1 :
名無しさん:
前スレURL
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1143771492/ 多忙時1さんは不在です。
1さんに回答をもらえる可能性は少ないと思ってください。
※以下の注意事項をよく読み書き込んで下さい。 注意事項を守ってない方はレスしない場合があります。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
<年齢>
<つきあった期間>
<つきあい始めたきっかけ>
<つきあっているときの状態>
<別れのいきさつ>
<別れてからの期間>
<別れてからの状況>
<自分が別れの原因だと思っていること>
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
<相手の希望(わかれば)>
以上ををわかりやすく箇条書きに書いてください。
相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。
・復縁相談以外はご遠慮下さい。
・出来るだけ多くの方に回答したいので、
短時間に続けて質問せず後日改めて相談しなおして下さい。
・荒らしを避けるためsage進行でお願いします。
・出来るだけ回答するよう努力しますが遅れることがあります。ご了承下さい。
・相談される前に前スレも含めこのスレを隅々まで必ず全て
お読み下さい。似た例があなたの参考になる可能性が高いです。
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
1さんは不在のことが多いです。
ですが1さんの残した言葉はとてもためになるので今までのコピペを張ります。
これを読んで落ち着いて欲しい。
いままでのスレとは色が変わってくるかもしれませんが、
つらい思いをしてる人に少しでも楽になって欲しい。
2 :
名無しさん:2006/05/27(土) 18:43:20
最低限読んでほしいコピペを張ります。
****************
15 名前:1 投稿日:2005/11/25(金) 17:08:08
前にも書きましたが次の恋愛にいけるならいった方がいいです。
辛い時間を過ごすことになるかも知れないので。
でも寂しさを紛らわす逃げるような恋愛ではまた同じこと繰り返すことが多いので下記に書いた3番目位までは必要だと思う。
簡単に流れを書きます
●相手との別れを認める(独占欲・執着心をなくす)
●どこが悪かったか反省する
(相手との関係の改善・新しい恋愛にも役立つ)
●自分磨き(自己改善)
●友達としての付き合い(自分の愛情の確認)
●相手が心をひらいてきたら
(相手の本質が見えてくる・相手も関係を改善しようと考えるかも)
●あとはお互いの相性と愛情により結果待ち
冷静な余裕のある精神で友達関係になると自分が相手をどれだけ好きか見えてきます。
相手が心をひらいてくると、相手がどんな人か見えてきます。
例えば付き合ってるとき喧嘩ばかりしていたのは自分も問題があったか
相手の短気さからくるものだったかなど。
こちらが冷静で優しく余裕でいるから特に相手のわがままや短気などには敏感になります。
そこでまた考えられるんです。この人でいいの??と
それに2人の関係のとり方もわかってきます。
************************
3 :
名無しさん:2006/05/27(土) 18:45:03
コピペ
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52 名前:1[sage] 投稿日:2005/11/26(土) 04:42:56
>>27>>28,
>>29,
みなさんに言えることなのですが
別れたら友達以下になってしまったという事実を
受けとめて下さい。
いくら長く付き合っていても、付き合っていたとき優しくても
今は付き合っていないのだから意地悪なこと言われたり
されたりするのは仕方ないことも理解しましょう。
変に意識したり、焦ったりするから言動がわざとらしくなったりします。
それにこれから相手の言葉にいちいち反応して
泣いたり期待したりで体が持ちませんよ。
相手はあなたほど言動を気にしていないのですから
気分で態度が変わったりすることもあるし。
友達として相手の1番の理解者になりましょう。
相手の立場になって嬉しいと思う言葉をかけ
楽しいと思う会話をし居心地がいい空間を作りましょう。
わざとらしくならない為にも別れたこと理解して
悪かったことを反省しましょう。
あなたが1番理解してくれて1番一緒にいるのが楽しければ
戻ってきます。
***************************
4 :
名無しさん:2006/05/27(土) 18:45:59
*************************
127 名前:1[sage] 投稿日:2005/11/28(月) 15:19:34
以前にも書きましたが
別れには必ず理由があります。
その理由を改善出来ないと情に訴えて復縁したとしても
また同じことの繰り返し
今度また別れてしまったら相手は絶望して復縁が不可能になって
しまうかも。ゆっくり焦らずちゃんとステップを踏めば
復縁後も自信になりビクビク付き合うこともなくなります。
また1から始める。1から好きになってもらい、選んでもらうのです。
相手の性格はそれぞれ違います。例えば喧嘩をしてこちらが謝るまで
ガンと口をきかない人。1晩寝ればなにもなかったかのようにしている人
「色々考えたけど俺も悪かったよ」と言ってくれる人。
人によってペースや相手との関係のとり方が違うのです。
復縁したいなら焦らず相手のペースや関係のとり方を合わせることも
大切です。
**********************************
5 :
名無しさん:2006/05/27(土) 18:54:32
**************************
146 名前:1[sage] 投稿日:2005/11/29(火) 00:12:20
>>141 前にも他の人に話したのですが
あなたが彼のことを思いやったことが
彼にはうざいと思ったり、違うなと思ったりすることがあるのよ。
特にこの彼みたいな人は2人で愛を育てる人ではないから
自分の好みに合わないとすぐ別れるわ。
例えばとても思いやりのある優しい気の利く彼女が
言われなくても彼の部屋を掃除したとするでしょう。
料理して待ってることでもいい。
人によっては家庭的で素敵な気が利く彼女だと
思う人もいれば、うざいと感じる人もいるのよ。
手作り料理は重いし地味だし、
いつも素敵な店で外食してバーで語り合うことが出来る
彼女が好きな人もいる。
あと彼女が喜ぶ顔を見るのが好きな人がなにか欲しい物あるって聞いて
「いいよ。無理させたくないからなにもいらない」なんて言ったら
彼はがっかりしてつまらない女だと思うわ。
********************************
6 :
名無しさん:2006/05/27(土) 18:55:06
************************
34 :1 :2005/11/10(木) 18:47:22
>>33 待つか待たないかは自分で決めましょう。
これから彼の言葉にいちいち反応して泣いたり期待したりで
体が持ちませんよ。まず別れを認めましょう。
もう相手は昔の相手ではないことを理解しましょう。
これからはひどいことを言うかも知れない
ひどいことをするかも知れないことを忘れないで。
今は付き合っていないのだから。
新しい彼女や彼氏がいる場合もっと追わない努力が必要。
楽しいところを邪魔するようなもの。
一番大切なのは相手の立場に立って考えること。
気持ちを考えると自然とどうすればいいのかわかってくる。
焦るのが一番良くないと思う。でも今頃仲良くしてるのかな。
とか考えると辛いのもわかる。
もし、友達でいられるならいて、たまの気軽な連絡をとる。
気軽でないと駄目。「友達でいいから」とか「もう吹っ切った」
などと書くのは無理してるのがしらじらしく出てしまう。
悪かったことをとにかく謝罪して、「残念だけど私も幸せ探すね。」
などと明るくお別れを認めましょう。
そこから1番の理解者でいましょう。内容は先ほどの通り
メール交換のポイントとしては1行メール。
心配してくれたら「ありがとう。」心配なら「元気??」など。
素直に明るく。長くなるとなぜか重くなるもの。
会うことが出来るようになったら、優しく明るく・・・
でも謙虚にそして早く帰りましょう。
*************************
7 :
名無しさん:2006/05/27(土) 18:55:53
**************************
50 :1 :2005/11/10(木) 20:05:52
>>40 お待たせしました。
結婚を考えていたのにやめる理由。
私なりに考えてみました。
●結婚するにあたり色々話してるうちに価値観の違いに気付いた
●2人以外の親や親戚との関係で不安が出てきた。
●誰かに反対された。
●経済的に不安がでてきた。
●1人の時間に未練が残った。
●単純に決める勇気がない。
その他も考えられます。
結婚にはパワーがいります。気持ちの盛り上がりも大切です。
盛り下がっても今更なと諦めて結婚する人もいるでしょう。
でも彼は何かにひっかかりやめたのは事実です。
そこを解消しないと
****************************
8 :
名無しさん:2006/05/27(土) 18:56:24
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62 :1 :2005/11/10(木) 20:43:54
>>48 彼ははっきり正直に気持ちを伝えられる人です。
なので昔がどうであれ冷めたことを認めましょう。
そしてもう昔の彼とは別人なのだという現実を受け入れて。
私は別れて2週間後に荷物のことで連絡があり
会いましたがそれはそれは冷たかった。目も合わせてくれないし。
とても優しい彼だったのに、意地悪ささえ感じたほど。
自分からは連絡せずあっちの連絡にはそっけなく。
でも会ったときは優しく、安らぐように・・・
彼の立場になって喜ぶと思われる言葉を掛け、楽しいと思われることを
企画する。帰るときは早めの位に自分から帰る。
変わった自分が伝わるような言動をとり、自分の思いは一切言わない。
それから信用取り戻すのに4カ月かかりました。
友達以下の扱いでも心から彼に楽しんでもらおう、安らいでもらおう
喜んでもらおうと思って過ごしました。
そのうち彼が優しくなってくるんです。
なにも言わなくても変わったことを
信じてくれるようになるんです。
そうなると本当に楽しいんです。
彼女じゃないけど幸せになるんです。
心が繋がってくるんですよ。
そこまで来たら相手が離さないような態度になってきます。
こちらの気持ちは一切伝えないですから
相手から気にして気持ちを確認してきます。
******************************
9 :
名無しさん:2006/05/27(土) 18:57:35
*************************
98 :1 :2005/11/10(木) 23:33:21
>>93 私が思う別れてしてはいけないこと
●縋る
●感情的に責める、問いただす(話し合いはいい)
●重い(長い)メール、手紙、電話
●執着のような異常に多いメール、電話、手紙
●私のことどう思っているの的気持ちの確認(別れていることが答えです)
●同情や嫉妬させようとする。
●聞いてないのに気持ちを伝える(別れた相手の気持ちはどうでもいい)
色々あるのですが。とりあえず。
基本的にこの逆をしましょう。
*******************************
*****************
422 :1 :sage :2005/12/07(水) 00:49:03
419
前のスレにも書いたし、ここでも何度か言っていますが
体の関係は持たないで下さい。線引きもして下さい。
彼を尊重するからと言ってすべてを許す必要はありません。
自分を大切にできない人は愛されません。
同情されるのではなく愛される人になりましょう
別れて彼女ではないことを彼にもしっかり意識させる。
付き合った人に線引きするのはなかなか難しいですが
友達がするようなことと意識して考えると線が見えてきます。
ではなぜでしょう??
それは相手にとって戻る理由がなくなる危険があるから。
好きでいてくれて体の関係を持てたら何も望むことがなくなる可能性が出てくるから
彼氏にならなくても内容が彼氏と変わらないならわざわざ寄りを戻そうとは思わなくならない??
それでもいいならなにも言いませんが愛人みたいな立場がいやなら
その位のフライドは持ちましょうね。彼がそのような態度になってるのは
あなたが無意識に許しているからなのよ。
あなたがしっかり線を引けたら関係が変わってくるわ。
まず別れたことちゃんと理解しましょうね。 もう彼氏ではないのよ。
彼氏でない人と体の関係を持つことは例え元彼でもそういうことする女なんだなと
思われる可能性があることも忘れないでね。
今までの他の人への回答も読んでみて下さいね。
****************************
*************************
522 :1 :sage :2005/12/15(木) 01:50:14
506
体の関係は大反対してたのよ。
復縁できそうだけど復縁後の関係に不安も残るし・・・
あなた自身の自信がついてないでしょ。
どうしましょ・・・
とりあえずの復縁にしたくないから。みんなに厳重注意していたの。
復縁したのなら自分で頑張るしかないわ。
あなたの行動と私の考えは反対に近いから。
私が言ってたこと(復縁までの道のり)
これから頑張ってみたら。
***********************
****************************
397 :1 :sage :2006/02/16(木) 17:12:34
>>384 微妙な関係に自分も責任があるのよ。
性別を問わず、別れて体の関係を持ってしまった場合
相手はあえて彼女彼氏の関係をはっきりさせる必要を感じなくなり
無意識に重要に考えなくなる。(結論は後回しにする)
微妙な関係が続く・・・
他に相手がいる場合頭が他にいってしまったり
はっきりさせないまま他の出会いを求めたり・・・
お互い「自分達はどんな関係??」とも思ったりする。
1度しっかり線引きしましょう。
別れてるなら友達以上にはさせないしないこと。
でも相手を思いやったり優しくは今まで以上でも構わないわよ。
相手にもしっかり考えさせないと。
あなたが居心地良ければ考え直して戻ると思うわ。
迷っているのよ。ここで焦ったら逃げるわよ。
線引きはしっかりね。
***************************
*************************
91 :1 :2005/11/10(木) 23:07:16
>>88 みなさんに言えることなのですが
別れたら他人になってしまった事実を受けとめてください。
いくら長く付き合っていても、優しかったとしても
相手は前の相手ではないことを認めましょう。
関係は友達以下かも知れません。
復縁をするのはマイナスからのスタートです。
いくら期待することを言われても落ち着いて舞い上がらないように
して下さい。「またやり直そう」その言葉を聞くまでは
慎重に。なぜなら相手はあなたほど気にしていないから。
気分で話したり、その場しのぎで答えたりすることがあります。
1から好きになってもらい、愛を育て、また選んでもらうのです。
でも別れる結論を出した気持ち、相手に傷つけたことがあるので
初めて付き合うより相手は慎重になります。
同じ繰り返しは嫌だから。
でもそれを吹っ飛ばす位素敵な人になればいいのです。
**************************
****************************
399 :1 :sage :2005/11/15(火) 12:55:14
386 :名無しさん :2005/11/15(火) 11:34:37
1さんお世話になっています。
彼を責めすぎ、疲れさせて嫌われてしまったパターンでフラれた方(もちろん私も)はけっこう多いと思います。
実は私、先日プロの復縁屋に相談したのですが、どんなに他愛のないメールでも少なくとも三ヵ月は連絡を断ったほうがいいとのことでした。
会う(お互い合意のもとでも)のはもっての他みたいです。
なぜなら、相手は自分に悪い印象を持って別れたので、どんなに自分が穏やかに接したとしても、相手にすればまだそのギャップを埋められないそうです。
1さんはどう思われますか?
386
人の性格やペースは人それぞれです。
喧嘩をしたときなんて 1晩寝ると次の日けろっとしてる人もいれば
こっちが謝るまでガンと口をきかない人。
少し時間をおけば「俺が悪かったよ。言い過ぎた」と言ってくる人
それぞれ結論の出し方、考え方、人との関係の作り方が違うんです。
だからプロの人がそう答えたのは あなたの情報から考えて言ったことだと思うので
それはそれで1つのアドバイスなんではないのでしょうか。
私も基本は同じだけど人それぞれに言っていることは変わります。
相手の立場に立って考えてと言っているのは
付き合った人が1番性格を知っているからです。
もしわからなければ、詳しいこと教えて下さい。
そこからわかる範囲でアドバイスさせて頂きます。
それから、人の意見を鵜呑みにして復縁したとしても
その先、冷たくされた、喧嘩したのたびにパニックになります。
この機会に相手のことと自分のことじっくり考えることは先の付き合いにも
とても役に立つし、自信にも繋がります。
だからさっきみんなが言ってくれたことはとても大切なことなの。
***************************
*************************
626 :1 :sage :2005/11/17(木) 22:46:45
>>625 対等なのですよ。私たちも。
冷静じゃないから相手の立場になってと言っているだけです。
そこから愛し愛される関係に持って行くのです。
多分、私が思うに(この情報から)
あなたは自信のなさからくる言動が重いのではない??
ちょっと暗いとか、悩み過ぎるとか・・・
そんなところないですか??
相手への思いやりや優しさが嫌だという人はいないと思うの。
ただ、相性の問題でその伝え方と受取り方が合わないと
重く思われたり、お節介に思われたり、
図々しいと取られたりすることあるよ。
例えば彼が1人暮らしで部屋が散らかっていたとするでしょう。
きれいにしてもらって嬉しいと思う人とうざいと思う人がいるように
彼が求める気遣い、やさしさ、人によって違うの。
あと、彼女が喜ぶ顔が見るのが好きな人が
プレゼントなに欲しいと聞いて
「いいよ。無理させたくない。何もいらない」なんて
彼はがっかりしてつまらない女と思うわ。
だからタイプによっては「あれが欲しい」と言うのも
気遣いだったりするの。
彼の立場になってと言っているのは
そういうことを含めて言っています。
あなたが思う安らぎや優しさは彼と違うのでは??
***************************
*****************************
131 :1 :2005/11/11(金) 14:09:22
>>127 みなさんに言えるのですが
別れようとはっきり言えた相手だってことを忘れず。
中にはそれ自体ない方もいるかも知れませんが
ここは別れた人がくるところなので話を戻しますね。
別れを伝えられた人が会いたくないのに会うわけありませんから。
会って仲良くしてても寄りを戻さないのには理由があります。
それも人それぞれ・・・
例えば(会って仲がいい場合ですよ)
●相手以上の人を見付ける自信がない(悪く言えばキープ)
でもこれは相手の1番になれば解決
●好きだが別れたことを決めたことを否定することになる
必然的な別れだったと思わせる。あなたが良くなれば解決
●同じことを繰り返すと思って戻る勇気がない。
前とは違う自分になれば解決。
●相手のことは好きだが他の誰かの関係上無理
原因が解決されなければ無理
●好きだが相手が好きではないと思っている(浮気をした振り回したなど)
たくさん愛情を注ぎましょう
●ただ心配
心配するのも愛情のうち。育てらる可能性あり。
彼の言動を信じましょう。
******************************
***********************
あなたに言われて旦那様に聞いてみました。
私のこと嫌いになりさめきっていたようです。
長く付き合い、同棲までして追い出したから罪悪感はあったらしいです。
でも気持ちがどうにもならなかったそうです。
私は納得できました。別れて初めの頃は本当に冷たかったし
すごいキツイ表情で目も合わせてくれなかったから・・・
私の場合チャンスはありすぎじゃなくつくったと思ってます。
その道のりは簡単に書いてますが大変でしたよ。
会ってるときにトイレで泣いたりしてました。
でも彼をそうしてしまったのは自分だから。心で謝って頑張ったわ。
あなたが言ってるように、脱落してしまう人が多いかも知れない。
経験した人ならわかると思うけど、本当に大変なのよ。
そこは相手をどこまで愛せるか・・・それに尽きるかも。
でもストカーのように勝手な押付ける愛情ではいけない。
例え自分がそばにいなくても離れても
相手が幸せになってくれることを祈れるくらいに愛するような・・・
そんな感覚です。
*****************************
***************************
人それぞれ幸せの形が違うので私の場合で答えるわね。
1番最初の旦那様は世間で言うおかたいエリートで(表現が古くてごめんね)
田舎生まれ育ちの私には光輝いて見えて、尊敬もしていたけど
幸せにしてもらえる(相手任せの考え)なんて思ってた。
王子様が迎えにきた感覚ね。でも、王子様も変わるのよ。
病気もするし、仕事がうまくいかなくなることもある。
わがまま言うときもあるし怒ることもある。
結局は相手任せでずっといるのは私には合わなかったわ。
今の旦那様は性格も生活スタイルも真逆です。
でも2人で幸せをつくっていくような生活に大満足しているの。
でもね、付き合い初めの頃はお給料の低さにびっくりして
結婚するなら私が頑張らないとと頑張り過ぎて
(自分が幸せにしようという考え)
家事はしない、接待、打ち合わせで毎日のように飲んで朝帰り
ストレス発散で友達と遊びに行き朝帰り・・・
呆れられ、さめられ、振られたわ。
私は経済的なことを埋めることだけ考えてしまった。
彼は暖かく安らげる家庭が欲しかった。
今は反省して両立してます。彼もとても協力的だし
お互いに幸せにしたいと思ってる。
私はこれで良かったと思うしこのスタイルが合うみたい。
***************************
*****************************
復縁まで4カ月じゃないのよ。
ちゃんと話ができるようになったのが4カ月なの。
私の場合会っててそうだから。復縁って本当に大変よね。
私の場合だから参考程度にしてね。
別れてから紙の半分に自分がしてきた悪いところを書き出しました。
(よくわからなかったら、彼が怒った内容や嫌いになった原因でもいいと思う)
それを見て直さなければ彼に会えない、会ってはいけないと深く反省したわ。
もう半分に彼が好きなこと。喜ぶことを書き出した。
(楽しそうだったとき、幸せそうだったときでもいいと思う)
すべてを見て自分はどう接していかないといけないか
彼が幸せに思えることはどんなことかじっくり考えてみた。
彼の嫌がることは言わないしない。
彼が喜ぶこと、楽しいと思うようなことをする。
簡単にまとめると私の場合相手は
自分を尊重してくれないことに怒ったりすること多かったから
主導権は相手に持たせること。
世話好き。頼られると嬉しい。
イベント好きだったからイベントを企画して誘うこと。
******************************
続き
******************************
会ったとき
私:「引越しそば食べたいんだ。(追い出されて引越ししたので)
どこか美味しいとこ知らない。今度連れて行って欲しいな。」
彼:「忙しい」
私:「新しい門出お祝いして欲しかったな。わかったまた今度ね。」
でもそれ以降催促しない。
郵便がまだ届いていてメールくる
彼:「早く、転居届しろよ」
私:していたので「ごめんね。でもちゃんと引越しの日にしたのよ。」
彼:「お前、変わってないな」
私:昔の私なら言い返した「間違えなくしたのよ。明日、確認してくるわ」
次の日
私:「確認してきたら転送になってた。
でもヤマトメール便とかは配達なってしまうみたいだから。
捨ててください。迷惑かけてすみません。」
彼:「わかった」
こんな感じのやりとりが数ヶ月続き
初めはまともに相手にされなかったけど
紙に書いたことを守っていたら食事に誘ってくれました。
それからは心を開いてくれてきたと感じてきました。
あとは繰り返しです。彼の言動を見ながら謙虚に優しく素直にしていました。
心を開いてからもひどいこと言われたりしてトイレで泣いたりもした。
でもそこでこういうことしたら噛み付く人なんだとか
こういうこと言ったら嫌なんだと改めて気付くこともあったの。
辛かったけどその時間の中で関係のとり方をおぼえることができました。
********************************
*************************
私は遠距離で復縁して結婚したから
遠距離が問題になるとは思わないんです。
それよりあなたが魅力的な人に変われるかどうか・・・
近くにいても魅力的でなければ付き合わないでしょ。
遠距離でも近くの人よりも魅力的なら
色々悩むとは思うけど忘れられないものよ。
距離をどうにかできないか挑戦したりして
どうにかうまくいくよう努力し出したりするものよ。
チャンスは与えられますか?って言うけど
好きになるのはチャンスじゃないわ。
復縁はやり直すチャンスではなくて
また1から始めるの。
好きになってもらえるかどうか。
好きになるのって自然よね。
絶対好きにならない。復縁はありえない。
と言っていっていても魅力的なら好きになると思うわ。
だから前向きに頑張ってみましょう。
****************************
*****************************
連絡を取らないほうがいいかは相手によりけりです。
それに自分が冷静になることが一番大切だからそのほうが成功率があがるでしょう。
相手に未練たらしい、うざったいと思われなければ連絡は構わないと思います。
振ったほうも悩み考えた末のことだということを忘れないで。
責めたり問い詰めたりは相手を否定していることになる。
飲みいっても、例え他の人と遊びに行ってもあなたとの時間が一番楽しければ、安らげば戻ってきます。
彼の喜ぶ言葉をかけてあげる、彼が楽しいと思うことを一緒に楽しむ。
彼が戻ろうとしないうちは自分も戻ろうとは思わない。
彼の立場になって気持ちを考えたらいいです。
********************************
*********************************
彼が気持ちをはっきりいっている。あなたが彼を信じてないのよ。
今は考えたいのだからそっとしておいてあげて。
前にも書いたけど人それぞれペースがあるの。
自分のペースで結論を求めてはそれが重くなる。
そんなところ直さなきゃ復縁しても続かないわよ。
彼の立場になって言動を注意しましょう。
疲れているなら癒してあげるくらいの人にならなきゃね。
それから復縁後が弱い立場になるなんて勘違いよ。
もう一度好きになってもらって、もう一度選んでもらうの。
別れたら1から始まるのよ。別れた事を認識しましょう。
その覚悟を持って焦らず慎重にステップ踏みましょうね。
そうしたら自然と自信がつくの。今は理解できないかも知れないけど
余裕をもって関係を築けるようになったら理解できるようになるわ。
*******************************
焦りまくってますね。それでは自爆してしまいますよ。
復縁までは精神的にとても苦しい道のりになると思います。
じっくり考えて反省してどうするかもう一度考えてみたら??
先のことどうこう考えるより今のあなたがどうするかどう考えるかどう変わるかが
重要だと思うけど・・
ここで焦らずしっかり深く考えることがこの先の相手との関係のとり方にとても重要なのよ。
それにあくまでも相手の気持ちが大切で相手を思いやってほしいから、
相手の言動で対応も変えていく必要があるの。
少しづつ慎重に冷静に舞い上がらず、落ち込まずいましょう。
悲しいけど別れたのは事実。壊れたのよ。
よい関係を築き直さないといけないことを忘れずに。
相手の気持ちになって…相手がどうされたら幸せ?
あなたと話すと幸せにして、あなたといると幸せにしてあげましょう。
******************************
***************************
相手のこと考えるより
自分がいい男(女)になる為のこと考えて努力したほうが結果いい方に行きます。
表情や話す内容すべてに表れるので相手もその方が魅力を感じると思いますよ。
変わったふりをしてもばれちゃうものです。
変わったことを内面からにじみ出しましょう。
**************************
今までの書き込みじっくり読んでみて下さい。
目先だけではなくこれから幸せになってもらいたいので結構深くアドバイスしてきたつもりです。
色んなケースがありますが1番大切なことは相手の気持ちです。
自分の気持ちを伝えたい、自分のことをわかって欲しいと思っているうちは復縁は難しいです。
まず自分が変わる、相手の1番の理解者になる。
そこからまた惚れてもらって、選んでもらわないとまた別れてしまいます。
とりあえずの復縁にはしたくないと思っているので頑張ってください。
***********************
>好きだけじゃやっていけないって事が判った
という言葉なにか引っかかります。
あなたが短気で何も話せなくなっただけなら
いいのですが・・・他の理由は考えられませんか。
そこをじっくり考えもう少し別れの理由を深く考えてみてください。
>会って貰える事は特別な意味はありますか
ないです。みなさんにも特別とはアドバイスしていません。
まあ相手に恋愛感情が残っていれば言動に出るでしょう。
会ってくれることは復縁に有利とだけ言っています。
そこで変わった自分を見せることが出来るからです。
相手に求めてはいけません。自分を押し付けてもいけません。
まず冷静になって別れた理由を深く考え反省しましょう。
焦っているうちは自爆します。
*********************
****************************
約束するまで前進したようですね。私も嬉しいわ。
そこまで来たの焦らず慎重にあなたが相手の立場になれたからよ。
また焦ってるようね。初心を忘れず。
まずは信用を取り戻すことに集中してね。
イベントごとはたくさんあるけどお互い心から楽しむ為にもこれからの関係作りが大切よ。
振られたほうは一緒に過ごしたい気満々なのはわかるけど
相手にしたらまだ窮屈かもしれないわ。
焦らず1つ1つステップを踏んで
相手の言動を見ながら誘っていけばいいのよ。
相手があなたといるのが楽しければ
自然と一緒に過ごしたいと思ってくれるようになるから。
自分で先まで決めちゃいけないわ。
でも相手にそんな感情の雰囲気が出るようになったら
誘ってみるのはいいと思う。
その雰囲気って付き合った人ならわかるはず。
笑顔とか話の内容とか。内面から感じるものよ。
焦ってたら見えるものも見えなくなるから
冷静に。
*****************************
*****************************
私のアドバイスは愛し愛されて長く続くようにとの
願いをこめて精一杯アドバイスしています。
はじめに断っていましたが、これは大変な精神的に辛い道のりになると思ってます。
なぜなら、相手が自分を受け入れなくなった冷めたなど友達以下でマイナスからのスタートだからです。
新しい人と付き合う方がある意味楽です。でもね、自分がわがまま
だったり、思いやりがなかったりする人って誰と付き合ってもまた別れることになることが多いと思うの。
そしてその反省から後悔して次に進めない人も多いと思う。
どちらにしても自分を変えることはマイナスにはならない
と思ってます。そして復縁できたとしたらあなた次第で今まで以上の幸せが訪れると信じているわ。
なぜなら、愛し愛される人に変身してるからです。あなたは相手の
ひとは1度切れている言いましたが、1度切れているからこそ
新しい相手として受入れることもできるんです。
逆に自分の決断は間違ってたかも知れないなんて考えることもあるんです。
でもそれは魅力的に変われたらの話ですよ。その場しのぎで変わった
ふりしてもバレちゃうから気を付けてね。別れたことをちゃんと受入れて
1からまた好きになってもらい、また選んでもらうのです。
続く
その過程で自信もつくのよ。自分が相手を思いやったことで段々相手も
向き合ってくれるようになり、相手も優しくなってくるから
愛されてるなって思うようになってくるの。焦るのはだめなのは
この過程がとても大切だから。反応が出なくて焦ることあるかも知れない
けど、この先の為にもあなた自身ゆっくり考えたり相手も自分と向き合ったりすることは
大切になってきます。
逆に相手のわがままや勝手さに気付いてやめたほうがいいや。
と思ったりすることもあるし、2人の関係のとり方(喧嘩しないように
するにはどうしたらいいかとか)がわかったり
2人の考え方の違いがわかったり、相手を知ることもこれから先の為の自信になるわ。
あとね、振られたほうが振ったほうよりも気持ち保つのが難しいケース
多いわよ。復縁後にあの時振られたと根に持つ人結構いるわよ。
そうならないでね。
**********************************
*****************************
私は遠距離で復縁して結婚したから
遠距離が問題になるとは思わないんです。
それよりあなたが魅力的な人に変われるかどうか・・・
近くにいても魅力的でなければ付き合わないでしょ。
遠距離でも近くの人よりも魅力的なら
色々悩むとは思うけど忘れられないものよ。
距離をどうにかできないか挑戦したりして
どうにかうまくいくよう努力し出したりするものよ。
チャンスは与えられますか?って言うけど
好きになるのはチャンスじゃないわ。
復縁はやり直すチャンスではなくて
また1から始めるの。
好きになってもらえるかどうか。
好きになるのって自然よね。
絶対好きにならない。復縁はありえない。
と言っていっていても魅力的なら好きになると思うわ。
だから前向きに頑張ってみましょう。
***************************
**************************
遠距離でも復縁は可能だと思ってます。
私がそうでしたから。
ただ近くで会える人よりは時間もかかるかもしれないし
反応が見えなくて不安になってしまうことが多いかも知れないです。
それに相手が遠距離に懲りて対象外になってしまう可能性も
あるかも知れません。
でもね努力は無駄にならないと思わない??
それに物事は前向きに考えるほうがうまく行くものよ。
でも謙虚さは忘れないでね。
相手に新しい人がいる場合は特に慎重に冷静にならないと
邪魔をする悪者になって余計に燃え上がらせることも
あるから気を付けてね。
相手の立場になって1番の理解者になるように
心がけて、慎重に1つ1つ積み上げていきましょう。
**************************
新スレおめでとう
お疲れさまです。
1さんは、
もう来て下さら無いかも、知れないけど・・・
みんな復縁頑張ろうね。
31 :
名無しさん:2006/05/28(日) 10:36:31
おれも復縁したいです。この一年かけて自分を変えていきたいと思います。
みなさん頑張っていきましょう。
32 :
名無しさん:2006/05/28(日) 12:26:58
私も頑張りたい、
今ちょっと久しぶりのリバウンド来てるとこだけど、
というか彼に彼女できたかもって感じでもう頑張れないかもだけど・・・
でも頑張りたい。
33 :
名無しさん:2006/05/28(日) 12:58:21
相談にのってください。
二週間前に、三年同棲していた彼女が出て行きました。女友達のところに
いるそうです。確認済みです。電話、メールは一切シカトされています。
二回ほど着替えだけ取りに帰ってきたので色々話したが「もう戻れない」
の一点張り。原因は自分の彼女に対する接し方が冷たすぎる所に疲れたと。
まー心当たりは十分あります。しかし三日前、仕事から帰ってくると部屋が
綺麗に掃除されていました。特に自分の荷物を持っていった形跡はありません。
そして今度渡そうと
思ってノートに書いておいた手紙を読まれたらしく、「手紙ありがとう」
と書置きがありました。その後「掃除ありがとう」的なメールを送りましたが
結局シカトされててもう意味がわかりません。確かに出て行かれた原因は自分に
あると思っています。しかし彼女がいなくなって本当に彼女の大切さにきずき
戻ってきてほしいと思っています。是非アドバイスお願いします。
俺も頑張るよ!
新しい自分になるって決めたから。
向こうに相手が出来ちゃったけど、それでもやっぱり俺は彼女が好きだ。
何ヶ月、何年でも待って、
いつの日かもう一度振り向かせてやる!
>>33さん最初から全部読んでくださいね。
1さんの残している言葉で何か気づくこともあると思います。
なによりも落ち着くことが大事ですから。
36 :
名無しさん:2006/05/28(日) 13:08:29
もしかしたらスレ違いかも。。。ですが、、
心の病をもった彼に
別れを言われました。
2ヵ月前です。彼が
病気になり会えなかったりして。
たまに会うと喧嘩で。。。
結局、、もう嫌だ、、と別れました。
病気が治ったらわからない、、とか
また会える、みたいなことを言ってたけど、、
こちらから連絡しても返事はきません。
ただ、、ずるい人だったのか。。。
私はまだ好きなんだけど。。。
37 :
名無しさん:2006/05/28(日) 13:12:20
みんな頑張ろうね!
1さんの言ってた自分に自身をつけるための
自分磨きの大切さの意味がやっとわかったよ。
たしかに自分に自身がないと、自分のこと好きじゃないと
相手を愛せないし大事にできないね。
相手に愛されて信頼されてることを信じれる自信がないと。
みんなの前向きさに励まされます。
>>36さん
つらいですが相手を責めてはいけません。
このスレはまだたったばかりですが
コピペのもともとのスレ主さんの1さんの言葉はとても参考になります。
一度落ち着いて読んでみてくださいね。
好きだと迷わずに思えるのならもう少し頑張ってみてください。
久々にコピペ読み直したけど
1さんは、凄い素敵な事を言ってますよね、
失恋して、目の前の事が辛くて見えなくなっちゃうし
逃げたくなるけど
もっと頑張らないと!
でも、ここに出会って、強くなれたし
復縁に近づいてきてるから、
本当に感謝してる。
自分に負けないで、頑張ろう。
>>36さん
病気とか、心の傷とか、やっぱり当人しか分からないよ
別れたのだって、一番はそこだよね。
近くで、良くなるのを見守れたら、いいのに、、、
ズルイと言うより、心が壊れてるから、仕方無いのかも。
側にいれないから、難しいけど、彼の心に負担にならない
様な、たわいない幸せなメールを
ごくたまに打ったりして、癒してあげたら?
後は彼が良くなるのを、心から願うしか無いかもね。
心の病気は、心から安心して信頼できたりする人が
いると、全然違うんだって。
そうなりたいね。
頑張って。
>>9が6つ当てはまってしまいました!
それも別れて1ヵ月の間にです。
今から
>>1さんのやり方を
実行しても遅くないでしょうか。。。
42 :
名無しさん:2006/05/29(月) 14:46:50
遅くないですよ。
43 :
名無しさん:2006/05/29(月) 17:55:53
別れて3ヶ月目です。会って無いのは3ヶ月半です。
彼が色んなことに疲れてしまい、仕事も行き詰まり、私の存在が重荷になったみたいで、
あるときメールで喧嘩したまま、感情的に振られました。
その一瞬は縋ったのですが、すぐに「そうだね良い距離をもってともだちになれたら
いいですね」って距離をおきました。
ただ、仕事関係だし、いろんなアイディアをお互いに出し合うために、ほぼ、2ヵ月間
週2.3回のPCメールをしてました。ここ5月にはいって、最初は事務的で冷たかった彼が、携帯メールも返信してくれるようになり、
感情を出してくれるようになって、気軽に次の週に飲みに誘そってみたら、すごくいきたそうに電話をくれました。
でも、タイミングがその日が合わず、実現しませんでした。
先週また、軽く誘ったら、すぐ電話がかかってきたのですが彼が相当酔ってたみたいで
「会社でとてもイヤな事があって、電話してしまったよ。ごめん。飲もうとおもったけど、
でも今日はやっぱりやめておく」と。
私は「おつかれさま、頑張ってね」と明るく返事をしましたが、次の約束等まで
気が回りませんでした。
そうして会えず、5月が終わります。たしかに私も電話で緊張してしまって、うまく話せなかったところもあります。
彼が会いたいのか会いたく無いのか、凄く分かりずらいです。
2度も誘ったので、もう、私から誘う事が気持ち的に難しいです。
しつこいと思われたらどうしようと。
ちなみに2回目の電話の後、たわいの無いメールのやりとりはありますが、
どれも私からで、彼からはありません。とても忙しい人でモテます。
金曜日。メールで仕事がうまくいきそうと報告をしたら、「よかったね☆ぜったいうまく行くよ!
凄いね!!!!」って返事がありました。それからは連絡していません。
イヤな事があって頼って来てくれるのはひさしぶりだったし、
だんだん彼は気持ちが弛んで来てくれてるのか、気紛れなのか...。
現在彼女がいるかどうかは分かりません。
こんな時の彼のきもちってどういうことなんでしょうか?
44 :
名無しさん:2006/05/29(月) 18:01:45
このスレ本当に好きだ…!!
>>1さんが不在で心配だけど、本当に良い言葉ばかり残してくれてると思う。
皆もあったかくて大好き。私も復縁に向けて自分磨きします。
>>41さん
本当ですか!?
ありがとうございます!頑張ります☆
46 :
名無しさん :2006/05/30(火) 01:08:20
一昨日 3年付きあった彼からメールで素っ気無く振られました。
ここ半年 お互いすれ違いからかケンカばかりで
私はいつも彼の行動に泣かされていました。
でも私にも彼にそういう行動をとらせるような所があったんだと思います。
少し前 夏休みの予定の事で些細なケンカから私が電話口で怒鳴る(怒鳴ったのは初めて)
自体に発展しその時の彼の対応(電話口でヘラヘラ笑っていた)に怒った私が
無視を決め込んだ結果メールで振られました。
3年も付きあったのに最後がメールだなんてあまりにも悲しすぎるため
次の日会いにいきましたがメールで拒否されてしましました。
その夜 いけないこととはわかりつつも電話をし感情が高ぶってしまい
泣きながら私が悪かったんだとすごく重い電話をしてしましました。(反省・・・)
電話口の彼は半ば放心状態というか無関心な感じで「もう(この関係続けなくても)いいんじゃない?」
と押せば無理やりですが通せそうな感じだったのですがあえてそこはグッとこらえてひきました。
とりあえず宮崎アニメが好きな人なのでゲド戦記が公開になったらさりげに誘ってみようかなと
思っています。
ひとつ心配なのが彼の家に私のマフラー(正確には妹の)とあと数点 私物を
置いて来たままなので彼がそれを捨ててしまわないかとても心配です。
けども涙の重い電話の後 「取りに行くから捨てないで!」と連絡するのも
少し気が引けるところ・・・(: ´_ゝ`)
私物を取り返しつつこの私物の件でなんとか会う口実もつくりたいのですが
タイミングがとても難しい・・・
1さんの場合 荷物の事であちらから連絡がきたそうですがこのような場合
どうすれば良いでしょうか?
どなたか率直なご意見お願いいたします。
まず、あなたはとても思慮深い女性のように感じます。
落ち着いてくださいね。いい方向に向かっていると思いますよ。
ここで焦ってはだめです。
>彼が会いたいのか会いたく無いのか、凄く分かりずらいです
会いたいときと会いたくないときがあるのでしょう。
誰でもそうですよね?
彼の気持ちは気まぐれだと思ってください。
そうでないといちいち振り回されたのでは、あなたの気持ちがもちません。
人の気持ちは変わりやすいものです。
彼を二度誘ったからもう誘えないと思っているのですね。
ではもうしばらくして「行きたいお店(映画でも何でも)を見つけたの、
よかったら一緒に行かない?」とか日にちは指定しないでさそってみたら?
無理だといわれたら、「そっか、わかったわ、じゃあまたね」とあっさり引き下がる。
いいよといわれたら「じゃあ、時間が空いたら連絡して」といって連絡が来るまで待つ。
普通のメールとかはいいけどそこには触れないで
自分磨きや仕事を頑張りながら待ってみては??
>彼がそれを捨ててしまわないかとても心配です。
普通捨てるとは考えにくいものです。
今はまだあなたも落ち着けていないでしょうし、
しばらくは失恋の原因についてゆっくり考えてみてください。
そして落ち着いたら連絡をしましょう。
お勧めなのは、あくまで明るく、
「ひさしぶり、あの時はごめんね、私も色々考えて反省したわ
ところで、荷物だけ取りに行ってもいいかな?」
短く、間接に、謙虚に。
あなたが落ち着いてたら大丈夫だと思う。
自分でどういう連絡にしたらいいかわかってくると思う。
男の人は(降った側は、かな)結構荷物は軽んじる傾向にあるから
かるーくね。
49 :
名無しさん:2006/05/31(水) 01:03:58
>>48 レスありがとうございます。
以前 9年間付き合い一時は結婚寸前にまで至った前彼女との思い出の品を
躊躇せず破棄するような人なのでとても心配だったのです。
とりあえず1週間以上は経過してから連絡してみようとは思います。
理想を言えばお互いの冷却期間として1ヶ月以上空けたいところですが
彼の性格が性格なだけに荷物が無事な確立がぐっと低くなってしまうので・・・
ある程度期間を空けたらかるーくメールを送ってみたいと思います。
あわよくばその後食事にでも誘えれば良いのですが
これはまだ考えないほうがよいでしょうか?
荷物も心配ですが彼との唯一の縁?である荷物を引き取ってしまうと
彼との接点がまるでなくなるのでとても怖いのです・・・
50 :
名無しさん:2006/05/31(水) 04:35:46
初めまして。このスレは1から読んで参考にしてます。
<年齢> 私30 彼24
<つきあった期間> 一年
<つきあい始めたきっかけ> 仕事で。
<つきあっているときの状態> 最初の半年は彼が仕事で多忙だったため、中々会えず、去年12月からは暇になったので毎日のように会ってました。
ただ彼は母子家庭の長男で、弟は知的障害者、母は無職で彼の愛にすがるような形でひっそりと暮らしている感じです。
後半お母さんが私に嫉妬する形で、家では会えず・・・。マターリする場所が無くなったので、会うたび出費がかさむようになりました。
<別れのいきさつ> 彼が私の年から結婚をすごく意識していたことが私にとってはプレッシャーで(家族を支えるまたは自立させるか、どちらに転んでも)彼の同僚の
結婚式の時、酔って感情が大爆発。翌日「ずっと結婚したかったけど、何か違うような気がして」といわれました。
<別れてからの期間> 2ヶ月
<別れてからの状況> 別れ際友達でいようと言われましたが私が却下。しかし2週間後に仕事関係で話すようになり、復縁か?と思うもあまり連絡がなく、仕方なく放置。さらにまた2週間後に着信があったものの
放置。さらに2週間後連絡があり、食事に行くことになり、1さんの言葉を胸に楽しくすごすよう努めました。
<自分が別れの原因だと思っていること> 彼の家庭環境と二人の将来のバランスがとれなくなったことが根底。でも、私の態度でしょう。プレッシャーに感じていたのなら話し合えばよかった。よって大爆発するなんて大人げなさすぎる。
あと、過去の恋愛話や、他の男性の話をしすぎた。独占欲が強すぎた。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> ゆっくりと距離を縮めていって長く付き合いたいです。
<相手の希望(わかれば)> 仲良くしたい?でも友達??かも。
1さんの言葉を実践に移して、食事に行ったとき「うわー、変わった。かわいくなったね。」と
言ってもらうことができました。期待するような言葉もすごくかけられて、でもお酒飲んでたし、舞い上がらないように
しました。でもそれから一週間、メールをしたけど返事なし。
焦りは捨てたはずなのに、焦ってしまいそうです。
難しい家庭環境ですね。
彼の奥様になる人は、彼の家族と上手くやれる人
だと思う。
母親を自立させるなんて、口が裂けてもいえないな。
一緒に頑張れるような、いい子と結婚したいよ。
あなたは30だし、お母さんと上手くいってないし、
責任とれないから、彼の優しさだよ。別れたのはきっと。
これ以上彼に背負わせられないね。
52 :
名無しさん:2006/06/01(木) 04:13:33
51さん、レスありがとう。
彼の幸せを祈るようにします。
彼の事考えると
なんか可哀想だね。あんまり弱音を吐けない環境
だから、酔ってないと本音が出せない。
きっと貴方の事も、嫌いじゃないから連絡するし、
会うけど、、何処かで家の事考えちゃうんだろうね。
気持ちだけでは、復縁出来ないかも。その彼。
貴方が支えてあげたり、理解してあけたりしてあげたら?
問題が解決できない限り(主に家の事)
ちゃんとした復縁は難しいかもね。
逆の立場だったらそう思えるはず。
あと、お母さんの立場も考えた方が良いんじゃないかな?
貴方が親に嫌われてたら、絶対結婚に踏み込め無いよ
>>49 お食事も軽く誘ってみてだめだったらそれはそれで
言ってみるだけ言ってみてもいいんではないですか?
ただしあくまで軽く。
行ってくれなくて当然なんだからって思ってくださいね。
酔ってたのは女性の方では?
彼が結婚意識してたのがプレッシャーという事は
途中まで彼と家族を支えようとしていたんでしょう
逆に彼が可哀想だね
結婚となると苦労するのが目に見えているから
女の人が引いてしまう
やはり支えてあげること、解ってあげることにつきるのでは?
うっかり読み間違いだった。
ゴメンネ
彼女は結婚したくなかったんだ?だからプレッシャーだったと、
やっぱり彼の家族は背負えないって事?
でも、もし復縁したら必然的に一緒に抱える事に
なるし、先々必ず弟さんの面倒は二人で見る事になるよね。
もう大人だから汚い所(辛い所)は
嫌っていうのは通じないし、
一体どうして行きたいのかな?
一人の負担を二人で頑張れるって、なんか素敵だけど、、、
全然関係無いけど、弟さんの障害が遺伝的なものだと、
彼の子も障害でる可能性が高いよね。それでも復縁したい?
57 :
49:2006/06/02(金) 02:32:33
>>54 レスありがとうございます。
様子をみてかるーく誘ってみる事にしてみます。
もうすぐ別れて1週間経過・・・
今から心配でしょうがありませんががんばってかるーくメール打ってみようと思います。
50です。レスありがとうございます。
私は知的障害児のトレーニングや教育に携わっているので、障害を持った人の世話は何の苦にもなりません。
一つ言うなら、彼の弟は年頃なので、障害児よりは性的な興味が湧き出てくる頃らしくセクハラがすごかったです。
でもそれは笑って許せる範囲でした。
自己反省するならば、私が世話好きすぎたんです。弟の就職を世話してあげて、感謝されて有頂天になってました。それでお母さんの
就職も、車がないと不便な場所なので(ド田舎です)、免許も…
って思ってたら、元々行動派ではなかったのか、自分を否定されたと感じたのか、険悪なムードになってしまいました。
お母さんは外国の方で、私は文化も分からなかったし、あまり日本語が話せなかったので、とりあえず距離を置こうと思い
家には行かないようにしたのですが、それもまた疎外感を与えてしまい、しかも出費もかさみ、というダブルで最悪の状態になってしまいました。
彼を支えて生きていくのは、むしろそうしたいくらいです。
でもなぜか結婚はプレッシャーです。私の両親が7年付き合って結婚し、姉が6年付き合って結婚したので、一年の付き合いで結婚となると
ちょっと???なのかも知れません。
だったら長く付き合い愛し合うのも一つの方法だと思うので、そうしていきたいです。
母親を自立させようということになったのは、毎日家でゴロゴロ寝て暮らして、友達もできない(できても仕事や免許の話を聞かれると
キレてしまう)母親を荒療治だったとしても、そして福祉に多少頼るような形になったとしても、自分の力で文化的な生活をさせて
あげたいと思ったからです。
邪魔者にして追い出そうと思ったわけではありません。
ていうか、自分で書いてて重いな〜・・・。
何となく分かりました。ウェットです。とても。『明るく』支えてあげればよかった・・・。
60 :
名無しさん:2006/06/02(金) 09:58:15
板違いだけど。
今日元カノの夢みてリバってたけど、コピペ見て落ち着きました。
ありがとう。
61 :
名無しさん:2006/06/02(金) 13:16:41
単発になってしまい、板違いだったら申し訳ないです。前スレから見させてもらってます。
自分が変わっても、見てもらえる機会がなければ無理じゃないかと思っています…。
>>1さんは、相手との接点があったみたいな感じですね。
私と彼は、友達関係です。ただ接点が無いので、約束を取り付けなければ会うことはできません。
20歳と21歳。共通の友達もいないので、会うとすれば2人になると思います。
メールではいい感じでやり取りしています。近況とか。3往復くらいで終わらせています。
今のとこ、送るのは私からばかり。彼からはメールが来ることはなさそうなので、送り続けていいものか悩んでいます。ペースは10日に1回ほど。
別れてから1ヶ月ですが、まだ会っていません。
これから先、やはり、軽く食事にでも誘って少しずつ変わった自分を見てもらうのが良い方法なんでしょうか?
>>49>>54さん
頑張ってください。
別れてすぐは断られて当たり前なんですよ。
そこを忘れずに。
明るく謙虚に卑屈にならないために自分磨き忘れないでください。
>>50>>58>>59さん
重たい環境で明るく支えてあげればよかったと
思えるのはすごいことだと思います。
それが強い人だとも思います。
弱い彼のような印象を受けるので、
愛し合いたいと願うならやはりそういう気持ちが必要だと思います。
年月は関係ないとは思いますが、
もっと彼のために出来る事を探せるような気もします。
>>60さん
板違いじゃありませんよ。
コピペまた張りますから見に来てくださいね。
頑張って下さい。
>>61さん
見てもらえる機会がないとって思う気持ちはわかりますが、
そうではないんです。
見てもらえないとって思うのは自分のことをまだ主軸にして考えているからです。
>>2の3までがちゃんとできると心が落ち着いて冷静な判断が出来ます。
でも、私が思うのは自分が変わったと思ったら接点を持つ努力をして
友達関係で見てもらったほうがいいと思います。
だからそれができたら是非軽く誘ってみてほしいです。
でも、前にも書いたんですけど別れてすぐはもちろん断られると思って
連絡してみてください。
返事だって来ないのが普通くらいで期待してはだめです。
見てもらえる状態なら見てもらったほうがいいのではないでしょうか。
ただ辛い道のりです。
迷っているのは、他の方法を何か考えてらっしゃるのですか?
もしよかったら聞かせて下さい。
コピペ
**************************
まず逆の立場になって下さい。理由を考えてみましょう。
もし相手が次に進む為にあなたへの罪悪感を減らそうとしている質問なら
あなたの答えが重くなる可能性があるでしょう。あなたへまだ気持ちが残っていて
様子をみているなら、やっぱり執着心は見せないほうがいいし。
もっと関係が進んだら変わった魅力的なあなたはほっとくと
他に取られちゃう位に思わすほうがいい。
その場合相手が距離を縮めてくれる可能性がでます。
あなたがずっと好きでずっと待ってるモードを出し過ぎると
相手は安心してずっと考えてる可能性も出てきます。
区切なくずっと。ではなぜやきもちやかせるのはいけないの?
それは相手のペースを乱すからです。
以前にも書きましたが焦らせて決意させるよりじっくり考えさせる
ほうが後々にもいいのです。
自分のペース考えると自然に言動に責任を持つことにもなります。
それに復縁後に他の異性関係がないに越したことないでしょ。
長い目でみてね。もし聞かれたら嘘つくことはダメだけど
色々と忙しくてと自然にはぐらかす位の余裕が欲しい。
別れた相手なんだから詳しく話すのも不自然じゃない??
相手の言動により関係が進めばある程度答えてもいいとは思うけど
かなりの余裕が持てて冷静に相手の気持ちがわかるようになってから
にしてね。それが命取りになることもあるから。
**********************************
******************************
373 :名無しさん :2005/12/03(土) 02:25:24
完璧に別れたというわけではないですが・・・。
<年齢>俺26 相手27
<つきあった期間>3年
<つきあい始めたきっかけ>同じ大学の研究室でいつも一緒にいて、いつのまに付き合ってた。
<つきあっているときの状態>大学時代は毎日会い、毎晩メール。今年、就職して二週間に一回会い、
メールはたまに。お互い喧嘩を避けていた。
<別れのいきさつ>相手に好きな人(同じ職場)ができた。彼女、仕事で悩んでいて精神安定剤服用
している状態で、その彼に優しくされたみたい。職場では話せる人が彼しかいないみたい。で、彼女が浮気して俺に
別れてくれのメール。俺が説得して、返事待ち。
<別れてからの期間>1週間(返事待ち中)
<別れてからの状況>一度、飯に誘ったが仕事が忙しいとかで断れる。
<自分が別れの原因だと思っていること>俺の仕事が忙しくてほとんど会うことできず、メールも回数激減した。
俺がつまらない男なのも原因だろうな・・・。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>復縁(浮気は俺にも原因があるので激しく追求するつもりなし)
<相手の希望(わかれば)>別れて楽になりたいんでしょう。俺と付き合っている状態で他の男と遊んだことに
罪悪感を感じているみたい。
彼女に頼りすぎてました。
373さん
彼女は精神的に弱いタイプのようなので
ここで答えを迫るのは彼女をもっと苦しめる結果になってしまうのでは??
あなた自身は浮気されてもしょうがない状態だったと心から思ってる
なら、受入れるしかないでしょう。でも俺が悪かったと言うことは
このタイプの方には余計に苦しむことにもなるので
注意してくださいね。俺も幸せになるけど心配だから友達でいようと。
明るく接していたらどうですか??今度はあなたが彼女の1番の理解者に
なってあげてはどうでしょう??でも頑張れとは言わないように。
頑張れないから苦しいのよ。
******************************
****************************
あなたは自分で1度別れようと言っておいて
また戻ろうとは・・・
簡単に考えていたのか試したのか・・・
相手にしてみたら勝手よね。
別れてまだ時間がたってないようだから
2度とこのようなことがない為にもしっかり考え直しましょう。
感情的にならず自分の気持ちも振り返りましょう。
嫉妬や執着で戻ってもお互いによくない。
別れたこと、相手には他の男性がいることしっかり理解しましょう。
もうあなたの彼女ではなく他の人といるほうが楽しい。
悲しいけど現実です。
あなたが焦れば焦るほど邪魔者になってしまいマイナスです。
余裕を持っていたら戻る可能性はあります。
>自分のところに戻ってきてその男と遊んだりする関係をきってほしい
でもこの考え方は危険よ。あなたがつまらないから切れないの。
例え彼が切れてもあなたが変わらなければ
また他の人にいくだけよ。まずあなたが変わる。
それから考えましょう。
****************************
****************************
あらら・・・以前にも言ったけど
相手の異性関係を聞くのはだめよ。
もっと楽しい時間を持ちましょう。
相手の立場になって。自分が振った相手に
新しい人出来たか聞かれるのってどう??
はっきり言って関係ないし関わって欲しくないよね。
なんでそんなこと聞くんだ??って腹立てる人もいるかもよ。
もう付き合ってないんだから
お互いの異性関係をあれこれ聞いたり言ったりするのは
やめようよ。相手が言うなら言いたいんでしょうから
だまって余裕で聞いてあげましょう。
*****************************
*****************************
彼女と話していないからはっきり言えないけど
あなたがしつこくすることで困っているのでは??
何度か書いてますが相手にもペースがあります。
約束したり誘ったりして断られたら
「そう。わかった。」くらいの余裕を持って欲しいです。
そこで「どうして。なんで。」と詰めてしまったら
会うのも嫌になってしまう可能性が出てきます。
会ったときまた詰められる気がしたり・・・
あなたへのアドバイスで
相手が窮屈に思うかも知れないと言ったはずです。
反省して自分を変えなければ本当に無理になってしまいますよ。
今のうちに本当に気づかないと復縁は無理になってしまう。
********************************
******************************
会えるのね。良かったね。
友達として距離を縮めていくしかないと思うわ。
でもねちょっと暗い感じがする。(ごめんね)
もっと明るく接したらどうかな。
前と同じ自分じゃだめよ。変わらないと復縁できないからね。
あなたの優しさはとてもいいと思う。優しい心はそのまま
大切にして下さい。メールはどちらかで終わるものよ。
相手はあなたと別れてメールの最後がどうとか
そんなこと考えてるとは思えないし。
あなたほど気にしていない現実はしょうがないよ。
それより、メールできることに感謝して
会えることに感謝しましょう。彼のことを思うなら
彼が楽しいと思う雰囲気で接するのが1番よ。
壁を感じるなら、それを気にしてないくらいの気持ちで
明るく優しくしてたら変わってくるかも。
不安から自然に自分から壁を作ってしまう人って多いものよ。
私は何言われても意地悪されても
明るく平気に謙虚にしていたら距離が縮んだわ。
そこまでくるのに傷付いてたくさん泣いたけどね。
壁を吹っ飛ばすのにも勇気や精神力が必要だけど。
愛していればできるはず。ゆっくり考えてみて。
傷付くことがあるかも知れないけど前進してみない??
このままだとなにも変わらない気がする。
************************
***************************
わかっているとは思いますが、元彼女の新しい相手が本気か遊びか
なんて関係ありません。そう考えることは傲慢です。
自分の方が愛しているなんて別れたら関係ないのですから。
相手の立場になって考えたらそうじゃない??
私なら他の人から聞いたらかばうかも。その人を否定することは
彼女を否定することになることを忘れないで下さい。
彼女の幸せは彼女の元に決まるのです。
本当に変わったのでしょうか??
今は彼女の選んだ道をそっと応援できるくらいに
なって欲しいです。そこから1つ1つ始めて行けばいいのだから。
*****************************
******************************
落ち込まないで・・・
と言っても無理かな。
でもねあなた前よりとっても優しい心になった気がするわ。
少し自信持っていいと思うわ。これからを明るく前向きに考えてね。
優しい心に明るさが加われば無敵よ。可愛い素敵な女性になりますように。
********************************
夢を応援してあげましょうよ!!
私ならそうする。そうしたいです。
好きな人の夢を応援できるのって幸せなことよ。
彼女の形にこだわるより応援してあげて。
彼にとってもそれが幸せなはずよ。
その気持ちが素直に心からわいてきたら
復縁も可能かも知れないわ。
別れたことは悲しいけど現実なのよ。
ちゃんと認めてこれから彼を助けてあげて。
**************************
色々お話をお伺いして、貴方はとても責任感が強い方。
とても立派な考えだと思います。
大きな原因は二つ、お母様の事と貴方の気持ちですね。
結婚に抵抗を感じるのは、本当に期間だけですか?
根本にもう少しあるのかも知れませんね。
また、お母様の事ですが、言葉や文化の壁は本当に高い
です。生活をするだけでもギリギリではないでしょうか?
確かに前に進めばもっと幸せになれるはずです。
貴方からみれば歯がゆく、導いてあげたかったんだと思います。
今度は、その前に貴方が友人になって
ゆっくり歩み寄ってみては?
