★復縁から結婚しました★相談乗ります part7

相談です。私の仕事が忙しくて4ヵ月も彼氏と会ってなくて最近、ﾒｰﾙで誕生日も会えなかったしこれ以上こういうのが続くのも嫌だからもう別れようって言われました。
会えない時間が長すぎて好きな気持ちも薄れてきてるとも会っても気持ちは変わらないとも言われました。
私は好きだから別れたくないって言ったんだ…それと好きな人できた？正直に話してとも言ったけど、好きな人はいないよ、引っ越し(近場)や自分のｺﾄでいっぱいで他のことは考えられないからこれから先、しばらくは一人でいたいって言われました。
体に気を付けてね、こんな俺と付き合ってくれてありがとう、さよならまで言われてﾍｺんでます。
たまにﾒｰﾙしたりするのは迷惑？って聞いたら、相談くらいならのるとも言われた。しばらくしてから私は復活を望んでるけどもう無理なんでしょうか？

この子

>>112
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1147263734/781-
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1151076993/893-

今すぐ死んだほうがいいと思います。

>>112
復縁云々以前に、貴方は人間として重要な何かが明らかに欠落しています。
他のスレでもマルチして、さんざん注意されたにも関わらず同じ事を繰り返すような人は
>>1のテンプレの通り、復縁を諦めてさっさと次の恋を始めましょう。
どうせ同じ事を繰り返すでしょうけどｗ

>>114
ちょっと、死ねって言い方はよくないと思うよ。荒らし以下ですよ。
それだけ真剣に悩んでる人に死んだ方がいいですってよく言えますね。人間性疑います。

釣りだろ
ほっとけばいい

>>112
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1147263734/781-
こっちでレスしたものです。
私の意見はなんだったの？
ちゃんと私のアドバイス、考えてくれた？
それに、「どれくらいの〜」でアドバイスしてくれてる897さんが言っているように
「反省して悔い改める」ことからせめて始めることができないかしら？
あなたのここでのレスでは、せっかく897さんからもアドバイスをもらったのに
「真剣な相談です」の「真剣」を取ることしかできてないじゃない。

あなたに必要なのは
「自分の自己中心的な態度」を「反省」して「悔い改める」ことよ。

それにね、このスレの>>1->>2とテンプレよく読んでみて。
失恋でパニックになってるのもわからなくはないけど、まずは落ち着きなさい。

>>116
普通の感覚の持ち主なら、>>112の人間性を疑うものだが？
「真剣に悩んでる」ってのは皆同じだし、免罪符にはならないよ

>>112はどうあれ簡単に死ねっていえる>>114はおかしいと思います。

どんな奴であれ失恋して辛い時に「しね」と言える人が正しいとは思わない。
でも、気持ちはわからなくもない。しねとまでは思わないけどね。

簡単に死ねって言うのはよくないですよ。それで追い詰められて自殺をしたら、どうするとか考えないんですか？後先のことと同じ悩みもってる人同士が思いやれなくてどうするんですか？

>>116>>120
>>114にいちいち過剰反応するような人は２ちゃんに来ないほうがいいですよ。
ちゃんと２ちゃんの総合案内をhttp://info.2ch.net/guide/一通り読みましたか？

これ以上スレ違いの噛み付きを続けるなら、それこそ貴方が荒らしそのものですよ？
反省して、以下大人しくしていてください。

>>122
荒らしに反応する香具師は荒らし以下のカス。それが今のお前だ
自覚がまったくないあたり、>>112にソックリだなｗ

>>116＝>>120＝>>122
これ以上スレを荒らさないで下さい！

くだらんからほっとくのが一番はい次のかたー

それからsageでいきましょー

>>112
マルチって分かってないんじゃない？
マルチっていうのは色んなスレに、相談内容をコピペして貼り付け、
アドバイスを得ようとすることです。
この行為はアドバイスする側としては、気持ちのいいものではあり
ませんし、今後、一切やめてください。
相談するなら一つのスレまでにしてください。

★復縁に成功した人、頑張っている人のスレ★22
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1150339466/681
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681 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/20(木) 13:28:39
>>679
わからない単語があったらいちいち人に訊かずにまず検索しろよ
復縁相談以前の人間性の問題だぞ

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html

まったく同じ文章を複数の掲示板やニューズグループに投稿すること。
　複数の掲示板に出入りしている人はあちらこちらで同じ記事を何回も読む羽目になるため、
マルチポストを嫌う傾向が強い。また、返事がないからといって同じ掲示板に何回もマルチ
ポストを続けていると、掲示板荒らしとみなされ、投稿を削除されたり出入り禁止になる場合も
あるため、マルチポストは行なうべきではない。
-----------------------------------------------------------------------------

112さん

何処にいっても叩かれてしまう状況を作られたのは、紛れもなく貴方です。
そこは反省しましょう。

>>1からこのスレを読み(出来たら過去スレも)>>1に沿って相談して下されば、
マルチであれ、私は相談を伺います。

逆にルールに沿えない方は、どんなに悩まれていても、残念ながら相談には
のらない様にしています。そういう方は大体>>1から読まれていないからです。

1さんの根本の話を知っていて、ここは始めて役に立つのだと思っているからです。

そしてこのスレをもっと良くしたいし、1さんに見に来て欲しいからね。

保守age

20歳男です。
飲み会で仲良くなり両思いに。
自分から告白し2ヶ月付き合う。
最初の1ヶ月は本当にラブラブでしたが、急に相手が冷たくなり
会えなくなる。微妙な関係に。それでも信じていたんですが、性格が合わないという
理由で冷めたらしくふられる（喧嘩などはしてません）
その間自分はおかしいと思ったところはちゃんと向き合って話し合おうと
呼びかけてましたが、コミュニケーションとってくれませんでした。
相性が理由でふるってのはある意味心理だとおもいますけど、早過ぎるし
勝手だと思います。嫌いになろうと思ってもやっぱり好きですし、
やり直したいです。
ちなみに今は挨拶ぐらいはしますが、たぶんうざがられてます（振られたとき
少ししつこくしましたから）
長くなってすいません。でも本当に好きなんです。なにか策をください。

>>132
>>1

>>132さん
>>1からのテンプレを1回、読んでみて
それだけでも凄いプラスになりますよ。

その後もう1回相談をしていただけますか？

乱文すいません。アドバイスお願いします。

＜年齢＞17歳（相手は20歳）
＜つきあった期間＞ 10ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞ 人からの紹介
＜状態＞ 最初はほとんど毎日会ってましたが付き合って４ヶ月くらいからお互いに忙しくなり、週４日くらいであってました。
しかし８ヶ月あたりから相手の仕事がかなり忙しくなり、会う回数は週２くらいになり、９ヶ月ころに「お前のこと好きだけどたまに付き合ってて苦しいと思うことがある」といわれ、それから一ヶ月距離を置いてその後振られました。
別れるときいわれたのが、「仕事がいそがしく、付き合ってること自体につかれた。」「もう好きじゃない」という言葉でした。ちなみに別れたときの相手の状況は、仕事がいそがしくストレスもたまりそれが原因で胃腸炎になり下血もしてました。

＜別れてからの期間＞ 1ヶ月半くらいです
＜別れてからの状況＞別れる際に相手は「もう会わない、連絡もしない。戻ることはありえない」と言って私のことを振りました。
でも一ヶ月ほど前に相手の家に私が忘れ物をして、それを返してもらうために会い、それから相手から週に1回ほど「遊ぼう」といわれ会っている状態です。セックスはありませんがキスはされます。
相手は彼女はまだ出来ていないと言っていますが仲のいい女友達はいるらしいです。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 自分勝手すぎたなあと思います。疲れてる相手をおもいやる気持ちが足りませんでした。
復縁して前みたいに楽しい日々を送りたいです。

>>132さん
二ヶ月位の短期間で振られた場合、
本当に性格があわないよりも、
あなたの気持ちが強すぎたための相手への思いやりなどの勘違い、
気持ちが重いと感じた、
付き合う前と態度があまりに違いすぎるなどの理由が考えられます。
そして人によっては別れやすい時期でもあると思います。
彼女は決して勝手ではないです。
そこを受け入れてみてください。
人の気持ちってそのつど変わるものでしょう？
彼女の気持ちは変わってしまったの、
付き合ってても変わらない気持ちなんてないんです。
そう考えるとちょっと努力が足らなかったのかな？って思えてきませんか？
そう思えてきたら彼女を責める気持ちが薄らいでくると思います。
まずそこからですよ。
相手を責めているうちは、いろいろなものが邪魔をして復縁するのは難しい、
でもあなたの話を聞いていると可能性はあるように感じるの、
だから好きと言うのがどんなものかを間違えてほしくないです。
執着心や独占欲で相手を責めたりするのはそれではないです。
今はそんなこと考えるの難しいと思いますが・・・

>>134
ちゃんと読まずに書き込んですいません。
本当はもう自分も相性は良くないなと気づいてました。自分がガキ過ぎることも・・・
でも好きな気持ちは変わらないので、相手の幸せを願いつついいお友達になれるよう
がんばりマス。

>>135さん
人は楽しいことや仕事で忙しくなるとちょっと勝手になりますね。
でもそれを受け入れることも恋愛には大事だと思います。
会っているときに
楽しく優しく謙虚に自信を持ってという態度を心がけましょう。
相手にいくら仲のよい女の子がいても、
あなたが一番安らいで一緒にいて楽しかったら戻ってきます。
現に彼はあなたと会う時間を作っている。
だから他の女のこのことなんて気にならないわって態度でいてほしいな。
もっと彼の楽しいことや喜ぶことを考えて、
相手の喜ぶ言葉を言ってあげたり、
褒めてあげたり理解者になってあげることがこの彼にはすごく効く気がします。
ただどんなに彼に尽くしても、
気持ちでは「彼氏ではない」ということに一線を引いてね。
体の関係はだめ。
でも文章からあなたの謙虚な相手を思いやる気持ち伝わってくるわ。
その調子ですよ。
頑張って、自信を持ってね。

>>137
別に彼女はせめてないですよｗ
気持ちが重すぎたってことはないと思います。本当に相性が良くないと思ったんだとおもいます。
その判断は間違ってないと思います。それが真理だとおもいますが、僕は付き合うってのはお互いの合うところを見つけあい、
おかしいと思ったら向き合って話し合って、そしてお互い成長していくものだとしんじてます。
合わなくてもそんなの後で喧嘩すて話し合えばばいいじゃないですか。でも彼女は一度も会ってくれず全て1人できめてしまいました。

まあこの時点で合ってないですが・・・
彼女の意見を受け入れようとしました。でもそうしたら復縁はないじゃないですｋ！
僕が理想ばかり言ってることも自己中だということも餓鬼だってことも頭では判ってます。
でも本気で好きだから、やり直したいから、こればかりは譲れないんですよ。
傷が膿んでるんですよ。その膿が涙となって止まらないんですよ！
僕はおかしいですか？？もう現実を受け入れるしかないんですか？？
いずれにせよもう少し時間を置きます。

>>135
会える状態であるのは嬉しい事ですね。
ここが正念場と考えて下さい。
キスハグセックスはしない。早めの時間に帰るよう心がけ、
会っている間はとびきり楽しくしましょう。
友達でする範囲の事をしましょうね。
付き合っている時と同じように過ごしてしまうと、
このままでいいやと考えられがちです。
また、付き合っていなくてもこういう事が出来る女と認識されたら嫌ですよね？

>>1からの１さんのコピペをよく読んでみて下さいね。

また、前と同じように楽しくすごしたいと願うとの事ですが、
相手が合わせてくれたから楽しかったのではないか？
自分が楽しかった時、相手も楽しかったのか？
その辺もよく考えてみましょう。
今、彼はあなたに会う為の時間をとってくれています。
それに感謝しつつ、
自分を冷静に見つめ、彼を冷静に見つめて下さい。
変われるポイントが「自分勝手」という一言ではなく、
色々と考えていくうちに見つかってくるはず。

>>139
まずは>>1からの１さんのコピペを全て読んで冷静になって考えてみよう。

あなたの付き合い方と彼女の付き合い方が違かったのでは？
それを相性と言われたのかも知れないわ。
でも、あなたはその付き合い方を信じていて、別れてからもそれを押し付けてるわね。

本気で好きでやりなおしたいなら、自分が変わるしかありませんよ。
今のあなたではダメだから別れの選択があったのです。
あなたのままでいたいんだ。譲れない。と考えるなら、彼女との復縁は無理です。

ただね。今のあなたではダメだからといって、人間を否定された訳ではないの。
いまのあなたで良いと言ってくれる人が世の中にはいるでしょう。
それでも考え方が違う元の彼女を選ぶのであれば覚悟をした方が良いです。
復縁はそれほど大変な一旦自分をリニューアルさせ、
彼女と０以下から新たに始める難しい道なのです。
頭を冷やしましょう。
別れ（現実）を受け入れまた０以下から始めるんです。

>>139
だから、他の人たちが>>1から一通り読めと何度も書いてくれているのに・・・
>>1
＞まずはテンプレを一通り読みましょう。ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。
＞まずはテンプレを一通り読みましょう。ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。
＞まずはテンプレを一通り読みましょう。ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。
＞まずはテンプレを一通り読みましょう。ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。
＞まずはテンプレを一通り読みましょう。ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。



あなたのレスは、第三者から見ても主観意見ばかりが目立ちます。
まずは冷静に自分を見つめるところから始めましょう。
そこで、今日の自分のレス>>132>>137>>139のどこがおかしいのか気付いた時に
また改めてここで相談してくださいな。ここはあなたの個人相談所ではないので。

まとめサイトをまず見ておいでよ>>62にあるから

>>139
＞でも本気で好きだから、やり直したいから、こればかりは譲れないんですよ。
＞傷が膿んでるんですよ。その膿が涙となって止まらないんですよ！
それはお前だけじゃない。この板で復縁を望んでいる全ての人間に共通する心境であり状況だ
自分だけが特別だと思うな。お前以上に悲惨な人間だって沢山いるわけだし。
他の人達は、その辛い現実をちゃんと受け止めつつも前向きに頑張ってるんだぞ。
それすらわからないようなら、あとは他のスレに行ってグチグチやってなさい。

>>139
あなたの書き込みを読んだだけでも、
あなた自身の身勝手さや自己中さが丸わかりだよ。
他人の痛みや気持ちを考えないで、自分だけが
被害者であるかのような態度をとるのは良くないよ。
厳しいこと言うようだけど、そんな性格のままじゃ
復縁なんて夢のまた夢だよ。

こういう奴は自分に対する厳しい意見を直視しないよ。
ぬるま湯みたいな馴れ合い、傷の舐めあいが大好き。



逃げるんじゃねえぞ>>139

>>1や、元祖１さんのコピペテンプレを読んでも>>132>>137>>139みたいなレスが出てくるってことは復縁はまず無理ですね。

あとは>>132さんが本当に変われることができるかどうかで、もしかしたら光が見えてくるかも…。
ただ、ここで「どうやったら本当に変われますか？」なんて聞いてきたら、その時点で復縁は１００％無理といえるでしょう。

なんかキモイ連中ばっかりの所ですねｗ
みんな本気で恋愛したことないでしょ？
だから僕の痛みが分からないんだね。
可哀想な人たちｗ

騙りも出始めたので132に関する話題は終了〜

ハイ次
↓↓↓

荒れてる
もうしおどきか…
まとめまで出来たのに

私は片思いで、此処には該当しないんだけど…
でも人間関係全般にも、応用効くなーと思って見てます。
自分の自己中ぶりに、ハッと気付いたり、相手に発した自分の態度を考えさせられたり
1さんと回答されている方の素敵な言葉は携帯でメモって読んだりしてますよ
横レスすいません、みなさんが素敵な人になって幸福になれますように祈ってます

私もなりたいー

ずっとスレを見てきて、自分がもう少し冷静になったら相談しようと決めていました。
アドバイスお願いします。
＜年齢＞２１歳（相手も同じ）
＜付き合った期間＞３年
＜付き合い始めたきっかけ＞同じサークルで、彼からの告白
＜状態＞３年間ずっと彼の気持ちが大きく、想われすぎて引いてしまう自分もいましたが、
徐々に私も彼の大切にさに気付き、すごく大切にされていました。
言いたいことはちゃんと言い、とても安定した付き合いでした。
しかし、お互い就職活動で将来のことを考える時期になりました。
私はマイナス思考で考えすぎてしまい、そんな時期に祖父も亡くなり、精神的にかなりまいっていました。
彼はプラス思考で私を一生懸命支えようとしてくれていましたが、
そんな彼の優しさを無視して「支えにならない！プラス思考すぎるから、元々合わないんだよ！」
と言っちゃいけないことまで言って、彼にあたってしまい、喧嘩が長引きました。
私が悪いと思い謝った時にはもう遅くて、今度は彼が大変追い込まれている時期でした。
そして「自分の気持ちがわからない。もう好きじゃない。ごめん。」と別れを告げられました。
何度も謝りましたが、彼の決意は堅かったです。電話での別れだったので「直接話したい」と言うと
「お前の顔を見ると辛いから」と言って会ってはくれませんでした。納得できない私は「また連絡するから」
と電話を切ったまま・・・連絡してません。

＜別れてからの期間＞４ヶ月
＜別れてからの状況＞同じサークルなので顔は合わせます。でもお互い避けて一言も
話していません。彼の友達から聞いたところ、彼は私にどう接して良いか本当に悩んで
いると聞きました。別れた直後は私も痩せましたが、彼も痩せて元気がなく、旅に出たい
と呟いたりしていたそうです。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞大切に想ってくれる彼に甘えて、わがままに
なりすぎていました。自分中心に考えすぎていました。自分に余裕がなくなると、つい言っちゃ
いけない境界線をすぐに越えてしまいます。彼を否定するようなことまで言ってしまった気が
します。
＜これからどうしたいか＞連絡すると言って連絡しないまま、終わったので・・・落ち着いてから
もう一度謝ろうか迷っています。だけど、謝っても彼の信用を取り戻すことは難しいので、変わった
自分を見てもらう方が良いのかなとも思います。まずは、普通に話せるようになりたいし、軽く連絡
が取れたらいいなと思います。復縁して今度こそ彼を大切にできたら・・・といつも思います。

>>152-153
元彼氏さんの実直で真面目な性格がこっちにも伝わってきますね。
貴女も自分の過去の行動や発言を真摯に見つめて反省しているようですし、
＞ずっとスレを見てきて、自分がもう少し冷静になったら相談しようと決めていました。
の一文からも、落ち着いて状況把握ができるようになった（人間的にも成長された）印象を受けました。
復縁が成功すれば、同じ過ちを繰り返さない限り、きっとまた良い関係が築けることでしょう。

さて、本題の復縁までの道のりの件ですが。
元彼氏さんと同じ男性としての意見を言わせてもらうと、彼は彼で非常に混乱している部分があると思われます。
貴女に対する接し方で悩んでいるのも含めて、自分でどうしたらいいのか判らなくなっているんでしょう。
しかも>>153の最後４行で貴女は今後執るべき行動も把握しているようですし（内容はそのままでＯＫだと思います）、
時間がかかってもまずは何らかの形で接触を試みてもいい段階に来ているのではないでしょうか。
幸い、彼の友人と貴女は連絡が取れるようですし、もしその人が本当に信用できる人間であるならば
こちらの意志をそこはかとなく伝えてもらう、若しくは、貴女の反省や考えや心境や今後の展望について
一通の手紙を書いて元彼氏さんに渡す（手渡ししてもらう）・・・など、具体的な行動に出ても良い気がします。

何も考えずに、ただ「好き！復縁したい！」みたいな手紙を送られても、男側としては正直ウザイと思いますが
貴女は色々と考えて反省して同じ過ちを繰り返さないという強い意志を既に持っていると思います。
その部分は、今素直に伝えてもいいのではないでしょうか？

頑張ってください。

おっと、大事なことを書かずに文章をまとめてしまいました。

元彼氏さんがまだ貴女に対する恋愛感情を心のどこかにしまっているという前提で書きます。
>>154で「元彼氏さんは自分でもどうしたらいいのか判らなくなっている」と書きましたが、
そんな元彼氏さんの悩みや気持ちも含めて、今の貴女がそれを全て受け止められるのであれば
それは何かの形でアピールしてもいいんじゃないかと思います。

男は時に変なプライドを持ってしまったりして（しかもそれが結果的に自分を苦しめることもある）、
なかなか素直に行動できないことが多々あります。最初に別れを切り出された側なら尚更。
ましてや、同じサークルで周囲に共通の人間が多いとなると、その傾向は強い部分もあると思われます。
「包容力」という言葉は、何も女が男に求めるだけのものとは限りません。
「お互い避けて一言も話していません」という状況から推測するに、もしかしたら向こうもきっかけを
掴みたがっている（しかしどうしたらいいのかわからない・何が正しいのかわからない）のではないでしょうか？
今の貴女なら、そんな元彼氏さんを包み込む「包容力」があるんじゃないかな、と思います。

>>152さん
就職活動はお互いに落ち着いたのかな？
辛くなった時が一番頑張れたり、成長できるチャンス！
頑張ってね。

何だか、今は二人共が意地になってるのか…消極的になっているのか…
どちらにしても、お互いに良くない形ですよね。
今の状況は簡単に覆せると思いますよ。それは貴方が彼に笑顔で挨拶をする事！
サークルで会ったら自然に挨拶をしよう。貴方が話したい、良い関係を創りたいと
心から思えば、表情だって行動だってかわるし、それは彼に伝わると思います。

お互いが作ってしまった壁を先に貴方が乗り越えて。

続き
お互いが一緒の場所にいるのに、顔も見ない挨拶もしないのは
誰が見てもおかしいですよね？
最初は彼に無視されるかもしれない、でも頑張って下さい。
反省し変わっていれば、負けないで出来るから。
最初が一番大変だけど、一番大切。

でも、忘れないで欲しい、彼は貴方に最後の最後まで振り回され
傷ついてしまった事を。
貴方は彼の優しさに甘えて、本当に傲慢になっていたと思うし
自分で今自覚している事が治っているとは思わないで欲しいの。
まだまだ、彼と向き合えるのは先になるだろうから。
まずは自分から譲る気持ちを。

お初です。
＜年齢＞私23歳、彼22歳です
＜つきあった期間＞3年半
＜つきあい始めたきっかけ＞私が友人関係で孤立しているのを彼に相談してる内にお互いが好きになり、彼から告白されました。
＜つきあっているときの状態＞ 付き合い始めてからすぐ同棲しました。
＜別れのいきさつ＞ 私が彼の気持ちを不安に思い色々考えすぎて、彼と居るのが苦痛になり、勝手に出ていきました。
＜別れてからの期間＞三年
＜別れてからの状況＞ 友達以下ではありますがﾒｰﾙや電話のやりとりをしたり、仕事上で飲みに行ったりする関係です。
今月の始めに復縁希望で相手に気持ちを伝えましたが、保留中です。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞私が相手の事を思いやれず、自己中心的な考え方で相手を決め付け勝手に終わらせました。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 私以上彼につらい思いをさせてしまった分、自分に自信を持って相手と向き合い目の前の困難に立ち向かって行きたいです。
そして相手に思いやりの気持ちを持って接して行きたいです。
＜相手の希望（わかれば）＞自己完結しないで自分の気持ちに正直になり最後まで諦めないで、向き合って欲しいとの事です。　　　

>>135さん
もう素晴らしいアドバイスがあるので、大丈夫だと思うのだけど
彼のキスの件だけ

彼がキスをする状況って、どういう時かな？
別れ際に貴方が寂しそうに見つめたり、小さな沈黙があったり、
凄く親密な空気があるからじゃ無いかな？
もしそうなら、貴方にも責任があるの。
貴方が(お互いが)そういう方向にもって行ってるの
そこは貴方が線引きして欲しい。
必要以上に見つめたりしない、夜遅くまでいない、恋人の様に接しない。
その彼の行動で期待したり、気持ちを量ろうとしないで欲しい。

まず友達として、始めてみようね

ごめんなさいageてしまいました。
以後気を付けます。

>>158さんこんにちわ
私で良ければアドバイスしますね。

なんですが…何回も見直して、何回も読み直してレスを打ってるので
恐ろしく時間がかかるので(＾＾；)
夜にまた来ますね。

>>45=>>74=前スレ183です
アドバイスしてくださった方々ありがとうございます。
色々冷静になって考えてみました。

>>75さん
確かにずっとどこかで「自分は可哀想」というような考えがあったかもしれません。
逆に私は自分が悪いんだと思いつづけてたんですけど、冷静に考えると彼にも
悪い部分はあったよなぁ…とか色々考えてました。
でも彼が悪い部分が大きいとか私が悪いとか、そういうのを考えずに自分を
磨くことに力を入れようと思います・

>>77さん
自分の感情（会いたいとかメールしたいとか）を優先させたり、相手に完全に離れられて
しまうのが怖い部分があったんですけど、←これは自分勝手というかそれに近い考え
なんじゃないかと気付きました。
人付き合いの面では相手の立場に立って考えることは多いんですけど、恋愛面に
関しては相手の立場に立つ余裕がなかったです。もう少しその辺を考えていけるように
したいです。

>>87（Mさん）
就職活動の時も欝っぽいのを理由にして自分を甘やかしたり現実から逃げてしまったので
そのあたりは理解しています。
感情の浮き沈みが激しい私ですが、数日の間冷静に考えたので今は前向きな気持ちでいます。
彼の為に可愛くなりたい、とか素敵な女になる…というより今は「彼の為に」じゃなくって
まずは「自分の為に」自分磨きをしたいと思いました。そうしたら見えてくるものも考えも
変わってくるんじゃないかなって思えました。
今まで、依存していないつもりだったけれど彼に依存したり執着しているのに気付きました。

>>161Mさん。初めまして
何度も何度も読んで頂きありがとうございます。
気長に待っているので気になさらないで下さい。
私は>>62と自分のﾚｽをもう一度読み返してもう少し考えてみますね。

>>158さん
いま158さんは>>3の四番目と五番目の途中くらいですね。
１さんの言ってる事もだいぶ見えて
ほとんどが「こういうことか」と理解できる頃だとおもいます。
彼は158さんに「理解してもらうこと」と、
（ただ「わかってるのよ」って高圧的な態度はだめ、
謙虚に接して「この人は自分を理解ってくれる」と彼に思ってもらうことが大事）
158さんに「自信を持ってもらうこと」を望んでいる気がします。
自分に自信があってキラキラ輝く人は本当に魅力的です。
158さんにもそうなってもらいたい。
焦らないで、彼が喜ぶ事を企画して、嬉しいと思う言葉をかけましょう。
そうして徐々に居心地のいい空間を作っていくの。
彼と話したことを覚えておいて次の時の会話につなげたりするのも、
「俺の話きいてくれてるんだな」って安心して色々話してくれるようになり
距離が縮まると思います。
彼はまじめそうですね。そしてあなたもとっても優しい。
でもちょっと心配性ね。
強くなってもっと優しく安らぐように接してあげてくださいね。
距離は近づいているように思います、頑張ってくださいね。

>>164ｻﾝ。御返答ありがとうございます。
彼はとても真面目で傷つきやすく、上っ面の人間関係を嫌います。そして人間性も良いので異性にはとてもモテます。
私が自信を持てなかった為に彼を傷付け自分も傷付いてしまいました。別れる原因は本当に私の自信のなさだと思います。

私は別れて後悔をして、彼は私を選んでくれていたのだから自信喪失になる必要はなかったんだと考えました。

同じ事を繰り返したくないから、これからは彼を信じて、相手の立場に立って考え、もしも困難が降り掛かっても諦めずに自分のすべてで彼と向き合って行きたいと思っています。
こう言う考えを持てる様になったのは彼のおかげだと思います。とても感謝しています。

一人でいると、自分が心に決めた事はおかしい事かと考えたりしていたので相談に乗ってもらい再確認出来て良かったです。
自分が覚悟した事は間違ってはいなかったんだと自信に繋がりました。

>>164ｻﾝの言う通り、彼と理解し合える仲になる努力をし、彼が喜ぶ事や安心出来る居場所を作って行きたいと思います。。
きっとこうする事が出来たら、あの頃とは違う自分になれると思います。


>>164ｻﾝ本当にありがとうございました。

>>158
付き合った期間はあなた１７歳〜２０歳・彼１６歳〜１９歳まで。
別れてからあなた２０歳〜２３歳・彼１９〜２２までってことですよね。
高校在学中に同棲をスタートさせたんでしょうか？それとも既に働いてたの？
別れてから３ヶ月の間違い？？
別れてからの３年間は体の関係はありませんでしたか？
今は彼の返事待ちということですが、今月始めに告白したということはけっこう前になる
と思うんですが、いつごろお返事をいただけるようになってるんでしょうか？

>>166年齢の提示が分かりにくくてごめんなさい。
別れた当時の年齢です。
一つ離れた感じになっていますが、お互い満26歳です。

体の関係は別れてから一度もありません。お互いの家も行き来した事もありません。
返事は8月6日に頂けるそうです。

>>158さん
最初にちょっと疑問が…3年間思い続けたのでしょうか？
他も見回した？3年というのは、本当に長い期間だと思うの。
また、その間に友達以下の存在で止まってしまったのは、
貴方が一線を引いてしまっていたからなんでしょうか？
結構大切な事かなと思って、、突っ込んで聞いてごめんなさい。

だけどようやく彼に向き合える様になりたいと思う事が出来る様になったと言う事だから
成長したんだろうと思いますよ、その気持ちはこれからも忘れないでね。

…少し、言葉の端々で気になるのだけど、彼はまだ貴方に気持ちがあるのかな

続き
8月6日に分かるという事なんだけど
…上手く行くか駄目かは、今の段階では残念ですが賭けですよね。

貴方はやり直したら〜したい、〜しようと言う言葉が沢山あったけど
彼はきっと急にいなくなった貴方に対して、とても傷ついたし辛かったと思うの。
３年間仲良く出来てはいないし、すぐに復縁したいと考えてくれるのかな？
当時との気持ちの温度差はあるの。
後は、彼の気持ち次第ですよね。

結果はどうあれ、自分の為にも彼の為にも、心も身体も磨いて欲しい。
前よりもっと愛してもらえる様にね。
また1から好きになって貰おう

>>168Mさんへ
別れて一年くらい経った時に以前から相談に乗ってくれていた男性に交際を求められました。
友達や兄姉からも、もうアイツの事忘れて前を向いて新しい人と進んで行けと言われていました。
自分で結論がでず、新しい人には半年待ってもらい付き合う事にしましたが、元彼と過ごした時にした同じ様な事(同棲したりﾍﾟｱﾘﾝｸﾞをもらったりその他もろもろ…)と重なるのが嫌で断っていたり、ちゃんと好きになれないと言う理由で４ヵ月で別れました。
他の人と付き合っても無理でお互いにつらいし他人に失礼だと言う事が分かったのでそれからは誰とも付き合ってません。

今の人については彼から酔っ払って復縁を申し込まれたり、気持ちを聞かれたりが一年前くらいにありましたが、自信がなくて断りました。
それから何度か付き合っていた時に感じていた事、別れてから何を考えていたかを二人で話合いました。
今は彼も変わったし私も考え方が変わりました。


彼が私の事をどう考えているかは正直わかりません。
でも確かに二人の考え方はあの頃とは違うと思います。ちゃんと向き合って話せるようになってると思います。

それから、携帯からなので読みにくくありませんか？

結果はどうであれ気持ちは変わらないのでゆっくり復縁まで行けばいいなと思っています。
相手の気持ちも大切なので焦るのはいけないと感じています。
お互いが理解し合える、思い合える仲になりたいです。

>>154,156
アドバイスどうもありがとうございます。不思議と読んでいて心が落ち着きました。
いつも謝りたいと思っていますが、謝ってダメだった時のことを考えると（たぶん彼の
気持ちは変わらないです）また傷つくし、私にはまだ耐えられる自信も余裕もありません。怖いです。
それなら「いつか謝ろう」と思って毎日を過ごす方が楽・・・逃げてるのかな。
でも、まずは彼に笑顔で挨拶からと思っています。なかなか実行できないのですが。
私はまだ慌しいですが気持ちもだいぶ楽になり、彼の就職先は無事決まりました。
でも、最近彼はサークルに来ません。たぶん今はバイトが彼の居場所となっているのでしょう。
サークルに来ても何だか元気がないし（そう見えてるのは私だけかな？）前とは180度変わりやる気が
感じられません。もうすぐ引退だし、がんばってほしいのに・・・。
彼ははっきり「もう好きじゃない、もう気持ちは戻らない」と言ったし、彼の性格からしても
中途半端な気持ちで別れを告げたのではなく、考え抜いた末だと思います。それ程彼を苦しめてしまいました。
だから彼の中に私への恋愛感情が残っているとも思えません。だけど、今まで周りからも本当に愛されてるよ！
あんたにゾッコンだよ！と言われるほど想われていて、彼にもきっと情が残っているとは思います。
別れてから気付いても遅いけど・・・人として彼を想っていけたら、包容力を持って彼を見守って
あげられたらと思います。とにかく！！今度笑顔で挨拶がんばってみます！！

↑気付いたらかなり長々しくて、読みづらい文になってしまいました（＞＜）
ごめんなさい！！

>>158さん
心配ありがとうございます、私は大丈夫です。

そこまでちゃんと考えてるんですね、だったらこのまま頑張って下さい。
貴方の言うとおりゆっくり焦らず、彼を理解し、信頼出来るように。

ここで沢山言われていますが、復縁はゴールでは無いです。
そこからもまたお互いが幸せになれるように、努力しなくちゃいけない。

レスの感じからもしかしたら、すごく復縁に近い所まで来ているのかもしれないですね。
とりあえずは６日まで、ゆっくりと自分を磨いて下さい。

>>174Mさん
確かに復縁はｺﾞｰﾙではありませんね。そこからまた再ｽﾀｰﾄをきり変われた自分達を確認し信頼を育んで行くものだと思います。
恋愛は人間関係だから一人でするものじゃありませんよね。
お互いがお互いを思いやって行く事が大事ですよね

結果を聞くのは勇気が入りますがどんな結果でも気長に頑張って行きたいです。
真剣に相談に乗って頂き本当にありがとうございます。
また結果を報告にきます。宜しくお願いします。

携帯から失礼します
〈年齢〉彼30私28
〈付き合ってた期間〉2年半
〈付き合ってる時の状態〉
1年遠距離であとは同棲
〈別れのいきさつ〉
私の行動に彼が怒り、なぜ怒っているか分からなかった私にイラつき、その為普段気にならない所もむかついていった。彼が帰ってこなくなったり、家で話しをすることが少なくなった期間が半年。イライラが爆発して出ていってしまった。
〈別れてからの期間〉2ヶ月
〈別れてからの状況〉
彼は別れるまえに携帯を変えた為、連絡は一切なし。荷物を2回取りに来たようですが、合鍵はもったままでした。
昨日、また荷物をとりにきたようで、鍵がポストに返されていました。

つづきです
〈別れの原因と思っていること〉
私が自分の言ったことに無責任だったこと。彼を怒らせてから半年間、的外れな事ばかり直そうとして彼の気持ちを考えてなかったこと。
その期間に縋ってしまったこと。
〈どうしたいのか〉
復縁したいです。せめて連絡の取れる状態になりたいです。
〈相手はどうしたいのか〉
別れた彼女とは連絡をとらないと言っていたので、このまま会わないつもりかもしれません。

鍵と一緒に最後の荷物を取りに来るという手紙があったのですが、鍵のない倉庫にある物をとりに来るだけなので、会うことはないと思います。
なので手紙を置いておこうと思うのですが、やめておいたほうがいいのか悩んでます。

>>176
反省し、彼の気持ちになろうとしていると感じるけど、

何度も>>1から読んでみてね。
そして、別れを選んだ彼を否定せず真摯に受け止め、本当に素直な気持ちになって下さい。
それから、手紙を書いてみましょう。

彼を呆れさせてしまった後という事を忘れずに。
別れを受け入れた上で素直に彼の気持ちになり謝罪する事。

別れを否定しない、彼を認める事。
その上で「謙虚な気持ち」で、あなたを信頼しているから友人として気がむいたらいつでも連絡くださいなど、

続く

>>176 続き

彼が落ち着いたら気軽に連絡できるような言葉も最後にそえましょう。

呆れさせて別れる事になった場合、相当な努力が必要です。相手の記憶にはあなたの悪い部分が増幅されているからです。

自己弁護しない。彼の言う事を全面的に理解するよう努力し、
自分の彼から言われた部分を改善するよう努力して下さい。
いちいち変わるうんぬんの不確定な話は手紙に書かない事。
素直な気持ちで書けばおのずと解ります。

>>172
キツイ事を言うけどごめんなさいね。

謝る事と許してもらう事はセットではないのよ。

謝ってダメなら自分が傷つくなんてあなたのエゴだと思うわ。

連絡すると言ったまましなかったり、
あなたは自分が傷つく事だけが悲しくて彼と素直に向き合ったり、彼の傷を本当の意味で解ろうとしていない気がします。

もう少し時間は必要かも知れませんが、
>>1から何度もよみ
落ち着いたら彼に素直な気持ちで謝る気持ちになれるといいわね。
謝る事は謝る事です。
許されるかされないかはまったくの別問題と考えてね。

前スレで彼に急に距離を置かれ着信拒否にされ、共通の恩人と食事に行くかもと。
一方的な罵倒と二ヶ月の着信拒否の末彼からメールと電話がありました。
私は相手の様子に合わせて以前より慎重に話すと
向こうから謝ってきました。
でも何だか不信感というか…この人本当にわかっているのか不安。
微妙な気持ちです。

↑
このスレのアドバイス通り、途中で（恩人挟んで）会わず
ひたすら自分自身を磨いていました。
彼に注意された点に気をつけて生活して実践しました。
電話だけど彼に前より100倍よくなったと褒められました。
でもこれからですよね。手をぬかず頑張ります。
このスレの皆様のおかげです。

