★復縁から結婚しました★相談乗ります part６

>>699
マナーの話はこのスレを端から読んだら分かると思うけど…

言い訳言ったりしちゃう人って、結局変われないよ
意見を受け入れられない体制って事

必死だったり重い事は直さなきゃいけないのに
開きなおってもいけない。

もっと落ち着いた方が良いですよ。全体的に今は貴方は
魅力的では絶対に無いから
良く考えて。

>>699
ピントがズレすぎ
２ちゃんに不慣れとかそういうレベルじゃなく、もっと根本的な部分で間違ってるよ・・・
まあ、これ以上何を言っても無駄っぽいので今後はアドバイスも止めておきます
まったく理解してないどころか開き直ってるし・・・

>>697さん

優しいレスありがとうございます(涙)

復縁を長期戦で頑張ろうと覚悟を決めたのに、最近凹み気味であんな書き込みをしてしまいました。
それなのに、あったかい言葉をかけていただき、ずっと一人で頑張ってた分余計嬉しかったです。

わたしも大体似たような状況です。三年付き合った彼に疲れたと言われてしまいました。優しい人ほど傷つきやすい、という1さんの言葉を読んだ時、どれだけ彼を傷つけてきたか…愕然としました。
わたしは彼が側にいてくれるのが当たり前になって、ちっとも彼の気持ちを考えてあげられなかったです。わがままで子供な自分にやっと気づきました。彼のおかげです。

697さんはすぐに部屋の模様替えや料理教室など、行動に移したんですね！すごいです☆

わたしは気力が起こらず、仕事のみこなすのが精いっぱいでした。

感謝の心の持てるあなたなら、きっと恋愛に限らず、周りから愛される幸せな女性になれるでしょう。

もし復縁できたらまた書き込みして下さいね♪

あの、この復縁って振られた男性側ってあるんでしょうか？
なんだか女性が多いいですよね。
その場合はやっぱりだめなのかなぁ。

＜年齢＞ 彼29　私27
＜つきあった期間＞ 4年半位
＜つきあい始めたきっかけ＞ 最初は同じ趣味の仲間として一緒に活動してました
相手からすごいアピールされてましたが、私は趣味の活動がダメになっちゃうからと
断り続けました。当時、彼と仲のいい友達がいたようで、その女の子から
付き合ってほしいと言われていたようです。が、結果的に私のほうが好きだからと
その相手と縁を切って私がどうしても好きだから…と言ってきた。
半年後、付き合うことに。

＜つきあっているときの状態＞
付き合って一年後、私の精神状態がとても悪いのを心配してか
一緒に住もうと言われました。ただ以前にも私は昔の彼氏と同棲していた事があり、
二股でダメにされてしまったので断り続けていましたが、
彼氏から二人の将来のことをやんわりと話されて一緒に住むことにしました。

＜別れのいきさつ＞
付き合って一緒に住んでいる間、基本的にはとても仲が良かったです。
ただ、私の鬱が酷く、ちゃんと家事が出来なかったり、
ないてしまったりして相手に負担をかけてしまった。
思いつめ、自殺未遂をしてしまいました。
それがきっかけで、同棲を解消し、私は一人暮らしに、彼は実家に戻りました。
実は今まで2回ほど別れたことがありました。理由は、相手がしつこくするのが嫌で、
友達と電話していると切れと言われたりしたことが原因です。
ただ彼の言い分としては、私が薬を飲んで電話しているのが嫌だったそうです。
2回とも私から振りましたが、その度数ヵ月後彼から戻ってほしいと言われ、戻るという状態でした。
私の我侭・精神的な問題・暴言などが問題だったと思います。

去年大病を患い、なんと同時期に私も彼も入院。
彼は先に治ったので、お見舞いに来てくれました。
その時すごく優しくて、泣いてしまいました。

その後ちゃんとした関係に戻る、との話し合いも無いまま
一週間に一回会ったりたまにのメールをしていました。

ただここで私が失敗だったのは、体の関係を持ってしまったことです。
彼も私も好きだと言い合ってはいたのですが、いまいち二人の関係が分からず、
｢どういう関係なんだろうね？＾＾；｣って二人でたまに話したりするようになりました。
しかし、今年の私の誕生日には、はじめてちゃんとした所に連れていってくれました。
旅行にも一緒に行きました。私がほしいと言っていた物を誕生日プレゼントにくれて、
今までそんな風にしてもらったことが無かったのでびっくりし、
私が言っていた事を覚えていてくれた事がとても嬉しく、
凄く喜んだら彼も喜んでくれました。

