今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ23

あの頃言えなかった想いがある。現在だから気づいた想いがある。
ふと思い出して伝えたくなった時、過去に触れて辛くなった時。
今はもう会えないあの人へ・・・想いを書いてみよう。

※感謝の言葉・怒りの言葉・嘆きの言葉・言い訳etc...
・もうほぼ確実に会えないことが大前提
・爽やかなのもドロドロしたのも遠慮せず
・なるべく詳しく書くと良いかもしれません
・むしろ長文推奨
・sage進行推奨

※チャットの如くスレを消費するのは失恋板の以下のスレで。
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前スレ
今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ22
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1138805795/l50

>>1ありがとう!

３取りー！！！

>1お疲れ。
ホントは24だがな。
まあいいか。
次から前スレに誘導貼ってくれると助かる。

内気で赤面症の私はいつも来る客全員に顔を赤らめながら接客をしていた。

きっと中にはこの娘は俺に気があるに違いないと勘違いした殿方もいただろう・・・

しかし、私は昔から何とも想わない相手に赤面する習性がある。

そして本当に好きな人には赤面しないのだ。とっても損なタイプの人間である。

私は主に平日の昼間働いていたが、たまに学生アルバイトの変わりに

土日の夜に出る事もあった。

平日は基本的に店主、奥さん、私の３人でまわっていた。

よって若い殿方との出会いは全くなく、あるとすれば

隣の某車会社の営業マンや整備士の兄ちゃん、あとはお偉いオジサマ方・・・

若い人も数人いたが、もちろん私から声を掛けることはなく、

ましてや声を掛けるられるなんて事は全くなかった。

それもそのはず、当時の私は掛けないでオーラ出まくりの純粋な処女いや少女だったから・・・

唯一楽しみと言えば、土日の夜のバイトで一緒になる１つ下の青年をカウンター越し眺める事だった。

柏原崇似の彼は身長１７８センチ。厨房で店主の手伝いをしていた。

とっても大人しく店主以外の人には中々心を開かず、私も挨拶をする程度・・・

しかし彼がそこに居るだけで目の保養になっていた。

でも人は欲深き生き物・・・その内眺めているだけでは物足りず話したいと思うようになっていった。

何か共通の話題はないかと、毎回店主と彼の会話に耳を傾け様子を伺う。

しかし、話題は学校の話や店主の大好きな野球の話ばかり・・・しかしある日私にチャンスが訪れる！！

犬の話題が出たのだ。彼の家には年老いた犬が居るらしい。そしてその犬が困った事に呆けていて

夜中に急にわめくは、庭の鉢植えをかたっぱしからヒックリ返すはで大変らしいのだ。

何度も発作も起し病院に連れて行ったり懸命に看病をしている。

私も当時犬を飼っていて、動物の話になると大胆になり、気がつけば自分から彼に話掛けていた。

彼も犬の話の時だけは無邪気な笑顔を私に見せてくれた。

しかし・・・それ以上私達の関係が進展する事はなく、その後もただバイト仲間の関係がずっと続いた。

バイトを始めて約１年が経とうとした頃、昼のバイトに新しい人が増えた。

その人は今まで専門学校に通っていて平日の晩に店に出ていて、この店では既に２年ほど働いていた。

前々からその人の事は噂で聞いていたのだが・・・その噂通り、高校の先輩だった。

私は正直その先輩が苦手で・・・高１のグラブの仮入部で吹奏楽部にいた時

面倒臭そうに新入部員の私達にパーカッションを教える姿が印象に残っている。

私は正直それが原因でクラブを辞めたに等しい・・・

つまりおまえは犬以下

そんな事言っちゃいやん

�B月�B日卒業式だった 県外に行く初めて付き合った元カノに逢いたいとおもった 初めて告ったテニスコートに彼女は居た 近づいたけど残り�Iメートル位の距離で止まった これ以上近づいたらまた会いたくなるのでやめた お互い少し笑って別れた その日は雪が降って寒かった

,/.

駄目かもしれんね

好きな人がいます。片思いしつづけて約１０ヵ月…。もぅ二度と逢えなくなってしまって、私は永遠の片思いすることになってしまいました…。あなたのこと忘れません。こんなに好きになってごめんね…。

なんで簡単に人を好きになれるのですか？
私たちはこの上ないほど愛し合っていたのに
そんな簡単に忘れて他の人といられるなんて神経が理解できない
ウソツキ

あの時の楽しかったひとときをありがとう
もう僕は死んでも良いよ

顔見たい。一目でいいから。もし死ぬんだったら最期に貴女の前に現れたい。てか早く俺か貴女のどちらかが死ねばいい。両方生きてるうちはまた逢えるって期待しちまうし

生きてるうちにもう一度逢えるのは運命なんだよ。相手が死んじゃったら逢いたくても二度と逢えないんだから…。それも運命だなんて簡単には割り切れない…

hjyuoiom

楽しかった昔を懐かしむのなら
君がくれた写真や愛の手紙がある
逢いたい気持ちさえあればいつかはきっと逢える
夢でも逢えるだろう

君は僕にいろんなことをしてくれた
でも僕は君のことを傷つけることしかしなかった
もう僕は二度と君のことを傷つけない
でももう会えることは出来ない
本当に好きだったんだ

きっと、似たもの同士だったんだよ。お互い直すところは直して、今後は同じ失敗を繰り返さないようにしていけば、二人が付き合ったことに意味があるよね。

そうだね。
付き合った事を無駄にしてはいけないよね。
メール、ごめんなさい。ありがとう！！

あなたは最後まで私のこと無視だったね。
そうやって避けてばっかりだったけど、私は追いかけるほどそんなに執着深くないよ。
昔はそうだったかもしれないけど。
辛いこともたくさんだけど、今になって自分が成長してることに気付けた。
嫌味も含めて「ありがとう」だよ。

奥さんと子供がいるなんて知らなかった…急に音信不通になって仕事場まで電話してめっちゃキレた…でも縁きろう？ってうちがあんたにいったけど本当はあのとき引き止めてほしかったあの時車から降りたくなかった

今でも好きです。
ごめんなさい。

この前ビリヤードに行ったらあなたにそっくりな人がいた。
あなたはビリヤードすごく上手くて、よく私に教えてくれてたよね。

最後にさよならしたとき「もっと強くなりなよ」って言われたけど
まだ強くなれてないや。

あなたは今年２９だし、もう幸せな家庭を持ってるのかな。
いろんなことを教えてくれてありがとう。
幸せになってるといいな。

もう疲れました。
いっぱい、やな思いをさせてくれてありがとう。

別れてから、あなたのことを思い出さない日はありません。
逢えなくなって（逢えなくなったからこそ）
私にはあなたしかいないことを改めて感じました。
いつかどこかで、きっと逢えるはず。そう信じています。

hjyuoiom

６組の小口○行くん。クラスも違うし、話したこともなかった。
たまに廊下ですれ違うくらいだった。
けど、一目見たときから私はあなたのこと好きでした。
背が高くてクールでカッコよくて。いつの間にか好き
になってしまっていました。初恋でした。

たまに目が合うような気がしていたのは私の気のせい
だったのかな。

昨日は卒業式だった。
もう今日であなたに会うことはないんですね。


あなたは私のことなんて知らないかもしれないけど、
私は高校３年の間、あなたと廊下ですれ違えるとき
だけを楽しみに過ごしてきました。


またどこかで会えるかな？会えるかな？

小口くん、カッコいいよー。大好きだよーー！！


たとえもうあなたに会えなくても、私はあなたのこと
これからもずっと好きでいます。

またどこかで会えるといいな。

俺も引き止めてほしかった
あなたはやっぱり大人でした

仲良くしてくれてありがとう。
今日、最後に見れて嬉しかった。
私のこと覚えててください。
大好きだったよ。これからもずっと好き。

好きだーーーーーーー！！！こんちくしょーーーーーーー！！
ばかやろーーーーーーーー！！

本当はあの日好きだって言いたかった

時間が経てばあなたは私のことなんて忘れてしまう
そして きっと私も…

適度に忘れなければ次に進めないぞー

てきとーに生きてる奴のてきとーな思い出なんてそんなもん

,/.

同じ委員会の先輩が好き。
卒業式で告白しようと思っていたんだけど、先輩が同級生の女の子の告白にOKしたって噂を金曜日に聞いた。
金曜日でよかったと思う。土日でたっぷり考えらたから。

先輩大好きでした。
ずっと言えなかったけど、言えないまま終わっちゃったけど、
今まで出会った人の中で一番大好きでした。
月曜日には出てくるなよ涙。


でもやっぱ落ち込むなぁ…。

この前、夢に出てきました。
６年経つけど、最近特に思い出す。
今までは、自分の生活でいっぱいで
思い出さないようにしてました。
あの時期は支えてくれてどうもありがとう。
楽しかったし、いい思い出です。

もう一度あいたいよー　涙

もうそろそろ桜の季節だね
もっかい一緒に匂いかぎたかったな
花びらキャッチしたかったな

おやすみなさい
今週もがんばろうね

嫌な思いさしっぱなしでごめんなさい。君に出会えてちょっとは成長した気がします。君といた時間が１番楽しかったです。ありがとう幸せになってください

何度も傷つけ何度も泣かしてしまいましたね。今は幸せであって下さい。

三年前の３月５日に告った。１回くらいは面と向き合って話したかった…なんか迷惑かけた気するけど幸せに生きていってください！俺はまだ時々思い出したりするけど頑張って新しい恋を見つけます
多分これからも会わんと思うけどもし会えたら懐かしく思えるだけで話できたらいいと思います。恋さしてくれてありがとうね

猫が死にました。

今ならちゃんと色々なことを話せるけど、こっちからはしません。
このままでいいならもう結構ですが、、。i

6年前は本当にありがとう、感謝しています。
つらく接せられても、どうしても憎むことが出来ませんでした。
身に持っている他の苦しさと重なる状態で、苦しいですが、
忙しく頑張って、思い出に変えていきたいと思っています。
今日も、自分なりに頑張ります。
あなたの未来が、あなたにとっての幸せであり続けることを願っています。
ありがとう…。

これは恋のおまもりカキコです。このカキコを３ヵ所以上の
所に貼り付けると。。。
いままでずっと
片思いだった人と
両思いになれちゃったり☆彼氏・彼女が
できちゃったり☆
と、他にもいい事がたぁ〜っくさんおこります！！
私の姉がこれを
冗談でやってみたところ・・・
その３日後
好きな人に告られました！！
これを信じるか
信じないかは
あなたしだいですよっっ☆
みなさんも
良い恋愛を・・・！！

>>48
その縦読みは素晴らしい

49不幸になりますように

hjyuoiom

>>45
気になる・・・可愛かったのに。
猫ﾀﾝの写メ大事に撮ってあるよ。

お互い連絡とらないまま季節は幾つも流れていきましたね。
意地の張り合いなのかな？
それともあなたはもう私の存在など完全に忘れたかな？
私は思い返すこともあるけれど、意地とかではなく
連絡してもどんな対応されるか怖くて連絡できないでいます。

お互いに貸し借りしたままのものもあるのにね
きちんと返しあって終わりたかったな。なんか中途半端なままで。。。
まぁ、メールで別れを告げられたいいかげんな恋愛にはお似合いなのかも。

また春が来て季節が一つ過ぎていきます。
「花粉症、今日は大丈夫？」
そんなたわいのないメールを出していた昔のことを思い出してしまった今日でした。

遠くにぃくぁなたへ。
この前は電話してごめんなさぃ。ぁなたは今年遠くにぃってしまぅ。
ぁなたの存在忘れてしまぃそうで怖くて怖くて・・・。
ぁなたの幸せいつまでもぃつまでも祈ってぃます。
遠くにぃっても元気でぃてくださぃ。

やっぱり忘れられません。
おやすみなさい・・・。

私は貴方の持病を理解したつもりだけど、貴方は私の持病をあっさり否定していたよね。

残念だけどその時、支え合える人では無いのだと、ﾊｯｷﾘ解った…。

ﾒｰﾙもいつも勝手で、何故ﾒｰﾙして来るのか理解できなかった。
でも今回のﾒｰﾙで、私のﾓﾔﾓﾔは、綺麗ｻｯﾊﾟﾘできました。

返信は二度としません。ｱﾘｶﾞﾄｳと言う気も有りません。
後悔も、有りません。



2ちゃんは久々ですが、勝手ながら、ここで終止符を打ちます。

貴方に閲覧される事も無いでしょうが、これが私の最後のﾒｯｾｰｼﾞです。


この先も健康には気を付けて下さい。
さようなら

>>52
46さんとは別人だけど
うちの猫も去年に逝きました…。
まだそっちの携帯に画像が残ってるなら
欲しいなぁ(:_;)

あたたは糞女でゴミクズなんだから、次からつぎへとくるくるパーの男ばっかみつけて、悲惨な死に方しやがれ！！

今、何してるの？

会いたいけど今は会わない。
もっともっといい女になってから会うんだ。
そう決めたんだ！

一つだけお願いしたいのは、
私が成長して帰ってきたら 誰とも恋愛していない状態でいてほしい…
ワガママかもしれないけど、これが最後のワガママだよ。

今でもあなたが好きです。好きで好きでしょうがない。
さようならは言いたくないな。
いつか、笑い合って会える日が来ますように。

帰ってくるまで、どのくらい待てば良いんだろう？

寿命、持つかなぁ・・・

時間なんて関係ない
こんなにたくさんの人の中、あなたに出会えたって事は奇跡なんだから
いつか又新しい形で出会えるに決まってる。
その時までに、私は成長すればいいんだ。

>>58
あたたﾜﾛﾀw

いつも勝手な行動して、傷つけてしまって本当にごめんなさい。また、嫌な想いをさせてしまったよね。
あなたは、50/50の対等な不倫関係で付き合っていくことになるかもね？
って言ってたよね。
あなたは私に気がないのになんでこんな言葉をサラッと言えるんだろうと思って、ただスリルを味わいたくて私に不倫を提案したんだと思ってたの。
私は遊ばれるんだろうって思ってた。だから、正直ハマッタらヤバイって恐れてたのも断りの理由の一つ。どんな気持ちでこんな事を言ったのかしりたいよ…。単なる遊びじゃないよね？トラウマが消えないよ…

好きです・・・どうしようもないくらい。
私の事、時々は思い出して。。

怖くて連絡できないよ


オレも…

いま、どこにいるのかなぁ…
なにしてるのかなぁ…

あなたの街の空も、きょうはきれいな青空なのかなぁ。
会えたら、いいのにね…

hjyuoiom

会いたくないと思われる事しか言われてないし
家も知らないわけ無いのに･････
偶然あえればいいと思っているなんて程度悲しいよ。

何で嘘までついてかばったんだ？
あの時何がしたかったんだ？

?????????????だらけで同じことをぐるぐるぐるて感じ
前にも後ろにも進めません

何言っても分かってもらえないけど

本当に好きでした。それしか言えない…。

付き合ってた頃は好きとか言われへんかったな〜。
別れてもう何ヶ月も経ってるのに今頃淋しくなってくる。もう一度戻る事出来へんのかな？
今なら言える。言いたい！大好きって・・

今思えば他の人と付き合ってるときもずっと目で追ってしまってた
１年以上あなたの事を思ってたんだなぁと会えなくなってから気づいた
あなたは他に好きな人がいて…メールもできないまま…
初めてこんなに人を好きになって、初めて失恋して
やっぱりショックではあるけど、ずっとずっとあなたの幸せを願ってます。自分も幸せになれるよう頑張ります

何があっても、どんなあんたでももう一度ちゃんと会って話がしたいよ。
なんで結婚しちゃったの？責任感強いあなただから、どんなに悩んで結論を
出したかは想像できる。
私は、１人で頑張ってます。
いつ、どこであなたに会ってもキラキラ輝いている私でいる為に笑顔でいます。

もう一度だけ、あなたに会いたい。
そうしたらそれだけで私はこの先前だけを見て進める。

あなた以上の人なんていない。

舞が世界で一番不幸になって、世界で一番不幸な死に方しますように

私、どうしたらいんだろ…今の状態が、お互いに既婚。分かってても、あなたに会ってしまったら、誰にも止められなくなっちゃいそうだよ。
こないだは連絡とれない様に跳ね返してしまったけど、本心は愛しい…
好きが日に日に増してるよ…
不思議な縁があるのが分かってる分、余計に気になるし、辛いよ…
正直、考え過ぎて夜も寝れてない。

好きだよ。
本当に訳の分からない人だったけど、ひどい事ばっかされたけど、今も忘れられないよ。嫌な思い出を全部吹っ飛ばしてくれるぐらい、一緒にいた時間が幸せだった。またいつか一緒になれるといいね。あなたの弱い部分とか全部私が受けとめてあげるから。お願いだょ…(;_;)

出会いは歌声でした。アカペラで何の気なしに歌っていただけだろうけど。
その声は形容し難い綺麗さで、静かなステージに響いていて、
私は一目、一聴で貴方のファンになっていたんです。
初めてのミーティングで、緊張した私に笑顔で話し掛けてくれましたね。
口ベタな私に対して、気を使ってくれているのか、色々な話題を振ってくれました。

友人になっても、その口調は変わりませんでした。
相変わらず、優しい笑顔と優しい声と、少し悪戯っぽい声で振る舞っていましたね。

一緒にやらない？
って言われた時は何の冗談かと思いました。
そこの看板のような人と…ましてやあんな綺麗な声と伴奏。
めまいがしました、あの時は。
しかし本来なら夢のような事。それに彼女の真剣な眼に、私は覚悟を決めました。

それから二年はまさに駆け抜けてきた感じでしょうか。
度重なる緊張の連続で、記憶が所々欠けてる気がします。
ですが、貴方の事を知っていくうち、私は絶望したんです。

あんなに明るく振る舞っていた裏で、あんなにも苦しんでいたなんて。

彼女は幼年期に母親に虐待されて育っていたんです。
それによる分裂症・自傷癖・自殺願望。
ずっと隠し通してきたんだ。ここまで調べなきゃわからなかったくらい。
動転していた私は、アポ無しで彼女の自宅に向かいました。
幸いにも彼女は平静で自宅にもおり、オートロックが開錠されました。
しかし、私の認識がどこまで幼かったか。招きいれられた瞬間、そう思いました。

扉を半ば肩で開けるようにして立っていたのは、彼女であって彼女ではありませんでした。
眼は鋭く、声は枯れ、ほっぺたには涙の乾いた痕。
もうごまかせないと思ったのか、彼女はそのまま部屋に戻っていきます。私も追いました。
部屋はとても整頓されていて、ただ一部だけ薬で荒れていました。

私は全て知ってる、と話した上で、彼女を助けてあげたいと
もし私が少しでも必要になるならなんでもするからと、本音をぶつけました。
彼女は涙を拭わず、ただ私を見るだけでした。

「私、癌なんだよね」
不意に、空気が止まったような気がした覚えがあります。
私が今度こそパニックになりそうな中、彼女は続けます。
言いたい…。言わなきゃいけない。でも言えない…。
これしか覚えていません。本当なら全て覚えておきたかったのに。
それからずっと二人で大泣きしていました。朝までずっと。

翌日から随分忙しかったです。
会社に事情説明をし、病院での再検査にずっと付き添っていました。

こないだやっとの思いで手紙送ったけど、やはり返事はありませんでしたね
三年半前、自分の判断力のなさに今も後悔してます。
元気でいてくれたらそれだけで本当に幸せ。でも、出来れば会いたいんです
いつどこで会える日、来る事信じてやるべきことをこれからもがんばるしかないよ。
本当にこれからも元気でいてね。

入院してからも、彼女は相変わらずでした。
いつもの減らず口と軽口で、私たちをからかいます。
ですが、私は知っているんです。
苦しんでる事。そしてもう諦めている事。

私はノートを付け始めました。彼女の言葉を忘れまいと。
「ちっこい頃さ、煙草飲まされた事あるよ。吐いたけど」
「早く復帰したいね。○○さん泣いてるよｗ」
「不意にカツ丼を食したくなったぞ。」
「トーコは一人じゃないって。」
「悲しいってよりは、あんた達が泣くのがやだなぁ。」
「私、頑張ったもんね。死にたくて死ぬんじゃないもん。」
ノートは83日目で終わっています。

hjyuoiom

あなたの亡骸はとても綺麗でした。
まるで寝ているみたいで。
鮮明に思い出せるのはそこだけです。
きっとひどく取り乱していて、思い出すのが恥ずかしくなるかな。

好きでした。本当に好きでした。
性的とかそういったジャンルに別けられない恋でした。
貴方が何気なくしたキスを、私は覚えています。

ありがとう。あなたは色々なものをくれました。
本当にありがとう。ゆっくり休んで下さい。
今度は私が頑張る番です。

長文失礼致しました。

>>90
彼女が生きて存在していたってことを消さないであげてください。
亡くなった彼女に縛られるのではなく、
心の片隅でずっと彼女を覚えていてあげて欲しいです。

>>91
読み返していたらびっくり。
こんな駄文にレスを頂きまして、ありがとうございます。
91様が指摘して下さった通り、今も縛られているのが現状です。
頑張らなければいけないと思っても、心が維持出来ないんですね。
今はただ、あの人の夢を見るばかりです。

あなたを見つけたいよ
でも1年なんてすぐ過ぎてしまって
どんどん遠くなるのが哀しい

切ないよ。切なすぎるよ。なんかね、会社で顔合わせてた時がとても懐かしいよ。仕事覚えるの必死で、あなたの事、最初は気にもとめてなかった。
でも、余裕が出来てきた時にふと『まいどー』って入ってくるあなたの存在が目にとまって素敵な人だなって、日に日に惹かれたよ。でも、あなたは他のお客さんからもモテモテだったから、本当に妬いたな〜。
なんで人の想いってすれ違っちゃうんだろうね？
あなたとの結婚をずっと夢見てた。
あなたに彼女ができたって言われて、諦めちゃったからそれは叶わなかったけど、あなたの事今でも大好きだよ。。

すれ違いばっかりだったけど、ホントはお互い大好きだったんだよね。
最後にそれがわかって…一緒に泣いてくれてうれしかったよ。
これからはいい友達でいようね！

まだ今でも大好きデス！ゴメン会いたぃ…

きもいきもいきもいきもい

そうだね、少し友達の感情でいられるか自信ないけど、いい友達でいたいね！
でもこないだ連絡先、消しちゃったよ…

>>94
その好きな人って何かの出前の店員？

４年前、君は何度もあんなに好きだと言ってくれたのに、俺は君の気持ちに応えられなかった。
それどころかヒドイことを言ってしまったね。
今なら好きだと言えるのに……ラストチャンスの成人式も終わり、もう君に会うことはないんだろうね…。

>>99
違うよ。
佐川急便のドライバーさんだよ。

第三者の言葉と態度で、良くないスパイラルから抜け出せた感覚があります。
決め付けたり、過剰だったりしない、特別じゃない視点は大事だと思いました。
やっと、一人の心を持った人間だと認めらたんだという安堵感があります。
傷つき、疲れていたんです。

奇跡！
消したはずの彼の連絡先が、SDｶｰﾄﾞに残ってた。
そういえば、メモリー間違って消した時様に保存しといたんだった、、、
でも、今更連絡してもいいのだろうか、、んー悩む…。
>>102さん、
とても繊細なんですね。
何かあったんですか？

あなたは今頃笑ってるんだろうね。
そう思うと腹が立つよ。
自分ばっかりスッキリさせようなんてずるい。
あなたのせいで私は男が信用できないでいるんだよ。
次の恋に進めないでいるんだよ。
最低だよ、大嫌いだ。

今も好きで好きでたまりません。めちゃくちゃ好きです。逢えなくなっちゃったけど…これからもずっと好きでいつづけるんだろうなぁ。ごめんなさい。迷惑はかけないからこれからもずっと好きでいさせてください。