うわ、sage忘れた。皆様すみませんでした。

だめだなー私、詰めが甘い。反省。

こちらで度々相談させていただいていた者です。
電話とメールで別れを告げられた彼と
明日　2ヶ月ぶりに彼の地元で会うことになりました。
荷物が彼の家にあったので引き取りに行きにいくだけなのですが
そのついでに彼ときちんと話がしたいと思っております。

駅で待ち合わせた場合彼はいつも車で迎えに来ていたのですが
それだと荷物だけ渡されてハイ　サヨナラみたいになりそうで不安です・・・
彼の家まで取りに行くと告げたほうが良いでしょうか？
なんだか緊張じすぎで頭の中が真っ白です・・・

＜年齢＞ 彼２６歳、私２６歳
＜つきあった期間＞ １１ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞ 友達からの紹介（飲み会）
＜つきあっているときの状態＞ 彼の仕事が忙しく会えない時もありましたが上手くやっていたと思います
　　　　　　　　　　　　　　 １回もケンカしたことはありません。
＜別れのいきさつ＞ 彼が電話で急に別れたいと言い出した。
　　　　　　　　　 最近仕事が忙しく休みが会っても私と会いたいという感情がなくなってしまったらしくこんな気持ちで
　　　　　　　　　 付き合い続けるのは失礼だからと言われました。
　　　　　　　　　 1ヶ月の冷却期間を置き、会って話し合いましたが彼の気持ちが変わらないということで別れました。
＜別れてからの期間＞ ２週間
＜別れてからの状況＞ 友達（？）。用がある時にしか連絡してません。
　　　　　　　　　　 今度、最初に会ったときの面子でまた飲み会があります。
　　　　　　　　　　 彼も私も参加予定です。
　　　　　　　　　　 共通の友達が多いので連絡が取れなくなることはなさそうです。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 彼のことがすごい好きだったのですがその気持ちが今の彼には重かったのかもしれません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 彼が別れ話をしてきた時はちょうど彼が骨折したばっかりだったので仕事的にも
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 日常的にも彼が追い詰められていた頃だと思います。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 基本的に弱音を吐かない人なので自分の中でいろいろ考えてしまったのでしょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 話を聞いてあげられなかったことが悔やまれます。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 復縁したい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 私自身がちゃんと成長してもう一度好きになってもらいたい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 付き合ってた頃もすごく幸せだったけどやり直せるとしたらまた違った関係を築きたい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 悩みがあったらちゃんと話してもらえるような関係に。

>>181
あなたは彼に何を解らせたいのかしら？
それを読んで私はあなたの方が解っているのか不安になったわ。
あなたは表面上で彼に合わせればいいんでしょ！？
と思っていないかしら？
そうじゃないのよ。
お互いの幸せな今後の為に変わっていく事が必要だという事なの。
あなたはたくさん努力したと思うわ。
その努力が執着から起因する努力ではなかったら、
謝ってくれた事に感謝できたと思うのよ。
でもゆっくり客観的に考える時期でもあるから
冷静に考えてみてくださいね。

>>184
緊張じすぎちゃう程なのね！
そういう時程>>1からのコピペをよんで落ち着きましょう。
そして連絡する機会があれば、
来てもらうのも申し訳ないから家まで取りに行くとさらりと伝えてみては？
でも、玄関ではいさよならとなっても落ち込まない事。

彼の心地よかった風に接し、少しの時間でも楽しくしましょうね。
動揺したり泣いたりしないように。
腹に力こめて笑顔を忘れずに。間違ってへらへらはしないでね

荷物をとる時間をとってくれた事に感謝し、話す事ができたら、話せて嬉しいという気持ちを忘れずに。
問い質さない事。

この書き込みを１さんが読んでくれるか分かりませんが。
以前何度もアドバイスいただいた者です。
同じ寮に元カノがいて、１さんにかわいいと言ってくださった奴です。
失恋してから半年以上経ちました。
しばらくは未練がましくなってたけど、その後同じ寮の別の子と仲良くなり、
告られ、今は遠距離ですがその子と付き合って２ヶ月になります。
離れてるけど今はとても上手くいってます。
元カノと寄りを戻したいとかは全くなく、思い出すこともあまりなく、
ただ今の彼女が元カノとの過去を気にしてるようで、
そっちが少し気がかりってくらいです。
今は彼女が俺を想う気持ちの方が強いけど、平凡で幸せです。
１さんには一番辛い時にとてもお世話になったので、報告と御礼まで。
ありがとうございました。

＜年齢＞私26歳　彼女26歳
＜つきあった期間＞　5ヶ月半
＜つきあい始めたきっかけ＞友人の紹介
＜つきあっているときの状態＞付き合い始めて3ヶ月半くらいは毎週のようにあっていて彼女の都合で3週間くらい会えなくなり
　　　　　　　　　　　　　　その後は毎週のように会っていました。こちらは平日は仕事が忙しく、彼女は土日に仕事がはいったり
　　　　　　　　　　　　　　とすれ違いも多くなっていました。彼女は初めから、結婚したいと言っていました。
＜別れのいきさつ＞　　　　　実際に会って「恋愛感情とは違う気がする。このまま恋人同士でいることはできない」と言われました。
　　　　　　　　　　　　　　話していて楽しいし、信頼できる友人だけどごめんなさい、それに私が思うような人間じゃないよとも言ってました。
＜別れてからの期間＞　　　　1ヶ月
＜別れてからの状況＞　　　　別れるときは「必ずもう一度振り向かせてみせる」と笑って別れました。
　　　　　　　　　　　　　　1週間後に彼女の誕生日があったので家まで行きプレゼントと手紙を渡しました。
　　　　　　　　　　　　　　その2週間後の私の誕生日のメールがあり、電話で来月の花火大会に誘ったらOKの返事をもらいました。
　　　　　　　　　　　　　　今はメールは返信してくれるのですが、電話は出てくれません。(短文ですがたまに向こうからもメールがくる）
＜自分が別れの原因だと思っていること＞彼女のことがすごい好きで、なんでもしてあげようとしていたのですが
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何でも許す私に違和感を覚えていたみたいです
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最後のほうは私も仕事がとても忙しく、それでも土日にあまり会えないこと
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　に対してすねた態度をとって困らせていました。自分のことばかり考えて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出来るはずの努力をしていなかったような気がします。　　　　　
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞　復縁したい。彼女を頼りすぎていたような気がします。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分をもっともっと磨いて自信をもって行動できるくらい成長してまた振り向いてもらいたい　　　　　　　　　

>>187
アドバイスありがとうございます！

とりあえず先程
・明日5時に向かうこと　・電車に乗る前と到着した時に連絡を入れる　旨
メール致しました。
アドバイス通り現地に到着したらバスに乗り彼の家まで向かうように致します。
笑顔で接し余裕があれば「少しだけ話っててもいいかな？」と言う風な
形にもっていけたらなと思います。
>>187さんのおっしゃるような行動に少しでも近づけるよう頑張ります。

明日　また報告いたしますね。

>>184
別れの原因をもう少し具体的に冷静に俯瞰で考えてみましょう。
何故彼があまり会おうと思う気持ちにならなかったのか、
会っていた時はどうだったか、彼は溜め込んでしまう人だから
見せないようにしていたかも知れない。
なら、彼が心から楽しそうにしていたのはどんな場面だったか。

追い詰められていたという時期にあなたはどういう態度だったか、
彼が何に失望したのか、
そういう事を考えるのは辛いけど、
今考える事によってどういう形が今後の二人の幸せな形
なのか見えてくるものがあると思います。

あなたの理想を実現する為ではなく、二人にとって良い形は何か
という視点で見てみて下さい。

頑張ろうと思う気持ちや、冷静になろうという気持ちは伝わります。
実際は自分で考えているかも知れないのだけど、
辛いけど考えて損は無い事だから考えてみてね。

>>190
彼が家に来るのを嫌がったら、素直に下がりましょうね。
彼の嫌な事はしないように。

話に行くという事に重点が置かれているから少し心配だわ。
相手も決着をつけなければと構えてしまいそうよ。
話は今回の事を無理に問い質したり、
復縁を急ぐような話はしないようにね。
答えにくい質問も避ける事。
急いては事を仕損じます。
今回会ってあなたが最初に好きになってもらった時のような素敵な
時間を過ごせる方が、今問い質すより後々良い印象になるものよ。

話が出来なかった時の為に手紙を用意してみたら？
書くと考えが整理されますよ。
謙虚に感謝と反省をこめて。

彼の態度が冷たくても動揺しない事。
そういうものです。もう別れたと思っているんだからね。
長い目で見ましょうね。短絡的にならない。感情的にならない事。
自分が気が済みたいから話すのではなく、
常に彼の気持ちに出来るだけなりましょう。
大丈夫。思いやりを持って頑張って！

こんばんは。こちらの板ではお初です。
できればアドバイスをお願いします。

＜年齢＞
私→大学1年生(現在)／元彼→大学4年生(現在)
＜つきあった期間＞
約1年2ヶ月。
＜つきあい始めたきっかけ＞
共通の友達を挟んで知り合いました。
お互い住んでるところが遠いかったので最初はメール、チャット、
メッセ、電話で連絡を取っていたのですが次第に仲良くなり
会ってみよう、ということになりました。
＜つきあっているときの状態＞
遠距離恋愛でした。付き合い始めたのは私が高校2年生の終わり頃で
それから9月までは毎日電話とメールをしていたのですが9月頃から
相手が「毎日電話をするのが義務化している気がするし毎日話していると
ネタも無くなってくるので」という理由で電話の回数が減ってきました。
メールの方は相変わらず毎日してましたが。
＜別れのいきさつ＞
元彼は平和主義者で喧嘩や争い事が嫌う性格でした。
今思えばくだらないことで何度も喧嘩して元彼が「好きな相手と喧嘩を
するのは辛い」ということで今年の4月に1回別れましたが1日もしないうちに
すぐやり直すことになりました。
4月下旬に私から「GWに会わない？」と誘ってみたのですが元彼は
「4月の喧嘩で友達として好きなのか恋人として好きなのか分からないから
そんな状態で会うのはよくないと思う」と断られました。
ですが、話し合って結局お互い会いたいことに変わりはないのでGWに
会うことになりました。
GWに会って、それでも元彼は私のことをどういう意味で好きなのか分からず
このまま付き合ってても相手から別れを切り出されるのは目に見えてるだろうなと思い
私から別れようと切り出しました。

＜別れてからの期間＞
別れたのは5月下旬です。私は別れるとき縁を切って連絡も一切取らない
方向にしよう、と提案したのですが相手は友達に戻りたい、という考えでした。
結局、友達に戻ることになったのですが相手も別れてすぐ友達に戻れるほど
器用な人間じゃないらしく暫くは(多分、半年〜1年くらい)友達にも
戻れないと思います。
＜別れてからの状況＞
別れてから何人かいいな、と思う人はいたのですが
やはり元彼には敵わず7月上旬に電話をしてみました。
それまではメッセはオンラインだったのですが7月上旬の
電話で「やり直したい」という旨を伝えたのですが
相手は「もう○○(私)を恋愛対象としてみれない」
「1年後に新しい彼氏を自慢してきてね」と言われ振られてしまいました。
その電話を境に元彼のメッセはずっとオフラインで(禁止か削除されたのか
又は単に元彼がメッセにサインインしていないのかは謎ですが)
7月上旬の電話以来連絡を取っていません。
7月上旬にメッセをしたとき「もう別れたのだから放っておいてくれ」と
言われ、その後すぐに電話をしたのですが、その電話の内容は
「もう恋人としての対象としては見れないから」と告げられました。
その電話を境に連絡は一切してません。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
私が素直じゃないところが原因だったと思います。
あとは「思いやりが無い」と何度か言われました。
喧嘩が何度も積み重なり、それが相手にとって負担になったのではないかと。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
来月、元彼の誕生日なので「おめでとう」程度の簡単な内容のメールを
送信したいのですがストーカーに近いですよね…。
勿論、自分が1番どうしたいのかは「復縁したい」。これに尽きる。
＜相手の希望（わかれば）＞
友達に戻りたい、の一点張り。

何かいいアドバイスをお願いします。

絶対に無駄にはならないので長いけど>>1からの1さんのコピペを読んでみて。
ざっとしか読んでないのでは？
自分から別れを切り出したのに復縁したいという身勝手さ解ってますか？
言葉の端々で身勝手さを感じます。
まずは読んで考える事から始めてみませんか。

コピペだけじゃなく、スレ全部しっかり読んでみて。
ヒントがたくさんあると思います。

>>195
いえ、確かに私から別れを切り出しておいて
今になって復縁したいなんて虫の良すぎる話だというのは
分かっているんです。
言い訳にしか聞こえないかもしれませんが>>193>>194で
書いた通り確かに私から別れを切り出したのですが
先に冷めたのは相手の方なんですよ。
だから私自身、相手に愛想を尽きたからとか、そういう理由で
別れを切り出したわけじゃないんです。
>>193>>194では書きませんでしたが当方メンヘラでして
こんなメンヘラにいつまでも付き合わせるのも迷惑かな、と
思いまして。なんて言っておきながら復縁を求める自分がいるわけですが。

自他共に認める「その場限りの感情で動く人間」＝私なので
これからは物事を冷静に考えてから行動に移そうと思い
今回、こちらのスレで相談させて頂きました。

明日から夏休みですのでスレを全部読んでみます。

ところで>>193>>194を読んだ限りでは復縁できる確率は
どのくらいだと思われますか？
友達にも相談したのですが色々な意見が出まして
・復縁は絶対無理。
・今は無理でも今後はどうなるか分からない。
・次の恋愛に進んだ方がいい(＝新しい人を探そう)。
こんな感じです。。

＞ところで>>193>>194を読んだ限りでは復縁できる確率は
＞どのくらいだと思われますか？

正直に書くと、今のままではほぼ０％かと思われます。
まずはとにかくこのスレを一通り読みましょう。
>>1のテンプレに「ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。」とあるのは
単なるお約束ではありません。
その上で、もう一度>>193-194を自分で読み返してみて、何も思うところがないようであれば
早い段階で復縁を諦めたほうが良いかと思われます。

>>197
私はまだ仕事中ですが、おはようございます♪

あなたの質問はスレッドを全部しっかり読んだら、
おのずと気がつくと思うわ。
まず、コピペを読み、スレッドを全部読むとまとめサイトがあるのが解ります。
時間に余裕があるならそれも読んでみてね。

別れの原因が払拭されなければ、
本当の意味で1から始める復縁は望めません。
変わらないといけないの。
あなたが変われるか、変われないか解らないから、
可能性うんぬんの不確定な話しは出来ないのよ。

続く

>>197
続き

私はこのスレッドのおかげで復縁でき、結婚の話しが進んでいます。
だけどそれは、読んで考え、素直に変わろうとしたからだと思ってるわ。

まだまだ未熟者だけど、驚く程エゴが無くなり、
彼の嬉しい顔を見るのが、素直に嬉しいのです。
自分のエゴで幸せを履き違えていたのが今では恥ずかしいの。
そんな変化に自分でもびっくりだけど！

人は変われます。
私なんか酷かったもの！
だからゆっくり冷静に読んでみてください。
無駄では絶対ないわ。
幸せな二人の為に、目先や感情に捕われないようにしましょう。

別に１さんの書き方を真似しなくてもいいと思うわ。

>>199-200
復縁して結婚まで進んでるって羨ましいです。
もしよかったら復縁の報告をしたスレはパートいくつだったかと、
レス番号を教えてください。
どういう経過で復縁して結婚まで行こうとしてるのか知ってみたいです。
よろしくお願いします。

>>188
１さんじゃないけど、覚えてますよ。１サンも見ててくれるといいね。
私もあなたと同時期に１サンのスレに良くお世話になってました。
新しい恋人ができて幸せそうで羨ましい♪お幸せにネ☆

こんばんは。前スレにも書いたのですが、彼とはまだマイミクです。
私は彼のページに足跡は一切つけておらず、電話もメールも最後に謝った以来一切していません。
しかし彼が切りづらいのかな・・と気になっています。
5年近く付き合ってきて、私の暴言で彼を「大嫌い」って言わせてしまうまで追い詰めてしまったのは私です。

でも今日も何気なく足跡みたら彼からついてて、でも消えてなくて…。
彼から切ってくれるのを待ってしまっているような状態です。弱いですね…。
メールで、「ごめんね。マイミク切っても構わないです」って伝えたほうがいいのか…
すみません。こんな情けない内容で…。

それでも今、わたしは薬をやめていて、苦手だったことに色々楽しくチャレンジしています。
彼も彼なりに、趣味を楽しく仲間とやっているみたいなんですが、
知人伝いに「あいつは落ち込んでいる」ってことを聞きました。
私のせいですね。ホントなさけないです。

ところで、まとめサイトさんが見れないのですが、私だけかな？
夜だから重いだけかな？＾＾；

>>191-192
レスありがとうございます。
今日彼に会ってきました。

彼の家に向かう為バスに乗ったところ
メールで既に駅に車で来てくれていた事が判明し
慌ててバスを降りるというハプニングはあったものの無事会うことが出来ました。
予想通り彼の反応は冷たいもので助手席をあけると荷物を渡され
ハイ　サヨナラという感じになりかけたので
「少しだけ話ってっていいかな？」と半ば強引に車に乗り込んでしまいました・・・（反省）
感情が高ぶってしまい涙をポロポロ流しながらの話でしたが（これもまた反省）
最後は泣き笑いでしたが笑顔でさよならしました。
彼からは「ウジウジするのではなく気を付けて頑張って強く生きるんだぞ。」と
いう事を繰り返し言われました。
私はそれに「ハイ」と答え　帰宅後のメールにも
時間を作ってくれた事を感謝し強く生きていく旨伝えました。

アドバイス頂いた通りにはいきませんでしたが電話とメールで別れていて
すっきりしない部分が多くあったので胸のつかえが少しとれた気分です。
が　「感情的にならない」という部分と「自分が気が済みたいから話す」という部分が
大半守れていなかったので私もまだまだ冷静ではないなとすごく痛感いたしました。
会うには少し早かったかもしれません。
けどクヨクヨしていたってしょうがないので来月の彼の誕生日に今度こそ明るく
食事に誘ってみたいと思います。
また　その時にこちらにお邪魔するかもしれません。今回はこのような結果ですが
また今日から一から出直しで頑張りたいと思います！

>>180
確かにそうだと思います。許される、許されないは関係ないことですよね。
最近友達から聞いた話だと別れる時、彼は「あいつにとっての俺の存在って何なんだ？」
と言っていたみたいです。本当に辛い想いをさせてしまったと、胸が痛くなりました。
ただ、冷静になったとはいえ、やっぱりまだ怖いという気持ちが大きいです。
何を伝えよう、どんな言葉で、どんなふうに・・・と考えると不安でたまらなく
なります。やはり伝えるからには素直な気持ちで、余裕を持って伝えたいです。
ダメで元々と思って伝えたいです。
でも今は、きっとまだ戻りたいという気持ちがどこかにあって・・・冷静に話し
合える自信がありません。いつ大丈夫になるかもわかりませんが・・・。
とにかく、ちゃんと挨拶できるようになることから始めてみます。
彼は最近サークルに来なくなってしまいましたが・・・がんばってみます。

こんばんは。ぜひ,アドバイスおねがいします。
＜年齢＞私24歳　彼24歳
＜つきあった期間＞　3年
＜つきあい始めたきっかけ＞同級生で同窓会で再会し,私からごはんに誘い,何回か遊ぶうちに彼から告白
＜つきあっているときの状態＞土日のどちらかに会うという形。私は社会人、彼は医大生で１時間ほどの
距離にいます。彼は、勉強でかなり忙しい。彼がだんだん忙しくなってきたので，１週間に１度あえなく
なってきたり,もっと会えない時もあったが，彼の状況がおち着くと会う。

＜別れのいきさつ＞　　　別れる前は，１か月ほど彼が忙しかったり，体調が悪かったりして
会えず，電話で「さめた」と言われ,別れた。
　　
＜別れてからの期間＞　　　　３ヶ月
＜別れてからの状況＞　　　言われたときは、嫌だからがんばろうと私が言いました。
　　　　　　　　　　　　　でも,別れてそれからはいっさい連絡をしていません。
　　　　　　　　　　　　彼は医大生で今は勉強試験に打ち込んでいると思います。
　

ごめんなさい。やり方が分からず、続きです。
＜別れの原因だと思っていること＞　彼の気持ちに自信がなく,彼が電話してくれなかったり、会えなかったりするといつも不安に思っていた。
　　　　　　　　　　　　　　　　１度、携帯のチェックもこっそりしてしまった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　彼の邪魔になりたくなくて,あえなくても平気なふりをしていた。
　　　　　　　　　　　　　　　　さみしさを紛らわすために友達と遊んだり必死にしている自分もいたので,もう少し自立していなくてはいけないと思う。
　　　　　　　　　　　　　　　　　彼は、「他にすきな人ができたわけではない」といっていたが、
　　　　　　　　　　　　　　　　　やはり他にちょっといいなと思う人ができたとも思う。
　　　　　
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞　復縁したいような、もう一度むこうから連絡してほしい。
　　　　　　　　　　　　　　　自分をもっともっと磨いて自信をもって行動できるくらい成長したい。
　　　　　　　　　　　　　　　　正直どうしたいのかよく分かりません。
　　　　　　　　　　　　　　　　とりあえず、本当にこのまま一切連絡しないか、
　　　　　　　　　　　　　　　　あきらめられないなら追いかけるべきか分かりません。
　　　　　　　　　　　　　　　ちょっと、内容ずれてますかね。パニックで、ごめんなさい。　　　　　　　　　

余計に見辛くなる全角空白が多様されるのは携帯の特徴なのかな？

>>207さん
すみません、ずっとロムってる者ですが一言だけ言わせて下さい。

結局自分のことしか考えてないように感じて仕方ありません。

彼に対し申し訳ないという気持ちより、自分が傷つくのが怖いという気持ちが強いんでしょ？

時間かけて余裕もつのはいいと思いますが、彼がどんな気持ちで待ってるのか…わたしならいてもたってもいられません。

アドバイスした人でもないのに突然ごめんなさい。

わたしも復縁希望者なので、一緒に頑張りましょうね。

>>208さんと自分、かなり似た状況です。
相手は医療関係、自分は大学生で、
振られた理由もほとんど同じです。
便乗の様で大変申し訳無いのですが、>>208さんへのアドバイスを私も待ってます。
よろしくお願いします。

昔、１さんに相談に乗って貰ったものです。
今日復縁できました。
このスレのおかげです。でも守れていないこともいろいろあったので詳細は書きません。
ただほんとうに一緒にいるだけで幸せだと感じていた時でした。
彼が心地いいと感じる距離間もわかってきて、彼が嫌がることもわかってきてほんとうに驚くほど優しくなってくれました。
ただ私は今からもみんなよりもっと努力してもっと頑張らなきゃいけないですが、それができることも正直嬉しいです。
１さんほんとうにありがとうございます。

＞でも守れていないこともいろいろあったので詳細は書きません。

あ、そう・・・。でも、おめ。

>>211
やっぱりそうですよね・・・あなたの言う通り、私は自分が傷つくことの方が怖いんですよね、
結局。もし彼がもう前を向いていて、誰か好きな子がいて、２回も別れ話はしたくない・・
と考えていたら・・・とか、勝手に妄想してしまって。本当考えすぎ↓
正直このまま終わった方がお互い楽なのかな、と思ったこともありました。
でもやっぱり、私の反省した気持ちは伝えたいと今強く思っています。
そのために、笑顔で挨拶・・・笑顔で挨拶・・・緊張するけど、明後日か
明々後日会えたら、がんばって目を見てみます！！こう思うことで、諦めかけて
もう終わろうと思っていた頃より、少し楽になりました。211さんも一緒に
自分に自信と余裕を持って、がんばりましょうね。

↑それと付け足しですが、まずは彼の気持ちを考えて、思いやりを
持って接していけたらと思います！！

このスレはsage進行でお願いします。

真っ直ぐな気持ちってとってもいいけど
少しは周りをみないと、失ってからでは遅いよ

>>213
復縁おめでとうございます。
もしよかったらいくつのスレで相談したかとレス番号を教えてください。
言いにくいことは言わなくてもいいので、復縁成功談をいえる範囲でお聞きしたいです。
よろしくお願いします！

>>215-216さん

レスありがとうございます。キツい事言ってしまったのに、素直に聞いてくれて嬉しいです。

わたしは振られてもう10ヶ月近く経ってるので、気持ちよく分かります。

ぐちゃぐちゃドロドロ、自分ってこんなに弱く醜いのかと呆れるほど、悩み続けました。

でも最近ようやく、答えなんて最初からないんだから、自分が納得するまで頑張るしかないんだ。という結論に達しました。

わたしの元彼はもう違う子が好きなんです。それを聞いても、やはりあきらめられませんでした。

優しい彼をそこまで追いつめた事を深く反省し、自分を磨く毎日です。

彼に対して思いやりの気持ちを持てば、必ず伝わると思います。

ありのままの彼を受け入れてあげて下さい。自分の期待通りの答えが出なくても、真摯に受け止めてあげて下さい。

彼を本当に愛してるなら、何年かけても待つくらいの大きな心で包んであげようましょう。


ほとんど母の愛ですね(笑)

頑張ってね！

>>209
このスレッドは全部読んでみたかな？

1さんの復縁までの道程を読んでいたら、
既に別れているのに彼から連絡が欲しいという希望は最初に来ないと思うのね。

医大生は忙しいですよね？
3年付き合っていたら解ると思うけど研究も試験もたくさんあるし大変よね。
あなたは自分の恋愛が第一になっていて、
彼がどう考えて、どういう理想があるとか理解しようとしていたかしら？

彼に気になる子がいようがいまいが実は関係ありません。
これからあなたがどう変わるか、彼の気持ちにどれだけなれ、別れの原因を払拭できるかが問題

>>208>>209 続き

好きだといいながら、
または自分で思い込んでいながら、
実はさっぱり彼を信用してないというのは
あなたのエゴでしかありません。

辛い気持ちは結局信用してないという自分の気持ちから起因していますよね？

繕ってもその気持ちは見えてしまいます。
3年も付き合って信頼されてないと気付いたら、
やるせなさや、怒りや、諦めがでるのは当然だと思うわ。

再度客観的に別れの原因、彼の事、自分の事、二人の付き合い方、
彼の身になり考えて下さい。
まずはそこから始めないと。

>>219
１文ごとに１行改行を入れるのはやめてください。ちょっと見にくいので・・・

読みづらくてすみません(>_<) 携帯から失礼しました！

改行が２個ずつ入っちゃってるんだね。

222さん、やんわりな指摘素晴らしい！
俺もそんな感じで、やんわり伝えられたら恋愛上手く言ったのになぁｗ

208です。
221さん、アドバイスありがとうございます。
>繕ってもその気持ちは見えてしまいます。
3年も付き合って信頼されてないと気付いたら、
やるせなさや、怒りや、諦めがでるのは当然だと思うわ。

というところにすごく納得ができました。
私は、３か月そんな考え方はしませんでした。
彼が「もうだめだ」と言ったその心がよく分かりました。
彼の忙しいながらの誠意を信じていたつもりですが、やっぱり自分本位だったんですね。
教えていただいた通りで、繕っても、その気持ちは見えてしまいますよね。
まだ、じっくり考えるべきだと思いますが。
もう一度よく考えてみようと思います。

続き
ごめんなさい。名前のやり方が分からず、間違えてしまいました。
ごめんなさい。
こんな自分のままではとうてい彼とは接しられません。
自分磨きって考えていましたが、表面的な事だけではありませんよね。
じっくり、これまでのことを考えて一人でいろんなことに挑戦していきたいです。
彼は、今は大事な時期なのでやっぱりそっとしておくことが一番私にできること
だと思いました。
応援してあげるなんてやっぱり自分のエゴですね。
付き合っているときは、「そっとする」ということもできなくて自分が何かしてあげ
られるんだと思っていました。
彼にものすごく申し訳なく思っています。
このことに気づけただけですごく幸せです。
悲しむこと、彼を求めることだけはもうやめて、もっと豊かな自分にまず
なれるように過ごしていきます。

E-mail 欄に　「sage」←半角で入力

して、sage進行でお願いします。

切羽詰るのもわかるけど、他の人も同じ。

227さんｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

228さん　ありがとうございます。

>>229
ついでに>>31もよく読みましょう。相談する以前の問題です。

>>230
ありがとうございます。
あせってとびつくように相談してしまったので。
教えてくださって、ありがとうございます。

>>204
マイミクを切るか切らないかの判断は彼に任せればいい事で、
あなたから切ってもいいよと言うべき事ではないと思うわ。

あなたはただ自分が気になってしまうので、よっぽど切ってくれたら楽なのにって自分の都合で考えているのでは？
それよりもう少し客観的になりましょうね。
あなたは放置した方がいいんだと短絡的に考えてないかな？
もう少し素直に彼の身になり考えましょう。
あなたが彼のページを見ないのも動揺したくないという自分の都合だという事も理解してね。
あなたはまだ客観できてない気がします。

>>202
たくさん私は書いているので見たらなんとなく解る人が多いと思いますが、
前スレ676でパート5で初めてこのスレッドを知りました。
携帯からなのでレス番が定かでなく申し訳ありませんが400番台だったかと思います。
経験談はアドバイスの中に入れていますし、前から読んでいる人はまたかという程何度も書いていると思うので、詳細は割愛した方がよいかと思うのですが、、

>>233
何度も失礼しました。パート５の>>429さんですね。
１さんと本当に境遇が似てますね。
>>233サン、早くこのスレに会えてよかったですね。
お幸せに☆

>>232
あれからまた色々考えてました。「これは自分のエゴなんだろうな…」って…。
中途半端みたいな状態が嫌なのも、自分の勝手な感情に飲まれてしまっていたからなんですね。
そうですね、切ってもいいなんて私が言うのはおこがましいですね。
それは自分の都合であって彼の判断ではないですよね。

彼のページを見ないのは、「大嫌い」「もう無理」と言われてたので、最後に謝罪のメールを送って彼から返事が来て以来
私から彼に何かしらのアクセスをすることは、彼が嫌がってしまうことだって言い聞かせてました。
しかしそこに彼からのアクセスが何度かあり、取り乱してしまったのも事実です。m(_ _)m

焦らずすぐ自爆的な行動をしなくて良かったと（←自分のエゴもありますが、こういう自分本位な部分を減らしていかなければですね）今は反省しています…。
まさにズバリと言って下さって、感謝しています。
客観視。そうですね、今までの私はこれが足りず、
すぐに感情が高ぶっていてもたってもいられなくなり、自分から壊してしまうようなことを何回かしてしまっていました。

客観視、大切ですよね。もっと彼の立場に立って、エゴに飲まれないようもっと考えて生きたいと思います。
的確なレス、本当にどうもありがとうございました！！

こんばんわ。
ご相談させてください。
一度、振られて新カノができた彼に　復縁を申し込まれたのですが、私から断りました。
また　つきあったら同じことの繰り返したから、付き合わないほうが　いい関係を築けるよね、って話になり　いつか本当に復縁できる、って信じて、つかず離れずな友達関係を半年以上続けてきました。
まずは、わかりやすく外面からかえようとダイエットも頑張り、メールや電話も一切せず、月１あうだけ。（私から、彼のバイト先に顔をみに、数時間話にいくだけ。）
彼は束縛を嫌うから、束縛を感じさせないよう、頑張りました。
しかし　最近　また　新しい彼女ができたらしいです。
彼自身も　彼女はいらない、って言ってたのに。。。
しばらくは　連絡をとらない・会わない方向に転換したほうが　効果的でしょうか？

>>236
まずは>>2のフォーマットにそって相談した方がアドバイスがスムーズになると思うわ。
それからスレッド全部を読んでみてください。
効果的かどうかと書いている時点で読んでないなと解りますよ。

小手先で復縁したいなら最初に断ったのはどうして？
二人が良い関係になる為の距離といいつつ、あなたは彼をコントロールしたかったのでは？
復縁を断ったのなら以前に彼が何を言おうと新しい彼女ができるのは何もおかしくありませんよ。
あなたに欠けているのは彼の気持ちになる事です。
ヒントがたくさんあるので全て読んで下さいね

ありがとうございます。
レスをきちんと　よみます！
彼の気持ちになって　考えること、ですか。
わかったふりして　実は自分本位だったんですね。
ありがとうございます。

>>238
というか、まず>>1を読みましょう。実際に声に出して読みましょう。

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
＜年齢＞私２９彼２７
＜つきあった期間＞半年
＜つきあい始めたきっかけ＞店の店員と客
＜つきあっているときの状態＞はじめはメールも電話もﾏﾒだった彼が、メールしても無視するようになる。デートも半年で十回以下
＜別れのいきさつ＞ 彼に新しい彼女できた。
＜別れてからの期間＞一年
＜別れてからの状況＞一度彼から復縁申し込むも、こちらから断ってしまう。
現在新カノ有り。
私は店の常連としとは扱われています。
カノの存在は聞かされていなく、店のイベントに連れてきていて、雰囲気的に彼女だとおもう。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞彼が多忙で連絡不精なのに、メールや電話を強制してしまった。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞彼の生涯パートナーになりたい。
＜相手の希望（わかれば）＞新カノと　ラブラブだから　私には消えてほしい。
店の売り上げ大事だから常連はへらしたくない
レスを　１〜読んできました。
彼にとっては　店の売上と彼女、どちらが大切なのか？
仕事命　なので　売上貢献のために　常連として　お店を盛り上げていったほうが　よいかなあ？
と思いつつ、私が逢いたいだけなんじゃ？と自問自答してしまいます。

>>240
売り上げに貢献…
ホストじゃ無いし関係無い。
ホストだったら関係あるけどそんな男は駄目だ。

ホストじゃないです。

多分前々スレの291です。
今は外出先なので携帯から失礼します。
別れてから三ヵ月達、少しずつ復縁に向けて
がんばっていました。少しずつ元カノと
連絡を取っていくなかで付き合っていた間に
ついていた嘘など、ボロが少しずつでてきました
別れた今、隠す必要がないと相手が感じてるから
でてしまったのか、または諦めて貰う為に言ったのか
わかりませんが、どちらにしろ嘘をついてるのはわかりました
そんな相手をもう思いやり、心配していたのが
馬鹿らしくなりますし、信じる事もできません
諦めがつきました。

続き…
１さんのテンプレにあるとおり
本当にやり直すべき相手かどうか見極める
事もできました、今後は今回の件や、
ここで勉強した事を自分にプラスになるよう
新しい幸せを探したいと思います。
レスしてくださった方々ありがとうございました。
そして復縁に向けてがんばってる方々も
良い結果になるよう祈ってます！

>>243
冷静に見極める機会と考えてよいと思います。
でもね。嘘がどういう嘘かわからないので、何ともいえませんが、
たとえ裏切られたとしても、信じようとしたり思いやった事は馬鹿らしい事にはならないと思いますよ。

>>245さん
レスありがとうございます。
そうですか、、しかし信じられなくなったとは
本当に思いました、やりとりがあってから時間も
多少経ちましたから勢いではないです。
見極める機会というよりは見極めがついた機会
そう思ってます。

＜年齢＞ ２０歳男
＜つきあった期間＞５日間
＜つきあい始めたきっかけ＞一目ぼれで、数回遊んですぐ告白した
＜つきあっているときの状態＞ 相手から手をつなごうとか結構積極的だった。
＜別れのいきさつ＞ いきなり朝メールがきて、別れたいといわれた
＜別れてからの期間＞２週間
＜別れてからの状況＞ メールがまったくなくなった
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 好き好きオーラをだしすぎたこと
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ １度会って近いうちにある花火を見に行きたい
＜相手の希望（わかれば）＞ わかりません

相手の言動はよく思わせぶりなメールをしてきました。
これは告白するしかないと思い告白、その後急に振られた。
相手いわく、理由は自分ほど好きな気持ちがないとゆうことです。

すみません、sageを忘れてしまいました。申し訳ありません。

>>240
いくつか質問です
・いい関係にしたいと復縁を断った時、いい関係とは何だと思っていましたか？
・消えてほしいという彼の希望は、あなたの想像だけじゃありませんか？
・彼が楽しそうにしていた事、また嫌な事を具体的に想像できますか？

仕事と彼女どっちが大事かなんて愚問です。
どちらも大事と言うしかありません。
あなたは自分中心にしか物事がはかれてない気がするわ。
そして一度復縁をもちかけられたという事があるからだと思うけど、別れを受け入れていないですね。
何度か1さんのコピペ読みましょう。

>>247
超短期で別れた時の利点は、これからあなたが魅力的な人間になれば１からあまり先入観なく始められる所だと思います。

まず別れの原因である言葉、あなたは自分が好きだから相手も好きでいて欲しいと要求しなかったか？
彼女と会っていた時の彼女の気持ちや態度を考えてみましょう。

後は着実に魅力的な男性になるよう努力してみてください。学生なら勉強や将来に向けて夢を持ち頑張ったり、
人に思いやりを持ち接したり、人間的な幅がある人を目指したり、外見を小綺麗にしたりね。
やる事たくさんありますね！

>>250さんレスありがとうございます。
魅力的な男になるよう努力します。
自分が好きだから相手も好きでいて欲しいと要求しなかったかについては、
要求はあんまりしてないかもしれません。

もし次会う機会があれば、結構積極的にいっても大丈夫でしょうか？？
またメールでのやりとりを行うには結構さばさばしたようなメールのほうがいいと思いますか？

>>247続き
彼女を誘う、誘わないはあなたの判断に任せるけれど、
今の状態では難しいかなとは感じます。
彼女と日常で接点はありますか？
彼女が楽しいと思う事、どんな事が好きかなど解る状態であればいいのだけど。
魅力的な人に人間は惹かれます。自分の為にも今、若い時期に人間的に素敵な人を目指すのは損ではないと思いますよ。
コピペを読み直して頑張ろう！

