★復縁から結婚しました★相談乗ります part7

最近、テンプレも読まずに勢いだけで質問をする人が増えています。
まずはテンプレを一通り読みましょう。ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。


最近、アドバイスをもらってもまったく実践せずにまた同じ質問をする人が増えています。
自分に都合の悪い意見や助言に耳を貸さない人は、復縁を諦めてさっさと次の恋を始めましょう。


「決まり事が多くて堅っ苦しい」と思う人は、この板の他の復縁スレで相談すれば良いと思います。
ここは、「真剣に」「本気で」「どんなに苦しくても」前を向いて復縁を目指す人が集まり、また、
復縁経験者が「真摯に」「親身になって」「具体的な」アドバイスをしてくれるスレです。



それではいつものテンプレ↓

前スレＵＲＬ　http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1151261007/
多忙時１さんは不在です。
１さんに回答をもらえる可能性は少ないと思ってください。
※以下の注意事項をよく読み書き込んで下さい。 注意事項を守ってない方はレスしない場合があります。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
＜年齢＞
＜つきあった期間＞
＜つきあい始めたきっかけ＞
＜つきあっているときの状態＞
＜別れのいきさつ＞
＜別れてからの期間＞
＜別れてからの状況＞
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
＜相手の希望（わかれば）＞
以上ををわかりやすく箇条書きに書いてください。
相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。

・復縁相談以外はご遠慮下さい。
・出来るだけ多くの方に回答したいので、
　短時間に続けて質問せず後日改めて相談しなおして下さい。
・荒らしを避けるためsage進行でお願いします。
・出来るだけ回答するよう努力しますが遅れることがあります。ご了承下さい。
・相談される前に前スレも含めこのスレを隅々まで必ず全て
　お読み下さい。似た例があなたの参考になる可能性が高いです。　
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
１さんは不在のことが多いです。
ですが１さんの残した言葉はとてもためになるので今までのコピペを張ります。
これを読んで落ち着いて欲しい。
いままでのスレとは色が変わってくるかもしれませんが、
つらい思いをしてる人に少しでも楽になって欲しい。

最低限読んでほしいコピペを張ります。

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15 名前：１ 投稿日：2005/11/25(金) 17:08:08
前にも書きましたが次の恋愛にいけるならいった方がいいです。
辛い時間を過ごすことになるかも知れないので。
でも寂しさを紛らわす逃げるような恋愛ではまた同じこと繰り返すことが多いので下記に書いた３番目位までは必要だと思う。

簡単に流れを書きます
●相手との別れを認める（独占欲・執着心をなくす）
●どこが悪かったか反省する
（相手との関係の改善・新しい恋愛にも役立つ）
●自分磨き（自己改善）
●友達としての付き合い（自分の愛情の確認）
●相手が心をひらいてきたら
（相手の本質が見えてくる・相手も関係を改善しようと考えるかも）
●あとはお互いの相性と愛情により結果待ち

冷静な余裕のある精神で友達関係になると自分が相手をどれだけ好きか見えてきます。
相手が心をひらいてくると、相手がどんな人か見えてきます。
例えば付き合ってるとき喧嘩ばかりしていたのは自分も問題があったか
相手の短気さからくるものだったかなど。
こちらが冷静で優しく余裕でいるから特に相手のわがままや短気などには敏感になります。
そこでまた考えられるんです。この人でいいの？？と
それに２人の関係のとり方もわかってきます。
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コピペ
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52 名前：1[sage] 投稿日：2005/11/26(土) 04:42:56
>>27>>28,>>29,
みなさんに言えることなのですが
別れたら友達以下になってしまったという事実を
受けとめて下さい。
いくら長く付き合っていても、付き合っていたとき優しくても
今は付き合っていないのだから意地悪なこと言われたり
されたりするのは仕方ないことも理解しましょう。
変に意識したり、焦ったりするから言動がわざとらしくなったりします。
それにこれから相手の言葉にいちいち反応して
泣いたり期待したりで体が持ちませんよ。
相手はあなたほど言動を気にしていないのですから
気分で態度が変わったりすることもあるし。
友達として相手の１番の理解者になりましょう。
相手の立場になって嬉しいと思う言葉をかけ
楽しいと思う会話をし居心地がいい空間を作りましょう。
わざとらしくならない為にも別れたこと理解して
悪かったことを反省しましょう。
あなたが１番理解してくれて１番一緒にいるのが楽しければ
戻ってきます。
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127 名前：１[sage] 投稿日：2005/11/28(月) 15:19:34
以前にも書きましたが
別れには必ず理由があります。
その理由を改善出来ないと情に訴えて復縁したとしても
また同じことの繰り返し
今度また別れてしまったら相手は絶望して復縁が不可能になって
しまうかも。ゆっくり焦らずちゃんとステップを踏めば
復縁後も自信になりビクビク付き合うこともなくなります。
また１から始める。１から好きになってもらい、選んでもらうのです。
相手の性格はそれぞれ違います。例えば喧嘩をしてこちらが謝るまで
ガンと口をきかない人。１晩寝ればなにもなかったかのようにしている人
「色々考えたけど俺も悪かったよ」と言ってくれる人。
人によってペースや相手との関係のとり方が違うのです。
復縁したいなら焦らず相手のペースや関係のとり方を合わせることも
大切です。
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146 名前：1[sage] 投稿日：2005/11/29(火) 00:12:20
>>141
前にも他の人に話したのですが
あなたが彼のことを思いやったことが
彼にはうざいと思ったり、違うなと思ったりすることがあるのよ。
特にこの彼みたいな人は２人で愛を育てる人ではないから
自分の好みに合わないとすぐ別れるわ。

例えばとても思いやりのある優しい気の利く彼女が
言われなくても彼の部屋を掃除したとするでしょう。
料理して待ってることでもいい。
人によっては家庭的で素敵な気が利く彼女だと
思う人もいれば、うざいと感じる人もいるのよ。
手作り料理は重いし地味だし、
いつも素敵な店で外食してバーで語り合うことが出来る
彼女が好きな人もいる。
あと彼女が喜ぶ顔を見るのが好きな人がなにか欲しい物あるって聞いて
「いいよ。無理させたくないからなにもいらない」なんて言ったら
彼はがっかりしてつまらない女だと思うわ。
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34 ：１ ：2005/11/10(木) 18:47:22
>>33
待つか待たないかは自分で決めましょう。
これから彼の言葉にいちいち反応して泣いたり期待したりで
体が持ちませんよ。まず別れを認めましょう。
もう相手は昔の相手ではないことを理解しましょう。
これからはひどいことを言うかも知れない
ひどいことをするかも知れないことを忘れないで。
今は付き合っていないのだから。
新しい彼女や彼氏がいる場合もっと追わない努力が必要。
楽しいところを邪魔するようなもの。
一番大切なのは相手の立場に立って考えること。
気持ちを考えると自然とどうすればいいのかわかってくる。
焦るのが一番良くないと思う。でも今頃仲良くしてるのかな。
とか考えると辛いのもわかる。
もし、友達でいられるならいて、たまの気軽な連絡をとる。
気軽でないと駄目。「友達でいいから」とか「もう吹っ切った」
などと書くのは無理してるのがしらじらしく出てしまう。
悪かったことをとにかく謝罪して、「残念だけど私も幸せ探すね。」
などと明るくお別れを認めましょう。
そこから１番の理解者でいましょう。内容は先ほどの通り
メール交換のポイントとしては１行メール。
心配してくれたら「ありがとう。」心配なら「元気？？」など。
素直に明るく。長くなるとなぜか重くなるもの。
会うことが出来るようになったら、優しく明るく・・・
でも謙虚にそして早く帰りましょう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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50 ：１ ：2005/11/10(木) 20:05:52
>>40
お待たせしました。
結婚を考えていたのにやめる理由。
私なりに考えてみました。
●結婚するにあたり色々話してるうちに価値観の違いに気付いた
●２人以外の親や親戚との関係で不安が出てきた。
●誰かに反対された。
●経済的に不安がでてきた。
●１人の時間に未練が残った。
●単純に決める勇気がない。
その他も考えられます。
結婚にはパワーがいります。気持ちの盛り上がりも大切です。
盛り下がっても今更なと諦めて結婚する人もいるでしょう。
でも彼は何かにひっかかりやめたのは事実です。
そこを解消しないと
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62 ：１ ：2005/11/10(木) 20:43:54
>>48
彼ははっきり正直に気持ちを伝えられる人です。
なので昔がどうであれ冷めたことを認めましょう。
そしてもう昔の彼とは別人なのだという現実を受け入れて。
私は別れて２週間後に荷物のことで連絡があり
会いましたがそれはそれは冷たかった。目も合わせてくれないし。
とても優しい彼だったのに、意地悪ささえ感じたほど。
自分からは連絡せずあっちの連絡にはそっけなく。
でも会ったときは優しく、安らぐように・・・
彼の立場になって喜ぶと思われる言葉を掛け、楽しいと思われることを
企画する。帰るときは早めの位に自分から帰る。
変わった自分が伝わるような言動をとり、自分の思いは一切言わない。
それから信用取り戻すのに４ｶ月かかりました。
友達以下の扱いでも心から彼に楽しんでもらおう、安らいでもらおう
喜んでもらおうと思って過ごしました。
そのうち彼が優しくなってくるんです。
なにも言わなくても変わったことを
信じてくれるようになるんです。
そうなると本当に楽しいんです。
彼女じゃないけど幸せになるんです。
心が繋がってくるんですよ。
そこまで来たら相手が離さないような態度になってきます。
こちらの気持ちは一切伝えないですから
相手から気にして気持ちを確認してきます。
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98 ：1 ：2005/11/10(木) 23:33:21
>>93
私が思う別れてしてはいけないこと
●縋る
●感情的に責める、問いただす（話し合いはいい）
●重い（長い）メール、手紙、電話
●執着のような異常に多いメール、電話、手紙
●私のことどう思っているの的気持ちの確認（別れていることが答えです）
●同情や嫉妬させようとする。
●聞いてないのに気持ちを伝える（別れた相手の気持ちはどうでもいい）
色々あるのですが。とりあえず。

基本的にこの逆をしましょう。
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422 ：１ ：sage ：2005/12/07(水) 00:49:03
419
前のスレにも書いたし、ここでも何度か言っていますが
体の関係は持たないで下さい。線引きもして下さい。
彼を尊重するからと言ってすべてを許す必要はありません。
自分を大切にできない人は愛されません。
同情されるのではなく愛される人になりましょう
別れて彼女ではないことを彼にもしっかり意識させる。
付き合った人に線引きするのはなかなか難しいですが
友達がするようなことと意識して考えると線が見えてきます。
ではなぜでしょう？？
それは相手にとって戻る理由がなくなる危険があるから。
好きでいてくれて体の関係を持てたら何も望むことがなくなる可能性が出てくるから
彼氏にならなくても内容が彼氏と変わらないならわざわざ寄りを戻そうとは思わなくならない？？
それでもいいならなにも言いませんが愛人みたいな立場がいやなら
その位のフライドは持ちましょうね。彼がそのような態度になってるのは
あなたが無意識に許しているからなのよ。
あなたがしっかり線を引けたら関係が変わってくるわ。
まず別れたことちゃんと理解しましょうね。 もう彼氏ではないのよ。
彼氏でない人と体の関係を持つことは例え元彼でもそういうことする女なんだなと
思われる可能性があることも忘れないでね。
今までの他の人への回答も読んでみて下さいね。
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522 ：１ ：sage ：2005/12/15(木) 01:50:14
506
体の関係は大反対してたのよ。
復縁できそうだけど復縁後の関係に不安も残るし・・・
あなた自身の自信がついてないでしょ。
どうしましょ・・・
とりあえずの復縁にしたくないから。みんなに厳重注意していたの。
復縁したのなら自分で頑張るしかないわ。
あなたの行動と私の考えは反対に近いから。
私が言ってたこと（復縁までの道のり）
これから頑張ってみたら。
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397 ：1 ：sage ：2006/02/16(木) 17:12:34
>>384
微妙な関係に自分も責任があるのよ。
性別を問わず、別れて体の関係を持ってしまった場合
相手はあえて彼女彼氏の関係をはっきりさせる必要を感じなくなり
無意識に重要に考えなくなる。（結論は後回しにする）
微妙な関係が続く・・・
他に相手がいる場合頭が他にいってしまったり
はっきりさせないまま他の出会いを求めたり・・・
お互い「自分達はどんな関係？？」とも思ったりする。
１度しっかり線引きしましょう。
別れてるなら友達以上にはさせないしないこと。
でも相手を思いやったり優しくは今まで以上でも構わないわよ。
相手にもしっかり考えさせないと。
あなたが居心地良ければ考え直して戻ると思うわ。
迷っているのよ。ここで焦ったら逃げるわよ。
線引きはしっかりね。
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91 ：1 ：2005/11/10(木) 23:07:16
>>88
みなさんに言えることなのですが
別れたら他人になってしまった事実を受けとめてください。
いくら長く付き合っていても、優しかったとしても
相手は前の相手ではないことを認めましょう。
関係は友達以下かも知れません。
復縁をするのはマイナスからのスタートです。
いくら期待することを言われても落ち着いて舞い上がらないように
して下さい。「またやり直そう」その言葉を聞くまでは
慎重に。なぜなら相手はあなたほど気にしていないから。
気分で話したり、その場しのぎで答えたりすることがあります。
１から好きになってもらい、愛を育て、また選んでもらうのです。
でも別れる結論を出した気持ち、相手に傷つけたことがあるので
初めて付き合うより相手は慎重になります。
同じ繰り返しは嫌だから。
でもそれを吹っ飛ばす位素敵な人になればいいのです。
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399 ：１ ：sage ：2005/11/15(火) 12:55:14
386 ：名無しさん ：2005/11/15(火) 11:34:37
1さんお世話になっています。
彼を責めすぎ、疲れさせて嫌われてしまったパターンでフラれた方(もちろん私も)はけっこう多いと思います。
実は私、先日ﾌﾟﾛの復縁屋に相談したのですが、どんなに他愛のないメールでも少なくとも三ヵ月は連絡を断ったほうがいいとのことでした。
会う(お互い合意のもとでも)のはもっての他みたいです。
なぜなら、相手は自分に悪い印象を持って別れたので、どんなに自分が穏やかに接したとしても、相手にすればまだそのｷﾞｬｯﾌﾟを埋められないそうです。
1さんはどう思われますか？
386
人の性格やペースは人それぞれです。
喧嘩をしたときなんて １晩寝ると次の日けろっとしてる人もいれば
こっちが謝るまでガンと口をきかない人。
少し時間をおけば「俺が悪かったよ。言い過ぎた」と言ってくる人
それぞれ結論の出し方、考え方、人との関係の作り方が違うんです。
だからプロの人がそう答えたのは あなたの情報から考えて言ったことだと思うので
それはそれで１つのアドバイスなんではないのでしょうか。
私も基本は同じだけど人それぞれに言っていることは変わります。
相手の立場に立って考えてと言っているのは
付き合った人が１番性格を知っているからです。
もしわからなければ、詳しいこと教えて下さい。
そこからわかる範囲でアドバイスさせて頂きます。
それから、人の意見を鵜呑みにして復縁したとしても
その先、冷たくされた、喧嘩したのたびにパニックになります。
この機会に相手のことと自分のことじっくり考えることは先の付き合いにも
とても役に立つし、自信にも繋がります。
だからさっきみんなが言ってくれたことはとても大切なことなの。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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626 ：１ ：sage ：2005/11/17(木) 22:46:45
>>625
対等なのですよ。私たちも。
冷静じゃないから相手の立場になってと言っているだけです。
そこから愛し愛される関係に持って行くのです。

多分、私が思うに（この情報から）
あなたは自信のなさからくる言動が重いのではない？？
ちょっと暗いとか、悩み過ぎるとか・・・
そんなところないですか？？
相手への思いやりや優しさが嫌だという人はいないと思うの。
ただ、相性の問題でその伝え方と受取り方が合わないと
重く思われたり、お節介に思われたり、
図々しいと取られたりすることあるよ。
例えば彼が１人暮らしで部屋が散らかっていたとするでしょう。
きれいにしてもらって嬉しいと思う人とうざいと思う人がいるように
彼が求める気遣い、やさしさ、人によって違うの。
あと、彼女が喜ぶ顔が見るのが好きな人が
プレゼントなに欲しいと聞いて
「いいよ。無理させたくない。何もいらない」なんて
彼はがっかりしてつまらない女と思うわ。
だからタイプによっては「あれが欲しい」と言うのも
気遣いだったりするの。
彼の立場になってと言っているのは
そういうことを含めて言っています。
あなたが思う安らぎや優しさは彼と違うのでは？？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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131 ：１ ：2005/11/11(金) 14:09:22
>>127
みなさんに言えるのですが
別れようとはっきり言えた相手だってことを忘れず。
中にはそれ自体ない方もいるかも知れませんが
ここは別れた人がくるところなので話を戻しますね。
別れを伝えられた人が会いたくないのに会うわけありませんから。
会って仲良くしてても寄りを戻さないのには理由があります。
それも人それぞれ・・・
例えば（会って仲がいい場合ですよ）
●相手以上の人を見付ける自信がない（悪く言えばキープ）
でもこれは相手の１番になれば解決
●好きだが別れたことを決めたことを否定することになる
必然的な別れだったと思わせる。あなたが良くなれば解決
●同じことを繰り返すと思って戻る勇気がない。
前とは違う自分になれば解決。
●相手のことは好きだが他の誰かの関係上無理
原因が解決されなければ無理
●好きだが相手が好きではないと思っている（浮気をした振り回したなど）
たくさん愛情を注ぎましょう
●ただ心配
心配するのも愛情のうち。育てらる可能性あり。

彼の言動を信じましょう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊*＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
あなたに言われて旦那様に聞いてみました。
私のこと嫌いになりさめきっていたようです。
長く付き合い、同棲までして追い出したから罪悪感はあったらしいです。
でも気持ちがどうにもならなかったそうです。

私は納得できました。別れて初めの頃は本当に冷たかったし
すごいキツイ表情で目も合わせてくれなかったから・・・
私の場合チャンスはありすぎじゃなくつくったと思ってます。
その道のりは簡単に書いてますが大変でしたよ。
会ってるときにトイレで泣いたりしてました。
でも彼をそうしてしまったのは自分だから。心で謝って頑張ったわ。
あなたが言ってるように、脱落してしまう人が多いかも知れない。
経験した人ならわかると思うけど、本当に大変なのよ。
そこは相手をどこまで愛せるか・・・それに尽きるかも。
でもストカーのように勝手な押付ける愛情ではいけない。
例え自分がそばにいなくても離れても
相手が幸せになってくれることを祈れるくらいに愛するような・・・
そんな感覚です。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
人それぞれ幸せの形が違うので私の場合で答えるわね。
１番最初の旦那様は世間で言うおかたいエリートで（表現が古くてごめんね）
田舎生まれ育ちの私には光輝いて見えて、尊敬もしていたけど
幸せにしてもらえる（相手任せの考え）なんて思ってた。
王子様が迎えにきた感覚ね。でも、王子様も変わるのよ。
病気もするし、仕事がうまくいかなくなることもある。
わがまま言うときもあるし怒ることもある。
結局は相手任せでずっといるのは私には合わなかったわ。

今の旦那様は性格も生活スタイルも真逆です。
でも２人で幸せをつくっていくような生活に大満足しているの。
でもね、付き合い初めの頃はお給料の低さにびっくりして
結婚するなら私が頑張らないとと頑張り過ぎて
（自分が幸せにしようという考え）
家事はしない、接待、打ち合わせで毎日のように飲んで朝帰り
ストレス発散で友達と遊びに行き朝帰り・・・
呆れられ、さめられ、振られたわ。
私は経済的なことを埋めることだけ考えてしまった。
彼は暖かく安らげる家庭が欲しかった。
今は反省して両立してます。彼もとても協力的だし
お互いに幸せにしたいと思ってる。
私はこれで良かったと思うしこのスタイルが合うみたい。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
復縁まで４カ月じゃないのよ。
ちゃんと話ができるようになったのが４カ月なの。
私の場合会っててそうだから。復縁って本当に大変よね。

私の場合だから参考程度にしてね。
別れてから紙の半分に自分がしてきた悪いところを書き出しました。
（よくわからなかったら、彼が怒った内容や嫌いになった原因でもいいと思う）
それを見て直さなければ彼に会えない、会ってはいけないと深く反省したわ。
もう半分に彼が好きなこと。喜ぶことを書き出した。
（楽しそうだったとき、幸せそうだったときでもいいと思う）
すべてを見て自分はどう接していかないといけないか
彼が幸せに思えることはどんなことかじっくり考えてみた。
彼の嫌がることは言わないしない。
彼が喜ぶこと、楽しいと思うようなことをする。

簡単にまとめると私の場合相手は
自分を尊重してくれないことに怒ったりすること多かったから
主導権は相手に持たせること。
世話好き。頼られると嬉しい。
イベント好きだったからイベントを企画して誘うこと。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

続き

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
会ったとき
私：「引越しそば食べたいんだ。（追い出されて引越ししたので）
どこか美味しいとこ知らない。今度連れて行って欲しいな。」
彼：「忙しい」　
私：「新しい門出お祝いして欲しかったな。わかったまた今度ね。」
　　　でもそれ以降催促しない。

郵便がまだ届いていてメールくる
彼：「早く、転居届しろよ」
私：していたので「ごめんね。でもちゃんと引越しの日にしたのよ。」
彼：「お前、変わってないな」
私：昔の私なら言い返した「間違えなくしたのよ。明日、確認してくるわ」
次の日
私：「確認してきたら転送になってた。
　　　でもヤマトメール便とかは配達なってしまうみたいだから。
　　　捨ててください。迷惑かけてすみません。」
彼：「わかった」

こんな感じのやりとりが数ヶ月続き
初めはまともに相手にされなかったけど
紙に書いたことを守っていたら食事に誘ってくれました。
それからは心を開いてくれてきたと感じてきました。
あとは繰り返しです。彼の言動を見ながら謙虚に優しく素直にしていました。
心を開いてからもひどいこと言われたりしてトイレで泣いたりもした。
でもそこでこういうことしたら噛み付く人なんだとか
こういうこと言ったら嫌なんだと改めて気付くこともあったの。
辛かったけどその時間の中で関係のとり方をおぼえることができました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
私は遠距離で復縁して結婚したから
遠距離が問題になるとは思わないんです。
それよりあなたが魅力的な人に変われるかどうか・・・
近くにいても魅力的でなければ付き合わないでしょ。
遠距離でも近くの人よりも魅力的なら
色々悩むとは思うけど忘れられないものよ。
距離をどうにかできないか挑戦したりして
どうにかうまくいくよう努力し出したりするものよ。
チャンスは与えられますか？って言うけど
好きになるのはチャンスじゃないわ。
復縁はやり直すチャンスではなくて
また１から始めるの。
好きになってもらえるかどうか。
好きになるのって自然よね。
絶対好きにならない。復縁はありえない。
と言っていっていても魅力的なら好きになると思うわ。
だから前向きに頑張ってみましょう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
連絡を取らないほうがいいかは相手によりけりです。
それに自分が冷静になることが一番大切だからそのほうが成功率があがるでしょう。
相手に未練たらしい、うざったいと思われなければ連絡は構わないと思います。
振ったほうも悩み考えた末のことだということを忘れないで。
責めたり問い詰めたりは相手を否定していることになる。
飲みいっても、例え他の人と遊びに行ってもあなたとの時間が一番楽しければ、安らげば戻ってきます。
彼の喜ぶ言葉をかけてあげる、彼が楽しいと思うことを一緒に楽しむ。
彼が戻ろうとしないうちは自分も戻ろうとは思わない。
彼の立場になって気持ちを考えたらいいです。
*＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
彼が気持ちをはっきりいっている。あなたが彼を信じてないのよ。
今は考えたいのだからそっとしておいてあげて。
前にも書いたけど人それぞれペースがあるの。
自分のペースで結論を求めてはそれが重くなる。
そんなところ直さなきゃ復縁しても続かないわよ。
彼の立場になって言動を注意しましょう。
疲れているなら癒してあげるくらいの人にならなきゃね。
それから復縁後が弱い立場になるなんて勘違いよ。
もう一度好きになってもらって、もう一度選んでもらうの。
別れたら１から始まるのよ。別れた事を認識しましょう。
その覚悟を持って焦らず慎重にステップ踏みましょうね。
そうしたら自然と自信がつくの。今は理解できないかも知れないけど
余裕をもって関係を築けるようになったら理解できるようになるわ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
焦りまくってますね。それでは自爆してしまいますよ。
復縁までは精神的にとても苦しい道のりになると思います。
じっくり考えて反省してどうするかもう一度考えてみたら？？
先のことどうこう考えるより今のあなたがどうするかどう考えるかどう変わるかが
重要だと思うけど・・
ここで焦らずしっかり深く考えることがこの先の相手との関係のとり方にとても重要なのよ。
それにあくまでも相手の気持ちが大切で相手を思いやってほしいから、
相手の言動で対応も変えていく必要があるの。
少しづつ慎重に冷静に舞い上がらず、落ち込まずいましょう。
悲しいけど別れたのは事実。壊れたのよ。
よい関係を築き直さないといけないことを忘れずに。
相手の気持ちになって…相手がどうされたら幸せ？
あなたと話すと幸せにして、あなたといると幸せにしてあげましょう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
相手のこと考えるより
自分がいい男（女）になる為のこと考えて努力したほうが結果いい方に行きます。
表情や話す内容すべてに表れるので相手もその方が魅力を感じると思いますよ。
変わったふりをしてもばれちゃうものです。
変わったことを内面からにじみ出しましょう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今までの書き込みじっくり読んでみて下さい。
目先だけではなくこれから幸せになってもらいたいので結構深くアドバイスしてきたつもりです。
色んなケースがありますが１番大切なことは相手の気持ちです。
自分の気持ちを伝えたい、自分のことをわかって欲しいと思っているうちは復縁は難しいです。
まず自分が変わる、相手の１番の理解者になる。
そこからまた惚れてもらって、選んでもらわないとまた別れてしまいます。
とりあえずの復縁にはしたくないと思っているので頑張ってください。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＞好きだけじゃやっていけないって事が判った
という言葉なにか引っかかります。
あなたが短気で何も話せなくなっただけなら
いいのですが・・・他の理由は考えられませんか。
そこをじっくり考えもう少し別れの理由を深く考えてみてください。
＞会って貰える事は特別な意味はありますか
ないです。みなさんにも特別とはアドバイスしていません。
まあ相手に恋愛感情が残っていれば言動に出るでしょう。
会ってくれることは復縁に有利とだけ言っています。
そこで変わった自分を見せることが出来るからです。
相手に求めてはいけません。自分を押し付けてもいけません。
まず冷静になって別れた理由を深く考え反省しましょう。
焦っているうちは自爆します。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊*＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
約束するまで前進したようですね。私も嬉しいわ。
そこまで来たの焦らず慎重にあなたが相手の立場になれたからよ。
また焦ってるようね。初心を忘れず。
まずは信用を取り戻すことに集中してね。
イベントごとはたくさんあるけどお互い心から楽しむ為にもこれからの関係作りが大切よ。
振られたほうは一緒に過ごしたい気満々なのはわかるけど
相手にしたらまだ窮屈かもしれないわ。
焦らず１つ１つステップを踏んで
相手の言動を見ながら誘っていけばいいのよ。
相手があなたといるのが楽しければ
自然と一緒に過ごしたいと思ってくれるようになるから。
自分で先まで決めちゃいけないわ。
でも相手にそんな感情の雰囲気が出るようになったら
誘ってみるのはいいと思う。
その雰囲気って付き合った人ならわかるはず。
笑顔とか話の内容とか。内面から感じるものよ。
焦ってたら見えるものも見えなくなるから
冷静に。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊**＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊*＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
私のアドバイスは愛し愛されて長く続くようにとの
願いをこめて精一杯アドバイスしています。
はじめに断っていましたが、これは大変な精神的に辛い道のりになると思ってます。
なぜなら、相手が自分を受け入れなくなった冷めたなど友達以下でマイナスからのスタートだからです。
新しい人と付き合う方がある意味楽です。でもね、自分がわがまま
だったり、思いやりがなかったりする人って誰と付き合ってもまた別れることになることが多いと思うの。
そしてその反省から後悔して次に進めない人も多いと思う。
どちらにしても自分を変えることはマイナスにはならない
と思ってます。そして復縁できたとしたらあなた次第で今まで以上の幸せが訪れると信じているわ。
なぜなら、愛し愛される人に変身してるからです。あなたは相手の
ひとは１度切れている言いましたが、１度切れているからこそ
新しい相手として受入れることもできるんです。
逆に自分の決断は間違ってたかも知れないなんて考えることもあるんです。
でもそれは魅力的に変われたらの話ですよ。その場しのぎで変わった
ふりしてもバレちゃうから気を付けてね。別れたことをちゃんと受入れて
１からまた好きになってもらい、また選んでもらうのです。

続く

その過程で自信もつくのよ。自分が相手を思いやったことで段々相手も
向き合ってくれるようになり、相手も優しくなってくるから
愛されてるなって思うようになってくるの。焦るのはだめなのは
この過程がとても大切だから。反応が出なくて焦ることあるかも知れない
けど、この先の為にもあなた自身ゆっくり考えたり相手も自分と向き合ったりすることは
大切になってきます。
逆に相手のわがままや勝手さに気付いてやめたほうがいいや。
と思ったりすることもあるし、２人の関係のとり方（喧嘩しないように
するにはどうしたらいいかとか）がわかったり
２人の考え方の違いがわかったり、相手を知ることもこれから先の為の自信になるわ。
あとね、振られたほうが振ったほうよりも気持ち保つのが難しいケース
多いわよ。復縁後にあの時振られたと根に持つ人結構いるわよ。
そうならないでね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊*＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊*＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
私は遠距離で復縁して結婚したから
遠距離が問題になるとは思わないんです。
それよりあなたが魅力的な人に変われるかどうか・・・
近くにいても魅力的でなければ付き合わないでしょ。
遠距離でも近くの人よりも魅力的なら
色々悩むとは思うけど忘れられないものよ。
距離をどうにかできないか挑戦したりして
どうにかうまくいくよう努力し出したりするものよ。
チャンスは与えられますか？って言うけど
好きになるのはチャンスじゃないわ。
復縁はやり直すチャンスではなくて
また１から始めるの。
好きになってもらえるかどうか。
好きになるのって自然よね。
絶対好きにならない。復縁はありえない。
と言っていっていても魅力的なら好きになると思うわ。
だから前向きに頑張ってみましょう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
遠距離でも復縁は可能だと思ってます。
私がそうでしたから。
ただ近くで会える人よりは時間もかかるかもしれないし
反応が見えなくて不安になってしまうことが多いかも知れないです。
それに相手が遠距離に懲りて対象外になってしまう可能性も
あるかも知れません。
でもね努力は無駄にならないと思わない？？
それに物事は前向きに考えるほうがうまく行くものよ。
でも謙虚さは忘れないでね。
相手に新しい人がいる場合は特に慎重に冷静にならないと
邪魔をする悪者になって余計に燃え上がらせることも
あるから気を付けてね。
相手の立場になって１番の理解者になるように
心がけて、慎重に１つ１つ積み上げていきましょう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その他、アドバイスがもらいやすいコツ

●「読みやすいレスを心がけて！」
どんなに真剣な相談でも、他人が読みにくいとスルーされることもしばしば。
>>2のフォーマットを参考に、端的にまとめましょう。
「私ゎ」なんて表記も嫌われる傾向が強いようです。

他にも、他レスとの連携が見づらかったりすると
「他人が状況把握しにくくなる→アドバイスもらえなくなる」なんてこともあるので注意。

・名前欄には必ず相談時の初出レス番号を半角数字で入れる
・他レスにレスアンカーを返す時には「>>○○（半角数字）」の形にする（携帯からの人は特に注意）
・読みやすいように適度な改行を心がける（携帯からの人は特に注意）

----------------------------------
単なる愚痴や泣き言は他のスレでどうぞ
----------------------------------

>>1乙

携帯から失礼します。

このスレと出会ったお陰で彼と笑顔でサヨナラ出来ました。
１ヶ月経って、やっと色々な事を考えられるようになりました。
今は全く連絡出来ない状況ですが、長い時間をかけてこのスレと
共に成長していきたいと思っています。
相談に答えてくださる方々の言葉はとても参考になります。
どうか、これからも続けていってくださいね。

こんばんは。前レス617で相談をしました。
あれから急に仕事が忙しくなり、残業続き、
土日返上で働きづめの生活になりそうです。

忙しいと自分のことをくよくよ悩む暇がないから
落ち込むことがなくなりました。ただ目の前の仕事をするだけで。
今まで暇だったからずっと恋愛のことばかりくよくよ考えていて
暇だったのかもなと今思います。

自分が変われたと思えたとき連絡を取りたい気がするけれど、
本当に変われたと自覚できるときって自分でわかるものなのでしょうか？

>>34
笑顔でサヨナラ出来たというのは、将来の復縁に向けて大きな一歩になりますよ。
今は全く連絡出来ない状況でも、相手の中ではその最後のイメージが大きく残っているはず。

>>35
＞本当に変われたと自覚できるときって自分でわかるものなのでしょうか？
その疑問が湧くということは、少なくとも今はまだ“その時期”ではないということです。
というか、「自覚＝自分でわかる」なんですが。

>>36
ありがとうございます。

自分が変われたと本人が思ってるときは
実は変われていなくて、本当に変わったときって
本人よりも周りが気がつくものだと思っていたので。
変わったねって指摘されて初めて本人が「そういえば……」って思うような。
だから本人が変われたと思って電話しても、その時はまだまだだったりするのかなあと。

>>35>>37
>>31
今スレでは名前欄に「35」と入れると、今後もわかりやすいでしょう。

>>1さん
すごく真剣なスレ立てですね。
どうもありがとうございます。

早いもので、もう７スレ目これからも続く事を、
そして１さんが子育てに一段落してここに遊びに来てくれる日を
楽しみにしています（笑）

本当にスレ立てお疲れ様でした。

>>36

そうですね、最後に笑顔は自分でも良かったと思います。
このスレを知らなかったら、サヨナラの日に言いたい事を言って
いつものように喧嘩していたと思います。でも、落ち着いて接する
事が出来た事、本当に感謝しています。彼は笑っている私が好き
だったので、最後はとびきりの笑顔を作る事だけを考えてました。
やっと彼に対する憎しみと執着が薄れ、今彼から復縁を言われたと
しても「今の私じゃ駄目だから、もう少し私をみていて」と言える
自分がいます。これから長い時間をかけて反省、改善していき
たいと思います。

沢山のアドバイスされる方がいらっしゃるので簡単な名前入れますね。
４年待った。。。と３スレ前で言ったものです。復縁しています。

さて、>>35(>>617)さん
前スレ最後に話があがっていましたが、変わるのは自分のためですから
そういう気持ちに重きを置きましょうね。
変わったら連絡しようと思う事って、実はまだまだ依存や未練が強いから
なんだと思います。もっと頑張れるよ！頑張って！！
それでも今は仕事が忙しいので大丈夫ということなので、そういう目の前の事を一生懸命に
やれる事は本当に偉い事。平行して自分磨きして頑張って下さいね。

もうひとつ、前スレで本を沢山読まれると言ってましたが、あくまで本の情報は参考
そういう捉え方もある、位に考えて行きましょうね。
そこで一喜一憂せずに、楽しめるなら沢山読んでも良いとおもいます。
それぞれの性格によって違いますから、全てのマニュアルに当てはまる人なんていない
ですよね。

彼はかなりストイックな印象の人ですね、貴方の悩んでた事はきっと殆どが取り越し苦労
だったのではないでしょうか。
そういう人を信用しきれない事やネガティブな所は日々の生活から直す努力をしていってくださいね。

自分の価値観で人を見ない、決め付けない様に心掛けると、急に良くなりますよ。

もうしばらく居ますので
なにかあれば、私でよろしければお話聞きますよ

考えて打つので遅いですが。。（＾＾；）

>>41-42
復縁おめでとうございます！

>>43さん
ありがとうございます！！
パート４からチョコチョコアドバイスしてます。
私も、今も引き続き自分磨きしていますよ。
１さんの話通り、前よりも良い関係を築きたいから。