その後、ふとしたきっかけで電話で喧嘩してしまい、私が彼に対して酷い暴言を
吐いてしまった事が原因で、その一ヵ月後に振られました。
その間も私が薬を飲んで彼に電話してしまったりしていたことが、
彼のトラウマをまた引き出してしまったんだと思う。

やってはいけない｢縋る｣という事を、初めて別れの電話の時にしてしまいました。
混乱し、号泣している私に
｢もうやっていけない｣｢無理だから｣｢嫌いだから｣と取り合ってもらえませんでした。

＜別れてからの期間＞
関係が壊れてからは約2ヶ月です。
嫌いと言われた電話からは、約一ヶ月近く経っています。

＜別れてからの状況＞
電話で別れたあと、その10日後、悩んだのですが彼に対して謝罪のメールを送りました。
それと共に、さようならと…。
今まで彼から謝ってばかりで、私が謝るということをあまりしなかった。
本当に酷い事をしたと思う。
そうしたら彼からのさよならメールの後に、嫌だったことをちゃんと
返事してくれました。
（私の我侭、エゴで聞いて嫌だった事を聞いてごめんなさいと送ったメールに書いた）
それでも、楽しかったよ、今では笑い話になっちゃうね、って書いてくれました。
私はそんな風に思わせてしまった自分を責めることしか出来ません。

それから一切電話やメールはしていないのですが、
彼とはmixiでマイミクです。切らなきゃと思いつつ、気持ちの整理をするのに
精一杯で、＋まだ離れたくない、と言う自分の気持ちが強くて…
連絡を絶ってから、さようならと言った彼からの足跡が何回かありました。
向こうも切ろうと思えば切れると思うのですが、
彼から切るという事がし辛くて切れないでいるのかな？とも…

＜自分が別れの原因だと思っていること＞
自分は去年入院した際に、からだの一部に障害を負っており、
それに対して卑屈になったりしてしまった。彼の浮気を疑ってしまった。（一緒に住んでいる時に、
ちょっとそういう感じの事があったので…でも実際は何も無かったようですが、
あれから数年経っても相手からメールが来たりしていたようで、疑心暗鬼になってしまいました。）
私が相手を思いやれなかったこと。
自分の気持ちばかり考えて、彼が喜ぶようなことをしてあげられなかったこと。
私が感情的になって、暴言を吐いてしまったこと。　自分から近づこうと努力を怠った事。

＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞

今は相手にしてしまったことに対して、何度も繰り返し反省することが
必要だと思う。最後に彼に言われた言葉を考えると、
もう自分から連絡する事は出来ない。
それは私の我侭になるし、彼の意思を尊重できていないことになる。

けれど、ゆっくり自己を見つめ、彼にどうしてそんな事をしてしまったのか、
色々考えることが大切。けれど本音は、彼と一緒にいたいと思っている。
それが私の我侭や依存ではないのか？とも思ったので、彼と連絡を取る事は出来ない。
今は自分が苦手だったことに向き合っている最中です。（料理など）

＜相手の希望（わかれば）＞

はっきりと結婚しよう、とは言われていないが、
付き合っていた時期はその方向で彼も考えてたんだと思う。
ただあまりはっきり言わない人なので、私も不安になって感情的になってしまった。
もうさようなら、嫌い、もう無理だと電話で言ったことは本当だと思う。
薬を飲まないでほしい。怒ったりしないでほしい。
それがストレスになって、何年後、何十年後かになっても
暴言を吐いたり怒ったりすることが治らないなら、好きでい続ける自信が無いと
私が良く変わればそれでよかったんだけど…と
最後のメールで言われたのですが、足跡があったり私の日記を読んでいるようなので
正直彼がどっちなのか分からないです…。嫌いだ、もう無理だと電話で初めて言われたので…。

分かりにくかったらすみません。
色々あった人なので、省いてある話もあります。
今は薬もやめ、禁煙し、自分の改善に努めている最中です。

鬱病なんでしょ？薬やめて大丈夫なの？

>>710
レスありがとうございます。
私の場合、薬に依存してしまう傾向があるので、食生活の改善などで飲まないようにしたいのです。
ＰＴＳＤという病気がきっかけで鬱になってしまったんですが、あれからもう10年位たっているし、
これを機会に薬はやめたいです。薬を飲みすぎてしまう事もあったので、、すべては自分の甘さが招いたことです。