****************************
あなたなりの悪いところがわかっていて
変える努力をしているのだからそれでいいと思います。
あなたが本当に変わって連絡をとったとき
冷たくされてもがっかりしないでね。
彼は変わったこと知らないのだから。
あなたの為に変わったなんてことも言わないように
注意してね。1から始めるつもりで頑張って下さい。
****************************
何度も書いてますが
相手に新しい人がいる場合は
注意して下さい。相手にとってあなたが
邪魔者になる危険性があり余計に重くとられたり
燃え上がらせることになりかねないからです。
ちゃんと別れを受け入れたらそんなことはしないはずなんだけど
嫉妬や独占欲からくる勘違い発言をしかねません。
そうなると相手は更にあなたに背を向けることになります。
悲しいけどもう自分の彼氏ではなく他の人を好きだということを
認めましょう。彼はその人といるのが幸せなのだということを
認めましょう。あなたが変わって1から始めるしかないの。
しばらくそっとして自分磨きしてみたら??
ゆっくり考え直してまた考えましょう。
*******************************
****************************
ギクシャクしないように別れを認めて明るく優しくと言っているので
どうしたらいいですか??と聞かれても正直困るわ。
何がそうさせるの??あなた心配性で自分の首絞めてない??
マイナス思考は破滅の道よ。前向きに明るくと何度も言っているのは
物事を悪く考えると不思議とそうなるからよ。
逆の立場になって考えてみたら・・・言ってないこと、思ってないことで
相手に「俺のこと嫌いなんだ。話したくないんだね」と勝手に思われて
いたら悲しくない??結果、つまらなくならない??
言われてないこと勝手に思い込まないように。そんな癖は損よ。
謙虚にするのは大切だけど被害妄想的なのはやめようよ。
それより「どんな話をしたら楽しいかな」とか考えたほうがいいわよ。
例えきついこと言われても冷たくされても「ひどいね」って
笑顔(明るくよ)で言うくらいの余裕が欲しいな。
振られた相手の言動にいちいち反応してたら体が持たないわよ。
よーく理解してね。別れたんだから。
あれこれ相手に反応するより自分をどう魅力的にするか
考えましょうね。
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*****************************
私は復縁はとても大変だと思ってます。
そしてとりあえずの復縁にしない為には
本当に心から反省し変わらなければならないということ。
それはある意味元の自分をなくしてしまうことになる。
でもね、わがままや自己中心的なところは変わってもいいじゃない。
思いやりを持てて人に優しい人間になれるならいいと思う。
もし相手の勝手さやわがままなら冷静になれば自分から離れると思うよ。
魅力的な人間に変わるとそういうこともちゃんと見えてくるはず。
だからあなたへの答えは
恋愛は人それぞれ。あなたが幸せになれない復縁なら反対。
相手も幸せになれないなら反対よ。復縁しても意味がない。
でも復縁して幸せになれるなら今まで以上の幸せがあるわ。
私のことで申し訳ないけど相手とちゃんと向き合ったことで
相手の幸せの価値観がわかったわ。どうしたら嬉しいのか
幸せと思うのかわかった。そして私の幸せの形と同じなのが
わかった。2人で幸せになろうと思った。
同時に相手の嫌なこともわかった。相手のことが理解できるし
相手も段々と向き合ってくれるし自然と自信がついてきたのよ。
今は不満に思うことは正直少しあるけど不安は全くない。
それは別れてから復縁までに積み上げてきたことで出来た関係だから
私はあのとき別れてよかったと思ってるわ。彼はどうかな??
本当は別れないでちゃんと大切にしていれたら良かったけど
そのときは出来なかったのよ。
*******************************
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598
●相手との別れを認める(独占欲・執着心をなくす)
●どこが悪かったか反省する
(相手との関係の改善・新しい恋愛にも役立つ)
●自分磨き(自己改善)
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●友達としての付き合い(自分の愛情の確認)
●相手が心をひらいてきたら
(相手の本質が見えてくる・相手も関係を改善しようと考えるかも)
●あとはお互いの相性と愛情により結果待ち
三つ目と四つ目の間に段差がありすぎる( ´Д⊂ヽ
******************************
598さん
段差ありすぎ??そうですね。
でも簡単に流れを書くとこうなってしまうの。
でもね、復縁を考えたら反省する時間や自分磨きにも
相当な時間が必要だし(何回も言うけど変わったふりでは
だめなのよ)
復縁して戻ったら意味がなくなるし
執着心や嫉妬心で戻ることを目標に無理しても
また戻ってしまうと思うわ。
復縁抜きにでも人間として自分を変えられるくらい
反省して磨くのよ。
そして付き合い方関係のとり方はそれぞれだから
こんなふうにしか書けないのよ。
そこからも自分自身で頑張ってみましょう。
***************************
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あなたの詳しい状況はわからないので
はっきり言えませんが私の場合(前に書いたと思うけど)
恋人同士みたいに仲が良くなってからも時間がかかったのよ。
私も始めはひどいこと言われたし、冷たかった。
相手の立場になったらしょうがないと思えない??
自分が振った人になにもなかったかのようにするのは
自分が決めたことを否定することにもなるし
いい加減な人のようなきがしたり・・・
相手も複雑な思いしていると思えます。
でも会えるようになったなら前進しているんじゃない??
594さんも言っていますが
私もそうでした。復縁とかそんなこと抜きで
会っているときは相手を幸せにしてあげたい
形なんてどうでもいい。2人でいるときくらい楽しい時間にしよう
と思っていたら復縁できたの。
復縁を強く願うと無意識に相手に重い感じが伝わるのかしらね。
誘うのは彼が多かったわ。だって彼の望みが私の望みだったから。
でも言動見てたまに私から食事に誘ったりはしたわ。
友達を誘うような気持ちで、言葉で。
「パスタの美味しい店見つけたから行かない?」とか・・・
でも断られたら「わかった。じゃあまたね。」とか
それも友達に断られたときみたいに。
そうしろではないの。そうできるようになることが大切よ。
これも相手との関係によるけど。
誘うとどうかな・・・断られたらどうしよう・・・
と考えているうちはまだ執着していること自覚してね。
*****************************
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追い詰めてしまったことを反省してるなら追い詰めることはやめるべき。
情で会ってもらうのが辛い??それは勝手ね。
別れたひとなのよ。情でも会ってくれていることに感謝できるはず。
でももし彼に悪いと思うならあわないほうがいいわ。
あなたが彼の言動をみて彼の立場にたって考えるの。
あなたがしていることが追い詰めているならやめて。
彼も楽しそうにしているならいいんじゃない。
でも会ってくれてるんだから感謝して会ってていいと思うけど。
まさか・・・困るような言葉なんか言ってないよね。
ちょっと重い感じするから・・
********************************
あなた自身がしっかり反省した?? ちゃんと別れを受け入れた??
なら手紙などで謝罪だけしてみたら。
仕事が忙しいのを邪魔することはやめてね。
今は恋愛も遠慮したいようなので復縁を迫るのもだめよ。
**************************
完全な友達になる前に復縁したいのはあなたの気持ちです。
彼がメールをくれて友達でいてくれてることに感謝するように。
彼の1番の理解者になれば。今までの読んでくれた??
焦っていると自爆するわ。
**************************
あなたは相手を困らせてしまう質問ばかりしちゃうのね。
反省が足りないわよ。
振った相手に「待ってていい??」なんて言われたら・・・
相手の立場になったらわかるよね。
そんなこと続いたらメールや話すのが重くなって
連絡もとれなくなちゃうわよ。よく考えてね。相手の気持ちを大切に。
**************************
**************************
560 :名無しさん :sage :2005/12/16(金) 20:58:52
一般的な質問なんですが、
振られた後、あっさり引いて連絡もしなかったら振った相手のほうから復縁求めてきたって話をききます。
それって本当ですか?
たいていの男性はそういう心理が働くんですか?
***************************
560
人それぞれよ。それにその人との恋愛にもよると思う。
精一杯やった、悔いがない。と思ってるなら振り返らないわよ。
元々ふっきるのが早い人もいるし・・・性別も関係ないと思うわ。
私だって、別れてすぐ忘れた人もいるし。
こうやって復縁願って辛い思いして結婚した彼も。
***************************
たくさん貼り付けてしまいました。
ほとんどが1さんの回答だけなのでわかりにくい部分が多いと思いますが、
読んでためになる事ばかりだと思っています。
時間があったらみなさんにじっくり読んでもらいたいです。
>>82さん
いつも本当にありがとうございます。
1さんの残してくれた言葉を
これだけまとめるの本当に大変ですよね。
それにしても、為になる言葉ばかりで
この1さんと言う人は いったいどうしてこんな考えを
持つ事が出来たんだろうと感心してばかりです。
素直に感謝して全部実行出来たら、
ほとんどの人が失恋前より、何十倍も魅力的な人に
なれますよね。
でも、本当に大変な内容だったりもするから、
表面しか出来ないと挫折しちゃう。
読む度に頑張って行かないとって思います。
84 :
61です:2006/06/02(金) 19:23:26
>>65さん、レスありがとう。
>>82さん、為になります。感謝です。
接点は…大学が同じですが、全く授業が重ならないので、やはりメールや電話しかないのかなと思います。
待ち伏せも気が引けますし。共通の友達もいないので。
私が迷っているのは、方法ではなく、連絡をこのペースで取り続けていいものか悩んでいます。
というのも、彼からメールが来た事がないからです。実は重荷なんじゃないか…とか考えてしまいます。
別れた当初から、私の方の連絡には誠実に答えてくれます。優しい人なので、嫌だと言い出せないのではないかと危惧しています。
もともと、別れた大きな理由が自分の抱えてる問題が忙しく「期待に応えられない」からというのもあるかもしれません。
付き合いの点で不満がある、とも言われましたが、そこは分かっているので改善したいと思っています。
信念は曲げない人ですし、問題が解決しなければ復縁はなさそうなので、気長に行きたいと思います。
>>65さんのレスを見て思ったことは、私はまだまだ冷静ではないな…と思いました。
反省が必要ですね。まだ会わずに、友達として側にいたいと思います。
85 :
49:2006/06/03(土) 03:14:53
>>82さん
おつかれさまです。
そしてわざわざ1さんの重要な発言を拾い集めて貼って下さってありがとう。
改めて読み返すと気づかなかったことやタメになったことがたくさん。
私もまだまだ冷静さを欠いていたようで気ばかり焦っていたのですが
読んだ後いい感じにクールダウン?できました。
今は「別れて悲しい」というより「別れは二人のために必要だったんだ」と
思えるようになってきました。
焦ったときうまくいかないときはまたたまにこちらを覗いて心を静めたいと思います。
>>61>>84さん
会っても良いんじゃない?
変わる努力をしてますって言う前に、変わろうよ。
辛くても彼の前で笑っていようよ。だって変わるのに
終わりが無いでしょ?毎日変わるもの。
重荷かな?と思うなら、メールは止めれば良いよね?
相手の優しさなら、甘えておこうよ。まあ、もし相手の
立場でマイナスだなって思うなら、止めた方が良いけど。
でも、止められる?無理でしょ?
相手の気持ちを図りたいのは分かるけど、それは、
1さんも言ってるけど、駄目な事だよね。
ズルイよね、優しさに漬け込んだら。
自分に素直にね。
87 :
65:2006/06/04(日) 00:57:52
>>61>>84さん
大学が同じ。
私は正直言うと偶然でも会う機会がかなりあると思いますよ?
偶然会うこともあるでしょう。
自分の話になりますが 昔、ほんとにこっぴどく冷たく振られた人がいました。
二度と連絡が来ることも会うこともないと思いました。
もう傷つきたくなくて連絡もしませんでした。
でも東京の駅でその彼を偶然見かけたのです。
彼が気づいていたかどうかはわかりません、でも次の日に連絡が来ました。
それから少しづつ連絡が来てとても仲良くなりました。
付き合うことはなかったけど、そんなこともあります。
61さんに共通点がないとはおもいません。
きっと冷静じゃないからそう思ってしまうのね。
嫌だと言えないと思う、でも連絡はしたい。
と言うことは答えは出てますよね。
あなたが連絡をすることで彼が癒されたり安らげばいいんです。
それができないと思うなら、相手の迷惑になるから連絡はしない方がいいと思う。
メールでも「この人と会って話をしたいな」と思わせることは可能です。
(忙しくても人は魅力のある人のためには時間を作りますよ。)
返事で相手の変化もわかるでしょう。 そして機を見て誘ってみたらいいと思う。
考えるのは今は「どうしたら彼は楽しい?」
「どうしたら彼は安らぐ?」「どうしたら彼は幸せになる?」
それだけです。
付き合っていたことは忘れて片思いの状態だと思えばいいのです。
でもただの片思いより有利よね、彼の傍にいたことがあるんだから。
頑張ってください。
88 :
65:2006/06/04(日) 00:58:40
すいません、あげちゃいました
89 :
名無しさん:2006/06/04(日) 01:40:00
>>1さんや皆さんは、別れる前は何年とか長く付き合っていらっしゃるようですが、私の場合2ヶ月で振られてしまいました。こう言う場合どうしたらいいのでしょうか?
>>1さんの言うことを実行してみてもいいのでしょうか?付き合った期間が短いと別れた後もすぐに忘れられちゃうのかな、やっぱり…
90 :
名無しさん:2006/06/04(日) 11:35:44
二ヶ月で別れるなんて元々好きじゃなかったのでは。
お試ししてダメだったんじゃないかな?
二ヶ月なんてめちゃめちゃラブラブの時期だし。
諦めた方が
>>89さん
1さんの回答で該当するものがあったと思うから
帰ったらコピペするから落ち込まないで待っててください。
短くても大丈夫ですよ。
>>86さん
> 辛くても彼の前で笑っていようよ。だって変わるのに終わりが無いでしょ?毎日変わるもの。
本当に難しいです。彼と明るくメールをした後、何となく鬱に入ってる私じゃまだ魅力不足。
もっと自分を強く持たなきゃ、と思っています。
>>87さん
ものすごい偶然ですね…。そのような話を聞くと、希望が湧いてきます。
実はまだ、彼に会うのはダメだという気持ちがあります。自分の心が傷つきそうで怖いんです。
自分を磨き、彼とコンタクトを取る時は楽しませれるように、片思いの状態だと思って頑張りたいと思います。
また進展があれば報告します。
本当にアドバイスありがとう。
前スレで相談したものです。
彼と別れて2ヶ月はしばらく連絡してましたが、1ヶ月音信不通で距離を置いて、自分磨きをすっごく頑張って、
先々週から彼と大学で同じクラスをとるようになりました。
でも、緊張してしまって、話がどうしてもぎこちなくなっちゃうんです。
彼は大学でTAをしてるので、強引に話しかけないほうがいいかな、と思って、避けてしまうときもあります。
メールは相変わらず無視です。
彼となにげなくすれ違ったときも、笑顔でいるのが精一杯・・・。
しかも、ショックなことにどうやらお気に入りの子がいる?みたいで、二人で仲良く歩いてるところに出くわしてしまいました。
すごく動揺したけれど、彼とのケンカの発端は彼の女友達の問題だったので、頑張って笑顔で挨拶しました。
私には見せない笑顔の彼を思いだしてかなりヘコんでしまいました。
でも、同時に明るく笑える彼とか、恋愛に疲れきったわけじゃないんだ、ということに少し安心しましたが、
追わないほうがいいのかなあ、おきにいり程度だからすこしはアプローチしていいのかな?と迷っています。
ちなみに彼は自分への愛情が感じられないと不安な典型的な一人っ子タイプでした。
94 :
93:2006/06/04(日) 14:01:50
ちなみに、昨日、元彼の友達に会ったんです。
彼が言うには、元彼は短気だから、怒りはすぐ収まるタイプ、と言ってました。
でも、「私にはすごく怒ってるみたい、友達になろうといっても許してくれなかった」と言ったら、
「まだ気持ちの整理がついてないのかもしれないね、元彼は腹が立つと親しい友人に不満を漏らして、
みんなの同意を求めるけど、僕は君についての怒った話は聞いてない。前の彼女についての不満はたくさんきいたけど、
元カレ自身の問題だね」と言ってました。
うまく話せない一方で、話しかけないで、そっとしておいてあげたほうが彼の幸せかなあ、
とも悩んでいます。
>>95 前々から思ってるけど
否定的なレスは本当に失礼だよね。
>>91さんかな?いつもコピぺ貼ってくれてるの。
みんな感謝してるよ。
別に1000まで行かなくても、良いじゃん。
そんなの気にしてんのガキだけだよ
むしろ内容濃くて、このスレって凄いよ。
みんな1さんがいないのに本当に、良いアドバイス
してくれてると思う。
>>91さん、待ってます。
人の痛みを知ってるからこそ
みんな真剣に質問して、真剣に答えてるんだよね。
過去スレ見れない人が沢山いるから、(私も)
>>91さんみたいな人に感謝してもしきれない。
97 :
>>91:2006/06/04(日) 19:21:28
>>89さん
以前あなたとほとんど同じ質問をした人がいました。
その回答コピペです。
**************************
それは勘違いよ。
長い付き合いのほうが深く考えて結論を出している可能性が高いので復縁は難しいのよ。
情で戻ることも多いけど悪い所が改善されてないとまた別れて
今度は修復不可能になっちゃう。
腐れ縁とかもあるけど情で戻るのはおすすめしないわ。
短い付き合いで別れた場合、まだ関係が育っていなかったものと思われます。
普通、喧嘩で終わるところが別れになったり
関係が育ってないと諦めが早いのよ。
素敵な人に変身したら勘違いで済むかもよ。
でも諦めてるから次に行くのも早いよね。
******************************
98 :
91:2006/06/04(日) 19:28:59
>>96さん
ありがとう。
きっと
>>95さんには何かが気に障ったのでしょうね。
でも少しでも楽になれる人がいるならコピペはしようと思います。
1さんみたいにコピペではなくて的を得たアドバイスできればいいのだけどね・・・
私は大丈夫ですよ、96さんありがとう。
2ヶ月前にこのスレと出会いたかった…
>>93さん
今あなたの行動は全部追いかけているように見えるよ。
彼に他の相手がいるときは追いかけないほうがいいです。
あなたの存在が彼にとって無意識に自分のことを思っている優越感を与える相手になったり、
冷静に考えて自分がお気に入り程度でも話すのが楽しい相手がいるとき
他の相手は邪魔だなって思っちゃうことありませんか?
どこかで相手への興味をなくしましょう。
まだ執着心があるように見えます。
その状態だと私だったらまったく連絡しないでまったくコンタクトを取らない、
そして綺麗に明るくなる。
そのときになるまで彼のことはおいとく。
だって、返事がないのは今は自分と連絡取りたくないんですよ。
でも明るく輝いてる人を見たら人は惹かれるものです。
でも、惹かせるためには距離が必要なときがある。
今のあなたは彼に好き好きビームを出してるだけの気がします。
もう少しそこを頑張って、一ヶ月って振ったほうからしたらあっという間よ。
せっかく連絡取らなくても彼に変わった姿を見せられるのだから、いい機会だと思うよ。
>>99さん
どうしたんですか?
聞くくらいしかできないかもしれないけど、
よかったら話してみてください。
102 :
名無しさん:2006/06/04(日) 23:18:50
教えてください
●僕32才、彼女31才、新彼27才
●つきあった期間 1年ちょっと
●つきあい始めたきっかけ バイトに来ていた彼女にやめた後につきあってくれと言われた。
●<つきあっているときの状態 毎週のように遊びに行っていた。
●別れのいきさつ 今までいたタイプとは違う彼に出会い一目惚れしたそうです。
一目惚れから1週間後、彼から告白されてつきあうことに決めたそうです。
●別れてからの期間 1ヶ月半
●別れてからの状況 お互い嫌いになったわけじゃないからってことで友達として今までどおり会ってはいる。
会っている回数は新彼よりも多いし、別れる前よりも多いかも。
彼女の両親は別れたことを知らないから結婚するものだと思っていて、
時々家によばれたり今まで以上に仲はいい。
●自分が別れの原因だと思っていること 彼女が病弱なため、子どもも産めない彼女を嫁には
申し訳ないと彼女の両親が反対していると言われたため、
自分の結婚の気持ちをなかなか伝えられなかった。
(別れなければ旅行に行くためそこで伝える予定だった。婚姻届も準備していた)
僕が結婚についてはっきりした感じが無くて不安に思ったとのこと。
●自分はどうしたいのか(具体的に) 復縁をしたい。病弱な彼女を見守っていきたい。
●相手の希望(わかれば) 僕と結婚できなかったし、子どもも産めるかわからないから
結婚はどうでもよくなった感じがする。
できれば転勤族の新彼と結婚して地元を離れたい。
新彼は
遠距離の彼女がいて別れていないのが心配。
一人暮らしのため掃除など都合のいい女に扱われているのではないか不安。
子どもぽいところや常識がないところがあって困ってしまう
でも好き
こんな状況の僕ですが、これからどのように接していけばいいでしょうか?
103 :
102:2006/06/04(日) 23:21:19
sage忘れました
104 :
99:2006/06/04(日) 23:25:38
5年間同棲し、婚約して婚姻届も…
1さんのやってはダメな事項は全て派手にやってしまいました…
今は携帯しかないので詳細は今度書きます…
>>97 89さんじゃないけど、ものすごく心強いです…・゚・(ノД`)・゚・
1ヶ月で振られたもので。
コピペどうもありがとう。
106 :
名無しさん:2006/06/05(月) 00:27:03
半年前にフラレタ彼女に二十日ぶりにメールしたら、そっけなかったけど今度映画を見に行くことになりました。感情はあまりださないほうがいいですよね?むこうも自分の気持ち知ってると思うし。
自分25元カノ26です
付き合ったのは一年です。別れた経緯は自分が甘えすぎたからです…アドバイスください
<年齢>私25彼24<つきあった期間>5年弱
<つきあい始めたきっかけ>よく行ってたクラブで出会って私が一目惚れ。告白はむこうから
<つきあっているときの状態>仲は良いけどよく喧嘩をしてた。
ハタチのとき一回別れて一年後いつのまにか復縁
<別れのいきさつ>会って話し合いで振られました。
<別れてからの期間>2年半<別れてからの状況>私が別れてすぐ北海道に引越ししたから
まったく会わなかった(お互い東京人)先月帰って来て三回あいました、
二回めにあったときに体の関係に…(反省)
最近彼と共通の友達に聞いたのですが
彼は私と別れてから二人の女の人と付き合い、いままで10人程の女性と付き合ってますが
私が一番好きだったそうです
<自分が別れの原因だと思っていること>彼に対して依存しました
あと向こうの両親にあまりよく思われてなかったみたいです
あと生活レベルの違い。彼の家はエリート家系でお金持ち。
私は家庭環境も複雑で10代から一人暮らし凹
<自分はどうしたいのか(具体的に)>久々に会ってやっぱり好きだと確信しました。
彼は就職して有名企業で働いていて、性格も良く
私とは世界の違う人ですが復縁→結婚したい
<相手の希望(わかれば)>?
108 :
名無しさん:2006/06/05(月) 03:07:11
>>97さんへ
>>89です。コピペありがとうございます!それから親切に優しく対応して下さってありがとうございます!勇気が湧いて来ました!
彼とはもう一度笑って逢いたいです!だから復縁とか今は何も考えず綺麗になって素敵な女性になること、そして自分磨きを頑張りたいと思います!
最初から読んで、泣いたぞ。
なんていい言葉が並んでいるんだ。
長文が多くて読む気になれなかったけど、読んでみたら良スレですね。
このスレを見てるって言ってた人の気持ちがわかった。
復縁じゃなくても、新しい恋愛にも応用出来るし
友達でも家族でも仕事上のつきあいでも、人間関係なら何でも使えるね。
>>102さん
ごめんね、教えるというほどのことは多分みんな出来ないと思います。
アドバイスをするだけでそれが正しいかどうかなんて誰もわからないし
結局決めるのは自分です。
それは忘れないで下さいね。
あと彼女のあなたへの気持ちがわかりにくいです。
彼女にとってあなたはどういう存在なのか、
そこをもう少し詳しく考えてください。
それであなたに出来る事がわかってくると思います。
まだ出会ったばかりの刺激に女性が惹かれるのは
仕方のないことでもあると思います。
でもそれであなたまでそんなに側にいるのでは
彼女に大切さが伝わらないかもとも思います。
そこは彼女の性格やあなたへの気持ちで変わってくると思いますが
線引きはちゃんと出来てますか?
>>107さん
すいません
アドバイスしたいので、もう少し詳しく聞いて良いですか?
根本的な別れの原因は何ですか?どちらから?
今回連絡を取り始めたのはどちらからですか?
戻って3回会ったとき相手はどんな感じでしたか?
また、彼は両親が良く思っていない事を
どう考えてるのでしょう?
彼には現在好きな人はいますか?
この2年半、貴方はどうでしたか?
色々聞いてすいません。
ちょっとでも復縁の確率が上がる様に、憶測にしたく無いの
です。
>>112さん
ありがとうございます
根本的な別れの原因は何度聞いても教えてくれなかったんですよ…ただ
「◯のこと誰よりも好きだけど考えられなくなった」と…
その時にピンときて「気になる娘がいるな」とは思ったのですが
それ以上聞きませんでした。
あとから共通の友達に聞いたら
彼はやはり私と別れた直後同じ大学の娘と
付き合ったみたいです
私はその時別れた時全然現実味がなく、「半年後くらいに
また連絡がくるだろうな」って予感してたんです、そしたら案の定半年経つ前に
着信があって…ただその時には私にも彼氏がいて(Tさん)、その彼がヤキモチやきだったので「連絡しないで」とメールを打ちました。ほんとは嬉しかったし、話もしたかったけど…。
その半年後Tさんと別れたあとに私が電話して、
3ヶ月に1回ほど電話をし近況報告するようになりました
二年半ぶりにあった時はお互いまるで時間が経って
ないかのように仲良く、積もる話をしました
彼の両親は遠くに暮らしていたので
当時からあまり会ってはいなかったのですが、
彼の兄の彼女(とても綺麗で学歴のあるお嬢様)
とはよく彼の両親と食事などに行っていたようです
114 :
つづき:2006/06/06(火) 00:24:33
私は自分で言うのも何ですがとても派手で、
昔から雑誌のヘアモデルや、ファッション誌に載ったり、
趣味が旅なのでお金を貯めては一人旅や
知らない町に写真を撮りに行ったりしてました。
(今でもですが)なので彼の家庭や学校のお友達
(当時の進学校や大学時代の)とはまるで逆の生活をしてきて、
彼はそんな自由奔放な私を好いていてくれてたようです。
(彼の両親にはよく思われていないのは薄々気付いていました、
彼は優しいので何も言いませんでしたが)
彼は二年前に就職してからは出会いがなく、
今現在も好きな人はいないみたいです(とてもモテる人なので心配ですが…)
この2年半、私は相変わらず好き勝手動いてきました、
いろんな男性とも出会い、お付き合いもしましたが
、やはり私のことを1番理解してくれるのは彼しかいないと思いました。
歳的にも結婚を考えますし、彼とこれからの人生を
あゆんでいきたいです。生まれて初めてした依存や、
ひどいワガママも悔い改め反省しました、
ただ彼の笑顔をみて、手を繋ぐことの幸せが自分の中でとても
大きな事なんだとつくづく感じました。
長文すいません。アドバイスいただければ幸いです
115 :
名無しさん:2006/06/06(火) 04:07:40
1さん相談にのって下さい。
3ヵ月程前に自由になりたいと言われ彼に振られました。
友達に戻って少し位メールなどしていたのですが、もう自分の気持ちを
押さえて友達として接していくのがとても辛くなってしまって、
別れた元彼にまだ好き、もう一度付き合って欲しいと伝えました。
でも彼には新しい彼女が出来ていたみたいで、付き合うのはもう無理だと言われました。
でもこれからも大切な友達として付き合っていきたい。と言われました。
新しい彼女も元彼も私と同じ学校なので、二人でいる所を見ると辛いです。
私は復縁したいです。元彼と彼女が別れるのを待つ気でいます。
でも私に戻ってくる事は無いと言われてしまったので…。どうしたら良いでしょう?
このままじゃ心が潰されてしまいそうです。助けて下さい。
>>99さん
ゆっくり考えてください。
ほんとにもう出来る事はないか。
相手に縋る事じゃなくて、
大切な相手にしてあげたかった事はもうありませんか?
今のあなたに出来る事は限られてくるし、
相手の見えないところでやることのほうが多くて
辛い気持ちにたくさんなるかもしれないけど、
もう遅いなんて事はないですよ。
>>106さん
重たくないように彼女を楽しませて喜ばせる事を
考えてください。
焦ったり気持ちを求めようとしないでね
もう一度会いたいと思うように頑張ってください。
感情は出してもいいけどそれは嬉しい楽しいっていう感情ですよ。
重たく復縁望んでますとか未練を見せるのはだめだと思います。
>>115さん
そんなに焦っていると自爆してしまいますよ。
最初からじっくりこのスレを全部読んでください。
きっと落ち着けると思います。
1さんはいま不在なのでみんなが話を聞いてくれると思います。
でも基本は1さんが残してくれた言葉なので
まずそれを読んでもらいたいです。
119 :
97:2006/06/06(火) 13:38:02
>>89>>108さん
どういたしまして。
そんな風に思えるようになってくれて嬉しいです。
前向きな気持ちは聞いているだけでも幸せな気持ちになれます。
彼もそういう気持ちにさせてあげてください。
笑顔はとっても大事ですよ。
一緒に話している人が楽しそうな笑顔だと嬉しくなります。
頑張ってくださいね。
>>107さん遅くなりました。
お二人の距離はとても近いと思いますよ。
1さんの提案する、一緒にいる時に安らげる様に
相手が何を求めているか考え、過去の駄目な点を改善すれば
復縁は割りと簡単に出来るかも知れません。
ただ、体の関係はもう無い様にしましょう。それは
コピペを参考にして下さい。
貴方は凄く魅力的な方なんですね、ここに訪れる多くの人と少し違う様です。
陥りやすいミスが無いからです。
ただ、結婚については今の段階では誰にも分からないでしょう。
それは、これからのお二人の努力次第だからです。
121 :
続:2006/06/06(火) 16:25:32
ただ、努力によって開けるものだとは思います。
人それぞれ、状況が違うのでそこは私には触れられません。
ただ、貴方は生活水準や価値観や家族に引け目がある様なので
それを自分の中でしっかりと消化しないと、いつまでも
(仮に結婚出来たとしても)溝が残ります。それが決定的な
事に成らないとも限らないですし
前回の別れが目移りだとしたら、どうしてそうなったのか
考え、自己改善をしましょう。
幸い、会うことが出来、変わらず仲も良く、尚且
相手にとって今までで一番好きだったという事ですから
コピペを熟読し頑張りましょう
<年齢> 19
<つきあった期間> 5ヶ月ちょい
<つきあい始めたきっかけ>
学校の同じサークルで知り合い、お互い悩み相談しているうちに。こっちから告白。
<つきあっているときの状態>
お互い、多くの時間を共有。悪く言えばべったり。
大抵は毎週一緒にいたし、学校でもほとんど毎日会ってました。
喧嘩は大抵、あちらから。
<別れのいきさつ>
気持ちが冷めてしまったのこと。後、二人のときの態度で(相手が)許せないものがあった。
別れの理由には言ってこなかったけれど気になってる人がいるようです。。
<別れてからの期間>
1週間
<別れてからの状況>
元々学校で会うことが多いので、友達として付き合っています。
ただ二人きりになるような状況は、なるべく避けてきます。
一緒に帰ったり、お昼を一緒にしてくれることもあり。
<自分が別れの原因だと思っていること>
上にも書きましたが、態度。相手の気持ちを無視した行為を一度だけしてしまったこと。。(後悔)
あと、自分の気持ちが少し重かったのかもしれません。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
復縁したいです。できれば、この先も彼女のそばで一緒に笑いたいのです。
<相手の希望(わかれば)>
気になる人がいるっぽい。。
メールアドレスがその人を示すものになっているのと、
この前の土日の二日間、二人?で遊んできたようです。
123 :
122:2006/06/06(火) 18:40:02
こんな状況ですが、復縁の見込みはあるのでしょうか。。
よろしくおねがいします。
>>120さん、ありがとうございます。
すごく背中を押された気持ちで
気持ちが楽になりました。120-121何度も読み返し納得しました。
1さんの文もじっくりとよみ、とても共感しましたし、
1さんも貴女もとても愛を大事にしていて理解力がありますね…
とても素晴らしくおもいます。
私の方ですが、まだ若干焦っている自分がいることも
確かですし、これからもっと変わった私を彼に見てもらいたい
と思う気持ちがあります。(それはずいぶん前からですが、
今回確信しました)まだ彼とどうなるか結論は先になりそうですが、
今やるべき事を一生懸命して、
もっと輝いた自分で彼にまた会いたいです。
ありがとうございました
125 :
99:2006/06/07(水) 01:57:34
<年齢> 私32 彼女33
<つきあった期間> 最初からいきなり同棲5年
<つきあい始めたきっかけ>
きっかけはこれと言ってありません・・・
飲食店で働いていて・・・何があったという訳ではなく本当に突然でした・・・
<つきあっているときの状態>
生活が付き合う形でした。経済的には私がほぼ全部負担していました
<別れのいきさつ>
彼女がやたらと飲んでは酔っ払いを繰り返し、朝帰りが頻発。
まあ・・最初から月1くらいでありましたが
週2〜3になった4年半たった頃、心配している身を何も感じない事に
嫌気がさして別れようと私から言ったのがきっかけです
<別れてからの期間> 3ヶ月
<別れてからの状況> メールは毎日。会おうと思えば会う事も出来ます
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼女は私に大切にされていないと思う事が普段から色々あった様です
大切に思っていたんですが、軽率な言動や行動が彼女を不安にしたのも
言われて初めて気づきました。また私の将来についても、先に進んでいない状況が自分のせい
で人生を止めてしまったと思わせてしまった様です
<自分はどうしたいのか(具体的に)>復縁して結婚を考えています
<相手の希望(わかれば)> 分かりません・・・
126 :
99:2006/06/07(水) 01:58:39
自分から別れようと言ったのは、「おどし」のつもりだったのかも知れません
でも、判って欲しいのと、その時は心の中で言っては駄目だと思いながらも
やけに冷静に淡々と話していたのを覚えています。
その後、彼女はお互いの人生を見つめる事と家族の様になってしまった状況
を回避する為に、別れて別々に暮らす提案されました
予想外の回答に(今は当然だと思いますが・・・)
その後は、もう何だか自分を押さえ付ける事が出来ずに縋る所かもう目もあて
られない行動の連発でした。彼女はキライになりたくないと泣いていました
それで、裸一貫で家を飛び出し1ヶ月前にこのスレを見付け今に至ります
現在は他愛のない会話や、相手の家(私名義ですが)に泊まりに行く事もあります
といっても相手が飲みに行って留守の時に、犬や猫の面倒を見に行くだけですが・・・
今はひたすら辛い日々に変化が出て、自分の人生を動かし始めた所です
ただ彼女と私の関係は、どういう関係なのか良く分からない状況です
>>97さん。みんなの相談を一手に引き受け・・・尊敬します
まるで1さんみたいでこのスレではみんな頼りにしてしまってすいません
はじめまして。以前にもこちらでアドバイスもらったのですが
状況が変わってきまして、もしアドバイスいただければ
よろしくお願い致します。
<年齢> 私27歳 彼女28歳
<つきあった期間> 4年半
<つきあい始めたきっかけ> 地元の同級生
<つきあっているときの状態> 週に2回会う程度。年2回旅行
<別れのいきさつ> 私のだらしない性格で買い物をクレジットカードで
支払いし一時的に借金が100万くらいになってしまい
彼女の中ではありえないこと事だと・・・ 現在完済(貯金あり)
<別れてからの期間> 一年半
続きです。
<別れてからの状況> 別れて2.3ヶ月は復縁希望の重たいメールを
送ってしまったがそれから8ヶ月くらい連絡は共に取らなかった。
簡単な「元気?」などのメールはやり取りしました(2.3回)
別れてから10ヶ月後に地元同級生の結婚式があり彼女ははじめから出席、
私は3次会から出席。なぜか彼女から声を掛けられその後3次会を抜け出し
2人で飲みに行きました。その後はまた簡単なメールのやり取り。
3ヶ月後に私から彼女を誘い飲みに行き、あまり盛り上がらず
彼女はそっけない感じ。(私自身もつまらなかった。)
私はその飲みから復縁は厳しいと感じ全く連絡を取らず。
2ヶ月後、彼女から「久しぶりに飲みに行かない?」とのメールを
もらい、1軒、2軒目と順調に進みました。その後彼女に家に送り
2日後、丁度私の休みと彼女が休みだったこともあり遊びに誘いOKをもらい
昼ごはん→私の家でペットと遊び→ゲームセンター→夜ご飯→ばいばい
となりました。
この2回の彼女との遊びは純粋に楽しかったです。私も彼女の事を気使い
思いやりをもって接しました。
私の中では付き合ってた頃よりも仲良くなった気がした。(私の自身の意見)
唯一の失態は、飲みに行ったとき2軒目で私が飲みすぎて彼女に対し
好きの気持ちを言ってしまったこと、彼女に最近付き合ってる人いるの?
と聞いてしまったこと。(別れてから誰とも付き合ってないみたいです。)
<自分が別れの原因だと思っていること>
安易に借金をつくってしまったこと。(だらしない性格)
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 復縁→結婚
<相手の希望(わかれば)>率直にわかりません。
今後どのように復縁に向かっていけばいいのか困惑しております。
またどのタイミングで告白していいのか・・・・
アドバイスしていただけば幸いです。よろしくお願い致します。
>>122さん
気持ちが冷めてしまった。
気になっている相手がいる、という事はあまり押さないほうがいいかな。
押さないといっても、冷たくするとかではなくて
「彼女を楽しませる」「喜ばせる」ことは忘れないで下さい。
そしてたまにドキッとするような事を言う。
彼女への執着、独占欲がなくなったときに
重たくなく彼女を喜ばせる方法がわかると思います。
だから焦らないで、ゆっくり考えてください。
余裕を取り戻さないと復縁は出来ないと思ってください。
態度で許せないものって言うのはなんだったのでしょう。
女性から見て生理的に許せない事だったのでしょうか?
言いたくない事であれば聞きません。
でもそこまで思っているのならよっぽどの事かなとも思うので
しっかり反省して直してくださいね。
一緒にいるときは余裕の態度で優しく楽しく謙虚にいましょう。
このスレの1さんの回答コピペしっかり読んで下さいね。
誰に宛てる訳では無いのですが、
多くの人達は、まず別れた事を認めて客観的に
自分を見つめ反省し、相手への依存を取り除く事が
出来ていない様に思います。
そこを飛び越えて復縁を望めば、相手にその焦りが伝わり
一度心が離れている相手にとっては、重いだけ迷惑なだけです。
あんなに好きあってたのに、、あんなに楽しかったのに、、、
お互いの努力があれば今の現状が回避出来たのを忘れてしまい
自分を反省せずに、ただ嘆く、足掻く挙げ句に責める、、
酷いものです。
傷つけられたという、被害者意識が強い場合は特に陥りがち。
131 :
122:2006/06/07(水) 11:00:54
>>129 アドバイスありがとうございます。
>>1さんのコピペと、貴女の回答を胸に、頑張りたいと思います・・。
態度で許せない、というものは、詳しく言いますと
性的な意味で、相手の気持ちを無視してしまった。
悪く言えば、道具のように扱ってしまったのです。
そんなつもりはなかったのですが、よく考えてみれば
そうとられても不思議はないようなことをしてしまいました・・今は、とても反省しております。
優しく、楽しく、謙虚、ですね。頑張ってみます。
本当にありがとうございました。
>>99さん
きついかもしれませんが、そして勘違いだったらごめんなさい。
あなたの中に彼女を批判する気持ちが残っている気がします。
それはだめです。
99さんの気持ちもわかります。
好きだけど、別れたくはないが彼女の勝手な行動に嫌気がさした。
嫌気がさすでしょう。
いつも心配している状態が続くのは本当に辛い。
でも99さんが自分で決めて別れを言った。
なのに復縁したい。あなたも勝手な事を言っているのですよ。
1さんの方法は批判する気持ちや「してあげてる」とかの気持ちがあると本当に難しい方法です。
彼女の肩を持つわけではありません。
99さんは優しい気持ちの持ち主だと思っています。
一般的にみて彼女の行動はおかしい甘えている、でも99さんはそう思ってはいけません。
優しく謙虚な気持ちに戻ってみてください。
相手を試すような行動ではなくて、彼女には99さんの優しさで気付いてもらいたい。
そして戻ってきてもらいたい。
だから99さんはとにかく
>>2の四番目くらいまでを「彼女の幸せ」だけを考えて頑張ってみてください。
自分磨きは例えば彼女が一緒にいて自慢になるような男を目指してみたり。
どういう関係かよくわからなくても
一緒にいて相手も自分も幸せなのなら関係の形など気にする必要はないと思います。
もう一度付き合うことではなくそうなる事を目指してください。
何度もみたと思いますが。
優しく楽しく謙虚にです。
今からでも大丈夫。
ちなみにレスをしてくれているのは私だけではありませんよ。
みんな読んでくれているしアドバイスもみんなでしています。
辛い気持ち経験してるからみんな優しいですよね。
反省する事には、沢山の意味があります。
まず、
・別れた事を認める事、納得する事が出来る
(〜いう理由だから、別れて当然、〜だから愛想尽かされた、
〜がまだこんなに出来た等)
・相手に対し申し訳無いと反省する事で、より相手の立場や
気持ちを考えられ、思いやりや、距離を保てる。
(これが出来ないと別れたのに甘えが出たり、依存したり、、)
・自分の良くない点を見つめられるので、きっちりと改善できる。
・しっかりとした、目標を持てる。(治す所がわかってるので)
・目標がある事で自分の足で立てる
まだ沢山あります。
>>127-128さん
自分磨きや反省、すごく頑張ったのですね。
借金も返済してとてもすばらしいと思います。
(お金の事は彼女が「ありえないこと」だと思ったことを忘れないで、
あなたの感覚でも「ありえないこと」だと思えるように直してくださいね)
でも彼女と実際また接するようになってちょっと焦ってきてしまったのかな。
ゆっくりですよ。
今127さんは
>>2の四番目と五番目に差し掛かってるとこですよね。
そこで焦ってはせっかく努力してきていい方向に向いているのに自爆してしまいますよ。
もう気持ちを一度言っているのだからこれ以上は言わないで
1さんの方法をもう一度初心に戻って頑張りましょう。
少し焦りや執着心が見える気がします。
前にも書きましたが
関係の形を大事にするのではなくて
彼女と楽しい時間を過ごせたりする事を大事に思ってください。
彼女が楽しんでくれたり笑ってくれる事を
これ以上ない幸せだと感じるくらいになってほしいです。
このスレを始めた方は、
その根本がきっちりと出来ているんです。
だから前向きに頑張り、何が有っても負けなかった。
そして、更に成長出来、結婚に繋がったのです。
立ち直れず、引きずってしまうと、後になってしこりが
残り、復縁しても根にもったり、折角会うチャンスがあっても
変に力が入り失敗します。背伸びをしたら、必ずバレるもの。
口で言うのは簡単な事ですが、中々実行するのは難しい、、
その為、これを飛ばして復縁を目指してしまうんです。
逆にこれが出来れば、自然な形で復縁の努力が出来ます。
頑張りましょう。
>>130 >>133 同じ人ですか?
その通りだと思います。
的を射ていてすごいなと思いました。
別れてすぐはなかなかそれの大切さが見えないものです。
あなたのレスみなさんに読んでもらって意味を理解してほしいなと思います。
>>134さん 早速のレスありがとうございます。
ずばりアドバイス通りです。
友達関係に戻り楽しければ楽しいほど、
「早く戻りたい」「一緒になりたい」と思ってしまいます。
私も
>>2の4.5番目くらいまでこれたと思っております。
ここでまたアドバイス頂きたいのですが
私も男として彼女にまた告白したいともちろん考えております。
そこで、どういったタイミングとかどういう状態でとか
なんかそういったポイントとかってあるんでしょうか?
やはりこれからも友達と付き合いながら自分が何かを感じた時に
告白するべきなのでしょうか?
なんどもしつこくすいません。アドバイスよろしくお願い致します。
>>130>>133>>135でレスしたんですが、、
混ざっちゃいましたね(汗
自分が辛い時は、本当に冷静になれないし、
世界で一番不幸になった気にもなります。
ですが、救いは何処にでも潜んでいて、解決策も
あちこちにあるんです。
表面だけでは決して辿り着けない事ですが、
心から復縁したいのであれば、
みんな出来るはず、、
根本を見つめて欲しいと願います。
>>122>>131さん
性的な意味なら人それぞれありますし
それは話せばわかってもらえるかもしれませんね。
でも気持ちを無視したらだめですね。
彼女が悲しい思いをしてしまったのなら
そういうつもりではなかったという事は伝えたほうがいいかもしれません。
(もう伝えたかな?)
そこに理解があるかどうかは人それぞれですが・・・
基本的には反省は不言実行で彼女に見せてくださいね。
頑張ってください。
>>127-128>>137さん
告白したいのですね、
でもまだ早いです。
あなたの出来る事をすべてやって
これでだめなら仕方がないと思えるくらいになった時に言うのがよいかと思います。
せめて、
>>2が最後まで出来てから。
焦って余裕のない人に告白されても付き合う気持ちになれませんよね?
それを考えるまでにまだやれることがたくさんあると思います。
>>127さん
私もまだ早いと思います。
タイミングを間違え、折角のチャンスを
台無しにする可能性がまだまだ高いです。
1さんの言うとおり、相手が離さなくなってから。
それがタイミングです。まだ、お二人は辛うじて何回か
会った程度、、
焦りは禁物です、結果を急がずに。相手に心から必要と
されてから。自信はありますか?
まだでしょうから、もう少しお互いの距離を近づけて
下さい。より相手の気持ちを考えて下さい。
絶好のチャンスを決して台無しにしない様に、頑張って下さい。
>>140さん
>>141さん ありがとうございます。
このアドバイスを頂き、長い目で見てみようと思いました。
前回遊んで帰るときも
「また今度ね」と笑顔で言い合ったのを思い出しました。
彼女も少しずつ心を開いて来てくれてるんですよね。
なんとか辛抱強くがんばって彼女にとって一番の男になります。
一番信頼されて一番落ち着けるような男になります。
短い時間に的確なアドバイスを頂き本当に感謝しております。
また結果が出ましたらこちらで報告させて頂きたいと思います。
この度は本当にありがとうございました。
もしテンぱったら、またここに来ます。
コピペ
***************************
私には焦りが強いように感じます。
焦ると余裕がなく言動がおかしくなり
自然と重くなり自爆します.
前にも書きましたがどんなに長く同棲しても
婚約してても別れたら同じこと。
逆に相手が悔いなく結論を出してる可能性が高いので
復縁には覚悟が必要です。
ただ忘れられない可能性は高いので慎重に行動すれば
可能性はあります。
***************************
私も同棲経験者なので私の場合で答えますね。
同棲して別れた場合復縁は難しいです。
可能性はありますよ。ただ慎重に。
相手が別れに対して深く考え、納得して結論を出している
可能性が高いし、進むところまで進んだ(やるだけのことはした)
と思ってると思うので。別れるときはダメージが大きく
戻ることは同じことを繰り返すのではないかという不安があり
もう同じ思いしたくないと思う気持ちが強いと思います。
ある意味内縁関係ですから。
言葉で言わなくても相手の中でもかなりの傷を負っている可能性が。
別れた原因から考えても
もうあんな思いはしたくないと思ってる気持ちが強いと思われます。
悪くいうと息が詰まるような感覚があると思われ
あなたに対して「絶対復縁は考えられない」と強くいうのでしょう。
でもね絶対ってないのよ。
そこまで強くいう気持ちを考えて行動してね。
あなたに今1番必要な態度は彼の話を流すくらいの余裕
彼が安らぐような話し方、言葉。短めに謙虚に優しく明るくです。
*****************************
***********************
それぞれ違うので
いいのはどれかは言えないんです。
でも良い関係に修復すればいいんですから
相手のペースに合わせることが大切。
焦らずご機嫌伺いから始めて
彼の言動や表情などを参考にそのつど変えることも大切。
私の場合(今の旦那様)
2週間後彼から連絡があって
(同棲してたので荷物のことで)
会いました。そのときは目も合わさなかったし
そばにも来てくれないし、表情も固く険しかった。
それでも私は笑顔で優しく明るく、接していたの。
その繰り返し。意地悪なことたくさん言われたりしたし
期待するようなこと言われたり・・・
喜ぶと思われる言葉を掛け、楽しいと思われることを
企画する。帰るときは早めの位に自分から帰る。
変わった自分が伝わるような言動をとり、
(自分でこんなに変わったのよと言うのではなく優しい言葉や行動で)
自分の思いは一切言わない。
あくまでも友達スタイルを崩さない。
そうしていると相手から連絡が増えていったの。
恋人同士のように仲良くなってからも
なかなか寄り戻そうとは言ってもらえなかったけど
会ってること楽しかったから
形なんてどうでもよくなってた頃復縁した。
**************************
*************************
今までの書き込みじっくり読んでみて下さい。
目先だけではなくこれから幸せになってもらいたいので 結構深くアドバイスしてきたつもりです。
色んなケースがありますが1番大切なことは相手の気持ちです。
自分の気持ちを伝えたい、自分のことをわかって欲しい
と思っているうちは復縁は難しいです。
まず自分が変わる、相手の1番の理解者になる。
そこからまた惚れてもらって、選んでもらわないとまた別れてしまいます。
とりあえずの復縁にはしたくないと思っているので
頑張ってください。
****************************
かなり反省しているようなので
当たり前のことですが忘れずにいて欲しいことを書きます。
人はなぜ付き合ったりするのでしょう。
その人と一緒にいたら楽しいから、幸せを感じるから・・・など
悪く言うと1人よりメリットがあるからです。
付き合うことで辛い、疲れる、などデメリットばかりが強いと
そこから別れを意識します。距離をとりたがります。
だから相手にとってのメリットをたくさん作りましょう。
メリットはデメリットをときに打ち消します。
良かれと思ってしたことも相手が嫌がると
それはデメリットだということは忘れず。
****************************
*************************
ここに書かれてる彼の情報での判断になりますが
はっきり意見の言える人です。
判断は彼に任せて平気ではないでしょうか。
なので「連絡や会うのは控えますか?」の答えは
自分で決めるのではなく
会いたがらないようなら会わない。
どうして??とか聞かない。
「そう。わかった。」とあっさりしましょう。
そのうち会いたくなれば誘ってきます。
明るく、重くない連絡して
連絡も折り返してこなければ来るまで待つ。
それでかれの様子をみていき方向を
決めていけばいいのでは??
私の場合は初めは彼の連絡に答える形が多かったです。
それ以上のことは言わなかった。
そのうち色々聞いてきました。
会う誘いも増えていって
会ってるときは楽しい時間が過ごせるようにしてた。
帰るときも早いくらいに「そろそろ帰るね。」と言って帰っていたら
「うん」が「もう??」になって最後のほうは
「今日、泊まっていけば」になりました。
会話の内容も相手が向き合ってくると
自然と私の話を聞いてくるようになるし
私のことも尊重するようになります。
まずは彼を尊重して、彼に主導権を持たせたら。
**************************
**************************
愛を育てるといいとアドバイスした方でしたね。
私の場合長く付き合って同棲してたのでイメチェンしたのですが
短い付き合いの方は新鮮さとかあまり必要ない気もしますが
でもおしゃれに今まで以上気を使うとか
お化粧頑張ってより美しくするのもいいでしょうし
でも、彼の好きな趣味とかの話題作りなんかいいんではないかしら。
彼の性格や好みがわからないからなんとも・・・
知的な人が好みなら色んな話題を話せるようにしておく必要があるし。
家庭的な人が好きならお料理勉強したり
彼の好みをじっくり考えて。
**************************
結婚してる人にも浮気をやめさせることも大変なのに
それをどうすればいいですかとは
難題ですね。
自分が良かれと思って決めてやっていることを
責められるとムキになってやったりしませんか。
だからいくら責めてもだめよ。
脅すなら聞くかも知れないけど
私ならそんなことしたくないです。
あなたに夢中になってもらうしかないかな。
いつもあなたのこと考えてもらうように・・・
次の休みは彼女とどこ行こう、プレゼントはなににしようとか
あなたのことで時間を埋めるようにするのが1番だと思うわ。
******************************
*****************************
私なりの整理では
あなたが相手の浮気に耐えられず感情的に別れを告げたが
本音は別れたくなかった。あなたも寂しさのあまり他の男性に心が
揺れたことがある。まだ2日しか経っていない。
以上から
勝手過ぎます。まずそこをよく考えて下さい。
浮気が許せない気持ちはわかります。感情的になってしまったのも
わかります。ではなんで別れを決めて言ってしまったの??
それでまた復縁したいとは??
わたしも彼ならあなたの発言は信用出来ません。
一体どうしたいんだと思ってしまいます。
「彼から何も言葉がないという事は私に気持ちがないということ」は誰が決めたの??
「更に復縁の経験がない」普通ないです。
「一度友達とみた女の子は友達としか見れない」今までの話。
冷静になってね。
確かに彼が浮気してたのは悪いこと。
でも、もうすでに二人の信頼関係が崩れていたとは思いませんか??
感情だけでで発言したり、寂しいからって他の人に心が揺らいでいては
新しい恋愛しても後悔することになりますよ。
それとも相手を試したの??
浮気を許せて、寂しいにも耐えられて
この先、辛い日々が耐えられるなら
相談のります。まずは自分の気持ちを整理しましょう。
**************************
*****************************
おっ!!少し前進したんじゃない??
前の状態知らないからなんとも言えないけど・・・
よかったね。でも舞い上がらないでね。
そう!!相手が興味を持つ話をふって話やすくするの大切よ。
私の場合初めは「関係ないだろ。」って言われたけど
今があるから大丈夫よ。
返事の間隔は別に気にしなくていいんじゃないかな。
それより内容が重要。相手が返事に困らない内容で簡潔にすればいいよ。
ただ返事がこないうちに何通も送るのはやめたほうがいいわ。
ただ、人間関係についての返事は注意してね。
相手は愚痴程度かも知れないのに同調し過ぎて言い過ぎることあるから。
基本的には、相手の家族、友達など大切にしている人の話は
タブーです。なぜ??距離をとってることを認識させる。
別れてる人に言われると図々しいと勘違いされる可能性があるから。
相手が言ってきたら、「そうなんだ。大変だな。」位でいいと思います。
でも相手が更に言ってきたら、聞いて欲しいんでしょうから
聞いてあげましょう。
私の場合、遊んでるときバッタリ彼の友達に会ったけど
(私も仲良かった)「こんにちは」だけにしたわ。
*****************************
****************************
相手の言葉にいちいち舞い上がっていては駄目です。
復縁するまでは気を抜かずいつも冷静に。
書き込みを読んでいて感じたのですが質問自体も重い気がします。
「なんかあった??」
なにかあってもあなたに言いたくないかも知れません。
相手が答えに困るような質問はやめましょう。
******************************
無視されているなら待つしかないでしょう。
なぜ追いかけようとするの??
せっかく少し進んだのに。 焦るのは禁物!!
相手に時間を与えるのは
後にもいいのよ。
***************************
あなた別れたこと理解してますか??
連絡取れない人もいるのよ。
キープはまだ見込みがあるほうなのに。
自分の立場の方が大切なら復縁は無理です。
****************************
あなたのした行為は自爆の連続でした。
縋る、会ってもらったのに約束を守らない。
勝手に行く・・・
自分が良かれと思ってしたことが全部裏目です。
それは焦りと依存です。
それを直さなければどんどん悪い方へ行くだけ。望みを自分でなくしているのです。
まず自分を変えましょう。連絡は一切やめて、反省しましょう。
紙に彼にした悪いこと書いてみたら。
それを今後一切しないと決めてもしやったら復縁は諦める位の覚悟したらどうかな。
ちょっと厳しいけど、今のあなたはその位自分を抑えなくてはいけないと思います。
そこからまた考えましょう。
******************************
たくさん貼ってありますが基本は一緒です。
全部いっぺんにやろうとしても出来るものではないです。
混乱させてしまうかもしれないけれど
でもいろんな状況の人がいるからいろいろ貼ってみました。
みなさん自分で噛み砕きながら熟読してください。
1さんでなくてもかまわないのであれば個人的にもお話は聞きます、アドバイスもします。
でもコピペは必ず全て読んでもらいたいです。
>>151 コピペありがとうございます。
すごく参考になります。
以前1さんが「短期間で別れたほうが復縁につながりやすい(?)」的なことを
言ってらっしゃったと思うんですが、そのあたりのレスをお持ちでしたら、
コピペしていただけませんか?
過去スレが見られないもので…
>>127-128>>134>>142さん
>「また今度ね」と笑顔で言い合ったのを思い出しました。
とても幸せな事ですね。
その気持ちを忘れずに。
>彼女も少しずつ心を開いて来てくれてるんですよね。
そうですよ。本当にゆっくりね。
開いたり閉じたりしているので無理矢理こじ開けたりはしないでね。
返事は遅くなるかもしれませんがいつでもお話聞きますから。
頑張ってください。
152
>>154 >97ももちろん読ませていただいたのですが、もっとレスがあるなら
読みたいと思いまして…
すみません、欲張ってしまって(;´д`)
>>155 ごめんね、付き合いの期間に関する事はもう見つけられなかった。
でも期間が短くても1さんは同じような事を言っている。
大事なのは期間でも形でもないと思う。
そこに執着してはだめだと思います。
詳しい事はわからないけど、この間一ヶ月で別れたといっていた人かな?
整理がつかなくて迷っているのだったら話してみるだけでも
気持ちはまとまってくるかもしれないですよ?
157 :
156:2006/06/07(水) 17:12:03
>>155さん参考までに、これは三ヶ月で振られた人への1さんのレスです。
期間より「なぜ振られたか」「どうしたら彼を楽しませられるか」
のほうが何倍も大事。
でもきっとそれもわかってるんだよね、追い討ちをかけるように
何度も同じこといってごめんね。
***************************
これ以上傷付きたくない為にその傷を見ないフリしているように思えます。
私はあなたがそう思っているように感じるわ。
本当ごめん。彼と別れたの??はっきり言われてないの??
大事なことが抜けてるわ。焦ってすがって言わせないように
してた??私の方が愛してるなんて考えちゃだめよ。
彼の幸せは彼の気持ちの元に決まるのだから。
本当に幸せにしたいなら彼の気持ちを尊重してあげて下さい。
近々会うなら、会ってくれたことに感謝して。
泣いたりすがったりしちゃだめよ。それしたらもう後がないと
思うくらいで・・・
冷静にちゃんと話をして彼の気持ちを確認して
そこからまた考えたら。彼の気持ちが1番で
彼の気持ちがわかれば復縁もできるかも知れないから。
****************************
1さん、みなさんこんにちわ。
何度かお邪魔してるものです。
今日は真剣にアドバイスをいただきたいと思って
書き込みをしたいと思います。
1さんの考え、復縁へのアドバイスは分かっているつもりですが、
矛盾してる行動等々あるかと思います、すみません。
不快な思いをさせる事もあるかもしれませんがよろしくお願いします。
私は彼と別れて4ヵ月になります、
別れた理由は彼から「もう好きじゃない」と
そして復縁を願いながらこの4ヵ月間、彼からの連絡が絶えず、はじめはうれしかったものの今ではもうどうしていいかわからないのです。
断る勇気がなく、毎日のように会う日々
1度「もう会わない」と伝えて、10日音信不通な頃がありました。
でも彼から元気がないように連絡があり
そばにいてほしいと言われ会ってしまった。
ここで「なんで?」とか言う勇気があれば
今の状況じゃないと思っています。
いつも答えを聞くのがこわくて、なんでも受け入れる自分、ほんとに後悔しています。
1さんの間考えはほんとに関心しているのですが…
ここを見ている人からすれば
復縁は難しいと考えられると思います。
私も実際会うと前とは違うと思う事が多々あり、辛かったりもします。
じゃあなんで会うの?と疑問を持たれる方もいると思います。
もう遅いかもしれませんが彼になんらかの気持ちを伝えたいんです。
好きだけど会わないとかはダメなんでしょうか?
