失恋後○○日・・・あなたの心境は・・・part12

このスレは、失恋直後、出口の見えないトンネルで絶望感に打ちのめされている人に
『ほら、わたしを見てごらん？出口はあるよ？』と勇気づける効果を狙ったスレのパート12です。
また失恋直後の苦しい心境を語ることで、同じように苦しんでいる人に『わたしだけではない。』
と、ほんの少し勇気を与えることを狙ったスレでもあります。

どうか皆さんの失恋後○○日の心境をお聞かせください。

前ｽﾚ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1137240010/-100

2ゲット・・・・できたかな？

　　　　　(ﾟ∀ﾟ)(ﾟ∀ﾟ)(ﾟ∀ﾟ) (ﾟ∀ﾟ)(ﾟ∀ﾟ)(ﾟ∀ﾟ)(ﾟ∀ﾟ)＜おっぱいおっぱいおっぱい！
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４・・・日目

５日目
メール届く度に期待しちゃって余計駄目になる

６日目
メールをしようっていう気力がない。
あの人には人の気持ちがわからないんだって思った。
そして寂しがりやで、すぐ逃げたがって、そして実際に遠距離の重さから逃げた。
でも、自分には「私のようにあなたのことを愛せる人なんて他にいない」ってまだ言えてしまいそうで嫌になってくる。
憎むって一番簡単だけど一番難しいな

たった今フラれた元風俗嬢で現メンへラーな私が来ましたよ＿｜￣｜○
彼は私のすべてを受け入れるといってくれたのに結局仕事の事で喧嘩別れ。。付き合いは1週間程度だったけどすきだったよ、傷心の心を更に傷つけてくれてありがとう。
もう恋なんてしない

7日目。ちょうど一週間か・・・・

昨日元彼の友人と話しているうちに、なんとなく別れの理由がわかった。
もう彼は帰ってくる可能性はないに等しいと突きつけられて、パンチドランカー状態。

でも、ともかく進むべき道だけは見えた。
まだまだつらいけど、前向きにがんばっていこうと思う。

そしていつか思い出になったら、
付き合っていたころの写真を送ってもらおう（　＾ω＾）

1ばぁーん

会えなくなって2ヶ月。
日が経てば経つほど、自分の生きてきた人生がバカらしく感じる。
マジメであることがつまらないのか、自分は真剣な恋をしては
いけないのか…。　男は本能のまま動くような悪いやつがいいのか…。

確かに子供じみた部分もあったと思う。真剣すぎたかもしれない。
でもちゃんと恋愛をしたかった。　まだ彼女の態度に納得できていない。
あまりに人の気持ちを無視している。
逆に大人だったらちゃんと会って話して欲しかった。

後二日で振られて３ヶ月。いつか悲しみが消えると思ってたけど
今でも苦しいです。
なんか毎日過ごしてる意味がないような気がして
何のやる気もおきない、もう生きてる気がしないよ…
もう消えてしまいたいな

>>11その新彼さんとやらにけりつけてこい。男のプライドってもんがあんだろう

もう、一年も経つのにね。。。全然ダメなのね。
私、ヒドい事をしてしまいました。
拒絶された場合、どれだけ冷却期間を置いても、何にも変わらないんですね。
今のアナタは、私が惹かれたかつてのアナタじゃないという事も分かりました。
今のアナタとヨリを戻したい、などという気持ちも毛頭ございません。
なのに、何故でしょう？何故こんなに気になるのでしょう？
何故、新しい女性に目を向ける事さえできないのでしょう？
また、バレンタインとかがやってきて、悲しくなるのでしょうか？
他人と比較する事に、意味など無いと分かっていながらも、比較してしまうんですよね。
難しいですね。

フられて約7ヵ月。
なんで諦められないんだろう。

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失恋６ヶ月目

恋愛マニュアル本や、自分磨きの本を読んだり自分の世界を広げるため活動中。
まだまだ彼への未練や執着が残っているけど、常時考えてブルーになることはなく、
笑えたり、新しい発見をしたり、新しい自分になれてきた気がする。
彼に対しては幸せになってね。そして私の彼に対してのありがとうって感謝の気持ちを受け取ってほしい。
本当に大好きだったし、あなたのお陰で今の私があるんだっ。

6日目。
最初は辛くて泣いてたが
一週間すごく考えた結果、
彼女の悪い所がすごく見えてきた。
しばらく離れて考えるのも悪くないと思った。
いい傾向だ。

受け取って欲しいっていわれても。

>>17
俺も全く同じだった。
忘れるがために彼女のいやなとこばっか考えてた


でも意味無かった

20日目。
もう相手には好きな人ができたみたい。
明日デートだって…
片思いはまだまだ続きそう

三時間。
ただもうすっきりしてる

はえーよ

思ってた期間が長いとなかなか納得でいないよね。

振られて………もう7ヵ月か

今でも毎日彼のこと考えてるし忘れられません

3日め。暇にしてるとつい考えそうになる。意味もなく外うろついたり、つまらんビデオみたり
ネットしまくって脳に考える隙を与えないようにするのが大変。

でも頭のどこかで考えてるんだろうな。精神的疲労がすごい。

振られて半月。
今思う事。振られて悩んで苦しんでるみんなや、私、かっこいいと思う。
人をこんなに好きになれる人間だから。私たちは、強い。

だから、もう前に歩き出そうよ！！

さっき失恋してきました！！スッキリ！！！

連絡しなくなって2ヶ月。怖くなって携帯もかえた。連絡もしないつもり。でもなんか虚しさが残るし、楽しかった時を思い出して
辛くなる。あたしちゃんと吹っ切れてるんだよね？涙はでないけど、この先不安だ。誰かに寄り掛かりたくなったらどうしよう

失恋したか。辛いか。苦しいか。フフフフフフフ。
あえて言わせて頂こう。長文になるが書かせて頂こう。
いいか。よく考えろよ。女の輝く期間は短い。
いくら惚れて好きになって愛した女でもだ、年取るんだな。これが。
二十代はそりゃ可愛いだろう、きれいだろう、恋しいだろう。
でもな
女も人間。屁もすりゃクソもゲップもする。それにだ
年取ってみろ、そう、あと十年もしてみろ。
ぷくっと太って乳房はたれて、尾万個の味も濁ってくるぞ。
結婚して子供でも産んでみろ、もう萎えるぞ？
性格も嫌になってきて、ああなんでこんな女と・・・などと思えてくる。
絶対だ。
確実だ。もう、みんなそうなんだよ。
そう、よかったのさ。別れて正解。ラッキーだあんた。
神に見放されてはいないよ。
失恋した？女に振られた？あはは、そりゃ辛いねえ。でもな
これで良かったんだよ、むしろ好都合。
若いキレイな女の子をリンクして生きようぜ！
俺たち男は女と違い、うまく年とりゃロマンスグレイ。
チョイ悪親父でイケイケなんだよ。
なあ、お互い楽しまなくっちゃな！
ファイト！ファイト！ふぁ〜いとォ！
わっはっはっはっはっはっはー！

失恋したか…まで読んだ

>>29おまえ高木ブーだろ

振られ一週間。二、三日は辛かったけど、相手の嫌なとこ思い出したら、なんかすっきりした！前に進まないと、何も始まらない。

>>29
実はきみまろだろ！

昔は失恋で自殺まで考えた時代があった
あれから４０年、毎日病院で井戸端会議
人が死んだらお祭り騒ぎ、旦那が死んでもお祭り騒ぎ
早く天国で元彼に会いたいわ！そんなババァばかりです。

今、別れた翌朝。
「卑下する女に惚れてる自分が情けなく思えてさー」と言われて終わった。
何かといえば「〇〇ちゃんはイイコ」だの
「あの人はすごい」と過去の人を褒めるのを聞かされ、
最終的には「お前は変わんねぇ〜な…ちっぽけな人間だよ」とけなされ、見下される。
いつの間にか、オドオドしたみじめな女に私はなっていた。そんな一年だった。

自分という人間にまた自信を持てる日が、本当にくるんだろうか？
いつまで「別れるなんていや」と彼にすがりつくのを押さえる理性が、続くだろう。
少なくとも今私は、立ち上がる気力すらない。
布団の中から泣きながら携帯をいじって、2chに書き込むのが精一杯だ。

助けて。助けて。
そう叫びたいけど、喉が締め付けられるようで、しゃくりあげることしかできない。

帰り道、何度も道路に飛び込もうとしたけれど、
「はねた人が気の毒だな」とくよくよして、思い切れなかった。
死んだら何も分からないのに。変な事ばかり気にして、馬鹿みたい。
今道路の前にいるなら、ためらわないのに。
けど、足が動かないから道路なんて面倒臭い。
すべてがどうでもいい。
幸せな連中みんな氏ねとか本気で願ってしまった自分に鬱。

今日コンビニ行ったら仲良くカップルが手繋いでたよ…付き合ってるときは何も感じなかったが…いいよな…

二十日目　意外にダメージはないかな大好きだったのになぁ
なんとも思わないのが逆に寂しいよ、限りなく弱虫な僕は痛みがなくなるとまたそう胸が痛むのさ
初めて出来た彼女に振られた時は相当だった。

>>35
彼女が手をつなごうとしてたり、
休みの度泊まりにきて、隣に寝てた。
後の方は一年近くHさえなかったけど
当たり前のように腕枕して寝てた。
誰かの歌みたいになんでもないような事が
幸せだったと思うよ。

なんでもないようなことが幸せだったと思うなんでもないよるのこと二度とは戻れない夜…

虎舞龍の人も結婚してるし…時間だな

フラれて1年弱。
その後向こうから２〜３か月ペースでメールが着て、返信しても
無視しても後悔。
新年に年賀状をもらったので返事出したのをきっかけにまた最近
頻繁にメールが来るようになりました。
それもすっごく思わせぶりなの。
この前、彼女と歩いているところみちゃったよ。
あの人はいったい何を考えているのだろう。
もう私の気持ちをかき乱さないで欲しい。
今日「もう連絡しないで」というメールを送ります。

昨日フラレたばっかり…
辛い、何にもしたくない。

ほんとに、何でもないようなことが
1番の幸せだった。特別なことなんて何もしなくていい。
ただ前みたいにバカみたいに2人でふざけあって笑い合いたい

一週間ぐらいで唐突にリバース北。
平日は大丈夫なのに。
週末になると寂しくて声が聞きたくて・・・

前を向いてがんばるって決めたのに。
思い出と執着に縛られてて苦しい。

いつか、時間が立ち直らせてくれるよね？そうだよね？

2日目・・・好きな人に最低最悪って言われたよ・・・

最低最悪な事をしたんだね

>>41
私も
復縁なんてもうとっくに諦めてる
でも、前みたいに心を開いた彼の笑顔を見られないことが
つらい

振られて別れて約一週間。
4日ご飯通らず吐気。でもここ最近ご飯食べれるようになった。
復縁を迫り結論待っててと言われて待つ間に、決意を持続するために自分のために続けてる。
別れがはっきりしたとしても、高みに持って行かないとまた繰り返す。決意を行動してるといい部分が増えるはず。周りも協力してくれて仲良くもなる！
誰よりも信用できる男になる。

そう思ってます。
いつかその子にも友達にも評価されると嬉しいな。よくやってるって

フラれてから5ヶ月

復縁を願わなくなった。ただ好きなだけ。
私にはヨリを戻す資格はないからもういい。
あの人が幸せならそれでいい。

フラれてから三日目。

何もする気がしない。知人を通して何を直せば
良かったのかと聞き、何故かその場に居た元彼女から
「相手にしてやってただけ」とのメール。ガキの頃から
8年間も思い思われでやっと付き合い、たった数ヶ月。

そのメールの返信で思いっきりキレてやった。
前と同じ。前の前の彼女と別れた時もキレてしまった。　
つくづく俺は不器用だと思う。しかもそれを逃げ口上
にしている俺が嫌で嫌でたまらない。

ふと窓から空を見上げると一面　綺麗な青空･･･。
俺の心と対象的にキレイに晴れ渡った青空。
この空を見ているとどうでもよくなってくる。自分が何故、
何故　こんな気持ちでいるのだろうか？　そんな事を
どうでもよく思わせる綺麗な空。

彼女を忘れるのには　少し時間が掛かりそうだけど
前向きに頑張って生きていこう、と。この空の下で思ふ。


詩(？)みたいに成ったが、これが俺の正直な心境。

>>44
絶叫系アトラクションに無理に乗せました・・・

最悪だなw

競馬勝ったｗ
彼女いたときはあんま当たらなかったけどなｗ
やめろやめろうるせぇしよｗもう関係ないからやりましたよ俺は!競馬の神様あざーす!女いないと金が減らないな。かなり自分に使ってるのに増える一方。

諦めて恋心よ
あおい期待は私を切り裂くだけ
あの人に伝えて
淋しい・・・大丈夫・・・・・・淋しい



まさにこんな感じ

一日目

食欲なくてかなり痩せてく
実家だから無理に食わされるけど噛むにいつもの倍の時間がかかる。
彼はあっさり気分転換できたみたいだけどあたしは無理だ。
私から振ったけど、後悔はしてないけど立ち直れない。
家族はうるさいし泣いてないかちょくちょく見に来てはからかう。
こんな失恋はじめてや

　　　オマイラ、俺のおごりだ
　　　　無理に諦めようとせずに思い続けろ
　　　　　時間か新しい出会いが解決してくれるさ
　　　　　 ｼｭｯ　 ｼｭｯ
　　　　　　　　∧∧ ｼｭｯ　　 ｼｭｯ
　　　　　　　 (｀･ω･) ｼｭｯ　 ｼｭｯ
　　　　　　　 (つ　と彡 / ｼｭｯ
　　　　　　　　　／// /
　　　　　　　 ／c□ /
　　　　　　／旦　　/
　　　　 ／/c□　./
　　　／旦　Ｙ　 /
　　　| |　　　旦 |
　　　|旦　　ｶﾞｼｬｰﾝ
　　　　　ｶﾞｼｬｰﾝ
　　　ｶﾞｼｬｰﾝ　　ｶﾞｼｬｰﾝ

>>54(´･ω･)つ□b三
おっ!さんきゅ!

1ヵ月たたない
彼に彼女ができそうだときいた
私はまだ引きずってたけどうまく行かないのがわかってたし付き合いたいとはおもわなかった
で、その付き合うって女が男の前だとすっごいかわいいけどかなり裏がある（やくざともつながってる）
あと今まで付き合った男の短所やコンプレックスとかをﾈﾀにしてたらする
女で私は彼がすっごい性格いい人だったしその女にそまってほしくなかった
でもあの子はそんな人じゃないとかたを持ってた
ほんとに分かってないよ！？って泣いて言ってもキクミミをもたなかった
姉妹には第三者のおまえに関係ないっていわれた
確かにそうだけど

女なんておとこの前では媚売って女の前では人でなしみたいな奴がかちのこってくんだね
わたしは絶対間違ってるって思ってたけどもうどうでもよくなってきた
直後だから文おかしくてごめん

　　　　　　,-=＝==ｧ　ウザイです〜‐　-　 _
　　　　　く〃_ノｲﾆｽ、　　r ､　　　　　´　´ ‐　-
.　　 　 　 /ﾞl ー　ｰ !ヽ／>∠／｀ヽｲア -　‐　｀　ヽ　ヽ　丶
　　　 　 / 人 　l７ノ_イﾆ〇､|＿＿r'´　　ヽ　｀､　　　　ヽ丶
　　　　,ｲ__|　く￣￣　匕|　　　　　　　　　　　｀　　ヽ　ヽ　　ヽ丶
.　　　/　　　 _厂爻入ﾊ　　　　　　　(0ﾟ)　　ヽ　ヽ　i　　!　ヽ　!
　　_ノ＿_,／　ハ_,ｲヽ__ヽ　　　　　　　　　'"　i　　!　　! 　 ;.! 　! i
　 〔＿,／　　〈　　　〉 Ｌ ￣〕　　　　　　　　　!　l　i　 .;!i　　i　l
　 {_.ヌ、　　　 ＼／　 に了　　　　　　　　　i　! ; j!　_, ､_;i　l　!　|
(´く　　 ＼　　　　　　　廴　　　　　　　　　　(　　i ∩`Д´) ;　)　i
. └＼　　 `ー――‐ ‐|　　　　　　　　　　　)　j　;ﾉ　　⊂ﾉ　>>52
　　 L `ー- ＿＿＿___,|　　　　　　　　　o｡ 　　 （__￣） ）　　o°!
　　　　ーr〜ーｧ､_,､＿_〉　　　　　　 　 ､!,　､!,　　 し'し′､Y ﾟ　､!,

あんたは復縁の可能性あるよ。人の大切さって失ってから気付くことが多いからな。いつかぼろがでる。そんときにあんたがいかに心の広い人間になってるかだよ

たった今別れました
3年10ヵ月の恋でした

>>59
付き合いが長くなると辛いね・・・。
私も、２年半付き合ってた人と３日前に別れたよ。

マジで記憶から消したいとき
ｴﾀｰﾅﾙｻﾝｼｬｲﾝみたいなのがあればいいと思う

８時間経過。


好きになって一月も経たずに失恋すると思わなかった。
まだ告白する気も無かったのに、バレバレでしたか＿|￣|○

友達でいてくれるって言ってくれて有難う。
振られたときはショックだったけど、今はそんなに悲しくない。

でもまだ全然好きなんだ、胸が締め付けられそうだよ。
いくら嫌味言ったって全然気が晴れないんだ。

モーヲタで秋葉系で月2でメイド喫茶行ってて
身長が160cm無くて顔がファービーに似てても好きなんだよ。

明日会社で顔見れないよ、見たらきっと泣いちゃうよ。

６日目。

今日、何気に弟の車を借りて出かけた。
ぼんやり音楽を聴いてたら、槙原の“君は僕の宝物”が流れてきて泣けた。
大切な宝物だと気が付かなかったなぁ、あの頃は。
涙で信号が赤になったのも気付かなかったなぁ、あの時はorz

５日目

食事が一日一食しか食べれず
ろくに寝れない
夜が毎日長い
何も出来ない
ここまで深い付き合いをしたことなく凄い悲しく
ちょっとした事で涙がでる
自分は本当は弱いんだと感じる

付き合いの重さが今までと比でなかったので
精神病む位に辛い

３週間目。

４年付き合った彼にフラれた
１年前にも別れて復帰したけどやっぱダメだった。
その時は死ぬほど辛かったけど今はヤツの嫌な部分が見えてきて
どうでもよくなってきた
４年も付き合ってメール一つで終わらせたアイツ
腹立つ前に失望だよ

別れて�Bヶ月ちょい経ちますが。
最近は自分のやらなきゃいけない事を頑張ってた。
ｽﾄﾚｽ溜まって肌荒れまくって、それでも充実した日々を過ごしてた。
そんな時昨日ふと元ﾊﾞｲﾄ先に行く事になって
ｾﾞﾝｾﾞﾝ予定にはなかったんだけど…
元彼と�@ヶ月ぶりに逢った。連絡はたまにとってたけど。
すごく気軽にいろんな話した。叱咤激励もしたしふざけて殴ったしwww
やっぱりこの距離が今のあたし達には丁度いいのかな？って思ったよ。
結局朝までﾍﾞﾀﾍﾞﾀしてたね。まるで�@年前みたいだった。
ただ�@年前と違うのは、あたし達はお互いをある程度理解してるという事。

あたしは元彼の夢をそばで応援するために、
地元に帰らないでこの地で就職したいと思ってた。
昨日一晩中一緒にいて、よりいっそうその気持ちが強くなった。
すごく精神的に落ち着いてます。
別れて�Aヶ月くらいはﾘﾊﾞとかもあって躁鬱繰り返してたけど
今は相手の事ちゃんと考えられる余裕が持てるようになった。
彼氏彼女の枠は外れても、やっぱりお互い大事な存在に変わりはない。
今は復縁したいとか考えてない。
だって彼氏彼女じゃなくてもふざけあって甘える事もできて
�A人でいられる時間があるから。

来週はﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ。手作りｹｰｷあげる予定です。楽しみだ☆

つい4時間前にフラれました。6年4ヶ月付き合った。

今の心境。ある意味はすっきり。でも心の中がポッカリ。
出会いは一期一会だし、縁が無かった。と笑い飛ばせそうだけど
後になってジワジワと何かに蝕まれそうでいや。

ふられて丁度一ヶ月・・
最近では自分からメールしようという気がなくなった。
復縁は諦められたけどあいつには、心のどこかで幸せ
になって欲しくない。でもおれは確実にリスタートし
ていると思う・・。

それ何ていうエロゲー？

失恋後9ヶ月。
前スレで前向きな事を書いてしまったが、日に日に自分が壊れてゆくのが明確に分かる。
今はまだ毎日のように身体を鍛える事によって自分を維持しているかのような気がするが、
形を整えてゆく肉体とは裏腹に、精神はいびつにその輪郭を失ってゆく。
もう自分には後がない。両親も自分自身も、もう決して若くはない。
今はただ、身体の悪い両親が亡くなって、やがては一人きりになってしまうであろう自分自身の境遇が怖い。
最近はもう、どうせ孤独になってしまうのなら極力早いうちが良いのにと思うようになってしまった。
こんな自分で、こんな息子で、両親には申し訳がないの一語に尽きる。

。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ
　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　　　.
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ
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　　　　　　　　　　 ∧　 　 ∧ 　　　　　　　　うれしい涙も 悲しい涙も
　　　　　　　　　　/　ヽ＿/　ヽ.
　　　　　　　　　ミ　　　　　　 　彡 　　　　　　朝にはかわくよ♪
　　　　　　　　 ﾐ　　__　　　__　　彡
　　　　　　　　 /⌒i...　--　 i⌒`i　 　　　　　おやすみ〜･*：．．｡o★ﾟ ･*
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５年と４ヶ月

未だに忘れられない。これから恋出来るのか不安。

失恋前を思い出してみる。
彼女、または彼氏と出会う前のあなた。

あなたには、それなりのパッションがあった。
好きな音楽を聴き、何気ない服装で街を歩いた。
あなたを中心とした日常が、あなたの周りに溢れ
物事に、一喜一憂しては心に刻み
時に流されては振り返り
すべてはあなたの物だった

そんな時、彼女（彼氏）と出逢った。
世界は一変し、互いに心を奪われた
二人でいる世界は、未来の事まで予測が出来なかった
そこには、幻想の未来しかなかった
恋が突然、終わりを告げた

出会う前の、あなたの世界は崩壊してた
もう、どこへも行き場が無い
戻るべき時間もあるはずもない
取り残された思いだけが、過去の恋へと馳せて行く。

戻っておいで。
懐かしい日々の、パッションに包まれたあなたが
いつでもあなたの傍にいるよ。
帰っておいで。
あなたの世界がまた、時を刻みだすから。

それかなりくさいがなんか共感しまくりなおれがいる

>>73
本当その通りorz
出会う前は趣味にバイトに忙しかったのに、
付き合い始めてから彼氏中心の生活になってしまったよ

>>73
共感して安らぎたいが共感できない。１３才から１０年間付き合ってたから。
こんなオレにパッションを感じさせてくれ〜。ここから出してくれ〜

無理無理すべてを知り合ってるよなｗささえあったんだよな
おれもにたかんじ ただちょっとしたすれ違いがこうなった…

学生時代以来7年振りにヲタ世界へと戻ることにします。

多分、こっちの世界に戻って来ることは二度とありません。


うはww言っててｷﾒｪwww

別れて半年…。忘れられない存在やけど愛しいと言う感情は消えた。今は違う人に夢中だし(/・ω・)/　　一次、性欲に負け連絡を取ったけど今は間違いに気付きメアド変えて教えてない。きっと誰でも次の人を見付けたら辛くなくなるよ♪自伝。

自然消滅15年目
チョー好き

おま○こ

>>72一緒だ。悲しいね。

失恋後約一週間、何か壊れてた気持ちも落ち着きどこか余裕が出てきた。ただ…最後に喧嘩して怪我したこの指がまだおまえを忘れさせなぃ。今新しい彼女が出来たけど元カノの存在は俺にとってデカすぎた事を痛感してしまう。未練じゃなぃただありがとうって一言言いたいょ…

>>67

＞ある意味はすっきり。でも心の中がポッカリ。

これ、解る・・・。

で、真の寂しさが後々きそうで、すごく恐くなるよね。
はぁ・・・。

前スレの873です。
催眠療法報告っす。土曜日に行ってきたんだけど、前日に激しいリバがあって、
自分でも解らんのだけど、自殺寸前まで行ったらしい。俺の事が心配で、
付き添ってくれてた女友達（肉体関係全く無）がとめてくれた。多謝。
そのリバの事もあったんだけど、今回は前ほど劇的な効果なし。
ただちょっとだけ楽にはなった。セッション中に寝ちまったせいもあるのか？
どうもかかり易いらしくリラックスしまくって寝ちまうんだよな。
でも焦りとかはなくなったよ。彼女のこと考えてるけど、頭で理解してる事を
感情でも理解し始めてる。別れて2週間か〜。まだ先は長いのかな？？

失恋して１ヶ月半月はメールや電話一方的にしてた。もちろん諦められずに。でも拒否された。でも好きな気持ちは変わらない。つらいよ

五年付き合って、別れて一年経ちました。
あっとゆう間でした！
別れて一年経って気付いた事は、私が元彼に頼り過ぎていたって事。
恵まれた家庭環境ではないってのに理由をつけて甘え過ぎていたんだなぁって。
今では元彼と付き合ってた頃より成長出来たと思います☆
彼のお陰で成長出来たので、本当に感謝しています。
最近新しい恋もしています。
片思いですけど(^-^;)
元彼とは今でもたまに連絡取って悩みを相談したりｲｲ関係だと思います。
別れたって私にとって彼はずっと大切な人だから。
で、今から会って来ます(笑)
携帯から、駄文すみませんm(__)m

ここ見ても不安になる…
何年も忘れられてない人がたくさん…
数日前に失恋した自分はいつか立ち直れるのかな…

>>88
それはどれくらいの深さで相手を愛していたかによるよ。
自分の全てを捨てて、相手に接していたのならその喪失感は莫大だし、
自分の時間を大切にしつつ、会いたいときだけ会っていたとかだったら
そうでもないだろ？
俺は前者、子供（私の子ではない）も2人いたし、3人分愛してた。
だから自分の時間とか自分のやりたい事よりも、子供との生活を優先したよ。
相手が望んだからね。でも振られた、好きな人ができたってさ。
最近やっとそういう女なんだと、将来子供がそういう事が分かった時に
しっぺ返しを食らうがよいと、催眠療法のおかげなのか思えるようになってきた。
でも結局被害者は子供なんだよね、それが一番切ないよ。
できる事なら親権とって一緒に暮らしたいよ。日本の法律じゃ無理なんだけどね。

>>89

ディープな失恋でしたね。お疲れ様です。
単に若い男女が出逢って振られてという構図が
幸せに思えてきます。
あなたの書き込みから、もう随分ふっきれたかのように
見て取れます。（まだ苦しんでいたならごめんなさい）
俺も、わけありの恋をしましたが、終わりました。
自分のどこかで、自分の何かが成長していると思ったのは
それがきっかけでした。
表面上は、とても苦しく耐え難い日々ですが
これも今の自分を構成するに必要不可欠な通過儀礼だったと
思っています。