>>252さん
やはり誘うのは難しいですかね。相手とは同い年なのですが、相手は今年就職活動で、
忙しそうです。
日常での接点は全くありません。多少距離がありますので、事前にやりとりしてから会う状況を作らないとです。
人間としての魅力を付けたいと思います。

今の時点では、会うことが難しいと判断されたので、しばらくはメールもせず距離をおいてみます。

>>251
あらあら。つっぱしりすぎない事！

コピペ読み直してね。
彼女は別れたと思っています。彼女の気持ちになったらそんな時に積極的にされたらうざいと思うのでは？
別れを受け入れ、友達からはじめましょう。
友達に接する範囲をしましょう。
とりあえず、何度も1さんのコピペ読んでみてね。

彼女の気持ちが１番。
彼女の嫌な事はしない事。

なんどもレスありがとうございました。
もう一度レスよく読んで、しばらく時間の経過を待ちたいと思います。
レスほんとに役に立ちました。

<年齢>21歳女
<付き合った期間>１年
<付き合い始めたきっかけ>同じ職場で数回ごはんを食べに行き、向こうから。しかし彼曰く、あたしが好き好きオーラ全開だったからだと。
<付き合っているときの状態>ケンカもあったけど、落ち着いたそれなりにうまく行ってた感じ。
<別れのいきさつ>職場に新しい女の子が入って来て、付き合うことになり振られた。私とは正反対のタイプ。しかし、その前から別れたかったらしい。私とは相性が悪い、合わない。

<別れてからの期間>半年。
<別れてからの状況>別れたあとも、毎日職場で顔を合わせ、話もする。新しい彼女は退社。新しい彼女と同棲中。
<自分が別れの原因だと思っていること>すぐ泣くところ。
<自分はどうしたいのか>復縁し、彼と結婚したいです。相手の希望はわかりません。彼女とは順調らしいが、時々思わせぶりな態度を取る。
復縁に向け、どうすればいいでしょうか？

お願いします。

＜年齢＞私は今年30歳女。（相手は今年29歳）
＜つきあった期間＞友達以上恋人未満の期間が1年。正式にが4ヶ月くらい。
＜つきあい始めたきっかけ＞いつまでもこの曖昧な状態はやめて、将来を考えた付き合いをしようと、彼が。
＜つきあっているときの状態＞食事はよく行く。帰りもよく一緒に帰る。
＜別れのいきさつ＞彼が、友情か愛情か、自分の気持ちが分からなくなったと。
＜別れてからの期間＞ちょうど一ヶ月
＜別れてからの状況＞同じ社内だけど、すれ違えば挨拶程度。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞私のワガママに彼が疲れてきっていた事に、私は気付かなかった。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞私は復縁してもう一度付き合いたい。
＜相手の希望（わかれば）＞経営者なので、出切れば会社を辞めてもらいたい（？）

女性としては見られないと言っていました。
仕事が技術職だからかもしれませんが、休日会う時は電車男のエルメスみたいな服装です。
本当は恋人同士とかそういうカタチじゃなく、曖昧にしておきたいみたいです。
シロ・クロつかない、付き合おうとかそういう言葉で縛られるんじゃなく、
いつの間にか自然に付き合ってた、みたいな感じが理想だそうです。

復縁から結婚しましたスレまとめサイト
http://fukuenthread.web.fc2.com/


埋もれるのでこのスレ内で定期的に貼るね。

>>255
アドバイスは絶対じゃないのよ。
まずはレスを読み直して自分で考える事が必要なの。
彼女の気持ちになる事。
友達からはじめて１から好きになってもらうにはどうしたらよいか考える事。
彼女の事を１番知ってるのは私ではなくあなたです。
だからうざいと思われない誘い方を考えてみたり、
自分が相手の身になり、楽しく過ごす事ができそうな事を考えたり、
今重要な時期で時間がなさそうなら控えた方がよいか考えたり、まず相手を考えられる人になりましょうね。

>>256
スレッド全部読んでみましょう。時間がある時にまとめサイトを全部読むのもお勧めします。

別れの原因が払拭されなければ復縁は出来ません。
この機会に読んで考えて下さいね。
思わせぶりな態度の事はいちいち考えない事。
まずは別れの原因をノートに書いて改善する。
彼の気持ちになる。幸いあなたは彼の近くにいるのですから、魅力的な人になるよう目指しましょうよ！
彼の楽しいと思う事をし、
彼の話しを聞き１番の理解者になるように努力しましょう。
スレッド読んでね。ヒントが山程あると思います。

>>257
あなたもスレッド全部読んでみてね。
気になる事を書きます。
彼は曖昧が好きなのに、決心して付き合う事にしてくれたという事よね？
それからあなたはせっかくの彼の決意に答えられなかった。
経営者はとても大変ですよね？支えたり、理解者となってあげたり、癒してあげる事は出来ていたかしら？ただ彼の嗜好が解らないからなんともいえないけど、
活発で見た目女性らしい服装をしてる人が好きだったり、または内助の功が出来る人が好きだったりしますよね
パートナーを選ぶ規準は人それぞれです。

※長いけど続きます。

>>257 続き
彼が女性にみれないといった言葉ですが、彼の理想としているパートナー像と違うという事だと思うんです。
彼の気持ちにもっとなったり、自分を改善するよう努力し、魅力的になったり、
彼の嗜好や楽しみを理解する事からはじめましょう。
我が儘な彼女と経営はよっぽど度量があるか、我が儘な子が好きな人じゃないと両立しないのではないかしら？
経営者は色々な重圧があります。
もっと彼を尊重する気持ちになって、これまでの自分を冷静に分析しましょう。

内容：
初めまして、スレ読みました。その上でご相談です。
２チャンネルに書き込みする事じたいが初めてなのでおかしな事があれば教えて下さい。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
＜年齢＞ 私２６歳（女）　彼３０歳
＜つきあった期間＞ 知り合ってから３年間つかず離れず、正式に付き合った期間２ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞彼が派遣先の会社の社員
＜つきあっているときの状態＞ 初めて出逢ったのは今から３年程前で、当時私には彼氏がいました。彼はそれを承知で私に熱烈に気持ちを伝えてきました。
次第に深い仲となりましたが、当時付き合っていた彼と天秤に掛け結局は彼３０歳を振る結果になりました。
その後私は仕事を変えても、お互いに連絡を取り合ってしまい２年間の間に２回ほど関係が回復するも、その度に彼を振る結果になりました。
今年１月に元彼と別れて直後に３０歳彼と同棲をし始めました。彼はすぐにでも結婚したい子供が欲しいなどと喜んでくれていました。
しかし私は彼の歴代の彼女が私とはあまりにタイプが違う事などが不安で彼の気持ちを疑い
どうしてそういう子と付き合ってきたのに私を好きになれるのか？など答えようもない質問で彼を責め続けてしまっていました。

＜別れのいきさつ＞ 同棲中に、元彼からの復縁を求める連絡が激しく私の気持ちが揺らいでしまいました。
彼の部屋にある歴代元カノ（私と関係を持った後に付き合っていた子を含む）の思い出の品達に囲まれて過ごすうちに、
いつかこの人はまたこの元カノ達のような子が好きになって私を嫌いになってしまうのではないかと彼の愛を信じられなくなりました。
そしてまたも彼を振り元彼の元へと戻ってしまいました。
＜別れてからの期間＞６ヶ月

続きです。
＜別れてからの状況＞ 彼は私が元彼のもとに戻った事を怒り、憎しみの言葉を私に吐いて聞かせたりしました。
私も元彼の所へ戻ってはみましたがやはり自分の過ちに気づいて３０歳彼を想うようになり、元彼との同棲を解消し独り暮らしを始めました。
ミクシイなどでお互いの存在を知りつつ彼からメール拒否、着信拒否をされたり解除されたりする事数ヶ月、
私からのメールに返信をくれることもありました。けれど、私がいよいよ独り暮らしを始めて
彼とやり直したいと話した時期を同じくして彼は新しい彼女と結婚を前提に同棲をすべく引越をするのだと知らされました。
彼の引越直前に私は彼の部屋へ押しかけて縋り、責めるなどの行為をしてしまいました。彼はそれでも私の存在を前にしたら気持ちが揺らぐと言ったり、
抱こうとしたりキスをしてきたりしました。 結局、復縁は絶対に不可能だけどいつかまた会えるなどと言われ見送られ帰されました。
彼らも私も引越てちょうど一ヶ月が経とうとしています。
ミクシィでは彼がアクセスブロックをして私が閲覧をできないで彼の足あとだけは残るような状況が続いていました。
が現在はメール、着信とも拒否されています。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞私が再び元彼のもとへ戻り彼を傷つけたこと。自己中心的で相手の非は認めない態度でいた事。
彼を高圧的な態度で責めた事。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 彼とやり直したいです。彼の望むような家庭を作ってあげたい。
＜相手の希望（わかれば）＞ 結婚して安定いたい。家族が欲しい。

現在彼は新しい彼女と生活をしているので、今私が連絡をするのはマイナス行為ではないと理解しています。
彼は早ければ新しい彼女と冬には入籍をする予定だと言っていました。彼との復縁は不可能でしょうか？
私は自分にいかに非があったかをこの一ヶ月で本を読んだり、今日このスレをよんだりして勉強しました。
もう彼を放置する以外に為す術はないのでしょうか？
また私が彼にしてきてしまった事に対しての皆様の真摯な意見をお聞きしたいです。　

分かりズラい

》２３４
誤字がありました。すみません。
今私が連絡をするのはマイナス行為ではないと理解しています。→マイナス行為でした。

２６５さん申し訳ありません。

２６５さん申し訳ありません。込み入っていてどうにもまとめられませんでした。

要点をまとめるとどういう事？

まとめると過去に何度も私の都合でふってきた彼と復縁したいが、
現在彼には結婚を踏まえて同棲し始めた彼女がいるという事です。
終わってますよね。

つ【覆水盆に帰らず】

>260
ありがとうございます。落ち着いてまた１から出直します。その上であとは何をすればいいか今考え中です。彼に好きな人がいる以上、自分を磨くこと以外私には何もできないのでしょうか(>_<)

>>249

・いい関係にしたいと復縁を断った時、いい関係とは何だと思っていましたか？
私は彼を束縛せず、彼女、という契約？がなくても私を必要としてくれる関係。
・消えてほしいという彼の希望は、あなたの想像だけじゃありませんか？
実際に聞いたわけではないので、想像です。
・彼が楽しそうにしていた事、また嫌な事を具体的に想像できますか？
いやなこと→理不尽な事をされる（自分はする）・自分が悪者になること
楽しそうなこと→自分が中心になって持ち上げられること？
　　　　　　　　　　　　楽しそうなことがｲﾏｲﾁ思いつきません。別れたことを受け入れてないとは　どういう意味でしょうか？
別れたことを受け入れているから自分から連絡もしていないし、客としてお店に行くのみ（月に１回ときめてます。）に
復縁にむけて　頑張ること自体が　理解できていないことなのでしょうか？
いや、頑張ってないから、別れたことを理解できていないのでしょうか。
そういえば彼の好みはロングヘアなのに、最近ボブからショートにしてしまった。
丁寧なレスありがとうございます！今度は、どなたかつくっていただいたまとめサイト、みてみます。

都合良すぎなんだよ
別にあなただけっては言わないけど、自分の勝手で別れて降られた方の気持ちが落ち着いてきたときにまた連絡とかしてきたり…
どうせヨリを戻してもそういう女はまた繰り返すんだよ！

>>261.262
レスありがとうございます。
私は彼の事を何一つ考えてあげられなかった。
彼の立場も、状況も。
嫌われて当然だと思います。
自分の気持ちを落ち着けて、次の恋に生かそうと思います。

>>273

なんて傲慢な女だ・・・しかも読みづらいし

>>276
よみにくくて　ごめんなさい。
よかったら、傲慢だ、と思うところを指摘していただけませんか？

274のレスにはシカト？

>>274さん
耳が痛い限りです。本当に反省しているんです。時すでに遅しだとは思うのですが。。完璧に未練ですね。
274さんは女性にそういった事をされた経験がおありですか？

おやすみなさい。
＞相手が今なにしているか考えて寝不足になるより
どう自分が素敵になるか考えて寝不足になるほうがいいですよ。


これ見て読んで、すごく驚いた。
今の自分に凄く合ってる。

飲めない酒や、すえないタバコに逃げてる俺。
日々の仕事や学業にヘトヘトで出来ない俺。
彼女のことを一日千秋で考えてる俺。

今時分が素敵になろうなんて、少ししか思わなく
刹那に消えてしまう「弱い自分」

１さん、ありがとう！
俺、がんばるよ！

だから、このスレの住人、見ている人もがんばろう！

素敵な人になって、振り返ってくれる自分「目指して！」

みんな、みんな、がんばれ！
そして、幸せになろうぜ！

ちなみに俺は、着信拒否はされてないが、連絡しても全くスルーです。

別れて2ヶ月が経ちますが、ポジティブシンキングで
明日もがんばります！

おやすみ！
私、何回も　まとめさいととｽﾚを読み直してます。
内面から、かわります！
まずは　感謝の気持ちと笑顔を常に！ってことから　はじめてみます。
最近、以前より思いやる気持ちがなくﾄｹﾞがあるなって自分でも感じてました。
自分では　肝がすわってきた。しっかりしてきた等、いいようにとらえていたので、改めたいとおもいます。
コンビニレジで　ありがとう！って　言うのから　はじめてみます！

お久しぶりです！
仕事のピークを抜けてから、また彼の事を思い出すようになりました。
忙しいときには仕事しか考えられなくて時間はあっという間で、
ああ彼も忙しくて就職のことしか考えられなかったのだろうなと
彼の事が少しわかったような気持ちになったのに、
忙しさを抜けて、とても苦しくなる瞬間があります。

そういう気持ちのときは、自分はまだ別れを受け入れきれていなくて
非常に執着しているんだという実感がありありとあり……
１さんのような心境になるにはまだまだ自分を鍛えなきゃなと思う限りです。
早寝早起き朝ごはんがきちんとできた日はとてもプラス思考になるので、
マイナス思考気味な性格を生活習慣で改善中です！
273の笑顔でありがとう！も心がけたいと思います。
まとめサイトありがとう。
うっしゃ今日も頑張るべ！！

＜年齢＞自分（社会人）♂30　彼女（大学生）♀21
＜つきあった期間＞３年
＜つきあい始めたきっかけ＞コミュニティの仲良しグループ
＜つきあっているときの状態＞
友人関係が数ヶ月→彼女からデートの誘い→当日こちらから告白→お付き合い３年。
喧嘩もまずなく、客観的に見てもいわゆる「ラブラブ」なカップルで、他の仲間がいる前でも
彼女がベタベタしてくる事があれば時々それをたしなめるくらいでした。
遠距離恋愛でしたのでデートは月に１〜２回、一泊二日で僕が彼女の地元に通い、
春・夏・冬休みには毎回長期旅行に行っていました。メールや電話のやりとりも毎日頻繁でした。
＜別れのいきさつ＞
「明日は一ヶ月ぶりのデート」という日の夜の電話で、突然別れを切り出されました。
その日までの一週間は、彼女がテスト週間で忙しいとのことで、通常に比べてメールや
電話の頻度が落ちていたのですが、その一週間で別れを決意したとの事。
彼女は今まで人付き合いを面倒臭がるタイプだったのですが、今年の春に大学でゼミに
所属して以来、男の先輩陣にちやほやされ、可愛がられるようになっていたようです。
そして、そのうちの一人に僕に関して相談した上で出した結論との事。

半年前、「彼女の生理的な都合＋僕の仕事の都合」で、彼女の「会いたい」という要望を
キャンセルしたことがあったのですが（その半月後にはいつものように会いに行った）、
その時に「この人は身体が目当てで付き合ってるのではないか」と思うようになり、
以来、ずっとそれが頭に残っていたとの事。「気持ちが信じられなくなってきた」と。

別れを切り出され「じゃあ明日は会うのをやめようか」と言うと「明日は会いたい」との事。
結局、翌日・翌々日はデートをしたのですが、普通に手を繋いでくるしキスもしました。
別れに関しても「恋愛に疲れたのかも」「別れが本当に正しいのか自分でもわからない」
「別れを撤回したい自分もいる」「貴方と付き合って良かったとは思っている」
「中途半端な気持ちで彼氏として貴方を縛るのが申し訳ない」との事。
別れを切り出された夜にこちらのスレを一通り読ませてもらっていたので、僕の正直な気持ちは
全て伝え、あとは最後まで醜く縋らないように意識し、別れ際まで笑顔を心掛けました。

＜別れてからの期間＞
２ヶ月。
＜別れてからの状況＞
別れた事実を他のコミュニティの仲間にも伝えたほうがいいかと僕は思いましたが、彼女は
それを嫌がっている様子。他の人達はまだ我々が付き合ってると思っていて、今まで通りに
話題を振ってくるし、僕も彼女も今までと同じ雰囲気でそれに応える状況です。

僕と別れた後は、ゼミの先輩達と頻繁にあちこち遊びに行っているようで、本人からも
逐一報告されます。複数ではなく、一対一で遊びに行くことも多いようです。
夏休みもバイトと遊びに行く予定で埋まっている様子。
話の流れで決まったのですが、今月中旬には僕と映画を観に行く予定もあります。

別れた直後からも、付き合ってた頃と変わらないペースで彼女からのメールや電話が来ます。
内容も、恋愛感情に関するものが一切無い以外はまったく今までと同じ雰囲気です。
ゴロゴロ甘えてきた時は今まで通りに接して、彼女の愚痴や悩み（主にバイトやゼミの事）には
夜遅くまで付き合い、代わりにこちらの愚痴や悩み（＝「彼女の事」なので）はグッとこらえていました。

ただ、僕としてはこのままズルズル友達関係を続けてもいいのか悩み続けて、別れてから
２ヶ月目の昨夜、「次の一歩に進めずまだ好きであること」を伝え、彼女が別れに関して
今はどう思っているのかを聞いてしまいました。
「今くらいの関係が楽」「就職活動が終わる（来年春）までは何も考えられない」との事。
自分なりにはこの２ヶ月、彼女の信頼を取り戻すべく接してきたつもりですが、つい我慢しきれずに
「どうしたら信頼を取り戻せるか」「無理にでも次の一歩を踏み出すべきか」と彼女自身に
相談してしまいました。それに対しては「好きなように生きればいいんじゃない？」との返事。

そして今に至ります。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
デート時の身体の関係を重要視してしまったこと。
毎月のデートがルーティンワーク化していたこと。
付き合い始めた当初から「お互い言いたいことは我慢せずに言おう」と提案していたにも関わらず
結果的に彼女に色々溜め込ませてしまったこと。

（それ以外は、「（彼女が気にしていたので）異性の友人関係を切って接触も持たないように心掛ける」
「彼女が誰かと遊びに行く時も束縛しない」「不条理に彼女を怒ったり責めたりすることもない」
「連絡はまめに取り愛情もちゃんと伝える」「身だしなみに気を付ける」…と、それなりに
まともな彼氏だったとは思います）

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
二ヶ月間いろいろと悩み、「今まで幸せだった日々を失った喪失感で苦しいだけなのか」
「そのうち彼女に他の男が出来てしまうかもしれない嫉妬で苦しいだけなのか」など
自問自答を繰り返しましたが、「たとえゼロからのスタートでもでもいい。純粋に彼女が好き」
という結論に達し、今も彼女との復縁を望んでいます。が、果たしてそれが正しいのか悩んでいます。
（普段はジメジメ思い悩まずにガッと行動に移す性格なのですが…）
思い切って関係を断ち切るべきなのか、彼女の男友達の一人としてこれからも付き合っていくのか。
どちらも同じくらい辛い状況になりそうですが。

今までの恋愛の経験上からも、とりあえずは自分磨きの日々に精を出そうとは思いますが、
今回はまずどこから手を付けたらいいのかも判らない状況です。我ながら情けない。

＜相手の希望（わかれば）＞
元彼ではなく、男友達の一人として今の関係は続けたい。
復縁に関しては彼女自身も答えが出せないし、今は出そうとも思わない。

-----------------------------------------------------------------------------------
以上です。具体的なアドバイスが欲しいあまり、つい長文になってしまい申し訳ありません。
どんなに辛い内容でも覚悟はできていますので、いろんな方の意見を伺いたいと思います。
よろしくお願いします。

初心者で携帯からなんですがよろしくお願いします。彼女とは一年弱付き合い、その内の五ヵ月同棲していました。
俺が嘘を吐き、もう信じられないという理由で5日前にフラれました。
嘘には理由があり、彼女もその“理由”の部分は信じてくれているようなんですが、理由はどうあれ嘘を吐いたという事で信用を失いました。
出て行った直後は『絶対に戻らない』『復縁はない』と言い切っていたんですが、一昨日メールで『もう無理か？』と聞いたところ『今すぐは無理だよ』と。これは可能性としてはまだ残っているんでしょうか？
彼女に気持ちは伝えました。二度と嘘は吐かないとも伝えました。

>>286
>>1

286です。すいませんでした。
・〈年令〉
俺が29歳彼女が22歳です。・〈付き合ったきっかけ＆期間〉
友達の紹介で付き合いだして、一年弱付き合い、その内の五ヵ月同棲していました。
・〈付き合っているときの状態〉
出て行った日の昼まではラブラブでした。
・〈別れのいきさつ〉
俺が嘘を吐き、彼女の信用を失いました。嘘には理由があり、その理由は信じてくれているようなんですが、理由はどうあれ嘘を吐いたという事が許せないと言われました。
・〈別れてからの期間〉
五日前に出て行きました。・〈別れてからの状況〉　メールはしてもらえます。一昨日メールで『もう無理か？』と聞いたところ『今すぐは無理』と。
　俺としてはもちろん戻ってきてほしいんですが、今は彼女の気持ちが知りたいです。

>>263
率直に言うと傷つけたのは二人の男性よね？
彼に対しては戻りたいと望み、元彼に関してはどうでもいいのは
彼の方が先に彼女が出来たからという理由じゃないわよね？
元彼に彼女が出来たらあなたの相談する対象の人は 変わったんじゃないかしらと、
はたから見たらそう思ってしまう程、 あなたの気持ちが信用がおけません。

彼は当事者だからもっとそう思っているんじゃないかと
想像するけど違うかしら？

>新しい彼女と冬には入籍をする予定

あと半年も無い期間ですよね。
今が色々と計画をしている段階で楽しい時期でしょう。
そういう幸せを壊してまであなたはさんざん傷つけた彼との復縁を 強行しようと思っているのでしょうか？
また彼の心を振り回すのでしょうか？

あなたはきっと外から見て魅力的なんだと思います。
だから二人の男性に言い寄られるのでしょうね。
でも、本当の意味で生涯を一緒に共に生きたいと選んだ人は
違う人だったという事実を辛いけど真っ向から受け止めて下さい。

あなたは反省をしている様子に見えるけれども、
何が何でも復縁したいという思いが強いように見えます。
もっと自分のした事を考えれば、違う思いが出てくるのでは？と
思ってしまいます。
ただ、どういう状況でもここは復縁をしたいと前向きに頑張る人を
応援するスレッドでもあります。
もう彼を傷つけない為に、もっともっとコピペを読み考えて下さいね。

>>273
・私は彼を束縛せず、彼女、という契約？がなくても私を必要としてくれる関係。

別れた時点で自分を他の人以上に必要としてくれる関係には
ならないと考えてよいでしょう。
別れた時点で友達以下なのに、自分を必要としてくる関係を
望むというのは自己中心的な考えで、別れをきちんと受け入れてはいないのではないかと思ったのね。

でもあなたが努力しているのはよくわかりますよ。

ただ、彼の楽しいと思う事が想像出来なかったり、
彼は理不尽な事をするという不満が見えたり、
彼の勝手さに対して不満を持っているのが見えますよね。
彼の楽しいと思う事が思いつかないというのは、
あなたが彼が楽しいと思う事をしようと思った事が無いからともいえないかしら？

距離を置いた時も彼より自分の事を考えてはいなかったかしら？
EX:彼の気持ちは端においておいて、
「自分が望む」良い関係にしたいから復縁を断ったなど。

もう少し彼を観察しましょうね。
何が楽しいと感じ、何を大切に思っているか、
彼の気持ちにたち、
彼の理解者になるように務めましょう。

>>275

自分の気持ちを落ち着ける事が先決ですよね。
そしてそれでも、彼が好きだと考えられたら
またチャレンジすればいいのです。

反省しても後悔したり自分を責めるのは違いますよね。
反省を胸にどういう方向だとしても前向きにいけるといいですね。

>>290
ありがとうございます。
私、彼が戻ってきた時、ﾖﾘを戻したくてしかたなかった。でも、付き合えたら、束縛してしまい、また　嫌われてしまうからやめときました。←これは言っていません。
彼氏がいなくても　平気なんだ！あなたに振られてから、趣味をつくって、最近は彼氏に依存しなくてもいいくらい強くなれたよ！
なんて事を言ったと思います。
そういえば彼は『俺がいなくても平気って事？』って　言ってました。
私、彼のためになるから、なんて思ってたけど、結局は自分のことしか考えてないですね。
恋人同士でいなくても、心がつながっていればいい←私の欲求
恋人同士になろう（つきあうペースは彼に合わせる。）←たぶん、彼の欲求。
私は　自惚れていました。
自分本位でした。
彼に執着や彼の言動に期待したりせずに　彼の本質を見極めなければ、いけませんね。
彼が楽しそうにしてたのは　私と初めてデートした時。店では格好つけるのにすごく無邪気な顔で笑うんです。最近はみてません。格好つけた顔なんです。
彼をもっと　しりたい。
お客として　店にいくのは、やめておいたほうがいいのでしょうか？
最後にこれだけ、意見が　お聞きできたらうれしいです。

>>283
彼女を問い詰めてしまったのね！
まだ早かったし、あなたを信用しきれていない中で、
どうやったら信用してもらえるか？と言われても、知らないよ、、と思ってしまうでしょうね。

このスレッド全て何度も読んで下さいね。
何故、ゆっくり彼女の信用を取り戻すべく友達として１から
やっていこうと思えないのかな？
復縁を頑張るのが正しいか、断ち切るのが正しいかなんて、
そんなの誰にも解らないわよ！あなたの気持ちの問題でしょう？
無理に裁ち切って他の人を好きになっても、忘れられないなら
新しい人が可哀想だし、すっぱり諦められるのなら
新しい出会いのが楽だし、苦難は少ないでしょうね。

あとね。生理だから次の機会にしようとか言われたら、
女性は超ショック！だと思うわよ。
私はセフレじゃないよ！と情けなくなるわ。
そういうショックな気持ちって増幅しがちなの。

ゆっくり友達から焦らず信用を取り戻し、
彼女がしたい事、楽しい事をし、理解者になり
彼女の今の気持ちを受け入れて、サポートしてあげる事は
出来ないかしら？
精神的にいっぱいいっぱい？
こういう所で男性の幅というか、ふところのでかさを見せてやろう
と思えない？

何度も書くけど、近い位置にいるなら良さを気がついてくれるチャンスが多いじゃない！
何故焦るんでしょうね。恋愛はそういうものなのよね。
でも焦ってもすぐ信用する心は戻らないし、
少しずつ埋めていくしか無いものですよ。
彼女の身になりもっと考えよう。

>>290 最後にもうひとつ。彼の　楽しいこと？？
って考えてたら、
『○○ってDVD面白かったよ。しってる？』
なんて　話をされたかも。
聞き流していました。
それを観てみるのも大切ですよね。
やっぱり　自分のことしか考えてないですね。
なのに　人を愛したいなんて、こんな人間に愛される側にしてみたら　拷問ですよね。
ちょっとだけ、わかってきたような気がします。
本当にありがとうございます！

>>288
彼女が気持ちが知りたいのね。
でも彼女はあなたに気持ちを伝えているんじゃないかしら？
「今は無理」と
その彼女の気持ちを尊重してあげる気持ちにはならないかしら？

どんな「理由」があったとはいえ、信用していたのに嘘をついていたと解ったら、
信用できなくなってしまったり、疑心暗鬼になる自分が嫌になってしまったりするわ。彼女はたくさん考えたのではないかな？

相手に嫌な思いや呆れられたりした場合、自分が思うよりずっと
相手には嫌な記憶が残りつつけ、更に増幅されていると考えた方がいいです。
信用を取り戻すというのは、自分が考えているよりずっとずっと
大変な事なんです。

でも、ゆっくり彼女のペースで時間をかけ、あなたが彼女を信用し、
気持ちを尊重しながら、思いやりを持って時間を過ごせば、
いや、払拭出来るまで焦らず彼女の気持ちになる事でしか、
信用を取り戻す近道は無いといえるでしょうね。

「理由」があったんだと自己保身しない事。
そんな事はどうでもいいの。彼女にとっては「嘘」の方が
重くのしかかる問題だったんだからね。

焦らず思いやりをもって頑張って！

>>292
相手の気持ちになるという事、
彼がどういう時に楽しいのか、幸せか、または嫌な事
そういう事を考える事、相手を思いやる事。
また、それを踏まえプラスもっと人間的で素敵な人になる為に
出来る事は何か考える事

そういう事はいくら考えても無駄にはなりません。

前にそういう事が無駄になったように書いていた人がいるけど、
相手を思いやったり、気持ちを想像したりする事がもし復縁という結果に結びつかなくても、
そういう純粋な気持ちは素敵な事に変わりありません。
努力を少しでも純粋な気持ちで前向きに出来るかという所が
鍵ではないかなと思っています。

お店に行く事を彼が嫌がっていないのであれば、
やめなくてもいいのでは？
ただ、彼が嫌がる事をしてはいけません。

アドバイスする人が少なくなってしまったので、
心苦しいのですが、
忙しくて少しこれからアドバイスできる時間が少なくなりそうです。
ゆっくり続けたいとは思ってますので、
アドバイスする人が少ない時はスレッドを読んで心を落ち着けましょう！
何度か読むと最初は気がつかなかった事に気がついたりしますよ。

295さん。285です。
そうですよね。
理由はどうあれ、嘘を吐いて彼女を苦しめてるのは俺なんです。 295さんの言うとおり、『今すぐは無理』と言うのが今の彼女の気持ちなんですよね。　　　　　　　　　当事者なんで焦ってしまいますが、ごり押しせず彼女の気持ちを尊重しようと思います。
嘘を吐き、彼女に深い傷を負わせてしまいましたが、一緒に過ごした一年は伊達じゃないと思うんで、そこを信じて頑張ります。
本当にありがとうございました。

>>289さん
ご丁寧なお返事ありがとうございます。読んでいたら涙が出てきました。
昨日このスレを知って、慌てて過去スレを遡れる限り読んで、
復縁したい一心でまるで取り憑かれたかのように書き込みをした私でした。
こうして文字にするといかに彼らに酷いことをしたかが胸に迫り、相談する事自体を躊躇した程でした。
そしてまたまとめスレを読んでいかに自分が間違った事をしてきたかを愕然としながら感じていました。
今までは、私は「歯に衣着せぬもの言いが人として正直で素晴らしい」とか「良心から出る嘘でも許さない」
とか「正直＝純粋」とか正直でいる事と明け透けで無神経な態度とをはき違えて生きてきていた事に気づきました。
今までは何にでも正直な事が自分の魅力であると本気でそうやって生きていました。
この彼を失う出来事があって私は初めて自分の良かれと思っていた生き様が人として欠落していた事に気づきました。
一日経過して、彼が今何を望んでいるのか、私にどうあって欲しいのかようやく考える事ができました。
とても、とても苦しいけれど、私に出来ることは彼の幸せを祈ってあげる事だけなのだと思いました。
しばらくは心のどこかでは少しでも可能性があるのならという気持ちが消せないのも事実ですが、
私の生き様を変える機会を与えてくれてこのスレに関わる全ての人と彼に感謝する気持ちになりました。
なかなか本当に変わる事は出来ないかもしれませんが一つ一つ努力していきたいと思います。
復縁の可能性のある皆様。どうか私の分も頑張って下さい。応援しています。
このスレに関わる皆様、＞＞２８９さん本当にありがとうございました。

>>298
彼女を思いやり、話しが聞ける状態ならたくさん彼女の話しに耳を傾けてあげましょうね。
落ち着いて、余裕があり暖かい態度で。
頑張って！

>>299
私もエゴばかりでこのスレッドが変わるきっかけになったの。
だから、キツイ言い方をしたけどごめんなさい。

あなたの言う事が間違いな訳ではないと思うけど、
きっとその中で相手の気持ちに立つという事が出来なかったのでしょうね。

彼に感謝できるのは素敵な事ですね。
冷静に俯瞰で自分を見つめ相手を思いやりましょう。
超長い目でみて、いくら結婚したとしても、あなたが成長し、自己を磨いていけば復縁は無理とはいえない。
だけど個人的には結婚してる人から奪う形は抵抗があってうまく応援できなくてごめんね。

>>296 ありがとうございます。
彼の　嫌がることはしちゃいけませんよね。
彼の楽しいこと、嫌なことはどんなことか。
彼の気持ちは　正確にはわからないですが、彼にたいしてなにか行動する前に自分ならこんな気持ちになるけど。。。と　自分がされたらどうか？ってことから　考えてみます。
メールや電話で店に行っていいか聞くのはうざいので店に行ってみて　あまり話し掛けられなかったら、嫌がられてるんだなって　解釈することにします。
ありがとうございます。

片思いの彼との関係では、アドバイス頂く
ことは復縁ではないので無理でしょうか？

>>303
無理です。ここはあくまで「復縁」スレなので。
（過去に付き合った→別れた人専用）

こちらで度々お世話になっている>>184です。

自分磨きの真っ最中なのですがふとこのまま
連絡もとれず（彼に別れ際何かしらの形であなたと繋がっていたいというと断られました）
さらには彼の中で想いが風化してしまうのではないかと
いう思いが去来しすごく不安になってきました。
つい5日前会ったばかりなのですが彼に会うと緊張してしまいうまく話せていない事が
あったのでここいらでまた私の想いをメールで伝えようか迷っております。
彼の性格上　何かアクションがないと風化されそうで・・・
（参考までに申しますと彼はＢ型の典型的な見本として占いの本に書かれてそうな性格です）

スレが進んでしまったので簡単に要約しますと
私　26才　彼　33才　付きあって3年（去年別れを告げられ1週間だけですが別れました）
別れる具体的な喧嘩の発端は
・旅行に行く約束をしておりその事で揉め彼が腹いせにとても高い所に予約を入れたといい
　また法外な値段を私に吹っかけてきた事で私が（家がとても貧乏なのもあり）激怒し
　無視と嘘をつきました。
・別れて2ヶ月　別れてからすぐに会おうとしたところ拒否された為
　5日前荷物を引き取りに行くという理由で会いに行きました。
　会った時はとにかく謝りました。そして自分何がいけなかったかを反省し
　変わる旨伝えました。
　しかし彼から「また付き合っても同じ結果になる。二度とこんな事（去年も同じような原因で別れた為）に
　ならないと保証できるのか？」といわれ生半可な気持ちで答えたくなかったため即答できませんでした。

別れる前に約束していた旅行の日取りがもうすぐで予約もまだいれてあるので
思い切って気持ちと反省と彼が必要な旨伝えた上で
（嘘をつかない約束は守るという意味を込めて全額私が負担の）旅行に誘ってみようと
おもっているのですがどう思われますでしょうか？
もちろん彼が指定した高いホテルは無理なので別なところではあるのですが。
みなさんのご意見をお願いいたします。

>>305
質問する前に全部スレッド読んだのかと小一時間…
やっちゃいけない事ばっかりしてる上に、別れも受け入れてない。相手が聞いてもないのに自分の気持ちを伝えたり、変わる宣言をするなどやっちゃいけない事オンパレード。
頭冷やして全部スレッド読みかえしな。
あんたこのままじゃうざがられるだけだ。

>>305
今まで何度となく重要なアドバイスをもらってるのに、何も活かされてないですね。
ていうか、質問の頻度が高すぎる時点で自分でもおかしいと思いませんか？
（他の人は皆、「最初の相談→アドバイスをもらう→頑張る」を実践しているというのに）

ここは個人相談スレではありません。>>306さんが言うように、勢いだけで行動したりすぐ質問するのではなく
じっくりとまとめサイトのログを全て読み返しましょう。何度も何度も読み返しましょう。

>>108,111です
Ｍさん　アドバイスありがとうございます。
あれから、彼女が交通事故で仕事を休んでいる事を知りました。
時間に余裕があるのか　私が以前に経験があるのでその事での相談や付き合
っていた頃に約束していた夏祭りに行きたい主旨のメールが来るようになり
ました。
あの後　一度会い２時間程他愛も無い話を外で散歩しながらしました。
彼女も楽しい、また遊んでね。と言ってくれました。
夏祭りにも一緒に行こうと言われましたが、祭りは私の実家の近くで開催さ
れる為に実家に行く事になります。
私は彼女に実家に一緒に行く女の子は結婚する人だけなんだ。と言っていて
彼女もそれを知っています。
彼女も楽しみにしてくれているし、一緒に行きたいのですが付き合っていた
頃は何の問題も無かったのですが、今の状況では考えてしまいます。

行く前にハッキリさせようかとも思ったのですが、自分磨きもまだまだだと
思っています。
それとなく実家に行く事を伝え、反応を窺おうかと思っています。

>>308
ぜんぜん時間たって無いじゃん…
なんかカタチだけだよね。整えたいのって。そう見えるよ。
上でもアドバイスする人が今あまりいないからって書いてあるのに、それも目に入ってないの？