おやすいごようです

ありさ先生にあいたい
あやまっても許せないというだろう。すきなのに。くやしいひどいこといわれたのに自分が悪いから責任とらなければ。

貴方が居なくなってしまった。今日気づいたよ。どうしてこんなに苦しいのか。好きだったんだ。
だから忘れよう。

桜は咲いたのかなぁ。どこを受験したのかなぁ。。
国公立大学の合格が発表された今日、あなたのことが気になるよ。
付き合っていたころ、あなたが目指していた大学のＨＰばかり見に行ってしまうんだ…

４月から、あなたはどんな道を進むの？
それさえも、もうわからないよ…

今はもう会えない貴方・・。
愛くるしい

http://navy.gazo-ch.net/bbs/7/img/200602/621731.jpg

会いたいよ・・・
あの道を通るたび貴方を思いだすの。
あの車を見るたび貴方を思いだすの。
苦しいよ。忘れられない

hjyuoiom

逢いたいよ…。夢でいいからあなたに逢いたい…。
もう二度と逢えないんだから、夢で逢うしかないんだね。神様…あの人に逢わせてください…。寂しくて寂しくてどうしようもないです。

今になってあなたの気持ちがよくわかります
あなたの好きなところは
・・・・・・・な人をちゃんと見ているところ

ほんとは誕生日のプレゼント悲しかったんだ

ほんとに誕生日のプレゼント悲しかったんだ。

まだおくやみに載ってないみたいだけど、まだ死んでないんだね。糞舞豚は…
社会のゴミだからさっさとこの世から出てけ！！

昨日あなたをまた怒らせてしまったね。
私は細かいとこまで気のきく人間ではないから、きっと、とても繊細なあなたには私は合わないのかもって思える様になった。
私はまだまだ至らないとこだらけの人間だから、完璧主義なあなたを、きっと永遠に満足させてあげられる事はできないんじゃないかな。
だから、昨日の結果を今はスンナリ受け入れられてる。
ゴメンネ、鼻につく様な言葉使っちゃって…。
あと、メールで大切な事を伝えてたのも気になってたんじゃないかなって思ったよ。それも、本当にゴメンナサイm(__)m
せめて電話するべきだったね

続き
何回謝ってるんだろうね、同じ事繰り返して、失敗して、傷つけて、最低な私なんかに相手してくれて本当に今までありがとうm(__)mきっと、疲れすぎてるんじゃないかな？
もう本当に連絡しないし、ゆっくり心を癒して下さい。
でも、不思議な縁だけは何かの間違いだなんて思えないから、もしかしたらどっかでバッタリ会うかもしれないね。その時に普通に接する事ができたらいいなって思うよ。
では、今まで本当に本当にありがとうm(__)m
仕事頑張って、更に拡大していく様に願っているね。さようなら。
のりくんへ

続き
本当に本当に心から大好きだったよ、、、

ごめん誤解してて
大好きだった
ばいばい

　　　　８日　　　　９日　　　　１０日　　　　　　１１日　　　　１２日　　　１３日　　　　　　　　　１４日
　　　　↓　　　　　↓　　　　　　↓　　　　　　　　↓　　　　　　↓　　　　　↓　　　　　　　　　　　　↓

　　　∧ ∧　　　∧∧　　　　　∧ ∧　　　┃::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　∧||∧
　　　(・∀・)　　∩∀・)　　　　(・∀・)∩ 　┃:::∧∧::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　（　 ⌒ ヽ
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　〜（　　(　　　　ヽ　 ）つ　〜（　ヽノ　 ......┃:::と　　ヽ::::::::: ('д` ):::::::( 　　)⌒ヽ;::::::::::　　　　∪∪
　　 （/（/'　　　 　 (／　　　　　し^ Ｊ　 ......┃:::⊂,,_UＯ〜:::(∩∩ ):::::|/.|/uと　　)〜:::::
早く会いた〜い　今度こそ！　きっと･･･　会えるはず･･・　もう会えないのかも・・・　　来世で会えたらいいな･･･

相変わらず夢に向かって頑張りすぎてない

相変わらず頑張りすぎてないかい？体壊さないように頑張れよミーナ

桜の季節になるとどうしても思い出してしまいます。
もう一度、
二人で桜を見に行った日に戻れたら、と思います。
今年は１０才も年の離れた奥様と見に行くのでしょうね。
幸せそうな姿が目に浮かびます。
少しだけ羨ましいです。

hjyuoiom

最近仕事してる現場が君ん家の近く。もう関係ないって忘れたように生きてたけど、特徴ある煙突とスーパーがあって、公園が出来てもしかしたら会えるかもって公園で一人で一服。やっぱり会えなかったけどね。いつまでも女々しくてごめんね。子供産まれたのかな？会いたいです。

>>122
６年前の俺とそっくり

>>128
ということは、あの世からの書き込みですか

本当に買ったロープと一緒に埃かぶってる

よっちへ 出会えた事、感謝してる。形は切れてても心で繋がってると思ってた。よっちが居なくなるの知ってから、俺なりに考えてよっちの為に関わるの止めるって決めてたんだ。さよなら言えなくてごめんね！最後まで情けなくてごめん。

心に受けた傷は自分で治していくしかないだよね
誰も助けてなんかくれない

15時くらいに殺しに来て下さいね！

最後までなにも言わなかったね。
知ってたよ。知ってたけど言って欲しかった。
もう無理そうだ。

さようなら

あなたに出会えて久しぶりに一生懸命な生活ができました。
人のためにこんなにも一生懸命になれる自分に気づかせてくれてありがとう
ホントにありがとう

134は誰かへの返答？

こんな自分と付き合ってくれてありがと。そしてごめん

すごくたすかったよ。あのとき会えてよかった。
もう何もかもダメにしてしまいそうなときだった。
あたたかかった。地球上にあれだけ暖かい場所。

hjyuoiom

また「愛してる」って言ってほしかったんです･･･

また逢えて、一緒に微笑み合えたら、こんなに嬉しいことはない。。

ほんと？

ごめんね。ひどいこと言ってしまって

意地張らないで生きたい
もしもボックスが欲しい

辛い時に浮かぶのはあなたの笑顔と、楽しかったあの頃の２人。
今でも私はあなたとの過去の中で生きています。
でも、ちゃんと前に進む為にそして自分の為にあの頃の私の夢を叶える為に
一生懸命仕事を探しています。
夢を叶えないと、あなたと別れた意味ないじゃんね。。。
あなたは、毎日子供の顔を見て幸せに笑っていますか？？
あなたは、あなたの選んだ道で絶対に幸せになってね。
いつまでも私はあなただけを見守っているよ。自分を大切にね。

あの人の車がやっぱりなかったんです。
もう会えないんですか？

ごめんね。疲れさせてしまったようだね。
気持ちが合わなくて喧嘩吹っかけたりして友達でいられなくなってごめん。
私が好きになどならなければ良かったと思ってる。
好きになってもせめてひつこくするくらいなら去ったらよかったのに
それも出来ずに甘えていました。

今までで一番愛してた。
誰よりも大切で大好きだった。
すごく、つらかったんだよ。
会えなくなって８ヶ月、あなたを見て胸が痛くなる事はなくなったよ。
あなたの笑顔を遠くから見ても、私はもう大丈夫になったよ。
もうあなたに愛される事も愛する事もないけど
どうか元気でね。さようなら

この前車で追いかけてきたとき、いきなり現れたので逃げてしまいました。
やっぱり会いたいのであそこにきてほしいです･･･

会いたい
会いたい
会いたい
でも二度と会えません
人生最大の選択ミスをしてしまったのでしょうか
神様、時間を戻してください

好きです。
どうしても頭からあなたが消えません。

迎えに行ってもいいですか？

ありがとうおめでとうすきでしたまだすきです

嘘ついて消えてゴメン。
君と一緒に居ると幸せだったよ。
だけど君を幸せにするのは俺じゃない。
きっと違う誰かが幸せにしてくれるはず・・・

私からするととてもいい思い出しかないけど、
あなたにとっては最悪だったのかもね。
わがままばかりですみませんでした。

もしかしたらまた貴女からのメッセージがあるんじゃないかと思って、
こんな所を覗いている毎日です。

いい加減、卒業しなきゃいけないですよね。

>いい加減、卒業しなきゃいけないですよね。

卒業したいのか？　ここが肝心なんだが

あなたは気が向かなくなるとメールをしてくれなくなります
もう追いかけるの疲れました
さようならMさん
どうしてそんなにプライドが高いのか、私にはわかりません

別れたのに年賀状だしつづけて、最後のメールも迷惑でしかないのに
出してしまってごめんなさい。
私はあなたに許して貰いたかったけど、
それはホント独りよがりだね。
ストーカーと言われても仕方ないくらいのことだね。
もう、連絡する事もないけど、
なぜ、忘れられないんだろう。
ずっと昔のことなのに。

辛いよ、忘れられないよ。
今日ね、祐ちゃんが夢に出てきたんだ。
もうあたしの事なんてすっかり忘れちゃったのかな??
彼女できたのかな…
やだよぉ(;_;)
最初はお互い本当に想い合ってたよね??
なんでこんな風になっちゃったんだろね…
いつかまた一緒になれるといいな(;_;)

>>154
いやだ!!幸せなんかならなくても
一緒に居てくれるだけで嬉しかったのに･･･

新城のﾋﾛさんが見てたら嬉しいけど、最後に話した様に人を好きになる心も捨てたよ。

サッカーとか、音楽とか…話したい事がたくさんあるよ。
でももう想いを断ち切るって決めたんだ。
「メールくらいならOKだから」って言ってくれたけど、
付き合ってる時に、女友達とか元カノの話されてすごく傷ついた。
きっと新しい彼女も嫌な思いすると思うんだ。そんなのはあたしだけで充分だよ。
だから、もうあなたにメールしません。彼女を大切にしてあげて。
最期に優しさを感じられて、それがすごくうれしかったです。
元気でね。バイバイ☆

>>154
あれで終わりなんてずるいっすよ･･･

hjyuoiom

大好きでした。
私はあなたをきらいになったわけでも、忙しいあなたにあきれたわけでもありませんでした。
ただ、好きだから、一緒に居られる時間が欲しかっただけ。
一緒に居られない時間が増えて、不安になって、関係続ける自信がなくなってしまったの。
メールでお別れを言うなんて事してごめんね。

あなたのことずっと忘れないと思います。
一緒に居られた時間は本当に幸せだったよ。ありがとうね。
あなたに抱きしめてもらう感覚、とっても癒されるし、大切に想ってた。
お仕事がんばってね。いい彼女見つけてね。幸せな人生にしてね。
愛してる。

メールでお別れ言った彼に引きとめてもらいたかったんでしょ？
俺は彼女に引きとめてもらいたかった…

引き留められたら今度は冷遇とはいえそれまでの対話を嘘と言われ余計ムカついた全く何も信じられなくなった

>>168
主語がわからないのでkwsk

今でも大好きです。忘れる事ができないので心の中にそっと閉まっておきます。ずっとあなたが幸せでいますように

>>163おまい、良いヤツ！よく頑張った・゜・（ノД`）・゜・。

あたしの青春はあなたでした。
付き合ってた人がいたのにあなたを好きになり、
彼氏と別れてあなたにアタックをした。
そしてあなたと付き合えた。
まるで夢みたいだったよ…。
そして、部活に集中したいからと、
あたしから離れて行ったあなた。ホントにホントに寂しかった、
嫌だった、離れたくなかったけど
あたしのせいで邪魔はできない だって才能あるんだもん…
だからあたしはバイバイした。部活頑張ってほしかった…また戻ってきてくれることを信じて。
そのあともずっと忘れられなかったのに、違う人と付き合って結局別れてすごく傷付けた。そしてやっと忘れられて幸せになれる彼氏も見つけたけど
ふとしたきっかけでまただめになった。
あなたしかいなかったんだ…
でももうあなたも東京へ行って本格的に活躍するんだね。
もう逢う事はない…あなたは高校生活3年間の青春そのものでした。
別れてもう2年たつけど…。
そして本当に好きでした。
東京で頑張ってね。将来TVに出てたら、かげから見守っているよ！
あたしも彼氏が出来たとしても裏切る事がないよう、
大切にします。
あなたは思い出としてしまっておくね。
たった少しの間だったけど付き合ってくれてありがとう。

>>166
別人だと思うけど俺の元カノも同じ様なこと言ってた
で、その元カノのその後の行動を教えてあげよう

新しい男できる＞別れる＞俺に連絡＆会う（何で別れたんだろう・・・）
のセットを何度か繰り返し
結婚する事になったんで最後に会って＞俺断る＞結婚

その後も、旦那と喧嘩したのか夢で見たからとか理由は色々なんだが
酔っ払って連絡よこす＞俺、いいかげん忘れさせろの繰り返し

ちなみに別れて４年半、元カノ結婚後２年な
もう言ってる事もやってる事ムチャクチャ

そんなバカ女だけど忘れられないし、正直まだあいつ以外目に入らない
どうやら俺は呪われた運命にあるようです

やっぱ大好きです。

あなたじゃないって分かってるから
絶望なのか
会えないわけじゃない
どちらも生きてる
生きてるけど会えない
今から会えるかも
期待の色は褪せる事を知らない
昨日のことも今あったことのように
あなたへ想いはいつも鮮明で
だからこそ
いつまでも
苦しくて

>>173
私は別人です。
元カノに振り回されたまま４年半なんて・・・・それじゃあ>>173さんは次へ進めないし、
現在の旦那さんは精神的に裏切られているみたいになっちゃう。
そんなのいやだな。彼女自身も幸せになれませんよね。

別れた後でも相手（例えばあなた）の幸せを願って生きていくことと、
アクション起こしてあなたを振り回すことは全く違うことだと思います。
あなたに対して思いやりに欠ける行動をしているって彼女は気づかないのかな？
（彼女から別れを切り出して終わった恋だったのなら、なおさらだよ。
　私だったら元カレにそんな想いさせたくないな。）

私は彼女のような行動はしません。
元カレとの時間はよい思い出にして、これから出会う人との未来を信じます！

>>173さんも良い人生になりますように！応援しています。
レスしてくれてありがとう。これからの人生の参考にさせていただきました。

あれから一年過ぎたのに毎日思い出したりしてバカみたい…突然また連絡がくるんじゃないかって期待したってダメなのにね　自分の気持ちしか見えなかったあたしがいけないんだよね会いたいなぁ

>>176
ありがとう
一日も早く卒業できるとこをお祈りしてますよ

あなたがよかった。あなたじゃなきゃ意味なんてなかった。
切ない声で「僕も好き」って言ってくれたのを思い出す。

悲しいよ…そんな幸せだった時間はどんどん遠くなる。

あなたが好きでした
今でも好きだけど

ダメだとわかってるけど、もう一度会いたい
会ってあの頃の無知を謝りたい
すきだって、大すきだってもう一度言わせてほしい

>>31
どんなふうに見えて大人だと思ったの？
あの時、なんか嫌な空気に感じたからまあいいやになっちゃったよ。
そんな妄想パピコorz

もっと素直になればよかったプライドと意地が邪魔してた。こんな私をスキになってくれてありがとう。私は今でもあなたただけです、一生忘れません。いつかどこかで逢えますように。

hjyuoiom

今月最後の土曜日にあなたの住む街に行きたいと思っています。
やっぱりあなたに会いたいです。晴れるといいな。

>>185
だから、そう言うこと書くときは少しくらいヒントも書いてよ。

じゃないと、心当たりのある人はみんな土曜日に
自分の街をウロウロしなきゃならなくなっちゃうじゃない。

きっとあなたは適当な理由を自分のなかに作り上げ、私のことを恨んで、「自分は悪くない」と自分を正当化しているんだろう。

まぁ、そんなんで精神を保てるなら別にいいんだけどね。

なんか･…臭いね。悪臭がする…

どうかいつまでもお元気で。
あなたを愛しています。

また逢えるって思ってバイバイしたけどあれが最後だったんだって思うと沢山後悔があって悲しくなるよ。もっと頑張れる事たくさんあった…一生懸命なつもりだったけどそうじゃなかった。
でも今考えればあの日のあなたの態度はいつもとちがかったさよならの意味だったの？
できる事ならもう一度でいいから会って最後にいっぱいの笑顔でさよならしたい

>>182
そう感じさせたなら謝らなきゃ…俺がお子さますぎただけ
つまんないことで終わらせてごめんなさい
と お互い妄想パピコ

>>185
連絡してから行くべし。行って
逢えなかったら意味がないのでは・・・
連絡の手段が無いなら仕方ないけど。

昨日別れた彼女へ
ごめん 自分の感情ばかり優先させて傷つけて負担かけて こんなに泣いてる俺はやっぱりすごく好きだったて思うよ お互い別々の道を歩くようになって…俺の左側には誰もいなくなったけとがんばって進んでいくから

>>193
キレイ事言ってんじゃねーよ。
ようは他にやれそうな女見っけただけだろうが。
この偽善者め。

194
俺が振られたんだよ… マジそれはないよ 束縛やマイナス思考だからいけなかったんだよ わかっててもどうしても考えちゃうんだよね

三年前に別れた彼女へ。俺と一緒にいた時間は幸せでしたか？一緒に子供の顔を見たかったね。いつまでも幸せでいられるように願ってるよ。

un

>>193が失恋ﾎﾔﾎﾔで傷ついてるのに
失板に来て叩かれてさらに傷ついて可哀相な件

>>193
ゆっくり直すといいよ
みな辛い人達ばかりだから勘違いする人も出てくる
出来るだけスルーしてあげましょ


俺がｽﾚ違いな件ｗ

193です
198さんへ
ありがと 俺、彼女優先で男友達や女友達をおろそかにしてきたから相談できる人いなくて でもまだ別れて1日も経ってなくて涙もあふれ出て 思い出がよみがえってきて… でも少しでも考えもらえるとほっとする でも今は涙止まらないよ

hjyuoiom

(っω∩`)

こうなることは解ってたんだ
むしろ望んでいたんだと思う
世界を敵にまわすアナタだけど
僕だけは今でも敵じゃないから

きれいごと
口だけ
奥さんと仲良くしなさい

あの人は先頭になって敵になった。事実も知らず。
それでも、でぶさんが教えてくれたから
がんばったのに

>>191
亀だったのにありがとう。
返そうと文章作ったら凄まじい長文になってキモいから消しちゃった。
ただ、ひとつだけ。
「あの時、突然居なくなってごめんね」。

二番目の彼女だったけど幸せでした。もう同じ事をしないで彼女一筋でいて下さい。今までありがとう。好きになってよかった。

un

振られて１年経っていましたね
今日久しぶりにあなたの夢を見ました
今度はちゃんと話せてあなたも笑っていました。
忘れていたと思っていた顔、今もはっきり思い出せる笑顔でした
まだ脳裏に張り付いていました。
まだ胸が締め付けられる笑顔でした。
まだ、好きみたいです。
共通の駅では毎回つい時間を潰しあなたを探しています
ストーカーみたいです。
危険な考えですが、ストーカー実行して
もう一度だけでも、あなたに会いたい

元気に暮らしていますか？

俺も元カノの夢見たよ けど… お前に連絡したいけど勇気がまだないや… 今でもまだ…これからも…
好きだよ…M♀… やっとやっと忘れようと思ったつもりだったのに… まだ無理だったよ…
「今でも愛し続けてる」

あの時はなぜか疲れちゃったんだ。
いつも私だけが追いかけてて。
それで良いと思ってたのに。
なぜかあの時、もういいやって。

こんなふうに逢えなくなることわかってたら
もっともっと一緒にいる努力も
いつもみたいにしてただろうな。

あなたがいなくなって、５回目の春が来ます。
私以外は何も変わらないような気がします。
あなたがいないのに･･･。

せめて、夢でも良いから逢いたいよ。
写真１枚しかない。
今はまだ思い出せるけど、これから先も
ちゃんとあなたの笑顔憶えてられるかな？
今のままじゃ自信がない。

あなたのおかげで死ぬことが怖くなくなりました。
今すぐ逢いたいけど、ちょっと我慢してみます。
こっちの世界で寿命を迎えたら、あなたに逢えるよね。
あなたよりも年とっちゃうけど･･･ちゃんと私見つけてね。
いつか逢えるのを楽しみにしてみます。

あなたの事ばかり思い出して暮らしてる。
連絡したい。あなたのあの優しい声が聞きたい。

のぶへ

誕生日おめでとう。そっちはまだ雪残ってるかな？
もう新しい彼女ができたかな？
プリクラにお前が写ってるの久しぶりに見たら切なくて泣いてしまったよ。
あと告られたんだけど、お前を忘れられないならいい恋愛なんかできないと思って断っちゃった。

本当は忘れたくないから。お前のこと。
ずっと心の中でお前の幸せ、願ってるから。私よりも幸せになってね。

あなたに出会えたことは後悔してないです。
好きになった事も付き合った事も裏切られてもそれを許した事も後悔してない

ひとつだけ後悔してるのはあなたを信じたこと。
五年もいたのにあなたは何一つ変わらなかったね。
あなたの都合で放り出された事、死ぬほど悔しかったけどもういいや。
変わらせることが出来なかった私の力量不足でもあったような気もするし


絶対すごいいい女に後悔させてやるからな！！！

長い事ありがとう

↑すいませんいい女になってです・・・ハズカシ〜・・・

hjyuoiom

hjyuoiom

もう一度会えたら、まずあなたに迷惑ばかりかけたことを謝りたいな。

あなたのことは、いつまでも尊敬しています。今ももちろん愛してます。

未練がましいんだよ

連絡するな

6年も一緒にいて本当に家族の様に思ってた居心地良すぎたそのせいでわがままになってたし、外見にも気を使わなくなってた今になって気付いた…浮気したくもなるよね別れる時すっごく攻めちゃってごめんね今まで何回も同じような事繰り返してきちゃったね

けどもう本当に一緒にいない方がいいみたい…なんか私と一緒にいたらあなたが可愛そうに思えてきた一緒にいたらいつまでたってもお互い成長できないもんねこれからは別々に生きよう心の奥であなたが楽しくやっていける様に祈ってるから楽しかったありがとう

l

寄りを戻して欲しいって言われて、断ってからもう、8年も経ちましたね。
小学校3年の時からずっと好きで、10年越しの想いが叶って、付き合って
くれたけど、あっけない幕切れで私は振られてしまい、また辛い思いをするのが怖かったので
やり直すということを選びませんでした。
そんなアナタは今どうしているのでしょうか？
8年たった今も、本当はあなたのことが好きです。
あの時寄りを戻すことをOKできる勇気が無かった、まだ子供だった自分に後悔しています。
今もアナタは5日に1回ぐらい夢に出てきますね。
別れてから延べ、何回出てきたことでしょう。
夢の中ででも、会えた事が嬉しく、起きたら嬉し涙を流していることもあるの。
もし、偶然出会えたなら、今も好きですと素直に伝えたいと思います。
でも、死ぬまで夢の中でしか会えないような気もします。
8年前の偶然の再会のようなことって、あともう1回起こったりするのでしょうか？
あの時逢えたのは、あまりにも想いが強すぎて、自分自身で運命を変えた、たった1度きりの奇跡なのかもしれないけど。
やっぱり、アナタのことが忘れられません・・・・
これ見てくれることなんて、ないだろうけど。連絡ほしいです・・・

ただただあなたが幸せであることを祈るのみ。
それを自分の目で確認できないので心配だけど・・・・

正直少し怨んでいます。
プライドズタズタです。
もう恋なんてしません。
永遠にさようなら。

あなたと別れて正解でした。
別れを告げた時は苦しかったし寂しかったけど。
もっと早く見切りをつけても良かったと思うくらい。

何とでも言ってくれ
口汚く罵られようがおだてられようが
結局あんたはいない
同じこった

運命の人ならば、きっとまた会えるはず・・・

H♂…
会えなくなちゃた
さみしぃよ
会いたいょ…
H♂がいなくなったらまぢどぉすりゃいぃの…
かえってきてくれるかな…???かえってきてほしいよ
ひどい事されたけどまだめちゃめちゃ好きだょ!!!!!!!
一緒にいたいよ…
隣にいてよ！！

