もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　15回目

壊れた心はまだ
この胸を今も突き刺す
形あるものの無常を静かに謳う
時が経てばいつかは　忘れてしまえる痛みかな・・・？
もう君に、もう二度と逢えなくても・・・

もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1036457768/
もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　２回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1046265293/
もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　３回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1052850666/
もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　４回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1058978900/
もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　５回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1068991752/
もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　6回目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1075793439/
もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　7回目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1079762306/
もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　8回目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1086542812/
もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　9回目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1098105789/
もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　10回目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1108805183/
もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド11回目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1117021215/

もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　13回目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1129121204/

前スレ
もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド　14回目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1137079022/

がんばろ・・・

タイトル通り二度目のリバ中(;_;)いきなり思い出して涙が止まらなく出てくる(;_;)

毎日毎日ほんと 尽きることなく治りもせず ずっと続いてる
苦しい本当苦しい もう嫌だ 独りは
でも もう駄目だ

昨日リバ来てしんどかった。
特に何があったわけでもないのに、急にきたから困った。
運転してても、お店の人が「ありがとうございました」とかいうだけでも
じわってきた。
昨夜、失恋から立ち直る方法っていうのを読んでだいぶ落ち着いた。
気持ちの整理を少しでもしていかないと、前に進めないんだね。
まだまだ時間がかかりそうです。

前向きになりかけてきたのに
リバ・・１日の回数が元に戻りつつある
キツ差も変わらず 本当ギブ

2ヶ月ぐらい平気だったのに急にリバきてきつい
すべてのものが彼女に結びついて、なにもかもが色褪せて
外にでてもぼーっと空を見つめたり、しゃがみこんで泣いてしまったりで
何も出来ないや・・・
前向きに生きなきゃダメなのに、終わりを望む自分がいて
何もかもがどうでもよく思えて・・・
今幸せであろう元カノを思うとたまらなく切なくなる・・・

リバ リバ まただ

当方 避けられた形で振られて4ヶ月目突入。 毎日、毎昼夜リバが来る。 脳がおかしな働きをはじめた感じがする。つらい記憶を消そうと働きかけてる…

バナナミルク・バナナシェイクを飲め！ 餅つくゾ 乙！

私もﾘﾊﾞきた。別れて３ヶ月｡
昨日友達が、男の人紹介してくれたんだけど
悪いと思いつつ比べちゃって、心の中に閉じ込めておいた
元彼の事､思い出しちゃった。
おまけに、昨夜は､夢の中にまで出てきた。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
会いたいよー！話たいよー！声聞きたいよー！
早く忘れたい､誰か助けてー｡

　　　　　 ∩＿＿＿∩
　 　(ヽ　 | ノ　　　　　 ヽ　　/)
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　　　　| 　　　　 ヽノ　　/´
　　　　|　　　　　　　　/

そんな繰り返しをしていた時期もありました。

>>15
そかぁ　じゃ吹っ切れたんだねぇ いいねぇ

高校生の時にいつも２人乗りしてたから２人乗りしてるカップルを見るとリバがきてヤバい‥‥‥

こんなものを見つけた・・・
ttp://www.moon-vista.net/heart/bace.htm
自分の心境の変化とともに一通ずつ進んでいこうと思った・・・

同じ苦しみをもっている貴方たちへ

そろそろ寝てみます・・・はぁ・・目覚めるのが恐いです・・。

朝、目が覚めた時の
あの空虚感。。。
つらいよね…

別れてからもう軽く3年目。
月日が経つにつれて、忘れるどころかリバが激しくなる。
きっと一目でも会える状況だったら、割り切れるんだろうな。
私が想ってるのは、あくまでも当時の彼のことなわけだし･･･
タイムマシーン欲しいですorz

>21
マジっすかぁ。
リバを繰り返しているうちに徐々に楽になって行くかと思ったけど、違うのか…
元彼はどうだろう。
私と同じようにリバきてんのかなぁ。
別れたけど、たまにはおもいだしてくれてるかなぁ。
私、後ろ髪引かせる力、あるだろうか。。。

元彼にも自分と同じようにリバが来ていると思いたい
だなんてホント未練たらたらです。
でも私がリバで思うことはいつもそういう事なんです。
「彼は何してるだろうなぁ。私のこと、もう忘れちゃったのかなぁ」
って。
みなさんはリバの時、どんなことを思っていますか？
私は付き合っていた時の楽しかったことを思い出しては
「あぁ本当に幸せだった。もう二度とあんな恋はできないだろう。
彼以上の人はきっと見つからないわ」って思い、
そのあと「彼も同じ気持ちでいてくれてるだろうか」
というのがセットで出てくるんです。

せめて相手も私と同じ気持ちでいてくれたらどれだけ救われるか。。。

ほんとですね。。もう２度とあんな恋はできないと思う。彼が今他の子といると思うとつらいです。早く」忘れたいのに。時間がはやくたってくれないかな？

>>18
「失恋から立ち直りたいあなたへ」ですね…
友人や先輩とかにいっぱい励まされ、どんなに人に言葉をもらっても
自問自答を繰り返して前に進めずに今まできました…
そんな自分にも疲れてきちゃってから、これを読んでひとつずつやってみようと
思います。
2通目でもう躓いちゃってるけどがんばってみる・・・

もういやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

完全にふっきれたと思ってた。
別に好きな人もやっとできた。

なのに今更元カノとイチャつくの夢見るなんて…orz
やっぱりまだ好きなのかな…
はぁ…

あまりにもリバ激しく、仕事を休みました。

ストレスからくる下痢にもなってるし...

つらすぎる。

前向き回数が多くなるほど リバが大きく時間も長くなってきた・・

>>22
私の場合は、お互いに若すぎたせいか
意志の疎通が上手くできず別れてしまったので
余計リバが激しいのかな･･･
最後に相手は好きと言ってくれたのに
私は結局自分の気持ちを伝えずに地元出たorz

だから相手には私に対しての未練はないだろうし
私としても3年経ってるから元彼には幸せでいて欲しいと思ったり･･･
でも少しは思い出して欲しかったり。
一方通行でいる事がこんなに辛いとは思ってもいなかった。




って結局自業自得なだけなんですけどorz 凹む

1週間
もう大丈夫だと思っていたけど、
仕事から帰って来て部屋が暗い。
一人で風呂に入ってると思い出して号泣してしまった。
まだダメみたいだ。

切なくて、苦しくて、もう何も考えたくない。
ただ、寝転がっているだけなのに
手足もしびれてきちゃってるよ。

はぁ、

起きたらいきなりリバった。
他に好きな子ができたなんて知りたくなかった。
想像したくもないことばかりが頭をよぎってつらいよ。

彼と別れて６カ月。彼と出かけた場所や彼の好きな映画がテレビで
流れるだけで胸が苦しくなる。他の男と電話で話しても電話の先が
どうして彼じゃないんだろうと涙が出てくる。新しい出会いを探そう
としてもこれからは彼以外の人と付き合わなきゃいけない現実に悲しく
なる。最初の頃は友達にも相談できたけど、いいかげんもう誰にも相談
できない。苦しい。悲しい。こんな苦しさが続くと思うと生きてるのも
辛くなってくる。。。

>>34
そだね 俺も異性の友人に悩みあるのなら聞くよ。と心配されて
何度か相談・・したんだけど 事ある事に聞いてしまって
相手が困ってるような感じがした。
ま・・重い話を何度もされても困るよね・・
相手は明るく接してくれるんだけど どうにもネガ発言を・・・
なんか皆に迷惑かけまくってますな・・

すっごくその気持ちわかります。
友人はいつも明るく接してくれて、何でも聞くからっていってくれるけど
ネガ発言にかわりなく、どんな言葉をもらっても変わることなんかできなくて
もう誰にも話せなくなって。。。
自分で答えを見つけるしかないってわかってるけど、どうにもできなくて
ここにこうしてカキコしてる自分がいる・・・orz

＞35友達は結局、相談してねとは言ってくれるけどいつまでも
同じ相談されても困るだけだよね。「早く忘れて次に行かなきゃ」
って言うしかなくなるだろうし。最後は自分ひとりで乗り越えるしかない
んだよね。。

【開運】　病院・仕事・恋愛その他色々　に関することを書くスレ

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/travel/1643/1056623053

大丈夫。
ここに「林」って一文字おまじないを書き込むだけで、必ず願いが叶うって凄い噂です！
みんなで幸せになりましょう☆

他に好きな人が出来たとフラれて三か月が過ぎた。
最近リバが激しくてキツイ。誰に相談しても「考え過ぎ、もういい加減忘れろ」しか返って来ないから、最近はそれも聞くのが嫌で、吹っ切れたフリしてる。
その分、独りになったとき、リバがすごい。
毎日がキツイ。一日過ごすのがこんなに辛いなんて…

別れてからがほんとの恋愛ですよ？
思い出ほど美しいものはない。
共感をよぶ歌も失恋ソングばかり。
別れた事を悲観する事はない。あなたのなかで、相手のなかで、あの日々は永遠になる。

人はいい別れをするために出会うのかもしれない。

きっと失恋をひきずる人の気持ちって同じような思いをした
人にしかわからないと思う。正直あたしもこんなにツライ失恋を
するまではずっとひきずる人の気持ちが解らなかった。でもそれって
それだけ人を真剣に愛せる事ができる証拠だよ。少なくてもここに
いる人達はみんな人を真剣に愛せる人たちって事だよ。

初めは 良い思い出ばかり思い出してしまい
後悔の連続→微かな望みの格闘で鬱気味になった


今は 悪い思い出（自分が相手にした事）
ばかり思い出してしまい もう駄目なんだ・・と
罪悪感と そんな自分に対して後悔で　今まで以上の 強リバ

前向きになろうと思う時間もできたが それを強く願うと
目覚めの瞬間のリバが 凄い リスカなんてのは絶対にやらないけど
自分の手足や顔　叩いてる。
そのあと 息荒く はぁ 相手にしてみたらキモいんだろうなぁ・・凹む。

メールも電話も拒否りたいのに諸事情でそれが出来ない。期待してる自分が情けない

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ほんとに気持ちが上下して抑えられない。
毎日吐いてる。
苦しい、寂しい。寂しい。

>>45
取り合えず顔を洗って 散歩でもすると ちょっとだけ良い
空を見ながらね

俺もかなり苦しい

これから先また彼以上に好きになれる人が現れるのかな
また彼以上に自分の事好きになってくれる人が現れるの
かな。不安でたまらないよ。ホント苦しいよ。

>>47
正直それは判らない

１人でも生きていける気持ちが欲しいもんだ
開きなおる感じではなく自然に
今の私にはそれが必要なのかもしれない 良くも悪くも

＞48確かに。周りに流されない、孤独に負けない強さ
が欲しいです。。。

>>49

>孤独に負けない強さ
まさにこれだね 凄く恐いし 物凄い恐怖なんだろうけど
欲しいね

どうにもならない・・今日は沈み込みまくり
昨日の晩は平気だったのに。
職場に出てきても、何もすることがないまま
1日中２ｃｈみたりしてる。
つい2年前までは仕事もちゃんとしてたし
彼女もいたのに・・
もうなんにもない。

自分も強くなりたい
強くなって愛してあげたい
甘えてばかりの恋じゃなく愛を与えられる人になりたい

>>51 この板を見ると妙に落ち着く自分が嫌いだ・・でも今は無理。

>>52　いいね 本当そう思う お互いそう思える関係なら幸せだろうね

なにもない・・・

寂しいな。やっぱり。
もう終わりなのかなって

完全に割り切れる訳じゃないけどさ。
なんかもやもやしたものが残る。
ほんとに。

つらいなぁ。

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なんか、同じＡＡ貼って粘着してるのいるなー。
だから、そんなんだからフラれちゃったんだね。

＞57　うん。そんなAA貼っても寒いだけなのにね。

>>56がまったく気にならない・・

それどころではないので・・・。

うっせー馬鹿！
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
ボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケ
ボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケ
ボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケボケ
クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！
ッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！
クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！クソッタレガ！
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿！
糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞
糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞
糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞
蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹
蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹
蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹悪

今日は歩いて帰ってみるよ
空は綺麗だなぁ

今なら本当の君だけを見れるのに、今なら素直な目で見れるのに…
後になって学んだって意味ないんだよ。
もっと素直な気持ちで付き合えてたらな…

ﾊｧｰ、辛い。。。辛ｽｷﾞる
考えないようにしようとする程、考えてしまう
ﾎﾝﾄに好きだったと改めて実感するよ

フられるのが怖い…もぅこれから誰とも付き合えんかも…フられるほど怖いものはない……もうだめだ…トラウマになってる…

早く立ち直んないと思うけど
ぜんぜんやる気がおきない。

寂しい。寂しい。

　　　　　 ∩＿＿＿∩
　 　(ヽ　 | ノ　　　　　 ヽ　　/)
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　　　　|　　　　　　　　/

今日は私の誕生日。
違う女を選んだ彼は覚えてくれてるのｶﾅ……　　 　何も起こるﾊｽﾞないのに
その何かを期待してしまってる私は本当にﾊﾞｶだと思う。　　　　　　　　　　好きな人に《おめでとう》って言ってもらいたかった。好きな人におめでとうって言われる幸せを味わいたい……苦しいよ(T_T)

6日目でさっきまで悟った気持ちになってたのに突然強烈なリバがああああああああああああああああああああああ
なんだこれはあああ

次号のデスノートバレ見た・・リバ激しい奴は見ない方がいい・・・。

昨日別れたんだけど5年付き合ってて何か悲しすぎるはずなのに涙が出ない…みんなはどうだった？すぐはやっぱりリバこない？

>>70
リバって・・本番体験してないんじゃない？

後々から重いの来る場合もあるけど
気をつけてね

月曜日くらいから３日続けてリバってる。
今日なんて仕事しながらも元彼のことを考えていて自分でびっくりした。
もう２ヶ月経つのに、別れてすぐの頃よりリバがきつい。
自分では立ち直ってるつもりだったからかな？
明日は大丈夫なんだろうか・・

そっか…リバ来ないって本番がまだだから何かおかしな表現になってしまった…けど不思議と泣けないの…思いっきり泣いたら楽になれる気がする…

>>73
それならそれで良いのかもしれない あんな状態が続くとマジやばいから
衝撃が激しすぎて 自分の中で理解できてないのかもしれない。

それが今一番怖いの…好き過ぎるくらい好きだったのに涙が出ない自分が怖すぎ…いつ来るのか考えるとその前に死にたい

>>75
気持ちはわかるけど、死んじゃだめだよ。

死にたくなったらここにきて、
とにかくその時の気持ちを書き込むこと。

約束だよ。

ありがとう…少しほっとしました…毎日きます

私も仲間入りしていいかなぁ…
何度も大丈夫、大丈夫って自分に言い聞かせながらもうすぐ二ヵ月。


今夜もまたリバが……

いいよ…そんなにかんたんには、気持ちなくならないから。ちゃんと愛してた証拠だから。

そんな私は、半年経つけれどまだまだリバとまらないよ。何度目かのリバが、昨日になってやっと落ち着いてきたところ。。
またｽﾄﾚｽや涙がたまったところで一気にはじまるんだろうなぁ…

>>78来るんじゃない・・・

はぁ今日は何故か１日中連チャンでくる
本当これって治るのか？って感じ

みんなで何か楽しい事考えられないかな〜悲しすぎて馬鹿になってるよ、私…

彼から告白された場所や言葉を思い出してしまったり…ラブラブ時代のデートを思い出したりしてしまったり…リバきてるかな。
連絡だけはなんとかしないように堪えてる。

苦しい

たった一言言えればこんなことにならなかったのに・・・
なんでこんなことに。

築くのは時間がかかるけど、壊れるのはあっという間だね。
あんなにがんばったのにあんなに好きだったのに
言いたかったけど言えなかった。

自分の将来を見失ってた時期だった。
いまも見つからない。

いったいどうしたらいいのか・・
時間が長く感じる。ほんとに苦しい。苦しい。

私も連絡したくてしたくてたまらない…連絡くるはずないのに携帯をいつも気にしてる…携帯なんかなくなればいい

俺はちょっとの差だった
元カノの危険信号が見えてなかった・・
過信してた

他の異性と話していても空しいだけ
苦しくなるだけ
もう　凄い時間がたっているのに

今だに彼との思い出のもの片付けられないの。
見えないﾄｺしまって忘れてしまえればいいのに。。。


あ〜またリバだぁ〜……。

でも相手も同じように苦しんでいるのかな・・？

好きな人が出来たら治るって言う人もいるけど
好きになれる訳ないじゃん　なれるなら もう治ってんじゃん

>>87うちの相手はすっきりさっぱりでした・・・orz

別れを告げる側ってのはさっぱりだよね。
ハイハイサヨナラさよならって感じか・・・

時期が違うだけかもしれないけどさ・・

>>87
そう考えてしまうと変な妄想癖が付いて ある意味で危険な場合がありそう

苦しんでますが、なにか？

ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

リバが極限になると、笑えてくる。
これは回復が近いの？それとも狂ってきたの？
わからんけどとにかくハイテンション
ノンドラッグノンアルコールですごいハイ

>>92
それは体験してないなぁ

がんばって前に進まなきゃって自分と
進めない自分が二人いる

苦しい
なにもかもおわりにしたいよ。
苦しい寂しい寂しい寂しい苦しい

>>93
いや、なんかもうさ、
報告程度で友人に話したり（別れたこと）
親友と飲み明かしたり、人並みに対処してたんだけどさ、
独りの時間は暗いどん底で死にそうになってたんだが！
いきなりテンション上がってきて、とまらねｖｂｓｊｂｋｌｌｓんｊんｊｃ
俺は死ぬのか？狂い死ぬのか？？
異常。愉快さ異常！！！！！！！！！！！なんだこの境地

>>92 いや重症だ　

私も別れて１〜３か月は死ぬ事を考えた。
具体的に自殺の方法を考えるのではなく、
あぁもうラクになりたい。っていう漠然としたものだけど。

別れてすぐの頃はまた記憶が鮮明だから喪失感がすごかったけど
４カ月目ぐらいからたんだん記憶が薄らいできて、彼がいない生活に慣れてきた。
そうしたら死にたいとまでは思わなくなったよ。
辛いに思い出は残っているし次の人に行くパワーもないけど
死にたいとまでは思わない。
だからみんなも今を乗り切ってください。

昨日ふられました。聞いた瞬間、震えと胸騒ぎがして、涙が止まらなくなってしまいました。今部屋に一人でいるんだけど、孤独感と虚しさでやばい。涙がとまらない。いつも横にいたはずの人がいない。もう生きてるのが辛い。早く楽になりたい。

はぁ　寝るか・・
朝が恐い・・・

フラれて8日目。
フラれた当日は一日泣いてて、2日目、3日目あたりはまだ、思い出すと泣いてしまっていたけど、ここ数日は出来るだけ元彼の事を思い出さないようにして、
深く考えこんで泣く事もなくなった。
仕事してる間は、今、仕事が結構忙しく、元彼の事を思い出す間もないくらい忙しいから失恋の事を忘れていられる。
別れた直後からいろんな人に「あんな男、別れて正解だよ」みたいに言ってもらって、数日前は「そんな悪い彼じゃなかったよ、復縁したいよ」なんて思ってたけど…
今は、うん、あんな男と復縁なんかしたくないさ！みたいに思えるようになった。
でも、今でも夜中、淋しくなったら思い出して悲しくなる…

私は１週間目。日に日につらくなってく。。。仕事も手につかないよ〜。新しい彼女に夢中みたいです。この先いいことあるのかな？

>>101
もう新しい恋人が出来てるっていうのは辛いですよね…
私が職場の先輩、年上の、恋愛の経験も人生の経験も豊富な方に、失恋した二日後くらいに、失恋して辛いと話したら
「今はめちゃくちゃ辛いだろうから、ゆっくりすればいい。
本当、今はかなり辛くても、失恋の辛さは、絶対に時間がたつに連れて回復していくよ。
今めちゃくちゃ辛くて、これから先どうやって生きていこう、なんて悩んでも、一週間後、一ヵ月後、三ヵ月、半年…絶対に今とは違う考え方になれるよ」
ありきたりな言葉かも知れませんが、本当に心に響きました。>>101さんも、絶対に立ち直れる日が来るはずです
お互い頑張りましょう(｀･ω･´)

うん。今泣けました。この先立ち直れるかこわいけど時間が解決してくれるのかな？ありがとう。勇気少しでました。

駄目だった　来た　凄い気持ち悪い
苦しい苦しいよ　助けて　身体は眠いのに寝れない
ずっと　前向きになればなるほど動悸が激しくなる
いやだいやだいやだ

102さんの言葉、今だったら素直に聞ける。
私も別れた時は友達に同じような事を言われました。
他にもいろんな慰めの言葉をもらったけど
「そんなこと言われても…」「今は無理」「わかってるけどできない」
って否定的な言葉しか出てきませんでした。
頭ではわかっていても心に受けとめる余裕がなかったんです。
今、別れて半年たって、ようやくその言葉に
「うん、そうだね。そう思う」って心から言えるようになりました。

タイトル通り、リバウンドを何度も繰り返して、
徐々にしか浮上できないと思います。1足飛びには無理。
半年経った私でもまた完全じゃない。でもきっといつかは、元気になれると信じています。

もう半年間ずっと瞬間的に大丈夫→他はずっとリバの繰り返しです・・・
仕事も手につかず辞めてしまって医者に通う日々
最後に言われた言葉が頭から離れず生きていくのが辛いです

毎朝小さなリバがきます。

寝る前とか、夢には出てこないのですが、
朝目が覚めると一番に元彼のことが頭に自然に自動的に浮かんできます。
もうふられて２ヶ月ですが、今日はなんと新カノも出てきました。
私の知り合いでなので、顔も性格もわかっています。
どうして、リバがバージョンアップしてくるんでしょう・・・
辛すぎです。

私の場合は新カノを知りません。
見合いの相手ということと年齢と出身だけを共通の友達から聞きました。
だから、逆にこんな感じの人だろうか？とあれこれ想像してしまいます。
道を歩いていてもスポーツクラブに行ってても、こんな感じ？あんな感じ？って。
それも辛いです。
友人は「見合いでくる30過ぎの女なんてろくでもないよ」って慰めてくれるけど。

>>107
知ってても知らなくても、辛いことには変わりはないのですね。
お見合いだと、目的がはっきりしている分今後の展開も怖いですよね。
ふられた相手に新しい人がいると、もう自分には用はないんだなって
つきつけられているようで、本当に虚しく、悲しく、寂しい思いですね。
朝から沈んでしまいましたが、せめて今日は部屋を片付けて
自分をいたわってあげようと思います。

おれの場合もお見合い相手としかしらない・・
「すごーくがんばってる人」としか

おれはがんばれない人になっちゃったから・・

昨日別れてから、久しぶりに会った。別れてから三か月、俺はスンゴイしんどかったし、今でもリバの繰り返し。
なのに、元カノの話しを聞いてると、俺のことフッたあとの生活を凄く楽しそうに話してた。
笑って会ってあげようと思ってたけど、最後のほうは黙りこくってしまった。
俺がいないほうが楽しそうに見えたのと、普通に会話して、あげられなかった後悔で、かなり今しんどい。
だって俺はまだ、大好きだから…。どんどん俺の知らない部分が増えていくことに耐えられない。

別れてすぐに見合いなんかで結婚を決めて幸せになれるものなの？
私のほうはこんなにリバ来て苦しんでいるのに、彼はリバなんて来てないわけ？
それとも見合いで良い人と出会えたから
もう私のことはもう過去として封印してリバなんて来ないのかな。。。

私も、先週元彼と偶然車で擦れ違いました。
鼻歌まじりでとてもご機嫌そうで、顔色も良かったです。
私といえば、５キロげっそりやせて、胃カメラを飲んで、
顔色も悪いと言われ、死相がでているとまで・・・。
毎晩泣いてますしね。
本当に冷静に考えて唖然としました。
どうしてこんなに悲惨にならなければいけないのか？
意味がわからないですよね。
とても悔しいですよ。だから、私も早く立ち直って幸せに
鼻歌まじりで毎日生きたいですよ！！
無理に耐えなくていいと思う、もっと肩の力を抜いて
おおらかに生きていきたいと思うようになってきました。
まだまだ辛いですけどね。
自分ばかり落ちていくのは、悔しいしもったいないですよ！！
皆さんにも少しずつ幸せの道が開けてきますよ。
幸せに向けて努力をしなければ、幸せにはなれないですよ。
努力しても難しいこともあるけど、何もしないで幸せになんてなれないですから。

私も相手の新恋人が知り合いです。彼がその人のことを好きになり、
その人と付き合うために振られました。
スレタイを繰り返して、最近落ち着いていたのですが、昨日彼と新カノに遭遇し
またリバです･･･。友人がいてくれなかったら正気を保てていなかったかも。
もういい加減に立ち直りたい。人の痛みがわからない奴等なんかに負けたくない。
悔しい･･･。

こっちがこんなに苦しんでいるのに、相手がケロッとしていたら本当に辛いですよね。
私達の付き合いっていったいなんだったの？私のことその程度しか好きじゃなかったの？
って悲しくなる。。。
悔しいって思いながらも彼を引きずっている自分自身に腹が立つ。（TT）

たぶん、新しい人がいれば、その人のことで頭が一杯だと思うよ。
過去のことはもう自分の中で整理できているんだから。
落ち着いて考えれば自分だってそうなると思う。
で、仮に思い出すとすれば、その人とうまく行って余裕ができて
ふとしたときに「そういえばあんな奴がいたな〜」って言うくらいだと思う。
どちらにせよ、もう戻ってくる可能性はかなり低い。
きつくて辛い現実を受け止めて、自分の幸せをみつけていくしかないよ。

血液型って関係あるかなぁ。
私はＡ型だからくよくよ悩むし、引きずってしまうほう。
でも０型の人は、一晩寝たら結構復活できるって言うから。
別れた彼は０型だから、私との事も立ち直り早いかも…
うらやましいわ。

>116
戻ってくるとは思ってないけど、115のような思いで、
ちょっとぐらいはひきずってほしいかなと。
でも116さんの意見が正解でしょうね。

>>116
頭では理解できても・・・
やっぱりつらいよ。

５年間つきあった彼に好きな子ができたとふられました。１週間で４キロやせ睡眠も取れない状態。。。
この先に出口がまったくみえない状態ですがとりあえずしなない様には
がんばります。なんで私だけこんな苦しまなきゃいけないの？
別れるとき泣きじゃくってごめんといっていたけど今彼女とわらってるんでしょ？
ほんときっつい。。

そんな想像はやめた方が良い。辛くなるだけだもん。
といいつつ、私も想像してしまう。彼が新しい人と楽しくデートしてるところ…
で、勝手に凹んでる。セルフでドツボにはまってる私ってアホだね。でも苦しいです。

私だって辛いし、悲しいし、悔しい気持ちで一杯です。
だからこそ、早く立ち直って自分の幸せを見つけたいと思っています。
ぜんぜん吹っ切れてないし、毎日朝一番に思うことは元彼のこと。
めちゃめちゃ引きずってます。だって１年半大好きでしたから。
ひどいふられ方をしても、好きな気持ちは変わらないですから。

おれも相手にお見合いして結婚するって
突然言われてつらいし、悲しい、寂しい
大事にしたかったけど、いろんな事があって出来てなかった。
相手もいろいろ決める前にはきっと悩んでくれたのかな？って思ってる。

好きな人を恨んだりするのはやめようよ。

そうですね。。想像しない。思い出さない。って頭でわかってるんですけど。。
あ〜この掲示板のおかげでみんなの話みてひとりじゃない。いつか立ち直れると
希望がもてます。でも急になにもかも嫌になったり。情緒不安定だぁ。

