【忘】もういい加減に忘れようぜ！part3【忘】

これからは友達でなんて都合のいい言葉
相手にパートナーが出来てどうせ苦しむぐらいなら
今すぐに忘れようや！
ここに誓いを書いて少しでも楽になろうよ

前スレ
【忘】もういい加減に忘れようぜ！part2【忘】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1126533340/

ごめんね
忘れないけど忘れるよ
成長するために

結果オーライ！！！

別れて１ヵ月半
その間にお互い連絡することも無かったね。
もうあなたの中に私の存在は無くなってしまったんだろうね
今日で忘れることにします。
さようなら

アー忘れた忘れた忘れたさ。あんただれ？だれだっけ？ってくらい忘れた
今まで何かあったのかしら？という感じ。

うるせー馬鹿！
どうでも良くなった。

忘れたいけど
バイトとかで会っちゃうから
忘れられん(´･ω･｀)

もう会う事も無いし
忘れれると思う。
きっとあなたは
もう他の女の子と
遊んでるだろうね？
そう考えてたら
あなたを想い続けてる
自分が馬鹿馬鹿しくなってきたの。
あの頃で止まっているのは私だけなんだね。
前に進む事にします。
本当にさようなら

忘れて欲しいなら
謝りにきなさい

久里子
俺は土下座したよね

あなた一言でも謝りましたか？
僕はあなたが自分で気付いてそうするの
待ってんだよ

それまでやめないからな

このスレタイ格言級だな。いい事言うぜ…

忘れたらスッキリはするけど・・・・心のどっかにひっかっかる。
でも忘れたい。
でももいいや・・・あんたなんか思い出にしたくもな〜い

自分の場合は覚えていても何の為にはならないと感じた。
悲しいですが、引きずっても思い出は何も与えてくれない、ただ前に進めなくなるだけです。

真に忘れたら痴呆です。

忘れる意味が違います。

引きずって良いのですよ。

それでも日々送れるという所が「忘れる」です。

>>13
言葉が不適切だった。いつまでも思い出すと言うのが正確ですね。
引きずっていても、いつかは「忘れる」ことが出来るということですか。
そうなりたいな。

俺の経験から言うと
思い出そうとすれば、そりゃ思い出すことは出来るけど
時間が経てば日常では思い出すことはなくなる。
それが忘れるということかな？

絵麻、なんで俺を振った？
後で後悔しても知らないよ？
でもその後悔をずっと待ってる。
俺は一人で絵麻が帰ってくるのを待ってる。
あの時の温もりを忘れないし忘れたくない。
俺はいつまでも待ってるからね？


ずっとずっと・・・・・。

>>15
まだ自分はそこまで到達していないですね。
日常では思い出さなくなる所に行きたいですね。
復縁も望まなくなりましたし。

【もういい加減に忘れようぜ！】

単純な言葉だけどマジで胸に突き刺さった。

自分の場合は、別れてもウダウダと連絡を
取っている時は、ずっと苦しかった。
でも連絡を絶ってからは最初は辛かったけど
１ヶ月もすると思い出すことも少なくなってきた。
時間が解決ってほんとだと思う。

うすれつつある…
が正解と思う

>>19
連絡はほとんど取っていませんが、完全に絶ちます。
無意味なこと続けても仕方ないですね。そうして忘れていくようにします。

考えてもしかたない！
こうなったものはこうなった！
あの時こうすれば・今どうすればとかもう無意味！
なるようになっちゃったんだ！
だからこれからもなるようになる！
それはどうもできん！
だから考えない！
と言い聞かせ忘れたい！

>>22
同感です。
私も一日も早く忘れたい。けど、職場が一緒だから無理。
新カノもいるからもっと辛い。
仕事辞めるしかないから、辛さ倍増。
もうほんとうに辛い。

ああ、忘れたい。
一日も一時間でも一秒でも早く忘れたい。

忘れる。どうせ、職場で次の女でもさがしてるんでしょ。

年月と共に膨らんでた面影は、美化と執着だった。
嬉しい記憶、愛しい記憶。
その場所だけ巨大化されていた。
隅に追いやられていた別れを決定的に決めた理由。
根こそぎ思い返してみた。
ひどい。これはひどいね。
当時の辛い記憶とその時苦しんでた自分を
全然大事にしていなかった事に呆れ返った。
あれじゃだめだ。あれじゃ終るのも正解だ。
その瞬間、やっと幻想かした面影が
形を薄れて去って行った。
一体どのくらい目隠ししてきたのだろう。
美化した今は無き幻想を、心の拠所にしていたと気づく。
やっと終った。

もう忘れちゃる

忘れるなら
今まで生きてきた
すべて忘れてしまいたい
久里子…それでいいですか？

あの携帯に電話したらいい？

男は恋愛心がないと神のように生きる。

どこかで聞いた言葉。
恋愛心を失ってまるで神の様に人ではできないような努力をしてきた。
夢を追い掛けて、毎日自分を磨くように打ち込んできた。
今では随分忙しくなって毎日大変だけど

そんな自分が愛おしく思える。
少し誇らしげに思える。

幸せや満足ってこういうもんなんだなってわかるようになった。

あなたがイヤなら今すぐ消えるよ
年賀状もラジオからのプレゼントも
本当ウレシかったんだ
どうしようもなくて泣いたんだ
いつも優しかった

キミの夢が叶いますよに
バイバイ

私も一日も早く忘れたいです。
ほんとに、ほんとに。。

忘れようと思ってたら偶然会っちゃった（爆
いったいどうすりゃいいのさ

だいぶ元気になって忘れたつもりだけど、2chきてるんだよね。
「（まだ）愛してる？？？？？まさかね〜　そんなこといえない 」
Kiroro 長い間

キスの感覚が未だに忘れられない

３歩歩くと忘れると言われているニワトリになってしまいたい

振られたのに、「忘れない」とメールしたら
「一生信じます」と
でも、友人に取られた・・・

別れたこと、元通りにはなれないってことを深く深く受け止める。
そしたら、もうしょうがないよなって思うようになった。
どんなに願ったって、あのキラキラした時間と同じものは手に入らない。
手に入ると思うならそれは幻想。

忘れられなかったのはどこかで復縁を期待していたからだと思う。
相手が期待させるような言動をしてたからだけど。
でもやっぱりもう彼と付き合うってことは無い。絶対ない。
もう終わったことだもの。

彼は彼の人生を、私は私の人生を生きる。

だからといって彼の記憶を抹消することはできない。
一緒にいた時間はかけがえのない私自身の時間。
自分を否定したくない。
もうこれ以上振り返らないんだ。
一分一秒未来に続く自分自身に流れるときを、これからもっと楽しむために。

うん…私もそう思う！これからは別々のベストの道を歩いて行くんだ…！！

逢ってくれないからどうしよもないよ

忘れたい。ほんと幸せだった時間も存在も。
だけど、どうせまた会う関係だから、
せめて顔見てない時間は思い出したくない。
忘れさせてーーーー

本当に忘れたい。もう一ヶ月以上も経つのに。
でも、去年桜を見に行ったこととか、なんやかんやと思い出す。
だって、毎朝目が覚めた瞬間思い出す。
もう自分病気かな？って思うほど思い出す。
他に関心持てるもの探さないと、もうまじで壊れると思う。

まだまだ一ヶ月だよ。

十ヶ月経つけど苦しい。
もうダメかもわからんね。

わたしはもう、自分のために歩いていきたい。
貴方の顔を見るたびに、苦しみ傷つくかもしれないけれど
それでも、きっと時間が解決してくれると信じてる。
わたしは、自分のためにこれからという今を生きていきたい。

忘れなくてもいいですか？この先あの人以外好きになれる気がしないです

>>41
なんで別れたの？

>>42
あ！私と同じだ。
お互い辛いね(´・ω・｀)

うわぁぁぁ忘れたい！！けど忘れられない。忘れたくない
あぁぁ俺はどうすれば

>>45
他好きでふられたんですよぉおおおおお。

もう新しい彼女がいるから、復縁も無理だってわかってる。
潔く引くので、忘れさせてください。

あの頃の思い出にしがみつき、一人で妄想にふけり、過去にしがみついて
生活してはや１年。いい加減、現実をみないといけないのかもしれない。
１年後、２年後にもしかしたらまた会えるかも・・・
そしてつきあえるかも・・・・と心のどこかで期待してたけど
きっと今だめなものは、１年後、２年後だってだめなんだろうなって
思うようになってきた。
あの頃の思い出にしがみついて生きていくのはそろそろ卒業しなきゃ
いけない・・・・

忘れたいよ
けどそれ以上に学んだことがいっぱいある
でもこの悲しい感情はどこかにいかないかなぁ…

>>50
そんなことないよ。だって何年か経って再開して
つきあったケースだってたくさんあるんだから。
究極なことをされたり言われたりしたのならあきらめるのも
必要だとは思うけど・・・

ここは、思い出にしがみついて
過去で時間が止まってしまってる人たちが
たくさんいるスレだよね・・・

そうだね。歩き出せないから忘れられないんだよね。
もったいないね。

この思い、簡単に捨てられたら誰も苦労しないよ
私の心かえしてくれぇ
頼むから

過去にしばられながら生きて2年が経った。
きっと彼は私のことなんか存在すら忘れてる。
それなのにどうしても過去にしばられてしまう。

人生楽しむ事だけは忘れるなよ。
笑ってくらせるのが一番なんだから

それができたらこんなスレにいないってば・・・

フラれて半年、思い出して苦しんで暗くなってるのが馬鹿らしく思えるようになった。
人生を楽しく充実させていれば、自分の魅力も引き出されて新しい恋愛もできるはず！

もうそういう前向きっぽい奇麗事いいから・・・
人間の心理なんかそんなに単純じゃないし

本当に馬鹿らしい。相手は何も思ってないもん。前に進めそうって思っても夢に出てきた日にまたふりだし。

俺もそんなかんじかな。忘れようとおもっても、また夢にでてきて、また同じように過去ばかり振り向いてる自分が今日もいるってかんじ。
気晴らしに出かけて、過去以上のものを探しに行くっていう手もあるかもよ。今俺は、パソコンとか持って、過去より、もっといい恋愛とかをしに、旅中です。

笑って暮らすってどんなことか忘れた。
友達には、能面みたいだねって最近言われる。
彼のこと忘れられたら、笑えるのかもしれないけど、いつのことやら　ﾊｰ

忘れたら楽だと思うけど怒りが勝って忘れられない。
元カレに怒るのさえ馬鹿らしくなる日がきてくれるのだろうか・・・

気の済むまで
相手の事想ってればいいじゃん
相手への気持ちを
自分の心の中に置いておくだけなら
誰にも迷惑かからないじゃんか
感情が薄れたら(心が軽くなったら)やめればいい
人それぞれ想い方もそれぞれ

鈍器で自分の頭ぶん殴ったら忘れられますか？

きれいな事を言えば、消しゴムがあれば忘れられる

忘れられなくて苦しんでたけど、
本気で忘れる覚悟、考えない覚悟が足らなかった自分に気づいた。
もう彼に振られて4ヶ月。もう忘れることのできる時期。

もうあなたとの楽しい過去も忘れるし、あり得ない未来も夢見ません。
過去のメールのやりとりも消去するね。
見事に何にもない他人になる覚悟を今日決めました。
辛かったけど、これで本当にバイバイ

相談に乗って欲しいなぁ。まだ失恋してないけど・・・彼氏が暴力彼氏なんだよ。でも好きだから。ないちゃうだけ。どうしたらいいのかな？

暴力彼氏かぁ…その人が大切なら別れない方がいいと思う。好きなら仕方ない。

>>69
定期的にふるわれるの？

ケンカするとふるわれるんだよね。
前はすごい優しかったんだけど。
もう一年半くらいつきあってるんだぁ
やっぱりしょうがないのかな？

>>72
私もそういう人と付き合ってたことある
私の場合は途中から手は出さなくなったけど（出したら別れるって言ったから）
ことばの暴力や物への八つ当りがひどくなった。
結局、別れたよ。別れ話恐くて電話でしたけどね。
今は結婚して心身ともに愛されて幸せな日々を送ってる。

同じ経験したから気持ちよくわかるけどあなたにも幸せになってほしいよ

まてまて、しょうがないってのはどうなのだ？
ほっとくと、エスカレートするぜ？

>>65

そうしよう自分も

別れるって脅しで言ったの？あたしは好きだから
脅しでもいえないんだよね･･･本当にわかれて後悔したくない。
このままじゃエスカレートするよね。
最近は殴られてないけど。
どうしていいかわかりません。
最大の悩みなんだよね

それって本当に好きなのかな？
私は脅しじゃなくて本気で言ったよ。
そもそも一人になるのが淋しくて付き合ってたようなとこもあったから。

彼氏が暴力を振るう
そんな彼ごと愛してるのなら私には何も言えない
愛とは違うもので繋がってたいだけなら別れることをお薦めします
しかし彼と付き合ってくことにたいしては応援はしません
自分を大切にしてください

親が大切に育ててくれた自分に暴力ふるう男なんて、
私だったら考えられない。

愛してるって母親のつもり？対等だったら抗議すべき。
止めないならさっさと捨てるべき。

なんかやっと元カレのことほぼ忘れられたけど、
考えることも楽しいことも時間の過ごし方も
なんもなくて、つまんない。

こんなつまんない人間だったっけ、私って。

何かやることを見出せば、なんとかなるんじゃない？

私もついさっき振られた、忘れたいけど急には無理
何もする気がしないよ・・

なんであんな心の無い男と出会っちゃったんだかな。
うちをふりまわす悪魔よ、記憶から消えてくれー

てゆうかみんなは　忘れたから新しい恋人と付き合った？　
忘れるために新しい恋人と付き合った？　

私は、過去ひきずった時は、忘れるために恋人つくった。妥協しても。
歳とって、妥協してまで付き合いに時間さくパワーない。
だから余計、元カレひきずるの悪循環。。。

出来ることなら、妥協してでも、新しい恋人つくったほうが吉だと
私は経験上思います。。。

1年半の交際でとうとう終わっちゃった
失恋がこんなつらいものだったなんて忘れてたよ…
復縁の可能性を少し残された別れ方だから余計に辛いょ
時間が解決するのはわかってても辛いねぇ

消しゴムのように、振られた相手の存在自体を忘れたいけど。
あの男のことはどうしても思い出してしまう瞬間が、毎日あるから。。。

下の名前で呼んでたあの頃の呼び名ではなく、
苗字で、他人行儀に心のなかで相手を思い返すと、

あら不思議、好きだったあの頃のあの人とはまるで別人みたい。
ほんと、私を好きだといってくれたあの人ではなく、
私を憎んでいる今のあの人が現在はいるんだなぁと、再認識できます。

存在は忘れられないけど、仲良かったあの頃の彼は忘れられる。
「心の中で、呼び名を変える」。振られた後に良く使う私の常套手段です。。。

簡単に記憶を消せるんだったらなあ。ここまで思い煩うこともない。

Ａ

忘れてたのに再会して
思い出しちゃった。。。

ここのスレの人達はみんな付き合ってて別れて忘れられないんですか？
私は、付き合ってもいないのに、ただの片思いだけど、3年たった今でも忘れられなくて新しい恋が出来ません。おかしいですか？

89
おかしくないよ。あたしは片思い→相手に彼女ができて終わったから…引きずるか引きずらないかは気持ちの大きさだよ。付き合ったとか付き合ってないとか関係ない。

出合ってまだあまりたってないけど、本気になっちゃったよ。彼氏いること知ってるのにさ。

でももう、離れます。お互いいい結果にならないからね。さよなら、本当にありがとう。

だから忘れるなんて無理なんだって

( ＾ω＾)新しい恋でも見つけるお
( ＾ω＾)でもやっぱり忘れられないお
( ；ω；)やり直したいお
( ；ω；)情けなくても、惨めでもいいお
( ；ω；)また一緒に笑っていられるなら……いいんだお！

>>89
そんなことないよ。おかしくないって！俺なんか六年だし！無事ふられたけどね……それでも忘れるのは辛い

一緒にいてくれって土下座する男ってどうよ？

>>95
貴重だな

妊娠してるときの不安な気持ちを、
ちょっとだけだけど和らげてあげられてよかった。

いい母親になって下さい。

忘れたいよねぇ。薄まってもこないもんね。
片思いだって恋は恋ですよ！
ましてや、相手の気持ちもひょっとして・・なんて
期待持っちゃったりしたあとではね。つらいよ。
友達も最初は聞いてくれるけど、あんまりいつまでも言ってると
「まだ何も始まる前でよかったじゃん。」なんて言うし。
始まってるんだよ！出会っちゃったときから始まってるんだよ！
いつになったら終われるのかなぁ・・。

ﾄﾞ━(ﾟДﾟ)━ ﾝ !!!

忘れたくても忘れられなせん。

>>98
始まる前なら全然たいしたこと無いって。
相手の何を知ってるのさ。
相手とのどんな思い出を振り返るのさ。

もう次にいけ
あえてきつく言わせてもらうよ

振られてから半年、思い出さない日なんて一日もありません。
あと何年続くんだろ、この地獄の日々。
私、限界〜

愛されていたくて
愛してたわけじゃない
知ってたのに
一人でも眠れてたのに
二人が好きなあの曲
二人で見た映画も
忘れるから
もぅどこにも
期待なんかはしてない

>>56
付き合ってたなら存在すら忘れるなんてありえないと思うけど？
それとも片思いだったの？

忘れんの!

今メールしてる奴がかわいかったらこんどこそ絶対忘れてやる。

よし忘れよう☆

ヤツとの記憶データ全削除！

意外に情とか執着に変わったりしてないのかな。
好きとかとは違う気がするときもある。

一年引きずってる人とかいますか？

愛情だって情だよ。もう、情しかないとかたまに言うけど
その情が大切なんじゃないかな？

半年引きずってるあたしが來ましたよ。

軽く引きずるだろうね。一年くらい。
今ちょうど一ヶ月。

>>110
付き合っても告白してもないのに2年間ひきずってますん

>>110
オレ４年目だよ〜

わーい

半年ひきずったけれど、やっと元彼ふっきれそう。

ふっきれた系のレス観るとホントかなしくなる・・・
でも、もう諦めた！俺もｶﾞﾝｶﾞﾙ！

まあ、なんとなくしか生きていけないけどな・・・

忘れたよ




何もかも

だいたい一年もすれば慣れてくるでしょうね

忘れられないけど何かに集中してたら一時忘れれる。

絡んでくることが多すぎて
欝になってくる。

気分悪い…
いつになったら忘れれるんだろう…。

彼と彼女のラブラブみてはや半年よく頑張ったと思います

えらいね。良く頑張った。>>123
私はまだ3ヶ月だよ。全然頑張れなくて、げっそり痩せたし最悪だ。
ちょっとケンカでもしたのかな？とか、そんな様子を見てどうしろと？？
精神衛生上かなり悪いんだけど。

すごい勢いで元彼のこと忘れだしてる。１年苦しんだのが嘘のよう。
あと少しで本当に楽になるかと思うと、それもさびしい。

忘れられない

同じく。

同じく。

同じく。

３連投、乙

忘れられないってことは本当は忘れたくないから忘れられないのかな…。

>>131が粘着キチガイストーカーだからじゃないかな。

ｽﾄｰｶｰとかしてないし…
そこまでして未練ありません

実際にストーカーするなんて見栄とプライドが許さないけど
透明人間になれるなら、するかも　r(-_^)~エヘッ

ｽﾄｰｶｰは変人のすること。
やめましょう。

日本ｽﾄｰｶｰ撲滅会NSB

やったー、何かが舞い降りてきたように、
突然一年半苦しんだあの人のこと吹っ切れた。

忘れるのがあんなに怖かったのに、こんなに気が楽だとは(笑)
バンザーイ。失恋板卒業します♪

(･∀･){おめでとう☆

忘れてないよ
怨みます…　
恨みます…
ｳﾗﾒｼﾔ…
死ね

忘れようとしなくても、時間がたてば自然に忘れるよね。

「忘れられたら生きていけない」と思ってた。
でも、自分のほうが、ほぼ忘れてきたら、こっちのほうが楽と思ってきた。
彼のこと忘れるのもあと一歩、がんばるぞー

忘れるしかない

忘れる自信がない。

きもいから忘れてくれ

三回めの夏だね。

最近、君の夢ばかりみるんだ。
忘れなきゃだめだと思うから

今年は行かないことにするよ。
許してくれるよね…

忘れようよ

すごいひどい暴言言われたので、彼の存在消去しました。
もう思い出すことはありえません。

やっと仲直りしたい気持ちも忘れました。
後は、憎まれてることも忘れなきゃ。気が重くてたまらない＾＾；

過去の話だが半年付き合った女に振られて、その後紆余曲折を経て今の妻と結婚して早2年。不思議と前カノの顔がもう思い出せない。雰囲気は凄く良く覚えてるんだが。苦しい思い出は脳が勝手に削除するものらしい。

おれも前々カノと前々前カノの顔が思い出せない。
たぶん街で会っても気づかないと思う。
だから、早く、同じように前カノの顔を忘れられるようになりたい・・

忘れようぜage

彼と会いたいという気持ちは忘れた。
彼と話したいという気持ちは忘れる。

でも彼との暖かい思い出は忘れない。それでもいいよね？

それでいい。

考えれば考えるほど辛いので考えるのやめました。

忘れよう。

これは忘れたくない！忘れちゃいけない！
と強く思った事は脳がしっかり覚えてるって聞いた

嫌いになったはずが１年後の今まだすき

忘れられるのが怖くて、忘れられなくて…
でも もうなんかいいやって思ってきた。
会いたくないし。
あんなにひどい事して今ｶﾉと幸せになれるはずがない！

>>156
それがなれちゃうんだな〜ｗｗｗ

世の中，
悪人がとくをする〜
まったくいやになっちゃうよ

思い出したくもないと言われて
やっと…。あたしのことやろ？
嫌われるて、想像以上にしんどいわ。
喋りもせん間柄なんに嫌な思いさせて
ごめんさ。

消したらいいよ。
一部は既に消えてるんだし
もう、消したらいいよ。

忘れてる時間も徐々に増えてきた。
どんどん増えますように。
あの男のことなんてどっかいっちゃえー

見事だ。

いつも顔を合わせてた、特別な第一日曜日。
私は、もう特に気にしてないけれど。
私が横にいないことに、少しは不在感を感じていて欲しいなぁ。

私は頑張って忘れるけれど、まだ彼には覚えていて欲しいな。
わがままー。現実の順番はどうせ逆なんだろうけどさー

徐々に忘れてきてるけれど、失恋板に来ると彼のこと思い出す。
いや彼のことひきずってるから、まだ失恋板にいるのか？

失恋板が精神安定剤だから、完全に卒業するのが難しい。
卒業するまで彼のこと思い出す。あー、難しいーーー

友達に戻ろうと言いながらも
結局メール一つ返してくれない。
どうせ週末は新カノとラブラブなんでしょう！

もうあんな男忘れる。

忘れようと努める様にしてても、ふとしたことで
思い出しちゃうんだよね‥

あぁ…なんで…
良い『友達』になろうって言うの…？

友達以下の存在にしたいの…？

指輪どうした？

プリクラはどうした？
あ〜もう…

忘れたいけれど、
嫌われてても、今一番好きなのは、やっぱり彼なんだよね。。。

完全に忘れきれない(涙)