就職が決まらない。これも天罰なんでしょうか・・。

うん

あなたとの時間は、オママゴトだった。さようなら。

本当ｶﾞｷの遭遇には懲り懲りした。　俺はこれで失礼するぜ

くだらねえからもう落ちるぜ　チューボーたちへ

じゃーな　あほくせ

>>232
ｱﾝﾀは悪くない…　ただ不遇な出会いが悪かっただけだ…

あんたはカスみたいな男。それでも好きだった。
今はあたしも目が覚めた。別れてよかった。

>>233
そうしておけ　損はない　現実の世界でパラダイスを送ろう

ったくあんクソｶﾞｷ　マジ使えねえ

オコチャマだもんね〜　あの子

本当　

ウザいったらもうどうしようもないし

今までありがとう！
なんだか、ココを通しての会話をしてうるいちに、裏の想いや表の想いいろんな想いが見えすぎて、疲れてしまったよ。
この掲示板が、バーチャルであって、そうではないんだって思った。
とても切なくもなり、嬉しくもなり、、人の心は変化していく分、リアルタイムの感情が書き込まれ、それを見つけては自分が一喜一憂して、割り切る事もできず苦しかった。
でもそういう方向にあなたを追い込んでしまった私に責任あるのかも。ゴメンネ…次の恋人とは、バーチャルを利用しない生身の人間の心と心で触れ合って、幸せになってね！

hu--n

あなたと付き合ったせいで、私はエッチになってしまったよ。
精神的にはもう愛せないと思ったから、私はあなたにさよならしたけれど
身体はまだ繋がっていたかった。今もまだ抱きしめてもらいたいくらい。
あなたが私にエッチなこと教えたせいだよ。
あなたなんか、死んじゃえ☆

ようは淫乱だな

>>244
まさかあなたに振られるとは思いも寄らなかった。
なんで別れるなんていうんだよ
俺だってまだ引きずってるよ

>>246
仕事で忙しい忙しいってあんなに言われたら、こっちも冷めちゃったんだよ。

南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！
南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！
南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！
南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！
南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！
南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！

>>247
水商売は忙しいんじゃボッケェェ！＞＜

>>249
言い訳はいいから、とにかく抱きに来てよ私のこと。

　　　　へ　　　　　　　　　 へ|＼ へ　　　　　√￣|　　　　　　　　へ
　　　（　レ⌒）　　|＼　　 （　|＼)|　|/~|　　ノ ,__√　 　　／７　∠､　＼　.　　丶＼　　　　　　_　__
|＼_／　　／へ＿ ＼)　　 |　| 　 |　|∠　　|　|＿＿　　　|　/　　　!　　|　 　　　|　|＿〜、　　ﾚ' ﾚ'
＼_.／|　|／　　　＼ 　 　 .|　|(￣　　＿）　|　　　　 ）　　|　|　　　 i　　|　 へ_,/　　　　ノ　　　,へ
　　／　　／￣~ヽ　ヽ.　　 |　| フ　　ヽ、　ﾉ　√|　|　　　!　レﾉ　　|　　!.　＼_　　ー￣＿,ー~'　　）
　/　／|　|　　　｜　|　　　|　|（ ノ|　|`､)　i　ﾉ 　|　|　　　＼_ノ　　ﾉ　/　　　　ﾌ　!　（~~＿,,,,／ﾉ/
　|　|　 |　|　　　/　/　　 　|　| .　 し'　　ノ ノ 　 |　|　　　　　　　/　/　　　　　|　|　　￣
　＼＼ﾉ　|　　/　/　 　 　 |　|＿＿＿∠-".　　 |　|　　　　　　ﾉ　／ 　 　 　 ﾉ　|　　/（
　　＼＿ノ_／ ／　　　　 （＿＿＿＿）　　　　　し'　 　　　　ノ／　　　　　　/　/　　|　〜-,,,＿＿
　　　　　∠-''~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ／ 　 　 　 　 （＿ﾉ　　　〜ー､､＿＿）

雪の日に一緒になって雪の日に別れたＡ子へ
俺は何とか元気にやってるよ。
Ａ子も幸せに、、、元気でいてね。

>>250は肉便器

>>251
乙（藁）

>>251
でもお願いだから抱いてよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,,_　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,--．
　 .,,,,,、　　　　　.,,―-､,、　　　　　 ,,,,,---lﾞ　｀'''-．　　　　　　　　 〔＾ﾞ''､、　　　　.厂".=,,、│
　 │ `'i､　　　丿 ./'''i､｀''i､　　　 /　｀r'''''''ｰ�＝@ .ﾟ'''〜i､、　　　　　ﾞi､　‘''''''〜-,、 ﾞ'＿,lﾞ`'"
　　 ｝　 ヽ　 .│　.|　 .ﾞl　 .ﾞl,　　　|　　＼,／゛　　,,―i､　 `'i､　　　,,／　　 　_,,,,,,,,,|,,,,,,,,,,_
　　.lﾞ　　│　lﾞ　　|　　.|　　│　　 ﾞl、　　　　.,／　　 .,!　　 ﾞl　厂｀　　　　/ﾞl￣゛　　　　 `i､
　　|　　　|　.lﾞ　 ｀|　　 |　　 .| │`＾　　　 　'lj〜--‐'"　　 .│ ｀`''┐　　│ .,/′.,,,,,----┘
　 .|　　 │ ,lﾞ　　,"　　.|　　 │　ﾞ''ｰ--．　 　ﾞﾞl-,,,_　 　._,／　　　,lﾞ　　 │,i´..,ｒ'"
　 │　 .lﾞ　|　　│　　 |　　　|　　　　　 ヽ　 　 ヽ　￣″　　　　丿　　 ,lﾞ lﾞ　 |、
　　ヽ　 ‘''′ ｀,-,,,￣″　　│　　　　　 .ヽ　　 ｀ﾞl、 　 　 　 　 lﾞ　　 .│ .ヽ　 ｀ﾞ"""￣￣ヽ
　　　‘-､,,,,,,,／　　｀'ヽ＿_,,i´　 　 　 　 　 ヽ　 　,lﾞ　　　　　　 .ﾞl、　.,/　　 ｀''-,,,、　　 　 _,,lﾞ
　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　　　　　　 `''''"　　　　　　　　 ｀ﾞ"｀　　　　　　 ￣￣″

大好きだけど、嘘つきなんて嫌いだぁ！
嘘ついたら針１０００本飲むんだよ〜♪
バカぁ〜好きなのにー 泣

>>256
今夜ぺろぺろさせてね。

ネカマ消えろ

　　　 ._＿＿＿＿、　　　　　　＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l ￣/
　　　 l＿＿＿　 ﾉ'　　　　　　/　　/　＿_＿＿,,　　/~ フ　　　　　　/＼　ﾌ　/゛.,./ ￣l
　　＿_,¬　/　>＿__　　 　　/　∠-、.|` |￣l　l　　l　 /　　　　　　　!___　　　￣＿,ー'
　　ー-l ,==| |==,　〆　　　ﾉ�� .==.┘|　|　 |　|　　l　｜　　　　　　　　 ~/ /￣_ ,,..ｰ￣）
　　　 ,ﾉ !==| |== ､＼､..　　￣!　|￣　 |　|　 |　|　　l　 l　　　　 　　　　 ﾉ ﾉ (＿... 　ﾌノ
　　 ﾉ /　==| |==,　ヽ＿`ゝ　/　ヽ､. 　|　|　 |　|　　.l　 l,、　　　,/|　　,/　/ |￣ `ｰ-、__、
　　- '　　＿l　l　 　　　　 　/　ノヽ.ﾉ　l　l＿|　 |　　l,,　￣￣　　,ﾉ （_ ,ﾉ　　 `ー､､＿＿）
　　　　　`-- ┘　　　　　 　~　　　　　 ￣￣￣~　　　　￣￣ ￣
　 ,-,,、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,、　　.r-r,"'i､　　 ,,,,、
　 ﾞi､ `''i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽﾞ'''¬i､'i､ l'-′　 `i､ヽ　 .,―-､、
: /ﾞ,--,,,/　　.ト、　　　　　 __,r‐-,、　　　　　　,,--＿__、| ｀｀　　　　 |　 .レﾞ,,‐'l　 ﾞi､
　）｀'i､　　　　| │　　　 .,i´/',!r　¬i､　　　　.lﾞ .〈＿ ._,ﾆ､,,、　　 ,,,,／　 ｀／ ,i´　丿
　|　 .|　　　　,}　ﾞl　　　　ﾞl　’ ,,-''',!　）　　　　＼、｀''ﾞ┌-､`'i､　 .＼,　　丿 ./　 .,ヽ　
: lﾞ　 lﾞ　　　 ,/　.|　　　.lこ _　'亡"｀.丿　　 /ヽ .,/｀.、 ヽ │ .ﾞl　　ノ　　 |　.lﾞ　 /| │
　|　 ﾞl_　._,,i´　 /　　　　 ｀ﾞﾞl、 ﾞぐ''"　　　 │."゛ ,,,_,)　 ﾞ‐'　 .lﾞ　丿　　 .|　 |、 ﾞ‐'　ﾞl
　‘i､　￣｀　_,-′　　　　　 .ヽ　 |　　　　　 `ヽ,-,、　　.,lﾞ＼／　 ヽ,,i､　 |　 ｀-,,,_ _,ﾉ
　　 `'''ー''''″　　　　　　　　 ﾞ'ｰ"　　　　　　　　 `'''''''′　　　　　　 `'''"　　　　″

おまえと別れてまだ日はたってないけど日が経つにつれて隣にいないおまえの事を考えてしかたないよ
好きだけど別れようって言われて… おまえの苦労を考えずにワガママばかりいってごめん
おまえとのたくさんの思い出が込み上げてきて…
もうこの思い出を過去にしなきゃならいと思うと泣けてくるよ

あなたと出会えて本当に良かった
あなたは４０過ぎの人妻　かわいい子供にも恵まれている
ただ旦那さんは愛してはいない　家族だからただ過ごしている
私も３０半ば子供もいる　不倫もしたことがある
でも結婚も不倫も相手からの告白
初めての失恋
本気だった　初めてのキスは旦那さんの転勤の内示後
いい年して泣いてしまった　子供が死んだ時以来だ
もう逢えないとわかっていて愛してしまった
彼女は不倫の経験がある　後から聞いたが本気だったそうだ
忘れられず思い出に生きていると言ってくれた
いつか逢いに行くから
本当に行くから
きれいなままでいつまでもいてくれ
忘れられない人へ

あんたは本当にバカ男！でも本当に楽しかったから許す。
私と付き合ってくれてありがとう。

幸せになりなさいよーーーーーー！！！！！

好きなのに。
ただ楽しく付き合っていたかっただけなのにな。
結婚なんて言葉、聞きたくなかった。
私には重いよ。
やっぱり11ｺも歳離れてると
うまくいかないもんだね。
でも楽しかった。今までの中で一番愛してました。
私がもぅ少し大人だったら良かったのにね。
ごめんね。

誰がなんと言おうと、あなたが一番好きなの。
ごめんなさい・・

りえすれ違いからも〜三日も連絡こないね…も〜終わるのかな？

好きだった。
でも別れてよかった。どうしてあなたみたいな男性と付き合ったのか、
自分でも疑問。あなたのイキオイに圧されたかな。
次はもうちょっとまともな神経の男性と付き合うつもりです。

もう一度抱いて欲しい。貴方のことが忘れられません。

やす好き

２６２です
ありがとうございます。
私も移動が決まりました
皆さんも後悔だけはしませんように。

貴方が忘れられない元カノてどんな人だったのかなあ
うらやましいです。

聞きたくなかったです。あなたの元カノの話。
余計なヤキモチを妬いて、いつも苦しかったよ。

本当は、私にも忘れられない男性、いたよ。
あなたには一切話さなかったけど。彼とは別れたあと５年引きずった。
そばにいてくれるだけでよかった。何もしなくてもただいてくれるだけで
私は彼に癒された。本当にいままでの人生で一番愛したのは彼だけ。
たぶん、あなたが彼女を愛したのと同じくらいに。

その彼の存在をあなたに言わなかったのは、
あなたとうまくいきたかったからだよ。
短かったけど楽しい時間をありがとう。さようなら。
新しくいい彼女を見つけて、幸せになってね。

２７３あなたのチャットの名前を教えていただけませんか？

他を想いながらて、、、
ま、俺には関係ないか、、

>186さん
そうですね、考えが至りませんでした。
約2年前にその街（関西）を離れました。
連絡手段はありません。。

でもここを見ているような気がします。
自分に向けられているような錯覚に陥ることもあるけど、
ほとんどの書き込みは自分とは無関係のものと思います。
だから、ここをみているだけではなにも起こらないし、
会える可能性が少しでも高くなるなら行きたいです。
やはりとても会いたいし直接話したい人です。
惑わせて、ごめんなさい。

好きだったしもっと長く一緒にいたかったけど、どうしても愛せなかった。ごめんね。

最期のお別れのメールをこちらからも書いたのは
あなたのいつまでも重荷になってるのが嫌だったからでした。

距離をとれば、いつかは「友達になろう」って
言ってくれると実は思ってました。浅はかだったのかな。

もう私のアドレスも消してしまったのかな？
連絡なんてずっとこないね。

私はいまだにあなたのアドレス消せずにいるけど
私からはもうメールは送りません、そう約束したから
あの日から時間はとまったままです。

「いつかどこかでまた会えたらよろしくね。」
そう伝えた言葉は、この広い都会じゃ何の意味も持たなかった。
貴方を待ち伏せする惨めな女にはなりたくなかったし。

元気でいることを時々は友達から聞きます。
もう胸は苦しくはなりません。
ただもしかすると、普通に友達としてあなたと輪の中にいられた自分を思うと
時々胸が苦しくなるだけです。

一緒に馬鹿やって輝いていられた時間　宝石箱のようでした
思い出をありがとう　本当にありがとう

別れる時、悲しかったね。お互いに分かっていたことだけどね。
私はあの後、夜は何日も泣いていました。いろいろな気持ちの渦のなかで。
どうして私はわがままな心を抑えられなかったのか、とか、
もっとあなたに構ってほしかった、寂しい想いをさせないでほしかったとか。
でも、
離れた今、やっとあなたのことを「愛してる。幸せになってね」と思えています。
これからはもっと大人になるね。
もう会えないけど、あなたは私の一部だよ。思い出、大切にしていくね。

今の彼氏を大切にしろ

うん。大切にする。

>>280
お前ｲｲﾔﾂやな…
俺はお前がｲｲ人に回り逢えることを祈ってやるっ

好きだったよ。すごく。最初に会ったときから自然体で、そこがすごく
素敵だと思った。でもあなたは業界の有名人で、あたしなんか相手に
してくれないだろうって思ってた。だからメールして返事が来ても、
二人でお茶していても、きっと１ファンなんだろうなって気持ちが
消えなかった。だって業界の友達に共通の知り合いもいたのに絶対
みんなで飲み会とか、ダメだったから・・・。きっとあたしなんかと
付き合ってるなんてみっともなくて言えないんだろうなと思ってた。

なんとか肩を並べられるように、自分みがきを頑張ってみたけど、
結局ムダな背伸びだったみたいで、あなたは逆にオレの存在を利用
してるんじゃないか、みたいな思ってしまった。全然、違うのに。
あなたが必要だから少しでも近くにいたくて頑張ってたのに・・・。

あなたが業界の有名人とかじゃなくて、ウダツの上がらないサラリー
マンとか地方公務員ならどんなに良かったかって、ずっと思ってた。
ねぇ、あたしの何がいけなかったのかなぁ。どうして側にいられな
かったのかなぁ。今でも好きだよ。ずっと好きだよ。ごめんね。

hjyuoiom

男と男のLOVEゲームでも
変わりはないよね？

【らん】へ…
貴女との思い出だけが美化されていきます｡
今はどうしているのかな?
俺の心の声を聞いてほしい…
【らん】…会いたいよ｡

>>277
あー　元彼に言われてるみたいで超凹むわ
やめてくれー

>>287
だいじょうぶだよ。私は女だよ。
どうか凹まないで。自信を持って次へ進んでよ！

はじめから、釣り合わないなんてわかってた。

頭もいいし、とってもカッコイイ。そんな素敵なあなたに。
まわりからは「危ないやつ」なんて誤解されてたけど、実際はあったかくてやさしくて…私にはもったいなさすぎたよ。

でも、「釣り合わないから」で諦められるほど私は大人じゃなかった。
今日お店で鏡を見て思ったよ。あなたはどうしてこんな私と付き合ってくれてたんだろう…って。
ごめんね…今でも勝手にあなたが好きだよ。馬鹿な人間…
もうこんなのにかかわらないですむね。次は、もっともっと素敵な女性と最高に幸せになってください。

元気にしていますか？
たまには思い出してくれてるでしょうか。
あなたと離れてからずいぶんいろいろな事がありました。
これからもいろいろな事があるでしょう。
でもあなたの事を思い出さない日は決してないと思います。
一生あなたとの思い出をかかえて生きていくと思います。

>>288
よかったよー(T_T)
ありがとう　ほっとした　

>>290さん…
一瞬、あの人が書いたかとﾄﾞｷｯとした。
先日届いたﾒｰﾙ文面とそっくりだから…！
違うって分かる理由はただひとつ。
何回教えても、あの人は改行を覚えなかった。

>>292
＞何回教えても、あの人は改行を覚えなかった。
ﾜﾗﾀ。
改行しないあの人に萌え。

面白い人ではあった。ただなんで付き合ったのか、我ながら不思議。気の迷いだった。

深く結びつこうとすればするほど傷が深まる恋？

もう別れたのだから、私たちは連絡とらないほうが良いよ。

万が一、あなたにどこかで会えたら、
きっと溢れ出るように涙が止まらなくなるだろうな・・

会いたいなんて言わないで。
だって私達はもう違う道に進んでるのだから

笹川美和のアルバム、３rdが出たんだね。
アナタも聞いてるのかな？なんて思いながら、
今夜ひとりで聞き入っていました。

あたしがあなたと同じくらいの年齢なら…
ずっと一緒にいれたのかも知れない。

あの時の選択が間違っていたかも、とも思ってしまう。

何故なら…
とても逢いたい気持ちが消えないから。

また逢いたい…

>>218
心にしこりが残ってて辛かったんだ。
電話でちょっと話す程度なら後腐れないでしょ。
ごめんね。

いつの日も、あなたが幸せでありますように。

>>297同じ気持ちだけど…

私なりに付け加えるなら、
幸せで元気でいてくれたら、それだけで十分。
私も、その時には幸せになってるから。

南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！
南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！
南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！
南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！
南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！
南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！南加奈子が大嫌い！！

この雪がとけるころ君と僕とのわだかまりもとけてくれないかなあ。
ゆきどけって歌かな…

二人がうまくいかなくなって最後まで君から僕にはなしかけてくれなかったなあ。やっぱり君の中で、僕はもう恋愛対象には戻れなかったかな。
紆余曲折したけど君とあってからの３年間、別れてからもずっと君が好きでこれからも次の彼女ができるまで君のことが好きでいるとおもう。

また、どこかで偶然会えたらいいな。そのときは二人が心から笑えればいいな

僕は口に気持ちを出したいけど、ガマンするよ。
ホントに幸せになってね、心から願うよ

共通の友達はいるけど、もう会うことはないね！
会うことがなくなってから、何人かと付き合ったけど、やっぱり駄目。好きなのはただ一人なんだなぁって思う。でももう会わないよ。体だけを求められるのはつらかったしもうあんな思いしたくないから…。

さようなら。彼女と幸せにね☆

ホント好きだったんだよね。友達っぽく接してきたけど、辛かった。また１からやり直したかった。
でももう会えないんだね。淋しいよ。

私のこと、たまには思い出してくれてるのかな。
私のあなたへの想いはずっと変わっていません。
これからも変わりません。愛しています。。
どうか、ｓめて優しく見守らせてください。

「愛してる」なんて言い過ぎちゃってごめん。
君にプレッシャー与えてたなんて気づかなかったんだ・・・
でも、いるかまた君に愛される日を夢見てるよ
今でも愛してるんだ。君のこと

一番下は微妙やけど上の二つはほんまに出会える!!
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hjyuoiom

私が見込んだ男なのに
何やってんだ？もっと前に出ろ！
言いたい事はそれだけ。バイバイ。

私より倖田來未が好きなんだって。
氏んでください。

君があの頃より笑っていれたらそれでいい
君が今の僕より笑っているならそれでいい
君に大切な人がいるなら幸せを願おう
君に夢があるならそれが叶うよう願おう
君がいなくて悲しいけれど君があの時より幸せでいるならそれでいいんだ

314泣いた

ワロタ

ぼ〜っとしてた
忙しすぎてぼ〜っとしてる暇もなかったのに

何もかもどうでもいい
結局あなたが隣にいない

>>315
同じく泣いた

こんなに時間が経っても、本当にあなたに会いたいです。
どうしてこんなに好きなんだろう。わからない。ごめんなさい

あなたが好き
同じときを過ごしたい。

>>320
あなたが男性か女性かわかりませんが、そんなに時間が
経ってるなら相手ももういいトシじゃないかな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／|＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　_|_　　　　　　 _|＿　　　　　　 |　　　　 　　　　　　　／　　　ヽヽ
￣￣ヽ　_|_　　/　　　　|／　　　　　　　　　　　/　＼　　　/―――
　　 _ノ　　|　 /　　　／|￣￣ヽ　　ー―‐‐ 　/　　　＼　　　　　｜
　　　　　Ｏヽ/へ＿ノ　|　　　Ｏヽ　　　　　　/　　 　　＼　　　　｜

会いたいです。
でも会えないこと分かっています

ただあなたが好きだった。それ以上のものなんて、どこにもないよ。
二人が一緒になることはないけど、あなたがずっと幸せでいてくれますように
願っているよ。愛してる。

>>324
同感で泣いた。

ふっ切る為に、私をすごく好きですごく大事にしてくれる人と付き合った
幸せな瞬間もあった
でもキスさえ苦痛だった
あの人が今でも一番
私の気持ちを伝えればまたあの人は離れてくだろう
できるなら、今の私のままあの頃に戻りたい

hjyuoiom

今日は俺の誕生日。もしかしたらぁ…ってのがあったけど。でもやっぱりダメだったな…
�K時ぴったりに連絡来るかなぁって考えてた自分がバカみたいだよ。
何もいらないから一言『おめでとう』言って欲しかった。

むかついてしょうがない
会えないのに近況だけ入ってくる
生殺しじゃねーか
キミの幸せな事も不幸せな事もどっちも聞きたくない
そばにいなきゃ意味なんてないんだよ

思えば極めて数学的な仲だった
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%9B%9A%E4%BA%BA%E3%81%AE%E3%82%B8%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%83%9E

敦美元気にしてるかな？子供は元気かな？
子供1回しか見たことないけど、パパそっくりだね・・

たまたま地元に戻ったときコンビニで偶然会ったのが
最後だったけど、いまでもたまに思い出して心配してるよ。

愛した人が死んでしまってもそれすら知り得る事ができないという事。

もし自分が死んでも、愛した人はそれも知らず変わらない毎日を過ごす事。

確かに心がつながった瞬間があった。その事実だけ抱きしめて、ただ生きるよ。愛しい人。

片想いしていた先輩が卒業しちゃってもう会えない・・・。
最後に勇気をふり絞って第２ボタンをもらった。
学校でつい先輩の姿を探しちゃう。
本当に大好きだったよー。
なんか心にぽっかりと穴があいたみたいで胸が痛いよ・・。　