連絡があっても無視するとかはどうなんでしょうか?
彼はそんなに考えてないですよね。ずうずうしいかもしれないですが、私は復縁希望です。
したいのに出来てない事をつづってすみません。
もしよければアドバイスをお願いいたします。
>>158さん
もう少し詳しくお願いします。
みんな真剣にアドバイスをしてくれてますので
できればテンプレを使ってください。
落ち着いてくださいね、考え方を変えて焦りを除けば
あなたは復縁の直前まで来ているかもしれないよ。
もう一度スレを最初から熟読して落ち着いてからがいいかもしれません。
>>159さん(
>>158さんも同じ方?)
他のスレを見てもわかるように
駆け引きや情で復縁している人も
気持ちを伝えながら復縁している人もいます。
1さんの考え方は1さんの考え方です。
決めるのは159さん自身です。
気持ちを伝えたいのは自分の気持ちを優先しているからです。
このスレのやり方はこのスレのやり方です。
どれがいいなんて誰もわからない。
でもそのわからない中で選ぶのは自分です。
>>130>>133>>135>>138この方の言葉も参考になるのではないかな。
>>158>>159さん
真剣に相談されるのであれば、
やはり、もう少し詳しくお話をしてもらえますか?
全てがこんなにオブラートに包まれた状態では、
どんなアドバイスだって、中途半端になってしまいます。
1さんの話に共感し、やってるつもりとは、ここからでは
申し訳無いのですが決して思えません。
自分を庇護したい気持ちは分かりますよ。
だけど本当に復縁を望むのであれば、根本的な
ルールやマナーを守って欲しいと思います。
皆が皆否定をする事も無いでしょうし、お節介かも知れませんが
真剣にこちらもレスをしているのです。
>>158>>159です。こんばんわ。
>>160>>161>>162さん丁寧なレスありがとうございます。
そしてごめんなさい。分かりやすい説明をしますので
時間があればアドバイスいただければ嬉しいです。 <年齢>彼25私24
<つきあった期間>7ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>私の取引先の店員さんで、
1年後飲み会があり、仲良くなり付き合う事になりました。
<つきあっているときの状態>互いに一人暮らしをしていて、
夜になれば彼が迎えに来て泊まりに行く毎日でした。
<別れのいきさつ>彼から「もう好きじゃない」と話しをされ
受け入れるしかない状況に。好きで別れたくはなかったけど承諾をしました。
<別れてからの期間>4ヶ月。
<別れてからの状況>はじめは復縁を断固拒否。2週間後だんだん連絡があるように。
嬉しくて全て受け入れていましたが、体を求められた時だけは拒んでいました。
家には上げるのに、それは拒む、と言う矛盾でどうしていいかわかりませんでした。
そして3ヶ月、彼の友達内での飲みに誘われ、彼は私の彼氏役を徹していました。
友達に別れた事を伝えてなかったようです。
虚しくてメールで「好きだからこそもう会わない、連絡もしない。
でもまだ好きだし、いつか自分を必要としてくれる日を待ってる」と打ちました。
そして10日、音信普通に。でも10日後会いたいと言われ、会ってしまい、メールが意味のない事に。
今では最悪の関係です。付き合ってないのに、むなしい気持ちでいっぱいです。
<自分が別れの原因だと思っていること>彼に依存しすぎていたような気がします。
かまってもらえないだけで、困らせていた事もありました。毎日会っていてマンネリもあったと思います。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>今のまま復縁は無理だと思っていますが、復縁をしたいです。
でも実際どうしていいかわからないです。連絡を取る方がいいのか、しない方がいいのか。
<相手の希望(わかれば)>今では都合のいい元カノと思っていると思います。
近いようで遠い関係なのかな。。彼の気持ちは、私の事を嫌いじゃないけど好きでもないんだと思います。 すごく長い文章ですみません。
彼に伝える言葉で最適な言葉はなんなのか、どうしたら気持ちを分かってもらえるんでしょうか。
会わないと言って、会って。私も意志が弱すぎです。 やはり一度距離をあけるのが、これからに繋がるところでしょうか。
無理かもしれませんが、どう伝えればいいのかもわかりません。。 分かりにくい文章ですみませんが、どうかよろしくお願いいたします。
なんか文章がめちゃくちゃ変ですね。。(><)
すみません。。
1年前に飲み会をして。でした(1年後になっていました。) 後、10日間音信普通でした(間、を入れてなかった。。) アドバイスをもらえにくい相談でほんとうにすみません。
彼にすごく失礼な事をしているのは私かも。。
>>139 一応、そういうつもりではなかったことは話し、
自分の理解が足りなかったことも謝罪しました。
その場ではそれを受け入れてくれたのですが、
やはりきっかけになってしまったらしく。。
不言実行ですね、頑張ってみます!
アドバイスありがとうございます。
今日はたまたま彼女と話す機会があり、二人で話をしました。
相手が「今は、(彼女への気持ちは)もう吹っ切れたの?」と聞いてきたので
つい「まだだよ」と言ってしまったのです。。
相手は、「正直に言うと今は気になる人がいるし、あなたのことは嫌いになったわけではないけれど
恋愛対象としてはもう抜け落ちてしまったから、よりを戻すことはないと思う。だから諦めたほうがいいよ?」
と言ってきました。
そのことはわかっていましたし、ショックというよりは相手が
まだ自分を気遣ってくれたことに感謝していたのですが、一応「わかった」とは言っておきました。
しばらくは、少し引いた距離で様子を見つつ、現状維持でよいでしょうか?
167 :
99:2006/06/07(水) 22:44:00
>>97さん
丁寧なレス、その優しさが心に染みます
今は「彼女の幸せ」だけを想って行動してます
始めはこれで良いんだって自分に言い聞かせながら行動してましたが
今は、心からそう思って行動してます
そうして1ヶ月行動していると不思議に冷静になってくる自分がいる
事にも気づきました。
今はあまり辛い気持ちはありません。
確かにみんなレスをしていますよね・・・でも、迷路に迷い込んでると
自分から何かアドバイスが出来なくて申し訳ないです。
これからどうなるか判りませんが、もし復縁できた時は今度は
何かアドバイスできたらとも思います 。
>>158さん
依存が今でも続いているんですね。
まずは、貴方がそこから抜け一人で立たなくては駄目ですよ。
どんな努力しても、流され、依存しては全く意味がありません。
ほぼ毎日あって、相手からすれば
縛られる事も無く、責任取る必要のない都合のいい女と
いう立ち位置なので一緒にいて楽なんでしょうね。
ただ、毎日いると言う事は、相手も貴方に依存しているのかも、、
もしかすると、ほんのちょっとの事で
復縁に繋がるかも知れませんよ。
ただ、今は会いたい時に会えて、ヤりたい時にヤれる。
貴方にこれ以上求める事は無いかも
>>158さん
ほとんど4カ月間別れても変わらずに会っているんですよね?
別れてからの決定的な違いは何ですか?
1さんの言う通り体の関係は無い事がベストです。ですが
貴方は出来ないんですよね?距離も友達としての距離として
見れないのですよね?正直に言うと、それはまだ貴方の中で
全く、別れた事や何故そういう事をしてはいけないのか
というのが、冷静に見れていないからです。
〜つもり、〜しなくては、では、まだ1歩も前進していません。
1さんの提案する復縁は、その場しのぎでは無く
お互いが本当に望んで復縁したいと思える形
ただ、絶対に駄目な訳でも無いんです。
そこから復縁する事だって出来ると思いますよ。
相手に貴方が一番、貴方しかいないと思って貰えれば良いんです。
一度、付き合ってると言う形を忘れてみては?そこに強く
捕われ過ぎていませんか?
また、相手が貴方を好きじゃないが嫌いじゃないと
思っていますが、ここまで一緒にいるのですから、好きに
近い立ち位置だと思いますよ。
ですが、付き合って無いと言う事は、貴方の何か決定的な
部分でそうならないんだと思います。
それは貴方の依存かも知れませんし、他にもあるんでしょう。
長くなってしまいましたが、
一度、色々と貴方が駄目だった点、相手が嫌だとなんで
思ったのか、もう一度冷静に考えて下さい。
そして、改善されているか、成長出来ているか考えましょう。
そして内容はどうあれ、相手が会ってくれる事に感謝し
1さんの提案する、相手にとって一緒にいたら安らげる様に
してあげましょう。他の誰よりも貴方が、彼に対して
一番の人になれば、今のままでも、十分復縁出来るのでは?
本当は距離が置けたほうが、復縁が早くなる確率が高くなります
が、貴方が今の現状を選んたのですからその中で努力して
>>169-171さん、1さんが不在の中
あなたいい人だぁ〜( ´∀`)
実は復縁間近と思われた彼と、連絡がつかなくなってしまいました。
今日本当はご飯に行く約束してたのに、電話が繋がんない・・・
焦ったけど、まだ執着してることを意識しました。
多分笑い話で終わるだろうけど、自信を持つ、余裕で待つ、ということは
思ったよりも大変なことですね。
皆さん、自分磨き頑張りましょう。そして、余裕を持ちましょう!
173 :
名無しさん:2006/06/08(木) 16:32:22
保守。
174 :
ゃす:2006/06/08(木) 18:00:06
175 :
名無しさん:2006/06/08(木) 22:57:03
>>174さん
こちらでも相談お伺いしますよ。
テンプレ使って話して頂けますか?
176 :
:2006/06/09(金) 01:27:07
<年齢>
<つきあった期間>2年4ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 彼からの告白
<つきあっているときの状態> 私は当時同棲していたが、相手の暴力等で
別れることを前提として交際開始。
<別れのいきさつ>私が情緒不安定になって感情的になってしまった
その時期、彼も仕事が多忙を極めていた。
<別れてからの期間> 一ヵ月半
<別れてからの状況>
一ヶ月前に彼の元へ荷物をとりに行って以来連絡は 一切とっていない
<自分が別れの原因だと思っていること>
私が情緒不安定になって感情的になってしまった
私の度量不足
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
時間がかかっても復縁したいです
<相手の希望(わかれば)>
まだ私のことは好きだけれど恋愛感情は無くなった
でもこれから先は、お互い専門職に就いているし助け合う関係でいたいとの事。
以前もここで相談させていただいたものです。
彼は、私が同棲を解消し実家へ帰ってからは頻繁に自宅へ泊まりに来るようになり
通い婿状態でした。当然そんな状態が一年近く続けば両親はよく思うはずもなく
毎日のように「早く結婚しろ」といわれ続けていました。彼の煮え切らない態度は少々前から気にはなっていました。
始めは気にしていないつもりでしたが様々なストレスが積み重なり、今年の2月つい追感情的になってしまい自分から
「別れる」の言葉を出してしまいました。私はそのことについて彼に泣いて謝罪しましたが
152
>>156 遅レスになってしまってすみません、レスありがとうございました。
付き合った期間は関係ないという言葉だけでもすごく心強いです。
性格的に「自分が、自分が」となりがちで、恋愛面だけではなく
人間関係でもそれは治さなければ…と思っています。
特に今は、まずは彼の気持ちを尊重して、相手の立場になって
考えられるようになりたいです。
178 :
:2006/06/09(金) 01:58:49
176つづき お互い28歳です
三週間後「連絡しなくても平気になったし別れる」とメールが来ました
その後話しをしたら「自分自身をやりなおしたい」とも話していました
様々なプレッシャーで感情的になってしまい彼の気持ちを試すようなことばかり
して結果彼の心に大きな傷を作ってしまいました。彼は以前交際相手に突如
別れを告げられたことが数回あるとは聞いていました。
今まで交際したなかで、何もかもが1番と言ってくれた日々は遠い日となってしまいました
一ヶ月前に荷物をとりに行った際成り行きで抱かれてしまいました。
以来連絡はとっていません。このままでは忘れ去られそうだし、連絡して
無視されたら・・・と思うとどう歩み寄っていいかわかりません
今は習い事や本を読んだり、自分磨きに時間を費やす毎日です。
最近身近な友人の結婚が決まり取り残された感がまた募ってきました
相談お願いいたします。
半年間付き合ってた彼氏に、おととい別れを告げられました。原因は小さな意見のすれ違いが積み重なった事です。他に束縛であったり、ストレスが溜まったりと彼は1人になりたくなったみたいです。私は別れたくないと言いましたが彼は我の強い人で、どうにもなりませんでした。
でも、昨日電話が来て「貸してた本どうする?」とか、たわいもない会話をしました。「私は、いつか戻れるといいなって事を考えて過ごしてるよ」という気持ちも伝えました。意外にも普通に話せました。
今、この状況を自分の悪かった所を見直せる良い機会だと思えるようになりたい。そして彼を見守っててあげたい。お互い嫌いになって別れたわけじゃないので悪い所を直して頑張って彼に分かってもらえたら復縁出来るんじゃないかと信じています。
他に復縁するためのアドバイスがあったら言ってください。お願いします。
1さんのコピペは読んだ?
縋っちゃだめだよ。
「してはならないこと」をちゃんと読んで冷静になって。
私の経験でも、冷静になれるまでは一ヶ月はかかると思う。
コピペ読みました。質問なのですか、自分を磨くとは具体的にどのような事をすれば良いのでしょうか?
それを自分で考えるのが一番自分を磨くことになると思うよ
とにかく束縛する気持ちを直して、心の器を大きく広く持ちたい。
これを実行するのは自分を磨いてるっていうのでしょうか?
>>186さん
それは自分の内面を磨いていると思います。
いろいろ出来る事はありますよ。
なんでもいいんです。
お料理、部屋の片付け、習い事、化粧、洋服、
読書、勉強。
ちなみに1さんはジムとお料理教室に通って、
家では半身欲をしながら読書をしたり
とにかく自分を磨く事に時間を使ったようでした。
あと紙に自分が出来なかった事と彼に出来る事、彼が喜ぶ事、
何をした時に喜んだとか、何をした時に怒ったとか書いたって言ってたかな。
188 :
102:2006/06/09(金) 18:46:39
>>111 遅れて申し訳ありません
彼女にとって僕は…
いったいどんな関係なんだろう。
一緒に買い物やご飯食べに行ったり、
家族のこと、病気のこと、彼のこと、仕事のこと、これからの人生など
いろいろ相談されたりはしているけど、
彼女にとって僕は、彼では満たしてくれないところを満たしてくれる
ただの都合のいい友達かもしれない。
最近彼女は、彼に会えなかったり、不満がたまったり、
病気が悪化したこと、家族の関係がギクシャクしていることで
相当心が疲れているみたい。
つきあっているころでも、本当につらいときしかよこさなかった、
弱音のメールが届いたりもしている。
189 :
186:2006/06/09(金) 19:01:07
さっきも電話きました。今の状況を聞いたり、たわいもない会話をしました。あまりにも普通すぎて逆に不安です。でも気にしてくれてるのは分かるので嬉しいです。
190 :
186:2006/06/09(金) 19:03:27
自分を磨くために、料理を覚えたいと思います。あと付き合ってた時に部屋が散らかってるとか言われてたので、掃除にも力を入れたいです。内面も磨いて頑張って戻ってきてほしい。
>>190さん
少しパニックになっていませんか?
自分を磨くと言う事をはきちがえている気がします。
相手から話しを切り出され、まだ時間も経っていません
今、足掻くと復縁に時間がかかってしまう恐れがあります。
まだ、貴方には全く余裕がありません。今は傷ついた心に更に
深い傷が入らないように、安静にする必要が多分にあります。
その傷ついた心に、自分磨きと言うのは、少し負担が大き過ぎる
かもしれません。
まず、1さんの1番最初の提案である、別れを心から納得する
必要があります。
>>130>>133>>135も参考にして下さい。
相手に新しい彼氏が出来てしまいました。
その場では「よかったね、おめでとう」と言いましたが、とても辛くて落ち込んでいます。。
復縁は可能なのでしょうか?
193 :
名無しさん:2006/06/09(金) 21:18:52
>>192さん
凄い辛いですね、、私も経験あります。
復縁出来ますよ。ですが、本当に辛い道のりでした。
1さんのアドバイスのように最初、友達としての付き合いを
していたのですが、突然彼女が出来たと言われて
私は大パニックで、すがるし、目の前で泣くし、縁を切ると
脅したり、、酷いものでした。
勿論、相手は私を持て余す様になりました。
少しずつ距離が離れて、益々苦しい思いをしたのです。
そして、思ったのです。彼の傍にいれない方が辛いと
それからは、心を入れ替えて、相手の恋愛の相談さえ聞く様に、、
辛かったですよ
194 :
186:2006/06/09(金) 21:24:04
お返事ありがとうございます。具体的に、どのような事が自分を磨くという事なのでしょうか?教えていただけだら幸いです。
確かに今、余裕がない状態です。
195 :
名無しさん:2006/06/09(金) 21:31:28
>>193さん
どういういきさつで復縁できたんですか?
196 :
名無しさん:2006/06/09(金) 21:41:44
3年付き合った彼にふられてしまいました。きっかけはお互い就活で忙しく
なり、相手のことを思いやれなくなったことでした。というか・・・私が
思いやれなかったんです。あたってしまったり、ひどいこと言ってしまったり。
それまでは彼にとても大切にされていて、想われる方が強かったので、長い
付き合いの中で、私は完全に甘えすぎていました。「もう前の気持ちには戻れない
。好きじゃなくなった。」と言われてしまいました。
別れて3ヶ月、連絡は1回しか取っていません。別れた後、私はすごく反省しています。
でも・・・彼の決断は固いようです。今は、どうして良いのかわかりません。
戻りたいですが、連絡を取る勇気もなくて。まだ想い出すと、涙が出てきます。
会いたいですが、また傷つくのが怖くて会えません。でも・・・好きです。
ごめんなさい、文章がまとまってなくて。苦しいです。
私も今、別れて3ヶ月経ちました。
そして、彼に大切にされていたので甘えてしまっていた点、
別れた理由も私と同じです。
連絡取りたくても勇気出ませんよね、わかります。
同じ境遇の人間が居るんですね。
あなたの書き込み、それだけでもちょっと救われる気持ちになりましたよ。
とても苦しいですが、ここのスレ最初から読んで、
一緒に少しずつ頑張って行きませんか?
198 :
名無しさん:2006/06/09(金) 22:14:21
>>197 同じ想いを抱えている人がいるというだけで私もとても心強いです。
私もがんばりたいです。例えダメでも、私の気持ちがもっともっと冷静に
なって整理がついたら・・・また連絡してみようかな。
情けないけど、涙がとまりません。一度は前向きになれたと思ったのに。
私まだ希望を捨てなくてもいいんですよね、まだがんばってもいいんですよね。
忘れようとしなくてもいいんですよね。
199 :
名無しさん:2006/06/09(金) 23:13:25
>>192さん
私の場合、親友位の立ち位置だったのもあり
話し聞いてあげれば、本当に仲が良かったので、
良く一緒にいました。最初は彼女のノロケばかり、、
そのうち、愚痴が増え、私と会う回数も比例して増え
逆に彼女と会う回数が減りました。
そしてそのうちに、彼女とケンカして(私の事もあったらしい)
色々あったけど、私の事が大切に思える様に、なったらしいです
ここに出会う前でしたが、1さんの言っていた様に、
相手の事を考え、安らげる様に努め
私は、復縁は考え無い様に頑張りました。
期待したら、辛すぎたからです
200 :
名無しさん:2006/06/09(金) 23:39:08
>>199さん
あなたは強いですね…
オレは彼女と別れて1ヵ月
元彼女には新しい彼氏がいます
オレと元彼女は1週間に1回位連絡を取り合ってて、今は親友みたいに何でも話せる仲です
むしろ新彼氏には見せれない素の一面もオレには見せれるみたいで…
でもオレは元彼女の事まだ大好きだから、新彼氏の話しが少しでも出てきたら胸が苦しくなります…
復縁したいです、辛い道程なのも分かってます…でもやっぱりあの子以外は本気で愛せない…
199さんは復縁までどれくらいかかりました?
あとオレと元彼女は200キロ位離れてて、会えるとしたら1年に数回とか…それでも復縁の可能性はあるでしょうか?
201 :
名無しさん:2006/06/09(金) 23:49:37
こんな状態からの復縁ありますか?
元カノの仕事など環境が変わったで価値観が違ってきたり、
おそらく倦怠期などあって、二年付き合ってたけど振られました。
三ヵ月前の事です。
今たまに、元気?とか仕事頑張ってみたいなメールを
送るも無視。もちろん電話も。こんな状態からの復縁ありますか?
別れて自分のダメなところ弱さ実感して、とりあえず仕事頑張って自分変わろうとしてます。
なぜか最近、友達の相談のることあったりして、自分に言い聞かせるみないにだけど
真剣になる自分がいます。
202 :
192:2006/06/10(土) 00:16:24
>>193 >>199さん
本当に、辛い想いを乗り越えてきたのですね。。
アドバイス、ありがとうございます。
昨日までは相手に彼氏が出来るなど考えてもいなかったので、
それまでもこのスレを読み自分なりに頑張っていたのですが
急に「もう絶対、復縁は無理なんじゃ・・」と思い、
とてもパニックに陥ってしまって。。
けれど、まだ自分にも可能性はあるのですね。
貴女が体験したように、それはすごく辛い道のりかもしれない。
けれど、それでもやっぱり好きだから・・・頑張りたいと思います。
まずは肩の力を抜いて、執着しないように。
同じような境遇なのにその立場から逆転した例を知り、
勇気がわいてきました。本当にありがとうございました。
203 :
197:2006/06/10(土) 00:35:55
>>198 大丈夫!私も毎日泣いていますよ(苦笑)
私は最近目も合わせてもらえなくなって凄い凹んでますけど、
まだまだ諦めるものか!!という気持ちで過ごしています。
たまに自分消えたくなっちゃいますけど、消えたら、そこで希望も消えますから。
私も忘れたくないです…
頑張りたいですけど、最近頑張る自分が嫌になってきていたところだったんです。
貴方の書き込みは私の状況と本当にそっくりなので、
諦めかけていたものが少し甦りました。
あの日々を思い出すと本当につい最近のことの様で…。
嘘だと思いたくないんです。
本当、お互い復縁出来ると良いですね。祈ってます。
204 :
名無しさん:2006/06/10(土) 01:19:27
自然消滅からの復縁ってあり得るんですかね?
はっきりお別れを言われるより、ある意味辛い気がします。
なぜ前触れもなくいなくなったかわからないし、連絡を待っていいのか、早く諦めなきゃいけないのかもわからず前にすすめません。
誰かアドバイスお願いします。
>>186さん
遅くなりました、もうお休みでしょうか、、
自分磨きですが、その前に重要な事を考えて下さい。
まず、どう磨いて良いか分からないと言う所、
貴方はもう今以上に素敵になろうと思う所はありませんか?
また、彼と復縁を希望しているのですから、
彼が、貴方と別れたくなった部分の改善と、貴方と付き合って
いた頃に好きだった貴方の良い所の再確認。
これだけでも、沢山あると思います。
相手の前で前向きである事を見せる為にも、確実に一度
別れた事を自分のなかで納得し、自分を切り替え、
また1からスタートだと考えて。
最初は辛すぎて、どうしたら戻る事が出来るか
と言う事に執着します
逆にどうして別れたかは、後回しになります
ですが、そこが重要です。原因があるからです。
根本的な原因から、解決策をだす、他の事であれば当たり前に
皆、出来る事です。逆にそれを無視すれば、上手くいきません
まず、沢山泣いて、一度別れた事を納得できる様に頑張って
その上で、また好きになってもらえる様に、努力しないと
また、好きだからこそ、復縁を強く考えずに、相手がどう
在りたいかを理解してあげたり、
相手の幸せを願ってあげたら?
207 :
名無しさん:2006/06/10(土) 01:48:57
>>206 >相手の幸せを願ってあげたら?
それ言ったらこのスレ意味なくね?
208 :
名無しさん:2006/06/10(土) 01:54:08
>>207 確かに。
でも少しわかるような気もする…
相手の幸せを願えるくらいじゃないと
復縁出来ないし、出来ても上手くいかないんじゃないの?
っていうか、ちょっと疑問に思ったんだけど、
連絡って毎回こっちからしていいの?相手から来ない場合。
それとも時期が早いのかすぃら??
男って追う動物でそ?
こちらからの連絡にあぐらをかいてしまいませんかね??
>>207さん
205、206です
確かに、それを言ったら、、と思われますが、
根本として、やはり必要な事だと思います。
例えば、相手に新しく好きな人が出来てしまった場合、
それを止めてしまえば、相手からマイナスに思われ。
貴方に嫌悪感を持ってしまったり、様々な理由で距離を置きたい
と言われているのに、しつこく連絡が来たり、すがられても
益々、遠ざけられてしまいます。
ですから、まず最初に何故別れなくてはならなくなったか、
それを考えて、最初は相手の気持ちを優先した方が
長い目で見れば良いと考えられます。
自分の希望している事を阻害されれば、
誰でも嫌な気持ちになるんです。
勿論、こちら側も同じ気持ち、復縁したいと言う希望が
あるので、辛くて仕方ありません。
ですが、お互いが譲る事が無ければ、永遠に平行線のまま、、
それでは意味が無いので、まずは自分が引くと言う事をする
方が良いと考えて欲しいのです。
勘違いをして欲しく無いのは、ここは復縁希望の相談をする
スレです。決して諦めろなどとは言ってはいません。
別れてすぐで心が乱れ、焦り、自分の事だけを考えてしまいます。
それでは復縁は難しいんです。
213 :
186:2006/06/10(土) 10:47:44
>205>206さん、お返事ありがとうございます。
その通りだと思います。自分の悪かった所を見直していかないといけないですよね。私は本当にネガティブなので前向きにならなきゃいけないと思ってます。友達にも「ネガティブで毎日泣いてる子の所に戻りたいなんて思うはずないでしょ」と言われました。その通りですよね。
>>199です。
少しでも参考になれば幸いです。
>>200さん200キロですか、、、私も少しだけ遠距離でしたよ。
電車で2時間位ですが、毎回旅行気分でした。
例えると、東京から伊豆位かな?
殆ど毎日電話が来ましたよ。最低週一ノロケ聞かされました。
ちなみに、復縁まで4年かかってます(汗
理由は、私が復縁を断った事があるからですね。相手がまた離れるのが
怖かったんです。だったら友達としてでも、傍にずっといたかったんです。
お二人とも4年と聞いたら嘆くかも知れませんが、逆にこれ位待てる
程、愛していたんです。本当に彼しか愛することが出来ないと、
確信してしまったのです。価値観や、性格やその他全てを
愛していました。だから、辛くても傍に居れたんでしょうね。
心が繋がっていれば遠距離でも、復縁出来ると思います、それを表す為に
電話やメールは必須ですが、幸い私はあちらから連絡が来ていましたから
自分の気持ちを抑え、聞き役に徹していました。
そうすると、自然とその人が何を望んでるのか分かるのです。
相手は一番の理解者だと思ってくれていました。今も勿論ですが、、
>>200です
>>199さんへ
4年ですか…長いですね…
でもオレもそれくらい長くかかってもいいから復縁したいです…
今はオレからは絶対電話やメールはしないようにしてます
でも相手から電話なりメールなり来れば、相手に気遣ってやりとり出来るようになりました
そしてなるべく相手が楽しめるように心がけてます
別れてからすぐの時は、電話ですごく縋ってました…
でもそれじゃダメなんですよね
相手から連絡来てもシカトして、もうきっぱり縁を切ろうとも考えました
でもそうしたら絶対後悔すると思い、今のような関係で頑張って行こうと決めました
199さんの話を聞いて少し勇気が出ました、ありがとうございます
>>186さん
そうですね、ネガティブな気持ちは押さえましょう。
逆に、今のままでは復縁が難しいのだから、それは考えないで今出来る事を一所懸命に頑張って下さい。
やらないと何も始まらないのですから。やるなら前向きでないと!
噂でも、あなたが落ち込んで毎日暗い顔してると聞けば、相手は罪悪感を感じると同時にそれって俺が悪いの?と疎ましく思います。
相手は、貴方の希望に副えないから別れているのですから、悪く言うと迷惑なんです。
駄目になった理由は自分達にしか分からないのに、周りから同情されるような態度を貴方がとれば、彼は悪者に見えますよね?
彼からとってみれば心外です。
だからこそ、そう思われない為にも笑ってないといけないのです。泣くのは、辛い顔するのは1人の時に沢山出来ますよね?
それが、彼に対しての礼儀であり、優しさです。
また、逆に噂で貴方が生き生きと頑張ってると聞けば、嬉しいでしょうし、気持ちも変わって来るとおもいますよ。
時間は戻せないし、別れた事を無くす事は出来ないんですから、前を向くしか無いのですよ。
頑張って!!
オレ関係ないけど、泣いた。
どんな時も前向きでないとね。本当だ。変な本より、よっぽどここの方がいい事
書いてるよ。
私の浮気(?)で別れました。
一ヶ月待ってみてそれでも駄目なら本気で別れる
と言われました。
一昨日会った時は、「待ってもあんたに好きな人が出来たら俺が傷つくから嫌だ」と言われ
正直困惑してます。
友達でいようってコトになり、一昨日から連絡は全くしてませんが明日会います。
相手にはもう好きじゃないとか、付き合うのは不可能とか言われました。
が、そこから頑張って俺と友達以上恋人未満になれ!とか言われて
本当にどーしたらいいかわかりません。
遊ばれてるだけな気もしますが、復縁は可能でしょうか??
>>218さん
浮気?と言うのが気になります。
どの程度の浮気でしょうか?
彼はあなたの想像以上に傷ついている可能性があります。
別れてからは今が一ヶ月くらいですか?
可能性はある気がするんですが、もう少し詳しく教えてください。
知らない男とメールしてたんです。
会うとかいった内容ですが、こちらは会う気もなく、
また会いにも行ってません
別れてから今日で五日です。
221 :
102:2006/06/10(土) 15:13:35
102=188
先日彼女に求められて最後の一線を越えてしまいました
今までも胸をさわってなんて言われてさわったことはあったけど
今回はおねがい入れてと言われて最後まで
最近は旅行に行きたいって誘われている
僕はどんなふうに付き合えばいいのでしょうか?
アドバイスがあったら教えてください
>>220 メールを見られたと言うことですね。
たぶん彼はあなたのことをまだ好きだと思います。
思っていた浮気よりは全然問題ないと感じますが、
彼にとっては違ったのでしょう。
少なくとも信用を失うに足ることだった、
なのに「遊ばれてる」とは・・・
一度別れたことを自覚して彼の言うとおり
友達以上恋人未満になってみては?
1さんの方法がとても有効な気がします。
そして復縁も比較的できそうな気がします。
このスレは1さんの回答のコピペがたくさんあって本当に一度読んでみる価値はあります。
>>1から読んでみて参考にしてください。
223 :
186:2006/06/10(土) 15:16:01
>216さん、ありがとうございます。そうですよね、前向きに頑張らなきゃいけないですね。
今、連絡は普通に取り合ってます。付き合ってた頃に比べると、あきらかに少ないけど当たり前ですね。
224 :
186:2006/06/10(土) 15:19:39
今、こわい事は「やっぱり、こうゆう風に連絡取るのやめよう」と言われる事です。そう言われないためにも相手を気遣うメールを送るようにしています。
これは効果的でしょうか?それとも逆効果でしょうか?
225 :
名無しさん:2006/06/10(土) 15:26:45
>>221 彼女にとって都合の良い男状態なんじゃないかな?
体の関係はやめようよ。これからはさ。
新彼も彼女も二股状態なんだよね。
ちゃんと線引きして友達として貫くか連絡を絶ってあなたの大切さを
実感させれば?あなたに忍耐力があったらの話だけど。
完全にキープされてるから、俺を大切にしないとどこかいっちゃうよ
くらいの雰囲気と余裕をかもしだしたほうがいいかもね。
私のおススメはあえて俺を好きって言ってくれる女がいるって彼女にいう。
絶対気にしてくるはずだから、本当はお前が好きだけど、どうしようか
考えてるっていう。
やだぁーとか言ったらじゃー俺と付き合え。結婚しよ。って言ってみてください。
成功率99l自信あり。
>>102>>188>>221さん
線引きが大事なのはわかっていますよね?
でもしてしまったのは仕方がないし・・・
今度そんなことがあったら
「大切に思っているからもうできない。
君がつらくなるんじゃないかな?」って言う感じで聞いてみたら?
このままじゃ、彼女は二股かけてることに罪悪感がなくなりそう。
だから線引きが大事なの、
二人で彼氏であるすべてを与えてしまっては
あなたの元にわざわざ戻る理由がないでしょう?
227 :
220:2006/06/10(土) 15:46:44
>>222さん
そうですね。彼にとっては相当ショックだと思います
お前のせいで女を信用出来ないと言われたくらいですし。
>>1さんの通り、自分の事をもう一度見直して
マイナスからのスタートで頑張りたいと思います。
彼の言う一ヶ月、駄目なら何ヶ月かかってでも
「友達以上恋人未満」までにはもって行きたいです
出来れば復縁したいですけどね…笑
>>227さん
頑張ってください。
復縁のことはとりあえずおいといて
まず彼の心の傷を治してあげましょう。
自分のことはその後ですよ。
229 :
220:2006/06/10(土) 15:54:55
>>228さん
はい。出来る限りのことはするつもりです。
友人たちには反省期間として、
他の男のところには最低一年は行くな
と言われました。私も始めからそのつもりです。
彼は「お前はどうせ寂しいからってすぐ他の相手を見つけるよ」
と言うので、私が誠意を見せないと…と思うんですが…
どうなんでしょうか…
230 :
102:2006/06/10(土) 17:15:28
>>225 >>226 やっぱり線引きは大事ですよね。
旅行は、はっきり「君が彼を裏切ることになるから行けないよ」って断ったのですが、
最後までしてしまったのは、1つずつ彼に言えない秘密を作っていけば
もしかして何かが起こるかなと思って関係してしまいました。
少し距離を置いて接してみます。
彼女も僕が失恋相談として女性とご飯食べに行ったり、
僕が合コンに行ったり、女性と連絡したりしているのを知ると、
口ではおめでとうとか、早く襲っちゃえとか言ってるけど、
結構気になるみたいなので、女性の友達を少し作ってみます。
>>186さん
その心配はとても分かります。私もありましたよ。
ですが1さんの提案を本当に実践し、相手が貴方を必要としたり、プラスであれば
そんな心配は無くなります。
逆に無理したり、暗い態度だったり、未練を見せたり、マイナスに思う事ばかりだったら、、
それは勿論、離れてしまうと思いますよ。
折角の会える状態を会いたいと思えなくしてしまうのは、圧倒的に振られた側の態度ですから
メールはなるべく完結に、そっけ無くても良い位。夜や雨の日は重くなりやすいので日中に
会った時は相手が安らげる様に努めて。1さんの言葉です。
232 :
186:2006/06/10(土) 17:57:21
分かりました。相手に重く思われないように、話の聞き手になって、優しく接して安らげるように頑張ります。泣きそうになっても笑顔で、家に帰ったらたくさん泣こうと思います。
頑張っても伝わらない相手じゃないはずなので素直に話しをしてきます。
なんだろう・・・
無理をするのは違う。
自然とそうなれるように変わるんだよ?
234 :
199:2006/06/10(土) 18:32:08
>>200>>203さん
私もここに来て、すごく学びました。
世の中には、自分と同じ様に辛い思いをしている人がこんなにも
沢山いるのだと私は一人じゃ無いと思えました。
本当に、ここには感謝しています。だからこそ、少しでも参考になればと思い
良く、見ています。アドバイスもしています。
また、何かあれば相談もお話も聞きますよ。
235 :
200:2006/06/10(土) 19:02:19
199さん
元彼女に対しては、女の子として接すればいいのか、それとも仲のいい親友みたいに接すればいいのか…
どちらがいいんですかね?
2年半付き合って1年同棲してたから、お互いに馬鹿言い合えるような仲になっちゃったんで…そういう風に接したらいいのか
それとも女の子としてやさしく色々気遣って接したほうがいいんでしょうか?
236 :
220:2006/06/10(土) 19:08:05
さっき彼氏から電話がきたんですが
今から彼氏の家に呼ばれたので行ってきます!!!
>>1さんのように上手く行くかはわかりませんが
どうせ明日も会わなきゃいかんので
頑張ってきます。会っても泣きません!!!
237 :
名無しさん:2006/06/10(土) 19:45:29
年収が別れる原因なんだが、復縁できるかな?
やっぱ無理ですか・・・そうですよね。
金の亡者になりたいです。。。
238 :
186:2006/06/10(土) 20:36:00
仕事終わったら会うのですが、彼の方が先に終わったら待たせるのも悪いので帰ってもらうつもりです。
会えるの嬉しいけど、本当こわい。
239 :
名無しさん:2006/06/10(土) 20:37:12
また今日も来てしまいました・・・あ〜私も早く立ち直りたいな。おっ自分ちょっと
前を向けてるぞって思ってる時は必ず「きっとまた戻れるに違いない」系のことを考え
ていた後です。「私も早く誰か好きな人探そう」と思って前を向かなくちゃいけないのに
・・・。あ〜今頃何をしているんだろう。誰を想っているんだろう。
一日のうちで何回、いや一週間の中で一回くらいは私を思い出してくれてるんだろうか。
>>186さん
最初から笑顔は辛いだろうから、彼にしてしまった駄目だと思った所に注意してみたら。
必要以上に自分の話すると、辛くなるから、サラッと流して、逆に話振ったりした方が良いかも。
貴方せいで今辛いとか不幸みたいな雰囲気にしない様に気をつけて。
付き合う前の様な気持ちで、楽しめるように行っておいで。
あと重要な事、早めに帰りましょう。自分からちゃんと切り出してね。
もし、留められても、ケジメつけて、適当な理由つけて行ってらっしゃい。
>>200さん
200さんの詳しい間柄が分からないので、何とも言え無いのですが、
概ね、今まで通りが良いんじゃないですか?それに1さんのアドバイスを理解して、頑張って行くのが良いと思いますよ。
相手が望む形がベストなので。
ちなみに、恋愛対象として(本当は見てるが)扱わ無いのは、重要です。
相手が、こちらを再確認する時間が必要だからです。こっちがそれを出すと、相手にキープとして見られたり、
無駄に安心感を与えてしまい、このままの状態で良いと思われてしまう可能性が高いからです。
中間位の立ち位置ですかね?
242 :
220:2006/06/10(土) 23:09:28
復縁することができました。
でもまだ信用できないので一ヶ月は会うのは週1にしようと言われました。
ココのみなさんのおかげです!!ありがとうございました。
243 :
186:2006/06/10(土) 23:36:42
ただ今、帰って来ました。お互い笑って普通に話せました。緊張して、すごくこわかったけど会えて良かった。自分の事は特に話さず、彼が色々話してるのを相づちしながら聞いてました。やっぱり好きだなぁと思いました。
1さんや他の方が「執着心を無くせ」と言ってらっしゃるけど、それって
具体的にどういう状態というか心境なんでしょう。
復縁したい!と思っている状態自体が、相手に対する執着な気がして…
245 :
200:2006/06/11(日) 01:22:48
>>241さん
同棲してた時はお互いに何一つ恥ずかしがらないで、本当にありのままの自分で接してたし、相手もそうでした
元彼女は新彼氏よりオレの方が面白いと言ってくれます、大体電話するときも笑い話ばっかりです
暇つぶしとかで連絡してくるようではないみたいです
先日連絡来たときも、次の日が大事なテストみたいで、凄い忙しいって言ってました
あと、相手対して「可愛いよ」などは言ってはダメなんでしょうか?
新彼氏があまり可愛いとか言ってくれないみたいで、たまに軽く愚痴ってくるんですが…
246 :
186:2006/06/11(日) 08:56:52
戻りたくて仕方ないです。何をしてても頭から離れなくて、一緒じゃない時間がこわいです。
執着する事と希望することは、似ていますが違うんです。
内容は殆ど変わら無いのですが、心の中は大分違いますよ。
希望とは、前を向きそれに向かって努力するもの。復縁を目指し頑張っている人は
希望しているのですからポジティブなんです。
執着とは、自分の凝り固まったエゴと言うべきか、、この人しかいない、この人しか嫌と思ったり
ただ、今の現状で、すがっている状態。大変ネガティブなお荷物状態です。
相手が見ればすぐに分かります。表情や態度に出てしまうものです。
不思議とプラスに思えはプラスに、逆に思うとそうなります
>>186 あなたわかってないです。
それが執着よ。
もう一度このスレちゃんと
>>1から読んでみて。
そんなに焦っていてはうまくいくものもいかない
>>244さん
1さんもそう言っていますよ。
執着心を無くした時に付き合うという形にこだわらなくなると思います。
ただ執着心がある人にはそれがわからないの。
>>200さん
仲良しですね。私も兄弟の様な、親友のような、何でも話す関係でした。
ただ、話を聞くが
251 :
186:2006/06/11(日) 12:44:48
そうですね。かなり執着してしまってるんですね…。焦っても良い結果にはならない…。戻りたいなら、しばらく時間おくべきですよね。
252 :
名無しさん:2006/06/11(日) 15:01:11
>>186 頭で理解するのは簡単でも行動に移すのは難しいってのはわかるから。
一歩ずつ頑張ってください。
元彼に電話するとなれば、
重くなく軽いもので済ますというのがベターの様ですが、
復縁を匂わさないでばかりでは、
向こうも「こいつ俺の事ふっ切れたんだな」って安心してしまいませんか?
254 :
186:2006/06/11(日) 19:07:22
今日の夜も会う予定になりました。本返すって理由です。
どうすれば、自分が頑張ってるって事を知ってもらえるでしょうか?
255 :
199:2006/06/11(日) 19:47:22
>>200さん
先程中途半端なレスしていまいました(汗
1さんのコピペは読んでいますよね?貴方が彼女と新しい彼との潤滑剤になら無ければ、
可愛いと言ってあげても良いと思いますよ。ただ、彼女を困らせる様な表現は止めた方が良いと思います。
例えば、貴方の気持ちが分かるものや、男と女と言う目線のもの。
出来れば、一友人としての可愛いが良いとは思います。
ただ、彼女は自分が安心したい為に、貴方を試している可能性も有るので、
最後の可愛いでは納得しないかもしれませんね。
一度最後の可愛いと、言ってみて見極めてみては?
>>186さん
厳しい言い方ですが、その場しのぎで楽しく過ごせても、復縁出来無いですよ?!
頑張ってるのをちゃんと分からせるのは、何度も会いまた、友人として関係が修復できた後です。
昨日、今日で変わりました。なんて言われて信じる人なんていると思いますか?
貴方は、復縁を焦り過ぎです。別れた事を納得していますか?
前向きに本当に頑張っていくつもりですか?
会わないと不安なんて相手は思って無いですから、毎日なんだかんだと理由つけて会って
と言えば、相手に呆れられますよ。
今日は本を渡したら早々に帰るつもりで。
年齢:私27 彼26
付き合い:2年、その後2年は微妙な関係。
別れ:大喧嘩で絶縁(今年3月末)
備考:彼は1年後に上京して専門学校へ行くという目標がある為、彼女は作らないつもりだという話をしていました。
もう連絡はするな、二度と会わないと言われて絶縁。
転職の為仕事を辞めたばかりで余計情緒不安定で縋りました。
連絡は全て無視されました。人づてに「連絡は二度としない」と言っていた話も聞きました。
しばらくメールしたり会いにいったりとしてしまってましたが、とりあえず
就職も出来てない状態で彼しか見えてない自分を反省して、連絡を止め5月に就職。
就職した事だけメールするとおめでとう。と返事が。
時々メールをやりとりできるようになり、5月半ばに会って話せました。近況など他愛もない話です。
その後電話の中でゴハンでもと誘うともう会わない方が、と言われヘコみましたが気が向いたらでいいよと言いました。
後日2週間後の日にちで都合を聞くとOKとの事で、先日会いました。
しかし近況話をしているとどうやら彼、同じ空手場の女の子に振られたらしいです。私と絶縁後、突発的に告白したという話。
やっぱり別れ後の2年間は都合のいい存在だったんだな・・・とショックを受けつつ、友達といる感覚で笑わせたり励ましたりしていました。
正直泣きそうでしたwでも別れてしまったんだから恋をするのも彼の自由ですしね。
彼も振られた事での落ち込みから甘えたそうにしていましたが、体の関係は持ちませんでした。
彼からは今日、昨日は本当に楽しかったというメールが来ました。
うーん・・・。本心ではすごく責めたかった部分もあったんですけどね(´;ω;`)
友達を強調しすぎてもう対象にされないかなとも思えてきますorz
259 :
名無しさん:2006/06/11(日) 20:36:37
>>258 責めようとしてする気持ちをぐっとこられて、彼を思いやれるあなたは本当に
すごいと思います。それってなかなかできないことですよね。そんなあなたは
素敵ですよ☆
>>259さん
ありがとうございますっ。
いつになくこっちの男関係を聞いてきましたが、変に期待しないようにしました。
絶縁当初は毎日泣いたり不眠だったり食事を抜いたりしてボロボロでしたが、最近は肌にいいコスメにハマったりしていて、綺麗になるぞー!と気合入れてますw
261 :
名無しさん:2006/06/11(日) 20:49:47
別れ話の最後に「気持ちの整理がついたらまた連絡するから。」と言って
電話を切ってしまいました。その時はあまりに受け入れられず、信じたくない
気持ちでいっぱいだったからです。でも、そのまま3ヶ月連絡していません。
気持ちの整理がついて素直に別れ話をできる日なんて来ないし、もう彼の
言葉で傷つくのが怖いのです。彼からの連絡も来ないし、きっともう別れた
のだと思います。私は戻りたいですが、彼はきっともう前を向いているのだと
思います。でも、彼はまだ別れたと周りに言ってないみたいなんです。元々
周りに恋愛の話をするような人ではありませんが・・・彼の中でまだ完全に
終わってないのかなと期待してしまいます。でもこんな期待はしないほうがいいですよね。
私はこのまま別れたとみんなに報告しても良いのでしょうか、それで彼が
傷ついたらどうしようとか考えてしまいます。ちゃんともう一度話した方が
いいでしょうか。そんな勇気はまだ私にはありませんが(><)
話ごちゃごちゃですいません。
258さん私も、見習って前向きに頑張りたいです。凄い素敵ですね(^^)
>>261 俺は同じ状態だけど連絡欲しい。ちゃんと話し合いたい。
>>261さん
もし、貴方が復縁をまだ望んでいるなら、一度ちゃんと話をしないと、
可能性を潰している状態だと思いますよ。
265 :
名無しさん:2006/06/11(日) 21:53:37
>>263,264
お返事ありがとうございます。そうですよね、でも・・・彼の決意は固いんです。
彼からはもう好きじゃない、戻らないとはっきり言われています。
あまりにショックで3ヶ月かけてやっと少しだけ前を向けるようになってきました。
もう彼の口からそんな言葉を聞く勇気が出ません。
もちろんこの3ヶ月でいっぱい反省もしました、別れも少しずつ受け止めて、自分
がどんなに彼のことを傷つけていたか、痛いくらい感じています。だから・・・
自分のダメなところを少しずつ直していけたらと。
今は連絡しようか、それとももう少し自分に余裕がでてきたらかすごく迷っています。
>>253さん
振っ切れたと思われても、良いんですよ。
そこからまた好きになってもらう。
それが重要なんだと思います。未練があるんだな、と思われると弊害が沢山ありますよ。
例えば、もう相手が好きじゃなければ、重たいし迷惑に、、
また、キープになる可能性も高いです。
他にも、相手に無駄に安心感を与えたり、、
1さんの言葉をちゃんと読んでいれば、分かる事なんです。
新しい気持ちで、また愛してもらいたいので、もしかして振っ切れたのかな?と
思われた方が良いのです。ある意味一度振っ切った方が良いのかも知れませんね。
267 :
200:2006/06/11(日) 22:10:21
199さん
度々アドバイスありがとうございます
友達としての可愛いですか…例えばそれはどんな風に言ったらいいんでしょうか?
質問ばかりですみません…
268 :
186:2006/06/11(日) 23:14:33
帰って来ました。やっぱり普通な感じでした。でも自分は、もう彼女では無いという事をちゃんと自覚しました。つらいです。どうしようもなく。死にたいくらい。
でも悪い所を直して頑張るって決めたんだから頑張らなきゃいけませんよね。
269 :
名無しさん:2006/06/11(日) 23:38:58
<年齢> 自分30歳、彼女25歳
<つきあった期間> 3年半
<つきあい始めたきっかけ> 友人紹介
<つきあっているときの状態> 婚約後半年
<別れのいきさつ> 彼女に気になる人ができて自分から別れようと言った。
<別れてからの期間> 1週間
<別れてからの状況> 連絡なし(互いに)
<自分が別れの原因だと思っていること> 婚約で安心した。仕事の不満を滲ませてた
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 復縁して将来的に結婚したい
<相手の希望(わかれば)> 最初は結婚を喜んでいた
<備考>別れた日の喧嘩で彼女はすぐに気になる相手の所へ行った。
正直油断してました。実は、4年程前に前の彼女も婚約中に関わらず浮気して別れました。
自分に何らかの原因があるのは分かっていますが、すごくショックです。前回は追いかけて
グズグズになったので、今は必死に連絡するのを我慢しています。
でもこのまま待っているのも性格的に耐えられそうに無い。。
アドバイス下さい。
270 :
名無しさん:2006/06/12(月) 01:56:50
<年齢> 二人とも26
<つきあった期間> 1年と一ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 同じ職場 (今も)
<つきあっているときの状態> 1年間、同棲。最近は式場選びをしてた
<別れのいきさつ> 彼に気になる人が出来て別れようと言われた。
<別れてからの期間> 2週間
<別れてからの状況> 2日にいっぺん。荷物どーする?とか落ち着いた?とか
<自分が別れの原因だと思っていること> 彼のマリッジブルーと私の甘え。何でもやってもらってた。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 絶対、復縁して結婚
<相手の希望(わかれば)> 今は、好きかどーかわからない。
<備考>彼は国家試験を受ける人で去年、落ちてしまった。そこから彼は結婚に対して不安が
合ったのだと思います。あと何でも頼ってしまう私に結婚が不安になってきたらしい。
同棲中の家から出て2週間。その後、彼が好きな人に振られて1週間。「戻って来て」と
言ってるんですが「今は混乱してて、こんな状況じゃ戻れない」との事です。
彼は人と1年も付き合うのが初めてです。私のことを「運命の相手だ」と言ってました。
あんなに愛されてたのにど、どうして忘れて別れられるのか解りません。
どうやったら復縁できますか?
271 :
199:2006/06/12(月) 10:27:22
>>200さん
友達としての可愛いは、そうですね、、
相手がまた愚痴を言ってきた時に、サラッと「そうかな?俺は可愛いと思うよ」と
言ってみたら良いんじゃないですかね?
相手がどう出るかで、色々分かりそうですよね。
食いついてくるか、そっけないか
どちらにせよ、貴方の方が今の彼よりも、彼女を分かってあげられる
高めてあげられると思われたいものですね。
ちなみに遠距離は縮める事が近い将来あるんですか?
>>265さん
わたしも12月に3年付き合った彼氏から「別れたい」と言われて、了解したものの、彼の家の鍵は返せず、携帯の親子割引も彼の名義にしており、ずるずると今月までけじめをつけられずにいました。
別れを受け入れたものの、彼とのつながりを完全に絶つのが怖かったから、放置してました。
彼も仕事で忙しいのとわたしに対する罪悪感から、ずっと切り出せなかったそうです。
>>265さんへ続き
でも先週の月曜日、彼が女の子と二人きりでいるのを目撃してしまい、号泣してしまいました。
彼とは同じ職場なのですが、女の子に軽くちょっかいをかけられる人ではないので、嫌な予感がしたのです。
そのとき号泣したことで、自分がいかに彼と中途半端な関係で苦しんでるか思い知らされました。
このままではいけない。傷つくのを恐れず、彼と向き合おうと決意しました。
>>265さんへ続きA
彼にもう一度話し合う機会作ってもらうようお願いしました。
先週の木曜日彼の家に行きました。彼と向き合って話すのは12月以来半年振りでした。
やはりあの時一緒にいた女の子が好きだという事。
ショックでした。聞かなければ良かったとさえ思いました。彼女の気持ちはまだ分からなくて、付き合ってるわけではないと聞いて、少し安心しました。
鍵と携帯のけじめもつけました。彼とのつながりは全くなくなりました。
>>265さんへ続きB
悲しい現実ですが、やはり話できて良かったです。
彼が誰を好きになろうが、彼に対する自分の気持ちは変わらない事の確認ができました。
ここの板の皆さんと一緒に復縁目指して、何年かけてもがんばろう、と密かに決意しました。
とは言え、わたしも彼と向き合う覚悟ができるまで半年かかりましたので、
>>265さんのタイミングでいいと思います。
でもきっとこちらからきちんと連絡してけじめつけた方が、後々復縁の近道になるんじゃないかなと思いますよ。
不安な気持ちとても分かります。わたしも泣きながら仕事何とかこなしてます。
彼への気持ちを大切に、彼がどうしたら嬉しいか考えながら頑張りましょうね!
長文失礼しました。
276 :
名無しさん:2006/06/12(月) 11:29:20
初めまして。前スレを読みましたが、もしこちらで相談するのが違っていたらごめんなさい。でも、相談に乗って欲しいです。
よろしくお願いします。
<年齢>私28・相手33
<つきあった期間> 正式にはお付き合いしていないのですが、付き合うことを前提のような感じで5ヶ月位
<つきあったきっかけ>出会い系(真面目な感じの)サイトで。
私から相手にメール出しました。
<つきあっているときの状態>毎日メールでやり取りしていて、一ヶ月後に「会いませんか?」と言われ会うように。
お互い週末が忙しい事や家が遠かったのですが、できるだけ都合をつけてデートしたりしていました。
ドライブの時は相手の地元や職場や母校などに連れて行ってくれて1日中ドライブしている事が多かったです。
身体の関係はありません。
277 :
名無しさん:2006/06/12(月) 11:32:41
276です。続きです 長くなってごめんなさい。
<別れのいきさつ>自分達の関係が不安定な事が心配になって、「曖昧なままではちょっと」と相手に告げました。
相手は、私と話が合うとか楽しいとは感じているけど次付き合う人とは結婚考えなきゃと思う気持ちがあるから
正直もう少し時間が欲しいと言われました。
時間が欲しいということを問い詰めなかったし、次に会ったら話し合いしようと言われてて、
結局会うと楽しくなっていつも話をしないままでデート終了してしまっている感じでした。
その間に、相手から「サイトやめようか」と言われたので、一緒にやめる事にしました。
でも、話するって言っていたからと思い、「話するって言っていたのはどうする?」とメールで聞いたら、
「会っていて楽しいし、もっと会えば気持ちも変わるかなと思ったけど、お付き合いするまでにはならなかったです。
家も遠いしなかなか会えないし仕方ないですね。」というような事を告げられました。
曖昧なままがイヤだと私が口火を切ったのがいけなかったのかもしれないですが、
好きな人から曖昧な態度を取られるのって辛いなと思って、自分からそういう話を相手にしてしまいました。
278 :
名無しさん:2006/06/12(月) 11:34:02
276です。続きです 長くなってごめんなさい。
<別れてからの状況>私は、連絡してしまうのが相手にとってウザイかなと思い、
気持ちを絶つためにも連絡先を一切消去してしまいました。
辛うじて住所が分かる程度です。
2週間前にメールでやり取りしてそれっきりです。
<自分が別れの原因だと思っていること>相手に結論を求めてしまったこと。大切な人だと感じているならばもっと相手の気持ちを尊重すべきだったのかもしれません。
あと、お互い忙しいままでは平行線だから、私の都合を譲歩すればもっと頻繁に会えたのかもと思います。
嬉しい事や甘えたい事など相手に伝えなかった・・・・「付き合っていない人に、甘えるのってどうなんだろう?!」と思う気持ちが先行して素直になれなかったです。
<自分はどうしたいのか>サイトでココまで気が合う人というのに出会える可能性はなかなか無いかも・・というくらい、趣味や話が合う人だったので、できればまた会ったりしたいです。
お付き合いしてもいないのに、ここまで楽しかったんだから、できればお付き合いしたいと思っています。
長くなってしまいごめんなさい。
アドバイスいただければと思っています。
あ
<年齢>私、男23歳/彼女20歳
<つきあった期間> 1年弱
<つきあい始めたきっかけ>大学の部活の後輩
<つきあっているときの状態>
半年たった頃から自分が鬱気味になり、次第に彼女の大切さが分からなくなってきた。
彼女は今年に入ってから自分たちが合わないのではないかと感じていたようですが、別れまでは鬱の事を除けば特に問題はなかったと思います。
<別れのいきさつ>
これといった理由は分かりません。彼女は男女として合わなかったからだと言っています。
あとは自分が鬱になってしまい、彼女に何を言われても受け入れられず彼女に無力感をかんじさせてしまったこと、
さらに彼女に対し「俺に何をしてくれていたんだ?」と言ってしまったことなどが積み重なってしまったのではないかと思います。
彼女は彼女なりに鬱の事を調べてくれていました…。
<別れてからの期間> <別れてからの状況>
1週間。ただし4月の頭に一度別れ、2週間で復縁。その後五月の終わりにまた別れました。
理由は二回とも好きじゃなくなったという事でしたが、一回目は彼女の方も寂しくなり復縁できました。ただ今回ははっきりと好きじゃなくなったと言われました。
そして別れてからも、事実を受け入れられず何度か電話してしまい、ほとんどその度に同じことを言う自分が言うせいで険悪な感じになってしまい、今は自分と付き合う事はまず考えられないと言われています。
281 :
186:2006/06/12(月) 14:19:47
また思い出して号泣してしまいました。でも友達に「泣いてたって自分を変えることは出来ない。変わって戻りたいなら強くなるしかない」と励まされ、その通りだと痛感しました。少しずつでも強くなって自分の悪い所を変えなきゃいけませんね。
280つづきです。
<自分が別れの原因だと思っていること> 自分の鬱状態。楽しい事が少なくなった。
例えば電話をしていても互いの意思確認みたいなのばっかで険悪になってしまっていた。会えばそんな事はないんですが、彼女曰く会ってそういう話をしないだけで、すれば険悪になってしまうでしょ、と言われました。
そういう事もあり一緒にいても楽しい事が減ってしまった事も大きな原因だと思います。楽しい事が減ったというのは彼女も言ってます。 彼女の話では自分が大学を卒業し、まだ彼女はまだ学生ですのでそうした事も別れた原因のようです。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> また復縁したいです。鬱が原因で別れたかは分かりませんが、回復した状態でまた付き合って今度こそ彼女を大切にしたいです。今月の20日から山小屋で三ヶ月働くのでその間に自分の状態、そして自分と彼女の関係が
少しでも良くなればと思います。その間携帯が繋がらない場所なので彼女と連絡する事はないです。
ただ、その間に彼女にはすぐ新しい男が出来てしまう気がします。彼女は町にいれば変な男に声をかけられるような子なので誰かにすぐ告白される気がします。彼女も好きな人がほしいと言っていました。それを考えると…死にたくなります。
<相手の希望(わかれば)>
今は連絡は取りたくないと思います、確実に。
すいません、長くなってしまいました。
今はこの掲示板を初めから読み別れた事を以前より受け入れられるようにはなっています。勇気づけられもしてますが、やっぱり不安もあります。
自分も彼女も初めて付き合った同士なので、もっといい人いるよとか言われますがそれでも彼女には鬱だった事もあり未練が残ります。自分が鬱にならなければこんな事にはならなかったんじゃないかと思います。彼女は鬱を原因にすることを否定されますが。
鬱を治し、また楽しい思い出をたくさん作っていきたいです。できる事なら今も支えてほしいですが今は無理な状況なので…。
二回目の復縁は難しいのでしょうか?