別れて五年経つけど別れて一日目の気持ちがずっと続いてるよ。
その間異性と関わる気が全くなかった。
五年間生きてない感じ。

何か余計な想像してしまうんでエロDVDが見れなくなってしまった
女の子に近づくのも抵抗がある。
どうしよう・・・

>>91
もう立ち直ったの？
異性と関わりを持たなかった。って過去？今は大丈夫って事？

>>90
結局マンネリより新鮮が良くなったんだろうね。
俺は彼女に対しては何も悪い事なんてしなかったと思う。相手が望むように
生活を優先させた。それこそご飯作ったり、早起きして子供の弁当作ったり。
でもね、俺は何もしてなかったんだよ。彼女がときめくような事を何もね。
男としてではなく、父親の面が強くでてしまったんだろうな。
恋愛ではなく生活だったと思う。それでも俺は幸せだったんだけどね、
彼女は何か違和感のような物を感じてたんだろう、近くにいすぎたよ。
やっぱりまだリバに苦しんだりするけど、それは恋愛感情とかではなく、
一種の依存心だと思うようになってきた。楽にはなってきてる。
後は次の恋愛をしたときに同じ失敗をしないようにするだけだよ。

4日目。初日よりもずっと辛い。そろそろ我慢して笑ったり普通にしてるのに限界が来た。
こんな感情がずっと続くのかと思うとやり切れない。

「時間が解決してくれる」とは言うけれど、私は引きずるほうだし
いついつまで苦しめばいい・・・なんて期間限定ものでもないし。
>>91のように5年経ってる人もいるし。
特に今回のは長く鬱になりそうで嫌だ。

思いが深かった分だけ引きずるとは限らないよね。
そのぶんすごく落ち込んで、
落ち込みが激しすぎてこのままじゃ自分がどうにかなるって、
逆に前しか向けない人だっている。

一週間です
気分変えるために部屋の片付けしようかと思ったら雨だし
気が付けばこんな時間
駄目だなあ

四年半。
今はあの人の幸せを心から願っているつもり。
でもほんとふとしたときに思い出したり、夢に出てきたり‥
また会いたくなってしまう。連絡とりたくなっちゃう。
あの人に振られて以来、まともに他の人を好きになれない。
きっと、いつか気にも留めなくなるんだと思うけど。

お久しぶりです。もうpart12ですか・・・結構前に投稿しました者です。

ついさっき振られました。言葉がでません。
実は彼氏もちだと言われ振られました。以前は彼氏はいないといっていたのに。。。
今まで嘘をついていたのか、それとも振るための口実なのかはわかりません。
それではみなさんさようなら。。。。。。。。。。。

別れて66日・・・くらい。一日目の喪失感はもうないし、元カノの事を考える時間は減った。でも時折、外で泣きそうになるが堪える。 回復してきてるんだか、してないんだかわからん

同じく66日ぐらいだと思う。
彼女と会えない、彼女を好きになれない、事の悲しさはもう過ぎ去った。

それより優しかった彼女に裏切られた事の方がすごく嫌な思い出としてズシっと
圧し掛かってきて倒れそうだ。　最後のデートの道を通るとトラウマさえ感じる。
同時にそんな彼女にした事を自虐する。

>>96それだった。まさにそれだよ。

底の底に着いたら地面を蹴って思いっきり浮上できるって言うしね。

>>98四年半も忘れられないならこれからも続くんじゃない？

私も振られて15日め　　　最初の数日は面とにかく辛かったけど、嫌な所もいっぱい知ってたし、将来的にはいつか別れても仕方ないと思ってた
思ってたけと・・
どこかで　いつかもどってくるだろう　ぐらいに思ってたから、いまさら慌ててるよ　もう本当におわりなの？

人を好きになるって難しいね。失礼した途端に辛い思いしなきゃいけないんだもん。でも辛い思いをして成長していくのかね！

>>106
そんな事を言いながらラブラブデートしてて、
ちょっとの行き違いで翌日破綻。
まさかこれほど最悪の結果になるとは…。
絶交された。

>>98
四年半は長いな。
産まれた赤ちゃんが幼稚園に入る年月だぞ。

よほど執着心が強いんだな・・・
その思いと決別したい、という意思がなく
病気にもなってないなら別にいいんじゃない。

四年も思い続けるなんて執着心強すぎというか、あの人しかいないと思い込みすぎなんじゃない？

それ以上の人が現われないだけじゃね？

>>110
そういう風に思い込んでるだけって感じじゃないの？109が言ってんのは

失恋の辛さは何にも変え難いですが
別れを経験して大人になって行くのだ！
と、自分に言い聞かせてなんとか生きてます。

喉元すぎれば熱さを忘れる

失恋すると人に優しくなれる

はず

かも

ね

>>109

永遠という物を知らない?

まあ、下衆にはわからんか。

別れて二週間
帰りがけ、元カノと新彼が
手をつないで歩いているのを見かける

幸せそうな彼女、んでその相手は
明らかに頭悪そうな中年

何か俺あんなの相手にして
彼女競り合う気が一気になくなったorz

今、変な安心感がある・・・
何なんだ、これは。

＞何なんだ、これは。
夢から覚めた状態

彼女のこと、本当に好きではなかったんじゃないの

>>120>>121
＞夢から覚めた状態
確かにそんな感じがする。
二人を見たのにリバすらこない。
何か彼女が哀れに見えた

＞彼女のこと、本当に好きではなかったんじゃないの
いや、そんな事はない。俺は確かに「過去」の彼女は愛していた
本当に結婚したかった。復縁も必死だった。
確かに向こうに年上の彼氏がいる事は知ってたんだが
俺の中で向こうは「長塚京三」見たいな奴だったんだ。だから必死だったんだが・・・
今まで周りに迷惑かけて死ぬ気で頑張ってたのはなんだったんだ
裏切られた気がするorzこれが挫折というやつなのか。

あなたが好きだった彼女が選んだ相手です

>>122
長塚京三見たいな奴だった方がよくね？
ｶｯｺｲｲ中年なら負けたわけに納得できるが
頭悪そうな中年にさえ勝てなかった自分が悲しくなる。
そのくらい自分に何かが足りないってこと。

これに気がつかないと、先に進めないかもよ。

>>73
>>74と同じくうなづきまくりのわたしもいる

>>119
逆に新恋人が自分より下に思える人の方が、自分に自信なくすけどなぁ。

多分、愛する理想の彼女の頭の中が具現化されて
現実を目の当たりして、そのギャップにがっかりしたのでは？
（あんな奴好きなのか〜なら合うわけないなと）
119の何かが足りないわけじゃないと思う。

8日目くらいかな。

冷静に考えてみると、あれよりいい男はいるわと思う。
でも、次の瞬間、喪失感で胸が苦しくなる。
しばらく立つと、むこうが私のことを貶している姿が浮かぶ。

なんかやばいかも私( ;´Д`)

>>123>>124>>126>>127
何かがっかりしたというか、バカらしかったというか・・・。
俺と喧嘩別れしたから新彼とは衝動的に付き合い始めたらしい。
確かにその通りの気がする。恋は盲目って本当だ。
あそこまで敵を恐れて死に物狂いで頑張ってたのは何だったんだorz
勝った負けた以前にあんなの相手にしてる暇はない。
>>127さんの言うとおりで、勝手に彼女も相手も具現化してただけだったorz
敵は相手じゃなくて自分自身だったんだ。

何か先週はゲッソリ痩せてコーヒーしか口に出来なかった人間が
今は彼女と復縁する気がゼロになった。
あんなのを相手にしてる暇が俺には無い。

今あるのは迷惑かけた人たちに対する「すみません」の言葉のみorz

>129　
ああ、一週間コーヒーしか飲まない燃費のいい人ね。覚えてるよ。乙

しかしあれだね。自分がかつて愛した人が、そういうバカなことをすると
自分まで馬鹿なんじゃないかと思ってしまうよな。

コーヒーしか口にしてないから、一途に思い込んで盲目になってしまうんだぞ。
ちゃんと食べれ。栄養つけて、穏やかな気持ちで再出発だ

>>130
ありがとう。

何かもう本当に平気になった。
とてもじゃないけど「今」の彼女のレベルが低すぎてｗｗ
俺はそこまで落ちれない。
ってか今の彼女を触るのも嫌だｗｗ正直気持ち悪い。

コーヒーだけで走ってた時の俺は思考がおかしかったのかもしれない。
今はきちんと食べれてるし、普通の生活に戻りつつあるよ。

学んだ事は死ぬまで心に残しつつ再出発ができそうだ。

ありがとう。

俺も結構燃費いいよ。１日一食ｗタバコがはんぱないが…肺ガンかもしれん…まぁもういいんだが

>>88
立ち直れるよ！
私は振られてから数日は苦しかったし今でもよく思い出して胸が痛い。
時が過ぎるのを待つのは考えただけで長いけどその立ち直れるときが
必ずくると思っていればだんだん楽になると思う。
私もホントまだまだ辛いけど見返したい気持ちや前に進みたい気持ちがあるからがんがる(｀・ω・´)

88に一生懸命レスしたらｶﾒﾚｽだた…orz
携帯からｽﾏｿ

霧の中

不思議だ、霧の中を歩くのは！
どの茂みも石も孤独だ。
どの木にも他の木は見えない。
みんなひとりぼっちだ。

私の生活がまだ明るかったころ、
私にとって世界は友だちに溢れていた。
いま、霧がおりると、
だれももう見えない。

ほんとうに、自分をすべてのものから
逆らいようもなく、そっとへだてる
暗さを知らないものは、
賢くはないのだ。

不思議だ、霧の中を歩くのは！
人生とは孤独であることだ。
だれも他の人を知らない。
みんなひとりぼっちだ。

彼に捨てられて、一週間とちょっと…。
彼とは付きあってから別れるまでに学校卒業と国家試験、就職、病気を発病、長い入院生活と人生において重要な事がたくさんあったから、かなり辛い…。
期間も４年と長いし、初めて付き合った人だったから忘れられない…。
…向こうは新しい彼女いるし。こっちは病気のせいで仕事無くすし治療で髪は抜けるし彼には振られるし…。なんか全て無くした感じ…。
あー、なんであの時病気で死ねなかったんだろ…。

『あー生きててよかった！』と思える日が必ずくる

別れて1日ちょっとが過ぎたけど、こんな時期に妊娠発覚･･
一応連絡してみたら、金は出します。これが誠意です。･･･って、をい。
ついさっきまで未練たらたらだったのが一瞬にして冷めて殺意を抱きました･･･。
あー私の6年4ヶ月返せ。こん畜生。
みんな頑張ろう･･･orz

子供かわいそ…ヒトゴロシ

>>136頑張れ！その苦しみが必ず次の幸せへのステップになる！

>>131
>とてもじゃないけど「今」の彼女のレベルが低すぎてｗｗ
>俺はそこまで落ちれない。
>ってか今の彼女を触るのも嫌だｗｗ正直気持ち悪い。

人間って見事に変わるよな
その中年を選んだ彼女は正解だな
こうも自己中な想いで周りを振り回し、挙句の果ては笑い者にして己が上位になろうとする
お前の方が気持ち悪いと思うのは俺だけではないはず

そうでもおもわなきゃやってらんないんだろ。

別れて一週間。最初は着信拒否されてたが、ここ二、三日は彼女から電話が来て普通に会話してる。今起きたらおやすみメールが来てた。忘れようとしてたのにまた好きになっちゃうよ。

いいなあ。
オレは今日で１４日目。
朝晩と挨拶メールしてるのに、相手からは土曜の昼に来て以来音沙汰無し。
放置もできないし、虚しいだけ。
電話は先週の水曜に一時間ほど。
オレから「かけていい？」ってメールしたんだけどね。
電話も来たメールも、いたって普通な感じだったんだけどな…
まぁ女だから、表面上は何とでも取り繕うよね。

今日こそは放置しなきゃダメかな…

みんないいな たぶんおれなんて忘れられてるよｗ放置してるいみねぇな

別れて4日目の朝
昨日も泣いて頭痛がするよ
車で通勤中ﾚﾐｵﾛﾒﾝの粉雪が流れて信号待ちでまた泣いた。
ちょっと前は「あぁ良い曲だな」とか思ってたのに
今は辛いだけ
30才まじかの女の独り言…

おんな３０なんて、まだまだこれからo(^-^)o

>>147
ありがとう
そう言ってもらえると、頭痛薬より効き目がありそう

よろこびもかなしみもむなしいだけ

仕事も捨て家族に勘当され
それでも二人で居たいと思ったから
ツライよ
ここ見てるかも知れないな

精一杯できることやったんだけどなぁ
今まで寄ってくる人だけの内から適当に選んで付き合ってたから
今回は諦めがね・・・・・・
気持ちはさめてきたけど
この先また妥協と惰性で付き合う相手を決めないのかと思うと
人生が空虚に思える
大変だったけど幸せだった　幸せをずっと感じさせられなくてごめんよ

１日目になるのかなー。
ちゃんと話がしたかった。
人に嫌われるのって怖い。

7日目
慣れてきた

一日目・・・
向こうには彼女も好きな人もいないのに
ふられた自分って一体・・・OTL
でも笑顔で最後に「気持ちはうれしいよ
ありがとう」と言われそれが救い。
心境としてはスッキリ！泣かなかったし
逆に笑ってます！！
でも数日後には泣いてるんだろうなー
チラ裏スマソ

君と一緒にいたときは、人生はハイキングのようでした。
ちょっと疲れたり、でも楽しかったり。

君が去っていった今、人生は先の見えない苦行です…。

>>130
ｺｰﾋｰの人、乙。
おまいさまくらい燃費の良かったおれが来ましたよ＿|￣|○

６日目の昼に、彼女とファミレスで食事をした。
安い飯だったけど、すげぇ美味かった。
いや、味なんかどうでもよくて、誰と食べるかってことがどれだけ大事なのかを教えられた。
口がすべってナチュラル断食モードだと知られてしまった。
その二日後。
『カレーを作りすぎたからお裾分けをする。』とメールがきた。
家まで届けようとしてたので、こちらから受け取りに行った。
お礼を言って別れた帰り道、運転しながら涙が止まらなかった。

家に着いてカレーを食べた。
今まで食べたどんな食事より美味しかった。
やっぱり、おれ、彼女が大好きだ。

別れて19日目
辛いのは最初一週間だけだった。
今は普通に毎日過ごしてる

１３日目
これから奴の会社に電話しなければならない
出たらどうしよう
そればかり考えてる

別れた後にそうやって会うのって…不思議でしょうがない。

>158は>>155へ

別れ方によるんだろうね・・・
浮気された俺ならファミレスで殺すね。間違いなく、脳内で。
でリアルで泣きつく・・・戻れない？ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

販売で働いているんだけど　去年の盆のあたり同僚みんなで花火したのね　んで車で送る帰り道に思い伝えた
相手年上で今年30くらいかな　俺が太ってるのもあるかも知れないけど年下ってのもあったのかな　振られた
んで今までずるずる同じ売場で働いているわけだけど正直まだ好き
でももう伝えられない
本気で減量したほうがいいんだべな　たぶん
自分の気持ちわがんねぐなってきました
振られたのは外見だけのせいじゃないですよね　きっと
ちなみにその人は親友の姉でもあります

>>159
この街に知り合いがいない彼女と、
そんな彼女を傷つけたことを悔いて自戒しているおれなので、
おれは『はい、さようなら』ってわけにはなかなかいかない。
現状、自業自得だと思ってる。

毎日がツライ、虚しい・・
孤独感に苛まれる

2日め。
誰のせいでもなく自分のせいです。
死ぬ勇気もないのでこのまま時間に任せます。

しつれんしたヤリ逃げされた一日め

>>164 俺も全く同じ状況…｡これからどうしよう…｡

フラれたのは半年前。
死にたくてしかたなかった。つらかった。
でも、自分を見返して自分のいろんな所に気付くことができた。考えさせられた。
フラれなかったら気付かなかった。
今自分はその経験をバネに、そのころよりも成長した自分になれた。
今思えば、フッてくれてありがとうと言いたい。
そして次に好きになった人には、同じように悲しい思いはさせないように。がっかりさせないように。
幸せにしてあげたい。

失恋してまだ４日。
連絡を絶って２日。
毎日泣いてる。
夢にも出てくる。
すげー辛い。
こんだけ好きだったんだな。
３年の思い出はそう簡単に忘れないよ。
ああ辛い。
消えたい。
でも、耐えて強くならなきゃ。
がんばれ俺

昨日失恋しました。
でも、お互いよく考えての結論だからしょうがない。
今は思いっきり泣いてクヨクヨしてやる！

本当に好きだったな。。。

>>168
そだ！がんばれ！！
って思うけど、もうお前は4日間がんばったろ、もうがんばるのよそうや。
ちょっとゆっくりしたほうが自分の為だよ。今の状態でがんばっても、
いろんなとこで歪がでて後々無理がくるから。
いまは傷ついた心を癒してやってくれ。がんばるのはそれからでも遅くは無いだろう。
焦るのは分かるけど、ゆっくりいこうや。
といっている俺は別れて2週間前後。だいぶ落ち着いた。

元カレに非通知で電話しちゃった。何してんだろ…嫌がらせなんかしたくない、ただ繋がってたかった、これじゃストーカーじゃん。キモいし、凄い落ち込んだ。ごめんなさい。

>>171
気持ちは判る。　だから失恋してストーカーの気持ちが判った。
あんな事しても相手に嫌われるだけなのにね。

振られて１ヶ月半｡ついにリバウンドがやってきた｡最初は相手に縋りたくなくて｢忘れてやる｣と思い連絡も断ってたのに､彼からあけおめメールと誕生日メールがきて揺らいだ｡初めて自分からメールしてもかなり優しい返事｡気遣いってわかってても期待しちゃう…

>>173
その気遣いに何度釣られたことか・・・
釣りじゃなく純粋に気を遣ってるくれるから、釣られちゃうんだよね・・・

もうやめてくれ・・・と言えないんだ・・・

>>170
ありがと。
思いっきり泣いたらすっきりした。
もし、また彼女と復縁しても別れを考えて付き合いたくない。
だったら友達でいいかなと思ってる俺がいるｗ
彼女があっちを選んだんだし、それで幸せなら・・・それを見守るのも男かと。
って↑ってる俺は思うが・・・また↓だろうなｗ

縁ですね。
切れる縁、つながる縁。。
がんばろう！！

一昨日別れて、忘れようと彼から貰った物を処分した。
けど、いくら物を処分しても自分の気持ちは彼を
好きなままで、逆に捨てるたび思い出してしまう。。
なにやってんだろう

振られて1日目。
自分が悪いから何もできない。
でも一緒に住んでるから辛い。
信用回復ってどーしたらいいのか…。

好きそうなものや花を贈る
雰囲気のいいお店へ外食に誘うとか

片思いで振られて３０日目。
最初は毎日夜泣いてたけど、最近は涙が出なくなった。
泣けなくなった方が、なんだか苦しいね。気持ちの行き場が無いみたいだ。
好きな人が自分を好きじゃないって、ただそれだけなのにこんなに辛い。
友達からの気休めの慰めや同情は、ますます私を惨めにしそうなので
まだ誰にも言ってない。しばらくは一人で落ち込んでいたい…

「誰かの優しさも皮肉に聞こえてしまうんだ
　　　　　　　　　　　　　そんな時はどうしたらいい？」この歌詞かなり共感できる(´･ω･｀)

振られて一日目。
彼女が悪いんじゃない。
僕はあまりにも自分が見えてなかった。
知らず知らずのうちに彼女を傷つけてしまった。
自分を小奇麗に取り繕うことばかり考えて
いつの間にか素直な自分を見失っていた。
今はもう、自分に反省するばかりです。
本当にごめんなさい。
でも僕は本当にあなたのことを愛していたよ。
あなたは最後まで僕のことを愛してくれなかったけど、
今思えばそれもみんな僕が至らなかったせいだと思います。
今の僕にあなたと付き合う資格はないし、
あまりにも「自分」という器が小さすぎます。
これからもっともっと自分を磨いて
かっこいい男になって見せます。
そしてまたいつか会うことがあるならば、
そのときは笑顔で会えるといいです。
あなたと付き合えて本当によかった。
今は少しの後悔とたくさんの楽しかった思い出で
胸がいっぱいです。

幸せになってください。お元気で・・・。　　　　

失恋して二ヶ月半。

振られた当初、本当に何も食べれんくて4キロ痩せて、
家族には心療内科に担ぎ込まれ、薬を与えられと、
ありえない生活を送ってきたけど、今は復縁も考えずに落ち着いてきた。
あの時は、振られた時の友人の言葉（時間が経てば楽になる）を鵜呑みできなかったけど、
今はわかる。同じサークルだから会わなくちゃいけない時もあるけど、
無視しとけばいいだろうって思ってる。やっぱり時間です。時間。辛いけど時間。
バナナ食べると落ち着きますよ。だまされたと思ってやってみてください。
特に情緒不安定な方にお勧めです。

俺はデプロメールとソナラックスさ！
飲んでないけど、↓したときに飲めばよいと思って、持ち歩いてる。
↓しても大丈夫お薬あるさ〜って思ってたら不思議と↓しなくなった。
そんな俺は2週間。

ううっ、皆辛いね･･･。
自分は心変わりで振られて２ヶ月と約２週間。
今までで一番ひどいリバウンドが来てて涙が止まらない。
最近、ずっと迷ってた心療内科に行こうか考えている。（行ったことなくて不安なので･･･）
>>183さんも言ってますが一番の薬はやっぱり時間？

>>185
心療内科いってみ。
話聞いてもらいな、楽になるから。

その通りだと思うけど、その時間がどれ位続くんだろうと思うと↓なんだよね。
いってみな心療内科、根本の解決には全くならない（それは自分自身しかできない）
でも、やらなくてはいけない事、仕事やら学業やらがあるんなら、薬で↑するのも有。
俺は行くまで抵抗あったけど今は全くない。怖いところでは無いよ。
今の状態からは確実に楽になるよ。
不安なら一緒にいってやろっか？？東京在住だけど。

すまん　187は185に対してです。
辛いのはみんな一緒だよ。

「他に好きな人できた」って言われて振られて1ヶ月ちょっと。
悲しみ、寂しさ、裏切りに対する怒り、憎しみ、自責の念、後悔…。
いろんな感情が交互におそってくる…。

でも今日、ちょっとした変化があった。
他の人の所にいった彼女を許せない気持ちはあるんだけど、
自分もこれから最高の女性をみつけよう。
どんな人が自分を待っていてくれてるのかな…って考えたら、
元彼女も幸せになってほしいなって気持ちが芽生えてきた。
と同時に、心が少し軽くなった。
この感じ、ずっと続くといいけど…。

１週間てこんなに長いんだっけ…？毎日何通もメールしてたのにな。

連絡できないのがこんなに辛いとは…

相手も少しは寂しく思ってくれてるかな？

振られて3週間たつけど
いまだに夜11時過ぎの定時連絡を無意識に待ってる・・・
携帯手にとって初めて、気がつき悲しくなる。
朝起きた瞬間の「あ〜夢だったんだ・・・」って瞬間思ってしまう
でも次の瞬間に現実と気がつき落ち込む。

失恋してから27年過ぎましたwww
最後に相手に言った言葉は
｢ずっと嫌いだった。｣という強がり。

大学内で彼が彼女と一緒にいるところを目撃するたびに
死にそうに苦しみ、だんだん壊れていきました。
大学の保健管理センターに駆け込んで話しを聞いて貰いしだいに落ち着きましたが

10年たった頃に気がついたのです。

あれは失恋でなく始めから自分が諦めていただけだと。

自分の気持ちを素直に言えばよかったなあ。

でも友達として過ごした一年間は夢のような宝物となっています。

観念の中で生きていないで一歩前に歩くことが大切でしょうね。

バレンタインにチョコでも渡しとけばよかったなあ。

今はその後に出会い好きになった人と幸せに結婚しているのですが。
あの｢失恋｣への悔いがなかったら今の自分はなかったです。
苦しみもいつか笑える話になりました。

失恋してどん底まで落ち込んで
辛くて、辛くて、苦しくて
泣いて、泣いて、泣いた。
今までで初めてのちゃんとした失恋は辛かった
誰かに助けて貰いたくても
誰も助けれないし、助けてくれない
結局自分で解決していくしかない

やっぱり時間と距離が必要！
少しでも連絡取れば未練が残る
もしかして、また戻れるんじゃないかと期待する
辛く悲しく淋しくても我慢するしかない

だって未来は明るいもん
楽しい事多い失恋４ヶ月目なり

振られて一週間。最初は会って話しをしようって彼女に言ったら無理って言われたのに、最近電話、メールが来る。会って話しをしてもいいらしい。やっぱり会うと辛くなるから辞めようって言ったら、ちゃんと話し合いしようって、期待していいの？

一応私から振って2日。と言ってもメールのやり取りだけで別れたんだけどね。
お互いのためには別れを選択するしかなかった。まだ大好きで別れたくなんかなかったけど…
思いの外大丈夫みたい。仕事に行かずほぼ引きこもってるけど、少し吹っ切れた気分で自分でも意外だよ。
この気持ちのまま前に進めたらいいな

↑今から来るぞｗｗｗ

>>194
自分で振っておきながら
半年も経ってから
また、自分から連絡とって付き合い始めたです。
そして今でも一緒にいますw
期待していいでしょ！
女心は複雑なり。

>>194
新しい彼の事がまだよく分からないから
もうちょっと待ってて。
もし嫌いなとこ沢山見つけたら、あなたに戻ってくるから
それまで、だれとも付き合わないでおいてね（はぁと

てな事だろうなぁ・・・くらいの気持ちで逝っとけ。
期待は裏切られた時が辛いぞ。

11/30のデートでちょっとしたすれ違いがあり、それから絶交状態。

それ以前に自分が作った資料、買ったものを
見つけるたび、「あぁ、このときの自分に一言だけ言えたなら」
って思う。
ジムに行くとトレーニング履歴に11/30の日付、デートに
出かける直前に記入したものだ。この日に戻れたら…
お互いが傷つかなくて、幸せになれてたかも…
胸が苦しくなる。

壊れる時は一瞬なんだよな。

今ならまだ間に合うよ!

すれ違いなんてよくある話。
プライドとか、こだわり、かっこつけなんてかなぐり捨てて、
素直な気持ちで謝りなよ!
分かってもらえるよ、たぶん。

手遅れになる前に自分から動くんだ!

