最高に好きだった彼女と別れた

もう終わりだ。全て終わった。
俺にはもう何も残らない。終わったよ全部
失恋したとき、お前らはどうやって乗り越えてる？
今回は本当にだめそうだよ。ハハ・・・

めでたしめでたし

>>2
そりゃないだろ・・・

ああ、ほんま（笑）

>>1
つきあえただけラッキーだったと思い込もう。

>>1
ただじっと時間が過ぎるのをまつ。
下手にコンパとか行っても彼女を思い出すだけで虚しくなる。

ケンカ別れか？
やれるだけのことやって足掻いておかないと後で後悔すること必至だぞ
打てるだけの手を打ってから


つД`)･ﾟ･｡あきらめて俺と一緒に泣き暮らそうぜ

男はそれでいいのだ。

１は何歳？
１０代〜２０代前半ならまだまだこれからだろ？
２０代後半なら焦れば何とかなるさ
３０代。。。スマン、フォローできん

俺は最高に好きだった彼女に去年振られた30代ですが何か？

>>1オレもだよ。運命の人に別れを告げられた…ちなみにキスのみ。

しかも一ヶ月ENDだ。

オレはもうすぐ20の♂だけど、他に好きな人できるかなぁ カワイイ子はいるけど好きになれない orz

>>10
最高に好きだった彼氏に振られた30代女よりはましだから大丈夫だょ。
男はいくつになっても大丈夫だからいいよね。

>>1
分かるぜ、その気持ち。
おれは8日前に振られたよ。いくら奇麗事並べようが無駄だよな。
絶対、彼女を超えるような女は現れないって思うよおれも。年齢的に考えても難しいしね・・・
あぁ、ほんと後悔・・・

別れ際

「○○君なら絶対、私以上の彼女が現れるよ」

いやいや、お前以上お前以下でもない
俺はお前がいいんだよ！

私はだめだけどあなたなら大丈夫　by>>14の彼女の本音
彼女のデリカシーを感じるよ

そう言わせたあなたなら余裕で次の最高がすぐに見つかるよ　

>>1よ、俺もだ
3年以上付き合ってた最愛の彼女に昨日振られたとこだ
あいつ以上の女に出会えるとも思えない
昨日から何も食べられないぞ…吐き気が止まらん
俺も乗り越えられる気がしない

16
一緒だね。私も三年以上付き合った人と昨日完全に終わったよ。
しかも彼女がいたよ。
隠れて作ってたよ。
目の前でキスを見せ付けられたよ。

お前はもういらないって言われたよ。
毎日一緒にいたのに。
今お腹にアイツの赤ちゃんいるのに。

もう死にたい。
消えて失くなりたい。
こんなに好きなのに。

>>15
ありがと

その後、より戻ったをだけど最近また別れた・・・他好き言われて（ﾉ∀`）ｱﾁｬｰ

>>17
子供できたの？男はそれ知っててそんなことしたの？

>>14違う違う
あなたと彼女はもうﾑﾘ
彼女じゃない人となら全然大丈夫
「すぐにもっともっといいのが見つかるのになぁ　私ではないけど」　そんな感じだよ

相性を甘く見てはあかん

>>20
まあな。
なんでもない様な断り文句だけど、その意味は痛いほど理解しているよ。

引きずりすぎて、すり減ったかな・・・

願うのはお互いの幸せ
相手が引きずってる間は同じように気持ちをすり減らす

俺も今回だけはﾔｳﾞｧｲ
携帯鳴らねぇ
痩せの大食いだが2日に1食ﾍﾟｰｽ
氷結ﾚﾓﾝばっか飲んでる
眠りが浅い

こんなしんどいの初めて
明るい所がｲﾔだ

仕事ちゃんと行ってるんでしょうね？もちろん。

>>23
俺も大食いだったのが1日おにぎり1個（お昼）になって、体重が50kg台に・・・

本当、仕事を休みたくなる位の深い傷だとは思うんだけど、
家に居るとずっと悩んでしまうから仕事に逃げるみたいな感じかなぁ。
まあ仕事中でもﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞしまくってるから逃避できてないけど。

私も。10年付き合ったり別れたりしてた彼から昨日ついに本音のメールがきた。私は彼のせいて躁欝になり傷も一杯付けられた。でもこの人と人生を送りたいと思っていた。今日病院に行って来た。薬が増えた。今は消えたい気持ちと悲しみで混乱している。

一体、俺は今までなにをしてきたんだああぁあああぁああああ!!!!!

?

>23
自分もあったなぁ…
そのまんまな時が…

携帯鳴らねぇし
飯は食えねぇ
タバコ吸ってばっかで夜は眠れない
飲めないのに無理やり酒飲んだりもした
にもかかわらず全く酔わず、眠くもならない
このまま死ぬんじゃないのか…
とか思っても、人間意外と強いんだよ
こん時ばかりは時間だけが傷を癒してくれる

頑張れ！！！

食事が喉を通らなくて、夜も眠れない。
さらに急に涙が溢れてくる。
ちょうど二年前のその時は自殺を真剣に考えていたけどみんな生きろよ。
奇跡は待つんではなく自分で起こせ。
とりあえず今俺が生きているのも一つの奇跡なのかな

>>1
心配すな。わしも二ヵ月程前に別れたんやけど今はもう平気。時間が解決してくれる。
思い出さん様に好きな事いっぱいしたらええねん。
外に出る事やね。時間作って山に行って下界を見ると気持ちも大らかになるで。

>>12
確かに女性よりも男の方が気は楽だけど、別れて8ヶ月経っても未だ元カノを超える
出会いが無いとさすがに焦って来た・・・。
年々ストライクゾーンが狭くなってる気が・・・。（理想が高くなるんじゃなく）

皆浮気してセックスするから　別れが人を育て　いい出会いが生まれ
シャッフルされるんだ　未熟なブサイクな相手と焦って結婚するほど
不幸な事はない。

>>34
ソダネ、忘れるために他の人とつきあっても意味ないな、
自分で心から好きな人が現われるまで絶対に待とう。。
まだ会ってないのかもしれない。。そう思えるように
少しずつなってきたよ。

もう失う物はなにも無い。

今まで付き合った中で最高に好きだったかどうかは断言は出来ないけど
もうあんなに優しくて真面目な子には出会えないと思うと、本当に悔いが残る・・・
5つ下の子だったし、自分の年齢的にも考えて、言い方悪いけど、本当に惜しいことした・・・

もう俺にはなにもねー

ホントなにこの絶望感

２年２ヶ月付き合った彼女と昨日別れた。
最高に良い娘だった・・・
約一年前に結婚を考え親に打ち明けたが猛反対！
彼女をとるか親をとるかで悩みまくった一年間。
最後に彼女から「こうなることは覚悟してた、ごめんね」って
涙が止まらなかった。愛し合ったまま別れる恋って切なくて辛い・・・

最高な彼女だったなら、彼女をとれよ、今からでも。もう遅いのかな？
父親ならあとから理解してくれるんじゃないの？
今は両立は無理でもさ。
って事情もよく知らないで偉そうにｽﾏｿ
でも、そんな最高な彼女なら後々死ぬほど後悔するかもわからんね。

>>40
色々複雑な事情があった。壁が厚く高すぎて乗り越えれなかった。
一年前は親の意見を簡単に考えてた。半年位前から親との喧嘩が激しくなり
二ヶ月前にハッキリとした理由と証拠を突き出され・・・
あとは最後に言った彼女の言葉から想像して下さい。

>>39
一年間、散々悩んだ結果なんだよな

軽率な発言すまん

今さっき彼女と別れた。こんな涙出てくるもんなんだな…

フラレたのに 「親友でいようね」 辛すぎる。

>>41
それでも、その壁の向こう側に、君と彼女の真実があるんじゃないか・・・

壁のこちらの彼女のいない世界。向こう側にある、2人がいる世界。
この世界は、それぞれ自分自身のものだと思うけど。

>>1
後悔なきよう悩む前に
今出来ることは何でもやってみぃ。


自分は後悔だけはしたくなかったから
一切のプライドを捨て
結果はどうなるかは考えないで
別れた後も何度か手紙で意思を伝えたよ。

でも残念ながら返事は１度も無かったね。
だが、これ以上やりようが無い、
というくらいの想いを伝えた結果がこうだったから
万策尽きた、というか完全にあきらめがついて
元カノへの気持ちは冷めた。
もう、あなたのことはあきらめます。
俺よりもいい人みつけて幸せになってくれよな。

やれることをやり尽くして燃え尽きて灰になってどん底から這い上がる。
それは確かに後悔はないだろうしある意味では次に向かうカンフル剤になるかもしれん。

でも、何がなんでも失いたくない最愛の彼女ならば言い方は悪いけど策略を練って
最終的に取り戻せるよう行動した方がいいと思う。
こういうのはもちろん賛否両論だとは思うけど、俺はポリシーとかプライドなんて
どうでもよくて、ただ彼女を取り戻すというゴールに向けてひた走っている。

振られた直後はただ自分の想いを声高に叫んでいたけれど、全く彼女の心を動かせなかった。
でも色々考えて、計算高く動いたら彼女の心が劇的に動き始めた。
今、振られて１ヵ月半だけど、もう一息のとこまできた。
最初の完全無視の状況から、今は彼女から電話してくるまでになった。
誰に何と言われてもいい。
俺には彼女しかいない。

>>47
誰も何も言わんだろ。
存分にやればいい。
そして見事作戦を成功させた暁には復縁スレにでもそのテクニックを
公開してやってくれ。

>>40
こちらこそスイマセンm(__)m

>>45
たしかにその通りかもしれません。
しかし、結婚ともなると当人同士で片付けられる問題では・・・
障害があまりにも大きすぎたと言うことで。

ここに書き込むことで今の気持ちが少しでもと思っているだけです。

>>49
どう言い訳しようと、39は彼女に対して
どんな障害をも乗り越えるほどの愛情を抱けなかったってことで。
しょせんその程度の相手だったんだから、忘れられるさ。大丈夫。

>>39 どんな理由かは分からないし、今さらだけど、最初から簡単に考えず向き合えば、彼女も傷付かずに済んだかもしれないと思うと残念です。
選択したのはあなただし、彼女も従う以外にないですね。
最終決断なのならば、彼女のためにも、自分が選択は正しかったと信じて前に進む以外にないですよ。

>>39
一番いやだなーと感じたのが、
＞彼女をとるか親をとるか
これ。
結局親を取ったって事だよね。

親が猛反対した時点で自分ならば家を出る。
親が反対するのは、どれほどの意思を持って相手を思っているか
試される試練でもあると思うから。

親は自分をこの世に生み出してくれた存在ではあるけど、
自分の人生に何の責任も取ってくれない。

>>52
まあまあ。それも含めて本人の1年にわたる苦悩の結果のようだし。

ただし39さん、親うんぬん、結婚うんぬん、壁うんぬん言ってるが、
最後にあなたが逃げたと言う事実に変わりは無い。

この世界に行き場を失って深く傷ついてる最愛のひとは、今この瞬間も
そこにいる。決して逃れられない苦しみの淵にいる。あなたと一緒にそこにいる。

今動けないなら、あなたは一生動けないでくの坊だろうね。

>>1は立て逃げか。
個別スレ立てて立て逃げするとは最低だな。

俺も六年間、付き合った彼女と8〜9割の確立で別れそうだ
もう一度、一人でやり直したいらしい
俺には「私の事は忘れて」って言われた
すぐに彼女の事は忘れられないな、これから先、
人をあれだけ好きになることはあるんだろうか？
やっぱ六年も一緒にいたから無理だよ・・・結婚しようて言ってたのに・・・
彼女以上の存在が現れるとは思われない、お互い凄く理解し合っていたのに。
多分、電話掛かってこないだろうな、でも、わずかな可能性に賭けてる自分がいる
あ〜○○○！！めっちゃ好きやで〜

さっき携帯鳴った
慌てて取りに行ったら間違い電話・・・
かなり病んでるな、俺・・・

スマップの新曲聞いて半泣きの俺って…orz
もうだめぽ

俺ももう終わりだ、本当に終わった、なにもかも。

>>53
逃げたって言い方はどうなんだろう。
文章だけじゃ伝わらないことはあるはず。
家族との軋轢は彼女に苦労を背負わせる、彼女の人生を縛り付けていいのか
それなら別の人と別の人生で幸せになってほしいと思うのも愛情では。

俺の場合、中2の初恋が工房になっても全然忘れられん。
後悔しまくりだよ。
色々とあったな

俺は終わってない。
何度も諦めようと思った。お互い連絡だってとらずにいるね、
でもお前以外じゃ無理。
何があっても一緒にいたい。
色んな事あったけど、俺は西湖に行くのはお前とだけ

俺はもう終わった
人好きになれね
感情を喪失した

私も無理
ジ・エンド
残ってるのは疲れたため息だけ

>>62>>63
甘えてんじゃねえよ。お前ら終わってんじゃねえよ。
立ち上がれない自分自身から逃げてるだけじゃねえか。

ホントに終わってるっていうなら、一生そのままでいろよ。
ホントはそれも出来ねえクセに。

そこにいて書き込んでるお前らの存在をたくさんの人間が見てんだよ。
お前らそこにいるじゃねえか。存在してるじゃねえか。

本当に大好きだった彼女と別れた…立ち直れなぃよ（泣）

>>62
なんでもかんでも頭ごなしに「逃げてる」だなんてよく言える。
恋をして、その恋を失ってとても悲しくて、とても疲れて…62や63のように思うときもあるよ。

あんたにはそんなこともわからないのか。

おまいらの最高に大好きだった彼女はとてつもなくかわいかった？？

オレはそうじゃない。周りの評判はあまりよくない。よくプリクラマジックとか言われる子だ。

でも大好きだった。全てが。彼女の出す雰囲気、性格、仕草、声、髪、目、唇、身長、笑顔…いつか弁護士になってプロポーズしようと今必死に勉強してます…それまでどうか待ってて下さい(:_;)

オレは11日に桜を見ながら、コブクロの桜を聞きながら、大好きだった彼女に別れをつげられた。
振られて今日まで、たくさん泣いた。たくさん気づかせてもらった。
今日、再び想いをぶつけた。彼女は、今はそんな気持ちになれない。
今まで傷つけ、不安にさせ、裏切ったことは、俺が今どう気づいたかは何にもならなかった。
大好きで、愛しい彼女なのに、もうきっぱり縁を切ったほうがいいかもね。とまで追い込み、また悲しませてしまった。
こんなことがしたくて今日電話をしたんじゃない。
「頼りがいが無かった」今日はじめて彼女の口から出た言葉。別れたときに彼女の口から出た言葉に、気づき、今度こそ彼女を幸せにするという気持ちが沸いてきたけど。
「頼りがいがなかった」今日、またひとつ課題ができた。今日想いを伝えたけど、別れて9日、自分の中ではすごくながかったけど、
今日から、また長い間、自分を磨く期間に入ったわけだ。。。
みんなも自分を信じて！！！

振られて初めて最高の彼女だったんだと気づいた俺は最高にｱﾌｫ

>>69
おれもそう...

たぶん、もう人を愛さないよ。

>>６７
素敵ですね。その女の子は幸せな子ですね。私の好きだった人も弁護士目指して今頑張っています。
て今頑張っていると思います。頑張って弁護士になってその子に
プロポーズしてあげてください！応援してます！！

時間を取り戻したい。今ならもっと上手に彼女を愛せる。

大好きだった彼女と別れた＋仕事クビになった。残った物は思い出と誕生日に渡そうと思っていた18万の指輪。今年二十歳になるんだが人生って辛いね。

１８８８８８８８８８８８８８８８８８マンだと！！！！！！！！！！！！！！！
家が建つじゃねえか！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
やるな若いの。
俺は１０万も貯金できない２４歳だ。
そのガッツがあればどうにでもなるさ。

>>73
ですが指輪どうしたらいいんだろう…。質屋とか行ったことないからわかんないし置いてても辛いだけだし…

明日誕生日だよ。大好きな彼女と別れて5年。
忘れられないなぁ。なかなか前に踏み出せないよ。
一年に数回だけど、メールするから余計に忘れられん。
ヘタレスパイラルまっしぐらさぁ。
人生つらいな、ハハ。

今分かれ話の最中です。
×1子供いて離婚その後もう恋愛出来ないと思ってた所に
彼女と出会い愛し合った・・・2年間
遠距離だったけどお互い尊重しあっていたのに
１２時頃にちゃんと理由聞くために電話をまってます
気が狂いそうです
どうすればいいの・・・

77　　　　　　　　　　　女性は既に心決めているか迷いがあるかのどちらかです。迷いが有るようなら格好関係なく引き止めるべきです、いい格好しようとすると必ず後悔します。

もう決めているみたいでした
さっきちょっと話してる時に泣いてしまいました。
引き止めてもみたものの駄目だと思います
大学から今年就職そこで他の人と付き合う事になったらしい
こっちと切れてないのに
×1は幸せになったらいけないの？
どうしてこんな事が出来るの？
知らない人があつまる掲示板なので愚痴らせてください
嫌な気分になられる方がいたら申し訳有りませんＴＴ

77　　　　　　　　　　　立ち直って前向きに生きるしかないよ。

＞＞７２
時間を取り戻せたらいいものですね。私も何度そういうふうに思ったか・・・
でももう時間は取り戻せません！今でも忘れられないのなら今度は後悔しないように
気持ちを彼女にぶつけてみてください！！

81　　　　　　　　　　　そうしたい。今は何言っても無理と思うんだ、彼女の性格では。電話、メールしたいけど我慢してる。

彼女にプレゼントしてもらった手巻の腕時計。別れた今でも毎日身につけてる。出会った頃に戻ればいいなと思いながら毎朝巻いている。

もう他の女と付き合いたいと思えない・・・
他の女と関係を持ったら
２度と彼女を手に出来なくなる気がするから・・・

俺は２年付き合った彼女がいてな、大学を卒業したら結婚しようとまで考えてた。
そしたら振られて、今は失恋２年目（？）だ。
最初は本当に名にも望みがなくなって、生きるのもイヤで、
死ぬつもりで完全自殺マニュアル買ったりしたが、
友達付き合いや仕事やなんやかんやで、「ちょっと今は死ねねえなあ」と思いつつ時間が経ってしまった。
まあ死ぬ勇気すらなかったってことだ。

それでも２年経つと、あのころよりは楽になるよ。死にたきゃ死んだ方がいい。
ダラダラ生き延びて少し楽になるのかなあと思えばダラダラ生き延びたらいい。
夏目漱石の『こころ』の先生も、死ぬタイミング逃してるしな。

１０代に出逢って２１歳で別れた。俺の一番良い時期を独占した彼女。
悔しいからしねなくてがんばってるつもりだけど、今なにかの言い訳のように生きているんだよな。
ほんとうの恋は一生に一度なのかもしれない。

死んだら、拍手してやる。マジで。
もちろんだが、遺書なんてダセーものは書かない方がいいな。

一つ言いたい。
絶対に死ぬことはいけないことだよ。未来の事なんてまだわからないじゃん。
俺もわかる、けど自分に負けちゃだめだと思う

死ぬとかいってるやつは自分に酔いすぎ

失恋くらいで死んでたらキリがないよ。
社会に出たらキツい事も色々あるのに
そんな事でいちいち死んでられない。

もうさ、死ぬ気が無いなら死のうと思った系の話やめたらどうよ。
まあ失恋板は鬱屈を晴らすようなとこもあるけど、
やっぱり見てる方もあまりいい気がしないよ。
どうせ死ぬ気もない、死にたいといえば誰かかまってくれるみたいなのって
凄くかっこわるい。

本当に死ぬ時だけレスして。
そしたら全力で止めるから。

別れたショックが消えないうちは
死を考えることもあったけど
生きてれば
元付き合っていた人とは別タイプだけど
同じくらいいい人が現れたね。

>>92
そうでない人も多い。死にたいときに死ねないのはつらいことだぞ。

俺も今まで出会った中で一番好きだった子に二週間前に振られた、、、。
正直最初の一週間はマジできつかった。
メシも食えないし、無理に食って初めて吐いた。
もう本当にこのまま人として落ちてくって思ったよ。

けどその後色々友達とかと話しをしたりしてこのままじゃダメだって思った。
今の自分じゃ駄目なんだって事。

だからこれから自分を磨いて今よりももっと
自分に自信が持てるようになったら
その時また会いに行こうってさ。

新しい恋なんてする気は全くないしそれでいいと思ってる。
けどこの先彼女の事を忘れるような事があればそれはそれだし、
今の自分の気持ちを大切にしようって思った。

>>94
感動した

少しずつでいいから
がんばろうと思う。
まだ苦しいし寂しい。
だから、休み休みになるけどちょっとづつ前に進む。

しか考えられない。

>>90
お前はホントに人を愛したことが無いからそう思えるんだろ。
社会でのどんなキツイ事よりも俺にとっては今回の失恋の方が断然キツイ。
ストレスで胃壊しちゃったよ。。死にたいけど死ねない。
まぁ勇気づける為のレスだったとしたらスマン

一昨日振られた↓↓無理や。涙止まらん。つらい。寂しい。苦しい。誰か助けてくれ。

>>98
俺も昨日ﾌられた…すごくつらいし、苦しいしもう何もかもやる気を失った
こんなことなら好きになるんじゃなかったって思う……だけど一緒に過ごして本当に楽しかった。それだけにﾏｼﾞ洒落んならんくらいつらい

一ヶ月前ぐらいに別れたけど、乗り越えないつもり。もう一回がんばればいいさ

俺も約1週間だ。
なんとなく、もう諦めの境地だな。

毎日、会社で見る彼女、それを目で追ってしまう自分も。
家でショボくれて失恋板に入り浸りの自分も。
目がさめたら辛い現実に泣いてしまう自分も。
もうあるがまま受け入れてくしかねんだよな。

ｱｲﾂが好きなままの俺も、どうにもならんから受け入れてくしかねんだよな。

今の俺じゃ幸せに出来ないからおわったのかな
いつかあいつを幸せに出来る人になれたら戻れるのかもしれない
先の事は誰も断定出来ない
俺の未来に何が待ってるか
今の俺しだいかな

振られたのか？？（゜Д゜゛）ｍ ＿|￣|○

99へ。俺も楽しかった事思い出す。家の中…。家の外…。目に映るもの全てが思い出が詰まっている。その思い出を思い出すたびに涙が出て心が痛い。辛い。苦しい。一年前の出逢った日に戻りたい。

>>104
俺も同じだよ…。戻れるものなら今すぐにでも戻りたい
もう…どうやったって戻らないのは分かってる。頭では分かってるのに気持ちで負ける。
本当に思い出すたびに涙が止まらない……。
でも今のままじゃ駄目なんだよね?…これを乗り越えなきゃ先に進めない。少しずつでもいいから頑張って前に進まないと…

戻りたいね けど向こうはそんな気ないんだよな…
現実受け止めないとな 笑
死にたいよな 涙
辛いよ

俺、一生乗り越えられないよ。今まで付き合った子は吹っ切れたんだけど、こんな気持ちになるの今回この子が初めてなんだよ。

>>107
気持ちは痛いほどに分かる…いや、実際は本人にしかわからないよな。
俺だって辛すぎて今じゃ楽しもなにもなくなったさ。生きる気力がなくなった。本当辛さのあまり全部がどうでもいい。
涙もﾏｼﾞで止まんないよ。
だけどこれからもずっとこの気持ちでいていいのかな？…それこそ辛いだけだよ。ただ今は思いっきり泣いて…そのあとはまた頑張っていきたい

>>107
俺も振られたときは全くそんな感じだったよ。
でもな。振られて２ヶ月経った今俺はものすごく成長したよ。
とりあえず今はいろんなこと考えて、辛くなったら泣いて笑いたかったら笑えばいい。
生きてる限りいくらでもチャンスはある。今を精一杯生きろ！！

俺も108や109みたいになれたらいいな。２人の書き込み見てまた涙が止まらんくなってきた。

>生きてる限りいくらでもチャンスはある。

俺も昔はそう思いました。
あれから１４年、チャンスなんてまるっきり無かったよ。。。

マジで、やり直せる可能性が１パーセントでもあるヤシ、
やり直したい気持ちが残ってるヤシはやり直せ。
運命的な出会いなんてその辺に転がってるものじゃない。

>>110
俺が立ち直ったのはな、彼女と別れたのは運命だったって思うようにしてるんだ。
別れたのは必然なことなんだってね。
きっと俺には彼女と居るよりもっといい人生があるんだよ。
だから別れることになったんだ。
悲しむことはない。
彼女とつながる運命ならまた復縁できるはずなんだからね。
俺は人生に無駄なことは無いと思ってる。
一つ一つの行動にも意味があると思う。
俺がこうやって書き込んでるのもきっと意味があるんだよ。
それは直接わからないかも知れないが、きっと間接的に自分に返ってくるんだ。
俺はこう思うことによって凄く楽になれた。

>>109
99、105、108の者だが
泣くことを我慢する必要なんてないよ…
今、俺は自分からも最後の別れを告げた。ありがとうって
マジ涙が止まらない…。でももう後悔はしていない。彼女と過ごした日々は本当に楽しくて充実した毎日だった。
だから彼女にも絶対に幸せになってほしい…自分が今まで一番愛した人だから。
本当にありがとう
俺もまだしばらくは今までの思い出が振りかえって泣いたりするだろうし、まだ彼女のことを見てしまうかもしれない…だけどいつかまた他に大好きな人ができて一緒に過ごせたら、俺も幸せになりたいな。
今はそんな余裕ないし難しいだろうけどお互い頑張ろう。

長々とｽﾏﾝ

ゴメン
>>109じゃなく
>>110だった

彼女が最後に笑ってくれたんだ。今までありがとうって。
その時は悲しくて理解出来なかった…
おれは本当に幸せ者なんだと思う。
きっとすごく良い思い出になる。いやそうしたいと強く思う。
いまはとても辛い…声も笑顔も香りも…
思い出される、苦しいよ。
…
強くならなきゃ。
１人の人を守れる人間にゼッタイになるんだ。

そういえばもう彼女の町にも行くことないんだな。

先に断って置くが、どんな励ましも俺の気持ちを癒すことはない。
癒すとすればこれからの人生如何だ。

遠距離だったのだが、彼女が鬱病になって俺は電話でしか励ましてあげられなくて、
そうこうしてるうちに向こうは自動車学校で知り合ったフリーターと付き合ってた。
しかもヤンキー上がりの人だって。大卒で教員やってる俺のような真面目クンよりずっと魅力あるのだそうだ。
そこまで言われたら、俺だって何も言い返せない。
俺はそのとき、彼女が住む町への転職活動真っ最中だったけど、それもやめて地元で働いてる。

俺には、「それが彼女の幸せならそれでいいんだよ」なんてキレイゴトは絶対に言えないぞ。殺すか死ぬかしたい。
けど俺にはかわいい生徒達がいるからそんなことはできない。
みんなキレイゴトはやめてくれ。思ってもいないことは言わない方がいい。

>>98>>99
俺も一昨日振られたよ…21歳にして初めて付き合いたいと思えた理想の人と。
かわいくて、とても性格のいい人だった。
でも、俺が超ヘタレなせいで何もしてあげれなくて…
たった５ヶ月だったけど本当に楽しかった。
付き合ってくれたことが本気で奇跡だと思う。
ありがとう

失恋がここまで辛いとは知らなかった。もうダメだ・・・

オレはもう鬼畜道にすすみます。
必死でがんばって、やりなおそうとしました。
でも、裏切られた。
もうしかたねぇよな。

涙が枯れるって初めて体感した。あの笑顔がまた見たいよ。前の仕事に戻ろうかな↓↓

昨日急に別れたいって言われた。土日は一緒に買い物して泊まったりしたのに。
生まれて初めて頭が真っ白になった。一日経っても涙が止まらない。
何度も「もう大丈夫だ」って思ったりするのに急に涙が溢れてくる。
今までの人生の中で一番好きになれた人だった。相手も俺さえいれば他には何もいらないと言ってくれたこともあった。
失恋板は初めて来たけど同じ思いをしてる人がいっぱいいるんだなって思った。
無理かもしれないけれど最後の望みを託して今度の水曜日に会う約束をした。
自分に出来る限りのことを頑張ってみようと思う。

>>121
ﾏｼﾞｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

俺も１ヶ月くらい前にフラれた。
人生の中で１番好きになれた彼女に。
仕事してる時でも、一人で家にいる時でも彼女の事が頭から離れない。
寝てしまおうと思っても寝付けない。
彼女と毎週、一緒に見てたテレビを一人で見たり一緒に聴いた音楽を耳にすると一気に涙が出てくる。
彼女の香水の匂いも忘れられないし、寝る時に横を向いても、もう彼女はいない。
なにより
《私よりイイ女の人なんて沢山いるよ》
この言葉だけは聞きたくなかった。

>>123
俺は「彼女とかすぐできるって」って言われた。

>>124
その言葉もキツいねぇ。《俺はお前じゃなきゃ駄目だし、お前がイイんだよ！》って感じなのに。

>>124 俺は性格に惚れたぽっちゃり女に｢あんたと私じゃ釣り合わへん｣ってゆわれた。性格悪けりゃただのデブと割り切りました

>>126
自信がなくて、謙遜して言ったとも考えられますよ。

>>125
その通り。女心も難しいけど、男心もわかっもらいたいよな。

女ですが書き込んでいいですか？

>>129
どうぞ。

>>123
その言葉は、女からすれば思いやりなんだよ。
彼女よりもっと素敵な人と付き合えるぐらい、
「貴方は素敵な人だよ」ってことを言いたかったんだとおもう。
突き放してるわけじゃない、誉め言葉なんだよ。