283 :
200:2006/06/12(月) 15:20:04
199さん
さりげない感じでって事ですかね、次またそういうふうになったら言ってみます
多分「本当に…?」みたいな感じで返してくるとは思いますが…
遠距離はしばらくは縮まりそうにないです
元彼女は専門学校1年生で、オレは彼女のアパートに転がり込んでた感じなので、オレは別れてバイトも辞めて実家に帰らざるをえなかったんです…
でも元彼女の実家はこっちの方にあるし、オレも行こうと思えば2時間半位で行けます
皆さん
100%という事は人の気持ちにはありません。
100%復縁したい、復縁出来る
二度と付き合わ無い
復縁可能か?
、、、、等ですが、これは現段階では誰も分からないのです。
相手が、会いたく無い、もう付き合わ無いと、現段階で思っていても
その気持ちも変わる事があるんです。
ただ、変わるまでに何十年もかかるかも知れないですし、思いがけずあっという間に変わる事もあるんです。
それは、お互いの別れた時の状態にも寄りますし、相手に何か価値観の変わる様な事が起こったり、
また、こちらからのアプローチでの場合もあります
285 :
名無しさん:2006/06/12(月) 16:14:17
こちらからアプローチできない場合は、ただひたすら自分磨きをして相手との「縁」を信じるしかないのかな?!
でも、復縁だけでなく、自分磨きをする事は次の出会いとかにも繋がるよね。
アプローチと言っても、私達の出来る事は本当に限られていて、押す事では、同情を誘う事では
決してありません。
1さんの言う様な、心の持ち様だったり、行動を最初の部分から理解して行動したり、
色々な部分で自分を磨いたり。
そういう些細な積み重ねがアプローチとして、自然に相手に伝わるのです。
無理してやっている、頑張った事をアピールしたり、根本を忘れて表面だけ繕ったり、
そういう事は、すぐにボロが出ます。
その場で足掻く事を止めて、長いスパンで物事を考えましょう。
余裕に繋がり、表情にも現れます。
自然に相手に伝わるったって
連絡手段も共通の友人知人もない
まったくの接点ゼロになってる場合は
伝わりようが無いんじゃ…?
288 :
186:2006/06/12(月) 19:29:21
少しずつ、自分は彼女じゃないんだからって思えるようになりました。連絡とれるだけ全然良いって思えます。頑張らなきゃ!!
>>285>>287さん
1さんの提案通りに
一度友好関係を築いた場合の話です。
、、会えない場合は、先に会えるように努力をしないと、先に進め無いですよね。
見直してもらう事も、また新たに好きになってもらう事も、現段階では難しいのですから。
勿論、今出来る事をやりながら、また会えるよう(連絡取れるよう)に向かって行くという事です。
また、相手に酷い事をしてしまったりした場合は、連絡する事にも時間がかかります。
そこは自分達にしか分からない事ですから、自分で見極めて。
その上で努力しましょ
ごめんなさい連絡手段が無いんでしたね。
相手からくるのをずっと待つしか無いのかな?
どうにか知るてだては無い?
<年齢> 男24(自分)・ 女25(相手)
<つきあった期間> 1年半
<つきあい始めたきっかけ>
知り合って1ヶ月後にデートに誘い告白。
<つきあっているときの状態>
毎日電話をくれて、週に一度デート、簡単なケンカもたまにありました。
しかし相手は、体が比較的体が弱く、幾度かピルなどを2〜3ヶ月にわたって飲むなど
ホルモンバランスの崩れ、情緒不安定気味を自覚してました。
<別れのいきさつ>
「具合が悪いから先に寝るね」と電話で言われる状況が3日連続いてた相手に、
冗談で「また先に寝るのかよ!」って言ったら「あぁ・・・マジでひいちゃった…」って
言われました。その後2日連絡無しなので(毎回ケンカの後は向こうから連絡無しでした)
3日目に「どうしたの?怒ってる??」ってメールしても連絡なし、
4日目に電話するも出ず…5日目に心配しすぎで共通の友人に連絡するもわからず
家に22時頃電話親に容態を聞くと 「具合が悪い様です・・・今日はもう寝てますので・・・」と言われ、
入院・事故だったらどうしよう??って思ってた自分は「心配したこっちの身にもなれよ〜
家に居るなら連絡くらいちょうだい!」と入れた所、メールで「本当に具合が悪くて連絡できなかったの
今までありがとう。色々頑張って!最後がメールになってごめんね・・・」とその後電話できたものの
「第一に本当に具合が悪くて、人ごみに行くのとか、人と話すのが怖くなってしまったんだ。
キライにはなってないけど、幸せにしてあげたい気持ちがなくなったんだ」といわれ別れる。
<別れてからの期間>
1ヶ月半
<別れてからの状況>
別れた時に「辛かったらメールしてきていいよ」といわれ、別れた後に1週間に1回体調など心配する
メールをするも返信なし、電話をしても電話に出ず、折り返しもなし。共通の友人に聞いた所、実際具合は
悪いようだけど、回復に向かってるし、友達同士のメールのやりとりは簡単にあると知り、
「友達に連絡しても、なにも気持ちがわからないから、体調とメールしてていいのかだけは連絡ください。」
と入れた所やり直すつもりはないのと、友達は巻き込むのを止めてとメールで本日言われました。
<自分が別れの原因だと思っていること>
普段の積み重ね、年末に仕事を辞め、就職活動をしてるも、なかなか決まらず、結婚対象にみられなかった
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
可能であれば、どうしても、やりなおしたいです。
<相手の希望(わかれば)>
プラス志向ないきいきした人間になったらまた連絡とろう、
でもやりなおしたいという気持ちが強いならもう連絡してこないで欲しいという事です。
メールの後、電話ができ、別れた理由を具合悪い意外にあったなら正直に言ってと
言ったら、「忘れちゃった・・・もう思い出せない」といわれました。
文章がまとまりがなかったりはするかと思いますが、
なにとぞアドバイスがあればよろしくお願いいたします。
彼にメールしてみたところ、返事が来なくなりました…。
まぁ近況程度のメールだったのですが。少しショックですが、
別れたら「友達以下」という言葉を思い出し、自分を磨きながらめげずに頑張りたいと思います。
今は資格取得で忙しいので、落ち着いたら連絡してみようと思います。
みなさん、がんばりましょうね
<年齢> 両方24
<つきあった期間>3年
<つきあい始めたきっかけ>大学の友達の紹介
<つきあっているときの状態> 彼の方が私にのめり込んでいた。
それに甘えて私が勝手な事をしていた。
<別れのいきさつ> どんな風になっても彼は私の事を好きだと
うぬぼれていました。だから自分勝手にふるまってて、それで
彼の方も冷めてしまったらしい。
<別れてからの期間> 8ヶ月
<別れてからの状況>
別れてすぐは彼も嫌そうだが会ってはいました。
自分勝手なところを反省して出さないようにしていたらだんだんと
元に戻れていた気がします。
でもちょっとした事でけんかをしてしまい、加えて彼が遠方に転勤に。
和解できないまま連絡がこなくなりました。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
きちんと会って謝りたい。すぐではなくても復縁したいと思う。
<相手の希望(わかれば)> 現在はわかりません。
喧嘩の後、少し時間をおいて誤りのメールを入れましたが
連絡がきませんでした。
2,3度連絡をしても反応がなかったので冷却期間をおく為に
この2ヶ月連絡はしませんでした。
そろそろ連絡しようと思うけど、何て連絡すればいいのか。
あともし彼に好きな人ができた、といわれたりしたらどう返せばいいでしょうか。
勝手なようだけど、別れてやっと彼の大切さがわかりました。
だから何とか頑張りたいです。
アドバイスお願いします。
295 :
名無しさん:2006/06/12(月) 21:25:33
>>275 丁寧なアドバイスどうもありがとうございました。とってもとっても嬉しかった☆私もあなたと
一緒で3年付き合いました。彼に新しく好きな子ができていたなんて・・・本当に辛い
ですね。私ももしそうだったらと考えるだけで涙が出てきます。そうねんですよね、連絡して
はっきり別れを告げられるのが怖くて、未だ連絡できずにいるんです。今のままなら少しでも
可能性を秘めたままがんばれるのではないかと卑怯なことを考えてしまっているんです。
でも・・ちゃんと向き合うことも必要なのかなと最近感じてきました。きっと今月中は
無理だと思いますが、来月あたり・・・彼の様子をみてから連絡するか考えてみようかなと。
今まで、私は自分のことしか考えられませんでした。辛い、苦しい、ひどい、信じられない・・・。
でもきっと少なからず彼だって辛いはず。3年も付き合って辛くないはずありませんよね。
これからは彼への思いやりを忘れず、今自分がどうするべきか考え精一杯がんばります。
彼の気持ちを考えて、彼が嬉しいと思うことをしたい。また彼の冷たい態度に腹立てる可能性も
ありますが。笑一緒にがんばりましょうね、何年かかっても、がんばりましょうね!!
私はたぶん毎日このスレ見てるので。笑 また書き込みます。
296 :
294:2006/06/12(月) 21:32:39
この2ヶ月は彼のために何ができるか考えました。
彼の嫌いだったタバコをやめ、そして一緒に暮らしている時に
彼が望んでいた料理も習ってみました。
2ヶ月、今まで彼にしてきたことを書き出して
もう二度としないと誓いました。
まわりの人には少し丸くなったねと言われるようになって
少しは変わることができたと思います。
でもそれを文章に書いても嘘っぽくなってしまう。
だから会って話したい、けど会ってくれるか不安です。
長くてごめんなさい。よければお返事下さい。
297 :
名無しさん:2006/06/12(月) 22:53:50
>>295さん
こちらこそありがとうです(^^)ちょうど自分が中途半端な状態からけじめつけたばかりだったので、他人ごとに思えず携帯から頑張ってカキコしてみました!同じ三年同士だなんて、とても嬉しいです☆
残された可能性に縋る気持ち、本当に本当によく分かります。
でも、けじめつけた今「望みがあるから頑張る」というスタンスでは、到底復縁への道のりは乗り切れないことを痛感しました。
3年も付き合った恋人に別れたいと告げた時点で、相手は相当悩み抜いてます。泣いてもわめいても決心は変わりません。それだけの覚悟を決めた上で、別れを切り出してるんですよね。わたしの場合は、自分の思いやりのない言動が、優しい彼をそこまで追いつめてしまいました。
>>295さんの彼氏さんも絶対辛いはずです。もし思いやりのない人なら、きっと冷たい態度で早々に返事を催促してくると思います。
このスレのどこかにありましたが、どうしたら復縁できるかではなく、どうして別れることになったか、その原因をしっかり考え改善していこうと思っています。
>>295さんへ続き
…とは言え、わたしも中途半端な関係を半年も続けたからこそ、少し余裕が出てきたんだと思います。別れを切り出された直後なんて、動揺しまくりで生きてる心地がしませんでした。時間がとにかく必要でしたね。
わたしの場合、彼に好きな人ができて、やっと目が覚めた気がします。もう付き合ってた頃の優しい彼ではない事を、嫌というほど思い知らされました。
だからこそ、頑張ろう、自分を変えよう、とハッキリ決意できました。意志の弱いわたしの場合、これで良かったと思います。
わたしも毎日このスレ見てますから、また何か進展あればカキコして下さいね☆
>>295さんの存在にすごく勇気づけられました!!
本当にありがとです!
>>276さん
結論を急ぎすぎてしまったんですね。
価値観や趣味が合うのですから、もっとゆっくりと友好関係を作る事を中心に考えた方が良かったのでしょうね
逆に言うと、相手の事を貴方はどの位知っているんでしょうか。
もっと長い目で見たかったですね。
ちなみに、連絡手段ですが、急に家に行くのは、本当にオススメ出来ません。
相手との溝が深くなる可能性が高いです。
大人としての常識から外れている事ですから、普通の方だったら嫌悪感を持ちます。
相手の連絡を待つか、
アドレス復旧は出来ますよ。サイト探してみては?
301 :
名無しさん:2006/06/13(火) 11:29:06
おはよう〜。
毎日、最初から読み直して、言葉を心に刻んで頑張らなきゃって思っているけど、正直難しいよね(>_<)
1さんの言うように、紙に書き出してみたり色々するけど「相手に連絡できない関係になってしまったのにどうなんだろう・・?!」とか思って悲しくなってしまったり。。
でも、その感情がダメなんだよね。。自分の事しか考えていないものね。
難しいね。。
相手とうまくいっている時に、もっと気付けば良かったんだよね。
まず、自分に自信を持てるようになってからじゃないと、相手の事も考えられないよね。。
>>280さん
何回でも復縁は出来ると思いますよ。
ただ、まずは貴方の状態を治すのが先決です。それが、彼女への優しさであったり
思いやりであったり。
そちらを、治す事を一番に考えて。彼女の事(特に新しい人が出来たら、、等)は考えない様にしましょう。
起こる前から気に病むのは止めて、起こってから考えましょう。
また、具合が悪くなる事には必ずと言って言い程原因があります。
自分をしっかり見つめ直しそこを見つけ、しっかり向き合いましょう。
仕事は、キツイでしょうが、山は美しいと思いますよ。
色々吸収してきましょ
>>291さん
彼女はずっと具合が悪かったんですよね。もっと思いやりの心が持てたのかも知れません。
レスの中でも少しデリカシーの無さを感じてしまいました。
体が弱っていると、心も弱ってしまいます。いたわる心を持てば、、そこを見極められなかったんでしょうね。
今は彼女が望む様にしてあげ、見返りは期待しないで、彼女の回復を影ながら見守ってあげては?
返事は無くとも、メールは届いている様ですから、真剣に良く考えて謝罪のメールを送ったり
貴方は自分を中心に物事を見ている様なので十分注意して下さい
相手の立場で考えて
ちなみに、やり直したい気持ちは、相手に伝わら無ければ、思い続けても良いと思いますよ。
心から相手の事を考えられるなら、負担になる事は本当に避けてあげて下さい。
また、連絡が普通に取れるようになれば、友達からはじめて
貴方が成長し、魅力的になっていれば再度好きになってくれる可能性があると思いますから、
今は結論を急がずに。
305 :
291:2006/06/13(火) 20:27:48
>>303/304さん
レスありがとうございます。思いやりが足りなかったのはものすごく別れを告げられてから
1ヶ月半悔やみました、いつもは笑ってくれてたとはいえ、そんなに具合が悪いと知らずとはいえ
軽率な発言をしてしまったと思っています。
そして別れ際に「あなたは貯金も定職もないしケジメがないでしょ?」と言われ、
なにもいえなかったんです、そして貯金も少なからず始め、就職活動もがんばってましたが
「体調が悪いから別れたい」といわれただけに、相手の具合が良くなれば戻ってくれる
気がしていたのですが、言われた訳でもないので待ってていいのかどうかわからず、
悩みつづけた結果自分も体・心を壊してしまいました、今は通院しながら、
睡眠薬や弱めの安定剤を飲んでいます。
その事は、嫌味にではなく最後の電話の時にに伝え
「今の自分ではどちらにしろ、きっと戻ってもお互いイイ結果にはならないから、
まずは、体調・心を正常になるようにして俺もがんばるよ!」
と、伝える事ができました。
306 :
291:2006/06/13(火) 20:28:26
続き
そしてなにより、今現在の自分の体調・情緒不安がひどくなってみて
情緒不安定さ、こういう状況下の中で人と接する辛さ、など
相手とのレベルの違いはどの程度かはわかりませんが、
少しは相手の気持ちがわかった気がしています。
ちなみに、謝罪のメールはもう2度程、真剣に冷静に考えた事をメールしてあるのと、伝わったはずだとは思います。
最後に電話できたときに、「もう過去の事はいいよ、イイ思い出しか思い出したくないから」と
言ってくれたので、これ以上は、謝罪するとしてもしばらくは期間は置こうと思います。
303さんの言う通り、相手にやり直したい気持ちを伝えなくても平気になるまで
期間をあけて、負担になる事(もう特になにも連絡などをしない)を避けようと思います。
自分も体調を崩して、思ったのは自分の逃げ道は彼女と連絡を取ることですが
彼女にとっては、自分と連絡を取らないという事が逃げ道というか回復への近道って
きっと思ってるから別れたんでしょうね。
イキイキした自分に戻れて魅力的になれる様がんばろうと思います。
そしてまずは、体調を治すのが第一ですね。ありがとうございます。
>>291さん
ご自身もですか、、、
彼女を遠目にでも、支えてあげられる様になるまで、接触は避けた方が良いかも知れませんね。
就職は本当に厳しいですし、失恋も大変、心の負担になります。
今はお辛いと思いますが、希望を持って下さい。
謝罪メールはもうされなくて大丈夫だと思います。これ以上しても、
相手に嫌だった時の気持ちを再度思い出させる事になるだけですね。
連絡を取る事が貴方の心の為になるのであれば、簡単な返事を求めないメールを
ごくたまにしては?返事を期待せず、あくまで自分にも相手にもプラスになる事を。
308 :
名無しさん:2006/06/13(火) 21:03:24
相手にも、自分にもプラスになるメイルって難しいんですよね。
いろんなところで、そういう意見を聞くんだけど・・・
今日はお天気がよくて気持ちいいね、とか、星が綺麗で素敵だよとか、わざとらしいよね。
楽しいことがあった時に、エピソードとして送ったりするのがいいのかなあ。
とにかく、別れた後のメイルって、どんな事書いても、うざいんじゃないかなあと
つい出すのが躊躇されて、出しにくいです。
良い例えがあったら教えてください。
復縁も就職も前向きに考えだすと、急に楽になりますよ。
今一度、自分の中で何をやりたいか素直に見てあげて下さい。
復縁も嘆いたり、悔やんだりするのでは無く、
〜が前回は出来なかったんだから、今回は〜出来る様に〜を目指そう。
自分には〜が足りないから〜を心掛けよう。
自分の癖は中々気が付かないものです。友達に聞いてみても良いですよね。
一つ一つきっちり進めて、進んだらメールするとか目標を持ったり
達成するごとに自分を誉めてあげたり。
周りに俺は〜を直すと公言して、煽ってもらい、激励して貰ったり
色々あります
310 :
291:2006/06/13(火) 21:52:20
>>307さんと309さんは同一ですかね??レスありがとうございます
えぇ、自身もなんです、気持ちの不安定など、回りも鬱なんじゃないかと思う位に、
心配されるような精神・体調だったんですが、
最後に、改めて相手と電話もできて、
誤解されてたら嫌なこと、謝っておきたい事、これからの抱負、
本当に心配していたという事、自分の体調もこうなって医者や周りに聞いた事・言われた事を
彼女へもアドバイスとして「聞いた話だと〜したりすると楽になったりもするらしいよ」
みたいな感じで、一通り電話する前に一通り書き留めておいて、
この一ヶ月半の間悩みつづけ、伝えれなかった事が事伝える事ができました。
そして最後には
自分「たくさん幸せをありがとう、またお互いいつか元気になったら連絡でもしよう」
相手「こちらこそありがとう、またね」
と電話を切る事ができたので、とりあえず多分しばらくは寂しくてしょうがないですが
ずっと、心を覆っていた雲の終わりが見えた気がしています。
311 :
291:2006/06/13(火) 21:55:21
そして、元気に歩き出せる日が来る希望も見えている気がするんです。
メールは…やっぱり返事を「もしかしたら返事がくるかな??」
って気持ちが出てきてしまう気がしてならないので、自分の気持ちが落ち着くまで、
又は、相手から来なければ、やめておこうかな〜って思っています。
むしろ、就職内定とかの内容で「おめでとう」とか「よかったね」って返事くれそうな
内容ができたらメールしようかな〜なんて思ってます。
あっ、あと、七月の半ばに二人の付き合い始めた記念日があるんですが、
メールとかした方がいいですかね??相手のコンディション(心)が完全回復していなければ
重い感じになってしまうような気がしたり、場合によっては「もう別れたから関係ない」なんて
思われてたら嫌なんで、、自分の中では止めておこうかな…って
思ってるんですが。その日の2,3日前〜当日はまた葛藤する気がします…
<年齢> 26歳同い年。
<つきあった期間>
15歳〜19歳(1年遠距離),21歳〜22歳(同棲半年,その後遠距離),24歳から数ヶ月メル友
<つきあい始めたきっかけ>
中学で同じクラス、同じ委員。趣味が合い、お互い好意をもち、私が告白。
家族の重い悩みも彼には唯一相談できた。
<つきあっているときの状態>
19歳のときは私が浪人中で文通も。月に2回ほど会っていた。私が不安や嫉妬に疲れて束縛してしまい、受験の忙しさもあり別れる。
その後、彼が大学2年のとき、通っている大学を辞めて再受験を考え、
ご両親と喧嘩して家出した。その時私が復縁したいと言っていたこともあり、彼が私の下宿に来て同棲。
彼は昼バイトで夜は勉強、私は大学、バイト、家事という生活。月2万生活費をいれてもらっていた。
彼が勉強に集中せずゲームにはまってしまったり、私が周りや彼の両親に嘘を付くこと、勉強と生活の両立が
うまくいかなくなったこと、お金の問題で喧嘩したこと、彼が私の大学生活に嫉妬するようになったことなどから、
実家に帰ってくれと告げる。彼も受け入れて同棲解消。その後遠距離に。メールや月1回会う程度に。
彼は再受験し無事合格する。新幹線で2時間かかる更に遠距離に。
メールも基本1行、電話も嫌いな彼に、私が不安を感じるようになる。
<別れてからの状況>
4月の彼の誕生日をきっかけに、彼が自分のゼミの掲示板を管理し始め書き込み出したのを見て、
こちらから連絡し始める。週に1回程度、掲示板の感想や時事ネタ、趣味の情報など。
全ていまのところスルーされている。もう20件。自分の愚痴や恨みは書かないようにしている。
<自分が別れの原因だと思っていること>
メールを待てない私のわがままと束縛。
私が他人との距離のとり方がわからなかったこと。
私の交流関係や世界が狭く、彼に依存していたこと。
家族の問題など自分の悩みや愚痴、エゴを彼に押し付けすぎたこと。
家族の悩みを理解してもらえて、自殺か家族の殺害を思いとどまったので、彼に救われたと
強く執着したこと。
同棲時に利用され、セフレにされたのではないか疑い、いきなり着信拒されたことへの
私の逆恨みと疑心暗鬼。同棲解消時に結婚を口にしたら引かれてしまった。
精神的な原因で、性的なことに恐怖や拒否感があったのだが、彼とは大丈夫だったので、
初めての相手の彼でなければダメと縋ってしまったこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
まずメールを普通にやりとりできるようになりたい。
できるなら復縁もしたい。
今は家族の問題も解消し、精神的にも経済的にも自立して安定しているので、
学者または難関国家資格志望の彼を支えたい。
<相手の希望(わかれば)>
私とは関わりたくない。
またしつこいぐらい連絡されるのではないか、邪魔されるのではと私が信用できない状態。
自分の勉強や大学生活が忙しいのでそちらに集中したい。
別れの理由に一度も出したことはないが、既に他に好きな人か彼女がいるのかもしれない
<別れのいきさつ>
また私が束縛してしまい、彼のサークルの掲示板を私がこっそり読んでいたのがばれる。その後掲示板は会員限定ログイン方式になる。彼が設定を変えたのかもしれない。
彼に「重い」「カウンセラーじゃない」と言われて
いきなり着信拒否される。納得できず、ますます縋って、迷惑な時間にしつこくメールや電話を一日に
何回も入れてしまい、ますます引かれる。アポなしで会いに行くが結局会えず、絶縁状態に。
しばらく絶縁状態。彼の大学の友人がいる知人から、彼が私の悪口を言っているらしいと聞く。
半年ほどしてこちらから「せめてメル友になりたい」と連絡し、
一月ほどメールをやりとり。
もともと復縁希望の私と彼では温度差があり、結局最後はメールで罵り合う形で終わる。
しばらく音信不通。
<別れてから期間>
メル友解消から一年弱
315 :
312:2006/06/13(火) 23:23:15
313と314は順番を入れ替えて読んでください。
ごめんなさい、コピペに失敗しました。
あきらめようと何度も思いましたが、やはり彼でなくては駄目です。
アドバイスお願いいたします。
相談です。
一年半同棲してた彼を私の態度で怒らせてしまい、「気持ちがなくなったからこのまま一緒にいても駄目だね。」と言われ別れることになりました。
むこうが出ていくと言ってるのですが、いつとか具体的にはなく、今も週2、3は不機嫌そうに帰ってきます。
会話はないです。
いつも彼が家賃を出してくれていて、なぜか別れを決めた後も置いてあったのですが 受け取らないほうがいいですよね?
彼は携帯を変えてしまっているので アドも番号も知りません。。
なので受け取らないと彼が家に帰ることもなくなり完全に絶縁になりそうと思っています。
アドバイスお願いします。
317 :
名無しさん:2006/06/14(水) 05:37:25
最近、質問だけして、それだけの人が多い。
根本が出来て無いんだから、別れたのに、
人の気持ちを分かれたり、感謝出来ない人はいつまでも良い人間関係は得られ無いよ。
ルールも守れない人は、どう頑張っても、魅力的にはなれない。
そんなのここだけとか、言い訳言う時点で、ひねくれてるしねW
当事者には伝わら無いだろうが。
318 :
名無しさん:2006/06/14(水) 10:28:12
>>163>>164です。
>>168>>169>>170>>171さん丁寧なレスありがとうございます。
忙しくてなかなかここにこれないでいました。すみません。
もう遅いかもしれませんが、書き込みしたいと思います。
別れてからの決定的な違いですが、やっぱり定期的な連絡や
手を繋がないようになったり、束縛が出来ない、、等々です。
>>170さんが言うように、「付き合っていた」という形に捕らわれすぎているのかもしれない。
もう今は別れている事実を受け止められていないのですね、私は。
戻れない理由としては、私の「依存」しすぎに重いと思っているのかもしれません。
みなさんのくれたアドバイスにきちんと答えられてないかもしれません。
言葉がまとまらなくてすみません。
319 :
名無しさん:2006/06/14(水) 10:36:04
>>318です。
昨日あった出来事を相談したく、書き込みをします。
どうどう巡りな相談をどうか許してください。
昨日彼に「電話していい?」とメールすると、
友達とご飯を食べていたようで「帰って電話するね」と返事。
私はここで、付き合ってた頃は今から何がある、とか連絡があるのに
今はない、と正直思い、苦しい思いをしました。
これがアドバイスで言われた『付き合ってた、と言う形に捕われている』事なんでしょう。
そして昨日待って電話があり、「こないだ遊んでたのって女の子と?」と聞いた私。
(以前電話をした時に出なくてずっと気になってて、聞いてしまいました。)
違うよ、と言われて、気になって寝れなかったから、ごめんね。と答えたんです。
そしたら「なんだそれ、わけわからん」みたいな事を言われました。
私の好きで仕方ない気持ちは彼は理解していないのかな
そして今から迎えに行こうか?と聞かれましたが、断りました。
断った時も「じゃあいかん!」とふざけたように言われ、ほんとに何も伝わってないのかも
と思ってしまいました。
320 :
名無しさん:2006/06/14(水) 10:45:26
続きです。長くてすみません。
好きで仕方ないのに連絡をとれない方だっています。
私は都合のいい女と思われながらも連絡をとれる環境にいます。
連絡があるとうれしいですが、なかった時の気持ちがもう辛くて仕方がないです。
好きならみなさんや1さんの言うような、「一緒にいて安らげる人でいる事、
自分しかいない、と思わせるよう努力をする事」を頑張るべきなのでしょうか?
自分で決める事なのですが、最近もう限界で情緒不安定になる事が多々あります。
復縁をしたい気持ちは変わりませんが、今の私は何をしても
彼に重いと思わせる事をしてしまう。
会いたいけど、何も変わらない状況に流されてしまう。
ぐだぐだな相談になりますが、みなさんがこういう状況になった場合
どう行動するのでしょうか?
私のような人種は珍しいかもしれませんが、距離をあけますか?
このまま努力し、現状維持を保ちますか?
ずうずうしいですが、意見をお願いしたいです。
よろしくおねがいします。
321 :
名無しさん:2006/06/14(水) 11:13:38
今も元カノと飲んだりしてますが、復縁は諦めた者なのでアドバイスは出来ないですが。
そんな状態から復縁なんてしてうまくいくのかな?なんて思ったりします。
復縁の過程なんて色々あると思うけど、新たな気持ちで付き合う位でないとダメになる気がします。
>>319 男の意見として言わせてもらうわ
>「こないだ遊んでたのって女の子と?」と聞いた私
これアウト
まさに『付き合ってた、と言う形に捕われている』そのものだと思われ
>ほんとに何も伝わってないのかもと思ってしまいました。
これもアウト
自分中心視点のままというか、心構えが何も変わってないと思われ
変わらないでいいのは「相手に対する愛情」だけではないかと
まあ自分も彼女と別れて、今は復縁を祈ってる立場だけどさ。
別れを切り出された当初は「なんで俺はこんなにお前が好きなのに、それが伝わらないんだ!」
「こんなにもお前を思えるのは俺しかいないだろ!」って思ったけど、
さらにそこから視点を俯瞰に切り替えて、「でも、それって結局こっち側の都合なわけだよな」って
冷静に考えるようにした。
「冷静になりたくてもなかなかなれないのは自分で判ってる。でも、だからこそ冷静にならなきゃいけないんだよな」って
自分に言い聞かせて。
そのお陰かどうかわからないけど、最近は別れた元カノからの突然の電話が増えてきたし
メールのやりとりも途切れなくなってきた。見た目は以前の関係に戻りつつある感じ。
でも、ここでこちらから復縁を切り出すにはまだ早いとも思うし、
もし自分が元カノにとって寂しさを埋めるだけの存在ならば、復縁してもまたダメになる気もする。
だから、元カノにとって自分が「寂しさを埋める存在」ではなく「やっぱり恋人として必要な存在」と思ってくれた時が来るまでは
落ち着いて自分磨きの日々を続けようと思う。
323 :
322:2006/06/14(水) 11:26:47
しまった、長文書いてたら321さんのレスと被ってしまった・・・
しかも立場も中身もわりと一緒っぽいw
324 :
名無しさん:2006/06/14(水) 12:10:12
相談です。自分は24で彼女は23です。三年付き合ってその内一年は同棲してました。
彼女は家事関係いつもをしっかりやってくれてて、自分はそれに対して
感謝の言葉もかけてあげられず、自分の意見ばかり押し付けるような
ことばかりで、かなり冷たくほっておいたような状態でした。ある日、
些細な喧嘩の最中にその時差してた傘を自分が壊してしまい、喧嘩は
一時中断。その次の日から、彼女は帰ってこなくなりました。
三日後、一度帰ってきて別れを告げられ、一週間後に家に帰ると彼女の荷物は
全て無くなっていました。携帯も解約されたようです。それから二週間たち
今に至ります。別れを告げられた時に復縁を求めましたが、「もう好きになれない」
「一緒にいたかったけど、もう無理」等の回答。別れを告げられた時、
「友達の所にいさせてもらう」といってたので、会おうと思えば会えるかもしれません。
可能性は無いと思いますが、復縁して今度はまじめに付き合いたいと思ってます。
何かアドバイスありましたら、宜しくお願いします。
>>316さん
わたしは復縁希望者で復縁経験者ではないので、アドバイスというより第三者の意見として聞いて頂ければと思います。
「別れることになりました」とありますので、話し合いをした結果あなたは別れを受け入れたということですよね?もう話し合う余地はないですか?お互い納得しましたか?
もしそれなら、やはり家賃の件は、きちんとけじめをつけるべきだと思います。中途半端が長引けば長引く程、苦しみ傷つくのはあなたです。
冷静に、今後は家賃を出してもらう必要はない事をあなたから切り出してみては?あくまでも冷静にです。今まで家賃出してくれたお礼もサラッと言えるといいですね。
とにかく、今の状態が一番よくないです。
絶縁が怖い気持ちよく分かります。でも今の状態を続けて得られる物があるでしょうか?
>>316さんの彼がよっぽど優柔不断で、以前からすぐ別れたいと言う人なら、今の状態を続けて戻ってくるかもしれませんが…いかがですか?
何より大事なことは自分を取り戻すことです。彼が新しい家を探すまでは辛いでしょうが、どうしたら復縁できるかではなく、なぜ別れることになったか。
そこを冷静に考えられる状態まで、自分を取り戻すことが先決です。以前
>>1さんの言葉にもありましたが、それが遠回りなようで一番近道なんです。
友達に話を聞いてもらったりして、精神的に落ち着きましょう。時間がとにかく必要です。今は動揺して当然ですから。
彼を恨まず、彼の気持ちを最優先してあげて下さい。
ここのスレの住人がついてます。一人じゃないですよ(^^)
相談です。今月末に元彼の誕生日があって、共通の友達と一緒に
簡単にお祝いをする予定なのですが(元彼とは別れた後一応友達
としてたまに遊んだりします。私は復縁狙いですが・・・)
で、その時何かプレゼントをあげたいのですが、一瞬付き合ってた
手前なんか形として残るものは重いのかなとちょっと気になって。
食べ物とか後に残らないものの方が良いんでしょうか・・・
こういう時にあげるプレゼントで「これは良い」「これはアウト」って
いうのがありましたら教えてほしいです。よろしくお願いします。
さっき相談した者です。
名前の欄に数字を入れたのですが
その番号で書き込みをしました。
みなさんレスありがとうございました。
文章がへたですみませんでした。
まだまだ復縁なんて言える段階でもないので
自分で考えなんとかしようと思います。
嫌な思いをさせた方すみませんでした。
>>322さん
貴重な男性からの意見ありがとうございます☆
別れてから大分時間が経ってるんでしょうか。冷静に自分磨きに励む姿勢に、元カノさんへの真の愛情を感じます。
向こうから電話が来たりメールできたり…うらやましいです。わたしは彼と同じ職場で、すれ違えば軽く話はしますが、それ以外に連絡とかないものですから。
でも笑顔であいさつしてくれるので、それだけで嬉しいです。
もし復縁できたら、ぜひ書き込みして下さいね☆
きっともうすぐ(?)なんじゃないでしょうか♪
(o´∀`o)
331 :
322:2006/06/14(水) 13:00:25
>>329 >>161さんの「気持ちを伝えたいのは自分の気持ちを優先しているからです。」
>>162さんの「自分を庇護したい気持ちは分かりますよ。」
>>168さんの「どんな努力しても、流され、依存しては全く意味がありません。」
>>169さんの「冷静に見れていないからです。〜つもり、〜しなくては、では、まだ1歩も前進していません。」
>>171さんの「もう一度冷静に考えて下さい。」
というアドバイスが、
>>318-320でまったく活かされてないのが、なにより今は問題だと思われ
まずとにかく思い切って相手と距離を置いて、とことん冷静に自分と向き合う勇気を持つこと。
(それができないなら、100%復縁は無理と断言する)
「冷静にならなきゃいけない」って考えるだけなら誰でもできるよ、そんなの。
それを形にして実践できなかったらなんの意味もない。発展もない。復縁からどんどん遠ざかるだけ。
あなたのレスを客観的に見ていると、
「元カレが好き、失いたくない」ではなく
「元カレをこんなに好きな自分の気持ちを無駄にしたくない、失いたくない」に思えてしまう。
答えがどうあれ、まずは曇りのない状況で、自分の気持ちを冷静に見つめ直すところから始めたほうがいいよ。
332 :
322:2006/06/14(水) 13:34:33
>>330 今、自分が復縁を祈っている彼女と別れたのは2週間ほど前だったりする。
今回これだけすぐ冷静に考えられるようになった一番の要因は、過去に別の人との恋愛で
同じようなことを何度か経験しているからかな。
最初に付き合った彼女に別れ話を切り出された時は、ものすごく縋った。泣いた。想いをぶつけまくった。
結婚も意識して自分の生活環境や人生設計も相手に合わせて変えたぐらいだったから、それは必死だった。
(両思い時にはそれは相手にとって嬉しいことだけど、気持ちが冷めるとなにより負担で重いことだったか、今となっては判る)
でも、復縁するどころか口すら聞いてもらえなくなり、しかも共通の周りの人間に
「あの男は×××(まったく事実と反する捏造)」みたいに、あることないこと悪評を吹聴された。
(だから、330さんの「笑顔であいさつしてくれる」ってのは、まだぜんぜんまともな状況と思われ)
今、改めて当時のことを思い起こすと、もちろん純粋な好きという気持ちもありつつ、
>>331でも書いたような「相手をこんなに好きな自分の気持ちを無駄にしたくない、失いたくない」という
変なプライドというかこだわりみたいな部分も多少あったな、と自己分析してみたり。
次に付き合った彼女(もちろん結婚を意識するぐらい俺も相手を好きだった)から別れ話を切り出された時は、
取り乱したい気持ちを抑えて、つとめて冷静に対処した。
そのお陰か、数日後にはわりとアッサリと復縁したりした。それが何度か続いた。(今思えば単なるケンカだったな、と)
そんな中、ある日ついに、今までとは空気の違う、致命的な別れ話を切り出された。
その時も、取り乱したい気持ちを必死に抑えて、頑張って冷静に別れを受け入れて、自分磨きに精を出した。
そしたら、今度は元カノが執拗に復縁を迫るようになってきた。
そこで初めて「復縁を迫られる側」になって、あれこれ気付くことがあった。
相手がどんなに自分を好きなのか伝えられても、必要としているか判っても
(自分も相手をあんなに好きだったにも関わらず)「ああ、こんな心境になるんだな」ってことが体感できた。
「復縁を迫る側と迫られる側で、こんなにも精神的な立場で強弱が分かれるのって悲しいことだなあ」と思いつつ、
結局復縁はしなかった。
あきらめるべきでしょうか。
>>2さんのコピペでやってはいけないことは全部やってしまっていますね私。
執着や恨みは断てましたし、彼にそこまでさせてしまったのは私だとわかっています。
メールが即レスかその日のうちに返ってこないと不安に駆られる、怒るといったようなことはもう絶対ないのですが。
このまま相手がどんな状況かわからないまま一方的にメールを入れ続けても彼に迷惑なだけかもしれません。
自分の誕生日に非通知で着信があったので、変に期待してしまいました。
客観的に今までの経緯を見ると、彼の気持ちは私にないですね。
反省や謝罪は伝えたのですが、今も遠距離かつ着信拒否までされているので、復縁の見込みはゼロに近いです。
少しメールを入れる頻度を週一回から月1回ぐらいに減らしてみます。
連絡をとれる関係の方が羨ましいです。自業自得ですが。
今は彼の幸せや成功をただ祈るのみです。
スレ私物化してごめんなさい。
334 :
322:2006/06/14(水) 14:05:47
>>333 チャンスがあるとすれば、その彼がなにかとてつもなくへこむ出来事があった時だと思われ
絶望するほど辛い出来事があった時に真っ先に思い出すのは、
(過去に)自分を支えてくれた人・自分を必要としてくれた人のことだから
335 :
333:2006/06/14(水) 14:12:19
>>334 レスありがとうございます。
思い出してもらえたらいいのですが・・。
結局支えきれず放り出してしまった気がしますし、
彼がとてつもなくへこむ出来事があっても、彼から連絡がない限り、それを察知する術がこちらには
ありません。
今は現状維持で、メールの頻度も減らして、遠くから見守る気持ちでいます。
ありがとうございました。
336 :
名無しさん:2006/06/14(水) 14:24:04
相談にのってください。
<年齢>私20、彼25
<つきあった期間>4ヵ月
<つきあい始めたきっかけ>
職場の先輩の紹介。
<つきあっているときの状態>
同じ会社ですが支店が全く違うので職場での付き合いはほとんどなし。月に2、3回会う。プチ遠距離。体の関係は極少。ちょっかいは出してくるがベタベタするのを嫌がる。
<別れのいきさつ>
全然ベタベタしない理由を我慢できなくなり聞く→「分からない、あまりそうゆうの好きじゃない」→私泣→「傷つけた、別れよう、俺はおかしいんだ」
<別れてからの期間>
6ヵ月
<別れてからの状況>3ヵ月前に突然メール→連絡しあうように→研修や飲み会で話し掛けてもくる。最近は飲み行こうと話している。お互い別れてからずっと恋人なし。
連絡は、一週間毎日メールたり一週間全くしなかったり不定期。
続きます。
337 :
336:2006/06/14(水) 14:43:32
>>336続き
<自分が別れの原因だと思っていること>
友達期間がほとんどなかったこと。なのに私の一目惚れで自己中に押しまくった(告白は向こうから)こと。彼が元カノをずっとひきずってたこと。(よく「ゆっくり進みたい」と言っていたな。)
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
復縁したい。新たな気持ちで。嫌われてなくて可愛がられてる感じだが遊びにさそっても良いものか。
<相手の希望(わかれば)>
平和な形を望む。知人に「俺も前に進まなきゃいけないと思ってるんです」と。
かなりのイケ面。すごく優しい。男たちから人気あり。でも男とばかり遊んでる。女を紹介されても自分から連絡しないらしい。
やっぱり元カノに浮気されたトラウマがあるのでしょうか。年上な元カノは彼の悪口を言ってましたし復縁はないです。
私は積極的にぶつかるべきでしょうか。
長くてすみません。
338 :
322:2006/06/14(水) 16:08:40
>>335 多感な時期に(時には同棲もするくらい)ずっと一緒の時間を過ごしたわけだから、
「今の彼の人生」においてあなたの存在がたとえ小さなものでも
「今までの彼の人生」におけるあなたの存在はきっと大きいはず
んで、とてつもなくへこむ出来事があったときにきっと彼の脳裏にフラッシュバックするのは
「今の彼の人生」ではなく「今までの彼の人生」だと思うんだよね
んで、その「今までの彼の人生」の中でたとえあなたの存在が大きかったとしても
彼が「早いとこ消してしまいたい」と思うか「ああ、そんなこともあったな(ちょっと寂しげ)」と思うかは
あなたが今もちょくちょく送り続けてるメールやらなんやらが影響すると思われ
>>314の「結局最後はメールで罵り合う形で終わる。」がちょっと気になったから・・・
一方的に罵られたわけじゃなくて、こっちからも罵ったんだよね?
「彼がへこんだ時に真っ先に連絡をもらえる存在になれるという確証はないけれど、それでも自分は待ち続ける」
という強い意志と愛情があるなら問題ないと思うけど、
復縁を迫る側というのは、どうしても卑屈になりすぎたり、その反動で妙なプライドを持ってしまったりするもの
それが、何気ない一言やメールの一文で表に出ちゃうこともあると思うんだよね
あと、「彼がとてつもなくへこむ出来事があっても、彼から連絡がない限り、それを察知する術がこちらには
ありません。」って言うけど、
>>314の「彼の大学の友人がいる知人」とやらを伝にするのも一つの方法かと
そうそう、「あなたがへこんだ時はいつでも私がいるからね」的なのを表に出したり全面に押し出すのは厳禁ね
そんなこと言われたら、たとえ本当にへこむことがあっても逆に連絡しづらくなるから
339 :
335:2006/06/14(水) 16:48:38
>>338 むしろ、彼にはへこむような出来事は起きてほしくないです。
>>314の「メールで罵り合っ」てしまったというのは、私が、彼が別れ話のときは
いつも会って話し合ってくれず、メールか電話で終わらせようとすることに
私がすごく屈辱感があって、その事を責めてしまいました。
322さんのおっしゃる通り、今のところ私は彼の中で、「消してしまいたい過去」だと思います。一度メル友になってくれましたが、結局駄目だったのは、私が復縁してくれ
というのを前面に押し出して、卑屈になりすぎたり、強いこだわりを押し付けてしまったから
だと思います。ひどいことを言われても、言われるようなことを自分がしたんだと思うことはできず、いちいち傷ついて言い返してしまい、
喧嘩ばかりでした。
彼の大学の友人まで巻き込むと、また彼に迷惑をかけてしまいそうでためらいがあります。
彼の様子を知ることは可能かもしれませんが、方法としてはまだとっておくつもりです。
でも、一つの方法として指摘していただけてありがたかったです。
私がついてるから大丈夫、的な恩着せがましいことは絶対伝えないようにします。
丁寧なアドバイスをありがとうございました。
>>322>>332さん
レスありがとうございます。
たった2週間と聞いて驚きましたが、過去の経験談をお伺いでき、納得できました。結婚も意識した相手に悪評を吹聴されるなんて…さぞかし当時は辛かったでしょう。
その後復縁を迫られる側も経験されたから、今それだけ余裕が持てるんでしょうね。相手の負担にならない言動が自ずと分かるんでしょう。
わたしは振られて半年以上経ち、やっと余裕が出てきました。最近、中途半端な関係を清算できたんですが(詳細は
>>272〜
>>275)、けじめをつけてからの方がお互い自然にあいさつできるようになったと思います。
わたしも、相手に対する好きな気持ちを失うのが怖いと感じています。楽な道に逃げたくない、自分の欠点から目をそらさないように、とかなり肩に力が入ってるのかも?しれません。
もっと大きな余裕を持たないとこの先身が持ちませんねw
幸い、周りの人間関係に恵まれているので、皆に助けてもらいながら頑張ろうと思います。
ここに相談書き込みしてる人は、なかなか322さんのように余裕保てない状態が多いので、できたらこれからもそんな人達へアドバイスして頂ければと思います。わたしも参考になりますし♪
もっと早くこのスレにたどり着いていればよかった…縋ったし、泣いたし、しちゃいけないことたくさんしちゃった
復縁したいけど、もう無理なのかな……
みなさん、相談に乗って下さい。
<つきあった期間> 約半年です。
<つきあい始めたきっかけ> 研修会で出会いました。ふたりとも人目惚れでした。
誘ってくれたのは彼の方から。お互いバツイチで私の方には子供がいます。
<つきあっているときの状態> 言葉にはしてくれないのですが、態度や行動でどんどん気持ちを出して
来てくれる人だったので、駆け引きはいらないと思い、こちらも正直に気持ちを出しました。
それが嬉しそうでした。電車で1時間半の距離ですが、週に2〜3回会って、電話は毎日。
でも段々私が行くことや、私からかけることが増えて来ました。子供がいて夜は会えないので、体の関係は極少。
子供の事は真剣に気にかけて可愛がってくれ、子供がなつくのを見る内に、私にも再婚願望が出て来ました。
343 :
342:2006/06/14(水) 17:22:16
続きです。
<別れのいきさつ> 4月にもプロポーズらしき誘いがありましたが、その場では私が気付かずスルー。
5月に入って急に5月一杯は会えないと言われました。好きだが、自分の中の問題を今は解決したいと。
電話の回数も減らしてと言われ減らしましたが、話すと盛り上がりました。
5月末久しぶりにデートした時、とても仲良く出来、ほっとしましたが、次に会った時、
「友達にもどりたい。いままで急ぎすぎた」と言われました。
<別れてからの期間> 上のように言われたのが約10日前です。
344 :
342:2006/06/14(水) 17:23:05
続きです。
<別れてからの状況> 言われた翌日、前から計画していたこともあって、子供と一緒の
1泊旅行に行きました。私からは「最後の遠足になるから、楽しく行こうね」と。
実際楽しいものになりましたが、戻った翌日電話で初めて声を荒げた言い合いになりました。
それからこちらからは連絡を断ち、彼への気持ちを吹っ切って自分を立て直すことに専念。
ちょうど立ち直った頃連絡があり、事務的な用件を理由に会わないかと誘いがありました。
私ももう一度話し会いたいと思っており、近く会う予定です。その時どんな風に話せば気持ちが
通じるのか、悩んでいます。
<自分が別れの原因だと思っていること> 彼の気持ちのペースを無視して、自分の気持ちの盛り上がり
にあわせてどんどん押してしまったこと。ゆっくりしたいと言われていたのに。また、元夫とは
口論が絶えなかったこともあって、言い争いが嫌いなので、意見がちがう時、いつも自分の意見を殺して
彼の言う通りにしていました。その結果、妙な力関係が出来上がってしまった気もしています。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> もう一度最初からゆっくりと再スタートさせたい。この人となら家族に
なれるのかもという思いが強くなりすぎていたので(別れ話の時に言葉にもしてしまいました)、
最初の自分の気持ち(ただこの人が好きで一緒にいたい)に戻って、彼にとって重くならない付き合いをしたい。
あの楽しかった日々に戻りたいのです。
<相手の希望(わかれば)>縁を完全に切ることに関しては、とても嫌がっています。
いままで私が短時間でも距離をおして会いに行ったりしていたから、便利な存在と思われているからかもしれません。
子供の事がとても気になるようで、今後も3人で出かけることは絶対したいと言っています。
でも、恋愛感情は持てなくなったと。他にも気になる人がいるのかも、とも思いますが、
確証はありません。
345 :
342:2006/06/14(水) 17:26:13
すみません、書きもらしがありました。
<つきあっている時の状況>
つきあいはじめてすぐ2週間位の時に最初のプロポーズがありました。私の
気持ちがまだそこまでではなかったので(子供にも会わせていなかったし)、
返事はあいまいな言葉でごまかしました。
346 :
316:2006/06/14(水) 18:04:33
>>327さん
レスありがとうございます。
彼とうまくいかなくなったのは半年前からで、その間に彼の気持ちが冷めていくのがわかり 自分の気持ちばかり押し付けてしまっていたとほんとに後悔しています。
彼は私に対して今でも怒りを露にしてるので、今は話し合いの余地はないと思います。
また1から好きになってもらえるように、この曖昧な状態から一歩踏み出してみたいと思います。
励ましありがとうございました。
同じ想いのみんなが幸せになりますように!
>>291さんまだ見てますか?
アドバイスしたものです。(307、309かな?)
期待してしまう気持ちに自分が負荷を感じるなら、
今、貴方が考えているとうりにされた方が良さそうですね。
自身の心の平穏の為にも、ベターだと思います。さて、記念日の件ですが、、
真っ直ぐに言うと、別れた今は、全く重要な事にはなりません。
記念日を匂わせる様なメールは止めた方が賢明です。其所に執着しているのは、貴方だけかも知れませんよ。
ただ、今立てている目標の節目にたて、自信を持ってメール出来る様に頑張るのは、良いかも知れません。
ですが、メールの内容には、貴方は辛いかも知れませんが絶対に記念日の事や
二人の関係の事を入れない様に。
たまたまメールをした日が記念日だっただけの事。万一、彼女が思い出してくれたら、ラッキー位の気持ちで
いて下さい。
仮に、貴方が逆の立場で今は距離を置きたい人だとしても、
前向きで、頑張っているメールが来れば、よっぽど酷い目に合わされて無い限り
嬉しく思える気持ちは持てるはず(それが微々たるものであっても)
返信が来るのも、また別の問題ですが、、
この位前向きに考えられれば、メール送ってみては?
>>336さん
彼と貴方の関係は、とても面白いですね。
以前付き合えたと言う事は、きっと彼は自分の傷が癒えるかな?と思ったからだと思います。
他の女の子には連絡すらしないとの事でしたので、其所よりは前にいると思います。
ただ、やはり貴方では無理だった。貴方の愛を利用してた罪悪感もあったんだと思いますよ。
ですが、また会えるし、普通に接してくれているのですから、可能性は十二分にあります。
ただ、今回は焦らず、彼の全てを受け入れてあげられるよう、理解してあげる様に、彼の気持ちをちゃんと考えてあげましょう。
積極的に、復縁を求めるのは止めた方が良いかも。
逆に今度は、相手に好きになってもらう努力をして下さい。
ゆっくりと関係を深くしていけたら、良い形で復縁出来そうですよね。
今は、まだ貴方は自分の好きと言う気持ちを遂げようとしています。それでは、別れた時のまま成長していませんよ。
見た目が良くて心配とか言う気持ちは、相手の事を完全に無視した自己中心的な考え。
本当に愛しているなら、全てを受け入れて、頑張って下さい。彼が手を出して来なくとも、
色々と、貴方の中でクリアにして、長い目で見た方が二人の為になります
351 :
336:2006/06/14(水) 19:52:02
>>349さんレスありがとうございます。仕事で遅くなりました。
やっぱり一から始める位の気持ちじゃないといけないですよね。
ただ愛情が欲しくて、相手の気持ちを考えてませんでしたm(__)m反省してます。
焦らずに…ですね。
今度飲みに行けたら告白してしまおうかと思ってたんですが…(^o^;
まだ早いかぁ。結果を早く出して進みたい!と思って。
焦ってますねorz
危なかった。ありがとうございました。
352 :
336:2006/06/14(水) 20:00:24
>>349 すみません(>_<)続き読む前にレスしちゃったみたいです。
すごく納得のいくことばかりで、またまた反省です。
そうですよね。正直かっこよくて心配です。この気持ち、本当に相手の幸せとか考えてませんな( -_-)
まだまだ時間が必要みたいだなぁ…
353 :
349:2006/06/14(水) 20:24:23
>>336さん
以前別の人の話にも出てましたが、付き合う形に捕われては駄目ですよ。
付き合って無くても、結婚しなくても、心が本当に繋がっている人達は沢山いると思います。
形は、現代社会の決めた概念です。
形は無くても、幸せなんでは無いですか?
変な独占欲や、独りよがりな気持ちだったら、其れは愛情じゃ無いですよね。
一目惚れと言う事で、まだあまり内面まで見ていないかも知れませんが、
しっかり見つめて、今度はもっと幸せになれる様に頑張って下さい。
354 :
名無しさん:2006/06/14(水) 20:44:16
今日元彼と会ってしまいました。・・・と言っても向こうは気付かず、私は気付いた
瞬間猛ダッシュで逃げてしまいました・・・なんで逃げたんだろう↓普通にしてれば
いいのに、話したいのに、何だかもうこれ以上傷つきたくないという防衛機制が・・・。
皆さんどのように接していますか?別れてから3ヶ月、まだ一言も話してないのですが、
明るく普通に接するのがやはり一番なのでしょうか。
355 :
336:2006/06/14(水) 21:19:45
>>349さん。そうやって考えられたら私がこんな風に悩むことは無くなるでしょうね(>_<)
前も一年ですが付き合った人にも一目惚れからで。自分の恋愛観念が心配です。
とにかく会ったら楽しみたいし、力いっぱい遊びたいと思います。
>>346さん
半年前から兆候があったんですね…態度が冷たくなっていく彼を間近で見るのはさぞ辛かったでしょう。
今は露骨に怒りを表してるとのこと。やはり冷却期間が必要でしょうね。一歩踏み出す決意を固めただけでも大きな前進ですね。
辛いと思いますが、もう一度彼に選んでもらえる日が来るよう、一緒に頑張っていきましょうp(^-^)q
357 :
280:2006/06/15(木) 10:24:44
≫302さん
ありがとうございます。そうですね。この機会に自分の悪いとこ(すぐ死にたいと思う事)とか少しでも良くなればと思います。
別れてから2週間弱、電話しても話す事ないのに、電話しても嫌われるだけなのに電話したくなってしまいます…。
別れた時はひどくショック状態だったので、別れた原因を彼女がはっきり言ったのか覚えていません…。もしかしたら合わなかったとしか言ってないかもしれません。今更聞くのも彼女に失礼なような気がして聞けません。
自分なりに別れた原因は考えられます。でもそれは彼女の考える別れの原因とは違うかもしれません。自分なりの反省点を直す事(自分磨き?)でも今後のためになるものですかね?
>>280 私も復縁を願う一人です
もっと明るく考えるようにしたほうがいいと思います。
彼女のことばかり考えるのではなく、自分の好きなこと、楽しいことに力を入れましょうよ
確かに別れたばかりは、簡単なことじゃないです。
いっしょにいて楽しい人にならないと復縁は難しいと思います。
過去ログ嫁
>>280さん
そうですよ。まずは一歩でも良いので前進しましょう。
彼女に連絡したい気持ちは本当に分かりますが、今、貴方のしなくてはいけない事は他にも沢山あるんです。
逆に連絡して、依存して、甘えていると、復縁は益々難しくなります。
今一度、本当にもう別れたと言う事を自覚して下さい。
精神的に辛いのも分かります。ですが、それに甘んじても、事態は一向に変わりません。
みんなに腫れ物に扱う様にされたり、自分でも悲観的になったり、それを受け入れてしまわないで下さい。
しっかりと自分を見つめて。
>>357 どうでもいいけど、レスアンカは「≫302」ではなく「
>>302」にして欲しいかな。
他の人もそうだけど、過去のレスをすぐ参照できるように意識したほうが
(例えば、名前欄に自分のレス番号を書く場合も、よけいな文字列を加えてしまうと
2chブラウザでポップアップ表示されない)、よりアドバイスを受けやすいと思いますよ。
361 :
302:2006/06/15(木) 13:59:50
また、別れた時のショックであまり言われた事を覚えていないと言うのは
当たり前なので、もう彼女には聞かない方が良いと思います。
彼女だって傷ついていますから、わざわざそれを再確認させても仕方ありません。
原因についても、お互いの考えが全く同じ事はありませんし、説明出来ない事だって沢山有るのです。
そんな事よりも、今、何が出来るのか、何をしなくてはいけないか、良く考えて下さい。
相手にとって何をすべきかは、もう明らかですよね?
