失恋したお前ら、一番大事なこと忘れんなっ 5

棄てられた、裏切られた、色んなマイナスの感情が沸いてくる
かもしれない。
復縁したい、戻ってきて欲しい、そういう気持ちで一杯かもし
れない。
でも、涙を拭ってちょっと深呼吸してみろ。
今するべきことはなんだ？復縁の方法を考えることか？
自棄になってハメはずすことか？
チガーウ　（−＿−）ノノ
今こそ良い男(女）の見せ時だろ。
振られたからって卑屈になんな、悪いものは悪いと断言
するべき。
裏切られたからって相手に復讐なんてしちゃいけない、
最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。
自分が一番好きな自分、良い男(女）であるべし。
復縁も、新しい出会いも、そのおまけみたいなもんだろ。

はぁ?

>>1乙!ありがとう!

http://life.2ch.net/break/kako/1039/10399/1039934436.html

>>1
あんたに言われたかねぇ

>>1 そのとおりだよ。すっごい大事なことだよねー。難しいけどι

>>1
そうだよな…今日からまた歩き出せるよ…。サンクス

∩(・ω・∩)age

素敵　尊敬　目標♪

>>1
読んで心晴れ晴れしたが30秒後にはもとの憎悪が
ほら元通り

後は自分の意志の力なんだって思いたいな。
いろいろ勉強になりました。
ありがとうございました。

>>1
ありがと。そうだよな！
人を大切にできるって素敵なことだしね。
少し晴れ晴れしてきた！

ﾁｶﾞｰｳ (＞＜)ﾉﾉ

まあ、解らん事も無いが>>1

どことなくお前の書き方が気に食わんのでなあ

∩(TωT∩)ﾊﾞﾝｼﾞｬｰｲ　ﾌﾗﾚﾀYO

そうでした！あの時あの人に惚れられてたのは事実、だったらあの頃以上の自分探しで、もう一度心の視線を上げてみよう。少し怖いけど、寂しくてまたうつ向いてしまうかも知れないけど…。

よし！イイ女で行こう！
過去はもういい。

過去を捨てたつもりでも、今では黒ずんではみだしてしまったビラは直らないのだよ。

>1
いいじゃん！その通りだな

裏切られて恐い思いして、つらくて、苦しいけど、前を向かなきゃね。

彼に振られてからご飯たべらない日もあったけど、それを利用して痩せてキレイになる事に決めた。

イイ女になってやるぞ！そんで絶対幸せになってやる！

あいつの顔が引き攣るくらいイイ女になって
「アナタは相変わらずね」って言ってやるっ！

>>1
さんきゅ

1さんありがとふ
その通りだと思うな。頭ではわかってても心の整理がついてなくて自暴自棄になってた。

１サンすばらしい人だと思うな

コピペなのに大人気♪

そうだ！　「えっ？そんなのあり？？？」ってくらいに綺麗になって、
「相変わらずね。ところで貴方の言ってたトゥルーラブとやらは見つかったかしら？」
って、とびきりの笑顔で言ってやるっ！

皮肉は言わないほうがいいと思う。
そんときは本気で好きだった人でしょう。
自分を貶めるなってことじゃないかい。

そうですね。皮肉は言わないほうがいい。
きっと、立ち直った時に彼にあったら、皮肉なんていわなくても良くなっていると思う。
（思いたい）
頑張ろう！

>>1さんありがとう
コピペなのかもしれんがありがとう。
たった今別れを告げられた。
で、どーしていいかわからずここに来た。
文章見て急にどわーって涙が出た。
明日からテストだ。がんばる。
今はできることをがんばる。

>>1を読んで心が痛みました。
私は好きな人に復讐してしまった奴なんです。
彼にされたことは絶対に許せないけど、絶対復讐なんてしない方がいい。
いや、しちゃいけない。
私は復讐したことをずっと後悔してます。

>>1
復活させてくれたんだね、ありがとう。

四ヵ月前に失恋して、最初にこのｽﾚに辿り着きました。
すごく励まされたし、前向きになれました。
迷いながらもがむしゃらに前に進むことが出来たのは、
このｽﾚのおかげです。
最初はぎこちなかった元彼も、今はとても仲が良いです。
多分、付き合っていた時よりも。
復縁に発展するかどうかは分からないけれど、これからも
良い関係を築けたらいいなと思っています。


失恋して悲しい人がここにはたくさんいると思うけど、
皆今一度落ち着いて考えて欲しいです。
自分が今気付かずに持っている幸せは、誰でも両手に
数えきれないくらい持っているはず。
失恋した今だから気付ける事がある、それだけでも
儲け物です。

今日、彼女と別れた
傷つきながら初めて訪れた失恋板
最初に開いたスレがこのスレだったことを心より感謝します
素敵なコピペをありがとう


君といれた２年間、とても幸せでした
ありがとう

ここにいる方たちに聴きたいです。
同棲して約3年で、輝かなくなった、と言われ、家を追い出される状況の女なんですが、
「結婚しよう」と何度も言われてたんです。法律では婚約不履行とかなるみたいだけど。
彼は女に告白してフラレて、手のひら返したみたいに私に冷酷で。

友達からは「もう付き合うこともないんだか
もらうだけもらって、事の大きさを思い知らせなよ！」
などアドバイスもらってます。

私個人的には、彼の両親にこの事実を言いたいです。
彼はとても嫌でしょうけど。
でも言うとしたら、彼との再会も一生ナイと考えた方がいいですよね。

1.お金をもらって去る
2.お金をもらわずに、両親と会って直訴
3.お金ももらわず、両親に会わず、彼の周囲の人にもこの彼の数々の私への非礼を話さずに
去る。

3番て彼にはこの度のことで彼はなーんもダメージを受けずに、ポイ捨てで気楽に生きていけて、
私もかっこよく去れるけど、生活できない。
でも、まだ好きだったら今までの幸せな時間（最近の悪夢を差し引いても残る）への「ありがとう」ってことで
3番で去るべき？
もうすぐ30歳なんだな。私。

お金貰って気が晴れるならいいとｵﾓ
復縁はなくなるけどね。

>>32
2番の両親と会って直訴は
たぶん、たいして意味無いと思う

親なんて所詮、他人のあなたより
息子のこと信じるから。
「あんたも悪いところがあった」みたいに思われる、
言われるのがオチ

＞33.＞34
返信ありがとうございます。
彼が告白した彼女が電話とかしてきて、仲良くしていて、
頭がおかしくなりそうなんですけど、このモヤモヤとか理不尽さへの復讐心は
どうやって消せばいいと思いますか？

15万くらいでももらったら復縁はなくなる？

＞33.＞34
返信ありがとうございます。
彼が告白した彼女が電話とかしてきて、仲良くしていて、
頭がおかしくなりそうなんですけど、このモヤモヤとか理不尽さへの復讐心は
どうやって消せばいいと思いますか？

15万くらいでももらったら復縁はなくなる？

>>36
15万程度で消える理不尽さや復讐心なら
スッパリ忘れた方がいいんじゃない？

30歳なら、かっこよくやり直せるって。
今までと違う服装、メイクで、いろんなとこに出かけてみな。

15万ならもらわないほうがいいですよね。
大きな声で言えることか？
自分が後で自分を誇れる選択は？と自分に問いただしたら
お金はもらわずに笑顔で去ること、かなって。
＞37
ありがとう、嬉しい言葉でした。
かっこよくやり直せますよね。きっと。

で、ヒキのお前はいつ入院するの？

>>1
いいこと書いてるじゃん。
ちゃんと失恋すれば、一時は落ち込んでも落ちきったら前向きな清々しい気分になれるね。

そんなこというな

１さんの言葉心にしみた。
ありがとう。

いい女になってもう一回ふりむかせる

1さんいぃ事言うね（´・ω・｀）ちょっと元気がでてきた！ありがとぅ

三十代ならまだまだ素敵な恋はいくらでもできるよ！
二十代、十代なんて言うに及ばず！＾＾
慰謝料もらってすっぱり切るもよし！
なにも言わずに去るもよし！
ただ非合法的な復讐はしない方がいい！
相手なんかどうでもいいが、自分が腐ってしまう気がする。
かくいう自分も脳内では何度も復讐したけど^^;
やってしまった人も自分を責めるな！
すべてわすれるべく前進あるのみ！
みんなまだ若いんだから
ちなみに俺は４４歳・・・
五十代までがんばる！
そのためにはもっといい男に！かっこいい大人にならなくちゃな！
みんながんばれ！

>>1さんかっこいい。

ちょっと俺も前のめりに逆風の中に身をおく覚悟が出来た。
寂しいけど頑張るぞ。
今は辛いけど、失恋しても頑張ってる皆に幸あれ。

あげ。

頑張れないあげ。

付き合いたくても、想いは届かない。これの繰り返しがずっと…前向きに少しずつ努力してきましたが、いつも恋するたび、傷つくだけ。愛って…努力しても手に入れられないものです。

わかってるよ。
だけど忘れてた。

彼女を最高に大事にしてた自分。
悲しみに打ちのめされてるけど思い出した。

よく考えりゃ、それまで遊び人だった俺がここまで一途になったんだよな。
こんなに大事に思ってたんだよな。
すごいよな。

あれだけ愛して、あれだけ大事にしてきたからこんなにも苦しいんだよな。

愛してる証拠か。
ここまで人を愛せたなんて俺、すげえや。

1を読んで涙が出たよ。
今日彼氏と別れました。
でも今までで一番自分の考えを言えたかもしれない。
心底愛してた。
最後に抱き締めてもらった時の気持ち忘れない。

無理矢理気持を切り替え前を向いたら、新しい恋を見つけた。
振り返ってばかりいたら、目の前のﾁｬﾝｽを掴むことはできない。
辛い過去は幸せな時に振り返ればいい想い出になる。

あげ。

>>1あなたｶｺｲｲ！全米が泣いた

別れ話も何も言わずに去っていった彼氏が許せない。
復讐したい。死んで欲しいと思っていたけど
>>1が良いこと言った！！
























本当は彼氏のことが大好きだった（泣

よし、今自分がするべき事を告げよう
手遅れだろうけど、一番やらなきゃ変わらなきゃいけない事を

>>1は名文だね
縋る事しか考えてなくて
暗い気持ちで涙が止まらなかったけど
少しだけ勇気が持てた

あたしはあたしの愛する人に
謝罪では無い言葉を伝えよう



(´･ω･`)会えるのいつかな…

今日、よりを戻した彼に振られました。
理由は前の彼女が忘れられないとのこと・・。
凄く悲しかったけど、ここのスレを見て頑張ろうという気になれました。
一週間という幸せな日々をありがとう。
そしてさようなら。
大好きでした。

ageます。

安芸

>>1コピペとは知らずに素直に感動した。

コピペを作った人と1に感謝。

いい女になってやる!!

今日の１年前は元彼と付き合いはじめた日でした。
初彼でした☆短かったけど幸せだったo(^-^)o1さんの言うとおりかも…
もぅいいかげん前向いていい女にならなきゃ(>_<)
いつまでも泣いてたらあかんね！！

引越しして人生やりなおして鍛えなおそうと思う。
まずは親を説得して家をでます。いまのままじゃ駄目だ。自分。

>>1ありがとう。
1年半続いた彼女から、昨日お別れ宣告受けて落ち込んでたところだよ。

復縁諦めたのに、わんわん泣いてました
なんか、このスレみたらすごく元気になれました!!
そうだよね!!
いつまでも引きずっててどうする私ッ!!
これからがあるじゃないか!!
もっともっといい女になるんだッ!!
>>1さんありがとう☆

>>1バンザイ

一足遅かった。
昨夜丑の丑の刻参りしてきちまたよー

あげ

＞＞1
ありがとうございますぅ。卑屈にヒネて自棄になってた自分の頬を打たれ、
目を覚ませと言われた気分です。あなたの人間愛が伝わる。

>>1
いい言葉さんきゅ。前向きになれそう。
可愛くなって堂々と笑顔で彼に挨拶してやろう。

相手に見せ付けることしか考えていないな。
そんな性格だからふられたんだろｗ

>>1
読めば読むほど感動が伝わります。誠実な相手の都合のいい女になったのは
私が全て悪かった。愛情なんか注いでなかった。優しくされるのなんて当たり前
と思ってた。バカは自分なんだ

恋をしたことがないから失恋もしたことない

素敵！！！頑張る。
大好きで大好きで、仕方なかった彼に2週間前にふられました。
「戻りたい戻りたい。変わるから…」そんなメールを送りつづけて
しまっていました。2日はメール我慢できるのにまだ3日目までメールをやめたことがありません。。。
まずは、自分を直して…変わりたいです。

友達が私にくれた文です（コピペですいません）

☆ひとり☆
人は恋を知ると一人でいることが辛くなる。
それは相手を失えばなおさらなこと。
でも一人でいることを恐れすぎる事は無い。
だって、はじめはみんな一人だったのだから。
それまで、一人で生きてこれたのだから。
一人で居るときこそ、自分を見つめる事が出来る。
自分を強くする事が出来る。
一人でいることは、二人でいるために必要な事なのだから。

がんばります。

>>74の詩に感動
涙が…

>>1
ありがとう。ほんとうにありがとう。この一週間、憎しみから>>1とおんなじ気持ちに心が変わっていき
こんなスレがあってくれて本当に救われた。なにいってんだかわからないだろうけどそれはどうでもいいや。
とにかくありがとう。

>>1読んで声あげて泣いた…
あー切ねぇ…

1良い事言うね
ありがとう
がんばるよ

＞＞1
３回読みました。読むたびに胸にじーんときます。いいこと言うねえ

自分の悪いところ
しつこい
執念深い
妄想暴走
性格的にブス部類(;д;)

彼が新しい彼女と幸せになるように祈ること。
泣いたし、やっぱり辛いけど。
彼が幸せになるなら、私も幸せになる。
愛しくて、素敵な時間をありがとう。

＞＞1
そう、自分の好きな自分に戻ること
彼なしで戻れるかしら

このスレたしか4年くらい前からあるね。

…また帰ってきちまった。
次はうまくいくといいな。俺。

私も昨日別れたけど、この先自分に恥じないように毎日過ごしたい。
楽しかった日々もあったんだし、全てを嫌な思い出にする必要もない。
前を向こう。
辛いの自分だけじゃない。

立ち直れないと思っても､やらなきゃいけない事がある
それまでへこんではいけない
いくら涙が出ようとも､それを拭って前進しなければいけない
今､一番つらいと思ってもこのさきに待っているつらいことよりはつらくないはず

今､一番好きだった人に振られてもこれよりもっと最高な人に出会えるかもしれない
だからへこむな､涙を流すな､悲しむな
前を向いて歩けば笑える日が来る
それを信じて生きろ




変なの書いてスマソ

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　　　　　　　　/.　 |：： │　　　 ＿ ∩　...｜ ：：|
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　　　　　　　　　　/※　※　※　※　※　※　※　＼、＿） ＜グキッ

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... ..:（　　 ）ゝ （　　 ）ゝ（　　 ）ゝ（　　 ）ゝ無茶しやがって… ..........
....　 i⌒　/ 　 i⌒　/ 　i⌒　/ 　 i⌒　/　..　..... ................... ..　.　...
.. 　 三　 | 　 三　 | 　 三　 | 　 三　|　　... ............. ...........　.　.....
...　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　∪ ∪　............. ............. ..　........　...
　　三三　　三三　　三三　　　三三
　三三　　三三　　三三　　　三三

なんでさ〜神様は恋愛なんかどうでもええと思っている時に
おっことすのかな
それで目をギラギラさせてる時は、だめなんだよね
神様の仕業？

↑
すんごい良く分かる！！
本当に無防備な時に限ってチャンス到来しちゃうから、あたふたしちゃうよ。

恋人いるときの方がモテたり

それきついな。４年の歴史あげ

>>89
それわかる
身だしなみとか気を使ってるから？

余裕が出てくるからだと思う。特に男。

女は２番目に好きな人と結婚すると幸せって言うよね。
別れた彼は一番好き。

だから、結婚しない方が良かったんだ。
一緒にいない方が良かったんだ。


一緒に住んでたけど、出て行っちゃったし、どうしようもない彼のために
色んな手続き(生命保険とか年金とか支払い全般)をまとめてあげよう。
これをやったら、自分の荷物をまとめて実家に帰る。

無理に忘れずに、いつかお互いにパートナーが出来て、笑顔で話せる日を楽しみにしてる。
３年間ありがとう、けんご。

>>1の云うことが普通だろ？
当たり前のことをみんな納得しすぎ

アタリマエの事に、なかなか気付かないから気付かせた>>1は偉い

去年失恋した。新しい恋をしようとしてそれもうまく行ってない俺・・・
自分を見失うって事がこんなにも恐ろしいことを最近身をもって実感
したような気がする。何をやるのにも無力、自分の存在価値を毎日問い詰める
日々、自信喪失の日々こんな事を半年も繰り返してたよ！でも、俺ケジメつけるよ！
こんな自分にケジメをつけられるのは自分しかいない。自分で自分にケジメつけないで
誰が自分にケジメをつけられる？？だから今こそ自分への選択の時期！
だから後一週間時間が欲しい！一週間で俺答えだすよ！
最初は答えが出てもその通り自分を制御していけないと思う！でもね、ちょっとずつで
いんだ！ちょっとずつ答えの通りにやっていけば！
ちょっとずつ！　ちょっとずつ！

あたしも答えでないよ。なかなかね。難しい。

後悔することといったら、あれこれ大変で、相手をなかなか大切にできなかったことかな。
もう、ヒサビー砲しないよ。理由説明したところで過ぎたことだと思われるし、
ゴメンナサイ連発で何の進展もないからね。

>>93
じゃあオレの元カノも幸せになったのかなぁ

>>1さん、ありがとう。
いつまでもいじけてないで、自分磨きしよう。
明日から学校も行く！

私も振られて苦しいんですが、こんなグダグタな自分が嫌になりました！今からはたくさん笑って、自分磨きをします！また新しい出会いのチャンスを神様がくれたのですよね

引きずらないように、この板からもそろそろ卒業しようかな。

この街で二人で暮らしていこうという約束も、一緒に家庭を築こうと描いた夢を泡へと消えた。
３年前のあの日　あの浜辺で出会ったよね。当時体重が３４kgしかなかった君。拒食症なのかと心配してしまった。
自分と付き合っていくにつれて　肌もきれいになって体重も４３Kgまで増えてかわいくなっていったね。
夜ベットの中で離れたくないって泣いてた君。愛してくれて幸せだった。
たくさん喧嘩して、たくさんいろんなところへ行って　たくさんの思い出をつくった。
子供は２人がいいな、いつか家を建てられたらいいねとか２人の描いた未来は輝いていた。
二人の時間は永遠に続くものだと思ってたんだけどね。
やっぱうまくいかないもんだね。
今は２人遠く離れてしまったけど
３年間ほんっっっと幸せだったｗ
一生を共にする伴侶はまだだれだかわからないけどその子を幸せにする力をつける
ために今はがんばんなきゃなんないのかな。
ほんと言葉に表せないくらい今は寂しいけどね

失って　初めてわかる　大切さ
歌丸です

後ろを向いて歩いていたら何かにぶつかります。転びます。少しずつでもいい前を向いて。後ろを振り向かないで光は絶対見えるから。
人は必ず別れがくるから。

復讐して傷つけまくった俺は最低だ…。
散々裏切られ傷つけられて、それでも耐えた挙句浮気されて振られた。
それでも俺は良い人を演じていて、それに元カノも甘えていたみたいだった。
でも、ある日怒りがこみ上げてきて、散々ひどい言葉を浴びせて、傷つけてしまった。
元カノも「なんで別れてから今頃！？」と、いつも受容していた俺だったから尚更ショックだったらしい。

結局、俺があのまま我慢していればよかったのか、それともこれで良かったのか判らない…。

>>105
今はゆっくり休みな。
理不尽な対応をされたら怒っていいんだよ。
ただ、そこで感情を垂れ流すか、他の選択肢を選ぶかはこれから学んでいったら
いいし。
たぶん、今回105さんが後悔してる気持ちが爆発してしまった事も、心の傷を治して
行く上で必要だったんだよ。
中村俊介が言ってた。
本気で物事に取り組んだら、そこに必ず課題が生まれるって。
105さんはいろいろ課題が見えてきたんじゃないかな。
今回の事を糧にして、でっかい人間になろうぜ。

>>87-88
てことはさ、お前ら今がチャンスなんじゃね？

>>1
良いこと言うなぁ(´∨｀*)
俺もとから勉強しなかったけど振られて余計しなくなってダブっちゃった☆
しかーし今度通信制の高校を受験します!!
人生やり直すぞー(^_^)v

何度読んでも>>1は泣けるな。

このスレ、２週間くらい前から毎日のように見ています。
今日、>>1を書き出してみた。すごく落ち着いた。
写経かよ！！って感じだけど。
みつを風に書いてみてもいいかな？とか
日曜の朝から何やってんだ。。。

>>93です
>>98さん、きっとそうですよ。
そう思って、自分を磨きましょう！

ttp://www.en-jewel.jp/index.html

中途半端な遠距離だったけど、あなたと過した月日は俺の人生の中で一番幸せな時間でした。。結婚決意からの転落は生きるのが苦痛の日々でした。
あれからもうすぐ三年…今は
誰かを好きになることもなく、思い出にふけることもなく、ただ毎日が繰り返しているだけ

