■復縁を諦めた人、頑張るのに疲れた人のスレ3■

　　　　　振られる　　頑張る　　疲れる　まだ頑張る　　疲れる　　諦める　　吹っ切れる
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　●　　　● | /　/ 　今ここ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　ヽノ　　 /´

時間かけてやること全部やって、それでも駄目ならここへおいで

前スレ
■復縁を諦めた人、頑張るのに疲れた人のスレ２■
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1137175056/

姉妹スレ
★復縁に成功した人、頑張っている人のスレ★１９
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1139676696/

着信拒否られてた(´・ω・')ｼｮﾎﾞｰﾝ

勝手にやってることだけど、それでも疲れた。
もっと楽になりたいと思う。

脂肪がついてた腹→毎日90回腹筋して腹筋を鍛えた。
人に感謝する心を持つ→毎日挨拶を心がけた。
仕事を頑張る→昇給した。

とりあえず8ヶ月でここまで頑張ったけど。
疲れた。
好きなんだけど、なんていうか…
頑張る糧であった相手が自分の中から消えていく感じ。

>>1乙

　　　　　振られる　　頑張る　　疲れる　まだ頑張る　　疲れる　　諦める　　吹っ切れる
　　　　　　　|━━━━┿━━━┿━━━━┿━━━━┿━━━┿━━━━┥
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　●　　　● | /　/ 　ここ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　ヽノ　　 /´

このスレ住人は諦める〜吹っ切れるの間の人が多そうな感じ
ちなみに自分は右端、ピリオドの向こうへ逝っちゃいました

段々と復縁よりも、だれか他の人に片思いした方が良いなと思い始めた。
彼女を追いかけても、嬉しかったこと、楽しかったことが少ない。ネガティブになりがちだし。

付き合ってる時に、より良い関係する努力ってやりがいあるけど、
復縁のための努力ってなんか自分を消耗してくだけ。。。

そのうえ友達と飲んで、出た答え。
「あんたはもう何もするな。なるがままにしかならん！」
頑張るのに疲れたというより、何を頑張るのかすら分からなくなりました。
もう知るか、あんな男ヽ(｀Д´)ノ

がんばるのに疲れたけど、がんばった事、その時に感じた事は絶対ムダにはならないと思う。もしダメでも次に新しく出会う人のための糧になってる。みんな、おつかれさま！

頑張るのには疲れて諦めてきたけど
次の恋なんて当分できそうにない。
同じような思いをもう一度すると思うだけでぐったりする。

入れ部〜ん

>>10
同感…この一連の思いをもう一度経験するのかと思うと、気が遠くなる。

もう、良いな。そこまでして再び付き合いたい相手と思うなら頑張っても良いけど、、、。
もし自分に彼女が出来れば元カノのこと忘れてしまうだろうし。上手く言えないけど、これ以上悩みたくない。

頑張れば頑張るほど、ドツボです　orz
もうやめます

疲れた時は休憩だって必要なんだ( ＾ω＾)
無理に次にいかなくてもいぃさ!の〜んびりと自分のペースで､またガンバれそうになったら頑張ればいいのだ(≧∀≦)

前スレっておちちゃったの？
前スレの>>5を誰かコピペしてくんないかな？
おれ携帯からだからできそうにないんだ。
次は保存するから出来るようならお願いします

吹っ切れたのに、大きなリバウンドがきたよ。
別れて1年半経過していたのに。
本当に吹っ切れてたんだよ・・・。
思い出さない日が何日も続いたし、
新しい恋も見つけたのに。

新しい恋を見つけて、だんだん上手く行くようになって・・・
そしたら急激にリバウンドして
「あの人との初めてのデートはすごく嬉しかったな」とか
走馬灯のように・・・。

さようなら皆さん・・・。
このスレにいれたことは、「自分は回復してる」って思えてたのにな

>>17
私も丸一年経過して、最近リバウンドが激しい。
苦しいよ。

>>18
1年ってことは、別れの季節になったからリバなのかな。
私はソレのせいかも
（別れる別れないのズルズルを繰り返していたのが春だったので）
春に嫌な思い出を作ってしまい、春になるたびに欝になるよ・・・。

本当は吹っ切れていなかったみたい。
あの忘れてた、軽やかな気分の毎日はいったいなんだったんだろう。
しばらくすれば、春が過ぎれば、多分吹っ切れると思ってる・・・

>>16
---------------------------------------------------------
5 名前： 名無しさん 投稿日： 2006/01/14(土) 03:36:50

諦めるとか、諦めないとか。
ちがう。そうじゃなかったんだ。

終わってるんだ、何もかも。
あの日あの時に。すべてが。

今こちらが何を思ってどう頑張ったり何をしてても、
相手にはもう、ないんだよ。なんていうか、その、ないの。

だからもうない人に何言われても何されても、どうしようもない。
そういうこと。相手からしたら。

あるはずのないものがあって、それに対する気持ちも行動もなにも、なにも、
なにも、もうない状態。もうないとしか言いようがない。

わかるか。
諦めるとか、諦めないとかじゃなく、もうない。

メール完全シカトされるくらい完全絶縁された私。
やっと、復縁希望も友達になる希望も捨てられたのに、
最近になって、元彼が偶然会うと昔のように親しく話してくる。。。

『友達程度になら戻れるかも？何か行動したほうがいいのかな』
とか考えちゃうことあるけど、
過去3ヶ月、復縁希望で頑張って頑張って疲弊したことを思うと
もう頑張るのはやめようと思った。。。もう疲れることはいやーー

いいな親しく話してくれるだけ･･･
私は友達になる希望も捨てたところ。もう2度と連絡なんて来ないと思う。
そんな時ずっと前の元元彼から連絡あり、「忘れられなかった」だと。
それからメル友になっていろんな話してるんだけど戻れないな。

そんなもんかも、こっちが必死なときは絶対無理なんだなって思った。
でもこんなんだと誰とも上手く行けないよね、すれ違いで。
愛を育んでめでたくゴールインした人達って奇跡に近いのかもしれない。。

そうだよねーあたしも彼に振られた今、戻りたいと思いながらも今になって前にあたしに告ってきたやつと遊んでみようかなとか思ったり、、もう遅いんだけどねー。本当恋愛ってタイミング。

恋愛ははっきり言って神経的に疲れる…元は他人同士だから考え方も違うからねお互いが考え方を尊重しない事には復縁無理かも…私はこの間復縁したけど上手く付き合えるが分からない

恋愛ははっきりいって疲れるね。いいときよりも辛かったことの方
を思い返すともう先には進めないし。悪あがきにしかならない。
一人になってみてもいいんじゃない？大きな穴があいて寂しくて
たまらないけど一人に慣れると結構楽になれるよ。

1度復縁して結局ダメになりました。頑張るのに疲れました。
彼女と付き合っていたあいだ禁煙していたのに、別れたらまたタバコ吸うようになったし・・・。

今日降られた彼氏んちに荷物とりにいきます

会うきっかけとしてとっといたけど

引き伸ばしてんのがばからしくなりました

もう会う事はないでしょう・・

疲れた。

>>27
あぁあ、あたしも未練たらたら
お互いの家に貸し借りしたものそのままだー。
返し終わったらもう会うきっかけなくなるの分かってるからね。

最期のふんぎりつけれた２７さん、えらいヽ(｀Д´)ノ

復縁できたときは、荷物の貸し借りの清算？がキッカケでした。

でも復縁しても限界で、私から振った。
冷たく荷物を全部返してしまった。

なのに1年たって、なんだか心が復活してしまって
もう何もキッカケもなくて・・・。

全部荷物を返してあるから、スッキリサッパリしてたのに
またリバしたときに、もう何もない、ってのがダメージに・・・。

絶縁されたのに、いまだ顔を時々合わせては話は普通にするから、
彼の本心では、顔を見るのも嫌なのに大人の対応なのか
友達程度なら戻ってもいいと思ってるのか分からない。。。

悶々としてしまうけれど、
『私のこと今どう思っているの？』なんて聞くほどうざい女にはなりたくない。
うざかったからふられたわけだし。

今までの元彼のように、振られたら二度と会わない関係の方がよかった。
やっと忘れるようふんぎりついた頃に偶然会う。それも不定期に。
真綿で首を絞められているようだ(涙)　心臓に悪いよぉいつもいつも。

懐かしむことや、戻りたいと思うことが無くなった。
だけどアイツの悪い態度や適当な別れ方を思い出しイライラすることがある。
自分の気持ちをぶちまけたメール送るのマズイかな。そんなことすると良い思い出まで汚れるかな・・・。
言いたい放題言われたからイライラしてしまう。

↑
本人に気付かせてあげる為にも、本音を打ち明けてみたら？

私も言いたい事言ったけど分からないヤツだったから言うのを辞めたよ！自分が馬鹿みたいだったから…人の心を傷づけたらいつか他の人からそういう仕打ちされるだろうから…

>>32
絶縁覚悟になるけど、打ち明けてみようかな。
だって言いたいことほとんど言えなかったしね。
>>33
自分が全部ぶちまけることも相手を傷つけることになるのかな、やはり。
アイツにとって自分は既にどーでも良い存在だから傷つきはしないだろうけど、そーゆうことすると自分にも返ってくるわけか。

相手にとってあなたはどうでもいい存在ってのは、分からないよね。
確認した訳でもないでしょ？
でも、相手に打ち明ける事は、してもいい気がする。言い方に気をつけて、感情をぶつけないようにしなきゃいけないと思うけどね。

復縁迫る時期まちがえて後悔してる。2回目はないよね・・。
まだ友達状態保ったままのほーがよかった。
無理に明るくさっぱり接する必要なくなったし
復縁に向けて頑張ることもせんでいいから気楽は気楽だけど。ああもうあえないし・・

早まったってこと？
まだ一度しか復縁の話しをしてないなら、勇気もってやっぱり友達でいたいって伝えてみたら？
で、友達関係を続けた先に復縁を考えるなら考えるでもいんじゃない？

あなたに返ってくるとかじゃなくてまたその人は同じ事を何回もするよ！そのうち相手からあなたと同じ思いするよ。私はそう思う。現に私を辛い思いした人は同じ思いしてるから…

例えば、悪態とかって、もしかしたら自然に悪態ついてるんじゃないかもしれないよ？
自分に自信なくて、言動が不自然になってそれが裏返って悪態ついてる様に見えちゃうだけかもしれないし…。
人の本当の心って、信頼してる人にしか開けないものだし、心を開くには時間をかけて話しをしていく必要あると思うよ。
もしかしたらその子は、心が病んでるのかもよ？
そういう事に、少しでも気にとめて心配してあげるだけで、随分二人の関係が違ってくると思う。

>>35,38,39
感情をぶつけないようにか。これが難しいけど、やったらダメなことなんだよな。
無性に腹が立ってしまって。付き合った人のこと悪く言うことは良くないとは思うけど、、、。
アイツは同じことを繰り返し、そしていつか、反対にされるのかな。
うまく逃げそうな奴だから余計そうなって欲しいと思ってしまう。
あなたは優しい人だね。でも、そんな奴じゃないです。簡単に乗り換えられました、だから謝ってるでしょ？という態度で逆にキレだす始末でした。

むずかしいよね…人の閉ざされた心を開かせるのは…私の親友も会った当初は鍵が掛かっていたよ。今は何でも話すようになったけどその子は私になんも聞かないで優しく見ていたから私に心開いたってそう言ってたよ

相手が簡単に乗り換えたっていう話し、詳細きいちゃってもよい？
浮気から本気になったとかかな？
本当、人の心は分からない。
その彼女、過去に辛い事あって、何かが今の性格に影響してるとしか思えなくて…
普通に生きてれば、歪んだりしないんじゃないかなーって。

>>42
簡単に言うと、その男を3、4回会って好きになった。相手も狙ってたようだ。
ギリギリまで言わないで、いつものようにイチャイチャしてきて、将来の話等もしてたが、付き合うことが確定してから別れようと言われた。
過去の恋愛、男性関係では幸せなことだけではなかったらしい。

元彼に貸してた物返してもらったけど、それで喧嘩になっちゃった…
サイアクな状況です。

会計士浪人さん28歳さん、いますか？29才会計士浪人です。新しいスレ立ち上がった
みたいなので、ここで話しませんか？メールはたぶん来たのこないのお互い負担に
なってしまうと思うので、、。私も聞きますよ。待ってます。

情けがつらいですねえ

もうだめー
かすかな希望を信じて頑張るほど、自分が傷ついてぼろぼろに。
もうそろそろ現実をしっかり見ないとな。。。

彼はもう私の顔など見たくもないのだろう。メールすら無視なのだから。
私から完全に存在を消し去ってあげるのが
彼のためにも私のためにも一番なのだろうけれど、
どうしたらその最期の決断ができるのかなぁ〜

世の中なにがあるかわからんね
別れた直後は寂しくて、復縁したくてしょうがなかったんだけど
諦めて、忘れた振りして早３ヶ月、ようやく傷も癒えて考えることも
なくなってきた今になって「受験が終わってホッとしたら会いたくなっちゃった」だと('A｀)
ライブのチケットあるから行こうよと電話してきたりしやがる
向こうも勇気を出して電話してきたとは思う。それは認めるけど
どうせその気もないくせに寝た子を起こすことないだろ。。。
まだ好きだけどどんな顔して会えばいいかわからないから会えない。
考えだしたら胸が痛くなってきた。。。

＞＞48
私も3年後再会した時、話しかけようとする態度がうかがえたけど、
もう、気持ちに整理ついた1ケ月後だったから、つらかったなあ

疲れた。いつまでも成長できない自分がつらい

今日偶然元カノと再会しました。
復縁したいと伝えましたが、
「無理、つーか友達としては普通だけど、彼氏としては大嫌い」
と言われました。

つらいですが、ある意味吹っ切れました。もう望みのないことがよくわかり、
それだけはすっきりしました。

つらいし、悲しいし、心が壊れそうですが、復縁をしたいというもやもやだけは消えました。
早くつらさや悲しさも消えてくれるといいなあ。

心がわりは、人の世のつねだね(>_<

別れた元カレを追いかけて、店に行き続けてた。「今は無理でも、
このまま行き続けてたら、いつかまた・・・」
って、ずっと思いながら。
無器用で素直じゃなくて、ワガママで。。。。
でも、頑張ったんだ。
新しい彼女ができた。
「先に進んでほしい。
これ以上、周りに甘えるお前を見たくない。」
って、頭下げられた。
彼女ができても尚、
私にそこまでの情けをかけてくれた元カレを見て、
諦める決心をしました。実際、私ももう限界だった。
先に進むことがどういうことなのか、今はわからない。
忘れることだとも思わない。
ただ、目の前にある日常を懸命に生きてく。
必ずまた会うから、
そのときは、笑顔で素敵な話ができるように。

疲れた、そろそろこのスレにお世話になる時がくるのかな

自分は別れて早�@ヵ月！なかなか情は消えないねぇ。就職が理由でしたよ(>_<)　いつもいた人がいなくなると胸に穴が開いた感ぢです。

もう何もかも疲れた
頑張ってるの自分だけ｡
辛いのも苦しいのも自分だけ｡
もう嫌だ｡
自分がムカつく｡
強くなりたい｡

ジャンプ漫画みたいに修行してさっさと乗り越えられたらいいんだけどなあ

もう駄目、疲れた。
付き合い終わる頃の自分の日記見てみたら、その頃も同じように疲れ果ててた。
『付き合い始めの頃に戻りたい』って嘆いてた。
付き合い当初の、幸せ満喫なお互いの気分なんて勘違いの幻想だったんだろうな〜

「過去は忘れて、一から私と一緒にもう一度作らない？」とか思ってたけど
それも私の勝手なエゴで彼はもうどうでもいいらしいから、
私も、もう同じくどうでもいいことにしますヽ(´ー`)ノ
この3ヶ月よく頑張ったよ、自分。。。

>>58
お疲れ。最近、自分もどーでもいいことにすることにしたよ。
懐古や寂しさ、さらに時折の怒りでさえ未練の証拠だと思った。
無関心にならないと吹っ切れたとは言えないだろうな。

頑張って来たけれど、実の無い行動になるばかりで疲れた。
一生懸命になればなるほど、余計失敗して落ち込んで。。。

『復縁したい、せめて友達でも』
そんな思いも彼の存在も全て忘れて、日々楽になりたい。
それが願いに変わりました。

彼に振られ、友達になろうと言われたが…私は冷たく振ってほしかった。
「お前が嫌いになった」とか「もう顔も見たくない」とかの方が
まだ良いよ。おかげで未練タラタラ。

もし復縁するような事があっても、振られた理由が気になって
まともに付き合えないだろうな…orz

今までありがと!貴女を思う気持ちが無くなったみたいです(;_;)
ほんとは貴女からの連絡待ってたけど疲れました
ほんとに今までありがとう貴女も幸せになって下さい
俺は貴女以上に幸せになります貴女を見返す為に

みんな頑張ったんだね〜…
私も１年かけて自分を磨いて、玉砕覚悟で告白したな。
もう１年前になるのかな。
復縁できそうで、またあの日々に戻れるかも！って思ったけど
結局はだめだったな。期待しちゃうようなこと言うから
その後もがんばっちゃって、でも彼の中では終わってた。
たくさん泣いて、辛くて仕方なくて、でも頑張れたのは、彼が本当に好きだったから。
彼の優柔不断なところも、誠意をもって私の気持ちに応えてくれたから。
一生懸命考えてくれたからだと思う。
疲れたけど、楽しかった。彼を好きな自分が好きだし、彼を心底想ってた時は特別。
彼のように愛せる人に出会えるように、自分の人生楽しんでいこう。

この前、頑張って元カレ誘ってご飯食べに行った。
むこうに指定された日は４年前、ちょうど付き合い始めた日。

何かあるんじゃないかと期待した私がバカだった。

久しぶりに会って、３年ぶりくらいにマトモに会話して。
やっぱりとんでもなく好きなことに気付いてしまった。

お互いの恋バナなんかもした。
その後、頑張って想いを伝えたけど
「もうそうは見れない」と言われた。

どうして振ってしまったのだろう？
後悔と涙の夜がまたやってくる。もう嫌だ

ついにこのスレにお邪魔する日がきてしまいました。
３ヶ月引きずってきましたが、もう疲れました。
いきなり全拒否されてこっちからの連絡はつけようもない状態で
ひたすら１％にも満たない復縁の可能性を信じ耐え続けてきました。
連絡手段がないのでweb上の日記にまだ好きな事とか毎日が辛い事とか
独り言のように書いてたら、それに対して切れられました。
もう私の存在自体がウザイと・・・
そこまで言われたらもう諦めるしかないです。
いい想い出もいっぱいあるのに・・・
どうしてこんな終わり方になってしまったんだろう・・・
辛いけど頑張って忘れようと思います。
どこかのスレに「私の事いらない彼なんていらない」とありました
名言ですね。両思いは奇跡だと今になってつくづく思い知りました。

私もいっその事、しつこくして嫌われようかな。

しつこくして嫌われているのに
いまだにその事実を認めきれない私がきましたよっと(笑)

メールはシカトされる関係なのに、
友達とかの前では周りに気を使わせないために、
彼から普通に話しかけてくるために、いまだに嫌われてる事実を認識できない。

もう会うような場所にいかないのが一番なんだろうけれど。
あぁ、私のバカーーーー　何をいまだに期待してるいんだよ、糞女！

新しい彼女を大事にしたいからとはっきり言われた
電話もメールも無視

そんな部分が1番好きだった。

最後まで私を全力で愛してくれたから、今の彼女をどれだけ大切にしているかわかります

振ったのは私。今更だよね
もう諦めます、さようなら

>>20
ありがとう
おれはあのレス読むと根拠のない
期待してしまう感情を押さえて
くれるんだよね
助かりますた

ねぇ忘れてしまえばいい
全て夢見ていただけだって・・

奇跡なんて起こるわけもないことくらい分かってるのに　わかってるのに・・


あゆ、まじいい。

ずっと謝りたかった。謝れば許してもらって友達ぐらいにはって。。。
でも連絡拒否され続けて疲れ果てた。
最近になって、そういう態度の彼に怒りを覚える自分も出てきた。

怒ることにも疲れたら、やっとふっ切れるかなぁ〜
その日が来るのを待つしか今は光がない。
もう、復縁希望？何？それって感じです。

>>65
そう…両思いなんてほんと奇跡ですよね。。
奇跡なんだから、そんな簡単に「もう一回」があるなんて考えられない…

ムカついた発言を思い出しては、これで良かったんだと言い聞かせる日々。

付き合ってたとき、舞い上がってたから、幸せ気分だったけれど、
今、元彼の発言・行動を思い出すとむかつくこと多かった。
万が一復縁しても、またアレやられるかと思うと確かにむかつく＾＾；
>>73さん　サンクス　ちょっとふっきれたかも

>>20
懐かしいですね、このレス。
相手と対等になるには、
こちらも相手に対して「ない状態」になるしかないのよね。

そして友達とかになれるわけじゃなくて、
きっとただの他人っていう顔見知りになるんだろうね。
まだ想像すると寂しいなぁ〜

もうやだ！！ほんとに疲れた。復縁の事も、仕事の事も、
考えるのやだ！！

別れた時、元彼と撮った思い出の写真とかは、みんな向こうが持っていて、
振られた直後にみんな送ってくれと元彼に言っておいた。
でも、面倒なのか見たくないのか、なかなか送ってくれなくて、
リバに苦しみながら諦めきれずに何度も連絡して、送ってもらった。

あの時は辛かったけど、こうして絶縁すると決めて連絡先も消去した今、
あの時写真貰ってよかったなーと思う。

良いことも嫌なことも、彼に関することは忘れようと頑張ってるけど、
あの写真を見ると、付き合ったことは、無駄じゃなかったんだ・・・・って確認できるから。

>>45
いますよー。
まだ彼女への気持ちが残ってて、でもその気持ちは届かないのがわかってるから、
ついつい彼女に冷たく当たってしまう。
彼女を深く傷つけてしまいました。
さっき彼女から最後の電話がありました。
完全に終わりました。もうお互い会話をすることもないでしょう。
友達にすら戻れないほどにこじれさせた責任はすべて俺にあります。
毎日アルバイト先で顔を会わすんですが、もう辞めようと思います。
何やってるんだろう。もう死にたい。

迷ったけど誕生日にお祝いメールしたら
「ありがとう」っつって返事が来た
来月私の誕生日が来るのだけど、
彼からメールが来るかどうかに賭けてる
来なかったらあのお祝いメールを最後にしようと思う

ちなみに一時連絡絶って私の方から連絡してみて以降、
向こうからメールが来たことはない
結果は目に見えているw
じりじりと終わりを待っている今日この頃

昔の携帯の電池を入れてみた。
彼との付き合い始めの頃のメールのやりとりが残っていた。
久々に見て、もう一年前のことだけれど
『あぁ、この頃は本当に仲がよかったんだなぁ〜』と思った。

反面、もうどうしようにも戻れないくらい遠くにきてしまったことに気づいた。
例え、復縁できても、友達になれても、
あの頃のようにはもうやりとりはできない。
もう諦め時なのかなぁ〜

今日であきらめましたよ…。もう新彼いるからって。逆にあきらめついてよかったかな?
俺みたいに、泣かせてしまうことがないようにだけ願ってます。
受け入れないといけないことだから、おれは先に進むよ!
みんな!!!!きっと大丈夫!!!!前の人を超える人は絶対いる!!!!

「近くにいればいつかは和解できるかも」
そう思って近くにいようとすればいるほど傷ついていくだけ。
離れていっても、彼は喜びはすれど悲しみはしない。

そこまで分かっているのに、なぜいまだに離れることを決断できないのだろう。
もう、未来なんて彼とはないのになぁ〜

日曜の月一のサークル出席するかどうか、胃が痛い。。。

生理の時に腰を優しくさすってくれた彼はもういないんだぁ…。
自分で腰をｸﾞﾘｸﾞﾘする度に泣きたくなる。

振られて4ヶ月。やばい、ふっ切れかけてきた(笑)
もうしばらくは諦めないで頑張っていたかったけれど
どうやったって、もう絶縁された距離は縮まらないというのが
肌で感じてきたら、もうどうでもよくなってきた。

これからも彼とはたまには顔をあわせる関係だけど、
もうどう思われてもいいやっていうのが本音。
散々、嫌われたし、これ以上嫌われることも好かれることもないだろうし
好きにしてって感じ。
あぁ〜もう少し粘りたかったなぁ〜

はい。復縁めざして頑張ってたらストーカー扱いされた俺がきましたよ！
付き合ってるときにした約束なんて、もうなんの意味もないんだね。
信じて頑張ってたけど、もういいや。
裏切り嘘つき女はこっちから願い下げだぜ！
あばよ！

ふっ切れてきた後になって、やたら偶然会うな！
昔のように親しく話してくるな！
今日も、元彼に付き合って2時間も賭け試合をしてしまった。
負けたから、アイスをおごろうとしたら、
「時間がないから、次回の時によろしく♪」はっ？
『うちらに次回なんてないだろ！！！お前がメール無視するんだから！』

過去私が頑張って、復縁したくて送ったメールはウザクて無視で
ふっきった頃にあなたが気分いいと、いい友達に見えるんですか？
私ってそんな都合のいい女でしょうか？

ざけんじゃねーよ！！！
こんな糞男にずっと心残してた自分にあきれるばかりです。
もう寄って来るなって感じ。

こんなもんよね。
自分を見て欲しいと思っている時には無視されて、
やっとふっ切ったときに、寄ってくるのね。
でも私の正直な気持ちは「何？こいつ、いまさら？」状態です。
あと１〜2ヶ月早ければ、胸もドキドキしたんだろうけれど、
「こいつ頭おかしいの？」ってずっと頭がグルグルしてました(笑)

二ヶ月着拒されて、飛行機に乗って遥々逢いに来た。
抱き締めてくれて、『お前以外に誰か探す気はないよ』って言ってくれた。

でも思い知ってしまった。
私を嫌ってもウザがってもいない彼だけど、『求めて』はいないんだって。

着拒を解除してくれたから、今度こそ連絡取らない。
忘れるんだ。

がんばるのにはとっくに疲れてる
付き合って５年。別れて３ヶ月。いつまでたっても辛いだけ。
付き合う気力も起きないし、そんな出会いもない。このまま30越えていくのかな。
なんかどうにもならないよ

今日まで諦めきれなかったけど終わりにする　新カノと幸せな態度見せればいい　負けない悔しい　あんな男いらない、あんた達を恨んでいく

完全に疲れた。どうでもよくなった。何も考えたくない。私の前から二人とも消えろ

>>88
俺は38ですが。
付き合って4年別れて20日。

まさしく後がないかと

完全にふっ切れた。無駄な努力する手間さえ面倒くさい。
会って何言われてもいまさら傷つかない。
こっちも同じくらい相手のこと嫌いになれたから。

彼とは、お互い悪口叩き合える悪友ぐらいにはなれるかもしれないが
それすら、努力するのは面倒くさい。
これまで私が散々努力して無駄骨に終わってきたんだから、
それを望むなら向こうが勝手にやってくれ、私はもう知らんヽ(´ー`)ノ

感情なんていらない…。もう疲れた…

無駄な努力にかける時間と金がもったいないと感じた。
他の誰か好きになって頑張った方が気持ちが楽だよね。
行動して、相手にイヤな言動され、またネガティブな気持ちになりたくない。
そう思うと今まで随分やりたい放題されたなぁ。

今までありがとう。
今日で終わりにする。
バイバイ。

付き合って１年で別れる事になってしまった・・・。
理由は、彼のほうの借金苦→鬱病で、連絡が極端に減って、
「人と接するのも辛い。感情無くなって気力も何もない。性欲もゼロ。
ちえは他の人と幸せになりな」
とメールが来て、
「治るまで待ってていい？」
と聞いたがダメらしい。一緒に治そうと努力したつもりだけどダメだって。
休みなく働いてるから時間も無いと・・・。
嫌いになったのかと聞いても、そうじゃないって。いっそ嫌いって言って欲しい。

昨日卒業したと同時に自分の中で諦めがついた。
でもCDTVで｢片思いは最後の告白チャンス｣とあって普段信じない占いなのにまた頑張ろうとしとる自分がいる。
最後に復縁の旨伝えようかな。

>>94さん
激しく同意！！
頑張れば頑張るほど、跳ね返されたショックでかくてネガティブになるよね。。。
付き合ってたときの相手のやりたい放題より、
振られてからの相手のやりたい放題はすさまじいばかり(笑)
さすがに冷静に思い返すとドン引きできるようになりましたが＾＾；

これから傷心旅行に行ってきます。ﾉｼ

>>99
おー　いいね
気をつけて行ってらっしゃい

>>92
>付き合ってたときの相手のやりたい放題より、
>振られてからの相手のやりたい放題はすさまじいばかり(笑)
に激しくウンウンッって頷いてしまいましたｗ
でも私はそのおかげでちょっと吹っ切れました。
彼の人を人とも思わない暴挙にかなり打撃も大きかったけど、
感謝しようと思います。

>>98
何であーまでひどい態度になるのかな。振って無意識にも立場が上と思うからかな。
大袈裟だけど人を人と見ないような。俺もある程度冷静になったら引いたよ。
美化してたな。早く次の恋がしたいね。

こちらからも、最期のメールを打ちましたヽ(´ー`)ノ
彼から、当然返事はないんだろうけれど、
これでもう会うこともないし、本当に赤の他人なんだなぁ〜。

振り返ってみれば、別れた3ヶ月前から他人だったんだけど、
ここまでふっ切れる3ヶ月、長かった〜。
もう変な期待も妄想もしなくていいのかと思うと、ちょっと気楽になったかも。

告白も出来ぬまま失恋板にいるのは、不倫板で同じ男を好きな
ライバルたちにいじめられたせいで嫌気がさしたんです。
私がものすごくアナタを嫌いになったからで、これは失恋ではなく
私が男を見る目が無かっただけです。今までの書き込みは全て
現実を知らない私の夢だったわけで無かったことにしますから。

最期のメールを打って4時間。当然返事はなし。
だけど、後悔はなし。
じりじりと相手の気持ちも分からないまま、ただ終わっていくのを待つより
自分の心の最後の日を自分で決められたからよかったかな。

今日こういう決断をできた自分を少しは好きになってあげたい＾＾

もう諦めるよ
今まで大切にしてくれてありがとう
さようなら

http://n.pic.to/6o596

もうこれ以上傷つきたくない。傷つきすぎて疲れたよ。
さようなら…もう諦めます。ﾊﾞｲﾊﾞｲ！！

あれだけ復縁したかったのに、完全に吹っ切れた訳でもないがもう良いやと思う。
とても曖昧な感覚ですが。もう疲れた。相手の言葉に一喜一憂するのは・・・。
人間って段々その状態に飽きて疲れたら、自然とその気もなくなるのかな。

98
「付き合って〜」に禿同
まさしく昨日それを実感した


いっぺんに冷めた

３年近く付き合って同棲した結果、出ていかれました。
つい最近（４日前）の出来事で辛くて泣く、凹む、拒食症、自殺未遂、ひきこもりになった私。
復縁したいと心底願っていたけど、昔から何でも話せる
男友達に言われた一言。

『もう帰ってこんわ！会いにこんわ！』
と、言われ
『することが残ってるだろ？少しずつ片付けて行けよ』
と、言われました。

正直、凹んでる私にそんなことを言うなんて…orzと思ってたけど、
まさにその通りだなって思いました。

身の回りの整理、引っ越しの準備、辞めた職場に挨拶、元彼と作った借金。
現実に戻され、復縁を願うよりも、前に進むしかない、と思いました。

辛いのは、今のうち。
忘れなくてもいいから、今は目の前にある問題から逃げずに
少しずつ片付けていこうと思いました。

辛いのは、失恋した皆同じだと思います。
でも、終わってしまった過去に縛られて生きて行くことに意味を感じなくなりました。

前向きに、そして、別れた相手に後悔させるくらい
生きて行くことの方が大切だと思います。
長文ｽﾏｿ

>>109

>人間って段々その状態に飽きて疲れたら、
>自然とその気もなくなるのかな。

私もそう思う。自分が飽きるまで待つのも、ひとつの手段かも！

>>111
頑張って生きるのだ!