>>666さん

一番最初に貴方に考えていただきたい事
それは、かけがえのない貴方の子供の事です。
もし本当に今回の彼をいらないとお子さんが言ったのだったら
そちらを考えては、いただけませんか？

理由は沢山あると思います、
例えば貴方の知らない所で彼に何かをされたとか
前の父親と貴方の関係を愛していたからとか
貴方が今の彼と上手く行かなくなり、苦しんでいるのが辛いとか
貴方の愛情が彼ばかりに行き、寂しい思いをしているとか
子供はただ漠然と嫌がりませんから、良く考えて下さい。
三人とも納得いく形を目指して下さい

>>666さんへ続き

貴方と彼だけが上手く行っても駄目なんです。
子供は本当に一分一秒の間に沢山の事を吸収し成長しています。
私達の様にゆっくりした時間では無いのです。
その時期に幸せを愛情を沢山あげて下さい。
あげすぎる事は無いのです、自分の幸せも全てその子の為にあげたいと思って下さい。
その子は一生涯それを抱えて生きて行きます。
貴方の行動次第ですが、辛い事を抱えて生きて行くのはあまりに酷な事です。

自分を振り返ってみて下さい。

女の前に母でいて下さい。どうかお願いします。

>>666さん

前置きが大変長くなりましたが、勿論貴方も幸せになりましょう！

ただ気になる後半の２年間です、お互い辛かったのは何故ですか？
そこは凄く大切な話だと思います。
差し支え無い程度で教えて下さいませんか？

また、貴方は今の時点では基本的にご自分の事を中心で物事を考えています。
彼に言われた事を直せなかったり、彼の気持ちを考えずに、彼をいらないと子供が思っていると
言ってみたり、自分のしたい事をそのままやって来てしまっています。
自分を棚にあげてしまう様な考え方が癖になっていませんか？

>>666さん続き

まずはお子さんにもそうですが、相手の立場になって考える癖をつけ、
相手を理解してあげたいと思いましょう、
そしてそれにより相手が喜ぶ事をご自身が幸せだと思える様になりましょう。

これが一つ出来るだけで、格段に魅力的な人になれます。
とても成長できます。

彼とは、ゆっくり時間をかけて友人として付き合って行って貰える所
まで持って行きたいものです。ですから先程の事を念頭に置いて下さい。

彼が他で何をしていても、現段階では何も言える立場では無いですから考えず、
まずは0にまで戻す所を目指して

>>668>>694さん

待つと言うより、その間に貴方も色々と視野を広げましょう。
今までは彼女といた時間をこれからは自分の為に有効に使っていきましょう。

誰から見ても素敵な人と言うと厳しい聞こえ方だとは思いましたが敢えて使ってみました、
それは外見が素敵な人、何もかもが完璧な人と言う意味では決してありません。

例えば、電車で気持ち良くお婆さんに席を譲ってあげられる人
挨拶が目をみて笑顔できちんと出来る人
お礼がはっきりと心から言える人

そういう小さな事ですが、それが誰から見ても素敵な人と言う事何です。

続き

また、できれば自分の信念を持って下さい、人生の夢を持ちそれを叶える努力をして下さい。
心のある男性はとても魅力的です。

またメールですが、出来れば簡潔なと言いましたが、元気？と言うご機嫌伺いは
未練が見えてしまいます、であれば、彼女の興味のある得意な分野で
貴方が困った時に聞いてみる様な場合(やむを得ない場合)が
一番メールを送れるタイミングだと思います。

また、誰かにどうしても伝えたいと思う様な心が動く事があった時にメールをしましょう。
簡単に連絡を取ろうとしては駄目なんです。

続き(今日はとても長くなってしまいますね…)

逆に彼女から来る連絡はどんな内容も、簡潔にと言う事は守り
大切な事は丁寧に答えてあげて下さい。

また、どんなに気になる人がいても24時間365日それを考える人は
いませんから、貴方の事を考える事もありますし、彼女自身の事を考えたり、沢山の事を考えています。

だからこそ、ゆっくり考える時間を貴方はあげて下さい。
それが彼女を思いやる事になります。

ゆっくりと連絡が取れる仲になれる様に、長期で構えましょう。
その間に出来る事を頑張って下さい。

なんだかこのスレもつまらなくなりましたね

復縁スレ乱立しすぎだし。
>>1はもう来てないのに続けるなんてドラえもんみたいだ

来ていないのに続いているのは
このスレッドにお世話になった人が多い事、
復縁に成功した人が多いからでは？
ぐちゃぐちゃ言う前に>>28からのコピペでも読んだ方がいいと思う。