>>200
本当にそう思う。　10年近く思っててやっと3回目のデートで木っ端微塵。

>>201
でももう無理。　
それこそこれほどプライド捨てたこと無いって
ぐらいの気持ちで謝ったよ。どんな形でもどんな関係でもいい、
とまで食い下がった。それが逆効果だったのかも…。
返事は「メールも迷惑だし、顔も見れない、返信結構」。
一方的でした。

男だけど11/30付のトレーニング記録の
体重より15kgも減った…。

３２日目
ちょいリバ。でも、なんか気持ち的にはかなり落ちついてきたかも。やっぱこれから激しいリバに襲われたりするんですかね？

やっと吹っ切れてきたのに、最初は会おうって言っても会ってくれなかったのに、今になって会って話し合いをしようって？また会ったら辛くなるよ。

俺もかなりきてるよ ちょうど二ヶ月 だけどきっと「あんな時もあったな」って思えるようになる時がくるはず きっともっといい人がどこかに待ってるんだ


ってプラス思考に思いたい

1ヶ月経つけど、まだリバ来るね。
しかも不意に来るから怖い、
いきなりペース乱れまくりだもの。
リバとノンリバの繰り返しで、くたびれる。

>>205
ほんとそう。私は二ヶ月目にして、また波が来た。楽しかった時の事ついつい考えてしまう。これから先もっと幸せになれると思いたい
自分だけそれが叶わないんじゃないかって気もする

私ももうすぐ二ヵ月。一時期よりリバが増えた気がする。相手は幸せに過ごしてるのに、なんで自分はこんなに悩まなきゃいけないんだろとか、自分だけが不幸な気がしてプラス思考になれない。悔しいけどまだ大好き。好きなら好きでもういいや。

失恋して八ヶ月。
寂しいなぁとは思うけど、熱い気持ちは無いな。
なんだか夢だったみたいな気分だ。

2年と1ヶ月付き合って、別れて5日目。

半年前に一度別れて、その時は自分から泣きを入れてよりを戻したんだけど。
でも結局彼女の気持ちは戻ってなくて。

この半年間、彼女は何だかんだと理由をつけて、
2週間に1回も会おうとしてこなかった。
連絡も向こうからは滅多に来なくて。

2週間全くメールも電話もない事もあった。
「今日何してた？」ってメールを送っても　その返事は次の日の夜。
返事が来ればまだ良い方だった。

問い詰めるたびに、ありえない理由を言われ。
ありえないってわかっていても、そんな陳腐な言い訳を信じてたかった。

この半年間本当に辛かった。
彼女の中には既に自分の居場所は無いんだって気づいてたんだ。

それでも彼女の中にどこかにまだ俺がいるんじゃないかって。
また楽しかった頃に戻れるんじゃないかって。
彼女を信じてた。信じたかった。

半年前から、いや、一度別れるそのもっと前から　もう
彼女の中に俺の居場所はなかったんだ。

ついこないだ、今日の9日前が自分の誕生日だった。
約束はしていなかった。それでも自分にとっては1年に1度の日。

何かしてくれるんじゃないかって淡い期待をしてた。
この半年間のキープ君のような生活に慣れてしまってたから
プレゼントは貰えないだろうって諦めてた。

でもせめて何か。一緒に二人で何か。去年や一昨年のように。

誕生日の前日、携帯をずっとチェックしてた。
彼女からの連絡を、明日の計画の連絡を待っていた。
何度も何度も連絡がこないか確認してた。

連絡は当日の朝。彼女からメールがきた。
「誕生日おめでとう。24歳になった感想は？」

すぐに電話をした。
「今日は何をするの？」こう聞くのも自分には精一杯だった。
彼女は「私は友達ん家でチーズフォンドュパーティするんだ」って。

爆発した。何だよそれ！？お前何考えてんだよ！！
この半年間、ずっと我慢してた気持ちが全て言葉になって、口から出てた。

結果、一番怖かった、一番聞きたくなかった言葉を聞いた。
やっと、半年ぶりに　彼女の気持ちが聞けた。

結局その日は、何とか無理やりに会った。
彼女の口からは「おめでとう」という言葉は最後まででなかった。それでも
何時間も語り合ったつもりだった。
でも結局話してたのは自分だけだったって、すぐに思い知った。

その4日後に会う約束をした。
4日後の朝、集合場所と時間をメールした。
その伝えた集合時間の1時間前に、彼女からメールがきた。
「ごめん。今日は買い物に行ったりする予定なんだ。ごめんなさい。」

その夜が最後の電話。
彼女は必要最小限しかしゃべらなかった。
最後まで彼女は　この半年間そうだったように
めんどくさそうに、一つも興味を見せずに。


クリスマスの日にあげた、丸井で店員に勧められるまま買ったネックレスは
その後の数少ない出会った日でしかわからないけど、
一度も彼女の首もとで光ってなかった。

半年以上、彼女の中に自分はこれっぽっちもないって気付いてた。
でもそれでも。気付かないフリをして、ありえない理由を信じていたかった。

今はもちろん辛い。すごく辛い。
でもこの半年間疑って、信じて、また疑って、そしてむかついて。
その度に傷ついて。

だからそんな繰り返しをもうしなくて良いんだって思うと


でも気を抜いたら涙が流れてくる。

二人で過ごした時間と　同じだけ時間が経てばきっと楽になれる。
きっと出会う前のように俺は一人で生きていける。

すみません、長文失礼しました。
誰かにわかって欲しくて。誰かに聞いて欲しくて。
こう書いてるうち止まらなくなっちゃいました。
最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。

クソコテ、うざい。

辛いね(ﾉ_･｡)

おつかれさん

>>214
すません、確かにうざいっすね。

>>215　216
ちょっとでもそう言って貰えるとちょっと楽になりました。
ありがとうございます。

>>217
うん、ほんと・・・おつかれさま

何か行事があるたび期待を抱く。
妄想と、かなうはずもない願い。
お前らはこれを繰り返すんだな。
これで三ヶ月目、ああもうこれで六ヶ月だと
孤独の時間を数えてゆく。
お前らは負け犬だ。
関係した女の面影を手前勝手な想像で生きてゆく虫けらだ。
気持ちが悪い。
お前らを振った女は今頃、他の男にツバだらけにされてるぞ。
股座に顔突っ込んで、嘗め回しているぞ。
アンアンよがって、「いれて」と潤んだ瞳で男に懇願している。
それにひきかえ、お前らは振られた女を思い出してオナニーだ。
この違い。

>>219
普通に寝てるだろｗ

たった今、オナニーしました！でもスッキリ！今まで溜まってた物全て放出したから！良かった 今すぐには2発目出来ないけど 前向きにシコって行くよ！ 皆さん頑張って 通りすがりスマソ

確かにオナヌしたら、むなしさも残るけど
スッキリ感の方が勝る。　失恋後には特に。
失恋してから3回/日はかかさない。

相手の嫁、家族と自分の親に引き裂かれ、ほぼ１年経過……まだ立ち直れず失恋の歌を聴くだけで涙。
軽いデートすら行く気になれず、一人か友達とばかり過ごしてる。
でも最近、少しだけマトモな恋愛したくなってきた。

>>223
不倫とか略奪愛ってうまくいかない事多いよね。
俺もそうだった、2週間前に別れた彼女は元既婚者。付き合い始めた頃は不倫だった。
付き合って3ヶ月で離婚して、幸せだった。
でも破局した、因果応報っていうのかな。付き合ってる時は有頂天だったけど、
その時に俺は元旦那に今の俺と同じ思いをさせているんだよね。今それを痛い程感じてる。
自業自得って思うけど辛い。仕方ないのかな．．．。

別れて１０日。
昨日までは何かと残ってた約束事があって連絡を取っていた
今日からは何もない。振られた側としては連絡しづらいし・・・

彼と別れて一週間
昨日辺りから涙が出なくなった
自分から振った身だけど、私は一人暮らしで落ち込んで
いる中、彼は家族や愛犬に癒されているんだろうな…

明後日でちょうど一週間。。。。。相手はさっぱりわすれているかと思うとさみしい。今は新しい人とうまくやっていってるんだろうなー
落ち着いたら連絡ちょうだいって言ってたけど、こっちから以前の様に誘える訳ないじゃない。おばかさんだなーって思った。

１９日目

付き合って半ば頃の辛い時期、顔が悲惨でブスになっていた。周りに驚かれた。
さらに状況は悪くなり、付き合って後半頃のほとんど会えなくなっていた時期には、
ほんとうに辛くて、自分も大嫌いだった。
ただ、何故か顔が綺麗になっていった。

そして別れて今日、１９日目。
今、自分がものすごく輝いているらしい。
周りの人たちにも、ものすごく綺麗になった、なにかいいことあった？とよく言われる。
彼の事は忘れていないし、今も好きでとても辛いのに、何故か自分がすごく好きになっている。

これって、結局前の彼氏は、自分には合っていなかったって事なのかな？
でも彼に愛されたおかげで私は今、自分を愛せるようになっている。
これは間違いのない事。
彼とはあれから連絡もとっていないし、復縁の望みも全くない、辛いのは変わらないのに、何故か幸せなんだ。

どこに進めばいいのかはわからないけど、もしかしたら今いる道は、間違ってはいないのかもしれない。

１ヶ月と2日
会いたくて恋しくて寂しくて切なくて苦しい
思い出すだけでも、まだ涙が出てくる
思い出さない日なんてないよ
もうイヤだよ苦しいよ･･･

何も手に付かないぐらい辛いけど、
自分を見つめ直す良い機会だと言い聞かせている。

過去の愛を、思い出という河に流しなさい。

それが新たなる愛を得られる唯一の方法です。

別れて四年…思い出す事もなくなった
別れてよかったとしみじみ思う

ふられて6日目（メールで言われてから数えると10日目)
まだまだ未練が断ち切れません…
>>226
私も家族や愛犬がいるけど、癒されるのは一緒にいる時だけ
結局、独りの時は思い出してしまうし…
寝る前なんか特に淋しいよ〜

毎日顔合わせなきゃならんのは地獄

別れると、よい思い出ばかりが、思い出として頭をよぎるけど
恋愛している時の、面倒くささを思い出して気を紛らわせているよ
自由になれたし、気楽になった自分がいるのは確かだしね
ま、ふった彼女も別れられて気楽になったらしいから、
ふられた自分もそう思っていないとやっていられない

昨日別れました。丸二日絶食状態で血尿まで…彼女は付き合うのはもう無理だって言うけど俺は死ぬまで彼女を想い続けて死にます…それが精一杯の俺の表現です…

>>236

頑張っとるなあ。

4日目
もう4日目なんて信じられないよ　考えないようにしてるけど考えてしまう
どうすればいいのかわからない。でんわしたくてしょうがない
手が震えてこわい
もう何でもいいから会いたい。禁断症状です
どんなに嫌われてもいいからもう一回会って抱きしめられたい。会ってしまえばどんなことでもして
つなぎとめておけるかもしれない。
今すぐ会いたい。。死にそう。二度と会えないなんて死んだほうがマシ

>>238
分かる。分かるお。
電話しちゃえ。かる〜いテンションで。

237　　　
ありがとう。正直死のうと思いました。でもそれは逃げる事。たとえ報われなくても、死ぬよりも一人の女性を愛し続けます。いつか時間が癒してくれるのかなぁ…

気付いたらもう２ヶ月経ってたんだよね・・・。
分かれた理由が「元カノを忘れられない」だったわけ。
私と付き合ってたときも元カノのこと考えてたと思うと辛くて辛くて・・・
今では本当に誰を信じていいのか分からなくなってきちゃった

２１日。
考えたくないから違う事に没頭中。
今度会ったら変わった私を見せてやるよ！！
お前は何も変わって無いな、成長しろよって鼻で笑ってやるから覚えとけ！

6日目。
涙が枯れ果てた代わりに、精神的疲労がすごい。
涙として外に出て行かないから内に内に溜まって行くかんじ。

242会う機会があるだけいいね。

>>244
正直会うのが怖いよ

>>243
分かる。
そういう時は、感動できる映画や小説とか見て無理にでも泣いた方がいいかも。
泣くって行為は、心の安定の為には凄く大切な事なんだろうなー。

とりあえずヤラせてくれれば復縁しなくていいから！

イヤ｡

2週間ぐらい。

ヤバイマジヤバイ。
今まで連絡せずに静かに傷を癒していたのに、
昨日思いがけない展開で電話することになって、
その衝撃で今日リバウンド発生。
なのに勢いで、明日急に会うことになった。。。。。orz
（前から一度だけ会いたいって言ってたから）

今会ったら、間違いなく取り乱す。
どどどどどど(((( ;ﾟдﾟ))) うしようあｓｄｈふぉあいｓｄｍｃｖｄｓふじこｓｋそｇｆ

241さんとまったく同じ理由で振られた。私も2カ月経った。　　　　　　　　一緒に過ごした時間は何だったんだろう？と思う。　悔しいよ(T_T)

あちこちで失恋花盛りですね。
いやあ、春は別れの季節でよござんした。
青春ですなあ。

わ〜っはっはっはっはっはー！

>>232経過した年月は同じなのに思いは全然違う。。

>>249
会った結果の報告きぼんぬ。



うまくいったら、とことん鬱になろっと♪

>253　いや、向こうにはもう新ｶﾉが（ｒｙ

だからますますどうしたらいいのかわからない。
会いたいなんて言わなきゃ良かった・・・・こんなに早いとは･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
玉砕前夜みたいな感じ。

>>254
おれも、明日会うよ。
振られたけど忘れられない。
彼女には新彼いるけど、好きな気持ち変わらないから
会ってくる。
顔見てしあわせそうだったら殺すかもしれんけどｗ

>255　
うわあ・・・お互いお先真っ暗だねｗ
でも人生別れがあれば、出会いがあります(｀･ω･´)

ってことでご趣味（ｒｙ

そろそろ1500日。

釣りじゃないからイヤになる…。

このまま朽ち果てるんだろうか…。

>>246
（つ_ ;)ありがとう

3時間前に別れた。凄く悲しいけど、もう元には戻れない。新しい恋愛に向けて動かなきゃと自分に言い聞かせて前向きに行かなきゃ！

おまいら大変な失恋してんだなー。
俺なんか半年間の片思いが終わっただけなのによー。
おまいらの体験談に比べれば俺の心の痛みなんて
そこら辺の石ころみたいなもんだよ。
・・・ありがとう。

５日目。
起きてる時間は気持を怒りに変えて誤魔化せるけど、
夢の中にまで出てくるとは・・・。
おかげで毎日眠りが浅い。
職場で毎日会うだけに辛い。

>>241 >>250
自分も全く同じ事を言われました。

手首ってちょっときっただけで中々血が止まらないんだね。始めてやった(笑)

↑ばかやろう！！！
い�`！

>>262
(笑)じゃねえ！！
そんなことして誰が喜ぶか！！！

ふられた彼女も出会ったときやってたからやってみた。落ち着くっていってたからやったら本当に落ち着いたよ。まぁやらない方がいいと思うよ。

２日目です

職場に好きな人がいたんだけど、彼は同じ職場の女と付き合い始めた。
二人が親密そうにしているのを見ると本当に憂鬱。
でも仕事やめちゃうのは正直もったいないから、１ヶ月くらい休みたい。

八ヶ月目。
同じ会社、違う店舗だった元カノ。
去年三月、自分が職場の人間関係で精神バランス崩して退社してしまい、その二ヶ月後に振られた。
携帯も変えられてしまい連絡はとれないが、元同僚達に聞くと情報は入ってくる。「ここ最近キレイになったよ」とか。
付き合っていた時より、別れた今の方が何かと元カノを気にしてしまう。
向こうは仕事(接客業)を頑張ってるから、自分の事なんて思い出す事もなく、どんどん前に進んでいる。
自分は自宅療養してるから、何もする事なく元カノとの思い出を反芻し続けて、今だに時間が止まったままだ。
一年前の明るかった自分は、元カノが好きだった仕事を頑張って輝いてた自分はもういない。
でも、このままじゃ駄目なんだ！
少しずつ立ち上がって、前と同じ自分に戻れたら、元カノの働いてる店に行って、自分の気持ちを再度告白したいと思う。
駄目なら駄目でスッキリするし…。
半年後、一年後になるかわからないけど…

長文、ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

さっきフラれました。
さよならを言ったのは自分だけど、相手の気持ちが冷めてたから…
前々からだったから、ちょっとすっきりした気持ち。
でも淋しいよ悲しいよ…元カノに勝てなかった…

age

別れてもう1ヵ月たらず。なんだか疲れた。相手の事考えるたび具合悪くなって口の中は血の味するし。今はA型インフルエンザかよ。早く忘れられるといいんだけど

別れて１週間
向こうは新しい男とよろしくやっていると思うと
落ち込むよりも腹が立ってくる

271
気持ちわかるよ

２０日目

朝から急にリバきた・・・
電車でも泣きそうになった。
今も苦しい・・・

どうすればいいんだろ。
この板にくると少しは気がまぎれるんだけど、いい加減この苦しみから解放されたい。

どうせなら、二度と会えなくなればいいのに！
共通の友人なんか、いなければいいのに！！
友達づてから消息なんて、ききたくもないよ！！

・・・一番思ってしまうのは、あたしが今、こんなに辛い思いをしているというのに、
向こうは特に大した罪悪感を感じることもなく、平穏で幸せな暮らしを送っているっていう事。

許せない！！あたしを散々ふりまわしておいて！！
自分から告ったくせに、あたしの事ちゃんと見もしないで、簡単に捨てるなんて！！！！

絶対絶対ゆるさない！！

あんたなんか、一生懸命好きになんてならなければよかった！！！最低おとこ！！
絶対、絶対幸せになんかさせないんだから！！！

・・・て、怒って。

嫌いになれればいいのに・・・


あたしの気持ちを何ひとつ言わせてくれないなんて、ずるすぎるよ・・・

>>228　お・・・おまい・・・(´∩ω∩｀)

私も過去のそういう恋愛をしました。
付き合って２ヶ月、電話もメールもなくて、本当に辛かった。
朝、目が醒めると辛い一日が始まるって感じ。
大学行っても、そっけない態度取られて、夜になればまた凹む。
寝ながら怒りで壁蹴飛ばしてたもんね。
自分がどんどん嫌になるのが自分でも耐えられなかった。

そんなでも、付き合ってた４ヵ月、一度も夢にも出てこなかった。
なのに別れた後一ヶ月は毎日出てきてしんどかったな。

付き合ってる間に体重が減るなんてのはあの時がはじめて。
普通、別れてから減るもんだよね。

悲しい思いをしたあなたには、私がそうであったように、
ちゃんと自分に合った人に出会えますよ。

大丈夫。

>>273
男だけどおんなじ感じ。
向こうから誘ってきたのに、そりゃないよ、って思う。
もう会わなくなって二ヶ月過ぎたけどリバウンド来るね。

辛いのは相手の気持ちもちゃんと聞けなかった事と、
自分の気持ちを何にも言わせてくれなかった事。
わだかまりだけが残っている。

>>274
えっ、私と同じ？？

今、あなたは幸せなんですか？
・・・もしそうなら、嬉しいな。。。

きっと私も、そうなれるよね？

信じたい・・・
早く本当の自分を見てくれる人に、出会えますように。。。

すいません、↑は>>228でした！

>>274
私も四ヶ月でおわったんですよ。
ホント、似てる・・・

>>273です。

>>275さん、仲間・・・です・・・ね・・・＿|￣|○

なんか本当に、ずるく逃げられた、って言うカンジですよ。
せめてきちんと話し合いをして、こちらの言い分を受け止めた上での話なら、
まだ納得できるのに・・・

信頼してた分、本気で愛していた分、ショックが大きいです。

あたしはちゃんと、相手をみて、ゆっくりじっくりと好きになって、それを大切にしていくタイプ。
向こうは、相手を良く知りもしないですぐに惚れて、表面上しか愛せなくて、すぐに飽きるタイプ。

まともに人と向き合えないんだよ。
そういえば、最初からなんとなく、会話能力というか、コミュニケーション能力にかけている気がした。

ろくなヤツじゃなかったよ・・・かなり年上だったくせに。

でも・・・好きだよ・・・

こんな自分が、本当に馬鹿みたいだ・・・

>>262
漏れは失恋して仕事に手が全く付かなかった。
そしたら紙を裁断するやつで手首切った。
傷の割りに血が全然止まらなくて、
近くにあったタオル（だいふき？）で押さえたけど、
すぐに赤く染まった。
思ってたほど痛くなくて、
なんか自殺って思いのほか簡単にできるんだなぁって思ったよ。

二日目ほやほや

昨日は「爽快な気分」とか言っちゃってたけど、
一晩たってみるとやはりんなこたーない。
まだ大好き。

５か月。今まで一度も夢にも出てきてくれなかったのに、何故か初めて鮮やかすぎる程の夢を見た。
夢の中で急に抱きしめてきて、何か言いたそうだった…なんじゃこれ
激しくリバ。。＿|￣|○ 　

彼女と別れて初日の夜です！涙がでてくる 辛い 男なのになんて情けないんだ

夢に出てくるのは、脳が整理を初めているそうです。

2週間前に別れた元彼と話してきた。
私が彼の信頼を損ねることをしちゃったので、
聞いたこととか話したいことを全く受け付けなかった。

全力でその行為は謝ったんだけど、彼の話の内容や態度に、
異邦人のような違和感を感じた。以前の彼とは別人のよう。

はじめて、振られて良かったと心の底から思った。
私たちは生まれも経験も考え方も全然違ってたんだなって・・・
恋愛って盲目だなあとつくづく思った。

私にも悪いところあったから直して、気をつけて次に行こうっと

失恋して、もう１０ヶ月。
フラれた直後は、Shockで本当にヤバかったが、
今じゃ笑い話にもできる。



傷は癒える。だから、今は悲しむだけ悲しんでおけ。

2週間前に「一人で考えたい」と言われて彼女と別れた。
今日会った。復縁したかった。
気になる人がいると言われた。
もう無理だって。俺は「ずっと待ってる」いった。プロポーズもした
誰か慰めてたすけて

>>286
私も結婚考えてた人にふられたから気持ち分かるよ、
復縁したいよね…
私は彼から別れを告げられてそのまま承諾しちゃったんだ
いい女ぶりたかったから
今はすごく後悔してる…
あなたはやれるだけのことやったじゃない？
自分の気持ちをちゃんと言えたよ
彼女の答えはどうなのか分からないけど
やれること全部やらないと、後ですごく後悔する
あなたは正しいと思うよ

答えはもうもらったの？

>>286
わかる
復縁希望の時ってプロポーズばりになってしまうよなｗ
けど気持ち伝えといてよかったんジャマイカ？

お前のいい所も悪い所もぜんぶ分かってる俺にしかお前を幸せにできない！結婚しよう。っていった。
4年付き合ったんだよ…4年は長いよ思い出になんかできないよ…
プロポーズおそかった

>>289
おまえが一番と後に気づくかも知れんぞ。
しばらく好きなようにさせてやるしかないだろ。

いましねといわれたらしねる。やばいまじたすけて。からだぶるぶるふるえてる

>>291
マジで答え出すの早すぎますから

ヒント：とっとと寝ろ

気持ちが離れたって。2週間で。
翌日にでも会うべきだった。今心が無意識に、今の心のきずを全部感じたら死ぬって分かってるみたい
小出しにしてくれてる。やばいやばい。好きにさせるって言っても、そこまで余裕ないす
今日は寝れない。みんな起きてたらつきあってくらはい。

>>286
彼女のこと本当に好きなんだね
伝わってきたよ
本当なら286みたいに全て分かってくれてる人の方がいいのにね
なにかタイミングや気持ちの移り際でそうなっちゃうのかな…
なんだろうね…

愛は冷める

恋は熱病

男女のそれは、幻想だ。

失恋もクソも、元から何にも無かったんだよ。

元のお前に戻ればいいだけだ。

心配するな。焦るな。怖がるな。
嫉妬するな。悲しむな。自分を責めるな。

四年は長いな。
だが、君の人生はもっと長い。

熱病と幻想をそれでも求め、さまようのが人生だ。

のんびりやろうぜ。

286、絶対に死んじゃダメ！絶対ダメだよ
言いたいこと全部吐き出していいから

愛してたら彼女に迷惑だから死んだりできないし
俺のばやい

>>296
愛は冷めることあるが復活することもある
ごり押しで復活は無理だけどなー

実際2週間前に別れてから、どれだけ愛してたか気付いた
好きじゃなく愛してた。
みんな、心の傷、どうしたらいい？みんなはどうしてる？俺、時間が経つの待つまでもちそうにない。

>>299

いや、そしてまた冷めるよ。
継続した人類は皆無だとさ。
結婚は、じゃあなんだろうね。
互いにときめかず、冷めたまま相手を思いやる。
こんなところさ。現実は。

彼女を惚れ直させるような男になれ
彼女が惚れてくれたおまえでいろ

>>302

だからそれやって振られた。

>>301
んなこたあない
現実は愛し合ってるカポーも大勢いる
熟年カポーを忘れるな

３０２今更プロスポーツ選手目指せってか?ｗ

>>302
冷められる前に寿命で死ぬカポーもいる

>>297
自分の事より彼女の事の方が大事だった。
4年前、向こうから何回も好きって言ってきてくれた。人間不信気味だった俺は「こいつは信じられる」って思った
ちがった。女って何？これほど好きになってから捨てないで。

まあ、恋愛感情は
もって半年だな。これでも長い方じゃないか？

>>305
なんだそれ
そうゆうことかよ？

振られた理由が｢高卒だから｣の俺は死んで良いか?ｗ４年間返してくれマジでＷうはっｗ大学落ちたから別れるってさｗそんで好きな相手は駒澤大の４年の内定なし男…

>>308
カップル期間短いのな

309?

>>310

そんな女やめとけよ。学歴で股開くんか？
ばっかじゃないの？

>>310
その女がまだ好きなん？

俺も前、告るタイミングがずれて他の男に取られた。彼女は俺が好きだったのに、別の男があまりにもアプローチしてくるんで、俺とは無理だと思いそいつと付きいだした。その事を聞かされた日の夜、枕濡らしたよ。

>>315
恋愛もケコーンもタイミング大事だよ

みんなもっと慰めてくれ!
好きか嫌いかと言っちゃ好きですね…

>>316

そう。何事もタイミングにC調に無責任。

>>310
なら大学行けば？

やっぱり高卒だと恋愛対象外なんですかね?

ほんとタイミングだよ
一ヶ月前なら結婚できてた

>>286
うん。彼女から好きだって言ってきたんだね
信頼してたんだね

生きてればチャンスはあるわけだが。

>>320
３２０の元カノには対象外だっただけ

324そうなんですかね…
ぜひ女性に聞きたい高卒だと恋愛対象外ですか?