前スレ>>696(>>183)です
>>733さん、レスありがとうございました。
いつも親身になってアドバイスを貴重ないただけて、嬉しいです。
でも私は理解しようとしても大人になる、成長するというのが理解できてないのは
自分でもわかります。
大人になるってどういうことでしょうか？

前みたいに（別れた後）忘れられないように定期的にメールしたり
わざわざ無理に話題を作って彼にメールするようなことはしなくなりました
でも「サポート」をする、ということが自分でわからないんです
メールをしたり会おうということ自体邪魔な気がして…
多分、別れるときに言われた「いらない」っていうのがトラウマのようになってます

こういう初歩的なことで悩んでいる自体、自分が程遠いところにいるのは
わかってはいるんですけど…。

>>45(>>183)さん

やっぱりどうしても自分の立場になっちゃうんだね。
初めての恋愛だからなのかも知れないですが、余裕が全然無いですよ。
正直に言って、彼を理解しようと思えることが未だに出来ずにいるし
彼の優しさに甘えて期待したり、執着し、辛いことを思い出して鬱になってる。

良くないことに、永遠とそこをループしていますよ？

自分を否定されたのは、やはり彼のことを思いやれずに、自分の都合で依存して
わがまま言ったり、泣いたり、彼が嫌だなと思う事を沢山しちゃったからでしょ？
そこをまず反省して、納得しなきゃ！
そこから、彼が一番癒されたり、楽しめる状態は何なのか、自分は何を改善しなくては駄目か
考えよう
そうすると自然と成長できるの。大人になれるの。
だから今の自分が中心に、自分が可愛そうでいてしまう状況では、駄目。
まずは立ち直らないと。

後、サポート出来るような精神状態や、立場にまだなって無いからすぐには考えないで
貴方はまず、人の立場で考えられる様にならないと多分何も見えて来ない。
最初のアドバイスで出来そうだったから理解してサポート出来るようになって欲しかったんだけど。。
現段階では厳しそうだから、ゆっくりと自分に余裕を持てるように頑張って。

彼とのことは、自分が変わってからにしよう？ね？
そうしないと彼から今よりも離れちゃうから。
もし彼に彼女が出来ても仕方ないの、今のままの貴方と復縁は無いけど
貴方が変われば、先の事は変わるから。

新スレたってよかったです！
控えると書きましたが、アドバイスされてる方の助けを求めてる人がいるという言葉にハッとしました。
私もそれで助けられた。
だから、今仕事もいそがしいので、ゆるりと出来る時にアドバイスできたらと。
前言撤回でごめんなさい。

>>45
私はもっと酷い言葉を感情的ではなく、よく考えた上で冷静に言われたわ。
酷い！と傷ついたり反発してたけど、
コピペを何度も読んでたら、
なんて私はエゴばかりだったか、、
とうちひしがれたの。
そして、お互い好きで一緒に暮らしていたのに、
酷い言葉を言わなければいけない状態にしてしまった事に申し訳ない思いでいっぱいになりました。

まずは自分を悲観や後悔ではなく冷静に俯瞰で見つめましょう。

過去に何を言われたとしても、自分が相手に受け入れられる形で変われば相手も変わりますよ！
まずはあなたは俯瞰に挑戦！

アドバイスして下さる方々、応援してます！

>>1さんの考え方支持する方のアドバイスは何度読んでも、ためになります。

今後とも、荒らしはスルーでよろしくお願いします(^^)

>>47(>>518)さん
おかえりなさいＷ
貴方が帰って来てくれて、とても嬉しい。
ゆっくりで構いませんので、また是非宜しくお願いいたしますね。

お仕事が忙しいとの事、お体に十分注意して頑張って下さい(^_^)

もうちょっとテンプレ纏められないかなぁ

そうですね、このスレはテンプレ長いと思います。
ですが、そのテンプレが、1さんのコピペが最も重要な事であるので、
本当はもっと沢山あっても良いのかな？と思ってもいます。
逆にそこを良く読む事を心からお勧めします。
以前から読まれている方達も、何回も読み直していただきたいと思いますので、
新しいスレが立った時や、ご自分が迷った時に見て欲しいです
新たな発見や、再確認をしていただき、更に頑張って欲しいのです。

プラスな復縁はそんなに簡単に出来る事では無いので、
ご了承いただけませんか？

あ、ですが
逆に、もしもっと分かりやすく丁寧な
テンプレに出来るのでしたら、次回のスレで是非お願いします。

>>3-30のテンプレを貼っていて思ったけど、確かにちょっと長すぎる気はした。
うまい具合にこれを３分の１くらいに納められればいいなーと。

とりあえず、>>10は絶対に必要かな、と。

あと、初代>>1さんのコメントはもちろん、他の復縁成功者の人のレスで
もっと端的に復縁のコツをまとめているレスも多いから、それらも見やすく引用できたらなー、と。

前スレも容量オーバーになっちゃったし、
そろそろまとめサイトみたいなもんが必要なのかも。
他の復縁成功者さんのレスも纏められるといいね。

あげｽﾏｿ

アカウント取ったよ〜。
で、誰か過去ログ持ってませんか？

>>53-58
みんな他力本願すぎ。自分でテンプレをまとめて提案してみよう
とか思わないの？
ここでもアドバイスしてくれる人に依存するのか？

>>58
過去ログ持ってますが、そういう言い方の人には教えたくありません。
少しは自分で見つけようとしたら？それがお願いする態度？

>>59
個人の一存だけじゃ動けないでしょ。つーかスレ立て人にまで文句言ってる貴方のほうがよっぽど他力本願すぎ。

http://fukuenthread.web.fc2.com/

一応こんな感じで作ったよ。テンプレまとめはこれからやります。
需要があればだけど。

新ｽﾚ、まとめサイト作成お疲れ様です。本当にありがたいです。

前ｽﾚで相談させてもらいました693です。
前ｽﾚの732さん、お返事遅れてごめんなさい。
そしてｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。

今日も暇だから遊びに家に来いと言われたりしたので
友達としては良好なほうなのかなと思っていますが、まだまだ頑張らないといけませんね。

誕生日メールの話ですが、彼が私に友達から来たメールを何通か見せてくれたときにたまたま見ちゃったんです…。
そのことについては触れていませんが、また自分に罪悪感が出てきて…。
でも私もたぶん彼のように彼に誕生日メール送ると思うんですよね。
だからうまくいえませんがあまり気にしないようにしています。

彼に私のような気持ちはさせたくないです。
いつも相手の気持ちを考えて行動できるようにこれからも接していこうと思います。

>>62さん
本当にどうもありがとうございます。
私は機械音痴なので、パソコン打つので精一杯です（＾＾；）
ここを良くしようと頑張ってくださる皆さんに心から感謝しています。

これからもっと色々出来ると良いですね。
ますます良いスレになりますように。

>>63(前>>693)さん
お友達として仲良く出来るのは、すごく幸せでいい事ですね。
彼の事を思いやり、一番の理解者に、そして魅力的な人を目指して下さいね。

彼がその彼女に送った事は、あなたの言うとおり気にしないでね。
今、彼がその子を好きだとしても、貴方がその子より彼にとって必要になれば良いのだから。

今みたいに沢山会えるのだから、１さんの言葉を胸に素敵な人になりましょうね。
反省すること、改善することも忘れずにね。

初心を忘れないで頑張って！

一応テンプレまとめと、過去ログPart6スレだけですけど・・・うｐっときました。
テンプレ量多いけど、独断で改変するわけにもいかないのでほぼ手付かずです。

見難くてスイマセン。

>>61
言い訳ばっかり。
あなた一人にテンプレを決めてくれって言ってるわけではなくて、テンプレを
短縮したかったら、自分で提案してみんなの是非を問うべきだって言ってるの。
アドバイスもしてテンプレをまとめてたらアドバイスしてくれる人大変でしょ。
私は>>52サンと同じくそのままのテンプレ派推奨です。
ただ>>62サンが取り組んでくださってるのでもし皆さんがよければ、まとめサイト
活用するのもいいと思います。
>>62
自分で実行するって格好イイですね！尊敬します。
良いテンプレができるといいですね。応援してます。

あげてすいません。

>>66
http://makimo.to/2ch/love3_break/1131/1131606401.html
パート１です。パート５もあるので探してきます。

>>66
http://makimo.to/2ch/love3_break/1148/1148722889.html
パート５ありました。私が持ってるのはこれだけですね・・・。

59 名前：名無しさん [] 投稿日：2006/07/22(土) 19:44:55
>>53-58
みんな他力本願すぎ。自分でテンプレをまとめて提案してみよう
とか思わないの？
ここでもアドバイスしてくれる人に依存するのか？

67 名前：名無しさん [] 投稿日：2006/07/22(土) 23:35:55
>>61
言い訳ばっかり。
あなた一人にテンプレを決めてくれって言ってるわけではなくて、テンプレを
短縮したかったら、自分で提案してみんなの是非を問うべきだって言ってるの。
アドバイスもしてテンプレをまとめてたらアドバイスしてくれる人大変でしょ。
私は>>52サンと同じくそのままのテンプレ派推奨です。
ただ>>62サンが取り組んでくださってるのでもし皆さんがよければ、まとめサイト
活用するのもいいと思います。
>>62
自分で実行するって格好イイですね！尊敬します。
良いテンプレができるといいですね。応援してます。

>>69-70
ありがとうございます。
完全じゃないかもしれないですが、他のスレの分も見つかったのでうｐしておきますね。

わあ。凄い！
全部スレッド保存されてますね。次スレでは1に是非入れられるといいですね。
今スレッドでは>>62に誘導すればいいですもんね。

私も読んでないスレッドがありとっても有り難いです。

ありがとう！

>>45前スレ>>183です
まとめサイトおつかれさまでした。読み直してみます

>>46さん
確かに永遠と悪い部分でループしてしまっていますよね、私。
理解する、というのも本当はよくわからないままなんです。
なんというか、相手の出方を見てびくびくして行動している感じです。
そして髪を切って心機一転…と行きたかったのに大失敗してさらに
落ち込みと自信のなさに拍車がかかってる状態です…。
最近、あまり精神状態も良くないし
やっぱり今は余裕がない状態だと自分でもわかっているので
もう少し落ち着いて、何度も頂いたレスを読み返したら
また書き込みにきますね。

>>48さん
ありがとうございます。
彼のエゴが気になっているようじゃ私もまだまだですよね
私にはもう少し自分を見つめなおす時間が必要だと思いました

>>74
彼のエゴの方が気になる。
なら、復縁望むのやめちゃいなさい。
それのが楽よ。

そんな考えじゃ復縁しても幸せになれない。
互いに幸せになる為に、別れた前より良い関係になる為にこのスレッドはあると思うのよ。

だから今こそ悲劇のヒロインに浸らず冷静に考えてみましょう。

だいたいは相手の酷い行動の元は自分にも起因があります。
何故なら影響しあって関係性は造られていくもの
恋愛でどちらかのみが悪いという事はほぼ無いと思うわ。

こんばんは。半年くらい読ませて頂いています。
大変参考になっています。ありがとうございます。

「相手の立場で考える」という事が重要だと、自分でも心がけて来たつもりでした。
遠距離で７年つきあって、去年別れ、
私は復縁を望みつつ、彼には大の仲良しとされています。くされ縁というか。
１年経ちましたが、先日ショックな事を言われました。
「お前は相手の立場に立って考える事ができない」と言われたのです。
その印象は、つきあってた当時から変わってないらしいです。
相手の立場になって考える、というのは、最初は“自分だったら”こうされたらやだな、
嬉しいな、だと思います。
つきあっていた期間には、それがことごとく間違ってました。
別れてからは、彼の言動や態度を見て、“彼は”こうなんだ！と気づく事が多いです。
自分なりに精一杯努力したつもりでした。
また、「我慢なんてしてないだろ。俺には言いたいやりたい放題だろ」とも言われました。
これもショックだったんです。
これって、私の努力がまだまだ足りないという事なのでしょうか？
私の彼を理解しようとする気持ちが自分のエゴで曇っているのでしょうか？
私には洞察力、人を理解しようとする能力が欠如してるんじゃないかと、不安になります。

不本意な事で責められた時、「あなただってしたじゃない」という言い訳は、以前平気で使ってきました。
自分が同じように言われても、納得してしまいます。
ですがこれってエゴなんですよね？
私は、基本的な倫理や道徳から勉強した方がいいのでしょうか。。。

>>74
無理に大人になろうと考えると混乱するので、まずは相手の立場に立って
相手の気持ちを考えるということを、理解していきましょう。
私があなたの彼の立場にたって考えるんだったらこう考えるわ。
私はいつも彼に愛されてるか不安ばかりで、彼の夢を応援してあげれなかった。
だからこれからは彼の夢を応援しよう。でもそのためには私は何ができる？
私と連絡する時間や会う時間をもっと夢の為に使いたいと思って別れを選択した
のだから今は、遠くからそっと彼の夢を応援しよう。
だから今は連絡も会いたいということもやめよう。でも彼が私を振って罪悪感
を感じさせたくないし、バイト先では笑顔で接しよう。
もし彼の夢に有益な情報があったら、その時だけ連絡してみよう。
その間に私も夢を持ったり、自分磨き頑張ろう。いつか絶対振り向かせようってね。
実はね、メールを控えたり会おうとお誘いを控えたりすることも相手の立場に
立って考える最も大切な思いやりの一つなんです。
どうしても自分の感情が先行すると、相手から離れる不安の方が大きくて相手の
気持ちより自分の気持ちになってしまってる人が多いんです。
相手の立場に立って考える。この癖を常に考えるように努力してみて下さい。

>>76
詳しい状況が書かれていないので分かりませんが、相手の立場に立って考える
ことは相手の気持ちになって考えて、行動することです。
詳しくは>>75を見てください。
ただ、そこまで言われるってよっぽどだと思うんですけど、どういう流れでそん
なに言われたんですか？
ごめんなさい。あなたの文章が分かりづらいです。過去のことなのか今のことなのか。
＞不本意な事で責められた時、「あなただってしたじゃない」という言い訳
言い訳してたのは昔ですよね？別れてからは直したってこと？
落ち着いてフォーマットに沿ってもう一度書き直してください。
私以外の人もアドバイスし辛いと思います。ただ、相手の立場に立って考えることが
できていないのは確かのようです。

>>78
わかりにくくて申し訳ありません。
細かい相談ではないつもりで、文章もまとめていませんでした。
自分では努力しているつもりが、全くと言っていい程伝わっていないとき、
それは自分のエゴや力不足が原因なのか、もはや相性の問題なのかと悩んでいます。
ですが、これもテンプレに沿って私たちの事をまとめないとお答えしづらいですね。

＜年齢＞：私３５歳、彼２７歳
＜つきあった期間＞：７年（遠距離）（途中１〜２ヶ月単位で絶縁状態が２度ありました）
＜つきあい始めたきっかけ＞：趣味のチャット友達でしたが彼に告白されました
＜つきあっている時の状態〜別れのいきさつ＞：彼が私に依存するようになり、私が傲慢になっていたと思います。
「生きる楽しみは君しかない」と言われ、束縛されるのがつらかったです。
私は彼に、趣味や仕事にも情熱を注いで欲しくて突き放すような態度を取り続けました。
それでも愛情を注いでくれる彼に、もっと向き合おうと決意した途端に別れを切り出されました。
＜別れてからの期間、状況＞：その後、一度よりを戻しましたが３ヶ月でやっぱりダメと言われて２ヶ月絶縁。
彼から相談事で連絡が入り、友達として１年
＜別れの原因＞：私の傲慢な性格。
彼が私に依存するようになったのは、私がそうすると喜ぶと思ったらしいです。
そんなつもりはありませんでしたが、そう見える態度をとってしまっていたようです。
神経すり減らしたと言われました。

友人関係になってからは、彼は充実した毎日を過ごしており、
私に振り回されないように、と、よく考えてしまうらしいです。
だからか、とても冷たく感じる時もありますが、遊びに来てくれたり相談したりしてくれます。
彼にはメンタルな病気があります。今は社会復帰に向けて頑張っている時期です。

続きです。

私は復縁したいです。
彼は“大の仲良し”として、仲良くして欲しいと言っています。
彼に、「お前は〜」など言われたのは先日です。
喧嘩ではなく、普通に話している時にふと言われました。

「あなただってしたじゃない」という言い訳は、今は使っていません。
が、これがエゴだという事にこちらのスレッドを読むまで気がつかなかったので、
自分の考え方には問題があるのかなと思ったのです。

Mさんありがとうございます！
まさに私が考えていることと同じでした。
連絡を取りたいと思っている間は未練や執着があるって。

今彼が望んでいるだろうことは私が早く彼を忘れて
次の恋愛をすること、幸せに過ごすこと、自信を持つこと
だと思いました。そう言われたので。
つまりこれ以上関わらないことを彼が一番望んでいるわけで。

私の取り越し苦労の多い恋愛でした。
ただやはりお付き合いしているにはちょっとおかしいな？
というところもあり、ふたりとも本当に恋愛をしていたとは言えなかったのかも知れません。
一年は仕事や自分磨きに精を出して、一年経っても連絡してみようと思ったら
軽く連絡してみようかなと思います。
本当はもう忘れてしまうほうがいいのかも。

>>1さん、またアドバイスを下さっている方（前スレでアドバイス下さった方はＭさんですか？）、
まとめサイト作成して下さった>>62さん、提供して下さった方、本当にありがとうございます。

前スレは５１２ｋ超えと言うことで、容量オーバーで書き込めなくなってしまったので、
一回に投稿する長さをなるべく短くした方がいいのでしょうか。
スレの趣旨的に、中々難しいけれど…。

雨の日曜日で一人ですが＾＾；大切に一日一日を過ごしていこう！と思います。
暖かいお茶を飲みつつ、スレとまとめサイトをじっくりと拝見させて頂きますね。

スレまとめサイト見えないけど、消えてない？

>>79-80
私はあなたと彼の会話を聞いたことがあるわけではないので、答えづらい
ところがあるんですが、１番手っ取り早いのは、友達としては仲が良いの
だから思い切って彼に事の詳細を聞いてみるのがいいと思います。
あなたが>>76で書いたことを素直にお話してみてください。
ただ復縁したくてじゃなくて、別れてから自分自身を反省して相手の立場に
立って考えると言うことを意識して努力してきたつもりなんだけど、もし
相手の立場に立って考えてないなぁって思うことがあったら教えて欲しい。ってね。
私の推測ですが、彼のメンタルな病気とはうつ病のことでしょうか？
彼の病名をネットで検索してどんな病気か、またはどう接したらいいか勉強してみる
とイイと思います。
例えば、もしうつ病の人の場合
×（悪い対応）頑張って！元気出して！
・・・要は叱咤激励はうつ病の人を苦しめる。
○（良い対応）辛いよね。気持ち分かるよ。でもうつ病は必ず治るからね。
・・・相手の辛い気持ちを理解しようとする。
なんですよ。そういったところで歯車が狂ってなかったか疑問に思いました。
とにかく彼の病名を調べて、どうサポートできるか勉強してください。
＞彼が私に依存するようになったのは、私がそうすると喜ぶと思ったらしいです。
彼がこう言ったのは彼自身があなたに依存されることが嬉しいから、あなたも依存
されて嬉しいだろうと思ってのことだと思います。
うつ病の人は依存心が強い傾向が多く、自分を必要としてもらいたい願望
が強い傾向でもあるので、あなたが突き放すことによって依存＝愛情が解けていったのかなぁ
という気もします。
ただ、これはあくまでもあなたの文章から読み取れる範囲での分析なので、彼に直接に
相手の立場に立ってないところを聞いてみてください。あなた達の関係なら聞いても大丈夫でしょう。
　

>>80

「あなただってしたじゃない」がエゴの理由

反射的に相手から言われた事に反論するのは、相手の気持ちを汲むより、
自分を守りたい気持ちが上だからおこる行動。

まずは彼の気持ちを汲み、彼が何故責めるのか、感情だけではなく理解するように考えれば、即反論という事にはならないはず。

>>83
見えるよ？

>>74さん

失恋は本当に辛い事、、、何だけど、それで人生がメチャメチャになる事って
そんなに沢山は無いと思うのね。

だけどそこで自分に負けちゃうと、辛い事を理由に自分を甘やかしたり、
現実から逃げてしまおうとする。
そうすると、どんどん悪い方向に向かうのです。
自分でそうなっていると理解していますか？
自分に負けてると。

逆にどんなに辛くても、頑張って立ち直っている人が沢山いる事を。
その上(そこから復縁を目指す)に行っている人が沢山いる事を忘れないで。
逆にそうならないと1さんの言う復縁とは違うの。

時々彼は好き勝手やりたくなる時期があるらしく私は距離を開けられます。
今回もいきなり何の言葉もなく距離明けされ、彼はその間にオフ会に出たり
タトゥー入れたりいろいろ自分の好きなことをしているみたいです。
彼はもう戻る気はないと友人から聞きました。
辛い。邪魔しないから恋人でいて欲しかった。あえないから話も出来ない。

タトゥを入れるのは一種の自虐行為です。
本当は寂しがりやな人なのかも…

>>88
>>1

（>>79 >>80も私です）

レスありがとうございます。
>>84さん、彼の病気が顕著にあらわれたのは別れた後でした。
極端な発言や妄想、暴力が出る事もあります。安定期には無気力だったりイライラしがちで、
彼には「以前病気だったけど治った」と言われていたので全く調べていませんでしたが、
問題が発生して初めて病気について調べた所、
交際中の彼の無気力も、病気のせいだった可能性があるとわかりました。
性格的なものなのか病気によるものなのか、はっきりしにくい病気です。

彼の発言を鵜呑みにしていると、振り回される印象が強く、
それでも病気のせいだから、イライラも病気のせいだから罵倒されてもすぐ忘れよう、と、
自分なりに耐えてきたつもりです。だから仲良くしてくれているのだと思うのですが、
先日の会話では、
「お前は人の気持ちを全く考えないし、我慢もできない人だけど、くされ縁だから」
みたいな事を言われたので、ショックを受けてしまいました。
まだまだなんだなあ、と思い知らされました。
>>85さんのしてくださった、
わかりやすいエゴの説明によって気づかされる事もまた増えましたので、
１＋１からやり直すつもりで、こういう時どうだったか？を逐一書き留めたりして
彼の支えになれるよう、もっと信頼されるよう頑張ります。

>>84さんに追記です。
「直接彼に聞いてみる」と提案してくださってありがとうございます。
さりげなく聞いてみた時はあるのですが、怒られるというか（汗）、
そんな事説明しなきゃわからないのか？という感じでいまいち踏み込めませんでした。
私にとっては切実な問題ですので、機嫌のいい時に答えてくれそうな雰囲気づくりをして
再チャレンジしてみます。

>>91-92
難しいタイプの男性ですね。
あなたはこんな彼でも好きな気持ちは変わらないですか？
何の病気かは分からないですが、あなたは彼自身が甘えられる唯一の人なのかもしれませんね。
相手の立場に立って考えることが彼にとってはまだできていないということなので
そこは真摯に受け止めて、今後も努力して行ってくださいね。
もし説明しなくちゃ分からないのかって怒られるんだったら、無理に聞かなくてもいいと
思いますが、彼の態度を良く観察してどういことをいったら彼が喜ぶのか、どういうことを言うと
彼を怒らせてしまうのか、日記をつけてみるといいかもしれません。
そこで見えてくることもあります。頑張ってください。

（>>79-80、>>91-92も私です）
>>93さん、ほんとにありがとうございます。
はい、そうですね。無理はしないようにします。
彼の病気は統合失調症です。ほんと難しいです・・・。
彼は、本来心が優し過ぎる人だと思っています。暴れた後には隠れて涙を流しています。
交際中の彼は無気力だったので私は少し冷めていたのですが、今は何事にも一所懸命取り組んでいます。
恋愛どころじゃない雰囲気です。
とても魅力的な人なので、最終的に親友という形になったとしても傍に居たいと思います。
でも今の私の印象のままだと正直つらいです。日記つけてみます。元気が出ました＾＾

>>76さん
もうご相談はクリアになったかも知れませんが。
心の病気は本当に難しいと思います。根本の原因が完全には分からない事が多いからです。
良くなったとしても、本当に些細な事で再発する恐れがあります。
それは貴方やご家族の努力も必要ですし、彼自身の努力も大切です。
ただ、もしかすると、原因の一因には貴方の事もあるのだと思います。
長い付き合いでしたから、0では決して無い はずです。
また、貴方の彼に対ししてしまった行為の一つ一つを考えれば分かるのかも知れません、原因の一端が。
彼は孤独なのかも知れませんね。

続き
勿論、彼自身の最奥に原因があったのかも知れません。
それは残念ながら、彼にしか分からないのですが…。

少し、事(彼の心の事)の重大さを認識して下さい。
一生涯それを抱えて彼は生活をします、貴方は其を受け止められますか？
また再発する可能性があると。
そこも、もう一度良く考えて下さい。

辛い事を沢山いってしまいましたが、復縁まで本当に貴方は大変な思いをしなくてはならないと思います。
状況が中々好転せず焦ってしまう時もあるでしょう。
ですがそれでも愛していれば、頑張れるのだと信じています。
心からの愛を

長くてすいません

相手の立場になって考える事は、彼を理解する事です。
どうしたら彼が安らげ喜ぶか、また貴方の何処が好きだったのか、何処が嫌いになったのか
細かな所までやってみて下さい。

今彼は、辛い気持ちのまま何も見えなくなってしまっているのだと思います。
ほんの小さな気になる事で全てを判断してる可能性が高いと思います。
それ位、まだ快復していないのだと思います。
貴方は7年間、彼を傷つけたのですから、簡単に事態が快復すると考えずに
7年以上をかけても、頑張ってみせると思う位の覚悟が必要なのかなと思います

過去スレの3が凄い短いのは何でなんでしょう。
300ちょっとでで512いっぱいになるのかな…？

短いスレはdat落ちで拾えなかったと思われ

なるほど
dat落ちですか、ありがとうございます。
なんか700位まで行ってた気がしてたので（＾＾；）

>>94
彼が付き合っている時より、今が何事にもやる気なら、
もう少し安定するまで待ってはいかがでしょう？

正直病気かやる気がないか通常でも判断は難しいので、
一緒に精神科に行き共に治す位しないとしてはいけない行動をしがちです。

でもあなたには今、その資格は無いのですから、自分で調べて対応するしかない。

再度、冷静に執着ではなく、愛情かどうか心に聞いてください。暴力をふるう人はずっと暴力をふるい続けるケースが多いです。

共依存になっていませんか？
彼はそれに薄々気がつき離れようと考えたのかも知れません

何度もすみません。（>>79-80、>>91-92、>>94も私です）
>>95-97Ｍさん、
考えてくださってありがとうございます。
病気については、受け止めています。完治しにくい病気なので一生のつきあいだと思っています。
自分も原因になったのではないか、というのはずっと考えて苦しんできました。
彼自身の説明や希望（私と知り合う以前に発症した事、友人としてずっと傍に居て欲しいなど）、
ご両親、彼の主治医との対話（私と交際中は安定期していた事など）により、自分を納得させています。
ですが、私が彼を長く傷つけていたのは事実です。
＜ほんの小さな気になる事ですべてを判断
まさしくされていると感じます。なかなか好転しなくて当たり前という事は、改めて叩き込みました。
復縁、というより、彼をもっと安心させられる存在になれるように努力するべきと思いました。頑張ります。

>>101さん、
はい。復縁したいという希望は今は考えない方がいいと、こちらに相談してわかりました。
最近、彼の事ばかりで自分の事がかなりおろそかになっています。
器用に頭の切り替えをして、冷静に自分の気持ちも見つめ直します。
共依存についても、考えてみます。ありがとうございました。

>>76>>102さん
もしかすると、貴方自身が少し参っていませんか？
少しゆっくり休む事も大切です。
彼の為で無く自分の為になる自分磨きをしましょう。
離れてのんびり旅行やアロマや入浴剤を入れたお風呂に入ったり、自分を癒してあげて下さい。
自分の自由な時間も作りましょうね。

また彼の為に、彼の立場になってと頑張っているのはとても素晴らしいですが
その気持ちもそうしようと心がける所から、自然とそうなる所まで行く事が出来ます。

きっとどんなに頑張っても中々報われ無い状況でしょうから
自然体になれる様になりましょ。

>>82(前>>705)さん

ごめんなさい、あの素晴らしいレスは私では無いです。
でもゆっくりとで良いので快復して行きましょうね。
天気の良い日に上を向いて散歩したり、
好きな音楽を聞いたり、
幸せな未来を見つめて下さい。

ゆっくり暖かいお茶を飲むのも、幸せですよね。

貴方は決して一人では無いです。
あのアドバイスを胸に素敵な人になれると信じています。

>>81さん
そうですね、貴方の望む様な態度は彼は今後も取る事は無いでしょうね。
試験が終わり、就職が終わったら、今度は仕事が待っています。
男の人なのでその上もあるでしょう。

貴方はもしかしたら、一度外に向いた方が事態は好転するかも知れませんね。
本当は愛情を沢山示してくれる人、沢山連絡くれる人…
そういう人を求めているのですよね？

彼の性格では何か価値観がひっくり返ってしまう事が無い限りそうならないので、
貴方が別人になる位変わらないと難しいですね、自然とそうなるのは何時になるでしょう？
周りを見てみて

こういうのって貼っていいのかわからないけど、
私が理解した１さんの基本思想にほとんど変わらないと思ったので。
ぜひ皆さんに読んでもらいたいと思いました。
もしだめなことだったらごめんなさい。

「人は、魅力でしか縛れない」
（ある本の一筆です）

その通りだな〜、ともの凄く思う。
恋愛のあらゆるシーンに当てはまる言葉だと思う。

片想い中の私を例にとってみても・・・
彼とライバルの動向が気になったり、
休みの日に何をしているのかと気にしてみても、
結局、私自身が彼にとって魅力的な存在であれば、
彼女よりも私を選ぶはず。長い目でみて、彼にとって
一番居心地のいいくつろげる存在になれれば、
変な詮索なんかしなくても、向こうからアプローチしてくる
はず。「何してるの？」なんて束縛しても心はつかめない。
いるかどうかわからない浮気相手が気になる場合でも・・・
浮気は許せないけれども、既婚男性の９割が浮気経験
アリの統計を見て・・・”ウソっ？？？”とビックリしたことが
ある←となると、絶対に浮気をしない相手よりも、浮気を
されてもすぐに戻ってきてくれる方法を考えるほうが
賢いのかもしれないし、付き合った当初から
実践していたら、浮気される可能性が減ると思う。

浮気相手やライバルことは凄く気になるけれども、詮索したり、
追求したり、束縛しても、彼の心はつかめない。それよりも、
彼にとって居心地のいい存在で居続けたら（さらに長い目で見て、一生の間で彼にとって一番くつろげる存在を目指して
いたら）、すぐに戻ってくる可能性が大きくなると思う。
浮気相手にも欠点はあるし、ケンカすることだってきっとある。
そんな時にやっぱりあなたしかいないと思ってもらえるかどうか。

「ルールズ」の根底にもこれがある。自分に魅力があれば
こちらから追わなくても、彼からアプローチしてくるはず、と。
魅力が無ければこちらから追いかけても束縛してもダメなものはダメということ。

束縛するくらいなら、彼にとって魅力的な人間がどんな人間なのかを研究して、
自分を磨く努力をする方が彼にとってもあなたにとっても幸せに近づけるはず。
それがあまりに自分とかけ離れているなら、手放すか、
それでも彼の求める存在に近づくかは自分次第だと思う。

>>前スレ689です

先週　機会があって彼女と会う事ができました。
まず別れた時にキレてしまった事を謝罪しました。
その後　一緒に食事に行き他愛も無い話を、相手が楽しめるように心掛けていました。
帰り際にもう一度　本当に悪い事をした事、怖い思いをさせてごめんねといいました。

その時　感情的になってしまい復縁したい事をいいました。
せっかくこのスレを見ていたのに
彼女には　一緒にいると好きで一緒にいたいんだけど、前のようにゴタゴタして
喧嘩になったりするのがイヤなんだ。と言われました。

別れ際にちゃんと話し合えなかったので、冷静にその時の気持ちと今の気持ち
を素直に話し合いました。
お互い依存が強く、信頼できていなかったと。
彼女からすれば縋っていたと思われたかもしれません。

またご飯でも行こうと誘い、彼女も行きたいと言ってくれました。
まだまだ執着していたと思います。何度も１さんの言葉を読み返し努力しよう
自分磨きをしていこうと思います。
またすぐにでも誘いたいですが、相手の気持ちを考えながら、連絡しようと思います。

>>108さん
直接会えて良かったですね。

…なんだか否定的な事を言うの心苦しいですが、
貴方はまだ、反省していないのかな？と思ってしまう。
言葉でいくら謝っても、一回ついた心の傷は0には出来ませんよ。
ゆっくりと時間をかけて、貴方の態度で彼女の傷を0に近付ける事 、
0にはならないの、近付けるだけ。
貴方のした怖い事は無くならないの、それで彼女は貴方といれないの。
彼女は優しいから、貴方の事をまだ何処かで好きでいてくれるから、一緒に食事に行ったんじゃ無いかな？

でもそこでも感情のままに行動してる。

>>108続き
それは、貴方は感情に我慢が出来ない事を物語ってる。
今回は好きが爆発したんだろうけど、怒りや嫉妬が爆発したらまた同じ事をするもの。
口では誰もがなんとでも言えるの。
貴方はその感情をコントロールする努力が必要。彼女を傷つけ無い様にする為にもね。

感情を素直に出せる事はプラスの事だったら素敵な事だけど、
エゴやマイナスの感情は押さえないと、また同じ事。
これって恋愛以外でも必要ですよね。

やってしまう前に反省しよう？また彼女が離れた事を認識して。

貴方が考えてるより復縁はとても大変な事ですよ

>>108です
Ｍさん　ありがとうございます

今迄は感情を素直にだせる事は自分でもいい事だと思っていました
Ｍさんの言うとおり、自分中心の感情は変える必要があると反省しています

感情をコントロールするには、相当の我慢が必要だと思います
努力していたつもりだったのですが、全然変わっていませんでした
彼女が誘いに応じてくれた事、言ってくれた言葉にも舞い上がっていました

傷付けた事は０にはならないという言葉が身に沁みました
否定的な事とありましたが　本当にありがとうございます

相談です。私の仕事が忙しくて4ヵ月も彼氏と会ってなくて最近、ﾒｰﾙで誕生日も会えなかったしこれ以上こういうのが続くのも嫌だからもう別れようって言われました。
会えない時間が長すぎて好きな気持ちも薄れてきてるとも会っても気持ちは変わらないとも言われました。
私は好きだから別れたくないって言ったんだ…それと好きな人できた？正直に話してとも言ったけど、好きな人はいないよ、引っ越し(近場)や自分のｺﾄでいっぱいで他のことは考えられないからこれから先、しばらくは一人でいたいって言われました。
体に気を付けてね、こんな俺と付き合ってくれてありがとう、さよならまで言われてﾍｺんでます。
たまにﾒｰﾙしたりするのは迷惑？って聞いたら、相談くらいならのるとも言われた。しばらくしてから私は復活を望んでるけどもう無理なんでしょうか？

この子

>>112
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1147263734/781-
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1151076993/893-

今すぐ死んだほうがいいと思います。

>>112
復縁云々以前に、貴方は人間として重要な何かが明らかに欠落しています。
他のスレでもマルチして、さんざん注意されたにも関わらず同じ事を繰り返すような人は
>>1のテンプレの通り、復縁を諦めてさっさと次の恋を始めましょう。
どうせ同じ事を繰り返すでしょうけどｗ

>>114
ちょっと、死ねって言い方はよくないと思うよ。荒らし以下ですよ。
それだけ真剣に悩んでる人に死んだ方がいいですってよく言えますね。人間性疑います。

釣りだろ
ほっとけばいい

>>112
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1147263734/781-
こっちでレスしたものです。
私の意見はなんだったの？
ちゃんと私のアドバイス、考えてくれた？
それに、「どれくらいの〜」でアドバイスしてくれてる897さんが言っているように
「反省して悔い改める」ことからせめて始めることができないかしら？
あなたのここでのレスでは、せっかく897さんからもアドバイスをもらったのに
「真剣な相談です」の「真剣」を取ることしかできてないじゃない。

