今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ25

あの頃言えなかった想いがある。現在だから気づいた想いがある。
ふと思い出して伝えたくなった時、過去に触れて辛くなった時。
今はもう会えないあの人へ・・・想いを書いてみよう。

※感謝の言葉・怒りの言葉・嘆きの言葉・言い訳etc...
・もうほぼ確実に会えないことが大前提
・爽やかなのもドロドロしたのも遠慮せず
・なるべく詳しく書くと良いかもしれません
・むしろ長文推奨
・sage進行推奨

※チャットの如くスレを消費するのは失恋板の以下のスレで。
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前スレ
今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ24
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別れて１５日
君の事を忘れられるわけないじゃないか
馬鹿みたいに君が大好きだ
今すぐ君に会いたい

はぁー逢いたいお

初めての彼女、めっちゃ好きやった。
でも愛までいってなかったのか？俺が幼稚やったわ。
お互い次は最高の相手をみつけような・・

別れて一ヵ月。会いたい。声が聞きたい。寝る時いつも思い出すよ。
あなたの優しい声
子供みたいな寝顔
冷え性な私をいつも抱き締めてあっためてさすってくれた。
あなたの腕の中髪をなでられながら自然に眠りについてた。
忘れられるわけないよ
涙がでてくるよ
まだこんなに好きなんだよ…

４年も付き合ってて、でも苗字にさん付けで私を呼ぶとこが好きやった
よくまな板の上の鯉の真似してくれたね
横たわって体をゆすることしかできないやつめ！ゆさゆさ、、、ぴちぴち、、、、
ホワイトデーに親子丼作ってくれてありがとう
私のために泣いてくれたことも３回くらいあったっけ
ありがとう
大きな体が好きだった
あったかかった
体のにおいも好きだった
ずっと一緒にいたかったです
もっとやさしい子だったらよかった
でもいっぱいすきでいてくれてありがとう
今はもうちがくても、そのころは好きでいてくれた
何もうそじゃなかった

あまりお酒におぼれないでね
仕事がんばるのも良いけど、体を大事にしてください

私のこと、もう好きじゃないね
もう本当に、終わってしまったね
ほんとに幸せだった
でも終わってしまった
今はただぽっかりぼんやり生きています
あなたとともに歩めない人生
もうなにもないです
ほんとにほんとにほんとに、だいすきでした
さよならさよなら、いいたくないけれど、さよなら
ほんとにほんとにだいすきでした

hjyuoiom

ほんとは気づいていたんだ。
あなたは私をそんなに愛していないんだなって。
最初はあんなに情熱的に追いかけてくれた。
私のほうが、ちょっとあなたを迷惑に思っていたくらいだった。
最後は私だけが真剣で、あなたはそうでもなかった。
こんなに好きになるつもりなかったのにな。
まだあなたに抱きしめられて眠った夜のこと忘れられない。
肌と肌が触れ合っているあの感触が、愛しくてたまらない。
それでも前を向くために決めた別れだったんだから・・
これから私はもっといい人に出会えることを信じて、先にすすむよ。
さよなら、Y。

>>8

激同

その真理、とても良く判ります。

戻ってきて・・・

さて寝るか

もう彼女とか出来ているかもね

できてるってさ

縁があった間はあまり視野になく、ほとんど君の事について
考えたことなかったんだけど、縁切れてからむかむかして
長い事ぐじぐじと考えてみた結果、君と私って全く違うってことに
気付いた。生きてる世界がまるで違う。
君は君で、私は私だと思ったらなんかすっとわだかまりが消えました。
君のことを考えることが傲慢でも皮肉でもなく不自然なんだなと。
私は私が楽しくやれるやり方でやってきます。君はもう現実にも
頭の中にも必要ありません。さようならとまだ言ってなかったと思うけど
２ちゃんなんだけど、ここで言うよ。さよなら。
二度と君には会いません。さようなら。

やった

14
男だったら女々しいなぁ

どうかあなたと会えますように。
あなたがいればﾏｼﾞでこの身一つで十分です。
他に何もいらない。
神様お願いします、彼を返してください。

さようなら。

さようなら。

hjyuoiom

もしもう一度会えるならやり直したいよ。

もう会いたくない
会う度に辛くなる

もう一度、あの人に会いたい。
連絡するきっかけも、勇気もないけれど。
もう結婚してしまったのかもしれないし、
迷惑はかけたくないから、ずっと心の中で想っています。
最後に会ってくれて嬉しかったです。ありがとう。

他の事で頭がいっぱいなのに
勝手に敵意剥き出しで、私にしたらどうでもいいような
事をもったいぶって迷惑という形で返されたことが意図不明で
イラついてたけど、只それだけで
会おうが会うまいがそれもどうでもいい。
鬱陶しくなければ、関心がないのは昔も今も同じです。
という意味でさようなら。

しんちゃんへ
誰よりも愛してました
だから、別れを選びました。一生関わりなくすとかムリです。でも、私が我慢すればいい。私じゃしんちゃんを幸せにできないって思ったから。結婚したいけどまだ遊びたいし、それを理解してほしい。でもこんな自己中はダメやから。不安にさせるから。
愛してるから、こんな不安定な女はつりあわない。

まだあんたが夢に出るんだ。
もう一年以上経って、あんたにも私にも新しい恋人なんかができてるっていうのに未だに夢に出るんだ。
これからずっとあんた以上の男は現れないのだろうか。

>>22
会う度に死にたくなるって読んでしまった
まぁ同義語か

別れて半年になった。
もうだいぶ大丈夫になったよ。
友達としてやっていけるよ。
この前、メール普通に友達としてできてよかった。
もう何も望まないから、仲良くしてね。

３年半前に別れた貴方へ

別れてから３年半経ちました。
でも今でも貴方の事が好きです。
付き合ってた時色々あったよね。
私の過去とか受け入れてくれて助けてくれてありがとう。
貴方は純粋で優しくて思いやりがあって、時には厳しくて頼もしくて、すごい良い人でした。
なのに私は貴方に何もしてあげられなかった。
付き合ってた期間のうち、半分以上ケンカしてたよね。
出会うのが早すぎたのかもしれない。
あの時私はまだｶﾞｷで、自分の事しか考えられず我が侭で自分勝手で…。
今なら上手く行く気がします。
でも貴方と別れたから大人になれたのかな。
私のしてきた事色々と後悔してる。
もう一度付き合いたいよ…。
でもそんなの無理だね。
貴方には素敵な彼女がいる。
もう３年位付き合ってますよね…。
悔しいです。
その人と結婚しちゃうのかな…？
悔しいけど幸せになってほしいです。
貴方はもう私の事なんか忘れてしまってると思うけど、私は貴方と付き合ってた時の事、貴方への気持ち、貴方に愛されてた時の事を忘れません。
もし次生まれ変わったらまた貴方と出会いたいです。
好きです。
さようなら

誠。
誠の心の傷も深かったんだと思う。
でも、私は･･･私の心の傷の事も分かって欲しかったんだ。
やり直しのきかない私の人生を押し付けるつもりはないけど
誠となら
何もかも忘れて新しい人生を切り開けそうな気がしたの。
ごめんね。
こんな私でごめんなさい。
今まで自分の生き様に後悔した事なかったけど
誠に出会って、
はじめて自分の甘さやいい加減さに気付きました。
まっしぐらに突っ切ることしか選べなかった不器用な自分を恨みます。
そして
自分の傷ばかり痛い痛いと泣いて
人の痛みのわからない誠をとても羨ましく思います。
もしも私がそう生きられていたら、今のようにはならなかった。

死にたいくらい
殺してしまいたいくらい、自分が自分を恨んでます。

すみれへ。
僕は、あなたに愛されて
幸せでした。短い間だったけどこんな僕の彼女でいてくれてありがとう。
どうか幸せになってください

Ｋちゃんと行きたかったなMac。
私は1FでKちゃんは2Fで各自自由にって話し。

あなたを好きになったのは、去年の今頃でした。会えるだけで、挨拶程度でも話せて嬉しかったです。
でもあなたには彼女がいたし、年令の差もあって、諦めました。
あの時、きちんと自分の想いを伝えていれば、少しは違ったでしょうか？
ただあなたと一緒に過ごす時間がもっと欲しかったです。
避けられているんですよね？あなたは卑下するなと言いましたが、やはりそんなに私の事嫌い？と思ってしまいます。
未練たらしいけど、私はまだあなたの事好きです。そう簡単に忘れる事なんてできないですよ。
来ないとわかっていても、メールあなたからじゃないかと、期待している自分がいます。

hjyuoiom

saba

最後会ったの25日も前かー…今の方が効いてるよ。
なんか普段より、もっと生きてる感触薄くなってるw
遊んでみても、あんま怖く無かったよ。落ちたら即逝なのにw
少し速くなったところで意味無いくらい離れたしな…

６年ぶりに会ったんです。
顔見た瞬間過去の想いがよみがえりました。
約一ヶ月の出張先。
彼には彼女がいましたが、私に時間をくれました。
今日　二人で過ごす約束をしていたけど
今朝　用事ができた　ごめん　とメール。
余計に想いが高まるばかり。
明日　帰郷
お顔をみて　さよなら　ありがとうを　言いたかった。

あなたの優しさが伝わります
ありがとうってそばでいいたかったな
いつかきっといえるといいな

(ﾟДﾟ)＜ご一緒に



( ﾟДﾟ)＜さよならー

さよ〜なら

>>31
Ｊくん？

un

hjyuoiom君

彼女と別れるから

明日の５時過ぎに電話してみな

たぶん寄りもどせるよ

頑張ってね

バイ

そんぽじゃぱん

実話ドキュ〇ント

出会い方は最悪だったけど
最高の女だった。

笑った顔が好きだったよ。
いつまでも見たかった。
隣にいてほしかった。

あと、ちょっと一言言えたらきっと二人で幸せになれたね。
「大好き・・」だけじゃなくてな。
ごめんな。その後の一言を待てなくなったんだよね。

一生後悔するよ。きっと。おれ馬鹿だったよ。
いなくなってつらいしさみしいけど、好きになってほんとによかった。
ずーと好きだったよ。

最後にやっぱりありがとうかな？

Ｋさん
お誕生日おめでとうございます

悲しいことに、貴方の誕生日を思い出したの一昨日だったよ

こうやって忘れていくのかな？
あんなに好きやったのに…




夏になったら、私は一足お先に３０代に突入です
どうかお元気で

忘れてねって最後に言われたような気がするけど
忘れたことないよ。

hjyuoiom

さよなら
楽しかった想い出たくさんありがとう
いつまでも忘れないよ
お元気で

私は大丈夫だから。

もうとっくに想いはふっきれてたはずなのに、今日久しぶりに昔の気持ちがよみがえりました。
一度でいいから付き合いたかった。
一度でいいからＯＫしてほしかった。
でも私にもあなたにも今は相手がいて、もうきっとお互い恋人関係にはなれないんでしょうね。
あなたに恋人がいるって聞いて、何だか複雑です。
嬉しいんだけど、悔しいような。
でもよかったです。
あの頃の事はいい思い出にしておきます。
これからはお互いいい友達でいたいです。

>>52　うそつき

お前の事好きになるかもしれんやん…

貴方の最後の優しさだったけど

私は今でも頑張ってるよ。頑張れない時もあるけど。
もしかしたらこの狭い土地に貴方がまたどんな形でも私を
好きになれるように。

まだまだ未完成だけどね。

もう他の人のものになってしまったあなたを
いつまでも思い続ける事はできません。
思いを断ち切ることはできないけど
あなたと付き合ってた頃の私とは違います。
いつかあなたと偶然？に出会える事があっても
そこから先はありません。　　あなたを思う気持ちにさようなら。

君たちは、ここlですべてを
終わらせるのか
それでいいの？
もったいないよ

やっぱりあなたが好きなんだよね。
好きで好きでしょうがない。
会えたらいいなあ。

会えたらいいなあ。

hee

もうすぐ君の住む街に行ける

君に会うことは出来ないけど
君の近くにいる
それを感じられるだけで　
いつも幸せになるよ

あの街を出ることを決めたのは私なのに
心はいつも、飛んでく
時間も距離も越えて、飛んでいってしまう

やっと、行ける

ストカーの唄？

あなたがもう少しも好きでないことは知っています。
好きだと言われて困るのも知っています。
けれど私だって、それを思うと辛いのです。
辛いけれど、まだ次へなど進みたくはないの。
進めそうにないの。
考えるのも嫌なの。

ねえ、本当に本当に少しも、ほんの少しも好きではないのですか？
なら何故心配してくださるのですか？
なら何故メールを許してくださるのですか？
なら何故「判ら無い」などと曖昧な答えをなさるのですか？
諦めて欲しいと言ったり、判らないと言ったり。
何故そうして期待させるのですか？
そうしておいて何故突き放すのですか？

‥やはり迷惑なのですか。話しなどしたくなどないですか。
教えてください。私は何言われても追いかける覚悟があります。

ストカーの唄？

64
そうストーカーの唄です。これで満足？

好きでした。毎日そうやって過去形にしてる。 早く好きな人ができないとこのままあなたを引きずりそうで辛い どうにもならないってわかってるのに。

ずっと好きでいても苦にならなくなった。
会えなくても、好きでいていいんだって思えるようになった。

今日気付いた。
アナタが私のこと好きな気持ちより私の方が大きかったと思う。
誰といても思い出すのはアナタばかりです。
わたしはアナタがいないとﾀﾞﾒなんです。
今頃気付くなんて後悔ばかりです。

近くにいても　私には　挨拶の言葉もかけてくれる事はないと
やっと　認めることができたので　伝えたかった言葉を
ここに　おいていきます。いつも 勝手な頼み事ばかりしてました。ごめんなさい。
それを　いつも　笑顔でうけてくれて　ありがとう
私　無神経であなたのプライド傷つけて　怒らせてしまいました。ごめんなさい。
でも　私が見た　最後のあなたは笑顔だったから　
許してくれたと　勘違いしてました。ごめんなさい。
つらい時　あのたの笑顔に救われてました。ありがとう　
元気で…　　幸せでいてください　ほんとうにありがとう　さよならです

ばいばーい

suki

今がんばっているのかな。目を瞑ったらあなたのきらきらした姿が浮かんできます。
大好き。

ちゅっちゅっちゅっちゅっちゅっちゅ

(゜∀゜∩レッツポジチブ!

見る目がなかった　男　なんか

こっちが　お断りだｗｗｗ

ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ヽ( ´∀｀)人(´∀｀ )ノ･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*

あーいたーいよー

ずっとあなたの奥さんでいたかった。あなたも私を捨てた事を後悔してるんでしょ。でももう逢えないね。さよなら…愛おしいあなた。

中古肉便器決定

しばらく忘れてたのに
また思い出す日が増えました。
あれから何人かと出会い付き合ってみたけど、
やっぱりあなたが一番。

もうすぐ誕生日です。
去年は一緒でした。
今年は連絡だけでもいい、
あなたからのおめでとうを聞きたいです。

一年経ち、大人になれました。
少しでも大人になった私を見てほしい。
今なら夢を叶えるあなたを見ていられる。

もう会えないとしても、
夢を叶えたあなたを離れたとこから、見守らせてね

hjyuoiom

イモ

hjyuoiom ←これうざいっちゅーねん

付き合ってっていうだけでいっぱい楽しい思い出できたのにな。
ごめんな。
仕事とか将来で自分のことでいっぱいいっぱいだった。

いままで待っていてくれたのにな。

ホントごめん。

最後に電話したときおれが「いる間お前を少しでも幸せにできたかな」
って聞いたら「うん。いやな思い出ひとつもないもん」っていってくれたよね。
すげーうれしかったよ。

もっと思い出ふやせたのにな。ごめんな。
ほんとにごめんな。
おれもいやな思い出ひとつもないよ。
ほんとにいままでありがと。

もう復縁も望まないし、あえなくても全く問題ないです。
だからお願いです。
もう忘れさせてください。

突然一回だけあって、お互い恥ずかしがりながらモジモジしてみたい

hu--n

どれだけ先になるかわからないけれど
逢いたいな

やるだけなら
会いたい

やるだけなら
むなしい

きしょいねん。>>87

忘れれるくらいの存在になれよ。苦しませるな。

ばーか

君は僕を忘れるから その頃にはすぐに君に会いに行ける

学校頑張ってる？ＧＷ中、また変なバイト始めないか心配だよｗ
こっちに帰って来るのかな。
そう考えると、君の街に行ってみようかと考えてしまう。会えるわけ無いのに、馬鹿だな。

hjyuoiom

就職決まったよ。
君といる時はフラフラとしてた俺だけど、今は夢をみつけたし、それに向かって頑張るよ。
もし君が側にいたなら、「おめでとう！頑張って！」って言ってくれるんだろうな。

でも、君は側にはいない。
誰も俺の右側にはいない。

今では君とメールやなんかは出来ないけど、携帯の予測変換にはまだ君の名前が出て来る。

応援してくれる君はもういないけど、俺は頑張るよ。果たせなかった約束の為に…。

５年間すっごく楽しかったです 幸せでした 最後にひどいこといっぱいゆってごめんなさい
もう二度とあえないけど 別々の場所で幸せになろうね(｡･ω･｡)さようなら

いつかきっと逢えるよね。
ずっと信じてるから！

>>87
死ね！
そしてミイラで発見されろ

>>92
すばらしい日々？

87元彼それです

もうすぐ誕生日だね。
おめでとう言いたいけどもうアドレスも知らない。だけどあなたの誕生日しっかり覚えてる自分がイヤになるな〜。
私ももうすぐ誕生日だよ？あなたが覚えてくれてる訳無いよね？

un

あなたのいい所は、
誠実な所と、純粋な所と、優しい所と、笑顔が素敵な所。
別れる事は残念だけど、本当に出会えて良かったって私も思ってる。
まだ、苦しいけど。。。

おめでとう。

もう思い残すことはないよ
どうか幸せにね

会いてぇよー！
なんでメアド消しちゃったんだ
俺のバカ馬鹿！

うちも;何でアド消しちゃったんやろ(;д;`)
メール送ってきてくれへんかな・・

私も･･･消すんじゃなかった。
今、どこにいるんだろう？
また会えるかな？

hjyuoiom

俺も消しちゃったよ…
記憶を頼りにメールしたけど、宛先エラー…拒否られたのかな。

hjyuoiom

大切にしてもらったことへの感謝の気持ち、
うまくいかなくなってからの事への謝罪の気持ち、
伝えたくて仕方ない事は沢山沢山沢山沢山あるけれど、
今あなたのために私に出来ることはもう二度と連絡を取らないこと
（新しい彼女との間に波風立てないこと）だと思うから、
かわりにここで言うね。

付き合っていた間、本当に幸せだった。
心から愛してもらった経験は、これからの私の支えになると思う。
ありがとう。

私のことなんかもう心配しないで、
私を気にかける分の気持ちを全て新しい彼女に向けて、
新しい彼女と、今度こそ末永く幸せになってください。
ありがとう、さようなら。

あ…ありのまま　起こった事を話す！

1日たったけど何も反応無いてことは
二度と逢えなくても良いという事なんだね
さよなら逢いたかった人

　
　　

今、何してるかな。
あなたが幸せなら、私も幸せだよ。
今度どこかで会えるかな。
笑いながら、懐かしい思い出話でもできたらいいなあ。

Ｉくんへ
頑張ってるみたいだね
相変わらず、今日もグラウンドで野球づけですか(#^.^#)
不調のときだってあなたらしく頑張ってほしいよ
毎日の努力で上ってきたんだもんね
昔のＩくんと変わってなくて、安心したよ
私も頑張ろうって思えたよ
頑張ってるね
そしてこれからも頑張ってね

知くんに会いたい ただ知くんに会いたい 会いたい 会いたい 知くんどこにいるの？ 会いたい

>>116
２ちゃんでしょ

hjyuoiom

今週も無事に過ごせました。少し重要な仕事があってしばらく忙しかったです。
でも意外とうまくいきました。案ずるより産むが易しというのでしょうか。
なんというか、ほっとしました。嫌なこともあるけど、がんばってるよ。
来月の後半くらいにはまたあなたの街に行きたいです。