連絡を取らなくなって一年経ちますね
。何度も別れてより戻して…連絡取らなくなったのは初めてですね。
別れてから『大丈夫』と言ってほしいと連絡してきた事覚えてます。
貴女は彼氏とは続いてますか？
貴女の働いていた駅を通るとつい視線が探してしまってます。もう一度だけでいいから会いたいです…。
もう届かないかも知れないけど『大丈夫』だよ。
俺の好きな笑顔で居てくれる事を祈ります。
今でも愛してます。
またどこかで会えたら…
その時お互い一人なら…

貴女の幸せ心から祈ってます。

運命よりも意思の力を信じるよ。
好きなだけじゃダメなんだよと人は言うけれど、
そう考えて、考えても、結局ぐるっと回って戻ってくる。

たくさんの難しい問題は祈りではなく意思と行動の
積み重ねによって必ず解決できると信じている。
あなたと幸せになりたい。

結局おたがい友達になんて戻れなかったね、連絡をとらなくなって一年たったけど今でも番号は消してないよ。
ずっと連絡したかったけど君に新しい人がいたら聞きたくないから.ずっと連絡できないでいました。
きっと君には,新しい人がもういるでしょう。
それでも時々はあの頃の事も思い出してあげてください｡
君が今幸せな人生をおくっていてくれているならうれしいです。

hjyuoiom

友達に戻ろうなんざ一方の勝手な理屈さ
「うまくいった例」を寡黙に支えている力に鈍感な奴には
健全な人間性を感じない

あなたのにおいがたまらなく好きです
香水つけてないのにね

私は匂いフェチみたい
大好きだったよ！

今日はホワイトデーだね。
明日であなたと区切りをつけてちょうど一年
ひょんなことからまた何度かメールが出来て
それはとても嬉しかったのだけれど
私とあなたの縁はもう切れているんだよね。
「ばったり会えるのを楽しみにしている」って書いてくれたね。
でも私はばったりなんて会いたくないよ。
どれだけ会いたくてもそんな意味のない会い方はしたくない。

あなたは今どうしているのかな。
研究の目処はついた？
今付き合っているという人はあなたを幸せにしてくれている？
私は大分吹っ切れてきたと思っていたのに
今日また悲しくなってしまった。
だからあなたからもらったメールは全部消してしまおうと思う。
あなたが幸せで元気で、誰かに愛されていますように。
二度と会えなくてもいつも願っています。

メールを送れば返事はしてくれる。
でもそれはいつも私から、、
貴方からなんて有り得ない。

一度で良いから、、貴方からのメールがほしい
ラブメールが、、返事はいつも遠回しの嫌いだよ、、
辛いな〜
でも、貴方が好きだった。

メール送りたくてもさ
お前結婚しちゃってるじゃんか
だから無理さ

私はばったり再会したいな、あの人と
その時に恥ずかしくない自分でいられるようにがんばるのだ

>>299
亀だけど私も好きだよsasami
3rdアルバム聴いてます

卒業式で会えなくなってしまった
高校が同じだったら合えたのに

いろんな所に連れて行ってくれてありがとう。
お金も全部出してくれたし毎日、家まで送ってくれてありがとう。
やさしいあなただから、きっと私の態度をわかって
黙って私の前から消えたのですね。

一番最初に付き合ったあなたが一番大切な人だと
今頃になって気がつきました。

あなたは私よりずっとずっと大人でしたね。
もう二度と会えないけど今でも好きです。

なぜあんな態度とったのか後悔しています。
どこかで会えたらいいな。

好きだったよ
そんな考えなしのあなたが。
愛らしくて。
だからまたおバカだからこうなってしまったの
とか思うけど
それも浅はかな期待だよね。
お金だしてくれたり優しく抱きしめてくれたり
全てが前の男とちがくて信じきっちゃったんだ。
でもさよなら。
もう番号消しちゃったし連絡できないよ。
あなたもしてこないしね…
本当は心配です。
でも嫌いになっちゃったんだよね。
分かりました。さようなら。

hjyuoiom

私が傷ついた事より
あなたが傷ついた事の方が恐い。
もう２度とあなたの前には現れません。
何もかも忘れても構わないよ。
私だけが覚えていれば・・・それで十分だから

今はまだ何もいえませんごめん、心狭いし器小さいし、ぜんぜんﾀﾞﾒだよね。
ひとつひとつ昔を振り返ることしかまだ、できない。
答えが見つからない…

どんなにあなたの事
思い出しても
もう会えない
あたしこんなに好きだったんだ・・・

今綺麗な新ｶﾉは精一杯お洒落して
祈るようなそぶりでいるんだろう。
終わった後に女神のように微笑んで抱きつくんだろう。
二人一緒に一生忘れられない時間を共にするんだろう。
それが悔しくて寂しくて悲しい。
もう涙も出ないや。

楽しい思い出ありがとう。
後悔させてやるー！

媚薬を使ったら釣れた男を冷遇することにより
媚薬が効かなくなるほどこじれてから
媚薬を完全に止めるとどうなるか解らなかったって？

媚薬の力と同じ大きさで逆方向の効果が残るだけだろ
修士でもない「インテリ」が頭の悪さだけを露呈したな

振ったのはあなたでしたが
二度と会わない関係を選んだのは私でしたね。

止めてくれなかったのはちょっと悲しかったけれど
それだけの存在だったのだとはっきりわかってよかったです。

楽しかったけれど希薄な関係だったあの頃を
美化しすぎないように　自戒をこめて
あなたに二度捨てられた自分を笑って生きていきます

資産額から負債額を引いたら赤字になっちまったというごく簡単な引き算もできず
はじめから資産ゼロだったと短絡するような知能程度のサルが
よくもあれだけインテリぶって人のことを馬鹿にしてくれたものだな

言うまでもないが引き算とは信頼度のことだ

辛いだろうね…
でもそれを支えるのは別の人だ。
俺じゃない。

俺は君が望んだことをしたかった。そして実際そうした。でも叶えられなかったこともある。だからせめてその望みは叶えようと君を全肯定した。
たといそれが君から離れることでも俺は構わなかった。喜んでくれたとは思わない。
言いそびれたことがある。誕生日おめでとう。この間夢に出たからこの場を借りて。
近くて遠い愛媛県

今日出会った一冊の本が私を救ってくれた
：ｌｆｆｄｖｃｄｋｌｘｚｄｘｄｆｊｄｋ・・・

hjyuoiom

もうすぐ誕生日

３０分足らずでの即レスは正直うれしかったけどな

どうだ、キモいだろう

変質者でいいよ、汚物でいいよ
何と思われようが何も変わりゃしねえから

いつか教えて
最初に僕たちどこでであったの

今日卒業式
第二ボタンもらった

机の奥にしまってあるわ

鍵をかけた扉
いつか開こう
鍵ははてさてどこにしまおう

はじめから秘密鍵のない公開鍵なんざよこすな馬鹿にしやがって

逢いたいよ。もうあなたには一生会えないのかな。
自分に後悔してる。

あなたに対しての気持ちが薄れてきた今日この頃。

でも今…めちゃめちゃあなたに会いたいです。

例外なく必ずダブルバインドを残すあなたの悪趣味はもう治らない

辛くて寝れない時に側にいてくれる
今の可愛い彼女に感謝しないといけないよ

大きなお世話だ
少なくともあなたに言われる筋合いは第２スキューズ数分の１もねえよ

どーせ天然記念物だよオレは生き遅れだよ上等だよそれがどーした何とか言えや世のクソアマ共

天然記念物オオサンショウウオでもいいじゃない

【らん】へ…

もう、２年になるね。君が旅立ってから…
連絡も無いし風の便りも聞かない…
何をしてるのかな？
私は今でも君への思いで一杯だよ。
連絡下さい。
いつまでも待っています。朽ち果てるまで…

【大】

hjyuoiom

一年半前の話だけど一方的過ぎてごめんね。

いい歳してすんごい好きで回りが見えて無かったよ。
無神経な事も謝るね
本当は無神経な奴じゃないけどテンパってた
その時女いなかったし俺は以外と遊んでる訳でもないから

君は頑張りやさんだから大丈夫だと思うけどいろいろ頑張りよ。
でもあんまり無理はしない様にね

恋のひとつはした？
信用出来る友達は？
君のいい所は素直な所。それを無くさ無ければ大丈夫だと思うよ

今度あう事があればはつまらない話でもして下さいな
前と変わらず
ごめんねとありがとうて気持ちだね

心の傷が完璧に癒えますように

辛くて寝れない時に側にいてくれる

それいいな

辛い。話もできない

偶然なんて無いのに
偶然逢える方法を選んだほん

>>380
女が書いたレス＝自演乙

ブスの自演を邪魔するなｗ夢見せてやれ

>>380
つ「っ」

Snoopy...?

でつ

>>387
ありがとうて
　　　　↑
　　　　この後に入る「っ」

と言いたいんだろ？

デブスが自分宛に書いたレスだから
焦って忘れたんだろ見逃してやれｗ

＞頑張りよ。

コレもなｗ

お前の大好きなそのデブスは多分ここに居ないと思うから粘着妄想やめれ

ん？なんか言ったかデブス

あのくそったれは削痩なんで煽るなら小じわや貧乳などから攻めたほうが効果的

hjyuoiom

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試してみて(^.^)／◎

趣旨とはずれるけど、モトカノに会いました。
ケータイいじりっぱなしで『まだ私が好きなの？めんどくさい』
ってな対応でした。そんなつもりは無かったのに。
彼氏と同棲してる旨だるそうに告げて去っていきました。
特別な女性だっただけに、、会わきゃよかったなｗ
思い入れって美しいですね。

本当の別れを知ったときその悲しみを乗り越えれば大きくなれる。教えてくれたのはあなたでした。さよなら大切な人。

一番大好きな人と結婚したい・・

同性とでは築き得ない強固な絆が
同性と同じ条件で築けるという幻想は小娘なら仕方ないが
いい歳こいたｵｳﾞｧﾊﾝが真顔で言うとｷﾓすぎるんだよ

汚い

感謝されるためにすることが感謝されるわけねえだろ
根本的に間違ってるんだよ

>>399
一生うだつがあがらないね

>>401
素晴らしい


そしてどちらの書き込みも同一人物っぽい

食べ方もっと綺麗にしたほうがいいよ。

わたしは気が狂うほど逢いたいのに
やすくんは違うの？

やっぱ祐ちゃんがいい(´`)祐ちゃんしかいないよ↓

yuu

会いに行きたい。
それだけです。

やすくんを何回か家の近く見かけました。
今は見かけることも無くなりました。
もうどうでもよくなったの？

あのまま続いていれば今日は記念日だね。あなたを好きになって年甲斐もなく夢中になりました、一人の人を真剣に見つめていくのは時には辛いけどとても大切だよ、いつかあなたにも夢中になれる人が見つかるといいね、その時は逃げないで頑張って。二年間ありがとう。

わたしは独り取り残されたわけだが

やすくんを静かに思える日が来るのだろか

誕生日おめでとう
今は違う人にお祝いされてると思うけど
ここに書くくらい許してください

ついに入れてもらえなかったから本気で知らねえが
てめえん家には鏡はねえのか
こちとらとっくに「心で」つきあってたんだよ！
それを聞いた風な紋切りでさんざん馬鹿にしやがって
てめえは心と体のどっちで付き合ったとでも言うのか
ふざけるな

何で無いにも言わないのか？
不安にさせないで

もうだめだ
睡眠薬が効いてきた
おやすみなさい。

hjyuoiom

>>416
毎日お疲れ様
いつか大事な人に想いが届くといいですね

今回の件はとても悔しかったと思う。
気の強いあなたがあんなに悲しい顔をしたの初めて見たよ。
支えてあげるのは私じゃなくて彼女の役割だから。
周りに何言われてもくじけず、彼女に支えてもらいながら
夢に向かって突き進んで下さい。

私もひとりとり残されちゃった…。寂しいよ。せつないよ。あなたがいないと私は何もできないよ。つれてってください。あなたの元へ行きたいです…。

もう会わなくなって1年、最後に話してから半年ぐらいかな？
今でも電話の向こうで泣いたあなたの声を覚えてるよ
今度はちゃんと素直になれるといいね
あなたと出会ってから1年近くだったけど普通の恋人が5年ぐらいかけて経験する事を1年で経験した気がします
でもあなたと出会って、別れて僕は強くなった気がします
将来の事もあなたと出会って考える事が出来ました
そうやって考えると無駄な時間じゃなかったって思う
ありがとう
でもこれから春になってあの場所に花見に行ったら僕は泣いてしまうかもしれません
あなたが一番素直でいて一番幸せだった時
もう一度あの道を二人で歩けたらなぁ　なんて事を今でも考えます

たまにはセックスさせてください

したいだけなら 会いたくない

愛こめてしますから

とうとう今日が本当の別れの日だね
あなたが私をどう思ってたかはわからないけど
あなたのこと何も知らないけど
私はあなたが好き
きっとあなたを忘れられない
あなたは制服から開放されて広い世界へ歩み出す
私をおいて行ってしまう


あなたの盾にりなりたかった
あなたを傷付ける全てのものから守りたかった

幸福になって
私はここからあなたを護り続ける

でも神様お願いします
いますぐなんて贅沢いわないから
また彼に逢わせて
それまで私がんばって生きるから

ありがとう
あなたのことも忘れてしまう日がくると思う

その前に言っておきたかった

俺にもあんたを完全に忘れる日は必ず来る
化学的に

もう遠くに行ってしまったあなた
いつもニヤニヤなあなた
笑ってくれたあなた

どんどん消えて行く記憶が切ない
今はもう変わってしまったのかも知れない、でもずっと幸せでいてほしい
毎日がつまんないって言わないで、あの日に帰ってほしい

あの日とはお前がいた日のことをいう

＼　　 　　　　 　　　　　　　�U　　　　　　 　 /
　 ＼　　　　　 　　　　　　　�U　　　　　 　 /
　　　　　　　　　　　　　／￣￣　ヽ,
　　　　　　　　　　　　/　　　　　 　 ',　　　　　　/　　 　　＿/＼／＼/＼／|＿
　　　 ＼　　　 ﾉ//, {0}　 /¨`ヽ　{0}　,ﾐヽ　 　 /　 　　 ＼　　 　　　　　　　／
　　　　　＼ ／　く　ｌ　　 ヽ._.ノ　　　', ゝ　＼　　　 　　 ＜　　 バーカ！　　＞
　　　　　／ ／⌒　ﾘ　　　｀ー'′　　 ' ⌒＼ ＼　　　　／　 　　　　　　　　＼
　　　　　(　　￣￣⌒　　　　　　　　　　⌒￣　＿)　　　￣|／＼/＼/＼/￣
　　　　　　｀￣￣｀ヽ　　　　　　　　　　　/´￣
　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　 　 | 　
　　−−− ‐　　　ﾉ　 　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　 ／ 　　　　　　　 　 　ﾉ　　　　　　　 −−−−
　　　　　　　　 /　　　　　　　　 　　∠＿
　　−−　　　|　 　 f＼　　　　　　ﾉ　 　 ￣`丶.
　　　　　　　　| 　 　|　　ヽ＿＿ﾉー─-- ､_ 　　）　　　　−　_
.　　　　　　　 ｜　　| 　 　　　　　　　　　/　　/
　　　　 　　 　｜　｜　　　　　　　　　　,'　　/
　　　　／ 　／　　ﾉ　　　　　　　　　 　| 　 ,'　　　 ＼
　　　　　　/ 　 ／ 　 　　　　　　　　 　|　 /　　　　　 ＼
　　　／_ノ　／　 　 　 　　　　　　　　,ﾉ　〈 　 　 　 　 　 ＼
　　　　(　 〈　　　　　　　　　　　　 　ヽ.__　＼　　　　　　　　＼
　　　　　ヽ.＿>　　　　　　　　　　　　　　＼__)

初めて私の住む町に君が来てくれた日
通りの向かい側、
満開の桜の木の下でバイクを停めて待っていてくれた
信号が変わるのを待つ間、
どんな顔をしていたらいいか分からなくて、
桜に見とれているふりをした

君を見送る駅の改札
何のためらいもなく無邪気に振り返って手を振る君
私を見送ってくれる時の君が、私と同じように、
姿が見えなくなるまで後ろで見ててくれているかどうかを知るのが怖くて、
ずっと私は振り返ることが出来なかった

数え切れないほどの見逃した瞬間

初めて少しだけ振り返ってみたあの日、
そこで君が見ていてくれたことを知った日
笑って手を振った後、私が泣いていたことを君は知らない

いつだって、幸せで私は泣きそうだったんだ

逢いたい…。逢いたいよ。
あなたのあったかい手のぬくもり、今も残ってるよ。

Ｋさんへ
すんごい私の事をボロクソに言ってくれてるけど、あなたは本当の今までの過程の話しを周りの人に話したの？私は、敢えてあなたが最初に言ってた約束事などで日に日に矛盾していく話しとかをココで書かずに我慢してましたが、あまりにも酷いので限界です。
心配だってしてたし、だからこそ言えなかったけど、もういいです。
まず最初の不倫のルールだって、私はあなたにもしも本気にはまったらどうするの？って聞いたらそれはルール違反とキッパリ断ってきたよね。
まぁ、不倫自体間違ってた事だけど、、
続く

でも、一番始めに誘ってきたのはそっちだよね。
それから、あなたの現実は2ちゃんでバレてるのに、私には架空の事話すし、信用するにもできないよね？私が問いただしても、あなたは否定。しまいには怒りだしそうな雰囲気。
こんな状況で、会った時あなたの事聞きたくても、怒りだすんじゃないかって怖くて聞けなかった！だから、あなたから話してくれるのをずっと待ってました。私だって本気で考えてた。今の人と別れる事だって何度も考えた。
あなたが奥さんと別れたとき、私にお別れを宣告したよね？

可愛い or 綺麗な彼女は出来ましたか？

大分辛くなくなってきたけど、時々あなたの事を思い出しては
少し切なくなる時があります。
正直、未だに貴方の事を想っています。

一生懸命、忘れようとしたり、時間をずらそうと努力はしてるんですが
何故か、すれ違ってしまう事が多すぎて、死ぬほど申し訳なく思ってます。
本当にごめんなさい。
でも、これだけは信じてください。あれはワザとじゃ無いんです…。
ホント、変な女ですよね…。
自分でも滑稽なのは自覚してるんで、恥ずかしくて消えてしまいたいです…。

逆に気を使わせたり、仲間内でも気持ち悪がられて
そちらの方でも時間をずらされてるのは充分、承知してます。
早く忘れるよう、普通に振舞えるよう、これからも努力していきます。

これからもお仕事頑張ってくださいね。

ああ言いふらしたさ、半分は愚痴、もう半分は武勇伝として
結果、わかってくれた奴は１人もいなかったよ
全面否定しないでくれたやつは１人いたけどな
頭が狂った病人にむち打たないでくれた感じで

でも、私は罪悪感を感じてたから、償いたいと思ってあなたに一緒にいたいというメール送りました。
でも、あなたの返信は離婚とか何？その話し？どーしたの、大丈夫？みたいに、しらばっくれて、いかにも何もなかったかのように接して、私にずっと嘘ついてたよね。
それからだって、直接電話やメールで真実をしろうと試みたけど、あなたは相変わらずな態度で、2ちゃんと現実を結び付けるならもう終わりだよ？
って言いましたよね？

重要な事を嘘をついてるからバレるのが駄目なんだね。その人

やっぱりあなたが好き

一生あなたのことは忘れないし、ずっと愛しています。
どうか遠くから見させてください。
もし会えたら、微笑み合えたら、もう死んでも悔いはないです。

ああとぼけたよ
もともといやなことを無理に喜んでくれてるようだったから
電話はこっちは本気で気づいてない
留守電も全部ちがうやつだった
非通知が１件だけあったがそれがあんただったのか

私は一体どうしたらいいんですか？
自惚れとかそんなより、あなたがわからなかったから、2ちゃんで少しでもあなたを知ろうと努力しました！
結果、うっとうしがられてたかもしれませんが。
でも、もうすごく大切に想ってくれる彼女もできるみたいですし、それはそれで良かったと思います。
私は、あなたの体調が一日も早くよくなる様に願っています。
彼女と、幸せになって下さいね。
迷惑かけてゴメンナサイ。さようなら。

大丈夫？きみ（ともうひとりのきみ

今日あなたの夢を見たよ。
夢の中のあなたは私に復縁を希望するメールをくれたよ。
現実にはありえないのにね。

>>439-440
冷静に１度電話で話せば？

>>442

ありがとうございます。昨日彼から電話があって、奥さんにバレタので、メールも電話もメモリーをお互いに全部消して終わらせようといわれたので、もう番号を消してしまいました。
それも嘘だと分かってたけど、あなたを傷つけちゃってたのかなって思ったから知らないふりして、承諾しました。
だから、番号が分からないんです。
彼も電話したいと思っているのかも分からないですし。。。
乱文ですみません。

Ｍ元気でやってますか?あなたにはいろんなことを教えてもらいました!いつかどこかで会えることを祈っています

>>445
色々と傷ついたんだと思うが、
まずは深呼吸して落ち着け。
いつか癒える日がくるから。

ありがとうございますm(__)m
正直、2ちゃんが今回の事で嫌いになりかけてました。
でも、彼の顔色を伺うかの様に、リアルタイムの不安定な感情を把握して、少しでも改善していける様にしたくて、見続けていました。
でも、私もかなり精神的に限界だったんです。
そうですね、これから傷を癒していきたいと思います。
本当に、お気遣いありがとうございます。

385は男ですよ
一年ぐらいかな
一時卒業します
相手はまだいないけどｗ
現実からも逃げてたので
｢っ｣は文字数が入らないから省きました

恋愛以外の世界も悪くないと思いますた

会いたいです。それしか言えなくなりました。。
でももっとあなたに伝えたいこと、話したいことがあります。

もう電話は無理なのかな？もしそうなら、そう言ってね。

君はもう結婚したかな？
去年の俺の誕生日に電話くれた時、『今の彼と結婚も考えてる』と言ってたよね？
相手の親とも和解し、今は幸せに暮らしている事を願ってるよ。
俺が君に与えられなかった幸せを、今はきっと手に入れただろう。そう思うと、俺は嬉しく思うよ。

あの頃の俺は、君に迷惑や心配ばかり掛けていたよね。本当にごめんね。

俺はというと、今はもう立ち直り身体も回復した。そして、以前からの夢をもうすぐ叶えられる所まで来た。
あの時君が気付かせてくれたおかげだよ。あのままずっと君に甘えていたら、今の俺はきっといなかったと思う。
ありがとう。

今でも俺は誰とも付き合わず、まだ独りでいる。寂しくなる時もあるけど大丈夫。
君と過ごした３年半の思い出があるから。とても幸せな時間だったから。

いっぱい思い出をくれてありがとう。
いっぱい笑顔をくれてありがとう。
俺は君を忘れないよ。
君にも時々で良いから思い出して貰えると嬉しいな。

お幸せにね。
さようなら。

hjyuoiom

>>453
毎日お疲れ様です。何かのおまじないですか？

hjyuoiom
秘密の暗号

ばかじゃねーの何か10倍にしてかえしてよ

許せない

元気ですか？
あなたと会わなくなってもう1年3ヶ月が経ちますね。
私はあなたの事を思う余り、時間が停滞してる事に気付きました。
本当にこの1年3ヶ月の間、何をしてたのか全く覚えてないんです。
なんだか不思議な感じで、あぁ、こうしてても時間は過ぎて行くのなら
私は生きてゆけるかもって思いました。
あなたの幸せを心から祈っています。
4年半の思い出、本当にありがとう。
大好きな大好きな君、いつも笑っていて下さい。
そして、告白してくれたあの海岸や、二人でよく行ったおいしいラーメン屋さん、
たくさん笑い合いながらキャッチボールしたあの公園。
街のどこかで時々私の事を思い出して下さい。
それだけで、私は幸せです。
思い出だらけのこの街の同じ空の下、生きて行こうと思えるから。

