こんな自分が嫌い

元彼をあきらめられない自分が嫌い。
もう嫌われてるってわかってるのに
「いつか・・」って、また彼を期待してしまう。
「いつかまた愛してもらえる」って、
また無駄な時間を過ごしてしまうんです。
どうしたら人を嫌いになれるの？？

２ゲット

嫌いにならずに諦めるのです！

虐待うけてる子供みたい。

あなたが彼への執着を断ち切きれる時がきたら、
嫌いになれるんだろうけど…。
でもそれって、簡単なようで一番難しいよね。
私自身、一年近くかかった。

いっそ　心失くしてしまいたいです。
自分が嫌い。自分がキライ。自分が嫌い。自分が嫌い。
自分がキライ。自分が嫌い。自分が嫌い。

自分から元カノに別れを言い出したのに
楽しかった思い出＆元カノにしてもらって嬉しかったこと
思い出して激リバったり
その反面、嫌な出来事とか元彼女の嫌な部分思い出して
ストレス貯めている自分！

もうどうしょうも出来ないって解かっているのに
復縁期待しているし・・・復縁したってまた同じことだし。。。
そんなどっちつかずで優柔不断な自分が嫌い。。。男なのに凄く鬱
自分も元カノ早く忘れたい＆嫌いになりたい

なんでこんな私のこと好きっていうの？
あたしクズだよ？きっと知ったらキライになるね。
また同じ別れ繰り返して、私はあなたに執着してしまうのかな？
いつまでたっても過去とさよならできないあたしが悪いのかな。
なんで私のこと好きって言うの？
全人類が敵だったら、きっとあたしは簡単に
あなたをあきらめることができたね。

これ以上
嫌な自分を世間に晒したくない。
>>7
あなたまだいいです。
あたし、何もしてもらえてなかったのに、
また愛求めてる

どんなところがクズなの？

>>10
人を本気ですきになれない。
だからいっつも、あたしを好きになって付き合ってきた男は、
最後は必ず、あたしを死ぬほどキライになって去っていく。

>>1
嫌いって、どうして嫌いなのかな？
「彼に好かれない自分」が？
それとも、「彼がいない状態の今」を言い換えているの？
いったん落ち着いて、考えてみよう。
少なくとも私は、何にも分からない知りたくもないと
目を逸らしたせいで、傷の治りが確実に遅くなりました。
同じ苦しみを、味わって欲しくない。

菫ｺ縲?>>1縺ｫ蠢?蠖薙◆繧翫≠繧翫�?
>>1縺ｮ繧医≧縺ｪ鬥吝?ｷ蟶ｫ縺ｫ譛�霑鷹剄繧峨ｌ縺殪rz

自分を好きで居られないやつが、
他人を好きになれるわけないだろうが！

俺、>>1に心当たりあり。
>>1のような香具師に最近降られたorz

>>1
少なくとも、私はあなたをクズとは思わない。

本当にクズならこんなに傷つかないし、悲しまないと思う。
「あの馬鹿が悪い」って一方的に嫌いになるだけだよ。
でも、読む限りあなたは「嫌いになれない」と苦しんでいる。
もっと、自分に優しくなってもいいと思うよ。
よく知らないからそう言えるって返されたらそれまでだけどね。

>>15
ごめん。好きになれなかったの。
どのみち、こんな弱い女もう好きにならないでね。
>>14
だって、こんなサイテーな自分、好きになれないんだもん・・・。
自分に足りないものを、相手も求めすぎる自分はもっと嫌。
>>12
じゃあどうすればいいの？

>>16
私だって。もっと自分を好きになりたい。
心の向こうで私のことを睨んでる「自分」を抱きしめてあげたい

って思うけど　無理なんだもん。
もう　自分の心と行動が　バラバラになってるんだもん・・・

>>17
それじゃあ、新彼の話は……。

>>19
どんな話？？

>>20
いや、あまりに「自分嫌い自分嫌い」と連呼するもんだからてっきりアイツかと……。
まさかね。そんな訳ないと分かっていながら期待していた俺にorz

いや、教えてほしいの。
新彼ってなんのこと？

>14

の言うとおりだと思う・・・
自分も好きになれなきゃ人も好きになれないもんな！
時間はかかると思うけど自分好きになってみるよ。
ありがとう

＞１

俺は貴女よりいいかもしれんが
いつもでも自己嫌悪に浸っててもどうかと思うぞ！
時間はかかるかもしれないが忘れなきゃ
自分がさらに辛くなると思う

>>22
まさかとは思ったが……。
彼には
「好きな人できた」
と、別れを告げた？

私は自分がわからない

「自分嫌い自分嫌い」って、そんなことばっかり考えてたら
自分を見失ってました。

>>24
そうですけど

>>1
失恋の解決策は、大きく二つにわかれると思う。
一つは、相手の事を考えないようにして、
諦められるまでじっとしていること。
泣くだけ泣いて、苦しみ抜いて毒抜きする。
おそらく一番効果的だろうけど、
かなり時間や忍耐力が問われる。
でも、気付いたら一回りでかい自分になれてて感慨深いよ。
二つ目は、自分の気持ちに正直になって、
相手を振り向かせる為にいろんな事を試すこと。
要するに、未練たらたら状態。
行き過ぎたらストーカーみたいになって本末転倒だけど(汗)、
地道に連絡とったりいい女になる為に努力したりして、
「私、こんなにいい女なのにほっといていいの？」
って状態にする作戦。
仮に失敗しても、成長した自分や自信が手に入るから、
こういう手もありだと思う。