>>322
うん。恋人であり最大の親友だった。
明日「捨てないで」なんてメールうったら嫌われるよね
女々しくてすまん

>>317

俺が慰めてやるぜ！
この俺の・・・俺の胸でよかったら顔をうずめてもいいぜ・・・。
腹減ったか？飯くうか？
何か聴くか？
おいおい、遠慮すんなって。水くせえなあ。
寒いか？体が冷え切ってるぜ。
俺が暖めてやる。
もっとこっちへ寄りなょ・・・。え？おヒゲが痛い？
あはははは！こいつぅ！
あ、笑った。

>>325
人によっては対象外としか・・
大卒だろが気にしない女性は気にしないから

>>326
彼女の性格はおまえが知っている
捨てないでと言って嫌われると思うか？

お前なァ、大体男が「捨てられる」とか「捨てないで」
とかぬかすな。

しゃきっとせえよ。

そんなこと言ってるから振られるんだよ。
女は女々しい男は嫌いなんだよ。

>>286
286のとても大切な人なんだね
今日くらい女々しくったっていいよ！
気持ち分かる

今日メールうって送信しないでおくといいよ
明日、もう一度見直して書き直してみたら？
感情はいるメールってすぐには送らないほうがいいから

>>331

そうそう。

朝見て赤面するよな。

>>325
学歴は気にならないよ｡
それよりもお年寄りや子供に優しいとか
動植物に優しいとか
人の痛みがわかるとか
あったかい人柄の人が私は好き。

赤面っていうか
送らないでよかった！って思うよね

全米が泣いた

>>333

あなたはきっと良い人にめぐり合う。
その気持ち、ずっと持ち続けてほしいな。

>>329
困るか悩むか、かな。嫌われはしないと思う。
しかし女としても、何度もプロポーズしてもらえる機会なんて無いんだろうな。
俺しかも熱かった。熱烈だったな。
ちょい女の人に質問。気持ちが離れたら何しても無駄ですか？追いかけたらダメですか？
彼女を失いたくないよ　　　　

>>330
今日、辛い思いした人にそんなこと言っちゃいけません
自分も失恋したその日は女々しかったんじゃない？
私はグズグズだったよ

失恋後、まだ1日経ってない。

「俺じゃだめだ」ってどこかでずっと思ってて、
ちょっとした事で拗ねてワガママ言う彼女の手を振りほどきました。冷たい言葉で。


些細なことからすれ違って、何度も喧嘩した。
たくさん傷つけたのに、4年半一緒にいてくれてありがとう。
いつもたくさんの気持ちをくれてありがとう。

>>337

追いかけたら泥沼の事態を招く事も想定の範囲内。

これも覚悟しておきましょう。

>>337
考える時間は欲しい。
だから言いたいことがあったら言っておいて欲しい。

>>339

ようこそ。大人の世界へ。

>>337
あっさり引き下がられたらそんなものかって思うし
追いかけられすぎると無条件で嫌になるかも
ちょうどいい加減が…
難しいんだけどね

↑んー。
「ありがとう」なんて言ってきれいに終わらせるのは無理だわ…

洋子のいない人生が想像できない。
体半分持ってかれたような気持ち。
戻りたいけど戻れない。戻っちゃいけない。

連絡はしないけど、ずっと好きでいるよ。


というわけで、
ここでの書き込みはすぐ消えてしまうけど、気持ちは消えなさそう。
別れても、他の女にはいけないや。

一人でまったり生きていこう。浮気できないのは洋子が一番知ってるからな…

>>341
言いたい事全部言った。
お前の全部を知ってる俺しかお前を幸せにできない、結婚しよう。とか
別れ際、俺ずっと待ってるから！とか
でも2週間で気持ち離れたらから、何かしらアプローチしないと忘れられちゃうかなって

339に幸あれ！

>>345
４年も付き合った相手を忘れるわけないじゃん

>>345

次の女に5年かけりゃいい。

>>347
忘れるっつうか、好きって感情を忘れるって感じ
まだ少しは好きみたいで、でも気になる人の方が割合がでかいみたい

元彼女をまだ好きなのに次の女の話されてもねぇ

なんだ他に好きな女いるのか

>>349
既にアピールしたんだから待ってみなされ
これ以上押して即戻ってくるとは思えん

いやいや、彼女に他に気になる人あり

>>351
彼女の方に好きな男がいるらしい

>>351
俺じゃない。彼女に
書いててつらい

ドキンちゃん>>405

>>352
禿同

>>355
その男の情報は入ってるのか？

我ながらばかな質問をするよ
どの位待てばいいのだろう。

>>359
個人差あり

>>358
あまりない。色々聞いたら
言わなくてはダメ？って
二人で遊んでるの？とか聞いた。
向こうはお前が好きなの？て聞いたら
わからないって

ヤベぇ！！今さっき完全に振られた！！死にてぇ…

>>362
ｲｷﾛ

>>361
じゃあ、まだどうなるかわからんじゃないか
お前、完全に失恋したんか？

>>362
死ぬな

>>364
もう恋人に戻れないよ…
ってゆわれた

>>366

それってひょっとして失恋・・・

>>366
とりあえず、今日は寝てみろ
頭スッキリさせて
明日また考えろ
その方がいい

363
365
無理だ…振ったくせに、何もすんなよ！とか言って横で無邪気に寝てやがる！！二年近く同棲してたのに…

>>366
今は無理なんだ
気持ちなんぞ変わるもんだぞ

寝れないんだよ
しばらくしたら
彼とうまくいかなかったり辛かったらいつでも戻っておいで
ってメールうとうかなぁ

>>371
うってもいいがすぐには送るなって
誰かも言ってたが
今日はメールの下書きでもしてろ

>>370
そうだね。気持ちは変わるよね

>>372
りょうかい
一週間後か一ヶ月後にでも

戻りたくなった時にいなくなってたらメチャ悲しいし

369そっとだいてやれあたまなでてちゅうだ

>>375
ん？彼女が戻りたくなった時って事？

別れて二週間。昔のように友達に戻りたい…。

眠れない…寝ても悪夢を見そう。
そういや一昨日から何も食ってない

一番きつい時だなあ・・・・
なまじ期待があるだけに。気の毒に。
人間って障害の無い恋してると
3年くらいで恋する脳内麻薬が切れるんだってね。
彼女もそれで、新しい恋に行っちゃったのかな。
ただ、一時の新しい相手への恋は盲目状態から落ち着いたら
戻ってくる可能性もある。
私も3年付き合ってた人といろんな事情で1年別れてて、
結局よりを戻して結婚したんだけど、
10年たった今ではあのときの
あのえぐられるような痛み、苦しみがあってよかったと思ってるよ。

でも286は最低一ヶ月くらい放置が一番いい気がするなあ・・

>>380
ありがとう。
なまじ期待あるって、どこで感じましたか？
一ヶ月我慢してみます。
371のようなメールも我慢したほうがいいかな？

失恋して一週間。ただ何にも考えず仕事や用事して過ごしてた。
やっぱりふと思い出すのは楽しかった日々の事。
もし復縁したならどんな二人になるんだろうって思った。
毎日のように一緒にいた時間が嘘のよう。

>>381
うーん、自分が彼女の立場だったらと考えると、
彼女、気になる人ができて2週間でしょ。まだ、相手の性格の事を
それほど知ってるわけでもない。　それに付き合ってるわけでもない。
だから、彼女がわれに返るか、性格が合わないか
相手の中身がボロカスだったら戻る可能性も有るよね。
286とは何年もつきあってたんだから相性は良かったんだろうし。

そこへ286が山のように俺は待つとか、結婚してとか送ると、
彼女にしてみれば286は自分のものっていう安心感持っちゃって
キープ扱いされる可能性も有るよ。
女は恋してるときは他は何も見えないからさ。落ち着くまで待ったほうが
いいかもね。　まあ、これは私だったらという事で、参考までに。

>>383
ありがとう。参考になったよ。
まあまだ彼と付き合うかどうかも分からないしね。
メールもしばらくしない方がいいかもね。
でも月1位で何かしらメールして、繋がりは絶たない方がいいっすかね？
何ヶ月も連絡無しで、いきなりメールとかしにくいとか無い？

書き忘れてたけど、最初結婚にこだわってたのは彼女なんだ。
で、俺がのろのろしてたせいで、疲れて一人で考えたいって。それが2週間前。
で、昨日あって、なんか結婚から解放されて自由になれた感じがするって言ってた。
2週間で気持ちに整理がついたって。
俺ダメ男…
　

↑そんなもんだから、放置してるとさらに気持ちに整理をつけられてしまうって恐怖がある

あら・・彼女に他に好きな男ができて
別れることになったっていうだけなら、
そのうち「ひどい浮気女だったな・・・」
って思えて、忘れる事もしやすいけど、
自分に非があったって思うと引きずるよ。

結婚は人生の一大事なんだし簡単に答えを出せないのは当たり前。
286は悪くない。

彼女からすれば、
今まで286との結婚結婚ってぐるぐるこだわってた事から開放されて
爽快感でいっぱいなんだろうね。
で、他に気になる人もできたし、
そしたら286はプロポーズしてくるし、今人生ばら色くらいな感じかな。

286はずっと寝てないんでしょ？
少し横になった方がいいよ。消化のいいもの食べてさ。

>>387
なんで俺なんかにそんな優しいの？ありがとうマジありがとう
彼女と別れて12時間経ったけど、
387のレスで1番泣いた。彼女といる時も泣いたけど、涙枯れてる感じで涙でなかったのに。
みんなの優しいレスが嬉しいよ。嬉しくて号泣してしまう。
ありがとうありがとう。

なみだとまらない。せきをきったように

彼女とどうこうしたい以前にまず楽になりたい。
時間が経つまで耐えるの？今俺はどうすれば楽になれるんだろう。
楽になりたい。

死(ry

>>390
おれも1ヶ月前、同じ気持ちだったよ・・・
12年付き合った彼女に同じように振られた・・・
ホームセンターで練炭の前でずっと立ちすくんでたよ。
いまだに波があるし、死んでもいいかな・・・と思ってる。
とりあえず、出かけろ。
人の多いカフェとか映画とか、今までやってこなかったこと
探して動く。これがとりあえず一番かな。

付け加え。
泣ける今の方が楽だったなぁと思える時がすぐにやってくる。
1日1日、泣けなくなり溜まっていくものが増える日がくる。
大声で泣いとけ！

>>390
こらこらｗ
>>390
泣けるんなら思いっきり泣いたほうがいいよ。ちょっとはすっきりするからね。
そのいてもたっても居られない苦しさは、
やっぱり時間がたつのを待つしかないかな。
辛いけど、ゆっくりと治まっていくよ。

286のように匿名掲示板とはいえ、
自分の気持ちを吐き出す事のできる人は必ず回復するから大丈夫。

ごめんアンカーミス

>>390こらこらｗ　←　>>391宛てです

ありがとう。泣くよ
外は…俺元々出無精で、外には彼女が色々連れ出してくれてたんだ。
デートもお互い実家だからドライブしながらだった。
それが4年だから、外の俺の知ってるあらゆる場所は彼女との思い出で一杯なんです。

いま、泣けなくて辛いです。
振られた当初は、ただただ悲しくて単純に大泣きできてたけど
少し冷静になってきた今は
相手のちょっとしたズルさや自分の嫌な所とか、
奇麗事じゃない現実にも気付いて
自分が嫌で嫌で、惨めで、苦しいばっかりで、
負の気持ちが溜まるだけで泣けない。
悲しいだけの時の方が楽だったかもしれない。

>>286 さん

僕も同じような心境でした。
いや、今もですけど。
今のあなたの状況、言われたセリフも似てて、読んでて心臓の鼓動が
速くなるのが自分でも解りました。

僕の場合は9年一緒にいた彼女を失いました。
「他に好きな人が出来た」っていわれて。
しかも付き合っていた最後の2ヶ月くらいは二股だったんです。

振られて1ヶ月経った今も、心は砕けたままで、
日常に希望は見いだせてませんが、一応まだ生きてます。
朝が憂鬱で、仕事にも支障を来してます。
せめてプライベート以外の部分はちゃんとしたいので、
心療内科で薬もらってこようかと思ってます。
そんなこんなでも、まだ生きてます。

>>286 さんも、ひとりじゃないですよ。
同じ傷をもった仲間はたくさんいますよ。
いまは時間の流れに身をまかせましょう。
一緒に。

今一口だけご飯食べた。居間に親父がいたので「彼女と別れた」って言ってきた。
男二人でしばらく話したよ。
あと、かあちゃんが販売の仕事してて、客の娘と俺の見合い話がでてたんだ。
前は彼女がいるから断ってたんだけど、写真だけでも見ようと思う。
スペックは35歳の女医だって。ちなみに俺は30歳。
この話、彼女にしたら嫉妬してくれるかな。

>>397
運動するとすっきりするよ。
私は仕事が終わってから毎晩スイミングで泳いだ。
泳いでる間は余計な事考えなくてすんだし、
スタイルも良くなって一石二鳥だったｗ

>>398
彼女も
「まだ付き合ってない」
「相手が私の事を好きか分からない」
って言ってたけどウソかもって思う。
2週間前に別れた時は「気になってる人はいない」って言ってたのもウソだった。
けどそのウソを真実として信じていたかったよ。

>>399
自分から距離を遠ざけるようなことになるよ？
彼女の事まだ好きなんでしょう？

>>402
彼女に話すなって事？見合いするなって事かな？
彼女がこの話聞いたらさらに離れるかな。
見合いは、誰かに必要とされたいというのもあってさ。
彼女の事は今でも愛してるよ。

>>403
誰かに必要とされたい
っていう対象が誰でもいいならいい。
実際、失恋していろんな異性と関係を持つ人もいる。
本当に必要とされたい相手が彼女かどうか…だよ？

>>401
俺の元彼女も、
最初「気になる人がいる」って言ってたんだけど、
後から聞いたら実はその時にはもう付き合ってたんだよね。

でも、裏切らずに信じたチカラは、いつか実を結ぶよ、多分。
その強いチカラを尊いものと思ってくれる人はいつか現れるよ。

>>403
誰かに必要とされたい、寂しさを紛らわしたい、っていうのが
動機で、それでもいいっていうんならいいけど…。

要は彼女に嫉妬させてもう一度こっちを見て欲しいって
気持ちなんだよね？
でもどう見てもまだ彼女に未練たらたらの286が見合いしたところで
うまく行くとは彼女も思わないんじゃないの？
下手したら「私へのあてつけで見合いしたのねプ」とか
バレバレでしょう。　

ただ、お金とかいろいろ面倒もあるけど、
気分転換にお見合いしてみるのもいいかも。
今の精神状態の286が見合いしてもうまくいくわけがないし
相手にも悪い気がするけど。

そうだね…相手に失礼だよね。
心に彼女がいる状態では、彼女と女医さん双方に失礼だよね。
ありがとう。

>>407
わたしはお見合いすればいいと思うよ。
本当に人生て出会い一つでどう転んでいくかわからないし、結婚も縁のもの。
相手の人だってあなたと同じような動機でくるかもしれないんだしさ。
あなたも相手の人に心を奪われるかもしれない。
でも好きな彼女に言う必要はないと思う。

>>408
そうか…。出会い一つで変われるかな。
彼女と元に戻れるのが1番なんだけど、
さっきも書いたけど、とにかく楽になりたいって事も考えてて。
心を奪われて楽になれるんなら…って思ったりもした。
こんな動機でもいいのかな。
…まあ彼女も他の男に心奪われたんだよな…。

ああ俺ダメだなぁ。
現状から逃げる事考えてる。

頸動脈でも突いてみよか楽だろか

>>411
正直、死ねたら楽だと思う。
でも、当面の俺が出来る事での目標は死なない事だから。

>>411
死ぬのはいつでもできるよ。
自分の好きな事、思う存分やってからでも遅くない。
土曜日だし、出かけようよ。

>>377
そう

>>414
戻りたくなる事ってあるのかな？
あれだけ激しく振ったのに。
気持ちって変わるのかな？

>>407
なんだもう他の女性みてるじゃんとワカルと去っていく女性もいるから
気をつけな

>>415
気持ちは変わる
嫌いにもなり好きにもなる

5年間付き合って昨夜別れた
帰り道、車の中、空っぽの心で考えた
思ってくれる人がいる　思い続けてる人がいる
それっととてつもなく大きい事なんだと
でっかい穴が空いた　それまで我慢してたけど
一気に涙が出て、とまらなくて事故りそうになった
ありがとうなんて一言じゃ5年間は片付けられない
本当に心の底から幸せを願ってる

>>416
うん。分かった。
つうか連絡ってとってもいいんかな。
たまーにメール出すくらいならいいか。
つうか今>>371の内容のメール出したい。
やめたほうがいいかな？

286、思考が固まってるな。
とにかく彼女の存在を感じたいのはわかるが
このスレを286以降もう一回全部読め。それからだ。

>>420
同感

読んできた。
今は動いても無駄なんだな。

ちゃんと飯食えよ

>>286
書き込みがきもい。
あなた、きもいからふられたのよ。

>>424 ４年も付き合って今更きもいはないだろうよ

>>423
少しづつ食べていくよ。

>>424
ごめん。

>>286
大丈夫？まだ寝てないの？
気持ちは分かるけど少しでも休んだほうがいいよ
ちゃんと食べてる？

>>427
寝れなくてさ。
メシは一口だけ食えたよ。
ありがとう。

我同士よ…

>>286
寝ないと頭も心も身体も疲れきって
考えても悪い方向にいくだけ
1,2日では劇的に状況は変わらないし。。。
少しでも食べて横になって休んで
経験者が言ってるんだから本当だよ

>>429
辛いよな…寂しいよな。
分かるぞ。

>>430
ありがとう。
いい加減何か食って少し休むよ。

>>286
うん、そうしな
で、またここに話しにおいでよ

38日目。
食欲、戻ってきた。
でも、リバウンド激しいorz
失恋が夢だと思おうとしてる。恐ろしいよ。。。orz
早く次の恋を見つけて、忘れたい。。。。

リバウンドは辛いね
忘れててもすぐ隙間ついてくるよね…
いつになったら大丈夫になるんだろう
がんばろうぜ、おたがい

歌詞でもあったけど、もう恋なんてしたくなくなった。しんどい。
これから先の人生、あと何人の人を好きになって…また、何回こんな苦しい思いをするのかなあ…

たぶん次に恋した時にはこんな辛いこと！って思ったことすら
忘れちゃうんだろうけどな
人間なんてそんなもんさ…
でも、辛いことばっかでもないはずだ

連絡取れなくなって2ヶ月。
ここ10日、平気だと思ってたけど昨日からリバウンド。
不本意なフラれ方したから「なんでだよ」ばかりが
頭をよぎる。「ごめんね、私が悪かった」って
あるはずも無いメールが来るんじゃないか、って思ってしまう。
好きがピークのまま、一方的に絶縁されると辛い。

この思いどこにぶつけりゃいいんだよ！
って感じだよな…

この思いどこにぶつけりゃいいんだよ！
って感じだよな…

もう　戻れない

付き合ってるときに考えなきゃいけないことを、別れた後に考える･････。大事にしよう　笑わせよう　･････いつまでも一緒にいよう。　おそいよな。

別れて、2ヶ月。
もうおまえの知らない俺になってしまった。。

突然だけど、俺なんか３年たっても、まだメール待ってるよ。
そんだけ好きだったって事だよ

二年前なんだけど
失恋ってか彼女死んじゃったよ

おいおい…なんて言っていいかわかんねぇ
きついだろうな。。。

別れて丸２週間。普通にメールし合ってる。このままじゃ、前に進めないかもと思いながら…彼はどう思ってるのかな。

同じく別れて丸２週間。
正直きつい。
こんな時こそ、明るく振舞わなくちゃと思ってテンションを上げっぱなし。
周りに気を使わせないようにもう吹っ切れたそぶりをしてる。

彼と別れる三時間前まで、ふつうにご飯食べたりいちゃついてたのにな。

お別れした夜は、いつものように泊まって行ったし…これからどんな関係になってくんだろ。

彼女と別れて４日。既に癒えた。
切り替えの早いのが漏れのいいとこ。

１ヶ月半たつけどまだまだ辛いよ
わざとメールしない。
二度と連絡取らない
だんだん彼のこと嫌いになるようにしてる
じゃないとそこで立ち止まったままでもっと辛いから
さっさとかたつけたいんだ

別れて二ヶ月まだまだ辛い。。メールくらいくれてもいーのに

>>445
(；ω；)ウッ

話題沸騰中の新スレ

【フィーリング】心理テストでメアド交換【２ｃｈから始まる恋愛協奏曲】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1139577574/

>>450
切り替えの早い人ってやっぱ記憶力が悪いの？
私は記憶力悪いんだけど、もうすぐ好きな人との別れがくるけど、
早く切り替えられたらいいなと思って。

>>447
あたしも普通にメールしてる
別れて一ヶ月たつけど、気持ちの切り替えができない
しかも遠距離だったから現状そんな変わらないし…

今日は寝ようとしても寝れないや〜
最後の電話で、あんまり連絡できなくてごめんって言われたこと思い出した。

もう切ない…連絡とるのよそうかなぁ。

2ヵ月。自分からふったくせに
失恋板きてるのは未練タラタラなのかな？
自分の気持ちがわからないよ。
絶縁なんてしなきゃよかったかな…

もうすぐ振られて１ヵ月。
結構立ち直ったつもりだった。
だから今日違う人とデートをした。
でもリバウンドしてだめだった。
これがあの人だったらこんな話をしてくれてたかな、とか比べてばかりいる自分がいた。

まだ新しい恋は無理みたいだ。

もーだめ

失恋ってこんなにつらいんだね。
30越して初めて判ったよ。

とても傷つけられた。これほど平気で痛めつけららる
自分はその程度の価値の人間なのか、人を好きになってはいけないんだろうか、
とてもくだらない人間じゃないんだろうか、ってへたれた考えがよぎる。

たぶんそんな事人に言ったって社交辞令的に「そんなことない」って
慰めてくれるのは判ってる。そんなひねくれた考えをしてしまう。
結局は自分で消化して自分で立ち直るしかない。
それには他人のお世辞も社交辞令もその杖にした方がいいのかな。

とにかく誰かそばにいて欲しい。一人で寝るのはつらい。

>>456それは別れたって言わない。続いてるよ。

別れてもうすぐで１年。。。
初めての彼氏だったんで、今でも引きずってﾏｽ。
私が１年もひきずってる間に向こうはもう２人目の彼女が…orz
前の彼氏よりｲｲ人に早く出逢いたい。

>>461
だいじょうぶ。きっと会えるよ

死ぬ死ぬと言いまくるも、慰めを求めてるんだな。

実に下らん

そういうとこだよ？ここは。
いいじゃんじゃない？
好きな人失った時くらいは慰めてもらいたいもんでしょ？
あったかい血が流れてる人ならね

1ヶ月たった
まだ好きだったり、嫌いだったり
あきらめたり、そんなの無理だったり
会いたかったり、二度と会いたくなかったり…
ごめんって思ったり、ずるいって思ったり…

疲れた…

あったかい血が流れてないから振られたのか？

それとも振った相手が冷たいのか？

いいとこつくね
どっちもだよ

別れて一週間。
今日顔を合わせなきゃいけない用事があった。
ようやくご飯食べれるようになったのに、一瞬にして逆戻り…
改めてまだ好きなんだなあと自覚させられました。
つらすぎ。

今日で10日目・・・。
彼女が約束を破ったっていう些細なことでケンカになった。
彼女からもう気を使って付き合っていくのは嫌だと別れを告げられたよ。
俺だって約束はしっかりと守っていけるようにしてた。
同じ約束を何度も何度も破られて最後には別れられました。
彼女のことを腹立たしく思うがこんな些細なことを許してやれなかった自分も腹立たしい。
彼女のことを考えると涙がでそうになる。

振られて４ヶ月。
いつまでたっても忘れられません。
初めての彼氏で３年近く付き合った…思い出はなんでこんなにきれいに残るんでしょう。

忘れたら楽になれるのかな…苦しいよ。

泣きたいよ。

>>458

すごいわかる。
ふられて３ヶ月以上経つし、もう全然気持ちもないって思って
ちょっといいなって思ってる人と遊んだ。
全然ダメだった。
私も比べてばっかりだった。
元カレとよくいったとこに行ったから、思い出やらなんや蘇ってきて
いるわけない元彼の姿探したりしてた・・・

もう次にいけると思ったのに、、
前までは、一人の人をずっと好きでいるなんてかっこいい・素敵なこと
って思ってたけど、自分がそうなった今は思わない。
一人の人を想いつづけるのはとても苦しい。

もう一年経つんだな…
月日の経つのって本当早いね。
でも、私の気持ちは止まったまんま。
悲しいよ…

別れて2日。つい最近まで仲良かったと思ってたのに別れた。きっかけは些細な言い合いだった。なんで女の人は急に気持ちが冷めるんだろうね。取り返しがつかないと思うと悲しいね。

悲しいね…

>>473
僕も翌日には全く取り合ってくれないほど突き放された。
気持ちが判ります。確かに落ち度もあったかもしれない。
でももう一回だけでもチャンスが欲しい。
取り返しがつかないと思うと悲しすぎる。
でも女性ってきっと自己完結がしっかりできちゃう人種なんだよ。

上二つのカキコ
かなり共感です。
僕も昨日の朝フラ
れたばかりです…。
まず、この板の人に
謝らなければならな
い…。去年の暮れ、
復縁に成功して先月
卒業式したばかりな
のに、またのこのこ
と戻ってしまって…
本当にごめんなさい。自分の復縁を心から
祝ってくれたみなさ
んに申し訳がたたな
い…。本当に本当に
ごめんなさい…。
今から彼女と会って
最後の勝負をしてき
ます。また帰り次第
報告します…。それ
では。

>>476
改行が変だが、うまくいく事を祈る

>>477 ケータイの液晶画面を読んでると思えばいいんだよ。

ふられて３年。今はそのｺの事はもうど-でもいいが、幸せだった頃の二人の思い出をこえられないｵﾚ

6日前に彼の言動・行動がきつすぎるって話からケンカになって
別れました。3日間涙が止まらずうちから出られませんでした。
友達と話しをして外にも出られるようになって
昨日彼に預けていたものを受け取るために会いました。
全く関係ないみたいに以前と同じ、それ以上にきついことばかり。
それでも彼を忘れられないんです。
やっと気持ちが落ち着いていたのにまた外に出られなくなりました。
バイトもこれ以上休めない。。。
でもつらくて、怖くて外に出られません。
泣いても泣いても涙が止まりません。

彼に振られてから、１ヵ月。
それから毎週休みは友達と遊ぶ予定入れてたから、けっこう平気になったつもりだったけど…。

今日は何も予定がなくて。部屋に１人でいたら、激しいﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞがきた。。。

やっぱりすぐには心は落ち着かないね。一方的に浮気されて振られたから、自分の心が乱れてます。
早く、忘れたいよぉ。記憶から消したい。そしたら楽になれるのかな。。。

些細な言い合いもなくてﾗﾗﾗｲ ﾗﾗﾗｲ

>>460
遅レスだけど
現状変わらんかもだけど
次に会う時は手を繋いだりキスしたりすることはできないんだよね…orz

復縁はないって言ってたし。
あたしだけ取り残された気分です…

>>465
すごいわかるよ（泣）

昨日別れた。。初めての彼氏。。ランド行く約束したのに。。もぅつらすぎ＞＜ずっと泣いてばかりだし、、何をやっても思い出しちゃう。

>>473
>>475
気持ちわかります…
俺もふられて1週間が過ぎた
前々から俺に不満があったらしいけど、
メル友と3,4回会っただけで、気持ちが移ったらしい…
別れの時も、すごく冷静だったし、整理できていたみたいだった
切り替えが早いし、別れて気楽になったとも聞いたし

>>485
こっちの気持ちなんか少しも判ってくれてないだろうね。
自分はしっかり整理ついちゃってるから。

どっかにも書いてた。
女性は「上書きして保存」
男性は「名前を付けて保存」

俺たちはゴミ箱に行く事すらないんだよ。
完全に更新されて抹消されてる。

全部私が悪いんだ　全部私が悪いんだ
全部私が悪いんだ　全部私が悪いんだ
全部私が悪いんだ　全部私が悪いんだ
全部私が悪いんだ　全部私が悪いんだ
全部私が悪いんだ　全部私が悪いんだ
全部私が悪いんだ　全部私が悪いんだ
全部私が悪いんだ　全部私が悪いんだ
全部私が悪いんだ　全部私が悪いんだ
全部私が悪いんだ　全部私が悪いんだ
全部私が悪いんだ　全部私が悪いんだ
全部私が悪いんだ　全部私が悪いんだ
全部私が悪いんだ　全部私が悪いんだ