ねぇ、「さよなら。」を告げた、その後も
同じ想い出を君は　いつまで愛してくれるのかな・・・？

>123
私と一緒ですね。私もいろんな事があって結婚できず別れました。
だからってさっさとお見合いして結婚を決められるのは、やっぱ辛いよ。

相手を恨むというのではなく、
私への気持ちはそんなに簡単に消せるもの？別れて間もないのに他の人を見れるの？
って、それが信じられらなくて悲しいだけです。
自分が惨めになります。

俺は自分が悪くて振られたんだけど
元カノは笑ってなかったなぁ・・
５年以上の付き合いを後悔してる感じにも聞こえた
そうだろうな 散々待たせて 結果だせなかった
別れてどん底にまで落ち 消えてしまいたいと思ったが
年老いた親を見ていて 可能性の無い復縁にかけ
吐きながら頑張った。
でも元カノにしてみれば なぜ今頃なの？って感じだった
付き合っていた時期には出来なかったのに・・
と さらに 元カノの思いを傷つけた
俺に対し未練など吹っ切れて 前向きに生きていたのに
俺自身の前へ行こうとした行動が元カノには 悔しかったんだろ
惨めにすら思っていたと思う
俺は自分への後悔・相手への罪悪感だけ残ったまま。。
ずっと独りなんだろうな

想像しないように、考えないようにしようとすると、逆に相手のこと思い出してしまう。はぁ。
ちなみに俺Ｏ型だけど、もうかれこれ三か月引きずってます。どんどんリバが激しく…

私も笑っているのをうらんでいる訳じゃありませんよ〜。
簡単に忘れてしまうのかな？と苦しんでるだけです。
恨めて嫌いになったらすごく楽だとおもいます。
好きな気持ちがあるから現彼女と幸せにしてるのがつらい。

大丈夫、最初はリバ激しいけど、だんだんとマシになって行くよ。
回数が減るのではなく、ディーブさが軽くなっていきます。
といっても、今でもリバがなくなることはありませんが。

そうですよね。今ふられて８日目。１ヶ月・２ヶ月・時間が解決してくれる事信じてます。

>129
私も同じです。彼の記憶から私が・二人の思い出が消え去ってしまうのが悲しいのです。
私自身は今でも彼や二人の思い出を鮮明に覚えていて、消し去りたいけど消せずにいます。
とてもじゃないけど新しい彼氏なんて見つけられない。
この温度差が辛い。

>>126
惨めになるとこまで同意。

ほんとに一緒に隣にいて欲しい人だった。
悪いところ、嫌なところもあったけど、それでも
一緒にいて欲しい人だった。
具体的にどうしたいって言える時期がすれ違って
言えなかった。
「待っててくれ」って言ったら絶対に「うん」って
行ってくれたと思う。
でも、がんばってもいつまで待たせることになるのか
自分でもわからなかった。自分で自分の将来がわからなかった。
言いたかったけど、言えなかった。
いまはとても後悔してる。

>>130
ですよね･･･何日、何週間だったのが何ヶ月ごと、とか。
でも元彼新カノのお互いを見る熱い視線にはさすがに耐えられなかった･･･
新しい相手に夢中なのはわかりますが、それを振った相手、一応昔は好意持ってくれてたであろう
人間の前でやられるのはキツい・・・

＞１３２

ほんと同じ思いの人がいてうれしい

＞１３４

自分の事の様につらいです

>>134

あなたは私ですか。
同じ職場でしたから、元彼が私と仕事の話をしていても
私の延長線上にいる新カノを目で追っているのに気づいたときは
卒倒しそうになりましたよ。
まだふられて一週間もたっていませんでした。
次に好きな人ができた人は、もうその人のことで頭が一杯なんだと。
私のことを好きといってくれた彼はもうこの世には存在しないんだと。
恋が始まったときは夢中ですからね、私の辛い気持ちウンヌンなんて
思いもよらないことだと思います。
だから、彼を責めても何も変わらないし自分が嫌われるだけです。
そんなことを学びました。

なんで別れて間もないのに他の人を好きになれるの？
私との記憶はもう完全に消えたの？封印したの？
私だって他の人を好きになれたらどんなに楽が。
彼との記憶を消せたり、封印できたらどれほど楽か…
私にもその方法を教えてください。

きっと、別れる前からその人のことを好きになっていたんだと思います。
人の気持ちは変わりますから。
だから、自分の気持ちも変えられるし変わると思いますよ。
記憶を消したり、無理に封印したりするのは難しいですね。
一番の解決方法は時間だと思いますし。
後は、自分を振り返って反省するべきところは直したり
自分に自信を持てるようにしていくことだと思います。
いろんな本を読んだり、いろんなことにチャレンジしてみては？
苦しんでいるのはあなただけではないし、
あなたにも幸せになる権利はありますからね。
その小さな幸せを見逃さずに感謝する気持ちを忘れないことです。
ちょっとスレチになってきてしまってごめんなさい。

私、ここを見るようになってすごく救われたんです。
私は別れて7か月もたっているのにいまだに立ち直れずにいて
自分でも情けなくて…
でもここに来てリバで苦しんでいるのは私だけじゃないんだなってわかって
すごくラクになりました。

本、読んでます。私もとても良い方法だと思います。
共感できる小説かエッセイを選んで、夜寝る時に読みます。
そうすれば寝る時にいろいろ考えなくてすむし、本に没頭することで彼の事を考えずにすむし。
あと、ウォーキングとかスポーツクラブのジムは私には逆効果でした。
一人で黙々とやってると、いろんな事を瞑想してしまいますから。
でもスポーツクラブのエアロビなどのスタジオメニューは有効でしたよ。
余計な事を考える余裕ないですから（笑）

そういえばおととい『ブス恋』観てたら、ドラマの中のセリフで
「スカイダイビングは飛ぶ前はとても怖いし勇気がいるけど飛んで
しまえば、新しい世界を見る事ができる。どこに着地するかは問題
ではない。恋愛にも言える事。」っていうのがあって、なるほどな
って思った。好きだった人を忘れられないっていうのはホントに仕方の
ない事だと思う。でも、もし怖くて次に進めない人がいるなら飛ぶ勇気
を持つのは大事だと思う。

苦しい。仕事中でも涙が出そうになる。未来への希望が全く見えない
朝起きると胸の苦しさがまずやってくる。好きなのか憎いのかも解らない
誰にも相談できない。とにかく今は楽しい事なんて何もない。。。
今、命を必要としてる人がいるなら代わりにあたしの命をあげたいくらい
だよ。。。

たしかに今は楽しい事なんてないね…関係ないひととの雑談すらちゃんと笑えてるかもわかんね
ちゃんと楽しめて笑える日はくるのかな

命に代わりはないんだよ
あなたの命はあなたのためにあるんだから
まずは深呼吸して　それからだよ

ただ付き合う前の状態に戻っただけなのにどうしてだろう
どうしてこんなにツラいんだろう。あの時だってフツーに毎日
楽しかったはずなのに。今は何も楽しい事なんて無いよ。。
街で仲良く手をつないでるカップルを見た瞬間、彼と初めて手をつないで
デートした時を思い出して涙が溢れた。車の中でも彼は運転しながらずっと
手をつないでくれてたっけ。。その頃には何があっても戻れないってわかって
る。でも今の現実があまりにツライから過去を思い出すと涙が溢れてくる。

なんかほんとにつらくなってきた。
またか・・・

俺もまだ辛いままだけど、そんだけ愛せたんだし
大切な大切な想い出になるはずだからさ。
これからは自分の幸せをさがすためにがんばっていこう・・・

今は別れちゃったけど、大切だった人は
自分との出会いがあったから、今幸せにいきているんだ
そして、自分がこれから幸せになるために離れたんだって
そう思うようにしてる。

でないとさ、楽しかった日々が嘘になっちゃう気がしてね。
こう思えるまですごい時間かかったし、今でも時折振り返ることもあるけど
ずっと楽になったよ。

ちょっとずつだよ。なんでも・・
いきなり、ある日突然幸せになんてなれないよ。
幸せになりたいって思うことが大事だと思うよ。
心から笑いたいって思うこと。
リバは繰り返しくるけれど、少しずつ前に進もうと思う気持ちが
自分自身を助けてくれると思う。
誰かに助けて欲しいって思うかもしれないけど、
自分を救うのはまず自分自身の気持ちだと思う。
そう思って生きてます。

別れて２週間。初めてデカいリバ来たー!!
別れた直後より辛いよ。あの頃はショックで別れるなんて実感がなかった。今はやっと実感。すげー辛い。寂しい。怖い

早く前に進まなきゃって思うけど
何も考えられない、寂しくて死にそうなおれがいる。
前に進みたい。

大丈夫になってくるとタイミングよく連絡来る。
キープされてんだろなぁ・・・

連絡くるのが羨ましいと思ってしまう・・・orz

>>152
同じく・・・

来ない方がいいよ
キープとか悲しすぎる
俺をキープできるほどいい女なのかよ

>>148
元気出たよ
サンクス

キープか・・・
俺はほんとそんな感じだったよ
寂しいときにそばにいた、ていのいい男って感じだった・・・
良い人見つかったら素っ気無くなって捨て台詞吐いて消えてったよ。

私は別れて一ヶ月はロクにご飯も食べられなくて寝れなくて毎日が
ホントにホントにつらくてこのまま死んでもいいって本気で思ってた。
彼の事を忘れて楽になれる日なんて永遠に来ないと思ってた。未来は
絶望でこのまま一人で一生彼との思い出だけで生きていこうと思った。
でも今は頭の中で勝手に自分でもう彼以上の人は現れないと思い込んで
いただけだった。誰かを紹介されても元彼と比較するだけで、その人の
いい所を全然みようとしなかった。同じ人なんてこの世にはいないんだか
らその人にはその人なりのいい所があるんだって気づいた。今、街を幸せ
そうに歩いているカップルだって、とてもツライ過去をしょってる人だって
いるかもしれない。ホント、自分自身の考え方ひとつで「絶望」を「希望
」に変える事ってできるんだよ。

リバきたーーーー…………＿|￣|○

もう嫌！！！！！！苦しい｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

リバって本当に辛いよね。
私も毎日、自分の気持ちと戦って葛藤の日々だよ。
でも、この寂しさは、彼にもう逢えないことよりも、
私を愛してくれたやさしい彼ではなくなってしまったことへの寂しさなの
かもしれない。
夜、毎日、彼と奥さんが抱き合ってる夢を見てはうなされて過呼吸になる。
私が寂しい夜を過ごしているときに、彼は温かい団欒の中にいる。
振られても、相手がまだ一人なのと、もう相手がいるのとでは、また苦しみが
違うよね。
でも、みんなも苦しんでる。私だけじゃない。
一緒に乗り越えていけたらいいね。

私の他に好きな人が出来たって言われた。
愛情の種類がちがって、混乱しているって言われた。
私の事は今でも大切で好きだけど、その人の事もすごく好きだって。
その人といると初恋のような気分になるって。
私は、結婚前提でおつき合いしていて、彼もそれは分かっていたのに。
私にも彼女にも自分にも嘘をつきたくないから、整理する時間が欲しいって。
裏切られるってこういうことをいうのかな・・・
人の気持ちは変わるんだってことは、分かってるつもり。
でも、認めたくない気持ちが、そう思わせなくて、とてもつらい。
そろそろ結婚の方向に行きたかったのに・・・
心の中で浮気されていたことがとても悔しい。

私も一人の夜や休日の日は相手は新しい彼女と
仲良くしているのを考えるたびに過呼吸になるほど
苦しくなる。今はすごくすごく悲しいし苦しい。
でも、立ち直ろうとがんばってる。やまない雨は無い。
いつか必ずこの痛みを乗り越えられる日は来るって
信じてる。自分は強い人間だって信じてる。がんばりましょう。

>>161
相手がお見合いして結婚するっていってるからもっとつらい。
惨めで死にたくなる。

私の元彼も同じ。別れてすぐ次々と見合いをして、今の人に決めたみたいです。
見合いだから、半年後には結婚しているんじゃないかなぁ。。。

俺もお見合いしようかな...

下手に時間あるとまずいね
なんにも考えられないくらい忙しかったらいいのに…時間あると後悔したり辛いよ

やっぱり、こんなに苦しんでるのはフラれた方だからなのかな。彼も今頃、私
ほどではなくても、苦しんでるような気がするよ・・・。それでも元には戻れない
のかな。本当付き合う前の状況に戻っただけなのにね。べつにそれ以下になった
わけじゃないのにね。人間って欲深いな〜・・・

友達に「新しい恋して忘れなよ」って言われるより、「またいつか付き合える
と思って、自分磨きしな」って言われた方が気持ちが楽になる。
またいつか・・・って思うことでしか今の私は救われないよ。

>>165
私もそう思って、無理して忙しくしたよ。
でも精神的にキツくなって、余計辛くなった。

昔、いろいろ大変で辛かったとき、突然泣き出した私を
何も言わず抱きしめてくれた彼を思い出したorz

ふられてから２ヶ月経っても、まだまだ前になんか進めない。
リバがきて、前には思い出さなかったような些細なことまで思い出す。
でも、今私の心の中にいる元彼は私が勝手に作り上げた人なんだよね。
だって現実の元彼は新カノと仲良くしているもの。
私が追い続けている元彼はどこにもいないんだよね。
むなしいな。一日でも一分でも一秒でも早く忘れたい。

皆、辛いね・・・誰のレス見てもシンクロしちゃって、辛い。
彼と新彼女の仲むつまじい姿、見たくなかった・・・本当に最近立ち直りかけてきてたのに
久々にリバ･･･。
もうすぐ半年になるのに、いい加減忘れたい。
めちゃめちゃ働いて色々始めて二人のこと考えるヒマないくらいに忙しくしてたら、
いつか忘れられるようになるのかな。

自由になりたい。

あぁあぁ
ここ２日ぐらい平気だったのに、今ひどいリバだ…
もうすぐ２ヵ月
他の女の子と一緒なのかなとか考えてしまって気が狂いそう
思考回路とまってほしい…

くぅ、きた。この板も卒業してたのに。
昨日、友達が元カレに会って、『あいつ、どうしてんの？元気にしてんの？』
って、話題に出た、って聞いただけで、
気になって、あぁ、少しは覚えていてくれてたんだって。。。

夢にすぐにリアルにでてくるなよぉ〜ヽ(｀Д´)ノ
あたしは中学生かっつうの。プチリバ

毎日来るね　目覚めの瞬間 無防備だからくるのか？
苦しい　これは経験無いと判らないね
マジ吹っ切れるんだろうか？

はやくあきらめなきゃいけないのに
しつこくしてごめんね

>>174 >>175
同じく。
朝いち目が覚めた瞬間に
勝手に来るのはなんだろうね？自分で思い出しているわけでもないのに。
しかも毎日。

そして、あきらめきれていない自分が欝。

今日も天気もいいことだしがんばりましょう
おはようをいうすれがあったらいいのにね
どうやってつくるのでしょ

>>177

http://love3.2ch.net/test/bbs.cgi

ここ　でも安易にたてないでね

本当にツライですよね。
どうして必要以上に相手の幸せな姿を想像しちゃうんだろう。
でも悲しみの余りに、近くにある幸せを見逃さないようにしてね。
世界は自分が思ってるよりもずっとずっと広いって事も忘れないでね。
こんなに真剣に人を愛せる人達だもん。
今はどんなに辛くて悲しくて惨めでも必ず幸せな日が来るから。

また夢にでてきたよ・・・
もう最近は一緒にいる夢ではなく別れてからの現実ばっかり
今日もなにもできなさそう・・・orz

親会社から慰留されて残ったら1ヶ月もしないうちに
放り出されて、自分の会社に戻ってなんとかがんばったら
半年して戻ってといわれて戻ったら2週間後に出向させられて
出向先に行ったら仕事もなくて自分をすり減らし、
好きな人には将来の話もできなくて、愛想つかされ
2ヶ月連絡がとれなくて、連絡がきたら
お見合いして先方と話しが進んでるから私のことは
忘れてくださいといわれて気が狂いかけてる

助けて

気分転換に作ったメル友から返事こなくなった・・・。
ちょっと寂しい気分でリバきた。

私はずっと「あの時ああしていれば…」って後悔したり
「もしかしたら戻れるかも」って期待したり
「あの人は今頃新しい相手と…」って想像してばかりだった。
こんなに悲しいのは自分だけ。こんなに苦しいのは自分がおかしいのかなって思ってた。
でもこのスレを読んで皆同じように苦しんでるのが解った。
きっと今は自分の想いや想像で苦しんでるんだと思う。
でもそんな想いや想像もいつか必ず薄れていきます。

この苦しみから抜け出せる日がいつか必ず来ます。

>>183
俺も「たられば」が凄い
あんなに時間があったのに 自分が凄く嫌だ
もう　
苦しむのは当然なのかもしれない
辛い本当に辛い　相手にも同じ苦しみを与えてたのか
そうなのか　と本当に　苦しい
ずっと苦しいよ

もう平気→リバウンド→大丈夫→リバウンド
ホントタイトル通り。
何回これ繰り返すんだよちくしょう
いま元カノが新しい彼氏といるところみたら、
もう駄目だなー。
発狂だよ、記憶から消し去りたい
早く新しい恋を探さないとー

ほんと発狂しそうだ
誰にも渡したくなかったのに…

あなたがいないとからだにぽっかり穴があいたようです。

深くて暗い穴が・・・
どれだけ多くの部分があなたにしめられていたか実感しています。
寂しいよ。戻ってきてよ。

GWか・・・
どっかいくんだろうなぁ・・・
どんなに強がっても、前向きに考えても　またすぐ振り返っちゃう
もう過去でしかないのに、想い出に縛られてうごけないよ；；

今日　心の病気ってTVやってたけど
今まで鬱だ・・って思ってたけど
自分はパニック症候群ぽい感じだと思った

周りに対しては見せないんだけど
目覚めの動悸系や 布団の中で絶叫とか・・・。

たぶん、もう平気ってのは絶対こないと思う。
失ってしまった人はとっても大切な存在だったから
ほんとに大切な存在だったから。
今頃気づくなんて馬鹿だよ。って言われた。
ほんとに馬鹿だった。

でも、大丈夫じゃなくていいです。
たのしかったこと、いとおしかったこと、けんかしたこと
仲直りしたこと、つらかったこと、悲しかったお別れ。

つらくても全部持っていきます。
立ち直るまでにはどれだけ時間かかるかわからないけど
つらくてもそれだけは離さないように。
それでもいいよね。

別れて半年。ようやく独りの生活に慣れてきたと思ってた。
そんな時に半年ぶりにメールが来て、新しい彼女が出来たことを知った。
私の人生の中にもう彼はいないんだ、戻ってくることは無いんだ、
私たちは別々の道を歩んでるんだと改めて実感して、辛い。悲しい。

独りの生活に慣れたと思っていたけど、
まだ心のどこかでいつか戻れるかもって期待してて、
無意識にそれを心の支えにしていた部分があったのかもって思う。
その支えが取れて、本当に本当に独りになったと言う感じ。

乗り越えたと思っていたのに、思いがけずリバって辛い。
二度失恋した気分。辛い。悲しい。

>>191
がんばれ

おれはお見合いして先方との話しすすんでますから
私のことは忘れてくださいで終わった。

もう一回いう頑張れ

何回リバってるか分からん……orz
しかし今月は２度目。…長期戦で行くと決めて､元カレに電話したら冷たかった……リバｧｧｱｱアアアアア(TДT*)

なんだよぉー泊まり行った時はやたら甘えてたじゃないかｧ！！
やっぱり体だけなのか！？こんちくしょぉおおお

>>193
何セフレにされてんの？
馬鹿じゃね？

リバウンドどころか痛い時間のほうが多いよ…
たまに誰かと話てると楽だけど今は一人が怖い

>>195
俺と一緒にいればよくね？(´･ω･`)

思い出すのは楽しかった思い出なのに、思い出すと涙が出ます。

マジきつい

ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞきた…
仕事終わって、スーパーでカクテル買ってきて、気晴らしになるだろうと思って飲んでたら、気晴らしどころか余計に憂欝になってきた

さて寝るか・・来るだろうな・・起きた瞬間 ダッシュで顔洗ってみる

>192
私と一緒の状況です。
でも別れてすぐ見合い結婚したところで幸せにはなれないと思う。
２人の思い出は２人で作ったもの。
あなたにとって彼女との時間がすばらしい思い出だったのなら
彼女にとってもそれは同じ。
あなたが忘れられないのなら、彼女だってそう簡単には忘れられないはずです。
そんな状態で結婚という一世一大のことを決めて良いはずはありません。

結婚生活なんて楽しい事ばかりじゃないです。
見合いなんて数回会っただけでディープな付き合いもなく結婚するんですよ。
結婚後、相手の本質や地が見えてきて時、彼女はきっとあなたの事を思い出すはずです。
その時にあなたがグッといい男になっていたら彼女は確実に後悔します。
そう思ってがんばって前も向いて歩きましょう！

だんだん冷めてきてるような？
無口になる時間が増えてきたような…？
ちょっとしたｹﾝｶで、わかれよしんどい
と言われました。
復縁したいんならおまえが完璧な女
になれと。
そんなん無理に決まってるじゃん！
だから、わかれてよかった…。
やっぱり一緒にいたい…。
ふっきれなくて、仕事もいけない、
泣いてばっかり、
GWなのにね…。

>>191
あたしも同じだよ。ついさっきまではもしかしたらいつか彼と復縁出来るかもって思ってた。でも、その可能性が全くないってさっき分かったの。
何、期待してたんだろ自分。マジ鬱だ！彼と復縁するために頑張って来たのが全部ムダだったなんて。

また鬱な一日が始まったよ・・・
リバきてから毎朝喪失感と寂しさでいっぱい
夜はそんな現状に精神的に参って疲れきってねてる感じ。
今日もなにしよう・・・
外でても突然立ち尽くして泣き出しちゃうから出かけることも出来ないよぅ

>>192
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)　一晩空けたら少し落ち着いた。
朝起きてスレ開いたらレスもらえてて、頑張ろうって気になれた。

192さんのショックは、半年たってから新しい相手の存在を知らされた
私のショックより大きいだろうと思うけど、
きっと時間が解決してくれると信じてお互い頑張ろう！

>>203
相手にもう新しい相手がいるのって辛いよね。
もう本当に本当に無理なんだなあって再確認するのも辛いし、
心のどこかで期待してた自分が惨めで情けなくて辛いし、
新しい人と仲良くやってるんだろうなあと妄想してしまうのも辛い。

半年たった…リバはまだくるけど、リバの回数や深さはずいぶんマシになった。
リバが来てない時は「そこまで引きずるほどすばらしい男だったか？」
とまで思えるようになった。

確かに付き合っている時はすごくラブラブだったし、お互いこの人しかいないと思っていた。
たけどそれは『恋をしている楽しさに興じていただけ』なのかも…
彼は新しい人を見つけ、私も今すぐは考えられないけどいつかまた誰かを好きになるでしょう。
そんなものなのかなと。。。
リバと思うから辛い。良い思い出と思い出してるだけと思えば気が楽。

と言ってもここまで思えるようになるまでの半年は本当にボロボロで
もう生きて行けないってほどの重症だったんですよ。
だから、今はそんな状態の人も、きっと私のように思える日がきます。
辛いけど頑張って。

がんばろうと思う自分と
過去のことを後悔する自分がいる。
相手のことを妄想して苦しむ自分がいる。

しょうがないことだから全部受け入れよう。

いまはがんばれないかもしれないし、休んでもいいかも
でも、生きよう。

それでいいよね。みんな。

あたしも206さんと同じで別れて半年経って今は「あんな男別れて正解
だった」って開き直れるようにもなってきた。
それでもこの半年、彼の事を思い出さない日なんて一日もなかったし
やっぱりいい所もたくさんあったからそんな事も思い出して涙が出る時
もある。これから先、また誰かを好きになれるか不安もすごくある。
やっぱり彼を完全に忘れる事なんてできない。でもそれなら彼の思い出と
一緒に前に進んでいけばいいって思えるようになった。完全に忘れようと
する必要なんてないんだよ。それでもいつか前に進もうって気持ちになって
くるから大丈夫。

今回の恋が初めてではないはず。今までだって何回か恋してきたでしょ？
そのたびそのたび、すごく真剣ですごく好きで、彼しかいないって思ってたよね？
その気持ちにうそはない。
でもその彼と別れて傷付いてしばらくしたらまた次の彼と出会って…
自分の人生振り返ってみたら、恋愛と失恋を何度か繰り返してきたはず。
だから今回だってきっと立ちなおれる。そしていつかまた好きな人が見つかるよ。

がんばれる人とダメになっちゃう人
自分は後者で今はほんと何も出来ない人になっちゃった
自分のためっていうのがわからない
目標がないとすべてが空しい
そんな自分に魅力なんかあるはずないのもわかってる
わかってるのに、動けないよ・・・

無理して忘れようとしたり、思い出さないようにするのはツライだけ。
思い出して悲しくなって、そのたびに思いっきり泣いてどんどん
心の膿を出していけばいい。それを繰り返していくとホント心が軽くなって
いきます。悲しみが永遠に続くなんて絶対にありえないから。誰の為でもない
自分の人生だもん。今、自分を幸せにできるのは、自分しかいないんですよ。

復縁できます。みんな信じよう！私のまわりには半年後１年後戻ってひとが大勢
います。
信じましょう。あろうまってる間に他にすきな人ができればもどってきてもふってｙ

なんだかここのスレみてると元気づけられる。みんな頑張ってるんだから私も頑張らなきゃって思える。
いつか彼との思い出笑って話せる日が来るんだろうな。。。

「彼だけが男じゃないよ！」なんて言ったらきっと
「ううん彼は特別だったの」「彼以上の人は見つからない」「彼しかいない」
なん答えるんじゃないかな？
私がそうだったからわかります。

でもね。そんな「最高の男」を射止めていたのはあなたですよ。
あなたはそれぐらい魅力がある女性なんです。
だからこそ彼はあなたを好きになって付き合っていたんです。

ということは、あなたはまた彼ぐらいステキな男性と付き合えるはず。
彼以上の人だって見つかるかも。
だからこれ以上彼に固執する必要はないんですよ。

復縁か、、、
結婚して子作りしてんだろうから無理だな(;´д⊂)

私はここのスレにだいぶ救われた。誰にも相談できない事もここに
書き込むと少しは心が軽くなった。こんなにツライのは私だけって
思ってたけど、みんなみんなツライけど必死で立ち上がろうとしてる
人達がたくさんいる事も知った。無理することないよね。休みたかったら
休めばいいんだよね。あせらず、ゆっくり行けばいいんだよね。

最近別れて３ヶ月たつが友人が元カノから最近の気持ちを聞きだしご丁寧に
俺に報告。いい話しも聞けずリバッてます。
もちろん復縁希望なんだけど時間かけてしたいので考えないほうが気が楽。
結局こちらがどう動こうが相手が自発的にこちらを考え必要と思わない限り
いい方向には向かないと思う今日この頃。

私も救われました。
辛いのは私だけじゃなかったんだって思ったら孤独感が救われた。
自分だけが辛いなんて思っちゃダメですよね。
別れた彼だってきっと同じように辛いはず。

一時は死にたいとまで思った私。。。
でももう大丈夫。みんなもきっと大丈夫です。みんなまた幸せになれ　　。
絶対！だから強く生きよう！

ここで見てた春です。＞２１８さん変わりましたね！その気持ちを忘れないでいて下さいね！

あたしも救われたよ！元彼に彼女できたって聞いた時はもう何も手に付かない状態だったけど、ここ見て元気づけられた！
今じゃ何にも感じないし、彼女のプリクラ見ても「あたしの方が絶対いい女」って思える図々しさまで復活☆

相手に振られたからって絶対に自分を卑下したり、惨めだなんて思わないで
ね。ただお互い進む道が違っただけ。それだけなんだから。
自分の価値は他人が決めるものじゃないから。
プライドを高く持って、自信をいっぱい持ってください。

一時的に大丈夫。
と思ってもすぐリバ。
出掛けよう。と思った今日も出たらカップルばっかなんだろうな。と思ったら行く気なくなってずっと家
やっぱ無理にでも出掛けたほうがいいのかな？