あなたに必要なのは
「自分の自己中心的な態度」を「反省」して「悔い改める」ことよ。

それにね、このスレの>>1->>2とテンプレよく読んでみて。
失恋でパニックになってるのもわからなくはないけど、まずは落ち着きなさい。

>>116
普通の感覚の持ち主なら、>>112の人間性を疑うものだが？
「真剣に悩んでる」ってのは皆同じだし、免罪符にはならないよ

>>112はどうあれ簡単に死ねっていえる>>114はおかしいと思います。

どんな奴であれ失恋して辛い時に「しね」と言える人が正しいとは思わない。
でも、気持ちはわからなくもない。しねとまでは思わないけどね。

簡単に死ねって言うのはよくないですよ。それで追い詰められて自殺をしたら、どうするとか考えないんですか？後先のことと同じ悩みもってる人同士が思いやれなくてどうするんですか？

>>116>>120
>>114にいちいち過剰反応するような人は２ちゃんに来ないほうがいいですよ。
ちゃんと２ちゃんの総合案内をhttp://info.2ch.net/guide/一通り読みましたか？

これ以上スレ違いの噛み付きを続けるなら、それこそ貴方が荒らしそのものですよ？
反省して、以下大人しくしていてください。

>>122
荒らしに反応する香具師は荒らし以下のカス。それが今のお前だ
自覚がまったくないあたり、>>112にソックリだなｗ

>>116＝>>120＝>>122
これ以上スレを荒らさないで下さい！

くだらんからほっとくのが一番はい次のかたー

それからsageでいきましょー

>>112
マルチって分かってないんじゃない？
マルチっていうのは色んなスレに、相談内容をコピペして貼り付け、
アドバイスを得ようとすることです。
この行為はアドバイスする側としては、気持ちのいいものではあり
ませんし、今後、一切やめてください。
相談するなら一つのスレまでにしてください。

★復縁に成功した人、頑張っている人のスレ★22
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1150339466/681
-----------------------------------------------------------------------------
681 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/20(木) 13:28:39
>>679
わからない単語があったらいちいち人に訊かずにまず検索しろよ
復縁相談以前の人間性の問題だぞ

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html

まったく同じ文章を複数の掲示板やニューズグループに投稿すること。
　複数の掲示板に出入りしている人はあちらこちらで同じ記事を何回も読む羽目になるため、
マルチポストを嫌う傾向が強い。また、返事がないからといって同じ掲示板に何回もマルチ
ポストを続けていると、掲示板荒らしとみなされ、投稿を削除されたり出入り禁止になる場合も
あるため、マルチポストは行なうべきではない。
-----------------------------------------------------------------------------

112さん

何処にいっても叩かれてしまう状況を作られたのは、紛れもなく貴方です。
そこは反省しましょう。

>>1からこのスレを読み(出来たら過去スレも)>>1に沿って相談して下されば、
マルチであれ、私は相談を伺います。

逆にルールに沿えない方は、どんなに悩まれていても、残念ながら相談には
のらない様にしています。そういう方は大体>>1から読まれていないからです。

1さんの根本の話を知っていて、ここは始めて役に立つのだと思っているからです。

そしてこのスレをもっと良くしたいし、1さんに見に来て欲しいからね。

保守age

20歳男です。
飲み会で仲良くなり両思いに。
自分から告白し2ヶ月付き合う。
最初の1ヶ月は本当にラブラブでしたが、急に相手が冷たくなり
会えなくなる。微妙な関係に。それでも信じていたんですが、性格が合わないという
理由で冷めたらしくふられる（喧嘩などはしてません）
その間自分はおかしいと思ったところはちゃんと向き合って話し合おうと
呼びかけてましたが、コミュニケーションとってくれませんでした。
相性が理由でふるってのはある意味心理だとおもいますけど、早過ぎるし
勝手だと思います。嫌いになろうと思ってもやっぱり好きですし、
やり直したいです。
ちなみに今は挨拶ぐらいはしますが、たぶんうざがられてます（振られたとき
少ししつこくしましたから）
長くなってすいません。でも本当に好きなんです。なにか策をください。

>>132
>>1

>>132さん
>>1からのテンプレを1回、読んでみて
それだけでも凄いプラスになりますよ。

その後もう1回相談をしていただけますか？

乱文すいません。アドバイスお願いします。

＜年齢＞17歳（相手は20歳）
＜つきあった期間＞ 10ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞ 人からの紹介
＜状態＞ 最初はほとんど毎日会ってましたが付き合って４ヶ月くらいからお互いに忙しくなり、週４日くらいであってました。
しかし８ヶ月あたりから相手の仕事がかなり忙しくなり、会う回数は週２くらいになり、９ヶ月ころに「お前のこと好きだけどたまに付き合ってて苦しいと思うことがある」といわれ、それから一ヶ月距離を置いてその後振られました。
別れるときいわれたのが、「仕事がいそがしく、付き合ってること自体につかれた。」「もう好きじゃない」という言葉でした。ちなみに別れたときの相手の状況は、仕事がいそがしくストレスもたまりそれが原因で胃腸炎になり下血もしてました。

＜別れてからの期間＞ 1ヶ月半くらいです
＜別れてからの状況＞別れる際に相手は「もう会わない、連絡もしない。戻ることはありえない」と言って私のことを振りました。
でも一ヶ月ほど前に相手の家に私が忘れ物をして、それを返してもらうために会い、それから相手から週に1回ほど「遊ぼう」といわれ会っている状態です。セックスはありませんがキスはされます。
相手は彼女はまだ出来ていないと言っていますが仲のいい女友達はいるらしいです。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 自分勝手すぎたなあと思います。疲れてる相手をおもいやる気持ちが足りませんでした。
復縁して前みたいに楽しい日々を送りたいです。

>>132さん
二ヶ月位の短期間で振られた場合、
本当に性格があわないよりも、
あなたの気持ちが強すぎたための相手への思いやりなどの勘違い、
気持ちが重いと感じた、
付き合う前と態度があまりに違いすぎるなどの理由が考えられます。
そして人によっては別れやすい時期でもあると思います。
彼女は決して勝手ではないです。
そこを受け入れてみてください。
人の気持ちってそのつど変わるものでしょう？
彼女の気持ちは変わってしまったの、
付き合ってても変わらない気持ちなんてないんです。
そう考えるとちょっと努力が足らなかったのかな？って思えてきませんか？
そう思えてきたら彼女を責める気持ちが薄らいでくると思います。
まずそこからですよ。
相手を責めているうちは、いろいろなものが邪魔をして復縁するのは難しい、
でもあなたの話を聞いていると可能性はあるように感じるの、
だから好きと言うのがどんなものかを間違えてほしくないです。
執着心や独占欲で相手を責めたりするのはそれではないです。
今はそんなこと考えるの難しいと思いますが・・・

>>134
ちゃんと読まずに書き込んですいません。
本当はもう自分も相性は良くないなと気づいてました。自分がガキ過ぎることも・・・
でも好きな気持ちは変わらないので、相手の幸せを願いつついいお友達になれるよう
がんばりマス。

>>135さん
人は楽しいことや仕事で忙しくなるとちょっと勝手になりますね。
でもそれを受け入れることも恋愛には大事だと思います。
会っているときに
楽しく優しく謙虚に自信を持ってという態度を心がけましょう。
相手にいくら仲のよい女の子がいても、
あなたが一番安らいで一緒にいて楽しかったら戻ってきます。
現に彼はあなたと会う時間を作っている。
だから他の女のこのことなんて気にならないわって態度でいてほしいな。
もっと彼の楽しいことや喜ぶことを考えて、
相手の喜ぶ言葉を言ってあげたり、
褒めてあげたり理解者になってあげることがこの彼にはすごく効く気がします。
ただどんなに彼に尽くしても、
気持ちでは「彼氏ではない」ということに一線を引いてね。
体の関係はだめ。
でも文章からあなたの謙虚な相手を思いやる気持ち伝わってくるわ。
その調子ですよ。
頑張って、自信を持ってね。

>>137
別に彼女はせめてないですよｗ
気持ちが重すぎたってことはないと思います。本当に相性が良くないと思ったんだとおもいます。
その判断は間違ってないと思います。それが真理だとおもいますが、僕は付き合うってのはお互いの合うところを見つけあい、
おかしいと思ったら向き合って話し合って、そしてお互い成長していくものだとしんじてます。
合わなくてもそんなの後で喧嘩すて話し合えばばいいじゃないですか。でも彼女は一度も会ってくれず全て1人できめてしまいました。

まあこの時点で合ってないですが・・・
彼女の意見を受け入れようとしました。でもそうしたら復縁はないじゃないですｋ！
僕が理想ばかり言ってることも自己中だということも餓鬼だってことも頭では判ってます。
でも本気で好きだから、やり直したいから、こればかりは譲れないんですよ。
傷が膿んでるんですよ。その膿が涙となって止まらないんですよ！
僕はおかしいですか？？もう現実を受け入れるしかないんですか？？
いずれにせよもう少し時間を置きます。

>>135
会える状態であるのは嬉しい事ですね。
ここが正念場と考えて下さい。
キスハグセックスはしない。早めの時間に帰るよう心がけ、
会っている間はとびきり楽しくしましょう。
友達でする範囲の事をしましょうね。
付き合っている時と同じように過ごしてしまうと、
このままでいいやと考えられがちです。
また、付き合っていなくてもこういう事が出来る女と認識されたら嫌ですよね？

>>1からの１さんのコピペをよく読んでみて下さいね。

また、前と同じように楽しくすごしたいと願うとの事ですが、
相手が合わせてくれたから楽しかったのではないか？
自分が楽しかった時、相手も楽しかったのか？
その辺もよく考えてみましょう。
今、彼はあなたに会う為の時間をとってくれています。
それに感謝しつつ、
自分を冷静に見つめ、彼を冷静に見つめて下さい。
変われるポイントが「自分勝手」という一言ではなく、
色々と考えていくうちに見つかってくるはず。

>>139
まずは>>1からの１さんのコピペを全て読んで冷静になって考えてみよう。

あなたの付き合い方と彼女の付き合い方が違かったのでは？
それを相性と言われたのかも知れないわ。
でも、あなたはその付き合い方を信じていて、別れてからもそれを押し付けてるわね。

本気で好きでやりなおしたいなら、自分が変わるしかありませんよ。
今のあなたではダメだから別れの選択があったのです。
あなたのままでいたいんだ。譲れない。と考えるなら、彼女との復縁は無理です。

ただね。今のあなたではダメだからといって、人間を否定された訳ではないの。
いまのあなたで良いと言ってくれる人が世の中にはいるでしょう。
それでも考え方が違う元の彼女を選ぶのであれば覚悟をした方が良いです。
復縁はそれほど大変な一旦自分をリニューアルさせ、
彼女と０以下から新たに始める難しい道なのです。
頭を冷やしましょう。
別れ（現実）を受け入れまた０以下から始めるんです。

>>139
だから、他の人たちが>>1から一通り読めと何度も書いてくれているのに・・・
>>1
＞まずはテンプレを一通り読みましょう。ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。
＞まずはテンプレを一通り読みましょう。ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。
＞まずはテンプレを一通り読みましょう。ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。
＞まずはテンプレを一通り読みましょう。ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。
＞まずはテンプレを一通り読みましょう。ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。



あなたのレスは、第三者から見ても主観意見ばかりが目立ちます。
まずは冷静に自分を見つめるところから始めましょう。
そこで、今日の自分のレス>>132>>137>>139のどこがおかしいのか気付いた時に
また改めてここで相談してくださいな。ここはあなたの個人相談所ではないので。

まとめサイトをまず見ておいでよ>>62にあるから

>>139
＞でも本気で好きだから、やり直したいから、こればかりは譲れないんですよ。
＞傷が膿んでるんですよ。その膿が涙となって止まらないんですよ！
それはお前だけじゃない。この板で復縁を望んでいる全ての人間に共通する心境であり状況だ
自分だけが特別だと思うな。お前以上に悲惨な人間だって沢山いるわけだし。
他の人達は、その辛い現実をちゃんと受け止めつつも前向きに頑張ってるんだぞ。
それすらわからないようなら、あとは他のスレに行ってグチグチやってなさい。

>>139
あなたの書き込みを読んだだけでも、
あなた自身の身勝手さや自己中さが丸わかりだよ。
他人の痛みや気持ちを考えないで、自分だけが
被害者であるかのような態度をとるのは良くないよ。
厳しいこと言うようだけど、そんな性格のままじゃ
復縁なんて夢のまた夢だよ。

こういう奴は自分に対する厳しい意見を直視しないよ。
ぬるま湯みたいな馴れ合い、傷の舐めあいが大好き。



逃げるんじゃねえぞ>>139

>>1や、元祖１さんのコピペテンプレを読んでも>>132>>137>>139みたいなレスが出てくるってことは復縁はまず無理ですね。

あとは>>132さんが本当に変われることができるかどうかで、もしかしたら光が見えてくるかも…。
ただ、ここで「どうやったら本当に変われますか？」なんて聞いてきたら、その時点で復縁は１００％無理といえるでしょう。

なんかキモイ連中ばっかりの所ですねｗ
みんな本気で恋愛したことないでしょ？
だから僕の痛みが分からないんだね。
可哀想な人たちｗ

騙りも出始めたので132に関する話題は終了〜

ハイ次
↓↓↓

荒れてる
もうしおどきか…
まとめまで出来たのに

私は片思いで、此処には該当しないんだけど…
でも人間関係全般にも、応用効くなーと思って見てます。
自分の自己中ぶりに、ハッと気付いたり、相手に発した自分の態度を考えさせられたり
1さんと回答されている方の素敵な言葉は携帯でメモって読んだりしてますよ
横レスすいません、みなさんが素敵な人になって幸福になれますように祈ってます

私もなりたいー

ずっとスレを見てきて、自分がもう少し冷静になったら相談しようと決めていました。
アドバイスお願いします。
＜年齢＞２１歳（相手も同じ）
＜付き合った期間＞３年
＜付き合い始めたきっかけ＞同じサークルで、彼からの告白
＜状態＞３年間ずっと彼の気持ちが大きく、想われすぎて引いてしまう自分もいましたが、
徐々に私も彼の大切にさに気付き、すごく大切にされていました。
言いたいことはちゃんと言い、とても安定した付き合いでした。
しかし、お互い就職活動で将来のことを考える時期になりました。
私はマイナス思考で考えすぎてしまい、そんな時期に祖父も亡くなり、精神的にかなりまいっていました。
彼はプラス思考で私を一生懸命支えようとしてくれていましたが、
そんな彼の優しさを無視して「支えにならない！プラス思考すぎるから、元々合わないんだよ！」
と言っちゃいけないことまで言って、彼にあたってしまい、喧嘩が長引きました。
私が悪いと思い謝った時にはもう遅くて、今度は彼が大変追い込まれている時期でした。
そして「自分の気持ちがわからない。もう好きじゃない。ごめん。」と別れを告げられました。
何度も謝りましたが、彼の決意は堅かったです。電話での別れだったので「直接話したい」と言うと
「お前の顔を見ると辛いから」と言って会ってはくれませんでした。納得できない私は「また連絡するから」
と電話を切ったまま・・・連絡してません。

＜別れてからの期間＞４ヶ月
＜別れてからの状況＞同じサークルなので顔は合わせます。でもお互い避けて一言も
話していません。彼の友達から聞いたところ、彼は私にどう接して良いか本当に悩んで
いると聞きました。別れた直後は私も痩せましたが、彼も痩せて元気がなく、旅に出たい
と呟いたりしていたそうです。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞大切に想ってくれる彼に甘えて、わがままに
なりすぎていました。自分中心に考えすぎていました。自分に余裕がなくなると、つい言っちゃ
いけない境界線をすぐに越えてしまいます。彼を否定するようなことまで言ってしまった気が
します。
＜これからどうしたいか＞連絡すると言って連絡しないまま、終わったので・・・落ち着いてから
もう一度謝ろうか迷っています。だけど、謝っても彼の信用を取り戻すことは難しいので、変わった
自分を見てもらう方が良いのかなとも思います。まずは、普通に話せるようになりたいし、軽く連絡
が取れたらいいなと思います。復縁して今度こそ彼を大切にできたら・・・といつも思います。

>>152-153
元彼氏さんの実直で真面目な性格がこっちにも伝わってきますね。
貴女も自分の過去の行動や発言を真摯に見つめて反省しているようですし、
＞ずっとスレを見てきて、自分がもう少し冷静になったら相談しようと決めていました。
の一文からも、落ち着いて状況把握ができるようになった（人間的にも成長された）印象を受けました。
復縁が成功すれば、同じ過ちを繰り返さない限り、きっとまた良い関係が築けることでしょう。

さて、本題の復縁までの道のりの件ですが。
元彼氏さんと同じ男性としての意見を言わせてもらうと、彼は彼で非常に混乱している部分があると思われます。
貴女に対する接し方で悩んでいるのも含めて、自分でどうしたらいいのか判らなくなっているんでしょう。
しかも>>153の最後４行で貴女は今後執るべき行動も把握しているようですし（内容はそのままでＯＫだと思います）、
時間がかかってもまずは何らかの形で接触を試みてもいい段階に来ているのではないでしょうか。
幸い、彼の友人と貴女は連絡が取れるようですし、もしその人が本当に信用できる人間であるならば
こちらの意志をそこはかとなく伝えてもらう、若しくは、貴女の反省や考えや心境や今後の展望について
一通の手紙を書いて元彼氏さんに渡す（手渡ししてもらう）・・・など、具体的な行動に出ても良い気がします。

何も考えずに、ただ「好き！復縁したい！」みたいな手紙を送られても、男側としては正直ウザイと思いますが
貴女は色々と考えて反省して同じ過ちを繰り返さないという強い意志を既に持っていると思います。
その部分は、今素直に伝えてもいいのではないでしょうか？

頑張ってください。

おっと、大事なことを書かずに文章をまとめてしまいました。

元彼氏さんがまだ貴女に対する恋愛感情を心のどこかにしまっているという前提で書きます。
>>154で「元彼氏さんは自分でもどうしたらいいのか判らなくなっている」と書きましたが、
そんな元彼氏さんの悩みや気持ちも含めて、今の貴女がそれを全て受け止められるのであれば
それは何かの形でアピールしてもいいんじゃないかと思います。

男は時に変なプライドを持ってしまったりして（しかもそれが結果的に自分を苦しめることもある）、
なかなか素直に行動できないことが多々あります。最初に別れを切り出された側なら尚更。
ましてや、同じサークルで周囲に共通の人間が多いとなると、その傾向は強い部分もあると思われます。
「包容力」という言葉は、何も女が男に求めるだけのものとは限りません。
「お互い避けて一言も話していません」という状況から推測するに、もしかしたら向こうもきっかけを
掴みたがっている（しかしどうしたらいいのかわからない・何が正しいのかわからない）のではないでしょうか？
今の貴女なら、そんな元彼氏さんを包み込む「包容力」があるんじゃないかな、と思います。

>>152さん
就職活動はお互いに落ち着いたのかな？
辛くなった時が一番頑張れたり、成長できるチャンス！
頑張ってね。

何だか、今は二人共が意地になってるのか…消極的になっているのか…
どちらにしても、お互いに良くない形ですよね。
今の状況は簡単に覆せると思いますよ。それは貴方が彼に笑顔で挨拶をする事！
サークルで会ったら自然に挨拶をしよう。貴方が話したい、良い関係を創りたいと
心から思えば、表情だって行動だってかわるし、それは彼に伝わると思います。

お互いが作ってしまった壁を先に貴方が乗り越えて。

続き
お互いが一緒の場所にいるのに、顔も見ない挨拶もしないのは
誰が見てもおかしいですよね？
最初は彼に無視されるかもしれない、でも頑張って下さい。
反省し変わっていれば、負けないで出来るから。
最初が一番大変だけど、一番大切。

でも、忘れないで欲しい、彼は貴方に最後の最後まで振り回され
傷ついてしまった事を。
貴方は彼の優しさに甘えて、本当に傲慢になっていたと思うし
自分で今自覚している事が治っているとは思わないで欲しいの。
まだまだ、彼と向き合えるのは先になるだろうから。
まずは自分から譲る気持ちを。

お初です。
＜年齢＞私23歳、彼22歳です
＜つきあった期間＞3年半
＜つきあい始めたきっかけ＞私が友人関係で孤立しているのを彼に相談してる内にお互いが好きになり、彼から告白されました。
＜つきあっているときの状態＞ 付き合い始めてからすぐ同棲しました。
＜別れのいきさつ＞ 私が彼の気持ちを不安に思い色々考えすぎて、彼と居るのが苦痛になり、勝手に出ていきました。
＜別れてからの期間＞三年
＜別れてからの状況＞ 友達以下ではありますがﾒｰﾙや電話のやりとりをしたり、仕事上で飲みに行ったりする関係です。
今月の始めに復縁希望で相手に気持ちを伝えましたが、保留中です。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞私が相手の事を思いやれず、自己中心的な考え方で相手を決め付け勝手に終わらせました。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 私以上彼につらい思いをさせてしまった分、自分に自信を持って相手と向き合い目の前の困難に立ち向かって行きたいです。
そして相手に思いやりの気持ちを持って接して行きたいです。
＜相手の希望（わかれば）＞自己完結しないで自分の気持ちに正直になり最後まで諦めないで、向き合って欲しいとの事です。　　　

>>135さん
もう素晴らしいアドバイスがあるので、大丈夫だと思うのだけど
彼のキスの件だけ

彼がキスをする状況って、どういう時かな？
別れ際に貴方が寂しそうに見つめたり、小さな沈黙があったり、
凄く親密な空気があるからじゃ無いかな？
もしそうなら、貴方にも責任があるの。
貴方が(お互いが)そういう方向にもって行ってるの
そこは貴方が線引きして欲しい。
必要以上に見つめたりしない、夜遅くまでいない、恋人の様に接しない。
その彼の行動で期待したり、気持ちを量ろうとしないで欲しい。

まず友達として、始めてみようね

ごめんなさいageてしまいました。
以後気を付けます。

>>158さんこんにちわ
私で良ければアドバイスしますね。

なんですが…何回も見直して、何回も読み直してレスを打ってるので
恐ろしく時間がかかるので(＾＾；)
夜にまた来ますね。

>>45=>>74=前スレ183です
アドバイスしてくださった方々ありがとうございます。
色々冷静になって考えてみました。

>>75さん
確かにずっとどこかで「自分は可哀想」というような考えがあったかもしれません。
逆に私は自分が悪いんだと思いつづけてたんですけど、冷静に考えると彼にも
悪い部分はあったよなぁ…とか色々考えてました。
でも彼が悪い部分が大きいとか私が悪いとか、そういうのを考えずに自分を
磨くことに力を入れようと思います・

>>77さん
自分の感情（会いたいとかメールしたいとか）を優先させたり、相手に完全に離れられて
しまうのが怖い部分があったんですけど、←これは自分勝手というかそれに近い考え
なんじゃないかと気付きました。
人付き合いの面では相手の立場に立って考えることは多いんですけど、恋愛面に
関しては相手の立場に立つ余裕がなかったです。もう少しその辺を考えていけるように
したいです。

>>87（Mさん）
就職活動の時も欝っぽいのを理由にして自分を甘やかしたり現実から逃げてしまったので
そのあたりは理解しています。
感情の浮き沈みが激しい私ですが、数日の間冷静に考えたので今は前向きな気持ちでいます。
彼の為に可愛くなりたい、とか素敵な女になる…というより今は「彼の為に」じゃなくって
まずは「自分の為に」自分磨きをしたいと思いました。そうしたら見えてくるものも考えも
変わってくるんじゃないかなって思えました。
今まで、依存していないつもりだったけれど彼に依存したり執着しているのに気付きました。

>>161Mさん。初めまして
何度も何度も読んで頂きありがとうございます。
気長に待っているので気になさらないで下さい。
私は>>62と自分のﾚｽをもう一度読み返してもう少し考えてみますね。

>>158さん
いま158さんは>>3の四番目と五番目の途中くらいですね。
１さんの言ってる事もだいぶ見えて
ほとんどが「こういうことか」と理解できる頃だとおもいます。
彼は158さんに「理解してもらうこと」と、
（ただ「わかってるのよ」って高圧的な態度はだめ、
謙虚に接して「この人は自分を理解ってくれる」と彼に思ってもらうことが大事）
158さんに「自信を持ってもらうこと」を望んでいる気がします。
自分に自信があってキラキラ輝く人は本当に魅力的です。
158さんにもそうなってもらいたい。
焦らないで、彼が喜ぶ事を企画して、嬉しいと思う言葉をかけましょう。
そうして徐々に居心地のいい空間を作っていくの。
彼と話したことを覚えておいて次の時の会話につなげたりするのも、
「俺の話きいてくれてるんだな」って安心して色々話してくれるようになり
距離が縮まると思います。
彼はまじめそうですね。そしてあなたもとっても優しい。
でもちょっと心配性ね。
強くなってもっと優しく安らぐように接してあげてくださいね。
距離は近づいているように思います、頑張ってくださいね。

>>164ｻﾝ。御返答ありがとうございます。
彼はとても真面目で傷つきやすく、上っ面の人間関係を嫌います。そして人間性も良いので異性にはとてもモテます。
私が自信を持てなかった為に彼を傷付け自分も傷付いてしまいました。別れる原因は本当に私の自信のなさだと思います。

私は別れて後悔をして、彼は私を選んでくれていたのだから自信喪失になる必要はなかったんだと考えました。

同じ事を繰り返したくないから、これからは彼を信じて、相手の立場に立って考え、もしも困難が降り掛かっても諦めずに自分のすべてで彼と向き合って行きたいと思っています。
こう言う考えを持てる様になったのは彼のおかげだと思います。とても感謝しています。

一人でいると、自分が心に決めた事はおかしい事かと考えたりしていたので相談に乗ってもらい再確認出来て良かったです。
自分が覚悟した事は間違ってはいなかったんだと自信に繋がりました。

>>164ｻﾝの言う通り、彼と理解し合える仲になる努力をし、彼が喜ぶ事や安心出来る居場所を作って行きたいと思います。。
きっとこうする事が出来たら、あの頃とは違う自分になれると思います。


>>164ｻﾝ本当にありがとうございました。

>>158
付き合った期間はあなた１７歳〜２０歳・彼１６歳〜１９歳まで。
別れてからあなた２０歳〜２３歳・彼１９〜２２までってことですよね。
高校在学中に同棲をスタートさせたんでしょうか？それとも既に働いてたの？
別れてから３ヶ月の間違い？？
別れてからの３年間は体の関係はありませんでしたか？
今は彼の返事待ちということですが、今月始めに告白したということはけっこう前になる
と思うんですが、いつごろお返事をいただけるようになってるんでしょうか？

>>166年齢の提示が分かりにくくてごめんなさい。
別れた当時の年齢です。
一つ離れた感じになっていますが、お互い満26歳です。

体の関係は別れてから一度もありません。お互いの家も行き来した事もありません。
返事は8月6日に頂けるそうです。

>>158さん
最初にちょっと疑問が…3年間思い続けたのでしょうか？
他も見回した？3年というのは、本当に長い期間だと思うの。
また、その間に友達以下の存在で止まってしまったのは、
貴方が一線を引いてしまっていたからなんでしょうか？
結構大切な事かなと思って、、突っ込んで聞いてごめんなさい。

だけどようやく彼に向き合える様になりたいと思う事が出来る様になったと言う事だから
成長したんだろうと思いますよ、その気持ちはこれからも忘れないでね。

…少し、言葉の端々で気になるのだけど、彼はまだ貴方に気持ちがあるのかな

続き
8月6日に分かるという事なんだけど
…上手く行くか駄目かは、今の段階では残念ですが賭けですよね。

貴方はやり直したら〜したい、〜しようと言う言葉が沢山あったけど
彼はきっと急にいなくなった貴方に対して、とても傷ついたし辛かったと思うの。
３年間仲良く出来てはいないし、すぐに復縁したいと考えてくれるのかな？
当時との気持ちの温度差はあるの。
後は、彼の気持ち次第ですよね。

結果はどうあれ、自分の為にも彼の為にも、心も身体も磨いて欲しい。
前よりもっと愛してもらえる様にね。
また1から好きになって貰おう

>>168Mさんへ
別れて一年くらい経った時に以前から相談に乗ってくれていた男性に交際を求められました。
友達や兄姉からも、もうアイツの事忘れて前を向いて新しい人と進んで行けと言われていました。
自分で結論がでず、新しい人には半年待ってもらい付き合う事にしましたが、元彼と過ごした時にした同じ様な事(同棲したりﾍﾟｱﾘﾝｸﾞをもらったりその他もろもろ…)と重なるのが嫌で断っていたり、ちゃんと好きになれないと言う理由で４ヵ月で別れました。
他の人と付き合っても無理でお互いにつらいし他人に失礼だと言う事が分かったのでそれからは誰とも付き合ってません。

今の人については彼から酔っ払って復縁を申し込まれたり、気持ちを聞かれたりが一年前くらいにありましたが、自信がなくて断りました。
それから何度か付き合っていた時に感じていた事、別れてから何を考えていたかを二人で話合いました。
今は彼も変わったし私も考え方が変わりました。


彼が私の事をどう考えているかは正直わかりません。
でも確かに二人の考え方はあの頃とは違うと思います。ちゃんと向き合って話せるようになってると思います。

それから、携帯からなので読みにくくありませんか？

結果はどうであれ気持ちは変わらないのでゆっくり復縁まで行けばいいなと思っています。
相手の気持ちも大切なので焦るのはいけないと感じています。
お互いが理解し合える、思い合える仲になりたいです。

>>154,156
アドバイスどうもありがとうございます。不思議と読んでいて心が落ち着きました。
いつも謝りたいと思っていますが、謝ってダメだった時のことを考えると（たぶん彼の
気持ちは変わらないです）また傷つくし、私にはまだ耐えられる自信も余裕もありません。怖いです。
それなら「いつか謝ろう」と思って毎日を過ごす方が楽・・・逃げてるのかな。
でも、まずは彼に笑顔で挨拶からと思っています。なかなか実行できないのですが。
私はまだ慌しいですが気持ちもだいぶ楽になり、彼の就職先は無事決まりました。
でも、最近彼はサークルに来ません。たぶん今はバイトが彼の居場所となっているのでしょう。
サークルに来ても何だか元気がないし（そう見えてるのは私だけかな？）前とは180度変わりやる気が
感じられません。もうすぐ引退だし、がんばってほしいのに・・・。
彼ははっきり「もう好きじゃない、もう気持ちは戻らない」と言ったし、彼の性格からしても
中途半端な気持ちで別れを告げたのではなく、考え抜いた末だと思います。それ程彼を苦しめてしまいました。
だから彼の中に私への恋愛感情が残っているとも思えません。だけど、今まで周りからも本当に愛されてるよ！
あんたにゾッコンだよ！と言われるほど想われていて、彼にもきっと情が残っているとは思います。
別れてから気付いても遅いけど・・・人として彼を想っていけたら、包容力を持って彼を見守って
あげられたらと思います。とにかく！！今度笑顔で挨拶がんばってみます！！

↑気付いたらかなり長々しくて、読みづらい文になってしまいました（＞＜）
ごめんなさい！！

>>158さん
心配ありがとうございます、私は大丈夫です。

そこまでちゃんと考えてるんですね、だったらこのまま頑張って下さい。
貴方の言うとおりゆっくり焦らず、彼を理解し、信頼出来るように。

ここで沢山言われていますが、復縁はゴールでは無いです。
そこからもまたお互いが幸せになれるように、努力しなくちゃいけない。

レスの感じからもしかしたら、すごく復縁に近い所まで来ているのかもしれないですね。
とりあえずは６日まで、ゆっくりと自分を磨いて下さい。

>>174Mさん
確かに復縁はｺﾞｰﾙではありませんね。そこからまた再ｽﾀｰﾄをきり変われた自分達を確認し信頼を育んで行くものだと思います。
恋愛は人間関係だから一人でするものじゃありませんよね。
お互いがお互いを思いやって行く事が大事ですよね

結果を聞くのは勇気が入りますがどんな結果でも気長に頑張って行きたいです。
真剣に相談に乗って頂き本当にありがとうございます。
また結果を報告にきます。宜しくお願いします。

携帯から失礼します
〈年齢〉彼30私28
〈付き合ってた期間〉2年半
〈付き合ってる時の状態〉
1年遠距離であとは同棲
〈別れのいきさつ〉
私の行動に彼が怒り、なぜ怒っているか分からなかった私にイラつき、その為普段気にならない所もむかついていった。彼が帰ってこなくなったり、家で話しをすることが少なくなった期間が半年。イライラが爆発して出ていってしまった。
〈別れてからの期間〉2ヶ月
〈別れてからの状況〉
彼は別れるまえに携帯を変えた為、連絡は一切なし。荷物を2回取りに来たようですが、合鍵はもったままでした。
昨日、また荷物をとりにきたようで、鍵がポストに返されていました。

つづきです
〈別れの原因と思っていること〉
私が自分の言ったことに無責任だったこと。彼を怒らせてから半年間、的外れな事ばかり直そうとして彼の気持ちを考えてなかったこと。
その期間に縋ってしまったこと。
〈どうしたいのか〉
復縁したいです。せめて連絡の取れる状態になりたいです。
〈相手はどうしたいのか〉
別れた彼女とは連絡をとらないと言っていたので、このまま会わないつもりかもしれません。

鍵と一緒に最後の荷物を取りに来るという手紙があったのですが、鍵のない倉庫にある物をとりに来るだけなので、会うことはないと思います。
なので手紙を置いておこうと思うのですが、やめておいたほうがいいのか悩んでます。

>>176
反省し、彼の気持ちになろうとしていると感じるけど、

何度も>>1から読んでみてね。
そして、別れを選んだ彼を否定せず真摯に受け止め、本当に素直な気持ちになって下さい。
それから、手紙を書いてみましょう。

彼を呆れさせてしまった後という事を忘れずに。
別れを受け入れた上で素直に彼の気持ちになり謝罪する事。

別れを否定しない、彼を認める事。
その上で「謙虚な気持ち」で、あなたを信頼しているから友人として気がむいたらいつでも連絡くださいなど、

続く

>>176 続き

彼が落ち着いたら気軽に連絡できるような言葉も最後にそえましょう。

呆れさせて別れる事になった場合、相当な努力が必要です。相手の記憶にはあなたの悪い部分が増幅されているからです。

自己弁護しない。彼の言う事を全面的に理解するよう努力し、
自分の彼から言われた部分を改善するよう努力して下さい。
いちいち変わるうんぬんの不確定な話は手紙に書かない事。
素直な気持ちで書けばおのずと解ります。

>>172
キツイ事を言うけどごめんなさいね。

謝る事と許してもらう事はセットではないのよ。

謝ってダメなら自分が傷つくなんてあなたのエゴだと思うわ。

連絡すると言ったまましなかったり、
あなたは自分が傷つく事だけが悲しくて彼と素直に向き合ったり、彼の傷を本当の意味で解ろうとしていない気がします。

もう少し時間は必要かも知れませんが、
>>1から何度もよみ
落ち着いたら彼に素直な気持ちで謝る気持ちになれるといいわね。
謝る事は謝る事です。
許されるかされないかはまったくの別問題と考えてね。

前スレで彼に急に距離を置かれ着信拒否にされ、共通の恩人と食事に行くかもと。
一方的な罵倒と二ヶ月の着信拒否の末彼からメールと電話がありました。
私は相手の様子に合わせて以前より慎重に話すと
向こうから謝ってきました。
でも何だか不信感というか…この人本当にわかっているのか不安。
微妙な気持ちです。

↑
このスレのアドバイス通り、途中で（恩人挟んで）会わず
ひたすら自分自身を磨いていました。
彼に注意された点に気をつけて生活して実践しました。
電話だけど彼に前より100倍よくなったと褒められました。
でもこれからですよね。手をぬかず頑張ります。
このスレの皆様のおかげです。

うわ、sage忘れた。皆様すみませんでした。

だめだなー私、詰めが甘い。反省。

こちらで度々相談させていただいていた者です。
電話とメールで別れを告げられた彼と
明日　2ヶ月ぶりに彼の地元で会うことになりました。
荷物が彼の家にあったので引き取りに行きにいくだけなのですが
そのついでに彼ときちんと話がしたいと思っております。