>>486
私は女で振りましたが自負の念しか残っていません
かといってもう戻れないし、
上書き保存なんてとうぶんできそうにないです・・
今では私が振られた気分

>>488
俺を一方的にフッた彼女にもあなたのような気持ちがあれば
こっちも救われるんだけど。

・・そうですね

ちょうど　一週間と一日目。昨日までは友達と旅行行ってたし、今激しくリバウンド中です。縁がない人といえばそれまでだけど、これからも少しは繋がっていたい人なので、今は冷却期間をとるつもりです。次会う時はもっと綺麗になって、後悔させてやる〜！

女友達と気晴らしに遊び行ったけどかえって辛かった。
これから心療内科にいくよ

>480

あなたは一人じゃないよ。心配してくれる友達がいるじゃん。
そういう周りの人に、この際縋りなよ。
泣くのは全然悪いことじゃないし、怖いことだって全然ないって。

バイトの時は、必死で笑顔作ってな。
作ってればそのうち、ホントに笑顔になれるから。
辛かったらまた泣きにきなよ。待ってるからさ

>486　人が人と別れを決める時、こっちの気持ちなんか分かってくれないのは男女一緒だよ。

俺辛いよ・・・

失恋２日目
太陽が沈むのが怖い・・・

約一年
絶望…

別れて半年以上経つが
あたかも、ついさっきのような感じがしてならない。

特に休みの日に一人ぼっちになってみて
改めて元カノの存在を思い知らされる。

>>486
それ、ホントにそうかな
私は♀だけど、
そうは思えないしホントにそうだったとしたら
まだ救われる
いつかこの痛みが消え去るなら

三年同棲してた彼女に出て行かれました…。他に好きな人がいると…。今頃何してるんだろう…。毎晩泣いて過ごす毎日です。俺には簡単に２人の三年間は消す事ができません…。ツラい…助けて欲しい…

俺は気がついたよ。
失恋って禁煙と似てるな。
禁煙した人なら分かると思うけど禁断症状に喪失感とかもあるし。
禁煙みたいにさ「今日で3日目。よく耐えた。頑張ったぞ。」
って感じで自分誉めてみたらどうだろ？

＞496
わかる。夜一人になると、ホント耐えられないよ。テレビ見ても頭に
内容が入ってこない。仕事をしたり、外で友達と会ってる時は大丈夫なんだけどね。
それでついメールをしてしまう俺。駄目男って分かってるが…

みんな、バレンタインデー目前なのにね。
ご愁傷様・・・

Ｈもしないでさよなら？こんなに好きにさせといて？

きれいな思い出にしたいからって何だよ
勝手に自己完結しないでくれよ

そっちはもう思い出になってるかもしんないけどさ こっちは引き返せない程好きになってたのに

せめて最後にＨしたかった！！！！ばかあ

突然の、着信拒否・メール拒否されました。
些細な事が原因だと思うけど、
彼にとっては、ずっと私が本気で彼を思ってるのか
ずっと不安だったこともあって、我慢の限界だったのかなと・・・
1週間前も、別れ話みたくなってその時は回避できたけど、
前日までも、愛してるって言ってくれたのに

遠距離なので、会いに行くのも悩んでしまいます。
会いに行って、そこまで拒否してる女に会いたくないですよね？
そこで、会えなかったら余計自分が壊れてしまいそうです

>>504
判る判るよ

>>505
会いに行くことで相手に対して本気で想ってることが伝わることもある。
会って解決してほうがよいよ。
俺は三年半付き合って三年間は遠距離で付き合ってて2週間前相手に好きな人できて別れたけど
最後に会って解決したらよかったと後悔した。
解決できんかったとしても気持ちの整理はつくんじゃないかな。

彼女の誕生日の前に別れて、1月の誕生日のお祝いもできなくなった。
さみしいバレンタインになってしまった。せめて2月14日すぎてわかれたら
よかった。今は寂しくて、悲しいです。
チョコは奥さんにもらうしかないのか、ああせつないよ。

>>507さん

会いに行くのは早いほうがいいのかな？

拒否したほどの相手に来られて迷惑じゃないでしょうか？

>５０８　私はバレンタイン前に振られて良かったと思う。
バレンタインで、私を好きでもない人に心のこもったチョコなんてあげたら、
私も馬鹿みたいだし、もらった方も辛いだけ

というか奥さんってなにさ？

２日目
日曜の夜、友達も明日の仕事があるので誘えない。
飲みに行っても、逆に思い出して辛そう。
タバコふかして、コーヒー飲んで、２ｃｈ・・・・
早く、明日にならないかなぁ・・・

別れ際散々な目に遭わされたのに・・・
新しい服買って、見てもらいたい。
美味しいもの食べて、食べさせてあげたい。
いい景色みて、見せてあげたい。
いい映画観て、観せてあげたい。
…毎回元彼の事を１番に考えてしまう自分が嫌だ。

約２週間・・

もう俺には失うものなんか何も無いﾅ

なら、もう一度がんばれるはず。がんばんなさい。

>512
何言ってんの。
そんな結構なことは今度見つける新しい彼氏のために取っときなさい。

元彼と思い出の場所を通る時には、
それを思い出すと同時に、今度の彼氏とは何しよう、何話そう、どこへ行こうかと
考えるようにしている。
それで出会いへのモチベーションをあげる！

一方的に別れを告げられて１ヶ月とちょっと
今日、元彼との思い出のもの全部捨てた
写真ももらったものも、元彼の携帯の番号も
メールアドレスも、もらった手紙も全部きれいさっぱり
スッキリした
あとは彼との思い出そのものと決着つけるのみ
絶対に勝ってみせるよ
私は幸せになりたいんだ！

>>516
私も強くなりたいよ…
全部捨てちゃいたい…
でもできない…
なかなか幸せになれないよ

>>517
516じゃないけど、捨てなくて良いから
せめてどっかにまとめて（目に付かないとこに）
おいといたら？

今は物を見てリバウンドするのは
目に見えているわけだし。

>>509
男だから女の気持ちはわからないけど、
自分の今の感情をぶつけた方がいいと思うよ。
たとえ後悔しても行動せずに後悔する方がつらいと思う。
人間と人間の付き合いだから面と向かって話したほうがよいと思うよ。
結果はなるようにしかならんけど。運命は自分のやり方次第で動くよ、きっと。

>>509
＞面と向かって話したほうがよい
男女関係なく、大事なことだよ。
顔を見て話せなければ、何もわからないのと同じ。

>>517
うん…。ありがと…
本当は516みたいに捨てられたらいいと思うの
きっと強くなれる。
前に進めると思うんだ

でも捨てようとすると
自分の身を切り取ってるみたいに痛い
辛くて怖くて…抱きしめちゃう

この繰り返し…

今、すごく516みたいになりたいな
尊敬する…ホントに…

ありがとうね、518さん
やさしいね

３週間弱かな？
でもよ・・・・ふっきろうとしてる時になんなんだよ・・。
１４日ちょっと時間ある？
どういう意味なんだよ

>>522
いい知らせだったらいいな
そう祈る

バレンタインしかないでそー

>>522
わかりきってる事いうなorz
ｳﾗﾔﾏｼｽ

今とても好きな子がいます。
彼女はいきつけの店のアルバイトです。初めみた時は何も思わなかったのになぜか少しずつひかれてきました。
話も少しずつできるようになるとますます彼女の事が頭からはなれなくなってしまい昨日思い切って彼女にメルアドを渡したのですが返事はいまだにきません。
…だめだったんだなと思います。
でも諦められないみたいです。
どうしたらいいでしょうか？

523-525
なんかめっちゃ不安なんですわorz
うらやましいか？；
義理チョコなんか貰っても虚しいだけだよ…

>>526
まだ昨日のことだろ？告ったわけじゃないんだろ？
これからじゃねぇか？
焦るの分かるけどもうちょっと待ってろ

童謡しすぎてアンカーもちゃんと付けられてへんし；ｽﾏｿ

>>527
一回玉砕してるんだから怖いもんなしだろ
ドンと行ってこーい！
でも、いい知らせだといいな

助けられた言葉書いとくよ
江原啓之「スピリチュアル処方箋」より

【出会いと別れ】
出会いや別れに必要以上にこだわらないでください。出会う人は出会うし、別れる人とは別れます。
波長の法則によって出会いも別れも決まるのです。

【別れのとき】
愛する人との別れは、決してペナルティではありません。むしろ新しいステップの始まりです。
愛する人との別れがきたとき、寂しいのは当然です。
けれど、別れは決して「罰」ではありません。「どんなときも高い波長でいられるように努力をしなさい」と、
ガイド・スピリットからいわれているのです。感傷的になる必要はありません。
別れがきたということは、新しい出会いがすぐそこにきているということ。クヨクヨしてると、波長が下がり、せっかくの出会いを遠ざけてしまいます。
人との別れにいたすらに心を揺らさず、これからどんな人と出会うのか、心踊らせて待ちましょう。

【別れの傷】
宝石の原石は、傷つかないと磨けません。磨かないと輝く事はできません。人のたましいも同じです。傷をつけないと成長しないし、輝けないのです。別れがきたとき、心傷つきます。
けれど、本当は傷ついたのではなく「削られた」のです。削られて、磨かれたのだと考えましょう。
人のたましいは宝石の原石のようなもの。深く傷ついた人は、それだけ強く輝ける人になれます。
浅い傷だけつけて、適当に磨いてる人は、適当にしか光れません。深く傷ついた。深く削られた。
そのときこそ、たましいを強く美しく輝かせるチャンスなのです。

>>530
…ですよね、前向きに考えます！
んで、特攻してきますｗ

528さん
そうですよね。
なんかそういってもらえるとすごく元気がでます。
自分あんまり女性に告白てかした事ないからすごく動揺しちゃって…
まだ諦めなくてもいいのかな？

>>527
気持ちわかる。
俺もさっき元カノから電話あって
今手が震えてる。
結局電話スルーで受信したメール見ながら
今なんて返そうか悩んでるんだけど。
お互い良い事あれば良いな！

おまえら頑張れよ。
後悔するなよ。
世の中カネぢゃねぇよ。
別れて逢わなくなれば出費も減るけど、虚しいだけだよ。 アイツが居なくなってから気が付いた。
俺が欲しいのはカネぢゃﾅｲ 普通の生活が出来ればいいよ。 帰ってきてくれよ

あと俺が今日相談した人の話。
ちなみにこの人は旦那と新婚1年で死別し、
見える物に色が無くなって、味も分からなくなったって壮絶な経験をした人。

まず、好きな人を無理に忘れる必要は無いよ。
とことん好きな人の事考えたらいい。
そうすると悲しいけど、逆にどこまで落ちるか楽しむ位でね。
昨日より今日、今日より明日、少しづつ良くなっていくから。

まだ無理だろうけど、その人に感謝するようにしなさい。
あなた、その人と付き合って成長したのよ。
そして辛い別れを経験させてくれる事で、
またさらに飛躍的に成長させてくれたのよ。

今は寂しいだろうけど、一人でいなさい。
寂しさをまぎらわせるために別の人、なんてのはダメ。

今はしたい事をしなさいね。好きな人との思い出に浸るもいいし、
思い出の場所に行くのもいいし、
ラブラブだった頃のメールを見てもいいよ。
今はとことん落ち込みなさい。

でも相手に連絡しちゃダメ。
あと死ぬのも絶対ダメだよ。
あなたなんか私の経験に比べたらまだまだなのよ。

>>528
まだあきらめるって段階じゃねぇよ
あきらめるってのは相手の「ごめんなさい」って言葉きいてからだ
その言葉聞くまではなんでもしろ
男は待っててもしょうがないんだぞ

>>533の間違え

>>531
うぉ心に響いたよ。ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞあんまり信用してないけど、いい事いうね江原さん。
今のあたしは、なんか気持ちがめいってしまって、前向きになろうと思ってもできなくて、辛かった。
でもこれ読んでなんかホッとした。ありがとう

537さん
たしかに自分はまだやるべき事やってないですよね。
彼女の心が動いてくれるならなんでもします。
こんなに熱くなったの初めてだからどうしようもなくなってしまって。
こんなに不安定になるものなんですね…

>>539
だろ？俺もこれ読んでちょっと回復したから。
あとね、「出会いと別れは必然」だって。
運命で別れるって決まったんだよ。
(そう考えないとやっていけないし)

>>540
焦らずに慎重に、でも自信もっていけよ
うまくやれ。がんばれ。

案外、この別れも復縁への複線かもしれないし。

ただし、自分が成長しなきゃそのフラグがたたないっていうね

542さん
ありがとうございます。ホントに死にたくなる位落ち込んでたから…
さっきよりは元気がでてきました。

>>544
彼女が忙しくてメールできないのかもしれないしな
まだ悩んでるのかもしれないし
彼女のみ知るだろ
まだこの板に来るのは早いぞ
きたら暖かく迎えてやるけど、望んではない 笑
カップル板にいけるようにがんばれよ

>>541
一生の別れとは言えないよね
戻る奴もいるから
なに信じてもいいんだが

>>536
286さんの知人の人の話も納得だよ。なんか分かるかも。初めての失恋じゃないし、なんとなくだけど。
こういう時って、やたら辛くって悲しいけど、一人でしたいことして、沢山考えて、乗り越えていくものなのかもね。

545さん
カップル板いきたいです！いけたらどれだけ幸せか…
そのためには自分が今できる事しないとダメなんですよね。結果はまだきまったわけではないですから…

>>545
そうだよ
まだおまえは自分の気持ちすら彼女に伝えてないぞ
におわしただけじゃないか
メールがダメなら口で言え
遊び行こうって誘え

やることはたくさんある
ひとつひとつやっつけてけ

そしてここには来るなよ

私はまだ失恋したことがない ^_^

549さん
了解です！
めげずに頑張ってきます！ 彼女は俺の天使ですら！
相談にのってくれてありがとうございました。

…おれってバカか？
学習しねぇー！

>>548の間違え

>>551
じゃあな。

彼女のいる地元で就職しようと思ってたのに昨日振られました・・・
就活イチからやり直しです。
もう嫌だ・・・ニートになりたい

>>554
一からやり直せばいい

就職して社会人になってみろ
まったく今と生活違うんだ
おまえが想像できないくらいに違うぞ
断言してもいいが、絶対におまえには新しい出逢いも待ってる
前を向いて一からまたやってみろ
希望ばっかりだよ

>>555
惚れてた女で頭いっぱいの時、新しい出逢いなんかどうでもいいんだよ

>>556
それもそうだな、悪かった
彼女とは遠距離だったのか？

556さん、頑張れ、２月１４日来れ！

>>557
556だが554じゃないお

>>554
私も元彼とうまくいかなくなって
就活やり直ししたよ…去年
せっかく同じとこで就職しようと思ったのに
全部やり直して他の会社行った…
辛かった。。。。

報告遅れました。この時間になって、麻痺していた心が
うずき始めて、寝れなくなってしまいました。

先に結果を述べると…惨敗です。もはや取り付く島もあ
りませんでした。彼女との思い出がいっぱい詰まった海
辺のいつものデートスポットを決着の場に選び、話し合
いをしました。まず、彼女におれとの別れを決意した理
由を問い詰めました。返ってきた答は「気持ちが冷めた
っていうか飽きた」とのことでした。

彼女はﾌﾟﾗｲﾄﾞが高くて、あまり自分の本音を語りたがら
ない子なんで、絶対に嘘をついている…そう信じてまし
たが、彼女は完全におれに飽きてしまったようで、取り
付く島もありませんでした。彼女は淡々としてました。
そこにはもう、おれと一緒に腹を抱えて爆笑しあった
彼女はいませんでした。

>>561
お疲れ様。
別れてからの相手ってメチャクチャ冷たくなるしね・・・。
何て言ってあげたら良いか・・・

うぁー！
振られて3週間くらいで「あれ？吹っ切れてきたかも！」「男友達が気になるかも！（早っ…）」と思ってたら…
一ヶ月と2週間経った今、突然リバウンドがorz

これはきっと恋愛感情じゃなくて単なる未練なんだ…。
強くなれ私…。失恋なんてもう3度目じゃないか…。
将来もっと良い出会いがあることはわかってる…。

>>555さん、554ではないんですが、この春から新社会人です。
社内恋愛はイヤだなぁと思うんですが、それ以外にも出会いはありますか？

社内恋愛？彼女は？社長？

>>565
社内で出会いを求めるのは嫌だなぁという意味です。
喧嘩中や別れた後気まずくなるし、周りにも気を使うので。
ちなみに私は女です。

ああ、そうです

お見合いがある

別れてから5日。
今までの心境を全部日記に書いてみた。
すっきりして、もう恋愛感情はない。
ただ、友達としてはすきだからこれからも連絡は取れるようにしときたいけど。
でももう少し連絡はしないでおこう。
雨降ってまだ地固まってないからな。
もっとちゃんとした地面になるまで連絡はたつ！

彼女が夢に出てきて飛び起きてしまった。
え？これ夢？現実？ってなって、ああ現実なんだ…って。
鬱だ。もうやだ

>>570
そうそう、同じ。
夜中に夢みて飛び起きたりするね。
ただ、一ヶ月たった今では、朝起きてすぐが一番傷がうずく。

３日目
朝陽を見たら安心して、ようやく寝れた。
陽が長くなってきたなぁ・・・

断られて一ヶ月
暇すぎ

明日で失恋後半年。
別れて一ヵ月後には相手に新彼が居たことを知ってから猛烈な悔しさだけが残った。
未だにリバっては「悲しい」とか「寂しい」とかより「悔しい」というやり場のない怒りがこみ上げて来る・・・。

でも、そう思うって事はまだ好きなんだろうな・・・。
そんな自分が凄く嫌だ。

別れてまだ一日

ずっともやもやが残ってます
会社に行くのが嫌で午前は休んだ…
けど仕事あるから行かなきゃ…

なんの目標もみつからなくて辛い

12日目。人前では明るく元気な振りしてる分、一人になったときの鬱が激しい。何もできずボーっとしてしまう。少しのきっかけさえあれば勢いで氏ねそう。

昨日遠距離の彼女と別れた彼女は俺より自分の夢を選んだ。悔しい…淋しい…
自分じゃダメやったんやと思うとどうしようもない悲しみが襲ってくる。
元カノを抱きしめたい。
俺はまだ愛してるって事を伝えたい。
でも元カノはもう俺の事愛してない。
失恋したらやっぱり次の恋にいくしか無いんやなと思う。
次の愛する人が出来たら元カノの事を思い出しても悲しい気持ちにならずにすむのに…

三週間ちょい。

つい最近、私・・・好きな人ができた・・・かも。
それに気づいたら、元彼の事、どうでもよくなってきた。
たくさん傷つけられたこと、どうでもよくなってきた。
その人といると、安らぐ。
素直な自分でいられる。
元彼といたときには感じられなかった安らぎを・・・感じる。

まだ、その人には気持ちすら伝えてないけど、私、幸せになるね。

みんなも、失恋して辛いながらも、ちゃんと周りをみる勇気を出せば、きっと見つかるよ。
前の人を忘れようという勇気をもって、前に進もうという勇気があれば、きっと見つかるよ。

だから、下ばかりみないで。
涙をふいて、上をみよう？

失恋しただけで、私はかわらず生きています。
辛い時間を過ごすのも、楽しい時間を過ごすのも
人生という時間軸の中では同じだから
笑って過ごそうと思っています。
リバウンドって、折にふれきます。
仕方ないんですけど、この気持ちも楽しみたいの

振られて２ヶ月ちょい。
元カレには新しい彼女ができたみたい。
辛いな〜
私が悪いんだけど。
何もする気が起きません。

失恋して二ヶ月…
確実に輝きを失ってきたような気がする。
前より可愛くなくなったし
服装も前よりテキトーになったし…

こんなんじゃいけないんだけど
今はまだこんなんでもいいよね…

はぁ…。

お休み期間も必要すよ。

>>582
ありがとう(´Д⊂
そういってもらえるとホント気持ちが助かるよ。

失恋の兆候・彼氏編

・メール回数が減る
・電話すると用件を聞いてくる
・カフェより、居酒屋に連れて行くようになる
・エッチしたら帰る
・KISSの回数、時間、丁寧さがパワーダウン
・やたら仕事の都合が多くなる
・他からよくメールが彼氏の携帯にはいる
・私のためにお金を使わなくなる
・会うとき、服装にかまわなくなる
・髪の変化をほめない
・久しぶりに会っても、表情が変わらない
・クリスマス等のイベントが、お互いに待ち遠しくない
・会話が途切れがち
・私の話を熱心に聞かなくなる
・自分の話を熱心にしなくなる

こんなところかな？

失恋して1ヶ月、だんだんと落ち着いてきたハズだったんだけど
相手から「今日ちょっと話せないかな？」ってメールが…
いつもと様子が違うから、私にとって良い話では無いのは確実。
前々から地元離れるような話してたから、ついにその時がきたのかな。
怖い。電話したくない。立ち直る前にトドメさされそう。

>>585
会ったあとのリバウンド凄いから気をつけろ！
俺、死にかけた・・・泣きながら海に向かって歩いてた・・・

二ヶ月ちょい？
最近今ｶﾉﾒｰﾙで死にたくなりましたが。見事な誘い受で。いや君知らんし、未だヤツは否定してるよ。私にするみたいに優しくされないのね。まぁそんな男よ。
泣いてしにたくて多分病気になっても未だ好きだって幸せな気持ちになる。諦め悪くてごめんね。
怖いけどそれより怖いのはヤツを失うこと。やるだけやりますよ。
アリガトウ目が覚めた。

>>586
いま、すでにリバウンドです…orz
手がブルブルするよ。死にそう。

失恋２ヵ月。
付き合ってた頃に取った、元彼が好きなバンドのライブに一緒に行った。
２ヵ月ぶりに会う彼は仕草も態度も優しいとこも全然変わってなかった。
私たちはギクシャクすることなく、前と同じ感じで話せた。
吹っ切って完全に友達に戻ろうって思ってたのに・・・
やっぱり好きなんだと気付いた。
この気持ちはどこに持っていったらいいんだろう。
『好き』なんて言えない。
せっかく良くなった関係を壊したくない・・・
泣いたらスッキリするかな。

1ヶ月と8日。

完全に現実逃避に走ってる。
もともと妄想家ではあったが、あまりにも妄想しすぎる、自分が怖い。
失恋の辛さ、現実から逃げる自分の怖さ、気分悪い・・・・。
精神を保つための現実逃避のつもりだろうけど、
後で来るツケがすごいことに早く気がついて、気持切り替えてよ、ね、自分。

振られて２ヶ月。
１ヶ月前の彼の誕生日にメールするも、シカト。振られた直後よりも、間開いた今の方が辛い。１人になってしまった現実が見えてきてるんだろうね。
私も現実逃避気味で、笑ってる自分が恐くなるよ。手遅れになる前に何とかしたいのに、感情がついていかない…。

失恋5ヶ月。
未だに思い続けてる私は、しつこいですよね。気持ち悪いですよね。
早く忘れたい。こんなに未練がましい自分が嫌い。
それに何より苦しい・・・。

2週間たった。
よりによって元彼の友達に逆切れメール送りつけたり、
私の友達と元彼の友達とが口げんかしたりと、
大分周りを巻き込んでる・・・orz


DQN丸出しだよ　あーーーーもうorz
ごめん。ほんとごめん。
これからは収拾に走り回らなきゃなー

振られた相手に、
復縁したいやら、声がききたいやら、会いたいやらで
連絡したり声聞いたり会ったりすると、
すさまじいリバくるよな。俺の場合はトドメだったが。
みんな気を付けてくれよ。

浮気されて彼女に振られて三日目
浮気を目撃して振られた直後に、急激な高熱、メマイ、吐気、倦怠感、手足のしびれ、下痢、耳鳴り
に悩まされています。あと、胸がえぐれるように苦しい状態がずっと…マジ呼吸とか辛いです。顔色すさまじいし。

これは一体なんなのでしょうか？

>>595
俺はそこまでの症状にはなった事はないけど、
とりあえず今は自分から死なないように気を付けて。
明日は、会社や学校休んで病院に行くといいよ。

今日で365日目。
彼氏ｲﾅｲ暦1年。今忙しいから、これでいいかなと思う。

振られて一ヶ月半。
言葉にできないくらいの凄まじい苦しみに毎日耐えてきた。
仕事も行けずゾンビ顔で寝たきりだった。

今…何の根拠もなく
「最後に勝ち笑うのはわたしだぁぁぁぁぁ！あははははは！」
というおかしな感情でニヤついている。
ホントにおかしくなったのかな…わたし。

一ヵ月半。
美容師に取られた。
付き合いが長かったけど、あっけなかったな。

↑で誰か言ってたけど、俺は無理に忘れたりしようとは思わない。
裏切られたがまだ好きだしね。たとえ一年後でも好きなら好きでいる。
無理して前に進まない。

４日目
酒の力で寝れるかな・・・

一ヶ月半…気になる人ができた。
仲はいいけど付き合うことにはならないだろうなーって思う人なんですが、
気になる人ができただけでも、立ち直れたってことなのかな。
私の「好き」も、その程度だったのかな…。複雑。

個人差あるが、一ヶ月半は早い希ガス
ソノ程度だったんでわ

10日目。
今日電車の中で倒れた。途中下車してトイレに自力で駆け込み、
嘔吐。。
まぁこんな事もあるか♪ｗ
忘れることはしなくてもイイけど、
男や女はこの世の中いっぱいいる。
前見なきゃイイ人は出会えないぞ〜
過去は美化される！
いろんな人見てれば、いつかもっとイイ人と出会える☆
みんな頑張ってこっ。

と自分に言い聞かせる…ｗ

ですよね〜…自分でも「えっ」て思いますorz
それとも現実逃避してるのかな。
リバきたらまた報告します。

よく失恋の痛みは時間が解決するっていうけど、アレって一応本当だと思う。
でも言い方を変えると、どうしようもなく好きだった気持ちが薄れてしまうって事なんだよな。
そう考えると時間って残酷だと思う。前に進むためにはどうしても起こる心境の変化だって解ってるんだけどさ。
この気持ちがやがては思い出に変るのかと思うと辛い。
自分の成長?が今の自分の気持ちを置き去りにしていくような気がして。
まだ片思いの相手に振られて一週間だから傷は全然癒えてないけどな（ ´Д⊂ヽ

>>605
それすっごいわかる。
時間と共に自分の気持ちが風化していって…
あの時の気持ちが嘘だったみたいで、なんともいえぬ気分になります。

新しい彼氏ができたら、その「なんともいえぬ気分」も一気に消えるんですけどね。

好きではなく相手が憎かったんだろ？
自分を差し置いて相手が幸せになるのがムカついて恨めしかったんだろ？
相手の恋人に嫉妬していたんだろ？
そして何もかもぶち壊してやりたいという衝動に駆られたんだろ？
相手を不幸にしてやりたいと思ったんだろ？