＞222
あたしも休みの日とか一人で出掛けるとカップルとか見て余計リバっちゃう
から、家でDVD観たり、車で適当に走ったりしてるよ。無理してまで外出る
必要は無いよ。

あたしも最近失恋したよ

おもいっきりリバウンド中。
抑うつ剤飲んだ。

やっとできた恋だったのにこんなにもコロコロ人の気持ちが変わっちゃうのかと思うと男の人を信用できなくなっちゃいそう。
どこからどこまでが本当で何が嘘なのか様子を伺いながらする恋愛になってしまいそうでこわい。

>>226
男女関係ないよ。

やられた側だけがそう思う。

約一月毎日リバウンドきてる…既にリバウンドですらないな、こりゃ
１日の60％近く元カノの事想ってる。いつになったら一人で生きてた頃に戻れるんだろ

>>201さん良いこと言いますね
俺は前の彼女が忘れられず思い出してばかりで
なかなか次に進めずにいます
相手は男作っているし。
こんな気持ちのまま次の恋なんてのは無理だなー
あいつは、今の男と付き合って俺のこともう忘れたんだろうか
辛いなー、あっさりすぎる

朝起きてもすぐに考えなくなったからだいぶ回復したと思ってた。
けど急に涙が止まらなくなる時がある。
楽しかった思い出は無情にも独りぼっちな私を襲うんだよなぁ。
幸せだった分、今辛いのも耐えなきゃ。
なんで心の奥底で復縁を願ってるのかな…
もう希望も何も無いのにね。

この１ヶ月ぐらい自分の欲しい物を買いまくったりしてたけど
本当に欲しい物はお金では買えない…
ああああリバウンド

あたしも買い物で気晴らししてたけど
あとでむなしくなる…
天気いい休日は特にリバ激しいよ

どうしても忘れられない。
好きだよ。
諦めなきゃいけないってことも承知だけど、
好きなんだよ。
これの感情はどうもとめられないよ。
理由なんてない。
ただただ、好きなだけなんだ。



おもいっきリバウンド中
このどうにもできない感情をぶつけさせて。

GWなんかやだよ・・・。
外行ってもカップルばっかだし。
つらいよね。
あたりまえの普通の事が最大の幸せなんだな。と実感したよ。
また人を大好きになれたらいいな。
まだ諦められるかわからないけど。

昨日おとといとリバウンドが激しすぎてかなり泣いた。
辛すぎて、別れて今まで何の連絡もとってなかったのに
おもわずメールしてしまった。元気？くらいだけど
返事返ってきたよ〜。文面見てそりゃもう泣いた
でももう、復縁する気ないんだろうなぁ
前はあんなに好き好きって、言ってくれたんだけどな
どうでもいい日常とか、なんでこんなに思い出すかな自分。

GW強烈過ぎる
ようやく激しいリバウンドを乗り越えて
涙も流さなくなったのに、
一歩外に出るとどこ行っても幸せな人々がたくさんいるから、
忘れていた思い出とか頭によぎってきっついな。
新しい恋人作ってそいつ好きになったかも知れないが、
俺にはあなたみたいなマネ出来ないよ

駄目だ…。つらすぎる。
なにをどうしたら、前向けるんだろ…。
もう三か月も経つのに。リバがどんどん酷くなっていく。

やっぱりＧＷが来るとリバッちゃう人増えるね。私もちょっと来た。
でも大丈夫。以前に比べ、けっこう軽いし。みんな早く元気になるといいね。
今はまだ辛いだろうけど一緒に頑張ろうね！絶対乗り越えようね！！

今日少しの間どしゃ降りの雨だったんだけど
今のおれの心の中そのもので思わず涙があふれ出た

>>239
それ分かる。
最近ようやく俺に光が差してきた感じがしたが
それただの空元気だったらしく
内面は未だズタズタ。
もうタイトル通りで嫌になるぜ

ほんと天気予報みるだけでやばい。晴れたらあの人はこの休みに誰とどう過ごすんだろう？
とか考えちゃう。
あの映画誰かとみにいくのかな。とか思っちゃうよ
ただそばにいてくれればいいだけなのにな〜。
一番近くにいるときは気付かないものは失って気付くね。
明日がある、一ヵ月後があるとか思っちゃダメだね。好きな人といるその日その日を次からは大切にしていきたい。

>>241
> ただそばにいてくれればいいだけなのにな〜。
> 一番近くにいるときは気付かないものは失って気付くね。
> 明日がある、一ヵ月後があるとか思っちゃダメだね。好きな人といるその日その日を次からは大切にしていきたい。

今更ながら、本当にその通りだと思うよ。
元カノとはもうやり直しはできないけど、
もし次に大切な人ができたら、
そうしていきたいよ。
忘れないようにしよう。

＞２４１
本当に、失ってから気づくね。その存在の大きさに。
私も、もう一年が経とうとしているのに、未だにリバウンドの
繰り返し。
思い出さない日は一日もない。
時が過ぎれば忘れられるなんてことは全くなくて、時が経つ程に
彼と過ごした日々が心に刻み込まれていく。
堂々巡り。先は見えないかな。

今日相手のわがままにより、振られました。
涙も出なくて、正直、別れて正解だったと今思っています。
今現在、「後悔するよ、きっと・・・」なんて強がったような気持ちです。
正直、彼を本当に愛していたので、もっとドツボにはまると思ったのですが
こんなにアッサリしている自分に驚いています。
これから、いろいろなことを頑張ろうとさえ思えている私なのですが、リバって
くるのかしら・・・？

先が見えないなー
「次」ってあるのか
もうあそこまで人を好きになれると思えない
そして自分を愛してくれる人はもういないのでは
ってどうしても考えてしまう
GW長いな

>>242
共感してもらえて嬉しい
　苦しんでるのはあたしだけじゃないんだと思うと救われます。
止まない雨はないんだから今を乗り越えないといけないですね。
次大好きな人ができたら今思ってる事を思い返してその人を大切にしたい。
あんな事もあったな〜、と懐かしく思えるような日、絶対になくしたくない、またそんな風に思える人に早く出会いたいです。

GWで激しくリバウンドして
ついメールしたら返信なかった
電話もかけてみたら出てくれなかった
あの人はもう違う道を歩んでいる
あの人が隣にいた日々がどんなに幸せだったか
ほんと失ってから気づいた
後悔ばっかりで涙が止まらない
困ったね

今年のＧＷってうまいこと土日が入ってて長いよね…
そんなんいらん！つらい！
仕事してた方がましだ！！バカー！！

ＧＷは、女友達と、ショッピングして、美味しい物たべて、贅沢に過ごしてやる！

>>247
それ辛いなあ
GWまだ始まったばかりでそんなかあ
この長い期間、相当苦しむなあ
リバウンドとかもうやめて欲しいよ
苦しい

リバがひどい人で復縁の可能性が少しでもある人いる？
いたら頑張ってみれば？

リバの繰り返しで精神やられるより、
復縁の可能性が消えて吹っ切れた方がまだラクじゃないか？
もし復縁できたらラッキーぐらいの軽さでさ

GWとかなんなんだろ？
どっかいっても幸せそうなカップルばっかでさ。
そして長い。
そして天気いいからあの人何するのかな〜？とか考えちゃうよ・・・
早く早くこんな暗いトンネルから抜けたい！！

絶対大丈夫！みんないつかは絶対に元気になれますよ。
私なんて本当重症だったんですよ。最初の1ヶ月なんてほとんど寝たきりで、食事は食べられなくなるし胃炎にもなった。
もう生きていたくないって思ったし。。。
私の場合、付き合っている時の生活が完全に彼に依存してて、
いつも彼ばかりを想って、彼中心に生活を送っていたんです。
だからそのぶん失った時のダメージも大きかった。（＞＜）

でもこんな私でも少しずつ少しずつ自分を取り戻していけました。
今はかなり落ちついてる。彼と付き合う前の自分を取り戻してきた感じです。

辛くて悪あがきしました。
友達に男性を紹介してもらったり、他の男性と遊びに行ったり、
新しい趣味を始めたり、旅行に行ったり、神社にお参りにも行った（苦笑）
でも、無駄でした。何をしても彼を失った穴は埋まらない。
その穴は変わりのもので埋めるのではなく、自分の心で埋めるしかないんです。
自分が彼との別れをきちんと受けとめて、良い思い出にして、自分自身で整理するしかないんです。

私でもできたんです。といってもまだ完全じゃないけど。でも半分以上は大丈夫になったと思う。
だから皆さんもきっと大丈夫です。絶対元気になれるよ。

明日はいいお天気〜
最高温度２５℃ですって

どうでもいいですよ〜♪

＞２４７
だいじょうぶ？？
私も、メールも電話もつながらないので
２４７さんの気持ちが痛いほど伝わってきます。
もう彼を見ることも言葉を交わすこともないのかと思うと
私は今なんのためにここにいるんだろうって
わけがわからなくなります。

悪あがきしまくりだよ、何やってもだめだ
外見だけで人は好きになれないし
それより何よりこのどうにもならない発狂しそうな
感情をどうにかしてほしい
誰にも言えないから余計に辛い

漏れは明日から両親つれて海外ですよ海外ｗ
なんで25にもなって親と海外いかにゃならんのだ

元カノといく予定だったんだorz
つれぇ…

泣きたいときは我慢しないで泣いたほうがすっきりするよね。
天気予報とかの番組は無意識的に避けちゃってるけども・・・
みなさん１週間だけ我慢しましょう！
ここにいる人たちは心やさしい人たちばかりみたいだから必ずまた素敵な人があらわれるよ。
私はこうして悩めることも幸せだと思って乗り越えたいと思ってます。

ＧＷ全部雨だといいのに…とか思ってしまう。

あーあの人は今、他の女の子と電話してたりしたらいやだなぁとか
そんなことばかり考えてしまう。
女の子と関わらないで！ひとりで家で過ごして！とかも思う。
自分勝手だね…もうそんな事いう権利もないのに

GWは二人の間をより親密にしちまう
俺は想像豊かだからホント苦しむ
医者に睡眠薬もらったから
余計なこと考えないように
ひたすら寝ようか

篭っちゃ駄目だ、出会いの場を探すんだ

>>250
別れる前今年のGWは旅行しよう！とか言ってたから
なんか軽く期待して連絡してしまった
バカだ…
GWほんと長いねぇ

>>255
ここにいる皆つらいんだよね
なんのために生きてるんだろうっていつも思ってしまう
人前では立ち直ったフリしてても
実はまだ別れを受け止められないんだよなあ

>>262
GWホント長い
俺は相手が男作ってしまってて、俺のことなんか忘れて
楽しくやってるだろうから
これは相当苦しい戦いになるよ
せめて夏までに、何とかリバウンドを殺したい

ここにいるみなさんは付き合って別れたって感じですよね？
私の場合友達以上恋人未満て感じででも毎日ﾒｰﾙしたり週１位で会ってました
彼氏になりたいとか言われたりしててでも煮え切らない彼に本音をぶちまけてしまい、それからギクシャクしてﾒｰﾙもあまりこないし会う約束なんて到底なく、あまりに突然でここ一週間まさしく大丈夫→リバの繰り返しです。
私には何も聞く権利ないから他に好きな人できたの？ともGWどっかいくの？
とも聞けない。
ふと泣きそうになる。
彼の言ってた言葉は全部嘘だったのかな？とか思うともうダメだ・・・
こんなに好きな人もうできなそうだよ・・・全部私の思い描いてた通り人だったから。
仲良しの頃に戻りたい・・

もうすぐ５ヶ月。もうへっちゃらだと思ってたけど
酒飲みながらＰＣのファイル整理しててふと写真のフォルダ見たら
涙がとまりません。。。まあ、直後よりかなり楽なんだけど、
やっぱりつらい。。。

ふられて１３日目。。やり直したいのメールの返信はなかったけど
その後あきらめますメールをおくったら返信がきた。
彼もすぐには忘れられなくて悩んでます。と。。。
復縁の可能性はありますか？

ごめんなさい

ないですか。。。。きついな。つらいな。こんなに好きなのに。
くるしすぎるよ。

>>266
俺も含めて回りの奴もそうだけど
男は基本的に未練たらたらが多いと思う。
他に女性の影が無ければ、可能性があるのではないでしょうか

残念ながら別れた理由は好きな子ができた。。。
その場合は望みはないでしょうか？つきあって５年。。好きな子ができて
２週間。。。

>>270
そうなった経験が無いので分かりませんが、
俺の場合は相手に新しい男出来てて
「もう戻す気ない」って言われましたよ
どうせもう肉体関係結んでいるから
こっちも戻したくはありませんが
そうなる前に、やれるだけの努力はしてみては
相手が知らない奴と親密になる過程を見るの
マジできついですよ
こんな辛くなるようなアドバイス、すんません

別れてすぐ新しい人ができたからって、前の人をスパッと忘れられるものですか？
逆に前の人と比較したり、
今の人の嫌な部分が見えたらやっぱり前の方が良かったなんて思ったりしませんか？

いえ。ありがとうございます
。
戻る気はないといわれるときついのでもうやめます。
生きる気力もなくしてしまってますが、ここをよんでひとりじゃない。
いつか前向きになれるとしんじてがんばります。

２７２さん
ありてがとううう。希望が少しわきました。すこし時間がたってから
連絡してみます

>>273
逃げる女は追うなって、誰かに言われました
追う気力なんてとうの昔に枯れてしまいましたがとりあえず
この長いGWは何としても乗り切りましょう

>>272
一年ほど前に、当時の彼氏をフッたけど、フッた直後はその彼に関しては、正直あまり未練はありませんでした（きつくてスイマセン）
しかし、別れてから数ヵ月くらいたつと「元気にしてるかな？」なんて思うようになりました。
その後、新しい彼が出来たのですが、新しい彼と付き合ってる期間も「前の彼は元気にしてるのかな〜ひどいフリ方してごめんね…」みたいに思ってました。
新しい彼がいるのに前の彼に今更メール等の連絡するのは、新しい彼にも前の彼にも悪いので連絡しませんでしたが…
で、今、新しい彼に10日ほど前にフラれました。
女友達に泣き言を聞いてもらってると、「アンタ、あの彼は正直いい男じゃなかったよ〜去年アンタがフッた元彼のほうが、はるかにいい男だったよ」との言葉。
今は、本当に私もそう思いますよ…
なんかワケのわからない長文ですみません

別れた相手がよほどひどいヤツで、付き合いもいいかげんなものだったのなら、
ケロッとして次の人に行ってるかも知れない。
だけど、二人とも真剣に愛し合っていて、相手を思う気持ちを持っている人なら
別れてもきっとあなたを忘れないはず。
だってあなたにとってすばらしい恋愛は相手にとってもすばらしいものだったはずだもの。

本当によりが戻るのなら多少のつながりでも大事にした方がいいでしょうが、
客観的に見て無理ならば、モトカレ（モトカノ）関連のものは全て封印した方が早く立ち直れるように思います。
例えば写真とかプレゼントとかペアのものとか…
あと、友達との会話でも話さないようにする。
共通のお友達がいてもモトカレ（モトカノ）の情報は聞かないこと。

そうすれば比較的早く立ち直れると思います。
私は未練たらしく思い出にしがみついていたので
以上に引きずってしまいました。
だからこれは私の失敗からのアドバイスなんですが。。。

この１ケ月かなりきてました。
もう会えないし、連絡もこない、やっと受け入れられることが出来た。
天気がいいので外に出てみよう、久しぶりにそう思えたのが不思議。
今日は、なんか気持ちがかるいです。うれしい。

>>279
よかったですね。
私はふられて二ヶ月ですが、まだまだリバきてます。
ふっきれてみたり、やっぱり会いたいと思ってみたり。
新カノいるので、あったところでどうにもならないですし
会っても何を話せば良いのかわからなくなってきました。
悲しいですね。

>会っても何を話せば良いのかわからなくなってきました。

わかります。私の場合はすごく会いたいのに
いざ会うとなるとすごく恐くて会えなかったです。

でも279さんも278さんも１〜２か月でそこまで立ち直れたなんてすばらしいです。

小夜ちゃん好きだ。振られても思い出す。連絡先も教えてもらえなかった。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1145248975/

やっぱりGWとかイベントとかってリバ来ますね。
テレビの総集編とかで○○年○月○日とか出ると、その日
に戻りたい〜〜とか思って切なくなる。
そんな私でも初期に比べたらリバはだいぶ軽くなってる。
忘れる日はこなくても、ある程度気持ちは落ち着く日は来るから
大丈夫ですよ。

一昨日ひどいリバがきた。無理やり忘れようとしたら、気持ち的にしゃべれない
とか瀕死状態だった。ショック療法はだめだね。

あいたいよ

優しくしてくれたな。今、どこにいるのか。会いたい。
でも、あの娘が求めてた相手は俺じゃなかった。それでも、守りたかった。

吹っ切れる事ができない 完全に駄目なのに
他の事に集中しようと思っても どこかに残っているんだろうなぁ
正直キツイ・・
俺が悪いので　さらに自己嫌悪
相手側が悪い方がスッキリできたのだろうか？
ほんと恋愛なんてもうできないかもしれない

もうだ〜！なんか頭の中であの人の事ばっか考えてる・・・
もうすぐくる誕生日を誰と過ごすんだろう？とか今誰かを好きなのかな？とか
いつもあとになってあの時もっと甘えておけばよかった、とか沢山抱き締めておけばよかったとか後悔ばかり。
幸せって失って初めて気付くね。当たり前すぎて気付かなかった事・・・
あの人が隣にいてくだらない話して笑ったりご飯を食べたり普通の事がとても愛しくて幸せだったんだな。ってまた気付かされた。

軽く外出たけど街はカップルだらけで、激しくリバ来ました・・・
帰りの電車の中でマジで泣きそうになったよ・・
あ〜家でおとなしくしてればよかった！

接客業の為、カップルの客を見るたびに落ちてくる。。。
あ〜あ仕事すんのツライよ。。。

別れて数ヶ月経って、俺は一人
相手は男できたらしいけれど、
戻す気ないのに今だ引きずっている
いい女だったけれど、俺のこともう何とも思っていないんだろうな
後になって俺がようやく吹っ切れて元カノのこと忘れて
相手が俺のこと「いい男だった」って
思ってくれる日がきたらいいなー
当分、本気の恋は出来んだろう

あんなに恐ろしくあった食欲が落ちて、一日一食でも平気になった。
精神的なものって一番くるね。
これを機に痩せてちょっとはかわいくなって見返したいけどふと楽しかった日たちが蘇る。
そんで泣きそうになる。
GWは誰と過ごすんだろう・・・隣にいるのがあたしがよかったな

俺も食べるの好きだったのに、何が食べたいとか今ないな
あったら食う、そんな感じだ
車運転してて突然リバウンドがきて、所構わず叫ぶことは今もあるけど
もう涙は流れなくなった
このままいけば、完璧に辛いことは忘れられそうだ

ホントに心から愛せる人と出会えるのって難しいよね。
今までの人生であんなに人を好きになる事は無かったな。
最初で最後かも。
これからこの人でいいやって感じで妥協して適当に結婚していくのかな。。
ホントはあの人と結婚したかったよ。。。
どんな最低な奴だってわかってても彼がいい。彼じゃなきゃヤダよぉ。。
でもどうにもならない現実にただ絶望するばかり・・・

もう吹っ切れてたつもりだったのに、暇すぎて横浜来てみたら
元カレとの初デートの場所だったの忘れてたorz
お陰で行く場所行く場所でアイツのことを思い出してしまった。

もう一生行かねぇよヽ(｡｀Д´)ﾉｳﾜｰﾝ

初デートはタワーレコードだったよ
はあー

>>295
私も同じ気持ち！
あの人しかいないって思ってたから
この先誰かと妥協して付き合って
なんとなく結婚してってなるのかと思うと
私の人生って…ってつらくなる
本当は一番好きな人とずっと一緒にいれたらいいのに
それはもう叶わないんだ…

別れて今日でちょうど3週間。起きてる時間の９５％以上
彼女のことを考えてる。
メールも電話も出てくれなくなってしまった。
相手を追うなといわれても、メール送ったりしないと
忘れられちゃいそうで怖いよ。
追っかけるのって、絶対絶対にうまくいくことはないのでしょうか？
男を振ったけど追っかけられまくって復縁した女性はいないのかな？
なんて不毛な疑問ですよね・・・

＞298
ホント、あの人しかいないっていう人を失った時の喪失感は
もの凄く辛いですよね。
それでもまた、誰かを愛せる日が来る・・って事を信じて頑張りましょう！

>>299
欲望のまま追っちゃってる俺がいる。
結果はわからん。
けど、後悔はしたくないんだよ。

分かります。俺もそうです。
でもどうせ持ってないものは失えないわけだから
やるだけやってみて、その結果として、ぼろぼろになっても
結局新たに失ったものはない・・・とも考える。
そう思ったら後悔しないように、と思ってしまう。
ここに書き込んでいる皆さんは、この時期を通り過ぎて
次にリバウンドで苦しんでいるんですよね。
俺にもその次のステージが来るんだろうな・・・

どうしよう…もう平気だと思ったのに夢に出てきて思い出しちゃった
幸せだったときの思い出を全部消したい
そうじゃなきゃつらすぎるよ…
思い出してメソメソしてしまうよ
まだ好きなんだなぁ

もう無理なら、届くことはないなら、全部忘れてしまいたいって思うよね・・・
でも、それと同時に失いたくない想い出でもあるんだよね・・・
まだ出会えない約束の人に巡りあったときに、この辛い悲しい過去も
優しい想い出になるのかな・・・

私も土日東京出て、すれ違うカップルカップルに見事にリバウンドさせられたクチ。。
どうしてあの人たちはあんなに幸せそうなんだろう？ どうして私だけ、隣に一番いてほしい人がいないんだろう？

GW、仕事が休みでもお天気が良くても嬉しくなんかないよ…
たとえ休みが一日しかなくても、彼と過ごせる休みだった方が何倍も何百倍も嬉しかった。

>>264

おれも5年以上友達以上恋人未満でした。
二人でいるとほんと楽しくて付き合いたかった。
彼女と一緒にいたかったけど、こっちがつきあってって言えたときは
彼女の体の調子がわるくなって2年くらいあえなかったり
彼女が受け入れてくれそうな時は、こっちが仕事でいろいろあって
自分がつぶれちゃって何にも言えなくなって・・・・

こないだ、「ずーと好きで待ってたけど、待ちきれなくなった」って
いって去っていってしまった。

いつでもいえたけど、いつまでもいえなかった。

今まで隣にいた時間はほんとに短かったけど、
大切なひとでした。
いま、いなくなってホントに寂しくて寂しくてしょうがないよ。

>>306
そんな事もあるんですね・・・
私も彼にゆくゆくは付き合いたいって言われてゆくゆくってなに？とか思っちゃったりして、よくわかんなかった・・
付き合いたくても言いだせない、そんな状況ってあるんですね。
>>306さんは言いだすタイミングがなかったって事ですか？
さしつかえなければ教えてもらいたいです・・・

今日友達と友達の彼氏の仲良くしてる様子を見て、
久々にﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞしてしまった。
１人で頑張っていこうなんて思ってたのに。
また明日から仕事だし、まだ慣れないし。
よしよししてくれる人はもういない
つらいよ。さびしい。

>>307
上に書いたとおりです・・・・
彼女がいろんな事情でだめな時期があってそれが終わって全部片付いたよ
って時に彼女が倒れて、実家でしばらく静養してたら
実家の事情で帰れなくなって、戻ってきたら言おうと思ってたら、
仕事の都合でこっちが異動してあちこち異動させられて、自分を見失ってしまって。
やっと彼女が戻ってきたときにはこっちがいなくて・・

去年会ったときに「好きだよ」まではいえたけどあったの自体2年ぶりで・・そっから先が
どうしてもいえなくて

一生後悔するんだろうね。

もっと気楽にどうなるかわからないけど取り合えず付き合おうって言えばよかったんだけど
自分が何をこれからしたいのか、どうなるのかとかぜんぜんわからなくて・・

ほんとに馬鹿だと思う。おれ。

>>309さんありがとう。
私の状況とは少し違うけどもなんだかんだ後悔の嵐なのは同じ。
私の場合お互いに過去の恋愛のトラウマで向こうもちゃんと付き合うのが恐いって理由でした。
お互い「好き」ってのは交わしていてそこから先がみえてこなくて・・・
私もまだ前の彼女の事とかで踏み切れないんじゃないか。って勝手に不安になって本音をぶちまけたらギクシャクしちゃって。
今も毎日メールは少ししてるけど前ほどではなくなったしどこか心ここにあらずな感じで・・・
今も彼がいたらほかには何もいらない！って位好きだけどあきらめなきゃいけないのか毎日葛藤しているんです・・・

別れて２年。
単なるセックスフレンドになってる今。

>>264さん

なんか、まだなんとかなりそうな状況の感じだと思います。
勇気がいるけどちゃんと話し合ってみた方がいいんじゃない？
時間をかけて自分の今の気持ち（あんまり感情的にならないで）を
ゆっくり言ってあげて、相手の気持ちをちゃんと聞いてあげてください。
でも、相手もいろんなことで迷ってるかもしれないからあんまり
あせらないで。

メールだけじゃなくて、ちゃんと会って話しをした方がいいと思う。

後悔はしないようにちゃんと冷静に考えてみて。
自分が逆に追い詰めてないか？とかね。
相談できる友達がいるのなら、ちゃんと相談してみては？

おれはここら辺ができてなかったから後悔しています。

>>312さん
前にもこういうことがあって、友達にも相談したら気持ちにムラがあるみたいだからまた変わるかもしれないよ。
って言われました・・・
でも今度こそはほんとに修復しないんじゃないかってこわくて・・・
でもだからあきらめよう。なんて簡単な気持ちじゃなくて。
長く付き合った彼と別れてから初めて本当に大好きになれた人で会った瞬間に今まで味わったことない気持ち？になった人なんで何か意味があるようにも思えてしまって・・・
確かに他のところへいっちゃうかも・・って、
いき急ぎすぎちゃった部分はあるからもう少し冷静になってゆっくりいった方がいいですよね。
自分の気持ちに嘘はつきたくないんです。

>>313

ゆっくり、あせらず！
自分の気持ちを押し付けず！
だね。

俺の場合はいろんな意味で縁がなかったのかなぁと思うようにしてる。
でもリバウンドくるけどね・・・・
人生にたらればはないんです。
あわてて壊さないように冷静になって！

あと最後にがんばれ！

>311
悪く言うつもりはないけど、私はそうならなくて良かったです。
正直別れた時は「それでもいい。彼と会えるのなら」って思ったりもした。
でもスパッと別れて2度と会ってないし連絡もとっていない。
急に全てを失ったことは辛かったけど、ズルズルしなかったからこそ
いまでも彼との思い出は美しいままで残っている（その分未練が残るが…）
もしセフレになっていたら、彼とのラブラブの時期の思い出まで色あせていたと思う。
いつか自分の人生を振り返った時、彼との時間はとても楽しいものだったと思えるでしょう。
でもセフレになっていたらそうは思えなったと思う。

>>314さん
どうもありがとう。
>自分の気持ちを押しつけず。
ってかなり身にしみました。どうしてこんなに好きなのに！ってなってしまうとこがあって、そういうところを改めて頑張りたいとおもいます。
後悔ないように自分なりに進んでいきますね。
なんだかだいぶ楽になりました。
ありがとうございました。

こんな夜中にリバ来た。
涙止まらないよ。明日も仕事なのに。
もう戻れない楽しかった頃ばっか思い出す。
うん。本当に好きだったんだよね。自分。
早く強くなりたい

>>317
GWに仕事。偉いぞ
俺も去年泣きながら仕事した
頑張れー!!

