失恋後○○日・・・あなたの心境は・・・part18

このスレは、失恋後、出口の見えないトンネルで絶望感に打ちのめされている人に
『ほら、わたしを見てごらん？出口はあるよ？』と勇気づける効果を狙ったスレのパート17です。
また失恋後、まだ苦しい心境を語ることで、同じように苦しんでいる人に『あなただけではないよ。』
と共感し、ほんの少し勇気を与えることを狙ったスレでもあります。

どうか皆さんの失恋後○○日の心境をここに刻んでください

前スレ
失恋後○○日・・・あなたの心境は・・・part17
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1150037958/l100

>>1
おつ。
落ちてからずっと、このスレを待ってたぞ。

>>1乙
112日。
人生最大の試練となった。

失恋後三日目

未だに何も手につかない。何をやってても考えて考えて泣き出す時もある・・・・。
ああ、また涙が・・・・・

失恋後１０２日目

全然ダメだ。。。彼女からは普通にメール来るし逆に辛すぎる。

3日目

眠れない、食べれない・・・苦しすぎる

ちょうど3週間経った。
そろそろ落ち着きたいけど、彼からの電話やメールでまたリバってしまう。
もしかしたらやり直せるかも、な期待を持ってしまうのが辛い。

１ヵ月
あんな香具師の為に悩まされ何も出来ない自分が嫌になって来た
他にやらなければいけないのでは…って気持ちが強くなった

失恋後一週間が経過した。
昼間は忘れられるけど、夜がこれまた辛い
思い出しちゃうんだよな

5日目
連絡取りたくナイのに俺の気持ちが割り切れるまで
連絡取って欲しいと言う元彼・・・・

もぅ、忘れにくいから連絡ﾔﾒﾚ！

ほぼ5ヶ月
でももういいんだ、新しい恋を見つけたから
ようやく忘れられそうだよ…

羨ましい…
私半年
まだまだ諦められずもう死にたい…

もうすぐ一ヶ月。
本当にこの３週間ながかった。毎日、泣いて吐いて・・・。
でも今日、初めて泣かなかった！！！記念カキコ。

この調子で、週末に電話するのもやめてみよう・・・。

一週間
とにかく辛い淋しい

友達全員が別れて欲しいもう連絡もしないで欲しいと言うような男

でも好きなんだよ　連絡待ってしまうのよ

別れて二週間…

復縁したいと心から思っていたけど冷静に考えてみると少し復縁するのが嫌な自分がいた。

一年間付き合ってたけど別れる少し前には「好きだ」って言ってたくせにいきなり「気持ちが変わったの」とか言って、話し合いも拒まれ一方的に別れさせられた。

一年間が気持ちの変化で終わった。
もし、復縁出来たとしても『気持ちの変化』でまたフラれるんじゃないかと思うと嫌だな…

まだ飯もまともに食えないし、全く眠れない、寝れたとしても夢に出てきて見る度泣く。

こんなに苦しいのもうやだ

たった今。
何も考えたくなくて2chにきた・・・

１ヵ月ちょい。
始めは苦しくて、淋しくて、惨めで…。
復縁したい、復縁したいって毎日考えてた。
出来ないなら自分の命なんか無意味だと思ってた。
でも、死ぬ勇気もなく、魂抜けたみたいに過ごして来た。
あの日から約40日経過した。
次第に悲しみも薄れてきた。
振り返っても仕方ない。
彼女の事じゃなく、自分が今すべき事を達成しなければならない、って思うようになってきた。

明後日の土曜日に会う予定になってる。
会った時、自分はどう思うのだろう。
また悲しみを思い出すのか。
それとも、もうそれほど感じなくなるのか…。

>>16
乙

時間の無駄だったって事がはっきりした

どんだけ性悪なんだよ

もう１００日過ぎたや・・・
今このときも思い出してしまったか眠れずにこの時間さ
破局に至ったのは俺のせいなのはわかってるんだ
今元カノは俺の親友に恋している
これ凄い辛いんですがー
終わった今でも俺の事を大事と言ってくれるけど
とにかく辛いよ、俺はまだ好きなんだから
しかも隠されていたからね双方から。
こないだ親友に会うって遊びにきてその時会った
けど思い伝える事出来なかったよ・・
未だ立ち直れず彷徨っていますわ

100日くらい過ぎたような気がするけど、まだ一ヶ月も経ってない…
今週が終われば一ヶ月。

やり直したいような、もうどうでもいいような…
無理にやり直してぎくしゃくするより、次を探し始めた方が
居心地がいいような気もするし。
でも声を聞いたりすると、好きだなぁって思ってもしまうし。

すでに150日過ぎましたが
けどまだまだ好き
死ぬほどつらい
むしろ死にたい

翌日です。

心臓が痛い。苦しい。
こんなで仕事行きたくないよ…。

もうやだ。
一方的な別れだっただけに、一生の傷になる。
死にたい。怖いけど。
楽になりたい辛い。

3日目
すべてが虚しい
ただそれだけ

>>23
デブだから狭心症なだけだろブス

>>25
黙れ、ハゲ

４ヶ月ちょい…
こんなにひきずると思わなかったょ

テンプレ読んだだけで泣けてきた
ちなみにまだ二日目です。二週間前から危ない感じで、以来5キロ体重減りました。
これ以上相手を苦しみたくないから諦められるように無理矢理考えてる状況です。

>>27
きもいんだよ

>>29
きもいとかひどいんやない？
苦しんでる人に言う言葉やないやろ

きもすぎ

>>29
振られるとこんな性格歪んじゃう人もいるんだねー
かわいそ

25日目。
諦める、という気持ちと、復縁がんばる！ていう気持ちをふらふら
行ったり来たりしてる。
でもご飯は食べれるようにはなったし、仕事中に涙目になるようなことも
少なくなってきた。
そのうち自分の気持ちもどっちかに落ち着くんだろうから、それまでは
なるようになっておこうかな。

1週間目
つらい。吐き気が止まらない。

86日目。
もうすぐ３ヶ月か。
平気なことがずいぶん増えた。
でも時々びっくりするようなリバ。

いまでもまだ辛いことはあるけど、
付き合ってた後半のものすごく苦しい時期の記憶もちゃんとある、
もう彼とは付き合う気がないことが私の救いなのかな。

週末別れてから初めて会う。
ここまで回復した自分がどうなってしまうかがこわい。

みんな頑張れ。
俺の場合は元カノが結婚してしまうから
試合終了です…

１週間。風呂に漬かってたら急に冷めた。
振られた理由に納得した。
人間としては素晴らしいとか言いながら
なんで振るんだとずっと悩んでたけど、
きっと女としていまいちだったんだね！納得！！
て今すっきりした。

3ヶ月。
4月の始めにフられてひきずってたんだが。

俺と別れてから今日までで4回彼氏を変えているそうだ。

…一気に冷めた。
そして、そんな子と半年続いた自分に驚いた。

失恋後、もうすぐ1ケ月。

もうちょっと、元気になってるかと思った。
もしかしたら、連絡も来るかなと思ってた。
ここまで来るの、長かった。

失恋３日目。

前から別れることになることは予測できていたけれど、実際なってみるとこんなにつらい。
でも、復縁したいとは思わない。復縁しても同じようにまたつらくなるから・・・

そして今日彼女からもらった手紙をすべて燃やした。泣きそうになった。苦しくて
しかたなかった。今も苦しいし切ない。もう戻れない。

手紙は燃やしたが、はじめてもらったミッキーは捨てられなかった。捨てることは
これからも無理だ・・・・。

・・・もうあまりにも悲しくて涙が出ない。

今日誕生日。今日メールこなかったら、失恋だな・・・。失恋ってか、もっと大事な何かがはじけてなくなりそう。
あと四時間とちょっと。

皆すごい頑張ってて偉い！
自分はまだ、友達からの心配電話でも泣いてしまいます。
今度の連休を無事に乗り越えたいな。

皆さんも無理せず頑張って。

失恋7日目
体調最悪
食欲ナシ
抜け殻状態。

仕事が忙しい彼。電話はもちろんメールもまともに返って来ないような人。
逢えるのは数ヶ月に一度。
寂しさのあまり彼を責め立ててしまい、あっさり振られました。
もっと思いやりをもって接するべきだった…
自己嫌悪でおかしくなりそうです。
涙も出ない。死にたい。
誰か助けてください…私はどうすればいいんでしょう…

失恋後二週間…

毎晩夢に出てくる君へ。
この前、君と新婚生活してる夢見たよ。
食器とか家具選んで買ってる夢。
朝起きたら涙が出てきたよ。
「結婚したら、毎朝起こしてあげるね」って言ってた君の笑顔が嬉しくて、悲しくて。

ホント…君と一緒にいた時間が夢みたいだな…

>>43
体調最悪を体調最高！
食欲ナシを食欲ありすぎ！
抜け殻状態を気力充実、パンパンに！

まずは自分自身の回復を、彼のコトはその後でまた考えましょ。

>>43
俺は男だけどな、死ぬのはよくない。
俺も２ヶ月前に振られて、
死にたくて死にたくて、たまらなかった。
彼女がいないんじゃ、自分の命なんか無意味だとも思った。
それから、抜け殻状態だったけどさ・・・。

今はさ、ゆっくりだけど徐々に回復してるよ。
死のうって考えてた自分がバカらしく思えてきた。

回復に必要な時間は人それぞれだと思うけど、
43もゆっくりでいいから元気出せよ。
生きてれば嫌な事も辛い事も絶対ある。
だから、楽しいことがあった時嬉しいんだよ。

なんかよく分からない文でスマソ。
辛いのは本当よく分かる。
でもこのままでは絶対ダメだと思う。
ゆっくりでいい、元気出して。

マン汁出ますた

>>45さん
>>46さん

ありがとう
ちょっと楽になりました。
あいかわらずフラフラだけど、1週間ぶりに仕事に復帰します。
ショックで体調崩して休んでしまっていました。
自分は無価値だと思えて仕方ないけど、職場に行けば少しは必要とされてるはず…

まずは今日1日を頑張ります。
明日のことは、また明日考えます。

いっそ泣けたら楽なのに、涙も出ないんですよね。
つらい。

８日目
夢に出て来た。もう違う人と幸せそうだった…笑ってた。
食欲ない。

24日目。
好きな気持ちと、裏切られた感からくる憎しみに近い感情と
やり直したい気持ちと、もう一生会いたくない気持ちと

色んな気持ちをずーーーっと堂々巡りしてる。

失恋２日目。

本当に、平気ななる時がくるんだろうか？
とてもそうには思えない。

このまま　消えればいいのに

>>51さん
２ヶ月ちょい
まだ平気ではない　
眠れない　
食べるとことは少しできるようになった

消えたい気持ちもよく分かる、私は今でも消えたい
でも、生活できるようになってくる
とっても辛いと思うけど、最低１週間（できれば１ヶ月くらい）は一人で頑張れ！！
友達に頼るのはいい、でも彼（彼女）とは距離置くのがいいと思う
彼（彼女）との関係が悲惨になるから

応援しかできないけど、応援してる！！
本とか私は良かったよ　落ち着くよ

43です
なんとか仕事してきました
明日も出勤だ

明日で失恋8日目か…
生きようという気持ちと死にたい気持ちが交互に襲ってきます
でもみんな頑張ってるんだな。

17日目。
時々胸が苦しくなる
やっと復縁したいという気はなくなった
こっちも精神的にしんどいが、モトカノもしんどそう…
てか俺の友達とメールしたりおしゃべりしないで
まわり全部持ってかれたような気がしてならない…
あいつ早く元気にならないかなぁ。

早いもので２ヶ月が過ぎた。
最近気になる人がいるけど、でも、どこか怖い。
また、失恋するんじゃないかって思うと。

>>55
一方的にこっぴどくフラれた時は、
そういう傾向が深まるよね…(違ってたらｽﾏｿ)。
私はフラれて半年たってて、元彼(フリーター浮気借金男)の友達から
「俺なら泣かせないから」って告白されてるんだけど…断わるつもり。

彼とグルになって、影で馬鹿にするんじゃないかって、妄想したから。
実際、そんな人じゃないのにね。いい人なのに。
怖い。恐ろしい。半年たっても、まだ裏切りが焼き付いてる。
だから、恋愛なんて無理。もうこれ以上傷つきたくないし、裏切られるのは嫌。


一生、恋なんか出来ない。

まだ傷が癒えてないだけだよ。
色んな恋があって色んな別れがあるから傷もいろいろだよ。

一週間目です。　　 俺の場合2年半付き合ってた彼女と最近上手くいっていない事を親友に相談したら次の日俺に嘘をついて二人でドライブに行ってお互い好きになったらしい。彼女と親友をいっぺんに無くしてなんにもする気がおきない

うあああああ
かわいそうだけど
そんな奴らだと分かって良かったんだよ…
まともな神経じゃない奴らだよ…

一緒に泣いてあげるさ

2年付き合った彼女と別れて今日でちょうど一週間。

部屋を片づけしてたら、初めて一緒に迎えた俺の誕生日にもらった手紙が出てきた。
「別れ話がでても、ふたりでがんばろうね」

自分にとって、どれだけ大切な人だったか、もう一緒にがんばれないのか･･･
そんなことが、思い出とともに蘇ってきてまた涙が出た。。

マジきついよ・・・苦しいよ・・

昨日失恋
話す人も誰もいない
一人でこのつらさを乗り越えられる気がしない

一人で乗り切るのは大変だよ。
友達に話したり
兄弟に話したり
なんなら親でも
ここで吐き出してもいいし
いっしょにがんばろう・・・

放置無視の挙句音信不通に。
結婚の話まであったんでここの人達のように死にそうになりましたが、
半年生きていたら何とか復活。
無視する相手とはもう一生会うこともないし、大丈夫です。
また恋できそうです。

>>62
まともな友達もいないし、兄弟もいない、親も離れて住んでるし
友達がいればつらさをまぎらわせることができるけど
孤独だからふられたという事実ばかりずっとずっと考えてしまう･･･
つらいよね

まともじゃなくてもいいじゃん、誰かに話すことで楽になれたりするよ。
相手がそれで引いていっても、気にすること無いじゃん。
どーせ最初からまともな友達じゃなかったんだし。
話したことがきっかけで友情が深まったりもするよ。

ここで吐き出してくだけでも楽にもなれるよ。

>>65
ありがとう、ここで少し吐き出すよ
「まともな」友達どころか話をしてくれるような知人がいないんだよね･･･
気分は沈んでるのに世間は休日で外は快晴
つらいけど一人で乗り切らなければいけない

失恋して二週間

今あなたは元気ですか？
私は少し体重が減りました。

この苦しみはいつまで続くのですか？

これを機に私は強くなろうと思います。

>>66
友達がいても、遊びから帰った後に副作用も伴って余計にリバったりするよ。
失恋した後なんで何をしてても落ち込むもんじゃないのかな。

暑いのに外なんて出かけない方がいいよ、どっちにしろ

>>68
胸が押しつぶされそうでじっとしていられなくて外に出て
暑いから帰ってきて、でもやっぱりじっとしていられなくて外に出て･･･
というのを今日起きてからすでに3回繰り返してる･･･
失恋というのは怖いね

ほらな、外は暑いんだからやめとけって。
寝ろ。
寝るのが一番。
俺のこの板での一番のおすすめは復縁から結婚しましたスレだ。
少しは暇つぶしにもなるぞ

>>58 ありがとうございます、なんか少し気が楽になりました。ここにいる人達の気持ちは痛い程良くわかる、だから元カノにも元親友にもムカつくけど今の俺の心境を味わって欲しくないな、でも平気で酷い嘘つける奴も傷付いたりするのかな？

>>70
眠くなったら頑張って寝てみるよ、それまで2ch徘徊でもするかな
なんで自分はこんなに弱い人間なんだろうって悲しくなってくるよ

>>63
同士ですね…はは…。
私もそんな感じでムリヤリ別れを告げられた。
こっちの言い分は全く聞かずにね。
ああもう、さっさとテポ落ちろ。
早く楽にしてくれ

>>72
失恋した時は、誰もが弱くなる。
強そうに見える人も、意外と影ではリバったりしてる。
気にするな。がんがれ

>>74
がんばる
とりあえず飯食う
喉通るかな・・・

みんな辛いんだね。
本気で好きな人を失って何もかも上手くいかなくて死のうかなと思ったけどもう少しだけ頑張ってみる。
それから死んだって遅くないよね。

雑談はこちらで
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1152905258/l50

昼間はsageで。

>>77さん、ごめん。
どうしても、お礼を言いたい人がいるんです。

>>52
ありがとう。
すごく勇気づけられました。
最低でも一ヶ月、頑張ってみます。
何か変わるかもしれないので。

>>76
まだ居るつもりなの？
あなたって図々しいね

87日目。

２週間位前から復縁したくて、
彼の一番仲のいい友達（私の旧友でもある）に相談してる。
昨日その友達から真実を聞いて大泣きしてしまった。
何も知らないで避けてたりしてた自分がなさけないと思った。
お互い好きでも一緒にいれないこともあるんだね。

何がどしたんだ？

>>79
初めてカキコしたんですけど。

あら嘘つきね

休みの日なのに朝から2ちゃんをやってるよ。
惨めな気分だ。

18日目。
職場恋愛だったが、メールで振られた。会って話したかったけどダメだった。
振られたのもショックだけど、私は彼にとって、ちゃんと向き合う、
向き合おうとする関係になれなかったのが空しい。

毎日、顔は会わしてるけどお互い無視。
いろんな意味で命を削りながら仕事してる。

もう死ぬか相手を殺すかどっちかしか考えられない。

>>85
酔っ払ってるので、乱文スマン。飲まなきゃやってられないので。
私も社内恋愛振られて3日目。もちろん、目も合わせなくなった。会話・挨拶に笑顔がなくなった。

私、退職を決意しました。しかも、寿退社。最高の裏切り方で終わらせます。
振られた彼は、私にとっては浮気相手でした。でも、本気で好きでした。

振られて、本命彼氏との結婚を決意できました。

ちなみに、私もメールで別れを告げられた。

>>85
本命彼氏がいるのにちょっかい出してくるような女を
きっぱり振ったその男は至極マトモな人だな。

>>88
>>86宛てでしょ、アンカー間違ってるよ。

100日以上経った。
毎日考えない時間はない。
四六時中、寝ても覚めても。
もういいだろう、って気持ちと諦めきれない気持ちが交互にやってきては結局忘れられずに泣いてしまう。
電車に乗れば二人で並んで下らないやりとりをしていたことを思い出し
コンビニに入ればこれが好きだったななどと思い出し
TVを見れば思い出の場所やメロディに触れる度に胸の痛みに襲われる。
今までに失恋した時はすぐ次に行けたが今回は別物。
たぶん一生こんなだな。
最近はそれでもいいと思えてる自分がいる。

この人まじやばぁい、粘着しすぎ… ほんと気持ち悪いよ。

お前のが性格悪くてキモい

とりあえず92は無視していいと思う。

90よ、俺もおなじような感じだったが
4ヶ月くらいたったら
彼女と復縁できると自分に思いこませて
自分磨きをはじめたよ。
友達に弱音をはきながらだったけど。
だから少しでも可能性がある限り
前を向いて見るべし。

俺の場合は彼女の結婚が決まってしまったので
もう駄目なわけだが…

振られてから一週間。同じ職場だからほとんど毎日会う。休みの日は楽になるかと思いきや頭から離れない。

>>93
スルーは>>91

>>73
私もそんなふうに思っていましたが、今はその彼を思い出さなくなりました。
信じられないぐらい元気です。また彼氏もできそう。

>>17を書き込んだものです。
昨日久しぶりに再会した。
結果から言うと、会ってまた好きだった気持ちが蘇ってきた。
もう、忘れかけていたのに。
忘れて前に進みたい、って思ってるんだったら
好きっていう気持ちが１％でもあったら会うべきじゃない。
ああ、また思い出してしまった・・・。

愚痴＆スレチスマソ。

別れてもうすぐ３カ月だけど…ここ３日ぐらい強烈なリバがきてます。
もう勘弁してくれよ

連休は辛いよね…

私は明日で一ヶ月。
なんとなく前は向けてきたような気がするけど
まだ彼からの連絡を待ってしまってる。

別れてちょうど１年。
別れたときは一生忘れることはできないと思ってたけど今は全然楽になった。苦しんでる人は時間が解決してくれると思って頑張れ！

もう三ヶ月か。今だに嫉妬やらなんやらでリバしてくる。最近また増えてきた。もう疲れた。

>>100
ﾅｶｰﾏ。6/17は人生最悪の日だった。
遠距離になって一ヶ月で電話で振られ、会うことも拒否。

別れて、この一ヶ月、毎日メールを送ったりひょっとしたら復縁できるかも！と
妄想して色んなことをしてきた。そのつど、落ち込んで・・・。
今は、メール送るの辞めようかどうしようか悩んでいる。

片思いの人に会えなくなって1か月と1週間。
もう忘れた．．．
はずだったが夢に出てきた。
目が覚めてまた鬱。

>>103
さらにナカーマ。
私も遠距離になって４ヶ月で別れを告げられた。
メールで。

放置&拒否で一週間。

何年もの付き合いをメール一通で終わらせる神経が、
何度考えても未だに理解できない。

ギャルゲーの延長線みたいに考えてるのかな、あの馬鹿は。

もう８ヶ月ほど経つ…

週末の東京は幸せなｶｯﾌﾟﾙであふれていて、どうして私だけ彼らと同じように手をつないで歩くことすら叶わず終わってしまったんだろうと悲しくて仕方なくなった。

部活恋愛で振られて１ヵ月半。
>>15のように、振られる前日まで大好きだの俺以外考えられないだの言っておいて
俺のうかつな発言（単なる冗談）で「そんな事言う人とは思わなかった！」でオジャン

好きな状態でそうやって一瞬で分かれたので、まだ俺は引きずってます。
正確には、吹っ切れたと思ってたんだけど、つい最近男の影がちらついてて
そこで気になってる、嫉妬してる自分がいるのに気付いた。

部活で顔合わせるからね。それが辛いよ。
お互い普通になろうってなってて、そりゃ付き合ってた頃とか、付き合う前のように
フレンドリーには話せないけど、普通に話せたり、接する事が出来るのが辛い。

振られて別れて二か月。
この期間悩みに悩んで苦しんだ。自分のおろかさを責めるだけの時間だった。
後悔もたくさんあって、自分に自信も全くなくなった。
でも必死で、強く立ち向かい、現実に自ら飛び込み現実をきちんと見直して、立て直していった。

そして最近新しく気になる人ができた。
同じ失敗はしない。

失恋して三ヶ月。
あの人のことを考える時間が大分減った。
まだ好きなのだけど、気持ちは落ち着いて行きそう。
嫌いになる要素はないし、このままずっと何となく好きなんだろうねえ。
まあそれでいいや。

フラれて４カ月…初めて会ってもうすぐ一年。
やっぱりまだ彼女が好きだorz
ルックスも良かったけど何より性格と笑顔が
最高だったよ。

(ノ-o-)ノ ┫オリャ
思いだしたら悔しくなってきた。

何でだよ…

あぁなんでだ目から水が。
これはなんだ？

少し前まで辛くてしょうがなかったんだが
昔のメールを見たら
自分がいかに不誠実な対応をしていたかに気が付いた。
そうしたら申し訳ない気持ちが強くなって
復縁したいという気持ちが消えてしまった。
そして彼女の幸せを願えるようになった。
まあ、この気持ちが何時までもつか分からないけどね。

>>112
心の血

>>113
俺と同じだ・・・。
内容うんぬんというより無視してしまったんだが

突然無視されてそろそろ2ヶ月
相変わらずヌケガラ

>>115
無視きついです
今すぐにでも無視を解除してあげてください(´・ω・｀)

>>116
そのつもりだ
さっきメール送ったよ

辛いです。。。からいじゃないすょ(^-^)からいのは、秋葉のカレーだけでいいですぅ

別れて5年4ヶ月の♂です
別れる前にアパマンショップをおれに持ってきてたよね
一緒に暮らしたかったよ
すごく逢いたいです
でも逢うとまた傷つけるね
きみの幸せそうな笑顔をまた見たいです
それがおれにとって一番の幸せです

いきなりフラれてから約１年。
やっと彼方を忘れる事ができました…

振られて５ヶ月。。
いまだに毎日彼のこと考えてるよ。
会いたい･･連絡取りたい

>>116-117
おまいら、泣けた。
オレは逆に３週間シカトされて、あまりにも腹がたったので
脅しの意味で別れを宣告した。そしたら、そのまま・・・。
別れるつもりなんて無かったんだ。ただオレのことを考えてほしかったんだ。
なのに、けっきょくオレが泣き喚く結果に。なんだ、この振られ方・・・。

>>122
それ、ハメられたんだお…

別れて一年半近く。
何にも上手くいかなかった俺の人生。
ようやく好転し始めた。
いつも泣きながらどこにももっていきようのない
感情をここに書き込んでいました。
皆辛いだろうけど、ぐっとこらえて
幸せを？んで下さい。

言葉では足りないと分かっているけど
あきらめたワケじゃないよ
握った拳は　何所へゆくの
空へと
伝えたい・・・

フラれて６時間経った。
向こうには彼女がすぐ出来るだろう…
でもその子を抱いたりするのを考えると、悔しい…。
あの布団でＨするの？
おそろいの物は捨てちゃうの？

…こんな事考える自分が嫌…
泣きすぎて目がなくなった

>>126
おそろいの物かぁ。
ちなみに俺は、歯ブラシ。

この間別れました。
自分から振ったのに、会いたくて寂しくてたまらないです。
やっぱり自分から振ったんなら耐えるべきですよね？

>>128

いや、素直気持ちを言うべきだよ。
もし、成功したら今度は自分から振らないようにしなよ

４日目。
ああ気分ドン底
今にも吐きそうだ

128さん
振った理由は何なの？
別れてから相手の良さに気付いたっていう人結構いるみたいだし。
復縁の気持ちがあれば連絡とってみたら？
ただ寂しいだけという理由だったら
相手を余計に傷つける事になるから反対だけど。

１３１さんの言う通り！

１２８さん。
復縁できても、また同じような結果にならないようにして下さいね。
そうじゃなければ、素直に気持ちを伝えてみては･･･？

ちなみに私は、別れ・フラれてもうすぐ１年たちます。

3日目
はぁ･･･

３日目かぁ。。。
直後って、マジでつらくて、死にたくて、訳が分からなくて･･･。
あぁーーーー！！･･･ですよね↓

多少は時が解決してくれるかと思います。
焦らず、ゆっくり･･･☆

４日目(*ノД`)。゜・

あんなに仲良くてみんなにも羨ましがられる二人やったのにいつの間にかあたしの気持ちだけが大きくなっていってて…しんどいって振られました(*っд;)
嫌いじゃないから傷付けたくないって( p_q)
こないだまでお前じゃないと無理やってゆってくれてたやん↓(>_<)!!