失恋２日目・・・またかよ・・・

いるのはわかっていたけど話したことないＢ型の同級生の女性を見舞に行ったのが昨年11月。12月に退院したんで快気祝い。そのまま意気投合して年明け早々付き合うことに。
しかし約一ヶ月後の2月6日。今まで一度も喧嘩はともかく口論すらしたことないのに突如決別を宣告。理由は実は他に付き合ってる人がいるから。
ばれたきっかけは、その前日の夜に、彼女からの電話でれなかったことにより俺の折り返し電話したことが原因。向こうの男が怪しんだんだが、友達だと言っても納得してない感じで、ちょっとしたスキに携帯見られて俺の存在がばれたらしい。
彼女の気持ちは向こうに確定していたので、結果あちらとくっついた。てことでオレは非常に惨めなことされたわけですね。
しかしオレは憎むどころか、依然あいつのこと愛してます。女々しいと言われるのは承知でね。
まぁ〜オレのことはどうでもいい。ただ向こうがこのままハッピーエンドになるのは気に食わないね。
てか、向こうも長く持たないんでない？相手の男も自分とこきたから今はなんともないけどさ、女が二股かけてたというのは残るんでないかな？

今日で8日。未だに何も食べられない。寝るのも睡眠剤服用してます。
何をやってもあいつの顔浮かんでダメですね。確実に精神的にやられてると自分でもわかります。

ﾏﾙﾁｳｻﾞｽ

失恋して20日、車の中にあった元カノの荷物を整理していたら、
元カノに渡さなきゃいけないものがあった。今まで連絡を絶ってたけど、
連絡せざるを得ず宅急便で送るとメール。
そしたら返事が来て激しくリバ．．．。メールを見た瞬間にアドレナリンが
大分泌されてハイになり、直後にドーン↓．．．。
「気持ちの整理がついたらまた会いたい」なんて書くなよ．．．。
期待しちまうだろうが、でもその時が来ない確立の方が圧倒的に高いんだろうなって
考えたら泣けてきた．．．。

４日目
暖かいと言うには無理があるかもしれないけど、
寒さが緩んできた、
春、早く来ないかなぁ

>>611
その言葉、女性は優しさのつもりなんだろうけど
男にしてみれば、その時心地よいだけの麻薬みたいなもんだね。
治りかけた禁断症状が襲ってくる・・・

花粉症でよかった♪
昨夜　眠れなくて　いっぱい泣いて目が充血してても今の時期なら誰も何も聞かないから。

失恋して6ヵ月。前の方にも書いてあったけど、時間が解決するって本当だと思う。
四年つきあって、結婚も意識しだした直後に一方的に別れられ、
直後は一週間くらい、何も食いたくなくなって、水すら飲む気も起きなかった。
本気で死にたいと思った。

まわりは『そんなひどい相手なら別れてよかった』とか、励ましたり慰めたりしてくれたけど、そんな言葉すら心にキツかった。

約半年たった今も、元カノの事が好きなのに変わりはない。

正直、バレンタイン関連のCMや他人の結婚話なんかは、今も結構心にｸﾞｻｸﾞｻ刺さる。

でも、少なくとも、死にたいとかは思わなくなった。

>>595
脱衣所か大きい鏡の前に立って自分を見てみ。
悲しい顔してるから。
そして、その悲しい顔見たらすごくかなしくなるから泣くんだ。
泣きながらホッペ叩け。
馬鹿野郎！何だよオマエ！負けんなよ！って。
そのあと自分で自分の肩を抱きしめてみ？
馬鹿みたいな行動だけど、意外と効果あるかもよ。

俺がそうだったから。
ま、今も胸がえぐられる感情に襲われて泣くんだけどね。

三流映画みたい。

ま、>>617みたいにそこまで追い詰められたことがない人から見たら滑稽だろうね。
正直うらやましいよ。

>>581
私逆だよ・・・
振られた直後から、すごいきらきらしてる！とかいわれる・・・＿|￣|○

まあ、すんごい辛い中でも、負けたくない！とか思ってる自分の心のおかげかな！
元カレになんか負けない、こんな状態の自分になんか絶対負けたくない！っていう強い気持ち。
前の失恋のときは、あたしもあなたみたいだったけど・・・
あたしも結構成長してたみたいだな！

あなたも今は辛いかもしれないけど、自分の心ひとつでこれからどうにでもなれるよ！
絶対大丈夫！！

三日目。
何回も同じような理由で、崖っぷちになるも、今回は落下。
復縁したい一心で掴もうとするも、落下点が見えてこない。
底は何処？

>>620
底は君が決めるんだよ。
考えて考えてれば、どんどん落ちていく
少し、ほんの少し切り替え出来れば、今が底に
なる。
外に散歩でもいいし、映画でもいいし、変わったこと始めると
一応底になると思う。
でも、彼女と連絡したり、会ったりすると底も抜けちゃうんだ。ｗ
また最初から・・・がんばれ！

書き込める間はまだまだ。＞底

>>621さん。
620です。
ありがとうです。
見たら泣き入りました。
きっとこういう弱いところが彼女に見抜かれていたんだと思います。
もう一度やり直したい気持ちは変わらないので、その為には『何が必要なのか』を考えるいい時間だと考えられるように。
きっと連絡をとってしまうと思います。
でも、底が抜けても落ちないようにします！

私は弱さはきにしない、むしろ魅力だなぁ
一緒に強くなろうって気になる
BoAさんもいってますよ
「♪抱きしめる 弱いあなたさえ私には天使」ってさ

ただ悲しむは、彼が弱さから逃げ出したことだけ…
逃げたらいかんのだよ（泣）

>>623
俺も同じ思いしたから分かるよ。
泣けるときには、思い切り泣く事が大事。
時間過ぎると泣けなくなり辛くなる。

やり直したいなら、早めに連絡して自分の気持ち素直に
かっこつけないで伝えること。
分かってもらうんじゃなくて、まず伝えること。
計算したり、有利に話し運ぼうとすると
見抜かれるから、素直な気持ちを大事に伝えるだけ。
これ大事。

おれ、時間経ってしまって、完全に冷められてた。

ほんと、無理しないようにガンバレ。

一意見として参考に。

>>620です。
624さん
ありがとうございます。
弱い部分も強い部分も含めて『自分』なんですよね。弱い・悪い部分っていうのは目立ちやすい。
でも、自分の弱い・悪い部分って隠してしまう。
早く直そうと思います。
625さん。
ありがとうございます。
連絡を取らなければ少なくとも風化していくのを待てばいいし、次に、次にって考えられやすいですよね。でも、自分にとって彼女は全部受けとめ続けたい！
全てをさらけだしていき続けたいって最初から思った人だったんです。
でも、何処かでサッと隠してしまっていた部分を見抜いていて、しかもそれをそのまま直さなかった。
努力を怠ったんです。
いますぐに話をしたいですよ。でも、今のままでは何も変わっていないから無理って考えが強いんです。
でも、時間が経ってしまったら風化してしまっているでしょうね。
どちらにしても辛いですね。
でも後悔しないようにしようと思います。
長々すいません。

なら2週間程度空ける事だね。2度復縁に成功してるけど（結局ここに戻ってきたけどね）
お互いにちょっと感情的になってる部分があると思う。
熱しすぎず冷めすぎずの状態が一番理想なのよ。経験上2週間ってとこ。

俺は今回復縁する気があまり無い。同じ事の繰り返しになるのが分かってるから。
復縁しようと思えば何とかなりそうだけどね。今回は冷めが早いから、
すぐに楽になれるでしょ。3年か〜〜〜〜．．．。

みんな見てて思うよ。
みんなドラマがあるなって。
主役だなって。
お互い、頑張ろうね。
裏切られて、人間を信じれなくなったけど
みんなを見てると、信じたくなるよ。
うちらは、拒否された相手より成長できてるんだと思う。
だから、ありがとうって今は言いたい。
学ばせてくれて。

意味不明だけど、みんなありがとう。

3日目
まだ全然戻る気はないけど愛はあるとのこと

愛だけじゃ駄目だからって。
あぁ、わかってるよ。
頑張る。
でも現時点でどうしようもない部分は受け入れておくれよ・・・。
たとえば収入とか。

1日目　初めての自傷行為
2日目　吐きまくる
3日目　気分転換に髪切りに行ったら円形脱毛症発見
4日目　自分が自殺して相手を後悔させてやる・・・。など最低な考えを
　　　 一日中する。
　　　
　・　
　・
一週間目　とりあえず安定期
8日目　分かれた相手が告白された事が発覚。それと共に秘密や嘘がどんどん
　　　 発覚
9日目　死にたい
10日目　彼女と告白男が付き合ったらと考え、死にたくなる。
　・
　・
二週間目　バレンタインを告白男にはあげ、自分には無し。これから先、告白男
　　　　　には会うが、自分とは会いたくないと言われる。
　・
バレンタイン　地球滅亡を祈りつつ、死にたい。4キロ痩せる。

別れて１ヶ月と６日
あんまし気にしなくなってたのに、昨日久々にメール送ってしかとされたので、激しいリバっす。
別れてからたま〜に送ったメールは返してくれてたのに(T^T) もう完全にノックアウト気味。メール送んなきゃよかった。もう完全に諦めようかな｡

へへへ。ははは。はははは。ははははーーーーーーーー

自分のことだけ考えてるやつって見苦しいね
人間誰しも自分は大切だけれど
自己中人間ほど見苦しい者はいない
人類共通だ

皆、誰しも利用だけされたくは無い訳で

2週間と2日ってとこかな。

昼間はもう涙が出たり、復縁したいと思ったりすることはなくなった。
心の底からではないけど、笑えるようになったし、
次の出会いのために、ちょっとだけ踏み出しはじめた。
仕事も普通にできるようになったし。

でも、一人でいる夜は、不意に寂しさが襲ってくる。
いつの間にか物思いに沈んでたり、何度も携帯見たり。
そんな時はこの板で、辛いみんなにアドバイスしてる。
一人じゃないって感じると、癒されるね。やっぱ。

目標は、失恋後1ヶ月以内に純情恋愛板に行くことヽ(´ー｀)ノ
さあ、もっといい男見つけるぞ〜〜ヽ(`Д´)ﾉ

やばい。今までで1番ひどいリバ。
どうすればいいのだ。死ぬな俺。

失恋初日
いや、何かもうﾔｹ気味。
ﾅﾆをしたいか分からず。

>636
私は
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1137816395/
とか、くだらないスレを見る。

>637
食べられる時にご飯食べときな。そして寝る。
そのうち食べられなくなるから、まず何か入れろ

18日経過。
やっぱり距離には勝てなかった。彼女は自衛隊員。
職場の男女比29:1。恋愛をするなってほうがむずかしいのか？
3年半の思い出とその品を見ると悲しくなる。
今彼女は職場の彼氏と楽しくやってんだろうなー･･･
これで二度目だけど4ヶ月前みたいに戻ってきてほしい。

きのう失恋した・・・
本当にもう私のこと好きじゃないのかな
これからじゃなかったのかな
２人で乗り越えるって言ってたのはどこ言ったんだろ
私に挽回するチャンスはくれないんだね
苦しいよ
さようなら

>>638 ありがとう。何か作る気無いしあるのは渡したﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの残りだけだしｗ
寝れないよ。こんなの二年ぶり。涙もまだ出ない

土曜に分かれてから今日で4日目突入。

初日直後の夜・胸が押しつぶされるような感覚に今までにないﾔﾊﾞｻを感じて焦る。
　　　　　　　　　号泣。もう声とよだれまで出て号泣。
　　　　　　　　　明るくなって寝た。

2日目の朝・日曜だから休みで9時に目が覚めた。
　　　　　　　一気に激落ち。
　　　　　　　1日中苦しくて、楽になる薬があるならくれと願う。
　　　　　　　誰かの声が聞きたくて助けを求めるもみんなにも都合があるから電話せずに苦しむ。
　　　　　　　夜に電話したら励ましてくれる人がいて癒されるが、その後また激落ち。
　　　　　　　朝方3時に寝る。

3日目の朝・昼に起きる。
　　　　　　　多少は楽になってるけど、油断したら涙が溢れてくる。
　　　　　　　夜が怖くなり始めて、夕方からソワソワし始めるけど無駄に終わる。
　　　　　　　食事する気力がないけど、彼女に知られたらガックリされるから
　　　　　　　がんばって食べた。
　　　　　　　深夜に友達から心配してTLがあって、癒されるもまた泣く。
　　　　　　　3時に寝る。
4日目の今日・昼間休みになって昼から寂しくなったり普通になったりする。
　　　　　　　　　夕食のｶﾚｰを作りながら思い出して泣いた。
　　　　　　　　　そして今、なんか大塚ねねの出てるTVドラマで

　　　　　　　　　ねねが泣きながら「私、あなたと結婚する。駄目？」って言った言葉に
　　　　　　　　　いいなぁ・・・・いいなぁぁぁ・・・うぇえぇえと号泣。

　　　　　　　　　全然苦しい。　　

恋愛ドラマなんか見るな！
五輪とか、お笑いとか、違うもん見よう

別れて、2ヶ月やっと忘れかけてたのに、バレンタインで
また悲しくなった。義理チョコもくらないのかよ！
くそ女、あれだけプレゼントしてあげてたのに、女はみんな
冷血なんだね、俺見て笑うのはよせ、馬鹿にするな、
今日からまたうつになったよ、悲しすぎる。

けじめのあるいい女じゃないか。

今部屋を片付けてたら彼女からもらった手紙が出て来た。ついつい読んで泣いた！二年半付き合って十一ヶ月目にくれた手紙で中には将来の事が沢山書いてあって凄い優しい手紙だった。ふられて５日目でこの内容は厳しいよ。

手紙とか分かる…
私が書いたのは捨てられちゃったかな

>>646
そりゃ参るね。
俺なんか手紙捨てずにあるけど、中身見たら多分泣き死するから絶対に見れない。


あぁ
もどりてぇぇぇぇ！！

1日目。
保留から2ヶ月半。週1くらいでメールしてたんだけど、
今日出したメール、とうとう戻ってきちゃった。
電話したけど出てもらえず。
まさかこんな終わり方するなんて…
こんな拒否のされかたをするなんて思ってもいなかったので、
今何をどうしていいのかも分からない状態です。
職場を出る時に出したメールが戻ってきてから、
どうやって家に帰ってきたのかも覚えていない。。
どうせなら…はっきり言ってもらいたかったな。。

>>649
つらいな。

相手にいい人できたのかもね。
そう思って苦しみを乗り越えれば少しでも早いかもよ

>>650
数日前まではメールの返事ももらえてたし、
ほんとに急なことだったので、誰かいい人ができたのかなと
思ったりしてます。

1ヶ月もすれば気持ちが落ち着くだろうと、頭では分かっていても、
さすがに今現在は何だか混乱してて…。
その人を好きになる前に付き合ってた人に連絡を取りたくなったりする
衝動にかられたりもしてしまってます。
何度か恋愛を経験してきたけど…この辛さには泣かされますね…。

>>651
わかる！
その付き合う前に付き合ってた人っていうの。

でも、連絡しちゃ駄目だよ。
情で戻ることになりかねないから。

聞いてもらうなら
友達やﾈｯﾄ友達にね。

>>652
ですよね…
ここで連絡しちゃったら、あの時別れた意味もなくなっちゃうし。
それにしてもツライです…。乗り越えられるのか不安。。

>>653
がんばれ。
ていうか、もう気持ちをごまかしたり泣いたりしまくって時間が癒してくれるのを待つしかないよね。
おれも同じような状態の仲間だから。
一人で苦しむなよ。

1ヶ月とちょっと。

バレンタイン。
今日は一緒に暮らしてる人からチョコ貰ったりするのかな・・orz
ちょっと辛くて会社休んじゃった。

オシャレに走ることにした。
年齢？
ずっと気にしてたけど、気にせず楽しむ。

３７歳にして別れました。

来てます。
来まくりやがってます。

>>656
おれも37歳で1ヶ月前別れた。
出会いねーぞｗ

子持ち（2〜3歳）のバツイチ探してる。
子供可愛がりたい・・・。

>>654
ありがとうありがとう。
さっき30分くらい友達に話を聞いてもらった。
幸せ絶頂の友達にこんな話を聞いてもらうなんて申し訳なかったけど…

でももう1分1秒もそのことが頭から離れなくて、
このスレで誰かにレスしてもらえるだけで泣きたくなります。。
今更こんなこと言っても仕方ないけど…振るにももっと向き合ってくれたら
よかったのにな、と。
好きになる前は普通に友達だったし、向き合ってもらなかったのが何よりツライ…

ぉお、仲間が。
俺は数日前。

来るね〜。
ﾊﾞﾂｲﾁで今度は幸せな家庭を築こうとした矢先だったから、
来るね〜〜〜〜。

七ヵ月…先月班替えで同じ班になってしまった
あれ以来一切話してなかったのに…もう死のうかな

>>658
うちに来いよ。
添い寝してやっから。
ん？なんもするわけないだろ。
俺もそうしてもらいたいんだからよ。

あと3日で一ヵ月。
本当なら今日で付き合って一年だった。
彼の前では笑顔でいるけどお風呂で泣いちゃった。

明日からまたダイエット頑張ろう。
頑張れアタシ！

>>659
私もです。。
離婚して初めて好きになった人でした。
離婚する時「この先一人でもいいから離婚しないと」と思ったのに
好きな人ができたのは嬉しかったけど。。
来ますね、かなり来ます…orz

俺が俺じゃなくなればいいのに

37歳鬼門？
自分は片想いで失恋だけど・・・orz
でも久々の失恋でかなり来てるよ・・・orz

>>661
たとえ冗談だとしてもそういう言葉が身に染みます。
こういう時は人の温かさを何より欲しますね…
何もかも忘れて眠りたい…

>>662
彼と顔を合わせるとツライですね。
私もダイエットはじめよう。お互いキレイを目指しましょう。

>>665
私はもうすぐ34。
片思い、でも何回かキスされて…告白して保留3ヶ月にしての失恋でした。
来年からはまた前厄だ…（泣）
ツライと全て×イチのせいにしたくなる後ろ向きな自分がいる…マジで来る…

年齢とか×とかあるからどうしても引っ込み思案になるよね。

それがどうしたって前に出たいよ。

しかたないね。色々学んできてる分臆病になるよ。

別れて三日目。
何というか、気持ちのズレが悲しい。
私は彼のいない現実に耐えきれない位苦しんでいるのに、
彼は別にどうってことない(そう言ってたらしい)、というズレが。
ああ、みじめだなぁ。
涙と笑いがこみ上がって来る。
私は、まだ終わっていないのに。
まだ、こんなに大好きなのに。
他の誰でもない、彼が欲しいのに。
でも、結局彼は私を選ばなかった。
彼にとって私は、そういう人間じゃなかった。

いつ、喪失感と絶望から逃れられるんだろう。
少なくとも、今、私は死にたい。
ただ、死ぬ勇気がないから生きてるだけ。

わかる。
よくわかる。

絶望感。

たった今別れました
予感があったせいか不思議と堕ちていません

五年間付き合って一週間くらい前に別れました。もうもどれないといわれました。おととい連絡がきました。彼はもう別の人と歩いて行くみたいです。つらいです、ひとりになるのがいやでいやで夜が怖いです。

そのうち来る。

ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞってね。

みんなｳﾁに来るか？
５LDKだからどこにいてもいいぞ。

みんな頑張って！俺も振られて二週間。辛いけど前に進まなきゃ何も始まらないよ！

０．３日
眠れない･･･。

こんな気持ちで明日仕事行きたくない…でも休めるわけないし。
暫く一日一日がとてつもなく長く感じるんだろうな。
どうしよう。マジで混乱。。

>>677
仕事に行くのも辛いけど
家にいたらもっと苦しいよ。

頑張って行こう。
少しでも気がまぎれるから

>>678
そうですね。家にいたらずっとこのことばかり考えてしまうのは目に見えてるし…。
でも明日も色々考えちゃうだろうから…仕事ミスしないようにしなきゃ。
世の中皆が両思いならいいのに。

また気持ちの整理一からやり直しだよ…

別れ話しを切り出されてから３年目。

今日はー歯が痛いなぁ。

スレ汚しごめんなさい。

でも…誰かどうしたらいいか教えてください。
自分でもどうしたらいいのか分からなくなってる。
辛いです。さみしいです。
もちろん自分でもウザイこと言ってるのは分かっているけど。。

先週メールでふられ、一切拒否されてた。
2,3日後にまだ好き、だけど元彼が忘れられないって言われた

今日会って、完璧に終わった


少しの間だけでいいから、自分が世界で一番不幸だって思わせて下さい。

今は何もできない、一週間何も食べてない、もうそろそろ危ない。
何もじゃないな、無理やり野菜だけ食べてる、それ以外は食べると戻す。

>>626です。
627さん。遅くなってすいません。
貴重な意見ありがとうございます。
いまの心境としては二週間は何年とか何十年のように感じますね。
というのも、最後の時にメールで強引に決別の言葉を引き出させた所があるんです。もはや誘導尋問みたいに感じられたかも知れません。
でも本心だったかも知れないですけどね。
いずれにしても、謝りたいなって。
そのタイミングで迷っている最中です。
今日水曜で四日目になりましたが、ここに来ていなかったらもっと落ち込んでいたと思います。
みんなの意見や励ましが本当にうれしいです。
望んでいる結果にならなかったらまた落ち込むでしょうけど。

可愛くもない私を、かわいいよって言ってくれた貴方。
別れて2ヶ月。涙も落ち着いてきた。
あー、このまま忘れちゃうんだなぁと思うと正直また泣きそう･･･。

>>642
お前は俺か。日付も俺と一緒だな。おいらもまったく同じ状況。
とにかく片っ端から、誰かに電話して話して気を紛らせている。

もうすぐ二ヵ月
大丈夫だとおもってた
気になる人もできた
なのに最近リバッた。
また眠れない日が続くのかなぁ…

昨日、メールで別れを告げられた。
拒否されてるのか分からない
ずっと泣き続けてたら
頭が麻痺してきたのか一瞬現実を認識してなかったよ
帰って来るって脳が思ってんの

このままおかしくなれたらいいのに

>>649,679
皆気持ちは同じですよ。誰かに話したい、でもリアルの友達には．．．。
って感じで話せない、だからこのスレに来て書き込んでいくんですよ。
649さんは私とは逆の立場で失恋ですね。私は×２の女性とお付き合いをし、
先日失恋しました。因みに33歳の同い年でした。なんとか日常をこなしていますが今にも壊れそうです。
失恋間もない時は死という選択も頭を過ぎりましたが、親や友人の事を考えたら、
無理でした。すこし思考をゆっくりにしてみて下さい。早い思考は混乱するだけですよ。
答えなんてどんなに聞いても誰も出せないですよ。出せるのは自分だけ。辛いでしょうが、
ゆっくり考えるのも必要ですよ。かといって私はまだ答えが出せないんですけどね。
でも出てるのかな、心が受諾できないだけかも知れませんが．．．。

別れて四日目

初日から理由つけてﾒｰﾙしてます。
彼女は優しいから返信くれるけどやめたほうがいいのかな。
戻りたいよ

>>690
もうしないと言ってから、やめたほうがいいよ。
君は彼女の優しさにつけ込んでいるだけだよ。彼女がかわいそう。
解放してあげなよ。

５日目
自分の気持ちと正対出来ない。
湧き上がる物から、目をそむけている。
カウントすると、日にちのたつのって、
遅い・・・
春よ来い、
早く来い

９ヶ月目でリバった。
けじめをつけようと思う。

今日で２日目
昨日帰り道リバって元彼に電話｡駆け付けてくれた｡けど私は具合が悪くなって倒れた｡元彼がすごい心配してる｡元彼の為にも早く吹っ切れなきゃ｡
でもつらいよ｡今日学校休んでずっと泣いてる

>>684です。
690さん
俺も今日で四日目になりますね。
一日目にメールを送ってからは連絡してないですが、連絡したくてもう仕方がないですよ。
しても、しなくても辛いんですよね。
自分はやり直したいって考えは変わっていないので、連絡きっとしてしまうでしょう。
結果さらなるキツイ状態になるとの考えが強いですよ。
691さんがおっしゃるように私も彼女のやさしさにつけこんでいるのかもしれないですね。
691さんが言っていることがすごく響きました。
でも自分には出来そうもないです。
どの気持ちも本物なんです。

つきあってもうすぐ６年たつとゆうところで別れることになりそうです。俺は病気でまともに
仕事もできなくて、それでも結婚しようと約束してがんばってきました。彼女もいつも励ましてくれて
まじで心の支えでした。それが急に昨日遠距離がつらいしこの状況すべてが嫌といわれ別れたいといわれました。
このさきなにを目標になんのために生きていけばよいのかわかりません。

ちょっと想像してみよう。まず自分を想像する。
そして相手への想いを物質(何でもいい水晶とかでも、液体でも）で想像する。
自分と対比してどれくらいの大きさか、手のひらサイズか、それとも自分より大きいか。
同じく相手への依存心、執着心、喪失感を想像する。大きさを比べたときどれが一番大きいか。
自分の心が分かってくる。俺の場合喪失感が一番大きかった。
彼女への想いって野球ボールくらいだったけど、喪失感は自分の2倍くらいあった。
つまりはそんなもの。本当に好きではないって思った。
ちなみにこの方法はどっかのサイトに載ってた。ソースは．．．。忘れたスマン

別れて二日後です・・
今のところ食べ物が喉を通らなくて二日間寝てません・・・
苦しいです＞＜誰か助けてください

2日ではまだ早いけど、続くようなら心療内科行った方が良いよ。
楽になれるから。

大きさは自分なんかよりはるかに大きく依存心がもっとも強い。彼女は自分よりも大切な存在です。
病気になりすべてを失って、残ったのは彼女だけでした。これ以上なにを俺からうばうというのか。
いつだって俺に具合は？少しよくなった？ときいてきてよくなったよといえば自分のことのように喜んでくれた。
なぜこんなにも人のこころは変わってしまうんだろう。

別れて約20日。。
昨日まで泣きついてましたがすごく迷惑そうな感じだったので
諦める決心がつきました。。
でもまだまだやり直したい気持ちでいっぱいです
俺ってけっこう引き篭もり気味だからもう出会いなんて望めなそうです
別れた初の彼女もネットで知り合った子だったしね。。

もうこれから何を目標に頑張っていけばいいの。。

>>698
二日か･･･。
今の君には、どんな言葉を投げ掛けても響かない気がする･･･。
しばらくは、現実逃避してみてはどうだろう?
本を読む･音楽を聴く･映画を観る等。
そして眠たくなったら、思い出に抱かれ眠る。
無理やり立ち直ろうとすると、ちょっとした出来事で簡単に崩れるから。
君の気持ちを理解できる人は、ここに沢山いるよ。

>>698
702の言うとおり君の先輩達はここにいっぱい居る。相談は受けられるよ。
でもね、答えは自分で見つけるものだと思う。それが解っているからこそ辛いよね。
今はゆっくりするべきだと思うよ。今の状態で何してもうまくいかない。
それと感情は吐き出す事、溜めない方が良い無理がくるから。
２ちゃんでもどこでもいいよ、君の苦しみを吐き出したほうがいい。
そしたら徐々に解放されてくるよ、依存っていう鎖からね。

質問させてください
失恋で仕事できなくなったり 体調不良 みなさんはある程度したら、なおります?別れて しかもふった側なんですが 後からきてしまっていて。相手は大丈夫ぽいのに心配

4日め。失恋は覚悟してたし、向き合ってくれた相手には感謝すらしているが、胃がキリキリ痛い。やりきれない。

>>704
私と同じ状況だね。
私はバイトも手につかず辞めてしまいご飯も食べれ無くなったよ。
最初１週間は寝たきり状態でした。
２週間目からはなぜか冷静になり、やりたい事見つけて今はイキイキと生活してます。

今は辛いだろうけど、時間が経つのを待つしか無いよ…

別れて９ヵ月‥
今だ毎日あなたの事思ってます。もぅ他人なんだ‥と思うととても切ない。やり直したいです

>>700
依存心が一番大きいんだ．．．。依存心って一番心の中で強く残るらしい。
それは何かに依存していた方が心が安定するから。その安定が外れたとき、
心はとても脆くなる。でもね依存は対象がなくなると外れていくよ。
それを待つしかないんじゃないかな。
ここに居る皆が一度は復縁を望んでいるんじゃないかな、でもそれを叶えられるのは
ごく一部で殆どが次の恋に進む。
病気で辛いのは解るよ。何でかって？俺の命は後1年しかないから。冗談でなく。
そんな俺も1ヶ月前に振られた、700と同じように。
余命宣告されて、見ているのが辛いってさ。死んでいくのが我慢できないんだろう。
その心理も解る、でも辛かった本当に。絶望的な世界の唯一の光だったからね。
でも思い込んでただけって気が付いたよ。勝手に光に祭り上げてた。
彼女にしてみりゃ迷惑な話だよ。周りを見てみ、献身的な看護士に医者、
友達もいるんじゃないか？もう少し依存が取れた見えてくるよ。楽になる。
ちゃんと治せばなんとかなるんだろ？俺とは違うだろ？700は。
俺でも前を向けてる、ゴールが見えてしまってるけど前を向いてるんだよ。
きっと依存は取れて楽になれるよ。大丈夫。

何をしていても思い出すと泣いてしまいます。
現実逃避できたらしたいです。少しの人でも気持ちをわかってくれる
人がいれば楽になれます。また、他の人の悩みとか、、自分なんかよ
りももっともっと苦労してる人もいるんだなとか。・・・
とても励みになります。

>>708
ｵﾏｲ男だよ!
俺は、あえて「病気が治るように頑張れ!祈ってる!」等とは言わない!