駅で待ち合わせた場合彼はいつも車で迎えに来ていたのですが
それだと荷物だけ渡されてハイ　サヨナラみたいになりそうで不安です・・・
彼の家まで取りに行くと告げたほうが良いでしょうか？
なんだか緊張じすぎで頭の中が真っ白です・・・

＜年齢＞ 彼２６歳、私２６歳
＜つきあった期間＞ １１ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞ 友達からの紹介（飲み会）
＜つきあっているときの状態＞ 彼の仕事が忙しく会えない時もありましたが上手くやっていたと思います
　　　　　　　　　　　　　　 １回もケンカしたことはありません。
＜別れのいきさつ＞ 彼が電話で急に別れたいと言い出した。
　　　　　　　　　 最近仕事が忙しく休みが会っても私と会いたいという感情がなくなってしまったらしくこんな気持ちで
　　　　　　　　　 付き合い続けるのは失礼だからと言われました。
　　　　　　　　　 1ヶ月の冷却期間を置き、会って話し合いましたが彼の気持ちが変わらないということで別れました。
＜別れてからの期間＞ ２週間
＜別れてからの状況＞ 友達（？）。用がある時にしか連絡してません。
　　　　　　　　　　 今度、最初に会ったときの面子でまた飲み会があります。
　　　　　　　　　　 彼も私も参加予定です。
　　　　　　　　　　 共通の友達が多いので連絡が取れなくなることはなさそうです。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 彼のことがすごい好きだったのですがその気持ちが今の彼には重かったのかもしれません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 彼が別れ話をしてきた時はちょうど彼が骨折したばっかりだったので仕事的にも
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 日常的にも彼が追い詰められていた頃だと思います。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 基本的に弱音を吐かない人なので自分の中でいろいろ考えてしまったのでしょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 話を聞いてあげられなかったことが悔やまれます。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 復縁したい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 私自身がちゃんと成長してもう一度好きになってもらいたい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 付き合ってた頃もすごく幸せだったけどやり直せるとしたらまた違った関係を築きたい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 悩みがあったらちゃんと話してもらえるような関係に。

>>181
あなたは彼に何を解らせたいのかしら？
それを読んで私はあなたの方が解っているのか不安になったわ。
あなたは表面上で彼に合わせればいいんでしょ！？
と思っていないかしら？
そうじゃないのよ。
お互いの幸せな今後の為に変わっていく事が必要だという事なの。
あなたはたくさん努力したと思うわ。
その努力が執着から起因する努力ではなかったら、
謝ってくれた事に感謝できたと思うのよ。
でもゆっくり客観的に考える時期でもあるから
冷静に考えてみてくださいね。

>>184
緊張じすぎちゃう程なのね！
そういう時程>>1からのコピペをよんで落ち着きましょう。
そして連絡する機会があれば、
来てもらうのも申し訳ないから家まで取りに行くとさらりと伝えてみては？
でも、玄関ではいさよならとなっても落ち込まない事。

彼の心地よかった風に接し、少しの時間でも楽しくしましょうね。
動揺したり泣いたりしないように。
腹に力こめて笑顔を忘れずに。間違ってへらへらはしないでね

荷物をとる時間をとってくれた事に感謝し、話す事ができたら、話せて嬉しいという気持ちを忘れずに。
問い質さない事。

この書き込みを１さんが読んでくれるか分かりませんが。
以前何度もアドバイスいただいた者です。
同じ寮に元カノがいて、１さんにかわいいと言ってくださった奴です。
失恋してから半年以上経ちました。
しばらくは未練がましくなってたけど、その後同じ寮の別の子と仲良くなり、
告られ、今は遠距離ですがその子と付き合って２ヶ月になります。
離れてるけど今はとても上手くいってます。
元カノと寄りを戻したいとかは全くなく、思い出すこともあまりなく、
ただ今の彼女が元カノとの過去を気にしてるようで、
そっちが少し気がかりってくらいです。
今は彼女が俺を想う気持ちの方が強いけど、平凡で幸せです。
１さんには一番辛い時にとてもお世話になったので、報告と御礼まで。
ありがとうございました。

＜年齢＞私26歳　彼女26歳
＜つきあった期間＞　5ヶ月半
＜つきあい始めたきっかけ＞友人の紹介
＜つきあっているときの状態＞付き合い始めて3ヶ月半くらいは毎週のようにあっていて彼女の都合で3週間くらい会えなくなり
　　　　　　　　　　　　　　その後は毎週のように会っていました。こちらは平日は仕事が忙しく、彼女は土日に仕事がはいったり
　　　　　　　　　　　　　　とすれ違いも多くなっていました。彼女は初めから、結婚したいと言っていました。
＜別れのいきさつ＞　　　　　実際に会って「恋愛感情とは違う気がする。このまま恋人同士でいることはできない」と言われました。
　　　　　　　　　　　　　　話していて楽しいし、信頼できる友人だけどごめんなさい、それに私が思うような人間じゃないよとも言ってました。
＜別れてからの期間＞　　　　1ヶ月
＜別れてからの状況＞　　　　別れるときは「必ずもう一度振り向かせてみせる」と笑って別れました。
　　　　　　　　　　　　　　1週間後に彼女の誕生日があったので家まで行きプレゼントと手紙を渡しました。
　　　　　　　　　　　　　　その2週間後の私の誕生日のメールがあり、電話で来月の花火大会に誘ったらOKの返事をもらいました。
　　　　　　　　　　　　　　今はメールは返信してくれるのですが、電話は出てくれません。(短文ですがたまに向こうからもメールがくる）
＜自分が別れの原因だと思っていること＞彼女のことがすごい好きで、なんでもしてあげようとしていたのですが
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何でも許す私に違和感を覚えていたみたいです
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最後のほうは私も仕事がとても忙しく、それでも土日にあまり会えないこと
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　に対してすねた態度をとって困らせていました。自分のことばかり考えて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出来るはずの努力をしていなかったような気がします。　　　　　
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞　復縁したい。彼女を頼りすぎていたような気がします。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分をもっともっと磨いて自信をもって行動できるくらい成長してまた振り向いてもらいたい　　　　　　　　　

>>187
アドバイスありがとうございます！

とりあえず先程
・明日5時に向かうこと　・電車に乗る前と到着した時に連絡を入れる　旨
メール致しました。
アドバイス通り現地に到着したらバスに乗り彼の家まで向かうように致します。
笑顔で接し余裕があれば「少しだけ話っててもいいかな？」と言う風な
形にもっていけたらなと思います。
>>187さんのおっしゃるような行動に少しでも近づけるよう頑張ります。

明日　また報告いたしますね。

>>184
別れの原因をもう少し具体的に冷静に俯瞰で考えてみましょう。
何故彼があまり会おうと思う気持ちにならなかったのか、
会っていた時はどうだったか、彼は溜め込んでしまう人だから
見せないようにしていたかも知れない。
なら、彼が心から楽しそうにしていたのはどんな場面だったか。

追い詰められていたという時期にあなたはどういう態度だったか、
彼が何に失望したのか、
そういう事を考えるのは辛いけど、
今考える事によってどういう形が今後の二人の幸せな形
なのか見えてくるものがあると思います。

あなたの理想を実現する為ではなく、二人にとって良い形は何か
という視点で見てみて下さい。

頑張ろうと思う気持ちや、冷静になろうという気持ちは伝わります。
実際は自分で考えているかも知れないのだけど、
辛いけど考えて損は無い事だから考えてみてね。

>>190
彼が家に来るのを嫌がったら、素直に下がりましょうね。
彼の嫌な事はしないように。

話に行くという事に重点が置かれているから少し心配だわ。
相手も決着をつけなければと構えてしまいそうよ。
話は今回の事を無理に問い質したり、
復縁を急ぐような話はしないようにね。
答えにくい質問も避ける事。
急いては事を仕損じます。
今回会ってあなたが最初に好きになってもらった時のような素敵な
時間を過ごせる方が、今問い質すより後々良い印象になるものよ。

話が出来なかった時の為に手紙を用意してみたら？
書くと考えが整理されますよ。
謙虚に感謝と反省をこめて。

彼の態度が冷たくても動揺しない事。
そういうものです。もう別れたと思っているんだからね。
長い目で見ましょうね。短絡的にならない。感情的にならない事。
自分が気が済みたいから話すのではなく、
常に彼の気持ちに出来るだけなりましょう。
大丈夫。思いやりを持って頑張って！

こんばんは。こちらの板ではお初です。
できればアドバイスをお願いします。

＜年齢＞
私→大学1年生(現在)／元彼→大学4年生(現在)
＜つきあった期間＞
約1年2ヶ月。
＜つきあい始めたきっかけ＞
共通の友達を挟んで知り合いました。
お互い住んでるところが遠いかったので最初はメール、チャット、
メッセ、電話で連絡を取っていたのですが次第に仲良くなり
会ってみよう、ということになりました。
＜つきあっているときの状態＞
遠距離恋愛でした。付き合い始めたのは私が高校2年生の終わり頃で
それから9月までは毎日電話とメールをしていたのですが9月頃から
相手が「毎日電話をするのが義務化している気がするし毎日話していると
ネタも無くなってくるので」という理由で電話の回数が減ってきました。
メールの方は相変わらず毎日してましたが。
＜別れのいきさつ＞
元彼は平和主義者で喧嘩や争い事が嫌う性格でした。
今思えばくだらないことで何度も喧嘩して元彼が「好きな相手と喧嘩を
するのは辛い」ということで今年の4月に1回別れましたが1日もしないうちに
すぐやり直すことになりました。
4月下旬に私から「GWに会わない？」と誘ってみたのですが元彼は
「4月の喧嘩で友達として好きなのか恋人として好きなのか分からないから
そんな状態で会うのはよくないと思う」と断られました。
ですが、話し合って結局お互い会いたいことに変わりはないのでGWに
会うことになりました。
GWに会って、それでも元彼は私のことをどういう意味で好きなのか分からず
このまま付き合ってても相手から別れを切り出されるのは目に見えてるだろうなと思い
私から別れようと切り出しました。

＜別れてからの期間＞
別れたのは5月下旬です。私は別れるとき縁を切って連絡も一切取らない
方向にしよう、と提案したのですが相手は友達に戻りたい、という考えでした。
結局、友達に戻ることになったのですが相手も別れてすぐ友達に戻れるほど
器用な人間じゃないらしく暫くは(多分、半年〜1年くらい)友達にも
戻れないと思います。
＜別れてからの状況＞
別れてから何人かいいな、と思う人はいたのですが
やはり元彼には敵わず7月上旬に電話をしてみました。
それまではメッセはオンラインだったのですが7月上旬の
電話で「やり直したい」という旨を伝えたのですが
相手は「もう○○(私)を恋愛対象としてみれない」
「1年後に新しい彼氏を自慢してきてね」と言われ振られてしまいました。
その電話を境に元彼のメッセはずっとオフラインで(禁止か削除されたのか
又は単に元彼がメッセにサインインしていないのかは謎ですが)
7月上旬の電話以来連絡を取っていません。
7月上旬にメッセをしたとき「もう別れたのだから放っておいてくれ」と
言われ、その後すぐに電話をしたのですが、その電話の内容は
「もう恋人としての対象としては見れないから」と告げられました。
その電話を境に連絡は一切してません。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
私が素直じゃないところが原因だったと思います。
あとは「思いやりが無い」と何度か言われました。
喧嘩が何度も積み重なり、それが相手にとって負担になったのではないかと。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
来月、元彼の誕生日なので「おめでとう」程度の簡単な内容のメールを
送信したいのですがストーカーに近いですよね…。
勿論、自分が1番どうしたいのかは「復縁したい」。これに尽きる。
＜相手の希望（わかれば）＞
友達に戻りたい、の一点張り。

何かいいアドバイスをお願いします。

絶対に無駄にはならないので長いけど>>1からの1さんのコピペを読んでみて。
ざっとしか読んでないのでは？
自分から別れを切り出したのに復縁したいという身勝手さ解ってますか？
言葉の端々で身勝手さを感じます。
まずは読んで考える事から始めてみませんか。

コピペだけじゃなく、スレ全部しっかり読んでみて。
ヒントがたくさんあると思います。

>>195
いえ、確かに私から別れを切り出しておいて
今になって復縁したいなんて虫の良すぎる話だというのは
分かっているんです。
言い訳にしか聞こえないかもしれませんが>>193>>194で
書いた通り確かに私から別れを切り出したのですが
先に冷めたのは相手の方なんですよ。
だから私自身、相手に愛想を尽きたからとか、そういう理由で
別れを切り出したわけじゃないんです。
>>193>>194では書きませんでしたが当方メンヘラでして
こんなメンヘラにいつまでも付き合わせるのも迷惑かな、と
思いまして。なんて言っておきながら復縁を求める自分がいるわけですが。

自他共に認める「その場限りの感情で動く人間」＝私なので
これからは物事を冷静に考えてから行動に移そうと思い
今回、こちらのスレで相談させて頂きました。

明日から夏休みですのでスレを全部読んでみます。

ところで>>193>>194を読んだ限りでは復縁できる確率は
どのくらいだと思われますか？
友達にも相談したのですが色々な意見が出まして
・復縁は絶対無理。
・今は無理でも今後はどうなるか分からない。
・次の恋愛に進んだ方がいい(＝新しい人を探そう)。
こんな感じです。。

＞ところで>>193>>194を読んだ限りでは復縁できる確率は
＞どのくらいだと思われますか？

正直に書くと、今のままではほぼ０％かと思われます。
まずはとにかくこのスレを一通り読みましょう。
>>1のテンプレに「ただ読むだけではなく、理解して頭にちゃんと叩き込みましょう。」とあるのは
単なるお約束ではありません。
その上で、もう一度>>193-194を自分で読み返してみて、何も思うところがないようであれば
早い段階で復縁を諦めたほうが良いかと思われます。

>>197
私はまだ仕事中ですが、おはようございます♪

あなたの質問はスレッドを全部しっかり読んだら、
おのずと気がつくと思うわ。
まず、コピペを読み、スレッドを全部読むとまとめサイトがあるのが解ります。
時間に余裕があるならそれも読んでみてね。

別れの原因が払拭されなければ、
本当の意味で1から始める復縁は望めません。
変わらないといけないの。
あなたが変われるか、変われないか解らないから、
可能性うんぬんの不確定な話しは出来ないのよ。

続く

>>197
続き

私はこのスレッドのおかげで復縁でき、結婚の話しが進んでいます。
だけどそれは、読んで考え、素直に変わろうとしたからだと思ってるわ。

まだまだ未熟者だけど、驚く程エゴが無くなり、
彼の嬉しい顔を見るのが、素直に嬉しいのです。
自分のエゴで幸せを履き違えていたのが今では恥ずかしいの。
そんな変化に自分でもびっくりだけど！

人は変われます。
私なんか酷かったもの！
だからゆっくり冷静に読んでみてください。
無駄では絶対ないわ。
幸せな二人の為に、目先や感情に捕われないようにしましょう。

別に１さんの書き方を真似しなくてもいいと思うわ。

>>199-200
復縁して結婚まで進んでるって羨ましいです。
もしよかったら復縁の報告をしたスレはパートいくつだったかと、
レス番号を教えてください。
どういう経過で復縁して結婚まで行こうとしてるのか知ってみたいです。
よろしくお願いします。

>>188
１さんじゃないけど、覚えてますよ。１サンも見ててくれるといいね。
私もあなたと同時期に１サンのスレに良くお世話になってました。
新しい恋人ができて幸せそうで羨ましい♪お幸せにネ☆

こんばんは。前スレにも書いたのですが、彼とはまだマイミクです。
私は彼のページに足跡は一切つけておらず、電話もメールも最後に謝った以来一切していません。
しかし彼が切りづらいのかな・・と気になっています。
5年近く付き合ってきて、私の暴言で彼を「大嫌い」って言わせてしまうまで追い詰めてしまったのは私です。

でも今日も何気なく足跡みたら彼からついてて、でも消えてなくて…。
彼から切ってくれるのを待ってしまっているような状態です。弱いですね…。
メールで、「ごめんね。マイミク切っても構わないです」って伝えたほうがいいのか…
すみません。こんな情けない内容で…。

それでも今、わたしは薬をやめていて、苦手だったことに色々楽しくチャレンジしています。
彼も彼なりに、趣味を楽しく仲間とやっているみたいなんですが、
知人伝いに「あいつは落ち込んでいる」ってことを聞きました。
私のせいですね。ホントなさけないです。

ところで、まとめサイトさんが見れないのですが、私だけかな？
夜だから重いだけかな？＾＾；

>>191-192
レスありがとうございます。
今日彼に会ってきました。

彼の家に向かう為バスに乗ったところ
メールで既に駅に車で来てくれていた事が判明し
慌ててバスを降りるというハプニングはあったものの無事会うことが出来ました。
予想通り彼の反応は冷たいもので助手席をあけると荷物を渡され
ハイ　サヨナラという感じになりかけたので
「少しだけ話ってっていいかな？」と半ば強引に車に乗り込んでしまいました・・・（反省）
感情が高ぶってしまい涙をポロポロ流しながらの話でしたが（これもまた反省）
最後は泣き笑いでしたが笑顔でさよならしました。
彼からは「ウジウジするのではなく気を付けて頑張って強く生きるんだぞ。」と
いう事を繰り返し言われました。
私はそれに「ハイ」と答え　帰宅後のメールにも
時間を作ってくれた事を感謝し強く生きていく旨伝えました。

アドバイス頂いた通りにはいきませんでしたが電話とメールで別れていて
すっきりしない部分が多くあったので胸のつかえが少しとれた気分です。
が　「感情的にならない」という部分と「自分が気が済みたいから話す」という部分が
大半守れていなかったので私もまだまだ冷静ではないなとすごく痛感いたしました。
会うには少し早かったかもしれません。
けどクヨクヨしていたってしょうがないので来月の彼の誕生日に今度こそ明るく
食事に誘ってみたいと思います。
また　その時にこちらにお邪魔するかもしれません。今回はこのような結果ですが
また今日から一から出直しで頑張りたいと思います！

>>180
確かにそうだと思います。許される、許されないは関係ないことですよね。
最近友達から聞いた話だと別れる時、彼は「あいつにとっての俺の存在って何なんだ？」
と言っていたみたいです。本当に辛い想いをさせてしまったと、胸が痛くなりました。
ただ、冷静になったとはいえ、やっぱりまだ怖いという気持ちが大きいです。
何を伝えよう、どんな言葉で、どんなふうに・・・と考えると不安でたまらなく
なります。やはり伝えるからには素直な気持ちで、余裕を持って伝えたいです。
ダメで元々と思って伝えたいです。
でも今は、きっとまだ戻りたいという気持ちがどこかにあって・・・冷静に話し
合える自信がありません。いつ大丈夫になるかもわかりませんが・・・。
とにかく、ちゃんと挨拶できるようになることから始めてみます。
彼は最近サークルに来なくなってしまいましたが・・・がんばってみます。

こんばんは。ぜひ,アドバイスおねがいします。
＜年齢＞私24歳　彼24歳
＜つきあった期間＞　3年
＜つきあい始めたきっかけ＞同級生で同窓会で再会し,私からごはんに誘い,何回か遊ぶうちに彼から告白
＜つきあっているときの状態＞土日のどちらかに会うという形。私は社会人、彼は医大生で１時間ほどの
距離にいます。彼は、勉強でかなり忙しい。彼がだんだん忙しくなってきたので，１週間に１度あえなく
なってきたり,もっと会えない時もあったが，彼の状況がおち着くと会う。

＜別れのいきさつ＞　　　別れる前は，１か月ほど彼が忙しかったり，体調が悪かったりして
会えず，電話で「さめた」と言われ,別れた。
　　
＜別れてからの期間＞　　　　３ヶ月
＜別れてからの状況＞　　　言われたときは、嫌だからがんばろうと私が言いました。
　　　　　　　　　　　　　でも,別れてそれからはいっさい連絡をしていません。
　　　　　　　　　　　　彼は医大生で今は勉強試験に打ち込んでいると思います。
　

ごめんなさい。やり方が分からず、続きです。
＜別れの原因だと思っていること＞　彼の気持ちに自信がなく,彼が電話してくれなかったり、会えなかったりするといつも不安に思っていた。
　　　　　　　　　　　　　　　　１度、携帯のチェックもこっそりしてしまった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　彼の邪魔になりたくなくて,あえなくても平気なふりをしていた。
　　　　　　　　　　　　　　　　さみしさを紛らわすために友達と遊んだり必死にしている自分もいたので,もう少し自立していなくてはいけないと思う。
　　　　　　　　　　　　　　　　　彼は、「他にすきな人ができたわけではない」といっていたが、
　　　　　　　　　　　　　　　　　やはり他にちょっといいなと思う人ができたとも思う。
　　　　　
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞　復縁したいような、もう一度むこうから連絡してほしい。
　　　　　　　　　　　　　　　自分をもっともっと磨いて自信をもって行動できるくらい成長したい。
　　　　　　　　　　　　　　　　正直どうしたいのかよく分かりません。
　　　　　　　　　　　　　　　　とりあえず、本当にこのまま一切連絡しないか、
　　　　　　　　　　　　　　　　あきらめられないなら追いかけるべきか分かりません。
　　　　　　　　　　　　　　　ちょっと、内容ずれてますかね。パニックで、ごめんなさい。　　　　　　　　　

余計に見辛くなる全角空白が多様されるのは携帯の特徴なのかな？

>>207さん
すみません、ずっとロムってる者ですが一言だけ言わせて下さい。

結局自分のことしか考えてないように感じて仕方ありません。

彼に対し申し訳ないという気持ちより、自分が傷つくのが怖いという気持ちが強いんでしょ？

時間かけて余裕もつのはいいと思いますが、彼がどんな気持ちで待ってるのか…わたしならいてもたってもいられません。

アドバイスした人でもないのに突然ごめんなさい。

わたしも復縁希望者なので、一緒に頑張りましょうね。

>>208さんと自分、かなり似た状況です。
相手は医療関係、自分は大学生で、
振られた理由もほとんど同じです。
便乗の様で大変申し訳無いのですが、>>208さんへのアドバイスを私も待ってます。
よろしくお願いします。

昔、１さんに相談に乗って貰ったものです。
今日復縁できました。
このスレのおかげです。でも守れていないこともいろいろあったので詳細は書きません。
ただほんとうに一緒にいるだけで幸せだと感じていた時でした。
彼が心地いいと感じる距離間もわかってきて、彼が嫌がることもわかってきてほんとうに驚くほど優しくなってくれました。
ただ私は今からもみんなよりもっと努力してもっと頑張らなきゃいけないですが、それができることも正直嬉しいです。
１さんほんとうにありがとうございます。

＞でも守れていないこともいろいろあったので詳細は書きません。

あ、そう・・・。でも、おめ。

>>211
やっぱりそうですよね・・・あなたの言う通り、私は自分が傷つくことの方が怖いんですよね、
結局。もし彼がもう前を向いていて、誰か好きな子がいて、２回も別れ話はしたくない・・
と考えていたら・・・とか、勝手に妄想してしまって。本当考えすぎ↓
正直このまま終わった方がお互い楽なのかな、と思ったこともありました。
でもやっぱり、私の反省した気持ちは伝えたいと今強く思っています。
そのために、笑顔で挨拶・・・笑顔で挨拶・・・緊張するけど、明後日か
明々後日会えたら、がんばって目を見てみます！！こう思うことで、諦めかけて
もう終わろうと思っていた頃より、少し楽になりました。211さんも一緒に
自分に自信と余裕を持って、がんばりましょうね。

↑それと付け足しですが、まずは彼の気持ちを考えて、思いやりを
持って接していけたらと思います！！

このスレはsage進行でお願いします。

真っ直ぐな気持ちってとってもいいけど
少しは周りをみないと、失ってからでは遅いよ

>>213
復縁おめでとうございます。
もしよかったらいくつのスレで相談したかとレス番号を教えてください。
言いにくいことは言わなくてもいいので、復縁成功談をいえる範囲でお聞きしたいです。
よろしくお願いします！

>>215-216さん

レスありがとうございます。キツい事言ってしまったのに、素直に聞いてくれて嬉しいです。

わたしは振られてもう10ヶ月近く経ってるので、気持ちよく分かります。

ぐちゃぐちゃドロドロ、自分ってこんなに弱く醜いのかと呆れるほど、悩み続けました。

でも最近ようやく、答えなんて最初からないんだから、自分が納得するまで頑張るしかないんだ。という結論に達しました。

わたしの元彼はもう違う子が好きなんです。それを聞いても、やはりあきらめられませんでした。

優しい彼をそこまで追いつめた事を深く反省し、自分を磨く毎日です。

彼に対して思いやりの気持ちを持てば、必ず伝わると思います。

ありのままの彼を受け入れてあげて下さい。自分の期待通りの答えが出なくても、真摯に受け止めてあげて下さい。

彼を本当に愛してるなら、何年かけても待つくらいの大きな心で包んであげようましょう。


ほとんど母の愛ですね(笑)

頑張ってね！

>>209
このスレッドは全部読んでみたかな？

1さんの復縁までの道程を読んでいたら、
既に別れているのに彼から連絡が欲しいという希望は最初に来ないと思うのね。

医大生は忙しいですよね？
3年付き合っていたら解ると思うけど研究も試験もたくさんあるし大変よね。
あなたは自分の恋愛が第一になっていて、
彼がどう考えて、どういう理想があるとか理解しようとしていたかしら？

彼に気になる子がいようがいまいが実は関係ありません。
これからあなたがどう変わるか、彼の気持ちにどれだけなれ、別れの原因を払拭できるかが問題

>>208>>209 続き

好きだといいながら、
または自分で思い込んでいながら、
実はさっぱり彼を信用してないというのは
あなたのエゴでしかありません。

辛い気持ちは結局信用してないという自分の気持ちから起因していますよね？

繕ってもその気持ちは見えてしまいます。
3年も付き合って信頼されてないと気付いたら、
やるせなさや、怒りや、諦めがでるのは当然だと思うわ。

再度客観的に別れの原因、彼の事、自分の事、二人の付き合い方、
彼の身になり考えて下さい。
まずはそこから始めないと。

>>219
１文ごとに１行改行を入れるのはやめてください。ちょっと見にくいので・・・

読みづらくてすみません(>_<) 携帯から失礼しました！

改行が２個ずつ入っちゃってるんだね。

222さん、やんわりな指摘素晴らしい！
俺もそんな感じで、やんわり伝えられたら恋愛上手く言ったのになぁｗ

208です。
221さん、アドバイスありがとうございます。
>繕ってもその気持ちは見えてしまいます。
3年も付き合って信頼されてないと気付いたら、
やるせなさや、怒りや、諦めがでるのは当然だと思うわ。

というところにすごく納得ができました。
私は、３か月そんな考え方はしませんでした。
彼が「もうだめだ」と言ったその心がよく分かりました。
彼の忙しいながらの誠意を信じていたつもりですが、やっぱり自分本位だったんですね。
教えていただいた通りで、繕っても、その気持ちは見えてしまいますよね。
まだ、じっくり考えるべきだと思いますが。
もう一度よく考えてみようと思います。

続き
ごめんなさい。名前のやり方が分からず、間違えてしまいました。
ごめんなさい。
こんな自分のままではとうてい彼とは接しられません。
自分磨きって考えていましたが、表面的な事だけではありませんよね。
じっくり、これまでのことを考えて一人でいろんなことに挑戦していきたいです。
彼は、今は大事な時期なのでやっぱりそっとしておくことが一番私にできること
だと思いました。
応援してあげるなんてやっぱり自分のエゴですね。
付き合っているときは、「そっとする」ということもできなくて自分が何かしてあげ
られるんだと思っていました。
彼にものすごく申し訳なく思っています。
このことに気づけただけですごく幸せです。
悲しむこと、彼を求めることだけはもうやめて、もっと豊かな自分にまず
なれるように過ごしていきます。

E-mail 欄に　「sage」←半角で入力

して、sage進行でお願いします。

切羽詰るのもわかるけど、他の人も同じ。

227さんｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

228さん　ありがとうございます。

>>229
ついでに>>31もよく読みましょう。相談する以前の問題です。

>>230
ありがとうございます。
あせってとびつくように相談してしまったので。
教えてくださって、ありがとうございます。

>>204
マイミクを切るか切らないかの判断は彼に任せればいい事で、
あなたから切ってもいいよと言うべき事ではないと思うわ。

あなたはただ自分が気になってしまうので、よっぽど切ってくれたら楽なのにって自分の都合で考えているのでは？
それよりもう少し客観的になりましょうね。
あなたは放置した方がいいんだと短絡的に考えてないかな？
もう少し素直に彼の身になり考えましょう。
あなたが彼のページを見ないのも動揺したくないという自分の都合だという事も理解してね。
あなたはまだ客観できてない気がします。

>>202
たくさん私は書いているので見たらなんとなく解る人が多いと思いますが、
前スレ676でパート5で初めてこのスレッドを知りました。
携帯からなのでレス番が定かでなく申し訳ありませんが400番台だったかと思います。
経験談はアドバイスの中に入れていますし、前から読んでいる人はまたかという程何度も書いていると思うので、詳細は割愛した方がよいかと思うのですが、、

>>233
何度も失礼しました。パート５の>>429さんですね。
１さんと本当に境遇が似てますね。
>>233サン、早くこのスレに会えてよかったですね。
お幸せに☆

>>232
あれからまた色々考えてました。「これは自分のエゴなんだろうな…」って…。
中途半端みたいな状態が嫌なのも、自分の勝手な感情に飲まれてしまっていたからなんですね。
そうですね、切ってもいいなんて私が言うのはおこがましいですね。
それは自分の都合であって彼の判断ではないですよね。

彼のページを見ないのは、「大嫌い」「もう無理」と言われてたので、最後に謝罪のメールを送って彼から返事が来て以来
私から彼に何かしらのアクセスをすることは、彼が嫌がってしまうことだって言い聞かせてました。
しかしそこに彼からのアクセスが何度かあり、取り乱してしまったのも事実です。m(_ _)m

焦らずすぐ自爆的な行動をしなくて良かったと（←自分のエゴもありますが、こういう自分本位な部分を減らしていかなければですね）今は反省しています…。
まさにズバリと言って下さって、感謝しています。
客観視。そうですね、今までの私はこれが足りず、
すぐに感情が高ぶっていてもたってもいられなくなり、自分から壊してしまうようなことを何回かしてしまっていました。

客観視、大切ですよね。もっと彼の立場に立って、エゴに飲まれないようもっと考えて生きたいと思います。
的確なレス、本当にどうもありがとうございました！！

こんばんわ。
ご相談させてください。
一度、振られて新カノができた彼に　復縁を申し込まれたのですが、私から断りました。
また　つきあったら同じことの繰り返したから、付き合わないほうが　いい関係を築けるよね、って話になり　いつか本当に復縁できる、って信じて、つかず離れずな友達関係を半年以上続けてきました。
まずは、わかりやすく外面からかえようとダイエットも頑張り、メールや電話も一切せず、月１あうだけ。（私から、彼のバイト先に顔をみに、数時間話にいくだけ。）
彼は束縛を嫌うから、束縛を感じさせないよう、頑張りました。
しかし　最近　また　新しい彼女ができたらしいです。
彼自身も　彼女はいらない、って言ってたのに。。。
しばらくは　連絡をとらない・会わない方向に転換したほうが　効果的でしょうか？

>>236
まずは>>2のフォーマットにそって相談した方がアドバイスがスムーズになると思うわ。
それからスレッド全部を読んでみてください。
効果的かどうかと書いている時点で読んでないなと解りますよ。

小手先で復縁したいなら最初に断ったのはどうして？
二人が良い関係になる為の距離といいつつ、あなたは彼をコントロールしたかったのでは？
復縁を断ったのなら以前に彼が何を言おうと新しい彼女ができるのは何もおかしくありませんよ。
あなたに欠けているのは彼の気持ちになる事です。
ヒントがたくさんあるので全て読んで下さいね

ありがとうございます。
レスをきちんと　よみます！
彼の気持ちになって　考えること、ですか。
わかったふりして　実は自分本位だったんですね。
ありがとうございます。

>>238
というか、まず>>1を読みましょう。実際に声に出して読みましょう。

●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
＜年齢＞私２９彼２７
＜つきあった期間＞半年
＜つきあい始めたきっかけ＞店の店員と客
＜つきあっているときの状態＞はじめはメールも電話もﾏﾒだった彼が、メールしても無視するようになる。デートも半年で十回以下
＜別れのいきさつ＞ 彼に新しい彼女できた。
＜別れてからの期間＞一年
＜別れてからの状況＞一度彼から復縁申し込むも、こちらから断ってしまう。
現在新カノ有り。
私は店の常連としとは扱われています。
カノの存在は聞かされていなく、店のイベントに連れてきていて、雰囲気的に彼女だとおもう。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞彼が多忙で連絡不精なのに、メールや電話を強制してしまった。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞彼の生涯パートナーになりたい。
＜相手の希望（わかれば）＞新カノと　ラブラブだから　私には消えてほしい。
店の売り上げ大事だから常連はへらしたくない
レスを　１〜読んできました。
彼にとっては　店の売上と彼女、どちらが大切なのか？
仕事命　なので　売上貢献のために　常連として　お店を盛り上げていったほうが　よいかなあ？
と思いつつ、私が逢いたいだけなんじゃ？と自問自答してしまいます。

>>240
売り上げに貢献…
ホストじゃ無いし関係無い。
ホストだったら関係あるけどそんな男は駄目だ。

ホストじゃないです。

多分前々スレの291です。
今は外出先なので携帯から失礼します。
別れてから三ヵ月達、少しずつ復縁に向けて
がんばっていました。少しずつ元カノと
連絡を取っていくなかで付き合っていた間に
ついていた嘘など、ボロが少しずつでてきました
別れた今、隠す必要がないと相手が感じてるから
でてしまったのか、または諦めて貰う為に言ったのか
わかりませんが、どちらにしろ嘘をついてるのはわかりました
そんな相手をもう思いやり、心配していたのが
馬鹿らしくなりますし、信じる事もできません
諦めがつきました。

続き…
１さんのテンプレにあるとおり
本当にやり直すべき相手かどうか見極める
事もできました、今後は今回の件や、
ここで勉強した事を自分にプラスになるよう
新しい幸せを探したいと思います。
レスしてくださった方々ありがとうございました。
そして復縁に向けてがんばってる方々も
良い結果になるよう祈ってます！

>>243
冷静に見極める機会と考えてよいと思います。
でもね。嘘がどういう嘘かわからないので、何ともいえませんが、
たとえ裏切られたとしても、信じようとしたり思いやった事は馬鹿らしい事にはならないと思いますよ。

>>245さん
レスありがとうございます。
そうですか、、しかし信じられなくなったとは
本当に思いました、やりとりがあってから時間も
多少経ちましたから勢いではないです。
見極める機会というよりは見極めがついた機会
そう思ってます。

＜年齢＞ ２０歳男
＜つきあった期間＞５日間
＜つきあい始めたきっかけ＞一目ぼれで、数回遊んですぐ告白した
＜つきあっているときの状態＞ 相手から手をつなごうとか結構積極的だった。
＜別れのいきさつ＞ いきなり朝メールがきて、別れたいといわれた
＜別れてからの期間＞２週間
＜別れてからの状況＞ メールがまったくなくなった
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 好き好きオーラをだしすぎたこと
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ １度会って近いうちにある花火を見に行きたい
＜相手の希望（わかれば）＞ わかりません

相手の言動はよく思わせぶりなメールをしてきました。
これは告白するしかないと思い告白、その後急に振られた。
相手いわく、理由は自分ほど好きな気持ちがないとゆうことです。

すみません、sageを忘れてしまいました。申し訳ありません。

>>240
いくつか質問です
・いい関係にしたいと復縁を断った時、いい関係とは何だと思っていましたか？
・消えてほしいという彼の希望は、あなたの想像だけじゃありませんか？
・彼が楽しそうにしていた事、また嫌な事を具体的に想像できますか？