安心感とか幸せな気持ちって、失うとナカナカ取り戻せない。。。
女性の為に涙を流してしまう自分の弱さを知り
感性の欠落は元に戻らない

あなたに似た女性をみる度に、心臓が引き裂かれそうになる

納得できなくても無理やり納得しなくちゃなんない事ってある

時間が解決してくれる？
だとしたら、俺はまだ止まったままなのかなぁ。。

1は自分に言ってる…何となくわかる…経験者だと思うし

糸冬！？

０１さんカッケェっすｖｖ
なんか元気でましたッ(>_<)

キミと過ごした３年間はかけがえのない時間でした。
振られて３年ほど過ぎて、ようやくある女性と付き合うこどができました。
とても素敵な人で、キミのとの別れの悲しさを忘れていました。
しかし、いろいろな事情があって半年ほどで別れました。
また一人に戻って、思い出すのはその人ではなくキミのことです。
そして今、二人目の彼女がいます。もう半年以上付き合っています。
彼女の愛情は十分すぎるほどわかるし、結婚も意識しているようです。
そんな優しい彼女に飛び込めず、いまだにキミの呪縛から抜け出せない自分が情けない。

年下の彼と一緒にいるキミの姿を見かけます。
お幸せに…と、素直に思えないのです。

しかし、別れて５年…
こんなに長く苦痛の日々が続くとは思いませんでした。
このスレを、もっと早く知っていればよかったかな

ヤンキー母校に帰る！　　　よしいえ先生みたい！！かっこいいー！

気持ちではわかろうとしてるのに、体のモヤモヤが全然なくならないよ・・・。
このモヤモヤはなんなんだろう。死を掻き立てるよね。

>>1　は言いことをいったよ。
それはみんなが理想としている最高の姿かもしれない。
ただしそれを実践する事は相当難しい事でもある。

だから　　　　思っててもなかなか口にする人はいない。

言ってしまう事で「すっきりする？か　苦しいか？」
1>>が発言を一人でかかえこむようなタイプじゃなければいいんだ。
それをｺﾋﾟﾍﾟでもなんでも口にした>>1が一番苦しんでなければいいんだ

たぶん俺なら聞き手だから、すばらしいと思えた
もしこれを自分で発言したなら、、

そういう意味で>>1は「生贄の羊」になってくれたんだ。

ありがとう>>1

おはようです。
今日も>>1さんを読んで出勤します。
ラブラブな二人と顔をあわせるのもあとちょっと。
がんばっていってきますよぉ！

だめだ。今日もやっぱり卑屈になっちゃった。
嫌だ・・・こんな自分じゃ振られて当然。
激しく自己嫌悪。

＞＞117さん、そんなに忘れられないんですね・・
他人事なのに涙がでました。その人じゃなきゃダメだもんね

117 あなたのメール読んでて、大好きな人を思いながら泣いています。
忘れたいのに。いつ、ふっきられるのか…カナリ不眠症です。誰も好きになれない。ひきこもりに入って６ヶ月目。働いてますが、幸せな人をみると素直になれる余裕ない。自分が嫌い。逃げたい。

117だが…
なんかすいません。
悲しい想いをさせてしまって

オレも当時はなかなか寝付けなくて苦労しました。
やっと寝付いても、また目覚めて30秒後には
『もう彼女はいない』ことを思い出して涙してました。
何度、彼女の名前をつぶやいたことか…
もう涙すら出ない過去のことだけどね

ここは『元気だして前に進む』ためのスレだから
>>1をよく読んで寝ようよ

おはようです。
今日で彼とも新カノとも顔をあわせて仕事をするのは最後。
この板に毎日へばりついていたけど、もうすぐ卒業できるかな？
今日も>>1を読んでいってきます。

こんばんわ。124です。
117さん、すいません気使わせて…このスレ、好きです。
今、また泣きながらメールしてます。今日もまたひきこもり…仕事意外は全て…。1 さんはすごいけど、私には、まだふっきられない。もう少しだけ、ここに居させて下さい。ごめんなさい。

>>124
焦らなくていいから、ゆっくり前に進もう
今はそりゃすごく辛いだろうけど
時間がたてばきっと124も１みたいに自信がもてる日がくるよ

1は後悔のないように、「自分のベストであれ」と自分にも周りにも言ってる
ような気がする。
吹っ切れなくてもしょうがないよ、好きだったんだもん。
時間かかるさ。

>>124
不眠症、ひきこもりで６ヶ月目
体に異常ないかな？
心と体が壊れる前に
心療内科に行くことを勧めるよマジで

昨日ふられました。１さんの言葉を糧にこれからがんばっていきます。

おはようです。
今日も行ってきます。
もうすぐこの板卒業できるよう、>>1を読んでいってきます。

124さん。
私も今そのような状態です…
別れて1ヶ月になろとしている。夜は不安で眠れなくて…なんだか、体全体の全ての力が抜けた感じで。悲しみや怒りやらで頭の中ｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬで辛いよぅ…

124です。
みんな、こんばんわ！そして、ありがとう。最近仕事も休み無くて、カナリ、ブル〜。そろそろ、ひきこもり、抜けたい。春だしね。手始めに、真剣にダイエットに挑もうかと♪少しは、生まれ変わった私になれます様に頑張ります！初夏には、見違えるほどに変身してやる〜！
自分の為に☆
少し明るくなった、124よりm(_ _)m

１さんの文章やばいっス！勇気が湧いてきた。小さい自分に気がついた。
よ〜し今から自分を変えてやんぜ！！

学生の頃の話・・・失恋して悲しくてたまらなかったのでスポーツに没頭
したんだな。
2年後・・・気がついたら国体の県代表選手になってた。
あの頃は自分も強かったな、女に依存しないで自分で自分の悲しみを受け止め
てた。
もっかい頑張るか！
心に荒れ狂う負の力にのまれるな。
昇華させて自分の力に変えるんだ。

一ヶ月くらい前にふられました。
当時は大丈夫だと思っていたけど、最近リバウンド気味。
でもきっと大丈夫でしょう。
みなさんも平気になる日が来るから負けないで。
バイトいってきます。

>>136はかっこいいな。136ならいい女寄ってくるよ！

俺もがんばる。勇気でたありがとう

このスレどこいったか探してたよ！
あげてくれてありがと。

age

何回読んでも>>1に泣けてしまう。

素晴らしいスレに感動

４年前からあったんや‥。早く気付けばよかったな〜復讐はしてへんけど自分の気持ちだけで行動して彼女傷つけてもう俺は終わりや

感激。感動。感謝。

今フラれて家で腐ってたんだけどさ。
なんか、こう、このスレ見てたら死ぬほどバイトして金稼ぎたくなってきた。
そうだよ、俺は金に汚い男じゃん。明日から体動かしまくろう。

もうわかんないんです(＞＜)ﾉﾉ

>>1最高に相手を大事にできた自分を誇る…
そうだ私はすごい
こんなにも人を愛する事ができた

他人を愛せる事はただそれだけで素晴らしい事だ
>>1さん気付かせてくれてありがとう

一昨日、初恋の人に告白してフラれた。

辛くて、悲しくて、本当どうしようもなかったけど、このスレ見つけて元気でた・・・。

絶対、見返してやる。

このスレはいいな。
マジ感動。
すこしは尻を押してもらって前向きになれる気がする。
このスレが消えないことを祈るよ。
またがんばってもっと強くなった自分になるぞ！

スレタイ感動記念age

人生そんな上手くいかないよ 所詮きれいごと

前付き合ってた彼女と別れて、６年が経ったんだ。その間に違う子と何人か付き合った。でも、前の彼女が
忘れられなかった。今連絡取り合って、ご飯食べに行く仲まできたんだが、本当にこの子でいいのかな？と
思う様になった・・俺ももう半端に付き合うのはイヤだし、次付き合う子は最後のレディーにしたい。
今は、消極的な自分がイヤなんだ。自分の気持ち次第は分かっている。でも、俺も６年経ったが、まだまだ完璧
ではないし、イイ男ってどんな男の事を言うんですか？教えてください。

このスレ見てたら元気が出てきました！！
みんなの読んでると…あんな奴の事、考えるより今一番しなきゃいけない事に気づくことが
出来た…絶対絶対、良い女になって幸せになってやります！！

>>152
まずは、家族（親兄弟）を大事に出来てること。
次に、仕事をどれだけ頑張ってるか。

最近、江原さんの本を読んだんだけど、恋愛は自分の感性を磨くための
場だそうだ。
今まで付き合った人を見れば、それを通して自分と言うものも見えてく
るって。
確かにその通りだなって思った。
恋愛は、自分が小さい時に背負ったトラウマや問題点が浮き彫りになりやすい
って話しも聞いたことがある。
今は辛くても、その原因を見つめなおしたらもっと自分を成長させることが
できるんじゃないかな。

失恋って辛いなー。
前の彼女、新しい男と一緒に居たよー。
立ち直れるか不安だー

>155
平気さ。時間が経てば、どうでもいいですよ〜ってなるから。

　>154
ありがとうございます、しばらく考えます。俺の人生のターニングポイントになる可能性がるんで、今回の恋愛は！

>>155

別れてすぐなの？
だとしたら、次に付き合うあてを見つけて別れたのかもね。

でも、辛いけどそれは自分の責任も半分だよ。
そういう相手を彼女に選んだのは自分なんだから。
今のその彼氏も、同じような気持ちを味わう日が来るだろうね。

別れを切り出された時、プライドも何もかも捨てて縋りました。別れを納得したものの、暫らくは辛い日々で泣いてばかりでした。

でも別れてから、家族や友達の存在にとても救われました。以前の弱い私だったら、自殺を考えていたかもしれません。だけど今は『これでよかった』と思えるようになりました。

彼のおかげで、強くなれました。これから前に進んで、もっと素敵な人に巡り合いたいです。

>159

巡り合おうね。もっとイイ恋しましょう〜、もっと、YOもっと！！

別れることが決まって５日経ちました。それから毎日毎日、心臓が痛い…無気力で何にもしたくない。今日、借りたものを返しに行きます。笑顔でさよならできるかな？！きちんとありがとうって言って別れてきたいと思います。

＞156
ありがとうー。
でも今は俺毎日泣いているよー。飯も食えんしあんまり眠れません。
失恋つらいー、早く立ち直りたいです。
＞158
今となっては付き合って別れたのか知らないけど、俺は上京して彼女は地元で
働いていていたからもしかしたら二股した時期もあったかも知れない。
「もうあなたみたいな人とは出会えないかも知れない」とか何とか言ってたー。
それでいて男とー。はぁ〜、助けてー

<<1を読み返しましょうよ。

今朝、心底愛していた人から振られてしまいました。泣いて泣いて悲しくて辛くて苦しくて気が狂いそうです。今はまだ１さんみたいに強くないけど、きっといつか強く輝くダイヤモンドみたいな女になります。

＞強く輝くダイヤモンド

素晴らしい！！特に「強く」ってとこが。
私も見習います。ダイヤモンドまでは無理かもしれないけど、
今以上に強く輝きたいです。

>>164
そうだよね！ダイヤだって最初は石ころなんだし。
磨いて磨いてダイヤになる。うちらもダイヤと一緒で自分を磨いて磨いて、強い気持ちと堅い意志を手にして内から輝やいていこう！

>>161
別に無理して笑顔じゃなくてもいいんじゃね？
おもいっきり泣いても…

ただし後ろは振り返るな！止まない雨は無い

>>166

普通の石磨いてもダイヤにはならんぞ。
輝きもないぞ。

「なってやろう」ではなく、「今、俺はダイヤ」と何故言えん。
希望に燃える君は、今、輝いている。

君はダイヤだ。

>>168
ありがとう。
でも、もっともっと輝かないとダメなんです。自分の心はまだ濁ってるから。

俺今年で高一。中３になるころ告白した相手にもう一度告白しようと思います。付き合ってとは言わない。俺の本当の気持ちをすべて彼女に話します。彼女にとって迷惑なことですが、このままだと俺がダメになる気がして

１はいい事言うな〜。
別れてかれこれ２年いろんなことを考えたつもりだったが
相手を大事に出来た自分を誇って、というか肯定してやったことないや。
自責の念ばかりが募っていたよ。
もう誰も好きにはならなそうだし、そんなままの自分を好きになってくれる
人なんかいないと思ってたが・・・・
少しばかり、視点を変えて世界を見てみようかねぇ

ダイヤってやっぱり最高級の例えなんだ。強く輝くプラスチックとかじゃあダメなんだ。

最近別れました。好きだけど相手の事を考えて振りました。部活同じだから会うのがつらい。お互い別れてから目もあわせないし避けてしまいます。

>>173　みんな、そういう経験してきて人の気持ちが分かるんですよ！
　　　平気だ！心配するな！　

そう！平気だ！
みんながんばれ！
忘れられないことはあっても
必ず薄くなっていく！
恋なんてそんなもんなんだよ！
がんばれ！
輝け！！

>>172
やっぱダイヤのように内から輝かないとね！
強く輝くと、うわべだけをコーティングしても、そんなメッキはすぐはがれちゃうから。
みんなでがんばろうぜ！

今日、電車に乗ってて気付いた。俺の視線はちゃんと上に向かっている
ってことを。平気なんだ。でも彼女のことは絶対忘れないぞ。

>>1-177
皆さん、頑張って下さい！
世界が少しだけ好きになれました。
ありがとう

>>172
プラスチックだと簡単に割れちゃいそうだからね。

でも俺はプラスチックでもいいと思うんだ。
プラスチックを必要としてくれる人がいるのなら、それでいい。

>>179
あなたの言うこともよくわかります。
でもそれで失恋を忘れられる？
ダイヤになろうと努力していれば失恋の辛さも相殺されてくと思うんよ！

お金だけあっても性格が悪かったら絶対やめた方がいい！自分を殺して生きていけるなら別だが

辛いときは>>1を読んで！

うざいやつ

失恋した俺らに一番大切なことって何だ？みんな、何？

俺は、何だろう・・・分からんなぁ・・・・・・

>>184
生きること

>>185
重いわね随分（＾０＾）

>>185
重いわね随分（＾０＾）

あぼーん

おいおい番号いいのかよ
何処かで見た番号だな・・・

いいよ。ホントに私の番号、所詮私の番号だよ。あぼーんの前に、誰でも良いいからガンバレって言ってくれ。

まず、どうしたのか言って。

あぼーん

はぁ？

そりゃ、はぁ？だよな。スレ汚しゴメソ。スレチもスマソ。

定期的に>>1を読み返してます

愛して貰えなかった事を嘆くよりも
愛せた、愛した事を誇ろう。
どうして？何故？でも好き・・・
こんなに想ってるのに何故？
ループしてしまう気持は時に
暗い炎を産み出しそうになるけれど。
あの人への想いは強く清いものだった筈だから。
暗い炎に焼かれてしまう事は
自分をも否定してしまうから。
だから辛い時には>>1ですよｗ

今回は失敗ばかりで、ずっと自分を責めてきた。
でもそんな事終わりにしたい。
今日がいい日でありますように。

オレも振られた！
こうなったら趣味でも作ってそれに没頭してやる！！

卒論締め切り一ヶ月前に突然彼はいなくなって、それでもなんとか泣きながら卒論書いて大学卒業した。
今は幸か不幸かそれなりに仕事をして余計なことを考える時間も頭の余裕も減ってきたよ。。

こんなんでもいいのかね…

ありがと

GWこそ上げとくか

辛い時間があっても無駄にはならない。きっと何も無いより、未来の自分の為になってるはず！もう一度スタートすればいい！

若くて腰がくびれたきれいな女の乳を揉みしだいてバックからガンガン突きまくり何度も射精したい
　　　　　　　　　　　　　|/ ./ ,: : ／／,ｲ .| | 　 ヽ|'´ ／ラkz_ ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:. |:: |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|
　　　　　　　　　　　　　　　. |　 ! /: : ／: :/ |__| |　　　　// i{_rく`ﾄ/.:.:.:.:.:.: .: :/|ヽ|:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|
　　　　　　　　　　　　　　　.　　|/.:／.:.:.:;ｲ.:.:.', ヾ!　u　　 _,. ゞ‐ﾟ"/.:.:.:.:.:.:.:.:.:/.:|ﾆ､ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:.:!
　　　　　　　　　　　　　　　　　/ :／!l: /:||:.:.:.:lzz､　　　　　　 　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|-､ヾ.ｌ:.:.:.:.:.:.:.:ﾄ|
　　　　　　　　,.-､　 　　　　　 | /　 lﾊ: : !|:.:.:.:| ‐'　　 　 ////／ｲ /.::/.:.:.:.:.:.:.:ﾄ　ｌ ｌ |:.:.:.:.:.:.:.:|
　　　　　　　 ﾉ::::::`:.ー---- ､-|!　　 | ヽ: :ヽ: :ﾄ､　　 　 　 　 　 / /／.:.:.:.:.:.:.:.:i|-‐'／.:.:.:.: /V
　　　　 　 ／..::::::.....　　　　　　｀ヽ:. 　 !　l　: : |　'r‐‐､　u　　　/.:.:.:/!:.:.:.:.:.:.:|:.:.l|‐'´.:.:.:.: : /
　　　　　/　　　　　　　　　　　　　 ヽ丿　ﾉ }l: :ヽ ヾ　ヽ　　 　 / .:／ |:.:.:.:.:./l| !|ヽ: : ,ｨ'ﾚ'´　　.:::'　　 r'⌒ヾｰ､
　　　　,.'　　　　　　　　　　 　 u　 　 ﾞ､'´＿..バ ,ハ 　__）　　 ／／　　|::.:.:.:/　|从:: ,ｲ:;;:.　:.　　　　　 | ､　　ヽ.`
　　　 ,'　　　:　　　　　　　　　　　　　　ヾ､__.../ // ,ﾊ、i!　´　 　　 　 /.:.:.:/-‐,|/ :/|　i:;;:.　 :.　　　 　 ヾ:､
　　　 i　 　 J　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ._.ﾉ:: :/|/￣￣ |　　　　/:::／-‐'´.|::/ |　i:;;:..　　　.:::/⌒ヽ._）
　　　 ',　　　　　　　　　　　　　　　 ,...:-──-ﾞ- ､　.　 　　　|　　　/／ 　　　　| |.|　　i:;;:.　　　..::ヽ
　　 　 ﾞ､　　　　　　 　 　 　 　,.:'"´.:,:-､:::::...　　　　｀ヽ､　　　　　　　　　　　　　　　 　 ﾞi:;;:.　　　　 ｀ヽ
　　／　ヽ　　　　　　　　　 ／　..::::（.｀　:::::::...　　　　　　ヽ:...　　｀ヽ､　　　　　.::　　　　　i:;;:.　　　　　.::ヽ
.／　　 〈:;;..ヽ､　　　　　　/　　　..::　...:::::::::::.　　　　　　　　ヽ:..::...　　｀ー-‐'"´　　　　　　i:;;.　ヽ　　　...:::ヽ､

俺もかつて、初めて付き合ったコにフラれて、
死ぬほど落ち込んだときがあった。
泣いて、泣いて、泣いた。
フラれてからも２年近くそのコのことが忘れられないでいた。
性格にちょっと問題があるコだったけど、俺は好きだったからなぁ。
その２年近くの間、他の女の子とも付き合ったけど、忘れられなかった。
けど、ある日、ある女の子に出会った。
顔も性格も、ふとした仕草も何もかもが俺の好みで、
ああ、こんなコっているんだなって思った。
そのコが今の俺の彼女。
今まで付き合った誰よりも好きだし、誰よりも大切にしてる。
フラれたあとはホントに死んだ方がマシなんじゃないかってぐらい辛いけど、
生きてりゃいいコトあるなって思った。
あなた達にも、そういった出会いが必ずある。
誰かを好きになろうとか努力しなくても、好きにならずにはいられない人は現れる。
そのときまで、自分を磨くことが重要なんじゃないかなって思う。
長文失礼しましたm(_ _)m

どっかで見た文章だ･･･
でもいいコト言ってるな

マジで？？完全にオリジナルなんだけど。。。
誰にだってそういうことは起こるってことですね。

>>205
>>204はスレに粘着してる人がたまに貼るコピペですよ。
貼ってからずっと反応を見てて、気づかれるとごまかすんです。

>>206
そのセリフ他スレでも言ってたね。乙。

好きにならずにいられない人は現れても、幸運にその人と結ばれるとは限らないわけで。

>>208
その幸福をつかむために今がんばるんだよ

かつて大失恋した時、意を決して仕事をやめもう一度専門の学校に行って
自分の道を見つけた。
今充実して仕事ができるのは、あの失恋があったからだと思う

そして先日また失恋した。
過去の失恋を思い出して、別れ話をしたその足で、
気になっていた資格試験学校の申し込みをした。

絶対絶対いい女になってやるんだから！！

>>210
惚れた！

>>209
私には無理そうですよ…
今までより食べる量減らして、運動量もあげてるのにまったく減らない体重。
幸福をつかめる人って決まってるんだと思う。私は残念…の方。