早くあたしの存在に気付いてo(`∧´●)o！！
今のあんたは周りに流されてるだけやねん！

1週間でもまだこんなに苦しいの！？？
10年ぐらいたたないと立ち直れない気がする･･･

一年にはだいたい48週間あるんだ。
48回一週間をこなしていくと、少しずつでも癒えていくんだと思う。

私はまだ4週間。

私は１年間ひきずってる↓
たまに電話したり、会ってるのがいけないんだと思うけど･･･。
会うたびに失恋気分★
こんなん、やめたいよーーー！
（でも、やめられない･･･orz）

>>138
彼氏も酷な人だね･･･

別れて3ヶ月半。
あの頃はホントに明日生きてるかすら危うかったけど、
今は夢に向かって頑張ってる！
夢のおかげで立ち直れたよ！まだ思い出すことは多い
けど、前を向いて歩いていける気がする。

138です。

やっぱり「キープ」とか、ただの「気楽な友達」なんですよね↓
彼にはちゃんと、彼女がいるんです･･･★
しかも、男の子っぽく振舞う自分がイタいです。

１年をきに、吹っ切るドー！

失恋後16日
これまでは会う機会がそれほど無かったから良かったけど…
学校ではただの友人として接しなければいけないのに
恋心を隠して接して…じっと待って復縁を祈ろうって思っていたのに
甘すぎた
彼女を目の前にして恋心を「隠す」自信が無い

自分の知らないところで彼女が自分の知らないことをしているという事実が怖い
自分は独占欲の塊だったんだと気づいた

思った以上に難しいことなんだ
失望しそうだ

>>141
つーかその男もどうかと思うし、
彼女傷つけるあんたもいや。
一番悪いのはもちろん男だけど。

>>143

素直にありがとうです。
なんか目がさめました。
本当、やめよう！

>>144
彼女いんのにモトカノに思わせぶりな態度とる男だよ。
今の彼女すら大事にできてねーじゃん。やめとけ。
時間もったいねーよ。いらん男見てるといい男がみえなくなるよん

片思いの失恋だけど2日目

あと1歩のとこまでいったから悔しいのか、相手が大好きだったからつらいのか。
滅多に訪れないチャンスだったからつらいのか。
そんな気持ちがいりまじってともかく苦しい。

しばらくなんにも食べれそうにありません。

失恋五日目。
落ち着いたかと思ったら、派手に号泣。
鳴りもしない携帯に八つ当たり。
でも、慌てて飛びついて電源をチェックする、情けない私。

心のどこかで、まだ私は期待している。
もう、終わったのに。連絡なんて、来るはずないのに。

もう、嫌だよ。疲れた。苦しい…。
こんなんじゃ、前へ進めない。
いつもあの人の事を考えている。

>>147
最初はそんなもんだよ。
そのうちその辛い状態に慣れる。自然に慣れる。
すると前に進める。
安心しなさい。

120日目くらい
まだまだ切ない

明日で４週間になる。
まだまだ切ないけど
少しだけ吹っ切れそうな気配もしてきたような気がする。

道のりは長いけどがんばろう。

14日
なんかバカになってきた
あはあははあはははははあははあはぁーっはっはー

3ヶ月らへんでリバる人結構いるね
そんな私は1ヶ月半だお
もう生き続ける事に絶望を感じる　彼が憎い

21日目、落ち着いてきたと思ってたら今日はﾂﾗｰｲﾂﾗｰｲﾂﾗｰｲ
悲しいのか怒ってるのか諦めなのかもうｸﾞｯﾁｬｸﾞﾁｬ

>>153
同じですorzがんばろう．．

2ヶ月目です。連絡取れなくなって心配していたらさっき行方がわかりました普通に元気そうです。ほっとしたけどまた辛い･･知りたくなかったかも

１５１　ＷＷＷＷＷＷＷＷ
明るいな

死んでくれてる方がいっそまし。
私と関わりの無い人生なんか歩んでほしくない。

2ヶ月。

そうだ。>>157さんが言うように
＞私と関わりの無い人生なんか歩んでほしくない。
この想いが強いんだ。

別れから約１０ヶ月経った…‥だけど毎日元カノの事ばかり考えていて考えない日は一日も無い‥…
またに思い出して泣けてくる日が結構増えてきた(:_;何時になったら楽になれるんやら

>>159
そうそう。俺もそうだったけど
一年ちょっとしたら急に思い出さなくなった。
一週間ぶりに思い出したり。

安心しろ。お前もそうなる。

もう少しで10ヶ月。
去年の今頃のことを思い出す。
この間まで彼の顔を思い出しただけで泣いてた。
でも今は　顔を思い出してというより　彼に愛されてたという記憶（しかも
具体的なことを思い出すのではなく　とにかく愛されてた事実という曖昧さ）
で泣いてしまう。

あと2ヶ月で1年。
なんだかんだで　あっという間なのかもしれない。
まだ好きだけど　随分とラクにはなった。

失恋して約一ヶ月過ぎた。一人の夜は辛いからやけ酒して今帰ってきたよ。
毎日思い出しては凹む。
でも…もう戻れはしないとハッキリしたから…
今は凹んでしまってるけど後ははい上がるだけ。
時間かかっても頑張るよ。オレよりもっと辛い人沢山いると思うけど、皆無理せず、ゆっくり少しずつね。ここの皆に幸あれ ﾉｼ

>>162
まだ一ヶ月しか経ってないのに他人の幸せを願えるあなたにこそ
幸あれ。

>>162
俺は１ヶ月たって強烈なリバウンドがきてるよ
携帯に電話もしちまった。それも１時間おきに数回
なんか自分がストーカーみたいでスゲー惨めだよ
遠距離だったんで直接会えないのが相手にとったらよかったって自分でも思う
酒も飲めねーし、夜も寝れねーし、起きてる時間に相手の事ばっか考えて
もう惨めで惨めで自分の事が嫌いになる一方だよ

>>164
とりあえずは自分を好きになることから始めよう。
焦らず、ゆっくり自分のペースで。

>>163
ありがとう。
そう言って貰えて救われた気がするよ。
優しいあなたが幸せになれるよう願います。

半年。
毎日考える。でも以前の苦しみは無く
自分の時間楽しめるし、忘れてる時間の方が多い。
むしろ今は自分のためだけに時間を使い充実している。
そろそろ次の恋がしたいところだが
まだ彼好みの髪型をし、彼好みの服を無意識に選んでいる。
まだ気持ちが潜んでやがるぜっ

>>165
ありがとう

１ヶ月たって、やっぱり未練はあるけど
もう諦めれたと思ってたんだ。
別れた理由は、相手に他に好きな人ができたってのだったんだけど
今回より、もっとｷﾂｲ他好きで別れた事もあったし
今まで他の人と別れてから、こっちから連絡なんかした事もなかったんだよ
それが次の相手が居て電話も取る気がないのわかってんのに
何か声聞きてーし、あの子の事考えたらわけわかんなくなってるし
こんな何回も電話して、今以上に嫌われるのわかってんのに
電話しちまうし、相手からしたらストーカー氏ねって思われてるんだろうなと思うと
自分が嫌で自分を消したくなるよ
この１ヶ月平気じゃないけど耐えれてたのに、何で急に？って自分でも
まったくわかんねーんだ

>>164
>>162だけど君は惨めなんかじゃないしカッコ悪くないとオレは思うよ。
それだけ相手を好きだったんだね。
オレからしたら羨ましいくらいだから。
自分を嫌いになったり責め続けたりしちゃダメだよ。無理はしないで。
体には気をつけてね。
オレも頑張るし、君もゆっくりでいいから少しずつ頑張ろうな。

>>164
>なんか自分がストーカーみたいでスゲー惨めだよ

カッコ悪いだけじゃなく不気味なストーカーそのものだよ。

>>161
俺と同じ頃だなぁ。しかも心境も似た感じ。
お互い頑張って、いい思い出にできるといいね。

>>169
ありがとう

ちょっと落ち着いてきたよ
でも、相手からしたら、やっぱタダの迷惑行為だと思うんだ
分かってて抑えれない自分がやっぱ嫌になるんだ
本当に彼女遠距離で会う事なくてよかったって思えるよ

>>172
頑張って強く生きようぜ。その頃は俺も同じような行動をしかねないほど
参ってたことあったし。

確かに迷惑行為だったと思うけど、それに気づいてるだけマシだよ。
真のストーカーは気づかないｗ

失恋10日目
復縁したい、いい女になろう！っていう気持ちと
友達3年+恋人3年(しかも遠距離)=6年の付き合いをメールで終わりにされた悲しさで
もうわけわかんないです

忙しいからって電話もメールも無視されて
悲しくて悔しくて寂しくて
「別れたいなら別れたいって言えば!?」
とメールしたら「もう別れよう」と返事が来た
こんな大事なことをメールで？と送ったら
「もう話したくない」だって
傷ついた。

>>167
私も無意識に元カレの好みのものを求めてしまうorz きっと、もう会うことはないのに…服も髪型も化粧も…。元カレを忘れられる日なんてくるのかなorz

失恋して半日。あやしいとは思ってたけどさすがに携帯とか見るのずっとｶﾞﾏﾝしてた。それなのに今日仕事終わって携帯みたら彼氏の浮気メールが間違って私のとこに届いてた。
吐気がとまらないしムカつくし悲しいです。2年半付き合って色々あったけどほんとに大好きやったのに…
ほんとに立ち直れるでしょうかm(__)m

失恋後、約１年．．．
他の女と付き合ったこともあったけど、やっぱりあいつのことが忘れられ
なかった。むしろ、どんどん強く意識するようになって比較してしまった。

>>176
大丈夫。そのパターンなら立ち直れる。
もっといい男がいるはず！

失恋後３年ちょい
今までﾌｯ切れたと公言してたしそう思ってた
なのに突然の再会で何かが狂った

この３年間好きな人が出来なかった原因はこれかぁ…

>>179
3年って長いね。俺もそんなに長く続いたらどうしよう．．．

>>180 振り返ってみると長かったかも(･ω･`)
未練て言うのじゃなくて心に住み着いてるんだよね
本当に本当好きだった人だから

う〜ん・・・
吹っ切れた人の書き込み期待して来たんだけど
良く考えたらここには引きずってる人しか書かないんだよね・・・

おれ今日で16日目。7月1日だったから数えやすいな(^^;
腹減るようになった。
だけど何かしっかりと食べちゃまずいような気がしてまだ食べられない。
あっさり立ち直ることに自分で抵抗があるのかな・・・

いっつも彼女のこと考えてるけど、気持ちの整理もついてきたし、戻りたいわけでも無い。
でもやっぱり大好きで会いたくてたまらなくなる。
8年も一緒にいたから居ないことに順応できないでいる。

結局今日も眠れないです。orz

>>181
長いよ。俺も3年同棲してたし、やっぱり今までで一番好きだったコだった
から、引きずってる。でも3年も引きずるのはなぁ．．．
正直、辛くないかい？

>>182
立ち直れるなら立ち直った方が絶対いいよ。

俺は3年だけど3年間の2人の思い出が全部嘘だったのかなぁって考えてしまって
相手が憎いとしか思えなくなってきた

>>182
その頃は仕方ないよ。でも、徐々に生活のペースが戻ってくるから、
今は我慢だ。

>>183 辛いね。辛くないと言って来た分が溢れ出す…
新しく好きな人作ろうなんて努力もしたけど
誰よりも彼が一番だった…

振られてもうすぐ９ヶ月。今だ元カレが忘れられない。。あたしと別れて元彼は２人と付き合い、あたしも１人と付き合った。でもどうしても忘れられない。いっぱい傷つけられて、いっぱい泣いたのにいつになったら忘れられるのかな？？やり直したい。。

おそらくその１人の方があんたより辛いと思うぞ。

誰かを忘れるための恋なんて〜♪

>>186
そうだろうね。努力しても気持ちの問題だからね。難しいよね。
再会して何もないの？

>>186
人を好きになるって努力してなるもんじゃないしね
俺も他を好きになろうって思ったけど、好きってそういうもんじゃないって
最近やっとわかったよ。

別れて一週間もたたずに相手には新しいパートナーがいる…
振られたのはこっち…
そのために振られたのかと考えてる毎日…
嫌いではないとか今はひとりがいいとかすべてが嘘だったのか…
憎くなったりやっぱり好きになったり今かなり混乱してます。
世の中誰かが不幸になれば誰かが幸せになる仕組みなんだろね。

>>184 >>185
�dクス

>>184
>俺は3年だけど3年間の2人の思い出が全部嘘だったのかなぁって考えてしまって
>相手が憎いとしか思えなくなってきた

良くこんな話聞くし、気持ちはわかるけど良いほうに考えようよ。
俺は彼女と一緒にいた期間が絶対に人生で何番目かに入る幸せだったと思う。
あれだけ幸せだったんだから今辛いのは仕方ないし、
今は辛いばっかりだけど、いつかは幸せだった頃を思い出して温かい気持ちになれるんじゃないかと思う。

精神を保つためにこんな理屈ばっかり考えてるよ。なるべく前向きなヤツをね。

18日目。意外なほど立ち直れてる。
付き合ってたときは本気で愛してたし彼女が俺のすべてだと思った。
ふられてからどん底まで堕ちて、じっくり考えてみたけど
「好きだ」「愛してる」って気持ちをただ押しつけてただけだったと思う。
子供がおもちゃを大事にするのと本質的には同じだった。
彼女がなにを考えて、どう傷つくかなんて考えもしなかった。
ガキだなあ・・・ごめんな。

>>190
再会しても何もないようにしてる
もうﾌｯ切れたからって昔言っちゃったし元々が友達だったから

>>191
そうだよね…早く彼を忘れて幸せになろうって
そればっかり考えてやっきになってたんだと思う
自然に待っててたら一生忘れられない気がして怖いよ

>>195
もし可能性があるのなら、何も行動しないなんて信じられないよ。
可能性がないのなら（相手が結婚したとか）、仕方ないけど。
俺なんて、会いたくてももう無理だから．．．

>>196 可能性はある立場なのかもしれない…
けど付き合いたいとは思わないよ
今もまだ引きずってる自分に酔ってるだけかな？

>>197
それが本当の気持ちなら何も言わないよ。
でも、気持ちを隠そうとしているのなら、それは意味の無いこと。

自分でよく考えてね。では。

>>198 ありがとう
よく考えてみる…
本当にありがとう

1ヶ月半くらい。
最初の悲しい、復縁したいって気持ちから
本当に好きだからこそ諦めつくまでとことん素直になって
気持ちを押し付けずにまた縁があれば
付き合いたいなと気持ちも落ち着いてきた。
電話を時々し合えるからこそこんな気持ちになれたと思う。

8日。
連休二日目で、昨日は予定があったのが今日は予定がなかったので
普段しないことをして気を紛らわした。
それと携帯に登録している彼女のメモリーをシークレットモードに切り替えた。
削除する勇気はなかった･･･。
けどシークレットモードにしなければ、彼女へ俺からは連絡先分からないから。
ほぼ毎日会うのに、無駄な事かもしれないけど、距離をおきたいんだ･･･。
大事な人だから友達に戻りたいとか、つらすぎだよ･･･。

別れて1ヶ月
虚しいな
23にして初めて出来た彼女
遠距離だったし好きじゃないからって別れを告げられた
人からきいたら出会い系で男あさるとかいってるそうだ
自分はなんだったんだとか色々思う
とりあえず俺は変わりたい
変わって今の自分に別れたい

うぁー！
振られて１ヶ月でもう吹っ切れたし、気になる人見付けたと思ったのに…
１ヶ月半で、突然リバウンドｷﾀｧ━( ﾟ∀ﾟ)( ﾟ∀)超( ﾟ)絶( )大(ﾟ )興(∀ﾟ )奮(ﾟ∀ﾟ)━!!

これはきっと恋愛感情じゃなくて執着…。
強くなれ私…。

過去ログ読んで北
0〜1ヶ月は当然つらい
1ヶ月ら辺で、平気かと思う
だが、1ヶ月越えた辺りから現実的なつらさが来る
1〜3ヶ月…忘れられる奴少ない、未練・執着で苦しむ
あとは人それぞれ半年、1〜4年etc.引きずる人多い。だが、卒業していく奴らもいる　人それぞれ
結局、慰謝料出ない　失恋で得るもの、人の優しさ(ﾌﾟﾗｲｽﾚｽ)

なんでだ…昨夜は完全に吹っ切れたと思ったのに…。
今日になって涙があとからあとから出てくる。
彼女の思い出が頭を駆けめぐる。
これがリバウンドってやつか…。

今日告白して、考えさせてって言われて、さっきメールで振られた…。
頭では友達っていう不動のポジションつけたしいいじゃんって思ってるけど、
なんか、切ないっていうか、なんだろう。

別れて2日が過ぎた。ゃっぱ頭から彼女のことが離れない・・・
絶対に彼女のことが頭にある　辛いよ　寂しいよ　好きなのに振ってしまった自分にﾑｶﾂｸ
涙もとまらなぃ・・・ごめんな。
会いたい・・・遊びたい　お前が忙しいのわかってゃれなくてごめん↓↓
まだ好きゃで　お前じゃなかったら嫌だ！　愛してる・・・

ついさっき振られた（Ｔ_Ｔ）
ボーっとして、何も耳に入らない・・・。

別れて三ヵ月かな。
俺は夢で見ちゃうかな…もらった物とかは全部返して何も手元にないけど、気がつくと思い出してる。。

３、２４６日目
もうすぐ９年
その時の彼女以上の女性にいまだめぐり会えず途方にくれてます。
つうか時間が止まったまま・・

あたしなんてもう四年も一人の男ずっと引きずってる
しかも付き合ったことない遊んだこともない。
毎日妄想して　妄想を引きずってるww

別れてから二ヵ月半。
最後のメールから二ヵ月過ぎた。
会いたいけど…
声聞きたいけど…
メールしたいけど…
全て出来ない。
新しい人がいるんだろう、間違いなく。
全て虚しいな。
情けないけれど、もう立ち直る方法が解らない

一週間と少したちました。あんなに人を好きになったことなかったです。苦しくて、今日は何だか特に苦しくて、朝から泣きそうになるのを何度もこらえて仕事で気をまぎらわしています。期待しちゃだめだって分かってるのに、どうしても、もう一度って期待してしまう。

三ヶ月くらい
痩せた。
新しい恋したい。
いいなと思った人は既婚者だったり…ついてない…

俺も。ちょっといいなと思った子は彼氏持ちだった。早く次に行けたらどんだけ楽なのか。。

一週間目。
涙も枯れ果てた。
けど、悲しみは終らない。
体重も3キロ落ち、顔もやつれてきたと言われた。
いつまでこんな状態が続くんだろう。

失恋して3ヶ月とちょっと…本当に馬鹿だよ…
付き合っていた事を男友達に話したら怒られた…
「彼女の行動は全てお前だけのものじゃん…
　　何でそんな一途な彼女に別れを告げさせるような事をしたんだ？
　　彼女はお前からメールが欲しかったんじゃないか？
　　俺にはお前の曖昧な行動が彼女を不安にさせてるとしか思えんよ？」
「彼女は安心が欲しかったんだよ、お前がシャイなのは解るけど…
　　デートくらい誘おうよ…学校じゃ恋人ってこと秘密にさせてんだろ？
　　別にお金を掛けろとは言わないから…公園とか色々あるだろ！
　　自分の気持ちを口にするなり、手を自分から繋ぐなり、抱きしめてあげるなりしてあげろよ
　　彼女は待ってんだろ？お前が本当に彼女の事が好きならよりを戻そうぜ？」
など、沢山説教された。
俺が悪者ですか…そうですか…でも、図星だったりする。
彼女の寂しさを解ってあげられなかったのは事実…その原因を作ったのは俺。
でも、どうやって伝えたらいいのか…プライドが邪魔する。

好きなら糞みたいなプライドとやらを捨てろ

9→10ヶ月になる。

まだまだ好き・・・みたい。

>>217
プライドが邪魔してるんじゃなくて
お前がチキンなだけだよ。
否定したいなら素直に勇気出してみろよ。

大事な相手のために捨てられないプライドなんか持ってて意味あんの？>>217

そんなプライドのせいで大切な人をなくした俺がきましたよ！
いなくなってからプライドをすてても遅いぞ！
今なら間に合うよ。

ﾎﾝﾄウザいお前

考えてみれば、もう４ヶ月か
もう忘れようよ
テスト勉強しろよ
あいつとの思い出にひたってんじゃねえよ
消せないあいつの写メ見て凹んでんじゃねえよ
ばかだな、俺
また単位落として、あいつにあきれられるんだろうな
卒業まであと半年
あいつの顔を見れるのもあと半年か
でも、卒業して離れればあいつの顔を忘れられるかな
卒業式の時には笑顔で別れたいな
今度はかっこつけてではなく、心の底から
いい男見つけろよって言いたいな
今のままじゃ無理だな
だって、今でもお前のことを世界で一番愛してるもん

>>218 >>220 >>221 >>222

自分の行動を改めてみるよ。
彼女はもともと学校に来るような子じゃなかった。
でも、俺と付き合ってから毎日来ていた。
男友達に言われる前まで気づいていなかったが、
それがどれほど頑張っていたのか…凄い進歩だったのか…
女友達曰く、彼女は俺に毎日会いたかったかららしい…
なのに、俺は彼女に対する理解が少しも出来ていなかった。
だから、これからは彼女を守れるように理解していきたいと思う。
ありがとう。頑張るよ。

俺は一週間で10キロ痩せたよ…
ガリガリになってしまった…

>>226
早く食べられるようになるといいね(´：ω；`)頑張ろう

>>225
がんばれ。お前ががんばればきっと彼女のためにもなるからな。
ただ一ついえることは大切な人を傷つける時点でそれはプライドとはいえないと思うよ。

ここで引きずってるという人はみんな誇りに思っていいと思うよ。
それだけ人を愛することができたんだから。大事に思えたんだから。
すぐに立ち直る必要はない。今つらい分だけいつか成長できるんだからさ。
なかなかいないよ。そこまで人を愛して大事にできる人は。
別れるとき相手を傷つける人がいるとよく聞くのはその証拠じゃないか？
今回の恋愛で相手にされたつらいこと、自分の失敗したことは次好きになった人には絶対にしないようにしよう。
いい恋愛をしたぶん成長できるんだよ。成長したぶん自分にとっていい人に出会えるんだよ。
そう信じてみんあがんばろう。
このｽﾚの人に幸あれ！

vipに生息するコテです(・∀・)
わけあってこの日この時間に失恋板の戸を初めて叩きました


今日で失恋してからちょうど１0年。
今も俺は彼女に恋心を持ち続けています。
声も満足に思い出せないほどの年月が経った今も
暇の多い俺の一日の殆どを使い彼女の笑顔を想像し、彼女の絵を描いています。

立ち直らないと、淘汰されて死ぬ
でも別にそれでもいいや
俺にはそれだけの欠陥があったのだろうから

２年と少し付き合った彼氏に振られてから、２ヵ月がたった。
案外、私は強かった。

時々思い出すことはあるけど
その時はただ、懐かしい思い出に浸るだけ。


あいつのこと、大好きだと思ってたけど…愛してると思ってたけど…

ただの依存だったのかもしれない。


彼氏と別れてから２ヵ月がたった今、新しく好きな人ができた。


…でも昨日、ふられた。


こんなことじゃめげない。この世界のどこかにいる、もっともっと素敵な人を、あたしは見つけ出す!!!