お久しぶりです、急に仕事が忙しくなってしまいました。
今後はのんびりレスしていきますね。

さて>>308さん、夏祭りですが、実家以外のお祭りではだめですか？
そんなに大きな意味が貴方の中であるならお勧めしません」。
>>309さんも言っていますが、まだ全然時間が経っていないですよね？
人の気持ちや考えはそう簡単に変わりません。貴方も彼女も。
正直に言って、貴方のレスからはまだ彼女は俺に気が有るという期待の気持ちが
強すぎます。全て自分本位な考えからスタートしています。
果たして、その考えはあっているのでしょうか？
彼女をあれだけ怯えさせた事実を忘れていませんか？まずはそこを基点に物事を
考えて。彼女の誰にでも優しい性格に勘違いしたり、彼女の今の余裕があって誰かに
遊んで欲しいという気持ちを、愛情と思わないほうがいいのでは？
勿論遊びに行くのは、会えるのは良い事です。自分を戒め、変えて行きながらでも構いません。
そこから彼女から信頼を取り戻し、また「新たに」好きになって貰う。
前も言いましたが、貴方が思っているよりも、復縁は大変なことです。
今一度コピペを読み、反省し１から始める気持ちを。彼女の立場から考える癖を。
違うお祭りを調べて、そっちに誘ってみては？
今の現状を良く考えて結論を出して下さい。彼女はそのお祭りじゃなくても良いとは思って
いるのでは？ただ暇だし何か楽しいイベントに行きたいだけでは？
一度良く考えてみて。自分中心の偏った意見ではなく、今後お互いが幸せになれる考えを。

もう一つ、また彼女に気持ちを言うのは避けてください、それによりまた彼女は構えることに
なります。辛かった事をこんなに短時間で消化出来るとは決して思わないこと。
ゆっくり友人として新たに始める、強い意志を持ってください。
自分の良いように考えないこと、今でも真剣に反省出来てますか？

>>308
自分磨きもまだまだだと 思っています。 と自分では気付いてるのに

それとなく実家に行く事を伝え、反応を窺おうかと思っています。とは…せこすぎる。
言葉は悪いけど、あなたガツンといわれなきゃ分からないタイプかな？
あまりに自分本位で、執着心がすごいよ。ほんとにこのスレ１から見ましたか？

彼女と話せて嬉しいのは分かるけど、本当に「実家〜結婚云々　彼女も楽しみにしてくれているし」って分かってるんだったら
そんな回りくどいことする必要もないし。なんか言い訳してるよ…あなた。
正当化したいだけなんだよ。それではまた同じ繰り返しになっちゃうよ？もう嫌なんでしょ？
本当に彼女と復縁を考えているのだったら、ちゃんと彼女の立場に立って考えて。
エゴを自分の都合よく解釈しないように…。

＜年齢＞ 俺22彼女17
＜つきあった期間＞ 1年7ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞ 彼女の友達に紹介してもらって
数ヶ月遊んでいるうちにお互い好きになりました。
＜つきあっているときの状態＞ 車で一時間の距離で彼女は学生、
門限も6時までだったので週一程度で会っていました。
会うたびに車でどこかに行っていました。
映画だとかゲーセン、動物園、公園で散歩もしたりして、
ケンカとかも一切なくずっと他愛ない話をしてました。
付き合ってから毎日のように何十通もメールしたり、今思うとちょっと異常なところもあった。
あとお決まりだったのが毎日別れ際に必ずHなことしてました。
＜別れのいきさつ＞
彼女から「他に好きな人ができたから別れよう」とメールが着た。
引き止めたけれどダメだったから、今までありがとうって言って別れた。
＜別れてからの期間＞ 一週間

＜別れてからの状況＞
別れのメールをしてから
彼女の今の幸せを壊しちゃいけないと思って何もしていない。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
以前も「○○（俺）のこと好きか分からない」って似たようなことがあって、
多分その時から、それ以前から、俺と一緒にいても楽しいけれど刺激がなかった。
楽しいって言ってもそれは「その場」が楽しいだけで
「俺」自身とは楽しくなかったから。つまり俺に飽きた。
もしくは毎日Hしてたから体だけだと思われたか。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
復縁したいけれども、今は復縁は考えていない。
どうせ今の俺じゃあ同じ結果にしかならないから。
今できるのは相手にありがとうって言われることができるようになることかな。
まずは身近な人、親兄弟や職場の人たちにかな。
あと俺は真面目すぎるから「遊び」を覚えたほうがいいのかもしれない。

俺は今ココまで考えているんだけど何か引っかります。
「ケンカを一切しなかった」っていうことが。
俺は本音でいつも話していたけれど、彼女はそうじゃなかったのかな？
もしくは俺がそうさせていたのか、…分からないです。
誰か相談のってくれませんか？
また、上のところで指摘ありましたら、お願いします。

こんばんわ　振られて約7年ほどが立ちます。まだまだ別れてからずっと好きで
最近は振られた直後のように鬱になってます。復縁って考えられますか？

>>314
>>1

>>314
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1145436067/520

>>314
あなたでは復縁は無理です。諦めましょう。

今のあなたでは復縁は無理ですって書いてあげようよ
「今の」がついてる事にきずく人は変われる人だ。

まとめサイトってどこにあるのですか？

レス１からのテンプレの事ではないですよね。

ぐぐったりしたのですがさがせませんでした。
教えてください。

>>319
このスレのログくらい、まずはしっかり読みましょうよ。

>>306-307

申し訳ないです。
冷静に自分のレスを見て今すごく反省しております。
昨日はある種の躁状態ですごく気分がハイになっていた感が自分でもあります。
不安ながらもなんとかしなければ→なんとかなるかも？！という自分本位の書き込みでしかありませんでしたね。
意見どころか窘められて当然だと思っています。
スレ汚しすみませんでした。
当分　冷静になりロムに徹しながら自分磨き頑張ります。

>>319
このスレッド全部読んでもまだ無いと書いているなら
読んでいるうちにならないからまた何度も読むべき
他の人のアドバイスも為になるからちゃんと全部読む事をオススメします

>>318　　「今の」とは自分が当時と変わってないと言うことですか？
この7年間真剣に考えています。

>>323
まだわかってないようですね・・・（呆れ顔）
じゃあ、わかりやすようにハッキリ言ってあげましょう



こ　の　ス　レ　の　全　ロ　グ　ど　こ　ろ　か　テ　ン　プ　レ　す　ら　読　ん　で　い　な　く　て

ル　ー　ル　も　守　れ　ず　空　気　も　読　め　ず　自　分　の　事　し　か　考　え　て　な　い　よ　う　な

心　も　視　野　も　狭　い　“今の”　お　前　み　た　い　な　馬　鹿　に　復　縁　な　ん　か

出　来　る　わ　け　ね　ー　だ　ろ　ヴ　ォ　ケ




これで少しは理解できましたか？

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html

まったく同じ文章を複数の掲示板やニューズグループに投稿すること。
　複数の掲示板に出入りしている人はあちらこちらで同じ記事を何回も読む羽目になるため、
マルチポストを嫌う傾向が強い。また、返事がないからといって同じ掲示板に何回もマルチ
ポストを続けていると、掲示板荒らしとみなされ、投稿を削除されたり出入り禁止になる場合も
あるため、マルチポストは行なうべきではない。

恋愛セラピー本をみつけました。
一回読んだだけでは、忘れてしまうので毎日読むことにしました。
ここのｽﾚと　同じ趣旨の内容でした。
ここのｽﾚをロムれない方は本から入ってみては　いかが？

>>312さん
冷静なようにも見えるけど、
なんとなく堅苦しさというかある意味での優しさにかけるというか
そんな印象を受けました。
あと本人も言うとおり魅力不足でしょうか。
女の私から感じるのはそんな感じです。
「遊び｣を覚えたほうが言いというより経験や自分の好きなことや
自分を持つことが魅力につながる気がします。
あとは１さんが言ってる事を実践してみるとか。
けんかするしないは本当に本人同士の問題です。
私は今まで彼氏とけんかしたことってほとんどありません。
ですがわかりあうことはいくらでも出来るし
相手の好きなことや喜ぶ事、嫌な事はけんかをしなくても
一緒にいることで分かろうと思えば分かる事だと思います。
今彼女には何もしなくていいと思います。
あなたが彼女を好きでいてそうやって彼女の幸せを願い控えめにしている限り
この先いくらでもチャンスはあると思います。
その間に男を磨いてくださいね。

＜年齢＞ 僕２５歳。彼女２５歳
＜つきあった期間＞ ４年半
＜つきあい始めたきっかけ＞大学のとき、彼女から。
＜つきあっているときの状態＞ 彼女の僕へ対する気持ちの方が大きかった。
＜別れのいきさつ＞ 彼女の倦怠期。僕から別れようといった。
＜別れてからの期間＞ ２日
＜別れてからの状況＞ 今日僕から電話してしまった。友達からといわれた。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 付き合いが長く、ピークの時に結婚しなかった。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
復縁したいです。相手の気持ちが今は冷めているので、謙虚に行こうと思います。
＜相手の希望（わかれば）＞
僕への気持ちははっきり言って冷めています。でも、電話したときはすごく喜んでいました。
これからは、僕のことを付き合う前のような気持ちで見ていきたいと言っています。

>>328
あのー、まだ2日しかたってなくて、しかも昨日電話したんですよね？？
もう少しご自分で考えたら如何でしょうか。
まずは、それをしなければ、というかそこから変えていかないといけないのでは？
すぐに他力本願では先が思いやられます。
あと…スレ読んでますか？sageてくださいね。（メール欄に半角英数小文字で sage と入れて下さい）

あなたと彼女の気持ちは完全にすれ違ってるように思えます。
ピークのときに結婚しなかったとは、彼女がそれを強く望んでいたのですか？
相手はあなたへの気持ちが大きかったのに、彼女の倦怠期で冷めたように感じたあなたが別れようと言った。
なんだかいいかげんな面が見えてしまっているんですが…。

このスレ全部読んでください。まとめサイトもあります。

あ、すみません書きまちがい。今日電話したんですよね？
どうもあなたの気持ちがベールがかったように見えないのですが…。
何々があった、起きた、言われた、ばかりで…。
相談をする以上そういった部分も考えて書いた方がいいですよ。
相手の立場に立って接するということを、まずはこういうところから変えていければいいと思うんだけど。

>>328
＞今日僕から電話してしまった。友達からといわれた。

「友達から」といわれたなら、今後どうしたらいいかもう答えは出てるよ。
このスレのテンプレに全て書いてあるから何度も読みましょう。

>>328
倦怠期で彼女がさめたように見えたから、自分から別れを切り出したの？ちゃんと話し合ってはみたのかしら？

長い付き合いで、倦怠期で別れたら、またずるずると復縁する人は多い。
だけどよく考えてね、ずるずる復縁できても、あなたが変わらなければまた同じ事が起こります。

幸い最初から…と彼女が言ってくれているなら、それは感謝する事なのでは？スレッドやまとめを読んで自分を変えていきましょう。
あなたふだんは受け身ぎみなんじゃないかしら？ゆっくり焦らず彼女の事を考え、会えた時は楽しい時間に！

失恋板にちょっと前から相談したりしてました。
もうちょっと早くこのスレ読んでおけば！！！
sageにしなくてもいくないですか？
だってもっと読む人が増えた方が幸せになる人が増えると思うのに！！！
全スレ読むの必須！超良スレじゃないっすか！！！

>>333
>>1-31を読んでsageて出直せ

読んだから書いてんだけど？？？
保守してるあんたらってただスレッドが荒れてほしくないってだけじゃん？

このスレッド読んでどんだけ助かる人がいるかって広い気持ちにはなれないのかよ？

荒れたとしても読む機会が多い方がいいんじゃないの？結局最初は1さんも保守したいあんたらに言われsageただけで、あんまり意識してなく、広く幸せになって欲しかったんじゃねーの？？？

おまえらが何と言っても定期的にあげ続ける
馬鹿が増えても、それ以上に救われる人が増えるはずだ

>>336
あんたみたいな自分勝手な馬鹿がいるからsage進行なの。
スレにはスレのルールがあります。
生き方そのものを考え直してみた方がよろしいのではないでしょうか。

>>336
＞馬鹿が増えても、それ以上に救われる人が増えるはずだ

馬鹿＝>>335-336

>>336
あの。
このスレは、「おまえらが何と言っても定期的にあげ続ける
馬鹿が増えても、それ以上に救われる人が増えるはずだ 」　なんて自分本位の考え方をしてる人が
その考えを改めて、相手の立場に立って復縁を考えていくスレなんですけど。そもそも１から読んでいればそんな言葉は出てこないはず。

全部読んだって言いますけど、sage進行のスレなんですよここはずっと。
age進行にしたことで、結果的にこのスレが荒らされ、「馬鹿が増えても、それ以上に救われる人が増えるはずだ」なんてはき捨ててる貴方は
もしスレが荒され、このスレが無くなってしまったら、見知らぬフリするんでしょ？いいかげんなこと言わないで下さいね。

「おまえらが何と言っても」って、いままでスレ進行してきた方々の思いは、あなたにとってどうでもいいんでしょうか。

そんな状態じゃ、アドバイスする人なんていなくなると思いますから。
実際、良スレだったのに、荒らされて、無くなってしまったスレをいままで沢山見ています。とても悲しいですよ。
よく考えてくださいね。お願いします。

それと本当に復縁したいって気があるなら、検索したりしてちゃんとここにたどり着きますよ。
私はそうでした。専用ブラウザ使って「復縁」とキーワード入れれば、ちゃんと出てきますし。

失恋板でも、荒らしてうっぷんを晴らそうとかそういうスレだってあるじゃないですか？
２ちゃんにある以上、荒らしは多いかもしれません。
あなたの「いいスレだから、もっと沢山の人たちにみてもらいたい」って気持ちは分かります。
このスレをきっかけに、変わる人だって沢山いると思います。
けれど、皆さんが守ってきたからこそこのスレも７まで来たんだと思うし。

スルー出来なくてすみません…＞皆様

きっと真剣に復縁したいと思っている人は自分で検索するなりして
ここを見つけられると思うよ。
確かに上に上がることで目に付きやすくなってこのスレを読む人が増えるかもしれない、
でもね、復縁に興味を持っていない荒しの人が書き込みする可能性も高まるだろうし、
sage推奨で７まで続いているのだからこのままでいいんじゃないかな。

私も復縁で検索してここに辿り付きましたよ。
１さんの書かれていることが、まだ完全には消化できていないけれど
私も変わりたいと願ってこのスレに来ています。
そういう人、たくさんいると思うよ。

他の方と違って非常に困難な状況だとは十分分かってますがレスさせて頂きます。
状況が状況なので具体的に書いていきます。
＜年齢＞ 自分29歳　彼女28歳（現在）当時自分22歳　彼女22歳
＜つきあった期間＞ 1年
＜つきあい始めたきっかけ＞ 友達の紹介　自分から猛アタックしました。
＜つきあっているときの状態＞ 最初の10ヶ月は自分が学生相手が社会人で週一で
会い会えるときは平日も会ってました。メールは毎日電話は彼女の方から積極的に
ありました。
＜別れのいきさつ＞ 自分が就職し最初の4月5月で社会人として全くダメで彼女に
対してもいい加減になってしまった。元々自分の性格に不満があったらしいのですが
（不満の内容は全て理解しております）
当時のゴールデンウィークの旅行の朝に初めてケンカし（内容は自分が全く計画を立
ててなかったこと）このケンカがきっかけで真剣に考えたそうです。

＜別れてからの期間＞ 6年
＜別れてからの状況＞ 最初の半年は自分がいてもたってもいられず復縁をせまる電話
やメールをしてました。今期間が立ちこのスレをよく読み思えば>>1さんの「テンプレ
まとめ」に沿わない行動を全てし非常に後ろ向きな状態で彼女に接していたと思います。
お互いの連絡（縁）切ったのは最後に自分が友達に御願いして彼女に無理やり会ってしま
い彼女が「がっかりしたと」電話を掛けてきてお互い連絡しないように番号を変えお互い
の友達同士も繋がらないようにしようと二人で決め縁が切れました。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 付き合った当初と比べ態度を変えて付き合って
いた。愛情表現も含め相手の気持ちを考えて付き合っていなかった。やはり旅行の計画を立て
なかったり彼女からのサインを無視してしまったこと。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 彼女は自分の初めての彼女であり復縁したいです。
その間一人の女性と付き合いましたが彼女を忘れる為に付き合ってしまい最終的には自分
の気持ちが元カノにあると相手が気付き終わってしまいました。すごく相手に可愛そうな
事をしてしまった。結局また、新しい恋をして同じことをしてしまうのでやはり復縁した
いです。まずは連絡を取れる状況になりたいです。ただ、連絡手段が途絶えているのでど
うしたらいいのか分からないです。
＜相手の希望（わかれば）＞振られた当時はやはり数ヶ月そっとして欲しかったそうです。
結婚まで考えていてくれたらしくそっとしていてくれたら彼女から寄りを戻すつもり だった
と言われました。現在、あれから長い月日が流れ何をしているのかも分からず結婚もしくは
彼氏がいるかもしれないです。
＜レスのきっかけ＞先日、車を運転していたら偶然彼女にすれ違い、今まで心の奥に無理やり
詰め込んでいたものが少しづつ出てきてしまい、かといって当時の友人には迷惑を当時かけて
いるので相談はもう出来ずレスしました。

>>342
お手紙は…？
車ですれ違う位だから、住所は判るんでしょうか。
もう復縁とかは、まずは考えないで、昔の知人に手紙を出す感じで…。
「この間、偶然みかけました。懐かしいです。お元気ですか？」位で。
自分の気持ちの整理をつけるしかないですよね。

>>341
まず執着が強いわね。彼女の気持ちを考えなかった→復縁したら気持ちを考える
という気持ちは解るけど、それだけでは無理に縋られて嫌な思いをした彼女が考え直すきっかけにはなりません。
彼女はあなたが無理に縋る事で決定的に縁を切る事を選択したので、今彼女に復縁を迫るようなそぶりを少しでもすると、恐怖すら与える事になりますよ？

自分が魅力的になるように努力していますか？自分を成長させようとしていますか？無理に押し込めたものが出たとあなたは言いますが、この状態で感情的になっていいことは一つもないわ。

>>341 続き
キツイ事言いますが、あなたは前向きに人間的に自分を成長させようとする事を怠ったから、まだ6年前と同じような精神状態のままで、彼女が嫌った行動をまたしてしまいそうになっているのでは？

諦めろと言ってるのではなく、まずは自分を変えて、魅力的な人にならないと、人は振り向かないものではないかしら？
人により様々ですが、集中できる事を見つける、色々なものに興味を持つ、仕事を頑張る、人を助けられる人になる、楽しくさせる人になる、あなたの性格の良いところを伸ばす、やる事たくさんありますよ。

ありがとうございます。
>>343 住所は分かります。＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ で復縁と書きましたが
まだと言うか復縁を考える段階ではないですね。手紙を出した場合、相手はやっぱり
嫌がるのでしょうか？
>>342
確かにこの数日間焦って感情的になってる自分にも気付いております。執着が強いのは
若干性格の部分もあります。すみません。ですからすぐに何か行動しようとかは考えて
ません。この長い月日の間、元カノの事とかは関係なくいろんな人に会い様々な経験を
し日々人として成長出来るように心がけ過ごしてきました。おそらくその彼女と別れた
からこそ手に入れたものも多くあると思います。
当時の自分のやり方は人として未熟だったなと痛感しております。ただ魅力的、成長と
かは自分では言えませんが当時の自分とは確実に違うことは自信あります。「恐怖すら
与える事」→これは絶対にしたくないです。現在の心境では>>342 さんの言うとおりだ
と思います。

全然成長していない。性格のせいにするぐらいならその性格を変えろ。
しかし反面教師として少し勉強になったよ。ありがとう。>>341

今のままじゃあ無理だなあというのが正直な感想だよ。
自分が魅力的になったと言っているけど、
それでは自分は彼女に何ができると思う？
どんなことを彼女は今望んでいると思う？
まず彼女がどうして離れて行ってしまったのかをもっと掘り下げて、
そこを解決する術を見つけないと厳しいと思うよ。
それは自分で気づこうとしないとこれからやっていけないと思う。

>>346
今でも彼女の身になり考える事が欠けている気がしますよ。半年も彼女の気持ちを無視して縋り続けたというのは、性格とかいうものではなく、人の気持ちになれなかったからではないですか？

別れてから彼女は単純に放置して欲しかったと言ったのではなく、彼女の気持ちを尊重して欲しかったと伝えていたのでは？
執着ではなく、彼女の幸せを願える人になって下さい。

何故新しい彼女とうまくいかなかったか、結局人の気持ちを思いやれなかった事が原因です。
まだあなたは変わってませんよ。スレッド読み本当の意味で変わってね。

みなさん貴重なレスありがとうございます。もう一度冷静になり考え直します。
今、自分が思っていることは本当に相手に為になるか、自分にとって必要なのか
十分考えたいと思います。それと今の自分についても考えてみます。

振った人を好きになることありますか?

>>351
>>1

別れてから数週間です。
ここを見付けてから、本当は相談したい気持ちでいっぱいでしたが、
今はまだその時期じゃないんだと、ロムってて思いました。
もっと自分を見つめ直してから出なおしてきます。

>>353
ある程度落ち着いて、客観的に別れを見つめられるようになってから
ここで相談されれば、復縁に向けて具体的なアドバイスが得られると思います。

>>353
ログを何度か読んで冷静に俯瞰で考えるようにしても、やっぱり失恋の痛みで冷静になれず、混乱する事もあるでしょう。そういう時こそ何度も読んでみましょうね。
まずは読み、自分で考え気付く事が必要だけど、その中で八方塞がりになってしまったら、相談してみて下さい。
何か気付くきっかけになるかも知れません。
そうなるといいなと思い、ちょっとキツイ事も書く事もありますが、アドバイスしています。

復縁できました！
ここで相談した事は無かったんですが、絶望的な状況で何年も試行錯誤し
１さんと同じような思考に至った頃、このスレを見付け確信しました。
１さんは分かりやすく、細かく書いてくれてるので参考になりました。

初心を忘れず、昔彼が「君に救われた」と言ってくれたように楽しく付き合っていこうと思います。
ありがとうございました。

>>356
おめでとうございます
よかったら下記スレに詳細を

■復縁経験を語るスレ■みんなに勇気を・・・
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1140348715/

>>356
どれくらいかかったのですか？

またお久しぶりです。昼くらいまでいますね。平日ですが・・・

遅レスですが>>312さん
彼女が好きか分からなくなったと言っている時点で気がつき、貴方が変わっていれば
全てが上手く行っていたのでしょうね。
逆に、そのサインを見逃してしまい、変わらなかった事に反省しましょう。
週一のデートもいつもお決まりで、体の関係もお決まりで・・・確かに面白みに欠けています。
最初はそれでも楽しいものですが、それを１年半以上続けてはやはり飽きられてしまいますよね。
あなた自身、何処かでそれで良しとする怠惰な気持ちが有ったのでは？
特にまだ彼女は１７歳ですから、今一番楽しい時期、毎週の義務化したデートは
虚しい気持ちになっただしょう。ドキドキ出来ないし、モヤモヤした気持ちがつのったんでしょう。

まずは、今貴方が考えている通りそっとして上げましょう。１さんのアドバイスの中に
相手に好きな人が出来たら・・という内容がありますから是非読んで下さい。
後、正直に言うと何だか貴方からあまり、自分の強い意志や向上心、男としての強さが
感じられません。
女性はそういう所、良く見ていますよ。
喧嘩の事は今は考えても始まりません。それよりも自身をみがきましょう。内側も外側も
確実に今の貴方には戻ってきません、来てもすぐ飽きられます。良く考えて。
誰からもお前いい男になったな、魅力的だなと思わせましょう。
男はやはり強くないと！！（心がね）悩む前に行動を。

以前に書いたアドバイスで皆さんに読んでもらいたいものがあるので残して行きます。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
多くの人達は、まず別れた事を認めて客観的に自分を見つめ反省し
相手への依存を取り除く事が出来ていない様に思います。
そこを飛び越えて復縁を望めば、相手にその焦りが伝わり、一度心が離れている
相手にとっては、思いだけ迷惑なだけです。
あんなに好きあってたのに・・あんなに楽しかったのに・・・
お互いの努力があれば、今の現状が回避出来たのを忘れてしまい、
自分を反省せずに、ただ嘆く、足掻く、挙句に責める・・・・
酷いものです。
傷つけられたという、被害者意識が強い場合は特に陥りがち。

反省する事には、沢山の意味があります。
まず、
＊別れた事を認める事、納得する事が出来る。
　（・・という理由だから別れて当然、・・・だから愛想尽かされた、・・・しなくてはいけなかったのにやれなかった等）
＊相手に対し申し訳無いと反省する事で、より相手の立場や、気持ちを考えられ、
思いやりや、距離を保てる。
　（これが出来ないと、別れたのに甘えが出たり、依存したり・・）
＊上記により、自分の良くない点を見つめられるので、きっちりと改善出来る。

続き

＊直すところに気が付けて、しっかりとした目標を持てる。
＊目標がある事で、自分の足で立てる。
・・・まだ沢山あります。

このスレを始めた方は、その根本がきっちりと出来ているんです。
だから前向きに頑張り、何があっても負けなかった。
そして更に成長出来、結婚に繋がったのです。

立ち直れず、引きずってしまうと、後になってしこりが残り、復縁しても
根に持ったり、折角会うチャンスがあっても、変に力が入り失敗します。
背伸びしたら、必ずバレるもの。
口で言うのは簡単な事ですが、中々実行するのは難しい・・・
その為、これを飛ばして復縁を目指してしまうんです。

逆に、これが出来れば、自然な形で復縁の努力が出来ます。
頑張りましょう。

あと２つあります。
まとめに入れていただけたら、大変ありがたいです。
連投ごめんなさいね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

執着している事と希望する事は、似ていますが違うんです。
内容は殆ど変わらないのですが、心の中は大分違いますよ。

希望とは、前を向きそれに向かって努力するもの。
復縁目指し頑張っている人は希望しているのですから。ポジティブなんです。

執着とは、自分の凝り固まったエゴと言うべきか・・・・
この人しかいない、この人しか嫌と思ったり、ただ、今の現状で縋っている状態。
大変ネガティブなお荷物状態です。
相手が見ればすぐに分かります。表情や態度に出てしまうものです。

不思議とプラスに思えばプラスに、逆に思うとそうなります。

規制支援

>>158です。8/6に返事が聞ける予定だったのですが、私が夏バテで夏風邪にかかり先延ばしになりました。
風邪のバカヤローです。

一応現状報告です。今度は結果を報告します。


早く風邪治します！

Mさん、いらしてたんですね。

お仕事忙しいようですが、お体壊さないように無理なさらないで
くださいね。上のように書き出してあると、改めて考えさせられます。
ありがとうございます。

こんにちは、もう一度好きになってもらえるように一さんを、よく読んでから
きました。アドバイスいただけたら幸いです。


＜年齢＞
自分23　相手♀21
＜つきあった期間＞ 3年半年
＜つきあい始めたきっかけ＞ いわゆる出会い系で意気投合
＜つきあっているときの状態＞ お互い付き合っている1年目は毎日連絡をとり、ラブラブ状態だった。
向こうが学生から浪人までの間は連絡や、会う回数は頻繁だったが、大学に入ると次第に連絡が少なくなっていた。
＜別れのいきさつ＞連絡が激減したこと、俺がいくら褒めても、大学の男友達に褒められると有頂天になるので、俺の必要性をあまり感じなくなった
そこで、男と浮気してるの？の発言から急に冷めて、お互い疲れ切って向こうから別れを。
＜別れてからの期間＞ 2ヶ月
＜別れてからの状況＞ ﾄﾓﾀﾞﾁ宣言から、1ヶ月後に会った。そのとき手を繋いだり、向こうからキスも。最初はﾄﾓﾀﾞﾁの境界線を作っていたが、最後の最後にキスを拒否した所、向こうが「私とはもうキスしてくれないの？」の言葉に、ゆれキスをしてしまった。
それからはすがってしまったり、自分の弱さから「キープならすっぱり切ってくれ」の発言から音信不通
音信不通になる前に、約束していた日に連絡をするといっていた後。待っても連絡が来ないので実家に電話。
それまでに自分の悪い所と、相手への謝罪と感謝を伝えて、相手が泣き崩れて、すこし普通に話して終了。
今現在は、メルアドや着信拒否はされていないが、気軽な一行メールも返信なし。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 相手を心がある優しさや、心のある愛で受け止めきれなかったこと。自分の精神的弱さ。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ まず、電話でなくあって謝罪や感謝を伝えたい。それから別れたあとの素振りも聞ければ聞きたい。
復縁希望だけど、まずはﾄﾓﾀﾞﾁから一から好きになってもらいたい。連絡がとれるようにまずはなりたい。ちゃんと支えて応援したい
＜相手の希望（わかれば）＞ 今は傷ついているからほっといてほしいのかもしれない。

先ほどの残りです。遅くなりました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
心の中の事ですが、中々難しいですよね。
では、こう考えては如何でしょう？
＜別れた事実は戻らない、時間を戻す事も出来ない。＞
だから嘆いても、執着心や勝手な独占欲を出しても、無駄だと。
だったら、もうその事実はそのまま受け止めて、相手が別れたいとまで思わせてしまった
自分の至らない点を、逆に恥ずかしいと思って、改善しようと。
ウジウジしても仕方無いし、だったら復縁の為に出来る事を全てやろうと。
勿論相手ありきなので、迷惑がかかる事はちゃんと判断して。

変に・・・すれば復縁出来るかな？・・・したら分かってくれるかな？等
見返りや期待をするからこそ、益々辛くなります。

続き
答えなんて無いので、出来る事を全部一所懸命にやる。
頑張ってやっていると、自分の事を誇りに思えたり、自信が出たり。
そういう事が、前向きである、ポジティブであると言う事なんです。

先の事なんて、誰にも分からないんです。
考えたって何も変わりません。だったら動いてしまえ！
そうすればモヤモヤした気持ちから、前にどんどん行きたいという気持ちに変わります。

やらなきゃ始まらず、考えてるだけじゃ変わらない。
気がつけば、ビックリする程に簡単な事です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
復縁において
人の気持ちを動かすのものは、やはり人の気持ちであって

ひたむきな気持ち、真っ直ぐな想い、前向きな気持ち、相手を思いやる気持ち
相手を愛する気持ち・・・

真剣で純粋で、美しければ美しい程、人の心の奥に沁みる。
また、よこしまであればある程、取り繕った形であればある程
独りよがりであればある程、遠のいて行ってしまう・・・。

執着や、依存、縋る気持ちや同情を引くこと、別れを直視出来ない弱さ、
自分の非を認められない頑固さ・・・良く考えて下さい。
自分に厳しく判断を、そこから見出して下さい。

復縁を望む皆様、良く考えて下さい。
貴方はどうですか？

>>366
別れて一ヶ月後に会って、そんなにゴタゴタしたなら、電話で彼女が泣いてからまだ日がたっていないのでは？
ここでしつこくすると良い事ありませんよ。

また、彼女の別れた後の様子は聞かないでね、そんな事聞いてどうするの？
もう別れているのよ？
後ろ向きじゃないもっと楽しい話をしましょう。

会って謝罪したい気持ちは解るけど、それは自分の気持ちをすっきりさせたいだけよね？
彼女はあなたのキープなら切ってくれという言葉を考え、あなたを傷つけない様に連絡絶ってるんじゃないかしら？

一人で悩むと同じところをぐるぐる回ってしまうので、
参考になれば幸いです。
パソコンに弱いので、皆さんがよろしければ、まとめサイトにこっそり
いれて下さったらありがたいです。

心の事や、内面の事に突っ込んで考えてみています。
ゆっくり落ち着いて、先入感を無くして読んで欲しいと思います。

>>363>>365さんありがとうございます＾＾
>>364さん、報告気になっていました。夏風邪ですね、お大事に。

さて>>366さん
今はまだ、反省や別れを受け入れる気持ちが弱いかもしれないですね。
誤りたい、直接会って。と言っていますが、今は自分の弱さを改善し良い男になる
努力をしたほうがいい気がします。
貴方は、彼女を疑い、彼女に嫉妬し、彼女を試したんです。困らせもしてますしね。
それって悲しい事だし、辛い事。彼女だってそんな貴方に会いたい訳は無いと思います。
謝罪は、貴方が免罪符欲しさに、縋りたいから、関係を繋ぎ止めたいからしたいのだと思う。
自分の気持ちを真剣に考えて。後腐れ無くしたいと思うのは、貴方のエゴになる。
彼女はそんな事望んでいません。もう十分過ぎる程傷ついたのだから。

色々な人に言っていますが、新しい環境になると今までの関係から変化しやすいです。
特に大学に入り、見識も増え、楽しい毎日を送りたいはずです。
貴方は彼だったのですから、一番に理解してあげなくてはいけなかったのではないですか？
それとも、折角頑張って入った大学で、一人ぼっちで勉強だけしていればいいと？
誰とも関わらず生活しろと？
そんなの無理ですよね、男の子の事も、逆の立場だったら貴方だって喜んでいたのでは？
女の子に褒められたら嬉しいですよね？
もう少し彼女（相手）の立場になって見れるように癖付けていけるようになりましょう。
少しクールダウンして物事を考えましょう。自分が変わってからでも遅くないと思いますよ。

370さん、レスありがとうございます。

370さんのように、ただ自分の気持ちを整理してすっきりしたいだけなのかもしれないです。
もうすこし冷静になってみます。ありがとうございました！

今は仕事をしてなるべく考えないようにしています。でも、休みの日や一人の時に
考えてしまって、正直半死人状態です。
一さんのテンプレにも「もっと楽しい話をしよう」とあったので、アノ人の好きなジャンルに
飛び込んでみました。その時の感動や凄さ、厳しさを元彼女に伝えて楽しく会話したいです。

ですが、今現在は着信拒否されては居ないものの全くの無視です。
このような状態で、がんばれメールなんて送っていいものかどうか、、。

まだ、着信拒否されていないだけいいのでしょうか？

>>373
何にも分かってないじゃん。
そっとして欲しいと彼女は思ってるんだろうから
そっとしてあげなよ。
無視してるのはあなたと関わりたくないと言う意思表示。
もっと自分を磨いて思いやり持てるようになったほうがいいよ。。
アドバイスしてくれる人に依存して言われたこと実践しましたか？話はそれから
何とか連絡したい願望が強すぎ。それじゃあ、着信拒否も時間の問題。

>>366さん私のアドバイス読まれましたか？
>>374さんの言っている事は厳しいですが、当たっていると思います。
返事が返って来ないのに、メールを送り続ける事は
彼女に恐怖感を感じさせる事にもなりかねず、
着信拒否になってからでは、復縁はますます難しくなります。

貴方は、自分中心の危険な考えに陥っています。
彼女の興味有ることで気を引きたいとは、姑息な考えですし
正直、反応があると思えません。
早く、自分の間違いに気づき、改善して下さい。
一朝一夕では、復縁は望めない事を頭に叩き込んで下さい。
貴方のケースは時間がかかるのです。
彼女の傷が時間とともに癒えるのを、今はじっと待ちましょう。
その間に、自分を磨いてください。自分の為に。

>>366
まだあなた、彼女がどのくらい傷ついたか、
その気持ちをわかっていないと思う。
だから、この状態で楽しい話をしようと連絡を取ろうとしても
彼女はあなたが何も変わっていないと思って苦しむだけだと思うよ。

あなたは何をしたいの？連絡を取れてそれから？
楽しく話したら彼女は帰ってくると思う？
その先同じ問題が起きたとき対処出来るように
問題の本質と解決方法を見つけられた？

今あなたは焦ってると思う。焦ってるから辛いし、
先のことをどうしよう、どうするか……とばかり考えて余裕がないのね。
そんな時はどんなに楽しく話そうとしても無駄。
まずあなたの心が平静にならないとね。
連絡をなんとかして取りたい、復縁したい。
なんとしてでも！という気持ちはひとまず脇に置いておいて。
今のあなたに何が出来る？
どうしたら彼女が振り向いてくれるか、ではなく、自分がどんな風に変わったら
彼女が振り向きたくなるのか考えて、変える焦点を彼女と自分の関係ではなく自分に当ててね。
そして今できることを焦らずにする。
階段を一段一段上がるようにね。

370さん、Mさん、374さん376さん、返信とアドバイスありがとうございました。

370さんが返信を下さった後に、一時間ほど考えながらRESをしたので、残念ながらMさんや374さんのアドバイスは
気づいてなかったです。書いている真っ最中でしたので。
リロードしなくてごめんなさい

書いた後、このままでは駄目だと思い、外に出ました。ゆっくり周りの人々をみたり、買い物したり。

>370さん、僕は別れた僕に何故キスをしたのか聞きたかったんです。でも、それが彼女のためになると思いませんし
聞くのをやめようと思います。多分自分の気持ちがすっきりしたかっただけだとおもうので。
アドバイスありがとございます。

>374さん、アドバイスと状況把握の言葉ありがとうございます。
まだ、どこかで元彼女に対する依存が残っていたんですね。RESしていただいたアドバイスは
少しずつですが、実践しています。ジムに通ったり、仕事に精をだしたり。
でも、まだまだですよね。
アドバイスありがとうございました

＞＞Mさん、返信ありがとうございました。考えて書いてる最中だったので
アドバイスは読めていませんでした。

自己中心的な考えは捨てたとおもいましたが、それはただのつもりだったのですね。
でも、ひとつだけ。
ジャンルに飛び込んだのは、元彼女の気を引くためだけでやったのではなく、どれほど大変か
そして、どれほどのことをしなければいけないかを知りたくて飛び込みました。
そして、アノ人がやってることの大きさに気づいたのです。そして、自分がどれほどの足かせになったかを。