仕事と彼女どっちが大事かなんて愚問です。
どちらも大事と言うしかありません。
あなたは自分中心にしか物事がはかれてない気がするわ。
そして一度復縁をもちかけられたという事があるからだと思うけど、別れを受け入れていないですね。
何度か1さんのコピペ読みましょう。

>>247
超短期で別れた時の利点は、これからあなたが魅力的な人間になれば１からあまり先入観なく始められる所だと思います。

まず別れの原因である言葉、あなたは自分が好きだから相手も好きでいて欲しいと要求しなかったか？
彼女と会っていた時の彼女の気持ちや態度を考えてみましょう。

後は着実に魅力的な男性になるよう努力してみてください。学生なら勉強や将来に向けて夢を持ち頑張ったり、
人に思いやりを持ち接したり、人間的な幅がある人を目指したり、外見を小綺麗にしたりね。
やる事たくさんありますね！

>>250さんレスありがとうございます。
魅力的な男になるよう努力します。
自分が好きだから相手も好きでいて欲しいと要求しなかったかについては、
要求はあんまりしてないかもしれません。

もし次会う機会があれば、結構積極的にいっても大丈夫でしょうか？？
またメールでのやりとりを行うには結構さばさばしたようなメールのほうがいいと思いますか？

>>247続き
彼女を誘う、誘わないはあなたの判断に任せるけれど、
今の状態では難しいかなとは感じます。
彼女と日常で接点はありますか？
彼女が楽しいと思う事、どんな事が好きかなど解る状態であればいいのだけど。
魅力的な人に人間は惹かれます。自分の為にも今、若い時期に人間的に素敵な人を目指すのは損ではないと思いますよ。
コピペを読み直して頑張ろう！

>>252さん
やはり誘うのは難しいですかね。相手とは同い年なのですが、相手は今年就職活動で、
忙しそうです。
日常での接点は全くありません。多少距離がありますので、事前にやりとりしてから会う状況を作らないとです。
人間としての魅力を付けたいと思います。

今の時点では、会うことが難しいと判断されたので、しばらくはメールもせず距離をおいてみます。

>>251
あらあら。つっぱしりすぎない事！

コピペ読み直してね。
彼女は別れたと思っています。彼女の気持ちになったらそんな時に積極的にされたらうざいと思うのでは？
別れを受け入れ、友達からはじめましょう。
友達に接する範囲をしましょう。
とりあえず、何度も1さんのコピペ読んでみてね。

彼女の気持ちが１番。
彼女の嫌な事はしない事。

なんどもレスありがとうございました。
もう一度レスよく読んで、しばらく時間の経過を待ちたいと思います。
レスほんとに役に立ちました。

<年齢>21歳女
<付き合った期間>１年
<付き合い始めたきっかけ>同じ職場で数回ごはんを食べに行き、向こうから。しかし彼曰く、あたしが好き好きオーラ全開だったからだと。
<付き合っているときの状態>ケンカもあったけど、落ち着いたそれなりにうまく行ってた感じ。
<別れのいきさつ>職場に新しい女の子が入って来て、付き合うことになり振られた。私とは正反対のタイプ。しかし、その前から別れたかったらしい。私とは相性が悪い、合わない。

<別れてからの期間>半年。
<別れてからの状況>別れたあとも、毎日職場で顔を合わせ、話もする。新しい彼女は退社。新しい彼女と同棲中。
<自分が別れの原因だと思っていること>すぐ泣くところ。
<自分はどうしたいのか>復縁し、彼と結婚したいです。相手の希望はわかりません。彼女とは順調らしいが、時々思わせぶりな態度を取る。
復縁に向け、どうすればいいでしょうか？

お願いします。

＜年齢＞私は今年30歳女。（相手は今年29歳）
＜つきあった期間＞友達以上恋人未満の期間が1年。正式にが4ヶ月くらい。
＜つきあい始めたきっかけ＞いつまでもこの曖昧な状態はやめて、将来を考えた付き合いをしようと、彼が。
＜つきあっているときの状態＞食事はよく行く。帰りもよく一緒に帰る。
＜別れのいきさつ＞彼が、友情か愛情か、自分の気持ちが分からなくなったと。
＜別れてからの期間＞ちょうど一ヶ月
＜別れてからの状況＞同じ社内だけど、すれ違えば挨拶程度。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞私のワガママに彼が疲れてきっていた事に、私は気付かなかった。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞私は復縁してもう一度付き合いたい。
＜相手の希望（わかれば）＞経営者なので、出切れば会社を辞めてもらいたい（？）

女性としては見られないと言っていました。
仕事が技術職だからかもしれませんが、休日会う時は電車男のエルメスみたいな服装です。
本当は恋人同士とかそういうカタチじゃなく、曖昧にしておきたいみたいです。
シロ・クロつかない、付き合おうとかそういう言葉で縛られるんじゃなく、
いつの間にか自然に付き合ってた、みたいな感じが理想だそうです。

復縁から結婚しましたスレまとめサイト
http://fukuenthread.web.fc2.com/


埋もれるのでこのスレ内で定期的に貼るね。

>>255
アドバイスは絶対じゃないのよ。
まずはレスを読み直して自分で考える事が必要なの。
彼女の気持ちになる事。
友達からはじめて１から好きになってもらうにはどうしたらよいか考える事。
彼女の事を１番知ってるのは私ではなくあなたです。
だからうざいと思われない誘い方を考えてみたり、
自分が相手の身になり、楽しく過ごす事ができそうな事を考えたり、
今重要な時期で時間がなさそうなら控えた方がよいか考えたり、まず相手を考えられる人になりましょうね。

>>256
スレッド全部読んでみましょう。時間がある時にまとめサイトを全部読むのもお勧めします。

別れの原因が払拭されなければ復縁は出来ません。
この機会に読んで考えて下さいね。
思わせぶりな態度の事はいちいち考えない事。
まずは別れの原因をノートに書いて改善する。
彼の気持ちになる。幸いあなたは彼の近くにいるのですから、魅力的な人になるよう目指しましょうよ！
彼の楽しいと思う事をし、
彼の話しを聞き１番の理解者になるように努力しましょう。
スレッド読んでね。ヒントが山程あると思います。

>>257
あなたもスレッド全部読んでみてね。
気になる事を書きます。
彼は曖昧が好きなのに、決心して付き合う事にしてくれたという事よね？
それからあなたはせっかくの彼の決意に答えられなかった。
経営者はとても大変ですよね？支えたり、理解者となってあげたり、癒してあげる事は出来ていたかしら？ただ彼の嗜好が解らないからなんともいえないけど、
活発で見た目女性らしい服装をしてる人が好きだったり、または内助の功が出来る人が好きだったりしますよね
パートナーを選ぶ規準は人それぞれです。

※長いけど続きます。

>>257 続き
彼が女性にみれないといった言葉ですが、彼の理想としているパートナー像と違うという事だと思うんです。
彼の気持ちにもっとなったり、自分を改善するよう努力し、魅力的になったり、
彼の嗜好や楽しみを理解する事からはじめましょう。
我が儘な彼女と経営はよっぽど度量があるか、我が儘な子が好きな人じゃないと両立しないのではないかしら？
経営者は色々な重圧があります。
もっと彼を尊重する気持ちになって、これまでの自分を冷静に分析しましょう。

内容：
初めまして、スレ読みました。その上でご相談です。
２チャンネルに書き込みする事じたいが初めてなのでおかしな事があれば教えて下さい。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
＜年齢＞ 私２６歳（女）　彼３０歳
＜つきあった期間＞ 知り合ってから３年間つかず離れず、正式に付き合った期間２ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞彼が派遣先の会社の社員
＜つきあっているときの状態＞ 初めて出逢ったのは今から３年程前で、当時私には彼氏がいました。彼はそれを承知で私に熱烈に気持ちを伝えてきました。
次第に深い仲となりましたが、当時付き合っていた彼と天秤に掛け結局は彼３０歳を振る結果になりました。
その後私は仕事を変えても、お互いに連絡を取り合ってしまい２年間の間に２回ほど関係が回復するも、その度に彼を振る結果になりました。
今年１月に元彼と別れて直後に３０歳彼と同棲をし始めました。彼はすぐにでも結婚したい子供が欲しいなどと喜んでくれていました。
しかし私は彼の歴代の彼女が私とはあまりにタイプが違う事などが不安で彼の気持ちを疑い
どうしてそういう子と付き合ってきたのに私を好きになれるのか？など答えようもない質問で彼を責め続けてしまっていました。

＜別れのいきさつ＞ 同棲中に、元彼からの復縁を求める連絡が激しく私の気持ちが揺らいでしまいました。
彼の部屋にある歴代元カノ（私と関係を持った後に付き合っていた子を含む）の思い出の品達に囲まれて過ごすうちに、
いつかこの人はまたこの元カノ達のような子が好きになって私を嫌いになってしまうのではないかと彼の愛を信じられなくなりました。
そしてまたも彼を振り元彼の元へと戻ってしまいました。
＜別れてからの期間＞６ヶ月

続きです。
＜別れてからの状況＞ 彼は私が元彼のもとに戻った事を怒り、憎しみの言葉を私に吐いて聞かせたりしました。
私も元彼の所へ戻ってはみましたがやはり自分の過ちに気づいて３０歳彼を想うようになり、元彼との同棲を解消し独り暮らしを始めました。
ミクシイなどでお互いの存在を知りつつ彼からメール拒否、着信拒否をされたり解除されたりする事数ヶ月、
私からのメールに返信をくれることもありました。けれど、私がいよいよ独り暮らしを始めて
彼とやり直したいと話した時期を同じくして彼は新しい彼女と結婚を前提に同棲をすべく引越をするのだと知らされました。
彼の引越直前に私は彼の部屋へ押しかけて縋り、責めるなどの行為をしてしまいました。彼はそれでも私の存在を前にしたら気持ちが揺らぐと言ったり、
抱こうとしたりキスをしてきたりしました。 結局、復縁は絶対に不可能だけどいつかまた会えるなどと言われ見送られ帰されました。
彼らも私も引越てちょうど一ヶ月が経とうとしています。
ミクシィでは彼がアクセスブロックをして私が閲覧をできないで彼の足あとだけは残るような状況が続いていました。
が現在はメール、着信とも拒否されています。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞私が再び元彼のもとへ戻り彼を傷つけたこと。自己中心的で相手の非は認めない態度でいた事。
彼を高圧的な態度で責めた事。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 彼とやり直したいです。彼の望むような家庭を作ってあげたい。
＜相手の希望（わかれば）＞ 結婚して安定いたい。家族が欲しい。

現在彼は新しい彼女と生活をしているので、今私が連絡をするのはマイナス行為ではないと理解しています。
彼は早ければ新しい彼女と冬には入籍をする予定だと言っていました。彼との復縁は不可能でしょうか？
私は自分にいかに非があったかをこの一ヶ月で本を読んだり、今日このスレをよんだりして勉強しました。
もう彼を放置する以外に為す術はないのでしょうか？
また私が彼にしてきてしまった事に対しての皆様の真摯な意見をお聞きしたいです。　

分かりズラい

》２３４
誤字がありました。すみません。
今私が連絡をするのはマイナス行為ではないと理解しています。→マイナス行為でした。

２６５さん申し訳ありません。

２６５さん申し訳ありません。込み入っていてどうにもまとめられませんでした。

要点をまとめるとどういう事？

まとめると過去に何度も私の都合でふってきた彼と復縁したいが、
現在彼には結婚を踏まえて同棲し始めた彼女がいるという事です。
終わってますよね。

つ【覆水盆に帰らず】

>260
ありがとうございます。落ち着いてまた１から出直します。その上であとは何をすればいいか今考え中です。彼に好きな人がいる以上、自分を磨くこと以外私には何もできないのでしょうか(>_<)

>>249

・いい関係にしたいと復縁を断った時、いい関係とは何だと思っていましたか？
私は彼を束縛せず、彼女、という契約？がなくても私を必要としてくれる関係。
・消えてほしいという彼の希望は、あなたの想像だけじゃありませんか？
実際に聞いたわけではないので、想像です。
・彼が楽しそうにしていた事、また嫌な事を具体的に想像できますか？
いやなこと→理不尽な事をされる（自分はする）・自分が悪者になること
楽しそうなこと→自分が中心になって持ち上げられること？
　　　　　　　　　　　　楽しそうなことがｲﾏｲﾁ思いつきません。別れたことを受け入れてないとは　どういう意味でしょうか？
別れたことを受け入れているから自分から連絡もしていないし、客としてお店に行くのみ（月に１回ときめてます。）に
復縁にむけて　頑張ること自体が　理解できていないことなのでしょうか？
いや、頑張ってないから、別れたことを理解できていないのでしょうか。
そういえば彼の好みはロングヘアなのに、最近ボブからショートにしてしまった。
丁寧なレスありがとうございます！今度は、どなたかつくっていただいたまとめサイト、みてみます。

都合良すぎなんだよ
別にあなただけっては言わないけど、自分の勝手で別れて降られた方の気持ちが落ち着いてきたときにまた連絡とかしてきたり…
どうせヨリを戻してもそういう女はまた繰り返すんだよ！

>>261.262
レスありがとうございます。
私は彼の事を何一つ考えてあげられなかった。
彼の立場も、状況も。
嫌われて当然だと思います。
自分の気持ちを落ち着けて、次の恋に生かそうと思います。

>>273

なんて傲慢な女だ・・・しかも読みづらいし

>>276
よみにくくて　ごめんなさい。
よかったら、傲慢だ、と思うところを指摘していただけませんか？

274のレスにはシカト？

>>274さん
耳が痛い限りです。本当に反省しているんです。時すでに遅しだとは思うのですが。。完璧に未練ですね。
274さんは女性にそういった事をされた経験がおありですか？

おやすみなさい。
＞相手が今なにしているか考えて寝不足になるより
どう自分が素敵になるか考えて寝不足になるほうがいいですよ。


これ見て読んで、すごく驚いた。
今の自分に凄く合ってる。

飲めない酒や、すえないタバコに逃げてる俺。
日々の仕事や学業にヘトヘトで出来ない俺。
彼女のことを一日千秋で考えてる俺。

今時分が素敵になろうなんて、少ししか思わなく
刹那に消えてしまう「弱い自分」

１さん、ありがとう！
俺、がんばるよ！

だから、このスレの住人、見ている人もがんばろう！

素敵な人になって、振り返ってくれる自分「目指して！」

みんな、みんな、がんばれ！
そして、幸せになろうぜ！

ちなみに俺は、着信拒否はされてないが、連絡しても全くスルーです。

別れて2ヶ月が経ちますが、ポジティブシンキングで
明日もがんばります！

おやすみ！
私、何回も　まとめさいととｽﾚを読み直してます。
内面から、かわります！
まずは　感謝の気持ちと笑顔を常に！ってことから　はじめてみます。
最近、以前より思いやる気持ちがなくﾄｹﾞがあるなって自分でも感じてました。
自分では　肝がすわってきた。しっかりしてきた等、いいようにとらえていたので、改めたいとおもいます。
コンビニレジで　ありがとう！って　言うのから　はじめてみます！

お久しぶりです！
仕事のピークを抜けてから、また彼の事を思い出すようになりました。
忙しいときには仕事しか考えられなくて時間はあっという間で、
ああ彼も忙しくて就職のことしか考えられなかったのだろうなと
彼の事が少しわかったような気持ちになったのに、
忙しさを抜けて、とても苦しくなる瞬間があります。

そういう気持ちのときは、自分はまだ別れを受け入れきれていなくて
非常に執着しているんだという実感がありありとあり……
１さんのような心境になるにはまだまだ自分を鍛えなきゃなと思う限りです。
早寝早起き朝ごはんがきちんとできた日はとてもプラス思考になるので、
マイナス思考気味な性格を生活習慣で改善中です！
273の笑顔でありがとう！も心がけたいと思います。
まとめサイトありがとう。
うっしゃ今日も頑張るべ！！

＜年齢＞自分（社会人）♂30　彼女（大学生）♀21
＜つきあった期間＞３年
＜つきあい始めたきっかけ＞コミュニティの仲良しグループ
＜つきあっているときの状態＞
友人関係が数ヶ月→彼女からデートの誘い→当日こちらから告白→お付き合い３年。
喧嘩もまずなく、客観的に見てもいわゆる「ラブラブ」なカップルで、他の仲間がいる前でも
彼女がベタベタしてくる事があれば時々それをたしなめるくらいでした。
遠距離恋愛でしたのでデートは月に１〜２回、一泊二日で僕が彼女の地元に通い、
春・夏・冬休みには毎回長期旅行に行っていました。メールや電話のやりとりも毎日頻繁でした。
＜別れのいきさつ＞
「明日は一ヶ月ぶりのデート」という日の夜の電話で、突然別れを切り出されました。
その日までの一週間は、彼女がテスト週間で忙しいとのことで、通常に比べてメールや
電話の頻度が落ちていたのですが、その一週間で別れを決意したとの事。
彼女は今まで人付き合いを面倒臭がるタイプだったのですが、今年の春に大学でゼミに
所属して以来、男の先輩陣にちやほやされ、可愛がられるようになっていたようです。
そして、そのうちの一人に僕に関して相談した上で出した結論との事。

半年前、「彼女の生理的な都合＋僕の仕事の都合」で、彼女の「会いたい」という要望を
キャンセルしたことがあったのですが（その半月後にはいつものように会いに行った）、
その時に「この人は身体が目当てで付き合ってるのではないか」と思うようになり、
以来、ずっとそれが頭に残っていたとの事。「気持ちが信じられなくなってきた」と。

別れを切り出され「じゃあ明日は会うのをやめようか」と言うと「明日は会いたい」との事。
結局、翌日・翌々日はデートをしたのですが、普通に手を繋いでくるしキスもしました。
別れに関しても「恋愛に疲れたのかも」「別れが本当に正しいのか自分でもわからない」
「別れを撤回したい自分もいる」「貴方と付き合って良かったとは思っている」
「中途半端な気持ちで彼氏として貴方を縛るのが申し訳ない」との事。
別れを切り出された夜にこちらのスレを一通り読ませてもらっていたので、僕の正直な気持ちは
全て伝え、あとは最後まで醜く縋らないように意識し、別れ際まで笑顔を心掛けました。

＜別れてからの期間＞
２ヶ月。
＜別れてからの状況＞
別れた事実を他のコミュニティの仲間にも伝えたほうがいいかと僕は思いましたが、彼女は
それを嫌がっている様子。他の人達はまだ我々が付き合ってると思っていて、今まで通りに
話題を振ってくるし、僕も彼女も今までと同じ雰囲気でそれに応える状況です。

僕と別れた後は、ゼミの先輩達と頻繁にあちこち遊びに行っているようで、本人からも
逐一報告されます。複数ではなく、一対一で遊びに行くことも多いようです。
夏休みもバイトと遊びに行く予定で埋まっている様子。
話の流れで決まったのですが、今月中旬には僕と映画を観に行く予定もあります。

別れた直後からも、付き合ってた頃と変わらないペースで彼女からのメールや電話が来ます。
内容も、恋愛感情に関するものが一切無い以外はまったく今までと同じ雰囲気です。
ゴロゴロ甘えてきた時は今まで通りに接して、彼女の愚痴や悩み（主にバイトやゼミの事）には
夜遅くまで付き合い、代わりにこちらの愚痴や悩み（＝「彼女の事」なので）はグッとこらえていました。

ただ、僕としてはこのままズルズル友達関係を続けてもいいのか悩み続けて、別れてから
２ヶ月目の昨夜、「次の一歩に進めずまだ好きであること」を伝え、彼女が別れに関して
今はどう思っているのかを聞いてしまいました。
「今くらいの関係が楽」「就職活動が終わる（来年春）までは何も考えられない」との事。
自分なりにはこの２ヶ月、彼女の信頼を取り戻すべく接してきたつもりですが、つい我慢しきれずに
「どうしたら信頼を取り戻せるか」「無理にでも次の一歩を踏み出すべきか」と彼女自身に
相談してしまいました。それに対しては「好きなように生きればいいんじゃない？」との返事。

そして今に至ります。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
デート時の身体の関係を重要視してしまったこと。
毎月のデートがルーティンワーク化していたこと。
付き合い始めた当初から「お互い言いたいことは我慢せずに言おう」と提案していたにも関わらず
結果的に彼女に色々溜め込ませてしまったこと。

（それ以外は、「（彼女が気にしていたので）異性の友人関係を切って接触も持たないように心掛ける」
「彼女が誰かと遊びに行く時も束縛しない」「不条理に彼女を怒ったり責めたりすることもない」
「連絡はまめに取り愛情もちゃんと伝える」「身だしなみに気を付ける」…と、それなりに
まともな彼氏だったとは思います）

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
二ヶ月間いろいろと悩み、「今まで幸せだった日々を失った喪失感で苦しいだけなのか」
「そのうち彼女に他の男が出来てしまうかもしれない嫉妬で苦しいだけなのか」など
自問自答を繰り返しましたが、「たとえゼロからのスタートでもでもいい。純粋に彼女が好き」
という結論に達し、今も彼女との復縁を望んでいます。が、果たしてそれが正しいのか悩んでいます。
（普段はジメジメ思い悩まずにガッと行動に移す性格なのですが…）
思い切って関係を断ち切るべきなのか、彼女の男友達の一人としてこれからも付き合っていくのか。
どちらも同じくらい辛い状況になりそうですが。

今までの恋愛の経験上からも、とりあえずは自分磨きの日々に精を出そうとは思いますが、
今回はまずどこから手を付けたらいいのかも判らない状況です。我ながら情けない。

＜相手の希望（わかれば）＞
元彼ではなく、男友達の一人として今の関係は続けたい。
復縁に関しては彼女自身も答えが出せないし、今は出そうとも思わない。

-----------------------------------------------------------------------------------
以上です。具体的なアドバイスが欲しいあまり、つい長文になってしまい申し訳ありません。
どんなに辛い内容でも覚悟はできていますので、いろんな方の意見を伺いたいと思います。
よろしくお願いします。

初心者で携帯からなんですがよろしくお願いします。彼女とは一年弱付き合い、その内の五ヵ月同棲していました。
俺が嘘を吐き、もう信じられないという理由で5日前にフラれました。
嘘には理由があり、彼女もその“理由”の部分は信じてくれているようなんですが、理由はどうあれ嘘を吐いたという事で信用を失いました。
出て行った直後は『絶対に戻らない』『復縁はない』と言い切っていたんですが、一昨日メールで『もう無理か？』と聞いたところ『今すぐは無理だよ』と。これは可能性としてはまだ残っているんでしょうか？
彼女に気持ちは伝えました。二度と嘘は吐かないとも伝えました。

>>286
>>1

286です。すいませんでした。
・〈年令〉
俺が29歳彼女が22歳です。・〈付き合ったきっかけ＆期間〉
友達の紹介で付き合いだして、一年弱付き合い、その内の五ヵ月同棲していました。
・〈付き合っているときの状態〉
出て行った日の昼まではラブラブでした。
・〈別れのいきさつ〉
俺が嘘を吐き、彼女の信用を失いました。嘘には理由があり、その理由は信じてくれているようなんですが、理由はどうあれ嘘を吐いたという事が許せないと言われました。
・〈別れてからの期間〉
五日前に出て行きました。・〈別れてからの状況〉　メールはしてもらえます。一昨日メールで『もう無理か？』と聞いたところ『今すぐは無理』と。
　俺としてはもちろん戻ってきてほしいんですが、今は彼女の気持ちが知りたいです。

>>263
率直に言うと傷つけたのは二人の男性よね？
彼に対しては戻りたいと望み、元彼に関してはどうでもいいのは
彼の方が先に彼女が出来たからという理由じゃないわよね？
元彼に彼女が出来たらあなたの相談する対象の人は 変わったんじゃないかしらと、
はたから見たらそう思ってしまう程、 あなたの気持ちが信用がおけません。

彼は当事者だからもっとそう思っているんじゃないかと
想像するけど違うかしら？

>新しい彼女と冬には入籍をする予定

あと半年も無い期間ですよね。
今が色々と計画をしている段階で楽しい時期でしょう。
そういう幸せを壊してまであなたはさんざん傷つけた彼との復縁を 強行しようと思っているのでしょうか？
また彼の心を振り回すのでしょうか？

あなたはきっと外から見て魅力的なんだと思います。
だから二人の男性に言い寄られるのでしょうね。
でも、本当の意味で生涯を一緒に共に生きたいと選んだ人は
違う人だったという事実を辛いけど真っ向から受け止めて下さい。

あなたは反省をしている様子に見えるけれども、
何が何でも復縁したいという思いが強いように見えます。
もっと自分のした事を考えれば、違う思いが出てくるのでは？と
思ってしまいます。
ただ、どういう状況でもここは復縁をしたいと前向きに頑張る人を
応援するスレッドでもあります。
もう彼を傷つけない為に、もっともっとコピペを読み考えて下さいね。

>>273
・私は彼を束縛せず、彼女、という契約？がなくても私を必要としてくれる関係。

別れた時点で自分を他の人以上に必要としてくれる関係には
ならないと考えてよいでしょう。
別れた時点で友達以下なのに、自分を必要としてくる関係を
望むというのは自己中心的な考えで、別れをきちんと受け入れてはいないのではないかと思ったのね。

でもあなたが努力しているのはよくわかりますよ。

ただ、彼の楽しいと思う事が想像出来なかったり、
彼は理不尽な事をするという不満が見えたり、
彼の勝手さに対して不満を持っているのが見えますよね。
彼の楽しいと思う事が思いつかないというのは、
あなたが彼が楽しいと思う事をしようと思った事が無いからともいえないかしら？

距離を置いた時も彼より自分の事を考えてはいなかったかしら？
EX:彼の気持ちは端においておいて、
「自分が望む」良い関係にしたいから復縁を断ったなど。

もう少し彼を観察しましょうね。
何が楽しいと感じ、何を大切に思っているか、
彼の気持ちにたち、
彼の理解者になるように務めましょう。

>>275

自分の気持ちを落ち着ける事が先決ですよね。
そしてそれでも、彼が好きだと考えられたら
またチャレンジすればいいのです。

反省しても後悔したり自分を責めるのは違いますよね。
反省を胸にどういう方向だとしても前向きにいけるといいですね。

>>290
ありがとうございます。
私、彼が戻ってきた時、ﾖﾘを戻したくてしかたなかった。でも、付き合えたら、束縛してしまい、また　嫌われてしまうからやめときました。←これは言っていません。
彼氏がいなくても　平気なんだ！あなたに振られてから、趣味をつくって、最近は彼氏に依存しなくてもいいくらい強くなれたよ！
なんて事を言ったと思います。
そういえば彼は『俺がいなくても平気って事？』って　言ってました。
私、彼のためになるから、なんて思ってたけど、結局は自分のことしか考えてないですね。
恋人同士でいなくても、心がつながっていればいい←私の欲求
恋人同士になろう（つきあうペースは彼に合わせる。）←たぶん、彼の欲求。
私は　自惚れていました。
自分本位でした。
彼に執着や彼の言動に期待したりせずに　彼の本質を見極めなければ、いけませんね。
彼が楽しそうにしてたのは　私と初めてデートした時。店では格好つけるのにすごく無邪気な顔で笑うんです。最近はみてません。格好つけた顔なんです。
彼をもっと　しりたい。
お客として　店にいくのは、やめておいたほうがいいのでしょうか？
最後にこれだけ、意見が　お聞きできたらうれしいです。

>>283
彼女を問い詰めてしまったのね！
まだ早かったし、あなたを信用しきれていない中で、
どうやったら信用してもらえるか？と言われても、知らないよ、、と思ってしまうでしょうね。

このスレッド全て何度も読んで下さいね。
何故、ゆっくり彼女の信用を取り戻すべく友達として１から
やっていこうと思えないのかな？
復縁を頑張るのが正しいか、断ち切るのが正しいかなんて、
そんなの誰にも解らないわよ！あなたの気持ちの問題でしょう？
無理に裁ち切って他の人を好きになっても、忘れられないなら
新しい人が可哀想だし、すっぱり諦められるのなら
新しい出会いのが楽だし、苦難は少ないでしょうね。

あとね。生理だから次の機会にしようとか言われたら、
女性は超ショック！だと思うわよ。
私はセフレじゃないよ！と情けなくなるわ。
そういうショックな気持ちって増幅しがちなの。

ゆっくり友達から焦らず信用を取り戻し、
彼女がしたい事、楽しい事をし、理解者になり
彼女の今の気持ちを受け入れて、サポートしてあげる事は
出来ないかしら？
精神的にいっぱいいっぱい？
こういう所で男性の幅というか、ふところのでかさを見せてやろう
と思えない？

何度も書くけど、近い位置にいるなら良さを気がついてくれるチャンスが多いじゃない！
何故焦るんでしょうね。恋愛はそういうものなのよね。
でも焦ってもすぐ信用する心は戻らないし、
少しずつ埋めていくしか無いものですよ。
彼女の身になりもっと考えよう。

>>290 最後にもうひとつ。彼の　楽しいこと？？
って考えてたら、
『○○ってDVD面白かったよ。しってる？』
なんて　話をされたかも。
聞き流していました。
それを観てみるのも大切ですよね。
やっぱり　自分のことしか考えてないですね。
なのに　人を愛したいなんて、こんな人間に愛される側にしてみたら　拷問ですよね。
ちょっとだけ、わかってきたような気がします。
本当にありがとうございます！

>>288
彼女が気持ちが知りたいのね。
でも彼女はあなたに気持ちを伝えているんじゃないかしら？
「今は無理」と
その彼女の気持ちを尊重してあげる気持ちにはならないかしら？

どんな「理由」があったとはいえ、信用していたのに嘘をついていたと解ったら、
信用できなくなってしまったり、疑心暗鬼になる自分が嫌になってしまったりするわ。彼女はたくさん考えたのではないかな？

相手に嫌な思いや呆れられたりした場合、自分が思うよりずっと
相手には嫌な記憶が残りつつけ、更に増幅されていると考えた方がいいです。
信用を取り戻すというのは、自分が考えているよりずっとずっと
大変な事なんです。

でも、ゆっくり彼女のペースで時間をかけ、あなたが彼女を信用し、
気持ちを尊重しながら、思いやりを持って時間を過ごせば、
いや、払拭出来るまで焦らず彼女の気持ちになる事でしか、
信用を取り戻す近道は無いといえるでしょうね。

「理由」があったんだと自己保身しない事。
そんな事はどうでもいいの。彼女にとっては「嘘」の方が
重くのしかかる問題だったんだからね。

焦らず思いやりをもって頑張って！

>>292
相手の気持ちになるという事、
彼がどういう時に楽しいのか、幸せか、または嫌な事
そういう事を考える事、相手を思いやる事。
また、それを踏まえプラスもっと人間的で素敵な人になる為に
出来る事は何か考える事

そういう事はいくら考えても無駄にはなりません。

前にそういう事が無駄になったように書いていた人がいるけど、
相手を思いやったり、気持ちを想像したりする事がもし復縁という結果に結びつかなくても、
そういう純粋な気持ちは素敵な事に変わりありません。
努力を少しでも純粋な気持ちで前向きに出来るかという所が
鍵ではないかなと思っています。

お店に行く事を彼が嫌がっていないのであれば、
やめなくてもいいのでは？
ただ、彼が嫌がる事をしてはいけません。

アドバイスする人が少なくなってしまったので、
心苦しいのですが、
忙しくて少しこれからアドバイスできる時間が少なくなりそうです。
ゆっくり続けたいとは思ってますので、
アドバイスする人が少ない時はスレッドを読んで心を落ち着けましょう！
何度か読むと最初は気がつかなかった事に気がついたりしますよ。

295さん。285です。
そうですよね。
理由はどうあれ、嘘を吐いて彼女を苦しめてるのは俺なんです。 295さんの言うとおり、『今すぐは無理』と言うのが今の彼女の気持ちなんですよね。　　　　　　　　　当事者なんで焦ってしまいますが、ごり押しせず彼女の気持ちを尊重しようと思います。
嘘を吐き、彼女に深い傷を負わせてしまいましたが、一緒に過ごした一年は伊達じゃないと思うんで、そこを信じて頑張ります。
本当にありがとうございました。

>>289さん
ご丁寧なお返事ありがとうございます。読んでいたら涙が出てきました。
昨日このスレを知って、慌てて過去スレを遡れる限り読んで、
復縁したい一心でまるで取り憑かれたかのように書き込みをした私でした。
こうして文字にするといかに彼らに酷いことをしたかが胸に迫り、相談する事自体を躊躇した程でした。
そしてまたまとめスレを読んでいかに自分が間違った事をしてきたかを愕然としながら感じていました。
今までは、私は「歯に衣着せぬもの言いが人として正直で素晴らしい」とか「良心から出る嘘でも許さない」
とか「正直＝純粋」とか正直でいる事と明け透けで無神経な態度とをはき違えて生きてきていた事に気づきました。
今までは何にでも正直な事が自分の魅力であると本気でそうやって生きていました。
この彼を失う出来事があって私は初めて自分の良かれと思っていた生き様が人として欠落していた事に気づきました。
一日経過して、彼が今何を望んでいるのか、私にどうあって欲しいのかようやく考える事ができました。
とても、とても苦しいけれど、私に出来ることは彼の幸せを祈ってあげる事だけなのだと思いました。
しばらくは心のどこかでは少しでも可能性があるのならという気持ちが消せないのも事実ですが、
私の生き様を変える機会を与えてくれてこのスレに関わる全ての人と彼に感謝する気持ちになりました。
なかなか本当に変わる事は出来ないかもしれませんが一つ一つ努力していきたいと思います。
復縁の可能性のある皆様。どうか私の分も頑張って下さい。応援しています。
このスレに関わる皆様、＞＞２８９さん本当にありがとうございました。

>>298
彼女を思いやり、話しが聞ける状態ならたくさん彼女の話しに耳を傾けてあげましょうね。
落ち着いて、余裕があり暖かい態度で。
頑張って！

>>299
私もエゴばかりでこのスレッドが変わるきっかけになったの。
だから、キツイ言い方をしたけどごめんなさい。

あなたの言う事が間違いな訳ではないと思うけど、
きっとその中で相手の気持ちに立つという事が出来なかったのでしょうね。

彼に感謝できるのは素敵な事ですね。
冷静に俯瞰で自分を見つめ相手を思いやりましょう。
超長い目でみて、いくら結婚したとしても、あなたが成長し、自己を磨いていけば復縁は無理とはいえない。
だけど個人的には結婚してる人から奪う形は抵抗があってうまく応援できなくてごめんね。

>>296 ありがとうございます。
彼の　嫌がることはしちゃいけませんよね。
彼の楽しいこと、嫌なことはどんなことか。
彼の気持ちは　正確にはわからないですが、彼にたいしてなにか行動する前に自分ならこんな気持ちになるけど。。。と　自分がされたらどうか？ってことから　考えてみます。
メールや電話で店に行っていいか聞くのはうざいので店に行ってみて　あまり話し掛けられなかったら、嫌がられてるんだなって　解釈することにします。
ありがとうございます。

片思いの彼との関係では、アドバイス頂く
ことは復縁ではないので無理でしょうか？

>>303
無理です。ここはあくまで「復縁」スレなので。
（過去に付き合った→別れた人専用）

こちらで度々お世話になっている>>184です。

自分磨きの真っ最中なのですがふとこのまま
連絡もとれず（彼に別れ際何かしらの形であなたと繋がっていたいというと断られました）
さらには彼の中で想いが風化してしまうのではないかと
いう思いが去来しすごく不安になってきました。
つい5日前会ったばかりなのですが彼に会うと緊張してしまいうまく話せていない事が
あったのでここいらでまた私の想いをメールで伝えようか迷っております。
彼の性格上　何かアクションがないと風化されそうで・・・
（参考までに申しますと彼はＢ型の典型的な見本として占いの本に書かれてそうな性格です）

スレが進んでしまったので簡単に要約しますと
私　26才　彼　33才　付きあって3年（去年別れを告げられ1週間だけですが別れました）
別れる具体的な喧嘩の発端は
・旅行に行く約束をしておりその事で揉め彼が腹いせにとても高い所に予約を入れたといい
　また法外な値段を私に吹っかけてきた事で私が（家がとても貧乏なのもあり）激怒し
　無視と嘘をつきました。
・別れて2ヶ月　別れてからすぐに会おうとしたところ拒否された為
　5日前荷物を引き取りに行くという理由で会いに行きました。
　会った時はとにかく謝りました。そして自分何がいけなかったかを反省し
　変わる旨伝えました。
　しかし彼から「また付き合っても同じ結果になる。二度とこんな事（去年も同じような原因で別れた為）に
　ならないと保証できるのか？」といわれ生半可な気持ちで答えたくなかったため即答できませんでした。