3年前、このｽﾚに救われたわたし。
立ち直って、今年結婚することが決まりました。
ありがとう、最初に1の文章書いた人。ほんとありがとう。

>>213

おぉっ！
おめでとう。
お幸せにね。本当におめでとうね。

はぁ…俺も頑張るぞ！

>>213
おめでとうございます。

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

>>213
おめでとうございます。
幸せな家庭を作ってください。
励まされた、俺も頑張ろう。

>>213
１自演乙ｗ

このスレ見て、頑張ろうって思った。
夢追い掛けて突っ走る。

ひとまず私も美容院に行って、可愛い髪型にして
今までデートとか電話代に消えてたお金で
服とか買ったりして
一人の間に夢も見付けて、それにむけて頑張れる自分になろう。
こう思えるんなら、失恋もそう悪いもんじゃない。

>>1
ありがとう！このスレ見て元気が出てきた。

やっぱり一番大切なものはお金だよね！！

>>212
ナカーマ。
十五�`痩せたら怪我で運動できなくなった。
今日フラれた…

痩せてたら…顔が避ければ…近くに住んでれば…性格がよければ…
幸福なんかなれないんよね。
死ぬしかないんよね…

そうだなー。縁があればまた一緒になるかもしれんし、
とにかく失敗を生かしてバネにすることかなあ。
>>222　そういう時はやってみて一番楽しいことを集中して
やってみては？１５�`痩せれる根性があるなら自分に妙な
プレッシャーかけなければ必ず上手く行くよ。
死んだら周りの迷惑になるだけだ。
何かしらできるだけ多く生きた痕跡を残してみてよ。
変なこと言ってたらすまん。

きちんと別れを言われないまま着信拒否の完全無視で
３ヶ月がたった。

実家でなきくずれてても親が心配すると思って家を出た。
そんな理由だったけど、一人暮らしがけっこう楽しい。

料理とか、やったことなかったけど色々ためして
結構上手になった。
一人暮らしって色々忙しいからそんなことでも
気持ちがまぎれる。

今でも相手のこと考えない日はないけど
たまには一人もいいじゃんと思えるようになった。

料理上手になったらこれはこれで意味があるよね。

なんかね、フラれただけでも十分ショックだけど、その後相手が一ヶ月足らず
で婚約したとなるとね…。一応二股ではなかった裏が取れてるけど、正直死の
うかと思った。今でもまだ胸が痛むかな。

どん底の時は立ち直る日が来るなんて信じられなかった。色んな本を読み漁った
けど、かえって自分を追い詰めたたりもしたし。

でもようやく立ち直ったよ。いや、ちゃんとは立ち直ってないけど、少なくとも
強がり言える程度には立ち直った。

ちょっとずつでもいい、前向いて歩いていこう。皆、がんばろーね。どう頑張る
ればいいのか分かんないけど、とりあえず立ち直る日が来ることを信じよう。

>>225
俺も男の癖に昼休みに家に帰ってシャワー浴びながら泣いて、そのあと
午後の仕事をどうにかこなして毎日をしのいでた。
夏なのに寒くて目が覚めたりね、ボロボロだった。
でも今はなんとかなってる。
あの辛さを乗り越えて、自分は少し大人になれたと思う。
辛いし苦しいかもしれないけど、それだけで恋愛を終わらせたらもったいない。
たとえ失恋したとしても、その恋愛で結果的に自分を成長させることが出来た
なら、それが一番いいと思う。
みんな、頑張って。

266は良いオトコだな
失恋をただの失恋で終わらせないタイプだよ
無理やりでもいい、最初はフリだけでもいい、あたしも前向いていくよ
皆がんばってんだな
ありがと

↑間違えた…266って誰だよ（汗）、226だよ
こんなだからフラれたんだろうか（涙）

>>225
別れて一ヶ月後に婚約なんてあるか？

あるんだろうなぁ

225です。

あるんですよ、一ヶ月で婚約。必至で立ち直りかけた時に婚約話聞いて、
まさに撃沈。フラれた時よりも深い奈落の底に落ちた。自分が世界一の
不幸者に思えたし。

友達によると彼はあたしの事心配してて、他の良い人見つけて幸せになって
欲しいなどとほざいていたらしいが、はっきりいって余計なお世話。

こんな事言ってるとこみると、今でもまだ完全に立ち直ってないね（苦笑）。
でも少なくとも死のうとは思わないし、前向いて生きているつもり。

別れていっぱい泣いた悔しかった。
振られたことをバネにして辛い国師の勉強を頑張ってる。
２年後、彼が私を見たときに驚いてくれるように。
ただそれだけのために頑張ってる。

「すべては糧ですべて明日へつながっている…」って友達が言ってくれた。
辛かったことがす〜っとなくなった。

ドンマイ（≧▽≦）

失恋した時に色んな失恋本、精神論の本、失恋サイトに取りすがった。
色々書いてあるけど、ボロボロに傷ついた自分の心には受け入れる
余裕がなかった。失恋は成長の機会なんていうけど、絶対に失恋なんて
経験しない方が良いって、全く納得できなかった。
でも何もせずにいるのが辛すぎて、納得できないまま手当たり次第に
読み続けた。長いトンネルと抜けた今、ようやく心から言える。
失恋してよかった
自分の欠点と真剣に向き合ったし、強くなった。
クサイ科白だが、失恋する前の自分より、今の自分の方が好きだ。

>>233
具体的にどう良かったんだ？

自分が一番好きな自分、良い男か・・・
あいつといた時の俺が一番自分らしくできて
一番好きな自分だった・・・
一番好きな自分はあいつといたときの自分なんだ・・・

>>235
そうか…俺は逆だな…
彼女といると自信が持てない
なにを言われても自分に自信が
なかったから卑屈にとってしまってた
友達とかの前だと、ある程度の
リーダーシップも取れるんだが…
んで結局、愛想つかされちまった…
だから俺はそんなあんたが羨ましいよ

>>236
俺と一緒だ。236はその後どーだ？

>>237
タイミング逃しちまったんだろうな…
その娘、マメで気配りもできるし
顔もかなり可愛かったから…
自分以外の男の人にも
こんな態度なんだろなとか、
俺じゃ彼女とは釣りあわないって
一方的に思ってたんだ…
その娘は今は他の男と付き合ってるよ
後からその娘の友達に聞いたんだが
当時は俺を意識してくれてたらしい
結局、俺がチキンだっただけなのさ…

>>238　
すまん。時間が空いた。そんで、236は、彼女に対してどーいう行動を
取ったんだい？

238は後悔してるんか?今も昔と変わらずな性格なのか?

聞かせてくれ。

>>239
今は俺はだいぶ落ち着いたからな…
彼女の気持ちが離れて他の男と
付き合ってるって聞いた時はマジで
やりきれない気持ちでいっぱいで
ホント辛かった
でも、今はいい友達だよ
たまにみんなで飲みにも行くしな
時間がたって、その時初めて彼女にも
皆と同じ接し方ができる事に気付いた…
ホント手遅れだったんだよ…

>>241
手遅れなんか？俺は今、241の現象で別れるか悩んでいる。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽが欲しい。何でもいい、頼む。

>>242
手遅れというかもう今は
安定してしてきてるかな
だから今は、彼女に幸せになって
くれればって気持ちが一番かな
当時はそんな風に思えなかったけど…
かってかもしれないけど俺は
あんたに同じ思いしてほしくないな
確かに勇気出すのは辛いと思う
俺は今度は勇気出して明るい自分を
さらけ出して恋愛したいと思ってる
だからあんたも頑張れ！
遠くから応援してます

>>1は凄いね！
いろいろ反省した。大事なことに気付かせてくれて勇気をありがとう！
がんばるぞー！

俺も>>1には救われたかな

>>243　マジ有難う!明るい自分をさらけ出してみるよ。
　　　がんばってみるわ。本当有難う!返事遅れてすまなかった。

>>45
４５さん、どうもありがとうございます！
なんか元気でてきました。
・・・４５さんぐらいの年齢の方もここ見てるんですねｗ
もうここ見てないかもしれないけど、御礼を言いたくて。

私も昨日、彼と別れました。
彼の態度に誠意を感じなくて…。

私は告白して振られました。

２４８さん・・・います？

失恋したよ。辛過ぎ

>>241-243　とか>>1っぽいんだけど、まさか１さんすっか？

>>252
いや、俺は1さんじゃないよ
でも俺は、1さんの気持ちには
すごい共感できた
だからこれからは前向きに
生きていかなきゃって思った
みんなも今は辛いと思うけど
お互い頑張ろうな、
俺達は一人じゃないぞ！

フラれた相手に対し一番の復讐は自分が幸せになる事。
今まで好き勝手やってフッてばかりいた俺が感じる
最高のダメージだ。

結局自分には幸せまわって来なかったな・・

>>1さんの、チガーウの顔が好き (￣＿￣)ノ

チガーウ(―＿―)ノ

あげ

>>255>>256
ワラタ。ちょっと元気でた。ありがと。

別れてから１ヶ月以上たった今、彼がどんなに支えてくれてたか知った。
一人でどうやって頑張ればいいの、なんて思ったけど一人で頑張れなくてどうする！
自分を磨いて次の恋をもっと素敵にしようじゃないか。

どうすれば彼女の事を忘れられるんだろう…
どうすれば次の恋に進んでゆけるんだろう…
この先この感情以上に人を愛せるんだろうか…
自分を必要とする人なんていないのではないのか…
そんな事ばかり考えてしまう
はぁ、俺も強くなりたいよ…

>>260
俺も一緒だ。

>>260>>261
そのうちてめえらにもまた女できるよ

>>262
気休めはやめてくれ。ダメ男だ俺は････

忘れられないよなっ！
本気だったんだもんなっ！

うん。悲しいし、これから不安だし･･
時だけじゃ回復できないよ。

私もむかつくから今は元気だよーとか
資格取ったんだーとか意地張ってます。
やっぱり、見返してやりたいもん。
辛いけれどね。
そうやっていたほうが誰か見てくれている人が
いて、ありのままの自分を好きになってくれるよ！
がんばれ

>>265
思いだしながらでも、前に進んで行けばいい。

>>266　　　有難う。

　思い通りにはいかないもんだね。自分だけの気持ちじゃないからね。
　
　何か頑張れるもの探したいけど、僕は今年30歳だし、周囲は結婚です。

　焦るよ本音。

>>268
焦る気持ちもわかる、でも焦ったところで、良い人や頑張れる事は見つからない。

焦らず今出来る事を精一杯やるだけと思う。

だから頑張れっ！！

>>269
　有難う。地道にいきます、有難う。

　弱い俺には魅力はなし！精一杯やってみます。

今日、失恋した...あんなに優しかったのに最後は私の手を振り払って
大きな溜息を残していった。もうそんな姿を見たくなくて追いかけたい
衝動を抑えて部屋に残った。彼の飲みかけのお茶,煙草の吸殻,,
残像に絶えられず家を出た。それからずっとネットカフェでいる。

これからどうしよ,,　４時になったら涙を拭いて外に出よう,,
家で思いっきり泣くしかない,,　そして彼の幸せを祈ろう。
しばらく苦しい日々が続くけど正面から向き合う、絶対に負けたくない。
絶対に負けない。

>>271
頑張れ。
ちゃんとうちに帰れたかな？

失恋をきっかけにそれまでバカにしまくってた「ルールズ｣を手にとった
恋愛マニュアル本みたいなのを自分が手にするなんてね…
案の定よく分からん内容だったけど、一つだけ妙に心に残ったこと
「誰も他人に愛を強要することはできない」
何故だか分からないけど救われた気になった
いくら頑張っても去ってゆく人を止められない場合もある
愛って理不尽なもんなんだろうな

去るものは追わず。
たとえ結婚したとしても、相手の心は相手自身のものだからね。
自分のものにはならない。
ただ、本当の愛ってのは思いやりのことなんじゃないかと思えてきた。

本当の愛か〜何なんだろうね？
思いやりか…それもある、でもそれだけじゃない
永遠のナゾかもしれない

逃げないで、信じて、戦って
勝ち取るものでしょ。
それが、本当に自分に必要な愛ならば。

もちろん逃げないで信じて戦ったよ
それでも自分の努力だけでは手に入れられないものもある
それが愛じゃないかな

　相手の事を思いやる事が【愛】だと思う。

　上手く付き合っている時もそうだし、１人の時も相手を思いやる。

　何を君してあげるか考える時、幸せになれる･･昔の俺はね。

人を愛することは大人じゃないと出来ないと思う。

相手の人生や相手の意思は自分のものじゃないと知ること。
相手自身のもの、だから相手の行動が自分に都合が悪くても、認めて
あげなくちゃいけない。
また、相手のことで自分が不安になったり怒ったりするのも、相手は
きっかけにすぎない、自分自身の問題なんだって受け止められなくちゃ
いけない。
ものすごい忍耐力と、相手を本当に理解して思いやれる力をもつこと。
それが出来てはじめて誰かを愛することが出来るんだと思う。
↑今日、初めてそう思ったので書いてみた。

愛してるから俺といて欲しい！・・・は、ただ相手を必要としているだけで
幼いエゴだと思う。
純粋な想いには違いないと思うけど、愛じゃない。

愛＝信頼だな

彼氏に捨てられた後、
友達の男と車でﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝ‥
ｲｹﾒﾝだからまっいっかーみたいなﾉﾘで生きてます。
あたし、
結婚できますか？

>>281

　そういう時期もあってもいいんじゃない。結婚はできる。

　でも、自棄はよくないよん。

>>281
そうだね、自棄はよくない。
とりあえず避妊だけはしっかりと。

昨日遠距離だった彼氏と別れました。
嫌いになった訳ではないけど、構ってあげられない自分が辛いから別れようって言われました。
ちょっと時間がほしいって言われて。遠距離が辛いのはお互い様なのに・・・。
自分だけ辛いことから逃げてホントむかついてるけど、あたしは待ちます。
好きだから待ちます。
もっと勉強して、もっとキレイになって、イイ女になって待ってます。
１さん、ありがとう！

>>281
そのノリでおれにもヤラせろよ！

本当の愛かぁ〜、思いやり？信頼？難しいなぁ…
本当に相手のことを愛してたら、自分を振った相手の幸せを願うのかなぁ

振られて泣き暮らした挙句、今は相手への恨みがフツフツ沸いてくる…
これは愛じゃなく幼いエゴってことなのかな

いつか相手の幸せを願える日が来るのかな
そうやってオトナになったら、今度はちゃんと恋愛できるのかな

>>286
出来ると思う。
月並みだけど時間が解決するし、この機会に自分を見つめなおすのがいいと
思う。

>>287
俺もそー思うよ。

みんな大人だな、俺なんか相手を怨んじゃってる。

ジーク　>>1

>>287
>>288
ありがとう、精神的に大人になれるよう頑張ってみる
>>289
分かる、その気持ち…
早く恨みを断ち切れるようがんばらないとね、自分のために

人間て生まれたままじゃ生きていけない動物なのね
努力したり学習しないと落とし穴に落とされる

>>292
そう言う意味では、失恋って自分を成長させる最高の機会なんだろな
でもやっぱり辛いぞ…

>>293
そうだよな…
理屈ではどうするべきか理解しているんだが
今は上手く感情をコントロールできないんだよ…
でも俺、いつかはこの暗いトンネルを
抜け出して新しい世界へ行ける…。
そう思って頑張ってみるよ
今は確かに辛いけど、いつか彼女が後悔する
ような人になれるよう自分を磨いていくよ
>>1をはじめみんなありがとうな
お陰で勇気出たよ、ホントにありがとう

>>294
前向きな意見、読んでて元気もらえた。
ありがとう。
皆で頑張ろうね。

睡眠浅い。今起きてしまった。
このスレ好き^^
良いことだ。だからage

そんなことを言っても濡れてんだろう！と迫る智であった。

でも失恋でちゃんと前向きに進める人と、辛い想いを抱えたまま死んでいく人と両方いるわけだよね。今の自分はどっちになるんだろうって不安になる。

>>1ネ申　あっぱれ！！

敬意を表してage

あんたら最高だ！！
そして俺も！！

>>298
前向きになれるか、辛いままか、どっちになるかは自分次第なのでは？
頭では分かってても、中々思うように前向きになれないもんだけどね
とりあえず絶対にいつか前向きになれると無理やり信じるしかないよね

個人なんてちっぽけなものじゃどうにもならないことさ
なぜそうなったかなんて本当は誰にも答えられないんだ

縁や出会いなんてものは未来の話だが、思えば今までも色んな人に
縁があって出会ってきた。これから先もそうなると無理やり信じる。
「止まない雨は無い。明けない夜は無い」

>>303
そう、無理やりってとこがポイント
ほっとくと、どん底に向かって坂道転がり落ちる
辛くても根拠なくても「絶対立ち直る」って、坂道登り始めないと

陰があるから陽がある

「雨の後に虹が出る。」

好きだった人が結婚スレから流れてきました。
１のメッセージに感動 (T-T)
相手を想う気持ちが大事なんだって気づかされたYO

でも失恋って不思議だな。
付き合っていた当時は嫌なコトもいっぱいあったけど、
別れた後だといい思い出しか思い浮かばない。

「最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき。」とあるが、
それまで信じきっていた相手が、自分を裏切って他の人間に乗り換えたたんだぞ！
知らずに相手を大事に想っていた自分を、まず恥ずべきだ。

>>308
自分は信じてたんだから間違ってないんじゃない？
裏切ったのはあくまでも相手の人間性の問題であって、こちらの問題じゃ
ないよ。
ただ、相手だって人間だから、知らず知らずこちらに不満を募らせてたり
する場合もあるから、安易に乗り換えたから全部相手が悪いとは思わない。
こちらに非もないのに乗り換えられたというのなら、たしかに見る目のなさを
反省しなくちゃいけないとは思う。
でも、やっぱ相手を好きで好きでたまらなくて大事にしてきたこと自体は全然
恥じる事はないと思う。

>>308>>309
人間は自分と同じレベルの人間しかひきつけないって言うじゃん
低レベルの人間に騙されたっていうなら、それは厳しいようだけど、
自分のレベルの低さを反省するべきなんだって
そりゃ辛いのは分かるよ
私だって信じてた相手から裏切られたときは、相手殺してやろうかと
思うくらい苦しんだし
でもそんな相手を選んだのも自分なんだって
そんで309の言うように、自分が騙すほうでなかったことを誇ればいい
絶対復讐とか考えない方がいい
相手のこと恨み続ける限り、自分も同じレベルに留まるってことだから

相手のことを好きで好きで大事にしてきたつもり。
恋人を取られた相手に対して殺してやりたいくらい怒りがこみ上げる。
そんな気持ちにしかなれない自分をどうしても誇ることが出来ない。

ここはage

会社ではプラス思考で通っている俺。
でもこんなにマイナス思考だったとは知らなかった。

底抜けに明るくて、立ち直りが早いので有名だったあたし
自分がこんなに繊細で傷つきやすい人間だったなんて知らなかった

フラれた気持ちを爆発させた。
いっぱい相手にメールを送ったけれど、
後で読み返すと自分を正当化させた逆恨みの内容になってた。

今まではフラれたことに鬱になってたけど、
そんな自分の姿に気づいたら、自分自身の性格に鬱になった

きずいただけまし

そうそう、気づいたならそっから成長すりゃいいだろ
鬱になってる場合じゃないだろ
中々頭で分かってても難しいもんだけどさ

成長したらなにかいいことあるの
あの人が気付かない成長ならしたくもなんともない
新しい出会いとかいらないし

いらないって言っても、これからいろんな人と出会うわけだし。
あの人よりも、もっと素晴らしい人って結構いたりしますよ。
ただ、それにあなたが気づくかどうかわからないけど。
でも気づいたほうがいいと思いません？？

ヒキコモリだから出会わないよ
社会復帰の途中だったけどやーめた

あの人が「素晴らしい」から惹かれたんじゃなくて
あの人は希望そのものだった
外の世界に通じるたったひとつの窓だった
窓が真っ黒にぬりつぶされた今は
外の世界なんて見えなくなったから焦がれようがない
直にふれてみたかった景色ももう忘れた
忘れたよ

>>318
自分が一番好きな自分に近づくことが出来ると思うよ。

自分が成長したら小さいことなんて大きな心で包むことも出来るし
次の人と歩いていく時が来たら成長した分だけさらに愛せるようになるんじゃないか？
俺はそういう風に成長（近づいて）いきたい。

自暴自棄になる気持ちも分かる
この板うろついてる人は皆気持ち分かるんじゃないのかな
でもいつまでもこのままではいけない、何とかしなきゃと
必至の思いで生きてる人が集まってるんじゃないかな
しばらくは泣き言いってもいいよ、この世の終わりを感じてもいい
でもやっぱりいつかは立ち直って欲しい
何で？って言われても分からん
ただ同じ気持ちを味わったものとして、立ち直って欲しいと思う
自分自身も立ち直りたいって必至で生きてるから

そうだね。私も本当に消えてしまいたいっていつも思ってた。

でも320を読んで、320の希望そのものだったような人になりたいと思った。
誰かにそういう風に思ってもらえたら幸せだなって思った。
自分も幸せになりたいけど、誰かのことを幸せにしてあげたい。

私も少しは立ち直ってきたのかな？

>>323
その調子で頑張れ！！

どうしたらいいかくらいわかってるよ
その窓を開けてみる勇気が足りなかったせいで
すべて手遅れになったことも
万が一また奇跡が起きたとき今度こそ素直に
あなたと同じ世界で生きたいんです
って言葉と態度で示すための生き方も
わかってるよ