Mさんのアドバイスに、自己中心的な所を指摘していただいて、ありがとうございます。
僕は自分自身のために、何かしたいという想いが強かったのですね。
未だに相手の立場に考えて行動できていない。
一夕一朝に事は運ばない。あせっている自分を自粛する。自分を磨く。
1さんのテンプレを読んだ気になっていました。もう一度よみかえします。
ありがとうございました。


>>376さん、返信とアドバイスありがとうございます。
みなさんに指摘されている通り、焦っていると痛感しました。
他の人にいってしまいやしないか、会えば何とかなるなんて思っていました。

普通に考えれば、元彼女の人生だから、自由であたりまえですよね。
どうやって変われば振り返ってくれるか。もっと深く考えようと思います。

アノ人は、いわゆる芸術家を目指しています。なので、どう変われば、また振り返ってくれるか
よく、よく考えます。

アドバイスしていていただいた皆さん、ありがとうございました。
また、明日も生きていける気がします。

頑張ってね！
皆、アドバイスする人は厳しい事書いたりしても結局いい方向に進めるよう、真剣に書いてくれてる人ばかりだと思います。

ゆっくり素直に落ち着いて考えましょう！
反省はたくさんしても後悔はしないで、新しい自分に変われるように逆に前向きに努力しよう！

いいスレだな…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

みんなの復縁が、うまくいきますように。

相談させてください。
＜年齢＞ 私２３歳　彼２４歳

＜つきあった期間＞ ２年

＜つきあい始めたきっかけ＞
バイト先の社員で 彼の友人にけしかけられ気付いたら好きになっていたので
私の方から告白しました。

＜つきあっているときの状態＞
彼は今までちゃんと付き合ったことがないらしく
(高校のときにセフレみたいな関係の人がいたそうですが）
「好き」という気持ちが具体的にどういうものかわからないと言っていました。
それでも付き合って半年〜ぐらいからは彼から好きだと言ってくれたことも何度かあったのですが
彼は会社でも軽く有名な女好きで
身体の関係とかはないものの、「女の子との楽しい表面上のお付き合い」
が好きみたいで、よく私以外の女の子を遊びに誘ったり、ちょっかいをかけたり
実際２人食事していたこともあります。

ですが基本的に休みの日は一緒にいたので、「浮気」をしていたわけではないと思います。
（仕事がとてもハードで仕事日に浮気をするのは難しいと思うので）

ただ、彼自身はとてもヤキモチ焼きで
私が男の子もいるグループと遊びに行くだけで
機嫌が悪くなることが度々あり、ケンカや話し合いをしたことも何度もありました。

＜別れのいきさつ＞
今年の５月〜６月にお互い忙しく、あえない日々が続き
私も彼に対する不安が大きくなっていた時に
私に嘘をついて会社の女の子（彼氏あり）と２人で会っていたことがあったのですが
彼は初めそれを認めようとせず
（ちなみに私は以前から「私に嘘をついて女の子と二人で会うのは浮気だ」と言っていました）

そして私もつい『携帯を見せて』と言って見てしまい
彼に「携帯を見るような女とは付き合えない」といわれ
ろくに話も聞いてもらえず、一方的に別れをつげられました。

＜別れてからの期間＞
もうすぐ１ヶ月です

＜別れてからの状況＞
同じ職場ですが、会う機会はそんなになく
今は一切連絡をとっていません。
１度、職場で会ったとき私の方から何気ない会話をふったことがありましたが
その時は彼も普通に冗談っぽく返してくれました。
それ以来は彼には連絡をとっていません

ですが問題の原因とのなった会社の女の子とはメールを度々しています
（ちなみにその女の子と今週の１１日に話をする予定です）

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
彼はとてもプライドが高く、ひねくれた性格をしているので
今回の別れは「携帯を見た」ことが直接の原因ではなく
私に上手く隠して女の子と遊んでいたつもりが
バレてしまい、それを素直に認めることが出来ず、自分のプライドを護るため
私は突き放されてしまったのだと思ってます。

自分はどうしたいのか(具体的に)＞
彼自身に今他に好きな人がいないのであれば
私はもともと彼の女好きなところや、ダメだなぁと思う部分も含めて好きで、
一緒にいたいと思えるので
彼にはこころの壁をはずしてもらい、冷静になって私の話を聞いてもらい
もう１度付き合いたいと思っています。

ただ、別れる原因を作った女の子と未だに２人で会っているかもしれず
２人が具体的にどういう関係かわからないので
まずは女の子の方に詳しく話を聞かせてもらい、それから彼に対するアプローチを考えようと思っていまする

＜相手の希望（わかれば）＞
今はそっとしておいてほしいのだと思うので
２ヶ月くらいは期間をおいてみようと思います。

>>381
うーん。ごめんね。キツイかも知れないけど思った事書きます。

別れの原因をあなたは彼の性質の問題のみしか考えてない。
私はこんな彼によくやってたという自負ばかりが見えて客観的に自分を反省できてない。
もっと別れの原因を考えて。
それから彼女は関係ありません。別れたのに干渉しすぎです。
彼女にとっても迷惑。あなたはエゴが強いわね。

彼の性格もあるかも知れないけど、それだからこそいちいち干渉されたり疑われる生活に飽き飽きしたのでは？続きます

>>385さん
ありがとうございます。
やはりどちらの側でもない第三者の意見は真摯に届きます。

確かに私は今エゴでいっぱいなのかもしれません。
実はその女の子も私の友達で
口では応援してくれているようなのですが
どうも行動がおかしくて、
今の私は彼氏と友人を両方信じられなくなってしまっているのかもしれないです。

私としては、もし２人がお互いを思い合っているような状況であれば
どんなに私が好きだと思っていても、諦めるしかないと思っていますし
彼自身が自分から好きだと思える人に出会えたのであれば、
それはそれで、彼にとっては良いことだと思うのです。

もともと私と彼は大変価値観がちがい
それが原因で何度も話し合いをしたことがありましたが
お互いにダメだと思うところを改善できるよう努力してきた関係だと思っています。
私も今回のこと以前に彼を疑ったことは全くと言っていいほどなかったですし
お互いが仕事で忙しく一緒にいられなくても
基本的に１週間に２，３度のメールなどしかしていなかったので
私も彼がウザイと感じるほど干渉はしていないつもりでした。

続きます

この別れを迎えて１ヶ月、毎日にように自分の反省点も考えていますし
（それはもう山ほどあります）
付き合っているとき同じ過ちは２度繰り返さぬ努力をしていたつもりなのですが
彼は今回の携帯の件で私が「もう２度と携帯をみたいなんて言わない」
と言っても
「失敗は１度でもあってはならない」
などというようなことを言われてしまいました。
ですが以前に彼が私のことを疑い
有無を言わさず携帯を見られたこともあってので
（もちろん、やましいことは何も有りませんでした）
今回のことがどうしても私には自分の立場を護るための逆切れにしか感じなかったのですが・・・

これも自分勝手な妄想なのでしょうか・・

再度文章が長くて申し訳ありません。
>>385さんの続きもお待ちしています。

＞＞３８１
彼の事本当に好きなのかな？と思ってしまいました。
振られたのが納得いかないだけのように見えます。あなたもきっと自尊心が強いのでしょうね。
冷静になって彼に聞いてもらいたい話とは、今のあなたでは彼を避難する内容にしかならないように感じます。
それではきっと彼の性格ならよけいに耳を傾けてはくれないのではにでしょうか。

まあ個人的には携帯見たくらいでガタガタ言うような男はどうなんだろ…

１さん、ありがとうございます。
復縁できました。びっくりするくらい1さんの言う通りでした。
もう1さんみてないかな…本当にありがとうございました。

>>390
1さんの教訓と照らし合わせての詳しい経緯をお願いできますか？
それと、これまでにこちらで相談されたことはありましたか？

１さんの経験を読ませていただき、３カ月間連絡をしなかったのですが、思いきって別れる時にすぐに受け入れられず、自分本位だったことをメールで伝えました。
返事は返ってこなくて当然、冷たくて当然と思いメールしました。
返事はきましたが、とても冷たい他人だなと感じるメールでした。
久しぶりに連絡をして、「やっぱりすごく会いたい」「今はどうなのか」ということを聞きたくなりました。
しかし、彼の立場にたてばそれは重く、迷惑なことと思いとめました。

＜続き＞
返事も迷いましたが、「軽々しくごめんね」「返事をくれてありがとう」ということだけ伝えました。
１さんの言うとおり、復縁はすごく辛く大変なこと、別れてしまった人は友達以下だということを身をもって感じました。
彼は、就職の試験があるのでまたそれが終わったくらいに「元気？」と短いメールを送ってみようか、もっと時間をおいて自分でももっとよく考えてからメールしてみようかと思っています。
ただの思ったことでごめんなさい。

>>381
仕事が忙しく続きが手につかずごめんなさい。

・友達が口では応援してるけど行動がおかしい→真実を聞き出す

>あなたの勘違いだったら？
勘違いではなくても別れた人になんで聞かれなきゃいけないのかと思うのでは？
そして、彼女の口からこの事が彼に渡ったら本当に迷惑に思うと私は思いますが。

それから、彼が今誰を好きかそれは「今すぐ」復縁するには問題
かも知れませんが、本当の意味で復縁をしようとする人にとっては
辛いけど問題ではないと私は思います。
一番の問題はあなたが、彼一緒に歩んでいく為に、別れの原因を払拭し、理解者になり、
彼の一番になるべく変化する事に目を向けられ、動く事が出来るかだと思います。

「反省はたくさんしてるけれど、原因は彼にある。」
とだけ書いている事に、深く自分を見つめる目が足りないと
正直思いました。

あと、そんな女好きの彼と長くうまくやっていくにはどうするか？
それでも自分はいいのか？体の関係がないんだからとやかく言うなと思っているのかも知れないし、
そういう考えの人でもいいのか？
自分はそういう人の一番になる為に努力出来るか？
冷静に考えてみましょうね。

私は彼がそんなに悪い人には見えません。立場をまもる事に必死
になるのは男の人に多いし、一度下した決断を変えたくない人も
いるでしょう。
そういう時はそのことを認めてあげる事。
時間をかけて、信頼回復するしかありません。
逆切れだなんて思っては道は遠いですよ。

はじめて相談させて頂きます。こちらではたくさん勉強させて頂いています。
＜年齢＞　27歳

＜つきあった期間＞　
5年間のうちに3回復縁　最後は2年間付き合っていました。

＜つきあい始めたきっかけ＞
友人として仲良くしていました。過去2回は彼から、3回目は私から、結婚前提で付き合って欲しいと告白をしました。
3回目の再会は、私が別れて数ヶ月ぶりにメールしました。
それからまた仲良くなり、彼のバンドのライヴに誘われて会いに行ったのがきっかけです。

＜つきあっているときの状態＞
出会った時に私が心療内科に通院中で、そのため約束をドタキャンすることが多々ありました。
病気のことは、ある程度彼も受け入れてくれていて、新しくアパートを借りてくれたり（同棲ではないです）うまくいっていました。

＜別れのいきさつ＞
1年くらいして段々と、頼りない私を支えていくうちに、彼の意見が絶対だという力関係が出来ていきました。
しばらくして私から、押さえつけないで欲しい　全て否定しないで欲しい、と話し
彼も話を聞いてくれて、持ち直しかけたところで、私の方が精神的にダウンしてしまい会う事が出来なくなりました。
とても人と付き合える状態ではなくなり、電話で話すのもやっとな状態の時に私から別れを切り出しました。

＜別れてからの期間＞
別れ話を去年10月にし、完全に別れたのが11月　約9ヶ月間接触無しでした

＜別れてからの状況＞
7月終わりに彼から連絡がありました。借りてくれたアパートをそろそろ解約するという話がきっかけです。
私へ連絡がつかないと思っていたらしく、6月終わりに新しい彼女が出来て3日後に私にまだ連絡がつくと知ってショックだったと言われました。
昔のように気兼ねなく仲良くでき、今も私には彼が必要かと聞かれ、必要だけど私はまだ本調子ではない（治療は終わり病気は治りました）から
簡単には付き合いたいとか望めない、と答えました。
そう思ってくれるなら彼女は作らなかった　少し考えないと。と言われたのが再会して3日目の事です。
それ以降、そういった話題は出ず、出しても反応はありません。
雑談の中で、私を今も想ってくれてる事や、元気になったら会う約束はしていますが、具体的な展開はありませんし、新しい彼女との事もまったく分かりません。

続きです

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
私が情緒不安定で二人のバランスがすぐに崩れてしまう状態だったり、私の体調も不安定すぎてドタキャンが重なったことが原因です。
彼と何度か話し合いましたが、私に余裕が無く、病気のせいばかりにしたくはないけど
根本的な問題はやはり、私が精神的に厳しい状態だった事だと思います。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
まだ完全ではありませんが、私の通院も終了して生活を立て直している最中です。
彼とヨリを戻したいです。再来月に会おうと約束をしたので、それまでに関係をはっきりしたいです。
私の体調次第で、もっと早く会うこともあるかもしれません。

＜相手の希望（わかれば）＞
会えるようになったら会いたいと言っています。
新しい彼女については、別れたいと思ってる　会話が面倒、など聞きました。

彼が今ひとりだったら、悩むことも今ほどではなかったと思います。
1月に一度彼から電話がありましたが、私は寝込んでいて出れず、やり直したくて電話をくれていたという事を再会して知りました。
彼の言葉だけをみると、待っていて良いのでは？と思ってしまうんですが、
新しい彼女がいるので彼の言動をどうとらえたら良いか分かりません。

>>395-396です。

長文な上に改行もヘタでごめんなさい。

復縁できました。今度彼の親に会いに行きます。

今後は相手の立場をよく考えて、今までの自分の行動を反省して
陰ながら支えられる存在を目指したいと思います。
ありがとうございました。

復縁の報告された方たちの、復縁までの経緯を教えて欲しいです。
頑張っている沢山の人たち(私も含め)の励みになりますので、
是非お願いします。

>>398さん
わたしもぜひ詳細をお伺いしたいです。

復縁希望で頑張ってる最中ですが、くじけそうなので…。勇気を下さいm(__)m

>>391
昔一度１さんに相談に乗っていただきました。
このスレに出会ってからは何度もこのスレを読んで
コピーをとって出来てない事と彼が喜ぶ事を紙に書いて持ち歩き、
彼と会う前は必ず読んでから会っていました。
ちょっとどこで相談したかまでは覚えていないのですが、
モトカノが忘れられない、みたいな理由で振られました。
別れて７ヶ月になります。
最初は冷たかったり優しかったり気分もむらがあって、つらかったです。
モトカノとも会っていたみたいだし、
合コンのようなものにもいっていたみたいです。
でもそれでも全く彼を責める気持ちがなくて、
だいたいいつも優しく謙虚に明るく接していました。
そのうちに彼が私のうちにＤＶＤ観にきたりとか
毎週のように映画やご飯に行くようになりました。
これは全部私から誘っていたのですが、
だんだん優しくなってきて、優しさが付き合う前のものと似てきました。
そのころ花火大会に誘われました。
言動も「楽しい」とか「かわいいね」とか「俺には○○（私）がいるから」とか
たびたび言うようになって。
私といてしあわせそうにしてくれることが多かったです。
それがしばらく続いて、彼の言葉に私はなるべく「そっか」とか「ありがと」とか冷静にいました。
そうしたら「もう他の女性とは会ったり遊んだりはしない、○○がいるから」
と言うような事を言われました。
はっきり「よりを戻そう」といわれたわけではないけど、彼の愛情をとても感じます。
付き合っていた最初の頃よりいい感じです。
彼と付き合っていくための距離感をつかめたし、
別れた期間は無駄じゃなかったと思います。人間としても成長できたと思うし。
みんなにも１さんの言ってる事をちゃんと理解して頑張ってもらいたいです。
私は１さんの方法を１００％理解していたらかなりの確立で復縁できると思います。

>>401
おめでとう
俺はウザイことやって嫌われたけど
これからでも遅くないんだろうか…

復縁って女性のためにある言葉だよね。
たくさん復縁スレをみても、ここのスレをみてもやっぱり
振られた女性から振った男に復縁を申し込むのが多い。

男の復縁と女性の復縁ってやっぱり違うのかな？
それに、浮気して分かれようって言った相手を擁護する意味ってあるのかな？

>>403
それでも彼女を許せて愛せる自信があるなら
頑張るべきじゃないか

>>401さん

ありがとうございました！励みになります。
私はまだ、彼と連絡も一切取りあっていない状態ですが、長い時間を
かけて自分を見つめ直し、いつか復縁出来たらとやっと前向きになれてきたところです。
いつか彼の心を動かせるような女性になれるように頑張ります。
時々アドバイスにいらしてくださいね。

>>401さん、勇気をありがとう

>>405さん、文面からきっといい子なんだろうなぁと思いました

頑張ってね(^^)

>>401
まだ復縁できてなくない？
はっきりより戻そうって言われたわけじゃないんでしょ？
言葉では何とでも言えるよ。他の女性と遊ばないなど。
関係はっきりさせた方がいいんじゃない？
もしかしたら復縁したと思ってるのあなただけかもしれないよ。
前にそういう相談あったし。関係はっきりさせてまた報告してね。

>>407さん
うーん、４０７さんの望む復縁でも１さんが言う復縁でもないのかも知れないけど
私は彼の側にいた分その言葉が彼にとってどのくらいの重さの言葉か分かります。
関係をはっきりさせるって言うのはどういうことなんだろう。
言葉ではなんとでも言えるのなら「よりを戻そう」というのも言葉ですよね。
一緒に過ごす空気や言葉の優しさ思いやりなどでわかるものではないでしょうか？
私はまっすぐな彼がここまでの言葉を言ってくれただけで十分幸せです。
これからも努力しようとも思います。
お互い一緒にいてお互いを認め合って、
幸せなのにこの上望む事は私にはありません。
彼の言葉を信じています。
このスレでは言ってはいけない事だったのならごめんなさい。
ただ本当に１さんには感謝しているので報告したいと思ったのです。
407さんには納得できない回答だと思います。ごめんなさい。

>>402さん
ありがとうございます。
遅くないと私は思います。

>>405さん
こちらこそありがとうございます。
私でよければお話聞きますので。

>>406さん
こちらこそありがとうございます。
このスレには本当に感謝しています。

>>407
私は>>390さんが無理に関係をはっきりさせる必要はないと思うわ
心が通ってくると解るときは来るもので、
そういう段階ではっきりさせたり、わざわざ明言させる事に
何も意味は無いからです。

のんびりやっていって幸せな関係を築いていけばいいと思います。
>>390さん頑張って。

>>395
>彼の言動をどうとらえたら良いか分かりません。

と書いているのだけれども、私はあなたの文章を読んであなたの
文章をどうとらえたらいいのか少し悩みました。
心療内科に通院していたとの事なので、忌憚ない意見を書くのも
どうかな、、と憚られましたが、前を向いて欲しいし、
彼を思いやって欲しいから書きます。

あなたから振って、彼は深く傷ついたと思います。
やっと新しい彼女が出来たと思ったら、
またあなたが連絡してきて動揺している状態よね。
彼の身になってみたら、あなたは自分が悩んでいるとはいうけれども、
悩んでいたのは彼ではないかしら？

何よりまず、あなたの体調や精神状態をもとに戻し、
生活を立て直す事が重要ではないでしょうか？
彼をこれ以上振り回したり、傷つけたりしたいですか？
復縁を望むよりするべき事がありませんか？
彼と幸せな関係になりたいと望むのであれば、あなたがフラットな
状態にならなければね。

どんな状況になっても彼があなたを気にしてくれていたとは
幸せな事ですよね！それを力に前を向いてみませんか？
新しい彼女うんぬんはあなたが悩む資格がないのでは？
あなたが振ったのですから、、
だからそんな事より、やさしい気持ちになったり、彼の気持ちを想像したり、彼は何をしたら喜ぶか考えたり、
自分が笑顔になれる事を考えたりしましょう。

>>411
レスをどうもありがとうございます

文章が下手ですみません、彼から私に連絡をしてきてくれたんです。
私の方は、治療が終わってこれから社会復帰というところですし、
書いて頂きました通り、私はまず生活の基盤をしっかり作る事に専念しています。

今までの私だったら、意志の弱さからすぐに連絡していただろうな・・・と思います。
私と仲良くする事で、彼を悩ませてしまうなら、私から距離を置いた方がいいのだろうか、とも考えました。
けれどそういう後ろ向きな考えばかりじゃなくて、
やさしい気持ちで、彼を思いやって、笑顔ですごせるよう、前向きにすごす気持ちが大事なんですよね。

今の私ではまだまだで、何よりまずじゅうぶん元気にならなきゃですね。
そうしている間に、いろんなものからまた置いていかれそうで少し焦ってしまいました。
見守ってくれている彼の気持ちに感謝してがんばっていきます。
どうもありがとうございました。

>>408
一つお聞きしたいのですが、彼と体の関係はまだないのでしょうか？
復縁を目指しながら友達として体の関係があったのでしょうか？
関係をはっきりさせないで、どの目安で体の関係を持つことにしてるんですか？
前スレにこういう人がいました。
彼から好意ともとれる発言がありその人は復縁したものだと思ってたそうです。
だから体の関係もあった。しかし、ある時、いきなり彼から彼女できたと言われて
私たちの関係はなんだったのか？と相談に来てた人が居ました。
このスレの過去スレのどこかにあったと思う。他のスレにもこういう人がいました。
意地悪で言ってるわけじゃなくて、まだ復縁の途中段階だと思う。
勿論、近くまで来てることは確かだけど、「やり直そう」この言葉を聞くまでは
体の関係を持つべきじゃないし、曖昧にされる可能性もあると思います。
「やり直そう」と言われるまで体の関係を持たないで努力を続けるか、ラストチャンスで告白
して復縁したほうがいいと思う。
付き合う時にも挨拶があるように、挨拶のない付き合いは曖昧な付き合い（都合のいい女）になりがちで、
トラブルの元になると思う。

せめて言質をとってなきゃ後で何があっても解釈の違いで済まされるよね

自分の気持ちがわかりません
好きなのか恨んでいるのかどっちなんだろう
夜突然ベッドで｢裏切ったな!!!!｣と大声で叫んでしまいます
もう何年も続いてます
時々相手の職場までストーカーをしたくなりますが、
冷たくされるかもしれないので怖くてできません
別れるとき、向こうはオレに疲れたようです
日頃も釣った魚にえさをやらないタイプでした
それと車で約一時間の中距離恋愛でした
復縁したいです
次は大事にするから
怖いって言わないでください

最後の1行が怖すぎる･･･…

なんだか、いろいろみなさんに考えさせてごめんなさい。
例えばあとからもし他に彼女ができた、など言われても私は受け入れられます。
どんな付き合いにも別れが来ることはありますよね?
それが来ないように復縁してもみんな努力してますよね？
でも私は自分が頑張ってそれまでの間彼が幸せな時間を過ごせていたのならそれで構わない。
彼が私から離れてもそれが彼の幸せなら構わないです。
別れた時に一番悲しかったのは彼に安心する場所も楽しい思い出もつくれなかった事でした。
今は彼がとっても私のそばで安心して幸せそうにしてくれてます。
私の事を気にかけて誰より優しく大事に接してくれます。
一緒にいて過ごしやすいように私も楽しめるように努力してくれます。
だから私はそれが続くように努力します。
今は体の関係はあります。友達の時はありませんでした。
なんだかみんないろいろ親身に考えてくれてありがとうございます。
なんだか荒らしたぽくなってごめんなさい。

相談するだけして、復縁出来たら詳細も何も無しとは。

>>417タン、頑張ってください。
私は、あなたを、強くて素敵だとおもった。

きちんと彼の幸せを考えてあげられてるね★
私は　あなたみたいにつよくなりたい。
どうしたら　いいのか？って
漠然と不安に襲われる毎日だけど、
ゆっくり　すすんでいこうと　おもう。

>>417
私もあなたが羨ましい。
文面から頑張り続けた強さが伝わってきました。
相手にメール作っても、このｽﾚを読み、頭を冷して送らないようにしてます。
この我慢が自分の為になり、復縁に繋れば良いなと思います。

>>417
最後に一つ。あなたと似た状況の人がいましたので、もう一度読んで考えてみてください。
＞別れてからの状態…私が縋って友達になりました。お互い好きな気持ちはあったため体の関係もありました。
＞そのうち彼に彼女ができ、私とは会わないと言われましたが10日ほどで彼から連絡がきて浮気相手のようでした。
＞彼女とは1年前くらいに別れましたが友達として付き合っていたようです。
＞私には好きだけど付き合って振られるのが怖いと言っていましたがここ1、2年は私と毎日あってほぼ付き合っている状態でした。
＞先日元ｶﾉと連絡やめる、と言い｢私といられて幸せ｣や｢もう絶対離さない｣と言っていましたが、
＞元ｶﾉの家にあった荷物が送られてきた瞬間さみしくなったようで
＞｢誰と一緒にいたいのかわからない｣｢元ｶﾉは情だったのか好きだったのかわからない｣と言われ一人で考えたいと言われました。

>>417
に対して１サンの答え。
微妙な関係に自分も責任があるのよ。
性別を問わず、別れて体の関係を持ってしまった場合
相手はあえて彼女彼氏の関係をはっきりさせる必要を感じなくなり
無意識に重要に考えなくなる。（結論は後回しにする）
微妙な関係が続く・・・
他に相手がいる場合頭が他にいってしまったり
はっきりさせないまま他の出会いを求めたり・・・
お互い「自分達はどんな関係？？」とも思ったりする。
１度しっかり線引きしましょう。
別れてるなら友達以上にはさせないしないこと。
でも相手を思いやったり優しくは今まで以上でも構わないわよ。
相手にもしっかり考えさせないと。
あなたが居心地良ければ考え直して戻ると思うわ。
迷っているのよ。ここで焦ったら逃げるわよ。
線引きはしっかりね。
が１サンの答えでした。私がお話してた相談してた人とはまた別の人だったんですが、
こういう人が多いです。
今の関係では、体の関係もあり好意を持ってくれてたらはっきりさせる必要も彼にはないので、
結論が後回しになってまっています。
もう一度、良く２人の関係のことについて考えてもいいんじゃないでしょうか。
今は２人でいられて幸せだから彼が幸せであればいいと思えますが、実際にまた彼を
失ってしまったとき、彼が幸せであればいいと思いながらも彼を求める気持ちは
どうしても生まれてきてジレンマで苦しむと思いますよ。
微妙な関係でもいいなら余計なお世話ですね。ごめんね。以上です。

>>417さん

せっかく復縁までの詳細書いてくれたのに、色んな意見で気分悪く
なっていなければ良いのですが・・・。
変な煽りに動揺しないのは、1さんの言葉通りに頑張ってきたから
でしょうね。余裕感じて素敵な人だなと思います。あなたのような
人になりたいと思います。

>>423
１の言葉通りじゃないとおも。
色々な意見を受け入れられないで煽りとか思ってたら４２３の復縁は無理では？

似た状況かなぁ・・・全然違うように感じるけど。

ビミョーな関係は似てるんじゃね？
俺も解釈の違いで済まされる気する。
これでつきあってるって言えるのか？

セフレじゃん…

アドバイスお願いします。
私は２年近く付き合っていた彼氏とこの春遠距離になって、しばらくして
別れました。告げたのは私ですが、きっかけは彼氏でした。

遠距離の元カレと最近会ったんですが、会っていると昔とかわらない
彼を見てまたやり直して幸せになりたいって思いました。
すごく楽しくって、あっという間に時間がたってしまいました。

ただ遠距離っていう根本的な理由が解消されたわけでもなく
少なくともあと２年は遠距離です。
だけど私は元カレ以上に好きな人ができるわけもなく、好意を
もってくれる男の人にもいても、うまくいきません。

元カレには今好きな人がいるそうです。

私は今遠距離だし、付き合ってるのと体の関係など以外はかわらないんです。
だからそれでも結構満足してしまいます。
いつかよりが戻せて結婚できるならそれはそれで、
いいかなって思います。今元カレとは親友みたいな関係です。

ただ、元カレに彼女ができたら、今の関係はどうなるかわかりません。

それなら、やはりもう１回告白したらいいのかもしれませんが
原因が解消されてない以上、元に戻れる可能性は低いし
今の関係が壊れてしまう可能性が大きいです。

本当に大事な人だから失いたくありません。
彼は私に良い意味でも悪い意味でも特別扱いです。

待つべきでしょうか？

>>428
まずは>>1-31を熟読。何度も読み返す。ここからです。

417さんの彼の事は、あなたたちより417さんが知っているわけだし
417さんは余裕もって彼を見てるわけだし
軽はずみな人の失敗談とは全然違うんじゃないの？

セフレになっただけなのを復縁報告として書き込みに来られても困ります。

>>421さん
わざわざ探してきてくれてありがとうございます。
ただこれを話したからどうというわけではないですが、
彼は迷いがあったりするとすぐわかる人です。
モトカノと連絡を取り出したとき
私とはキスもしてくれなくなって、別れるときに
「○○と付き合いながら他の女性と会うようなことはできない」
とも言っていました。誠実で自分に嘘がつけないんです。
だから中途半端なことはしない人です。
実際にモトカノに会ったのも私とちゃんとわかれてからでした。
迷ってはいたと思います。他の女性も見ていたでしょう。
でも私はすがっていないし友達としての距離は保っていました。
私の解釈では言葉や関係の形にこだわるのも執着のように思います。
あいまいな言葉にして彼がちゃんと付き合うことを
逃げるような人ではないこともわかっています。
自分の経験上この後彼を失うことになっても
彼を求めて生まれるジレンマはないと思います。
一連の彼の言動を書くと彼は「もう一度傍にいて欲しい」って言ってくれて
「隣にいないと困る」とも言ってました。
それに「わかった」って笑顔で答えてその後は普通にしてました。
私には十分な言葉です。
セフレというのはHだけする関係ですよね？
それなら胸を張って違うと言い切れます。
でもたしかにここの復縁を望む方たちにはあまり励みにはならない例でしたね。
ごめんなさい。

応援してくれた方、本当にありがとうございます。
私もこれからもっと頑張るつもりなので
一緒に頑張っていきたいです。
でももう書き込むのはこれで最後にしますね。
ありがとうございました。

相談と復縁報告はスレ分けた方がいいのかな

>>432
必死だなwどう見ても友達からセフレに昇格しました!
としか見えないのだが。
1さんの言ってる事も否定してるしな。持論展開かw

>>434
ここまで来ると、あとは本人達の問題なのに
それでもまだ粘着して（携帯から）煽っているあなたのほうが、よっぽど必死に見えますよ。

そんな性格だからいつまで経っても復縁出来ないんｊ(ry

>>390
大丈夫。解る人は解るので気にしないでね。
暖かな、優しい気持ちで彼を思いやれていて、
見返りを求めない気持ちも解りますよ。

これからがスタートですよね。
お互い頑張りましょう！
私もとっても彼が優しくなって、嬉しい誤算というか、
ホントに変わるものだなぁ〜でした。
私が今迄優しくなかったから、彼も優しく出来なかった。
安心していなかったから、彼も安心出来なかった。
幸せを感じず、求めてばかりいたので、彼も幸せを感じなかった。
そんな感じだったのかなと今思えば想像します。

あんまりこのスレッドでは、心の無い言葉はやめましょうよ。
ただ非難する事や傷つける事を目的とするのはやめましょう。
心ある忌憚無い意見を交わしましょう。

435
ｽｺﾞｲ自演を見た。
煽りに反応する馬鹿発見！釣られたかw

434 名前：名無しさん [] 投稿日：2006/08/11(金) 04:38:28
>>432
必死だなwどう見ても友達からセフレに昇格しました!
としか見えないのだが。
1さんの言ってる事も否定してるしな。持論展開かw


437 名前：名無しさん [sage] 投稿日：2006/08/11(金) 07:03:52
435
ｽｺﾞｲ自演を見た。
煽りに反応する馬鹿発見！釣られたかw

●とBooを応用すればID出ない板でもどれが同一ホストかバレるのにね・・・

ここってこんないやな感じのスレでしたっけ？
432さんはどう見ても復縁してるよね？
「もう一度」って言われてるじゃん。

何度かここに相談させて頂いた者です。
復縁を本気で考えている方は、１さんの言葉を参考にと思います。
自分の意思が弱かったので私はダメでしたが・・・

別れて１ヶ月半。復縁狙ってます。
やっと元カノからフツーにメール帰ってくるようになりました！いきないご飯とか誘うのはダメですよね？友達としていくにはメールや電話はどんくらいすればいいですか？

>>442
>>429

>>442
>>429>>62

366です。
今日、忘れた荷物のことで連絡したら、向こうから電話が来ました。

完璧おわりました。
もう、向こうは俺のことは思い出したくもないし、
かかわりたくもないと。

10分ちょっとの電話でした。

最後の綱を自分で切ったようです。

もう、復縁は無理なんでしょうか？
たくさん相手を思いやって話したつもりです。

love is over

rebirth is over

life is over?