>>1はどうしたいの？

>>27
あたしは。
死んで思考停止させたい。

>>26
あー。これはもうほぼ確実に俺の暫定元彼女の悪寒。
さて、どうやって確認しようか。

>>1
死んだら、声も聞けないし会えないよ。
生きてたら、ほんの少しでも可能性があるかもしれないのに、
死んだらそれもないんだよ。
今より、もっと辛い事になると思うよ。

けど、降ったのは>>1の方なのですよ。

>>31
しょうがないじゃん。。。
もう私を追い詰めないで。。
>>30
じゃあどうしたらいいんだろう？

>>32
?ｽｿ?ｾ擾ｽｿ縲ょ叙謨｢縺壻ｿｺ縲∽ｻ頑律縺ｯ騾�謨｣縺吶ｋ縲?

文字化け訂正

>>32
ｿﾏｿ。取敢ず俺、今日は退散する。

>>1と>>7で、次どっちがいい恋愛できるかってんなら結果見えてるね。



>>1心療内科行ってみ？今貴女普通の精神状態じゃないよ。
漏れも通ってるが、結構恋愛話の患者さん多いらしいぞ。
ふった自分を責めれるなんて、優しい人間にしかできんと思う。
だから薬とかで気持ちにゆとりを得て、まずは落ち着くべきだな。

>>1
キチガイうざい

>>1
遅くなってｽﾏｿ。
どんなにみじめでもクズでもいい。
とりあえず、生きる。
やけになって死にたくなっても、ぐっとこらえる事。
死なないだけでも、上等だ。
つらさに耐える強さが、まだ残ってるって事なんだから。

こんな底辺層のクセに一人前に恋愛なんて求めるんじゃねーよ自分が！！

こんなミジメになる前にもっと早くから自己暗示はじめようぜ。

「今まで誰からも告られたことのないおまえがこの先男に告られるわけない」
「今まで本当に誰からも好きと思われたことのないおまえをこれから誰かが好きになるわけない」
「恋人ができたり、結婚できたりするのは一部の選ばれた人たちだけ。おまえが頑張ってもうまくいかない」
「恋愛なんて時間も精神も無駄にしかならない」
「おまえが同年代の女の子と同じように彼氏を求めるのは、東大に入りたいと思うぐらい身の程知らずなこと」

毎日毎日送って洗脳されろ。
今の未来にたどりつく前に、余計な感情は捨ててこい。
それさえなきゃおまえは楽しく人生送れんぞ。

a

>>14の常套句の意味をどなたか説明してください。

「自分だけが悩んでるんじゃない！」

だとか、意味ありげで意味のない言葉が世の中、多いような気がします。
こういう言葉を口にしがちな人は、だいたいタイプが決まっていて、
根拠なく、悦に入りがちのような気がします。

私ね、自分のこと好きじゃないけど誰かを好きになることは出来るよ。
だけど、自分を信じることができないっていうか、恐い。
自分に自信がないから。
裏切られるとか、嫌われるとか、ウザイって思われるとか、
そういう不安がいつもあって恐い。
だから、なんかやらかしたら「あぁもう終わっちゃったかな」とか思ってまた恐怖。
自分は誰かの失敗なんかいちいち取り上げて言ったりしないけど。

要は自分が失敗したり、
相手の希望した態度を取らなければ、受け入れてもらえないかもとか
そういう意味で自分を認めて、理解して、受け入れてあげられなければ
相手が自分を愛してくれてるとか、認めてくれてるとか、そのままでいいとか、
そういうのを受け入れづらくなってしまって、結局相手を傷つけてしまう。

自分を好きでいる＝自分が愛される価値があると信じる
って意味なんじゃないかなって思う。長文だ。ごめん。

恋愛という要素さえなければ私はとくに自分が嫌いではありません。
恋愛以外では寝れば忘れられるほど楽天家で、どっちかというとプラス向きで、前向き。

だけど、今こうしてまた未来に「またきっといい人と出会えるよ」なんてあらぬ期待を抱いて自分を慰めようとする自分ほど醜いものはありません。。。
恋愛なんかしてる自分ほど憎いものはない。。

自分のこと棚にあげてアキばっかを責めた自分がキライ。。いつまでも成長してないぢゃん!!