>>281です

相手先輩なんですが、付き合う前は敬語使ってたんですけど
別れた今って敬語にするべきですか？

>>722>>281
こういう質問する奴がたくさんいるからスレの価値が下がる
そんなの知らねえよ、自分で考えろヴォケ
と言いたい。
だって俺はその先輩のこととか今の雰囲気や状況知らないから
そんなもの人に聞くことじゃねえだろ

>>723
俺の場合は、相手は高校生で２コ下だけど、別れた今も敬語は使われてないね。
まぁ別れた後も２人で遊びに行ったりするように仲良いからだけかもしれないけど。
仲良しの気がしないなら敬語のほうが良いかも

>>723禿同。口が悪いのはおいといて723の言うとおりだとｵﾓ。
そもそもスレチだろ

年齢：20歳
彼女とは大学で知り合いました。
知り合ってから1ヶ月位で付き合うようになって、
凄く順調だったのですが、僕の中に迷いが出来て他の子と付き合ってしまいました。
でも、その行動が凄く安易で情けないと自分で思い、相手の子とは別れ彼女に全てを正直に話しました。
その時、彼女も僕とは別れたくなかったみたいですが、強気に別れると僕に言ってしまったそうです。
僕は先日、彼女に復縁の話をしましたが今は恋をする余裕がないとの事でした。ただ嬉しいとだけ。
彼女も好きで別れて心残りがあると先日言ってくれてましたが、今後復縁出来る可能性はあるのでしょうか？
凄く自分勝手な行動でこうなってしまったのですが、どうか色々とご教授ください。お願い致します。

726さん、まずは彼女の意思を尊重してみてはいかがですが？
正直、好きな人を目の前で見れる環境に、羨ましいのに、挙句の果ては
浮気ですか？自分勝手だとは思いませんか？
別れると強気でいった事実も、自分の良いほうに解釈していませんか？
まずは、復縁どうのこうのより、1さんのスレをよく読んで、そして頭に描きながら
考えてください。あなたはもう、彼女にとっての「彼氏」ではないのですから。
ならば、どうするか？
それは、1さんのスレに書いてあります。

諦めなければ可能性は変わらない。

とだけ、書いておきます

あと、みなさんここはsage進行でお願いします

>>727
お返事ありがとうございます。
彼女には謝るだけでは許されない事をしてしまったと反省しています。
強きで別れると言ったと言う事は先日彼女から聞きました。今でも好きだと。
しかし、今は恋愛をする余裕がないと言われて…それは付き合う前にも彼女が悩んでた事で…
全ての責任は僕にあるので彼女には何も言わずに見守っています。当たり前の事なんですが…

>>716-718
長いレスありがとうございます。

正直なところ、自分のための時間というのが難しいんですよね・・・
今までもそんなに束縛されてたわけではないので。。。
でも、この失恋を通じてなのですが今までしなかったことを色々としようと計画中です。

やはり簡単に連絡するのは控えた方がいいみたいですね。
確かに、「うざい」や「めんどくさい」などと思われてしまっては逆効果ですもんね。

ゆっくりと連絡が取れるようになるまでに私が素敵な人間になれていたら、いいなと思いました。

あとは彼女との縁を信じてみます！

>>689さん

女性の立場から見て、男の人が怒る姿は本当に怖いです。
何かある度にフラッシュバックしてしまう事もあり、
最悪、それはトラウマになってしまいます。

私も暴力(言葉も含め)を間の辺りにして、全ての価値観が逆転した事がありますから
(私は顔も見たく無い位に大嫌いになりました)
彼女もその可能性はあるかも知れませんね。