>>90
俺もそんな感じだ
もう疲れたし何も信じられなくなった

振られて二週間。連絡一切とってない。
今まではラブラブだったり復縁できそうな夢ばかりみてたけど
昨夜の夢の中USJで｢はっきり言って迷惑｣と言われて
私は泣く彼を押し倒して責めて、一人スタスタ帰った夢をみた。。
なんかショックやったけど、この夢を現実と思ってきっぱりあきらめたい。

復縁を諦めた人、頑張るのに疲れた人のスレって書いてあるけど、
こっちだって相当疲れてるんだよ。何人も耳元で怒鳴り散らすものも
いれば、泣いたり笑ったりしてる人もいる。外野も口を出す。
もう五月蠅くてしょうがない。

「ネコ」という言葉を今まで何回言ったかわからないくらい何度も
言ってるでしょう。そう言ってるのに、強引に中へ割って入ろうと
するなよ。そんなことしても時間の無駄だからさぁ。

俺、5年付合ってた彼女にｽﾚﾀｲじゃないけど遠回しに言われた。
『一緒にいたいと思わない』『優しくされても好きになれない』
『何言われても友達に言われてるような感じ』
ﾎﾞｺﾎﾞｺだねｗ　もぅ2ヶ月になるけど、心は病んだまま。
偶然1ヶ月後に見かけて少し話ししたんだけど、
結局もぅこっちには気持ち０って感じで傷付いただけだった。
今迄こぅいぅ事があったからひょっとしてまた戻るかも？
って思っちゃう。
でも、先をみればまた同じ事のくり返しになってしまうって思う。
四六時中こんな事考えて考えて気がおかしくなっちゃうよ。
元ｶﾉ職場も近いし、家も近いし、忘れる環境としては最悪。。
ふられた後ってなんで良かった思いしか思い出さないんだろう・・。
復縁する事ばかり考える反面、忘れてしまいたいって思う自分がいる。
こうして文章に残せば気が楽になるかなって書いてしまいました。

>>20
突然なぜかこの文章が実感できた。身体の芯の底から。
前から読んでた文章なのに、なぜか帰りの電車の中で。

そう、彼の中にはもう何も私のものはない。
私が謝って許してもらおうとしても怒りさえない。
私が『なぜ？』と問うても答える何もない。
何も無い。

思い返せば振られる数ヶ月前からもう彼の中には私がなかったのかもしれない。
そう感じたとき、振った彼も、その後の彼も初めて一番身近に感じた。

私も彼のことをなくすしかないんだなと思った。
彼との思い出も彼の存在もゼロに。。。
これからも顔を合わせてしまう私達だから。
何もなかった、何も持たないただの顔見知りになることが
私にできる最後の彼への愛情、そして自分への思いやりだと思った。

「二度と顔を合わさない人ならせめて思い出だけでも宝物にできるのにな」
そう思ったら、涙が出てきた。
振られたときも、その後ひどい目に合わされたときも一度も涙は出なかったのに。
席に座って顔をおおって、ちょっとの間、泣きじゃくった。

２０さん、１６さん、ありがとうございます。
おかげで、全てをなかったことにして前に進みます。
次に会う時は、彼とはただの知り合いとして笑えればいいな。

>20の文は前スレでもある意味、このスレの総括を表す言葉だったから、
>1に入れようかと思ったんだけど、あまりにも残酷な真実なんでためらったｗ
以下は前スレからコピペ

763 名前：名無しさん[] 投稿日：2006/02/18(土) 20:33:08
こんにちは。初代１でありここの１であり>>5でもある私です。

しばらく失恋板から離れていました。
今は、新しい恋をしています。

可もなく不可もなく、毒にも薬にもならず…というと誤解されそうですが、
まぁうまくやっています。

ただ、私はこれから本気で誰かを好きになる事はないような気がしています。
恋なんて、それくらいが丁度いいのかもしれません。
信じなければ、裏切りもない。といったのは誰でしたっけ・・・

元彼のことを完全に忘れたかといえばそうでもなく。
でも、今は何をしても戻ることはないし、また戻るべきでもない。

もし、ずっと時間が経って、もしまた、互いにひかれあうことがあったら、
そのときは運命を信じます。

というわけで私は失恋板からはさよならします。
1000いったら、また次スレ立ててくださいね。では…

彼がよく行くバー、
共通の趣味の練習場
行く時間も曜日もだいたい分かってるから始末が悪い。

そこに居合わせても嫌な顔はせずに相手はしてくれるけれど
待ち伏せのような自分に自己嫌悪。私はストーカーか...orz

共通の趣味なんかなきゃこんな思いもしなかっただろうに。
まぁ、そうじゃなきゃ親しくもならなかったんだから言ってもしょうがないが。

私さえ決断すれば二度と会わないことは可能。
向こうは会わなくなったことさえ気が付かないんだろうな〜。
いつになったら、その最終決断できるかな。。。

頑張るのに疲れたよ。
とっくに終わったものだったのにね
ほんとバカな自分。。

もう進もう。

今日、ふとメモリーカード？に保存されていた受信メールや写メールを全部消去した。
意外とスッキリした。後は写真や貰ったものか・・・。物は捨てにくいけど処分しなきゃなぁ。

>>118
苦しかったんですね・・・。辛かったんですね・・・。
今はじめて自分と彼との差に気が付いてしまい涙が溢れたのですね。
やさしく、強いあなたはきっと一回りも二回りも成長したのでしょう。
次はきっと素晴らしい恋愛を出来ますよ。頑張って下さい。
まだまだ自分も苦しく辛い日々を送っていますが
いつか本当の笑顔を取り戻したいな・・・。

心が何にも感じなくなって、
何もかも吹っ切れたみたいな時間がしばらく続いた後
急に大きな悲しみと苦しみのリバウンドが起こる
今日がそれ。
明日も仕事なのに急にいろいろな感情が湧きあがって来て寝られなくなった。

でも、唯一の救いは、その間隔がだんだん長くなってきてることかな
苦しい気持ちが治まるまでの時間も、少しずつ確実に短くなってる
後どの位泣いたら、心から笑えるんだろう

メールも写メも消してないし、貰った物も捨ててない。
おまけに今、作ってくれたMD聞いてる。唯一、音の趣味が同じだったから。
自分が好きな曲聴く＝その時期のこと思い出す・・・曲が聴きたいから聴くけど。なんか・・・。
頑張るの辞めたけどぜんぜん忘れられん。
いつになったらすっきり忘れるんだろう。いい思い出とかの記憶力っておそろしい。

私から少しアドバイスします。別れる時に話し合いしていましたか？相手が自分に何を求めていてどいしてもらいたいか聞きましたその上で私の考えを言い歩みより復縁出来ました。話しが出来る方はまだチャンスがあると思います

復縁諦めたよ。彼宅の鍵も明日郵送する。どこかで聞いたけど思い出の物は念とかあるから手離した方が良いみたい。確かに思い出は記憶だけでいいかも

久々に会って来た。フラれて丁度一年。想ってればいつか叶うなんて希望も何もかもブチ壊された
もうあの日で全て終わってんだ
どんなに想っても一度壊れた関係はもう戻らない


好きな気持ちはある
でもそれは付き合ってた時の彼で、今の彼じゃなかった。別人みたいだったし、離れてる期間で知らない事ありすぎた
想い出が美化されるってこの事なんだね
この一年、自分何やってたんだろ…私だけ過去に囚われて悩んで泣いて精神的にもボロボロになってさ、あっちは充実した毎日過ごしてる。
あーマジで馬鹿馬鹿しい。もう疲れた
この先会うことも連絡することもないだろうな…さよなら。誰よりも一番好きな人。

いいこと言うよ

おつかれ

とりあえず一杯！

>>126
話し合う余地もなくいきなりメールで切られてそれっきりって人もいるんだよ。
どんなに理由を聞きたくても電話もメールも拒否られたりさ・・・
だからこそ余計に長く引きずるし、諦めるのに時間がかかる。
そんなこんなでやっと諦めた人達の来るのがこのスレ。
そういうアドバイスはもう負担にしかならないんだよ・・・どうかご理解下さい。

なんか惨めな気持ちになってきた
プライドも捨てたつもりだったけど私には向いてないみたい
もういいや

前彼を諦め切れず3年間。
その間、新しい恋のﾁｬﾝｽはいっぱいあったけど、
100％になれず自ら失っていた。
思い切って前彼に会ってみた。不思議となんの感情もなかった。
思い出だけにしがみついていた。3年間なんだったんだろうって後悔しまくり。

もう26歳。やばいです！！

思い出は怖いですよ 現に今会ってみると今のカレじゃなく昔のカレがスキだったんだって気づかされることがあります

1ヶ月目だけど、ふられてよかた！ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
一時は死にたいとまで思ったけど。
おれって結構イケテルなｗ
今更になって復縁したいっぽいメール来たけどもう遅過ぎ。
>>133の言うことも物凄くわかる。

つまんない相手にいつまでも振り回されるより、他にいい人たくさん居るわｗ

もう疲れた
あたしだけ想ってばっかりでｱﾎみたい
まだまだ好きやし忘れられへんけど
今だけはちょっと忘れさせて

もう疲れた
復縁なんて無理だよ
今日、お別れメールだす

食事行きたいとおもって電話したら「いい日があったら電話するわ」って言われたんやけど、いつまで待てば
いいの？

私ね、もう疲れた。
だから、頑張るの止めるね。
『取り戻す為の努力』も、『忘れる為の努力』も、『前向きになる努力』も止めるね。

貴方が大好き。
すごく寂しい。
そのままの、私で居る。
好きでいるだけなら、迷惑掛けないよね。

もうダメみたいだ...
つらいなぁ

もう遅い

結局辛い気持ちっていうのは
「（変えられない）何かを変えようとすること」から生まれるんだと分かった
彼の冷めてしまった気持ちを取り戻そうとするのも
自分の忘れられない気持ちを押さえ込むのも
どっちも無理なことだから、苦しくなる

だから、「変えられない」ってことを受け入れることにした
そしたら少しずつだけどなんか楽になってきてる気がする

私も好きな気持ちはそのままでいいと思って立ち直ったような気がしたけど
実際新カノが彼の家に泊まっていて、職場で仲良く話しているところを見ると
崖から飛び降りたくなります。

諦めたくは無いけどもう絶望的
諦めるっきゃないよな…
もう諦めさせてください
記憶よ消えろ！！

いろんなとこ行ったり、話したりして何回も気持ち伝えて付き合えるかと思ったら連絡が急にとれなくなった！3連続…相手からの誘いもあったのに
恋人つくるために頑張っているのに…なんか疲れてしまった(>_<)

>>142
もしも崖から飛び降りたら受け止めてあげる。
って私女だけどw
自分は振られてから会うことはないけど、自分の生活範囲内に
いられると忘れられないよねぇ。。

みんながんがってくれ。。
俺はもうやらなきゃならない事だけやって、人生の終わりを待つよ。

>146
何が人生の終わりだ。まだ半分も生きてないだろ。
人生これからだよ(｀･ω･´)

故、今、私はここにいるんだろう？
どこで何を間違えて、ここに来てしまったんだろう？
どこで、何をすれば良かったの？
どこで、何をしなければ良かったの？
私にはわからない
ただ、今ここにいるという事実があるだけ。
戻ってやり直したとしても
また、ここに辿り着くだけ…
あなたがあなたであり
私が私である以上
きっとまた、ここに辿り着くだけ。

だんだん変わっていく彼をみて
「彼に好かれていた自分」が好きだったのかもと思うようになった。
半年経って別れを受け入れようとしてるんだけど、今まで否定してきたぶん苦しいもんだね・・・。

>>145
レスあんがと。
受け止めてくれるなんてうれしいな。思いっきり飛んでみるかな？ふふ。
もうね、新カノとお泊りしてウキウキしてる姿みてらんないっつうの。
私も良い人見つけたほうがいいってすごく思った。
本当に疲れた。もう勘弁して欲しい。神様もう十分苦しみましたから。
私を解放してください。はぅ。

>149

「私を好いてくれる貴方が好きだった。
　私を好きじゃない貴方なんて、好きじゃない」

心が揺れた時に、自分に言い聞かせています。

なるほそ。
そう思えると楽かな？
もう少しでも楽になりたくて、辛い気持ちのままどうにかなってしまいそうで
帰ってきてからずっとこの板にへばりついてる。
こんなんじゃ、好かれなくて当たり前だな！！
明日から気持ち入れ替えて生きていこう。
みんな辛いけど踏ん張ろう。きっといいことあるから。
顔をあげていないと、チャンスがきても見つけられないから。
って、私も言い聞かせて薬飲んで寝ます。
普通に眠れて、普通に食べられる日々が早くきますように。

振られて4ヶ月。
社会人サークルで知り合った仲ゆえ、今後も月１程度で顔合わすのがつらい。
「サークルはやめるなよ、普通に接するから」
そう言ってくれた優しさも今となっては罪だ。
彼とは、電話やメールなどの個人的な連絡はNGだし。

でも4ヶ月たって少しずつ、気まずさはなくなっているのは分かる。
でも復縁などはありえないのは分かってる。
付き合う前の、何でも話し合えた友達に戻れるわけでもない。
何を目指すのか分からない、
どこかゴールかわからないマラソンを今はしている気分。
多分、数年はかかるんだろうなぁ〜という感じ。

いっそリタイアできればいいのにと思うのに。
どうして私は彼を諦められないんだろう。
もう付き合う気はないのに。これもやっぱり恋なのかな。
もう疲れ果てて、復縁は諦めたのに。
絶縁することを決意できずにまだ走り続けています...

あいー。俺もう待てない。

もう疲れた…
結局いいように使われてたのかな。
いい加減諦めるよ。

そうだね。哀しいけれど自分はその人に本当に必要とはされていない。
それに気が付いてしまった。

でも、待ってしまう気持ちもある。
orz

もう疲れたよ…別れてからずっとやり直したいと思って連絡し続けたけど…やっぱりそれは出来ないってわかるとﾂﾗｲよ↓↓あんなにお互い好きだったのにその気持ちはどこに言っちゃったの…？？？？
よく夢に出てくるのは、あなたが忘れてほしくないからだっていう話を聞いて…ｽﾞﾙｲって思った！振って自分は忘れるのに私には忘れないでほしいなんて…。
もうこれ以上ｳｻﾞｲって思われたくないから…辛いけど連絡しないって決めたよ。

私は仕事に打ち込みます。
もうあなたのことで一喜十憂することに疲れました。
新カノとお幸せに。

あなたの我侭には疲れました、それと実は冷酷な人ですね。
都合のイイ時だけ機嫌よくて。新彼とお幸せに。

>>73にﾜﾛﾀｗ
相手をふと思い出しｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙになりかけると
自動装着でﾑｶつく言葉が発動して
ｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙにならないｗｗ

ある意味立ち直りは早い

疲れる⇔まだ頑張る　この繰り返し。
早く、諦める→吹っ切れるの流れにのりたい。
頑張れば会えてしまう環境がいけないんだろうな。
やってることはストーカー女か待ち伏せ女なんだけど。

こんな自分に自己嫌悪。

女の人ってこういうのに強いもんだと思ってた

今日今より数段条件のよい仕事がみつかりました。
おかげで元彼と新カノのことなんて、どーでもよくなりました。
新天地で今度は失敗しないようにがんばります！

もう諦めました　きっぱりと

別れてから諦めきれなくてメール→ウザイ
諦めてメールやめる→いつも送るのにどうしたんだろう？

結局はないものねだりなわけで
向こうはうざいと思っていても自分を好いてる人間がいることに
いい気分なわけで

ようするにそういうことだ

いきなりメールの返事が返ってこなくなって喋ってくれなくなった
どうやらその子の友達が俺の悪口を言い続けてるみたいです
本人が嫌ったのならともかく他の人間に邪魔されて終わったから余計に諦めがつかない･･･
なんでこんな人間が生きてるんだよ・・・

何度もメール、デンワするとしつこくて余計嫌われるけど復縁したいのはどうしたらいいの？待ってても無理でしょ？

>>168
焦るなってことだよ。
復縁したいしたい！って躍起に言ってるうちはまだ自分を冷静に見れてないと思う。
経験上ね。

>>168
1.復縁したいと猛烈アタック→うざいと嫌われる→絶縁NG

2.連絡取らない→冷静になる→向こうからも連絡こない→必要とされてないと気づく
　→馬鹿らしくてどうでもよくなる

よくあるパターンかと。。。

>>170
俺は2だったな…

俺も2になりつつあるな・・・。
復縁も素晴しいことだが、自分のそれを望む気持ちがただ「恋人」が欲しいだけな気もするし。
別れ際のドタバタ、別れた後の相手の態度を考えれば未練は確かにあるが、頑張るのは良いやと思った。
復縁するぐらいのエネルギーあれば、誰か他の人と付き合える気もするし。

復縁した後、相手の自己中で２のパターン･･･。
でも、リバウンド。
でも、諦めよう。

もう疲れ果てて、諦めかけていて、吹っ切れる直前。
でも、ふとした拍子に彼のことを考えたり、
幸せだったときのことを思い出して幸福感がよみがえる。

ふと気づいた。
あぁ、まだ彼に実は恋しているんだなぁって。
始まりの片思いの頃と同じ感覚か・・・

もうすぐ多分完全に吹っ切れる日が来ると思う。
彼への恋心も終わって、楽になって
彼のことを思い出しても単なる記憶で、感情なんて何も無くて。

その日が来るのをずっと待っていたのに、いざ近づくとちょっと寂しい。
こんなあっけなく恋心って忘れられるものだったっけなぁ〜
ほんとあとちょっとでいけそう...

別れて1年半。しつこく復縁迫って嫌われたりもしましたが、お互い冷静に話しが出来るようになりました。
この前、最後にしようと電話すると、切る前に『お休み。あったかくして寝るんだよ。』と言われました。
無意識な優しさが、私に変な期待をさせる事、彼は気づいてないんだろうな。

頑張るのやめました。もし縁があるならまたなにか通して出会えるだろうし。

久しぶりに元カノのブログ見たら、
新カレと幸せだということをたくさん綴ってあった。
もう諦めるよ…orz

http://n.pic.to/6o596

そんなの見たら欝になりそうだな。
やはり連絡、元恋人に関することは完全に排除する必要ありかな。
心を乱されたくないしね。穏やかな日々を送りたい。

>>174
こぉ〜んなに胸が痛いのに いつか〜忘れるなんてぇ〜

一年半同棲してた彼女にずっと二股かけられてた。
十年前に彼女亡くしてから初めて気持ちを許せた彼女だったのに。
今月の頭に友達が死んだって言われて、私が電話してた時だから行かなきゃって言われて行かせたら
二股の相手と住む為に行ってた。悲しくて涙ってより脱力感が大きい。

いまは 亡くなった彼女に会いたい。

恋人同士でも、嘘や自分だけの心の空間て必要なもの。
そして、だからこそ、相手を傷つけるような嘘や隠し事はしてはいけない。
自分を守るためだけに、嘘をつく奴、逝ってよし。

今度会ったらさよなら言つもり。もう、疲れた。前は私がさよならされた側だから今度は私から。ずっと忘れないと思うけど必ず私は私の幸せを見付けます。時間が解決してくれるよ、きっと。

あぁ〜、振られてからも元彼と何かしらの良い関係作ろうと頑張ってたけど、
いつの間にか、どっかっでプッツンきてたみたい。

気が付いたら、都会の雑踏の中への落し物みたいに、
彼への好意も興味もどこかへ落としてきたみたいだ。
自分の心のなかを探しても、どこにも彼がいない。
『すっきり』とかいう心境ではなく『なんだこりゃ』って感じ。

何かあいつと話をしたわけでもないし、
私にとりたてて新しい楽しい出会いがあったわけでもない。
ただ日常に疲弊してくなかで、もうあいつのこと考えたくなくなっただけ。

あいつとの過去も、もう思い出したくない。
あいつとの不確実な未来なんかも想像したくない。
関わりあるものなんかも見たくない。

「時が忘れさせてくれる」なんて綺麗なもんじゃなくて、
日常を生きるって、それだけ疲弊するってことね。
もう彼のこと考えて、余計に疲れる思いしたくなくなった。

今後も偶然程度には会う関係だけど、それすらもう面倒だわ。
吹っ切れたらもっとすっきりするかと思ったけど、
きちんとそれとは別にリフレッシュしないと駄目ね。
まだこの数ヶ月の疲れが残ってる感じ＾＾：

>>181
大丈夫かい？
それは第三者から見てもひどい。
自分の良いところをこのことで殺すことなく、自分らしさを忘れないで
これからも生きていってください。

>>184
ふんげぇワカル

彼と別れる時彼が家を飛び出した
もちろん追い掛けたよ２回程ｗ
でも今考えれば馬鹿みたいでね
付き合ってた頃いつも追い掛けてる恋で
もう疲れた。追い掛けるのも、あなたにも、疲れた
楽しかったけど
もう追い掛けっこは懲り懲りだよ
実際そうだからこれ考えると
連絡しなくても苦じゃない
友達にあいつ、馬鹿な事しないよな
なんて言ってるみたいだけどね
あなたが振り切ったんだからね
あんな大泣きして止めたのに
あたしを心配しなくていい
別れるって言葉、腹決めてから言えよ
後からグズグズいうな ばか

　　　　　　　　　　　　　　　　
　('A`) あれ？ここは？
〜( 〜)
　ﾉωﾉ
　酔拳

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

皆さんお初。
滅多に来ない2chだけど、愚痴らせてください。

彼女と付き合って半年、ずっと彼女だけ好きでいた。
それなのに彼女は、他の男とばっか遊んでた。
それでも好きだった。
ある日彼女が他の男と歩いてるのを見た。
二人きりで腕組んで。俺に気づいても無視して歩いて行った。
それで次の日、二人でおそろいの指輪してた。
どしたの、それ？って聞いたら
「なんで話さなきゃいけないの？そんな信じれないわけ？」
って逆ギレされて。
昔に俺がクラスの友達と遊びに行って(男3女3で)たときは
「あたしなんか要らないんだ」
って言ってたのに。それを思いついて彼女にぶつけた。
そしたら「信じれなきゃさっさと別れようよ」って。
ホントに俺のこと好きなのかわからない。
でも好きなんだ、彼女のことが。
メールしても返ってこない。電話しても出ない。
拒否られてないから脈ありと見ていいんだろうか…。
彼女信じていいんだろうか…。
吹っ切らなきゃいけないのか、信じていいのか。
わからなくなった今日。
一番信じてた彼女を信じれない今
どんな知り合いに愚痴っても答えだせそうになかった。
どうすればいいんだろうか…。

うん、出会ってからずっと彼を追っかけてた。
もう疲れた。
もう二度と追っかけなくていいかとよくなったかと思うと、少し楽になった。
願わくば二度と会いたくない。もう思い出させないで。

もう頑張るのをやめよっ！忘れるのにはもう少し時間が必要だけど、私は大丈夫！(>_<)きっと次に恋をする人はこんなに苦しい思いはしないはずだから！今回は人生最後の失恋☆明日からは前に進もう！

近く再会する。別れて半年、これでもうしばらく会うこともない。
つか二度と会いたくねえ。会いたいけど会いたくねえ。
もーいねーから。すべての執着をすててしまえ。


ねんがんの　さいかいを　はたしたぞ！

　　「ころしてでもうばいとる」
　　「もどってくれ　たのむ！」

→　「そう　かんけいないね」


これだ。

復縁しても結局都合のいい女になるだけだと気がついた。本当に馬鹿にするのもいい加減にして欲しい。好きだけど、なんか悔しくなってきた。今度連絡来てもスルーしょ。

>>192
ｶﾞﾗﾊﾄﾞ…!!(;´Д｀)
ﾜﾛｽｗ

復縁をあきらめるコツは、相手の気持ちを類推しようとするのを一切やめることだな。
会いたいとか、メールしたいとかってのは、相手の心の中に少しでも自分がいることを
確認したいと思うからでてくる気持ちなんだよ。
相手は俺のことどう思っているんだろう？
あんなに愛し合ったのに、ぜんぜん忘れちまったｔってことはないよな？

・・・でもそんなこと考えているうちに、そのうち疲れてくる。
だって、いくらがんばっても相手の心のうちなんてホントはわからないんだから。

それを悟ると、まだ相手が好きだったりしても、
もう会いたくもないし、連絡したくもなくなる。

それが「諦める」ってことなんだよな

もう吹っ切ったはずなのに、
会うはずもないところでやたら偶然元彼に会い、
そのたび動揺する自分がいる。
向こうはもう何も気にしてなくて普通に話しかけてきて、
動揺している私だけが馬鹿みたいだ。

本当に彼の存在を忘れて動揺しなくなるまで、
細心の注意をはらって会わないように気をつけるべしと気づいた本日。

なんで新宿のどまんなかでばったり会うんだよぉ〜(⊃д⊂)

ふられたのは仕方がないよ。残念だし、悔しいし、哀しいけど受け止められる。
ただ、目の前で新カノといちゃつくのは辞めて欲しい。
新カノとの付き合い方を私に相談しないで欲しい。
おかげでズタズタです。
目の前から消えて欲しい。いや、私が消えればいいのか・・・

何回付き合ったり別れたりしたか。。高校生活で思いだすのゎあなたコトだけ。気をひきたくて。髪も伸ばしたし化粧もした。ダイエットもした。
でも付き合ってもあなたゎ私のコトをセフレとしてしか見てくれなかった。誕生日もクリスマスもバレンタインも一人空回り。全部一人でした。もう諦めるよ。
大好きだけど私の気持ち届きそうにないし…今でも顔見るだけでドキドキしちゃうケド…。忘れられるように。

もうしばらくは、問題の相手には不要に近づかない。
彼に何しても何されても、こっちの精神が不安定になるだけ。

もうどうでもよくなるくらい吹っ切れてから
彼とはどうなっていくかゆっくり考えても
別に遅くないかと思ってきた。
それの方が、私の精神衛生上いいや。。。

色々考えるの疲れた。別れてからずっと元彼の事考えてる。寝不足。頭が痛い。常に泣きそう。爆発しそう。

疲れました。胃が痛いです。
一日が長すぎます。
忘れたいと思うことで、いつまでも考えてる。
付き合ってたころのことより、今の新カノとのことを想像してしまう。
新カノも知ってる人だから、余計に辛い。

