
ら市内の小学校に「小学校を卒業した中２で、小学５、６年のときにいじめら
れた」などと書いた自殺を予告するうそのメールを送信し、小学校の業務を
妨害した疑い。

　この小学校の卒業生のほとんどが通っている中学校は１７日朝、全校集
会を開いて校長が命の大切さを訴えていた。

　市教委によると、メールは携帯電話から職員室のパソコンに届いていた
のを教師が１６日朝、発見した。「先生にも伝えたけれど、聞いてもらえな
かった。冷たいあの時の先生を困らせるために死のうと思います」として、
「（自殺の）実行日　１１月１７日夕方５時」と記されていた。

http://www.asahi.com/national/update/1119/TKY200611180377.html

>>276
お前は人を心配する前にまず関西弁バリバリの書き込みするのをやめろ。
関西圏以外の人は読めなくて傷ついているかもしれへんでんがなまんがな。

ごめんね　どうして素直に言えないんだろ
ありがとホントはねいつでも思ってる
口下手なとこ、背が高いとこ、綺麗じゃないかな??
好きになってくれるかなぁ??
愛したい　あなたに逢いたい　今この胸の奥で叫んでるよ
愛される明日を夢見る
もうこの心全部あなたのもの　あなただけのもの
馬鹿だな笑ってたまにしかってくれる
頑張れ本気でね励ましてくれる
私悲しい恋をしてたこと知ってるかな
あなた優しくするのかな
でも大好きよ　あなたに逢いたい
また眠れる夜の終わらない祈り
おしゃべりしたり　手を繋いだり
今夜夢であえたら嬉しすぎて泣いてしまうかも
おんなじバス停雨の坂道1つの傘で
もらったmilk tea 教えてくれたんだ
そのすべてが暖かくて
愛したいあなたに逢いたい
今この胸のおくで叫んでるよ
愛される明日を夢見る
もうこの心全部あなたのもの
あなただけのもの
　　　　　　　　

>>278
お前大阪人ちゃうやろ??
調子のって大阪弁使うなや

>>280
お前バカだろｗｗｗｗｗ
しかも真性のｗｗｗ
278は煽ってるんだろｗそんなのも解らないのかお前はｗ

快便　どうして素直に言えないんだろ
下痢便ホントはねいつでも思ってる
不気味なとこ、ﾋﾞﾗがでかいとこ、奇怪じゃないかな??
精液かけてくれるかなぁ??
糞したい　ウンコに逢いたい　今このケツの奥で叫んでるよ
縛られるﾌﾟﾚｲを夢見る
もうこの心全部あなたのウンコ　あなただけのウンコ
馬鹿だな笑って鞭で叩いてくれる
ﾌﾝ張れ本気でね浣腸してくれる
私悲しい糞をしてたこと知ってるかな
あなたスカトロするのかな
でも大好きよ　アナルに逢いたい
また眠れる夜の終わらない無職
飲尿したり　ｱﾅﾙを繋いだり
今夜夢であえたら嬉しすぎて食糞してしまうかも
おんなじバス停雨の坂道1つのｺﾞﾑで
もらった ｻﾞｰ ﾒﾝ 教えてくれたんだ
そのウンコが温かくて
愛したいアナルに逢いたい
今このケツのおくで叫んでるよ
縛られるﾌﾟﾚｲを夢見る
もうこの心全部あなたのウンコ
あなただけのウンコ

もう何年も前の事だけど
あの人、バイクの事故で両足を切断されて即死して
すごい痛かっただろうな
それからしばらくの間は、何を食べても涙と鼻水の味しかしなかった
俺、今は別の人に恋をしてるけど
「彼女も明日になったら死んでるかもしれない」
なんて思うと、怖くて眠れない
今じゃ俺のほうが年上になっちゃったけど
何歳になっても悲しいものは悲しいんだよ

「この人の苗字は、もう永遠に変わらないんだ」
なんて思いながら、墓石に掘られた名前を指でなぞったりもしたな
そのあと、俺の苗字をつけた彼女の墓を作って
いつまでも泣いてた

夫になりそこねた男より、妻になりそこねたあなたへ
いつまでも愛してます

あの時の歯型は今も手に残ってる

君がいなくなったらこの部屋がなんだかガランとしちゃったよ・・・
でもすぐになれると思う・・・
だから心配するなよ・・・ドラエもん

>俺の苗字をつけた彼女の墓を作って

ま　じ　で　す　かｗｗｗｗｗｗｗｗ

ここは非常にｷﾓいｲﾝﾀｰﾈｯﾂですね

>>283
そう思いながらも結局睡魔に勝てなくて毎日ぐうぐう寝ちまうんだろ？
アホか。酔ってんじゃねーよ。

月のしずく？

　 ∩∩　　　　　　ま　た　醜　悪　な　創　作　好　き　中　年　毒　女　が　出　現　し　て　ま　す　ね　　ｗ　　　　V∩
　 (7ヌ)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（/ /
　/　/　　　　　　　 　　　　　　　　　 ∧＿∧　　 　 　 　　　　　 ∧＿∧　　　　 　 　 　　　　　∧＿∧　　　　 　 　 　　｜｜
/　/　 ∧＿∧　　 　 ∧＿∧　　＿（ ´∀｀　） 　∧＿∧　　.＿（´∀｀　）　　　∧＿∧　　.＿（´∀｀　）　　　∧＿∧　｜｜
＼ ＼（　´∀｀）ｰ‐--（ ´∀｀ ）￣　　 　　　　 ⌒（´∀｀　）￣　　　 中 　　⌒`（´∀｀　）￣　　　 ネ 　　⌒`（´∀｀　）／／
　 ＼ 　　メ　　／⌒　　バ ⌒￣ヽ　 無 　/〜⌒　 コ 　　⌒￣ヽ、年　.　/〜⌒ 色 　⌒￣ヽ　　ッ　　/〜⌒　　　 ⌒/
　　｜　　ン　　|ｰ、　　 ツ　　/￣|　職 　/／`i　　ブ 　　　/￣|.　女　 /／`i 　　ボ　　　/￣|.　ト　 /／`i 　自　　　/
　 　｜　　ヘ　 |　｜　　イ　/　（ミ　　 　ミ）　｜　 つ 　　/　（ミ　　　ミ） 　｜ 　　ケ　/　（ミ　オ　ミ） 　｜ 演　　｜ 　
　　　｜　　ル ｜　｜　 チ　|　／　　　　　　＼ ｜　き　　 | ／　　　　　 ＼ ｜ 　　　　 | ／　　タ　　 ＼　｜ 好　｜
　　　｜　　　　｜　　）　 　 ／　　　／＼.　　　＼| 　 　　／　　　／＼　　　＼|　　　／　　　／＼　　　＼| 　き 　ヽ
　　　/　　　ノ　｜　/　　ヽ ヽ、＿／）　 （＼　　 　）　ヽ ヽ、＿／）　 （＼　　 　）　ゝ ヽ、＿／）　 （＼　　 　）　ゝ｜
　　 ｜　　｜　　|　/　　 /|　　 /　レ　　　＼`ー ' |　 |　　　/　レ　 　　＼`ー ' |　 ｜　　/　レ　 　　＼`ー ' |　 ｜ /

秋田の事件は本当にひどいね。
と思っていたのだが、マスコミが伝える容疑者の特徴を
よくよく見てみると、この板にたまにいる女とダブる。
そこで報道で言われている特徴をちょっとまとめてみました。

・無職
・中年女
・通院歴ありのメンヘル
・バツイチ子持ち
・色ボケ
・自分より若い男が好き
・自演好き
・死んだ人の物語をしたがる
・頭の中でストーリーを書き換え

ニュース速報板でみつけた秀逸なコメント↓

133 ：名無しさん＠６周年：2006/06/09(金) 11:32:18 ID:6+93LO840
こんな女と不倫するなんてどうかしてるな。
安かろう悪かろう安物買いの銭失いですな。

一週間前に彼女が死んだ。交通事故だってさ。
T字路のとこで立て続けに引かれたんだって。
痛かったろうに・・・
まだ、１６だよ？早すぎるよ・・・
俺は病院に行ったけど、安置所に入れなかった。
引いた相手はおどおどしてて、なんかキモかった。
通夜も葬式も行ったけど、泣いてたこととあいつの笑った顔の写真しか覚えてない。
次の日が３年目の記念日だったのにね。
俺、そのときとんでもないプレゼント用意してたのに・・・。
4月に一緒に桜見に行ったよね。8月には海も行ったね。
二人とも高校生だから金がなくて、二人で一生懸命バイトしたよね。
あいつといた日々は楽しかったなぁ・・・
そういえばクリスマスにマフラーくれたね。
お前は俺が気に入ってないように思ってないかもしれないけどあれ暖かくて気に入ってるんだよ？
なんでもっと大切にしてやれなかったのかな。
まだ生きてる気がしてしかたがないよ。
明日はお前とよく行った公園にお前を探しに行ってくるよ。

age

age age

おぉ哀れな妄想ポエマーよ。
死別されてもいないのに懲りもせず創作駄文を書き散らすメンヘルおばちゃんよ。
思いつきの死別妄想駄文を乱造したくて仕方ないのだな。
おまえのお脳の病気はますます基地害度を高めておるようだ。
おまえには才能がない。そろそろ引退したまへ。

↑文才無いワンパターンバカ、ﾂﾏﾝﾈ

となりのクラスの子の彼氏がＪ●福知山脱線事故で亡くなった。あの二人は毎日一緒にいてたから胸痛む…

社会】偽の自殺予告メール送信、容疑の女逮捕　長野【事件】
1 ：まつもと泉ピン子φ ★ ：2006/11/19(日) 02:05:24 ID:???0

長野県警は１９日、同県伊那市の小学校に偽の自殺予告メールを送信した
として、伊那市の小学校の臨時職員、平沢真奈美容疑者（４２）を偽計業務
妨害容疑で逮捕した。容疑を認めているという。

　伊那署の調べでは、平沢容疑者は１５日午後０時４０分ごろ、携帯電話か
ら市内の小学校に「小学校を卒業した中２で、小学５、６年のときにいじめら
れた」などと書いた自殺を予告するうそのメールを送信し、小学校の業務を
妨害した疑い。

　この小学校の卒業生のほとんどが通っている中学校は１７日朝、全校集
会を開いて校長が命の大切さを訴えていた。

　市教委によると、メールは携帯電話から職員室のパソコンに届いていた
のを教師が１６日朝、発見した。「先生にも伝えたけれど、聞いてもらえな
かった。冷たいあの時の先生を困らせるために死のうと思います」として、
「（自殺の）実行日　１１月１７日夕方５時」と記されていた。

http://www.asahi.com/national/update/1119/TKY200611180377.html

君との出会いは高校生の時だったね
文化祭に来ていた君に俺は声をかけてみた
メールしているうちに俺は君の事を好きになって告白したんだ
「私も好きだよ」と言ってくれたとき本当に嬉しかった
君はよく体調を崩していたけど俺はそんなことぜんぜん気にしていなかった
今思えばもっと気にかけるべきだった・・・
君も俺も恋愛経験なんてなくてすごい不器用だったよね
最初は手をつなぐのさへお互い照れてできなかった
何回かデートして映画を見にいった帰りだったかな
俺は君にキスをしようとした
けれど君に拒まれた
「ごめん」とだけ言って君は帰ったんだよね
俺は君に嫌われたのかなと思って家に帰った後携帯に電話をしたんだ
そしたら何故か君のお母さんが携帯にでた
「娘は倒れて病院に・・・」
俺はよく分からなかったけどすぐ病院に向かったんだ
そしたら君の家族がいて話を聞いてみたら
HIV・・・エイズだったんだ

タイではエイズのことを「エース｣といいます。

誘導も失敗。
自演も失敗。
ﾈﾅﾍﾞも失敗。
人生も失敗。
何をしてもうまくいかない妄想ポエマー。
創作も冴えず取り得もないポエマー。

>>302
死者を鞭打つなかれ

>>302
まさに引篭もり妄想オタであるおまいのことだなｗ

>>304
ハズレ
アホｗ

>>302=>>305
ヒキオタでしたか、ﾜﾛｽ

>>306
↑バカの見本

嫌なヤツばっかりだ

ヒッキーﾜﾛｽ

ポエマー＝ヒッキー短絡思考バロス
文学的教養皆無バカ典型ｗｗｗ

バカは死ねよｗ

ヒッキーﾜﾛｽ

繰り返ししかできんのかこいつは。
ヒッキーではないんでね。昼から大学だよ。

漢字いっぱい知ってるね、ヒッキーちゃんｗ

相手にすな
気をつけて学校に行きな

バカっぽいなｗｗｗ高卒か？

学歴全てのヒッキーちゃんｗ

>>316は>>314へな。

>>315
�d
もうそろそろ準備しないとな。

>>317
たかが学歴程度も持たない人間に何ができる？
ま、できるやつはできるだろうが、お前はだめだろｗ

>>302＝>>305＝>>310

>>303
>>309（たぶん）　　　→　すべて>>302＝>>305＝>>310に対してだろ？
>>312
以下

流れが変だぞ

もしか>>302＝>>313＝>>315か？

暇だな

この時間はな

>>302
ネカマババァ乙ｗ

ネカマならジジィじゃないの？

どっかのスレで叩かれ、スルーされ、ここに粘着する妄想厨だよ

【社会】偽の自殺予告メール送信、容疑の女逮捕　長野【事件】
1 ：まつもと泉ピン子φ ★ ：2006/11/19(日) 02:05:24 ID:???0

長野県警は１９日、同県伊那市の小学校に偽の自殺予告メールを送信した
として、伊那市の小学校の臨時職員、平沢真奈美容疑者（４２）を偽計業務
妨害容疑で逮捕した。容疑を認めているという。

　伊那署の調べでは、平沢容疑者は１５日午後０時４０分ごろ、携帯電話か
ら市内の小学校に「小学校を卒業した中２で、小学５、６年のときにいじめら
れた」などと書いた自殺を予告するうそのメールを送信し、小学校の業務を
妨害した疑い。

　この小学校の卒業生のほとんどが通っている中学校は１７日朝、全校集
会を開いて校長が命の大切さを訴えていた。

　市教委によると、メールは携帯電話から職員室のパソコンに届いていた
のを教師が１６日朝、発見した。「先生にも伝えたけれど、聞いてもらえな
かった。冷たいあの時の先生を困らせるために死のうと思います」として、
「（自殺の）実行日　１１月１７日夕方５時」と記されていた。

http://www.asahi.com/national/update/1119/TKY200611180377.html

このスレ馬鹿な荒らししかいないから削除依頼だしといたよ(´･ω･`)

荒らしなんてどこにも居ないだろ？
中年の自作自演おばちゃんが一人いるだけだろ(ﾌﾟｷﾞｬｰ


バーカ

↑ほら、ここにいたバカな荒らしｗ

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
しつこいﾒﾝﾍﾙ女が堕胎したりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番きて
ほしくない中年毒女からの連絡がきてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

煽ってる方って、本当に大切な人を失って狂っちゃった人なんだろうね。可哀想に…
そうでもしないと自分を保てないんだよね、わかるよ。
気が済むまで煽るといいよ。でも君が失った大切な人は、君がこうして他人を傷つけてる姿を見てどう思うかな？

煽られる事を承知でこのスレに書き込む人って・・・

辛くてしょうがないんだろうな。

家族や友人には言えない、
匿名でないと言えない、って事もあるしな。

付き合ってないけど
学生の頃片思いしていた彼が死んだ。

バレンタインもあげた。
直前で勇気がなくなって
名前書いたカードは渡たせなくて
チョコだけ置いといた。

でもいますごく後悔してる。
あのときちゃんと名前入れて渡せばよかった。
ちゃんと気持ち伝えておけばよかった。
幼い頃の初恋だったけど。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆★　岡田有希子　★☆

アイドル歌手の岡田有希子（18歳）が自殺した事件については、
レイプなどの虐待、いじめを受けたショックがもとで、彼女が精神病（PTSD）にかかり、
PTSDのフラッシュバックの苦痛から逃れるために、自殺したのだとする説がある。

彼女は、失恋で自殺したのだという噂もあるが、これは噂であり、真相はいまだに不明のままだ。
家族友人など彼女をよく知っている人ほど、自殺原因がわからない、という意見の人が多い。

虐待が自殺の原因だとする説の根拠として、彼女が自殺する直前に人相がPTSDに特徴的な表情に、
変わっていたことが挙げられ、この虚ろで病的な表情は、亡くなる直前の映像だけに見られる。

彼女はまじめで性格はよく可愛い子だったが、殺人でなくても、もう本当に許せない事件だと思う。
死に追いやったのが、本当は誰なのか真相を解明して、彼女の無念を晴らしてあげて欲しいと思う。

岡田有希子：初期の頃(1984年頃)の映像。表情は正常。
http://fout.garon.jp/?key=GFx1OrFizjLcBKR3ScF8OY:sQ56&ext=wmv&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GQ2QhwMTmz4AJCqycDmW7FN:uwta&ext=wmv&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GeG4K2FhArM8w7ImVhx6Mo:H2M1&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GhGhY0N9D0B1VdRNW2QBSy:Y0W1&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GT0y3R7-eQKErMKH1kFoP2:J0x0&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=Gc-nN6M4w1z0XnJtEcNMDG:w1P2&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GUNAUGGFU2SCG5AdE8G1-6:iXt&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GH1SQEUX8H4ZXT2V0EjObA4:K0X3&ext=jpg&act=view
------------------------------------------------------------------------
岡田有希子：亡くなる直前(1986年春)の映像。表情が病的。
http://fout.garon.jp/?key=GM3B3W6B5-tRpL_O2CjASxq:rNra&ext=wmv&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GUHcwlK_XW-XiYxEvVnSU:tV76&ext=wmv&act=view
------------------------------------------------------------------------
http://bbs001.garon.jp/test/read.php/memorial/1148481015/
http://tv7.2ch.net/test/read.cgi/geino/1165829099/

年末年始は死なれてもいない妄想ポエマーの創作祭になる悪寒ｗ

大好きな人と死に別れました。人生終わた。

過去ログにあるスレ５で書き込んでいた>>414・>>426-427の姉です。
妹のアルバムを見ていて、こちらに妹の書き込みがあった事を思い出し、ご報告を兼ねて書き込ませて頂きます。

妹は去年、他界しました。
妹は、他人に相談したりするのが苦手なタイプで全部自分の中で抱え込んでしまう人間でした。
妹と仲の良かった私は、当時妹の様子がおかしい事に気付いていました。
何日もしつこく聞いた結果、やっと彼の事を話してくれました。
そして数年後、私と妹は相部屋だったのですが、パソコンに向って泣きながら何か書き込みしている姿を見かけました。
あの話を聞いてからずっと、自殺でもしてしまうんじゃないかと心配していたので、悪いとは思いつつも履歴やお気に入りを全部調べ、
この掲示板への妹らしき書き込みを見つけました。
「自ら命を絶たない」と書かれていたものの、やはり気になって後日さり気なく「あんた死なないよね？」と聞くと
「死ねないよ」と応えが返って来ました。
安心していた矢先、腰が悪くて機敏な動きが出来ない近所の飼い犬を庇っての事故でした。
動物や、他人の命を物凄く重んじていた妹らしい行動だったとは思います。
そんな妹の最期の言葉は「やっと休める…」でした。
とても小さな声で掠れてはいましたが、聞き間違いではなかったと思います。
死に顔は心なしか微笑んでいるようにさえ見えました。
あのこにとって、この世界は生きたいと思うに値しない世界だったのかもしれません。
この世界で生きる事が、あのこにとってどれだけの苦痛だったのか…
毎日眠れないで、何度もトイレに吐きに行っている姿を見ていた私には、何となく分かるような気がします。
愛する人を亡くすという痛みがどれだけのものなのか、妹を通じて見せつけられました。
それでも家族である私は、もっと生きていて欲しかったのです。
私は妹を愛していましたから。
同じように痛みを抱えている皆さん、頑張れなんて言えないけれど、
どうか少しずつ乗り越えていって下さる事を、勝手ながら心の底から願っています。

最後になりましたが、妹の書き込みにコメントして下さった方々、本当に有難う御座いました。
失礼致しました。

最後に笑顔が見れてよかったですね。妹さんも快く天に召されることでしょう。一緒に祈りましょう。ナームー。

>>341
微妙にバカにしてね？
もしそうなら、そういうのやめようぜー。
バカに出来る内容じゃねーよ。

>>340
妹さんの書き込みを見たのはもう結構前になるけど、暫く気にはなっていました。
そうか…亡くなったのか…。
俺も残念です。
ご冥福をお祈りします。

妄想ポエマーはまだ創作発表してたのか。
相変わらず駄文ばかり書き散らして実にぶざまだな。
審査員一同あきれておるぞ。

元彼が死んだって人周りに４人居るけど、居すぎじゃね
ってか大抵メンヘラ

ヒロインぶりたいキチガイ女の妄想だよなｗ

>>344
元彼１人、元カノ２人
３人いるな・・・。そいつらのことを思うと妄想であって欲しいくらいだ

妄想だよキチガイｗ

相手に死なれて悲しいのはわかるけどここに書き込むのは
もうやめたほうがいいです。っかやめてください。
暇な嵐が毎回でてくるし多いから文句言われて不愉快な思
いするだけですから･･･

なんだやっぱり同情してほしくて書いてたのか

荒らしにきてる奴って、相当の暇人なんだね。人にヒッキーとか言う前にお前等の方がよほどヒッキーに見えるぞ？
まぁ。人の痛みも解らないお前等に言ったって理解できないだろうけど

私はメンヘラでも妄想ポエマーでもありません。 でも、婚約者は死にました。現実を受け入れる事がどれだけ酷な事だか分かりますか？
皆さんも前向きに頑張って生き抜きましょう。相手の分も。

分かりますか？っていう問いかけしてる時点でメンヘラだ

>>351
そこまで言うんなら、煽られるのが目に見えてるこのスレに書き込むなよと小一時間・・・
まー、同じように書き込んだ俺が言えた事じゃないがなー

私が18歳だった頃、すごく好きな人がいた。
その彼は私より10歳年上。
同じ職場で、てきぱき仕事をこなす彼がとても好きだった。
そんな彼から「付き合おう」と言われて、すごく嬉しかった。
1年付き合って「結婚しようか」とプロポーズされた。
私は泣きながら「うん」と言って、彼に抱きついたのを思い出す。

彼が出張で新潟に行った時があった。
私はどうしても直接彼に報告したいことがあって、
「早く帰ってきて」と、少しわがままを言った。
車で出張先に行っていた彼は、夜中にもかかわらず
早く私の元に帰ろうと車を飛ばしていたのだろう。
夜中になっても帰ってこない彼....
心配になって不安になっていた時、家の電話が鳴った。
まだその当時は携帯がなくて、ポケベルも繋がらない地域にいた私の連絡手段は家の電話しかなかった。
彼のお母さんからだった。
「○○（彼）が事故にあったの....居眠りで反対車線のトラックに突っ込んで....」
「病院の場所言うから、すぐに来てあげて....」
タクシー飛ばして言われた病院に向かった。
ただただ彼の無事を祈りながら。

でも彼は傷だらけの顔、包帯から血のにじんでいる頭、冷たい頬....
私のせいだ。
私が言ったわがままのせいで、彼は仕事で疲れていたのに帰宅を急がせた、私のせいで彼は....
こんなに好きな彼と一生一緒にいられると思っていたのに。
彼は即死だった。

私が彼を殺してしまった。
私のお腹にいた彼の子も、私が殺してしまった。
守りきれなかった彼の子。
激しい腹痛に出血。流産だった。
「妊娠したよ」って直接言いたかっただけなの。
子供好きな彼に喜んで欲しかったの。
ごめんなさい。
私のせいで....