もうふっ切れたつもりが、時々思い出したように何かがうずく
そのせいかいまだ関係はギクシャクしたまま
向こうはどんな気持ちでいるのかな。聞いてみたい
でも今の複雑な感情を表明したところで困らせるだけって気がする
もやもや

新しい彼女どころか「実は昨年別の人と結婚した」って言われた。
仕事が忙しいとか色々な言い訳を信じてずっとだまされてた…
GWは奥さんと過ごすんだろうとか、考えると悔しくて寂しくて消えてしまいたくなるよ。
最後に言われたのは「○○ちゃんなら絶対良い人が見つかるから、早く幸せになって」でした。
私はあなたと一緒にいられるのが一番幸せだったのに。

この一ヶ月半、幸せだった日なんてないよ？
幸せなんて見つけられない…苦しいよ(ﾉД`)

>320
そんな卑怯な男、忘れちゃえ！！あなたが苦しむ価値もない男です。
といってもそんなに簡単に忘れられないだろうけど。
だから辛いんだよね。。。

肉便器笑える

>322
あんた、最低！
みんな頑張ってるのにそーゆー言い方は絶対良くない。
あんた、そんな人間だからフラれるんだよ。かわいそうな人。。。

今日はだめ。
窓見てたら、飛んだら楽になれるなって考えちゃう。
なんでいきなり・・お見合いなんてして私のことは忘れてください
ってあまりにも一方的で悲しい。

寂しい。

まじでリバ激しいわ
体と気持ちに鞭打って出勤したけど
通勤中にも涙出てしまうし
仕事中だってのに何も手につかず失恋板見まくり…
休んじゃえば良かった
つらい…

大丈夫だよ。絶対平気になれるから。
324さん、気持ちはすごくわかります。私もそうでしたから。
でもそんな事考えちゃダメです。
気持ちがわかるだけに、かわいそう…

ちゃんとつきあっていたわけじゃないけど
なんか2人はずーと一緒だって意味のない確信を抱いて
油断していた部分もあるし
大切に思っていたけど、付き合うとか結婚とかは今の
自分の仕事の状況を考えると踏み切れなかった。

なにやってんだろう・・俺・・ほんとに馬鹿だ。

心が勝手にわめいてる。もうどうしようもない。

ちょいリバかな。

禿しく鬱…

死にたくなったり、鬱になったり、
がんばろうと思ってみたり

これって病気かなと思い始めた

２年前に別れた人と再会。今彼に悪いけどなぜかリバ。どやったら消えてくれるんでしょう？

>>331
再会する前でも２年間リバを繰り返してきたのかな？
もしそうでないのなら大丈夫ですよ。
だれだって昔のカレシと再会したら当時の事を思い出すものです。

人を好きになってその人と想い合いたいと思って、
願いがかなって、
でも想い合えなくなっちゃって失って得る喪失感はすごいよね。
昔は自分が好きなだけで幸せで欲なんてなかったのに大人になってから相手にも好きでいてほしいとか思うようになってしまった。
だめだね・・・
他の誰かにとられるのがいやだ！とか思って考えてリバ。もうやだ。

別れたあとにメールを寂しくて出してしまった。

迷惑だから連絡しないで
いつまでもぐずぐずしてないでちゃんとしなさいって怒られた。

今はつらいけど、思い出にすがらないで、がんばらなきゃ
と思い始めた。

結局、自分が悪い

声がききたい、顔がみたい、抱きしめたい・・・
はぁ〜、ため息しかでない・・・
一番傍にいた人が、今じゃ一番遠い存在だもんな
もうなんにもないや・・・
やり切れない程の孤独がきついよ・・・

誕生日、だれといるのか気になって仕事どころじゃない！！いやだ〜！
帰って泣きたいよ・・・

元彼元カノの記念日とかイベント日はほんと気が気でないよね・・・
仕事してるだけ偉いよ。自分に負けないでがんばって・・・

今朝方に見た夢は、私が男になっていた。
それで女の子に他好きでふられてた。
なんだよ。それ。
現実でされたことを夢で性別逆にしてまで
思い知らせなくてもいいじゃんね。
自分で自分を苦しめてどうするんだよ。
もう２週間メールもしてないし、やっと大丈夫かなって思えてきたのに。

今まで元彼なんて異性の対象として見られなかったけど　どんなふうに忘れたのかすら忘れた　でも前とは違う　諦めたいのに忘れた頃にメールが来る　２年前に逆戻り気分　ど−にもできないことはわかってる　全盛の思い出にすがってるだけ　だめなのはわかってるんだけど

苦しいより気持ち悪くなってきた・・・

やばっ。今彼氏の家の前通ったら現カノがお迎えにきてた。。。以外に冷静
な自分にびっくり。。後からショックがくるのかな？今までひきずって死にたい気分だったけど
あきらめようよゆう気持ちになったぞ。
後からおおきな衝撃がきたらこわいよ〜

まさにスレタイ通りの３ヶ月だった。
最初の頃はどん底と不自然にテンション高くなるのを繰り返してたけど、
最近その触れ幅が少しずつ小さくなってきて、
ただただ虚無感だけが大きくなってきた。
自分の心の支柱がなくなっても、
人って生きていけるもんなんだなぁと実感しますた。
苦しいのは自分だけじゃないっつう当り前のことを、
このスレを読んで気づいて、またちょっと楽になったよ。

もうね・・元カノの事が好きなのか？
単に孤独が寂しいから この先１人で生きてくのが辛いから
なのか判らなくなってきた・・。

でも これから新たに見つける気がないや
もう疲れてきた
未だに苦しいけどね

もう無理
何をしても思い出す
男のくせにところ構わず毎日泣いちゃってるよ・・・
自分が出かけるようなところは全部一緒にいってたし
趣味も何から何までピッタリだったので何やっても繋がっちゃうし
ギャンブルしててもあいつのために金稼いでやるって思いながら気合い入れてた記憶が（ｒｙ
何より同じ職場で働いてるってのが無理だ
一人になったらなったで彼女のことしか考えてないし
忘れられるのはおっそろしい先輩から説教食らってるときくらいだなw

別れたのかなり前なのに、
最近リバが来てしんどい。
三ヶ月位しか一緒にいなかったし、
私の誕生日なんて覚えてないだろうな。
顔も忘れられたかも。
酷い分かれ方したけど、大好きだったな。

くるしいよ。彼が彼女と笑っているのばかり想像しちゃって死にたいほど苦しいよ。
あんなに愛してくれたのに今は別の人と一緒だなんて。。。苦しいよ。
私はうつになりあの人達の幸せを祈るなんてできないよ。

どっちにしてもくるしーのだ
時が解決してくれしかないのかな

そうですね。時間って大事だと思います。時間がたてば徐々に薄らいで行きますよ。
私の場合は最初の３ヵ月頃までは
彼の顔やしぐさ、触れた感覚までリアルに甦ってきて
具体的に彼を失った実感がすごかった。
４〜５ヶ月目の頃はリアル感は減ったものの、
付き合っていた時のエピソードなどが思い出されて喪失感を感じていた。
６ヶ月目の今は、今までのような具体的な感じではなく
漠然としたさみしさ、虚しさに変わってきました。

今でも立ち直っていないけど、凹む深さが軽くなってきた気がします。

傷は徐々にしか癒えません。１足飛びに完治なんて無理。
流血が止まって、傷口が塞がって、傷跡が徐々に消えていって、リハビリをして、
って段階を踏んで、ゆっくり治して行きましょう。

傷の治る時間は傷のひどさによると思います。

振られた側だけど、やっぱり寂しい。
おとついまでは平気だったのに。

彼女を忘れたいけど、忘れたくない・・・
いままでずーと側にいた訳じゃなくて、遠距離みたいな
感じだったけど、改めて彼女の存在と自分がどれだけ
彼女が好きだったかを気づかされた。

ほんとにばかだ。いるときは大切にしてたつもりでも
大切にできてなかったし・・ほんとに簡単なことをいうだけでよかったんだけど
自分を見失っていてできなかった。
ホントに馬鹿。後悔ばっかり。

そうですね、傷口がある日突然きれいになるなんてないですからね。
仕方がないんですよね。
でも、かさぶたをはがすような行為を自分でしてしまうんです・・
今日も過去は断ち切りたいとおもいながら、元彼がカラオケで歌った歌を
聞いてしまって、思い切りリバってしまいました。
馬鹿ですね。CDは箱にしまってみます。
まだまだ２ヶ月ですから、無理もないですよね。

後侮しかできない自分がもうイヤ…

先週の今日、別れた。ずっと彼の浮気相手だった。
何度も何度も別れ話になって元に戻ってを繰り返した。
はっきりしなかった彼がはじめて彼女を選ぶと口にした。
別れた直後はやっと終わったってすっきりしたのに、
日が経つにつれて苦しくなった。楽しかった頃のことを思い出す。
つらい。会いたくない。彼女が彼に抱かれて幸せにしてると思うと
心がちぎれる。忘れたい。彼専用だった着メロを意味なく鳴らしてしまう。
消えてほしい。

今日は朝からアドと番号を消した。
そしたら急に、
何で良い思い出ばかり思い出してしまうんだろ。
もう一度あなたの作ったハンバーグが食べたい。
純恋歌を聴きながら笑っていたかった。

私も昨日、連絡は迷惑だからやめてねって言われて
相手から来たメール、アドレス、番号は全部消した。

なんでこんなに寂しいんだろう・・と思った。
今日は鬱気味です。
もっと一緒にいたかったよ。
もっといっぱい笑いあいたかった。
もっといっぱい話したかった。
もっといっぱいあいたい・・

昨日の夜はご飯食べれたし、ポジティブにいれたけど、今はめちゃくちゃネガティブ。。友達からのご飯の誘いも行けず、また寝たきり。GW長いよ。明日の予定も行くのやめようかな。なんか全部めんどくさくなっちゃった

なんか季節の変わり目のたびに激しいリバが来る。
昨日久々に夜リバ来たなあ。あまりに寂しくて、封印してた
元彼のメール見てたら涙が止まらなくなった。(メールはSDカードに
保存して、本体のメールは全部消去した。)でも思いっきり泣いたら
今日はまたスッキリした。最初はメールを何度も何度も読み返したり
毎日泣いてたけど、今はほとんどメールを読み返す事もしないし、泣く
回数もほとんど減った。だから泣けば泣くだけ心の傷は治っていくので
今は涙が止まらなくて苦しい人もいるかもしれませんが、その分、傷は癒えて
いってると思うので大丈夫ですよ。たまには思いっきり相手の事を思い出して
思いっきり泣くのもいいかも☆

>>356

彼女に振られて1ヶ月なんですが・・
何故か涙が出てこない・・泣きたいのに・・

あたしは別れてすぐは、一睡もできないし、ご飯が全然食べられないしで
こんな苦しみ人生で初めてってぐらいな感じでした。
この先、誰にも好きになってもらえないだろーなーって思ったり、どうしても
彼じゃなきゃイヤって思ったり。。
でも今は、かつては一度でも彼はあたしの事愛してくれたんだから、またそういう
人が現れるって思えるし、あたしが好きなのは、あくまで「過去の彼」であって
「現在の彼」ではないって思うようになってきた。と言ってもそう思えるように
なるまでは、けっこう時間もかかりましたが・・・
さすがに全く悲しくないかと言えば嘘になるけど、今は「時間が解決してくれる
」っていう言葉が身にしみます。悲しみの真っ只中にいる間は何もできなくて
当たり前だと思います。でも落ち着いて、自分の心に少しでも余裕ができたら、
自分の視点を変えてみて下さい。世の中は広いって事にも気づいてくださいね。

私も本体のメールは削除してＳＤカードに保存してある
会いたいな

いくらお見合いで結婚するとは言え
同じように苦しんでほしくないが
たまには思い出して欲しいな。

あんな馬鹿いたなぁって。

四年目

まだ好きなうちに別れたからリバウンドが激しすぎる
戻れないとわかってるから何もかも虚しくて何もする気がしない
何か始めなきゃ…でも…の繰り返し
ここまで自分が弱い人間だっておもいしらされた

>>356 >>358
レスを見て少し元気がでました。
ありがとう。
私はまだ別れて１ヶ月もたっていません。
学校が同じなので、つい話しかけては冷たくあしらわれたり、迷惑だと怒られる毎日。
彼が私のことをうとましく思っているのはわかっているのに。
わかっているのに…
愛されていた時の彼の言葉が、笑顔が、からだに染み付いていて忘れられない。
無意識にからだ中が彼を欲していて、とても自己規制できない。
迷惑とはわかっているのに、彼のそばへ行くことをやめられない。
メールを打つ指をとめられない。
想うことをやめられない。


…そんな私だけれど、たまに「諦められるかも」と思えることがあります。
彼の冷たい目には、もう愛情のカケラも感じられない。
「もう一度はありえない」と言った彼の冷めきった顔。
そんな彼を一人バカみたいに想うことに、底知れない虚無感を感じることがあるのです。
きっといつかは軽くなれるのでしょうね。
人の気持ちは変わるから、それが怖いと言い続けてきました。
やっぱり彼の気持ちは変わりました。
だから、きっといつかは、私の気持ちも変わってくれるのでしょうね。
でもそれも少し、さみしい気がします。

３週間目
誕生日だからおめでとうメール送ったけど、案の定返信無し。
またリバがorz

やっぱり振られた、振ったにしろ
やめたほうがいいのかな？

お誕生日くらいはいいかなとは思うんだが・・

私は誕生日くらいならいいと思うのですが…
でも「ありがとう」としか返せないですよね…

>>366
そうだよね・・・それがきっかけで・・
なんて考えないほうがいいよね・・

またリバしてきた。
もう連絡しないって決めたんだ。

>>367
大丈夫？
でもその人の性格とか状況によったら期待したっていいんじゃないかな？
私なんて彼の誕生日に、プレゼント買っちゃったから渡したいって口実に会う気だし(苦笑

>>368

あんまり大丈夫じゃない

なにやってんだろう・・こないだもメールおくちゃって
「連絡はやめてください」って言われてるし・・
自分で最後に電話かけた時に「これで最後だから」って
言ったくせに。男らしくない・・

一月近くものは食べれない・・・吐いちゃうし。

性格的にきっぱりしてるから振られたこっちから連絡するといやがるだろうね

>>369
辛いのは私も同じだからわかるよ。
でもちゃんと食べないと。なにか小さな事でいいから、始めてみないと。
辛いときこそ、ひとは本当に成長できるものだと思う。この辛さも、成長できるチャンスだと思おう？
今のあなたでだめだったなら、今より成長しないと始まらないんじゃないかな…
きっとなにか変わるよ。

今はどんなに辛くて悲しくて苦しい想いも、いつか必ず
笑って話せる日が来るよ。そんな日、来るはずが無い！なんて
思ってても絶対に来る。そんな私も失恋直後はしょっちゅう彼の
家の前通ったり、職場の前通ったりすんごい未練タラタラだった。
朝起きるたびに死にたいって思ってた。
でも今は「まあどっかで元気にやってんだろ〜」ぐらいにしか思わないし
いい経験したなってすごく思ってる。自分を見直すいい機会にもなったしね。
これを教訓に、次頑張ろ〜って思えたしね。

>>369じゃないけど>>370の言うことが身にしみた
心が折れたけど折れてる場合じゃないよな…
成長か…しないとね

万が一また彼女に会えても今のままじゃカッコ悪すぎだしな
復縁とかありえないけど

>>370
ここ2年で仕事もあちこち悪い意味で動かされ
今は朝から晩まで何もすることがない
ただ、座ってるだけ・・・
このままじゃいけないと思って転職等も考えたんだけど
何がしたいかすら言えなくなってた。
なんとか立ち直ろうとした矢先に彼女に
「ずーと好きでまっていたけど、待ちきれなくなった」
でいなくなられた。
早くなんらかの将来の約束をしてあげなきゃって思っていたけど
自分の状況では対応するのが精一杯で何も言ってあげられなかった。
口で言うのは簡単だったけど、なんかいい加減な感じがして
言えなかった。
「待っててくれ」って言いたかったけど、それすら思いつかないほど消耗していた。

今は何も考えられない・・・がんばんなきゃ、っては思うけど
いろんなことが頭から離れない・・なんか愚痴ってごめんね
いまほんとにつらい、寂しい、情けない。

>>372
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

ずっとリバとか繰り返してて 何も興味なくしてたけど
落ち着いてきたので趣味に没頭しようとしたら
元カノと趣味があまりにも似すぎてたので大リバ・・・
はぁ・・何にもできん（苦笑

>>375
わかるわかる！
私も趣味とか見たいTV、服装の雰囲気などなど全部
元彼と似てたからもうすべてにリバウンド！！

>>373
愚痴ならいくらでも聞くよ。謝らなくていいよ。
今はきっと何もかもうまくいかなくて、大変な時なんだろうね。
「そんな時だからこそ」と言いたいけれど、それはあまりに酷かもしれないね。
一度落ち着いてゆっくり息抜きするべきかな。
そして、それから頑張ろう。
ここに書いて少しでも気が楽になれるのなら、私はいくらでも話聞くよ。

ゆっくりでもいいから立ち直りたいけど
もう意味ないけど
彼女がお見合いして結婚するって言われてから
早く立ち直らなきゃって焦ってしまって
ほんとに意味ないけど。

しばらく休んだほうがいいのかなって
ぜんぜん話がまとまらないし、自分が何やってるのか
わからなくて・・・
気分を変えるのにテレビつけても、意味なく5秒置きに
チャンネルかえてるし・・・

気が狂うってこんな感じなんだろうか・・

私も、今激しくリバが・・・。
もう２ヶ月もたつし、落ち着いてきたとばかり思っていたのに。
なんか寂しいモードになってきたから部屋を片付け始めたけど
気持ちがドドっつと押し寄せてきて、泣きじゃくってしまいました。
もう嫌です。

時が解決してくれるはずなんだが
その時が過ぎていくのが長く感じるし、それだけ
好きな人から忘れられていくと思うと
寂しい気もする。

どっちにしろ寂しいな・・・悲しいな・・

なんでだろう・・こんなにぽっかりした気分は
どうしようもない。

たった一人いなくなっただけなのに・・ほんとに大事な一人。

>>358
>あたしが好きなのは、あくまで「過去の彼」であって
「現在の彼」ではないって思う
それ凄く分かる感じがします。
俺も前の彼女、とっても大好きだったんですが、別れて半年以上たって
お互いが社会人になって少し会った時、雰囲気とか含め「何か違うな」
って思いました。
もう前の彼女じゃないから、よりを戻してもきっとうまくいかないって
なぜか分かって、それでも楽しかったことを今でも思い出して
泣きそうになります。
相手には恋人がもういてそれも辛いのですが、やはり、
俺がとっても大好きだった時の元彼女ではないんです
もうあんな恋はないのかな

2ヶ月。ただひたすら彼女を忘れる努力ばかりしてきた。
でも今日、思い出してしまった。
自分が彼女の事、好きで好きでたまらないんだってこと。

努力は無駄に終わって、振り出しに戻ってしまった。
でもなんかスッキリもしてる。忘れる努力なんてもうしない。
「アイツがすき」。正直な自分の今の気持ちを受け止めたい。
真っ直ぐに、もう会えないかもしれないアイツだけど、好きでい続けるよ。

リバッたけど、なんか楽にもなった。
自分に嘘つくのはもうやーめた。

俺もここ何ヶ月かずっと思い出したり何だりしてたんだけど…
深呼吸してよく考えてみて

ちっとだけ元恋人の事を忘れて今の自分のまわりの状況を見てみない？
友人関係・仕事・趣味・etc
俺の場合、元恋人は確かに好きだった。だけどそれに依存してた
わけではないが、周りの状況を疎かにしていたのは確か。

友人関係は対応が曖昧になってたし、仕事も何となくだったし
好きだった趣味もすっかりご無沙汰。恋人といた時間は宝物だけど
逆に失っている事もあるなと気づいてきた

だから思い出の品とか思い切って全部処分した。思い出は頭の中では
覚えているはずだから、将来自分が幸せになった時、誰かに当時の事を
話してやればいい。今も幸せだけど、昔こんな時期もあったんだよと。

その失っている事を修正している内に少しずつだけど前向きになれるよ
世の中５０歳でも結婚する人がいるんだ。まだまだこれからだよ

今朝かなりのうつでしにたいばかり考えてた。
みとめるのはつらいけど今の彼は私を愛してた頃の彼とは別人だった。
あの笑顔もやさしさも全部今彼女の物だとおもうとつらいけど、これも運命
だったんだ。。次に出会う人の為への試練なんだ。。
なんて頭ではわかっているが気持ちがついていかないよ

リバウンドきついわ
全く別の人間に生まれ変わる必要がある。
いつまでも過去に生きているのはいやだー
180度人間変えたい

失恋してリバ。
大丈夫になった。
でもリバ。
他に俺を好きって人があらわれて大丈夫になった。
でも裏切られ失恋。

この頃、リバと大丈夫の感覚が短くなった。
マジきえたいや...

>>386

他に自分を好きって人があらわれたら大丈夫になるもんですか？
私はならなかったけど。男と女では違うのかなぁ？

ならない
5月3日か。おはようｺﾞﾐのような人生達。

昨日まで大丈夫だったのに今朝、突然リバ。
GWで出かけるカップルを見てさらにリバ。
今から仕事なんてできるのかな（涙）

>>389
自分も激しくリバして号泣してしまった。
仕事がんばって。

なんで寝起きってこんなにむなしいのぉぉぉ。。
昨日の夜は大丈夫っておもったのに。。。
苦しいよ。。ほんとにうすれていくの？きつい

彼とは結婚の話まで出てた。私はこのまま普通に彼と結婚すると
思ってた。だから、正直仕事もホント腰掛け感覚で適当にやってた。
でも彼に他に新しい女ができた。彼に幸せにしてもらえるなんて、相手が
うらやましくて、憎くてたまらなかった。そして、そんな自分が惨めで情け
なかった。でも、あたしはそうやって彼に幸せにしてもらう事しか考えて
なかった事に気づいた。彼だけがあたしの幸せなんだって思ってた。
自分が無かったんだ。自分の人生は自分自身が切り開いていかなきゃいけない。
今、リバと戦いながら、取りたいと思ってた資格の勉強をしてる。そしてちゃんと
自分がやりたかった仕事に就こうと思ってる。あの時のあたしは彼の言動で
一喜一憂したり、一日中彼からのメールを気にしたり・・すべてが彼に依存して
たんだね。

GW仲よく彼氏と遊ぶって友達のﾌﾞﾛｸﾞ見て激鬱。

彼女は昨日から新しい職場で働き始めて、まだ２日しかたってないけど「仕事の疲れを癒してもらってきます」だってさ。
こっちは１ヶ月なんとか乗り切っても誰もそんなふうに癒してくれる人いない。
勝ち組っていいよな……。
彼に会いたいよ。。。。

>>392
すばらしいですね。
どれぐらい未練が残るかはどれぐらい依存していたかによる。って聞いたことがある。
私もと全く同じで彼にすごく依存していたから、
別れた時は本当につらかった。。。
私なんていまだにグズグズ落ちこんでいるのにあなたはえらいです。
私も見習わなくちゃって思いました。ありがとう。

＞394
あたしもこうやって思えるようになるまでには、時間もかかりました。
いまだに落ち込んだり、泣いちゃったりする事はいっぱいあります。
でも泣いてばかりはいられないから。。。
頑張りましょう！！

>>395
どれぐらいの時間がかかったのですか？
私の場合も時間がたつにつれ少しずつラクにはなってきていますが
スレの通り、もう平気とリバウンドを繰り返している状態で
半年たった今も胸にぽっかりと穴が空いたような喪失感は消えません。

＞396
一番リバのピークが激しかったのは別れて半年くらいでした。
人ごみの中に一人でいるだけで、涙が出てくるような感じでした。
それから、資格の勉強を始めた事によって、だんだん彼に対する想い
や、自分の考えも変わってきました。

私なんて1年経ってもまだ心にぽっかり穴が。。
連絡はとれているんだけど。。暇になると連絡したくなるね。

私みたいにもう連絡取り合わないようになってしまい、もう会うことがない関係でも辛いけど
まだ微妙につながっているのも・・・なんだか踏ん切りがつかないだろうね。。
だってまだ好きだった人と繋がっていたらさ、
ほかに気持ちがいかないでしょう？

392です。
そうですかぁ。じゃあ私は今半年なので、まだまだと言うところでしょうか…
でも397さんを見習って前向きに頑張ってみますね。ありがとう。

398さんはすっぱり連絡を取らない様にされたほうがいいかも。
私も別れて三か月ほどはメールだけですが連絡を取っていました。
そのために変に「復縁できるかも」なんて期待を持ったりして
立ち直るのに余計時間がかかってしまいました。
復縁できるものならされた方が良いし、
それが無理なら辛いでしょうがきっぱり切ったほうが良いです。

別れて３週間ですが、やっと今の状況がのみこめてきました。
まだどこかに希望があるのではと、信じたくないあまりに思いこんでいました。
期待してました。

でもやっとのみこめてきました。
彼にもう気持ちが全くないこと。
もう一度はありえないこと。
もう戻れないこと。
のみこめたのですが…辛いですね。悲しいですね。
でもきっとこの気持ちもなくなっていくのでしょうね。
きっと私はそう時間はかからないでしょう。
でもそれもすごく、悲しいことですね。

>>399
ほんとその通りで、他に目がいかないんですよ。
相手にも彼女もいなくて、期待しちゃってます。

>>400
変に連絡を取れてると期待しちゃいますね。
最近もう少しで会えそうな雰囲気なので余計・・。でも復縁は無理かなって
思ったり。。
まだ彼からの連絡を拒めない弱い自分がいて。でもきっぱり切ったほうが本当は
自分の為ですよね。あ〜辛いです。

>>402
400です。
私も連絡を取っていた三か月間は復縁する事ばかり考えていました。
彼女じゃなくて友達でも良いから、とか
とりあえず会いたい。会うだけでいい、とか。
そしてそんな風に過去の恋にしがみついている自分が惨めで情けなくて…
別れを受け入れられずにいる自分に自己嫌悪でした。

親友に「もう連絡取ったら絶交だからねっ！アンタの為に言ってるのよ！
きつい事言って今は恨まれるかもしれないけど、いつか絶対私に感謝する時がくるわ」
って言われました。
それでも私は彼に連絡を取り続けていました。
頭では親友の言葉を理解しているんです。でも無理なんです。できないんです。
だからきっとあなたは今
「そんなこと言われても…無理」「わかっているんだけど…」
って気持ちではないかと思います。

>>403
もう403さんのおっしゃるその通りです。
友達には彼と連絡を取っていることは言っていません。４０３さんのお友達と同じく
「絶対連絡とるな｣って言われています。

頭ではわかっているんだけど、連絡が来ると嬉しくって飛びついている自分がいて、
冷静を装っていますが､全然冷静じゃなくて、むしろウキウキしちゃってる感じで。
「もう連絡来ないな」とか思っても。頭のどこかで毎日連絡を待っている状態なんです｡
特に最近は彼から「（私）と会いたい」って感じで余計に。
でも会ってはいけない気もして、まだその話には乗ってません。

403さんはどうやって彼との連絡を吹っ切ったのですか？？

>>404
私と全く同じですね…。
私なんてもう中毒というかノイローゼに近い感じでしたから
自分ではやめられず、
連絡ができないように彼の電話番号とアドレスを友人に預けました。

彼からの連絡に関しては、友人に間に入ってもらい、
何か私に用事がある時は友人を通すことにしてもらいました。

最初は禁断症状がでた中毒患者のように本当に辛かったです。
友人が間に入ってくれなかったら木る事ができなかったと思います。
その後直接連絡は一切取っていません。

>>405
それは友人に感謝ですね！でも辛かったでしょう。。連絡をとってなくてどのくらいですか？
私も彼に連絡をしないようアドレスを消したりしたものの・・
忘れた頃に彼より連絡があって、それに食いついてしまって・・の繰り返しで。

でもまだ好きなんですよね。連絡が来ると今までの沈んだ気分がパ〜っと晴れて
いい気分（笑）

でも、彼より「会いたいかも」というメールを軽くかわしてから、1週間連絡がきていません。
こっちから連絡したくて仕方ないのですが・・・我慢ですね。

中毒ね。なるほどね。切りたいけど切りたくないんだよね。
途絶えると苦しくて死にそうになっちゃうんだよね。

割り切って（もう彼のことはお友達として扱うわって）平然と連絡とれるようになれたら
本当にいいのにね。
恋愛って精神力いるよね・・我慢とか、自分を強く持つとか、依存しないとか。
私はそれができない弱い人間だったから、
敢えて、断ち切りました。
彼と連絡取り続ける限りは、人生前にも後にも、進みようがないって。
今はようやく、新たな出会いがあって、気持ちの１００％が元彼だったのが
９５％に減りました。この５％を、新しい人が増やしてってくれるといいな・・
現実を見て、今目の前にいる人と愛情育てられるようになれるか、
力まずに、楽しくチャレンジしようと思っています。

>>406
辛い気持ち、すごく良くわかります。
私は連絡を取らなくなってもう4ヵ月です。
さすがにここまできたら別れも受け入れてられて復縁など考えていませんし、
彼への愛情もなくなってきました。
でも漠然とした喪失感・虚無感はあります。心に穴が空いた感覚です。
今でも彼との楽しかった頃を思い出しては
「あぁあの時は楽しかったなぁ」って思ったりして辛いですよ。
でもこの気持ちはだんだんと　未練→良い思い出　に変わっていくものだと思っています。

私のような未練たらしい女でもここまで来れたんです。
あなたもきっとできます。大丈夫ですよ。(^_^)

彼の事、凄く好きだった。
かわいかった。一緒にやっていこうと思った。

でも、彼の仕事が中々決まらず、私は仕事が忙しくて
イライラ…お互いぶつかりまくって、彼から別れようと言われた。
二人で乗り越えよう、なんて言いあいしてたけど駄目だった。
私は、底に好き、という気持があれば大丈夫なんて甘かった。

まだ仕事は決まって無いっぽいし、彼はどん底にいるだろう。
私も別れたショックで沈みまくり。
今何してるんだろうな。
友人は（同性）、もうそれは執着だから、忘れろ〜忘れさせてやると
言ってくれた。
お互いが成長しなくちゃもう続けられないのはわかってるし。
私は変わろうと努力してるけど、彼はどうなんだろう。
私と続ける、じゃなくても、変わろうとしているかな。

>>409
男なら、辛いことや哀しいことがあっても弱音をはかず、人に当たらず
何かしらの目標にむかってひたすら精進することで、器量が養うし
またそうゆう男こそが頼りがいあるし、多少のすれ違いが生じてもすぐに軌道修正を
行うんだよ

元彼がわいかった?そんな腑抜けはほっとけ!