自分の束縛欲が嫌い！
あいつが異性と飲みにいく→不安→束縛→負担かける→我慢→また不安→変な妄想→束縛→また負担かける→別れる
悪循環！
妄想癖もイヤ！

でもわかっていても不安になるよ(;_;)

まとめると性格が嫌い！
死にたい...orz

大嫌いだけど生きる糧
自分を恨まない時はない

「喧嘩しちゃだめ！殴るのも殴られるのもよくない！」おまえと付き合ってからやめた。
ごめん、おまえと別れてから格闘技始めて前よりひどくなってきた。

自分の心の弱さと、どこまでも汚い心をもつ自分が大嫌いで苦しい

あたしはいつも彼を遊びに誘ってばかりだったのに、彼は気になる子を誘ってばかりで、あたしを一度も誘ってくれなかった事が辛くて歯痒くて許せない。

あたしは最低だ…

つい強がってしまう自分が大嫌いだぁーーーーー。

すぐすねる、いじける自分が嫌い。
自信をもてない自分が嫌い。
いつまでもぐじぐじ泣いている自分が嫌い。
何もしないでいる自分が嫌い。

脆く頼りなく、友達もいなく、大切な人も守れず、生きているだけで人を不快にさせる自分が嫌い。
行動出来ない自分が嫌い。

ウジウジ悩んで、最近の口癖は「死にたい」になってる。
寂しいくせに、人と関わる努力をしない。
いつもしかめっつら。疲れてる。
ネガティブで、失敗をいつまでも引きずる。文句ばかり言ってる。

こんなわたし大っ嫌い！

やっぱりあたしは恋愛にはまりすぎてしまう。。こんな自分嫌い↓

裏切られてもまだ好きな自分が嫌い

弱いから汚い言葉で武装してしまう自分がｲﾔ｡
口では祝福してても心の中では友達の幸せを応援できず
不幸になれと呪ってしまう自分がｲﾔ｡
彼に嫌われたくなくてぶりっこしてしまった自分がｲﾔ｡
他人に優しくなりたい｡

悲劇のヒロインぶってしまう

今まで「自分大嫌い」な状態で発狂してとりみだして、思考能力のない状態でいくら元彼に助けをもとめたか。
でもそれすら後悔してしまう。
ぼろぼろの状態じゃあ相手は本当なだめるか暇つぶしに感じるだろうし。

今の失恋ではすがらないって決めた。
そのかわり今だって苦しい。一人で発狂もする。でも助けは求めたくない。
五時間とか妄想してその後冷静になったりたくさん考えて、つらいなりにも好きな物にふれる時間を毎日数分でいいから続けて、なんか分かんないけど変われそうな自分がいます。
自分を好きになるよりは蘇生術みたいな。。

なんであの人の前ではいつも通りにできないんだよ。つまんないことばっか言う人間になっちゃうんだよ。本当は違うのに…

信じたばかな自分きらい

心の底から彼女を愛せない自分が嫌い

何度も何度も彼女に裏切られてるのに、それでも彼女を嫌いになれない自分が嫌だ
嫌いになれればどれだけ楽な事か

全くだ・・・

つまらない意地張って素直になれない自分が嫌。

恋人ができない理由はわかってる。相手を許せないから。相手のいいとこを見つけられない。頭ではわかってるのに、いざとなるとどうしようもできない。そんな自己中な自分が嫌。

いつまでも立ち直れない自分が嫌だ。
次に進もうとか思って何かしろよ。

馬鹿な自分大嫌い

もしも、「戻ろう」なんて言われたら
断る自信がない俺・・・
そんな自信くらいもちてぇよ

好きな人に好きになってもらえない自分が殺したいほど嫌い

私が恋愛できない理由はわかってる。
すぐに相手の前で嘘吐いたり、疑ったり、キツいことばっか言ってしまうから。
なんか気が付いたら言ってしまってて、その瞬間から徐々に冷められてしまう。
それが積もりに積もった時は完全に嫌われて終わりです・・・orz
なんでこんなこと言ってしまうか。
それはこんな自分に自信がないから、社交性に乏しくて狭く深くしか付き合えない性格だから。
もっと可愛くて、社交性に富んでて、いつでも相手の心を癒してあげられるような女に生まれたかったよ。

勘違いしてた

>>68
＞社交性に乏しくて狭く深くしか付き合えない性格
いいじゃないか。嫉妬したり、浮気を疑ったりせずに付き合えそうで。

>>70
確かにそういう男の人もいます。
けど多くの男の人はそういう女嫌いなんだよね。

そんな女の方がいいって男性もいたけど、そういう男性はかえって私の方が重くなった。

あの人に好きになってもらえない自分が嫌い
あの人に必要とされない自分が嫌い
あの人にとってもういらなくなってしまった
そんな自分はもういらない

>>70
それがその嫉妬したり浮気を疑ったりのドキドキ感も必要な場合があるんだよ。
刺激がない恋なんてつまんないでしょ？
自分に自信がない男性ならば、そんな女に安らぎを求めたりするのだろうけど。