あれから15年。
あなたには全然似ていないけど、大事にしてくれる人ができました。
あなたからもらった指輪、外してもいいですか？
あなたのことは全然忘れてないけど、
少しの間だけ忘れてもいいですか？
まだ先だけど私も必ず、そちら側に行きます。
また会えたら、昔のように優しい顔で笑って下さい。

私、幸せになります。

>彼は即死だった。

それならまだ救われそうなもんだけど
人が通らない田舎の道路で、意識がある状態が相当長かったとかで

これ以上は書けん　（´；ω；`）

彼女が突然亡くなって100日経ちました。
亡くなる30分前にメールを受け取りました。
　今日、病院に行って検査を受ける･･･と。
　クモ膜下出血で、ほぼ即死でした。
亡くなる８時間前に逢いました。
　そんなに頭痛が激しいのなら、早く検査に行きなさいと言って、お休みなさいのキスをしました。
亡くなって３日目に夢に出てきました。
　思いっきり殴ってしまいました。本当に殴ったことなんて一度もなかったのに･･･。
　彼女は、何も言わずに、すまなそうに泣いていました。
何を見ても、何を考えても、どこにいても彼女との思い出が押し寄せてきます。
　とてつもなく長い長い恋でした。そして、遠い未来を夢見た二人でした。

自分の裏切りで、彼女を死に追いやってしまいました
もう6年前になります
心が腐り落ちてしまったみたいで
3×歳になっても忘れられない
もう、性欲とか全くなくなり起たなくなってしまった
ほんの少しの食欲と睡眠欲でああ、生き繋いでいけてるのだなっていった感じ
何気ない日々を思い出します…彼女が横で笑っててくれた
車の中で手つないでてその手がどれだけどれだけ暖かかったかとか…

仕事を終えてから、寝る迄が地獄で何度も何度も夢と現実を行き来する
………俺は一生自分を許せない

久しぶりに銃でハリ倒される夢を見た。
「いつまでもピーピー泣いてんじゃねえ！あほ！」
とか言われたけど、誰が原因で泣いてると思ってるんだ。
あほはアンタだ。

夢で久しぶりに会えた
手をつないでハグして話をたくさんした
もう少し日が巡り桜が咲き始めると11年になる
これは夢なんだと夢の中でわかっていてもただただ嬉しかった

昨日VIPでスレたてた彼は大丈夫だろうか・・・
ネタであってほしいんだが

妄想ポエマーが駄作スレの宣伝をしてまーすｗ

聞かせたいレコードがあるから、家においで、
と言われていたけれど、
仕事が遅くなるからと断った。

私が寝ていた間に出先で倒れてそのまま…

まだ若いし、元気だったのに

地元の小さい島に連れて行ってくれるって言ってたよね
両親と姉ちゃんに挨拶する練習したよね
かき食べようって言ったよね


結局どのレコードか分からなかったよ
あなたの好きな、私に似合う曲、知りたかったな

ﾀｰﾝﾃｰﾌﾞﾙとレコード半分ぐらい、私がもらいました
これからはあなたので回そうと思いましたが、やっぱり無理でした


ごめんね、あの日会いに行ったらよかった
もっと優しくしたらよかった
もっとあなたの音楽聞いたらよかった



どうやらあなたとの恋が最後の恋になりそうです
２年ぐらいしたら私もそっちへ行きます
そしたら私の親を紹介するので、今から挨拶の練習しておいてね

愛してる

>>358がもし本当の話しで俺の立場だったら、頭丸めて、坊さんになる、生きてる限るそれしかないと思う。

夢でもし会えたら素敵な事ね
貴方に会えるまで眠り続けたい

このスレッドだけはあっちゃいけないきがする

あっちゃいけないかもしれないが、真実だとしたら泣ける

彼女に死なれて二年。中国からの留学生だった彼女は純粋すぎた。彼女の気持ちが重くて軽い気持ちで別れ話ししたら自分で手首切ってしまった。メールで死ぬと送ってきても信じなかったし部屋にも行かなかった。亡くしてきづいた彼女の大切さ。馬鹿な俺も後を追うしかない。

彼女も死んで幸せだったろう。
彼女の供養をすると、彼女はまた苦しむ。

だから、そっとしてあげたほうがいい。

死んで幸福?何故そんな事言えるのか。何もわからないくせに。

死別離苦

http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。

片思いの友達といっしょに飲みに行ってたら
急に「背中が痛い」とか言い出して俺は「病院行ったほうがいいよ」
といってその日は分かれた
そして連絡がつかないので心配してあなたのかかりつけの病院に行ったら
あなたの名前があったのびっくりしたよ
きみから病名を言われたとき急に泣いてしまってごめんね
けど
すい臓がんであと1ヶ月って聞かされて
好きなやつが泣かない訳ないじゃん
そのあと君両親がいないからあたし大学休んでずっとあなたのそばに
いてあげられたよね
だけど日に日にやせていく君を見るのがつらかった
けどそんな雰囲気だすと君心配しちゃうから明るくしてたよ
亡くなる前の日に君は「ありがとう　本当にありがとう」
といって精一杯の力であたしの手を握り締めてくれた
強がりの君がみせた心の優しさにあたしは大声を上げてなきじゃくっていたね
「あたしこそ貴方にあえてほんとうにありがとう」
といってきみは静かにないていたよ
あなたがなくなって2年がたちます
貴方が大好きだったお酒とカレーパンを持ってあたしは貴方のお墓に行きます
ありがとう
愛してるよ

彼を亡くして、もう5年たつのか･･･
あの日、私が誘いを断っていなければ死んでいなかったはずだ。
葬式の日、彼の両親から日記をくれた。それを読んで私は号泣した。

○月△日
あー、畜生。
嫌われたのかな、俺･･･
やっぱりあの事をまだ引きずっているのか。
明日からもっと優しくしよう。

葬儀の日から、ずっと私の本棚に放置していたけれど、このスレを見て、書いてみました。
天国にいる彼がこのスレを見ていてくれればいいのにな･･･
あれ。また涙で前が･･･

もうすぐ彼が死にます。いつかはわかりません。あと一、二年です。スレ違いですみません。私はちゃんと受け入れていけるのかな？

（-人-）死んだ人も残された人も幸せになりますように

たまに近所のお寺に行くと元カノにいろいろ報告してる。心の中で南無阿弥陀仏してます。
だって奴がいたお陰で今のおれがあるんだから。

（´；ω；`）貴方の言葉は私の縮図ですた…きっとずっと…

彼女 の死から 一ヶ月 「死」から逃げ続けて ずっと…
なにもしないでいたよ

一ヶ月たつと だんだん あなたがいないことが 否応にも頭に響いてくる

行かなかった 葬式

死んだ事を受け入れたくなかった

そうやって あなたから 逃げた

俺に会わなければ まだ 生きていたはずなのに

あなたは お腹の中の子供と一緒に 逝ってしまったね
最後の電話で喧嘩してしまった事 後悔してもしきれないよ
友達から聞いた あなたの最後もう もどらない
時間
泣いても 泣いても
もどらないんだよね
あいしてる
ちゃんと 目をみて 言えばよかった
一回も一緒に迎える事がなかった あなたの誕生日
あなたのいる海に 行くね
ずっと側にいてくれるってしんじてる

みんなマジ?生きてく支えは何?俺ならすぐ後追うわ

生きなきゃならねぇんだよ
ここに書き込んだ奴らが生きる事が死んでいった人達が生きてた、愛されてた証明になる
後追いなんて誰ものぞまねぇよ

苦しいよ。
私に何も言わないまま、一人で答えを出して。
私は何も知らないまま、いなくなった。
逃げてるって分かってるけどお墓に行けないでいる。
許してほしい。何の力にもなれなかった事
本当に許して下さい。

>>382彼女なくしてどの位経つんだ?

じゃあまとめてお前等も死ね。

それしかないと私もおもっています

>>384
俺は死なれたわけじゃないんだ
だからそんな事言えると言われりゃそれまでだが・・・
最近婆ちゃんの命日だったんでな
死んでしまった奴に勝てる奴はいないけどきっと癒してくれる相手が現れるはずさ
みんな相手の分まで生きてやってくれ

>>387
気持ち悪いなお前。
お前のババアと一緒にすんじゃねえよ。

>>388
ふざけんな！
テメェなんかとは訳が違うんだ

>>387
寿命と不慮死を一緒にするクズは消えてください。
ほんと不愉快、死んで。

>>389
お前のババアと俺を一緒にされても困るけどなｗ
ババアの顔思い出しながらオナってろカス、ほんとキモい。

寿命だったらかかねぇよ

>>387
キモい、相手の分とかおこがましいでしょ。
こういういいこといってるみたいなレスは本当に気持ち悪い。
あと文体がキモい。

じゃあ追えば良いじゃん

別に彼女ってわけじゃなくてただの仲良い同僚だったんだけど事故で亡くなってから好きだったんだって気づいた


スレ違いだったらすいません

だめやんは人間のクズ

35才無職
空家賃w

死にたい…

じゃあ死ねば？
自己陶酔してんじゃねぇよ気持ちわりぃ

貴方と出会ったのは中学校2年の時
一緒に吹奏学部入ってた貴方のトランペットを吹く姿にあこがれて
私が告白したら「いいの？俺なんかで」と聞かれ首をブンブン縦に振ったのを
覚えている
そして付き合って4年たった高2の時の貴方の誕生日に一緒に帰ろうねといい
「誕生日おめでとう！！」
といい貴方の誕生日プレゼントを買いに行っている途中で
居眠り運転している車にひかれてしまった
貴方が今にも途切れそうな声で「ありがとう、俺のことを好きになってくれて」
と言い残して息を引き取ってしまった
お通夜にもお葬式にも行ったけど泣いている事しかできなかった

あの時いえなかった言葉を今ここで言わせてください
「あたしも大好きだよ。」と

好きやってん

>>399
ネタ臭はここからか

ネタなんですか！？

なにを今更

おっぱいもんでおけばよかった。

天国から、生きている貴様らへ〜

昔も今も、死ぬ者はようけおる。
だが今は、生き残る者が必要なんじゃ。　　　　　　生き残る者がおらんようなったら、死んだ甲斐がないだろうが。
お前らは、生きろ！

馬鹿？

昨日彼が死んだ
もうどうすればいいかわかんない

>>408
辛いことは、ここに吐き出せばいい。
色んな人がいるが、あなたと同じ立場の人もいるから。

何もしてあげられないけど、聞く耳は２つあるから。
完全に理解してあげることはできないけど、傍にいることはできるから。

>>409

ありがとう。
彼はもともと心臓が弱くて、発作とかもよく起こしてて、
昨日も二人で食事をしてる時に発作で倒れて…
そのまま死んでしまいました

私の目の前で倒れて、死んでしまって…
もう何もできなかった自分がくやしくて…

>>410何もしてあげられない？

一番難しい相手を思うってことを彼にしてあげれてるんじゃない？

>>410＝408
そういう状況なら、あなたがそう思う気持ちになるのも無理はない。
そんな風に考えるな！ってのが、無理だと思う。
ましてや目の前で大切な人が苦しむ姿を見て、そのままなんだとしたら・・・
俺も、あなたと同じように自分を責めるはず。
いや、俺なら、ここに書き込むことすらできないかもしれない・・

きみ、よく耐えてると思う。よくがんばってると思う。
多分それは、自暴自棄になってしまうのは簡単だけど
きっときみの彼氏がそういうのを望まないってことを
きみがちゃんと理解してあげてるからなんだろうね。

本当に彼のことが好きだったんだね。
そんな風に大切に想い、信頼し合えてたんだね。
だから、そんなにがんばってるんだね。

でもね、ほんの少し・・・ここに書いてる時ぐらいは
がんばらなくていいんだよ。
辛い気持ち、悲しい気持ち、悔しい気持ち・・・全部を吐き出していい。

ただね、これだけは約束して欲しい。
きみが好きだった彼氏が、きっと大切に想ってた人がきみなの。
だから、どうかそのあなたのことを、今は一番大切に考えてあげてください。
きっと彼が一番それを望んでるはず。心配でまだ近くで見てるよきっと。
だから・・・ね。頼んだよ！

長文うぜー
つまんねーし

酔っぱらいスレだから
(自分に)

だよな
昨日彼氏が死んで今日2chなんて
ありえねーよ
ネタならネタで
もっと練ってくれ

ネタならネタだと思ってくれてかまいません。
ただ私は両親もいないので
誰にも頼れなくてここに弱みを吐き出したかっただけです。
気分を悪くされたらすいません。

彼の両親は？
悲しみを共有することはできないの？
恋人と家族じゃ、また違うかもしれないけど…

>>417

やっぱり私より彼の両親の方が辛いと思うんです…
子供に先立たれた両親の悲しみは計り知れませんし…
そんな時に自分の悲しみだけを吐き出す事なんて出来なくて…

みんなお墓参りに行ってますか？
私は４年前に７年付き合った婚約者を亡くしましたが一度しか行ってません。
一年後の命日に一度行った時に近況報告なんかしたんだけど、
何を話しても答えてくれないし一人で話す事が辛くなって涙が止まらなくなり
せっかく立ち直ろうとした所が反動でしばらく落ち込みました。
それが怖くて行けません。
お盆とかお彼岸とかちゃんと行ったほうがいいんだろうけど・・・
まだ時間が必要なのかな。

彼が逝ってしまってもう２年。今だに好きな人もできません。心が壊れちゃったのかな…。彼のこと本気で大好きだった。今でも思い出して泣いたりする。自分がこんなに熱い人間なんて思わなかった…。

悲劇のヒロインぶってるだけｗ
熱い？それ勘違いで美化しすぎだからｗｗｗ

もう逢えないってどんなことか分からせてやりたいよ

>>408
煽りはｽﾙｰ。これ基本。
というか、ﾈﾀと思う人もいればそうじゃない俺みたいな人間もいる。
話したい方と話せばいい。

それから、両親の方が辛いだろうから・・・って言ってるけど
人の悲しみや辛さってさ、どちらが重いとか大きいとか量れるものではないでしょ？
あんたにはあんたの悲しみがある。それが全て。
そしてそれを共有できる人がいる・・・彼の両親ね。
もし彼の両親と面識があるなら、彼の両親ともたくさん話せばいい。
そうするのが嫌なら、ここで吐き出せばいい。

溜め込んじゃﾀﾞﾒ。自分だけ吐き出すことなんてできない・・・なんて考えなくていい。
あんたにはあんたの気持ちのやり場が必要。ココをそれに選んでくれたのなら、それでいい。


>>422
煽る相手と同じレベルの人間になっちゃいけない。
相手に二度と逢う事ができなくなる辛さ・悲しみ・苦しみを知っているならなおさらね。

それに、煽る相手は、想い人がいなくなっても悲しんだりしない人かもしれないでしょ？
だから、気にしちゃﾀﾞﾒだ。

私は最愛の婚約者を失ってから二年が過ぎました。
交通事故でした。
彼の言葉ひとつひとつがずっと頭で繰り返してました。なんであんなに素直になれなかったのか亡くなる数日前に酷い事を言ってしまった。そっかって悲しい顔してた。会いたいって言えば俺もだよって来てくれたのにもう出来ない。
全て半端でどこ行っちゃったのかな。
私は死ぬ日まで彼を愛してます。思っていていいよね。

わざわざここで公表しているあたりが胡散臭い
１人で誰にも言わずに想っているなら美しい話だが

大好きだった人といろんな事情で別れて
それでも大好きで
昨日電話で近況報告なんかして。
駅だから明日ね。と電話きって。

今日、勝手にいかれてしまいました。
深夜まで電話繋がらずおかしいな…って。

涙もでず
ただ震えがとまりません。

426さん、言葉も在りません。とにかく今は御一人で居ない方が良いかと。
出過ぎた事を申しましてすみません。

426です。
何をしていいのか
何を誰に話したらいいのかわかりません。

なんでこんな事になったんだろう。
電話での声が
忘れられません。

>>426
何を話したらいいか、なんて考えなくていいから
誰かに傍にいてもらってください。
何も言わなくても、あなたの事情を分かってくれる友人がいるなら
黙って傍にいてもらうだけでもいいと思います。

全てを今受け入れる必要なんてない。
こみあげる感情を我慢する必要もない。

友人といるよりココでいい、というなら、聞く耳２つ持って
ここにいますから。

最後まで彼の側に居てあげて

誰か>>45の答え教えてください…(;_;)

>>425

「誰にも言わず想う事」なんて言葉で言えば簡単。此処にだけでも吐き出させてやれよ

今年の１月に最愛の人を亡くしました。
まだ付き合って半年ほどでしたが本当に愛した人でした。
事件に巻き込まれ彼の命は奪われ私は心身共に深い傷を負わされた。
彼を奪ったあいつが憎い。私をこんな目にあわせたあいつが憎い。
辛い治療を受けながら色んな後悔と憎しみが私の心を掻き乱す。
あいつを許さない。あいつだけは許さない。だから私はあいつの刑が決まり落胆する姿を見るまでは死なない。
彼と結婚したかったな。
何もかもが楽しかったあの頃に戻りたい。
もう少しで行くから待っててね。

>>433
無駄かも知れんが
人を恨んで毎日過ごすあなたの顔より
彼がいつも見てたあなたの顔を
きっと彼は見たいはず。

綺麗事だけど、ほんとの話。
逆の立場になれば、分かるはず。

彼も君を守れなかったと後悔してるかもしれない。
ずっとこちらの世界に想いを留めてしまってるかもしれない。
自分のせいで、君に明るい表情や光が降り注がないと思っているかもしれない。
どうか、彼の気持ち・立場になって、少し落ち着いて考えてみて欲しい。

真面目な話、相手を殺したいぐらい憎しみを感じていてもね。
どうか、少し鑑みてほしいです。

>>227
http://arazikai.lxl.jp/nakeru1.SWF
携帯からしか無理だお
(´・ω・`)

>>431
私も高三の頭ながら考えてみます。

>>431
横書きですか？
縦読みするとほぼ｢あいうえお｣順になってますね。

一週間前に結婚したばかりの妻が死んだよ。お互い21で俺が早生まれだからもうすぐ妻は22になるはずだった
俺みたいな地味なやつでも友達として見てくれて、初めて好きだって告白したら受け入れてくれて。
オシャレな妻とは不釣り合いだし、なんで選んでくれたんだろうと思うぐらい愛してくれて。
転んで頭打って死ぬなんてあり得るのかよ
なんでだよ

あいつがいきなり夢に出てきて焦った。
もう寝汗びっしょり。
あーなんか人生どうでもよくなってきた死のうかなアハハ

１５の誕生日過ぎ一つ上の彼氏ができました。付き合い三ヶ月で
彼がシンナーをしていました。何度も止めたのですが、その度に
喧嘩になり殴られ泣いていた私でした。そして私の友達が彼氏に
ブレスレットを買って貰ったのを自慢している姿が羨ましくなり
彼に別れを切り出し復縁しようと言う彼に私は二ヶ月仕事を続けたら復縁するといいました。
その一週間後、警察が私の家に来て彼が飛び降り自殺をしたと言いにきました。
どうして殴られても止めなかったのか？
泣く暇があるなら飛び付いても止めればよかったのに。
どうしてブレスレットなんか欲しかったのか？
我が儘でごめんなさい貴方のために体をはってでも
貴方を止められなかった私を
許してください。
私が覚えている貴方に会った最後の日の貴方は…
私に泣いて謝っています。
どうか、もう泣かないで。
私も貴方に…
　　　　ごめんなさい

俺が彼女を亡くしてから一年ちょっとが経ちました。
「白血病」でした。
医者から、「今の医療技術なら完治は難しくないでしょう。」って言われてたから、
治ったらどこへ行こうとか、お祝いは何をしてあげようとかって、いろいろ考えてたのに、
半年で俺の前からいなくなっちゃいました。
治るって信じて疑わなかった俺は医者にあたり散らしてそのまま病室飛び出しちゃったな。
涙は出なかったよ。怒りのほうが強かったから。

一周忌を迎えた今になって大量の涙が止まりません。
躍起になって仕事して気を紛らわしてても全然おさまりません。

せめて最後に抱きしめてあげればよかったな

あまりのネタっぷりに煽りすらつかないクソレス多すぎでワロタｗｗ

彼女のお母さんから、電話があって1週間が過ぎました。
結婚を反対され、既成事実を作ってしまおうとしたけど、恵まれず、
原因が彼女にあると分かった途端、申し訳ないからと離れていった彼女。
なぜあの時に、無理矢理にでも一緒にならなかったのか。

お母さんが「読んでやって」と仰ったので君が毎日つけていた日記を読んだよ。
ずっと思っていてくれたんだね。
君を幸せに出来なかった分、彼女が出来たら幸せにしてあげるよ。

おとといの朝、彼氏が突然で事後で死んでしまいました。もうどうしたらいいのか…涙がとまりません。

震災で彼氏と仕事場の上司亡くしました。。
でもその時の記憶だけが不思議と無いんだ
未だに何にも思い出せない

７年前に亡くなった元彼より、ずいぶん年上になってしまって
精神的にも大きく成長してもう子供とは言えない年令になってしまいました。
たぶん、一生、この過去や思い出と生きていかなきゃいけないけど
この私の一部のような思い出を理解してくれる人と、生きていけたらいいな、と今は思います。別に、何も望んじゃいないけど、頼るわけじゃないけど
７年前に逝ってしまった、彼の死を無駄にしたくないから。
ひたむきだとか、真摯だとか、分からないけど。この７年悩み続けた集大成がこれだった。それに辿り着くまでに恋もしたし、そのたびに人間は無常だと思った。
もうそろそろ、幸せをまた、作れたら
今度は誰かを幸せに、私の手で、出来たらいいかな、って。
ダメかなぁ？