>>407
95％に減りましたか〜！私は1年経つのにだいたい98％くらいかなぁ・・
まだ彼と友達って割り切れなくって。でも焦らずがんばります。
407さんもがんばってるんだし、私も早く「期待」しなくなるといいな。

>>408
４か月ですか。。でもあっという間ですよね。
私も思い出しては「もう一度あんな楽しい事ないかな」とか彼からの連絡で
「あの頃もこんな感じで楽しかったな」って思ってます。
執着なのかもしれないですね。。まだ彼と連絡を絶って1週間なので
コレから徐々に、彼との接し方をもう一度考えてみます。でも会いたい。。

会いたいよ！男の人に新しい彼女ができた場合復縁がありえないんでしょうかね？
くるしい。。もう２度とないとおもってるのにもう１度もどるかも？
期待と失望でまいにち頭がおかしくなっちゃうんじゃないかと心配です

>>410
そうだよね。
元々彼は、私と付き合っているとき、転職活動していたけど
要領よかったな。それで喧嘩とか無かった。
元彼はなんかのんびりで、自信過剰で。
もがいてみたいだったけど。

ほっとけって言ってくれて、ありがとう。
今リバウンドで苦しい。
好きじゃなくなったから、ってメールで来て終わりだった。
その後一切無視されてるし。私もかわいくなかったからなあと
自分を責めてばっかりで…

なんか今、もう自分の中で異性を好きになるって気持ちが全然湧いて
こないなー。男の人を見ても、ただの「人」としか思えない。
あんなに大好きだった人に去られて、きっともう人を好きになるのに
疲れたんだろうなぁ。元彼とは精神的な繋がりが、かなり大きかったから
あんなに自分の事をすごく理解してくれる人なんてそう簡単には現れない
だろうな。。
あたしが仕事で悩んでる時も一生懸命励ましてくれた。愚痴も笑って聞いて
くれた。この前、仕事で嫌な事があった後、もう励ましてくれる彼はいない
んだと思って一人で泣いた。いつも馬鹿な事ばっかり言って笑わせてくれ
た。きっと忘れる事は無いと思う。それでもまたいつか、まだ見ぬ誰かと
恋をする日がくればいいな。

いつまで経ったらこのﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞから抜け出せるかな
久しぶりに彼の夢を見てしまった。
恋をしようと思うと思い出してしまう。
会いたいよ。触れたいよ
今奥さんに成った人のこと愛していても
あたしとのこと、今でも大事に想っててほしい
愛したことを忘れる人を愛したわけじゃない
ってね。
今でも好きだよ？

初めて彼に会った時。初めて告白された日。初めてデートした場所・・・
彼の笑顔。怒った顔。思い出すと涙が溢れてくる。
いつかこの感情も、いい思い出だったと振り返るようになるんだろうね。
嫌いになろうと一生懸命嫌な所を思い出してみた。でもダメ。
そんな嫌な所もひっくるめて全部好きだったって事に気付いちゃったよ。。。

GW中だといやなことかんがえちゃう・・・・
そんな自分がいやだ。

忘れたい忘れたい
苦しすぎるー、リバウンドはこんなに長いのか
未だに引きずるなんて
あいつはもう彼氏作ってんのに
あいつにとって俺は、それだけの存在だったのか
新しい恋とか、今は考えられない

なんか、ふとした瞬間に思い出がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしてくるうううああああああー
今日1年記念日なはずだったからかコノヤローﾊﾊﾊﾊーリバしまくりだよ＿｜￣｜○
まだ好きなんだなぁ…
早く立ち直り た い

自分がつらくてつらくてしかたがない時、相手はどうだろう？ってかんがえたりしませんか？
相手も私のこと思い出してたり、別れた事を後悔したりしたら
ちょっとは救われるのに…って。
性格悪いのかな。（苦笑）

なんでこんなに寂しいんだろう・・・
別にちゃんと付き合っていたわけじゃないし
毎日あっていたわけでもない。
メールも電話も毎日ってわけじゃないし。

・・・・・でも・・・・もう2度と連絡取れないって
だけですげー寂しい。ほんとに寂しい。
心が痛い。泣きたい。悲しい。寂しい。

寂しいとかじゃなく怖い怖いよ・・・・・。

誰もいない 本当に誰もいない
辛い
目覚めの瞬間ほんとう死にたくなるよ

夜もつらいけど
朝起きたときはもっと鬱だよね…
毎朝自分が孤独だってこと再確認して
朝っぱらから泣いてしまったりする

>>422

そうだね。寂しいとおりすぎて怖いだね・・・・
なんで、こんなに孤独感を感じるんだろう・・・
友達とかいるのにさ・・
目が覚めたら・・ほんとに死にたくなるね・・
まだ、最後に話して2週間ちょっとなのに体重が10kg減ってた。

>
422
わかる。痛いほど今の私と一緒です。ほんとに毎日死にたいけどやまない雨はない
私はもう自分ひとりの力や友達の言葉じゃ無理だから診療内科へいきます。
このままじゃ精神がくるってしまいます。

私も付き合っていたわけじゃないけどぽっかり穴が空いた感じ。
特にGWは誰といるんだろう？とか考えて欝になる。
今誰といるんだろう。

420
なんか共感。
相手の幸せ願う気持ちと、たまには思い出してヘコんでほしい気持ちが同居してます。

眠れないから近くの公園に行ったら、男女がキスしていた。
元カノと初めて朝まで過ごしたときのこと思い出して、はいリバウンド
こんなこと誰にも言えないし...
はぁーマジで辛い

>>420

分かるわ…。その気持ち
今がまさにそれ

俺も同じ気持ちだよ〜。

無職でも借りれますた。
http://www.ihot.jp/?koideyasu

付き合い長かったから
街も店も郊外も一緒に行き尽してたため
どこ行ってもリバウンド…
いつになったら割り切ることできるんだろう

うｔになっても立ち直った人いますか？私は完璧にうつになっている自分が
と分かります。。このスレでうつまでおちてがんばれた人いますか？

夢の中で号泣してた・・・
最近は、夢の中でさえ現実を見せられるようになってきた。
受け入れがたい現実を心が認識しだしてきた。
今日も何も手につかなさそう・・・

>>433
正式に病院でうつ病だと診断されたわけではなく、
自覚症状としてなら私は完全にうつだったと思います（苦笑）
別れた当初は、寝たきりになってしまいました。
寝たきりと言っても熟睡しているのではなく、浅い眠りで、目が覚めても起きあがる元気がないというものでした。
完全に引きこもりで、なにもできなくて、食欲もなくて、って感じ。
原因不明の微熱に悩まされました。
今振り返ってもかなりの重症だったと思います。

立ち直った人ということですが、私はまだ完全には立ち直っていません。
マシになったという感じです。
彼のことは常に頭にあります。
前と違うところは頭の中の占める％が小さくなってきたことです。
以前は頭が100％彼のことで何もできなかった。
今は日常生活やいろんなことができるようになったけど
頭の片隅にはいまだに彼があると言った感じです。

だからまだ次の人を見る事も、彼を完全に忘れる事もできていません。
そこまでできた人がいたら、私も是非アドバイスがほしいです。

最後に電話で話したとき
「少しでも幸せにできた？」
って聞いたら彼女は「うん。いやな思い出ひとつもないもん」
って答えてくれた。

もっといっぱい幸せにしたかった。
寂しい。悲しい。
どうしてもっと幸せにできなかったんだろう・・・？
ほんとに幸せにしたかったのに・・
もっと一緒にいたかった。もっといっぱいわらいあいたかった。
自分の心のほとんどの部分もっていかれたみたいだ。

>
435さんありがとう。私も微熱が続きなにをしても楽しくない。自分が現実
にいないような感覚です。ねてもさめても彼の事ばかり。。。
苦しいですね。。病院で治療したほうがよいのでしょうか

>>437
435です。
まず、あまり体調が悪い場合は本当に病気の時があるので、
様子を見て病院に行ってくださいね。
精神的にも限界なら病院で診てもらう事も必要だと思います。

私の場合は、
身体的には、微熱が続くのが心配だったので念の為病院で診てもらいましたが、
血液検査、尿検査をしても悪いところがでなかったので
病気ではなくストレスが原因だとはっきりしました。
微熱以外は、胃炎でダウンしたことと、爪がボロボロになった事。
爪や胃はストレスがはっきり出ますから。

精神面では、たぶん当時は病んでいたと思うのですが、
心療内科に行く根性がなかったので行きませんでした。
その代わり私の場合は友人に助けてもらいました。
私の愚痴を延々と聞いてくれたり、アドバイスしてくれたり、
夜中でもいつでも電話してきていいからって言ってくれて、本当に迷惑をかけてました。
友人がいてくれたおかげでどれだけ救われたかわかりません。

誰もあなたの苦しみを取り払うことはできないし
愚痴を言ってもなにも解決しないけど、
それでも、ただただ自分の気持ちを吐き出し、
その気持ちを理解してくれる人がいるだけで本当に救われるものなんです。
だからもしそういうお友達がいないのなら
カウンセラーに聞いてもらうのも良いと思います。

しばらくリバ無かったし、もう平気だなって思ってたら昨日夜
いきなりリバ来た。。泣きながら眠った。
前まではこのまま一人だったらどうしようってすごく怖かったけど
今はもう、一人なら一人でいいや〜って開き直ってる自分がいる。。。

あ〜、つらい。
　仕事なんてしてらんないﾒｰﾙもかえってこないし。

あぁ、しばらく大丈夫だったのに、
元カレと楽しく旅行行ってる夢なんか見てプチリバ。

友達から、元カレはＧＷ旅行いくんだってなんて聞いたせいだな。。。
一緒にいきたかったなぁ。こんな部屋でふて寝じゃなくて、ｸﾞｽﾝ

新カノと暮らすマンション購入したとの事・・・
マンション見るたびに、あんなマンションなのかなあってな感じで悲しく
なってくる。。不動産屋の前通るだけでもつらい。。外歩けないよっ
今、お部屋特集なんてテレビで見たら間違いなく自殺行為だろうな・・・

>>442

お見合いして結婚するといっていなくなったので
結婚関連のテレビ、ｃｍは全部見れなくなった。

おなじだな・・・
結婚関係、俺も見れなくなったな・・・
TV見ててそういうのが流れた瞬間に心が拒絶してるからTV消しちゃう

>>443
あなたとのステキな恋愛のあと、お見合いで結婚なんてしても
きっと幸せじゃないと思うよ。
恋愛直後の見合いでしょ。
男か女かわかんないけど、そんなにスパッと割り切れる人は少ないと思う。
きっと相手もあなたとのラブラブの時を思い出してリバしていると思うよ。

>
卯438
友達にはずっとぐちきてもらって夜中もメールしてドライブやらいぶにもいきますが
気がはれないんです。朝起きると死にたくなるし、だんだん怖くなってきて
病院いってみます。ありがとうございます。

>>445

待たせすぎて待ちきれなくなったって

「いくつになっても好きだよ」とは言ってたんだけど
具体的な話ができなかった。

彼女は結構さっぱりした人だったから
過去にしてるよ。きっと。

ただ、薄情ではないし芯はとてもやさしい子だったから、表面には
絶対にださないと思う。
おれよりそういう点では強いかな・・
情けない。
きっと時期が違うだけで悩んでくれていたとは思うし、同じくらい悩ませたのなら
それはとても申し訳ないではすまないけど、謝罪はしたい。

なんでだろう昼間には新しい自分始めたつもりで晴れ晴れしてたのに
夜になったらまた寂しくなってきた。
何にもしてあげられなくて何にもしてもらえなくて
それ以前に全然会ってすらいなくて
付き合っててもそうじゃなくても何にも生活は変わらないのに。
でも寂しい。
いつも心に感じてたから。
休みが終わったら彼色に染まった風景を見なきゃいけない。

>>448
そういううねりみたなもんは僕も一緒です。
今とても寂しいです。
だからここに何回も書き込みしてます。
日記みたいなもんです。
ちっともよくなってないけど、日によって
うねりの度合いが違うかな・・？

おんなじ気持ちの人ってやっぱいるんですね。
今は寂しい時間です。
でも今のところはまだ我慢できるけど、あと１月くらいしたら
彼の仕事がひと段落して余裕ができるみたいなんです。
その時、会いたいと思う自分を抑えられるかどうか不安です。

>>448

夜と朝はやっぱり寂しいです。
でも、連絡がとれるだけうらやましいです。
連絡はやめてくださいって言われたから
（相手はそういうこときっぱりしている子だったからね。まぁおれが悪かったのもあるし・・）

もう、会うこともないし、電話もメールもこないんだなと思うと
とても寂しいです。そっちのほうが断ち切りやすいのかもしれないけどさ・・
彼女のこと、具体的な話はできなかったけど、本気で考えてた。
何回もけんかして、お互いにさよなら言って・・・何回も仲直りして・・

こないだが最後ってのは、話の内容からして覚悟していたけど、
なんかどこかでまだ・・ってのがあるし。
しかし、なんでこんなにさみしいんだろ・・なんか怖いくらいだ。

孤独
寂しい
親
友人
恋人
誰もいない
死にそう
辛い
本当に

別れて二週間。ずっと携帯無視されてたのに、
今日の仕事中に着信があった。出れなくて掛けなおしたけど留守電。
メールも無視でリバウンド。電話で少し期待した分いつもより辛い。
忘れたいのに。

『一番楽しかった「あの日」はなんですか？』ｽﾚ見てﾘﾊﾞった。
気持ち吐き出したくてｶｷｺしたら更にﾘﾊﾞった。
ﾚｽ書いてる時涙止まらなかった。
ちなみに↑の「あの日」のｽﾚ>>41です。
ﾘﾊﾞが来るのに最適なｽﾚだとｵﾓﾀｗｗうぇっｗｗうぇっｗｗ
もう駄目だ・・・
薬飲んでも寝れないし8日に母と診療内科行きます。

辛い。泣きたい。死にたい。もうだめ。
失恋した人はこんな気持ちになるよね？
でもね、それは決してマイナスにはならないんだよ。
今は辛くて辛くてどうしようもないと思う。
思いっきり泣く夜も多々あると思う。
でもそれでいいんだよ。
それは成長するための試練なんだ。
人生はね、修行なんだよ。
たとえ辛いことがあってもそれを乗り越えなければ意味が無い。
乗り越えることに意義があるんだ。
もし乗り越えることができたならばあなたは必ず輝くはず。
あなたはダイヤモンドの原石なんだよ。
磨けば磨くほど輝くんだ。
自分はただの石ころとは思わないで頑張ってみて！
必ず・・必ず輝くから。

朝起きの失望感。。。くるしいよ。。。うつなのかな？
みなさんも同じですか？朝一は特にきつい。。体中冷たくなって振るえがきます。
気が変になちゃったのかな？

ほんとつらいよね。
私あんまり眠れなくて早朝に目覚めちゃうし
毎朝涙が出るよ
あーあの人はもういないんだーってね

＞４５７同じです。今彼が新しい彼女といるとおもうと。昼間も現実感のないまま生きてる
様な感覚です！のりこえられるかな？出口がみえない。ふられて３週間。記憶がうすれてくれない。
復縁を期待しちゃってるからかな？

どうしたら忘れられるんだろうね
復縁無理っぽいから期待してはいけないのに
寝てる間にメール来てたりして！なんて携帯気にしたり
ほんと意味ない

>459

復縁無理ならアドかえてみては？私もまってまって携帯みて失望して疲れてしまいます。
アドかえれば期待せずにすみますよ。たまに後悔する事もありますが気持ちの切り替え
になるとおもいます

おれも別れた後１ヶ月たっても、朝吐き気とともに目が覚め、ひとりでおえおえやってる。

俺なんて、９ヶ月も経ってるのに何だか、まだ頭から離れないよ。
あれこれ振り回されて、こっ酷い目にあったけど、やっぱり好きだったんだろうな。

忘れたいけど、忘れたくないという変な気持ち。忘れるのが怖い感じで、一生懸命想い出を
頭の中でフラッシュバックさせてるよ。で、無駄に苦しんでる感じ。
いい加減、疲れる。

>>460
もう少し気持ちが落ち着いたら
アド変えようと思います

やっと寝る事はできる様になってきたが朝早く目がさめてうつになる。。。
こんな状態いつまで続くの？今月はコンパもあるのに。。
こんな状態じゃ誰もみれないなぁ。。

２ヵ月経つのに、全然だめ…。
最近軽くて前向きだったのに
また昨日から、リバがひどい
つい自分を追いたててしまう。
寝てても起きてもつきまとう。。辛いなぁ

連休がツライ

私も朝早く目が覚めるようになっちゃった。
今日も昨日も休みなのに５時だよ。しかもほんとは眠いのに・・・

精神的に来るといつもこうなる。

もう辛い辛い辛い辛い
心が壊れそう

夕方になるとなんか・・・思い出す。
彼女のこと
とても寂しい気持ちになる。
毎日一緒だったわけじゃないし。
毎日電話メールしてたわけじゃないし。

わけじゃないけど、大好きだった。

すげー苦しい
孤独だし何もない
これからも辛い
今まで順調な生活だったのに
不安で不安でたまらない
見るもの全てが気持ち悪い
挙動不審だし
絶望感
疎外感
完全に１人
あいつにしてみれば心の弱い奴って思うだろうな
これ治るのか？ますます駄目になってくる
どうすんだよ　これから
人生めちゃくちゃだ

もういいかげん忘れさせて

あの人は、私のことなんか忘れて、前向きなんやろうな…
携帯清算するまでの１ヶ月、私はつらくてつらくてだったのに、
ハッキリ「別に平気だった」って言われた時は、無理だなって。
追いかけたけど、自分が惨めだった。

私もいいかげん早く忘れて前を見たい。

連休中リバッてます
(;_;)
顔見た時は平気なそぶりで余裕みせても…
家で一人でリバ。
自分に好意持ってくれてる人いてもその気持ちすら困る。その人を好きじゃないから。
あぁ…元彼もあたしに対してこんな気持ちなんだろうなぁ。
どうにもならないのに好きで好きで…
気持ち伝えることも近寄ることすらもできない。相手の幸せを願いつつも嫉妬する自分がいる。悪循環。
リバは苦しいですね…

今　復縁に対しちょっと疲れてるところです。。。

さて この状態で明日の目覚めの方はどんな感じかな？

別れて2ヶ月過ぎた…1ヶ月目は毎日泣いて取り乱して生きることに精一杯、先月は少しずつ前向きになってきたのにふとした瞬間にリﾊﾞ…今はそれが続いてる。

彼の夢みた朝は最悪。
仕事中も泣きそうだしもうどうしようもない。
GWなんか大嫌い。
もうすぐ夏だしなんかやっぱリバする。
ご飯もたべれないよ・・・

別れて９ヶ月…

別れて２〜３ヶ月間はこのスレのお世話になりました。

今では彼女と付き合ったのはいい思い出かな。
今では付き合ってた日々が遠い昔のことのように感じる。

３年も付き合ったからリバはつらかったけど、やっぱ時間が解決してくれる。

というか時間が経つと冷静になれるのかな。

いつか楽になる時がくるので頑張って今を乗り越えてください！
別れの経験もきっと自分にとってプラスになるはず……！

■男性女性両方に質問■
[男はフォルダ保存、女は上書き保存]っていいますが
それって本当ですか？

■男性に質問■
保存したフォルダをのぞくことありますか？

>>478
１;まぁな
２：んーーー微妙 元カノだったら覗くかもな

しかし何でここで質問？ｗ

>>479
私は元彼のことをいまだに引きずっていて、忘れられないでいます。
何度もリバがきて、辛いんですよね。
そんな時、彼はどうなんだろうと思って…
みじめだけど、彼も私のことちょっとは思い出してくれたりするのかな
なんて考えてしまうんです。
それでたずねてみました。

>>480

そか。辛いよね　本当に辛い
俺なんて いい歳なのに初めてなったよ
こんなに辛いんだ・・って
立ち直れて 次へ良い意味で繋げられるといいね。

>>481
いまさらよりを戻したいとは思いませんが
少しぐらいは記憶にとどめておいてほしいです。
今の私の何十分の一でも良いから。。。
だって、あまりにあっさり忘れられちゃったら
彼にとって私っていったいなんだったんだろうって情けなくなっちゃうから。

別れても友達としてつきあっていたんだ
けど、僕の余裕のなくなったメール、つらそうな姿が重くなって会えなくなってしまった
もう、二度と逢えないかもしれないと思うとすごくつらい
別れてから1週間で5kgもやせてしまった
これからも当分はやせていきそうだ…
逢うことはできるのか
寄りを戻すことはできるのか
そんなことを考えてまたリバウンド…

>>482

真剣につきあっていたなら、絶対にわすれないと思う。
それは女性、男性関係ないと思うよ。
ただ、時間がたつにつれ思い出す頻度はさがるけど。

>>482
僕は1人の彼女のことは以外は忘れてしまった
それ以外は別れてから呼んだ名字は覚えているけど、一緒にいるときに呼んでいたはずの呼び方や名前も忘れてしまった
でも1人の彼女のことは覚えてるんだ
笑った笑顔や好きだったもの、遊びに行ったところ、そしてエッチのこと
ほかの彼女とは違って忘れることはできない
しかも、思い出が町中にあふれているから1人で車を乗っていると泣いてしまう
思い出があるかなんて、恋愛中にどれだけ深い思い出をつくったかだよ
あなたが覚えていると同じぐらい彼も覚えているよ
でもいつか忘れなくては
僕のようなダメ人間になってしまうよ

>>484
ありがとうございます。
私もリバをくりかえしながらも、徐々に立ち直ってきているので
「時間がたつにつれ思い出す頻度はさがる」というのは理解できます。
でも、すっかり忘れ去られていないのであれば、それで満足です。

>>485
特別な女性だけは思い出に残る（フォルダ保存する）ということですよね。
あなたが忘れられない「1人の彼女」以降は彼女はできていないのですか？
それともその後もお付き合いしたけど
やっぱり彼女を消すこと（新しい彼女で上書き保存して彼女を消すこと）
はできなかったということですか？

昨日がんばって携帯のメモリーを消した。
大量にある思い出の品も梱包して押入れの奥にしまった。
思い出深い服や帽子は捨てた。
でもまた泣いてしまった。
あの日から笑ってないし。
あの人なしで元気が戻る日はくるんだろうか。
時間が解決してくれるという皆様の言葉を信じ
がんばって生きようと思います。

記憶喪失になりたい…
苦しいよ。

昨日から凄いﾘﾊﾞだ・・・orz
28のｵｯｻﾝがこんなに泣くなんてｗｗｗ
今日は久々に休みなので部屋でも掃除
して気持ちを切り替えないと・・・
夜はｷｬﾊﾞｸﾗに現実逃避しとくｗｗ

>>487
まだ思いが強すぎて恋する気持ちになれないです
今までの別れでは、「上書き保存」どころか「削除」って感じで
すぐに気持ちの切り替えができてスッキリしたんだけど
今回はしばらく人は愛せなさそう
でも、誰かに優しくされたらコロって転ぶのかな…
心にいる彼女を隠しながらの偽りの愛だとしても

朝起きると一人ぼっちで寂しい。
寂しい。

友達も親もみんな心配してくれている。

でもまだ笑えないし、苦しい。
悲しい。

たった一人いなくなっただけなのに。
寂しいね。ほんとに。

まだ、大好きだよ。気持ちだけが残ってる。
この気持ちが消せたら忘れることができるのかな？

３ヶ月経ったのにリバ北
原因は昨日行った打ち上げのカラオケ
元カノがラルクのflower歌ってて
昨日帰ってから今までずっとflower聞いてた
切な過ぎる
メール来てたけど
文体が・・・

部屋が凄く汚ない

いらない物だらけ
ほんと汚いな・・
１日じゃ無理だぁ

片付けてたら 元カノ関係ばっかり出てきてリバ・・
凄いリバ
半端じゃないくらいの手紙・写真・プリクラ・カード出てきて
もうかなり経ってるのに
脱力感 今までで最高に来たな・・
もう疲れた 俺が全部悪いんだけどな

やっっと彼の事を諦めて、忘れようと思ってたのに…似てる人を見かけてまた思い出して切なくなった。
どうすればいいんだろう…

>>495私なんて似てる人を探してしまうよ・・・
苦しかったGWもあと一日。　次はまともな恋愛がしたいな。

ｽﾚ違い承知で聞くけどﾌﾟﾘどうしてる？
見るとﾘﾊﾞしそうだし無いと寂しい・・・

くそったれ…
ふられた側なんだけど、元彼から一ヶ月ごとくらいに時々連絡がくる
もう大丈夫(・∀・)！てなったころに丁度よく。
また好きになっちゃうよ、ばかやろー！

人の気も知らないでひどいね。そーゆう中途半端な男一番ムカつく

もうやだ〜！男の人が信用できない。
みんな口だけ。
口約束。
ほんとうに心から好きになってほしい・・・
そんな人この先現われるのか・・・不安。

すぐやらせるからだめなんだよ

>>495>>496
私も別れて４か月ぐらい間ではそうでした。
でももう半年以上たった今はそういうこともなくなりました。
記憶は時間がたてば確実に薄らいでゆきます。
時間がたてば少しずつ楽になりますよ。
今は辛いけど頑張って。。。