私は謝罪すら許さずに、一方的に連絡を絶ち、今も嫌いです。

これは、私の場合ですが…、少なくともそれ位酷い事だったと思って欲しいです。

ですが、今回の場合は彼女にも非があると思います

続き

彼女は彼女の都合でのみ生きていますから
きっとこの先も貴方が怒る様な事をしてしまうと思います。

辛抱強く彼女の恐怖を取り除き、さらに今までと変わらぬ彼女の都合を受け入れられるかが、
大きなポイントだと思います。

勿論貴方の根気良く諭す(責めたり、口うるさく注意したり、なだめすかすので無く)
事で彼女の癖は直るかも知れません、ただそれは、かなり難しい事だと覚悟して下さい。

今は彼女の気持ちは貴方に対してマイナスになってしまっているの
ですから、そこを良く理解して沢山の障害を耐えられるか考えましょう

>>693さん

今は友達でも良いと思いますよ。
貴方が彼にとって魅力的で忘れられない存在になれば良いのだから。

だけど、彼の気持ちを踏みにじっては駄目ですよ。
現段階で、沢山彼に酷い事をしていますよね。
最近送った誕生日メールの事は幼馴染みから聞いたの？彼から直接言われたの？
もし前者なら、もう彼の気持ちを探る様な事は止めて。
彼が知ったら貴方が変わらない事にガッカリすると思いますよ。

相手が誰かを好きな気持ちは、貴方が彼を好きな気持ちと一緒で
誰も邪魔をする権利は無いのだから。

もっと視野を広げてみて

>>696(>>183)さん

頑張っていますか？

彼から直接聞いたのでは無いのですから、落ち着いて下さいね。

ただ辛いですが、もし彼に依存せず逆に色々な事(夢や精神的な事や)をサポート出来る
魅力的な人が現れたら彼女は出来るかも知れません。

貴方を待ってくれている訳では残念ながら無いからです。

恋愛をする余裕が無くても、新しい相手が大きい意味で理解してくれる人であれば恋愛は成立します。

貴方に大人になりなさい、成長しなさいと言ったのも
今の貴方では、彼のお荷物になっている様にしか感じられなかったから何です。

続き

でも、直接的な言い方だと貴方を傷つける事になるだろうと思ったので
敢えて避けていたのですが…
大切な所があまり分かていない様なので、言ってしまいました。

精神的にも強くならないといけないですから、乗り越えて下さい。

彼が会ってくれるという事はとても有難い事ですね。
会ったら相手が貴方を見て変わったね、と逆に言って貰える様な人を目指しましょう。

今の彼が恋愛をしたいと思える様な状態に貴方がなって下さい。
先程言っていた様な人になりましょう。

昔の様に受け身で不満を言っても変わらないから。

>>726
＜年齢＞
＜つきあった期間＞
＜つきあい始めたきっかけ＞
＜つきあっているときの状態＞
＜別れのいきさつ＞
＜別れてからの期間＞
＜別れてからの状況＞
＜自分が別れの原因だと思っていること＞
＜自分はどうしたいのか(具体的に)＞
＜相手の希望（わかれば）＞
以上ををわかりやすく箇条書きに書いてください。
相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。

>>729さん

最初はキツイですが頑張って下さいね

メールや連絡は絶対にしてはいけない訳では無くて
特に何の用も無いのに元気？とか最近どうしてる？と聞かれても
何も思う事が出来ないからです。

たわいないメール、おはようとか、毎日暑いね〜等も、
友達にも凄く仲が良くなければ、普通には送りませんよね？

だから簡単には送っては駄目と言う事です。

好きだった人を完全に忘れる事なんて、普通の人は無いですから
忘れられるのが怖いとか、どうにか関係を繋げておきたいと考え無くても
連絡はとれますよ。

>>736
相手から連絡してきた場合には返していいんですか？

続き

貴方の話では、彼女は友人としてやって行けるかも、
一緒にいて楽しいと、言ってくれているのですから

何かの節目に連絡をしてみてはどうですか？
貴方が、新しいバイト始めたから遊びに来てねとか
旅行に行った先の綺麗な景色のお裾分けとか
彼女のとても興味のある事の有益な情報とか
貴方と彼女の関係を私は分からないから、自分で良く考えて送ってみては。