わかります！時間たつの遅い。もうずいぶん会ってない気がするのに、まだ半月しかたってない。元彼はつらくないのかな。今までなんだったんだろう。考え直してくれないかな。

「一応借りたもんだし、ちゃんと返せればなとは思うよ。」
「メールくらいならいいから」
でも「もう逢えない」んだよね。
含みのある返事ってツラいです。どうしても期待してしまう…

すんげぇ鬱なブログｗ
http://blogs.yahoo.co.jp/football_iwao/MYBLOG/yblog.html

もう頑張れない。疲れました。
自分自身の事が出来なくなり、真人間にさせられ言い訳ばかりしなければならない。
体には自信あったから命拾いした。
これから何すればいいのだろう。

>>181
泣いた

もういいやぁ…
そんな男だったんだって
復縁はもう諦める‥
ｾﾌﾚでもまぁいっかぁって思ったりして
自分の価値下げちゃうな。。

「もうやり直す気はない」
って言われてから元彼の事考えないようにしてる。
すごい考える事に逃げてるけど
いつか心が安定したらじっくり自分の何がダメだったか等考えようと思ってます。
それまで顔もみたくないし会いたくもない。
けど部活の関係で5月までにあと5回ほど顔をあわせる…orz
まじつらい。顔見る度心不安定になる

私も後五回出勤したら 会社辞めるから
元彼と新カノを毎日みなくてもよくなる。
後少しだけ耐えればいいかな。

　　　　　振られる　　頑張る　　疲れる　まだ頑張る　　疲れる　　諦める　　吹っ切れる
　　　　　　　|━━━━┿━━━┿━━━━┿━━━━┿━━━┿━━━━┥
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　●　　　● | /　/ 　今ここ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　ヽノ　　 /´
頑張って復縁してみたけど、しんどかった。
自分の都合ばかり優先されるのにも駆け引きにも疲れ果てた。
話し合いしても「あー言えば、こー言う。」人だったので話し合いになら
なかった。
自分を正当化するために昔の事や関係ないことを引き合いに出してくるが、
事実と微妙に違ってるからそれを指摘すると「過去の事を蒸し返すな」とキレられる。
会話がかみ合わずに空転しているこの何ともいえない雰囲気・・・。

元彼が二股してて、別れた。
でも、相手と別れてもらい無理矢理戻った。


けど、彼の顔は元気もなく暗い顔。

あぁ戻りたいんだ、あの子じゃないと笑顔になるのは無理なんだ、って。


だから、今日話しをするよ。
好きな人だからこそ、いつも笑っててほしい。
私には、もうそれが無理なんだ。






すがり付いて離れないでと言いたいけど、頑張るだけ無意味だと解った。

>>211
つらいね・・・
よく決心したね
お疲れさま　今はゆっくり自分を大事にしてあげてね

振られて4ヶ月。
始めの頃は、幸せの頃の記憶のリバウンドに苦しんだけど、
最近は、それ以上に報われない無駄な努力のほうが辛い。
ありえない未来のために、無駄な努力して無駄に終わる徒労感。。。

そのたびに、もう止めようと思うのに、
寝て起きると、『もう少しだけ頑張ってみよう』と思い直す私が糞女。
充分すぎるほど疲れ果てたんだから、もう離れればいいのに(涙)

http://wtg.jp/zv

↑とりあえずやってみたけど、
最近よくある騙しじゃないみたい。
会った事は無いけど、約束はしてる。
先週の金曜会うはずだったけど残業で延期･･･
アドレス交換して続いてるメル友は２人いるよ。
大丈夫なんじゃないかな？

他に大丈夫そうなサイトないですか？

メールの返事があるだけに
下手に出せないです。

別れて2年…。 未だに涙がでる。。 元カノは大学進学 おれは浪人。 わはは

最近リバウンドに困ってる。季節が悪いのか、この土地が悪いのか。
きちんと『いい思い出』になるには、何年かかるのだろう。

リバウンドして、疲れてる自分。
もう、何が良くて何が悪いのか。。。吹っ切れたと思ったのになぁ。今更、
ヨリを戻そうなんて思って無いけど、好きだって気持ちに振り回されてる。
でも、これもただの未練なのか、ちゃんと好きなのか？？？
別れて以来、会うかも、、、って思って行けない所が多くなった。

困ったもんだ。。頑張るのに疲れたってより、そんな自分に疲れた。

>>216
おれ それで三浪したから…
やっと今年から大学にはいる…

超苦しいよ まじおすすめ！

>>218 うそをつくな
失恋の痛みを知ってる人はジョーダンでもそんなことをいわない

>>219
失恋の痛みはしってるよ
浪人がんばってね

好きだけど、いい思い出として。
変わってしまったのはあっちの気持ちだから、どーしようもないのよ。失恋で自分を責めなくてもいい。
無理に磨かなくても、自分らしく堂々としてればいいことあるよ。春だしねぇ〜

今度に日曜日、彼女と最後の旅行します。
別れを切り出した彼女とは、笑顔でお互い気持ちよく別れるつもりだけど、
このスレを見ると、いずれココに来てしまうような気がする…

気持ちいい別れなんかあるのかね。
きれいな思い出なんでどうでもいい、
とりあえず悔いのないように行動した方が、後がらくだと思うよ

振られて以来初めて、4ヶ月ぶりに意を決して電話したらスルーされた。
その直後、ミクシーのプログもアクセス拒否された。
これで彼の日記も見れないし、メッセージも送れない。

うん、これで吹っ切れなかったら私もバカだな。
見事に焼け野原。破滅的に終わった(笑)

そんなに私のこと嫌いだったのか。
たまに会ったらにこにこ話してたのに。あれはうわべだったのだな。
ほんと、つまらん男をひきずってたものだ。
二度と会わない。

最近、付き合ってた頃の思い出に現実味がなくなってきました。
どういうことかというと、二人の思い出を思い返したときに、
「本当にそんな出来事あったのかな？ていうか、そもそもそんな娘いたのかな？
　全部俺の妄想だったんじゃないのか？」
って感覚になるんです。
花火大会も、ディズニーランドも、俺が財布落として二人でテンパりながら探したことも全て･･･

これは俺が立ち直りかけてるって証拠なのかな。。もうあの娘のことを忘れかけてるからなのかな。。

あ、そうそう、現実味がないと言えばもうひとつあるんです。
元カノに新しい彼氏がいるっていうのがまたいまひとつ現実味がない、理解できない。
なんか、意味が分からないんです。ずっと俺と一緒にいたあの娘に彼氏？？
一体どんな風に彼氏に対して接しているんだろう？
俺にしてくれたことをそいつに対してもやっぱりしてあげてるのかな？
あの娘は今幸せなのかな？

225さんへ
その気持ちよくわかります！！現実じゃなくて夢だったのではないかと私も思ってしまいます。
いつも隣にいてくれたのに…いない事が信じられずにやはり夢なのかと思ってしまいます。
私がいなくても彼の生活は何も変わらずに彼女が出来たら私に接してくれたときのようにしてるのかと思うと嫌でたまらなくなります(>_<)

もう、元カレの笑ってても目が笑ってない視線に耐えられないので
二度と会わない環境に身を置くことに決めました。
心から笑い合えたあの頃だけが今となっては懐かしいだけ。
ほな、さいなら。

元彼が、会社とか普段の友達とかじゃなくてよかった。
毎日のように顔をあわせていたら、多分とっくに狂ってた。

職場恋愛はもう絶対にしない、と口癖のようにいっている同僚の気持ちが分かった。

もうこの現実がつらくて、最近海外逃亡を考えてる。
季節ごとの思い出がつらくって。。。
１年中暖かいとこが、いいなぁ。
ちょっとぼんやりしたい。

結局、いきなり相手が怒り出し、喧嘩になり、終了。
一応譲歩したけど、昔と変わらず自分は絶対に謝らない人だった。
もう、良いや。何してたんだろう。一度ぶちまけてやりたい。
ろくなことがない。次の恋愛しよう。

どんなふうに一緒にいて
どんなことを話して
どんなふうに笑っていたか
もう忘れてしまった
好きだよ
でも疲れた

食事をとれなくなってはや１７日目です。
もう嫌だ。消えていなくなりたい。
職場で後３回あう・・・。あなたがいなくても元気一杯！って顔をしたいのに
現実辛さまるだし。そんな自分が嫌だ。

随分長い時間振り向いてもらえるように努力してきたけど
その私の言動を履き違え横柄な態度で接してくるあなたを見て
最近悲しいのを通り越して嫌になります
本当は辛いのに元気なふりをするのも疲れました
私ね本当はﾊﾞｶじゃないんだよ

昨晩ようやく何もかもが終わった。
もう努力しなくていいんだ。。。
もうむなしい希望にすがらなくていいんだ。。。
彼の顔色うかがわなくていいんだ。

振られて5ヶ月、困難な道を選んでたのは私自身だったけれど
やっと解放されて、ほっとしている。
最期に絶交を選んだ彼に感謝はしないまでも、怒りはしないものね。

>>233
激同
マトモに話も聞いてくれず、バカ扱いされ、
それでも笑顔で接して、少しでも嫌われないように。。。
そんな自分に疲れ果てて、もう関係切りました。

対等に話できた頃なんて遠い夢。

あの人が好きだって言ってくれた自分のパーツは、変えないで
大事にしよう。

「友達でも」と関係を修復しようとしていた私。
私との個人的関係を抹消したかった彼。
全然ベクトルが違ったのね。完全に終わってやっとわかった。

別れてからって、相手の気持ちが分からないから
無駄な努力して消耗するね。二度とこんなことはしないようにしよう。

私も彼との関係を抹消することにしたから、やっとベクトルが一致した。
寂しいことだけれど。

復縁狙ったけど、今新カノと絶好調だもの。
もう辛いばかりで体がもたない。
残念だけど、きっぱりあきらめます！！！

今度は同じスタートラインに立ってうまく付き合っていけるのかもと思って前向きに考えようと思ったけど中途半端な性格はなかなか直らないみたいですね…残念です…もう諦めます。

ですね
なかなか変わらないよね

何で、振ったほうってその後の相手に対して
人でなしのようなことを平気でできるのだろうか。

この前までの私はそれでも好かれたくて、笑っていたけど。

今の私は、悲しくて怒っている。
文句でも言ってやりたいけれど、電話拒否、メール拒否された。
やり逃げされた、腹立たしい。

>>237
けしてメールを自分からは送ってきてくれない
私の元彼のベクトルも、私と違っているんだろうなあ・・・

いつか寝転がってテレビ横目で見ながら、
一押しで私のアドレスを消去するんだろうな　彼は

誰か…俺を殺してくれ！
もう…疲れた。
こんな振られっぱなしの人生は嫌や…
殺してくれ！
殺せ！俺を殺してくれ…

>243
両親は二人とも存命か？
借金はないか？
犯罪犯してないか？
仕事or勉強は順調か？
大病はしてないか？

失恋は確かに辛いけど、
人生にはもっと辛いことがあると思うんだ。

だから死ぬとか言わないでくれ。
時間ってのは、どんな不幸にもそれなりに対処してくれるから。

疲れた。
機嫌を損ねないように気を遣ったり、少しでも以前の様な気持ちに戻ってくれたら…と私なりに努力した。
けど逆手に取られて私は今見下されてる。
バカにされてコケにされて、それでもしがみついてる、必死に彼との繋がりを求めてる。
もう疲れた。

>>245
お疲れさま。
すごく気持ち分かります。
でも、自分でここまでやった！っていうところまで
頑張らないと、気持ちも残ってしまうんですよね。
後悔しないように、頑張って下さい。

246
ありがとうございます。
都合の良いときばかりいいように使われて、それでもいいと思ったりもしてたんだけど。いい加減悲しくなってきました。
私は一体なんなんでしょうね。
245より。

次へいきたいって思いはきれい事にしかない！戻りたくてしょうがない気持ちには勝てない！今は自分をどん底に落としただ泣く事しかできない自分やここにいるみんなは決して…

>>233
ゴメン。キミは俺の元カノじゃないけど、
元カノは俺のことをそんなふうに感じていたのかもしれん。

元カノは俺に褒めてもらいたくて、二人の共通の趣味をがんばってた。
俺は仕事が忙しく、趣味の時間もなく、身体を壊しながらもがいていた。
そんな中で、趣味の話（報告とか）を聞かされても、自慢にしか聞こえなかったんだよ。
「あたしの方がアナタより上手いよ」って言われても、俺には受け止められなかったんだ。
ゴメンね。キミは褒めて欲しかったんだよね。
でも、キミが俺に「スゴイね」って言って欲しかったのと同様に、
俺もキミに「スゴイね」って言って欲しかったんだ。
二人そろって他の人から認められるようなカップルになりたかったんだ。
わがままでゴメンね。

俺、ようやく転職して、趣味を再開することが出来たよ。
病気してたし、ブランクあるからレベル落ちたけど、
また上のレベルまで登っていきたいな。

復縁は無理だけど、今度はライバルとしてキミの前に立つよ。
遠慮はしない。真剣に勝負するのが礼儀だから。
大会で入賞して、雑誌に写真を載せるつもりだからヨロシクね。

私も復縁出来るように昔みたいにワガママ言ったり困らすような事したりせずにイイ子ちゃんでいるけど…イイ子ちゃんでいるって疲れちゃうね。言いつけ守って自分からメール電話してないよ。どんなに寂しくても守ってるよ…。
でも最近寂しさ限界だよ…。

>250
いい子ちゃんでいよう、約束なんだから守らなきゃって思うより、
新しい自分になろう、そのために何を磨こうかな、って前向きに明るく考える方が、
ずっと楽だし、楽しいよ。

私は失恋後すぐに習い事を始めたんだけど、
ふと寂しい時にはその習い事に逃げることが出来る。(・∀・)ｲｲ!!

多くの人も書いているけど、相手の冷たい態度には傷つく。
自分が勝手にやってることと言われればそれまでだが・・・。俺も疲れました。
見下されて、言いたいことも言えず、相手には言われ放題だし。

彼に振られてから3ヶ月。
修復したいとごちゃごちゃしているうちに余計険悪に(笑)

最終的には、お互いに二度と顔も見たくない程度にまで。
まぁ、これで私も完全にふっきれたから結果オーライなんだろうけれど、
ここまでやらなくちゃ結末を迎えられなかったのかと思うと、ちょっと苦笑。

昨日別れました ４年半同棲してたが出ていった。 何もできなかった。何もしてやれなかった。 あいつが俺の全てだったのに… 俺はまだ愛してるのに…

>>253
俺も余計険悪になってしまった。でも仕方ないかな、友達続けても微妙だったし。
結局友達どころか最初の他人に戻った。

付き合ってた楽しい思い出も
別れてからの冷たい仕打ちの辛い思い出も
とんとんの相殺で、やっとそれでも出会えてよかったかなって
感謝できるようになってきた。
ふっきれてきたのかなー。
もう会うことはないけれど、別々の人生で幸せになりたい。

>>256
私はどうもまだ手を離せないでいるみたいで、
「もう会うことはない」ことも
「別々の人生」を歩むことも、やっぱり考えるのがつらい
でも、復縁がないってことだけはさすがに受け入れられるようになった

早く完全に手を離せる日が来るといい

私も、楽しかった事ツラかった事何もかも忘れて手放してしまいたい。
でもできない…。前に進めない。後ろばかり向いてしまう。
優しくなんかしないで欲しい。期待しちゃうじゃん。どうせ今カノと仲良いままなんでしょ…
お願いだから期待させないで…

>>258
あなたは私ですか？
もうすぐ退職するので、元彼とも新カノとも顔をあわせなくてすむ。
そんな最近妙に優しくしてくる。もちろん新カノともいちゃいちゃ。
よく考えたら、最低な男なのかもと・・・。
期待すると、そうならなかったときの絶望感が辛いですよ。
期待してはいけません。

>>259
>期待すると、そうならなかったときの絶望感が辛いですよ。
ハゲドウ！！

（振られた直後）どうせ嫌ってるんだ、ダメモト。あまり辛くない。
（関係回復期）もしかして復縁可能？妙な期待もって苦悩
（一見良好期）一挙一動に期待して、ストレスと絶望感、胃を痛める。

私は、こんな感じで、一見周りから見ればいい感じまではもってけたけれど、
自分自身が、どんどん精神的に追い込まれて自滅しました。
期待できる状況にんればなるほどキツイ。。。
どんな状況でもダメモトって開き直っているほうがいいんでしょうね〜

どうしてこんなに自分ばかり苦しまなければいけないのか。
元彼と新カノは絶好調！！他の目も気にせず・・・。
ちょっとは気にしろ！！
悲しくなるじゃないか・・・。

このスレでいつまでもそんな話するなよ

>>261
つらいのはわかるけど、前向きにね

振られて三ヶ月。
だんだん相手に気を遣いはじめて、どうして彼を好きだったのかわからなく
なっていってた。でも、最近気がついた。

自分はその人が好きなんじゃなくて、その人に愛を乞うていたんだって。
わたし、すごいみじめな女だった。

自分も都合がよかった。ヨロヨロでもいいから、自分で立って
生きていこう。自分のほんとうが出せるように、自分に自信持たなきゃ。

>>262>>263

すまんです。
もう後ちょっとで退職だから、もうこの状況からは逃れられるけど
なんかすごく感情が強まってきてしまったんです。
後もう少しでがんばらなくてよくなる・・・はず。

>>264
その調子でがんばって

>>265
こちらこそすまんです

あーほんと疲れた。。。振られて一年半
就活終わって仕事に慣れるまでの２年間は誰とも付き合わないから
１年で告ってるやん。。。
振られて一年ちょいでその子と二人４泊海外旅行もした…
別れる前に約束してたもんだが
誘われたら行くっしょ　俺がまだ想ってるの知ってるのに
４泊の中にその子の誕生日も入ってた　期待するっしょ
最後の夜にキス（着いた日からキスしてたが）しながら　戻ってくるんやろ？　戻ってこい
言ったら…そんなつもりじゃないから　好きな人いるし　気遣う必要ないから誘ったんやし
無理やったら学校の友達誘う予定やったし

期待してた俺がバカなだけ　信じてた俺がバカなだけ
わかってるけど諦めきれない　ほんと疲れた…何をどうしていいかわからん

最近また眠れないよ

>>268
ひどい…　ひどすぎる…。
まさか部屋もいっしょ？

>>268
睡眠薬を飲め

>>266
ありがとう。弱くてちっぽけな自分でも、その姿をそらさず見つめていかないと
だめだって、３１にしてようやくわかりました。

>>268
かなりひどすぎる。彼女はあなたがどれだけ傷ついているか全くわかっていない。
どれだけ心から血を流しているか…　268さんも、自分を大切にしてください。

>269 270
ありがとう。。。
部屋つかベッド同じ　となりで眠ってたよ
俺眠れるわけないよ…最後の夜で良かったと思うことにしてる
最初の夜だったらなんのための旅行かほんとわからなくなってただろうし

睡眠薬ないよ　ほんと疲れた。。。
俺がバカだってほんとわかってんだけど　理解しようとしない自分がいる
助けてほしいって友達にメールしたい

>271
ごめん　レスしてるうちに
ありがとう…自分を大切にする方法って難しい

>>272
よくたえた！がんばった！

どんな時の友達だ？こんなときの友達だ！
メールしとけ！
電話しとけ！
一人で耐えたら、化膿するぞ！

>>272
274の言うとおり、こういうときの友達。自分が心底弱ってどうしようもない
ときに頼れるのが友達。吐き出せるだけ吐き出さなきゃ。

がまんしないほうがいい。そういうのを、自分を大切にすることだと思うよ。
大丈夫、がんばったね。

>274
すまん。。。マジありがとう
旅行で眠れないとき携帯に日記つけてた　最初の夜の読んだら泣けた
バカなのな…わかってるのに

『眠れるかよー隣で横なっとるし。。。

襲う思われてないだけマシか　

一日目は楽しく過ぎていきました　晩飯に食った焼き豚？のご飯うまかった(*^_^*)
飛行機はちょい緊張したけど途中寝てた　ええ経験やった

晩飯後に○○の22歳のバースディ　ケーキとロウソクで華やかさなかったけど心よりお祝い
おめでとー
酒少し飲んでちょい語らい　シャワー浴びて明日の用意して1:30ベッド

5:45に起きれるのか？　隣でむちゃ寝てるバカを意識しながら今日の日記終わり』

海外でケーキとロウソク探すの苦労したの思い出した。。。何やってたんやろ俺
はぁ頭変だと思うよ　友達が見たら。。。

>>272
キスしといて好きな人がいるだ！？
クソ女！！
お前の分までムカついておいてやる。
お前は友達と遊びに行ったり、飲んだりして癒されて来い。
もう振り返るな、これ以上傷つく必要ないよ。

>276

そういう人の気持ちを全く考えない人間に付き合ってる時間はもったいないよ。

一緒にいればいるほど悲しくなって、おまえ、本当は彼女といても楽しくなかった
んじゃないか？　男を傷つけるように振り回す（当人に自覚はなくとも）女は
やめたほうがいい。余計なお世話でごめんな。

>277　278
友達にも言われてたコトバや…
言い換えれば　お前ピエロちゃうんか　気持ちわかるけど
彼女の両親や兄弟とも仲良かったの知ってるけど　その女は。。。
って
今やっと本当にわかってきた気がする

ムカついたり　アドバイスくれたり　励ましてくれて
ほんまありがとうm(__)m
一人でいるときにたまにこんな心境や状態になるから…助かったよ
明日の夜にでも飲みに行くかな

264
読んだら泣けた。
全く同じで泣けた。
前に進もう。
私も頑張る。

もう私のことなど見ようともしない人に、
いつまでも執着しても何もいいことないってわかってる。
ただ意地をはってるだけなんだろうな。
だから疲れるんだよね。
もう楽になりたいよ。

　ふられて2ケ月。目が覚めた。相手、自分のことを思うと一切忘れようと
思った。もう疲れたよ。どうでもいいよ。それより、マジひきこもってた
２ケ月のツケが怖いよ。女って立ち直り早いっていうのは、現実的だから
なんじゃない？いつまでもひきずってられない、恋愛だけで生活が成り立つ
わけじゃないから。

振られてもうすぐ４ヶ月。
元カレに会いたいと思わなくなった。
たぶんそれは好きじゃなくなったんじゃなく、
きっと会うのが怖いだけ。
もう前の彼とは違う。
私を好きじゃない彼に会うのは余計辛いだけ。
今はただただ、あなた以上に愛せる人に出会えるよう静かに暮らしていきます。

好きだけどずっといつか別れが来んじゃないかと不安な付き合いだった。
だからその時に苦しまない様に自分の気持ちを抑えようとしていた。
でも、人を愛する感情に歯止めがきくはずもなく、いつの間にか一生懸命に尽くす自分がいた。
別れて苦しい…
こんな思いしたくないから抑えたかったのに…
恋愛って好きな気持ちが大きい方が負けと分かっていたのに…

それでも人を愛するんだよ。
愛してない相手から愛されることは、まずないから。
恋愛に臆病になったら成長もできないよ。
俺は今、ズタズタになっている。

だけど多分、
またいつか誰かを本気で愛すると思う。

立直ったらきっと。
人間的に成長したいから、
たとえ傷ついてもね。

やっと。
>>20の相手と同じ「もう、ない」状態に自分もなることができた。

何を言いたいとも、何をしたいとも、考えることさえ、もう、ない。
もうないとしか言いようがない。

>>286
あぁいいなー。うらやましい。
私も、ふとした瞬間にその実感をすることがあるけど持続しない。
でもその時わかる。
彼がこの気持ちだったんだったら、どうしようもなかったんだって。
それなのにしつこくして悪かったなーって。

昨日別れました。
今年に入ってからなかなか逢う時間を作って貰えずずっとストレスを感じていました。
彼女になぜ逢えないのかと聞くと、
「いろんな人と逢いたいから。」って・・・。
でも話をして恋愛ではなくただの好奇心というのも理解できたけど、
僕への気持ちのなさを感じていたのは事実なのではっきりさせようと言うと、
「今は、会社に入っていろんな人との交流が楽しいだけだから、
私の気持ちが落ち着くまで待って。」みたいな事を言うのです。
落ち着くのを待つのは構わないけれど、
もともと週一程度でしか逢っていなかったのに、
逢う頻度は減らしたいと言うんです。
年下の彼女でわがままなのは分かっていたけど、
会社の人間と同レベルでの扱いはさすがに辛くさよならを言いました。
これからしばらくは、思い出との戦いが始まります・・・。

私も、やっと「ない」という状況を受け入れられるようになってきた。
「ない」ものは「ない」んです。
そこに、期待とか希望とか「ない」んですよね。

すがったところで、何にもならない。
絶望が生まれるだけ。

きっぱりと終わりにします。
THE END

そうなれたらいいな。もう『ない』ってわかってるはずなのにすごく会いたい。
まだ「ただいま！」って帰ってきそうな気がしてる。彼女が出ていって4日目。

なんとなくだが、俺も「ない」という感覚を感じるようになった。
暫く何もしてなかったが、最後は険悪になり終了。それ以来何もしてない
。余計どうでも良くなった。とにかく、もうとっくに別々の人生。友達として関わることすらない。
それで良い。ただ平穏な日々を過ごしたい。

頭ではわかってもねー。ないんだよね、ない。分かってるよ

みんな「ない」状態にまるまで、
どの位の時間がかかりましたか？

あたし１０日。
まだ辛いけどね。


死ぬ気で嫌われてみるといいよ。中途半端な期待は胸を苦しくするだけ

わかる。
期待しちゃうんだよね。
期待したって何もおこらなくて、より絶望感を味わってしまう。
嫌われたほうがいいなんて哀しすぎるけど。

弱い私は嫌われることで相手を嫌いになるしかなかったんだよ。

絶望的に嫌われたことで、
やっと、相手に近づいちゃいけないんだなと理解はできたけれど
いまだに嫌いになれない馬鹿な私。

どうにもならない事ってありますね

付き合っていた時の感覚も、好きだという感情もなくなった。
そう私も、彼とおなじく「ない」という状態に。

でも彼と一つだけ違うのは、彼からは「軽蔑」と「憎しみ」の視線を少し感じる。。。
これからも会う関係なんだから、あんなしつこく復縁求めなきゃよかった　orz

好きだと言う感情はある。
でも、好きなのは、付き合っていた時の彼と、良かった思い出に対して。

今の彼は、相当冷静に観察した結果、
馬鹿で能無しで楽天的な猿という印象しかない。
好きだった人に、こーゆーこと思うのは自分のバカを晒すことになるので、
誰にも言ってないけどねｗ

でも本当に好きだったなあ・・・・。

あー分かる。
好きだった頃の相手は、もう居ないんだよね。


残酷だけど、私を抱き締めてくれないんなら、あんな男いらないよ。バイバイ

>>301
かっこいいですね。
私も自分に興味のない男はいいや！って思います！！
気持ち軽くなりました。ありがとう！

>301
やっぱどんな男であっても、
「私を好きでいてくれた」から、私は彼を好きだったんだよね。

向こうが私を必要としないなら、私も同じように必要としない。
悪かったトコは反省して、もっといい男に好かれるように(・∀・)ｲｲ!! 女になる！

あの頃の２人は今はいませんね

>>300-301
うんうん本当にそうだよ

一言　嫌いだから　って言われたなら
かなり辛く悲しくなるが　ここまで想い続けてない

もし出会う前に　出会うのと一生出会えないのどっちか選べと言われたなら
今なら出会えないほうがいいと答える
辛い想いのほうが多い…ハッキリした理由もなしに振られた
今まで自分なりに復縁したくてガムシャラに頑張った
人間なんでもやればできると思っていたが違った。。。

疲れました　週末はずっと一人で過ごしてる　気力　集中力がないので
眠っているほうがいいよ

みなさんもつかれ。
しばらくは軽く鬱の海に漂っているのもいいかもしれない。

でも長引く前に、なんとか新しい趣味とか習慣とか見つけたいな。
長引くと気がついたらヒッキーになりそうだorz

>>293
半年。
正直１０日やそこらでこの境地には至れない。

私は今日２０日だけど「ない」になった。
職場で目の前で元彼と新カノの仲良しぶりを
毎日みせつけられていますから。
この状況であれば、短期間にて「ない」の境地に到達できますよ。
胃カメラ飲んだり、心療内科に紹介状書いてもらったり。
素人にはおすすめできませんが。

>293
「ない」ってことの意味が、現実として理解したのが一ヶ月ちょいくらいかな。

それも自分で分かったんじゃなくて、他の人から
「あいつはそういう人間なんだよ。逃げたんじゃなくて、
人間としての中身も別れた理由も『ない』んだよ」
って言われてから。。。。