貴方の体調の快復です。
そこが出来ないと、自分を磨く事にはなりませんよ。
362 :
280:2006/06/15(木) 18:58:36
>>358 復縁できる事が目標ですが、それにとらわれず今目の前にあることをこなしていこうと思います。
彼女に新しい人が出来た時におめでとうって言える人間になりたいです。もっと楽観的にもなれればいいんですけどね。
>>302 今日病気の事で相談センターに行ってきたのですが、今は彼女はいない方がいいと言われました。それは今自分が一緒にいて楽しい楽しくないという以前に、
自分が複雑な家庭環境で育ったが故の自分でも整理のつかない感情が内面にあるからです。一緒にいると近い存在になる彼女を傷つけてしまうと。
すでに彼女を傷つけてしまっていますが、もうそんな事はしたくないので現状をしっかり飲み込んで前向きに生きていきたいと思います。
輝いてる人は人をひきつけるっていいますもんね。
彼女に新しい人ができたらとかは、考えたら辛くなるだけなので考えたくないですけどそう簡単にもいきませんね。うーん。
>>360 すいません。あまり詳しくないもので…。これからは気をつけます。
>>362 あれこれ悩んでた中、具体的に行動して今後自分がやるべき事・進む方向性が見えてきただけでも
ほんの少しは楽になったんじゃなかな、と
あなたが踏み出した一歩の先にどんな未来が待っているかはまだわからないけど、でも、その一歩は
とても大きいと思うよ
がんがれ。
こんばんわ。いつもこの板、各スレに勇気を貰っています。
相談させてください。
<付き合った期間>1年です
<きっかけ>飲み屋で知り合いました。
<付き合ってる時の状態>お互い×イチです。彼女は子供二人私は無しです。
車で2時間くらいの距離ですが二週に一日は会ってました。子供たちにも会ってます。
半年ほどして付き合いを結婚を前提としてくれと申し込んだ処、
喜んで受けてくれました。三月の初旬、一年記念に・・と指輪を贈った時も手あれの酷い
指にはめて喜んでくれました。三月の中旬から末にかけて、私の仕事が年度末進行で
逢えなくなり、イライラの募った私が発した別れの言葉に対し、彼女は距離を置こう、
時間を置こうと言ってくれましたが私が拒絶。あまつさえ彼女をメールで激しく罵倒。
内容は・・二人の絆や彼女の今までの人生全てを否定してしまうようなものでした。
(俺とは金のためにつきあってたんだろ?のような)
<別れてからの状況>直後に謝罪のメール、手紙、電話等しましたがずっと無視でした。
4月の末、もし、話をきいてくれるなら聞いて欲しい。とメールしたところ返信あり。
それから半月メールのやりとりが再開。五月の末にドライブと食事にいきました。
その後もごくたまに電話。ほぼ毎日メールやりとりの日々が続いて今日を迎えました。
>>280さん
確実に一歩ずつ進めている様で、安心しました。
これからは自分を受け入れて上げて下さいね。心の傷も治療しないと完全に治らないのですから。
また、時間があればある程、考え過ぎてしまいます。特に今はマイナスの事を考えてしまい易くなっています。
考え出しそうになったら(特に彼女の事)別の事をしましょう。出来ればあまり、脳を使わないようなマラソンや水泳や運動関係がオススメです。
必死にやればやる程、頭が真っ白になり、すっきりし、健康にも良いのです。
良く寝れます
まずは、自分を大切にし愛してあげて下さい
366 :
364:2006/06/15(木) 21:48:45
長くてすみません。ここからが相談です。
このスレや他の復縁スレの皆様のカキコミや
>>1さんのコピペを胸に刻み、
先回も今日も、二人でいる間は明るく楽しくを心がけ、今日も楽しく
過ごしました。一緒にいる間、何度抱きしめたくなったか解りません。
想いがはじけてしまい、帰りにひとりになった時、彼女にメールで
やりなおしてくれ。といってしまいました。もちろん返事は色よいはずもなく
「やっぱり・・(復縁を)急いでるでしょ?」といわれました。メールでは苦しくなったので
電話していいか?と尋ねるといいというので電話で話しました。すると
確かに変わった。俺様じゃなく私の話をきいてくれるようになったし、
あなたが私に対する気持ちもわかった。嫌いじゃないけども、やはり
別れのときにあなたが私に言った事が引っ掛かってる。だから
今復縁しようといわれたら答えはNOだし、今あなたが私でなきゃだめだって
言ってくれても先はわからない。別れてるんだから、あなたにも私にも
誰かいいひとができるかもわからない。あなたは私に待ってていいか?て
聞くけど自分が安心したいだけでしょ?それには応えられない。
今日も一緒にいてたのしかったし、また二人でっても思うけど、思う度に
あの時のあなたの言葉(私のメール罵倒)が浮かぶの。
だから今はNOだしもし・・お前だけだ、って言ってても誰かいい人が出来たときは
隠さないで言って欲しいの。もう待てないって。そう言われました。
気持ちが・・・・・読めません。私はこういいました。
「今はもう、君が金のために俺といたなんて思ってない。間違いだったと思ってる。
そうでなければ、今、あの時の俺の言葉を許せなくないと思うから。本気で、
俺を想っていてくれたものを、俺が壊したんだから。反省してる」
来月、映画を観にいく約束をしました。今日、何度も抱きしめたくなったのを
必死で我慢したのもはなしました。当日なので浮いてしまって
果たして今日の私の言動が復縁を望む者として
>>1さんや諸兄の数々のレス、
アドバイスに対してどれくらいよかったのかどうか解りません。
メール、電話、会うこと。今後どうしたらいいのか迷っています。
皆様のご意見を頂きたいです。おねがいします。
>>364さん
相手の女性は、大人な対応をして下さいましたね。
勿論、情だってあると思います。
ただ、絶対に忘れ無いで欲しいのは、傷つけられた事を相手は決して忘れる事など無いのだと。
心底傷ついた場合は、癒されるのに途方も無い時間がかかります。
傷つけた当人には分からない事ですから、それは頭に叩き込んで下さい。
一生をかけて、その過ちを撤回していける自信があれば、頑張って下さい。
自信が無ければ、諦めて下さい。それ位、大変な事だと自覚して下さい。
相手がそれを許す日が来なくとも、愛し続けられますか?
368 :
名無しさん:2006/06/15(木) 22:36:30
彼女に振られてから一週間たちました。あなたは誠実じゃない、もうあなたの所に戻る気はない等言われ、友達になろうと最後に告げられ別れました。
すべて私が悪かったと理解しています。しかしあまりにショックで食欲がでず、一昨日倒れてしまい点滴までうけてきました。
自分を見つめ直し、再び彼女の前に姿を見せたいです。しかしどうしても連絡をとりたいんです。
このスレを読むと、時間を置くことが指摘されています。どのくらい置くべきでしょうか。
369 :
続き:2006/06/15(木) 22:42:10
相手は貴方を信じていないので、あんな事を言ったんだと思います。
新しく好きな人が出来ても良いと。
恐らく、その位傷つき、信用していないのです。大部分で。
一度信用を失ってしまうと、それを取り戻すのに何倍もかかります。
この根本をきっちりとクリアにし、努力して下さい。
貴方の根本が治らないと、何度も相手を傷つける事になりますよ。
必ず。
きちんと相手を幸せに出来る自信が無ければ、本当に諦めて下さい。
二度としないと、証明して下さい。
もう一度聞きますが、出来ますか?
370 :
322:2006/06/15(木) 22:48:56
>>368 >このスレを読むと、時間を置くことが指摘されています。どのくらい置くべきでしょうか。
あくまで「時間を置くことで成功した例もある」というだけで、誰も時間を置くことを指摘はしてないよ
「これくらい置くのが正解」という基準もないし。そんなの人それぞれ、カップルそれぞれ。
精神的に弱っているからこそ、“絶対的な正しい導き”を求めてしまう気持ちはわかるけど
もう一度このスレをちゃんと読み返してみてもいいと思われ
例えば
>>160さんや
>>175さんのレスを見逃してるでしょ?
371 :
364:2006/06/15(木) 22:50:40
>>367さん
レスありがとうございます。
はい。彼女にも告げました(今日でなくいつぞやのメールで)
君を傷つけたことは一生かけて償うと。具体的にどうするの?と言われて
気持ちがいっぱいなんで今どうするって、どうしていいかわからないけど、
俺の一生を賭けて、君と、子供たちを俺が守る。君に尽くすと。
「尽くすまで「いわなくても(苦w)」だそうです。
372 :
269です:2006/06/15(木) 22:56:18
皆さんの書き込みとても参考になってます。相変わらず互いに連絡なしの
状態でもうすぐ2週間くらいたとうとしています。この4,5日で自分の感情の
波も収まってきたような気がします。又、このスレに書かれているように
別れたらマイナススタートというのもなんとなく自覚できるようになりました。
ただ、このまま自分の意志を伝えないまま過ごすのは納得できない
というのもあり、そろそろ何か行動したいと思っています。
正直、会って話したいのですが、恐らく自分の抑えが効かなくなるのではないかと不安です。
メール、手紙、会う、電話どの手段がいいのか分かりません。
皆さんの意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。
373 :
364:2006/06/15(木) 23:14:51
文章力なくてすみません。
彼女の方から「私を待ってるって、私だけだっていっててもわからないでしょ?
先の事は。だから、もしいい人ができたときは隠さずに言ってほしい。
その事で私だけって言ってたじゃん!て責めたりしないから、ただ、
かくさないでほしい」との事です。つきあってた時からずっと
「他に女がいてもいい。騙されててもあなたが好き」そう言ってました。
もちろん彼女ひとすじでした。今こうなってみて、そういうせりふが出るのは・・
その事に対する不安も拭ってやれなかったんだなと反省しています。
374 :
名無しさん:2006/06/15(木) 23:38:55
368です。返答ありがとうございます。改めて内容をかきます。
〈年齢〉私19、彼女19
〈期間〉一年半
〈付き合ったきっかけ〉高校の部活で知り合い、最初彼女の方から接近して告白は私。
〈付き合っている時の状態〉けんかをすることがなく、いつもどちらかが不満を言うと冷静に解決していた。結婚する意志があり、彼女の両親にも話をした。
〈別れたいきさつ〉デートのつもりで会って、急に別れを言われた。
〈別れてからの期間〉一週間
〈別れてからの状況〉連絡は一切なし。
〈別れた原因〉私の性格のだらしなさ、自分勝手になってしまっていたこと。
〈どうしたいか〉徹底した自分の性格改善をし、彼女とよりを戻したいです。
375 :
名無しさん:2006/06/16(金) 01:35:00
>>1さんの最初に言ったことを実行してみようと思いました。自分のダメなところ
を冷静に判断して、理解した。そして改善もしようと思っています。
でも・・・一番大事な別れたことを受け止めること、執着心、独占欲を無くすことが
一番できていない気がします。もちろん彼の前ではそうしています。自由にして
あげていますし、もう固執していない態度でいます。
でも・・・心だけは納得してくれません。心の中では、(昔はあんなに優しかったのに)
とか(もう一緒にご飯も食べれないなんて・・・信じたくない)って思っています。
心が葛藤しています。辛いです。それでもいつか、心から執着心がなくなる日が来るのでしょうか。
その時は完全に彼から気持ちがなくなる時だと思ってしまいます。
難しいです。とても。
>>113>>114です
明日告白します。
復縁しても振られてもきっと良い方向に
進めれると思います
>>113>>114 前回アドバイスした者です。
後悔無いように頑張って下さい。
前よりも、より良い関係になれると良いですね。
>>364さん
口に出すと言うこと、それは貴方の思っていた事。
復縁まで、本当に時間をかけるべきだと思います。
また、暴言を吐いた当時と同じ位の状況で、イライラしている時にもう一度考えて下さい。
その時に酷い事を言った事を本当に、反省出来ているのなら、頑張って下さい。
彼女の悲しい気持ちがどの位、貴方に刺さっているかわかりませんが、
復縁を目指すので、あればそれなりの誠意を見せて下さい。
喉元過ぎれば熱さ忘れる、、人は、そう言う生き物。
新しい状況に適応し、貴方は忘れてしまうのかも知れませんよ。
379 :
364:2006/06/16(金) 13:31:32
>>378さん
レス、アドバイスありがとうございます。
このスレ、また他の復縁スレのレスが本当に沁みてしまいます。
長期戦の覚悟は出来てます。現在、月イチで会える事になり、
昨日は二回目でした。
彼女の精一杯の愛情を信じてやれなかった私の小ささが原因ですから。
今私が彼女に対する気持ちを信じてもらえない事が哀しいように、
一生懸命愛していた自分の気持ちを信じてもらえず、私に拒絶された
彼女の悲しみを思うと私はなんと愚かで残酷で自分勝手な人間だろうと
そう思います。
誰もが当てはまる復縁方法なんかありえない
381 :
名無しさん:2006/06/16(金) 17:13:59
誰もそんな事言って無い
>>375さん
>>1さんの言われたことを実行しようと努力されてるんですね。前向きに頑張らなければと思いながら心は言うことを聞かず…苦しい毎日だと思います。
>>247さんも教えてくれてますが、執着と希望は違いますよね。執着心がなくなっても、彼を想い続けることはできると思いますよ。
あるHPでピンと来た言葉を書き込みさせて頂きます。
「愛することは、感情でもなく自然に湧いてくるものでもありません。
相手の最善を願い、自分が犠牲になることを決めよう!と決める意志、これが愛する、という行動です」
執着心はどうしても見返りを求める心が伴う気がします。彼の気持ちを最優先にしてあげて、今は遠くから見守ってあげて下さい。彼の言動に振り回されることのないように、大きな愛で彼を包んであげるつもりで…。
>>375さんへ続き
表情や言動から必ず伝わる物があると思います。
彼の信頼を取り戻すには、長い時間がかかります。その間には彼が他の誰かとつき合うかもしれません。彼がどんな道を選択しても揺らがない彼への強い気持ちありますか?
それならば、何が起こっても乗り越えていくんだと覚悟を決めましょう。
その時きっと執着から愛に変わるんじゃないでしょうか。
かく言う私も復縁希望者の一人です。一緒に頑張っていきましょうね☆
385 :
名無しさん:2006/06/16(金) 21:17:28
>>384 返信どうもありがとうございます。私はいつも心のどこかで見返りを求めてしまって
います。正直今は、彼が誰かと付き合うことを考えるだけで本当に辛くてたまりません。
それでも私は彼を愛していける自信もありません。今の気持ちが本当の「愛」なのかも判断できません。
それでもただただ、一緒にいたい、彼から想われなくなってしまったことが悲しい。求めてばかりですよね。
3ヶ月も経つのに、まだ頭が混乱しているのかもしれません。
冷静な気持ちでもう一度彼を見てみたいと思います。そもそも、まだ友達としての付き合いができていないんです。
今は全く疎遠です。でも彼とは日常でどうしても会わなくてはならない関係なので。
それで・・・もう一つ相談なのですが、気持ちが落ち着いて冷静に話し合える時がきたら、
もう一度彼に謝りたいと思っています。いくら謝っても彼の心は戻らないとは思います。
心には響かないかもしれません。それでも、一度ちゃんと謝りたい。離れて気付いたことがたくさんあります。反省したことも
多くて、ちゃんと思いやってあげれなかったこと、甘えすぎていたこと、心からそれを伝えたい。
でも、それは彼にとってはもうどうでも良いことなんですよね。これは私の気持ちを押し付ける
ことになるのでしょうか。このままわだかまりを残したまま、終わりたくないんです。
心の中の事ですが、中々難しいですよね。
では、こう考えては如何ですか?
別れた事実は戻らない、時間を戻す事も出来ない。
だから嘆いても、執着心や勝手な独占欲を出しても、無駄だと。
だったら、もうその事実はそのまま受け止めて、相手が別れたいとまで思わせてしまった
自分の至らない点を、逆に恥ずかしいと思って、改善しようと。
ウジウジしても仕方ないし、だったら復縁の為に出来る事を全てやろうと。
勿論相手ありきなので迷惑がかかる事はちゃんと判断して。
変に〜すれば復縁出来るかな?〜したら分かってくれるかな?等
と、見返りや期待をするからこそ、益々辛くなります。
答えなんて無いので、出来る事を全部一所懸命にやる。
頑張ってやっていると、自分の事を誇りに思えたり、自信が出たり。
そういう事が前向きである、ポジティブであると言うことです。
先の事なんて、誰にも分からないんです。
考えたって何も変わりません。だったら動いてしまえ。
そうすればモヤモヤした気持ちから前にどんどん行きたいという気持ちに変わります。
やらなきゃ始まらず、考えてるだけじゃ変わらない。
気が付けば、びっくりする程に簡単な事です。
>>375さん
とらえ方の一つだけど、わだかまりが残ってるのは貴方の方。
相手は別れたんだからわだかまりなんて無い。相手に気持ちが無ければ、謝られても、何が言いたいの?
それで復縁でも願ってんの?って事になる。
わざわざ呼び出されて、何言ってんのって感じ。謝って済む事だったら別れて無いし重いし面倒くさい。
そう思われる可能性だってあるんだよ。
過去の失敗は、言葉でなく態度で表すのが一番伝わる、時間はかかるよ。それだけの事があったから別れてんの
気が付け無いから、みんな復縁出来ないんだよ?
言葉は嘘でも言える
368・374です。このスレを1から読み直しました。
私は彼女と別れてから一週間、ひたすらどうやれば復縁できるか?など、執着心のあることばかり考えていました。それではダメなんですね。スレを読みおわって、落ち着きました。
390 :
小さな恋心:2006/06/16(金) 22:45:07
相談させて下さい。どうしてもネガティブな僕に相談させて下さい
<年齢>
お互い今年22歳
<付き合った期間>
2年11ヶ月
<付き合い始めのきっかけ>
専門学校で同じクラス。僕が同じバイト先に誘い自然に付き合い始めました。彼女は僕が初めての彼氏でした。
<付き合っているときの状況>
学生のときから同棲してずっと一緒でした。
391 :
小さな恋心:2006/06/16(金) 22:51:10
<別れのいきさつ>
卒業してから彼女の仕事は夜遅く。僕は毎日のように仕事でした。休みはかぶらないので一緒にいる時間がほとんどありません。
392 :
小さな恋心:2006/06/16(金) 22:53:19
彼女はもう二人でデートにもいけないと泣いてしまったことも。最近は仕事がお互い忙しくストレスがたまっても話す人がいない。特に彼女はストレスのたまりやすい人でした。
同じ職場の人に相談したり。そしてだんだん僕のことが好きかわからなくなり、そこに同じ職場の人に告られ、だんだん好きになったと。
393 :
小さな恋心:2006/06/16(金) 22:58:35
<別れのいきさつ>
卒業してから彼女の仕事は夜遅く。僕は毎日のように仕事でした。休みはかぶらないので一緒にいる時間がほとんどありません。
彼女はもう二人でデートにもいけないと泣いてしまったことも。最近は仕事がお互い忙しくストレスがたまっても話す人がいない。特に彼女はストレスのたまりやすい人でした。
同じ職場の人に相談したり。そしてだんだん僕のことが好きかわからなくなり、そこに同じ職場の人に告られ、だんだん好きになったと。
<別れの期間>
12時間
<別れの状況>
最近彼女が友達と語ってアパートに帰らなくて、その状況をメールで聞いたら男2人女2人で語ってたらしい。そこにヤキモチ焼いて少し怒った。そしたら別れようとメール。
僕は職場に体調不良と言い帰宅。彼女はテレビの前で泣いてた。僕も泣き、2人で泣きな彼女はストレスのたまりやすい人でした。同じ職場の人に相談したり。
そしてだんだん僕のことが好きかわからなくなり、そこに同じ職場の人に告られ、だんだん好きになったと。
>>390-393 別れから12時間で混乱している気持ちはわかるけどさ、
もうちょっと落ち着いて、テキストエディタ等を使って
文章をよくまとめてから改めて相談したほうがいいよ
395 :
名無しさん:2006/06/16(金) 23:07:29
お互い21歳自分♂
<つきあった期間>
3ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
バイトが同じで気が合ったから?
<つきあっているときの状態>
学校帰りに2日に一回遊ぶくらい土日はどっちかデート
<別れのいきさつ>
海外研修(?)で海外にもう一度行きたい、遊んでるヒマはない。
実際は男とよろしくやっていたようです。(電話で発覚)
<別れてからの期間>
3年9ヶ月
<別れてからの状況>
電話で男が発覚してメモリ消去。その後1度会いました。(2年ほど前)普通に話しました。
<自分が別れの原因だと思っていること>
海外研修中に男ができたかと・・・
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
できれば復縁したいですが、それは不可能に限りなく近いと思うので、とりあえず友達に。。。
とも思うのですが、今は相手の生活や事情もあるでしょうから、
なにもアクション起こさない方が良いかもとも思います。
でもできれば連絡先くらいは。。。
まぁ連絡先聞いてどうするんだって話ですが。
<相手の希望(わかれば)>
なにせ4年前の話。
しかも3ヶ月の恋。
相手はなんとも思ってないと思います。
つ旦
とりあえずもちつけ
397 :
395:2006/06/16(金) 23:15:16
すません。
肝心なこと書き忘れたんで、改めて書きます。
398 :
395:2006/06/16(金) 23:20:48
すません。
肝心なこと書き忘れたんで、改めて書きます。
399 :
名無しさん:2006/06/16(金) 23:24:35
ごめんなさい。使い方がわからなくて変なことになりました。
<年齢>
お互い今年22歳
<付き合った期間>
2年11ヶ月
<付き合い始めたきっかけ>
専門学校で同じクラスでした。僕が同じバイトに誘って自然に付き合い始めました
<付き合っているときの状況>
クラスもバイト先もしかも同棲、ずっと一緒でした。
<別れのいきさつ>
卒業してから彼女の仕事は夜遅く。僕は毎日のように仕事でした。休みはかぶらないので一緒にいる時間がほとんどありません。
彼女はもう二人でデートにもいけないと泣いてしまったことも。最近は仕事がお互い忙しくストレスがたまっても話す人がいない。特に彼女はストレスのたまりやすい人でした。
同じ職場の人に相談したり。そしてだんだん僕のことが好きかわからなくなり、そこに同じ職場の人に告られ、だんだん好きになったと。
<別れの期間>
12時間
<別れの状況>
最近彼女が友達と語ってアパートに帰らなくて、その状況をメールで聞いたら男2人女2人で語ってたらしい。
そこにヤキモチ焼いて少し怒った。そしたら別れようとメール。
僕は職場に体調不良と言い帰宅。彼女はテレビの前で泣いてた。
僕も泣き、2人で泣きながら別れ話を30
お騒がせしました。あらためて・・・
<はじめに>
今度4年ほど前に別れた彼女と今度結婚式の2次会で会います。
彼女とはバイトが一緒で同い年、彼女がバイト辞めてから3ヶ月ほど付き合いました。
別れた理由は海外留学とのことでしたが、実際には海外には行かず他の男とよろしくやっていました。
そんな別れ方で、しかも3ヶ月しか付き合っていないはずなのに、自分の心から4年間ずっと離れません。
他に好きになった人もいますがうまくいかず、元彼女の方が好きでした。
4年間引きずっている元彼女と久しぶりに会う。
それだけなんですが、最近は毎晩夢に出てくるほどになってきました。
復縁できれば最高なんですけど。。。
<年齢>
お互い21歳自分♂
<つきあった期間>
3ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
バイトが同じで気が合ったから?
<つきあっているときの状態>
学校帰りに2日に一回遊ぶくらい土日はどっちかデート
続く
401 :
名無しさん:2006/06/16(金) 23:25:38
続き
<別れのいきさつ>
海外研修(?)で海外にもう一度行きたい、遊んでるヒマはない。
実際は男とよろしくやっていたようです。(電話で発覚)
<別れてからの期間>
3年9ヶ月
<別れてからの状況>
電話で男が発覚してメモリ消去。その後1度会いました。(2年ほど前)普通に話しました。
<自分が別れの原因だと思っていること>
海外研修中に男ができたかと・・・
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
できれば復縁したいですが、それは不可能に限りなく近いと思うので、とりあえず友達に。。。
とも思うのですが、今は相手の生活や事情もあるでしょうから、
なにもアクション起こさない方が良いかもとも思います。
でもできれば連絡先くらいは。。。
まぁ連絡先聞いてどうするんだって話ですが。
402 :
名無しさん:2006/06/16(金) 23:26:17
愛してる…
そんな言葉が部屋中にいつも響いていた…
403 :
名無しさん:2006/06/16(金) 23:29:41
続き
<別れの状況>
30分別れ話をしました。彼女は仕事があるので仕事に。
<自分が別れの原因だと思っていること>
仕事に追われ一緒にいる時間がなかったこと
<自分はどうしたい?>
夢を持って入った仕事を変えてでも一緒に居たい。
<相手の希望>
別れて、職場にいる好きな人と付き合いたい
404 :
400:2006/06/16(金) 23:33:11
すません
もろかぶっちゃいましたorz
誰がどの相談だかもうさっぱりワカラネー
相談する前にさ、まずはスレに一通り目を通そうよ
>>325とか
>>360とかさ
406 :
名無しさん:2006/06/16(金) 23:33:43
〈別れた理由〉同棲前から浮気していた元カレ。その浮気相手と切れていないことがわかって同棲解消したけど、やっぱりお前が一番!みたいな電話してきて、私は今でも好きなのでどうしていいのか分かりません。本心か嘘なのか見抜く方法はないでしょうか?
>>406 >>1 >※以下の注意事項をよく読み書き込んで下さい。 注意事項を守ってない方はレスしない場合があります。
すみません。もう自分だけでは判断できなくなってしまいました。
相談させてください。
<年齢>
私(♀)22歳、相手20歳
<つきあった期間>
約半年。
<つきあい始めたきっかけ>
同じ大学の後輩で、もともとは友達。
彼が前の恋愛問題で悩んでいたときに相談に乗っていたりはしました。
<つきあっているときの状態>
会っているとき彼も楽しそうに過ごしていました。
デートは日曜日。大抵お互いの家を行き来して、
DVDを観たりゲームをやったりしていました。
カラオケは1度行きましたが、遠出はしていません。
ケンカはひと月に1度くらいでしたが、
面と向かってしたことはなく、電話でのケンカが主でした。
私が泣いてしまうことが多かったのですが、
大声を出したり怒鳴ったりのケンカはありません。
<別れのいきさつ>
いつも通り日曜日に私の家にきたとき、
彼が私に触れることを「気分じゃないから・・・」と拒否。
私がどうしたのか訪ねると、
彼は「お前(私)のことが好きだけど、今はものすごく好きとは言えない。
付き合っていたいのか別れたいのかもよく分からない」
と。1ヶ月ほど前から何度かそういう話は出ていたのですが、
今までは私が引き止めていました。
しかし、私ももうどうしていいか分からなくなって彼に判断をゆだねた結果、
「じゃあ、別れようか」と彼が考えに考え抜いて切り出しました。
409 :
408:2006/06/16(金) 23:58:59
>>408の続きです。
<別れてからの期間>
2週間弱。
<別れてからの状況>
彼が別れるときに「もう連絡とかするのはいけないの?」と
聞いてきましたが、私からは連絡しない、と言ってあります。
でも、別れた直後「気をつけて帰れよ」とメールがきました。
あとは2,3日に1度向こうからメールが来てます。
先日私が飲み会に行く途中で彼のバイト先の前を通ったら
「飲み?声かけてよ」とすぐにメールが来て、「飲みすぎないでね」
「帰り怖かったら電話しておいで」と。
付き合っているときよりも、メールの内容が濃いし、
すごく優しくなっています。
今日大学内でたまたま会ったときも彼から話しかけてきて、
結局20分くらい話をしました。
彼はとても楽しそうでしたが、私は複雑な気分でした。
「暇だったらメールしてきてよ。俺も暇なときするし」
と言われましたが、私からしようとは思っていません。
410 :
408:2006/06/16(金) 23:59:40
ラストです。
<自分が別れの原因だと思っていること>
私が彼に依存しすぎたのがいけなかったと思います。
私の気持ちが重かったのではないかと・・・。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
できるなら復縁したいです。
でも、とにかく今は、彼が私をどういうポジションに置こうとしているのかを
知りたいです。
友達に戻ったのだとしたら、しばらく距離を置きたい。
今の状態はキープされているようでつらいです。
<相手の希望(わかれば)>
彼は、別れても友達でいたいというタイプなので、
ただの友達だと思っているのかもしれません。
彼が何をしたいのか、よく分からないんです・・・
分かりにくかったらすみません。
411 :
名無しさん:2006/06/17(土) 00:55:17
>>388 そうですね、私もそう思われるのは仕方ないことだと思います。もし反対の立場だったら・・
面倒臭いとは思わずとも、気持ちは揺らがないと思います。最後が中途半端な終わり方だった
だけに、お互いまだわだかまりが残っていると感じたので、もう一度ちゃんと話し合う必要が
あるのではないのかと思いました。言葉は薄っぺらくても、最後にけじめとして別れ話をすることが人として
必要なのかなと思いました。お互いはっきり別れたことを周りに言えず、きっと彼も今きまりが
悪い思いをしていると思うんです。友達に戻るとしても、けじめは必要かなと。
それでも、まずは私がもっともっと冷静にならなくてはいけませんね。
本当に信用を取り戻すには時間がかかるでしょう。もしかしたら取り戻せないかもしれません。
それだけ私は彼を苦しめてしまったのだと思います。
余裕を持って彼に接することができるように、自分ができることを精一杯がんばります☆
412 :
名無しさん:2006/06/17(土) 01:07:34
本当の強さってのは、胸の中にしまっておくこと。
その痛みを受け止めること。黙って想い続けること。
例え辛くても、苦しくても、悲しくても、簡単に口に出さない強さ。
受け止めることのできる広い心。乗り越えようと前を向く力。今の辛さを優しさに変える思いやりの心。
時々は泣いたって、弱音吐いたっていい。でも毎日だと心まで腐っちゃう。
そんな強さが私には足りない。そんな強さが私は欲しい。
強くなりたい。
>>411さん
中途半端な終わり方だったんですね。わたしも半年間中途半端な関係を引きずり、最近やっとけじめをつけました。
彼とは同じ職場なんですが、お互いとても気まずかったです。けじめをつけた今は、笑顔であいさつできるようになりましたよ。
彼に謝りたい気持ち、すごく分かります。わたしも半年間自分を責め続けましたから。でも彼に許してほしいとは思わなかったので、彼の冷たい背中を遠くから眺めては、ごめんね。と心の中で手を合わせる日が続きました。
けじめつける話し合いは、さらっと笑顔で終わらせようと思ってましたが、半年間の想いが溢れて、やはり最後は泣きながら謝り続けてしまいました。
それまでは冷静だった彼の表情が変わり、優しく受け止めてくれました。ごめんを言う代わりにありがとうに変えてほしいと。ごめんと二度と思わないと約束してくれるなら許す、とゆびきりしてくれました。
許してほしいと思わない、見返りを求めない姿勢が彼に伝わったのかな、と今は思います。
彼もありがとうと思ってくれた方が嬉しいと言ってくれたので、前ほど自分を責めることはなくなりました。
話し合いをして、確実にわたしは一歩前に進めました。
>>411さんへ続き
話し合いのタイミングは人それぞれですから、
>>411さんのタイミングで彼に切り出してみてもいいと思います。やはりもう少し時間を空けて、余裕ある精神状態で臨みたいですよね。
恋人として付き合ったお互いです。別れを選択せざるを得なかった彼も辛いと思います。
彼の気持ちを最優先してあげて、頑張っていきましょうね☆
(ノ´∀`*) 不在の1さ〜ん!アドバイス下さったみなさ〜ん!!
50で相談した者です!
復縁できました〜!!このスレのおかげです。本当にありがとうございました。
別れてから復縁までに、3ヶ月かかりました。
このスレの皆にも頑張って欲しいので、ざっとポイントだけ書いておきます。
ウザくなければ、とりあえず読んでください。
最低でも1ヶ月は一切の連絡を絶ったほうがいいです。1さんが言っていたように相手に考える時間を
与えるのは大事です。1さんの言葉の繰り返しになりますが、とにかく明るく簡潔に。
初めの連絡は、メールよりは電話の方がいいと思います。相手の反応も見れるし。
とにかく焦らず。去っていく人に対しての恋心は募るものだと思います。振られた側だけではなく、振った側
にも。
嫌になって別れても、人の思いはいい意味でも変わりやすいです。そんなに簡単に恋心は
消えないと思うので、「本当の意味で友達になってしまうのでは?」と心配している人は
まず心を落ち着けて、自分磨きに精を出した方が賢明です。ウォーキングなんかいいですよ。
ネガティブなことを考えなくて済む。
仲良くなってからも、友達スタイルを崩さなければ相手が焦れてきます。男の人にとっては多分
言葉よりも、一緒にいることが答え。私も、手をつないだり、キスすることによってきっかけになるかも?
と思いましたが、相手にそうさせるように仕向ける方が気持ちが高まるのでそうしました。
長文になりましたが、復縁を目指す皆さん、あくまで前向きにがんばりましょう。
本当にありがとうございました。
〆ておいてすみません。ふと思い出したことがあるので追記します。
半年以上前のことですが、1年半くらい前に付き合っていた人が家の近くのお店で待ち伏せしていた
ことがありました。復縁希望だったのですが、自分が私のことをどんなに思って時をすごしたかを延々
熱弁されました。
別れた理由は、優柔不断で、デートコースも考えてくれないし、運転はいつも私、ファッションが変・・・。
と、乙女心系でした。特に大嫌いになって別れた訳ではなく、とりあえずお友達にしかみれなくなった感じでした。
でも、一年半後復縁求めてやってきた彼は、一年半前と同じ服を着て全然変わらなかった。
私との出会いの話、将来の話、中盤なぜか感情的になる、拘束されて疲れ果てた私は
「あなた全然分かってない」とその場を去りました。
後日「自分を磨いてまたで直すよ」と長文メールが・・・。悪いけど、宣言なんかせずに
私に会いに来る前にしてほしかった…。
後に反面教師としました。悪い例ではないでしょうか。
<年齢> 私は22歳 彼は25歳
<つきあった期間> 3年
<つきあい始めたきっかけ> 彼が友達を通して、私を紹介して欲しいといった事。
<つきあっているときの状態> 私の両親に反対され、私の両親と彼の両親は犬猿の仲に。それでもお互い好きだったので、反対されつつ人目を凌いで会っている状態。
<別れのいきさつ> 一度はクリスマス前に、2度目はGWの旅行を約束していた直前に、どちらもメールで一方的に切り出され、後一ヶ月音信不通。
<別れてからの期間> 約2ヶ月
<別れてからの状況> 私から連絡を2週間程絶っていたら後に彼からメールがあり、今も毎日ではないもののメールのやり取り。
<別れの原因> 彼が「別れる前に私の父親ちすれ違ったら冷や汗が出た、俺が弱いから駄目なんだ」と言っていました。
<どうしたいのか> 復縁したいです。反対されても付き合っていた絆がお互いあるのだろうけれど、彼の精神的な負担になっているのなら復縁は望まない方がいいのか、悩んでいます。
<相手の希望> 今月で県外に行ってしまうらしいです。自分が弱いから家を出ると言って、何処に行くかは教えてくれませんでした。聞いてもあまり話したがらないので、私の事は「好きだけど・・・」という気持ちしか分かりませんでした。
待っててくれと言われれば私も待っているのですが、それは自分の勝手な主張だと思っているので口には出せず、このままバラバラになってしまうかと思うと辛いです。
県外に行って新しい生活を始めてからでも、復縁は可能でしょうか。
彼も不安ながら1人で頑張るのだから、私も負けないように強くなろうと決めたのですが、先が見えなくて辛いです。
今月最後に会うことになっています。
宜しかったら、アドバイス戴けると嬉しいです。宜しくお願いします。
ていうかちゃんと1さんのコピペは読んだ?
離れて不安になるのは分かるけど、相手にも時間ができてあなたのこと考える時間が増えるんだから
いいことじゃない?
先が見えなくて辛いのは皆同じです。
好きだと言ってくれているのであれば、それを信じて待つしかない。
でも、いつ復縁できるか分からないから不安・・・堂々巡りですねえ。。
まだ全然心の整理も、執着を捨てることもできていなくないです??
今できることをしたほうがいいです。
1さんのコピペ熟読お勧めします。
彼が引っ越した先で誰かと出会ったら・・・と思ったらいてもたってもいられない
でしょうが、案外間に誰か入ったほうが自分のよさを再確認してもらえること
だってあります。
とにかく1さんのコピペを読んで、冷静になってください!
あと、いい大人なのに親が介入してくるのってどうなんでしょう?
>>418さん
1さんのコピペも読みました。
そうですよね、うじうじ同じことで悩んで堂々巡りが情けないです。
アドバイス戴き有難う御座います。
もしかしたら、自分達の気持ちより周囲の複雑さで別れたことが、納得出来ないだけなのかもしれません。
彼の両親は賛成してくれたものの、私の両親に問題があり、一時期私は外にだしてもらえない常態にも陥りました。
両親は私の事を「カス」などと言い、彼は私を守ろうと、私の親に文句を言いに行った事も多多あって、両親を交えてはこれから上手くやっていく事は難しいことは分かってはいたのですが。
去年までは私も学生で親に養って貰っていた身ですので、育てて貰っている手前反抗出来ない部分もありましたが、今年の春からは社会人になりました。
自分なりに自立し、今度彼に会えた時は今よりも自分に自信を持てるようになりたいと思います。
有難う御座いました。
421 :
小さな恋心:2006/06/17(土) 15:48:56
今、必死な僕の相談を聞いてください。お願いします。
<年齢>
お互い今年22歳
<つきあった期間> 2年11ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
専門学生の頃、僕が同じバイト先に誘って、仲良くなり
僕から付き合いをお願いしました。
<つきあっているときの状態>
学生の頃から同姓をして、いつも一緒でした。
最近は僕と彼女の仕事の時間帯や休みが合わず
一緒にいる時間が極端に減少。
<別れのいきさつ>
彼女が職場の同僚と夜語りに行くようになり。
彼女とメールをしていてその語りに男の子もいると知って、
いつものようにヤキモチ。
少し怒ったら、別れを切り出された。
何でも最近職場の同僚に告白されたらしい。
僕が仕事で彼女の相談にも乗れず、だんだん気持ちが薄らいだと彼女。
もともと彼女はストレスがたまりやすかった。彼女は職場の同僚に相談していたらしい。
僕は仕事を投げて、彼女のところに向かった。部屋に入ると彼女はテレビの前で泣いていた。
僕は駆け寄り、お互いに泣きながら別れ話をした。30分ぐらいしたら彼女の仕事の時間だった。
彼女は仕事に行き、僕はそのまま放心状態。仕事も休んでしまった。
<別れてからの期間> 1日
<別れてからの状況>
彼女が仕事から帰り、僕は別れたくないと引き止め続けています。
朝、彼女は考えるといい、職場へ。
<自分が別れの原因だと思っていること>
お互いの時間が合わないこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>彼女と復縁したい。僕の全てです。仕事を変えてでも、彼女との時間を
作るつもりです。そんな単純なことならいいが。。。
<相手の希望(わかれば)>
彼女は同僚の男性と付き合いたいらしい。
>>421 >>393(12時間)
>>399(12時間)
あと一週間は書き込みを我慢して、落ち着いて自分と向き合ってよく考えてください。
現状では、あなたの「周りの見れずに一方的に突っ走ってしまう」その性格に問題アリ、としか言えませんし
あなたの場合、今すぐに復縁に向けて有益な解決策はないと断言します。
>>421さん
1さんのコピペにもあります。貴方は今、 彼女の恋愛の障害になってしまっています。
このまま引き止めれば、貴方は邪魔な存在として疎まれて、深い溝となり、
二人を燃え上がらす大きな手伝いをする事になります。手伝いの代償は貴方への憎しみです。
復縁自体が完全に潰える可能性が大変高いです。
原因として、時間が合わなかったと分かっていたのに、努力出来なかった報いです。
今更改善しても、どうにもなりませんよ。
すがるのでは無く、ちゃんと話し合って下さい。自分の非をきっちり謝罪し、
笑顔で送り出して下さい
彼女のストレスが溜りやすい事も、知っていたのに、フォローが出来なかったんですよね?
愛していたら、最初からフォローするべき。今更ですよ?!
だったら男らしく、今は身を引いた方が得策です。心から愛しているのだったらそうして。
勿論、またこちらに向いて貰える様に、連絡を取れる関係でいて下さい。
辛いのは本当にわかります、ここにいる人は皆。
ですが、どうにもならない事だってありますよ。
時間を置けば、またこちらに向いて貰う事は、貴方の努力で出来ます。
取りあえずは、もう一度、今度は冷静に話し合って。
>>421 自分も
>>422-424さんのアドバイスに完全同意です
まだ別れて一日しか経っていないのに、あなたは
>>393や
>>399でも相談していますよね?
今までも、「こういう状態だからこれくらいは許される」と、無意識に自分を甘えさせてた部分はありませんか?
まずは落ち着いて、このスレに一通り目を通しましょう
頭に入らないようだったら、恥を捨てて音読しましょう
一度読んだだけでは理解できない部分があれば、なんども繰り返し音読しましょう
そしてもう一度自分を見つめ直すんです
それでも何もわからないというのであれば、復縁はさっぱり諦めたほうがいいでしょう
面白い位にバッサリ両断されてるなW
でも、正解!!
別れる寸前で足掻きたいのはわかるが、落ち着け
427 :
小さな恋心:2006/06/17(土) 19:07:17
アドバイスありがとう。すぐに諦めたとメールしました。仕事なので夜遅くに返事があるかと。
彼女に突然言われた言葉に対してパニクってました。
彼女は他に行かないと思ってたし、何より結婚意識してたので辛かったです。
>>421 全然分かって無いね。
メールで諦める?意味が分からない。
直接合って話して、綺麗に別れ無いと!彼女の身になって考えたの?
彼女が弱い人だから、近くにいてくれる人に惹かれてしまったんでしょ?
貴方が守ってあげられ無かったんでしょ?
心を込めて直接謝罪し、愛していたよって伝えて、でも彼女の幸せをこれからは祈るよって。
押し出してあげなよ。大人の男ならそれ位のでかさでいようよ。
これから〜するつもりだったのにとか、後ろ向きすぎる。
彼女の一番の理解者になるつもりは無いの?
頑張ら無いの?
429 :
名無しさん:2006/06/17(土) 20:38:39
同棲して3年。友達と飲んで朝帰りの繰り返しが原因で別れを切り出されました。
今日話を聞いて欲しいと言ってあるけど無視されています。このスレッド1から読んで身体が震えてます。
変わらなきゃ。
一緒にいたいなら。
頑張る。
今日話が破綻してもそれは当たり前。自分を変える事。相手の気持ちを考える事。気持ちを押し付けない事。
ほんとよかった。話す前にこれ読む事ができて。
ありがとう。
>>408さん
二つ、別れたから今後友達として付き合う為に、ほって置いて欲しい
、、、被害者意識がありませんか?
キープは嫌!
1さんも言っていましたが、会える事、連絡取れる事は復縁に繋がりやすいチャンスです。
きっちり線引き出来れば、自分がそうさせなければキープでは無いですよ?
これを踏まえて、貴方の考える原因が依存や重さであるなら、
まずそこを反省して、直そうとは思えませんか?
そして連絡が取れる事に感謝し、友人として付き合い、貴方も相手もお互いの事を考える時間を持ち
また新しく踏み出そうとは思えませんか?
今後、相手が友人の関係を望んでいるとしても
未来の気持ちは分からないです。貴方の事をまた好きになる可能性だってあります。
だったら可能性を高める為に、1さんのアドバイス通りに自分を磨いて下さい。成長して下さい。
連絡を頑に、自分から取らないのも、もう少し譲歩しましょう。相手が望んでいるのだから、
逆効果な気がします。
また、「貴方はすっきりしてるだろうけど、こっちは傷つけられてんのよ!
ちょっとは気づかってよ!」
と言う気持ちがまだまだ貴方は強いですよね。
深呼吸して一歩下がって全体を見てみましょう。
>>429さん
何があっても頑張って下さい。
もう一歩踏み出しているのですから大丈夫、
きっと貴方は成長出来ますよ。
失礼します。
私もこのスレや他スレに元気付けられながら日々頑張ってる者です。
相談に対する皆さんのレスは本当に心温かい叱咤激励です。
回答頂いた事に「そうだよな」と思わされる事の多い事感謝に絶えません。でも、
私も含め、もちょっと気持ち整理してから書き込めや。という相談もありましょう。
だけど、どうしょうもなくココにたどりついた人、ココにぶつけたカキコミを後日
自分で読んでその時の己を解り、これではだめだと認識する人。
きっといると思うんですよ。相談「される」方は得てして縋ってくる人を
下にみてしまうもの。まあ落ち着け。そうおっしゃいますが苦しいから話したい、
そうした気持ちを汲んであげてはいかがでしょうか?
各々の相談に対して少々乱暴なレスも散見されますので。
434 :
408:2006/06/17(土) 21:05:23
430さん
レスありがとうございます。
確かに私は被害者意識が強すぎるかもしれません。
落ち着いて考えたら、彼は優柔不断だけど、キープを作るような人間ではありません…
別れるときに、キープなんかにしたら嫌だから、と(実際には言ったわけではないですが)
真剣に考えて別れを決めてくれたのに…
私が彼を信じなければ、彼だって応えてはくれませんよね。
もう少し、広い視野でみられるようにしたいと思います。
彼の立場で考えて、会ったときは笑顔でいられるようにしたい。
>>433 >相談「される」方は得てして縋ってくる人を下にみてしまうもの。
それは穿った物の見方だと思いますよ。
「自分に耳障りの良い意見にだけ耳を傾ける」ような人間、
「自分の気持ちも整理できないまま周り無関係で相談することしか考えられない」ような人間、
「復縁に繋がるヒントが沢山隠れているログも読まずに安直に相談する」ような人間が、
果たして復縁成功すると思いますか?
少々乱暴なレスがあっても、それは「少々乱暴に言わないと伝わらないような人間」側に
問題があるのではないでしょうか。
そういう“困ったちゃん”に対しても、見捨てることなくレスがつくというのは
なによりここの人達が親身になってアドバイスしているなによりの証だと思いますよ。
「そうおっしゃいますが苦しいから話したい、そうした気持ちを汲んであげてはいかがでしょうか?」といいますが、
気持ちを汲んでいるからこそ、親身になっているからこそ、復縁が上手く行くように願っているからこそ、
時にはストレートな物言いやアドバイスになるのでは?
なんの解決にもならない、その場しのぎの同情や癒しが欲しいのならば、該当するスレに行けばいいだけのこと。
ここはそういうスレではないので。
436 :
名無しさん:2006/06/17(土) 21:11:54
その通り。ここは傷を舐め合ったり馴れ合うスレじゃないからな
建設的に前向きに、復縁に向けて頑張る人間が集い相談するスレだからねー
>>433 私の場合、前スレで初めて相談して、その時にかなり厳しい意見を言われました
でも、当時を振り返ってみると、今は乱暴なレスも含めて感謝しています
あそこでキツく言われなかったら、もっと取り乱して相手に嫌われていただろうなと
今となっては、頭でも心でも理解できます
私はまだ完全に復縁はしていませんが、復縁しても昔以上の関係が築けるように
いい雰囲気のまま相手とは友人として付き合っています
やはり「冷静になること」「しつこく復縁を迫りたい気持ちをグッとこらえること」は大事だなと思いました
(みなさんの辛らつなアドバイスのお陰ですw)
同じ復縁希望の立場の者として一言
気持ちを整理してから落ち着いて書き込める人と、気持ちを整理しないまま勢いで書き込む人だったら、
前者のほうが復縁が上手く行く様な気はしますよ。
“相談に対して少々乱暴なレス”とやらも、それを復縁に向けた具体的なヒントと受け取るか
単純に乱暴なレスとしか受け止められないかでも、違ってくるような気がします。
439 :
433:2006/06/17(土) 21:37:01
他の失恋馴れ合いスレと違って、ここは現実を見据えた的確な意見が多いから参考になるよ
441 :
429:2006/06/18(日) 00:28:01
腹に力を入れてエゴがでないように‥と思ってるけど、昼には出張から戻っている予定なのにまだ帰ってこないよ。
話し合う気0なのだと認めないといけないのに、吐きそう。
自業自得自業自得とはやる心を鎮めています。
変わります宣言をどうやって伝えるのがベストなのか?
正念場だけに間違えたくない。
だけど、既に結果は出ているのだから焦りは禁物。と過去ログ読みながら自問自答してる。
スレ汚しすみません。
居てもたっても状況で。。
>>429=441
過去ログでも何度も出ていることですが、
「変わります宣言をどうやって伝える」かは、さして重要ではないと思います。
なぜなら、今更変わります宣言をされたところで、相手にとってみれば
本音は「ふーん、あっそ」だからです。
大事なのは、
ここで一度別れたとして、その後に本当に変われるか否か?
相手が「なんか(いい方向に)変わったな」とちゃんと思ってくれるか?
だと思います。
>>442 横レスすみません。
それは 会えたり、連絡とれないと 伝わらないですが
例え、会えなくても連絡とれなくても変われたのなら 自分にとって
プラスだと考えていいですよね。
444 :
429:2006/06/18(日) 00:56:44
ありがとうございます!
まだまだ分かってないですね。。
人の気持ちを考えてない。
と、この間も言われました。
一つ一つを想像力をもって、彼が幸せになるには?と考えよう!
精進だな。
まずあやまる。
自分の間違い、傷つけた事
エゴばかりだった事。
自分がどうしたいかは後回しにする。
ほんとにありがとう!
445 :
442:2006/06/18(日) 01:18:34
>>443 もちろんそれはプラスに考えていいと思いますよ。
失恋の痛みをバネに良い方向に変われれば、それは絶対に自分にとって糧になりますから。
しかも、「会えたり、連絡とれない」状況にあっても、最低限の繋がり(例えばメアドや電話番号は変えないなど)さえ
残しておけば、ふと相手が連絡を取ってきたときに、ちゃんと「変わった」ことが伝わったりするもんです、不思議と。
別れ直後に一方的に「変わります宣言」をして、「うわ、こいつウゼー。今更何言ってるんだよ。もう2度と会いたくもねえ」
と思われて向こうから永遠に関係を絶たれるよりは、
別れ直後は淡々としてて、実際に自分を磨いて良い方向に変わって、ふとしたきっかけで再会したり再連絡を取り合った時に
「あれ?以前と(良い意味で)なんか違う」と思われるほうが、印象いいに決まってますし。
>>444 頑張ってください。相手の立場に立って、相手の望むことをなるべく考える。これです。
「自分が相手をどれだけ思っているか、どれだけ変わろうとしているか」を延々と言葉で伝えるよりは
多少時間がかかっても、実際の態度や行動で示した方がよっぽど相手には響くし心にも届きます。
446 :
名無しさん:2006/06/18(日) 04:18:48
別れて3ヵ月。その間、しつこく復縁を迫ってしまい嫌われ、好きな人が出来たと告げられました。別れた原因は遠距離で楽しく無いということでした。でも、会いたいといったら、
447 :
名無しさん:2006/06/18(日) 04:22:18
続き 楽しい会話[復縁以外]ならいいよっていってくれました。今もまだ元カノとは遠距離です。こういった場合どうすればいいでしょうか?可能性はあるんでしょうか?よろしくお願いします。
このスレのテンプレ及びログを全部読みましょう。
3ヶ月間縋って嫌われたのなら、やっぱり時間を置くしかないんじゃない?
でも今のあなたからはものっすごい執着が感じられるし、楽しい話もできそうにない
感じだね。
私はこのスレのおかげで復縁できたのですが、やっぱり別れてすぐの頃は1さんの
言葉に目からうろこではあったけど、ピンとこないところもあった。
素敵な人になってから、楽しく話すのはダメなの?
可能性は自分で作るもんです。1さんも言ってます。その方が自信につながると。
はじめまして。最近になってこのスレを知り、1さんのすばらしい言葉に感動を
覚え思い切って相談してみようと書込みをします。
みなさまよろしければ良きアドバイスをお願いいたします。
<年齢>
♂35歳(自分) ♀17歳
<つきあった期間>
1年と半年くらい
<つきあい始めたきっかけ>
彼女は中学生からの風俗嬢。自分が入った店にいた女の子。前の彼氏との間に子供
ができ、その相談を受けていて彼女が自分を好きになり、成り行きで付きあうこと
に…。その時自分は同棲中の彼女有。同棲中の彼女を捨てその彼女のところへ…
<つきあっているときの状態>
最初はかなりのラブラブ状態。ただし付き合って半年後くらいに自分が体を求める
と異常なくらいに拒絶。それは別れるまでずぅっと続く。
<別れのいきさつ>
今はその風俗店はつぶれて、自分はとあるキャバクラのオーナーに。彼女は自分と
付き合ってからは一切の夜の仕事を辞め、高校生ながら半同棲生活に。しかし、自
分が夜の仕事を続けていることに大いに不満を持つ。実際夜自分が仕事に出ている
間、自分の部屋にずっとひとりぼっちで待っていた。夜の仕事さえ辞めれば自分の
ことが好きだと言ってくれていた。しかし経済的な理由や、やはり経営者というこ
ともあり、仕事をほうりだすわけにもいかず、ごまかしていた矢先、彼女に昼の仕
事の二つ年上の男と二股をかけられる。連絡が取りにくくなり、おかしいと思い最
近の若い子特有の個人サイトを発見して浮気発覚。一度は自分のところに戻ってく
るが、その後その彼が連絡をとり、向こうと復縁。しかし、どうやら自分とも付き
合おうとしていたみたいで、サイトを調べていると、その彼と彼女のラブラブサイ
トを発見。また問い詰めると今度は自分を捨てると言い放ち別れることに。
451 :
450:2006/06/18(日) 07:59:00
<別れてからの期間>
約1ヶ月
<別れてからの状況>
別れた最初は猛烈に電話とメール。勝手に家に行ったりもした。自殺未遂も行う。
色んな人に相談して連絡を取るなって意見を聞き入れ我慢していたところに彼女か
らメール。
「また夜の仕事しようと思う。だってお金いるもん。」
とのこと。まだ未成年で夜働いてはいけないのにそんなことをいっているので、悩
んだあげく毎月お金を振り込むことに。自分とは会いたくないので振り込みをお願
いするとのこと。彼女は最初は受け取りを拒否していたが自分がねじこむ。
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼女自身は自分の仕事が直接的な原因であると言っている。が正直、自分とは年の
差がありジェネレーションギャップがあり、彼女の理想の彼氏像とはかなりの
ギャップもある。彼女の理想はおとなしくやさしい性格の男性を望むし、見た目も
いわゆる”やさ男”が好み。自分はどちらかというと武骨な、やくざっぽいとまでゆ
われる典型的な夜の世界の男。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
絶対に復縁して嫁さんにしたいです。
<相手の希望(わかれば)>
現段階では戻ることはないといっている。が、だいたい一日一回はメールが入る。
>>449さん
できれば詳しく復縁できた経緯を教えて頂けないでしょうか?
復縁希望して頑張ってる最中ですが、成功された方のお話は、とても励みになりますので、ぜひお願いします。
>>452 分かりにくくてごめんなさい。
>>499=
>>50です。もうちょっと前に経緯を少し書きました。
私の場合別れを切り出されたときに、とにかく彼の話を聞いて「そう。だったら仕方ないね。」と退きました。でもやっぱり5分後くらいに
電話して「やっぱり好きだよう〜!」と訴えるも、態度が頑ななので、友達でいることも拒否しました。
2週間位して仕事がきっかけで話したんですよ。でもやっぱり心に重〜い感じがしたので、向こうもそうだろうなと
思い5分で切り上げました。後2週間放置。さらに2週間放置。
で、その約一ヶ月の間にこのスレパート1に出会っていた私は、1さんの言葉を胸にウォーキング、読書、ボランティアに勤しみました。
読書は星座で性格診断からルールズまで、恋愛心理学系。一般的に魅力的な人になるために頑張りました。
一切連絡を取っていなかった1ヶ月の間、私は焦ることなくいつかまた仲良くなれるんだろうなーくらいに思ってました。
5月の中ごろに「どうしてる?」みたいな感じで連絡、食事に行くことになりました。
とにかく楽しく明るくを心がけて、早めに帰りました。
その1週間後にメールをしましたが返事がない。いやー、その時は少し焦りました。このスレに初めて
相談カキコしました。でも話しを聞いてもらえるだけで随分心が楽になったので、このスレの皆さんには深く感謝しています。
連絡は来るまで待つ。相手のペースに合わせて。
それで一昨日のデートで「今まで寂しい思いさせてごめんね。もう一付き合おう」と言ってもらうことができました。
振り返ってみると、相手に時間を与え、決断させたのが良かったと思います。
一度きっぱり別れると、もう二度と会えないかもしれないという一時的な未練が生じる。
自分にだけではなく、それは相手にも生じるので、いいところを再確認してもらえます。
それからまた新しい相手として選んでもらえば、別れた原因が解決されているので、ゆっくり長く
愛を育てて行く事ができると思います。
人間の脳みそはわりと調子が良いというか、自分にとって都合のいい記憶や知識だけが色濃く残ることが多いです
(ギャンブル等で、負けた記憶より勝った思い出ばかり強いイメージとして残るように)
例えば、「別れた後、とことん想いをぶつけてしつこいくらい縋ったら復縁できました」という報告があると
「なんだ、縋って上手く行く例もあるんじゃん。もしかしたら自分の場合もそうかも・・・」と都合よく解釈したくなりますが、
ハッキリいってそれはとても稀有な例です。確率でいったら1割にも満たない程度ではないでしょうか
グッと我慢して距離を置く。自分を磨く。ジメジメしない。サッパリと。
特に復縁を迫る側の男性は、これらを徹底するのが復縁への一番の近道ではないでしょうか
(自分の記憶の範囲内では、男性が別れ直後にしつこく復縁を迫って成功した例を見たことがありません)
>>455さんは多分、私
>>50の相談に答えてくださった方ですね。
大変励みになりました。ありがとうございます。
以前は私の問題も、恋人が全て解決してくれて、包んでくれるはずと思っていましたが、
自分で解決する力をつけることができました。もう、無駄に依存はしません。
距離のとり方も学習したので、以前付き合っていたときよりも幸せになります。
本当にありがとう。
>>50 >>415 >>416 >>449 同じ方だったんですね(^^)
わたしもちょこちょこ書き込みしてる者です。
彼に「うわー、変わった。可愛くなったね」と言われたなんて、外見だけでもとても努力されたんでしょうね。素晴らしい!もちろん心が大事なんですが、わたしも彼にそんな言葉言ってもらえるよう、外見磨きも頑張らなければいけませんねw
わたしの場合、彼に「ずっと待ってるから、もし気持ちが戻ることがあれば言ってほしい」と伝えました。
友達には怒られました。そんなこと言ったら、絶対追いかけてはこないと言われました。
まぁ過去を悔やんでも仕方ないので、別れた原因を改善できるよう努力していこうと思ってます。
とても励みになりました。レスありがとうございました(^^)
>>50さん
復縁おめでとうございます。
お母様とも上手くやれていますか?今度は色々と気負わずに、幸せになって下さい。
今回の事で成長出来たはずですから、大丈夫ですね。
また、距離を置く事ですが、相手の気持ちに葛藤がある場合は特に有効です。
お互い考えると言う時間、それにより状況が色々動くからです。
ただやはりどんな事もケースバイケースですから、どの場合にも当てはまる
と言うものでも無いです。
自分の場合はどうなのか、しっかりと考えて判断しましょう。
距離により、完全な決別に繋がる事もありますから。
少し前の話で、申し訳ありませんが、
かなり手厳しいアドバイスを良くしている者です。
まず、上から目線ですがそう見られる可能性は勿論否定できません。
ただ、取り乱したまま皆に慰められても、それは解決には決してなりません。
失恋は本当に辛いものです。友人にも相談している事でしょう。
慰めはそちらに任せ、決して友人からは言えない様な、率直な意見をしようと努めています。
それにより、自分を振り返る事が出来たり、被害者で可哀想な私から、変わるチャンスを見い出して欲しいのです。
進むしか無いのですから。
復縁は本当に辛くて、長い道のりです。先が全く見えなくなる事もざらです。
だからこそ、手厳しくしてしまうのです、優しいアドバイスで、乗り越えられるとは思えないからです。
かく言う私も、同じ気持ちを体験しています。最終的に感じた事は、慰めは全く役に立つ事は無かったと。
逆に厳しく言われた事は、ずっと心に残っていました。それが実際自分を戒め、冷静になれるものでした。
また、残念ながら人間なので感情がヒートアップする事もあります
こんなに真剣に考えて、アドバイスしているのに、全く意味が無い、、より厳しくなります
433さんは
>>439で納得されているので、もうそれで宜しいかと。
462 :
462:2006/06/18(日) 13:48:49
<年齢>自分♂25、相手♀22
<つきあった期間>もうすぐ満2年
<つきあい始めたきっかけ>大学時代の先輩・後輩(相手は現在4年生です)
<つきあっているときの状態>普通にラブラブ。これといった喧嘩もなかった
<別れのいきさつ>電話で突然「最近、自分の気持ちがわからなくなってきた。こんな気持ちのまま
貴方と付き合っているのも悪いし、一度別れて距離を置きたい。友達関係になりたい」と告げられる
<別れてからの期間>約1ヶ月
<別れてからの状況>
別れた後、以前から約束していたデートの日があり、その日は向こうの強い要望でデートすることになった。
電話で別れを切り出された時には動揺してしまったものの、その後このスレに辿り着き厳しいアドバイスを
しっかり自分に刻み込んだお陰か、デート当日は普通に友人の雰囲気で接した。
しかし、向こうから手を繋いできたり別れ際には何度もキスを迫られ、それでも「自分でも自分の気持ちがわからない。
どうしたらいいのかわからない」と多少混乱している様子。(因みに、今までの彼女はわりと冷静で取り乱すこともなかった)
その後、「距離を置きたい」と言われたことを念頭において、こちらからは一切連絡をしないつもりだったのに
1日置きくらいの間隔で、メールや電話が来るように。内容は恋愛と一切関係ない普通の話題。
こちらも普通にメール返信したり電話で話す日々。それが別れてから1ヶ月、ずっと続いている。
で、ここからが相談なんですが。
このスレを熟読させていただいた印象として、「別れたなら、しばらくは一切連絡を取るな」という意見が多いように思うのですが、
今の自分のように「別れた後も相手からメールや電話が来て、今まで通りの雰囲気で返事をする」という状況は
このまま続けてもよいのでしょうか?