【速報】驚愕!!イチロー 'ファウルボールの呪い', 原因は韓国版電車男だった!?【WBC】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/editorial/1140611981/

ゆるせねー

>それだけで、私は幸せです。

こういう白々しい嘘に殺意を覚えるんだよ
そばにいて気持ちが通じ合うこと以外の幸せなんか化学的にありえない！

>>461
年月というのは穏やかな愛に変っていくものなんだよ。

腐敗を発酵と言い張るのも勝手だが

>>461
理系、文系、価値観の違いじゃない？

hjyuoiom

>>356
あなたは私でつか？
私と全く同じ状況な人がいてビックリです。
私も二度振られ、二度目にもう会えない遠い場所に越しました。

振られて、この場所に来て三ヶ月。
今でも好き。だけど、あなた以上の人に出会えるように、今はただただ静かに暮らしています。

今でも大好きです。あなたがいれば何もいらない。

会いたい会いたいでも二度と会うことできないのが悲しい。毎日一緒に暮らしてた時の事思い出すよ。幸せだったのになぁ

相手は不幸だったんだろw

君がいなくなって8年
　昨日墓参りに行ってきたお
君のご両親も結構いい年になって、「生きてたら孫でも見れたかﾅｧ(´･ω･`)」って言ってたよ
　俺は君が居なくなって8年間、まだ前に進めないでいるよ。
　しっかりしなきゃｗって思うけどさ

＞Ｓさん
なにしてんの？今。会社辞めた後、音信不通らしいけど。
結局今でもあなたのことはあんまりいい風には思えない。10年も前なのに。
会いたいとは思えないや。
あたしと関係ないとこでがんばって生きていって下さい。

い〇〇〇さん、お元気ですか？あれから2年半くらいたちましたが…あの時の私の選択は間違っていましたか？自分ではよくわかりません。ただ最近、会いたくてたまらないです。

妄想駄文の長編が書けなくて
短編に専念することにしたのだなｗ

>>470
あなたが「前に進めない」のは非難されるべきことじゃない
そんなに愛情深い人と出会えたお相手が羨ましい

hjyuoiom

>>474
身近で大事な人の死というものを経験したことのない人？
美化するのもどうかと思う
470がどう感じているかはともかく
愛情深いとかそういう次元の問題ですらないよ

>>476
何かまずいこと言ったか？
人の非を咎める気なら相手にわかるように言うべきだと思うが
そうではなく喧嘩がしたいだけなら相応しい場所へ誘導しろ

丘をこえて行こうよ

('A`)

>>474
の慰めが反感を買った件と>>476
の恐らく勘違いしてる件

どちらも悲しいのは間違いないがね

>>470だがｗ
　　きにすんなｗ

　初めて好きになった人で
　初めて付き合った人で
　初めてﾃﾞｰﾄしてｗｷｽしてｾｸﾛｽしてと
　初めてばっかりだった。

　(´･ω･`)車なんかなければいいのになぁ・・・・
　　　　　　と、車を運転しながら思う

>>480
達観ぶってんじゃねえよカス

>>481
(´;ω;`)ﾉｼ(´･ω･`)

あなたは、ここを見ていないでしょうけど。
多くの迷惑を掛けてしまったことを、本当に申し訳なく思っています。
「すみません」「ごめんなさい」などという言葉で済ませられることでは
ないことを痛感しています。

唯一、自分に出来ることは、あなたにとって忌まわしい過去、自分の存在を
あなたの記憶から完全に消し去れるよう、沈黙することです。
２ちゃんねるはメジャーな存在ですから、万に一つ、あなたが見ているとすれば、
このスレッドに書き込むようなことも、避けなければならないことだと思っています。
求める気持ちを封じ込め、過ぎ去った過去として自然に忘れていくことが出来れば、
苦しみから逃れられるはずなのに、この状態は自分でも理解出来ません。

>>482
ハハハごめんね釣られるよｗ
あぁ悪い悪い
達観してないよ。
あくまで客観。俺は第三者。
そんなに怒るなよ〜
怒るような事じゃないだろう
おまいはどっちだ？

何故カンに障ったの？
多少の説明してくださいな

>>484
そんなに相手は気にしていないのでは？
それほど>>484が嫌な存在なら、すぐ忘れて次の人を見つけると思うよ

>>485＝◆/QkCJpfbfE　デブス美香だろwww

美香なんてかわいい名前なのにねー

>>488
うちの会社の美香は、ブサのヤリマンだぞ

れっきとした九州男児とは言えないが美香さんではないよ

まぁいいや和んだから
飲んで一息いれようや
つ旦~

>>477
説明してもわからないよ
わからない人だからこそ474のようなコメントを書くわけだし
わからない人だからこそ477のようなレスになる

まだ結婚できていません
だから早くお金を返してください

>>491
相応しい場所へ誘導しろと言ったはず
ここでいつまでもスレ違いなことをガタガタほざいてんじゃねえよボンクラ

相手にされてないのに気付かないのか…ﾀﾞﾒﾀﾞｺﾘｬ

らん…会いたいよ。
会いたい…

もう一度会いたい、君のことを今も忘れられない。

早く彼女作って見せ付けてください。
そうでないとわたしも前に進めません。

眞司。
よくよく考えてみれば嫌なやつだったのに、
頭の中にまだ残っている、忘れたいのに。
思い出の場所も行かれない。葉祥明の絵もみられない。
完全に心からさようならと思えるまで
まだ時間はかかりそう、だけど、前を向いて生きて行かなきゃ。

会えなかったわけじゃない。あなたが会いに来てくれなかっただけ。少しも愛されてなかった事に最近気付きました。悲しいです。

hjyuoiom

今日も「忙しい」んだろ？

何回も逢い行ったじゃん
仕事中も抜け出して何回も
一生懸命探したのに
行方不明になるなんて酷いよ
本当にすごくすごく逢いたくて探した。

少しも愛していなかった事に最近気付きました。悲しいです。

現在形を過去形にすりかえる狡さは相変わらずだな

過去も現在も、ずっと愛していませんでした。

興奮しそうだから薬飲んで寝ます。

散々酷い事されて沢山傷付いたのにあんたの事好きで忘れられないよ‥
どうしたらふっきれるかな
あんたと出会わなければ良かった

畜生！！浮気しやがって！！
てめぇのせいで免許取り消しだアホンダラ！！
まだ２０歳だぞ俺は！！今、車無くていつ乗るんだグルァ！！
２年間チャリンコ生活どうしてくれんだグルァ！！

後出しじゃんけん、言い出したことは強行に押し切る・・・・　本当にあいつだったら？

優しいと感じてたのは
いつも見下してただけだったんだね
優越感に浸れるから？
同情だったのをずっと愛情と勘違いしてたんだ
他の好きな子と両思いになってて、二人で困ってたんでしょ？
知らなかったのは自分一人。
好きな人ができたことより、同情で付き合ってたと言われたのが辛かったよ。

優しい人だから同情するわけだが

もう　本当に会えない気が
してきた。別れて一年と少し・・・
せめて　元気で居て欲しいと願う
今日この頃・・・

付き合った事と別れた事は後悔してないけど尽くしても感謝すらしないような男を選んだ自分には後悔してる…

感謝されるためにしたことだからだろ

>>511
優しい人が同情で付き合ってたなんて本人いうかよｗ

昨日別れてから約一年、やっとおまえからもらった手紙を読み返すことができました。
もう平気だと思ってたけどやっぱり見だしたら涙がとまらなかったよ。
30通位あったかな！たくさんなつかしい思いでが書いてあったな！
もうこの先サファリパークは絶対いかないよ。
早く他の人好きになりたいよ。

>>515
うん、言う
正確には状況によって言いうる

>>517
それは優しさじゃないよ
そもそも同情で付き合うことは優しさじゃない
その人の弱さ
弱さと優しさを履き違えちゃいかん

弱者を守ることは男の本能

弱さを餌にして男を釣るのは女の本能

>>492
返す先が分かりません
住所も口座も書かれた物は捨てたから

彩と別れて色んな人と出会った。でもほんまに好きでおってくれて、大事に思ってくれたのは彩だけじゃったわ。今は幸せかな？幸せになれよ！

時の流れに逆らった奴は地の果てまで浮かばれないんだよ

＞２６２の彼女はどんな人でしたか？
知りたいな。

どうしても忘れられませんでした
今も大好きです
だけど・・・嫌われてしまったようです
だから消えました　もう二度と話す事はできなくなりました
きっと少しずつあなたを忘れていけるでしょう・・・
さようなら　今までありがとう

会いたいよ。
あなたを思い出すだび、いつも目頭が熱くなってしまいます。
一方的でも構わない、あなたのことを想い続けさせてください。

hjyuoiom

新店はどう？転勤ばかりで大変だね。もう慣れましたか？
ウチのお店潰れるみたい。あなたと出会った場所が無くなってしまうの。

この前「仕事辞めると思う」って言ってたよね。
それが本当なら、あなたとの繋がりは完全に無くなるね。
いろんな思い出があるけれど
あたしはあなたを忘れる事に決めたから、コトバは悪いけど「結果オーライ」だなって思ってしまいました。
これで完全に終わるね。
サヨウナラ。

もう二度と会うこともないだろうと思っていた人とバッタリ会った。
驚きのあまり、全然会話できず…ｗ　こんな自分が嫌だ
しかもその時ほとんど素ッピンで、服装もいい加減。
そのうえ、今私の体重はＭＡＸｗ　もう穴があったら入りたい　orz

…そして自覚した、私は一生独身であろうと。たぶん無理だ

人事を尽くさなかった者には
無慈悲な天命あるのみ

さらに嫌われただろうな。。。

もう笑うしかないｗｗｗ

急に思い出してハッとした。初めて話して私が変なハプニング起こした時に
もう「あぁこいつオレの事が好きなんだな」と気付かれてたんじゃないかと。
じゃないと、あんな事言わないんじゃないかと。そしてそんな微妙に爆弾を
抱えていた人間と会うこと自体がもう気が重かったんじゃないかと。そりゃそうだよ。
迷惑の限界が来るまではきっと冷静に努めてくれてたんだ。

爆発して困る爆弾に気付かれたら何だって言いたいんだよ
せいぜいあの世まで背負っていけよ不発弾を

違うよ。もう爆弾なんか無いよ。感謝してるだけだよ。

私はあなたが今無事で幸せならそれでいいよ
もうそれ以上は望まない。
お仕事頑張ってください。お元気で。。
もう会うこともないでしょう。

今でも私は一人です。たぶんこの先も
次生まれて来る時はもっと素直で可愛いげのある子に生まれてきたい

Ｋ治…一緒にいる時は名前で呼べなくてごめんね｡最後まで擦り付けあいで歩み寄る事も出来なかったね｡好きな気持ちは変わらないよ｡遠いし噂すら耳にも出来ないけどずっと好きだから｡ありがとう

会いたいです。僕にはあなたが必要です。
だから会えないなんて言わないで。。

会えなくなんかないよ！
解決したら、いつでも会える！！
多少我慢の時期があった方が、後からくる感動や愛しさは果てしなく大きいしね！！
リバウンドみたいにね☆

ありがと。忘れるように努力するから。

長年の友達から始まって、意識してからぎくしゃくして終わったね。
自分の気持ちに気付いたのが転勤前だったから仕方なかったのかな。
お互い遠慮しすぎて話も友達から抜け出せなかった。
年に2回しか会えなくなったのに、緊張してうまくいかなかった。
友達のままだったら、意識せずに今も細く長く続いていたのかもね。

先生あなたに恋こがれてた中学時代
もう10年も前になるんだね毎日ただ見つめてるだけで一緒に笑ってるだけで幸せでした
今では幸せな家庭は築けなかったけど子供がいて第二の人生を歩んでます
今でも先生の存在は消すことができなくてこれからも淡く綺麗な思い出として私の胸を心地よく締め付けると思います。
先生と一緒に人生を歩みたかった
幼いながらも本気で好きでした
今、先生は幸せですか？
どこで暮らしているかもわからない
二度と会うことの無い永遠に愛しい人

純○・・・凄く好きなんだ、好き過ぎて恥ずかしくて素直になれなかった、毎日仕事も一緒でこんなに毎日会ってるのに大好きになってたそんな純○大好きです会いたい。

何回もキツイ振り方してしまったけど今では凄く後悔してるんだ。
もう今更好きだなんて言えないよ…

１年間付き合った彼氏より、貴方に惹かれてしまった。
出会い方は少し変わってたけど
そして付き合いはじめたよね。
「彼女になってくれる？」って言葉。すごく嬉しかった。
でも、「俺には力がない」って言って
たった一ヶ月もしない間に別れたよね。

貴方はもう私への気持ちは無いっていうけど
私はまだ好きで好きで仕方ないです。
貴方は少々毒舌で、ひどい事も言われたりしたけど
それでも、貴方と居る時間が一番幸せだった。
楽しかったから。

もう電話もしません。メールもしません。
入院の前の日に一回だけ言うよ。

「もう、貴方には迷惑かけないから、ずっと好きでいさせて・・・・」

mixiであなたを見付けました
日記は読まずすぐにページを閉じました
自己紹介文を見る限りではお変わりないようで何よりです
あなたと別れて3年経ちました
あの頃のことを思い返すと反省することばかりです
私は我侭で自意識過剰でどうしようもない女でしたね
自分のすべきことをせずあなたの言葉に反発してばかり
本当に子供だったと思います
もう一度あなたに会えるなら謝りたい
そしてあの頃よりは綺麗になっただろう私を見て欲しい
だけどそれは私の自己満足でしかないので思うだけで留めておきます
あなたの気持ちを考えず軽い気持ちで発した酷い言葉を許しください
そしてあなたが本当に大好きだったことだけは分かってください


2chでｵﾅﾇｰ長文ｷﾓｗｗｗｗ

hjyuoiom

昨日の晴れ姿、あなたに見てもらいたかった。
他の誰でもなく、一番見てもらいたいのはあなただった。
ただ…そのあなただけがいない、卒業式。

これにて私はこの地からお別れです。あの日からたった一度の偶然も起こらなかったということは、それが運命なんだってことなんでしょう…
離れてしまえば、もう生きている限り会えることはないでしょう。
せめて、あの世で再会したいです。その日までは、お元気で…

今から思えばセフレだったんだよね。
でも一年前の私はあなたが好きだったんだよ。

あなたを好きだった5年間。
出会うまでも出会ってからも、
あなたほど好きになった人はいなかった。
でも、それもも終わり。
あなたはとっくに遠いところで歩いている。
私も、あなたを忘れて幸せを探したいと思います。
優しくしてくれてありがとう。

あなたがほんとに好きだった。

11年前、黄色いカーテン　あれっきり
もう会えないね
でも、今でも忘れずにいるんだよ

傷つけあう為に
出合ったみたいだね

どうしたらいいの？

アナタがほんとにいたのかどうかも曖昧になるぐらい、時間がたって
「いい思い出に出来るかな」と思っていたのに。
どうしてあんな風に他人を傷つけることができるのですか。
お陰でまた悲惨な毎日ですよ。
でも同じ事を繰り返したくはないので、あなたがどれだけ挑発してきても
今までと同じ生活を続けます。
あなたとは会いたくはありません。


・・・本当は会いたいけど。
またボロ切れみたいにうち捨てられて、今度は耐えられそうにないから。
もうアナタからの電話もメールも見られません。
二度と連絡してこないで下さい。

電話番号は知らないのですが････

hjyuoiom

Y介くん
こうあなたを呼んだ事はないけれど

あなたにもう連絡とるのよそうって言われてから三年くらいたった？
あの時、なんて返事したら一番よかったかな。
私の返信はあなたの望んだものだった？

あなたの傍にいると傷つけてしまうみたいだから
もう傷つけるのは嫌だったから
あなたには笑っていて欲しかったから

でもね、今も会いたいよ
会いたい

元気にしてるの？

Y子より。

別れてから10日経つけどおまえはもう立ち直って前に進んでるかな
俺はお前が居ないとこんなにもろいんだって気付いたよ
いっぱい笑いあった日が懐かしくおもうよ
正月やクリスマス、誕生日に来年も一緒にすごそうねって約束したよね…
その約束も今は俺だけのもの
今は思い出に浸って立ち止まってるけど別々になった道をいつか一歩一歩あるいていくから
お前は俺に愛することを教えてくれた。
今度は忘れることを教えてほしいけどそれは俺が見つけるからね。
体に気を付けて元気でがんばれよ。
本当に愛してたよ。
ありがとう。

あなたが好きだった３ヵ月間ありがとう 良い意味でも悪い意味でも少し成長できた気がする

夜勤頑張ってください！

もっと一緒にいたい

話してた夢とか今まだ楽しそうに話せる？僕はね流れてゆくモノをただみていくことしかできない。過ぎてくすこしの喜びも目をそらしてしまうのかな？深く泣いた、人にさえも裏切られそれがすべてなら悲しくもう１度笑ってもいいよね？
１９／嘘がぼくらをみつけたんだ

人工的で乾ききった毎日

>>556ゆきこですか？

[少しスレ違いご容赦を]
いつも笑顔のＸっＸん。人の喜ぶ顔が好きなＸっＸん。
いつも私を喜ばそうといろいろしてくれたね。
ビジネススクール留学で勉強に苦しんでいる時、
栄養つけてねってポストに「チョコ」を入れてくれたりしたよね。
ささいなことだけど、うれしかったよ。

ただ、一緒にいるだけで笑顔になれたのに、
それを当たり前に感じて、いつのまにか笑顔をかえさなくなった私。
そんな私の顔を見て、「私と一緒にいても楽しくないのね。私の存在って…」
と思って、悲しそうな顔をすることが多くなったね。
だから「友達関係に戻ってください」って言ったんだよね。

ＸっＸんの笑顔を曇らせてしまってごめんね。
次の日曜、最後の日帰り旅行の時、最高の笑顔で「２年間ありがとう」って言いたい

>563
いえ、違いますよ〜

寂しいね寂しいよ
縁があればまた会える
そう信じて今は泣かない

>>565そうですか。。
Ｙ子と書いてあったのでゆきこかと。

あなたの言葉かどうかは確信がもてないけれど、
それでも元気をくれます。ありがとう。一緒にがんばろう。

hjyuoiom

今どこで何をしているの
逢いたいよ

ごめんね。
結婚考えられなかった。
こわかった。
お互いいい人が見つかるよ。

もう落ちてるけど、この何ｽﾚｯﾄﾞ前かに
心にジーンとくる言葉を
書いてた人が居たの
あの人もう、この板には来てないのかなぁ
あんな言葉をもう一度投げかけてくれたらな
元気もう少しでるのに・・・
長い長いスパンの想いを綴っていた人…
相手の幸せを願ってた人･･

歩きだしたんではないの？

貴方の大切な人になりたくてずっと頑張ってきた。
でも今の貴方の中に私はいない。
貴方の中には離れて暮らす子供がいるだけ。
一番でなくていいから貴方の大切な人になりたかった。

１年５ヶ月会ってない
探し回ってもどうしても会えなかった。
もう一生会えないのかなあ

そんなに遠いところにいるわけじゃないから
会おうと思えば会えるけど
きっと、君はもう私と会いたくなんだろうね。
それはそれで寂しいものがあるけど
最近ようやく、二度と会わなくてもいいやと思えるようになりました。
働けよ。

もうあんたを見る機会はなさそうだ。
近所へ行って彼女と歩いているのを見るのは怖い。
新彼女は有名大卒、綺麗なﾓﾃﾞﾙ体型の子と噂に聞いてる。
いくら着飾っても中卒貧乏人の私とは雲泥の差。
今の彼女にせせら笑いされたら気が狂うかも。
だから会いにはいかない。
これ以上惨めになりたくない。

「私はあなたを好きになる資格がないの」
いつもは強気な年上のあなたは俺が告白したとき、涙をながしながらそういいましたね
俺は本当にあなたが好きでした。しかし、好きになればなるほどあなたは苦しんでいました
「私は生きてちゃいけない、許されないんだよ」と
当時の俺は思ってました。俺のことを好きになってくれなくてもいい
あなたが自分を許し、自分自身のことを今よりも少しでも好きになってくれればと
でも、あなたが何に苦しんでいるか知らなかった俺の言葉はあまりに無責任で自分勝手なものでした

あの後、あなたが出てくる夢を2回見ました
１回目は部屋であなたと一緒にいた夢
話していたら突然、景色が夜になりあなたが消えてしまった
あなたを必死で探すが、部屋には誰もいなく、そこは音のない暗い世界だった
二回目は街中であなたと偶然出会った夢
あなたはこっちを向き、悲しそうな顔で「ごめんね」と言い、前へと歩いていってしまう
あなたの方に近づこうとするがなぜか足が前に動かない、声も出せない
あなたの背中がどんどん遠くなっていき、消えてしまう

どっちの夢も、起きたときには目から涙がこぼれていました

あの時何の力にもなれず、逃げてしまった俺は人を好きになる資格なんてない

でも・・・

どうか幸せになってほしい

そう願うくらいはいいですよね

あの日は今の時間は会えてたのに

だね。

振られた日よりも、
その後の、全ての連絡手段を断たれた日の方がショックでした。
二回目の別れ。

二度と会えない。二度と何も伝えることができない。

でもなんとかなるものですね。
なんとか生きています。
あなたも元気でしょうか？

最期に見た笑顔や笑い声だけが今も記憶に残っています。
喧嘩とかじゃなくてよかったな、と今は思います。
「また会いたい」とは言いません。せっかくのいい記憶が汚れるかもしれないから。
ただ元気でいてください。

毎日電話してたのに、今では繋がりも断たれ…不思議なものですね。
家族よりも、友人よりも、色んな事を話し、
一緒に悩み、歩んでいたのに。今だに もう会えないなんて、縁が切れてしまったなんて信じられない私がいます。
それはまだ毎日あなたを想い出しているからかな。
いつかまた昔話をあなたとしたい。

hjyuoiom

楽しかった昔を懐かしむなら
あなたがくれた手紙と写真がある

会えなくなれば、いつか諦めがつくって本能でわかってるから
そうしました。

あなたを好きになったのは
思いっきりキズつけてくれそうだったから
思ったとおりにしてくれたね？
最低な奴でごめんなさい。

絶対あなたより幸せになるから。
あなたが後悔してくれることを望むよ。


もう二度と私の人生に関ることがありませんように

ありがとう、ごめんね、さようなら

そうなることを望んでいます
なぜならあなたは私を幸せにしてくれたもの。

ごめんね。
私自己中だった。

ねぇ、やっぱりこんなの辛いよ。
あなたの顔しか思い浮かばない。
またいつか会えるかな。
次会うとき、あなたはきっと友達として接してくれるでしょうね。
でも私は、あなたのこと友達として見れないよ。

たぶんあなた以上の人にはもう出会えない。

あんな別れ方、残酷だよ。馬鹿。

好き。でも、さよなら。ありがとう。

un

オレのことはもう忘れてくれ。
君のことは死ぬまで忘れないから。

友達にしてもらっていればよかった。

>576
その彼氏にしかわからないキーワードとかありますか？

>>591
ありがとうバカうざい

うざいバカうざい

まだ好きなら早く会いにきて。
もうすぐこの思い封印しなきゃ・・・
自分が駄目になってきてるんだもん。

別れてからも、あなたがいつまでも好きです。
こういう所でしか言えないけど。

もうすぐ出会って一年だよ…

また、あのときみたいに桜が咲くのに。。
こんど、桜が咲いてももう君はいない。どこにもいない…
もう会えない…

お元気ですか？

私は、毎日殺人的なスケジュールの中で、必死に生きてる…という状況です。
仕事に没頭すれば、昔の嫌なことも忘れられるし、お金も貯まるし、
しばらくリタイアしていた時間も取り戻せるし、良いことばかりだと思ってました。