他人からそういわれなければ、まだ妄想の世界で苦しんでたかもしれない。

>>293
私が『ない』になったのは4ヶ月目。
期間の問題じゃなくて、相手に徹底的に嫌われたから。
人間的に軽蔑され、未来への期待も何もできなくなったから。

確実にふっきれますが、ダメージでかいのでお勧めしませんｗ

みんな「ない」に至るまでに相当の痛みを乗り越えてきたんだね。
涙の河を渡ってたどりつくそこは「ない」という名の桃源郷。

無理だよ

申し訳ないが弱音をはかせてください
そして時間に余裕のある人、話聞いてください

本当に疲れた。
もぉ普通に女と話す気力すらない。
誰か助けてくれ。

>>314
どうした？
元カノにしかとされてる俺でよければ話してみ。

>>314元カノの消したい過去になってる俺も相談にのるよ。

はいどーぞ。
俺らみんな週末暇だからｗｗｗ

>>314
元カノどころか、好きな女に相手にもされない俺も相談にのるよ。

大体三年前にとってもつらい（失恋だけでじゃないんだけど）経験が
トラウマになっちゃってまして・・・
だんだん女毛嫌いしてるうちに最近じゃまともに話せなくなっちゃったのです。
俺どぉしたいんだかわかんないし、この傷はどうやって治すかわかりません
時間が解決してくれるかも？って思ったんだけど、もぉ3年超えてるし・・
言ってることも文章もめちゃくちゃなのは理解してます。
助けてください

>>314
女だけど、相手にされない云々以前に男から告白、いや「かわいい」とすら言われたことがない私でもよければ聞きますよ。

>315-318
おまいらに、相談者としての資格が（ｒ

>319
えーと、特定の女性に振られたとか諦めたじゃなくて、
女性全般を諦めちゃったって相談かな？

オマイらのノリが大好きだ。

>>319
つらい経験って、比重は失恋のんがでかいのか？
それとも失恋に伴う他の出来事がきつかったのか？

まあ、俺も失恋後、元カノの友人（共通の友人もいるのだが）全員から
敵扱いされてるからな。こえーよ、マジで。

その後、言い寄ってくる女は何人かいるけど、
付き合う気分になれてない。
状況としては似てるかな？

>>321
そういうことになるのかもしれないです。
また彼女作って一緒に遊んだりしたいって思う自分と
もぉ女とは二度と深くかかわりたくないって自分が居て
自分でも何考えてるかわかんないです

逆バージョンでちょい似てる。
大好きな人とまた一緒に過ごしたいと思う半面、どうせ自分なんかにできるわきゃないんだから早く諦めちまえ！と思う自分がいますね。
このふたつの気分が日替わりどころか、時間替わりで毎日毎日押し寄せますよ。

>>314
いろんな女の子と付き合ったら、自分に最適な人が見つかるんじゃないかな？
まずは落ち着け。

少々長くなりますが

高校2年から付き合っていた彼女が居ました。
自分は大学に行く予定だったのですが、試験当日インフルエンザでorz
んで、一年浪人決定し、勉強しつつバイトして、大学の入試時期まで順調に過ごしました

んで、彼女から一言「早く結婚したいから就職して？」って言われ、就職の道を選びました。
今思えばこの時点で負け組みだったのかもしれません。
そして就職後半年チョイで「子供できたみたい」って言われまして、病院へ同行しました。
医者「妊娠3ヶ月目ですね」･････!?
3ヶ月??　　心当たりがない････
確認してみると、子供だけじゃなく別な男ともできてました。
そして男は自分の親友でした。

よくある話なのかもしれないですが、そんな出来事に耐えられませんでした。
自我崩壊寸前まで行きましたね。


以上失恋に関してのみですが、長文失礼

>>320

それ俺も相当あります

>>315-318　320
聞いていただける気持ちだけでも十分すぎます。
ありがとう

いや、そんなによくある話ではないと思うが・・・・思いたい。
そんな経験したら、女ってものが信用できなくなるのは分かる。

その話、今付きあいのある友達（男でも女でも）に話したことある？
一人で抱えているには、辛すぎる経験だよ。

話しても笑い話にもならなくてｗ
みんな苦笑いして会話とまっちゃいますんであんまり話してないです。

大体そのころ、体の異常が発見されて入院してます。
地元の仲のよかった後輩が事故ってなくなりました。
幼馴染のお姉さんの子供も生まれつきの病気で、生後2週間くらいで亡くなりました。

大体これ全部４〜５ヶ月の間にまとまってきました。

多分ここに居るおまいらに、まだこの言葉は届かないが聞いて。



どんな形の失恋であれ。
乗り越えるしかない。乗り越えるしかないんだよ。
まだその恋をプラスにしようとか考えなくていい。
どんな形でも良い、今は楽になれ。



それからだよ。きっと見える世界の色が変わるはずだ。


そうしたら、未来はあなたのものだから。
きっとあなたの力で、変えられるから。


そう言い聞かせてる、自分に。
私は今、人生においても踏ん張りどころだから、立ち上がるしかない。
泣いてなんかいらんない。過去の四年より未来が大事。

そうだね。ぜひともこの未来を変えたいよ。
男に好かれもしないのになにをまだ結婚願望なんて持ってやがる！
早く諦めろ。おまえは仕事ができるようになって頑張って生きていけばいいんだよ。

願えば、自分の力でこう変えられますか？

>329
悪いことって、まとまって起こるよねー。
私も彼に振られてから家族仲ピンチ、友人二人疎遠になって、
ウチの事業部は売り上げなくて風前の灯、おまけに来月は私が手術ｗｗｗ

・・・まあ、今思うと、大したことないけどさ、
悪いことが起きた後は、いいことが起きるって信じて生きてこうよ。
他の男の子供妊娠するような女は、普通はいないって。
地味でも優しい女性は絶対いるから、諦めないで欲しい

>331

それを本当に願ったならば。変われると思うよ。

ただ結婚できないとは限らないんじゃね？とは思う。
恋はするのではなく落ちるもの。肩肘張らず自分を磨いてのんびり運命を待ってみようよ。



まず私たちに必要なのは疲れた気持ちをなんとかする事。すべてはそれからだよ。
そうすれば、楽しい事を楽しいと感じられる心を取り戻せるはずだよ。
私はあと少しかな。あと少し…頑張る。

>>333

楽しい事を楽しいと感じられる心を取り戻せるはず

本当に今はその感情が欠落している。
何をしていても、辛い、悲しい、悔しい気持ちが心をひたひたと満たしてる。
元彼は私をふった翌日から新カノと仲良く見せ付けてくれた。
同じ職場でも、仕事でもしていなければ生きていられないと思った。
そんな状況からあともう少しで逃げ出せる。
そうすれば、私も楽しいってどんなんだったか思い出せるかな・・・

　　　　　振られる　　頑張る　　疲れる　まだ頑張る　　疲れる　　諦める　　吹っ切れる
　　　　　　　|━━━━┿━━━┿━━━━┿━━━━┿━━━┿━━━━┥
　　　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　　　　　　　　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　　　　　　　　　　　　/　　●　　　● | /　/ 　今ここ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/　
　　　　　　　　　　　　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　　　　　　　　　　　　 ／　　　　ヽノ　　 /´


・・・・・・orz

もう私の中で、「恋＝疲れる」になっちゃってるんですよ。。
たとえ恋に落ちたとしても、双方が双方でなければ意味はない。奇跡的にそれをクリアーできても、選ばれたものでなければ最後にあるのは結局「終わり」ですよ。
今までそんな人いなかったのにこれから劇的に現れるだなんて根拠のない期待もしたくない。

すいません、せっかく言葉をかけてくださったのに…私はもういいです。
333さんが私の分まで楽しんで幸せになってください。（そしてキリ番おめでとうございます）

選り好みできるほどいいルックスは持っていませんので
これからあいて探すの絶対大変だよね･･･

それ以前にしゃべれるようにならないと・・・

前途多難です

>>314
母さんくらいの年齢の女性から慣れていくのはいかがでしょう。

かあちゃんは大丈夫だ
それくらいの年の人も大丈夫だ
女を感じたらＯＵＴ

半年付き合った彼女（本当はそうじゃなかったけど）と別れました。
相手は今年の新入社員で、仕事を教えているうちに仲良くなり、
夏にはうちに泊まりに来るようになって、ほとんど毎日一緒にいました。
二人の間がおかしくなったのは今年に入ってからで、メールを送っても
返事がなかったり、電話をしても「体調が悪いから、今日はダメ」といって
キャンセルされることが続きました。
そのうち、「自分のためにも良くないと思うから、甘えるのはやめる。」と
言われました。そのころ相手の仕事も忙しくなってきていたため、遅くま
で残って手伝っていたので、仕事のことだ、と思っていたのですが、本当
はそうじゃありませんでした。
そしてこの4月で俺が転勤になると分かったとき、むこうから「バイバイしたい」
と言ってきました。当然俺は納得できなかったんですが、その理由として彼女
から、いろんな事実を聞かされました。
まず、彼女には地元に彼氏がいること。しかもその相手はヤクザだということ。
さらに、去年の秋ぐらいから援助交際をして、何人かとホテルに行ったこと。
極めつけは同じ会社の、部署の違う複数の上司ともセックスをしていること。
結局は彼女の中では、俺もセフレの一人だったということです。

・・・もう人が信じられなくなりました。

月並みなのことしか言えないが・・・・

そんな女忘れろ。
なんか悪い夢見てたんだYO

＞＞333まず私たちに必要なのは疲れた気持ちをなんとかする事。
すべてはそれからだよ。
そうすれば、楽しい事を楽しいと感じられる心を取り戻せるはずだよ。

私もここ何ヶ月か笑うことを忘れていた。

>>326
今からでも遅くない
大学行け
まだ20代前半なんだろ？遅くないから
漏れみたく30代半ばになってから後悔しても遅い。
心機一転やり直しできる年齢だから。
金銭的に問題がないのなら行っておいたほうがいい。

>>343
もう学力もお金もないです。
そんな僕は今公務員です。いいのか悪いのか･･･
医者になりたかった･･･orz

>>344
同業者かよ。
俺は医歯薬獣のどれかを出たあと、
研究職で就職したが、中小だったためブラックで、
そこで死にそうになって精神壊して、彼女に愚痴言ってたら振られたよ。
精神壊しながら勉強して公務員になった。

俺も医者になりたかったな。
てことは必然的に歯薬獣ということだね。

でも、公務員は悪くないと思うけどな。
不満もあるけどね。

新カノできてふられました。
私は未練たっぷりですが、彼が「俺は最低な男だ」と言って
去っていったのに、復縁とかがんばるとか意味があるのかどうか
わからなくなってきました。

>>315
見ることもなくなった夢です
いろいろ言って少しすっきりしました
皆さん、ありがとうございました。
僕の文章で不快感をおぼえた方、すいませんでした

>346こっちにおいで
「他に好きな人が出来た」と言われて失恋した人11
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1143284828/

「俺は最低な男」って、私も言われたよ。
でも、それって別に心底反省して言ってるわけじゃないから。
それはつまり、こっちがいくら頑張っても、帰らないよって意味だから。

諦めた、疲れた。ただ、このスッキリしない気持ちは何だろう。
ただ、もう交わることない人なんだな。

はい、今行きます。
＞でも、それって別に心底反省して言ってるわけじゃないから。
＞それはつまり、こっちがいくら頑張っても、帰らないよって意味だから

それが伝わってきたので、復縁はないなって思いました。
どんなに頑張って思い続けても・・・。

では、移動します。

今本当に最後のお別れメールおくった
たぶん返信はこない。それでもいい
一瞬でも愛し合えた、その事実だけあればいい
さようならそしてありがとう。強く生きよう。
悲しみも苦しみも涙も明日の僕が強くなるためにあるのだから

なんかもうめんどくさくなってきた
ゴタゴタに巻き込まれるの嫌
それに私のこと信用してくれなかったし。
噂を鵜呑みにして真実が見えなかったんですか？

結婚するんだって？（しかも彼女ではなくまた別の人と）
お幸せに。でも今カノも結構性格悪いよ〜。ちゃんと中身見てる？
あなた女を見る目がないわｗ　でも、もう私には一切関係ないから邪魔しない。祝福しますょ
私さっさと一抜けるからｗ　どうぞ！

　

何か良いなそれ、俺も一抜けしよう。まぁ俺は抜けさせられたのか。
ドキドキかスリルか知らないが、ドロドロした恋愛を好んでする輩にはついていけない。
時間の無駄ですね、いつまでもドキドキを続けてください。

自分も、相手への気持ちが、ないになったのは2年前

強くなった分

何かを置いてきた

前より人に冷たい人間に成り下がってしまった

あれから誰も愛せない

苦しくないけど、むなしさの波がたまに押し寄せて来る。
人を本気で愛せるって一度じゃないですよね？

『好きだけど、精神的に疲れた』と３ヵ月前に振られた。でも連絡してくるから復縁できるかも！と頑張ってたが、相手は自分が話したい時だけ私に連絡してきて、私から連絡したら無視。別れてもまだ都合良く利用されてるのが分かって、復縁あきらめた………。


とにかく金かえせよ…。

>>355
一度じゃないと信じたい。
また、本気で人を愛したい。

一度だよ。実らなかったけど。

まだ分からない。
一度目だから。


まだ私は恋を悟るには若過ぎる

　振られる　　頑張る　　疲れる　まだ頑張る　　疲れる　　諦める　　吹っ切れる
　　　　　　　|━━━━┿━━━┿━━━━┿━━━━┿━━━┿━━━━┥
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　●　　　● | /　/ 　今ここ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　ヽノ　　 /´

>>358そうか、一度か。
まだ23なのに、その一度をくだらない奴の為に使った気がするな

カップル板：相手のこと、信用してる？出来る？【２】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1143263835/

半分以上のカップルは、相手を信用していないみたい。
一旦失恋を経験すると、人って次の恋人も信じられなくなるのかな
信じたいんだけどな・・・

>>362
くだらん。

クソｽﾚに誘導すんなボケ。
信じなきゃ恋愛もクソもねぇだろ

失恋板のいろいろなスレで言われている「前向き」、「自分の足で歩く」。
私なりの「前向き」、「自分の足で歩く」が見つかりました。
自分(身体、心、お金、生活)を大事にする。
自分で自分を好きになる幸せになること。

少し前まで｢恋人が隣で笑ってくれる、それが自分の幸せの全て｣だと思ってました。
でもそれは自分の幸・不幸の判断を恋人に背負わせている。重い。
自分で幸せになれない人が、どうやって恋人と幸せになっていくんだろう？
恋人から幸せや愛情を貰うだけなんじゃないか？

失恋したときは相手に縋って、復縁しようとして相手の顔色に一喜一憂してたけど
自分を大事にしようと思ってから肩の力が抜けて復縁なんてどうでもよくなりました。

>>364
私も、「重い」って言われることが多いから、
言ってることよく分かる気する。。。

そろそろ会うのはやめようと思ってる。

去年の10月に別れて(振られて)、それからしばらく連絡取らず。
そのときに俺はもうプライベートでは会わないつもりだったんだけど
彼女から、友達でいたいと言われてしぶしぶ承知。
それからはたまにしか会わなかったんだけど、正月明けに彼女の家に遊びに行ってから
やっぱりこの娘が好きなんだと思った。

今は月に1回位あってご飯を食べたり、彼女の家で昔一緒に飼ってたペットと遊ぶ。
そのときは彼女も昔のようにじゃれてくる。
うれしいんだがすごくしんどい。
このスレにいる連絡を取ることすらままならない人に比べたら十分すぎるほど幸せなんだけどな。

こっちが一方的に恋愛感情持ったまま会うのは良くないという結論にいたりますた。

出口のない元彼呪縛から開放されました。

お前はまだ恋愛修業するべきだと神様が下した別れだったのです。

結果、新しい入口が見つかりました。

あきらめなきゃいけないよね、、、って感じかな。

つーか死ぬまでチャンスあるんだし。
待つ。

>>366
それなら彼女→セフレでいいじゃん。

なんともうらやましい限り。

このスレみてたら昔のつらい恋思いだしました。
もうね、メンヘルになりそう

>>370

ｾｯｸｽはｼﾃﾈ〜ﾖ
彼女にとって俺は生涯最高の親友だそうです

男に言われれば嬉しいが女の子に言われるとなんとも傷つく言葉だな・・・

>>373
俺が彼女を友達として思えれば、彼女も俺の生涯最高の親友になると思う。
が、俺が彼女に求めるのは友達関係ではないからな。
これ以上続けてもいつか破錠するような気がするよ

自分の気持ちに嘘つきながら友達してたらおかしくなるよ

自分にはずっと大事にしてきた彼女がいたのに、一年程前に振られた元彼から今頃になって自分の
彼女に「今まで付き合っていた彼女と別れてしまい、淋しくてお前に電話しちゃった。。。ごめん
・・・彼女はいたけどお前の番号だけは消せなくて。。。」との事。
その一本の電話以降、彼女は動揺してしまい、その前の元彼の事がなかなか頭から離れなくなって
しまい、そんな状態で自分とは付き合えないといきなり振られてしまいました。
元彼から電話が来る以前は凄く仲の良い関係だったのに・・・
元彼の女々しい行動にも、彼女の元彼を吹っ切れる事の出来なかった事に対しても許せない自分が
いました。
今更元彼の勝手な図々しい行動で一番動揺してしまった自分がいますし、全く納得出来ない終わり
方をしました。
ちなみに、彼女は私を振ってしまった罪悪感と、元彼には未練はあるが、また女を作られて傷付け
られる事が嫌で戻る気は今は無い事を知りました。そして、もう誰も傷付けたくないと、当分は恋
愛をする気は無い事も知りました。彼女を尊重するなら、今は一人にさせておくべきなのではない
かと感じています。
実はバイト先が同じでして、友達感覚で軽く冗談を言い合えるぐらいまでの関係まで戻りました。
その位相性が良いのです。
彼女と元彼とは三年半も付き合っていて、家族みたいな関係になっていただけに元彼の言動に彼女
も同様してしまったみたいです。調子の良すぎる元彼なんかに負けたくありませんし、自分は本気
で大事にしてきました。だから、素直な自分を出して、いつかもう一度本気で愛したいです。
私はゼロで無い限りは、納得いくまでこの環境と戦っていきたいです。
長くなってすいませんが、質問です。
やはり、未練の残った昔の恋人に対して、その人には今は幸せに恋人がいたとしても、また連絡取
りたいと思いますか？？

>>374
オレも振られた元カノと別れた後もずっと
友人関係で今も続いてるが、自分は元カノの事大好きだが
向こうは、友達としかみてくれない。
ほんと辛いよね、このままじゃ自分がだめになりそうだし
いい加減関係絶った方がいいのかなと思ってる。

>>376
辛いのはわかるんだがマルチしすぎだぞ？

すいません。
２ちゃんねるでの書き込みは初めてでして、似たような掲示板にコピーを貼り付けて
しまいました。
もうコピーはしないです。

>>377
ちなみに友達としての期間はどれほど？
会う頻度は？
質問厨ですまん

振られた後のメールずっとシカトされてて、4ヶ月たってやっとふっきれた。
共通の友人に今日会って、「実はずっと見せようか悩んでたんだけど」ということで、
元カレが、私にはメールシカトしながら、逐一メール来るたびに、
「こういうメール来たんで、精神状況悪そうなんでフォローよろしく〜」
というメールを共通の友達に出してたことが判明。
問題丸投げかよ！オイ

いい歳して、共通の友達に迷惑かけまくったことに反省。
問題を友達にまるなげの元カレをひきずってた自分にちょっと呆れな現在。。。
まぁ、今後元カレと友達になるにすれ他人になるにすれ、もう友達に迷惑はかけまいと思いました。

元彼と復縁なんてもう考えてなくて、
友達になるのも、顔をあわせるのも、ごたごたするのも、

疲れた、、、というより飽きた(笑)

もう、どうでもいいので、早く数年後くらいになってほしいです＾＾

気持ちわかります。
一分一秒でも早く時間が過ぎ去っていってほしい。

前カレと別れてあまりのいい加減さにうんざりしたから元カレの所に戻ることにしました！子供の話もちゃんと聞いてくれて困った時は助けてくれるって今だけの気持ちとしても嬉しい♪

>>380
友達としての期間は３ヶ月。
会う頻度は、付き合ってた頃が週２で、今は月２かな。
ちなみに別れた後も、毎日１時間以上電話してる。

振られた直後にぎこちない雰囲気で元カレと友達関係やってたときよりも、
その後復縁迫ってしまって、メール拒否、電話拒否継続されてる今の方が
実際にあった時の雰囲気がまだましになってきた。

多分私が、もうこの彼とは何も幸せは作れないし、
もう一緒に何かをすることはない。
そう吹っ切れた分、彼も気楽なんだろうな。

距離が遠くなればなるほど、会った時気楽っていうのは皮肉なもんね。
今更、彼に望むものはないけれど、
そろそろ、着信拒否はといてほしい。連絡できないの時々不便です(笑)

悲しむ事にすら疲れた。
体力も精神力も限界だ。
悲しいけど、悲しめない。
とにかく疲れたよ。

やることいろいろやった
彼との約束どおり、連絡もとらないで辛抱したりもした。

でも、もう自覚してきたかな
友達にすらもうなれないんじゃないかな〜って。
ちょっとつまんないな。。。せっかく頑張ったのになぁ。

大丈夫。その頑張りはきっと次に生かせますよ！！

ＰＴＳＤを直したい…あいつのせいで…

そろそろ、あの人を好きだったことも、楽しかった思い出も忘れてきたかも。
どうせ、これからも顔合わす関係だから多分これでいいんだろうけれど、
ちょっと寂しいな。

楽しい時間を過ごす関係じゃなくて、一緒にいると楽な関係になっちゃうんだろうな。
少しもドキドキもワクワクもしなくて。
過去の恋愛経験から、その日が遅からず来るのがわかってるぶん寂しい。

辛かったときには、早く忘れたいと思ったけれど、
人ってない物ねだりだね＾＾；

いいなぁ。
私にもそんな日が少しでも早く来て欲しい。
３月は地獄の月でした。

こんな引きずる程、いい男じゃなかったんだけどなぁ〜。
元々はまったのも、別れてから引きずったのも
あの男の中途半端な優しさの言動のせいだ、むかつく。
そして最期はぐだぐだになった責任とれずに完全逃走。
ふざけんなーーーーヽ(｀Д´)ノ

と、全て相手の責任にして憂さ晴らし。
もう復縁とかどうでもいいから、忘れたいよ...

私と彼が別れたとき、周りの友達をずいぶん巻き込んだり心配もしてくれた。
愚痴を聞いてくれたり。

でも、もう数ヶ月たって、
他人は『私達が付き合ってたことなんて忘れていくんだろうな』って思った。
私だけがまだ覚えてるのも馬鹿らしいと思った。どうせ彼は忘れてるだろうし。
そろそろ私も彼から解放されよう。。。

友達の言葉が身に染みる。「もっと楽に生きなよ」
楽に忘れられるなら、とうに忘れてるわい。

疲れた〜もぅいい！嘘つきすぎてるからどんどんボロがでてくる。。。おもしろくなってきたｗ
何であんな人好きだったんだろう。

おめ〜がアフォ〜だからだ

ワロ巣

復縁なんてしなきゃよかった
また同じことの繰り返し
別れた後、復縁に向けて頑張った結果、半年でまた付き合ったがもうダメだ
俺もお前を愛することはもうないと思う
復縁なんて考えなきゃよかった
全然、前に進めてないしまた独りだ
馬鹿だったな

>>393
禿同
わかれかたが優柔不断すぎて、かなり傷ついた。
しかも、私の目の前で新カノといちゃつくし。
ありえない。あなたに人の心はないのか！！
それでも、スキとか思ってる私はもっと大馬鹿。
いい加減に目を覚まして、むきになって生きるのはやめよう。
もう疲れました。

>>399
うん、私もむきになってるだけ。別に復縁なんてどうでもいい。
ただあいつに無視されて、なかった存在にされてる現状が腹立たしいだけ。
ガキみたいな感情だけど、たまに会う関係だから、
忘れようとしても、会うたびに怒りと意地が再燃する。。。

きっと、友達にでもなれれば、どうでもよい存在になるのであろう。

どうしよう‥
どうでもいい存在→キモくなってきてしまった‥
彼のことを客観的、冷静に見続けた結果です。
こんにちわ。新しいわたし！

元カノにもう待つのはやめた！俺は前に進む！
ってメールしたら
『○○が前に進めてよかった。私は今好きな人といつも一緒にいて共に前に進んでる！』
と返信がきた・・・。
カウンターパンチがみぞおちにヒットしたよ・・・。
もう少し気持ちのよい返事が来ると思ってたのが甘かった。
爽やかな気持ちが一瞬にして怒りに変わったさ。
こんなに無神経なやつだったとは・・。

女は別れたら未練あるふりしたりするけど中では次の人を分からないように探してる人が多いよ

>>402
それは意図的な攻撃だよ、たぶん。
自分の事を待たないで離れていく402に寂しさを感じてムカついたんだろうな。
「私から離れる奴は、たとえ自分が振った相手でも許せない」
こんな感じだろう。
一番効果的に傷つけて苦しめる方法、『私は今好きな人といつも
一緒にいて共に前に進んでる！』 と告げることで402攻撃したんだろう。
無神経なんじゃなく、半分意図的だと思うよ。

心配させないように言う人もいるかもよ。

うーん
わざわざ言わなくてもいいことだと思うよ。

くやしかったんじゃないの、きっと。

今日女の子がヤボ用で俺んちに来た。
俺は…ちょっとだけドキドキした。
いや…ちょっとだけムラムラもした。
失恋の傷も癒えてきたみたいだよ、ヤッターまん

リアクションが無くなったので、自分の恋はここで終わりになりそうです。
心が繋がってないんだもんな、復縁なんて出来るわけ無い(´･д･`)

そろそろ俺も諦めモードに入ってきました。
でももう完全に気がないのに時折俺が女の子の話をすると
嫉妬（したフリ？）をするのはやめて下さい。
妙な希望を持って最後の一言が言い出せないじゃないかorz

恋愛だけがすべてじゃないよん(^!^)y~打ち込める物を作ればなんとか生きていけるさぁ(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)

>>403
まさにその通り。
オレはキープにされてて次見つけたらポイされた。

>>410
それわかる。
ふられたから、もう前みたいに周りをうろちょろしなくなって
わざわざあなたに頼んでいたことも、他の人にたのむ。
そうするとすごく機嫌が悪いし、他に人がいなくて
元彼に頼むと「俺で良いの？○○さんじゃなくていいの？」
と嫌味を言う。
意味がわからない。

アイツと別れてはや三ヶ月…
曖昧な別れを告げられたせいで諦めきれない自分。
兎に角頭悪いなりに色々準備した。
元彼女のバイトが終わる頃を見計らって、話し合いを挑む！
も普通…っつうか華麗にスルー　｡孕｡===Σ(ﾟДﾟ;≡ﾟωﾟ)ﾉ====

こりゃもう駄目だなと、引き際を悟った昨日は漏れの誕生日

>>414
スルーが激しく上手い奴っているよな。
自分の都合が悪いことにはｱｰｱｰ聞こえないってなる。
なにはともあれ、誕生日おめでとう。

もう元カレのこと吹っ切れたつもりだったし、
他人のような連絡とらない今の関係にも慣れた気でいたけれど、
友達に「あんた、まだ彼のこと好きなんだね。友達になりたいって雰囲気でてるもん」
と言われ、なぜか激しく落ち込み。。。

有休使って、本日ふとんにひきこもっています　orz
まだ吹っ切れ足りないのか(涙)
もっと忘れなきゃいけないの？
ここまで来るのにも充分疲れたんだけどなぁ〜

復縁できそうだったんだけど、
三角関係がつらくてチャンスを自分からつぶしちゃった。
きっと復縁しても第三者が気になり続けての付き合いになるだろうから。
なんか疲れたぽ。

>>415
ありがとう！
上手いっていうか、あっちたまにボケてることがあったんで、故意なのかボケたのか不明。
まあ、前者であろうと自分に言い聞かせたよ。

後者を期待すれば元の木阿弥だかんね( ﾟAﾟ)y-┛~~

よくわかる
メールすらくれないもんな

>>404
その気持ちは分かってる・・・。
そんなひどい女じゃないことくらい
でも俺はあえて怒る
そうしないとまた辛さが戻ってくるから
彼女はひどい奴なんだって思うことによって俺は前に進めるのさ…。

私も相手を恨まなきゃ前に進めない…

>>421
仲間だな・・・。
恨まないとどんどん引き込まれてしまう自分がみじめだ。

元カレを恨みたいけど、うまく恨めないので
呆れることにしました。

私を犬のしつけみたいに放置しやがって。。。
付き合ってる時から、そんな人だったわ。

元カノへ

君はまだそんなちっぽけな光を大事にしてるのかい？
向こうを見てみろよ！太陽が顔をだしてるじゃないか。
穴に落ちたときはどうなることかと思ったけど
今なら落ちてよかったなと思える。
穴に落ちなかった君には太陽の光があまりにも大きすぎて
見つけることが出来ないのだろうね。
教えてあげようと思ったよ。
でも・・・教えたところで分かるはずが無い。
一度暗闇を味わわないと光のありがたさがわからないのさ。
ごめんよ、僕はいつの間にか君を追い越してたみたい。