女は精のはけぐちなだけ。

>>121
半分は当たりなんでしょうけど。
暗くなるよなこと言うね。

私も思った

たつるに逢いたい。聞きたいことがある。聞いてどうしようもないのはわかってるけど聞きたい。
恨んではないし、たつを苦しめるつもりもない。逢って聞きたいだけ。
carrozzeria.0929 未だにメールを残してる。連絡をとりたいのに…
車が大好きで、自己チューな部分もあり、すぐに熱だす。
魚料理もできて、親と不仲だけど親戚やおばあちゃん大切して…
子供もすき。
26とは思えない行動ばかりとるくせに、世話好き。女好き。かなりエロくて髪のびるのが速くて白髪もあって直毛。
社長がどこにとばしたか分からないけど、元気なのか心配。
私仕事やめたよ？
逢いたいよ。

逢いたい

振られて荒れてるんだよ
そっとして置いてあげよう

126のレスは>>122へです

何処に書いたら良いかわからないから、ここに書きます。もう、会えないだろうから…。
最後まで鈍くて本当にごめんね。あなたのメールの意味がよくわからなかったけど、ようやく今洗面所に行って気が付きました。腰が抜けました。
またメールを送ろうかと思ったけど、さすがにやめました。往生際が悪すぎる。
もうこういう行為にあまり意味が無いのはわかってながらも、キノコ２つと指輪を繋いでみました。マグカップに入れてとっておくよ。
あなたに会えてよかった。読んでくれるのを祈って…
さようなら。

どうぞお次の方と燃え上がっちゃって下さい。
そして、振られちゃって下さい。
後悔して苦しんで下さい。
私は、幸せを探します。
どうもありがとうございました。

もっと、愛してるって言えばよかった。
もっと、キスすればよかった。
もっと、抱きしめてあげればよかった。
ずっと一緒にいたかった。
ずっと一緒にいられると思ってた。
この先、あなたを忘れることはないでしょう。
さようなら

男は顔じゃないと思った。
何で俺のこと好きなの?って聞かれてわからないけど好きって答えたら
「俺○○さん(彼より5つ上)好きだよぉ!!」と言われショックを受けた。
当時は彼の言葉の数々に傷つきまくってそれでも好きって思い込んでたような気がしてならない。
視野が狭かった。もっといい人いたよ・・・

幸せになってください
今は「出会えてよかった」「幸せだった」とか
全く思いません
正直、こんな思いするなら付き合わなきゃよかった
でも幸せになってください

さよなら

気が強い女は
嫌われる

自分の事よく考えなさい

もう忘れてください
俺も忘れる努力する

よく考えたら藻前の事そんなに好きじゃなかった・・・orz冷静になってから、こんな事がわかるなんてな

もうあまり思い出しません

今でも大好きです。
せめて遠くから見守りたいです。
貴方に抱かれたときの温もり、一生忘れない。

気が弱い男は
バカにされる

自分の事よく考えなさい

連休の昼間なのにもう死にたい。
なんだろこの自堕落ぶり

泣き疲れた。もう疲れた。
現実をうけとめれない。
なんで、あんなに傷つけるの。話をしたかった。

この2.3日泣かなかったけど
連休でまたぶり返した。
実家にも、すぐ泣きだすから2年も帰ってない。

さみしいよ
あいたいよ

迷惑ばかりかけてごめん

hjyuoiom

うざい男は死にますように
マザコンとかしつこいのとか

↑徐々にあからさまになる捻くれた女の本性

マザコンで悪かったなｗ
男はみんなマザコンなんだよ！

ばーか

両親・家族を大切に思いなさい

うんうん…

所詮そんなもんだよな。
俺には今の状態がお似合いか。

裏切られるのにはもう疲れたよ。
散々利用して、都合悪くなったらそこで終わり。もう彼女なんかいらない。

利用なんかしてないよ

私から告白した恋愛だったよね。
4年間すごく幸せな時間をくれたよね。
私から別れ話した恋愛だったよね。
別れて1年たった。
今でも貴方が私を呼ぶ声を覚えてます。
今でも私の夢にでてくるなんてズルイ。

泣きながらも、必死の笑顔で別れたはずなのに
最後の最後　言った言葉は　ごめん。だった。
最後の最後まで私の我儘で振り回してごめん。

もう関係が戻る事は絶対にないけど
後悔だけは心の中に残っています。
謝っても謝っても消えない後悔。
ごめんね。。。
ありがとう。。。

新しい彼女とか出来ましたか？
数年後には結婚＆子供いたりしてｗ
もう何も伝える事はしないけど
貴方の幸せを誰よりも一番に願っています。
幸せになるべき人、っているんだよ。

私も過去ばっか覗いてちゃﾀﾞﾒだよね。
新しい冒険に進んでみようかな。

振り返る　あなたを抱き寄せて　もう一度　キスしたかった

un

>>151
同じく
いらない 男なんて

このままで終わってかまいません
でも、一生恨む

まあいいや
十分楽しめたしｗ
いろいろ知れたし
面白かった

いろいろ
堰きとめて
いたものが決壊する
ことになるのも知らずに
呑気なひと

ゲロにまみれて市ね

ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね

好きと、とうとう言えなんだ・・・
告白しようが、しまいが、どっちにしろ縁が切れてしまう仲だったら
せめて告白すればよかった。

ずっと好きだよ

ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
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ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね

どうすればマンゾクしてくれたの？？？？？？？？？？
もっとすがればよかったの？？？？？？？
どうして欲しかったのよ？？？？？？？？？
どういえばよかったのよ？？？？？？？？？？？

>>165
同じく

どうすればいいのか！！！！！！
いってくれないんだもん！！！！！！！！
リクエストにお答えしますよ！！！！！！！
ボタン押せば好きなの出しますよ！！！！！！
言ってくれないんだもの！！！！！！

>>167
少し落ち着いた
ありがとう

ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね
ゲロにまみれて市ねゲロにまみれて市ね

美香もゲロにまみれて市ね
美香もゲロにまみれて市ね
美香もゲロにまみれて市ね
美香もゲロにまみれて市ね

お金返して。
もういやになっちゃう。

お前に返す、金はねぇ〜！！

どうしても思い出すから引っ越したかった
あの時簡単に引っ越せるのは実家しかなかったから
でも1軒屋に一人で住むにはかなりの勇気が必要だったからねぇ
ﾀﾞｶﾗﾀﾞｶﾗ････

もう終わった事か・・・・

もう諦めついたよ。
あなたは今の地でしっかり頑張って！！
私は私で楽しみ見つけて頑張るから。

>>175
今がんばってるのは、あなたに会いたいからだよ。
だからそんなこと言わないでください。

165-167同じ

返すからせめて連絡して下さい。
声だけでも聞きたい。
話したい事もいっぱいあるんだよ。

わかった、普通に声かけてみるわ！
連絡先は知らないけど

どうあってもノイローゼにしたいらしい

まだまだ
返しなさいｗ

これから炎底
見せてあげる

返しなさい
虫は許さない

2chなんかで終わりたくなかったのに････

黙りなさい
返せもしないで

さあどうするの？ｗ
苦しみなさい
あたしの分まで苦しみなさい

どうせいどうめい
何か腐るほどいるんだからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

何やら恐ろしい展開にｗｗ

虫、蟲、蒸し、無視、無死

ほんとむしみたいな奴だったわ

hjyuoiom

むしって、ｽﾇﾋﾟｰに見えるんだよねｗｗｗ

ウッドペッ蚊の方よｗ

理想？
おまえ何かどこの理想になるんだよ

ニートだろうが
収入はあんのかよｗ

貧乏？あんたより遥かに金持ちよ家は
敷地は300坪でうち80坪が建家

あんたんちみたいにオンボロまんしょんじゃないのよ

幸せですか？

そのほか
不動産があるから
売れば生活にはこまんないの　あんたみたいな貧乏じゃないのよ

はっしつに木製がどかんあんのｗ　

幸せなわけ無いじゃん

糞ニート

目の前にいたらビンタじゃ済まない

済むわけ無い　キューピー体系？おまえだろうが
あたしのスリーサイズは86、61、89　のナイスバディー
何だよ　あんたの幼児体系と一緒にしないでくれる？ｗ

あんたの大学なんかしったこっちゃないわよｗ
それを鼻に掛けていつまでなにやってんだか

今日もスレ立ててたみたいだけど、それが何だっていうのよ
まったくどうでもいい事。

あんたわかってないみたいだけど
あたしみたいな３龍は

学歴何てもうどうでもいいのよ？そんなこと誰も気にしちゃいないの

悪いけどあんたがどんなに騒ごうが、豚みたいに苦労したあんたと
何にも意識していないあたしじゃ思い入れから違うの　分からない？

まあここまでの相手には、あんたもそうそう会わないだろうし
よく覚えときな。やっていいことと悪いことがあるんだよ
それはネットでも現実でも同じ

あんたがやってることは最低だ。口では何とでも言える二枚舌　
嘘付き。交通事故？人の同情引こうとまた嘘八百何じゃないの？
あんたの言うことは何にも信じられない

おばちゃん・・・恐いよー

それとあんたみたいなブサイクじゃないからｗ
困らないんだよ
あんたがいちいち書いてることも、まあ随分下げられたもんだって
思ったよｗ
あんたレベルよか美形だと思ってるよｗ　そうやって生きてく

よく言えると思う怒りが収まらない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

よく知り合いだとか、とにかく人の用紙の悪口書けると思う

あたしには無理。たとえその人がブサイク客観的にブサイクと呼ばれてしまう
ような人でも罪悪感がでて絶対無理・・・・
あんたみたいな無神経な男は死ねばいい　生きてる価値ないよ

わたしも書き出すと怒りが止まらなくなるよ。

死になよ・・・何かの病気にでもなって苦しんでしに名よ

法律の事、勉強したのなら分かるはずだけど
訴えられてもおかしくない人を嘘ついてかばったんだよ。
それなのに釣りして逃げて、信じられない。

自分のけつぐらい自分でふけます。

拭けないでしょうよ
今までの悪行のカズカズ
今から電話しなさい
話し合いましょう。どうするべきかｗ

あんたに勇気があればだけど無理でしょうねえ　逃げてばかりだもの

は？ごめん被るよ、あんたは。あたしは気の長い方じゃないの
あんたとはとことん合わない。
イライラするもん。だから言ったじゃない、どこの馬の骨とも知らないような
ジャンキー娘には気をつけなさいって。

これからは教訓、家訓にして気をつけるのね

言う言葉は立派だったけど態度はいまいちだったよ。
あなたは誠実でよい人間のつもりでいるのかもしれないけど。
それでも、そんな貴方を楽しいヤツだと受け入れてくれる世界がそこにあるのなら
貴方はそのままでいいんじゃない？
私は無理だったし、今後も無理だと思う。
別れにはずいぶん泣いたけど、これでよかったんだと今は思えてるよ。

別れ泣いた？
あんたのどこに涙があんの？涙、血の通ってる人間がこんなこと出来ますか？
こんな悪趣味なこと
それも全然知らない人ならまだしも
顔見知り程度だって、あたしなら出来ない。絶対出来ない。

あんたとは感覚が違い過ぎる

「ごめん」それだけを言いたい。自分だけが辛いって、そんなこと勝手に思って傷つけて悪かった。
でも言わないことにする。
もう俺と一緒じゃ君は笑う事が出来ないみたいだから。
さよなら。

電話も出来ない　メールも出来ない　
話しにならないわ。へタレすぎ。電話くらいしてみたら？ここまでお互い割れてるのに
今さら何を隠すわけ？本当に現実と繋がらないとｄも思ってんの？

厨房じゃあるまいし場か馬鹿しい　電話しろ！どなってみろ！　謝罪してみろ！

ごめんね。ありがとう。さよなら。

>>210
>>212

直接直接
いい加減にしなさいよ直接いいなさい　逃げてないで

>>208
あなたは私ですか。
私も元彼にそう言ってやりたい。
ほんとにそんな男だったよ。
口先ばっかりで行動に誠意のない男には二度と引っかからない！

>>213

「会えない人へ」想いを書くスレなんですけど？
たまにいるよね、人の気も知らないで「直接言え」ってほざく奴。

>>213
会う事があるなら言うことにする。

あぁ……よく考えたら会えるや………スレ汚しｽﾏｿ………

今この瞬間何を感じているんだろう

結果がすべて。じぶんも口先だけだったな。幸せにできなかった自分が思うのはおこがしいかもしれないけど、あの人が幸せになっていることを願ってる。

口先だけだったよ。わりぃかね。

>>219
おこがましいね

hjyuoiom

本当は今でも好きだよ愛している
もう一度会いたい

しね

しね

>>224
>>225
ﾜﾗﾀ

事故に遭ったのは　確かなのにな・・・
でも・・奥さんいる人に　愛してます、なんて言ってはいけなかった。
強く反省。二人で分かち合わなければ　いけなかった思いを
貴方は　奥さんや他の女性にエネルギー渡しちゃうから
しぼんじゃったのよ。見ていて辛かったわ。
信じられなくても仕方ないから信じなくていいよ。
同情なんか　必要としてないし・・・幸せに過ごしていてくれたら
それでいい。所詮、あんた・・・だよね。
それでわかった。さようなら。

中野がしにますように

中野がしにますように

なにが　嘘八百よ、なにが最低よ！
自分がしてきたこと　振り返ってみなよ。
私がセレブだったら、対応も違ってたんだろうに。
貴方はそんなに偉いひとなの？
スター・・・なんて今の時代は死語よ。
もっと　人の事情がわかる男になりなさい。
マザコンは大いに結構。私もかなりのファザコンだし。
私は　嘘なんてついてない！

hjyuoiom

このスレに書き込んだ僕の元カノへ

逢えなくなってから二日経ちました。
僕は今日（もう昨日かｗ）は月曜なので、もちろん学校です。大学生はどうなんでしたっけ？
ホントは物忌とか言って休んでしまいたかったけど、行かないわけにはいかず…
クラスの奴に色々と言ったら、なんだか妙にみんな優しくて慰められました、笑っちゃいますね。

矛盾するようで、なんだか女々しいけれど、連絡をとりたくて仕方がないです。
二日前も言いましたが、貴方ほど僕の心の欠片になりえた人はいません。
だからこうして、欠片一つでも損なってしまうと…ポッカリ空いた間が寂しくてしょうがないんです。
ちなみにメアドは変えました。メアドは単純です、ヒントはケーキ。
ハイフンだのドットだの、適当に組み合わせればその内送れます、多分。

ただ仮に関係をより戻したとしても、以前のようになれるかはハッキリ言って僕自身でも解りません。
別れた時も、関係を解消しようと言われた時も、もちろんなんで引き止めなかったんだと自責の念にも駆られます、
けれど僕は引き止めようとは、しなかった。認めたくないけど…結局、これが全てなんだと思います。
それなのに、それなのに…貴方を失いたくない気持ちで胸が詰まりそうなのです。
約一年間僕たちはなんらかの形で、お互いを確かめていました。そうしないと僕は、何かいけないような気がしていたから。
一年というのは大して長い時間だとは思わないけれど、一年で作り上げた関係は決して、偽りじゃないはずです。

でも、けれども…今は解ります、こんな気持ちは、僕の都合の良い解釈でしかない事を。
貴方は、二度失恋はしたくないと言いましたが、全くその通りです。
友達以上恋人未満な関係、もっと言えばまるでセフレでした、別れてからの一ヶ月は。
僕の行動が生んだ結果は、貴方を良いように扱っていた、それだけです。
貴方はきっと、自分自身をそんなに卑下しないでと言うでしょう、でも僕はやはりこうなのです。こうやって悔いていくしかないのです。
そんな事をして何になる、と言いたいでしょうが、そう思わずには、とてもいられないのです。
やがて僕の教訓として血肉となるはずなのです、だから今はそう思わせてください。

そしてもう一つ、過去を断ち切れなかったこと。
何故僕が以前付き合っていた女の子の事を忘れきれなかったのは、今の貴方なら解ると思います。
けれど本当は解って欲しくない、この事を解らせてしまったが、僕の最大の罪だと思うからです。
事実、何故真っ直ぐ君の事を愛してやれなかったのだと嘆く僕に、その気持ちは解ると、一昨日貴方は言いました。
その時僕は、過去に生きる物と、今現在生きる物を、恋愛という観点では全く分離する事が出来ない、
まるで僕のような人間に貴方がなってしまうのではないかと、なんともいえない、荒んだ気持ちになりました。
今更こう言うのもおこがましいかと見受けますが、どうか貴方にはそうならないで欲しい。お願いです。
そうなる事の辛さは、解っているつもりだから。忘れろとはもちろん言いません、けれど引きずる事は貴方には似合いません。
これからの大学生活を楽しむべきです。貴方は僕より年上だけど、それでもまだ全然若いんだから。

ちなみに僕は、以前の付き合っていた娘の事は吹っ切れたと思います。
皮肉にも貴方と別れた事により、なんとも言葉で言い表せないのですが、全てを精算した気でいるからです。
過去を引きずったが為に、貴方と離れ離れになりました。これから先は、そんな事で大切な人を損ないたくないから…。

さて随分長くなってしまいましたね。貴方が読んでくれるとも解らないのに。
さようなら、逢いたいけれど僕は、貴方の未来の為に身を引きます。
それでも、携帯の着信履歴を細細に確認する事は、しばらく禁じ得そうにありません。
おやすみなさい。

会いたいよ…

今さら気付ぃた…もぅ遅ぃの？こんな気持ちになるなんて自分自身思わなかった。散々傷つけてごめんなさぃ。だけど、どぅしてももぅ一度だけ会いたぃ…

傷つけてすみません。
でも、自分はその百倍傷つきました。

釣り合わぬは不縁の元、と深い所で気づいてしまったのが、
私の挙動不審の元でした。

結婚した、と聞きました。
ほんとだといいと思います。
想像ですが、きれいで優しい奥さんと、楽しくお暮らしください。
私なぞと時間の浪費をしなくてよかった、とちらっと思い、
すぐ忘れているでしょう。
死ぬまで忘れているでしょう。

あなたのように繊細な人と知り合ったことは
私は死ぬまで忘れられそうにありません。

私にも今、かわいい、かわいい夫がいます。
幸せですが、一人寝付けないとき、一人酔っ払っているときに
あなたの記憶がひょっこり立ち上ってきます。

付き合ったわけでも、申し込んだわけでも、申し込まれたわけでも
ないのにすみません。
なのにどうして傷ついたり、傷つけられたことになっているんでしょうね。

「僕が守ってあげますよ」
代わりに私が放った百の愚かなたわ言を、あなたが一つも覚えて
いないことを祈ります。

どうかどうかおしあわせに。
そして顔を合わせることのないまま、互いに寿命を閉じられますよう…

さようなら私の大好きな人
ずっと貴方の幸せを願います

私はゆっくり貴方から離れます
さようなら
素敵な言葉　素敵な時間
貴方のそばに居られたことが
大切な宝物です

ずっと一緒に居たかった
さようなら
私の大好きな人

どうか幸せな人生を

はらへった

怒りをぶちまけても　仕方ない。
結局は別れさせられることに　なっていたんだと思った。
あの　夢のなかの怖い視線だけは　生涯忘れられない。
生霊が飛んできても、今は跳ね返す力もない。
あなたと出会えたこと、いまでも後悔してないよ。
いろいろと　歩み寄って下さってありがとう。
体を大切に。１０年の歳月はとても幸せでした。

病院はいったかパクられたのかわかんないけど
もう会えないね。
パクられただけならみきは待ってるから。
迷惑かもしれないけどみきの中であなたの存在は
すごい大きくて。頭の中からでていかないの。
病院はいったなら応援してます。
みきはまだそっちがわには行けないや…
たくさんの優しさとたくさんの笑顔ありがとう。
もう消えてなくなってしまいたいよ。

ゴメンね。そして、ありがとう。
あなたが居た数ヶ月はとても楽しかった。
初めての一人暮らしで不安で一杯だった僕にやさしかったね。
初めて泊まりに来てくれた時は全然寝れなかったんだよ。
初めて料理してくれた時は本当においしかったよ。
すごい幸せだったよ。
でも、もう貴方はいない。
すごい好きだった。
忘れられないよ。
今でもすっごい大好きやで。
ありがとう。