自分の本音としては、やはり好きな相手から連絡が来るとそれだけで嬉しかったりするのですが
最終的にきちんとした復縁を目指すならば、心を鬼にしてグダグダな関係を一度スッパリ断ち切るべきなのでしょうか?
乱暴なレス・きつい意見でも構いませんので、アドバイスください。
今日おきてからずっとこのスレを読みました。
1さんの言葉‥そして皆さんの言葉!とても前向きになれました
遠距離で振られて一週間‥自分の事しか考えてない毎日だった気がします
今はメールしようと思えば出来るし電話しようと思えばできる環境?なので、慎重に頑張っていきたいです
そしてなかみもがいけんも磨き中なので頑張っていきます(`・ω・´)
文章はまとまりなく意味わからなかったらごめんなさい
とにかく今は前をみて事実を受けとめ進んでいくしかないので皆さん頑張りましょう!!
464 :
名無しさん:2006/06/18(日) 15:09:16
このスレに出会えてよかった・・・
二年付き合っていた彼に振られて二週間。
戻れるかは期待するな、しかし待つ待たないは自由。
と言われ頭がもうめちゃくちゃになり、取り乱していました。
1さんの言う通り、慎重に頑張っていきたいと思います。
このスレの皆様が復縁出来
幸せになれる事を祈り、これからもこのスレを覗かせて頂きます。
失礼いたしました。
465 :
名無しさん:2006/06/18(日) 15:32:58
466 :
463:2006/06/18(日) 15:46:32
相談に乗ってください。ちょっと長くなってしまいました…
<年齢> 彼28 私26
<つきあった期間> 2年くらい
<つきあい始めたきっかけ>
元々会社の同僚(彼のほうが後輩)だったのですが、同じ部署で同じチームメンバーだったにも拘らず
殆ど話したことがありませんでした。
でも、同じチーム内の別の人に仕事上で共通の不満を持っていることが判り、そこから相談や仕事で
もっとはっきり協力しあったり、その頃に、私も彼も付き合っていた人と別れたので、気分転換に
ドライブにいったり、映画を見に行ったり、メールで応援しあったりしながら、急に仲良くなっていった感じ。
その後、どちらともなく、お互いが大切、心配と言い合うようになり、でも、お互い「こんな自分に貴方は
勿体無い」と言い、遠慮しあいながらも、「貴方がいいなら構わない」みたいなやり取りを数回した後、
彼からこんな自分で良ければ、と言われ、付き合い始めました。
467 :
466:2006/06/18(日) 15:47:36
ごめんなさい、名前欄、間違えました
<つきあっているときの状態>
前の彼と同棲をしていたので、別れたあと、彼と付き合い始める前後くらいに、彼の家(実家暮らし)の
最寄り駅のすぐ近くに引越し、毎夜一緒に食事をし、金曜から泊まり、日曜に彼は自分の家に帰るという生活でした。
私が会社を辞めてからも、そういう生活でしたが、彼の仕事が段々と忙しくなり、休みが取れなくなったり、
うちに泊まりに来ても寝てばかり。旅行やデートの予定は立てますが、実現したことがありません。
その間、会社の女の子のことが好きになったかも、と言われ、別れた事もありましたが(私が泣く泣く納得して
別れました)、翌日には「やっぱり心配だし、気持ちは勘違いだったかもしれない」といって、復縁したこともありました。
会社を辞めてからは私自身が業種を変えてしまいはしましたが、仕事の協力は出来るので、
彼の会社の仕事を会社に内緒で手伝ったり、仕事のアドバイスなどをしたりしていましたが、
それでいいのか疑問に思い、今年に入ってからは、自分でやってみたら?などと言い、
彼からすれば非協力的だったのかな、と思う態度もあった気がします。
何度か不満や不安で別れを切り出しては、彼から別れたくないと言われ、別れずにずるずると
付き合っていたような感じです。
別れる直前まで、「愛してるよ」と声を掛け合い、仕事帰りやお昼、寝る前も「メールがないと心配だ」と言われ、
欠かさずメールしていました。
468 :
466:2006/06/18(日) 15:48:56
<別れのいきさつ>
会う時間が少ないのを気にして、彼がよく贈り物をしてくれるのですが、何だか素直に喜べなくて、
物なんかいらないと言ったこともあります。
段々と一緒にいて笑えなくなったり、会っても愚痴や喧嘩ばかりで、 お互いストレスを貯めていったような感じで、
気持ちが離れて行っていると不安になり、愛情を試したくて別れ話をこちらから切り出したのですが、
いつもは嫌だと言う彼から、このまま付き合って行くことに不安や疑問があったと言われ、別れることに。
お互いが相手に求めるものなど、ずれが生じてきたと感じていたとも言っていました。
とても愛していた時期もあったし、関係改善のために、色々考えもしたけれど、想いが徐々に薄れていってしまった。
時々私から突き放したような話され方をされることもあって、それも不安だった。
もう「○○が好き」という感情だけで付き合っていっては行けないんだと思ったといっていました。
随分長いこと悪いところも直すと言ったり、泣いたりして縋りましたが、結局答えは変わらず、
仕方なく私の家にあった荷物を彼の家に送り別れました。
彼は、別れるのにかなり悩んだ、あらゆる可能性や歩み寄りも考えたけど、よく考えた結果なので、
二人が別れるという結果が変わることは有り得ないと言っています。
<別れてからの期間>1ヵ月半くらい
469 :
466:2006/06/18(日) 15:49:32
<別れてからの状況>
別れた直後に、私が妊娠していたことがわかって、それを理由に復縁の話もしましたが、
結局気持ちのないまま復縁しても、お互い不幸になるだけだし、子供が欲しいとも思わないし、
という事で堕胎。堕胎費用などは半額負担してもらい、生活費も、しばらくは幾らか払うと言われましたが、
お金で縁を繋ぐのは嫌で、私から断りました。
完全に縁が途切れてしまうのが寂しかったため、友達としてでもいいからメールを交換する事を許してもらい、
私から何度かメールしたりします。彼からはきちんと返事は来ます。
内容は近況報告などでしょうか。彼は仕事のスケジュールとか…。
いつまで休みがないとか、最近体のここの調子が悪いとか。
頑張ってね、頑張るよ、とお互い応援しそれに答えるという感じです。
が最近になり、私が少し重い病にかかり、その報告をしたりするのに電話で話をしたり、
メールをしたりする関係は続いていたのですが、看病をしてくれている友人が、彼との事を心配して、
私の代わりに復縁がないか聞いたりしてしまっていたそうです。答えは結局私に言っていたことと変わらなかったそうですが。
さっき、それについて謝罪のメールを送りましたが、どうなるかはわかりません…。
<自分が別れの原因だと思っていること>
常に、相手に素っ気無さがあると不安になり、それを問い詰めていました。気持ちを全面に押し出しすぎていた感もあったかもしれません。
その上、苛々するとそれをぶつけてしまい、彼に辛くあたっていたのだと思います。会いに来てくれても、彼が疲れていたりするので、
覇気のない関係に嫌気が差していたのかもしれません。今年に入ってからは、笑って話したり、彼の話を聞いたりすることが、
なんだか面倒なこともありました。笑顔で迎えなければと思うのに、実際に会うと、それが出来なかったのです。
また、彼は、私が仕事やプライベートの愚痴をこぼさなかったり、協力を彼に仰がなかったりすることに、少し不満のようなものがあったと言っていました。
もっと頼っていいんだよ、と何度も言われましたが、私には力を貸して欲しいとか、相談したいという事が本当になかったので、
あまりそういうことはしませんでした。
470 :
466:2006/06/18(日) 15:50:03
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
別れてから思うのは自分勝手かもしれませんが、どんな過去があろうとも、大事な人だし、
彼の色々なことの支えになりたいと思っています。
私の人生に必要な人、というと大それたことなのかもしれませんが、でもこの人と生きていければ幸せだな、
充実した日々を送れるな、と確信しています。
復縁し、時間がかかっても構わないので、結婚までいければいいなと考えています。
<相手の希望(わかれば)>
今は仕事を頑張り(好きな仕事でもあるので、成功したいそうです)、次に付き合う女性は、
この先のことも考えられる人、と慎重に選んで行こうと思っている様子。
ただ、暫くは、仕事や私との付き合いを優先するあまり、古くからずっと遊んでいる友達にかなり
不義理をしていたそうなので(飲む約束をキャンセルしたり…)、
その関係修復をしながら、自分の生活リズムなども徐々に変えていければいいと考えているようです。
その中で、この人と思える相手が見つかれば、その人と、結婚も意識して付き合っていきたいと言ってました。
その相手には、私に子供をおろさせたことは必ず話すと言っていました。
また、この人、と思って付き合って、でもやっぱりうまく行かなかったら、
もう女性とは付き合わないだろうと言っていましたが、真意はわかりません。
471 :
464:2006/06/18(日) 16:45:58
>>463さん
同じような状況ですか。
辛いですが
頑張っていい女になりましょう。
>>462 >心を鬼にしてグダグダな関係を一度スッパリ断ち切るべきなのでしょうか?
まずは彼女が何が幸せなのか考える事、彼女が貴方が一緒の方が
嬉しいならそのままでもいいのでは?
ただ、別れたという事は実感してもらわないといけないと思う。
あなたは彼女にただ戻ってきてもらいたいというだけでなく、
別れの原因の「気持ちがわからなくなった」のは何故なのか?
その原因を解消して自分も変わってまた新たに惚れてもらった方が
先々いいよね?
何故?何故?と聞くのは負担になるから、
ゆっくり時間をかけて原因を自分で知り自分を改善していけば
いいのじゃないかと思う。
それは、会いながらの方が有利だしうまくいくのではないかな?
>>466 反論があれば書いて欲しいのだけれど、
貴方の文章を読むとまだ彼への不満とか、自分の我とか
彼への執着が透けて見えてしまいます。
彼は頼ってほしかったと言っているのに、
貴方は支えになりたいと書いている。
少しのすれ違いがわかりますか?
「力を貸して欲しいとか、相談したい」という事が無いから
出来ないではなくて、彼に頼る、彼を立てる、彼を尊重する
そういう自分に変わる事が本当に出来ますか?
彼を理解する事にもっと想像力と力を注がなければいけないのでは
と思います。
覇気の無い彼とまた付き合う事になりますが平気ですか?
彼を下に見てませんか?(私にはそう読めます)
彼の話を聞き、自分を磨き、自分の気持ちを封じ込めて
彼が幸せを感じる事って何だろう?と常に考えていられるか?
自分を一度見つめなおした方が良いかと思いますがいかがでしょうか?
変われた時にやっと彼は見てくれるようになるのでは?
474 :
名無しさん:2006/06/18(日) 17:39:25
>>466-470 さらっと子供をおろしたことが書かれてるけど、子供を自分の手で命を奪って
しまったことの反省はありますか?
復縁どうこうよりもおろしたあなたの子供を決して忘れないように、水子供養を行って
十分に反省してくださいね。避妊は絶対しなくてはだめですよ!!
彼も子供をおろさせてまで別れを選んだってことを考えると意思は固く、復縁は
頭の片隅にも考えられないでしょうね。
今まで彼の気持ちも考えず、不安から別れる覚悟もないのに別れるといって試したり
彼も疲れてしまったんでしょうね。
やはり結婚する相手は思いやりがあり、家に帰ったら疲れもとれる癒しの空間を与えて
あげないと、結婚は意識しないでしょう。
あなたは全部、自分中心に考えてるから彼が仕事で疲れてるのに不満ばっかり。
彼があなたのためにしている努力も認めずに。
それでは到底、結婚は考えられないですよ。
まずは1さんの言うとおり、悪かったところを紙に書き出して自己改善していきましょう。
そして相手の立場に立って相手の気持ちを考えて、お友達として接していきましょう。
変わった振りではなく本当に意味で、変わったあなたを見せていけるように。
そのためにもしっかり別れを認めましょうね。
まずは彼と結婚したいと言う気持ちは分かりますが、復縁すること自体がとても難しく大変な
ことなのですから、結婚は意識しないようにしましょう。
まだ自分本位なあなたの性格が書き込みから見え隠れしてますよ。
自分の気持ちより相手の気持ちが大切です。忘れないようにしましょう。
475 :
466:2006/06/18(日) 18:22:43
>>473 レスありがとうございます。
>彼は頼ってほしかったと言っているのに、
>貴方は支えになりたいと書いている。
>少しのすれ違いがわかりますか?
>「力を貸して欲しいとか、相談したい」という事が無いから
>出来ないではなくて、彼に頼る、彼を立てる、彼を尊重する
頼ることで相手に負担をかけるという変な遠慮を持ったのを切欠に、
相談が出来ない→相談しないで一人で解決しよう、しなければ、という感情を持ってしまった自分がいました。
それまでは(特に付き合う前までは)、何かささいな事でも困ったことがあると
話す切欠が欲しかったのもありましたが、彼を頼っていましたし、自然に素直に甘えることが出来ていたと思います。
そうすることで、彼も自分に自信が持てたと言っていました。
疲れている彼にわがままを全面的に押し付けていたという自覚はあります。
当時はそれが甘えることだと思っていたように思います。甘えを受け入れてくれるのは当然、と。
下に見ているつもりはなかったのですが、本当はそうだったのかもしれませんね…
>彼が幸せを感じる事って何だろう?と常に考えていられるか?
付き合い始めた当初の自分には、こんな感じのことが出来ていたように思います。
彼が喜ぶだろうな、と思い、何かを用意したり、情報を得たりしていました。
何かプレゼントをされれば、それが自分の嫌いなものでも、その気持ちが嬉しいと感じましたし、
きちんとその気持ちを表現出来ていたと思います。
甘えて欲しいという彼の要求を、わがままを言っていいと勘違いして捉えたのがいけなかったんですね…。
今、本当に仕事のことで困っていることがあって、
私の周りにそのことで相談できる人(同職の人)がいないので、彼に色々相談に乗ってもらっています。
ゆっくりですが、彼の話を聞きかせてもらいながら、
彼ともう一度きちんと笑い合いたいので、自分のことも彼のことも勉強しなおすつもりでいます。
彼に元気と自信を与えられるような存在になれるようがんばります。
476 :
466:2006/06/18(日) 18:31:41
>>474 レスありがとうございます。
避妊はきちんとしていました。
でも、検査の結果妊娠していました。
赤ちゃんは本当に産みたかったので、申し訳ない気持ちは勿論あります。
別れる覚悟がなく別れ話を切り出したのは、最後の1回です。
それまでは、本気で別れたくて別れ話をしていました。
今でも、結婚をするなら彼がいいとは思いますが、意識してはいません。
仲良くなれれば、そう思っています。
別れは頭では理解していますが、認めたくない自分がいるのだと思います。
大好きだから、私が彼のために出来ることがないか、探してみます。
いつもこのスレ、板にはお世話になってます。
俺も現在復縁を目指してがんばってる者です。
みなさんのカキコミを参考にもがき、耐え、
なんとか一緒に飯くらい食えるくらいに復旧しました
(別れて丸ひと月メール無視)
そこで質問というか相談なのですが
今のような状況で一緒に買い物したりしてるとき、
おねだりされたりした場合、断るべきなのでしょうか?
おねがいします。
<年齢>
自分♀18 相手♂18
<つきあった期間>
半年
<つきあい始めたきっかけ>
高校離れてから地元の祭りで再会し、連絡を取り合うようになって映画に誘われて告白されました。
<つきあっているときの状態>
連絡は初めは3日に一回とかだったけど、お互い受け身で相手からの連絡まちで二週間に一回でした。
学校が忙しく会えるのは月一でした。
キスもエッチもしてません
<別れのいきさつ>
5ヶ月記念の時に『どうして連絡くれないの?』
『ごめん、今テスト前だからさ』
『テスト近くなくてもくれないじゃない』
とゆうメールをスルーされました。
確にテスト近かったのでそれ以上は連絡せず、相手のテストが終わってから連絡したところ
『別れよう』と言われました。
<別れてからの期間>
一年と一週間です。
<別れてからの状況>
別れて一ヶ月は連絡とりませんでしたがその後月一くらいでたわいもないメールをしてます。
<自分が別れの原因だと思っていること>
私があまり積極的ではなかったとゆうか、相手に『どこ行きたい?』
と聞かれても『どこでもいいよ』しか答えず相手を困らせてしまったのと
最後に『どうして連絡くれないの?』と言ったのがウザかったのかと…
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
今は前のように友達に戻りましたがやはり復縁したいです。一年たっても気持はかわりません。
<相手の希望(わかれば)>
相手の気持は分かりません。私のこと嫌いではないと思います。
こんな私にアドバイスを下さい。
はじめまして。別れを告げられた当初はひどく焦っていましたが、
ようやく少しずつ落ち着いてきた感じがしますので、
ここで相談させていただきたく思います。
<年齢>自分24男 相手20女
<つきあった期間>
7ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
あるライブイベントで知り合い、その後ちょくちょく遊ぶ仲に。
三週間後にこちらから告白。答えは「わたしも同じ事かんがえてた」
<つきあっているときの状態>
基本的に思考パターンが同じで、趣味も似てるので、まったりと安心した関係が続いてました。
どこへ行くにも一緒で、知り合いの間で「名物コンビ」のようになってきていました。
ちょっとどこかへ出かけようとすると、チョコチョコついてくる彼女が大変愛らしかったです。
自然と将来のことも話し合いはじめ、近いうちに同棲の計画もありました。
<別れのいきさつ>
春、二人の将来のため、それまで不真面目な生活を送っていた私は企業に就職し、
仕事に追われるようになりました。問題は、二週間ぶりに会えたある休日のこと。
その日は彼女を含む友人数名の集まりだったのですが、彼女が私より友人たちとばかり
会話をしているように感じ、仕事で精神的に疲れていた私は苛立ちを覚え、
解散した後にメールで文句を言ってしまいました。
「やっと休日取れた恋人を、もっと気遣ってほしい」的な内容です。
そこで少し口論になったあと、「コイビトってのがわからなくなった。友達にもどろう」
とメールで言われました。
480 :
479:2006/06/18(日) 19:17:52
<別れてからの期間>
1ヶ月。
<別れてからの状況>
当初は会うことも拒否されましたが、2週間後に会うことができました。
そのときによく話し合いました。話し合えば戻れると油断していました。
そこで帰ってきた答えは、
「あなたの事が嫌いなのではなく、今の私が恋人という存在を必要としていない」
聞いた直後は意味がわからずかなり動揺しました。
それでもやっぱり気が合う二人なので、これからは親友、名コンビのようになろう、
という提案を(泣く泣く)したところ、相手も了承しました。
「でも私がいつか他のヒトを好きになるかもしれないよ?そうなったらどうするの?」
などと脅されましたが・・
現在は、普通にメールをしたり、買い物に二人でいったりする仲ですが、
「恋人という存在を必要としていない」という言葉がすごく高い壁に感じられ、
押し潰されそうな気分です。
<自分が別れの原因だと思っていること>
相手の思考ならよく理解している、と油断し思いやりが欠けていたように思います。
最後の一ヶ月は、就活で悩んでいる彼女に対して私は職場の愚痴をこぼすばかりでした。
また、付き合い始めて半年経ったころから私が体を求めだしたのも原因かもしれません。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
復縁したい。とくにいま彼女が抱えているであろう将来の悩みについて相談に乗ってあげたい。
彼女が目指しているのは私と同じ職種です。
<相手の希望(わかれば)>
いっぺん自由になりたかったのだと思う。しばらく恋愛はしたくない?
恋愛に興味を無くしたように見える彼女との復縁、
果たして可能なのでしょうか?
481 :
名無しさん:2006/06/18(日) 20:10:42
彼女が恋愛に興味を無くしたんじゃなくて、あなたに男としての興味が無くなったんじゃない。
恋愛の対象として。
相手が冷めると復縁は大変だよね。焦らずにね。
>>477 高価なものなら、都合のいい男になってしまいそう
安価なものなら、たまには良いのでは?
でも、彼氏だった時はどうだったのでしょう?
彼女は他の友達にもおねだりする子ですか?
1さんの書くように友達の線引きは必要でしょうね。
今後本当の意味でよい関係になるためには、
自分達の到達点を考えて、都合のいい男になりたいのか、彼女に再度惚れてもらいたいのか、見極めて考えてみてはいかがでしょうか
甘え方は人それぞれだからよく彼女を見て判断しなきゃね。
頑張って!
483 :
小さな恋心:2006/06/18(日) 20:26:34
別れ話から2日目。生活が狂ってますか?未だに彼女の部屋に居ます。2人同じ布団に寝るし、仕事に行く際キスするし。夜はBまでですがしました(-_-;)今朝一緒に風呂にはいりました。普通?
484 :
477:2006/06/18(日) 20:37:07
>>482さん
レスありがとうございます。
あまえんぼのおねだり上手でしたのでw
おねだりは常に俺にのみでした。ゆえに大変でしたが。
「今つきあってんじゃねえから買ってやんねー」などといいつつ
ぬいぐるみ2個買ってしまいましたorz別れて三ヶ月、久々だから
いいかと思ってしまいました。レジに立つあいだ彼女は満面笑みでしたから
俺も笑みかえしましたが頭の中はすげえスピードで
>>1さんのコピペや
このスレの皆さんのカキコを検索w「これっていいのか悪いのか」
慎重になりますね。こんな風に会えるまでに復帰できたってことは
ここまでの自分は間違ってないと思えども、こういう局面では判断が
難しい・・といいつつやってしまったのでみなさんにきいてみたいと
そう思った次第です。あたたかなレス、有難うございました。
485 :
462:2006/06/18(日) 21:20:04
>>472 アドバイスありがとうございます!
>まずは彼女が何が幸せなのか考える事、彼女が貴方が一緒の方が
>嬉しいならそのままでもいいのでは?
>ただ、別れたという事は実感してもらわないといけないと思う。
電話で別れ話をして、その後向こうの要望で最後の(?)デートをした後は
お互いに恋愛方面の話題を一切していないので、別れたことは実感してるのでは
ないかと思います。(それ以外は今までとまったく一緒の空気なんですが)
>あなたは彼女にただ戻ってきてもらいたいというだけでなく、
>別れの原因の「気持ちがわからなくなった」のは何故なのか?
>その原因を解消して自分も変わってまた新たに惚れてもらった方が
>先々いいよね?
電話で別れ話を切り出された際に、その原因を訊いてはみたのですが
「自分でもわからない」の一点張り。
こちら側に非があったという自覚はなかったものの、一応あれこれ考えて
「もしかして○○な部分がいけなかった?それとも○○な部分がいけなかった?」と訊いたものの
「何か不満があったわけじゃない。自分でも訳がわからない」の繰り返し。
なんとなく、「もしかして他に気になる人が出来たのかな?」とも思いましたが
その時は流石に口にすることはできませんでした。
あと、相手は現在大学4年でまだ就職が決まってないこともあり、最近は
自分が愚痴を聞いていた以上に思い悩む部分はあったようです。
ただ、それが別れ話に直結したかどうかまではわかりませんでした。
>何故?何故?と聞くのは負担になるから、
>ゆっくり時間をかけて原因を自分で知り自分を改善していけば
>いいのじゃないかと思う。
>それは、会いながらの方が有利だしうまくいくのではないかな?
はい、それは肝に銘じてます。デート後はこちらからあれこれ聞くことは一切なく、
相手がふらっとメールしてきた時は普通に返事して、
相手がふらっと電話してきた時は向こうが眠くなるまで会話に付き合っています。
では、完全に関係を遮断することなく、もう少し様子を見たいと思います。
>>485 彼女の様子を見るだけではなく、自分も努力しよう
自分が彼女の一番になるにはどうしたらいいか考えよう
今一歩何か足りないから、別れたいけど切りたくはないと思ったはず、
何が足りないのか考えて変化していこう
487 :
479:2006/06/18(日) 21:49:04
>>481 そうですね。
彼女が私に対して冷めてしまった。
そう考えると状況は単純ですね。
いっそう自分を磨いて、彼女にとって私が一番であると
そう感じてもらえるよう、頑張ります。
これから先の事は不安だらけですが、焦らず前進しようと思います。
ありがとうございました。
>>485 彼女が貴方に対して冷めたというより、大学生活や就職等でいっぱいいっぱいになって
今まで貴方に割いていた時間や心のゆとりがなくなっただけじゃないかな?
>>462に書いてある彼女の反応を見てもそんな気がする。
関係をすっぱり切らずに、彼女が落ち着くまで今の関係を続けてみてもいいかも。
489 :
291:2006/06/19(月) 00:19:41
>>291>>292 >>305>>306 >>310>>311で相談・今後などしていた者です。
>>309>>309>>347さん
レスありがとうございます。こちらこそ遅くなってしまいました
携帯からは何度か見ていたのですが、パソコンの前でレスする気力が
なかなかでずに、今日に至ってしまいました、すみません。
あれから、落ち着いていられる日もあれば、やはりふとしたきっかけで相手の発言など
良い方向に解釈し、期待や不安にかられたりしながらも、安定できていられる日が
多くなってきたような感じです、そして、このスレの過去ログや1から29のログを
読んで心にたたき込み落ち着こうと努力しています。
(付き合っていれば2年目だった)記念日の件ですが、「友達としては付き合っていきたいけど、
やりなおしたい考えはないから、やりなおす気持ちが強いならもう連絡してこないでと」
メールが以前入っていたので、ここは記念日に下手にメールをしないで、
連絡しない事が自然に気持ちを伝えれるのでは?と考えているのと、
490 :
291:2006/06/19(月) 00:21:10
続き…
以前も書き込みましたが、4月末に別れてから1ヶ月間の間、数回、ただただやり直したいという気持ちや
そういったニュアンスは控え、逆に、「色々悪かったと思ってる」「具合を心配しているよ、良くなるといいね」
などそういった、メールを送ってきたので、向こうは、僕の性格を理解した上で
「きっと記念日はまたメールくるんだろうな…」って思ってると思いますので、
そこをあえて送らない事で、向こうも気持ちがないとはいえ、
きっと「あれ?諦めたのかな?」「気持ちがあるならメールしないでと言ったからかな?」とどういう考えかは
本人にしか、わかりませんが、なにか思うはずだとは思います。
(誕生日や記念日をなによりも大切にしていた子なので。)
ちょっと計算しすぎな作戦かとは思いますが、別れてから、1ヶ月間押していたと思うだけになのと、
アドバイスいただいた通り、まだ自分も自身を持って前向きに考えてメール出来るほどでもないですし、
無理に下手にメールや電話で切り込むよりも、こういった事で、冷却期間にもなるとは思うので…
賭けて見ようと思います。冷却しすぎは困りますが・・・w
仮に7月いっぱい連絡を取らなければ、最後にメールしてから放置期間は1ヶ月半になります。
491 :
291:2006/06/19(月) 00:23:21
492 :
名無しさん:2006/06/19(月) 10:53:04
>>475-476 避妊してたって外出しとかじゃないよね?
性行為時には必ず毎回ゴムはつけてたの?外出しは避妊に入らないから気をつけてね。
人それぞれ色々な考え方があって、仕事の相談など弱いところは一切見
せず、一人で困難を乗り越えていけるような強い女性が好きな男性もいれば、
あなたの元彼のようにもっと頼って貰いたい男性もいるでしょう。
私もどちらかと言えば、頼って貰えるのがすごく嬉しいタイプなのでよく分かります。
ただ、それが別れの原因に直接結びついたとは到底、思えません。
勿論、頼って欲しかった気持ちはあったと思います。
>別れる覚悟がなく別れ話を切り出したのは、最後の1回です。
>それまでは、本気で別れたくて別れ話をしていました。
本気で別れたいと思っていたのに、どうして別れなかったの?
彼に別れたくないと言われても本気で別れたかったら、どんなに別れたくないと
言われて泣いて縋られても別れますよ。
このスレに居るほとんどの人が縋っても復縁を断られたと思います。
あなたの彼が良い例じゃないですか。あなたがどんなに縋っても彼の別れる気持ちは
変わらなかったでしょう?
あなたにとっての別れの重さと彼にとっての別れの重さが違うんですよ。
私もね、同じ経験があって、当時付き合っていた彼も私に対する不満からしょっちゅう
別れたいと別れ話を切り出してきたの。
勿論、私も縋って何度となく引き止めて来たけど、そういうのにもう疲れちゃったのよね。
また別れようって言われたとき、いつもだったら引き止めてたけど、彼のすぐ別れを口にする性格
に疲れ果てて「分かった、私ももう疲れたから別れよう。」って言ったの。
もうそのときには好きという気持ちのかけらもなくなって、同棲してた家を
出たわ。
493 :
名無しさん:2006/06/19(月) 10:54:03
でもその一週間後、
「やっぱりお前のことが好きだから○○(私)と一緒にいたい。
あの時は本当に別れたいと思ったんだよ。」と言われたの。
でも完全に冷めてるからさんざん別れ話切り出しといて今更、やり直したいなんて
いい加減にしてって思ったね。勿論、復縁しませんでした。
別れる覚悟があって別れ話を切り出したと言うのはあなたの言い訳でしょ。
別れられて良かったじゃない。別れたくてしょうがなかったのだから。
別れの原因はあなたの自己中心的な態度。感謝できない心。不満ばかり。
そんなあなたに疲れたんですよ。
あなたのレスを見てるだけで一緒に居た彼は、疲れただろうなぁってこっちまで疲れちゃいます。
仕事で大変なら「いつも毎日お疲れ様。」と声を掛けたり、プレゼントを頂いたなら
「うわぁー嬉しい。仕事が忙しいのにありがとう。」と感謝の言葉を述べたり
相手の立場に立って考えることができないと、不満ばかりで感謝の心を忘れちゃうよ。
あなたの今回の私に対してのレスも言い訳ばっかり。
自分を擁護しようとするだけで、肝心なことに対する言葉がないじゃない。
結婚するなら彼がいいと思うのに、意識していないというのも矛盾しているし、
言い訳する癖がすごく目立つのと素直じゃないよね。本当に。
素直じゃないと可愛くないよ。あなたにとって必要なのはもっと素直な心。
今のままのあなたでは、復縁できないと思う。何も変わってないし大事なことまだ分かってないもの。
494 :
名無しさん:2006/06/19(月) 11:25:05
>>492-493 避妊具は必ずつけていました。
外出しなど一切した事ありませんし。
何かの拍子で小さくでも破れてしまったのではないかと思います。
終わったあともゴムの状態は必ず見ていましたが、
漏れてる?という状態の時があった記憶はあります。
ただ妊娠するような時期ではないし大丈夫だろうと思い放って置いた結果、
そうなってしまっていました。
今すぐ復縁をしたいとは思っていません。
今はただ素直になりたいと思っています。
ご指摘ありがとうございます。
>>291さん
少しは楽になっている様ですね。安心しました。
最終的に、判断をする事が出来るのは、自分だけです。
メールをしないと決めたのなら、いつか、連絡をする事が出来る様になるまで
(自分が納得出来る形になるまで)
あまり考え無い様にしましょう。(、、といっても中々難しい事とは思いますが)
失恋で、心が病む事は本当に良くある事です。ただ、それは自分がそうさせてしまっている事です。
自分は心が弱いから仕方ない、こんなに辛いのだから自分はおかしくなったんだ、、等
自らその病を作り出してしまうもの。
負けないで。
496 :
名無しさん:2006/06/19(月) 15:24:14
>>494 水子供養はもう行かれましたか?
重い病にかかられてるようですが、中絶した人の話を聞くと、
その後、体調が悪くなる経験が比較的に多く見られるようです。
信じられないと思いますが、因果応報というのはあるようです。
どんな病気かは分かりませんが、水子供養に行かれた方がいいと思います。
出来ればその後も毎年一回は行ってあげて欲しいですね。
復縁を願うことも良いけど、あなたのお腹の中で短い間でも生きた子供を
決して忘れないようにしてね。病状が回復するように祈ってます。
>>291 解ってなさそうだなと思ったので、口は悪いかも知れないけれど書き込みします。
彼女が「メールが来ないな?」なんて心配してくれる可能性0と思って下さい。
また、「冷却しすぎは困る」と書いていますが彼女は冷却しすぎている状況だと考えて下さい。
「なにか思うはずだとは思います。 」と書いていますが、まったく思わないと考えて下さい。
その状態、他人になった状態を受け入れてください。
もう付き合っていた頃の彼女じゃないと。
彼女は優しいから言葉に同調してくれたりしていると思いますが、
あなたの相談を見るだけで、酷い男につかまったなーと私は思いますよ。
あなたはまだ自分の事ばっかりじゃない?
彼女が調子悪いのであれば、完全回復するまでそっとしておいてあげたら?
焦っているのが見えるから、連絡しないでと言われちゃうのです。
彼女への執着の強さは見えるけど、彼女がどうすれば幸せか?とか
彼女に対して自分はどうか?とかそういうのがまったく見えない。
自分の気持ちを伝えたい伝えたいだけのエゴしか見えませんよ。
そんな人と復縁したいと思いますか?
私は思いません。
1から再度読み込んでみて下さい。
口出ししてすいません
>>466さん
身体は大丈夫ですか?快方には向かっていますか?
どんな事にも本当に原因はあります。病気も失恋も、何か大切な事を見落としている
可能性があります。一度自分をしっかりと振り返って下さい。
また、彼が、考えに考えた末に出した答えは、別れです。彼は努力をしていたのですよね?
貴方が頑にそれを受け入れず、自分の都合を考えすぎた報いだと思います。
それにより、苦渋の決断だったんだと思いますよ。
失ってから、気が付く事は沢山あります。
ただ、良く考えて下さい。
もし復縁しても、彼の仕事の忙しさは変わりませんし、旅行の都合も簡単にはつかないと思います。
貴方が全て譲歩しなくてはいけない事が沢山あると、思います。
恐らく貴方はまだ、それは消化できていないです。レスが不満の固まりです。
もう子供では無いので、仕事を休め!仕事を辞めろ!なんて言えないのは分かっているのですから、
不満に思う事はあっても、態度に出したらおかしいですよね?
直す気があれば、復縁出来ずとも、もっと申し訳無かったな、と思えますし、努力を今しているはず。
伝わって来ないです
500 :
名無しさん:2006/06/19(月) 16:34:53
主さんアドバイスお願いします。
振られて10日が経ちます
原因は喧嘩です。
彼はまだ戻る気はないみたいなのですが、
お金の事や体の事が心配だと、連絡をしてきてくれます。
私は復縁したいのですが、どうゆう方法をとればいいですか?
連絡は経つべきでしょうか…
長くなりましたが、
最後に、人の気持ちは変わります。
貴方が、反省する事が出来て(もし相手はしてるの?と思ってしまうなら、それは貴方が子供で自己中心的だから、改善しましょう)
また、驚く程に友人として支え合える仲になる事が出来れば、復縁だって出来ます。
それよりもまず、貴方は、今の病気を克服して下さい。相手も今の状態では
復縁する気持ちは起きないでしょう、フェアでは無いですしね。
もっと距離を置いても良いのかも知れません
そこから前向きに、まず病気を倒して、人としても感謝し謙虚になれる様に頑張りましょう
502 :
名無しさん:2006/06/19(月) 16:42:09
>>500は
このスレを10回はくまなく読み直せ。
>>497さん
>>291さんは、心が参ってしまっている(メンヘル)ので、中々そこまで
到達出来て無いんですよ。
まず自分が立ち直れ無いと、強く言われても、理解出来ないんじゃ無いかな?
出来るなら、そうするべき何だけどね。
多分まだ、出来ないよ。
505 :
497:2006/06/19(月) 17:26:29
>>504 >
厳しいかも知れないけど、
メンヘルであれば病院にいって自分を立ちなおしてから
彼女にむかうべきでは?
彼女が迷惑ですよ。
ここで厳しく言われて落ち込むかも知れないけど、
それでも彼女が好きだから自分は努力する!
と執着じゃなくて自然思えるようではないと無理ではないかな?
他の人を見つけた方がいいんじゃないの?
覚悟と自分をみつめる厳しい目が必要と思います。
ここは、やみくもに復縁を薦めるスレでは無いと思っていますよ。
物事にはなんでも順序ってものがあるってことですな
感情的になるとついつい忘れてしまいがちになってしまう、と
自分にも改めて言い聞かせようっと・・・
>>505さん
そうですよ。
だから、自分を治すのが先決と言ってますし。
小さな希望くらい、持って欲しいと思って、メールしたいなら、自分が少しでも立ち直る目標にして。と言ったんだけど・・・
まあ、いっか
でも、1さんは、皆が復縁出来る様に、このスレで、丁寧にアドバイスをしたい。
そう言っていたので、馴れ合いとは違うけど、親身になってアドバイスして上げたかったの。
頭ごなしに、否定したくは無くて。色々な人の気持ちを汲んであげないと、
復縁したい相手への気持ちも汲めないからね。
気を悪くしたらごめんね。
復縁の事ばかり考えて
自分を追い込んでるとやっぱり無理が出る
変わらなきゃ→変わりたい
になって自分を見つめて
まず彼女・彼氏にみてもらうのじゃなくて
友人や周りに居る人に何か変わったと思われてからで
良い気がする
恋の事を忘れて、自分を見つめて将来の何かに頑張る…
彼氏・彼女の事を意識しすぎるとロクな事ないよ
今だけ変わっても意味はないのだから…
ない
509 :
名無しさん:2006/06/19(月) 19:01:11
>>291-292>>489-490 あなたにとってまずは心の回復をすることがとても大切です。
ただ、そこで重要になってくるのが彼女に依存したまま心の回復をしようと
してはいけません。彼女はあなたの心の精神安定剤じゃないの。
失恋すると眠れなくなったり、ご飯が食べられなくなったり、心が落ちこんでしまう
のはみんな一緒。鬱状態になります。
もし万が一、復縁を心のよりどころにして心を回復しようとすれば、彼女に彼氏が
出来たり、もっと絶望的な状況になったときに本当にどん底の精神状態になる危険性
があります。
あなたは気付いてるか分からないけど、依存傾向の素質があるので、まずは
仕事・趣味・友達・などを充実して、彼女がいなくても人生を楽しめる位、
自立していけるように努力していこう。
恋愛に一生懸命な男性より、夢や仕事に向かって頑張っている男性はとても
魅力的なのですよ!だからまずは自分のために、強くなろうね。
510 :
名無しさん:2006/06/19(月) 19:01:44
それとね、あなたはまだ自己中心的な考え方が変わってないの。
復縁するために冷却期間を置く作戦をしようと思ってるのは全部、自分の気持ちよね。
私だったらこう考えるわ。彼女はもうやり直すことはできないと言っているのだし
彼女を苦しめるのなら、記念日にメールするのは控えよう。
彼女に幸せを与えてあげられるなら何ができるだろう。
それがもしかしたら一生会わないことかもしれないし、ホルモンバランスが崩れる
病気を勉強してアドバイスをあげることかもしれない。
あなたはまだ自分中心に考えてるだけで、相手の立場、相手の気持ち、相手の幸せ
これを1番に考えることが出来ていないの。
まずは自分の気持ちを考える前に相手の気持ちを考えると言う癖をつけていこう。
これができたら、腹黒く復縁を考えるんじゃなくて、彼女の幸せを本当の意味で
考えられるようになります。言葉で理解するのと行動で理解するのは全く違うことなの。
あなたの場合はまずは距離を置いて、自立する心を回復し就職を頑張って、
就職が決まったら彼女に電話しよう。
女性は口だけの男をすごく嫌います。行動で見せられることが出来て初めて認めてもらえるの。
就職して強い心を身につけることが出来たときに、復縁の道が開けてくるかもしれません。
だけど、復縁に何もかもを掛けては絶対にダメ。
復縁の道が完全に閉ざされたときにまた心が壊れてしまうから。
自分のために、魅力的な男性になってください。頑張って!
511 :
466:2006/06/19(月) 19:59:33
>>496>>498 レスありがとうございます。
色々ご指摘いただいたこと、頭ではわかっていても心がまだ伴わないことばかりです…。
>>1さんの言うとおり、ゆっくり自分を見つめ直すところからなのですね。
仮に復縁できても、彼には仕事を続けて欲しいと思っています。
彼が好きでやりたいと思っていることなら、心から応援できて当然ですよね…。
メールでは頑張ってねって言えていたけど、心からは言えてなかったんだろうと思います。
付き合っていたとき、
毎日会おう、一緒にご飯を食べよう、ご飯は私の手作りがいい、
土日も一緒にいよう、ちゃんとメールしよう、休みが取れたら旅行に行こう、は
全て彼の望みであり、約束でしたから、忙しい中で、彼も早めに仕事を切り上げたり、
仕事を家に持ち帰ったりしながら、私の部屋に帰ってくる時間は作ってくれていました。
メールの返事も必ずくれました。叶えられる約束は極力守ろうとしてくれていました。
寂しくなったら、会いたくなったら必ず連絡をするように、そう言われていたので、
そう思ったときは連絡をするようにしていましたし、彼も精一杯、無理をしてでも、一緒にいようとしてくれていました。
そんな彼の気持ちや態度に胡坐をかいていました。
別れて1ヵ月後もらったメールには、私を恨んで、嫌って別れることを決めたんじゃない、
旅行にも連れて行ってあげられない、毎日遅くなる一方で、一緒にいることも難しくなる、
でも仕事は辞めたくない、今が頑張り時だから手を抜くことも出来ない、
そんな中では私が悲しい思い、辛い思いをするだろうし、
好きな子にそんな思いをさせることで自分自身も辛い思いをするという悪循環に耐えられないんだと。
512 :
466:2006/06/19(月) 20:00:11
でも、お互い子供でもあったから、出来ることと出来ないことの区別や諦めも必要だったし、
きっとそういうキャパがお互いになかった結果だから、
一度関係をリセットしよう、お互い自身の環境を見直そう、そう書いてありました。
この彼のメールで、私は寂しい思いをしていただけだけど、彼は更に辛い思いまでしていたと知り、
それ以降、こちらからメールするのは、用があったときのみ、
少し体調を崩しやすい人で、特にこの時期は弱いようなので、そのことと、用件のみに留めています。
メールを書く時間はそんなに長時間ではないと思いますが、
返事を書く時間も仕事の邪魔になってしまうかもしれませんし…。
ただ、まだ縁があるのなら、また彼と一緒にいられるなら、
今度こそ辛い思いをさせないようにしたいのです。
自分本位なところを直すのは大変そうですが、
こちらで指摘された事などを参考に少しずつ直していきます。
>>493で指摘されていましたが、自分の気持ちを説明することも言い訳に聞こえてしまうことがあるのですね…。
気持ちを説明するのって難しいですね。そういうことも勉強しなければならないですね。
赤ちゃんの供養は、退院をしてからすぐに、
私が生まれたときから毎年必ずお参りしているお寺さんへ行って、供養していただきました。
水子供養で専門的(?)なところのほうが?とも思いましたが、
供養したいと思う気持ちの問題だと思い、自分が良く知るお寺さんのお世話になりました。
体調は、別れてすぐに検査に行った病院で判った事なので(妊娠とは別の検査ですが)、
赤ちゃんを下ろした後すぐ手術して、初書き込みの前日に退院しました。
お気遣いありがとうございます。
>>509>>510さんの
アドバイスは1さんを彷彿とする様で、全く部外者の自分も、
改めて、ハッとする事ばかり、理想のアドバイスですね。
本当に、立ち直れると良いね。
514 :
61:2006/06/19(月) 21:44:32
だいぶ前になりますが
>>61>>84です
彼とは相変わらず週1で私から連絡を取っています。最近は彼が忙しいようなので、
気遣いつつ、しばらくそっとしておこうと思っているこの頃です。
私自身も忙しかったのですが、最近落ち着き、自己改善のため、何が悪かったのかじっくり考えるようになりました。
1、自分が嫉妬深く、彼のある女友達に対してうるさく言ったこと。
2、一方で、彼を頼りにしなかったこと(頼れ、という彼に対して、私は何でも自分で解決しようとした)
3、仲良しの時期、彼は会いたがっていたのに、私は月2くらいしか会おうとしなかった
(ドライ、ウエットの差)
どれも付き合ってる時に、彼から言われたことがある不満です
いちばん大きな原因は仕事の忙しさと1だと思うので、1については直したいと思います。
また、仕事も落ち着くまで見守ります。
しかし2,3は付き合ってからでないと出来ないことのような気がします。
1つとはいえ、彼が年下のせいもあるのかもしれませんが、何事も先に経験してしまい、無力感を感じていたようでした。
例えば就活にしても、悩んでる私に対して未経験だから何も出来ない、と…。
自分は私にとって必要でない、と思ったのだと思います。
外面も内面も変えるつもりでいますが、2,3に対してはどうすべきでしょうか
515 :
61:2006/06/19(月) 21:52:21
>>514 ごめんなさい、訂正です
>私が何事も先に経験してしまい、です
あと付けたしですが、
>自分は私にとって必要でない、と思ったのだと思います。というのは
彼からよく、そのような事を言われていたからです。
俺は支えになってもらってるのに、自分は私に対して何も出来ていない、と…。
私にしてみれば彼が居てくれるだけで、例えば悩み相談などのってもらわずとも、
2人で何処かに行き、気分転換するだけで満足だったのでその事は伝えていたのですが…。
あの時は頼るべきだったのかな…と今になって後悔しています。
アドバイスお願いします。
>>466さん
やっぱり、もう少し自分の事をしっかり見つめて反省した方が良いね
まだ、やっぱり不満が覗いちゃうね
・・・て、しちゃうのはとても後ろ向きだし、我慢出来ないから、出てしまうんだよね?
相手の事をもっと考える事が出来れば、あの彼から来たメールを見たら
相手に申し訳無くて、辛くて仕方なくて、自分が最低な人間だったと、普通は思うんじゃないかな?
どうしても自分本位になっちゃうのかな?直すのは簡単だよ
自分がそれを恥ずかしい事、間違えてる事と気が付けばね
気が付けないから難しいんだよ、思いやりを持って。
517 :
名無しさん:2006/06/19(月) 22:20:33
私も似たようなことを今考えていました。表面的に変わったなと思われることと、
実際に付き合わないとわからないことってありますよね。私は友達によく「いつも笑顔で
優しくて、彼にわがまま言ってるところが想像できない」と言われます。しかし彼といる時
だけはわがままになってしまったのです。
これから彼と友達のような存在になれたとして、彼に「やっぱこいつとは友達でいた
方がいいや」と思われてしまわないか心配です。
私も
>>514さんと同じ思いです。
自分で考えることが成長につながるとは思うのですが・・・アドバイスよろしく
お願いします。
本当にこのスレッドを読む事が出来て良かったです。
>>429 >>441 >>444 で書き込みをしたものです。結局書き込みの日は帰ってこず、
翌日の深夜0時過ぎ(翌々日ですね)に帰ってきました。
今迄の私ならきっと
「私は悪い事したかもしれない「でも」あなただって私が1週間寝ないで考えてごはんも食べれなくて大変なのにそういう事何も考えてくれないの!」なんて言ってたかも知れません。(オソロシイ!エゴ!
でも、ほんとにちっとも思いませんでした。
正直な心で反省して、今の私では到底駄目だ。変わらないと!と思って素直に気持ちを手紙にしたため渡しました。その際にはやり直したいなど書きませんでした。彼は
「今迄みたいにただ喧嘩してまた仲良くなってというレベルじゃないし、おまえの事を怒る気持ちもないくらいなんとも思えなかった。何も感じなかった。どうでもいいと思った。でも、今日一日休みだから考えてみる。それで結論として無理だという事があるかも知れない。」
と言われました。また、私達は会社も家族も親戚も公認なので、別れの報告も大変です。でもその覚悟と決意と熟考の元、彼は別れを切り出していました。
私は本当に素直な気持ちで、「そう考えるの当然だから判断は全て任せます。本当に今迄エゴばかりでごめんなさい」と言えました。
この後、帰って結果が駄目だとしても仕方無いと素直に思えます。
だって今のまま復縁を迫るのはエゴだからと解るからです。
それはこのスレッドのおかげです。
奇跡的に「また考えよう」と思ってくれたのは、きっと少し変わったと思ってくれたのかな?と想像しました。
1から自分を壊して作り直す気持ちでこの先駄目でもよくても頑張っていきます。
私はこんなエゴ中心の人間だったのに(決して甘やかす人ではないし、厳しい人なのに)「また考えよう」と思ってくれた彼の幸せを考えて今後行動します。
このスレッドを全てプリントアウトしてぐちゃぐちゃになるまで読みました。
本当にこのスレッドに助けられたので、結果は明日報告します。
レスしてくれた
>>432 さん
>>442 さん
>>443 さん
>>445 さん
本当に有難う。
520 :
名無しさん:2006/06/19(月) 22:56:32
>>511-512 >自分の気持ちを説明することも言い訳に聞こえてしまうことがあるのですね…。
違うのよ。私がした
>>474のアドバイスを読み返して。
それに対するあなたのレスが
>>476。
私が言いたい大事なことよりも、まずは自分の気持ちを理解して欲しい。
そういうレスなんですよ。彼との付き合い方でもまず自分の気持ちなの。
結婚するなら彼が良いと思うが意識してないとか、別れる覚悟がなく
別れ話を切り出したのは、最後の一回だけで それまでは、本気で別れたくて
別れ話をしていたとかそんなのはどうでもいいんですよ。
あなたに期待してたレスは相手の立場に立って考えることの大切さ、もう一度
自分の悪いところを紙に書き出して自己改善していくことの大切さ。
そういったものに対するレスが欲しかったの。ここが大事なの。
あなたは肝心なことには触れないで、自分の気持ちを知って貰いたい。
そういう気持ちが強いタイプなんじゃないかな。
彼と付き合っていくにも一緒。自分の気持ちを理解してもらいたいじゃダメなの。
相手の立場に立って、相手の気持ちを考え、相手の幸せを1番に考える。
この大事なことを忘れないようにしてください。
521 :
名無しさん:2006/06/19(月) 23:17:44
>>516 そう見えてしまうんですね。
今までレス頂いたことを参考にさせていただきますね。
522 :
名無しさん:2006/06/19(月) 23:36:17
今日完全に振られました。遠距離です。
しばらく前から兆しはあって、このスレ読んでました。
頑張って縋らなかった。これからもっと頑張る。
523 :
466:2006/06/19(月) 23:48:27
>>520 >あなたに期待してたレスは相手の立場に立って考えることの大切さ、もう一度
>自分の悪いところを紙に書き出して自己改善していくことの大切さ。
>そういったものに対するレスが欲しかったの。ここが大事なの。
このスレを読んで、
私の中で、そういうことをしながら一つ一つ振り返ってみることが大切なのは当たり前で、
そのことをレスとして返すことが重要だとは思っていませんでした。
確かに、そういうレスが欲しかったという気持ちを汲めなかったという点では、
私は人の気持ちがまだ判らない、相手の立場に立った考え方が出来ないのだと思います。
確かに自分の気持ちをここでつらつらと書けば書くほど、
自分が考えていることを判って欲しいと取られてしまうのも仕方ないと思いますし…。
少し時間を空けて、またお邪魔します。
524 :
名無しさん:2006/06/20(火) 00:07:13
>>523 自分の悪い所を反省して自己改善していくことや相手の立場に立って考えるっていう
当たり前のことが理解出来ていないから、他の方からも指摘を受けてるんじゃないの。
なんかあなたと話してると肝心なことがずれてくるのよね。何でだろう。とても疲れる。
思い通りのレスが欲しかったというわけじゃなくて、相手の立場に立って考える
ことの大切さや紙に書き出して反省することの大切さに本当の意味で気付いて欲しかったの。
まだあなたは本当の意味で理解できてないもの。
私の気持ちは考えてもらわなくてけっこうよ。
でもみんな、自分の気持ちを理解してもらいたいっていうレスじゃなくて、これから
どう変わっていきたいとか、どう接していきたいとか前向きに変わっていこうとする
レスが多い中であなたは自分の気持ちを知ってもらおうとする書き込みがすごく
多いのよね。
多分あなたにこれ以上言っても意味がないような気がするからあなたに対しては
最後のアドバイスにさせてもらうわね。じゃあ頑張って!
525 :
名無しさん:2006/06/20(火) 00:40:22
>>518さん
私も今、あなたと似た状態です。
私の場合、あなたがエゴと気付いたその言葉まで彼に言ってしまいました。
そのせいで優しかった彼が部屋をめちゃくちゃにするまで怒らせ、その後にこのスレにたどり着いて 本当に本当に後悔しています。
あなたのレスを読んで、ハッと思うことがたくさんありました。
今は辛くて苦しいけど、おなじ悩みの方が頑張っているのはほんとに励みになります。
お互いがんばりましょうね(^^)
526 :
466:2006/06/20(火) 07:15:27
おはようございます。
>>523からしばらく
>>1さんのコピペや、自分の書き込みや頂いたレス、
彼からもらったメール、彼に送ったメール、繰り返し読んでみました。
テレビや無駄な明かりも全部消して、深呼吸しながら何度も何度も読みました。
そうしたら、なんだか急に恥ずかしくなりました。
急に彼にメールしたりする事が怖くなってしまいました。
別れて1ヶ月半。もう1ヵ月半も経ったと思っていました。
でも、読み返しているうち、まだ1ヵ月半だった事に気付いたというか、
今まで自分は何をしてきただろう、彼が帰ってくることだけを夢見て、別れた時のことを考えただろうか、
メールを書いているときの彼の気持ちは?この言葉を自分が書くとき、どういう気持ちだろう?
何度も何度も読み直しているうち、そんな事を気付いたら考え始めていました。
これが相手の立場になって考えるという事なのかどうか、私にはまだ判りません。
でも少なくとも、私は何も変わってなかった、何も反省していなかった事には気付けた気がしています。
悪いところはどこだろう?確かに考えてはいましたが、無意識に言い訳も考えていた気もします。
またこちらで相談させていただくかどうか決め兼ねていますが、今はどんなアドバイスを頂いても、
きっと受け止めるだけの要領が私にないのだと思うので、
もっと落ち着いて、ゆっくり自分の内面を覗けるように、何度でもレスやメールを読み返してみます。
運がいいのか悪いのか、そもそも運なのか、近く彼に会わなければなりません。
そのとき、彼の目を真っ直ぐ見れるように、意識しなくても笑顔で接することが出来るように、
一つでも多くの悪かったことを治したいと思います。
>>524さんを始め、何人かの方にレスを頂きました。
ここを見た当初は、顔も知らぬ他人の相談だからこそ厳しい言葉を返すのは簡単だと思いましたが、
きっととても難しいことなんだと今では思います。貴重な助言を頂いたと感謝しております。
暫くは彼へのメール(=きっと執着心なのでしょう)を控え、彼の言葉を受け止め、
自分や状況を受け止めることから始めてみます。
<年齢> 私23 彼24
<つきあった期間> 8ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>友達の紹介
<つきあっているときの状態> 私は学生で彼は社会人。最初の4ヶ月はラブラブでしたが
5ヶ月目から急に冷たくなる。
<別れのいきさつ> 6ヶ月目に入る頃から急に冷たくなり電話も出てくれない状態に。
別れを切り出されるも、縋って縋って説得して回避してた。でも結局彼は私のことどうでもよくなったらしく
私の方から、いい関係でいたいと告げました。
<別れてからの期間> 1年4ヶ月
<別れてからの状況> 友達としての付き合い。でも別れて2ヶ月で7歳も年上の彼女ができたと聞かされる。「絶対やめておいたほうがいい」
という私の意見も無視して付き合い始めた彼。ある日電話すると「後でかけ直す」というのでデートかと思い仕度をしていたけど電話がかかってこない
痺れ切らして電話すると、これから彼女とデートだと言う。「あなた全然私の気持ち解ってない!お化粧までしたのに!」と言うと
「もう俺彼女いるんだから、付き合ってるときみたいにされても困るよ」との返事。
<自分が別れの原因だと思っていること> 私が束縛しすぎた。学生で暇だったので彼が私の世界の全てだった。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 復縁したいです。もう一度付き合いたい。
<相手の希望(わかれば)> 今の彼女と結婚して、私は友達。
彼の趣味の話など、定期的(1,2ヶ月に一度)電話している状態ですが、「○○って○○だっけ」「うん。」「あ、そう
解った!」ガチャ!てな状態です。最後の2ヶ月泣いて泣いて縋った印象がまだ抜けていない?
ちょっとマザコンな彼だったから、年上の女にうつつを抜かしているのかも
ざっと1さんレス読みましたが私が変わっても彼女がいたらどうしようもない
早くしないと結婚してしまうと焦っています。
続き
紹介してくれた友人に仲を取り持ってくれるよう頼むと、「ヤツは当時彼女ずっといなくて
暇だったから付き合ってたんだよ」という返事。彼本人も「なんとなく付き合ってた」と友人に謝って
いたそうです。
でも私は好きなのでどうしても復縁したい。変わった私を見て欲しい。辛口でもいいのでアドバイスよろしくお願いします
529 :
408:2006/06/20(火) 10:25:19
>>408-410、
>>434を書いた者です。
あれから何度か彼に会いました。
一度は、
>>434を書いた日です。
バイト中に傘を盗られてしまい、買いに行こうと思って雨の中歩いていたら、
ちょうど彼がいて、彼の仕事先にある予備の傘を貸してくれました。
彼の優しさがすごく伝わってきて、疑心暗鬼になっていた自分が恥ずかしくなりました。
別れ際にまた頭を撫でられて困惑もしましたが、
きちんとありがとうということができたと思います。
メールでもお礼をして、その後何通かやりとりをしたあと、
この日は私から切り上げました。
二度目は昨日です。傘を返したいと思い、朝私からその旨のメールをしました。
彼の仕事が終わってから行くからと言ったのですが(仕事の邪魔になるでしょうし・・・)
今日は終わるのが遅くなるから(遅いと私が帰るのも遅くなるから)と気遣ってくれたので、
仕事中に行ってきました。
明るく笑顔で「仕事中なのにごめんね。傘ありがとう!すごく助かったよ。お仕事お疲れさま」と
言うことができました。
彼も終始にこやかでした。
帰りに彼は「持って行きなよ」とおみやげまでくれたので、素直に喜んで頂きました。
(今までは「いいよ!いらない!」の一点張りでした)
その後すぐに、また私からお礼のメールをし、別れたあと久しぶりに
長くメールをしました。
あくまで友達らしく、明るい話題でメールできたと思います。
今はこういう関係でいいのだと思います。
彼がそれを望んでいて、楽しそうに、笑顔でいてくれるだけでいい。
彼が最初に私を選んでくれた理由は、「一緒にいるとすごく落ち着くから」でした。
それを忘れずに、彼にとって一番居心地のいい場所でありたいと思います。
また何かありましたら報告に来ます。
ありがとうございました。
530 :
280:2006/06/20(火) 11:09:53
以前相談させていただいた280と申します。
復縁したいです。
明後日から3ヶ月山小屋で住み込みのバイトが始まり別れた彼女とも一切連絡は取れなくなります。
帰ってくる九月にはもう向こうには新しい男が出来ていると思います。ゼッタイ。
そう考えるとバイトも手につくか分からないし、そうなっている事を想像すると死にたくなります。今日も死ぬ一歩手前までいって結局死ねませんでした。
今は向こうを傷つけたいとさえ思ってしまいます。そんな自分がとてつもなく嫌です。
一週間ほど前は別れた事実を受け入れられるようになっていたんですが、最近一週間ぶりくらいに電話はしたら楽しく電話できて、自分が変な期待を持ってしまって…。
でも彼女は案の定何も変わってなくて。
今はまだ彼女に復縁を迫ってしまっています。こんな事考えてちゃダメだと思うんですが、目先の不安に駆られそう思わざるを得ません。
また振り出しに戻ってしまいました。こんな自分でも復縁できるのでしょうか??死ねばこんな思いしなくなると思う今は心底死にたいです。
>>527-528です
いてもたってもいられなくて彼に電話しました。携帯変えられてました
ショックです・・・
実家に電話しました。7歳年上の彼女とラスベガス旅行に行っているそうです・・・・
私とは5ヶ月(うち2,3ヶ月は私が必死の引き伸ばし)しか続かなかった、彼は「飽きっぽい性格だから」と
言っていたのに年上の彼女とは1年2ヶ月も続いている−
自分の全てを否定されたような気分です。
彼女から彼を奪うような形になっても絶対復縁したいんです。一人で何事も解決する力をつけて趣味も広げた私
なら、今の私なら彼を幸せにできる!そう信じてます
どなたか私にアドバイスを・・・
何卒よろしくお願いします!!