>>232
元彼を後悔させるほどいい女になって、元彼以上の男を見つけよう！

あたしも頑張るよ、232のおかげでちょっと元気でた。

失恋後11日…

別れて2､3日は泣いて泣いてどん底だったけど、最近は平気になってきた。
でも今日ふと考えて涙が出た。まだ好きなんだな…と実感

>>233
エンジンかけてみると、意外と結構進むもんだよ。

たくさんの恋を経験して、一緒に綺麗になっていこう(*^_^*)

振られて5日目。仕事昨日から休んでしまった。
男たるモノが、とは思うが、駄目だ。

一ヶ月。
なんだかいろいろ考えると、別れて良かったと思えてきた。
むしろ、私が振るべきだったという友達も言葉も納得できるような気がしてきた。
「人の気持ちも考えろよ」を乱発する人に、人の気持ちを考えてる人はいない。
人の気持ちを考えることができている人は、そういう事は言わない。
彼の連絡先を全部消去した。

明日からは、次に大切な人ができるまでは自分のために時間を使います。

○鳥千里
すげー犯したい♂
ヤれたら後はどうでもいい

>>238

　　　　　　 　　？？？　　コーヒー噴いた
　 ？　　？？？〓▲？？　　　　　　 　　？ ？　？？？？？■？？〓？？ ？ ？ … ．
　？　▼ 　　　　？？▼　　 　　　　　．？？■？ ？ ？　？¨ ∵？ ？ ・
　 ？？　？？ 　 　　？ ？？　　　？？　？？？？　¨？？？？？？？■■〓？？？？
　 　 ？　 ？　？■ 　 　　？　？ ？？？？？？？？？■〓？？ ？？ ∴ ？ ．
　　？　　　？　　　？？　？？？？？？？？？？？ ？ ∴ …．？　？　 ？？
　　 ？？？　 ？？？？？？？？？？？？？？？？　 ？ ？？？？？？
　　　　　？？？？？？？　　　？　 ¨ ？？？■？？？ ？ ？ ∴‥

振られて二日。
でも同じ人と4度目の別れだから結構平気。
やーっぱ無理だったか〜って感じかな。
早く好きな人がほしい！
でも彼も忘れたくないな…微妙〜

>>240
せっかくだから↓のスレに3回の復縁経験についてkwsk記載してﾎｽｨ…

■復縁経験を語るスレ■みんなに勇気を・・・
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1140348715/

ごめんなさい。あなたを本当に愛してました。
大切にしたかった。
でも、今日はすこし、だめでした。
迷惑をかけてしまいました。
少しずつ、変わっていけそうです。
もう少し、待ってほしい。

>>241
なんか参考になるかなあ
確かに初回の別れは身がちぎれるほどだったな。なつかし。

今更何言われても何一つ心に響くものもないです
本心じゃないし、どっかで拾ってきた小細工じみた台詞だしね

元カノに口止めくらいしとけばいいのにね、
聞きたくない事いっぱい聞かされてうんざりしました
まあ、せいぜい仲良くね

まだ気があると思われているのが
身震いがするほど頭に来る
自分のどこにそんなに自信があるのかと聞きたい
何一つ魅力なんてなかったじゃない
駆け引きばかりして、女同士競わせていい気になっていただけ
思い出すと惨めになり、死にたくなる
あの時の自分を抹殺してやりたい、死ね、自分

　　　　　　　　　.　｡　.　　　　　　　　　.　｡　.
　　　　　 .｡:* ﾟ　　 . ｡ .ﾟ+:。　　　 ｡:*ﾟ. ｡ .　　 ﾟ +:。
　　　 .:・ﾟ　　 .｡:* ﾟ　　 .｡ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ｡. 　　ﾟ *:｡.　　 ﾟ・:.
　 ｡+゜　　 .+゜　　　.+゜　　　　　　　　゜+.　　　 ゜+.　　 ゜+｡
.:*　　　.:*　　　　｡゜　　　　　　　　　　　 ゜｡　　 　 *:.　 　 *:.

　　　　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.　
　　　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡*:+｡::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::｡*:+｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳﾜｧｧ━━.:+ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ*:｡*ﾟ━━━ﾟ*(ﾉД`)+ﾟ━━━ﾟ*｡:*ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ+:.━━ﾝ!!!
　　　 ｡+゜:*゜:+゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜*:゜+:゜*｡
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　　*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ
　　ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*
　　ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡
　　*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。

多分・・・振られた・・・。
メールも電話も応答なし・・・。
自分のありのままを見てもらえないまま終わった気がする・・・。
初めての失恋だった・・・・。

二年前からすごく気になって・・・・。
それからずっと遠くの影から見ていた・・・。
だから彼女に自分を表現することができずに終わった・・・。

なんて馬鹿で惨めなんだ・・・。俺・・・・。

明日で1週間がたつけどまだ泣いてはいない。
ただむねが苦しくて途方にくれていた。
これからいつどこでためた涙が溢れ出すかコワイ。

本当は大声を上げて気の済むまで泣きたい。泣きたい。泣きたい。

２ヵ月半経ちました

付き合ってた頃にされた嫌なことと辛いことが渦巻いて憎らしくて仕方ない。
なんで見抜けなかった？あんな扱いされても恋人だと思ってた？
付き合ったこと後悔はしてないけど
遣り残したこと、言い残したことも多すぎて辛くて苦しい。
そのくせ楽しかったことを思い出すとこれまた悲しくなる。

もういやだ・・・向こうは今頃あたしのことなんか何にも考えてないのに。

ちゃんと数えたら
今日で四ヶ月と一日
Ｎを心底嫌悪している
別れてよかった
早く新しい恋人が欲しいわ

もう少しで一ヶ月。
そしてちょうど一ヶ月の日が彼の誕生日。
毎年どうやって祝うか計画練ってたのに。
せめてメールしたいけど我慢しなきゃいけないよね･･･。
一言おめでとうと伝えたいよ。

ドモホルンリンクル！ドモホルンリンクル！

1年と約２ヶ月。
時が経つの早いなあ
今はたまに思い出すぐらいで、悲しくなったりは無い。

ただ、久し振りにメールをしてもシカトされるのはきついかな。

時間が解決してくれるのは分かるけど、辛いよ
あの無邪気な笑顔が忘れらんなくて。十人十色だけど、彼女だけはわかってくれてるとおもってたよ。自分があまかった。
お互い結婚まで考えてたのに、いままでの愛が全部嘘にかわちゃったよ。
自分だけじゃなく、彼女もつらいと思う。あやまっても、あやまりきれないよ。
もっと、彼女の事わっかてあげられれば・・
もっともっと、愛してあげられれば・・
幸せにしてあげたっかたのに、
　もうその役目は自分じゃないんだね。
いい人見つけて、幸せになれよ・・・

別れて3ヶ月。
最後の面接から2ヶ月。
2ヶ月前からの約束で来週に会う。
最近腹立ってるから会いたくない。
気が乗らない。
断わりたいけどチケット頼んでたから金払わなきゃだし。

二ヵ月。
新しいバイト始めてからだいぶ落ち着いた。
やっぱり何かをやってないとダメだね。
ちゃんと物事をやってるときはとても温和になれる。
それでもまだ諦めてないけどね。。。

別れて二ヶ月半
いろんな失恋体験を読んだ
今まで吹っ切れていなかったものが吹っ切れた
自分がいかに自己中な愛し方をしていたか気づいたからだ
嫉妬は愛しているという一種の表現だという言葉で自分を正当化して、彼女の立場で考えていなかった
彼女のことを信じているつもりが不安に耐えられず信じていなかった
自分の非を認めて初めて好きだけじゃやっていいけないという言葉を理解できた気がする
もっと相手のこともちゃんと考えられるような人間になろうと思う。
今も好きだし、忘れられないけど、よりを戻そうと考えるのはやめようと思う。
ホントに大切な人を、ホントに大切にするってすごい難しいけど、これからは出来るように、前を向こうと思う。

フラれて５日経過。
もう向こうにも彼女がいて諦めようとした時に気になる人から告白。
付き合う事にした。
ずっと夜泣いてたけど、今日は泣いてない(^O^)

やっと吹っ切れたよ…

軽っ

５日かよっ

257サンの気持ち、とてもよく分かります。
結局私の愛し方も自己中でした。
寂しい、会いたい、愛してるから構って・・・。
もっと彼を信じていればよかった。
まだ別れてから５日しかたってなくて、まだ心のどこかでやりなおせるかも！
もう一度そばにいてっ！って言ってしまいそうだったけど、257さんのレスを
よんで、冷静になれました。
彼をこれ以上束縛して、苦しめたくない・・・。
彼がどんな気持ちで別れようって言ったのか・・・。
相手の気持ちになれってよく言われてるけど、実際なかなかできなくて、でも
今、その意味を本当に理解してそうできるような気がします。
私自身が成長するために、もう押し付けの愛はやめます。
今はとても辛いけれど、この経験はこれからの私にプラスになっていくと思います。

別れから1週間しないうちに互いに新恋人がいる…か。

新陳代謝がいいのさ(ﾟεﾟ)

257さんの気持ち?すごいエゴイストだとは思うが…信じず傷つけたことには変わりはない訳で自分一人で勝手に解決してるだけだろ！伝えなければ相手の傷は消えないんだぜ。お前はただの無神経な奴にしか思えんがなあ

ホントにその人を大事にって書くなら、今の気持ちを伝えるべき、それが相手の傷を癒すかは判らないが

一週間…毎日会社で会うのでやりきれない…ふと涙でそうになる。

多分今日振られる
話し合いの時間になるまで眠れない…胃が痛い・頭痛い・胸が苦しい・涙止まらない…壊れそう…

>>267
大丈夫？
落ち着いて音楽聴いたり
自分が子供のときの写真見たりするといいよ。
今日のことも
長い人生のほんのいちにち･･･

失恋して、ものすごい悲しかった。
そして人の心の痛みを知った。
家族に友達にもっともっと優しくなれた。
少しだけ成長できた気がする

4週間です。
私と同じ日に失恋した人かなり多かったけど、やっぱだんだん見かけなくなるね…
連絡取りたいよー。

付き合った期間と忘れる期間って比例する？

１ヶ月。
友達に戻れたと思ったら「むかつく」っていうガキじみた理由で拒否。
マジ女ってわけわかんね。一度嫌いになったら相手のこと考えず勝手。
できることなら、ヤっって殺りたい。

比例しない。

比例しない
私は付き合う直前の１ヶ月位が一番盛り上がって、
コクって付き合ったのは３ヶ月。
別れてもう二年経つよ。

別れて６ヶ月と２３日､３０代後半の私です｡
結婚を考えるなら､失恋に浸っている時間ももったいないな・・・と｡
１ヶ月で６キロ痩せたショックも､今までだっていろいろあったけど
イイ事だってあったさ､と､辛くても明るい笑顔とポジティブな気持ちでいた｡
そしたら､今のあなたなら大丈夫だよと友達に励まされ
同時期に､別々の友人や仲間から､３人の男性を紹介された｡
先月からその内の１人といい感じになり､お付き合いが始まりそうです｡

三ヶ月弱。
もうきっちり吹っ切れてはいる。けど忘れてはない。


ってか、忘れないよ。

これに気付けたのは、とても前向き。

二ヶ月経ったか経たないか。

吹っ切れたと思ってた。
でも最近よく出会ったときのこととか思い出す。
今日は自分の誕生日。去年は一緒だったのになとか思ってついつい書き込んでしまったorz

うん、多分まだ私は吹っ切れてないです。

5ヶ月目突入
うー。全然頭から離れない。
一応病院行ってきた。

もう絶対に寄りを戻せるとは思わないんだ。
私は別れてから二年元彼を引きずって、元彼には今、付き合って10ヶ月の彼女がいるし。
その人が私と正反対な性格。
(私＝鬱病とパニック障害もちの内向的でおとなしいメンヘラ、
彼女＝健康的で気の強い子←元彼談)

恥ずかしながら、先週自殺未遂起こして(というより失敗して死ねなかった)
余りにつらくて元彼に電話かけた。
私がまた自殺図らないように
色々と気を使って他の話とかしてくれたけど、
今の彼女と凄くうまくいってて
相性も良くてラブラブなのが凄く伝わってきた。
きっとこのまま結婚するだろうなって。
だからもう諦める。完全に諦めの境地。
でも二年かかったパズルの最後のピースがやっとはまったような
妙にすっきりした気持ちになった。

さっきカラオケで元彼へのサヨナラの曲沢山歌った。

今こんな私を彼女にしたいと言って
色々気を使ってくれる人がいる。
これを書き込んだらその人にメールしようと思う。
長文自分語りスマソ

>>279
がんがれ(｀・ω・´)。
是非とも、幸せになってくれ。
応援してるよ。
その人とうまくいくよう、祈るから。

>>277
誕生日おめでとう。つらい経験だけど、糧にして
元彼がびっくりするような
いい女になってね。

>279
なんか すごいあなたに幸せになって欲しいって思えたんだけど
…こんな時間からメールするの……？

暖かい励まし有難うございます。
今メールしました。(相手はまだ仕事中なので)
お付き合いすることになりました。
自分も相手も幸せになれるように、
今度の恋はじっくり大切に育ててゆこうと思います。
励ましてくださった見ず知らずの名無しさん、
本当に有難うございます。感謝します。次はカップル板でお会いしましょう。
皆様の心の痛みが早く消えて
新しい素敵な恋がやってきますように。

>>283
おめでとう！！

八ヶ月前に別れた彼が昨日高校野球のﾃﾚﾋﾞ中継で映ってるの見て泣いてしまいましたぁぁぁ。
もうあっちは私の事なんかすっかり忘れていくつか恋してるのに！！…まだ好きなのかなぁ。。どうしよもない私！

失恋して2ヶ月…
まだ忘れられるわけない
遠距離なんてやっぱり
続かないんだよね
でも音信不通になるなんて
思ってなかった
誰よりも信じてたのに

一ヶ月と三日。
別れたばっかりの時より彼のこと思い出してる。
荷物取りに行く約束してたけど、思い切って
「ほんとはそんなの口実で、話したいことがいっぱいあるからなるべく早く会いたい」ってメールした。
案の定返ってこない。
元々メール不精な人だったけど、こういうメールすら返してもらえないなんて、人として思いやりがないなぁ。
私もだいぶウザいことしてる自覚はあるけど、直接話さないと気持ちに踏ん切りつかない。
悲しいのとムカつくのと、それでもまだ好きで辛いのが入り混じってます。
電話しちゃおうかなぁ。

>>287
男って馬鹿だから何も語らなかったり、興味ないフリがかっこいいとか思ってたりするのさ。
女には言葉とかちょっとしたメールも必要なのにね。

相手が自然消滅狙ってるって受け入れ始めた私が来ましたよ。
どうしてこんなに穏やかなんだろう。涙も出ない。

一ヶ月と４日。
一時期、全く連絡を絶って、少しずつ楽になっていった。
ある時期を過ぎて向こうから近況報告みたいな連絡が来始めた。
今はまた別れた直後みたいに一人で焦っていろいろ考えてしまう。

もう一度やり直したいって伝えて、ダメだったらすっぱり
お互いに連絡をやめるようにした方がいいかも、と思い出した。

別れて２３日目。

足止まってる。
早く歩き出さないと…

無職だから生活費がなくなるんだね

1日…悲しいよー(;_;)

≒一ヶ月...
忘れかけていたのに、今日はなんだか記憶が甦るな...

３日目
まだ好き｡｡｡
でも付き合った事で､とても成長出来たと思うけん感謝してるょ!!
今日の祭り､他の女と行くのかな↓↓やっぱ辛い…

>>295
出てけ。
お前がうじうじ悩んでる間も、
その男は他の女とよろしくやってる。

296ひどい(;_;)

別れて18日目。
別れた日は笑顔で離れたけど
今頃になって涙が止まんない。

>>298
いつもあちこちのスレで「今日別れた」「昨日別れた」「別れて5年」とか書いてるけど
家族から「おまえはうちの恥だ」「早くうちから出て行け」みたいなのは言われないのか？

>>296
>>299
は何なの？？

>>300
おまえみたいな人のことが大嫌いな良識ある方々じゃないの？

296
お前が出てけよ

>>301
ｽﾚﾀｲ通りのレスにからむ方が
良識ないんじゃないの？

＞301
自演房乙

>>302
アンカーのつけ方すら知らん奴に指図されたくねーなｗ

>>297
捨てられた男にも、
んな風に被害者ヅラでめそめそ泣いたのか？
うっとーしいな。
だから他の女のとこに逃げ出したんだよ。

>>304
あ、そうそう、
一応言っとくが、>>296は俺だが
>>299と>>301は別人だ。
分かりましたか、観光さんw
必死に2chの言葉使い勉強したんだろうが、
>>もつけれねー2chねらはいませんから。

あのーいちいちリンクするほどでもないとき
負担かけたくないとき
＞とか普通に使うよ？
そんなことも知らないの？

>>308
たかだかキーをもう一回押すのに、負担？
ああ、成程！あなたデブなんですねwww
そりゃ負担かかるって話でした、こりゃ失礼wwwww

>>ALL
>>309のようなご意見にはレスをしなくてもいいんですよ。
心の中で反論するなり同意するなりしておけば良い。
書いたほうも読んだ方もそれで満足しておけば
それ以上やりとりする必要ないですから。

どうしても荒らしたい人はヨソでどーぞ。

23日目

彼女がいない日常に慣れてきました。
昨日はちょっとした飲み会に行って楽しく酒を飲みました。
まだ食事はプロテイン＋軽い一食／1日ぐらいしか食ってないけど
一人でも楽しいことあると思えるようになってきた。

>>310
そーですね
ただ一言だけ。
>>309他板でそんな事いうともっと恥ずかしいから気をつけてねｗ

>>312
お前モナー、ヤリマンギャル

ようやく1週間経過

1日目・・・まだ現実味がなく起こったことか理解できず軽いパニック状態

2日目・・・終わったことをようやく実感しだす。飯・睡眠がとれない

3〜5日目・・・1日中鬱状態。一時も頭から離れない。胸が苦しい。ひたすら後悔。

6日目・・・少し落ち着いたかのような錯覚があった。自分自身の考え方を変え　
　　　　　　ふっきれたか！？

7日目・・・強烈なリバウンド?に襲われる。発狂までいかないが息苦しい・・・
　　　　　　とにかく酒ににげている今。酒酒酒

>>309
鯖に負担で不要なリンクは避けるんだよ。

まだたったの3週間しかたってなかった。
もう何ヶ月も会ってない気がする。
なんか思い出が風化するのが寂しい。
これ乗り越えられるかなあ、ちょっと弱気･･･。

>>314
あ　　な　　た　　は　　私　　で　　す　　か？

正直、もうダメな予感。
忘れるなんて、そんな無理…

一週間ろくに食べれなくて
正直痩せて喜んじゃった。
そしたら10日目ぐらいから
夜吐き気で寝れなくなった。
こんなんじゃダメだ！
綺麗に痩せるぞーー！！
15日目☆

>>316
おぉ　同士ですか？

自分も今回はダメかも　鬱突入かも・・
苦しい苦しい苦しい消えたい
本当はこの辛さを乗り越える強さを身に着けなきゃいけないってことも
分かってる。
でも忘れるなんて無理。
みんなほんとよく生きていられるなって思う。

>>318
あなたもがんがって、今生きてるじゃないですか。
鬱でも何でも、生きてるだけでいいんです。
忘れなくてもいい。いつか、自然にそんな日が来るから。
私もひっどい捨てられ方されて、
「もう笑えないし、生きたくも無い」って
薬漬けの二年間を過ごしましたけど…
今は何とか薬も減少し、冷静にカキコできるようになりました。

「いつか」が来るまでが正念場ですが、
その日まで何とかがんがってみてください。
きっと、不思議なくらい立ち直れていますから。

6ヶ月ぐらいかな。
ずいぶん昔のことのように思える。
でもふとに薬指触ったときに
「あ！指輪落とした！」って焦る。

この人の手を離さない。
僕の魂ごと離してしまう気がするから。

>>321
ICOだー

>>319
ありがとう。
生きてるだけでいいって、確かにそうなんだろうね。
俺が死んでたった一人でも涙を流す人（家族、友人）がいてくれるかぎり
死ぬわけにはいかないよね。
再び、あの時死なずによかったと思える日をむかえたい。
トンネルは長いけどそれまでひたすら生き続けなくちゃ。

>>323
今はほんと死にたいって思ったりするけど
全ての可能性を0に
することはないんじゃないか、って思えるようになった

オレには励ましてくれる友人やバイト仲間がいるから、
その人達のためにも
生きてやろうって。

たまにリバきて辛いけど、なんとかお互い頑張りましょ。

少しでも気休めになれば幸いです。

>>324
ドーモ☆
俺はもうすぐ３０になっちゃうような歳だけどね。

４ヶ月…。はぁぁぁぁ〜。未だに突然涙が出る。フラれた当初、友達からの励ましで、３か月経てば薄れるよなんて言われたけど、４か月経った今でも立ち直れない。復縁したい…好きで好きでたまらない。

バイトやめてから、メールすらしてないやｗｗ
積極的にできてればなぁ
まぁ片思いだけど

２年忘れられませーん。
その間に恋してきたけど全部違う。なんか違うっ！
成長しなきゃいけないんだけどさ…
嫌いとも言われずに離れた仲なんで無理です。可能性を信じてしまうー。

>>314
たしかに失恋の鬱ってリバウンドするよな
それもかなり辛い

簡単に忘れられないだけに辛い
しかも今何してんのかまで考えてしまう！
変態みたいだ・・・あ〜死にてぇ

>>328
あんたみたいのがいるからダメなんだよ。

翩蹤瓰|||||||}}}}}}}}}}}}}可}}『『『孤讚雛亂、
翩蹤孤||}}}ＩＩ}}iﾟ(.(.(:ﾞ'.':ﾞ':'.(.(.(.(ｉiﾞ(iﾟﾇ憇憇[[llllg,、
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醴醴醴[ＩＩlｉ:.:.　 　 　 　 　 　 　 　 . ｀｀ ..'､:.(.(泪[ＩＩi:､..　 .､::.(.(,(ＩＩ眉]｝.
醴靈雛甑Ｉｉ.(､...　 　 　 　 　 　 　 　 　 . . .(!Ｉ泅詬､.:..､.:.'_(ii.iＩＩ|||醴† .
層醴雛讃凶,(; . . 　 　 　 　 　 　 　 　 .:､i.(ＩＩ朋邸'｡::.'.:ｉ.(,(ＩＩ||讃醴′
‘¶醴雛翩寵ﾛＩi,(; ､...　 　 　 　 　 　 .: (.(3ＩＩ||讃部)).:.'_(ｌＩＩ|朋醴‡’
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　 層靈翩瓰||||||||后lＩ,ii,(,(.(.(.(.(.(,(,(3浴|||||||||}|}}}|||Ｉ3.(.(}Ｉ}}朋醴．
　 濁醴雛瓰|||||}}}}}}}}}}}}ＩＩ}l}ﾇl｛(l}ﾇl}ﾇ浴}}}}l｛(浴ＩＩＩ||||Ｉ;(.(浴}|||讃〉 .
　 ､ﾞ[醴醴雛胞||ＩＩ浴l.[(.(.(.(.('ﾞ'.''ﾞ':''ﾞ(ｉ.(.(.(｀:‘(.(.(}ＩＩ|||||ＩＩ,(i.[(Ｉ|||讃]
　 　 層醴雛翩瓰ＩＩＩＩl.[(.(.(.(>.'.､:､':.'.､.'.､.'.､:: (.(,(ＩＩＩ|屈||ＩＩＩＩＩ|朋醴$ .
　 　 濁醴靈翩翩回ＩＩＩｉ,(.(.(>.'.､.'.､:､::.'.､.'.､.(.(洽Ｉ|||讃蹤||||調醴†

>>331
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前のエロ本じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも貼っとけ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
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::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

1ヶ月。
何も知らない彼の今カノがいろいろ報告してくる。

それに笑顔で答える私。
つらい

>>333
きついなー
今カノとは友達なの？


私は７ヶ月過ぎた。前は毎日思い出して泣いてたなぁ…
前向きにがんばれそ。でも記念日が来たらリバるなー(´；ω；`)

１ヶ月と１８日目。
今でも１日でも忘れたことはない。
嫌でも付き合ってた情景が思い出してくる。
けど初めの頃みたいに、朝起きたらとてつもなく辛い気持ちになるのは無くなった。
今はただ良い出逢いが無いかだけを考えている。
失恋で辛い思いしてるのは自分だけじゃない。
みんな通る道なんだと考えたら、ちょっとは気が楽かな。

まずココ
Yahoo! JAPAN ID： aiko_sense
メルしてね！
お話してから、番号教えます。
それから、ＴＶ電話で・・
皆さんの愛を今度は私にむけてくださ〜い！

ようやく10日・・・いや、まだまだ10日か・・・

長すぎる果てしなく・・・

嗚呼、恋愛とはなんでこんなにも殺傷能力をもっているんだろう。

24日

ほんとはまだ好きなんだ…

8年付き合った彼女に別れたいと言われた。

考え直してくれとスガって、何とか「時間をちょーだい」ってとこまで引き戻せた日から、
今日で25日目。

その間折れもいろいろ考えた。
不眠と拒食に悩みもした。いや、それは継続してるが・・・
25日間でだいぶ覚悟ができてきたんだが、今日ついに結論が出た。
ﾔﾊﾟｰﾘ気持ちは変わらないって。

会うと気持ちが揺らぐからってメールで。

折れは電話したよ。

「幸せだったし、出逢えて良かった。
違う形で愛し続けるよ。
良い恋をした経験のおかげで成長できるよ。
お互い前向きに行こう。

ただし、ﾔﾊﾟｰﾘ戻りたいってのは大歓迎だ。そのときは遠慮せず連絡してね。」

って一生懸命彼女の負担にならないように言ったよ。
自分を褒めたい。

25日前にダメだと判断したからｶﾅｰﾘ落ち着いてるんだが、
これからジワジワ実感が湧いてくるのかな。

あんたいい男だ。惚れた
男だけど

アッー！

>>339のような男でも別れたいと言われる世の無常
いい男だと思えば思うほど胸が理不尽に痛くなる

>>341
アンタいい椰子だな。
俺も別れの時って絶対ありがとうって言ってきた。
やっぱ出会いって人生最高の宝だよな。

ちなみに・・
＞ただし、ﾔﾊﾟｰﾘ戻りたいってのは大歓迎だ。そのときは遠慮せず連絡してね
これ俺も言ったことある。2年以上すぎた今もまったく音沙汰ねえけどなｗ

↑アンカー３３９のまちがえ　失敬

ありがとうって言うのはすばらしいと思う。だけど俺は待ってるよ、みたいなコトは言ったらダメだと思う。

そろそろ４ヶ月…

自分自身こんなに引きずってることにびっくりする。
はい、次！！
ってふっきれる性格だったのに…

>>344
言っちゃった('Ａ`)