でもこの間、夜中に一人で帰るとき、ふと夜空を見てしまいました。
そしたら、涙が出て止まらなくなり、いつの間にか声を出して泣いていました。

おもしろい話やバカ話、うれしかった事、嫌な事を伝える相手がいない…
こんなこと、いつまで続けられるのか、いつまで続ければ、楽になるのか。
そう思ったら、ものすごく孤独を感じて、何もかもたまらなくなったんです。
疲れていたから、少し感情が乱れたのかも知れません。

あなたは、どうですか？
あなたは誰にも愛される性格を持っているから、きっと幸せに過ごしてることと思います。
今日はこの辺で仕事を切り上げて寝ます。
おやすみなさい。

>>601
がんばって絶対いいことあると思うから

>>601
頑張りすぎないでね・・・

だから言っただろ？後悔する時が来ると…

この季節が来ると、なぜか涙もろくなります。
公園でよく手をつないで歩いたね。
あなたと過ごした時間は私の宝物です。今も好きです。
どうか二人の記憶がいつまでも色褪せずに残りますように。

免許取ってすぐにお前と行ったドライブすごく楽しかった。くだらない話を夜中までした電話も楽しかった。なのにあの時冷たくあたってしまってごめんな。三年間楽しかったよ…ありがとう。東京でも頑張れよ。

元気にしてますか？
虫歯はなおしましたか
体だけは大事にしてください。
私はなんとあなたと別れて４ヵ月と少しで新しい彼ができました。
最後の電話であなたが疑っていた人です。軽蔑するでしょうが、あなたは私を放置しすぎました。私が寂しがりと知ってるでしょう？

仕事は相変わらず忙しいですか？地区の役はどうですか？私は今から別れてはじめて、あなたへ手紙を書きたいと思います。
だせない手紙を。

>>607
で？そんな幸せな奴が、何してるんだこんな場所でｗ

本当だｗ

恋人いるてもココみてる人ぐらいいるよ。

×いるても
○いても

自分の恋人がここ見てたら傷つくな

>>601
たぶん違う人だろうけど、好きだった人を思い出したわ。
自分のせいで、もう会えんようになったけど･･･
今も元気にしとんかなぁ･･･

601さんの頑張りはきっと報われますよ!!
けど、余り無理せず、たまには息抜きしながら頑張って下さい。

最後のメール返事くれなくていいと言いながら
ちょっと期待してた私がいました。
返事くれない冷たい人なら
関わらなくて正解と昨日は思ってたけど。。
昨夜夢で君は「何て返事していいかわからなくて・・」
って謝ってくれたね。
もう昔通りの優しい君は
本当に夢の中にしかいないんだね。

今までありがとう。
君がいてくれたから楽しい学生時代でした。

そろそろ新しい恋を大事にします。

朝起きると、真夜中に非通知着信があった事に気付いて
君からだったのかな…なんて馬鹿な期待をして、解除したりなんかして笑えるよね。
君からの訳ないのにね。
吹っ切れて、思い出す事もなくなってきてたのに、何か微妙に寂しい…。

昨日の夜ね、ふっと付き合っていた頃の写真を見てたら本当に色々な事を
思い出しちゃったよ。
あなたはもうすぐ１歳になる子供のパパだね。
どんな風に子供を抱きしめて愛して笑ってるのか、どんな夫そしてパパに
なっているのか見たいな。
そしたらあなたが結婚して家庭を築き出している事が現実味を増すかもしれないよ。
そした、私は前に進めるのかな？
別れて３年なのに、あなたを超える人なんていないよ。

逢えなくても１日もあなたのこと
考えなかった事なかったよ。
逢えなくても好きです。
いつか逢えるのを楽しみにしてます。

hjyuoiom

もういちいちふとあれこれ思い出して懐かしんだり
罵りたくて仕方なくなったりするのって疲れたから
もういい加減に全部気持ちここに置いていくよ
私はむこうにとって必要の無い人間だったというまでだ
相手する価値が無かった奴ということだ
ただ、好きだとか惚れたとかそれだけの問題でもなかったような
もっと深い所で切実に何か求めてしまってたんだ
ごめんねあの頃はたぶんまだ危ない奴だったんだ
実際に話すことすらもう許されなかったし超短期間の思い出だけど
いろんな事を教えてもらったようです

これだけ世の中には、たくさんの様々な人がいる中で、君と出会えた事、さらに好きという気持ちにさせてくれたこと‥
想いは伝わらなかったけど…俺の人生において貴重な財産になったよ。
吹っ切れたとしても、もう年令的にも今後は恋愛するチャンスも無いんだろうな…
悲しすぎるけど、愛する人と付き合うってどういう気持ちになるんだろうな〜
たった一度でいいから、好きな人と付き合いたい…

憎んだ時期もあったし、悲しくて辛かったけど
ｻｲﾄに一緒に写る二人は悔しいけどお似合いだよ。
可愛い彼女とﾆｺﾆｺで写ってたね。
清楚で華やかな巻き髪の似合う優しい笑顔。
あんたがあの子の告白受けて私を捨てたの理解できる。
ごめんね不細工で。
あんたが友達紹介してくれなかったの今ならよく分かる。
整形したってあんなに可愛くなれないや…
可愛い彼女と幸せになって。

別れてよかったんだ、と時々思うよ。
もはや会うことはないけど、近所だから、会ってしまうかもしれない。ハッピーなあんたに会うのは、正直嫌だ。
。だから、せめて幸せすぎて存在さえ忘れていてくれることを願う。

hu--n

あなたのことは一生忘れない。忘れられないよ。
いつまでも大好きです。
お互い憎みあって別れたわけじゃないから、いつかまた会えたら笑顔で話せるよね。

何このスレ・・・切なすぎる。

まな 電話くれSより

悪かったものがよくなるのには手間も時間がかかるが
よかったものを悪くするのは容易で時間もかからない

どこかであなたから連絡くる事を期待してるけどこない＝必要ないんだね。またいつか偶然でも会える日まで。。まだあなたの事好きだけどﾊﾞｲﾊﾞｲ

あげ

逢いたい気持ちさえあれば、いつかは逢える。
夢でも逢えたら幸せです。

あれから3年経ったね。あの時は若すぎて自分の気持ちを優先してｱﾂｼの気持ちを考えてあげられなかった。別れてから気付いた事、沢山あったよ。今の私が居るのはｱﾂｼのおかげだよ。でも今私じゃない誰かを彼女と呼んで居るのはﾂﾗｲよ。。

あなたが私の友達と遊んだと知った時、別れてから二年たった今でも胸がかきみだされました。
久々に泣きました。
この思いは何？
リバウンドしてしまった。
ようやくあなたの事を考えずに済んでたのにどうして。
誰か助けてよ。

なんだか気力が出てこないよ
どう思ってたのか気になってさ

もう一度抱きしめて欲しいなぁ
あなたの温もりが恋しいや

もう一度逢いたい。
受け入れてほしいとか、愛されたいなんて思ってないから。
せめて、もう一度だけ逢いたい。
ごめんなさい。未練がましくてごめんなさい。

貴方と私、本当に心から愛し合ってた。
相手を思い過ぎて、好き過ぎて、疲れちゃったのかな。
でも運命なら、きっとまた巡り合えるはず・・・

ウエディングドレス着たかったな…
もう似合わない年になっちゃった。
一度でいいから着てみたかった。

もしかして俺と歳ちかいのかな？
俺だったら結婚まで考えるような相手がお望みならちゃんと着せるよ
無礼なリアクションした奴はぶっとばす

　　　　　　彡川美香☆ﾐ
　　　　　　川川 ::::::⌒　⌒ヽ
　　　　　川川::::::::ー◎-◎-）
　　　　 川（６|::::::::　　（ 。。））　　　　付き合ってくれる？
　　　　川川;;;::∴　ノ　 ３　 ﾉ 　　　　 こんなに綺麗になったのよ
　　　　　　　＼＿;;;;;;;;;;;;;;;;ノ　　　　　好き！大好き！チュ

らん…会いたいよ。
会って話しがしたい…
永遠に無理だけど。

俺より不幸になれ

>>641 私もらんだｹﾄﾞ、あなたはどこのらんｻﾝ探してるの？

以前、南の島に居た人。

もう二度と一緒にいれる事はないのだけれど一生好きだし忘れられるわけない　でも後悔はしてないよ。どうか元気で。

もう好きにやってください…あなたの弱さと中途半端にはがっかりです…

ずっと好きだよ。
これまでも、これからも。
嫌いになんてなれる訳ないじゃん。
いつか逢えたらいいな。あなたの幸せを祈ってるよ。

hjyuoiom

以心伝心なんてあるわけないよ
彼には伝わらないの　この気持ち

楽しかった思い出
辛かった思い出
全てひっくるめてありがとう

出会ってくれてありがとう
私を受け止めてくれてありがとう
どうかお元気で　あなたを遠くから応援しています

明日から本当にもう会えない人になるね。
ずっと好きって言えなくて最後まで逃げちゃった。

今更どうしようもないけど会いたいです。会いたい。
もっと沢山話したかった。

春だ春　一期一会に　春よ春

別離の春です。
出会いの春です。
直桜が舞いましょう。

思い出は　散り行く桜　何想う

予定通り今度の土曜日あなたの街に行こうと思います。
ちょうど桜が咲き始めてきれいなのでしょうね。
午前中は少し街を歩いてみようかと思います。
あの街に行けるだけでもいい気分転換になるよ。
できればあなたに会えたらいいけれど。

過去を思い出して、辛くなり泣いてしまった

春
春
春
そうか！春です！

あなたの隣に座って、肩にもたれてボーっとしてたあの時が一番幸せだった。
あいたいよー。

また隣りで笑って欲しい
俺は今でもじゅんの味方だょ

今でも好きだよ愛している
もう一度逢いたい

一年のうち、あいつにやられた傷がいちばんうずくのが、この時期だ

ふられたし、もう逢えないだろうけど
まだ好きだよ。
多少落ち着いたけど、ふと気付くと、あなたのことを考えてしまいます。
もう少し話したりしたかったな。

別れて25日。別れ話も電話だった。
もう復縁なんて無理だな。でも最後に一回だけ会ってこのﾓﾔﾓﾔなんとかしてほしいな。

好きだったよー
まだやり残したこともあったけど
次に会う人のためにとっておきます

アタイはもともと、夢も目標もなく空っぽな人間だったんだ。
アナタに会って意識を取られて、楽しくて楽しくて、空っぽな
部分が埋まった錯覚を起こした。

再び空虚なのは、アナタを失ったからではなく、もともとアタイが
空っぽだっただけ。

さようなら、アナタ。

淋しい

>>633
昔か！ｗ

今でも大好きです。どうかもう一度会いたい。
お願いします。。。

hjyuoiom

ウザッ

淋しいよ。。ただ依存してるだけなのかなぁ。別れてから体調不良だぁ。
あんなに優しくて毎日ﾒｰﾙしてたのが懐かしいよ。あの日に帰りたい。今はもう他人なんだね。あたしの事たまには思い出してね。

会いたいな
貴方の笑顔が見たくて見たくて…

あなたが幸せならそれでいい

>>663はなんか涙を誘うな

いろんなとこ行こうね
って言ってたのに

４月から、あなたはどこにいるんだろうね…

空を見上げても寂しかった３月終わりの今日。

この空のしたのどこかには、いる。それは間違いない。

行くとこなくなっちまった
浪人だなぁ

あなたの事だから毎日楽しく暮らしているでしょうね。
私の方は相変わらず。
いまだにあなたとのあの夢のような日々を思い出して
毎日寂しく過ごしています。
一緒に過ごした日々は短かったけど楽しかったね。
一杯笑い合って喧嘩もしてそれでもまた仲直りして笑い合って。
あなたと一緒になりたかったよ。
私ではだめだって言われて悲しかったけど
今度生まれ変わったら、その時は私を選んでくれるかな。
あなたの幸せをこれからもずっと願っています。

昨日誕生日でしたね。誕生日おめでとう。
忘れてないよ、忘れるわけがないけれど．．．、8回目の今年は言いません。
9回目は言えるかな。あなたがくれた誕生日のメッセージ、嬉しかった。

>>672
節穴かｗ

>>671
同じ。それだけ

誰よりも理解してくれて、守ってくれようとしてくれて本当に本当にたくさんありがとう！！！
次は自分の幸せを掴む事、頑張って！！！
この場所から応援してます！！

あなたと出会って５年。あなたのせいで鬱が悪化したり悩み事が絶えなかった。
でも悪い事ばかりじゃなく楽しい事もいっぱいあったけどね。
あなたの事は本当に大好きでした。でももう正直疲れました。
今まで本当にお世話になりました。
もう私からは連絡しないので安心してね！
あなた以上に幸せになれるように頑張ります。
さようなら。お元気で。

同期で入社したあきちゃん、好きでした。
つらい仕事もあきちゃんに会えるからがんばった。
でも不器用な俺はミスばかりで怒鳴られまくって、
ついには鬱になりクビになって会社から消えた。

告白しようと思ってたとき、
元彼とまた付き合い始めて幸せと俺に告げてきた。


勝手に好きになってごめんね。
でも彼氏がいるって聞いたときは正直ショックだったよ。

仕事で上司に毎日怒鳴られたあと、あきちゃんは俺のこと
ダメな奴って思っているのかなとか勝手に想像してた。
別に何とも思ってなかったと思うけどさ。

今は魂の抜け殻みたいになってる俺だけど、
あきちゃんが彼氏と幸せになれることを祈ってます。
彼氏と楽しい時間を過ごしてください。

今日も俺はイエモンの天国旅行を聞いてます。
幸せにね、あきちゃん！
さようなら。

もう貴方の心が私にない事は前から気づいています。
でも、口にすれば全てが終わってしまう気がして、気づかないふりをしています。
好きと言える立場ではないし、たくさん傷つけてしまったけど、心はまだ貴方に
向けられたまま。
ただ傍にいて、その傷を癒してあげたかった。目に見えない何か大きな荷物を一緒
に背負ってあげたかった。
まだ、私の中心に貴方が存在しています。嫌われてもいい、貴方を好きでいさせて
下さい。

>>682
俺は君がどうしようもないくらい好きなんだ！
俺じゃ何でダメなの？

あなたに会えて本当によかった。
ありがとう。一生忘れないよ。愛しています。

>>685
冷たいから…
あの人は私の事なんて好きじゃないって気付いてたけど、でも諦められなくて、ずっと頑張ってた…
でも頑張るのももう疲れました。

そっちは桜咲きましたか？こっちも少し遅い春の訪れを感じる今日この頃。一昨年の夏に出会って秋に何も言わずに家出した貴女。家の事でも、辛かったら言って欲しかった。そしたら何でもした。今そっちで幸せならいい。けど、あの時の気持ちに嘘偽りは一片もありません。

hjyuoiom

アド変えたの？
やっぱ俺とメールしたくないんだね。
体調崩してないですか？
『愛』は見つかりそうですか？
俺じゃない別の人を愛せるようになれたらいいね。
俺は貴女の幸せを祈っています。

いろいろ辛いけどあなたがちゃんと奥ｻﾝと向き合って幸せになりますよぅに…じゃなきゃうちら離れた意味なぃしあたしは今奥ｻﾝに対して申し訳ない気持ちでぃっぱぃだから…ちゃんとこの想い届いてほしいです☆お願いだから叶えてください☆

ｶﾅへ

今もどうしようもないくらい愛してます。

ばぁか死んでしまえって

思う事もあったけど、最終的に好きでした。

でも、もうすべて過去です。

あんなに、幸せな日々と

あんなに、愛させてもらったこと

愛してくれたことを

本当に心から、感謝しています。

ありがとう。

どうか幸せになって

私も幸せになることを信じて、これからも頑張ります。

卒業します
もう二度とお会いすることもないでしょう

でも当分恋はしない。。。

hjyuoiom

２ｃｈ卒業できない･･･
落第だよ、もう・・

逢え無いのは悲しいけど
もう恨んでない
恨むべき根源はハゲだし、それに便乗した奴らの方が腹がたってきた。
でも全てを犠牲にしても逢いたかったよ。

どうして別れちゃったんだろ
会いたい

せめて、あの世でもう一度会いたい。

too

放置好きだとしても
２ちゃんに放置して逃げたの？
会いたくなくなったら
さよならぐらい言って欲しいのに。

たぶんもう二度とあなたに会える日は来ないでしょう。
でも私は大丈夫、あなたがいなくてもやっていけます。
あれはもう遠い過去の出来事。
いつだって私はあなたの幸せ祈ってます。

最後に逢った時、あたしが泣いてたのを見て、あなたも泣いてたよね？
「メールならいいから」って何回も言ってくれたね。
曖昧＆すれ違いばかりで、あなたの考えてる事は結局わからなかった。

いつの間にか新カノつくってて、あたしの事はとっくに忘れてて。
でも、最後の涙とコトバは嘘じゃないんだよね？

このモヤモヤを何にぶつけたらいいかわかんないんだけど
憎しみでいっぱいになる事はなさそうです。

メールならいいからって逆に腹立たしくない？
見下したモノの言い方だよな

いる事が当たり前だと思ってはいけなかった。貴女に会えなくなった今、それを痛感しています。今更気付いた所で遅いのでしょう…。今一つ願いがかなうなら貴女に会いたい。

何もいらないからあなたに会いたい。もう一度強く抱きしめてもらいたい。

俺は呑気に、ちょっぴり現実を見て育ってきたけど、貴女を一生懸けて食わしていきたいって思ってた。学校辞めて土方でも何でもやって貴女の卒業と同時に籍入れるってのが理想だった。貴女の為なら何でもやってた。ガキだったけど当時の気持ちに何一つ嘘はなかった

最後会いたかったけど、結局会えなかった。
自業自得かな。
今でもしょっちゅう過去を振り返ってしまう。
こんなこと言う資格ないけど、やっぱり忘れられません。

これからずっとあなたを想って生きていこ。
それでいい。

それはそれで強いし本当の愛だよ。

いつでも私の胸の中にはあなたがいます

たっちゃんごめんね。裏切ってごめんね。
他の女の子と一緒にいるのが悔しかっただけなんだよ・・・
私だけをずっと見ててほしかったの・・・・・・
だけど、もう、戻れないんだね・・・・・
こんな女でごめんね。
本当に大切にしてくれてありがとう。
いっぱいわがまま聞いてくれてありがとう。
最後まで困らせてごめんね。
たっちゃんのこと一生忘れないよ。。。ありがとう。

写真、大切にするね。イタリア行けるように頑張るね。

恋と幸福を除いて
この世に大事なものは
何もない

この世にあなた以上のものは何一つない

>>740
うん。そしてその後、貸し借りしてた物の事でもめたというオマケつきです(ｰ_ｰ)
なんていうか、、あきれ果てましたね。怒りすら湧いてこないよ。

間違えた！
>>704です。

昨日きついこと言ってごめんね
私もずっと一緒にいたかった・・
でもあなたがまもらなきゃいけないのは奥さんと子供だよ

hjyuoiom

願いが叶うなら、もう一度あなたと笑顔で向かい合いたい

絶対無理
笑えるわけがない

会社にあなたに似た人がいるんだ。
６０歳近い人だけど（笑）
年取ったらこんなふうになるんだなと思っていつも見ている

結婚して子供もいるのに、どうしてこんな所を覗いてるの？

３０過ぎたらオバサン

50過ぎても姉さんはその辺にいくらでもいる

５０過ぎてもお兄さんはその辺にもっとたくさん居る

>>723
おまえはもちろん二十歳そこらの小僧なんだろうな

まだ、中学校２年生の頃の、元カノが諦めれない・・・
　今、高�Aだけど、まだ好きだ。。

あの時はごめんね。いっぱい責めて一人で怒って。我慢できなかった。仕事とかで悩んでたのにあたしは支えてあげれなかった。あなたはいてもあたしを支えてくれてたのにね。あなたが戻ってくるって思ってた。ずっと待ってる。

あなたに会いたい。
いろいろあって別れてしまったけど
あなたを忘れた日は一度もない。
電話待ってます。

貴方がいないと生きていけないの。
愛してる。
ごめんなさい。

もう駄目だ。
何も伝わらない。
逢えない。

出会えたことに感謝します。さようなら。

連絡してみたらどうだろう。
そこから次を切り開けるかもしれないよ。
俺はまだそんな時期じゃないけど頑張れー負けんなー
力ーの限り生ーきーてーやれー

思っていたよりも暖かく、あなたが隣に座ってくれたら、
とても幸せな休日だろうな、と思いました。

どこかの誰かが聞けば、「気の長い人もいるもんだね」
とあきれられるんだろうな、とか考えてました。
現実的に考えて、転職だってやぶさかではないのだけれど、
今できることをしながら、それが準備にもなればと考えています。
もちろん、それは僕個人の意思で、あなたの意思がなければ
何も起こらないってことはわかってるから。

できれば5月の半ばくらいにまた行きたいです。忘れたことがあるし。
「すごいなあ、こんなこともあるんだね」って言われるといいな。

あの時からもう一年経ちますね。

あなたと決別したのは、あなたが私を愛してはくれないのがわかったからです。
誰でも良かったのなら、受け入れないで欲しかった。
私は私じゃないと駄目だって思って欲しかったんだよ。

会うことはありませんが、どうかお幸せに。色々な気持ちをくれてありがとう。

好きだよ、今でも。いつか会えるって信じたい。
無理だと思うと心が保たない。

あそこが
ワキガ臭い

嫌な想いさせてごめん。
火に油を注いで…言葉が上手く使えなくてごめん。
力強く支えてあげられなくてごめん。
出会ってしまってごめん。ペアリング一緒に身につけたかった。
逢いたい

自分になびいてくる女なら誰でもいいって思ってるような
女性関係にだらしのない男なんて私は要らんのやわ。じゃ〜ね〜。

自分になびかない男はゴミな価値観はお互い様だろ

「いない奴」は１００兆倍しても同じなんだよ

後出し保険は究極の最良条件で１倍

hjyuoiom

どんな夢を見てるんだろう
誰かの温もりは今隣にあるのかな

どうか、
冷たい夜をすごしていませんように
暗い道を歩いていませんように
君の傍らに、
明るく暖かく君を照らす光が、いつの日もありますように

私のこの願いが、叶いますように

やっぱり好きだょ
もう一度会いたい
いつかまた逢えるって
信じてる

バッチリ目があって一瞬時止まったみたいになった事あったんだ。
場所がらバックグラウンドがドラマみたいだった。
思い出すと目を細めている自分がいるよ。
忘れられない思い出だし、信じてみようかな思ったりするけど
言葉に出さないと心は伝わらないね。
連絡先削除したところで終わってたんだね。

自宅の狭いトイレで過食嘔吐されて
ゲロの匂いかがされたら、
顔が見るのも嫌いになったていいじゃない
なぜ攻められないといけないの
なぜ嘘までついてかばうの
会う気も無いのに釣りするの？
苦しめてたのしいの？
もう廃人だよ。

hjyuoiom

今のあなたには必要ないね。
そんなの分かってたけど。
今支えてくれる人はいますか？
普段強がってるけど本当は寂しがりで、
心の弱いあなたを知ってる分だけ心配でした。
今そんなに頑張らなくてもいいんだよ。
周りが何と言っても焦らず腐らず目標に辿り着いてほしい。

あなたが現在どこにいるかもわからない。
わたしは変わらずここにいるけど・・
多分無いと思うけど、あなたから連絡がない限り
わたしから電話することもできない。
友達でもなくなってしまったけど
いつも元気でいるかな〜と考えてしまいます。