ドロドロになったグランドで思い切り汚れながらバク転とかして（部活終了後）大暴れしたら少しスッキリした。

ダチも付き合ってくれたので嬉しかった。

ハタから見るとタダの馬鹿にしか見えないけどね・・・・

>>168
そんなに嫌われるようなことしたの？

>>170
スレ違いだけど、振られて直後に長文復縁希望メールを何回も送って
うんざりされた。

また夏が来る・・・
一緒にいた夏祭り、花火大会・・・・
いっそ！！中止になってくれりゃいいのに！！

>>172
すごいわかる…
祭りの貼紙とか、浴衣の子とか見るとその度に胸が苦しくなるよなぁ;;ｗ俺は七夕に凄い思い出があるから今の時期だけ人生からカットして欲しいｗ
早く忘れてぇーーーー…orz

忘れたいし私の事も忘れてほしい

お願いだから連絡してこないでね
繋がってなかったら少しは忘れれる
たぶん…

いっしょに行った水族館、海…
辛い。
記憶がなくなるか人生早送りしたい。

>174
すごいよくわかる
連絡されると悪い思い出のほうがぶり返して辛い

別れてすぐに、保存していたメールや写真は消したし、アドレスも消去してる。
だけど、一緒に買った好きな歌手のCDとか、他の友達とも一緒に写ってる写真とか、
CDが初回限定版だったり、みんなで写ってるし、とか思って捨てられなかった。
付き合う前から書き溜めていた日記も捨てられなかった。
メールを消して大分楽にはなった。

今でも立場上どうしても公的に週一で会ったり、メールをしなきゃいけないけど、
久々に個人的にメールが来た。
あの一緒に買ったCD持ってきてって。
貸した後に、なんかこういうことがあるのももう嫌だと思って、
CD売るけどいる？って聞いたら、
もう俺に関わらないで下さいってメールが来た。
関わりたくないのはこっちなのに、無神経なのはどっちだとか、
喧嘩をしてしまった。
最悪。

たまたま同席してるとき、途中で電話が来て中座して帰った姿に、
新カノからだろうなあ･･･とか。考えたり。
CDひとつでいちいち考え込んだり、全然吹っ切れてないの自分ももう嫌過ぎる。

今度こそ、思い出すようなものは全部捨てようと、
そしたら二人でらくがきしたスケッチブックに
彼の字で日付とサインが入ってるのに初めて気がついた。
まだ付き合って十日のとき。
絵を描くのが好きな私につきあって、笑いながら二人で落書きしたやつ。

明日からCDも売って思い出の染みこんでる物も捨てる。
それでやり直せたらいいなとか、まだ期待してた自分も全部忘れる。
全部忘れていい男見つけるぞーーー！！！

>>177
なんか切ない。
頑張って！あたしも頑張る！！

あたしは、１日１通メールするって約束してたのに
だんだん返事がこなくなってきて、今日、
メールがストレスになるから止めろと言われた。
もう関わったら迷惑になるし、忘れなきゃいけないと思った。
でも思い出の品は捨てられない。
手紙、ふたりの日記、写真、プレゼント、いっぱいいっぱい…
なにより思い出が捨てられない…
って全然だめじゃん。はあ…

>>178　
ありがとう･･･本当に、字を見た瞬間涙が出た。
切り替えてこーと思う。
いま、スケッチブックも破りとってゴミ袋につめたところ。

物って、本当に辛くて捨てられないけど、
捨てることでやっぱりいろんなことを忘れて行って、
絶対ある程度楽にはなれるよ。
やっぱり忘れることと、時間が何よりの味方だって、失恋してから思ったよ。
立場も全然違うと思うけど、また心からの笑顔になれるように一緒にがんばろう！！

忘れる俺も。とにかく美化しない。
結構、無神経でヒドイ言動されたと思う。
当然だけど過去のこと考えても何の力にもならない。

先月別れた彼女が元旦に買ってくれた御守り、捨てるに捨てられず鞄に付けっぱなし…辛いから捨てたいんだけど、ゴミとして出して良いのかな、御守りって。

頼む！忘れる方法教えてくれ！
今が辛過ぎるんだ(´・ω・`)

縁切り祈願･･･行こうと思う･･･
こういう時の為にあるのかな

神社でおみくじひいたら大吉。恋愛よし、縁談よし、待人おそくても来るって･･･。
そして縁切りの神社に行っておみくじ引くとまた大吉。
待人来るべし思ひがけなき事あるべき也･･･。
縁切り祈願は保留にしました。ヘタレ。
でも何か、こんな事の積み重ねで吹っ切れていく感じはありますね。
チラ裏失礼しました。

今、忘れた

あの人への気持ちをね！

こないだ今カノと車で遊びに行ったら、駐車場で元カノの車発見。
しかも一人で中にいるじゃね〜の。
俺的に別れた時にどろどろがあったのでムカついてたんだよね。
しかも、忘れようとしてたんだが復讐心再現
わざと前に車停めて今カノとキスしたりいちゃいちゃしたりしてたんだが・・・
香具師は気づかないようだった。なんか復讐にならなくて拍子抜けしてたんだが
今日、香具師からメールがきた「この前のわざとだろ、呪うぞ」この一言

>>186その人未練たらたらだね

>>187
まあね。
そんなことをする俺も自分で自分を大人気ないと思うし、
たとえ復讐でもまったく未練が無いわけじゃないんだろうな。
まったく未練なしなら平然としてりゃいいんだから。
けど、気づいてたって分かってすっきりしたよ（笑）
呪うぞにも笑ったけどね。

やっと彼を好きだという気持ちを忘れられた♪
ちょっと思い返したりすることがあると、むかつく気持ちしか出てこない。
ここまで長かった。『おめでとう、自分！』と言ってあげたいヽ(´ー`)ノ

別れた後、私が車にはねられて、
１ヶ月車椅子＆入院３ヶ月、全治半年になった時にも
一度も面会に来てくれなかった。
今日も持病の発作で凄く苦しくて電話したのに
未だに何の連絡もない。
今頃は新カノとｾｸｰｽでもしてるんでしょう。

でも、私の方もあなたに会うために
片道三時間、往復4000円以上かけて、
電車乗って行く程の気持ちには全然ならない。
別にそこまでして会いたいと思わない。疲れるし、お金かかるし。
所詮その程度だったんだね。
ｹｺｰﾝ考える年になって、
あなたの
｢国家公務員｣
って肩書きとリストラのない安定に打算的に惹かれただけだった。
さよなら。
もう未練も執着も愛もないや。

忘れる！

中距離恋愛で良かった
何時間もかけて会いに行くのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
金も勿体無い
このまま終了。
バイバーイ！

忘れたい
きつい

忘れたい・・・

敦志・・・

>>190未練ありありだろ？

>>196
それが発作で電話かけたときまではありありで(´;д;｀)
だったんだけど、
留守電だし折り返しもないしで
一気に醒めたの。
そういえばこの人、口では何とでも励ましてくれるけど、
実際には何にも動いてくれなかったな
って。
家も遠いし、今度は私も相手の為に動けて、
相手も動いてくれるような人探します。元彼は２ちゃん知らないから何を書いても平気。
二年間ムダにしたよ。

彼女が去って3週間経った
分かれた直後はどうしても復縁したくてたまらなかったけど
今は落ち着きつつ有ります
前に2回復縁したんだけど、俺は変われなかった
一緒にいても最初の頃みたいには楽しくなれない
これはただの執着だと思うしかない。さんざん引っ張っておいて
今では彼女に悪い事したなと思います。お互いきれいに分かれられれば良かった
性格が合わないってのは努力でも埋めきれなかったな
それでも付き合ってきたけど、今思うと愛情というよりは依存心とか独占欲だった
そこをきちんと見極め出来てれば良かった
顔は本当に俺のタイプ。分かれた今でも良い女だなと思うけど
もう一回復縁しても、同じ事の繰り返しなんだろうな
これから自分に向き合って、悪い所を本当に直していかないとダメだ
進歩なさすぎ。次出会えるかも知れない人には嫌な思いさせないようにしたい

もうどうでもよくなった。
忘れられそう。
汚点として残すのも厭だし。
どこが好きだったんだろう。
寂しかっただけか。

200

穢れてしまったんだね

大便がますます腐敗したようなもの

好きだという気持ちは忘れられたけど、存在自体を忘れられない。
共通の友人多すぎ。ほんと不便。
あんな男の話題もう耳にもしたくないのにー。

忘れられそう、てか忘れてきたよ。
夢にも出てこねーや。
人間って不思議だよね。
嫌なことは自分の頭から排除できるようにできてるみたいだ。

失恋板にくると彼を思い出します。
でも、彼の愚痴をいまさら聞いてくれる友達がいないので失恋板にきます。

無理やりにでも、失恋板卒業したほうがいいのだろうか・・・

忘れるしかない。復縁のおまじない信じてやったけど只自分が虚しく苦しむだけ。とっとと辞めて忘れて前へ進もっと。現実見よっと。

3日で忘れられたんだけど、これって本気で好きじゃなかったんだよね？

羨ましい

わが怨み、現在完了。

3日で忘れられて、そこそこ楽しかったこともあるなら、いい恋愛じゃないか。
ほんと羨ましい・・・
本気になんかなるもんじゃないよ。

半年たてば忘れられるかも・・
今すぐ忘れたいけど・・どうしたらいい？

半年たったけど全く立ち直れてない私が来ましたよ…

>>212昨日図書館で半年たてば忘れられるってあったんだけどやっぱ無理？

>>213
正直、生活環境とか年齢にもよると思う

>>214若い方が忘れやすいとか？

うん。年齢が高くなるほど新しい人間関係も築きにくくなるし

若い方が、恋愛にとどまらず、人間関係がつくりやすいもんねー。
もう私は、彼失って一年だけど、トキメキなんか一度もねーよ・・・

忘れたいんだけどねー
彼のこと考えるのが、もう日課になってるからねー、むりぽ

3日で忘れたとかレスした者だけど、2週間たったらまたぶり返してきた。

そうそう　急にくるからｗ
ビックリするぐらいせつなくなってくるからｗ

あいつ以上の女が現れない限りむりぽorz

振られて1年。
まだ１ヵ月もたってない気がする…。私このまま２度と誰も好きになれなぃのかなｧ

すごいねー。
振られてから１年。彼は私の存在など一秒たりとも思い出さないだろう。
彼は私の誕生日も忘れて、今年の誕生日はあっさり過ぎてった。

なのに、私はいまだに覚えてるのか。もうすぐ彼の誕生日だ。
なんで、彼と私の記憶はこうも違うのか。不公平だ・・・

忘れたい
どうやったら忘れられるのかさっぱりわからないけど

　∧
(ﾟ、｡｀フ
(uu ,,)o 困ったにゃ〜

あたしは日曜日に彼と別れました。
夜になると辛くて寂しくて・・・
いつになったら楽になれるんだろう？？

俺もなんとか頑張って忘れたい
だけどまだ先が見えないよ

あたしも日曜日に彼氏に振られちゃいました。
すごく辛い。
忘れたいよー

まだ何日かしか経ってなかったらきついに決まってるよ。
忘れたいって3回思ったら、逆に好きな人を3回思い出してるのと一緒だって私は言われたなあ。

自分で振ったけど…
おとといメールがきてからなんかせつない…
ダメ男だってわかってるのに…

あ〜こんなくよくよじゃいつまでたっても病気が治らないよ…

時間が経ち過ぎたかな。

失恋の時に読むといい本ありませんか？

あたしだけじゃなくて皆さん辛い思いされてるんですね。
夜になると寂しさ倍増して泣いてばかりいます。
でも、乗り越えないといけませんよね。
皆さんがんばり過ぎない程度に過ごしましょう・・・。
気分転換に出掛けるとかが出来ない私はとにかくＤＶＤ見まくります。
みなさんの気分転換方法は？？

DVDなら
「あらしのよるに」がお勧めです。

絵本が元のアニメーションですが、ちゃんとしたものになってます。
絵も動きもカワイイのだけど、失恋の後に観るといろいろと考えさせられます。

とてもとてもお勧めです。

フォレストガンプに何度救われたことか…

いつまでも落ち込んで時間が無駄。辛いけどいつか忘れなきゃなんねーし、嫌でも時間が経てばいつか薄れていく
気持ちなんてそんなもんだよ

そうだね

もう四か月もこの板に貼りついてるよ。

でも初めの頃よりは睡眠時間も増えたし、
食事もとれるようになりました。
今日なんて食べ過ぎて気持ち悪いくらいｗ

前はこのスレ自体見るのも恐かったけど、
やっと見れるようにもなりました。

たぶん自分の中で整理も出来てきて、
｢忘れよう。｣｢前に進もう。｣という気持ちが出来てきたのだと思います。

きっとこうして彼とのことは思い出になっていくんですね。
まだここを卒業出来るかは分からないけど
一歩ずつ前に進んでいきたいです。
だからみんなも無理はしないでゆっくり歩んでいけたらいいですね。

お互いが、合わないと思った。
私も長くは続かないだろうなって思ってた。
彼に別れ話を切り出された時から別れた今まで、泣いてない。
笑って、キレイに別れた。
ほんと、この板にいること自体不思議なくらい、さっぱりしてる。

私に気の有るそぶり？を最近してくる友達がいる。
私も彼が気になり始めてる。

…でも、その彼は、元彼に顔がかなり似てる。
気になるのはそのせい？
メールしてても、元彼の顔が出てくるよ？

未練は無いはずなのに。。。忘れたいよー！

終わった時は思ったより平気なもんだと思った。
けど軽いショック状態だっただけみたい。
後からジワジワきた。つらい。忘れたい。
前より笑顔なんかが鮮明に浮かんでくる。
もっとつらくなる。

別れるのはすごい辛かった。
すぐに新しい彼女ができたって知ったときはもっと辛かった。
でも、今はそうじゃなくなっても、
少なくともあの時は真剣に私のことを想ってくれてたんだと
ちょっとだけ思えるようになったよ。
また泣いたりすることもあるかもしれないけど、
今ならあの時はありがとうって言えそうな気がするよ。

あらま。

さようなら〜

薄れてきたとおもったらきゅうに苦しくなったり…

んだんだ、いい加減忘れよう。
好きに生きたらいいよ。

恋は思うように行かないよ。

落ちるだけ落ちて、後は上がって行くんだ。
絶対みんな次の恋が出来るよ！

忘れることができた！と思ってたのに
あの子の誕生日が近づいてきたら、落ち着かなくなった。
よりを戻したいわけじゃないんだけどな。
中途半端な変な気分だ。
まだ未練があるってことなのかなあ。

４年近く付き合った彼女と別れてから１年２ヶ月経った。
もう新しい彼女とも９ヵ月も付き合ってる。それで幸せ。

でも、１年２ヶ月の間、前の彼女のことを思い出さなかった日は無い。
未練があるわけじゃないし、もちろん復縁したいわけでもない。
でも、友達伝いに新しい彼氏が出来たらしいなんてことを聞いて、胸が痛かった。

なんなんだろうなこれ。

私は頑張って忘れようとしてあまり逢わなかった友達と遊びまくってたら仕事も友達も善いものだし気が楽になれたよ！今はこっちがｼｶﾄしてるよ！たまに辛いｹﾄﾞ

相手が死ねば忘れられる

これは忘れず見てね！！！

10月新ドラマ「だめんず・うぉ〜か〜」テレビ朝日　10月12日 木曜 21:00〜

漫画原作・倉田真由美、脚本・田辺満、演出・片山修。
浮気症で金をせびるダメ男ばかり好きになるキャリアウーマン。

藤原紀香,山田優,宮迫博之,三浦理恵子,島谷ひとみ,
レッド吉田,柳沢慎吾,西岡徳馬,青木さやか,田辺誠一

>>247
ザ・征服欲

あ

今親友に電話した。
元気出た。笑い飛ばせばいいってさ…
なんか忘れてはいないけど前進出来た気がする。

これだから友達はやめられない！ありがとう！！！

忘れたほうが自分のためだとわかってるし
そうなろうと努力もしてる。
でもだめだよ…
あの人のこんなところよかったなとか思い出したら
もうダメだ…
決心を何度しても結局ここにいきつく。。。

長年付き合って、（愛？）情があるのはわかるけど、
他の女とSEXして、浮気してる彼と遊んで楽しい？

そんな人、結婚しても絶対浮気するよ。


ってメールを、送ってくれれば忘れられるかもしれない・・・

もう忘れたい
向こうがわたしを完璧に忘れてるってことが分かればすぐにでもふっきれるのに…
連絡さえ取れない自分が嫌だ
忘れるｺﾂってなに?

勝手に夢に出てきたわ。
夢の中でやっつけてやった。
まるでＡＶのようだった。





覚めると鬱。

失った相手に
馬鹿っ丁寧に忠実に想い続ける必要はない。
自ら離脱しなければ！
よし！愛しかったあなたへ
さようなら！！
もしも偶然再会したなら
その大きな顔を指さして大笑いしてやる！

彼とは職場の同僚で毎日顔をあわせる。お互い普通に接しようとしてるけどやっぱり気まずい。
しかも彼は他の女の子とめちゃくちゃ仲がいい。その子には結婚を考えてる彼氏がいるけどつい疑ってしまう…
毎日その子と楽しそうに話してる所を見ているといますぐ消えて無くなりたくなる。前はそのポジションには私がいたのに…
楽しそうにしてる彼を見てると辛いのは自分だけなのかと思って悲しくなる。
傷つけたい。困らせたい。辛い思いを味あわせたい。ヒドい事されたの我慢してたけど全部掘り返して怒りたい。
こんな卑屈でダメな自分が嫌だ。さっさと忘れたいのに毎日会うからなかなか忘れられない…こんなんただの執着じゃん…
こんな状況で、どうやったら早く忘れられますか？月曜日が来なければ会わなくて済むのに…

>>259
わかる。


僕の場合、その人が友達だったから、尚更だ。

>>261
私も友達だった。他の友達と何人かでいつも遊んでた。そういうのももうできなくなっちゃうんだなぁ…
友達でなんていられない。会えない環境になればいいのに。

もう忘れます
さよなら
元気でね・・

どうやって忘れたらいい？忘れられる？
記憶から消しさりたい。こんな人を好きになるんじゃなかった

無理に忘れようとしても、好きっていう気持ちが残ってる間はむずかしい。
逆に自分が落ち着くまで我慢しないで相手のことを想っていればいい。
自然と思い出になっていく。２年かかって分かった。

違う人にちょっとだけ恋心が芽生えた。

そしたらちょっと楽になった。

でも、その違う人は既婚者…orz

なんだかなぁ〜…

>>265
相手は既婚者かもしれないけど、いいことだと思うよ。
私も少し恋心が芽生えたかもしれないから、がんばりたいのだけど…
近くにあの人が居るからかなり揺れてる。
あの人はもうほかにいい人を見つけたらしいけど、卒業したらまたつきあおう
ってあの人と最後にした約束が私のことを無意識にとめてしまう。
あっちは前進してて、私は足踏み状態。
でももう忘れないといけないんだよね。忘れて次ぎにいけたらいいのにな。
がんばろうっと（＞ー＜）

>>266
もう大丈夫なのかも。
今日あれから、外出した際に、すれ違ったの。
相手はデート中。
向こうは気付かなかったけど。

前は偶然でも良いから会いたいと思ってたけど、会えなかった。
今回、地元で。しかもデート中…。

あんまりショック受けなかった。
きっと前へ進めるよ。
ううん。進む!!
何とかなりそう！

長文失礼しましたm(_ _)m

さようなら〜

あなた私に、ろくなもんじゃないって言ったわよね？
そしてあなたは私をふったわね
あれからとにかく頑張ったわ私
今じゃ仕事も昇格しで誰よりも任されてるわ
私の噂を聞いてあなたは、やっぱりより戻そうって言ってきたわよね
でも、私にとってあなたはろくなもんじゃないから
バイバイよ。
ずっと後悔してなさい

後悔してなさそ〜その性格じゃｗ

だなw

ある意味そういう性格羨ましいですけどねｗ
もしそんな性格だったらこの板にいないだろうな。

忘れるなんてﾑﾘだ…。2人で過ごした時間本当に幸せ感じられた。
忘れた方が彼のためにも良いのは分かってるのに。忘れるのはﾑﾘだけど想いは封印しないとね。少しずつ、あの人の幸せを祈って。

>>269
もっとネカマ修行を積みなさい

会わなきゃ忘れられると思う。

>>275

私もそう思う。
でも自分から連絡を断ち切るのってすごい難しいよね。
毎日、今日で終わりにしようと思いながら
もう半年もズルズル・・・

はっきり言って迷惑だった気がする。

別れられて今まで悩んで悩まされて
相手に悪い事した、きっと傷つけたんだとか思ってたけど
よく考えたらこっちは奔放な性格だったんだし、
その自分を好きになってくれたからそのままで居たんだけど
その性格にケチつけられたようでいい迷惑だったよ
よく考えたら悩む必要なんかないじゃんとか思う。

忘れるために仕事に精を出す、別の誰かを好きになるってのが
もっともイイ方法なのだが、脳内だけで忘れられる方法がひとつある。

気になってたあの人と付き合ってもいないのにやることしました。
あれから連絡取らなくなって半年たつのに毎日あの人のこと想ってる。
又連絡したら遊ばれそうで怖い：早く忘れたい…

東京にいると思い出しちゃうからアメリカに行く

会わなきゃ忘れられる…って本当かなぁ？
あたし、駄目だ。会わなくても幸せだった日を毎日思い出して逆に思いが募る感じ。

ごちゃごちゃ言っておちてないでそんなに好きならもう一回アタックしてこいよ。人間死ぬ気になればなんだってできんだろ？どうせ振られるならとことん嫌われろ

>>282
いいかも

>>282
それが出来れば鬱になんかなんないょ。
死ぬ勇気もない、こてんぱんに振られる勇気もないヘタレなんです。

>>284そんなヘタレじゃ振られるわな。なにもしないで戻ってくるもんじゃないよ。だったら自分を変える努力しろ！

>>285
わかってますよ。だから振られたんですよ。
あなたみたいにあたしは強くないんです。

海外かそれがあったね（笑
大和撫子さようなら(o^∀^)ノ"

ケンカも結構したけど楽しい記憶だけが頭から離れない…
好きとか嫉妬はなくなってきたけど振って後悔しまくりorz

だけどやっぱ振ってよかったのかな…と悩む
別れて2日であっちには彼女が(´・ω・)

参考にならないかもしれないけど、私も２年くらい忘れられなかったことがあったの。何かうまく言えないけど、相手を忘れてもあなたたちの気持ちはウソでもないし、すぐ忘れたから軽いわけでもないから。何かうまく言えなくてごめ

頭の中に消しゴムがあればいいのにね

もうすぐ別れて三年だー。
三年の間、いろんなことあったけど、あの人以上は見つからなかった。

合コンとかで知り合った人とノリで付き合っちゃえば忘れられるかもよ！って友達に言われたけど、それすらできねーｗｗ

忘れられないあの人はノリで付き合ったのにね。

あの人が幸せだっていうお話聞きました。
ぶち壊したい反面、どうかどうか幸せに、変わらないでいてほしいと思ってしまう。

さようなら。
ようやく気持ちにケリついた。もう一度友達からなんて無理だね。あんたの迷惑になるもんね、もう二度と話しかけないよバイバイ。

振られても振られても諦めきれない…
しつこくしてどんどん嫌われてるの分かってるのに…
本当にいい加減忘れたい

相手が死ねばいい

確かに

死なれたら余計に忘れれない

元気でいてほしいす。

忘れたいよーーーーー(ﾉ_･､)