>>424
なんか感動した・・・。

もう諦めました
彼を待つのは辛い
さよなら

>>424
穴っていう表現がﾀﾞﾒだ。

40点

>>427
ならどういう表現すりゃいいの？

まだ頑張れるかも４０％、もうだめだ…６０％

もうダメだ95%

「やっぱりあなたのことが大事だって気づいたの・・・
やり直せないかな？」
　　　　　　　　　　　　　　↓
「うっそぴょ〜ん、エイプリルフールでした(*^-^*)
期待した？期待した？」


これなら昔もらったことあるぜ・・・今年もトラウマが・・・

>>心のそこから同情する
今日はエイプリルフールだけどうそじゃないゼ！

>>430
アンカーミスったぜ
怒りで手元が狂ったようだ・・・

いつか待ってれば、
また仲良くなれるきっかけというかタイミングが来るって思ってたけど、
待つのも疲れた。

だって、私の存在なんて忘れて、彼は毎日楽しそうだもん。
あぁ、いいなぁ自由になれたほうの立場は。

自由か、振られた側に残されるのは寂しい自由だよな。
でも、もう待つのも疲れたし、いい加減やめなきゃなぁ。
今日から4月だし新年度のスタート切るとするか。

　　　　　　 , -‐''''"´￣｀`ヽ､　　　 　 　 　 　 　 ＿＿＿_
　　 　 　 /　　　　 ＿　 　 　ヽ　　　　　　　 ／／´ 　 __,,＞､
　　　　 /　　　　 　 ￣￣　　 {　　　　　 　 /::/　／￣:::::::::::::::＼
　 　 　 l　_ｨﾆﾆｱ二二二ﾆヽ､j._　　　　　 /::::l／::::::::::::::::::::::::::::::::l
　　　　 | 0Lj／-‐-ﾚノ ﾉ＿ヽ:::｀ヽ　　 　 l:::::::::::／l／lノノ/_イ:::::l
　　　　 ﾚ:r､/　ｲﾟﾃ　　　ﾋﾟﾄ｀|::|　　　　　 l:::::::::/ rtﾃ､ 　.ｨtq l::::::|
　　　 　 l:lﾍ　　'"　　　,j 　'"/ﾉ　　　　　 |::lﾍ!j　　´　　,j　　 !;:::/
　　　　　ヽヽ､　　　r‐-, 　 /'　　 　 　 　 ﾚﾘｰ ､　 　 ,....,　　lﾉ/　バルス
　　　　　　　　lヽ､　￣　／　　　　　　　　　｀ヽ､lヽ ､ ￣　／´
　　　　　＿,r┴‐-｀v´-‐j-､＿＿　　　, -‐-､_r┴─'ｰ‐ﾁﾄ
　 ／￣/:.:.:.:|￣￣｀T￣´|:.:.:.:l´　｀ヽ /　　　　ヽ￣`ー-‐'´`''''⌒ヽ　　　　　　　　　
／　　 ,':.:.:.:.:.l　　　　l　　 l:.:.:.l　　　　＼　　＿r‐､-､-､ｒ,　 　 ､　　 ',
　　 　 |:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 !:.:.l　　　,. -‐ゝ/// 〉 〉 〉 〉 〉　　　 !　　 ',
　　　　l:.:.:.:.:.:.ｌ　　 　 |　　 l:.:.:l　 ／　　人〈〈〈〈 '　'　' /っ　　　l　 　 l
　　　　l:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 l:.:.:.ﾄ/　　 /　　```´-ｧ‐'''"　　　　 /　　　l
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　　　l`ー‐‐'匸二l￣￣l二フｰｲ　　　　　　 /　　￣ `‐‐'´　ヽ　　|

俺もあきらめるか…

もう何を言っても彼女の心に届かないから。
メールしても返信ないし、電話しても出ないし。

まだ好きだけど追うのに疲れた。思い出にするには時間かかるだろうけど、前に進む事にするよ。
４年間長い間楽しかったよ。ありがとう。

「どうあっても、お前とは絶対友達にもなれないから！」
真剣な顔でそう言ってくれれば、きっと泣いてでも諦められるのになぁ。

会うたびに普通に会話して、でもメールや電話は無視で、
客観的には諦めるべきなのに、諦めきれないよ。
でも、怖くて二人きりでマジ話したくないな(⊃д⊂)

前に進むことにしよう。今の状態が良いとは言えない。
きっと皆失恋しても、また恋をしてるんだよな。ただ、そんな一言でスッキリはしないけど。
だから、追いかけるのも疲れたからもう止めます。
最後の方の態度、言動には納得いかないが、続けても仕方ない。あなたが終わらせたように自分も終わりにします。

>>４年間長い間楽しかったよ。ありがとう。

これここにじゃなくて彼女宛のメールに書けたら偉いのにね。

439

送ったよ 返信はないが…

>>440
お前は偉い！・・・そしてドンマイ。今はゆっくり休むんだ。

441

さんくす。

なんか涙があふれてくるよ。あぁ本当に終わったんだなぁと思ったらさ…

がんばろ。

>>442
俺も似たような状況なんだけどさ。

その最後の一言が送れない。本当に終わったことを自分で認めてしまうから。
俺もお前くらいの勇気があればなぁ・・・

私も覚悟を決めて、
「もう二度と会わない、今までありがとう」って送ったのに、
まぁ当然返信無しで。

その後、私の意志の弱さでまた今後もたまに会うような環境に。。。
彼はそれを見越してか、私の友達に
「なんかさよならメール来てたけど、精神荒れてそうだからあいつのフォローよろしく」
などとなめたメールを送ってたらしい。。。

私の言葉など本気で受け止めてないわけで。
というわけで、今後も顔を合わせる地獄の日々が続くわけです。
何のためにあの日決意したのか　orz

もしかして会えるかも…と期待して彼のいる街に出張を引き受けた。
仕事で近くに来てるヨと口実に
電話したけど『頑張れよ』とスルー…
勇気がない癖にいつまでも自分の都合のいいような
妄想ばかりしてる自分が悲しい。
もう関係ないのだと思い知った今日。

覚悟決めて、行動するのも大事だけど、人間そんな強くないよね・・・。
自分も結局絶縁できていない。中途半端でイヤです。でもそのうち結局、会わなくなるんじゃない？
恋人が出来たりして昔のことなんか忘れたら、自然と会わなくなりそうだし。
そんな気もする。ただ、いつそんな日が来るのだろうか。

想っているほうは自分の都合の良いように考えちゃうんだよね。
現実は終わっているのに。
その現実を認めてしまうと、本当にすべてが終わってしまうんだよね。
終わらせたくなくて、現実を受け止められない。
弱い自分のままじゃ、幸せなんてなれないよ。

長いこと頑張ってみたけど、ようやくバッサリといかれたよ。
それがせめてもの優しさと受け取ろう。

だけど、意外なことに何もわきあがってこない。
ただ、何か致命的な「喪失」があるだけだ。
何を見て生きていけば良いのかさっぱりわからん。

つらいけどいい恋愛だった。本気で真剣になれたし。終わりにするにはつらいが相手に気持ちがないって言われたから。

まだ好きだし、ひきずるけど付き合えてよかった。

復縁なんてもうとっくに諦めてる
ただ、想うだけ
連絡とる気もましてや想いを伝える気もさらさらない
死んだ人と同じかも

死んだっておもいたいのに みちゃうんだよ男といるところを

>>447
よくわかる。
＞現実は終わっているのに。
＞その現実を認めてしまうと、本当にすべてが終わってしまうんだよね。
＞終わらせたくなくて、現実を受け止められない

彼が何も考えていないことなんてよく知ってる。
そうでなきゃ、こんな長いこと放置なんてありえない。
もう終わってる。
でも認めても空虚が待ってるだけだから、偽りの幸せを妄想して止められない。。。

そうだね、彼は死人みたいなもんだね。
連絡できないし、連絡来ないし。。。

だったら、死人がノコノコ私の前に顔出すなーヽ(｀Д´)ノ
いや、顔合わせるような場所に出かける私もいけないんだけど。
だから今回、ひきずり期間が長いのか。

過去の経験から、元カレと仲良くなるのなんて、
自分が彼のことをすっかり忘れたころに、ひょいっと連絡くれてだったなぁ。
追いすがって、泣きついているうちは嫌われただけ。

4ヶ月頑張ったけれど、何も得るものはなかったから、
そろそろ彼を忘れる方向に頑張ります。
幸いなことに、二度と顔を合わせないという関係ではないから。
いつか忘れた頃に、また友達程度には戻れるかも。

そんな希望すら忘れた頃に幸せが来ることを祈って、
そろそろこの板からも足を洗い出します。みんなお互い頑張ろうヽ(´ー`)ノ

彼女と別れて約1ヶ月。もう新しい彼氏がいるみたいです。少しは期待してたけど
もう諦めました。なんか疲れました。
最後にメールを送りましたが当然返事はありませんでした。
メルアド、携帯番号全部消しました。
今日から自分の為にがんばりたいと思います。5年間ありがとう。

5年も付き合って結末が酷いですね…
でも、アナタは新しい出会いのチャンスを貰ったんですよ!!
ファイト!!

好きな子ができてその子の部屋に行って、押し倒してしまった。
でもその子には彼氏がいることがわかって、その子は泣き出してしまった。
俺はその子を本気で好きだったからその子をこれ以上悲しませたくなくて
途中でやめて帰った。もう会わないってその子に約束した。
友達にも相談したけど、やっぱり会わない方がいいって結論になった。
俺も頭ではそう思ってる。でもやっぱり心はつらい…会いたい…
でもたぶんどうにもならないことだと思う。俺はこの気持ちを
ひきずったまま生きていくしかないんだと思う。つらい…。

ていうかそれ犯罪やんか！
途中でやめようが強姦やろ！？
最低！
彼氏がいるとかいないとかの問題ちゃうし。
人間としてｵﾜｯﾄﾙがな。
むしろ死ねと思います。

>>458
まぁまぁ。
部屋に彼氏以外の男を入れる女も女。

ほんと。
部屋に入れるなんて無防備すぎ‥

復縁は諦めました。
あいつとは違うゴールに絶対に辿りついてやらぁ！！
自分を成長させる機会をくれてありがとう。

あぁ、ほんと復縁目指してまた元カレと会うのは憂鬱ですね。
今度の日曜は多分顔あわせるなー。
笑顔でいられますように。
少しは前回会った時よりも仲良く話せますように。

でも、正直もう疲れてる・・・

もう全てがつかれたよ
なにもかも…… 結局3年騙され続けたよね。 あなたの言葉をずっと信じていたのに 決断をともなわないやさしさはただの優柔不断でしかないじゃん。 たった一言真実を告げてほしかったよ。
もう逢えないけど 逢わないけど さよなら

＞もう逢わないけど

カッコイイよ、おまい。

失恋6カ月目でやっとふっ切れそう。
元カノはノリノリでコンパ行ってるみたい。
今度は医者狙いみたい。なんかこんなつまんない女だったんだ、
とか思って正直醒めた。
変わってしまった彼女はもう別人。次に行きます。

>>457
あおりかもしれんが男として最低。恋愛する資格なし。

そんなオイシイ状況で押し倒さない方が男としてどうかと思いますがねｗ
それとも押し倒す勇気もない男が偽善者ぶることによって自分の不甲斐なさを正当化してるのかな？

付き合ったこと後悔させられた人は初めてだ

もうすぐ電話がきます。
別れて２ヵ月連絡もくるし遊ぼとも誘われて遊んでました。
でも彼女ぢゃない事わ生き地獄そのもの。
普通のふりするのも限界。なので電話が来たらハッキリ切ります(^-^)
死ぬ程辛いけど頑張ります。新しい生活の為に。。

最近、昔の元カレがちょくちょくとメールをくれるようになった。
ほんと、何を思ったのか久しぶりのことだ。

でも、メールを欲しいのはあんたじゃないんだよぉ〜(⊃д⊂)
思い思われすれ違い。
意中の元カレともこんな風にすれ違ってるんだなと妙に実感できて辛い。

>>469
がんばって前に向かって進んでね。

駄目だ…何とか吹っ切れれたと思っても一瞬でぶり返す。
まあ以前みたいに中途半端な希望（妄想）の入る余地の無い分、精神的には楽だけど。
復縁地獄で何が辛いって、微かな希望→巨大な絶望の無限ループだよな。

もう、彼の事を想うのは終わりにしよう…。
想い続けても、想いを伝えても全てがムダ。
彼はもう私を見てはいない…。

彼を想う私は死んだ。
これからは新しい自分になるの。前を向いて歩いて行く。

まだ少し時間かかりそう…自分

2日くらい

なんか彼のこと考えて疲れて疲れて５ヶ月、突き抜けちゃったみたい。
気づいたら、彼のこと考えずに今週過ごせてる。

あれだけ彼のことを考えていられた自分の事を、幸せだったんだなぁと
遠い過去のこととして振り返れる自分にびっくり。
もう、彼と私は会ったら言葉を交わせる程度のただの他人なんだと
受け止められる自分にもびっくり。

何が起きたのだろう。。。
願わくばリバウンドすることなく、この心の平穏が続きますように。
復縁をしつこく迫っていた私だけど、次彼に会ってしまったときには、
もうそういう気持ちがないことが彼に自然と伝わりますように・・・

男女、友達同士の関係で毎日電話２時間とかってありえますかね？

別れてからダイエットに集中してたら
いつの間にか彼のことを考える時間が少なくなってて
辛くなくなった。
今はダイエットやら美容の為に色々するのが楽しくてしかたない。
頑張った分体は答えてくれる。

楽になりたい

>>478
俺も別れてから毎日からだ鍛えてるんやけど、自分の体が変わるに連れてだんだんと
気持ちが楽になるよね！前向きになれるし。

まだ元カレのことを考えてしまう日々が続いてはいるけれど、
胸が痛くなったり、苦しくなったりすることはなくなった。
『楽しかったなぁ』『自分、一生懸命だったなぁ』って、振り返るだけ。

今回の元カレは忘れられないかもって怖かったけれど、
時間はかかったけれど、きっと今までの元カレ達と同様に
あと少しで日常の中に埋もれていけそうな予感。
苦しかったけれどやっとここまできたーー

元カノに振られて３ヶ月経ちましたが、ずっと復縁を迫っていました。
そして昨日、元カノから
「今は束縛されたくない、ひとりでいたい」
けれでも、最終的には自分と一緒になりたい、と。

これっていわゆるキープってやつなんですかね？
それとも待ってた方がいいのかなー。。。

昨日、別れて一ヶ月ちょっとの元カレに会う機会がありました。

別れてから友達って関係にしてたけど、
あたしは相手のことを、友達として見れるはずも無く...
彼はもう気持ちの整理がついているから
私と普通に話してくれたりしたけど、
もう限界でした。元気そうに振舞ってるのも疲れちゃった…

縁を切って他人の方がいいと思って絶縁したけれど、
本当は新しい気持ちで彼とやり直したかった。
できることなら早く思い出に変わってほしい…

新しい恋をするには別れてどれぐらいたつと出来るもんですか????

>>477
近くじゃなくて会えない友達であれ、好意がなければ、無理。
電話代の無駄になる。

>>484
人それぞれ。

もう今日で終わり。
もしかして戻れるかも･･･なんて、かすかに期待していた自分がバカみたい。

仮に復縁したとしても、またお互い嫌な思いをするのは目に見えている。
次はもっとお互いを大切に思える人をさがしたい。

>>486
同じく。
もう表面上は普通を装い、いやむしろ明るくふるまいつつ
心の中は渦巻いている日々にかなり疲れてしまった。
自分を変えてみようとか、いろいろやっていることは
それはそれでいいと思っている。悪いところは自分にもあったから。
でも、元彼は新しい道を新しい彼女と歩んでいる。
その二人の影を心の奥で追いながら生きていくのは惨めに感じた。
今日で終わりにする。アドレスとメールもすべて消した。
ちょっとうるってきたけど、消したらすっきりした。
明日からは、自然体な私で伸び伸びと生きていきたい。

・パケ代だけで相手をゲットする方法を公開します！
�@無料登録する
�A定期的に送られてくる20ポイントのサービスポイントをためる
�B１００ポイントくらいたまったら相手探し
�Cサクラがいないから番号やアド交換にもどんどん応じてくれる女の子ばかり
　（直接のやり取りはアド化けなし）
�D希望の相手をゲット！

自分はこの方法でセフレ３人ゲットしたので公開します。

http://550909.com/?f4605492

別れた彼と共通の友人（女）がいるんだけど、今日、その友人のブログで元彼のコメントを見つけてしまった。
コメントをあれこれやりとりして、いちゃついていましたよ。
彼は付き合っていたとき、私の誕生日に、電話やメール１本もよこさず、
その友人のブログにコメントをあれこれ書き込んでいた（時間や日付も出る)から、
それを思い出して、なんだか急に冷めてしまった。
八つ当たりかもしれないけれど、友人のブログも見るのやめよう。
友人は今、彼氏がいないから、もしかして･･･と思ってしまう。

復縁希望だった。
彼にしばらく連絡取らないように頑張った。
久しぶりにメールしてみた。
着信拒否・・・電話もきっと駄目だろう。
もう疲れた。無理。

拒否されるのが一番ツラい…嫌なら嫌だってはっきり言ってほしかった…でも相手からしたらどうでもいいから拒否するんと思う…もう連絡なんてしない…息苦しくなるだけ。

別れたあとでどうしても寂しく、非通知で何度も電話してしまったことがある。
そのうち話し中が続き、それでも電話し続けたんだけど、しばらくしてこれは着信拒否されてるんだと気付いた。
やはり私がかけているんだと分かったのかな？
だいぶ前の話だけどあれはキツかった…

拒否はされてなかったけど、返事、来なかった。
２回送ったけど無視されました…。

でも、もういいんです。諦めましたから。

この8ヵ月の記憶を消したい。憎しみしか残らない。そんな奴をすきだった自分にもへこむ、　　　　　　あーやだやだ、考えてる自分がやだ

私も拒否はされなかったけど電話も出ないし、メールもシカト。
今まで一度もこんなことなかったからつらかった。
友達として表面上はつながってて、いつかは元に戻れると信じてたけど。
ちょっと疲れました。

また泣き過ぎて、頭が痛くなっちゃった…。
どうしてもこの人じゃなきゃﾀﾞﾒだから、諦めないで好きでいようって気持ちと
こんなことしてたら自分はﾀﾞﾒになってしまうって気持ちと…
たくさん泣いて涙も枯れた…もう疲れた｡｡｡

復縁狙って友達としてそばにいること２年間。
物理的に離れたことでやっとあきらめることができそうです。
そばにいる時は寂しくて電話とかメールとかしてたのに、
離れてしまったらそんな気にもならなくなった。
不思議なもんだ。

まだ次の恋をする気にはなれないけどね。

私も、つきあっていたときは、毎晩必ず２〜３回メールのやりとりしてたのに
新カノできたら、ぱたっと止まった。
はぁ。もう私とはメールもしたくないんだよね。
激しく、かなしい。

あぁ辛いなぁ。ホントつれぇよ。
でも前に進みたい。
前に進むには自分で解るしかない。
解りきれないオレが解る為にしないといけない行動は自分から拒否するとゆう事。相手から連絡を期待して待つ自分が嫌だ。
昨日の夜拒否設定した。電話帳もメールも全部消した。
後は周りの言うあきらめろとゆう事を受け入れる。
いや、今は受け入れられない。ようするに時間か・・。
飯がはいんなくて７キロ痩せた。不眠症にもなった。辛すぎる現実。
でもそれを受けとめる努力をオレはする。
ちょっと昔の自分を考えてみる。
夢があり輝いてた・・・。今のオレをオレが見ると全然美しくない。
前スレの5の言葉がオレに少しの踏ん切りをくれた。
今は自分より色々言うてくれる周りを信じる気持ちを膨らませる努力をする。
周りはオレの幸せを願って・・そして冷静に見てくれてる。その気持ちに応えなければ。
後悔はしない方が一番だ。
でも諦めも肝心だ。
オレはあきらめる。
もう相手からオレを想う愛はない、ただそれだけだ。オレは相手の態度を信じてずっと待ってた。死ぬ程辛かった。それも相手は解ってたはずだ。
こちらには戻って来ない。
ようするに愛はない。本当の愛があるなら戻ってくるはずだから。
もうヤメだ。終わりにしよう。忘れる為に環境を変えよう。
オレはまた幸せになってみせる。
無いものは無い。。

今また泣いたよ。
でも泣く時間が減ってる。
前に進んでる証拠だ。

>>500
お前笑えるｗｗ

メールでまだ好きって言ったら
マジで！？！？
と思い切り引かれてしまいました…。
もう終わったな……orz

会いたい。
多分言えば３回に１回くらいは会ってくれる。
でも、会っても、何もすることない。
ただ会いたい、一緒にいたい、っていう
理由で会える関係じゃもうないんだな。
嫌われる前にやめたい。

>>499
自分も失恋してなければその書き込みを笑えただろうが
痛いほどわかるだけに涙が出た
本気で惚れて付き合った相手と別れる事が
こんなにつらいものだとは思ってなかった
自分はまだ>>499の境地には至ることができなくて苦しんでる
いつか>>499の様に言える日がくるのかな・・・orz

バレンタイン直後に別れて約2ヶ月になるけど…。

別れた直後は、悲しくて辛かった。
食事もロクに喉を通らなくて2週間で5kgも痩せてしまった。

別れの原因は
元彼がちょっと変わってる→私が不満に思う→喧嘩→私が投げ出す
の繰り返しで、元彼がキレて「頑張れなくなったからもう別れる」だった。

私の周りの詳細を知ってる友人は全員復縁に反対。
復縁するなら友達止めると言う人まで…。

最近普通にメールのやり取りする位にまではなってきたけど。
ふと「この人でいいのか？復縁を頑張る価値のある男？」と思ったりする時間があるのに気付いた。

喧嘩の時に元彼が言っていた
「愛情は湯水のように湧いてくるもんじゃないんだよ」
って言葉。

なんだか今になって私が体感している気がする…。

絶対に復縁とは考えないで、取り合えず仲直りしてから検討ってスタンスを取ろうと思っています。

生きるってね、魂の修行なんだって。
辛いことがあってもそれは自分のためになる。
乗り越えることに意義があるんだってさ。

>>497
私なんて
物理的に離れて早一年で、最近まで連絡絶ってたけど
結局またメールしちゃったよw
でももうやめます
彼に私への興味関心が全くないことが
手に取るように分かったから

新しい彼女ができたので、
私には完璧なまでに興味関心はない。
だって、私にかまっていたら新しい彼女を逃してしまうから。
完璧なまでの無視。
彼女への愛の力なのかな？すごいなって思う。

≫504 レスくれてありがとう。
解ってくれる人がいると思っただけでオレの心が少し落ち着いたよ。
早めに504が解るようになれるように祈っとくから。
マジありがとなぁ。。

ふられて三ヶ月経過・・・。一切連絡も取らず、向こうからも来ず・・・。
自分を磨いても、会わないから結局何にもならない・・・。
何もかもに疲れた・・・。死んでしまいたい。

ほんとどうでもよくなる。
はやく彼氏つくりたくなる

彼氏作ろうかなって思ったら作っちゃった方がいい。
新彼には事情を話して、
ゆっくり付き合いたいって言っておいた方がいいかもだね。

>>509　ありがとう・・・(´；ω；`)

スマンちょっと語らせて。
彼女と4年付き合ってて結婚の話もあった。
好かれて調子に乗った自分も悪かったが、前の日まで全然そんな素振りも見せなかったのに、
いきなり「別れて」・・・・・・・orz
今までの自分に対する不満をぶちまけて去ってったよ。

正直モテルタイプじゃなかった彼女だけど、体の相性は一番良かった。
アイツから別れる事はないとタカをくくってた。
その日まで不満を言われたら「じゃあ別れよ？」と返し続けて黙らせてたけど、
「大切にされないならあんたなんかもういらん」と。
自分も「どうせ戻ってくるだろう」と油断してスルーした。2度と連絡無かった。
何日か経ってやっとマジだったんだと気付いた時にはもう遅かった。

でも自分もヘンなプライドがあって、こっちから復縁迫りたくなかった。（今思えば凄いバカ）
友人にそれとなく自分の気持ちを伝えてもらったけど、彼女の意志は固く振り向いてもらえず。
別れてしばらくして彼女は他の男と付き合い始めた。

彼女とつながりある友人いわく、相手はおおらかで性格いい奴らしい。
写真も見たが俺にも見せた事無い顔で幸せオーラ出しまくり。男も悔しいが自分より男前。
何だかムカついて取り返そうとしたが、「無くしたおもちゃが惜しいだけでしょ」
と相手にもしてもらえなかった。男からは近寄るなと忠告される始末。
自分は完全に二人を燃え上がらせるスパイスに成り下がった。

最近結婚して、もう手が届かない人になった。
亭主関白気取って押さえつけて、支配したつもりになってた自分が恥ずかしい。
考えてみれば、親父も亭主関白が過ぎて離婚だったのに、
なぜそれを見て学べなかったのか・・・・。
しかも自分は母親の味方だったはずなのに、所詮血は争えないのか・・・。

泣きたいけど涙も出ないよ。自分が悪いのわかるから。
それでも心のどこかで「○○のくせに俺をバカにしやがって」て思う。
どこまでも腐った男だな。もう恋はしないでおく。

＞二人を燃え上がらせるスパイス

私は他に好きな人ができたって言われてふられて、
私にアツアツ振りをみせられました。
本当にこの言葉がぴったり。
結婚も考えているらしいから、私のもどる場所はない。
私も自分の悪いところとか気が付いたところがあったよ。
だから、それに気をつけて又新しい人と出会いたいと思う。
気持ちはまだひきずっているけど、もう元彼との未来は
私にはないんだって認めなきゃって思ってます。
>>515さんも、少しずつ立ち直って
また良い出会いがあったときには、同じ過ちをしないように
相手を大事にしてあげれば、きっと幸せになれますよ。
あきらめたらもったいないですよ。
って自分にも言ってますケド。

今までの元カレなんて、振られてもこんなにひきずらなかったのになぁ。
別れたら、どうやったってもう会えない他人だったからよかったんだろうな。

今回は、今後も顔合わせるから、どうしても心の整理がつかない。
会うたびに普通に会話はしてるし。
着信拒否もされてるし、二人っきりで会ったりは拒否されてるのに。
いい加減、忘れたい。吹っ切れたいよ、私(涙)

>>517
私も同じ！
振られたけど今後も会ってしまう。
しかも、会うと電話もメールもｼｶﾄしたなんてまるでなかったかのように普通に話す。
だから、いつかは戻れるかも‥なんて変に期待持っちゃってもう〇ヵ月…
諦めようと何度思っても、会うとあっさり好きな気持ちでいっぱいになる。

>>518
うは、全く同じ境遇が^^;
私は、はや4ヶ月。
きっと、この状況にも慣れて、
会わない時間以外は彼のこと思い出さないようになった頃に
ふと友達くらいには戻れるかなぁとは思ってるけど。

そんなことを考えてる間はきっと無理ってことだろうなぁ〜
裏ではドロドロの対応、表では普通の対応をする元カレに
怒りと苛立ちさえ覚えてるし。。。

もうこの自分の腐り果てた気持ちに疲れた。
『執着』という名の気持ち。

私を拒絶する彼の気持ち、私と交わらない道を選んだこと
そんな彼に対して『慈悲』の気持ちを持って、
優しい気持ちで笑って好意を持って見つめていたい。
そう、穏やかな気持ちでいたい。

えぇ、私も元彼と今後も顔を合わせてしまう状況です。。。

私も関わりが絶てない状況なのでわかります・・・
でもまだ時により執着だって思える時とそうでない時があって、
時折やっぱり彼の言動に耐えられなくなる時があります。
周りに付き合ってた事も別れた事も知られてないので、
誰もが彼が私を拒否してるなんて思ってもいない状況なのに
事実上はこっちからは連絡を取れないという環境。
何も知らない共通の知り合い達との縁を切るわけにもいかず辛いです・・・

age

私が嫉妬深いの知ってるくせに別れたからって同僚の女の話ばっかりすんのやめてお願いだから。
段々疲れてきた。心がもたないヽ(`Д´)ﾉ
もう誰か助けてー・・・

復縁したいのかわからなくなってきた。

復縁諦めたし連絡もしないことに決めたけどまだ元カノがどうかしてるか気になる‥ホントの気持ち聞いておくべきだったよ‥すげえ辛いな

>>524
依存心と好きって心の線引きが出てきたか？

向こうから送られてきたメールは消せずに未だに全て残っている(ｷﾓｲことは承知の上
最初の受信から10ヵ月経過してその数270
ふと振り返って見てみると年末から文章がガラリと変わっている
まもなく終焉を迎える(既にそうかも)とは思うが、最初の頃の返信を見るとﾌﾄ目頭が熱くなる…
｢会えたら嬉しいかも｣
なんて言葉は今では正反対になってる…
さてボチボチ撤収するかな
orz