別れたがどっかで逢える事を期待するだろう。ただ二度と逢えぬ事わからなかった…さようならまた逢う日がくるまで永遠におやすみ…

ある日、君のくれた想いは花朽ちて葉が落ちて知らぬ間に枯れていた…それは水が足りないから？それともたくさん与えすぎたから？

黙れハゲ！

ハゲが自分の思い通りになるからきもいいいだけなんだよ

あなたが胸を傷めたら弱くて小さい生きものの僕に手を触れてください。あなたを笑顔にしたい…ただそれだけ…

もうされたくないこと散々されたんですけど

ハゲのポエム。

殺さないよ？ずっとずっと…優しさも厳しさも今の僕に生きるから…螺旋状の一瞬は絡まりあってつながるから…

ゆるさないぞ！

すげえねきもい

ごめんなさい。勝手に終わらせてごめんなさい。
あなたに愛されていないのを知っていたから、悲しくてあれ以上続けられませんでした。
もっと愛情育てたかったな。
でも私のプライドが高かったから・・・多分だめだったろうな。
いつも思ってたよ。あなたが私をもっと愛してくれたら、私はもっと何でもしてあげられるのに。

離れて少し時間がたったね。
いまでもあなたのこと忘れてないよ。
あなたのドコがいいのかわからない。でもあなたがどうしてもいい。
自分から離れておきながら・・・ばかみたい私。

帰っておいで、ハゲ。

私は真剣に自分の力であがろうと思ってたし
とにかく仕事に打ち込みたいって気持ちだけだったんだからね

>>252
遅過ぎる事なんてホントは一つもありはしないのさ
何するにせよ思ったときがきっとふさわしいとき
泣かないで恋人よ　何もかもうまく行く　
泣かないで恋人よ　どうにかなるようになる

ハゲを見た気がする。

ばからしーえこひいきじゃん

彼女の変化には薄々気づいてた。
「明日の発表の準備をしたいから別々の家で寝よう？」「疲れたから今日は一人で帰るね」
そのとき俺は時間がたてばまた俺のほうへ向き直ってくれると思ってた。
「時間が解決する」という言葉に甘えてなんの努力もしなかった。
3ヵ月後に別れを切り出されたとき俺は彼女に「他に好きな人ができた？もう俺のこと好きじゃなくなった？」
って聞いてしまった。デートに平気で遅刻したり、携帯盗み見て束縛したり、本当に変わったのは俺なのに。
でもあの時は俺にはこの人以外いないって思ってたからそんなことを考える余裕もなかった。
別れてからは彼女を責めるようなメールや発言をしてしまって「もう私に関わらないでください」って面と向かって言われた。
このとき俺は我に返って自分がどれだけ汚いことをしてきたかわかった。
それで、もう一生やり直すことはできないんだなって思った。
本当にごめん。謝っても謝りきれないことをしたな…
あれから2年、自暴自棄になってた俺は就活もせず、大学も中退してヒキコモリのような生活を送ってる。
サークル仲間から先月に君の結婚式があったこと聞いたよ。
幸せだと思える相手にめぐり会えて本当によかったと思う。
もう結婚式にも呼ばれないような間柄になっちゃったんだなぁって思うと自分で自分を嫌になるよ。
遠い岐阜の地からずっと君の幸せを祈っています。

hjyuoiom

>>258

まだやり直せる。がんばれ。

11歳年下のはるか、元気か？そういや別れたのもGWで今頃やったな。もう結婚したって聞いたよ。お前に振られた夜の電話忘れないよ、俺もそこで即答すりゃ良かったな。お互い今でも好きだよな？でも、もう会う事は無い、ありがとう。それだけ伝えたかった。

腹減った

あんたに私のことなんて幸せにできないよ
私より２歳年上だけどあんた子供だし！自分勝手だし、甘えん坊だし！
私が甘えたいのに、なんで！！？？
あんたなんて振ってやって正解！

・・・・なのにまだ忘れられないよOTL
私ほんとにバカみたいだな。

２６３もう一度チャンスを下さい！

死んでしまえ!

なんにもいってやれなくてごめんな。
でも、おまえいなくなってわかった。

おれにはもう何にもないってことが。
改めておまえの存在のでかさに気づいた。

わたしにもなんにもない
このまましんでいくのかな・・・・でもひとに恨まれたりしながら
関係は続けていけないよ。わたしは。

わたしにとっても　貴方の存在は大きかったよ。

結婚するから最後に会いたくてあった
そして今まで隠していた気持ちを思い切って言って
一瞬にして１０数年の恋を砕いてしまった。
自業自得。
会えなくなったのは悲しいけれど、気持ちを伝えたことに後悔はしていない
迷惑を掛けたと思う。
だけど本当に私はあなたが一番好きなんだよ？
１０年後に会おうというのも、もうずっと先、もう会えないかもしれないね。
遠い空の下から。それでも私は貴方を思い続けます。

気まずくて同窓会にももう行けません。

>>267
頑張れ！
まだやり直しのきく年でしょ。

Ｋ・ＮもＫ・ＫもＴ・ＭもそしてＩ・Ｕもみんな私と離れれて正解だったね。大黒さまみたいなおなかになった私を見られたくないし永遠にさよならでいいや。

今度は復讐の為に付き合ってやる

その手にはのらないよ

ホントに寂しい。

結局、さよならもいってくれなかったもんな・・・
私のことは忘れてくださいか・・・

そんなこと言っても無理に決まってんジャン
5年以上もいたのに・・

だったらなんでもっと普通に付き合えなかったの？
ずっと　ほうっておいて・・・
電話なんて微妙なものよ。他に方法はあった筈なのに
自分の方法だけで　私の意見を取り入れてはくれなかった。

>>274

Kちゃん？

アウト

ちびまるこちゃんの曲

もう会えないと思っていたら、見掛けてしまった。 ジワジワと腹が立ってきた。

相手が格好良くなっていたり綺麗になっていたり、それでいて生き生きした姿を見たとき あなたは、どう思いますか？

なにがごめんねだよ

さあ 別に きれい（カッコ良く）なった がんがれ なだけだって

はあ・・・

281 そうなれるかなぁ 悔しい気持ちと悲しい気持ちでいっぱい。

相手かカッコ良くなったんだ？

もういやになってしまう。
そんなに好きでいるつもりはなかったから終わらせたのに。
次の恋くらいすぐ見つけられるつもりだったのに。
なんで忘れられないんだろう。
別れて２ヶ月もたつのに、毎日あなたとのイチャイチャしていた時間ばかりが
頭をぐるぐるしているよ。。会いたい。会って抱きしめてくれるだけでいいのに。

ひるまずに自分もグレードアップすればいいじゃん♪

うん 格好よくなって生き生きしてた。私はボロボロから前を向かなきゃーって思いながらもまだモノクロの世界でなさけないね。

286 そうだよね。 まさか見かけるなんて思ってなかったから衝撃的でパニくったよ。

頑張ろうよ(^∇^)
私も昨年末は顔がミイラみたいにやつれてしまったけど
今はそれなりにシェイプアップしながら
少しはいい女に近付けたかなって感じです！

それは、自分を磨いて新しい人を見つけるきっかけだよ。

うん。前に進みたい気持ちでいたからそうする！ 相手の今が分かった事だから私も過去を振り捨てる。 レス有り難う(;_;)ﾉ はあー よっしゃ(^-^)ﾉ

ひさびさの失恋スレは温かかかかかった！

それはよかかかかかった！

↑お二人のそんな余裕がとてもうらやましいです。

いや、半ばやけくそですよ(-_-)

さみしいよ。会えなくなってこんなに寂しくなるなんて思っていなかった。
あの時、別れようって切り出しても後悔なんてしないつもりだったのに。
もう一度会いたいよ。
まだ抱きしめてもらいたいよ。
あなたのどこが好きだったのか分からないけど、どうしてもあなたがいい。
あなたはいつも何か楽しい話題を考えて私を笑わせようとしてくれたけど。
ほんとは黙っていたっていいの。
何もしないで、ただ抱きしめてくれてるだけで私は幸せになれたんだよ。
仕事が忙しいと言われた時、あなたに愛されてないと私は思って
我慢できなかった。それで辛くて別れを選んでしまった。
でも本当は好きだったら、自分から離れるべきじゃなかったよ。
プライドが高いばっかりの私は本当にイヤな女だよ。
こんな自分が幸せになれると思えないな。
別れを言ったのは私だけど、ほんとは私のほうが振られてるようなものだったよ。
さみしいよ。まだ会いたいよ。

>>239
よかったら、あなたの住んでるところを教えてください。
ちょっと気にかかる点があったんので。
それと忘れてない。あなたが今幸せなのはうれしいよ。

本気で忘れるくらいなら♪

ちょっとこら。半端なヒントなんて出すからメール送ったら全然違うひとに届いちゃったじゃないバカwwしかも真夜中www

逢いたいよ。寂しいよ。
参考までに、私は機種変もアド変も暫くはしないからね！あの、参考までに。
また長い夜だね。がんばろうね。

あなたとあの子が一緒にいたところ何回もみたよ
あの子が可愛すぎて嫉妬しちゃうよ。
悔しいけど羨ましい。理想のカップル
こんなに好きになったの初めてだ。いくらなんでもしつこいよね。
もう偶然会う事もなさそうだけど、あなたに釣り合うよう身も心も磨きます
必死に頑張る。
今までありがとう

俺、君の事あんなに好きだったのに…
なんで、離れちゃったのかな…。
君の全てを受け入れると約束したのに、守れなかった！ごめんね。泣かない、って決めたのに後から後から涙が流れてくるよ。あの頃は君に逢うだけで泣いてたね。俺の想いが届かなかったのかな？もう一度逢いたいと想うけど、もう叶わない。
ごめんね…ごめんね…美咲、ごめんね(:_;)
君の幸せを心から願います。

逢いたい……………。

愛しき人に忘れられてゆく孤独さ



君が本当に好きでした。でも今宵でもうこの想いに決別を告げることにしました。
･･･愛してました･･･ありがとうございます。これからもどうか幸せに生きていってください。

hjyuoiom

彼女と幸せになるのですね

別れてあなたの大きさを身にしみて感じてるよ。
もう一度会いたい。

後悔しないようにね

会えないのわかっていたから写真もアルバムにしまったままでした

>>296
会いたいと思ってるなら連絡してよ。
今でも待ってるんだよ。

今僕はフラれました。他に好きな人がいたみたいです。学校が始まってからみつけたみたいです。趣味も合うし、なにより同じ事を大学で学んでますから話もあうみたいです。自分でいうのもなんですが彼女はとてもかわいいです。
友達に美女と野獣とマジでいわれてるくらい差がありました。フラれて当然ですよね。俺と会っても楽しくない、刺激がない、たよりない、なにより会う時間がもったいないみたいです。しょうがないですよね。
わかってるんですが・・・やっぱり涙がとまんないっす。。。

何をやっても、ダメ太郎。

寂しい、寂しい、あなたがここにいないのがさびしい。寂しい。

ありがとう。こんなオレなんかと１０ヶ月も付き合ったくれて。
初めてのデートは映画を見に行ったよね。そんで上映中にキスなんかもしたよね。
夏はプールに行って楽しかったよ。誕生日にはネックレスを買ってあげたら喜んでくれてオレも嬉しかったよ。
クリスマスには初めてキミの家に泊まったよ。夜にはＨな事たくさんするのかな〜って思ったらキミはすぐ寝ちゃうしｗｗ
元旦はマラソンしたよね。オレは元旦ぐらい家でゆっくりしたいってゆうのにキミが無理やり誘ってね。
バレンタインは手作りチョコレートくれたよね。かなりおいしかったけど、食べるのがもったいなくてなかなか食べれなかったよｗｗ
ホワイトデーはキミのわがままででっかいひよこのぬいぐるみ買ったよね。でもキミが喜んでくれたからオレも嬉しかった。
今までありがとうね、キミといた１０ヶ月は俺の人生で一番楽しかったよ。
ありがとう。さようなら。

いつか会える日のために、
自分を磨いて頑張ります。

貴方と別れてから１年以上が経過した今、忘れろと言われたのに忘れられない私がいます。

あの頃の私は周りの目とか気にして、学校ではほとんど話すこともなく
するって言っても、メールしたり、一緒に帰るぐらいで
付き合ってんのかよくわからなくてゴメンでした。

卒業と同時に別れたけど、納得できなくて、何度も復縁を試みたけど
今になって分かった事があります。
貴方は私の事は好きでは無いけど、私に付き合ってくれてたんですね。

謎多き貴方でしたが、貴方の運命とか、知れば知るほど好きになり
それに比例するように辛くてなりました。

今はもう、私の好きだった貴方ではありませんが
時々、メールでも何でもいいので連絡下さい。
私はあの人が繋いだレールを走る貴方達を見ていきたいです。

最後に、楽しかった時間をありがとう。思い出をありがとう。
刹那の時をくれてありがとう。

時々夢の中で
さっきも夢の中で
おっしゃられていて夢の中で会えるから
それはそれで楽しもう

明日また会社でね。
サヨナラ…
もう二度とふたりきりで過ごすことはない
近くて遠いキミ…

バカバカバカ！！
あんたのことなんて、ちっとも興味なかった！
あんたがしつこく言い寄ってくるから、好きになったのに！
最後の最後は私のほうがアンタに真剣だったなんて！！

あんたなんて大嫌い。甘い言葉と、優しい抱きしめ方、早く忘れたいよ！！

いつかまたどこかで出会い、笑って話せる時が来る事を心の片隅に消さずに願ってるよ。

hjyuoiom

元気ですか?最後に会ってからまだ2ヵ月ですが私耐えられない…ふと思うのは今あなたはってこと｡最後にあなたは｢僕より良い人見つけて下さい｣って言ってくれたよね?だから今はあなたに良い出会いがあることを祈ってます｡またもし会ったら声掛けるね

逢いたいよ

ただただ抱きしめてほしかったんだ

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

彼は麻薬のような人だった。
凄くわがままで自分勝手で、激しい人だった。
なのに、私に合わせて、合わせまくって…疲れたでしょうね。
それに疲れて、別れてしまったけど
今は恋しい…どうなってるんだろ、自分の気持は。
もっと自然に付き合えるようになりたかった。

もう想うのは疲れたよ。
そろそろあなたのこと忘れることが、できるかも

会いたいんだよ
ばかー

>>325　同じく・・・。

あれから２カ月たったね。
今でも忘れられないの。
めったに呼ばないのに
名前呼んでくれた。

それが最後になるなんて。
ねえ､何で会えないの？
なんでメ−ル来ないの？




どうして二度と
会えない場所に居るの？

そこに行きたい
その場所で一緒に
居たいよ･･･

一度も好きって
言えなくて､ごめん。
でも伝わっててほしい。

そう願ってる･･･

あなたが好きだったけど、臆病者の私は告白できなかった。私の気持ちに気づいているのにあなたが告白してくれないって事は両思いじゃないから。
でも違ったんだね。あなたも私と同じで臆病になっていたからだったんだね。
もう一生会うことはないけど、２４歳の誕生日を祝ってくれたこと忘れません。ありがとう。そしてさようなら。

hjyuoiom

もう私はたぶん、恋愛出来ないんだろうな。って思う。
友達は、そんな事ないよって励ましてくれるけど
当分は、怖くてとても出来ない。
みんな悩んでる。苦しんでる。
私と同じ歳の人も、若い人も、上の人も。
私、数年後また同じような事で悩んでるのかな？
そしたら嫌だな。。。
なんで、こういう苦しみって終わりがないんだろう。。。

彼に会いにいきたい
だって、会いたくて会いたくて夢に彼が出てくるから

好きすぎて苦しいよ…。　別れを告げたのは私なのにね。　　　　　　　　　　ごめんね…。　　　　　　連絡をもう取れなくなるのがこんなに辛いものだと思わなかったよ。　　　　　逢いたいな…

夢であえるよ

自分から好きすぎて振ってしまうとひきづるよね。
私ももうかれこれ5年か6年はひきづってる。自業自得、馬鹿だよね。

今日でどれくらいだっけ……２週間？３週間？感覚狂ってるな。
メールもアドも消しちゃったから、最後いつだか分からねーし。

全然平気なつもりだったけど、なんか日が経つ毎に苦しい。日替わりで感情変わるし。
そっちはもう忘れてるよな……GWで遊ぶの忙しいだろうしね。

そっちからメール来るはず無いのに、携帯開く度に、少し期待してる自分に笑いが出るよｗ……

hjyuoiom

毎日が幸せで楽しかった…親の猛反対にくじけて別れてから6年、今でも思い出します。特急の窓からU駅のﾎｰﾑを見て、貴方の姿を今でもつい探してしまいます。

会えないし、もう会わないと分かっているので思わず書いてしまいます。私は今秋結婚する事になりました。貴方の方はどうですか？毎日元気でやっているのでしょうか…。

>>339

kちゃん？

>>339
俺も知りたい。どこ住んでる？
細かく書いてくんないと不安になるよ・・・

別れは切なかった。
私、わがままを言い過ぎたんだよね。自分のことしか考えてなかった。
きっと今の状態は神様が下した天罰なのかなって思います。
あなたを今も愛してます。想いは変わりません。

「俺じゃないヤツがきっと幸せにしてくれるよ…」「俺にはお前を幸せにする資格はない…」
弱虫…バカじゃないの？私はあんたじゃなきゃ幸せになれないんだよ…

別れて一年たつね。
あの頃の私は我儘すぎたね。もっと君のこと考えてあげれば良かった…。

あれから何人か付き合ってみたけど、君にどこか似ている人ばかり。
今でも夜中に君を思い出して泣いちゃったり…。私はいつになったら君を忘れられるのかな…。

幸せになっていて
ほしくない。
また戻ってきて
隣で居てほしい。

幸せだなんて噂
聞きたくないのに
なんで耳に入ってくる？

携帯から失礼しました。

>>297
静岡だよ

今は朝方。
お互い好きで好きでたまらなかった時、よく一緒にいた
もう忘れたでしょう？
一人で朝を迎えるよ

>>255
その曲ブルーハーツでしょ？
私の大好きな人も好きだったよ

もう二度と会えないって分かっていても　なかなか頭から離れない
今でも大好きだし　もう一度一緒に同じ時間を共有したいって思ってる
でも　もう無理なんだよね
そんなことは分かってる

大好きです

皆同じよな思いしてるんだね、、

貴方を好きだという気持ちとか
会いたいとか、話したいとか、そんなこと
全部封印して。今迄とこれからはどっちが長いんかな。
なんて今はまだ。でも忘れてたふりくらいしていける。
自分の中だけのことやもん。

もぅダメだぁツラすぎるょ…。なんで連絡しちゃったんだろ(;_;)本当バカだあたし。

もう一生バイバイ
会わなくてもいい
ただ、早く忘れさせてください
ホントそれだけ

やっぱりあなたが好き
あいたいよー

あなたがスキダカラ　ー

大好きで一年何も変わらず今日まで来ました、大好きでこれからも一生思いながら生きていくんだろうな、会いたいよ純子。

GWおわったら誕生日だよ
会いたいよ
頭なでてよぉ

今年の連休はなにをしているのかな？
今頃は温泉でしょうか？

純子と離れてから、何も出来ない、何もやる気がしない、時間が止まっています、自殺したんだけど死に切れなかった、生殺しです。

本当に本気で大好きでした。愛してました。会いたいです。この気持ちは変わる事はないでしょう。でも、どんなに想ってももうダメなんだよね。
あの子は私の大切な親友だから…私以上に大事にしてあげて下さい。
でも、ダメになった時、いつでも戻ってきて下さい。 大好きです。

>>236
どこに住んでいる方でしょうか。私は都内です。
まさかとは思いますが、似たような感じだったので。結婚されたのですね。
もう一度、会いたかった。すいません。