>>71
そんな女の方がいいっていう♂ですが、
確かに、重いって言われた事何度もありました＞＜
逝ってきます。

史上最高に自分が大嫌い

マイナス思考の自分が大嫌い。
アクティブじゃない自分が大嫌い。
振られた自分が大嫌い。

みんなそんなもんだって

黒いレスがチラホラ混じってるな

グジグジ、グジグジ、グジグジ、グジグジ、してる自分が嫌い。

口だけで努力できない自分が嫌い
人よりいつでも自分が大事な自分が嫌い
逃げ道を作ってしまう自分が嫌い
見栄っぱりな自分が嫌い

相手に依存しまくってストーカーみたいな自分が大嫌い

口だけな自分が嫌い
弱虫な自分が嫌い
嘘つきな自分が嫌い
見えっ張りで意地っ張りな自分が嫌い
騙されてるって分かってるのに
嫌いになれない自分が嫌い
逃げ道ばっか探してる自分が嫌い
意思が弱い自分が嫌い
もう死にたいし苦しいけど…
いつか絶対幸せになりたい

どうしても忘れられない自分がきらい。
どうしても思い出してしまう自分がきらい。
前向きになれない自分がきらい。
相手は所詮元ソープ嬢なのに。

相手を傷つけていたことに気づかなかった自分が嫌い。

自分のダメなとこもかえりみず告白なんて愚かでした
自己中で周りが見えず、臭いし、自己管理出来ないデブで
顔はブサだし、卑怯で、臆病で、いい格好しいで、脳足りんで、
なんの取り柄もありゃしない
嫌われても仕方ない…

相手に依存しまくりで
相手のこと疑いまくりで
自己中な自分が大嫌い

>>37　泣いた･･･

>>86 ﾜﾀｼもだ(+ω+)

彼の思うように動いてしまう
自分はどうしたいの？

死んでしまう病気になりたい。
それで苦しんでいる人がいたら代わってあげたい。
そういう期間限定がついていたら、
彼ももう一度、会ってくれるかもしれない。
こんなこと考える浅ましい自分が嫌い。

世界で一番幸せになってほしいと、心から思ってるはずなのに………


それでも『彼女と別れないかなぁ…』
…なんて思ってる自分が嫌いだ。

いや、思うだろ。

私もまったく同じだよ。

彼の前では素直になれなくていつもそれが原因で別れてしまう…。
こんな自分大嫌い

私は自分に素直になり過ぎて、ベタベタに甘えた。
それが別れの原因ではないけど、思いやりのできない
自己中の自分が嫌い

俺も好きに成りすぎて、なんとか好かれようと
しつこくし過ぎてしまい、嫌われてしまいました。
もっと相手の立場を察して接する事が出来たなら
そんな自分勝手な考えだった自分がつくづく嫌い

>>90　ばか！
冗談でも言うなそんなこと。
私の別れた彼は癌で転移を繰り返していて、今、病院のベッドでいくつも管を繋がれているよ。

彼が絞る様な声で言った「死にたくない」ってのをあんたみたいなばかに聞かせてやりたい。

>>97
90です。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
命を軽んじた書き込み、申し訳ありませんでした。

与えられた命地ある限り、精一杯頑張ります。

私は今振られたショックが反転して
彼のことがすごーく憎くなってきた。
復縁は希望してないし未練ありありってわけでもないんだけど、
どうしても顔を合わせなきゃいけない状況があって、
自分は被害者だと思ってしまいそれを態度に出してしまう。
そんな自分もほんとはすごく嫌だ。

告白できない

もう連絡こない事位、わかってる･･･それでもセンター問い合わせしてしまう自分が嫌い。
泣きたいのに、泣けない自分が嫌い。
こんな時にでさえ意地張るなんて･･･

自己規制できなくて、いつまでも彼に迷惑かけてる自分が嫌い。
なんにも変われない自分が嫌い。
自分甘やかしてばかりで、結局自分が一番可愛い自分が嫌い。

そんなおまえがウザイ

別れた彼女の幸せを願えない。

願うお人よしに憧れるあなたは社会の最底辺

>>105
あなた、って誰だよ

今、まさに別れた彼に連絡とりたいってって思う自分が大ッキライ。

臆病者…
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　∧∧l||l
　 /⌒ヽ)
〜(＿＿)
"" """"" "