>>446
7年間お疲れさま
その誰かと共に幸せになってね

>>446
444です。彼氏の前の彼女も病気で亡くなりました。いろんな話を聞いて辛かったけど、一緒にいたいと思っていました。必ずいると思います。

>>445
解離性健忘　という精神病だよ。
嫌なことを自然と脳がカットしてる。

最愛の人を亡くして２年たちましたが、そのひとの夢を見たのはたったの２回。だけど、今だに本気で好きになれないし、悲しいことがあっても心から泣けなくなりました。
どうしよう。
その人以外無理です。
一生ひとりだ…

>>393が息をひきとりました

>>431
「お」が縦に連続して４つとか、他にも縦に２つずつ連続で文字が並んでる
おそらく元の文章から、ひとつあいうえお順をずらしたか何かしてるんだと思う
シャーペンってとこから学生時代だろうし、こった暗号は作れないはず・・・
で、今とりあえず、全てを一つずつ上にずらす・全てを一つずつ下にずらす、交互にずらすを試してみたんだが・・・文にならん
気になるのは４つの文字に横に小さく点が打たれてること
この文字は消すのかと試してみたがやはり文にならない
ただ何度目か忘れたが試した文字列で、おもた　とか　みた　とか文章になりそうな感じもあるにはあった・・・結局ならんかったけど
もちと考えてみる

・・・しかし、釣りだったら俺はマジで恥ずかしいなorz

い●●●●き●●●
●●●●●●●●
●●つ●●●て●
●●●●●●●●
●●●●か●●●


縦に２つ以上連続しているひらがなの並びのみをとりあえず一列ごとに全て消去。
残った列で文字が２つ以上残っている列を全て消去。
残された列のみのひらがなを読むと、図のようになる。
「いつかきて」

うん、分かっている、めちゃくちゃ強引なやり方だわなorzまず間違ってると思う
無理、降参です、朝から何をしてるんだ俺は・・・

彼氏が亡くなってもうすぐ2週間。毎日、今日で何日たったなぁって思います。そのたびにすごい虚しくなって、今とてつもなく寂しい。

>>45
犯人はヤス

暗号みつけた
http://2ch.pop.tc/log/05/04/22/1238/1114095714.html

彼女の自殺。きつしぎるよ。いつも明るくて俺を励ましてくれて。もうすぐ一緒に住む予定で不動産屋まわったり。何故なんだ。悩みや苦しみあったら相談して欲しかった。無力な自分が情けない。一生彼女の事以外考えられない。俺も死ぬか。

457はもう死んだかな
もし死ぬなら、相談もされない対象だったことをしっかり受け止めてから死になね

>>458
人を呪わば穴二つ

彼氏の死とちゃんと向き合おうと思ったけど、どうしたらいいのかわかりません…。いろいろ思い出して泣いて、ただ辛くなるだけで何も前に進めないです。

涙枯れるまで泣くがよい

一人で泣くのは辛くて、でもだからって甘えられる人もいなくて、もうダメになりそうです

>>462
ここにいるさ。
聞く耳は２つも持ってるよ。
吐き出したいことがあれば、書いて。
見てるから。

聞く耳は二つ持ってるって言葉、このスレ内で流石に何度も何度も目にしすぎて・・・
他の言葉ありませんか？

463
聞いてくれる人がいるっていうだけで、すごく気が楽になりました。ありがとうございます。

>>465
それぞれに時間かかることだし
時間かかっても抜け出せるか分かんないし・・・
ひとりでそう考えると沈んでいってしまうから。

だから、少しでもここに書いて楽になるところがあるなら
うれしいです。こちらこそありがとう。


>>464
俺は言葉じゃないと思うから。
同じ言葉ばかりでごめんね。

俺は聞く耳ではなくマジで読む目を二つ持ってるぞ

>464は俺に似ている

まだ呼べば戻ってくるような気がする。ちゃんとありがとうって送ってあげられませんでした。

ここのスレを読んだら涙止まらなくなった・・・
こんな想いは消えるはずが無いよね。忘れちゃいけないね。

好きな人が
昔一人だけ結婚したいと思った人が居たけど
出来なかったと言っていたことがあって
深くは聞かなかったのですが
結婚出来なかった理由は
相手が事故死してしまったからと聞きました。

そのことを聞いた時涙が止まらなくて
二人の想いとか、相手の気持ちが痛いほど伝わって
何て辛くて切ないんだろうって気持ちと
忘れないで相手をずっと大切に想い続けて欲しい気持ちと
みっともないけど自分が不安になった気持ちと
そんな不安を覚えた自分に嫌になって
どうしていいのかわかりません。

いろんな気持ちが葛藤して
泣けてくるんだけど
大切な人を失った人とは一緒に居られないのかな？

全部受け入れて大切にしたいし
大切にしてもらいたいんだけど
やっぱりそれは難しいのかな？
亡くなった方と相手の事を想ったら
身を引いた方がいいのかな？

スレ違いごめんなさい。
私なら同じ事があったら恋愛する気には
なれないと思いました。

彼の元カノも亡くなりました。私は聞いた時、ただ驚いて何も言えなかった。でも元カノの話を聞くたびにヤキモチやいたり不安になったり、ケンカして別れそうになったりしてました。でも彼が今幸せだって言ってくれたから、一緒に乗り越えようと思ってました。
分かりにくい文でごめんなさい。

>>470
>亡くなった方と相手の事を想ったら
>身を引いた方がいいのかな？

単にあなたに自信がないだけじゃん
二人でそれを乗り越えていこうって人と付き合った方が
その彼も幸せなんじゃない？

今日、彼氏の家に行ってきました。いろんな事を思い出して、一気にすごい淋しくなりました。

470
逆の立場になってみて、一緒に乗り越えようって言ってくれる人がいるのは、すごい支えになります。

>>471
そうだったんですか・・・
気持ちがわかる様な気がします。

彼はもう昔の話だし気持ちの整理はついていると
言っていたのですが、つくものなのかな？って
思ってしまって。
でも私も>>471さんみたいに一緒に乗り越えて行きたいです。

>>472
自信がないのかもしれません。
自分自身や、相手が大切な人を亡くしていたという事が
今まで無かったので正直どうしていいのか
分からなくなったと言うか
頭が真っ白になってしまいました。
そういう経験が今まで無かったので。

でも話し合いをして
二人で乗り越えていこうよとなったので
このまま想っていこうと思います。
厳しいけど優しい意見ありがとうございました。

>>473
辛い時にアドバイスありがとうございます。
そうですよね。自分だったら嬉しく思うのかも・・・
支え合って行ける様に頑張りますね。

>>474
472です
一人で辛くならないで辛い時は辛いって言えばいい
それは二人で乗り越える壁のひとつだと思う
二人で幸せにね

473です。
ちょっと前まで一緒にいるのが当たり前だったのに、今はいない事に少し慣れてきちゃいました。そうならなきゃ困るんだけど、それもまた寂しい。

>>472
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
ありがとうございます。レス読んで泣けました。
本当に大好きな人なので一緒に乗り越えたいです。

>>473
残してしまった方と残された方の方々の気持ちって
どっちも辛いですね。
自分は体験していないのにこんな事を言うのは
申し訳ない気がしますが・・・
想像しただけでも泣けてきます。
うまくレス出来なくてごめんなさい。

アドバイスありがとうございました。

彼氏の携帯が解約されてた…。心に大きな穴が開いたみたいで、どうしたらいいのか…。

こんばんわ
私は、去年の4月13日に約4年同棲した彼氏を亡くした・・・。
知り合ってすぐに親の反対を押し切って同棲生活をはじめました。
小さい頃に、心臓に穴があったらしく治ったなんていうから気にしてなかったら、亡くなる3ヶ月前から具合が悪くなり仕事もほとんど休みがちでした。
4月8日（日）・・・
「息が苦しい・・・病院に連れて行って」といわれ、近くの市民病院に行くと、そこでは処置ができないと言われ大学病院に移され、入院・・・
かなりの究極な状態で、入院して5日目には・・・帰らぬ人に・・・

彼は、サイディングといって外壁業の腕のいい職人でした。今までに付き合った男より自分の理想の人でした。
とてもやさしくて、思いやりがあり、超かっこいい彼でした。
もう1周忌もすぎたのにまだ・・・この間の出来事のよう。

彼に会いたい・・・・　　会ってぎゅっと抱きしめてたい。

ワッフルワッフル

>>479
今でも彼のことを想ってあげられるあなたは
とても心豊かで、優しくて、彼氏想いなんだろうね。
別れが急に訪れたみたいだから
なかなか心の中をしっかり整理することなんてできないだろうけど・・・。

もし、彼氏が今、きみに抱きしめられてるとしたら
彼は何て言うだろうね・・。
きみに何て言葉を掛けてくれるだろう。
それを少しずつでいいから、考えてみてほしいかな。。。

彼への愛情も、彼と一緒にいて起こった事実も
全部消えてなくなるわけじゃないから。
だから、想いを心のどこかに持ちつつも、前を向く時が来たら
半歩でもいいから、歩を進めてくださいね。
彼がそう望んでいると、きみが思えたときには。

彼は昔、彼女を亡くしたらしい
彼より年上で、とても優しかったみたい

でも私は代わりになれないよ
彼女はどんどん綺麗な思い出ばかりになっていく
生きてる私は違う人間
同じにはなれない
求められるすべてに応えてあげられない
ケンカだってする

私には無理だよ

>>482
勘違いしないでほしいのは
誰もあんたに、亡くなった彼女の代わりをしてほしいなんて思ってないってこと。

あんたはあんたのままでいいんだよ。
彼は、あんたがあんただから、今、あんたと一緒にいるんだよ。
それを勘違いするな。

彼女はどんどん綺麗な思い出ばかりになっていって
現実のあんたはそうじゃない、とでも言いたいの？
昔の彼女が、彼の求める全てを叶えて応えてあげてた？？？
神様でも無理なことを、その彼女はやってたのか？？？？

亡くなった彼女は、もうこれ以上思い出を残すことはできないんだ。
あんたは、これから先も思い出をつむいでいくことができる。
他人同士が付き合う、ということには、楽しいことだけじゃなく
嫌なこと、辛いこと、悲しいことだって含めてナンボ？なんだよ？
いや、楽しいことの方がむしろ少ない。喧嘩できるのも、お互いがお互いに
何かを求めるからこそ起こるんだ。
彼はあんたと喧嘩するんだろ？じゃあ彼はあんたに何かを求め、期待し
遠慮せずにそれを口に出すんだよ。

亡くなった彼女を超えることなんて、考える必要はない。
あんたはあんたの手で、彼氏に幸せ感じさせてやれよ。
あんた自身が、幸せ感じてやれよ。

逃げんな。眼を覚ませ。

481さん　　　ありがとうございます。
彼と現場に毎日行って24時間トイレ以外は、ずっと彼と一緒だったから突然の出来事で何がなんだかわからなくて・・・。
訳がわからないまま実家に連れ戻され、何がなんだかわからないまま地元のお弁当屋さんで、働く人たちのためにおいしいお弁当を作ってます。
今すぐは、彼以外なんて無理だけど・・いずれかは　　彼との出会い・別れをバネして幸せになれたらいいなって。
私に残されたのは、彼がいつも見につけてたネックレス＆ブレスレットと借金・・・
でも！！
負けない！！
絶対に頑張って見せます

>>484　は〜ちゃん　さん

今のあんたの姿、きっと彼、誇りに思ってるはず。
辛い思いや悲しい思いさせてることを、申し訳ないと思いつつも。。

あんたみたいな人が作ってくれたお弁当を食べられる人は幸せだな。
俺も食べてみたいや。
辛い経験しながら、それでも日々生きて働いてる。
人間は、生きて何を為したかが大切なんだ。
あんたは今、それをやってるし
あんたの彼は、あんたに大切な形見と、思い出を残してくれた。
そして、あんたが前向いて進む力も・・・・・ね。

お金のことは大変かもしれないけど
どうか最後まで諦めずにね。
俺も及ばずながら応援する。
弱音吐きたくなったら、いつでもココに吐き出しに来い。

>>483
ありがとう、でも違うの
振られたんだ…

誕生日におめでとうってメールしたら
最初はありがとうって返事が来てたけど
ある年「彼女と同じ歳になっちゃった」と返事が来た
次の年は「彼女を追い越した」と返事が来た

彼女の年は、生きていれば私と同じくらい
彼が10代の時、彼女は20代の若さで亡くなったと言ってた
彼女は彼の中で天使みたいな存在なのかもしれない

彼の甘えがどんどんひどくなってきて、尽くしても当たり前だという態度で
ありがとうも言ってくれない
間違いを指摘すればキレられて、理解したくて話をしようというと「分からなくていい、ほっといてくれ」
彼女はいつも見守って叱らない人だったのかな
でも私は彼にちゃんとしてほしくて
甘やかしはいけないと思って接してきた
でも、それがウザイって
しつこいんだよこの女は！って言われて目の前真っ白
結婚しよう、子供ほしいって言ってたのに

理解しあいたいと思うのは傲慢ですか？
私は彼女よりもっともっと優しくて
包み込んであげられるようにならないとダメだったのでしょうか

>>486
そっか・・・・。。
事情を知らないまま話してしまってゴメン。。マジでごめん。すまなかった。

> 彼の甘えがどんどんひどくなってきて、尽くしても当たり前だという態度で
> ありがとうも言ってくれない・・・・でも私は彼にちゃんとしてほしくて
> 甘やかしはいけないと思って接してきた
> でも、それがウザイって

これじゃ、あなたを受け入れてるとは言えないね。
あなたが「彼女の代わりになれない」と言うのも当然だと思うよ。

そうすると答えは変わる。
彼のためではなく
きみのために、別れた方がいいかもしれない。
このままじゃ、きみがきみじゃなくなってしまう。
それは、きみがするべき恋愛じゃないだろ？
きみの望む恋愛ではないだろ？

> 理解しあいたいと思うのは傲慢ですか？
> 私は彼女よりもっともっと優しくて
> 包み込んであげられるようにならないとダメだったのでしょうか

いや、ダメではないね。だって、きみはきみだもん。
きみらしくいられない恋愛は、きみを守ってくれない。幸せになれないよ。
はっきり言えば、あんた、優しい。本当に優しい人はね、厳しさを持てる人なんだよ。
彼女と比べるなんてナンセンス。あんたはあんただ。そのままでいいんだよ。
それを受け入れてくれる人は、ちゃんといるよ。
だから、吹っ切るのは簡単じゃないだろうけど、自分を大切にしてほしい。
よく考えて、自分を守ってあげて。

>>487
ありがとう
泣けてきた

一度ふられて復縁してから、彼を失うのが怖くて自分を抑えていました
彼を受け入れたかった
でも私にも限界があって
どこまでも許すことはできませんでした
結婚・子供となれば協力が必要で、２人でやっていく姿勢が欲しかった
だから耳の痛いことも言いました
でも、彼にはうるさかったみたい

別れるのは仕方ないけど
最近体調悪いみたいだから、ちゃんと病院行きなさいとメールしました
それは無視されました

彼を嫌いにはなれません
でも彼女の話を聞く度に辛かったのも事実です
幸せになれる道を探した方がいいのかもしれませんね…

聞いてくれてありがとう

ちょっとスレ違いだったら、ごめんなさい。

私は、４年間病気と闘ってます。
だけど努力は報われず、医師から余命宣告されてしまいました。
ずっと支えてくれた彼は、私の死を見届けるのは辛すぎると
去って行きました。

できれば最後まで一緒に居たかったけど、私の前で
弱い自分を罵倒し続け泣きじゃくる彼を、無理に引き止めることはできませんでした。
これ以上彼の心にキズを付けたくなかった。支えてくれた４年間十分すぎる程
悲しい事を経験させてしまったから。

私は、最後の最後まで元気なふりをして笑顔でサヨナラしました。
私たちの９年半の恋愛はこうして終わりました。

もう彼とは二度と会うつもりはないです。
もし私が死んでしまっても連絡しないように周囲には言ってあります。
未来のある彼には、前に進んで幸せになってほしい・・・

>>489
よく頑張ったね。
偉い！偉い！！

こんな軽い言葉しか出てこなくてごめんなさい。
でも何かレスしたかったんですm(__)m

ちょW(・∀・)三○)>>499・∀・

死にたい

>>488
許せる「底」には、限界があるよ。
逆に許しちゃいけないときだってあるんだし。
あんたはよくやった。俺はそう思う。
もし家族になるのなら、全くの他人が一緒になるんだ。
お互いを信頼しきれることが必要。
そのことに、亡くなった恋人がいるかどうかなんて、関係ない。
今いる二人の問題だ。
過去の恋愛から学んだことを今に活かすのなら意味はあるけど
恋人を亡くした自分の傷心を、あんたを踏み台にして乗り越えようなんざ
考え方が甘いんだよ、その彼氏。

嫌いになんてなる必要ないけど
前に進んでね。
あんたが幸せでなければ、誰も幸せにできないんだから。
がんばれよ。応援してるから。

>>489
俺ならできないことをやる彼氏だったんだな。
・・・と、言ってもしようがないことだから、もう言わない。

あんたの彼を思う気持ちも分かるがね。
もう会わなくてもいいとも思う。
でも、本音はどうなの？それぐらいはここで吐き出してもいいじゃん？

あとどれぐらい時間があるの？

>>492
死にたい理由は何さ？

489さんへ
私は、あなたの彼と同じ立場を先に経験して思ったんだけど・・・
彼を責めないでください。
私も彼が入院して、彼の死を目の前にして逃げたい気持ちも正直あったし、夢であってほしかった。
彼は、きっとあなたとの思い出を綺麗なままでいたかったのかも。
確かに置いていかれたほうは、辛いケド置いていくほうは　もっと辛い気がします。
なりたくてなったわけじゃないし、選ばれたくて選ばれたわけじゃない・・・
あの時（彼の死を目の前にしたとき）、私の中で１秒でも長く生きてほしかったし、治してあげられない分・・笑顔で見送ってあげたかった。
でも・・・
彼に「俺は、死ぬの？」って聞かれて、私には何も言えなかった。
「あなたは　死にます」何て言えなかった。
人工呼吸器をつけ、たくさんの薬を投与されて不整脈がある彼には、コクな気がして・・・
あなたは強い方です。　　　　尊敬してます！！！！
辛い治療かもしれないけど無理をしないでね！！
希望を捨てないで！！！
彼に手紙を書くのは　どうかな？

彼が亡くなってから実家に地元に戻ってきて、友達とか誰にも言わずに帰ってきた。
実家に帰ってきても誰にも会いたくなくて、家に閉じこもってた毎日・・そんなある日姉に買い物を誘われた。
すると・・懐かしい場所に着いた。
そこは、４年付き合った６歳年下の元彼が働いている場所だった。
彼と別れて、思い出がありすぎて耐えられなくなるのを予想して地元を離れた。
いつまなら、配達で会社にいることのない彼だから・・
まさか会わないと思ってたら。
買い物が終わり車に戻ったら、配達から彼が戻ってきた。
びっくりした顔をしてる彼に、「いろいろあって帰ってきてた」と言うと・・・
彼が「おごるから飲みに行こう」と誘われた。



彼と付き合ったのは、彼がまだ16歳。だから、飲みにも食事にも行ったことがなかった。
なんだか久しぶりで、５年間会わない間に彼は大人になってた。
いろいろ語っていたら、彼から「なんで戻ってきたの？」と聞かれ、少し黙って、彼氏が亡くなった事を話すと
・・彼は、何も言わず朝方まで盛り上げてくれた。
ふかくは聞かないのは、彼のやさしさなんだと実感した。

489です。

>>494
本音は・・・幸せになってほしいです。ただ私の知らないところで。
彼が他の人と人生を歩む姿・・・複雑です。知らなければいいです。
私の心は広くないですね。
　
残りの時間は、余命宣告通りなら、半年ちょっと位ですね。
でも治療もしているので、もう少し長生きできそうです。ガタッとくるのか、今はまだ見た目元気です。


>>496　は〜ちゃんさんへ
彼を亡くされて・・・胸が苦しくなりました。

私は彼を責める気はないです。上手く言えないけど、９年半とても幸せだったから十分なんです。
私が苦しんでた時、隣で付き添ってくれた彼の顔が忘れられません。とても辛そうで不安な顔でした。
付き添う側も大変だと思います。
彼が、私の苦しむ顔を見たくないと同時に、私もそうでした。

このスレにきて、残された方々の気持ちがわかりました。相手の死を見届けることは壮絶なことだと思います。
自分の為に、乗り越えて生きてほしいです。

あと、私は強くないですよ。周囲のサポートがあるから、今の私がいるんです。
希望は捨てません！ありがとうございます。

>>498

ﾚｽありがとう。辛いこと聞いてすまん。
でも、希望は捨てないというあんたの心意気
見届けさせてくれ。ここでまた会おう。

本音・・・そっか。そうだよな。
ｺｺﾛが広くないなんて言うな。それだけ彼が好きなんだ。
他の人と幸せになってくれ・・・なんて、俺は綺麗事だと思ってる。
できるなら自分と一緒に幸せになりたいもんな。
好きだっていうことは、そういうことだと思う。

で、好きだからこそ、辛いことも悲しいこともひっくるめて受け止めてﾅﾝﾎﾞなんだ。
楽しいことよりも辛いことが多いのが人生だし、恋愛。
その彼氏なりに、見届ける覚悟ができなかったんだろうな。
でも俺から言わせれば逃げだ。誰が何と言おうが逃げだ。
それだけは間違いないよ。
彼からもらった気持ちは大切にしてもいいけどね。

となりにいて、少しでも笑わせてあげたいね、きみを。
ここにいる人たちでごはんでも食べながらさ。
何もできなくてｽﾏﾝ。ただ、俺はきみと話せたこと忘れない。
ｺｺはきみが生きた証が残る場所。俺にとっても生きた証が残る場所。
こんな世知が無い場所だけど、あんたと話せてよかったよ。

それから
あんたは強い。強い人ってのは、自分の弱さを自覚してる人のことを言うんだ。
だから、あんたは強い。そして、強いかどうかは自分で決めるのではなく
周囲がそう評価するモノなんだ。
あんたのその光で、周囲の人を照らしてくれ。
俺たちをここで照らしてくれてるように。。。

>>493
亀でごめんなさい

聞いてくれて
真剣にレスしてくれてありがとう
不安を抱えたまま一緒になっても
いつか爆発していたかもしれません
これでよかったんだと思えるように
幸せになれるよう頑張ります