リバ辛いよ・・
でも、ぜったいにもう連絡できないし、向こうからもこないって分かってる。
相手は、たまに思い出すくらいで、こんなに辛くないんだろうな・・
そう思うと余計苦しくなる。
耐えるだけでいっぱい２で、まだ前なんて向けないよ・・

>>503

同じ気持ちです。
連絡はやめてくださいって言われたし。

ほんとにつらい。つい3ヶ月前まで普通だったのに。
ぜんぜんわからなかった。

ほんとつらいですね。。。きつい。くるいしし。生きてる意味がわかんない。。助けて。。
もう１度愛してほしい

リバってきたので 布団の中で大声を絶叫しまくってみた。

余計に頭がぼーっとして頭が痛くなった・・・
気持ち悪い

遠距離だったし、毎日電話、メールしてたわけじゃないけど
寂しいな・・・

前を向かなきゃいけないけど、むけない自分がいる。
がんばらなきゃいけないけど、がんばれない自分がいる。
忘れなきゃいけないけど、忘れられない自分がいる。

後悔だらけの自分がいる。

寂しいな。

せめて、別れてから相手がどう思っているのかだけでも知りたい。
そして元気にしているのか・・
でも連絡はできない。
こんなに苦しいのも、逢いたいと思うのも私だけなんだよね。。

>>508
私もそうでした。
彼はもう私のことなんて忘れちゃったんじゃないかな。
もう新しい恋に気持ちが向いているんじゃないかな。
ってあれこれ想像して余計に凹んで…
今はネガティブな発想しかできないから悪い想像しかできないんですよね。
彼の本心を確かめるすべもないしね。
でもきっと大丈夫。ここを見てる人はみなさんリバを繰り返して引きずっている人でしょ。
それだけステキな恋だったって事です。
あなたにとってステキな恋は彼にとってもステキな恋だったはずなんです。
あなたにとって忘れられない相手なんだから彼にとってもあなたは忘れられない人だと思います。
そうポジティブにかんがえて元気になりましょう！

>>509
泣きそうです。でも喉につかえて涙がもう出てくれないんです。
私の場合は不倫で、彼が家庭に戻ったことは分かっているので、
色々想像しては苦しんでいます。
一時は家庭を捨ててもいいと言っていたけど、所詮は私が駄目なら簡単に
家庭に帰る人でした。
あんなに嫌いだと言っていた奥さんと抱き合ってるんだもの。
前向きたいけど、悔しくて苦しくて・・息も出来ないくらい。
どうしたらこの絶望感から抜け出せるのだろう、、

>>510
彼は家庭がイヤだから不倫に走ったんだと思うんです。
あなたと別れたからって急に家庭が楽しくなるわけないですよ。

>所詮は私が駄目なら簡単に家庭に帰る人でした。
そこにしか帰る場所がないからそこに戻っただけ。。。
彼だってあなたとの時間を思い出してるはずですよ。
だって家庭がつまらないんだもん。
つまらない家庭であなたとの楽しかった事を思い出して凹んでるよ、きっと。

>>497
自分は独り暮らししてて今GW使って実家帰省してるんでプリクラなんか思い出の類を実家の机の中にしまってきました。
今は見ると辛いけど後になったら見られるようになるかなと思いそのときまでしまっておくことにしました。
このリバがこなくなるころにまたこのプリクラを見てみたいと思います。

>>511
ありがとうございます。
本当の彼の気持ちは私には分からないけれど、そう言っていただけるだけで
少し救われます。
確かに本気で愛してくれた頃もあった。結果はこうなってしまったけれど、
彼の記憶に中に私が生き続けてくれることだけが、せめてもの望みです。

>>513
>彼の記憶に中に私が生き続けてくれることだけが、せめてもの望みです
それは私も同じ気持ちです。
実は私が509で書いたことは親友がずっと言ってくれた事なんです。
でもネガティブな発想しかできなかった私は
「本当にそうかなぁ…そんなの慰めの言葉だわ」→
「辛いのは私だけで相手はもう私のことなんて気にしていないかも」→
「なんて私は惨めなんだろう」
って感じで全然親友の言葉を信じられなかった。それぐらい腐ってました。
でも今は親友の言葉に確信が持てます。
今のあなたも私の言葉を本当だとは信じられないかもしれないけど
きっと当たってると思いますよ。
お互い頑張りましょうね。(^_^)

私は振った側だけど相手のこと気になるよ。考えることがない日はないよ。でも振ったから連絡取れない 相手とより戻す気はないのに連絡してもいいの？

>515
いますぐ連絡してあげなよ

>>515
より戻す気はないのに気になって連絡したいってのは
どういうこと？？
好きとは違うけどその後どうしてるのか知りたいだけ？

>>515
私もあなたと同じ気持ちだよ。

>>515
私は振られた側だけど、より戻す気ないのに連絡くれても嬉しくない。辛いかも。

ﾂﾗｲﾖ
いつになったら立ち直れる…

不幸平だな


ばかみたい

>>514
度々ありがとう。
今日、実家から帰ってきたのですが、パソにメッセが残ってるんじゃないか
なんて期待したりもしたけど、全く痕跡はなく・・
さっき彼の家の近くまで車を走らせてきました。
結局、家まではたどりつけなかったけど、せめて車だけでも見たかった。
相手にしたらいい迷惑ですよね。
私は、彼の覚悟があるという言葉を信じて、彼の地元に残ったのですが・・
一人暮らしをして自由に会えるようになった途端に振られてしまいました。
地元じゃなく友達もいないから、余計に立ち直れずにいます。
でも、ここは温かい人達ばかりだから気持ちを共有してる感じになれます。
とにかく今は耐えないと。
みんなもこんなに辛い思いをして生きているのかな・・　切ないね。。

振られる→完全無視。
２年たち、大丈夫な状態だったのですが、
最近になって連絡してきて、会って脈アリな匂いプンプンさせといて
また完全無視されています。

なんだか前より切ないんですが・・・。
私はおちょくってからかう対象の人間だったというのが、
ものすごく切ないのですが。

なんかこの時間がつらいなぁ・・・・寂しくてしょうがない。
もうなんにもないや・・・悲しいよ。
戻ってきてほしい。

やっぱりあなたが好きだよ。

>>515
あたしもフラれた側だけど、ヨリ戻す気がないなら連絡してほしくない。
元気にしてるって言葉を聞いて安心できたら、自分の罪悪感が軽くなるってわけ？
元恋人を振り回して弄ぶのはやめてあげて。

振られた後無視し続けたクセにさ、だいぶたってこっちが元気になってきたかも…ってときに元彼元カノから連絡来たりするとかなりリバくるよね。
それはもうやめて欲しいよね。より戻したいならまだいいけど、ただ寂しくなってその相手してほしいだけとかだったらかな〜りムカつく。
でも、好きって気持ちがあるとそれも許しちゃうのかも…。

そうそう、寂しくなったからってくらいじゃ連絡するなって思う。
こっちも好きだから復縁するじゃん。
でも、結局寂しいから戻ってきたくらいの気持ちしか相手はないから、
努力もしてくれないし、しまいにはいつまでも信用してくれないとか言い出して。
連絡するなら、本当にその人の大切さに気付いて、ぜったいに幸せにするって
覚悟ができてからにしてください。

別れる前に一緒に見に行こうって言ってた映画がレンタルされてるんだわ
なんかなぁ〜………鬱は脱出したけど………なんかなぁ〜って感じorz

早くあの人を忘れなきゃ。
社会人なんだから、きちんと仕事しなきゃ。
失恋の痛手をバネに頑張らなきゃ。
いつまでもウジウジしてないで頑張らなきゃ。
失恋した哀れな人になっちゃ駄目だ。
次の恋に目を向けなきゃ。キレイにならなきゃ。

でも、正直疲れた。
子供みたいに泣きじゃくりたいし、１週間くらいウジウジメソメソしたい。
ＧＷになって余計な事を考える時間が増えたおかげで、リバウンドが酷い。

ああ、生きてる意味がわからなくなった。

早く消えたい

なんだか寒い…泣ける

眠れないよ・・・彼女の顔ばかり浮かぶ

リバ・・・もう来なくなった・・・
それはそれで違う意味で切ない

＞５３４
リバきちゃった。明日も仕事なのになむれないや。

死にたい。

振ったくせに様子をうかがったり、ただ寂しいだけで連絡するのはやめて欲しい
それこそ自分勝手だよ
相手がどんな気持ちになるか。
ヨリを戻したいとかやっぱり好きだってなら早く連絡を

別れた理由っていろいろあると思いますが、
別れた彼（彼女）をすごく憎んでいる人、いますか？
憎いけど忘れられない、それでリバに苦しんでいる人、
いたらお話聞かせてください。

俺の場合は突然
「お見合いしました。先方との話は進んでいます。私のことは忘れて」
（その後、電話でいろいろ話したけど、待ちきれなくなったらしい）
で終わりました。

でも、相手のことを憎んだりはしていません。
悪いとこもあったし、嫌いなとこもあったけど、それ含めて大好きで
大切な人でした。

>>539
そんなに「結婚」にあせっていたの？
たとえ結婚にがっついていたとしても
好きな人がいるのに他の人と結婚する気になれるものですか？
結婚が決まったからってあなたとの事は忘れられるものなのでしょうか？
それで彼女は幸せなのかなぁ…

>>540

彼女は30歳です。
彼女とはちゃんと付き合っていたわけじゃないんですが、
いずれはちゃんとして結婚したいとずっと思っていました。

具体的な話が私自身の仕事の関係でぜんぜんできませんでした。
（ここ2年間で急激に悪くなって、私自身も会社内でたらいまわしに
されて今は2年間出向中ですが、戻って何をするのか会社からは
返事が来なくて不安定な身分です）
一回転職経験があり、がんばってみたけどまただめになっちゃった
って感じで途方にくれてました。

仕事の状況とかは伝えていたのですが・・・それは彼女も理解はしてくれていたと思います。
ただ「待ってくれ」は言いたかったけど、前に書いたようにまた・・ってのが
あってどれだけ時間がかかるかわからなかった。のでいえませんでした。

いまとても悲しいです。
彼女がそれでもいいなら幸せになってくれればいいと思う。
（もうちょっと時間がたたないといえないけど）

>>541
彼女の気持ちはどうなんでしょう？

>>542

今のホントの気持ちはわかりませんが・・・
最後に話し合ったときには
「ずーと好きで待ってたけど、待ちきれなくなった」って言われました。
だからある程度見切りをつけられたかなとは思っています。

メールが来た夢見た。
君のことが嫌いになったんじゃないよ、会えなくなってさびしいよ
っていう内容。
なんて都合のいい夢なんだろう。
もう切れてしまったのに。

私は夢でも、彼は黙っている。いつも黙ってる。
最近、噂で色々な面で新生活スタートしたらしい。

私って何？もう生きてる意味も存在も全否定された。

所詮女は………って感じだな

朝、目が覚めると毎日、絶望感で胸が苦しくて死にたいと思う。
もがき苦しんで、やっと今布団から起きれたところ。
そして来るはずもない連絡（携帯）を見てはこれが現実と思い知る。
同じく愛し合っていたのに、別れた後の辛さはどうしてこんなにも
あの人と違うんだろう。
分かってる。あの人には戻れる場所があったから。
これで良かったんだと自分に言い聞かせるけれど、もう限界に苦しいよ。

私と一緒だね。もー疲れちやった！奇跡でも起きないと無理なんだけど…
そんな男を好きになった自分が悪いと思え！と友達に言われてしまったよ。
悔しいけど、そうなんだよね。
休みだっつーのにさ、すごい暇だから、また悪循環だぁ

無理して予定詰め込んで忙しくしてみたけど
その間は忘れていられても
暇になればむなしさが帰ってくる。
もう４ヶ月目に入るというのに散発的に現れるから一向に癒えない。
何かしてもしなくても辛さを消化しきらなければ変わらない気がしてきた。

奇跡ってなかなか起きるもんじゃないよね。
ほんと暇すぎてついあの人のことを考えてしまうわ。

冷静な自分が遠くから言ってるんだよね
早く切り替えて自分のこと思ってくれる人に応えよう
幸せは目の前にあるのに、逃すの？って。
でも一歩彼から離れようと踏み出すそのたび、
ありもしないと頭でわかりすぎている奇跡を一瞬思い描いて
彼の幻影から離れられないでいる。そして４ヶ月orz

別れた当初は寝ても覚めても彼の事ばっかり考えてた。
あの日に戻りたいと思っては、いっぱい泣いたり。。。
あのころは早く忘れたいとしか思ってなかったのに、時が経った今、だんだん
自分の記憶の中から彼の存在が薄れていく。「瞳をとじて」の歌詞の中で
『いつかは君の事何も感じなくなるのかな
今の痛み抱いて眠る方がまだいいかな』
っていう言葉がある。まさにその通り。だんだん吹っ切れて、思い出さなくなって
きてる反面、何もかもが本当に終了してしまう感じで寂しい自分がいる。
辛い時は彼との思い出を支えにしてた所があったから、その支えさえ失ってしまい
そうな感じで・・・

私は早くそうなりたい。
過去にそうやってもの寂しくなりながらも次の恋をしてきたから
それでいいんだろうと思ってる。プレーンな状態に戻りたい。
その寂しさの次にくる気持ちは、自分が好きになった相手への
懐かしさと、違った意味での愛しさ。

最初に一緒にいる感覚がなくなって、次に顔を思い出せなくなって、
もともと一人だったんだと思えるようになっても、鈍い痛みがずっと残って
時々ここに来るようになる。

今回は一番必要とした時に一番ひどいことをされて、
社会的、経済的、精神的にどん底に落とされてるけど
いつかは懐かしさと愛しさが芽生えるんだろうか。

わからん。そんな感情が湧けるように這い上がるしかないのか…

554さん、気持ち分かるよ。私も同じ！
必要な時にヒドイ事された。オカゲでキレた私が悪いのかもしれないけど、逃げられた。
男って自分が守ってやらなくちゃとか思えるような女の方が、イーみたい！どんなに尽くしても尽くす女はﾊﾞｶみるようになってるんだ！答えてはくれないって事が今回の事で分かりました。
でもね、いつでも強い訳じゃないのに…

明日から仕事なのにリバウンドがきた
せつないなぁ

一日のうちに、もう平気！って気持ちになるのって、ほんの数分だけの
気がする。。
あとはずっと落ち込んでるだけ。
夢にまで出てきて私を苦しめる。
どうしたら楽になれるの？

時間が解決なんてことはいわないし
新しい恋を探せともいわない。

好きな人が離れていってしまったのは
ごまかしようがなく、つらく悲しい事

寂しく悲しく思うのは当然のこと。

その気持ちに蓋ができなくてもしょうがないこと。

苦しむのも当たり前。

その状態でも生きていこうとする人はいい人だと思う。

だから自分の気持ちに向き合って生きていこうと思う。
つらくなったらまたここに書き込めばいいさ。
といまは比較的前向きな状態な振られて1ヶ月のおれが書いてみる。

人相・肌・髪質 最悪になってきた・・・

ただでさえリバきまくってるのに・・

なんか思いっきり前向きになる日もあれば
どうしようもない絶望感で人生おわった感じの日もある・・
これって鬱なのかなあ・・

鬱＝心が弱い奴。
って言う奴いるな
「心は気から」
って言うけど心の病気なんだからしかたがないじゃん。

なんかね怠けてるように見えるんだと
他から見たら
誰だってなりたくねーよ。

身体的な傷はいくらでも治療法はあるし、傷の回復もちゃんと自分の目で
確かめられるけど、心の傷は他人の力では治せないし、回復の具合も目で
見れないからね。とにかく自分との戦いでしかないからホント辛いね。

もー色んな意味で早く楽になりたい。

半年振りにリバきてからずっとだめなまま・・
朝は喪失感でいっぱいで、夜は孤独感に押しつぶされそうになって
ただ時間が過ぎていってるなかで、傷跡だけを数えてるような日々が続いてる・・・
早く楽になりたいけど、このまま時が過ぎてなにもなかったかのように
出会う前に戻るのがたまらなく寂しい
相手はもう思い出すことすらないんだろうか
死んだとしても涙を流してくれることすらないんだろうか
自分の存在ってなんなんだろう・・・
そんなことばかり考えてしまう
ずっとそばにいるね、ずっとそばにいるよ、ずっと、ずっと・・・
そばにいてくれたときの温かい言葉と、さよならの言葉
涙で滲んだ後姿がずっと忘れられない・・・

564
>
同じです。朝も夜もくるしい。生きてる意味をみいだせない自分がいる。
だけどかならず生きてる意味があとからわかる。。今はきつくても必ず楽しい
いきててよかった。と思える日が必ずきます。今はまだ時間の流れが遅すぎて
苦しみが永遠に続く様な感覚だけど必ずのりこえられると信じましょう。

彼と別れて初めての合コンに行ってきた。
前向きになれるどころか、ますます彼がいいと実感
してしまい、今はこれから先もう絶対恋なんかできないん
じゃないかって絶望感でいっぱい。。
行かなきゃよかった・・・

ちゃんと私を好きだったなら恨んだりしなかったのに
結局私の事が好きでは、なかった事がわかった。
本当に悲しい。

>>566
２ヶ月前に同じような経験した。

時期が悪かったんだよ。
もう少し時間を置いて、また合コンの誘いがあったり、
行きたいな、と思ったら行けば良い。
あまり悲観的にならないで。

＞568
ありがとう。もう悩むのがあまりに苦しかったから
気分転換になれば・・・って感じで行ったんだけどやっぱダメ
だった。今はまだ何も考えずに休息してみる。

合コン誘われるだけでも羨ましいよ。
友達もいない、出会いも全くない私はひたすら自分の感情との戦い。
テレビすらつける気力がない。
どうしたら前向きになれるのかなんて、全く分からないよ。
ひたすら耐えてれば、道は開けるの？

>>566
私も同じ経験をしました。566さんのように前向きなんて考えじゃなくて
とりあえず今の寂しさ辛さから逃れたい一心だったんです。
だから新しい人見つけようと必死であがいて、
そのたびに私も絶望感で未練でいっぱいになって…
悪循環でした。
もう疲れ果ててあがくの止めました。
半年たった今ももう恋愛はいいやって気持ちです。

でも、失恋直後でも新しい人を見つけて
新しい恋に向かっている人もいるみたいです。
私はダメだったけど。。。



それで

>>567
俺の場合も似たような感じかな・・・
最後に「好きだなんて思ったことないよ」って吐いて消えてった。
2年半なんだったんだろう。
最初はこういう関係になるのが嫌で、心を閉ざしてたのに
いつのまにかこじ開けられてて、本当に好きになってた。
一緒にいたときは同じ気持ちでいてくれてたと思う
なのに、最後にあんな言葉言われたらすべてが嘘に思えて
ただ寂しさを埋めたかっただけなのかなと・・・
もう確かめるすべもないから、
ずっと本当の気持ちなんかわからないまま過ごしていかなきゃならないのが辛い

＞570
無理に次の出会いを勧める訳じゃないけど、お見合いパーティーとか
ちゃんとした出会いのサイトとかもあるよ。
一人で旅行してもいい気分転換になるよ。

>>570
耐えること、凄く辛いけど、大切なことだと思う。
それとおんなじくらい、ちらっとなんかやってみることも
必要だと思います。

最近別れて、忘れようとしばらく外出して
もういいかなと思って部屋に戻ったらやっぱ駄目だった。
何も出来なかった。
けど、腹へって仕方ないから、ふらつきながら料理した。
うまくはなかったけど、マシな考え方ができるようになった。

体を少し動かしてみよう

週末に合コン誘われたけど迷ってまだ返事してない…
前の人のことひきずり過ぎてつらい状態です。
気分転換になるかとも思うけど
そんな気持ちで行くとやっぱり悪循環になるだけかな？

>>570
まず鏡にむかって自分の今の顔を見てごらん。
ホントは綺麗かもしれないけど、きっとものすごい醜い顔してると思う。
テレビつける気力も無いなら生活も荒れてるんじゃない？
掃除や炊事はキチンとやってますか？
で、醜い自分を発見したら、誰も見ていなくてもいいから化粧をしよう。
それから目いっぱいおしゃれをしよう。出来れば今までと違う服やアクセをつけて
出来る限り新しい自分を作ってみよう。
鏡に向かって「私はもう大丈夫。」と言い聞かせよう。

あとは扉をひらいて町へ繰り出して今まで行った事の無い店や場所に行ってみる。
やってごらん。新しい自分が見えてくるよ。そこからリスタートすればいい。

>>575
予定がひとつ埋まるくらいの感覚でいけばアリなのでは。

＞576
あたしの場合、「彼を忘れる為にはここにいる誰かを好きにならなきゃ
いけないのかな」っていう義務感と、相手の人達を「何でここにいるのが
彼じゃないんだろう」って目で見てしまいました。
相手を忘れようって気持ちではなく、軽〜く飲めればいいかあぐらいの感じで
行けばいいと思います。

一緒にいる時は窮屈に思えるけど
やっと自由を手に入れた僕はもっと淋しくなった

>>577>>578
気軽に行ってみようかな…
前の人と長く付き合ってその間合コン一切行ってなかったし
なんか身構えてしまう感じがある。

みんなもがき苦しみながら頑張っているんだね。
ほんと切ない。。

あたしも合コンだ。。。忘れる為に次へ進む為へ行こうとしてるんだけど
リバったらこわい。。。彼が１番だと再認識するのがこわいな。。
んにゃ。。いかねば次へ進めない。。がんばれ！運命の人がまってるかもしれないぞ
。。情緒不安定。。

いい人いればラッキー☆くらいの感じで行こう！
出会いってホント何事もタイミングだよ。

>>579
本当に本当に君が大好きだったから

>>580>>582
同じ気持ちの異性がいるかも知れない。
いい友達、いい関係になれるかも知れない。
そうでなくても、辛い時間の消化にはなるよ。

心は自由だろう？

過去の奴隷になるのはやめよう。
今を生きてる自分の意思だけが、自分を救える、輝かせられる。

同じような苦しみを今もっている人が、こんなにいる。自分だけじゃないんだよね。住んでる所も、境遇も違うけど…
どんな形でも、ここに来てる人に幸せが訪れますよーに！
その人、その人に苦しんできた分、最高の形で！！もちろん私にも！

みんな理由は違っても辛さは一緒だね。

俺の場合、ようやく吹っ切れたと思った頃に相手から連絡が来る。
しかも大抵は向こうが精神的に弱ってる時。
それを俺が性格的に一緒に背負い込んじゃうもんだから、
こっちまでしんどくなる。こんな悪循環がもう何回あったやら。

喪失感だけでとてもつらい気分になる。
夜寝る前と朝起きた後はほんとにひどい。

なんか悲しいね・・・ほんとに。
もうわすれなきゃいけないのに・・

みんな一緒だね。
きっとみんな相手のことが本気で好きだったんだなぁとここ見てると
おもうよ。

時間はかかるかもしれないけど、がんばろうよ。

良スレ発見（ＴＯＴ）こんなにも同士が居るなんて

仮にさぁ　復縁できたとしても
症状は治らないんだろうなぁ・・
多分。。。

どーなんだろう？

もう元通りにはならないよね
それがわかってるから復縁は望んでないや
また付き合えたとしても、相手を伺いつつとかそんなの嫌だしね
まだ好きだけど、一緒にいたときのあの人はもういないから

ここにいるみんなと会って話ができたらなー。
気持ちを分かってもらえる、同じ気持ちの人がいるってだけで、
実際は一人ぼっちだけど、一人じゃないよって言ってもらえてる気がする。
ありがとう。

何度も立ち直って変わった自分を演じて信じて、
でも、結局何も変わったりしなかった（´Ａ｀）
傷跡は傷跡のまま、良い思い出になんかならなかった…

いつになれば出口が見えるんだろ

リバに復縁は効果ないのか・・・orz

キツイなぁ・・接してくれる人誰もいないから
悪循環になる
いや・・困ったな
年齢かなり↑だし もう休息できん。。

592
本当、一人じゃないよ！焦らずに少しづつね(^ .^)
淋しくなったり凹んだりしたら、またココでね！

浮気性の彼の行動チェックしないように
他で遊びまくったりしてたけど
どうしても彼に気持ちが戻っちゃう。
他の子に飽きたら私に戻ってきて
また飽きての繰り返し。
信じられないのわかってるのに。
だんだん自分を否定しはじめて、やばくなってきた。
明日もきっと、連絡来ない。
いつになったら彼の前で笑えるときが来るんだろう。
もう無理なのかな。
帰ってこない部屋で一人寝てるのは寂しいよ。
昼間はうちで寝てる彼なのに。
夜になったらでかけてく。

フラれてから二年立ちました。どっちかって言ったら鬱病になってます・・出会いはあるんですが好きになれません〜。これから先、どうすればいいのか不安です、

昨夜占いをしている飲み屋のマスターに状況を説明したら言われました


今苦しんでいるのはきついかもしれない
けれど今後同じ状況の人が現れたら同じ痛みを体験しているから気持ちがわかるよ
痛みをしらなきゃ頑張れとしかいえないけれど 痛みが分かれば頑張れとは言えなくなると思うしどうアドバイスや話をしていいかわかるだろう
今バカになっていいさ
やる気がナイなら何もしないでいいと思うし辛いならなけばいい。
きつい時期に頑張れとは言わない。
頑張るな 頑張る必要はないよ



そう言ってもらえて少し落ち着きました。

だから皆さんも時期がくるまで頑張らずにいてもいいと思いますしこの失恋の痛みを忘れずに今後同じ立場の人に出会った時のために今はゆっくり休むのがいいと思います


私は何かしてないときついから、別れさせられて二週間になりますが就活頑張ってます。でも落ちたら落ちたでもいいや 気楽にいこうと思います。何も手につかないでほおりだすのもひとつの手だと思います。
皆さんも自分にあった方法をみつけられるといいなと願います

辛い。泣きたい。でももう泣き方も忘れた。
相手を責めてたはずが最後には自分を責めてる。
もう自分で自分を振り回すのに疲れた。

あたしはこのスレにすごく救われた。
あたしは最後の方は、彼にずっと嘘をつかれていた事を知った。
別れた後は憎しみの方が大きくて、なんであたしだけがこんなに苦しいの？！って思った。
でもこのスレを読んで、こんなに苦しいのはあたしだけじゃない、むしろ
好きなまま別れて相手の事を嫌いになれないであたしより苦しんでる人達
がいっぱいいるって気付いた。
もしそれに気付かなかったらきっと今頃彼に醜い復讐をしてたかもしれない。
もっとこのスレに早く出会ってれば、あの時とは違う別れ方があったんだろうな。。。

>>600
さよなら４ヶ月目の私があなたのレスでまた泣いた。
彼は優しかった。私は彼に嘘をつかせちゃったんです。
本当は気持ちは冷めてしまっていたのに、私が「イヤでしょ？」って
確かめても一度も首を縦には振らないでいてくれた。
私が離れる準備が出来るように、待っててくれた。
ありがとう、でもそれに気づいたから自分から消えたけど
まだこんなに好きだよ。
嫌いになりたかった。

やっと何度目かのリバウンド回復。
あんまり良くないことかもしれんが、過去のもっと
前向きに別れた人とのことを思い出した。
お前はここで打ちひしがれるために
あの時別れたんじゃないんだぞって思うよ。
もっといい男になってもっといい女をつかまえるさ。

タバコをやめていく過程に似ている。

きつい禁断症状も１分も我慢すれば乗り越えられる。
その間隔はだんだん大きくなり

いつしかたまにしかおもいださなくなる

あと1ヶ月で振られてから1年経つ。
彼女も俺もちゃんと徹底して連絡も取ってない。それが幸いして
わりと早く立ち直っていたのだが…そういう事情を知らない人が
「彼女は元気で今こんなことにハマってるよ」と教えてくれた。
それから彼女の夢を頻繁に見る。決して楽しい夢じゃない。
別にもう未練もないつもりだ。でも夢で会うと正直うれしい。
何なんだよ。久し振りに失恋板まで来ちゃったよ