うるせえだまれ良心め

感謝が
あるから
狂えない！

どうにも正気だもの　何もかもわかってるよ
せめて麻酔を打ってくれ

現実を受け入れるって一番辛いよね。

>>320
>ヒキコモリだから出会わないよ

歌を聴いてみるなんてどう？
失恋中なら歌の言葉に共感できると思う。
そしてその中に出てくる勇気付けられる新しい言葉も見つけられると思うよ。
それで少し気が晴れたらお出かけすればいい。

歌聴いてる
あの人がいなければこんなに心酔することは無かった


「いつの日にか みんなどこかへ 消えてしまう気がする
伝えなくちゃ すなおなその気持ちを今すぐ その人に」


あの時ぜんぶ伝えきったつもりだった……………
もう伝える手段は

たった今失恋した…。彼女にちょっと残酷な現実を言った…。彼女は耐え切れなかった…。
彼女から別れのメールがきた…俺は返信したけどすでに遅くて…メアドを変えられた。
ネットで出会った遠距離の彼女…明日に会うなんて無理…。一応ハンゲとクルルのミニメを送ったけど…駄目だよな…。

２ちゃんに初書き込み…。自分だけで抑えるのが…無理っぽい…。

もう誰も好きにならないし、なりたくない！
だから、あの人も誰ともつきあわないでほしい…

>>329
お疲れ、相手に何を暴露したのか
わからないけど勇気を出して彼女に
その事を言ったあなたは尊いと思うな
大丈夫、きっとその現実も含めてあなたを
理解してくれる人は現れると思うよ
だってそう考えないと世の中虚しくない？
世間もそんなに捨てたもんじゃないよ！

>>330
その気持ちわかる
俺も片思い失恋だったんで……
恋愛はこっちの気持ちだけではどうにも
ならないのが辛いとこだよな…
でも、俺はこう思う事にしてる
世の中にはもっと素敵な人がいると
あんたも相手を憎むんじゃなくて
今より幸せになって見返してやろうよ
俺も完全に割り切れてる訳じゃないが…
俺も頑張るからあんたも頑張ってみようよ
辛いけどみんな頑張ってるんだ
塞ぎこんでヤケになっちゃ駄目だよ

>>330
今は俺も同じ気持ち

彼女とは学生んとき同じクラスで、その仲間で毎年BBQやるんだけど、
行こうかどうか･･･
もし行ったとして、一緒に旅行行ったときに買った揃いのストラップ
まだ付けてくれてるかな〜とか、薬指に見覚えのないペアリングつけてたり
してないかとか、悪い想像ばかりしてしまうよ orz

毎年0BQができるわけないやろ。

きっといい人が見つかるよって気休めは言わないでくれ！
オレにはあんたしかいなかったんだ…
あんた以上の女はオレには考えられないんだ！

>>335
>きっといい人が見つかるよって気休めは言わないでくれ！

あー俺も言われたなー
でも逆の立場の時は、そう言ってたしなー
くよくよせずに傷を癒す事に専念しな。

今更だが、>>1 のタイトルが目に入った。

「自分の非を気づける人になれ」
こんなタイトルだったんだ。

だから「悪いものは悪いと断言するべき。」なんだね。

こんなに >>1 のメッセージが深いものだったなんて感動 (ToT)

自分の非は沢山ありそうだ orz

age

「自分の事を棚にあげて・・・」というが、まずはその棚から
自分の醜い部分を降ろせ。そして真正面から向き合ってみろ。
辛い行為だが、これが俺なんだと自覚しなければならない。完璧な
人間なんて世界中どこを探しても居ないぞ。どれだけ人生経験を積んでも
人間は同じ失敗やミスをする。だがそれでいいと思う。もちろん俺も
辛い。だから今は徹底的に体をイジメて彼女のことを考える余裕がないほど
クタクタになるまでトレーニングをしてる。今のところこれしか方法が
思いつかないから・・・

別れた時、番号もアドレスも全て抹消してしまった・・・
今になって後悔している自分が情けない。車運転してる時や仕事中
どっかで会えないかなぁ〜って思っちゃうんだよ・・・彼女は１０月
から東京に行ってしまうから、もう会えないのかな〜。無職で馬鹿だけど
一緒にいると本当に楽しかったなぁ。
はぁ〜、早く忘れたいですたい。

辛いけど、いつかきっとイイ人が現われることを信じてる。俺はその女をすげー大切にしようと思う。

すげー頑張る！

>>337
私もここ３ヶ月ほどＲＯＭってきたけど、今日始めて気づかされました。
本当に、本当に心から１を素晴らしいと思いました。
今もこのメッセージをワードに打ってプリントアウトしたものが
パソの隣に貼ってあります。毎日読んで自分を元気づけています。
リバるときも、元気になったときも。
いつかこのメッセージを見つめなくてもいい日が来ることを待ち望んで
明日もあさっても自分を大切にできるように頑張ります。

>>343 ガンガレ
俺もガンガル。みんあもガンガレ！！
早速ワードでプリントアウトしました。
朝目覚めが良くなるように、寝る前に声に出して読んでおこうっと。

彼女は俺の前から消えて新しい人生を歩き出したらしい。
とっても悲しかったけど、彼女をそうさせたのは俺に非が沢山あったから。
彼女の笑顔にいっぱい救われて、そんな彼女を大事に思っていた。
この次は自分の非を改めて進んで行きたいな。 tnx! >>1

タイトルが
「自分の非を気づける人になれ」
だったんだね　今頃気づいた

こんなオレだから振られるのね

振られて自分の嫌なところ一杯反省した…
あたしも「こんなアタシだから振られるのね」と今は納得
今から思うと、こんなアタシと付き合ってくれて有難う
変わるきっかけを与えてくれて有難う
自分でも随分変わったように思う
だから前向きにいきたいんだけどね
でもやっぱりまだ彼のことが好きなの…
もう彼は他の人と熱愛中だから無理だけど…
今のアタシだったら、今知り合って一から始めれば
上手く付き合っていけそうなのにって思っちゃうのよね

>>346
自分が書いたかと思いました。
まったく同じ。
本当にそう思う。
１さんが言うように
自分が好きな自分になれるよう、今日も頑張る。
その結果が復縁か新しい出会いになるように・・・。

>>325
読んで泣いてしまった。
あの人に言われてる様な気がしたから。
そして自分も同じ気持ち。

自分で窓を開けるの怖かったの。
開けてくれるのをずっと待ってた。
それじゃいけない、って分かってたのに。
あなたに開けてもらいたかった。
きっとあなたも同じだったんだろうな。

何度かあった奇跡を生かしきれなかったのは
お互いの弱さのせいだね。

本当に人を愛したら
もっと強くなれると思っていたのに
逆に臆病になっていった。変な所に意地を張り
素直な気持ちを押し込めて来た。

『感謝があるから狂えない』
そんな事分かってる…
あなたがどんな人かって。『狂いたいのに狂えない』違うかな…？
もう一人にしないから
一緒に狂って欲しいよ…

麻酔なんか打ちたくない。いつか麻酔は効かなくなる。

すんげぇ〜落ち込んでいる時にさぁ、歌の歌詞って身にしみるじゃん!

アンダーグラフの「真面目過ぎる君へ」って曲聴いて、このスレ見たら

勇気出て、がんばろうって思ったんだ！

age
ココ好きだわｗ
私も落ち込んだけれど、あいつ見返したいからな!!
よっしゃ!!

相手も自分も誠実に通せば失恋なんて屁でもないよ
むしろ自分磨いて見返してやるといった向上心が沸いてくる

なんでお前らみたいな良い奴らが失恋してるんだ？

まあ、苦しい時ほど人間成長するから、神様が俺らにもっと成長しろって
いってんだろうね。
お前らならできるぞって。

>>352さんは？　幸せなんすか?　

>>353
不幸のどん底。
もしかしたら元彼女は同じ会社の上司と不倫してるかも・・・。
そんな奴から取り戻せない俺って、やっぱまだダメなんだ。

昨日10ヵ月付き合った彼氏に振られました…。つい最近まで｢もうすぐ１年たつねぇ｣なんて話してたのに…｡
私にとって初めて付き合った人でした｡毎日のように遊んで､電話して､最高に幸せな日々でした｡彼はいっぱいいっぱい私に笑顔をくれました｡
今日､学校でも何度も泣きそうになって､こらえるのが大変でした｡今も涙が止まりません｡辛い…
長文失礼しました

>>1の文章に感動した…

わかるよ。。。あたしももうすぐ二年になる
彼氏にこないだ振られたんだ。学校とかでも思い出
しちゃうよね。辛いよね
なんで振られちゃったの？

>>357
そうですか…お互い辛いですよね…｡この気持ちわかってくれる人がいてよかったです｡
私がなかなか素直になれなくて､思ってもいない言葉ばかり言って彼を傷つけてしまったことが原因です｡
あの時素直に自分の気持ちを言えてたら…と､後悔ばかりです｡

>>350　だ！
♂に何も言わずに去られ、1年もメール着ず、
あげくに果てには、この前完璧に終わらせようとしたら、
感謝していた。友達でいたい。
おいおい！もう無理だろー！
今頃分かったのか？って、バカな♂に引っかかっています。
なので、私は向上するぞー！

なんだぁ、、、あたしと同じだよ。
あたしもね、かまって欲しくていつか別れる
とか運命の人じゃないとか言っちゃって傷つけたんだ。。。
すごい後悔してます。だから今は辛いし寂しいけど、
元彼を振り向かせるって決めたんだ。。。

>>360
私も､かまって欲しいがゆえに｢別れる｣とか軽く口にしてました…
元彼の大切さに別れてから気付いちゃって･ﾟ･(つд｀)･ﾟ･
私も振り向いてくれるように頑張るよ｡一緒に頑張ろう!また幸せな日々に戻れるように…

そうだね
そのためには
こんどこそ素直になろうね
頑張ろう☆

>>348
何か感じてくれたのは興味深いけど
こっちの「あの人」はなつかない猫に餌やりにきてくれてただけ
裏切られたり傷付けられたりしたわけでもないのに
逆恨みしてまで狂えっこないってだけ
きっとそっちのよりずっと遠い関係だったよ

今まで感じた事がないひもじさにうずくまってたら
一昨日あたりから麻痺したかも
突然涙が出なくなった
照明やテレビを消しても眠れるようになった
でも夕方横になってたら心臓が熱くなって
ひどい動悸や吐き気がしたりして
今更あの人がまた餌をやりにきてくれたり
撫でようとしてくれてももう
リバウンドの恐怖に耐えられない気がする

彼を忘れようと、違う人と恋をしようとしました。
でも無理でした。逆にその人を多少なりとも傷付けてしまったみたい…
どうしても比べてしまう。
やっぱり彼じゃないとﾀﾞﾒなんだと気付いただけでした。
いい年して何やってんだ私…
どちらが振ったとか振られたとかよく分からない私達は、どうしたらいいんだろうか。
どこにいても彼を探してしまう、何をしていても頭から心から離れない。
こんな所にいるはずないのに、彼の前から消えたのは私なのに。
もうすぐ彼の誕生日…「おめでとう。」言いたいな、素直になりたいな。

>>363
そうですか…
私達とは関係の深さはやっぱり違うけれど、心に響いたのは事実です。それでいいんです。

私も麻痺してきましたよ。今は眠れる様にもなったし、食事も採れる。前より泣かなくなりました。
でも決して忘れたわけじゃないし、好きじゃなくなったわけじゃない。
ただ自分でどこかﾌﾞﾚｰｷ掛けてるだけ。自分が壊れない様に。【普通】のﾌﾘしてるだけです。

本当は逢いたくてたまらない。ﾒｰﾙしたくてたまらない。声が聞きたい。名前を呼んで欲しい。笑顔が見たい…

でも連絡できない、しちゃいけないんだ、する必要ないんだ、って言い聞かせてます…

今の私には全てを受け入れる自信がないから…

今はすべてを受け入れる事はできないかもね
でも、時間が少しずつ解決してくれるよ時間
はかかるかもしれないけどがんばって

自分も一年くらい何もかも受け入れなくなった時期があったよ
でもある日全てが吹っ切れた

深夜に散歩して神社でお参りしてみたら少しは気が晴れた
あと美容や身嗜みに凝ると気分がかなり変わると思うよ
とりあえず何も考えず自分自身を磨くと気分が紛れるみたいだよ

365です。ありがとうございます。
彼の今の状況も、うちらの状況今のも全て受け入れるのって本当に難しくて…まずは受け入れなければ何も道は拓けない事位分かっているのに。

『受け入れて素直になって何か変わるの？又傷付くだけじゃないの？』いつもそう思ってしまって…

それ以外の事は前向きに少しずつ頑張っているんだけれど…

どこに行っても彼を探してしまって苦しいです。

そもそも受け入れる必要ないんじゃない？
だってそもそも恋人と出会う前は貴方は一人だったんだろ？
貴方はその状態に戻っただけ。
自分の事を大事に出来ない人間が相手を大事に出来ないよ

第三者の目で己を見て自分の世界から抜け出すんだ

まずは、問題に対して、受けとめて、うけいれて、そして昇華させることが大事だって教わりました。 『昇華』とは、問題に対してどう受け止め、どう受け入れ前に駒を進めるか進むか…。
これが辛いけど必要な事だと教わりました。

相手を大事に出来なかった自分はどうすればいいのでしょう？
彼女の思いやりを受け止められず傷つけてしまった自分。謝りたいけど電話してももう普通に話すことの出来ない現状。
いつまでたっても変わらない自分。

死にたくなります。

>>369
368ではないけど「一人」に戻った気がしない。「一人未満」になってる。

自分の殻を壊して強くなったと思ったら、弱い自分がむき出しになってた事を
そこが傷付いて血が流れ出してから気付いた。
殻があってこそ「一人」を生きてこられたんだから、殻がなくなったら「一人未満」。
また殻をこしらえたけど、弱い部分が受けた傷はまだ塞がらなくて血が止まらない。
傷口はとても小さく見えるのに致命傷かと思うほどの血溜まりができてる。

何よりこの傷は相手からつけられたんじゃなくて、弱い自分がむき出しになってる事を
きっと本能的には判ってせいで、庇おうとして、大事な相手さえどこかで
「敵かもしれない」と見なす舐めきった態度が尖ってこっちに跳ね返ってきてついた傷。

この傷が治れば少しは、殻が無くても「一人」に近付けるかもしれない。でも血が止まらない。
こんな事にならないよう、殻の中の弱い自分を強く育てておく方法はあったんだろうか。
今さら知っても遅いかもしれないけど、知りたい。

殻の中の弱い自分をさらけ出せる、
そして相手の弱さを受け止められる。
それを「愛」っていうんじゃない？
人は皆多かれ少なかれ傷を持ってる。
それから目を背けるのは「愛」ではなく「恋」だと思うな。
まぁ、あくまでも俺個人の意見なんで
みんなには叩かれるかもしれないけど…

そうだね。
私は相手の弱いところも受け入れられたけれど
相手は私の弱いところを受け入れ切れなかった。
だから彼は「俺は人間が小さいから」といって去っていった。
私は彼から愛されてはいなかった。
今元彼は新しい彼女と幸せに生きている。
この事実だけが今残っていて、私の心をいたぶり続けている。

そうか。
私は相手に弱いところ見せられなかった。
相手は私に弱いところさらしたけど、
私がきちんと受け入れられなかった。
私は受け入れようと努力したんだけど
相手には伝わらなかったみたい。
そしたら彼は私のところから去っていっちゃった。
新しい彼女と幸せそう。
私は自業自得なんだろうか？
それとも最初からそもそも愛じゃなかったのかもね。

私は相手に気付いてもらう手段が、殻を壊す以外に無かった。
自然に孵化できるまで待ちたかったけど本当にやむを得なかった。
殻を壊した時点で力尽きたと思って、死を待ってた。
殻を壊した事が相手の気持ちを揺さぶったから、助けてもらえたんだと思ってた。
だから弱い部分が育つまで待ってもらえると期待してたし
自分なりにスパルタで鍛え始めてるつもりだった。

でも相手は弱い部分を見せようとしてくれなくて
こっちだけ弱点を知られてる事が恐くなればなるほど強がって
保身、保身、保身。今思えば保身のためだけに相手を蔑ろにしてた。
相手がそっと去った事で傷だらけになって血が噴き出した。
やっと殻を壊したばかりで裏切りが恐くて提案できなかったけど
もう一歩踏み込んで、付き合って欲しい、恋人になって欲しいとでも言えば
育つのを待つ甲斐があると思ってもらえたんだろうか。
弱い部分を見せてもらえて安心できたんだろうか。

結局、男性恐怖症は恋じゃ治らないのかな。好きって気持ちが恐怖や不信を初めて上回って、
ものすごく前進した気がしてたのに。血が止まらない絶望感で前より悪化したかもしれない。

恋愛も人生の一つのオマケさね
若いうちは愛や恋に殉して色々学んだりするよ
だがそれで踏み留まったりしたらならない、自分だけが不幸とか思わない
だってそれは人生にとって当たり前だから、周りの人間もそうだから
表に出したりせず、その悩みや苦しみを胸にそこに臆する事なく頑張るのが普通だから

失恋に生活を侵されるくらい悩むのはまだ自分が幼い証拠
さらなる自己への学習や自分とのふれあいを大切にすべし
できる、できない、ではなく確実に一歩を進め

分かってる・・・。
でも私にはまだその手前だ・・・。
この苦しさは何なんだ。
早く時間がすぎてくれる事を願うのみ。
でも夜も眠れない・・・。
痛みは仕事で忘れる時以外は頻繁に襲ってくる・・・。
もう今日で終わりにしたい。
人生終わっても今はいいと思う。

まだ見ぬ彼女と私の子供よ・・・
君らと逢う為に今ある痛みを堪えて見せるよ。

立ち直るのに苦しい時間が必要なんだ。
しかし、失恋なんかよくあること。誰にでも。

ありふれていれば何でもない事なのか？
そんな事を言えば人の死もありふれているが
身内に降りかかっても瑣末な事なのか？
誰かが立ち直っているから自分も立ち直れるのか？

それはあなた次第。
いつまでも自分だけがと思うのはどうかね。

とにかくハメ撮りだよハメ撮り

要するに生まれてきた事が間違いだったと

間違いじゃないさ。
きっと素敵な事がこれからもあるはず・・・。
ただ今が辛いだけ。
誰かが立ち直っているなら私だってって励まされる。
きっと立ち直って、将来をもう一度考えたい。
でも今は無理・・・。
早く時間が過ぎてくれないかと祈るのみ。

まだ見ぬ彼女と私の子供よ・・・
君らと逢う為に今ある痛みを堪えて見せるよ。
君らを幸せにする為に私は彼女と別れる運命だったんだ・・・
って思いたい・・・。

まだ巡り合ってもいない人を待てるほど希望は残ってない
側にいる人のためにしか頑張れない
希望も頑張る理由も無い
生きがいも無い
人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／
あぁ今すぐ不治の病になりたい
惜しんでくれる人達を裏切らずに絶望と縁を切れる
たった一つの方法

希望はある・・・と信じたい。
今の私はダメだから・・・。
人は変われる・・・。
きっと変われる。
側にいるよ・・・彼女はまだ気にかけてるはず・・・。
彼女をこれ以上苦しめてはいけない。
なぜなら、希望は無くても彼女の事をまだ・・・好きだから。
淡い希望もそのうちに消えるだろう。
でも今はダメ。そんな気にはなれない。
今日も連絡無かったなぁって思って一日が終わる。
そして諦められた時に変わった自分に出会える。

人は変われる。

まだ見ぬ彼女と私の子供よ・・・
君らと逢う為に今ある痛みを堪えて見せるよ。

自分が悪かったってわかって自分の悪いトコ
変えるためにがんばってんだけどだけど・・・
なんだこのやるせない気持ち頭がおかしくなりそいうだ

私も同じ・・・。
頭おかしくなって毎晩狂ってる。
全ては罰が私に降り注いだんだ・・・。
そして彼女にも降り注いでいる・・・。
彼女の幸せを願える自分を取り戻したい。
出合ったあの頃のように素直に幸せを願いたい。
でも今は・・・言えない。これ以上は憎めない。
苦しい・・・でも言えない。

変われるその時まで・・・

定期オフ板からです。
２０代半ば以降の独身女性の方、一緒にお見合いパーティーに参加しませんか？
まずはレスお願いします。ちなみに都内、銀座あたりになるかと思います。
【合法】お見合いパーティーin東京【出会い系？】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1099192234/

悪いが今はそんな気分になれないんだ・・・。

よくわかるよ。
>>1
を胸に刻んで、一進一退しながら頑張って三ヶ月目。
告白されそうな人がいるけど、まったくその気になれない。
新しい出会いなのかもしれないけど、乗り気になれない。
まだまだ・・・かな。