何しても中途半端な自分が嫌い
優柔不断でコロコロ意見変えて…。
挙句の果てに大切にしてやれなかった女に未練タラタラ。

もっと男らしく生きてぇよ。

好きにだと思うと必死になりすぎて
見境無くなる極端な性格
そしてなんでも自分に都合よく解釈してしまう
変な所だけポジティブな自己中すぎる性格

>>109
何しても中途半端な自分が嫌い
優柔不断でコロコロ意見変えて…。
挙句の果てに大切にしてやれなかった。

>>110
好きにだと思うと必死になりすぎて
見境無くなる極端な性格
そしてなんでも自分に都合よく解釈してしまう
変な所だけポジティブな自己中すぎる性格

まるで１０９が彼で１１０が私…

落ち込むとニュートラルに戻すまで時間がかかる。

↑私、バックにギアが入ったままかも。

おもろい

｢期待｣
という言葉ほど
不確かなものはないんだって。

>>111
俺も相手>>110みたいだよ。

もう２４なのに年収３８０万な俺

私なんて年収210万orz

老後が心配・・・

23で110万だが何か？

>>117
それくらいは若いときは普通。

>>109
111です。
掴めそうで掴めなくて、私の思い通りにならなくて
じれったいんだけど、ほっとけない彼。

大好きで大好きで、いっぱい甘えられる人だったのね。
でも、私は我侭で自己中で、彼は疲れてしまったのかなぁ

109さんの彼女も110みたいな人だったんでしょ？
彼女の魅力ってどんなところでしたか？
やっぱり、付き合っているとき、疲れるなぁって
思ったりしましたか？

泣きながら饅頭に焼酎うめぇｗｗｗｗｗ
泣きながらアナリスクうめぇｗｗｗｗｗ


俺なにやってんだろ…

もうすぐ受験なのになんでこんなに男のことで悩まなきゃいけないんだろうorz
もっとほかにやるべきことはあるはずなのに・・・
こんな自分が大嫌いです。

いつまでも立ち直れない自分。
元彼に言われたひどい言葉の一つ一つを思い出して
「なんてひどいことを言う人なんだろう」と
わかっているのに、嫌いになれない自分。
新しい彼女とラブラブで幸せそうな姿を何度も見ているのに
諦めきれない自分。

本当に大嫌い。

>>124
諦めきれないなら自然に忘れる日を待とうよ

もう私の事は心配してくれる人はいない
一生１人だなって…
もう私には誰もいない

他人に甘えた自分

はっきり振られてしまったのに
まだ彼を好きな自分が嫌い
諦められない

ちょっと放置されただけで浮気しようかなと頭に浮かぶ自分が嫌い。勘が鋭い自分が嫌い

５年前、断られても断られても勇気だして好きだと言ってくれたあんな純粋な子に嫌いって言った俺氏ねや

もぅだめってわかってるのに、離れたくなぃその人がいなくなったら私の存在が意味なくなるから。冷たくなるのわかってるのに。。未練だけのためにすがりつく自分が大嫌い

わたしと
いると
息が
詰まるでしょ？

１週間前のちょうど今頃、彼にフラれた。
｢いつからか好きじゃなくなってたけど、傷つけたくなくて言えなかった｣と。

あなたにヨリを戻す気がないのは痛いほどわかってる。
友達に戻ろうと連絡してくるなんて、ありえない事もわかってる。
それでも何度もメールを確認して、何度も外を見て、あなたを探してる自分がいる…

別れた日もひどい雨だった。
雨の中の彼の姿を思い出してしまう…
どうやって梅雨を生き延びよう…
梅雨以上にジメジメした自分が嫌い

いい所なんて何もない…自分が嫌

>>134　いい意味で謙虚と言う

　今、泣いている自分がキライ。なかなか前向きになれないわ。

あいつの新しい恋をどうしても応援できない自分がキライ。

完全に都合のいい女になってしまってるのにどうしても嫌いになれない、離れきれない自分が嫌い。
嫌いになってさよならって言えたらどんなに楽か。なんでメール待つんだよ私…メール来たらなんで喜んで即返すんだよ私。

しね私。

あなたの気持ちに応えられなかった自分が嫌い。
大好きだったのに、逃げた自分が嫌い。
幸せになるの怖くなっちゃったんだもん。
大好きだったのに。
あれから２年経って、あなたは結婚した。
あなたの気持ちに応えていたら、
今あなたの隣に居たのは私だったかも
知れないなんて、泣き崩れてる自分が嫌い。
大っ嫌い。

130
それ４年前やったら、あたしかもって思った｡

138、私も同じだよ｡

大事にして貰ってたのに最後まで信じ切れなかった自分が嫌い


捨てられるのが本当に怖かったから…


本当に捨てられて後悔してる自分が嫌い


昨日の今頃まではまだ幸せだったのに

>>140
貴方のイニシャルは？

私も今の自分大嫌い。
振り回されてばかりで、気を使ってばかりで、感じないように気付かないようにしてきたけど、限界きたぽい。
ていうか、なぜ私が甘えたい時、会いたい時は突き放されるかが分からない。
そんな勝手な人を好きになった覚えないのに。
そうさせたのは私？
疲れちゃったよ！
今のままは苦しいよ！
別れようと言われて、スッキリしたい私もいる。
そしたらいつのまにか、私に戻れるはずだから。


といいつつ待ってる私。
病んでるorz

あの人を失った辛さや苦しさや淋しさに耐えられなくて、
淋しさを埋めてくれる相手を求めてる自分が嫌い。
こんなことしてても空しさしか残らないのに何やってんの？私…。
ホントはあの人に連絡取りたい…。
未だにこんなこと考える自分も大嫌い…。