「悔いを残さず死んでいけ!!!」
と思ったが、ちょっと酷いかな?

あなたが生まれたとき、みんなは笑いあなたは泣いていたでしょう。
だからあなたが死んだとき、みんなが泣きあなたが笑うような人生を送りましょう。

↑僕の好きな言葉です

残された時間をいっぱい楽しく生きてください。

>>710
はは．．．。死んでいけか、ちょっとキツイかな。でもありがとう。
しばらくはきつかったけど、考え方なんかな、彼女が居ないと生けていけない。
って本気で思ってたたぶん700もそうだと思う。でもね少し視界が開けると、
いろんな人が俺を心配してたんだよ。恋愛してた時は盲目状態で何も見えてなかった。
その心配してくれてる人達の為に俺は生きるって決めたんだよ。
この人達に、俺が死んでも大丈夫と思ってもらう為の準備の時間を稼ぐ為に俺は生きる。
死んだときに泣かれたくないじゃん？笑顔で見送ってほしいしな。

はじめまして、みなさん。
去年の夏ぐらいからウダウダしだし、夏に胃潰瘍を患うほど
悩やみ、本日、四年間の付き合いに終止符が打たれました。
別れた原因は、私の想いが大きすぎ、それに答えることが難しく
私との生活が窮屈であったためです。
それを告げずに半年付き合って来て、そして新しい彼氏が
現れました。いろいろ話し合ったが平行線のままでした。

そして、その新しい彼氏と本日あってしまい、しかも抱き合っているところを
見ることに・・・・。

自分で書いていて何をどうしたいのか、まただから何なのか
分かりません。　雑文ですまん

>>711
ありがとう、そのつもり。ちょっとまだ喪失感はあるけど、大丈夫。
後どれくらい娑婆に居れるか分からないけど、満喫するつもりだよ。
ただ時々相当落ち込む、失恋のせいなのか病気のせいなのか分からないけど、
激しくリバする事がある。あっリバって言ってる時点で失恋のせいか．．．。
皆も生きてりゃ良い事が必ずあるよ。
こういっちゃなんだけど、俺の屍を越えて行けって感じ。
スレ違いになるからこの辺で。
>>700、お前は大丈夫だよな、生きてくれ生きてりゃ何とかなる。今は辛いけど、
きっと心から笑える日がくる。頑張って病気を治して、そして笑ってくれ。

５日目。
今日、別れてから初めて人に逢った。

誰かといるっていいね。
でも、かえるころになるとやっぱり気分が沈んできて、
家に帰ったらため息ついてしまった。

今は静かな音楽聴きながらご飯たいて、出来るまでのあいだこうしてます。
今日も長い夜がきました。

もう3ヶ月目。振られる前は
「告白してきっぱり振られれば諦められる」
「相手は転勤するんだから、離れてしまえば忘れられる」
って思ってたのに、振られても離れても、忘れられない。
みっともなく縋って、嫌われてしまったのに
まだ、連絡もらえないかな、思ってくれないかなって願ってる。
いつになったら忘れられるんだろう。
どうして忘れられないんだろう。
彼と私の間で成立することは、もう「お互いに忘れること」
「係わり合いにならずに生きていくこと」しかないのに。
仕事もうまくいかなくなって、あの人のことばっかり考えてしまう。
まだ好きだけど、もう忘れたい。諦めたい。誰か助けて欲しい…。

オレは家に帰るのがつらいなぁ、って思ったらマック(とかそんなの)に寄る。
で、居たいだけ居る。23時の閉店までいることもある。食欲は無いからコーヒー一杯で。
マックだったら一人でいても全然普通だし、本を読んだり携帯いじったり、周りの人を見たり…
落ち着く。人混みが嫌いだったはずのオレが。
で、気分が落ち着いて、もう大丈夫と思ったら帰る。
家に帰ると少しリバくるけど、ずっと外にいて疲れてるからシャワー浴びたらすぐに寝られる。
あまり考え込まずに済む。
振られてから３週間。最近ようやく「立ち直れそう」と思い出した。いい兆候だ。
なるべく一人にならずに、できるだけ忙しくしていよう。人に出会い、話す機会をもとう。
みんな、がんばれ。生き延びろ。そして元恋人より幸せになれ。

元恋人は自分と別れたことで幸せになるのか・・・
人って難儀だ

1日目
一目惚れでした、たった20日間で400通のメールのやりとり・・・・
一緒にご飯食べたりカラオケ行ったり・・・・
でも好きな人が居るって・・・・しかも不倫・・・・
そいつの事を忘れたいって言ってたけど辛いってさ・・・
こんな気持ちじゃ悪いし貴方と付き合えないって言われたよ
でも親友みたいに付き合ってくれってなんでも話せるのは貴方だけだって・・・
なんかお兄ちゃん登録されちまったorz
でも俺は君の傍にいるよ・・・君の力になるよ・・・
君が立ち直るまでは傍にいて支えてあげるから、早く元気になってください
私はもう大丈夫って言ってください
そうしたら俺は安心して貴方の前から消えていけます・・・・




・・・ぁあーなんであんな屑男に負けるかなぁーこんな自分と神を殺したいよorz

昔から好きなﾐｰｼｬを聞きながら昨日作ったｶﾚｰを食べてたら来ました。

ｶﾚｰをｽﾌﾟｰﾝにすくったまま泣きました。

よくよく考えてみた。
この苦しみはなんなんだと。

出た答えは依存してるからとかじゃないし、喪失感に襲われてるんでもない。

ただオマエが愛しいだけ。
だって、お前を一生守っていくと誓ってプロポーズしたんだぜ。

このスレ励みになるね・・・
大好きだった人と別れて1週間、耐え切れない絶望に襲われてる
最終的に別れを切り出したのは私なんだけど、信頼を何度も裏切ったのは彼の方。
もう戻れないの知ってるのに、そばに来てくれればどんなに嬉しいだろう。馬鹿だ自分・・・

なんかよくわかりませんが、カメムシ置いときますね
　　　　　　 ,.
.._ 　 　　 / 　ﾌﾟ〜ﾝ
　 ＼　__,!
　　　 〕-`ｰ;、
　 」`;{ヾ￣.} l'_
　 _/~|　＼l　}=､
　　　<ヽ/ `i/　 ＼._
　　　 _)　`"

苦しいよ。

携帯を何回も開いては閉じてるよ。
メモリーでお前の番号呼び出しては閉じてるよ。

声が聞きたい

触れたい

抱きしめたい。

どうしてこうなったんだ？

どうすれば戻れるんだ？

頼むよ。

お前でなきゃだめなんだよ！

明日で10日か…。
二股敗者組だから、早くあっちは破局しね〜かなと毎日祈りつつも、破局したら寄りを戻したいと思ってる俺はアホですか？

そうね、アホね

今自分は彼氏に振られてすごく辛いよ。普通に生活してると、幸せそうなカップルだらけでどうして自分だけ辛いんだろう…って思ってた。でもみんなも辛い思いしてるんだね。でも何も手につかなくて、胸らへんがグゥって苦しいよ。

思い起こしたら悪いところが出てきた。

いっぱい傷つけたのかもしれない。

彼女は黙ってたけど、傷ついてたのかもしれない。
ごめんね。
涙が止まらないよ。

まだ、愛があるなら、もう一度だけチャンスをください。

振られてもうすぐ3ヶ月…

結構忘れられないもんなんだね…
(;´д⊂)

>>728
>>724だけど、俺もあと2ヶ月と20日は苦しむ可能性あるわけか…。先は長いなおい…

2日目

昼間は仕事だから考えなくてすむけど
夜はどうしても思い出して泣いてしまう
今まで寝酒なんてしたことなかったけど
2日連続ひとり酒

別れて８ヵ月。忘れてたつもりだったけど夢に出てきてまだ好きな自分に気付いた。彼にもらった最初で最後の手紙見て涙が止まらなくなって声あげて泣いちゃいました。

一週間……

彼女も俺のコト好きなんだと確信に近い手応えがあったから気持ちを伝えたら

「あなたの事は大好きだけど、元彼が忘れられないし忘れたくないからもう誰とも恋はしたくない。
10年後も20年後も傍に居てほしいから何時か別れるかもしれない関係にしたくない。今のままずっと傍にいて」

と言われました、なんだよソレorz

確かに彼女が傷ついて殻に閉じこもってるのには気付いてたけど、そろそろ大丈夫かなって思ったんだけど…早かったのかなぁ？

別れて４日目。自分で耐え切れなくなって別れようってゆってしまったのに、ゆったすぐあと後悔して電話してももう取ってもらえなかった。
メールもしたけど返事はナシ。
ゴハンもろくに食べてません。
彼が全てだったのに。生活の中心だったから、すごく戸惑います。
声が聞きたいし会いたいし抱っこもしてほしい。
彼は精神安定剤のようなものだったのかな？？最低な人だったのに、くしゃって笑うだけでなんでも許してしまいました。
付き合って２年。結婚するとおもってたのに。
お金がなくてもいいのに。隣で笑ってくれたらそれでよかったのに。。。

>>733
それならなんで別れようて言うた？

6ヶ月とちょっと経ちました。
ホントにささいなコトで喧嘩して、なんとなく気まずくなって。
仕事が忙しくてなかなか会えない彼に、淋しいから別れて欲しいなんて
心にないこと言って、別れ話になりました。
でも本心じゃなかったから、すぐ言いかえた。別れたいなんて思ってないって。
距離置いて考えて欲しいって言った。
でもすでに間に合わなかったんだね。
もっと素直に淋しいだけだってコト、伝えてればよかった。
忙しくても、休みの時間を割いて私との時間をとってくれていたのにね。
今なら分かるんだけど、その時はもっと一緒にいる時間が欲しかったんだよ。
忘れてくれって言われたけど、
どんなに忘れようとしても、一人になると思い出しちゃうよ。
出会いがあっても、あなたと比較してしまう。
早く前に進みたいよ。

７３３です。
わからないです。ただもう辛くて辛くて逃げたくて気づいたら口が勝手に。。。
一人で追いかけてるみたいですごいみじめでした。
でも彼もあいまいなことしてごめんねって泣いてた。
もらった指輪もネックもつけててもいい？
って聞いたらいいよって。。。もうムリだ〜会って今すぐハグしてほしい。。

落ちるとこまで堕ちたら、上にあがれるだけだと思った。
まだ底辺にいる私はどこまでいけば浮上できるんだろう。

倖田來未の　you　聴いて、またへこんだ。
まさにこんな感じ。

ちょっと聞くが・・・単純な疑問と思って正直に答えてくれ。

お前らの哀しみというか、苦しみというか、痛みはどれほどのもんだ？

このスレ読んでると（他のスレもだが）死にたいとか言ってるけど

けっこう冷静に書き込んだりしてるし、レスが返ってくると

そうですね、前を向いて歩いて行きます的な発言。

本当に苦しんでいるかわからん。そこん所を聞かせて欲しいんだ。

御願いします。

>>738
簡単だよ。不安定になってる。
それだけ。
本気でそう思うくらい苦しくなったり
軽くなったりするんだよ。
味わったことあるなら、分かるはず。

>738
みんな前を向かなきゃいけない事はわかってるからね。

でも、傷ついて辛い思いはその言葉の裏に必ずあるんだよ。

今は前を向けないけど、優しい言葉を
いっぱいかけてもらってるから、自分の言葉にして自分の中で納得する為にも、
｢前向きに｣ってレスするんじゃない？
少なくとも私はそうだった。
友達やまわりの人には吹っ切れたっ！前向きにっ！自分を磨くっ！
とか言ってるけど、心の奥の奥の方では、やっぱり傷が疼く時もある。
けど、前向かなきゃ何も始まらないから、自分に言い聞かせる為にも｢前向きに｣発言をしてるよ。

>>734
わかるきがする
大抵女が別れ切り出す時て、男が放置気味で付き合ってるのか判らなくなったとかじゃん

なんかよくわかりませんが、カメムシ置いときますね
　　　　　　 ,.
.._ 　 　　 / 　ﾌﾟ〜ﾝ
　 ＼　__,!
　　　 〕-`ｰ;、
　 」`;{ヾ￣.} l'_
　 _/~|　＼l　}=､
　　　<ヽ/ `i/　 ＼._
　　　 _)　`"

上に同意

>>738
頭じゃわかってるけど心じゃわからないからじゃない？
誰かにあと一押しして欲しいからなんだと思う。
今言って欲しい言葉ってあると思う。

おじゃましまーす。。
失恋後約2週間…
いや、約3ヵ月半の方が正しいのかな。
今夜も涙が出てきて眠れないよ…

失恋二日目の俺ですが…
おじゃまします。

当日の俺：『女に幸せになれよ』
気持ち的にはスッキリしてた。

昨日の俺：何をしててもボケ〜っとしてた。夜も眠れない。

今日の俺：やはり考える事は元彼女の事。きっと今晩も眠れない。


不思議と涙が出ない。悲しくて、辛くて、シンドイのに…早く素直に涙が出ないかなぁ…orz

何をしてても心ここにあらずって感じです。

747
ちょｗｗｗおまｗｗｗ

失恋２日後

正直自分でもよくわからない・・・。
今こうして初めて失恋板覗いてみたけれども、実感わかず、
寂しさばかりで悲しみがでてこない。
別れを言われた日には大泣きしたんだけどな
食欲はいつも通りだし、睡眠も体調も至って快調。
なんでだろう。
３年くらい付き合ってたし、この人以外考えられないって思ってたんだけれども。

自分の気持ちも彼氏の気持ちもぜんぜん分からない。
なんか思ったより薄情な自分がイヤだ。

なんかスレ違いぎみでもうしわけない。
とにかくはき出したかったもので。

>>749
すぐに理解とか実感なんてできないよ、頭も心も信じたがらないもん。
３年はそれだけ大きかったんだね

>>750
うーん、そういう「頭と心が拒否してる」なのかなあ？
だといいんだけれども

別のところで相談してみようかなあ。
こういうこと話せる友達がいないってきついね・・・

失恋してすぐ、ケツにニキビが出来た。
体調を壊したらしい。
無理やりつぶすと、「ぷちゅ」と膿が出た。
指についたそれを眺めていると、情けなく思えてきた。
なんか、完全に恋愛以前の自分に戻った感じがした。
彼女の寝起きの目ヤニを思い出した。
まだ、俺の中で人間としての「彼女」が生きている。
髪の香り、口臭、体臭、声の響き、肌の感触、抱きしめたぬくもり。
細胞はまだ記憶している。
今、俺の傍らに彼女がいたとしても、何の不思議も無いぐらい。
もう、会えない彼女の全て。
心が離れてしまうって事は、こんなにも自分の細胞を裏切る事なのか。
膿と共に、そういう彼女の記憶が出て行くようだ。
あと数ヶ月先、一年先に俺の中でミクロとなった彼女の体質記憶が
時折、俺を悩ませるんだろうな。

>>695です。
みなさんの言葉をみていると、それぞれに想いが入っていて「あたたかいな」って感じました。
このスレだけじゃなく、他でも感じました。
みなさんの、それぞれのしあわせのかたちに結び付く日が早く来たらいいなって思いました。
自分もそうなれるように、焦らないで行こうと思います。
駄文および長文、失礼しました。

２３日目。
すごくつらいのは朝目覚めた時だけになった。
という訳で、今つらい。
昨夜は女友達(新しい彼女になるかも…)とのメールのやりとりと、読んだ本の影響で、
自分が悪者にならずに別れられて良かった！とまで思えたのにな。
起きがけは脳が混乱しているからだろうな。
だからより正直な気持ちになっているとも言えるが。
さあ今日もハイになって、理性で感情を押さえ込むぞ！

失恋３日後
なんで別れると付き合う前のその人が居なかった生活が出来ないんだろう｡

やっとその生活に慣れたら新しい恋をして上手くいったら付き合って…また別れてまた同じ悩みを抱くんだろうなぁ｡
はぁ…今日も頑張ろう｡

今日で11日目・・・昨日ふられたから連絡が！！ちょっとうれしかった。で、気持ちが整理できた気がする。当分連絡とれないだろうけど。さ、ふんぎりつけて、新しい事でもはじめよう。。。彼を忘れるためにorz

ふられたから→ふられた彼から　でした。脳みそ働いてない。オワっとるorz

45日。１ヶ月過ぎても大好きだ。でもメールも電話もこっちからしなくなった。でも一番愛してる。

>>752
なんかきたないよ・・・

失恋してもうすぐ四週間。
すっかりどうでもよくなりました！！
ただたま〜に、喪失感に襲われるくらいかな。。
でも、もう好きじゃないのはハッキリしてる！
がんばれがんばれ自分！！

そうなんだよね、頭では分かってるしほんとに好きなのかな？って思うけど、
喪失感か執着か依存か分からんけど、常に頭の片隅に彼女が居るんだよ。
何とか忘れようと思えば思うほど、考えてしまう。う〜〜〜む。
女々しい．．．。でもまあそれだけ愛していたって事か。
これだけ人を愛したのは初めてだった気がする。
でもまだありがとうといえない．．．。

もうちょっとで1ヶ月。
付き合い長かったのもあるし他の男好きなって振られたのもあって
直後は気が狂いそうだった。
何度か連絡したり、会ってご飯食べたりしてたが
その度に涙出てきてた・・・
連絡絶って、思いだしたことなんだが、彼女に対する思いよりも
過去の時間（10年以上）を失う喪失感が大きかったのに気がついた。
彼女好きな気持ちあるんだけど、彼女より時間の方が大切だった
気がする。
だから元に戻れば時間も返ってくる気がしてたけど、
そうじゃないんだ・・・と気がつきだした。
もうちょい、もうちょい。

６日目
今夜は、飲みに出てみようかな。

>>760
変に忘れようとしないで、もっともっと自分の心の奥底までみつめていくといいよ！
すっごい苦しい作業だったけど、あたしは逃げないで自分の心の奥をじっくりとみつめた。
そしたらばっちりふっきれた！！

今では、一ヶ月前まで送っていたラブラブメールを読みかえしたりしても、
「ほんとにこれ、自分が送ってたメール？キモっ！！」とかおもっちゃう（汗

あとは、早く次の素敵な人を見つけて、最高に幸せになりたいな〜！！

【フィーリング】心理テストでメアド交換【２ｃｈから始まる恋愛協奏曲】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1139577574/

こう見ると失恋した人って多いんだなぁ

ＶＤにフラれて早二日、ぶっちゃけまだ好きです。
せめて俺が学生だったら、よかったのかも…。

お前らにこの言葉を送ろう。

「涙の染みたパンを食べたことのない者に人生の味は分からない。」

何年か前、から騒ぎで言ってた。本当の意味することは違うかもしれないけど
恋愛にも当てはまると思う。あとひとつ。

「恋愛とは過去がつくる物である。」

意味はここにいる人なら、なんとなく分かると思う。

>>763
忘れるって言うのはちょっと表現違いでした。スマン
ただ想いを断ち切りたいんだよね。ぼや〜っと考えて何かの拍子で激しくリバ．．．。
疲れる．．．。心の奥底までのぞくか〜、やった事ないな。やり方分からないっす。
なんか焦りがあるんだよね、後喪失感これはでかい相当。
697が書いていた方法でちょっと想像してみたけど、喪失感が一番大きかった。
喪失感を思い浮かべたら何かとげとげした球体で自分では抱えられないくらい大きかった。
でも、彼女の思いは綺麗な水色で中に気泡が入ったような透明な玉、大きさはゴルフボール位
こんなもんか？って思った。拍子抜け。
この喪失感が取れるのはいつだって思うと、これがまた焦りを生むんだよな〜．．．。
キツイ、辛い、苦しいの三重苦。

>>753です。
五日目になりました。
いままで様々なスレで相談もさせて頂きました。
みなさんから意見をいただけて、本当に救われたなって感じています。
近日中にメールを送ってみようと思います。
素直に謝ってきたいなって。
許してくれるか解りませんが、伝えたいと。
復縁はその先の先の話だって事も解ったので、焦らずに行こうと。
朝からリバってるけど、負けないように。

>>767
しかと受け止めた!

何となく分かる。

別れて、まもなく１ヶ月。
別れて２週間は鬱状態だった。
まともに家から出ない状態が続いた。
しかーし、これではダメだな・・と思い、
断ち切ろうと頑張ったら、なんか気が楽になったよ。
もと彼からバレンタイン貰ったけど、
食べずに捨てちまった。今日拾って食った。
うまかった。ニホンゴうまくはなせない・
そう、私はチョン。チョンチョン。
小鳥はチュン。

じゃぁなおまいら！

別れ告げられて２ヶ月
寒いと言っては元彼と寒い中二人で歩いたことを思い出し
雨が降ったと言っては一緒に傘に入ったことを思い出す
あったかくなったと言っては一緒に桜を見たことを思い出す
季節が一巡しないと元彼のことを忘れられない…

一年。
ここまでシカトされたら自殺するしかないよ…O.T君ひど過ぎるよ…

>>773
ダメだよ。辛いのは判るよ。　自分もそうだった。
自殺した人の気持ちも判った。
けどみんな我慢してる。いい事がある、忘れられる事を
信じて我慢しよう。

>>773
迷惑だけかけないように。
って無理か・・

>>774
レスありがとう。
つらいよ…
我慢の限界なんだ…
>>775
ありがとう。

ちょうど10年たった。

ひきずっている訳ではないが、それほどに自分の中で
大きな出来事だったと痛感している。

その後、女性と付き合ったことはあるが
あの恋を越える人には巡り合えず。

永遠が本当にあると、信じた。

773　人つうのは10個嫌な事があったって1つでもいいことあればそれで幸せになれるよ　ちょうど今九個か十個目！そろそろだからそれまで頑張れ！
俺も別れて一年たつけど開き直ったよ！あえて忘れようとすることもない　好きなら好きでいいじゃん！あとは妄想あるのみ！

5日目。
今朝起きたらﾒｰﾙが来てたから誰だろうと思って見てみたら元ｶﾉだった。
他愛もない内容だったけど、
喜びの
あまり長文＆ﾊｰﾄﾏｰｸ入れて返信。

それに大してﾒｰﾙはなかったけど、今日は一日そんなに落ち込む事は今のところない。

彼女のﾊﾟﾜｰってすごいんだなと感じた。

778に同意。自分も一年たつけど好きなら好きで良いじゃないと思う。

嫌な事ばかりの人生。
心底、良かったと思うことってホント・・・無い。

手前味噌だが、俺は優しく、真面目で話すとけっこう気さくな人です。

なのにこの人生。

せめて恋は実らせたかった。

別れて１週間目。
朝がくればああ…今日も長い一日が始まる…。と朝から憂鬱。ふとした瞬間元ｶﾚ今何してるんだろぉ。。。と考え、夜は付き合ってた時の楽しい思い出を思い出し一人セツナクなり…
結局頭から元カレの事が離れない。早く気にならなくなりたいよ

>>781
大事な恋を失ったんだね。辛いなぁ。
真面目に誠実に生きてきたのに、何でだろうって思うよね。

自分も真面目が裏目に出て最近失恋。
相手の事を思って判断したのにそれがアダになり絶縁状態に…。

真面目に生きてりゃいい事あるよ。そう思おうよ。
でなきゃやってられない。いい恋を見つけよう。

781です。

>>783さん

ありがとうな。
俺、まわりからも真面目って言われるけど
そのたびに「いやあ、そうでもないよ」って言い訳のように
言ってた。
でも、これからは自慢できるようにやっていくよ。

もうすぐ一年………あの頃は幸せすぎた……もう戻れない…どれだけ時間が過ぎてもこんなに忘れられないくらい愛したのは君だけ……もうダメだ……

>>778
レスありがとう。
こんな私でもいいことあるかな…
>>780
ありがとう。
同じ年月なんですね。
一年って本当長いよね…

>>781
負けないで下さい。
私みたいに負けないで下さい…

別れて４ヶ月…
今日の朝に思いきって元ｶﾉ呼びとめてみたけどスルーされた
昼休みと放課後で無理ならチャンスは卒業式前日…
元ｶﾉは年下だから卒業式の日学校休みなんで来ない

元に戻って『おめでとう』って言われたいなぁ(つД｀;)
望み薄だけど

７日目
二日酔い・・・・

>>785
愛ではない執着だ、と思い込むのが吉。

>>785

おれと同じだな…

すでに半年、まったく忘れられないむしろ思い出すと微妙に自分の腑甲斐なさに震えてくる…。
今こんな自分を好いてくれる人がいるんだけどどうしても心から好きと言えない自分がいることが悔しい
あそこまで本気で愛した人今までなかったのになんで簡単に別れちゃったんだ…。

ｳｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｻｹﾋﾞﾃｪｴｴｴ（つД｀）ﾟ･｡

おれより辛い人いるのは前も来てたからわかる。だが、、、マジ辛いわ一日ずっと欝になって考え込むくらい

だれか導いて

もうすぐ３ケ月。段々無心になってきたかも･･･
この３ケ月、色々考えすぎて疲れました。
もうしばらく、恋はいいかも･･･
そう考えると私を振って新しい相手に行った元彼、パワーあるなぁ･･･