本当にありがとう
あなたも幸せになってください

>>499

499さんはホントに人を好きになったことがあるんですね。
とても・・・心を見透かされてるような、読んでて涙が出てきました。
私もココにきて良かったです。

ありがとうございます。　

489さんへ
レスくれてありがとう。
私は経験者だから言える。看病は辛くなんかなかった。だって愛する人が頑張っているを見守るだけしか出来ないんだもん。
逃げなくて良かったと思う。私もおばさんに「闘病生活が長引くのなら別れたほうがいい」と言われました。
でも彼も私もふるさとを離れた場所で身寄りのない場所でゼロからのスタートだったから・・そんな最愛のパートナーを置いてはいけなかった。
彼の最後の時に傍にいれて本当に良かったと思います。
私にとって理想の彼だったから１％の可能性をかけて治療した。
後悔はしたくなかったから・・・
いざ残されてみて辛いことはたくさんあるけど、彼に出会ったことは何よりの幸せだった！！
そう思うから、あなたにも後悔はしてほしくない。
病魔と戦うあなたは素敵だよ！
褒め言葉があまりうまく言えないけど、あなたのような素敵な人が病気になるなんて・・・
もっと罰を受ける人がいるはず！！
神様は、本当にいるのかな・・・・

空々しいってこういう事言うんだなって思ったｗ

死なれて終わった方が
まだましだったわ！苦笑

死なれて終わるのは永遠に終わらないと同じだからね。
普通に振られる方がつらい。

おいおい・・・

俺は1年ちょっと前に結婚間近で懐妊中の彼女に先立たれた。
最近は随分と落ち着いてきて趣味等で積極的に活動出来る様になったけど、
彼女との関係があまりにも価値観や気が合い過ぎて理想に極めて近かったので、
恋愛に関してはどうも次にいこうと思えない。
もちろん良い人がいればそれはそれで幸運な事ではあるけど、
一度こういう気が合い過ぎた恋愛をしてしまうと妥協出来なくなる。

同じ人なんているわけ無いから部分的に・・・例えばワガママだとか自己中だとか・・・
は比べる事はしないんだけど、トータル的な観点で比べてしまっている。
なんと言うか、、、性格とは違うんだけど、器の性質や大きさの部分。
んまぁとにかく俺にとって彼女以上の女性はもう目の前には現れないだろうと覚悟してる。
価値観や気があまりもよく合ったので、もちろん俺と彼女の間についても、
更には双方の家族についても全く敷居を感じなかった。すごく奇遇な事も多々あったし。

付き合っている中で起こる事ほぼ総てにおいて色んな共通点が次々と出て来て、
とても不思議な出会いだったと思うし、まずこんな関係を築けた経験は今まで一度も無かった。
子供が出来たと言うのも、また彼女に先立たれると言う事も初めての経験になってしまったけど、
とにかくすごく初めて尽くしでとても奇遇で不思議な付き合いだった。
夢だったのかもしれない、と思ってしまうくらい素晴らしい日々だった。

私もまた彼氏みたいに私の全部を受け止めてくれる人には出会えない気がします…。

通りすがりだけど >>499 の『あんたは強い』〜 泣けた

本当にそう思う

根が弱い人間は自分の非を認められない。自分で認めてしまう事が怖いからだと思う

だから人を簡単に責めたりして 自分から逃げるんだ

俺じゃないが、友達の彼女が2週間ほど前に死んでしまった。すっごい明るくて人なつっこくて優しい子だった。
外見はかっこいいとかからかけ離れているが世界一イイヤツだった彼の良さに惚れ込んだ彼女が猛アタックを開始し、
「俺はブサイクだし…あんな可愛い子とは到底釣り合わない」なんて附抜けたことしか言わないヤツの尻を
俺たちがひっぱたいて二人は付き合い始めた。明るい二人は毎日すごく楽しそうで、びっくりするぐらい仲良かった。
外見に差はあれど、俺たち友人から見ればこれ以上無いほどお似合いだった。
なのに彼女はあっさり車に跳ね飛ばされてしまった。雨だから気をつけろとしつこいくらいに彼氏が電話で注意していたのに、
雨の横断歩道で死んだ。
びっくりしたよ。あんなことはドラマでしか起こらないと思ってたのに。
葬式の最中に彼女の棺に取りすがって泣く彼が頭から離れない。彼はあれから部屋を出れなくなっている。
俺はどうすればいいんだろう…。

体でなぐさめてやれ

頭では整理がついているのに
気持ちがついて行かない。

他の人を見ようと思っても、
少し気になったりしても
もう居ない人の事が忘れられなくて
比べてしまってまた原点に返っちゃう。
失礼なのはわかってるけど。

もう恋愛だめだ。
気持ちが動かなくなっちゃった。

>>512
焦るなよ。
何年かかってもいいじゃん。
比べてしまう自分がいても、いいじゃん。
今は、それでいいんだよ。焦るな。

人間さ、同じことを何十年も続けられるほど
意志は固くないんだって。
今はそう思ってても、心持ちって、少しずつでもちゃんと動くんだって。
それぐらい、人間の意志って弱いものなんだってさ。
だから今はそのままでいい。それを受け入れられて、はじめて前に進めるんじゃない？
自然な心持ちを信じてあげてほしい。
自分の弱さを自覚しないやつは、強くはなれんよ。

他の人と比べることが「失礼なこと」だと分かってるだけでも
大切だと思うよ。そんなことばかりやってる人間なんて、五万といるんだから。

一日一日の自分の感情を、否定せずに受け止めてあげてください。

>>510
俺は>>507だけど、周りの人間に出来る事は極めて限られているから、
彼女の冥福を彼と共に祈りつつ今まで通り接してあげるしかない。
今まで通りとは言え、少なくとも一年間は軽率な事は言わない様にするべきで、
かと言って、必要以上に同情しない様にするべきだと思う。
俺は、彼女と死別した事を一番よく知っている身近な奴、、、、、、
(まだ身内では無かったとは言え当然俺も喪に服しているわけで、そいつはそれも理解していた)
、、、、、に、年明けに平気で「あけましておめでとう」と言われた。
彼女が死んだ時、そいつは他の友達と共に慰めてくれたわけだが、
その一件で「なーんだ、結局上っ面なだけか。」と思えてしまった。
そりゃ本人以上にその辛さが解っている人間はいないわけだからしょうがない事だけど、
だからこそ過剰に同情したり慰めてあげたりしない事だね。
ちなみに俺も彼女に注意していた事が原因の事故で死なれてしまった。
事故は防げたハズだ、と強く思ったね。
それが運命だと思える様になるまでは暫く時間が掛かるよ。

>>512
レスありがとうございます。
何回も読み直して、何回もレスを書いては消していました。
こんな風に考えて言ってくれる人も居るんだなって
思ったら嬉しかったです。

まだありのままの自分を受け入れらてないみたいです。
何年たってもいろんな事を考えてしまいます。
今は焦らないで自然な心持ちを信じてみようと思いました。
本当にありがとう。

>>515
うん、それでいい。

そのうちきみが
亡くなった大切な人と
この後出会って目の前にいる人を
比べることが「失礼」なことではなく、「ありえない」ことだって
気づいていくことでしょう。

だって、誰にも誰かの代わりはできない。
だから、比べることなんてできないんだよ、本当は。
その存在そのものがありがたいんだからさ・・。

比べてしまううちは、まだ前の相手に対する自分の気持ちを消化できてない証拠。
この後出会う人と真っ直ぐ向き合おうと覚悟が決まれば
亡くなった人を思い出すことはあっても、比べることはなくなるさ。
亡くなった人も、これから出会う人も、その人「たった一人」しかない存在なんだから。
大切なはずだろ？どちらも。

その存在を認めること・・・それは自分を認めることにも繋がる。
どの相手とも真っ直ぐ向き合うために、自分を信じて大切にしてあげてね。

明日は彼氏の四十九日です。緊張とかいろいろで、もう今から気持ち悪い…。

彼が死んで５年になります。それでも、忘れることができません。
私と彼が出会ったのは病院だった。
彼は「悪性骨肉腫」という病気だった。わかりやすく言うと骨のガン。
発見が早ければ投薬治療、または　切断することによって生きることができた。
しかし彼の場合若いため進行が早く発見時には全身へ転移していた状態だった。
「余命１年」
私と彼が出会ったのは、その宣告を受けてから３ヶ月後のことだった。
私の父が入院し、その見舞いに行った時のこと。
無性に一番奥の個室が気になった私は「ちょっとだけ」覗いてみようと思った。
その個室にいたのが彼だった。うっかり目が合ってしまい、戸惑っていると
彼は手招きしてベッドの傍らに置いてあった椅子を指さした。
彼はチョコレートを出してくれて、それを食べながらいろいろ話した。一緒に本を読んだりもした。
初めて会ったとは思えないほど穏やかな時間は過ぎていった。
次の日もその次の日も彼に会いに行った。彼はいつも笑顔で迎えてくれた。
そして、出会ってから２週間後、私たちは付き合い始めたることになった。
彼の友達に私を彼女だと紹介してくれた時は本当にうれしかった。
彼の誕生日を迎えた。１９歳だった。小さなチョコレートケーキでお祝いをした。
そして彼は次第に暗くなり、重い口を開いた。私は彼の本当の病名を知った。
検査入院だなんて嘘に簡単にだまされていた。自分はなんて馬鹿だったんだろう。
「余命７か月」
彼は泣いていた。２０歳まで生きられない苦しみ。私はただ抱きしめることしかできなかった。
「なんで俺なんだ。」「なんでもっと早く出会えなかったんだろ。」
私にはどうすることもできなかった。翌日彼は
「俺はお前が好きだ。だけど昨日も言った通り俺は１年しないうちに死ぬだろう。
それをふまえた上でこれからも付き合うか決めてくれ。俺はどちらの答えでも受け入れるよ。」
と言ってきた。私は即答した。「付き合うにきまってるじゃない。」
彼は本当に驚いた顔をしていたけど、いつの間にか涙をながしていた。「ありがとう。」

それから彼は懸命に治療を続けた。少しでも長く生きられるように。
きつい薬もたくさん飲んだ。次第に動かなくなる体のリハビリも欠かさずやった。
「坊主にしてみた。」と笑う彼が妙にさみしげだった。
余命３か月頃には彼の体はもう骨と皮だけになっていた。
それでも、私が病室を訪ねると笑顔で迎えてくれた。
車いすで散歩して、私が話すことを笑顔で聞いてくれて。
愛されてるって思ったし、同情心からじゃなく、私も本当に愛していた。

そして予定より１か月も早い７月２３日、彼はしんだ。
「んじゃまた明日。」とベッドで横になりながら手を振ってくれたのが
私が見た彼の最後の姿。起き上がることさえできなくなっていた。
眠るように息を引き取ったのだと教えてもらった。

泣いた？答えはＮＯ。
人が死んじゃったりしたらテレビドラマでわあっと泣く人みたいになるのかなと思ってたけど
実際は涙なんか出なかった。そしてそれから眠れなくなった。
心がからっぽになっていたのだと思う。しまいには誰からの声も聞こえなくなった。
そして、４日目にして病院から処方された睡眠薬をたらふく飲んだ。眠りに落ちた。
それから１週間ほど昏睡状態が続いたようだった。その間の記憶はない。
起きても病院から出ることはできなかった。自殺の可能性があったからだそうだ。
まあ実際そのまま病院から出たら自殺していたと思う。

しばらくして彼のお姉さんが私のもとを訪ねてきた。
彼から生前預かった手紙を渡しに来たのだという。それを開けてみた。
そこには生前の彼の字とは思えないほど震える、大きな字で一言「いきろ」と書かれていた。
私はその時初めて泣いた。それはもう号泣だった。手紙を握りしめて大号泣。
彼のお姉さんは私を抱きしめてくれた。そして２人で泣いた。

明日は彼の命日です。彼の大好きなチョコレートを持って墓参りに行ってきます。長文失礼しました。

「私たちは付き合い始めたることになった」の誤字が妙にツボに入ってしまって読むのに苦労した

空気嫁

>>520
ヒント：完了の助動詞

>>507
一つ忠告。
それは、恋愛の絶頂期で先立たれたというだけで、生きていればその幸せが続いていたはずだという勝手な推測にすぎない。

忘れないことは大切だけど、彼女に捕われて他の女性をそれ以下と見るのはあまりよくない。


熟年離婚も有り得たかもよ？

遠距離してた彼が亡くなって早7年…ずっと引きずってた私にも結婚したいと思う相手ができました！決して亡くなった彼を忘れたわけではありませんが幸せになろうと思います。みなさんも幸せになれますように…亡くなった相手の分まで幸せになりましょう！

>>517
大丈夫だったのかな？
俺はすごく温かく迎えてもらえたからあまり緊張しなかったけど、
相手の親族と会うのは少なからず緊張するよね。

>>524
おめでとう。俺も新しい彼女が出来そうだよ。
現時点では存在しない人間だけど、実在した人間の一人として敬意を表してあげて、
ちゃんと心に留めておいてあげる事が供養になると思うよ。
遠距離だったから大変だろうけど、出来たら墓参りをたまにしてあげるといいかもね。
末永くお幸せに。

525
517です。気にしてもらって、ありがとうございます。家族の方達は、すごくよくしてくれたので、大丈夫でした。でも帰ってきて一人になったら、急に淋しくなって、すごい泣きました。

どうやって気持ちにケリをつけたらいいのか分かりません。頭では分かってるのに、納得できない感じで。みなさん、どうやって気持ちの整理をしたんですか？

今彼女の母親から電話があって、彼女が死んだってよ…

真っ先に２ちゃんに来るお前に感動

書きたくなる気持ちもわかる。
自分も書いてしまうと思う。
すぐ友達とかには言えないかもしれないしね。

なんか頭ん中真っ白で涙すらでてこないよ…

>>527
今はきっとショックが大きすぎて混乱してるんだよ。
ふとした時にいきなり来ると思う。
辛いと思うけど乗り越えて欲しいな。
私も最初は泣かなかったし感情が動かなかった。
ただただ、本当なの？って理解しきれなかったし。

>>531
まさにそんな感じです。
今日お通夜って頭がついていってない…

涙出てきたらいっぱい泣いてください…泣いて悩むしかないので;私も彼が死んだときそうだった。お葬式とか泣かないのに普段の生活の中で彼がいないってわかって涙でてくるんだ…。頑張って！

彼女の存在しない日常に慣れろというのも酷なんだけど慣れるしかない
忘れるわけじゃなくて思い出すと自分が狂ってしまった感覚になる
突然涙が出ることもあるし似た人の後姿を見ると心臓わしづかみにされたようにもなる

もうどうしようもないんだ、慣れろ

>>534
読んだら涙出た。同じですね

＞突然涙が出ることもあるし似た人の後姿を見ると心臓わしづかみにされたようにもなる

同じだ。この感覚は抜けることはないんだろうな

似た人見ると本当に心臓止まりそうになりますよね…生きてた！って変な期待を持ってしまう。そんなこと絶対にありえないのに…

別れを告げたら死ね。お前なんか生きてる意味ないから
そう言われた
だからﾏｼﾞ自殺してやろうって考えてる。
最悪だよね

>>539
振ったんだろ？
だったら一切相手にするな
振られたほうなんて恨みしか残ってないよ
死んだところで辛さなんてありゃしないよ
馬鹿らしい、生きろ

>>540
相手の嘘と何事にも自分優先
自己中野郎だったから

相手が亡くなってしまった方に質問です。
私の元カレは、昔付き合ってた彼女が事故死した経験をもっています。
私の事は好きだと言ってくれていますが、亡くなった元カノが忘れられないからと、
別れを告げられてしまいました。私は何も言えず…受け入れるしかありませんでした。
でも、私は今でも彼が好きで諦めきれません。
３ヶ月たって、彼からちょくちょくメールや電話がくるようになりました。私とはやり直すと言うより、友達として付き合いたいと言われました…
どうしていいかわかりません…私はまだ彼が好きなのに、彼は亡くなった元カノを…
おしえてください。私は諦めるべきでしょうか…

携帯から長文すいません。

まだ十代のガキだった頃
逝っちまったなアイツ
楽しい思い出も在るが、それ以上に十代丸々後悔しっぱなしだった
ここ三年は墓参りに行って無い
来年は行く

>>542
3ヶ月でしょ？まだ日は浅いしすぐに付き合ったら周りの目とかもおかしくならない？
ゆっくり育めばいいんじゃのかなあ？

>>542
このスレより
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1126580309/
こちらの方がいいと思う

レス良く読んでね

>>544
私が別れを告げられから３ヶ月で、
彼の元カノが亡くなったのは四年前です。
わかりずらくてすみません。
>>545スレみてみます
ありがとうございます。

>>545さんのおしえてくださったスレは×１板だったので、子供、お墓、前妻とかで何となくよくわかりませんでした。

ここの皆さんにおしえていただきたいのは、
元カノを亡くしてしまった彼に、私が幸せにしてあげたい、忘れて欲しい訳じゃない、ただ一緒にいたい、私の事をもっとみてほしい、
こんな事言ったらウザイと思われますでしょうか…
付き合ってた人が突然亡くなってしまって、辛くてたまらないんだろうと言うのは、
私も大人として、理解は出来ます。ですが、同じ体験をしていないので、共感は出来ません。

今私は何をしたらいいのかがわからないんです…

好きな人が死ぬなんていったいどんだけ精神状態が崩壊してしまうかは俺にはよくわからないけど
でも、想像を絶すると思うよ、人生終わったってなると思うし。その傷は永久にいえないだろうし
だからどっかで心の支えになってあげればいいんじゃない、その人が遊び人じゃないなら、友達でずっと支えてあげてやればいいんじゃない
あなたにしかできないことをしてあげればいいかもよ〜

カレは今現実が嫌になったかもしれないし、きっとすごい疲れて頭のなかいっぱいいっぱいなんじゃない

俺と付き合う子がまた死んだらって恐いのかもよ、そうやって思うときも必ずあるかもしれないし

カレがもし誠実な人ならそう思うかもよ！

まだメールもしてるんだし、縁は切れてないし、支えてあげなさい。

てかがんばれ

>>548ありがとうございます
私も彼を支え続けたいと思っていて、彼が幸せになるなら、がんばりたいと思っていますが、
私も愛されたい、友達じゃやだ、と、自分の気持ちも押さえられなくなります…
このまま時間だけが過ぎていく事で、苛立ったりしてしまっています。
なんだか、自分の気持ちが固まってなくて…
何度もすいません。

>>549
自分は>>534だけどさ、その彼は言い方悪いけど壊れてるんだよ
通常というのも変だけど出会いがあれば別れもある恋愛ならやり直すことは
（確率としては）不可能ではないし別れた後自分もそうだけどパートナーだった
人も同じように歳月を重ねてるわけでしょ
過去があって現在があり未来がある関係なわけです
一方、もう過去にしか存在しない関係
大げさだけど、もう永遠に失ってそれなのに自分だけは生きてるという事
自体を不条理と感じる感覚を理解してあげて欲しい
理解しなくてもいいからせめて受け入れてあげてよ

それとその彼氏さんはあなたと亡くなった彼女を比べてはいないと思うよ
そういう次元じゃないって事
わかりにくいな
酷な言い方だけど比較相手にすらなってないんだ
それでもあなたを心から愛することはできるかもしれない
矛盾してるように思えるかもしれないけど矛盾してないんだ

そんな感覚を受け入れるなんてとても重荷かもしれないけど、がんばれるのなら
がんばって欲しい

>>550 私は亡くなった元カノに対する彼の感覚を、受け入れているつもりです。
ですが口には出しませんが彼の方が、お前にはわかるはずないと態度に出すことも…
こちらが手を差し出しても掴んでくれない…そんなかんじです。
私も私の気持ちを受け入れてほしくて辛いんです。なのに、比べるに価しないなんて…
相手が亡くなってしまった方だけが辛いんではなく、次の相手になった私も辛いんです。
色々な重荷を背負っても、私は彼が好きなので頑張りたい。がんばってみます。
ここの皆さんも、亡くなってしまった相手への気持ちだけでなく、生きている相手の気持ちも少しくんでほしいです。

長々すいません

横レス失礼
比べようにも比べようがないということだろ
存在してる人と存在していない人なのだから

>>542
わたしの付き合っている人も、昔恋人を亡くしています。
付き合い始めたときは、その亡くなった人のことも含めて全部受け止めなくちゃ、
と思っていたけれど、好きになればなるほどそうもいかなくなりませんか。
今はわたしと付き合っているのだから、こっちをもっと見てほしいって思います。
やっぱり、亡くなった彼女に対してはすごく嫉妬してしまいます。
次の相手の苦しさっていうのもすごくありますよね。

あなたの好きな彼の様子を聞いていると、次の恋をするにはもう少し時間が必要な気がします。
でも、あなたのこと好きって言っていて連絡を寄越してくるってことは、そばにはいてほしいんでしょうね。
ゆっくり二人で時間を重ねて行くことで、いろいろ変わったりするかもしれないですよ！

独り言
付き合っていた人が病死したのはもう何年も前。
明るくて強かった人が、死にたくないって泣いてたのに何も出来なかった。
覚悟する時間はあった。本当にいなくなっちゃったら、１人でいる時は涙を流していたけど
色んな感情抑えて抑えて他人と深く関わりたくなくなってた。

でも気になる人が出来て、久しぶりに恋愛。
好きな人に必要とされるのが幸せだって思い出しちゃった。
２人でいる時はあなたの事忘れてたよ。
けどね、フラれて終わっちゃった。

「幸せになれ。結婚して子供産んで…」って言ってくれてたのにまだ出来てません。

早く迎えに来てよーって、あなたがいなくなった時にあんなにお願いしたのにやっぱり届かないよね。

幸せを思い出しちゃった分今辛いけど、心の底から湧き上がるような喜びをまた感じたことは、
良かったって思ってる。

やっぱり何かあると
そうやって亡くなった人にすがり付くんだよな

別れて正解だったか・・・

>>555
別れた人に言われてるみたいでキツいです。

すがりつくっていうのとは違う気もするんだけど
大好きになっちゃったのに終わったのが辛くて。
すがりつきたいのは大好きな人。

明日も仕事ー眠ろ。おやすみなさい

>>555 わかるー何かにつけて「相手が亡くなった辛さはわかんない」とか「（亡くなった）元カノは」とか。
自分が辛い時だけ、亡くなった人を引き合いに出して逃げるんだよな…
だったら、私の事好きとか言わないでよ！こっちだって辛いわよ！
亡くなった人じゃなく、生きてる人をみてよ！まだ出来ない、時間が必要とか言うなら、付き合いとか言うなよ……
もっと普通の恋愛したいよ…

>>557
すればいいよ。
誰も止めてないから。
バカじゃねえのお前ｗ

>>557
じゃああんたから離れてやれば？

>>558
そうやってすぐバカとか言うの幼いな

自分が辛い時だけ引き合いに出して

ってのは当たってるな

>>561
だから自分から離れれば？って言ってる。
要するに価値観合わないんだから。
この先うまくいくとは思えない。
557が幸せに笑えないもん。

そういうのを受け入れられる人じゃないと付き合えないかもね。

>>563どっちがどっちを受け入れるの？
どっちもか？

>>562
どんな価値観？

>>564
恋人を亡くしたことがある人がいつまでも相手のことを思ってしまうことは仕方のないことだ、
と受け入れてくれる人じゃないと、付き合うのは難しいってことです。
意味解らなくて御免なさい。