>>131
でもさぁ、情けないかも知れないけど本気で好きって思ってる彼女の口からその言葉は聞きたくなかったよ。

あたし女だけど同じ事三年半付き合った彼氏にいわれたよおまえは俺を美化しすぎだよっ俺なんかよりいい男はいっぱぁいるんだよって…辛いよね｡あたしは貴方が好きなのにって言い返したがだめだった

>>131
じゃあ124はどうよ？

アリガト。質問なんですが…
すごく好き同士でしたがどうしても超えられないハードルがあって別れました。
「もう生きる屍状態だよ」って言ってた彼…見合いをして結婚を決めたそうです。
私とだとあった高いハードルはお見合い相手にはないわけで、
みんなに祝福されて結婚するのでしょうね。
もちろん彼の幸せを祈っています。でもその反面、変わり身の早さに呆然自失というのが正直な気持ちです。

この事実を私はどの様に解釈してどの様に受けとめれば言いのでしょうか…
ｺｺにいらっしゃる「最高に好きだった彼女と別れた」男性のご意見を聞かせてください。

誉め言葉なのかな？
俺は別れる時ですら自分がイイ印章のまま終わりにしたいって為の
《綺麗事》なんじゃないか？って思っちゃうけど。

>>135
俺だったらもう…
ウギャー→→←↑↓←↑→↑↓↓←↑→←↑だな…

>>135
俺が貴方の立場だったら正直、相手に幸せになってほしいなんて祈れない。
相手の幸せを祈れる貴方は素晴らしいし、素敵な人だと思うよ。

>>138
ありがとうございます。でも私そんな「素敵な人」なんかじゃないんです。
彼の幸せを祈っている反面、私のことを忘れて欲しくないとも思っているんです。
だからもう他の人と結婚すると事実にショックを受けているのです。
本当ならショックなんて受けずに
「本当によかったね。私とはできなかったけど新しい人と幸せな結婚生活を送ってね」
って思えるのでしょうが、
私は「なんで？どうしてそんなことができるの？」って思ってる…
結局私ばっかり未練があって、彼はもう前に向かって歩いてるんですよね。"(ﾉ_･､)"

ちょうど一週間が過ぎましたよ。
一年三ヶ月付き合って振られて、一ヵ月間は友達。
でもお互いに復縁意識していたから復縁。
で、一ヵ月で終わり。
しかも、合コンに行ってるのに俺には女同士で飲み会とか言って、いい男いないかなって思って言ったと言われ、遊びたいから別れてと…。
復縁して一緒にいた期間は好きだったとかいいながらも、きっちり一ヵ月で合コンに行って、いい男探しですか。
結局俺は、最初に別れた時から遊ばれていたみたいだな。
しかも着拒されてるし…。何処を信じていいのか解りません。

もうね、一生一人でいいかなって思ってきたよ。
つうか、私のことフるなんて
あんた馬鹿じゃないの？！
あんた一生彼女できひんよ？
いいの？
アンタのこと真剣に愛してくれる人なんて
私くらいやで！！
何、すかしとんねん！
強がってんじゃねーよ！
もったいないってマジで！
いいんだよ・・。帰ってきてもいいんだよ？

>137
すごい分かりやすい説明だ。

闇雲にうったら決まっちゃったみたいなときあるもんね・・・

>>135
なんか俺と同じような人がいる。
おれも逆の立場だから・・・すげー気持ちわかる。

驚いた・・

まったく一緒。気持ちから未練残る点まで
なんか会って話したいくらい。

確かに「なんとか祝福しなきゃ」とか思うけど
今はまだ無理。
「おれでは無理だったんだよな・・時間もかかるし」
「なんで？おれっていったいなんだったの？」
「どうしてそんなに割り切れるの？」
って気持ち。

>>135
俺も含めてここの人達は
みんなふられた立場だと思うからよくは分からないけど…
その彼は
「ハードルがあるから、自分では幸せにしてあげることができない」
って気持ちなんだと思う。

でも、いきなりそんな状況受け入れることなんて出来ないな。
俺も今は相手の幸せを祈れているが
>>135の立場だったら・・・orz

ふられて９日経った。
最初よりは大分落ち着いたけど、今日急に切なくなって涙が出てきた。
やっぱり忘れられない。

眠れない…会いたい。。

中川翔子似の彼女に振られた…糞
あの小学生みたいな体がもう抱けないかと思うとイライラしてくる

スレ違いですよロリコンさん

笑った

もう恋愛なんてしたくない。うんざりだ。好きな人なんてそうそう出来るもんでもないし。仮に出来ても過去の経験が頭の中によぎってきそうだ。それが怖い。

色々頑張ってみた結果なんとか元の鞘に戻ることが出来ました。
応援してくれた方ありがとうございました。

>>150
復縁か？おめー！
ご利益分けてくれ！！！
つ

僕も一年近く付き合った彼女と一年記念日を一週間前にして別れました。
理由は彼女が僕のこともう好きじゃなくなったみたいでした。
大学生だけど、真剣に、彼女の傍で一生過ごそうと思ってました。
でも、僕の気持ちが大きくなるにつれて、彼女の気持ちが小さくなっていったみたいでした。
さっき荷物をまとめました。
もうすぐ彼女が荷物を取りに来ます。
僕は、自分がどうしようもない人間で、彼女のことを見たら、今以上に好きになってしまいそうなので、
僕がいない時間を指定しました。
荷物をまとめ終わった時、全てが終わったんだと思いました。

長文、スマソ。

俺はこの人なしではありえない！おたがい、そんな気持ちだった…その人にフラれて4日。
ちょっと落ち着いた気がして頑張って飯食ってみた。美味くない。酒飲んでます。
彼女は別の人のところに行きました。明日、その人の家に泊りらしいです。それを考えたらまたﾃﾝﾊﾟｯてきました。週末一人でいたら壊れそうです。気持ちがないとはいえ、切り替えが早いとゆーか…。茫然自失。俺はこんなに苦しいのに…。
でもまだ世界で一番愛してます。

「会えてよかった」彼女がそう言ってくれた時、俺は心の中に彼女の特等席を作った。
力と知恵を身につけた。どんなことがあっても守りきると自らに誓いを立てた。
彼女のために生きて死のうと思っていた。
それなのに、どうにもひどいすれ違いがあって、泣かせちまって、取り繕うこともできないまま、彼女は去った。
あの冷たい眼、本当に同じ人間の眼か。
彼女は今じゃ別の男と付き合っている。
胸が痛い。骨でも折れているのかと思う程に。
自分を憎む。死んでしまいたいと思うぐらいに。
せめて彼女を憎まないようにしたいと思うが、大丈夫かな、俺。
自分の心の荒廃が信じられない。

4年同棲したパチスロ依存症の彼氏に
泣きながら「自分がこのままじゃダメになるから別れて一人で自立したい」
と言われて振られました。
私がいると甘えてしまうと。
少ないけど共同貯金もしていたし、借金してパチスロしていた訳じゃないけど
お金を持っている分だけつぎ込んでパチスロしていました。

一度好きになった相手に別れを切り出す方も辛いと思います。
何故相手と別れる事になったのか？（他の人に心が動いた、一人になりたいetc）
別れの原因が自分にもあったのではないか？今はその原因を見つけて自分自身も改善して
失恋を自分が成長する為のいい経験だと前向きに受け止めようを思っています。

そう気持ちを切り替えたら今は彼の幸せを考えられるようになりました。
私以外の彼女との幸せを願うじゃなくて（まだ別れて間もないので、そゆう事は考えない
ようにしてます）
依存症からきちんと立ち直って欲しいとか、TVとか美味しいご飯を食べてささいな事でもいいから
一日一回でも笑って今日を過ごせたかなとか。

まだ私の事を好きだと言って泣きながら別れを切り出した彼の気持ちを今は応援してあげたい
と心の底から思えます。

急にはムリだけど皆にも別れた相手の事ばかりを考えるンじゃなく
自分自身を見つめる方に少しだけ考えを向けてみては如何でしょうか？
別れた相手を好きな気持ちをムリに捨てる事はないと思います。

このスレ読むと元気がでるなぁ
俺はもう受験生だから彼女忘れるために勉強に集中する！

>>151
超速レスありがとう。気付かなくてごめんね。
ご利益あるか分からないけど・・・
諦めなければ可能性は０じゃないと思う。皆頑張って！

>>156
おれも受験生だがやはり忘れられない。考えすぎて熱だしてしまった。
ぜんぜん勉強できねぇー！あきらめきれない。だって彼女はおれの支えだったから。

>>158
俺も同じ立場だよ…頑張ろう。

>>159
やっぱり復縁したいですか？

>>158
>>159
ふられたの？

終わったーーーーーーーー人生ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
永遠か。。。
そんなもん。
たかが知れてる。
もう何も信じないもう何も信じない。
もうどーでもいいや。

最高に好きだった彼女と別れて２年がたった…
どうすればいい？未だに思い出す。他の女じゃだめなんだよ…
一緒に撮ったプリクラ、もらったプレゼント、全部捨てられない。悲しい時や辛い時どうしても思い出してしまうよ

二年も経ったのに忘れられないことってホントにあるの？

やっべぇ、このスレつれぇ
辛すぎる…

俺は五年後に自殺すると決めた
そしたら楽になった

別れて一ヵ月半、ツライ。最高に好きだったのに幸せに出来なかった自分を責める日々がいつまで続くのか分からない。

>>160
思い出が多すぎて忘れるなんて無理だからなぁ。いつか復縁できるって信じてる俺がいる。
でもそれも多分無理…何も手につかない飯もはいらない。
>>161
俺は大好きだけど別れるって言われたよ。

>>161
みごとにふられました
>>167
おれも心の中で復縁できるとしんじています。やっぱりきたいしてしまうなぁ。

>>168
俺は復縁期待しててもこのままじゃ少なくとも半年は潰れそうだ。どうしたもんかな。

君はその彼女と連絡とってるの？

>>169
全然とってません。2週間前まではメール送ったら返ってきてたのですが、
今週の月曜日に会って新しい彼氏ができたこと聞いてからまたメール送った
のですが返ってきません。だからこっちからは連絡しにくいです。

別れて1ヵ月半。
初めて心から愛せたと言える恋でした。
だから、引きずっておかしくなりそうだったよ。何も手つかないし。
今も浮き沈み激しいよ。雨が降ると落ち込むな。

お前らにはまだ幸せになる義務がある

刹那的な罰を与えて、自分を誤魔化してるだけさ

　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ加持リョウジ

今まで生きてきて一番好きだった女と別れた…

復縁も無理だった…
他の男と新鮮な恋がしたいだってさ。

しかもまだおれの事好きだって言ってるから
なんかそれがよけい辛い。

時間に頼るしか方法は無いのだから、無理せず適当にやり過ごそう。
今、人生で最も重要なことを知る時間を与えられている気がする。

>>175
良いこと言うな
俺もそう思って乗り越えてみせる

彼女の友達がレズでストーカーだった。彼女はレズではなかった。
彼女を苦しめるから縁切らせたのに。
数日後、メールしても、電話しても出ない。彼女と連絡とれなくなった。

噂だけど、彼女は脅されて、漏れのアドレス、番号も消され連絡がとれなくなってしまったみたい。

こんなに他人を愛せるのかというくらい愛してた。
すべてを愛し、許し、尊敬していた。
それまで男は見た目と若さで選んでた私が
片足事故でなくした義足を引きずって歩く
バツ１のオッサンに尽くしていた。
ひざまでしかない片足すら愛しかった。
将来、足代わりになってあげたかった。
彼はそれをわかった上で「やっぱ今、彼女いらないわ。
１回離婚してるから真剣なつきあいはパス」って(ノд‐。)

本当に好きなら届くものよ、がんがれ！

最高に好きだった彼女と別れた人、
いろんな理由があったと思いますが、
どんな理由だったら納得出来ますか・・？
出来ましたか？
教えてください。

9年以上付き合ってきたけど別れたよ。
私はずっと彼の事だけを見て、愛して、尽くしてきたんだけど…裏切られてた。
色んな事 考えると思うけど…最後に自分を救えるのは自分だよね。
辛くて苦しいのよく分かる！
そんな自分と闘って 前に進めたら…強くなれる！
一人じゃないよっ！

いや、僕は独りだ。虚しい。彼女はもう、去った。過去の人になった。
そう言い聞かせてる。おれは燃えカスになっちまった。

うひょひょ〜〜〜〜いい

昔あんなに心から笑いあっていたのに、今は、彼女の中で俺はどうでもいい男になっている。
これからもっとどうでもいい存在になってゆくのだろうな。それがものすごく痛い。
闘う気力も失せそうだよ。

すまぬ１８０よ。俺の場合、別れたという事実だけでいっぱいいっぱいだよ。
どんな理由だったら、なんて余裕のある仮定話なんか俺には無理だ。

この傷は一生癒えることはないだろう…
だけどそれで良いと思ってる
彼女を愛していた証なのだから

連絡取れるならばやり直せる時間を与えられたと思って自分を磨いて、変わった時に逢ってみて始められるかどうかを決めればいいんじゃない？
俺は変則的な方法以外は連絡が出来なくなることを求められて、別れた。
立ち直るより先に死ぬこと考えたけど、なんとか生きてる。
俺には方法ないけど、ある人達は頑張ってみてはどうだろうか？

>>185
ごめん。ありがとう。
いつか貴方の心が癒される日が来ますように・・

こんなにあっさりと終わらせてくれるんだね。
僕は君をこんなに愛した、君は僕を最後まで愛してくれなかった。
心変わりは仕方のないことだ。僕だって今まで誰かを裏切ってきた。
でも
それでも
なんでこうあっさりと、、、、、、、
あの歳月、君の愛、永遠と思われた瞬間。
そのどれもが、刹那的な過去でしかなかったというのか！

最高にスキだった彼女と友達になることは

あっさり塩味にしてみました

味噌味の方がいいわ

醤油味もいいですよ

てか揚げてほしいんですけど。

炒めたりも良いよね

いっただきまーす！！

ご飯食べたら、お風呂入る？
それとも・・。

↑ツマンネ。

>>175
あなたの書き込みのおかげで救われました。
本当にありがとう。

ハートブレイカーなスレですね

>>200
> ハートブレイカーなスレですね
ここはハートブレイカーな板だよ。

ジョニー・サンダース

生きる意味無くなった。
何のために生きてるんだろうか。もう死にたい。

初めはツラクてお酒ばかり呑んでたけど…今は気になる人が出来た。あと少しツライけど乗り越える日が必ず来るから。頑張れ！

俺も生きる意味、自信をなくした。
このまま消えてなくなりたい。楽になりたい。

そんなにすきだったんだ・・・

時間が解決してくれる。好きな事思い切りしてみたらいいよ。

出来るようになるまで時間がかかると思う。

未練ﾀﾗﾀﾗで性懲りもなく連絡したら相手の冷たさに傷付いて自己嫌悪の無限ループ。
あれ？なんだこの流れ出る塩水わ

マイケルあくそんです

俺、死ぬかも。本当に生きている意味が見えない。

あなたにとって、彼女との関係が生きてる意味だったの。
そんなに辛いんだ。自分が無くなるみたいに。

ツライのはみんなだよ、現実乗り越えないといけないんだから頑張ろうよ！

つらい･･･

んじゃ俺もつらい・・・

彼女に借りてたＣＤがあります。
借りたまま返しそびれたんだけど、
聴いてたら懐かしくて切なくて悲しくなった。

決して悲しい歌なんかじゃないのにね…

一緒に話した未来に俺の居場所はもう無いのかな？

俺は彼女にＣＤ貸して返ってきませんが？

返せや！

今感じている痛みは恋人という名のクスリの後遺症。
私はそのクスリに依存してて…
そのクスリ無しでは自我すら保てなくなって…

痛みを取り除くにはもっと強力なクスリがいるのかな？

それを恋愛依存症と言うのです。
あとに残るのは廃人だけですよ。

>>218　
強力わかもと

柔軟融資期間中です（＾ω＾）学生、無職でも◎
ellegarden着うたフルもあります（携帯専用）
http://www.ihot.jp/?koideyasu

全ては彼女のため

本人はそうはおもってオラウ〜タン

ﾂﾏﾝﾈ

真剣な恋愛をしたことの無い人間は振られた人の気持ちが解らないんだ。
気にする無かれ。

恋愛を馬鹿にする人もいるもんね(´Д`)人間って結局は愛が１番必要だと思うけどね。家族・兄弟愛とか色々…

命がいちばん大切です

225 226さん方に同感、何で 恋愛を馬鹿にする奴を好きになってしまったんだろう…。

恋愛をバカにする人なんているの？

いるよ。
例えば、彼氏がいるのに合コンに誘われて嘘ついていって、遊びたくなったから別れてとか言っちゃうような人。
でも別れるときに、素直に話してくれたし、泣きながら謝ってきた。
『傷つけてごめんなさい』って。
その一言を本当によく考えてしまったけど、その一言で彼女をもっと大切に、守れるような人間になって、もう一度選んでほしいって思ったよ。
スレチになってしまってごめんなさい。

>>222
自分を正当化して別れようとする最悪な男

最高に好きな相手と別れたなら死にたくもなるよ

銀色夏生
　「恋する少女を力づける言葉」
　
　心がひきあっているなら
　どんな障害があっても
　自然とあゆみよっていくものです
　そこには　内気さや不安や躊躇や策略は
　はいりこむスキがないのです
　どうしてもすれちがってしまうとか
　相手を思いやるばかりに強気にでれない　とか言うのなら
　それはやはりお互いに
　それほど求めあっているのではないのでしょう
　恋する少女を力づけるどんな言葉もありません
　彼があなたを心の底からほしがっているなら
　あなたがあれこれ考えるヒマもないほど
　あっというまにさらわれているはずなのです

>233
いい言葉だね。

だな。

くだらねぇｗ

ふぅ..ん。お前も案外ろくでなしだな。　　阿左田哲也
「麻雀放浪記」より....。

俺から告白して俺からさよならをした。別れて８年アイツは結婚してた。手届かなく成ってから気付いた。今でもアイツの事愛してたんだと気付き後悔の思いで一杯だ。

自分勝手してしまったな。なんか後悔で潰れそうだ。

後悔したという心があるなら、もっと良い人間になれるよ。大丈夫！！
また繰り返さないようにね！

>>240
そうかな？後悔していても復縁したいって思うのは間違ってるんじゃないかなぁ。

最後は縁がなかったで納得しないと収まらないと思わんか？

本当に死にたい…
後から考えたら馬鹿みたいって思うんだろうけど
今がつらすぎて｢後｣に行ける気がしねぇ

>>243 漏れも。とりあえず自分に正直に
泣けるだけ泣いたらちょっと楽になったよ。

>>244
みんななんでこんな辛い事乗り越えられんだ？
って思うよね｡
鳴呼､強くなりたい

>>245
244です。全く同じように思いました…
本当にみんなどうやってこの暗闇から復活するんだ…
食欲も性欲も睡眠欲もない。俺は生きてるのか？

時間が解決してくれる。

誰に相談してもそう言われる。
早送りで日々を過ごしたい。

相手が無事に生きてればそれでいいや！

生きてるかなぁ・・
かなり弱ってるよ

　　きっと・・・

振ったのかい？

振った振られた、捨てた拾ったど〜でもイイんだってばｗ
ホントの心が知りたいわ・・・

夏になれば会える。そう思って頑張ってきたのにその目標が失われる。
これから何の為に生きればいいのか…

>>252馬ー鹿。きっと弱ってるのはおまいだけだ。
ホントの気持ち？それこそ知ってどうすんだよ。ほんとは相手も弱っててほしいだけだろ？元気でいてくれりゃいいでわないか。

冬に白い恋人なんかどう？

生きてるのが辛い
こっちは毎日泣かずにいられないほど苦しんでるのに
向こうはあっけらかんとしてて
ついこの前まで付き合ってたのに、まるでそんなことなかったみたい
付き合ってたのは私の夢だったんだろうか？

あんなに楽しかった日々がいきなりなくなるとかなり落ち込むな。

生きている意味を失った
愛してたのに　結局だめだ
なにしても上手くいかないのに
おいらてめぇー忘れられんよ
もうだれともつきあわねぇ
好きにならねぇ　アイシテル

失恋から４日、やはりどうしても諦めきれず
納得もできず、見栄も体裁もなく復縁をお願いするメールを送った。
しかし返事はノーであった。俺もいい歳だし、最後くらい綺麗事を並べて
いい彼氏だったなあと思わせるのがスマートなのだろうが
そんな余裕は無かった。ふられた原因は俺にあったが
相手にも理不尽なところがあったので、最後の最後に、
本心を思ったまんまゲロのように吐き出した、汚い言葉のメールを送った。
返事はない。きっと、メールを見て『あんな男と別れて正解だった』
と思っている事だろう。そう思われたかった。
『嫌いになった訳じゃない』と言われたままだと、
ずっと諦めきれない気がしたので、徹底的に嫌われたかった。
メールを送った後、涙がずっと止まらなかった。


本当に本当に大好きだった。結婚もしたかった。
生活の中心であり、生きる上での指針であり、心の支えだった。
思い出もいっぱいあって、何を見ても楽しかった頃を思い出してしまう。
今回の件を誰に話しても時間が解決してくれると言うが
今の時点ではこの先立ち直れる気がしない。
でも、最後に本心を吐き出して、泣くだけ泣いて、
キッチリ諦める事はできた。


今日からすぐ立ち直って、普段通りの生活を送るのは
とうてい不可能だ。しばらくは思い出や記憶と戦うことになるだろう。
でも、毎日を精一杯生きて、いつかまた誰かの事を
好きになれたらいいなあ、と前向きに思えるようになった。

泣きたくなったら泣きまくろう。どうしてもダメな時は
どうにかして諦めよう。諦めがついた時、何かが変わるよ。

↑あんた偉いよ。
嫌われて諦めつくようにメール送るなんて。
もう後ろ向いても何にも無い状態なら覚悟もつくよ。
早く前向けるといいな。

ケツ毛そって

>>259
気持ちわかるよあんたかっけぇよ憧れるわ
おれも忘れられなくて死にそう、
みんな新しい女みつけろとかいうけど無理だよな
おれも別れるときかっこつけてたんだ
今すっげぇ後悔してる　好きだから忘れられなくて
毎日泣いてる　２５９はもう彼女と連絡とれないの？

>>260 >>262

ありがとう。俺なんか全然ｶｺｲｸないぜ。低学歴で低収入で借金持ちで31のｵｻｰﾝでさ。
ｶｺｲｲどころか終わってる事も自覚してるよw
そんな俺が付き合ってたのが奇跡的なくらい美人で性格もいい(よかった？)
10歳下の彼女に『もう付き合うとか考えらんない、けど嫌いになった訳じゃない』
とか言われたらもう付き合う事もできず、諦められず、
生き地獄なわけよ。何度も死のうと思ったけどさ。でも、
親や周りの人に迷惑かけたくないし。そしたらもう嫌われて
諦めるしか道は無かったわけよ。すげえ嫌だったけど。それしか無かったんだよ…

連絡とろうと思ったらとれるんだろうけど、あんなメール送ったあとに
もう何も連絡できねえなあー。彼女のメアドも
着信送信履歴も全部消したよ。

もっと良い人見つかるなんて希望的な事はまだ考えらんないけど
とりあえずしがみついてた時よりも楽になった。
俺みたいな荒技でなくとも、みんなにはみんななりの
諦め方があるだろうけど、どうあがいてもダメなら諦めるのが絶対(・∀・)ｲｲ！

いい人になりすぎちゃうのかな

後悔しても元通りにはならないんだから、時間はかかるかもしれないが立ち直るしかないよ。

後悔したことをプラスにしたらいいよ。
新しい自分になれる。

大好きな彼女と別れた、好きだけど別れた　意味不明だろ
辛かったんだ　信じれないから相手がおれの事ホントに好きかどうか
わからなくて、別れた　すごく今は後悔してる　相手は泣いて
好きだと言ってくれたけど　それも信じれなかった　ごめんな
今までもこれからもお前が好きでたまらないと思う
一緒に見てた未来、本当は今すぐかなえたい　後悔しているのには
わけがあってさ　　　別れたのが三ヶ月前くらいなんだけどあいつ死んだんだ
別れを告げて一週間位したらバイク事故　あいつ免許取立てでおれの家まで
ちゃりよりバイクがいいとかいって免許とってさ。したら事故ってんの　バカ
一週間だよ、またやり直そうって言いたかったのに逝きやがって　あいつが死んだのは
バイト先の近くだったから知ったんだ　全身強く打って脳みそ死んだらしいよ　通夜も葬式も
行けなかった。両親もおれ知らないし　時間がたってもあいつは消える分けなくて
携帯、免許書入れにお前がいるんだ　いつまでも愛してるよだからお前も本当におれを
愛してるなら天国で見守ってや　だからさ、みんなも後悔しないで最高に好きな彼女に
尽くそうよ　おれみたいに別れて逃げるなんか最低だから　相手の気持ち無視しないで
別れを考え直してくれ

ビぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ｗｗｗん！
彼女さま、成仏してくだされ・・・・

彼女さん、成仏してくれ(´･人･｀)
久々にじーんときた。

>>267
おいおいネナベ創作はおまえの巣でやってくれよｗ

>>267
ﾈﾀじゃなかったらそれは辛いね

>>267
創造力溢れる内容だ。

>>267
おれも最近好きなんだけど別れた
相手も好きでいてくれるみたいだけど
やり直したくなった

>>273
元カノにそう思ってほしい

>>267
君が死ねば良かったのにね

そゆこといわない

>>267
好きだった人が
天国にいく前に
虹の橋で出会える

ﾈﾀと騒がれてるものです
こんなﾈﾀのような話信じてくれる人少ないでしょう
本当におれがしねばよかったのにね
虹の橋であえるのか、あいつは待っていてくれるかな
このままおれは独身だ　おまえがばけてでてこないかな
会いたい

みんなに
虹を見つけたら教えて
もらえばいいお

さようなら会えなくなるけどさみしくなんかないよ
そのうちきっと大きな声で笑える日が来るから
動き出した僕の夢高い山越えて　虹になれたらいいな

へぇ

>>267
おまえ・・・辛すぎる・・・


俺なんかカスだょ・・・

おととい別れようって言って彼の家をでた。
話し合って決めたことなんだけど今つらくてつらくて
たまらない・・・寝てそのまま起きなければいいのに・・・
これからどうすればいいんだろうな。。。。

>>283
じゃーなんで別れたの？
俺は逆に振られて、今すごくつらい状態だけど。

将来のこととか話し合ったらこのまま一緒にいても
結婚できないから私に迷惑かけるってさ・・・

なんか別れたときってこの世にこんなに悲しんでる人は
私以外にいないんじゃないか？って思うけど
毎日いろんなところで別れたり悲しんだりしてる人はいるんだよね。。。
記憶喪失にならないかなぁ・・・

>>284
辛いけど、おまえはかすではないぞ
おれみたいにならないようにがんばってくれ
今日、なんだか事故現場行きたくなって行ったら
置いてあった花がやっぱりなかった
みんなここで事故あったの忘れたっぽい
なんかすげぇー泣きたくなってきた

すまｎ
２８４と２８２間違えた
ごめん

>>287
ありがとう
俺頑張ります。

言葉じゃいいづらいけども、彼女は287の心の中でずっと生き続けてるよ。
目を閉じれば彼女を腕の中に感じるはず。
これからも頑張ってください

立ち上がりたい。でも焦りは禁物。
まぁゆっくり行こうよ

ああ、立ち上がりたいな。本当に。
痛みがずっと取れないけど、いつか薄らぐ日がきてほしい。
そして彼女に会えたことをいつか感謝できるようになりたい。

凄く好きで十年付き合って再就職先きまらず五年経過。彼女に悪いからと別れたのだが、別れて一年性欲には勝てそうにありません！ヘルスいこうかなやんでます！

彼女には自分の店を出す夢があり、その為には結婚は何年後になるか
、そもそも結婚できるかわからないから、と別れを告げられた

昨日からずっと涙が止まらない

一日考えたが結婚なんてもういい
彼女との子供も欲しかったが諦める

結婚できなくてもずっとそばにいたい、明日そう伝えてみます

彼女を失ったらもう俺に生きる希望なんてないから

時間がたてば忘れる

確かに時間が経ってずいぶん楽になったけど、
忘れるのだけは嫌だ。

忘れられても構わない。でも、俺は一生忘れない。

2年半付き合って1年半は一緒に住んでいた。
本当に大好きだった。こいつとずっと一緒に居たいと思った。

でも彼女は他に好きな人が出来たからと出て行った。
だけど現実が受け入れられなかった。
どうにかして彼女を取り戻したかった。

出て行ってもオレと彼女は歩いて５分の距離にお互いの部屋がある。
通勤時は家の前を通らざる得ない。
彼女の家の前に今の彼氏のバイクがある。嫌でも気がついてしまう。
初めて気がついたときは部屋まで押しかけてしまった。
初めて彼女を殴った。