>>445
スレの総意では無く個人的な解釈ですが。
俺は、1さんの言葉を読んで、
「復縁が可能でも不可能でも、自分のやることは変わらない。」
と思いましたよ。
復縁が可能だったとして、不可能だったとして、
あなたのやることや心境に違いが出るなら、
まだ1さんの言葉の意味を理解していないと思います。

>>皆様
間違えだったら、訂正お願いします。

>>445
荷物とはそんな大事なものだったの？
生きてる限り絶対はないから絶対に復縁は無理とは言わないけど、
復縁から遠のいたことは確かのようだね。
無視されてたり連絡を拒否されてる場合、もう関わりたくないと
言う意思表示。
それにも関わらず、連絡を無理にでも取り続けようとすると、相手をどんど
ん嫌いにさせてしまうよ。
だから、とにかく連絡をしないでそっとしておいてって前に言ったの。
荷物のことはまた落ち着いてからでもいいでしょう？
思いやって話すことが重要じゃなくて相手が何を求めているのか察して
行動に移すのが、>>366に最も必要なこと。
とにかくそっとしておくこと。時間と距離をおくこと。その間に自分磨き。
今は>>366のことうざいと思ってるから、時間を置くことによって彼女の
気持ちが緩和するのを待とう。最低１年くらいは。
彼女に依存せず、自分の為に、いい男になろう。

>>447さん返信ありがとうございました

「復縁が可能でも不可能でも、自分のやることは変わらない。」

この言葉その通りでした。1さんは、自分をまず変えよう、それから縁があれば復縁する。
と書いてありました。
なので、完全な一人になって自分を作り直すことなんですね。
そして、向こうの反応をうかがう。
イアン・ソープが相手を変える事はできないが、自分は変えられるというCMがありましたね。
その通りです。

>>478さん、返信ありがとうございました

その写真とは、僕が小学生のときに未来の自分に向けて。の題名で書いた
手紙と、写真が入っていました。
この写真は。自分が辛かった時の思い出が入っていて、振り返るためにも
大切なしゃしんでした。

でも、向こうにとってはそんなのどうでも良い事ですよね。
僕は何かの口実をつけて話したかったのかもしれません。
やはり、相手の思いやりが掛けていたと今は痛感しています。

今回のことで、向こうは優しかった自分が、次第に怖くなって居られなくなった
と教えてくれました。
付き合っていた当初に、たくさん愛していてくれた反面、変わった自分が怖かったと
生きていればもしかしたら、今の状況が変わるかもしれませんよね。
なので、復縁という言葉に甘えずにとりあえず生きていこうと思います。

>>今は>>366のことうざいと思ってるから、時間を置くことによって彼女の
気持ちが緩和するのを待とう。最低１年くらいは。
彼女に依存せず、自分の為に、いい男になろう。

自分のために、良い男になる。ありがとうございました。

一年後に、このスレが存在してるとよいなぁ。
願わくば本になるくらい。

＜年齢＞私・24歳、彼・25歳(学年は一緒)

＜つきあった期間＞１１ヶ月。そのうち、一度私の両親の反対により２週間ほどの絶縁状態。

＜つきあい始めたきっかけ＞ 最初は彼からの告白。絶縁状態の時は、彼が｢結婚を前提にもう一度｣と、私の両親の前で告白。

＜つきあっているときの状態＞週に２回ほど会っていました。お互い実家暮らしで、家を行き来するような状態です。お互いの両親にも紹介済み。

＜別れのいきさつ＞一度目は、私が彼の子を妊娠したことが原因。｢産みたい｣と二人で直訴したのですが、私の両親により中絶・絶縁。二度目は、彼から電話で別れを告げられました。｢好きだけど、心の奥底で求めているのは違う人のような気がする｣と。

＜別れてからの期間＞最後に別れを告げられてから１日。

＜別れてからの状況＞ 泣いて縋りましたが、｢君が悪いのではないが、もう一緒にいることは考えられない。復縁もないだろう。｣といわれてしまったので諦めました。その後、電話もメールも会うこともしていません。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞本当は、結婚について。長男である彼と、実家の家業を継ぐ長女の私のことで不安を感じているんだと思います。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞できることなら、彼の不安や迷いを取り払ってあげたい。復縁したいです。いつになってもいいから、結婚したいです。

＜相手の希望（わかれば）＞今は会いたくないようです。９月に二人とも友人の結婚式に招待されているので、そこで会うときは｢友達として｣と言われました。

振られてまだ一日しか経っていませんが、どうしても復縁したいんです。長期戦になるのは心得ておりますので、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただきたいです。
よろしくお願い致します。

>>451
付け足しです。
〈別れてからの状況〉私の両親が激怒し、例え復縁が実現しても結婚などは難しいかもしれない、という状況になっています。

いろいろとアドバイスありがとうございました。
私も自分の気持ちの押し付けばかりだったことにも気付けましたし
できるだけ冷静に考えるようにしてみました。

本当に今回のこと、というか今までのことで
私があーすれば良かった、治せば良かった
と思うことは多々あって、でも過去のことは戻せないので
考えないようにしていたのかもしれません。
もしやり直せるなら、
そういう彼とももっともっと(今までより）ちゃんと付き合える気がしてしまいますし
初めての彼ということもあって、どうしても諦めがつかず
やっぱりどう巡っても「好き」だと思ってしまうので
もう1度頑張ってみます。

今具体的にどうこうするかはわからないですが
もうしばらく様子をみて、せめて話をちゃんと出来たらなぁと思っています。

復縁できた暁には必ずここで報告させていただきますね。

451>　　　　　　　　　　あなたの両親が悪いんじゃない？そういう別れの状況を作り出してると思う。　両親から離れて考えなおしたらいいよ。親がでしゃばってきたらたとえ結婚したとしても続かない。

>>451
何故あなたの両親は子供をおろさせてまで反対するのでしょうか？

原因は家業うんぬんですか？それ以外に原因はないですか？
おろした事実を彼の両親はご存知だったのでしょうか？
復縁した際はあなたの両親は納得したのでしょうか？
彼の不安や迷いを取り払いたいとあなたは書きますが、まずは家族の事をあなたが説得できなければ、それは無理ですよね？

両親から離れるとか、逃げる前に出来る事はありませんか？

両親と真剣に落ち着いて向き合う事は出来ないですか？親戚や両親が信頼する人に相談はできますか？

>>451　続きます
障害があれば心は燃えますよね
でもそういう時ほど悲劇のヒロインにならず、
冷静に対処しなければいけません。

子供の幸せを願わない親はいないのではないでしょうか？地に足をつけて堂々と幸せになる決意を両親に話す事できますか？
振られたけれど、自分はまず両親を説得し幸せに祝福されるよう解ってくれるまで頑張ると決意できますか？

また彼は障害があったから燃えていただけで、冷静に考えてあなた自身を好きか解らなくなったかもしれません。彼に幸せを感じてもらえるよう努力できますか？
冷静に考えましょう

助けてください
自分31才の男です
相手は32才です
3年前にプロポーズ
し、互いの両親に
挨拶しました。　
彼女の希望で地元
企業に転職しました
研修で東京に3年間
いくことになり遠距
離となりました、2週
間前に幸せになると
思えないと別れを告げ
られました

>>457
>>429

続きです、突然の
ことで追い縋り　
彼女にやり直し　
せまり形だけの　
復縁をしましたが
相手のつらそうな
メールと僕が恐い
納得しないから　
連絡してると言われ
昨日別れを決意し
連絡しない旨伝えま
した、でも復縁した
いです、連絡しない
といったこと後悔し
てます、つらいです

>>459
>>429

相談です。
大好きな復縁したい元彼に、『男できちゃった？』と聞かれたら
今、彼氏がいて、大事にされてる場合、
復縁したいのが本音ですが「彼氏がいて大事にされてる」と正直に言ってしまってよかったのですか？
気持ちは元彼にあるのに、現状はこうです。
気持ちは伝えてません・・

>>461
>>429

>>461
すみません。
ﾃﾝﾌﾟﾚ読みませんでした・・今読みました。すみません。
恥ずかしいので詳しく書けないのでスルーしてください。

>>463
テンプレを一通り熟読して理解して精神的にも落ち着いたら、
恥ずかしがらずに、（テンプレ形式に則って）普通に相談してもいいと思いますよ。
ちょっと特殊な例のようですし。

〉〉〉464てさ
真剣に話してる人の気持ちわかってんの？　　　　　頭かたくない？冷血漢？

おまいは半年ﾛﾑry

>>464さん
>>465さん
ありがとう(^-^)
スレお二人ともすごくうれしかったです。
気持ち落ち着けて書けたらまた
相談しに来てみます！
ありがとうございます。

>>465
まずはレスアンカの正しい付け方から覚えましょうね^^

<<468
こうですか？

こんにちは。
少し、荒れてますね・・・悲しい。

相談されている方々に考えていただきたいのです。
復縁の努力をする為に、1さんのアドバイスを読み直し、いったい自分はどうあれば良いのかを。

このスレは、1さんの意見を元にアドバイスをしています。そこを読んで欲しいのです。
そこには、何をするのが正しいか、心がどうあるべきか、実は全て書いてあります。
答えはそこにあります。
大切な事は相手の立場になって考える事、自分を振り返る事、自分を反省する事。
ここが出来ない、分からないと、全てがその場しのぎになります。

続き
別れてしまった事、すぐには受け入れられないかも知れません、苦しい事も分かります。
ここに来る、皆が同じです。貴方一人ではありません。一緒なのです。

ここは、真剣に復縁を目指し頑張りたいと思う人が来るスレ、だからこそ
どんな事も受け入れる純粋な心を持って欲しい。沢山の面から見る力を持って欲しい。
一度自分の中に意見を取り込み、噛み砕き消化し、理解しようと努力して下さい。

復縁は普通の連絡より辛く長い道のり、別れたらマイナスからのスタートである事。
そこを覚悟しないと、本当に苦しいですよ。

普通の連絡・・・
普通の恋愛です。恥ずかしい

相談させて下さい

＜年齢＞私26歳、彼22歳学生
＜つきあった期間＞7ヵ月 ＜つきあい始めたきっかけ＞彼から告白
＜つきあっているときの状態＞週末にうちに泊に来る
＜別れのいきさつ＞私が仕事関係でﾊﾟﾆｯｸになり、彼に頼らず当たってしまった事で喧嘩
＜別れてからの期間＞10時間
＜別れてからの状況＞愛してくれてありがとうとﾒｰﾙをすると、
彼から想いでを綴ったありがとうﾒｰﾙが来る
忘れられるまで好きでいさせて下さいと返信するが、彼から返信なし

続きです。

＜自分が別れの原因だと思っている事＞
頼ってほしいと言う彼に頼れず、当たってしまった事で、彼の気持ちが冷めた。
＜自分がどうしたいか＞
もう一度、私を見てほしい。悪いとこを直して、もっと明るい人間になって、
彼を支えたい
＜相手の希望＞
わかりません。

彼は泣きながら別れを伝えてくれました。
振っておきながらなかなか帰らないし、
やっと玄関の外に出たと思ったらずっと座りこんで帰らない。
帰ったかと思ったら、優しいﾒｰﾙを送ってきます。
その優しさに期待してしまう自分がいて苦しいです。

続き

結局私は自分の事しか考えていませんでした。
彼が支えたいと言ってくれてるにも関わらず、
あなたにわかるわけがないと当たり散らしたり。
26歳の大人がすることではありませんでした。
私はこの歳にして彼が初めての相手だった為、
初めて愛し愛される幸せに溺れて、依存していたように思います。
私が今すべき事は、自己中心的な性格を見直し、
相手を一番に思いやる事を学ぶ事だと思います。
最後に笑顔でありがとうと言えた事、自分の過ちを謝罪できた事は良かったです。
まずは自分を変えようと思います。

前スレの130ですが、そのとき相談のって頂いたかたいませんか？

>>477さん
パソコンの見られ無い環境なので、詳細聞いて良いですか？

>>473

別れて１０時間、いくらあなた自身が冷静に自分を
客観的にみれていると思ったとしても、少なくとも今は
ここのテンプレを３回以上、およびまとめサイトをよく
みてください。

>>473さん
そうですね、まだ10時間ですから、気持ちの揺れが大きいと思います。
ひとまず、別れを受け入れましょう。
そこから、今考えている状況よりも、前に進んでいく。
人の性格や考え方は中々簡単に変わるものではありません、すぐに彼に頼る子にもなれないですし、
彼を支えたいと言われてますが、それも中々難しい事です。

その前に色々と、本当に心から反省し、この別れにより成長する事を感謝出来る位まで、
気持ちを落ち着けましょう。
きっとまだ、反省も本当の意味では無く、ほんの少し気が付いた段階では？
深呼吸しましょう

>>479

冷静を装っているだけかもしれないです。
反省よりも悲しい気持ちが大きい事も事実です。
このｽﾚを何度も読んで落ち着く事から始めます。

>>480

確かに本当の意味での反省ではないかもしれません。
彼に友達でありたいと言われ、
受け入れたものの、
これで良かったのか自問自答です。
彼に感謝出来ても、別れには感謝どころか、
ただただ苦しいだけです。
時間がかかっても、まずは落ち着き、
この別れによって自分が成長できる事に感謝し、
自己改善を始めたいと思います。
見苦しい書き込みでごめんなさい。

なんだか本当に冷たいスレだね。
でちゃんと復縁できりゃいいけど屁理屈ばかり偉そうでできなきゃ意味ないね。

「お陰で復縁できた」って報告が幾つも届いているのは事実なわけで。
他のスレでも「復縁から結婚スレのテンプレは為になる」と評判なのは事実なわけで。

自分も真剣に復縁を目指している一人だけど、
このスレを「冷たい」「屁理屈ばかり」としか受け取れない価値観の人は
他のぬるま湯系のスレがお似合いなんじゃないかなと思う

参考になるのは間違い無い。
でもレスが全部1さんの二番煎じなのが頂けない。

>>481さん
別れは苦しいですよね、辛いのは仕方ないと思います。
それは全然見苦しい事では無いですよ。
ただ、もう少し時間をゆっくり取りましょうと言う事。
長期的な目で考えましょう、彼が友達でと言うのなら、もう好きなままで良い？と聞くのは駄目だよね。
かわりに、友達でいられる事に感謝しましょう。変わった魅力的になった貴方がすぐに分かってもらえる、
すごく良い形だと思いますよ。
だって、今回別れなければ、彼にずっと「貴方なんかに私の事分かる訳無い！」って気持ちのままだったでしょ？
気づきのチャンスなんですよ。

>>485さん続き
辛いけどね、そのまま悲しんだり、すがったり、気持ちを図っても、
結局それは、彼の気持ちを遠ざける事になるし、
自分を哀れんだり、泣いてばかりいても、魅力的になれ無いのです。
それは、自分の事だけを考えているから。

逆に彼が望む、貴方に頼ってもらいたい、貴方の事を知りたいと言う事を
あの様な形で傷つけてしまった事を、大人気無いと言うより、取り返しのつかない程に
傷つけたんだと理解し、その痛みを知りましょう。
僕じゃ駄目なんだな、と絶望した彼の悲しみをね。

きっと気づけるよ。前向きに！！

>>484さん
二番煎じでは、駄目ですか？
ここは、1さんのアドバイスを元に、一人一人が心を込めて
アドバイスしています。
意見が違うな、と感じたら、是非貴方もアドバイスして下さい。
沢山の人が考えて、支えていけば、相談に来た人もそれだけ
沢山の意見から、沢山考える事が出来るから。
それにより、みんなが成長出来る。勿論、私もね。

>>486さん

ﾚｽありがとうございます。
あなたの言葉が心に響きます。
あんなに傷つけてしまったのに、彼は私の仕事が決まったらお祝いしようとまで言ってくれました。
なのに私は彼の隣にいれない事の悲しみ、不安ばかりで彼の痛みをわかる事も、
感謝する事すら出来ません。
せっかく友達として見てくれてるんだから、
変わった私を見てもらえる、有り難い事ですよね。
彼の気持ちを考えて少しづつ行動起こしてみます。
今こそ人を思いやる勉強をする時ですよね。

こんばんわ。相談させてください
＜年齢＞二人とも２６歳
＜つきあった期間＞ 今年の２月から約５ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞ 共通の友人の紹介で。
二人で初めて会った日に１０時間位一緒いて最後はキスまでしたけど、
それからほぼ毎日会って３週間後に付き合うことに
＜つきあっているときの状態＞ お互い時間の空いてる時は必ず会っていた。
たとえ仕事が忙しくても何とか時間を空けて会うようにしていた。
ただ私は実家で彼は女子禁制の寮にいたのでお互い家には帰っていた。
私はラブラブモード全開だったけど彼はシャイでそういうのはあまり出さない人だった。
＜別れのいきさつ＞最近は私が彼の愛情表現を過剰に要求してた事によって
一緒にいても楽しくないように思わせていた。また今まで私に自由を奪われていたので
自由に遊びたくなった。１ヶ月会わず。連絡も私からで彼からはほとんどなし。
彼から別れたいと切り出された。

つづき

＜別れてからの期間＞ １週間
＜別れてからの状況＞別れ話をした日にまた連絡すると言ってまだ連絡していない
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 彼なりの愛情表現をまだまだ足りないと
彼に求めるばかりで自分の事を何も顧みなかったから
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 一緒に居ることが当たり前に思えた相手を
簡単に諦めたくない。できれば結婚したいし彼の支えになりたい。支えられるのは自分しかいないはず。
＜相手の希望（わかれば）＞ まだ結婚とかに縛られたくない。楽しい人生を過ごしたい。

つづき

お互い明るい性格なので付き合った当初はうるさいくらい間柄でした。
ただ、時間が経つにつれいろいろ考えたりして思うようにいかなくなってました
別れ話をした時はお互いふざけて話すほど明るく話をしてました。
私「絶対後悔するから（別れるの）やめとけば〜？」
彼「その自信はどこから？とりあえず今オレが頑固に決めた事（別れ）に対して
テコとなる何かがあればだしてみて」
私「（何も出てこなかったので）・・・・・・・」
彼「今じゃなくてもいいから、後でもいいから。その時はちゃんと会って
話を聞いてあげるから」
私「じゃあ私から連絡してもいいの？」
彼「構わないけど、オレからは多分しないよ」
その日は明るく振舞ってた私ですがしばらくは泣いてばかりの日々でした。
私自身明るい性格ですが、少し冷めているというか冷静なところがあるので
例え１ヶ月連絡がなくても普段と変わらない態度をしていたのが彼にとっては
大きな動揺にもなり、自分が子供だと思わせてしまったようです。
彼はしょうがない子が好きだと言いますが、彼こそしょうがない人です。
そんな人を支えるのが私の幸せでもあり、選択したい人生なんです。
自分も決して成長した人間ではありませんがそんな彼の隣にいたいです。

今は次に会う時までもっと魅力ある人間になろうと自分に言い聞かせています。
つらい時こそ強くなれそうな気がするので。ただ一人で考えるよりは意見を
聞かせてほしいと思って相談させてもらいました。

>>488さん(何度もゴメンね)
自分が悲しい、可哀想と哀れんでしまっているうちは、復縁からまだまだ遠いと
言う事をしっかり理解しましょう。
1さんの言葉をしっかり読み直してください。本当に大切な事が沢山あります。
それを理解して、心から同意出来るまで何回も見直して。

あと、貴方はあんまり人に心を開くのが得意じゃなさそうなので、
彼以外にも心掛けてみて、勿論ここでもね。
心を開けないと、彼に頼ると言う事は理解出来ないし、友達としてうまくやって行くのも難しい。
心を見せない人には、相手も見せないから。
前向きに！！

>>492

親身にありがとうございます。
何度も何度も1さんの言葉を読み、
ようやく涙が止まりました。
今、彼が嫌だった事、好きだった事を紙に書いて整理しています。

私は得に男性には心を開けません。
彼にも開いてなかったんだと思います。
これもまた一つの気付きですね。
でもここにきて貴方に出会わなければ気付いていませんでした。
失恋は本当にたくさんの気付きのﾁｬﾝｽなのですね。
復縁云々より自分を見つめ直す事から初めてみます。

このスレに来た人は
必死だと思う、前か
らみてる人は理解し
てるけど新しい人に
ただテンプレ読めは
ひどいと思います　
なぜ必要なのか？や
落ち着くために話を
聞いてアドバイスす
る優しさも必要と　
感じました、

勝手だね・・・
話を聞いて欲しいだけならみんな同じだよ？
落ち着くために話したいならそれ専用のスレで優しい言葉をもらえるんだよ？
ここはテンプレをじっくり読んで、まとめやログに目を通すことで
自分一人じゃ気付けなかった大事なことに気付ける場所だよ
だから成功するし、結果だけじゃないたくさんの事を学べるんだよ
なぜ必要か？どういう考えに基づいてここで相談者に答えてるのか、テンプレを読めば理解出来るよ
無責任な甘い言葉でなぐさめるよりも、
自分のまちがいに早く気付いてまずは自分をかえりみる事からはじめないと何もはじまらない
ここが何のスレなのか分かれば理解出来るよ

男ですけど、倦怠期っていうのはどう切り抜けたらいいのでしょうか？もう１ヶ月以上会ってないし連絡もほとんどしてない状況なんです…

>>489さん
すいません、自分は答が出ていると言う事ですが、
彼には私しかいない！と言う考え方は、危険です。
ちょっと貴方は自己主張が強いみたいですね。
彼が別れたいとまで思わせた自分の非を認め、本当に申し訳無かったと反省出来ています？

彼はもっと優しい可愛い、ほっとけ無い子が好きなのかもしれ無いなとか考えた？
シャイな彼はシャイな子が好きだったりとかは？
貴方の考えの根本が間違えている様な気もするけど・・・
彼の立場で真剣に考えた？
好きな人をしょうがない人とか中々言えないですよね。
一度発想を変えては？

>>494さん
ゴメンね。必死だからこそ1からみて欲しいと思います。
そこが根本だから、ルールに厳しかったり、皆が1から読んで！まとめを見て！と
いうのも、それだけ大切な事だからなんです。
私も中々来れなくなったりするし、他のアドバイスして下さる方々も
それぞれお忙しいと思います。
それに、毎回のアドバイスが今でも十分長いのに、もっと長くなっちゃう。

後、1度クールダウンする事が出来るのです。1さんの言葉にはその力があるから。
必死だから一番1さんね言葉が必要だし、大切なんです。

すいません、これにて今日は落ちますね。

>>493さん
頑張って！自分に負けないで下さい。
嘆くなら、その分を自分磨きや、反省や、感謝に変えよう。
愛される体質に変わろう。
1さんは本当に誰からも愛される人でしたから。このスレでもね。
しばらく頑張って、辛くなったらまた相談しに来て下さいね。
でも、同じ所にいたら駄目ですよ。前に進んだ貴方を見せてね。

だけど涙が止まって良かった。
お肌の為にも、身体の為にも睡眠や食事はちゃんとね。
今日からすぐ自分磨きは出来るから！


それではお休みなさい。

今頃あの男とＳＥＸしてるとかすごい苦しんだ
５年間、振られた自分が悪いと人格否定して生きてきました
時には不倫もして、旦那の不満を聞きながら濃厚なＳＥＸもしました
こんなオレにも復縁なんてできるでしょうか
恋愛する資格なしですよね

>>500ですが
この５年でいきついた考えは
｢奪われるより奪え｣です
自分自身すごい不器用で一途で一生懸命な性格でした
不器用だけど人間味があるねって彼女に言われてすごい涙が出るほど嬉しかった
誰も自分に触れてくれないと想ってたから
一生懸命ゆえに職場で行きづまった
障害福祉でその人のためにと必死だった
そして悩んだ
そのことを彼女に相談できなかった
彼女は新しい人を好きになった
オンリーワンという言葉が僕は好きだった
その日からやめた
そんなことよりセックスの腕を磨け
そんなことよりおしゃれになれ
僕はこれまでの人格や不器用な自分を呪った


５年たった今でも復縁はしたいけど、もう相当汚れてる
もう逢えないです

こんばんは。
どうしていいかわからないので、相談させてください。

＜年齢＞ 27
＜つきあった期間＞1年
＜つきあい始めたきっかけ＞元々同僚（私が社員で彼が業務委託スタッフ→その後フリーライターとして独立）で、5年付き合った前の彼氏と別れてへこんでいるときに、一緒に飲むようになって仲良くなりました。
その後1年たって、相手から告白されたのがきっかけです。
＜つきあっているときの状態＞私の仕事が忙しく、彼も土日は締め切りに追われたり、イベントがあったりとすれ違いがおおかったですが、仲良くやってました。（そう思っていたのは私だけかも。。。）
＜別れのいきさつ＞彼から「この1年でお前と俺の差が開いた気がする。○○（私の名前）は、仕事ができてすごいから、自分のだめさが際立って、きつい」「愛情の示し方がすれ違ってた気がする」といわれ、わかれることになりました。
＜別れてからの期間＞1ヶ月
＜別れてからの状況＞ 2日に1回メッセンジャーで連絡が来ます・・・・。
別れてから2回会いました。
1回目は、私が出張で大阪から東京に戻ってくるのが深夜になったとき、東京駅まで迎えに来てくれ、千葉の家まで送ってくれました。（そのときは、渡すという約束のものがダンボール1個分あるから車でということでした）
2回目は、私からもらいたいといってたものを持ってきてくれというものでした。（今日（13日）です。。）
＜自分が別れの原因だと思っていること＞仕事が忙しすぎて時間をとれなかったことと、彼が独立したてで不安定なのをわかってあげられなかったこと。
私が5年付き合った彼氏と別れる際に、べたづきあいで、それが彼の重荷になったので、今度の恋愛はそれをやめようとしていたら、なんだか相手に愛情をうまく示せなかったこと。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 復縁したいです。
そして、彼は大丈夫といってあげたい。
＜相手の希望（わかれば）＞
わかりません。ただ、さびしいだけなのかも・・・。

（すみません、ﾃﾝﾌﾟﾚじゃないけど、つけたしです）
環境のことをちょっと。。。
私は六大学卒業で、彼は高卒です。
彼はライターなので、よく添削をしてあげていました。
そういうときに、私が難しい言葉を使うと「読めない」とか、「さすが、賢いね」といわれました。
そういった些細なことが彼を追い詰めていたのかもしれません。
ただ、私は彼を下に見てつきあっていたのではなく、彼を尊敬していました。
同僚として2年間働いていたときに、彼の仕事振りが職場で1番だったというのもあり、頼れる兄のようなかんじでした。
そして、なにより、彼が幸せな家庭で、愛情深く育ったというのがわかるくらい、暖かい愛情をくれていました。
私もそれを返していたとおもったのですが、彼には不足していたのかもしれません。
別れてからも、彼は私がほしがっていたものや、ほしいと思ったものをくれます。（ほしかったDVDや、日常の細かいものなど）
私も、付き合っていた間にもらった愛情分、彼に返していきたいとおもっています。
ただ、この中途半端な状態をなんとかしたいです。
かれは、月末から取材のため渡米します。
それまでに、「頻繁に連絡してきて、いったいどうしたいの！？」と言ってしまっていいものか
それとも、彼がなんらかの（連絡をやめて断絶とか、復縁というのか）行動を起こすまで
みまもったほうがいいのか、どうしたらいいのかわかりません。。

５年の元彼とやり直せばいいじゃん

>>Mさん
レスの形式がだよ。
1さんの口調真似しなくてもいいじゃん。上から目線に見えるし。
そりゃ相談する側される側で上下になってんのかも知れないけどさ。
あくまで対等な関係なはずだよ。

おはようございます。
>>505さん
良く話に上がる上から目線、1さんの真似と言う事ですが、
残念ですが、私はそれをしているつもりは無いんです。
確かにずっとこのスレを読んでいれば、似てしまうのかも知れません。
ですが、それは悪い事なんでしょうか？1さんの優しい口調は心にスッと入って来ると思いますし、
アドバイスを真剣にしていれば、場合により厳しい言い方にもなります。
それは、上からものを言っている事になりますか？
きっとこう言う話はスルーしなくてはいけないのかも知れませんが・・・

>>505続き
だけど、復縁を望む上で、今までよりも良い関係を目指し、また好きになってもらう事は
ここで体験した人達は分かると思いますが、凄く大変だし、恋人を忘れて新しい道を進むより本当に辛いんです。
私も精神的にギリギリになりました。
だから、そう言う覚悟をもって頑張って欲しいですし、
そこから、幸せになって欲しいんです。
そうすれば、本当に成長出来ますし、1さんの様に結婚される方もいるはずです。
その場凌ぎの復縁にはしたく無いのです。
そこに気が付いて欲しい。
循環しているのです、私達も。

俺、思うに復縁に努力中は1さんみたいには余裕がない。1さんは優しくかつ的確な柔軟なアドバイスしていたよ。今はこうするべきと決め付けてませんか？　色々な経験あるのですよ。ただテンプレはあくまで基本大事な基本てこと、その上で前に進みましょう、

私はMさんが上から目線だなんて思いません。
誰の言葉より素直に受け入れられます。
だから近くの友人の直接の言葉より、
ここでのMさんの文字に頼ります。
読むだけでこんな力が沸いて来るんですから、
素晴らしいと思います。
それにここは真面目な相談であって、
馴れ合いの慰め場ではありませんし、
厳しい指摘はあって当然、
見る人が見れば上から目線でも致し方ないと思います。

>>505さん
後、ゴメンなさい。
出来たらもっと良いアドバイスの仕方を教えて下さい。
指摘や、助言は上から目線なんですよね？
最初にへりくだったら対等になる訳でも無く・・
考えたんですが、対等な、平等なアドバイスをするのは凄く難しい。
是非、貴方も505等と分かる様にアドバイスして下さら無いですか？
勉強しますから。

>>509さん
ありがとうございます。本当に凄く嬉しい(；；)
・・・ちょっと照れますね。
>>508さん、そうですね、1さんより私は未熟だと思います。
私ももっと成長出来るように、頑張ります。
柔軟にですね。

相談では無いのですがお礼を言わせて下さい。
私は情に頼った取り敢えずの復縁をしてしまって、最近別れてしまいました。
ボロボロの心理状態で何か自分を安定させるものは無いかと
失恋板をさ迷っていてこのスレに辿り着きました。

そして>>1さんのテンプレやこのスレを読んむと
「あぁ、自分は何てマズイことをしていたんだろう」と
理解できたのと同時にとても落ち着くことができました。
(願わくばもう少し早くに出会いたかった…)
今でも自分のエゴや願いからくる、辛いや苦しいがフラッシュバックの様に
襲ってきて不安定になったりしますが、このスレを読み返すと
スッと落ち着ける。そんな安定剤になってくれています。
「復縁の為でなくても、こんな風になりたい」そう思えるからでしょう。

復縁は微かな希望としてしか持てませんが、そんな者もこのスレに救われています。
本当にありがとうございます。
どうかこのスレの方が復縁し幸せになれますように。

復縁って本当に精神的に辛い。しかも死の衝動にかられて頭が痺れてくるほど。
死を乗り越えるくらいの覚悟がいる。
一さんのアドバイスが、復縁の希望を灯してくれるけど、正直辛いよ。
でも、優しい気持ちを前以上に持てたら成功と成長はできる。

>>513
いい事言うね。その通りだよ。

私はつい先日、このスレの卒業生になった者だけど、
優しい気持ちになればなるほど、うまくいった。
自分の精神安定にもなったしね。

北風と太陽じゃないけど、あったかい方に人は負けてしまう事を
彼の反応で今回知りました。
みんな、がんがれ。

>>514
復縁できたってことですよね？おめでとうございます！
詳しく教えていただけませんか？

>>514
おめでとー！！

私はこちらでは直接お世話になったことないけど、参考にさせてもらってます。
皆頑張ろう。

>>514
もし詳細書いて頂けるなら
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1140348715/
に報告お願いします。

428です。テンプレきちんと把握してなくて申し訳ないです。
＜年齢＞ 20歳同士。学年違う。
＜つきあった期間＞２年弱
＜つきあい始めたきっかけ＞紹介
＜つきあっているときの状態＞週３〜４回会ってたけど遠距離になった。
＜別れのいきさつ＞ 原因を作ったのは彼氏だけど、振ったのは私。
遠距離するのがつらくなって別れました。
＜別れてからの期間＞ 3ヶ月ほど。
＜別れてからの状況＞ 用事があればメールしたり帰ってきたら会える。
どんな悩み事も相談できるいわば親友のような関係です。
元彼にはもう付き合いそうな女の子がいて私のこの気持ちは
認知済みです。ただその女の子の話をたくさんしてきます。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 元彼は遠距離して冷めてきた
ように思えました。私は彼のことがよくわからなくなりました。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 遠距離はもう私も相手もだめみたいです。
無理でも近距離になれる予定はあるからそのときでいいからやりなおしたい。
＜相手の希望（わかれば）＞ なんでも話せる友達になりたいそうです。

今私にできることアドバイスしていただけたら嬉しいです。

携帯ですみません､相談させて下さい｡
〈年齢〉
私18 彼氏22
〈つきあっていた期間〉
1年8ヶ月
〈つきあい始めたきっかけ〉
私から告白しました｡
〈つきあっているときの状態〉
毎週日曜日にはほぼ必ず遊び､ﾒｰﾙは毎日｡自分が言うのも変ですが､周りも認めるほどの仲良しｶｯﾌﾟﾙでした｡彼氏も私といて楽しそうでした｡
〈別れのいきさつ〉
一度私のわがままや自己中な態度がひどいと言われ彼から少し考えさせてほしいと言われたので距離を置き､その3日後｢やっぱり好きやからやり直そう｣とﾒｰﾙがきて復活｡

続きです｡

その後私は頑張って成長すると告げしばらくは仲良くしてたが､数日前ﾒｰﾙしている時に私がまたﾎﾟﾛｯと自己中な態度を出してしまい､彼が｢今度からは気をつけるって言ってたのに全然進歩してないやん｣と怒り､またしばらく時間が欲しいと言われたので距離を置きました｡

長くてすみません；

そしてその4日後､｢お前はまだ10代で学生で若いからわがまま言うのもしょうがないんかなって思う時もあったけど､やっぱり前にもあったことやのに進歩できてないし､変わってくれること期待してたからがっかりっていう気持ちの方が正直大きい｡別れたい｣と言われました｡

〈別れてからの期間〉
4日間｡
〈別れてからの状況〉
別れは電話で告げられ､その時混乱した私はしつこく泣いて縋ってしまいました｡

>>515>>516>>517
517ﾀﾝの誘導スレに報告しますた。
こちらではスレ違いになりそうだったので…
ありがとう。復縁成功、祈ってるよ（’∀‘）。

>>514さん
書き込んで下さってありがとうございます。
お幸せに・・・☆

このスレ全然親身じゃないし、真摯でもなくね？WW
自分に酔ってるヤツばっか。
相談放置ジャン

JOHN LENNON
STARTING OVER


BEGIN
恋しくて

>>524
相談者の誰かかな？
多忙なのは>>1さんだけじゃないんだし
答えてくれる人が誰も見てない日だってあるでしょう。

そんな時は折角あるまとめサイトで
自分に似た事例を探して待つのがよろしいかと。

１さんのレス読むだけで
たとえ相談しなくても本当に貴重なスレなのに・・・
つらい人は特に、だまされたと思って一度まとめサイトの
パート１〜パート３くらいまで読んでみてほしいです。
つらい気持ちが本当に減るんです。
落ち着けるんです。
とっても明るい気持ちになれて前向きになれるんです。
でも失恋の直後は「そんな事で楽になれるはずない」ってみんな思うと思います。
でもそんなつらい痛みだからできることなら早く脱出したいですよね？
だからこそ一度読んでもらいたいんです。

>>502
前にも出てきましたが、時期がきていないのに、関係をはっきりさせようとするのは逆効果と考えてね

何故か？それは相手のペースにあわせてないからです。
相手のタイミングと、自分のタイミングは違います。
相手のタイミングを待つ事も相手を思いやるうちですよ。

人によっては押して答えるのが有効な人もいるかも知れませんが、そういう人にも求められる人に変われるよう努力しましょう。

自分のエゴを知りましょう。

友達から一から始める事を楽しみに思えるように、頭を転換しよう。

相談させてください。
＜年齢＞ ともに17歳の受験生
＜つきあった期間＞ 8ヶ月（友達期間を1年半以上）
＜つきあい始めたきっかけ＞
彼が私を10ヶ月くらい好きでいてくれ、私も彼が好きになり、彼から告白されました。
＜つきあっているときの状態＞
趣味や価値観はあまり合わないのに、お互い相性がいいね、と毎日言っていました。
彼の方が私を好きでいてくれ、私はその気持ちに甘え、それを過信していました。
彼はとても嫉妬深い人でした。
＜別れのいきさつ＞
受験生になったら一時的に勉強のために別れようという話がありました。
しかし、彼がそれを言ってきたのは私が病気で学校にもろくに行けず、もちろん彼にも会えずの時。
一番辛い時にどうして？と思い、話すと、思いとどまってもらいました。それでもその時はずっとラブラブでした。
私はその後順調に回復し、ある日彼が私のケータイを見ようとするので別にいいよと言いましたが、
男子とのメールもあるし、やっぱりやばいかも？と思って焦ったら、1週間後
「俺はあの時別れたかったのに、俺にやましいと思うようなメールできるなんて、冷めた。」
と言われました。
＜別れてからの期間＞3週間です。

どうしても長くなってしまいます。すみません。次にもかきこませてください。

＜別れてからの状況＞
別れた直後は気持ちが戻るまで私が待つ、の状態で電話もメールもそのまま続行。
変わったのは形式だけ、という感じでしたが、5日ほどしてそれも辛くなり、やっぱりハッキリ別れたい。
と自分から言って、後悔して今のなしにしたいと言ったんですが、彼は了承せず。
今は、友達として1日1通以上のメールをしています。
でも、一緒に花火大会に行ってエッチ寸前までしてしまいました。
その時に「戻る？」と聞くと
「自分の気持ちがわからない。でもちょっとだけわかるのは、まだ気持ちは戻ってないこと」といわれました。
しかし彼は私に「昨日はいちだんとかわいいかった」とか
なんでもないメールに対する返信が
「俺のこと一番かまってくれるのは○○。○○は大切な存在だよ。」だったり。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
私が彼の気持ちに甘え、それを過信しすぎました。
彼が純粋な人で、嫉妬することを自分自身で許せなくて、苦しんでいたのに
それを軽視していました。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
彼は今成績に自信がなくて、いける大学の偏差値を下げ、
今まで行くと言っていた関東の大学をやめようとしています。
それを止めたいし、遠距離ではなく同じ関東の中で付き合いたいと思っています。
テンプレなどには最低4ヶ月おいてから連絡をとるなど書いてありますが、
私たちは受験生なのであまり時間がありません。
＜相手の希望（わかれば）＞
自分の気持ちがわからないけれど、
気持ちが戻れば、復縁してもいい。そうすれば自然と志望校も関東に戻る。
でも、今は勉強に集中したい。

まとめる力がなくてごめんなさい。
長々となってしまい、本当に申し訳ないです。
それでも、どうかアドバイスをお願いします。

>>502さん
中途半端な関係が嫌なのは、貴方だけですよね？特に渡米して凄く遠くに行ってしまうのが怖いんですよね？
連絡が来る事、色々物をくれたり、貴方の事を考えてくれる事を、彼は寂しいだけでするのでしょうか。
今も大切な人だからでは？
そこを素直に喜び、その環境に感謝出来るようになりましょう。

悩んでいる、関係をはっきりさせるか、見守るかですが、どちらでも無いです。
自分を努力して魅力的に変えて、彼にまた見直してもらう！また振り向いてもらうのです
結果を急ぎ、焦っても良い事はありません。必ず自滅します。

>>502さん続き
仕事のすれ違いですが、確かに、不安定な時期に応援し支えてあげられれば、一番良かったですよね。
劣等感はライターや編集関係であれば、きっと貴方以外にでも感じていると思います。
残念ながら一般人的に大卒か高卒かはまだまだ重要な事なので・・・
ですが、貴方はそれを気にしないで欲しい。貴方だけは。
彼は凄く頑張っていますよね、フリーでやって行くのは大変な事
その彼を一番に応援して理解してあげて下さい、今の状況でもね。

彼が今一番望む形を！更に貴方自身の努力でその一歩上に！
また、1から始めるんです！

>>518さん
最初に、無理すれば遠距離を解消出来ると言われてますが、まだ学生なんですよね？
学校は通えますか？もし全てを投げてしまう気なら、絶対に反対です。
自分を省みれない人は、他の人も大切に出来ませんから。

凄く辛い事ですが・・・彼は気になる人がいると言う事、それは貴方にはどうする事も出来ないです。
そこは、貴方からは触れない事、もしあっちが上手くいっても、邪魔をしては駄目なんです。
1さんがアドバイスしてるので、必ず読んでみて下さい。
でも一つ、貴方が、彼が今気にしてる子よりも魅力的になれば良いのです。

>>518さん続き
ちょっと落ち着きましょうね。
彼が違う子の話をするので、焦る気持ちも、辛い気持ちも分かります。
だけどもがけばもがく程に、彼は貴方が嫌いになり、新しい子に夢中になります。
そうなっては遅いのです。
私も同じ様に、別れてから彼のなんでも話せる親友でした。
女の子の話なんて死ぬ程されましたよ。心がバラバラになる位辛かったです。
それでも、彼の一番の理解者になろうと務め、その間に自分を磨いたんです。
それで復縁出来ています。だから今焦っては駄目です。
自分を磨き、彼にとって必要な存在になりましょう