後、まだ傷が癒えていないから辛いと言う部分が強そうですね
それは顔や態度に出てしまいますし、その後の努力の活力にも影響します

辛くても、前向きに頑張ってね。

>>705
あなたの場合は別れの原因の根本がうつ病にあるので、復縁を考える前に
まずは自分の心の病気を克服していく必要があります。
遠回りに見えてうつ病を治していくことが復縁の１番の近道だからです。
薬をやめるということですが、急に薬をやめることはうつ病患者にとって
とても危険です。突発的に自殺する可能性もあります。
うつ病を治したいのなら必ず心療内科に通って先生の指示を受けてください。
急に薬をやめられなくても徐々に薬をやめることができます。
PTSDの原因にも向かって見る必要がありそうですね。
まずは復縁のことからは頭を切り離してうつ病を克服しましょう。
そしてうつ病が原因だけではなくあなたの性格的問題もしっかり把握してる
ようなので、うつ病のせいにせず怒りっぽいところや我侭なところなど
も直して行きましょうね。
そこまで彼を追い詰めてしまったのなら今は連絡を控え、焦らずに自分自身を
しっかり磨いて魅力的な女性になりましょう。
うつ病を克服し薬に頼ることなくなり、内面に自信が持てるときが来たら連絡
を取ってみましょう。
ただ、一つ言っておきます。もしその時に彼に新しい彼女がいるかもしれません。
でも今の時点でまた焦っても、自爆してもっと疎遠な関係になるでしょう。
努力することは幸運や良い縁を運んで来ます。
相手の立場に立って考えれば、もし新しい彼女ができても喜んであげられるよね。
もし良い縁が運んでくれれば、あなたにチャンスがめぐってくるので思いやり
を忘れずに頑張ってください。
変わるのは彼の為じゃなく自分の為に変わるのよ。自分磨きまで彼に依存しては
だめ。相手の立場に立って考えるってことがあなたはできてるから幸運に恵まれる
ことを祈ってるよ。

>>737さん

混ざっちゃいましたね。

勿論、相手からの連絡は返して大丈夫ですよ！！
>>28から言われてる通りに、なるべく簡潔に返しましょうね。
理由は良く読めば分かると思いますよ

>>740
ありがとうございます！明るく優しく簡潔に。
少しでも気を緩めると焦ってしまう自分がいるので、そうならないように頑張ります。。

ついでにおもいっきしあげてしまってすみません。

>>739さん

お忙しい中、丁寧なレスを本当にありがとうございます。
はい。もう何年も心療内科に通院し、
入院も何度かしましたが、少しずつですが薬は減っていっています。
ＰＴＳＤの原因はレイプでした。
でもそれも、時間をかけて向き合ってきた事で、
大分フラッシュバックも無くなってきました。
はい。色んなことを病気のせいにして逃げたりすることを
しないように、ゆっくり治療、改善して行こうと思います。
性格的な問題に対しても、自己を見つめ、そうなる原因、
そうならないように楽しく解決していけるようにと思います。

はい。今は辛いですが、彼にはもっともっと辛い思いをさせてしまってきました。
ですので、自分磨きを焦らずにしていきます。

>変わるのは彼の為じゃなく自分の為に変わるのよ。自分磨きまで彼に依存しては
だめ。

はい。
別れてから、このままじゃいけないと思い、
自分が避けてきた事に向き合っていましたが、
ふと彼のために磨くのは依存だと、７３９さんがおっしゃっている事に気付きました。
やはり別れてから無理をしていたのか、先日自律神経がおかしくなり倒れて病院に行ってしまいました。
情けないですよね。
ですので、今は気持ちを整理しながら、時間をかけて、自分の病気、性格、原因の改善を
していきます。その時、そうですね。彼にもし新しい人がいても…
応援してあげられるくらい強い人になっていられるように。

本当に、心のこもったレスを下さりどうもありがとうございました。
また行き詰ってしまった時は、このスレと>>739さんの言葉を何度も読み返したいと思います。

女性の方の復縁成功談はありますが男性の方の復縁成功談はないんですか？
やはり女性が別れを告げるときはこれ以上はないということなんでしょうか？

>>743
そんなことはないよ。男でも女でも、復縁出来る人は出来るし。
変わる努力をしない人には何もおこらない。
私は嫌いになって別れたけど、彼が悪いところを見つめ直したから
自分も反省することが出来ました。

>>744さんから別れを告げたのですか？
それで>>744さんから復縁をしたのですか？
それとみなさんの彼氏彼女は×とかない独身のかたなんですかね。
やはり×相手とかになるとまた内容はかわりますか？
子供のために復縁したいけど今の彼氏に落ち着くとか。
スレチだったらすみません。