今まで付き合った人で亡くなった方がおられますか？
はい

ここで去れば万事おｋ

>>557
そりゃツラいでしょうね。乱暴な考え方して死別を抜きに考えると「元カレ、元カノはこうだった」って言われてるようなものだもんね。愛情感じないよね。
言ってる人にこんな事言ったら「一緒にすんな」だろうな。
彼はまだ誰とも付き合わない方がいいのに。

私は死別の過去を言わなきゃよかったって思ってるよ。比べた事は無かったけど…何かあったら死んだ人にすがりつくって思われてたら嫌だよ。
また恋愛することあって、もし知られちゃったら言おう。

でも最初から全部言って欲しかったなんて言われたら…これは妄想だが。

4年ちかく同棲してた彼女がいました。
その日は朝から、彼女のほんのちょっとした事で苛々していました。
彼女もそれに気づいたのか「怒らないで」といってギュっと抱きついて
きた。自分はそれが嬉しかったのに「やめろよ鬱陶しい！」と大声で
怒鳴って両手で彼女を押しのけてしまいました。
彼女は一瞬とても悲しそうな顔をしたのに、次の瞬間無理矢理笑顔で
「向こうの部屋にいるね」と言って部屋を出て行きました。
俺はなんだか居心地が悪くなって、当ても無くひとりドライブに
出かけました。
数時間後、家に帰ったときには辺りは夕焼けですごくきれいな
オレンジに染まってました。
ちょっと気まずいな、と思いつつ家に入ると、いつも笑顔で迎えて
くれる彼女が出てこない。
あれ、と思うと、食卓に「ちょっと買い物に行ってくるね。」という
メモが置いてありました。
「何だよ、せっかくヒトが謝ろうと思ったのに」って思いつつ、
ベッドに横になると知らないうちに熟睡してしまいました。

携帯の着信音で目が覚めました。部屋の中はすでに真っ暗でした。
相手の番号をみると知らない番号でした。
もう皆さん、予想できたかも知れませんが…
「絵美さんが事故にあわれました」っていう、本当ドラマみたいな
展開で。
急いで言われた病院に行きました。

信じられなかった。
何を言っても彼女は返事しなかった。

今でも、「向こうの部屋にいるね」って言ったときの悲しそうな顔が
忘れられない。
なんで、もっと優しくできなかったんだろう。
ほんとに、自分を殺したくなる。
絵美、ほんとにごめん、自分は最低の彼氏だった。
でも、ほんとに幸せだったんだよ。

幽霊でもいい、出てきて欲しい。
ただ謝りたい。
最後に優しくできなかったことが、ほんとに悔いが残ってます。
長くてごめんなさい。

幽霊はおろか、夢にさえ出てきてくれない。
あいたいよ

今から８年前、中学３年から高校３年まで付き合ってる彼女がいました。
彼女は、可愛くて優しくてすごくモテる人で付き合い始めた当時は信じられなかった。
付き合って行くうちにお互いの価値観や波長？みたいなものがすごく合って、
お互いに運命の人とまでさえ思っていました。

高３の11月22日(月)19時ごろ彼女は交通事故で亡くなりました。

学校が終わり、駅で待ち合わせ。２人でマックに行きました。卒業旅行の計画を立ててた。
地元の駅に着き、お互いバイバイする時に彼女が、
「今日はまだ帰りたくない、ちょっとここで休まない？」
時計を見ると18時50分ごろ、もう周りは暗かった。
「受験勉強しないといけないし、明日も学校じゃん。もう帰るぞ。」
これが最後の彼女の言葉になった。
「ケチ！バーカ！じゃあまた明日ね！」
そしてこれが彼女が聞いたおれの最後の言葉。
「うん、バイバイ。明日ね。」

その帰り道、彼女は車に跳ねられて死んだ。即死だった。
家に帰ってから救急車の音が聞こえたのを覚えてる。

20時過ぎになって、ポケベルが鳴らない。いつもメッセがくるのに。
おれから送っても返事がない。寝ちゃったのかな？

22時ごろ、電話が鳴ってその後母さんが慌てて部屋に来て、
「絵里香ちゃんが事故で今病院だってお母さんが。」
「病院連れってあげるから早く準備しなっ！」

車の中で胸騒ぎがしつつ、でもたいしたことないだろうって思ってた。

病院に着いて、母さんと窓口で尋ねた。
歩いているとき明らかに病室じゃ無い方に向かっていた。
「こっち病室じゃないよね？どこ行くの？手術室？」
母さんは無言だった。しばらくすると廊下でうずくまってる彼女の母がいた。
母さんはお辞儀してその場に、彼女の母はしわくちゃな顔でおれを見て、
部屋の扉を空けて案内してくれた。

そこには冷たくなった彼女がいた。寝ているようだった。頬に触れたらヒヤっとした。
何が起きてるのか理解できなかった。何も考えられなかった。ただ呆然としてた。
「死んでるの？こんなキレイな顔なのに？ハハハ…。タチ悪いギャグだな。」
笑ってごまかしていたら、彼女の母親がおれの手を取り、その手を彼女の胸を押した。
少し硬いような感触の後グニャっと手が沈んだ。冷たい…。おれは腰が抜けて倒れた。

何も考えれない。理解できない。ここどこ？おれ何やってるんだ？

学校休んで家でボーっとしてた。ポケベル鳴らないなって思ってた。
通夜に行って棺の中の彼女をボーっと見てた。起きると思ってた。
葬式でもボーっとしてた。出棺されて、一緒に火葬場へ行って最後の別れの時、
初めて状況がわかった。彼女は死んで今から燃やされてもう会えなくなるって。

初めてそこで泣いた。涙が止まらないよ。何かおれは叫んでた。
「おい！起きろよ！ふざけんな！いい加減にしろ！」

心が痛い。苦しい。夢の中にいるような気分。

あの時、彼女の言うとおりに休憩してたら今もここに生きてるんじゃないか？
寂しいそうな顔を無理矢理笑顔にしたような、小さく手を振る彼女。
何であの時「じゃあもうちょっといよう」って言わなかったんだ。後悔しかない。

何年経っても忘れらない。何度も何度も鮮明にその日の出来事を思い出してしまう。

それからは彼女は作ってない。告白されても断ってた。もう無理だよ。
だけど、このままじゃいけないって思う。過去にしがみ付いても何も得られない。

どうやって立ち直ったらいいんだ。どうすれば過去を忘れられる？
わからないよ…。

忘れる必要はないんじゃない？
恋愛が人生のすべてじゃないし、恋せずとも楽しく生きて行くことはできるでしょ。
彼女のこと大切にしながら生きて行けば、それでよくないかなあ？
確かに、大切な人がいなくなったら生きて行く気力もなくなってしまったりするけど
彼女の生きられなかった時間をあなたが受け継ぐつもりで、大切に生きたらよいのでは。

わたしは先月恋人が死にました。
たった半年しか一緒にいられなかったけれど、とてもかわいがってもらって、
それまでの男の人に対する不信感を一掃してくれました。
これからどうなるかわからないけれど、恋人はもういらないような気がする。
半年で一生分の楽しい恋をした。

１５から六年付き合い１２月に結婚予定していた彼女の突然の死。受け入れられない．．．頭が狂いそうだ。俺も死ぬしかない。

私も8年付き合ってた人が病気で死んでしまった。彼が亡くなった時 妊娠してるのに気付いた。その子は今 6歳です。

私は彼と正式な彼氏彼女だったわけではなかった。
長年の知り合いという照れからか、お互いに自分の気持ちを伝えることはできなかった。
けれどお互い好き合っていた。
二人で色んな所に遊びに行った。
最後に会って別れたときも、またねと言って別れたね。
その日遊びに行ったところにまた遊びに行こうね、と約束して。
なのに、まさかそれが最後の別れになるなんて思いもせずに・・・
あの日送って行ったとき、別れるのをなんだかとても名残惜しそうにしていたよね。
今となっては、何であんなに名残惜しそうだったのかはわからない。
あの日私は、自分が彼に対してとった態度で彼に謝りたいことがあった。
けど、とうとう彼に謝ることはできなかった。
でも、彼のお兄さんの言葉にはずいぶん励まされた。
私のおかげで彼は楽しい時間を過ごせた、と。
そうだったら嬉しいな。

あまりにも突然すぎる死で、彼がこの世からいなくなってしまったなんていまだに信じられない。
遺体もお骨も全部見てきたけれど。
彼の亡骸を前に、最後の別れに色々言いたいことあったはずなのに、
ただ「ありがとう」っていう言葉しか出てこなかった。
今まで楽しい時間をありがとう、と。
私の涙とともに「ありがとう」の言葉が君に届いていてほしい。

君との楽しかった時間を思い出すのも、君の写真を見るのも大丈夫なんだけど、
ただひとつ、
君に会いたい、と思ってしまうとだめなんだよね・・・・
どんなに会いたくても、もう会うことができないから・・・
この世のどこを探しても、もう君に会うことが出来ないなんて、
そんなのあまりにも悲しすぎる。
君を失ってから、君がどれだけ私にとって支えになっていたかを日々実感している。
君という支えを失ってから、やりたかった仕事でさえも意味を失ってしまって、
今はどう生きればいいのかわからないや。
けど、君の叶えたかった夢、私が叶えてあげられたらいいな・・・

わたしの付き合っていた人、昔恋人を事故で亡くしていました。
そんでその彼も亡くなりました。
わたしは彼がその亡くなった彼女の話をしたりすることがすごくいやでした。
ものすごく嫉妬していました。
わたしのことなんて好きじゃないんだといじけたりしていました。
それが原因でけんかしたこともあります。
でも、いま彼を亡くして、そのときの彼の気持ちがすこしわかる気がします。
生きていた頃はちっとも理解できなかったのだけど。
亡くなった彼女を大切にしたかった気持ち、でもわたしのこともちゃんと思っていてくれたっていうのも事実だったってこと。
亡くしてから理解するなんて皮肉な話です。
でも、自分が体験したからこそわかったんだと思います。
これからは一人でも強く生きて行きたいと思います。

ごめんね

49日が終わった。
あのひとはなにしてる？

私と彼は幼馴染みでした。
彼には双子の兄がいました。
彼は私をとても愛してくれました。
私の夢を叶えてくれるために頑張ってくれました。
そんな彼は車に惹かれそうになった子供を助けて自分は死んでしまいました。
彼の死に顔はとても綺麗でまるで眠ってるようでした。
私は泣きじゃくりました。
泣いて泣いてどうにかなりそうでした。
彼が死んだ日それは高校球児だった彼が甲子園出場をかけた試合の日でした。その試合に向かう途中事故にあってしまったのです。

いつも私のために一生懸命になってくれた彼…
そんな彼に話した私の夢は
甲子園に連れてって。でした。
しかし彼は双子だったので私の夢は彼の兄が全部叶えてくれました。結果的に



弟( ゜д゜)、ｲﾗﾈ

A

A

A

A

８ヶ月前、彼氏が亡くなりました。
死因は自殺でした。
同棲中で、朝起きたら同室で首を吊って死んでました
なんで苦しくてもがいてたかもしれないのに私はのうのうと寝てたんだろう
なんで死ぬ程思い詰めてた彼氏にもっと優しくしてあげれなかったんだろう
むしろ私もひどい事ばっかり言って彼氏を思い詰めさせた
それから私は１人で居るのとパニック起こすようになり、寂しさを紛らわすのに彼氏を作ったりすぐ別れたりまた作ったりと…堕落してる。
死んだ彼氏が怒ってるって霊媒師の人に言われた。
ごめんねって言いたい。

>>587
今からでも遅くないよ。
そういうことに気が付くための時間だったんだよ。

あんたが一番に見つけたんだろうから
あんたのｼｮｯｸだって相当なものだったはずだ。
・・で、そろそろ彼氏の呪縛から離れてもいいのかもしれん。
彼も、自分を理由にして堕落されてることを怒ってるんだろうしね。
単に堕落してることを怒ってるんじゃなく。

幸せになるべきだよ、あんたは。
一人で苦しみ抱えてきたんだから。

3年前の話だけど書きます
当時自分には同い年の彼女がいた。その子はメンヘラーだったけど
俺は彼女が大好きだったし、そんなのは全然気にしてなかった。
高校卒業したばっかりの俺は就職して働いてたんだけど慣れない職場や
仕事のことでいっぱいいっぱいだった。そんな時に彼女から「死にたい」
ってメールが来た。余裕がなかった俺は「死にたきゃ死んだらいいだろ!
自分だけが苦しいと思うな!」ってメールを送った。
しばらくして、ちょっと言い過ぎたかなと思って彼女の好きなﾊｰｹﾞﾝﾝﾀﾞｯﾂ
のアイスを持って一人暮らししてる彼女の家に向かった。メールで「ごめん
言い過ぎた・・・今からうち行くから」ってメールしたけど返事がなかった。
心配になって早足で彼女に部屋に向かった。部屋の鍵が開いてたので
おかしいなと思ってドアを開けるとボットン便所のような臭いがした。
彼女は首をつって死んでいた。それからの事はよく覚えてない。
気がついたら病院にいた。死んでるとわかってるのに救急車を呼ぶもの
なんだろうか。彼女の両親が病院にきて事情を説明した。
彼女の父親にブン殴られて出て行けと言われた。言うとおりに病院を出て
歩いた。ここもよく覚えてないけど気がつけば家にいた。何故かわらないけど
漫画を読もうとした。本当にページをめくってるだけって感じで全然
頭に入ってなかった思う。時間がどれくらい経ったのかわからないけど
電話が鳴って警察から事情を聞きたいから○○署に来て欲しいとのことだった。
署に行って言われるまま部屋に入った俺は聞かれたことを機械みたいに答えてた。
その時に刑事さんが袋に入ったﾊｰｹﾞﾝﾀﾞｯﾂを取り出して「これ君が買ってたのか？
彼女の部屋にあったよ。」と言った。
それを見て急に正気に戻ったような感じがして始めて涙が出てきた。
俺は泣きながら「はい」と言った。刑事さんが「辛かったな。泣いていいぞ。」
と言った。それを聞いて俺は鼻水たらしながら号泣した。
お通夜も葬式も行けなかった。彼女が死んだのに葬式にも来ない奴と
思われて友達も居なくなった。仕事もやめた。
あれから3年たったけど今は深夜のバイトで生活してる。
彼女は俺を許してはくれないだろうな。ﾊｰｹﾞﾝﾀﾞｯﾂのｱｲｽを見るたびに
俺は罪悪感でいっぱいになる。

>>589
何て言えばいいか…

こんなにいっぱい相手に死なれて終わった恋愛を経験してる人がいるんだね

俺彼女大事にしなきゃ




いないけど

>>582
タッチ？ｗｗｗ

僕は男ですがとても大好きな男の人がいて同棲していました
同じ音大で僕はクラリネット彼はトランペットを吹いていました
中学からずっと同じ吹奏楽部でずっと一緒にやってきました
彼は今年の8月11日になくなりました
一緒に僕が作っていた夕食(食事は僕が担当でした)を食べていると
急に「肩甲骨あたりが痛い」と言い出し「診てもらったほうがいいよ」
と言い彼を病院に連れて行きました
医者から大きな病院を紹介され検査をしてみると彼の病名は
「すい臓がん」でした、
もう2週間いきていられるかどうか医者に言われて
まだ自分の病気も知らない彼に会いに行くと
「どうしたの？顔色悪いよ？気持ち悪いの？」
と僕の心配までしてくれてその場で僕は号泣してしまいました
すると彼が「そっかー　もう俺ペット吹けねぇや」
といって一緒に泣いてしまいました
それから毎日学校の帰りに彼の見舞いに行きました
日に日に痩せてく彼を見て可哀想でなりませんでした
そして彼が亡くなる３日前、8月８日に彼がもうろくにコップももてないような手で
一生懸命僕の手を握って「俺もっとお前と一緒に音楽やりたかったよ
でももうできないんだよね、こんな俺と一緒に音楽やってくれて
ううん、友達になってくれてありがとう、本当にありがとう」
と言われました
そして彼はある手紙を残していきました

その手紙には苦労してであろう震えた字で
「ごめんな、でもお前がいたからここまで続けてこれたと思う
辛い時一緒に悩んでくれて、馬鹿騒ぎして、デュエットしたり
うれしいとき本気で喜んでくれて、
ごめんな、もう字がかけそうにない、
最後に本当にありがとう、バイバイ、」
と書いてありました
ごめんなさいもうこれ以上涙が止まらなくてかけません

良い霊媒師さんご存知の方いたら教えてください。
亡くなった恋人がいまどんな気持ちでいるのか知りたくって。

>>595　恐山のイタコはどう？

タッチがあるwww

今日で旦那が死んでちょうど１年。
長かったような短かったような。

あなたが身体の不調に気付いたのが私がちょうど妊娠した頃で、
私の身体を心配して自分のことは隠していたよね。
私はそんなこと全然知らずにのんきにはしゃいでた。
気付いたときにはもう手遅れだったね。
それでもあなたは私と赤ちゃんの心配ばかりしてた。
赤ちゃんが生まれるまで自分が持ちそうもないことをわかっていながら
男がいいとか女がいいとか、出産には立ち会うとかいろいろ言って励ましてくれたよね。
最期の言葉も「あかんぼによろしく…」だったね。

待望のあかんぼは男の子だったよ。
あなたの名前から一字とってつけたよ。
元気にすくすく育ってるよ。
天国から見てくれてるよね？

あなたは死ぬ前、笑いながら「いい人がいたら再婚してもいいからな」
って言ってたけど私は再婚する相手は決めてるよ。
私が天国へ行ったときまたあなたと一緒になるんだ。
だからまだ当分先だけど、その時までそっちで待っていてください。
浮気したら許さないからねｗ

出会いなんてありきたりだった。
たまたまコンタクト落とした君と、たまたまバイト帰りに手伝って見つけた僕…
再開は偶然だった。
バイトの先輩たちの合コンと人数合わせに参加させられた僕と君。
あの時に運命だなんて思わなければ、こんな思いはしなかったのかな？
バレンタインの不格好なチョコも、編み目がよれたマフラーも、２人で映ってるピントのずれた写真も、君が最後にくれたこの暖かい気持ちも、全部が僕の一番深い思い出です。
家族の愛を信じられなくて、友達を突き放して、誰にも心を許さず、壁を作っていた僕を救ってくれた、君が。
僕の全てだった君が、もういないなんて信じられないんだ。
また僕は記憶を失い、君がいない絶望を知るんだと思う。
まだ去年のように思えるこの思い出も、もう五年も経つんだって。
自分の身体の変化でそれを受け入れつつも、まだ信じられないよ。
また君がどこかから現れて、泣いてる僕を抱きとめてくれるんじゃないかって。
僕の手を握り返してくれるんじゃないかって。
優しい言葉をくれるんじゃないかって。

それがもうないなんて信じられないんだ。
だから、もう一度会いたいよ。
最後でもいい。
伝えたいんだ、ありがとうって

>>600

>>596
イタコ！それがありましたね。
体験された方いるんでしょうか？
いたら感想を教えてください！

>>601
幽霊とか信じてる口なんだけど、
俺はイタコはおすすめしないなあ。
存命中の友人を事故死したことにして呼び出してもらった話知ってるけど、
普通に呼び出せたフリしたらしいから。

ゴメンな、マイナスな話で…

>>602
ワロタｗ
どんな話したの？ｗ

俺「死別した恋人のA子と話をさせてください。」
イタコ「･･････。久しぶり元気にしてる？A子だよ…。」
俺「すまん、死別したのはB子だった…。」
イタコ「･･････。」
俺「･･････。」

友達「それはお前が悪いｗ」

昨日、初七日がおわった。
なんか、やっといない実感が湧いてきている。でも今は泣けない。
ぼーっとした感じがするんだけど、俺は冷たいんだろうか。

>>605
冷たいんじゃない
ショックが大きすぎて泣けないんだよ
だんだん実感が湧いてきて、現実なんだとわかってきて
そのうち泣ける日が来ると思う
その時は我慢しないで思い切り泣いてね

>>605
おつかれ・・
かける言葉がねぇや。
ひとまず自分自身を休めてやってくれ。
彼女が心配しなくて済むように。

ああ、有り難う。
レスがつくかなぁ、とぼんやり見てました。今週は仕事もいっていないので
そろそろヤバイ。
気持ちの切り替えに語った方がいいのかもしれないな。でも鬱話なので、
やらないほうがいいか。整理が付いてからの方が。

鬱話になるのは致し方ない
語っていくうちに気持ちの整理がつき始めることもあると思う
無理に話すことはないけど、話したくなったら書きなよ

>>608
こういう場で気を遣うもんじゃねぇ。
いつも周りに気を遣ってるんだろうからさ。
ここでぐらい、思い通りにしなよ。

色々と有り難う。今日はもう寝るわ。
明日、スレが残っていたら、まとめて書くよ。いや、今からぼちぼちと書いていくつもり。

鬱話で良かったら、明日、付き合ってください。

>>611
せめて体くらいは休ませてあげてくださいね。
おやすみなさい。

>>602
レスありがとうです。
なるほど、そんなこともあるんですね…。
まあ、青森までいくのも遠いので関東近郊でいい方いればいいんですが。

久しぶりに仕事に行ってきました。同僚が妙に優しくて気を遣われているな、と申し訳なく
思った。

じゃあ、今から語ります。殆ど寝てないので、文章が変なところがあっても勘弁。



単にこんなヤツがいたんだって誰かに思ってほしいだけの自己満。
だから自分のペースで書いていく。本当に自己満足だ。


　俺とあいつとの出会いは出会いは１０年ほど前だ。
　あいつの母親の葬式で、遠い親戚として出会った。俺が２４くらい、あいつは小学生だった。
　今から思うとすごいな。その時は恋愛感情なんてまったくなかったよ。当たり前だが。
　そんな阿呆みたいな年の差があった俺たちがつきあい始めたのは２年ほど前だったか。あいつの兄貴が
俺の所に遊びに来て、それにあいつがくっついてきた。見違えるほど大きくなったあいつに、「でかくなった
なぁ」と俺はおっさんの感想を言った。
　あいつはそれをイヤミだと受け取ったのか、背はそんなに高い方ではない事を主張してきた（実際は170cm
もあったんだからでかいが）。
　あまりにもガキっぽかったので笑い飛ばしてやると、
「ガキじゃない」
　と反論。
「どうガキじゃないんだよ？」
　と挑発してやると
「つきあってみれば分かるっ」
　なんて流れだったかな。ともかく、俺はお子様の機嫌を直すためにあいつと付き合い始めた。向こうの親公認
なので、エロイことは一切ないという、健全なお付き合いだった。