別れてから半年。ずっとよりを戻そうと思ってた。
断られること２回…今度は向こうから復縁を持ちかけられた。
その間にお互い他の人に告られたけど、やっぱり自分にはあいつしか考えられなかった。
めっちゃ嬉しかった。
でも結局話してるうちに「やっぱより戻さない方がいいね。もう一度１から接しよう。」と。
何だよそれ…期待だけさせやがって。
１から？もう限界だよ…

都合が悪くなると無視、あるいは暴力。
私の自由は押さえつけて、自分の範囲だけは守ろうとしてた彼。
でも好きだった。別れが納得いかない一方的な理由で、話し合いたい一心でメールも電話もした。でも無視。
最終的には、警察に通報させるか一切縁を切るか選べって言われた。
消えたいよ。でも全部ぶっ潰したいよ。

>>527
メールは見返したらダメだよ
出来れば消すべき
復縁にも諦めにも
先に進めなくなっちゃうよ

消したらすごくすっきりするよ。
そりゃさみしいけど。慣れるよ、そのうち。

528 〉 俺も一緒だ。 気持ちのやり場なくない？ でも彼女に自分の意見だけを押しつけるのは止めよう。納得できない部分あるけどさ。

528 〉 俺も一緒だ。 気持ちのやり場なくない？ でも彼女に自分の意見だけを押しつけるのは止めよう。納得できない部分あるけどさ。なんか偉そうなこと言ってスマソm(__)m

二年以上付き合ってたけど3か月前に別れた…。
すげー切ない。

彼女がキリスト教で付き合った当初はあまり熱心じゃなかったんだけど一年前くらいからどっぷり浸かっちゃって、考え方が全然変わっちゃったんだよね。もちろんエッチもしなくなったし…。なんとか合わせようと教会通ったりして頑張ったんだけどな…。

ちょっと前まで聖書とか読んで勉強してたけど、キリスト教の考えをうけいれるのは無理だった。よりは戻せないな…。
同棲するために借りた部屋も解約するし、いい気会だから忘れる努力しよう！！

今でも好きだし、一緒に撮った写メとかムービーとか未だに残ってる…。悪いとは思うんだけどなかなか消せないよ…。辛い、仕事が忙しいから会社にいる時は忘れられるんだけど…、夜がな…。

なんかアドバイスも富む。このままじゃ前に進めない

凹みまくり、メール＆電話一人相撲状態してたら…
彼は本当に存在してたのだろうか…と、思ってきた。
一気に無だ。大丈夫か私？！

男女逆転だけど、宗教嫌いの友達は敬虔なクリスチャンと国際結婚したよ。
海外では宗教はあたりまえだから
異教同士の結婚には必ず（違いを認める）カウンセリングがあるらしい。
とことんつきあってくれるみたいで、かなり気が楽になったと言っていました。
日本にはないんかな？探してみました？

>>536
サンクス

そのようなカウンセリングは受けてない。
一応教会で結婚するための学びみたいのはやってもらった。でもそれはキリストを信じる前提で話してるからさっぱり理解できなかったよ。


多分キリスト教の中でも｢福音派｣って聖書主体できびしいらしい。牧師からも｢クリスチャン以外と結婚するな」みたいなこと言われてたみたいだし。


忘れたいよ、忘れられないよ。

>532
ありがと。そーだね。わかってはいる。
色々成長させてくれた人だったから、感謝もしてるし。
でも怒りのやり場に困ってたけど、書いたら楽になった。

初めは彼に謝りたかった。
でも謝らせてくれる機会さえなくて無視されて疲れた。

そのうち怒りが溜まった。
徹底抗戦したくなった。でも直接怒る機会さえなくてやっぱり疲労した。

もう呆れてどうでもよくなった。

顔これからも合わせるのに綺麗にいかないなんてお互い大人気ない。
もうどうにでもなれーーー

電話もメールもｼｶﾄされてさすがに疲れて、別の人と遊ぼうとしたらメールがきた。
うれしい反面、いやがらせのようにも感じた。
なんで、こういうことばかりにはカンがいいんだろう…。





…うれしかったけど。
同じメール何度も見ちゃってますけど…

>>540
内通者が居るぞ・・・
気をつけろ！！俺の思い込み！！

>>540
まぁ素直に喜ぼうよ。
羨ましいなぁ〜ヽ(´ー`)ノ

>>537
あきらめるしかないね。
今さらキミがクリスチャンにもなれないだろ。
教えの部分で納得できない部分もあるのに、信仰するのは無理な話。
いい彼女だったかもしれないが、縁がなかったんだよ。
前に進みたかったら写メもムービーもばっさり消すことだな。

諦めたわけではないけど疲れました…
２年半付き合ってきた彼に振られて一ヵ月、連絡はほぼ毎日取ってるんだけど復縁はしてくれないです。
一週間ほど前に復縁したいて言ったんだけどきっぱり今は無理だと言われちゃいました…
今は遊びたいらしくて他の子と付き合ってみたいらしいです。
それは彼の性格だし今のあたしには変えられないみたいです。
本気で好きでいてくれたけどずっと好きでいてくれるのは無理だったみたいで…
今までの元ｶﾉとは半年も続かなかったみたいだしあたしは愛された方なのかな…
諦めるのは無理だけどいつになったらこの苦しい気持ちは消えるのか先が見えないからつらいです。

まだ好きだけど迷惑かけたくないからって振られて、でも好きでどうしようもなくて、別れてからもすがりついて復縁することばかり考えてた…。
でも、私が前に進まないときっと相手も進めないんだなって思った。
私のことを想って別れたんだからきっと辛い思いしてたんだって、いまになって気付いた。

だから、私は前を向きます。

>>1-543
みんなつらいんだなorz

俺は、１年ぐらい片想いだった人を諦めることにした。
それはアイツが他のオトコと話してるほうが明らかに楽しそうだったし、
自分が相手にとって良い影響を与えるどころか、足を引っ張るような
存在になってしまった。
せめて最後にもう一度メールしたいな…

泣き言ｽﾏｿ

今まで、他人のことを
こんなに好きになったことなんてなかったのに…

↑毎回同じ事思うのさ

>>546
付き合ってなかったの？

いい歳して遊びたいとかバカじゃないの。可愛い可愛い先輩とﾏｸﾛｽでもしたらどうですか？
もう私疲れた

>>548
諦めて心の整理がつくまで1ヶ月半かかりました。
もう、人を好きにならないです。

No matter how hard I try, I can't be pardoned you.
No matter what the reason, my impermissible sin can't be pardoned.
I disappear in atonement for my sins.

>>551
もう〜恋なんてしないなんて〜言わないよ絶対〜♪

メールしたら返してくれる
返事も問いかけもしてくれる
だけどなんか
もう私への興味がないんだねって思えた
疲れた　だけど心のどこかでまだ復縁を望んでいる

どうしたらいいんだろう

>>554
とりあえず、自分磨き！

別れて、相手が後悔するような自分になろう

と、自分にも言い聞かせる日々。

私の場合、元カノにメールを送ったらそっけない返事が返ってくる。
長い文章でメールを送っても、短い簡単な返事で返ってくる。
久しぶりの電話もトーンが低い。さっさと電話を切りたがる。
俺への気持ちはもう無いってわかった。
諦めます。

>>554
まったく同じ状況
なんかね　分かるよね
好きだから、分かっちゃうんだよね・・

もう連絡するのやめることにしたよ

別れた直後は、携帯が鳴らなかったり休みの日に遊びにいく相手がいなかったりすることが
とても寂しかった。
なんとか復縁できないかと思ったけれど、最近少し冷静になり、
別れた理由･･･以前の彼女とあれこれ比べられて惨めな思いをさせられたり、
私の言うことやることすべてバカにされたり・・・っていうのを思い出したら
別れて正解、と思えるようになった。
やはり身体的にも精神的にも健康な恋をしたいです。

556と全く同じ状況でした。俺も諦めましたよ。何か１人で熱くなってても虚しいだけだからね‥とりあえず何かに熱中して全て忘れたいと思います

>>558
気持ちが少しは楽になってよかったですね。
次はもっといい恋愛になるといいですね。
私も早くきっぱりと諦めたいです。

別れて五年。やっと相手に対する気持ちが無くなって来た！相手に振り回されっ放しの日々はいい加減疲れた。これからは新しい人探そう。

>>554,557
俺の場合、返信が絵文字だらけですよ

付き合ってた頃より今の方が優しい
お互いどんな小さな事にも「ありがとう」と素直に言える
けどあの頃みたいな気持ちはカレにはない
これも結構きっついぜぇ〜〜あｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌ

558は自分から振ったの？
それなのに未練がましく復縁を望んでたの？

もうね　全てが疲れたよ
やり直そうとする事も
これから新たに始めようとする事も
全部疲れたよ。

復縁諦めた途端に彼女が出来て元カノの事忘れられた。今の彼女と幸せになるぞ！

見えた部分に幻滅。
今後自分自身の気持ちは一切見ない。
幸せになって。

他はまだ許さない。

これは恋のおまもりカキコです。このカキコを３ヵ所以上の
所に貼り付けると。。。
いままでずっと
片思いだった人と
両思いになれちゃったり☆彼氏・彼女が
できちゃったり☆
と、他にもいい事がたぁ〜っくさんおこります！！
私の姉がこれを
冗談でやってみたところ・・・
その３日後
好きな人に告られました！！
これを信じるか
信じないかは
あなたしだいですよっっ☆
みなさんも
良い恋愛を・・・！！

この半年くらい復縁するって頑張ったけれど、疲れた。
ホントに好きなのかどうかも分からんし、結構どうでもよくなってきた。
携帯電話も使わないから解約しようかな。
元彼女と付き合う前とかはいつも一人で過ごして誰にも依存しない
強い人間だったのに、滅茶苦茶弱くなっている自分に気付いた。
あー、あの時の自分に戻りたい

このｽﾚﾀｲやばい

>>569
おまいはオレか。

>>543
サンクス。
まあクリスチャンになれたら復縁はあるらしいけど、まずむりだね。
女の子として好きだし、人としても好きだから、自分の恋愛感情が無くなったら友達として付き合って行きます。

そのためにもあたらしい恋だな！がんがる！

もう疲れた。
復縁狙って、送りたいメールを送らないでいるのも疲れた。
相手のことを考えないように、ほかの事をがむしゃらにやるのも疲れた。
もう考えるのやめた。諦める。じゃあね。

酷いこと言われたり、冷たい仕打ちうけたり。
疲れたことすら許してもらえず、距離をおく俺に罵詈雑言。
早めに別れて正解。
次の恋愛にワクテカな自分がいる。

ワクテカ、いいね。私も今日からワクテカで行く。

元カノと別れて一ヶ月です。
別れの理由はあまりにも俺にのめりこみ過ぎて友達を無くしかけたから
今は友達を大切にしていたいという理由。
俺は今就活の真っ只中です。
志望職種から言えば海外赴任、国内転勤は当たり前。
元カノも別れる直前までは付いてくるといっていた。
別れた後一度会ったとき、もしやり直したとしたら
以前よりは友達も彼氏も両方を上手くやっていきたいと思っている、と
言っていましたが、よく考えて見たら志望職種的にかなり辛いよね。
本当にあきらめるしかないと、やっとわかりました。
就活はショックで中断してたけど、再開しないとニートになってしまう。
この絶望的な気持ちの中ではたして内定なんてでるのだろうか。
チラウラスマソ

希望から解放されるのは、それはそれで一つの救いだ。

というかな、復縁持ちかけてフられるのは良いさ。
最後にもう一度会いたいとか未練がましいメールをシカトするのも良いさ。
それはそれで一つの終わりなんだろうと
喪失感や無力感も凄かったけど、無根拠な希望もようやく収まってきたのに、
10日位たってからいきなり「返事送れてごめんね！いつにする〜」とか言うのも構わないし、
それで「だけど忙しいから10分くらいしか会えないよ？」なんてえのももう慣れた。良いさ。
だがな、それすらもドタキャンってのは人としてどうよ。
二回連続ドタキャンってのは人間としてどうよ。

もうやめなはれ。

>>546です。
>>549
遅レスｽﾏｿ。

俺がチキンというか、「状況を見て…」と思ううちに
向こうが避け始めたんです。
もうメールを送っても返信が来ないし、
話す気力もなくなってしまいました。

振られた彼女にずっと復縁を迫っている。

「今は束縛されたくないから無理だけど、最終的には一緒になりたい」と。

どうよこれ？

>>581
よくわからんｗ

>>581
束縛しなければよい

もうやめた。諦めた。忘れる。
これからも彼には会ってしまう関係だけど、なるべく接触避けて
会っても話しかけず空気のような存在になる。

もう私が彼にできる最後のことってこれぐらいしかなかったんだなって
やっと気づいた。決心つくまで長かったなぁ。

>>581
あたしとちょっと似てるかも。
今は遊びたいみたいでふられちゃいました…
若いうちに遊んでおきたいみたい。
彼にとってあたしとは今までの元ｶﾉとは比べものにならないくらい長く続いたけど、
いつか飽きてしまうのは彼の性格みたいだし今のあたしは力不足みたい。
でも結婚するならあたしがいいらしいです。
復縁を諦めたわけじゃないけど疲れたなぁ。
やっぱり別れた人を一方的に思うのってつらいね。
とりあえず今はがんばって自分を磨きます。
それが復縁につながるか新しい出会いにつながるかは分からないけど。
ここにいる人たちの気持ちも少しでも楽になるといいね。

585
俺も若い彼女で遊びたいとは言われなかったけど、今は結婚とか考えない
付き合いがしたいと言われ別れてしまいました。今は年下の彼氏がいるみたいですが
やっぱり楽しそうにしてます。またお互い変わってから会いたいと言われたけど
期間がわかるわけじゃないし辛いですね。俺も今は悲しいけど自分を磨くために頑張ってます

復縁の願い叶わず。。あなたに良い事がたくさん起こりますように。
少し男性不振になったけど、乗り越えていい男見つけます。
諦めました。

我慢するほどのこともないような業務連絡メールさえも我慢してて
ストレスたまりすぎたんで、もういいやって思ってメール送りました。
即レスきたけど淡々としてたから、こっちもすっきりした。
今日偶然仕事先で会ったけど、私はすごく優しい笑顔で挨拶できた。
向こうはびびってたみたいだけど。
今までの自分自身に勝てた気がした。
とても晴れやかな気持ちになれた。
誰にでも優しくできそうな気がする。
もう、この恋は卒業します。

>>573
おめでとう。
午前中に諦めて、仕事先で偶然会ったなんて
あなたは強運の持ち主だ。すごいよ。

>>589
ありがとう。
諦めたのは昨日の午前中だけどね。
結構決心つくと突破口が開けるのかなって思いましたよ。
モンモンとしていると、そこから動けないからね。

久しぶりに元カノとメールした。
今まで一方通行のメールだったけど久しぶりに返事が返ってきた。
ここぞとばかりに自分が思ってる気持ちをぶつけた。何だかすっきりした。
相手には新しい彼氏がいるけど、幸せになって欲しいと思った。
もう諦めます。

そうなんだよね、復縁もしたいと思うんだけど
新しい彼女と仲良くやってほしいとも思う。
複雑だよね。
私もしばらく諦めます。
３ヵ月後とか半年後も、忘れられなかったら
またそのときに考えてみようと思ってます。

>>591
自分の気持ちをぶつけられたんですね。
よかったですね。
私も前にすすめないのは、何かしらまだ自分の中に
処理できない気持ちが残っているんだと思うんです。
それぶつけたら、>>591さんみたいになれますかね。
何もしないでいるよりはいいかな。
又も傷つくかもしれないですが、そうしたら完全に
ふっきれるかな。

>>584
話し掛けてよ、自分からじゃ辛い。

当方二月頭に失恋した者です。これから3週間ぶりに元カノと遊びにいく予定です。もちろん復縁したいです。
そこで、今日はどんな会話をしたらいいでしょうか？待ち合わせまであと一時間…

普通の話しをしよう。

>>595がここには帰ってきませんように。

もうぉおおおおおお
本当に疲れた・・・・・

でもリバウンドが定期的にくるよ！！！！！！

ああああああああマジできつい

もう勘弁してください

復縁希望の方、チャットでみんなと話しませんか？
このチャットからも、たくさんの復縁成功者が出ています。

http://chat3.whocares.jp/chat/cr.jsp?rn=circle

もう私の役目は終わった。
何を言っても受け止めてもらえず、もうどう接していいのかわからない。
怒られないよう顔色窺うことも、何もかも疲れた。

近くに来たので、つい以前の彼の下宿に行ってしまった。
引っ越していた。
「引っ越すよ」とは言っていたな確かに。
嘘だけはつかないんだ。
でも、あなたのそういう自分が悪者にならなけでばいいところ、残酷なまでに
真実しか言わないところが憎くもあり好きでもあった。
携帯も変えたし、引っ越したし、もう繋ぐ糸は切れた。本当にさよなら。

グシャの話しは堕胎スレにでも行ってやってくれ。

失ってしまった時間は、去ってしまった想いは、獲得できなかった大切なものは、
もう二度と戻ってこないんだ！二度と！
それを寄こせとは言わない。ただこの妄執だけを何とかしてくれ！

>>601
あぁ、私の元カレも、どれだけ仲が疎遠になっても嘘はつかない人だったな。
私が誘って「予定があるから」って断られるときは、本当に予定ある時だった。
嘘ついてごまかすとかしない人だった。
だから、「二度とお前からのメールには返事しないから」って言ったのが
本当に、二度と永久に返事されないことになるとは思わなかったなぁ、あの頃。
なんか懐かしい・・・

今夜は月がきれいだねってメール送りたい
でも金曜に結構重いメール送ってしまったので遅れないや
メール迷惑なら迷惑って言ってって送ったのにスルー
でも着拒もなし

もうだめだよな〜って思う気持ちと
着拒されるまではって思う気持ちが半々

疲れた

忘れるために何かを始めてみようと思う
ｳｰﾑ
何がイイかな？…

ﾎﾟｸ･ﾎﾟｸ･ﾎﾟｸ･ﾁｰﾝ

そうだやっぱり体を動かそう！
最近運動不足だしﾈ
びっしびしに体鍛えちゃおーっと
とりあえずジムでプール入って
調子が出てきたらマシンをやろう
とにかく始めよう
ｳﾝ
そうしよう
(`･ω･´)

>>ここに居るすべての人達へ

















細かい事は言わん。
新恋、もしくは自分磨きに専念しようよ！

>>606
いいね
がんばれ

元カノがふっ切れないのに新恋とか無理だ！最近は 諦める→思い出す→諦める→思い出す の繰り返し… もう戻れないのは解ってるのにねぇ 辛い

>>606
スポーツは確かにいいね。
運動してると全て忘れて元気になれる。

スルーするなよ!!!!
嫌なら嫌って返して着拒でもしろよ!!!!

頑張る力はもうないけどあきらめることもできないじゃないか.....

もう諦めます。
自分の気持ちは充分伝えたし、それを受け止めてもらえないなら仕方がない。
本当の事教えてくれないけど、きっと他に好きな子が出来たんだろうね。
凄く凄く悔しいけど、でも私は彼の近くにいてあげられないし(遠距離)、仕方がないね。
だから諦めて前に進みます！
正直今はまだ大好きだし、幸せだった思い出だけが頭から離れなくて死にたいくらい
辛いけど、それでも絶対に這い上がってみせます。
もっともっといい女になって絶対に後悔させてやります。
という訳で、大好きだけど…さようなら。

がんばれ！
私も相手に彼女います。
いつまでもしがみついている自分が嫌になってきました。
リバもくるけど、絶対に這い上がってみせます！
って書いたら、
＞辛いけど、それでも絶対に這い上がってみせます。
＞もっともっといい女になって絶対に後悔させてやります。
かぶってたね。
お互いに笑顔で頑張ろう！！

気負わず
肩の力を抜いて行こう
いつかは今のことを笑って言える日が来る
まだ、少し未練はあるけれど
これで全てが終わるワケじゃない
もっともっと楽しいことがきっと待ってる
そう思えるようになってきた

>>614
素敵だね。614が幸せになれること、祈ってる。
あたしはまだ後にも先にも進めなくて、毎晩泣いてしまうんだけど、あなたの言葉を見たら、少し前向きになれたよ。

あはははは
今までは趣味が一緒で、たまになんだかんだで顔合わせる関係だったけど
もう趣味やめるんだってさ　社会人サークル
あんなに熱心だったのにね
そんなに私に会いたくないのか。
これにて終了(⊃д⊂)

>615さん
どうもありがとう
私も>615さんの幸せをお祈り致します

(´･ω)ﾉ(´;ω;) ﾅｶﾅｲﾃﾞﾈ…

仕事で知り合った彼と１年つき合った後３月の始めに別れました。
よくある、いろんなあまり誠実でない性格に私が不安とか、嫉妬をしてしまい
追えば逃げる状態になり、切れた私に逆切れでメールで別れました。
友達になろうって。

私としては復縁したいとおもっていて仕事の事もあるので、普通にプライベート抜きの
メールのやりとりはありました。

でもやっぱりもともとモテるし、来るのも拒まずの寂しがりやの人が2ヶ月ちかく
女性なしではいられないはずとおもい、自分の気持ちもだんだん忘れようと思う方向に向き
メールを止めると決心した3日後、新しい仕事の依頼の電話がかかって来ました。
電話には心と裏腹にとてもビジネスライクにしてしまいました。
最初はちょっと会えるからうれしいし、もしかして復縁につながるかもって
思ったけど、切り替えのはやい彼は、単に私の能力がほしいのではと、おもったら、
なんだかとても憂鬱になって、仕事の電話がかかってくるのに居留守をつかってしまった。
出たく無い。これ以上わたしの気持ちや、生活を乱されたくないって言う気持ちに
なってしまい、電話にたいして、嫌悪感をもってしまっています。

仕事引き受けてしまったけど、5月の終わりからなので、それまでなるべく連絡は避けて
平穏な日々を送りたい心境です。

もともと男女間のモラルにあまり罪悪感のない人なので、今、ちょっと怪しいともっている
彼の経営してる会社の部下の女の子がいるんだけど、仕事場で、悪気無く、平気で「今の僕の彼女」とか紹介されそうだし。

なんだか復縁もしたいのかしたく無いのか、分からなくなってしまった。

仕事で知り合った彼と１年つき合った後３月の始めに別れました。
よくある、いろんなあまり誠実でない性格に私が不安とか、嫉妬をしてしまい
追えば逃げる状態になり、切れた私に逆切れでメールで別れました。
友達になろうって。

私としては復縁したいとおもっていて仕事の事もあるので、普通にプライベート抜きの
メールのやりとりはありました。

でもやっぱりもともとモテるし、来るのも拒まずの寂しがりやの人が2ヶ月ちかく
女性なしではいられないはずとおもい、自分の気持ちもだんだん忘れようと思う方向に向き
メールを止めると決心した3日後、新しい仕事の依頼の電話がかかって来ました。
電話には心と裏腹にとてもビジネスライクにしてしまいました。
最初はちょっと会えるからうれしいし、もしかして復縁につながるかもって
思ったけど、切り替えのはやい彼は、単に私の能力がほしいのではと、おもったら、
なんだかとても憂鬱になって、仕事の電話がかかってくるのに居留守をつかってしまった。
出たく無い。これ以上わたしの気持ちや、生活を乱されたくないって言う気持ちに
なってしまい、電話にたいして、嫌悪感をもってしまっています。

仕事引き受けてしまったけど、5月の終わりからなので、それまでなるべく連絡は避けて
平穏な日々を送りたい心境です。

もともと男女間のモラルにあまり罪悪感のない人なので、今、ちょっと怪しいともっている
彼の経営してる会社の部下の女の子がいるんだけど、仕事場で、悪気無く、平気で「今の僕の彼女」とか紹介されそうだし。

なんだか復縁もしたいのかしたく無いのか、分からなくなってしまった。

一回離れて、
彼から連絡が来るのをずっと待ってた
でも来なかったから
自分からした
メールをすると返してくれる
でも彼から来ることはない

よく分かった
彼は私を必要としてはいないってこと
私が携帯変えたって、引っ越したって、
死んでしまったとしても
彼はそのことを知らなくても困らないんだ

だからもう連絡しないね
特にさよならは言わないね
私がまだ、そしてこれからもきっと君のこと好きでいることも
ずっと伝えないから

時間かかっても必ず忘れることはできます。
相手はあなたを必要としてないから。
嫌いを通り越して、どうでもいい人になります。
そこまできたらもっと周りに目を向けてください。
もっとあなたの事を大切にしてくれる人いるから。

高2の時に別れた彼氏がずっと好きで、3年たって私に告白してきて体を許した。けど彼には彼女がいた…今日も連絡しても繋がらない…本当にショック。
彼の事忘れられんよ…

ん、疲れたなあ

いま、また泣きながら目が覚めてしまいました。
もう嫌だな。こんなのは本当に嫌だな。
ごめんなさい。ごめんなさい。
もう何も欲しがりません。早く忘れます。
来年のいまごろは、
毎日安心して眠れるようになってるといいなと思います。

元カノに久しぶりにメールしたに返事来ない。半年前くらいは冷たいながらもまだ来たのにな。彼氏でもできたのかな(T_T)もう諦めた方がいいんですかね？

私も疲れたよ
努力するっていっても
何をどうしたらいいのか
うまくいかないし
ずっとこのまま、
こんな感じなのかなぁとか思ったらこわくなる
もう全部投げ出したい
生きるのって、疲れるね
死にたいとかじゃあないけど
だけど、どうにもならない時って落ちる一方だよ
自己嫌悪ばっかり
自分が魅力も何もない人間に思えてきて、
不安で、淋しくて、、、
あーなんだか暗いレス…
ごめんなさい

こんなところに私の投影がいるよ>>626
死にたいわけじゃないけど生きてるのも…ってまさにまったく今の私。
努力するってのも何をどうしたらいいのか、何をどうしたら「努力」といっていいのかわからない…のも今の私。

私があんなに彼としたかったことを、ごくごくごーく当たり前にやってるカップルはたくさんいるのにね…
なんで私だけ叶わないまま終わっちゃったんだろうって泣きたくなることばかり。。
復縁なんてとうの昔に捨てたけど、まだ忘れられないのは内緒だよ。（自分から連絡したこと以外、この部分は620と一緒）

>>627
別れたのは偶然でもなんでもない。
別れなければいけなかったんだよ。きっと。
今は何も出来ないかもしれない。
でも生きるということは修行なんだ！
いま辛くてもそれはあなたの心を鍛えるための試練なんだ。
乗り越えることに意義があり、乗り越えてこそあなたの心は輝くんだよ。
とりあえず後ろは見るな。前を見ろ！
今あなたができる『努力』とはその辛さを乗り越えることなんだよ！

>>628
あなたの言葉に感動です
今の自分が恥ずかしい

626-676のレスを見て泣いてしまった…。

何か…私、なにやってんだろ。
虚無感…かな。
最近、彼はこんなに必死になって復縁する程の人か？とよく思う。
でも、また復縁できるとゆう希望がなければ、ダメになると思う。
どこかで期待せずには、やっていけないと思う。
なんなんだろう。

自分が頑張るのは、彼女にもう一度甘えるためじゃなく
彼女が忘れさせてくれていた
様々な怠惰や弱点に向き合って、きちんと成長するため

自分が頑張るのは、心のどこか復縁を夢見てしまう彼女のためじゃなく
新しく出会うはずの、まだ見ぬ貴女と幸せになるため

私も疲れちゃった。ってか、もう楽しかった頃に戻れないって分かっちゃった。今でも好きだけど、今度こそ諦めるね。バイバイ

いつか新しく好きになれる人がいたら、二度と同じ失敗はしない。

昔同棲してたぼろアパートに忘れ物とりにいくラジオドラマがあった。
私も昔行ってたマンションを見に行く想像をしてみた。
ドラマはオッサンがでてきたが、想像では元彼の奥さんがでてきた。
風の噂で聞いたのだが、彼は結婚したらしい。
さぶくなった。
風の噂を聞くまでは、想像も部屋に入れない程度のものだったのだが…。
マジなんだけど、ネタみたいだね。
皆さんも想像をしてみてください。たぶん部屋に入れたら現実もまだ捨てたもんじゃないと思う。
何かの本にめ書いてた気がするし。(保証はないけど)

17歳から21歳まで付き合って散々もめて
30歳になって再会して復縁した。
でもやっぱりもうだめだ。
私ことし33歳だよorz
今週末、別れることになるとおもう。
再会するまでの間にはほかの人と真剣に交際してたが。。。
エピローグ書くのに永すぎた。

他スレに書き込んだら、「本人かその周りの人かよ！」みたいなレスが返ってきた。
もちろんそうとは限らないんだろうけど、それを見て綱のようなロープがプツッと切れた。

先週復縁申し込んだけどダメだった。
オレの過去の過ちは完全に相手の信用を失ったみたいだ。
「友達」としてのメールももう来なくなった。

今夜、駅でディズニー帰りのカップルを目撃した。
女の子のバッグにアラジンのジーニーのパスケースみたいなのがついてた。
いい年こいて「3つの願いが叶うんなら、1つは復縁か時間を取り戻す事だな」って思った。
だけど今じゃの心の中のランプにはジャファーがいるみたいだ。