彼女に別れを告げられた
その日は何とか寝付けたものの、数十分間隔で目が覚めて
「別れた」「もう一人なんだ」って現実を思い知らされては涙が出た

かかってくるはずのない電話やメール
期待してもつらいだけなのにバイブにして職場に持って行っては
一日中ポケットに入れて気にする日々。

朝、寝ぼけて目が覚めると彼女の着メロが聞こえた気がして
でも錯覚と気付いて切なくてまた涙。

寝るのが怖い、夢を見るから。
喧嘩してる夢ならどんなに楽か
いつも「一番楽しかった頃」「やり直して復縁してる」夢ばかり
自分の都合のいい願望が睡眠下という精神的に無防備な状態で
露骨に出てるのはわかってる

人のいるところでは無理して平静を装って
誰もいない部屋に帰ると泣いてばかり

こんなウジウジした自分はもう嫌だ
今は忘れられなくても立ち直れるはず
今日からは前をまっすぐ見据えて歩き出そう
生きてればきっと新しい相手が、素敵な出会いがあると信じて

>>392
全く同じ。
朝が無防備で辛い。
仕事も無理に笑顔で元気出して頑張ってるよ。
でもね、たとえ連絡が来たとしても、それはただのキープかもしれないし
ただ寂しい気持ちを埋めるためだけかもしれない。
連絡を待つのはもうやめよう。
本気でなにか相手が思うんなら、こっちと同じように本気で動くと思う。
もう自分も気持ちにけじめをつけて前に進んでいこう。

・・・何度も何度も連絡来るたびに浮かれた自分がバカだった、ピエロだよ。
でも、辛くて苦しい結末だけど、>>1にあるように行動してきたつもり。
その時のベストは尽くしたからもう後悔はない。
自分より良い相手を探せるものなら探してみろ！

別れてまだ数時間、気持ちの整理がつかないけど、１読んで泣けてきた。
好きなまま振られてこの気持ちさえなければ楽になれるって思ってしまったけど、
大好きな人とのキスとか手を繋ぐとかそういったことがどんなに特別か
彼に教えてもらった。鼻水もおならも気にならないぐらい全部愛せた初めての人だから、
それだけ相手を大好きだったことを誇りに思おうと思ったよ。１ありがと。

がんばろうと前向きに考えても
締め付けられるような胸の痛みを私はどうしたらいいんだろう・・・。

やさしかったあの人は・・・もう私の元には帰って来ない・・・
一つ一つ前向きに整理して　自分を取り戻そうとしても
死んだはずの感情がフツフツとよみがえってくる。

あぁ　もうこんな自分は嫌だ・・・。
でも楽しみは近い未来にも無い・・・。
もう片時も幸福が無いかのように今は思えてならない・・・。

まだ見ぬ彼女と私の子供よ・・・
君らと逢う為に今ある痛みを堪えて見せるよ。

彼女に振られて5年
理由は好きな人が出来ただった
相手は彼女の会社の上司らしい
何度そいつを殺してやろうと思った事か
彼女への愛情がそのまま憎しみに変わって行った

暫くして寂しさを紛らわす為に他の子と付き合い始め、2年後に結婚した
今では子供が出来て家族3人幸せに暮らしているけど
いまだに心の傷は癒えない

>>396
アンタの気持ちはわかるわ
俺は３つ前の彼女にフラれて３年半経つ、当時俺25歳彼女もタメ
4年付き合ってたコだ、結婚も考えていた
ある日「距離を置きたい」と言われ
気づいたら彼女の会社のやつとくっついていた
しかも相手は４０代
考えたくもないのにセックスしてんのかとか思っただけで
気が狂いそうだった
彼女のことがまったくわからなくなった
そして「よくも人の女に手だしやがったな」という思い。
いや、彼女がそっちを選んだ時点で俺自身にもう魅力がなかったのは認めるよ
頭ではわかってるんだよ、でも・・・。

今はまだ落ち着いたが、当時見かけてたらそいつに何してたかわからん
もちろん自分にも落ち度はあっただろう
でも裏切られたという思いが強すぎで一生傷は癒えないだろう
それ以来女不信になって以後付き合った彼女も長く続かなくなってしまった

６コ下の彼に友達に戻ろうって振られて早1週間ちょっと（いや、かなり長い1週間だったな･･･）、私と別れた次の日には彼は別の女の子と付き合ってた･･･。
同じ学校のコだってさ･･･。

ご飯食べれないし、食べたら吐くし、夜は眠れない･･･。

別れる1週間前まで、「愛してる。大好き。」と言ってくれていたのに･･･全部ウソだったの？
あの時は本気で言っていたと彼は言ったけど、人の気持ちってそんなすぐに変わるものなの？

別れてからも、私の彼への未練と今カノへの嫉妬は異常なほどで、迷惑かけたくないと思いつつも、結局毎日連絡してしまっている。
それどころかＨも･･･。二股だって、キープなんだって、また傷つくんだってわかってるけど、それでも彼のそばに居たい･･･。

私バカだなぁって思っても止められない･･･。

彼も、私に好きな人ができたら悲しいって期待させるようなこと言うし。
この先どうしたらいいんだろう･･･。

きっと第三者とか一般の正論ならそんなことやめなよって次の恋みつけなよ
って言うと思うけど。
けど真剣なら、ホントに死ぬ程すきなんだったら
後悔しちゃだめだよ・・・・！！！

　みんなの失恋して辛い気持ちは死ぬ程分かるよ。
　真剣に付き合ってれば、なおさらだよね。
　俺も殻に閉じこもっていたけど、ふと思ったんだ。
　彼女には幸せになって欲しいなって。俺がしてやれ
　れば一番いいけど。こればかりは運命だからね。
　幸せになって欲しいと思った時、少し気持ちが楽に
　なったよ。見返りも期待しないで素直に思った。

でもどうにもならない

>>401
　それは見返りを期待してるんだよ。自分はこれだけ
　思ってるのに、こんなにも好きなのに、なんで？と。
　

大好きで大好きでしかたなくてもうどうしようもなくて辛くておかしくなりそうだよ

でもいつか>>1のように思える日がくるのかな…？あたしにも前をむいて進める日がくるのかな。

STARSでも聞いてまた今日も寝るかな＾＾；

>>403
くるよ！必ずくるから！今の辛い気持ちは忘れてはダメだよ。

今の気持ちを持ってれば、次の恋に活かそうよ。優しい気持ちを

全開に出してさぁ！

STARS・・・
聞いて今日も寝るかな・・・。

>>402
見返りを期待してはいけないの？
おなかがすいたら何か食べたい、眠くなったら寝たい、
好きな人に好かれたいと思う気持ちは
それくらい自然な事だと思うけれど。

同棲して5年で先月彼女が出て行った…原因は彼女の浮気。携帯見たら浮気相手と頻繁にメールしてて問い正したら50歳妻子持ち！奴の事全て調べたよ。会社、自宅、電話番号。今俺の怒りは奴に向いてる。どう料理しようかな。

　>>407
　見返りも何も求めない恋って、究極です！
　恋ではなく愛ですね！

　それくらい自然な事だと思う　⇒　答えはないが、恋ですね！それは！
　

何らかの見返りを求めるから前向きにがんばれるんじゃないのか？
そこら辺は人それぞれだと

　>>410
　本当に答えはないですよ。
　でも、見返りを求め過ぎて別れたりとかありませんでしたか？
　本当に人を愛したら（それが上手くいかなくても）相手を思って
　あげるだけでも、別れの傷は少し癒えますよ。

　>>411
確かに、見返りを求めて、それが自分の考えていた事と違って、喧嘩したり
勝手に思い込んでたかも。要は自分の気持ちばかり押し付けるなと言う事では？　

　>>412
相手を思いやる事です。相手への配慮が足りなかったから失恋しました。
今は別れて後悔して、同じ失敗はしないと誓って、再出発の準備中。

>>409
あーはいはい、自分は見返りを求めないから崇高であり正しい、と。
その感覚こそが、苦しむ事を放棄した「見返り」である事に気付かないんだ？wwww

相手に伝えようが伝えまいが
報われない想いの苦しみを背負い続ける事の方が
よっぽど「愛」。愛なくしては不可能。個人的にはそう思うけれどね。

傷付いていて歩けない人に
上からものを言う人間は嫌われる
傷付いていて歩けない人を
己のご高説を垂れるダシにしているから

人を愛することは大人じゃないと出来ないのでは。
愛情って言うのは誰かを思いやる気持ちなんじゃないかと思うから。

相手のことで自分が不安になったり怒ったりするのも、相手は きっかけに
すぎない、自分自身の問題なんだって受け止めて克服できること。
相手の事を本当に理解できる力を持って、相手がなにを望んでいるのかを
わかってあげること。
それらが出来てはじめて誰かを愛する（思いやる）ことが出来るんだと思う。

愛してるから俺といて欲しい！・・・は、ただ相手を必要としているだけで
幼いエゴだと思う。
強くて純粋な想いには違いないと思うけど。

分かりやすく言うと・・・親が子を想って抱きしめてあげるのが愛情、
赤ちゃんが泣きながら親にしがみつくのが親を必要とする純粋な想い・・・
そんな感じ。

でも、相手への大人としての愛情がもしも自分の中にあるのならば、相手を
必要とする気持ちも同じくらいあって良いのでは？
バランスが大事なんだと思う。

相手の事を思いやるのは大切ですがそれはお互いが条件だと思います。まさに恋愛真っ最中の時！思いやるのは見返りではなく相手の気持ちの再確認です。お互いに。

>>416　理解ある。
>>415　その考え方も分かるけど･･･

人それぞれ考え方、感じ方は自由。傷付いて歩けない人か･･･

悲しんでる人の話を聞いてやるフリをして、
いつの間にか自分の演説にすりかえる奴ってのはどこにでもいるからねぇ。

毎日会社で顔あわせてしまうが故に
忘れようにも、忘れられなくて辛い・・・



彼女がたわいもない他人との話で笑う
姿が、自分の心には突き刺さるように痛い。

彼女の中では、すでに「過去」なんだよなぁ。
ホント、いつまでもズルズルと情けないわ、俺。。。

>>415、>>419
確かにそういう奴もいるかもな
でも、それは見下したり、傲りで言ってる
って訳じゃないんじゃないか？
本当に苦しんでる人に自分と同じ苦しみを
味わって欲しくないから
レスつけるんだと俺は思うよ
あんたは何を綺麗事言ってんだって思う
かもしれないな
けど、少なくとも俺はここに書き込む人が
少しでも元気になったらいいなって思って
レスつけてる
みんな傷持ってんだ
もう傷つけ合うのはやめよう…

>>421
傷ついてる人を癒すのは、まず話を聞いてあげて
膿を吐き出させて受け止める事が一番最初。
自分の経験やアドバイスを言って聞かせるのは
二の次三の次。
それをわかってないで耳塞いだまま
人にお説教する事に満足してる奴がさぁ、
いるでしょう。上の方を見たら。
それが不愉快なだけ。

>>422よ

そんなに気にすんなよ！>>415も>>419も対した事言ってないよ！

どう読んでも422は415や419に言ってるんじゃないと思うが・・

今日私は好きな恋人の所に
アパ−トの鍵やら預かっていた物を返しに行く。
返してもらうものもあるので都合がいい。
それでキッパリ終わりにする事にした！
別れて一週間、落ち込んでいる私は一体何をしていたのか・・・。
立ち直れたのは親の一言だった。
私の雰囲気が違うようになったのに気付いた親に
訳を話すと「縁が無かったんだろ」って。
「縁のある人が必ず居るからゆっくり探せばいい」とも。
肩の荷が降りた様だった。別れた事を話す相手もいなかったから
一番身近な親から許されたようなそんな気持ちでうれしかった。
あ〜こうやって私の傷付いた心を親は一変に癒してくれるんだなぁ〜って。

そんな大人になる為の一つの試練を味わった。
でも、失恋によって親の偉大さも優しさも分かった。
・・・母親は最後まで恋人の事を信じていたし泣いてもくれてた。

今度は悲しませないようなすばらしい人を
探すと私は心に誓いました。

>>423
間違えたんじゃん。

>>425
俺はまだ割り切れないけど
いつかあんたみたいになりたいよ
お互いがんばろうな

奇数だから割り切れないや

>>427と一緒にされちゃ迷惑だしね

≫３９８です。
「どうしよう･･･」

私は昨日から頭の中でずっとソワソワ落ち着かないです。
今日、元カレは新しい彼女と初デートらしいです･･･
今頃待ち合わせ場所に到着してるかな･･･

そんな日に私は自ら「モーニングコールしてあげるよ。」と、今朝電話で起こしてあげてしまいました。
他の女と出かけるのにモーニングコールするバカがどこにいるんだ･･･って、ここにいるんですけどね･･･はは。＿|￣|○↓
それでも彼と付き合ってた時から、モーニングコールは毎朝してあげていたので、少しでも彼の役に立ちたいと思う一心での行動なんですが･･･

今日1日が終わるまでは、気が気じゃないですよ･･･
手繋いでるのかなぁとか、笑い合ってしゃべってるのかなぁとか、キスしてるのかなぁとか、はたまたその先まで･･･？って思うと、もういてもたってもいられないです･･･

ツライ･･･いっそその彼女とＨしてしまってから、私の良さに気づいてくれたらいいんですけどね･･･いや私が特別うまいってワケではございませんけど（苦笑）
でも男の人って、たとえば付き合い始めた彼女とＨして、元カノの方が床上手だったなって思った時、元カノのとこに戻ろうかなって思うことあるんですかね？
（体だけで戻るっていうのも変な話ですけど、ケンカ別れではなくお互い別れた後も普通に好きだったとして）

ま、いたってくだらない質問なんですけど･･･（笑）

>>430
男ですが。
元彼女の居心地のよさに気がつくことはあると思う。
気休めかもしれないけど・・・俺は戻ろうとしたことがあるので。

≫431
ありがとうございます。
気休めでもすごく励みになります。

>・・・俺は戻ろうとしたことがあるので。

って思ったのは、ちなみに別れてどれくらいしてからですか？

>>432
別れて1年半くらいかな？
その後長い間セフレで、彼女が出来てからは一度縁を切って。
新しい彼女が出来て半年以上たって戻りたくなったことがあります。

そっかぁ･･･

彼女→セフレ→彼女っていう関係って戻れるんですかね･･･？
一度セフレになってしまったら、男の人ってそうゆう目（また彼女として）で見れるもんですか？

もし見てくれるんなら、私はセフレでもいいから彼の傍にいたいんですけど･･･
彼女いる時はさすがに迷惑かなぁ･･･？っていっても、別れてからもう２回程してしまってますけど。

私が心配なのは、今の彼女が大切ってなってしまった時に、もう１回フラれるんじゃないかって事が心配です･･･。
彼はそんなことしないって言ってますけど、どこまで信用したらいいのか･･･

お互い好きなのにさよならをした・・・理由はその相手が元彼の友達だから。さよならを告げられた。
辛い。

ああ、こらえてた思い
忘れる日が来るだろうか・・・

>>436
来ると思ってないとやってけないよ

>>436
そうだよ。今もリバの荒波にもまれてるけど、新しい光につつまれる日が来ると信じてる。

早く忘れたいけど、たまに仕事で顔をあわせるから
リバの繰り返しでちっとも前にすすめないよ。
気持ちをしっかりもって、もっと良い自分になりたいって頑張ってるけど。

>>434
付き合ってないのにエッチするのをセフレと言うのなら、セフレにもいろいろ
あると思います。
俺はエッチ無しのデートもしてたし、一緒に旅行にもいってた。
ほとんど彼女でした。
付き合ってる時の責任感が耐えられなくて振っただけで、都合の良い女
にしようとかいう思いは自分にはなかったです。
ただの性欲処理だと、話は変わってくるかもしれません。

>>440
>付き合ってる時の責任感が耐えられなくて振っただけで

それを都合の良い女って言わずして、何と言う？？
君の都合で振ったんだし。

当時の自分は若くおろかでした。
そのまま一生一緒にいるのが考えられない以上は
別れるべきと思い振りました。
嫌いではないので振っても振っても気がついたらそばに
いる元彼女と縁が切れず。
結果として元彼女を傷つけたことには何の言い訳も
できません。
↑で言いたかったのは、やりたいがために関係を
続ける男が相手では情も通じないかもしれないので
気をつけて。
安易にセフレを選ばないで下さいと言いたかった
のです。
不愉快にさせて申し訳ありません。

あーもうきれい事どんな並べられたって無理だわ
俺が落ち込んでる最中も
今頃彼女は別の男のチンポしゃぶりまくって
ガンガンセックスして、そいつの名前叫びながら
よがってるんだろうな

やってらんね('A`)

>>443
まぁ、もちつけや

他に女が居たらしく振られた…。
ようやく信じかけてきた一年目でこの裏切り。
もう漏れﾀﾞﾒだ。
深く付き合いすぎた。

次からゎ浅く軽く付き合っていきたい。
信じて裏切られるのが一番辛い。
早く忘れられるよう頑張る。

>>445
浅く軽く付き合うくらいなら
誰とも付き合うな。
またここの住人が増えるだけだ…

>>445
早く忘れられるようには応援する。
念力送る。
でも、浅い付き合いなんて・・・。
その方が結果的に自分も相手も傷つけない？

キッパリ終わりにしました。
その後彼女からは数回電話がかかってきました。
でも私は「もう彼女とはお付き合いできない」と思いました。
罵声を浴びせたわけでもないのですが、苦しみと憎しみが
私の心の何かを殺しました。
ごめんなさいと言われてもはっきりいって気休めで言わないでほしいと
思っているし、幸せになってほしいと言われても言われなくても
私も次の彼女も幸せになれると分かっている。

・・・ただ私が一つ彼女に言いたかった事は、
人は変われると最初に彼女に教えたけれども、変わらないものだってある事。
親、兄弟を愛すると言う言葉では表現しないけれども愛は確かにある。
そこにまで私は勝手ながら感じていたし、幸せにもなってほしいと思う。
憎しみからは何も生まれないし、いつか私の気持ちが折れてしまう事もあるだろう。
その時に初めて大事だったものの一つを君は失う事になる。
人から受ける愛だよ・・・。

今、私の中では人の愛を感じることができる。
侮辱と悔しさと惨めさが混在していた私の心が
愛してくれる人の心で癒されているのを感じる。
時間が解決するって言うけれども、はっきり言って
思い出すと凄まじい痛みを伴うよ。
でも徐々にそれもなくなるだろう。
その日までは皆も我慢しよう！
俺はがんばる。

なんていうか、波があるんだよね。
ようやく立ち直れた、前向きに行くぞ！と思いきや、
死にたくて涙する…
いつになったら完全に立ち直れるんだろう。
頭では分かってるんだけど、中々思うようにいかない。

>>445
あなたの気持ち、分かります。
信じて裏切られるのが１番辛いよね。。。
そして、本当の本当は「深く重く（いい意味でね）付き合いたい」が本音だよね？
だけど、あなたは今傷つきすぎていて、そんな勇気を持てないのだよね。
もうこんな思いをするくらいなら、もうこんな涙を流すくらいなら、、、
っていう、あなたの責めてもの強がりなんだよね。
私は、それはとても可愛いと思う。とっても優しい女の子なんだと思う。

私も最近、裏切られました。というか相手を信用するまでの関係を
きちっとは持たずして、連絡を取れなくなった、という感じです。
だけど、彼が好きだった。そんないい加減な奴でも好きだった。
どうしようもない人だったけど、そんな事は許せるくらい
彼のことを考えると優しい気分になれた。幸せだった。

もう女はうんざりだ

彼のことを考えると、すごい楽しくて、嬉しくて、大好きで
自然と顔がほころぶ感じだった。
彼と、うまくやっていきたかった。これからもずっと。。
だけどダメだった。きっと、私が彼のことを考えている割合より
彼が私を考えている割合は、とても小さかったんでしょう。
やっと好きになれる人と出会えたのにね。
うまくいかないね。とても辛いよ。
何が辛いって、彼ともうお話しが出来ないことが。
会えないことが。
もう、私を苦しませてくれないことが。
あの笑顔が記憶の中だけでしか映し出せないことが。。。

過去が幸せだった分、今が辛いんだ。
元彼が新カノと幸せそうな分、自分が辛いんだ。
それだけだよ。

どうして、、と思っても、もがいても、他の誰かに
「好き」と言われても、それはもう彼じゃない。
あの人に大事にされる女の子はいいなあ。。
あの人の１番にはなれない。
連絡さえ取れない、声さえ聞けない。
彼さえ知らない彼自身を、これから見つけてあげられる女の子に、
私がなりたかった。
どうして私だけ、こんなに辛いの。
どうして・・・・・


ああ、神様。
私の頭から彼を消して。。

長文ごめん。。
誰かに聞いてほしかったの。

みんな辛いよね、胸が張り裂けそうだよね。
みんなのレス読んでるだけで、本当に切ない。
私も辛い、、
だけど、絶対忘れられるもんね。
絶対また誰かを好きになれる。
いつも、そうやってきたから。。
いつか、あの人のことも思い出にかわる。

そのときは

見える景色も、風のにおいも、星空も
清々しい気持ちで受け止められるよね。

ここに来ると、いつも泣いてしまいます。考えさせられたり、励まされたり、反省したり、みなさんの痛みを感じたり…

明日はとうとう彼の誕生日です。その事が頭から離れず、今日も夢に出て来ました。夢で私は倒れてしまって、彼に助けてもらいたいんだけれど、気付いてもらえない夢でした。

せめてこちらで言わせて下さい。
「お誕生日おめでとう。」

みんな、頑張らないとな!!時間がかかっても、いいじゃんか!