女々しくて自己中で嫉妬深くてどうしょうもない
俺に付き合ってくれて、ありがとう。
散々嫌な思いをさせて本当にごめん。
あの日、俺が書き込んだ事で
全てがなくなってしまった。
本当にごめんなさい。

素直に謝れない自分が嫌

利用されてるだけなのに、わかってて会ってしまう自分が嫌！ 酷い事言われても傷ついてないふりする自分が嫌！もう最後にしなきゃ！自分から断る勇気持たなきゃ！

おまえら嫌いになる相手が違う。
相手を憎め。おまえらをごみのように捨てていった相手を。

おれはこんな風に考える自分が好きでたまらない。
なぜか胃の辺りがずきずきするがな。

好きだった人の事なんかどうでもよくなる。
最初だけ

最初が長過ぎる…

一緒にいる時は「今日来てくれる」って彼の言葉が面倒に感じてたのに、
離れると、もう１度言ってほしくて仕方ない。
この学習はかつてしてきたのに
同じこと繰り返してる。

>>140
貴方か相手のイニシャル教えて！

誰かとsexすればさみしさがきえるかもしれないって思ってる自分最低だよ...

好きになってごめんなさい

>>154
やめなマジで･････。
虚しくなるよ、やってる最中頭の中で相手の顔変えてたり
終わった後、自分が嫌いになるよ

>>154
気持ちはわかるよー。人肌恋しくなるし。
でも行為に及んだ後は余計に淋しく虚しくなるよね。

頭でわかっていてもやめられないのはあるかもしれないけど、がんばってやめれ！

勢いに任せて、
ﾒﾓﾘｰ消してって言って、もう連絡取れないようにしたのに、
ものすごい後悔してる。

やっぱり、復縁してっていって、いいよって言われた時に、
疑わないで、素直に喜んで受け入れとけばよかったの･･･？

もう、生きる気力がなくなってる自分がすごい嫌い･･･。

自分が嫌い。本当に嫌い。恋愛しちゃいけないのかもしれない。好きになると頼りきってしまう。一人でいると普通なのに

うぜえよ基地害

女はセックスでごまかしたくなったら
男より簡単に出来るから余計にタチが悪いのかもな

簡単にできるのは男だよ

機会がってこと
男の方からよってくるだろ？
簡単じゃないか

男も女も不細工では無理な件

やりたいだけなら問題ないんじゃないの
ただそういうのやって立ち直れるかとか心の隙間が埋められるかは別

まぁ
男と女を比べたらってことで
処女より童貞の方が多そうだし

http://that4.2ch.net/test/read.cgi/dataroom/1150814874/

ていうか女も色々ですよ、そんなにヤリマンとしか付き合ってこなかったのか

>>165
うん
だから女の方がある意味ちゃんと辛さとか自分と向き合えないで、タチが悪そうだと思った
やって救われる、気が紛れるとかはあるのかも知れないけど
根本の解決にはならないから長い目で見たら余計苦しみそう

だよね
女はやってスッキリとかないと思うんよね
自分が古臭いだけなのかも知れないけどさ

いや、あの
スッキリとかそういう話じゃないんだけど…
分かりずらいのかな…


女の方が男より、セックス出来る機会が多いと思うんだよね
で、寂しさや辛さをセックスでごまかしてちゃんと自分や問題と向き合わないで
なぁなぁになる危険性がありそうだから、ある意味可哀想と言うかタチがわるいんじゃないかと思うわけで
ちゃんと自分で考えて結論を出す機会を奪われるのはどうなんだろうって
この考え方変？

お前等はスレタイ読めんのか？

だな
悪かった、もうやめます

変じゃないけどさ
いくら機会があるからってそんなんに走る女ばっかりでもないと思うんだけどな
だいたいいい大人なんだし(子供は知らん)
機会を奪われるも何も自己責任でしょう

って冷たいかな、でもそう思うわけだ

>>174
意見ありがとう


すれ違いのようなのでもうやめます

淋しいからって誰彼かまわずとりあえずやって気を紛らわすかボケ。
そんなんもん少数派じゃ。

>>176
君女の子？
なんかスゴいね…

>>177
失恋して心がひねくれ、ささくれ立ちました。
日に日に症状が悪化しています。
失恋直後なんかは荒れつつも心は澄んでいたのに
もう底が見えないほど濁ってしまいました。
すぐカッとします。すぐ暴言を吐きます。
外では抑えています。そろそろ限界です。
誠実な彼氏がいるくせにときめかないとか言って
浮気してる女友達の話とか聞いてうんざりです('A`)

>>178
そっか
なんかあのレスだけ見たら、ゴリラっぽい女の子をイメージしちゃった
誰か吐き出す相手は居ないのかな？
そういうときはとことん吐き出した方がいい
虚しくなるまで