失礼します。ご相談させてください。
＜年齢＞自分も彼女もともに26歳
＜つきあった期間＞ ７年
＜つきあい始めたきっかけ＞
専門学校時代に向こうから告白されて付き合うことに。
＜つきあっているときの状態＞
趣味や価値観、とくにノリ？の部分ではかなり相性がよかった気がします。
向こうが好きだ好きだと常に言ってきてくれて、それの言葉に
自分自身も甘えがかなり出ていました。周りからはお似合いと言われていました。
週末や平日もほぼ一緒に居ました。
彼女の仕事の付き合い等にはできるだけ快く送り出していました。
束縛はあまりしませんでした。
＜別れのいきさつ＞
別れ話の時には「今、好きになりかけている人がいる」
「期待に沿えることに疲れてしまった」「嫌いではないけれど
愛情が冷めてしまった」「家族愛みたいに感じてきてしまった」
「距離を取りたい」
そのときにパニックになってしまって縋ってしまいました。
その日はなんとか治まったものの、その次の日に自分が
必要以上に彼女のことに気を使ってしまい、
彼女がその俺自身の無理している姿が辛いと、いって終わりました。
＜別れてからの期間＞半月です。
＜別れてからの状況＞一度彼女の荷物を送る際にメールで連絡した程度です。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
長い付き合いでその中、自分自身の甘え、勇気の無さで、彼女に依存してしまい、
それすらも彼女は自分なりに受け入れてくれたのに、
自分自身の価値観や考え方を押し付けてしまい、疲れさせてしまいました。
自分の職業の収入が不安定な事と、自分の与えられて仕事に対して
不満を彼女にぶつけてしまいました。
後になって考えて見れば、曲がりなりに夢をかなえているのに、
必要以上に卑屈になっている自分を見ていくのが辛かったと。
自分自身の行動力の無さ、決断力、何から何までとは言いすぎかもしれませんが、
今振り返るとなんて幼かったんだろうと、自分のバカさに呆れました。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
復縁したいというのが本音ですが、今の自分自身では彼女は振り向いてくれない事は
わかりました。だから一から関係を作り直したいです。
友達に相談して、自分のダメなところを聞いてみました。
その前にここのスレを読んで自分の至らなかった部分、改善してなかければ
いけない部分を考えました。
友達に他を聞いたら「お前は自分の基準で相手のことを考える」と言われました。
確かに自分は自分が逆の立場だったらこれが嫌だな、ということはしてなかったのですが、
そのが間違いで、それは相手の立場に自分がなったらという自分勝手な考えでした。
他にも必要以上に卑屈になったり（自分の仕事）を怒られて、そこは今は
胸を張って仕事ができるようになりました。
あとは常に自分が物事から逃げていて、それの助け舟をいつも彼女に
求めていました。頼り切っていたんです。
だから常に自分自身物事から逃げないと決め、叱咤し日々送っています。
他の部分も改善していきたいです。彼女に依存＝甘えていた部分は
自分の弱さだと。だから彼女が疲れてしまったんだと、愛情が消えてしまったんだと。

＜相手の希望（わかれば）＞
自分の気持ちは固まりました。確かに彼女自身にも不満な所が色々ありましたが、
今は不満に思えなくなってきました。
別れ際に「貴方の世界を広げてほしい」と言われました。
自分自身彼女が世界（大げさかもしれませんが）みたいな部分があって
外の接点が彼女だけの時間が多かったです（自分の仕事が在宅なので）
それが窮屈だったのだと思います。
彼女には俺の重さにから開放してあげたい気持ちもあります。
申し訳ない気持ちもあります。長い間こんな俺に付き合ってくれてありがとうと。

すいません、長くなってしまいましたが、何かアドバイスしていただける部分が
あると幸いです。

>>534　横レスですけど

>女の子の話なんて死ぬ程されましたよ。心がバラバラになる位辛かったです。
>それでも、彼の一番の理解者になろうと務め、その間に自分を磨いたんです。
私は以前相談した者ですが、最近は挫折しそうですごく励みになりました。
(´TωT｀)人(´TωT｀)
Mさん、いつもありがとう。

>>535
自分と似ている部分があって人事とは思えない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お互いがんがりましょう

すごくいいアドバイスありがとうございました。
見を放り出して近距離になるつもりは全くないです。
彼と付き合っていた時した約束で、大学卒業したら一緒に住もうって
その約束です。あと３年弱したら卒業なので、その時って思っています。
自分磨きが一番大切ですよね。
慌てず、本当の良き理解者になれるように、傷ついても
頑張りたいです。すぐに今でも喧嘩になっちゃうんで。
なんでも言い合える仲だし、昔と変わらないけど、
傷つけたのは私なので、お互い様です。
本当にありがとうございました。また半年ぐらいたったら
近況報告したいです。

フラれた彼から会いたいと誘われ
今日別れてから半年ぶりに会ってきました。
以前みたく楽しく過ごせて良かったです。
二股されて別れたのですが
その彼女が今もいるかはわからないけど
でも今日会って話した感じだといない感じ？でした。

上にも復縁は力がいると書いてありましたがまさにそうだと今日感じました。
ちょっと帰りの電車で一人泣きそうになってしまいましたね。
気持ちを言葉に出して言うような人ではないので
私の場合、私から気持ちを伝えなくちゃならなそうですが
焦らずのんびりやりとりをしていきたいと思います！

長文になってしまいましたが相談させてください。

＜年齢＞私20　彼22　＜つきあった期間＞2年
＜つきあい始めたきっかけ＞お互い好きで相手から告白

＜つきあっているときの状態＞メールは毎日、お互い暇なら会う。
でも私がかなりﾜｶﾞﾏﾏで鬱になりやすかったので、相手はかなり重荷だったと思います。
でも一緒にいて居心地良かったそうです。

＜別れのいきさつ＞相手は別れる1ヶ月前から別れたいと思ってたそうです。
それであまり会わなくなってきて、それを私が駄々をこねて喧嘩になりました。
その3日後ぐらいに「嫌いになったわけじゃないけど、めんどくさくなった」「冷めた」「もう戻ることはない」と振られました。
ちなみに別れる3ヶ月前に私が鬱っぽくネガティブなせいで1度振られましたが、「やっぱ好き」と4日後復縁しました。
それからはなるべくﾌﾟﾗｽ思考で頑張ってきていたつもりですし、相手も好きでいてくれました。

＜別れてからの期間＞そろそろ2ヶ月

＜別れてからの状況＞
別れ際、お願いしたら抱きしめたりﾁｭｳもしてくれました。（きもくてすいません）
メールはこちらから2週間に1回ぐらいのペースで送ってます。軽いメールです。
即返事は来ます。でも当たり前ですがあまり話をつなげてくれませんｗ
相手は「付き合ってるからメールをする。別れたから一切メールをしない。」など、きっちり分けて考える人っぽいです。
なので相手から基本的に連絡は来ません。
別れたのに、会ったりとか電話したりするのも有り得ない行動だと言ってました。
でも1度会いました。物返してもらうために。
相手は普通に優しかったです。
最近は迷惑だと思い、私からもメールも送っていません。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
私の依存。ワガママ。料理をしないこと。すぐ喧嘩売ること。
すごく好きだったけど、愛情をなかなか表に出せてなかったこと。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
人間的に大好きですし、話下手な私をここまで好きになってくれたのはその人だけだったのでもう一度戻りたい。
今までの行動を振り返ってみると、振られて当然だったなぁと思ってます。
悪かったところを直していきたいです。
物返してもらうので、もう１度会えるチャンスがあります。
その時どう振舞えばいいでしょうか・・・

＜相手の希望（わかれば）＞
当分彼女は作らないと言ってました。
あと後日会った時、俺が惚れ直すような女になっててなとも言われました。
でも今のところ連絡は一切来ません。
おそらく戻りたいとは思っていないと思います。
---
付き合ってるときの私の態度がひどかったなーって今更ですが反省しています。
振られて当たり前だったです。ほんと反省。
復縁は難しいのかもしれませんがｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。

>>535

あなたが自分をどうのよに磨こうとしているのかもわかる。
付き合った期間の長さと別れて半月では、いくら客観的に自分で見れても
まだまだ、今の段階では、自分を見つめなおしたほうがいいと思う。

７年付き合った末の彼女の結論が、別れだから。

しかし、１さんの場合は女性。あなたは男性。

オレも男性だが、男性側の復縁ってのは１さんの言うような
友達関係から良き理解者になるってのは、どうも描けないような
気もするが。

ただ、既に女性が他好きになってしまってるから、今、
あなたが想いや自分が変わろうとしていることをぶつけても
彼女は逃げるだけだと思う。

男性側からの復縁ってのは、女性の復縁よりかなり
難しい気もする。

他の方の意見も是非聞きたい。

>>539
ありがとうございます。

>>544
確かにまだ半月ですから気持ちの整理も自分が思っているより
まだ出来てないと思います・・・。


＞ただ、既に女性が他好きになってしまってるから、今、
あなたが想いや自分が変わろうとしていることをぶつけても
彼女は逃げるだけだと思う。

・・・確かに今そういう風に彼女にしても逃げると思います・・・・。
それは自分でもなんとなくわかります・・・・。
口だけみたいな部分ともとられますと思いますし、
また重いとも思われると思います。

・・・うう、すみませんなんか考えの袋小路に入ったような気分で・・。

二年ぶりに会った元カノに携帯聞いちゃいました。
忘れようとしてたんですが。
でも彼氏いるみたい。
諦めて連絡しないほうがいいのか一応連絡したほうがいいのかアドバイス下さい。
メアドとか教えてないのであっちからはこちらに連絡することは不可能です。

こんばんは。相談しておきながら、レスが遅れてすみません。

>>504さん
やりなおせないです（＾＾；）
大学の友達で間接的につながってますが、あまりにもお互いぼろぼろになりすぎました。。

>>528さん
アドバイスありがとうございます。
相手のタイミング・・・確かにそうですね。。
押しで復縁しても、結局結果はおなじだとおもいますので、友達からはじめようと思います。
つらいかもしれませんが、がんばります。

>>Mさん
アドバイスありがとうございます。ちょっと泣けました・・・。
なんだか、心のそこで、中途半端に優しい彼にいらいらしてたみたいです・・・。
そうですね、連絡がくることは幸せなことなんですね。。。
5年間付き合った昔の彼との別れで、急に電話に出てくれなくなるような
振られ方をしたことを思い出したら、今は幸せなんだって気がつきました。

彼は心が弱くて、次の恋愛で穴を埋めようとするタイプですが
そっと、そっと、彼を応援することにします。
つらいですが、まったく関係が途絶えるわけでもなく、ネット上に名前がでることも多い人なので、そっと彼の活躍を応援します。
そして、落ち着いたら、友達に戻れたらと思います。

皆様、アドバイスありがとうございます！
なんだか、やっぱり落ち着いているつもりでも、結構心がいっぱいいっぱいに
なってるんだっておもいました。
このまま彼に連絡を取り続けても、きっと素敵な関係になれないですね。
長期戦と、傷だらけになるのを覚悟して、がんばります。

>>546
なんで会ったのかしらないけど、別に連絡してもいいんじゃない？
せっかく聞いたんだし、相手も教えてくれたんだから。
軽いノリがいいと思う

>>548
地元に帰省中でコンビニ行ったらたまたま偶然会ったんです。
まさか会うと思わなかったんですごい緊張しました。でも教えるとき笑いながらどうしようかなーって言ってました。
迷惑なのかな…

付き合って5年。遠距離で2年。彼女の仕事場に気になる人が出来たからといって別れると言われました。あなたは悪くない私の問題とのことでした。なんとなくはわかってたんですけど疑うと喧嘩になってしまうので信じていました。
別れてからも連絡は来るし、正直うやむやです。最後も泣きながら抱きしめ合いました。でもその気になる人との関係も聞けないですし、本人いわく、相手も自分のことどう思ってるかわからないとの事です。グループでは良く遊んでました。
自分とは、結婚も考えていた仲なのに。諦めたいですけど悔しい気持ちでいっぱいです。自分さえよければ友達の状態には持っていけそうなのですが
遠距離なんで相手が見えないのでその間に気になる人に向かってしまいそうで耐えられません。
正直自分でもどうしたいかわかりませんが、復縁したいなら何を、もしくは悔しいので少しでも振り向かせるには何をしたらいいかアドバイスあったら教えてください。出来れば後悔させる方法をお願いします。

復縁を目指してるみなさんへ
割り込みレスすみません。私は同じ相手と二度三度、復縁しています。はたから見れば一度だめになったらまた繰り返しじゃないの？と思われもしてるかもしれませんが、当人同士がちゃんとしてればいいと思って頑張ってます。
振られるたびに思うことは、幸せな時は欲が出ていろいろ求めてしまうけれど何よりも重要なのは一緒に過ごせることなんだということです。
あと復縁について思うことは、駆け引きやタイミングやいろんな意見があって戻れるものならと藁にもすがる思いであれこれしてしまう気持ち本当に痛いぐらい分かりますが、
何度か復縁を経験した私が思うのは最終的には「縁」と、どういうつきあい方をしてきたかということだと思います。
一度少し離れて一人で考えた時やっぱりこの人といたいと思うかどうかはその二つだと感じました。
もちろん反省してることや本当に思ってることは後悔のないように全て伝えることはいいと思います。
ただ駆け引きをしてうまくいかなかったら、まっすぐにぶつかってうまくいかなかった時より何倍も後味が悪いはずです。
あと最後にこれは独り言ですが復縁できた時にはその間に感じた気持ちを忘れないで同じことを繰り返さないようにして下さい。自分自身へ一番いいたいです。
みなさんより少し早く卒業しますが私はこの失恋板のみんなと同じ涙がとまらない、生きてるのが苦しい辛さを忘れないでいようと思います。長文失礼しました。

こんばんは。今日はあまり時間が無くて、、すいません。
>>519さん
一度、嫌だなと思う所が目立つと、次に同じ事をされると、何倍にも感じる事ってあります。
彼は、きっとそうなってしまったのでしょうね。
信用を取り戻すのは、信用を失う事の何倍、何十倍もの時間がかかります。
原因が分かっていたのに、ちょっと努力が足りなかったのかも知れませんね。
(意地悪な事言ってゴメンね)
まだ、自己中心的な所の本質が根本から直ってはいないのでしょう。
ただ、性格を変える事は、普段の生活から叩き直す気合いが無いと、中々直りません。

>>519さん続き
しかも、直したからといっても、すぐには彼は見直してはくれません。
それだけ信用を失うと言う事は大変厳しい事なんです。
それでも彼が好きなら、貴方は死にもの狂いで自己中心的な所を改善しなくてはいけません。
ちゃんと反省の気持ちを持ち、謙虚に改善するのです。
彼にも悪い所があるんじゃ無いか、とか、ありのままの私を愛しつ欲しいと
思う様なら、まだまだ自己中心的な考えです。
マイナススタート何ですから、普通の努力では厳しい事を理解しましょう。
そこから、頑張れるかは貴方次第ですよ。
良く考えてみて。

>>529さん
最低4ｶ月は距離を置くなんて言ってましたか？人によって様々だと思いますよ。
ただ、彼の将来の事ですが、復縁して遠距離は嫌だから関東の大学にして欲しいと
言う事は、かなり強烈なエゴだと気が付いていますか？
彼の将来は彼のものです。貴方の為のものでは無いのですから、彼の事を良く考えてあげて下さい。
どうしてもそう働きかけたいのなら
例えば、元々受けようと思っていた所や他にもいくつか受ける事を勧めてみたり、
彼が勉強を頑張って、元々の志望校に届く様に応援したりするのはどうですか？

>>529さん続き
だけど、第一に考えて欲しいのは、彼の事です。
貴方が彼の足を引っ張り、彼が不幸になったら嫌ですよね？
今は、本当に受験で一杯だと思います。その彼に貴方がひっかきまわす様な行動をとったら逆効果じゃないですか？
凄く焦る気持ちは分かりますが、焦りは良い結果は生みません。
それよりも、彼を純粋に応援してあげられる様になりましょう。
彼がやる気や自信を持てば、自ずと成績が上がり、また志望校が変わるかも知れませんよ。
貴方も受験に向けて、頑張っているのですから、お互いが高め合える形を目指しましょうよ。

>>529さんにもう少し。
その間にまた、貴方を見直して貰えば良いのではないですか？

今の貴方は何よりも先にたっているのは、自分の事ばかりな気がします。
友人としてメールも出来て、彼は貴方をまだ特別な存在と思ってくれている様ですから
不安ばかりを考えずに、前向きな考え方に変えてみましょう。
それも自分を磨く事の一つです。

今は、まずは受験！そこが頑張れないと意味が無いですよね？
後は彼を理解してみましょう。今は必死に勉強を頑張っているのでは？
心を掻き乱す存在にだけはなっては駄目ですよ。
落ち着いて、深呼吸

驚く間違えしちゃいました。
夜更かしは駄目ですね(^^;)
また明日アドバイスしますね。お休みなさい。

おはようございます。
>>547>>502さん
まだ悲しみや不安が拭えないのですね、言葉のあちこちから溢れているのが分かりますよ。
失恋って本当に心に悪いですよね、相手に新しい人が出来たらどうしようとか
あんなに楽しかったのに、優しかったのにとか、あれやこれもしたかったとか、未練や不安ばかりが募る。
だけど、その状況は復縁を目指すなら、一番良く無い状態です。

自分を可哀想と哀れんでいる内は、状況は良くなりません。
自分を反省し変わろう！自分の為にも彼の為にも！と言う気持ちになるのが大切です。

・・・またやってしまった、本当にごめんなさい。

>>502さんへ続き
そういう気持ちになれると、彼の為にしてあげたい事や
自分がこれからすべき事がどんどん湧き出てきます。
別れた事を、あれこれ悩んでいられない位にね。
そうなれる様に、心がけてみましょう。それが第一歩！
貴方は自分の辛さで彼から離れようとしてますよね？これ以上傷つきたく無いからですか？
でも、復縁を目指すなら、また必ず傷つきますよ。だけど幸せはそれを乗り越え無いと訪れません。
自分を見つめるのは辛いし、相手にもし拒否されたら・・怖いですよね。

>>502さんへ続き
でも、貴方達の関係は友人としてなら拒否される様な形では無いのでは？
私は逃げないで、向き合いながら、自分を改善していく事をお勧めします。
勿論、先程言った様な気持ちを持ってね。
疎遠になれば、疎遠になる程に、次に会うのが難しくなります。
理由をつけないと・・とか、貴方はきっと余計距離を置いてしまいますよ。
そんな性格な気がする。レスを見る限りでは。
そうでは無くて、友人としてでも良い関係で、軽く食事したり出来る仲でいた方が良さそう。
貴方は彼の理解者になれると思いますよ。
辛さに負けないで

Ｍさん、アドバイスされている方々頭が下がります。いつもありがとう＾＾
私はちょこっと進展しましたが、まったり焦らずいこうと思います。

相談お願いします。
私は過去二回浮気がバレ、暴力もあり愛想つかされました。そしてやっと彼女に対してした事、彼女の大切さが本当の意味でわかりました。普通ならもう無理と思う事なんですが時間がかかったり辛いのは覚悟してるのでなにか方法はありますか？よろしくお願いします。

はじめまして、読みづらいかもしれませんが、
なんでも構いませんのでお言葉を頂けたらと思います。
よろしくおねがいします。

＜年齢＞ 28
＜つきあった期間＞　三年半
＜つきあい始めたきっかけ＞
出会い系（初めて会うまで半年位かけました）で出会いました。
初めて会ってお食事をして、何度か会ううちに自然とお付き合いする形に。　　　　　　　　　　　　　　
＜つきあっているときの状態＞
半同棲のような状態でした。
別れる時彼はその状態を「子供だったから（自分が無く流されていた）」という風に言っていました。
今まで付き合ってきた中で一番私との付き合いが長かったようです。
（彼の過去の恋愛は大体二ヶ月〜半年で終わっていたようです）
＜別れのいきさつ＞
彼が私に耐えられなくなったのだと。
三年半の間何度も別れたりくっついたりを繰り返し、
その度に自分が変わるからと言ってすがってやり直しして貰っていましたが、
とうとう我慢の限界を超えてしまったようです。
仕事や家庭の事でいろいろ悩んでいたようで「自分を守るためにお前を捨てる」と言われました。

＜別れてからの期間＞ 四ヶ月
＜別れてからの状況＞
別れを切り出されてから、一ヵ月後に一度会って欲しいとお願いをしました。
その期間で自分を死ぬ気で変えようと思ったのです。
結果「雰囲気が明るくなったね」と言って貰うことは出来ましたが、復縁は出来ませんでした。
「少しづつでもいいから仲直りをして欲しい」とお願いしたところ、
「いままで別れた女とは一切連絡を取ってこなかったけど、たまにならいいよ」と言われました。
でも私とは一生付き合うつもりは無いそうです。
「期待しないで」と何度も念を押されました。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
私一人が辛いのだと勘違いして彼に助けてもらっている気持ちを忘れ重荷になっていたという事だと思います。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
彼と別れて本当に独りぼっちになって（肉親も飼っていた猫もいなくなってしまいました）
彼の事を思わない日はありませんでした。
他に何も要らない、彼が戻ってきてくれるなら何でもする、というのが正直な気持ちです。
この四ヶ月間で自分の気持ちも変わるかな、と思って生きてきましたが、
彼を好きな気持ちは変わりませんでした。
今の自分のままでは何も変わらないので自分磨きに一生懸命努力しています。
ただ、それが本当に報われるのかどうか、なかなか結果として解らないのですぐ不安な気持ちになってしまいます。
今までは狂ったように連絡をしていたのですが、変わらなくてはいけないと思い、最後にあってから一度も連絡をしていません。
（彼の誕生日も間にあったのですが・・・我慢しました・・・）
彼からの連絡を待とう、と思っていますが、このまま縁が消えてしまいそうで怖くて、
連絡をとるかどうかいつもぎりぎりのところで悩んでいます。

今日は移動が多いので、ちょこちょこ来ますね。
>>535さん
7年間と言うのは本当に長い期間ですね。彼女も別れには勇気がいったでしょう。きっと良く考えての結論ですね。
ただ、女性が別れを切り出す時にありがちなのは、
1さんの話とそれてしまうかも知れませんが、新しい気になる人とかなり上手くいってから別れを切り出す事が実は多い事です。
タイミングが悪かったんでしょうね、貴方に物足りなさを感じていた所に、気になる人が現れた。

現段階では辛抱強く自分を磨き、駄目だなと思う所を精力的に直す事が一番良いかも知れませんね。

>>535さん続き
また、依存がかなり強かった様なので、外に目を向けた方か良いですね。
仕事以外は外にでかける位の気持ちで、色々やってみては？
特に、今は考え方がループしてしまっていると思いますから、お家にいたら
ずっと考えてしまいますよ。そんなの勿体無いです。
長かったので、喪失感や上手く1人でいる事に馴染め無いと思いますが
少しずつ慣れて行きましょう。

彼女は貴方が嫌いになって別れた訳では無いのですから、これからも仲良く出来ると思いますよ。
ちゃんと然るべき時さえ選べば。
今は、自分一人の力で立てる努力を。

>>535さん続き(最近長くてゴメンなさい)
携帯って便利だけど不便ですね・・・

然るべき時とは、貴方が自分一人でちゃんと幸せや生き甲斐を感じ自信を取り戻した時。
それは当たり前ですが、早い方が良いです。直ぐにでもやる気にさえなれば出来るものですよ。
後ろを見ていれば、それだけ行動も遅くなります。頑張って。

貴方が言っていた、自分の尺度で物事を考えると言う事ですが、それは、沢山の人達と
関わり、沢山の話を聞き、自分で良く考える事が良い勉強になります。
本当に沢山の考え方がある事に気が付けますよ。回りを見てみて

Mさんありがとうございます。

書いてくださることが長いほうがこちらとしては嬉しいのですがｗ

確かにタイミングはあったと思います。
丁度自分が仕事に対して自信や不満が爆発していた時期が
あってそれを彼女にぶつけていました。
気になる＝上手くいっているですが、そう信じたくはないのが今の
本音なのですが、そうかもしれません。
ただその間も連絡や会っている頻度は変わらなかったので
もしかしたら今は踏ん切りがついたのかもしれません。
彼女からは気になる人の事とは別に距離を置きたいと言われましたので。
でも、そういった場合どうしたらとか考えがループしてしまうのも
まだ落ち着いてないのだと思います。

本業の仕事に関しては今は目が覚めたとう感じで
胸を張って取り組んでいますが、収入に関しては不安定なのは
変わらないので今取り掛かってい仕事が終わり次第バイトをしようと
考えています。それまで手を出さなかった接客業でもと思っています。
友達に「お前はオンオフが無い」と言われました。
仕事があって休みがあって、今まで自分にはそのバランスが欠如していました。
在宅で一人なので何時やってもいいという甘えが
社会人の彼女には幼く、だらしなく写っていたんだと思えます。

然るべき時＝早いほうが。
これはなんとなくですがわかります。
自分自身のことになってしまうんですが、今まで
時間があると思うとその問題を遠ざけている癖が強く、それが甘えだと。
だから自分には時間が無いと思う方が動けると思います。
今まで自分から積極的に動くことが殆どなかったので
短期間で思いっきり動いたらどう変わるんだろうと
楽しみな自分も居ますｗ

今すぐにでも連絡したい、
声が聞きたい等色んな思いが自分の中で渦巻いていますが、
別れたあとはグっと押さえメールや電話はしていません。
誕生日が先日でしたが、そこもメールは送りませんでした。
彼女からしてみれば、まだこの時期で重いとも気まずいとも
思えますから。結構辛いものですねｗ

別れ際に彼女からメールでも電話でもいつでもかけてきてね。とは
言われましたが、まだ気軽な内容のことでも控えようと思っています。
彼女からも来ていませんし。
また彼女から「落ち着いたら（ここは自分が混乱していたのではっきり
わかりませんがｗ）映画でも食事でも行こう」とは言われました。
ココの部分はまだどうとっていいのか判断がつきません。
嫌いにはなっていないということでいいのでしょうか・・・。
また俺自身は彼女から見たら好みのタイプだそうです。
ただ彼女自身引っ張っていってくれる男性が好きみたいで
多分、彼女の相手がそうだったのだと思います。

俺も復縁できたら
結婚するつもりです

同棲→暴力→俺の音楽活動→彼女の夢→彼女がお水に。と色々ありましたが

今頑張ってメール 電話しています
孤独だし辛いけど 頑張ります
みなさんも頑張って下さい

引っ張ってくれる部分は自分の収入が不安定で
そこの部分で卑屈になっていました。
それが原因で、他にもその卑屈な部分が飛び火して
彼女に依存していったのではないかと思います。
彼女がしれくれることに対しても申し訳ないという部分が
強くでてしまい、感謝を忘れていました。ここは
友達に言われ目が覚めました。相手の立場になっていないと。

今、自分がすべきなのは収入を安定（本業＋バイトで）
外に出る（友達ともっと交流や様々な人と出会う）
弱さや甘えをなくす（人に頼る癖）
まだありますが、最優先はこの三つだと思います。

改めて考えると自分の場合、彼女との関係で悪い所を
直すというより人としてダメなところを直す事になるような気がしますｗ
今まではそこの部分を屁理屈をつけて否定していましたがｗ
前向きすぎるかもしれませんし、彼女の未練もあると思いますが、
そこを直していって自分の足で立ち、彼女の事をしっかり考えるようになれば
（生活自体彼女に依存していたので）
彼女自身の事を思いやれる一番の自分になれるような気がします。

>>535さん
かなり、具体的になっていますね。
後ろを振り返らずに頑張って下さい。前向きな人は男女問わず魅力的ですから。
良い報告を待っていますね。

来春、元カレが就職します。
焦らずに…と思ったのですがやっぱり就職すると忙しくて
始めのうちは恋愛状態じゃない気がするのです…。

1回ですが先日会いたいと言われて会った、
何かキッカケをもらった気がしたので
今まで連絡していなかったのですが
これからこちらからもたまに連絡していこうかと思っています。
で、ちょこちょこ会えたらなと思っています。

で、相談なのですが
就職するまでには気持ち、伝えても良いでしょうか？

>>574
１さんなら、こう答えます。
別れてしてはいけないこと。
●聞いてないのに気持ちを伝える(別れた相手の気持ちはどうでもいい)
自分の気持ち伝えようとするうちは復縁できません。まず相手の理解者になる。
ちゃんとテンプレ読みましょうね。

>575
すみません…テンプレはちゃんと読んでいたのですが
相手が新しい環境になるので、考えたらちょっと焦ってしまいました汗
あと、先日会ったとき一人は寂しいと言っていたので
前みたいに勢いで彼女を作りそうな感じがあったので…

会いたいって言われて会った、
それがちょっぴり前進したと思い、でも焦らず、
間起きつつ、相手を理解しながら
これから連絡とっていけたらと思います！
ありがとうございました。

どうしても報告とお礼をしたいので、失礼します。

復縁しました。
約4年間付き合った彼女に「他に好きな人がいる」と言われて別れてから約2ヶ月、
その間彼女は「好きな人」と付き合っていましたが、戻ってきてくれました。
相談はしたこと無いですが、このスレのお陰で復縁出来たと思います。

初めて失恋板を訪れ、このスレを発見した時にはpart6でした。
初代1さんはもちろん、スレを継続させた回答者・相談者の皆さんがいなければ、
このスレを発見する事は無く、復縁することも無かったと思います。
みんな、本当にありがとう。頑張ってね。

>Mさん

たびたび丁寧なお返事ありがとうございます。
確かに、距離をとろうとしていました。
そして、もう会っちゃいけないんだとおもってました。

実は、私も彼もBlogをしていて、仕事の都合上常にメッセンジャーという
チャットのようなソフトを立ち上げています。
そこに、彼も登録されているので、ログインしていると、
彼が「そこにいる」「そのPCの前で座っているんだ」という状態です。
彼はログインする必要はないので、また自由な仕事なので
ログインしたりしなかったり。（ほぼ毎日ログインしてますが）
それに一喜一憂したり、彼のBlogをみて、新しく気になる人ができたのかなとか
不安におもったりしていました。

もともと、友人のときに、私が彼を誘い、付き合ってからは
あえないときにお互いの近況を伝える手段だったのです。
だから、別れたらもう、すべてがなくなるのだとおもってましたが
それがなくならないことで、なんだか逆につらい状態になってしまいました。

本当なら、喜ぶべきところなのに・・・。
もう一度、友達からはじめます。
なんだか、覚悟がきまってきました。
本当にありがとうございます。

>>577

おめでとう!
また希望が沸いたよ。
出来たら詳細をお願いします!!

>>577
おめでとう！
良かったね、本当に良かったね…(つД｀)。
これからがまた大変だから、しっかりファイト(｀・ω・´)！
末永く、お幸せに。

>>577
おめでとうございます！
自分も数日前他好きで彼氏から振られたので少し元気になれました。
本当におめでとうございます！お幸せに！

おはようございます。>>542さん
自分磨きしていますか？反省と後悔が一緒になってはいませんか？
ご自分でも言っていますが、レス全体にネガティブオーラが出ちゃってますね。
私は、そのネガティブさは致命的になると思いますよ。
復縁を頑張れる人は、やっぱりポジティブを心掛けられる人。前向きな人。
最初から失敗を怖がっても、ずっと落ち込んでいても、彼に卑屈になっても
復縁は出来ないのです。逆にそれを壁にして、暗い顔になっていませんか？
凄く勿体無い事だと思います。日々復縁から遠ざかるなんて。

>>542さん続き
彼は、次に会うときは惚れ直せる様になれと言ってましたよね。
貴方はその努力をしないと！荷物をもらう時がそのチャンスですよね？
会った時に、振られたショックや悲しみで暗い顔したり、泣いたり、同情を誘おうとしたり、
勝手に距離を置きオドオドしたり、感情を見せない様に無表情になったり
反省ばかりが先に立ち、神妙な態度になりすぎたり・・・
沢山ありますが、相手が会った時に、気持ちの良くない態度では、意味がありません。
そうならない様に、日々心掛けていないと、彼に会った時に変な態度をとっちゃいますよ。

>>542さん続き
彼は別れたらメールしない人だそうですが、そういう決めつけは良くないです。
「今までは」と言う事何です。貴方が変わる事が出来るのと同じで、変わる事は出来ます。
勿論貴方が、それを直接お願いしても、叶いません。
だけど、彼がメールや連絡を取りたいなと思わせる事が出来れば、良いわけです。
確かに、別れたら白黒付けた方が、楽です。メールはしない！会わない！等。
自分で線引きすれば、気持ちも楽です。彼だって、もう顔も見たく無い位に嫌いになってる
なんて事は無いので、後は、貴方の努力次第ですよ。やろう！

>>579>>580>>581
ありがと(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
復縁経験を語るスレに書いてみました。
支離滅裂ですが、みんなの幸せを祈ってるよ…。

>>577
おめでとう！そしてありがとう
同姓の成功談はすっごく勇気が出る。

もう放さないようにね。

>>577
おめでとう！
これから前以上に幸せになってね。
>>577のお陰で勇気出た！私も頑張ろう！

>>577さん
よかったですね！

男性で復縁出来た事は、他の頑張っている男性たちに希望を与えたと
思います。是非、お時間のある時にアドバイスにいらしてくださいね。
私も復縁目指して頑張ります！

Mさんありがとうございます。
自分の足で立てるように精一杯頑張って生きたいと思います。

>>577さん
おめでとうございます！同じ男性として成功されたのは
勇気づけられます。

男性側の視点としてお暇な時にでもアドバイスにきてください。

最近、復縁報告がとても沢山来ていますね。
話を見ると、為になる事ばかりです。
本当に皆さんお幸せに。

＜年齢＞18
＜つきあった期間＞7ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞同じクラスで、同じ部活。気が合って、周りから付き合っちゃえば〜と言われるうち好きになって私から告白。
＜つきあっているときの状態＞だいたい部活のグループでカラオケ行ったりボーリング行ったり。たまに映画に行きました。喧嘩が絶えませんでした。
＜別れのいきさつ＞彼から｢ずっと好きかわからないまま付き合ってた。このままずるずる付き合ってもちゃい(私)が悲しい思いをするだけだから、別れよう｣と言われ、別れました。
＜別れてからの期間＞1年5ヶ月
＜別れてからの状況＞別れたのが高校1年の3月で、2年の時は隣のクラスでした。今同じクラスで、進路が同じなので仲のよい友達ってカンジです。
別れてから3回くらい、「より戻したい」と言いましたが、「友達のままがいい。もう付き合う気はない」と言われ、諦めようと思いましたが、時々期待させるような言動があり、なかなか諦められません。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞自分が早とちりで先走って喧嘩が多かった。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 復縁したい。
＜相手の希望（わかれば）＞ 5ヶ月前は「友達のままがいい、付き合う気はない。」と言われました。

お願いします。誰にも相談できなく、わざと明るくするのに疲れました。
受験のストレスも、彼のストレスにももうどうしようかわかりません。
相談のってください。お願いします。。。

ﾎﾝﾄは戻りたいけど彼には戻る気はないだろうなｯﾃ,ﾀﾞｶﾗ自分も好きじゃないｯﾃ強がって言ってしまう｡ｱﾀｼﾀﾁは地元は一緒ﾃﾞｽｶﾞ遠距離でした｡別れたのはｲｷﾅﾘで彼が8月に地元に帰って友達と毎日毎晩遊んでて,ｱﾀｼはそれはいぃことだし連絡も少しでもｲｲｶﾗねｯﾃいってました｡

↑相談ﾂﾂﾞｷ ｿｼﾀﾗ友達と遊んだり忙しくて,ぉ前に対して心配するのがﾒﾝﾄﾞｸｻｸﾅｯﾀ,だから別れよっていわれた｡ぉ互いに今までの恋愛とは違って偽りｶﾓしれないけど一生で1番って言い合っていた。彼は自分勝手でﾜｶﾞﾏﾏで,別れもこんな結果でなんかｱﾀｼ泣きたい涙もでなかった。

好きな人が出来た、正式に彼女とつきあうことになった、さよなら、もう会わないと
メールが来て、激しく動揺しました。
でも私の中で何かが終わった。
ここを見ている人たちすごく辛いと思う。でも
皆同じ思いをしてるし、自分が成長できるチャンスだと思おう。
成長した自分を見て相手が帰ってくるか、成長した自分に見合う新しい人が来るか
わからないけど、復縁云々より、今やるべきことは一緒だと思う。
今つらくてごめんなさい。独り言でした。

>>563さん
御家族の事は辛いですね、家にもネコちゃんがいるので、
悲しみは少しだけかも知れませんが分かりますよ。
貴方の辛さははかりしれないでしょうね。

でも、一人ぼっちになってしまったなんて思わないで下さい。
彼しか要らないなんて考え無いで下さい。
それは、依存であり、その考え方では復縁は厳しいと思います。
どんな事でも、一人ではやれません、循環し支え合って全てが成り立っています。
貴方は今は恋愛よりも自分を大切にして下さい、一人で自立して生きて行ける様に
自分に余裕が出来ない間は、良い恋愛はできません

>>563さん続き
今の考え方や、希望は申し訳ないのですが、重いです。
誰もが逃げてしまいますよ。貴方は辛さを分かってもらって、甘やかして欲しい
側にいて欲しい、そんな気持ちが大きくなっていませんか？
自分が不幸だと、嘆いていませんか？
今、貴方の人生は彼を抜きにして、満足していますか？
満足させる為に努力していますか？
出来れば、貴方はしっかり自分自身を持ち、沢山の友人をつくり、
貴方の為の人生を送らなくてはいけません。恋愛以前に、生き甲斐を。
自分に負けたら絶対に駄目です、自分可哀想と思わ無いで、前を！

>>563さん続き
不幸自慢は駄目です、辛くても、苦しくても前を向かないと。
そういう時こそ、どんな事も一生懸命にやり、そこに感謝し、笑顔を見せないといけません。
貴方の痛みは、貴方だけの物です、誰にも本当には理解してもらえ無いのです。
だから自分だけは、理解し、そこから抜ける努力を。
そこを抜けると、成長出来るのです。
成長出来た時、貴方は他のどんな人よりも、優しく、魅力ある人になっています。
それだけの試練だからです、だけど越えられます。
彼に何も求めず1から始めましょう、そう思えたら、連絡してみては？