でもその時、初めて失恋したんだと現実に気がついた。
オレから心が離れた彼女が悪いのか？？？
オレは彼女を責めるばかりで…何で？どうして？そればかりだった。
どんな形であれオレと彼女は終わった。今さら取り戻せない。

オレの気持ちは1ﾐﾘも変わらない。あいつしか考えられない。
本音は今からでも帰って来て欲しい。また一緒に暮らしたい。
やり直したい。

でもその未練を断ち切ってオレは頑張らないといけない。
自分って人間をもっともっと磨きたい。強くなろう。
あいつがオレにまた惚れるくらいの男にならないと。
それがオレの復縁の方法。いつか必ず心を奪ってやる。
そんな男になってやる。だから今はあいつの事を忘れて生きようと思ってる。

昨日は荷物を彼女の実家に一緒に持って行った。
お互いずっと手を握りあった。別れる前はキスをしてくれた。
オレがずっと欲しがってたポーターの鞄をプレゼントしてくれた。
人からのプレゼントで嬉しくて泣きそうになったのは初めてだった。
頑張ろう。頑張ろう。頑張りたい。

だけど。。。
だけど今日、部屋の前を通ったときに気がつく彼氏のバイク。
オレにしか見せなかった顔。声。仕草。
今はオレじゃない男に見せてると思うと心が壊れそうになる。
自分の前向きな気持ちが全部後ろ向きになる。
涙が止まらなくなる。地獄だ。

それでも前に進まないと…
もっと自分の心を自由に操れたらいいのに。

>>296
思い切って引っ越すとか環境を変えてみることはできないの？

>298さん
うん。
この環境はお互いよくないし今、引越ししようと部屋探してところです。
なんかストーカーみたいで自分が嫌だしorz

>>296
私も、彼女の車が元彼の家の前に停まっているの
をみると、いろんなこと想像してしまって、気が
変になりそうになった。
それでも、彼の家に前に行ってしまう自分が怖かったです。
このままでは、私はダメになると思い、彼の家の近く１キロ
圏内には絶対近寄らないことに決めた。
一ヶ月近く経ちますが、見たくないものを見なくなったことで
ずいぶん楽になりました。
いいお部屋見つかるといいね。

ってか殴るなよ。
それだけで引くんですけど。

気持ち解るよ…。自分も元カレの家の前通って電気ついてたり消えてるの見ると嫌な想像してしまう。今も行きたいけど惨めになるから辞める(;_;)

>>302
俺もそんな感じだ・・・ストーカーじゃんって思うんだけど気になる
だからもう家の周りには近づかない
夜遅くに電気消えてたらどっか遊びに行ってまだ帰ってきてないのか
とか考えちゃうし

今日、別れた。
四年続いた中距離恋愛、いつもと同じように会う約束して
朝早くからずっと楽しい時間を過ごしてた。
今日のタメにwinnyで落としといた電車男、ＴＲＩＣＫを見て
おもしろい動画を見て、二人でバカ笑いしてたのに・・・
家を出て駅に行く前に別れの話をされた。
俺の幸せを思ってずっと考えてたらしい。

駅で別れ際に告白した。
だけど返事はﾀﾞﾒらしい。
専門学校出て、二人で暮らして
幸せな家庭を築くって当たり前のように思ってたのに・・・。
泣きたいのに我慢して、涙なんか出ないように頑張ったんだけどやっぱり無理でした。

駅から全力で走って帰ろうと思ったのに俺の体力じゃ無理だったワケで。
傘もささないでびしょ濡れになって帰ってきて、汗と雨で濡れたまんま風呂も入らないで
明日風邪ひくってわかってるのに・・・
どうしよう・・・諦められないや・・・

ごめん、ここに初めて書き込むｸｾにまだ気持ちの整理がついてなくて
何書いてんだかわかんないや・・・ｗ

>>304
とりあえずお風呂にはいれ。
落ち着こう。

>>305
ありがとう、とりあえず風呂入ったよ。
でもまだ気持ちの整理が出来ない・・・。
何しても涙ばっか出てくる・・・。

はぁ。
今別れた。
別れた直後もｇｄｇｄなメールをしてる俺は今年で受験生…＿|￣|○

今日で振られて約1ヶ月。
お前が俺の心の支えでもあり、生きがいでもあり、なにより大切な人でした。
お前となら何をしてたも楽しかった。ずっと一緒に居たかった。そして本当に結婚を考えてた。
週末にデートの約束しただけで、月曜日から毎日わくわくしてた日が懐かしい。
でも、別れてお前の中で俺が1番じゃなくなってメールとか電話も返信がこないと「別れ」を実感するよ。
こんなにひきづったのも初めてだよ。
早く立ち直ろうと思い合コンとかに誘われ、出てみたけど逆に○○じゃなきゃダメってなって辛かった。
だから、決めた待ってるよ。
寂しくなったらいつでも戻ってきてくれ。
俺は自分を磨いてずっとずっとれいちゃんを待ってる。

308 わかる

>>308
わかる。ハゲしくわかるよ。
俺も彼女と別れて、いつまでもグニャグニャになっとったら
イカンと思って他の子と飯食いに行ったんだが
逆に彼女じゃないとダメなんだ！と再確認する始末。

飯食いに行く待ち合わせ場所に着くまで『楽しみだなおい』
って何度も自分に言い聞かせたんだが…
自分も他の子も傷つけてしまった。切ない。

そうやって次の女の子がいるだけマシ。
俺なんて別れてから出会いのでの字もありませんよ。
前カノはすごく好きだったけど、次の子も愛する自信はあるのになぁ・・・

>>308
禿同
俺は人を傷つけたり裏切られたりするのが嫌だから
猫飼う事にしたｗ

ほんとお前ら俺だな。
10日前に大好きだった彼女と別れたよ。原因は相手に他に好きな人が
出来たから。俺たちの二年半はなんだったんだろう。今年の秋か三周年目の
記念日に結婚しようって言うつもりだったんだけどな。
別れてからじゃないと相手の大切さって分からないのな。いつも何気なく
いたのに、それがいなくなるって事を始めて知ったよ。最近寝れなくて
食欲もないんだ。俺どうすればいいかな？他の女の子見てもどうしても
比べちゃうんだ・・・。やっぱり彼女が好き・・・。

なによりも辛い別れ方だな。

私なんか、お見合いで、結婚前提で半年もつきあってた彼と
価値観の違い
で、降られましたよ。
私は、最も合わせにくい「宗教」という価値観を受け入れようと必死だったのに。
一週間悩み抜いて出した結論だから、覆さんって。
悩み抜いたんだったら、いい方に決断を下してほしかったよ。
もともとお見合いだから、一度破談になると、復縁なんてあり得ない。
どうしてもあきらめなきゃ行けない状況。待つことも許されない。
しかも、彼には、自分のことは早く忘れて、次の恋を頑張ってくれ
なんてメールされるし。
待つことを許される状況にあるだけ、幸せだと思うよ。
でも、私は、心の隅で、まだ待ってたりするけどね。

俺の話も聞いてほしい。
２年半付き合ってた彼女と４月に別れた。
大好きで、でもお互いのことを考えて別れを切り出したこともある。
それでも好きで、やっぱりずっと付き合ってた。
４月に彼女から別れようって、好きじゃなくなったって言われて
なかば呆然としながら彼女を見送った。
２ｃｈから派生した場所で出会って、
彼女は今でも２ｃｈにスレを持ってて新しい彼のことを書いてた。
でも、その彼に振られて、それでも彼女は諦められなくて
それまで嫌悪してたセフレに自分からしてもらって・・・
あまりに辛そうだったから名無しで話しを聞いてたんだ。
最初はその状態から救いたいっていう一心だった。
でも、そうしてるうちに俺は彼女が本当に好きだったんだって。
せめて少しでも心の痛みを取り除いてあげれば、と思ってたんだ。
つい数日前、話しの流れで俺だってことがバレて
思わず全て話してしまった。
今でも好きだってこと、前よりもずっと幸せにしたいってこと、
愛してるって言いたいってこと・・・
それまで泣きたくても泣けなかったのに自然と涙がこぼれてきた。
でも、もうスレに書き込まないでと。見ないでほしいと。
クリックをすれば会える距離にいるのに会えないのが辛い。

今彼女からメールが・・・電話くださいと。
かけてみる。

金曜日に会えるか、って聞かれた・・・
緊張と嬉しさでなんかしどろもどろになったけど
どんな内容なのかもわからないけど
会えることになった。
涙が出そうだ・・・
まる２ヶ月会ってなかったから
何話していいかわからない。
不安で胸がつぶれそうだ。

>>316
がんばれ！！きっと思いが通じてまた付き合おうとか
きっとそうだよ！別れてから君が必要って思ってるんだよ！
勇気を出して会ってこいよ！

>>316
しつこい
未練がましい
女々しい
ストーカー
最低
チンポのカス以下

俺７年付き合って結婚決まってたけど別れたよ。もうこれ以上の人はいないってずっと思ってたけど。幸せ作るのは時間かかるけど底に転落するのは一瞬だな。

>>316
てめーの日記は
ﾁﾗｼの裏にでも書いてろ

>>313 俺と一緒だw 後３ヶ月で６年記念だったのに…

来年の記念日に結婚しようって言おうとしたのにな…

俺が「一度会って謝りたい」って言ったからそれかもしれないんだ。
彼女の家に行くために列車の乗り換えするんだけど
その乗り換えの場所で待ち合わせだから
彼女がすぐに帰れるところでもあるんだよ・・・orz

レス書き終わって送信しようとした時にメール来たからほんとに驚いた。
嘘みたいだけど彼女を諦めようと思ってここにレスしたんだから。
彼女ともう一度一緒に過ごすことができるなら
俺は男らしさなんていらない。

うん、だから日記は日記帳にと言ってるんだよ

ネットナンパにはおまいら手厳しいですね。

>>316
2chにスレ持ってるって…
彼女さあ、ヤフーの掲示板にでも行けばいいのに。

おまえら聞いてください。
さっき会ってきた。
結局俺は彼女の何もわかってなかった。
わかろうとしなかった。
だめだ・・・・・・・・・・・・・・何言っていいかわかんね
わかったのはもう彼女は俺に何も関心を持ってないってこと。
それでも考えてくれたってこと。
あと、俺はもう彼女を傷つけることしかできないってことと
それさえもできないってこと。
真昼のマックで泣きながら話してる男ってのもどうなんだろうな。
心底自分って奴が嫌になった。
心に力がない
って本当に嫌だな。
伝えたいことの半分も伝えられなかった。
後悔しか残ってねぇ
もうだめだ

>327
どんなに辛くとも、人前で（しかも昼間に）泣かれるなんて、
かつて大好きだった気持ちが萎えちゃうよ･･･

ただでさえ彼女は、別れを選んでるんだから
よけいマイナスになるって


がんばって強くなって！

でもな、どっかで立ち直らないといけないんだよな。

サンキュ。
向こうにとってはどうでもいい時間だったろうけど
俺にとっては会ったのは良かったと思う。
なんつーか、俺から別れを切り出した理由も思い出したし
この人はもう以前の良さを失ってるな、とも感じた。
時々あった幼い可愛さとかさ。
多少引きずってる部分はあるけど結構ふっきれたよ。
でもしばらくは人を本当に好きになることはないだろうなって思う。
一番大切な人だったのは確かだし幸せにしたかった。
俺にできることはもうない。幸せを祈ることもない。
話しを聞いてくれて本当にありがとう。

>>330
とても強いですね。
おれもそうなりたい。

「広子」さん。
頭では自分に言い分があると考えていました。
しかし、心の底では自分に問題があると感じていたように思います。
自分自身の、純粋で、真実な感情に正直であればよかったと思って
います。
「広子」さんは、自分(僕)のことをまだ覚えてくれているでしょう
か。
それとも、もう忘れてしまっているでしょうか。
「広子」さんの好きだった「きんぽうげ」の花を、自分の部屋に飾
り続けています。

>>327
あなた以外の誰かが彼女を救うかも
今はそれでいいと思う
あなたでは彼女を壊すだけだから。

はじめて本気で好きになった彼女と別れた。
実際には3ヶ月も前に別れてたけど、友達ではいたいと言われ･･･

別れてからも食事や買い物に誘われたり、家に泊めてくれたりしたりと散々振り回された。
振り回されて、やっぱり俺が好きなのかと思って復縁迫って断られて･･･

遂に疲れ果てて自分からもう惑わされないと決めたわけだけど
それでもやっぱり好きだ。愛してる。命を賭けられるのはあなたしかいない。

今はmixiやメッセであなたがいつもの時間に帰ってきていないのがわかるのがつらい。
たとえあなたが他の誰かと結婚しようと友達としてできる範囲で助けたいと思っているけれど、
辛い キツイ 全部捨てて逃げ出したい。頭がおかしくなりそうだ･･･

>>296
あんた俺か？同じだから泣ける

>>334

その気持ち、今ならわかるよ。
つい２日前に彼女が謝りに来てくれて、
冷たい態度とってごめんね、って。
これからもいい関係で、友達でいたいって。
その距離感が全然わからない。
２人とも一度気持ちを置いているから
これから先どんな関係になるのか全然わからない。
好きっていう気持ちはまだ残ってしまっていて、
考えるたびに強くなって。
嫌いのままでいてくれれば良かったのに、って思う。
完全に関係を切ってしまいたいとも思う。
昔の恋人の話になったときに彼女も俺もそう言い合ったのに。
この距離がものすごく辛いよな。

俺もここで話して良いかな。。。
あと一ヶ月で付き合って６年になる彼女にいきなり別れを告げられた。
自殺しようとしていた彼女の命を救う為に付き合いだして、
マジで好きになって、愛して・・・
今年やっと彼女が社会人になって１年間くらい社会経験をさせてから
来年プロポーズをしようと思ってた。

隣に彼女がいない今、何の為に自分が働いているのかも
存在しているのかも解らなくなっちゃった。

生きてる感じがしない。

もう死にたいと彼女に伝えたらじゃあ私も一緒に死ぬだってさ。
俺に救ってもらった命だから。本当はもう終わってるはずの命だからだって。

彼女は俺の悪い部分に愛想を尽かしたらしい。
直すって言っても受け入れてもらえない。

俺が悪いんだけどな・・・

彼女を死なすわけにはいかないが、彼女と一緒にいられない今、
もう生きていても仕方ない気がする。

何にも出来な過ぎて辛い。

>>337
彼女に「死ぬのを止めてくれないんだね」って言うとか・・・。

>>338
もちろん言ったよ。
許したら俺の為にならないからだって。
だから俺が死ぬなら自分も死ぬって。
身動き取れないよ。

今までの喧嘩でも別れ話は何度もあったけど、今回は何かが違うんだ。
どんな条件を出そうと譲らない。
好きだけど、好きだからこそ俺の為に別れるって。
俺が死なずに別れてくれるのが一番良いって。
一番辛い条件を出された・・・

食欲は無い。寝られない。仕事は辛い。何より常に彼女の考えてしまうのが辛い。

>>339
新しい男ができたのか・・・訳わかんないから、女の子の意見求む！

男は出来てない。
ほとんど一緒にいるから会うことも出来ないし。
浮気の影形も無い。
俺もそれは信じられる。

俺は彼女と喧嘩したときに彼女の為に手を上げてしまった事が何度かあるんだ。
それから彼女は俺が手を上げないように言いたい事も抑えていたらしい。

彼女の為を想ってしていた事が裏目になったのはやっぱり俺のせいなのかな。
ＤＶでない事は誓って言える。

>>340
できたね新しい相手が

私も6年近く付き合った彼氏に同じ様に言われた
最初は『死なないでほしいどうしたら死なないで生きてくれる？』とか言ってきたけどもう新しい相手と同時進行してて終わった
なんか頭こんがらがって意味わかんないね、ごめんね

とりあえず女の子の光臨を待とうage

彼女のためにって、それを彼女もそう思っていたかは不明だしな。
その彼女のわけわかんねーけど、一度離れてみて、気づくこともあるのかもしらんね。

みんなレスｔｈｘ。
うん。訳わかんねぇ。
別れ話の本当に直前まで・・・
喧嘩したわけでもなく、いつも通り笑ってテレビ見てキスして・・・
何もきっかけは無かったのにいきなり大切な話があるって深刻な顔されて。
全く前兆が無かったんだよ。

>>343
離れられないんだよね。俺は。
彼女がいないと何も出来ないって改めて気付いた。

>>341
>俺は彼女と喧嘩したときに彼女の為に手を上げてしまった事が何度かあるんだ。
>それから彼女は俺が手を上げないように言いたい事も抑えていたらしい。

恋人をなんだと思ってるの？
上から目線で「彼女のため」って馬鹿にした言い方だね。
「手を上げる」じゃなく「殴りつけた」が正しいよね。
彼女が怯えて言いたいことも言えなくなるほど殴ることが「彼女のため」なんだ？

あんた、最低な人間だよ。

>>344
前兆が無かったんじゃなく、あなたがそれに気付かなかったか、あるいは彼女が見せないようにしてたかだよ。
あなたは「彼女の為に」と言ってるけど、それは自分の自己満で勝手な思い込みじゃなかった？
押し付けがましくなかったですか？
彼女は段々苦しくなっていったんじゃない？
何とも言えないけどね。手を上げるのは絶対良くない。

8810
結局手上げられたのが相当怖かったんだと思うけど。
あなたに手を上げさせないためにずっとびくびくしてたんじゃないの

まあDVなことは間違いないですよ、自覚ないって恐ろしいね

ちなみにDVは手上げるだけじゃないから。
言葉も態度も含まれる

>離れられないんだよね。俺は。

殴ったりストレスの捌け口がなくなったのが困るだけ
そんなの壁でも殴ってろ

どんなコトがあっても手だけは出しちゃ行けないと思うわ。

やっぱりそうだよね。

>>345
喧嘩して死ぬなんて簡単に言われて、行動起こされそうになって。
そのときは目を覚ましてやりたかったんだよ。
それでも駄目なんだよね。
その場で死なせやてれば良かったのかな・・・

>>346
あなたの言う通りだと思う。
でも一つだけいえるのは自己満足ではない。

>>350
必要性がある場合は手を出すのも仕方ないと思ってた。

ここは顔が見えないし、俺の事を誰も知らない。
でもマジで俺に対して意見してくれてるって思うと納得できるよ。
彼女に悪かったと思ってる。
彼女が悪いと思ってたこと今なら治せる自信がある。
でも、もう手遅れかな・・・

DV男って相手のための愛の鞭って思うんだね、最低。
愛する相手からの暴力ってどれだけ辛いかわかる？
彼女は共依存から抜け出して幸せになりたいの。
こいつストーカーしそうだよね。
彼女の幸せを祈るよ。

>>336
俺は新彼ができたらしくメールやメッセ等いい感じにスルーされてます。
向こうは俺の親や俺に勉強教わってるんだけど、いったいどうしたいんだろ。
今までどおり友達続けるのか切るのか聞いても無視だし･･･

無視するってホント一番誠意ないよな

つらすぎる

8810って人と少し似た境遇だ・・・
俺は叩くなどはしてないけど、激しい形相で暴言みたいな傷つける表現も含んで
叱り付けるように言っていたし、彼女の反応や流れがほぼ一緒だよ。
すべてのことの成り行きを書くことは出来ないし、様々なことがあり過ぎて
二人の精神的位置関係やスタンスが変わったり・・そういったこと全てを
理解してもらった上で意見を頂くのは無理なことだし、一部しか知らずに正確な判断を
下すのも無理なことだからここでの意見を絶対視することは出来ないけど(個人の意見だし)
やはり別れたからには間違っていたわけだし、受け止めなければならない辛い現実がここにあるな。

俺も今なら彼女のために変われる自信があるよ。
別れた後は8810さんはどういう関係なんだろう。そこは俺とは違いそうだな。
ちなみに俺は・・俺の事は自分を変えてくれた恩人と思ってるし、
凄く大事だから友達でいたいと言われました。

>355
俺は完全に断たれました。

やっぱ駄目だ、俺。
耐えられない。

スレ違いかもしれないけど、集団自殺じゃなきゃニュースにはならないかな。
俺が死んだのバレたら彼女も死ぬとか言ってるから。
遠くに行って遺書残しておけば普通に自殺と認められるよな。
練炭でも買ってくる。
こんな事書いてもしょうがないのにな。（苦笑

死ぬな、とは言えないな。
俺も死ぬことを考えて過ごしているから。
でも数日待ってみたらどうだ？
そしてダメなら決めればいい。
何と別れるべきなのか。
それが本当に自分なのか。

昨日考えてたんだが
交通事故ってどうだろ。轢いた運転手には悪いが･･･

>>357
ちゃんと身辺整理してからにするよ。
極力周りに迷惑かけないように。
会社辞めたりするから一ヶ月位かかっちゃうかな。
ドリエルとスポーツドリンクとアルコールと練炭準備ＯＫ。
辛過ぎて死ぬのが全然怖くないや。こんなものなのかな。

自殺はどうやろうと迷惑がかかるからね。
関わった人はもちろん、仕事やら家族やら。
俺がやるとすれば、
風呂場で手首切って湯船の中に入れるよ。
死ぬまでの間少しだけ思い出すこともできるし。
何度も頭の中で繰り返したから失敗する気はしない。
交通事故は自殺でも賠償やら何かあるんじゃないか？
それはあまりに相手に申し訳ない。
死ぬのも自分のエゴだろ？

自殺の相談なら別板でやれよカス

>>361
悪いな。そろそろ消えるから。

今、彼女に最後の謝罪のメール送った。
とりあえず後は身辺整理しっかりやるわ。
こんな俺に皮肉でもレスくれた奴らｔｈｘ。
消える前にはまた書き込むよ。ありがとう。

>>362
何にもいえないけど・・・賢明な判断を冷静にね。

>362
馬鹿かお前。
言いたいことは一つだ。




　　　　　死　　ぬ　　な




　　　　　　　　　　　これぐらい読み取れ。

8810さん・・俺も友達でいようと言われたものの、メールの返事が来ないし
事実上切られたようなモンです。
でも、どうでしょう・・ここは一つ、一度死んだつもりになって生き続けてみては？
自分も辛さのあまり、死を何度か考えて思いとどまるのを繰り返しました。
でも、死んでしまってはこの先何が起こる可能性があっても全て無になってしまいます。
万が一、彼女より自分にとって運命の人と思える人と出会える可能性があったとしても
それが０になってしまいますよ？
出会えるはずだった相手にとっては会う前に運命の人が傷ついて死んでしまったということです。
そもそも知り合ってはいませんけど。でもそれは勿体無いことだと思います。
今はまだ彼女以上の人が現れるとは私も思えません。
でも、必ずあり得ないとは断言できないと思います。人生何があるかわかりませんし。
つい一週間前は別れるようなことになるだろうとは少しも思っていなかったわけですし。
彼女とは奇跡的な出会いをしたので、またそういうことがあってもおかしくないと私は思ってます。
だから、どうかまだ死なないで下さい。一緒に生き抜きましょうよ！

>>355さん
ここであなたと文字でだけど出会えて良かった。
でも俺、彼女が死と向き合っていたのに、俺と向かい合ってくれて・・・
俺、その時から全て彼女に賭けようと思ったんだ。
彼女は物凄く嫉妬深くて、女友達の仲は全て切って、携帯も好き勝手に見させて。
こんな事書いちゃうと叩かれると思うけど、幸いモテない訳じゃないから彼女は出来ると思うけど、
体の関係だけで終わると思う。それは相手にも申し訳ない訳で。
だから今後の出会いなんかはどうでも良くて。

もし生き続けて、運命の悪戯で彼女の彼氏を見るようなことがあったら・・・
俺、何するか判らないし。迷惑もかけたくないし。
俺、強くないからさ。

死ぬなんて事を軽々しく言うな！この若造が！
どれだけ凄い異性だったかはしらんが時間が無情にも癒してくれるんだよ！
だから少しだけ我慢しろ！何年かしたら笑い話しに出来るような異性が現れるかもしんねーじゃねーか！
それは絶対ないとか決め付けるんじゃねーぞ！
生きてれば可能性はあるんだからな！
そんな事で死ぬんなら大笑いしちゃうぞ！

>>367
笑ってくれ。
でも軽く死ぬとは言ってないよ。
仕事もして、３日間寝ずに生きる道を考えた上での結論。
俺には全てだったんだよ。彼女が。
誇りであり自慢の彼女だった。今でもそう思える。
彼女が下した決断は理解したけど、俺が乗り越えられるような壁じゃないんだよ。
今の俺を変えてくれる異性か。もしいたら良いな。
普段仕事は忙しいし、表には出れないし。何もやる気はないし。一ヶ月で見つかるかな。

身辺整理ってかなり大変だな。

>>368　ここに書いてるようじゃ自殺はできないさ。
時間がたてば今より楽になるよ。

まず、自分を殺さないための努力は必要だろう。
最大限努力して、それでもだめなら俺はとめない。
俺はそう思って自分を殺さない努力をしてる。
考えるのは死ぬことと彼女のことだけだけどね。
自分を殺すのは以外と簡単だと思う。
それでも、未来が切り開けるならこじ開けてほしい。
そこまでしてあがいてだめなら。

>>8810さん
俺もここであなたと話せて良かったです。
体だけの関係にしか発展しないような女ならそれは本当には自分にとって
運命の女では無いってことですよ。
前の彼女みたいに自分に大きな影響を及ぼす人が現れないとも言い切れないですよ。
一度死んだ気になれば何も怖くないという強みがあります。
頑張りましょうよ。

>>368
今携帯とメッセから元カノ消してきた。 mixiは消せなかったが･･･
なんか心が軽くなったよ。

とりあえず一時的でもいいからいろんなもの目に付かない場所にやってみるのはどうだろ？

8810よ。
俺も一生に一度しか居ないという人と別れた。

人生を終わらせる前に、一回気絶してみろ。
そしたら、なにか分かるだろ。

それに、お前は「愛してくれた彼女の思いを」無駄にするのが
楽しいのか?