それだけ、真剣だったんだから。今度は、倍幸せになってやろうな！

負けるなよ！ここのスレの住民は！！

ありがとう・・・おら、ガンバルだ。

あんがと
アタシも頑張る

俺もがんばる＾＾

時間かけてゆっくり傷を癒すの同時に、自分も高めていかないとね！
焦る必要もないし、一歩一歩前進あるのみですよ。
私も頑張るわ。

相手を思い出にするんじゃない。最高に大事にできた自分をみつけさせてくれたんだ。そう思える日がくるよ。

445です。
446ｻｿ447ｻｿ450ｻｿ。
ありがとうございます(ΩдΩ;)
450ｻｿの言う通り、深く重く付き合うのがとても恐いです。またこんな辛い思いするのは嫌だから…。
でも軽く付き合うと相手も傷つくし、自分も傷ついてしまいますよね(ノД`)･ﾟ｡･
ちゃんと忘れてまた人を信じれる様になりたいと思いました。
本当に皆ｻｿに勇気を頂きました!!
ありがとうございます(ΩдΩ;)

絶望、怒り、頑張ろうという気分が交互に入れ替わります。
誰かといつか素敵な付き合いをしたいと思います。
しかしその反面、また、どーせ同じ結果なんだろうか。調子良い奴がいれば所詮真面目にやるだけ損するのか？
なんて馬鹿な考えが浮かんでしまう・・・。

友達に「別れ方は自分勝手だし最低だけど、
相手の子もちゃんとあんたのこと好きだった時があったと思うよ。」
みたいなこと言われて思わずラブラブだった頃のこと思い出してしまった。
まだこの恋をして良かった的な思いは欠片もわいてこないけど、
いつか過去の恋愛として懐かしい目で振り返られる時がくるといいな。
ちょっと寂しいけど・・・。

>>456
>せめてこちらで言わせて下さい。
>「お誕生日おめでとう。」

今頃彼は肩こりに悩まされてるよ。
まるでタチの悪い悪霊に取りつかれたみたいに。ゲゲーーーッて。
で、脇でかわいい今カノが心配してたりしてｗｗｗ

>>464 さんへ
>絶望、怒り、頑張ろうという気分が交互に入れ替わります。
>誰かといつか素敵な付き合いをしたいと思います。

俺も同じ気持ち。
そして次に恋したときは、同じ結果にならないよう、
この失恋で思い知った自分の非を繰り返さないよう、
自分を高めたいと思ってる。

でも辛い。本当に辛い。苦しいほど辛い。もう少し時間がかかりそう…
ｶﾞﾝｶﾞﾚ俺。ｶﾞﾝｶﾞﾚ 464。ｶﾞﾝｶﾞﾚみんな！

失恋はｼｮｯｸ大きいが自分にとってﾏｲﾅｽになる事はない｡良い経験したと思え｡運命の人に必ず出会う事になる｡別れた相手が運命の人でも必ずまた出会う事になる｡両親だって運命の人に出会う事ができた｡ｱﾅﾀにも会える｡心配するな｡落込むより先に自分を磨きなさい。

良い経験とか自分を磨けとかいう抽象的で押し付けがましいフレーズもう聞き飽きた

自分がされて、はじめて今まで人を傷つけてきたことが分かった。
人に傷つけられて、初めて人の思いやりがありがたいと思った。
今まで本当に馬鹿だった。
気がついてよかった、馬鹿のまま生きていかなくてすんだ。

痛みは最近は無くなった・・・。
今日、以前から患っていた子宮の検査に元彼女が行った。
どうやら右の卵巣がはれているとの事でした。
付き添った訳でもありませんが、その後言葉を交わすことが出来て
思ったことがあります。

愛って凄い力がある。
憎しみで人を殺す事も出来るその愛は
人を生かすこともできる。
今まで引きこもって未来さえもあって無い様なそんなふうに
思っていた心を、ただ愛している人に合っただけで
生きる希望を与えてくれた。

元彼女に心からありがとうと言いたい。
もっとがんばって君が私のことをもう一度
好きだといってくれるその日まで走り続けて見せるぞーッ！

成せば成る　成さねば成らぬ何事も

>>454
分かるなぁ…
あの人じゃなきゃ嫌なんだよね。

何をしてても「あの人なら…」
とか
「あの人だったら…」とか思っちゃう。

他の人に見せてくれない顔を、私だけに見せて欲しかったな。

あの人の1番になりたかった。

出会い方が最悪の形であっても、一歩踏み出して欲しかった…。

もう会えないんだろうな…

分かってるけど、せめてもう1度、あなたに逢いたかった…

逢える！
きっと逢える！
愛している人に逢えない訳が無い！
きっと逢えると信じて！
信じて毎日苦しい！
裏切られた事に対して悔しい！
でも逢えたら嬉しい！
逢えるその時まで自分が信じた人を
愛していいじゃないか！
それまでがんばろッ！
まだ思い描いた結論が出たわけじゃない！
まだまだ自分はがんばれると信じよ！
そしたら戻ってきてくれると信じよ！
結論はまだ出ていないんだ！
終わりは始まりなんだ！
次のストーリーの始まりなんだ！
もしかしたら違う人かも知れないけれど
同じ人との続きのストーリーかもしれない！
まだ終わっちゃいないんだ！

>>473
ｽﾃｷな言葉をありがとうございます。

そうだよね。
現実が辛くて毎日泣いても、必死で一日一日生きていれば、
小さいけど予想もつかない、いいことや悪いことがいっぱい起こる。
そうやって、心はだんだん元気になっていくよ。
私も今年の2月に失恋して、毎日泣き暮らして何度ももうだめだと思ったけど、
少しずつ元気になってきたよ。

すごい好きだったけど、やっぱり自分を大事にしてくれる人を
好きにならなきゃいけないなあって思った。
好きな人に粗末に扱われると、自分で自分のことをその程度って
思っちゃって、余計その人から離れられなくなる。
でも、それって相手を好きなんじゃなくて、自分に自信がないのを
好きって気持ちでごまかしてるだけ。
そんなの、相手も自分も不幸だし、破綻して当然。
想い続けるのもいいけど、その間自分は幸せかな？って一度自分に
問いかけてみるのも必要かと思う。幸せな気持ちで想っていられるんなら、
絶対想い続けるべきだし。

>>467
ありがとう。前向きになるようにしないとね。。。
完璧じゃなくても少しでも前向きにならないと。

>>472
あの人はあなただけは絶対嫌！なんだよね。
自業自得ね。

目を閉じて、
１の、最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき、って言葉を思い浮かべて
大きく一度深呼吸してみるといいよ

>>476
同意。

＞その間自分は幸せかな？って一度自分に問いかけてみるのも必要

ちょっと自問自答してみる。

自問自答してもどうしても恋人の事は頭から離れない・・・。
心がそのたび痛む・・・。私だけ？
大事に出来なかったかもしれない。
大事に出来たかもしれない。
自分の優しさと真心は恋人に確かに伝わっていたんだ。
でもなぜ・・・ってなる。
楽じゃない。今は仕事をしていないと気持ちが落ち着かない自分がいる。
寝る前は吹っ切れていた感情がよみがえってくる。
心が苦しい。息もつまる。

君が空に住んでいる小鳥なら
吹いてくる風に身を任せ
君を運んでゆく風に向かってこういうだろう
「ここが今日僕が行きたい所！」
どこだろう・・・
どこだろう・・・
全然分からない・・・
どこだろうと関係ない
釣鐘草の柵もりはどこだろう・・・
僕は知らない

*映画のパクリ

私は、失恋してから数ヶ月は毎日辛くて、泣いてばかりで
後悔と自分を責めることの繰り返し。
孤独のどん底で、死にたくてしょうがなかったです。
こんな私がもう一度幸せになるにはあの人が振り向いてくれることだけだと思い込んでて、
それ以外の幸せなんていらないと思ってました。
でも悩んで悩んでたどりついた答えは、
「自分で自分を不幸にしようとする人間は相手も幸せにできない」
ってことでした。
いつまでも頑なに自分を責めて苦しんでないで、幸せないい女（男）になって、
今度こそ相手を幸せにしてやるぞって、思おうよ。

>>482
私も全く同じ。
でも、立ち直る元気がでてこない・・・。
くじけてしまう自分をもてあましている。

>>482
元彼､彼女より好きな人が出来たら、忘れるよ！
必ずできる。その日を信じましょうよ。　

忘れる事が幸せなんだとか
新しい好きな人ができれば幸せなんだとか
決め付ける人が気持ち悪い

自分の子供を亡くした人にも
死んだ子供の事を忘れることが幸せなんだとか
次の子供を産めば幸せになれるとか
無責任に励ませる人なんだろうなと思うと
生理的に受け付けない


他人の悪気無い言動をそう感じるところまで心が濁ったから
私はもう生きない方がいいと解ってる
親より先に死ぬわけにはいかないからまだ生きざるを得ないけど

もう少し彼女のことを見守ろう・・・
私はその間苦しんで毎日寝ることにする。
それでいい。
もしかしたら別な理由があって私の事を思って別れるだなんて・・・
言ったのかもしれない。
好きな人が出来たって言っても浅い付き合いで
今の人のことが分かってきたらやっぱり私のほうがいいって
戻ってくるかもしれない。
淡い期待と彼女の記憶の中のぬくもりを胸に
今日も眠る事になる・・・。

あーまた戻ってきてくれるのなら
君の事を世界で一番幸せにするよ。
人並みの生活でも君と僕は幸せになれるんだ。
お願いします　お願いします　お願いします・・・
神様が存在するのならば、また彼女のぬくもりをこの私に・・・。

心が濁ったか・・・
かなり汚れたと私も思う。

仕事中はイライラ・・・家に帰っても何にも集中できない。
テレビ見てても歌が流れると急につまらなくなる。
もう何もかも嫌だって思う。
死ねるものなら死にたいのに、楽に死ねる方法を模索したり
家族の事を思ったり・・・そして彼女の事を思ってまた・・・。
それは当たり前の事だと思う。
でもまだ終わってはいないんだ。
希望を捨てては何にもならない。
死ぬくらいならもっと　もっとできることがある。
また恋人のぬくもりを感じたいとは思わないのかい？
二股でもいいから恋人に愛されたいと思わないのかい？
愛していると言ってもらいたくないのかい？
まだ終わってない！
一週間か一年かそれは分からないけれども、
愛しているなら待とう・・・。
苦しい思いは私も同じ。
結婚間近だった私達だったのだから・・・。
苦しい思いはもうしたくない。
私は愛していても彼女はそうは思っていない・・・。
でも愛しているんだ。
その気持ちは私の心の中にあって誰にも触れることも
変更も出来ない　まぎれもない真実。
嘘で塗り固めて真実を見失っちゃダメ！

他人を自分語りするためのダシにするなキモイ

がんばれ！

人の批判はいけないね。

＞＞483、485
482です。
時間かかるよ。
でも、絶対あきらめないでね。
死んだりなんか絶対しないで。
色々乗り越えた今は優しい気持ちで、彼のこと大好きだって思える。
自分も頑張ったな、って思える。

単に忘れたり、他の人を好きになったりするだけじゃ、
また同じような失恋を繰り返すかもしれない。
私はそうだった。今度の相手に振られた時、「何でそんなに子供なの？」って
言われちゃった。。。
辛いけど、現実を直視してちゃんと乗り越えないと、また
同じ思いをしたり、別の人に同じ思いをさせてしまうかも。

お前がいなくなってから何処に行っても、
誰といても、何してても寂しいよ。
この思いもいつか忘れてしまうのかな？
でも絶対に忘れちゃならない物があるってことも
教えられた。その確認をするために辛いけど
今でもあの曲を聴いてます。

失恋した痛み、悲しさ、空しさも
恋人が居た時の心地良さ、喜び、充実感も
今、自分が生きてる事の証明。

別れを告げられて３日、自分が生きている事だけははっきり分かる…
＞１〜４９１を読んで、生きてるなら変わる事ができるって思えた
痛みはまだ続くだろうけど、逃げずに乗り越えて行こうって思えた

この痛み、無駄にはしない。

>>494
すごい！！感動した！！このスレの１さんに優るとも劣らずです。
というか、最初の３行で私のこの3ヶ月の苦しみが救われました。
まだ3日だというのにここまで到達できるなんて素晴らしいです。
どうして494さんを振ったんだろう。もったいない。
でも相性等もあるしね・・。

494さんなら、この痛みを乗り越えてきっと幸せをつかめると思います。
私も痛み、悲しさ、空しさと　心地良さ、喜び、充実感
そっと胸にしまって、明日から歩き出そうと思いました。
今夜だけ、泣かせて下さい・・。
ありがとう。

変な宗教か

引きずりまくりで困ったわぁ〜＾＾；
あと一ヶ月はかかるな・・・。
仕方がないか・・・。
痛みが消えるまで我慢するしかないし・・・。
誰か助けてーッ！

後一ヶ月くらいで落ち着くならいいじゃないですか。
私は同じ職場なのでほぼ毎日のように顔をあわせます。
いつまでこの地獄が続くのかと・・・そして本当に普通の同僚としてだけ
接していくことの虚しさ・・。
表面上はものすごく平穏を装っていますが、内面は大嵐の状態です。
なんとか立ち直らなきゃ悔しいなっては思いますが、なかなか難しいです。

>>492
気持ち分かる。
今回の失恋で感じたから、自分自身に正面から向き合ってみようと思った。
風化させる事だけじゃﾀﾞﾒなんだよね。

その宗教っぽさを脱した時、
本質が見えて来るんだがねー。

困ったね＾＾；
ま　ここでこうやって書いている事が
慰めみたいに思って毎日のように書いていますけどね＾＾；
お互いがんばるべ！

498さんの気持ち分かる！
私も何となく付き合ってたもと同僚が会社を辞める
ことになり、退職日の1ヶ月前にはっきりさせようとして振られました。
その後の1ヶ月は本当に地獄でした〜。
周囲の目もあるし、普通に接しようとするんですけど、
惨めで虚しくて・・・。
結局仕事に無理が出て、あることで彼をもの凄く怒らせてしまい、
それまでは普通に笑い掛けてくれていたのに、
最後はほとんど口もきいてもらえませんでした。
それから1ヶ月半、それまで以上の地獄の日々でしたが、
昨日、私の誕生日で、彼から電話が来ました。
普通の友達としての会話でしたが、関係を断たないでいてくれた
ことが嬉しかったです。
でも、一度はあきらめた恋心が蘇ってしまいました。
切ない・・・。

振られ記念カキコ

振られましたー。
認めた瞬間に、息苦しくて、吐き気がして、頭も痛くなった。マジで死ぬかと思った。
友達に泣きながら話したらすげーすっきりしたよ。

とっととつぎ探そう！！

最初から時間が癒してくれるって言われてもピンとこないだろうね。

失恋後間もない頃は、誰かに自分の状況を聞いてもらう。
または他人の失恋話に共感する。
こういうことのほうが少しは楽になると思う。

今を乗り切るために、話を聞いてくれる人に打ち明けてみるといいですよ。
笑って励ましてくれる人、一緒に泣いてくれる人、本気でしかってくれる人、
みんなあなた達が思ってる以上にいい人なんだって気付きます

サンクス！

しかし、認めざる得ないときはマジで死ぬかと思った。

失恋したくないから　人を好きにならないように
意地をはって、でもヤッパリ一人でいるより二人で
居たほうが心地よくて　また人を好きになって失恋して…

過去に「もしも…」は、無意味なものだから振り返らないで
今の俺を、未来のタメに磨くしかない。

立ち直る以外の結果しかないのは　理解してるが
今は、物凄く辛いお。

１０代より２０代
２０代より３０代　歳と共に　ダメージがでかいと
感じまふ

受験勉強しなきゃ↓
さっさと忘れたいが数学が同じ講座
ついみてしまう↓相手には好きな奴いるのに･･･
おわた↓

自分も振られました。相手は社会人で自分が学生です。仕事の方が大事って言われてしまった……。もう諦めた方が良いかな??

>>476
言いたいこと、すっごくよく分かる。。
失恋して、初めて、自分を大切にしてくれてる人を
大切するべきなんだと思った。だけど、だけど、
その人を好きにはなれない。。
好きという気持ちは、「生み出すもの」ではなく
「産まれてきてしまう」感情だから。。
だから、きっと皆辛いんだ。片思いするんだ、失恋するんだ。
好きになるんだ。。。
だけど、それをコントロールできる人も居るんだよね。
私は、まだまだ未熟で感情ひとつで転がる人間だから
まだ出来ない。でも、いつか、
好きになる感情も。冷める感情も、自分の意志次第、状況次第で
コントロールできる人になりたい。

だって、もう
傷つかないでいいんだから。
人生に泣き暮らす暇なんてないんだから。
泣いてる今の自分が、本気で嫌なら、失恋した自分に酔ってるわけ
じゃないならば、もっと全てをコントロールできる人間にならなきゃ。
もっともっと、理性的に、冷静に、自分をコントロールできる
人間になるんだ。


もう傷つきたくないんだよ。。。

つまり生まれながらの淫売な恋愛妄想狂

>>510
こういう事をいう、かまってちゃん
は恋愛すら出来ない、人に好意すらもたれたことのない
とっても可哀想な廃人ですね。
他者を攻撃することで、自分の寂しさ、退屈、死にたさを
発散してるのです。でも決してそれを認めません。
最後のウンコみたいな意地が拒んでるのです。
でも、本人は自分の虚しさをい１番分かっているのです。
だから私は言いたい。

「何でも、自分なりに、がんばるんだよ。
他人と比べちゃダメだよ。。」って

あ、上げ忘れです。
>>510さん、がんばって！

>>511は自分の事も踏まえていってるよな？
お前がなーといいたくなるレスだぜまったく

>>513＝>>510

>>514
残念でした
>>510がどこの文章に対してレスしたかも分かってません
ただ>>511と>>510は同類だということだけは分かりました
じゃなきゃ>>511は書けない

>>511は鈴香容疑者じみたﾒﾝﾍﾙ女

荒れてきたので・・・。
心無い中傷にはのってはいけません。
むっときたらブラウザを閉じて深呼吸してみてください。
こんな掲示板で何を言われても、時間がたてば自分にとってはどうでもいいこと
だと思えるでしょう？
失恋して人の痛みが分かるようになった今、せめて優しい気持ちを持ちたいものです。

荒れるの２ちゃんの醍醐味
荒れてる雰囲気が好きで乗り込んでくる人もいる
２ちゃんでの大人の対応は諭すことではなく放置
コレ常識

>>517
確かにそうですよね。
穏やかな気持ちでいきましょう。

>>517
そうですね。
たまあに、このスレに失恋した人に対して心無いレスをしてくる人いますけど
スルーするしかないと思います。ちょっと酷い人もいるけれど。
そういう人は、きっと人を嘲って、何かを満たそうとしてるだけなんで。
そういう人に何を言っても無駄だと思う。

>>520
そういう人はほおっておきましょう！
大きな心でいきましょう！

そろそろ痛みも消える頃なのに
思い出すとダメだな・・・。
天使の自分と悪魔の自分のどちらかに時間とともに
変化している。
不安定なんだと思う。
天使の自分が心に居る時は、恋人には幸せになってほしいと願う。
が、悪魔の自分が心に居る時は、こんなに苦しむなら死んでしまいたい、
または、恋人ばかり幸せになってそんな幸せはこの俺の手で・・・って
思う。
よく言い聞かせないとコントロ−ル出来なくて困ってます。
ふいに感情があっちいったりこっちいったり・・・。
もう一回逢ったらどうなる事やら。
今は憎しみだけが込み上げてきて、俺はこれからどうなるのか・・・って
思う反面、いい人見つけなきゃって思ってます。
奇麗事ならば、好きな人できても好きな人は好きって感情は
変わらないと言えるけれど、きっと好きな人が出来ない限りは
この苦しみからは解き放たれないと最近思ってます。
早く別な好きな人を作る為に自分を磨かなきゃって思う反面、
また戻ってきてくれるかもしれないという淡い期待を隠せず、
じゃぁそれまで恋人作るの待ったほうがいいのかなぁって
思ってはまた苦しみたくないという気持ちが働いて・・・。
結局恋人が戻ってきてくれたら一件落着なのかなぁって
思ってみては、淡い期待は捨てよかなって・・・。
参った　参った・・・。
可愛さ余って憎さ100倍はあってるね＾＾；

はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ

失恋するとそれをバネに成長しようとするけど、相手に他の恋人が
いたり、出来たりすると、自分のやっている事がバカバカしくて
どうにも挫けてしまう。でもそれにも負けまいとして、浮いたり
沈んだりを繰り返す…。

でも最近気づいたのだけど、前向きな考え＝善、後向きな考え＝悪、
と無意識に決め付けて、後向きな考えを持っている自分を否定して、
無理やり前向きな答えを探すのもあんまり良くないなー、と。
イメージ的にはマラソンで苦しくて苦しくてアゴで息して走ってる感じ。

だからと言って後向きな考えが良いって訳じゃないんだけど…何ていうか、
自分が経験した苦しみと同じ苦しみを味わってる人がいたら、理解して、
助けてあげたいと思った事があって、その気持ちを少し自分自身に向けてみた。