過去の思い出と後悔と復縁できるんじゃないかっていう過信を心に詰め込みすぎたな。

もう疲れたよ。

振った相手に連絡してくるってどーゆー心境なんだろう？
復縁迫っても却下されるのだが、毎日、電話･メールしてくる。
暇つぶしなのかな？

>>400
自分も相手のことをなかった存在にすればいい。
腹が立つパワーを他にまわしたほうがいい。

恨みや怒りって、実はハマルるとそれはそれで自虐的で気持ちよかったりする。
でもそれは自分を下げることになるからさ。

彼女は幻だったのか…思い出だけは残る、つらいよな。

もー頭いたい。死んだほーが楽かな。

>>639



一緒に逝くか？

つ【冷たい頬】

安楽死できるものならいますぐ死んでもいい。
ほんともう辛すぎる・・・

>>635
いや、おれと時期的にもたぶん理由もすごく似てるよ、きっと。
おれも疲れたよ。
っていうかもう策がない。信頼されてない。
今は、彼女がもういないということにまだ現実感がないよ。
でももう終わりなんだな。
受け入れるしかないな。

>>636
私もそれが不思議でしょうがない。
悪者になりたくないってことかも？

より戻すのは諦めた
でもメールで終わるのは嫌なんだよ
ちゃんと話をしてすっきり終わらせたいだけなのに…

もうつかれた。

>>645
私も。
でもそれも怖い気がする。
彼もそうだったのかな。
顔を見たら、また戻りそうだし。

顔見ちゃうとダメだよね。
何度も踏ん切りつけようとしたが
会って顔見ちゃう度に踏ん切りつかなくなる。。。
その繰り返しだねおれは。４ヶ月もね。

真理だｗ
顔見るといかんねホント

はっはー。
死ぬ度胸、気力すらない。
歩道にトラックでも突っ込んできてくれないものか。
俺がどうだこうだより、彼女が心底傷ついて悲しんでいるのに
まさしく何もできないのが今は辛い。
あー、マイナス方向の感情が全てある。面白。

もっとはっきり言ってくれればいいのにずるいよ
でももう無理なんだってわかった

わかったけどやっぱり好きだあ･･･どうしたらいいのー(つД｀)

別れて6年
毎日彼を想わなかった日はなかったなかった
願いが叶うなら復縁したかったけど
さすがにもう縁はないのかなと思い始めてきたよ
痛みもだんだん消えてきたし
何より疲れちゃいました

私は別れて1年。彼とは連絡は取れているんだけど、先日「体の相性よかったよな」」と。
確かに本当にそうだったんです。でも私はそんな関係望んでいないです・・。
彼も本当にそうしようとは思ってないと思うのですが（別れて一度も会ってません）

どう彼に接すればいいでしょうか・・・。

俺思うんだけれど、体の相性大事ですよ
今更だけど、前の彼女のこと単に気持ちだけじゃなく
してる時とってもいとおしかった
そういうの、滅多に無いと思う。

今日ぼんやり考えごとしながら歩いていて
信号が変わったのに気付かなくって、車に轢かれそうになった
慌てて戻ったけど、その時ふと
このまま氏んじゃえば楽だったかも知れない…って思った
あの人のことまだ好きだけど
もう、私の中に残されたエネルギーはほんの僅かしかない。
手を離して堕ちてしまえば、楽になれるのかな

人に迷惑かけちゃいかんよ。

>>654
653です。
体の相性が合うってこういうことか・・と知ったのは彼が初めてでした｡
彼も別れてきっと思い出しているんでしょうね。でもそれだけじゃ復縁は難しいですね。

復縁を望んで1年・・疲れてしまってるけど連絡が取れているのであきらめきれなくて・・。

>>657
654です
俺はもう復縁する気力とその気持ちも無いですが、
まだいけると思っているならもう人踏ん張りしてみては
俺はもう復縁できない絶望的な状況なので
早く忘れる努力をしています
657さんが羨ましいです
はあー　辛い

>>658
657です。

別れてどのくらいたったのですか？私も絶望的な状況でしたが、最初は私から
連絡したいときに（２〜３か月に一度程）無視されてもメールを送りつづけて
やっとここまで来ました｡654さんは連絡は取ってないのですか？

でも私も654さんのように忘れる努力も必要だと思っています。でもその矢先にそうすると向こうから
メールが来て・・でも、拒否できない自分がいて悪循環なんです。
本当に辛い。

>>659
658です
来月で別れてちょうど一年です
俺の場合はお互いにドロドロしあっていて、この一年
連絡取ったり取らなかったりを相互にやってました
そのうち相手に男の影ができて
今はそいつの事を好きになりそうとのことらしく
これ以上みじめになりたくなかったので自分からは連絡を経ちました
それでようやく楽になり始めると、659さんみたいに相手から
「元気でやっている？」とか「気になって」って連絡がくるのです
「元気だ。でも連絡が来る度に辛くなるから、もう何もしないでください」
ってそれを最後に連絡とっていません。
自分は男作ってんのに未だに連絡してくるその神経が理解できませんが、
俺にとってもはや復縁は絶望的なんです
早く忘れたい　楽になりたい
長文すみませんでした

>>660
私も一年なのでだいたい同じですね。
でもこの一年あっという間でした。

別れた原因はわかりませんが、すごくかっこいい身の引き方で尊敬します。
でも本当に辛くて、色々悩んだ結果なんでしょうね。どのくらい連絡とってないのですか？

私も何度も「もう連絡しないで」と言おうと思っても、弱くて結局彼に「さようなら」と言えないまま、、バカですね。

私も復縁は難しいとわかっています。
お互い早く笑って話せるようになれるといいですね。

復縁したいと散々努力したけど相手はもうその気がないみたいで
空回りしてばかりです。
動く事が無駄だと思いつつ動いてしまう。
ちゃんと振ってくれないから諦めもつかない。
また笑ってくれるんじゃないかと期待してしまう。
忘れる事も出来ない。情けない。

>>628

別れなければいけない運命だった…という考え方は私もしたりします。。
だけど、その人の前に好きだった人を３年間忘れられずに泣き続けて、やっと出会えた彼と３ヶ月付き合えただけでまた涙の毎日。
その間だって、一人の人とずっとラブラブなカップルなんてたくさんいるだろうに…

たとえ乗り越えられても、次の幸せもまた一瞬しかないんじゃないかって気になります。。

大丈夫さ＾＾
前向きに前向きに・・・

俺も１月に別れた同僚の彼女と復縁したいですがまだ実現していません。
今は、放置しています。
追うと女性は逃げていきます。放置すると相手から離しかけてきたりします。
手ごたえを感じ始めています。

>>664
追うしかできないんだ。
他のやりかたがわからないんだ。

放置するともう戻ってこなくなる気がするのは俺だけか？

>>656 わざわざ失恋板に来て無神経な書き込みをする
あなたみたいな人、大嫌いです。

>>667

おまいさん、どうしたんだい？
>>656はいい事言ってるよ。

人の言葉をそんな裏目裏目にとっちゃいかん。幸せ逃げるよ

あー、私も疲れた〜。
別に復縁目指してたとかじゃないし、辛かったわけでもないけど
ぼんやり思い出さなかった日はなかったし、
いつ会っても大丈夫なように自分を磨かなきゃとか思ってた。
でも、もういいよー。つかれたっす。
今日ふと、自分のためにキレイになりたい、って思った。
これは、そろそろ潮時かな。

660です
>>661さん？
まったく連絡取らなくなって一ヶ月というところです。
本当にさよならする気なら、何も言わず電話もメールも無視するのが確実です
最初は辛いけれど、傷は浅くて済むと思います。
そこまで踏み切れないなら、あなたはまだこの掲示板に来るべき人ではない
もう少し頑張ってみて下さい
辛い思いする人間が減ると嬉しいです

たった今、電話で完全に決別を決めてきました。
貸してたものを取りに行ってきます。

行ってらっしゃい。
気をつけてね。気をしっかりもってね。
帰ってきたら又どこかにカキコしてね。
無事にちゃんと帰ってきてね。

>>671
672さんに同じく、帰ってきたらカキコしろよ！
あなたをみんなが見守っているよ！

>>672
ありがとう。
帰ってきました。
やるべきことは全てやったので、悔いは無いです。
でも寂しさはどうにもなりませんね。
しかし、気晴らしに遊ぶ友達がいない・・・
バイト先の奴でも誘ってみようかな・・・？

>>674
ワタシはまだ全快バリバリで起きてるんで、
話があれば聞くぞ！

>>674
おかえりなさいです。
無事で安心しました。
寂しさは時間が経たないとなかなかね・・・
しばらくは>>675さんをはじめ、みんなに相手をしてもらいましょう。
私も本当に支えてもらいましたから。
明日仕事なのでもう寝てしまいますが、カキコしてくれてありがとう。
とりあえず安心して寝れます。

>>675です。
モゥ、,ここはコテハン付けて聞きます。
674さん、話しあがれば聞きますよ””

本当にありがとう。
別れ話はスッキリ終わりました。
最初はちょっと不機嫌そうな話し方でしたが、
最後には優しい顔も見られたし、いい終わり方ができたと思います。
寒いし、明日も仕事があるしで、あまり長く話せなかったのが少し残念ではありますが。

そうですか。
ひとまずスッキリできたのはよかったです。
でも、スッキリした後にも時に揺り返しが来るので
そ〜ゆ〜事もあると頭の片隅に入れておいてください。
明日も仕事というのは、相手さんの方のことかな？
いづれにせよ、ちゃんとそこまでわきまえて
ダラダラ話さなかったアナタは大人です。
ｴﾗｲｯ！

頑張るのに疲れたよ これからは自分の為に時間使うよ
今まで以上に波乗り行って今まで以上好きな仕事してみるよ。 明日から日本離れて当分海外行ってくる
サヨナラ 今まで一杯ありがと

別れてから１年経ちました。死ねるくらいすきだったけど、もう復縁は有り得ないと気付きました。
友達でいたらお互い傷つかなかったのにね。傷つけてごめんね元彼。
ということであきらめました。

自分磨きって、どこでも言われるけど、彼が戻って来ない可能性の方が高いから、もうその時点で鬱だから何もしたくない。彼じゃなきゃダメだから。

>>680
どちらの海にいかれるのでしょうか？
癒されますよね、海は。
私はhawiiｷﾁです　www

私は今、どうやら人生の過渡期らしく、長年付き合ってきた恋人＆転職の
両方の問題を抱えています。
どっちも疲れ果て、その結果このスレに行き着きました。
暫くここにお世話になります。
みなさん、よろしく。

もっと早く、自分の為に時間と金と労力とエネルギーを使えばよかった
そしたらもっと早く立ち直って、学生だったときより何倍もイイ男に
なれたはずなのにー
これからもっともっと自分の為にエネルギー割くぞ
たまに落ち込んだらまた失恋板に来る

自分らしく生きる方が大事。
自分らしく生きられるようになるのが難しいのだけど。

今日誕生日だから連絡くれるかなーなんて期待してる自分がきもい。
絶対連絡ないのわかってんのに情けない。　　　　　私はあなたにとって簡単にさよなら出来る存在だったのが悔しいよ。　　　　　７年もいっしょにいたから正直キツイ。これから先あなたがいないのに早く慣れないとね。

>>681
大変失礼だと感じるでしょうが、俺の元カノも同じようなこと言ってました
あなたに死ねるくらい想われていた彼は、
相当な幸せ者ですね

>>683 日本とバリ行ってハワイ
波乗りしてたら元カノ忘れられるから…

>>681-682さん
私もあなた達と同じ気持ちで10年過ぎた後、ひょんなことから
彼と復縁しました。
勿論、それまでに本気で好きになった恋人はいましたが。
復縁して一年、…結局同じような問題を抱えました。
それは価値観の相違とでも言おうか。
今は関係を保留にしてますが、心のどこかで
「覆水盆に帰らず」という言葉が常によぎります。
そういうことなのかもしれません。
私もまだ模索中です。
共に語っていきましょう。

>>686
誕生日おめでとう

>>680
波乗りで本来の自分を見つめてみるのはいかがでしょうか。
ま、そんなの一般論で忘れられるわけはないのかもしれませんが。
私もクラシックバレエをやっています。
よく周りから「バレエに打ち込めば…」と言われますが、
ホントに悩んでいたらバレエなんてやる気も起きません。
「それでも、とにかく体を動かす」って、頭を無にしてやってみてください。
海の事故には気を付けてね。

別れて１ヶ月。復縁諦めたけどいつも元カノのことばっか考えちゃう。元気なのかなとかおれのこと思い出す時あんのかな？とか、考えだしたらきりがない。全然前に進めてないや‥

>>692
復縁をしたけれど、やはり上手くいっていない生き証人の助言。

「10年ぶりに復縁しても、上手くいっていないんです。」

勿論、人それぞれの境遇があるからなんとも言えませんから
復縁して幸せになる方もいらっしゃると思います。

もし、あながた思うなら考えてみてください
「どうして別れましたか?」
「彼（彼女）とお互いが無理をせずに自然体でやれますか？」
「これからの未来はありますか？」

別れてすぐの方々に老婆心でいいたかったので。
失礼しました。

690さん
ありがとう

>>691 波乗りしてる時全て何もかも忘れられる…
レスありがと 涙

693
レスありがとう。ちょっと楽になったよ。この辛さがいつかなくなればいいな

他に好きな人が出来たでふられて以来数ヶ月ぶりに連絡しちゃいました。
自分の回りで変化があったのでそれを口実に。
嫌いなった訳じゃないけど
もっと好きな人が出来たんだと言ってた元カノは
別れ際にはあまり詳しく話してくれなかった
今カレの事や当時の思いを話してくれました。
彼の彼女に対する行動力に負けたと思いました。
彼女の事は今でも大好きだけど俺にはそこまで出来ない。
やっと諦められそう。

復縁どころか、新しい恋愛を頑張る気力もない

別れてから一年二ヶ月。
もうそんな経ったんだー
別れて、何度連絡途切れても数ヶ月かおきに電話をくれて、いつの間にか期待ばかりするようになってた
でも結局は裏切られる。所詮私は過去の女で努力しても変わらない。
3月に連絡して以来にﾒｰﾙしちゃった。でも、なんか後悔した。虚しかった。なんか抜けきった気分だー！
もう考えるのはやめます。まだ時間はかかるけど、次に進めるように頑張ってみるさ！
お疲れ、自分

そして俺は復縁も新恋も人生も頑張る気力がない

アドレスと受信送信メール、履歴、全部消した！
これで自分から連絡とることはもう、ない。
向こうからも来ることはない。
ちょっと悲しかったけど、ああ、やっとスッキリした。

半年見続けた夢への答えがこの二月で出たんでしょ。
あたしたちは縁がないか、合わないかのどちらかだって事。
分かったでしょ、次はもうないよ。
あるとしたらそれは、いつか新しい二人になって、
また巡り会う事ができたときだね。
待ったりしないよ。
でも可能性はあるって信じてる、だって似たもの同士だもん。
はやく夢から醒めなきゃ。

>>701さん
別れて半月、先日俺も全て消去した。
メアド、番号全て拒否（すでに変えられてるかもだけど）
もう完全に終わってるのは分かってるんだけど、かすかに期待してしまってる
自分もいたので…。
なんかちょっとだけスッキリしたよ。

↑すごい良く分かる。私と同じことしてる。
私は別れてから昨日で2ヶ月。毎日毎日考えてる。歩いてるカップルとか見ると
やけに切なくなる。
ここも一緒に行きたいなとか、いつかまた一緒に歩けるかな、とか。
私も彼からのTELはもう着拒してるけど、するのはいいけどかかっても
こないじゃんって感じ！考えてるのは私だけなのかな・・・。もう女出来たのかな。

確かに、その人が触った物とか、もらった物とかは捨てたほうがいいんだって。
その人のエネルギーがそこから出て、どんどん忘れられなくなるんだって。
一緒に寝たシーツちゃんと捨てました。

ああああああーーーーーー。。。。
考えちゃってホント駄目。
やり直しは絶対きかないんだ。だって殴ったりするんだもん。自分の為、自分の為、
って言い聞かさないと。

殴るような奴じゃなきゃ、私今結婚してたよー。それさえなければ完璧なのに。
なんか彼の気持ちを引きたくて、結婚が決まった！とか言いたい。

こんな事ばかり考えてたら、ブスになってくんだろうなー。
もう一回会いたいな。最後にもう一回会いたい。なんて絶対言わないんだ！
ていうか言えないやー。

暴力はその人を完璧に駄目にするね。手あげる人と結婚なんて、いくら一緒にいて
幸せでもすべきじゃないんだろうな。

どうか彼がまだ私を思い出してますように。
神様彼の人格が治りますように。

>>quinaさん
俺は秋に結婚決まってたよ。
いままでも何度か別れそうになって、その度に俺が折れてね。
その繰り返しで最後に裏切られて…。
quinaさんには悪いけど、やっぱり人ってそう簡単には変われないみたい。
同じ事の繰り返しなんだよね。

でもやっぱり気になったりしてね。
だから、自分のメアドも変えて着拒して完全に吹っ切ろうとしたよ。

ほんとカップルとか家族連れを見ると辛いね。
特にこの時期は辛いよ…

>>1　の「疲れる」→「まだ頑張る」の私が　やってきましたよｗ
このスレタイ的には　来てはいけないのかもしれませんが。

復縁願うスレは　たくさんあるけど　いろんな意見を参考に
しすぎてしまい、モチベーションの落差が出すぎてしまうｗ
しかし　逆にここは　常にモチベーション高くいれるな・・・
なんだかんだで　ここが一番癒されるのかもｗｗ

もうしがみつくのやめよう。思い出の甘い汁に浸って 前を向こうする努力を避けてるだけなのか､って思えてきた

戻る事は諦めた｡けど､好きな気持ちは残して置く｡一目惚片思いと､同じﾎﾟｼﾞｼｮﾝだと､無理やり想定して…｡まっ…愛情ﾅｲって言われてるから､同じには､なれないｹﾄﾞねっ

そうしないと､自分を磨けないし｡もし偶然出会えた時､魅力なかったら｡また､対象外になるのが嫌｡
と､やっと決断出来た｡本当は､新しい恋が出来たら忘れる事出来るんだろぉね…

そこまでは､まだ考えられない…

一ヶ月振りに元彼と会ったｹﾄﾞいい感じの女がいそうだった…真意は分からないｹﾄﾞね。

一緒にいるだけで凄い心が安らいで楽しかった。
他の男にそ‐いう感情は抱かないし、やっぱり好きだわ‐と思ったけども私の入る隙はなさそう…
だからもう私からは連絡しないって決めた！！
私からしなければ連絡なさそうだしね。
頑張れ‐私！！

『契約便器』‥
疲れたな‥

>>703さん
そうなんだよね。人ってそう簡単に変わんない。私はこのまま変わらないだろうし、
同じように彼も変わらない。
頭では分かっているのに、いつかこんなんじゃ駄目だ！って気付くんじゃないかって
思っちゃう。

703さんは結婚が決まってたんだ。上手く行ってたら、きっとこのGWも楽しく過ごせて
たのかもね。この時期は本当に辛いよね。どこ行ってもカップル。私達も前はあんな
風に歩いてたのにとか考える。
ってことは、私達があんな風に歩いてた時に、遠くからクソーッて思いながら見てた
シングルズがいたのかもね。変なの。

その彼の前に付き合ってた人の事なんて、今やどうとも思わない。
いつか彼の事もそうやって思える時が来るのかな。

私も携帯変えようかな。docomoって改番なかなかさせてくれないよね。
特別な理由で、それをdocomoが承諾しないと駄目とかって。
私は本当に切羽詰ってるので、頼むからすんなり改番させてよ、って感じ。
って連絡来ないのに、改番なんてねー。でもかなり期待しちゃってるんです。

703さん、今日はいい天気だよ。
何も考えずに1日楽しく過ごせるといいね☆

好きだから体だけの関係で良かった。また寄り戻して彼女になれてもあなたは体しか求めてくれないよね…。
自分に自信がなくなりました。死ぬほど大好きでした。『お前は2番目だな』って昨日言われた時には本気で死のうと思いました。
だけど一緒に過ごした楽しかった時間が忘れられなくてまた今日もあなたのコトばっか考えてます↓↓

三年間好きだった人と付き合った。
途中何度もフラれたが。
付き合っている間も精一杯やった。
それでもダメならもう仕方ない。
最後は追いもせず別れを受け入れた。
もう諦めた。

>>quinaさんおはよー
今日はほんといい天気だね。
去年のGWは二人で2泊3日の旅行でした（涙）

うーん、quinaさんの場合まだ難しいね。
第三者的にみれば暴力は絶対に許せないと思うよ。
そんな男やめた方がいいって思う。
でもquinaさんにしか分からない良い所もいっぱいあるから好きになったんだよね。
そうじゃなきゃ結婚まで考えないよ。
あれ？なんか自分自身に言ってる気が…（笑）

だから無理に忘れる事はないんじゃないかな？
気持ちを楽にして自然体で過ごした方がいいと思う。
精神的に無理すると本当に体壊すよ。

quinaさんみたいに一途に人を好きになれる人は絶対に不幸にはならないと思う。
後悔だけはしないようにね。
無理もしないでねー！

７０８＞
私もそうしよう！復縁にしがみついてるから毎日苦しむんだ。。。
片思いと思ってその間に私にも好きな子できたらいいな。。。

>>712
私も同じ状況…。
ツラいよね

＞＞703さん
ありがとう。703さんの言葉、とても嬉しかったです。
毎日自分を否定する中、『気持ちを楽にして自然体で過ごしたら』という言葉は
今の私にとても響きました。
今本当に自分に自信がなくて、何をしても落ちている気分の中、私みたいな人は
絶対に不幸にならない、と、心底勇気づけられました。
落ちているときは、703さんがカキコしてくれた言葉を思い出して頑張る。

703さんは気持ちに余裕がありそうだね。人を励ます事が出来るって、すごい事。
彼女に対していつも折れる役目をかっていた703さんは、寛容な人なんだろうな。
それだけ彼女を受け入れたかったんだね。
女の私から言うと、折れる事の大切さを知っている男性は、人間的にデカい。
だってさ、女は男に力で勝てるわけないんだもん、その分いつも寛容でいてほしいよ。

暴力に頼る奴なんかやめたほうがいい！って、もっと人から言われたいです。
彼がバイオレンスだったなんて事、とても恥ずかしくて友達に言える訳ない。
だから誰からもアドバイスされない状況にあるのです。

ここでこんなに元気が出る言葉をもらえるなんて思ってなかったー。
ありがとう、703さん。あなたにも早く幸せが訪れますように・・・☆

>>717
勇気をだして友達に、相談なり愚痴ってみると意外と聞いてくれるし
馬鹿にするような事は言ってこないよ
人の不幸を膨らませるようなことは言って来ない。
もっと早く相談していればと思う事になって、友達を今より信頼出来る様になるかもね

俺が失恋して良かった事。
周りに信頼出来る人間がいた事に気が付いた、想像より人間出来てる友人だったことがわかった。
色々な改善出来る部分が見付かった、付き合ってる最中は気づき難かった
これからの人間関係に役立つかなぁ〜と思ったよ

>>quinaさん
余裕はないなぁ（笑）
別れてまだ半月位しか経ってなくて、毎日浮き沈みが激しくてね。

717さんが言ってるように、勇気出して信頼できる友達に話してみるのもいいと思うよ。
quinaさんは一人じゃないんだから！

quinaさんは絶対幸せになると思うし、ならなきゃいけないよ。
俺の元彼女は苦しくなるとすぐ逃げるような性格だったので、quinaさんのような心を少し
でも学んでほしかったな。

頑張れー！一人じゃないよ！！

失恋してしまった方、復縁希望の方、チャットでみんなと話しませんか？
このチャットからも、たくさんの復縁成功者が出ています。

http://chat3.whocares.jp/chat/cr.jsp?rn=circle

別れて２ヵ月、今日ふと復縁を諦める気持ちになれた。
結局、彼にとって私は、いっしょにいたくない存在になってしまったんだなって。理解？できた。またすぐリバがくるんだろうけど今は別れて以来久しぶりに穏やかな気持ちです。

>>718
同感です。
私も　今さらに友達の大切さを実感しました。
まだまだ私を必要としてくれる人達がいる、見ていてくれる人達が
いることに感謝できました。
別れていなければ　本当に気付くことは出来なかったと思います。
そして少しだけ　人に優しくなれた自分もいました。

quinaさんと今の私の状況似てて・・やっぱ暴力はダメですよね〜

僕も復縁は諦めた…
彼女の今彼への想いの大きさを知ってしまった…
今の彼女になにを言ってもつうじないと思った
冷却期間を置こうと思う

今は何かに打ち込まなくちゃと思っている。
彼女を忘れるためにそして自分を変えるために
それが、自分のため、まだ見ぬ彼女のため、そして復縁できたときの彼女のためだと思っている
ふったことを後悔するぐらい変わってやる
でもやっぱり復縁迫っちゃうのかな…

724
同じような事考えている人は多いと思うよ。
俺もこの連休中にいろいろ考えていたんだけど
ふとした拍子に彼女の事を思い出してしまい何も手に付かない。
彼女がいない今、努力しても何の意味があるんだろうか
と考えてしまって…
こんなんだから他の男に取られてしまうんだな。
自分を変えなきゃと思うんだけど、その気力すら湧かない…

もう復縁なんて諦めたよ。
でも、まだ期待してる自分がいて、、、
苦しくて、他の人に恋しても虚像って分かってて
人を傷つけて、いっそのこと全て忘れてしまいたい

なんで復縁諦めたはずなのに
なんども自分に言い聞かせて納得したはずなのに
どっかで期待してしまうんだろうね？？

うわああぁああぁぁ

言わないだけで、もう相手には新しい彼女がいるのかもしれない
結婚なんて考えてるのかもしれない

そんな風に現実的になりながらも、まだ期待している

新しい恋ができそうなのに、昔を思い出してる
自分の怠慢だとよくわかってはいるのに

もう復縁あきらめます

９９％の諦めと、１％の期待。
完全に諦められるまで、あと少し…だと思う。

復縁は１００％あきらめた。
ただ、心の傷とまだちょっとは好きっていう気持ちが
私をこの板にとどまらせているような気がする。

彼に電話しちゃった。
毎日毎日我慢してるのに、リダイヤル押しちゃった。
でも絶対出ないんだ。
いつもかけて後悔するのに。今回が最後、今回こそが・・って出ない電話なのに。
なんで人間て、こういう衝動が抑えられないのかな。
気分が良くなる訳でもないのに。

こういう時、どうやって考えて、どうやって自分押さえたらいいですか。
なんかいいやり方知ってたら、ホントに教えて下さい。
もうこれ以上自分を駄目にしたくないんです。

頑張ったよ。別れて5ヵ月。仕事落ち着いたら戻れたらいいねって言われて自分なりに頑張った。でもそれは冷めたからそんなこと言ってたんだね。わかったよ。もう疲れた

つらくて苦しくて毎日泣いて、１ヶ月。
でもいつまでも泣いてても仕方がないから彼を諦めようと思った。
散々泣いていい加減すっきりしてきてたし。
合コンに呼ばれていって良い感じの人に出会って
向こうも私を気に入ってくれてデートに誘ってくれた。
ようやく前向きに歩き出せたときに、
元彼からやり直したいと言われて揺れています。
でも今戻ったらつらくて泣いた日々が無駄になる気がする。
新しい出会いがうまくいくかは分からないけど、前に進みたいよ。
でも元彼のこと好きだから迷う気持ちも後悔しそうな予感もある。
でもでもばかりで頭がおかしくなりそう。
元彼、何でほっといてくれなかったんだろ…。

>>733
嫌われていると言う事実を受け入れろ。
それからしばらく気分転換しろ。
友達にも話を聞いてもらって。
自爆しないように。

>>735
好きならくだらん意地は捨ててやり直した方が良いと思うよ。

まだ好きでも無いデートに誘ってくれた相手とまだ好きな元カレとどっちを取るか
考えるまでも無いわな

関係無いけどたった一ヶ月で次の出会いの機会が来るなんて羨ましいよ

若いなら新しい出会いに賭けるべきだと思うゾ！
別れを切り出したくせに１ヶ月で戻りたいなんてロクな男じゃない！

すまん年齢は関係なかったかも試練！！
でもモテるんならいい出会いは他にも沢山あるって！！！
とにかく女を泣かせるような男はだめだ！

>>738
他人を不幸に巻き込む事無いだろ

出会ったばかりのよくわからん相手に賭けろなんてよく言えるな

別れて一ヶ月て長いよね。
あんまり遅くに連絡来ても、どうかな〜
新しい人いるかも、と思うし。

>739
私は>738さんではないでつが…
出会ったときは誰でも初対面、これ当たり前
そこから関係って築いていくもんでしょ
>736さんの元ｶﾚは簡単に>736さんを切り捨てよぅとした男の人なんだよ…？
事情はあったかもしれないけどより戻そうとするくらいだから
別れる前にどうにか関係は修復できたﾊｽﾞ
初対面の新ｶﾚはまだ未知数だけど、
>736さんを捨てようとした元ｶﾚより期待値は高いとｵﾓ
ま、決めるのは本人だけど