>>745
女性に振られて復縁した男性もいます。
×相手でも復縁した人もいれば復縁ができなかった人もいるでしょう。
私たちはあなたの彼女を知らないのに、子供のために復縁したいけど
今の彼氏に落ち着くかなんて分かるはずもありません。
そんなこと聞いてどうなるのでしょうか？
よっぽど自分を磨いて魅力的な男性になってもう一度振り向かせる努力をする方が
建設的ではありませんか？
もし女性から振ったら復縁はありえないと言われたら諦められるんですか？
たまに女性から振られたら復縁は無理か？というような質問を繰り返し聞いてくる
人がいますが、この質問は無意味です。
確率は低いが女性から振られても復縁できる可能性はゼロではないというのが結論です。

>>745
あなたの状況が分からないのだけれど、
私から別れを告げました。連絡を取らない状況が半年ほど続き
（彼からはたまに何気ないメールが来ていましたが、返事はしませんでした）
貸してたものを返したいといわれ、捨てていいよと言ったのですが、うーんタイミングですかね？
そんなに言うならと会ってちょっと話しまして。　相手の変化と自分の変化を楽しめたからだと思います。
それが仮に、私がものすごく忙しかったりしたら、もっと嫌いになっていただろうし。
友達伝いに私の状況を知っていたみたいです。

私の知人で×１子持ちの女性と結婚した人いますよ。

ですよね。
ゼロではないかぎり自分を磨いてからですよね。
いろんな可能性があるんですよね。
とにかく無理かなとか聞く前に今自分ができることをしていけばいいんですよね。
すみませんでした。
まだまだ自分が磨けてなくて言い訳みたいになってました。

>>730さん　ありがとうございます

男が怒る事は本当に怖いですよね。本当に反省しています。
トラウマになってしまっても　おかしくないとう事も知人の女性から聞き後悔してます
謝りたい　話を聞いて欲しい　許して欲しい　という考えも私の勝手なエゴだという事
をこの掲示板を見て知り、考え方を変えようと努力しようと思います。

私は言葉だけという甘い考えも最近まではあったのですが、彼女には物凄く
ショックな経験をさせてしまったと思います
大人気のない自分の感情だけで、相手の気持ちを無視した醜い行動でした

最近は執着心もいくらかは少なくなってきたと思います
仕事と趣味にあてる時間が多くなった事が救いです
一人になるとやはり彼女の事を考え　辛いです
復縁できた時に本当に彼女を受け入れられるか？彼女の恐怖心を取り除けるか？
アドバイス頂いたポイントも自問自答してしまいます

付き合っていた時に彼女が嫌がっていた部分を直そうとしています
彼女の気持ちは大きくマイナススタートなのでゼロ目指します

>>429>>467>>690
あなたは、>>460>>469←この二つのレスを読んで実践しましたか？
彼の立場に立って考えたら、メールをよこすなとまで言われてるのに、
メールを送れないはずですよ。
彼の立場にたって考えれば、いやいやメールしてることが分かるでしょう。
彼があなたに会ってもいいと微妙に伝えてきてるなんて思い過ごしもいいところです。
自分の都合のいいように考えすぎです。
あなたの考え方はまだ自己中心的で何にも分かってないし、何も変わってない。
自分の悪かったところに気付く事と変わることは似てるようで全く別のもの。
不安な感情に負けている。
焦る気持ちだけが前に出すぎていて、自爆して更に関係が悪化するのも時間の問題でしょう。
私だったらこう考えるわ。彼は別れたら友達としても連絡をするのが無駄・連絡を取りたくない
と考えているのだから、連絡をするのは控えよう。
喧嘩の日々で疲れてしまっているのだろうからそっとしておこう。
でも絶対に変わって魅力的になっていつか絶対に振り向かせよう。
そして本当に変わることができたらその時に電話してみよう。ってね。
あなたは不安な感情をいっぱいにこのスレで訴えてるけど、自分の悪いところは
どこだったか、何故喧嘩ばかりだったか、紙に書き出して欠点を把握してますか？
まずは連絡を絶って、自分の悪かったところを彼の立場にたって考えながら、紙に
書き出しなさい。
そして紙に書き出した欠点を彼に接するときだけじゃなく、家族・友人・同僚
など誰に対しても日々自分の悪いところを変える意識して接しましょう。
自分の悪いところに気付いていてもいざ、日々変わる努力をしなければ、
彼と再会したときに、ふとあなたの欠点が必ず出ます。
今、会ってもまた彼を失望させるだけです。
相手の立場に立って相手の気持ちを考える。この１番大事なことを絶対に忘れないように
してください。相手の幸せが１番よ。