>>369
周りに極力迷惑かけないように身辺整理してからだから。
一ヶ月待ってくれ。この気持ちは変わらない。

>>370
努力ねぇ。何の為に。誰の為に。自分の為は彼女の為にだった。
今まで明るく照らされてた自分の道が今は真っ暗で崖があっても気付かない。
生きる為に・・・何とか彼女とやり直す為に悪あがきもした。
これ以上あがくのは惨めだよ。

>>355さん
俺はもう２度も死んでるようなもんで・・・
怖くないんです。何も。
だから彼女を死から救えたというか・・・
でも、本当に彼女が俺の隣にいない事が怖い・・・
別れ話をされてから毎日、動悸がして、過呼吸になって、息が出来なくなって。
今までこんな事なかったのに・・・

>>334
あなたも辛い思いをしてるんですね。
６年間って結構長かったみたいで。どこ見ても彼女の思い出だらけなんです。
処分なんて俺には出来ない。
目に付かない所でも頭の中にずっと・・・

>>373
気絶ですか。
頚動脈でも押さえて？
愛して"くれた"彼女の想いじゃ俺は駄目なんだ。
楽しくなんかないよ。それじゃあ駄目なだけ。

自分が全てだと思ってるね。
みんな同じだよ。
失恋は。
他のスレも見てみなよ。
みんな死にたがって、それでも生きてる。
このスレを最初から全部読んでみたかい？
どれだけの気持ちを受け止めて共感できた？
それがわかれば、自分の言葉の愚かさに気づくよ。
俺も死を考えてる。
でも、それは本当に最後の手段。
悲恋にひたるのはやめなよ。
自分のした行動を振り返ってみなよ。
その行動を改めて、新しい自分をぶつける相手を
探してみようと思わない？
この板はみんな失恋した人。
それを見てきなよ。
それでも死にたいなら、死ねよ。

>>316
あぁ。十分解ってる。

いつまでひたってんだ。ばかやろう。

自分が愛したなんて、ただの自分のエゴだ。

だけど、あと死ぬ気で一週間まってみて。

そして、彼女が7日と一日すぎにもどってきたらどうすんだ？

生きている限り可能性は0にはならないんだ。

>>373
あと約一ヶ月は生きてるって。身の回りの処理はしてからな。
ここで話して良かった。結構冷静に物事考えられたし、自分を振り返ることが出来たから。
お前らみたいな仲間が周りにいれば違ってたのかな。
６年間、彼女一筋で学校、会社の仲間との食事とかも断り続けてきたから周りに誰もいない。

>>8810さん
＞別れ話をされてから毎日、動悸がして、過呼吸になって、息が出来なくなって。
＞６年間、彼女一筋で学校、会社の仲間との食事とかも断り続けてきたから周りに誰もいない。

本当に境遇が似てますね。
付き合った期間は違えど、俺も付き合ってる間は文字通り彼女一筋でした。
これから生きていくなら人間関係を再構築していこうと思う。
彼女にも、もっと私以外にも心を開いて欲しかったと言われていました。
新たな人間関係を作って心機一転やり直しませんか？？

>>8810
俺も生活の一部であった最高に好きだった彼女にフラれてこの先の未来が真っ暗やけど何とかがんばって生きてるぜ。
生きる目標なんてまったくないがな…。未来は見えやんが頑張ろうぜ！

>>377
綺麗事言うな。
生きてようが死んでようが、駄目なものは駄目なんだよ。
０なんだよ！

つきあって５年目の彼女との昨日の晩分かれた、今日からあらたな
気分でがんばるよ。

>>355
＞彼女にも、もっと私以外にも心を開いて欲しかったと言われていました。
俺は違うんです。彼女がそうしてくれと。物凄い嫉妬深さだったんで。
でも、最初は躊躇ったけど、彼女の為だと思い、切って来ました。

>>380 >>382
お前らマジで頑張れよ。

>>381
そうなんだよな。まさに俺は０って感じ。

彼女と別れて、あなたは一度死んだ。確実に、その時あなたの中の何かが死んだ。なら、もう恐れることはないよ。
一回死んだんだから、なんでも出来るはず。
もう一度言うけど、あなたはもう死んだの。だから生まれ変わってきなさい。

>>383
ごめん、言い過ぎたよ。
カッとなちゃって……。
ごめんなさい。

一度失えば何も要らなくなるね。気持ちが分かる。
みんなの発してきた言葉には重みが感じられます。
軽はずみなんて気持ちが見当たらない。
僕も色んなこと考えてきました。死ぬことなんて何度も何度も。
それで苦しくて、今までに感じたことの無い感情を覚えました。
無意味を叫んで、叫んで。このレスに在る一つ一つの言葉を蔑むことなんて
簡単なことです。
でも、誰だって本気なんだよ。生きるなんて決して簡単なことじゃないし、
きっと苦痛なんて無数にあります。
生きる希望や目的なんて、掴もうと思ったら簡単に掴める物じゃないですか？
死んでしまう理由なんて、挙げようと思ったら腐るほど出るに決まってませんか？
でも、止めてよ。死ぬ、生きるのレベルで物事考えるの。。
僕の語る言葉は偽善ですか？理想論ですか？
みなさんはこの次に逆接の言葉を連ねるんですか？
僕はあなた達を知らない。ましてや、あなたの現状も知らない。
それでも言えるコトは、あなた達のこの世で一番好いてる人が、
唯一無二の存在が、あなたに｢死んでください｣と頼み頭下げて来たのかってことです。
涙ながらに、頭抱えて、叫ぶように、訴えてきたんですか？
ふざけんな。そんなんあるわけないでしょ。
どんなに別れが苦しくて死にたくなっても、実行してはきっといけないんです。
それはある意味で相手を殺すことになりませんか？８８１０さんは？
あなたの今でも好きな人は、少なくてもあなたに死んで欲しくないはず。
今全てを失ったというあなたは、あの人を自分の死で呪う気ですか？
こんなとこで、、腐るなよ。。

私は一年前に五年付き合った彼氏と別れました。原因は相手の浮気。
でもそのときお腹には子供がいました。一緒になる気はない、おろしてくれ。
納得がいきませんでした。三回目の妊娠なのです。同じ相手で。
二回は流産でした。
手術中に麻酔が切れ痛みと不安と過呼吸に襲われ。死んだほうがいい。
そう思いました。病院だけは付いてきてくれる。そういってたのに、来ませんでした。
なんてばかなんだろう。自分が惨めでした。
月日はたつのに思い出が消えてくれなくて。
今は年上の彼氏が出来ました。このことは全部知っています。
相手も同じ様な事があったといっています。
最初はほんとに毎日楽しかった。
でも、最近は話しもしなくなってしまい。好きなのにどうしたらいいかわからない。
相手はもう気持ちが無いんじゃないか。自分はいらないんじゃないか。
そんな事を考える毎日。どうしたら自分に自信がもてるか、失恋も辛いです。でも、今好きな人といて、
相手の顔色を伺う毎日。どうしたら。

今頃新彼とヤリまくってるだろうと思うと鬱通り越して変な気分になるなぁ････

うげ 名前残ってた_no

＞8810
未来のために生き残る価値はあると思う。
その彼女みたいに、死にたいって言ってて貴方が助ける機会がまたあるかもしれない。
それに、今貴方が死んだら、貴方が彼女に「死ぬな!!」って言ってた言葉って何なの？
その場の気分で言ってたわけじゃないんでしょ？
だったら貴方が死んで彼女を殺すより、貴方が生きて彼女が幸せな人生を送る方が絶対いいじゃん!!
貴方が将来運命の人と出会えるかは知らないけど、少なくとも彼女は生きる。
理由はそれだけで十分でしょ？　その彼女以上の人に出会えるか否かは、貴方にかかってますよ。がんばれ!!

>>387
話をしなくなった原因は何？
貴方が自分にもっと自信を持たないと、相手もそういう感情って伝わるから、
前彼じゃなくって貴方が好きなんですよっていう肯定的なメッセージを伝えてあげなくちゃ。
貴方の不幸な過去を承知で付き合ってるんでしょ？　いい人じゃないですか。
その想いに報いてあげなくては駄目だよ。

>>390
ごめん。キツイ事書くかも。
俺は別に死から人を救いたいが為に生きてるんじゃない。ヒーローでもなんでもない。
俺が生きて彼女が幸せな人生を送るって・・・。そんなに辛い選択は俺には選べない。
俺はごく普通の弱い人間だよ。欲望の塊。
今でも愛している人に、俺以外の人と幸せになれよなんて言えないし、想えない。
俺はそんなに強い人間じゃないから。
彼女を生かす為に俺はちゃんと身辺整理をしようと思った。
どこか知らない土地へ行き、連絡を取れない状態にして、生死も不明になれば・・・
ここまで愛してる人だと楽なんだよ。この選択が。
彼女の為になら前向きに生きてこられた。
でも、彼女が隣にいない今、前向きに考える思考回路が完全に停止してるんだよ。
誰からもポジティブ思考と言われてきた俺も、今回ばかりは無理そうなんだわ。

俺、２ｃｈってこんなに止めてくれる人がいると思ってなかったから不思議な感じ。

さっき彼女の家にうちに置いていた荷物を置いてきた。
日常生活に使っていた物が目に付くと期待しちゃうんだよな・・・

>>391
じゃあ最後にひとつだけ。
一ヶ月時間おくっていってたよね？
その一ヶ月は普通に生活して、そしてそれでも死ぬんだって思ったなら、
このスレの貴方へのレスをもう一度見直してみてください。
それでも、死ぬんだって言うのなら、もう誰にもとめられないので。
貴方には時間が必要だと思う。ゆっくり考えてみてね。

>>392
ありがとう。
会社ちゃんと辞めないとだからさ。
俺、営業だから会社だけじゃなくて客にも迷惑かけるから。
普通に生活できるのか自信ないけど。
２９日以降食欲無いし、不眠症。

>>393
三食必ず取ることと、床に付く時間を決めて実行。
これだけでいいと思う。つらいけど、今考えなきゃもう考える時間はないんだから。
全てがうまくいくといいね!!!

8810
身の回りの整理する事まで考えられるような責任感のある奴なら
きっとこの先にもいい出会いが待ってるはずだ！
今は弱い甘ちゃんかもしんねーけど
ここを乗り越えたら
きっと強く
今より魅力的な奴になれると思うぞ！
人生は修業の場だと俺は思っている！
逃げるのは簡単かもしんねーが
男なら乗り越えて見せろ！

SEAMOの「マタアイマショウ」を聞け

＞８８１０
彼女も、相当悩んで出した結論だったんじゃないかな？
８８１０が死ぬなら自分も死ぬとまで言う子が、別れようって言ったんだから。

俺も昔、「生きてても仕方ない。死にたい」って言う子と付き合ってたから、 少しかもしれないけど気持ちはわかる。
俺の場合、その子が俺にだけ依存してしまったら、どっちもダメになるんじゃないかって思って、別れを切り出した。
独善的だったかもしれないけどさ・・・。ずっと死なせないようにするには、って考えてて俺も疲れきってたし。
その子は、今自分のやりたいことをして、ちゃんと生きて充実した生活送ってる。 結果論だけど、突き放して正解だと思った。
きっと、８８１０の彼女も悩みぬいてその結論に至ったんだと思うよ。
そんな彼女の気持ちを無駄にして欲しくないな。

こんな風に偉そうに言ったけど、俺もこないだ大好きだった子と別れた。
ずっと一緒にいたいと思えた子だったからショックだったよ。
今日やっとメシが普通に食えた。
死にたいと思ったし、実行寸前までいった。
彼女以外のことでも、先行きが見えないときだったから、ホント生きてる必要ないなって・・・。
俺は彼女に、幸せになれよって言って別れたけど、やっぱり隣にいるのは俺でありたかったんだよね・・。

でも、死なずにちゃんと生きてる。
俺が死んで、彼女を悲しませたくないって思った。今更悲しむのかは知らんけどさ。
その子も自傷癖があったから心配だったんだよ。
それに、昔俺が死なせないためにしたこと、言ったことを、自分で否定することになるから。
ゴメン、なんか自分のことばっかり書いてるな。

８８１０も、彼女が大切だったなら、最後まで彼女を思ってやりなよ。
生きて、しばらくしてからでも、ちゃんと生きてるよ、元気だよって言ってあげなよ。
俺は、それが彼女をちゃんと救ってあげるっていうことだと思うけどな。
いつまでココ見てるかはわからんけど、見てたならひとつの判断材料にでもしてくれ。
どうせいつかぽっくり死ぬんだ。
もがいてみても楽しいぞ。

一緒に生きようや。な？

お前らうるせぇよ・・・。
何でそんなに前向きになれるんだよ・・・。

>>395
責任感だけは人一倍あってね。
衝動的になれるにはなれるんだけど、自分だけの感情ではまずいかなって。
普段逃げてないとたまには逃げたくなるんだよ。

>>396
馬鹿野郎。良い曲じゃねぇか。マジで。
前に一度彼女と２年目位に別れそうになった時は
SURFACEの「君の声で君のすべてで・・・」を聞いてやり直す事が出来たんだよね。
でも、今回はこの曲を贈る勇気ないわ。
ありがとう。聴けて良かった。

>>397
うん。凄く考えて悩んで出した結果だと思うよ。
でも、俺と違うのは素敵な過去の思い出に出来るって。忘れる事が出来るって。
死から人を救う事って、言葉で言う以上に辛くて長い道のりなんだよね。
あなたは良くそれが解ってると思う。俺はその中で彼女を必要としてしまった。
彼女は今でも大切。想ってる。だから衝動的に行動しなかった。
でも俺にも限界あるからさ。全て終わらせる事が出来るのは一ヶ月位かなって。
正直、生きてく自信がない。一人って駄目なんだよね。
死ぬって言う結果は一緒かもしれないけど、それに至る過程は違うからさ。

8810、あんたいくつだ？
俺は２７。今年で２８になる。
言うこと一つ一つわかる。
俺はなんか、あんた好きだな。
俺は最後の希望に向けて頑張ってるんだ。
もしかしたら、今週の日曜にでも衝動的に
でも計画的に自分を殺すかもしれん。
自分の存在理由を失ったんだよな。
男は目的があってなんぼのもんだよ。
彼女のためだけに生きてた。
もしかしたら、彼女とまたやり直せるかもしれない。
その想いだけで生きてる状態だ。
決定的なものをつきつけられれば
俺は死ぬよ。
今出来ることは待つことだけ。
近づけば近づくほど彼女は俺と距離を置くから。
どこをどう好きになったのかもわからないけれど
自分が今いる理由なんだよな。
それがなくなってしまったんだよな。
俺の独りよがりかもしれない。
でも俺、あんたを分かると思う。
酔ってるから何書いてるのかいまいちわからないけど
今俺が言いたいこと。

＞８８１０
そうか・・・確かに俺は彼女なしでもやっていこうと思うことができた。８８１０はそれができない。
俺も彼女なしにはって思ったから書いたんだけど、あなたの方がその気持ちはずっと上だったんだな・・・。
今何を言ってもたぶん考えは変わらないと思う。そうだろ？
生きてる方がいいなんて言葉は、余計空しく感じるだろ？
だけどもう少しだけ言わせて。

あと一ヶ月、本当にもう自分が限界なのか、じっくり考えてみてくれ。
もし、耐えられなくなってしまったときには、俺が「おつかれさま」って思っててやるから。
顔も名前もわからないけど、独りで死ぬこたない。
死にたいって人と一緒にいて、意識してないかもしれないけど、ずっと強くなれたはずだ。
俺は、最後にその強さが少しでも残っていることを信じるよ。

俺がこの場でできることはこのくらいだ。
生きるか死ぬかは、結局おまえ次第。
本当にこれで良かったと思える選択をして欲しいと思う。

1ヵ月後にまたこのスレ見直してみなよ。
それでも死ぬってんなら、俺も>>400に同意して「おつかれさま」ってやるよ。
だから、もっとよく冷静に考えて結論を出してくれよ。

死にたくなる気持ちは良くわかる。
俺は「死んだわけじゃないからいつかきっと！」って思って無理やり生きてるよ

何で前向きになるかっていうと、
後ろ向きになってたら、またチャンスが巡ってきたとしても逃す気がするから。
万に一つかもしれないけど、絶対に逃したくないから無理やり前向きになって自分磨いてる。

>>316
ありがとう。
俺は２３。あと一ヶ月で２４になる。
そう。俺も目的無しには生きて行けないと思う。
誰でも明日の計画を立てて、１年後どうしたいか、１０年後どうしたいかって。
それが何も無かったたった一日で道の明かりが消えた。
停電であることを願いたかったけど、もうその明かりは点く事が無いんだよ。
俺にはもうやり直すことが出来ないんだ。

俺からもあなたに言わせて。
ほんの少しでも可能性があるなら、どんな条件があっても一緒にいたいと想える相手なら。
自分が納得行くまで目を見て話し合ってきてくれ。
俺が言ってもほんの小さな応援かもしれないけど、頑張れよ。

>>397
一つ間違えてる。俺の方が気持ちが上だったんじゃない。
ここに書き込みしてる奴らは相手を想う気持ちは誰にも負けないと想う。負けてないと想う。
本当にこれで良かったと思える選択きっとするよ。
たぶん書き込みしてなかったら俺もういなかったかもしれないし。
止めてくれる人がいただけでも嬉しかった。それを少しでも求めてたのかもな。
さっさと死ね。とか言われて終わりだと思ってたし。
こんなにレス返してくれる奴らがいて、来たかいがあったよ。

>>401
おぅ。必ず見る。

>>402
俺はいつか・・・ってそんなに一人じゃいられねぇよ。
表では凄く強がってるから、心を支えてくれる人がいないと駄目なんだ。
こういう生き方しかして来なかったから・・・

>>403
その１つのチャンス。絶対捕まえろよ。
せっかく自分磨いた意味なくなっちゃうからな。

>>404
一月じっくり考えてみようぜ、本当に死ぬべき人間は誰も引き止めないってこととか
彼女の幸せとか、色々考えることはあるはずだから。

・・・ってか歳一緒じゃん・・・尚更死んでほしくねーよ。

ああ、そうだったね。
誰にも負けてない。その通りだ。

って、俺もう少しであんたと同い年だぞ。
うーん、なおさら思いとどまって欲しいな。
まぁ、頑張れとも生きろとも言わない。
死ぬときは、せめていい顔でいけるようにしろよ？
>>401も言ってるけど、一ヵ月後もう一回このスレ見て、その時のあなたが、正しいと思える判断をしてくれ。

>>406
考えたくなくても常に考えてるよ。
寝れないし、考える事しか出来ないんだから。
結構辛いんだこれが。
彼女の幸せは・・・どうしても矛盾しちゃうんだ。
多分ここにいる誰もがそうだと思う。
つじつま合わせる為には・・・２つしか道はないんだよな。
俺はその片方しか選べない。

>>397
良い顔していられるかな。
すでに顔やつれて来てるよ俺。
毎日このスレには来るよ。その日まで。消えろって言う奴少ないし。
明日からは仕事だからレス出来るのは夜かな。

なんかごめんな。ありがとうしか言えないや。

俺もずっと死のうと思ってた。
俺の場合は８８１０と違って、人生に意味がないと考えてて。
恋愛とか結婚とか幻想だとか思ってたし。
自殺は良くないと思って、バイクで事故ったりした。相手には迷惑だろうけど。

そんな時彼女に出会って、少しずつ変わっていって。
結局この子を一生守りたいとまで思えるようになった。
でも、すぐにふられた。
俺にはそれで何もなくなったけど、死のうとは思わなかった。
彼女を悲しませなくないし、ずっと笑顔でいて欲しかったから。
俺と彼女を繋ぐものは何もないけどそう思った。

だから俺は死ねない。彼女がいなくなるまで絶対死なない。

８８１０も悩んだ末のことだろうけど、
死んだことが伝わったら絶対彼女悲しむぞ。
すぐには伝わらなくてもいつかは伝わるはずだから。

それに個人的に８８１０には死んでほしくない。
８８１０と同じ年の先輩に仲のいい人が多いから、その人たちと重ねてしまう。
こんなやつもいるんだと参考にしてくれ。

俺には何もないけど、８８１０ならまだいいこといっぱいあるって！

オレは別れを静かに受け入れた 復縁もないだろう
でも死のうとは思わなかったよ
きっと彼女ほど好きになれる人とはもう会えないのだろう
年齢的にも結婚はあきらめた
一人で静かに生きていくよ

>>405
いや実際 チャンスなんてあるかわかんねーんだけどなｗ

最高に好きな女性とつきあえただけでお前ら幸運ですよ。

>>412
最高に好きな女性とつきあえる可能性があるだけでお前は幸運ですよ。

ちょっとみんなに報告。

みんなの意見読んで、「マタアイマショウ」を聞いて決断した。>>396＆みんなサンキュ。

俺、彼女の為に明日、最後の精一杯の嘘を付きに行ってくる。
彼女に精一杯幸せな人生歩んで貰う為に。
みんな言ってたけど、やっぱり俺も彼女には幸せになって貰いたい。
自然体じゃなく、ポーカーフェイスで逢わなきゃだけど、これしか方法がねぇ。
これが今の俺が彼女に出来る精一杯の愛情。

今回、彼女の顔も見られずにお別れだった。
でも、ここに来て彼女の為に笑って別れたいと思った。最後に彼女の笑顔を見たいと思った。
一緒にいられなくなるのは凄く悲しいし、いづれ他の男の取られるのは凄く辛い。
でも俺、頑張って来る。もう逢えないなら嘘くらい許してくれるよな。

>>409
迷惑はかけちゃまずいよ。
もし、その相手の車とかに彼女の両親が乗っててあなたを轢き殺したら。
な。後は解るだろ？可能性はゼロじゃない。
確かに振られたからって死ぬ事が全てじゃない。
俺も今まで何度も恋愛してきたし。でもね。この人だ。って。あるんだよ。
この人とならって。
うん。解ってる。いつかは伝わっちゃうだろうね。風の便りって奴。
でも伝わる頃には彼女を支えてくれる相手がいる。悔しいけど自信あるんだ。
彼女も俺と似てて誰かと一緒にいないと駄目な奴だから・・・。
また、ありがとうだね。
一つ言わせてくれるかな。
その彼女、まだ好きなんだろ？行ってこいよ。

>>410
生きる事も一つの選択。
受け入れる事が出来る別れが出来たならば俺は幸せだったと思うよ。

>>403
あなたならチャンスを引っ張ってこられるよ。
頑張れ。

>>412
そうだな。幸せだった。凄く。
言葉じゃ言い表せないけどな。

>>413
心配するな。みんな平等に可能性は確実にある。
ただそれが早いか遅いかだけの差だよ。

>>414
おつかれ。ﾏﾀｱｲﾏｼｮｳは名曲だ。
個人的には小沢健二の「恋しくて」も聞いてほしい。
その歌ってつよがりだけど、そう思ってほしいってか俺はそう思ってるし、それでいいと思う。
辛いときこそ精一杯強がらなきゃな。明日がんばれ!!　報告待ってる。

＞8810
　俺もここの人たちと同じような経験をした。だから、あなたの気持ちも
ある程度共感できる。愛する人は唯一無二だし、それが失われたとき、生
きていく意味もなくなる。

　でも、切ないね。なんで、人は皆幸せになれないんだろうね。ただ愛す
る人と添い遂げることが、なんでこんなに難しいんだろう。そして、その
ために死を選ぼうとするあなたを思うと、心のそこから切ないよ。

>>416
残念ながらストリーミングが見つからないや。
明日中に報告できるかわからねぇけど、報告するよ。ありがとう！

>>417
死ぬ事が俺は悪い事じゃないと思うんだ。
どれだけ精一杯生きて来れたかが重要だと思うんだ。
俺はそれが彼女の為だっただけ。
みんな幸せだったら世の中面白くないだろ？
逆に誰も幸せを追い求めなくなっちゃうんじゃないかな。
難しいのはそういう意味。全てはバランスの元に。

>>418
2分くらいから（short ver.
http://www.youtube.com/watch?v=yTZL4KZW-7w&search=kenji%20ozawa

6分くらいから（long ver.
http://www.youtube.com/watch?v=lJgD0CNb5nE&search=kenji%20ozawa

気分じゃないだろうから、トークのとこは飛ばしてくれ。　明日の報告待ってる!!

>8810
　そりゃそうだが、達観しちゃってるねぇ。
　俺なんかは、やっぱり諦められないんだよね。そして何でこんなになった
のか理解できない。だからそれを知るまでは死ねないと思っている。まぁ納
得いかないわけだ。現在進行中であがき中。

　俺も多くのここの人たちと同じく、あなたに死んで欲しくない。多少なり
とも言葉を交わしたら、そう思うのが当然だと思う。でも、あなたの深い悲
しみは本当のところは理解できていないし。愛が失われて死を選ぶことを否
定できない。
　でも人の気持ちはある日いきなり変わることもある。その日が来ることを
期待してるよ。死んだらそこで終わりだが、生きていれば何かまだ知らない
何かを知ることもある。あなたを必要としている人に接し、そのことに喜び
を見出すこともある。今のあなたにはどうでもいいことかもしれないけど。

さっき彼女に別れようと言われてしまった。
付き合って５ヶ月とちょっと
俺とは微妙にリズムが合わないのだと・・・・
付き合うだけなら我慢できるのだけど
結婚は無理と言われてしまったよ

今、一緒に飯食ってる。
すげぇつらい。

書き込んでどうする。
しっかり伝えてこい。

終了。
途中までは良かったのに最後の最後で欲が出ちゃった。
最低な別れ方になってしまった・・・
会社に退社願いは出したし、さっさと後片付けをしよう。

>>424
そっか残念だな・・・。その彼女にはとりあえず連絡しないでおくことと、
おまいはとりあえず三食無理やりにでも飯食え。今日はお疲れ!!

なんかレス止まっちゃったなぁ。（汗
俺のせいか？

>>425
今２食食ってるよ。
量は彼女と付き合っていた頃の３分の１以下だけど。
目の下のクマが目立つようになってきちゃった。

>>426
じゃあageてみよう。

その後どうよ？

まあまあ

昨日別れた。悩まなくてよくなったから逆に元気になった。
ご飯食べなくてもお腹すかないし、
全然寝てないのに生きてるよ、超人的なパワー


(ノД｀）。

>>429
がんばって三食くえ!!　今は寝たりきりとかの病気みたいなモンなんだから流動食みたいなのでもいいから、
無理してくえ!!　プラスの無理をしようぜ。

すいません女ですが、みなさんがそんなにも思い続ける女性ってどんな
人だったんですか？私もんなふうに愛されたいです。

>>429
無意識に波紋を練ってるな。
ってことじゃなくて

あんまり無理スンナ。
食べなくても今は大丈夫かもしれんが、そのうちどかんとくるぞ。

当初はすごいつらかったが、、
時間が経った俺は今、モトカノと友達っぽくなって、
あんまりつらくなくなりました。。

時間が解決してくれると思います。

>>431
別にそんな凄い女とかじゃねーよ。
いたって普通の女の子。
それが徐々にかけがえのない存在になっていく。

>>431
愛されたいなら愛しましょう。
そこから何かが始まる。

>>431
いつだって可笑しいほど誰もが誰か愛し愛されて生きていくのさ。

それ何の答えにもなってないぞｗ

>>431
　俺は時間が解決する、時間が自分の中の何かを変えるとは思えないけ
どな。
　いうなれば少しずつ記憶に土がかかっていくが、ちょっと掘り返すと
まったくそのままの形を変えないで、そこにある。単にふたをして見な
いようにしているだけ、という感じ。

みんな乙。ﾉｼ
当然だけど、携帯鳴らねぇ。
今まで、もう良いよって位鳴ってたのに。
普通に毎日送受信５０件以上だったもんな。
２００件以上アドレス入ってるのに使ってたのは彼女との連絡が９９％以上だったんだなぁ。
携帯解約したいけど、まだ会社あるし・・・
辛い・・・１日が長い・・・

>>439
それだけ彼女も努力してるんだろ。おまいもがんばれよ。

辛いなら、最後くらい人の役に立て。
お前の体を、どれだけ欲しいといっている人がいるのか。
お前が持っている、わずかばかりの小銭を欲しいとしている人がいるか。


そして、8810の心、8810自身の愛を欲している気づかない人たちが居るか
考えてみろ。

だから、自分を投げ出すな。

生きろ

>>441
悪いけど、俺は今まで人の役に立っていないような生き方はしてきていない。
投げ出してるんじゃない。
無理。
死にたいというか、生きていられない。

明日病院行って来る。
まじで精神的にやばくなってきた。
精神安定剤と睡眠薬もらってくる。

>>8810

人に話してわかってもらえるとは思ってないが
自分の中にもう一人自分を作って、
そいつに自分の心を抱きしめてもらえ。
自分で自分を癒す、癒されるって行為は
両方とも自分の役に立つ行為だ。
もしできるんなら、してみろ。

>>8810
つーかいい加減他にブログ借りるなり馴れ合い系の板にスレ立てるなりして
そっちで続きやってくれ。ここはお前個人のスレじゃないんだから。

「発つ鳥後を濁さず」って言葉もあるし、どうせ死ぬんだったら
女々しい泣き言をいつまでもズラズラ書くなよ鬱陶しい。

ﾉｼ

俺もつい最近、今までで一番好きだった彼女と別れた・・・。
mixiやチャットも全部向こうに削除されたし、連絡も全くつかない状況で辛いな。
でもこの板見てちょい元気になれたよ。

＞8810
だまって逝くなよ？

保守

最高に好きだった彼女に別れを告げられて５日たった
約一年の付き合いだったけど俺にとっては最も長く付き合った
彼女だった。
彼女実家暮らしで親の目が有ったから同棲は出来なかったけど
彼女にせがまれて彼女の実家の近くに引っ越しまでした。
これで別れたら最悪だなって思いつつも、家が近い分何時でも会えるから
とても楽しい時間を過ごさせてもらったよ。　
だけど、家が近くて何時でも会える分、俺は彼女に対して凄く重くなってしまい
それが原因で別れ話しが出た。
あまりにも彼女の家が近くて辛いし、ここに住んでると先に進めない
気がするから元々彼女と旅行に行くつもりで取ったお盆休みを使って
実家に帰る事にした。
別れを告げられてから食欲が無くなり、タバコだけ以上に吸うように
なるし、仕事中はこの事を考えただけで泣きたくなってくるし
死ぬ程辛いです。
今日はあえて手をつけなかった（つけれなかった）彼女の私物を整理してたら
彼女との楽しい思い出を思い出して二度とあの頃に戻れないかもしれない
絶望感と寂しさが込み上げてきて、本当に泣いたよ。
振られてから失恋板に入り浸ってるけど、ここは良いな・・・・
本当に勇気が着くし、気晴らしにもなるよ。　

引越しはよく考えないとな。いつも別れることはちゃんと想定して・・・

竹志田ＣＤ返せ

別れが前提の付き合いなんかしたくないよ

別れが前提の付き合いだったので、もう別れを切り出しました。すごくつらかったです

フラレてからブログ作ってみた

http://kiyoaki.jugem.jp/

泣きたい時は　思いっきり泣けばいい
叫びたい時は　思いっきり叫べばいい
夜が必ず明けるように　自分も必ず立ち上がれる

あまりにも辛すぎてヤケ食いしたがオールリバース

リバース…懐かしい響きだ。

8810!!!!!!!????