別れて半年。
もう恋なんかいいや…愛も信じないよ

新しい彼氏も出来ました。

失恋したての時に習い始めた歌も、少しは上達しました。

もうすっかり、君に出会う前の私に戻れたと、思っていました。

でも昨日久々に、君と聞いた音楽を聞きながら、一緒に毎日走った国道を通ったら
付き合っていたあの頃にタイムスリップしてしまったよ。
忘れかけていた君の声、笑顔、口癖。

全てが昨日のコトのように思えて、気がついたら「また会えますように」って
「またいつか付き合えますように」って心底願っていたよ。
もう新しい彼女がいる事は知っているし、戻れない事もわかっている。
きっと明日になったら私もまた、いつもの自分に戻る事もわかっていた。
でもなんだか泣きたかったんだよね。君と付き合っていた頃の自分に浸っていたかったんだ。
だから思い出の曲を何度もリピートして、あの頃話したくだらない会話を思い出しながら
少し泣いたよ。

朝起きたらやっぱり私はいつもの私に戻っていたよ。
もうすぐ出会って１年が経つ。付き合っていたら１周年だったねえ。
春が来るのが少し怖いけど、ひどかった花粉症お大事にね。

はぁ…きのう別れました…地元から離れないといけないと言ったら…すべてがむなしいです……

今日で４日目
別れてからもﾒｰﾙや電話､会ったら話すということは続いている｡
今はよき相談相手､友達として過ごしている｡
まだ好きか？と聞かれればやはり好きだが…彼をどんな形にしろ失いたくないからこの気持ちはそっと胸に秘めて置こう｡

はじめまして、少し俺の話も聞いてもらえますか？

昨日ふられたばかりです。
でも、本当は年末ぐらいからそんな予感していました。
彼女とは3年ほど付き合ってました。
きっかけは彼女からの告白で付き合うようになったのですが、
初めの１年程はそんなに好きな気持ちが強くなくて、
どちらかというと「いつ別れよう」程度でした。
なので俺は、彼女が自分のことを好きなのをいい事に
今思えば酷い事や酷い扱い、酷いことを言ったり、
まるで家政婦か召使のようにあつかったりしていたと思います。

2年ほど経ったある日、2人で子犬を1匹飼いました。
それまで自分は「子供を持つ人は気の毒」「結婚なんてこの世の終わり」
なんて思ってて言葉にも吐いていたのです。
2人で外食したときに他人の子供がうるさかったりすると”最悪”だな
とか言って「だから子供はいらない」と彼女を洗脳するかのように
事あるごとに子供嫌いを訴えていました。

そのときの彼女は「私も子供いらない」「今は結婚とかはまだいい」とか
言って俺の意見に合わせていました。
今思えば本心ではない事を俺の為に言っていたのだろうと思います。
なぜなら2人の将来の事とか、彼女が真剣に話している時に
俺ときたらふざけたり、逆切れしたり、いつも彼女より上の目線で
ものを言っていました。

そんなある日、家族で公園にきていた親子をみました。
どこにでもあるような家庭で、おとうさんおかあさん、それに
2，3歳ぐらいの子供でした。
その子を見たときに子供嫌いの俺がなぜか”かわいいかも”と思ったのです。
理由は2人で飼った子犬、その子犬がおねだりしたり寂しがったり、
甘えたり、どこに行くにもぴったりくっついてくる。
俺の目にはそんな光景とダブって写ったのです。
ああ、子犬も子供も一緒なんだなと、もしかして自分の子供は
かわいいかもとかおもったりもしました。

そんな感じで次第に彼女への思いは情とかではなく、本当の気持ちへと変わっていきました。
しかしそれは、今思えば自分では気づいていなかった感情でした。
今までが今までなので「ぎゅっとしてやりたい」「キスしてやりたい」
「手をにぎって歩きたい」と思っても、なかなか素直に出来ず、
いつの間にか自分の気持ちを素直に表現できなくなっていました。

俺はもともと人と距離を置いて生きていく事で、自分へのストレスとか
から自分を守っていた（臆病なのかもしれない）ので、その延長線上で
家族や兄弟、仕事仲間、友人、そして大切な彼女までも自分のテリトリーの
中へは入れる事ができなかった。

>>797
はい、自演おつかれ

>>799
自演じゃないです。。。orz

799なんだおまえ。
本当に死ねや
消えろこのゴミムシ




さあ続きを書いてくれ

800
いいから書いてくれ

俺とにたぶぶんがあるんだよ。
なにか得られるかもと期待してる

>>801
ありがとう。続き書かせてもらうです。

彼女が25で結婚をしたいと言った時に以前の俺は「結婚は絶対いや、
そんなにしたいのなら結婚してくれる男を他でみつけろ」とか言って
今思えば鬼畜のような発言をしていました。
しかし2年を過ぎたあたりから「25ならあと2年か」と次第に意識するように
なりました。

今の自分は貧乏で能力もなく、ひと1人の将来を背負って生きていく
自信がなくて、でも彼女の気持ちを尊重してあげたくて「2年後までに何か誇れるものや、
なにかで成功しておかなければ！」と次第にあせる気持ちでいっぱいに
なりました。
俺は結婚したら自分の奥さんを「生活が苦しいから」とかの理由で
働きに出させる事は絶対嫌だと思ったせいもあります。

彼女への返答は「結婚は絶対いや」から「○千万円たまったら結婚してやる」
に変わりました。
一般的に考えるとデリカシーのない、どちらもまったく馬鹿げた発言ですね。。。

でも本当に叶える意気込みで自分に出来る事を必死に探し、勉強し、
努力しました。
そうしているうちに自分にお金にも気持ちにも余裕がなくなっていき
彼女との会話もほとんどなくなっていました。
2人には、いや俺には言葉が全然足りなかったと思う。

最低でも副収入で20万円ほど稼げるようにがんばろうと思い、
いつしか口を開けば「金」「金」「金」しか言わなくなっていました。
そんな俺を見兼ねてか、彼女は「お金は大切かもしれないけど、
私は2人で働いて暮らしていければそれでいい」と言いました。
俺もそうだな、とは思ったけど、やっぱり男の意地みたいなもので、
「いや！それではダメだ！！」とか言って、彼女の意見を一切聞き入れませんでした。

そんな感じですれ違い、次第に彼女との距離は短くなるどころか、
逆に離れていってしまいました。
自分の気持ちだけ空回り。
2年後の事を大事に思えば思うほど必死になって余裕がなくなる。
俺の性格上、2年後や将来の為に「こんな事をしている」
「こう思っている」とかを彼女に伝えるのは格好悪いと思ってしまう。
口だけのビックマウス野郎にはなりたくない、そう思えばさらに
空回りするだけ。

それで彼女は2月の初めに俺のアパートを出て行きました。
普段俺が家にいるのは夜だけなので、子犬になにかあった場合とか
心配で彼女の実家に連れていきました。
残ったのはがらんとしたアパートに俺一人。

一人になって、冷静に考える時間が出来て、初めて自分の
本当の気持ちに今更ながら気づいた。

彼女が出て行くときに「出て行っていいの？」「寂しくないの？」って
言ってたけど、俺には「うん」とも「いいや」とも言えず、
「お前の思うようにすればいい」「好きなようにすれば」としか
いえなかった。
だから「帰るよ？」って言われたら「帰れば」としか言えなかった。

この前の土曜の夜にじっくりと考えた。
あした彼女に会いに行こうって思った。
日曜日に車で1時間かけて彼女に会いにいった、自分が思うより
自分は彼女のことがとても大切だと実感した。
だけどどうすることもできず、言葉にも行動にもうつせなかった。
バレンタインデーの2日前と言う事で、近所のデパートに彼女が会社に
もって行くチョコレートを買いにいくのに付いていった。
手をつないで歩きたかったけど、以前の俺が邪魔をする。
「チョコレートあげようか？」って聞かれたが俺ってひねくれていて
内心”そりゃほしいけど、自分からそんな事いえるか！”って思って
「ついでならいらない」と言ってしまった。

一緒に昼食をとってぶらぶらしていると夕方になった。
夜に友達を会う約束をしているというので、それまでまだ2時間ほど
あったけど帰ることにした。
本当は帰りたくなかったが、このままずるずると時間までいて、
彼女に追い返されるのが嫌だったから。

月曜日に電話した。
木曜日にうちに来ると言うので、その時に今の俺の正直な気持ちを
すべて話そうと思った、それと今までの事を謝りたかった。
もう一度仕切りなおしで、すべてをやり直したい。
それを話そうと思い、俺は「今度来たときにちょっと話がある」
といって電話を切った。

次の夜も電話した。
電話にでなかった。
いつもなら夜遅くなっても必ずかかってくるはずなのに、
いつまでたってもかかってこなかった。
次の日も連絡がなかった。
普通ならもうわかるよね、けど「彼女が電話するのわすれてるだけだ」
と自分に言い聞かせて木曜日を待った。

木曜日、つまり昨日、仕事から帰ったら彼女が部屋にいた。
俺のアパートの合鍵を無言で俺に差し出した。
歯を食いしばった彼女の目から大粒の涙がこぼれてとまらない。
鍵を差し出したまま泣き顔を見られないように顔を背ける。

覚悟はしていたけどやっぱりきつい。
平静を装っても自分の気持ちは騙しきれない。

このまま帰しては全てが終わってしまう。
いや、もう終わっているかもしれない、もう手遅れかもしれない。
それを受け入れてしまうとそれが現実になってしまう。

だから俺は必死に「やり直せるはずだ」「今からでも遅くはないはずだ！」
と思い、昨夜は俺の事をたくさん話した。
彼女にとってはもうすでにどうでもいい話かもしれない。

答えはすぐに出さなくてもいいよ、ゆっくり考えてからでいいよ。
そういって昨日は別れた。
そうして正式に2人は別れた。

でも俺はがんばることにした。
会うことも、電話する事もできない。
今自分に出来る事は少ないけど携帯のメールならできる。
ゼロどころかマイナスからの一歩だけど、諦めたらそこで全てが終わる。

こんな俺だからこんな話リアルで誰にも相談や話す事すらできない。
でも掲示板でならなんだか話せそうだったので書き込んだ。

だれも見てくれないかも、だれも賛同してくれないかも、それでもいい。
長文乱文連続投稿失礼しました。
でも書き込んだ事で少し気持ちがすっきりした。ありがとう。
また報告します。

>>800
レス長いから読まずにレスの数だけ見た印象だけど、気持ちが重すぎになってない?

>>809
(拍手)ありがとう。全部読んだよ。正直他人の話だけど泣いてるあたしガイル。あなたはひねくれてなんかないよ。こんなに自分と向き合って素直に生きてるじゃん。そのままの君で頑張れば、絶対より戻せる！幸せなりなよ！

>>810
あの頃と比べて、今は自分では少し軽くなったような気がします。
自分の殻の中だけで全てを背負い過ぎていたからかな？

>>810
読んでみれ。感動するよ

>>809
自分と酷似している。すごく。
自分のケースとは一緒にする気はないけど、
その彼女さん、きっと君の強がりな性格を全て知っていたと思う。
君が思っている部分で彼女は耐えているのではないと思う。

お金がなくても、手紙や花など、小さな優しさが欲しかったと思う。
それだけで彼女は十分だったはず。
君の強がりやお金なんて、どうでもいいんだよ。

俺は振られる時そういわれた。
全て自分の中で結果を出さずに、純粋に彼女に対して接して欲しい。

今は君が向上するとき。
相手にオレって、こうだろう！と思わないで欲しい。
３年間、後ろでついてきた彼女の気持ちは１ヶ月やそこらで変らない。

成長しろ。

頼む！俺は焦って失敗した。
お前は成功してくれ。
その彼女は最高にいい女性だ。

涙出て来た。

>>812
なら良かった。
あんまり気持ちが重いと、相手は何気ない事をしただけなんだろうけど、自分にとっては致命傷のダメージになりかねんからさ。
何にせよ、頑張れ!

８０９さんへ

もっと素直になってあげて下さい！！
彼女さん、きっと今でも好きなはずですよ。。自分の想いなんて１００伝えたって
相手には６０くらいしか伝わらないんです。２００も３００も伝えてあげて下さい。
私も素直になれなくて、彼を失いました。

プライドとか、どうでもよくないですか？
私もプライドが邪魔をして最後まで強がったこと後悔しています。
頑張って下さい。

>>814
同感。
その子は最高だ。
無償の愛をお前に注いできたぞ！
お前も無償になれ！
自分が辛いからとかそんなんじゃなく
今の彼女の為にできること！
それを探してくれ。

くそつまらんプライドの為に大事なものを失ってしまった男性の希望の星だ！

>>797
少なくともおまいの話読んで二人泣いたぞ

色々な意見が飛び交ってる。

私からは、ただただ冷静になってほしい。
冷静になってからが勝負だ。

４５歳男性。

>811
気を負い過ぎずに”彼女に対してがんばる”って意味を履き違えないように気をつけるよ。
ありがとう。

>>814
本質ってたぶんそこなんですよね。
想ってても相手への言葉やアクションがないと伝わらないものですもんね。
ありがとう。

あれ？彼女に昨日「何気ないありがとうって言葉が大切だ」って言われたばかりだ。
3年間付き合ってきて彼女にはありがとうって何回言っただろう？
たぶん3回ぐらいかな？今は素直に言える。

>>819に同意
そう冷静に落ち着いて行動してほしい。
失いたくないなら尚更に。

>>820
あほ！
お前、文章の間が上手いな…
また涙出て来たぞ

３回かよ。

お前はまだ言える。

ここにいるほとんどの奴はもう言えない。

言っても届かないところに相手はいる。

お前のありがとうはまだ相手に聞こえるぞ。

彼女を幸せにしてや。

そうだよ！もうみんなありがとうさえ言えないんだよ。。

>>797は今の自分を見失わないで。彼女はきっと待ってるんだから。

１００�l向かい合えたら、もし叶わないとしても後悔はないでしょ？

あたしたちの分も頑張って！

みんなありがとう。
俺頑張るよ。

>>819さんの言うようにどうしたらいいか深呼吸してゆっくり考えます。
>>817
そう、無償の愛を俺に捧げてくれていたにも関わらず、俺は今まで
その想いを踏みにじるような事をしていました。
俺って基本的に面倒くさがりなのですが、もうそんな事言ってられませんね。
どうしたら俺の想いを２００も３００も伝える事が出来るか難しいですが、
なんとかうまく表現できるように考えて見ます。

797って”泣くな”ですね。
なんだか皮肉だなぁ。。。

そうだ７９７。泣くな。笑うんだ。彼女と一緒にな。。。

なんだ、恋愛って。
なんなんだ。

無償だよ。

別れてから気づく。

なんなんだ。

どんな高価な物よりも、
素直な気持ちを伝える事、それが愛を育む
って前読んだ本に書いてありました。

気持ちを伝えられずに、愛を育む努力をやめた時
相手を傷つけ、自分よがりになる
自分のことしか愛せなくなる
自分さえ良ければそれでよくなる
元カノがそうだった

>>809
ヤバい…仕事中なのに泣きそうです。
元カレとちょっと似てるかもしれない。
元カレは>>809のような理由で自分の気持ちを表には出さない人だった。

付き合いはじめはそんな彼の態度に凄く不安で、
でもだんだん彼のそういうところが分かってきて…。

別れる時になって、初めてみた時から気になってた、
本当に好きだったときかされ、
何でもっと言葉で伝えてくれなかったんだろうってすごく思った。

でも別れる時にそんな気持ちを聞かされても遅いんですよね…。

今3時の休憩です。
仕事が自分一人でやるものですから、一人で考え込むと
どうしようもない感覚に襲われます。

今パートさんから3時のおやつにうなぎパイを貰いました。
それで彼女(元)の携帯にメールしました。
内容は「3時のおやつにうなぎパイ貰ったけど、夜ｷﾞﾝｷﾞﾝなったらどうしよう？（ﾟДﾟ)」です。
返ってくるかな？。。。

>>828
耳が痛い、もとい目が痛いです。

>>289
もう遅いんですかね？
289さんはその時もし元彼にプッシュされても本当に手遅れだったんですか？

こんな時、不真面目なメールは逆効果だったかなぁ。。。

>>831
お前誰だよ？正体を明かせ

>>824さん。
769です。
全て読ませて頂きました。あなたは強い人ですね。
本当にそう思いました。
涙が出てきました。
自分の場合、自分のいない時間に家に元彼女が来て荷物を整理して持っていきました。
家に自分が着き、開けた瞬間に解りました。
何も無くなった…と。
かと言って自分の目の前で持って行かれても辛かったと。
でもこれは自分の「感情」なんですよね。
一日経ってから思いましたよ。
『どんな顔をして家に入って、どんな想いで荷物をまとめて、どんな想いで…。どんな想いで…』って。
俺は元彼女に甘えていたんだって。好きと言ってくれて、愛してると言ってくれていたその言葉に。
自分ももちろん言い続けました。でもこれは言葉のみになっていたんです。
もちろんいまでも好きですし、全てを受け止めたいと思っています。
でも、元彼女がその言葉を信用できる「何か」が欠けていた。
離れて、欠けていたものがたくさん出てきました。
失った人の大きさも。
ありがとうと向こうは言ってくれたのに私は素直に言えなかった。
別れを認めてしまうみたいで言葉にできなかった。
しかも、最後にとてつもなく深い『傷』を付けてしまった。
いますぐに伝えたい。
追い詰めてしまってごめんねって。ありがとうとうって。
そしてもう一度最初から初めてほしいって。
でも…でも…って考えるんです。何が正しいのかって。
いつ連絡しようかって迷ってる。
824さん。 頑張ってください！想いが伝わるように祈っています。

>>824
シチュエーションは似てないけど、
元彼女の気持ちとか、今の後悔とか、自分と重なる部分多すぎで
泣けてきました。仕事中だから泣かないけど。

今似たような状況で、反省してやり直せる人は、
プライドとかつまらないものかなぐり捨てて
彼女に謝って、大切にしてほしいと願うばかりです。
僕はもう無理だから。気づいたのが遅すぎたから…。

>>834
なんで無理なの？やり直せないの？

やり直せないから「無理」なんじゃないの？

797さん
俺の状況と酷似しています。俺は昨日６年付き合った彼女と別れました。
転勤で知らない土地にきて二人で頑張ろうと。
当初の予定なら今は夫婦になっている予定だったんだ。
でも昨日、彼女はとりあえずの荷物も持って出て行った。
本当に切ない。恋に後悔はつきものかな？なんでもっと『スキだよ』って
伝えてあげられなかったんだろうって、ものすごく後悔してる。
俺が言うのも変だけど、お互い前向いて進んでいこう！

別れて6日目

今日、俺がいない間に彼女が荷物をとりにきました。
部屋には置手紙。

体に気をつけてね、元気にがんばってね。

と、一言

俺どうしたらいい？
助けて、誰か助けて！
呼吸が苦しいよ！

3年間が・・・・彼女が・・・

助けて

俺も書いていい？
駄目かな・・・

いいんじゃない?

>>832
と言われても、、、、

>>833
>『どんな顔をして家に入って、どんな想いで荷物をまとめて、どんな想いで…。どんな想いで…』
これきつい。833さんの投稿みて今頃ハッとなりました。
実は彼女が荷物をまとめてる時に俺という奴は率先して一緒にまとめてました。。。
彼女はどんな想いだったか？多分今俺が想像するより100万倍辛かっただろうな。

>>834>>837
男って、というよりほんと俺達ばかだよな。。。
失ってからでしか理解できないなんて。。。子供だよ。。。

>>838
是非聞かせて。

振られて3ヶ月
当初はせめて友達にはなりたいと焦ってた。
この前まで、今後偶然会ったときにどうふるまえばいいか、
そんなことばかり考えてた。（共通の友人が多いため）

今は、元彼のこと考える時間が馬鹿らしくなった。
そんなことより、自分独りで楽しめることを見つけたり、
新しい出会いにつながることをすることを考えたい。
時間って偉大だなぁ〜ってつくづく思う。。。

ほんと、あれだけ会いたいと思った元彼に会いたいとも思わんしな(´∀`)

メール返ってきました。報告します。
「うなぎパイの力ではならないよ＾v＾」だって。

833さんの投稿で彼女にどうしても謝らなきゃと思い、
「荷物をまとめてたあの時お前がどんな想いでまとめてたか、今わかった。
それを俺は、酷いやつだな。。。
ごめんな。
もう2度とあんな想いはさせないよ！(>_<)
反省します。。。orz」
ってメールしました。
今思ったらちょっとヘビーな感じがして、
もう少し冷静になったらよかったかなと思っています。

そしたら「あたしがどんな気持ちだったと思う！？」って。。。
841の833への投稿と同じような内容で返信してしまった。

どうしようもない感情がぐっとこみ上げてくると、
わかっているつもりでも冷静さを見失ってしまいますね。

今から帰宅します。彼女がいた日々はあんなに早く家に帰りたかったのに
今は家に帰りたくないな。。。

好きな人が出来たと言われふられた彼女から好きな人と付き合うことになったってメールきた↓↓
もう死にたい。追い討ちかよ。

癒してもらった(つД`)
http://mh.mp7.jp/12/amakusa/

書かせてもらいます。
細かく書いたのですごく長いです。

俺と彼女が始めて逢ったのは3年半と少し前。
俺は当時、失恋したてで
寂しさを生める為の人を探してた事業失敗者で離婚暦ありの33歳。
離婚してからは彼女と付き合う前に
もう一人付き合っていました。
その彼女には2年付き合った頃に、「他に好きな人ができた」って言われて

ﾌられました。
それがきっかけで、傷つくのが怖いから本気で人を愛せなくなってました

。

本題に移りますね。

今回の彼女とは、紹介のようなﾐﾆｺﾝﾊﾟのような感じで出会った18歳でした

。
世間で言えばよく言う「どうせすぐに終わる関係」だと思います。
俺もそう思ってました。
なんせ彼女は18歳だし、見た目もｷﾞｬﾙでした。
俺もﾁｬﾗﾁｬﾗしてて、
人から「20代前半に見えるよね」
とか言われて調子に乗ってた馬鹿でした。

でも、一人ぐらいも長くなってたので、内心もう落ち着きたい気持ちもあ

ったのも確かでした。
彼女は俺の事を気に入ってくれたようで、毎日連絡もよこして来るし、
ﾒｰﾙもすごい送って来ました。

俺は（どうせｷﾞｬﾙだし、中身ないんだろｺｲﾂ)と思って、あまり相手にしま

せんでした。
そのうちに、なぁなぁで家に泊まりに来るようになったんですね。
彼女は俺の横に寝たんだけど、俺はその気になんなくて、手を出さなかっ

たんです。
それは何度か泊まりにきても同じでした。

そうこうしてるうちに彼女が逆に「手を出してこないよね」って言って来

たので、
俺は「付き合ってないのに手を出さないよ」って言ったんです。
彼女はその言葉に(ﾁｬﾗいけど、遊び人じゃないかも)って思ったみたいで

、以前にもまして俺にｱﾀｯｸしてきました。
といっても男と女。
そのうちに、流れでﾔってしまったんですけどね。

そんなこんなで、半年経って
「ｷﾞｬﾙは嫌い」っていう俺の為に、彼女は突然髪を黒くして来ました。
服装も派手なｷﾞｬﾙ服からいわゆるお嬢系になっていきました。
ﾊﾞｼﾊﾞｼに傷んでた髪もいつの間にか綺麗になって、
行動や態度、言葉遣いまで変わって来ました。
全然ｷﾞｬﾙじゃなくなったんですね。

そして、俺は彼女の熱意に惚れて、歳の差を越えて1年後のｸﾘｽﾏｽの日に告

白しました。
もちろん彼女の返事は、即OKでした。

俺は若干女性不信になってたんだけど、
彼女はそんな俺の心の傷も、バツイチという事も丸ごと受け入れてくれて

、心を解いていってくれました。

彼女自身も、一時期は俺に過去があるし、年齢差もある事を考えて、
別れようかと思ったらしいけど、
（スキ）という感情が強くて、
悩んで悩んだ結果、マイナス部分を乗り越えて付き合い続けることにした

ようでした。
そして、2年が経った頃、彼女は相変わらず「愛してる」と毎日言ってくれ

るし「結婚してもいいいよ♪そしたら毎日ご飯作っておかえりって言ってあげ

る」って言ってくれてました。
泊まりにきたときは必ずご飯を作ってくれて、頼んでもないのに洗濯や掃

除もしてくれました。

2年半が過ぎた頃、俺の心の傷はすっかり癒えて、
彼女を完全に信用して愛するようになり、大切にしたいと思うようになっ

てました。
傷つくことが怖くて、線を張ってた気持ちもいつのまにか切れてました。

すべてを持って彼女を愛してました。いつも優しくしてました。
彼女もそれを受け入れてくれて、
気持ち悪いほどの仲良し2人がいました。
そして、2年も後半を迎える頃、
俺は自分の足元を固めたくなって、
１ルームﾏﾝｼｮﾝから結婚に向けて彼女と選んだ一戸建てに引越して、個人

経営だった仕事を法人にして、
(有)○○○○にしました。
昔一度、個人経営だった頃に未熟だった俺は、
人に騙されて借金を背負って苦し思いをしたことがあったんだけど、
それよりも（やる気）が勝ってたのか
出だしも好調で忙しく、ﾊｰﾄﾞな毎日を送ってました。

彼女もそれを応援してくれて、『少しくらいなら逢えなくても平気だよ、
ただし、暇なときにﾒｰﾙくらいはしてね』と言ってずっとそばにいてくれ

ました。
そして、3年目を迎えようとした頃には
俺は、「彼女を絶対に幸せにしてやるんだ！全力で愛してやる」と思って

ました。
ところが肝心の事業のほうで問題が立て続けに起きて、
経営状態が悪化していったんです。
資本金も減って行き、俺自信の貯金もなくなり、焦っていました。
借金はなかったんですが、赤字経営でした。

俺はますます焦りました。
(こんなんじゃ彼女を幸せになんて出来ない！何やってんだ俺！)と毎日思

ってました。

思いとは裏腹に事業が上向かずにｲﾗついてた俺に彼女はいつも優しい言葉

をかけてくれていました。
「駄目でもまた2人で違う仕事でもやってがんばったらいいじゃん？焦らな

いで。私なら大丈夫だよ。」

でも、そういう言葉を聞けば聞くほど俺は
(こんな優しい彼女を幸せにしないでどうする！)という思いでいっぱいに

なって行ったんです。
焦りとｲﾗｲﾗは俺の心をﾏｲﾅｽ思考に走らせ始め、
いつの間にか口を開けばﾏｲﾅｽな事しか言わなくなってました。

「そんなに苦しいんだったらもうやめたら？見てられないよ。
私は大丈夫だからそんなに自分を責めないで。」

「そういうわけにはいかねぇんだよ。俺はお前を幸せにしたいんだ。
絶対に幸せにしなきゃ駄目なんだ！」････。

俺は若くないから、金でしか彼女を幸せに出来ないと思ってました。
(とりあえず金で幸せにする。あとはたっぷりの愛だ。)

彼女の意見は違ったんですけど、俺がはねのけてしまいました。
とにかく「まずは金だ！」。