死別(事故)してもうすぐ四十九日。
彼女は一人で旅立とうとしているのに俺はまだ抜けない。
どうしてるのかな・・・。やっぱり彼女は泣いてるのかな。

この一ヶ月半、なんとか仕事もしてきたし、気丈に振る舞ってたけど、
楽しい事に対しても心から笑えず、
彼女が居ない事実を受け入れられない自分が居て、
何をどうしていいかサッパリ分からずに、
この間、外出して帰って来た時に耐えきれなくなって部屋で泣いた。

どうして死んじまったんだろ。
なんでこのタイミング？お腹に子供もいたのに。
わかんない・・・。

なんでさがってんの？
６７日目。
なんでまだいんの？　彼はもういないのに・・・

来月頭で９ヶ月。

どんどん日が経ってく分、快復していくような気がするだろうが、実は明日が付き合えた記念日だったから、
ここ一週間ぐらい辛すぎて仕方ない…
明日、そして明日から彼といられた幸せだった日々の間はどうやって過ごせばいいんだろ。。。

10日。友達がみんなあったかくてすごく救われた。
おかげで泣かなくなったし土日も楽しくすごせそう。
元カレも仕事頑張ってたしみんな大好きだよ。
振られたのになんだか幸せ

頑張ってる姿みたら応援したくなってメールしてしまった
やっぱり自分を偽れない

死ぬ勇気が欲しい
それさえあれば
私は 楽になれるのに

何度も言い古された言葉だけど、
死ぬには勇気なんて要らない。

ただただ深い絶望さえあれば良い。

>>353
希望は絶望より残酷だ

Byショーシャンク

>>352
（´･∀･`)つ〃∩ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ

失恋後２年。

既に元カノより学生時代の好きな子の事ばかり考えてる。
今では元カノの消息すら分からない。

三週間。
メールで終わらされた。
中絶を強要して、「その代わり、ずっと一緒にいるから。結婚するから。大事にする」
とまで約束していたくせにね。
まさか、たった二か月で「ごめん、謝るから忘れて」って破られるとは思いもしなかった。

…いや、心の奥底では分かっていたのかな。
でも、そんなにひどい人だとは思わなかった。信じたかった。
でも、体よく捨てられた。すごく辛い。みじめ。痛すぎて、涙も出ない。


こういう時、人は死への誘惑が生まれるんだろうな。

生でやってはいけないという教訓を体に刻んだってことで納得するしかない

ようやく２週間たったんだが、
なんか最近はもったいなかったと悔やむ気持ちのほうがでかくなってきた。

あんないい女もう二度と付き合うチャンスねーよ・・みたいな

振られて約２週間、たまに連絡とったりして２回会った
今日夏祭りに誘われた
出会った頃のような気持ちだ

もうすぐ５ヵ月
どれだけ時間が経てば、君を忘れられる？
どれだけ眠れぬ夜と戦えば、楽になる？
誰か教えて……助けて……つらいよ。

いいなあ…

俺は躁鬱なのか？
日によって心境がまったく反転する。
ある日はやたら気持ちが前向きで別に苦しくならない。いい意味で諦めが
ついている。仕事も身が入る。
ところが翌日は激しい後悔の念にかられ、出会った日のことや別れの瞬間
が何度も頭に蘇り、うめき声をあげそうになる。仕事はただ就業時間を待ってる
だけでやる気なし。

ここ５日ほどこの繰りかえし。。。
一度医者にかかったほうがいいんで消火？

2ヶ月。
もうだめだ
なんで忘れられない??
つらい

３ヶ月弱
リバがきて辛い
孤独感に苛まれる日々がまたやってきたorz

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

>>366
とか言いつつ何日もずっといるよね。

四日目
これから8月の中旬まで毎日二人を見掛けます。
結局は片想いで終わってしまったけど･･･
あの子にとられてしまったけど･･･


私はまだ貴方が好きです。そう簡単にはあきらめられないの･･･

でも現実は違う。わかってる。貴方はあの子が好きであの子は貴方のことが好き。これはどう頑張っても変えられない現実。

だから私は貴方の幸せを願っています。本当に幸せになってほしいと思う。

さようなら。先輩･･･



長文&自分語りｽﾏｿ。

失恋して４ヶ月。
好きな人が突然出来ちゃった婚してしまい
ものすごいショックでした。
でも決めてたんです。絶対負けないと。

最近やっと好きだった人と話せるようになりました。
アイコの歌に「時間がお薬」ってあったけど
ほんとだなと思いました。
完全復活まであと少しな気がします。
みなさんもどうか負けないで下さい。

>>363
私も

>>363
俺もだ〜今かなり強烈なリバが来ている。
少しだけ憂鬱状態。こんな想いは嫌だな..辛い！
夢にま出てきた...連絡すら取れない状況。。どうかしそうだよ...

一週間
３年付き合って同棲してたけど、完全に終わったorz
もう彼女は新しい恋をしてる
早くね？
今用事があってメールしたらエラー…
電話してみたら拒否

耐えられない…

相手の女が三年も我慢してくれていたという事だろ
おまいも次池

１９日目
凹んでる訳でもなく空っぽでもなく
もちろん悲しみは消えないが強烈でもない
別れを理解はしていたけど今日初めて飲み込んで落ち着いた感じ
心に抉られた穴にもやもやと欝が渦巻く感じ

誰かが恋愛しなければいけないと決めたんでしょうか？
最初は周りのみんながしてるからと世間体に合わせて恋愛しただけでホントに
気がついたら誰かを好きになってたという人は少ないんじゃないでしょうか？
今の社会は恋愛するのが当然だという圧迫感みたいなものがあります。
恋愛はしなくてはならないものではないし、他に楽しいことはいくらでもあると思います。
恋愛は人の心を弱くする側面もあります。他人の心というのは変えることはできない
ものです。私は海外に住んでた時期があるのですが日本ほど恋愛が美化され、
愛とか語ってる国はありません。恋愛すると仕事や趣味、自分の生き方といった他の
ことに対するエネルギーが弱くなり、楽しむことができない、うまくならないといった
ことも起こります。トップアスリートとか億万長者といった各分野でトップの人は
あまり恋愛しません。それは恋愛や他のことに興味をもち、エネルギーをかけると本業に対するエネルギーが弱くなる
からです。何か一つを極めるためには他を捨てなければいけません。
恋愛にまわしていたエネルギーを仕事や趣味など他のことにまわすとそれらがもっと
楽しく、うまくなります。恋愛に生きてきた人が本当に変わるのは恋愛しなくなったときかもしれないのです。
恋愛は楽しいことより辛いことのほうが多いです。相手に合わせるあまり丸くなり自分が無くなっていきます。
よくある言葉ですが他の事に楽しみを見出してはいかがでしょうか？
恋愛ばかりで視野が狭くなってるような気がしてなりません。
私は恋愛しなくなってからいろんなことに対する視野が広がり仕事が楽しくなりました。
傷つくことも無く精神状態は常に安定していて楽しい毎日を送っています。
人は幸せになるために生きてるのだとしたら、恋愛してない今のほうが幸せです。

もう遅い

野球興味ない人があるピッチャーが打たれて負けたのは
外角にスライダー投げたからだ、次からは内角に投げようと言ってるの
聞いたのとそのピッチャーがサッカーやると言ったのではどちらが
大きく変わったと言えるでしょうか？恋愛して変わることというのはここの
ピッチャーの前者と同じで大して変わってないのですよ。次の恋愛で失敗しない
という恋愛という小さな軸の中の視野が狭い考えなんですよ。恋愛をやめたほうがよっぽど人は変われるんですよ。
ここのピッチャーの後者と同じで。

あの人を失った時点で
新しい別の恋愛をすることも
恋愛を忘れることも
できなくなった

だから恋愛しなければいいじゃないか。

恋愛しないほうが幸せになれる。
人は幸せになるために生きてる。
なら恋愛しないで他の事を楽しもう。
恋愛やめれば今までつまらなかったことも楽しく思えるようになるかも。

あの人への想いが捨てられないのは
あの人に恋愛し続けることと一緒
やめようがない

３８１＞恋愛はあなたが思っているほど良いものではないと思います。
やめたら今まで恋愛に行ってたエネルギーが仕事や趣味に向かいとんでもない力を
発揮するかも知れません。
司馬遷の「史記」。
紀元前に書かれたものなのにその優れた内容と文章は歴史書の最高峰とされ今も教科書に載り輝いています。
司馬遷は武帝に正しい意見を言ったがために武帝の怒りをかい宮刑（急所を切られる刑罰で当時、死刑の次に重い刑）
を受け恋愛しなく、できなくなりました。恋愛に向いていた力が全て仕事（史記の制作）に向かい史記だけをただただ書き続け比類なき書になったのです。
司馬遷が宮刑を受けなく、普通に恋愛していたらエネルギーは仕事、恋愛に分散して史記のような
素晴らしい書は書けなっかたでしょう。これも何か一つを極めるには他をすてなければならない
（この場合恋愛）の例です。

もう遅い
二度と手に入らない麻薬を打ってしまったのと同じ
自分ではどうする事もできない
もう二度と会えない相手への片想いが一生続く

夏の風物詩ですか。

自殺寸前だったところから引き上げてくれた恋愛を失って以来、
人生の何もかもが色褪せて生きる意欲なくして職も趣味も失いました。
いまさら恋愛やめれば幸せに云々言われてもねぇｗｗｗ

11日目
感情が希薄になった
固形物を食べなくなった
無理に食べたが吐いてしまった
ぼんやりしているか寝ていることが多い

ふられて2週間・・ずっと好きでした　あなたを思わない日なんかなかった
僕ではあなたを幸せに出来ないみたいだ　せめてあなたの幸せを願いたい
です　さよなら

別れて１週間。
メールしようかまよってます。

まだ早い

40日目
時間がどうにかしてくれるってのはウソだな・・・

400日ぐらい
>>390
同感だ。

いや、時間が解決してくれるよ。マジで。
400日目？まだまだ甘いちゃんだ。
俺なんざ前〜の失恋は実質丸3年はダメだったよ。
今回は死別れだったから、恐らく永遠だろうな。
子供も腹の中に居て、結婚する直前だったから。

二度と会えないならどんな別れも死別と一緒

５日目
昨日までは仕事忙いせいもあって、あっさり忘れられるかもって思ってたけどやっぱり無理。１人でいる時間が長いと思い出しちゃって泣ける。いつまでこんなの続くんだろ。連絡来るんじゃないかと待ってる自分がいる。

>>392
上には上がいるもんだな。
自分の事をしつこくてキモい奴だと思ってたがそうでもないのか。

>>395
ある意味、そう言ってられるうちが華さ・・・。
その元カノとは友達付き合いが戻った時期があったが、
それさえも破綻したからな、向こうが原因で。

まあ、がんばろうぜ

今日で20日か？
酒飲んでたら別れてはじめての
発狂キターーーーーーー（゜∀。）ーーーーーーーーー！！

ふじおｒっこけ＄ｆｄｋぢ％う０９　ウキャ！

otituke

1ヶ月と2週間くらい
最近、だいぶ楽になってたのに
部屋片付けてたら彼女のメアド書いた紙あって
なんか涙でてきた…
メールしたいけど、きっと無視されるんだろうな…

132日
ちっともダメポ。ふぇ〜ん。

祝一ヶ月

なんかふっきれたみたいで、もうどうでも良くなった。
愛しい気持ちも悲しい気持ちもスッカリ過去のことになった。

うまいこと減量できたし、この板も卒業しますよ
死なないで良かったよ。

二週間と少し…。
もちろんあなたを忘れようなんて思えないし、まだ諦めてません…。
知り合ってから三週間で付き合って、三週間で別れたね…三週間で復縁してくれよ…

>>402
　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
ｵﾂｶﾚﾁｬ━━━━━━（´∀`　）━━━━━━ｿ!!!!!
　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　/　人　　　＼＼ 　　彡
　　　　　　　　　　　⊂´_/　　）　　　ヽ__｀⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　/　人　（
　　　　　　　　　　　　　　　（＿ﾉ （＿）

>>402
なにかを持って卒業しろよ。
何も得ず手ぶらで出て行くのは、中退だぞ。

7年付き合った彼女を取られた俺は
何もかも全部捨てて実家へ帰ろうかと考えている。得た物は思い出だけだったな
落ち武者みたいで寂しい・・・

二週間。
心にぽっかり穴開いたまま。
気力がでない。励みがない。

別れて２ヶ月

嫌いだけど好き
好きだけど嫌い
って感じ。

なんかもやもやするな

振られて12日。離れて9日。
一時回復したけど、もうだめかもしれんね
今夜友達との電話によって実行します
もしかしたら最後かもしれないから一応…

おまいらに幸あれ！
俺の分も幸せになってくれ！！

２週間が過ぎた。。。
なんとか仕事だけは無理してこなせていたのだがいよいよダメそうだ。。。
今日勤務中に強烈なリバウンドに襲われ逃げ出したくなった。
これから酒に溺れます。
明日は休んでしまうかもしれません

友達以上だけど恋人とは思えないと振られて２週間
昨日元カレに誘われて一緒に夏祭りに行った
手繋いで歩いて、屋台で私が食べたいもの買ってもらって一緒に食べた
抱き合ってキスもたくさんしたね
なぜ恋人同士じゃないんだろう
私、よくわかりません…

>>411
…あの、その元彼って
「友達以上だけど恋人とは思えない」って
振ったほうの人と同一人物ですか？

はい、２週間前に私を振った彼です
祭りの前日、花火大会にも誘われましたが用事があったので断りました
彼は家で音だけきいていたそうです
彼は寂しくなっちゃったんでしょうか？

もう半年になるけど、まだ全然ダメ。
毎日あの子のことを思い出しては胸が痛くなる。
何もヤル気がしなくなる。

振られた理由に納得できないままだと次にもいけないし。
時間が薬っていうけど、どれくらい服用し続ければいいんだろ？
もう死にたいよう！
なんで３１にもなってこんななんだオレ。

はぁ　淋しいなぁ

>>413
…うん。それも理由の一つだと思う。
ただ、一つだけ言っていいかな。

あなた、完全に利用されている。
彼の自分勝手な欲望の犠牲になっている。
私も似たり寄ったりの目にあってたから、
えらそうな事は言えないけど、
これからは彼から遠ざかった方がいいと思うよ。
じゃないと、今はキスで済んでいるけど、
その内「友達以上恋人未満」の立場で、エッチまで強要されてしまう。

拒むのは、今からでも遅くない。

１ヶ月です
自分の悪かった所を直そうとリストアップしてたらすごい数に…
どっから手を付けようか途方に暮れてます
とりあえず途中会社首にならなくて良かった

>417
一つ一つ順番にｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>416
ありがとうございます
今度よく話し合ってみます

２ヶ月とちょっと
凄く落ち着いた。
食事も出来なかったあの頃がウソのよう。
やっと『恋愛の好き』から『ファンとしての好き』に戻ったのかもしれない。

ふとしたことでこの板を発見したが、失恋後1817日目です。
いえ、別に毎日数えてるわけじゃないですけど、このスレみて計算しました。

なんというか、失恋してから彼女を超えるほど女性を好きになれないのです。
というより彼女意外の女性を好きになってしまう自分が怖いのかもしれません。
彼女意外を好きになるとほんとに彼女を愛していたのか。。。って思ってしまいそうで。

とまぁ現実と向き合えない弱い男の脳書きなんですけどね。

もちろん今の状況のままいてはいけない。というのはわかっています。
別れた彼女にもよくない。ってのもわかります。

でも駄目なんですよね。
それでも今でも、俺は彼女をあんなに愛していたんだ。
と悲しいけどほのやかな気分になるときがおおいです。そんな２３歳の夜。

421だが、

このスレをざっと読んでみたけど、
私を超える人は

>>119氏の　５年４ヶ月
>>210氏の　3246日　　←　ちょっｗおまっｗｗｗｗ

私も死ぬまで忘れられなそうですけど、お互い頑張りましょう！

>>420
同志ﾊｹｰﾝ(・∀・)
同じく2ヶ月でし！あの時は毎日のように泣き喚く日々だった
今は私も彼のファンになりました。付き合う前のようじゃないけどね
彼にまた振り向いてもらいたいから、苦手だった事や好きな事をとことん開拓してます☆
今はまだ｢好き｣の気持ちが揺らいでいるし、彼の別れの決断を否定できないよ
受け入れたうえで、彼への想いを封印してます
その封印が解けて、付き合える日まで、ここでお世話になりますm(__)m

再び421だが、

彼女と別れてからピアノが上手くなったと思う。いやほんとに。

三度421だが、

彼女と別れてからちんぽをしごく回数がグンと増えたよ！

私は１年９ヵ月付き合った彼と別れて今日で５日です。

正直辛くてたまりません
何をしてても彼の事を思い出しては泣いての繰り返しで、もう何が何だかわかりません。

友達には「他にいい人たくさんいるから頑張ろう」って言われても、そんな人なんているわけないって思っちゃって。。。


でもちゃんと彼と話したいから無理矢理に明後日逢ってもらう事になったんですけど、やっぱり来ないですよね。。。


もう私の事好きになってくれる事ないのかなぁ


長文ごめんなさい(>_<)

Mさんへ
あなたと別れてもうすぐ３年になりますね。
昨日、久しぶりにあなたにしゃべりかけました。
仕事の上とはいえど、あのとき「話したくない」と言っていたのにごめんなさい。
僕はそのときとてもなつかしく感じました。

あなたのおかげで本当に僕は成長できました。
あのとき、あなたは疑っていたけど、
本当に僕はあなたのことが一番大好きだったよ。

あとね、人伝いにあなたに少し前、彼氏ができたということを聞きました。
あめでとう。心の底から末永い幸せを祈ってます。

今でも顔はみるけど、安心して。しゃべりかけることはないから。
それではこれからもお元気で。

６日目
心が不安定で、気持ちの整理がつかず。
家にいるときはほとんど考えて(思い出して)ばかりいる。
それが嫌でバイトに没頭してる。ちなみに今日で11日連勤だった。
あした休みのはずだったけど、無理にお願いして入れてもらったし。
はぁ…。バイトだってずっと続けられるわけないし、こんなやり方ってないよなぁ…。もうすぐ就活あるのに。
もうこの際 過労死したいよ。

>>428
ビルから飛び降りれば楽じゃん

>>428
6日目…辛いね。
誰でもそう一気には立ち直れないよ。バイト頑張ってるだけでも十分偉い！
逃げるためでも何でもいいから，死なない程度にバイト頑張って
愚痴言いたくなったらまたおいで！

まだ１ヶ月か…未だ長い悪夢を見ているような感覚｡
俺ってダメだな｡はは

３日目
気持ちの整理を付けるために、今日電話して話した。
話聞いてくれて本当に感謝する。
これですっきりと自分の生活を再開できる。
それにしても最後の電話で泣いてしまったのは男として不覚だわ。

>>432
おまえ　ちんぽのｶｽ以下

>>432
そりゃ男でも泣くよ。それだけ相手を好きになれた証拠
まだまだこれから苦しいかもしれないけど頑張ってくれ

４ヶ月目…
元カノなんてもうどうでもよくなった

よかったね。

失恋後　約１４６０日
この間ずっとフリーだったわけではない
しかし、最近その彼女が夢に出た
一番大好きだった彼女
なんで夢に出るんだよう・・・
もうわすれさせてくれよ・・・

10日目。
一緒にいるときは一日一日がすごく短かったのに、
別れた後の一日の長いことったらない。つらい。
こんな気持ちいつまで続くんだろう。。。

2日で1ヶ月だった。
その間メールはしてたし2回は泊まりで会ってた。
相手も優しくて愛しそうに接してくれてた。
けどやっぱり彼の中で何かが違うんだろうな。
焦って復縁とは思ってないつもりだったけど…

今夜は泣こう

三時間
実感沸かない。
とりあえずもらった物でも封印するか

10日目
偶然彼の車を見かけた。見たことのない服着てた。パチンコ屋に入ってった。私は二人で遊ぶ予定で有給とってたけど、別れちゃったから一人で外出してた。一人でパチンコ屋行くくらいなら私と過ごして欲しかった。向こうは気付かなかっただろうな・・・。

半年くらい
ほとんど頭から消えてる

別れて二日目
自分が原因で別れをつげられた・・・
今までも別れそうな場面が何度かあったけど今回は本気らしい・・・
メール来るんじゃないかと肌身離さず携帯持ってる・・・
でもやっぱり来ない・・・また今日もやけ酒かな・・・
早く忘れて楽になりたいけどめぐとの思い出は忘れたくない・・・
友達の関係でもいいからつながっていたいよ・・・
涙でてきた・・・メールほしいよ

７日で三ヶ月目になる。
まだ思いが消えないよ。
もうどうしようもない状況になっているんだから、諦めが必要なんだけど、どうにもならない。
別れたことで結果的に悪いところ・甘いところ・弱いところ全部が出てきた。
彼女の幸せを祈る権利もないって事も…。
否定されても仕方がなかったんだな、俺は。
一生引きずる別れになってしまったことを情けなく思う。

四日目。

食欲不振。不眠。脱力感。吐き気。
いろいろ思い出して気が狂いそうになる。

でももう未来の彼女に向けて切り替えようと準備中。
元カノからの電話には我慢して出てない。

16日
今倒れてもおかしくない状況
限界を超えてるのが自分でも分かってる

でも相手を支えたい、支えになりたい、なろうと努力をしてる。

>>446
何があった
相手を支えようとしてるって，別れたんじゃないのか

五日目。
怒りが増大する一方。
「愛は与えるもの、許すものだ。だから、俺に従えよ」
最後は、「俺の言う事を聞かないお前が悪い」で終わった。
一理あるけど、やっぱり納得いかない。
おかしいってば。

でも、リバる。きつい。死ぬ。

２日目

復縁に向けて頑張るか

忘れる事に頑張るか
迷い中

　_／＞ にﾆ, ''フ　 lニ. ７__　　にﾆ, ''フ 
(　＜　 lﾆﾆ, ,ニﾆl　,-┘'┘'-、lﾆﾆ, ,ニﾆl 
　｀ヽ.＞　（└‐┐ （ (7ﾉフ ﾉ`' 　 （└‐┐ 
　　　　　　 ￣￣　　￣　｀´　　　　￣￣ 

　　　　　　　　　　,,?‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、 
　　　　　,?-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,?ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼ 
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.,,,、.,,i´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/ 
｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀ 
.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、 
　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、 
　　　　　　　　　　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼ 
　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--?????ｰ-ノ_,／ﾞ,,／／′／　　 ﾞl　　 ," 　　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'" 

復縁する可能性って結構高い…??私はまた片思いから頑張るつもりなんだけど。。

低いに決まってんじゃん
だからみんな悩んでるの。

そっか。。頑張りましょう!!

私も彼の全てを受け入れてもう1度片思いから始めるって決意した。
でも実際のところは結構キツい…

40日
ツラいとゆう気持ちはあまりはない。大学でも普通に仲良しだし
でも毎日ずっと彼の事考えてる自分がいるし新しい恋を探す気持ちにもならない
元彼に好きだと伝える気にはならないし
復縁するように頑張るつもりもない
一体この気持ちはなんなんだろう??

>>455私とまったくおなじ

20日目…
最初は執着かなと思ったけど、違うみたい。
復縁したい…。
お盆の旅行で頑張ろう…。

>>456
一緒ですか、ほかの人に言い寄られても失礼なはなしだけど全くうれしくないし
恋愛を休憩すると周りには言っている
なんだかモヤモヤしませんかf^_^;??