流れゆく日々その中で 変わりゆく物多すぎて

揺るがないものただ一つ あなたへの思いは変わらない

高１の時に一つ上の先輩に一目惚れをし、アドレスを聞きメールをするようになってこないだ告ろうと思いメールをしているうちに先輩に彼氏がいる事がわかったのですが、もう、待つのは限界なので、告った結果フラれてしまいました。
それで、『嫌いとかでゎないです!!むしろ好きな方です！なのでこれからも仲良し先輩後輩として仲良くして下さい』と言われたのですが･･･この意味は俺はただの後輩としか見られてないという事ですよね？
彼氏とは冷めちゃってると言っていたのでチャンスがあればもう一回告白しようと思うのですが･･･どう思いますか？

１さん、みなさんこんばんわ。相談に乗ってもらいたいです。
出来るだけ分かりやすく状況を書こうと思ってますのでよろしくお願いします。
＜年齢＞彼26　私24
＜つきあった期間＞7ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞
得意先の方で、一緒に飲んだ時携帯番号を交換し、
１ヶ月位2人で遊び、付き合う事になりました。知り合ってからは2年位です。
＜つきあっているときの状態＞
お互い一人暮らしな為彼の家で半同棲。夜になれば迎えに来てくれていました
＜別れのいきさつ＞
突然別れようと言われ、はじめは縋りましたが、その時は、彼の反応から何を言っても無駄だと感じ別れを受け入れる。
前触れがなく感じていました
＜別れてからの期間＞
半年です
＜別れてからの状況＞
別れて2週間で連絡があり、付き合ってるかのように会うように。
ﾃﾞｰﾄも数回しました
後、5ヶ月間に数回、私がこのままではいけないと、限界を感じ、好きだけど会う事はよくない事を伝えていました
言った後、数日経つと普通に連絡があり、寂しさからか…元通りになっていました。
だけど2週間前、彼の気持ちが本当に分からなくて、昔あげた携帯（今は使っていない）を見てしまい
私も知ってる人の携帯番号を発見しました。
その番号には指定着信、ｲﾙﾐﾈｰｼｮﾝなど設定してあり、不安になり
彼に携帯を見た事を伝え、その気になる人とへの気持ちを聞きました
返事は「わからない」でした。彼は素直に言葉を発する人で、分からないと言うのは好きの前兆と感じました。
それと同時に彼は静かに激怒。もう連絡しないと言われ、その後「裏切られた」とﾒｰﾙで終わりました
携帯を見た事はそれから1週間後ﾒｰﾙで謝り
最近「起きてる？」「休み？」などとﾒｰﾙがありました
ﾒｰﾙがあった時、動揺してしまい怖くて、何の用事だったかは保留になり、今に至っています。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
彼に合わせる事をしていなかった。付き合ってる事に、うつつを抜かしていたのだと思います
ｹﾞｰﾑ・ｽﾉﾎﾞｰなど、誘われてもしなかったり、毎日会ってはｺﾞﾊﾝを食べて寝る、のﾏﾝﾈﾘもあったかと思います
分かりませんが、その気になる携帯番号の人への気持ちもあったのかもしれません。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
彼がもし、携帯番号の人の事が少しでも気になるのならば今会ったり、電話して声を聞いたりする事はこわい。
だけど、私は彼の事が本当に大好きで、復縁が出来たらとても嬉しいです
＜相手の希望（わかれば）＞
何事にも深く考える事が好きではないﾀｲﾌﾟで楽しい事大好き！みたいな、穏やかな人です。
彼が私に対する気持ちは分かりませんが、離れてみて白黒ﾊｯｷﾘするのではないかと思っています
復縁出来るかは、ほんとに何％あるのかさえ全然分からないです。
今私が出来る事は連絡をひたすら待つ事でしょうか？
何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽなどあれば、いただけると嬉しいです。
復縁の経験のある方々、恋愛経験の多い方々、そうでない方もよろしくお願い致します。

>>599
別れてからにしとけ。
人の物をとるとなにかしらトラブルの原因。

>>599

>>602さんと同じ意見です
別れる事を望む事は、好きならば仕方がないです
ですが、それまで自分が出来る事を一生懸命頑張っていれば
>>599さんに幸せが訪れると思います

嫌われてる、じゃなくむしろ好かれてる風なのですから
頑張ってください！！

せっかくお返事いただいたのに、遅くなってすみません(>_<)
Mさんへ

テンプレなどに4ヶ月というワードが少し多かった気がしたのではやとちりしてしまいました（＾＾；）

>かなり強烈なエゴだと気が付いていますか？
エゴだと解っていても望んでしまいます。遠距離になりたいと思えません。ただ、彼が地元にしてしまったら、それは仕方の無いことだと思っていて、希望を口に出したことはありません。
彼が自分の能力を軽んじて、下のレベルに下げていることが、彼のためにいいことなのか？と思うと同時に、
できれば関東にしてほしいと思ってしまうのです。
でもこういう気持ちがあること自体いけないことなのでしょうか口に出さなくても態度に出そうだからだめなのでしょうか。
やはりこれは本当に相手のことを考えきれてない証拠なのでしょうか。

>ひっかきまわす様な行動をとったら逆効果じゃないですか？
ひっかきまわすとはどのようなことでしょうか？？
もう一度告白しようとか、遊びに誘おうとかは思ってませんが、今この人との関係をどうしたら彼に負担にならない形で交際関係に築けるのかと考えています。

今は私も恋愛より勉強です。それは受験生だからというより、考えると深みにはまってしまい、涙が止まらなくなるのです。
1日1通のメールでも、私の存在自体お互いただの友達だなんて思ってないからこそ、あっちの負担になっているんじゃないか。
重荷になる前に、メールしない方がいいんじゃないのか。すっぱり縁を切った方がいいんじゃないのか。
でもせっかく細くでも繋がってる糸を自分から切ることはできない…という考えがエンドレスに浮かんできます。

ネガティブじゃなくポジティブに行くよう上のレスでおっしゃられていますが、
今はまさにネガティブで、というか途方にくれてしまいました。
自分のしたいことをどこまでおさえるべきかわからなくなってしまいました。

質問が多いですが決して悪意はありません。ほんとうにわからなくなってしまいました。こんなレスで本当に申し訳ありません。
私のために長いレスを書いていただいて、本当に本当に感謝でいっぱいです！
Mさんはたくさんの方々に親身に長いレスをお書きになっていて、お優しい方ですね^^

>>604は私です　申し訳ありません

相談です。

＜年齢＞私２２、彼２７
＜つきあった期間＞四年。
＜つきあい始めたきっかけ＞友人の紹介。
＜つきあっているときの状態＞
細かい喧嘩はありましたが、仲は良かったと思います。ただ、私が彼に依存しすぎていました。

＜別れのいきさつ＞
私の素直じゃない態度。別れる前に、ネガティブな言動が続き、彼を精神的に苦しめてしまいました。

＜別れてからの期間＞１０日。
＜別れてからの状況＞
「もう彼氏としては頑張れない。友達に戻ろう。」と言われ、ほぼ毎日連絡取ってましたが、私がまた彼に甘えてしまうと思い「とりあえず一ヵ月連絡取り合わないようにしよう。」と伝えました。

すいません。続きです。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
彼の存在に甘えすぎていました。本当に自分の事しか考えてなかったと思います。
依存しすぎで、彼に期待ばかりしてました。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
精神的に自立して、彼ともう一度一からやり直したいです。

＜相手の希望（わかれば）＞
別れた直後縋ってしまい、その時に「先の事は判らないけど、前向きには考えるよ。」とは言ってくれました。


何かアドバイスなど戴ければ嬉しいです。
宜しくお願いします。

>>606>>607

こんにちわ。
私も>>606さんのように、彼に依存しすぎた、期待しすぎていたなぁと
振られた後、反省した者です。（まだ継続中ですが）

別れてから気づく事ってたくさんありますよね。
付き合ってる頃に気づけば、何か変わってたかもしれない…
けど、済んでしまった事は仕方ないんですよね。

彼はあなたに別れを告げる事が出来た人
前よりも気持ちがない事は受け止めましょう
私が言う事はみなさんの受け売りです。

これからは>>606さんの努力にかかっていると思います
第三者からしてみれば、簡単な事のように感じるんですよね…
だけど、あなたの気持ちものすごく分かります。
１ヶ月間、距離を置こうと行ったあなたの勇気に関心します
別れているのに、そんな時間をもらえているあなたは、まだ頑張れるでしょう？
１ヶ月、自分を磨き、好きでやり直したいのならば
前の自分は捨てる事。
彼に好きになってもらえるよう、最善の努力を。
一緒にいて楽しい、嬉しいを思わせる。

頑張ってほしいなぁ。
自分次第でどうにかなるように思えて、うらやましいです。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽになってないかもしれませんが、上手くいくことを祈っています

＜年齢＞ お互い２６
＜つきあった期間＞ 　6年
＜つきあい始めたきっかけ＞ 　大学の同級生。
＜つきあっているときの状態＞ 半年ぐらい前までつきあって長い割には仲がよかった。
　　　　　　　　　　　　　　私が仕切って彼を引っ張っていく状態だった。
＜別れのいきさつ＞ 　私が結婚を急ぎすぎたため。　もうちょっと待ってほしいという彼
　　　　　　　　　　の意見を無視したし、なかなか私の思い通りにならないので怒ってしまったからだと思う。
　　　　　　　　　　頼りないし、意見をはっきりいえない彼に嫌気が差した。彼も私の強すぎる性格に絶えられなくなったみたい。
＜別れてからの期間＞ 3ヶ月
＜別れてからの状況＞ 誕生日にメールがきただけであとはこちらからも連絡していない。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 6年もつきあっているうちに私が強くなりすぎてしまったんだと思う。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 復縁したい。復縁できるなら立場を逆転したい。もう、相手を引っ張っていくのに疲れた。
＜相手の希望（わかれば）＞ わからない。
　相談にのってください。宜しくお願いします★

Mさん、ご丁寧なレスを本当にありがとうございます

別れて四ヶ月、誰にも話せなかった事を初めてここで書き込んだのが
563でした
ずっと一人で我慢してきたのですがとうとう耐えられず書き込んでしまった次第です
混乱させるような変な文章で申し訳ありませんでした
彼と離れて決めたことがあります
それは絶対に他人に愚痴を言わないこと
そして自分が太陽のような存在になること
そして絶対に自分に負けないこと
また今日から頑張ります

>>586>>587>>588>>589
ありがとうございます！
忙しくても、疲れてても、このスレを忘れたくないですから、
覗きにきますよ（＾＾

では、そろそろ名無しに戻りますー。

>>609
こんにちは、キツい文面になることをお許し下さい。あなたの幸せを願って書いてます。

別れてからの期間は半年ですか？3ヶ月ですか？
何か複雑な事情でもあるのでしょうか。

あくまで>>609の文面からの推測ですが、
彼はゆっくり分かり合えるような時間が欲しかったのではないですか？

＞私が結婚を急ぎすぎたため。もうちょっと待ってほしいという彼の意見を無視した〜

と書かれていますが、単なる優柔不断では無く、
あなたとの結婚に踏み切れないだけの理由があったのだと思います。

＞頼りないし、意見をはっきりいえない彼に嫌気が差した。彼も私の強すぎる性格に絶えられなくなったみたい。
＞復縁できるなら立場を逆転したい。もう、相手を引っ張っていくのに疲れた。

冷静に見れば、答えは簡単じゃないですか。
立場を逆転したいなら、あなたが相手を引っ張らなければ良いだけです。
彼が意見をはっきり言うまで、焦らず待てば良いだけです。
相手を引っ張っていくのに疲れたと言っても、彼に頼まれた訳ではないですよね？
やりたい様にやっておいて、「もう、疲れた」では、相手も疲れてしまいます。

でも、好きで好きで復縁して結婚しても
結局、嫁姑関係でもめて夫婦仲悪くなったり
お金も問題とか、出てきて　つまらなさそ・・。

んだ。復縁して結婚した人、幸せなんかなぁ

私も609さんと同じ感じです。
結婚は焦ってはダメだと思います。
612さんの言うように「結婚に踏み切れない原因」があったのだと思いますよ。
うちは５年付き合い、別れて１年ちょっと経ちます。
私も彼の「結婚はもうちょっと待ってほしい」という意見を無視し、はっきり答えを出さない彼に怒って別れました。
その後、自分自身反省し、彼のことを愛してると再確認しました。
今は復縁に向けて努力しています。
もう１年になるので正直つらいですが、頑張ります。
もう少し時間はかかると思いますが、必ず復縁しますよ。
今２人の間では特に問題はないです。
彼氏彼女ではありませんが、今もお互い大事な人という思いは変わっていないようです。
１００％復縁できるかは確かではありませんが、彼のことを信じています。
私も彼にまた信じてもらえるように日々努力しています。
お互い頑張りましょう！！

>>613
スレ違い

>>615さん

1年も頑張られてるんですね。
私はまだ振られたてﾎﾔﾎﾔですぐくじけそうになります。
あなたを見習って長い目で頑張ります。

初めて相談させていただきます。
携帯から、長文失礼します。
みなさまからキツイことを言われるのを覚悟で相談させていただきます。
〈年齢〉
私２２ 彼 今年２３（大学留年中。来春卒業予定）
〈つきあった期間〉
約２年
〈つきあい始めたきっかけ〉
バイト先で知り合い、私が彼にいろいろと相談するうちに親しくなり、私から告白。
〈つきあっているときの状態〉
つきあい始めて１年は何も問題ありませんでした。
しかしその後、私がサークル、バイト、勉強などたくさん用事を抱えたことが原因で心の病気になり、心療内科に通うようになりました。
病状がひどくなるにつれ、彼といる時間も長くなり、同棲に近い半同棲をしていました。
また、彼とけんかをする度に、私が大量服薬をし、彼を困らせたりしていました。
このようなことが度々続き、最終的には彼も私と同じような心の病気になってしまいました。
〈別れのいきさつ〉
つきあっている中で１番大きなけんかをしてしまい、私が距離を置こうとしたのですが、彼が「もう君を守ることに疲れた。別れたい」の一点張りで、結局、私が彼の要求を受け入れ、今後は友人という形で別れました。

618続き
〈別れてからの期間〉
１年
〈別れてからの状況〉
別れてから１週間もしないうちに体の関係になってしまいました。
最初の頃は、彼から「もう、これっきりだから」など言われても、２週間後には関係が戻っていました。
この間は、ずっと彼から呼び出されていたのですが、私から「会いたい」とメールすると「もう、会わないことに決めたから」と返信され、それからずっと私から連絡していません。
すると、今度は彼の方から頻繁に「寂しい、会いたい」とメール、電話がくるようになり、そのたびに関係を持ってしまっていました。
私は甘えられるたびに、変な情（母親みたいな感情）が沸いてしまい、自分の弱い心に負け、離れようとしても離れられない状態でした。
また、彼に「私に何を求めているのか？」と尋ねたら、「周囲の友人がみな卒業し、独りぼっちになって寂しいから、それを埋めるために私と関係を求めてしまう」と答えました。
また「お互いが卒業し、離れ離れになるときは自然消滅の形になると思う」とまで言われました。
私はこのとき初めて、自分が都合のいい女として利用されてることに気付きました。
私の友人にこれまでのことを相談しても「この状態を続けても私が傷つくだけ。彼も成長できないからキッパリ別れた方がいい」と言われました。
私は、まだ彼のことが好きですが、これ以上傷つきたくないと思い、先日彼に「もうこの関係に疲れたし、やめたい。もし、あなたがこれからも私と友人関係を続けたいなら外で会おう。それさえも嫌だったら、もう連絡は取らないでおこう」とメールしました。
彼の答えは「もう連絡は取らない」でした。さらに「互いの携帯のメモリーから番号を消そう」とまで言われました。
まさか携帯のメモリーまで消そうと言われると思っていなかったので、非常にショックでした。

続き
〈自分が別れの原因だと思っていること〉
全ては私が彼に依存し、甘えていたことだと思います。
当時は全ての愚痴や悩みを彼に相談していたので…嫌になるのも当たり前ですよね。
私は彼から別れを告げられてから、まず自分が自立した人間になろうと決め、まず自分の病気を治す努力をしました。
その結果、随分と良くなってきましたし、大量服薬も別れてから一度もしていません。就活も頑張りました。
それに、愚痴や悩みも一切彼に話していません。
また、彼から頼られる存在になろうと努力してきたつもりです。（しかし、変な方向へ向かってしまいましたが…）
その結果、彼から「前よりも病状は良くなったみたいだね。よかった」と言われるまでになりました。

続き
〈自分はどうしたいのか〉
非常に難しいとは思いますが、来年の３月までに復縁もしくは気軽に連絡がとれるようになりたいです。
なぜなら、来春にお互いが同じ大学を卒業予定だからです。
このまま卒業してしまうと、私は東京、彼は仙台と離れ離れになってしまいます。
今はメモリーが消えていても、直接会うという手段が残っていますが、卒業してしまうと、それさえも出来なく、本当に絶縁になってしまいます。
〈彼はどうしたいのか〉
今までの言動、態度だけで推測すると、もう私と復縁する気はないように見受けられます。
しかし、誰よりも私に心を開いているようです。

今私は彼と体の関係を持ってしまったことを非常に後悔しています。
しかし、今は最低２〜３ケ月は完全に連絡を取らないと決め、本当に私にとって彼が必要な存在なのか自分自身を見つめ直そうと決めました。
しかし、その後どうしたらいいのか全く分かりません。彼とこのまま絶縁になるのも嫌です。
厳しいお言葉を投げられるのも承知のうえです。
どうかよきアドバイスをお願いします。

本当に彼と戻りたいなら彼の気持ちを確かめたり何を求めているのかを聞く前に
自分自身の気持ちをまず伝え、どんなにつらくても努力！
復縁って想像以上に体力も精神力もいるよ。
本当に彼と復縁したいのか、自分にとって必要な存在かをしっかり考えて！
あなた自身、その気持ちがあやふやなら、もちろん彼にも伝わらないだろうし
どんどん離れていってしまうと思うよ。
諦めるか復縁に向けて頑張るか。どちらかしかないから。
本当に頑張るなら相談に乗ります。
私も今復縁に向けて頑張っているから！

>>618

>彼の答えは「もう連絡は取らない」でした。さらに「互いの携帯のメモリーから番号を消そう」とまで言われました。

彼の答え出てるよね。はっきりと。
これが彼の気持ち。

もう忘れた方がいい。あなたのため。
プライドを持って。

>>608
レス有難うございます。

付き合ってる時に、私の前で涙しなかった人が泣きながら「頑張れない。お互いの為に別れよう。」と言ってました。
それすら、言われたときは受けとめてあげられませんでした。私は最低です。

一ヵ月連絡取り合わないは、私が一方的に言ってしまった感があります。
彼は優しいので、私に気を使って連絡を取ってくれていたような感じもしてたので。

>>608さんの言っていたように、彼に気持ちがないのを受けとめ、これから彼が何を望んでたか・何が好きだったかを考えて（勿論、自分磨きを忘れず）一ヵ月過ごしたいと思います。
>>608さんも、頑張って下さい！陰ながら祈ってます。

618です。
622さんレスありがとうございました。

やはり私は彼のことが好きですし、彼を支えていきたいです。
復縁の可能性は極めて低いかもしれませんが、どうしても彼と復縁したいんです。
どうかよきアドバイスをお願いします。

1日ぶりです、こんばんは。
>>529(>>604)さん
彼に、関東に来て欲しい気持ちは分かりますよ。
だけど、それが彼にとって本当に良い事なのかを考えて欲しいのです。
思ったり、願ったりする事は勿論自由です、全く問題はありません。
だけど、復縁を受験中にするのは、はっきり言わせて貰うと、可能性は0に限り無く近いと思います。
彼にどんな形でも、悩ませたり、心を揺らす事は、受験には、勉強には致命的に響きます。
貴方も心が揺れて、勉強に集中出来ていないでしょ？
こう言う事がひっかきまわすと言う事。

>>529さん続き
彼にアプローチしない復縁なんて、無いでしょ？相手に迷惑はかけますよ。
だからこそ、今出来る事は、彼が勉強に集中出来る環境を与えてあげる事。
メールが出来るなら、一緒に勉強したり出来ませんか？
相談し合ったりは難しいのかな？貴方の為で無く、彼の将来の為であるなら
彼に自信をもって貰いたい！勉強をもっと頑張って貰いたい！！だから応援したい！

そこから、志望校が関東に変わるかも知れないし、
貴方の事を、また好きになってくれるかも知れない。
貴方の今考えている事は、自分に都合の良い方法ばかりでは？

こんばんは。Mさん、アドバイスくださった皆様。
今日は、報告があってきました。
以前502で書き込みをさせていただいたものです。

今日、元彼に、彼女ができました。
でも、さっき、私に電話をくれました。
そして、「ありがとう」という感謝の気持ちと、「やっとお前がいってたことが理解できた」と言ってくれました。
そして、今まで別れた女とは一切連絡をとらない彼が、「最後に連絡をくれてありがとう」という私に、
「最後じゃない」「また連絡をする」と言ってくれたのです。

私も、付き合っていたときよりも素直に、そしてほっとして1時間半も深夜に話し込んでしまいました。
今は、新しい彼女への嫉妬もなく、彼と付き合って本当によかったという気持ちでいっぱいです。
今後、どうなるかはわかりません。
彼は、彼女と結婚するかもしれないです。
でも、私は、今までの歴代の彼女がしてこれなかった、大切な人としてたまに連絡を取れる相手、という座につけたことに
うれしさと安堵でいっぱいです。
彼が幸せになってほしいと思います。
そして、彼と新しくいちから関係をはじめます！
彼氏と彼女ではなくなって、少し素直になれた私が、今そうおもいます。
そう思えたのは、このスレで私の書き込みを読み、励ましてくれた皆さんが
いたからだとおもいます。
復縁するぞ！という気負いがないだけで、こんなに自由になれるもんなのですね。
なんだか、わかってきたような気がします。

>>563(>>610)さん
まだ、心の揺れはありますよね。
太陽の様になるとは、本当に素敵な事です。これからも頑張って下さい。

ですが、最初の文面からは、かなり辛そうな気持ちが伝わってきました。
老婆心で申し訳無いですが、心を許せる友人はいますか？
愚痴や、悩みは言った方が良い場合もあります。
全てを溜めて、抱えこむと、心が耐えられ無くなります。
自分に負けないで！とは言いましたが、人間ですから、
参る日だってあります。誰かといたい日もあります。それを我慢しろと言った訳ではありません。

>>563さん続き
きっと今までは、彼がその役をしてくれていたのでしょう。
でも、一生その人一人にその役目をして貰える事はありません。
また、自分一人で誰にも打ち明けず、抱えて行く事も出来ません。
だからこそ、貴方が幸せな人生を歩む為にも、沢山の心許せる人と出会いましょう。
そして、努力が必ずしも願った形で報われる事は無い事を理解しましょう。
自分を変えるのは、あくまでも自分の為です。見返りを求めるうちはまだ難しいのです。

・・余談ですが、降った相手からは基本的には連絡はしません。
それが優しさだからです。

>>502さん
貴方がすっきりして、良かったです。

私も以前、彼に彼女が出来ました。(しかも何回も)
でも貴方の様に感謝したり、幸せを願う事は出来ませんでした。
きっと私よりも、前を見れていると言う事ですね。
素晴らしい事です。
連絡が取れる事、貴方を大切におもっている事それは本当に
ありがたいですね。長い目で見て復縁を望むのであれば、
縁を信じて下さい、そして努力を。彼の一番の理解者に。

貴方のこれから先の幸せを願っています。

>Mさん
ありがとうございます！
きっと、今日の電話で、彼がわたしと付き合った時間を本当に大切に思ってくれていることが
伝わったからだと思います。
これからどうなるかはわかりません。
ただ、彼がまだ私の中で大切な人だというのは事実です。
そしてきっと、ずっと大切な人です。

彼がいつか、私を再び選んでくれたら、そのときは縁があったという
ことなのでしょう。
成長した二人で再び会えることを夢見たいと思います。

ありがとうございました。

前スレで相談したものです。
　元カノに連絡をとってもらえなくなり（スルーされていた）、こちらでは、「彼女との事は一旦リセットしましょう。
復縁するにも何年もかかるような状況です。
でも、真っ直ぐな貫こうという想いは潔く、素晴らしいと思います。」「私生活の充実を目指してください｣
などこちらでアドバイス頂いきました。
　あれから、少し状況が変わりました。良くなったのか何にもないのか分かりませんが。
先月、元カノにメールで今までの自分としてではなく今の素直な気持ちで話がしたい、
と伝え、家のそばで待ってると伝え逢いに行きました。
自分としては、来ないか来ても冷たくされると思って行きました。それでもいいと、これが
最後でもいいと覚悟していました。（以前、会っても意味無いみたいなこと言われていたので）
そしたら、元カノは着てくれて、2〜3時間話しました。普通に話せて、笑ったりして
最近どうしてるかなどお互い話しました。
また、飲み物を1滴くらい自分の腕にこぼれた時、すぐに拭いてくれたり、帰り道は、安全な道のルートのもうで帰ってよと言われたり、
幸せになって欲しいといわれたりして相手のやさしさにこの人好きになってよかったとおもいました。
　でも、復縁に関しては、今までの恋愛でしたいと思ったことないし、元彼元カノで友達になるって人が
いるけどあまりそういうことがいいと思ってないらしいです。
今は、一人の時間に充実しているともいっていました。
だから、これからも思わないと思うし期待して欲しくないと言ってました。
でも、帰る頃には、期待はしないでと言われながらもまたね見たいな感じでその日を終える事が出来ました。

そして今は、用事があるならメールしても良くて、そうではないもの（日常会話）はダメといった感じで
用事があるとき、メールすると帰ってきます。
たぶん、普通の話がするときのきっかけは相手から来たときのような気がします。
まぁ以前の状態より良くなったと思いつつ、自分はまだまだだなと思うので、
自分の魅力を高める為にも仕事頑張ります。
意味不明な文章ですみません。

>>633さん
この前も1度来ていただいてましたね。前>>130さんですね。
パソコンが当分使えなくて、すぐにはわかりませんでした。あの厳しいレスは私です。

お久しぶりですね、素晴らしい前進だと思います！良かったですね。
会えた事、連絡が取れる事は本当に大切です。幸せな事です。
焦らず、ゆっくりと、1からまた関係が築けるように努めましょう。

今は彼女は、以前よりも本当にほんの少しだけ心を開いてくれた
状況だと思います。ここで焦り、押すと、しつこくすると
またあっという間に心が離れてしまいます。気を付けて。

>>633さん続き
1さんの言葉にもある通り、相手は、こちらが思っている事や
あちらから言った事には、ほとんど気を止めていません。
友達以下ですから、言葉のほとんどが届いていないのです。
そこを、改めて自分に叩き込みましょう。

1さんのコピペをもう一度読み直し、彼女と友人になれる所をまずは目指しましょう。
勿論、自分を充実させて下さい。本当にゆっくりと、心を落ち着けて、
お互いが気兼無く会ったり、話せる所まで、まだかなりかかると思いますから
今一度、気合いを入れ直しましょう！自分の為にも！
絶対に焦らない事。

携帯から失礼します。
相談お願いします。

〈年齢〉
彼23 私21
〈付き合った期間〉
八ヶ月
〈付き合ったきっかけ〉
同じバイトで私から告白
〈付き合っているときの状態〉
四月からお互い社会人になり中距離恋愛をしてました。私が嫉妬深くていつもそれが原因で喧嘩。会っているときは基本的に仲良し。
〈別れのいきさつ〉
私が彼の携帯を勝手にみてしまいました。それは彼が一番して欲しくなかったことで信用を失しました。彼は｢おまえとは仲良くやっていく関係を保つことができない｣とのこと。
〈別れてからの期間〉
一ヶ月
〈自分が原因だと思うこと〉
彼は仕事が忙しいのにいつもﾜｶﾞﾏﾏゆって重荷にさせていた。知らなくていぃことも知ろうとして関係を壊していた。（彼の友達関係など）それ以外は特に問題はなかった。
〈自分はどうしたいか〉
信用を取り戻してまた付き合いたい。
〈相手の希望〉
私にはこの経験を生かしていい恋愛をしてほしいと思っているとのこと。彼はこれから一緒にいたいと思う人が必ず現れるとのこと。

連絡は少ししている状態で、別れる時に謝罪とこれから自分を磨いてやり直したいとゆうことは伝えています。
よろしくお願いします。

３ヵ月ほど前からお邪魔しています。携帯からすいません。相談させて下さい。

〈年令〉私26　彼24
〈付き合っていた期間〉一年　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈付き合いはじめたきっかけ〉友人の紹介　　　　　

〈付き合っていた時の状態〉彼の仕事が忙しく不規則でもお互いに寂しかった事はありましたが、メールでの連絡は本当にマメにしていました。

それで喧嘩になった事もありませんでした。

近いうちにお互いの両親に紹介して来年くらいに結婚したいねと話をしていました。

〈自分が別れの原因だと思っている事〉
私が寂しさから漠然と不安になってしまい、拗ねて困らせてしまう事がありました。

特に彼が仕事で大変な時だったようで、余計に負担に感じたのだと思います。

〈別れのいきさつ〉彼から私に寂しい思いをさせる事は自分もつらいし、幸せに出来る自信がなくなってしまったと電話で突然言われました。

会ってきちんと話そうという事になりましたが、時間がとれない状況が続いている中、妊娠に気が付きました。
でももう彼は無理だと結論をだしていたようで、私も悩みに悩んだ末、つらい決断をしました。

続きます。

続きです、すいません。

〈別れてからの期間〉二ヵ月少し。先日、二ヵ月ぶりに会いました。

〈相手の希望〉戻れるものなら戻れたらとは思わないでもない。

でもあれだけのつらい事があって友達になる、やり直すなんて出来るものじゃないと言っています。　　　　　　　　　　　　　　　いつかは切らなくてはいけないが、今は私の事が心配で、償えない程、傷つけてしまった…

自分は励ましたり位しか出来ないかもしれないがしばらくは連絡は取り続けご飯行ったりしよう…と話しています。

もちろん私がそれで却ってつらくなるのであれば、断ち切ってもよい、私が決めてと言われています。　　
〈自分はどうしたいのか〉正直まだどうしたらいいのかわからない自分もいますが戻りたいです。

彼の言う通り、色々あって戻るのは難しいのかもしれません、彼の決意の固さを聞いていると余計。

でも私は…人の気持ちだから難しいのはよくわかっているけれど、あれだけのつらい事があったからもう付き合えないとは思わないです。

これからいきなり断ち切る事は出来ないので、このまま連絡は続け、また信頼関係を作っていくしかないのかなと思っています。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長くなり、また改行もおかしいかもしれません、ごめんなさい。
どうぞ宜しくお願いします。

>>633です。Mさんアドバイス有難うございます。おっしゃるとおり前130です。
前進していると言われてうれしく思います。でも、まだまだうかれてもいられないですね。
用事に対して答えてくれるけど、相手の気持ちとかが分かるよなメールじゃないですし。
そんなに、用事って見つからないですしね・・・
実際、逢いに言ったの賭けでした。普通ならこれでおしまい位にこの行為で嫌われるとも
考えられる行動だと思っていたので。でも今回に関しては、良い方向に少しでも向かったみたいで少し幸せです。
この人を好きになって間違って無いって確信し出来たので、いける所まで頑張ります。
ゆっくり焦るなと自分に言い聞かせて。

>>591さん
凄く辛い事だけど、大切な事です。
彼の話ぶりや、ケンカが耐えなかった事、友達でいたいという事。
彼は、最初からずっと貴方を友人として見ているんでしょう。
気を持たせる様な、態度は友人としての愛情かも知れませんね。

一回、自分でスッパリと彼と付き合っていた事を頭から切り放しましょう。
一回付き合ってしまっているので、復縁を望む形を考えていると思いますが
今の今までずっと片思いです。
きっとこんな言い方は傷つけてしまうと思いますが、受け入れて下さい。
なので、方向の転換を、頭を切り替えましょう。

携帯からごめんなさい(>_<)~~
相談お願いします!!
〈年齢〉
私も彼も今年17
〈付き合った期間〉
一年ちょっと
〈付き合ったきっかけ〉
彼の一目惚れ。初めは何も思ってなかったのですが私の気持ちも彼に向き、彼から告白されつきあうことに。
〈付き合っているときの状態〉
常に仲良しでした。しかし私が結構わがままを言って彼を困らせることが多々あったかと…↓学生ですが週1〜2泊まって夕飯作ったり洗濯したりと同棲もどきをしてました(彼は一人暮らしなので)学校の席も隣にしたりしました。
〈別れのいきさつ〉
もう好きじゃない…別れようと言われました。最後はお互いとても泣いて抱きしめあいました。その後メールで、嫌いって言ったのは嘘.中途半端はだめだから.いつまでも大切な人だよ.と…。
〈別れてからの期間〉
正式には一日。別れを言われたのは三週間前です。
〈自分が原因だと思うこと〉
わがままをいいすぎた。部活が大変なのをわかってあげられなかった。夏休みに入ってから会いたい会いたい言い過ぎた。意地っ張り、素直じゃない。以上のことより彼の気持ちを冷めさせてしまった。
〈自分はどうしたいか〉
またつき合いたい。彼以外の人を好きになれない。また一緒に同じ時間を過ごしたい。
〈相手の希望〉
不明.しかし私が片思いでいさせてほしい、と言うと、わかった.２人にとっていい未来が訪れますようにと言われました。

>>591さん(ちゃいさんでしたね)続き
片思いを成就させる事と復縁を望むのは、少し違います。
1さんのアドバイスのほとんどは当てはまりますが、
例えば、彼が好きでいた所や、嫌いになってしまった所があまり無いからです。
完全に1からのスタートです。下手に1度付き合ってしまっているので
混乱していると思いますが、そう言う風に受け止められますか？
凄く意地悪を言っている様に聞こえるかも知れ無いけど
今の状態だと、それ以上は前に進めないですよ。

完全に考え方を変えてみては？

1さんの言ってることって頭ではわかってても
心ではわかってないことって多いんだな・・・。
そうだった。こうだった。うん、わかったってなっても
実際リバウンドしたりするとわかってなかったんだなってなる。
でもその時に考えたりすると不思議に少しわかったりする。
多分、こんな事を何度か繰り返したりすると
見えてくるものがあるんだろうな。

それが多分、自分の答えなんだと思う。
だからここで今復縁目指して頑張ってる人ってのは
心が強いんだと思える。本当の意味で。
で、それはとても素敵な事だと思える。
復縁目指している人たち頑張ってください。俺もだけどｗ

あと分かる人限定になっちゃうけど、友達の言葉で
失恋って「はぐれメタル」だそうだｗ
だから失恋後は必然的にレベルアップするそうです。
でも、復縁で頑張るって「はぐれキング」なんだと思いますｗ

>>600さん
急な別れは、その人の性格にもよると思いますが、
女の勘は怖いですよ、気になる人の事、あながち間違えでは無いかも知れませんね。

良くある携帯の盗み見ですが、私個人の意見ですが、
相手からしたら、最悪の行動です。それで急激にさめた人を何人も見ています。
その行為は、相手を信じていない事、自分が納得したいから見ると言う自己中心的な事
他人のプライバシーを無視する事・・どう考えても、最低な行為です。
どんな人も見られたく無いと思います。日記や手紙を見るのと一緒
束縛や依存とも一緒です。

>>600さん続き
特に別れた今、貴方は携帯を見て、責める立場では無いです。
貴方と付き合っていた間にもし、その相手と何かあっても同じです。
今は彼では無く、彼女では無いから、勿論、どちらにせよ
最低限、別の人格なのですから、それを暴こうとするのは駄目です。
ずっと騙されていろと言う訳ではありませんか、
貴方はこれからずっと、彼に携帯を勝手に見る女だと思われます。
何かある度に、携帯見る位だから、〜もやり兼ねないと考えられます。
信用を失った訳です。

凄く厳しく言っていますが、それ位の事をしたと考えて。

Mさんありがとうございます。

600、601で書き込みしたものです。

携帯を見る事は最低です。
それを分かった上で、言葉、ﾒｰﾙで誠心誠意を持って謝りました。
Mさんの言う事と同じ、自分の弱さ、自己中心的な部分から手が伸びて
相手に嫌な気持ちにさせてもらった事。
今までたくさん遊んでくれたり、家にあげてくれていたり
信用していてくれたのにも関わらず、傷つけ裏切り行為をした事。

謝ってすむ問題ではないと思っています。彼からMさんの言うとおりのような事を
思われても仕方ありませんね。
でも努力し、すぐには戻るものではありませんが信用を少しずつでも
してもらえるようにしたいと思ってます。

昨日彼から連絡があり、会いに来ると言う事だったのですが
自分のした事の罪は重い、会っても気になる人への気持ちを聞く勇気はまだない。
あやふやなまま会うとお互いよくないと考え断りました。
これからどうなるかは自分にかかっていると信じ頑張ろうと思ってます。
Mさん、本当に丁寧で厳しい指摘ありがとうございます。
昨日連絡があった事から、なんだか携帯を見た行為を軽くしていた自分がいた気がします。
考えさせてもらえるような気持ちにさせてくれた事を、とても感謝しています。

相手に嫌な気持ちにさせてもらった事。
↓
相手に嫌な気持ちにさせてしまった事。

です。すみません。

>>600さん続き
携帯の話ばかりでゴメンね。
優しい嘘と言うものがあります。
相手の傷つく事を黙っていたり、相手の名誉などを守る為に嘘をついたり
恋愛なら例えば、浮気した事を絶対に黙っている事、大切な場で相手を嘘でも立てる事
携帯を見た事を言わない事もそう。
出来たら携帯なんて見ないで信じてあげる事、自分を一番に見て貰う様に努力する事で
済むはずですが、やってしまった事は無しには出来ません。
挽回しましょうね、恐れずに。怒りは冷めます。
相手に気になる人がいても、復縁の為に努力する事は変わりませんからね。