　いや、それでも楽しかったよ。

じゃあ、本題。

　８月の半ば、ちょうど盆のころ、あいつは病気を発症した。
　病名は心房細動。不整脈のきついヤツ。
　元々はかなり元気なヤツだったので、誰もがその症状を笑い飛ばした。もちろん本人すらも笑っていた。
「おいおい、電気ショック受けたんだってなぁ」
　俺が笑いながら言うと、あいつは、
「そそ、それも二回。一回目は麻酔が効いたんだけど、二回目は効かなくてさー。意識があるのに電気ショック
だよ。もーね、ガンダムハンマー食らったみたいに痛い。電気の衝撃って背中に抜けるんだ？」
　って答えた。
　単なる心房細動。不整脈。のはずだった。その時は誰もがそう信じていたんだ。


　９月の中旬、状況は一変する。


　今年は９月に入っても暑い日がひたすら続いていた。そのせいか、あいつは不整脈の発作を何回も繰り返して
いた。もちろん病院から薬は貰って服用していた。でもあまり効いていなかったようだった。
　医者はそんなあいつの様子を見て、年末にカテーテルのアブレーション手術をすると決めたようだった。

　９月１２日。二週間に一回の定期検診の日。
　前回は心エコーだけだったのだが、今回医者は手術をするために心臓のより詳しい状況を見ようとＣＴ検査を
勧めた。もちろんあいつも「手術はいやだけどなぁ…」と言いながら、検査を受けた。
　その時、医者は気づいたんだろう。あいつの心臓の異常に。でも、俺たちは何も知らなかった。

　９月１４日
　ふとあいつは何を思ったのか、自分の記録としてブログに一つの記事を非公開でアップした。
　タイトルは『日記』。コメント欄を利用して日々の自分の状態を記録していこうと考えたみたいだ。


発作が出てる。体がイライラして落ち着かない。パンヤをやってみるが鼓動が安定しないから全くダメ。
逆にイライラしてゲームをやめた。リタ率が上がるのはイヤ。でも仕方ない。くやしい。
2007.09.14 21:47

夜中の３時前になってようやく落ち着く。
ころちゃん（飼い猫）が喉を鳴らして近寄ってくれた。嬉しい。
今から寝よう。
2007.09.15 03:49

　これが記録を付け始めた初日の様子だ。ネトゲをしてみても心拍数が安定せず、イライラしている様子が分かる。

　

今日も朝から発作らしい胸の違和感。
この病気では死なないって先生の言葉だけど、不安。
2007/09/15 13:04

違和感が酷いので、鍼灸院へ。頭に針を刺して、人差し指の先から血を少しだけ抜く。
薬を一回止めて、針とマッサージ、漢方薬で対応していく事になりそう。楽になればいいけど。
2007/09/15 15:07

鍼灸院で針を受けた後、かなり状態が落ち着いているみたいな感じがする。
Tel有り、明日のことを相談する。遊びに行きたいけど、無理なんだろうなぁと思うと悲しくなる。
今日は大分落ち着いているので、もう寝よう。明日元気だったら遊びに行くぞ。
2007/09/16 00:48


　二日目、１５日。俺と電話をした日。あいつはかなり負担を感じていたようだ。でも電話口ではそんな様子は
みじんも見せなかった。


　１６日。あいつと俺は映画を見に行った。公開当初から見てみたいな、と話をしていたハリーポッターだ。正
直、映画の内容は以前の話を知らないと何がなにやらといった感じだったが、あいつが嬉しそうにしているのを
見て、俺は喜んでいた。
　その日のあいつの記録だ。

午前中だけ遊んで、ご飯食べて帰ってきた。疲労感が大きい。
無意識に「しんどい」って言ってるって言われた。そんなつもりなかったのに気を遣わせてしまって鬱だ。
2007/09/16 15:06


　俺は正直、あいつにそんな言葉をかけたことすら記憶になかった。そんな他愛ない一言だったんだ。でもあい
つはそれを正面から受け止めたんだろう。今にして思えば、何故俺はあんなに簡単に言葉を発したのか。それが
悔やまれて仕方ない。

　１７日、１８日は特に何もなく過ぎていった。俺は仕事に追われ、あいつは学校に行っていた。
　そして１９日。それは日付が変わってしばらくした時に起きた。

たった今、動悸が激しく飛んだ。
苦しい。
そうか。心臓が止まるって、こういう苦しさがあるのか。
死にたくない。イヤだ。
2007/09/19 01:06


　初めて死を意識したあいつは、半分パニックになって、俺の携帯に電話をかけてきた。でも間の悪い俺はその
時には熟睡していて、全く気が付かなかったんだ。
　その時の着信回数は、２０回以上。気付よ、俺。
　そしてあいつはその日に入院。闘病生活に入った。

　でも、あいつは人に弱みを見せるのが嫌いだった。いや、強い自分でいたいと思っていたのかも知れない。
　弱音を吐くのは非公開のブログ記事のみ。携帯電話やノートパソコンを持ち込んでネットするときなんかは、
すごく元気なヤツを演じていた。
　でも、素顔のあいつは、震えて泣いていた。それを知っていたのは、その時は、あいつの母親だけだった。

　あいつの母親は後妻さんだ。最初に書いたように本当の母親は１０年も前に亡くなっている。
　５年ほど前、父親が付き合っていた女性に赤ん坊ができたから再婚したらしい。母親の年齢は３０代中盤、あいつ
は１９才だったから、親子と言うよりは年の離れた兄弟みたいなもんだった。
　二人は仲が良くて、何でも話しあっていた。親と不仲だった俺にはかなり羨ましい関係だったな。

　入院した日の夜、その母親から電話があった。
　その内容に、俺は凍り付いた。
　あいつは、心臓が元々弱かった。本人も気づいていなかったが。
　そこに二回の電気ショック、そしてその後も続く強い不整脈の発作。
　あと数回、発作に耐えられるかどうかくらいまで心臓が悪くなっている、ということだった。
　あいつもその話を一緒に聞いたんだ。取り乱すこともなく、うんうんと頷いていたそうだ。
　なんて強いんだろう、と母親は思ったそうだが、そんなことはない。あいつだってショックを受けていた、怖
がっていたんだ。でも、家にはまだ小さい弟と妹がいる。自分が取り乱したら、母がどうなるか考えたんだろう。
　その日の記録、あいつはこう書いている。

死なんて自分には縁遠いものとしか考えてなかったけど、それがいざ自分の
目の前に突き付けられると、恐怖で泣くしかできない。
自分はなんて弱い人間なんだろうか。と自己嫌悪に陥る。
でも、だからこそ、顔では笑顔でいたい。笑っていたと記憶されたい。
2007/09/19 12:23

　そうだ。自分の弱さを知っていたから、だからこそ周りの弱さも理解していたんだろう。そして自分の余命も
理解していたんだろう。
　その後、あいつは発作と死の恐怖と戦い続けた。
　諦めたり、夢だと疑ってみたり、怒ったり泣いたり。病院のベッドの上であいつは一人で戦っていた。普通な
らつぶれてしまうのに、それでもあいつは戦い続けられた。俺は何もしていない。俺は知らない振りをしていた。
あいつが何か言ってきたら一緒に考えようなんて高見から見た考えを持っていたんだ。でもあいつは相談もして
こなかった。何故だ？
　答えはネットにあった。

(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ

()。・ω・)こんばん(。・ω・)＝《《≠≠≠≠≠≠≠≠〇波!!

ヾ( ￣▽)ゞ オホホホホホ

…で、今日は何するん？

やー、それが全然考えてなくてさー

最近イン率悪いじゃんかよ、どうしたよ？

あっはっは。すまん、野暮用だ

　病で苦しむ姿とは別に、あいつはネットゲームで以前と変わらない元気な姿を見せていた。
　姿を見せなくて済む友だちだからこそ、あいつは笑顔でいれたんだ。
　しかし、そんな元気さとは裏腹に、あいつの体は徐々に弱っていった。薬は殆ど効かず、動悸は速くなる。毛
細血管が切れたのか目は常に充血した状態で、手足はむくんでいる。
　元気なころはスポーツが好きだったあいつとは思えないほど、変わり果てた姿になっていった。
　そして９月末。医者はとうとう諦めた。
　薬も効かず、手術に心臓が耐えられない。じゃあ後できることは、あいつが穏やかに最期を迎えられるように
するだけだった。

　９月２８日。あいつは家に帰ってきた。そしてその５日後、１０月３日。
　あいつは死んだ。
　以下はあいつの残した最後の記録だ。２８日から最後の日まで。

おはよう私。
今朝も無事です。
体調は変わらず。今日、調子を見て、良かったら一時帰宅できるみたいだ。
2007/09/28 09:16

とりあえず一時帰宅が決まった。
というより合う薬がないんだろうなぁ。
ここに居ても状況がかわる訳じゃないから、っぽい。
2007/09/28 10:48

帰宅。
少し熱っぽい。
やっぱり家がいいな。
2007/09/28 16:30

少し寝た。
頭痛はあるが気分は良好。
2007/09/28 19:11


ぶっちゃけた。
＠＠＠さんが謝って、私も謝った。少しスッキリした。彼女のスタンスへの
見方が変わる訳じゃないけど、楽になった。
■■■さんに病気のこと、もうすぐアカンようになるかもしれないことを言った。
このコメントのことも言った。多分、見てるのだろう。
彼女には申し訳ない。私の嫌な面を見せつけているのだから。
でも、私も耐えられない。いや、耐えられるのに、頼ってしまおうとしている。
それで気持ちが楽になるという保証もないのに、楽になりたいがために彼女に打ち
明けている。嫌な人間だ。
2007/09/29 01:34

　ここであいつは荷物を片づけ始めた印象がある。やり残したものはないか。やり忘れたことはないか。
　そんなのを一つずつ、一つずつ片づけている。
　以前に喧嘩した相手に謝り、自分の状況を素直に伝えている。あいつ自身は弱みを見せたことを恥じているが
俺はそう思わない。言って良かったんだ、と今でも思う。


今から寝る。やっぱり寝るのが怖い。
2007/09/29 01:36

　そして、この日から、あいつは寝るのを怖がるようになった。正確には寝ている間に発作が出て、そのまま
死んでしまうことを怖がるようになった。
　だから必ず自分にお休みとおはようの挨拶をするようになった。

ああ、■■■さん。
ごめんね巻き込んで。黙っていたら良かった。言わなきゃ良かった。
弱い私を許して。
一人だけでいなくなるのを嫌がるダメな私。
2007/09/29 01:39

おやすみ。
2007/09/29 01:43

おはよう、私。
気分がいい目覚め。昨日のことがあるからだろう。
すごくほっとしている自分がいる。
2007/09/29 08:03

軽い発作が来てる。しばらく様子見。
2007/09/29 10:04

発作収まった。
今からみんなでご飯。
みんなで食べるのは美味しいね。
2007/09/29 10:34

うとうとしてて、気がついたら夕方。
家だと緩むなぁ。
2007/09/29 17:43

頭痛い。ぐったり。
肩こり頭痛の痛みなのでさほど心配なし。
でも痛い、ぐったり。
2007/09/29 22:16

そろそろ寝ようかな、と思っていると彼が来た。
お父さんとお酒飲んでる。と思ってたらソファで寝てる。
こういうのって幸せって言うんだよな、と思う。
2007/09/30 01:57

昨日から、発作はあるものの、気分はすごくいい。重荷が無くなったような感じ。
すごく落ち着いている。
色々な人に助けられて、私は今日も生きているんだなぁと思う。この幸せな時間に本当に感謝。
2007/09/30 01:58

おやすみ。
2007/09/30 01:58

おはよう。
雨だ。静かだ。
発作は今のところ無し。気持ちも落ち着いている。うん。
2007/09/30 08:39

ちょっとダルイ。
彼とのんびりしてて、時間の感覚がわかんなくなってた。
そろそろ寝なくちゃいけないなぁ。
2007/09/30 23:56

おやすみ、私。
2007/10/01 00:19

誰も起こしてくれないので気がついたらこの時間だった。
おはよう私。
2007/10/01 10:20

お昼ご飯、お昼ご飯。
どんなときでもご飯は美味しいね。
2007/10/01 12:09

風が気持ちいい。秋？
2007/10/01 15:32


鼻血でた。
わけわからん。
2007/10/01 20:34

　病状の悪化が本人にも分かり始めている。いや、目に見えて分かるようになってきたんだろう。
あいつ自身はわからない振りをしている。

パンヤで遊ぶ。
どんちゃん、すえぞさん。
途中で発作。ちょっとしんどいけど辛くはない。
2007/10/01 22:34

今朝はかなりしんどい。思うように体が動かない感じ。
2007/10/02 10:37

左肩と左のほお骨、耳の奥が痛い。違和感が左に集中している感じ。
2007/10/02 12:27

痛み止め効いた。
食欲はないなあ
2007/10/02 16:47

今日の私。
何が一番笑えたかって、鏡を見てすっぴんのあまりにもあまりな姿。
これはｲｶﾝとメイク開始。普段やらないから時間がかかるかかる。結局１時間。
体が痛いので、その後ベッドで枕を背もたれにしてぼんやり考え事。
あまりにもヒマだったので小説のネタとか、絵の構想とか。
午後になると剣道場の生徒達が先生と一緒にお見舞いに来た。１時間ほど遊んで、子どもたち帰る。
夕方、痛みに負けて痛み止めを服用。すっと楽になるけど、副作用で食欲がなくなる。うー。
その後、少しウトウト。手足がむくんでいるけど、気持ち的には元気。
2007/10/02 18:48

寝たいけど体がイライラして寝付けない。
困った。
2007/10/02 22:35

　そして１０月３日。
　俺はいつものように仕事だった。あいつがどういう状況なのか、知りもしないで。
　しかもその日は残業で、俺はあいつの最期を電話で聞くことになったんだ。


発作続くけっこうしんどい
2007/10/03 11:20

今日はなんとかパンヤできそう。
がんばれ。
2007/10/03 15:44


アカン、誰かと遊びたかったけど、誰とも出会わず。タイムアップ。
2007/10/03 19:46


　そう、夜の８時前に、あいつは最後の発作を起こした。
　最初は胸に違和感のある程度の、いつもの発作だったらしい。しかし、発作が急激に強くなり、その時が
来たのだとあいつは悟ったようだ。
　すぐに再入院を、と両親が準備をする中、あいつはパソコンに向かって最後のメッセージを、ついさっき
まで遊んだであろうネットの友だちに向かって送ったんだ。
　それは、推敲どころか、タイプミスを直すことすらしない、只打っただけの、言葉の羅列に過ぎない。
　でも、俺はそれを見たとき、涙が止まらなかった。

　

タイトル『最後に』　　　2007/10/03 20:04

今の私。思いつくままに。
動悸が速すぎる。わけわかんないほど。おかげかどうか、胃から胸にかけてぞわぞわと違和感がある。
体の中を１０本足の蜘蛛が、そーっと歩いているような感覚。気持ち悪い。
左目の奥に違和感がある。視力が極端に落ちている感じがするから、視神経に何か問題があったのかと
思ったけど、鏡を見たら、左目が真っ赤に充血してる、毛細血管が切れたのかもしれない。手足もむく
んでいるから、多分そうなんだろう。心臓が早く動きすぎて、体が悲鳴を上げているのがよく分かる。
呼吸も荒い。めまいもする。ぁｌきらめていたのにこの場になるとやっぱり死ぬのが怖い。いやだ。
今、部屋を弟がのぞきこんでくれた。心配してる。取りあえず笑って追い出す。姉ちゃんは大丈夫だ。
たぶん。弟ニコニコしてる。ごめんな。今週末運動会だったな。出られないかも知れないな。姉ちゃん
の葬式かも知れないからな。
ごめんな。
お父さん。ごめんんあ。母さんの所に先に行くことになりそう。泣くなよ。泣くと思うけど泣くなよ。
私は充分に幸せだったから。
兄ちゃん。ごめんな。先輩と幸せに。私の文も幸せになって。くださ、
伊織、。ガンバレよ、おおきくなれよ。誕生日ケーキ、楽しみにしてたけど、作って貰えなくなって悪
いな。伊織のケーキ、姉ちゃんﾀﾞｲｽｷだよ。伊織も大好きだよ。
桃子。赤ちゃん桃子。今日も元気に歩いてたな。・ももちゃん。ももちゃん姉ちゃんのこと覚えてない
だろうけど、姉ちゃんずっと忘れないよ。・
最後子にお母さん。５年しか親子できなかったけど、お母さんのおかげで、私は幸せでした。お姉さん
みたいで、お母さんで、叱ったり相談に乗ってくれたり、本当に嬉しかったです・。
たぶんものすごく泣くだろうけど、伊織と桃子のためにも、すぐに泣きやんで、元気に子育てしてくだ
さい。お母さんが応援してくれたから、私は頑張れました。

　この後、夜の１０時過ぎに、あいつは息を引き取った。俺はあいつがどういう風に死んだのか見ていない。
でも対面した遺体は体をきゅっと丸めて、胸に手を当てていた。苦しかったんだろうな。
　俺は泣いた。周りなんか関係なく泣いた。
　それからゆっくりとあいつの体を伸ばして、楽な姿勢に変えてやった。

　あいつが幸せだったかどうかなんて分からない。本人はもういなんだから。
　でも、あいつは精一杯生きて、精一杯見栄を張って、精一杯自分を貫いた。
　だから満足していなくても納得していたと思う。


　こんだけ。

　ごめん、鬱話だ。あいつがブログやってた事も、こんな記事を残していたことも、全部いなくなってから分かったことだった。
だからだろうけど、まだ残り香みたいに感じて、自分が納得していない。人に知らせれば、自分が納得できるかと思って、
こんな馬鹿な事をしてる。
　最後にあいつはこんな言葉を俺に残してる。


ずｇとおずっっと、好きです。結婚できなくてごめんなさい。私がいなくなったら、一年は泣いてくださ
い。そのあと新しい人を見つけてください。おっちゃんなんだから、出会いは少ないだろうけど、大丈夫。
私が保証するから、きっと大丈夫ｋだから、


最後まで子どもっぽいヤツだったなぁ。

>>630
自分も最近予期せぬ突然死で大切な人を失ったので、他人事でなく読ませていただきました。
今は死ぬほど苦しいけど、とにかく残された私達は生きるしかないから、強く生きて、そして630含め、このスレの皆には幸せになってほしい…

>>630
ありがとうございました。
もう死にたいとは思いません。

若くして病気で夫が亡くなった私としては人が亡くなるに至る細かい話は
色々思いだすんであまり書いてほしくなかった。
「読まなきゃいいだけ」って非難されることは分かってるし、
吐き出したら少し楽になるのも分かる、リアルじゃ中々口に出来ないことも。
最初の数行で詳細だと分かったから読んでないけど、
そういう気持ちになる人間もいるってことをちょっと書いておきたかった。

630さん、心身の疲れが出るのは気が少し緩んだ頃だと思います。
お体お大事にね…。

好きな人がなくなる時なんて精神的に錯乱して覚えてないよ…
俺なんて前日までの記憶しかなくて、記憶障害おこして全然覚えていないし…
俺はやっぱり泣いたのかな？
彼女を見送ったのかな？
それが胸の中でひっかかる…

>>634
自分は逆。
亡くなる前の記憶が全部消えてる。
無意識の防御らしいから自然に思い出すまで
そっとしておいていいみたいだよ。
引っかかってるってことは彼女のことが気にかかってるってことだから
今はその気持ちで十分じゃないかな･･･。

毎日毎日、こんなんでいいのかってくらい、幸せだった。
ありがとう。
いつまでも愛してます。


突然の事故で亡くなる寸前に、もしものことを考えて、あなたが書いてくれていたメール。
もうすぐ四十九日です。まだたくさん涙が出ます。
メールは一生宝物です。

一通り、言いたいことを言って、久しぶりにぐっすり寝た感じがします。
レスが遅くなったけど、読んでくれた人、ありがとう。
読んで気分を害した人、ごめんなさい。

まだ油断すると涙腺が緩むみたいですが、胸の中につかえていたものを出せたので、
気分はいいみたいです。

スレタイトルが「終わった」って事なので、俺の話もこれで終わりです。
しばらく休憩して、次は終わらないように、がんばるつもりです。

では。

先週初七日だったけど、まだ何も終わってない気がする
時間が必要なのかな
皆どうやって過ごしてた？やっぱ仕事かな

あるんだ、こういうスレ・・・

相手が亡くなって５ヶ月。鬱病と睡眠障害と闘ってます。
これからどうやって生きていこう・・・。

相手の葬式にも墓参りにも行っていない人いますか？
葬儀は身内で・・・とのことだったし、お墓の場所も教えて貰えなかったので
私は行っていません。
実感というか現実味がないまま半年を迎えます。。。

>>640
>お墓の場所も教えて貰えなかった
亡くなった理由とか関係あるのかな？

私は、お葬式にも出たし、遺骨も見たけど、今だに信じられない。6年たつけど、今でも『ただいま』って帰ってくると思ってしまう。

自分は婚約してたので身内扱いしてもらい葬儀法事墓参と行ってはいますが
現実感はあったりなかったり。けれど喪失感は11年前のことですがありますね。

>>641
お墓の場所が遠いのと、次の人生進んで下さいと言われていたので、おそらくそういった事が理由でしょう。

次の恋愛へ進めた人いますか？
この先、結婚はもう無理なんだろうか。

私はお葬式に行かなかったです。
…と、言うか行けませんでした。彼の死を受け入れられなくて。。。
未だにお墓参りにも行ってません。
メールや電話もしてしまう。でも最近になって、とうとう解約されてました。

それでも受け入れられない。

分かる。私もメールしてた。

相手のものは全部捨てないと駄目だよね

本当にそう思う
後になる程手放せなくなる

僕は、墓参りに行くのに10年掛かりました。
教えて貰えなかったので、自力で調べて行きましたよ。
行ってみっともないくらい泣きました。

俺は言い訳にしてたのかもしれない…。
彼女を亡くして、絶望して、人生に悲観してた。
もうこのまま、誰か別の人を好きになる事も、君を忘れる事もなく、一生一人でいると思っていた。
だけど、それは俺が逃げてたんだよね？
過去に酔って、自分に同情していただけなんだよね…

ある人に言われたんだ…
自分に酔ってるだけだって。前を見ないでどうするってね。
他にも色々言われたし、正直辛い事も言われたけど…
でも、心を整理して受け入れられた。
もう過去だけ見る自分は捨てるよ。
君との思い出を抱いて、もっと素敵な思い出を作るために、俺はまた前に踏み出すよ。
だから…見守っていて欲しい。
勝手なことを言ってるのはわかってる。
だけど、君を忘れたりもしない。言い訳にもしない。
もし叶うのならまた来世で出会おう。
叶えられなかった約束をその時に果たそう。
俺はいまでも、そしてこれからも君が好きだから…