具体的には、後向きな考えを持った時には「こんな考え方じゃダメだ！」って
思うんじゃなくて、そういう考えを持ってうずくまっている自分を、
後ろから「どうしたの？」って言って話を聞いてやる、もう一人の自分を
イメージするのが大事かな…と。

なんたって相手は自分だから、全部聞いてくれるし、全部解ってくれる。
本当にありがたい存在。（変な宗教みたいになってきちゃったけど）
そう思えたとき、ああ、真面目に生きてて良かったなー、と思った。
自分の事が許せるし、好きになれる。

感情にはどうしても波があると思うけど、困ったときに話を聞いてくれる
人や打ち明けられる場所（例えそれが自分自身であっても）があれば、
無理しなくても前向きに向かうと思います…。

これが今回の失恋で学んだことかなぁ…。
ははは…どういう恋をすれば良いかとかは全然学べてない気もするが。

>>524
とてもイイ話しを聞かせて頂いた気がします。
524さんの言いたいことは文章にすると、とても難しいことなのでは
ないでしょうか。　でも、その一生懸命な文章からとても読み取れました。
きっと524さんは、優しい方なんでしょうね。真剣に生きてらっしゃる。
私も浮き沈み激しく、マイナス感情は悪、プラス感情は良として
今をやっている気がしますが、それは必ずしもイエスでは無いという事、、
という感じで524さんと同じなんですね。　自分自身が自分の感情に
耳を傾けて安らぐ、というのは大事だと私も思う。
私もそうやって生きいこーって思えた。
ありがとう。


どういう恋をすれば良いかは、私も一生わからないかもしれません。
だけど、一生分からないから、一生楽しいのです。

>>524 あなたが書いた内容では、相手が自分を振った本当の理由にはたどり着けないんジャマイカ？ 漏れもそうしたけど、結局自分の非を気づけるまで時間がかかった。（いや、まだ気づいていないかも知れない…）

大丈夫だよ。自分で自分を認めてあげて、冷静になれば、
自分の悪かったところが見えてくるよ。
自己否定に入っているうちは、振られた理由を知ったところで、
素直に認められないよ。

ああ〜、だいぶ立ち直ったし、素直にもなった。
考え方も明るく前向きになったし、振られた時の私より
すごく成長したと思う。
今でも彼が大好き。
それでも、来週飲み会で久しぶりに会う彼の口から、「彼女ができた」
という言葉が出るかもしれない、と思うと524さんの言うように、
私のこの数ヶ月の苦悩が全てばかばかしいものと思えそうで、怖い・・・。

でも、それが私の幸せの始まりだと思おう！

>>527
なんだか一皮剥けた明るいレスで、和みました！
私もだんだん楽になってきた。

ダメになったことで、分かることが意外とある。
相手を冷静に見られるようになった。

今回の人とは、縁が無かったんだなあって素直に思えるし。

相手あっての恋愛（友情、対人関係ぜんぶそうなんだけど）
だから、いくら自分が誠実に対応してもダメなときはダメ。
逆もしかり。自分が好きじゃない人に言い寄られても、
自分だってそこまでの対応が出来ないんだろう。

好きになった人と、相思相愛になるのって
こんなに難しいんだね。

でも、もう泣いたりないな。
ばいばい、私の恋。

身も心もボロボロになるまで、自分を責めて泣き尽くし、
ご飯も食べられず1ヶ月で5キロも痩せた。
何度も死のうと思った。
が、ある日ふと、何で自分だけがこんなに惨めにならなきゃいけないんだろ、って
怒りが湧いてきた。
確かに私も悪かったけど、そこまで悪いことしたか？って。
たかが恋愛、気持ちの問題だからどっちが悪いとか本当はないのに。
それで、相手への不満はもちろん、第三者とか、タイミングの悪さとか、
「大体あそこで、部長が変なこと言うから」とか「何であの状況で私の
立場が分からないのかな」とか、そういったことを全て一人部屋で
ぶちまけて泣いたら、すごいスッキリした。
色んな意味で、悪いことも重なって、当時の私ではしょうがなかったんだ、
と思えた。

私ももう泣きません。
今回の辛さを糧に、次は頑張る！

別れてから一年。やっと立ち直った。ほんっとにキツかったし人生最大に凹んだ一年だった。
　５年もつき合って、別れてから相手にソッコー恋人が出来た。
そのせいでかなり卑屈になったりしたしマジで相手ぶち殺そうかと思った。だから>>524の
言ってる事スゴい分かる。結局立ち直れたのは何でかって言うと自分自身、
目を背けてた部分何がダメだったのかちゃんと見つめて反省出来たから。
どんなにヒドい振られ方したって相手だけが悪いって事は絶対ないし、自分に必ず原因がある。
そこを納得いくまで考えて反省したら、時間かかったけど立ち直れた。
つき合った事は全く後悔してないし今でも素晴らしい思い出だなと思う。
ポイントは相手に感謝出来るようになる事と、自分に反省する事だと思います。
それにこの１年、ほんとに色んな事考えまくってつき合ってたら見えなかった事も沢山
発見した。それだけでもほんと成長したと思うしね。気づけて良かった。
傷ついた時しか本気で変わろうって思わないし人の痛みも分からない。だから、失恋は
ほんと辛いけど乗り越えたら絶対プラスになる。もう二度と経験したくはないけど。。
いかに今まで自分が幸せだったのか、まずその事に感謝するべき。そしたら終わり方とか
そこまで気にならなくなるよ。ようは自分の納得の仕方。難しいと思うけどきっと
乗り越えたら次は良い恋愛出来そうな気がします。がんばれ。

ブッダを読んでミソ

ここは心に傷をもってる方が多数います。
みんなで頑張ろうとしている所にチャチャはヤメテ欲しいね。

気持ちは裏切れないよ　簡単に
反対にその思いを大切にすればいい
整理が出来るまで
思えばいい
会えなくて　側にいなくても
思うだけ　忘れない事だけ　

電話越しからでもわかる、無表情な様子
もうダメだと思った
友達に戻ろうを断って二度と会うことのない道を選んだ

今では他人よりも遠い存在なんだね、僕たちは

>>532
>>531はちゃちゃじゃないのでは？
俺もブッダ読んだけど、心が晴れた気がしたよ。

524です。なんかいっぱいレス付いてて驚きました。
ホント嬉しいです。

>>526
振られた理由ですか…うーん、振られた後は「転んでもタダでは起きない！」
という気持ちが強かったので、沢山ダメ出ししましたよ。
でもその中で「本当の理由」と言われると仰る通り、断言はできないんです。

だからですかね…自分が"カッコ悪い"と思う考え・感情は、極力排除しようとしたんです。
それは自分に対して、すごく我慢・負荷を強いることだったんですけど、ボロボロになってる
自分を省みもせず、弱音を吐けば「だから振られたんだ」と自分を追い詰め、
寂しさを埋める術を持たない自分と、持っている相手を比較しては妬み、苛立ち、
その感情を持った瞬間「だから振られたんだ、がんばらねば」と。無限ループですよ。

そうやって頑張ってても、相手から見れば自分は「ああ、友達に戻ったなぁ。良かった。」
くらいに思われるだけ（まあ、その為に頑張ってるんですけど）容姿だって、恋人と楽しく
買い物行った方が、馴れない雑誌買って無理やり変わろうとしてる自分よりよっぽど良くなる。
それに、仮に変われたとしても…そんな自分を好きになってもらっても、何でだろう…意味ない。
精神的にも、妬んだり恨んだりしてるより愛されてた方がどっちが豊かかなんて一目瞭然。

もう笑っちゃうほど踏んだり蹴ったり。何も敵うものは無いのか。
それでも無理し続けたけど、ある日これ以上頑張ったら不幸になると感じて頑張れなくなった。
なんだろ、非常ブレーキみたいな感じでした。頑張ることだけが取り柄だったから、恐怖だったよ。
でも…ここの板とか見てると、同じような苦しみを持っている人結構いて。
ああ解るなーとか、助けたいなー、とか思ってるうちに「近くにこんな人いねぇかなー」とか考えて＾＾；
あ、自分だ。と気づきました。（524はそれから考えたこと）

…逆風の中で進むのは想像より遥かに大変ですねぇ。つーかほぼ無理でした。
でも結果だけ見たら進んだ距離が同じでも、どんな状況で進んだかで
重み・苦しみが分かる人間にはなれたと思います。ああ…また長文。ｽﾏｿ

頑張ろうね

>>533
あなたと過ごした
大切な日々
この僕をやさしく
包んでくれた
でも明日からはもう
会えないよ
君と生まれ変わっても
必ず
マタアイマショウ

失恋すると、何で自分だけって気分になりませんか？
何か自分だけが損をしているような。
そして、相手だけが得をしているような。
こんなに俺は苦しんでいるんだぞって、相手にも知ってもらいたい。
俺のことで悩んでほしい。ていうか悩め、苦しめ。
お前は何で次の日から笑顔でいられるんだよ。
俺の気持ちなんてこれっぽっちも分かんねーんだろうな。

俺のこと最低な男だと思われるかもしれません。
自分でもそう思います。
でもこれが今の俺の正直な気持ちです。

別れ際カッコよく笑顔で別れられる人ってすごく大人だと思う。
俺はまだまだ子供ですね。

>>539
皆同じだよ。実際、誰でもそうなる現象。
だから最低なんかじゃないし、普通。
５３９に最低とか言う人、これからそういう酷いレスつける人
は、立派な人達だから分からないんだよ。
だから気にするな。

だって
そういうモンじゃん。相手が得してるように見えるよ。
実際、得とか損とか、そんなんじゃないけど適当な言葉が浮かばない。
だから得してるように見える、という表現であってる。
実際539のことを、彼女はそんなに気にしていない。
それは当たり前。５３９のが多く好きだったんだから。
だけど、彼女も全く何も考えてないわけじゃない。
その比率が539のが多いだけでね。

だけど、実際539が彼女の立場だったら、539も同じことするよ。
人間そんなもんだ。
だから、今回、たまたま君が今の状況なだけ。

そんなもんだ。冷静になれ。
３ヶ月したら、けっこうどうでもよくなってる。

>>539
>俺のこと最低な男だと思われるかもしれません。
>自分でもそう思います。

何言ってんだい、大丈夫。最高だよアンタ。
いくらこういう場所でも、それを言うのは勇気がいる事だと思うよ。

とにかくねー…苦しみを解ってさえもらえたら、かなり救われるのに。
例え彼女に死にたいと訴えても（いや、実際はそんなことしないけど）
彼女はきっと「辛いから言わないで」とか「死なないで」くらいの事しか
言わないだろう。そんな言葉より、「そんなに辛いなら、殺してあげたい…」
と言われた方が、どれだけ救われることだろう。

自分の事で相手に悩んで欲しい、苦しんで欲しいって考えを持っている自分を、
最低人間だと思う気持ちは解ります。自分もその立場ならそう思う。
…でも隣の誰かがそう思うのなら、その人の事を最低人間とは思わないでしょ？
539はそういう人の気持ちを心で理解できる人間になったってことです。
そのうち別れ際にカッコよく笑顔で別れられる人にもなれますよ。
（それはあんまりなりたくないか…）

>>540
返信ありがとうございます。
俺だけじゃないんですね。少し楽になりました。

〉実際、得とか損とか、そんなんじゃないけど適当な言葉が浮かばない。
俺も、損とか得とかっていう言い方は違うと思うんですけど、
それ以外に今の気持ちを表現する言葉が見つからないんです。

相手も俺の事を全く考えてないってことはないんですよね。
ただ、全く考えてないにしても、どれ位考えてくれているのか分からないように、
相手も俺がこれだけ苦しんでいることが分からない。
てことは、実は相手も同じ位苦しんでいるのかもしれない。
あんまり、自分ばっかりって考えない方がいいですね。

そして、今思うのは、この苦しみを無駄にはしたくないってことです。
これは、自分が成長する為に必要なことなんです、きっと。
だから、時間の流れに任せて自然とこの苦しみが無くなるのを待つのではなくて、
この苦しさと向き合って、
俺の何がいけなかったのか、何が足りなかったのか、どうすればよかったのか
などを冷静になって考えたいです。

540さん、ありがとうございました。

出会うは０なんだよ。損したって思うのはそのぶん相手への想いがプラスだったからだよ。相手と過ごしてる時間が素晴らしかったからだよ。
誇っていいんじゃまいか？>>542

>>541
ありがとうございます。
いっそのこと、彼女に思いの丈をぶちまけて、それを聞いた彼女が
俺と同じように苦しんで、謝ってくれて、泣いてくれたら、満足・・・できるのかなぁ・・・
またそれはそれで、違う苦しみを味わいそうな気がしてきました。
彼女だけが悪いんじゃないですし・・・
ただ、ここに書き込んで、俺の気持ちを共感して頂けただけでもだいぶ救われました。

>>543
彼女のことが好きだったからこそ、これだけ今苦しんでるってことですね。
やっぱり、この苦しみを無駄にしてはダメですね。
彼女にフラれてからは、何に対しても無気力で、そして特に夜になると孤独感を感じます。
そういう時はいつも、｢彼女さえいてくれたら、俺、なんでも頑張れるのになぁ｣って思ってしまいます。
強くなりたいです。

今は、お互い連絡をとらないように、会わないようにしています。
しばらくは、自分を成長させることに専念しようと思います。
何も変わらないまま彼女に会っても意味がない気がします。
またいつか、変わったと自分で思えるようになってから、彼女に会いたいです。

541さん、543さん、ありがとうございました。

同じような文面の人が多杉

今日インターンシップの説明会みたいなのに行って来たんですけど、
そこである企業の人の話がすごくよかったんです。

その話の中で、「変えられるもの」にエネルギーを注ぎ込め！という言葉があったんです。
変えられるものとは「思考」「行動」「自分」「未来」。
逆に変えられないものは「感情」「生理反応」「他人」「過去」。
ずっと悩んでいても変えられないことばかりを考えるより、変えられるものの
ために動いたほうが、ずっと成長するって仰っていました。

これは仕事の事を言っていたのですが、私は恋愛にも当てはまるんじゃないかなぁと
思います。
私自身、つい最近失恋したばかりで気持ちの浮き沈みの激しい毎日だったのですが、
この話を聞いて、うっかり説明会場で泣きそうになってしまいました。
つらい、悲しい、寂しいってずっと沈んでいても、自分が動き出さないと
何も変わらないよなぁって思いました。

思ってもいないところで元気をもらってびっくりしました。
以前の私なら聞き逃していたかも・・

>>546
教えてくれてありがとう。
俺にもすごく当てはまる話だった。

>>543
横から失礼しますが、なるほどと思いました。
出会いは0
それから、恋愛をしてプラスの部分が増えていく。
そして、失恋した時に、その分がそのままマイナスとなり
また0に戻る。
全体としてみると0ですが、プラスもマイナスも自分の中に残っているんですよね。
0だけど0じゃない。
マイナスの部分は自分を成長させる為に使って昇華させて、
結果として、プラスの部分だけが残ればいいなぁ

>>546
確かにそのとおりだ。
激しく同意だよ！！！

失恋して、気がついた。
自分って大事なんだなって。

>>550
平穏に生きてたら、なかなかそれに気づく機会ねぇよな。
自分も他人も大差ねぇよな。

好きな人を大事にするように、自分も愛して！

好きな人を大事にする方法がなくなった今
自分を愛するすべも失いました

自分を愛するって難しい。

失恋したからこそ、自分を本当に見つめなおすことが出来て
自分も大切にしなければならない、ってことがわかるんだよ

恋愛・失恋で、強くもなれて弱くもなった
それは人間の幅が広がったということだよ

失恋したら自分を見失ってしまった

中学の時の自分が今の自分を見たならば尊敬はされるのか？

一度だけ聞いた歌の歌詞。何故か頭に残ってる言葉。
恋愛だけじゃなくて、全てに当てはまる基準。
人間てのは、きっと私たちが思ってるよりずっと強い。
だから、みんな頑張ろう。せっかく「自分」に生まれてきたんじゃないか。

もっともっと、自分ヲ愛セヨ！

自らを愛さなければならないという強迫観念に疲れました

あぼーん

やさしい
ワイルドな感じが足りない
失恋でわかったこと

ototoi wakarete
まだ好きだぁー・・・失恋って何回しても切ないもんなんだぁ・・・ってつくずく思った

自分を愛するってどういうことか、誰か教えてください。

>>562
人を愛するこころがあるだけで誇りに想えってこと。

"自分"も「他人」と言われて思い浮かべる人間の中の一人に加え、
困っている人がいたら優しくしてあげる事だと思います…。

うわっつ！！
横からですが、ぐっときました。
ありがとう。563さん。

3週間前に好きな男が出来たと別れ、
クソ女は今は別の男と同居。
それなのに、自分の病のことで私に電話をよこして
色々と相談する。
手を貸す自分もどうかと思うけれども
私はまだ彼女の事が好きで、協力してあげている。
でもそれを裏切るような態度をシバシバする。
女ってそんなもんか？
人の情も分からないようなヤツはクズそのものに近いね。
本当にガッカリだよ。
自分が好きだった相手にこんな目に合わされるとは。
自分が選んだ女だったのに。
本当に残念。そろそろ私の情も消えてなくなりそうだ。
クソ女に振り回される毎日と自分に腹が立つ。
あいつそんなに馬鹿だったのかな・・・。
そうなら以後私の前に姿を見せるんじゃない。
何するか分からんぞ。
クソ女め！死んで私にお詫びしろ。

人に恋するとか、自分を愛する、とか
すごく人間らしい心だな〜、ってちょっと思った。

失恋で悩む自分のこと、暗くて諦め悪くてすごく嫌いだと思ってたけど、
生物学的にはすごく高度な悩みなのかも。
もう少し誇りに思ってみようかな、なんて。。。

>>566
あなたもしやボーダーでは？
身内にそっくり。

クソ女はさッ、ゴメンネを多く使用しますので
お気をつけ下さい。
全部本音では言っておりませんので。
死んだ方がいいね。

結局は自分の感情が一番なんだよね。
それを優先し過ぎると、相手に対してひどい対応をいくらでも出来る。
自分を守るために…。
別れるときにはお互いに傷つくものだけど、その自分に付いた傷のみを守ろうとするから着拒とか無視とかが簡単に出来てしまうんだろうなと思った

憎いって感情は俺は出てこなかった。

男のプライドにかけて・・・
�@傷付いた心でも病の元彼女に協力し支えてあげる
�A完全無視

>>566
気持ちは分かります。間違ってないですよ。
ただ、あなたの価値を下げる行動は控えた方がいいです。
566さんは、下げる行動はしてないですけどね･･
だから、気持ちが分かる。

煮えるようなこの憎しみをどうやって抑えましょうか。
私は完全無視に一票！

>>573が何を言いたいのかわからない。
「あなたはとんでもないことをしでかしそうな人だ。まだしてないけどするだろう…警告しておく」
という意味でよいのか？つまり決めつけて馬鹿にしてるんだね。

二日前、彼をふりました。
私は彼が大好きで、喜ぶ顔が見たかったから色々考えて片っ端から実行した。
いつからか彼は「俺が何してもこいつは俺を好きでいる。」
っていう自信をもつようになって、、、
付き合い当初よりも、私に対して努力しなくなった。
付き合ってるのに片思いみたいな心境になってきて。
有言不実行で約束を守れない彼に苛立って、小さなケンカも増えてった。
私自身、彼がすきなのか、彼氏っていう存在が好きなのかわからなくなって。
別れを切り出したら、
泣きそうな顔で「考えて決めたことならそれに従うまでだよ」って。

別れた後メールがきて。
滅多に好きなんて言わない彼が
「ほんとにめっちゃ好きだった。でも連絡もこれで最後。ありがと」って。
彼は彼なりに私を愛してくれていた訳で。
楽しかった思い出ばっかり思い出しちゃって、
後悔してないって自分に言い聞かせなきゃ落ち着けない。
ヨリを戻したい。
でも自分から切り出したんだし、
戻ったところで、また小さい衝突繰り返すに決まってるし。

つらい。

自分の非を気づける人になれ

>>576
その元彼氏、俺みたいだ・・・。
ずっと前、俺はそんな奴だった。
一言で言えば「人の痛みが分からない人間」だった。
戻るのは簡単だろうけど、簡単に戻ったらまたいつもの彼に戻ると思うよ。

こっぴどく振られて、例えば今回みたいに。
本当に失ってからじゃないと反省したふりにとどまると思う。

みんな、「この別れは必要だったんだ」って思いたいよな？

フラれて２ヶ月。
激ヤセして、睡眠不足でできた目の下のクマをごまかすために
化粧をかえたらやたらモテるようになった…
元彼に会ったら惚れ直してもらえるかも、と思い
自分を磨き始めた。内面も外見も。
自分で言うのもなんだけど、だいぶ角がとれた。
ある日、元彼と私の共通の友人が私の写真をＨＰに載せてくれた。

そしたら…私を完全に避けていた元彼からメールが届いた。

失恋した。1をみて泣いた

たくさんの幸せは拾えない。だから大きな落とし物をしたんだ。

>>576
オレもその元彼みたいなことして、振られた…
振られてから気付いたけど、やっぱりそれじゃ遅かった…
ホントに悪いことしたと思って、もう半年が経つな

このトﾋﾟいいですね

私も昨日振られました
だけどいざ帰る時『やだやだやだ』って言って後ろから抱きしめてきました｡本とそのまま一緒に居たかった
でも腕を振りほどいて
帰ってきました
彼は最後まで『もう逢えないの？』『また連絡するから』って言ってた｡
別れを決めたのあなただよ･･『もう連絡しないでね』って精一杯のさよならしました｡でも辛いです､一緒にいたかったな