別れる前に約束していた旅行の日取りがもうすぐで予約もまだいれてあるので
思い切って気持ちと反省と彼が必要な旨伝えた上で
（嘘をつかない約束は守るという意味を込めて全額私が負担の）旅行に誘ってみようと
おもっているのですがどう思われますでしょうか？
もちろん彼が指定した高いホテルは無理なので別なところではあるのですが。
みなさんのご意見をお願いいたします。

>>305
質問する前に全部スレッド読んだのかと小一時間…
やっちゃいけない事ばっかりしてる上に、別れも受け入れてない。相手が聞いてもないのに自分の気持ちを伝えたり、変わる宣言をするなどやっちゃいけない事オンパレード。
頭冷やして全部スレッド読みかえしな。
あんたこのままじゃうざがられるだけだ。

>>305
今まで何度となく重要なアドバイスをもらってるのに、何も活かされてないですね。
ていうか、質問の頻度が高すぎる時点で自分でもおかしいと思いませんか？
（他の人は皆、「最初の相談→アドバイスをもらう→頑張る」を実践しているというのに）

ここは個人相談スレではありません。>>306さんが言うように、勢いだけで行動したりすぐ質問するのではなく
じっくりとまとめサイトのログを全て読み返しましょう。何度も何度も読み返しましょう。

>>108,111です
Ｍさん　アドバイスありがとうございます。
あれから、彼女が交通事故で仕事を休んでいる事を知りました。
時間に余裕があるのか　私が以前に経験があるのでその事での相談や付き合
っていた頃に約束していた夏祭りに行きたい主旨のメールが来るようになり
ました。
あの後　一度会い２時間程他愛も無い話を外で散歩しながらしました。
彼女も楽しい、また遊んでね。と言ってくれました。
夏祭りにも一緒に行こうと言われましたが、祭りは私の実家の近くで開催さ
れる為に実家に行く事になります。
私は彼女に実家に一緒に行く女の子は結婚する人だけなんだ。と言っていて
彼女もそれを知っています。
彼女も楽しみにしてくれているし、一緒に行きたいのですが付き合っていた
頃は何の問題も無かったのですが、今の状況では考えてしまいます。

行く前にハッキリさせようかとも思ったのですが、自分磨きもまだまだだと
思っています。
それとなく実家に行く事を伝え、反応を窺おうかと思っています。

>>308
ぜんぜん時間たって無いじゃん…
なんかカタチだけだよね。整えたいのって。そう見えるよ。
上でもアドバイスする人が今あまりいないからって書いてあるのに、それも目に入ってないの？

お久しぶりです、急に仕事が忙しくなってしまいました。
今後はのんびりレスしていきますね。

さて>>308さん、夏祭りですが、実家以外のお祭りではだめですか？
そんなに大きな意味が貴方の中であるならお勧めしません」。
>>309さんも言っていますが、まだ全然時間が経っていないですよね？
人の気持ちや考えはそう簡単に変わりません。貴方も彼女も。
正直に言って、貴方のレスからはまだ彼女は俺に気が有るという期待の気持ちが
強すぎます。全て自分本位な考えからスタートしています。
果たして、その考えはあっているのでしょうか？
彼女をあれだけ怯えさせた事実を忘れていませんか？まずはそこを基点に物事を
考えて。彼女の誰にでも優しい性格に勘違いしたり、彼女の今の余裕があって誰かに
遊んで欲しいという気持ちを、愛情と思わないほうがいいのでは？
勿論遊びに行くのは、会えるのは良い事です。自分を戒め、変えて行きながらでも構いません。
そこから彼女から信頼を取り戻し、また「新たに」好きになって貰う。
前も言いましたが、貴方が思っているよりも、復縁は大変なことです。
今一度コピペを読み、反省し１から始める気持ちを。彼女の立場から考える癖を。
違うお祭りを調べて、そっちに誘ってみては？
今の現状を良く考えて結論を出して下さい。彼女はそのお祭りじゃなくても良いとは思って
いるのでは？ただ暇だし何か楽しいイベントに行きたいだけでは？
一度良く考えてみて。自分中心の偏った意見ではなく、今後お互いが幸せになれる考えを。

もう一つ、また彼女に気持ちを言うのは避けてください、それによりまた彼女は構えることに
なります。辛かった事をこんなに短時間で消化出来るとは決して思わないこと。
ゆっくり友人として新たに始める、強い意志を持ってください。
自分の良いように考えないこと、今でも真剣に反省出来てますか？

>>308
自分磨きもまだまだだと 思っています。 と自分では気付いてるのに

それとなく実家に行く事を伝え、反応を窺おうかと思っています。とは…せこすぎる。
言葉は悪いけど、あなたガツンといわれなきゃ分からないタイプかな？
あまりに自分本位で、執着心がすごいよ。ほんとにこのスレ１から見ましたか？

彼女と話せて嬉しいのは分かるけど、本当に「実家〜結婚云々　彼女も楽しみにしてくれているし」って分かってるんだったら
そんな回りくどいことする必要もないし。なんか言い訳してるよ…あなた。
正当化したいだけなんだよ。それではまた同じ繰り返しになっちゃうよ？もう嫌なんでしょ？
本当に彼女と復縁を考えているのだったら、ちゃんと彼女の立場に立って考えて。
エゴを自分の都合よく解釈しないように…。

＜年齢＞ 俺22彼女17
＜つきあった期間＞ 1年7ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞ 彼女の友達に紹介してもらって
数ヶ月遊んでいるうちにお互い好きになりました。
＜つきあっているときの状態＞ 車で一時間の距離で彼女は学生、
門限も6時までだったので週一程度で会っていました。
会うたびに車でどこかに行っていました。
映画だとかゲーセン、動物園、公園で散歩もしたりして、
ケンカとかも一切なくずっと他愛ない話をしてました。
付き合ってから毎日のように何十通もメールしたり、今思うとちょっと異常なところもあった。
あとお決まりだったのが毎日別れ際に必ずHなことしてました。
＜別れのいきさつ＞
彼女から「他に好きな人ができたから別れよう」とメールが着た。
引き止めたけれどダメだったから、今までありがとうって言って別れた。
＜別れてからの期間＞ 一週間

＜別れてからの状況＞
別れのメールをしてから
彼女の今の幸せを壊しちゃいけないと思って何もしていない。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
以前も「○○（俺）のこと好きか分からない」って似たようなことがあって、
多分その時から、それ以前から、俺と一緒にいても楽しいけれど刺激がなかった。
楽しいって言ってもそれは「その場」が楽しいだけで
「俺」自身とは楽しくなかったから。つまり俺に飽きた。
もしくは毎日Hしてたから体だけだと思われたか。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
復縁したいけれども、今は復縁は考えていない。
どうせ今の俺じゃあ同じ結果にしかならないから。
今できるのは相手にありがとうって言われることができるようになることかな。
まずは身近な人、親兄弟や職場の人たちにかな。
あと俺は真面目すぎるから「遊び」を覚えたほうがいいのかもしれない。

俺は今ココまで考えているんだけど何か引っかります。
「ケンカを一切しなかった」っていうことが。
俺は本音でいつも話していたけれど、彼女はそうじゃなかったのかな？
もしくは俺がそうさせていたのか、…分からないです。
誰か相談のってくれませんか？
また、上のところで指摘ありましたら、お願いします。

こんばんわ　振られて約7年ほどが立ちます。まだまだ別れてからずっと好きで
最近は振られた直後のように鬱になってます。復縁って考えられますか？

>>314
>>1

>>314
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1145436067/520

>>314
あなたでは復縁は無理です。諦めましょう。

今のあなたでは復縁は無理ですって書いてあげようよ
「今の」がついてる事にきずく人は変われる人だ。

まとめサイトってどこにあるのですか？

レス１からのテンプレの事ではないですよね。

ぐぐったりしたのですがさがせませんでした。
教えてください。

>>319
このスレのログくらい、まずはしっかり読みましょうよ。

>>306-307

申し訳ないです。
冷静に自分のレスを見て今すごく反省しております。
昨日はある種の躁状態ですごく気分がハイになっていた感が自分でもあります。
不安ながらもなんとかしなければ→なんとかなるかも？！という自分本位の書き込みでしかありませんでしたね。
意見どころか窘められて当然だと思っています。
スレ汚しすみませんでした。
当分　冷静になりロムに徹しながら自分磨き頑張ります。

>>319
このスレッド全部読んでもまだ無いと書いているなら
読んでいるうちにならないからまた何度も読むべき
他の人のアドバイスも為になるからちゃんと全部読む事をオススメします

>>318　　「今の」とは自分が当時と変わってないと言うことですか？
この7年間真剣に考えています。

>>323
まだわかってないようですね・・・（呆れ顔）
じゃあ、わかりやすようにハッキリ言ってあげましょう



こ　の　ス　レ　の　全　ロ　グ　ど　こ　ろ　か　テ　ン　プ　レ　す　ら　読　ん　で　い　な　く　て

ル　ー　ル　も　守　れ　ず　空　気　も　読　め　ず　自　分　の　事　し　か　考　え　て　な　い　よ　う　な

心　も　視　野　も　狭　い　“今の”　お　前　み　た　い　な　馬　鹿　に　復　縁　な　ん　か

出　来　る　わ　け　ね　ー　だ　ろ　ヴ　ォ　ケ




これで少しは理解できましたか？

マルチポストとは
http://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html

まったく同じ文章を複数の掲示板やニューズグループに投稿すること。
　複数の掲示板に出入りしている人はあちらこちらで同じ記事を何回も読む羽目になるため、
マルチポストを嫌う傾向が強い。また、返事がないからといって同じ掲示板に何回もマルチ
ポストを続けていると、掲示板荒らしとみなされ、投稿を削除されたり出入り禁止になる場合も
あるため、マルチポストは行なうべきではない。

恋愛セラピー本をみつけました。
一回読んだだけでは、忘れてしまうので毎日読むことにしました。
ここのｽﾚと　同じ趣旨の内容でした。
ここのｽﾚをロムれない方は本から入ってみては　いかが？

>>312さん
冷静なようにも見えるけど、
なんとなく堅苦しさというかある意味での優しさにかけるというか
そんな印象を受けました。
あと本人も言うとおり魅力不足でしょうか。
女の私から感じるのはそんな感じです。
「遊び｣を覚えたほうが言いというより経験や自分の好きなことや
自分を持つことが魅力につながる気がします。
あとは１さんが言ってる事を実践してみるとか。
けんかするしないは本当に本人同士の問題です。
私は今まで彼氏とけんかしたことってほとんどありません。
ですがわかりあうことはいくらでも出来るし
相手の好きなことや喜ぶ事、嫌な事はけんかをしなくても
一緒にいることで分かろうと思えば分かる事だと思います。
今彼女には何もしなくていいと思います。
あなたが彼女を好きでいてそうやって彼女の幸せを願い控えめにしている限り
この先いくらでもチャンスはあると思います。
その間に男を磨いてくださいね。

＜年齢＞ 僕２５歳。彼女２５歳
＜つきあった期間＞ ４年半
＜つきあい始めたきっかけ＞大学のとき、彼女から。
＜つきあっているときの状態＞ 彼女の僕へ対する気持ちの方が大きかった。
＜別れのいきさつ＞ 彼女の倦怠期。僕から別れようといった。
＜別れてからの期間＞ ２日
＜別れてからの状況＞ 今日僕から電話してしまった。友達からといわれた。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 付き合いが長く、ピークの時に結婚しなかった。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
復縁したいです。相手の気持ちが今は冷めているので、謙虚に行こうと思います。
＜相手の希望（わかれば）＞
僕への気持ちははっきり言って冷めています。でも、電話したときはすごく喜んでいました。
これからは、僕のことを付き合う前のような気持ちで見ていきたいと言っています。

>>328
あのー、まだ2日しかたってなくて、しかも昨日電話したんですよね？？
もう少しご自分で考えたら如何でしょうか。
まずは、それをしなければ、というかそこから変えていかないといけないのでは？
すぐに他力本願では先が思いやられます。
あと…スレ読んでますか？sageてくださいね。（メール欄に半角英数小文字で sage と入れて下さい）

あなたと彼女の気持ちは完全にすれ違ってるように思えます。
ピークのときに結婚しなかったとは、彼女がそれを強く望んでいたのですか？
相手はあなたへの気持ちが大きかったのに、彼女の倦怠期で冷めたように感じたあなたが別れようと言った。
なんだかいいかげんな面が見えてしまっているんですが…。

このスレ全部読んでください。まとめサイトもあります。

あ、すみません書きまちがい。今日電話したんですよね？
どうもあなたの気持ちがベールがかったように見えないのですが…。
何々があった、起きた、言われた、ばかりで…。
相談をする以上そういった部分も考えて書いた方がいいですよ。
相手の立場に立って接するということを、まずはこういうところから変えていければいいと思うんだけど。

>>328
＞今日僕から電話してしまった。友達からといわれた。

「友達から」といわれたなら、今後どうしたらいいかもう答えは出てるよ。
このスレのテンプレに全て書いてあるから何度も読みましょう。

>>328
倦怠期で彼女がさめたように見えたから、自分から別れを切り出したの？ちゃんと話し合ってはみたのかしら？

長い付き合いで、倦怠期で別れたら、またずるずると復縁する人は多い。
だけどよく考えてね、ずるずる復縁できても、あなたが変わらなければまた同じ事が起こります。

幸い最初から…と彼女が言ってくれているなら、それは感謝する事なのでは？スレッドやまとめを読んで自分を変えていきましょう。
あなたふだんは受け身ぎみなんじゃないかしら？ゆっくり焦らず彼女の事を考え、会えた時は楽しい時間に！

失恋板にちょっと前から相談したりしてました。
もうちょっと早くこのスレ読んでおけば！！！
sageにしなくてもいくないですか？
だってもっと読む人が増えた方が幸せになる人が増えると思うのに！！！
全スレ読むの必須！超良スレじゃないっすか！！！

>>333
>>1-31を読んでsageて出直せ

読んだから書いてんだけど？？？
保守してるあんたらってただスレッドが荒れてほしくないってだけじゃん？

このスレッド読んでどんだけ助かる人がいるかって広い気持ちにはなれないのかよ？

荒れたとしても読む機会が多い方がいいんじゃないの？結局最初は1さんも保守したいあんたらに言われsageただけで、あんまり意識してなく、広く幸せになって欲しかったんじゃねーの？？？

おまえらが何と言っても定期的にあげ続ける
馬鹿が増えても、それ以上に救われる人が増えるはずだ

>>336
あんたみたいな自分勝手な馬鹿がいるからsage進行なの。
スレにはスレのルールがあります。
生き方そのものを考え直してみた方がよろしいのではないでしょうか。

>>336
＞馬鹿が増えても、それ以上に救われる人が増えるはずだ

馬鹿＝>>335-336

>>336
あの。
このスレは、「おまえらが何と言っても定期的にあげ続ける
馬鹿が増えても、それ以上に救われる人が増えるはずだ 」　なんて自分本位の考え方をしてる人が
その考えを改めて、相手の立場に立って復縁を考えていくスレなんですけど。そもそも１から読んでいればそんな言葉は出てこないはず。

全部読んだって言いますけど、sage進行のスレなんですよここはずっと。
age進行にしたことで、結果的にこのスレが荒らされ、「馬鹿が増えても、それ以上に救われる人が増えるはずだ」なんてはき捨ててる貴方は
もしスレが荒され、このスレが無くなってしまったら、見知らぬフリするんでしょ？いいかげんなこと言わないで下さいね。

「おまえらが何と言っても」って、いままでスレ進行してきた方々の思いは、あなたにとってどうでもいいんでしょうか。

そんな状態じゃ、アドバイスする人なんていなくなると思いますから。
実際、良スレだったのに、荒らされて、無くなってしまったスレをいままで沢山見ています。とても悲しいですよ。
よく考えてくださいね。お願いします。

それと本当に復縁したいって気があるなら、検索したりしてちゃんとここにたどり着きますよ。
私はそうでした。専用ブラウザ使って「復縁」とキーワード入れれば、ちゃんと出てきますし。

失恋板でも、荒らしてうっぷんを晴らそうとかそういうスレだってあるじゃないですか？
２ちゃんにある以上、荒らしは多いかもしれません。
あなたの「いいスレだから、もっと沢山の人たちにみてもらいたい」って気持ちは分かります。
このスレをきっかけに、変わる人だって沢山いると思います。
けれど、皆さんが守ってきたからこそこのスレも７まで来たんだと思うし。

スルー出来なくてすみません…＞皆様

きっと真剣に復縁したいと思っている人は自分で検索するなりして
ここを見つけられると思うよ。
確かに上に上がることで目に付きやすくなってこのスレを読む人が増えるかもしれない、
でもね、復縁に興味を持っていない荒しの人が書き込みする可能性も高まるだろうし、
sage推奨で７まで続いているのだからこのままでいいんじゃないかな。

私も復縁で検索してここに辿り付きましたよ。
１さんの書かれていることが、まだ完全には消化できていないけれど
私も変わりたいと願ってこのスレに来ています。
そういう人、たくさんいると思うよ。

他の方と違って非常に困難な状況だとは十分分かってますがレスさせて頂きます。
状況が状況なので具体的に書いていきます。
＜年齢＞ 自分29歳　彼女28歳（現在）当時自分22歳　彼女22歳
＜つきあった期間＞ 1年
＜つきあい始めたきっかけ＞ 友達の紹介　自分から猛アタックしました。
＜つきあっているときの状態＞ 最初の10ヶ月は自分が学生相手が社会人で週一で
会い会えるときは平日も会ってました。メールは毎日電話は彼女の方から積極的に
ありました。
＜別れのいきさつ＞ 自分が就職し最初の4月5月で社会人として全くダメで彼女に
対してもいい加減になってしまった。元々自分の性格に不満があったらしいのですが
（不満の内容は全て理解しております）
当時のゴールデンウィークの旅行の朝に初めてケンカし（内容は自分が全く計画を立
ててなかったこと）このケンカがきっかけで真剣に考えたそうです。

＜別れてからの期間＞ 6年
＜別れてからの状況＞ 最初の半年は自分がいてもたってもいられず復縁をせまる電話
やメールをしてました。今期間が立ちこのスレをよく読み思えば>>1さんの「テンプレ
まとめ」に沿わない行動を全てし非常に後ろ向きな状態で彼女に接していたと思います。
お互いの連絡（縁）切ったのは最後に自分が友達に御願いして彼女に無理やり会ってしま
い彼女が「がっかりしたと」電話を掛けてきてお互い連絡しないように番号を変えお互い
の友達同士も繋がらないようにしようと二人で決め縁が切れました。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 付き合った当初と比べ態度を変えて付き合って
いた。愛情表現も含め相手の気持ちを考えて付き合っていなかった。やはり旅行の計画を立て
なかったり彼女からのサインを無視してしまったこと。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 彼女は自分の初めての彼女であり復縁したいです。
その間一人の女性と付き合いましたが彼女を忘れる為に付き合ってしまい最終的には自分
の気持ちが元カノにあると相手が気付き終わってしまいました。すごく相手に可愛そうな
事をしてしまった。結局また、新しい恋をして同じことをしてしまうのでやはり復縁した
いです。まずは連絡を取れる状況になりたいです。ただ、連絡手段が途絶えているのでど
うしたらいいのか分からないです。
＜相手の希望（わかれば）＞振られた当時はやはり数ヶ月そっとして欲しかったそうです。
結婚まで考えていてくれたらしくそっとしていてくれたら彼女から寄りを戻すつもり だった
と言われました。現在、あれから長い月日が流れ何をしているのかも分からず結婚もしくは
彼氏がいるかもしれないです。
＜レスのきっかけ＞先日、車を運転していたら偶然彼女にすれ違い、今まで心の奥に無理やり
詰め込んでいたものが少しづつ出てきてしまい、かといって当時の友人には迷惑を当時かけて
いるので相談はもう出来ずレスしました。

>>342
お手紙は…？
車ですれ違う位だから、住所は判るんでしょうか。
もう復縁とかは、まずは考えないで、昔の知人に手紙を出す感じで…。
「この間、偶然みかけました。懐かしいです。お元気ですか？」位で。
自分の気持ちの整理をつけるしかないですよね。

>>341
まず執着が強いわね。彼女の気持ちを考えなかった→復縁したら気持ちを考える
という気持ちは解るけど、それだけでは無理に縋られて嫌な思いをした彼女が考え直すきっかけにはなりません。
彼女はあなたが無理に縋る事で決定的に縁を切る事を選択したので、今彼女に復縁を迫るようなそぶりを少しでもすると、恐怖すら与える事になりますよ？

自分が魅力的になるように努力していますか？自分を成長させようとしていますか？無理に押し込めたものが出たとあなたは言いますが、この状態で感情的になっていいことは一つもないわ。

>>341 続き
キツイ事言いますが、あなたは前向きに人間的に自分を成長させようとする事を怠ったから、まだ6年前と同じような精神状態のままで、彼女が嫌った行動をまたしてしまいそうになっているのでは？

諦めろと言ってるのではなく、まずは自分を変えて、魅力的な人にならないと、人は振り向かないものではないかしら？
人により様々ですが、集中できる事を見つける、色々なものに興味を持つ、仕事を頑張る、人を助けられる人になる、楽しくさせる人になる、あなたの性格の良いところを伸ばす、やる事たくさんありますよ。

ありがとうございます。
>>343 住所は分かります。＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ で復縁と書きましたが
まだと言うか復縁を考える段階ではないですね。手紙を出した場合、相手はやっぱり
嫌がるのでしょうか？
>>342
確かにこの数日間焦って感情的になってる自分にも気付いております。執着が強いのは
若干性格の部分もあります。すみません。ですからすぐに何か行動しようとかは考えて
ません。この長い月日の間、元カノの事とかは関係なくいろんな人に会い様々な経験を
し日々人として成長出来るように心がけ過ごしてきました。おそらくその彼女と別れた
からこそ手に入れたものも多くあると思います。
当時の自分のやり方は人として未熟だったなと痛感しております。ただ魅力的、成長と
かは自分では言えませんが当時の自分とは確実に違うことは自信あります。「恐怖すら
与える事」→これは絶対にしたくないです。現在の心境では>>342 さんの言うとおりだ
と思います。

全然成長していない。性格のせいにするぐらいならその性格を変えろ。
しかし反面教師として少し勉強になったよ。ありがとう。>>341

今のままじゃあ無理だなあというのが正直な感想だよ。
自分が魅力的になったと言っているけど、
それでは自分は彼女に何ができると思う？
どんなことを彼女は今望んでいると思う？
まず彼女がどうして離れて行ってしまったのかをもっと掘り下げて、
そこを解決する術を見つけないと厳しいと思うよ。
それは自分で気づこうとしないとこれからやっていけないと思う。

>>346
今でも彼女の身になり考える事が欠けている気がしますよ。半年も彼女の気持ちを無視して縋り続けたというのは、性格とかいうものではなく、人の気持ちになれなかったからではないですか？

別れてから彼女は単純に放置して欲しかったと言ったのではなく、彼女の気持ちを尊重して欲しかったと伝えていたのでは？
執着ではなく、彼女の幸せを願える人になって下さい。

何故新しい彼女とうまくいかなかったか、結局人の気持ちを思いやれなかった事が原因です。
まだあなたは変わってませんよ。スレッド読み本当の意味で変わってね。

みなさん貴重なレスありがとうございます。もう一度冷静になり考え直します。
今、自分が思っていることは本当に相手に為になるか、自分にとって必要なのか
十分考えたいと思います。それと今の自分についても考えてみます。

振った人を好きになることありますか?

>>351
>>1

別れてから数週間です。
ここを見付けてから、本当は相談したい気持ちでいっぱいでしたが、
今はまだその時期じゃないんだと、ロムってて思いました。
もっと自分を見つめ直してから出なおしてきます。

>>353
ある程度落ち着いて、客観的に別れを見つめられるようになってから
ここで相談されれば、復縁に向けて具体的なアドバイスが得られると思います。

>>353
ログを何度か読んで冷静に俯瞰で考えるようにしても、やっぱり失恋の痛みで冷静になれず、混乱する事もあるでしょう。そういう時こそ何度も読んでみましょうね。
まずは読み、自分で考え気付く事が必要だけど、その中で八方塞がりになってしまったら、相談してみて下さい。
何か気付くきっかけになるかも知れません。
そうなるといいなと思い、ちょっとキツイ事も書く事もありますが、アドバイスしています。

復縁できました！
ここで相談した事は無かったんですが、絶望的な状況で何年も試行錯誤し
１さんと同じような思考に至った頃、このスレを見付け確信しました。
１さんは分かりやすく、細かく書いてくれてるので参考になりました。

初心を忘れず、昔彼が「君に救われた」と言ってくれたように楽しく付き合っていこうと思います。
ありがとうございました。

>>356
おめでとうございます
よかったら下記スレに詳細を

■復縁経験を語るスレ■みんなに勇気を・・・
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1140348715/

>>356
どれくらいかかったのですか？

またお久しぶりです。昼くらいまでいますね。平日ですが・・・

遅レスですが>>312さん
彼女が好きか分からなくなったと言っている時点で気がつき、貴方が変わっていれば
全てが上手く行っていたのでしょうね。
逆に、そのサインを見逃してしまい、変わらなかった事に反省しましょう。
週一のデートもいつもお決まりで、体の関係もお決まりで・・・確かに面白みに欠けています。
最初はそれでも楽しいものですが、それを１年半以上続けてはやはり飽きられてしまいますよね。
あなた自身、何処かでそれで良しとする怠惰な気持ちが有ったのでは？
特にまだ彼女は１７歳ですから、今一番楽しい時期、毎週の義務化したデートは
虚しい気持ちになっただしょう。ドキドキ出来ないし、モヤモヤした気持ちがつのったんでしょう。

まずは、今貴方が考えている通りそっとして上げましょう。１さんのアドバイスの中に
相手に好きな人が出来たら・・という内容がありますから是非読んで下さい。
後、正直に言うと何だか貴方からあまり、自分の強い意志や向上心、男としての強さが
感じられません。
女性はそういう所、良く見ていますよ。
喧嘩の事は今は考えても始まりません。それよりも自身をみがきましょう。内側も外側も
確実に今の貴方には戻ってきません、来てもすぐ飽きられます。良く考えて。
誰からもお前いい男になったな、魅力的だなと思わせましょう。
男はやはり強くないと！！（心がね）悩む前に行動を。

以前に書いたアドバイスで皆さんに読んでもらいたいものがあるので残して行きます。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
多くの人達は、まず別れた事を認めて客観的に自分を見つめ反省し
相手への依存を取り除く事が出来ていない様に思います。
そこを飛び越えて復縁を望めば、相手にその焦りが伝わり、一度心が離れている
相手にとっては、思いだけ迷惑なだけです。
あんなに好きあってたのに・・あんなに楽しかったのに・・・
お互いの努力があれば、今の現状が回避出来たのを忘れてしまい、
自分を反省せずに、ただ嘆く、足掻く、挙句に責める・・・・
酷いものです。
傷つけられたという、被害者意識が強い場合は特に陥りがち。

反省する事には、沢山の意味があります。
まず、
＊別れた事を認める事、納得する事が出来る。
　（・・という理由だから別れて当然、・・・だから愛想尽かされた、・・・しなくてはいけなかったのにやれなかった等）
＊相手に対し申し訳無いと反省する事で、より相手の立場や、気持ちを考えられ、
思いやりや、距離を保てる。
　（これが出来ないと、別れたのに甘えが出たり、依存したり・・）
＊上記により、自分の良くない点を見つめられるので、きっちりと改善出来る。

続き

＊直すところに気が付けて、しっかりとした目標を持てる。
＊目標がある事で、自分の足で立てる。
・・・まだ沢山あります。

このスレを始めた方は、その根本がきっちりと出来ているんです。
だから前向きに頑張り、何があっても負けなかった。
そして更に成長出来、結婚に繋がったのです。

立ち直れず、引きずってしまうと、後になってしこりが残り、復縁しても
根に持ったり、折角会うチャンスがあっても、変に力が入り失敗します。
背伸びしたら、必ずバレるもの。
口で言うのは簡単な事ですが、中々実行するのは難しい・・・
その為、これを飛ばして復縁を目指してしまうんです。

逆に、これが出来れば、自然な形で復縁の努力が出来ます。
頑張りましょう。

あと２つあります。
まとめに入れていただけたら、大変ありがたいです。
連投ごめんなさいね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

執着している事と希望する事は、似ていますが違うんです。
内容は殆ど変わらないのですが、心の中は大分違いますよ。

希望とは、前を向きそれに向かって努力するもの。
復縁目指し頑張っている人は希望しているのですから。ポジティブなんです。

執着とは、自分の凝り固まったエゴと言うべきか・・・・
この人しかいない、この人しか嫌と思ったり、ただ、今の現状で縋っている状態。
大変ネガティブなお荷物状態です。
相手が見ればすぐに分かります。表情や態度に出てしまうものです。

不思議とプラスに思えばプラスに、逆に思うとそうなります。

規制支援

>>158です。8/6に返事が聞ける予定だったのですが、私が夏バテで夏風邪にかかり先延ばしになりました。
風邪のバカヤローです。

一応現状報告です。今度は結果を報告します。


早く風邪治します！

Mさん、いらしてたんですね。

お仕事忙しいようですが、お体壊さないように無理なさらないで
くださいね。上のように書き出してあると、改めて考えさせられます。
ありがとうございます。

こんにちは、もう一度好きになってもらえるように一さんを、よく読んでから
きました。アドバイスいただけたら幸いです。


＜年齢＞
自分23　相手♀21
＜つきあった期間＞ 3年半年
＜つきあい始めたきっかけ＞ いわゆる出会い系で意気投合
＜つきあっているときの状態＞ お互い付き合っている1年目は毎日連絡をとり、ラブラブ状態だった。
向こうが学生から浪人までの間は連絡や、会う回数は頻繁だったが、大学に入ると次第に連絡が少なくなっていた。
＜別れのいきさつ＞連絡が激減したこと、俺がいくら褒めても、大学の男友達に褒められると有頂天になるので、俺の必要性をあまり感じなくなった
そこで、男と浮気してるの？の発言から急に冷めて、お互い疲れ切って向こうから別れを。
＜別れてからの期間＞ 2ヶ月
＜別れてからの状況＞ ﾄﾓﾀﾞﾁ宣言から、1ヶ月後に会った。そのとき手を繋いだり、向こうからキスも。最初はﾄﾓﾀﾞﾁの境界線を作っていたが、最後の最後にキスを拒否した所、向こうが「私とはもうキスしてくれないの？」の言葉に、ゆれキスをしてしまった。
それからはすがってしまったり、自分の弱さから「キープならすっぱり切ってくれ」の発言から音信不通
音信不通になる前に、約束していた日に連絡をするといっていた後。待っても連絡が来ないので実家に電話。
それまでに自分の悪い所と、相手への謝罪と感謝を伝えて、相手が泣き崩れて、すこし普通に話して終了。
今現在は、メルアドや着信拒否はされていないが、気軽な一行メールも返信なし。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 相手を心がある優しさや、心のある愛で受け止めきれなかったこと。自分の精神的弱さ。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ まず、電話でなくあって謝罪や感謝を伝えたい。それから別れたあとの素振りも聞ければ聞きたい。
復縁希望だけど、まずはﾄﾓﾀﾞﾁから一から好きになってもらいたい。連絡がとれるようにまずはなりたい。ちゃんと支えて応援したい
＜相手の希望（わかれば）＞ 今は傷ついているからほっといてほしいのかもしれない。

先ほどの残りです。遅くなりました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
心の中の事ですが、中々難しいですよね。
では、こう考えては如何でしょう？
＜別れた事実は戻らない、時間を戻す事も出来ない。＞
だから嘆いても、執着心や勝手な独占欲を出しても、無駄だと。
だったら、もうその事実はそのまま受け止めて、相手が別れたいとまで思わせてしまった
自分の至らない点を、逆に恥ずかしいと思って、改善しようと。
ウジウジしても仕方無いし、だったら復縁の為に出来る事を全てやろうと。
勿論相手ありきなので、迷惑がかかる事はちゃんと判断して。

変に・・・すれば復縁出来るかな？・・・したら分かってくれるかな？等
見返りや期待をするからこそ、益々辛くなります。

続き
答えなんて無いので、出来る事を全部一所懸命にやる。
頑張ってやっていると、自分の事を誇りに思えたり、自信が出たり。
そういう事が、前向きである、ポジティブであると言う事なんです。

先の事なんて、誰にも分からないんです。
考えたって何も変わりません。だったら動いてしまえ！
そうすればモヤモヤした気持ちから、前にどんどん行きたいという気持ちに変わります。

やらなきゃ始まらず、考えてるだけじゃ変わらない。
気がつけば、ビックリする程に簡単な事です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
復縁において
人の気持ちを動かすのものは、やはり人の気持ちであって

ひたむきな気持ち、真っ直ぐな想い、前向きな気持ち、相手を思いやる気持ち
相手を愛する気持ち・・・

真剣で純粋で、美しければ美しい程、人の心の奥に沁みる。
また、よこしまであればある程、取り繕った形であればある程
独りよがりであればある程、遠のいて行ってしまう・・・。

執着や、依存、縋る気持ちや同情を引くこと、別れを直視出来ない弱さ、
自分の非を認められない頑固さ・・・良く考えて下さい。
自分に厳しく判断を、そこから見出して下さい。

復縁を望む皆様、良く考えて下さい。
貴方はどうですか？

>>366
別れて一ヶ月後に会って、そんなにゴタゴタしたなら、電話で彼女が泣いてからまだ日がたっていないのでは？
ここでしつこくすると良い事ありませんよ。

また、彼女の別れた後の様子は聞かないでね、そんな事聞いてどうするの？
もう別れているのよ？
後ろ向きじゃないもっと楽しい話をしましょう。

会って謝罪したい気持ちは解るけど、それは自分の気持ちをすっきりさせたいだけよね？
彼女はあなたのキープなら切ってくれという言葉を考え、あなたを傷つけない様に連絡絶ってるんじゃないかしら？

一人で悩むと同じところをぐるぐる回ってしまうので、
参考になれば幸いです。
パソコンに弱いので、皆さんがよろしければ、まとめサイトにこっそり
いれて下さったらありがたいです。

心の事や、内面の事に突っ込んで考えてみています。
ゆっくり落ち着いて、先入感を無くして読んで欲しいと思います。

>>363>>365さんありがとうございます＾＾
>>364さん、報告気になっていました。夏風邪ですね、お大事に。

さて>>366さん
今はまだ、反省や別れを受け入れる気持ちが弱いかもしれないですね。
誤りたい、直接会って。と言っていますが、今は自分の弱さを改善し良い男になる
努力をしたほうがいい気がします。
貴方は、彼女を疑い、彼女に嫉妬し、彼女を試したんです。困らせもしてますしね。
それって悲しい事だし、辛い事。彼女だってそんな貴方に会いたい訳は無いと思います。
謝罪は、貴方が免罪符欲しさに、縋りたいから、関係を繋ぎ止めたいからしたいのだと思う。
自分の気持ちを真剣に考えて。後腐れ無くしたいと思うのは、貴方のエゴになる。
彼女はそんな事望んでいません。もう十分過ぎる程傷ついたのだから。

色々な人に言っていますが、新しい環境になると今までの関係から変化しやすいです。
特に大学に入り、見識も増え、楽しい毎日を送りたいはずです。
貴方は彼だったのですから、一番に理解してあげなくてはいけなかったのではないですか？
それとも、折角頑張って入った大学で、一人ぼっちで勉強だけしていればいいと？
誰とも関わらず生活しろと？
そんなの無理ですよね、男の子の事も、逆の立場だったら貴方だって喜んでいたのでは？
女の子に褒められたら嬉しいですよね？
もう少し彼女（相手）の立場になって見れるように癖付けていけるようになりましょう。
少しクールダウンして物事を考えましょう。自分が変わってからでも遅くないと思いますよ。