>>650
どうやって調べました？

>>652
彼女が亡くなってからすぐにご両親は引っ越して行ったのですが、一度だけ手紙を貰いました。

その手紙に書いてあった住所からその近くのお寺などを調べて、お寺の住職さんと話をして教えてもらいました。


現実を受け入れているようで、受けきれていなかった弱い自分を終わらせる為に調べました。
墓前に立って、「今まで本当にありがとう」って言った瞬間から涙が止まりませんでした。

墓参りをキッカケに少しずつ前に進んでいます。

貴女を失って十日以上が過ぎました。それでもまだいるような気がして、貴女の残したブログを見てしまうのは私がだめな証拠でしょう。
貴女の笑顔と、泣き顔と、思い出が私の中で爆ぜそうで、狂いそうになります。涙はまだ止まりません。

いっそ死にたい。いっそ狂いたい。
でも、彼女が最後に残した言葉。

私の分も。

その、続かなかった言葉の先を思うと、私は只、泣くだけしかできないのです。
泣いて泣いて、貴女の分も幸せに・生きて・楽しんで・精一杯・頑張って・そしてその報告をしに、年老いてから貴女の所へ行きたいと思います。

>>654
彼女が好きだったあんたらしく
胸張って歩いていけ。
彼女が見守ってくれてるよ。
だから、ゆっくり焦らず進もうや。

>>655
亡くなった人が見守るなんてできるわけがないだろ
的外れもいいとこだな

彼女が残した言葉
それは彼女が生きていた時に654に託した願いだというのが真実
それは654が生きていかなければ叶えられない願いなんだろうな
愛した人の願いを叶えられることを祈る

>>656
心荒んでるね

>>656なんか冷めてるね

自分は656の言ってることが分かる。

「死んだ○○が心配してるから元気を出さないと」「見守ってる」等
故人の心境を勝手に代弁したり断言してる人は何者なんだよ
お前は亡くなった本人じゃないのに故人になりすまして語るなって
死別系スレでは「他人に言われたくない言い方」としてよく例示されてる。

身をもって嫌だと知ってるから該当するスレ住人はそういう書き方をしない。
ただ、その人なりの励ましなのは分かるので、どれだけ腹が立っても言われた方は
その人と、成りすまされた故人を否定しない為に「そうですね。頑張ります」と応えるんだよ。

>>659
そうかな？
故人が「○○と思ってるから」という代弁は違うと思うが
見守ってること自体はある意味で真実だろ。
そう信じないのもそう信じるのも、本人次第だと思うがね。
故人のことを良く理解できてるのは本人なんだし
見守ってくれる人かどうかを判断できるのも本人。
一般的・心理学的にどうこうなんて一括りに人の感情を決める意見こそ
発言から起こる影響に対して一切責任を取ってない無責任な意見だよ。

>>656
なんとなく分かる
死んだ人ではなく生きてる人、生きている時間に作り出す言葉で
だからこそ生き残ってその人の想いを大切にしていかなければいけないんだよね
見守ってるって言葉の方が無責任に思えるよ

>>659に同意。
>>655はあちこちでレスを見かける「あんた」さん？

>>660
＞見守ってること自体はある意味で真実だろ。

そう決め付けてる点が押し付けがましいんだって。
「（あなたにとって）善意から真実で正義の言葉」とやらを励ますつもりで言ってても
傷ついている人の傷口を更に抉ってるってこともあるんだよ。

あなたも言ってるように「見守ってるか」「故人なら自分にどうしてほしいか」を
想像したり判断するのは残された本人なんだから
第三者がしたり顔で故人の名前を出して
「故人が見守ってるんだからしっかりしろ」などと大上段に構えるなってこと。

>>663
代弁しようと頑張ってくれるのはありがたいけど
>>663のように考えてるのだったら誰もが見て書き込める掲示板であるここに書くなと言いたい。
>>663の意見も一つの意見ではあるけど全ての総意ではないよ。
それに>>663自身も決め付けて言ってる部分がある。

そうかな
>>663の気持ちが痛いくらい分かるけどね

>>664
あなたの気持ちを代弁してるつもりはなくて、
掲示板上で意見の交換をしてたつもりなんだけどｗ

これ以上は書かないよ。各々事情とか思想を持ってるから
完全に分かり合えおうというのは無理だし。
私の意見が正しいと押し付ける気もない。
ただ、こういう風に感じる人もいるし、励ますつもりで傷つけてることもある
って知ってほしかっただけだよ。

誰が正しいとか…どうでもいい。２人
には２人にしか分からない世界がある
んだ。まだI０日…苦しいね...

熱くなるなよ…くだらねぇ
生きてる事がくだらねぇのにそんな中で、ネットで熱くなってどうすんの？
早く人生終わらねえかな…

ﾏﾀｰﾘいきましょう。

>>663
同意見だよ
まさに今そんな状態
第三者の言葉ってはっきりいって届かないんだわ
優しくしてくれるのは有り難いけど結局気持ちは本人にしかわからないし

このスレで人の死を嘲笑ってる奴は
自分を余裕あるように見せたいんだろうね
一杯一杯だからこそ人を貶して「こんなことしてるオレかっこいい」とか思ってるんだよね
小学校の悪ガキによくいるような目立ちたがりやのDQN
見てて笑えるわw

>>670
＞第三者の言葉ってはっきりいって届かないんだわ
＞優しくしてくれるのは有り難いけど結局気持ちは本人にしかわからないし

じゃあ書かなければいい。

>>664、672
>>663のように考えてるのだったら誰もが見て書き込める掲示板であるここに書くなと言いたい。

俺様の意見だけが正しいから反対意見は書くな、むかつく。としか読めない。
書くなという奴こそ書くな。
現実では同じ立場の人が少ないし、言えないからココに書くんじゃん。

>>673
670のように自分の気持ちは自分にしか分からないというなら
チラシの裏にでも書いててください
ここはレスが付く場所なので
レスする相手も見当違い甚だしい

>>674
ほっときなよ。
反対意見は書くななんて誰も書いてないのに言いがかりつけてるだけ。
身近で大切な人が亡くなったのは大変で辛いんだけど
悲劇のﾋﾛｲﾝ気取ってるのは違う。そういう人たちと一緒だと思われたくはないよね。
でも言ってもまた反論するだけだよ。
話題終了でいいじゃん。他の人が書き込めない。

>>655が無神経なオナニーレスしてるから荒れたってことだな

>>655は下のスレに居ついてあんたあんた言ってる人でしょ？
自称「ココロさん」

ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1190548769/l50

人を励ますことで自尊心を維持してるつーか
優越感に浸ってるような人だな・・・・・

このスレを本村君にみせてあげたいわｗｗｗｗｗｗ

死者が見守ろうがなんだろうがしらんが勝手に生きてる人間がブヒブヒ主観解釈してもみじめなだけ

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
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このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
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ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

取り敢えず喧嘩はよそーや

>>671
お前が笑うな

荒れてるな

哀しいことにこのスレの該当者の一人ではあるんだが・・・
こんな鎮魂スレでよく人と争うエネルギー持ってるよな
あの日以来、そういう気持ちがすっぱり抜け落ちてるな

彼のことを大切な思い出にして、次に進みたいのに全然うまくいかない…
みなさんはどうやって、次に進んでいますか？
やっぱり月日はいちばん関係するのかな…

>>685

相手を亡くされた方に恋をしました。
『自分は、これから人を好きになることが出来るのかな…』
と言われました。

なかなか心の整理はつかないようですね。

>>687
恋をした側も辛いよ
私の場合は、亡くなった方を彼自身と同化してしまってたから

Ｉ2月に逢いにくょ‥１人で行けるか
不安やし...本当はこわいけど、もう
ムリやもん.しんどいもん。けど笑っ
てなあかん、弱音吐いたらあかん‥
５年振リの再会に・・・

生きてく強さを下さい。

↑べつに笑ってなくてもいいしょ。
会いに行くことに意味があると思う。
後悔ないようにね。

>>689
気になったんだが会いに行く相手は健在なのか？

>>685
無理に次に進もうなんて考えない方がいいし、次に進む必要もないと思います。
自分は、そんなんじゃ次に進めないよ、と他人には言われたけど、
母親の、次に進む必要なんてないじゃない。ずっと立ち止まってたっていい、って言葉を聞いて安心しました。
どうしても次に進みたいなら別として、
すぐに次に進もうなんて考える必要はないと思いますよ。
時間が解決どうこうなんてのも後から分かることだと思うし。

僕の彼女は舌癌で亡くなりました
まだ２０歳でした

僕は狂いました
そして覚醒剤に手を出しました

警察に逮捕されました

刑事さんに「気持ちはわかるが覚醒剤は駄目だ」「頑張れ」と励まされました

今は家に戻りました

薬も抜けました

家には思い出がいっぱいです

誰にも会いたくないし話したくないです

>>693
おかえり

>>693
からだ休めてね。

死にたくなるけど、ダメだよ。私もなんとか生きてる。毎日毎日泣くけど。

恋人なくした人に恋した私が悪いのかな…
『好きだけど…』と言われて、微妙な関係をダラダラ続けるのが辛い。

>>697
あなたは悪くないよ。
でも、恋人を亡くした人とつきあうのは、結構きついこと多いと思います。
それをがんばって乗り越えて、いい関係を築けるといいですね。

かわいそうと哀れまないで欲しい。
いつまでも引きずリ泣いてると思わ
ないで欲しい。助けたい、力になリ
たい、理解したい、と同情しないで
欲しい。想いだすと涙するし、変わ
らず大切に想ってる‥。時折、死に
たくもなる。夢も希望も持てない。
それでも真実の愛が欲しいんだ。只
失うのが...1人になるのが恐いんだ
求めない、追い掛けない、心、開け
ない。こんな自分誰にも愛されない
‥気付いたんだ。１人でも大丈夫。

>>700

傷付いた人にはどう言えば良いのだろう…
忘れたくはない、けど寂しいしまだ恋愛したいとは思ってる
そんな人には何て言えば良いのかな…

同情や哀れむのは駄目なのですか…？
どうしたら良いか分からないや…

自分の場合は一緒に居てくれるだけがいい。
同性の友達だけど今までと同じ様に、でも毎週遊んでくれる。
自分にはそれが有難い。異性だったり、人によっても違うだろうけどね。

今までのレス見ても分る通り、
慰めと思ってかけてくれる言葉でも、辛いものもあるから。

自分の場合は、下手に「その悲しみわかるよ」と同情されるよりは、
「自分にはあなたの悲しみはとても分からないけど」って言われた方が嬉しかった。
どこかに、この悲しみが他人に分かるか、的な思いがあったからかもしれないけど。
結局その人の悲しみや色々な想いってのは、その人だけのもので、そこには他者は侵入できない領域な気がする。
その悲しみや想いも故人が残してくれた大切なものなわけで…

けど、同じ経験をした人からの同情とか励ましはすごく力になった。
同じ経験をしたこの人も頑張ってるんだ、自分も頑張らねば、と思った。

>>701
＞忘れたくはない、けど寂しいしまだ恋愛したいとは思ってる

まだ彼女自身が感情を整理できてない。
「亡くした人と過ごせたこと」を「素晴らしい過去の記憶」と昇華させて大事にするのと
他の人とちゃんと向き合った恋愛ができるようになるのは並立する。
でもそれは彼女が自力で辿り着かなくちゃいけない心境だと思う。
恋愛感情を示しながら他者が介入して弱ってる心を引っ掻き回すと泥沼にはまるかと。

「亡くなった人のことを生涯忘れない」という結論に達する人もいる。
それもその人が出した答え。「それはおかしい」とか他人が口を出す問題じゃない。

「同情とか哀れみをかける」は生死の関わらない悩みの時でも
「的外れな意見を上から言いやがって・自分に酔いやがって」と感じることもあるわけで、
心が地雷原になっている死別者に向かって下手・露骨に示すのはお勧めしない。

自分はふらりとやってきて単なる世間話をしてくれる人がありがたかったな。

かなしす

結局言葉は胸には届かない。
いつまでも言霊が響いているから。
現実から目を背け続けて、今を生きていると言えるんだろうか？
きっともう心の氷は永遠には溶けないのだろう…
もし叶うならば、生きている内に、大切な人を蘇らせる事ができる世界になっていて欲しい…

>>706
それなら一生人間死なないことになるぞｗ

一緒に暮らしていた彼が自殺してから三週間経つ。
寂しくて気が狂いそうで後を追いたくてたまらないけど、老いた親を残して死ねないし。
家にある彼の物をご両親にお返ししなくてはならないのに、毎日泣いてばかりで未だ手につかない。
土日は一緒にいたから今日は特につらい。

>>704サンのでほぼ正解
中途半端に関リ掻き乱すくらい
なら放っといて欲しかった、
てか放っといて欲しい

あの夏の日と あなたの影を
一瞬にして 海に消したの
戻らないあなたと サーフボードだけ

当方女19歳｡
恋人を2年前に亡くした｡

が､それも2年前の春であっけなく終了｡
亡くなった原因は未だに不明､普通に亡くなる前夜家族にお休みと伝えて､
次の日の朝にはもう息を引き取っていたらしい｡
元々体があまり強くなかったし寿命だったのかな｡

そんな私も新たに恋をする事が出来た｡
向こうも恋愛経験があまり無い奥手タイプ(と聞いた)
出会った当初から仲が良く､仲良くなって一ヶ月後には連絡先交換｡
夏休みには一緒に遊びにも出掛け､手も繋いだ｡
良くからかって来てくれたり､困っていたら助けてくれたりと､付き合えたら良いなぁと密かに願っていた｡

そんなある日､彼に私の好意がバレた｡
彼の周りの友人も何人か知っていて､私について色々聞かれるのが重荷になっていたらしい｡

だから諦めようと思い､私が一方的に避けた｡
それから彼から視線を頻繁に感じる様になり､話さなくなって数週間｡
放課後､彼の友人も一緒だったけど彼に待ち伏せをされていたらしく､お菓子を貰い話し掛けられた｡

それからまた話せる様になり「襲うぞ」等冗談を言える仲にまで修復｡

でも…夢にあの人が出て来るんだ｡
因みに､今の私の好きな人は私が過去に恋人を亡くした事は知ってる…余計辛い｡

夢に出てきてくれてありがと。
もっと出てきてよ。

う〜ん。死んだことにして忘れてしまうしかありませんかね。

死にたい…

>>714 じゃぁ死ねば？
お前が死んだところでなにも変わりやしない
ごく一部に迷惑かかるだけ。

死にたがってる人にいちいちレスしないでおいたら？
死にたくなったら死ぬだろうし自由でしょ

愛してその人を得ることは最上である｡
愛してその人を失うことは､その次によい｡
-ｳｨﾘｱﾑ･ﾒｰｸﾋﾟｰｽ･ｻｯｶﾘ-

>>717
「いい経験したじゃなぁい。中々できないわよぉ（満面の笑顔」
リアルで言われたが、反射的に言ったやつの目の前で死んでやろうかと思った。
お前がそれをリアルでしたり顔で失った人に言ったら、
間接的な人殺しになる可能性があると知っておけ。

自分も言われて嫌だった言葉がある。
「生きててケンカ別れするよりかえって良かったかもねぇ」

>>718
「まぁ、こういう事言っちゃ悪いんだろうけど、
　貴重な体験が出来たと思って・・・さっ？」

って、まさに一昨日言われました。
ちょうど彼女が逝って１ヶ月になります。

でも、言った当人も生前彼女と仲の良かった人で、
これも、私の事を気遣ってくれての発言だって事は良く分かったので
適当に苦笑いして済ませましたが・・・ちょっと寂しかったです。

>>708
かなり状況が酷似なのでレス。

彼女に自殺されて１ヶ月になりますが、
さすがに最初の数週間は相当しんどかったです。
普段忙しい時はさほどでもないのですが、
ひとたび暇になると、どうしても感傷的になる。

ついでに私、(偶然なのですが)彼女が生前通ってた精神科の主治医と
"自殺予防"に関する共同研究をしてまして、来週またその打合があるのですが、
・・・行きたく無い、会いたく無い。

今彼に会ったら、どんな暴言が口から飛び出るか解ったものじゃありません。
なんでこんなことになったのか・・・と。お前は一体何をしてたんだと・・・。
しかも、他の研究メンバーはそんな事情自体知らないのでなお更・・・。

・・・>>704さんではないですが、最終的な心の整理は
自分自身で付けるしかないですから、しんどいでしょうがお互い頑張りましょう。

>>697
あなたが悪いという道理は無いと思います。
が、相手の方を想いやるのであれば、
相手の心の整理が付くまでの間、
その「ダラダラ」のまま継続できれば・・・と、私は思います。
そういう宙ぶらりんの状態だと697さんも辛いでしょうが、
先方も色々と悩んでる段階だと思うので・・・。

>>703　など
大切な人を亡くした人のための、
いわゆる『互助会』的なものが
日本でも多数運営されています。
どうしても塞ぎがちになる場合は、
そういったものに顔を出すのも一つの手です。

ただ・・・自殺の場合、先方の家族が世間体を気にして
自殺の事実を公にしたがらない場合が多いので、
(私の時も、周囲には病死と言っています)、
自殺に特有の事情を相談できる場が少ないと言う現状があります。
（一部では自殺遺族等に特化した互助会もあるようですが）

しかし、手間や匿名性などを考えると・・・
・・・このスレが荒らされずに存続してくれるのが、
一番助けになるような気がします。

すごいな。それは。そんな前科あるやつ絶対にいやだね。

スレチを承知で書きます。
4年前に別れた（私が振られた）彼の話。
付き合ってた彼女と結婚まで考えてた時、「実は私、バツイチで子供がいるの。」
と言われ、それまで隠してきた事で喧嘩になり、少し時間をおいたら…
その彼女は交通事故で亡くなったそうです。
事故か自殺かわからないけれど、葬儀に行った彼は、親族に、
「この人殺し！」となじられ、殴られたと。
「だから俺は幸せになっちゃダメなんだ。」
って言ってたけど、ちょっと飽きてきた女に、嫌われないように別れる作り話になるんでしょうか？
全部本当だとは思えません。
結婚まで考えたなら、相手の背景だってわかりますよね？
別なルートで、彼が笑うしかないほどの嘘をついてるのも知ってるんですが。

真剣に傷ついていらっしゃる方、すみません。
ただ、本当だったら、やはり彼も哀しい想いを引き摺っているのかと。
そんな男をただ心配するバカ女ですみません。
駄文、長文失礼しました。
そして、志半ばで逝かれたみなさんに、心の中でささやかな花を送りたいです。

>>725
心配してる？
疑ってるとしか思えないんだけど？

こんなスレあったんだな
書く気力もない

とても切ないです。。

>>725 ４年前に振られて別れて
るんですよね？今更、元彼の恋
愛事情、晒して何がしたいの？

街がクリスマスになってくのが辛い
これから先、万が一恋人が出来ても
二度と無邪気にイルミネーションを見る事は無いんだろうな。

誕生日､近づいてきましたね｡
記憶の中の貴方は歳を取らず..

貴方と同い年になった今､もう1
人で歩き出す力...あリません｡
一緒に歳を重ねてくれませんか

もうすぐ３ヶ月…
全然忘れられない。
思い出して涙ばかり出るよ。逢いたい。さみしい。切ない。

早く迎えにこい

私も２年前の５月につき合った彼が９月に病気で亡くなったなぁ。
最初は信じられなかったけど、やっといないことが実感出来てきた。
彼とは向こうの世界でもう１度会えたらいいなと思います。
私は今も一人だけど、それはそれでいいんだ。
彼の両親には「（私の）子供連れて遊びに来てくれないとだめよｗ」って
言ってもらったんだけどね。

>>734
彼との間に子供がいたんですか？

>>735
おまえバカだろ？マジでさ

今頃､尾崎さンとお酒でも呑ん
でるのかな-？おじい様にも逢
えて良かったね｡元気してるょ

>>737
今頃、天国でキレイなねーちゃんと
セックスやりまくってるよ。
しつけー>>737から逃げ切れてヨカターってｗ
天国じゃ妊娠しないだろうから
避妊必要ないなｗ

悲しんでばかりいちゃいけないみたいだよ。相手が成仏できないから。
天国へ逝かせておやり。

って言う人がよくいるけど、
私は悲しんでいいと思う。
とことん悲しんで悲しんで、そこからやっと進めるんだと思うから。
自分が悲しんでいたときに、悲しんでると成仏できない云々言われるのは、自分は嫌だった。
まずとことん悲しめばいい。

悲しむことが供養になるのかなぁ？
私はどうすればいいのか分からなくなってきたよ。
葬式に行けなかったの本当に悔やまれる。
一生立ち直れないのかも。。

>>741
あなたが立ち直ることが一番の供養になるんではないかな

>>741
必ず生き写しみたいな人が現れる、姿カッコばかりでなく
性格とか雰囲気とか、過去にあった彼との出来事そっくりな出来事が
それまで待て。

>>741じゃないんだけど>>743はどうしてそう言えるの？
嫌味じゃなくそんな事あり得るの？って思う

あリえるょ..現れたょ､

そういう縁起のよくないことをいう人はおめでたい席にも
呼ばないよ？

>>742 そういう事。

>>746
いいんだよ､こんなとこ思い付き
で書いてるだけで､本音なんて出
してないし何いわれても関係ナｨ

逆の立場だったら？
相手が自分の死を悲しんでくれるのは嬉しいけれど、
やっぱり、いずれはなんとか立ち上がって、
少しずつでも歩き出してほしいんじゃないかな

忘れる、というのではなくて・・・

悲しんでないし..たまに思い出す
もいかんのか..

今度から１０代とかの女性にもさーストーカー法を適応させてほしい

男性でも空気読める人は読めるし相手が女だとタチ悪いよ

はっ?