待ってるよ。ずっと好きだから。

hjyuoiom

お誕生日おめでとうございます。

去年の今頃はあなたと２人、江ノ島に居たね。
あの時の私は誰よりも幸せ者だった。
あの日のお天気も今日のような日で、あまりにも居心地がよくて、
あなたがすごく大好きで、このまま何処かへ行ってしまいたいって本当どっかの歌
の歌詞にありそうな事をたくさん思ったなぁ。
時というのは恐い。こんなにも現状を変えてしまうのだから。
あなたは今、誰と何をしてるのでしょうか？
少しでも、ほんの少しでもいいから私の事思い出してはくれませんか？
これから私は何年かかってあなたを忘れることが出来るのかな。
あなた以上の人がこの先現れる気もしないよ。恐いなー。
なんだろ・・・。とにかく、あんなに幸せな気持ちをくれた事、ありがとう。
私はほかの誰よりも貴方の事好きな自信あるけど、
幸せになるべき人って居るんだよね。それが縁なんだと思います。
だからずっとさようなら。

貴方と私が運命の縁なら、きっとまた会えるよね・・・

32歳の誕生日おめでとう･･･もうそばで祝うことは出来なけど｡きっと
新しい彼女と幸せに過ごしてるかな･･･｡
今日､あなたに良く似た人を街で見たよ｡心臓が止まるかと思った｡
まだ･･･好きです｡

あんな酷い事されたのに､あなたは忘れても､私は消せないよ･･･
おめでとう｡

逢いに行ったら迷惑ですよね。
私のせいて悪影響があったんだと思っています。
このまま自然消滅します。
色々お騒がせしてすみませんでした。
さようなら。

一生忘れない。大好き。
あなたの笑顔を思い出すと、とっても切ないけど。

全然、あってもいい

じゃあ会ってよ！

>>360
申し訳ないのですが、お探しの人ではありません。

hjyuoiom

>>352
会わなければ自然に忘れるよ

>>346
ありがとう。勘違いのようです。。

会いたくてしょうがないけど、
あなたも、もしかして会いたいと思ってるのかもって
かすかな希望を持っています

hjyuoiomこれなに？

だーいすき。会えない って決めてから
もっとすきぃ。
泣きたくないのに涙がでるよ？あたしひとりだよぉ？
まえいったぢゃぁん
ひとりぼっちよりだったら
死んじゃったほうがましって

7年前？GW今頃分かれたＨ。会いたいな、ラルクのあの歌思い出すな。Kより

>>373
あまーーーーーーーーーい！！

hjyuoiom

会えないけど消えないです
貴方はもう忘れたかな
というか初から好きでないと言ってたっけね
頑張って忘れるからぬ

忘れることないよ
てか、絶対忘れたくない
自分が自分でなくなっちゃうから

こうゆう掲示板見てると勘違いしてしまう…あいつはサバサバしてるから、そんな事言うわけない。。あぁ、机のカビパンを思い出すな

どう頑張ろうとしてもあなたのいる
生活レベルには達しない
つりあうレベルじゃぁないんだね

もう諦めるよ。違う相手を見つけるよ。お前以上は難しいだろうけど。

3年間一緒に住んでいて、嫌なことも沢山あったし、お前も嫌な思いを
沢山しただろうけど、俺は一度も浮気をしなかったし、する気も起きない
ほどお前が好きだったんだよ。結婚願望なんて全くなかった俺が初めて
結婚したいと思った相手。

他の女と遊んでも一緒にいても、いつもお前と比較してしまうんだ。
お前の笑顔を思い出してしまうんだ。お前が泣いてた顔を思い出して
苦しくなるんだ。

でも、もう諦める。諦めなくちゃいけないんだよね。

寝言は寝て言え！！小心者のケチ男！！

見てますか？１年連絡もとれない。１年逢うこともできない。約束だけを信じて生きます。それが嘘だったとしても俺はいつまでもあなたを愛してますよ。１年後逢えることを楽しみにしてます。

あなたと一回も連絡を取れないことがこんなにも辛いことなんだと初めて実感しました。　　　　　　　　逢いたくても逢えないなんて…。　　　　　　　　　心底、あなたに惚れてるんだろうね。　　　　　　　あなたから連絡がくればいいのに……

０９０−１２３４−５６７８

いいな〜・・・
好きな人にこんな風に　言われたいな・・・
そうしたら、わたしも素直になれるのにな〜・・・

・・・って、なんだこの番号は？

かけてきてね

hjyuoiom

あなたの気持ちは嘘偽りじゃなかったんだよね。
愛してくれてありがとう。こんな私を想ってくれてありがとう。
それが永遠でないことは始めから知っていたよ。
でも、こんなにも早いとは思わなかったんだ。
あなたにもう気持ちは無いんだよね。
その怖い顔を見たら、嫌でもわかるよ。
それなのに未だ期待したりして、追い回してごめんね。
好きだったんだよ。
あなたは自己完結できたのかもしれないけど、私のなかではまだ終われなかったんだよ。
でも、もう終わらせようと思う。
いっぱいごめんね。
心底愛していたよ。
愛してくれてありがとう。

口ばかり達者な女を愛することはできなさそう　
ごめんなさい

女はみんな　そんなもん

＞＞393
どんな怖いお顔をみたの？

>>396
ただ嫌そうな顔だよ。本当に嫌そうな顔。
私にそばにいられることが、嫌で仕方ないという顔だよ、、

>>397
何年続いたの？

>>398
付き合ったのはほんの７ヶ月。
その後追い回したのは１ヶ月弱です。
でも、会いに行くと怖い顔されて、もう、迷惑だからやめようと思ったわけです。

＞＞398
なるほど・・・でも貴方はとても謙虚なひとですね。
そういう人間関係を積み重ねて、ある時　本当に
この人こそ　本当の自分の愛するひとだと・・・
そういう出会いがあると　いいですね。

>>400
その言葉は私宛てでしょうか…？
それなら、本当にありがとう。
でも私は、謙虚なんかじゃないんです。
別れてからも散々縋って追い回したし…
嫌な顔されて突き放されても、嫌いにもなれないし…
もう、止めるつもりですけど、、
でも本当にそんな出会いがあるといいな。
あなたは優しいひですね。
あなたも、ここにいるみんなも、幸せになれるといいな。

彼と私は、お互いの将来のために別れたんだ。

だから、彼は私のこと嫌ってないと思うし、
私も彼を今も愛してる。
また時期が来たら、絶対会いに行くからね。

GWだし連絡来るかな、なんて…ちょっと期待しちゃってたよ。
馬鹿だよな。ほんと愚かだ。
着拒かアド変更したよね？俺、アド間違ってないよな。
心配しなくても、ちゃんと忘れるよ…努力してる。ストーカになったりしないから。
独りは慣れてるから、きっと、すぐに戻れる…。

>>402
ポジティブだね。わたしも絶対会えるって信じたい…

逢いたくても逢えない・・・
なんかよくわかんないけど　死んだら逢えるかな。ってふと考えることがある。
会いたい

あー、変なおばさんに？

逢いましょう
ぎゅうとしてあげる

誕生日おめでとう
七年前から祝えなくなったけど、本当なら26歳なんだよね。希の事ずっと忘れないよ…今でも愛してる

>>405
私も思うよ。「死んだら会えるかな」どころか、せめて「あの世で会いたい」と思ってる。。
普通は、生きているから会える、はずなのに。「生きているから会えない」なんて寂しすぎるよね…

私も、もう会いたくても会えない…

>>403
俺も前やったことあるｗ
自分がアド間違えたの気がつかなくて逆上した。
裏切り者、薄情なクソ女、別れてすぐにアド変えたのかよって。

よく確かめてから、彼女に電話してみ。
誤解からすべて失うこともあるよ。

高校の頃からアグレッシブに夢へ走っていた貴女。
私を惹き付けたのは、その容姿だけじゃない。
貴女の中から溢れ出んばかりの独特の世界観と、常に前進し続けるパワー。
それが私を魅了して止まなかった。
私は油絵を、貴女は舞台芸術を学ぶ為に、それぞれ異なる理由で入った美術部。
私は色々な分野に目移りして、結局貴女と同じ道は歩まなかったけれど･･･。
高校の廊下で放課後二人きりで話した時、何故想いを伝えなかったのだろうか。
貴女の隣に居て不自然な男に見られぬよう、大幅なイメージチェンジもした。
１０キロ程体重を落としたとき、貴女が言った「背、伸びたね」という台詞。
いざ貴女を目の前にすると、緊張して上手い言葉も浮かばなかった。
地元の共通の知人から、貴女が大学で舞台を演じていると聞きました。
私が偶然受けようとしたあの大学で、貴女はあの美しい踊りを踊るのか・・・。
貴女が変わらず精一杯に生きる姿を背に、私はただ生活に追われているのみ。
これからでも貴女に追いつけるだろうか。

来年の同窓会でまた会う事になるでしょうが、その頃までに私も何か、誇れるものを手に入れないといけませんね。
そうでもしないと、憧れであり目標である貴女に笑われてしまう。

>>410
俺、好きな奴のアドはほぼ暗記できるんだわ…ｗ
20パターンくらい、入れ替えて試したしｗｗ
微妙な関係の内に消えられたから、アドしか分からないしな…。

あなたの幸せそうな笑顔をみていると笑顔になります
思いは届かなくてもこちらまで笑顔になりました
ありがとう

hjyuoiom

あなたと手をつないで歩きたい。ただそれだけのこと。

貴方に好きって言って欲しかった。
嘘でもいいから。そしたら私の思いも報われそうで。

>>415
その気持ちすごくわかる。天気のいい日に、河原とか公園とか。

公園を歩きながら会いたいと思ったのはあなただった

どうやっても私の身体にしか興味もってくれそうにないあなたと
あれ以上続けるのは精神的にきつかったので、さよならしたけど
本当は今でもまだ好きみたい。
今は新しく出会いがあって、気になる人もでてきたのだけど
どうしてもまだあなたから卒業しきれません。
あなたが良かったというか、ただ私を好きだ好きだと言ってくれていた日々が
懐かしいだけなのかな・・・
ただ、私自身を受け入れてくれる人に出会って、いつもそばにいてほしい・・・・・
どうしてこんなに甘ったれなんだろ・・はぁ

やっぱりあなたが好きです。
あなたは私にとって掛け替えのない人、他の誰も代わりにならないよ。
もう会えないかもしれないけど、
ずっと心にしまっておきますね。大好き。

>>387
あなたはごーちゃんですか？

もう会えないのかも知れないけれど
好きでいさせていださい
これが最後の我侭です
自分に嘘をついて
生きていくのは無理です
頑固なのかも知れません
けれど正直でいたいのです
そうなるとあなたが好きという
ことになります
会えなくなった今でも頑固ですよ
気持ちが揺らぐことはありません
遠くの地より好きでいさせてください
想わせてください…

('A`) ｱｯｰ

もう好きじゃないって言ったならこれ以上優しくしないで まだこんなに好きなのに諦められないじゃん 諦めさせてよ 忘れさせてよ こんな思いするくらいならあなたを嫌いになりたいよ

はぁ、あいたいよ。好きだよ。

３９３さん、あなたは私ですか！？
まぢで泣きそうになりました…
まったく一緒の、状況でした…

今、あなたの夢を見ました。
なんだ、夢かぁ。
夢の中でもあなたは笑ってました…。

421へ
残念ながら俺はあなたの想っている人ではないです。すいません。お互い幸せになりましょう☆

hjyuoiom

まだ毎日考えてるよ。前より太ったよ。

幸せですか・・・

消えないよ
心の傷
更に深くなった。

この思いをどこにぶつければいいんだ
やったほうは楽だよね。

いろんなスレ立てまくってますね。
楽しいですか？
私は貴方への興味はありません。
ごめんなさい。

顔が思い出せなくなってきた。

会いたい…

わたしはあの時よりも年は取ったけど
ずっと綺麗になったよ。
あの頃は父親の看病疲れも顔に残っていたしね

携帯かえんなよ。
もうだめぽ…
嘘ばっか…
でもあなたは優しいよ。
まだ好きよ。

GWも明日で最後ですが、あなたは何をして過ごしましたか。
僕はあまりすることもなく、仕事もあったりして普段とあまり変わらなかったです。
寂しいような気もするけど、でもこれでいいのかなって思ってます。
あなたに会いたい。21日にまた関西に行こうと思います。

私はそろそろ変えます
皆が幸せに成りますように

幸せですか・・・

元気？
俺は相変わらずもてないよ。
おまえは美人だし優しいからきっと彼氏いるんだろうな。
電話で伝えたいけど、もう連絡とらないほうがいいのは
わかってるから、ここで言うことにします。
誕生日おめでとう

>>442
メールしなよ!!!!!!!!

hjyuoiom

>>443
すごくしたいんだけど一回メール送ると
相手は気を遣ってそれ以後もメールくれるようになるから
あいつの優しさに甘えないためにも連絡はとらないことにした。

>>445
そう。後悔はしないようにね。

>>446
いつまでも甘えてちゃいけないからな
ありがとう

今日もあなたの夢が見れますように…

('A`) ｱｯｰ

早いな。もう自分からはメールしないって言われてから、いつの間にか一ヶ月経ったよ。
こんなに引きずるとは思わなかったな。てか、今の方が強いよ。
伝える手段も、もう無いし。伝えられても迷惑だよね。
大丈夫、分かってるから。

昼が駄目なんだよな。散歩とかしてると、景色に君を思い浮かべてしまう。
叶わなかった夢だけどね。
夜は少し落ち着けるんだよな。なんでだろ。自分と同じ黒だから、安らぐのかなｗ

まだ好きで居させてよ。変な念、飛ばしたりしないからｗ

5年も付き合ったのに私に別に好きな人が出来て別れてしまってごめん…
今頃、罪悪感と後悔だけが残る…。
最後に優しくしてくれてありがとう。
本当に大好きでした。私以上に幸せになって欲しい。本当ごめんね、そしてありがとう。

(`A') ｱｯｰ

ホントは愛しているんだと、だから別れたくないんだと言って欲しかった。
あなたに愛されていない気がして、不安で苦しくて耐えられなかった。
思いを告げた時、あなたは何も言わなかったね。
私の不安は的中していたんだと、絶望的なんだと再認識してしまった瞬間でした。
数日後、もう一度会いたいとメールをくれたけど、
あなたのことがホントに好きだったから、また同じように寂しい思いをしたくなくて・・・。
あなたはきっと私の事を愛してなどいない。
ただ寂しいだけで会いたいと言っているのでしょ？
新しい彼女でも出来ればあっさり忘れてしまうんでしょう？
辛いからもう会えない。
また愛されないまま彼女の役をやらされるのは耐えられないから。
ホントに好きでした。今までありがとう。さようなら。

('A`) ｱｯｰ

あなたに逢えて本当に良かった。
今でも大好きだよ。
今度どこかで再会できる日を祈っています。

('A`) ｱｯｰ

今日は３回忌だよね。違うっけ？
大丈夫？
色々思い出して辛くなったり寂しくなったりするだろうけど、
今彼氏がいると思うから、ちゃんと甘えて支えてもらいなね。
俺が支えたいけど、もう必要とされてないし、遠いここから手を合わさせてもらうね。

時が経てば経つほど、あなたに逢いたくなる
何をしてほしいわけでもなく
せめて生きててほしかった

夢の中でもいいから逢いたい
ひどいこといわれてもいいから話したい
死んで逢えるなら
死んだって構わない

hjyuoiom

酷い事かいてしまいそうになった
けど止めた
出来れば自分で悟って欲しいから

(`A') ｱｯｰ

あははは
振られてからも、なんだかんだで顔合わす関係で、
いつか普通に友達になれると思ってたけれど、
本当に私のこと嫌いになったんだね。

私と会う可能性のあるところを避けて、着信拒否までして、
こうして二度と会うことなく過ごしていく毎日になるとは思わなかったよぉ

もし、今の私ならあなたを大事にできるかもなのに
二度と会わないんだね。残念。
頑張って忘れます。

共有した物も思い出もなんにもない。
忘れるものははじめからなかった。

そうだね

σﾉA`)ｱｯｰ

付き合ってる間不安でいっぱいだった
24時間好きで居てくれなんて思ってなかった
ただ必要とされたかった

もう会えないけど、忘れちゃうだろうけど、好きでした

でんわくるかと思ってたのに結局こなかった…。

復縁できるって信じてます

あなたの照れ笑い忘れられない。あたしの髪をなでる細長い指大好きだった。いつまでも胸の中にあなたはいます。たとえ会えなくても忘れはしない。ずっとずっと…忘れないから。

今日家にあった写真を見つけたよ。あの頃普通だった笑顔がもぅ私のものじゃないんだって思ったら悲しかった。でも泣かなかった。

あんなに好きになるつもりなんてなかったのに。
仕事が忙しくなったあなたに会えなくて、辛くて苦しくて、連絡もらえないと
私は愛されていないんじゃないかという不安で、本当にこわくなって
だから別れを選びました。
嫌いになったり、あきれたりして離れたんじゃないよ・・・好きだったから離れたんだ。
いまでも好きです。
だけど、私はたぶんあなたみたいに忙しい人とは続けられないんだね。。
一緒に時間を過ごせる人とお付き合いするようになると思う。
それでなきゃ、やっていけない自分というものを、初めて知りました。
あなたのことはずっと好きです。
でももうあなたのことは諦めて、他の人との将来を考えます。
いろいろ優しくしてくれてありがとう。どうかあなたにも良い人が見つかりますように。

まだ忘れてないよ。
身体に気を付けて。
いつまでも元気でいてね。

確かにさ、お互い知らなすぎたよね。
でも、なんか悔しい！！！！
スキだったのかも分からなくなってきた。
言葉にして伝えることが、どんなに勇気の要ることかわかってんの？
いや、アンタは分かってないね。
なんて女々しい男なのっっっ！！！
やっぱり、嫌いだ。キライだ。　
・・・私が一番女々しくって呆れる。
あｗｗｗｗｗｗｗくやしいぃぃぃぃぃぃぃぃ！！！！！！

ずっと大好きだってこと、言葉にしてないけど伝わったよね。

最後に『またね』って言ってくれてありがとう。何にもできなくてごめんなさい。


最後に私からも『ありがとう。』


またどこかで会えるって信じてます。

どうして忘れられるだろうか、あなたのことを。
こんなにも好きなのにさ。

気になる人ができたら忘れられるよ

大好きを越して愛しちゃった
いろいろ迷惑かけてごめんなさい
ウザかったよね
自分でも思うもん
でもこんなはずじゃなかった
頑張ってるあなたのために力になりたくて、それがあだになっちゃった
あなたのため、なんか使ったら押し付けがましいと思うけど・・・
あの頃は二年前で幼かったけれど、今でもその行動をとったと思う
どうしようもないけど今でも好きです
人生でもう会う確率はほとんどないね
それでも大好きです
ちゃんと言うはずだったのに、怖気づいちゃったよ、あの時・・・
今でもあの日歩いた土手、そしてその前にあるあなたの学校
駅の雑踏、恋人たち、暗闇が私の頭から消えてくれません
あなたの隣にいたかった
隣でなくても、あなたの障害すべてから守ってみせたかった
どんなときも私が犠牲になる自信はあります
初めて自分以外の人間を大切だと思えた
あなたのためなら死ねるって
どうしたらあなたに愛されるか、あなたに会えるか・・・
いつもそのことを考えてしまいます
でも今は精一杯あなたのように頑張るしかないよね
ごめんなさい
ありがとう

会えなくなって三年くらいかな…最期に聞いた声は電話だったけど忘れられないよ。未だに好きな女できない…

あなたと再会して「立派になったね」って
言って貰えるように頑張るよ。
いつか再会できる、その時のために…

振られてから連絡しなくなって、何ヶ月も経った。
今までどこかで繋がってられて、ずっと友達でいられると思ってたけど、そうじゃないんだって事に気付いてから、最近無性に寂しくなった。
もう会う事はないのかな。もう誰か好きな人がいるかな。友達のまんまでいた方がよかったぁ
この数カ月間「自分は大丈夫」と思ってたけど、予想外に引きずってた