532 :
518:2006/06/20(火) 11:51:41
>>518です
報告です。
復縁できました。
本当にこのスレッドを読めてよかったです。
ただこれは猶予期間です。私が変わるか見てくれる期間が伸びただけです。
これから更に頑張らないといけない。
実感しましたが、復縁はゴールではありません。
彼に幸せになってもらう事、そして彼が幸せになれば自分も幸せになれるんだと思います。
今迄は自分が幸せになる事が先で、言い訳として一緒に幸せになるといいじゃんと思っていました。
本質間違ってました。
>>252 さん頑張って!相談あったら境遇おなじならのれますし!
>>280さん
>>509>>510でアドバイスして下さってる事、貴方と同じ様に、心に病のある方への復縁のアドバイスです。
参考になりますよ。
ですがせっかくカウンセリングを受けたのに、それも全然役に立っていません。
一つ言っておきますが、貴方はその病が治るまで、彼女に連絡するのは止めなさい。
今のままでは彼女を傷つけるだけでなく、復縁の道は完全に絶たれます。
また、貴方は自分の事ばかりで、彼女の事は全く考えていませんし、
案の定変わってない、この言葉に驚きます。変わる訳はありません。
貴方が変わるんです。
>>530 イキロ!
今のままじゃ無理だけど、執着を無くし、エゴを無くし、素直に相手の気持ちになれば、可能性はゼロじゃない。
だけど、まずあなたは、別れを受け入れ、魅力的な男になる方に死ぬパワーをむけるべきじゃないかしら。執着がすごいから壊れそうになるのよ。
535 :
名無しさん:2006/06/20(火) 12:37:46
>>527さん
落ち着いて、ざっとではなくゆっくり
>>1さんのレスやみんなのレス読み返して下さい。
あなたは彼と別れてから本当に変わりましたか?
泣いて追って縋っただけではないですか?
彼は飽き性だからすぐ今の彼女と別れるだろうと思っていたのではないですか?
焦ったところで彼の心は離れいく一方だと思います。
一度冷静に考えてみてください。
>>280さん
彼女の件ですが、別れている今、
誰と付き合おうが、彼女の自由です。1つ分かっている事は、今のままの貴方とは
絶対と言っていいでしょう、復縁する事は無いです。
変わりもせず、どうにかしようと思わないで下さい。
死にたい、一番簡単な逃げですね。本当に死にたいのですか?
今までアドバイスしていた事が何も変わっていなくて、正直残念です。
もしかすると、バイトどころでは無く、専門の病院できっちり治るまで、入院なりの措置をとるべきなのかも知れません
本当に、自分の内面と真剣に向き合ってますか?逃げるな!
>>527さん
私も潮時だと思いますよ。
貴方が思っているより、相手は貴方の事を煙たい存在だと思っています。
7歳上だろうが、関係ありません。貴方よりも、彼の事を支えてあげられる、魅力的な人なんだと思いますよ。
貴方は、自分の都合ばかりで、何も分かって無いです。
彼が幸せだという事は、彼が決める事、貴方とは関係無いですよ。
携帯を変える程に貴方を排除したい気持ちを、全然分かって無いです。
根本が出来て無いです、今のまま、頑張ったって、復縁は出来ないですし、
絶対と言う事は無いんだと、何度もこのスレで出てますよね?
>>535さん、レスありがとうございます。
>>527-528 >>531です
このスレはpart1から読みました
泣いて縋ったのは1年4ヶ月前の2ヶ月間だけです。はっきり彼に「困る」と言われてからは1、2ヶ月のペースで
電話のみでした。でも電話しても数秒しか続きません
携帯も変えられました。実はこのスレを見つける前(2週間くらい前)彼女とうまく行ってるか尋ねたら
「そっちは?」と聞かれ「中々好きになれないよね、誰と出会っても」と想いを伝えました
「ふーん・・」と流されたので電話は切りました
たまの連絡は気軽だったのに、なぜ友達になれないのでしょう?彼女が女友達を禁じているのでは?と思います。
でも会えるチャンスがあったら楽しくすごしたい。幸せにする自信はあります
539 :
名無しさん:2006/06/20(火) 12:55:03
相談お願いします。
<年齢> 私 29、彼 23(もうすぐ24)
<つきあった期間> 半年間
<つきあい始めたきっかけ> 職場が同じで、彼から告白されました
<つきあっているときの状態> なるべく一緒にいた、ラブラブな状態。
最近は、最初の、他に何も目に入らない程の状態ではなかった様子。
<別れのいきさつ> 彼の浮気を確信してしまい、頭の中が真っ白で貰ったネックレスを外し、
呆然としている私を見て、彼が「別れたいと思ってる?」と。
真っ白なまま肯いてしまい、二日あけて話をした時には、彼はもう別れる覚悟を決めていました。
二人で泣きながら別れましたが、私は浮気のショックで考えがまとまらないままのだったので、
「別れたくない」ことにまで頭がまわってませんでした。
<別れてからの期間> 2週間
<別れてからの状況> 気持ちが落ち着くまで会わないと云われていたのに、
一回会ってもらい、戻りたい気持ちを伝えてしまいました。
彼はよく考えて覚悟して決心して別れを決めたので、戻れないといわれました。
どうしても本心を聞かせてほしいと云ったところ、「自分の非だから、戻りたいという
都合のいい事はいえなかった、今でも好き」、と。
「女性関係は全部リセット、かねてからの予定通り、近く仕事を辞めて、
生涯の職に就く為の活動を始める。」だそうです。
<自分が別れの原因だと思っていること> 彼の浮気に、真っ白なまま別れの話になってしまった事。
彼は「覚悟」を決める時は、のちの気持ちの変化も見越した上なので、
例え好きでも「覚悟」して決めた別れは覆さないです。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 復縁したいです。彼は「気持ちが落ち着く(恋愛感情がなくなる?)まで
(3,4年後だそうです)しばらく会わない」といっていたので、
その時また改めて好きになってもらう・・・とも考えています。
もちろん、できるだけ早く戻りたいですが・・・。
ただ、私の年齢的にもそれだけの期間を費やすのは正直不安だし、
彼の「覚悟」が、「すぐには戻らない」ではなくて「一生戻らない」だと、
例え気持ちが私にあっても、復縁は無理なような気がします。
>>532 おめでとうございます!
自分も
>>1さんの言葉や他の人のアドバイスを参考に、
冷静に、とにかく客観的に自分を見つめ直して(←これ重要)
頑張ったお陰で、まずは復縁まで漕ぎ着けた人間です。
このスレには厳しい意見や辛辣なレスもありますが、そのどれもが的を射てますし
耳を覆ったり自分に都合良く解釈しようとせず、何度もこのスレを読み返して
自分の甘い認識を払拭したのが大きかったと思います。
>実感しましたが、復縁はゴールではありません。
これはまさに今の自分の状況とも被ります(だからまだこのスレに居るわけですがw)
お互いこれからも頑張りましょう!
541 :
539:2006/06/20(火) 12:56:16
<相手の希望(わかれば)>気持ちがゆれるので、会わないし、極力連絡を控える。
でも大事な人だし出会った縁だから、一生会わないのではなく、
気持ちが抜けてからまた会いたい、だそうです。
メールはすれば返してくれますが、「あんまりメールとかもダメなんだよ」
とのことです。
離れた気持ちを取り戻すには、等ではなく、彼の「覚悟」は覆すことができない、
というところが、どうにも私の努力だけでは限界を感じます。
でも今はお互い好きなのに、一緒に居られないというのはやりきれませんし、
思いを断ち切ろうとしてる彼の気持ちがこうしている間にも、
離れていってしまうと思うと、余計復縁が遠ざかる気がして、
今はひたすら苦しいです。
浮気を確信してしまう寸前までは、ラブラブでした。
アドバイスよろしくお願いいたします。
>>478さん
アドバイス出来なくて、ゴメンなさいね。
彼とは、今も友達なのかな?連絡も遊びにいく事も1年ずっと変わらずにしてるのかな?
正直言って、多分お互いが、まだそこまで愛情が無かったんだと、思いますよ。
お互い受け身、なんて好きなら出来ないですよね?遊びに行く事も
好きなら、どんなに忙しくても、空けて会いたいと思えるんです。
特に、学生のうちは、仕事でどうしても無理と言う事も無いですからね。
勿論、進学校で中々時間が無かったり、真剣に部活に取り組んでたり、
門限があったり、色々あるかも知れませんね?
でも、努力は出来るんですよ。
しなかったから、すれ違っちゃったし、別れちゃったんだよね。
多分、もう彼は貴方の事は彼女候補としては見て無いね。
きっと今のままでは、ずっとすれ違ってしまうし、彼は他の事でいっぱいなんだと思います。
1年経っても好きなら、もう少し長い目で見て、1さんのアドバイスしている
自分磨きと、貴方はまだ若いから、自分の将来の事も頑張って、
彼よりも、もう一歩、大人になりましょう。
沢山成長して、彼と友人として仲良くなり、誰よりも彼の事分かって、
支えてあげられる様に、頑張って下さい。
>>540 本当にありがとう。
>>429 >>441 >>444 >>518 >>532 です。
あなたの書いてくれた
>「変わります宣言をどうやって伝える」かは、さして重要ではないと思います。
>なぜなら、今更変わります宣言をされたところで、相手にとってみれば
>本音は「ふーん、あっそ」だからです。
という言葉でわー!また読み直さなければ!と全部プリントアウトして泣いたり、混乱したり、時には相手を非難してしまう気持ちになりながらそれを抑えて読み続けました。そしたら、ガサっと憑き物が落ちたように恥ずかしくなって、素直になれました。
もう本当に復縁が無理でも当たり前だと思っていました。
今迄自分がエゴばかりなのが気がついて恥ずかしかった事、
客観視出来たら自分の酷さが解った事。
自分中心で考えてばかりいた事に気がついた事。
自分の中で「好き」は絶対だったけれど、だからといって何をしてきたか?
「好き」を免罪符にしてきただけなんではないか?
というような事を手紙に書きました。これから1から自分を作ります!と書き、復縁は迫りませんでした。
それを静かに読んでくれて、復縁という事になった時も「この手紙は預かるから」としまってくれました。
(仮)復縁ではありますが、今迄のエゴだらけの私では「こんな思いして真剣に伝えたのにまだ冷たい感じがするのは何故?人を試してばかりで酷い人だ」とか思ったかも知れない(コワイ!
本当にこのスレに出会えて良かったよ。
だから、今から相談する人は本当に苦しくても何度も読んでみた方がいいと思います。そして、静かに客観視すると解る事が山のようにあると思います。
私はまだまだなので、これから頑張って魅力的な女性になってもう一度1から惚れてもらうように
努力します。頑張ろう!!
>>408さん
少し、肩に力が入っていたのが、抜けたみたいですね。
貴方が前向きになれて、とても嬉しいです。
このまま、すごく良い関係になれると信じています。
煮詰まって、悩んだら、また深呼吸して、一歩下がって見れる様に頑張って下さい。
今までの貴方とは、もう完全に違いますね。
焦らず、ゆっくりと、思いやりを忘れないで、魅力的な貴方になって下さいね。
なんだか、ここにきて急に復縁や前向きになれてる人が
増えて来ていますね。
1さんが、作ったこのスレは本当に素敵です。
もしかしたら、たまに見に来て下さってるかも知れませんが、
皆、頑張っていますよ。
本当にこんなスレをたててくれた、
1さん、また、その気持ちを汲んで、ここでアドバイスして下さる方々に
本当に感謝しても、しきれません。
間違えて無かったと心から、堂々と思える。
本当に前向きになれます。ありがとう。
>>539 このスレッド全部、そして特に>>1-
>>29何度も何度も不安な気持ちを無理にでも抑えて静かな気持ちで読んでみて下さい。
そして自分を出来るだけ客観視するようにつとめてみて下さい。
浮気が原因という事なのですね。辛かったでしょうね。
でも貴方はまだ「浮気」に拘ってしまっているように思います。
何故彼は「浮気」をしたんでしょう?キツイ言い方だけど、
ラブラブだったといいますが、それは表面上だったから「浮気」に
繋がったのではないでしょうか?
「浮気」は関係が既に壊れてしまっているから出てしまったものかも知れませんね。
そういう風に考えるのは本当に辛い事だけど、出来るならそこまで直面してみて下さい。
今一度、彼の幸せを考えてみてはどうでしょう?
一生の仕事に向けて頑張るって素敵な事ですよね。それをバックアップできる事はないかしら?とか、仕事は本当に大変な事だから、恋愛という重いものは一旦ほおりたくなってしまったという気持ちも理解してあげてはどうでしょうか?
年齢的に待てないと焦ってしまうなら、もうこの辛い復縁の道は諦めるという手もあります。
気持ちの切り替えとして、今、諦めて魅力的な女性になるにはどうすればいいだろうか?だけを考えるのも手です。
結婚とか復縁がゴールじゃないんです。彼が幸せに「生きていく」にはどうしたら良いのか?というのが一番な気がします。その付録として自分に幸せがかえってくるんだと思うのです。
だから、時間とか期間とかあまり関係が無い。
何年超えても自分は復縁を頑張るという決意と覚悟を頑張っているうちにするべきかしないべきか判断すればいいのではないでしょうか?
何年も会わなくても前と変化した魅力的な人がまた現れたら、人間なら絶対復縁はしないと思っても、心は変わりますよ。
まずは自分を見つめる事。頑張って!
テンプレ的だとはいえ、さすがに長い・・・。
549 :
539:2006/06/20(火) 18:02:01
>>547 レス、ありがとうございます。
>>1〜のためになる言葉の数々、納得しながら熟読したつもりでの書きこみでした。
私は、実は「浮気」にはもう拘っていません。
もし復縁できた際にもうしないでいてくれれば、ですが。
私が拘っているのは・・・話あって決めるというより、一人で覚悟を決めてきてしまい、
好きであっても覆さない、というところだと思います。
「浮気」の理由は、私達は趣味や食の好みが合わないコトが多く、
それを他で埋めてしまった、というような事でした。
例えば焼肉が一番好きな彼と、肉は食べられない私、というような部分です。
普段のデートでは、一緒にできる事を探して、
私が喜ぶのを本当に嬉しそうに見ていてくれました。
合わないところは、歩み寄って、尊重することは楽しみとしてできると思います。
今となっては彼の仕事の件は、離れて応援するということも考えられますが、
今回の件で別れに至る前は、仕事という目標の為に別れを選ぶつもりはなかったようです。
自分を磨く日々に徹しようとも、先が見えず覚悟もできていない今は、
「絶対頑張る」「もう、無理」の繰り返しの、浮き沈みが激しい状態です。
>>1と
>>547のレスを読み返しながら、頑張りたいと思います。
今は、自分を磨きつつ陰で応援するつもりです。
ありがとうございました。
心から納得するまで覆さない人なのでは?
そして、自分の下した「覆さない」という結論に対してプライドを持っている人。
だから、彼の判断を尊重し、貴方の判断は間違いではないと認めてあげないといけないの。
あなたは好きなのに別れるなんて彼の判断は間違っていると心の中では否定していますよね。
話し合わないで問題を解決するタイプはいます。そういう人はその人のペースに合わせてあげないと
心が乱されてしまうのでかえって頑なになってしまいますよ。
彼をもろ手で認めてあげて、彼の意に沿うようにすると、
「あれ、間違ったかも?」って思う時がくるのです。不思議だけどそういうものです。
プライドが高く、自分で物事を決める人には、その人を尊重し、尊敬し、否定しない。というのがキーポイントです。
復縁希望の方も復縁実現した方もご参考までにどうぞ。
恋愛に悩む多くの質問に答えてくれてます。ここのスレに共感できる方なら、きっと何か得るものがあるでしょう。
携帯用URLなので悪しからずご了承下さい。
http://www.marre.jp/m/
552 :
539:2006/06/20(火) 20:02:17
>>550 すごい・・・というか、その通りだと思います!
的確すぎて、感心してしまいました。
そこまで覆さないことが、単純に理解ができなかったので、
ようやく腑に落ちました。
ありがとうございます・・・
復縁が無理だったとしてもその事が理解できていれば、
納得できるし諦めがつきやすいですし、
何より今までよりは落ち着いた気持ちで望む事ができると思います。
本当にありがとうございます、お言葉胸に刻ませていただきます。
553 :
550:2006/06/20(火) 21:45:18
私もそういう人のペースが付き合い長いのに本当の意味で理解してなかった。
理解しても、それじゃ自分の考え殺すだけだよと思ってた。でも違うの。全面的に認めてあげると、相手のプライドが満たされて、別の可能性をみるという余裕が出来るの。だから、気長に自分が余裕もてるといいですね。頑張って!
554 :
539:2006/06/20(火) 22:24:07
550
今度は携帯から失礼します。
本当に…参考になります!
どうしても理解できなくて、話しても差し支えない人に何人か話して見たところ、
やはり誰も「理解できない」、やっとやっと、550さんのおかげで納得しました。
もしうまくいかなくても、心残りが少なくてすみそうです。
感謝しきれません…。
>>550さん
モヤモヤが取れて良かったですね。
腰を折るようですいません。一つ、気になる事があるんです。
お互いの趣味や嗜好が全然違うとの事、今までは気持ちがあるから上手くいっていたと思いますが
一生そうである事は出来ないと思うんですよね、
好きな事って生活や喜びに密着してると思うのです。
だからふと、浮気と言う形で癒そうとしちゃったんじゃ無いかな?
貴方が浮気にこだわって無くても、
もし復縁出来たとして、またする可能性が本当に高いと思うんです。
勿論他人だし、100%合致はしないのだけど、良いのかな?
相談させて頂きます
あまり慣れてないので、わかりにくい箇所とかあったら申し訳ありません。
<年齢>
自分25女 相手25男
<つきあった期間>
一ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
知人の飲食店の店長が斡旋した合コンで意気投合して
何回か遊んだ後に私が向こうから「付き合おう」と言わせるような方向にもっていて告白してもらった
<つきあっているときの状態>
最初の頃は彼の方からメールが来たり、会いたがられたりとかしていました。
職場から彼の家が近かったので、合い鍵を渡されて週3〜4ペースで家に行ってました。
<別れのいきさつ>
つきあい始めて2週間くらいで何日か後に彼の会社の廃業が決まり、失業の前後からなんとなく冷たくなり始めました。
家に一緒にいても、その前までは付き合いたてのイチャイチャ状態だったのですが
急に一緒にいるだけの状態に、飲みに行って笑ったりとかは出来るのですが
キスしたりエッチしたりは目に見えて減り始めました。
別れたのは彼と彼の親友のカップルと一緒に飲みに行き泊まった翌日に、無視して漫画ばかり読んでいる彼に拗ねて帰ったら
その帰り道に痴漢に私が襲われ、大したことはなかったのですが怖かったので電話したら
ものすごく「ふーん」という冷たい反応で、その後に「なにかんがえてるかわからない」とメールしたら、会うことになり
「好きになるかもと思ったけど違ったから別れよう」と言われました。なんで好きにならなかったか理由を尋ねたら
「自分自身の問題で私には何も非はない」という答えでした。
「好きじゃないのに一緒に居ることは出来ないし、痴漢に会ったって聞いても優しく出来なかったから」
「今までの彼女はものすごく嫉妬して大変だったけど、私相手では全くしなかった」というのも理由らしいです。
あと「元カノが忘れられないのかも」とも言われました。
元カノとは1年以上前に別れているそうなのですが、今も住んでいる部屋で何年か同棲していたみたいです。
別れ話の最中はできるだけ相手を攻めないようにつとめましたがちゃんと出来ていたかはわからないです。
続きです
<別れてからの期間>
10日
<別れてからの状況>
別れ話をした直後に一回「今までありがとう」という内容のメール
彼の返答は「本当にひどい男でごめんね」という事と「私が夢に向かってるのが羨ましかった」
その後、相手からメールは来なくて
週末に私から1度メール「今日晴れて良かったね」という内容のメール(彼の友人達とバーベキューをする予定の日でした)をして、返事が一度返ってきたくらいです。
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼の失業(願望入ってます)
彼が仕事を何をしたいかわからないと言っていた気持ちが理解出来なかった
自分が一緒にいて楽しいってことしか考えてなかった
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
最終的には復縁出来たらベストなのですが
彼との共通の友人が居なくて、連絡が取れなくなりそうなので
まずは友人として気軽に連絡をとれるようになって、もう一度会いたいです。
でも、別れ話の時に「落ち着いたら友達になろうね」と言ったら
「別れた人と友達になったことない」と言われました。
<相手の希望(わかれば)>
希望じゃないかもしれませんが
失業したので、もうすぐ実家(同じ市内)に引っ越しをするみたいです。
付き合った期間が1ヶ月と短いので望みがなさそうで不安です。
メールとかも未だにかなり打ちたい衝動にかられているのですが
なるべく我慢している最中です。アドバイスよろしくお願いします。
558 :
539:2006/06/21(水) 00:11:22
555=550 さんですか?
またもや的確なお言葉、ありがとうございます。
浮気を高い確率でまたするだろう…という不安も、
私の復縁のために頑張っていこう、という「覚悟」を躊躇わせる要素の一つではあります。
なんだかんだ、合わないところを埋めたところでまたするには変わりないんぢゃないか、
とも思わないわけではありません。
…ただ、どちらにせよ復縁できてからの悩みかな、とも思い、敢えて目を反らしていたのかも知れません。
559 :
名無しさん:2006/06/21(水) 00:17:48
>>527さん
あなたは全て人のせいにしてはいませんか?
彼が飽き性だから、彼女が女友達を嫌がっているかも、など。
軽い電話だったのになぜ、友達になれなかったのか。それは彼には軽くない内容だったのかもしれない。興味のない話しだったのかもしれない。タイミングを間違ったのかもしれない。
このスレを読んで、そんなふうに思うことは全くなかったですか?
自分の昔の彼氏もしくは苦手な人に、今まで彼にしてきたことをされたらと想像してみてください。
560 :
539:2006/06/21(水) 00:17:49
私は、「前以上の関係」を築けなければ、
戻る意味がないと思っています。
「居てもらう」のも「居てあげる」のも無意味だと思います、
加えて彼の「(決めたから)○○とは戻らない」という言葉。
浮気再発の心配は、そもそも必要ない事かもしれない状態です。
…でも戻れても浮気は嫌ですね…、私が「変えられたら」と思うのはおこがましい事なんでしょうか…。
561 :
名無しさん:2006/06/21(水) 00:27:45
>>556、557
あなたは私ですか?
別れ方は違えど
似ていてびびりました!
562 :
525:2006/06/21(水) 00:39:06
>>518さん
本当におめでとう!
似た状態にあるからこそ、心から嬉しいし、また私の励みになります。
これからもお互いがんばりましょう(^^)
563 :
名無しさん:2006/06/21(水) 00:46:49
とても辛くなる時があります。涙が止まらない夜があります。もう戻れないのかな
と考えたら怖くて仕方ない日があります。
そんな時にこのスレを見て心を落ち着かせています。今まで掲示板を見たことは
なかったけれど・・・このスレと出会えて本当に良かった。
無理せず自分のペースで良い意味で前を向けたらなと思います。
自分を大切に、今を大切に、そして彼に思いやりを持って接することができるように
なるといいな。
>>556さん
一ヶ月だと彼の性格もまだ把握できてないのじゃないかしら?
彼は別れをまだひきずってる状況で付き合ってしまったのね。
どういう人が好みか、彼がどういう状況だと楽しそうにしてたか、わかるかしら?
彼の性格や彼の日頃の感情がわかれば少しはアドバイスできるかも知れないけど、、
一つわかる事。彼は劣等感を感じたくなかったのかもね。あなたが生き生きしていて自分は生き方も考えあぐねてるのが嫌だったのかも。一緒にだらだらしてくれる人が好きなのかも。
そういう人の理想になれるかしら?
一度よく考えてみて。
565 :
555:2006/06/21(水) 01:55:36
ゴメンなさい、
>>539さん、間違えてしまいました。
残念ながら私は550さんとは別人です。
不安な事を言ってしまうのは、本当に心苦しいのですが
頑張って行く上で、良く考えて欲しいのです、本当に彼で良いのか?と。
意見を聞き入れない性格の彼、趣味や嗜好の違う彼、一生を過ごして行くのに本当にそれで良いのかと。
もし、この彼の様に愛してくれて、趣味や嗜好が合い、良く話し合う事が出来る人が現れたら、、、
きっと、そちらに貴方だって惹かれると思うんですよね。
全くのスレ違いかも知れませんが、ちょっと考えて欲しいんです。
566 :
556:2006/06/21(水) 01:56:04
564さん
把握できてない部分は結構あると思います。彼はわりと倫理感の強い真面目なタイプで
友達が軽い気持ちで大学辞めてしまったりしたりとかが許せなかったりする人です。ちょっと頑固だと思います。ちょっと前に浮気されてしまった方の相談に出ていた、自分の意見をなかなか覆したりしない方に近いタイプの人だと思います
好きなタイプは芸能人だとaikoみたいな子。彼の友人曰わくあまりでしゃばらない子。雰囲気が女の子らしい子が好きみたいです
楽しそうな時は冷たくなる前は殆どそうだったので、検討がつかないです。すいません。あえてうかぶとしたら食べ物の好みが似ていたので美味しいものを二人で食べてる時は楽しそうでした
廃業した仕事を本当は続けたかったみたいですけど、業界的に先がないのと求人がないのとで
諦めてしまったようです。
嫌いになったと言われたか、決定的な事項があった方が忘れられたのかもしれないです。
どうしても不完全燃焼な気がしてしまって諦めきれません
なので、せめてもう一度彼が落ち着いた頃に会って話せるようになりたいです。
567 :
555:2006/06/21(水) 02:05:44
彼は今、しばらくは会わないと言っていますし、きっとその性格で
曲げないと思うんです。それを尊重しなくてはいけないのですから
それは、逆に貴方にも考えるチャンスだと思います。本当にこの人が良いのかと。
だからこそ、自分の好きな事(趣味等)をもっと楽しんで、外に目を向けて欲しいのです。
別れてすぐは、自分に余裕が無いので、考えが偏ったりします。
もう一歩引いて、冷静に色々考えてみて下さい。
もしかすると、もっと素敵な人に出会えるのでは無いですか?
貴方にもっと合う人は沢山いると思うんです。そっちにも目をむけては?
568 :
名無しさん:2006/06/21(水) 04:14:07
復縁目指して自分革命起こしてる♀です。
3日前にこの板に出会いました。
ちょうど10日前にお別れしました。ケンカ別れです。
過去数回ケンカはありましたが、次の日になれば元通り。
それが今回は距離を置いたりとゴタゴタした末、彼にさよならを言われました。
当初はもちろん納得できず、縋ったりしました。
彼の「今は無理」とか「友達に戻ろう」という言葉が理解できず‥。
でも一人で冷静に考えて、彼の出した結論の意味が少し理解できました。
なので「私が変われたらまた会おう」と伝えたのですが…
その時は恥ずかしい事に[変わったフリして会って復縁]なんて考えてました…。
でも3日前にこの板に出会って、マインドが変わった!!
あの頃の私とは違うという自信がつくまでは絶対に会わない!!
「今は無理」だと言う彼の気持ちを理解し、状況を読む!!!
胸張ってあの頃の私とは違うと言い切れる私になって、今度こそ彼にとって心地良い存在はなる!!!
皆さんと一緒にがんばると心に誓いました。
何か宗教みたいだな。
結果、自分が成長出来るなら良いのか。
>>566 不完全燃焼でわけがわからないし、先に進めない。だから話し合いたい。
って思っちゃうものなのだけど、それは自分中心の考えで、相手としたら別れた時に言ったのが全てだから今さら話したくないと思うものかも知れないね。
どこが悪かったの?ってつめても、もはや出てはこないものよ。自分で考えるしかないの。
彼が仕事の事で頭がいっぱいの時あなたはどんな態度だったかしら?
彼を思いやる事、想像すること出来ていたかしら?
漫画は仕事の事を頭にめぐらせながら読んでいたのかも。とか、少し考える必要があるわね。
>>569さんは568さんの、マインドとか皆と一緒に〜という言葉に宗教っぽさを感じたのかな?
それともこのスレ全体?
もしこのスレ全体なら、ある一つの事に(ここでは復縁)沢山の人が、
向かう事、共感する事、を宗教と言ってる、偏った考えの寂しい人ですよ。
だってみんな復縁したいのだから、藁にもすがる思いでここに来て、
アドバイスで立ち直る一歩が踏み出せてるのだから、私は良いスレだと思うのです。
それを宗教っぽいとは、本当に悲しい。
勿論、個人の言葉使いを否定するのも、なんだかデリカシーの無い人ですね。
可哀想。
>>568 ともに頑張って復縁を成功させましょう。
自分を変えてから相手に会って、
そこで初めてスタートであるという事を忘れずに、
焦らずいきましょう。
さて、私は
>>479で相談させていただいた者ですが、
仕事の都合上彼女と会えなくなりメールでのやりとりが中心になった頃から
二人の間ですれ違いが起こり、関係が壊れてしまったように感じています。
そのすれ違いを文面から把握できなかった自分に責任があるのですが。
ただ現在の私の立場上、同じ職種を希望している彼女を
近い将来に仕事のパートナーとして迎え入れる事が
可能かもしれない状況になってきました。
もしそうなった場合、多くの時間や目標を彼女と共有することになるのですが、
これは復縁に際して有利な状況と言えるのでしょうか?
このスレも最初は活気がなかったけど、復縁する人も次第に増えてきて、
1さんがいた頃くらい、相談する人が押しかける人気スレになりましたね
>>572 彼女はそれを望んでいるのかしら?有利か不利は後まわし彼女の希望や幸せが一番よ。
575 :
539:2006/06/21(水) 11:03:55
>>555 顧みるきっかけになるお言葉、ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
「覚悟」を「覆さない」彼と、会えない状態からの復縁、
本当に難しいし困難な道であると思っています。
555さんのおっしゃるとおり、他に目を向けながら・・・という方が、
復縁に向けて進むにしても余裕をもてると思います。
復縁できたとしてもついてまわる不安要素はたくさんあると思いますが、
それも含めてこの先どうして行くべきか、考えてみたいと思います。
周囲の人に相談すると、「ゆっくり構えるべき」という意見がほとんどである中、
これ以上失うこともないのだから、
「素直な気持ちを納得いくまでぶつけるべき」という意見に心が揺れます。
自分勝手なのは充分承知していますが、
どうにもならない程玉砕すれば、諦められるのだろうか、と。
不安要素も考えると、復縁したいという自分の本当の気持ちとは別に、
「こうした方が本当はためになる」のような考えも頭をよぎります・・・。
>>575 色々迷いながらが当たり前だと思うの。
一つ。
思いをぶつけて玉砕するという自分勝手なやり方はお勧めしない。
彼はそういうのが一番好きではないのではないかしら?
自分さえ気持ちがすっきりすれば良いの?
次の恋愛でもその自分勝手な考えは障害になると思うわよ。
一つ。
頑固な彼が一緒に生きていく上で必要か必要ではないかは自分でゆっくり
考える事です。
でもね。一般的に頑固で聞き入れないってマイナスイメージだけど
そうでも無いわ。納得してくれると本当に納得してくれる人が多いし、
プライドを満たして、上に立たせてあげれば(心からね)聞き入れてくれる事も
多いのよ。
相手の態度は全て自分に起因しているという事は覚えておいて下さいね。
>>574 基本的には希望しているようです。
それをキッカケにして業界に関わっていけたらなぁくらいの考えのようですが。
もちろんそれは別れる前の話ではなく、つい先日の会話中でわかった事ですね。
復縁のこともありますが、
自分と同じ夢を追っている彼女の手助けをしたい、
という気持ちも大きいですね。
578 :
539:2006/06/21(水) 11:39:57
576
ありがとうございます。
自分の現状の辛さを打開するため、気持ちをぶつけるやり方は、
独りよがりなのは承知です…もちろん、避けたい選択です。
ただ、時々そういう衝動にかられてしまうんですよね。
「諦める」より「諦めない」選択の方が辛いと思うんです、苦しく先が見えない長い道のりだからです。
彼の性格もご指摘の通りかと思います。
迷いながら、進んで見ます。
レス、本当にありがとうございます。
579 :
名無しさん:2006/06/21(水) 12:05:26
<年齢> 私:25、彼:28
<つきあった期間> 2年付き合って一度別れた後半年後に復縁。(喧嘩別れ。向こうから)
復縁後、半年たった頃から遠距離恋愛。
<つきあい始めたきっかけ> 会社の同僚。私の同期=彼の後輩。彼から告白。
<つきあっているときの状態> 平日はほぼ毎日電話。(ほぼ向こうから自発的に)
土日はお互い特別な用事が無い限りは一緒。遠距離になる前に向こうの両親に挨拶。
私側は母には会ってもらいました。遠距離が終った時点で入籍を話していました。
580 :
579続き:2006/06/21(水) 12:05:56
<別れのいきさつ> 遠距離になって半年経ったところで、彼から
「寂しさに耐えられない」「嫌いになったわけじゃないけど楽になりたい」
直接の原因は、週2ペースだった電話が週末+不定期平日になり、彼の中で不満がたまっていた。
そこに、先週末わたしが電話かけなかったことにより限界がきたとのこと。
週末にかかってくるかどうか分からない電話を待ってがっかりするようなことを繰り返したくない、とのこと。
諸事情により、今までの期間私からしか電話をかけられない状態でした。
<別れてからの期間> 3日。
<別れてからの状況> 連絡はとっていません。
<自分が別れの原因だと思っていること>
私の仕事の都合で遠距離になってしまっているのに彼に対する思いやりが足りなかった。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
本気で結婚を考えていたし、相手のことは大好きです。
すぐにどうこうするつもりもないですが、復縁したいです。
<相手の希望(わかれば)> 別れの時に言われた事は、
「楽になりたいからしばらく放っておいて欲しい」ということでした。
直接には聞いても認めてくれませんでしたが、
「土日寂しくてたまらない。XX(私)と映画とか見たりしたいのにそれも適わない。
そばにいれないのに、束縛があるような状態に耐えられない。
(コンパに誘われていたりしたのですが、せっかく断ったのにその日に私からの
電話がなかったり)ガマンの限界」とのことだったので、近くにいてくれる彼女が欲しいのかな、と。
理由に納得しているわけではないですが、一回目からの経験で放っておくしかないということは
分かっているつもりです。
ただ、2回目ということと、彼が「俺の年齢的にただ待っていて、XXがもし俺のところに
戻ってこなかったことを考えると、やっていられない」と言った事です。
自分の気持ちの整理をするためにも、ご意見聞きたいです。
可能性はあるでしょうか?
581 :
555:2006/06/21(水) 12:14:47
>>539さん何度もすいません。
私からも良いですか?
最終的に決める事が出来るのは、貴方自身なので、本当に良く考えて下さい。
今は、失うものは何も無いと思っていますが、ありますよ。失敗するのが目に見えているのだから、彼を失います。
もし、本当に色々考えて、彼との復縁を真剣に目指すのであれば、諦め無いで欲しいのです。
逆に迷いで、他に目を向ける事が出来れば、自分勝手な都合とちゃんと自覚して
思いをぶつけて下さい。
万一、上手くいったとしても、貴方もまだ変わっていないので、苦労する事になるんだと思います。
582 :
555:2006/06/21(水) 12:25:21
続き
まだ今は、冷静な判断は出来ないと思うのです。
相手も貴方から、連絡が来なくなって、ちゃんと考える時間があれば、
色々、思う事もあると思うのです。
相手が貴方を忘れ様とするのに苦しみが伴う事なんて無いとは、思わないで下さい。
もしかすると、貴方以上に苦しい思いをしているのかも知れませんよ。
意志が強い人は、内面に本当に辛い事を抑えてしまうので、誰にも相談しない分、
誰よりも苦しんでしまいます、回りが気が付く事は出来ないけど。
誰でも、自分が一番可愛いからそれを守りたい、だけど本当に全ての事を良く考えて
>>579 彼はいつでも自分の事を気にかけてくれて、一緒にいたいタイプなのね。
遠距離じゃない時は彼から毎日かけてきてくれたけど、あなたはそこまで出来なかった。
連絡というのが彼にとっては重要な事に気がついていなかったのね。
彼は「寂しかったのに!」と叫んでいる状況なの。
「近くの彼女がいいのね」ってそれは当たり前ですよね。
近くにいたいタイプなのに半年も寂しい思いをさせてしまった。
それはあなただから我慢してくれたのに、その言葉が残酷という事がわかりますか?
彼はあなたが自分の事をちっともわかってくれない、寂しい思いを気づいてくれない。その身勝手さに絶望しているのよ。
愛情表現がたくさんないと不安になる人なのではないかしら?
愛情をたくさん注いであげる事。
あなたを傷つけてしまったから、あなたの言うとおり素直に待ちます。
出来る事なら私の身勝手な所を直して今後はあなたをもっともっと愛していきますし、
本当に愛していたと長々と訴えるのではなく、
素直な気持ちでちゃんと伝える事がこのタイプの人には重要かも知れないわよ。
あくまでも縋るのではなく、一回だけ素直な気持ちで短く伝える事ね
その前にあなたが彼の事をもっともっと理解するように考えなければいけないし。
あなたの自分の行動や言動を反省したり改善しなければまた同じ事を繰り返す事になると思うわ。
584 :
579:2006/06/21(水) 13:25:36
>>583 レスありがとうございます。
別れ話をされた時は「こんなにこんなに好きだよ」と必死で訴えたんですが、
「じゃあなんでもっと気にかけてくれなかったんだ?」の繰り返しでした。
ただ、向こうが「もういいから暫く放っておいて」「嫌いになりたくない」と繰り返して
いらいらしてるのが電話越しにもすっごい伝わってきたので
一度電話を切って落ち着いた後もう一度電話して
私の気持ちは変わらないこと、気が向いたら連絡して欲しいことを伝えて、
「分かった」とは言ってくれました。
正解があるわけではないのは分かっているのですが、
私の行動は彼の希望(?)には沿っているんでしょうか?
585 :
539:2006/06/21(水) 14:52:34
>>555さん
「何度もすみません」だなんて・・・、「何度でもご意見お願いします!」
と云いたいくらいです。
頂いたレスを見るだけでも、強くて優しい555さんは、どうにも心もとない私に、
見ていられなくて手を差し伸べてくださるんだと思っています。
頂いたお言葉は、一つ一つ胸に刻んでいます。
「彼も私以上に苦しいのかも知れない」・・・思わなかった発想です。
「覚悟」を決めた彼は、後は全てを過去にしていくだけで、
私のように二人の未来の有無なんて悩み考える必要はないわけですから・・・。
ここで頂いたレスを箇条書きに書き出して、読み返しながら、
今後について考えたりしていますが、やはり「迷いがない」状態にはまだ遠いですね・・・。
「まず彼の事を尊重する」、一番基本なのに一番見落としがちで難しい事ですが、
この先の私の選択に関わらず、とにかくそれが出来るように目指したいと思います。
579さん
前回の別れの原因と
遠距離の期限、を教えてもらえ無いですか?
また、前回の復縁のいきさつが伺えたらなと。
587 :
579:2006/06/21(水) 15:34:29
586さん、
前回の別れの原因は結婚を意識し始めたことで、お互いの気持ちが微妙に
噛み合わなくなってしまった、という感じです。
貯金の額を決めてそれが貯まったら、挨拶をすませて…て話をされていたんですが、
私の中でまだ結婚のイメージも固まらず、このままでいいんだろうか?と
考えてしまうこともあったりしてそういった私のもやもやが態度に出てしまいました。
その態度がやはり彼に疑問を持たせてしまったんだと思います。
彼には「まだ具体的にイメージは持てない」とは言ってあったんですが、だからと言って
彼の結婚話を中断するようなことはしなかったので彼的にはOKと判断していたらしいです。
最後は、「XXのそういう行動が全然わからない。」といった形で喧嘩が始まり、
引くに引けずに別れるということになってしまいました。
復縁のきっかけは彼からの電話なのですが、その電話から復縁までは3〜4ヶ月
かかったと思います。
ちなみにその時は別れてからしばらく、女々しく縋るような連絡をとってしまっていました。
その後落ち着いて、2ヶ月くらい経ったころ「今何してるかなって思って」
といったような感じで電話がかかってきて、
仕事の愚痴を聞いてあげたりしているうちに、普通に話せるようになっていきました。
一度だけお茶をして話したりしましたが、ほとんど電話でした。
そのうち、その電話の間隔が短くなっていって、向こうから
「やっぱり俺のことを一番わかってくれてるのはXXだって分かった」
といった感じで元に戻りました。
私の研修期限は3年です。
今半年たったところなので残り2年半でした。
588 :
478:2006/06/21(水) 17:55:54
>>542さん
遅くなってすみません、アドバイスありがとうございます!
メールはしますが、遊びに行ったりはないですね
それと、好きなら受け身にはならないとおっしゃってましたが…
私も今までなら好きなら押していけばいいやって感じだったんですが、
彼と付き合っていたときは好きすぎて『押して彼が引いちゃったらどうしよう』と思って受け身になってしまったんです
でもこれは私の場合であって彼の場合は542さんのおっしゃる通りそんなに好きではなかったのかもしれませんね…
でも月に一回とはいっても彼から遊びに行こうと誘ってくれていましたし、
私が誘うと部活後のしんどい時間帯でも遊んでくれました。
彼はあの時は私のことを好きでいてくれたんだと思いたいです。
今はもう彼女候補ではない…ですか↓↓
いい関係になってきたと思って調子に乗ってました
今までの一年間に他の人を好きになったこともあります
でもやっぱり彼が好きなんです
髪型も変えて、ダイエットもして、服装も変えて自分研きもしてきたつもりです。
ただ…それを彼に見てもらえる機会がないのは悲しいですね
多分彼の中の私は別れた時のままなので
>>561 遅レスだけど自分も。
付き合った期間1ヶ月で同じなんだけど、超短期間で別れるのって
やっぱりこういう理由が多いのかなあ…
590 :
408:2006/06/21(水) 19:21:02
>>545さん
ありがとうございます!
冷静になったら、今、付き合ってはいなくても
彼が私をどれだけ心配し、気にしていてくれるかが分かりました。
私の姿を見かけただけで待っていて話しかけてくれるほどです。
どんなに幸せなことかと思います。
でも、まだ歩き出したばかりです。
気を抜かずに、素敵な女性になれるよう努力していきます。
本当にありがとうございます。
>>192で相談したものです。
前回は貴重なアドバイスをありがとうございました。
あれから時間がたち、彼女の一番の理解者となるべく、
自分なりに努力をしてきたつもりです。
現状ですが、どうやら彼女は最近彼氏と別れたらしいのです。
お互い嫌いになって別れたというわけではなさそうで、
まだ彼女は別れた彼氏のことを好きなようなのですが
(その彼氏いないと生きていけない、ぐらいに思っているようです)
そのことを相談されて(不謹慎ですが)チャンスがある?と思いつつも
複雑な気分なのです・・・お互いが嫌いになってない以上、
こちらに振り向く可能性が低そうだな、と思ってしまって・・・。
この先、どうすればいいのでしょうか。
>>514 私も、彼のある女友達に対して
うるさく言ったことが主な原因でふられてしまいました。
彼と、彼のモトカノとの特別親密な友人関係に嫉妬しすぎたのです。
(しょっちゅう二人で遊びに行く、飲みに行く・・・)
復縁を望んで自分を変えようとするのであれば、
やはりここを改善しないといけません。
彼の友人関係を受け入れられなければ、
奇跡的に復縁してもまた同じことの繰り返しになります。
ただの我慢ではいつか限界がきますから、根本から受け入れなければ・・・
分かってはいるけど、受け入れるのがどうしても苦しい…
514さんはどうされていますか?
もしも「嫉妬したときはこう考えるようにしてる」
というものがあったら教えていただきたいです。
彼を尊重して、彼の大事なものを受け入れて、一緒に大事にできる、
ふところの広い女性になれたら、とても素敵だと思います。
我慢をしすぎないで、514さん自身も彼も大事にできるよう、頑張ってください。
私も頑張ります!
>>579さん
質問したのに、遅くなってしまいました。
ちょっと彼の立場で考えてみました。
多分、彼は貴方がとても好きだったんだと思うのです。
だからこそ、今の状況に耐えられ無くて、絶望し、逃げてしまったんだと思います。
また、貴方は割りと受け身な性格なんでしょうか、レスから伺える貴方から
そのような印象を受けます。結婚の事、復縁の事、電話の事、また、彼の愚痴を聞いてあげられる事
遠距離になってしまった今は、もっと貴方は努力をする必要があったんだと
思います。誰でもそうですが、遠距離を補うのはお互いの努力
594 :
593:2006/06/21(水) 21:40:50
ちょっと足りなかったんでしょうね。
彼はあまり社交的じゃないですか?貴方に悪く言うと、依存していた?
電話を毎日楽しみにして、今日くるかな?今日はどうかな?週末だし来るよね?
また、誘いも彼女が大切だから行かない。
と本当に思い続けて、きっといつか、貴方に対して、本当に辛くなってしまったんだと思います。
元々、話したがりの彼は、貴方に聞いて欲しい事が沢山あったはず
だけど、それも叶わず、それが付き合いの期間よりも長い、3年という長さに
もう、耐えられ無いし、貴方を信用出来なくなっていったんではないでしょうか
595 :
593:2006/06/21(水) 21:52:55
長くなってしまいました...
ある意味で、彼はとても可哀想ですね。
前回も、今回も意志の疎通が出来ず、別れてしまっていて。
ただ、貴方も新しい環境になり大変だと思います。連絡をこちらからしか出来ない環境も、難しい事です。
ただ、彼の性格を一番知っていなくてはいけなかったはずなのに、とても残念です。
彼は今大変な思いをしている貴方を思いやれず、自分の事を
貴方は、彼の性格を汲んであげられず、自分の事を
一度、相手の立場でどの位、苦しんでいたか、考えてみては?
自然と申し訳ないと気持ちが溢れると思います。
596 :
579:2006/06/21(水) 23:16:35
>>593-595 ありがとうございます。
そうですね、私はどちらかといえば受身な人間だと思います。
それに彼があまり社交的でないのも当たっています。
私から彼に対して動かなくてはいけないときに、そういった受身な部分が出てしまったんですね。
貴方の文章を読んでいて、彼が「辛い」と繰り返していた理由がやっと本当の意味で分かった気がします。
自分が置いていかれた立場になったときに、より相手に求めることは自然なことだと思い始めました。
「私だって大変なんだから」とどこかで自分に言い訳していたんだと思います。
今すぐ声を聞きたい気分ですが、暫くは彼の言うとおりに連絡をせずにそっとしておこうと思います。
彼からは「そっちから連絡するな」と言われたりもしましたけど、
いずれちゃんと私から連絡してその時までに考えたことを伝えます。
>>192さん
努力続けているんですね。前回、お話しさせていただいたものです。
別れてしまったのですか、原因はなんだったのでしょう。
貴方が別れた時、貴方はどのような気持ちでしたか?
彼女も今、同じように苦しんでいると思います。貴方はその時、どうして欲しかったですか?
勿論、別の人格ですから、細かく考えたら違いますが、同じですよね?
女の子は特に、話を聞いて欲しいと思う子が多いです。
アドバイスでは無く、親身に聞いてあげてはどうでしょうか?
今は、彼女は冷静では無いです。ただ側にいてあげたり、話しを聞いたり
598 :
579:2006/06/21(水) 23:54:08
今気付きました…
全てのレスでsage忘れすみません。。
599 :
597:2006/06/22(木) 00:04:45
彼女が、一番求めている事(復縁は置いておいて)を、してあげては?
決して、弱ってる彼女につけ込んだり、彼を否定し、別れた事を肯定しないで下さい。
ちなみに、私の時は、振られると必ず落ち込んで、「何喜んでんだよ」と罵られたり
しましたので、愚痴を静かに聞いてました。その内にやっぱり合わなかったんだよ、
等と勝手に結論を出してくるので、そうかも知れないね、と微妙ですが肯定したり
友達として、また好い人いるよ、と励ましたりしてました。
やはり、親身になってくれる人を頼るのは、当たり前ですよね。
600 :
542:2006/06/22(木) 00:17:08
>>478さん
そうですね、大切で嫌われたく無いから受け身、そういう事もありますね。
本当に失礼な事ですが、まだ若いので、男の子は特に精神的に未熟な所があったりします。
そういう要因もあるかも知れません。
逆に、とても成長出来る柔軟な年齢でもあります。気持ちの変化も多いです。
さて、貴方は良い関係といっていましたが、1カ月に1度メールをやりとりする仲は
果たして、とても仲良しと、言えますか?私は、そんな事は言えません
もっと仲良くなれるのでは無いかな?
また、変わった所が見せたいなら、会える所まで頑張っては?
601 :
1/3:2006/06/22(木) 00:30:42
アドバイスを頂きたいので思い切って書き込みをします。
よろしくお願いします。
<年齢>
私22 相手26
<つきあった期間>
2週間
<つきあい始めたきっかけ>
同じ仕事場での酒飲み友達。飲み会の帰り道で彼からいきなり抱きしめられ。お互い
の気持ちを打ち明ける。ただその時ハッキリと「好き」と言う台詞はなく「これからも
ヨロシク」という類の言葉しかありませんでした。
<つきあっているときの状態>
職場が同じのため、私は何だか変に意識してそっけない態度を取ってましたが、
彼は全く普段通り。そして2人でいても全く手を出してくる気配も無し。
メールや電話もマメな人ではなかったのでだんだん「本当に私のこと好きなの?」
と不安に。相手は言葉にするのも下手な人だったので聞いてもはっきりとした
返答は聞けず・・・ 不安になって一度「何考えてるか分からない。本当に私の
事好き?」と泣きながら聞いたら「いやちゃんと好きだよ?」とのこと。でも
私は何だか無理やり言わせたみたいで納得できませんでした。
602 :
2/3:2006/06/22(木) 00:31:16
<別れのいきさつ>
元々ネガティブ思考な私はあまりの彼の普通過ぎる態度と何を考えているのか分からない
のに耐え切れず、「この人は多分私のこと好きじゃないんだ。あの時は酔ってた勢い
だったんだ」と思い込んでしまい「本当は友達に戻った方が良いと思ってるでしょ?」
と自分から別れをほのめかすようなことを。彼は肯定も否定もしませんでしたが、結果
「元に戻るか」と言い、友達の状態に戻ることに。
<別れてからの期間>
今月で2ヶ月です。
<別れてからの状況>
「友達」と言う関係を一応続けていて、たまにみんなで飲みにいったりもします。
そもそも職場が一緒で毎日とまではいかなくても一週間に何回かは仕事で顔を
合わせる中できまずい状態は嫌だったので、付き合う前のような軽口を叩く程度の
会話はします。 私が全然彼を吹っ切れなかったので、別れてからの2ヶ月の間
「やっぱり好き」「また付き合いたい」と縋ったり泣いたり重い長文メールを出したり
とここのスレでやっちゃいけない事を一通りやってしまいました。
その時の彼の返答は「今は友達の方が良いと思う」「タイミングが来れば付き合う事が
あるかも」というものでした。
このスレに出会ってやっと自分の気持ちに整理をつけたので、今は落ち着いて
彼と接する事が出来るようになりました。気持ちは割と穏やかです。
603 :
3/3:2006/06/22(木) 00:31:54
<自分が別れの原因だと思っていること>
・私が勝手に悪い方向に考えて彼の言葉を信じなかったこと。
・相手に求めてばかりで不満をもらしたり泣いたりと甘えていたこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
このスレと出会ったことでやっと自分の気持ちに上手く折り合いを付け現在
自分磨き真っ最中です。復縁は勿論したいですが、今はそれ以上に彼との
職場での良い関係を大事にしたいという想いの方が強いです。
距離を置ければたぶん一番良いのですが、一緒の仕事をしたりする事も多々
あるのでそれは難しくて・・・
今は用が無い時はメールも電話もしないし、よっぽど話したい事が無い限り
彼が近くにいても話題を振ろうとはしないようにしてます。気持ちが分かる前
の友達状態よりちょっとそっけない感じです。 なので時々「こんなにそっけ
無くて大丈夫かな・・・?」とちょっと不安になる時があります。
別れた後も相手と顔をどうしても合わせる環境にいた場合、どのくらい
まで相手と仲良くしたらいいのか分からないので、アドバイスを頂きたいです
<相手の希望(わかれば)>
AB型で自由気ままな人なので何を考えているかいまだに良く分からないところが
多いです。 ただ私の事を一応女として見ているところもいまだにあるらしいです。
多分直感的に「あぁ今かな」と思ったら付き合うだろうし、思わなかったら現状
維持のままでどうするつもりも特に無いんだと思います。
長くなりましたが、もしよろしければアドバイスよろしくお願いします!
604 :
556:2006/06/22(木) 00:41:40
>>570 570さんが仰るとおり
彼の気持ちを理解出来てなかったと思います。
仕事のことよりも
「なんで前みたいに構ってくれないの?」
「なんでやりたい仕事ないの?」
とか、そういう事ばかり考えてしまってた事の方が大きいと思います
少し冷静にいろんな事を考えようと思います。
やっぱりもう一度話し合いたい!とは思っているのですが
もう少し冷静になってから連絡を取ろうと思います
またこちらに伺わせて頂くことがあるかも知れませんが
その時は、よろしくお願いします
>>601 1さんも書いてるけど、不自然な態度はしないようにした方がよいかと思う。
余裕をもち、素直な気持ちで彼が楽しみそうな事を一緒にするのがよいのだけど、意識してしまうなら一歩引いた方がよいかもね。
ただ、気になるのはね。
淡泊な人はいるのよ。いくら好きでも淡泊は変わらない人もいるの。それがまた付き合って自分が満足できるかよく考えた方がいいわね。
また不満がでてしまうんじゃないかしら?
二週間で耐えられないのがずっと続くのよ。
淡泊な人は寂しさがちっとも理解できないのよ。それでもいい?
>>597 >>599さん
別れた直接の原因はわからないのですが、
どうやら彼女は振られた側のようです。
そして、振った彼氏に未練があるらしく、辛い思いをしているようなのです。
自分自身、振られた直後はショックで縋ってしまったりもしたのですが
その時は「理解者がほしい、話しを聞いてくれる人(彼女以外でです)が欲しい」
と思ったものです・・彼女も、大体は同じような苦しみをもっているんでしょうね。
今はやはり、彼女の傍にいて話を聞いたり、彼女の望むようなことをする、
といったことに徹する時期なのですね。彼女自身、他に話しやすい人がいないのか、
ことあるごとに連絡をしてくるようになりました。今までではありえないくらい、電話もきています。
このまま、(復縁が出来なくても)彼女の理解者であり続けるよう努力していきたいと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました。
>>606 理解者でいたいと思うって大変だけど素敵ですね。
いそぎすぎないで、彼女に一から選んでもらうようにここは焦らず頑張って下さいね。
つけいられたと思われてはいけない
心から幸せを願ってあげてね。
あなたなら大丈夫な気がするから、
余裕と思いやりを持って、ゆっくり接してあげてね。
>>539さん
「覚悟」「覆さない」とてもこだわっていますね。
だけれど、人は死ぬまで成長します。今はそうでも、変わる事が絶対に無いと
言うことは、ありませんよ。可能性は0ではありません。
なんだか、言い聞かせているみたいですね、彼は覚悟を覆さない、だから3〜4年は私と会わない、
その時、復縁出来る可能性は分からないし、万一付き合えてもまた浮気しないとも
限らない...だから、自分の気持ちをぶつけて、前に進みたい!と
また、まだ貴方は相手の気持ちになって考える事をしていません。
被害者意識がとても強いですよ。
続
>>539さん
私のように、〜なんて、〜だけ、・・・、等
否定的で、後ろ向きです。彼は違う!と思うのは、勝手な思い込みです。
貴方を愛していた事を忘れる為、気持ちが無くなるのに3年以上もかかる、
それだけ愛してくれていた!
人の気持ちは、常に揺らぎます、貴方も迷っていますよね?
彼だって人前で出さなくても、マシーンじゃなくて人間なんだから、揺れますよ。
それを見せないし、耐えられる様に常に頑張っているのだと思います。
それが、彼の哲学だから。
お互いに、傷付いてると感じて下さい。自分ばっかりとは思わないで。
610 :
539:2006/06/22(木) 03:53:23
608さん。
アドバイス有難うございます。
傷ついているのは彼も同じ…もちろん、理解できます。
ただ、被害者意識…なのでしょうか、事の発端は彼の浮気=他の人もキライでない、なので、
そこまで好きな気持ちが強かったわけではないのな?と思ってしまうところはあります。
浮気は嘘がなくては成り立たないと思うし、認めたくはないですが冷静に考えて、彼は浮気をしやすい人ではあるのかな、と…。
611 :
539:2006/06/22(木) 04:04:40
浮気を責めるつもりはなく、ただすべてに「嘘」であった可能性出てきてしまうとなると…
つい混乱してしまいます。
独りよがりは避けたいですが…。
612 :
名無しさん:2006/06/22(木) 04:24:14
私も相談に乗っていただきたく思い、書き込みさせていただきます。
<年齢>
自分21♀ 相手22♂
<つきあった期間>
9ヵ月半
<つきあい始めたきっかけ>
友人の紹介で知り合い、二人で何度か遊びに行った後に、
相手からの告白に私がOK
<つきあっているときの状態>
7ヶ月くらいまでは何の問題もなく順調。
相手からマメに連絡もくれたし、週に2〜3回はどちらかの家で会っていた。
8ヶ月目くらいのケンカから怪しいムードに。
その後一度持ち直すが、1ヶ月ほどで決壊…。
613 :
名無しさん:2006/06/22(木) 04:25:46
612です。
<別れのいきさつ>
8ヶ月目のケンカで一度別れそうになるが、私が泣いて嫌がって別れないことに。
でも多分根本的な解決はしていなかった。
その後も別れ話が何度か出つつも、一度持ち直す。
そのまま安定するかと思われたが、
相手が急激に忙しくなり、相手からの連絡が途絶えがちに。
心配した私が会いたがったり、連絡を欲しがったりすることが
相手にとって重荷になって、相手から別れられる。
<別れてからの期間>
約3ヶ月
<別れてからの状況>
別れてすぐはたまにメールを送っていたが、
ここ1ヶ月半は、ほとんど連絡を取っていない。
<自分が別れの原因だと思っていること>
自分の重さ。
不安感から感情的になって
相手の忙しいときに連絡を頻繁に取ろうとしたこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
自分の悪い癖(感情のままに電話をかけてしまったりすること)を治して、
もう一度、相手とやり直したい。
やり直せたら、お互いにとって負担にならない付き合い方をきちんと話し合って、実行していきたい。
どうぞよろしくお願いします。
614 :
601:2006/06/22(木) 07:18:48
>>605 >余裕をもち、素直な気持ちで彼が楽しみそうな事を一緒にするのがよいのだけど、
意識してしまうなら一歩引いた方がよいかもね。
そうですよね。相手から話しかけられる時は素直に応対出切るのですが、自分
から・・・となるとまだ変に意識しちゃうところがあるので、やっぱり少し
距離を取った方が良いかもしれませんね。
>淡泊な人はいるのよ。いくら好きでも淡泊は変わらない人もいるの。それがまた
付き合って自分が満足できるかよく考えた方がいいわね。
絶対不満が出ない!とは言い切れませんが、別れてから彼とちょこちょこ話した時
「ああ彼のこの淡白な部分は変わらないだろうし変えられないだろうな」とはっきり
感じました。でも彼は嘘をついているワケでもなく不誠実な事をしているわけでも
無いし、放って置かれている間は私も自分の事に打ち込めば良いやと思ったら凄い
楽になれたので前よりは平気に思えると思います。
彼に求めていた部分は自分の中の「甘え」だったので、自分を鍛えるには丁度
良いなぐらいに思えてます。
ただ彼と顔を合わせてしまう状況にいると、やっぱりちょっと期待してしまったり
優しくされて喜んでしまったりするので、ハッキリ距離を取るより時間がかかって
しまうのかもなぁ・・・と最近思ったりします。なかなか難しいです
615 :
539:2006/06/22(木) 07:41:30
608さん
途中で知らぬ間に寝てしまいながらの書き込みになってしまい、大変失恋致しました…続きを書き込ませて下さい。
彼の「覚悟を覆さない」というのは、例えどれだけ後悔しようとも意地でも方針は変えない、
という考えらしく、私にはなかなか理解がしにくく、今回の件以外でも、
大事なものを端から失っていってしまうのでは、という余計な心配をしているのもあり、つい私もこだわってしまうのだと思います。
(職場が同じで、仕事の面でお願いするような形で説得しても駄目だったり、等の経験があるため)
私自身のこだわりは捨てたいですが、まだなかなかうまくいきません。
私の読みづらい書き込みを、じっくり読んで頂いてのアドバイスである事がよくわかります、
本当にありがとうございます。
お言葉、紙に書き出して自分に言い聞かせたいと思います。
616 :
539:2006/06/22(木) 08:00:07
追加です…。
彼は普段の何気ない会話の中で、
「途中で、例え100%違う!と気づいても、本当に決心していたら変えないし、曲げない」
といっていたので、今回の件に至る前からその点は私にとって引っかかる点だったんだと、今になって思います。
550さんのお言葉により、彼のその辺りの性格にようやく少しは理解ができるかな、
と思っていた私ですが、まだまだ独りよがりですね…、自分自身を見直したいです。
>>539さん
彼への、疑問点だったり、浮気の事だったり、趣味の違いだったり、
彼のどこを愛していますか?なんだか、一生分からないなと思う事を抱えてでも
一緒にいたい気持ちは何処にあるんでしょう?