>>449
忘れる事を頑張れ！
復縁は難しい

うん。新しい恋を探す方が建設的

つかれたぁ

振られて１週間・・・

元気です

私も！意外と普通の生活送ってます。
忘れた訳でもないし、好きじゃない訳でもないのですが。
不思議です。
ふられた時５時間ぐらい縋って縋ることに疲れたからかも。

100日以上過ぎたかな
結婚の話もでてた
色んな感情と時間が流れていって辛かった、最近 勇気を出して友達経由でﾁｬﾝﾄ話がしたい事を伝えてもらったけど未だに連絡無し。
別れたというか突然消えた。
音信不通。寄りを戻したいわけじゃ無いけどﾁｬﾝﾄケジメをつけないと前に進めない。
誰よりも一番深く愛してた人。
残念だけどサヨナラですね
幸せを祈ってる日々です
楽しい時間をありがとう。世界一幸せでした…

>>464
ケジメはつけたいよね…

一ヶ月 なるべく考えたくない
苦しい

一ヶ月半。明日会う。
別れてから思い出さない日はなかった。
でも辛いのはだんだん弱まってきてた。
でも今日はまた辛いの戻ってきたみたい。
やっぱりまだ好き。まだ大事。
もう疲れさせたりしないから、一緒にいたい。

俺は8日目
なんか全然大丈夫だ…
むしろ今日バイト先にヘルプで来た子に恋をしたのかも…
その子の事ばかり考えてしまって、別れた彼女のことなんか頭になかった。
あれだけ彼女の事好きだったのにな…

２ヶ月
いい思い出として変化しました

一週間 いい男はたくさんいると気付いた 今の自分のが好きっ

一ヶ月
忘れようと努力→忘れかけたら連絡来るの無限ループ中
どうしたらいいんだ俺は

携帯変えれば？

３日目
やっぱ朝が一番つらいわ。
今回は予想以上にダメージが大きかった。

ははは、早っ！もうそろそろ一ヵ月たつなぁ…毎日顔見るから気付かなかった…かさぶた・くらいかな、いまのとこ。

2日目です・・
半分彼女の心を射止めたと思えるところまでいけたのに、
やっぱりフラれてしまいました。
これほど明確な形でフラれたのは初めてでして
この虚無感というか喪失感から立ち直れるとはどうしても思えない・・・

振られたてホヤホヤ、8時間目です。
アタマ空っぽ。
とりあえず捌け口探しでネット徘徊チュ

振ったけど振られたような感じで一週間立つ
相手の事を考えて別れたけど
自分がダメになりそうだ

片思いの人に、実質失恋してから２週間、
ちゃんと振られてから３日。
５個も上だったし相手にもされてなかったけどなぁ。
全く見込みないしせめてちゃんと告白してちゃんと振られて
スッキリしたつもりだったけどなんかその人のことを考えてしまう。
普通にご飯食べれるし眠れるし友達と花火大会も行ってきたけど
一緒にその人と花火見たりしてみたかったなぁとか思ってしまったり。

２６日目…完全鬱

3週間
もったいなかった病がはじまりました

８ヶ月…立ち直れる気がしなくなった。

一年
良い想い出になってる
今でも好き
幸せでいて欲しい

2週間。
かなり楽になってきた。
最初は自分を責めたけど今は相手の嫌なとこばかり浮かぶ。

早く次いこ。

失恋して、1ヶ月半。

もうすぐ結婚するはずだったから、会社も辞めて（辞める直前にフラレタ・・）
新居や家具も用意して、生活もスタートしていたし、周囲への挨拶も済ませていたのに、
全部なくなった。

独自の理論でボロクソに言われて振られ、何度も復縁をお願いしたけど、ダメだった。

ここんとこ、一緒に住むはずだったとこへ行って荷物を一人で片付けている。
辛くて、悲しくて、涙が止まらなかったけど、片付けながら距離を置いている内に、
気持ちも落ち着いてきた。
「きっと、縁がなかったんだろう・・」って。

けど、いまさらになって向こうも落ち着いてきたのか、復縁を申し出てきた。
また、旅行にも誘われた。

アホか・・って思う反面、好きなままフラレタので、その思いが再熱してきそうな
感じもする。
旅行に行くべきか、迷っている。

迷うくらいなら行きましょう。

ふられて３日。
元カレからのメールを返信しようかどうしようか
迷う余裕がでてきている。涙もでない

迷うくらいなら返信しましょう。

>>487
え？
返信した方がいいの？
放置するべきと思っていた

放置ってのはあくまで「自分からは」連絡をとらないだけだよ
相手からの連絡に返信せずスルーするのは放置じゃなくて単なる無視だよ

がっつき感を軽減させるために
返信を多少遅らせるのはありでしょう。

>>489
目からうろこ
です…。
返信あっただけでもありがたいんですかね？
そのあと
『ありがとう』
と送ったら今度は返信無しでしたぁ

>>490
２時間遅れで返信しましたぁ。
よかったかな(^-^)

>>491
一連の話題が完結してるならそれで普通だよ
次回はまた彼次第

>>493そうですよねー。
おやすみとか言われるかなと思っていた自分が
甘かったー

さんくす

今日彼女と別れた
以前から兆しはあったし、覚悟は出来てた
自分の中でももう割り切ってたつもりだった
でもやっぱり辛い
所詮「つもり」だった
遠距離で3年、近くに引っ越して半年も経たずに･･･
泣きたいけど泣けない
仕事だって彼女を想えば頑張れた

これから何を支えに生きて行こう･･･
別れてから気付いたよ
いかに自分が彼女に依存してたかって事が
今は酒飲んでる
この銘柄は今日を思い出すから、もう飲みたくないな

失恋１日目

２７歳で学生やってて先行き不安だし、経済的に厳しいだからだそうだ。
彼女用に携帯も買った。支払いが厳しくなるからバイトも追加した。

ホントしっかりした子でした。
炊事洗濯がきちんとできて、俺のことをきちんと理解してくれた。
しかもかわいい。スタイルがいい。オッパイ大きいと文句なかった・・・

俺の気持ちは愛じゃなく恋なんだそうだ・・・・

訳わかんねーよ。んなこと。

失恋後74日目

今まで現実見ないようにしてた。
でももう本当に好きでいたらいけないんだなって思う。
そんなの思いたくないしまだ目を背けてたいけど…
そんなことしてももう何もかわらないんだなって思った
辛いだのなんだの言ってたのが馬鹿みたいに思えるぐらい涙が出てくる。
結局片思いで終わったのに…
遊ばれてただけだったのに…
それでも相手を本当に好きになれて初めてこんなに本気になれて
私は嬉しかった。
全て無駄だったって思ってたけど
無駄にするかしないかは自分次第だよね。
まだ好きだしまるっきり無理なこと分かってるくせに期待しちゃうけど…
もう忘れよう。
そして私幸せになろう(・∀・)
本当辛かったけど、好きになって良かった


皆さん辛いと思うけど本当に自分なりに頑張って下さい!!


長々とｽﾏｿ

５年間付き合ってきた彼女に数時間前にふられました。
眠れないね、やっぱり。
気持ちの浮き沈みが激しすぎてどうにかなっちゃいそう。辛い。
でも自業自得なんだ、でも会いたい、やり直したい・・・。

失恋して240日たった。けど気持ちはフラれたあの日のまま。
いったいいつまで続くのか…

( ^-^)_旦~

【片思い】
あの人の事など
もう忘れたいよ　だってどんなに思いをよせても
遠くかなわぬ恋なら
気がついたときには　もう愛していた
もっと早くさよならいえたなら
こんなに辛くはなかったのに
あ〜せめて一度だけでもその愛しい
腕の中でこのままそばにいて
夜が明けるまでと　泣けたなら…

あー片寄せ歩く恋人達
すれ違う帰り道
寂しさ風のように癒されぬ心をもてあそぶ
あの人の微笑み優しさだけだと
知っていたのにそれだけでいいはずなのに
愛を求めた片思い　愛を求めた片思い…

やっぱし俺には言えません。
告白した瞬間に俺の職場からいなくなりそうで…
でも傍らで笑顔で仕事をしているあなたにはとても心を奪われる

俺は…あなたにはいい環境で楽しく仕事をしてもらいたい

やっぱり好きだなんていえません

このままあなたが幸せになることを願う

　　　　　　　　　　　　　　　合掌
　　　　　　　　　　　　　　　【完】

>>495俺も同じだ。わざわざ近くに引っ越したのにクリスマスにフラれた。

失恋して1年経ちました。
振られたときのこと思い出してものすごく悲しくなった。
付き合ってた人はトモダチになれました。
この前メールしたら普通だった。
このままでいたいと思った。
トモダチとして生きて別々にがんばろうって思った。
もう引きずらない。
これからは自分を磨く。
いい人はこれからもあなた以上はいないとか考えちゃうけど、
あなた以上を見つけるんじゃなくて、
あたしがあなた以上に立派な人になりたい。
これからがんばろう。

ぁれから３ヵ月くらぃо
１ヵ月目くらぃゎ平気だったо平気とゆぅか自制心だったんだと思ぅоぁんだけ追っかけて､ゃめるきっかけがなぃってゆぅか､自分で止めょぅと思ぇば止められたのに､なかなかゃめられなかった…о
その結果､追ぅのゃめたら､なんて言ったらいいかゎかんなぃｹﾄﾞ｢無｣の状態оまるで気持ちがなくなったょぅな…о何に対してもゃる気が起きなかったо
今ゎごめんなさぃの気持ちでぃっぱぃо
ｳﾁからゎもぉ連絡できなぃから…оﾒｰﾙくるかもなんてっぃこなぃ連絡を待ってしまぅо冷静に考ぇて連絡なんてくるﾜｹなぃんだ…と思ぅと自分から連絡したくなるо当たり前だょね､ぁんだけ嫌ゎれるｺﾄして…о
前に進むしかなぃのかと思っても､ゃっぱり好きо
毎日考ぇてばっかо
ﾎﾝﾄ辛ぃо

>>504
ウザイ。失せろ。
ここにいても、ふられて当然な事実を垂れ流すだけだ。

振られて三週間たちました。少しは楽になったと思うけど、ふとした時彼女の事思い出して泣きます。これからもこんな感じが続くんだろうな。でも、色々がんばるぞ。

もう一年もたつのか…あれから一言も言葉を交さなかったけどそろそろ前に進むよ。決心はついた。

1年付き合ってた彼にフラれて2日目。
辛い、辛すぎる。
思い出がたくさんありすぎてどこに行っても思い出しちゃう。
いつものように2人で行ってたスーパーやレンタルビデオ屋は胸痛くなるから当分行けなそう。

>>504
ゴミついてるよ
つо
うざいから消えてね

1ヶ月ちょいか。
復縁したいのか、分からなくなってきた。
付き合ってるときからどこか無理してたような気がする。
あの時別れを選んで正解だったのかもしれない。
初めての彼氏だったから執着してただけなのかな。

別れてから3日、不眠と食欲不振でボロボロ。
いつ頃これは治るんだろ‥ずっとこんなんだったら体のほうがもたなそうだ。

気が付けば１年と２ヶ月。
さすがにもう思いださなくなったけど、ひきこもりから抜け出せない。
ヒドイ人間不信が治らない。

別れを告げられてから１ヶ月。まだ思い出すことが多いよ。
相手がカラオケでよく唄ってた曲なんかを有線とかで聴くと…まだ立ち直れてないんだなと思う。

1年
全然忘れられない。
それどころかますます思いが強くなる。

ホント一年くらいじゃ、忘れられるもんじゃないんだよねぇ。

だよなぁ。
あいつは今元気でやってんのかとかさ。
1年も一週間も同じだよな。

106日目

この前普通に友達してるの辛くて、元カレと電話で楽しく話した最後に
「友達止めたい」と言った。
そしたら大泣きされ、
「俺、お前ほど安心できるし大好きになれる奴これからいないと思う」
「誰か他の人の事好きになれば忘れられると思って○○○の事無理やり好きになろうとしたんだけど、
お前の時みたいに安心しないし楽しくないし余計ダメだったよ」
とかいろいろ言ってくれてうれしかった。

なのに今日球技大会のメンバー表みたら男女混合バレー出場になっててがっかり。
思いっきり狙ってんじゃん。
本当、元カレのために毎日悩んでるのがﾊﾞｶらしくなった。
おかげで完全に吹っ切れそうだし。
所詮その程度の男だったんだよね。

男女混合バレーって合コンのこと？

>>518
普通にスポーツのバレーです。
男子が出れる種目は他にバスケとかあったのにあえて男女混合バレー。
もうがっかりした。

一週間、淋しがり屋だからって毎日メールしてたのに、出会い系サイトで男探してた、しかも会える奴歓迎．．．．．．．．．．．．もうさ、死ねよ！？

失恋一日目。
ふと気が付くといつの間にか涙がこぼれていたりする。
ちょっと、弱ってるんだなあ…

失恋１日目。
泣いて。下向いて。ため息。

いなくなりたいな

>>519
そのバレーに出ると男女が仲良くなってカップルだらけになるの？
そんなわけねーだろ！
正直そんなことで「所詮その程度の男」扱いされたら
男としてツラいものがあるな・・・
大泣きしてくれた彼のことをもっと信じてやれよ！

失恋して（音信普通にされて）2週間…
今夜初めてここに来ました…
このスレの皆さん、思いやりある方たちばかりですね。
優しい言葉に泣きそうになります。
こんな優しい人たちを振る相手って
失恋させる相手って本当に見る目が無いと思います。

無視されて終わりといのが辛くて辛くて
振られたというより、存在否定・仲良かった日々否定をされてることが
苦しかった毎日でした。、
彼だけが男じゃないと思って行きていこうと思いました。
このスレの皆様に感謝します。有難うございました。

最後のメールが8時間前くらいかな。

つーか、フラれたの2度目なんだわ。
さすがにもう無理だよなー。
好きになったときから脈なしなの分かってたけど、
今思い出すのは楽しい思い出ばっか。つれー。

でも一緒に居ても常に暖簾に腕押しみたいな感覚だったのが
最後の最後に言いたいことぶちまけたら
向こうも半切れっぽくなってくれて、
手ごたえみたいなのがあって嬉しかったヨ。

２ヶ月経った。
振られた直後の憎しみとか怒りの感情は、ほとんどなくなった。
普通に話したりしたいと思えるようにもなった。
でも向こうが避けてる感じで・・・それが辛い。
ただ、凹んでも立ち直るまでの時間は、確実に短くなってる。
もうちょっとだ、頑張れ自分。

三週間。
大分気持ちは治まったけど、
時々くる発作が辛いな…。
最近見つけたストレス解消法は、読書。
物語の中に入ると、その間だけ現実が分からなくなって便利。
今日は「ヒストリエ」でも読もうかな。「喰いタン」もよさそうだ。

4日目。
振られて3日間は何も考えずに過ごしてきた。
まぁ仕方ないかなって感じで。
そして4日目、いきなり不眠にｗｗｗ
ばかぁああああ！！！

今日別れた
初めての彼女だった
彼女を駅まで送りながら別れ話して
「じゃあ元気でな。今までありがとう。」とか最後に話して
帰ろうと振り向いた瞬間涙が出た
その瞬間まで、泣くなんて思ってなくて一瞬自分で自分にびっくりした
彼女が俺に冷めて、じゃあもう終わりにしようか…って感じだったんだけど
泣けるくらいほんとに好きだったんだなって思ってさらに泣けた

今思えば最初から遠距離でお互いの深い部分まで見れてなかったんだなと思う
電話やメールでの相手しか知らなくて
彼女が帰省して何日か一緒に暮らして初めてお互いのいろんな面を見た
付き合うまでに二人で積み重ねたものがないと、いきなり遠距離は難しいな…
でもきちんと終わらせることができてよかった
ちゃんと前に進める終わり方だったと思う
でも今日はだめだ…何もする気がしない…ずっと胸がむかむかしてる…はあ…

長文申し訳なかった

いいんだ
おまえはよくやった
今日はゆっくり休め

８年が経った。

あの頃１０年経てば何かが変わるかなって思ってた

>>530
ちくしょう
また涙でたじゃないか…ありがとう
今日ほど友達の存在に感謝したことはなかったよ

失恋直後
真っ白頭を強く打たれた感じで涙も出ない。ふらふらと街をさ迷うが声が出ない。

失恋半年
苦しい。彼の真相を聞かされて怨む。それでも好きなんじゃないかと一人悩む。
情緒不安定でやばい。

失恋一年
好きであった事を後悔。ただただ怨む。写真を焼く。顔も見たくない。

失恋二年
どうしても考えてしまう。やっぱり好き。諦められない。
また会いに行こうと決心する。

２日目。
始めから叶わぬ恋だと、知っていた。
始めから叶えちゃ恋いけない恋だと、分かっていた。

けど…好きな気持ちが大きすぎて止められなかった。たった二ヶ月。
目一杯好きだった。
たった二ヶ月。
誰よりも愛した。

離れていった君は、絶対幸せになれるはず。
俺の事は気にせず…素敵な笑顔でいて下さい。

さよならはいわないよ。
いつの日か。
再び巡り逢えるその日まで。

振られて6ヶ月
この間ﾌﾗれてから初めて違う女と遊んだ

その子が行ってみたい店があるからって行ってみたら前ｶﾉとよく行ってた店だった

カウンターに座って色々な事を思い出しながら酒飲んでたら流れて来た曲は『イエスタデイ』…
完全にふっきれたと思ってたんだけどなorz

1ヶ月と3週間くらい
久しぶりにメールしたらメルアド変えられてた…
それでも好きなんだよな…
いつも考えてしまう。考えたくないのに
この前、友達のボーリングいったら彼女に似てる人がいて
楽しいボーリングのはずだったのに涙がでそうで
こらえるのに必死で全然笑えなかった。
あの頃に戻れたらいいのに…
また彼女と1時間でも楽しく過ごせるなら
死んでもいい…

２日目
とてもじゃないが仕事する気分にはなれない
それでもやらなきゃならない。学生にもどりたい

半年
片思いだったけど本当に好きだった。最後のあの日は一週間ほど毎日泣いていた。メールの文章も歩いていた道も駅も思い出すだけで涙が止まらなかった。
それでも好きだと思ってた。実らない恋でも好きでいたかった。
けど今、やっときみのアドレスを消すことができたよ。
きみで傷ついたことも苦しかったこともたくさんあったけれどうれしかったことも幸せだったこともたくさんあったよ。
ずっとずっと大好きだと思ってたよ。
最後の恋だと思ってたよ。
けど新しい恋をしたから君からさよならするよ。
ありがとう。
ずっとずっと大好きだよ。
ずっとずっと忘れないよ。
大好きでした、あのころの一番は間違いなくきみでした。
さようなら。

約２ヶ月目。
自分は北海道で、彼は九州。
全く違うところで彼は幸せにしてるだろうか。
愛されてないと知りつつも、
私はあなたのことが心配で・・・
あなたの幸せをいつも願ってます。

それが、今の私にできる精一杯の愛。

半年くらい。
少しうつっぽいです。片思いで振られるのもとうぜんだよなあ、という感じで
客観視してふっきれているけれど、相手のいない心細さは相当なものです。
高望みの恋をしていたから、背伸び疲れと、虎の威を飼っていたから自分の能力不足を嘆く日々
が続いてます。
　うっかりヒサビー砲をうったけれど、連絡もなく私もただのうっかりでメル友に戻れない
ことを再確認したまででした。
実のところ失恋なんかひきずってないけれど、支えを失ったことで、自分ひとりでは何もできない
ことを身につまされています。

1日
連絡ないかなあとまだ期待してみる

１日前・好きでよかった。バイバイ

二ヵ月　最近やっと楽になってたのに昨日夢にでてきた
何で神様はこんなことするんだ　また最初からやり直しだ　気が狂いそうになる　やっと忘れてきてたのに　もうまた泣いてしまう　苦しい　うわぁぁあああ

何かもうどーでもよくなってきた！

一週間前 もう諦めようって決めたのにまだ彼のことが好き 好きになってくれなくてもいい もっと一緒にいたかった

１ヶ月と１週間程。
ようやく落ち着いてきたかな。

こういう時期に限って何かあるんだよなぁ。
リバ来ませんように。

失恋ばっかりで2年以上も彼氏居ない私が来ましたよ
最近は1週間前

もう男いらなくなってきた
ふられるのになれた

8日。もう吹っ切れた。こんなに早く
諦められる程の恋だった訳じゃない。
自分に自信がないから、またか・やっぱりね
って思ってしまう。
どこまで自分を磨いたら、いいのだろう

6ヶ月目突入
ひたすら悲しい気持ち

５日目。
もうどうしていいかわかんない。
もっと素直になればよかった。
泣いて引き止めればよかった。

７１日目
好き。
でも、どうしたらいいのかわからない。
もっと、素直になっていれば違う未来があったのだろうか・・・
思い出すたびに涙がにじむ。
これから先、新しい恋愛ができるのだろうか・・・。

五日目。
頭おかしくなりそう。
ふと思い出し涙が止まらなくなる。
元気が出ない。
やる気が起きない。
目の下にクマができた。
食欲がわかない。
お腹がくだりまくり。
体重が２キロ減った。

約束破られてケンカ別れ。相手にはもう好きな人がいたみたい。その相手のとこに行くためにあたしとの約束を破ってまで行った。
ショックと怒りで別れを切り出したら、
｢うん。分かった｣
だけで、それ以来連絡ゼロ。
裏切られた気持ちしかない。今まで全部嘘としか思えない。
…でもやっぱり好きだって気づいた。
今まで過ごした日々が蘇ってくるたび、悲しさとショックとまだ好きと言う気持ちが入り混じって、おかしくなる…

さっき今までの中で一番おっきいのが来た。
苦しいよ……

2ヵ月と２週間
諦めようと思うが諦められない…忘れた日はなかった。やっぱり忘れらないし未だに好きな気持ちは変わらない(T_T)
もうどうしたらいいのかわからない( -_-)

5か月目
光はまったく見えず、袋小路
それどころかどんどん沈んでいっています

丸２ヵ月
この気持ちに押し潰されない様に
悲しみを怒りに変えて、踏張っている
今迄、出来なかった事や相手がいたために
諦めていた事などを、積極的にやって行こうと決めた
もう、時間もお金も自分の為だけに使えるのだから…

４日目かもしれないし、３日目かもしれないし、１日目かもしれないけど。

辛い。忘れたら皆幸せになるんだろうけど、忘れたくない。
好きになったことを、なくしたくないよ。この気持ちはとても心地いいんだよ。
でも、届かない。あなたは私を好きになってはくれない。
優しい言葉をかけてはくれるけど、それは特別じゃないんだね。
せめて友情を築きたかったけど、それもムリ。あなたと私の間には、特別な何かは生まれないんだね。
恋愛でも友情でも特別な何かを作りたかったよ。そこまで、そこまでなんだよ。
初めてあなたみたいな人と巡り逢えた。
私があなたを好きになって、あなたが私を好きになればそれほど幸せなことはないのに。
望めば何かは返ってくるけれど、その行動に愛はないんだね。
辛い、辛いよ。でも好きな気持ちはなくならないよ。

１９日目
相手の生死すら興味なくなった

7日目。あなたの声どんな声だったっけ？付き合ってる時は7日会わなくても声なんて忘れなかったのに。こおやってだんだん思い出も忘れてくのかな…。

今日で６日目
別れに納得したり、そうじゃなかったり…
>>557までいければいいな

２１日目
これが３６５日になると会える。
会って話したいなーっていう感じ。
何してるのかな。

もう1ヵ月も経つなんて・・・信じられないなぁ。
本当に大好きだったんだぁ。。幸せだなぁって毎日�A心から笑ってた。
この1ヵ月ちゃんと笑ってないなぁ;;情けないけど。
こんな深く誰かを好きになったの初めてで、、どん�A好きになってった。
むこうの気持ちもすごく嬉しかった。
たった二年だったけど、そんな好きな人とずっと一緒にいれて幸せだった。
相手の好きだったあたしにもう１回戻りたいなぁ。。
諦めたらそこで終わり。だから頑張りたい。
辛くても頑張りたい。。

１ヶ月と８日
まだこんだけしか経ってないんか…
２ヶ月前は一緒に居たんだよなぁ
信じられんな

早く元気にならなきゃな

３ケ月ちょい
もういいかげんヤバイ…
そろそろ心がもたなくなるかも

８ヶ月目。
ただ新しい好きな人でも出来れば忘れられると思うけど・・

三ヶ月が過ぎた。
相変わらず変わらない想いは何処に向けたらいいんだろう。
もう伝える権利なんて持っていないのに…。
一緒に笑っていたかった。壊してしまったのは俺の責任なんだ。
幸せを祈ることしか出来ないことがこんなにも辛いなんて思わなかったよ。

２２日になた

もう体と心が限界です。
いっそ基地外になって全部を壊して自分を終わらせるかな

もうすぐ１年経つなぁ・・・
早いようで長かった・・・

自分は戻りたいのかな
悔やんでいるのかな
幸せになれるのかな
何が欲しいんだろう

9日目

あとから判った。
結婚してたってこと。
怪しいとは思っていたけど、泣きながら『信じてくれないの？』
なんて言うから信じたのに。信じた私がバカだった。
だけどね、ほんとに好きだったんだからね。
奥さんと子供を大事にしてください。
もう、私のような犠牲者は出しちゃダメだよ。

泣き疲れました。

失恋三週間目
食欲ない、まだ眠れない。他の男に甘えようとした。優しくされて、その時は復活した気持ちになったけど、今はやっぱり虚しい。誰にも甘えずに一人で立ち上がりたい。

一人で頑張らなきゃだめだよ。誰かに寂しさを紛らわせて貰ったりしてたら　　虚しくなる

＞571
ほんとそうですよね。つらくて、でも周りの人に落ち込んでる事気付かれたくなくて、ﾑﾘﾔﾘ出会いを求めて投げやりになってました。

もうすぐ四ヶ月

出会いがほしいと友達に泣きついて紹介して貰ったけど、みんな友達
忘れたいのに、忘れられない
たぶん、まだ好きなんだと思う
客観的に元彼を考えると、どうして付き合ったのかは分からないけど、たぶんそう

二日目
あの人からメールが二通もきてた‥‥‥ 夢を見た。
朝起きてすぐ携帯を見たんだけど、誰からもきてなかった、せつないね。 このままじゃまずいなおれ‥

>>573
それはただの執着。
今自分が幸せでないことを
元カレのせいにしてるようにみえる。
１人でも友達がいて
夢があって
趣味があれば十分充実した人生になるし、
元カレを求めたりすることもない。
彼氏探しにあくせくする必要性もない。
ゆったりとした気持ちでいることがいい出会いへの
近道ではないのか

>>575の言うとおりかも。
私は失恋して３ヵ月目。
ふられた直後はかなり
落ち込んだけど
元カレはもう私を忘れて前向いて生きているのだから、
私も前を向いて生きていこうと思って
元カレの事振り返らなかった。
そしたら元カレから
電話があり
『あの時はホントごめん。やり直したい』と言ってきた。
ふられた私は前向いて生きているのに
元カレはまだ後ろ振り返ってたのかと思ったら
そんな女々しい男いらない
と思えた。