まぁ、最高に好きだった人と付き合えただけでも、
人生得したかな♪って思わないとやってられないよねー。
後が悲惨だけどさ。。。

私だってこんなひどい状態になるなら彼に会わない人生のほうが良かったけれど、
いつか、思い出になって、あの頃楽しかったってきっと思えるよ（涙）

５年７ヶ月付き合ってきた彼女に昨日ふられたよ・・・。
「好きではなくなった」ってさ。

２２歳にして希望も夢も無くなったよ。
就職して安定したら結婚して子ども作って、楽しく年を重ねていく・・・
将来を描いてたのに。

最高にドキドキしていた高校時代、同棲してまるで夫婦のようだった大学時代
部屋にいても外に出ても何をしても何を見ても、彼女との思い出しか浮かんでこない。
胸に穴があいて、最高に虚しく最高に寂しいよ。
本当に辛い時は体がだるくなって、無気力になるんだと今実感している。

どうやって乗り切ればいいのだろうか・・・

大丈夫だよ

大丈夫じゃない・・・

>>459
いいからダラダラしろ
いい結果にしろ悪い結果にしろ、時間がたてば何かの答えは出るさ

鳴らない電話、来るはずもないメール、
そればかり気になる毎日。

送ろうとして、結局送れずにたまっていく未送信メール･･･。

彼女への想いと未練、自分のふがいなさへの苛立ち。
様々な感情が募っていく。

立ち直らなきゃ、とは思う。
でも、いつまで経っても吹っ切れない。

いっそのこと、出会わなかったら良かったのか？
でも、それはきっと不幸なことなんだろう。

早く、自分を取り戻したい。
でも、この胸の空虚感はいつまでも残るだろうな。

まあ落ち込むな、縁がなかったと思うしかないよ。
彼女も君の将来のことを考えて別れを決断したと思うから。
もっと良い女に出会えるチャンスをもらったと思うしかない。
がんばれ、きっとプラスになるはず。

>>459
泣いた

全米が

もっと良い女か
そんなものは要らない
他の誰かじゃなく　彼女がいい

>>459
一緒に泣こう

５年付き合ってた彼女にふられたって弱り気味だった男。
２年後になぜかふった女の方から連絡がきて、一ヵ月後に結納
３ヵ月後に結婚、あれよあれよというまに捨てられた私。

「絶対」とかってないなって思う、何でも。

大学を通して付き合った女と別れるのはつらいだろうな。

俺も色々あるわけだが、本当につらいと体動かなくなるよ。

>>438
俺もそう思うよ。
時間が解決するていうのは嘘だと断言したい。

昨日３年付き合った彼氏と別れた。遠距離だったが本当に大好きだった。周りに心配かけてはいけないと思って、昼間は無理矢理笑顔を作った。夜に１人になったら、涙が止まらない。辛いよ…

時間は確実に解決するよ。でも意志がそれに逆らって後ろ向きなら解決するものも出来なくなるくさくない？

今日。つい３時間前に別れた
死にそうに辛い。でも彼女が考えて出した答えだから、
考え直して欲しいとは言わなかった・・・・・・・・

もう連絡もとらない約束にもなりました・・・・

どうすればいいんだろう・・・・

３日前に別れた彼女以上の人なんて存在しねーよ

もっと自分にあう人がいるから神様が別れさせたんだょ。みんな頑張って!!

そうですよね、３日前に別れた俺ですが神が別れさせたと思って少しはふっきれました。別れたのも何かの縁やと思ってます。でも別れは辛いょ

>>477
つらいよなあ・・・。寝ても覚めてもその子のことばかりで。書きながら涙流してんのとちゃうか？
なきたいときは存分にないたらええよ。泣いてるとそのうち疲れて寝ちゃうから。
そのくりかえしで徐々に気持ちもおちつくからさ。

もっといい人いるんですょ☆
今はつらいと思います(>_<)でも出会いがあれば絶対別れってくるものなんですよね。時間が解決してくれると思いますが、まてないなら今はなにかにうちこむ!!そうするうちにいい人が…☆

ふと、彼女のことを思い出してしまい、
男ながら、大泣きしてしまう。

この何ヶ月か、こんなことの繰り返し。

気持ちは、少し落ち着いてきてる。
でも、彼女への想いは変わることはない。

ずっと泣いてたんですけど、さっきアルコールで落ち着きました。明日朝また現実にやられ泣くだろう。　付き合ったのは１年３ヵ月でしたが本気で愛しました。お互いが理解しずきました

あぁー、もう無理限界。待っても無駄なのか‥と思いつつどこかで期待してる自分。打開策が見つからないよ

もう無理なのはかりました

俺のことなど気にとめず楽しい日々をすごしているんだろう。　変な同情しやがって

>>479みたいに仕事に打ち込んでたら、会社の人が心配したのか
彼氏いない人を紹介されて今夜３人で飲みに行くことになった

これは出会いなのかな？
恋愛には発展しないと思う

どんなにいい人だったとしても中途半端な気持ちではだめだから

その前に相手が何も思わなかったらそれまで

なんか変に期待なのかな？してしまって緊張してる…
断った方がよかったのかなとも思ってる

行ったほうが良いよ。
何があるかわかんないし。
自分なんてそんな機会もない。
うらやましいぐらいだ。

恋愛などくだらない。
戦時中だと思え。
他者を愛する前にまず己を磨け。
どんなに理解しあっていようが所詮他人。
これで自分の時間が増えると思え。
どんな魅力的な奴でも欠点はある。
糞もすればゲロもはく。
俺は付き合ったこともないし異性とはある程度距離をおいている。
まぁ悲劇の主人公になるな。世界ではおまえら等チリに見える位に苦しんでいる人が数えきれないほどいることを忘れるな。

>>487

俺のケツ貸すぜ

>>487

こういう事言ってる人間が一番恋愛に溺れやすいんだよ、実際。

付き合う前は他人だったが別れた今はとても他人とは思えないよ

最高に好きだった女と別れろ

何でもないような事が
幸せだったと思う

別れは辛いね

前も後ろも向くな。

今はあさっての方向に向いてるのがいい。

生涯で１番好きな人と別れた。

１ヶ月過ぎてもまだ忘れる事ができない。

何もかもやる気しない。

つらい。

>>495
お疲れ様。
とりあえずゆっくり休もうや。

>>495
失恋したら何もやる気が起きなくなる。
それが特に大好きなひとならね。
だが時間が解決してくれるよ。
いまは無理をせずに気持ちを休めることだよ。
また最高に好きだったと思う人が現われるから。

ここにいる人らはあったかいっすね

大感謝！！

一番最後に付き合ってた人＝最高の人になる。
まぁ例外もあるが。
だから次の出会いで付き合ったら前の人より最高に好きな人になるからそれまでがんばろう。
そして最高に好きな人になるようにがんばろうよ。

彼と付き合ったのは5年間。
今年の11月で別れて4年が経ちます。
想い出になるまでのタイムリミットは後、1年。
付き合った年月が、忘れる年月だと本に書いてあったから。

私も苦しい！
でも、その苦しみは誰かと出逢う為のプロセスだと思うから。
頑張ろうね。

彼女にフラれてから１年後、その子に彼氏ができて半年が経ち、さらにそのカップルが別れて４ヵ月が過ぎた。
いまだに月一ペースで電話がくる。オレを今後好きになる事は確実に無いと言い切るほどサッパリしてたのになんでだろ？
ずっと胸が痛んでるわ

昨日・・・突然彼女にふられてしまった・・
付き合って１年だった・・オレはどうすればいいんだろ・・？
ほんとにほんとに大好きだったのに・・
このままお別れなんて、絶対いやだ・・
なんか好きじゃなくなった・・だってさ・笑っちゃうよ・・・

いまさら、あいつ以外の女好きになれないよ・・
電話もでてくれないし、あいたくないって言われる・・
おまえじゃなきゃだめなのに・・おまえがいいんだよ！
こんなオレだけど返事ください・・・人とやりとりしてないと寂しくてしんじゃいそうだ・・

>>500
そうとは限らないよ

オレもそう思う

タイミングもあるよ。大好きの絶頂期で振られると
やっぱり辛いし忘れられない、冷めてきた頃振られても
そうでもなかったりする。あと失ったものに限って良く見えたり
するものだから。俺今回はタイミングが悪すぎた。
忘れられる分けがない。

オレも忘れられない！
忘れたくない！
ずっといっしょだって信じてたのになぁ

そだな。こっちは絶頂期だったから辛い。
あっちは冷めてたからなあ。
最初の頃は向こうがありえん位ﾃﾝｼｮﾝ高かったのにorz

忘れないうちに、あいつを思い出してオナニーだ。
ちんぽ　シコシコ　ドピュｯ

↑やめろ！！

オレもだよ・・・むこうからわかればなしなんて考えたことも無かった・・
５０９さんは、よりをもどしたいんですか？？

無理や。諦めろ。ちんぽしごいとけ　シコシコ　ぴゅっ　ぴゅっ

うせろ

↑お前もニセモノだれ！！

失恋した者同士付き合っちゃえば？
一番分かりあえるんじゃね？

キミ達、オレを騙って楽しいかね？
血が出るまで殴ってやろうか？

考えるんだ！最愛の彼女が、別の男の所に行っても、
俺にはもっと大きいおっぱいが待っていると考えるんだ！

別れなんて何回も経験してきたけど、今回は結婚を考えてたから（彼女も）辛い。

女子高生のおまんこ舐め舐めしてえよ

荒らすなヴぉけ

なに本人のふりしてんの？
ああ…今日は飲み会か？出会いの日か？
新しい彼氏と今夜は…

新しい彼氏に今頃ちんぽ入れられてるな。(哀

しばらく距離をおくのじゃ。

長い間ありがとな！
今度こそ好きな人に幸せにしてもらえよ！！
女々しい考えを必死に理性で抑えて心から願う！！！
ここでどんなに叩かれようとも、せめてこれまで君が俺にくれた幸せの分くらいは願う！！！
願うことくらいしかできないけど、本気で願う！！！
奇麗事じゃなく、こんなことしかできないから…

情けねぇ…

大好きだった彼女と別れてから3ヶ月たった
先輩が貸してくれた徳永のＣＤ
すごい泣いた　胸が痛くなった
「最後の言い訳」本気で好きで別れた人に聞いてほしい

君達は復縁する気はまったくないのか？

525
激しく同意　みんな勇気をだせ

みんななんでふっきれるの･･･オレもう3年ひきずってるわ、、
合コンも行く気でないし別れてっていったのは俺からなのにさ･･･
別れたときすごい酷いことしちゃってそれを誤りたくて何回も家に
行ったけど怖くていつも帰ってた。今会えるなら抱きしめたい
はぁ･･･憂鬱だ　みんなも後悔しないように付き合っていけよ
復縁するのは本当に今のうち。時間がたてばチャンスはなくなる。

>>526
だろ？
男なら、女々しくしてる暇に行動しろ。
自分で幸せにしてやれ。
それができないなら、惚れてるうちには入らん。

>>528
色んな状況があるだろ
一概にそういうのはどうかと
あなたの考えの押しつけにしか聞こえない

うーん。でもな、
皆何で何も手につかないとか恋愛の占めるウェイトがそんなに高いの？
俺も付き合ってて相手の事は好きだがそれは好きでしかない。
生活全般において恋愛の占めるウェイトは10パーセントもないかも。
普段から別れたときのシミュレーションもしてるけどおまいらにアドバイス。
常に最悪のことを考えて行動せよ。

>530
そんなマイナス思考じゃ彼女がかわいそうじゃない？
幸せにして別れなんて考えてないのに相手は別れた時を
予想して付き合ってるなんて
ま、その方が傷つかなくて済むのだろうけど

俺のコメントをみて　別れを考えながら付き合うなど邪道。本物じゃない等いろいろな意見があると思う。
だが現実は永遠ではない。命あるもの必ず死す。蝋燭の炎も最後は消える。多少の違いはあれど結果は皆同じだ。
気持ちの切り替えは早いほうがいい。暫くいい夢をみていたと思え。
結婚して子供が出来て離婚するより今の別れは次の出会いと前向きにとらえろ。
ちなみに俺は顔や態度には出さない。一種の危機管理だ。つらい思いをしたくなければ付き合わなければいい。
二者択一だろう。本能か理性か。

出会いと別れは表裏一体だ。

別れのシュミレーションするくらいなら付き合うなよ。
相手に期待させんじゃねぇよ。
結果だって、別れにはいろいろあんだぜ？
危機管理ばっかしてると、本気になったときどうしていいかわかんなくなんだよ。
俺がそうだったから(ﾉε｀*)
すべてに正解があると思い込んでこうすればいんだ、これが正しいんだって。
つまんねー恋愛、逃げばっかの恋愛になるんだと思うのよね。
本能か理性かって二者択一じゃねーよｗｗ
そんな簡単なもんじゃねーだろｗ
おもしろいな

>>532
違う。永遠なんてないからこそ、その時にその人を精一杯愛することが大切なんだ。
オレは綺麗事を言ってるんじゃない。この板にいるのを見ればわかるように、オレも失恋して苦しんでる身だ。
だけど、彼女を全身全霊をかけて愛したことは微塵も後悔してない。
別れを想像してしまうのは仕方のないことだが、常にそんなことを考えていたらその人と付き合って本当の幸せを得ることなんてできない。
そして、自分が幸せでなければ、相手を幸せにしてあげることもできない。
態度に出す出さないの問題ではなく、自分の気持ちの問題なんだ。
未来を見据えることは大事だが、人間にとって一番大切なのは“今”を精一杯生きることだと思う。
長文失礼。

確かにそれも一理ある。
けど　今がよければそれでいーじゃんってのは高校生まで。
人間なんて最も信頼できない生きものだよ。だから癒し系とかペットブームなんでしょう。
一生懸命やることも大事だけど恋は盲目。それしか見えなくなるのは危険。
幅広くアンテナはって冷静沈着に的確な判断が下せるのが男だし男らしさだと思う。

オレが思うにここにいる復縁を望まずに
彼女のしあわせなどと言ってるやつはきれいごとを言ってる
ようにしかみえないが。
女はそんなかっこつけた別れは幸せになれないと思うぞ
まっかっこつけて別れたやつは後悔するさ

俺は基本的に感情的なのが女で冷静で理論的なのが男だと思ってる。
プラトニックラブまではいかないがやるかやらないかのような下品な恋愛はしたくない。

>>529
状況うんぬんで動けないなんて、言い訳でしかない。
惚れたとゆう意味を理解しているのか疑問。

本気で好きだったんなら自分の手で幸せに
してやれよ　ましてや自分の手で相手を傷つけるなんて
最低だ　男だったら前向きに彼女とぶつかれ。
そして幸せになるんだよ

不意の決断で別れたとき　復縁を悩んでいた間に俺なんか
彼女に先立たれたんだぞ　お前等が憎いよ
相手が　　まだ生きてるんだから　

ホントだょ…
相手がこの世に存在している事の有り難みを知れ！！

541だが、ここにいる人たちに伝えたい
よくいますよね「俺じゃお前を幸せにできない」って
オレもそれでした。付き合ってた頃は結婚の話もちらほらと。
彼女が今までの人生で誰よりもかけがえのない存在でした
でもだんだんとオレの力ではこの大切な人を幸せにできないのではと
考えるようになってきて、別れを切り出しました。もちろん愛してました
彼女もビックリしていてなかなか別れてくれなかったからオレは冷たく
して彼女に別れを決断させたかった。でも結局最後まで彼女の口からは
別れるとはでませんでした。オレは無理やりでも別れたくて彼女に暴力を
ふるってしまいました。後悔してます　ばかだと思ってます。
別れたときも無理やりとしたやり方でしたが別れて後から彼女との思い出を
たどるうちに後悔のきもちでいっぱいになって復縁を望みましたが
彼女は交通事故で亡くなり、暴力の事も不意の別れの事も告げられなかったまま
逝ってしましました。今でもこの後悔は消えません
ここにいるみんなもよく考えろおれのようにならないように・・・
今ならお前を幸せにできるよ

↑の人
ありがとう　考え直す

長年付き合っていた大事な彼女を他の男に無理矢理奪われた。彼女を取り戻したい。その男が憎いので怨む事にしたよ。

＞彼女を他の男に無理矢理奪われた

っていうのは、自分を納得させるための強引な理由付けに過ぎないな
実際は「彼女が545に対して気持ち冷める→新しい男が登場→そっちになびく」ってのが現実

“彼女が545に対して気持ち冷める”
この時点で545にも不備はあったんじゃないか？

そこらへんを認められず、元彼女＆その新カレを恨むような自己完結型の勝手な人間に
復縁なんて１００％無理

>>539
惚れたの意味を教えて下さい

>>546
レスありがたいが、少し違うのは彼女はまだ俺を愛してるが遠距離の為に近くの男に迫られて仕方なく付き合ってるんだよ。

>>548
＞少し違うのは彼女はまだ俺を愛してるが遠距離の為に近くの男に迫られて仕方なく付き合ってるんだよ。
それは貴方の思い込み
たとえ彼女がそう言ってたとしても、本音は別のところにある
いい加減現実に目を向けなさい

8月の終わりに別れました。
私が依存し過ぎたのも原因。いつの間にかお互いの思いやりの心がなくなって、自分自分になってしまったのかな…
あの人は、趣味が多く、友達も多かった。休みの日は、彼の趣味に私も着いて行く。
ただ彼と一緒に居れるだけで幸せだったから、そんな事は何ひとつ文句ない。
もうひとつ趣味を増やすと言われた。友達に誘われたから、断れなかった…
そんな事わかってる。友達大切にするあなたやから。
だけど一つわかってほしかった。趣味、友達が多くてもいい。ただ私の事も尊重してほしかった。
結婚や将来の子供の話し、絶対に私と結婚するって言うてたのに…
心に誓った。約束なんてしない。辛くなるだけやから。

とりあえず、みんな　考え直せ

>>549
たびたびレスすまないが、遠距離だったが俺は彼女に淋しい思いはさせてないのだから彼女が自ら離れていく訳がない。今までも同じ行き違いがあったが必ず解ってくれて俺の所へ戻ってくれた。その男が脅しているに違いない。

>>552
日曜日だから自宅に帰ってきてるんですか？
明日からまた精神病院に戻るんですね、頑張って^^

>>553
あんた誰だよ！

＞遠距離だったが俺は彼女に淋しい思いはさせてない
あんたの思い込み

＞だから彼女が自ら離れていく訳がない
あんたの思い込み

＞今までも同じ行き違いがあったが必ず解ってくれて俺の所へ戻ってくれた
よっぽど毎回あんたが縋ったのだろう
そしてついに今回、彼女の限界が来て完璧に愛想尽かされただけ

＞その男が脅しているに違いない
あんたの思い込み

人のせいにしかできないバカ男のところに戻りたいなんて誰も思わないね

その彼女は新しい彼氏のところにいって正解だったと、>>545>>548>>552を見て思った
失恋板に来ている自分から見ても>>545>>548>>552は気が狂ってると思うわ

>>556
なぜ一方的に思い込みだと決め付けるんだ。
俺は彼女と長く付き合ってきてるから何でも解ってるさ！お前なんかに言われる筋合いはないね。相手の男はいい加減な奴なんだから俺が彼女を助けてあげないと駄目なんだよ

なんかキモい男がいるな

>>556
お前はどうせ本当の恋愛なんかした事がないのじゃないか。お前のような女など誰も相手にしてくれないから馬鹿にしてるのだろう。ロクでもない男に人生めちゃくちゃにされればいい

>>545>>548>>552>>554>>557>>559＝精神異常者

http://m-pe.tv/u/?endli1513
客観的に何かあったらいつでも話聞くさかいになぁ！こいつら子供やさかいに気にしたあかんで☆ってか最近のヤツ筋通さんからなぁ(^_^;)筋通さん奴嫌いやしな!！♪ネットでしか物ゆわれへん奴とか、かかってこいよ？ヲタとかマジで喧嘩弱ぃし☆

すごくすごーく愛されたい！！

>>560はただの偽善者

誰とでも寝るような淫乱

>>563
これ以上スレ荒らすなら通報するぞ、携帯厨

>>564
荒らすつもりはないので謝っておくが、先にこちらが馬鹿にされたから反論したのだが。

誰も馬鹿にしてないし、皆本当の事を書いてただけなのに
その現実を受け入れられなかったのは誰？
被害妄想というか自意識過剰というか・・・少しはその性格直したほうがいいよ、とマジレス

>>565
>>559>>563のどこが反論なんだ？
みんなの正論に対して逆ギレしている子供にしか見えないんだが

>>565
どう考えてもお前さんの考え方が幼稚すぎるんじゃないか？
その性格だと俺が女でもうんざりしてしまう。彼女を本当に愛してるなら何故彼女の幸せを一番に望んであげないのだ？同性として恥ずかしいよ。

おい。聞いてくれ。
俺は２４、彼女は１７だ。
少し前このスレを騒がしてしまったんだが。
俺が仕事で神奈川に引っ越す事になった。
社寮で一人暮らしだ。
見てのとおり彼女は高校生だ。
今年卒業だが、地元の専門学校に進む事は決めている。
彼女「遠距離になっちゃうね」
俺　「うん。行きたくないけどな。」
彼女「でも、遠距離もいいかも＾＾会いにいくよ！お金無いけど（笑」
って言ってくれたんだ。
でも俺、
俺　「なぁ･････、別れようか。」
彼女「え！？」
俺　「いや、色々考えたんだけど、その方がいいよ。」
彼女「何で？意味わかんないんだけど！！」
俺　「いや、俺はもう大人だしどうとでもなるけど、お前まだ高校生じゃん。それにいい機会かもしれない。やっぱお前の年から見れば俺はおっさんだし、こんなおっさんより年も近くてカッコイイ奴いっぱいいるよ。だから。」
この後、何で？何で？と彼女は泣きながら繰り返すばかり。
とりあえず、家に送った。
今、彼女の友達から考え直すようにとのメールが来てるところ。
でも、やっぱどっかで俺はおっさんという後ろめたさはずっとあったんだ。
見た目じゃ分かんないらしいけど、あいつの周りの彼氏は同い年や１つ上とかばかり。
合同デートだっていつもあいつだけ行けない。
別れたくないけど、別れた方があいつの為って事は分かる。
こんなに辛いなら、もう一生恋愛なんてしない事にする。
聞いてくれてありがとう。

>>569 そんなもんなのか？

遠距離恋愛は余程の事がないかぎり難しいだろな。
いろんな考え方があると思うが彼氏の行動は解るな。俺も多分同じ事をするだろうと思うよ。

>>569２４でおっさん？
しねよ 自己チュー野郎が

>>572 17と24と言う話だ！わかるか？童貞ヤロウ

まぁ…気持ちの大きさがどちらが大きいかによるだろな。
神奈川には綺麗な人もいるしね。

みんなそんなに強くないんだよ。

メールしたけど

かれこれ４時間返事なし

>>571
距離じゃなく歳の差が問題だろ

彼女が大学に行くようになれば大学生の彼氏ができるだろう
早めに身を引くのが正解

俺は523。
彼女の幸せを願うことが奇麗事だという意見…
自分の手で幸せにしろという意見…
ごもっとも。
確かに心の底では復縁願ってるよ。
今でも携帯鳴らないかずっと待ってる。
かっこ悪いけど…。
でもな、彼女にはホントの意味で幸せになってほしい。
俺は彼女と過ごした期間、ホントに幸せだった。
生活のいろんな所に彼女がいた。
俺が今、こうして生活しているのも彼女のおかげ。
心から感謝してる。
俺が幸せでも、彼女が幸せじゃなかったら意味ねーじゃん。
俺が幸せって感じてる生活で彼女が幸せ感じてなかったら
それは結局独りよがりなだけ。
「他に好きな人ができた」って振られた今になれば、
確かにもう少し俺が無理してでも彼女に合わせれば良かったって思う。

でもそれができなかったことは事実。
彼女が本気で悩んで、苦しんでることに気づけなかった。
…ごめん。
今の俺に何ができる？
本気で苦しんで、悩んだ末に自分で結論出した彼女を
これ以上追い込むことできるか？
自分ひとりでは絶対手にできなかった幸せを俺にくれた彼女を
これ以上俺のわがままに付き合わせられるか？

やっぱり、彼女の幸せ願うことくらいしかできねーじゃん…

>>577さん

最高にかっこいい。
これが心のある愛っていうんだろうな。

ぜったい良い男だよ！

おまえらネットで検索して竹原のガチンコ相談みてみろよ。自分の悩みなど小さい事だと思えるぜ

>>577
彼女の幸せを願うこと、それはそれで、いいと思う。

自分を見つめ直して、本当に彼女を幸せにしたいと思ったら、一度は想いを伝えた方がいいと思う。
縋るんじゃなくて。

世界中で自分の想いを伝えられずに、旅立ってしまう人が大勢いる。

これってエゴかな。
オレは違うと思う。

ある意味、幸せ願うこともエゴじゃねぇか。

>>535
相手を幸せにする事が、自分の幸せと感じられるようになれば、いいと思う。

今、自分が幸せでなければというのは、少し違う気がする。

>>581
>>535だけど、
彼女といる自分が心から幸せと思えなければ、彼女を幸せにできる自信などオレにはない。
逆もまた然り。それを確かめるのは至難の業ではあるが、
彼女が自分といて心からの幸せを感じていなければ、オレは幸せではない。
そんなうまく噛み合うことって少ないけどね。
でもだから噛み合うようにお互い思い合うことが大事なんだと思う。

>>579
あれ笑えるよねー
妙に元気でるし

>>580

たしかにエゴかもな。

事実、この状況で自分の気持ちを素直に伝えることが怖くて、
それこそ本当に嫌われそうな気がして…
彼女の気持ちはもう他の人に向いてる…
それが分かっている以上、俺には何ができる？

彼女が俺の前で壊れそうなくらい泣いて、
何度も泣いて、
そうしてやっとたどり着いた結論を
少しは強がってでも受け入れてやりたい。
結局は自分のためかもしれないが、彼女の幸せ願うことを俺は選択する。

冗談ではなく、綺麗事でもなく、本当に彼女には感謝しているから。

あのさ〜
そうゆうトコに嫌気さしたんじゃないの、
彼女は？

人間なんて所詮動物。
クマさんと一緒。
メスは強い男に惹かれる。
女々しく弱そうな君達より、強そうなクマさんとくっついただけ。

単純に考えればね。

♪　〆⌒　ヽ
　　 (・ω・`) 　２ちゃんねらーさんたちも
　　 Ｏ┯Ｏ 　　　女捕まえてみてね
　　 ( ∩ ) 　　http://www.geocities.jp/deaicom2006/
　　　 ι||j 　　
　　　 ∪ 　　

>>585

なるほどね！納得。

585=587　キチガイの自作自演

>>523
>>577

すっごい気持ちと想いわかるよ。
彼女と別れてどのくらい経っているか、判らないが、
色々考えて今の結論に至っているのはわかる。
本当に彼女の事を考えているなってのがわかるんだよ。

彼女の事を自分が幸せにしたい想いというのは、
彼女が苦しんで出した結論を否定してしまう事。

でも、今の自分に自信が持てたら絶対伝えようよ。
離れて見えた事が一杯あるだろ。


オレはお前を幸せにしたい、
あたらしく、付き合おうって。

けど、今は彼女が出した結論を尊重して
幸せになれよって。

矛盾しちまってるけど。

結果、彼女を苦しめるかもしれないが。
彼女からすれば、もう何も感じないし、
心にも響かないかもしれないが。
でも、本当に最後に自分の気持ちぶつけようよ。

だから、今夜は彼女に俺の勇姿を届けるよ。
ちんぽ　しこしこしこ　
思い出と共にちんぽ汁　ドピュッドピュッ

『後悔』

言葉で言えない気持ちを伝えたくて　今夜もまた君を求める
言葉で聴けない気持ちが知りたくて　今夜もまた君を求める
肌を合わせる事で　言葉なんて要らないと思っていた

それが過ちだと気付いたのは　Ｙ子を失ってからだったよ
Ｙ子が本当に欲しかったのは　たった一言の言葉だったんだね

いつも『愛してる』と言ってくれたＹ子と　なぜ真剣に向き合わなかったのだろう
いつも『傍にいて』と言ってくれたＹ子を　なぜ一人ぼっちにしてしまったのだろう
いつも『逢いたい』と言ってくれたＹ子に　なぜ応えてあげなかったのだろう

なぜもっと素直になって　自分の気持ちを伝えなかったのだろう



『孤独』

今の俺の『切なさ・虚しさ・淋しさ・悲しさ』を　Ｙ子　ずっと感じていたんだね
二人で居ながら　一人ぼっちだったんだね

今の俺なら　一時もＹ子の傍を　離れやしないだろう
今の俺なら　一時もＹ子に孤独を　感じさせやしないだろう
今の俺なら　全てのＹ子の望みを　叶えてあげられるだろう
今の俺なら　全てをＹ子の為に　遣ってあげられるだろう
今の俺なら…

君の言葉の一つ一つ　思い出して集めても
僕じゃ多分見つけられない
君の何もかも引き受けるつもりでいた
そんなこと出来もしないくせに

>>588は
その妄想癖のせいでフラれたのかｗ

元カノをオナニーのおかずにできるようになった瞬間に別れを実感するよね＾〜＾

お、おい８８１０はどうなったんだ！？

別れて10ヶ月ちょいたったいまでもまだ引きずってるｵﾚがきました｡
相手の別れる理由は『他に好きな人が出来たから』
その好きになった相手というのがｵﾚの同級生｡
そいつとは仲が良かったので､必然的に彼女に友達として紹介…それが間違いだった｡
そいつは何を血迷ったのかｵﾚの彼女に告白…彼女とは付き合ってて特にｹﾝｶもせず関係は良かった状態なのに､いきなりの告白に心が動かされたらしい…｡
結局その友達に彼女を奪われ､付き合いだし､半年もしないうちに2人は破局｡
けど､別れたと同時に彼女はまた違う男と付き合い出す…一体何様だろ｡

生まれて初めて本気で付き合った彼女との1年3ヶ月…なんか一気に萎えた｡
彼女の家が自宅から5分ほどで着くため､自宅から相手の家が見える -> 思い出す -> 鬱になるの繰り返し｡

その彼女と別れてから他の女性2人と付き合ったけど､両方とも1週間程で破局 -> 心の傷悪化｡
『あの時友達に彼女奪われていなかったら､いまでも彼女はｵﾚの傍にいたかもしれない』と思うと毎日なかなか寝つけない…｡
最後にみんなに言いたいのは『仲が良い友達だからといって最終的には自分優先で物事考えてるから裏切らないってことはない』ってことです｡
そんなｵﾚはいま喫煙とODに走ってる救えない野郎です｡