忘れるには付き合った年数分はかかるって言うけど、これから８年も苦しむの？
記憶無くしたいよ…

精神的に落ち込んでるときに
話聞いてほしい相手があいつしか思いつかねぇ。。。しんどい

忘れたいのに

きっと忘れさせてくれる次の人が現れるよ

悩んでもしかたないのに悩みすぎて頭ハゲそう！

相手が死ねばいい

簡単に忘れられれば苦労はしないんだけどね☆彡

とりあえず気晴らしにでも一リットルの涙観てみろ！病気で好きでも自分から諦めなくちゃならない人もいるってこった。

縁があればまた会えるよ。
だから今は忘れるね。

引越し日が迫ってきた。荷造り終わらない。

違う土地にいけば忘れさせてくれるよね…。はぁ。

俺、世界で一番惨めで、ダメ人間で、情けない奴で、可愛そうな人間だし、これから一生落ちこぼれ人生なんだから、周りにどう思われても失笑されても良いやって思うようにしたら、失恋なんてどーでも良くなった感じがする。その時だけだけど…

忘れようと一緒に撮った写メ、送信受信メール削除中。
だめだいろいろ思い出して来て涙とまらん。
なんでお前そんな笑顔なんだよー！なんでそんなラブラブメールなんだよー！
余計忘れられん

>>306
そんなの関係ねーし知ったことかボケ
死ね
相手が死ねばいい

殺っちゃいなよ

もぅ忘れる！！今、今ままでに一番最低なメール送ったから！！
なんか逆にスッキリ

忘れるため、京都から東京へいきます。もう関西には戻りたくありません。四条の街の景色、京都駅の改札口、七条駅、女坂、烏丸、悲しくなるものばかりです。

韓国に行きなよ。
韓国男性は逞しくて優しくてカッコイイからね。
日本のクズ男なんてすぐ忘れられるよ

わたしもそう思うょ☆

>>315です。男です。

>>312相手が死ねばいい？おまえがクソだから振られたんだろ？人のせいにするな！おまえが死ね！

>>319
お前が死ねゴミクズ
今すぐな

>>319
お前が死ねゴミクズ
今すぐな

>>319が正しい。お前みたいのは自殺しろよ。
首吊り楽チンらしいぜ。早くやれよ屑野郎ｗ

ゴミクズがゴミクズ抜かしてやがるよｗ
ゴミクズはゴミクズらしくひっそり自殺しろｗ

>>322>>323
自作自演おつゴミクズ
早く死ねゴミクズ
今すぐ死ね
クズ野郎のぶたがｗｗｗｗｗｗｗｗ

( ﾟдﾟ )ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ自演ﾀﾞｯﾃ
死ねｺﾞﾐｸｽﾞWWWWWWWWWW

必死だなｗｗｗｗｗｗｗ
ゴミクズ市ね
はやく死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

1.ホワイトチョコ
2.ヘヘヘ・・・
3.・・・・・・・・

>>324
こいつはメンヘラのヘドロくんだそうです

ヘドロは『ゴミ』『クズ』『死ね』が口癖。
他力本願を『たりょくほんがん』と読んだ有名馬鹿。

陸上部

私が、この山田中学校に入学してから、もう3年が
たとうとしてます。今、考えると、ずいぶん時
間の流れがはやかったうように思います。そして、
私は、その生活の中で、たくせんの思い出
をつくることができました。
そのうちのひとつに、部
活のことがあります
陸上部での練習は暑い日も寒い日も、ほとんどイ年中、半袖とブル麻ですごしさなければなりませんでした。
それは私にとって、なかなか辛いものでしたが、仲間や後輩と一緒に、協力しながら、
楽しく乗り切ってきました。大会では、緊張してしまって失敗したりもしましたが、自分の記録がのびていたときは、
とてもうれしくて、恥を忘れて大喜びしました。いろいろ不満があったときも、
やめたいと思ったこともありましたが、やっぱり、私は、こ
の陸上部が大好きでした。
私は、この3年間を、陸上部員としてすごく過ごすができてよかったと思ってます。
面白い仲間や、やさしい後輩と一緒に、笑ったり、怒ったり、喜んだ
りしたことは、私の忘れられない思い出です。
私は、卒業して、友達と離れ離れになってしまうのが、
とても悲しいです。でも、それは、とても大切ことであると思います。
これから先、この中学校で学んだことを、上手に生かしていけるように
努力をしていこうと思います

色んな板に棲息し、住民を罵倒し、揚げ足も取れず馬鹿にされ、
泥のようにベッタリ粘着する性質からヘドロと命名されたそうな。
お久しぶりだねヘドロｗ

あの人のことばっか考えてる暇無し！！忘れて今ある現状をまずは解決していかなくちゃ☆ 最後にあの人へ。。あんまりパチばっか行ったらあかんよ。以上

なんか聞いた事あるわ。タリキホンガン。あいつなの？

>>331
何も言い返せなかった馬鹿ねｗｗｗｗｗｗｗ
死ね

違う。他力本願を『たりょくほんがん』と偉そうに語ってたんだよ。
俺が大学の時お世話になった板にいらっしゃったｗ

ﾌﾟｯ！マジでお前なの？言い返せないも口癖だよなｗ
相変わらずまともなレス出来ないんだなお前。
引きこもりなのにいつの間に失恋したんだ？ｗ

ゴミクズとか死ねって連投するやつは全部ヘドロなの？

たりょくほんがんかあｗ
朝から面白いね
一瞬忘れたよｗありがとう

>>336
おまえもいつもそれだよなｗｗｗｗｗ
どうした早く死ね

『たりょくほんがん』やはり図星だったのか。
あいつ相変わらず無差別に『しねしねゴミクズ』やってんだな。
失恋したかどうか凄く気になるなぁー！いくつなんだよ『ヘドロ』

このスレを読んで頑張ろうとしてるんですから、
荒らさないで下さい。
お願いします。

1.ホワイトチョコ
2.ヘヘヘ・・・
3.・・・・・・・・

都合の良いときだけ連絡して来る元彼に

『もう二度と連絡して来ないで!私のﾃﾞｰﾀも消して!』

って言ってやりました。

少しだけ後悔してるけど
前に進むにはこうするしかなかった…

頑張ります！

いつまでもひきづってても仕方ないから、心の中に彼の墓をたてました。
死んだから二度と会えないものと思って、もう考えるのやめます。

氷点かよ！

http://jbbs.livedoor.jp/computer/33692/

心の中で墓立ってますｗｗｗｗｗｗ

今日も夢に、うなされないようにお願いする

うん

忘れたい
早く他の人を好きになりたい

私は無関心になりたいな、接点ないのにいつまでも気にしてる自分が嫌

こっちは嫌いなのにまだ書いてるからなぁ馬鹿が。気持ちわりぃ

わすれよう！他の人を見よう！！

そうして

本当に好きだったし一緒に居たかった。素敵な人だったもん。けど落ち着いた今考えると付き合ってる頃からなんか合わないところはあった。こうなる事は予想できてた。あなたばかり責めるのはやめていい思い出にしよう。もう終わった事なんだから。さよなら。ありがとう。

振られてからも友達でいれたらいいねって言われて連絡とってたけどやっぱ無理。
原因となった彼女のこと話されてもリアクションとれないので黙ってたらキレられた。
死んだものと思って忘れます。

報われない恋にいくら
しがみついていてもお互いが不幸になるだけだから
静かに忘れていくつもりです‥‥さようなら‥さようなら‥

忘レロレロ

全て終わったこと。
忘れる、忘れる、忘れる。ばいばい恋心。

オレも相手が死ねばいいと思うに1票。
相手が死ねが確実に忘れられる。これはガチ。

相手になんて…
自分が消えれば？
忘れることガチ

あーほんとイライラするわ
あの女氏ね

>>361
お前もついでにきえろ

>>362
同意。私もあの糞ハゲぶっ殺したい。

>>363
ｵﾏｲﾓﾅｗ

>>365
いやお前がね。小心者

またしねしねくんだ！

>>366
面白くない

忘れたいのに忘れられない。未練かな。さっぱりしたい。

誘ってくれた人とご飯食べに行った
動きだせたらいいと
あわよくばその人の事を好きになれたらって
けど全然ダメだった
話しの合間も心では､彼はこうだったなんて思ってた

もう嫌だ
忘れられないしまだ大好き本当もういい加減にしようよ自分orz

御互い両想いなのに諸事情により結ばれなかった。
相手が結婚した。
でも忘れられない。
このままずっと独身かもなぁ。

不倫でも何でも良いから結ばれたいと思うようになった。
今まで生きてきて不倫なんて有り得ないと思っていたけど現在の自分の心境の変化に驚いている。
それほど好きって事か。
正直離婚して欲しいよ。
そして結婚したい。

忘れたい。
忘却したいけど、コントロールできない。
ケータイにメール・着信あるたびドキッとしてしまうよ。
いい加減、この気持ち消したい。

人間の記憶の容量には限度があるから、新しいことをたくさん覚えようと
すると相対的に付き合っていたことの思い出が脳を占める量は少なくなる。
でも、忘れるのってむずかしいよね。。。１ヶ月くらいじゃ無理。

>>373は、何か覚えようとしてるの？
あたしは気力なくって今は寝逃げしかできない。
やっぱ１ヶ月はかかるよね

>>373
恋は心でするからどんなに時間がたっていても、ふとした瞬間思い出しちゃう。はぁ〜…。

はぁ…確かに夜は気が狂いそうなほど胸が痛んだなぁ。
だけど朝になると平気！ってなんだろう…寂しいだけで好きではなかったのかも。

やっと心から、万が一会えても会いたくない！と心から思えるようになった。
前に進んだな、私＾＾
後は忘れるだけなんだけどな〜。
心からリセットすることがなんでこんな難しいかな？

振られてからも2年。毎日思い出してしまう時間がある。
それに対して、彼は私のことを思い出した時間なんて、
きっと１年に一回、３分程度だろう、確信もてるぜｗ

膨大な思いの時間の差。
こんな状態を続けていてなんの意味があろうか？否。
ほんとできる限りの努力をして忘れて自分に優しくなりたいよ。

忘れようと意識するから余計に忘れられなくなる。あたしは無理に忘れる必要はないんだと思うんだけど…好きなら好きでいいじゃない(´･ω･｀)


こう言ったら叩かれちゃうかな

>>379
いや、叩く人はいないっしょ＾＾
好きでいて、落ち着いた気持ちで遠くから見守るように心穏やかになれる人は、
無理に忘れることもなく、そのまま好きな気持ちを大切に生きていけばいいんだろうなぁ〜って思う。

私の場合、終わり際がろくでもなかったし、好きな気持ちを意識すると、
憎しみや自分を忘れて欲しくないとか、暗黒の感情まで湧いてくるからなぁ〜。
自分のためにも、一回忘れないとやってられない＾＾：

もちろん綺麗に別れて、納得できた付き合いした元彼のことなんかは、
今でも思い出して心温まる人なんかもいるしねー。

相手が死ねばいい

忘れるしかない。完璧に思い出を美化しすぎてる、無駄な時間だったのかも。もう終わりだ。

思えば彼が優しかったのは最初のころだけだったなー。
あれくらいの優しさもってる人なんていくらでもいるわ。
忘れよ忘れよ。

吹っ切れかかってるかも。
終わっても友達なんて私だけが思ってただけで、
ほんと他人だね。
あんな会いたかったけど、よく考えたら、
会ってもしょうがないし話すこともないや、
もう今となっては。
縁のなくなった多くの友達のように
素直に現実を受け入れようと思う。
お互いに特別な存在じゃなかったんだね。

>>384
俺がいる
まだ、現実を受け入れきてないけど。
受け入れないとダメなんだろうね

なんかもういいかも
と思えるようになった
よかった^^

最近になって憎しみがわいてきた。いい傾向だ

私も忘れはしないけど、もう赤の他人になったんだと受け止められてきたような気がする。
偶然どこかですれ違っても、挨拶もせずに素通りできる自信がついてきた。
二度とその後逢えないとしても。

だって、彼が挨拶されたくないと望んでるんだもん。
それが一番だな、って自然に思えるようになってきた。
無駄な労力かけてまた傷つく必要はないね。

忘れはしないけど、もう執着もしない。疲れるもん。
まだ好きかもしれないけど、あまりこだわらない。もう会わないし。

忘れたいってか、なかったことにしたい・・・

そか
そんなもんだよ結局

もう思い出だよ

忘れないよ。ただ行動はおこさない。
愛してるのは変わらない。

思い出さえも忘れて、なかったことにしたい。
美化しすぎなんだよ、自分も相手も。
自分が思ってるほど相手はよくない。
さっさと忘れよう。

確かに…あなたの言う通りです

相手がしねばわすれられる

誰でも確実に出会える方法
教えます
http://karesi.web.fc2.com/

もう別れて１年。もう忘れたい(:_;)相手のアドを消して自分がアドレス変える勇気をください。

記憶喪失になりたい

>>399

みんな臆病者

他の事して紛らわそうと思っても何もする気になれない
何をしてても何を見ても相手と結び付けてしまう
いくら頭から振り払おうとしても朝起きて夜寝るまで相手のこと考えてしまう　
食事もおいしくないからほとんど食べなくなった
その代わりお酒とタバコの量は増えた
しなければならないことは山ほどあるのに手付かずのまま
他の誰かを好きになろうとしたけど前の人のいいとこを思い出して鬱になるだけで激しく自己嫌悪

…この状態が軽く半年以上続いてる
もう市んでもいいかな

>>402
ここは独り言書くスレじゃねーボケ
いちいち書くな
自分に酔いしれてるみたいに
死ね

みんな臆病者なんだよ

４０３餅つけ
つコーヒー

>>402
よく解るよ、私もそうだから…。
死にたい気持ちを抑えながら
相手に関係のない趣味を探して
没頭してみたりしてる。
もう少し頑張ってみようよ。

俺もフラれた上に友達でいてと言われたが・・・
そろそろ抜け出したいよ
GREEっていうサイト良さげだよ(^.^)リンクは？です

そろそろ２年。忘れられそう。本気で忘れたいと願えばあとちょい。
でも、どこかで覚えていたい自分も残っていて邪魔をする。
嫌われてるんだから、覚えてても無駄なのにね。

本気で忘れる勇気を持たなきゃな〜

あんな腐った男なんか忘れるぞ〜

ガンガレ！

あれから３年。貴女と居た時間が楽しすぎて全く忘れられません。
そう、貴女と居ると滅茶苦茶楽しかったｗ　時が経つにつれ美化されるって本当ですねｗ
なんでだろ、今でも時々思い出してバイト中に思い出し笑いしてるｗ
貴女は今何処に行ったんだろ？　忘れるにはいい環境ｗ
でも親の都合で来てしまった。去年の８月この街に。なんだか内心ワクワクしてる。
でもこの街にはすでに居ない。貴女は。
正式に別れの挨拶はしなかったね。　
自分が卒業式と同時に引っ越しするから、自分は凄く辛くて後輩が作ってくれたゲートを、
全速力で挨拶から逃げて家に帰ったんだ。　ごめんなさい。本当に。
罪悪感が高まってブッ壊れそうだから、ここらで止めるね。
　貴女よ幸せであれ。　　今写真を捨ててきたよ。コンビニの帰りに。
僕は今一年遅れて高校行ってるところです＾＾　あそこにヒマがあれば居ます。自分。
もしも落語聴きながら、本読んでる奴があの公園に居たら、思いっきりビンタしてやって下さい。

結局書き込んでみたけど・・・・・無理だｗ忘れるのｗ相変わらずメンタル弱え〜ｗ自分ｗ

好きだった人に彼女が出来ました。しかも彼女は私の知り合いです。
二人には割りと頻繁に会うため、なかなか忘れることが出来ず、引きずってしまいそうです。
思い切って、彼に告白をしてみようと思います。
もちろん振られるのは分かっているので辛い思いはしそうですが、その分自分の中で諦めがつきそうです。
相手がいる人に思いのみを伝える告白をした経験のある人っていますか？

>>412
男ですがまさにその逆を三日前にやりました。相手の立場に立ったら迷惑だとは思いますが、
こっちの立場としてはそれをやらないと一生引きずっちゃうと思います。
相手が煮え切らないような、濁すような事言ってきたら、
「ごめん、ちゃんと振られないと前に進めないからハッキリ言って」と言った方がいいと思います。
俺の場合、「今はもうあなたより好きな人と付き合ってて幸せ。ごめんね。」という返事でした。
自分の気持ちがいくら大きくても、相手に気持ちが無ければどうしようもないので、
時間がかかってももっと好きになれる相手を探そう、その為に男をあげていこうという気持ちになれそうです。

周りの失恋したら、すぐに忘れて次〜っていく友達より、
この板の、忘れられない〜っていう気持ちに共感して落ち着く自分。
それで安心してちゃダメなような気が最近してきた。自分のためにも。

>>414
おれもそういう気持ちに共感する。
そしていま痛切に思うのは同じように感じられる人と恋愛したいってこと。

もう忘れよう
これからの素敵な出会いに期待☆

終わってから3ヶ月。遠い遠い関係の友達、というか顔見知りみたいな。
彼のことを忘れることはないけれど、
付き合っていたという事実をもう忘れてきた。
私と彼は、ずっと前からこういう関係だったような錯覚が・・・
まぁこれも「忘れる」というステップなのだろうと肯定的に捉えてる。

私は忘れないだろう。それでもいい。
でもお願いだから彼は忘れて欲しい。
お願いだから、共通の友達に私のこととか聞かないで欲しい。
一切、私のことを忘れて欲しい。嫌って欲しい。
思い出に出来ないから。

もう忘れよう
忘れよう

わすれるもんかー！

バイトが一緒だから忘れられません
早く彼女できてほしいです

みんなのコメント見てると少し楽になる
辛いのは自分だけじゃないんだなぁって感じ

騙されてから１年半経ちました。忘れようかなって思ってたけど人を騙すような許せないことは反面教師的に忘れちゃいけない気がした。恨みは忘れて事実は心の片隅に残して置こうと思う。

さよなら

忘れはしないけど、やっと思い出になった。
いい思い出も、喧嘩した思い出もひっくるめて全部大切。
過去の彼が大切なので、今の彼に汚されたくないのが正直な気分。

過去の彼と、その思い出は大事に忘れないけど、
今の彼の存在は忘れた、興味なしｗ

何を忘れればいいのかすら忘れた。
あの人が生きているということは風の噂に知っている。
それがどうした？って感じ。お互い赤の他人だ。嫌われてるもんなー。

厳密に「忘れる」という行為にはこだわりませんが、相手のことはどうでもよくなりました。
彼のことにいちいち気を取られる自分にも、そろそろ呆れてきたので。
そんな自分を友人に見られて呆れられるのも恥ずかしくなってきたし＾＾：
やっと周りがきちんと見えてきたみたい。

元彼を忘れる為(考える暇を少しでも無くす為)に夜と昼のバイトを掛け持ち
夜はお酒飲んで帰ってきてぐっすり寝て昼職は肉体労働のバイトへ…
はぁ…何やってんだ自分

もういいかげん忘れよ。失恋気分に酔ってるだけさ

>>429
お、その考えいいね！失恋気分に酔うのももう飽きたぜ！
そろそろ「自分ってかわいそう」な感じを消していかないと周りの人に迷惑掛けそうだし！

友達として、好きな人のことを相談されたときは本当に胸を締め付けられるような思いだった。
なきそうになりながらも、一日話を聞き続けた。
もっと傍に居たかったし、ぬくもりも感じてたかった。
手を握ってもらうだけでもよかった。
さっさと忘れなくっちゃ、前に進むことなんて出来ない。
でも、忘れかけたときに、連絡をしてくるのはどうして？
こちらあら拒否できない自分の意思の弱さも悪いのだけれど。
結局は忘れきってないんだね。ばかばかしい。

自分を振った相手に時間を使うのは無駄なんだよ
気持ちがないのは仕方ないんだよ
もっと合う人がいたから、終ったんだよ

メール来ないから他いきます。出会い腐る程あるんだよね
ただ問題は、あんたほど好きにはなれないってことよ

今の俺を客観的に見て一言
「お前はいつまで落ち込んでんだよ！！忘れる必要はないが良い思い出とし、
もっとお前に合った女性を探しに行けよ。もうお前とあいつは終わったんだよ。」

来月の六月でもう一年かぁ〜、あの日からあいつの事考えなかった日はなかったなぁ、でももう逢えない。
ガガガSPの歌詞みたいに『次の彼女ができるまでたぶん君が好きだと思う』な感じになるのかな(T_T)
あいつとのいろんな思い出忘れたくないな。でも忘れなきゃ前に進めないしなぁ

自分のことを好きだと言ってくれる人と遊びに行ったり
ちょっといいなと思った人と食事に行っても
家に帰ってくると虚しさでいっぱいになる
やっぱり彼がいい！彼以外は好きになれない・・・結局リバってつらくなるだけ
忘れたいよ。。とにかく忘れなきゃ。。

忘れたいけど忘れられない(´;ω;｀)
忘れなきゃ忘れなきゃって焦るたびに彼のこと思い出してるから、結局１日中考えてることになる。
しんどい！！辛い！！
どうしたらいいんだよー！！！！！

相手が死ねば忘れられる

>>412>>413
亀な上に軽くﾁﾗ裏なんだが､
私もこの間それをしたら､
彼は当時の私以上に好きになれる相手やっぱりいない､と彼女と別れてしまった｡
私が付き合ってるワケでもないんだけど｡
罪悪感じゃないけど､ｽｯｷﾘもしないし､忘れもできないし…｡
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
彼が言ってた私のイヤなとこ､結構直して､
彼もそれは認めてくれてるみたいだけど､
今度は完璧すぎてもダメなんだよなぁ〜(´-`)って｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
意味不明…orz

絶縁後2年、やっと忘れられたっぽい。
日々の生活の時間のなかで思い出すことがほとんどない。

ここまで到るのに、長かったなー。血反吐はいたなー。
その分幸せになろうと思う。
付き合って欲しいと言ってくれてる人もいるので、うまくいくといいな。

>>440
君に幸せあれ

>>440
頑張れ^^
皆がんばれ

私も今、忘れたい人がいます！
でもなかなか忘れられなくて、ふとした時に思い出す。
忘れようとすればするほど忘れられない・・・。
正直たまらなく苦しいです。。。
友達にはもう大丈夫！連絡先も消去した…なんて嘘ついてしまったけど
ほんとは全然大丈夫じゃない！会いたくて会いたくてたまらない…
けどココで連絡しちゃったらまた同じ事の繰り返しになるからしない…。
そうなんです…日陰の女なんです。。。彼には彼女が。。。

いったいどーやったら忘れられるんだよ！もう消えて欲しい…

もうだめっていうのわかってて最後に告白した。もう2度と会えないんだなぁって今頃実感してすごいつらい。
楽しかった時の事やメール読み返したりすると涙が止まらない。なんか何にもなくなっちゃった。ぽっかり穴があいた感じってこーゆー事なんだ………
生きてる意味もないし、ただつらいだけ。もう一回会いたい。もう好きで好きで仕方ない