付き合ってた時初めてわたしに一度だけ夢を語ったの覚えてるかな？

あなたは弱みをまったく見せなかったよね

その夢の為に色々頑張ってるの知ってながら責めてごめんね

たまには休んで私に語った夢を実現させてね

嘘つき

好きだよ。生涯忘れないから。
ありがとう。

un

こうなって初めて、あなたの存在が大切であったことに気が付きました。
あなたには見せなかったけど、何度も涙してました。
それは辛いのかと思っていたけれど、好きだから涙がでたんだね。
もし、少しでも心が届いたら、季節の便りでもいただけませんか？

別れを切り出したのはわたしなのだけど
一緒に観たあの映画のように
奇跡が起きないかな・・・なんて思う

わたしはいつでも話し合う用意があります

あなたは、黙り込んで自分の殻に閉じ籠るから

いつの日か抜け出して

連絡をください

話し合う用意？
ちゃんと別れたなら、わかるようにしてくれ

あんたいつもそうだ
こっちが紳士的でなくても安全なバリケード越しにさも立派そうなご託をつらつらと並べるだけ
そんなご託を俺がわかってないとでも言いたげにお高くとまってんじゃねえよ
人を頭から犯罪者よばわりしやがって、これ以上の愚弄があるか！

嘘をついてごめんねＳ…
あなたに嫌われたくなかったの
悪気があってついた嘘じゃないの。
あなたの事が好き過ぎて、どぉ〜にもならなかった
わかってほしかった
今でも忘れられず、あなたの事を思ってます。
仕事にも恋にも熱いあなたが大好きだよ
またあなたみたいな人に私は出会えるのかな…
今でも苦しいよぉ
もう１度Ｓに出会いたい…

私はいつも、あなたにとって私は必要なのかということばかり考えていて、私があなたを必要としていたことに気が付かなかった。

あの人に教えてもらった２ｃｈ
もう覗くのやめよう。
あの人が書き込んでるかも知れないと
思い毎日ROMって・・・疲れちゃった
そして　忘れられない・・・
ねぇ　○○・・・あなたに連絡したい。。
でも　やっぱり出来ない。　どうか　あなたが幸せでありますように。
そして　私のことを少しでも心の中で思ってくれてますように。

話も特に無さそうだし、もう帰るね。

わたしたちの溝は埋まらないのね。さようなら
相互理解をしようとしただけよ
その機会が欲しかったの
でも、いつものように平行線で終わるんでしょうね。
わたしはあなたに利用するだけ利用されたのだと思って
この結論に至ったの
愛されていないと感じていたから

お互いが納得したから別れが成立したのでしょう

もう、愛なんて気安く口にする癖はやめたほうがいいわよ

べー

>>759
あなたは私ですか

彼は２ｃｈなんかしないから見てないと思うけど
今までの事はさっさと忘れて新しい彼女と仲良くね
もう二度と連絡しないで！

ありがとう

俺の気持ちが重すぎたんだよね…ごめんね気付けなくてさ…でも本当に好きだったんだぁ…君のこと。好きになるのに理由はないんだよ…。たまに俺のを思い出して…心の中に少しだけでもいさせて…。思い出してくれたら一回でいいから名前を呼んで…それだけで僕は……

相手の負担について少しは考えろ

ダーツの履歴にヤイヤなんて残さないでよ
思い出なんか、残さないでよ！
ばーか　ばーか　悔しいけど、好きだったわよ！

あなたが幸せならそれでいい
あなたが健康ならそれでいい
あなたがいつも笑顔でいられますように

履歴はヤイヤだったから…こんな日が来ると思ってなかったし…好きだったって過去の話ならいつもみたく消せばいいよ…ｶｰﾄﾞの名前も変わっちゃうんだね…すぐに。

高崎に来たときには「ああ、全国区の名前で新幹線も止まるのに、田舎なんだな……」と思った。
でも4年も親元を離れて一人暮らしをしていると情も湧く。卒業して引越しなのに荷物の片付けが進まない。
……何であの時、貴方に声を掛ける事が出来なかったのだろう？
本当に綺麗な女性だった。目鼻は整っているけれどモデル顔負けの顔というわけではない。
でも貴方の笑顔は、今まで家族や友人達からありったけの愛情を注いでもらったかのような
幸せに満ちたものだった。その笑顔を見るだけでも自分も幸せな気分になれた。
この人の隣でいつも、それこそおばあさんになるまでも笑い合える仲になれたら……
大学の行事で初めて彼女を見たとき、そんな漠然とした感情が湧いたのをはっきりと覚えている。
でも自分は臆病だった。行事後の夜の飲み会というせっかくの神様が与えて下さったチャンスを、
自分は活かすことが出来なかった。それで神様は愛想を尽かせたのかもしれない。
それ以降、近づく機会は一度としてやってくることはなかった。

でも何故、卒業式という最後の最後に神様は貴方を自分を巡り合わせたのだろうか。
かつての後悔も薄れ、もうこのまま社会人になる覚悟を決めるだけで良かったはずなのに。
袴姿の貴方は、今まで見た事がないぐらいに美しかった。
卒業式の会場に向かうバスの中で貴方を見かけたとき、思わず心臓が止まりそうになった。
「もうどうなってもいい。玉砕でも構わない。とにかく声だけでも掛けよう」
そう思った。
でも結局声を掛けることは出来なかった。
周りに人がいたから。何て声を掛ければいいのか分からなかったから。言い訳はいくらでも出せる。
でも貴方に声を掛けることが出来なかった後悔の念は薄まることは決してない。

はっきり言えば、4年間、貴方と自分は単なる他人だった。
そしてこれからもずっと、それこそ一生他人であり続けるのだろう。
出身地もどこに住んでいたのかも全く分からない。
卒業式のすべてが終わった後、声を掛けられずに見送ったその背中が別れの姿になってしまった。

貴方のような素晴らしい女性を、世の中の最高の男達が放っておくことはないだろうと思う。
だからきっと貴方は幸せになれるはずだ。それこそ毎日笑顔で暮らせるぐらいに。
こんなことを単なる赤の他人に言われたとしても嬉しくもなんともないだろうけども。
貴方が笑顔に満ちた人生を送ることを想像するだけで、一種の満足感が心の中に満ちてくる。
それと同時に、その隣で一緒に笑っているであろう男が決して自分ではないということに溜息が出る。
貴方は自分のことなど記憶の片隅にもないだろうし、ましてや思い出したりすることもないだろう。
でも自分は貴方の心の中に一かけらすら存在してなくても、貴方がいつも幸せであることを祈り続けようと思う。
それしか自分には出来ないから。
もうおそらく一生会うことはないだろう。いずれ若き日の思い出として貴方を思い出すのだろう。
ありがとう。そしてさようなら。

声を聞いたら間違いなく戻ってしまいそう。
でも自分のことを思い返すことが無いくらい
幸せになっていてほしいね。

>>774
そんなふうに思えるなんて大人だな
私は地獄に落ちろとしか思えない

ゆっくり過ぎてゆく時の中に君の笑顔がある
速過ぎる速度で君の笑顔が僕から消えていく
ホントは知っていたんだ
君と僕が生まれた日にいつか終わりが来るってこと
二人、手をつないで歩いた日々よ消えないで
二人、結ばれた日々よ消えないで
二人、乗り越えてきた日々よ消えないで
君よ、僕がいた世界を忘れないで
僕よ、愛し人がいた世界を忘れないで…

ひどいよね
偽名つかって私を抱くなんてさ！
今頃同じように嘘言って
他の女を抱いてるんだろうね
最低だよあんた。
二度と面見せるな！

もう９年近く前になることだけどさ。今でも引きずってることがあるんだよ。
本当は会って素直に謝りたいと思ってるんだけどきっと無理だからここに書いておくね。

ケンカしてしばらく君のことを無視して口をきこうとしなかったオレに大好きなナタデココ入り杏仁豆腐をサラダボウルいっぱいにつくってくれた時があったじゃん。
きっと君はそれで仲直りできると思ってたくさん作っておいてくれたんだよね。
なのに僕はそれを食べようともせず君のこと無視したから君は僕の目の前でそれをそのまま台所の流しに一気に捨ててしまったよね。

本当にゴメンナサイ。あの時にゴメンと一言謝って笑顔で君が作ってくれたナタデココ入り杏仁豆腐を食べていたらと後悔しているよ。
本当にごめんね。今でも杏仁豆腐を食べるたびに君のことを思い出して辛いよ。

君と別れてから９年近くたつね。あの日から僕は今までずーっとひとりぼっちだ。
こんなに孤独を味わうなんて思ってもみなかった。君を超える人はいないのかもしれない気がしてこのままずーっと生きていくのかなぁ。

願いがかなうのであればもう一度彼女のつくったナタデココ入り杏仁豆腐が食べたい。
あの頃に戻って毎日笑って君と暮らしたいよ｡

hjyuoiom

あなたのもとに飛んでいきそうになる。
毎日毎日そんな事ばかり考えてる。
あなたと別れてから心から笑った日なんて一度も無い。
あなたに会いたい。

>>757
あなた誰？

貴方から最近メールが来ないって事は、
もう私の事は気にしてないってことだよね。。。
このまま、何も無く自然消滅にしたいのかなあ。
忙しいのなら余計に、逢えない間、メールで時間を埋めていたかった。
ホントはこっちからも送りたいけど迷惑だったら・・って怖くて
待つことにしました。　　もう諦めたほうが良いのかもね。

形では私から別れたようになってるけど振られたのは私の方なんだよね…今でも好きな気持ちも変わらない…本当は戻りたかった…でもすれ違いばかりだった…最後の男になってほしかったし最後の女になりたかった。だから私の中だけでも最後の男にする。

>>783
なんか勝手なヤツだなw

うわあああああん、好きな人、もっと私をかまってよー！

別れたときって勝手に思うけどきずいたら誰かと付き合ってるんだよな〜

君を諦めた諦めたとは言うけど
まだ全然諦めれてないんだよな。
強がりばっかだ。もうホントに会えないのかな。

>>786
わかる希ガス
その度に自己嫌悪

強がると幸せ逃しちゃうんだよね
後悔の嵐ばっかだ

諦めたけど、好きです。
あなたとの想い出だけで生きていけそうです。

今日夢に久しぶりに元彼が出てきた。ちょっとカッコ良くなってた気ィした。
今日友達に借りた本読んでたら、元彼と同じ名前の人が出てきた。。
珍しい名前やのに漢字まで一緒でﾄﾞｷっとした。

今日で別れてちょうど１年かぁ。。。早いなぁ
完全に忘れるなんてムリやな。やっぱ１日に３、４回はふと思い出してまうわ。
まぁ前に比べたらだいぶﾏｼなったけどな。
付き合ってたﾄｷは３日会われへんかっただけでも我慢出来んかったのに
もう１年も会ってないなんて昔の私からしたか考えられへん話やな。。

受かる思ってなかった、元彼の地元の大学に合格して行く事なりました。
大学行ってる４年の間に１回ぐらい会えるかなぁ。。
ちょっとは綺麗になった私を見て欲しいわ。

俺達まだ16だってのに将来マジで結婚したかったよ。半端な気持ちじゃなくて真面目の真面目に。
けど振られちゃったぁ…

貴方、社交辞令上手すぎだよ。なんでそこまで偽善なの？
そんな事しなくていいのに。余計に傷つくよ・・・

はやく会いたい。友達になんて一時的にしかなれないだろうけど、早くまた前みたくじゃれあいたいね、しろ。抱っこしてほしいな…

彼女作ったの悪かったってわかるよ｡でも腹いせっていうかそんな感じで今の彼氏と付き合ったとか言われれば余計に考えらさるし
自分は嫌いじゃないしあっちだって嫌いっていうわけでもなくて別れてさ
変わってみろって言われて
変わるってったって自分一人でどうやって変わればいいのっていう話で
今のと付き合う時待ってるの?って聞いたらなんて言ったっけ?
うんってっ言ったし
だから今のと付き合ってみたし
そしたら何?次の日とかに彼氏できたとか｡意味わかん
正直あんたと以外真剣に付き合えるって思ってませんけど
てかそう言ったし
何ってメールしても
彼氏いるからとか言ってるけど
偉そうに言えないてこと
わかっておいた方いんじゃない?

新しい人と、したよ。まだ忘れないけど、少しずつ忘れていくと思う。

非通知解除してるから電話してください

別れて4ヶ月か。今でも暇があれば思い出してしまう。
どうしても思い出してしまって似た人探してしまう。それってアホやんな。
わかってるけどね次への恋が怖いんですわ。お前今彼氏いるけどどうなん？
元気？やったらまぁよしとしよう。

こんなに心の中にいられたら
いつまでも心からの笑顔なんて出来ないよ。
あなたなしじゃ笑えない。
あなたと過ごした日々はあんなに笑えたのに。
あなたの隣じゃなきゃ笑顔になんかなれない。
自分を偽ることには慣れてるはずなのに
素直になれないことに苦しんでる自分は
中途半端に素直になって苦しめてる自分は
どこにも向けないままただ過ごしてるだけ。

卓へ
違う大学で離れて淋しかったんよ…許してとは言わへんけど謝りたい一心です。今も明るい元気な性格のままですか？

そのうち黒塗りになってしまう俺の顔。
もしすれ違ったとしても気付かないだろうね。
新しい恋人と笑顔が溢れ仲睦まじく買い物したりして。
例えそんな光景でも、もう一度笑顔を垣間見られたら幸せな気持ちになれるんだろうな。

元気でいてくれさえすればいい。
ほんとは会いたいし話したいけど、
あたしからは連絡は出来ない。

もっと素直になればよかった。
もっと理解するべきだった。
わがままでごめんなさい。
後悔しています。

どうか幸せになってください。

もう二度と会えない人は
死んだ人と同じですか？

会えないのならば、話も出来ないのならば
この世にいないのと同じじゃありませんか？

好きだから、会えなくなるのは、
その人が死んじゃうのと同じくらい辛いから、
だからだからだから
全力で愛して守ってあげようとしたのに・・・

遠くで幸せを願うなんて
私には出来ません。私は好きな人に傍にいてほしい。
エゴですよね。でも恋愛はエゴイスティックなものですよね。

永遠に幸せに暮らしてね。

だいすきだよ

気持ちだけなら受け取れる

わがまま言ってもう迷惑かけたくないんだ。失恋相手の前ではなぜかわがままばかり出てしまう。
そんな私にうんざりしたのね。でも、あなたと出会えて幸せだった。
もっと、ああしていればこうしていればって思いが沢山。

あの時電話でもいいから
ゴメインねと一言いってくれれば
長い間苦しまなかったのに、この先どれだけ苦しむかわからないのに
必死に書いてるの見てバカにして笑ってるの？
楽しんでるの？

なんでだろう？
ふられたはずなのに今でも好きなのは。
もう無理だってわかってるのに。
こんなに好きになったのは初めてだからかな・・・。
辛いよ。

「ダメなら次！」って考えはあたしにはないよ。
あなたの事好きだったのが嘘になっちゃうじゃん。
今時「ゆっくりあたためた恋愛がしたい」なんて古くさいかな？でも、あたしは気軽な恋愛ってできないんだ。

失った痛みを抱え込んで消化して、いつか本当に乗り越えられたら
その時またあなたに逢ってみたいです。

ゴメインね

またどっかで会えたら
抱きついてしまいそうだから
そのときまでに新しく好きな人作らなきゃね
あなた以上にかっこよくて、私を大切にしてくれる人

会いたいよ……
このままおじいさんになって「あの時あんな綺麗な女性に会った」なんて想い出話にしたくないよ。
神様……どうかどうかもう一度だけチャンスを……

恋愛をして失恋をして、気がついたらすっかりおじいさんになっていた。

浦島太郎状態・・・。

>>806
ｶﾗﾀﾞごと受けとめて

hjyuoiom

ウザッ

ゆみちゃん、君に出会えてよかったよ。初めて女の子に恋してあのときは別世界だった。でもあれから六年俺は彼女出来ないよ。すっかりダメ男になっちゃったよ。会社も潰れてバイトしてる。人生おしまいさ。

お疲れ。
今は無理だけど
落ち着いたら連絡します。
実は消してないのですよ。

彼氏いるから
スルーしてるのに
メールしないでください

森田、また始まったの。

今日久し振りに会えて、これからまた長いことお別れ
もしかしたらもう一生会う事なんてないかもしれない

最後に一時間近く、あなたの隣にいれて良かった
初め驚いた。でも嬉しかった。けど凄く困った
あなたの足先ばかりを見ていました
きっと当分引きずり続けてしまう。時々は泣くと思う
だけどあなたを早く忘れたいなんて思ってないよ。だって大好きだから

五年間ありがとう、君の家庭の事情で二人で泣いた事もあったね、
結婚したかったね、本当に、さようなら

Bed of Roses...

いつの日か、君の中に夢を見ていた。
だけど、それも幻だったんだね。
僕は、その幻影を追っていたんだろうか。
教えてくれよ。君は僕のなんだったのか。
疲れを癒すには余りあるほどの優しい微笑み。
君の心は今どこへ？
やすめる場所を失って僕はただ毎晩飲み歩き
一時的な偽りの安息を探している。

哀れと思うなら手を差し伸べてよ。
まだ遠くへ離れていないなら・・・

もう一度あの頃に戻れるのであれば　戻りたい。
楽しかった・・・でも、もう一生会うことなんてないんでしょうね

>>796
何を？

分からないけど、ナイフが刺さったみたいにすごくグサッときました…。
分からないけど、言葉に重みが…

> 何を？
オマンコ

ハァ(ﾟДﾟ)？

憧れだっただけなんだ
あの中にはいりたかっただけ
最後までごめんなさい

メールのスルーも
ぐさっときました

意図的にアンカー貼らないが
恋愛の本質と飾りがわかってると
まったく効かない煽りをいくらやっても
面白いだけだぞ　＞自爆厨

意図的にアンカー貼らないが
スレの本質と恋愛がわかってると
まったく効かない煽りをいくらやっても
面白いだけだぞ　＞妄想房

素人童貞は女がセックス嫌いと思いこんでるからな・・・
素人童貞は男がセックス好きなのをオマケ亡者と思いこんでるからな・・・
ちゃんと気ぃ入れて愛されるのが好きな人、レイプ願望つよい人、色々いるのに利権だけってあんた、なんちゅー乾ききった価値観しとるんだ

金のなさそうな風来坊がたおれてる
腹が減ったと言っている

見殺しにすれば後腐れなし
助けてやるもよし

けどな、死んじまってからご馳走持ってきても遅いんだよ

少しずつよくなってきたよ。
自分でそう決めたからね。
連絡してしまうの分かってたから全部消した。
とっくに彼氏できただろう。
キミならどんな奴も好きになるって。
しょーもない男に捕まんなよ。
俺もキミより少しだけいい女さがしてみるよ。

愛を感じるわぁ…

>>808
笑った

hjyuoiom

もう会えないから美化してきた
すごく嫌いになったのに

もう二度と逢えない のに
逢いたくてしょうがない‥
でも 逢ってはいけない‥
心の葛藤(T_T)
あれから 3年
あいつはどこでどうしているだろう

会えばもっと好きになってしまうから、会わなかったの
こんな気持ち絶対わかってもらえないけど

ウジウジしてんじゃねーぞ





はい！次行ってみよう

貴女の幸せは祈ってるけど、はっきり言って恨んでますから。

もう二度と逢えないこと分かってるけど
夢でも逢えたら嬉しいです

今でも忘れないよ。
あの頃、本心は助けてもらいたいのにすごく弱っていたし、判断力に自信がなかったからあなたの気持ちに応えられなかった。
本当は無理にでもさらってもらえたら良かったのかな。
この間とてもあなた似た人をみてすごく驚いたよ。
今は可愛い彼女がいるのかな。
幸せだといいな。

もう一回だけギュッてして

>>846
ぎゅーーーーっ

あれから数年、あなたを忘れる為に他の人と付き合ったけど、
ぎゅーに違和感があった。
やっぱり私はあなたじゃないと駄目なんだ。
頭にポンポンって手を置いてくれた、いつもの日常を思い出すたび苦しい。
今誰をぎゅーしてますか？

アンタ
また騙されてる・・・。
っとに学習能力のないｗ

>>835
あれからいろんな人と付き合ったけど
やっぱりあなたがいいと思った
お互いにそう感じてるならやり直したい

誰もぎゅーとはしていない。
好きだと認めながら他の子とつき合うような馬鹿じゃないから。

確かに学習能力のないね

hjyuoiom

↑無理だから
あきらめなさい

ほんとは知ってた。
他にも女がいたことは・・・
でもすきだった・・
昨日あなたが家を出て行ってから、なんだか家が広く感じます。
あなたのいないこの部屋はあなたの思い出でいっぱいです。
「ただいま」ってまたいつものように帰ってくる気がして・・・
ごめんね・・あなたのこと最後まで信じることができなかった・・・

次いきます！



















テスト

もしかしたら、近いうちにメールアドレスを変更せざるを得ないかもしれません。。
といっても、もう永遠に連絡をとらないであろうあなたには何の関係もないけれど。

私だけが、一方的に寂しいです。

hjyuomoあきらめなさい

hjyuoiom

意志が固いんだな

hjyuoiomてなんですか？

半角さんにしか分かりません。
もしかすると本人も分かってないかもｗ

あなたは本当に実在するのでせうか？
おなかいたい。

お腹痛い人の味方なら、実在します。

hjyuoiomの書き込み時間で
自分がどこまでスレを読んだか
栞っぽい意味でつかってるのが
有力だとは思いますがね
本人も分かってないっていうの
笑ってしまったｗ

>>857
私にも、もう会うことのない人がいます。
その人は新しい道を歩んでいますから、私は相手がアドレスを変えれるならその方がいいと思ってます。
あなたのその人もきっとそう思うと思う。
文脈を見ると、>>857さんは彼女又は奥さんがいるのではないかと思いましたので。

半角野郎はチ☆コも半角
他でも見かけたよ

>>859半角野郎発見

あなたのおかげで私は磨かれましたｗ　�Bきゅｗ

本当に大好きだったよ。

もしいつかまた会えるなら、成長した私を見て欲しい。
その時のために、綺麗になるよう頑張るね。
きっとあなた以上の人なんて見つからないと思うけど…
私はあなたを忘れて、必ず幸せになるよ。

今までありがとう。
いってらっしゃい！

>>857
すんません…彼女、奥さんの前に当方♀。 そして独身ｗｗ

>>866
↑間違い。勝手に不倫にするなってのｗｗｗｗｗ

さよなら
あたしはまだ君が好きだよ。
でも君はもうそうじゃないんだよね
一緒にいた年数が二人を守ってくれるわけはないってわかってたつもりだけど
あれだけ長く一緒にいたのにもうそれは過去のことなんだね、きみにとっては。
あたしといた４年間より、新しく出会った彼女のほうが大事なんだよね。
それを事実として受け止めるのはまだ無理だけどそのうちなんとかするから
だからもう連絡しないで。
会社の連絡網に載ってるから携帯の番号は変えられないし。
そのうち好きじゃなくなるようにがんばるから。
さよなら
さよなら

>>871>>872
うわ。ごめんなさい。反省してます。

この前、昔あなたと一緒にとった写真を見たら
俺は自分でもビックリするぐらいの笑顔をしてた。
緊張で少々顔が引きつっているが(?)、本当に「笑顔」っていう顔してた。
あれから何年もたったけど、写真を撮られるのは今でも好きじゃなくて
俺が自分からとった写真は後にも先にもその一枚だけ。
友達に話したらビックリするだろうな。「写真？！お前がか!?」ってかんじでwww