駄文&長文失礼しました｡

ODってなんだぜ？

オーヴァードーズ

>>597
ODはｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞの略
薬物(麻薬とかじゃない)の過剰摂取などのこと｡
詳しくはｸﾞｸﾞって｡
ODの話題は失恋板にはあまりふさわしくないので､ｽﾙｰﾖﾛ

生まれて初めて告白して、付き合えた彼女に振られた。
「好きってどういう事なのか分からない」って。

友達になろうっていう選択肢は残してくれたけど、
それも断った。
自分の好きな人が、自分のこと好きじゃないって、
分かってて一緒に遊んだりするのは、かなりツラい。

もしこの先、彼女が「好き」っていう気持ちを知ったとしても、
それが俺ではなく他の男の人に向けられるのが、メチャクチャ寂しい。
自分の事が可愛いだけの最低の男かも知れないけど、これが本音だ。


こういうこと相談できる友達もいないし、一人で悩んでたけど
何にも答えが降りてこない。
どうすればいいか、誰か教えてください。
恋愛経験少ないから何も分からない。

ここ数年、いつも「生まれて初めて」とあちこちのスレで書いてるが、
そろそろ他の妄想を考えてはどうか。

>>600
発想を変えてみたらどうだろうか？
＞自分の好きな人が、自分のこと好きじゃないって、分かってて一緒に遊んだりするのは


こんなの結構普通にあることの気がする。
君は、自分が好きな子が自分を好きな場合だけ好きな子と遊ぶのか？
大人になると自分をコントロールできるようになる。
何が一番嫌なのかがハッキリ分かればね。

生まれてはじめて をまとめてコピペするスレを探してます。
沈んでる過疎スレとかいいよね？

>>600まだ居るかな？
オレも全く同じせりふでふられた。
「好きってどういう事か分からない。人を好きになるってどういう事？」って言われた。
一目惚れから三年間片想いで付き合えて三ヶ月目に言われた。
別れて9ヶ月たつけど、今だに忘れられない。
彼女に片想いしてた時期や付き合ってた時期は、友達にも異常と言われるくらい一途だったのに、別れてからはオレの事を好いてくれてる女の子は全部抱いた。
最低な男になっちまった

>>604
どうもです。
「600くんが悪いんじゃなくて、私がコドモなのがいけないの。ごめんね」
なんて言われたけど、やっぱり失恋は自信なくなる。

しばらくは立ち直れそうにない。
付き合わない失恋は何度かあったけど、
付き合えてから失恋するのは初めてだった。
こんなに悲しいとは思わなかった。

>>604のやってることは、まぁ酷い事ではあるけど、
気付いたんなら今からやめれば良いと思う。(その女の子たちは可哀相だけど)
振られたけど、一途な気持ちは忘れたくない。別に引きずりたいわけじゃないけど。
と思ってます。



とりあえずこれを期にダイエットでも初めてみます。

>>605レスありがとう。
そうなんだ、あなたは強いね。
オレは寂しさやらなんやらで、そうせずにはいられなかった、傷付ける事は分かっていたのに。
確信犯だわ。
今はもう落ち着いたし、そういう事はしてないけど。
あなたはまだ彼女さんとやり直したいと思ってる？

>>606
正直思ってます。
今は彼女以外の誰も考えられないです。

でもしばらく連絡はしないほうがいいのかな…
汚いやり方かもしれないけど、こっちからは連絡取らなくして、
彼女に「ちょっと寂しいな」くらいに思わせたい。
そんな風に思ってくれるだけでだいぶ救われそうな気がする。

もし彼女から連絡寄こしてくれることがあれば、
「もう一度やり直そう」って伝えてみます。

来なかったら……
あーやっぱあきらめる自信ない(泣)

×確信犯
○故意犯

俺もつい最近、6年間連れ添った結婚直前の彼女とわかれた。俺の不始末と家庭の事情が重なって終わってしまった。心に空いた穴は穴と呼べねー位でかすぎて穴が空いたことに気付けねーって感じだ。

ただなー、自分の痛みなんかより彼女の痛みの方が何倍も痛かったはず。だが俺はこの先も、ずーっと愛し続ける。できる事なら復縁してーよ。でも心底愛していた人だから、復縁の期待もあるから頑張るとか、そんなんじゃー男じゃねー！

それだけ愛した人だから、見えなくても伝わらなくても、愛し続けたいって思ったんだ。うまく書けないけど、下ばっか見て困ってた俺に、おまいらみんなが勇気をくれ、俺にそう思わせてくれたんだ。ありがとな。

愛してもらうために愛するんじゃなくて、愛したいから愛するんだって事が言いたかった。ずっとって今だけ言ってんのかもしれねー。未練たらたら？そんなもんどうだっていいじゃねーか！！一度きりの人生、愛したい人を愛したいだけ愛そうぜ！！

この板見て、ほんとうによかった。弱い自分と、迷いも断ち切れた。愛しい人を想える事が幸せなんだなっ！どのレスにも勇気もらったわ。いろいろあるけど頑張って生きていこーなっ！
長文すまん！

2chで救われることってあるんだね。
おれいつもVIPとかでふざけたスレ見たり立てたりして
面白がってただけだったけど(それも楽しいんだけど)、
このスレはホントに支えになってくれた。

>>607
全然汚くないと思うよ。
オレも似たような感じだし。チャンスがきたときまでに自分を磨こうと努力してる。
「人を好きになる事が分からない」って最初言われた時は傷付いたし、どうしたらいいか分かんなかったけど今は彼女の気持ちがあの時よりは理解できる。
ちなみに彼女とは別れてどのくらい？
彼女との接点はあるの？

>>615
別れたのは今月５日です。
体重計ないけど多分ダイエットは成功してる(苦笑)
だから接点も何も、その日からはやりとりないです。

住んでる場所も、遠距離とまではいかなくとも、県ひとつ隔ててますし。
いきなり会いにもいけない。

そうか。生きてても何の希望もないだろう。
ビルの屋上からダイブしろ！！

>>617
文体で分かります。
ホンモノさんが怒りますよ。

別れの無い出会いなんざないよ

>>619
知恵遅れの典型的な発想ですね。

あーもういいや
なんか茶化す奴がいてうんざり。

ちんぽでもしごいて寝るわ。
しこしこ　しこしこ　どぴゅっ　どぴゅっ

別れたくなかったのに、
彼女が突然変貌した。
何もわからなくなった。
今は耐えて生き抜こうと思う。

ごめん。
私も「好きって意味がわからない。あなたが羨ましい。」
と言って別れを切り出してしまった。
相手の想いが強くて「愛してる」と言われても
「私が？私のどこがいいの？」という感じで…

好きになるってことが分からない…

もう彼女と別れて4ヶ月近くが経つ。
プロポーズまでしたくらい、本当に大好きだった。
お互い、嫌いになったわけでもないし、
彼女の夢や将来を考えて、泣く泣く別れた。

今は、表面的には平静そのもの。
でも心の中は、心の柱が折れてズタボロの状態。
何をしても楽しくないし、頭痛がずっと治らない。
夜、一人の時にふと涙がこぼれてくる。

相当無理して生きているんだ。
生きる希望を失って、心は廃人みたいになりながら。

こんな状態、彼女が望んでないのは分かってる。

自分の人生はもういいから、いつか落ち着いたら、
もっと人のために尽くせる仕事に転職して生きていきたい･･･。

彼女と別れて４日…

生まれて初めて泣きながらｵﾅﾇｰしたorz

625へ
自分も本日愛する彼女と別れました。理由は親に借金があり、現在債務整理中。借金
の額は６００万、母のみの片親のため母の年収は３００万ぐらいであり、返済には一
緒に住む俺と兄の協力も必要でした。月手取り１８万の俺には毎月の返済額の６万はかな
りきつく、車のローンも毎月４万引かれるためなんだかんだ言って手元残るのは５万円。
そんな厳しい生活状況の中でも、何も言わなく、たまに少しわがままを言う彼女が唯一の
心の支えでした。完済まであと３ヶ月の今、ついに溜まりに溜まった彼女の不満が爆発。
いつかはこうなるってのはわかってた。けど、ゴールまであと少しなのに・・・。付き合
って５年、来年には結婚しよう！ってよく話しており、親を見習い、結婚後の生活費状況
などをシュミレーションしたり、近い将来を話しあう中まできてたのに・・・。もう何を
していいかわからない・・・。親も生活のために借金をしたのであって責めることはでき
ないし、もっと収入のいい仕事へ転職してればよかった・・。そうすれば人並みにあいつ
を幸せにはできたのだろう・・・。本当に悔しい・・・。まだあいつのために何もしてあげてなかったのに・・・。


涙がとまらない・・・・・・・。

>>627
要するに、おまえが甲斐性なしなだけじゃん　
もっと努力しろ　ﾊﾞｶ　市ね

やめろ！ヘンタイ変人

http://blog.ikkinomi.com/

元気でな！！
楽しかった！
ホントありがとう！
今度会った時には「友達」として…
「友達」として話くらいしような！
体調くずさんように気をつけて頑張れよ！
ありがとう☆

すごくいいスレありがとう！

仕事を何よりも優先する彼女に
自分から別れを告げて半年。
さっき来年春に結婚するという報告がきた。
俺と別れたあとに心境が変化したらしい。
自分の甲斐性のなさも情けないし
どうしてももっと頑張らなかったのかと後悔。
あんなに好きだったのにバカだな・・・。

美容師が好きなのといわれておもわずヤリマン、メス豚と相手にいい、無理矢理Ｈした。相手は泣いてた。みんなに聞きたい。これはダメなことか？ちなみに俺は当時大学生で結婚するつもりでいた。相手とは五年の付き合い。

>>633
死ね

>>633気持ちがわかるっていうか、 こういうの見ただけで胸が苦しくなる。
そんな感じ

>>633
ダメなことっていうか、普通に犯罪

たとえ付き合ってたとしても、相手の合意なしでHした時点で
フツーに刑事罰を問われる（いわゆるレイプ扱い）
もしちゃんと結婚してたとしても、DVとして今度は民事で訴えられる

彼女が周りの人間（両親含む）に相談したら、もしかしてアウトかもな

大好きだった彼女。
今、俺はお前の幸せだけ願ってます。

意見ありがとうございました。私は訴えられてもいいと思ってましたし。もう苦しくて仕方なかった。その後アル中の病院にもいったくらいだから。大学も辞めてね。

おまいら失恋の傷を癒すには新しい恋を始めるしかないぞ！

恋の終わりは新しい恋の始まりでもあるのだ！

636 通報されませんでしたよ。たぶん相手も通報なんかして刑務所からでてきたらヤバいとおもったんでしょうね。

27さいになってふられた。結婚はあきらめました

>>641
早いよｗ

http://550909.com/?f4415785
ワクワクメールです。ぶっちゃけ言って、男性は登録だけは無料です。
女性はその後ももちろん無料☆
男性はその後メール交換にポイント購入の必要がありますが、
定期的に無料ポイントが送られてくるんで、
せっかちな人でなければ、無料で使える。
サクラ無しでいいサイトです。
登録認証のために電話番号を登録しますが、
機械によるかけ直しがあるだけで、あとは、勧誘の電話とかは一切ないです。
もてない奴は、正直、数打ち当てることが重要。
家で、あーだ、こーだ言ってても出会いは来ない！
凹んでも、出会いに行くことが重要！

信幸。今でも好きなんだよ。マジで

俺、つまんない男だったかもしれないけど・・・
たぶん世界で一番真里が好きだったよ。
同じ音楽、同じ趣味すぎたんだよ。。。。。

もしもまた会えたら、俺がもう少し大人になれた時に会えたら、喫茶店にでも行こう。
俺、おごるよ。














本当に大好きだったよ。

>>1
俺もさっき終わった
もう生きるのがつらい・・・

当時大好きだった女がいた。俺はあれから３年・・・・
自分の好きな人が裏切るなんてあり得ない　今思えば俺の思い込み
だったなあ　彼女をどう楽しませるか　少しでも力を抜いた事を
心から後悔　あの子は今何してんだろうか？
あの子が幸せになればいいと思うけど　実際に
しりたくないし　でもこんなにも恋愛って感情が揺れ動いて
こんなに楽しい事を初めて教えてくれて・・ありがとう！！って思えるよ

>>647
今頃　ちんぽ　入れられてるよ

>>648
ざけんな！！

三連休初日
デートの計画
仕事が終わってすっきりとした男
男と居られることに幸せを感じる女



これはもうちんぽですよ・・・まんこなんです・・・
エロ動画の女の顔を彼女に置き換えてオナニーしましょうよ・・・
レイプものが良いですよ・・・

あいつの為に国家公務員になったのに振られた…２２になって振られたらおわりだな〜 結婚したかった

「○○の為に△△したのに」ってのを前面に出されれば出されるほどウザくなるのは事実
一気に気持ちが冷めたりするわ

ちなみに何型？

私も終わった。
彼の親に、近辺調査されてた。
母が居ない事、兄が知障と無い事を吹き込まれた。
あちらの親は、両親共公務員。公務員の親って、そ
んな、事するんですか？それに従って、はいはい言
ってる彼に嫌気がさした。
家は、貧乏だけど、人様には、迷惑かけてません。
今日、こちらから、解れました。
当分、男はいらないよ。

>>1
とﾅｶｰﾏの漏れがきましたよ

別れて4ヶ月かぁ
あゆみ、お前以外を愛せそうにない
いつまでこんな気持ちが続くんだろ

>>1
今日で振られて丁度一週間。彼女は新しい彼とラブラブです・・・

１週間前に振られて、もう人生終わりじゃないのかって思うくらいに凹んだけど
このスレ見てたらちょっと元気出てきたよ。ありがとう

>>657
イヤイヤ、これから強烈なリバウンドが来るからね。
だって、いつも彼女とメールとかしていた時間がぽっかり空くんだもの。
これほど辛いものはないよ。忠告だよ・・・

５月に最高に好きだった彼女にフラれてこのスレを覗き、
たくさん共感してたあの頃。
８月に復縁が叶い、
そして、昨日再びその彼女にフラれたおいらがきましたＹＯ！

さっき彼女と別れました。
オレが受験生で、このまま一緒にいると勉強できなくなるから別れようって言われました。
受かったら遠距離になるけど、本当に受かってほしいって…

正直最初の頃はそんなに気持ちは高ぶってなかったけど、２ヶ月間で彼女のことを本当に大好きになった。
彼女もオレのことずっと大好きって言ってくれた。

さっきまでずっと泣いてて、まだまだ立ち直れそうにないけど、彼女と約束した。頑張って勉強して合格するって。
頑張らなきゃいけない…

辛いけど頑張ろうと思います。


このスレ見てちょっと楽になりました。ありがとうございました。

はじめまして、まだ別れたわけではないけど、彼女に時間をおきたいと言われ、彼女が４日前家をを出て行きました。
もう婚約もしてて４ヶ月の子供もいます。正直、本当に愛してるのですごく辛い。電話で話してても彼女が泣いてて話
にならない。俺も何度も泣いてしまった。死にたいとも思った。この中途半端な時間はすごく嫌だ。どんなことでも二
人の力で乗り越えられると思ってた。今は彼女の気持がわからない。なんで泣くのかもわからない。
　ただ、はっきり言える事は、俺はまだ愛してる。

あたしの話も聞いてください（＞＿＜）
あたしは今までで一番好きだった人に振られて２ヶ月になりました。
最初告げられたときは、理由が受験で忙しくなるから辛い思いさせたくないって
のが理由だったから何度も引き止めました。私の事思って別れを選んだなら、
それわ違うと。。。嫌いと言うなら諦めるからと言いました。１週間して彼からの返事
は、もう私を見ても好きと言う感情がでない、これから付き合えない。でした・・・
連絡は、恐くてとれません。でもとらなきゃ今のままで変わらないですよね。
未練タラタラです。何が別れのきっかけになったかもわからないんです。
泣いて泣いて毎日が本当に辛いです。

>>662
俺のちんぽ汁でも飲んで気を落ち着かせなよ

俺事ですが、三ヶ月前に他好きで振られました。気がオカシクなるくらい連絡して困らせた。復縁はしないつもりって言われから完璧に終わったよ。
だけど諦めつかない、だって俺にはｱｲﾂしか居ないんだよーーー

｢出会いが人生をひろげ
別れが人生を深くする｣
偶然ホームページに載ってた写真に花と一緒ににこの言葉がかいてありました
常々
いい出会いばかりを期待してしまうけれど

それと同じぐらいいい別れも大切で


別れたほうが
幸せならば
どんだけ好きでも
離れるよ
って思えるぐらい
いい出会いが
いい別れ
したいですね

あの子は
ええ子やったって
思って、思える
いい出会い
いい別れ
したいですね

思い出だけが
救いになる瞬間に
思い出してもらえる
人になれるよう
俺も日々精進していきますです

never too late 自分で可能性を断つなっ！！

別れが人生を深くするか・・・

失恋して乗り越えれば人は強くなるって言うけどあれは嘘だな。
いや、本当に好きだった人と別れて悲しんで、悩んで、生きるのが嫌になって
自殺まで考えた事もあったけど、時間と共に人は又人を好きになるなるんだよな。
不思議だよ。あんなに辛くて恋愛なんか二度とするもんかって思ったのにさ。
でもその思いはずっと残ったまま恋愛をしてしまうんだよ。
悲しみを背負ったまま次の子を好きになると、また同じ事を繰り返してしまうんだ。
そしてまた振られて悲しんで、そんな事が続いて気がつけば３０歳過ぎちまったな。

また今度の恋愛も振られて終わっちまった。

忘れられない子が何人もいる。本気で好きだったのに今じゃ本気じゃなかったのかって自分の事も信じられなくなってるよ。
精神的苦痛、皆が感じた別れを告げられたショック、俺はそれを５回体験した。

今じゃすべての恋愛が嘘に感じる。愛してるって言葉、大好きだった言葉、
虫唾が走る。失恋を繰り返しすぎると人は腐るぞ。俺はもう誰も信用しねー。

だけど皆にはこうなってほしくないんだ。いつまでも昔を引きずってると次の恋愛は絶対成功しない。
どんなに悲しんでも生きてるかぎり又人を好きになるんだ。

でも決して過去を引きずりながら恋愛はしないでほしい

同じ苦しみがもう一度くるぞ。

６６７さんとても参考になります。

確かに、出会いとゆうよりは別れが人を大人にする…って誰かの歌にもあったわぁ

4年前に付き合って振られた女性が最高過ぎて、それ以降誰と付き合っても
本気になれない。もう一生誰も本気で好きになれそうにない。

Dir en greyの「ゆらめき」の歌詞

帰れなくて忘れたくて “ゆらめく” ことのない愛を君に

あの日君の瞳から僕は消えていた。もう今さら僕に何が出来るのか
泣き崩れる君を見つめいつもより強く抱きしめたね。でも君は変わらない
君の愛はもうないの今になって気付くなんて・・・・君を　本当にバカだよ僕は
これで終わりにしようか？君のことを想うと何故か涙が流れてた。

帰れなくて忘れたくて今まで以上にもう一度
想い出さえ忘れたくて愛した心が痛くて

君を傷つけるなんて二度とない。だから今までのよういつも君を抱きしめたい。
愛を裏切り過ぎたね僕は・・・・ 「もう三年前には戻れないの今は・・・・」

何故二人は出逢ったの君に何を残せたの？
また二人は出逢えたらそれまで待ち続けるよ。
帰れなくて忘れたくて今まで以上にもう一度
想い出さえ忘れたくて愛した心が痛く
永遠に今まで以上にない愛を
永遠に二人の愛は戻らない。

愛より遥かに重い裏切りの中で君は “ゆらめく” こともなく・・・・

追い縋る屑男を足蹴にするって最高☆

普通は振るとなると罪悪感あるけど、あの屑男相手にまるでそんなもん感じない♪

失恋して成長するってのはうそですな。何回失恋しても、辛いものは辛い。

>>673
そうかな？
辛いから、成長するんじゃないか？

失恋の傷を慰めてるだけじゃ確かに成長しないけど。

その傷から立ち直ろうとする努力こそが、
その人自身を成長させるんだと思うぞ。

>>674にほぼ同意。
振られたってことは、自分に何らかの悪いところがあったということ。
そして、その欠点は、恋人がいる状況では気づかなかった。（あるいは気づいていても治せなかった。）
でも別れたことで、自分自身の欠点を痛いくらいに意識することができるようになる。
もちろん辛いし後悔でいっぱいだし、涙ばかり出てくる。
でも、今自分が、自分の問題と直面して苦しんでることは、自分自身の成長の第一歩目。
成長の第一歩は現状を把握することだから。
そしてその大切なプロセスは、他でもない、愛すべき恋人がもたらしてくれたもの。
自分に成長のきっかけを与えてくれた恋人に報いるためにも、
たとえ復縁できなかっとしても、成長するべく前向きに努力していきたいと私は思ってるよ。

来年に籍入れようと考えてたのに・・・でも俺みたいなオッサンの側に居てくれた事に感謝感謝。

私は現在付き合っている彼女がいるんですが、先週に別れ話をされて・・
わたしが今あなたの事どう思ってるのかわからないから、どうしたいのかわからないから・・
好きって自信持って言えなくて・・そう言われました。いつも彼女に連絡を入れようと携帯を握り締め
あと一回押せば掛かるのに、その勇気もなく。いつ振られてしまうんだろうと・・
考えてるうちに・・クリスマスが近くなっていく　
交際して2ヶ月・。遠距離恋愛で、相手は良家のお嬢様、私はボロアパート暮らしのサラリーマンで
とてもじゃないですが周りはつりあいがとれてないから本気になる前に別れろと。

交際も認めてもらってなくて、私との連絡も声を小さくして親に聞こえないように話してて。今は彼女との恋を諦めようと考えています。でも本当に大好きで・・

諦めて相手の気持ちを大事にしたほうがいいのか・・本当に別れたくないからって粘るべきか・・・
わかりません・・・

>>677
ふざけんな。こっちはメールで彼氏には見れないって言われてフラれて、
電話しても出てくれなくて。「やり直したい」「それでもいいからそばにいてくれ」
「今までありがとう」さえも言えないんだぞ。

ほんとに好きだったら、言ってやれよ。
そばにいてやれよ。
周りや親なんていう2人に関係ないことに振り回されてんじゃねーよ。
お前は誰と恋愛してんだよ。
後悔するようなことしてんじゃねーよ。

>>678
おまぃ　いいヤツだな（´;ω;｀）ﾌﾞﾜｯ


>>677
そうだよ…
もっとしっかり捕まえててやんなよ…
男のあなたが気持ちをしっかり持ってくれてなきゃ
女は不安で、自分の居場所、見つけられないじゃないのさ。

ご意見ありがとうございます。私ももう何度か言ってはいるんです。でも気ちは嬉しいんだけどとか
あなたの気持ちが重いとか。持今は自分の気持ちをなんと言っても無理な気がして・・自分にも自信が持てなくて・・
彼女は頑張り屋さんで家庭的ないい子なんです。

周りや親なんていう2人に関係ないことに振り回されてんじゃねーよ。
お前は誰と恋愛してんだよ

この言葉を彼女に直接言った事もありました。確かに私もその通りだと思います。
ですがその時の私自信彼女の家庭の事情を知らなすぎて、今までどんな気持ちで生きてきて、
家庭で些細な事で暴力を振るわれて、彼女自身が家庭でビクビク生きて行く様になりストレス障害で倒れて病院に半年間、入院していて。
年に何回か薬を飲まないと生きていけなくなった。

私が彼女を救ってあげたい！私が出来る事なんて限られているとは思いますが
本当に大切な人だから、もう自分には人を好きになる事なんてできないと思っていたけど
彼女の笑顔になにより僕が救われたから。

誤字が多くてすいません。

>>676
後からなら、何とでも言えるよ。

確かにそうですね。

最高に好きだったとしても、
その気持ちにケリをつけてから、次の恋愛して下さいね。
中途半端な気持ちで、次の女に手を出しちゃいけませんよ。
泥沼化しますから…

>>677 >>680
何熱くなってるの？
彼女の気持ちを見ようとしてる？
何だか、自分の境遇に酔ってるみたいな印象が。

つりあいが取れないとか救いたいとか
親にふりまわされてとか
ドラマっぽいことばっかり考えてるから重荷になるんだよ。
確かに酔いやすい境遇ではあるけれど。

彼女が今求めてるのは、安らぎじゃないのかな。
気軽に連絡すればいいじゃん。
そして自分のしたい恋愛像を押しつけずに側で笑っていてあげてください。
親のように友達のように恋人のように。

今はどうにもならないことを彼に責められて
嘆き悲しまれる恋愛はつらいんだからね。

そうですね。ご意見ありがとうございます。

約10ヶ月前に別れてまだ引きずってるけど…
俺の場合まず地元にいるのも辛いから東京に引っ越して
元カノが大嫌いなギャル男になってメンキャバで働いたり…
あとはいろんな女と付き合ったけどその度元カノについて語っちゃってそれが原因でフラたりスロットにハマッて借金100万まで増えたり…フラれてヤケになってるのが自分でも分かる。
こればっかりは忘れることなんて出来ないし楽しかった思い出全部背負って生きてくしかないょ！

>>687
おっちゃんがちんぽペロペロしたろうか？

>>687
あんた、振られたことを逃げの言い訳にしてるだけだよ。
振られたことに縛られるのが、あんたにとって楽なだけでしょ。
もっとデカイ人間になりなよ。

>>689
でかい人間とか男らしさとかよく分かんないけどその場限りの寂しさ紛らわすにはそれしかないんよ。
あと何年この生活続けられるかわかんないけど…スロットは明日からやめる！…多分
あとは周りから変えてけばいいのかなぁ？

>>690
無責任な意見を言うが、まあ聞いてくれ。

地元に帰った方が良いんじゃないか？
元カノと共通の友人に会うのが辛いとかそんな感じなんだと思うけど、
家族が側に居た方が、人間やっぱり落ち着くよ。

>家族が側に居た方が、人間やっぱり落ち着くよ。

心底そう願ったらそうかも。
しかし大人になって、家族といることが居心地がよすぎるのは良くない。

>>687
好きな人の性別が変わったら、ショックだろう。想像もつかない。
あと、借金はおまとめローンにしたほうがいいよ。

>>691
実家かぁ…埼玉だから近いっちゃ近いからいずれは帰ろうと思ってる。今はちとキツいかもだけど…
なんか俺が相談されちゃってｽﾝﾏｾﾝorz
只自分以外にも辛い思いしてる人間もいるっつーことでﾉｼ

>>692
俺の日本語が悪かったorz
元カノと付き合ってたときギャル男嫌いって言ってたから別れた時とことん嫌われようと思って俺がギャル男デビューしたってこと！もともとお兄系だったからそんなに変わってないけど…
借金は東京スター銀行に電話した！なんかあとで申込書がくるらしい。審査通んないだろうけどorz

上げ

あげ

今さらなのですが、どこの方ですか？近くに似たような方がいるんですけれども！

みんな楽しそうだな

シングルベール♪�A今年もシングルベール♪　
クリスマスは何故冬にあるんだ！！余計にさむいじゃろがい♪
ばっかもーーーーーーーーーーーーん！！！！
サンタ狩りやっぞ！！誰かついてこい”！”

700なら忘れられる。

俺ももだめぽ。
なんのために生きているんだろう。あいつも。。。まったくわからない･････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・
原爆でも落ちてみんなで死のう。それがいい。

アンタ、アタシに逢うために生きてるんじゃん!?
その日まで死ぬなよ〜…早く迎えに来い〜(´ｰ`)

>>702今から会いに行きたいです

すごい自慢の彼女で、付き合えるようになってからも「こんな可愛い子が俺の彼女なんて嘘みたいだー」って。元カノ以上の子に出会えるなんて到底思えない。言葉悪いけど本当、惜しいことをした。別れたくなかったよ。。。。。。

大好きだった。どうして冷めちゃったのかな。
いや、理由は凡そ、わかっているが。

大好きな彼女にフラれました
本当に大好きでした。
大失恋はこれで二回目だけど
数日間悩みに悩んで　前へ進むために自分に出した答え
今回は少し前向きに考えてみた

１　２回の恋愛で最高のパートナーに成就するほど
幼稚な俺の恋愛は甘くないようだ
こうして何度も失恋を繰り返してやがて
オレとゆう人間が完成するんだ　きっと。

ついでにage

「完成」って…キモイ
恋愛を勉強に見立てる厨房は小学校からやり直せと言いたい。

おまえの顔のが絶対キモイ

>>709
>>708が図星の人？

もう女はいらない。
アイツ以外は欲しくない。
金なんていくらあっても本当に欲しいモノは手に入らないな。
俺が落ち着ける居場所はアイツの隣しかない…

まじめに生きてるのに、ヤンキーとかちょっと悪い人のほうが魅力があるって言われちゃ本当に自分の人生を真っ向から否定されたみたいだよな

おれ。。。昨日クリスマスに別れた、しかも無職だしな、今は夢に向かって学校に行ってる。

タイピングすると彼女とチャット時によく使用して辞書登録された文字が一杯出てくる。。
半泣き状態でタイピングしてる、、こんな自分想像できなかったな・・・

今はもう夢に向かって打ち込むしかないかない状況・・・・
そして、いつか成長した証を見せつけるよ！！

↑
すごく分かる。
オレも似たようなこと言われた。
我慢してきたけど、
どんどんそいつに興味を持っていき、
オレと会っていてもそいつの話ばっかりになった。
浮気してんじゃないかと疑ってしまい、
『彼氏に会ってる態度や礼儀じゃないよね』
と指摘すると、ろくな反論せずに
『そういうの疲れる。』
と怒る。