皆さん、ありがとうございます。
元彼には多分もう会うことはないと思います。
やっぱり簡単に別れたり戻ったりする自己中な人なんだと思うと、
好きという気持ちよりも怒りや失望が勝ります。
それにみなさんのレス見て余計に吹っ切れました。
いまデートに誘ってくれてる人とどうなるかは分からないけど、
次に好きになれた人を元彼以上に大切にしたいと思います。
元彼からはメールでやり直そうと言われたんですが、まだ返信していません。
ちゃんと断りのメール返した方がいいかな？

>>742
あなたの気持ちが固まっているなら元彼へのメールは無用です。
それとも断りのメールを入れるかどうか悩んでいるということは、
「頭では新しい人へ行くべきとわかっていつつ、
心では元彼とよりを戻したい」という気持ちなんですか？
失礼なことをいうようですが、そのようにも受け取れてしまいます。
本当に次の人へ行く気であれば、過去は振り返らない
（というか、言葉は悪いが「知ったこっちゃない」）と思うのではないでしょうか。
とくに女性なら(私も女性です)。

元彼が好きだしこれでいいのか迷いがあるだけにもう元彼とは関わりたくありません。
メールはこのまま返さないことにして、
もしまた連絡がきたら携帯を変えようと思います。
なんだかんだ言ってるけど迷いや元彼への期待があるから、
断ち切るために後押しが欲しかったんだと思います。
ありがとうございました。

>>744
是非後悔のない選択を。
迷いがあるうちは、両方動かないのも
一つの選択と思う。

昨日は735に復縁を進めてたけど>>745に同意

>744
こういうのを読むと改めて女の割り切り方って怖いと思う。
いったん決めたら強い。そして冷たい。彼氏後悔で気が狂っちゃうかもｗ

>>quinaさん
なんか俺と同じ事してるね。気づいたらもう別れて3週間過ぎてたけど、
最初はメールしちゃってた。俺の場合破棄されたんだからやり直しはできないし、
しちゃいけないんだけどね。返事も来ないし。そんな自分がすごく嫌になって…

大したアドバイスはできないけど、やっぱり勇気を出して友達に全てを話してみたら
いいと思う。それが解決法になるかは分からないけど、なにかヒントがあるかもしれない。
本当の友達って何でも聞いてくれるし、一人じゃないって勇気を与えてくれる。

諦めるにしても時間が必要だよね。それだけ好きになった人だもんね。
自分を卑下する必要はないからね。一途に人を好きになるって、簡単なようでできない人が
たくさんいる。すばらしい事なんだよ。

大したアドバイスになってなくて申し訳ない。
でも友達に話すのは本当に薦める。
自分を大切に…

もう復縁なんて諦めてるのに、もう半年も経ってるのに、
くだらんスパムメールが携帯に届くたびに、
『しゃーない、許してやるよ。』って彼からのメールを期待する自分がいる。

私は本当にバカだ。
早く次の両思いをして、本当に忘れたい。。。

>>744
不道徳で申し訳ないかど、そんなに重く考えなくてもいいんじゃない？
元彼には「気になる人ができた、少し考えたい」とか言って待ってもらって、
新しい彼とデートしてみれば？

どちらとも付き合っていないのなら、そのくらいしてもいいと思うのだけど。
ただし、ずるずるさせないで２ｗ、とか区切ってね。
レスの内容（気持ち）がここ数日の間で揺れ動いているので、
もうちょっと決断は待ってもいいんじゃないかな。

気持ち揺らいじゃったかな？ごめんね

よりを戻したい、やり直して前と同じように一緒にいたい
そんな気持ちがようやく無くなった。
振られてから毎日泣いて苦しんで
相手に新しい恋人が出来てからはもう戻せないのだと思ったら
また泣いて苦しんでその繰り返しだった
立ち直るのにたくさんの時間をかけてきたから
今度はそれを自分をもっとよくする為に使う

何気なく電話かけたら思いっきり責められた
おかげでだいぶ吹っ切れた

でも、吹っ切らせてくれてありがとうとか
相手に思ってる時点でまだまだだな。

もう忘れる。髪も20cm以上切って、サッパリした！！
ただ、営業のトラックに乗ってたから、その会社の車を見ると絶対に乗ってないのに、目で追っ掛けてる自分がいる‥orz
この習慣を無くすには、もう少し時間が必要かもなぁ(つД`)

>>752
>何気なく電話かけたら思いっきり責められた

連絡とっていたのにも関わらずってことですか？
連絡してなくて　いきなり電話したのですか？
ちなみに責められたって・・・何？！

>>754
別れてからとった連絡はメール数本です。
ふっと寂しくなって（魔がさして？）電話をかけてしまいました。

辛い気持ちや復縁したいetcを共通の友人に相談していたのが筒抜けていて、
そんな状態で電話してこられてもイヤだとか、
回りの人を巻き込まないでくれとか。
そんな感じで延々責められました。

>>755
そうでしたか。

>そんな状態で電話してこられてもイヤだとか
屁理屈かもしれないけど　だったら　どんな状態ならよかったの？って
かんじだね。

>>756
レスありがと
相手に言った回りの人含めて人間不信になりそうだわ

つき合って一年。別れてから2ヶ月（実質会って無いのは２ヶ月半）
一ヶ月は何気ないメールのやり取りが頻繁にありました。
冷えた彼の気持ちもすこしあたたまってきたようなメールの内容だったのですが、
ゴールデンウィ−クを境に変わってしまった。
それまでpcのメールを出せば、必ず３日以内に返って来たし、
携帯のメールも遅くても１日後れ、早ければ1分後に返って来てました。
今日でPCメール5日。携帯メール（コレは仕事の相談がアルから飲みませんかとはじめて誘った）
という内容はスルーされてしまいました。何も返答がありません。
まだ、会う程ではないにしても、忙しいからダメですとか、またね。とかでも良いので、
断ってくれれば、まだ望みがあったような気がします。
「スルー、」無視はさすがに答えました。そこまで嫌がってたのでしょうか？
それども、ゴールデンウィークを境に新しい彼女が出来たのかもしれません。
とてもモテるし、華やかな人です。黙っていても女性が寄ってくるような人でした。
女性を得るのに苦労した事のないひとでした。
とにかく、もう、復縁は無い気がします。
すべて終わってしまったんだと認識しなければイケナイのだと
言い聞かさなければ.....。
目の前の新鮮な幸せ（なんのしがらみの無いもの）の方が良いに決まっています。よね。
ちょっとしたタイミングのズレで遠くにいってしまったと思います。
別れてしまえば、人の気持ちは縛れないし、常にどこか関係ない所にいってしまうのです。
私は現実をみていなかったんだと思いました。
彼は自由で前向きに生きて行くだけでした。
本当のさよならです。私の人生から彼がいなくなります。

みなさん辛いですね。
俺もｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸを境に別れなきゃならないのか、と感じてます。

俺と彼女には明らかに温度差があって。毎日何してるのかとか、メールや電話、直接会う、
とにかく彼女からは愛情表現を感じない。けど俺は好き…
でも彼女は一日メールも連絡も無くても平気（家が近いし職場は一緒）だし
しかも厄介なのは別に彼女に男が出来たわけでは無い。

どんなに冷たくされても、“何も愛情表現をもらえなくても”それでも待ったり追い掛けたり期待してる自分が情けない。

一年半淋しい、辛いことのほうが多かった。楽しかったのは、楽しくなるように俺が計画したり我慢したりしたから。
彼女がそういうのをしてくれてきたﾜｹでは無いコトに気付いてしまったよ。

でも、このままじゃ辛い、好きだけど別れると俺が言えば彼女は“私は別れたくない”と言う…

どうしたらいいか、、長々すんません

>>759
見返りもとめすぎなんじゃねえの？

759さんは考えすぎですよ。
今現在つき合ってるのなら、解決することができるんですよ！
なにがそんなに寂しいんですか？１日もメ−ル我慢出来ないなんて、
あなたの方に問題あります。メールの量じゃ愛情は測れないし、
もっと仕事に没頭すれば、そんなの関係ないじゃないですか。
別れたく無いてっていうのが彼女の返事なら、
それでは今度はあなたが変わればいんじゃないですか？？

衝動的にいろいろやりはじめるとあっという間に関係は崩れますよ。

そうなった私がいうんだから、間違い無いです、
わたしも最後の最後で自分でぶちこわしたんです。
結局後悔したのは私でした。

>>759さん
厳しい言い方かもしれないけど、ちょっと甘えてる。
ここに来てる人たちの大半は連絡を取りたくても取れない、諦めなくちゃ
いけないと考えてる人だよ。

彼女は浮気もしてないし別れたくもないって言っている。
何が不満なの？
付き合うって事は全てを受け入れるって事だよ。
それが出来ないなら自分から別れ話を切り出したらいいんじゃない？
その必要性はないように思うけど。

地獄に突き落とされた俺やここに書き込んでいる人たちに比べたら幸せ
だと思うけどなぁ。

ほんとそうだよ、君は君なりに悩んでるんだろうが
俺からしたら、は？って感じだよ。付き合ってて、彼女は別れたくないと言ってるのに何を悩む？
もう少し彼女のペースに合わせてみてはどうかな？

759ここからは出て行って。
すれ違い。
もっと自分をみがいたら？
なんか頭に来る。

どうやったら気持ちが再燃するんだろー？

>>765
うわ〜、わかるな〜、それ！
どうすればいいんだろうね〜。。。。

私は相手の気持ちが燃焼するきっかけ（付き合うきっかけ）が
思ってもみないことからだったからな〜ｗ
もし再燃するなら　これも　わけわかんない事からだろうな、と思う。
計画しても無理ってことだと思う。
しかし、どうすれば・・・

>>759です。

毎日メールや電話をしたいと言ったのは彼女です。
一日でも無かったら寂しいと言ったのは彼女です。

この前、俺は誕生日で、誕生日になる時に電話でつながって“おめでとう”を言いたいと言って、結果彼女からは電話もメールも無く。
こちらからしてみたら電源入っておらず、、でした。
会いたいから友達との遊び、集まり、の途中でもたとえば“10時に切り上げてきて！それから会おうよ”と言われ、
その通りに時間に抜けて会いに行って、結果彼女は寝てたり。
その他にもすっぽかされた事。するはずだったﾃﾞｰﾄを連絡も無くすっぽかされた事が何度もあります。

で、次の日にはメールで“ごめん、もうしない”と書かれていて、その日の夜にまたすっぽかされたり、、
そんな感じです、、

スレ違いだったのならスンマセンでした。

>>767
みんなから非難されてるのは　あなたがまだ彼女と別れてないから、
なのですよ。
彼女にどう対応されている云々ではなく　まだ付き合っているわけですよね。
ここにいるみんなは　別れているのです。

>>767
私も別れた彼氏がそんな感じでした

愛し方なんてそれぞれだから、
・彼女の性格を受け止めて、我慢できるなら付き合う
・寂しくて我慢できないなら別れる
しかないと思う。

彼女も悪気があって返事をしないわけじゃないと思うし。
貴方が変わればまた違ってくるかもだけど、
性格はそうそう変わらない。
趣味や仕事があっても、考えちゃって手につかないんだよね…

私は復縁は諦めました。振り回されるのも疲れるので。
話し合えるうちに話しましょう。

>>767さん
スレ違いって分かってるならあなたにふさわしいスレに行こうね。
俺は同じ思いをした人にはアドバイスできるけど、あなたみたいにまだ
付き合っていて何が幸せかを分かってない人にアドバイスできるほどの
余裕はまだない。
まぁ頑張れ

僕は元彼女を三回堕胎手術させたけど
病院行って、
彼女のあそこにラミナリアを子宮口に入れて
プレグラ膣錠を挿入されてから子宮口が広がるまで
待つんですが、時間がかかって、この間に彼女が待合室で
泣くんで、ちょっと悪い気がしたかな。
陣痛と共に出てきた羊水は生臭く
その後にするりと小さな塊が降りてきたらしいです
塊は塊のまま白い箱に詰められ完了みたいでした
案外あっけないもんですよ

>>771
３回堕胎って、あんた・・
＞ちょっと悪いきはしたかな
＞案外あっけないもんですよ

ちょっとどころか、かなりヒドイんでないかい？

>>772
ネタでしょ？

マジなら その子 もう子供産めないかもね

>>767
759に良い意見言えるのも失恋した人間なんだよなぁ
きっと別れてから気が付くぞ、自分の悪かった部分に
今は見えてこないんだよ、だから今考えるんだ

多分、他板のスレなら別れろとしか言われんよ
痛みを知らないから

幸せなときは不思議な力に守られてるとも気づかずに
けどもう一回と願うならばそれは　複雑な綾取りのようで

（小沢健二）

もう絶対絶対電話しない！！！！
『自分が嫌われてる事を自覚しろ』ってカキコしてくれた人ありがと。
きっと私と別れて、自由奔放にストレスレスな生活をしているんだと思う。
って考えると余計ムカつくし悔しくなって気になるー。。。
考えてるのは私だけかぁ、って。

>>703さん
覚えててくれたんだー☆嬉しいです。ありがとう☆
相変わらずな生活をしています・・・。毎日胃がキシキシしてしょうがないよ。
友達に相談すること、私やってみようかと思います！
でも、話し出したらきっと感情的になって泣いてしまったり、そんな自分を
見せるのも嫌だし、客観的にやられちゃってる自分を見るのも嫌だな、とかも思う。
昨日久しぶりに男友達に会った。フツーに優しくて、あ、人ってこんなに優しい
のかぁって思った。
前彼は暴走特急並みに感情的で、寝てて放火されるんじゃないかとか、脅迫とかが
別れた直後は絶えなくて、1ヶ月間は怖いぃっていう日々で、私から連絡も何も
しなかったのに、今更になって思い出しちゃってしょうがないんだ。
自分の弱さにホント嫌になるよ。


今日から仕事始まったので、気分を入れ替えてがんばる。
毎日まっすぐ生きて、自分を頑張っていれば、いつか気付いたら幸せになってるかもしれないよね。

いきなりレイ・セフォーからプロポーズとかされないかな♪
そしたら彼に殴られた分、セフォーに殴り返してもらうのだー！

もう寝よ。
で寝る前に携帯の着信チェックしたりしてるんだよね。。。かかって来るわけないのに。

コテいらね

ここまで人を好きになったの初めて。
だから振られても、復縁をしつこく願ったのも初めて。
そんで、着信拒否されるまでゴタゴタして嫌われた元カレも初めて。

振られて半年たってやっときづいた。
こんなひどい状態になったら、もうどうにもなんないやｗ
永遠にさようならだねーヽ(´ー`)ノ

>>778
やるだけやるのは気持ちよいね

>>778
補足させて。

でもまだ好き。
まだ頑張れるみたいｗ

>>quinaさん
おー元気だったかー！よかった！
最後のレスが元気なかったから心配したよ。
友達に相談してみるんだね。絶対に悪い事はないと思うよ。
信頼できる友達には自分をすべてさらけだしちゃってもいいんじゃない？
恥ずかしい事じゃないから。

俺も昨日から仕事が始まって、気持ちを完全に切り替えようと思ってる。
ちょっと不規則勤務で、今週は昼前からなんだけどね。
GWはリバがあって精神的にキツかったよ…。去年のGWの事とか思い出しちゃってね。
もうやり直しは絶対ないし、自分もそのつもりはないんだけど、なんかいろいろ思い
出して…。

quinaさんは周りに良い人がいっぱいいそうだから大丈夫だね。
すごく幸せな事だよ。一人で苦しむ事はないから。
頑張れ!!

あと、殴るのはよくないからノゲイラの関節にしとこう(笑）

ｽﾏｿ、ちょっとだけ吐き出させて。

もう限界が近いのかも知れない。
感情なんてものが無ければ、もっと楽なのにな。

二人はうまくいかない。
互いに思っていても、それが重なることはない。
周りの人も巻き込んでみんな傷付いてく事の繰り返し。
もう止めた方がいい。
そう自分に言い聞かせても消えそうにない気持ち。
切れる事のない繋がり。

もう疲れちゃったよ。

>>775
そんなことの全て　僕らが見た光
呑みこまれてゆく魔法のようなもの　待っている

待ってるよ、ほんとに・・・

頑張るの疲れても、その疲れがとれたらまた復縁を望んで、その繰り返し。
いつになったらぬけだせるのかな。

もうﾒｰﾙの返信もないし、電話にも出てくれない。
潮時かも知れんね。

>>775,783
その歌、６年くらい前にラジオで聞いたことあるなぁ。
歌の題名、教えてください！

>>786
「恋しくて」

>>７８７
どうもありがとうございます！
これ聞いて、少しでも失恋から癒されるかなぁ（泣）。

振られてからどうにかして復縁or見返してやりたかったから、仕事やめて難関の資格試験に挑んだ、3年前。

勉強開始1年目　今まで勉強なんぞした事ほとんどなかったが、自分なり頑張って、合格まで後7点の所までいく。
　　　　　　２年目　今年こそはと思い、自室に引き篭もって気が狂ったように勉強するが、
　　　　　　　　　　　合格点は超えたものの、記述式の試験であしきりにかかり不合格。ついでに頭痛持ちに。
　　　　　　3年目（現在）　教科書の文字を見ると、頭が割れるような頭痛がする日々が続き、もう無理だと思い諦める。
　　　　　　　　　　　　　　　今年の３月末位に復活して勉強再開、頭痛はいまだにするものの、勉強継続中。

さて今年はどうなるのやら、、orz　　
　　　　　　　　　　　　　

>>788
いつもいつも君が恋しくて　泣きたくなるわけなんかないよ
思い出すたび何か胸につっかえてるだけ

それで何か思っても
もう伝えられないだけ

↑ここ切ない　メロディ明るい歌なのに　

>>789
頑張って・・・２０代さん？

もう遅いってさ

家族ぐるみで３年半付き合っておととい別れました。やっとわかった。私は彼氏と別れたくなかったんじゃない。私を娘のように可愛がってくれてた家族と別れたくなかったんだ。泣きに泣いて気付いた私の結論です。

一ヵ月前に振られた。メールと電話で私の気持ちを伝えたけど、もう精神的に限界。すっぱり諦めた方が楽だね、こりゃ。

彼に依存しすぎた。別れて３ヶ月ぐだぐだしてたけどもう無理ってわかった。ふった私が言うことじゃないけど。
好きなんじゃなくて自分の物だったのが人の物になったことにガキみたくイラついて寂しがってただけなのかな？わからないや

でもどっかで戻れる気がしてる、期待してる私は死んだ方がいいですね

>>708
同感！
片思いって思い込んでる！けど彼が新しい人と結ばれそう…
しかもたまたま明日は彼、自分が休み…。ﾃﾞｰﾄを考えたら欝になりそう…

ﾒﾓﾘｰとか消せないし…(消してもｱﾄﾞ、番号知ってるし)

はぁ…

>>795
え？え？
今からでも　どうにか出来ないのですか？
戻れないのですか？

>>795
どこに住んでる人ですか？
元カノだったらどうしよー。
なーんて都合のいい事あるわきゃないな。

別れた直後から、手のひらを返すように冷たくなった元彼
人を人とも思わぬ態度

新彼つくったけど別れた
やっぱ好きじゃないって思って

元彼のことはたぶんまだ好き
でも動かず、伝えず、期待せず

気持ちが風化するその日までほっとこうと思って
完全に諦めきってた


今頃になって態度を軟化させるなー
近づくなー　こっちくんなー　寝た子を起こすなーヽ（｀Д´）ノ

>>795です

>>797さん
戻れるかはわかりません。ひそかに期待しつつがんばります。

>>798さん
青森です。元カノさんと復縁できるといいですね。

>>800
ひそかに・・・なんて。
あなたが振ったからこそ　あなたから戻ると
相手は嬉しいのでは？
相手が復縁を望んでいるのなら。

>>800さん
彼はもう私を信じてくれないと思うんです。いきなり振ってしまったのでﾄﾗｳﾏになったそうです。

彼は自殺しようともしたし失踪もしました。また振られるのが怖いそうです。何を言っても彼なその気持ちは変わらないとおもいます…

ケータイからｽﾏｿ

もう、だめです。
別れてからもうすぐ３ヶ月です。彼と仕事も含めて、元気な自分をみせつつのメールこそはしてますが、
ゴールデンウィークにはいってからガクッとメールの返りが悪くなり、
それまでその日に返って来ていたメールも5日かかったりしてます。
ちょっと仲良くなってきたかもしれないとおもって「今日、仕事の事でも相談したいので、飲みに行きませんか？」って送ったら
スルーされて次の日の夕方「出張だからごめんなさい★また連絡しますね〜」
と返って来ました。でも、「今日...」といったのに、そこに触れず次の日返してくるのは明らかに
ちょっとごまかされてる気がしました。それから連絡ありません。
会いたく無いんですね。
4月の終わりまでは結構いい感じでしたが、彼女が出来たのだと思います。
多分このまま連絡は無いと感じます。願っているけど、3ヶ月たって疲れて来ました。
彼はとてもモテて、そして常に新しい事新鮮なものに興味が向く人です。
結局、メールのやり取りはあったけど、最近どう？とか元気？とか
気づかってくれる、友達としてのやさしさもありませんでした。
彼の行動に意味を見い出そうとおもいましたが、なにも考えていないというのが、
ホントなんだとおもいました。
本当のお別れはもう近いです。仕事もコノ３ヶ月の間、なんとかやって来たけど
彼の事を思いながらはもう、無理です。
全然ねむれなくて、今日の朝も死にたくなった。

彼と別れて三ヶ月。。
彼には新しい彼女がいます。
三ヶ月間会うことはありませんでした。。何度か会いたいと話しましたが
会ってくれようとはしませんでした。
諦めかけていた時に突然、彼から
「今、お前の家に前にいる。少し会えないか？」と電話がありました。
三ヶ月ぶりに会って
「忘れられなかった。好きだ」と言われ
その日から連絡が増えて好きだと毎日言われるようになりました。
私は別れてからも彼のことが好きだったので嬉しいのですが彼はまだ彼女と別れていません。
彼から「彼女と別れる」という言葉も聞いていません。
彼はいったい何がしたいのか？　　
復縁を目指して頑張ってきましたが彼のことが理解できなくなりました。
今日、彼に話しがあると伝え、明後日会うことになりました。
彼女と別れて寄りを戻す気がないのなら縁切る。このままじゃお互いダメになる。
彼にこの気持ちを伝え、全て終わりにしてきます。
きっと彼は私のことは選んでくれないと思うので、今度こそ離れることになると思います。
全てを伝え、先に進もうと決めました。

復縁復縁ってずっと思ってきたけど
なんか急にどーでもよくなっちゃったー
なんか毎日電話かかってくるから無意識に待ってたりしてたけど
今日はかかってきてもとらないかも
ムリしてこんな関係続ける意味ないんだって思った

苦しい…
告白されて私も好きと言ってあなたから私に会おうとしてたのに…もうずっと返信もない。電話もでない。恐くて私からも連絡できなくなった。

きっと嫌われたのかな。冷めたのかな。

もうどうしようもない。本当にしんどい。助けて。

>>804
804の事が好きなら今の彼女と別れるんじゃないの？
人間てそんなに複雑に出来てないと思うけど

なんかどーでもよくなってきたな。
対等な人として扱われてないし。
あいつが今付き合ってる男の方は、本気じゃないだろうな。
捨てられるだろう。
俺にはわかる…。
可哀想だけど、因果応報だな。

疲れたと思い始め、でもまだ頑張れるのかな、と思っていた
今日この頃。
連絡もまだまだ　しないぞ、と思って今まで耐えてきた。
そしたら友達から　とあるアドバイス？的な煽りを受けた。
さて　それを実行するべきか　しないべきか・・・

>>807
私は×１で子蟻です。。彼も×１ですが子梨。。
２人で会う時間も少なく将来も不安だと彼に別れを告げられました。
「愛してるのはお前だけど将来、子供を含め養っていけるか不安で自信もてない」
と言われました。
だから彼は今カノを選ぶと思います。

>>809
ｋｗｓｋ

人の意見に流されて失敗するとイッタイゾ〜♪

>>809
煽りといっても　ふざけてってわけではなく。
それくらいなら　いいんじゃないの？って。

返事を求めない便り？です。
元気ですか？的な内容です（予定）
あくまで　私の感情とかは書かない。

>>812
はい。わかってます。
だから　じっくり考えてるところです。
すごく信頼できる友達からの提案、そしてすごく信頼できるもう1人の
友達にも相談したら　「それくらいなら・・・」と。
二人とも　電話、メールは　まだしない方がいい！って言ってたのだけど
この案なら・・・って。

とにかく考える。
　

あきらめた気持ちと期待が交互にやってくる。ほんと誰か助けて〜。明日病院へいってきます。

>>815
病院へは行ってないものの、毎回友達に話をきいてもらってる。
友達はカウンセラーだな。
有り難い。

「二度と会う気を持たない、もし偶然会ってしまっても会話もしない。」
そう決意したら、そんな男のことを思い出す時間が馬鹿らしくなった。

やっと吹っ切れる時期が来つつあるかもしれない。
あと少しだ、頑張れ私〜ヽ(´ー`)ノ

連絡したい。でも連絡しない。
逢いたい。でも逢わない。（逢いに行かない）
素直な気持ちを　捻じ曲げて耐えるけど
好きという気持ちは捻じ曲げられないので、これだけは
譲れない。
疲れたけど　まだそんなこと思ってる。
疲れたくせに　毎日考えてる。
もう少し、ここで　お世話になろう。

>>818
私も一緒
何も、しない

でも、想うことだけは自分に許してる
それがあって頑張れるなら、それでいい

復縁と同時に
自分が彼のことをあきらめきることも、
もう、あきらめた

>>819
そうだね。
同じ、私も。

彼には何もしない。
自分には・・自分は何かしていないと
ダメだから　いろんなこと　やらせてるｗ

頑張ろう。
別れ方、原因は違うだろうけど　今の考えが同じ人が
いるのは励みだよ。

ファイト！一発！

おろなみんしー

よくよく考えたら、彼と私じゃやっぱり無理だ。
好きなんだけどな〜。
考え方が違いすぎる。年齢の差じゃない。元々の考え。
抽象的なことばかり言って、何かを求めてくる彼。
それってどういうこと？と聞くとあいまいな答え。
はっきりしない…わからないまま。
100％理解しあうなんて無理なんだよ。早く気付けよ。

うむ。100％は無理だな。60％ぐらいお互い理解できたら上出来かと

それ。私も前に一度心に染みた言葉だ。今の私たちにはその60%も無理だったって答えなんだ。

別れて半年。
メールくらいの仲でがんばってたが先月から元彼がよそよそしくなった。
きっと新カノができたんだろう。日々が平和で幸せらしい。
もう追っかけるのはやめよ。
なんかいっきに嫌いっていうか吹っ切れた。

振られてからも、都合のいいように状況や彼の態度を考えて頑張ってたけど、
そんなの馬鹿らしくなった。
よく考えたら、付き合ってたときから、そうやって自分をごまかしてた。

ほんともうどうでもいいや、ﾊｰ

さよならメールから4ケ月。あきらめました。
相手はきっと今頃オフィスラブラブか合コンって思えて。
ちょっとばかみたいっすね。今日はネットカフェからで（実家はネットつないでないからたまにしかこれない）
、彼に対してあきらめた上で幸せになってとか書き込もうかとおもったけれど、
やっぱ、いろんなスレみてると自分のプリズムみたいな憎の面もでてきたり。

彼とは職場が違うし、私は失恋で倒れ今実家に４ケ月帰省してるし、そんな状況でむなしいっすよ。
彼は、若いかわいい女の子が職場にどんどん入ってきて出会いわんさかあるだろうし、新しい恋愛の可能性に満ちてると思う。
勝手にして、827さんみたくほんともうどうでもいいや

>>827、>>828
俺も同じですよ。
あの女、今頃新しい男見つけてうまい事やってるんだろうな。
俺と付き合ってる時も職場の男から何回かコクられてたし。
あんたの突然の変貌ぶりにこっちは驚く暇もなく振られちゃったよ。
ほんともうどうでもいいや

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

いつか連絡でも来ないかなぁって、彼のこと待ってるのにも
飽きたというか、馬鹿らしくなってきたから、
私も、もうどうでもいいや。

むちゃなこといっちゃいかん。

距離を置いてから2ヶ月、意を決して久々に電話したらアドレス消されて
たみたいで電話口で彼「誰？」って…
一瞬で覚めました。落ち着くまでしばらく連絡しないって約束守ってたの私だけだったん
ですね。彼の為に努力してた自分が情けない。別れ話も電話でした。
一年半付き合ったあの日々は一体なんだったのか…

しばらくは泣きましたけど最近やっと冷静になって元彼の本質がわかってき
ました。別れてよかったのかも、そう思える日ってくるんですね。

あ〜早く次いこ次