370さん、レスありがとうございます。

370さんのように、ただ自分の気持ちを整理してすっきりしたいだけなのかもしれないです。
もうすこし冷静になってみます。ありがとうございました！

今は仕事をしてなるべく考えないようにしています。でも、休みの日や一人の時に
考えてしまって、正直半死人状態です。
一さんのテンプレにも「もっと楽しい話をしよう」とあったので、アノ人の好きなジャンルに
飛び込んでみました。その時の感動や凄さ、厳しさを元彼女に伝えて楽しく会話したいです。

ですが、今現在は着信拒否されては居ないものの全くの無視です。
このような状態で、がんばれメールなんて送っていいものかどうか、、。

まだ、着信拒否されていないだけいいのでしょうか？

>>373
何にも分かってないじゃん。
そっとして欲しいと彼女は思ってるんだろうから
そっとしてあげなよ。
無視してるのはあなたと関わりたくないと言う意思表示。
もっと自分を磨いて思いやり持てるようになったほうがいいよ。。
アドバイスしてくれる人に依存して言われたこと実践しましたか？話はそれから
何とか連絡したい願望が強すぎ。それじゃあ、着信拒否も時間の問題。

>>366さん私のアドバイス読まれましたか？
>>374さんの言っている事は厳しいですが、当たっていると思います。
返事が返って来ないのに、メールを送り続ける事は
彼女に恐怖感を感じさせる事にもなりかねず、
着信拒否になってからでは、復縁はますます難しくなります。

貴方は、自分中心の危険な考えに陥っています。
彼女の興味有ることで気を引きたいとは、姑息な考えですし
正直、反応があると思えません。
早く、自分の間違いに気づき、改善して下さい。
一朝一夕では、復縁は望めない事を頭に叩き込んで下さい。
貴方のケースは時間がかかるのです。
彼女の傷が時間とともに癒えるのを、今はじっと待ちましょう。
その間に、自分を磨いてください。自分の為に。

>>366
まだあなた、彼女がどのくらい傷ついたか、
その気持ちをわかっていないと思う。
だから、この状態で楽しい話をしようと連絡を取ろうとしても
彼女はあなたが何も変わっていないと思って苦しむだけだと思うよ。

あなたは何をしたいの？連絡を取れてそれから？
楽しく話したら彼女は帰ってくると思う？
その先同じ問題が起きたとき対処出来るように
問題の本質と解決方法を見つけられた？

今あなたは焦ってると思う。焦ってるから辛いし、
先のことをどうしよう、どうするか……とばかり考えて余裕がないのね。
そんな時はどんなに楽しく話そうとしても無駄。
まずあなたの心が平静にならないとね。
連絡をなんとかして取りたい、復縁したい。
なんとしてでも！という気持ちはひとまず脇に置いておいて。
今のあなたに何が出来る？
どうしたら彼女が振り向いてくれるか、ではなく、自分がどんな風に変わったら
彼女が振り向きたくなるのか考えて、変える焦点を彼女と自分の関係ではなく自分に当ててね。
そして今できることを焦らずにする。
階段を一段一段上がるようにね。

370さん、Mさん、374さん376さん、返信とアドバイスありがとうございました。

370さんが返信を下さった後に、一時間ほど考えながらRESをしたので、残念ながらMさんや374さんのアドバイスは
気づいてなかったです。書いている真っ最中でしたので。
リロードしなくてごめんなさい

書いた後、このままでは駄目だと思い、外に出ました。ゆっくり周りの人々をみたり、買い物したり。

>370さん、僕は別れた僕に何故キスをしたのか聞きたかったんです。でも、それが彼女のためになると思いませんし
聞くのをやめようと思います。多分自分の気持ちがすっきりしたかっただけだとおもうので。
アドバイスありがとございます。

>374さん、アドバイスと状況把握の言葉ありがとうございます。
まだ、どこかで元彼女に対する依存が残っていたんですね。RESしていただいたアドバイスは
少しずつですが、実践しています。ジムに通ったり、仕事に精をだしたり。
でも、まだまだですよね。
アドバイスありがとうございました

＞＞Mさん、返信ありがとうございました。考えて書いてる最中だったので
アドバイスは読めていませんでした。

自己中心的な考えは捨てたとおもいましたが、それはただのつもりだったのですね。
でも、ひとつだけ。
ジャンルに飛び込んだのは、元彼女の気を引くためだけでやったのではなく、どれほど大変か
そして、どれほどのことをしなければいけないかを知りたくて飛び込みました。
そして、アノ人がやってることの大きさに気づいたのです。そして、自分がどれほどの足かせになったかを。

Mさんのアドバイスに、自己中心的な所を指摘していただいて、ありがとうございます。
僕は自分自身のために、何かしたいという想いが強かったのですね。
未だに相手の立場に考えて行動できていない。
一夕一朝に事は運ばない。あせっている自分を自粛する。自分を磨く。
1さんのテンプレを読んだ気になっていました。もう一度よみかえします。
ありがとうございました。


>>376さん、返信とアドバイスありがとうございます。
みなさんに指摘されている通り、焦っていると痛感しました。
他の人にいってしまいやしないか、会えば何とかなるなんて思っていました。

普通に考えれば、元彼女の人生だから、自由であたりまえですよね。
どうやって変われば振り返ってくれるか。もっと深く考えようと思います。

アノ人は、いわゆる芸術家を目指しています。なので、どう変われば、また振り返ってくれるか
よく、よく考えます。

アドバイスしていていただいた皆さん、ありがとうございました。
また、明日も生きていける気がします。

頑張ってね！
皆、アドバイスする人は厳しい事書いたりしても結局いい方向に進めるよう、真剣に書いてくれてる人ばかりだと思います。

ゆっくり素直に落ち着いて考えましょう！
反省はたくさんしても後悔はしないで、新しい自分に変われるように逆に前向きに努力しよう！

いいスレだな…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

みんなの復縁が、うまくいきますように。

相談させてください。
＜年齢＞ 私２３歳　彼２４歳

＜つきあった期間＞ ２年

＜つきあい始めたきっかけ＞
バイト先の社員で 彼の友人にけしかけられ気付いたら好きになっていたので
私の方から告白しました。

＜つきあっているときの状態＞
彼は今までちゃんと付き合ったことがないらしく
(高校のときにセフレみたいな関係の人がいたそうですが）
「好き」という気持ちが具体的にどういうものかわからないと言っていました。
それでも付き合って半年〜ぐらいからは彼から好きだと言ってくれたことも何度かあったのですが
彼は会社でも軽く有名な女好きで
身体の関係とかはないものの、「女の子との楽しい表面上のお付き合い」
が好きみたいで、よく私以外の女の子を遊びに誘ったり、ちょっかいをかけたり
実際２人食事していたこともあります。

ですが基本的に休みの日は一緒にいたので、「浮気」をしていたわけではないと思います。
（仕事がとてもハードで仕事日に浮気をするのは難しいと思うので）

ただ、彼自身はとてもヤキモチ焼きで
私が男の子もいるグループと遊びに行くだけで
機嫌が悪くなることが度々あり、ケンカや話し合いをしたことも何度もありました。

＜別れのいきさつ＞
今年の５月〜６月にお互い忙しく、あえない日々が続き
私も彼に対する不安が大きくなっていた時に
私に嘘をついて会社の女の子（彼氏あり）と２人で会っていたことがあったのですが
彼は初めそれを認めようとせず
（ちなみに私は以前から「私に嘘をついて女の子と二人で会うのは浮気だ」と言っていました）

そして私もつい『携帯を見せて』と言って見てしまい
彼に「携帯を見るような女とは付き合えない」といわれ
ろくに話も聞いてもらえず、一方的に別れをつげられました。

＜別れてからの期間＞
もうすぐ１ヶ月です

＜別れてからの状況＞
同じ職場ですが、会う機会はそんなになく
今は一切連絡をとっていません。
１度、職場で会ったとき私の方から何気ない会話をふったことがありましたが
その時は彼も普通に冗談っぽく返してくれました。
それ以来は彼には連絡をとっていません

ですが問題の原因とのなった会社の女の子とはメールを度々しています
（ちなみにその女の子と今週の１１日に話をする予定です）

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
彼はとてもプライドが高く、ひねくれた性格をしているので
今回の別れは「携帯を見た」ことが直接の原因ではなく
私に上手く隠して女の子と遊んでいたつもりが
バレてしまい、それを素直に認めることが出来ず、自分のプライドを護るため
私は突き放されてしまったのだと思ってます。

自分はどうしたいのか(具体的に)＞
彼自身に今他に好きな人がいないのであれば
私はもともと彼の女好きなところや、ダメだなぁと思う部分も含めて好きで、
一緒にいたいと思えるので
彼にはこころの壁をはずしてもらい、冷静になって私の話を聞いてもらい
もう１度付き合いたいと思っています。

ただ、別れる原因を作った女の子と未だに２人で会っているかもしれず
２人が具体的にどういう関係かわからないので
まずは女の子の方に詳しく話を聞かせてもらい、それから彼に対するアプローチを考えようと思っていまする

＜相手の希望（わかれば）＞
今はそっとしておいてほしいのだと思うので
２ヶ月くらいは期間をおいてみようと思います。

>>381
うーん。ごめんね。キツイかも知れないけど思った事書きます。

別れの原因をあなたは彼の性質の問題のみしか考えてない。
私はこんな彼によくやってたという自負ばかりが見えて客観的に自分を反省できてない。
もっと別れの原因を考えて。
それから彼女は関係ありません。別れたのに干渉しすぎです。
彼女にとっても迷惑。あなたはエゴが強いわね。

彼の性格もあるかも知れないけど、それだからこそいちいち干渉されたり疑われる生活に飽き飽きしたのでは？続きます

>>385さん
ありがとうございます。
やはりどちらの側でもない第三者の意見は真摯に届きます。

確かに私は今エゴでいっぱいなのかもしれません。
実はその女の子も私の友達で
口では応援してくれているようなのですが
どうも行動がおかしくて、
今の私は彼氏と友人を両方信じられなくなってしまっているのかもしれないです。

私としては、もし２人がお互いを思い合っているような状況であれば
どんなに私が好きだと思っていても、諦めるしかないと思っていますし
彼自身が自分から好きだと思える人に出会えたのであれば、
それはそれで、彼にとっては良いことだと思うのです。

もともと私と彼は大変価値観がちがい
それが原因で何度も話し合いをしたことがありましたが
お互いにダメだと思うところを改善できるよう努力してきた関係だと思っています。
私も今回のこと以前に彼を疑ったことは全くと言っていいほどなかったですし
お互いが仕事で忙しく一緒にいられなくても
基本的に１週間に２，３度のメールなどしかしていなかったので
私も彼がウザイと感じるほど干渉はしていないつもりでした。

続きます

この別れを迎えて１ヶ月、毎日にように自分の反省点も考えていますし
（それはもう山ほどあります）
付き合っているとき同じ過ちは２度繰り返さぬ努力をしていたつもりなのですが
彼は今回の携帯の件で私が「もう２度と携帯をみたいなんて言わない」
と言っても
「失敗は１度でもあってはならない」
などというようなことを言われてしまいました。
ですが以前に彼が私のことを疑い
有無を言わさず携帯を見られたこともあってので
（もちろん、やましいことは何も有りませんでした）
今回のことがどうしても私には自分の立場を護るための逆切れにしか感じなかったのですが・・・

これも自分勝手な妄想なのでしょうか・・

再度文章が長くて申し訳ありません。
>>385さんの続きもお待ちしています。

＞＞３８１
彼の事本当に好きなのかな？と思ってしまいました。
振られたのが納得いかないだけのように見えます。あなたもきっと自尊心が強いのでしょうね。
冷静になって彼に聞いてもらいたい話とは、今のあなたでは彼を避難する内容にしかならないように感じます。
それではきっと彼の性格ならよけいに耳を傾けてはくれないのではにでしょうか。

まあ個人的には携帯見たくらいでガタガタ言うような男はどうなんだろ…

１さん、ありがとうございます。
復縁できました。びっくりするくらい1さんの言う通りでした。
もう1さんみてないかな…本当にありがとうございました。

>>390
1さんの教訓と照らし合わせての詳しい経緯をお願いできますか？
それと、これまでにこちらで相談されたことはありましたか？

１さんの経験を読ませていただき、３カ月間連絡をしなかったのですが、思いきって別れる時にすぐに受け入れられず、自分本位だったことをメールで伝えました。
返事は返ってこなくて当然、冷たくて当然と思いメールしました。
返事はきましたが、とても冷たい他人だなと感じるメールでした。
久しぶりに連絡をして、「やっぱりすごく会いたい」「今はどうなのか」ということを聞きたくなりました。
しかし、彼の立場にたてばそれは重く、迷惑なことと思いとめました。

＜続き＞
返事も迷いましたが、「軽々しくごめんね」「返事をくれてありがとう」ということだけ伝えました。
１さんの言うとおり、復縁はすごく辛く大変なこと、別れてしまった人は友達以下だということを身をもって感じました。
彼は、就職の試験があるのでまたそれが終わったくらいに「元気？」と短いメールを送ってみようか、もっと時間をおいて自分でももっとよく考えてからメールしてみようかと思っています。
ただの思ったことでごめんなさい。

>>381
仕事が忙しく続きが手につかずごめんなさい。

・友達が口では応援してるけど行動がおかしい→真実を聞き出す

>あなたの勘違いだったら？
勘違いではなくても別れた人になんで聞かれなきゃいけないのかと思うのでは？
そして、彼女の口からこの事が彼に渡ったら本当に迷惑に思うと私は思いますが。

それから、彼が今誰を好きかそれは「今すぐ」復縁するには問題
かも知れませんが、本当の意味で復縁をしようとする人にとっては
辛いけど問題ではないと私は思います。
一番の問題はあなたが、彼一緒に歩んでいく為に、別れの原因を払拭し、理解者になり、
彼の一番になるべく変化する事に目を向けられ、動く事が出来るかだと思います。

「反省はたくさんしてるけれど、原因は彼にある。」
とだけ書いている事に、深く自分を見つめる目が足りないと
正直思いました。

あと、そんな女好きの彼と長くうまくやっていくにはどうするか？
それでも自分はいいのか？体の関係がないんだからとやかく言うなと思っているのかも知れないし、
そういう考えの人でもいいのか？
自分はそういう人の一番になる為に努力出来るか？
冷静に考えてみましょうね。

私は彼がそんなに悪い人には見えません。立場をまもる事に必死
になるのは男の人に多いし、一度下した決断を変えたくない人も
いるでしょう。
そういう時はそのことを認めてあげる事。
時間をかけて、信頼回復するしかありません。
逆切れだなんて思っては道は遠いですよ。

はじめて相談させて頂きます。こちらではたくさん勉強させて頂いています。
＜年齢＞　27歳

＜つきあった期間＞　
5年間のうちに3回復縁　最後は2年間付き合っていました。

＜つきあい始めたきっかけ＞
友人として仲良くしていました。過去2回は彼から、3回目は私から、結婚前提で付き合って欲しいと告白をしました。
3回目の再会は、私が別れて数ヶ月ぶりにメールしました。
それからまた仲良くなり、彼のバンドのライヴに誘われて会いに行ったのがきっかけです。

＜つきあっているときの状態＞
出会った時に私が心療内科に通院中で、そのため約束をドタキャンすることが多々ありました。
病気のことは、ある程度彼も受け入れてくれていて、新しくアパートを借りてくれたり（同棲ではないです）うまくいっていました。

＜別れのいきさつ＞
1年くらいして段々と、頼りない私を支えていくうちに、彼の意見が絶対だという力関係が出来ていきました。
しばらくして私から、押さえつけないで欲しい　全て否定しないで欲しい、と話し
彼も話を聞いてくれて、持ち直しかけたところで、私の方が精神的にダウンしてしまい会う事が出来なくなりました。
とても人と付き合える状態ではなくなり、電話で話すのもやっとな状態の時に私から別れを切り出しました。

＜別れてからの期間＞
別れ話を去年10月にし、完全に別れたのが11月　約9ヶ月間接触無しでした

＜別れてからの状況＞
7月終わりに彼から連絡がありました。借りてくれたアパートをそろそろ解約するという話がきっかけです。
私へ連絡がつかないと思っていたらしく、6月終わりに新しい彼女が出来て3日後に私にまだ連絡がつくと知ってショックだったと言われました。
昔のように気兼ねなく仲良くでき、今も私には彼が必要かと聞かれ、必要だけど私はまだ本調子ではない（治療は終わり病気は治りました）から
簡単には付き合いたいとか望めない、と答えました。
そう思ってくれるなら彼女は作らなかった　少し考えないと。と言われたのが再会して3日目の事です。
それ以降、そういった話題は出ず、出しても反応はありません。
雑談の中で、私を今も想ってくれてる事や、元気になったら会う約束はしていますが、具体的な展開はありませんし、新しい彼女との事もまったく分かりません。

続きです

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
私が情緒不安定で二人のバランスがすぐに崩れてしまう状態だったり、私の体調も不安定すぎてドタキャンが重なったことが原因です。
彼と何度か話し合いましたが、私に余裕が無く、病気のせいばかりにしたくはないけど
根本的な問題はやはり、私が精神的に厳しい状態だった事だと思います。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
まだ完全ではありませんが、私の通院も終了して生活を立て直している最中です。
彼とヨリを戻したいです。再来月に会おうと約束をしたので、それまでに関係をはっきりしたいです。
私の体調次第で、もっと早く会うこともあるかもしれません。

＜相手の希望（わかれば）＞
会えるようになったら会いたいと言っています。
新しい彼女については、別れたいと思ってる　会話が面倒、など聞きました。

彼が今ひとりだったら、悩むことも今ほどではなかったと思います。
1月に一度彼から電話がありましたが、私は寝込んでいて出れず、やり直したくて電話をくれていたという事を再会して知りました。
彼の言葉だけをみると、待っていて良いのでは？と思ってしまうんですが、
新しい彼女がいるので彼の言動をどうとらえたら良いか分かりません。

>>395-396です。

長文な上に改行もヘタでごめんなさい。

復縁できました。今度彼の親に会いに行きます。

今後は相手の立場をよく考えて、今までの自分の行動を反省して
陰ながら支えられる存在を目指したいと思います。
ありがとうございました。

復縁の報告された方たちの、復縁までの経緯を教えて欲しいです。
頑張っている沢山の人たち(私も含め)の励みになりますので、
是非お願いします。

>>398さん
わたしもぜひ詳細をお伺いしたいです。

復縁希望で頑張ってる最中ですが、くじけそうなので…。勇気を下さいm(__)m

>>391
昔一度１さんに相談に乗っていただきました。
このスレに出会ってからは何度もこのスレを読んで
コピーをとって出来てない事と彼が喜ぶ事を紙に書いて持ち歩き、
彼と会う前は必ず読んでから会っていました。
ちょっとどこで相談したかまでは覚えていないのですが、
モトカノが忘れられない、みたいな理由で振られました。
別れて７ヶ月になります。
最初は冷たかったり優しかったり気分もむらがあって、つらかったです。
モトカノとも会っていたみたいだし、
合コンのようなものにもいっていたみたいです。
でもそれでも全く彼を責める気持ちがなくて、
だいたいいつも優しく謙虚に明るく接していました。
そのうちに彼が私のうちにＤＶＤ観にきたりとか
毎週のように映画やご飯に行くようになりました。
これは全部私から誘っていたのですが、
だんだん優しくなってきて、優しさが付き合う前のものと似てきました。
そのころ花火大会に誘われました。
言動も「楽しい」とか「かわいいね」とか「俺には○○（私）がいるから」とか
たびたび言うようになって。
私といてしあわせそうにしてくれることが多かったです。
それがしばらく続いて、彼の言葉に私はなるべく「そっか」とか「ありがと」とか冷静にいました。
そうしたら「もう他の女性とは会ったり遊んだりはしない、○○がいるから」
と言うような事を言われました。
はっきり「よりを戻そう」といわれたわけではないけど、彼の愛情をとても感じます。
付き合っていた最初の頃よりいい感じです。
彼と付き合っていくための距離感をつかめたし、
別れた期間は無駄じゃなかったと思います。人間としても成長できたと思うし。
みんなにも１さんの言ってる事をちゃんと理解して頑張ってもらいたいです。
私は１さんの方法を１００％理解していたらかなりの確立で復縁できると思います。

>>401
おめでとう
俺はウザイことやって嫌われたけど
これからでも遅くないんだろうか…

復縁って女性のためにある言葉だよね。
たくさん復縁スレをみても、ここのスレをみてもやっぱり
振られた女性から振った男に復縁を申し込むのが多い。

男の復縁と女性の復縁ってやっぱり違うのかな？
それに、浮気して分かれようって言った相手を擁護する意味ってあるのかな？

>>403
それでも彼女を許せて愛せる自信があるなら
頑張るべきじゃないか

>>401さん

ありがとうございました！励みになります。
私はまだ、彼と連絡も一切取りあっていない状態ですが、長い時間を
かけて自分を見つめ直し、いつか復縁出来たらとやっと前向きになれてきたところです。
いつか彼の心を動かせるような女性になれるように頑張ります。
時々アドバイスにいらしてくださいね。

>>401さん、勇気をありがとう

>>405さん、文面からきっといい子なんだろうなぁと思いました

頑張ってね(^^)

>>401
まだ復縁できてなくない？
はっきりより戻そうって言われたわけじゃないんでしょ？
言葉では何とでも言えるよ。他の女性と遊ばないなど。
関係はっきりさせた方がいいんじゃない？
もしかしたら復縁したと思ってるのあなただけかもしれないよ。
前にそういう相談あったし。関係はっきりさせてまた報告してね。

>>407さん
うーん、４０７さんの望む復縁でも１さんが言う復縁でもないのかも知れないけど
私は彼の側にいた分その言葉が彼にとってどのくらいの重さの言葉か分かります。
関係をはっきりさせるって言うのはどういうことなんだろう。
言葉ではなんとでも言えるのなら「よりを戻そう」というのも言葉ですよね。
一緒に過ごす空気や言葉の優しさ思いやりなどでわかるものではないでしょうか？
私はまっすぐな彼がここまでの言葉を言ってくれただけで十分幸せです。
これからも努力しようとも思います。
お互い一緒にいてお互いを認め合って、
幸せなのにこの上望む事は私にはありません。
彼の言葉を信じています。
このスレでは言ってはいけない事だったのならごめんなさい。
ただ本当に１さんには感謝しているので報告したいと思ったのです。
407さんには納得できない回答だと思います。ごめんなさい。

>>402さん
ありがとうございます。
遅くないと私は思います。

>>405さん
こちらこそありがとうございます。
私でよければお話聞きますので。

>>406さん
こちらこそありがとうございます。
このスレには本当に感謝しています。

>>407
私は>>390さんが無理に関係をはっきりさせる必要はないと思うわ
心が通ってくると解るときは来るもので、
そういう段階ではっきりさせたり、わざわざ明言させる事に
何も意味は無いからです。

のんびりやっていって幸せな関係を築いていけばいいと思います。
>>390さん頑張って。

>>395
>彼の言動をどうとらえたら良いか分かりません。

と書いているのだけれども、私はあなたの文章を読んであなたの
文章をどうとらえたらいいのか少し悩みました。
心療内科に通院していたとの事なので、忌憚ない意見を書くのも
どうかな、、と憚られましたが、前を向いて欲しいし、
彼を思いやって欲しいから書きます。

あなたから振って、彼は深く傷ついたと思います。
やっと新しい彼女が出来たと思ったら、
またあなたが連絡してきて動揺している状態よね。
彼の身になってみたら、あなたは自分が悩んでいるとはいうけれども、
悩んでいたのは彼ではないかしら？

何よりまず、あなたの体調や精神状態をもとに戻し、
生活を立て直す事が重要ではないでしょうか？
彼をこれ以上振り回したり、傷つけたりしたいですか？
復縁を望むよりするべき事がありませんか？
彼と幸せな関係になりたいと望むのであれば、あなたがフラットな
状態にならなければね。

どんな状況になっても彼があなたを気にしてくれていたとは
幸せな事ですよね！それを力に前を向いてみませんか？
新しい彼女うんぬんはあなたが悩む資格がないのでは？
あなたが振ったのですから、、
だからそんな事より、やさしい気持ちになったり、彼の気持ちを想像したり、彼は何をしたら喜ぶか考えたり、
自分が笑顔になれる事を考えたりしましょう。

>>411
レスをどうもありがとうございます

文章が下手ですみません、彼から私に連絡をしてきてくれたんです。
私の方は、治療が終わってこれから社会復帰というところですし、
書いて頂きました通り、私はまず生活の基盤をしっかり作る事に専念しています。

今までの私だったら、意志の弱さからすぐに連絡していただろうな・・・と思います。
私と仲良くする事で、彼を悩ませてしまうなら、私から距離を置いた方がいいのだろうか、とも考えました。
けれどそういう後ろ向きな考えばかりじゃなくて、
やさしい気持ちで、彼を思いやって、笑顔ですごせるよう、前向きにすごす気持ちが大事なんですよね。

今の私ではまだまだで、何よりまずじゅうぶん元気にならなきゃですね。
そうしている間に、いろんなものからまた置いていかれそうで少し焦ってしまいました。
見守ってくれている彼の気持ちに感謝してがんばっていきます。
どうもありがとうございました。

>>408
一つお聞きしたいのですが、彼と体の関係はまだないのでしょうか？
復縁を目指しながら友達として体の関係があったのでしょうか？
関係をはっきりさせないで、どの目安で体の関係を持つことにしてるんですか？
前スレにこういう人がいました。
彼から好意ともとれる発言がありその人は復縁したものだと思ってたそうです。
だから体の関係もあった。しかし、ある時、いきなり彼から彼女できたと言われて
私たちの関係はなんだったのか？と相談に来てた人が居ました。
このスレの過去スレのどこかにあったと思う。他のスレにもこういう人がいました。
意地悪で言ってるわけじゃなくて、まだ復縁の途中段階だと思う。
勿論、近くまで来てることは確かだけど、「やり直そう」この言葉を聞くまでは
体の関係を持つべきじゃないし、曖昧にされる可能性もあると思います。
「やり直そう」と言われるまで体の関係を持たないで努力を続けるか、ラストチャンスで告白
して復縁したほうがいいと思う。
付き合う時にも挨拶があるように、挨拶のない付き合いは曖昧な付き合い（都合のいい女）になりがちで、
トラブルの元になると思う。

せめて言質をとってなきゃ後で何があっても解釈の違いで済まされるよね

自分の気持ちがわかりません
好きなのか恨んでいるのかどっちなんだろう
夜突然ベッドで｢裏切ったな!!!!｣と大声で叫んでしまいます
もう何年も続いてます
時々相手の職場までストーカーをしたくなりますが、
冷たくされるかもしれないので怖くてできません
別れるとき、向こうはオレに疲れたようです
日頃も釣った魚にえさをやらないタイプでした
それと車で約一時間の中距離恋愛でした
復縁したいです
次は大事にするから
怖いって言わないでください

最後の1行が怖すぎる･･･…

なんだか、いろいろみなさんに考えさせてごめんなさい。
例えばあとからもし他に彼女ができた、など言われても私は受け入れられます。
どんな付き合いにも別れが来ることはありますよね?
それが来ないように復縁してもみんな努力してますよね？
でも私は自分が頑張ってそれまでの間彼が幸せな時間を過ごせていたのならそれで構わない。
彼が私から離れてもそれが彼の幸せなら構わないです。
別れた時に一番悲しかったのは彼に安心する場所も楽しい思い出もつくれなかった事でした。
今は彼がとっても私のそばで安心して幸せそうにしてくれてます。
私の事を気にかけて誰より優しく大事に接してくれます。
一緒にいて過ごしやすいように私も楽しめるように努力してくれます。
だから私はそれが続くように努力します。
今は体の関係はあります。友達の時はありませんでした。
なんだかみんないろいろ親身に考えてくれてありがとうございます。
なんだか荒らしたぽくなってごめんなさい。

相談するだけして、復縁出来たら詳細も何も無しとは。

>>417タン、頑張ってください。
私は、あなたを、強くて素敵だとおもった。

きちんと彼の幸せを考えてあげられてるね★
私は　あなたみたいにつよくなりたい。
どうしたら　いいのか？って
漠然と不安に襲われる毎日だけど、
ゆっくり　すすんでいこうと　おもう。

>>417
私もあなたが羨ましい。
文面から頑張り続けた強さが伝わってきました。
相手にメール作っても、このｽﾚを読み、頭を冷して送らないようにしてます。
この我慢が自分の為になり、復縁に繋れば良いなと思います。

>>417
最後に一つ。あなたと似た状況の人がいましたので、もう一度読んで考えてみてください。
＞別れてからの状態…私が縋って友達になりました。お互い好きな気持ちはあったため体の関係もありました。
＞そのうち彼に彼女ができ、私とは会わないと言われましたが10日ほどで彼から連絡がきて浮気相手のようでした。
＞彼女とは1年前くらいに別れましたが友達として付き合っていたようです。
＞私には好きだけど付き合って振られるのが怖いと言っていましたがここ1、2年は私と毎日あってほぼ付き合っている状態でした。
＞先日元ｶﾉと連絡やめる、と言い｢私といられて幸せ｣や｢もう絶対離さない｣と言っていましたが、
＞元ｶﾉの家にあった荷物が送られてきた瞬間さみしくなったようで
＞｢誰と一緒にいたいのかわからない｣｢元ｶﾉは情だったのか好きだったのかわからない｣と言われ一人で考えたいと言われました。

>>417
に対して１サンの答え。
微妙な関係に自分も責任があるのよ。
性別を問わず、別れて体の関係を持ってしまった場合
相手はあえて彼女彼氏の関係をはっきりさせる必要を感じなくなり
無意識に重要に考えなくなる。（結論は後回しにする）
微妙な関係が続く・・・
他に相手がいる場合頭が他にいってしまったり
はっきりさせないまま他の出会いを求めたり・・・
お互い「自分達はどんな関係？？」とも思ったりする。
１度しっかり線引きしましょう。
別れてるなら友達以上にはさせないしないこと。
でも相手を思いやったり優しくは今まで以上でも構わないわよ。
相手にもしっかり考えさせないと。
あなたが居心地良ければ考え直して戻ると思うわ。
迷っているのよ。ここで焦ったら逃げるわよ。
線引きはしっかりね。
が１サンの答えでした。私がお話してた相談してた人とはまた別の人だったんですが、
こういう人が多いです。
今の関係では、体の関係もあり好意を持ってくれてたらはっきりさせる必要も彼にはないので、
結論が後回しになってまっています。
もう一度、良く２人の関係のことについて考えてもいいんじゃないでしょうか。
今は２人でいられて幸せだから彼が幸せであればいいと思えますが、実際にまた彼を
失ってしまったとき、彼が幸せであればいいと思いながらも彼を求める気持ちは
どうしても生まれてきてジレンマで苦しむと思いますよ。
微妙な関係でもいいなら余計なお世話ですね。ごめんね。以上です。

>>417さん

せっかく復縁までの詳細書いてくれたのに、色んな意見で気分悪く
なっていなければ良いのですが・・・。
変な煽りに動揺しないのは、1さんの言葉通りに頑張ってきたから
でしょうね。余裕感じて素敵な人だなと思います。あなたのような
人になりたいと思います。

>>423
１の言葉通りじゃないとおも。
色々な意見を受け入れられないで煽りとか思ってたら４２３の復縁は無理では？

似た状況かなぁ・・・全然違うように感じるけど。

ビミョーな関係は似てるんじゃね？
俺も解釈の違いで済まされる気する。
これでつきあってるって言えるのか？

セフレじゃん…

アドバイスお願いします。
私は２年近く付き合っていた彼氏とこの春遠距離になって、しばらくして
別れました。告げたのは私ですが、きっかけは彼氏でした。

遠距離の元カレと最近会ったんですが、会っていると昔とかわらない
彼を見てまたやり直して幸せになりたいって思いました。
すごく楽しくって、あっという間に時間がたってしまいました。

ただ遠距離っていう根本的な理由が解消されたわけでもなく
少なくともあと２年は遠距離です。
だけど私は元カレ以上に好きな人ができるわけもなく、好意を
もってくれる男の人にもいても、うまくいきません。

元カレには今好きな人がいるそうです。

私は今遠距離だし、付き合ってるのと体の関係など以外はかわらないんです。
だからそれでも結構満足してしまいます。
いつかよりが戻せて結婚できるならそれはそれで、
いいかなって思います。今元カレとは親友みたいな関係です。

ただ、元カレに彼女ができたら、今の関係はどうなるかわかりません。

それなら、やはりもう１回告白したらいいのかもしれませんが
原因が解消されてない以上、元に戻れる可能性は低いし
今の関係が壊れてしまう可能性が大きいです。

本当に大事な人だから失いたくありません。
彼は私に良い意味でも悪い意味でも特別扱いです。

待つべきでしょうか？

>>428
まずは>>1-31を熟読。何度も読み返す。ここからです。

417さんの彼の事は、あなたたちより417さんが知っているわけだし
417さんは余裕もって彼を見てるわけだし
軽はずみな人の失敗談とは全然違うんじゃないの？

セフレになっただけなのを復縁報告として書き込みに来られても困ります。

>>421さん
わざわざ探してきてくれてありがとうございます。
ただこれを話したからどうというわけではないですが、
彼は迷いがあったりするとすぐわかる人です。
モトカノと連絡を取り出したとき
私とはキスもしてくれなくなって、別れるときに
「○○と付き合いながら他の女性と会うようなことはできない」
とも言っていました。誠実で自分に嘘がつけないんです。
だから中途半端なことはしない人です。
実際にモトカノに会ったのも私とちゃんとわかれてからでした。
迷ってはいたと思います。他の女性も見ていたでしょう。
でも私はすがっていないし友達としての距離は保っていました。
私の解釈では言葉や関係の形にこだわるのも執着のように思います。
あいまいな言葉にして彼がちゃんと付き合うことを
逃げるような人ではないこともわかっています。
自分の経験上この後彼を失うことになっても
彼を求めて生まれるジレンマはないと思います。
一連の彼の言動を書くと彼は「もう一度傍にいて欲しい」って言ってくれて
「隣にいないと困る」とも言ってました。
それに「わかった」って笑顔で答えてその後は普通にしてました。
私には十分な言葉です。
セフレというのはHだけする関係ですよね？
それなら胸を張って違うと言い切れます。
でもたしかにここの復縁を望む方たちにはあまり励みにはならない例でしたね。
ごめんなさい。

応援してくれた方、本当にありがとうございます。
私もこれからもっと頑張るつもりなので
一緒に頑張っていきたいです。
でももう書き込むのはこれで最後にしますね。
ありがとうございました。

相談と復縁報告はスレ分けた方がいいのかな

>>432
必死だなwどう見ても友達からセフレに昇格しました!
としか見えないのだが。
1さんの言ってる事も否定してるしな。持論展開かw

>>434
ここまで来ると、あとは本人達の問題なのに
それでもまだ粘着して（携帯から）煽っているあなたのほうが、よっぽど必死に見えますよ。

そんな性格だからいつまで経っても復縁出来ないんｊ(ry

>>390
大丈夫。解る人は解るので気にしないでね。
暖かな、優しい気持ちで彼を思いやれていて、
見返りを求めない気持ちも解りますよ。

これからがスタートですよね。
お互い頑張りましょう！
私もとっても彼が優しくなって、嬉しい誤算というか、
ホントに変わるものだなぁ〜でした。
私が今迄優しくなかったから、彼も優しく出来なかった。
安心していなかったから、彼も安心出来なかった。
幸せを感じず、求めてばかりいたので、彼も幸せを感じなかった。
そんな感じだったのかなと今思えば想像します。

あんまりこのスレッドでは、心の無い言葉はやめましょうよ。
ただ非難する事や傷つける事を目的とするのはやめましょう。
心ある忌憚無い意見を交わしましょう。

435
ｽｺﾞｲ自演を見た。
煽りに反応する馬鹿発見！釣られたかw

434 名前：名無しさん [] 投稿日：2006/08/11(金) 04:38:28
>>432
必死だなwどう見ても友達からセフレに昇格しました!
としか見えないのだが。
1さんの言ってる事も否定してるしな。持論展開かw


437 名前：名無しさん [sage] 投稿日：2006/08/11(金) 07:03:52
435
ｽｺﾞｲ自演を見た。
煽りに反応する馬鹿発見！釣られたかw

●とBooを応用すればID出ない板でもどれが同一ホストかバレるのにね・・・

ここってこんないやな感じのスレでしたっけ？
432さんはどう見ても復縁してるよね？
「もう一度」って言われてるじゃん。

何度かここに相談させて頂いた者です。
復縁を本気で考えている方は、１さんの言葉を参考にと思います。
自分の意思が弱かったので私はダメでしたが・・・

別れて１ヶ月半。復縁狙ってます。
やっと元カノからフツーにメール帰ってくるようになりました！いきないご飯とか誘うのはダメですよね？友達としていくにはメールや電話はどんくらいすればいいですか？

>>442
>>429

>>442
>>429>>62

366です。
今日、忘れた荷物のことで連絡したら、向こうから電話が来ました。

完璧おわりました。
もう、向こうは俺のことは思い出したくもないし、
かかわりたくもないと。

10分ちょっとの電話でした。

最後の綱を自分で切ったようです。

もう、復縁は無理なんでしょうか？
たくさん相手を思いやって話したつもりです。

love is over

rebirth is over

life is over?