また怒る？
だったらゴメンね

その女の彼氏を奪って暇つぶしすればいいジャン

>>179
可愛いおにゃのこから、いかついおっさんまで
文字にすると口調は大して変わらない方言クオリティ。

リアルで泣き言聞いてくれる人なんてもういません。
客観的に見れば、いくら3年近く片想いしてたとはいえ
たった数ヶ月、友達以上恋人未満(もちろん肉体関係なし)だっただけの相手に
一体いつまでこだわってるんだと。プチ異常者扱いですよ('∀`)
好きって言っちゃえばいいのに、とっととやっちゃえばいいのに、
と外野から囃し立てられ純情な感情を否定されたあげく、
相手からは自然消滅に持ち込まれ。粘着質で不器用な自分が嫌い。

>>180
あの人以外はまったくｷｮｰﾐあらへんのじゃ('A`)

>>181
そっか
後悔してるなら、今回の経験を次に活かそうと考えるしかないなりね

>>181
連絡を取ること、会うこと自体が不自然で無理矢理になると
もう会っても楽しくないと思うよ。
よく想像してみなよ

>>182
ある事情により「次」はないぽ('A`)

>>183
楽しいかどうかじゃないんです。
好きと言えなかった後悔が今後死ぬまでつきまとうんです。
遺書に書けば伝わるのなら

　 ,､|,､
　(f⌒i　　こうなってもええんよ…
　 U j.|　　　どうせ人生全部坂道を転げ落ちてる最中やし…
　　UJ　　　　そもそも自殺を考えてた時にたまたまあの人が
　　 ：　　　　　　手ぇ差し伸べてくれたから先送りになってただけやしな…
　 ‐＝‐

気持ちはわかるけど、片思いなのに重すぎるよ。
好きな人に負担をかけなさんな。

吊りたきゃ吊れよ世の中なんてどうにもならないから
希望なんてないから
両思いとか都市伝説だから

>>184
まぁ待て
今が全てじゃない
ハッキリ言ってあんたの苦しみはわからない
俺だけじゃない誰にもわからない
自分で面倒みるところはみないといけない
自分に対して自分にしか出来ないことが、誰にでもある
もういい加減自分との勝負をやめにした方がいい、勝てっこない
それよりも自分と上手く付き合う方法を学んだ方がいい


上から目線ぽくなっていたら謝る

重い・暗い・堅いの三重苦

来るわけない　「いつか」なんて言葉
いつまで信じてるつもり〜

まぁ、自分で出来るだけのことはしないと、｢いつか｣なんて来ないわな

私もほぼ一緒です。>>181

＞客観的に見れば、いくら3年近く片想いしてたとはいえ
たった数ヶ月、友達以上恋人未満(もちろん肉体関係なし)だっただけの相手に
一体いつまでこだわってるんだと。プチ異常者扱いですよ('∀`)
＞相手からは自然消滅に持ち込まれ。
粘着質で不器用な自分が嫌い。

自分としては好きな人だった。付き合ってないけれど恋愛しててドキドキしたりせつなかったりした。
でもやっぱり第三者から見ても、そして当の彼にしてみても決して「恋愛関係」ではなかったんですよね。
私の場合片想いでなく３年位ずっと好きでした(友達以上恋人未満)。

そして現在はっきり>>183さんの様な事を言われたという状況です。
>>181と一緒で私も自分で分かるから(全部は理解出来てないとは思います)、
>>187さんの
＞自分で面倒みるところはみないといけない
自分に対して自分にしか出来ないことが、誰にでもある
もういい加減自分との勝負をやめにした方がいい、勝てっこない
それよりも自分と上手く付き合う方法を学んだ方がいい

こういう優しい言葉がすごくキました。
こういう状態にかけられる言葉って、大概はキツイ言葉だったりするから。

長くなり失礼致しました。

>>188
当たってますね。自覚出来るのが辛い。

超安休で将来が無い自分が嫌い
振られた女には悔しいけど絶対叶わない
＼(^O^)／人生オワタ♪

本当にありがとうございました

「猫の死体などいつまでも抱えていないで早く捨てなさい
と誰からも言われる
生き返るなんて思っていない
でもなぜ抱いていてはいけないの？
気の済むようにさせて
ああ　私も死体ならいいの？
では同じ棺に入れてね

私は私が嫌いなの
未来へ連れて行こうとしないで」

「猫の死体などいつまでも抱えていないで早く捨てなさい
と誰からも言われる
生き返るなんて思っていない
でもなぜ抱いていてはいけないの？


この後に「なぜなら〜」で前向きに気持ちを切り替えられる文章が続いたのを読んでみたい。

哀しみにどっぷりつかるより今は早く気持ちを切り替えたい…。
昼間は会社で人がいるけど、夜は一人だから余計に辛いです。

age

欲が深い自分が嫌い。
相手の事を考えない自分が嫌い。
諦めが悪い自分が嫌い。

本当にいつまでも、自分、自分、自分と考えてる自分が嫌い。

197は俺とまったく同じ性格してます

死にたい死にたい死にたい

彼氏が出来ません。学生時代のいじめ体験。男の人に捨てられたこと、親の不理解もう自分に自信が持てません

>>199 イ�`

あがってしまって好きな人とは話せないところ

SADはなおせます。

まだ彼のことが好きなところ。
好きな気持ちが強くて自分を見失ってしまっているところ。

もうダメとわかってても諦められない、引き下がれない。本当にこんな自分が嫌だ…
｢お前は俺と別れない為に色んな手段考えるもんな｣
こう言われたけど、だって別れたくないから必死になるんだよ…
依存してる自分が大嫌い