振られて４ヶ月。
初めの2ヶ月位は本当に悲しくて悔しかった。
だんだん楽にはなってきたと思ったら、
彼女の夢を見る。
昨日も見てしまった。
もういいかげん開放されたい。
しんどすぎる。
いつまでこんなに苦しむのだろう。
今日は寝ない！

一体いつになったら忘れられるんだろう
忘れよう…そう自分にいい聞かせているうちはきっと無理なんだろうな
何をしても、何を見ても彼との思い出のあるこの部屋
一人でいるのが辛いよ…

忘れなくていい。ありのままの痛みを噛み締め自分を受け止め少しづつ前に進んでいってほしい。

もうとっくに別々の道歩んでるし、
今後も一生別々の道なんだなーと受け入れられるようになった。
自然と彼のこと考える時間がなくなった。
好きだったのは本当だけど、しょうがないものはしょうがないものね。
諦めも肝心。

「愛してた」思いを大切に覚えておくことと、
愛してる思いをひきずって生きるのは違うと、やっと気づけた。

まー、いろいろくぐり抜けてやっと言えるのだけど。

もう辛くもなく、ずいぶん忘れかけてるけど、それでも思い出してしまうこともある。
そんな時には、
あの人は「出会わなかった人」
「出会わなかった人」との記憶なんて妄想。
「出会わなかった人」から今後連絡くることなんてありえない。
「出会わなかった人」よりこれから出会う人のことを考えよう、
そう考えて、頑張って前向いてる。

彼女にフラれて3週間
仕事が手につかない
夢にでてきてその度思いだす
『後悔先にたたず』って言葉の意味がわかったよ…

芸能人ばりに可愛いかったしすぐに彼氏つくるんだろうなぁ…

誰でも確実に女の子に会える方法
教えます
http://deauhouhou.web.fc2.com/

忘れてしまいたいことや〜

最近、彼への思いが減ったような気がしてたけど、
頑張って仕事して忘れたり、他のことして考えないように必死になってる自分に気づいた。
楽しいことしてるわけじゃなくて、必死で逃げるように。
気づいて、どっと疲れた・・・

でも、ずっと彼のことしか考えられなくて何も出来なかった時期より前に進んでるのかな？
もっと自然に忘れたいなー。気を抜くと、やっぱり考えちゃうんだよね、彼のこと。
無駄無駄無駄ーーーーヽ(｀Д´)ノ

元カレに会いたい
会えないなら忘れたいT^T

もう会いたいとも思わない
会うと殴ってしまいそう

>>457
それは忘れたってことじゃないから
余計に辛いね。

もしあなたなら私は殴られてもいいよ。
絶対なんか誤解してるんだろな。それで気が済むなら殴られて
スッキリして終わればいい。こっちも謎ばかりだよ。

貴方に会う前の私に戻りたいな、記憶をなくして。そう切実に望むようになった。
あんな喜びは知らなくても、今の苦痛はなくなるからね。

失恋しました。会って、ひっぱたいてﾒﾁｬﾒﾁｬにして終わらせたかったけどﾒｰﾙで終わらせました。次の出会いがあるかわからなくて色々我慢してきたけど最低な男やった。死んで欲しいぐらいです。

>>455
すげーわかるわ･･･。

（最後の本音）
ほんまなんで振られた側が反省せなあかんねん。アフォらしなってきた。
綺麗事なんかもういわへんわ。
こっちにも悪い所いっぱいあったけどさ、いきなり他好きはないやろｗｗさすがに。
あんたやってること、それ、、浮気いうねんで？
もうキスしたって何？ｗｗｗｗ
「ごめん」の一言もなしやったし。全部こっちが悪いことになってるやん。
終わり方がいかんかったわ。台無し！！ええ男やったのに。
値打ちさがった。

幸せにな！！！！！！（酔

もう正直どうでもいいのです。やる気がなんにもでないのです。
唯一、あなたのことを思い出すのが、苦しくても心が動かされただけかもしれません。
でも、どうでもいいのです。
どうでもいい、何もない自分を認めてあげようと思います。
こんな今の自分は誰にも好かれないかもしれないけれど、
貴方との過去にしばられて暮らすくだらない毎日より、
何も楽しくない、何もしない、だらしない私の方が好きになれそうだから。

「努力して好きになった訳じゃないから、努力して忘れられる訳がない。」

こんな言葉を聞いた。無理なら受け入れて、とことん引きずってみた。
案外忘れようとしない方が楽だった気もする。私は2年引きずりやっと解放されたよ。
皆にも解放の時が早く訪れますように。

あなたは卑怯な人間だったんだね。
私はあなたが気付くより、ずっとずっと昔からあなたの事が大好きだったんだよ。
でも、あなたは私をずっと無視してたね。
何も言わなくても待っててくれる、理解してくれる、都合の良い人間だと思ってたの？
あなたはいつも他の女の子の方ばかり見ていたね。
「美人でなくて良い、普通の女の子が好きなんだ」なんて言っても
本音では美人でスタイルの良い女性が好きだったんでしょ？
美人で学歴もキャリアもある素晴らしい女性がいつか現れないかと、
そんな都合の良いことばかり考えてたんだろうね。
もういいよ。
つかれたよ。
私は私を、ありのまま認めてくれる人と一緒になります。
あなたは一生、都合の良い夢だけ見ててください。
幸せになる私の姿を見て、せいぜい苦しんでください。

>>466
どこ住み？
相手か自分のイニシャルは？

>>1 「愛する人の幸せを願うなら、自己愛でないなら…。」が抜けている。

いいスレかと思いきや、だったら別れるな！馬鹿が多いな。


ギャハハハハハ

音信不通されてもうすぐ２ヶ月、泣いたりわめいたりしながら、少しは心が落ち着いてきたと思ってたのに、
昨日夜にリバって号泣…今朝は彼の夢を見てしまった。
もういい加減忘れたい…苦しい…

一年前からすれ違い始めましたが、昨日正式に振られました。
私には、前の奥さんが忘れられないと言い続けていましたが、
最近、彼女ができたそうです。
私に対する気持ちが冷めていることは感じていましたが、
どうしても諦めきれず、ここまで未練を残したのは自分の責任です。
やっぱりすごく辛いけど、連絡を待ったり、
会えるかどうか心配したりすることがもうなくなったので、
楽になったという部分もあります。
誰かに聞いて欲しかったのですが、チラ裏ですみません。

半年たったけど、どうせ忘れられないって諦めました。
中途半端な関係だし。
忘れられないなら、憎むことにしました。飽きるまで。
憎んで呆れて、いつかそれに飽きて疲れたら忘れられるかな〜って。
別に貴方に何もするわけでもないから、迷惑はかけないので、いいよね。
きっとそうして忘れていくことがお互いのため、自分のためだと思う。

たくさんメールしてしまった。前みたいに、もうメールしないでって言ってほしい。拒否ってくれたらいいのに。そうしたら諦められる。

忘れるのもいいけれど、もうどうにか辛い時期も乗り越えたので、
なんであんな愚かな付き合いと別れ方したのか、ゆっくり検討する時期になったみたい。
彼のことを理解したいと思う、じっくり考えて。
彼とはもう何も始まらないけど、今後の誰かとの付き合いのために。
忘れられない、というわけではない。
忘れる、という作業も必要なくなったので、できる作業だと思いたい。

いつのまにか記憶喪失みたいに、ふと全部消えた。
楽しかった一緒にいた過去も、ひきずってた「好き」という気持ちも、
「今どうしてるかな？」という気持ちも、好きだったはずの当時の記憶も。
全部全部。まるで彼の存在がない。。。びっくりｗ

正直、ベッドの上で優しくしてくれたことだけは忘れられないが、
これは性欲だけで、何も切なくも辛くもないのでいいとしよう(爆)

それよりたまにメールくるのが正直うざい。
返信は適当にするが、二度と会わない。一生会う気ない。

忘れられないと嘆く人は。 忘れたくない自分が奥底にいるからです。相手の事を思っているわけではないのです。

>>475
違いますよ。

まぁわたしは忘れられないことを嘆いてはいないけど。

>>475
そんな当たり前のことをｗ
相手のためにもならない一方的な「好き」で、
相手にも伝えられない「好き」で、ただ迷惑な自分勝手な思いで、
忘れた方が自分のためだし、誰のためにもなるのに、
結局ふっきれない自分に自己嫌悪しつつ苦しむんじゃん。

まぁ、私もそんな状態はもう3ヶ月くらい前だけど。

私の親友は、振られたり嫌なことあってもすぐ忘れる。過去のことにできる。
羨ましいなーと思ってたけど。
今日、昔話になって、「あの頃のこと覚えてるー？ほんと恥ずかしいよねー」
と向こうからどんどん過去のことが出てきて、
『あんた昔のことちゃんと覚えてるんだ・・・』
「忘れるわけないじゃん。きちんと消化して前進んでるだけだよｗ」

なんか目から鱗だった。忘れなくてもいいんだ。整理して消化できれば。

>>474
会う気ないなら返信しない方がいいと思うよ。

出会ったあの日
二人交わした言葉
とても
優しかったあなた

もうツライから
全部
忘れることにします
さようなら
どうか幸せにね

やばい。忘れてきた。
自分が失恋から立ち直るのは、あるパターンがある。
失恋→落ち込む→相手を憎む→立ち直る
今憎みつつある。

わかる、憎めるようになると立ち直るまであと少しだよね〜。
憎んでると、時間も労力も馬鹿らしくなって飽きるの早いもん。
失恋に落ち込んでるときはひたっちゃうのよね、その世界に＾＾：

ただ遊ばれただけで相手に私への愛情なんて無かった。
薄々感づいてながらも気づかない振りして付き合ってた。
でもソッコーで切られた。えぇえぇそりゃもうゴミ箱へ投げ捨てるように。
好きだなんて一度も言われたことなくて、身体だけ弄ばれて
それでも私は彼が好きで、そんな状況でも耐えて「そばにいられたらそれでいい」と思ってた。
早かれ遅かれ終わる運命だったんだろうけど、、あまりにも早かった。
あれから半年以上、辛い→憎い→まだ好き→忘れられそうかな？→たまの連絡でリバ→辛い→憎い…の無限ループ状態。
相手にしてみりゃ私なんて付き合った一人にすらカウントされてないかもしれない。
でも私はうまれて初めて自分から心底好きになって自分からアプローチした人。
簡単にわすれられるわけがない…これだけ酷い仕打ちを受けていながらも。
いつになったらこの呪縛が解けるのか。

もう毎日の生活のなかで思い出す時間なんてほんとないんだけどなー。
音楽って怖いね。
カラオケで彼を思って歌った曲や、彼が毎回歌ってくれた唄とかが流れると、
やっぱりその頃の気持ちを思い出しちゃうね。
もうすっかり忘れたつもりなのになー。
まー、無理して忘れなくてもいいか、って割り切ってるけどね。

>>413
413さん、まだいますか？？
どうですか？少しは気持ちの整理つきましたか？
別スレでは「相手に迷惑」「ウザイ」と言われましたが、彼を信じてみます。
とても優しい人だから、多分気持ちは受け止めてくれるはず・・。

忘れる、忘れた、とそんなことを繰り返しながら、
本当は彼の生活から忘れ去られるのを怯えてたみたい。
もうとっくに彼の記憶にないって(笑)

本当に彼を忘れる前に、彼の記憶のなかにも生活のなかにも私はいないって認める勇気が必要だ。
それができたら、諦めついて、自然に忘れるんだろうな。
当たり前のことなのにな・・・
彼の失恋のあとに、無理やり忘れるために付き合った短い人なんて、
顔も名前も覚えてないもんなー、自分だって。
彼にとって今や相手にとってそんな存在だろうに＾＾：

なんか思い出にまつわるようなきっかけのない限り、思い出さなくなった。
失恋にひたることもなくなった。
苦節２年、やっとここまでこれた。自分を褒めてあげたい。辛かったよぉ(;´д⊂)
やっと楽になれる。

２年もかかるんだ　まだまだ先長いけどゆっくり頑張って忘れないと。
>>487が羨ましい　早くそこにたどり着きたいよ。

もう 忘れなきゃ！
もう いいや！
もう 終わったんだし！






･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

>>485
>>413です。同じ事を言ってしまいますが、駄目だったらキビしい言葉を
もらいましょう。その方がﾄﾞｰﾝと落ちますがすぐ切り替えられます。

俺の場合は3日泣いて、3日無気力、それからｽﾚﾀｲのような気持ちになり、
今は無理矢理でも他の女の子に目を向けるようにしてます。
早くあの子より好きな子ができるといいなぁ。

忘れるということは、前に向かっていくこと。
明日の自分に期待して、好きになること。
ずっと心のどこかで、あの日に帰りたいという気持ちが
邪魔してたことにようやく気付いた。

やっと彼のことはどうでもよくなって、
自分のことに専念して笑顔を取り戻したいと思えるようになった。
今のままじゃ楽しくないし魅力的でもないものね。

後ろ振り返ってばかりだと、これからやってくる
大切なものを見落としちゃうよね？
苦しいけど前を向いていたいと思う。
妄想しがちで、現実を認められないけど(>_<)
はぁぁー。。。

もう彼の心の中には私はいない。
なのになぜ私はこんなに苦しくて辛い思いしてるの？
バカバカしくない？自分！
バカな自分！

もう振られて４ヶ月だし忘れたいけど、サークルが同じだからどうしても会ってしまう。
しかも飲み会の席とかで偶然隣になっちゃうことがあって、それからもう毎日リバだよ。
もうあんな奴嫌いなのに、楽しかった頃の思い出だけを何度も何度も思い返しちゃう・・。

寝るのが一番ヽ(´▽`)/　
イケメンと付き合う幸せな夢みて別れて初めてて幸せな気分なった！

時間は最も偉大な作家だ
いつも完璧な結末を書き上げる


・・・映画で見たことばだよ〜ん

さよなら…スキだった人
私はあなたを忘れます
さよなら…私はもうすぐ幸せになります

別れて一ヵ月半。友達に紹介してもらいます。前に進みます。

>>497
何の映画ですか？
その言葉励みになりました･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

俺はこんなにもおまえが大きな存在だとは思わなかった。けどもうおまえは俺の手の届く人ではない。ひどいことをたくさんされたのに今だに好きだと思っている自分がひどくイヤだ。だからもう忘れよう。さようなら愛しき人。

ひどい事いっぱいしたかもしれない。でも勘違いされてる事もあるかもしれない。
ごめんね。

やっと最近諦められそうになってきたのに、向こうがすごい積極的に話しかけてくる・・・

>>501本当にごめんね。あの時私は子供だった。今は素直に申し訳ない気持ちでいっぱい。あんなにたくさん愛してくれてありがとう。もう私の事で泣かないで。辛い思いさせてごめんね。何年でもメールくれる日を待ってます。アドレスは必ずそのままにしておくね

3年半の間、
何回も何回も浮気されて、そのたびに許して。
浮気のたびに形だけ別れて。本当は別れる気なんてなかったけどね。
3回目くらいから完全にこっちの心理は読まれて舐められてたな。
色々可愛いとこもあって、俺も悪いとこもあったけど。
寂しいからって浮気する奴だ。
それで気持ちがなくなればこっちの試験の時期とかも
考えずに別れるような女だ。
別れて数日中には彼氏未満みたいなやつ作るような女だ。
公務員試験浪人と医大生だったらそらそっちいくよな。
結局、本当に好きだったのは一回目の浮気される前と
2回目までに本当に改心したかな？という期待も込めての1年間くらいかな？
それ以降は適当に扱って寂しい思いさせちゃったね。
俺から別れるべきだった。
あなたへの思いは愛情よりも独占欲、依存心だったように思う。
さ、27日は裁判所事務官試験だ。
あいつのせいで結局憲法論文まで手が回りそうにないけど、
寝る時間削って頑張ってみようか。

ケンカしてるうちはまだまし。
愛想つかされ放置されたら終りだよ。

もうあの人を忘れたい
ずっとひきずっています
どうやったら忘れられるんだろう・・・

思い出してもそんなに辛くなくなれば、
忘れられず好きな人がいるのって、そんなに悪いことじゃないと思う今日この頃。

そんな私は７年前に絶縁された彼と今は友達で、会うと「今でも好きだなー」と思う。
高校時代に告白した親友には、彼は結婚したけど今でもまめに食事する。
単に、新しい出会いより、古い思いが好きなのかもしれないｗ

俺もう過去を振り返らないと決めたよ！番号もメルアドも消したし！みんなもガンバレ、きっといつかすてきな恋愛ができるよ。

>>505
とにかく試験がんばれ！

あなたが最初の人だったら良かった。どんなに幸せだったろう。
いっぱい泥水飲んで、今更どの面下げて会えるか、ってのが本音。
チョッカイかけてごめんなさい。忘れてね。
やっぱり無理、会ったら幻滅される、あなたの夢ぶち壊すよ。

忘れることと前に進めないこととは違う。
やっと前に進めるようになった、あなたのことに留まらないで。
でも、多分忘れることはないなー。二度と会うことはないけどさ。

どのみち、この世から消えぬ限り蟠りはなくならん

忘れるというか、彼のもの全部処分して、
連絡先もメールも全部携帯から消したら、
ふと彼は赤の他人だとやっと気づいた・・・
ずっとどっか繋がってると勘違いしてたんだね。

ネットで彼の名前を見かけたり、共通の友達の会話で出るけど、
なんとも思わないようになった(笑)

顔もおぼろげになったし、
つぎは名前でも忘れるか(笑)
彼の笑顔はとっくに思い出せない(^-^;

私は名前も忘れた｡
基本どうでもよくしたい相手は地名で覚えてる。
あぁ、目黒の男とか、新宿の男ね、とか(笑)

俺も最近ふられました。ホント好きでした。大学を卒業しても社会出たらまた出会いってありますか？
結婚相手との出会いってありますかね？

社会出ても出会いはある、別れもある、
不倫もある(笑)
純真だった頃がなつかしい

1週間に一度くらいのメールでキープされてるっぽい私。
電話がかかってくるでも無し。
誘いはあってもメールだけ。
実際に会う予定など無し。
気持ちをもてあそばれてるのかな。
もう直ぐ彼の誕生日だけれど、スルーしておこう。
私の誕生日もスルーだったし。
年上女だって、バカにしてんだろうね。
もう、疲れたわ。

ここが一番書き込みがあるから来てしまうｗ
来るべきではないんだけどね

もういい加減忘れなきゃ、忘れよう。今でもかなり重症だけど、まだ手遅れにはならない。アイツの時間の中に俺はいないんだから。

6〜7才の時、大好きだったおじが結婚するのが嫌で嫌で。今度おばになるおじの結婚相手の女の人にやきもちを焼きまくっていました。





私の両親が結婚式にどうしても行けず、嫌々ながら親戚に引きずられるように結婚式に行った。
私は親がいない事をいい事に、披露宴で困らせてやろうと、真面目なシーーンとした結婚式の誓いの言葉では、隠し持っていたクラッカーをパンパンならしたり、「あきる〜。うざーい！早く終わらせろー！」とグチった。
披露宴では、「この料理まっずい！このジュースまっずい！」と食べては吐き出すの繰り返し。
大きい声で「○○ちゃん(おじ)のお嫁さん、綺麗だね！当たり前だよね！普段超ぶっさいくなのに、あんな厚化粧に綺麗なドレスじゃ綺麗になって当たり前だよね！メイクした人の技術すごいね！あんなぶっさいくな女がここまでなるとは！」と、言ったり、
小さいながらエロティックな事はすべて知り尽してた私は、大きな声で「静かなコハンの森の影から〜♪○○ちゃん(おじ)とお嫁さんの声がする〜♪いやーん！ばかーん♪そこはだめよ〜♪」と定番の替歌を歌ったり、
お嫁さんの両親の前で「結婚式終わったら、二人は新婚旅行待てずに、すぐにお○んちん、お○んこに入れちゃったりー！きゃー！初夜じゃなく、初夕〜！」とか叫んだり、
料理の太いウインナーを手にし、「○○ちゃん(おじの嫁)は多分こういう太いウインナー大好きだよね！下の口からこっそり食べてるもんね！」と叫んだり、
ばたばた走り回っては、ここではもう言えないようなエロネタを叫んでた。
お嫁さんのドレスの中に入り込み「脚太ーい！しかもドレスの中めちゃ臭いー！おえー！」とか言って出てきたり。
誰だったか、あまりに怒った大人が、私の胸をかかえてお尻をたたいた時、「警察呼ぶぞー！お尻触られたー！きゃー！痴漢だ痴漢！ロリコンがいるよ！お尻触られた！胸触ってる！」と叫んだ。
途中で私は会場を追い出され、会場の人に預けられた。そのあと、すきを見て、外に一人で四時間くらいも出歩き、さらに迷惑かけました。
現在私は25歳になりました。あれ以来、親戚とは会ってません。というか、縁を切られました。6〜7才だったのに縁を切られた。
おじさんともおばさんとも会ってません。いくらおじが好きだったとはいえ、我ながらすごい事をしてしまったなぁ。今じゃとてもできない。

>>522
なにこいつ
きもい

>>522　おもんない

この前、連絡先消去してよかった。
不意にメールを打ちたくなっても、
「あぁ、もう連絡とれないんだー」って。
少しずつ彼の存在が小さくなってくのが分かる。

525さんそれ解る
私も今日消して連絡取れなくした
寂しいけど忘れようと思って・・

私も消さなきゃ･･･
でも消せないよ･･･
どうしよう･･･

ありえないけど、縁があればいつかまた友達みたいに戻れる日がくるかもしれないものね。
今は、自分を立て直すために、いい決断だったと思う。
>>526さんも元気なあなたになれますように。

これから消しますってメールしてみれば？
もしかしたら向こうもあせるかも・・・

>>527さんにアドバイス。
消せないけど、前に進みたい。でもそこまでは踏み切れないなら。
アドレスを書いた紙を書き写して、机の奥底とか押入れの奥とかにしまっておく。
で、携帯からメールも連絡先も消す。
これだけでもずいぶん違うよ。不意に思い立ってメールとか出来ないからね。

過去のメールを消す勇気と、しまったアドレスを取り出さない我慢は必要だけどね。

友達で居たんだけど、顔を見るのが辛いから・・・
相手も気にしてくれてるのか何時も笑顔で返してくれるから。
これから元気になれるかな・・・

私なんか携帯変えられたから、もうどうする事もできなくて
諦める以外ないぜ＼(^O^)／

それは辛い・・・

>>526さん
元気にしてくれるのはきっと彼じゃなくて、自分自身で、他の人との出会いで、
それだけ気にかけてくれてる彼なら、
自力で立ち直ったあなたを見たら、また普通に接しられるようになるよ、きっと。
その頃にはあなたも、普通に接せられると思うよ＾＾

534さん
ありがとう！
本当は早まったかな・・とちょっと思ってたんですよね
相手にも私の連絡先も消して下さいとも言っちゃたので・・・

あまりにつらいから電源切った
何もかも遮断すれば未練なくなるかな

あまりにしつこいなら電源きるのは普通

ん〜いい話だ・・・

恋人どころか友人からも自分の存在を消したい。
メアドも電話番号も代えて、一切の連絡手段を絶とうと思う。

539
やり過ぎじゃね？

いや私もやる予定。
携帯買い換えて、元彼と共通の友人には知らせない。
親友には知らせるけど口止め。
かなり友達切ることになるけど、
新たにこれからつくればいいやと割りきる。
こんなイライラするよりマシ
元々私の友人関係なのに紹介するんじゃなかったと、ちょっと後悔。