そのうち、オレは色々細かい人間であるけど、○○ちゃん(勝手に愛称を付けて呼んでる)は、そんなんじゃなくていい。あなたもそうなればいいのに。
などと比較される。
しまいには、
『○○ちゃんにボディタッチした』
と言われ、
もう無理だと思ったオレが逆上してキレて大喧嘩して、終わり。

彼女のことは大好きだったけど、もう少し様子を見るべきだったのか。
後悔している。
三年引きずってる。
ずっと考えてる。
彼女のことが大好きならば、
自分は我慢して、彼女が楽しい・幸せならば喜ぶべきだったのかなあと。
彼女よりも自分のココロ・プライドのほうが大事だったのかなあ。と。

さっきの矢印は、
>>712
に対してね。

先日3年近く付き合った14歳上の彼氏と別れました。
バツ１で子持ちだったけど本気で愛してくれて、自分もソレを実感してた。
自分の中で初めて本気で愛せたと思った。
彼には子供がいた。今は彼が育ててるけどそのうち引き渡すから
私がそのこらを育てる心配はない様だった。

付き合い当初から子供がいることに対する迷いはあったものの
楽しい付き合いをしていた。
けど何度も何度も考えたあげく私から別れを告げた。
理由を簡単に言えば子供がいるという事実。
自分でも子供な考えだろうと思う。
頭ではわかってても、気持ちがついていかなくて最後にはやはり
割り切れなかった。
自分で決めて彼も泣く泣く納得してくれたので前向きに歯を食いしばって
いくつもりですが、あまりにも理由が子供なんだろうか･･･（←うまい言い方が浮かばないが）

当人同士が幸せならソレが一番なんだろうけど。。。

スレ違いでした・・・
「彼女」だったね、ｽﾏｿ。。。

>>711
俺も同じ、お前と一緒に居た時しか幸せな気持ちになれないよ
生きてる実感も湧かない

金なんていらない…
彼女に帰ってきてほしい…

そんなもんだよ
気持ちは何に変えても変えないからね
お金では買えない価値なんだよ

やっぱり「代わり」を探してしまうな

落ち込めばいいじゃん。
友達に愚痴をいえよ。
彼女と聴いてた曲でもかけて泣けばいいじゃん。
いつか絶対幸せになれるよ。
俺は５年付き合った彼女と別れた時、
２年位みんなみたいに思ったけど、
自分で生きていけるようになったよ。
前向きに生きてこう。

代わりなんかいるわけなかろう！バカ！

>>723だよね、わかってるんだ

俺は元カノと復縁するために
、クリスマスとかデート誘ってさ、プレゼントもらったりあげたりしたのに
2日後に「好きな人できた」って言ってそのままそいつと付き合いだしたよ。
ほんと女ってわかんね。

失恋する度気付く。彼女の大切に…結局俺はいつまでも変わらないままだった。本当にダメな男だ。あの楽しかった頃に戻れるなら戻りたい。

学生時代から７年くらい付き合ってて私の就職を契機に仕事が忙しくて
１年位疎遠になってた彼女がいたんだ。
最近になってやっと仕事にも慣れてきて、これなら胸を張って彼女と会える！と
思って久しぶりに連絡を入れて会えることになったんす。
そして「結婚を前提に付き合ってください！」という思いを伝えたの。
でも彼女にはこの一年の間でもう他に付き合ってる男性がいた･･･

･･･私のこころは今カラッポです

最愛の彼女に振られた。あいつのためなら死ねるくらい好きなのに。もう生きる意味ない。

>>728
俺もまさに同じ状況
昨日メールでもう付き合えないと告げられた
本気で死のうかなって思ってる

>>727何故に連絡しなかったのか？　全てはそれが原因

本当に死ねるならあんたの組織とあの国を解体するくらいできるはず。
できないんだから死ねるほど好き、なんていうのは嘘なんだよ、
あの国の男らしいがww

所詮あんたの愛情なんてその程度なんだから、
おとなしく同じ組織の女とひっついてろばか

すぐ死ぬとか言う男はやだ

>>731-732

≫729
俺も同じ、俺も逝きたい

今帰ってきた。もう会わない方がいいと言われた。最悪な年越しになりそうだよ。
初めて4年も付き合って、初めて本気で好きになれたのに…。
今年の４月から相手の就職で遠距離になって、それでもがんばってきたのに…。
気が狂いそうだ。帰りの車の中で一人で何回も泣き叫んだ。
死にたいけど、まだ死ねない。
奨学金、車のローン払い終わってから考える。
あーそれまで頑張れるかな…。

チラ裏すんません。

>>736
死ぬながんばろう
おまいは一人じゃないぞ

12月30日夜、10年付き合った彼女と別れた。
そのうち同棲8年。最近は訳あって1駅違いのところにお互い一人暮らし。
30日はうちで過ごして、大晦日は年末年始の買い出し行って、
そのまま彼女のうちですき焼きやる予定だった。
毎年お正月も当たり前のように過ごしてきた。

うちでいつも通りテレビとか見てた。ホント、いつも通りだった。
彼女「あ、そう言えば元旦、2日は実家に帰るから」
俺は寂しかったけどしばらく帰ってなかったのも知ってたから、普通に了解した。
その時彼女の携帯が鳴った。実家からのようだ。
彼女「あーうん、2日かな。うん、帰るよー」みたいな会話。
俺「あれ？元旦から帰るんじゃなかったん？」

彼女は会社の友達2人（男1女1）とドライブに行くことを明かした。しかも昨日決まったと。
彼女曰く、いらぬ詮索されるのが嫌なんだと。
確かに俺は疑い深かったし、車もなかったから、最近では俺から少しずつ
気持ちが離れてきてるのかなぁ、とかも感じた時もあった。

毎年当たり前のように元旦は一緒にいるのだから許せなかった。
結果騙してたのがばれた感じにもなって怒った。
実家に帰るのなら仕方ないと思っていたのが、毎年当たり前のように、楽しく
過ごしていた元旦にウソついて俺以外のヤツとドライブに行く・・・
どうしても断れないし、どうしても行きたいらしい。

俺は最近の彼女の言動や行動でちょっと気になることがあったので、
カマをかける意味でも言ってみた。
俺「俺とそいつらとどっちか選べ！行くんなら今すぐ出て行ってくれ！」
始めはそれほど怒るつもりじゃなかったんだけど、つい流れで大喧嘩に。
（まぁ今回のドライブは普通の友達同士でドライブっぽいが。）
彼女「そうやっていつも疑ったり詮索するの疲れる」
お互い強がりもあってか彼女は俺の部屋を出て行く。
うちに置いてあった彼女の服や、昼間買ったお菓子を持って。

5分位経ってから俺はジャケットを羽織って全速力で彼女の後を追った。
いない、追いつかない・・携帯に電話。出る。
「今どこ？」「駅のちょっと前だけど」「ちょっと待って忘れ物あるから」
とりあえず引き留めて再会に成功。駅の近くの人気のない道路で数十分話した。
「忘れ物は？」「俺」「そんなのいいから」「ちょっと待って、言い過ぎた、ごめん」
「もういいの。○○とはもう一緒にいないの。決めたの」「何でだよ！」
「私はさぁ、きっと自由人なんだよ。自由に遊びたい。」
小声で「裏切ってるんだよ・・」と聞こえたが、好きなヤツがいるのか怖くて聞けなかった。
でも引き留めた。でも・・・「だって○○と遊ぶより他の人と遊ぶ方が楽しいんだもん」
衝撃的だった。何も言えなかった。悔しかった。
彼女は「じゃあね」と言って普段走る所なんか見せたことないくせに、思いっきり走って駅へ。

俺は自信がなかったんだ。俺以外の金持ちとか、車持ってるヤツに
惹かれて行かないように、たまに遊びに行くのをダメ出ししてたんだ。ホント恥ずかしいヤツだ。
でも俺はどこかで自信とか安心にうつつを抜かしてたようだ。
俺は金はない分、小さな幸せを大事にしてきた。
スーパーに買い物行ったり、たまには映画に行ったり、パチンコしたり、部屋でテレビ見たり、
いちゃいちゃしたり、耳掃除し合ったり、噛み合ったり、飲んで一緒に酔っぱらったり、
子供会話したり、お風呂一緒に入ったり、鍋もよくやった。2ｃｈも教えてあげた。

彼女が家に帰り着く頃、電話をしてみる。いろいろ話してみたが、意志は固いようで、
「切るね・・じゃあ」　なんかもう前から少しは考えてたような感じだった。
10分後、何を思ったか俺はもう一回電話。
「××の気持ちはわかった。そのうち服とか取りに行くよ。」
本心じゃない。彼女ともう一回会いたいんだ。最後のチャンスを作っておきたかった。
この2、3日食事らしい食事はしていない。年末年始ということもあって寂しさも倍増だ。
あらためて感じる彼女の存在の大きさ。何より大好きだ。
俺はもうそれほど若くはない。友達もあまりいない。気が狂いそうだ。
でも俺は最後のチャンスに賭けている。いつにしようか。怖くて電話できない。
なんか意味分からんところあるかもだけど、勘弁してください。

俺が女ならそんな生活10年も我慢できない。

同意
相手はおまえの所有物でもなんでもない一人の人間なのに
いつまでも結婚もせずに、限りある時間を無駄に消費させて台無しにして
自分だけが楽してダラダラ依存生活してたツケがきたってわけだ

彼女はそんなグダグダ生活に疲れきってたんだろう
今頃は開放感でいっぱいだろうな

いや、お互い様だろｗ

マジレスすると後悔するなそして死ぬな
愚痴や悩み事は２ちゃんにいくら漏らしてもいいから

ネタじゃなかったら同情するよ
もう若くない　友達もあまりいない
この状況で10年付き合った女にふられるってのはほんと死に値するくらい焦る

俺なんてまだ19　ふられた相手とは三年も続いてないし
友達も多数
親友と呼べるような奴は二人もいる
ただその親友には彼女がいてクリスマスや年末年始は遊んでくれないだけ
そんな俺ですら焦ってる
今更いい出会いなんてねーよ　理想の相手なんて絶対にみつからねー
このまま妥協してたいして好きでもない相手と結婚してつまらん人生送るんかな…
なんておもってる

俺なら死ぬかもしれない

２年付き合ってた彼女と別れました
基本束縛とかはしなかったんだけど
そんなとき彼女は昔浮気をして
それでも泣いて謝るしおれも本気で好きだったから
もう二度としない
場合にもよるがなるべく２４時前には家に帰る
男と遊んでないことを証明するため写メ送る
って約束をして許しました
それ以降その約束を破ることなく付き合ってたんだけど
大晦日にそういう要求は重いって振られた
浮気したとき許したおれも悪いんだけどさ・・・
そういう要求されてでも付き合いたいって言ったの誰だよ・・


あんとき許さなかったらよかったよ・・・

>>740,741
そうですよね。普通はそういったレスになるでしょうね。当たり前です。

でも>>742が言うようにほんとにお互い様だったんだ。
ずっとそれで楽しかったし、お互い結婚も興味なかったし、（したくないのではなくて、
興味がない、どっちでもいい感じだった）子供も嫌いだったから。

そりゃ彼女もいろんな所へドライブや旅行もしたかっただろう。
でも俺の好きなことにも彼女は付き合えない、無関心だったので
お互いそこらへんも理解し合ってた。だから10年も続いたんだ。
「このままずっとこうだったらいいね」彼女もそう言ってた。

>>743
ありがとう。でもラストチャンス、結果、復縁ならず、やはり別れる事になっても
最後どうやって終わるかによって自分でもどうなるかわからない。

>>744
ネタじゃない。ネタ・夢ならどんなに楽だろう・・
> 今更いい出会いなんてねーよ　理想の相手なんて絶対にみつからねー
> このまま妥協してたいして好きでもない相手と結婚してつまらん人生送るんかな…
そんなことはないよ。モテない俺が本当に大好きな人と出会えて、10年も付き合えたんだ。
友達もたくさんいるあなたなら相談できる相手や、気を紛らわせてくれる人も
いることでしょう。死なないよ、あなたは。大丈夫。
俺なんか相談する相手もいず、ちっぽけな部屋に一人で言い知れぬ孤独感と
寂しさに今にも押しつぶされそうだ。

一年半付き合った彼女に振られた。
しかもクリスマスイブ。

容姿も性格もタイプで本当に大好きだった。
一ヶ月前からメールを放置されるようになり、イブ前日にメールで別れを宣言された。
「最近忙しい。理由はわからないけど冷めた。あなたに時間を割く気がなくなった。
あなたが悪いわけではない。」
引き止めたが「気持ちは変わらない」の一点張り。

彼女が忙しいのは分かっていたから、俺も連絡は控えていたし、会おうと誘って断られても
かまわんよ、無理スンナと言っていた。
結果、一ヶ月に１〜２回しか会えない事態。同じ学校なのに・・・。
今考えたら、「次はいつ会えるんだろう、彼女の気持ちが離れてるんじゃないか」と心配ばかりでしんどい毎日だった。
でも一緒に居る時は幸せだったからそれは些細なことだったよ。

彼女は別れを告げるまで悩んだそうだが、なぜ俺に相談してくれなかったのか。
一年半付き合った相手を冷めたといって、何の話し合いも無く突然一方的にポイ捨てする彼女が信じられなかった。
俺の最後の「最後はこうなったけど、○○と付き合ったことは後悔してない。幸せやったよ。ありがとう。」
というさよならメールすら無視。
結局彼女の好きはその程度の感情だったということ。

今は周りの友達のおかげで元気になり、なんかの拍子に思い出しては未練があるのか心臓が苦しくなるが、
完全にふっきる時はそんなに遠くなさそう。
振られた時はショックだけやったけど、冷静になって考えるとひどい彼女だなーと最近は思っている。
それでもまだ嫌いにはなれん。

>>746
当たり前のように心の中に居た存在が突然居なくなった時の喪失感っていうか・・・。
一年半の俺がこんなに苦しいんだから、あなたの苦しみは想像を絶するよ・・・。
俺はしんどい時、ここで同じように苦しい人がいることを実感したし、女々しいけど仲間がいたって
思ってちょっと癒された。
溜まったものはここに全部吐き出すと、すこしずつだけど楽になっていくと思うよ。

>>738
オレも1ヶ月前に10年付き合ってた彼女にフラれたよ。
お互い結婚にあまり興味がないと思ってたら
他の男にプロポーズされたらしく、彼女はそいつと付き合うことになった。

まあ、フラれた直後の1週間は寝れないし、食欲もゼロ。
男なのに電車乗ってたら急に泣き出しそうになって、
途中で駅を降りたりとかしたけどね。

783も今は本当に孤独感いっぱいでツライと思うけど
リバウンド繰り返しながら、ゆっくり回復していこうよ。

現実と反省点をしっかり受け止められるようになれば
復縁にしても次の出会いにしても、この時期は絶対に無駄じゃないと思う。
というか、こんな色々考えることの出来る貴重な今を無駄にするな。

一年半付き合った彼女にふられました。
年下で、一見長身の知的美人なんですが、
天然な性格と子供のように純粋な、優しい彼女をすぐ好きになり、猛アタックの結果付き合いました。
別れの原因は全て僕のせいなのですが、
彼女と過ごした時間や場所、何気ない会話の記憶、
そして僕に見せる誰よりも大好きな笑顔……
何気ない彼女との日常が、
何にも代えがたい素晴らしいものであった事を
失ってから気付きました。
今まで当然のように隣にいた人を傷付けたことによる、自己嫌悪と悲しさ。
自分の身体が無くなったような喪失感…

もう恋愛はしたくありません。

23♂です。
2年付き合った彼女とクリスマス前に別れました。
彼女が自分に依存していた為、付き合っていた頃は自分勝手な言動をして彼女を傷つけ最低な事をしていました。
ある事がきっかけで自分が『もう別れる』と言い、いつもなら『別れたくない』と言う彼女がその時は『悲しいけど、意見を尊重する』と言い、そのまま別れる事に。
その後、自分が混乱し色々行動しましたが逆効果で、別れた当時は自分の事を『まだ好き』と言っていた彼女が今は『関わりたくない。信用出来ない』と言う状態になってしまいました。
全て自分が悪い為に彼女に申し訳ない気持ちでいっぱいで、後悔する事ばかりで、ずっと食事が出来ず。一人になると不安と後悔で押しつぶされてしまいそうになります。打ち込める物もなく、常にその事ばかりを考えてしまい、鬱状態になってしまいます。
どなたかアドバイス頂けたら嬉しいです。

みなさん、ありがとう。
先程なんとかメールで会う約束が出来ましたので
今から彼女の家に特攻してきます！
かっこわかろうがなんだろうが、ダメ元でも、
今の自分の思いをすべて正直に、そして謝罪をしてきます。
レスは明日以降になるかも。って、どうでもいいか。じゃあ！

今、別れ話の途中。同棲歴半年。
板違いって言われるかも知れないけど、
俺も彼女もメンへラーでさ。
それでも最初は通じ合う事も出来たんだ、
最近は意地を捨てて｢理解しあわなくちゃ」とか言ってもダメだな。
言葉が通じないって感じ。

確かに今でも好きだよ、でも
別れたら互いにホッとする部分って間違いなくあると思う。
今、自分でどうしたいのか解らん…

さっき彼女アイスピックで付き合いだしてから
まだ一つだけのインスタントカメラを壊してたし。
このまま別れた方が良いんだろうか…

長文ｽﾏｿ

昨日は彼女の家に泊まって今戻りました。
話がヘビー過ぎなのと思いっきり長くなりそうなので要点だけ書きます。

説得　謝罪　泣く　表情　好きな人　妻子持ち　元会社の同僚で上司　
年末年始その男と旅行　その時初めて肉体関係　完全ではない　不倫（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!
恋愛感情の確認　LOVEではないもよう　一過性のもの　勢い　流れ　許す　説得

信じられなかった。まさかそんなことする人だとは夢にも思わなかった。
でも情けないかな、悔しいかな、彼女が大好きなんだ。
そもそも1回別れた後の出来事なので浮気ではないというのもある。
彼女の俺に対する気持ちは嫌いではないと言う。どっちとも仲良くしたいとも言った。
でも1回冷めたものを戻すのは難しいらしいので、俺は0からもう一回付き合ってくれと言った。
なんとかOKをもらう。俺から一つだけ約束をお願いした。
恋人の関係でOKならばもうその男と一緒に会わないで欲しいと。
了解を得る。だがお互い一抹の不安もある。そりゃそうだ。

彼女の性格は天真爛漫でちょっと天然で、物事をあまり深く考えない性格だ。
眠りにつくまで二人でいろいろな話をした。彼女はほどなく眠りにつく。
おれは眠れない。非常に複雑だ。普通はそうで、彼女が特異なのだ。

ほとんど浅い眠りの繰り返しで朝を迎える。
朝また昨日の繰り返しや、確認話をした。やっぱり俺への恋愛感情は
限りなく0に近いらしい。俺は悩んだ。やはり別れるべきなのか。
ほとんどの男がここで別れるだろう。でも俺自身もビックリするほど
彼女の事が好きなんだ。別れても別れなくても苦しいのなら、
そして、彼女の気持ちがマイナスではないことを再確認した上で
やはり復縁することにした。はっきり言って前途多難だ。
でも俺はもう一回チャンスをくれた彼女に2度と寂しい思いをさせないように
がんばるだけだ。自分を強く持って、彼女を信じて。

昨日までの苦しさが100％だとすると今は70％。違った苦しさだが。これを早く0％にしたい。
叱咤激励、大変感謝、勉強になりました。何より救われました。ありがとう、みんな。

>>753
お互いがｷﾞｸｼｬｸしてしまう時もあるだろうけど
二人で幸せになれるといいね。

>>754
ありがとう。けどもう一山ありました。こうなったら最後まできっちり書いてやるｗ

次の日、初詣がてらデートすることに。
でもいつものように違和感なく喋れない、電車内で手を繋いだりしてもぎこちない。
それはある程度は仕方ないと両方思っていただろうし、時間が解決してくれると思ってた。
帰りの空いてる電車の中、座ってたくさん話した。
彼女のその男への気持ちは自分でもやっぱりよく分からないらしい。
もともと彼女はその男に恋愛感情は一切なかったが、元同僚で気が合うので
仲がよかっただけ。同僚以上友達未満くらいな感じ。
最近はたまに飲み会で元同僚達と会うだけで、二人で会ったことはないらしい。

今回の旅行がすべてだ。
男は金持ってるから旅行代はもちろん、高価な食事代、ホテル代、テーマパーク代、
他、全部払って貰っていたので、いざそうなった時、断れなかったそうだ。
俺は以前からどんな男でもオオカミな部分を持ってると言ってきたが、
彼女はあまり信用してなかったようだ。
「びっくりした」「まさかそういうことする人じゃないと思ってた」と言う。

俺はLOVEなのか、LIKEなのか、そういうものではないのか、
相手の気持ちをはっきり聞いてみたらわかるんじゃないか、と言ってみる。
「今日、電話してみたら？」「えー？！」しばらく悩んだけど電話することに。
しかも彼女の本当の表情、感情を見て俺も吹っ切りたいので、
俺は何も言わないことを約束に俺の前で電話することに。
でも相手の対応によっちゃ俺は黙ってられないと思ってた。

彼女もドキドキだろうが、俺も裁判の判決を待つような非常に辛い時間だった。
どうしてあのときそう言うことをしたのか。好きなのか、流れなのか、遊びなのか、
今後どう考えてるのか。論点はそこら辺だ。
彼女は電話しながら不安げになったり、無邪気に笑ったり、最後は泣いていた。

あとから聞いた話も合わせて書くとこんな感じだ。

「じゃあ好意を持って頂いているということで・・すか？」
「お互いそう思ってたからドライブにも来てくれたし、そうなったんでしょ？」
「だって△△さん、妻子ある身だから・・・」
今後どう考えてるか、については
「この年になるとすぐに燃え上がることは難しいけど」

流れとか、勢いとか、遊びではないらしい。だが俺が聞いてた感じではどうも釈然としない。
それは一生懸命、いい言葉、、傷つけない言葉を選んでいる感じだったからだ。
裏を返せば、発展途上の恋だから、それ以上は何も言えないのかも知れない。
そりゃいろいろ考えるだろう、悩むだろう、慎重にもなるだろう。理屈じゃないのもわかる。
だけど向こうには妻と子供がいる。年齢もいってる。彼女のことを本当に考えていて、
流れとか、勢いではないのなら、もっと大人として、あらかじめ行動や発言に
責任と覚悟を持ってから臨んで欲しいと思った。何も言わず、する事をしただけした後で、
「この年になるとすぐに燃え上がることは難しいけど」なんてのは、ちょっとズルイ感じがした。

最後の涙は「大事な人」と言われたかららしい。「大事な人に出会えて良かった」と。
すごく響きのいい言葉だと思った。不安がってる女にはさぞ効くことだろう。
もちろん男も本当に葛藤してるかもしれないし、本心かもしれない。
でもなぜかすべてがどっちつかずの言葉にとれる。
いい言葉、傷つけない言葉は確かに好意を持っている人にも使うが、
男は己の様々な欲望のためにそれらの言葉を駆使する技も持っている事も理由の一つだ。
発展途上中の恋は本当にあやふやで、ちょっとした風で吹き飛んでしまう場合も多い。
もちろん双方の想い、自信などにも影響してくるが、全てが思い通りにはならない。
ぶっちゃけ、お互いにとっていいSEXをした後は、ピュアな気分→愛がある、と、
勘違いしてしまうこともあるだろう。

でも「大事な人」と言われ、純粋に感動して泣いている彼女にウソはないし、罪もない。
俺は精神的に非常にキツかったが、彼女も「好きだったのかも」と言ったので決心した。
さて、次は俺の番だ。俺は正直に、やはり10年も付き合ったのだから、
まったく会わないのはキツかったので、1番の親友で快く了解を得る。
彼女は何回も「ごめんね」を言う。「なんでも相談しなよ。辛いことあったら何でも」「うん」
俺は今日はいっぱい抱きしめたい・・最後に・・。と言った。「うん」と言う彼女。
その夜、めちゃくちゃ抱いた。萌えた。俺も彼女も。

事が終わって俺の腕枕で寝てる彼女がポツリ、と語り出す。
「あー安心するなぁ」「○○と居ると安心する」「やっぱり気を遣わないでいいし」
「何でも素直に言えるし」みたいな事をーーー！
「本当に勝手なんだけど、やっぱり今まで通りにしてくれないかな？」
「ハシカにかかってたのか・・？」「そうかも・・3日バシカ・・」
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
逆転満塁ホームランを打ったような感じだった。
俺は薄暗い部屋に映る彼女のその表情を見て、嬉しかった。本心に見えたから。
再度その男には会わないことを約束し、数時間で再度復縁。今度こそ取り戻したと思った。

二人とも翌日から（4日）仕事だったため、そのまま朝を迎え、俺は彼女の家から会社へ。
だが・・仕事中、、だんだんと言い知れぬ不安が押し寄せてきた。
本当に会わないだろうか、本当にあの頃のように戻れたのか。仕事も上の空だった。

昨日も彼女の最寄り駅で待ち合わせ。
改札から出てきた彼女の表情は、あの頃と変わらない。
少し安心した俺は彼女の家までの道中、俺は不安で仕事もままらなかった事を告げる。
「えーー、まだきにしてんの？大丈夫だよ。じゃあ今日も抱っこしてあげるね」と彼女。
あっけらかんとした性格が彼女の長所だ。

夜、予定通り？SEXをする。始めは順調、普通には萌えた。でも途中から何かがおかしい。
たぶん俺も彼女も。肌を合わせてるとよくわかる。途中で俺は勃起しなくなった。
こんな経験は初めてで、俺もびっくりした。その夜はなんとかとりつくろいながらも、
なんだかよく分からない、気まずいまま、彼女の家で朝を迎える。今日、さっきだ。

彼女よりちょっと前に目が覚めた俺は考えた。やはりまだ約束を守る自信が彼女にないのではないか、
俺自身も信じ切れていないのではないか、そして何よりも一回、他の男に抱かれた彼女を
俺は心から抱けないのではないか、と。（まあ、厳密には浮気ではないんだけど）
起きた彼女に俺はやはり友達でいよう、と言ってみる。
ちょっと間がある。俺が「昨日のHってどう思った？なんか違くない？」と言ってみる。
「そう・・だねぇ・・」みたいな返事。「一昨日の夜は最後のHと思って、お互い萌えたじゃん？」
「うん・・。えっ、最後と思ってたの？」「・・・・。」
俺が「最後って言ったよね？」と言うと、「Hが・・そうだったんだー」
どうやら彼女は恋人としてのSEXは最後だと思ったらしい。
ということは、友達としてはSEXしてもいいと言うことになる。

あっけらかんとした性格の裏には魔性の女の性格が潜んでいるのか・・。
誰とでもすぐSEXするという性格じゃないのはよく知っているし、実際そうだった。
まぁこの件は自慢じゃないが、俺と彼女だから成立する話だ。
そして俺もひょっとしたら、あの最後と思って抱いた日、最後という寂しさと、
今までの感謝、そして償いという感情から萌えたハズだったんだが、
今にして思うと、違う男に抱かれた女を抱くことに少しは萌えていたのかも知れない。
「よしHもしよう！」と言うと彼女も承諾。俺も魔性の男だったのかだろうか。
でも「愛のないSEXも萌えるかもね！」と言ったら、「愛はあるでしょ」と言ってくれた。
そりゃそうか。彼女はそう言う人ではないんだった。

セフレ・・いや、セフレは体だけだが、、お互いいつでも気軽に遊んだり、食事もする。
会社帰りも今までのように、時間が合えば一緒に帰る。
基本、二人ともSEX嫌いじゃないし、相性もいいので、俺は
「友達も友達。大親友！括弧大人の！」と言った。二人して笑って、スッキリした感じになった。
彼女がこの先その男とどうなるかはわからない。今はまだどうにかなったときのことを考えると辛い。

俺が今回の一連の騒動であらためて感じたのは「人の心は短時間でも簡単に移ろう」
ということと、「SEXの力はすごい（いろんな意味で）」ということ。

これらはノンフィクションだが（もうフィクションっぽいでしょうがｗ）、俺の記憶や、主観に
寄るところが大きい。彼女から見たら実際とは微妙に違うかも知れない。
そしてここを見ている人からすれば、納得いかない事も多いだろう。
でも今はこうすることが俺たちにとって最良だと信じて歩き始めた。
また変わるかも知れない。そう、まさに「人の心は短時間でも移ろう」事を知ったからだ。