>>575
いい出会いなんかあるわけねーだろ。
つまらん男しか寄ってこないよｗ

別に恋人いなくても
人生楽しめるんじゃないの？
依存しすぎだよ、みんな。

>>578
非処女だろ？

>>576かっこいぃー

ああああああ
前だとか後ろだとかバカみたいな抽象的な観念にしばられた人によって
また無駄に復縁運が消費されてしまってここには回ってこないこの不幸

>>579童貞だろ？W

人が人を想う気持ちに前向きも後ろ向きも横向きも無いっての。

てかスレ違いの意見は言わない

>>582
童貞だが？
キス経験もない俺の気持ちは分からない。
「恋人いなくても楽しめる」？
ふざけるなよ。
きさまらはさんざん楽しんできたからそう言えるんだろうがｗ

みんな自分がかわいいんだよ。
だから元カレ、元カノが別の人と付き合って幸せに過ごしていても、
「自分のとこに戻ってきて」とか思っちゃうの。

みんながみんな強い訳ぢゃないからしかたない

>>585
おちつけ( ･･)_旦~
しかし

なぜこのスレにいる？
失恋したのか

>>587
失恋したよ。
片思いだったが。

80日

そろそろ血を吐く
そろそろ健忘する
麻酔かけたまま切り刻まれてる

>>578
藻前の言う事も一理ある。

が、ここにいる皆は
盲目になっている。
ここにくると叩かれるだけ

>>588
そうか…。
復活を望むとかではないのだね。

まだ好きなんだ？

>>591
わからないね。
だが付き合ったら、一生愛するつもりでいた。
しかしいまは、叶わないとすればそんな気持ちは虚しいだけだと思っている。

>>576さん。
それは後ろを振り替えっていることとは違うんじゃないかな？
過去に戻ってやり直すことなんて誰にも出来ないことだから、考えてみて始めからやり直したいって想いだったんじゃないのかな？
言葉だけを聞いて後ろ向きってのは少し違う気がするな。
『やり直す』って言葉が余計に後向きな感じに聞こえるだけのような気がする。気分を悪くしたらごめんなさい。
責めてるつもりではないので勘違いされなければいいのだけれど…。

>>592
一生愛するよ

私は元彼に言われた。

そして一年後ふられた。がーん

>そんな女々しい男いらない

やり直したいって伝える方が
新しい道を行くよりずっと勇気が要ることなのに
あーあー殺害しちゃった

一度壊れた関係に
また取り組むなんて

尊敬に値するよ。
恐くてムリだなぁ

>>594
俺の相手は君ではないし、そう言ったのは俺でもない。
どんな気持ちで言ったのかも分からないしな。

>>595 変なとこで勇気を使うなって話じゃー？
まぁフった側からまた
戻りたいと言うなんて、
かなり度胸もいるだろうが、
虫のいい話てことだな…

>>597
思い出しただけだよー、
ごめんねm(__)m

>>576は
>まだ後ろ振り返ってたのか
>そんな女々しい男いらない
ってすべての復縁スレでぜひ書いてきてほしいｗ
いろんな意味でｗ

>>600
女は基本的に男には困らないだろｗ
来るもの拒まずの姿勢でいればなｗｗｗ

だれでもいいわけない

>>600よ、とりあえずここは
復縁スレではないから
>>576も皆を励ます意味
でレスしたのでは？
実際、ここには復縁を望んでいないやつも
くるしな┌(･_･)┘

自分に自信が無かった僕を、あなたは全て受け入れてくれました。僕の全てを受け入れて、好きと言い続けてくれました。
僕は小学生のように、本当は好きなのに意地悪ばかりして、あなたを困らせていました。
僕はやっと素直になれました。好きです。あなたとずっと生きていきたいと伝えました。
あなたは２日前に彼氏ができていました。
苦しくて、辛くて、悲しくて、切なくて…後悔ばかりしていました。
あなたから沢山の事を学びました。優しくされる喜びを知り、優しくしたいと思いました。人を好きになる喜びを知り、人を大切にしたいと思いました。人を失う悲しみを知り、正直に生きたいと思いました。
あなたに会えて本当に良かった。嬉しくて嬉しくて言葉にできない。

そだね。

うまい棒が体についていれば
誰でもいいって訳じゃないよねー

女は楽でいいよなあ。
だれでもいいわけないとしても、
ある程度よかったら、
受け入れればいいんだし。

てか>>576はもうこの板卒業じゃないの？

>>604長すぎ。

あるていどでもだめ
あのひとしかだめ

男は大変だねーW

あんまり文章長いと
読む気なくすってゆーか

実際読んでいない。

>>610
「女は楽だねえ」って軽蔑しつつ言ってるんだがね。
だから騙され、つまらない恋愛をするんだろ。

>>611
3秒で読める。

>>612
流し読みね

別れてから３日。
彼女とは三年ちょっと付き合ってた。
彼女の浮気が原因で別れた。夜になると辛くて寂しくて、今頃あいつは何してるんだろとか。
男と楽しく遊んでるのかなとか。もう俺の事なんか考えてないんだろうなとか思って鬱になる。
はやく立ち直りたい。
俺どうしたら良いんだ。

１ヶ月と２日。
辛い。毎日思い出しては泣いてる状態。
食欲はあったり、なかったり、吐いたりのくり返し。
今はまだ、あの人のことしか考えられない。
涙が枯れるまで泣いたら忘れる事が出来るだろうか。

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに 5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

もうまったく望みもないしいっそ君への想いを抱いたまま土に還りたい

>>617
実に渋い表現だが、まぁ待て。
その想いを抱いたまま生きてみないか？

ひとときでも本当に好きな人と一緒にいられたこと、幸せだと思うぞ！
折れは最近そう考えてる。
一生のうちにあれだけ幸せな日々をプレゼントされたんだ。
神様に感謝して折れも少しでも人を幸せにするように頑張ろうと。。。

>>618
何もなかった。

>>618
通りすがりの物だけど
あなたの言葉、今の私には泣けました。

幸せと不幸は背中合わせ

好意と悪意は受けて次第

馬鹿と賢者は似ても似つかない

恋って麻薬なのな。打ってる期間は幸せな気持ち続くけど
切れた瞬間地獄の禁断症状。
人生にもろに密着してるからやめるわけにはいかないループだよ

彼と別れて２日…。お互い愛し合ったままの突然の別れ。どうして愛し合ってるのに離れなきゃいけないの…。

あと三週間で丸二年。強くなれたのは、あんたと一緒に居た時間のおかげだよ。

儚い命捧げた
彼女に最後の
serebration
ああ 体中が
弾けて散る
闇に溶けてく

一度想いが通じ合うと駄目だね。

幸せな時ばかりが頭から離れない。
想いが通じ合ってたころにまた戻れるんじゃないかって幻想すら抱く。

現実と幻想が頭の中でいつも戦ってる。
苦しいからもうやめてよ・・・

最近、現実が圧勝するようになってきたよ。
時間のおかげかな。
このまま現実が勝ち続けて半年後には試合さえなくなるよ。

きっとね。

昨日ふられた。
大学休みなのをいいことに現実逃避ばっかりしてる。
今日は好きなバンドのDVDを見て、友達と週末遊ぶ約束をした。

この夏はたくさん色んなところに行こうと思って、派遣のバイトして貯めたお金をどうやって使おう。
この夏はたくさん一緒にいようと思って8月のバイトを断って丸々暇になった1ヶ月を、どうしたらいいんだろう。

色んなことを考えなくちゃいけないのに、何も考えられない。

失恋後１０日　ものすごく見練がある・・・。彼女と別れてからイヤなこと
ばかりおきる・・・。

もう９ヶ月か。意外と時間経つの早いな。
と言うより立ち直りが早い。付き合い長かったし一生忘れられないとか言ってた自分が嘘みたい。
今じゃ思い出すことも殆どなくなった。過去の気持ちを否定されてもおかしくない程に。
ただ・・・夜が辛い、孤独を感じてしまう。眠れない日も多々ある

２３日目
俺に精神力はそんなに無かったようだ。
誰も恨めないし休めない。
もう逃げでいいよ。
どっちにしたって壊れてくのがわかるから。
遅かれ早かれみんな死ぬもんだよ

続いてたら昨日で半年記念日…もうすぐ別れて１ヶ月なります。
最後は喧嘩ばっかりでお互い嫌な感じになってたと思う。喧嘩しても仲直りしてまた深まっていくと思ってたけど相手はもう考えることがいやになって、私のことも嫌いになって、ふられました。
いまもまだ涙が出るし、ヨリ戻したい そればっかり思ってしまう。
楽しかったときのことばっかり思い出して辛くなるけど…楽しかったときもあったけど最後は辛かったのも事実だからちゃんと自分のなかで区切りをつけなくちゃと思う。
とかいろいろ考えるけどやっぱりすきっていうところにもどってくる。
約１ヶ月はあっというまにすぎそうだけど…辛いなぁ……もうあっちは次に進んでってるし…

>>629
夜、孤独を感じるときに、あの人がいたときは…
と思い出したりしなくなるものですか？
私はまだそうはなれなくて。

昨日振られました
ここ1ヵ月位様子がおかしいと思っていたけど、真実を知るのが恐くて
聞くのを逃げていた
他に好きな人が居て、もう付き合っていると
どうやって消化したらいいのかな。
過去の恋愛を美化するわけではないけれど、人の気持ちってこんなに簡単に離れちゃうものなのかな

あともう少しで一年だ…orz
変わってないのは自分だけ
・゜・（ノД`）・゜・。゜

３日目。
付き合ってたとき、遠恋の彼氏が「俺の気持ちにぴったりで、すごく気に入った
歌があるんだ。夏休みに帰ったらカラオケで歌ってあげる。」
そう言ってくれた曲があったの。　
結局その約束は無くなっちゃった今、ネットで歌詞を調べた。
涙が止まらないよ・・・彼はこんなにあたしの事を愛して、考えてくれて
悩んでたんだって、痛いほど分かった。
ちなみに曲はHYのsongfor...
なんか悲しいけど切なくて、でも幸せな気分になりました。
遠恋が上手くいかなくて別れちゃった人は泣いちゃうよ・・

彼女に振られて50日､好きな気持ちは消えましたが､復讐心はまだまだきえません｡

>>531
自分も別れて8年ちょい。
10年経っても変わらないかもね。
時々前向きになり、時々鬱になる。そんな毎日。

二股が発覚して一週間，別れて２日。
向こうとやり直して結婚したいから連絡しないで，私とはこの先はない・・・
彼に言われた言葉がぐるぐる回る。
遠距離で裏切られ，ひどいことを言われでも，それでもまだ好きな私。
いっそ，嫌いになれたらいいのに，好きで好きで胸がしめつけられる。
早くこのモヤモヤと苦しさから逃げ出したいです。

ちょうど２週間。
復縁スレを読みまくって、かなりたすけられた自分がいる。
なんとかなるような気がしてきた。

別れて２ヵ月。。。
メンヘル板にこびり付いてるよ。えっ、心境？
あー
もう何もかもどーでもいーって感じ。。。
もうなーんにも考えたくなーい。
飯食って、寝てたら普通に生きてける事を知った。

>>632
最初の何ヶ月かは思っていました。彼女がすべてだったし、いつも一緒だったから。
でも、もう孤独を彼女のせいにするのはやめました。
つか孤独以外も何かあると彼女と別れた事を理由にして・・・自分が弱いだけなのに。
喜怒哀楽がなくなったのかも。一人の時間が嫌でいつも誰かと繋がっていたいってのはあるけど。

なんか、泣けるよ。
あたしも振られて、この板に毎日いて、
復縁できたけど結局ダメになっちゃった。
一度復縁して、状況変わったから気持ちは楽だけど、
みんなのレス見てて思い出して涙が出る。

一年。ようやく好きな人が出来ました(*´∀`*)

３日目？くらいだけど、思ったより回復した。
ただ、飯は３日でフライドチキン１本しか食べてない。
今日は良く寝れた。

８ヶ月経過
連絡とったり会わなければ大丈夫生きていけると思う
一生て短いし

2日目。
鳴らない電話を待ってる自分が嫌だ。
何回もメール読み返してる・・・。
少しでも忘れたくて友達と遊んだけど、
やっぱ離れない。
リセット機能が本気で欲しい。
絶対忘れられない。
人生の約3分の1を一緒にいたから。

振られて１ヶ月半…
自分でも驚くほど相手のことがどうでも良くなりました!!
付き合い期間が３ヶ月と短かったからか、体重が48から40まで減りましたが、回復も早かった
もし、良いお付き合いをしてもらってたらもっとひきづったかもしれないけど、
冷静に見て、相手か良い男じゃないことに気付いたのが回復ポイントでした

付き合い半年、振られて一年。
やっと、自分が彼のこと妄信的に全て崇めてたんだなって分かった。
彼も悪いとこは悪い。私も悪かったが、結局相性の問題だった。

びっくりするぐらい始めは仲良かったのは錯覚に過ぎない。
明らかな証拠に、彼の親しい友達は、みんな私の嫌いな人種ばかりだ。
やっと長い悪い夢から醒めたみたいだ。
出来ることなら、次の落ち着いた恋愛がしてみたい。

>>646
>人生の約3分の1を一緒にいたから。

ウソつくなよ婆ァ

>>641
何かあると別れた事を理由にして…私もそうです。彼氏がいたから嫌なことも頑張れていたし。
それに今まで一緒にいた人がいなくなるのだから、やっぱり一人の時間はつらいです。
でも乗り越えていくしかないですね。時間の経過に任せます。
ありがとうございました。

１１日。
同じバイト先。「おはようございます」も何も交わさない。

今日
失恋板なんて目に入らなかったのに。略奪から始まったからかな…

彼とは田舎のわき道に車を止めてのカーセックスにはまってました。
彼は20代の店長。わたしより18歳年下です。
少しずつ服を脱がされながら彼に責められ、イキまくってから
全裸にさせられ更に突かれまくり。
まるで犯されてるみたいで興奮します。

この前も、ブラを上にずらされ乳首を下でころがされたり
吸われたりしてじっくり弄られ、それだけでもうパンツはグッショリ。
助手席から後部座席に移動して、スカートを穿いたままＭ字開脚。
ヌルヌルになった透け透けパンツの上からクリやマンコを弄られ
言葉責め。

それから指をグッショリ重くなったパンツの横から滑り込ませ手マン。
車中に響くクチュクチュって音がいやらしく恥ずかしくって思わず
抵抗したら、両手を後ろ手にしばられちゃった。

その恥ずかしい格好のままＧスポットを入念にこすり上げられ何度も
逝きました。
そしてパンツの横から突起付きのゴムを付けた彼の肉棒をマンコに
ねじ込まれ子宮の奥まで何度も何度も突かれ、快感という電流が
突かれるたびに全身に走って

長くなりそうなので続きはこちらに書きます↓
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/design/1047793919/l50

おまいら、振るほうと振られるほう、どっちがいいよ？？

街行く人の中で探してしまう毎日。
三ヶ月経っているのに忘れられないし、会いたいけれど今の落ちぶれた自分では無意味だからむしろ会えない。
きっと一生会わないのだろうと思うと苦しみが増してくる。
執着が凄いんだな俺。
初めて人を信用しようと思ったし、守りたいと思った人だったけれど、必要なのは俺じゃない誰かなんだ。きっと、ずっと引きずりながら生きる気がする。

>>654
振る方、と言っても告白されてゴメン付き合えないって感じだから
付き合って振るわけじゃないな。
付き合う相手は本当に好きで付き合うからいつも振られて終わる
自分からは振ったことない

一年たっても少しも楽にならない俺は異常かな

７年間付き合ってた彼氏から別れを告げられました・・・
お腹には４ヶ月になる子供もいて結婚予定だったのに・・・他に女ができたみたい。私がプレッシャー与えすぎたのもいけなかったんだよね。
子供は降ろしてくれといわれ・・・産むつもりだったけど親にも説得され昨日中絶してきた。
これから、どうやって生きて行けばいいんだろう。こんなに傷つけられても、まだ帰ってきてほしい自分がいる・・・
この７年間、何で私と一緒にいたんだろう。もうこれで会えなくなっちゃうんでいいの？
どこにいてもあなたのこと考えてしまう・・・７年間も一緒にいれば何を見ても、どこにいても思い出があるんだもん。
これからも、ずっとあなたを思いながら生きていくんだろうな・・・

そんな奴最悪だよ
思い続ける事なんか止めな

>>658
ひどい…お腹に赤ちゃんまでいたのに
てかあたしも失恋したばっかだけど>>658の辛さは想像を絶するものがあると思う…
でもこれから絶対に幸せになってほしいって思った
簡単に忘れられないだろうけど、その人よりもっといいと思える人と幸せになれますように

自分だったらあの世で親子三人仲良く暮らせるように段取りする

７年間の結果がそれなんだよ。
思い出とか思い出しても過去には戻れないよ。
私も全く同じ経験を
したから気持ちはよくわかる。
でもね、結局はそういう人だったの。
プレッシャーとか関係ない。妊娠中に男が他の女をつくるのはよくあること。
結婚前に気づいてよかったよ。
そんな人思い続けて
たとえ戻ってきたとしても、
絶対にうまくいかない。

>>662に同意かな。

最低の男だよ。
それに７年間気付かなかったのも悪いけど
仕方ない。

だけどそんな人を思い続けるのはダメだよ。
身を滅ぼす恋愛だけはダメだよ。

１ヶ月？くらいかな。
メール別れだったからふっ切れるのも早かったなぁ。
もし偶然にでも見ちゃったらリバがきそうだけど…

会えなくなってから47日
きっともうあえないけど、だけど、ね

失恋してから約二週間。
たまに辛くなるけれど、だいぶ落ち着いた。。。
新しい恋を見つけよう。

ひと月たった今がなぜかいちばんツライ・・・

別れてから３ヵ月もたったのに…
忘れられないよ(⊃д`)

失恋って人生おかしくなりそうだよね
もうおかしいけど

振られてから１年経つ今も忘れられない 恋愛をしたい幸せになりたい願望はとてもあるのに どいしたらいいの

別れて18日。
だいぶ落ち着いて今では別れて良かったと思ってる。だけどずっと一緒にいたから寂しい。
良かったけど寂しい。一人は嫌だけどヨリは戻したくない。複雑…

新しい恋に落ちたい　結婚して子どもができて
平凡だけど幸せな家庭が築きたい

なにが楽しくて生きているのやら
かすかな望みもありゃしない
なにも変わらないまま、又冬がくるよ

>>672
分かる…っ(つд⊂)

しかし
ここに書き込みしてる奴はみんな似たような話しばっかだな、
つまらん恋愛を失恋のショックからか美化しすぎで失笑、
最初から本気にされてなかったキープでょ？
捨てたれるのは本人以外周知の通りだから、
友達からも相手にされないんだよね、
本人だけが遊ばれてるのを知らず、
大恋愛中だと妄想に浸ってたんだよ、
まぁ現実の世界ではピーピー言ってないで
家で引きこもってたほうがいいよ、
哀れすぎて友達だったら
まともに話せないもんな
笑いがとまらんくてさ

今日振られました、
最悪です、
一緒に海に行く約束も、
花火する約束も、キャンプも
何一つ守れなかったね、
ずっと楽しみにしてたよ、
クリスマスも誕生日も二人の記念日も
いろいろ計画していたのに、
わたしの手帳は、
二人の楽しく幸せな予定でびっしり、
毎日あなたとの幸せな毎日を想像してたけど、
あなたの中には違う未来があったなんて、
やさしい笑顔で、
うなずかないで

>>676
分かる(;_;)一緒(;_;)!!

>>675
体験談をありがとう

女の人の周りがってのは周りがいない場合大丈夫ってうまい話はないか・・・

１０日目です、自分

別れて20日ちょっと。
最初は廃人みたいになってたけど今は笑ったりできるよ。
ごはんも食べれるようになってきました。
もう少し時間がたてばいい思い出になりそう。
今まで、ありがとう。

一週間ぐらい。

時間の流れが遅い気がする、よくわからない
昨日のような感覚だけど、もう少したってる感じもする
毎日毎日夜は携帯を見てる、お酒飲んですぐ寝てる
頑張ってその人の幸せ願うようにしてる、頑張って次に行かなきゃいけないって思うようにしてる
でもさ、好きな気持ち無くしたくないって思う
こんな気持ちが堂々回り、好きなんだよなー

ここで出会えた！
今までと違ってサクラを見たことが無い。
入会時のポイントだけでメール友ができました。
簡単すぎてあせるほどに。

http://550909.com/?f4739375

最悪の失恋だったので、待っていたわけではなく今まで自分を騙すように色々恋愛はしたけど
諦めていた音信不通の12年前に別れた人から突然”会いたい”と連絡が来た。
目が覚めた。

失恋二日目。
やっとﾖｰｸﾞﾙﾄくらいが食べれるようになった。
復縁の決意をしたのに、
想い出に泣いたり、
彼と一緒なはずだった行事を思い出しては落ち込み、
本当に時間が解決してくれるんだろうか。
失業中で家からでないから、
一分一秒がとてつもなく長いよ。

一ヶ月。
淋しい気持ちは変わらないけど、この板を読んでいて、
こんなことあったなあと感じられる自分がいる。
ほんのちょっと前までは共感して泣いてばかりだったのに。
まだ連絡を待ってしまうことは変わらないし、
今何してるかな、もう仕事終わったかなとかいちいち考えちゃうし、
夜中起きてる時にふと「今頃彼女と電話してるのかな」と思うと
どうしたらいいかわからなくなっちゃうけど、
もう少しかなあと思える。
じゃないと困る。
あんなに辛いのはもう嫌。

１ヶ月と２週間
最初に比べたらマシになってきたかな
まともになるまでどれくらいかかるやら

三ヶ月。
恋愛云々はおいといても、感情自体が波がない
らくっちゃらくだけど、人としてやばいな

ちょうど一ヶ月。
まだこれだけしか経ってないんだと思うのと同時に、彼ともう一ヶ月も離れてるんだとも思う。不思議な感覚。

失恋から2年と2ヶ月が経ったころに、
ようやく新しく気になる人ができた。

やっぱり、失恋も時間がある程度まで解決してくれるものだと思う。
無理に立ち直ろうとか、次に行こうとか思わなくてもいいんだなって思ったよ。

相手が悲しんでいるのが悲しかった

昨日、好きな人が出来たとメールが来た。
遠距離約一年。10月にやっと帰れるっていうのに
人の気持ちはわからない。
でもこういう縁だったのでしょう・・・。
もうなにもしたくありません・・・・・。

三ヶ月半

今になってやっと辛くなれてきた
前までﾊｲﾃﾝｼｮﾝ続きだったのが嘘みたい
会いたいけど会っちゃいけない
またﾔﾙだけの関係
最悪な男なのに…
消えろよ…

一ヶ月だけど、次に彼女できるか不安。

九ヶ月

精神的なダメージが自分の思っている以上に深くて･････
前に進めない自分に気付く
否、誰も好きになれず信じられず
相手が傷つくことよりも、自分が傷つく方が怖い
愛するものに裏切られ愛する者を守れなかった
臆病で情けない自分に嫌気がさす
そんな毎日

もう2000日近くたってる。
片想いだけど。ちっちゃい頃の話だけど。

だったら一万2000日だろ

もう1ヶ月半
相変わらず泣いてばかりです。
最近では彼に会って彼の気持ちの変化も聞くこともできましたが、やはり復縁には程遠いことを実感。
寂しくて悲しくて…それでも毎日何とか生きていかなきゃいけなくてもがいてます。
いつまでこんなの続くんだろうな…

失恋してからもうすぐ1ヶ月。
諦めきれない私と、もーどーでもいいや状態の私と、見返してやる！！な自分　がいる…。
自分の気持ちが分からないよ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

失恋１０日目。思ったよりも随分と早い回復が望めそうな予感。。
みんな、がんばれ！！！

一ヶ月。
鬱が段々ひどくなってきた。
一週間前は、結構楽天的だったんだけど…。

連絡来ない、希望ない、完全に終わりっぽい。
それがよりリアルに濃厚になったせいかも。
あの人は、もう戻らない。
くるしい
嫌だ

俺も1週間たってなんか急に毎日がきつくなってきた
当日は泣いて友達に話聞いてもらって
3日目くらいでもう結構気持ち落ち着いてたから
自分の中でけりがついたんだなとか思ってたのに
今恋しくて会いたくてたまらない…
さっき読んでた漫画に自分と似た部分があって好きだった気持ちがよみがえってきてしまった…
漫画では最終的にくっついたけど俺はもう戻れないんだよな…

…やばい今無性に誰かに会いたい
そばにいてほしい
外が微妙に明るいのがなぜかつらい…朝が来なきゃいいのに…

６月２３日にすごく仲良くなった
女の子に告白して振られた
その子には友達として会い続けたいと言われて
８月１３日までは週２〜４回２人で遊んだりメールしたり
時には相談も受けたりしていた
割り切る事だけを考えて
切ない気持ちを抑えて会い続けてたよ

お盆には彼氏と会うって言われてたから
別の友達と旅行の計画立てて
その計画を嬉しそうに彼女に話す場かな俺
それを聞いて少し寂しげな表情を見せる彼女
８月１５日にその子の親友から聞いたよ
本当は７月に彼氏と別れてておれからもう一度
好きだって言われるのを待ってたらしい
全然気がつかなかったよ
気がつかないふりをしてただけかも・・・
８月８日頃彼女は遠距離の彼氏と復縁した
寂しさに耐え切れなかったからって聞いた
「別れた遠距離の彼氏とヨリ戻して
あんまり会えないけどこれからは
電話したりメールしたり楽しく仲良くやりたいから
もう○○さんにはあまり会えない」って言ってたよ