結局、告白しないまま終わった。
本当はね、クリスマスの日告白したかったんだよ。
ついでに最後に会った日も。
ずっと好きだった。

次会えるのがいつかわからない。
もう会えないのかもしれない。
今も好きだよ。

ただ一緒にいて欲しかった。
となりで笑ってて欲しかった。
なんにもなくてもいいからただただそばにいて欲しかった。
それができなかったのは私の頑張りが足りなかったせいだよね。
今でも夜中に目覚めて携帯を見てしまう癖が残ってる。
本当心から大好きだったよ。
約束の映画も遊びに行きたいとこがたくさんあったよ。　

全てが終わったんだな
なんなに好きだったのに
ふれる事もできなかった。

涙でかすんで上手く打てないや
泣き過ぎると頭痛くなるね

人の気持ちも知らずに、どれだけつらいかなんてわからないでしょうね。連絡したくても我慢して我慢して…。でももう話す事もないけどね。

愛してる。もう一度あなたに触れたいよ。髪を撫でてもらいたいよ。

GW中に昔の彼女にそっくりな人を見かけてしまった。
もう結婚して子供もいて、すっかり忘れていたのにその人と顔をあわせたら
胸が苦しくなった。不思議な感覚だったなぁ。

貴方との沖縄旅行は楽しかった。3泊4日の旅で、私は3日目の夜に急に風邪をひいて熱が出たけれども、2月の沖縄の暖かさは、寒気も吹き飛びましたよ。沖縄を思い出す度に、ほんの少し寂しさに襲われます。

6年経ち、漸く思い出を振り返られるようになりました。思い出が背中を押して前に進めるようになったから、こうして振り返られるのです。決して喧嘩別れではなかったね。実らぬ恋愛でした。同じ空の下で過ごしているであろう貴方、元気ですか？

この前、偶然見かけたけどやっぱり話し掛けられなかった。
付き合わなければ、あのまま仲の良いトモダチのままでいれたのかな。なんでも話し合える親友でいれたのかな。
でも、やっぱり好きになってたと思う。忘れらんないよ。

告白した気持ちは今もかわってないから。
本当に本当にキミと一緒にいたかった・・・

もうあの時みたいに笑いあうことはできないかもしれないけど、
それでもキミを忘れないよ・・・
生まれて初めてこんなにも人を好きになったんだから

>>491
きもい

あなたがもう私と関わる事を望んでないのは辛いけど3年間幸せな時間でした。
わがまま言って怒らせたのは私が幼すぎたんだよね。ごめんなさい。
7歳も下の私に同等に接してくれて大事にしてくれたあなたが大好きです。
今まででいちばん素敵な片思いでした。本当にありがとう。
もし偶然また会えたらいつもみたいに名前よんでね。

>>492
辛い思いしてるひとにそんな言い方は無いと思うよ。

結局真意がわからないままだったから今でも戸惑います
何だったんだろうね

そばにはいられないけど、ずっと好きです。
応援してます。

ずっと好きとか言ってる奴すげーよ。
自分はずっと好きでいる自信も無ければ、諦める勇気も無い。
どうしたもんか。

別れても〜好きな人〜♪

GW中あなたに会いに行ったよね。
あなたがあんなにも2ヶ月間辛い思いをしてきたなんて・・。
あんなに泣きじゃくってごめんね。
夜行バスに乗ったあとから今日まで何も食べてなくて
学校行くのも少しつらい。

あなたから別れを切り出されて初めて気がつきました。
私はあなたに支えられていました。
まだまだこれからも一緒にいたかったよ。
こんなにも人を幸せにしたいと思うことはなかったから。
私にとってあなたの存在は大きかったよ。
今は心がからっぽです。

ここ見てるかどうかわかんないし多分見てないと思うけど
心の整理がついたらまた連絡ください。

手遅れになってください

氏ね

hjyuoiom

本当は大好きだったんだよ。
でもそのときの私はちっぽけだから自分の気持ちがよく分からなかった。

もう引っ越しちゃったかな、それともまだあの素敵なマンションにすんでるのかな。
会いたいけど会いたくない。
いつまでも思い出のままの君にしておくよ。

　　　いろんな人に裏切られるたびにいつも君を思い浮かべるよ。裏切りを知らない君は最高でした。

また2人で笑い合いたい…

船から見た花火凄く綺麗だったよ。
ありがとう。

ありがとう今日がさよならの日

大好きだった
幸せになってね
誕生日の書き込み
あなただと勝手に思っています
ありがとう
また、頑張れるよ

>>495
同じ

本当にごめんなさい。

>>507さんは♂？♀？
もし♂なら…
私は今でも大好きだし、会いたいと思ってると伝えたい。

hjyuoiom

あなたが幸せならいいな。
ただそれだけが願い。

生きてるんだか？死んでるんだか？

また2人で笑い合いたい…

短い間だったけど、出会えてよかった。ありがとう

もう一度
君のことが好きだと言えたなら
君を想い続けることを
君が許してくれたなら
私が君を好きだということが
君の幸せになったなら

私はどんなにか幸せだろう

他には何もいらないよ
ほんとに何もいらないんだよ

泣かすなよー
>>516

8日で君に出会って1年経ったね。
もう会えなくなったけど、好きだよ。

ちょｗｗｗｗｗまじで好きｗｗｗｗｗ
すきすぎて頭おかしくなりそうｗｗｗｗｗ
思いがいつか届くのならばずっと一人で思い続けるよｗｗｗｗ
たとえキモい、うざいと思われようとｗｗｗｗ
ただただ本心をひた隠しにしてきたけど、本当に好きだったんだｗｗｗｗ

語尾にｗｗｗｗをつけて元気を出そうとしてみたが
本当に笑えねえ

今更だけど、もぅ二年？くらいになりますね。
オーストラリアで頑張ってるのかな？全然素直になれなくて困らせてばっかりでごめんなさい。
わかってたって言ったでしょ？離れるの淋しくて仲良くすると辛くなるから我慢しました。勝手で最低でごめん。だけどずっと好きです体に気を付けて

ずっと、好きでぃて　ぃぃですか？

俺が未だに君を想ってるなんて、君は信じないよね。
君にはもう新しい恋人がいるかな？きっと俺よりもずっといい人を見つけてるよね。
守ってあげたかった。ずっと一緒にいたかった。
なのに傷つけてばかりで、本当にごめん。
去年は２人並んで眠った布団に、今は１人。もう一生俺は１人かも知れないね。
俺にこんな事言う資格ないけど、本当に愛してたよ。
おやすみ。
さようなら。

>>521
いいよ

今日､貴方の元請けの会社の子と話しました。貴方の話も出ました。終わった人だからと答えたけど､電話を切った後に､涙がポロポロと出てきました…
子供にも､師匠に会いたいと言われ…
私たち､親子は貴方を忘れる事が出来ずにいるようです。
貴方にとっては､過去の事なんですよね…
それが､とても淋しい…
せめて子供には､自分から会えなくなる理由を説明して欲しかった。私には､泣くと思って聞いてこないから…

あなたの面影を今も慕って生きてます。

どこにいるの　至難の業さん　探してるから　お願い

忘れるように努力します

>>519
ｳｪｳｪが不足してる

>>276 >>288
あなたはどこにお住まいですか？
なぜか別れた人ではないかと感じました
私の気のせいかな。
まだ私が病んでるだけかもしれないけど

>>278でした　　ｽﾏｿ

もう過去の事だよね。
良い思い出です。

やっぱり会いたい。会えないってわかってるのに。
分からず屋でごめんね。あなたが大好きなの

顔も思い出せない事に気づいた時
もう終わり
逢えないんだな思った。

逢いたいな

>>473
なんか自分に言われてるみたいで胸が痛いよ…

過去の事でいいんだよね。
生まれ変わったら、幸せになろうね。

好きなﾀｲﾌﾟは元カノ

素刈れと言ってよいのかどうか。

こうすれば逢いたいと思わなくなる

なんか昔に生き別れたような気分。

>>539
どうすれば・・・

幸せと思うけど、幸せになって下さい。

強がって元彼の所に戻りなって言ったけど本当は誰にも渡したくない。

でもさよならちーちゃん

タイプは元カレ

終わった事はしょうがないけど
でも誰とも付き合わない、一人で生きていくと言ってたのに
どうして変わったの？

胃潰瘍大丈夫ですか?
身体に気を付けて下さい。

大好きだった。
どうしようもないほど。
だから誰よりも誰よりも幸せになってね。
ずっとあんたが幸せになれるように祈ってるから

うらんでもないし、逢いたいと思ってるけど
動いてダメだった時のショックが大きすぎて、精神的に不安定になる。
毎日はんでおした様な生活しかしない事にした。
もう逢えないかもしれないけど

幸せになって下さい。

俺もどうしようもないが
お前もどうしようもない、いづれ泣くぞ、アホ女。

人はみんな幸せになっていいんじゃないかな。
誰が不幸にならないといけないと言う、決まりなんて無いと
思う。
人生の道ををもし踏み外したら、また一から歩いていけばいいだけの事
なんじゃないかと思う。
真っすぐに何事もなく、生きていける人なんていないと思う・・・

人違いだ。
いるわけ無いし。

ゲラゲラ

忘れよう。

hjyuoiom

他の誰にどんな罵声あびせられようと、何言われようと、アナタさえ分かってくれたら、それだけで良かった…
それだけで頑張れたのに…
信じて欲しかった…
アナタにだけは。。

結局あんたも、その程度だったわけだｗ
手っ取り早く、彼氏か道具が欲しかっただけｗ
自分に都合のいい、愛とか優しさとかデリカシーとかｗ
散々、忠告してあげたのに何で俺に近付いたのやらｗ
それだけの顔持ってんだからさ、金持ちの優しいイケメン掴まえればいいじゃん。自由で楽しいのが好きでしょ？ｗ


自由にしてあげたんだから…さっさと頭ん中から出て行ってくれないかな…

そんなじゃ〜　でていかなくなっちゃうよ

どうしてどうして僕達は、出逢ってしまったのだろう♪

心の痛みを抱えながら、生きて行くしかない。

一年前に失恋しました(〒＿〒)ウウウ ５年付き合ってました。この人と結婚すると思ってました。付き合ってすぐ同棲を３年、そして彼女の事情で遠距離を２年しました。そして１年前に他に好きな人ができたから別れようと・・・。

別れを告げられた時は、遠距離もあって実感がわかず別れてる雰囲気もなかった。しかし、数週間数ヶ月とメールも電話もなくてだんだん別れたんだと実感できるようになり、毎日毎晩彼女のことを思い出すようになりました。一年経ってもいまだに彼女が好きです・・・。

僕の一目惚れで始まった恋。いつも明るく優しい性格、笑うと左頬にでるえくぼ、今でも忘れられません・・・。

ユーミンきらい

同棲1年、親の反対で結局また遠距離に戻され、
別れさせられます・・・
もう2度と会えない・・・
まだこんなに好きなのに・・
あなたが全てなんです・・
これから私はどうしたらいいの・・
涙がとまらないよ。

>>565
学生さん？
自分で稼いでるなら、好きなようにやったほうがいい。

ごめんなさい。
あなたの望むものがわからなかった。

もうとっくに終わってる。

５５７さんは、私の好きな人かしら？最後に私があなたにできる事は、あなた
の望み通り（希望通り）にする事だと思っています。今まで、多くの色々な事
に対して配慮して下さったり、優しくして下さったりして「心の支え」となっ
て下さいました。だから、最後ぐらいはあなたの望みを素直に受け入れるつも
りです。今までの事には大変感謝しています。決して忘れません。あなたの今
後の幸せをいつまでも願っています。いつか私が「幸せな生き方」を見つけら
れた後になれば、どこかで偶然でもいいからお逢いできたらいいですね。（笑）

最初の別れ話から1年以上かぁ。
半年前、よりを戻そうって言ってくれた事、嬉しかった。
でもねごめんね。
うちら、やっぱりタイミングがズレれてたみたい。
やっと他に好きな人が出来そうです。
毎日景色が動いてきました。
まだ心のどこかに貴方がいるのかもしれないけど
きっと、そのうちアルバムとかも片付けられるかな。

オマイラ 外の景色見ろ 綺麗やぞ 大阪でもこないな景色有ったんやな 上空１５００�b…
(^_^)ノ

今でもあなたのことが大好きです。
ちゃんと考えてるから、きっと会えるって信じてるから。
一日を大切にして、負けないで、お互いがんばろうね。

もういいよ　ありがとう　
夢を見たの　幸せな夢　
トゲトゲの貴方の言葉　丁寧にトゲをぬいたら　
優しさとサミシサだけが微笑んでいたから　
好きって言いたかっただけなの　貴方の髪をそっと持ち上げて　耳元でね　
頭の中で　なんども練習したんだけど　
手を絡めたかっただけなの　貴方の暖かい手に　
それだけで　幸せになれることを　知っていたから　
貴方の背中に腕を回したら　くすぐったがって　笑ってくれたかな　
私のしたかったことはたくさんあって　ここでは　伝えきれないから　
あとは　ないしょにして置きましょう

先生に会いたいよ...
もうあたしのことは忘れてしまいましたか？
あたしはただ、大人に甘えたいだけなのでしょうか...
先生とあたしはただ、たまたま出会っただけなのかな...
ただ、お互いを励まし合って...
その先には何もないですよね...
先生元気かな。
あたしは今も全然強くなれなくて...
優しくしてくれる身近な大人に甘えたくなってしまいます。
先生に対してもそういうことだったのかな...
さみしすぎてわからないです...
ただ...いつも身近な大人にしがみつきたくなった時...
先生を思い出します。
思い出して...自分がしようとしていたこと、してしまったことに後悔します。
好きなにか、ただ忘れられないだけなのか、自分でもわからないです。
先生はきっと今のあたしを知ったら
もっと頑張らなきゃダメって言うかもしれないけど...
頑張ったら先生に届くのかな...
もう随分前から気づいています...あたしには遠すぎるってこと。
先生にぎゅってされたい...
先生に愛されたいよ...

こんなこと言ってたら、先生に甘えていたら...
大人になんかなれないし
夢なんて叶わないですよね...
そのときが来て、まだこの気持ちのままだったら
素直にもう一度気持ちを伝えたいです。

>>574
その先生と最後に会ったのはいつなの？
もう連絡取れないの？

もし、あなたが運命の人だとしたら、きっとまた会えるだろうか・・・

>>573
あなたの相手が羨しい

あれから結婚もして、子どももできました。
夫は誠実で真面目な人で、子どもはとても可愛いです。

それでも、辛いとき孤独を感じるときあなたの名前を呟いてしまいます。

きっと何かのいたずらでもう一度出会っても、
前の様にはなれないし、ならないことを解っているのに忘れられません。

本当に幸せな時でした。
ありがとう。

私はまだ少し、淋しいよ…

575さんへ
最期に会ったのは２年前です。会ったと言うか見かけたと言うか...同じ場所にいただけです。
自分から会いに行こうと思えば会えますが、その勇気も自分に自信もないです。
関わる事自体が迷惑をかけてるかもしれません...

読んで言葉をくれただけで
本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。

hjyuoiom

ずーと助けて欲しかった。
だから逢いたかった。

ひろ大スキ！！

大くんこれからも好きでいて良いよね。　素直になれなかったこと後悔してます。あなたがバスケをやってる光景がいまでも目に浮かびます。優しくしてくれてありがとう。ぁと４年？体に気を付けて無事に帰ってきてください。

大好きだょぉ ずっとあなたの側にいたかったｏもぅ一度あたしを抱きしめてｏまた小学校のベンチでちゅうしてほしぃｏ
あなたの部屋で流れていた曲があたしの頭の中で繰り返すｏそぉしてる間にまた涙出るｏ毎日こんな夜を過ごすのつらぃよｏ
もう一度あたしの側にいてｏあなたの体温を感じていたいｏ

>>422
そんなわけないのにもしあなたが書いてくれたんだったら嬉しいなと思ってます。。なんとなく文体似てるから…
そんなわけないのに…

私も遠くの地から、今も変わらずあなたのことを好きでいます。
ほんとのあなたは、今どこにいてどういう気持ちで毎日を過ごしているのかなぁ…

さっき仕事から帰って携帯を見てみると、非通知で４秒間の着信履歴があった。
もしかして君から？生存確認？…なんて思っちゃった。そしたら急に、この板に書きたくなったよ。

君が今、俺と話したい筈ないのは分かってる。
俺の番号なんてとっくに削除して忘れたに決まってる。
どうせ、名簿屋かなにかの回線確認だろう。
なのに、女々しくも淡い期待を抱いてしまったよ。

もう君への未練や執着はなくなったけど、たまに懐かしく思う事があるんだ。
そして、別れ際の惨めったらしい態度を取ってしまった事への罪悪感と、ちゃんと謝る事が出来なかった心残りと。

今、確かに辛い現実がある。君に聞いて貰えれば、心が軽くなるかも…なんて思う時もある。
でもね、自分の力で立ち向かってみるよ。逃げない強さを君が見せてくれたからね。

今の俺が君に望む事は、逢いたいとか助けて欲しいとかじゃない。
いつまでも、俺が好きだったあの笑顔を絶やさないで欲しい。
そして、隣りにいるであろう今の君が大切に思う人と、幸せになって欲しい。

もしいつか、どこかで出会う事があれば、いつもデートの別れ際にしてた笑顔で握手が出来たら良いな。

私も貴方の笑顔が大好きだったの　
あの頃　私もつらい事ばかりで本当はとても笑顔なんてなれなかった　
仕事も辞めたくて毎日が暗闇の中を手探りで進んでいるみたいだった　
でも　貴方がいたから　貴方の笑顔だけが私の支えだったの　ありがとう　
伝えたかった事が　いっぱいあったの　話したかったことが　いっぱいあったの　
そして　貴方のことが　聞きたかった　いろんな話　貴方が辛そうなのも　分かってた　
でも　あの頃は　それを聞くことも出来なかった　
ごめんね　助けてもらうばかりで　貴方のために　なんにも出来なかったこと　いまでも悔やんでる　
好きだよ　貴方だけ　心から　　私の運命の人　
貴方が心安らかに暮らせるために　私に出来ることがあればよかったのに　

p.s　握手じゃなくて　kissにしてね　ぜったい　逃げないと約束するから

昔　暴力を振ってしまって付き合ってた彼女と別れました。ずっと自分の中にしこりが残ってます。何であの時したんだろう。自分のわがままで、そんなことに怒ってしまったのか。
同じような人いたら相談のってください

今でも思い出すよ、
あなたの車の助手席に初めて乗り込んだとき
どんなにどきどきしたか、幸せだったか

あなたの強いところも弱いところも
全部、愛しいと思った。

二人、離れたけど
あんなに愛して、笑って
そして泣いたこと
無駄じゃない

一生、忘れない

あなたに会えなかったら、
愛していなかったら
分からなかったこといっぱいあるよ

ありがとね

幸せになろうね

いつか笑って会えたらいいね

りかへ
初めて君と手をつないで傘をさしながら歩いた時、
初めて君が泣いた時、
初めて君がライブに来てくれた時、
全部が綺麗な思い出だよ。
まだ待ってるからね…

フラれて別れた時から、ずっと想い続けウザい事をたくさんしてしまったね。
正直自分がされたら「何、こいつ？」って思うようなことを。
あの時「こんなに愛してるのに何で俺の気持ちがわからないの？」って、自分の気持ちばっかり
押し付けていた気がする。
だめだね。そんな俺じゃそりゃ二度と会いたくないって気持ちになるよね。
新しい彼氏ができても「あなたは、大切な人だから」って友達になろうと
してくれていたのに、結局それも俺のせいで無駄にしてしまった。
もう会えないのはわかってる。
でも、こうして月日がたって考えると、たまに隣にいないことに
未だに慣れていない自分がいるな。。。って思い知らされる。
本当に愛していたんだなって、しみじみ思ってしまう。
新しく彼女ができても、君以上に好きになんてなれないんだよ。
だからね、早く忘れたい。このままじゃ一生君に依存して生きていかなきゃいけない気がするから。
ホント忘れさせてくれ。
暇な時間を見つけて君に久しぶりに手紙を書こうかな。
送れないけど。。もう思い出さないために。
ずっと一番愛してずっと想っていたあなたを、僕の中の一番からはずします。
そうしないと、僕が幸せになれません。
ごめんね。言ってること矛盾しているし、無茶苦茶でわけわかんないね。

幸せになってね。永遠に愛する人。あなたと過ごした日々は。。。

忘れます。

さようなら。

>>587->>588
彼女本人じゃないと分かってるのに、涙が出ちゃった…。
でも、彼女が言ってくれてるみたいで嬉しかった。
ありがとう。

あなたのその気持ち、相手にも伝わっていたと思うよ。
相手が心穏やかに暮らすには、あなたがあなたらしくいられる事が一番じゃないんでしょうか。

互いにいつか相手と偶然にでも出会えた時、kissや握手を自然に出来ますように…。

なんかだるい流れ・・・
もっとwktkする話はないかね

言葉が浮かばない
想い、感じる事は沢山あるのに

全部はきなよ思いのままに

あ い た い …

別れて一年がたちましたね
今でも君のことを考えない日はありません
でもまだ会えない
成長して君に相応しい男になったとき
もう一度あなたに好きだと言おうと思います

>>586　　
私も　涙がいっぱい出たよ　
初めて貴方が本当の言葉で話してくれたから　
私たちは離れていることが出来るのでしょうか？　
鍵は貴方に渡してあるから　なくさないでね

もう会えないのかなぁ…

しあわせでいてね

スチール　ごめん　昨日電話しちゃった。もちろん君はでてはきれなかったけどね、今でも君だけを想うそしてこれからも、勇気がなくて留守電にいれられなかったよ。一日遅れだけどお誕生日おめでとう

日に日にあなたへの思いがつのります。会いたい。せめてあなたがどうしてるか知りたい。
いけないことだとわかってるけど愛してます

もう絶対浮気するなよ!!浮気しても俺は裁けないから。あきらめきれないから!!