>>541
あなたが振った側ですか？
元彼と共通の友人が一切いない私からすれば、羨ましい限りだよ。
共通の友人がいたら、周りに固めてもらって別れずにすんだかもしれない

>>542さん
振った側だったら、失恋板なんかに来てたりしませんよ＾＾：
付き合い終わって振られて、友達関係に戻ったけど、地獄の思い。
やっと気持ち吹っ切れてきたので、もう全て清算するのです。

共通の友人多かったので、なんとかならないかって考えた時期もあったけど、
当人達の問題に、周りの友達巻き込まなくて今は良かったと思う。

俺を振ったその日に同じクラスの男子とめっちゃ楽しそうに話してやがった。
あいついっつも男と喋るとき幸せそう。自分で私男好きじゃないよとか言ってたくせによ。
完璧男好きなんだよ気持ち悪すぎ・・・。お前みたいなデブなんか誰も好きにならないよ。
一生一人でいろよ。しね。

543さん
私なんてまだ吹っ切れないよ・・・
友達関係今日で終わったけど（泣）

>>543
そうだったんですかー。
もう完全に吹っ切りたいのなら、共通の友達がいたら
お互いの情報が漏れてイヤでしょうね。
私は共通の友達いないし、生活圏が違うから
彼が今何をしているのかさっぱりわからないので、
時間が経てば吹っ切る事ができるんでしょうね。早くその時が来ればいいな。

頑張って忘れるよ
ありがとう

(・ω・)/

数ヶ月前までは、復縁したくて忘れられなかったけど。
ある時期吹っ切れて、少し楽になったら、
後から心の傷がトラウマになって、むかついてイライラして忘れられない。
どうして私の周りをうろちょろしてるんだよ、あの男は！

アドレスと電話番号消したった

(;ω;)ｳｯ

>>549
なんてことを・・・

四年くらい前の話だし
付き合っていたかも微妙
ずっと気になっていたが
あきらめてこの板にももう来ない
今まで想い続けてゴメン
幸せになって

自分もアドレス消した…でも電話番号忘れられないよ…Ｃメール出来るし…でもオール拒否なんですけどね…胸が痛みます

拒否と無視はどっちがつらいんだろな？

無視されてる時はいっそ拒否して欲しいと思う。
拒否されると、死にたくなり、拒否されてないだけでもましだと思う。

どっちも体験したことのある実感。人はないものねだり。

一度は２人で好き合ってたのに、人間てって難しいね。いっそうのこと、感情など無しで犬や猫みたいなら簡単なのにね。バカみたいな生き物ですね

忘れようと思っても何かにつけて思い出してしまうよ…。
そんなに簡単に忘れられない。

もうここにきちゃいけない

もう忘れます。付き合った期間も短かったし、
出会ったことから、楽しかった時間も全部忘れるわ。
もう赤の他人だもの、覚えててもしょうがないって気づいた。

別れた人が同じ大学の同じ学科の人で毎日会うし・・忘れられないよT０T

もう、どうでもいいよ。
反省しても何考えても、あの頃の関係に戻れるわけでもないし、
今後仲良くなるわけじゃないし。疲れるだけってよく分かった。
もうお互いに必要としてない。
まぁ、あなたは初めから私を必要としてなかったけどね(笑)

必要としてたよ

　　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　もうどうにでもな〜れ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・

忘れるということはないけれど、仕事も忙しくなって、
彼のこと考える時間少なくなると、「どうでもいい」って感じですね。
決して記憶が消えるように忘れたわけではない。
でも、何を考えても疲れるだけだし、ほんとどうでもいい。
解放されたのかな。

少しは忘れてきたかなと思えるようになると姿を現す
いい加減にしてくれ

これで最後と思って送ったメールに返信がなかった。
本当に只の他人になったんだと痛感。
どんな形であれもうあの人と先はない。

もう忘れる。

>>565 同じ感じ。
俺はフラレたけど、何とか元気になってきて、さりげないメールをしたけど返事なし…
そんなものだったんだな〜て思ったらフッ切れた！

もういい加減忘れたい・・どうしたらいいんだよ。

振られて３日目だけど、さっき泣いてた。でも、彼の欠点を思い出して、
あれ、そこまでする価値がある男だっけって思えてきた。
なんか元彼よりも、もっと条件の良い男と付き合えるじゃんって。

戻れないなら進むしか選択肢はないだろ。
元気なふりして生活してれば、段々心もついてくるよ。

忘れようとすることは覚えてようとすることと同じなわけで…

名前呼ぶ声
何気ないクセ
忘れたいのに
忘れたくない…

楽しかったり幸せだった思い出だってたくさんあんだろ？
忘れるとか無理しないでそれらの思い出を胸に抱いて新たに歩きだせばいいんじゃね？

でも、辛い悲しいは年々薄れて、あんな時期もあったなぁって思い出に変わるじゃん。

だね
今、死にたいくらい辛くて悲しくて寂しくても忘れていくもんなんだよね

ただ今は何かを失うことが恐いんだよね

もう忘れるさ。諦める…
何だか疲れたよ

元恋人にとって、自分が完全に他人だと自覚した時。
何でいつまでも自分はこんなに落ち込んでるのか？
相手は何くわない顔で新しい毎日を元気に過ごしてるのに。
そう考えるとバカらしくなった。
自分の人生を楽しむ事を考えられるようになりました。

>>571
HANABIｴﾋﾟｿｰﾄﾞ2だね。
カラオケ行って熱唱したら、一緒にいた連れに「やたら感情こもってるね〜」なんて言われたorz
ええ、はい。こもってますよ！歌のまんまですから〜
･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

ぎりーっ！
ざんねん〜

別れて3ヶ月で結構楽になってきたな
っていうか今は元カノ気にしてる場合じゃないし
強いて言えばやりたい時やれないってだけで後はいなくても問題ない

忘れるにはその人と付き合った倍の年月が必要なんだよ。

別れてから泣かない日はなかったけど、昨日思いきって連絡して話してたら、なんかふっ切れた!!
相手がすごくすっきりした様子だったのもあるし、もう期待しちゃだめなんだなって思ってやっと別れを受け入れられた。
まだ辛いし次に進む元気はないけど、前は向けそう

顔も忘れた。本名も忘れた。
覚えてる思い出は改竄された都合のいい勝手なものだと気付いた。
もう忘れたと同然だわ(笑)

好きだったこととかは綺麗さっぱり忘れた
でも恨みが残っている
吐き出さなきゃやってられんわ

好きになってくれる人ができたから、結構元彼のことを忘れられる生活してる。
優しくしてくれて、都合のいい時は彼の部屋に泊まってる。
ほんと気持ちが楽になって心安らぐ。

付き合う気はないんだけどね。
忘れるには誰かから、今の自分を認められることが必要だったと気づいた＾＾

>>584 その相手が可哀相。自分の気持ちを安らげたいからって、相手の気持ち弄んでる。さいてー

>>584自分が自分を認めないと振り出しに戻るよ。
その彼がいなくなったら、また同じ事繰り返す。

さっき彼女の家を意図的に車て通った…自分が情けなく、やり切れない気持ちで一杯になり、自己嫌悪になりそうです。本当、男は女々しいね…ダサすぎ、キモすぎ、イヤになるね俺の事なんか忘れて楽しく遊んでるだろうな…自分が情けないよ

>>587その気持ち痛い程分かる。でも近くにいるつもりなだけで、一番遠くにいるのと同じだよ。ストーカー扱いされるから、何も出来ないでしょ？

読んでいただけたら
嬉しいですﾟ*｡

http://pr7.cgiboy.com/S/9379364

．

忘れかけてたときに相手がまた近づいてきた
それでまた裏切られた

>>585 同感！！
マジ最低すぎる。要するに、都合のイイ人を利用して穴埋めしてるってわけね。

しねばいい

自分穴埋めに利用されてるんですが、どうすれば・・・

学校に前の彼女と激似の女が居る。連絡したい衝動とか復縁したいと言う気持ちはおさまって落ち着いてるのにその人見ると軽く欝になる
小さい学校なので毎日のように見掛ける
その人には罪はないが…
勘弁してくれ(T-T)

俺なんか夢の中でも怒られて、振られてたよ…夢だから勘弁してくれって言ったら、目が覚めたよ…夢で逢えたらなんて思ってたけど振られるなら、現実と変わらんから出なくて良いよ…こりゅぁ〜今日は良い事なさそうだ

自分も今日夢に出てきた
同じ職場の子と付き合ってた

彼と一緒にやってたゴルフ。
彼と楽しんでたために、薦められて大枚はたいて揃えたゴルフセット。
今日、売り払ってきた。結構すっきりした。

夢に元カノが出てくるとその時は幸せを感じてしまい丶起きてから
諦め切れてないのかと自己嫌悪

忘れたいと願いつつ
本心では忘れられたくないと願っている。
そんな私に気づいた、もうだめぽ

忘れるより、忘れて！と願う方が先じゃない？

もう思い出も何もない。彼がどうしてるかすら気にならない。
なのにお酒飲むとなぜか涙が出る。どうしてなんだろうなー。

自分にも五年間片思いしていた子がいたが
脈が無くなった三年目（友人とデキてたことが発覚）以降は
次に進むのが億劫でしがみついてたように思う。
想いの積み重ねを諦め、無にするのは辛いけど
それのみで執着していても仕方がない。

と
五年目の今年、やっと他の子が好きになれたので思った。
今回は両思いだと思った。いや、どうみても相思相愛だったと思う。
でも、考えられない理由で先日ふられた。
もう、泣きそう…

忘れることは無くても、
もう思い出に負けないと心を決めた。
どうせこれからも辛いことあるんだもの。
いちいちひきずっていられない。
こっちから捨ててかなきゃ(^-^)

もう知らねー(^o^)

家族の次に長い付き合いだったんだ、そう簡単に忘れられない。
忘れたいけど、数年間の自分の人生が抜け落ちてしまうようでこわいです。

もう２年か。やっと気づいた｡
会えても、もう彼と話せることは何もない。
彼の影響で真剣に練習してマイキューまで買ったビリヤード。
彼と一緒に過ごしたビリヤードの時間だけが懐かしいだけだって、捨てられないんだって。
彼のことはもう振りきってた。
マイキューもう処分しよう。撞くこともうないもんな。

私のなかでは究極のわすれかたがあります。
(嫌いになりますが)
自己暗示をかけるのです!
ほんとに効きます!
効きすぎて相手のかおをみるのも嫌になるくらい!
自己暗示おすすめですよ!

小学生の時両想いぽかったのにもったいない事したなぁ。坂戸ゆかりさんに夢で告白された…
この夢2回目、やったーって超喜んでたら
起きて夢だとわかった。。

どうやってやるの？

思い出して切なくなるうちは、
忘れられなかった、いつも想ってた。

彼のこと考えると、イライラしてむかっ腹で、
精神的によくないと気付いてからは、
忘れては多分いないけど、考える時間がすごく減った。

やっと忘れたぁー(^_^;)

誰？誰に依存してたのかな？

頭ではわかっているがそうもいかないのが嫌｡

元カノを思い出す物を全部捨てました。
番号もメアドも消して、携帯も機種変した。
最後にネックレスを捨てるのが辛かったけど…

でも捨てた。思い出も全部捨てた。
これで本当にサヨナラ…

>>610
そうなんだよなぁ〜

>>611
すごいなー。
連絡先は消して、思い出の品は捨てたけど、
携帯機種変だけはまだ出来てないな・・・
そこまで出来ればほんとに、もう二度と何もできない赤の他人なんだけどね。

>>613
フッ切れたからできたんじゃないよ。
そうしないと自分の気持ちが、いつまでも別れた時のまま止まってるから…
人生一度だから、いつももっと前を向いていたいだけ。
縁があればまた元カノに出会う事もあるし、
また違う人と出会って恋愛できるかもしれない。
その時に自分の気持ちが止まったままじゃ何もできないから…

忘れたい気持ちと戻りたい気持ちが半分。でも彼氏から俺とは合わなかったとメールされ、あきらめなきゃと思うけど。早く楽になりたい。

今日元カノと新しい男が二人でベンチに座ってるのを見てしまった・・
必死で忘れようとしてたのに心がつぶれたわ。。。

思いきって引っ越しをして1ヶ月。快適〜。
あまりにも家にも買い物する場所にも思い出あったからね。
当然、携帯の連絡先消去、機種変済み｡

ここまでしないと振りきれなかったのかとびっくりもするが、
まぁ今がいいのでいいや♪

元カノを思い出した日は、500円玉を貯金箱に入れるようにしている。
かなり貯まったな。。。

>>617私ももうすぐ引っ越しします！荷造りしてる時に、元カレのものを見て、涙ぐむ毎日…全てをリセットします！

俺も忘れたい…たすけて…く……れ…

次いこ次

私も早く次いきたい！

漫画好きの元カレ。
よくその話したなー。
おかげで本屋はおろかコンビニで漫画見掛けるだけでリバ
生活に支障でてます。早く忘れたい。

あ

時間が味方になってくれる

別れたら〜次の人〜

別れても〜好きな人〜

なんで半年しか付き合ってないあの子のことを
１年以上も引きずってるんだろう。
俺ってこんなに女々しい男だったのかな・・・

ここのスレタイいいですね。
最近、少しずつですが、前向きに考えられるようになりました。
全ては良い方向に向かっている。いずれは全て、納まるべきところへ納まっていく。全ての事が「最短で」良い方向に向かっているんだ、と思うようにしてます。
一年前に別れて一年引きずったけど、もし今別れていたら、これからまた一年引きずると思ったら別れたのがあの時期で良かったと…(年齢的なものもあるし)

そう思わないと生きていけません。。。

11日にフラれたが、昨日まで何だかんだ言って、
メールや電話し続けてしまった…。4日間連絡せずに頑張った時間もあったが、結局耐えられなかった。
相手は僕のこと何とも思ってないんだろうな…もう。
1日1日がとてつもなく長く感じる…。
ツライ。

一年忘れられず追って、向こうに彼女出来ても気付いてないふりして会って貰ってた。
昨日、元カレ以外でや〜っと気になる人と出会えた。片思いも結構ツラいけど、また人を好きになれて嬉しかった。
もう惨めな女は卒業します!次の恋を頑張るぞー

忘れろと言われました‥
もう忘れるしかないですね(´・ω・`)

中学卒業から3年6ヶ月付き合った元彼女。
俺もお前も全部が初めてだった。
お前んちの家から勝手に車を持ち出しチャリでもなく原チャでもなく初めて行った海。
おれが車買ったら最初に助手席乗せてやるって誓った。
それから月日は流れ、何もかもうまくいかなくなった。二人とも精神的におかしくなった。そして別れた。
2ヶ月とたたず彼氏ができたお前。すごく辛かった。そのあとすぐ妊娠したとの報告をきいた。望まれない子供を安易につくるようなｸｽﾞ野郎だと思った。
いきなりでてきた顔も知らない男に、あの時の純粋な笑顔も優しさも、おれの中で残していた綺麗なままの思い出も、すべて奪われたような気がした。
絶望した。何度も死ぬことを考えていた。その時おれは、あのうまく行かなかった日々が、なんでもない幸せな日常の一部だったんだと悟った。なにか一番大切なものに気付いた。
そして言った。「お前がどんなふうに汚くなろうとも構わない。全部含めて幸せにしてやる！もう一度一からやり直し戻ろう。」そう言って今から逢おうと買ったばかりの車をとばした。

助手席に座った君は…初めてのキスにあの日の困惑した表情ではなく、誕生日を祝った日のｸﾘｰﾑつきの笑顔ではなく、
あの暑い日差しの下であざけた君ではなかった。
俺のどの思い出の君ではなかった。

あれから数年。いまだ忘れさることは出来ない。

忘れてあげる。
･･･ってか、あいつがどーなろうがどーでもいい。


心の底からそう思えますように。

忘れた方が自分のためだと、
そろそろ本気で実感してきた

やっぱり思い出してしまう…。
正念場は夜かと思ったが、一番ツラいのは朝起きた時。
意味も無く早起きしてしまう。
やっぱり頭で考えても、心で考えてる部分が勝ってしまうね。
がんばろ…(涙)

保守

やっぱり朝起きたときが一番空しくかんじる…

駆け引きしてまで付き合うくらいなら、恋愛しない方がマシだ。

恋愛ってそんな不信感に満ちたもんじゃないだろ。
真心と真心がすうっと混じり合うもんだろ。
相手が駆け引きしてると感じた時点でサヨナラ。

俺は振られたんだけど、自分で蒔いた種のせいで、元カノと復縁は本当にないとさっき話して痛感した…
その瞬間、番号とアドレスを消した。保護してたメールや写メも消した。後はプリクラや思い出の品を捨てるだけ。
不思議と泣いたりしない。別れた時は泣いたけど。本当に諦めがつくと、泣かないものなんだな…

>>639
好きな人にやられるとムカつくよな
どうでもいい相手なら適当に遊んで逃げるけど

>>639
ほんとその通りだよね。
そういうことが分からないくらい、当時弱ってたんだと思う。
不信感ばりばりなのに振り回されて。
相手が悪かったんじゃなくて、精神的にまいってたのに恋愛なんてしてた
私が問題だったんだと今は思う。

＞＞638
全くその通りです…。今朝もツラかった。
絶対連絡がないとわかっていても、
期待して携帯を確認してしまう…。
いつまで続くんだろ、この苦痛は。

>643
大丈夫。止まない雨はないよ。

止んだ後は腐った臭いするし道路にみみず とカエルが内臓出して死んでるしもうなんていうか悲惨だけどな

今だけ辛い 今だけ我慢だぁ それが定め 運命だと思うしかない また明日頑張って また恋をして そして老いていく

>644
だとイイですけど…。
でも暫く僕の中での梅雨は続きそう(涙)

それでも明日はやってきて俺らは生きていく。

今、元カノと元カノ♀友達のメルアド・携番全部消した。
朝になって目がさめたら今とは違う一日が始まる・・・はず？

忘れることは諦めましたから、
彼のことを考えない私になれるようにしてください。努力はしてるんです。
神様、お願い(;´д⊂)

私変わるよ

明日テスト頑張ろーっと

付き合った人のことを忘れんのって無理かなぁ？
好きで好きで付き合って、一緒に居たときの思い出とかは心の一部になってんのかも…
気持ちに整理だけは早くつけたいな。

性悪女の手口

�@好きでもないのに朝から版まで告白の連続
�A恋愛経験のない男を見つけては、弄ぶためだけの道具にしようとする。
�B自分の都合が悪くなると、姿を消す。
�C彼氏の居ない所では彼氏の悪口言いたい放題
�Dカップルを狙ってはカップルを別れさせた邪悪の化身悪女。
�E何度も自分から告白してきたのに相手から告白して来たと嘘を付く大嘘つき
�F彼氏の前では、嘘付き放題。
�G告白手口（Lv1）普通に何度も告白　（Lv2）甘え口調での告白｢語尾に（〜みゃ）｣など擬音語入り。（Lv3）それでも虜にできない男には最終手段H発言攻めに突入。
�H弄んだ男が正気になると平気で捨てたうえに平気で男の都合の悪いデマを広めて姿を消す。
�I存在自体が悪女。彼氏一人じゃ物足りないのか周りの人間にまで手を出す
�J自分から告白しといて最後の一言｢今の私の一番は彼氏だから｣
�K正気に戻った男を再度虜にしようと色々な手を使ってくる。
�L自分が悪いと認めてるにも関わらず。周囲には自分の被害を広める大嘘つき
�M常に多くの人に愛されていないとダメな性格上、虜にした犬男達が居る。
�N存在＆手口自体が悪魔を超える悪女
�O自分の言葉に責任を持てないクソ女

↑
こんな手口をしてきた元友人のクソ悪女が原因で彼女と別れたよ〜。

今は悪女を殺す事で頭がいっぱい。

>>652さん
なかなか難しいですよね…。僕も今、考えないようにしようと努力しています。
100％忘れるのは、無理ですよね。こういう時は良い思い出ばかり甦って、
気持ちの切り替えを邪魔しています…。
がんばりましょう。

５年間保存してたメールが消えてた。
思ったより平気だった。
やっとフっ切れたのだと思った。

いろんな人との 写メ プリクラ 物写真 番号 アドレスを全部処分した。
これでいいんだ

忘れたいよぉ。
こんなけ苦しんでてもむこうはこれっぽっちも思い出してないんだろうなぁ…
たった1ヵ月付き合ってたあたしより、その前3年付き合ってた彼女の事思い出すんだろうな…。
そう考えるとかなりキツイ
そして虚しくなる

>>653

なにソイツ？見てるだけでむかつく
どん底に突き落としてやりたい

先週の土曜日に彼女から「別れたい」って言われた…
朝まで話し合って、とりあえず2週間考えることになった
自分では冷めていたつもりだけど、いざ別れが目の前に差し掛かると恋しくなった
4年半も付き合って、転職繰り返しで結婚しなかった俺が悪いんだけどな

俺も忘れられなくなりそう

最近、なぜか前向きになってきた
来年早々、語学留学することが決まったからかな
今は、妙にスッキリした気持ち
やっとあと半年で大殺界が終わるのもあるかな
とにかく、このままぶり返さないようにしたいよ

簡単に忘れられる人なんていないはず。
じゃなきゃ世の中の歌の8割が未練もの
で、聞く人の多くがそれに共感している
説明がつかん。

転職をきっかけに忘れられるかな？
他好きでフラレて半年ようやくあのこの顔の見ない日が来る。
あのこはすでに新しいひとを見つけたようだ。
次の職場では仕事に没頭してやる。
こんなに愛した人を本当に忘れられるのか。

上

失恋版って女多いよね。
女なんて黙っても男寄ってくるイメージだけどな。
男余りの時代なんだし・・・
そんな悩む事じゃないんじゃね？って思うけどな。
復縁も男が振った場合ばっかだしね。
やっぱ男は住みにくい世の中だｗ

まさにスレタイの通りだ
いい加減忘れろ自分
忘れられないのは次の出会いがないからだ
そうだ
彼が特別だから忘れられないんじゃない
運命の人じゃなかっただけだ‥

忘れようとして忘れられない毎日にカンバイ☆

いちいち道ですれ違った人覚えてられない。
声をかけられ道を聞かれた人の顔だって覚えていない。

彼とも、時間が経てばその程度のことだ。
心は通じ合ったけれど、もう過去のことだもん。そう思えてきた。
もう現在には何も関係ない。

ひとしきり考えた。
「ヤツは死んでしまったんだ」と思って忘れるしかないかと。
故人なら、いくら想っても戻ってこない。
それと同じなんだ、と。
スッカリ人が変わって別人みたいになってしまって、以前は
あんなに好き好き言われていたのに、捨てられたのだから・・・。
ヤツは死んだんだ、この世にもういないんだ。