私も。
元カレに会ってる時はヨリ戻す為にイイ子ぶってて。
けどほんとは彼が私の知らないところでいろいろやってるのがイヤで、心の中はグチャグチャしてるくせに…
辛いし可哀相、嫌い。
自分の中で葛藤が起きてて辛いよ

悪いほうに追い込み癖がある自分

みんな、同じなんだね…　すごく共感します。

私も、なかなか元彼が忘れられなくて本当に苦しいです。お互い頑張りましょうね(*^_^*)

泣いて謝りたいのに、重いだろうと平気そうに明るく振舞ってる自分が嫌い。
本当は、彼に感謝して、次に向かわなきゃいけないのに、
離れたくない思いばかりで、感謝の気持ちも出てこない自分が嫌い。

好きなら素直に話し掛ければいいのに、無視されたりしてキヅ付きたくないから、好き避けしてしまった自分が大嫌い(ﾉ_･｡)

本当は、元彼のことで愚痴りたいこともたまってるんだろうけれど、
友達に迷惑だからしゃべれなくて２ちゃんにきて書き込む自分が嫌い。
ミクシーに書き込むと、みっともないし友達経由で元彼に伝わるかもと思って、
やっぱり２ちゃんに書き込む自分が嫌い。

週末、楽しく遊ぶ予定もたてられなくて、２ちゃん見てる自分が嫌い。

>205 モラスハラスメント

ごめん、モラルね

>>209
同じ
でもそんな思いを持ちながら日々過ごすのも疲れたから
今は憎めば忘れられると思い
秘めた憤りを噴出させてみてる

無理ってわかってるのにまだ好きでたまに期待してしまう。ずっと友達だったのにどうして手を出したの？でも許した私が悪い。最低。でもほんとに好きだったからだよ？あなたじゃないと許してないよ。どうして前に進めないの…

保守

２ちゃんでグチグチ言ってる自分が大嫌い。
でも２chは、ありがとう

もう嫌だ。
好きなのにひどいことばっかり言って傷つけることしかできない自分が嫌い。素直になれない自分が嫌い。嫌い。消えてしまいたい…

一人でどんどん悪い方へ考えて、きつくなって、いろんな人にアドバイスを求める自分が嫌い

頭の中では分かっていても粘着荒らしの相手をしてしまう自分が嫌い。
結果として俺も荒らしになるし、スレ住人の信用も無くすしな。

すぐ思い詰めてしまう自分

自信なくて素直になれない…

もう決して若くない自分

冷めてしまった相手を想い続けている自分。
いい加減次にいけよ

実は自分が一番好きってところかな

人がわたしに向かって言ういい言葉は聞き流して、悪い言葉だけは、まに受ける。

利用されまくっても嫌いになれない利用され体質な面

精神的な面で弱すぎる自分。

あまのじゃく(´･ω･｀)

依存心が強すぎる自分が嫌い
甘えん坊すぎる自分が嫌い
好きな人を目の前にすると意味不明な事言っちゃう自分が嫌い
自信が無くてしつこくしちゃう自分が嫌い

根暗なとこ

>>230
めちゃくちゃ一緒！！

絶対幸せになれない人をずっと好きな自分
傷つくだけなのにまだ好きな自分
諦め悪い自分
大嫌い。

しぶとく生きてるとこ

愛

被害妄想が激しいところが嫌い

愛

本当に素直じゃないところ

もう、全てが嫌い…死にたいって…。

自称スト珍を相手にしてあげる暇なおるれ

自暴自棄になってるところ

・依存症
・相手に暴言を吐く
｢お前､脳に障害でもあんじゃない?｣｢頭で覚えられないなら紙に書けや｣
ﾄﾞﾀｷｬﾝされた時なんて､｢仕事の時間あんたに合わせてんのに日給分どうしてくれるの?払ってくれるんかい?｣
・思ってないことを言ったり無駄な駆け引き

素直に事実を受け入れられないアフォな自分が中途半端過ぎるかな。
他人へ「素直になれば？」と言う資格も人を好きになる資格も無いや。

相手が憎くてどうしようもない事にエネルギーを費やそうとしている事がキライ

遊ばれてるだけなのに、本気になって
嫌なことには目をつむって
自分のいい方に物事考えて。
そんなとこだけポジティブな自分が嫌い。

今までせっかく半年かけて頑張って8kg落としたのに
彼に振られて食べてばかりで２ヶ月で+5kgリバな自分。
美容とかお洒落とか、彼を失って目標がなくなってしまった。

こんなんじゃダメだってわかってるんだけど
自分の為に！では何もやる気が起こらない（´A｀）