>>445
スレの総意では無く個人的な解釈ですが。
俺は、1さんの言葉を読んで、
「復縁が可能でも不可能でも、自分のやることは変わらない。」
と思いましたよ。
復縁が可能だったとして、不可能だったとして、
あなたのやることや心境に違いが出るなら、
まだ1さんの言葉の意味を理解していないと思います。

>>皆様
間違えだったら、訂正お願いします。

>>445
荷物とはそんな大事なものだったの？
生きてる限り絶対はないから絶対に復縁は無理とは言わないけど、
復縁から遠のいたことは確かのようだね。
無視されてたり連絡を拒否されてる場合、もう関わりたくないと
言う意思表示。
それにも関わらず、連絡を無理にでも取り続けようとすると、相手をどんど
ん嫌いにさせてしまうよ。
だから、とにかく連絡をしないでそっとしておいてって前に言ったの。
荷物のことはまた落ち着いてからでもいいでしょう？
思いやって話すことが重要じゃなくて相手が何を求めているのか察して
行動に移すのが、>>366に最も必要なこと。
とにかくそっとしておくこと。時間と距離をおくこと。その間に自分磨き。
今は>>366のことうざいと思ってるから、時間を置くことによって彼女の
気持ちが緩和するのを待とう。最低１年くらいは。
彼女に依存せず、自分の為に、いい男になろう。

>>447さん返信ありがとうございました

「復縁が可能でも不可能でも、自分のやることは変わらない。」

この言葉その通りでした。1さんは、自分をまず変えよう、それから縁があれば復縁する。
と書いてありました。
なので、完全な一人になって自分を作り直すことなんですね。
そして、向こうの反応をうかがう。
イアン・ソープが相手を変える事はできないが、自分は変えられるというCMがありましたね。
その通りです。

>>478さん、返信ありがとうございました

その写真とは、僕が小学生のときに未来の自分に向けて。の題名で書いた
手紙と、写真が入っていました。
この写真は。自分が辛かった時の思い出が入っていて、振り返るためにも
大切なしゃしんでした。

でも、向こうにとってはそんなのどうでも良い事ですよね。
僕は何かの口実をつけて話したかったのかもしれません。
やはり、相手の思いやりが掛けていたと今は痛感しています。

今回のことで、向こうは優しかった自分が、次第に怖くなって居られなくなった
と教えてくれました。
付き合っていた当初に、たくさん愛していてくれた反面、変わった自分が怖かったと
生きていればもしかしたら、今の状況が変わるかもしれませんよね。
なので、復縁という言葉に甘えずにとりあえず生きていこうと思います。

>>今は>>366のことうざいと思ってるから、時間を置くことによって彼女の
気持ちが緩和するのを待とう。最低１年くらいは。
彼女に依存せず、自分の為に、いい男になろう。

自分のために、良い男になる。ありがとうございました。

一年後に、このスレが存在してるとよいなぁ。
願わくば本になるくらい。

＜年齢＞私・24歳、彼・25歳(学年は一緒)

＜つきあった期間＞１１ヶ月。そのうち、一度私の両親の反対により２週間ほどの絶縁状態。

＜つきあい始めたきっかけ＞ 最初は彼からの告白。絶縁状態の時は、彼が｢結婚を前提にもう一度｣と、私の両親の前で告白。

＜つきあっているときの状態＞週に２回ほど会っていました。お互い実家暮らしで、家を行き来するような状態です。お互いの両親にも紹介済み。

＜別れのいきさつ＞一度目は、私が彼の子を妊娠したことが原因。｢産みたい｣と二人で直訴したのですが、私の両親により中絶・絶縁。二度目は、彼から電話で別れを告げられました。｢好きだけど、心の奥底で求めているのは違う人のような気がする｣と。

＜別れてからの期間＞最後に別れを告げられてから１日。

＜別れてからの状況＞ 泣いて縋りましたが、｢君が悪いのではないが、もう一緒にいることは考えられない。復縁もないだろう。｣といわれてしまったので諦めました。その後、電話もメールも会うこともしていません。

＜自分が別れの原因だと思っていること＞本当は、結婚について。長男である彼と、実家の家業を継ぐ長女の私のことで不安を感じているんだと思います。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞できることなら、彼の不安や迷いを取り払ってあげたい。復縁したいです。いつになってもいいから、結婚したいです。

＜相手の希望（わかれば）＞今は会いたくないようです。９月に二人とも友人の結婚式に招待されているので、そこで会うときは｢友達として｣と言われました。

振られてまだ一日しか経っていませんが、どうしても復縁したいんです。長期戦になるのは心得ておりますので、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただきたいです。
よろしくお願い致します。

>>451
付け足しです。
〈別れてからの状況〉私の両親が激怒し、例え復縁が実現しても結婚などは難しいかもしれない、という状況になっています。

いろいろとアドバイスありがとうございました。
私も自分の気持ちの押し付けばかりだったことにも気付けましたし
できるだけ冷静に考えるようにしてみました。

本当に今回のこと、というか今までのことで
私があーすれば良かった、治せば良かった
と思うことは多々あって、でも過去のことは戻せないので
考えないようにしていたのかもしれません。
もしやり直せるなら、
そういう彼とももっともっと(今までより）ちゃんと付き合える気がしてしまいますし
初めての彼ということもあって、どうしても諦めがつかず
やっぱりどう巡っても「好き」だと思ってしまうので
もう1度頑張ってみます。

今具体的にどうこうするかはわからないですが
もうしばらく様子をみて、せめて話をちゃんと出来たらなぁと思っています。

復縁できた暁には必ずここで報告させていただきますね。

451>　　　　　　　　　　あなたの両親が悪いんじゃない？そういう別れの状況を作り出してると思う。　両親から離れて考えなおしたらいいよ。親がでしゃばってきたらたとえ結婚したとしても続かない。

>>451
何故あなたの両親は子供をおろさせてまで反対するのでしょうか？

原因は家業うんぬんですか？それ以外に原因はないですか？
おろした事実を彼の両親はご存知だったのでしょうか？
復縁した際はあなたの両親は納得したのでしょうか？
彼の不安や迷いを取り払いたいとあなたは書きますが、まずは家族の事をあなたが説得できなければ、それは無理ですよね？

両親から離れるとか、逃げる前に出来る事はありませんか？

両親と真剣に落ち着いて向き合う事は出来ないですか？親戚や両親が信頼する人に相談はできますか？

>>451　続きます
障害があれば心は燃えますよね
でもそういう時ほど悲劇のヒロインにならず、
冷静に対処しなければいけません。

子供の幸せを願わない親はいないのではないでしょうか？地に足をつけて堂々と幸せになる決意を両親に話す事できますか？
振られたけれど、自分はまず両親を説得し幸せに祝福されるよう解ってくれるまで頑張ると決意できますか？

また彼は障害があったから燃えていただけで、冷静に考えてあなた自身を好きか解らなくなったかもしれません。彼に幸せを感じてもらえるよう努力できますか？
冷静に考えましょう

助けてください
自分31才の男です
相手は32才です
3年前にプロポーズ
し、互いの両親に
挨拶しました。　
彼女の希望で地元
企業に転職しました
研修で東京に3年間
いくことになり遠距
離となりました、2週
間前に幸せになると
思えないと別れを告げ
られました

>>457
>>429

続きです、突然の
ことで追い縋り　
彼女にやり直し　
せまり形だけの　
復縁をしましたが
相手のつらそうな
メールと僕が恐い
納得しないから　
連絡してると言われ
昨日別れを決意し
連絡しない旨伝えま
した、でも復縁した
いです、連絡しない
といったこと後悔し
てます、つらいです

>>459
>>429

相談です。
大好きな復縁したい元彼に、『男できちゃった？』と聞かれたら
今、彼氏がいて、大事にされてる場合、
復縁したいのが本音ですが「彼氏がいて大事にされてる」と正直に言ってしまってよかったのですか？
気持ちは元彼にあるのに、現状はこうです。
気持ちは伝えてません・・

>>461
>>429

>>461
すみません。
ﾃﾝﾌﾟﾚ読みませんでした・・今読みました。すみません。
恥ずかしいので詳しく書けないのでスルーしてください。

>>463
テンプレを一通り熟読して理解して精神的にも落ち着いたら、
恥ずかしがらずに、（テンプレ形式に則って）普通に相談してもいいと思いますよ。
ちょっと特殊な例のようですし。

〉〉〉464てさ
真剣に話してる人の気持ちわかってんの？　　　　　頭かたくない？冷血漢？

おまいは半年ﾛﾑry

>>464さん
>>465さん
ありがとう(^-^)
スレお二人ともすごくうれしかったです。
気持ち落ち着けて書けたらまた
相談しに来てみます！
ありがとうございます。

>>465
まずはレスアンカの正しい付け方から覚えましょうね^^

<<468
こうですか？

こんにちは。
少し、荒れてますね・・・悲しい。

相談されている方々に考えていただきたいのです。
復縁の努力をする為に、1さんのアドバイスを読み直し、いったい自分はどうあれば良いのかを。

このスレは、1さんの意見を元にアドバイスをしています。そこを読んで欲しいのです。
そこには、何をするのが正しいか、心がどうあるべきか、実は全て書いてあります。
答えはそこにあります。
大切な事は相手の立場になって考える事、自分を振り返る事、自分を反省する事。
ここが出来ない、分からないと、全てがその場しのぎになります。

続き
別れてしまった事、すぐには受け入れられないかも知れません、苦しい事も分かります。
ここに来る、皆が同じです。貴方一人ではありません。一緒なのです。

ここは、真剣に復縁を目指し頑張りたいと思う人が来るスレ、だからこそ
どんな事も受け入れる純粋な心を持って欲しい。沢山の面から見る力を持って欲しい。
一度自分の中に意見を取り込み、噛み砕き消化し、理解しようと努力して下さい。

復縁は普通の連絡より辛く長い道のり、別れたらマイナスからのスタートである事。
そこを覚悟しないと、本当に苦しいですよ。

普通の連絡・・・
普通の恋愛です。恥ずかしい

相談させて下さい

＜年齢＞私26歳、彼22歳学生
＜つきあった期間＞7ヵ月 ＜つきあい始めたきっかけ＞彼から告白
＜つきあっているときの状態＞週末にうちに泊に来る
＜別れのいきさつ＞私が仕事関係でﾊﾟﾆｯｸになり、彼に頼らず当たってしまった事で喧嘩
＜別れてからの期間＞10時間
＜別れてからの状況＞愛してくれてありがとうとﾒｰﾙをすると、
彼から想いでを綴ったありがとうﾒｰﾙが来る
忘れられるまで好きでいさせて下さいと返信するが、彼から返信なし

続きです。

＜自分が別れの原因だと思っている事＞
頼ってほしいと言う彼に頼れず、当たってしまった事で、彼の気持ちが冷めた。
＜自分がどうしたいか＞
もう一度、私を見てほしい。悪いとこを直して、もっと明るい人間になって、
彼を支えたい
＜相手の希望＞
わかりません。

彼は泣きながら別れを伝えてくれました。
振っておきながらなかなか帰らないし、
やっと玄関の外に出たと思ったらずっと座りこんで帰らない。
帰ったかと思ったら、優しいﾒｰﾙを送ってきます。
その優しさに期待してしまう自分がいて苦しいです。

続き

結局私は自分の事しか考えていませんでした。
彼が支えたいと言ってくれてるにも関わらず、
あなたにわかるわけがないと当たり散らしたり。
26歳の大人がすることではありませんでした。
私はこの歳にして彼が初めての相手だった為、
初めて愛し愛される幸せに溺れて、依存していたように思います。
私が今すべき事は、自己中心的な性格を見直し、
相手を一番に思いやる事を学ぶ事だと思います。
最後に笑顔でありがとうと言えた事、自分の過ちを謝罪できた事は良かったです。
まずは自分を変えようと思います。

前スレの130ですが、そのとき相談のって頂いたかたいませんか？

>>477さん
パソコンの見られ無い環境なので、詳細聞いて良いですか？

>>473

別れて１０時間、いくらあなた自身が冷静に自分を
客観的にみれていると思ったとしても、少なくとも今は
ここのテンプレを３回以上、およびまとめサイトをよく
みてください。

>>473さん
そうですね、まだ10時間ですから、気持ちの揺れが大きいと思います。
ひとまず、別れを受け入れましょう。
そこから、今考えている状況よりも、前に進んでいく。
人の性格や考え方は中々簡単に変わるものではありません、すぐに彼に頼る子にもなれないですし、
彼を支えたいと言われてますが、それも中々難しい事です。

その前に色々と、本当に心から反省し、この別れにより成長する事を感謝出来る位まで、
気持ちを落ち着けましょう。
きっとまだ、反省も本当の意味では無く、ほんの少し気が付いた段階では？
深呼吸しましょう

>>479

冷静を装っているだけかもしれないです。
反省よりも悲しい気持ちが大きい事も事実です。
このｽﾚを何度も読んで落ち着く事から始めます。

>>480

確かに本当の意味での反省ではないかもしれません。
彼に友達でありたいと言われ、
受け入れたものの、
これで良かったのか自問自答です。
彼に感謝出来ても、別れには感謝どころか、
ただただ苦しいだけです。
時間がかかっても、まずは落ち着き、
この別れによって自分が成長できる事に感謝し、
自己改善を始めたいと思います。
見苦しい書き込みでごめんなさい。

なんだか本当に冷たいスレだね。
でちゃんと復縁できりゃいいけど屁理屈ばかり偉そうでできなきゃ意味ないね。

「お陰で復縁できた」って報告が幾つも届いているのは事実なわけで。
他のスレでも「復縁から結婚スレのテンプレは為になる」と評判なのは事実なわけで。

自分も真剣に復縁を目指している一人だけど、
このスレを「冷たい」「屁理屈ばかり」としか受け取れない価値観の人は
他のぬるま湯系のスレがお似合いなんじゃないかなと思う

参考になるのは間違い無い。
でもレスが全部1さんの二番煎じなのが頂けない。

>>481さん
別れは苦しいですよね、辛いのは仕方ないと思います。
それは全然見苦しい事では無いですよ。
ただ、もう少し時間をゆっくり取りましょうと言う事。
長期的な目で考えましょう、彼が友達でと言うのなら、もう好きなままで良い？と聞くのは駄目だよね。
かわりに、友達でいられる事に感謝しましょう。変わった魅力的になった貴方がすぐに分かってもらえる、
すごく良い形だと思いますよ。
だって、今回別れなければ、彼にずっと「貴方なんかに私の事分かる訳無い！」って気持ちのままだったでしょ？
気づきのチャンスなんですよ。

>>485さん続き
辛いけどね、そのまま悲しんだり、すがったり、気持ちを図っても、
結局それは、彼の気持ちを遠ざける事になるし、
自分を哀れんだり、泣いてばかりいても、魅力的になれ無いのです。
それは、自分の事だけを考えているから。

逆に彼が望む、貴方に頼ってもらいたい、貴方の事を知りたいと言う事を
あの様な形で傷つけてしまった事を、大人気無いと言うより、取り返しのつかない程に
傷つけたんだと理解し、その痛みを知りましょう。
僕じゃ駄目なんだな、と絶望した彼の悲しみをね。

きっと気づけるよ。前向きに！！

>>484さん
二番煎じでは、駄目ですか？
ここは、1さんのアドバイスを元に、一人一人が心を込めて
アドバイスしています。
意見が違うな、と感じたら、是非貴方もアドバイスして下さい。
沢山の人が考えて、支えていけば、相談に来た人もそれだけ
沢山の意見から、沢山考える事が出来るから。
それにより、みんなが成長出来る。勿論、私もね。

>>486さん

ﾚｽありがとうございます。
あなたの言葉が心に響きます。
あんなに傷つけてしまったのに、彼は私の仕事が決まったらお祝いしようとまで言ってくれました。
なのに私は彼の隣にいれない事の悲しみ、不安ばかりで彼の痛みをわかる事も、
感謝する事すら出来ません。
せっかく友達として見てくれてるんだから、
変わった私を見てもらえる、有り難い事ですよね。
彼の気持ちを考えて少しづつ行動起こしてみます。
今こそ人を思いやる勉強をする時ですよね。

こんばんわ。相談させてください
＜年齢＞二人とも２６歳
＜つきあった期間＞ 今年の２月から約５ヶ月
＜つきあい始めたきっかけ＞ 共通の友人の紹介で。
二人で初めて会った日に１０時間位一緒いて最後はキスまでしたけど、
それからほぼ毎日会って３週間後に付き合うことに
＜つきあっているときの状態＞ お互い時間の空いてる時は必ず会っていた。
たとえ仕事が忙しくても何とか時間を空けて会うようにしていた。
ただ私は実家で彼は女子禁制の寮にいたのでお互い家には帰っていた。
私はラブラブモード全開だったけど彼はシャイでそういうのはあまり出さない人だった。
＜別れのいきさつ＞最近は私が彼の愛情表現を過剰に要求してた事によって
一緒にいても楽しくないように思わせていた。また今まで私に自由を奪われていたので
自由に遊びたくなった。１ヶ月会わず。連絡も私からで彼からはほとんどなし。
彼から別れたいと切り出された。

つづき

＜別れてからの期間＞ １週間
＜別れてからの状況＞別れ話をした日にまた連絡すると言ってまだ連絡していない
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 彼なりの愛情表現をまだまだ足りないと
彼に求めるばかりで自分の事を何も顧みなかったから
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 一緒に居ることが当たり前に思えた相手を
簡単に諦めたくない。できれば結婚したいし彼の支えになりたい。支えられるのは自分しかいないはず。
＜相手の希望（わかれば）＞ まだ結婚とかに縛られたくない。楽しい人生を過ごしたい。

つづき

お互い明るい性格なので付き合った当初はうるさいくらい間柄でした。
ただ、時間が経つにつれいろいろ考えたりして思うようにいかなくなってました
別れ話をした時はお互いふざけて話すほど明るく話をしてました。
私「絶対後悔するから（別れるの）やめとけば〜？」
彼「その自信はどこから？とりあえず今オレが頑固に決めた事（別れ）に対して
テコとなる何かがあればだしてみて」
私「（何も出てこなかったので）・・・・・・・」
彼「今じゃなくてもいいから、後でもいいから。その時はちゃんと会って
話を聞いてあげるから」
私「じゃあ私から連絡してもいいの？」
彼「構わないけど、オレからは多分しないよ」
その日は明るく振舞ってた私ですがしばらくは泣いてばかりの日々でした。
私自身明るい性格ですが、少し冷めているというか冷静なところがあるので
例え１ヶ月連絡がなくても普段と変わらない態度をしていたのが彼にとっては
大きな動揺にもなり、自分が子供だと思わせてしまったようです。
彼はしょうがない子が好きだと言いますが、彼こそしょうがない人です。
そんな人を支えるのが私の幸せでもあり、選択したい人生なんです。
自分も決して成長した人間ではありませんがそんな彼の隣にいたいです。

今は次に会う時までもっと魅力ある人間になろうと自分に言い聞かせています。
つらい時こそ強くなれそうな気がするので。ただ一人で考えるよりは意見を
聞かせてほしいと思って相談させてもらいました。

>>488さん(何度もゴメンね)
自分が悲しい、可哀想と哀れんでしまっているうちは、復縁からまだまだ遠いと
言う事をしっかり理解しましょう。
1さんの言葉をしっかり読み直してください。本当に大切な事が沢山あります。
それを理解して、心から同意出来るまで何回も見直して。

あと、貴方はあんまり人に心を開くのが得意じゃなさそうなので、
彼以外にも心掛けてみて、勿論ここでもね。
心を開けないと、彼に頼ると言う事は理解出来ないし、友達としてうまくやって行くのも難しい。
心を見せない人には、相手も見せないから。
前向きに！！

>>492

親身にありがとうございます。
何度も何度も1さんの言葉を読み、
ようやく涙が止まりました。
今、彼が嫌だった事、好きだった事を紙に書いて整理しています。

私は得に男性には心を開けません。
彼にも開いてなかったんだと思います。
これもまた一つの気付きですね。
でもここにきて貴方に出会わなければ気付いていませんでした。
失恋は本当にたくさんの気付きのﾁｬﾝｽなのですね。
復縁云々より自分を見つめ直す事から初めてみます。

このスレに来た人は
必死だと思う、前か
らみてる人は理解し
てるけど新しい人に
ただテンプレ読めは
ひどいと思います　
なぜ必要なのか？や
落ち着くために話を
聞いてアドバイスす
る優しさも必要と　
感じました、

勝手だね・・・
話を聞いて欲しいだけならみんな同じだよ？
落ち着くために話したいならそれ専用のスレで優しい言葉をもらえるんだよ？
ここはテンプレをじっくり読んで、まとめやログに目を通すことで
自分一人じゃ気付けなかった大事なことに気付ける場所だよ
だから成功するし、結果だけじゃないたくさんの事を学べるんだよ
なぜ必要か？どういう考えに基づいてここで相談者に答えてるのか、テンプレを読めば理解出来るよ
無責任な甘い言葉でなぐさめるよりも、
自分のまちがいに早く気付いてまずは自分をかえりみる事からはじめないと何もはじまらない
ここが何のスレなのか分かれば理解出来るよ

男ですけど、倦怠期っていうのはどう切り抜けたらいいのでしょうか？もう１ヶ月以上会ってないし連絡もほとんどしてない状況なんです…

>>489さん
すいません、自分は答が出ていると言う事ですが、
彼には私しかいない！と言う考え方は、危険です。
ちょっと貴方は自己主張が強いみたいですね。
彼が別れたいとまで思わせた自分の非を認め、本当に申し訳無かったと反省出来ています？

彼はもっと優しい可愛い、ほっとけ無い子が好きなのかもしれ無いなとか考えた？
シャイな彼はシャイな子が好きだったりとかは？
貴方の考えの根本が間違えている様な気もするけど・・・
彼の立場で真剣に考えた？
好きな人をしょうがない人とか中々言えないですよね。
一度発想を変えては？

>>494さん
ゴメンね。必死だからこそ1からみて欲しいと思います。
そこが根本だから、ルールに厳しかったり、皆が1から読んで！まとめを見て！と
いうのも、それだけ大切な事だからなんです。
私も中々来れなくなったりするし、他のアドバイスして下さる方々も
それぞれお忙しいと思います。
それに、毎回のアドバイスが今でも十分長いのに、もっと長くなっちゃう。

後、1度クールダウンする事が出来るのです。1さんの言葉にはその力があるから。
必死だから一番1さんね言葉が必要だし、大切なんです。

すいません、これにて今日は落ちますね。

>>493さん
頑張って！自分に負けないで下さい。
嘆くなら、その分を自分磨きや、反省や、感謝に変えよう。
愛される体質に変わろう。
1さんは本当に誰からも愛される人でしたから。このスレでもね。
しばらく頑張って、辛くなったらまた相談しに来て下さいね。
でも、同じ所にいたら駄目ですよ。前に進んだ貴方を見せてね。

だけど涙が止まって良かった。
お肌の為にも、身体の為にも睡眠や食事はちゃんとね。
今日からすぐ自分磨きは出来るから！


それではお休みなさい。

今頃あの男とＳＥＸしてるとかすごい苦しんだ
５年間、振られた自分が悪いと人格否定して生きてきました
時には不倫もして、旦那の不満を聞きながら濃厚なＳＥＸもしました
こんなオレにも復縁なんてできるでしょうか
恋愛する資格なしですよね

>>500ですが
この５年でいきついた考えは
｢奪われるより奪え｣です
自分自身すごい不器用で一途で一生懸命な性格でした
不器用だけど人間味があるねって彼女に言われてすごい涙が出るほど嬉しかった
誰も自分に触れてくれないと想ってたから
一生懸命ゆえに職場で行きづまった
障害福祉でその人のためにと必死だった
そして悩んだ
そのことを彼女に相談できなかった
彼女は新しい人を好きになった
オンリーワンという言葉が僕は好きだった
その日からやめた
そんなことよりセックスの腕を磨け
そんなことよりおしゃれになれ
僕はこれまでの人格や不器用な自分を呪った


５年たった今でも復縁はしたいけど、もう相当汚れてる
もう逢えないです

こんばんは。
どうしていいかわからないので、相談させてください。

＜年齢＞ 27
＜つきあった期間＞1年
＜つきあい始めたきっかけ＞元々同僚（私が社員で彼が業務委託スタッフ→その後フリーライターとして独立）で、5年付き合った前の彼氏と別れてへこんでいるときに、一緒に飲むようになって仲良くなりました。
その後1年たって、相手から告白されたのがきっかけです。
＜つきあっているときの状態＞私の仕事が忙しく、彼も土日は締め切りに追われたり、イベントがあったりとすれ違いがおおかったですが、仲良くやってました。（そう思っていたのは私だけかも。。。）
＜別れのいきさつ＞彼から「この1年でお前と俺の差が開いた気がする。○○（私の名前）は、仕事ができてすごいから、自分のだめさが際立って、きつい」「愛情の示し方がすれ違ってた気がする」といわれ、わかれることになりました。
＜別れてからの期間＞1ヶ月
＜別れてからの状況＞ 2日に1回メッセンジャーで連絡が来ます・・・・。
別れてから2回会いました。
1回目は、私が出張で大阪から東京に戻ってくるのが深夜になったとき、東京駅まで迎えに来てくれ、千葉の家まで送ってくれました。（そのときは、渡すという約束のものがダンボール1個分あるから車でということでした）
2回目は、私からもらいたいといってたものを持ってきてくれというものでした。（今日（13日）です。。）
＜自分が別れの原因だと思っていること＞仕事が忙しすぎて時間をとれなかったことと、彼が独立したてで不安定なのをわかってあげられなかったこと。
私が5年付き合った彼氏と別れる際に、べたづきあいで、それが彼の重荷になったので、今度の恋愛はそれをやめようとしていたら、なんだか相手に愛情をうまく示せなかったこと。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 復縁したいです。
そして、彼は大丈夫といってあげたい。
＜相手の希望（わかれば）＞
わかりません。ただ、さびしいだけなのかも・・・。

（すみません、ﾃﾝﾌﾟﾚじゃないけど、つけたしです）
環境のことをちょっと。。。
私は六大学卒業で、彼は高卒です。
彼はライターなので、よく添削をしてあげていました。
そういうときに、私が難しい言葉を使うと「読めない」とか、「さすが、賢いね」といわれました。
そういった些細なことが彼を追い詰めていたのかもしれません。
ただ、私は彼を下に見てつきあっていたのではなく、彼を尊敬していました。
同僚として2年間働いていたときに、彼の仕事振りが職場で1番だったというのもあり、頼れる兄のようなかんじでした。
そして、なにより、彼が幸せな家庭で、愛情深く育ったというのがわかるくらい、暖かい愛情をくれていました。
私もそれを返していたとおもったのですが、彼には不足していたのかもしれません。
別れてからも、彼は私がほしがっていたものや、ほしいと思ったものをくれます。（ほしかったDVDや、日常の細かいものなど）
私も、付き合っていた間にもらった愛情分、彼に返していきたいとおもっています。
ただ、この中途半端な状態をなんとかしたいです。
かれは、月末から取材のため渡米します。
それまでに、「頻繁に連絡してきて、いったいどうしたいの！？」と言ってしまっていいものか
それとも、彼がなんらかの（連絡をやめて断絶とか、復縁というのか）行動を起こすまで
みまもったほうがいいのか、どうしたらいいのかわかりません。。

５年の元彼とやり直せばいいじゃん

>>Mさん
レスの形式がだよ。
1さんの口調真似しなくてもいいじゃん。上から目線に見えるし。
そりゃ相談する側される側で上下になってんのかも知れないけどさ。
あくまで対等な関係なはずだよ。

おはようございます。
>>505さん
良く話に上がる上から目線、1さんの真似と言う事ですが、
残念ですが、私はそれをしているつもりは無いんです。
確かにずっとこのスレを読んでいれば、似てしまうのかも知れません。
ですが、それは悪い事なんでしょうか？1さんの優しい口調は心にスッと入って来ると思いますし、
アドバイスを真剣にしていれば、場合により厳しい言い方にもなります。
それは、上からものを言っている事になりますか？
きっとこう言う話はスルーしなくてはいけないのかも知れませんが・・・

>>505続き
だけど、復縁を望む上で、今までよりも良い関係を目指し、また好きになってもらう事は
ここで体験した人達は分かると思いますが、凄く大変だし、恋人を忘れて新しい道を進むより本当に辛いんです。
私も精神的にギリギリになりました。
だから、そう言う覚悟をもって頑張って欲しいですし、
そこから、幸せになって欲しいんです。
そうすれば、本当に成長出来ますし、1さんの様に結婚される方もいるはずです。
その場凌ぎの復縁にはしたく無いのです。
そこに気が付いて欲しい。
循環しているのです、私達も。

俺、思うに復縁に努力中は1さんみたいには余裕がない。1さんは優しくかつ的確な柔軟なアドバイスしていたよ。今はこうするべきと決め付けてませんか？　色々な経験あるのですよ。ただテンプレはあくまで基本大事な基本てこと、その上で前に進みましょう、

私はMさんが上から目線だなんて思いません。
誰の言葉より素直に受け入れられます。
だから近くの友人の直接の言葉より、
ここでのMさんの文字に頼ります。
読むだけでこんな力が沸いて来るんですから、
素晴らしいと思います。
それにここは真面目な相談であって、
馴れ合いの慰め場ではありませんし、
厳しい指摘はあって当然、
見る人が見れば上から目線でも致し方ないと思います。

>>505さん
後、ゴメンなさい。
出来たらもっと良いアドバイスの仕方を教えて下さい。
指摘や、助言は上から目線なんですよね？
最初にへりくだったら対等になる訳でも無く・・
考えたんですが、対等な、平等なアドバイスをするのは凄く難しい。
是非、貴方も505等と分かる様にアドバイスして下さら無いですか？
勉強しますから。

>>509さん
ありがとうございます。本当に凄く嬉しい(；；)
・・・ちょっと照れますね。
>>508さん、そうですね、1さんより私は未熟だと思います。
私ももっと成長出来るように、頑張ります。
柔軟にですね。

相談では無いのですがお礼を言わせて下さい。
私は情に頼った取り敢えずの復縁をしてしまって、最近別れてしまいました。
ボロボロの心理状態で何か自分を安定させるものは無いかと
失恋板をさ迷っていてこのスレに辿り着きました。

そして>>1さんのテンプレやこのスレを読んむと
「あぁ、自分は何てマズイことをしていたんだろう」と
理解できたのと同時にとても落ち着くことができました。
(願わくばもう少し早くに出会いたかった…)
今でも自分のエゴや願いからくる、辛いや苦しいがフラッシュバックの様に
襲ってきて不安定になったりしますが、このスレを読み返すと
スッと落ち着ける。そんな安定剤になってくれています。
「復縁の為でなくても、こんな風になりたい」そう思えるからでしょう。

復縁は微かな希望としてしか持てませんが、そんな者もこのスレに救われています。
本当にありがとうございます。
どうかこのスレの方が復縁し幸せになれますように。

復縁って本当に精神的に辛い。しかも死の衝動にかられて頭が痺れてくるほど。
死を乗り越えるくらいの覚悟がいる。
一さんのアドバイスが、復縁の希望を灯してくれるけど、正直辛いよ。
でも、優しい気持ちを前以上に持てたら成功と成長はできる。

>>513
いい事言うね。その通りだよ。

私はつい先日、このスレの卒業生になった者だけど、
優しい気持ちになればなるほど、うまくいった。
自分の精神安定にもなったしね。

北風と太陽じゃないけど、あったかい方に人は負けてしまう事を
彼の反応で今回知りました。
みんな、がんがれ。

>>514
復縁できたってことですよね？おめでとうございます！
詳しく教えていただけませんか？

>>514
おめでとー！！

私はこちらでは直接お世話になったことないけど、参考にさせてもらってます。
皆頑張ろう。

>>514
もし詳細書いて頂けるなら
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1140348715/
に報告お願いします。

428です。テンプレきちんと把握してなくて申し訳ないです。
＜年齢＞ 20歳同士。学年違う。
＜つきあった期間＞２年弱
＜つきあい始めたきっかけ＞紹介
＜つきあっているときの状態＞週３〜４回会ってたけど遠距離になった。
＜別れのいきさつ＞ 原因を作ったのは彼氏だけど、振ったのは私。
遠距離するのがつらくなって別れました。
＜別れてからの期間＞ 3ヶ月ほど。
＜別れてからの状況＞ 用事があればメールしたり帰ってきたら会える。
どんな悩み事も相談できるいわば親友のような関係です。
元彼にはもう付き合いそうな女の子がいて私のこの気持ちは
認知済みです。ただその女の子の話をたくさんしてきます。
＜自分が別れの原因だと思っていること＞ 元彼は遠距離して冷めてきた
ように思えました。私は彼のことがよくわからなくなりました。
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞ 遠距離はもう私も相手もだめみたいです。
無理でも近距離になれる予定はあるからそのときでいいからやりなおしたい。
＜相手の希望（わかれば）＞ なんでも話せる友達になりたいそうです。

今私にできることアドバイスしていただけたら嬉しいです。

携帯ですみません､相談させて下さい｡
〈年齢〉
私18 彼氏22
〈つきあっていた期間〉
1年8ヶ月
〈つきあい始めたきっかけ〉
私から告白しました｡
〈つきあっているときの状態〉
毎週日曜日にはほぼ必ず遊び､ﾒｰﾙは毎日｡自分が言うのも変ですが､周りも認めるほどの仲良しｶｯﾌﾟﾙでした｡彼氏も私といて楽しそうでした｡
〈別れのいきさつ〉
一度私のわがままや自己中な態度がひどいと言われ彼から少し考えさせてほしいと言われたので距離を置き､その3日後｢やっぱり好きやからやり直そう｣とﾒｰﾙがきて復活｡

続きです｡

その後私は頑張って成長すると告げしばらくは仲良くしてたが､数日前ﾒｰﾙしている時に私がまたﾎﾟﾛｯと自己中な態度を出してしまい､彼が｢今度からは気をつけるって言ってたのに全然進歩してないやん｣と怒り､またしばらく時間が欲しいと言われたので距離を置きました｡

長くてすみません；

そしてその4日後､｢お前はまだ10代で学生で若いからわがまま言うのもしょうがないんかなって思う時もあったけど､やっぱり前にもあったことやのに進歩できてないし､変わってくれること期待してたからがっかりっていう気持ちの方が正直大きい｡別れたい｣と言われました｡

〈別れてからの期間〉
4日間｡
〈別れてからの状況〉
別れは電話で告げられ､その時混乱した私はしつこく泣いて縋ってしまいました｡

>>515>>516>>517
517ﾀﾝの誘導スレに報告しますた。
こちらではスレ違いになりそうだったので…
ありがとう。復縁成功、祈ってるよ（’∀‘）。

>>514さん
書き込んで下さってありがとうございます。
お幸せに・・・☆

このスレ全然親身じゃないし、真摯でもなくね？WW
自分に酔ってるヤツばっか。
相談放置ジャン

JOHN LENNON
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恋しくて