この前は苦しさが70％になったと書いた。今は10％。これまた違った苦しさだが。
そして今日は彼女が仕事帰り、うちに遊びに来る。

では、もう書かなくて済むことを祈りつつ、名無しに戻ります。（レスがあれば反応するかも）

とりあえず抜いた

>758
つ　チラシの裏

とりあえず長い

>>759
インポには無理な技だね

>>536
思いっきり遅レスだが、スマソ。
言ってることはわかるし、それも大事だと思う。
だ　け　ど、どうしようもないんだ。
あまりに人を愛すると頭では冷静沈着にとか、理性を忘れるな、プライドを捨てるなとか
いろいろ思っても、どうしても気持ちを押さえることが出来ないんだよ。
よく言われるセリフだと思うが、こういうことを言える人は
「そこまで人を好きになったことがない人の意見」
と、どうしても思ってしまう。
「恋は頭でするんじゃないんだ。心でしてしまうんだ。」
こんなセリフが綺麗事だけに聞こえていたおれも、最近初めてその意味がわかった。

age

>>711
本当に欲しい物って何故か手に入らないね

>>766
そうよね…何かにつけてね。
本当に好きになった人は、全て思い出になる（涙）

こことか他のスレ見て思うこと
自分女だけど女の人のより男の人の方が名言多い気がする
女の人の方が感情的なのが多いけど男の人のは考えさせられる

馬鹿女

へー

>>768　若干失恋した自分に酔ってる感はあるけどｗ
頑張って前を向こうとしてる分、女性は強いよね。
次もまた、心から好きになれる人を探そうとするから。

自分と同じようにここに居る人達が
最高の相手だったと思える人間がこの世にこんなにたくさんいるなら
まだ生きてみようかななんて思ってみたり
みなかったり・・・

日本語ヘタですまん

銀杏　東京

出会えた喜びわいつも一瞬なのに　どうして別れの悲しみわ永遠なの

5年くらい付き合って、一年前に別れた。他に好きな人ができたとか。
一年間ずっと忘れられなくてメールが来ても俺はまだ気持ちの整理が
できないって感じの返信をしてきた。最近は連絡してなかったが
元彼女はこんな最近の俺を正直ウザいと思ってたとおもう。彼氏も
いる感じ。
昨日、一年経った区切りに久しぶりにメールをした。一年経ってやっと
気持ちの整理ができた。今では感謝してます。これからも幸せに暮らして。
って感じの内容で。このメールを送り終わって自然と気持ちがすっきりした。
朝、携帯に伝言が。「ほんとうにごめんなさい。ありがとう。さようなら。」
一年ぶりに聞く彼女の声は泣き声だった。　
懐かしいやさしい声と、さようならって言葉が頭から離れない。泣

>>775
泣いた

>>775
辛いですね。
自分も区切りを付けたいから連絡しようかと何回か考えましたが、完全に終わるのが怖くて連絡できません。

完全に縁を切れない方が辛いと思う。俺も完全に縁切れなくて相手の新しい恋の相談とか乗ってて。完全に縁を切れば今より辛い。けど気持ちを切り替えるのは早くなると思う。

俺、付き合った年月が長ければ長いほど別れが悲しいって思ってたけど、彼女の存在で全く違うって思った。
付き合った中で一番短かったかけど、一番好きだった。
一緒にﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞに行った。ゲーセン行った。映画も見た。キスをした。セックスもした。

俺さ、付き合う前に部活でちょっといじめられてて、精神的にも肉体的にも辛かった。
だからあの優しさは天使かと思った。マジで。
彼女が生活の中心となりだして、元気になっちゃってさ部活も頑張りだして彼女がいるから頑張れたってところもあった。
俺、アトピーなんだ。といっても普通の人間の間接がすこし硬くなって掻き傷がある程度なんだけど
やっぱり気にしちゃって服脱がないでＢまでいったら「○○（俺の名前）だけずるい！脱げ！」って笑いながら俺のこと脱がしてさ
肌きにしてることいったら首横にふって「全然きになんない。」って言ってくれた。

その後も肌気にしてることきづいて風呂で塗るやつかってきてくれたりして
普段はちょっとサバサバして冷たいんだけど、俺が本当に困ると優しい彼女に惚れてた。

だから俺も彼女のためになんかしたいと思ったから、彼女がわけあって会えなくても「無理やりさそっちゃってごめんね」って
疑わないで全部うけとめようとした。部活急いで帰って遊ぶ時間頑張って長くしたり小さくてあんま意味ないけど彼女のために何かしてあげたかった。
彼女はそんな無理してる俺に「私のために無理して頑張らないで」って言われたけど、俺にはそれしかなかったから。

今思えば、そんな無理して頑張っちゃってる俺を哀れに思ったり
彼女のために犠牲になってると思われてたから雲行きが怪しくなったのかも。

俺、その時幸せすぎちゃって不安になっちゃって「捨てないでね。」とか「嫌いにならないでね。」って言ったら
「そんなことするわけないじゃん」ってやっぱり笑いながら応えてくれてまた幸せになっちゃったり。

そんな彼女が一昨日別れ話を切り出した。自分が俺のことを振り回しちゃってると感じたのが原因らしい。
俺は部活帰り動揺を隠し切れずバスで必死にメール打って、家かえってすぐ電話したけど彼女はでてくれなかった。
話せる気分じゃないだと。最後の方のメールは自分でも何打ってるかわかんないでただ不安で怖くて泣きじゃくってた。
必死に止めても彼女の意思はすでに固くて、「私を嫌いになってもいいから早く忘れてね。捨てたれたと思ってもいいから。今まで本当にたのしかった、ありがとう○○。」
のメールで俺はもう精神的に死んでた。途中「俺、もう頑張る理由なくなっちゃったから廃人になるね。」
っていったら「廃人なんかならないで頑張って」って言われた。
頑張る理由があなた自身だったということを彼女はまだ知らない。
もう泣く力が残ってなかった。泣きつかれて寝るってこのことなんだなと無表情の中感じて、天井だけ見て寝た。
今日で学校休んで２日目。とても学校でいつもみたいに騒ぐ気にはなれない。
むしろ支えがなくなって生きる理由が消えたのだから死んでしまいたい。

もう彼女から俺のすべてを奪われた。何も残ってない。

みんな工房の駄文読ませちゃってごめん。あと長くてごめん。詳しく書くと涙枯れちゃいそう。

>>779
私が思うに779が彼女に依存しすぎちゃったのでは？
そうする事で779は立ち直ったかもしれないけど、彼女の方は重かったかも…
でも彼女は読む限りそれくらいで突き放す人じゃなさそうだから、
このままじゃ779の為にならないって思ったんじゃないかな。
がんばれ！私も失恋したばっかりだけど…

>>779
最愛の人を失った絶望感、痛いほどよく分かります…
今のあなたは辛い気持ちが大きすぎて、きっと他人が何を言っても、悲しい気持ちを紛らわせる気休めにもならないと思うけど…
私も数ヶ月前すべてを受け入れてくれた彼に別れを切り出されました。
私にはコンプレックスがありすぎて、それを全部受け入れてくれた彼は神様のようで、
こんな素晴らしい人は二度と現れないと思い、１ヶ月もろくに食べられず眠れず、ふらふらになりながら仕事に行ってました。

７８３の続きです。

好きだった気持ちが大きいほど、それが憎しみに変わってしまいがちですが、どうかそんな風に思って嫌な自分にならないで下さい。
そんな風に一生懸命人を愛することや、好きな人のために何かをする楽しさを教えてくれたのは彼女ですよね？
あなたは辛い気持ちを乗り越えた時、一段と磨きのかかった人間になれるはず。
どれくらいかかるかは分かりませんが、いい思い出となって彼女の存在を心の片隅にしまえる日が必ず来ます。
それに、世の中には彼女と同じくらい または彼女よりも素晴らしい人もたくさんいます。（今は到底そんなこと思えないでしょうけど…）
たくさんの人と出会い、いい恋愛をたくさんして下さい。

>>782
確かに「私が１番なんて思っちゃ駄目。もっと自分のこと大切にして。」
って言われてた。俺の対応がめんどくさかったのかな？今更考えても遅いけど・・・orz

>>783
大丈夫。憎しみには変わらないと思う。今でも好きだから。
ここ来てよかったよ同じ経験した人にこんなマジで励ましてくれると思わなかった。ありがとう。

以降から名無しに戻ります。

>>779
その言葉があるなら彼女は779の事考えて身を引いたと思うよ。
私はそんな彼を見放せなかったから逆に思い詰めさせちゃって裏切られて逃げられてるからさ。
中途半端なままだから進めもしないの。
彼女強い人だね…
779今は辛いと思うけどいい恋したんだよ！

高校生かぁ…
若い時にそんな風に思える相手が居たっていうことはとても貴重かもしれないね
私も今までたくさんの恋愛してきて、出会いや別れを繰り返した
その時々で辛さは違うし、二度と味わいたくない　本当に味わいたくない
何度経験しても別れの痛さは慣れない　辛すぎて悲しすぎて毎日が本当に辛い
死んだっていいや、って思えるよね
でも、今のあなたには必ずいつか乗り越える力はあるから　ゆっくりゆっくりがんばれ　応援してるよ

>>52かなり遅いけど、名言だ！
私の中ではあなた神だ
彼女を本当に愛してるなら彼女取れ
元彼に言いたい
親に反対されてる人にも言いたいわ

>>779
お前がウェットすぎたんでは？

やっぱりそれなりにドライでいることが持続する秘訣？

もうひとつ、プリクラとか思い出品ありすぎて捨てるのﾏﾝﾄﾞ('A｀)ｸｾｰなんだけど
とっとくのも見るたび(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝだし・・・みんなどうしてる？

age

最高に好きだった人との別れは今、思い出しても涙が込み上げてくる。
噂は聞くけど、もう二度と会うことはないと思うし、会いたくない。
まさかまた失礼で苦しむとは思ってなかったヨ。

そりゃまた失礼

最高に好きだと思いきや幻でした ﾜﾗ

幻ですか、、、

ごめんなさい

>>788
に同意
本当に愛しているならな

今、別れるか別れないかの瀬戸際にいる。
お互い愛し合っていて(少なくても俺はそう)
俺は家族友達を犠牲にしても彼女をとる決意はあるけど、
彼女にさまざまな壁が立ちはだかっていて
彼女の決断を待っている状態。

彼女の考えに干渉することができないから、ただただ静観。

すげぇ辛いな…別れたら仕事する気おきねぇ…

>>798家族の気持ちは？勝手な野郎だな

８００

こないだ、生まれて一番愛した彼女と別れた。
それから4日たつけど、一睡もしてない。
彼女がいない明日なんか楽しめないし、来なくてもいい。
あの幸せな日々に戻りたいな・・・。

家族≦彼女または逆ってどっちをとるかもはや真理ｷﾎﾞﾝ

ここ男多そうだから聞いてみたいが
だんだん「好き」と「執着心」のちがいがわからなくならないか？
特に周りから羨まれるような美女と別れたやつ

http://lively.himegimi.jp/
浮気されて、やり直す努力をしたけど捨てられてしまった。
好きだよ

別れてはじめてわかる事はいっぱいある。
だんだん部屋が汚くなり、ふと気が付くと一人で居る時間が多くなる。
あたり前だけど、何だかすごく切ない。仕事のしすぎで、かまってあげ
る事が出来なかった。３年付き合ったのに余裕をぶちかましすぎた。
居なくなることは想定していなかったのですごく後悔している。
情けないことに未練が残る。

【立命館大学】文科省、重大な違反と指摘　立命大・経営学部で「カラ講義」　卒業生３６２人に再受講を呼び掛ける
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1176286854/

>>805

まさに同じ心境。すごいわかる。
他好で別れ話を切り出されたけど最後はアイツのほうが泣いてた。
なんでかまってやれなかったのか。

ただ俺の場合は意地になって掃除や洗濯して平静を保ってる。

俺の過去を初めて彼女に話した。
暴行による女性恐怖症や留年、施設でのリハビリ等々・・・。

今までずっと黙っていた。どうしても打ち明けられなかった。
でも受け止めてくれると信じて、思い切って話した。

彼女は受け止めてくれなかった。
それも当然かもしれない。俺は大事なことを蔑ろにし過ぎてた。

もし二人に「縁」というものがあるなら、彼女は戻ってくるのだろうか

ああ、黙ってればよかった・・・。バレるわけないのに。
身勝手に打ち明けたこと、彼女を傷つけてしまったこと、
散々自分を責めて後悔したけど、すべては終わったことだ。

いつか連絡が来るかもしれない。
０に近い可能性に掛けて、俺も成長しなきゃな。

精神的にやばい。。
もう５日くらい一食もしてない。
昨日は少し眠れたが…。

鏡見たら目の下のクマと頬のやつれ具合がひどかった。
食欲も無い。無気力。
このまま死ぬか。。幸せを育むのは時間がかかるが、崩れるのは一瞬だ。

出会えた喜びはいつも一瞬なのに、
どうして別れの悲しみは永遠なの

俺は30歳で初めて年上の彼女ができた。
でも今年に1月に失った。
恋愛経験多い奴とか若い奴ならまだ頑張れるだろうけど
30歳で初めてできた俺には二度目は無い。
人生終わった・・・
これから何を肥しに生きていけばいいか分からない。
あと40年くらい生きるだろうけど楽しみなど何も無く灰人として死を迎えるのか？
と思う・・・

時間に頼るしか方法は無いのだから、無理せず適当にやり過ごそう。
今、人生で最も重要なことを知る時間を与えられている気がする。

>>803
俺も今なんかわかんなくなってきた…
けど大好きだ凄く大好きだ別れた今でも。それは確かだ。

だが同時に
もったいなくて絶対離したくないって気持ちもある。
こいつ逃がしたら二度とこんな可愛い女捕まえらんねー
みたいな。

彼女はスタイルも抜群で
まわりの男女の意見もかなり可愛いって言ってたから可愛いんだと思う。俺と付き合ってた時から結構他からｱﾌﾟﾛｰﾁあったみたいだし…

しかも俺にとっちゃ初ｶﾉ。

はぁ…

２１世紀の精神異常者

夜テレビをつけてないと寝付けない。
静寂が怖い。誰かといても怖い。
目を開けているのが怖い。生きているのが怖い。

101 ：名無しさん ：2006/05/18(木) 17:28:59
振られた方はいつまでも未練が残る。
振った方はケロッと忘れて次の恋に花を咲かせている。
振った方が相手のことが好き、後悔してるなんてのはかなり少ない。
そっちの方に期待してる人の元恋人は、まずそんなこと思っていない。
案外元恋人を忘れるよう前を向いている人の方へ、振った元恋人から復縁話が来る。


102 ：名無しさん ：2006/05/18(木) 17:33:44
欲のない所へ宝が来る。
恋人ほしいほしい思っていない時に限って、素敵な出会いがある。
気の乗らない場所に行き、気の乗らないことをする時に限って、素敵な出会いがある。
終わった恋に縋ってないで前を歩いて行こうと思うと、相手から連絡が来たりする。

>>814
自分の彼女も男からちやほやされて。
俺も初ｶﾉだったよ。
あ〜状況ほぼ一緒じゃんまじで。辛いよね。辛い。

>>817
禿同
ほんとに不思議！

>>817
同感だね。それをいつも心に刻んで、楽なほうへいかないようにがんばりたいね。

やまない雨はない。
明けない夜はない。


夜明け前が一番暗い。


しかしどうだろう。
雨が止んで暗い夜が明けても、俺の心はずっと曇り空だ。


悲しみは乗り越えるものなんかじゃないな。
ずっと一緒に歩いていくものなんだ。

時間がどれだけ経とうが、まったく無意味とすら思える。

>>821

821の今のその状況が夜明け前の一番暗い時なんじゃないかな？(´･ω･｀)

俺は振られた瞬間は死ぬほど辛いけど、良く考えたらよくあんな女と付き合ってたなって悪いことばっか思い出す。逆に振ったら罪悪感あるし、振られたのに何年も好きで居てくれたりしたら今度こそ一生大切にしたい！と思ってしまう。我ながらひねくれた性格だ…orz
でも、俺からみたら何年も忘れられないで想い続けられる人って美しいなぁと思うよ。だから…苦しいだろうけど頑張れおまいら。

結果的にみたら美しいけどその間に抱える想いは辛いよ。信じたくない現実を受け止めなきゃいけない…本当に無力だよな。何に対してもあいつの影がある。早く薄くなってってほしい。

男なら仕事でしょ！仕事と友達付き合い！
この２つをしっかりしてれば100%いいことあるね！！

昨日、ふられちゃった。遠距離で辛かったけどこいつとなら乗り越えれると思ってた。でも愛してるって気持ちが
異性としてじゃなくて、家族と一緒の感覚らしい。あんなに料理上手くて離れててもいろいろしてくれる相手はも
う現れないと思う。なんか好きになったぶんだけ辛い。電話も出てくれないし。
最後に声が聞きたかった。んでありがとうと一言でもいいから直接言いたかった。
ありがとう。

俺もう誰かを好きになれそうにない。寝て起きると本当にあいつは居ないんだって実感してまた涙出てくる。今思えば何であん時強がったりしたのか馬鹿だな。このまま人生終わるなぁ空虚感のままただ消化するだけ。

別れて二週間たつけど体が痛い。失ったもののデカさに気付いた

彼女がもういない朝。

絶望・虚無・空虚・・・

最悪なところから出る言葉がこれほどにもあう瞬間は無い。

別れて8ヵ月苦しいのは弱まってきた。
ただ別れた直後にはあった温もりが消えてきて辛い
辛さより虚無感。ポカーンって空いてるのが分かる

会えない事が実感に変わってきた。

なにより朝目覚めた時がきついな。
夜に「もう大丈夫だ」と思っても、
一夜明けると振り出しに戻ってる。
一歩も進めない気がする。

メールしたらアドレス変わってた辛くなって電話したら番号も変わってた。
辛い辛い。なんであの頃強がってたんだろ。かっこなんてつけなきゃ良かった。

>>832
きっと別の人生を歩んでいってるんだ。頑張れ。

男らしさなんて役に立たない

本当だな。

昨日大好きだった彼女に浮気を告げられ、さらに振られた
おかしすぎる。何かの間違い、夢なんかじゃないかと思ったよ
もういやだよ…。今まで以上に幸せになんかなれないって…絶対

>>833
ありがと。辛すぎる。たった一回しかない人生あいつと過ごしたかった。

>>818も初カノだったのか…
辛すぎる。てか、
初めてがあんないい女だったから自分の中で次に相手を見つけるとしたら、
正直理想高くなった…
理想高いとろくな事ねーよ
嫌でも高くなっちまった…
最初が良すぎるってのも難点だよな

今でも君を愛してる

おいおい、これからどうすりゃいいのよ・・・。

２人で船に乗って楽しく過ごしてたら、
いきなりでっかい海のど真中に１人投げ出されたような状況だよ。

どっちに岸があんだよ。。
太陽がない

このスレ面白いからついつい全部読んでしまったw

一番気になったのが>>41の「壁が厚く高くて乗り越えられなかった」の部分

何があったんだろう・・
もし>>41さんがまだこのスレにいるなら差し支えない範囲で聞きたい
一年前のレスだからいるわけないか・・・

俺は８８１０が気になるよ。。
死んでたらやりきれねえよ。

俺もきついけど

>>841
全然面白くねーだろｗ
できればこんなスレお世話になりたくないよ…

でも今の俺はここが一番落ち着くのさ。。。

あげ

五年も一緒にいた人と別れた。上手く行かない事たくさんあった。でも
その度に工夫したり、努力して五年繋いできた。それでも上手く行かなかった。
全部あたしのせいだ。こんなあたしは振られてよっかた。一人で
いなきゃいけない。こんなあたしにあなたはもったいない。これから先、
どんなにあなたにあいたくても、どんなにあなたへの思いが募っても
あたしの心の中に封印し続ける。あなたへの償いに自分が納得できるまで
一人でいるよ。こんなにもあたしを強くしてくれた、あなた、そのくらい
あなたを好きになれたから一人でもいられるんだ。でも涙が止まらないけど
ね。いつかあたし、自信がついたら、必ず、あなたにあいにゆくよ。
例え、手遅れでも、そうさせてほしい。

すべて必然だったんだよ。

グフッ。大勝利だ。

まだまだ甘いなニヒヒ

涙もでないよ。
どうしていいかわからない。

>>845さん
今は忘れよう。
思い出すだけでも辛いからさ

二年半同棲してた。一緒にいてすごい楽しかった。
いつも笑わせてくれた。
酒癖悪いとこや女にモテモテなとこや、
非常識で俺様主義なところが嫌で何回も喧嘩になった。
でもいつも仲直りしてここまでやってきたね。
なのに…なのにどうしてこうなっちゃったんだろう。
大好きだったんだよ。ねぇ。今でも大好きなんだよ。
誰のとこにもいってほしくないんだよ。
泣きすぎて目が痛い。それでも涙はでてくる。
すごい幸せだったのに…

2年半一緒だあ〜！
でも、ここ最高彼女スレじゃんね？あ、いいのか
ｽﾏｿ

本当に好きな人にフラれた、付き合って２週間…
思わせ振ぶってて友達以上に見れないって何さorz
気持ち悪い
食欲湧かない
心にどっと押し寄せてくる波が辛くて辛くてヤバい

>>852
ｽﾚﾁでしたか…すいませんでした。

お互いまだ気持ちあるのに別れないといけないんだろう？寝れない、食欲ない。はぁ、辛い。やり直したい。

好きすぎて彼女が自分以外の人間に興味があるのが許せなくて振ってしまった。

それは悲しすぎる・・・

彼女も俺の事好きなのに、友達と遊ばれたり好きな事されたりするのが許せなかったんだよ。
彼女は泣いてたけど彼女は俺がいなくても大丈夫なはずだよな。

>>858
好きだって分かってて振るなんて、彼女傷付いてるよ？好きなくせにそれでも平気なの？
おまけに俺が居なくても大丈夫だよな…なんて、そんなわかりきってる質問、自己中すぎるよ。
後悔してるならさっさと連絡しなさい！

29歳になる男だけど（相手も29歳ね）、
まだ付き合って半年しかたってない彼女から
結婚を考えてほしいといわれた。

オレはまだ相手が結婚にふさわしいかどうか分かった訳じゃないし
結婚する為にはお金やそれなりの仕事など先立つものが必要なことを
説明した。

彼女はそれを聞いて、”私には時間が無い。女は歳とともに売れ残るのよ。
30歳には結婚して子供もほしい。”と言われた。

また、彼女からすれば私との結婚を最優先に考えてるのではなく、
まずは先立つものありきで考えているということも腹立たしい事で
あったようだ。

オレは、あくまでも今の気持ちを正直にいったが、彼女にはそれは
”おまえとは結婚をする気がない”との声に聞こえたようだった。
彼女からすれば、いずれ結婚する前提で行動しているという言葉（安心）
がほしかったように、今考えればそう思う。

今、オレから少しづつ離れ、彼女は新しい男を捜し始めている。
結婚をしてくれる男を。

オレは彼女を愛しているし大事にしているのに、
こうなってしまったことが残念だ。

みんなはどう思う？

好きって気持ちよりも
「思い知らせてやる」って気持ちの方が強い人は
やり直しても、先が思い遣られるよね

失恋した、そのつらい気持ちを忘れようとして
新しい彼女を作ったら
余計忘れられなくなるから気をつけて
今の気持ちを大事に

「して」と言われたならともかく「考えて」と言われて、「考えない」と答えるのは
結婚できる相手として考えてくれるな、遊びだ、というに等しい。
相手が「これは自分にはまともな関係を期待せず、次を探せということだな」
と思ってもしかたない。
「少しづつ離れ、新しい男を探し始めている」って、なんだか
「俺には愛があるのにむこうは打算だけだった」と言いたいみたいだけどね。

>>860
確かに女性は３０歳に近いと焦る。
男の人て女性より結婚を重く考えるよね。それで別れてしまう事は
良くある話かも。
860がなかなか結婚に踏み切れないのも気持ちは良く分かるけど。
今後の事話し合ってみるとか。
それで離れてしまうなら仕方ない。

>>863
オレは別に考えてないわけでも、結婚相手として見てないわけでもない。
ただ、相手は先立つものが無くても、私となら一緒になりたいという気持ちを
求めていた。オレは一緒になる為には相手を支えてやる為のインフラを
持つ必要があると思っていたんだよ。

>>864
結婚について焦るのは、オレも良く分かる。今後のことも話し合った。
いつかは一緒になりたいので、待ってほしいと訴えた。
また、まだ付き合って日も浅いことも理由にして話もしてみた。
しかし相手はやはり、待てないようだった。
来年になったら結婚すると約束してくれるならまだしも、
いつ準備ができるかどうかもわからないことを20代最後という大事な
時期を呆然と待つことなど出来ないとのことだった。
話し合った結果、彼女は新しい結婚の出来る人を探すという事を
決めるということになった。ただ、すぐに相手が出来るとわけでも
ないので、新しい結婚相手が見つかるまでに、準備をしてくれと
いうことだった。
オレの準備が整うのが先か、相手が見つけるのが先か・・
そんな感じになってしまった・・・

聞く人が聞けば、まるで新しい人を見つけながら付き合う＝
浮気されながら付き合うような感じで、それが良いのか？と
言われそうだし、オレ自身結婚を即決できないような煮え切らない
ような状態でずるずる付き合うなどが、本当にいい事なのかとは思う。
結婚に対する意識の違いとは、こういう問題も起すんだな。
残念ながら、好きだったら何でもすぐ出来る。
そんな頭はオレにはないようだ。
これが結婚に対してただ冷静なだけなのか、
そこまで相手を愛していないのかは
今のオレには分からない。

>>865
同世代の女性として彼女の気持ちはわからなくないですが、彼女の言動は酷すぎる。あなたの事を本当に愛していたら言う言葉じゃないですよね？正直彼女は結婚できれば誰でもいいんでしょうね。あなたから見切りをつけたらどうですか？

別れて昨日で2週間。
いきなりで、向こうがもう好きじゃないかもしれないということで振られました。
俺としては最高の彼女で結婚も考えていただけにショックでかい。
向こう(24)は初彼で、恋愛自体に疲れたといっているけど、
仕事が忙しくなっても気を使ってやれなかった俺のせいってのもあると思います。

最初は一人で泣いたりもしちゃってたんだけど、
連休後半は遊んだりして、だいぶ復活してきたし、そろそろ忘れられるかと思い、
本やサイトに書いてあったとおり、昨夜彼女に手紙を書いてみた。
すると号泣。途中で何度も手が止まった。まだまだ好きなんだ…。
こういう手紙って出さないべき？
相手を責める言葉は選ばないようにして、ゴメンとアリガトを中心に書いたつもりです。
1ヶ月は放置して欲しいとのことなので、どっちみちすぐには出せませんが・・・。

>>866
今もそうだけど、相手は安心がほしかったんではないかと思っている。
オレのことは好きだけど、このまま結婚しないままに放置される可能性が
ある事が不安だったのかもしれない。
だから、すぐ結婚してほしいとは言わないので、せめていついつまでには
結婚を考えているよという期待（言葉）がほしかったのだろう。

ただ、オレの気持ちをいえば、本当に好きならいつまでも待っている
といった言葉もオレからすればしてほしかった。
オレに対して、将来への期待をもとめるならば、信じて待つことも
同時にもっていてほしかった。

結果的には、相手にとってオレの言葉は、
信じて待てるほどの言葉ではなかったわけだ。

今は残された貴重な時間を彼女と過ごすことに力を入れている。
これは、好きなのに別れるのを分かっていて付き合うようなもので、
まるで生き地獄のようで、とても悲しいし虚しい気持ちだ。

ただ、冷静に考えてみれば、今回のことは
結婚を意識して付き合たい人とそうではない人が幸か不幸かお互いを
好きになってしまったという事に尽きるのだろう。
これが１つの運命（結末）だったんだと思うように、今はしている。

その女がわがまますぎだと思う。
あなたの言うように結婚に対して慎重になることは正しい。
今後のお互いの幸せ考えたら当たり前。
そんな考えを持ち続ける彼女なら別れたほうがいいと思う。
相手が説得されない位、頭固い人なら
今後付き合い続けて、結婚してもうまくいかないと思う｡

結婚はしたくないんだけどセックスさせてくれてメイドとして使える奴隷はほしい

結婚は責任が伴うからいやなんだ

正直でいいと思うぉ(´･ω･`)

>>870
金で買えそうだぞ
頑張って稼げ

>>869

確かにワガママ・自分の考えを曲げない、そして何より
思い立ったらすぐ行動する相手だね。
だから、何事も慎重に考えるオレとは、もともとそこで大きな考えの差が
あったのかもしれない。良い悪いは別としてね。

それでも、好きになったわけだから、一生懸命彼女に対して
愛情をそそいでここまできた。

今日も彼女のために、ネックレスを買いに行った。プレゼントだ。
決してやすい自分の給料では買えるものではなかったけど、
”気持ち”だから、そんなのは関係なかった。
相手のことを考えながら、一番似合うものが選べたので
うれしかった。喜んでくれるといいけどね。

オレは結婚に関しては慎重でも、気持ちではずっと一緒にいたいと
思っている。それだけ結婚とは大事なものであり、
しっかり受け止めて相手を守らないといけないということの
表れでもあることは、なかなか相手には伝わらなかったようだ。
相手はひたすら年齢と焦りからか、今のオレでは待てないの一点張りだった。

このプレゼントも、きっとこれが最後なんだろうな。

>>811
東京
まさにそれだよな〜・・