してないよ。

５年間付き合いました。
彼を傷つけたくなくてついたうそで二度と会えなくなってしまいました。
失ってみて知る大切さや自分の愚かさに今は苦しむだけです。

hjyuoiom

ああ、楽しかったのって4年前だ。

そんないいかた　さみしいよ
私は　ずっと　楽しかったな

会ってあなたに
しがみつきたい

>>603
浮気は癖のものだから、きっとまたするよ

私はしないよ

ここでも、いつも私を守ってくれていたよね。　
私のつけた傷はまだ痛みますか？

私は、いつも人を傷つけてきた。
傷つけて、傷ついて、その痛みだけが私の存在の証だと思ってた時もあった。

私の羽は血に染まってもう飛べない。
空にかえることなど遠い昔にあきらめた。

ただ貴方にはこのきたない羽を見られたくなかったのに。

だから、逢えない。　

心がチギレソウナホド逢いたくても、逢いたいと言えない。

ツヨクナリタイ、どんなに不安なときでも、もう誰も傷つけたくないから。

君は幸せなんだよね？
幸せじゃなくちゃ俺は浮かばれない
どれだけ君を好きでいたか知らないだろうけど
君さえ幸せでいてくれたらせめてもの救い
辛いけどそう思うしかないよ

貴方が居ないのに　幸せなはず　ないじゃん

そんな風に想い人から言われたら嬉しくて泣けちゃうよ

10年以上そんな風に思い続けられる？

多分体壊して死んでるか精神病院に入ってる
好きすぎてしまった

貴方が決めた事なら
そうします。

死んで欲しいって思うのは
どうしてなんでしょうね。

あなたを想い続けて８年が立ちました。いつになったら忘れられるの？あなたが居ないと私生きていけません…愛してます。後も先もあなた一人だけです。お願いだから戻ってきて…私の生き甲斐の○○…

顔が良いと言うよりも
男受けする顔だから
過去にも誤解された事あった。

あれから、どうしていますか。
わたしはとても元気になって、おだやかな毎日を過ごしています

沢山心配かけちゃったね。
辛かったのは私だけじゃないということ、よくわかってます。

後ろを振り返ってはいけないと思いつつ、最近あなたのことを
よく思い出します。
元気でやっていますか。仕事は順調ですか。

新しい生活が軌道に乗ったら会いたい、会わないほうがいいのかもしれない、
そんなことばかり考えてる。

あなたも時には思い出してくれてるかな、ううんそんなことあるわけない、
その繰り返しだよ。

あなたが元気で幸せでありますように。
心から願ってます。

そのうちきっと逢えるよね？

貴方は寝ている時の夢にさえ出てくれない
本当に会えないんだ

(`A') ｱｯｰ

顔文字ウザいんじゃ ボケが

ここ数日、安定してたんだけどな・・・昨夜くらいから、また消えない。
一か月ちょっとか。すっかり忘れ去られてるだろな・・・あの大好きは何だったのかと、ちょっと哀しいｗ
けど、悪いのは俺だよね。本気で好きになって嘘だったら、裏切られたら、いつか終わりは来る・・なんて、いつもの防衛本能で本音言えなかった。
弱いね〜、かっこ悪。お前、クールな人が好きって言ってたしね。只でさえ嫌われたのに、余計嫌われるなｗ
早く忘れたいよ。来るはず無いのに、無意識にメール期待して携帯見たりして・・・結構キツい。

二人で一緒に聴いた曲、まだ聴いてるかな。
私のこと、たまには思い出してくれてるかな・・

逢えなくなってずいぶんたったけど
今も君のことが忘れられない
君のことだからどこにいても
元気で幸せに過ごしてると思う
君がくれた写真を見つめながら
楽しかったあの頃を懐かしんでる
僕のことなんかもう忘れてしまっただろうね
とても寂しいけどこれで良かったと思ってる
君のことは死ぬまで忘れないよ

hjyuoiom

>>612
もう痛まないよ。大丈夫だから。
それに君はキタナクなんかないから、自信を持ってね。

ほんとに手紙くれたんだね。

「書いても出さないよ」って、言っていたから、届いたときは嬉しかった。
あいかわらずきれいな字ですね。羨ましいです。

幸せと言うものにもう少し免疫があれば、あんな事にはならなかった気がします。
幸せすぎて怖い、と言う言葉がありますが、あの時までは私には理解できませんでした。

でもあの時、貴方と逢えるだけで幸せで、いっぱいいっぱいの私を貴方が愛してくれると知った時
私の幸せの限界をはるかに超えてしまったのです。

逢いたい、こわい、逢いたい、こわい、もし逢って貴方にがっかりされたり、嫌われたなら
幸せが大きすぎて、その後の絶望に耐えられないでしょう。
貴方の愛を信じなかったわけではないのです、自分に自信がなさ過ぎたのです。

そのことで貴方を傷つけてしまいました。ごめんなさい。
いつか貴方に逢える日が来たら、笑顔で逢える自分になりたい。

貴方がいつもツヨクいられるように、幸せでいられるように祈りをこめて…

>>631
ありがとう　優しいね

貴方は想い出を全部消してしまうつもりですか？

今では前よりもたくさん貴方が見つけられるようになったのに。
いつもそばにいてくれた。

気づくの遅いよね、私…
あんなにも、愛にアフレテタ…　　　　　

ごめんね、貴方の言葉の表面しか見てなっかたの私
貴方が私を傷つけたと思っている言葉も、今ならちゃんと読めるんだよ。

あれはね全部、愛してるって読むの。ね、私間違ってないよね。
貴方が辛いならしかたがないね。忘れたいなら、しかたがないね。
でも、私は覚えておくね、ずっと　ずうっと。

愛してる　愛してる　愛してる　愛してる　愛してる
もっと　素直に伝えればヨカッタ

ちゃんと食べてる？ちゃんと眠ってる？
お願い、元気でいて、貴方は私のお願いはいつもきいてくれたよね。

「あなたの気持ちが変わることが恐ろしいのです」
11月11日にそう綴った紙切れが出てきました。
不安は現実になったんだね。
やっぱり貴方は恋に恋しているだけだったんだね。
１月だけは不安じゃなかった。あまり溢れる貴方の愛にただ幸せを感じてました。
でも、それ以外の時はいつも不安に悩まされてました。知ってましたか？
やっぱり貴方はあたしのこと本気で好きじゃなかったんだね。
あの時、やっぱりドキッとしたんだね。
悲しいよ。いつもいつも、私だけが好きだったんだね。
思えばいつも泣いていました。貴方が大好きでした。今もまだ、大好きです。

まだ思い出してツライけど…一生懸命仕事して、毎日を過ごして行けば忘れられるかな　疲れて寝てまた忙しい一日が始まって　今は休みなんかいらないな

携帯、解約したのですね。
気づいた途端に息苦しくなりました。

解約？

ココガフタリダケノセカイナラバ…

>>640
片方死ぬと一人ぼっち(*´ー`)

ホントダ

わたし　たしざん　まちがえた？

カタカナイイネ

通貨

そのままかいちゃだめだよね？

オヤスミナサイ　イイユメヲ

コチラモ　オヤスミ　ヨキユメヲ

会えなくなって3年かな？
あっと言う間に流れてきてしまった。
あの時の私は、傷付きたくない一心で、貴方の真意を
気付かないようにしてた。最後の電話で、貴方は「連絡
するよ」と言ってたけど、私は、どこかで連絡が来ない
んじゃないかと思ってたよ。実際そうなってしまった。

それは、きっと私のせいだ。はっきりと言えずに、素直に
なれなかったから。あの時に違う答えを出していたら、
あの時…あの時と後悔ばかりだ。
全力で告ったつもりだった。
思い残す事は、ないと思ったのに…！はぁ…orz

愛してるよ…
大好きだよ。初めてキスした日が忘れられない。
お願い
もう一度抱きしめて
そして優しいキスをして…

やりたいだけって言われて傷ついたな
わかってたけど
自分の全てを全否定された感じ
あなたのこと好きだったから辛かったよ
もうこれ以上私を傷つけないで

77411000たしざん　あってる。　ときかたが　まちがっている？

私が貰った手紙は、ここでだよ。紙の手紙は貰ってないからね。
また、誤解してるんじゃないかと心配。

行ってきます　　ムリしないでね　愛してるから

近くにいる一番大切な人達を、大事にしてあげて下さいね。

別れて�B年。今更ながら気付いた。言いたかった事は好きやで。あんたから告られて付き合ったけど、うち好きって�@回も言うてないな。言いたかった。もっと素直になればよかった。

思い出すとまだ切ないです。
会いたい、でも会えない。

ん・・いまはありがとうかな。
いろんなものもらった気がする。
好きな人を好きになること。
好きな人に優しくすること。
好きな人に気持ちを伝えること。
好きな人と別れるつらさ悲しさ寂しさ。

最後のはいらなかったけどさ・・・

いまとても寂しいけど、ありがとう。
好きになってよかったよ。ほんとに。
まだ好きだけどさ。

hjyuoiom

ごめんな。
ちゃんといえなくて。
待っててくれたんだよね

でも、弱かったよ。俺。言えなかった。

でも、いま仕事もどん底でどうしようもなかった。
自分の将来が見えなかった。
ほんとにそばにいてほしかった。

おれ強くなってみせる。もう間に合わないけど
お前を幸せにできなかった自分が悔しいよ。
絶対に強くなる。
もう2度と大切な誰かが遠くに行かないように
去ってしまわないように。

分かり合えてた親友も
昔々の元カレも、
みんなみんな、「始まっちゃったものは必ず終わりが来る」

そのことをなんか実感した。
あなたも、今までの元カレと例外じゃなくて、
終わりが来て、二度と会わないだけ。

後は、例外なく毎日の記憶からも消えてくれることを祈ります。

ずっとそばにいたかった。
あなたにはわがままばかり言って迷惑かけたね。
振られて当然だよね。
今も愛してます。
もう一度チャンスがあったら、あなたの足を引っ張らないように尽くしたいな。

傷ついたこともあったかもしれないけど、
あなたが与えてくれるものはもっともっと大きいです。
あなたのために強くなりたいし、弱くて悲しいときは励ましてほしい。
誰かを好きになるって、そういうことじゃないかなと思います。

タダイマ　オソクナリマシタ　キョウハ　イチニチ　ドウデシタカ？

ﾄｯﾃﾓ　ｽｶﾞｽｶﾞｼｲ　ｲﾁﾆﾁ　ﾃﾞｼﾀ

ワタシハ　イチニチジュウ　アナタノコトヲ　カンガエテイマシタ

ﾜﾀｼﾊ　ﾕﾒﾆｵﾓｲｦ　ﾊｾﾃﾏｼﾀ

少しやせた　これは悪くない　

胸がすごくやせた　これはとても問題だ　

胸だけ大きくする方法がないか　動物事典で調べてみよう。

今日は何を食べた？

ちゃーしゅーらーめん

ｱ〜ｱﾅﾀﾆｱｲﾀｲ菜・・・

鏡の前で笑ってみてね　それが、私の大好きな顔。

ｱｳﾆﾊ　ﾄｵｽｷﾞﾙ……

ア〜アナタニアイタイ名…

飛んで行けたらいいのに…

どこでもドア欲しい……

手に触れてもイイ？

頬に触れてもイイ？

クチビルに触れてもイイ？

髪をなぜてほしいな

貴方の心に触れてもイイ？

心を感じて欲しいよ

目を閉じていてくれるなら

愛してる？

hey　かまんヽ(`Д´)ﾉ

誤解ばかりしてごめんね。
ここでの手紙、君の気持ち受け取ったよ。嬉しかった。ありがとう。

今、仕事は大変なのかな。人間関係に、また疲れたりしてないかな。
今でも余計な心配ばかりしてしまうよ。相変わらず、心配性な所は変わらないや…。

元気でいるなら、一度電話ででもゆっくりと話したいな。
俺からは出来ないんだ。あれから君を忘れようと、君に関する物は全て捨てたから…。

電話　待っているのに

一つ意地悪してもいい？

うん　どうぞ

ワタシノコエガキライデスカ？

タケコプターくださいな

タケコプターかぁ、タケコプターはなぁ。
難しい気がするのぉ。

>>689 好きです
何ていうかー少したるい所が特徴的で可愛いです電話してください今声が聞きたいです

あげたら　どうなるの？

どこでもドア欲しい

どこでもどーあ

>>692　

ドコニ掛ければイイノカ行方不明

だよねーヽ(`Д´)ﾉ

結婚されてお子さんも生まれたそうで・・・

おめでとうございます

そのまえに　名前が知りたい　て　何課カナシイ

ありがとうございます

あの問題、そんなに難しかったかな？

ドウシタノ？

傷ついた？私もだよ

コッチ向いて　ちゃんと私を見て

今日は雨だね　カサは持ってますか？

話がしたいよ

待ったほうがイイ？　待たないほうがイイ？

タノシイハナシガシタカッタノニナ　ゴメンナサイ

もう、ここにこないほうがイイ？

今でも愛してます。

最後に一度だけ聞くね。

どうしたいの？

雨か・・・じゃあ　カサコプターない？

ｱﾅﾀﾆ　ｱｲﾀｲにｷﾏｯﾃﾙｼﾞｬﾅｲﾃﾞｽｶ

もっと　傷つくことになっても？

ｼﾞｬｱ・・・

ﾔﾒﾄｸ・・・ｿﾝﾅﾉﾓｳｲﾔｯ

ソレガ貴方のコタエデスカ？

Ｃ

付き合ってもなかった。友達でもなかった。本名も。最後に怒られた理由も。君の本当の気持ちも。
何一つ分からないまま。
嘘だったんだろ？全部。そうだったらイイな。

一度だけ抱き締められた感覚が、まだ消えない。
きっと君にとっては、大した事じゃない、挨拶くらいの物だったろうけど。

ああ、一つだけ分かった事があるよ。
俺は、やっぱり好きだったみたい。今は、後悔しきれないくらい好きになってる…。

Ｙ

ｺﾚｲｼﾞｮｳ　ｷｽﾞﾂｹﾙﾂﾓﾘﾃﾞ　ﾂｷｱｳﾅﾗ・・・・
ｿﾝﾅ　愛し合いかたﾊ　ﾓｳ　ｼﾀｸﾅｲ。
・・・・ｯﾃ　ﾅﾝﾃﾞ　ｶﾀｶﾅ？

ﾄﾓﾀﾞﾁﾆﾓﾅﾚﾅｲﾝﾀﾞﾈ

貴方の気持ちを　貴方の言葉で　私に伝えて

・・・ｱﾅﾀﾊ　ﾜﾀｼｦ　ｷｽﾞﾂｹﾃﾓ　ﾍｲｷﾅﾉ？
・・ﾔｯﾊﾟﾘ　ｶﾀｶﾅ。　　ｵﾔｽﾐﾅｻｲ。

じいちゃん。ばあちゃんがいなくなったのが、そんなに辛かったのか？
母さんや叔母さん達や俺たち孫がいても寂しかったのか？
俺、最後に会った時に蟹買って行ったよな。
じいちゃん蟹好きだったろ？なのにそれ食わないまま逝っちゃったな。
いつだか一緒に酒飲んだ時に言ってくれたよな。
『俺はお前が一番すきだ』って。じいちゃん皆好きだったろ！ｗ
それに俺も他の皆もじいちゃんが大好きだ。
誰が一番じいちゃんが好きかｗ火葬場でそんな話してたんだ。
だから…今日の告別式、泣かなかったヤツなんかいなかったよ…。
いつも話聞いてくれてありがとうな。皆そう思ってるぞ。
俺これからも仕事がんばるよ。子供にも出来る限りの事してやるつもり。
もちろん親にもできるだけ心配かけないようにするから。
だからたまには、ばあちゃんと一緒に夢にでてきてくれよな。
そんでまた一緒に酒飲もうな。

貴方を傷つけたいと思わない。

でも、貴方を傷つけずに愛し合うことは無理だと思うの。

貴方が傷つきたくないと言うのなら

終わりにするね。

こんなに、男性を愛しいと思ったのは、生まれて初めてだったよ。

ワタシハ　ボロボロニナッテモ　アナタノトナリニ　イタカッタヨ

辛かった
もうこれ以上ないくらいズタズタだった

それでも、あなたと一緒にいたかったよ
その気持ちは嘘じゃなかった

いつかまたどこかで逢えるといいな

ありがとう、Kちゃん

逢いたい気持ちはどこにしまったらいいのかな。

愛してる　ありがとう

Tさん

おまいら目ぇさませ

何を考えているんだろう
今もあのベットの上で寝てるのだろうか
知りたいけど知りたくない

アナタノコトデス

さっき　一時間かけて貴方に手紙を書いたのに
エラーで消えてしまいました。カナシイ。

オヤスミナサイ　使い方　また　調べなくちゃ

コドクジャナイヨ　カワッテナイヨ　バカ

また連絡するわって…
携帯変えてるじゃん。オレには知らせがないし…最後まで嘘つくんだねorz

恋愛抜きに友達としてつながってたかったよ

さよなら
あなたと共に過ごした時間
一生忘れないわ・・

会いたいよ…

携帯変えてなんていない　Pを引くんだよ　あってる？

電話ずうっと待ってる

会いたいよ

ワタシハイツウソをツイタノダロウ

アナタヲ　オモウ気持ちダケ　カクシタコトハ　逢ったけど

逢いたい。もう逢えない事は分かってるんだけどね。最後の電話の内容なんて、本当にくだらなかったよね

>>727
ごめんねＴちゃん

貴方が私に会いにこれないなら、私が貴方に逢いに行きます。

どこにいますか？

モウイクネ　

今日も、ちゃんと食べてね。

ちゃんと、眠ってね。

貴方の本当の気持ちに、アナタハキズイテルノ？

私は、時々あなたを、ミウシナウ

さよなら…今でも誰より大切だと思える人

会えなくなってから4ヶ月。次行くで〜 負けへんで〜

hjyuoiom

良い友達としては駄目なのかなあ。
メル友とか。

よくないに決まってるよね。

なんでもないです。

なんかリアルで、話しがちゃんと出来てないからだけど
若い頃傷つけてしまってごめんなさい。
自分みたいな者にありがとう。

頼みごとがあるから　あなたを探したわけじゃない。
あなたに会いたくて　頼みごとを探してた。
一度　無意識にあなたを抱きしめそうになって　自分に驚いて
あわてて　飛びのいた。