尽きる事のない想い
癒える事のない心
忘れられない女性
思い出したくない悪夢

友達として会い続けてくれた彼女
彼氏と１度別れて俺を待っててくれた彼女
彼女のことを気遣ってるつもりで
自分の事しか頭に無かった最低な俺
たったの３日間だけど彼氏とのデートをすごく楽しんでるらしい
切なくて悔しいよ・・・・
そんな事考える資格は俺には無いけど・・・
もう友達としてでも２人で会えないんだよね
Ｙちゃん・・・今度こそ幸せになれるといいね
長々とすみません
でも書かずにはいれませんでした

振られたと思い込んでから３ヶ月
少し回復してきたかなって思いはじめてたのに
これからもっとつらい日々が始まるのか・・・
そんな事考えるなんて最低ですね
これで最後にします
長文、乱文、連続カキコしてすみませんでした

人の痛みがわからない人とは縁が切れてよかったよ！って皆に言われた。
友達にもキープの状態だから、思い続けるのはやめたほうがいいと前から言われてた。
薄々気付いてた。でも何故いつもこんな風に破滅的な男性を選んでしまうのか・・。
自分でもわからない・・・。

つきあって１０年。
正式に別れてから、１週間たちました。
別れるまでが大変やったなー。
胸をぐるような傷を負わされているんだけど、
致命傷じゃないから、血を流しつつ生き長らえ
ている。って感じ。
とどめをさせ！と、何度思ったことか。
結局、自分で幕を引かないとだめだった。

そのときと比べてずいぶん傷は癒えてきた。
かさぶたをとらないように、毎日くたくたに
なるまで働いてる。

いま、一番つらい時期の人もいると思う。
でもな〜、こんな弱い弱いあたしでさえ、出血はとまった。
今も歯を食いしばってがんばっているし、痛みに耐えている。
（たまにぬぁ〜って声をあげるくらい、胸が痛いときもある。）

でも、この痛みさえも大切に毎日を噛み締めて生きて
いきたいと思う。

116日目

今日は元カレの誕生日。
一緒にお祝いしたかったな・・・
１ヶ月くらい前に自分から友達止めちゃったからお祝いメールも送れない。

今でも大好きで辛い。
今まで彼の事を思い出さない日は１日もなかった。

付き合って1年半。二股かけられてふられてから半年。

今でも大好きで辛い。
今まで彼のことを思い出さない日は一日もなかった。
>>709
に禿同。
今でもしてあげたいことがいっぱい。
でも、元彼は新カノと幸せいっぱい。
私はどん底のまま。

一ヵ月と少し

やっと、君を見れるよ
あっても何も交わしてくれるわけじゃなく
目が合ってもすぐ反らされるだけだけど・・・。

702さんってＴ君？

702さんってＴ君？

べたくさくて嫌いだった

破局○年目。
いまでも、ふと思い出したときはアイツを許せません。
正直なところ憎しみと怒りしかありません。
他のイヤなことは時間がたてば薄れていくのに
この件についてだけは絶対に許せません。
それだけの事をてめーはしたんだ！
お前も私とおんなじ目にあってみろやーーー！
死ぬまで呪ってやっぞこのやろう！かームカツク！
思い出したら余計に腹たってきた。

フラれて３２日目。

最近リバウンド中。
他の男と付き合ってもやっぱりあなたが忘れられないみたい。
他の男に抱かれてもあなたを考えてる、悪い女になってしまった。
あなたには彼女いるもんね、もうあのベッドでセックスしたんでしょうね。

最近やっとこんな考えになってきた。
復縁は望んでない…
ただ私と付き合った日々を“楽しかった日々”と思ってくれている事を心から願っている。。

(⌒⌒)
　　　　　∧_ ∧ （　ブッ　）
　　　　　( ・ω・` ) ノノ〜′
　　　　 　　（⊃⌒*⌒⊂)
　　　　　　　/__ノωヽ__）
みんな元気だして

２日前に好きな人ができたとのこと。今日、正式につきあうことになった、
彼女を悲しませたくないから君とは会えないってキッパリ言われた。
もう二人に入り込む余地は無いと思う。なんでだろ？いつも相手の突然の心変わり。
何が足りない？何故本命になれない？
考えるきっかけを作ってくれたことに感謝して、成長できるチャンスと思って
自分を磨きます。そして、何からも「逃げない」。相手には強くなる事、
努力した人には必ず幸運が訪れるてことを学んだ。
その人、若い頃から、すごく苦労して努力した人。人としても尊敬できる人。
だから今たくさんの幸福も授かっている。
私もがんばる。その先に運命の出会いがあると信じて。

失恋３日目
やっぱり冷めちゃってるけど一応彼氏がいるので付き合う事はできません。
これからも仲良し先輩後輩として仲良くして下さい
と言われました。
『先輩後輩として』といい事は俺は先輩の彼氏には一生なれないという事ですよね？

失恋一日目(正確には二日目ですが…)
やっぱり気持ちの整理がつかない…。彼女男好きだったから今頃は他の男とメールしまくってるんだろうな…。そう思っただけで胸が苦しい。

失恋8時間目
初めての彼氏と別れた｡
自分から別れ話持ち出したくせに切ない｡悲しい｡
学校で暗い自分に次の彼氏ができるのか不安｡

振られて１ヶ月絶食してタバコ酒しか口にしていなかったら
急性胃炎になりますた

失恋て痛いもんですね

>>712
いや、むしろオレがT君だけど・・・。
（というかT君って誰？）
702からの一連の話が、正直オレとまったく一緒の境遇なので気になった。オレってもう一人存在しているの？

>>723
相手のお名前もＴちゃんなのですか？ｗ

あ、間違えた。お相手はＹちゃんだ。

>>725
723です。お相手もYちゃんです。
主なストーリーも日にちもほぼ一緒。（記憶している限りは）

すごいなー。
私はＴ君に6月23日に気になる人が出来た、と振られました。
この彼は702さんともあなたとも別人だと思ってますが
私も6月23日という日付にビクリとした一人です。

無責任な事を言ってもいいのなら
なんとなくですが、Ｙちゃんはきっとまた戻ってきますよ。
寂しさに耐えられなくて元彼のところへ行ったなら
遠距離という寂しさに耐えられないだろうと思うからです。
ただ、戻ってきても寂しがり屋な彼女とのお付き合いは大変かもしれませんが。。。
彼女が好きなら暫く見守ってあげましょう。

私の彼にはもう言えないから、あなたに言います。
あなたが幸せならそれでいい。
あなたが幸せでありますように。

失恋１ヶ月とちょぃ。
失恋して１週間してから、強がって
「あなたに恋してたんじゃなくて、あなたとの恋に恋してたの。
　あなたのことが好きだったわけじゃなかったみたいｗ
　これからは友達としてよろしくね♪」
とかメールしてしまった。

もちろん今でも彼が大好きです。
フツーに目でおったり、ときめいたりしますょ。
ヤキモチだってめちゃくちゃ妬きますょ。
今日だってメール待ってますけど。


もぉ・・・なんなんだろぉ、あたし。

俺今日別れました。お互い好きなんですけど、家庭の事情で…また5年後にある場所で約束したんです。それまで連絡はとらない。お互い全部消した

高二から十年付き合った彼女に別れを告げられ二十日｡毎日酒飲んでばっか｡ヘコみっぱなしです｡

フラれて２日。彼はルックスがよいので、すぐ彼女ができるだろうと思うとくやしい。
男は３０過ぎでもすぐ彼女ができるのに、３０過ぎで放り出された私はもう、
人生終わったも同然だと思ってしまう。今は。

ついに来てしまいましたorz

>>731
今は。とついてるのが、復活する気満々だなｗ

別れて１ヶ月半。
元彼のチンを潰し、元彼の今カノを吊るしたい。
あー！！！！！憎い

150日突破
出会い系行こうかな…

3日・・・
メールとかなかなか消せない(:_;)
付き合ってた時は、は喧嘩ばっかしてお互い嫌な思いばっかしてたのに、
こうして、別れて彼女との思い出思い出すと、不思議といい思い出しかでてこないんだよなぁ・・・ハァ
別れてから、全然寝れない

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

２週間足らず。存在がどんどん薄れていく。

長いことつきあった彼に振られてから、何か食べてないと精神的落ち着かなくて太って、またショック、外は夏のいい天気が余計さみしくなる。海とか花火大会とか彼と行きたい、かなりせつない。

別れて２日目…。
同棲する為に頑張ってた時に彼女に浮気相手の子供ができちゃった事を告げられて別れた…

Ｗショックで全然寝れず

彼に別れを告げられ２週間。彼の子供を下ろして１週間。
とても、憎いはずなのに・・・なんで携帯ばかりみてるんだろう。
日本に彼がいない今は、その女と一緒じゃないって分かってるからこうしてられる。
帰ってくるのが怖い・・・
まだ、家はそのままだよ。帰ってきたら出て行くんだろうな・・・
７年間、彼にとってなんだったんだろう。彼はも私のことなんて考えてないのかな。
私はいつか気づいてくれるって信じてる。どんなに周りが私のこと馬鹿だと思っても・・・

別れて11日目。未だに連絡取って付き合ってる時と変わらない。ただ会ってはくれなかった。昨日いつも二人が居た公園で一人大泣きした。体重8�`減。

ほぼ11ヶ月。
もうすぐ一周年w
未だに失恋板に入り浸る毎日です。
友達として表面上は仲良くやってますが、本心はかなり辛いです。

一ヶ月。
しょっちゅう思い出すけど、この板に入り浸らずにいられないような
淋しさはもうなくなった…かな？
今週はほとんどここに来ていない。久しぶり（といっても数日ぶりですがw）の書き込み。
リバウンドが来るようなことももうないんじゃないかな。
どうせもう一生会わない人。このまま忘れていければいいなあ。

1か月たちます。。。

まだ彼女はヨコにいます。脳内ですが。。。

ドライブ中、買い物中、食事中、

脳内会話がとまりません・・・。

たすけｔ

もう消えてくれよ

一ヶ月経つのか早いなあ。
思い出に浸って涙したりこれでよかったんだと思ったりの繰り返し。
相手に伝えなれなかった言葉・・・ごめんね。

２０日後。
放置中、もちメアドも番号も即削除済み

もう、段々　どーでも良くなりました。
冷静になってきて、もし此処で復縁したら未来はあるか？
と考えると「信頼」が無くなったんだから無理という事が
解ってきた。
その「信頼」の為に、お互い努力出来るか？
　多分、今の私には時間の無駄かも・・・

　

別れて１ヵ月
その間、お祭り行ったり花火大会行ったり花火したり…
今度遠出する約束もしたね
ここんとこ週３くらいのペースで会って
Ｈはなし
なんだろこれ、親友？

4ヶ月
ちょっとﾏｼﾞﾚｽするとここのスレを読んで『みんな俺と同じ様に苦しんでるんだな』って思ったら気持ちが楽になって少しずつ前に進む勇気が出てきた

まだ彼女は出来ないけどｗｗ

別れて11日目。まだ引きずってるんだけど冷静に考えたら浮気されて約束も破られた。
なのに俺が振られるってどうゆうこと？
本当にひどい女だ。
水商売やったこと後悔するような出来事起きればいいのに。

別れて１ヶ月半
新しく彼氏が出来た



が



好きになれん

はぁ・・・辛いよ。

別れて3日目、あの時、強がって納得したけど、僕は付き合った時から大人ぶってたけど本当の自分はすごく臆病で怖かったんだよ…。今でも好きだ！でも、君は僕より大事な人見付かったね…。幸せにね

フラレてからブログ作ってみた

http://kiyoaki.jugem.jp/

泣きたい時は　思いっきり泣けばいい
叫びたい時は　思いっきり叫べばいい
夜が必ず明けるように　自分も必ず立ち上がれる

失恋から18日目。
新しい彼氏できて超幸せ。元彼よさらば

>>755
尻軽女発見

１年11か月目
自分の事を好きだとゆってくれても好きになれない。元彼をひきずってる。
今後恋できないかも…てか無理

一ヶ月。

いつか街で偶然出会っても
今以上に綺麗になってないで
たぶん僕は忘れてしまうだろう
その温もりを

という歌を、今突然思い出した。
これとまったく同じ心境。
いつかどこかで会った時には、私を捨てたあなたより幸せでいたいな。
なんていう負け惜しみも、そのうち忘れてしまえるのかな。

愛しき人よ、さよなら。

>>758
ミスチルのｏｖｅｒだね
せつないな

1ヶ月たって振り出しに戻った予感・・・ｗ

3日目。つらいつらい・・・。
何もしたくないけど何もしないでいると余計つらくなる・・・

高３
受験生
３ヶ月
メッッチャ辛い

1ヶ月と21日目

今日始めてメールした。返事も来た。
もう完全に違う形になった気がする。
それでもお互いに家族みたいな大切な人だと感じてる（と彼女も別れるときに言ってくれたし）

折れはもうこれでいいと思ってる。
もう自分の物じゃないけどそんなこと問題じゃない。
折れの恋愛感情はいつか消えてくれると思うけど、彼女を好きだったことずーっと忘れずに大切にして行くよ。

本気で死んでしまいたいと思ってたけど、
本当に寝込んたりしたし、不眠になったり、今でもメシまともに食えないけど
楽しいこともあるし、だいぶ笑えるようになってきたよ。

だいたい４ヶ月。

別れてから３ヶ月位くらいはいろいろごたごたがあったけど、
１ヶ月くらい前に自分から縁切った。

今日から学校始まったから久しぶりに会った。
また避けちゃった。てか悲しくて相手の顔直視できない。

まだかなり大好き。
彼がいないのに自分が今もこうして生きているのが不思議。

>>762
何かすごい辛そう。気持ちなんとなくわかるよ。
辛いと思うけど無理しないで頑張れ。

>>764
レスどうもです
俺、もう、病気です
３ヶ月も経つのに、まだ忘れられない
しかも、もう嫌われちゃったのに・・・
死にたいです
　勉強しなきゃなのに・・・
彼女のこと、彼女との思い出が頭に浮かんでは、胸が締め付けられる思いがします
別に、もう彼女のこと好きじゃないのに
けど辛い
死にたい
ホームからちょっと飛び降りれば死ねる
ただそれだけで
生も死も遠いものではないんだよな

>>765
死にたいなんて言っちゃダメだよ!!

悩んで落ち込んで後悔して･･･辛い気持ちは、めっちゃわかるよ。

私だって同じだから。

こんなに相手の事を想っても気持ちが伝わらないのって悔しいじゃない？

だから死んだらダメ。

悔しい思いをバネにして相手を逆に後悔させる位の人にならないと!!

3年8ヶ月
なんでひきずりにひきずってやっと新たな一歩って時に偶然会っちゃうんだろorzここ1年くらい見かけたコトすらなかったのに…

>>767
３年８ヶ月も？
俺もそうなったりして・・・嫌だ

てか、俺、そんなん彼女のこと好きじゃなかったし、今ではもう好きではない
けど、彼女との思い出がまぶしく見える
本当に意味不明です
彼女とは４回エッチ（？）したんですが、上手く入らなかったんですよ
このことを後悔している自分がいるんですが、どう思いますか？？

>>765
ごめんなさい
自転車乗ってるとき、勝手に作詞作曲して歌ってるんですが、
いつのまにか「死にたい」って歌詞に出てくるんですよ

＞上手く入らなかったんですよ

4回もやってコレかよ！
短小の早漏か。

>>769
偶然、今、パソコン開いて、このスレ見たら・・・

場所は、カラオケボックスで暗かったんですよ

なんか死にたい

告白して振られて約1年11ヶ月。
相変わらず彼女は「彼氏いるんでしょ？」と誰がきいても「いませんよぅ」
と笑って答えているが、きっともう似合いの彼氏がいて、「いる」と答える
と人にいろいろ詮索されそうなのがイヤでそう答えているのに違いない。
とかそういうｺﾄをあれこれぐじぐじ考えて未だに落ち込んでしまう自分がｲﾔ。
でも今でも大好き。

はんとしー
はんとしー
良くなった？
泣かないけどズタズタのまま。

やっと10日。
もう10日？
2日間泣いて暮らして、今はやっと落ち着いてきたかな。
もう連絡しないって言ったけど、
誕生日の夜はメールしてもいいかな。
これって未練かなあ。

失恋四日目、本気で好きだったのに平常心な自分がいる。失恋初日の前向きな気持ちに救われたわ

ぼちぼち2ヵ月かな。
友人達に支えられて立ち直ってきたけど、
まだリバ来たりする。
浮気されて捨てられて
ここで終わってよかったんだ、って気持ちと
それでもやり直したいって気持ちが繰り返してくる。

まだまだ癒えるのは時間がいるのかな。

3072日、24歳。
8年前から誰も好きになれんくなった。
自分が少し気になってる人に告白されて、嬉しいのに
断ってまう自分がいるよ。
もう8年前の事、なんて覚えてないのに。

もう３ヵ月…
なんだかあっという間だった気もする。
でもこのスレ見てたら、まだ３ヵ月って気もしてきた。
いつになったら思い出になるんだろう…

この失恋に出口なんてあるのかな。

は？

ちょうど５ヶ月〜。
環境を変えてがむしゃらにやってきたけど、何だか違和感が。
良い感じになってる人が出てきたせいか、周りの余計なお世話でリバウンドしてるのか。
時間の経過と環境の変化で自分の感情が分からなくなってるかも。

まぁ、何にせよ、しばらく恋人はいらないかな。
それにしても仕事が見つからない。

失恋から何日かわからない。
でも拒食も過食も鬱もなっている場合じゃなくて
相当無理して動こうとしてるし動いてる。
こんなに無理しても虚脱感は絶対に押し殺せないってわかってるけど
ぼーっとして過ごすような余裕もなくて。かといって仕事の勉強も打ち込めるか
自信がない。

2日目。涙が出ない代わりに、何か重くて暗いものが心の中でどよ〜〜んと溜まってる感じ。
体がだるい。生活パターンを変えたワケじゃないから、たぶん失恋によるショックで変調してるんだ。
今日は一日中寝てた。自分はそのつもりはなくても、すごいストレスなんだろうね。

＿＿＿
|←樹海| 人生ｵﾜﾀ
￣||￣┗(^o^ )┓三
　||　　 ┏┗　 三

二ヵ月。
新しい職場馴染めないし、友達からもメールとか来なくなっちゃったし孤独。
死にたい。
戻りたい。
そろそろ限界がorz

もうすぐ半年。最初はこの板に依存しまくってた。
でも久しぶりにここに来て、意外に平気な自分がいる。
もうしばらく会ってないし、確実に忘れていってる。
でも、ふとした瞬間に頭をよ切る。
きっと彼はずっと私の中からは消えずに、色濃く残ってくんだろう。
切なくもあるけど、嬉しくもある。
心からありがとうって言いたい。
本当にありがとう。

>>783
１ヵ月後の俺がいる・・・

４０日近くかようやく。。。
まさに躁鬱が繰り返される日々！
ちなみに今日はスーパー躁だった！
ローテ的に明日は鬱だな・・・・・・・・

これまでのことが本当か気のせいか
私には何もわからないし真実なんてどこにも見あたらない
ただ年月は確実に過ぎてた。
わからなかったしこれからもきっとわからないまま
だからモヤッとしたままなんだろうなと思う。

失恋してから一年経つけど、今でも変わらず大好きです。

もうすぐ2ヶ月。
自分自身がどうでも良くなって死にたくなる事もあるけれど
意外と強い自分に気がついた。
自分にあんなに合う人は他にいないと思っていたけれど
無数に自分に合う人はいるんだろうなと思えるようになった。
友達と周りのおかげ。
本当に縁があればまた惹き合うだろうし、
そうでないならこのままで良いやと思える。
縋るでもなく拒絶するわけでもない穏やかな気持ちかな。

フラれて１ヵ月。
自分で思ったよりも早く普通の生活に戻れました。
まだ諦めた訳じゃなく、今は放置して自分を磨きつつバイトも頑張ってます。

あと１ヵ月後くらいに、ダメモトで会いたいと言ってみるつもり。
別れたっていう事実は認めてるけど、諦めてないっていう気持ちが自分を支えてる気がします。

手帳のニコチャンマークから見て、(泣かなかった日はニコチャンマークを書いてますｗ)
１ヵ月間で３日間だけ泣かなかった。

頑張るぞ(｀･ω･´)

７ヶ月
諦められて現在の彼には未練ないけど
たまに思い出にひたります。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　|ヽ　　 /　　＼　　 ／|
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 ＼/　　＿　ヽ'´　_|　_,. - ､_
　　　　　　　　　　　　　　　　　|＿＿＿_/　 ヽ,. -‐'´ |/　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　_,. -―ヽ　　　　 ヽ＿ノ　　 ／￣｀　　　　 ヽ　　　 ／｀i
　　　　　　　　　　　 ／　　　　 ｀ﾉ-――- ､_　　／　　　　　　　　　|_,. -'´　　|
　　　　　　　　　　 /　　　　　　'´　　　　　　　V　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /_,. -
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ´　　/
　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人　　　　　　　　　　 ／
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　　　　　　／　　　　　　　　　　　/　　　　￣~''―‐''´　　　　　　　 |　　　　 |
　ｒ-―‐''´　　　　　　　　　　　 ／　､,ィ或tｭ､　ﾞ:ミ　　{,'ィt或ｱﾁ　 |　　　 ―---
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　　 ｀'‐-＿　　　　　　　　　　|　　　　　　　,r　'､　　ヽ　　　　　　　 |　　　　　ｒ‐'´
　　　ｒ‐'´　　　　　　　　　　　ヽ　　　　 　,/　　ﾞｰ､　 ,r'　ヽ　　　　|__　　　　 |
　　　 ＼_　　　　　 ／ヽ　　　　＼　　　,ノ　　 　 `'"　　 　,丶　　|　 ヽ　　　 |
　　　　　 ｀''‐'ﾉ　　 |　　＼　　　　｀'-､　 ′ ﾄｪｪｪｪｪｪｲ,._ 〉　　 /　　　|　　 /
　　　　　　　/　　　 ＼　　＼　　 ＜´　　 ヘヾ'zｪｪｪッ',ｼ'　　 /　　　ノ　　/
　　　　＿／　　　　　　￣／｀'‐-､__ゝ_　　　 ` ｰ--‐ '"''´ ／　￣￣　　 /
　　|￣　　　　　　　　　　|　　　　　　| ｀'- ､_　　　　　　 ／　　　　　　／
　　 ＼＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　 ￣~''――''´　　　　　　／

８ヶ月。。。
一番苦しい時期からは抜け出せた。時々リバに襲われるけど、それは喪失感に慣れないだけ。もぅ、彼は過去の人だと思ってる。

もう1ヶ月もたったのに、まだ苦しい。
心はまだ束縛されてる。
まだ大好きなんだなぁって思う。

何ヶ月だろ、5ヶ月くらい？
数えるのもやめちゃった

写真を捨て
メールを消し
メモリも消し
物を売り
日記を破って
こないだ携帯を変えた
もうこれで連絡が来ないって思うと安心する
でもメルアドだけは覚えちゃってるから
いつかメールをしてしまいそうな自分が怖い
時々リバウンドする
幸せな時間を思い出しては切なくなる

大好きだった
大好きだったよ
でもそれは全て過去のこと
あなたのいる世界はもうないけど
前を見て歩こう

彼女と別れて、約3ヶ月。
今でも、正直、鬱状態から抜け出せずにしんどい。

さっき、部屋を整理してたら、彼女からの手紙を見つけてしまい、
それを読んでるうちに、涙がこぼれてきた。

もう、彼氏彼女の関係にはもどれないけど、
彼女には、本当に幸せになって欲しいと思う。

おれは1週間、
毎日、彼女との出会いから、別れるまでの瞬間、
楽しかったこと、彼女を泣かせたこと、
全ての思い出が、頭の中で何度も再生されている、
その度に、胸の奥から、彼女への思いが込み上げてきて
涙が溢れそうになる・・・
生まれて初めて、死んでしまいたい、
そう、思った、彼女以外は考えられない。

一ヵ月

彼の事を思い出して泣きながら寝て、彼の夢を見て、起きたら泣いてて、つらくてまた泣く。
昨日電話あった時、好きとか会いたいとか言うのと泣きそうになるのを必死で堪えた。

　もう少しで２ヶ月

　今まであいてを忘れようと必死で土日を埋めたり、趣味を見つけようとしたり仕事を頑張ったり、アグレッシブに動いてきた。
そして全力で「なぜ振られてしまったのか？？」「何がいけなかったのか？？」「今何をすべきか？？」とか常に考え込んでいた。
でも、相手に新しい恋人ができた情報が入ってきて、すごい虚無感。
結局ヨリを戻せるような期待をもって頑張っていた自分に気づく。
もういいや・・・・頑張らずに、少し何もしない時間を作ろう。

　今でも正直泣く。
会いたいって気持ちもあるけど、今は「こんなに生半可な優しさを見せ付けるずるい奴だったのか！！」っていう失望で泣いているのかな？？
でも、確実にあのすがり付きたくてもがいていた当初よりはいいはず。
失恋の出口から抜けられる時間は人各々。
頑張ったからってすぐ抜けられるものじゃないし、思いがけずに抜けられるかもしれない。
とにかく、トンネルは暗いけど、一歩一歩前に進もうとは思います。
出口には「この人に会うために今まで生きていた！」っていう人がいるはず！！

過去が全て糧になるとは思えない

3ヵ月過ぎた

３ヶ月。連絡絶ってから１ヶ月。今日彼女らしき人といるところに遭遇した。
もしかしたらと思ってた私が馬鹿だった。でもこれでもう忘れられるかも…。
４年近く、私達兄弟みたいに仲良かった。当然将来を誓い合った。２人でいれば
何もかも楽しかった。だから離れる日が来るなんて思わなかった。
でも変わらないものなんて何もないんだね…。