彼女にはふられたけど、今でも友達としては会っている
別れる前と同じぐらい会っているはずなのに、愛されていないのがわかるからつらい

愛されていないから、不安な気持ちになり気持ちが安定しなくなったり、吐き気が起きてくる

縁を切って会わないようにしないといつまでもこんな感じかな

>>605
それは辛いよ。俺は以前それで非常〜に苦しんだので、友達と
してでも会い続けるのは、余程円満に別れた場合を除いては
お勧めできないな。会わなくなるのも辛いけど…

ずっとリバで苦しんでいて、ここに書き込みもしてきた。
それなのに、彼がさっき家を訪ねてきた。
淋しいだけの中途半端な気持ちで来られても、余計後から辛くなるよ・・

もう3ヶ月くらい会ってないので忘れられたと思ったけど、
ここに書き込みしてるくらいなので、まだ心の隅に残ってる
のかもしれない、>>606 私も同じく友人でいるより、
会わないほうを選んだ、顔も忘れるくらい会わないと
全て忘れることが出来ると思った。
もう夢にも出なくなった。
次に出会ったときが勝負だな、なんでこんな女に惚れてたのか
と思えたら勝ちだ、
だけどもう一回惚れてしまったらもう人生は終わりだな。

今も忘れられないほど好き。だけど、その分憎い。
って人、いますか？
私の場合、お互いすごく好きだったのに彼のあるウソがきっかけで
猜疑心やケンカでボロボロずたずたになって別れたんです。
だから気持ちがあるのに、同じぐらい悔しい気持ちもある…。
というか好きだからこそウソをつかれたことが許せなかったんですよね。
好きと憎しみの葛藤なんだけど、でも忘れられない…
私のような気持ちの人、いますか？

>>609
全く同じではないけど
好きだったからこそ、別れて悔しいって気持ちはわかる。

>>609
もう連絡は取ってないんかい？
喧嘩別れはきちんと話が出来ていないから、
色んな感情が出てくるのでは？

>609
今そんな状況
きっと最初のころの些細な嘘に悪気はなかったんだと思う
実際彼が浮気してたんだとしたら救いになるんだけど
嘘を知った私があんな態度とったからぎくしゃくし始めたんだろう
すれ違いが多くなって更に不安に　疑い深くなっていって
お互い一緒にいても居心地悪かった
でも好きで　一緒にいないともっと不安になった
今日彼の気持ちがもう無いことを知ってしまった
私はまだ好きなんだけど　
ＧＷが終わってまた明日から顔を合わせることになる
辛いよ･･･

４年間ずっと片思いだった彼女
彼氏ができたから連絡取らないといわれ散々苦しんで落ちまくった
時間がたちカウンセリングも受けもう大丈夫だと　
最近久々の電話きて男の話を聞いてと
凄いモヤモヤ感で仕事さえ手がつかない状態に
まさかリバウンドくるとは　もう彼女なんてどうでもなかったはずなんだけどな・・・

今日は朝から平気だったのに、仕事から帰って来て家に誰もいない。
リバウンド来ちゃった。

なにも考えず寝れば良かった。
今日はバイト終わって一人更衣室で泣きそうなった。
でもその後平気になった。彼の幸せを願えさえした。
もう大丈夫かと思えた。
なのに…またしてもリバきた。なんでよ…。
やっぱりやっぱりまだ好きなんだな。
ばか。私。

別れてからもう半年以上も経つのに、何で今更リバが来てるんだ？
今まで、結構平気だったのに！
彼女は俺の事なんて、とっくに忘れてるだろうさ。
とにかく訳分からん。辛い。

>>610〜612
609です
もう連絡は取っていませんが、共通の友達から様子は伝わってきます。

嘘は過去の女性関係の事。最初に正直に言ってくれていたら許せたと思うんです。
でも最初にうそをついた為に、付き合っている間ずーっとつき続けられて
話の帳尻をあわせるためにどんどんウソが増えていったという感じです。

彼は根本的にごまかし体質で、ちょっと自分に都合の悪い事があったら
小さな事でもなんかごまかすようなところがあってそこは気になっていたんですが…
まさかずっとウソをつきつづけられていたとは。
結婚の話も具体的に出ていたのに…一生騙すつもりだったんですよね。
「君に嫌われたくなくて」だって…
いまさら謝られてももう彼の言葉はなにも信じられなくなって…
嘘自体というより、彼のウソ体質が許せなくて別れました。

彼は今婚約中です。
私と別れた後、すぐに見合いをして結婚を決めたのです。
どうせ見合い相手にも自分の都合の良い様に言っているのでしょう。
そう思うとすごく腹が立ちます。

長々とすみません。。。

リバきた・・・・
急に涙が出そうになってきた。

こんなスレあったんですね・・・
みんなは辛いまま日常に戻ったのかな・・・？
俺はなんかダメになっちゃった。
元カノ結婚して寿退社したの知ってからリバどころじゃなくなって
もう何にも出来ない、したくない・・・
仕事も手につかなくて辞めちゃったorz
死ぬ勇気もなく、ただ無駄に生きてる・・・
もうだめ・・・

>>619さんは歳いくつ？

２５くらいかなぁ？

今年でもう28になります・・・

外の空気すってきます・・・

>>619

人生まだまだやり直せるよ
しばらくは落ち込むのもわかるし・・
仕事やめちゃうのもわかるよ・・・
（でも彼女のせいにすんなよ。）
でも、生きろ。つらいかもしれないが生きろ。
絶対にやり直せる！

かっこわるくてもいいから頑張れ！

>>619
モトカノサンと別れてどれぐらいたつんですか？
あなたと別れてすぐに結婚を決めたのですか？

>>623
素敵な言葉をありがとう
全部自分の弱さのせいですからね
彼女のせいなんてこれっぽっちも・・・
自分がこんなにも弱い人間だったなんて思いもしなかった
彼女はそれがわかってたのかな・・・
まだ、がんばろうって気にはなれないけど時間経てばそう思えるかな・・・？

>>624
別れて1年2ヶ月です。
結婚を決めたのは10ヶ月後ぐらいみたいです・・・

>>625
という事は、別れて4か月で結婚を決めたってこと？
見合いですか？

>>626
いえ、別れて10ヶ月後ぐらいに結婚を約束した相手がいるって知りました。
なんか文おかしかったらすいません・・・

>>627
すみません、読み違えていましたね。
ということは、あなたと別れてから10か月間で
新しい相手を見つけ交際をし結婚を決めたということですか？

>>628
そうですね・・・

>>625

弱くてもいいじゃん。
今は。
これから強くなればいい。
ゆっくりでいいから頑張れ。
急がなくてもいいからさ。

自分の弱さをわかった人間は必ず強くなれる。
がんばれ。

>>630
涙とまらないよ・・・

>>629
そんなにすぐに気持ちが変わるものなのでしょうか？

しかも結婚でしょ。
とりあえず付き合う相手ができたというのならまだわかりますが、
結婚は一生のものですからねぇ。
別れてすぐで、そんな短期間に
一生添い遂げる相手を見つけ、付き合って、お互い結婚したいと決意するって
すごいですね。
お見合いならありえるでしょうが。お見合いですか？
それとも彼と付き合う事になったから別れたとか？

見
別れてすぐに新しい人を見つけ、結婚を決めるというのは


そんな一生の問題をそんな心境でそんなに即決してだいじょぶなものでしょうか？

>>632
年頃の女性には「結婚」これが重要なポイントでもあるみたいよ。
出産・将来・など色々

男とはDNAの違いなんだろうね
否定はできないけど

>>632
相手を知るのは怖かったので推測でしかありませんが
お見合いではないと思います。
一緒にいたときに結婚の話もしましたが、お見合いは絶対に嫌っていってましたし
早く結婚したくて、ずっと待っていたのかもしれません・・・
今じゃそのときの気持ちなんか知る余地もありませんが
二股とかするような子ではないし、付き合っていた頃は自分だけを見ていてくれたと思います。
でももう、なにもかもがわからない・・・

>>631

相手はお見合いして結婚するつもりみたい。
ショックが大きくて、この1ヶ月は何も出来なかった・・・
グジグジして相手に余計なメールを送ったり・・情けない事もしてしまった。
仕事とかで先が見えなくなって将来の話が出来なかった。
見切りをつけられた。

最近になって、自分のために前を向こうと思ってる。
まだ寂しくて、たまに気が狂いそうになるけどさ。

レス番間違えた・・・
６３５は６３２のれすです。

>>634
これ619です・・

男側（振られた）では ちょっとの時間差だと思っちゃうんだよね

ほんの半年早ければ・・とか

俺も 超後悔・・・orz
もう独りでいいや 歳だし。。。。

みなさんに励まされたり、話きいてもらえて少しだけ楽になった気がします。
頭ではわかっているんですよね。
どんなに想っても取り戻せないし、過ぎたことを悔やんでも仕方ないことも・・・
前向きに考えても、また次の瞬間に振り返ってる自分がいて
ずっとその繰り返しで・・・
思いっきり泣ければもっと楽になるのになぁ・・

>>639

泣いてもわめいても叫んでも
時は戻らない。楽にはならない。

後悔はみんな一緒。

なくした物は大きいし、悲しい、寂しい。

でもゆっくりでいいから全部もって立ち上がろう。
いつかそういう時がくるはず。

前を向こう。
見返すためじゃなくて、自分のために前に進もう。
と自分にも言い聞かせてる今日この頃

>見返すためじゃなくて、自分のために前に進もう。

今の私には、目が覚める一言でした。
もうすぐ、元彼と彼女と同じ職場になるので
負けまいと気持ちばかりが焦っていた今日この頃で、すごく苦痛でした。
でも、↑の通りに、自分のために頑張らなきゃ意味がないなって思いました。

とても素敵な言葉をありがとう。
まだまだリバくるだろうし、現実の二人を目の前にしたらどうなるかわからない
けれど、その日まで自分のために！を心に念じて頑張ります。

>>641

ん。
頑張れ！

いい女になれるよ。きっと。

>>640
見返すためじゃなくて自分のため　か・・・
別れてからずっとそうだった。
自分磨いてがんばってたつもりだったけど
見返すためでしかなかったから、こんな結末になったとたん堕ちてしまったんだね・・・

ゆっくりだけど、自分のためにがんばってみるよ。


>>640
良い男だな！
貴方みたいに自分に強くなりたい！
ありがとう

写真をみてリバきた。
あんまかわいくねえなって思ってた女に振られた。でも内面や声、仕草はものすごくかわいかった。
残された写真を見るたびにどんどん考えが変わる。すっごい綺麗でかわいい・・・
馬鹿だ俺。彼女の何みてたんだろう。俺だってブサイクなのに最低だ。

やばい。すごく会いたい。
「会いたい」と伝えてしまいそうな自分がいる。
昨日まで平気だったのに。
ただ我慢していただけなのかな。

でも、そんなことしたらＴＨＥ　ＥＮＤだろうな〜・・・

　夢に見なくなってやっと忘れられたと思ったのに
久しぶりにであったら、また惚れなおしてしまった。
本当になさけない、生きてることが悲しくなる。

>>644
おまえはおれですか？
おれも最初不細工に思ってた元彼女だったけど
だんだん綺麗におもえてくるから困る

きゃあ〜〜〜〜！！
見てはいけない物を見つけてしまった(T_T)
新幹線の切符だぁ↓↓↓
記念にもらって帰ってきた。改札通過時刻まで打ってある
あのときホームで…
うわあああああああああッ！！！
あの時間、まだ二人で一緒にいたんだ(T_T)
鮮明に蘇ってしまった↓

向こうの女と切れないくせに、向こうを選んだくせに
いつもいきなり家を訪ねてくる。
こっちは必死に耐えてやっと生きてるんだよ！
会っても、嬉しいんじゃなくて余計傷つくんだよ！
どっちかなんて選べないだのなんだの言われて。
私はそんな言葉を待っていたんじゃないよ・・
そんな気持ちで会いにこないで・・
死にたいくらい辛いよ・・

今だいぶ大丈夫になってきたからもうリバりたくないな。
こないだはふいにキスされてしまったからもうさせない。

リバラないように我慢してるのに
ついつい写真見てしまう

>>650
キスされて余裕出てるんだよ。
本当に辛いのは、会えなくなってから。

>>652キスされてうれしかったことは認めるけど同時になんで？っていう不信感のが増えてしまった。
あたしからメール送らないようにしても毎日おはようとかくるのはつなげておきたいだけでしょ？とか思って少しさめてきました。
時間経って冷静に相手を見極められるようになってきた・・・。
　好きだけど前よりすきじゃない。
２度と逢えなくなったらつらいのかな。

生きていく気力がないよぉ・・・
もぅ平気って思って笑おうとした瞬間すぐにまた寂しさでおしつぶされそう
涙がとまんないし　ぜんぜん平気じゃないし・・
もぅすぐ別れて3ヶ月・・・　このままずっとこんなの続くのかなぁ

>>650
652じゃないけど辛いと思う。

逢えなくなったら･･とか思ってるうちは
まだ未練あ(ry
酷かもしれないけど忘れるように頑張れ。
メアド変えるとかさ。

大丈夫とかおもったのに朝おきたときの喪失感はなんでしょう？うつなのかな？

朝起きてから・・・携帯ばっか見てる。
もう連絡なんて来るわけないのに。

結婚とかのニュースはいまだにみれない。
チャンネルを変えちゃう。

なんで相談してくれなかったんだろう・・？
相談してくれれば結果はかわらなかったにしろ
もうちょっとやりようがあったかもしれないのに。

空約束でもいいから「待っててくれ」って言えばよかったのかな・・？
でもどれだけまたせるか・・自分でもわからず・・
悲しい。とても悲しい。

>>656
朝起きた瞬間から相手のことで頭がいっぱいなっちゃうよね。
ああ、仕事行きたくない・・・。

今日は寂しくて、喪失感が激しい。
気が狂いそう、昨日はがんばろうと思ったのに。

どんどん離れて行く時間が長くなるにつれ
こわくなってきた。

相手はもう忘れてるんだろうなとか・・寂しい。

>>659
わかる…
今朝は夢にまで出てきたよ　orz

現実では会えないのに会う夢を見てしまう…しかも楽しかった頃の夢
心が無防備で見てしまうだけに目覚めが最悪
寝起きに泣くなんて１日どうしたらいいんだよ

みんな似たような感じだね。
同じだよ。今朝からすごくつらい…
なんでだろう？気候とか天気とか関係あるのかな。
喪失感がひどくて不安で発狂しそう。
耐えろ自分！

今日は夜中から凄いリバでやばいorz
結局全然眠れないまま出勤してきたけど、
全然仕事に手がつかない状態でミス連発。
もう別れて３ヶ月になるしひどい事いっぱいされてるのに、
まだこんなに苦しいほど好きな私が馬鹿みたいです(つд⊂)ｴｰﾝ

同じ気持ちの人がいっぱい居る…！
分かるなぁ、起きた瞬間から悲しいの。夢にも出てくるとか反則だよー。
皆頑張ろうね。
私も前向きになるって決めた。

しばらくリバ無かった。
けど昨日どうしても元彼の職場の前通らなきゃいけない用事があって
車で通った。その瞬間から息苦しくなって夜、夢にまで出てきた。
朝起きた瞬間からずーっと胸に鈍い痛みが走ってるよ。
はあー今日は苦しいなあ。

最後まで優しかった。
「いい友達でいよう」なんて。そんな優しさいらないのに。
せめて、こっ酷く振って欲しかった。そうすれば簡単にあきらめられた
のに。でも彼の中にはもう私はいないって事気付いてた。そんな情けの
言葉で友達でいる程、私は弱くない。私は自分のプライドを取った。
彼は最後、「おまえはかっこいい女だな」って言ってた。

ホントはプライドなんて捨てて、友達でいいからって泣いてすがりたかった。
私はあなたが思ってるような強い女じゃありません。あなたに尊敬されるような
女じゃありません。あなたが思ってるようなしっかりした女なんかじゃないんだよ
ただ他人に弱い女って思われたくないだけの、自分の体裁ばっかり気にしてる
つまんない女なんだよ・・・

夢も見ない・・夢でもいいから会いたい。
最近、寝ると真っ黒。夢なんて見てない。
いつも汗びっしょりで起きてる。

のどはからから・・・

で、目が覚めて寂しくて・・ちょっと泣きそうになる。
夢でもいいから会いたい。

昨日は割と平気だったのに今日はものすごいリバ。
仕事中なのに涙が出て止まらなくなってきた。
相手転勤したから職場で会うわけじゃないけど
つ・つらい！

どうして今日はこんなにつらいんだろう
昨日は平気だったのに・・・

怖い・・・どんどん離れていくのが怖い。

寂しいよ。会いたい。声が聞きたい。

とか言った矢先に以前貰ったメールみてしもてリバ…。
だみだこりゃ。時は戻せんのに。

>>670
メールとかは消せるなら消したほうが楽になれるよ…
どうしても無理ならどこかにバックアップとってそれを見えない場所に封印しとくとかね

がんばれよ

振られて2ヶ月経ちました。彼女とは同じ会社なので会うことしばし…。
彼女的に俺は「一緒にいると楽しい」と思える「友達」なんだそうです。
格下げです。
結婚延期してまで俺と付き合ってくれたのに…。
「結婚相手との思い出を捨てられない」から元サヤなんて…。

もうずっとスレタイの繰り返し
しかも別れた直後より周期が短くなってて毎日が辛い
何かしてるほんの一瞬だけ忘れられる状態です
その一瞬の後はずべて　こうだった、ああだったなぁって振り返っちゃう
自分の身の回りのことなのに、すべてのことを別れた相手を思い浮かべてる
一番傍にいた人なのに、今じゃ誰よりも遠く感じる
終わったことは仕方ないから、諦めて進むしかないんだろうけど
人との繋がりだと簡単にそう思えなくて、思いたくなくて辛いや
一緒に笑って、一緒に泣いて、抱きしめあって・・・
想いを重ねた日々はどこに消えちゃったんだろう
もうあんな愛しい人には出会えないよ・・・

今日はお昼はひどかったけど
夜はそうでもないかな・・？

でもやっぱりひどくないときでも
ぽっかり穴があいたよう。
さみしいんじゃないけど、なんか自分が自分じゃないみたい。

またあいたいなぁ。話がしたい。ちょっとだけでもいいから
二人で逢いたい。

うん。あいたいなぁ。

やっぱりまだ寂しくて・・・

不思議と今は大丈夫だけど
朝が怖い…

なぜか今は落ち着いている。
昼間はすごいつらかったのに。
寝ると夢見るから嫌だな…
起きた後の喪失感も恐い…

ほんと。。朝起きたときのあれってなんだろう？心が壊れる様な。。
すごい喪失感。。孤独感。。。助けてくれるのは彼しかいないのにもうそばにいない。。
いたときは大事さきずかなかった。。付き合ってるときは思い出さないささいなやさしさ、しぐさ
まで鮮明におもいだすよ。。もどってきて

うつまでいって立ち直った人いますか？このまま出口が見えないんですけど。
立ち直った時間聞かせてください。

ﾘﾊﾞｷﾀ…

心臓が、針が突き刺さったように傷む…
楽しかったこと、嬉しかったこと…あったかい背中、やさしいぬくもり…ぜんぶでてきた。
彼の温かさにもう二度と触れられないと思うとまた心臓が痛む。。

まともになるまで８年　当方男

8年もくるしむんですか？きついいなぁ。。忘れたい。戻りたい。。愛されたい。。。

ほんと、朝起きるのつらいね…
いっそのこと、目が覚めなきゃいいのに

8年もずっとこの状態だったら…
忘れるには付き合った期間の倍かかるって何かで言ってたけど。

寝起き一番きつい。

昼間〜夜は平気。

>>683

あいまいな関係のまんま終わった場合は
０だから０ですむのかとおもったら・・

5年来いろんなことがあってもすきだったから10年か

寝ようとしたら…リバ来たーっ!!
あいつは熟睡してんだろうな

>>685
私も5年付き合ってたから10年だ。
ううっ…

最近あまり泣いてなかったのに…また、ばかみたいに涙が止まらない。
もう、どうしたらいいのかわからない。
自分がどうすべきなのかもわからない。
彼のこと思い続けたほうがいいのか、想い出にしたほうがいいのか。
彼はどうしてほしいんだろう。
やっぱり後者かな。
メールも、減らしてほしいのかな。
どうしたらいいのかな。
一人でうじうじ考えてても、なにも判らないし、進めないし、辛いよ…

平気だ！と思って連絡しないぞ。と思っても朝　おはようメールが。
アドをかえる勇気はない
あたしの場合はちゃんと付き合ってなかったからな
でもはたからみたら恋人同士でした・・・。

少しよくなった。
３時間もすれば少しは落ち着くもんだね。
けど秒単位で気持ちが揺れる…。
聞かなきゃな。ちゃんと。
‥でもいつ聞こうorz
この状態が長く続くと本当にやばいよ…

>>689 ｽﾚﾀｲの読めない人でした…

失恋してしまった方、復縁希望の方、チャットでみんなと話しませんか？
このチャットからも、たくさんの復縁成功者が出ています。

http://chat3.whocares.jp/chat/cr.jsp?rn=circle

ベッドに入ってからリバきて寝れない・・・
もう3時もまわっているっていうのに、はぁ〜
今頃元カノは彼氏の腕の中か・・・・
死にたいorz

今頃は新ｶﾚとﾊﾟﾝﾊﾟﾝしてると思うと凄い殺意が…

みｗなｗぎｗっｗてｗきｗたｗぜｗ

俺なんかEDになったのかもしれないのに…

やっぱり朝は辛いや…
２時間しか寝れてないし
今から仕事だ､頑張れ俺!

がんばれ！

あぁ、昼に元ｶﾉに合わないと…orz
新ｶﾚとの新しい生活の為に俺と暮らしてた
部屋から荷物持っていくからなんだけど
せつねぇー

普通に話せるかな…既に心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸだよ…
接し方がわかんねーよ…

これで会う事も無くなるんだろうな…
消えてなくなりたい…

やっぱり朝起きると寂しくてしょうがないよ。

さよならして1ヶ月。
まだ食べれないし、つらい。
前向きに自分のことを考える時間も出てきたけど
恋愛については彼女のことしか考えられない。

ほんとに大切な人だった。
逢いたいなぁ

凄いリバってきた…('A`)
吐きそうだ…こんな状態で会いたくねぇよ…

別れて一週間だと俺、何も変わってないし…
瞼が腫れてるのなんか見られたくないよ…
俺、全然吹っ切れてなかったわorz

>>697

おれは遠距離みたいなもんで２度とあえない。
胸貼って彼女に今の状態で会え。

つらいのはしょうがないだろう。
頑張れ。

しかし寂しいな・・ほんとに。

もう無理だよ忘れるのも一人で生きてくのも無理
もうどうしようもないんだ
死にたいよ

>>700
2度と会えないのも辛いな…
俺は家から200�bくらいのとこに
二人で住みだしやがったｗｗｗ


ﾘﾊﾞもだいぶ回復してきたけど
会ってる時にリバしない事を祈るよ…

辛くなったら死別ｽﾚでも見てくるといいよ
落ち着くから

>>702

おれも祈ってやる！
頑張れ

何故か二人の生活用品を一緒に買い来てるｗｗｗ
この女は何処まで俺を苦しめるんだ…orz

流石、二股する女は精神が基地外ですねｗｗｗ

憎しみが込み上げてきた…ﾔﾊﾞｽｗｗｗ

>>705ひどいな!
俺もその女が不幸になる事を祈ってるやるよ

>>705
それでも、好きなんだろ・・・？

私はもう何もかもがどうでもよくなってきた。
会いたくもないのに、元彼と会わないといけない。
本当に憂鬱だ。生きている意味ってなんでしょうか。

これだけ辛い反面、好きなんかな…

信用出来ないけどな…

振られて３週間‥
連絡取らなくなって１０日間‥
自分磨くってきめて山積みだった問題を一つずつ自分の力で解決していこうと前向きに頑張ってみた。なにもうまくいかず、リバウンド状態。
泣いても仕方ないのに、涙が止まらない。
淋しくてたまらないよ。

1ヶ月で結果でるような問題なら
振られなかったんじゃない？

もうちょっと気長にがんばってみたら？

はい。がんばんなきゃって思います。
今就活中なんですが、なかなか難しいですね。
早く働きたいのに‥
こんな毎日もぅ嫌だー
することがないとすぐ涙が出る‥

>>712

一緒。
ほんとに一人だと涙が出る。

>>712です。
でも泣かずに頑張れる自分になることが目標です。
自分磨きって一言言うのは簡単だけど、自分を変えるって相当な努力や勇気がいるんだね。
思うようにいかなくて苦しいです。
今もがいてることも、意味があったんだって後から振り返って笑える自分になれたらいいな。

>>710
きもくてたまらないよ…

>>715
貴方がどう思っても、それはかくべきことじゃないでしょ？
心の痛みとかわからない人ですか？

>>714

そう思えた時点であなたは大丈夫だと思うよ。
頑張れ。

自分を変えるって意識じゃなくて、努力を重ねて
気づいたら自分が変わってたくらいの気持ちでゆっくり頑張れ。

と自分にも言い聞かせてみる。

なんか今までだったら、食べ物屋とかフラっと一人で入れたけど
今、一人で入ると寂しくてすごい孤独感に襲われるからとても一人じゃ
入れない。料理出てくるまでとかが何かすごく寂しいんだよねー・・・
仕事の休憩とか交代制だから一人なんだけど、しょうがないからコンビニ
のお弁当しか食べれない・・・

ｵﾜﾀ！ﾔﾂとの関係もｵﾜﾀｗｗｗｗ
別れて知った最低の女だｗｗｗ

新ｶﾚの愚痴をずっと聞かされてた・・・
悲しいよりなんて無神経な女なんだと
久々にﾋﾞｷﾋﾞｷしたお（#＾ω＾）心はﾎﾞﾛ雑巾・・・
相談にのってた俺もﾊﾞﾛｽｗｗｗｗ

3年間よく付き合ってたと自分を褒めたい！
そして無神経女だと分からなかった
自分自身が凄く悔しい・・・
朝の俺が馬鹿みたいだｗｗｗｗ

これでﾘﾊﾞとさよなら出来るかな・・・

またリバきた。もう自分が嫌になる。
大していい女でないって分かっているのに、ここまで引きずっていることに。
なんでだろうなー。ばからしい。
けど、今回は一番やばいな。

みんな大丈夫。絶対に元気になれます。
私も別れて半年ぐらいは本当に辛かったんです。死にたいぐらいに辛かった。
そんな私でも今はずいぶん楽になりました。
別に新しい恋人ができたとか、なにか生活に変化があったとかではなく　
本当に徐々に徐々に傷が治っていく様に楽になってきたんです。

私の場合、辛い時期は何をしてもだめでした。
早く抜け出したくて、新しい恋人を見つけようと他の男性と会ったり、
新しい事を始めようとお稽古事をしたり、旅行に出たり…
でもやればやるだけ辛くて寂しくて情けなかった。
そりゃそうだよね。傷口がぱっくり開いている状態で体を鍛えても血がどんどん流れるだけ。
まずは傷をしっかり癒して、それからリハビリ、それから体力をつけて、
健康になってから体を鍛えなくてはだめなんです。

自分の経験から思ったのは、無理になにかしようとしない事。
辛い時は自分に正直に辛いと思えばいいんです。
ワーワー泣いて、思いっきり凹む。引きこもる。食欲がないのなら食べなくても良い。
そしたらいつかは涙も乾くし、おなかもすいてきます。
少しずつ冷静さを取り戻してくる。外にも出ようかなって気持ちになってきます。
そう思えた時、その時自分がしたいと感じた事をすれば良い。

絶対に絶対にみんな元気になれる日が来ます。
だから頑張って！

　



　