浮気したから彼が悪い、と言ってますが、浮気をさせたのは、貴方のせいでも
あります。気付いていますか?好きな者同士が別れたら、共に傷付くのも..
なんだか矛盾してますよね?不満だらけで、復縁したいなんて。
愛していたら、手放しで全てを受け入れられないと!駄目だったから別れに繋ってる。
最上級の愛は、無償の愛、忘れないで
618 :
539:2006/06/22(木) 10:50:10
>>617さん
浮気に関しては、もちろん100%彼が悪い、とは思っていないのですが、
「嘘」の一つではあるので、不満というよりも不安が抜けないのです。
彼の「覆さない」点は、不満・不安よりも、私のおせっかいで心配、
という感じでしょうか・・・。
趣味・趣向の違いには、歩みよりに楽しみを見出したいので、特に不安もありません。
具体的に「どこ」と云われると言葉で説明は難しいですが、
しいて云えば「彼」を好きなんだと思います。
しかし、全てを受け入れていなかったので、別れに至ったんですね・・・。
親が子を思うような「最上級の愛」、それと比べるまでもなく、
私は自分の気持ち本位ですね・・・。
ちょっと前は、彼の気持ちを優先したいとは思っても、
どうするのがいいのかがわからず今よりさらに自分本位だったと思います。
本当に、いろいろ考えさせられます。
アドバイス、本当に感謝しています、何とか私も変わりたいです。
619 :
478:2006/06/22(木) 11:18:07
>>542さん
確かに月に一回の連絡では到底良い関係とは言えませんね…
でもメールの内容が付き合っているとき、もしくはそれ以上にいい感じなんです
てもこれは私が思っているだけで彼の気持ちはどうなのか分かりませんよね…
会うところまで持っていきたいですが…
どうすれば持っていけるのか分かりません
こんな部分もあるからふられたんでしょうね…
>>615 >大変失恋致しました…
ワロタwwわざと?
>>539さん
そうですか、貴方の言う不安な気持ちを、疑問を、差し引いても
彼を愛していると言えるのであれば、腹を決めて頑張るしかありませんよ。
やはり、自分の年齢の事や、もし復縁が無理ならとか、復縁しても浮気されたら、
と悩んでしまう気持ちが大きい様なら、諦めると言う選択肢も視野に入れて下さい。
自ら壁をつくって、あれこれ悩んでも、その時が来ないと、全くの無駄ですから。
頑張ると決められないで、ズルズルと1年経って2年経って..となるのだけは、絶対に避けて下さい。
結果、中途半端な気持ちで3年経っても意味が無い
>>539さん
前も言いましたが、最終的に決めるのは貴方です。
悩む暇が、迷う暇があれば、もっと出来る事があるのだと思います。
私からはもう最後にしますが、結果堂々と貴方の力で真っ直ぐにたてるように、努力して下さい。
いつまでも悩むのはやめましょう。
貴方も覚悟を決めて下さい。
未来の事は誰にも分からないのです、だからこそ、良くなる様に努力して、後悔しない様に前に進むしか無いのです。
今のまま、迷い続けてもどうにもならず、全てを失うと思いますから。
本当に頑張って下さい。
623 :
539:2006/06/22(木) 12:12:07
620さん
わざとじゃないですW
気付かなかった…こんな時なのに笑ってしまいましたW
621さん
そうですね…。
「諦める」という選択肢、場合によっては選ばなければならないこともあるのでしょうね…。
今はこれしかない、という選択の仕方はまだできずにいますが、やはり本心は復縁が希望です。
だらだらと年月が経ち何も変わりばえしないまま、だけは避けたいと思います。
私も「覚悟」ができれば…。
アドバイス、本当にありがとうございます!
624 :
539:2006/06/22(木) 12:17:57
621さん
時間かぶってしまい、後のレスを拝見するまえに、書き込んでしまいました。
力強いお言葉の数々、勇気付けられます。
私もそろそろ、彼に負けない「覚悟」を決めたいと思います。
一度しかない人生、今彼を諦めるわけにはいきません。
頑張ります。
625 :
579:2006/06/22(木) 12:45:28
>>593さん、
一つ自分がとった行動で、少し冷静に判断して頂きたいです。
>>584の中で、私は
>私の気持ちは変わらないこと、気が向いたら連絡して欲しいことを伝え
たんですが、これは彼にとっては重かったんでしょうか?
まだどういった形で彼に自分の気持ちを伝えるのか考え始めたばかりで
色んなところを行ったり来たりしているのですが、
このセリフで彼が重く感じてしまっていたりしたら…
と考えたらなんだか焦ってきてしまいました。
彼が「しばらく放っておいて」と言ったように、とりあえず一ヶ月、
私から連絡はせずに、自分も冷静になろうと思っていたのですが、
もし彼が上のセリフを重く(うざく)受け止めていたら、私からの連絡そのものが
迷惑になってしまうのかと…
何度もすみませんが、よろしくお願いします。
>>478さん
前進はしていると思いますよ。メールのやりとりが出来るのは、とても良い事です。
良き理解者だったり、喜び笑い会える友達だったり。
ただ、今のままだとメル友って事ですよね?仲良しになったら
直接話したり、会って遊びたいと、自然に思うのでは無いかな?
それとなく、誘ってみたら良いのでは?行きたい所があるでも良いし、
相談したい事があるでも良いし、普通の友達を誘うようにね。
、このスレにその時の心構えが沢山書かれています。探して読んでみて。
自分を磨いてきて、それを見て貰えないなんて、寂しいですよね?
627 :
名無しさん:2006/06/22(木) 13:34:06
はじめまして。
私も昨日五ヵ月付き合った彼に泣きながら『別れてくれ』って言われました。
理由は私が彼の仕事を理解してあげていなかったせいです。彼は教師をしています。そして仕事に誇りを持っています。
昨日彼の夏休みの話になり私は『夏休みって教師は企業に勤めてる人よりはラクだよねー。』とゆう意味のことを言いました。
それを聞いて彼氏は怒りはじめ、その内沈みはじめ『俺、大変だけど頑張ってるよ?辛いし一人暮らしだし淋しいけど、おまえは一番に俺の仕事を理解してくれると思ってた…。だけどそんな風に思ってたんだな…。俺、悔しいよ…。』
とゆうことを泣きながら言われました。電話を切られどーしようと思ってたらまたかかってきて、別れようといわれました。
今までも私の彼に対するおもいやりのない発言でトラブルになりました。しかし彼が泣きながら訴えるのははじめてで私はびっくりして、いつもは『やだやだ。』と自分の気持ちが先行する私ですが彼の気持ちを考えました。
そして、私が彼を苦しませてるのなら私は彼を解放してあげなくちゃいけないと思いました。
しかし私はまだ彼氏が好きです。
なので彼との別れを承諾しようとます。おもいやりのない自分の発言を見なおしたり、彼にまた振り向いてもらえる子になりたいと思います。
長文で、スレチだとしたらすみません。
頑張ります。
628 :
593:2006/06/22(木) 13:46:16
>>579さん
今の彼は、頑になっていると考えられます。冷静に聞く事なんて、出来ないので
マイナスに受けている可能性も否定は出来ません。
ですが、彼がなんで連絡を取りたくないか、考えましたか?貴方から連絡がくれば
また、苦しんでしまうからです。忘れようとしているのに、事あるごとに連絡をしてきて
その度に好きだった事を思い出し、また、辛かった事を思い出し、酷く心が乱れるのです。
もう、そういう事を考え我慢出来なくなったから、連絡をして貰いたく無いのではないでしょうか?
重かったか?と言う事よりももう一歩前に!
629 :
593:2006/06/22(木) 13:57:57
続き
もしかすると、彼から連絡をくれるまで待つと言う事も正解かも知れません。
また、話し合いをする事がもう一度出来ないか、見い出すべきかも知れません。
全ては第一に彼が、一番望んでいて、お互いが前に進める事をもう少し考える事が必要です。
1さんのコピペの最初の方を読んでみて下さい。
もう、一度言ってしまった事は訂正出来ないのですから、
それを考えても、答えが出る事はありません。彼にしか分からない事ですからね。
また、前回もすがり、今回もこんなに好きなのにと、あまり貴方に変化が無い様な気もしますが、如何ですか
630 :
593:2006/06/22(木) 14:09:38
また長くなってしまいました。
謝罪のタイミングは、来るべくして、来るかも知れませんよ。
起ってしまった事に慌てて、どうにかしようとせず
少し、貴方自身の成長をお勧めします。
沢山考えて、謝罪の為に連絡しようとせず、その謝罪したかった内容を二度と繰り返す事の
無い様に、日々改善する努力をしては?謝って済む事なら、貴方は楽ですよね?
連絡が来ない期間は、それだけ貴方が彼を傷付けた重さです。
一度、そこも受け留めてみて下さい。
どうしても、納得いかなければ連絡してみて下さい。今回の方がウザイのかもしれませんが…
631 :
593:2006/06/22(木) 14:53:21
ゴメンなさい、最後の言い方は酷ですね。
ただ、期間をあけて、少し癒えてきた彼をまた、傷付けるのは、ちょっとどうかな?と。
タイミングを良く見極めて下さい。いつ連絡しても、彼との約束は破る事も念頭に。
632 :
579:2006/06/22(木) 14:57:14
593さん
ありがとうございます。
確かに、私自身、前回の復縁から変われていないですね…
彼を失いたくない、という気持ちが先走っていました。
その気持ちを押し付けるだけだと
さらに彼を遠ざけてしまうことになりかねないですね。
彼が今一番欲しいものは、私からの電話を待つ必要が無い時間。
それを尊重しないと、また私の身勝手さに呆れられますよね。
自分がどうしたくてどうなりたいかではなく、彼がどうしたいのかを考えるようにします。
593さんの今までのレスの中にも書いてあって、自分でも理解したつもりだったのに、
「別れた過程」から「今後」を考えるとまた自分自分になっていました。
ほんとにありがとうございます。
633 :
名無しさん:2006/06/22(木) 15:05:35
相談のってください。
1年4ヶ月付き合い、3日まえに彼と別れました。
色々理由も言われましたが振られた主な理由は、
前から直して欲しいと言われてたわたしのいけないとこを
直さなかった事です。
結婚を前提とした同棲を2ヵ月後にする予定でした。
そのための貯金もお互いしてました。
「今度は絶対に直すから、別れたくない、本当に好き」と、
引き止めましたが、彼は
「おれも別れるのは本当につらい。でも今まで言って直らなかったんだから
もう直らないんじゃないか。だから今別れよう。」
と、彼も声を出して泣いてました。
彼とは連絡をとるのも、会うのもオッケーなんですが、
私は今度こそ自分を変えようと思って、自分自身何か行動を起こすときも
気をつけ始めて、彼がいないとこで変わる努力をし出しました。
今度会ったときは絶対に嫌な思いをさせないように、
変わった私を見て貰って、復縁できたら・・と自分を磨いてます。
しかし彼はあと2ヶ月ほどで上京してしまいます。(一緒にする予定でした)
この様な場合、復縁は難しいでしょうか?
634 :
名無しさん:2006/06/22(木) 15:07:13
リアルで会ってないしね
ははは
いいなあリアルで会える人
635 :
579:2006/06/22(木) 15:08:14
>>631を読めていないままレスしてしまいました。
酷だなんて思いませんでした。
率直な意見、ありがとうございます。
確かに私から連絡すること自体が彼にとっては迷惑になりますね。
今の彼にとっては特に。
間違っても、自分が落ち着いていないうちに連絡をとろうとすることはやめようと思います。
>>612さん
最初の別れる原因となったケンカはなんでしょうか?
なぜ根本的な解決が出来なかったのでしょう?
今、彼はどうしたいと思っているのだと思いますか?
色々考えて、貴方はいま成長するための努力をしていますか?
また、貴方の希望している、お互いが話し合いをして譲歩しあうのは、貴方自身が
沢山成長し魅力的になって、始めてその選択肢が出てくるのでは無いでしょうか?
もう少し、聞かせて貰えませんか?
>>633 まずはこのスレのログの全てを、何度も何度も読み返すこと
今の貴女に必要なアドバイスが詰まっていますよ
(特に「自分磨き」「変わります宣言」に関する項目、それを意図的に伝えようとしてはいけない項目など)
638 :
名無しさん:2006/06/22(木) 15:39:35
成長とか変わるとか
そんなに簡単なことでない
みなさんの意見を聴かせていただきたいです。よろしくお願いします。
<年齢>
自分:24歳 彼女:25歳
<つきあった期間>
約1年
<つきあい始めたきっかけ>
大学院で同じ研究室だった。二人で食事したのがきっかけ。
<つきあっているときの状態>
3月までは毎日、大学であっていた。4月からは遠距離に。
<別れのいきさつ>
五月ごろから、違和感をお互いに感じていたらしい。
彼女からの連絡が少ないので、俺が腹を立ててしまい、メールも電話もやめてみる。
しかし、3週間、彼女からも何も連絡がなかった。俺から別れを切り出す。
彼女はぱにくって泣いてくれたので、内心安心した。しかしその一週間後、別れを告げられる。
<別れてからの期間>
今日で5日め。
<別れてからの状況>
メールをこっちから送れば、今までと同じように絵文字も入って返ってくる。
毎朝、一通だけ俺から送り、彼女が返してくれるという状況。
土曜日には、付き合って一周年記念にかっておいたプレゼントと手紙が、彼女の元へ届く。
(送ることの了承は得ている)
<自分が別れの原因だと思っていること>
一人暮らしで新社会人の彼女をほっておいてしまったこと。話し合う機会をもたなかったこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
復縁したい。彼女には伝えていなかったが、卒業すれば結婚を申し込むつもりだった。
<相手の希望(わかれば)>
別れの理由は本人でも「わからない」が、「一人になりたい」らしい。
「昔はなんでも言い合えたのに、本音を言えなくなってしまった自分に気づいた」、
「このズレが、大きくなってしまうのが怖い」らしい。
俺が電話で「いったん別れるけど、俺は諦めないよ?」と伝えると、否定も肯定もせず
「しばらく誰も好きになれないよ」と笑っていた。
640 :
名無しさん:2006/06/22(木) 16:04:07
簡単じゃないから、やれって事。
そんくらいの気合いが必要
>>639 状況、似てますね・・・
私もこの春に就職して彼女と疎遠になってから関係がズレはじめて別れに至りました。
実際に会って、もう一度やり直そうと言ったものの「それはムリ」
理由は「わからない」「今は一人になりたい」そうで・・・
「それでも、好きでいるよ」と伝えると、「しばらく恋人はいらない」と返答され。
私は、まずここは一人になりたいという相手の気持ちを尊重する所から
始めたほうが良いように思います。復縁は気長に。
642 :
名無しさん:2006/06/22(木) 17:46:34
>>627 僕も同じような経験があり彼女から別れを告げられました
もう別れて1ヶ月経ちますが後悔の毎日です
次の出会いのためにも自分の悪い所を反省しないといけないですよね
お互い辛いけど頑張りましょう!
>>641 レスありがとう。あまりにも似ていて笑ってしまいます。
自分も、彼女が出した「一人になりたい」いう思いを大切にしていきたいと思っています。
社会人になって余裕が無くなっているだけと思いこみたいので(笑)
ただなかなか連絡を取ることが辞められない。
楽しかったときのことを思い出すたびに、吐き気が起きたり、呼吸しづらくなってしまい
そういう時は彼女の声を聴かないとおさまりません。
自分でもこんなに心が弱いとは思いませんでした。早くお互いに落ち着けるといいですね。
644 :
名無しさん:2006/06/22(木) 18:21:04
>>642 状況似てるんですね。
>>642さんは復縁は考えていないんですか?
私は復縁したいと思っていますが連絡はしない方が良いのでしょうか。ぷち遠距離で(関東圏内です)連絡しなかったら、彼の私に対する気持ちは今より小さくなる一方なんじゃないかと思ってしまいます。
色々レスがありますが、まず
>>643 さん
女性が「一人になりたい」と思った時は
何通りの想いがある事を想像して理解するようにして下さい。
その中の一部です。
1)問題があり心の中がいっぱいで彼を思いやれない状況
2)束縛や電話や気持ちの押し付けが面倒になった
3)「好き」の気持ちがなくなって距離をおきたい
4)付き合う意味が見出せない
5)自由になりたい
辛いけれど直面して自分を反省してください。
1)である確立は実はあまり高くありません。
「思い込みたい」
「自分がこういう状態だから電話するのは仕方がない」
気持ちはすごく解るのですが、全て甘えなのです。
あなたの今の状況で電話をしてしまったら、
近いうちに「うざい」という気持ちが彼女に芽生えてしまいますよ。
復縁を目指すにあたっては一番控えなければいけないのではないでしょうか?
まずは、このスレッドを再度読んでみてくださいね。
そして、自分の駄目な部分、彼女が喜ぶ部分書き出してみてください。
客観的に自分を見れるように落ち着いてください。
そんなの出来ない…誰でも最初はそうなんですが、
頑張れは少しずつ客観視できるようになりますよ。
頑張って!
>>644 あなたもまだこのスレッドを読む必要がありそうね。
長くて大変だけど、1さんのコピペだけでもピックアップして
静かに読んでみたらどうかしら?
彼の気持ちはもう離れているという事に辛いけど直面してくださいね。
何故ならそれが「別れ」だからです。
別れた事を認めるってほんとに大変。
だけどそれをしないと、復縁の道へは進めないのよね。
「気持ちは離れている」と認めるのは厳しいけど、逆に
1から他人としてお互い向き合えるチャンスがあったと考えてみてはどうかな。
1から惚れてもらう為には依存的な甘えは出来ないと思うのね。
ずるずると連絡とり、ずるずると復縁できたとしても、また別れる事に
なる確立が高いのよ。
一旦、区切りをつけて、素敵な人になって、新たに惚れてもらえば
新たな二人の関係になる。
まずは自分を見つめられるように、頑張ろう。
647 :
643:2006/06/22(木) 21:28:57
>>645 ありがとう。
>>1さんのレスだけだけど、読み直してきました。
不思議ですね、気持ちがおちついてきました。
自分のケースの場合、3週間連絡をとらなかったのが
彼女に「あなたの存在や好きという感情がわからなくなった」と言わせた原因だと
改めて痛感します。
彼女に俺という存在を確認してもらうためにも、「友達」として
彼女の仕事を応援していきたいと決意しました。
気持ちがブレて泣き喚きたくなったら、ここにきて落ち着こうと思います(笑)
「冷静に、優しく、余裕をもって」、彼女と接してみます。ありがとう。
女性が「一人になりたい」「距離を置きたい」「冷静に考える時間がほしい」と別れを切り出してきた時は
8割は「=他に気になる人ができた」「=新しく彼氏ができた(事実上の二股)」のパターンであることをお忘れなく。
649 :
514:2006/06/22(木) 21:48:03
>>592さん
>ただの我慢ではいつか限界がきますから、根本から受け入れなければ・・・
分かってはいるけど、受け入れるのがどうしても苦しい…
この気持ち、すごく分かります。痛いほど分かります。それこそ、神様のように広い心を持たなければいけない。
果たして自分にできるのかどうか…自分を磨きつつ、手探りの毎日です。
嫉妬してしまう心は、自分に自信がないから起こるものだと思っています。
彼といた時の私は、自信も余裕もないことからカリカリしすぎていました。もっと優しくなれるよう、自分磨きに励んでいます。
また、嫌だと思った時の伝え方にも問題があったと思うんです。
私は怒っていましたが、怒るのではなく、せめてかわいく拗ねる(気持ち悪かったらごめんね)…等、方法はあったと思います。
長くなってしまいましたが、彼を信じること、自分に自信をもってどんと構えること、を
まずは目標にしています。そうすれば心が広くなれるのではないかと考えています。
それができれば、嫉妬しそうになった時も強い心でいられるのではないでしょうか?
答えになっていなければごめんなさいね。一緒にがんばりましょう!!
男性の場合はどうですか?
651 :
名無しさん:2006/06/22(木) 21:59:00
別れて(振られて)15日
精神的にも身体的にもぼろぼろの私をカレは支えようとしてくれます。
優しさは逆に辛い…。
でも復縁したいのでこれを期に頑張りたいのですが…
よい方法をアドバイスお願いします。
652 :
名無しさん:2006/06/22(木) 22:11:11
好きな気持ちをしまって置きたいって彼女の感情がわかりません(^_^;) どういう時にそう思うのですか?
653 :
643:2006/06/22(木) 22:26:00
>>648 ありがとう。実はおれもすごくそれを気にしました。
でも彼女は「それはない」と。遠距離なので、確かめる術はありませんが
彼女の言葉を信じようと思っています。
>>651 優しくされるのが辛いなら、頑張って冷静になり、彼に私は大丈夫。心配させないようにもっと素敵な人になるように頑張ると伝える、伝えなくても態度で示す事じゃないかな?
ただ別れの原因も二人の状況もわからないからなんともいえないわ。
>>653 よく考えれば、彼女が好きな人ができようが、他の理由だろうが関係ないのよ。
何故彼女が別れの選択をしたのか、自分をかえりみて、客観視し、いかに反省できるかそれを変えられるかじゃないかな?
別れを選択したのは今のままでは別れの選択しかなかったという事なのよ。
だから復縁したければ自分を変えないといけないの。
そうして考えるとあまり別れの原因は重要ではないと思うのよね。
>>652 状況がわからないから答えようがないわね。1を読んでちゃんと書いてもらわないと、的外れなアドバイスになると思うわよ。
>>652 まずはこのスレのログを“全て”読むこと
“繰り返し”何度も読むこと
そこから始めてみましょう。
658 :
名無しさん:2006/06/22(木) 23:48:15
私も彼の言葉を信じようと思いました。私自身に問題があったからで、他に好きな子が
できたわけではないのだと。私は付き合っている時には彼を心から信じていなかった
気がします。(彼は私じゃなくてもいいんじゃないかな)とか(何で私をこんなに好き
なの?)とか。実際に口に出してしまったこともあります。とても大きな彼の愛情がいつかなく
なることが怖かったんです。そんなことを言われて傷つかない人はいませんよね。
別れた今、もう一度初めから彼を信じようと思っています。
でも・・・そもそも彼の気持ちは私にもうないのに、信じるということは間違ってるのかな
とか思ってしまいます。それでも信じたい。遅いかもしれないけど、信じたい。
あれ?何だか自分で自分の考えていることがよくわかりません。
>>658 初カキコなら、まずはテンプレ及び
>>657を実践
そうでないなら、初出レス番を名前欄に入れるなど工夫を
最低限のルールを守れない人は復縁以前にアドバイスを貰うのも無理ですよ
660 :
612:2006/06/22(木) 23:58:52
>>636さん
レスありがとうございます。
最初のケンカは本当にくだらないものでした。年末年始にお互い実家に帰っていて、しばらく会えませんでした。
そのときに、私は彼に会いたいという気持ちが大きくて、彼はメールなどの様子からするとそうでもないようでした。そのことに少しイラっとしてしまい、私が彼に「冷たい」と言ったのが原因です。
根本的な解決が出来なかったのは、彼がそのやり取りの次の日にすぐ別れ話を切り出したため、
私はどうしても別れたくなくて、しっかり話し合う前に泣いてしまったからです。
まさかそんな些細なことで、別れ話になるとは思っていませんでした。
彼と自分の関係に安心しきっていたのだと思います。その分、急な別れ話にパニック状態でした。
今、相手には夢中になっていることがあります。
最終的に別れた直接の原因となった相手の忙しさはそこからきたものでした。今はそちらに集中したいということでした。
彼は何度か「容量が足りない」というようなことも言うことがありました。
そちらに集中すると私のことを考える余裕がなくなると言っていました。
だから、私と別れた今は本当にそちらに一生懸命になっていると思います。
私は、彼と別れた後、とにかく何がダメだったのか徹底的に考えました。
そして、私が寂しさに弱くて、いつも自分に負けていると思いました。
それから、彼に連絡を取ることを極力控えました。どんなに寂しくてもです。
寂しいときほど一人で時間を過ごせるようになろうと考えました。
それから、今まで逃げていた勉強に取り組んだり、外見を磨く努力も始めました。
636さんのおっしゃるとおり、お互いが話し合いをして譲歩しあうのは、私自身が
沢山成長し魅力的になることが前提だと思います。そこに一歩ずつでも近づけるようにがんばっていきたいと思っています。
どうぞアドバイスをよろしくお願いします。
661 :
名無しさん:2006/06/23(金) 01:05:38
>>659 そうでした↓ごめんなさい(>_<;))また時間ある時に詳しく書きこみたいです。本当すいませんでした。
662 :
636:2006/06/23(金) 09:50:08
>>612さん
少し、(もしかすると、かなり?)価値観の違いが気になりました。
それは、愛情の温度差かも知れませんね。元々、彼はそっけない人だったのでしょうか?
前回の急な別れ話ですが、彼からすると、急では無く日々募った疑問点が別れを口に出させたかも、知れません。
貴方が想像よりも、重かったり、自己中心的だったり、価値観がずれていたり…
一度、良く見直してみて下さい。8ヶ月と言う長さは、長い様で短く、
まだまだ愛情が溢れ、お互いをもっと知れる可能性があると思います。
663 :
636:2006/06/23(金) 10:14:47
612さん
時間が取れなくなってしまったので、また後で。
ゴメンなさい。
>>612さん続き
彼は最初の別れよりも、前から気持ちが無くなっていたのかも知れません。
譲歩する姿勢が感じられませんし、打ち込みたい事があるからと、完全に邪魔にされてる…
もし、愛情があれば、忙しくても時間は、作れるし、作る姿勢位は見せられます。
冷たいと言われたら、最初は腹を立てていても、ちょっとは改善してあげようかな?と
思いやりがあれば、思うものです。
性格に特別変わった点が無ければ、普通はそうですよね?
勿論、貴方にも非は沢山あります。付き合った事に甘え、向上心が無くなっていませんでしたか?
665 :
名無しさん:2006/06/23(金) 12:04:58
1週間前ほどに、ここにカキコさせて頂いた者です。1年同棲してて彼が好きな人が
出来て出て行った。26歳のカップルです。
寄りが戻りました!! きっかけは「テポドン」w 「もし今ミサイルが来たら、もう貴方に
逢えなくて淋しい」ってメールしたら「モトカノも全て含めて死ぬ前に誰に会いたいかって
考えたら、お前に会いたいって思った。明日、会いに行く」って。
離れてた期間は3週間。彼の心が離れてからは1.2ヶ月位だと思います。
今日から、また一緒に住みます。彼は私の事を思い出して切なくなってたいたいです。
いつも爪を切ってあげてたから伸びた爪を見て「幸せだったな」って。
復縁できるかは「付き合ってるときに、どれだけ相手に尽くせたか?」だと思います。
「離れてから自分を思い出してくれる何かをしてあげたか?」だと今、思います。
みなさんも辛いけど少し時間をおいて相手が思い出して貰える様に時々「楽しかった
思い出」のメールしてみたりしたら、どうでしょう?私のケースの事なんで
当てはまらない事もあると思いますが私は復縁できて良かったです。
みんな頑張って!!私ずっと応援してます。
続き
付き合い始めると、安心して相手の気持ちを考え無くなって、自分を押し付けたくなります。
全てを受け入れて貰えると、勘違いしやすいです。そうではありません。
付き合い始めてからが、もっと努力する必要があります。
相手の事を沢山知り、思いやり、共感し、また愛する。
出来ていましたか?
素敵な関係になるには、相手を良く知り、認め合い、高め合う事。
そうなって始めて話し合えるし、譲歩し合えるのです。
これから、貴方はもう一度、彼の事を良く考えて、認めてあげながら
1さんの復縁通りに、頑張ってみては?
667 :
名無しさん:2006/06/23(金) 12:27:34
>>665 わ〜おめでとうございます☆★復縁したって人の話を聞くと少し救われた気持ちになります(*^_^*)私はもう可能性は小さいですが、彼も含め、また誰かに愛される自分になります!これからも二人の愛を育み、二度と離れないよう頑張って下さいね☆
>>665 >1週間前ほどに、ここにカキコさせて頂いた者です。
すいません、どのレス番の人か教えてもらえると判り易いです。
<年齢>
自分28♀(バツイチ) 相手29♂(童貞)
<つきあった期間>
2ヶ月、車で3時間の中距離
<つきあい始めたきっかけ>
相手から告白
ただし「会社に好きな子が居るんだけどお前のことも好き」という内容
<つきあっているときの状態>
「会いたい」と相手から言われた事が無い。
10回ほど一緒に泊まったが何もしなかった。
<別れのいきさつ>
「何故に連絡をくれないのか」と言ったら「おまえ(彼女)の存在を忘れてしまう」
と返され、ショックのあまり「じゃあ別れよう」と言ってしまった。
すんなり承諾された。
<別れてからの期間>
二ヶ月
<別れてからの状況>
一ヶ月前までは週一で他愛の無いメールを送ってた。
相手からは返信無し
<自分が別れの原因だと思っていること>
自分が寂しがりすぎて、相手に多くを求めてしまった。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
少しずつ距離を縮めたい。
長くかかっても良いので戻れるなら戻りたい。
<相手の希望(わかれば)>
多分私を嫌ってる。
書いていて思ったのですが、私、好かれてなかったような気もします…
可能性はありますか?
670 :
名無しさん:2006/06/23(金) 12:59:25
このスレ、原則とか決まりとか厳しいですね〜
何か宗教っていうか・・・このスレ見てがんばろうろ思えることは
素敵なことだけど、依存しすぎないようにしないと・・・と冷静に思います。
ヒント:スレ独自のローカルルールが存在するのは珍しいことではない
>>670 >このスレ、原則とか決まりとか厳しいですね〜
別に原則とか決まりが厳しいわけじゃなく、他の人と同様の形式を守ったほうが
より具体的なアドバイスや解決策がもらえるってことでしょ。
それらを「原則とか決まりとか」って受け止めてしまう側の問題です。
童貞って、関係あんのかな?
バツイチで汚れてると、思われてた
とか、そんな考え?
674 :
669:2006/06/23(金) 13:07:11
>>669 可能性はありますか?というレスをたまにみますが、
このスレッドを読んでみましたか?可能性は自分で作るものだと思います。
まず、あなたは自分から別れを切り出しておきながら戻りたいと願うのはとても勝手な事ですよね。
また、相手が童貞との事ですがその事で気をつかってあげたでしょうか?
その年齢で童貞というのは恋愛ベタなので、女性との付き合いに理想を求めていたり、若干恐怖心があったり、でも自分のプライドは持っていたりと複雑なはずです。
>>669 また自分を守りたいと考える人も多く、付き合ってもやはりつまらなかったと考えてしまうとすぐ諦めがちです。
彼が楽しいと考える事をすること、または何がたのしそうだったか考えてみましょう。
今の状態では何も変わっていない感じがするので、連絡するのは控えた方がよいでしょうね。落ち着いて考えてみましょうね。
彼がはなから見切り発車で付き合った事は承知の上で付き合ったのですから、今さら彼を非難しても仕方ないのでは?
>>669 てか、童貞と書くこと・・・
書かなくても良いんでない。
童貞だろうが、なかろうが恋愛に対してベタな人はいるし。
変な意識は彼を遠ざけることになると思う
>>669 このスレで言うことじゃないけど、こういう高齢童貞とか、恋愛経験薄い男って
平気で相手を傷つけること言ったりするよね。
恋愛経験少なくても、女はそうでもない気がするんだけど。
「自分だって恋愛で傷ついてきたんだ」ってのを免罪符にしてると言わんばかり。
>ただし「会社に好きな子が居るんだけどお前のことも好き」という内容
>「おまえ(彼女)の存在を忘れてしまう」
とか、まあそれを分かってて付き合った時点で相手だけを責められないのかも
知れないけど、無神経だよなぁ。
>>677 しかし、そこは>675-676の言うように、気を使うべきポイントであるのは
確かなんじゃないかと。
同年齢の男が気にしないようなところにコンプレックス持ってたり、傷ついたり
する確率でかいと思うよ。
>>679 だから、童貞だからと気を使ううとか、童貞だからと思う必要が無い事なんじゃ
ないでしょうか?
そんな事に気を使われる事自体、彼は、嫌じゃないのだろうか?
と思いますが。純粋に男と女。
ただエッチした経験が、あるか無いか。それだけだと思います
とうの、本人を差し置いて童貞談義ですが・・・。
ま、「会社に好きな子が居るんだけどお前のことも好き」
「おまえ(彼女)の存在を忘れてしまう」
発言を言われると言うのは、彼が童貞であろうとなかろうと
関係ないでしょ?
それと同じ事だと思います
やっぱり、こだわる訳じゃ無いけど、童貞って勝手に吹聴されて
なんか、同情してしまう。
女の子に対して、レイプ経験有りとか、言われているのと
同じ位、辛いかもね。
私は女だけど、やっぱり好きなら、どうにか濁して相談して欲しいよ
アドバイスに童貞だから仕方ないとか、変な答えになったりするし。
別に見て無いかも知れないし、みんな顔も知らない他人だけど、
貴方のデリカシーの無さに、関係無いけど私は傷付いてしまいます。
客観的に人に伝えるとしても、間違えてると思う。
682 :
669:2006/06/23(金) 14:32:22
>>675>>676>>677 レス有難う御座います。
過去の経験が少なからず影響を与えるものなのか伺いたく、
わざわざ書かなくても良いことを書いてしまいました。
復縁したいとも考えていましたが、
ただ単に「好かれている実感が薄かった」のが悔しくて執着しているのだとも思います。
一緒に居る時は出来るだけ楽しませたかったのですが、
ひとり、もしくは男友達といた方が色々楽しいとの事でした。
683 :
669:2006/06/23(金) 15:02:30
>>678>>679>>680>>681 不快な思いをさせてしまってすみません。
本人には突っ込めなかった部分なのでここで相談してしまいました。
私は触れ合うコミュニケーションを求めてしまいましたが、
それを求めない恋人との上手い距離のとり方が解らなかったのです。
684 :
592:2006/06/23(金) 15:25:59
>>514>>649さん
レスありがとうございます。
自分に自信がない、怒ってしまいうまく伝えられない、余裕がなかった、彼を信じ切れなかった…
本当に自分に当てはまっていてびっくりしました。そのとおりでした。
モトカノに対してコンプレックスの塊になって、彼に当たってしまったことすらありました。
私は付き合っている間、「私はあなたがいるから元彼と距離をおいているのに」
「普通は恋人がいるのにモトカノと二人で出かけるなんてしない」と、
「私は」「普通は」の主張ばかりで、(自分が絶対正しいと思い込んでいました)
「彼の気持ち、考え方」を理解する努力を怠っていました。
彼の大事にしたいことを理解できなかった。「一番好き」と言ってくれたのに信じられなかった。
情けないことに、ふられて、冷静になってみて初めて、
自分の勝手さ、彼の気持ちをいかにないがしろにしていたか気がつきました。
精一杯反省して、514さんのおっしゃるとおり、
自分に自信をもてるようになることから、まず始めたいと思います。
自分の気持ちにふり回されないように、彼の気持ちを一番大事にできるように。
そう簡単にいくことではないかもしれませんが、自信がもてるようになることは、
彼との関係だけじゃなくて、本当に自分自身のためになるはずですから…
くじけそうになったら、また514さんのレスを思い出して気合入れますね。
すごく励まされました。私も514さんに負けないよう頑張ります!
丁寧な回答、本当にありがとうございました!!
685 :
K:2006/06/23(金) 16:02:18
お願いします。
<年齢>
自分19 彼女18
<つきあった期間>
1年と9ヵ月
<つきあい始めたきっかけ>
高校の同級生で、部活が一緒で彼女のほうからメアドを聞いてきたのがきっかけで
<つきあっているときの状態>
高校の頃はよく遊びましたが、春から学生と社会人になり、全然あそべなかったです。
<別れのいきさつ>
学生で、彼女は社会人。彼女は忙しいみたいだった。
いつの遊ぶ約束をしても、その日になってドタキャン。
それが5回以上続いて、怒ってしまった「なんでいつもそうなの?」
で、別れ話をはじめました。
<別れてからの期間>
一日目
<別れてからの状況>
わからない。
<自分が別れの原因だと思っていること>
学生と社会人だから環境が変わってしまった。自分がもっと彼女のことをわかってあげられればよかったと思う。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
自分の部屋を見渡すと、彼女との思い出ばかりで心が痛みます。たくさんの思い出をこれからも作っていきたいでです。
彼女と最後まで一緒にいたいです。
<相手の希望(わかれば)>
付き合ってんの嫌?って聞いたら、「いまは仕事のことでいっぱいいっぱい」
別れたい?「うん。ごめんなさい。」
もう好きじゃない?「今はどちらともいえない」
仕事になれなくて、最初の頃はよく影で泣いてたらしい。
俺は待ってるよ、諦めないでアタックするから
「今は仕事が恋人だから、元気にでね」
686 :
名無しさん:2006/06/23(金) 17:18:10
<年齢>
20
<つきあった期間>
5ヶ月(もともと友達。期間は約3年)
<つきあい始めたきっかけ>
以前相手から3回告白されました。その時は断りました。
遊んだりしてて私が好きになり告白すると、
そのときは他の人が好きだったらしいのですが
付き合ってくれました。
<つきあっているときの状態>
多忙で、週1〜2回会っていました。
私は隣の県から通っていて、泊まりは禁止でした。
<別れのいきさつ>
彼が友達のイベントで知り合った女性に取られました(笑)
私の存在を知りながら、携帯で連絡を取っては猛烈アタックしてたそうです。
同時期に、彼と私が全然別のことでケンカをしてしまいました。
そういうことが重なって、彼はいつの間にやらそのコと意気投合していました(苦)
<別れてからの期間>
2週間と数日です。
<別れてからの状況>
彼女が嫌がるから取れないと、メチャクチャ謝られました。
とりあえず連絡は取っていません。 我慢するしかないかなと思っています。
<自分が別れの原因だと思っていること>
多忙で会えなかったこと。愛情表現が不足していた。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
友達の地位を耐えて復縁希望です。
<相手の希望(わかれば)>
いずれ二人で遊んだりもしたい。
タイミング次第ではまた付き合うかもな。
キープ状態なのでしょうか。
とにかく期待してしまうような言葉がたくさん返ってきました。
687 :
312:2006/06/23(金) 18:33:00
ご無沙汰しています。
相変わらず進展は全くありません。
彼は、自分のサークルの掲示板のメッセージにはまめに書き込み、
文章も長いし仲間とジョークを飛ばしたりしています。雰囲気のよさが伝わってきて辛いです。
でも、今の状態を招いたのは私なんですよね。
私と付き合っていた頃は基本メール1行で一週間に一度の返信も面倒がるような
人だったので、恨みの気持ちが出てきてしまいました。
送ったメールも30通を超えましたが全てスルーです。
心理的に参ってきてしまいました。家族が入院したり仕事でうまくいかないことが
あって、すごく彼に頼りたい気持ちになってしまっています。
でも、そのことを彼に話しても同情をひきたいだけとか心理的に重荷になってしまいそうです。
辛くなってこのスレに来ましたが、今の状態でまた彼になにかアクションを起こすと
迷惑なことをしてしまいそうなので、しばらく連絡は我慢します。そのほうがいいですよね?
やっぱりあきらめきれないです。愚痴ってごめんなさい。
一週間ぐらい前にこのスレを見つけて読ませていただいてます。
ここに相談文をのせたわけでは無いですが、
>>1さんはじめ、皆さんのアドバイスを読ませていただいて参考にしています。
このスレ見つけて本当によかったと思いつつ、もっとはやく見つけたかったという思いもあります。
なんで皆さんこんなに親身になってアドバイスかいてくれてるんですかね・・・。
凄く感動してます。涙が出るくらい。
自分も復縁希望で頑張ろうと思っています。
まだ執着心とかが残ってしまっているのが現状ですが、ダメだって思ったときにこのスレ読んで落ち着かせています。
もしかしたらまた相談文書いたりするかもしれないのでその時はよろしくお願いします。
皆さんが幸せになりますように。頑張りましょう!!
>>685 どうして彼女が別れの選択をしたかわかりますか?
あなたは自分の気持ちばかりだからですよね。それはわかっていますか?
今は仕事が恋人だからといいますが、今だけじゃない続けていく限りずっとなんです。
その中で彼女をいかに幸せにできるか、思いやってあげられるか
アタックし続けるという気合いはいいのですが、
一人よがりにならず、彼女の事を考えて、思いやってくださいね。
冷静に焦らず頑張って!
>>686 喧嘩の原因、彼女に気がいってしまった原因を再度冷静に考えてみようね。
キープ気味になっていたらズルズルしないで、友達の一線は保った方が相手が考える機会が与えられます。
ズルズルすると好きな人もいる元カノにも愛されてるという現状を維持しようと思ってしまう可能性もあります。
一旦、友達であるとし、再度関係を構築した方がよいかも知れないわね。
自分も相手を見るチャンスなんだから、距離を持ちながら観察する事も必要かも知れないわね。
彼の優しさは後悔からくるのか?ただの八方美人なのか?とか。
>>687 あなたは最初に書き込みをしてから真剣に1さんの言葉を読み返したのかしら?
30通も返事がないのに書き続けるのは一刻も早くやめなさいね。
冷静になって!
自分が未練の無い元カレから返事もしてないのに送られ続けたらどういう気持ちになるでしょう?
別れを受け入れましょう。辛いけどそうしないと先へ進めないわよ?
自分磨きはしているかしら?文面からは執着しか感じないわ。もっと落ち着いかなきゃ!
辛いけど自分を客観視する事でいろいろ見えてくる。頑張ろうよ。魅力のある人になろうよ。
>>687 >相変わらず進展は全くありません。
キツイ言い方をすると、むしろ「貴女に成長が全く見られません」という印象です
>>691に同意ですが、とにかく1さんの言葉及びこのスレの全部のアドバイスを何度も読んだほうが
いいと思います
成長が見られないというよに、むしろ悪化している感じかも
昨日、親身になって…と出てましたが
凄く嬉しい言葉ありがとうございます。
私は(きっと他の方も)前に失恋で、酷く辛い思いをしています。
なので、好きなのにどうしようも出来ない現実や、色々な葛藤を沢山しました。
殆どの方が、同じ気持ちになっていると思います。だからこそ、本当に親身になって
聞きたいし、アドバイスをしたいと思っています。
また、1さんのアドバイスや他の方の話を受け謙虚に努力をし、本当に、
驚く程に状況が変化し、自分の気持ちも変わりました。
是非体験して欲しいので、沢山アドバイスしてしまいます
>>693さん
いつも適切なアドバイスありがとうございます。ロムってる者ですが、参考になります☆
すみません質問ですが、
>>693さんは復縁経験者でしょうか?
良ければ経緯を詳しく教えて頂けませんか?
695 :
693:2006/06/24(土) 12:11:07
>>694さん
適切だと思って頂ければ、幸いです。
復縁しています。
4年かかりました、前に彼に彼女が出来た…の時の者です。
最初、友人として半年付き合って3ヶ月未満 で別れています。
原因は、私の女性としての魅力の欠如です。
その後は相手が、友人としての私を切望していましたので、親友でした。(勿論今も一番の理解者と思ってくれています。)
4年間、新しく彼女は7〜8人いましたが、ことごとく長続きせず、私を選んでくれた様です。
最後の彼女が出来てから、自分の気持ちの変化が決定的にあったのも、大きいと思っています。
696 :
693:2006/06/24(土) 12:37:49
続き
今までは、新しく彼女が出来る度に、取り乱したり、重かったり、酷いものでした。
ですが、最後の彼女が出来た時に気が付いたのです。
そんな事をしても、彼を困らすだけ、遠ざかって行くだけだと。
だったら、自分の納得がいくまで(自分を磨き)努力をしようと。
折しもその時、ここに出会ったのです。そして自分のしようとしている事は間違えて無かったと確信しました。
その後は、1さんを始めとして、アドバイスを参考に、相談されてる方の話を反面教師に、努力をしました。
今も、復縁はしましたが自分磨き、続けています。
>>643 先日、状況が似ていると申した者です。
>楽しかったときのことを思い出すたびに、吐き気が起きたり、呼吸しづらくなってしまい
ああ、よくわかります。私もここ最近でようやくそれが収まってきました。
自分からあまり連絡してこない彼女に対して苛立ちを覚えていたあの頃も、
別れてしまった今の状況に比べれば遥かに恵まれている状況だったなぁとか思っています。
あの時に怒ったりせずちゃんと話し合いをしておけばこんなことにはならなかった・・とか
後悔の念でいっぱいですね。
だからこそ、私は相手から交流が拒否されていないだけ幸せなんだと思うようにしました。
そういった「相手と共有できる時間」をまずなによりも大切にして行こう!と。
>>694です
>>693さん、お返事ありがとうございます(^^)
すみません、既に
>>214で書き込みされてましたね(汗)
実は、
>>214のカキコの中で「4年待てる程愛していたんです」というフレーズに胸打たれ、自分も何年かけても待ち続けよう!と覚悟が決まりました。4年と聞いてガッカリした人もいるかもしれませんが、わたしはすごく感謝しています☆
わたしの元彼は既に違う好きな人ができ、聞いた時はショックでしたが、彼がどんな道を選択しても受け入れてあげようと腹をくくりました。
余裕が雰囲気に出るのか、最近は彼の方から話しかけてくれるようになりました。嬉しくて顔が緩んでしまいますw
これに浮かれず、彼が違う人を好きになってしまった現実をしっかり見据えて、自分磨きに励もうと思います。
これからもロムらせて頂きますので、悩める皆様へアドバイスよろしくお願いします☆
v(´∀`)v゜*。・゜
699 :
686:2006/06/24(土) 14:17:28
>>690さんありがとうございます。言うのと言わないのでは、全く違いますね。
「表現」がどれ程大切なものか忘れていたような気がします。
>>686のケンカの理由は、私は素直で明確な愛情表現
(「抱きしめて」「あなただけしかいらない」等、口で伝えること)
ができず、相手が少し不満を感じたことです。
あとは私が多忙で、会う時間が「サークル活動=彼」となってしまったのも
原因だと思っています。サークルと同じなの俺?と思われたのかな。
逆に今の彼女は、素直に表現します。
・別れた日、思い切って今まで言えなかった事を伝えました。
「ちょっと寄っかかっても・・いい?」「いいよ。」
素直に甘えてみました。とても恥ずかしかったけれど。
「頭なでて」とか「顔をむぎゅーってして」と、震えながらも
思っていたことをどんどん口にしました。
「こんなことされるの好き☆」と言うと、
「そうか・・知らなかったなぁ〜。言ってくれれば・・」と言われてしまいました。
本当に愛情コミュニケーション不足だったのだなと思い、少し苦しかったです。
今まで知らなかったような自分や表情が出てくる。
恥ずかしさのない笑顔や本当のわたしが伝わったのだと思います。
彼が「あ〜、もぉっ・・」と、抱きしめてくれました。
二人とも素直になった瞬間でした。
今まで一度もなかった、本当にココロの底から軽く心地良かった。
あのときは、手遅れだったけど。
自分磨きをしていきながら、まずは友達として努力していきたいです。
また、あのときの抱擁をして貰える様に 素直に無邪気に生きていきます。
耐えていきます。これからもよろしくお願い致します。
>>686さん
気が付くのが遅かったね(;△;)
今の彼女は、貴方から奪って、尚且、連絡を禁止して、ちょっと酷い人ですね。性格に難がある…
そんな人はいつか必ず、ボロが出るし、報いはあるから、諦めずに頑張って!
でも、そのおかげで貴方は格段に成長するし、魅力的になれるよ。
彼が、連絡が来るのが本当に困るのは、今彼女が大切と、思っているからでしょ。
貴方がタイミングが悪くて他に目移りした訳だし、今回は逆になれる様に
相手にとって必要な存在になれる様に、早くちゃんと連絡取れる様になると良いね。
私も復縁の相談をさせてください。宜しくお願いします。
<年齢>
私(♀)26才 彼33才
<つきあった期間>
4ヶ月
<つきあっている時の状況>
平均週1ペースで会う。毎日ではないがメールや電話のやり取り。どちらかというと私からのほうが多かった。
<別れのいきさつ>
彼が仕事などで忙しかったり大事な時に、私はさみしさをぶつけてしまい、彼がそれを重く感じてしまったようです。彼から「少し距離を置こう」と言われ、結局別れる事になりました。
<別れてからの期間>
1年7ヶ月(別れたのは16年11月)
<別れてからの状況>
別れてから2ヶ月間は月2くらいで私から「会おう」と誘い会っていました。別れてから3ヵ月後に私の転勤により引っ越すことになり少し離れました。
去年7月、彼が仕事で私の家の近くに来るので「泊めて欲しい」と言われ、会いました。今年3月、私から会おうと言い会いました。翌日、また彼が仕事の飲み会でこちらに来たので、送り迎えをし、家に泊めました。
その翌月(今年4月末)、夜彼から突然電話で「そっちに行ってもいい?」と言われ、彼は少し遠い場所で飲んでいた後のようでしたが、私のところに来ました。
会わない間は私から月2ペースで他愛のないメールを送る。彼からの返信はなしです。
別れた後も会うときは体の関係がありました。
最後に会った後、私の妊娠が分かり、私はやり直そうと言いましたが彼には拒絶されました。
彼は自分の今の状況では結婚どころかやり直すことも考えられない、とのことでした。
結局子供はおろしました。彼に他に女に人はいないと思います。
<自分が別れの原因だと思っていること>
恋愛に対する価値観や感情の違い
<自分はどうしたいのか>
復縁して結婚したいです。彼を支えたいと思っています。
<相手の希望>
よく分かりません。友達としてつきあっていきたいとは言っていました。
ずいぶん長くなってしまいました。このスレの1から読んでもみましたが、
私は相手に詰め寄ったり、別れてからも体の関係を続けていたりとタブーばかりしていました。
でもこんな私にもひとつアドバイスをお願いします。
>>701さん
可能性を考えてみました。
最初の別れの原因は、貴方が相手を思いやれず、自分勝手さに耐えられなくなって…
と言う事でしたね。
根本は、果たしてそうなのでしょうか?
重くなる人の殆どは、常日頃から、相手に要求をしたり、思いやりが足りなかったりと
相手にとって不快な何かがあります。
また、良く考えて下さい。好きな気持ちがあれば、仕事で本当に忙しくとも、連絡をしたり、謝罪の言葉が自然と出るものです。
それを貴方が、理解し応援してあげる。
理想の形ですよね?
お二人はどうでしたか?
厳しい話、多分お互いが出来ていなかったのではないでしょうか?
恋愛は貴方と彼がいて成り立ちます、最初は小さな気持ちでも、お互いがお互いを知り
創りあげていくものなんです。そこから支えあって成長をしていく…
身体の関係は、頭ごなしに駄目では無いです。好きな相手としたい気持ちも分かります。
それでも、いつか止めなければいけません。貴方達は付き合っていないですし、愛し合っていないからです。
続きはまた、午後に。
ごめんなさい
704 :
687:2006/06/25(日) 12:32:50
>>691 >>692 執着しか見えないという言葉、胸に刺さりました。
確かに悪化しています。
週に1回ぐらいの頻度で、一日一通以上は送らないように、もちろん常識的な時間
に送るようにして、
恨みや愚痴は書いていないのですが、彼には迷惑ですよね。
書かなくても、私の執着心はにじんでしまっているかもしれません。
自分のことに集中したいのですが、深夜に突然彼のことを思い出して
涙がでたり、起きてしまって眠れなくなったりします。
そんな時は、ここに来て、>>1さんの言葉を繰り返し読み返すことに
します。最初に全部読んだのですが、身についていないようです。
レスありがとうございました。
>>1さんの言葉だけでなく、全部のログを読んだほうがいいよ
706 :
704:2006/06/25(日) 13:34:34
707 :
707:2006/06/25(日) 14:12:26
自分の判断ではどうもできなくなってしまいました。
かなり長いですが相談させてください。
<年齢>
自分22 彼30
<つきあった期間>
約9ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
私の当時のバイト先の上司でした。
向こうが私に好意を寄せてくれていたらしく、私はそれを知らずに押しまくって付き合う形になりました。
バイトは付き合い始めて1ヶ月おいて彼の意向もあり辞めました。
<つきあっているときの状態>
家が近いこともあり多いときは週に4回、仕事が忙しくなってからは週に1回くらいで会ってました。
でもどんなに忙しくても電話かメールはくれていました。
<別れのいきさつ>
彼の気持ちを信用できず、傷つける言葉・困らせる行為を多々してしまったり(忙しくて会えないのに会いたいなど)
相手の優しさに甘えきって自分を甘やかしていました。
別れる1ヶ月前くらいから急に仕事が忙しくなったことも重なり気持ちが覚めてしまったようです。
突然連絡が取れなくなり、5日後に家の前で待ち伏せしていたら新しい彼女候補といたので
取り乱してしまい、その彼女の前で修羅場をしてしましました。
<別れてからの期間>
20日
<別れてからの状況>
別れて2日後に荷物の受け渡しで10分程あいました。それからは一度も連絡していません。
別れた直後にこのスレを見つけ、今は自分を磨いている最中です。
1〜2ヶ月内には一度メールをしたいと思ってます。
つづきます
708 :
707:2006/06/25(日) 14:13:21
つづきです
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼はあまり自分のことを話したり、感情を表に出さないのですが
付き合い始め2ヶ月くらいだけ 好き など言葉に表してくれていて、それを常と思い求めすぎていました。
それと、悩んでいること嫌なことは溜め込んでしまうのを気づけず優しくしてあげれませんでした。
感情的になったり、思ったことをすぐ口に出してしまうのも原因だと思います。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
できれば復縁したいですが、今は彼の側で悩みを聞くなどして少しでも役に立てたらと思います。
一応友達でいたいという旨は伝えました。
<相手の希望(わかれば)>
新しい彼女候補と付き合い、私とのことはなかったことにしたい。
ここから相談なのですが。
彼は事情があって私と付き合っていることを会社内に言えず、私もそれを承知していました。
別れる直前(浮気が発覚した時点で)に彼の部下の人に「彼を困らせてやりたい 私と付き合っていたことを広めてやりたい」と電話で相談してしましました。
1時間後には私も少し落ち着き、相談自体をなかったことにしてもらいたいと言いました。
ですが、その1時間内に部下の方は私の元同僚(バイト)2人にそのことを話してしまったそうです。
その事実を昨日知ったのですが、私は短期間しか働いていなかったこともありあまり元同僚を信用できません。
彼にしてみても、会社内に広まることはかなり嫌なことだと思います。
部下の方にお願いして口止めしてもらえるようかなりお願いはしたのですが、このような危険をはらんだ上でも復縁を願っていてよいものなのでしょうか。
どうかアドバイスお願いします。
709 :
702:2006/06/25(日) 20:36:45
>>701さん
遅くなりました、続きです。
厳しい言い方ですが、そうなってしまったのも、自分の弱さだと理解して下さい。
今は、お二人には友人としての付き合いは出来ていないと思います。
別れた後、何度も会っていますが貴方は、酷い言い方ですが都合の良い暇つぶし、簡単に体を開く女です。
そんな人に子供が出来ても、付き合うはずは無いんです。
心の触れ合いはありますか?彼が貴方を精神的に必要と考えられるような、付き合い方を模索して下さい。
彼を支える為に、今、現在何を求めているかきちんと考えてみましょう。
>>707さん
まず、最初に相手に酷い事をされたから、仕返ししようと言う気持ちが
浅ましく、最低な行為であると必ず反省しましょう。
正直に言うと、もし広まってもたった1ヶ月居たか居ないかの小娘の戯言など
なんの仕返しにもなりません。
信頼は彼にありますから、悪いですが、貴方の頭がおかしいと思われるだけです。
復縁を望むのは、自由です。ですがこれが彼の耳に届けば、復縁は恐ろしく可能性が
低くなると、覚悟して下さい。そうなって当たり前の事をしたんですよ。
文面からも貴方の精神的な未熟さが、にじみ出ていますよ?
711 :
707:2006/06/25(日) 21:53:52
>>710さん
ありがとうございます。
気が動転していたとはいえ、部下の方にも迷惑をかけ
本当に最低なことをしてしまったと反省しています。
このまま話が広まらなければよいのですが、彼にその事実を伝えるべきか悩んでいます。
彼のためを考えるとこのまま黙っているのが良いのかもしれません。
ですが、もしこの先彼と連絡と取り合うような時がきた場合嘘をつき続けるのが彼に対して申し訳なくなってしまいそうで。
それはやはり私のエゴなのでしょうか。
冷静になって考えようとしても答えを見出せず、ご意見をいただきたいのですが。
702=703=709さん
ありがとうございます。厳しいお言葉ですが図星です。確かに都合のいい女ですよね。けれど私は彼の様子からみても、どうしても本当にそれだけだったとは思えないんです。淋しさを紛らわす存在であったとは思います。
もう少し具体的なやりとりを私の感情も交えてお話してもいいですか?
最初の別れからしばらくして私の引っ越しによってお互い落ち着いてきたと思います。それで今年になってすんなり会えるようになりました。
3月に会ったとき彼は体の関係はもたないつもりだったようです。ただ流れで…8ヵ月ぶりで私が舞い上がっていたのもあります。
けれど妊娠→中絶ということがきっかけで再び別れがありました。彼はもちろん自分の軽はずみな行動をとても反省していましたし自分をすごく責めていました。 つづきます。