元カノにメールせえへんと決めてん。決めた今日このごろ。
でも、家にいると切なくなる…。

1ヶ月。スゲェツレーのになぜか一滴の涙も流してない。
ただただ躁欝状態。

別れて１か月。
最初の頃は放心状態で意識飛んでたけど最近やっと飲みに行ったりできるようになってきた。

振られて3日
まだ別れを理解できず承諾もしてあげられていない。
私と過ごしてきた2年よりも身近にいる簡単な方を選ばれた。
半年も待たせておいてそんなの酷すぎる。腹が立って仕方ない。
あの時なんで殴ってやれなかったのか後悔している。
同時に。本当に好きだった。
どんなにかっこわるくすがってでも帰ってきてほしい。
もう二度と寂しい思いはさせないから…

心が半分に割れてまだ1つにならない
夏の終わりの肌寒さに涙が溢れた

別れてから、二ヵ月。
ちょくちょく会ってるのがいけないのか、ちっとも楽にならない…
この心の重りのせいで、何事にもポジティブになれない、楽しくない。
対人恐怖症もひどくなってしまった。
来年の春からは就職も決まってるし、それまでの間バイトもしなきゃいけないのに、こんなんでやっていけるのか…

>>807
会って辛い思いをするのか？
会うの我慢して辛い思いするのか？
結局、俺たちのような割り切れない
人間は二倍辛いのさ！

身体だけの関係…それでもいつかと思いがんばってきた自分。結局あかんかった。なにがいけなかったのかと未だに考える自分…ツライなぁ

>>809
身体だけの関係

>>808
そうだよな…会っても、会わなくても、どっちにしろ地獄だな。
会って遊んだ後の別れ際のあの淋しさといったらもう…

一週間・・・とにかくつらい

振られて９ヶ月。本格的に嫌われて半年。
やっと彼のこと吹っ切れた。つーか諦めた。
もうどうにもならんよ。考えるような生活すると精神力浪費するだけ。

失恋後２ヶ月
連絡がくるんじゃないかと期待もしなくなって、
一秒たりとも頭から離れなかった時より考えなくなった。
出会えたことにも感謝しようと思えるようにもなった。
でもまだ辛いよ・　自信もない。
ただただ悲しい気持ちと失恋の虚無感。
楽しかった頃を思いだすと切ない。
もう忘れなよ・私・
こんな風に時間だけが過ぎてくのが嫌で夢中になれそうなことを
始めます。
輝ける日がまたくると信じて頑張ります。
この辛さを乗り越えてみせます。

失恋後１０ヶ月

別れてから二人目の彼氏ができて２ヶ月。
幸せ。すごく幸せ。

ボロクソに振られて、豹変した元彼。何度も死にたいと思った。
もう誰にも本気で恋できないと思った。長いことひきずった。

元彼は私になんらかの気持ちがある模様。最近知った。
あんなに私のことうざがってたのにね。

元彼のことを何とも思わないといえば嘘になるけど、
今の彼氏を愛してるから、戻りません。

１０ヶ月前彼が振ってくれたおかげで、
たくさん大事なことに気付いて成長できた。感謝してます、ありがとう。

別れて３ヵ月半。
毎日死にたいと思う。こんなふうになるなら、なんのために彼と出会ったのか、毎日考えてる。

どうしたら楽になれるの。支店は違うけど同じ会社だから、嫌でも彼のｳﾜｻを聞くの。
彼に逢いたいよ。逢えないなら、なぜ私たちは出会ったのか教えて。

もう４ヶ月ちょい。
振られて泣くだけ泣いた・・・。
今思うと、泣き顔みられたの嫌だったな。
大好きだったから・・・今も辛い。
嫌いになれたら楽なのに私情けないななんて思う。
今もなにかと会えたりできるからかな☆
ほんとは素直に気持ち伝えたいな・・・。

３ヶ月。
もうそんなに経ったんだなあ。
久々にこの板に来た。
しばらく平気だったのに、この一週間ぐらい妙にリバってて・・・理由はわからないけど。
泣くことはなくなったけど、色々思い出しては凹んでる。
あﾞーーーーー一体いつになったらスッキリできるんだーーーーー！！！

失恋１１ヶ月
なんて女々しいのか俺は。。。彼女もいるというのに
未だにそのこが大好きな俺

痛い。
何処が痛いって胸がだよ。
忘れたいのにあんたの声が頭から離れない。
忘れたいのにあんたの笑顔が頭から…離れてくれない。

そうだよね、一番頭から離れないのは、彼の笑顔…

一月、君を許さない
二月、君を忘れたい
三月、新たな出会い
四月、君を忘れない

大好きなﾊﾞﾝﾄﾞの歌詞。私にはまだ遠いorz

>>815たった１０ヶ月で何が長いこと引きずっただよ。
ボケ女が。

別れて一ヶ月。
長かった。振られてから一週間は一人になると、ずっと泣いてたな。
新しく出会いがほしいって前向きな気持ちもでてきたけど、戻ってきてほしいとも思う…。大分前から私への態度が冷たくなってきてて、別れの予感はあった。今思うとひどい男だったなって思う…。私にだから冷たかったのかな…

夜はお酒飲んで酔ったらなんとか眠れるからまだいい。
朝が辛い。目覚めて、もう彼女はいないんだって思い出してしまう。
また彼女のいない朝がやってきたって思ってしまう。
時間が止まって欲しい。朝が来なければいいのに。

でも、生きていくしかないんだ

17日目
まだまだ浮き沈みはあるけど、嫌いになんてなれない
でも恋だの愛だの言う好きとは違う
気付かせてくれたあなたに感謝してる
もう同じ事は繰り返さない
好きな人には好かれていたい
たとえ選ばれなくても
また友達で笑える日が来る

人生山あり谷あり３週間…
先月突然彼女から明日会いたいと言われた。給料前だったしその月は20万以上の支出があったのでお金が無いからと断った。この時会ってたら別れてなかったと思う。
この数ヶ月は彼女が忙しくてメールの返事が来ない事もよくあった。遠距離だし返事来ないと気持ちが冷めてくる。
もっと彼女を大切にすれば良かった…

一ヶ月。
正式に別れたのは4日前だけど、ケンカした一ヶ月前からずっと会ってなかった、今日まで。
返してもらうものがあったから、元彼に会ったけど、会うんじゃなかった。見事にリバったよ。

この一ヶ月、辛かったけど自分になりに努力して忘れようとしたのに
今日会ったことで全部台無しに・・・。「夕食でも一緒に」と誘われたけど、
今はアナタといるのが辛い、だからゴメンね・・・と断ったよ。
今日はすごく優しかったから余計に辛かった。誘いを振り切った自分を褒めたい。

もう平気、ちょっと会うくらいなら・・・とタカをくくってた自分。
一ヶ月くらいじゃまだまだ傷は癒えてないな。ハァ。

８日目
やっと一週間こえた。
つらすぎる。

三週間目

忘れたいとか思わないし、思えない。
忘れなきゃとは思う。忘れた方が楽とも分かる。
けど、忘れたいとは思わない。過去にすることが怖い。
友達に「時間が解決する」と言われて、時間が経ったら好きじゃなくなるんだと考えたら、恐怖。
その人と付き合ってる人は自分にとっても大切な人なのに、
別れるのを待ってる自分が嫌。あの二人合わないんじゃないかって思う自分が嫌い。
ムリだ、まだぜんぜんムリだ。

一時間前に別れのメールがきた。
付き合ってる時は気がつかなかったけど、
別れて初めておれが好きだったんだって気づいた。
ありきたりだけど、心にポッカリ穴が開いたみたい。
なんかなんも考えられず２ちゃんにきている。
元彼より絶対おれのが幸せにできたのに・・
誰かたすけて。

>>796

俺もです

分かります

なんか、胸の辺りが痛いんですよね

怖いんですよね、生きるのが

>>796
>>832

俺も同じです。

ずっと書いてと言われていた手紙を結局書いてあげれなかった
ので、今日色々考えて書きました。

明後日に彼女のからの借り物を返すため会うので、
そのときに渡そうと思います。

今までの感謝の気持ちをこめました。
捨てられてもいい。せめて一度、読んでもらえれば
と思っています。

いつかきっと幸せになれる。彼女も俺も。
そう願い、これからも頑張っていきたい。

常にメールが来てないか携帯を見てしまう。
来てないと分かっていてもセンターに問い合わせする。
来てない。寂しさが募るばかり。

どんなメールでも良い。
たった一行でも良い。ほんとに意味の無いメールでも良い。
だから、一瞬でもあたしを思い出してメールを下さい。

一か月と10日

喉は腫れるし、半分くらい狭くなるし…
熱出るし、血を吐いて胃がめちゃくちゃ痛いし…
誰にも言えないし頼れなくて最悪…
シャレにならないかも

せっかく前向きに頑張ろうとしてるのに…

告白出来ずにフラれた。知っていたんだね。友達でもいいからもう少し隣にいたかったよ。もうそれもできなくて気まずくもなれなくて。笑顔ではなすよ。でもほんとはすごくつらいよ。この手を離せばもう会えないよ。君と笑顔で別れたいから言うマタアイマショウマタアイマショウ

振られてから１２日

別れた実感が湧かない→大泣き→ご飯が食べれなくなる→どうにか復縁できないかと考える→なぜか突然ふっきれる→前向きに自分磨き

と、いい方向に向かっていると思いきや、
今になって無性に彼が憎くて仕方がなくなった。どうしたら彼に復讐出来るか考えてる。
こんなこと考えてる自分が嫌。


一時はどうでもいいやって思えたのに……

振られてから4ヶ月と2週間。
だいぶ楽になってきた。

>>832,833

なんだか、共感してくれる人がいるのって、嬉しい。

情けないけど、あまり飲まない酒の量が、異常に増えてる。

こんなこと彼女が知ったら、悲しむだけって、
分かってるけど、どうしてもね･･･。


>>833

彼女へ、君の気持ちが届くことを祈ってます。

みんな、幸せになって欲しい。

別れて半年。本当あっという間だった。復縁したいと願ったけど、もう無理。私が彼を信じられないから。すぐ彼女をつくってた。軽すぎる。でも時々無償に淋しくなる。早く新しい恋ができたらいいな…

別れを言われてもあきらめないのほうがいいと思うよ・・・
素直に別れるって言って後悔するの自分だよ！！！！
だから辛くても少しの我慢はしないと駄目だぞ！！！

いま振られた、これ以上の相手は一生見つからない気がする
辛いです

そうでもない

８４２　なぜ振られたの？

あと少しで、９ヶ月。最近またリバがひどい…
ときたま夢に出てきては幸せだった頃を思い返させてくれちゃって…
新しい彼氏なんかできるはずもない。

>>845
僕は彼女と別れて3ヶ月ですが、似たような状況です。
彼女以上の人なんて、考えられない。

いつまで、こんな気持ちと付き合えばいいのか。
出口のない迷路に迷い込む、とはこんな感じなんでしょうか？

ツライ･･･。

>>846
あなたは半年後にはもうこの板には来てないと良いですね。
私もあと１ヶ月後には…!!って思いながら早半年ですがｗ
最近、この地獄から抜け出せそうな出来事があったんですが…





無理ですたorz

振られてから半年


まだまだ 好きで 忘れらんなくて 何をしてても心からは楽しめない。気分も晴れない。

世の中 こんなに女がいるのに どうして あいつじゃなきゃダメなんだろう…

>>847
それは、またツライ状況ですね･･･。

かくゆう僕も、睡眠障害？になるんでしょうか。
こんな時間に、失恋板に出入りしてしまっています。
明日も、普通に仕事だというのに･･･。

あなたは、純粋な心をお持ちの方ですね。
そんなあなたなら、今の気持ちに整理がついて、
新しい幸せをつかめる日が、そう遠くない未来に、
必ずやってきますから。

今はツライし、どんな慰めの言葉も受け付けないでしょう。
ただ、あなたが幸せになれることを、祈っておきます。

頑張ってください。

>>849
こんな時間にこんなところでそんな有り難いお言葉を頂けるとは…
軽い不眠症もそこまで悪いもんじゃないですねｗ
心から。ありがとうございます。

これも半信半疑とでもいうんでしょうか。
半分くらいは明るい未来を信じてるんです。
半分くらいはこのままかもって思ってますが。
お互い、明るい未来が待ってると良いですね♪

とりあえず今日はもう休んで明日のお仕事頑張って下さいな☆

>>850
そうですね、今日はもう寝ることにします。

明るい未来･･･って、今はなかなか想像できないですよね？
でも、それは、ある時、突然やってくるものだと思うのです。

それまで、お互いに、引きずってる心と上手く付き合っていきましょう。

それでは、おやすみなさい。

ピエロでした
気付こうとしなかったこと
意図的に考えないようにしていたことを今の自分の心に謝りたい
すまなかった

１年経ったのに
ちっとも進めなくて…
もう姿を見ることも
声を聴くこともないのにネ

もぅ別れて二年経つんだねうちら。
お互い恋人も出来たね。

俺は長続きしなかったけどみぃ〜は上手くいってるかなぁ？

今でもみぃ〜が忘れらんないよぉ(*^_^*)それだけ俺によくしてくれたからねぇ。
みぃ〜がいたから俺は強くなれたし、俺の弱さを知っててくれたね。
みぃ〜がいたから俺は本当幸せだったよ。みぃ〜本当ありがとう。

俺はみぃ〜程強くないんだぁ。みぃ〜もわかるよね？俺の弱さ。

何かあればいつでも連絡してきなよ遠慮なく。いつでも全力で助けるからさぁ♪

こんな俺にしてくれてありがとう。
本当はまた会いたいし戻りたいし連絡取りたいよ。

今は二年経ったけどまだ思い続けてるよ。これからもみぃ〜だけは忘れはしないよ。
みぃ〜ありがとう。

別れて４日目。。。
彼女からのメールがいつも元気の素だった。
何も動けない。。。やる気が起きない。。。。

160日超
朝のツラさちょっと抜けたかも…

数えてみたら269日。
17-18のいい時期になにやってんだか私は。勿体ない。

>>837
ちょっと亀レスだけど・・・。
男女逆だけど、俺もそんな感じだった。
てか、ほぼ一緒。
今は３ヶ月近く経って、復讐の気持ちすらなくなって来たけどね。
俺はいまだに彼女できないけどさ、お互いいい人に巡り合えるといいね。
頑張ろうぜー。

なーんか書いてみよう。
計算してみたら、約１５２０日。
正直言って大学生活の９割以上、この苦しみを味わってました。

未だに忘れられないし、忘れたいとも思えない。
だけど、きっともしも今、彼女がいきなり笑顔でやり直そうって言ってくれても、
きっともう無理だろうな。
好きすぎて、彼女への気持ちがゆがんでしまったから。

きっと、いつまでも信じることができないと思う。
だから、このまま思い出の中で気持ちを泳がすのが一番なのかな。

別れて、もう４年が過ぎ、お互い社会人。
何年も顔見てないけど、〜になったって話は聞きました。
もう交わることはないかもしれないけれど、未だに好きです。
この気持ちを胸に、仕事に汗を流す今日この頃。

さーて、今日もがんばるさ。

元カノと絶交になって１年以上経過した。

随分の間別れたくない、って思って
当初は何度も連絡したりもしたけど
時のチカラというのは恐ろしいもので
記憶の風化とでもいうか
好きな気持ちはもう冷めてしまった・・・

連絡先等は処理したから、こちらから
もういちど付き合ってくれないか？
などとは言えないけど
町で偶然見つけたりしたら
今どんな状況なのか話してみたいな。。。

もう1ヶ月か･･･
ぜんぜん吹っ切れていない

２ヶ月。
気持ちを上手くコントロールできる
大人の女性になりたい。
そうしたら失恋もしないかもしれないし、
失恋してもすぐに自分にプラスになる生き方ができそう。
疲れた・　

あと3日で3ヶ月…
いいとこまでいったのに昨日
私があんな態度とらなければ…
好き過ぎて訳わかんない

二日目
彼女を思い出しそうな物はすべて処分
でも心の中の思い出は捨てたくても捨てれないね

初めての失恋だか何かアドバイスください

元ｶﾚに振られて明日で１ヶ月。
そしてｶﾚが新しい子と付き合い出して明日で１ヶ月。
付き合い始めた日に告白したんだから振られて当然だったのに。

ｱﾀｼも思い出のﾓﾉはもう持ってても悲しいだけだから捨てました。
受験勉強どころじゃなくて
ﾎﾝトいい迷惑

このままじゃ自分がダメになりそうなのに

あんなに頑張ったのに
それがいけなかったの。。？？







　

最近だけど記憶がない

１７日目
やっと吹っ切れた。
復縁はとりあえず放置することに。自分は良い恋してまたいつか新しい自分を見てもらいたい。相手には自分以上にいつか不幸になってから戻ってきてもらいたい。そう、いつか

失恋して８ヶ月目
年下の彼に、５年片思いの末、彼からの告白で両思い。
そして彼に、思い切り一方的な都合で振られたので
ｼｮｯｸが大きくて、食べられなくなって６kgも痩せた、
でも、しょうがないと、あきらめた。

６月に、友達が紹介してくれた人が、良い感じだったので
たまにﾃﾞｰﾄしたりするようになって、付き合いそうな雰囲気になりつつあるこの頃。
そしたら、この間、知り合いから元彼の噂が・・・。
私と別れてから、人間的に様子が変わって、優しい印象になっていたと。
新しい彼女は、出来てない・・・と。
ちょっと、ﾄﾞｷっとした。もしかしたら、もう一度って、ちょっと、考えた。
そんな事、あるわけないのに、自分で馬鹿だなって思った。
５年間友達だった頃、付き合った短い間の事
電話で彼が歌ってくれた歌や、いろんな事を思い出しつつ
私との事で、彼が少し変わって成長して、幸せになってくれたらいいなって、思った。
私も、自分で頑張ろうと思った。

2ヶ月と2週間
ここんとこ2週間ほど、ほとんど毎晩彼女が夢にでてくる
正直つらい。

まだ本気で彼女が好きだ・・・
他の女の子を彼女以上に好きになるなんて絶対無理
とか思ってる今日この頃。
いつになれば吹っ切れるのやら・・・

もうすぐ２ヶ月。
彼にメールすると返事はあるけど、
復縁は無駄だとようやく理解した。
メールは新彼女とののろけ話ばかりだし
かなりリアルで、こんなこと元カノだからって送ってきて
許されると思うの？？というような人間性を疑う内容。
（女友達にも彼はやめな！って言われたの、ようやく納得）

なので、新しい恋に進むことにしました！
元彼よりかっこいいし、若いし、気遣いができる
最近知り合った男の子に恋してます☆
実ってください！

>>869
その気持ちよくわかる。
俺も別れて二ヵ月ちょい。
彼女のこと四六時中思い出して、ぜんぜん頭から離れない。
いつになったら、楽になるんだろうね。
こんな苦しみがいつまでも続くと思うと、頭おかしくなりそうだよ。

失恋は時間が解決してくれる。その時は辛くても、後になれば良い思い出に
なるしその経験は必ず次に活かされる。だから今は頑張って耐えろ。

失恋して1ヵ月目
まだ元彼のことを思い出すたびに胸がチクチクするし、無気力状態
いつになったら前のような自分になれるんだ
一緒に幸せになりたかったよ

失恋して1年くらいたったかな？駅で偶然元カノ発見！なんか初めて会った時みたく、普通に素直に可愛いなぁって思った俺がいた。フラれた時は憎くてしかたなかったのに、今は心からこう思える。

新彼と幸せにな！

別れて一ヵ月と一週間。なんとか精神的に落ち着いてきた。やりたいことがみつかったからかな？わかんないけど…結局時間が解決してくれた。ってか、俺にとってはすごく長かった一ヵ月だったなぁ。

別れて一ヵ月。２年７ヵ月付き合った彼女に振られた。　悪いのは完全に俺。　離れて、わかったことがありすぎる。　五キロ痩せた。　恋愛をしたことなかった俺に、たくさん恋愛を教えてくれた。ゆうに感謝です。

失恋16日目
別れた直後よりも今の方がずっと辛い｡
自分を愛してくれる人がいるという安心感がなくなって･･今は新しい彼氏ができることに対しての不安が大きい｡

昨日5年付き合ってた彼女から別れを告げられました。
辛いよね。
色んな人達の書き込み見ての感想としては共感出来る事は沢山ある。
けど何か心が痛くなっちゃった。

自分は彼女への想いを持ちながら前に進もうと思う。

だから皆も頑張ろう。今辛いけど凄く良い経験してるんだから。

次に出会う人に優しくしてあげられる準備だよ。

頑張ろう。

2年3ヶ月付き合っていた相手から心変わり＋乗り換えされて…今数えてみたら3ヶ月経ってた。
まだ3ヶ月？って感じ。

なんか，復縁したいとかいう気持ちはちょっと薄れた。
でもしぶとい鬱々しさが残っていて辛い。仕事の関係で後何回か元カノの顔を見なきゃいけないからかな？
できることなら金輪際会いたくない。
今後一切会わないで住む環境なら，吹っ切れていたかもしれないけど…
自分から余計な仕事引き受けたばっかりに。。

周りの人がありがたい言葉をかけてくれます。
『それは裏切りじゃないよ』
『気持ち切り替えなきゃ』
『しっかりしろよ』
『いつか別れはくるんだよ』
その通りです，正論なのわかってます，頭では…。
でも，なんていうか，心？がどうしても受け入れてくれない。
気が付いたら反論の言葉が喉まで出掛かっている自分ダメダメ。
何か前向きに頑張ろうとしても，そんなことして何になる？と思ってしまいエンジンかからない。
こんなに自分が弱いとは思わなかった。。。

彼女と別れて約３ヶ月。
この３ヶ月は長かった。

今でも、君への気持ちは薄らぐことはない。
精神面は疲れ果てて、うつ状態になってしまった。
仕事が手につかないし、もう、辞めてしまいたい。

時間が経つにつれて、君の心がもう戻ってこないことを実感する。
それと同時に、それを受け入れることができない自分気づく。
受け入れてしまえば、気が狂いそうな自分がいるから。

出口のない思考の迷路、
これから先、どうやって生きていけばいいんだろう？

別れて２ヶ月ちょっと。人生やめようかと思ってた。
最近本読んでると、彼女の事あまり考えずに済む事を確認。朝のリバも軽くなった。
寝てる間脳の記憶領域の作業が、本の内容で忙しくなるからかな。
今は投資に関する本を2日一冊のペースで読み続けている。
やる事が沢山出て来た。精神は安定方向に向かっている。

2ヶ月、落ち着いてきたんだけど
もうすぐ元彼の誕生日が近くて落ちてる時間がまた増えた
おめでとうって伝えたい

別れて、大体半年くらいかな。
気付いたらこんなに時間が過ぎてたなぁってのが本音。
振り返ったらいろいろあったなぁ、と。
何故か周囲が懸命に次の相手にって、色んな人を紹介してくれるのだけど、気分は乗らない。
とりあえず止めた時間を動かす事から始めようかな、と。

明後日振られた２ヶ月記念日
心がざくざくする
熊手で掘られてるみたいな感じ
悲しい
喪失感で寒い
しばらく拒食気味だったけど最近食べることばっか考えてる

>>878　がすごく良い事いってくれてる気がする

ありがとう

2年近く一緒にいた女性と別れて5日。
今の生活、友達と何気ない会話など、今までは楽しいと思えたことが全てツマラナく感じてしまう。愛想笑いをしてる自分が嫌。
仕事も勉強も趣味も、全ての物事に対する意欲がわかない。
家で一人になると、思い出してヘコむ。早く相手を忘れようとしても今はまだ無理みたい。

大切に思ってた人がいなくなることで、ここまで堕ちるとは思わなかった。

２年付き合って、別れて５日目。
日中人と会ってても泣きそうになるほど酷い時期は過ぎたけど
夜寝る前は色々考えてしまって辛い・・・。
時が解決してくれるっていうけど、どれほど待てば楽になれるんだろう？

前に失恋した時はたいして深く付き合ってなかったから
すぐ立ち直れたんだろうな。失恋がこんなに辛いものとは思わなかったよ

1年8ヶ月付き合って別れて11日目。
喧嘩→復活の繰り返し・・
今回は着信拒否をしてメールも変えました。
お互いを傷つけあう関係にもう疲れました。
もう頑張れない・・
　

2ヶ月経ってもたいして変わらん。。。
むしろ利場があるぶん一瞬の発狂は増えた。
さらに2ヶ月後はどうなってるんだろうな・・・
時間薬なんて効かないだろ
なにかきっかけになるようなことが起きなければ。

１５４日めです。１００日過ぎた辺りから、リバもせず気持ちが安定してきたことにほっとしました。
ただ、同じ学校なので、今もまだ姿を見るのは正直避けたいです。彼に関する話も聞きたくない。

早く新しい恋がしたいなぁ…

1週間
1日に数回は涙ぐんだり泣いてしまうけど、前よりはだいぶ落ち着いたし
別れたという現実を受け止められるようになってきた。

まだまだ悲しいのに涙が枯れてしまったみたいで、
思いっきり泣いてスッキリすることができないのが苦しい…
吐き気が止まらないのに吐く物がない時のようだ

幸い相手と家が遠いので、特別会おうとしなければ会うことも
見かけることもないし、風の噂が入ってくることもめったにない。
でもいつか新しい彼女ができたとか聞いたらリバが来るんだろうな…
そんな日が怖い