自然にまかせろということか・・・

私の場合、「向こうはまだ私の事考えてくれてるかな・・」
とか、思い出をかなり美化したりしてひきずっちゃてる時、友人に
「どーせ今頃新しい相手と楽しくやってるよ。あんたの事なんて忘れてる」
って言われて、最初はヒドイなーって思ったけど、逆にそー考えると、こっち
ばっかりが悩んでるのが馬鹿らしくなってきた。
皆さん、相手が自分をどう思ってるか悩んで苦しくなってませんか？？
失ってから必要以上に過去を楽しかったモノと美化していませんか？？
自分の想像で自分を苦しめるのは余計辛くなりますよ。

そーなんだよなー、付き合っててもかなり我慢してたんだよなー

でもたまーに「もうちょっと耐えてれば上手く行ったかも！」なんて
思ってしまうよ。

もう３０歳。無意識に焦ったかな。

>>723
俺の場合は待ちきれなくなったから
お見合いします。
だから・・・
余計妄想に苦しむ・・・

はぁ・・「待ってて」の一言だけでよかったんだが・・
それも言えない状況だった。

>>723
>相手が自分をどう思ってるか悩んで苦しくなってませんか？？
すごく気になる！

でも私の場合は逆ですね。
「あんたの事なんて忘れて次の相手と宜しくやってるよ」なんて言われたら
かちーん☆とくる（友人に対してではなくモトカレに対して）
なぜなら、私の場合、別れた理由が「彼のウソ」だったから。
あいつまたウソついて自分を良い様に見せてるのか。
人を傷つけておいて、自分は平気で次に言ってるのか、と思うと怒りがメラメラ。
逆に「あんたを失って、絶対後悔してるよ。反省してるよと思うよ。」
って言われたら少しは救われる。。。
723の言ってる事もわかるけど、ケースバイケースだと思う。

>自分の想像で自分を苦しめるのは余計辛くなりますよ。
それは正しい。私は悪い方に考えちゃうから、
上記の様に「平気でいるんじゃないか」と想像してムカついてしまう時がある。
どうせ想像するのなら「彼は凹んでるに違いない」って方に想像して
「別れて良かったんだ」って納得する方向に想像力を働かせたいです。

リバきてからなんか酷い
精神的に参ってるのかな・・・睡眠時間がすごい多くなった。
起きてる間はずっと振り返っちゃってて何も出来なくて、ただ夜が来るのを待ってる感じ。

>>727

おれも
スゲー長い時間ねる。
普通眠れなくなると思うんだけど・・さ。

＞726
確かに726さんの考えもアリですね。
私の場合、「相手は後悔してる」なんて思ったら、相手の事がまた
愛しくなってしまうので、「もう自分の事なんて忘れてる」って考えて
かちーん☆ときて、これ以上相手に対して、愛しい感情を抱かせないように
してます。

忘れてても寂しい感情しか出てこないな・・
怒るってのが出てこない。

>>728
ふられた直後と最初のリバきたときはまったくねれなかったよ。
3日寝れないとかもあった・・・
でもしばらくぶりにリバきた今回はなんか違う・・・
なんだろう、起きてるときの辛い思いとか、喪失感を少しでも減らすかのように
身体が休ませているような・・・

a

やっぱり寂しい。
なんか毎日、ここに来て
寂しいって書いてる。

いいときは励ましてるけどさ・・・
ほんとに自分がわからん。
寂しい。

>>729
そうかぁ。こっちだけが想ってるって言う状態が馬鹿馬鹿しいって気持ちにもって行くって事ですね。
前に進む原動力になりそう。
好きも嫌いも同じぐらい彼にエネルギーが向かっている事。いずれにしても彼のことがきになっているという事。
729さんのように馬鹿馬鹿しいって彼の事を考える事自体を止めるほうが良いかもしれませんね。

そうか！ばかばかしいとかんがえるですね。。。毎日生きてる意味さえみいだせないけど
ちょっとづつ前に進めたらいいなぁ

うおお、ダメだ！　死にそうだ！！

・・・空元気出して書いてみた。
仕事が手につかないようじゃなあ。
俺ってこんな引きずる人間だったんだ、とちょっと意外な発見をする
冷静な自分も心のどこかにいて、理性と感情の板挟み。

もう一年たつのか。
私は一体何をしてるんだろ
別れた彼は自分のするべきことやバイト、
友達と旅行に行ったり
色々な目標をたてて、充実した生活を送っている。
そんな報告を聞く度に
虚しくなるよ。
その楽しかった思い出に、
私と過ごしていた時間は
消されていくんかなって。
私はといえば一年前と何も変わらなくて、
仕事も手につかずにやめてしまって
泣いてばかり。
自己嫌悪と彼がいない現実に気が狂う。
抜け出せない…

胃が痛い
呼吸が苦しい
イラつくー

これは恋のおまもりｶｷｺです｡
このｶｷｺを3ヵ所以上の所に貼り付けると｡｡｡
いままでずっと片思いだった人と両思いになれちゃったり☆彼氏･彼女ができちゃったり☆と､他にもいい事がたぁ〜っくさんおこります!!
私の姉がこれを冗談でやってみたところ･･･その3日後好きな人に告られました!!
これを信じるか信じないかはあなたしだいですよっっ☆みなさんも良い恋愛を･･･!!

>>737
気持ち、すごくわかります。
相手はもう新しい生活を始めているのに自分だけが時が止まったまま。。。
彼に忘れさらえてゆくのも辛い。
なのに自分は忘れられず、今も過去にとらわれている。
彼にとって自分との時間はなんだったんだろう？
心にも残らないものだったのか。って思ってしまって悲しくなりますよね。

リバうぜぇ
なぜ朝になったらくんだよ

久々にリバウンド
もう大丈夫だと思っていたのに、彼の相手の事を人から聞いてしまって…
見たことも無いその相手と彼が夢に出てきた

これから仕事に行かなきゃいけないのに
もう嫌だー

朝起きると・・・なんかものすごく寂しい。
ああ、もう彼女はいないんだ・・って気持ちが
すごーく強くなる。

もう忘れたいのに忘れたくない。

時間がたつのが怖いよ。
ほんとにどんどん離れていくのが怖い。

でも彼女のこと忘れる薬があったら・・・呑まないんだろうな。

みんな、今日も適当にがんばろうぜ。

一昨日、2ヶ月前に喧嘩し、別れた彼に改めて謝ろうと
会えるか聞いたら電話かかってきて拒否。
友達として話すのも無理、もう1度なんて無いと言われ
何ヵ月かけてでも変わると言ったら、その間に諦めろとの事。
電話の後ﾒﾙ拒否されてめちゃめちゃﾘﾊﾞった。
でも昨日バイトの人に言われた。

『謝る事自体が相手にとっては重いんじゃない？
　謝る行為が無意識に復縁したい気持ちから来てて
　相手が拒否るんだと思う。
　放置されてると思うから辛いんだよ。
　自分から距離を置くんだっていう気持ちにならないと
　ずっと前に進めない、自分も辛いままだよ。
　今は本当に辛いけど我慢してそれを乗り越えたら
　絶対に成長出来た自分がいるから。』

ﾊｯとした。まだまだ泣く事はあるだろうけど
そういう気持ちを持って日々過ごして行こうと思った。

がっこういきたくねええ

手の届く距離にいるのに、心が遠い。

紳士に友達として接するか、強引に思うがまま蹂躙するか…。

これほど好きになった人は30年間いなかったのに…。

もう、一生ひとりだ。

q

もう大丈夫だと思っていたのに昨夜から激しいリバ・・・久しぶりの休みなのに

今日学校で久しぶりに元カノみたら右手薬指に指輪してた…
俺とはつけてくれなかったのに……
もうかなりヤバい…死にそう

彼女がいなくなって1ヶ月
まだ、寂しくてしょうがないけど

まだ好きで、どうやっても忘れられないけど
それは仕方がないので、そのままもう一回
一からやり直そうかと思い始めた。
（彼女とのことじゃないよ。）
まだ朝起きるとすごいつらいし、泣きたくなる時もあるが
いまの状況でできるだけのことをゆっくりやってみよう。

と思っている。

別れて5ヶ月目になって徐々にもう大丈夫だぁ！って思ってたけど…昨日の夜久々にリバ来た(πдπ)昨日メールしたからかなぁ…返事はそっけなかったし。もうしんどいよ…助けて欲しい。

もう朝からダメ

朝って一番きつい。
起きると絶望感でいっぱい。
ゾンビのようになんとか会社に行く。
仕事中、ずっと頭から離れなくて泣きそうになる。
真っ直ぐ家に帰る。
今頃、あの人は温かい団欒の中なんだろうな・・
料理のうまい奥さんでよかったね。

うちの職場は一日中ゆうせんがかかってるんだけど
失恋の詩が多すぎる‥
もういいかげんにして！って言いたくなるわ
別れたての頃なんて、拷問かと思った。

今は大分楽になったけど
リバウンドくるかなあ．．

今リバだよぉ。昔の写真なんか見ちゃってるよ。

今日は朝からリバウンド
なにもやる気なし
躁鬱激しいな・・・

傷心旅行行って、独りで海みてたらすごく泣けた。
>>745さんの書いてる通り、放置されてるって思うのが辛かったけれど、
自分からもう離れて、新しい一歩見つけようって思った。
私はもう大丈夫、って信じたい。

私も失恋して、友達もいなく本当に孤独なので傷心旅行にでも行きたいな・・
おすすめの場所とかありますか？

黄泉の国

>>760

北海道に来い。
自然のスケールのでかいとこで自分を見直してみないか？

>>737>>740
物凄く共感。
自分の時間だけが止まってる。

何度も「自分は立ち直った」と言い聞かせて、
でも現実とのギャップにまた涙するだけ

>>763

でも
いつか

「そして時は動き出す」

とJOJOネタで・・

でも、自分の時間だけがとまっててもいいよ。
しょうがないじゃん。好きなんだから。
忘れられなくても、つらくてもさみしくてもいいじゃん。
しょうがないじゃん。好きでしょうがないんだから。

むりに動かさなくてもいいよ。
時って自然に動き出すからさ。

考えないようにしようって思って少しづつ回復してくるんだけど
何か思い出の場所とかに行くとすぐ寂しさが戻ってきて辛い
昨日・今日は凄く辛くなって胃が痛くなるし心臓はドキドキするしどうなるかと思った

リバ来た。吐きそうだよもう嫌

またか・・・はぁ

やっと忘れられると思ったのに、突然の電話。そしてまた裏切られた・・・

どぅしょうもないアホだよ、私って・・・

やっぱり相手と連絡とってるとなかなか
リバから抜け出せないものですか？？

「もしかすると？」っていう期待を持つ環境に身を置いてるうちはリバ地獄と思われ〜。
連絡先消去して、もう会わない、偶然会っても会話もしないって決意して、
私はやっと地獄からは抜け出れた。
それでもプチリバはくるぐらい〜

>>769
彼とはキッパリ縁を切ったけど、友達でいてもよかったかな・・・？
ってちょっと後悔もした。
でもやっぱ連絡とってたら未だにリバ地獄だっただろーなー。
全然連絡とってなかったからリバ地獄から抜け出せたのかな。

今日は気が狂いそう・・・

もう吹っ切りたいとおもって風俗に行ったけど
できなかった・・

時間いっぱい失恋話を聞いてもらっておしまい・・・orz

「まじめに考えすぎ・・・もっと気楽に付き合えばよかったのに」って・・

まじめじゃないよ。おれ。ちっとも。馬鹿なだけだ。

うちに帰ってきて激しい喪失感に悩まされる・・つらい。悲しい。
寂しい・・どんどん時間が経って距離が離れていくのが怖いよ。
寂しいよ。ホントに。

車運転してたら、と会うことないと思ってた(家遠いから)別れた人を見かけてしまった。
別れてほぼ一年だし、もう思い出す事もなかったのにひさびさにリバウンド来て泣いた。

別れてしばらくは、一目でも会いたいと思ってたけど、見たら見たでつらいだけだわ。

１ヶ月ぶりに相手にメールして、ちょっぴり復縁願ってた…
でも返ってきたのは冷たいメール。
「なんで私が頭下げてまで付き合ってもらわなあかんの」
そう思ってふっ切れたさ。

しかし明くる朝、事故った。
「もうあの人は、私がどうなるかとか知らずにいるんやろうな…」
フッとそう思ってリバッた。

しかもその夜、
「好きな人が出来た」
とメール。怪我のせいで熱が出てるところに。またリバッた。

>>770
今付き合ってる相手との相談なんて持ちかけられると
たまったもんじゃないよ。

まあ、俺のことなんだけど・・・orz

>>770
リバ地獄から抜け出して、もう復縁とかも何も考え付かなくて、
ただの他人だなーと思ってるなら、ちょっと連絡とってみるのもいいかも。

復縁は絶対ないだろうけど、親しい友達にはなれるかも。
私は、元カレが大親友です。でも、復縁希望もってるうちは友達は絶対無理だと思うｗ

昨日病院いってきました。うつ病って事でお薬昨日飲んでみましたが朝起きっづの喪失感
孤独感、不安感がかなりよくなりました。もう私は毎日いきてる意味をみいだせなくて
友達と毎日いてもはげまされても、飲みにいっても全然だめだったのでいってみましたがそれもひとつの手だと
おもいます。あの喪失感が毎日続くと考えると頭がおかしくなちゃうんじゃないかと
本気でこわかったです。１ヶ月以上おちこんでる場合は病院・薬に１次的にお世話になってもいいかとおもい
ます。ゆっくりねて不安感もとりのぞけばまたちがった１日になるかもしれません

失恋だけが原因の鬱なら一過性のものだから、
薬飲んで養生してればその内にちゃんと治るよ。

彼女からメールがくるとリバウンド状態に
昨日も具合が悪くなったとメールがきてリバウンドだよ
彼に元気をもらいなって返事書くのがつらかったよ

昨日からのリバが凄い
吹っ切れたと思ってたのに…
しかも短い睡眠の中､元カノの夢までみるし

昨日から憂鬱で何もする気が起きない。
寂しくて寂しくて・・・

苦しい・・どんどん時間がたっていくのに
なにもできない。

悲しい。寂しい。つらい。
寂しい。寂しい。
なきたいのに涙も出てこない。

私も昨日から激しいウツ･･･
友達と約束してたけど子供が熱だしたから今日は
無理。って連絡きた。
周りは子供がいる年齢なんだよなー。って実感してまた
落ち込む。
元彼は運命の人で結婚すると思ってたのにな･･･。

もう治ったと思ってたけどふとボーっとしていると
急に思い出して泣きそうになった
仕事中なんでなんとかこらえたけど

元彼は運命の人で結婚すると思ってたのにな･･･。

おれもそう思ってた。
初めて会ったときからなんかすんなりしゃべれた。
一緒にいるとなんか不思議と安らいだ感じだった。
お互いの心の波がリンクしてるっていうか・・うまくいえないけど
大好きだった。とっても大切な人

結婚したかった。結婚するなら彼女だと思ってた。
名前も漢数字がはいっててつながっていたし。
彼女は「一」、俺が「二」って感じで・・・www

でも、違ったのかな・・いま寂しい。

>>781
あたしも周りが今、どんどん子供を産んで、凹んでます。
ホントはしばらく何年か恋愛はしたくないけど、そんな事
言ってる暇はないし・・・休みたいけど、休む暇もないって
感じで辛いです。。。

みんなリバに苦しんでるんだね。私も大丈夫とリバが交互にやって来る。他の男に付き合ってといくら言われても全くダメ。彼に逢いたくてどうしようもない。

さっきリバりました〜！
ほんとは今日飲みいく約束をしててでも流れました・・・。
　なんかいい加減で最低だな、と思う反面楽しかったことがよみがえり・・・
　たくさん泣いたらなんかこの人とうまくいかなかったのは他にふさわしい人がいるからだ。と思えるようになってきた。
ちょっと前進した。

リバしまくり。
もう大丈夫、って心から思えたのにな。
なんでだろ。この3日間くらいリバって毎日泣いてる。
涙枯れるまで、とかってよく言うけど、枯れないじゃん！
なんでこんなに涙っていつまでもいつまでも出るの？
今だってもうすぐ親が帰ってくるのに
めちゃくちゃ泣いちゃって、こんなんじゃ泣いてたってバレちゃうよ。
でも涙が止まらない。こんな自分もうやだ・・・。

人格が崩壊寸前
逢いたい逢いたい触りたい！
ｽﾄｰｶｰになりそうだ

一回崩壊した
今は時間という薬飲んで
仕事に行けるようまでになった。

リバウンド全開!
憎しみと､また会いたいという気持ちが交互にくる

意味わかんねぇ

日曜日はツライ…
いっそ仕事のほうが気が紛れるよ

只今リバ中

必死に街中で彼探して、メール待ってる夢見た。
起きた瞬間リバるかと思ったけど、そうでもなかった。
『あぁ〜この前までの私だ』と思った。
大丈夫、少しずつ前進んでる、自信をもつのだヽ(´ー`)ノ

朝っぱらからリバ。
土日耐えられないよ…
声だけでもいいから聞きたい…

彼とキスする夢を見てしまった。
彼が私をだっこして笑ってる夢を見てしまった。
目が覚めたら泣いてた。
もう大丈夫だと思ってたのに。
全然だめだな。私。

夢乃中まで彼女にふられたよ
今日遊びに行く予定がキャンセルになったからかな

元カノが今荷物取りにきた。
今は彼氏もいるし、諦めてたのに。。。
見事にリバったよ...orz

どうしてこんなに怖いんだろう・・・
もうあきらめて忘れようと思ったのに

きっと、自然消滅でもおかしくなかったけど
彼女はわざわざ別れ話をしてきたんだと思う。

引きずらないように・・って思って。
でも、やっぱり無理。
だってホントに好きだったんだ。
大切な存在。
ここ1週間はほんとに激しい。
苦しい。怖い。
距離がどんどん離れていくのが怖いよ。
だれか助けて。

俺も昨日苦しかったから
一人酒して寝た

考えすぎはよくないぞ。
今日は日曜なんだし、お酒でも飲んで昼寝しなよ

>>797別れ話をしてくれただけいいじゃないか
俺なんかメールであっさり終わりだぜ

だから今も引きずっている…
リバ中の俺が言うのもなんだがガンバルしかない
間違っても変な気を起こすなよ

もうどうしようもないのに・・忘れるしかないのに・・
でもそれがどうしてもできない。

いっそ憎んだ方がいいのかなとおもうときもある。

お願い。嫌いになる方法を教えてよ。って彼女に聞きたい。

もうすぐワールドカップかぁ・・
日本中が盛り上がる中、私はサッカー大好きだったあいつを
思い出して辛くなるんだろーな・・・
今頃、彼も同じ試合観てるんだろーなとか・・
はぁ、やっと思い出さなくなってきたのに〜

ほんとにつらい。

ここ3日くらいはテレビもつけてるだけ
本も開いてるだけ

もう忘れなきゃいけない。
前に進まなきゃいけないのに・・・
つらい。怖い。悲しい。

もうやだ。

後遺症が回復傾向にあって、心も整理つきつつあった今
続けて夢を見てます。しかもいつもﾒﾀﾒﾀに相手に嫌われてる夢…
胸の痛みで目が覚め、大泣き…。もう勘弁してください。

怖い気持ちがひどい。
前に進もうとするけど・・無理だ。
悲しい。寂しい。つらい。

忘れようとしても忘れられない。

>>804
本当の事言えば、貴方は幸せに成れますよ。

>>805
本当のこと？ってなに？

りばきたあげ

私は相手と幸せにしてる夢をよく見るよ。
あー夢だったんだ…って激しくリバってしまう。
一日一回は泣くのが日課のように…

あぁもう嫌だ。
忘れたいのに全然忘れられない。
頭の中から相手のこと全てを消してしまいたい。
もしくは自分が消えてしまいたい…。

あ〜この一ヶ月休日はひきこもって寝たきり。。
最悪。楽しくお花見行ったのはもう思い出。
仕事もつらい。あっちから誘ってきて、告白
もよろこんで受けてくれてたのに。一方的
にメールでサヨナラって。なんか理由も
訳わかんないし。憎しみと愛おしさで死んで
しまいそう。。彼女のかわいい笑顔が。。
やべー。ノイローゼかも。

>>810おまえは俺か？
状況が似てんな

みんな同じですね。本当に本当に辛いですよね。
早くこの痛みから解放されたいです。
彼に連絡したい。友達でもいいから必要としてほしい。
運命なら、また必ず結ばれると信じることでしか今は救われないです。

もっと他人に対して無関心になれる人なら
楽だったのかなーって・・・　誰にも何も期待しないで
そのほうが強さなのかなって・・・　失恋してから思います

男らしさと自分勝手を勘違いしてました
見る目がなかったんです　さようなら

もう忘れる　さよならバイバイ　って心に決めたのに
片思いで振られたけど友達でいられたのに新しい彼氏ができそうって話聞いてしまって猛烈なリバで凄いもやもや感
たくさん話したいけどもう話したくないって訳分からん自分がいる
辛い辛いよう・・・
友達欲しいな

もう涙は出ない。
だけど、死ぬほど苦しい。会いたいよ･･･前みたいにキスしたり手繋いだりしたいよ。。
すごく大きなあなたの手。私の手は小さすぎて親子繋ぎしかできなかったね。
でもすごく暖かくて、本当に大好きだった。今でも大好き。
他の誰かにその手をとられる日が来ると思うと。。。。辛すぎる･･･

戻ってきて･･･

これが今日の心境。。

多分明日友達に会って話すと
あんな冷たい男、別れて正解だったんだ。･･･って思うんだろうなぁ。

でも家に帰るとまたリバウンド。

今でも連絡とりたくなるよ
どうすればいいんだ
笑い話にしたい

振られて１週間､朝になるとリバってる…
こんなに弱かったのかな俺

まだ1日目・・・・がんばろう

ぬぉぉぉぉぉ
朝一番の絶望感キタコレ('A`)

５年付き合った彼女に、好きな人ができたとふられてから３週間。たくさん泣き、もう大丈夫だと前向きな気持ちになっては、不意に襲ってくる不安、寂しさに潰されかかる日々。
憎んだり、やはり復縁したいなどと、情緒不安定になっていましたが、このサイトを見て、少しだけ落ち着きました。
少しずつ、少しずつでいいから、前に進んでいこうと思います

朝からリバウンドきたよ
せつなくて苦しい
仕事にならないかも

昨日元彼を見かけた。
彼女と仲よく笑ってた。
ちょっとやせて頬がこけてたから、私ならもっと健康的な彼に・・とか
思ったけど、相手がそれを求めていないんだよね。
もうあきらめはついているけど、とてつもなく寂しい気持ちに襲われた。

時間とともにリバも少なくなって和らいでく物だと思ってた
なのに今日は振られた直後くらい苦しい

わかる…
それと共に、気持の揺り返しが大きすぎて、
やっぱりあの人しかいないと未練が猛烈に来たり、
もう無理だから彼の幸せを願おうとしたりの繰り返し。
もう参っちゃうよ

>>823,>>824

まったく一緒です。

最近、毎日授業中にリバってる
激しい吐き気と胃がキリキリ痛んじゃうよ

記憶喪失になりたい・・・

付き合ってるときはｲﾗｲﾗしたり
相手の態度に傷ついたり怒ったり不安になったり
うんざりして別れた・・・はずだったのに
なんでこんな気持ちになるんだろう

リバと言うか・・・
別れて２週間。
５年３ヶ月つき合って、「他好き」で振られて、だんだん腹立ってきた！
その時は私もまだ彼を諦めきれなくて泣いてたけど
今はもう未練なんてない！
腹が立って悔しいと思うと彼の残像が現れる。
私と家族を傷つけたアイツに腹が立つ！

もう大丈夫だと思っていたのに今日は激しいリバに挫けそう・・・

あかん。今日は夢に出てきた。
ちょっと前までもう大丈夫だって思っていたのに
久々にリバビッブウェーブが来た。
もうあかん。撃沈です。

そうなんだ、立ち直れそうになると来るんだよね
頑張れ！何とかやりすごそう。
ひとりじゃないよ

一体いつになったら忘れられるんだろう・・・
いつになったらこんな喪失感がなくなるんだろう
別に毎日一緒にいたわけじゃないし、電話・メールも
毎日していたわけなじゃいし・・・
なんでいつまでもこんなに寂しいんだろう・・・

リバが悲しみの時と怒りの時がある。
昨日夢で相手の首しめてた。
何かもぅそんな夢みたら人格崩壊・・・。

そうだな…
悲しみ→怒り→大丈夫→悲しみ
をずっと繰り返してるよ。
今朝は起きたら天気が良くってなぜか
ものすごく悲しくなってしまった。

みんな一緒なんだね
憎しみと悲しみの繰り返し

良かった。。。
みんな「憎しみ」あるんだね。
もちろん別れ方にもよるんだけど。
私だけじゃなくて良かった。
あと、831勇気くれてアリガト。

「憎しみ」はないな・・

彼女が待ちくたびれてお見合いして突然さよなら
だったけど憎んではいない。

ただ、待ちくたびれていたならそのことを話して欲しかった。
そのことが悲しい。
べつに放置していた訳じゃないしただ、いろんな事を考えなきゃ
行けない時期に来ていてこちらも悩んでいたのは確か・・

>>837
彼女はあなたの事好きだったんでしょ。
好きだったから待ちくたびれるまで待ってたわけだものね。
で、見合いの男と結婚って。。。
人の気持ちはそんなにスパッと切り替えられるものじゃないと思うんだけど、
彼女は幸せなんだろうか？
あなたとは先が見えない状況で
年はどんどんとっていくし（女性にとってはかなりキツイ）
友人が次々と結婚していくし（これもかなりこたえる）
親には早く結婚しろって言われて
それで見合いする事になったんじゃないの？
私はしかたなくって感覚であなたの事はずっと頭の片隅にあると思うんだけど…
どうなんだろ？

憎しみは持ちたくないね・・・。
でも、何故か出てくる。
悲しみはあってもしょうがないけど。
良い思い出で残せたらなぁ・・・。

今は自分のことで精一杯
だから誰かと付き合えない
嫌いじゃないけど
将来また好きになる保証もない


最近彼に言われた言葉
リバ繰り返すのが辛くて
もう一度告白した結果。

待ってもいいよね？
でもまた悩み続ける日々かな
保証はないとか中途半端だちくしょう…

>838

きっとあなたの言うことが正しいと思う。
もう遅い！いまさら遅いよ！馬鹿！で電話が切られた。
（そのあともう一回さよならいうためだけに話したけど）
彼女が幸せかどうかはわからない。
もし、やけじゃなくてちゃんと相手とやっていくなら
身を引く。

ただ、もし戻ってきてくれるならそのときには、
強くなってないとだめだと思う。
だから今は苦しいけど、なんとか前を向こうと思ってる。
でもやっぱりリバウンドを押さえきれない時もある。

せっかく治ったと思っても
夢にでてくる
朝は鬱になりやすい．．

私を自分の地元に呼び寄せた途端に裏切ったあの人が憎い・・
でも、こんなに憎いのは今でも好きだからなんだよ・・
会いたいけど、会いたくない。
私を愛していないあなたに会うのが怖いから・・
私は孤独に一人。あなたは隣にあの人がいる。
どうしたら、この現実を受け止められるの・・？

元カノの新しい恋人は、私のそれなりに仲の良かった友達です…。
別れる前から、付き合ってたみたいです。
振られた悲しみと裏切られたショックで立ち直れない…。
もう気が狂いそう…。

急に寂しくなった・・・
どんどん彼女との距離が離れていく感じがとても怖くなった

怖いよ。

昼間は仕事だからまだまし。
家に一人が辛いから、たまに飲みに行くけど。

夜が辛いな…メールの返事も来ないし…
こんなに死にたくなった失恋は初めて。

好きな音楽とか本とか映画とか全部おんなじだったから
聴いたり読んだりしてるとつらい。。
ファッションもか。。さらに食べ物も。。
なんで振られたんだろ。