ワスレカタガ　ワカラナイ

逢えないままでは、耐えられない。

ごめんよ。僕は結局自分の事でいっぱいいっぱいで君の気持ちわかったふりしてても本当は全然わかってなかったんだと思う。子供だったんだよね
もっと大人になって二度と同じような事にならないように頑張るよ
だから君も笑っててください

もう心から笑えない　あなたは何かを見たのね？

愛して欲しいとは言わない　
一度会って　話がしたい　でもきっと　もっと苦しくなるだけだね。

それでも逢いたい　

好きだから重く考えてしまうんだよ
どうでもいいなら放っておくだろう
いますぐ君に会いたい
会って抱きしめたい
何もかも忘れたい

お願い　逢いたい　抱きしめて　全部　じゃないと　壊れる

hjyuoiom

モウ　コ　ワ　レ　テ　ル　ノカモシレナイ

貴方の気持ち　分かりました。

それでも　貴方に逢いたいと思ってしまう　自分が悲しい

恋に大人や子供があると思っているのですか？

恋をすれば　みんな心が狂うのです。

私は貴方を求めました　貴方は私を求めませんでした。

それだけのことです。

私の言葉に怒りを感じ　殺したいと思うことも　私が貴方の言葉に愛を求め

抱きしめられたいと、思う事も、すべて心の真実なのです。

最後に貴方を憎悪させた私の真実を、貴方に告げたことを、後悔したくありません。

好きな人を苦しいまでに求める　それを　恋と呼んではいけませんか？

いいですよ

微妙にスレ違いかもしれんがｽﾏｿ・・・

彼女と遠距離ずっとしてて、毎日電話してるんだけど
だるいから受話器をもたないで（声がでる設定）
会話できるようにしてたんだよ。
そしたら我が家の猫それに反応するの。
どうも電話機の中に何かがいると思っていたらしく、
電話の後ろに回って確認していた。
何もなかったので不思議そうな顔をしていたよ。
本当に可愛かったな。

そんな彼だが突然の病でこの世を去ってしまった。
彼女から電話かかってくると、必ず飛んで来た彼のことを
いつも思い出す。

彼（猫）の事は凄く可愛がってたけど、
彼女が遊びにくると、たまにしか会えないってこともあって
どうしても彼のことはほったらかしになるんだよ。
時には、そのまま置いて２日くらい旅行行ったり・・・。

いつもはちゃんと猫専用トイレでできるのに
旅行から帰ってくると、あてつけなのかそこらじゅうにしまくってたり。
酷く怒ったこと後悔してる。俺が悪かったのに。

読み返してみると完全にｽﾚ違いだな
ペット板いってきますｽﾐﾏｾﾝ

北海道の黒岩中にいたO.S先生へ
いろいろ事情あって、返事できませんでした。
私はこっちにきて１年以上経ちました。
お元気でいますか？

前の方を読んでいて、586さんは自分が好きだった人の
文章に似ていて感動した。でも最後の１行が自分とは違ったけど。

もぅ一度あなたのBMWに乗って目的のないﾄﾞﾗｲﾌﾞしたぃな…｡絶対無理だって分かってるけど。

あなたは今幸せ？
もし気がむいたら連絡して下さい。
他愛の無い事でも話せたら嬉しいな。

私たくさんつかれた。
でももう一度会えたら良いな

もう逢えないんだなあ
過去になっていくんだ

もし彼女の目が覚めてまともになったら、今まで自分がやってきた酷いことを謝るメールだけでもくれますように。自分に酔うだけでなく、相手の心に気付いてくれますように。

hjyuoiom

電話をとる事ができません。電話をする事も出来ません。
信じることが出来ません。そばにいることが出来ません。
自分を許すことが出来ません。愛することは出来るのに。

たまにどうしようもなく寂しくなります。苦しくなります。
強くなりたいよ。

ごめんね。しつこくしてごめん。もう最後にするからね。

私最低だね。最後の最後まで君を困らせることしか出来なかった。。。

私、来週から入院するからこれを機会に君への連絡は終わりに出来そうだよ！

仕事頑張ってね！
幸せになってね！
いつかまたどこかで逢うことがあったら笑って声掛け合おうね！！

だいぶ元に戻ってきたのは本当だよ。

でも、やっぱり寂しいと思うときがあるんだ。
幸せなともだちを見てると、昔をだぶらせてしまう。

もう少しひとりでいるべきなんだろうけど。
それでも誰かと一緒にいたいと思っちゃう。

そんなとき、あなたの事を一番最初に思い出す。
振り返っちゃいけないのに･･･

切ないよ･･･

なんなんだ…最近調子悪い。なんで一月経ってから積もり出すんだよ。
前のやつ一年かけて回復しかけてたのに。最悪だ。お前のせい。
揺らすだけ揺らして、消えやがって。ゲームならお仲間とやってろよ。低脳尻軽の売女がｗｗ
お前みたいなのが看護士になるとか、ゾッとするなｗ
とっくに見破ってたんだからよ、ちゃんと正体明かして消えろよ…

もう会えなくても、あなたのことはいつまでも好きだよ。

今でも　愛してる

Ｔかさん、愛してるよ。何時までも待ってます。

私には、とても大切なウサギがいるのですがなかなか仲良くなれません。

さみしくてフルエテルのに抱きしめようとすると悲しそうな目で見ながらかみついてきます。

ウサギは愛されていないと死んでしまうと聞いたことがあるのですが。

どうしたら　この腕に抱いて　あっためてあげることができるのでしょうか。

ウサギと同じ目線で生活する

会えるうちに会って欲しかった、ただ何でもいいから話したかった
ほんの数分、数秒だって良かった、その為になら多少無理しようと思った
本当は心配なんかしてくれなくたってそれだけで良かったんだよ
最後までバカなことしてごめんね

ｗ

マジ好きだった…けど脈なしだからあきらめます。未練すごいけど未練がましくするのいやだから。さよなら

私は貴方に逢いたくて　あなたは私に会いたいのなら
どうして、フタリはアエナイノダロウ

あなたは、私の近くにいるの？

さあ、どうでしょう？
貴女が何処に居るのか、分からないから・・・

アナタはワタシを我儘だというけど、一番好きな人を見ることも出来ないこの苦しみは誰にぶつければいいのだろう。

アナタはどうしてワタシに声をかけてはくれないのですか？

だりーから

もう　アナタにアイタイト思ってはいけないのですね？

迷惑だよ？　愛してるなら許してよ
かかわらないで、たのむってってててててててててて……

だりーですか？

かかわらないほうがいいのですね？

迷惑なのですね？

貴方の夢　かなうといいですね。

勉強大変でしょうけど、貴方なら大丈夫。

誰もあなたを嫌ったりはしないから。　自信をもって前に進んでください。

誕生日は夏なのですか？　貴方にはナツがとても似合います。

ワタシの誕生日を祝ってくれて、ありがとう。お礼が遅くなりました。

恋にくるっていたもので、でも、相手にされてなかったようです。

初めてフタリでいることが心地いいと思える人でした。

どうも私は人として欠陥品らしく、一人が一番すきなのです。それでもがんばってなんとか人とうまくやっていけるように努力はしています。

その人と会えていたころ、大切な人が離れていきましたなんでも話せるたった一人の友達。そしていっしょにいる人にひどい裏切りをうけました。
その人を二度と信じることはないでしょう。それでも離れることが出来ない理由があるのです。その裏切りゆえに私を縛る。
仕事もいくつかの行き違いがあり皆私がやめるだろうと思ってました。どこにも、自分の居場所がなくてでも責任はあって消えてしまいたかった。
痕跡も残さずに…
あの、光がなかったら、私は耐えられなかったでしょう。アッタカカッタ私の唯一つの光。
近くにいるだけで気持ちいい。とても柔らかい気持ちにしてくれる。もっと一緒にいたい。いつもそう思っていた。

>>797
これなんかいい

その光が突然消えてしまいました。予感はあったのです。
消えないで　消えないで　毎日心の中で祈ってました。
私の願いがかなうことはないのです。そんなことは今までの経験で知っていたから。

待つ日々が始まりました。「ヨオッ」て、「久しぶり」って、いつか声をカケテクレルンジャナイカ。
その日がきたらなんて言おう、「身体はだいじょうぶ？」「いまどうしてる？」「今何してるの？」
私はどこまで聞いていいのだろう。ウザイオンナと思われたくない。
毎日毎日　待って　待って　待って　やっと　それをあきらめかけた頃、連絡だけは出来るようになってしまいました。
名前も居場所もアドレスも分からないことに変わりのないまま。

ずこ＝連絡取れるじゃん！

ﾃﾞﾑﾊﾟ

最初はただ嬉しかった。
また逢える、またあの光の中に自分をおくことができる。

でも、やっぱり運命はワタシを笑う。
逢えないんです、どんなに望んでも。

私は目が乱視で焦点が合うまでに時間がかかる。距離があれば顔がはっきり見えない。
心の怖さも手伝って、その人を見つけることがどうしてもできない。
だから、その人に頼んだのです。

ワタシヲツカマエテ

でも、最後まで私をツカマエテくれることはなかった。

嬉しさはいつか不安に変わる。　ドウシタライイ　ドウシタラ…

そして一番恐れてた　ウザイオンナになってしまいました。

ごめんなさい

憧れ
尊敬
畏敬
恋心
嫉妬
焦り
性欲
夢
愛情


手を繋ぐことすらなかった。
最高にバカな男だったけど
こんなにも沢山の感情を誰かに向けたいと思ったのはきっとあれが最初で最後。
これからまた誰かを好きになる時が来ても、
側にいるだけで自分が自分じゃなくなるような恋は君だけだったと
遠い未来で伝えることさえ出来ない

独りよがり

もう、あなたと別れてから３年が過ぎようとしています。
元気にしていますか？
まだ、残業ばかりの毎日なのですか？
彼女とはうまくいっているのですか？

最近忘れかけていたはずなのに、またふと思い出してしまいました。気付いたらあなたの携帯の番号を押していました。まだ覚えていたんだね、私の指達。だけど通話ボタンは押せませんでした。
まだ繋がるのか確かめたいよ。…だけど恐くてできません。
彼氏が出来ました。
やっとあなたをこえる男の人に出会えました。凄く素敵な人です。
だからこそ、こんなにもあなたに会いたいんでしょうか。
もう自分が嫌です。
何故か新しい恋を始めようとする度に、頭の中のあなたが邪魔をするのです。
今度の恋こそは、あなたに邪魔されないと思ったのですが。
私が甘かったのですね。
もう少し、時間がかかるみたいです。

最近hiyuoiom以上に
ここに張り付いてるやつがいるな

彼女が出来たのですか？

お前ら
ら！！！！！！！！！
だろ

mou kokoni konaihouga iinodarouka?

hiyuoiomは貼り付いてはいないよ。

決まったような時間にフラフラと来て、
決まったようなスレに訳の分からない事を書いていくだけ。

君の精一杯の気持ち受け止めてあげれなくてごめんな智子…

ｏｒｅｎｉｈａ　ｗａｋａｒｉｍａｓｅｎｎ　ｊｉｂｕｎｎｄｅｋｉｍｅｒｕｎｎｄｅｈａ

どこにいるの？
なにしてんの？
ちゃんとご飯食べてんの？
友達と喧嘩とかしてないよね？
風邪ひいたらちゃんと薬飲みなさいよ！
あんまり無理しすぎないでね。
仕事より、体のほうが大事なんだからね。
・・・しっかりね。
心配です。

>>815
お母さん、ありがとう！
って、まだ早いか(^^ゞ

ﾀｶｼ

ごめんなさい。いろいろあって、以前のように熱烈に好きではなくなりました。
やっぱりどうしたって冷めますよ。
段々何を言われても書かれても、無反応化しています。防御本能だと思います。
　　　　　　　　　　　　　　　　

怒りとか、悲しいとか何も感じなくなってしまいました。不思議です、あれだけ・・・・
わたしはやっぱり淋しがりみたいです。どんなに好きでも
冷たいことを言ったり、突き放したりする人は、心のどこかで壁が出来てしまうみたい。

それと身近にいる人の方がすぐ会えるし、文字では相手の真意が見えにくかった。

引き寄せたり、突き飛ばしたり、の繰り返しで・・・・駆け引きもこれだけ続くと疲れます。
この恋は駄目だと思います。終わりにしようと思う。
わたしにとって恋愛は楽しいもので、もっと安らぐものなので、それとは違うと気付いたので
終わりにします。さよなら。お元気で。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Sより
　　　　　　　　　　　

>>818
当たり前だよ。真剣に受け止めると俺になる

安らぐのは、現実でおｋ

あの人が幸せなら、それだけでいいよ。

なんかもう辛いのやだ

8年たった今でもたまに思い出します。今年は特にたくさんあなたのこと思い出します。もう少し私に勇気があったらもっと違った未来が待っていたのかもしれない。学生の時にノートを返しにアパートまで訪ねて来てくれたこと。ご飯誘ってくれたこと。忘れません。

いまでも好きだよ。大切だよ。

ちゃんとうまく伝えられればよかったのに。
好きだけじゃなくて。

ちゃんとできなかったね。
しっかりつかまえきれなかったね。
ゆっくりでいい。つらくなくなって自分がまた立てるときが
きたらでいい。

お幸せに。いままでありがとう。
あなたといた5年間は宝物です。っていえるときがきたらいいね。

いまはまだ寂しくてつらいからいえないよ。
ほんとうに宝物。

この街のどこかであなたは生きてる。
今なら、お互い再会してもくだらないこと言って笑い合えるよ。

無理。独りよがりすんな。

>>827
やめたまえ、それは私のお稲荷さんだ。

>>813許す(笑)



智子

最後くらい、笑って「ありがとう。幸せにね。」って言えればよかったのに。最後と思いたくなく涙顔でバイバイしちゃった。別れて二ヶ月、今だに「幸せに」とは言えないや。一緒に幸せになりたかったよ。

hjyuoiom

逢いたい

私も会いたい(´∀｀)

あいたいよ そばにいてよおまえしかいないんだよ

電話ちょーだいよぉ！
会おうよ(/｡＼)

シンジテ　マッテル

最後ははっきりして欲しかった
あなたは白黒はっきりできる人だと思ったのに
こんな形は酷すぎる

　　　　〃〃∩ 　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　＜　ヤダヤダ！
　　　　　　 ｀ヽ_つ＿_つ
　　　　　　　　　　　　　　ジタバタ

�ｂｪ分かっていたら　とっくにカケテル　バカッ

昔　昔　タヌキをクマから守るため　猟師が森に罠をしかけました。
ところが罠にかかったは、なんにも知らないタヌキさん。
驚いた猟師は、あわてて助けにはしります。
何にも知らないタヌキはこんこん猟師にお説教。
猟師はタヌキにわけをはなしました。
タヌキはわらってこう言いました。
「しんぱいしなくて、大丈夫。生まれたときから嫌われ者で初めて会った相手から
顔見たとたんに石なげられて育ってきたの。けっこう強くいきている。」
猟師もこれで一安心、今日からゆっくりねられると笑って家にかえりましたとさ。

意味がさっぱり分かりません

hjyuoiom

もう会えないってこと、一生会えないってこと。
一生、永遠に会えないってこと。
大好きな人にもう絶対、絶対に会えないって事実が・・・
みんなどうやって乗り越えて来たんですか・・・
何も感じられないようになりたい。

>>829
ありがとう(笑)

>>844
どういたしまして
じゃ、電話ください(笑)

意味が逆

イマダニシンジテモラエナイノダロウカ？　　

ﾄﾄﾞｲﾃﾙ　ﾄﾄﾞｲﾃﾙ　ﾀﾌﾞﾝﾅｧｰ

ほんとに愛してたﾋﾄ。
住んでる場所が離れてたからぃつも一緒にゎぃられなかったけど、それでもホントに大好きだった。
一旦別れても『大切な人』って言ってくれたから『きっとまた付き合ってくれる、話が落ち着いたら元に戻れる』って信じてた。
別れてからも会ってたし、ＳＥＸもぁったから信じてた。
でも浮気の噂を聞ぃて彼女じゃなぃから不安で聞ぃたら『もうこーゅーの辛いから友達に戻ろう』って…。
昨日ゎ辛かったから『ぅん、それでもぃぃ。会ぇるならぃぃ』って言ったけどゃっぱりそんな中途ハンパな関係を続けられるほど私ゎｵﾄﾅじゃなぃみたぃ(汗)もぅ連絡ゎとらなぃヶド貴方の幸せをぃつも願ってぃます。
このスレ見てなぃと思ぅヶド、私ょりぃぃ人を見つけて必ず幸せになって下さぃ。
私も貴方との思ぃ出を忘れず、大切な糧して生きてぃきたぃと思ぅょ。
貴方の口癖が今でも無意識に出てしまぅ、マヌケな私ょり⇒真実を問ぅコトバが口癖な貴方へ。
※長文ｽﾏｿです(´Д｀;)

やっぱりあなたが大好きです。

まだ　事件は起こっていない。
シンパイご無用怪盗くん。

迷探偵より

あなたとの会話は　すっごい楽しい。
ねえ　ホントニあなたは　モウ一人の　わたしじゃないの？

もう逢えないんだ
逢いたかったよ

いや、逢えるよ

ダイジョウブ　コイハサマザマガソダテルモノヨ

君のために　宇宙の果てで　愛を叫ぼう

今度逢えたら
違うわたし見せたくて髪の毛伸ばしてたけど
今日切ってきた。
もう逢えないから

>>790
なんかこれあなたらしいなと思ってしまったｗ
まぁ今年も来年も永遠に会うこと無いでしょうね

ずいぶん時間かかったけどようやく冷めてきたみたいだ。
自分を晒したことに悔いはない。何か言ってほしいと期待したのは情けないけど。
引っ張ってやれなかったよな。物足りなかったんだろう
何度か連絡しようかと悩んだけど最後の呆れた顔を思い出したら出来んかった。
やり直せるかもという妄想もすぐ消えた

読み返したら女々しいなｗ　あとちょっと。

もう会えないけどお互い幸せになれるといいな
自分に必死になってもがいてみるよ。
必ず来る春を信じて

hjyuoiom

このままずっとあなたを想って生きていこうって決めました。

弱虫毛虫毒蝮三太夫！

happy birthday to you

遅れてゴメン　

今度あったとき　怒ってくれていいよ。

世界で一番すてきな君に　愛を込めて。

３ヵ月前あなたに振られてから、毎晩あなたが枕元に出てきます。
でもなぜかあなたの顔や声がはっきりと思い出せません。
今でもあなたの事を愛してるし逢いたくてしかたがないのに思い出せないのが不思議。
もしかしたら楽しかった時間を取り戻したいだけで、あなたのことを心の底ではもう愛していないのかも…
そう思ったら諦めがつきました。
楽しかった日々をありがとう。もっと楽しい思い出を探しに明日から前を向いて歩きはじめます！

こんなに忘れられないくらい愛したのは君だけ

貴方は私の全てだよ〜

このさきあなたみたいな
人に出会うことはないとおもう 大好きだよ
最高の人でした
いつかまた二人であいたいよ

いつかまた
少しだけ大人になって
会えたらいいね

My Friend

生涯で アナタだけを本気で愛し、心から憎んだ。
奥さんを大切にして下さい。

涙がとまらなぃ，，，

貴方は好きかわからないとあたしにつげた…笑顔でさよなら約束したのに部屋から出た貴方を笑顔でさよならなんか言えなかった…まだ二週間しかたってないけどあたしは前に進めてるかな｡あなたを初めて愛して全て初めてだった貴方…ありがとね

絶対に忘れないよ。だからあなたも時々は私のことを思い出して…
最愛の人。

Parama・Mitraの月が守ってくれているから
こころはいつも穏やかなの。

どうか　私の守護者が無理をしませんように。

会おうと思えば会えたのに
やっぱり会うのが怖かった
もう傷つくのが嫌で
ほんとは全然強くなくてごめんなさい
私は多分一生一人かもしれないな・・・
でもあなたは幸せになってね
元気でお仕事頑張ってください