別れてから４か月間ひきずってる。

きのうの冷たい態度と今朝のメールで やっと諦める気になった。
まだつらいけど。
いつになったら忘れられるのかな…

１年４ヶ月。
まだまだ忘れられない。

明日で2回目の命日。
お前の代わりに俺が死ねば良かったのに。
事故の時お前が感じた痛みを考えると涙が出てくる。
仕事とはいえ近くに居てやれなかった自分が憎い
忘れたいけど忘れたくない

こう手をぐるぐるーってして
「今までのこと忘れろー」ってされたら
「忘れた！」ってなんねーかな・・

もう３年。
忘れたーと思っても甦る。
ほんとゾンビみたい

>>671
なったらいいよね…

もういい。過去の汚点として忘れたい、忘れよう・・・
もう絶対に二度と会うこともないんだし。

これからは友達でって言われて
そのときは離れたくなかったから関わりが無くなるの嫌だったから
平気そうに振舞ってたけどもう限界
中途半端に構われると忘れられないじゃないか
早くいい人見つけて本当に友達って思えるようになればいいな

ずいぶん時間が経って、
彼が出会ってからその時々でどういう風に考えてたか、
やっと彼の立場で考えられるようになってきた。
間違えてるかもしれないけど。
それにつれて、私の今の気持ちや、当時の好きだった気持ちも
どうでもよくなってきた。
終わったことだしね、と本当に実感。
忘れ時かなぁ〜

浮気されて振られたけどなぜか今元カレを利用する立場になった
次できるまでのキープとして仲よくして、ヒマな時誘って遊ぶ。
送り迎えもしてもらい、わがまま聞いてもらう。
付き合ってた時みたいに気を使わなくなった、まさに下僕。
もう恋なんて忘れたあいつはポチだ

振られて３ヶ月､
ようやく完璧にふっきれることができました
元枯れにもう未練はありません
前に進もうと思います
どうもありがとうございました

>>678
オメ

もう自分が好きだった頃のあの人はどこにもいないんだな…
あんなに毎日大好き、○○じゃなきゃ嫌だ、愛してるって
言ってくれてたのに…もう二度と言ってもらえない。
本当にあの頃のあの人は死んじゃったんだから、
死んだ人の事は早く忘れなきゃ…

確かに両思いの時期もあったんだし、別れてからのグダグダの時期はもう忘れて、
いい思い出にしてもいいのかなーと思えてきた。諦めの境地？(笑)
好きという意地だったのかも。
好きだったんだし、好きでいてくれたんだし、もう過去でいいか、って
自分も相手も、もう解放してあげる時期だと思う。疲れたしね。
またあぁいう風に愛し合える人を見つけたいしね。

本当に時間がひたすら過ぎて忘れていくしかない
あの頃の貴方はもういないし、最後に電話シカトってのはかなりショックでした。
でもそれが貴方の答えなんだよね？
今頃普通に笑って、誰かと楽しくしてるんだよね？

あたしもようやく諦められそう…
あんなに好きだったのに、顔も見ない声も聞かないと不思議と忘れていけるんだね

まじで忘れたい　

前までは忘れたいとか言いながら
どっかで忘れたくない気持ちがあった

でも今は本気で忘れたい　
嫌な思い出は全くないけど　
今の自分には邪魔な思い出　
消したい

思い出を忘れられたら楽なのか

思い出も含め
自分なのか

巡り合ったことはいいことだったのか
悪いことだったのか

わからない。

思い出にとらわれているだけかもしれない

わかってるけど
一生の中で会うのが
最後の一度だけになっても
それでも会いたい。

嫌われても会いたい。

楽しかった思い出も全部忘れていいから、
ほんと彼のことは何もかも忘れたい。
これからの私には邪魔なだけ。ほんと同感

記憶を消せる薬が欲しい
あの人に関すること全て忘れたい

以前は彼に忘れられるのが恐かった。覚えていて欲しかった。

今は、過ごした時間も、私の身体のことも全部忘れていて欲しい。
やっと私の方からも忘れられると思うな。

忘れちゃやだ。忘れたら俺死ぬ

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交換すると電子マネー（プリペイド番号）がもらえる。

楽しい思い出とか愛情とかは忘れた。
唾を吐き掛けたい思い、思い出すと湧き出す憎しみだけは忘れない。

そのたびに、「いかんいかん、笑おう。あんな男のためにくだらん時間使いたくない」
と前向きになるのが日課です。

私も毎日いかんいかんと思いながら、辛いこと考えてる。
しかも、目覚めた最初から思うんだな。
振られる前は、起きたらまず何思ってたのか思い出せない。

私もいい加減忘れる事にした。
信じたかったなぁ…。でも彼の本質が分かるいい機会だったのかも。
ばいばい。

ここのスレタイ本当にいいですね。
スレタイを１０回唱えてみた。
今までの中途半端な気持ちの自分に対して泣けてきたよ。

自分に対して、もう一度言いきかせるばい。
もう・いい加減に・忘れようぜ！！

忘れる為に電話番号、ｱﾄﾞﾚｽ、送受信ﾒｰﾙすべてを消去しました。
いい加減忘れないと次にいけないや…
元々相手からは数える程度しかﾒｰﾙも電話も来なかったから、こっちから連絡出来なくなった以上はもう忘れるしかなくなっちゃった(>_<)
変に連絡出来る手段があるから忘れられないんだよね…
もっと早くこうやっておけば良かったのかな…？
そうすれば思い出になって忘れる事もできるよね…？
携帯からですいません。
スレチかもしれませんが書き込む事によって気持ちを整理したかったんです…

女はひきずらないなんてうそ。私は３年ひきずってます。

私５ヵ月くらいだけど
まだ引きずってます。
でも失恋板見てると
もっと早くに次の恋に進んだり
立ち直ってる人が多いみたいで
うらやましい。もっと強くなりたい。
週末は本当に苦しい。
早く忘れたい。

>>696
てか、朝苦しいよな

朝もだけどね。
彼の記憶だけ全部消したい。
知り合うんじゃなかったな。

うん、付き合う前に戻りたい。そして拒否りたい。

私も出会いたくなかった。いい加減忘れたい…。

>>694
俺と同じだ。すごく好きだったけど相手からは都合がいい人に思われてたみたい。だから忘れようと思ってアドも番号も消して自分からは連絡取れないようにしたよ。でもなかなか忘れられないんだよね。

毎日毎日このスレタイと同じ事思うんだ
でもそんなに逢いたかったりまだまだ大好きなら連絡しようよ！って自分が居る
でもその繰り返しだけで実際何も出来ずにただただ想うだけで一年が過ぎた
無理なんだと思う
私にはこれから一生ついて廻るものなんだって
今は違う意味での諦め
忘れられたらどんなに楽だろう

ほんとにね
記憶ってなんでなかなか消えてくれないのだろうか

そういや元カノと知り合ってから調度1年か
当時好きだった娘と上手くいかなくなったころ知り合ったのがアイツだった
それから直ぐ付き合って半年ちょっとで終了
夏になったら思い出してしまうのかな
思えば去年も上半期ダメダメで下半期から良くなっていったっけ・・・
今年もそうなる事を願おう

異常な関連付けするのってなんて言ったっけな
自閉症？

なんだそりゃ？

>>698
女もひきずるんだな　Ａ型？

血液型関係あるのかなぁ？性質的なものかな
すぐ忘れられるくらいな軽い気持ちで誰かと
付き合うわけじゃなくて好きになってから
付き合うんだから忘れたくても容易じゃない
振った側でも振られた側でも無理だなぁ

元彼が夢に出てきた(>_<)しかも彼女と一緒に。。私を振った次の日から今の彼女と付き合ってて私が出来なかった同棲まで 夢の中で二人は8月25日に結婚する予定になってた
もう別れて2年も経つし、普段は全然思い出さなくなってたのに夢に出てくるなんて卑怯だ°･(ノД`)･°･

>707
698だけどＢ型です。
好きになるとけっこう長く好きでいてしまう。
血液型は関係ないと思う。

すみません。今年１９の♀です。
４年間付き合った彼氏がいてずっと一緒でした。
この春、彼氏は大学生で私は浪人となりました。
彼いわく
「大学でもっと楽しみたい。他の女の子に目がいく。ハメを外したい。」
などと泣きながら別れを伝えられて３ヶ月。


彼氏は同じ大学の新しい彼女がいます。
既に私のことはあまり思い出さないとのこと。
私は４年間本当に大好きだった人を未だに忘れられず……
いつか戻れるんじゃないかって変な期待ばかり持ってます。
でも、周りは早く忘れなとしか言いません。
うまく忘れられるようになりたいです。


正直、辛いです。

>>710
Ｂ型ってさっぱりしてるイメージあるけど。

簡単に忘れることができたらどんなに楽なんだろう。
ふとした瞬間にあの人のことが頭に浮かんでしまう。

前みたいに戻れるはずもないのに。
つらいね。

彼を呪った分だけ、
彼を忘れられない呪いをくらった気分。

呪い返しかー(笑)

>>711さん
ツラいお気持ち分かりますよ。ご苦労なされてますね･･。

彼氏さんが大学１年生ということで、多感な時期です。
高校時代までとは違い、活動範囲も広がり、いろんなことも体験でき、
人生の中でも、１位２位を争う楽しい時期だと思います。
711さんには酷なことかもしれませんが、
それが彼の今１番したいことなのかもしれません。
大学生活を満喫したいとしたいのでしょう…。

彼氏さんが、711さんの元へ戻ってくることは否定しませんが、
それを期待して待つことはオススメしません。
今は受験に向けて、無心で勉強してください。
『大学に入って、私も楽しい思いをしてやるっ!!!』って気持ちでがんばれ！
大学に入れば、必ず楽しいことが待っていますよ☆

会社の行きがけに、
彼にもらったものいろいろコンビニに捨ててきた。
やっと自分の中でも過去にできてきたようで
少し気楽になった、ﾎｯ

>>715さん、ありがとうございます。
文章読んで涙が止まりません。
ﾏｲﾐｸから外したら激怒されて……けど理由を言ったら納得してくれました。
日記が届く度に辛いんですよね…(:_;)
確かに大学生活を楽しんでるみたいです。
そんな彼を見てる(mixiの日記などで)と
こっちまで幸せになれるのですが虚しさが残ります。

この年で４年間の良い大恋愛をしてしまったから
この先不安ですが>>715さんの言う通り、自分も楽しみたいので頑張ります！

本当にありがとうございます。

>>715

つらいよね、苦しいよね。そのキモチわかるよ。
やっぱりさ、自分の苦しみは、自分で背負わなきゃって思うよね。
楽しちゃいけないって思うよね。

でもそうじゃないんだよ。自分の苦しみを背負ってくれるから、自分も背負って上げる。
それは一方通行じゃダメ。
そんなヤツラがここにはいるんだよ
だから甘えたい時はいつでもここにくればいいぉ（＾＾

718だぇけど、>>715じゃなくて>>717だったスマソ

<<711さんとほぼ同じ理由でふられました…

嫌いになったわけじゃないなら他に目移りしてもいいからそばにいてほしい

でもそんなこと言ったら重荷になっちゃうかな
実感がなくて友達にも言えない
一人で泣くことしかできない
はやく笑いたいな。

>>720
とりあえず落ちるとこまで落ちな。そしたらあとはのぼるだけだお。のぼる途中に
また落ちてしまう事もあるだろうけど。またのぼれるさ。
一人で泣いてるのはオマイだけじゃない。俺も昨日振られて泣いて、今日も一人
で泣いた。

なんていえばいいかわからないけど。友達にいえないことはここでいうんだおｗ

>>720さん
大丈夫ですか？
私が言うのも難ですが、辛い時に言葉にして吐き出すとスッキリしますよ。
私は何回も繰り返し繰り返し辛いのを吐き出しました。
でも当たり前のように振られてから毎日辛かったし、彼には新しい彼女が出来て尚更辛かったです。


実は私の周りにも、同じ状況で振られた子が数人いました。
私以外全員復縁＆来春(予備校なんで)復縁予定になりました。


>>720さんの彼氏も大切なことに気付いてくれると良いですね。
私はもう無理だけど、しっかり前を向いていこうと思います。
一緒に頑張りましょう！！

連投すみません。

>>718さん、ありがとうございます！

>>711さん
mixi、やってるんですね？僕も登録していますよ☆
詳しくは名は出せませんが、コミュも立ち上げています。
もし良ければお教えします。気紛らわすのに使って下さい！
何かあったときはお話聞きます♪

>>723
いえいえ＾＾辛かったらなんでもいうんだお！

昨日、彼氏専用のメールボックスも、保護メールも、写メも全部消しました。
今は泣くこともなく、一日一日をただ過ごすだけです。明日、彼の残ってる荷物と私の荷物を渡します。
彼に会うのは明日で最後です。半月ぶりに会うのですが、私はどうゆう態度で会ったらいぃか分かりません…。どうしたらいぃでしょうか…(´･ω･)

今までどおりでいんじゃないか！？特別なことするひつようはないだろう。がんばれ

>>727さん
ありがとうございます
(ρω`｡｡
普通に渡してバイバイすればいぃかな…。
あ〜会うのが嫌だな…orz

>>728
たしかに会うのつらいよね、わかるよ。俺も明日会うんだ。
お互いがんばろう
遅くなるやもしれんが明日ここでまってるぜ
イッテコイ！

忘れたいよ…

>>730
忘れようぜ。
でも忘れる前に最後に一言、言ってやれ
それは胸の中でいうのでもかまわない。
「ありがとう」
って

>>729さんも会うんですか！お互いがんばりましょうね(´･ω･)

荷物もすぐ渡しておけばよかったな(ρω`｡｡
やっと自分の中で落ち着いて整理もできたのに…
また会って泣きそう…

でも、あいつの前ではもぅ泣かないって決めてるんだ！最後に思いっきり笑顔でさよならしてくるよ！

振ったこと後悔するくらいね！

そうだ！めちゃくちゃいい笑顔でいってこい！ありがとうって行ってこい！

帰ってきて思い切りここで泣け！俺も多分泣いてるからw

じゃあ明日は一緒に思いっきり泣きましょうｗｗｗ

なんか勇気がでてきました！本当にありがとうございます(ρω`｡｡
頑張ってきます！

>>734そうだね！めちゃめちゃなこうぜwww　　　　　　　　　　　　

がんばっていってこい！みんながついてる！

俺視力弱いからな〜
もう数ヶ月顔見てないからもし街で見掛けても気付かないかもしれない
たまに似たようなの見るけど分からんな

好きだった頃の相手はもういないんだ。
今のアイツは別人。
そう思う事で少し楽になった。
だけど恋愛って何だろうね。
結局は寂しさしのぎ？やりたいだけ？
恋するのが馬鹿らしくなった。

>>736はっきり見えないほうがいいこともあるもんだな☆

恋って結局は一方通行だよな。とりあえずおつかれさま。ひとまず休憩しな（´∪｀

恋人がいるとずっと前から知ってる女友達がいて、付き合いの長さもそれなりなんだが…
最近特に急接近して、気になってたんだけどやっぱり恋人がいる相手はね…

いなければイケそうな感じはするんだけど。

難しいのかな。｢本当に好きなのか分からないけど今は金が無いから｣とか言ってたけど。

徐々に誘いを断るようにすれば思いを断ち切れるのだろうか…
俺に好きな人は表れるのか…

>>740人の恋人をとるっていう人でなしな行動ができるなら恋人をになれるだろうな。

でも俺はおまえをそう思わない　　　　　　　　　　
辛いだろうがここは乗り切ろう

今日フラれたばっかだけどもう忘れちゃうもんね！(ﾟ∀ﾟ)



頼む、夢に出てくるな夢に出てくるな夢に出てくるな夢に出てくるな

俺昨日ふられた＼(^O^)／
おまえの夢の中に俺がでてきてやる

>>724
なんでふられたんですか？
そんなにすぐに忘れられるものですか？

ただただ、あの人のことで神経すり減らしてストレス貯めるのに馬鹿らしくなった。
忘れられるか分からないけど、自分を第一に大事にしようと思えるようになった。
身体も心も健康が一番！

間違えました
>>742でした
すみませぬ。

神経磨り減らしてストレスたまるのは恋愛してしまったら仕方ない事なのかもしれませんよ。

メールで「終わりにします」って一方的に別れを告げられました。
直接会って話して欲しいと返事をしたら「そうだね、また連絡します」と来たけど、あれから待っても連絡がない。
何がいけなかったのか知って、こっちの言いたいことをぶちまけて
新しい道を歩きたいのに・・・。
すっきりしないまま忘れるのは難しいです。

あなたから連絡してみれば？

>>747
好きだった分、失恋の痛みは大きくなるよね。
傷付いたのもそれだけ好きになったと思えば少しは自分を誉めてあげたくなるかも。
好きになった自分は否定したくないから忘れたくはないな。
そうやって納得させていく道を選んでるところです。忘れるんじゃなくて早くいい思い出にしたいな。

>>744
精一杯の強がりだってことを分かって欲しい

強いですね…。

強がりって、あとからくるよな

他にいいひとはいないと思うけど、駄目なもんは駄目なんで諦めました
諦めるのにかかった時間：一年二ヵ月

最近失恋したおまいら　つらいのはまだまだつづくと思いますが頑張ってね

>>754
1年2ヶ月も、お疲れ様でした。

私は現在5ヶ月目。
まだまだ、苦しみの真っ最中。
毎日、彼の事を考えてる。
別に何の行動をするまでもなく、これからする気でもないけれど、
自分がストーカーっぽく思えてきた。
こんなにｌ毎日、彼の事を考えているなんて、誰にも言えない。。。。

>>748
だったらいけよ。なんで待ってるんだよ。いってこいよ。いってきたら俺は
お前の事を待っててやるよ。

>>754
がんばる。

>>755
別に好きな事は誰にでも許される事。行動さえ起こさなければな。
だけど、そんなずっと好きでもしかたないものもあるんだぜ？
まあ、今は休憩だな

忘れたいけど一回は完全に認めさせてから忘れたい。
根本の考えが違うんだけど。

能力主義と殺那的快楽主義とでも言うのか？

とにかく認めないねー人の事。口だけの気もするし。
え〜と銀座のスナックのバイトしたきゃすれば？て感じ。多分歌わせては貰えないだろうが。

自分がフリーターの道をとったからって人が就活するのに｢本当にそれでいいの？｣だとか｢夢追ってる人のが格好いい｣だとかバカな事言ってんじゃねーよ。

男と女じゃ違うし。安定を求めるのが当然。
みんな命張ってんの！

実現可能性も腕も無い年増男がいいとか言ってるから笑える。

まあ、馬鹿なヤツは捨て去りたいけど最終的にどうこうじゃなくて今直ぐこいつの土俵でへこましたいね。

振り返ってばかりじゃ、つまづくぞ、前を向いてあるこう。
って自分にいつもいいきかせてる

でもやっぱり振り返っちゃう。笑顔とか手の温さとか…
辛いのなんて覚悟してたから受け止めなきゃいけない。
大好きだから仕方ない事だね。
今でもこんなに好き。
会いたい。

>>720です
>>721、>>722さんありがとうございます。

バイト中もぼーっとして迷惑をかけてしまいました…
このままじゃだめですね！
今日友達に聞いてもらいます！
人に言うことで別れを実感しちゃうのが怖かったけど、
このままいつまでも脱け殻じゃだめだ！

電車でお二人のレス見て泣いてしまいました…
ほんとうにありがとうございます！
はやく立ち直ってやります！

うんうん。泣くだけ泣けばいいんだよ。
俺も泣くだけ泣いたよ。
やっぱり実感するのは怖いことだけど。
結局はうけいれなくちゃいけないし。
早いか遅いかの違い。

がんばれ！
っというよりがんばろう！
俺も早く立ち直ってやる！

はぁ〜…
今日会って渡すもん渡して綺麗さっぱり終われるはずが…急用できたからまた今度って…(´-ω-`)

もぉ渡して終わりなのに…なんで長引かせるんだ？

いぃ加減早く楽にさせてよ(ρω`｡｡ﾓｰﾔﾀﾞ

>>762
おつかれ
俺はさっきかえって来たよ。今日花火大会いってきたんだ。つらかった。
俺から誘ったのにもかかわらず後悔したよ。浴衣姿かわいすぎて殺意がめばえたよ。
まあ、しょうがないことだけどね。
元彼氏とヨリ戻したんだとさ。笑っちゃうよね。なんだよ元彼って。
もう疲れて言葉もでねーよ。

ああ辛い
。
勉強手につかねーよ。クソ。

今頃新しい彼氏と新しい思い出作ってるんだろーな。。。




・・・それがどうした！！

俺は俺で幸せになってやる！
絶対なってやる。

今は辛いけど、この辛いって気持ちを忘れずに、他人と接していきたい。
ここで腐ってたらかならず一生後悔する。


明日からは気合入れて頑張るぞ！幸せを勝ち取ってやる！！

昨日フラれました。
バイト先の恋愛で、周りには評判がいい子ではありませんでした
彼女の親友にもやめたほうがいいって言われました。
でも、付き合って今回五回位の別れです。
好きな気持ちあるんですが、疲れました。
でも、好きだから。復縁求められたら戻りそう。
やっぱり何回も離れてくっついて離れてくっついては良くないですよね？

別れようって言われてから一週間。辛い、、、。
何を見ても何を聞いても、彼との楽しかったことを思い出してしまって、涙が止まりません。
一人で居たらどうしても彼のことを考えてしまうから、今日は会社の人と飲みに行ったけど、やっぱり彼と食事に行ったこととか思い出してしまって、、、。
何も手に付かない。悲しい。苦しい。
乗り越えられる日なんて来るんでしょうか。

>>765

>>765
自分の好きなようにすりゃいい

>>765
本当にダメになるときは良い悪い関係なく離れたまま終わるよ
好きだったら何度でも戻ればいいんじゃないかな
戻れるうちが華さ〜

てか学習能力なさすぎ。

>>765です。
皆さんありがとうございます。
学習能力ないかもしれません。
でも、好きな気持ちあるので戻ろうと思います。後悔しないように、やろうと思います。
終わりなら完全に連絡もないと思うので戻れるなら戻ろうと思います。
ただ今は休憩しようかと思います。

いやだ！！忘れない！！

ぶっちゃけ本音聞いて踏ん切りついちゃった。
「楽しい時間なくなると嫌」

それ暇潰しですよね。
ばからしくなっちゃった

もうね、いちいち返事書くのバカらしくなってきた！

真面目で誠実な内容送ったのに返してこないってどういう事？

これからはフランク過ぎるくらい｢俺達友達！｣って関係で行こう！

｢君は確かに可愛い。どんな話でも出来る。が、しかし。
恋愛対象ではないみたいだ。本当にごめんな！｣


脳内シミュレートは完璧だ。

>>774
それなんてスキマスイッチ？

休みの日、一人で過ごすことがこんなにつまらんものだとは
思わなかった……。
寂しい。

わはは
もぉ特別じゃなくした!!!
待たないし！
ふった側からしたら待ってる自分もかなり自己中
(ノ∀`)

突然別れちゃったから、現実がついていかない。
相手はもういないのに、楽しかった思い出とか楽しかった記憶にひたって、
次はいつ逢えるのかなとか、そのときはすごく楽しい気分で考えてる自分が怖い。