これはひどい・・

好きでもない女に一方的に言い寄られて断ったら自殺された．．．相手の家族や友人にぼろくそに言われた。なんでこんな思いしなければならないんだ。悪い事したなって気持ちもあるけどどうしようめなかったのに。むかつくし今度は俺が死んだろかな。

>>754
お前さんの周囲の人が傷つくだけだ
やめとけ

>>754
最高の嫌がらせを受けましたね。
あなたも死んだら自殺した女性の思うツボですよ。

彼女のお骨を分骨してもらって、
納骨の前に少し盗ってしまったよ･･･
今更、返せないし･･･返す気もないんだけど
ずっと、持ってていいのかな？

>>754傷つけないように断ったの？

>>754
自分の命を盾にとって相手を思い通りにしようとするヤツ・逃げるヤツは
受け入れたって断ったっていつか同じようなことをする。
なら、今回のような結果になったって付き合う前に断って正解だと思うぜ。
悪いことしたなんて傷つくことないよ。不快だろうが気にするな。

以前、俺のことを好きだった子が事故で亡くなったんだが、周囲やその子の親に
「彼女の気持ちに気づいていただろうに、付き合ってやらなかったお前は酷い」と責められ、
友人の輪から外されたことがある。
俺には５年来付き合ってる彼女がいたし、その子に告白されたわけでもないのに。
数年して「あの時は感情的になって悪かった」と言われたが縁は切ったままだ。

周囲の人間ってのは、自分の感情を納める為に人を傷つけるのは平気だったりするもんだ。

今日は彼女の一周忌です。一年たてば少しは立ち直れると思ってた。クリスマスの過ごしかたを楽しそうに話してた彼女の笑顔が頭から離れない。事故死にやり場のない怒りがおさえられなかった。あれから一年。もう人を好きになる事はない。

>>760
今の季節、特につらいですね。
街中で腕組んで歩いたり、スーパーで普通に買い物しているカップルを見て涙したり。

11年経つけど完全には立ち直ってはない
死ぬまで生きていくだけさという心境

760です。俺も彼女の後を追います。

>>763
そんな事彼女は望んでいないよ。
生きろ！！！

760？
…本当にあと追ってないだろうね！？
返事して…！！

あいつはいつも俺の事を１番に考えてくれてた。

知り合って半年で付き合い始めて
付き合って1年で一緒に暮らし始めた。

二人とも働いてたんだけど
毎日、朝飯も弁当も晩飯もちゃんと作ってくれて
それがまた美味かったんだ。
俺の両親に会わせてからはたまに実家に帰ると両親にも飯作ってくれたり
母親の話し相手になってくれたりもした。
喧嘩してもすぐ仲直りして
あいつがずっと欲しがってた犬も飼い始めた。
決して裕福じゃなかったけど
あいつは毎日、献立を考えて自分は寝不足なのに俺を支えてくれてた。


あの日
俺の帰りが遅かった夜
いつもは二人で行く犬の散歩にあいつ一人で出掛けた。
どうして、いつもと違う道を行ったのか…
『たまには気分転換に違う道行こうか？』って優しい微笑みで犬に話しかけてるあいつが目に浮かぶんだ。

狭い道なのにスピード出し過ぎた車があいつの笑顔を奪った。


あれから
2ヶ月経ったけど
俺は何も出来ない毎日を過ごしてる。

彼女後を追おうと思った。でも死ねない。仕事休んで朝から酒飲んで自宅マンションから飛び降りようと思っても下見た瞬間足が固まって動かない．．．涙が溢れて．．．死ねない。情けなさすぎる

>>767
情けなくはないだろ。
命の大切さを彼女は教えてくれたんじゃないの？
少し落ち着かないか？

>>767
情けなくなんかないですよ。
誰だって死ぬのは怖いもの。
死ぬ勇気があるのなら何でもできるよ。

親御さんはご健在ですか？
子供の葬式を出させるなんて、最高の親不孝だよ！

一緒に暮らしていた彼が２ヶ月前に会社から飛び下りて自殺しました。そんな事をするような人じゃなかったのに。そばにいたのに彼の事何もわかってなかったのかと自分を責めたり、私を置いてくなんてひどいと彼を責めたり泣いてばかり。
私も後を追いたいけど出来ない。残された人がどれだけ傷ついて苦しいかわかってるから。
亡くなってから初めてお会いした彼のご両親も私を心配してくれてる。むこうだってつらいのに‥。彼がいた時のままの部屋で、彼だけがいない生活。本当に生きてるのがつらい‥。

>>770
つらかったでしょう。
彼のご両親が優しい方で良かったですね。
彼の思い出は消えませんよ。

ほんとに情けないよ。絶対死ぬって決めて遺書まで書いてあの世で彼女に会えると思ったのに．．．誰か殺し欲しい．．．

>>772
彼女はそんなこと望んでいないと思います。
彼女のご両親も傷つくでしょう。

自分を責めないでくださいね。

死んだって逢えないことなんてわかってるから

彼がいない
その思いに耐えられないから

そう生きてる人達と自分に言い訳してる

言い訳なんだ

772です。ここにおられる人達は優しい思いやりのあるかたばかりですね。いろいろアドバイスや励まし有難うございました。馬鹿みたいな情けない俺みたいな人間に．．．今度こそ腹きまりました。今夜こそ死にます。有難う

>>775
死ぬな
絶対に死ぬんじゃない

怠け者だし、弱いから難しいけど
死んだ後、天国であの人に会えた時に
恥ずかしくない人生にしなくちゃと思ってるよ。

じゃないと、寂しさに潰されちゃうだろ。
寂しさに自滅したら、天国でも会えない気がするんだ。
何十年か後に、あの人に会いたいから生きてるんだよ。

>>775
まだ見ていますか？
彼女が生きたかった時間を生きてあげてください

776さんも778さんも優しい．優しすぎるよ。ほんて泣けてくる。死ぬしかないのに。こうゆう人達に幸せになって欲しいです。何度も言うけど有難う。有難うの一言です。

>>779
死ぬな

>775
死ぬな。待て。

>>779
どんな事情があるか分らないが、とにかく生きるんだ。
無理しなくていいんだ。
ただ、今は毎日を一歩ずつ過ごせばいいんだよ。

死ぬしかない人間なんて居ない。

もうこれ以上見てられない。決心も鈍る．．．皆さん有難うございました。幸せになって下さい。サヨナラです。

>>783
鈍っていいから。
死ぬな。頼むから。

>>783
だめだよ
後を追ったら合わせる顔がないって、そう思ってくれないかな
お願い

死ぬ勇気があっていいな
死ねなくて苦しい

どんな形で去って行ったにしても、命を全うして逝ったんだよ。

愛する人の死、そして別れその現実から逃げずに生き抜いた人間だけが
あの世で再会できるってもんじゃないか。

死んで終わらせようと思うな。
生き続けて苦しみ抜け。
生きろ。
死に救いは無い。

>>787 禿同。自殺したらあの世でも会えなくなる。永久に。
自ら命を絶ったら元も子もない。

>>783
だめだよ！

永遠に比べたら人生なんて一瞬なんだよ
急いで死ぬことはないよ
一秒づつ死に向かってる
時が来ればいづれみんな死ぬんだから

自分の為に生きようとするから辛いのかな
どうせ、死んでもいいと思う命なら
他の人の為に生きてみたらどうかな？
その命、他人の為にくれてやれば？

俺はそう思って生きていってるよ
まだ、３ヶ月半ぐらいだけどね

もう4年も前になるんだけど…

だんだん寒くなってきた冬の始まり頃かな。
私には幼馴染が居て、付き合ってたわけじゃないけど、いつも一緒に居る子が居たんだ。
で、もう今じゃ原因も覚えてないんだけど、幼馴染と喧嘩したんだ。
きっとくだらない理由だったんだと思う。
幼馴染は私を宥めようとしてたから、喧嘩ってよりは私が一方的に怒ってた気がするし…。
だけどそんな幼馴染の態度が余計気に入らなくて。

「あんたなんか大嫌いっ！」

って言っちゃったんだよね。
それまでそんなひどい事は冗談でも言わなかったし、きっと相手もショックだったんだと思う。
「ごめん、帰るね」って言って、すごい勢いで帰って行っちゃってさ。
あー、やっちまったー…って思ったけど、時既に遅しって感じで、まぁ次の日謝ればいいかな、なんて考えてた。

そしたらさ、次の日の朝。
母親が血相を変えて私を起こしに来て、幼馴染が昨日交通事故で死んだとか言うんだよ。
もう何が何だかわからなくなったけど、どうも私の部屋から帰る途中で車に撥ねられたらしくて…
頭が真っ白になって、2ヶ月くらいは涙すら流せなかった。そんな自分が嫌で、笑うことも無くなってたと思う。
2ヶ月経ってやっと涙が流せて、普通の生活には戻ったけど…
いつも一緒に居る幼馴染が居なくて、寂しい。

それから1年後の墓参りかな。
幼馴染の事が好きだったんだって、やっと気づいた。遅すぎて笑える。
せめてもの償いに、私の一生をかけて幼馴染を愛する事にした。
だから、このスレ的には（終わってないから）ちょっと違うのかもしれないけど…
自分の決意の為に、どっかに残しておきたかった。

身勝手な書き込みでごめん。

>>791
一生をかけて愛するのはいいことだけど、だからって一生独身である必要はないと思います。

>771
ありがとう。そう言ってもらえて嬉しい。
日毎に悲しみと寂しさが深まっていくようで、どうしていいかわからないけど、こんな思いをしても彼と出会えてよかった。
生まれ変わっても彼と出会いたい。

>>793
自分が自殺して残された者の苦しみを…
と考えられる貴女は優しい方なのですね。

いつか貴女もあちらに行った時に、いっぱい彼とお話してくださいね。
ありきたりですみません。

貴方に出会えて幸せでした。いつもカッコよくて明るくて私に幸せをくれた。貴方がいってしまった今私には貴方のとこにいくしかないです。お父さんお母さんごめんなさい。彼の所にいきます。

恋空

死んでも会えない
心の中にしか生きてない
だから死ねない

遺品でいただいたリング、肌身離さずつけています。
ペアリングを二つ並べてつけるなんて思いませんでした。
早く夢に出てきてね！

ちゃんちゃん

三年前に事故死した彼に会いたくて、会いたくて、会いたくて、堪らなくて
時々発作みたいな気持ちが襲ってくる

どうしよう

全然前に進めない

>>800
他人の俺が言うのもなんですが、、、
男だったら、自分が惚れた女を幸せにしたい。そう願っていると思います
例え自分が結ばれなかったとしても、相手が幸せ一杯な姿を見れたら、とても嬉しいと思うのに…
だから、もし彼が、今もあなたを見守っていたなら、とても寂しい気持ちになるかも知れませんね、、、
見守る事しか出来ない自分を、もどかしく思っているかも知れないですね…
あなたを見守る彼の為にも、新たな一歩、踏み出せる事を祈ります…

>>800
誰よりも彼のことを愛していたんですね。
幸せな彼だこと。
今貴女がそばに行ったとして、彼は喜んでくれるかな…。
彼のご両親も貴女のご両親も、みんな傷つけてしまうと思いませんか？

>>801-802
ありがと

実は新しい彼が出来たんです。でも全然変われてないような気がして
先まで一緒に居たんですが、なんだか辛くて早々帰ってきてしまいました
いつまでも引きずっていちゃいけないと思い、最近やっと動こうという気になったのに…
ダメですね。忘れる為に人を使っちゃあ

とりあえず、彼の居ない人生でも普通に過ごせるように、もう少し頑張ってみようと思っています

私は逆に彼を残して旅立っていく方です。
若いので癌細胞の進行も早いそうです。
多分、来春まで生きていないと思います。

私が死んでも、けして後を追わないように。
（後を追って自殺しても、行く場所が違うから会えないよ）
好きな人が早く出来て幸せになるように。
（私がいい人と巡り合わせるよ。）
いつも見守っているから自暴自棄にならないように。
（アル中なんかになったら化けて出るぞ）
と、言っています。
多分、皆さんの彼氏彼女も同じ気持ちだと思います。

>>804
涙が出ました。
私の彼もそう思ってくれてるのかな…。
彼のご両親が気を遣って下さるのが申し訳なく、とてもありがたいです。
今朝、彼からの最後のクリスマスプレゼントをいただきました。
切ないです。

ずっとこの日を待ってた。去年クリスマスに一入籍しようって約束したけど貴方はもういない。この日に俺も死ぬって決めてた。皆さんは頑張って生きて下さい。今までお世話になった人達有難うございました。ごめんなさい。さよならです。

>>806
もう1年がんばってみて
来年の今日、ここで待ってるよ

>>806
俺も今年よりも少し楽になってるおまいさんを
来年もここで待ってるぞ

>>806
彼女がいない日々をがんばって生きてきたのですね。
ほんと…がんばったね！
もうちょっと、生きてみませんか？

>>804
私の彼も、二人で余命宣告を聞かされた時に同じような事を言ってくれました。
今はその言葉のお陰で、前を向いていられます。

自ら命を絶つこともせずに、悲しみにくれるだけでもなく、
ちゃんと毎日を歩んだ先に、彼が待っていてくれるのだと信じています。

804さんが、長く、彼と一緒の楽しい時間を過ごせるよう心から祈っています。

>>806
まだ見てるかどうかはしらんが、おまいがいなくなったら、先立った彼女のすべてを知るひとが居なくなることを自覚しろ
おまいは生き続けることで、彼女のがこの世にいた事を、彼女の全てを証明できる唯一の証人なんだ
人生を全うしてから、片時も忘れなかったことを伝えてやれよ。その方が彼女だって嬉しいんじゃないのか？

>>806
まだ見てる？
見ていたら返事をして
頼むよ…

>>811
>>806ではありませんが…
はっとしました。
彼が生きた証…
彼は亡くなる三日前くらいから、ひっきりなしにメールをくれました。
自分が死んでも忘れないで、死んでもそばにいるよ、いつも見守っているから安心してね、後を追ってきたりしても追い返すよ、などなど…。
宝物です。

>>804

>多分、来春まで生きていないと思います。

僕には貴方の病気の進行も状態も何もわかりません。
だけど、お願いだからそんな悲しいことは言わないでください。

１００％生きることを信じてください。
逝く人がどれだけ相手の幸せを祈っても
心配なんてしないでと願っても
貴方のいない幸せなんてないんです。

ごめんなさい。病気になりたくてなってるわけじゃないのに・・・。
貴方の病気が治ることを祈ります。

何も言わずに黙って逝くなんてひどいよ。私を置いてくなんてひどい。
苦しいよ。死にたいけど死ぬわけにいかないのが、この悲しみを抱えて生きなければならないのが苦しいよ。
もう耐えられないよ。早く迎えに来て。

寂しいね。彼を思い出して街を歩いてても電車の中でも涙が出てくるよ。
涙をためて歩いて家に着いたとたん声をあげて泣いてる。こんな泣き方は初めてかもしれない。号泣だよ。嗚咽も。
いつか泣かなくなる日がくるのかなぁ？
つらいけど、みんな生きようね。

806です。ぶざまにまだ生きてます。ベロベロに酔って手首切って．．．死ねると思ったのに生きてる。カッコ悪すぎるよ折れ。苦しいよ．．．

>>817
よく戻ってきてくれた
おかえり

>>817
ありがとう。よく戻ってきてくれた。
すまん。言葉ないや・・。

>>817
おかえり
ずっと気になってた

>>817
おまいは生きろ!!
先に逝ってしまった彼女に逢いたいなら、人生を全うしてからだ!!
それから彼女を抱きしめてやれよ!!
自殺なんかしても同じ所には行けないからな！

有難う．．．皆さん優しいよ。優しすぎる。

>>822
おかえり
あなたが帰ってきてくれて凄くうれしいよ。
彼女もきっと喜んでいるよ。

有難う。でも死にたい気持ち変わらないし益々死にたいって考えてしまう．．．簡単に死ねないってわかったのに。お酒飲んで部屋に閉じこもって俺ほんと駄目人間。惨めな人間．．．

>>824
ちっとも惨めじゃないよ。
あなたは踏みとどまったから立派だよ。
全然駄目じゃないよ。
直接何もしてあげられなくてごめんね。
でも、あなたを気にかけているよ。
ここの皆、あなたのことを思っているよ。

気持ちだけで嬉しいです。まことと言います。自信無いけどもう少し生きてみます．．．有難う。

>>826
まこと生きろ超生きろ！！

励ましてくださった皆さん有難うございました。一日に一度はここにきます。なんとか生きてみたいと思ってます。本当に有難うございました。

>>828
待ってるよ。いつでもおいで。

今日も一日酔っ払いながら現実逃避してます。死ぬのは簡単じゃないしいっそ誰かに殺してもらいたい．．．

>>830
こんばんは、まことさん
今日も１日生きてくれてありがとう
お酒はほどほどにね

ありがとです。このままでは駄目ってわかってるんだけど．．．酒に頼って逃避してる駄目人間です．．．．

>>832
まこと、飲みすぎるなよ

>>832
まことさん、待ってたよ。
現実逃避、いいじゃん。

俺はもう人生の底を見た。これ以上の激痛など俺の人生には絶対にない！自殺ってなにが一番楽なのかな？もう生きてても確実につらい事しかないから、もう本当に無くしたい自分の心を、友達とも家族とも心の底から笑えないよ二度と

>>835
まだ見てるか分からんが、、、
もし出来れば、何があったのか教えてくれないか？

結婚も考えていた人がもう会えないところに行ってしまったんです。自分はそいつに迷惑ばかりかけて最低で！でも結婚したら絶対幸せにするって決めてて、相手も生まれ変わったらまたいっしょだよ、なんてそんな事言うなよ。俺には奈津子しかいないんだよ

変な名前だね

長い片思いがまさかこんな形で終わるとは思っていなかった。
一言、好きだと伝えていればよかった。

大好きだった元彼は、過去に婚約者を亡くしていました。
彼は毎月同じ日に墓参りに行ってた。
その日は何の因果か、私の誕生日と同じ日でした。
毎年私は誕生日をひとりで泣いて過ごした。
いつか一緒に過ごせる時が来ればと願っていた。
だけど私は彼女には勝てなかった。
愛されて幸せで美しいまま亡くなった彼女を超えられなくて。
最低なことをしてしまった。
私は自殺を試みた。
そして私たちは別れてしまいました。


何年も前のことだけど、ここ見たら涙が止まらなかった。
彼女はバカな私を見ているかな？
本当にごめんなさい。

↑ちょっとスレチじゃないか？

>>840
勝ち負けとかではなく、あなた、生きてて良かったですね。
あなたが自殺してたら彼はもっと傷ついていたでしょう。
死ぬ死ぬ詐欺と別れて正解。

皆さんこんばんは。今日も一日中酒飲んで現実から目をそむけてるだけ。情けないけど今はこれからの事とか考えれなくて．．．このままでは駄目だとわかってるんですが．．．

まこと、焦るな
時間に身を任すことも時には必要だぞ

有難う。このままじゃ駄目とわかってても過去が忘れられないし酒に頼って．．．馬鹿だし駄目だし最低な人間俺。

３６の女で、過去に彼氏に死なれて
「彼氏以上の男はいない」と彼氏を作らないのだが、立ち直れんかね？
なんとかならんかな〜って思ってるんだけど…

このスレの住人さん達元気になって下さい。

>>845
まことさん、こんばんは。
人生には浮き沈み、メリハリがあるのです。
今はまことさんが、どん底に落ちる時かも知れません。
泣いて泣いて泣きまくる時かも知れません。

有難うございます。俺なんかにいろいろアドバイスしてもらって．．．一人は寂しいけど話し聞いてもらえるだけでなんか救われます。有難う。

>>848
アドバイスじゃないです。
悲しい思いをしている者同士で話をしたくてこちらに来ているだけです。
私も癒やされている一人です。

元気ですか？
あなたの携帯に知らない人が出たよ。いつかまた、あなたに繋がるかもしれないと思ってた。
それでも番号、消せない私は弱いね。
あなたと約束した東京での暮らし、もう疲れちゃった。
あなたを失ってから私あなたを言い訳にして裏切る事ばっかりやってきちゃった。
どんなにいい物身に付けて、いい所住んで、いい暮らしをしても寂しいよ。虚しいよ。
思いきり泣きたいのに泣けなくなっちゃった。強い自分のﾌﾘするの疲れちゃった。
会いたいよ

みんなも苦しいよね。やらなきゃならない事はたくさんあるのに、泣いてばかりで何も手につかないでいます。
みんなはどうしてる？

>>851
ケータイのメール、発着信履歴は全て彼ので容量いっぱい。
消したくないので機種変した。
もう二度と返事が来ないのわかっているけどメールしています。

彼がバイク事故で亡くなって先月で１０年経ちました。
彼は私の目の前で亡くなりました。
１０年前の１１月、雨上がりの国道を３つ年上の彼は当時１５歳だった私を後ろに乗せてバイクを走らせていました。
そして、信号無視のトラックを避けようとして転倒。
バイクから放り出され、右腕と鎖骨、右頬を骨折した私の数ｍ先で、彼はもうこの世の人ではなくなっていました。

>>853です。
この１０年間彼のことを忘れた日はありません。
『何故私だけ生きているのか』と思うことも多々ありましたが、私は自殺を選ぶことはできませんでした。
自殺がいけないことだとか思っているわけではなく、私はただ「死ぬ」ということが怖いから今もこうして生きているのです。
彼のあとを追いかけて死ぬことができない私は冷たい人間なのでしょうか。
彼のことは今も変わらず愛しています。

>>854
冷たくなんかないですよ。
誰だって死ぬのは怖い。
彼だって死にたくなかったと思うでしょ？
でも今の彼は痛みも苦しみもない世界にいると思います。
貴女の幸せを祈っていると思いますよ。
精一杯生きてからでも、全然遅くないのでは？

>852
そのケータイは宝物だね。
私も彼にメールしてます。
彼からきたメールを読み返して泣いてばかり。

皆さんこんばんは。自分だけじゃなく辛い思いしてる人は沢山いる。辛いけどなんとか生きていきましょう．．．

こんばんは、まことさん
ちょっと前向きになれてきたのかな

>>857
こんばんは。
逆に励まされてる自分がいる。
ありがとう。

>>857
こんばんわ。
今日もあなたが生きててくれて嬉しいよ。

>>857
私も。

>>857
今夜は私も飲んでます。
一度でいいから彼とべろんべろんになるまで飲みたかった。
一度でいいからお泊まりしたかった。
お互い自宅だったから。
会いたいよぉ…

おはようございます。今日も朝から酒飲んでます．．．出かける気にまだなれなくて。でもなんとか生きていかなければって思ってます。

>>863
まことさん、おはよう！
自分も今日はだらだらするつもり。
あまり飲みすぎない程度にね。

>>863
今日も飲んでるのかｗ
どうせ年末だ、ゆっくり過ごそうぜ

明日は外出してみようと思ってます。でもなんか外に出るのが恐くて．．．このままでは本当に駄目な人間になってしまいそうで情けない。

>>866
人がいっぱいいる所に行って、人をながめてるだけでも結構気が紛れるものですよ。
カップル見ると涙出ちゃうけど…

俺は過去にとらわれて恋人が忘れられず自殺まではかってでもまだ生きてる。これからの人生に生きる価値を正直見いだせないです。でも死にきれない。情けないけどはいつくばりながらでも生きていきます。どん底の人生でも。

>>868
生きる決意をしたあなたは、情けなくなんかないよ
少しずつ頑張ろう

有難う。俺なんか励ましてくれて涙出る．．．有難うございます．．．