>>845
したいけど番号知らないから…

大丈夫、信じてる。智子

おかんではありません。
元彼に、いつも言ってた言葉です。
ほんと、風邪引きやすいのに薬飲まないから
長引いてつらそうにしてたから。
まっすぐで不器用な人だったからしょっちゅう友達と喧嘩して
悩んでたから。
そのままのＫが好きやったよ。　
誰かがもしｋのこと傷つけたら私がそいつを泣かしにいったる！って
くらい、すきやったよ・・。
ちゃんと生きてんのかな？
腰痛治ったのかな？
会いに行ってもいいのかな？

おはようございます

カクレンボの時間はおわりました。

あの人との想い出をたどって、旅をしてきました。

二人とも一番辛かったときを思い出して、切なくなったり、
楽しかった事を思い出して、一人笑ったり、人が見たら変な女に見えただろうな。

中には、思い出しただけで腹がたって、思わず「ぶっとばす！」と、言いたくなるような想い出もありましたけど。

でも、わたし、愛されてたんだなって、どうして今になってきずいてしまうんだろう。
あの時、もっと素直になっていれば、今も隣にいてくれたのかな。
なんにでも、一途で一生懸命だった彼、今もがんばっているのかな？

もう、遅いかもしれないけど、届くはずもないけど、逢いたいです。
今度は逃げずにあなたと向き合うから。
ほんとはずっと、ずっと、あなただけが好きだから。

hjyuoiom

>>878

なんか心が震えました。
切ない気持ちがあふれてきました。
素敵な文章ですね。
あなたとても優しい人だね。

>>880
そんなふに言ってくれる、あなたのほうが優しいね。

最近になってようやく君との思い出が悲しくも辛くもなくなってきました。
君を忘れる事、嫌いになる事、憎む事、全部無理でした。
思い出に浸るのではなく、懐かしむようになりました。
別れた時全て愛していたつもりがそうでないことを最近自覚できました。
君も僕の全てを愛してはくれてなかった事も理解できるようになりました。
若かったからと言って済ますのは卑怯なのでやめます。

君が今幸せなのを知りました。
僕も幸せになれるように少し前に進みます。
ありがとう。

>>881

でもほんとに相手への愛情が伝わってきた。

切ない気持ち、いとおしい気持ち・・

もう戻れないの？

このスレの人の、
大好きな人と再会したいっていう願いが届きますように。

>>883

連絡がとれないの。

しばらく前にかかってきた間違い電話、ひょっとして彼だったのかな？
なんて自分に都合のいいこと考えていたりもします。

もし今度逢うことができたら、素直な気持ちを伝えたいです。

>>885

そうか・・・
がんばってね。

彼への愛情が伝わってきました。
その気持ちをぶつけてあげてください。
きっと大丈夫！

あなたがこないだ別れた彼女だったいいのに・・なぁって思った。

>>873
たぶん勘違いだと思うけれど。。あなたが一人なら僕も一人です。
できればずっとあなたが隣にいてくれたらいいなと思います。
そのためにならがんばれるから。だから逃げないで、僕も逃げないから。

>>887

連絡できるのなら、してあげてください。
彼女さんも私と同じように待っているかも。

信じてほしかった
私はﾎﾝﾄに好きだったんだよ…
っていうか…今でも大好きだよ…
でも追いかけたりしないから。幸せになってね。
さようなら…

信じるまで追いかけれ

失って気付いたってもう遅いよね。あなたは本当に優しかった。けど、あの時の私には当たり前だと思ってたの。ありがとうってまだ言ってないよね。
今までこんなわがままな私を思っていてくれてありがとう。もう会えないけど、あなたの事は忘れないよ。

いい別れ方したカップルは
またいい恋愛ができる

３０００年の歴史をバカにすると　バチが当たるぞ

「好き」って口に出したら終わるってわかってた。


でも、ごめんね、もう我慢できなかった。


ずっと言いたくてたまらなかったんだよ。


本当に大好きって。


たった二文字なのに、本当に大事な言葉なんだね。


あなたと出会って初めてわかった。


あんなに人を好きになった事はなかったよ。


あなたには本当に幸せになってもらいたい。


本当に大好きだったよ。

>>892
痛く　同感

>>894
これまた　激しく　同感

片思いで一年半くらいお客兼飲み友達してた子が結婚するらしい…
先週携帯を変えたらしく連絡取れなくなっちゃったけど、そのうちまた「あんた〜飲み行くよ〜！」って連絡あるんじゃないかと期待してて良いんか？先週電話くれた時、「また電話するわっ」って言ってたしorz

hjyuoiom

逢えなくて寂しい毎日ですが、今でも大好きです
もう一度お逢いしたいと想っています

目が点　花が線　耳が○　頭の中はアナタのことでイッパイ　イッパイ

と、言うわけで　ホントニごめん

もし、いつか逢えたら、まとめて全部謝罪の大安売りするからね。

なんだか泣きそうになってしまった

忘れかけていたのに、最近ふとまた思い出してしまった。元気でやってますか？
あれからずっと好きになれそうな人を探して隙間を埋めようとしてきたけど……、
気になるまでいっても好きという感情を持つまでにはいかない。
もう貴方とは会うことはないだろうけど、幸せにやっていってね。
本当に大好きでした……（´；ω；｀）

本当に大好きな人と今、こうして結ばれてないから
何年も、相手の事を好きで居られるんだよ。

最近毎日夢に出てきてる。好きと告げたくて追い掛けるのに追い付けない。もう私も結婚して幸せなはずなのに。

好きな人をどうやって忘れますか？おしえてください。

忘れようとすれば追いかけられ、
受け入れればその悩みは悩みとならず消えていく。
あなた自身の想いをないがしろにすることないように。
わざわざ忘れる必要は無く、あなたが納得のいくまで
あなたにとって良い想いであるのなら
苦痛に追いかけられることは無くなる。

>>905
会えないじゃなく、会わないと心に決めて！

運命の日の一日前、怒らせた貴女に謝りたくて
アドレス、ポケットに入れてたんだ。

気持ち悪がられるんじゃないかと、結局渡せなかった。
あのとき勇気をだしていたら今と違う未来があったんじゃないかと
いまでも悔やんでる。

忘れられないんだ。

>>907

会っちゃいます

スキナヒトにシンジテモラエナイノハカナシイナ

おはよう。
こんなに天気のいい日は、あなたの横で日なたぼっこしたかったな。

>>911
今からでも、

くるっく〜

嘘つき

今日はいい天気です。

あなたと会うときはいつもいい天気だったね。
笑顔で笑いあえたね。

いつも笑ってたね。けんかもいっぱいしたね。
仲直りもしたね。
でももうできないんだね。
さみしいね。かなしいね。あなたは割り切って前に進むんだね。
取り残された気持ちだけが残る。
ねぇ教えてどうやったらあなたをきらいになれるの？

むちゃな事言っちゃいかんよ。

別れても私がメール出したら
必ず優しい言葉の返事をくれてたけど
今回はこなかった。

なんかこれで本当に終わったんだと実感できたよ。

別れたから直接言えないけどぉ誕生日おめでとぉ。。

（＊´д｀＊）

生きてて下さい。私を忘れないで。

('A`) ｱｯｰ

hjyuoiom

HAPPY BIRTHDAY！あなたも今年で30か、早いね時が経つのは。付き合ったのはあなたが18のころだから相当だね。
元気ですか？あなたが良い30代であるように祈ってます。今はこれしか出来ないけど、近いうち何か出来るようになりたいよ。

本当に行っちゃったんだね
簡単に会える距離じゃないよね
ずっと応援してたはずなのに。頑張ってほしいのは嘘じゃないのに。最後の最後でﾜｶﾞﾏﾏが溢れて零れた。
ごめんなさい。最後まで甘えっぱなしで。ﾜｶﾞﾏﾏも治ってなかったね。
だけど後悔だけはしないでほしいの。嘘じゃないよ。どうか頑張って


でも、もし私がもっと早く「行かないで」って言ってたら……


………やっぱり困らせてただけかもしれない。

連絡する術がなきゃ逢うこともないよね
それがあなたの希望なら僕は受け入れるしかないよ
嫌な相手に会いたいって思わないよな。
悲しいけどしょうがない

本当はもう1度逢って話し合いたいのに、あなたは以前の電話で「もう携帯
に連絡してきたりしないで下さい」と言ったから、私の方も連絡する術が
ないから、偶然どこかで出逢わない限りはあなたと逢う機会はないでしょう。

偶然もなければ必然もない
連絡先も知らないしアドレスも変えられてるし

悲しいの一言につきる

「あたしががんとかになったらどうする？」って言ったから
「そしたら結婚しよう」って即答した。

2秒くらい固まってたよね。うれしかったのかな？

「でも一生わすれられなくなるよ」って言われた。
「それでもいいよ。」って答えた

でも、いまでも忘れられない。あなたが好きだよ。
元気で幸せそうに笑うあなたが好きだよ。
一生忘れない。

最後の約束も守れそうにない
嘘つきって言われる度に違うよ、そうじゃないよって言い訳してずっと嫌われていっていたのに気付かなかった
お前を見て無くて、俺がこんなに好きなんだから絶対全然だいじょうぶだと思ってた
話がしたいとよく言ってた
俺もしたかったよ
今更だからだと思うかもしれないけど違う
どんな話でもいい
夜、暗い部屋で目を閉じて声を聴く
かわいくってかわいくって大好きになった
こっからどこまで続くんかな
終わりそうにない
最後の約束はあまりに自分勝手でわがままで、俺らしい
またお前を傷つける
だからこれでいい
よくないよ、よくない
だけど、俺はいつだってお前のことを思ってた
こんなメールを送りたい
その気持ちを押さえ付けるから
何回も何回も
何度も何度も
我慢するから
嘘つきになりたくない

もう別れてから何年かの年月がたちお互い別々の道を歩いてきっと頑張ってるね。昔の私は好きの表現のしかたをわからず思いとおりにいかないとすぐ怒っていたね。日に日に離れて行くのもわかってた。あの時の私に受け入れる力がなかった。

月日がながれそれなりに経験さてふと思い返した。あの時の恋愛がけして楽しいことばかりではなかったが私の恋の原点ほんとにありがとう。幸せになってね・

君が家に電話くれて本当は凄く凄く嬉しかった。
でもさぁ〜何で俺の名前をりょうだと勘違いしてたの？
あの間違いがなかったら俺も素直になれたのに…。

今何してるかなぁ・・？
私は今でもあなたが好きだし、尊敬してますよ。
偶然バッタリ逢えたらいいね。

doushitaraii?

>>934
電話したらいい？

aikotobaha?

マッテル　でも　ホントハ　今日…

もう連絡取る事も会う事もできないけど、

私の事忘れないでください。

それだけが私の願いです。

>937
頑張って！！

>>938
忘れることはないから
今までありがとう

嫌いなんて嘘だよ
だからあんまりヘコまないようにね
幸せになってね

hjyuoiom

お互い好きなまま別れるって本当に切ないね。君の涙を思い出す度に辛い気持ちになります。
オレが何もかも捨てて受け止めてあげるべきだった。
君の優しい想いはいつまでも心に残します。
本当に幸せになれるよういつまでも応援してるからね。

「あたしががんとかになって助からないって言われたらどうする？」って言ったから
「そしたら結婚しよう」って即答した。

2秒くらい固まってたよね。うれしかったのかな？

「でも一生わすれられなくなるよ」って言われた。
「それでもいいよ。」って答えた

おれずっと一緒にいたいからそういったんだよ。
あなたと一緒にいたいんだよ。

もうあなたはいないんだね・・・つい半年前なのに。
そんなつらい仮定がなくても結婚する気はあったのに。

なにもできなかった自分が悔しいよ。
幸せにしたかったのに。

943　　　　　　　　　　 そんなに想い合ってるならどうして別れちゃったの？

私がもとさやと言ってるのは、あなたに自身に言ってるんです。

いまなにしてるのかな？
元気でやっていますか？
まだ覚えていますか？
倒れてませんか？
幸せにやっていますか？
笑ってますか？

こないだ、あなたからきた5年分のメールを読み返して見ました。
どれだけ愛されていたか、どれだけ支えようとしてくれたか
改めて気づいた。

ぼくは馬鹿だったね。瑣末なことに気をとられて自分になにが一番大切か
見失っていたね。
あなたが大切だったんだ。

でも、もういなくなってしまったね・・・
もうあなたに何もしてあげられないね・・・そのことがとても悲しいです。
さみしいよ。あいたいよ。

すっごい仲良しだったよね、友達の時から、ずっと大切にしたいなと思ってたよ君も同じ事言ってたよね
付き合ってダメになり縁が切れるの嫌であなたに気持ち入れるの我慢してたって
でも、二人の不安どおりになっちゃったね…
君に偶然会った時、避けられたのはショックだったな、まぁ別れてからの俺が原因なんだろけど
君の優しさに甘えすぎてたね、君の気持ち全く考えてなかったね
自業自得だけどほんとに悔しい…
いつかまた笑顔で会える日を願ってますほんとにほんとに大好きだよ。
こんな俺を大事にしてくれ、大好きになってくれてほんとにありがとう

>>929
送ればいいのに、そのメール
気持ちが伝わる良いメールだとおもうよ

あなたのその悲しい心を、変えれるものなら、
変えてあげたいと思ったけど、自分には無理ですね。
さようなら。

沢山辛かったことが流れていったありがとう
逃げずにちゃんとそれと向き合うんだって教えてくれた
ありがとう
いつかあったら頬にチッスしてね
さよなら

違う出会い方だったら、違う結果だったかな。って考えたりもしたけど。
大差は無かっただろうし。今となっては、どうでもいい事だよね。
信じられなかったのは、自分自身の問題だし。遅かれ早かれ、嫌な思いをさせてただろうから。
御礼とも罪滅ぼしとも少し違うけど、もう少し此所で幸せを願っておくよ。
月は違うけど、君と出会った31日まで。その日には独りに戻れるだろうから。

会いたいです。ほんとにその一言に尽きるんだけどな。

言い忘れてた。
あなたは振られたって、思ってるかもしれないけど
私だってそうでしょ。
とあるスレ見たらわかるよ。
どっちにせよ、ダメだった事には変わりはないよ。
ありがとう。
さよなら

あの頃の事はいい思い出にしておきます
いつまでもお元気でいて下さい

hjyuoiom

>>955
あの頃って？

>>954
どのスレデスカ？

あなたの事は心にしまっておくけど、
時々はあなたのことを想わせてください。
さよならは言わない。私の心の中にあなたはいるから。

ややこしい事しないで欲しいよｗ
ああ、なんだ、やっぱり無駄だったんだ…

あなたのことをいつか思い出にすることが、すごく悲しいです。まだ、こんなに好きなのに...。でも、あなたの中では、もう思い出に変わってしまったんだろうね。好きでいることは、苦しく切ないけど、あなたを想わなくなる日が来ることの方が悲しい。

あなたはもう寝てるよね。おやすみなさい。

>952さん
　「その日には独りに戻れるだろうから。」
ってどういうことですか？今付き合っている人と別れるのですか？

私はもう会えない人に未だに縁があるのではと思っている馬鹿者です。
彼にも、すでに相手がいるにも関わらず・・
自分でもいい加減あきらめなくてはって思っているのですが。
なかなか想いって断ち切れないもので。

>>963
いえ、そういう意味では無いですｗ
残念ながら、貴女のお相手とは別人です…

こんな言い方キライだけど、なんかの縁があったんじゃないかってずっと思ってた。
初めて会った時になんかやっと会えた気がした。
最初はあんまりかっこよくないなーなんて眺めてるうちにドンドンかっこよくなっちゃって(笑)。
あきれるぐらい好きだった。ほんとの自分はもっとおもしろいのに。それだけは残念。
生まれ変わっても、私と会わないって言われたのはへこんだよ。別れ際の優しさと分かってもね。
あなたと私の選択、決めた道、間違ってたって、歩いてこう。
最後はあんな別れかたをさせてごめんなさい。きっぱりできんかった(笑)
それと、アドレス変えたほがいいよ。
横の女の子は嬉しいと思う。

逢えないからって感情が変わる訳ないよ。
好きな人は好き。

>>966
そうだよね

昨日もアナタガ探せなくてごめんね。

しばらく、駅にはきませんか？
ほんとはあなたから声をかけて欲しかったけど、もう待つのはやめる。
あなたが、わたしから声をかけられるのを待っている気がするから。
そのかわり、片っ端から男の人の顔見て歩くようになると思うけどしかたないよね？

それとも、今度わたしをみかけたら、声をかけなくてもいいから、腕の一つもつついてくれる？
今度あなたに会える可能性のある日がわかると嬉しい。

もう一度好きって言って

好きだ

嫌いになりたいのに嫌いになれない。
あなたは私に言ってくれたよね。
「もし俺がお前を嫌いになることがあるなら、お前が俺を嫌いになった後だ」って。
嬉しくて涙が止まらなかったよ。
一ヶ月近くあなたに甘やかされた私は、あなたにｶﾅﾘ依存してたよね。
強がったり、ｽﾈたり、泣いたり、怒ったり。
５つ歳が離れて、大阪と茨城の長距離。
信じてるなんて、かっこつけて言ったけどﾒｰﾙも電話も来ない日は不安でﾍﾞｯﾄﾞのなかで泣き疲れて眠ったんだ。
あなたの優しい歌声、ﾎﾝﾄに大好き。低い声で何度も言ってくれた「好きやで」今はもう他の誰かのために…
子供っぽい私に付き合いきれなくなったのかな。可愛い後輩と仲良くなったのかな。
あなたの日常を知らない私はｱﾃもなく悲しい想像ばかりする。
大阪と茨城の距離をひしひしと感じる。
会いたい、つぶれてしまうほど抱き締めてやりたい、お前のﾅｶで目を覚ましたい。
そう言って愛でてくれたあなたは もういない。

私は今でもいつまでも好きです。
こぅちゃんゴメンね。会いたいよ…

あんたの親友とﾔｯてもてごめん！
あんたもぅ私の事どうでもいいって思っとうと思っとったのに怒ってくれて嬉しかった。
別れた事もﾔｯた事もめっちゃ後悔したけどもぅ遅かってんよな？
あれから何年経ったんやろ‥
やっぱりあんたやないとあかんねん。。。
今頃可愛い彼女と一緒におるんやろな

>>972
うはっ。俺の元カノと同じ事してる。殺してぇｗ

まさか973私の元彼‥？

この場を借りて謝っとくわ
あの時はごめん

ひでぇな

お月様　わたくしは貴方を尊敬しています。

貴方がどんなに辛いときでも、負けないで戦っている姿を、かげながら応援しています。
なのにわたくしは、いつも子供みたいに、貴方に頼り、甘え、大変申し訳なく思っております。

強くて、優しい、お月様をわたくしがいつも憧れの目で見ていることを忘れないでいてください。

>943
私も今、すごく辛いです、本当は離れたくないです…。

hjyuoiom

相手が自分で無くて良かったと思うよ。

>>979
そうかな〜好きだけどな。
束縛されんのも。

約束を守ってくれていたら、束縛とかはしない方なんだけど、
自分が苦手なので。
そうじゃないんだけど・・・

>>981
意味フメイ？

なんでもないから。

あなたと連絡を取らなくなって一年近くたちますね
私はあなたを忘れたときはないです
あなたが幸せでいることを祈ります
あなたの負けず嫌いなところやおせっかい焼きのところが好きでした
わかっていますか
そういう時のあなたは私から見ると危なっかしくて、でも最期にはいつも
周りを味方に付けてしまう
あなたは正しい人だ
とても強い
だから一生好きで居ます
天国ですれ違ったら声をかけてください
あと六十年、七十年はかかるでしょうが、覚えています
大好きでした

突然のお別れから1ヶ月がたちました。
まだ時間は止まったままです。
でも、ちょっとだけ前進しようかなっておもってます。

もうかえってくることはないだろうけど
あなたのためじゃなくて自分のために少しずつでも
前に進もうと思います。
結局、何にもしてあげられなかったね。
大切にしてたんだけど、うまくいかなかったね。
もうちょっとお互いに素直になれればよかったね。
もう終わっちゃったから何も出来ないけど
あなたが笑ってるといいな。さみしくないとおもうけど
悲しい思いをしてないといいな。
元気だといいな。