しばらくして「あ、終わったんだった」って思ってわーっと泣く。
自分おかしくなっちゃったんですかね。

振られる側はみんな突然だから
誰しもそうだと思うよ。
ただいつかくるその最後の日が予想できないだけで
もうすぐ来るとわかっていても予想外の内容で来られた日にゃあ
狂ってしまいますお

まさに…

マスオ「え〜〜〜〜っ！！」

まさにそんな感じ…ｗ

>>763
逆に考えればお前も『元彼』だ
チャンスはある

もうすぐフラれるぜ！

ほんとならずっと前にendだったけど今まで引っ張ってきた
粘ったけどもう無理だ、言葉は言い繕ってるけどあいつの気持ちはもう変わらない
その間に少し俺も心の整理がついた
何ヶ月、何年かかるかわからんけど「過去の女」と思えるようにがんばろう

まあこんな時間まで寝れないでｇｄｇｄ書き込みしてる時点で（ｒｙ

忘れなくてもいいかとやっと吹っ切れてきた。
苦しくなくて、やっと暖かい思い出になってきたから。
半年たって、向こうから連絡くれて、普通の知人になれたからなんだろうけどね。
ありがとう元彼。
また誰か好きになることがあっても、特別な人のままです。

ようやく気持ちに整理がついた
会う事が出来たけど、あんなに会いたいと願ってた人なのに
何だか変わった、目の下に疲れが見えてアレ？前より落ち付いたって印象・・
それは仕方ないかと思ったがそんなことよりあんなに優しかったのに・・・
基本的なものは変わってないなのに冷たいわけでもないのに別の人みたいな感覚
あの時と違って穏やかで安心した気持ちに戻れなかった
今まで忘れられんなかったのは良い時の思い出がそのまま美化されて残ってただけだったのかも。

前彼じゃないけど、七年前の元カレに偶然あった。
友達に言われるまで気付かなかった。
+40か50キロ増量？面影なし。
時は残酷。思いではよい思いでのままでいいと思った。
前彼のことも、もういいやと心底思えた、これからの方が大事

この６年間で、何回別れて復縁したんだろう？？　　また別れて、こんなに長く連絡しないのは初めてだな‥　もぅ、同じ事の繰り返しだな‥　さよなら

さよなら・・・自分にとって都合の良いことしか言わないこと、話の矛盾に呆れました。
もう良いやー。確かに寂しさを感じることもあるけど、一人での今の生活も穏やかで決して悪くない。

忘却toハピネスです。あー忘れたい

忘れるほどに趣味に熱中してみて初めて相手から離れた。
同じ時間だからね。落ち込んでるけどもったいないので有効に使う。
そのうち、忘れたくなくても忘れていくんだろうな。
忘れることで平常心も取り戻せる。

付き合ってる最中はラジコン、エアガン、プラモとかのヲタホビーに
ゲームやらパソコン、スポーツと好きなようにやってた
フラれてから何もする気にならん・・・

>>791
ものすごいよく分かる。俺も長年続けてきた趣味を捨てた。
いま、夏休みだが、何もせず、引きこもっている。というか何もできない。
新聞も読めない。テレビも見れない。ささいなことで腹が立つ。
近所の人に挨拶をするのも面倒になった。

>>790
それは彼女への想いが深くないから。

２年ぶりに元カノに会ったらすげー胸糞悪い女になってた。
ずーっと引きずってたけど、ついに決別した。
ようやく忘れる事ができそう。

>>791>>792
俺もだ
彼女いた頃は仲間とバスケやったり野球見に行ったり夜中遊びまくって朝帰ってきたり・・・
そんなのがすごく楽しかったけど今は何もない
野球なんか今は誰がどこに移籍したか分からないしこの前巨人戦見たらスタメンに知らない奴入ってたりした
なんで上原が抑えなの？みたいな
ニュースも見てないしバラエティも見なくなった
逆に嫌いだったドラマを見るようになったし泣ける歌とか聴くとマジに心が揺れる
まるで別人だ・・・

ほんと世間から隔離してしまっているよ
見るもの全てから元彼を連想してしまうから。
一緒に過ごした時間が長いほどそういうのってあるよね。
でも今ははたまに夜中コンビニいくまでの短距離で心地よい風を感じたり、
近所の野良猫を見てなごんでみたり、少しずつ癒しを見つけられるようになってきたよ。
一人になってみて初めて、自分をまた好きになれたら
今度はまた別のだれかを好きになれる気がする

>>795
よくわかる。でも忘れるための恋愛っていうのはしたくないな。本当は
それが一番なんだろうけど。

そうだ。忘れよう。

あの楽しかった日々…互いの中で、『愛』を感じていた日々。
言葉の中のクセ。そう、耳にこびりついて離れない、あの言葉。
その人だけの、世界でたった一つの言葉、口調。

男は女は星の数ほどいるけれど・・・あの人は世界にただ一人。
絶対に、生涯忘れることは出来ないけれど。

あの温もり、匂い、感覚・・・。

良い所も悪い所も・・・結局、好きだ。大好きだ。
心のシャッターを切り続けた。
一瞬は永遠になり、そのひとコマひとコマが累積している。

もしも、その人が他の人と付き合うようになって、どちらからともなく
「SEXしよう」ということになったら・・・。
あの人が、その言葉に小さく、うなずいたら。
こっちのことなんか忘れているだろうから。

アダルトビデオ顔負けの、えげつないアナル舐めやまんぐりがえし
顔面ブッカケ、松葉崩し、eｔｃ・・・。
でも、心に堪えるのは・・・。

一緒に楽しげに腕を組んで歩いていたり、さりげないCHU！
一心不乱なメールのやり取り、車でのお出迎え、旅行・・・。
だって夏はイベント盛り沢山だもの。

だから
忘れよう・・・。

な、なけてくる・・・

忘れるというが、果たしてそれでよいのか
生きてゆくというスパンの中での失恋
それは無意味なものだろうか
ズルズルと引きずる十字架を無意味というのか
それとも己が成長過程でマイナス要素なのか失恋は
私は忘れぬが由と言う意見だ

別れてもうすぐ４ヶ月というのに
毎日口癖で●●って名前呼びそうになるんだよ
●●が、●●は、●●にetc
●●だらけだよ

俺は半年たったよ。
今でも僕を呼ぶ声が耳の裏にこびりついてる。
早く僕の記憶から消えてくれ。

無関心になるしかない。
ここにいる奴らは復縁せまったりしたあとなのか、同時進行なのかはわからないが、忘れるんじゃない、無関心になるんだよ。
どうでもよくなる、簡単そうで難しいが、開き直るといろんな意味で縁や復縁率があがる。
忘れるのは、改めて相手を振り返してからだ！

前に進むしかないじゃんか。しばらくジッとしてたんだから。
もういいだろう。ほんとに…。時計止まったみたいに思うけど季節は
変わっていくんだな。相手のことは忘れることはきっとできないと思ってるけど、
きっとなんていうか今みたいにきつくはなくなるんだと信じたい。
本当につらいな。がんばれ自分みたいな感じです。

昨日、復縁申し込んで断られますた(´；ω；`)

初めて付き合った相手だから忘れることは出来ないと思うけど・・・
でもおかげで踏ん切りがついた
だからもう後ろを向くのはやめて前を向こうと思う。

人を愛することを教えてくれた元カノ、ありがとう。

あえて書かないようにしようと心がけてるから書かないよ。

フラれた｡
やだってあがいたけどあたしは自己中なんだってさ｡

じゃあ簡単に子供に会わせてなんて言わないで｡
じゃあ簡単に結婚しようなんて言わないで｡
言うなら根性見せろﾊﾞｶ｡
口ばっかりでﾘｱﾙ叩きつけたら逃げただけのﾁｷﾝじゃん｡期待して悪かったよ｡
逆境に耐えれないならこの先何やってもﾀﾞﾒだよﾊﾞｶ｡

忘れる為に携帯消してたら大変でまいった｡
貴方だらけでまいった｡
ﾒｰﾙ見ちゃってまいった｡
写ﾒだらけでまいった｡
待ち受けもおそろいだったからまいった｡
だから携帯から失礼しました｡

時間がたってわかった。
本気で愛した相手だから、
忘れることはなくてどうでもよくなってくだけなんだなーって。
好きは好きだよ。でもどうでもいい

こう見ると女ってワガママで自己中だな
自分の非を認めないで、悪いのはすぐ男って決め付けてる

違う
自分を責めたり、冷静になって相手の気持ちをより分かって愛らしく思ったり。
でも、もう会えない関係なんだから、相手悪者にして忘れるしかないじゃん。
全く関わらない生活するのが最後の愛情。
ここで愚痴るくらいいいっしょ？

愚痴れ愚痴れ
愚痴ってさっさと忘れちまえ

気が狂いそう
早く過去のこととして消去したい

バイトで毎日会うからバイト変えなきゃ
接点無くせば忘れられるよね、メール拒否された時に諦めればこんなに好きにはならなかったのに。
ありがとう
心をくれた人

>>812
運転手、店の子も乗っかっちゃったんだねｗ♪

>>812
あたしもバイト一緒。
今日は前に元カレに教わった仕事を久々にやらされて、元カレとの思い出を思い出しながらの作業でかなり切なかった。それで片付けの仕方忘れてしまってあたふたしてたらパートのおばちゃんが元カレに聞いてくれたんだけど『随分前なんで』って断られた。
そんなにあたしと話したくないのか。

ついこの間までは
あの場所に君がいて
ふと思い出す君の僕を呼ぶ声

忘れたいって思う反面思い出したくなるときってありませんか？
悲しいんだけど思い出したいの。顔とか声とかどんなだったかなあって。

思い出したいとゆうか俺は忘れた日はないｗ

今でも大好きで毎日逢いたいって思ってる本当に本当に好きな人
けど正直､もう顔が思い出せない
漠然としか
ただ､格好良かったなとか素敵だったなぁなんてそんな言葉でしか私にはもう残ってないや
でもそれでいいんだよね

それが普通でしょ？
もういい加減忘れなさいって事なんだろうな

いつまでもとらわれて嫌になる
あんなつまらない男のこと早く吹っ切ってしまえ自分

あの娘に未練は別になく　でも思い出さないわけでもなく
思い出したいわけでもなく　でも心の傷がポツリと泣く

まさに俺。さっさと一瞬たりとも思い出さないようになりたい。

>>817
俺は、忘れた瞬間さえない。起きている時はまじで一秒たりとも彼女の
ことが頭から出て行ったことはない。
そのかわり寝ている間は全く夢に出てこないから不思議だ。しかし朝
目が覚めた瞬間彼女が頭一杯に広がって、物凄く苦しい。朝が一番
苦しい。日没まで苦しさが続く。夜になるとなぜか少し楽になる。
このパターンがもう１年近く続いている。

>>818
写真とか動画とかないの？もっといえばハメ撮りした写真とか動画とか。

先日元カノに彼氏が出来たと報告を受けました。
初めて嫉妬という感情がわきました。元カノとそいつが一緒にいるとこや、いちゃいちゃしてるとこを想像すると腹が立つ。
まだ好きなんだって改めて思った。

>>823
それされたら俺........orz

別れてすぐに新しい彼女つくった元彼。
彼女といっしょにいるところもみた。
あれから3ヶ月。
地元に帰って会わないで済む夏休みで忘れられたと思ってたけど、
やっぱり大学に帰って、同じ寮にもどるってきたいま、また会いそうで、思い出しそうで怖かったりする。

あんなに吐くように泣くことももうないだろう。
ただ、私が苦しんでた時間を彼はもう別の人との大切な思い出の日々にしていることが、
寂しい。
そしてそれをみてしまう環境にいることが、苦しい。
はやく卒業したいな。

別れた直後の痛々しかった自分のこともしょうがないって思えるようになってきた。
私も早くまたべつの誰かを好きになりたい。

おれ昨日二年付き合ってた彼女と別れました。価値観が違い結婚は考えられないから、好きだけど別れようって…
好きだけど別れなくちゃならない事もあるんでしょうか？

もうあの人以外好きになれないのは分かっているから、
せめて恋愛からのがれて生きて生きたい。
けど四六時中頭のどこかにあの人がいる。
苦しいよ。いっそ消えてなくなりたい。
来年の今頃はちゃんと前を向いて歩けますように。
綺麗なままではないけれど、思い出にしたい。

>>82６
たった二年でしょ？一晩寝たら忘れちゃうよw

>>828
お前最低な奴だな

女性が適齢期になったら付き合う相手を結婚対象に考えるのはあたりまえ。
適齢期に付き合うだけ付き合っていまさら対象外なんて言う男は最低！
そんな育ちの悪い男はお母さんは許しませんよ。

＞＞８２６
価値観の違いで恋人→友達になったのよ。2年もかけなきゃ、わかんないのかね
この女は、縁が無かったと、あきらめてください。

>>826
その女性はあなたに気持ちが無くなったのだと思います。本当に好きなら
女性はあなたの価値観に合わせます。

レスありがとうございます。ﾊｯｷﾘ嫌いって言われる方が振られた方はあきらめがつくのにな…
今日はちょっとした事で涙が出そうで、生きるのが精一杯な感じです。　　
愚痴を聞いてくれてありがとうございます。聞いてもらえただけで心が軽くなりました。

忘れたくてもあの人の誕生日が近くなると思い出す。
1番楽しかった日だから余計に忘れられなくて苦しい。
やっと1年経って薄れようとしてた記憶がまたこの日になると甦る。
会いたいと思うその気持ちは、今のモノじゃないよね、きっとあの頃の気持ちに戻ってしまうだけだよね。
もう忘れたいのに。

辛いの辛いの飛んでけ〜〜(m´Д｀)m

夢中になれる趣味をさがして、あとは時間が解決する。

[email protected]

もういい加減に忘れたいのに。。。夢にまで出てきて苦しめないで欲しい

>>833
嫌いと言われたほうが諦めはつくだろうが
言われたら言われたで想像出来ない辛さが待ってるぞ

もういやだ！！！

もう！

忘れると言うか、
今後の人生にあの人の存在はいらないと思えるようになった♪
だって嫌われてるんだもん。無意味とようやく悟れた。

>>836
趣味なんかでは癒されないよ。趣味というのは必ず飽きが来る。じっと
耐えるしかない。

>>838
夢に出てくるのはまだキズが浅い。目が覚めているときは一秒たりとも
忘れない。その反動で夢には全く出てこない。目が覚めた瞬間苦しみが
押し寄せてくる。これが一番重症

心が折れそう…

保守

もう忘れようぜ…

早く忘れたい…


………orz

ばいばいダーリン

ふぅ〜・・・

友達としてしか見られないって完璧に振られてしまった
初めて好きになった女の子だから忘れるのは多分無理だな
でも早く過去の出来事にして立ち直りたい…

せっかく大学中退一歩手前の状態から
色々失敗したり成功したりして這い上がってきたのに
今さら駄目人間に落ちたくないんだ

三年忘れられなくて苦しんだ。ふと気づいた。
「なんで昔の気持ち思い出してくれないの」
って心の底で憎み続けてたって。
好きとかじゃなくて、ただ怒って憎んでたって(汗)
素直にバカな感情認めたら楽になった。
憎み続けてもバカらしいもんね。さー前に進もう♪

せめて会った時に相手を意識しないようになりたい。
忘れよう忘れようとしていること自体、意識してるわけで・・・orz

結局、他に夢中になれることを探す以外に解決策はないんですかね？

別れて２ヶ月、久しぶりにメールしてみた。
その時に、「正直、お前の中で俺の存在って今どんななの？」って聞いてみた。
そしたら、、、
「感謝はしてるけど、恋愛感情はもうない。
一番長く一緒にいたし、一番心を許せたし、今までの彼氏の中では特別な存在だけど
もうあたしにとっては終わった恋愛になってる。」
と言われた。
なんかある意味気分がスッキリした。
俺はお前の事好きだから、友達にはなれない。
だから、もう連絡しないから。と伝えて終わりました。

>>851
おまいかっこいいな
そうやってスッキリできる器があるのがうらやましい。

＞俺はお前の事好きだから、友達にはなれない。
これ全く同じ状況なんだ・・・。
友達に戻ろうって言われたけど、断った。本気だったから。

でもそこまでズバっと聞く勇気は俺にはないや。

>>851
カコイイ！！まさに背中で泣いてる男の美学。

そんなのを美学だと思えるのは第三者だからだよ

もう過ぎ去った時間だから、悲しんでも憎んでもしょうがないから、
笑って思い出そうと思えるようになれました。
無理して忘れることもできないしね。
楽しい時間だったから、違った人とまたあんな時間が過ごせればいいなと今は思います。
でも二年かかったな、長すぎ(笑)

一年越しの片思いをたった二か月で降られた俺は……
しかも最後メールとか…
正直一途な自分に酔ってた節もあったけど…辛い…

１日に思い出す時間が少しずつ減ってきた。
うれしいことでもあるけど悲しいことでもある。
でも寂しくもある。

思い出がつらいだけってことくらいわかってるけど

8/28あれから一年経とうとしています。
自分の誕生日には一年前のあの日の事と私の事を思い出してくれることを願ってます。
もう届かない思いだけど、もう一度あの頃へ帰りたいって今でも思ってます。
連絡して欲しいからアドレスもそのままだよ。

>>851です
しかし…スレタイ通りにはいかないもんだ。
そのメールのやり取りから11日が経ったが、
気になって仕方ないよ。もう連絡しないって、この口が言ってしまったからよ〜
それは俺としては、自分自身との約束だから。
いい加減忘れようか…

851さんの考え方、かっこいいと思います。

誰か俺に「忘れろ忘れろー」って言ってください。

>>861
忘れろー＼(~o~)／忘れろー

>>862
ありがと！！！！

忘れた＼(^o^)／過去ｵﾜﾀ

>>851
まったく同じ状況。
五ヶ月たってききました。諦めるとかじゃないけど、納得するしかない恋愛もあるんだなぁと思いました。でも俺もすっきりした。

>>863
前むいて歩きましょー＼(~o~)／　
あたしも頑張りますわ

今でも好きだし、すごく逢いたい。
でもうまく顔が思い出せなくなってきた。
これでいいのかなぁ

ひ○し?誰それ??
振られた??えっいつ??
元彼?思い出せないや

ｱﾀｼは前しか見ないからさ


と 寝る前と起きてすぐ自問自答して忘れようとしてます

>>867
やるやるｗｗｗ

え？たか○○？なにそれ、芸人？
あたしわかんなーーーい☆ミャハッ
ドイツ軍人のォォォォ忘却能力はァァァァ世界一ィィィィ

とかいって踊って飯食えば


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　みんな忘れるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

＞＞８６８
かわいい(笑)

今すぐは無料だけど，来週から忘れる！
使えるお金ふえたし，なにか始めようかな♪

今すぐは無料ってなんだorz
「無理」でした。

>>870かわいいやつめｗ

今日、なぜだかわからないけど順調に回復していたのに、
悲しくて、もう一度どうにかならないか願ったりして、号泣して、
電話かけたくなって、逢いたくなって、そして気がついた。

今逢っても、あの頃に戻れないんだよな。冷静になった。
衝動に駆られそうになったけど、持ちこたえた。そしてほんとに、
もういい加減に忘れようと思う。

うん。一度別れた相手は、付き合ってた頃の相手とは違う。例え、がむしゃらに関係を続けたとしても、うまくいかないし、昔みたいには無理。忘れよう

もう赤の他人よりも遠い存在。
そう自分に言い聞かせて毎日生きてます。

0時を過ぎちゃった
日付が変わったよ
またこれでひとつ忘れるよ

あの頃のあの人はもういないわけで、過去だから
確かに赤の他人よりも遠いと思ったほうが気持ちは落ち着くね。
ほんとにもう戻れないんだなと、自分もやっと２ヶ月して実感して…
今日かなり凹んだ。
こうやって確認しながら過去になっていくのかな。

二か月でそんな心境になれるのかー…
ちっとも過去に思えない現在１ヵ月。
今すぐなら戻れるんだろうか、なんてさ…。

振られて３週間、元気？ってメールが。

もうさ、いいから。
好きじゃないんでしょ。

友達にはまだなれないから、メールは無理・前に頑張るって言ってたコト、頑張ってね。○○ならできるよ☆
と返信。

･･･今夢に彼が出てきてうわぁああって目が覚めてしまったけど、今日も忘れる作業にもどるお！

別れてから4ヶ月。
相手のことも思い出さなくなって、仕事とかいろいろ前向きに
頑張れるようになった。
思い切って、転職して引っ越そう、とか考えてた。
彼氏がいないのは寂しいけど、今は恋を休む期間なんだ、って
前向きに捉えてた矢先のこと。


後輩から私と付き合ってた時に元彼が二股をしていたことがわかった。


わかってたよ。そんな奴なんだって。
周りからいろいろ言われても、それでも私は信じてたよ。
部屋に他の女の物が落ちてったって、見ないようにしてた。
最後に私のところに戻ってきてくれればよかったから…。

結局彼が戻ったところは、私のところなんかじゃなくて
私と付き合う前から付き合ってた子のところ。


…そんなことを今日知った。
忘れたはずなのに、なんでこんなにショックを受けているんだろう。
忘れたはずなのに、なんで涙が出るんだろう。
忘れたはずなのに…。



全然眠れなくて思わず書き込んでしまいました。
もう朝だよー。結局一睡もできなかったorz

>>879
悲しいね。辛いね。そんなこと知りたくなかったよね･･･。

泣いていいんだよ。
いっぱい泣いて、ご飯食べて、寝て、泣いて、ご飯食べて･･･。
それでさ、今はそう思えないかもしれないけど、ふっと楽になるときが来るから。

ここは忘れるスレだけど、今は無理におさえこまなくてもいいんだよ。

今日はゆっくり休めるといいね。

降られて1週間過ぎ…。相手は他に恋人を作って、自分とは別れた…。
そのくせ「今までで一番愛した人、特別な存在、大切な人、嫌いで別れたわけじゃない。だから近いうちまた会って？会いたい…。」相手からこうくると、嬉しいけど、会っちゃダメな気がする…。会いたいけど惨めになる、浮気相手としての付き合いとかは嫌だな…。
相手の図々しい発言、「何様？」と思わせる行動…。
それでも今はまだ好き…。早く忘れたいな、自分にかまわないで欲しいな、余計に忘れられなくなるから…。

>>879
きっとあなたが前向きに色々がんばれるようになったから、今のあなたなら乗り越えられると思って神様がこのタイミングで教えてくれたんだと思うよ

顔も一緒に過ごした時間も忘れた。
ただ忘れられないほど好きな人がいる、という思いがけない消えないだけ。
気付くとあの人の名前を心の中で呼んでて自分が嫌だ

いろんなところで格好いい男見て、口説かれて、
そうやって他にもいろいろ出会いはあるって気分転換してる
でも好きにはなれないんだけどね

一度決意して分かれた相手とは
たとえ心にどれほどの後悔あったとしても
初めて出会ったときのようなときめきは二度と訪れる事はないし
そこであなたがいろんな想いに涙することも
すべては運命なのだろう
時は決して自分の思いを裏切ったりしないものだから
少なくとも俺はそう信じて生きてきた
彼女との仲が１ミリたりとも進展しない現実に会うまでは

俺、半年くらい前まではこのスレ読むのも嫌だったけど、吹っ切れた今
やっと読めるようになった。
そうだね、いい加減忘れようぜ！！だね。
元カノも今カレも同じ職場だから、忘れることは出来ないけど、まあ
何とか吹っ切れた。二人で一緒のところを見てもあんまりショックを受けない。
しかも、メールも電話もしたいとは思わなくなった。
こんなに変わるんだね。時間っていう薬は・・・