あの時みたいにもう一度笑いたいけど、ちょっと無理ですね。
でも、あれだけの笑顔ができたのはあなたのおかげです。
ありがとう。

ごめんな…謝ることができるうちにちゃんと会って謝りたかった。
おまえの好きという気持ちを逆手にとって、俺は好き放題してた。時間がたってみるとおまえみたいなイイ女どこにもいないってこと気付いたよ。
今は新しい彼氏と幸せになってるんだろうな。おまえが幸せにならそれが一番うれしいよ、ただもう一度戻れるならおまえとやり直したいと今でも思うよ、無理だとわかってても…
本当にごめんな。



ありがとう

hjyuoiom

↑半角くん今日はガンバルね

未だに寝言で言ってた気持ちのままだ。
フゥ〜。
夜は、まだ寒いから風邪引くなよ。
仕事頑張り。

会いたいよぅ…
もう会えないんだよね。
元気かな？幸せかな？
もう一度一緒に笑いたかった。
声聞きたいよぅ。
会いたいよ…！

もうなんでもいいから
結婚しようよ

元気にやってるかな？

君と一緒に仕事出来たこと、呑みにいけたこと、であえたこと、やさしく微笑んでくれたこと、女性らしい気遣いしてくれたこと、僕は幸せでした。

貴女とあんなにたくさん、あんなエッチが出来たことだけで私の人生は幸せです。

>>876
超同感。

もうすぐ別れて半年になるけど、久しぶりに（別れて以来）メールしてみようかと思う。
それで会えなければ今度こそ本気で諦めるよ。

やべぇ、そんなこと書いてたらマジで泣けてきた。
未だにいなくなったのが信じられないんだよ。諦めることすら信じられない。

久しぶりにメールしてメアド変わってたらホント立ち直れないかもしれない。今更だが･･･。

検査はどうだったのか、風邪をひかずに元気なのか、ご飯は食べているか、眠れない夜を過ごしてないか、憎しみは気持ちを楽にさせてくれているか…途切れた糸は何も伝えず。

もう昔のことですし、自分でも恋愛感情とは別の何かに変わっていることを感じています。
別れの後から延々と苦しさから逃れられず、困っています。
自分でも自分の状態を奇異に感じていますし、専門的な知識のある人に相談してみようと考えています。
言い訳がましいですけど、迷惑を掛けてしまうことを最小限におさえ込もうと頑張っていました。
あのメールや電話は1年ぶりのものでした。
特別なものがあるんだと思います。あの言葉は、ひどくショックでした。
人間不信のような感覚が強まりました。
客観的に見て、たくさん、辛辣な言葉、態度で接せられているので、
あなたを責めたり憎んだりという方へ気持ちが動くのが普通なんでしょうけど、そうはならないんです。
これが、自分のおかしさだと思います。悩み、苦しんでいます。
あなたと無関係に自分で自分を改善していこうとしている途中での失敗でした。
申し訳なく思っています。

メンタルヘルスの分野は、ようやく病気の特定できました。通院しています。
他にも、何かあるのではないかと疑っています。
病気が関係したもの、そうでないもの、区別することは難しいようですが、
挫折を多く経験していることが、関係しているのではないかと思います。
優しくされると、やたらに嬉しいんです。
嬉しかった過去にすがっている状態だと、自分では考えています。
迷惑を掛けないことは当然ですが、自分を楽にしたいです。

医師には「自分の状態を知ることは出来ている」と指摘されています。
問題は、ここから先です。

押し潰されてペシャンコになってしまいそうな僕の心。
切なくて、死にそうな程に苦しいのに、何故あなたは無言なの？？
僕は、一途な猫だから、
かまってもらいたくて、疲れ果てるまであなたを追うの。
僕は、一途な獅子だから、
運命も、常識も、世間も、あなたの気持ちすら捻じ曲げてでも、
あなたを追うの。
だから、諦める事は絶対にしない。
あなたは大阪で見付けた天使
何度でも逢いに行くよ
何度でも想い伝えるよ
かまってくれるその日を夢見て、疲れ果て死ぬその日まで…。

中身は外身と比例しますね！いい男性は中身も外身もそれなりに出来てる！デブは自己管理が出来ない！努力不足！それなりなんです！あなたより中身も外身もいい男性見付けました！もう未練もなくなりました！

さだ

もう会えなくてけっこ〜

いいね。そう思えたらどんなに楽だろう。
でも会えないほうがいいもんね。
会っちゃったら又苦しいだけだし。

想い云々よりも、苦しみから逃れたいという感覚の方が強いかもしれない。

｢○○○、愛してる！｣って何度も言ってきたのに嘘だったんですか？

hjyuoiom コメントも無しで淡々と奇妙な暗号だけを書き込んでいるが、何か並々ならぬ執念のようなものを感じるのは私だけ？

失恋などとは違う次元のにほひすらする。謎は深まるばかり。

人と分かり合いたい、分かり合えるんじゃないかという漠然とした
希望を抱いてしまう自分がいて、人を見限ることが難しい。
恋愛ごとと関係ない状況だけど、酷いことをされたにもかかわらず、
何とかしたいという心の葛藤に苦しんだりした。
馬鹿なんだと思う。

>>897半角くんは
ふられて未練たらたらなんだよ
戻ってこないよ元カノ

解った！！
｢一人で１０個もおイモ｣だ！！！！！

謎はすべて解けた！

まだどこかで出会えると信じてます
運命ってやつを

>>900イモなんだ
意味わからないなけど

もう一度だけでも会いたかったけど…
死んじゃってたんだね。残念です。
付き合ってた頃は、本当に貴方が大好きでした。

hjyuoiom

１０個イモ？

hjyuoiom１０個イモ？

幸せになってるかな？

胸の奥で貴方を想い続けていようと、そう決めました。
私の心にぽっかり開いていた小さな穴を見つけて、そっと歩み寄り手を差し伸べてくれた。
そんな気がするんだ。あたたかく、時には厳しく。でもとても優しく。
いつも貴方には全て見透かされてる感じがする。お見通しだぞって言われてる感じがする。

お互いの想いだけを重視して一緒になることが、答えではない。今はそう思うんだ。
同じ道を一緒に歩けなくても、別々の道を歩いていても、いつでも貴方の幸せを願ってる。
体大事にしてね。ちゃんと眠れるようになるといいね。仕事に対する姿勢とても
尊敬してるよ。
貴方にはちゃんと話しておきたいことがあったけど、もう話すことも会うことも無理だよね。
とてもとても大切な人、出会えて良かったと思えるよ。ありがとう、そしてさようなら。

家が近いから、どこかでばったり会ってしまうかもしれないけれど。
もう二人きりで会うことはないね。
１年半朝も昼も夜も一緒にいすぎちゃったね。
おなか一杯になっちゃんたんだよね、あなたは。
何も考えずにただそばにいられれば私は幸せだったのだけど。
それはあなたの幸せにはならなかった。
いろいろ嫌な思いさせたと思う。ごめんね。
新カノと仲良く、幸せになってね。
私はもうしばらく、あなたのことを好きでいます。

行くときには週三ぐらい
無駄だった。

本当は逢ってもらいたかった。
幸せに！さようなら。

エリカをいつまでも待ってる。
戻りはしない事はわかっていても、想いはずっと。
でもここを見る事はないだろう。
逢いたい。
俺は知られずに祈り続ける、君は幸せになってね。
君の見せてくれた笑顔は心の寄り所。
悲しさを内に秘めたその笑顔も、長いトンネルを抜けた先に素敵な笑顔となるんだろうな。
笑顔が見たかった。
幸せにしてあげたかった。エリカが運命の人と出逢えた時に、君の本当の笑顔を見せてあげてね。
体調には気をつけてね。
人の心は頭じゃなく心で。大好きだよ。
エリカ。

さようなら。

最後に一回逢いたかったけど、今となっては逢わなかったのは正解だったな
と思う。逢っていたら多分、身を切るような想いをしていたと思う。
そして、きっと忘れられなかったんだと思う。
今幸せにしているだろうか？私じゃなくても…貴方は幸せになれているんだろうか？
それだけが心配です。
あれから随分と長い時間を超えてきたような気がするけど、
私はまだ、貴方以上の存在となる人に出会えていないです。
だけど、もう逢えない貴方を追いかけてもいない。
そこが私の変化した部分だと思います。
お互いがもっと大人で周りのいろいろな条件が整っていたなら、もしかしたら
一緒になっていたかもしれないね。
私は貴方のいない世界で頑張って生きていくから
貴方も今の貴方の世界で思うままに生きていってください。
あんな風に終わることがわかっていても、もう一度あのころに戻ったなら
また貴方に出会いたい。
そんな相手に出会うことができて、私は幸せだと思う。
もし、私たちに縁があって、またいつかどこかで偶然出会うことがあったら、
そのときはもう一度私を選んで下さい。
そのときまでにもっといい女になって、貴方のこともっと大切にできるような
そんないい女になるから。
ばいばい。私のことわすれないでね。
またいつかどこかで逢えることを願っています。
元気でね…

人の心を頭でも心でもズタボロにした男が偉そうに言うな。

会ったのはたった２回
俗にいう、ヤンチャ系なあたしとネクラ系の君
「俺ネクラだからさ、友達もやっぱそういう系で。
ある時から彼らと居るのも楽しく無くなったから、全部縁切ったのよ。
田舎だから他にする事もないし、だから２年間ずっと本を読んでた。
本が友達だった(笑)」
他にもいっぱい、君の話す深い言葉。いつもどこか不穏な君の言葉。

進学のため田舎を離れた彼には、沢山の彼にとって"不要でない"友人が出来た。
その一人である彼の先輩が、あたしを好きだと言った。

「心を開くなんて、もう忘れちゃった。今欲しいのは体を開く女。
だから君には用は無い。」
君の放った言葉。サヨナラの夜。

単にあたしが好きじゃ無かった？君の笑顔が見たいが為のあたしのおせっかいが迷惑だった？
遊んでる風の外見のくせに性交渉を嫌悪するあたしは不要だね、
そうなんだろう。
けれど愚かなあたしは「彼の先輩がそう仕向けたに違いない。」と
心底先輩を憎んだ。
勘違い甚だしい。そんな女だから仕様が無いさ。

ねえ、君の思想、言葉、
ねえ、すっかりあたしの中に入ってっちゃった。
現にいっぱい言われたよ。「なんか変わったね」「どうしたのよ」
ねえ、どうしよう、どうすればいい？
ねえ、どうしよう、君みたいな素敵な子、どこにも居ないんだ

>>908
泣けた…
どこでどんな風に、二人の歯車が狂ったのか分からないけど、お互い一番愛している人と一緒に居たいですね…

愛されたかった。幸せになりたかった。
心から愛してしまったNさんと

今年も逢えないんだろうな　(;'Д`)
いつまで泣きながら
生きていかなければならないんだろう

私にとっては、あなたの隣が一番いごこちがよかった。
でもあなたにとっては違ったんだね。
とても悲しいけれど、あなたには私ではダメなんだよね。
今の彼女はあなたに幸せを感じさせてくれていますか？
今度生まれ変われるなら、その彼女に生まれたい。
かなり弱りまくってて、立ち直れそうにないです。

どうすればいいんだ
諦めるなら勝手に諦めろといいたいの？
わからない

不安だよ。
不安すぎて
暴れそうになる

hjyuoiom さんは次、何時頃
登場するかな〜
21時半頃かな、23時頃かな

せめてこの引き篭もり生活を
終わりにする為にも逢いたいよ

hjyuoiom半角くん
みんなまっとるでー
元カノは戻らないけど

hjyuoiomは他の板にもいるよ。
栞変わりに使ってるだけだと思う。

もう諦められたと思ったのに
笑顔だけが胸の奥にある
高校野球の季節だから絶対に見たくなかったのに・・・
ふとした拍子に見てしまったよ
誰にも分からないように泣いたけれど
あの夏のことは忘れられないよ
高校野球を見ると胸が痛むよ
誰よりも野球が好きで頑張ってたあなた
想いは届かなかったけれど

ひじゅおいおむさん、今度は半角の後になんかコメント残してよ

本当はあれからも、好きだったの。
ごめんね。嘘ついてたの。自分に。友達か、あなたか…私は友達を選んだ。そうしたら、私が傷つくだけかなって。あなたも友達も、傷つかないかなって。でも、あなたは傷ついた…自分の事犠牲にした様に思ったけど、
本当はあなたも犠牲にしちゃったね。もう、一生合わないけど、
初めて人をあんなに
好きになった事なかった。ありがとう。

毎日夢を見て、起きていても想い続けてる。
初めて心が満たされた愛を感じる事が出来た。
俺の弱さは心に深い傷を負わせ、憎しみの中に今を生きている。
全て俺が招いた結果だね。君はもっともっと俺を憎めば良い。
誰の言葉だとしても繋げて結び付けていけば良い。
記憶から存在を消されたら辛い。
幸せだった事を否定されると悲しい。
気持ちが無くなったら…
それが俺への復讐になる。でも俺はこれからもまた一人で想い出の中で生きる。
君が言った別々の道を歩むって。
例え想い出だとしても、君の笑顔が俺の幸せ。
君の幸せ祈ってる。

つないだ手のぬくもり
あったかい腕の中
優しい笑顔
一生忘れない

別れてからもあなたの事を毎日毎日思い出してる
夢のように幸せだったあの頃
まだ愛してる

自分と一緒にいない方が幸せになると思ったのかな
あの時、自分の事ダメ駄目だしてた。
わたしが答え急いじゃった事も関係してるの？
やすくんわかんないことだらけです。

hjyuoiom

ぜんぜんあなたの力になんてなれなかった

さびしい
くるしい
だれかたすけて

ｼﾞﾌﾞﾝのことしか頭のなかにないからだね
あなたの周りにいる人とても素敵だなと思った
素敵な心だなと思った
ｼﾞﾌﾞﾝもそうなれるといいのに

そうだね　でも期待してたわけじゃないし
むしろ貴方に肩書きを期待されることが謎でした
たいした人材じゃなくて　すみませんｗ

どうしたらあんなに素敵な人になれるのだろう

オー人事オー人事

あっ！鼻毛がでてた、、、

もう別れてから2年になるね…。私も貴方と別れてからいろんな人と付き合ってたけど本気で好きなのは貴方だけだよ…
貴方に連絡したいけどきっと嫌われてるよね。別れの原因も私のワガママだったし…。
これからも貴方を超える人は出てこないと思う…

幸せにしてくれてありがとう。
幸せにしてあげられなくてごめんなさい。
最高のイベントプランナーになって、最高の彼女と幸せになってね。
時々はあたしを思い出してくれたら嬉しいな。

もう引っ越したし偶然出会うことも無いと思う。
望みもされないだろうから連絡もしなかった。
本当は怖かっただけだけどね・・・
感謝してる。最後まで気を使わしてごめんね。
絶対いい人見つけて幸せになってください。

私はお母さんじゃないんだよ！
好きだからこそ、自立して欲しかった。一緒に成長したかった。
せめて「今すぐはできないけど、これからは頑張る」
って言って欲しかった。

ボロボロになる前に別れてよかった。
でも悲しいのには違いない。

当時の俺はバカなガキだったけどバカなりに考えてた。学校辞めて働く、そんで貴女が卒業と同時に籍入れる。そんくらい。けど一人の女に一生懸けて食わしていくって俺のスタイルは古いんだよな。これからどうすればいいのかわからんよ。古いからなぁ…

気づいてあげれなくてごめんね・・・。
いっぱい悩ませてごめんね・・・。
付き合ってくれてありがとう。

ゆっこありがとう。もう人を好きにはならないかと思ってたけど・・・今は好きな人と幸せになれたよ(^_^)本当に感謝してるよ！
http://www.geocities.jp/avenir_sya/

貴方に会うまでは、私の人生は真っ暗だった。
結局別れちゃったけど、私は貴方に会うために生まれてきたんだよ。

一度だけ、人ごみの中で名前で呼んでくれたね
最初自分のことだと気づかなかった
でも君が私を見ていてくれた
なんだかテンションの高いふざけた笑顔して
あれって照れてたの？

最後に逢った日、
私はずっとそうしてたように
君が改札に向かう階段を下りていくのを
息を詰めて見てた
「行ってしまう」
最後の最後ギリギリで、
一瞬だけ通り過ぎる人たちの中に、
振り返った君の顔が見えた
でも今は、見えた気がしただけなのかもしれない　と思う

私はその一瞬、すかさず強く手を振ったけれど
実は君には　何も届いていなかったのかもしれない
最後の最後まで

大好きだったよ。
いまは大嫌いだけど
きえてなくなれ 全部

hjyuoiom

偶然会えなかったから仕方ないで
終了ですかあ
そうですか

どうしても蝶飛ばしたくてさ、今部屋で蝶育ててるんだよ。キュイン キュイン

偶然以外に接点が無いというより
今までの行動を思えば嫌われてるの明白。
成す術なんか無い。

日に日に貴方を忘れ行くのがただただ怖い。
顔も声も車も仕草も。
ただ、太宰治のグッド・バイだけは変わらないから、覚えています

二人が出逢った場所でこれから毎日待ってる。
何日でも何ヶ月でも。
怨みは永遠で構わない。
無視をしても良い。
一方的に君からの怨みをぶつけて、逆に俺の言葉は拒否して聞かなくても良い。君が俺へ対して持つ怨みを全て受け止める。
無視、暴言、晒し、全てを使って俺の心に傷を付けていく。
君に与えた苦痛に及ばないけど、ずっとこうしていく。
生きる限り何をしても罪の意識に苛まれる。
でもまだまだ足りないだろう。
だからもっともっと憎んで良い。
君が幸せになる為に。

普通に幸せなので迷惑です。さようなら…

今まで本当にありがとう。大好きでした。
でも、もう恋人のケータイ見ない方がいいと思うよ

おまえの携帯なんて誰もみたいと思わねーだろ

携帯みるヤツいるなゞ。俺は逆にゆわれる前に見せるけどヤマシクねえし

大好きだった。
本当に大好きだった。
別れを告げられて
あの時すごいつらかった。

再アタックしてみたらば？

後悔する人生を選ぶか妥協して他の恋人と生きてくかのどちらかだなｗ

君には幸せになる権利があるよ。
多分僕にはその権利がなさそうだ。心とは裏腹に愛する人を傷付けてしまう恐れがあるから。
大事な君をこれ以上困らせたくないよ。

hjyuoiom

自分で癒しきれないほどの状態にまで自分を追い込んでしまったことが、悔やまれます。
もともと他人なんですから、怖い存在にまでなってしまうことも、当然なんですよね。
人の心が怖くなると同時に、大きく自信も失いました。
ただこれは、自業自得だと思っています。
自分が馬鹿なんです。

>>964

ｼﾞﾌﾞﾝもそんな感じ　なのかな

苦しみもがいている最中に、あなたが現れたんです。
優しさに触れ、自分は救われましたが、もがき続けている状態では、
人を幸せにすることは出来ませんでした。
あなたを巻き込みました、すみません。
独りで闘うことを覚えます。
誰かを巻き添えにしそうになったら、独りになることにします。

そんなん相手に失礼だろうが(￣□￣;)!!おめーみたいなやつは一生一人でいろ

>>965
半角くん今日は早いね

ここでは自分の本心を書けるのに、あの人と接しているときには、
変に捻じ曲がった言葉しか口にすることが出来ませんでした。

あなたが自分を求めてくれないことは悲しいですけど、あなたが成功していくこと、
たくさんの人達に認められ、幸せを掴んでゆくことは、嬉しいことなんです。
この気持ちは伝わっていないと思います。
伝わっていたとしても、自分は過去の忌まわしい存在でしかないでしょう。
自分の態度や行動で何かが変わっていたかもしれないと考えると、つらいです。
幸せでいてください。
自分は自分なりのやり方を見つけていますし、頑張ります。
あなたは、あなたが考えられれないほど、自分にとって大切な人でした。
後悔することが多いですが、すべて過去とするしかありません。
ありがとう。

hjyuoiom

半角さんのおやつの時間　　　↑

うーん

あなたと話せるチャンスが
遺伝子情報に組み込まれてないの

だから　会えないんだよ

今日は雪が舞って寒かったですね。
風邪などひかないよう、気をつけてね。
年度末でお仕事忙しいようですね。
でも、私の荷物早く返してくださいね。
そして、お風呂のお湯をあふれさせないように
大人になってください。

やすくん逢ってくれるの？

私、仕事決まったよ。だから引越ししないといけないや。
でも、ちょくちょく地元に行くから会えるといいね。
本当は地元で働きたいよ。そしたら偶然でもあなたにあえる機会があるかも
しれないから。
でも、また私は自分のやりたい仕事を選びました。
あの時自分の夢を優先してあなたと別れた時のように、、、、。
会いたいよ、、、、、。
私の誕生日、覚えててくれる？？

u8n

お誕生日おめでとう
あの日から２年経ちましたね
あなたはどうしていますか
結婚して、もしかして子供とかできたりしているかな
一緒に見たあなたの住む街の桜も綺麗に咲いていると思います
もう声も聞けないしあなたの笑い顔もみられないけど
笑顔で幸せな毎日を過ごせていることを心から祈っています

半角くん別板

結婚したこと知りました。おめでとう。そろそろ子供できてもおかしくないのかな？
君に幸あれ。

会わないもんでこんなところから…見るはずないのだけど。
今も変わらず陰ながら応援してます。
レベル不足な私も必死のばっちで生きてます。だからあなたも頑張って。

あなたと別れてから8年経ちました。
あれから付き合った人はいたけど、やっぱり私にはあなたしかいないみたい。
どうか、いつまでも遠くから見守らせて下さいね。
今度会えたら、何もなかったのように微笑み合いたいよ。

あなたと別れてから新しい恋も
出来ないまま、時が流れていきます。
思い出すのは、あなたと過ごした
幸福な時間。
あなたに会いたい。声だけでも
聞きたい。でも、それは一生叶わない。
今は、あなたの昔からの夢が
叶う事を、あなたが幸福になる事を
心から祈っています。

どんな解釈だとしても、君が思う様に考えてくれたら良い。
俺の言葉は意志を持たぬ虚ろな影だろう。
たった少しの時が、全てを越える時になった。
想いは永遠に。
夢を見ながら星空の光を見ながら。
また憎しみも永遠に。
幸せへの糧となる。
憎しみの後から歩いて来る幸せを見つけてね。
ずっと好きでいる。
ずっと憎んで。
君が幸せになったら、その時には存在すら消えるだろうから。

メールわざわざ返信してくれてありがと。
短い文で、ようやく自分の気持ちに整理がつきそうです。
もう私の顔も忘れたでしょ？思い出さずに過ごしてね。
仕事も自分でしっかり掴んでみせます。いつか同じフィールドで働ける日まで。
さようなら。ありがとう。

好きな人に拒否されて終わりました…好きだったら電話切ったりしないよねって言った本人に拒否られた…好きじゃなかったのは彼の方だったんだ…死にたいくらい辛いけど今は守るものあるからその子だけいてくれたら自分の支えになってくと思う…もう彼氏はいらない…

次スレ立てました。

今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ24
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1143752962/l50

もう吹っ切れそうです。
最近貴方を思い出しても苦しくないです。
夢中だったから楽しかったなあと思えます。

>>988乙!どうもありがとう！

夢中とかきもい
相手の事かんがえてんのかや

もう会えなくても
元気でいてくれたらそれでいいんです。
いままでどうもありがとう｡

きっと会えるって信じています。

会ったとしても、もう昔みたいには笑えないと思う

今なら笑って話せるのになあ。
逢いたいよ。

慰謝料下さい

会いたいけれど、
私のことを好きでいてくれたあなたは
もういないんだよね。
あのころのあなたに会いたいです。

>>997ﾊｹﾞﾄﾞ…
会いたいけれど、もし会えてもそっけない反応されるぐらいならやっぱり会いたくない。

１０００ならみんなに春が来る

残念でした＞＜

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。