>>885
レスしてごめん。なんでなんだろうね。
私は今でも、冷静になればなるほど昔以上に友達として愛せるようになったのに、
向こうはもう、もうときめきもなし、なにも無関心なのは冷静に分かる。
でも、もう見守りたいだけなので、連絡とかは自分からしてない。
ただ幸せでいて欲しい。こんなんで、忘れるとか無理なんだけど・・・ｗ

忘れたい…

やっぱ時間が忘れさせてくれるってのは本当だね。
別れて最初の２ヶ月間は毎日憂鬱で仕事行くのも嫌になってきてもうダメ人間って感じだったけど、最近になって急に吹っ切れた
冷静になるとようやく自分の駄目だった部分が判って来た。

彼のメモリも送受信メールも着歴も写メも全部消した。mixiのマイミクも外した。
でき得る限り彼の存在を自分の日常から追い出したら、ちょっとだけすっきりした。
あれだけ酷いことを言われても未だ彼のことが好きなどうしようもない自分だけど、
別れ際に追い縋った私に対して向けられた彼の軽蔑し切ったような瞳を見て、
これ以上惨めにはなりたくないと思った。
ただの強がりだし、無理してることは分かっている。
でもこうして強制終了させて自分の中で区切りを付けないと駄目になってしまう気がする。
今は毎朝目覚めた瞬間彼を思い出して悲しくなる毎日だけど、
一生懸命真っ直ぐ生きていれば、きっといつか愛し愛してくれる人が現れるはず。

みんなすげえな。

俺も、落ち込んだりはしなくなったけど、
喪失感は、事あるごとに顔を出すね。

それと、上手く付き合える様にはなったが。
忘れる事はできねぇんだろうな。

痛い！あまりにも痛い！
http://yy56.60.kg/starfactory/

>>890
えらい。みなそこまでの境地に達せ無い。女の方が強いな。
それだけカレへの依存を断ち切れば、カレと復縁できる。
一度完全にすぱっと忘れて断ち切ると、かえって、復縁できる可能性が
出てくる　復縁を願っているようじゃだめ

>>893
あ、それ分かるわ。
散々あきれられ、電話帳消去、ミクシーも退会した。
きっぱり吹っ切って、いい思い出にして自分の生活毎日楽しんでたら、
最近、友達として復縁。食事とか映画とか半年後まで予定入ってる。

なんか、復縁とかどうでも良くなるとこんなこともあるんだなーって感じ。
彼女とどうなってるかとかは、聞いてもいない。別れたという噂も聞いてるけど、
下手に復縁とか考えてまた終わるよりかは、大好きな人だったから、友達のほうがいいや。
きっと彼もそう思ってるような(笑)

部屋にいると気が狂いそうだから髪切ってくる！
ロングにしようとずっと伸ばしてたけど短くしてやる。

>>894さんみたく、そのうち友達になれたらいいな。

携帯もメールも変えてスッキリしたいのに
まだ彼に貸した物が返ってこないから変えられない…。

貸したものなんかくれてやれ。例えお金だとしても自分だったら高い授業中だと思って返さなくていい。貸したものを返してもらえる、その時会える、もしかしたら…そんなふうに思ってたらいつまでも引きずるよ

昨日フラれました。
彼とは今までに二度別れていて、１ヶ月前くらいにまた復縁しようと言われた。
その時はまた同じことを繰り返したくないと思い断った。
それから何度かお泊りして普通に付き合っていた頃のような時間を過ごした。
その度にもう一度彼女に戻りたいという気持ちが強くなって昨日人生初めての告白。
でももう遅かった。
友達でいたほうが楽だしもう戻りたいって気持ちはないらしい。
しょうがない、私が悪い。
もうきっぱり忘れる努力をします。

みんなも今はつらいかもしれないけど、そんな思いキレイさっぱりなくなるようなステキな人に出会えるといいね。
がんばろうね。

痛い！あまりにも痛い！
http://yy56.60.kg/starfactory/

今日元カノに彼氏いるのを知った。
涙が止まらなかった。
自分は思ってたよりも弱い人間だと知った。

死ぬほど苦しい…まだまだ未練あるよ。

記憶喪失になりたい。

>>901
わかるｗ記憶喪失になればどんなに楽か

>>897
その通り！

振られて半年。
忘れるということはできてないけれど、心の底からどうでもいいと思えるようになってきた。
ほんと今後二度と関わらないでくれればそれでいい。
忘れる必要はないんだな、と開き直れた。
もう好きも嫌いもない、関係ない他人だわ、お互い、と気づいた。

忘れそうな頃に必ず連絡がある。
もう別れて一年たつし、友達宣言もしてないのに。
相手は「心配だから」「体を大事にね」とか言うけど、
他好きで振った人間がそんな事言ったって説得力ないよ。
これは偽善者かな。
「何様のつもりだ」って思う私の方がおかしいのかな。

半年前に別れて一週間前に半年振りにメール来た。
その２ヶ月前に手紙も来た。
どっちも内容は他愛もない。
そして昨日、見かけた。
なんか凄いフラッシュバックしてイライラする。
もう関わらないで欲しい。

履歴もメアドも消した。
これできれいさっぱり終わった。

…と思ってみたが後悔した。
記憶でメアド打ち込んでみたけど送信エラー。
もうわけわかんない。
こっちからメールしなきゃメール来ない相手なのに…私はその程度の存在なのにorz
気が狂いそう。
完全に終わりなんだって認められないこんな自分、モウイヤだ。

神様のイタズラ
人生の中で、すれ違っただけの人だったと理解しました。

人生は選択の繰り返しなんだね。。
手に入れたいものは手に入れる。捨てるものは捨てる。
自分はそんなに要領よくないしすべてを一人でこなせるほどサイボーグでもない。
それは諦めでも妥協でもなく、判断。自己認識。自分のために生きてる証明。。

あの人は私を必要としてなかった。
それでも側にいたいとすがれるほど、私はあの人を必要としてなかった。
それだけのことなんだね。

よし。行けそう。

>>905
いや　正しい。
次は面と向かって「おまえなにさまのつもりだ」って言ってやるのだ。
そうするとキミの傷は全て癒えて次の新しい恋ができる。
新しいすてきな恋人があらわれるだろう。
私は神だから信用していい

彼からのメールを振り返っては涙。
あの日に帰りたい。

あーだめだめ！
終わったんだから前みよ。

>>911
捨てなさい

履歴の消去。アドレス消去。ミクシィ退会。写メなどの思い出のもの破棄。
頑張ってここまで出来た。あとは時間が解決してくれるハズ

>>913
よくやったね。
あなたの傷が早く癒える様に、元気になるように祈ってるよ
っていうか、私が祈ると本当にそうなるから　間違いない

>>914
ついでに自分のことも祈るんだぞ

>>914 ありがとう。泣けてきました。あなたにも幸せがきますように。

はぁ…彼を忘れかけた頃にふと思い出して辛い。
立ち直ったと思ったのにまだ涙が出る事にビックリ。思い出が美化されすぎてる(;_;)

しっかり働けば忘れる

もう私に興味のない彼の話を話題に出したり、かかわったり。
ただの嫌がらせに過ぎないと気付いた。
忘れられるかは別として本気でもう何もかも諦めようと思った

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

ふ〜ん

思い出の品やっと全部処理できた
あとは時がたてば忘れられるはず…

１ヶ月ほど前、彼にほかに付き合ってる女の人が３人もいて、それでも好きで馬鹿だったけど、
付き合ってました、だけど、これ以上振り回されるのは自分のために良くないと思って、携帯
メールで別れを言いました。携帯を持っていたらまた連絡してしまうと思って、そのまま水へ
ドボンしました。以来、彼以外のプライベートは新規で新しい番号の携帯を使用しています。

今日私は誕生日です。
彼からメールが来てるかもしれない、別れのメールの返事にはなんて書いてあったんだろう。
そう思うと、水に捨てた携帯を解約しなくてはいけないのに、なかなか行けません。
むしろ、まだその番号は生きてるのだから、復活させて連絡が来てるか知りたくて
しかたない。。

知らないまま、携帯を解約するか、。捨てた携帯を復活させて彼からのメールが
来てるか知るか、。悩んでいます。
最初に出した最後に守った自分の決断を信じて、このまま忘れたほうがいいのかな。

さようなら
大好きだった分つらいな
これからも頑張ろうね
バイバイ

もう会いたいとも思わない。連絡したいとも思わない。無駄だから。
彼の生活のなかに一秒たりとも私の記憶はないって知ってるから。
なのに私は、毎日思い返す時間がある、そんな一年。

むだな時間だな。どうして他の両思いにぶちあたらないかな。
彼に迷惑かけてないからいいけど、いつになったら忘れるのだろうか・・・

忘れようぜ！
メールしたくなったら非公開のブログに書き込むようにしてる。

このスレに久しぶりに来ました
>>711です（｀･ω･´）


振られてから４ヶ月近く経ちました。
少しずつだけど大丈夫な状態になってきました！
完全に癒えることはないと確信してますが、失恋の痛みと
上手く付き合っていこうと思います。

このスレでは本当にお世話になりました。
失恋板卒業します！
みなさんもそれぞれ痛みがあると思いますが、
きっと大丈夫になる日が訪れますよ！
辛い時にはいっぱい泣いて、いっぱい寝て、自分を磨いて頑張りましょう（｀･ω･´）
いつか見返してやれ！！！

みなさん、さよならﾉｼ

心の傷が消えない。忘れられない、と嘆いていたけど。
傷は一緒にいた期間の勲章さ！と開き直ることにした(笑)
深い付き合いだったからの傷だし、隠さないで堂々としてやるさー

面白いことがあると、おいしいものがあると、
報告したくなるのはどうして彼なんだろうね。
なんの関係もない他人なのに、笑っちゃう(^-^;
思いでは忘れたのに今でも心の一部にいるのがタチガワルイ

１年引きずったけど無駄だった この頃嘘もつかれてたと分かってさらに落ち込んだ。１年前にフッ切れてた方が良かった
しょうがない ２人の時間は既に終わってる、もうないんだ。時間は進んでるし、成長しないといけない
過去に執着して過去に恋して引きずってる人との未来に妄想して期待してもダメだ
相手には俺に嘘ついてでも守りたい人がいたって現実を受け止める
辛いけど嘘も許す。許さないと進めない。許すから一緒に居て欲しいとかじゃない。何も期待しないし見返りも期待しない。全部受け入れる
何年後かにたまたま出会って付き合うって人もいるけど、それはお互い違う人に恋をして成長した同士じゃないと上手く行かないと思う。待つばかりじゃダメ
好きな人との未来に期待して今を空っぽに生きてはダメ

過去にすがってたから新しい出会いもマイナスからでまともに向き合う事もしなかった
友達の優しさも拒否しがちだった

過去があって今があって未来がある。今を頑張れば良い未来に繋がる
そう信じないとダメだな

あの人じゃないと無理と思うだろうけどたった１人に好かれてなくても落ち込みはするけど絶望じゃない
前に進みます
吐き気がするぐらい幸せになりたいんだよ！

また寂しさに耐えられなくて連絡してしまうからアドレス、履歴、メール消去した。今度こそ終わり。

現在大学２年生です。
私には約１年前から好きな人（仮に「Ａ」とします）がいました。
今年の１月に１回告白をしたのですが、「他に好きな人がいるから。ゴメン。」と言われてフラれました。
それからもどうしても気持ちは変わらず、親友（仮に「Ｂ」とします）に色々相談に乗ってもらっていました。
Ｂはとても優しく、カラオケをセッティングしてくれたり、Ａのバイト先の居酒屋に一緒に行ってくれました。本当にＢには感謝してました。
また、Ｂは「Ａは全くタイプではない」とも言ってました・・・

結局私は１月以来Ａに告白できないまま、夏を迎えました。
夏休みに入り久しぶりに会ったＢから衝撃の一言が。
「俺さ、Ａと付き合い始めるから」
彼曰く、ＡからＢに告白したそうです。

その後私とＢの共通の友人から聞いた話では、「ＡとＢは前々から２人で時々会ってた」そうです。
友人の彼は「Ｂは私に協力をしている」と思い、２人で会っていたことを
私には黙っていたそうです。


今思うと、１月に私がＡに告白をした時に言われた「他に好きな人がいる」とはＢのことだったんですね。

もちろん他人に頼っていた私が悪いと思います。
でも、Ｂはどういう気持ちでＡに会っていたのでしょうか？
本当に私に協力してくれていたのか、私を「おもちゃ」として見てたのか。

Ｂとは本当に仲がよかったし、正直友情は壊したくないです。

でも授業が始まれば、ＡとＢは幸せな時間を共に過ごすのだろう。「２人の幸せな学生生活」なんて俺が妄想しても何にもならないけど、つい想像してしまう。特にＢの家には何回も行ったこともあり、本当に
リアルに想像してしまう。

時間が経てば、少しは忘れられるのかな？
授業が始まり２人に会ったら、俺はどういう顔をすればいいんだろう。

>>932
辛い事言うけどあなたとの友情より大事にしたい想い、守りたい人だって事
「Bとの友情を壊したくない」ってあなたは言ってるけどBは思ってないんだよ。男と男の友情に女が関係して壊れるのは親友じゃないぞ
親友だと思ってたらそんな事しないよ。
隠れて会ったりしない
親友なら全て言うんだよ
だから親友じゃない。全て受け入れろ
そんなもんだったって事
そんな友情必要無いだろ？

>>933
ご意見ありがとうございます。
やはり「Ｂが私に協力するためにＡに会っていた」と考えるには、無理があるのでしょうか？
ＡからＢに告白をしたとはいえ、もしＢがそういう気持ち（Ａとの関係を深めたい）でＡと会っていたなら、確かにそんな友情は不要ですね。

>>Ｂが私に協力するためにＡに会っていた」と考えるには、無理があるのでしょうか？


そんな事考えてもしょうがないよ
例えそうでも結果が答え

もし元恋人の記憶が消せる消しゴムがあるとしたら､いくらまで出せますか？

そんな消しゴムいらない
その人も含めて人生だから

うん。忘れようぜ！
もう好きだったあの子は私のことを忘れているようだ。
影が薄くて服装ダサすぎて失笑されたし
ブスで顔が気色悪くて外見も性格も努力しなかった当時の私のこと何かな。
でも今は結構努力して前に比べれば痩せて
化粧もして一人前になろうとしている。その今の私を見てくれ！
過去の私の残像なんか消してくれ。

でも、極力嫌いだったのなら、もう君のことは諦めるや。

大好きだった。
まだ告白もしていないのに
終わってしまった。
彼はもうちがう人のもの…
忘れたいけど忘れられない…
迷惑かなぁ。この気持ち。
友達としてなら笑ってくれるけど
この気持ちを知ったらきっともう
笑ってくれないよね??
どうすればいい??
私…。

もう終わってるんだよ

＜＜９３９さん
好きな気持ちは大事にしてていいと思いますよ！
忘れなきゃって思って、悩んで焦っても、
後悔するだけだと思うので
ゆっくり自分の気持ちを整理していったらどうでしょうか。

･･･偉そうなこといってごめんなさい。。

どうしてあれほど怒らなきゃならなかったかって
うしろめたさを誤魔化すために決まってる
どうしてこんなに人を悪者にしようとするかって
自分の非を認めるのも指摘されるのも嫌だからに決まってる
手前勝手な理由と理屈で責めるだけ責めてあとは逃げた
話そうよって立って待ってるこっちを嫌そうに避けた
存在しない人間みたいにその視界から消した

あのときも、いつも、わたしが感じてたことは
間違いでも勘違いでもなかったんだなあと今は分かる
だからあとは前を向くだけなんだけど
いつまでも泣きやめない
これだけ思い知っても認めるのが怖い
彼はそういう人間だったということを認めるのは怖い
今もまだ、覚えてる彼のほうを信じてしまう
一途で真剣で傷つきやすくロマンチストだと
自分で言ったとおりのその彼を

もうね笑ってしまうけど

忘れようと無理に力入れるから忘れられないんだよ。
好きなら好きな気持ちが無くなるまで大切にしたら良い。
相手に何かをしたら迷惑だけど心で想っているだけなら
迷惑にならないし人の気持ちだもん良いじゃん？
気持ちは生き物だからいつまでも好きで仕方ない
なんて気持ちは持続しないよ。暫く自分に素直に居てみたら？

と自問自答してみた。

好きな気持ちだけが残ればいいけどな
そこに切なさや辛さ憎しみが伴うから忘れたいと願うんだよ

忘れなきゃいけない人だ。
周りからは最初から言われてた。
３年掛かってやっと分かった。
もうきっぱり忘れる。
さようなら。
きっともう話すことはないでしょう。

最近どうでもよくなってきた
ここまでくるのに約2年かかった

>>943
いいこといった。その通りかもしれないよ。
確かに気持ちを素直に認めてから、さあ諦めるか。。って思えてきた。
好きなままだけどね。それはしょうがないもんね。
けど、現実の時計は止めない様にすればいいんだよ。ね。
そうすれば、一歩は前に進めてる、そんな感じする。

その通り！

でも、その感情が渦巻くから忘れられない。orz…

誰といても新しい出会いがあっても、忘れられない人っているよ。
別に今と比べてる訳じゃない。独りになったときに ふと思い出す…そんなのがもう六年以上だよ。
もういっその事 これも私なんだって、この想いずっと大切にしてみたい

昨日大喧嘩した。
俺は心の中の汚い部分を見せてた。感情的に。あいつは平気でドカドカ地雷を踏んできた。
まだ冷静さに欠けてる。
両成敗だが、もう二度と思いだしたくもない。連絡したくもない。俺の心の中から出ていけ。

ふざけんな。今日中に蘇ってやるよ。

明日からは笑って生きていく

借りた金のことなら忘れた事にしてる

亡霊だと思って考えてみる。もうあの頃の相手はいないんだから。
その人にとらわれて、まだ恋できる時間を費やしてる。亡霊に何年も費やしてる人もいる。
しかたがないことだけど、もったいないよな。
時間は永遠じゃないから。次にきっといいことあると信じて、前行こうよ。

何とか縁が繋がった。
あの子のやさしさに感謝。だけど、暫くは距離を置こう。
しつこ過ぎたし、疲れた。たま〜に会うくらいでいいや

いつかなんて日は来ないんです
わかっててだからそう言うんです
残ったかぼそいつながりは
こちらが引けば切れる

↑ですよね。
てなわけで今日から切れるわけで・・
そう思うと辛い。

もう疲れたよ。
いつまでもズルズルとひきずったって無理だから！
馬鹿な自分。
忘れたいよ

夢に出てきて起きた…つらい泣きそうorz

いつかを待って
毎日メールチェックする必要がなくなった
楽になれるかな
今はまだぜんぜんだめだ

今はまだむりそう。携帯見るのも嫌。欝なりそー。連絡なんか一生ないし、一生会うことないしもうすぐ忘れるやんな。

忘れたい忘れなきゃって思っているうちは無理だね。
いつの間にか自然に良い思い出に変わる日が
必ず来るはずだからと今は無理に忘れないことに
しようかな。でもマジで辛い。記憶喪失になりたい

心理学の本読んだよ

忘れようとすればするほど忘れられないってさ。

忘れちゃいたい大好きな人を今以上もっと好きになってやろうと努めると次第に熱が冷めていくんだってさ。

>>963
その通りかもね。もっと好きになろうとすると
急に面倒臭くなってくる感じ。
過去の一緒に過ごした良い思い出に縋って
浸っているだけで、もっと好きに…なんて
すごく難しいことに思える。

>>964
頑張りましょう

好きな人の良い所を探しまくると案外出てこないって書いてあったよ。

それでもムリヤリ探して探して探しまくる。日々それをし続けて更に惚れてやろうと努める。

繰り返せば、ゆっくり冷めていくって。

俺なんか忘れたくても毎朝同じ電車で顔を合わせることになる…。 もう見るたび心臓高まるょ…。 引越したい…

>>965
逆に好きな人の嫌なところをあげると沢山あるよね。
それを紙に書きまくるとだいぶスッキリするよ。

冷静に考えると好きだった人の顔がすごく不細工な事に気づいた
恋愛ごっこしてただけのキガス　やっと気づいたから吹っ切れそうw

>>968
不細工ｗﾜﾛｽ

無理やり忘れようとしたけど無理だ。
忘れるどころか忘れようとすると余計に元カノのことが…

だから駄目だってば。無理矢理忘れようとしてる
時点で思い出そうとしちゃってるんだから。
自然に頭から心から離れてくれるまで待とうね。
無理することは忘れることを遅くしているんだから。

なんかわかる気がする。「忘れよう」とするのを忘れてるときが２ヶ月経って
出てきたよ。そこに相手との記憶はちゃんと自分の中にあることも認識してる
んだけど、あえてそこの引き出しはただそこに置いてある感じ。

でも難しいよね。

あの会話を忘れようとか、あの場所での出来事を忘れようとか、あの時のあのぬくもりを忘れようとか‥‥

そんな風に必死こけばこくほど、相手との思い出に浸って切なくなるし、逆に記憶を脳に鮮明に焼き付けるハメになる。

思い出さないとか考えないなんて難しいことだから苦しいけど、この苦しみが糧になりますように。

どうでもよくなりたい

※彼氏彼女のメールアドレスからメール履歴(内容）を調べることができます。
●中傷書き込み等に迷惑されている方
書き込み相手を調べあげることも、]
特定の携帯からの書き込みをシャットアウトすることが可能です。
※個人情報保護法・プライバシー侵害で相手に対して
損害賠償請求を行うことも可能です。
http://x31.peps.jp/itchousa/

３年間付き合ってた
ずっと一緒にいようって言ったじゃん…嘘つき
過去のメールも写メも消せない
貰った物捨てても捨ててもゴミ箱から出しちゃう
男の人とデートしても
｢こういう時○○だったらこう言うだろうな｣とか考えちゃう

情だろ
愛情も情だよ

さよなら

薄れてきたけど
酒入ったらつい連絡したくなりそう

依存心を持つな。

元彼死ねばいいのにと激しく思う。

振られて二年。やっと会ったら談笑するくらいになったけど。
もう潔く認めようと思った。
私は今でも好きだ。
誰にも言わないし、迷惑かけないから
忘れないのは悪くないと開き直るぞ(笑)

悪いからｗ

http://www.voiceblog.jp/kazutan/424202.html

死ぬより辛い不幸な目にあえ！

悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しいっ！！
不老不死の薬飲ませて一生虐待したい…
ずっと、永遠に、地球が滅びるまで
これまでにない激痛苦痛を味あわせたい…

ひと月ぶりに電話もらったらまた苦しかった時の気持ちが戻ってきた…。
もういいよ、連絡しないでくれ

>>981
まったく同じこと考えちゃうよ

死ねばいいのに
死んだらもう終わりで　
もうこの先　誰ともくっつかないし　私のことも考えないし
「もう終わり」になるのに
「家のために好きでもない人と結婚するかも」とか言ってた
そんなアホなこともあり得なくなるのに
ほんっとに死ねばいいよ
地雷埋め込まれすぎて私自身生きてくのがつらいわ
独占欲と憎しみを消したい