『やだやだやだ』『もう貢いでくれないの？』『また連絡するから』

>>576

私の場合は結局、同じことの繰り返しになってしまった。
揺らぐ気持ちはわかるけれど
決断したときのあなたの気持ちを思い出してみてください。

一年付き合った彼氏と別れた。
今はどん底。
涙がとまらない…


でも一年前、>>1の言葉みてたんだった。
それで彼と出会ったんだった。
一年前は>>1の言葉で気持ち晴れた気がした。
でも今はね…素直に受け止められなくなってたよ。
けど現実と向き合ってみる。
>>1よ。勇気をありがとう。

若い女は最高だよ
ええわー乳も張りがあるし

これは恋のおまもりカキコです。このカキコを３ヵ所以上の
所に貼り付けると。。。
いままでずっと
片思いだった人と
両思いになれちゃったり☆彼氏・彼女が
できちゃったり☆
と、他にもいい事がたぁ〜っくさんおこります！！
私の姉がこれを
冗談でやってみたところ・・・
その３日後
好きな人に告られました！！
これを信じるか
信じないかは
あなたしだいですよっっ☆
みなさんも
良い恋愛を・・・！！

こぼした水を慌ててすくおうとしても、濁った水しか戻ってこない
壊れた器に水を注いでも流れていくだけ
水をこぼしたのは私。
器を壊したのも私。
やっと気付いた気がする。
この痛みがあるからこそ、今度はこぼさないように壊さないように大事にするぞー

>>1へ

ありがとう
感謝する

今日まで、１をパソコンの横に貼って見続けてきた。

元彼は新しい彼女いるし、復縁はあきらめていたけど
自分自身が立ち直れなくてつらい毎日だった。
でも、自分を救えるのは自分しかいないと思って耐えてきた。
踏ん張ってきた。

今日元彼から、私のよいところを再認識したっていわれた。
仕事上のことだったけど、否定されてきた自分が少し生き返った気がした。
すごく気持ちが軽くなった。

やっと、やっと前を向いて歩いていけそうな気がした。
みんなつらいと思うけど、あきらめないことだと思う。
どんな形でも立ち直れるし、幸せを見つけることはできると思う。
１さん、このスレの皆さん、ありがとう。

>>592
頑張ったね、よかったね＾＾

今は「耐える」「踏ん張る」「自分を見つめなおす」しか選択肢がないんだよね。
592さんの書き込みに勇気をもらった。
ありがとう。

良かったね！
私も頑張る。

私の元彼はまだ新彼女ができたとは聞いてない。
時々電話でやり取りしてる。
まだあきらめなくていいかなあ・・・。
新しい彼女できた？って聞きたいけど、
どう聞いていいかわからない。
１回振られたのに、「まだ好き」ってちょっとしつこくて
怖いかな。伝え方によるかな。

それにしても、592の元彼さんは何か素敵な人な感じだ！

やったな >>592 漏れも１を印刷してＰＣの横に置いてある。まだ暗闇の中だけど喪前に負けないよう頑張っていくぜ。

昨日、２年付き合った彼女に振られました。
７月１日が記念日でそれを楽しみにしていたのですが、
突然
「気になる人がいるから」と言われました

色々考え始めると、彼女に対して怒りや嫉妬が芽生えましたが、
なぜ彼女に気になる人が出来たのか？と考えると、
自分が彼女とあまり遊ばなかったから、彼女がさびしさを求めて新たな人を見つけたのだと気づきました。

今まで、振られたことない私は口先だけでは「彼女なんて、いてもいなくても変わらない」
なんて軽く言っていたのですが、いざ振られてみると
本当にショックで　「いつかは、彼女も気になる人とキスするんだろうか？」
「市内を手をつなぎながら歩くのだろうか？」
想像ばかりが、膨らみ　気がつくと彼女の事ばかり考えていて
別れて身にしみる彼女のでかさ、そして彼女への愛。

引用→「日本人は恋愛を美化しすぎだ、恋愛とは絶対主義であるべきではない」
つまり、恋愛を絶対の籠の中で勝手に想像し、浮気なども一切許さない、恋愛とは純粋そのものであるということ。

しかし、本来恋愛とは　相手を思う心。
本当に好きなら　相手の事を思い、つらくとも相手の幸せを願い。
失恋者は彼女が、気になる人と付き合えるよう後押しをするサポーターとなるべき。

私は後者の「相手を思う心」が本当は足りないのかもしれません、
本当に彼女の事が好きなのに、彼女だけの幸せだけじゃなく、自分の幸せも見出そうとしています。
私はまだまだ子供で、とてもじゃないけど恋愛に対してえらそうな事は言えません。
ただ、彼女を思う気持ちは限りなく世界でＮＯ１である自信があります。

長々話し聞いてもらって有難うございます、今から彼女とよりを戻すために彼女の所へ行ってきます

「恋愛が美化されてるなんて風潮は本当は無い
むしろ「人間関係」「信頼関係」が軽んじられてるよ

相手の幸せを願うのは分かるけど、新しい恋のサポートまで
やる必要はないのでは・・・。
自分が幸せになる方が先。
彼女の幸せは彼女が何とかするよ。

何にせよ、より戻せることを祈ってます！

>>1
携帯に保存しました♪

今夜いきなり自演が激増したわけですよ

うおお
生まれて初めてふられました
失恋という失恋はこれが初めてかもしれん
フォースの暗黒面に引き込まれるジェダイの騎士の気持ちが良く分かりますた
これはある種途轍もないパワーだな

まだ余裕じゃん。

一ヶ月したらだいぶ落ち着きましたよ＾＾
憎しみやら何やら全て超越して彼女の幸せを祈り
私も前に進まなければならないとやっと分かりました＾＾

クソ野郎を見つけたら生き埋めにするしかないな！

>>604
１を読みましたか？？

一番大事な事って何？

大切なこと
仕事しろ
恋中心の生活は身が持たない

幸せだった思い出を思い出すたびに、苦しくならー。。

早く忘れるべきなんだがな。

>>608
今は思い出してもいい時期じゃないかな。
どうせ、忘れるんだから。
私もそうだし…。

>>609

608ではないですが。
思い出して自分で自分を痛めつけてるような毎日だったので、
609は肩の力が抜けたようで、ホッとした気持ちになれました。
そうだね、いつかは忘れるんだよね。
リラックスできました。ありがとう。

忘れるくらいなら死ぬわ
さようなら
忘れようが忘れまいがこの人生は立て直せないし

あなたが死にたいと思った今日は
昨日死んでいった人達が生きたいと願った明日

>>611
いきて。生きてればまだ希望はあるよ

>>612
どうせその人たちの代わりとしてや
その人たちの分なんて誰も生きられやしない

わたしの代わりに死んでくれる誰かがいないのと同じ
わたしの分まで死んでくれる誰かがいないのと同じ

>>613
生きてたらあの人を道連れにすることばかり考えてしまう

人間は忘れる生き物らしいです。
もっとあなたに影響を与える人にめぐり合ったとき、
それはあっけないほど忘れさられてしまうものですよ。
立て直せなくてもいいですよ。ぐずぐずでも生きていけます。

>>614
今は無理でも必ずふっきる事が出来る日が来るから。
今は失恋版巡回して、愚痴でも何でも聞くから。

>>609
ありがとう。。

ところが自分の場合はお別れして、もう1年以上になるんだよｗｗｗ

弱いな〜。

ヒキコモリだからね
新しい出会いもないの
身内もたった一人で
今すぐどうこうってわけじゃないけど
早期とはいえガンだから
わたしは近い内ひとりぼっちになる
あの人を知らなきゃひとりぼっちでも生きられた気がするけど
もう無理だ…
たった一人の身内が死んだときがわたしの最期
男性恐怖症だから付き合うことも好きっていう事もできないまま
あの人はきえた
生まれて初めてこの人なら恐怖と不信を乗り越えて
好きになれるって思ったのに間に合わなかった

>>617
「最高に相手を大事に出来た自分を誇るべき」
なんだし、その長い期間は617さんの温かい気持ちそのものなんだね。
きっともっと素晴らしい年月がくる事をお祈りしています。

>>618
日本語でおｋ

>>618
何言ってんの？
生まれて初めて・・なら、まだ一回こっきりじゃない。
じゃあ自分が一回死んだと思って、生まれ変わればいいじゃない。
変身だよ、変身！！

別れた相手の幸せを願う必要はないが、その人の不幸を願ってはダメ。

元彼氏、彼女が不幸になって欲しいぐらい嫌いなら、もうその人のことを考えるのはやめよう。時間がもったいない。

そのかわりに、自分を高めるにはどうしたらいいか考える。

失恋は辛いが、自分を変えるいいきっかけ。

自分を高めるために、頑張っていこう

振られてヘコんでた俺をポジティブにさせてくれた>>1に感謝。

今日はビールの味がいつもと違う。
お気に入りのザ・プレミアムとヱビスなのにまずい、まず過ぎる。

>>619さん

ありがとう。。
本当に暖かい言葉をありがとう。。。

相手には彼氏がいるから復縁とか考えるのは、最低で嫌なんだけど、
なんだか、また一緒に笑いあえる日が来るんじゃあないかなとか考えてしまう。。
ｗちょっと前向きになれた☆
本当にありがとう。

>>623
まずいビール飲むな。
不可抗力だ。あんたは何も悪くない。

製造年月日古くない？たまに「ん？」って思って
缶のおしりを見ると、すごく前に作られたものだったりする・・・。
ってそういう問題じゃあないよね。
ビールで頭洗うと茶髪になるって聞いたよ。
捨てるのもったいなかったら頭にぶっかけてみて〜〜〜。お風呂場でね。

↑でもそれ頭皮痛いかも。

茶髪にはしたくない…
もう全部飲んでしまったし、賞味期限も異常なし。
失恋してから時々味覚がおかしくなるようになった。
水に違和感覚えた時が一番不便だった。

元カレにサ―クルで会った。別れたから当たり前だけど、他人として話されるのが辛かったり…その場にいられなかった。あんなに愛されてたのに、きっと私が素直になれなくて、甘えきってたバツなんだ。人の気持ちに絶対なんてないんだよね。

失恋は自分を成長させるいいきっかけ。
でも、成長しても変わっても、彼を好きでいたい。
過去でなくしたものを、これからの未来で取り戻したい。
今度こそ、素直になりたい。

だから神様お願い、もう一度チャンスを・・・！

振られたけど、彼には「幸せ」という感情を教えてもらった。
彼に出会えたこと、私と出会ってくれたことが本当に嬉しい。

彼以上に好きなになれる人とこの先出会えないかもしれない。
でも、もしもそんな人と出会えたら、きっと私は幸せになれるんだ。

がんばれ、自分。

俺の気持ちには絶対の愛がある。
それは人を思いやる気持ちだ。
どんなに憎くとも、どんなに悔しくとも
自分の心にはウソはつけません。
そんな時、絶対の愛は自分の中に存在して
相手に求めてはいけないと思う。
でも、そういう人もこの世の中にはいる事を忘れないでほしい。
失恋で傷ついた者同士ではあるが、
人の愛と絶対の愛が存在する事を俺は信じてこれからも歩む。

ううぅ。
なんでみんなそんなに元気なんだ・・・。
見習わなくっちゃ！！私もがんばるよ。
明日で一区切りつけよう。
後半、なんとか盛り上げよう！！

俺の中には相手に対する絶対的な憎悪しかない。
ごみのように捨てて行った人間への怨念だ。
愛されようとは思わない。
どんな手を使っても必ず復讐してやる。
お前が忘れたころに。

>>634
もっと良い男になって、今の何倍も幸せになるのが一番の復讐だと思うよ。
それだけのパワーがあるなら、そんなに難しいことじゃないと思う！！

片思いの挙句、失恋して自分磨きに励んだ結果、声をかけてくるのはDQN女や喪女ばかり。
しかし、それが自分が思っていた彼女と付き合うことになった男が仕向けたことと知った。
だから、自分はそいつの評判を落とすために、その女どもを食い散らかすことにした。
そんな自分でも、社内の評判はいいせいか、こんなことをしながらでも天使になり、
ヤツはますます評判を悪くしていった。

それでも彼女だけは、ヤツを見限らない。彼女の中では自分は悪魔同然。
それが口惜しい。

>>636
どんな理由であれ悪意を持って女食い散らかすような「女の敵」に
再び気持ちが傾いたりはしないのが普通かと・・・

失恋してから、心が優しくなれました。
結構ひどい振られかたをしたけど、おかげで人のこと考えるようになれたよ。
それにはすごく感謝してる、ありがとう＞元彼。
また機会があれば前みたいに楽しく笑い合って会いたいです。
あんたの誕生日には「おめでとう」を言うよ。

昨日思いを寄せていた子が知らない男と仲良く歩いてた。
その時さらに彼氏もいるという事実も聞いてしまいました。
今年中に告白するつもりだったのに・・・。
２年ぶりに本気で好きな人ができて久しぶりに恋愛できてたのに。
結局一睡もできないまま朝を迎えてしまいました。
立ち直るまでにどのぐらいかかるんだろう・・・

失恋して学んだ。
傷ついて　悲しくて　ボーッと歩いてると車とぶつかって事故にあうと。
車は廃車並み。
そんな中私は無傷でしたが何か？
人はなかなか死なないことも学んだ。

笑い事じゃないけどウケる。そうだね、失恋くらいで死んでたまるかっ！！もっと自分を好きになってやる！！

ひどい振られ方をして、どうしても許せなかった。
同じ職場だから時々会ってしまうけど、お互い目も合わさずに避けてた。
心の中では絶対復讐してやる！って思ってた。

でもこのスレ読んで、このままじゃダメだって思った。
今日バッタリ会った時、すごく頑張って普通に話しかけてみた。
挨拶程度の一言しか言えなかったし、向こうは戸惑った顔して無言だったけど、
心がちょっと軽くなった。

憎み続けることで、結局自分の心も消耗させてたんだなあ・・・。
もし許す事で自分の心が解放されるなら、彼のためじゃなくて自分のために、
彼を許したいと思う。

>>642
がんばりましたね！！私も彼とはまだちゃんと話せずにいます。憎しみというよりは
彼と接することで自分が傷ついたり、戻りたいって強く思ってしまうことが怖くて。
でも、ちゃんと話しかけたい。自分のために、笑顔で話しかけたいです。

疲れた

>>643
がんばれ！

死んだ事にしようよ。

みんな一生懸命で泣ける。私も頑張ろう…

おまえは頑張らなくていいから。

今日いいことあったから頑張れる↑

のさばる悪を何とする

天の裁きは待ってはおれぬ

この世の正義も当てにはならぬ

闇に裁いて仕置する

南無阿弥陀仏

あららら、ご自分は一切悪いところはないとおっしゃるのでしょうか？
あなたに真の幸せが訪れ、それに気づかれることを願うばかりです。

１日後、1ヵ月後、１年後…
今日ふられたことをいつか笑い飛ばしたい。
その日までは、何があっても生きるよ。>>1さんありがとう。

>>652
いつかその恋人さんと一緒に過ごした日々が、宝物みたいないい思い出に
思える日が来たらいいね。
頑張って生きよう。

復縁したいって思っちゃだめ？

＞＞654
いいさ。
（相手の迷惑にならない範囲ならね。）
それがだめなら>>1を読むんだ！

折れは少し気分が軽くなったよ。

だめじゃないよ
また新しい関係を1から築いていく努力ができるなら

ハンサムになりたいです

>>655
>>656
ありがとう。
頑張ってみようかな↑↑

>>654　思ったらあかん。

振られて自信なくして、本当にどん底だった時、
本に救われました。（失恋の為の精神的な本とかじゃなくて）
特にお勧めはヘルマンヘッセ「シッダールタ」。
主人公の辛さと自分の辛さがシンクロして、どっちのために
泣いてるのか分からなくなって来て、最後は希望を見出せること
請け合いです。（＾＾）v
みんなもこういう時こそ好きな本やマンガを読もう！
ただし、コメディや優秀な主人公のサクセスストーリーは余計落ち込むので
やめときましょう。

>>1さん
すごい心にしみました。少し前を見る勇気がでました。ありがとうございます

今日棄てられた、裏切られた相手に次の相手と頑張れって言えた…ほんとゎ棄てられてかなりムカツいてたけど、1を読んだおかげで復讐しなくてすんだ、なんか最高に好きだった相手を応援したら…なんか気持ちがすっきりした やっぱ復讐ゎしないべきだよ

恋が落っこちてくるまで
頑張ってみようと思う　仕事　とか　趣味とか　旅行とか

>>1 なんか今の自分に忠告されたみたい。浮気されて捨てられた後に、彼と相手にどんな復讐しようかと
考えた日もあったし、今でも時々、夜中にネガティブな感情が襲ってくるけど、
「自分が一番好きな自分であるべし」・・・本当にそうだ。私は本来、復讐とかする人間じゃなかった。
頑張ろうと思う。

いやぁ、このスレって本当にいいもんですね

二股かけられて捨てられ、否定された自分自身。
坂道を転げ落ちるように、壊れていく自分自身。
それを何とか食い止めて、元に戻しかつ自分を高めていけるスレですね。
失恋する前は元気で明るかったんだもん、又自分自身を取り戻さないと。
私もがんばります。

632です。
振られて一ヶ月、新しい彼女が出来ました。
前の彼女の事で膨張していた愛だか憎しみだかを
そのまま持って今の彼女と出会いました。
とてもいい人で、この歪んで膨らんだ人への愛を
また、きれいなものに変えてくれました。
失恋しても自分を愛してくれるまだ見ない人が
皆さんにもきっといると思います。
それまでは心が痛んで苦しくて耐えられなくてを
繰り返したとしても、自分をしっかりもって
前に進めばきっといいことがあるからがんばってください。
きっとあるから！いい事が！
自分を信じて迷った時は、とりあえず前に進もう！
ここで救われた一人として皆さんにも良い事があるよう
お祈りいたします。

>1 １は神だな

>>1 ありがとう
あなたのおかげで大事なことに気付けた気がする

もう あのコを恨んだりしない でも もう関わりたく無いと思ってる自分が居るよ。

>>667を読んだら何故か泣いてしまった。

オレも早くイイ人に巡り会いたいよ・・・・・・。

今日で別れてからちょうど一年が経ちます。
この一年間、ほんとに何とかよくやって来たと思う。前半は鬱状態でほんとにつらかった。
正直今でも引きずってないとは言えない。だけど随分学んで考え方が成長した。
一つ大事な事は、自分自信に対しての満足や自信、基盤をしっかり持っていないと
本当に良い恋愛は出来ないということ。学びました。
１の言う通り、自分の好きな自分でいる事が、その意味を考える事がほんとに大事。
立ち直れたきっかけだったと思う。失恋したら惨めさとか淋しさとか、嫉妬とか依存とか憎しみも
いろんな醜い感情と戦う事になるけど、それがいつか感謝に変わる時が必ず来る。
新しい人がきっかけになるかも知れないけど、結局気づいて変わって行くのは自分だから。
皆さんも頑張って下さい。。

ふられてたった1ヶ月で…ふーん…
自分はふられてなくてもたった1ヶ月じゃ
付き合えるほど相手のこと見極められないけど
世間のサイクルって想像以上に早いもんだね。
恋愛の新陳代謝が悪い人間は
これ以上不幸にならないよう死ぬべきかな。'`,、('∀`) '`,、

>>672

人それぞれでいいじゃない？
別に1ヶ月だろうが、1年だろうが、10年だろうが,100年だろうが。

何もみんながみんな同じペースで走る必要はないよ。
前をよくみないで走る人
一歩一歩足下を確認しながら歩く人

同じ道じゃないんだからさ。
自分のペースでしっかり進めばよいさ。
だから死ぬな。

>>672
会ったことはないが
おまいさんが死んだら、俺は悲しい

彼氏のことは異性としてときめかないなんて理由で
浮気はするし彼氏いじめてストレス解消、
でも個性的で将来有望視されてる彼氏は一流企業から声がかかってて
別れたらもったいないかな〜なんて言って…
そこそこ付き合い長いから悪気ないのはわかってるけど、みじめになる。

歳いった偏屈な独身貴族なんかに何年も片想いして、
浮気や目移りなんか考えられないほどときめいてたせいで
せっかくこじつけたデートも緊張で台無しにして告白もできないまま振られて。

恋愛で幸せになるには
本気かどうかより、上手いかどうか。でしょ？どうせ…

振られたら、世界中から自分自身が否定された気がする。
でも気づいたのは、たった一人の人と上手くいかなかったわけで、そのたった一人の人は
自分の中のある部分を受け入れられなかっただけで、全部を受け入れられないわけじゃない。
その自分を受け入れてくれる人は、世界中に山ほどいる。そのたった一人ではないけど。。
自分を変える事はない。振られた自分をいいって言ってくれる人は必ず他にいる。
否定された事で上手く行かなかった事で自己嫌悪に陥るよりも
たった一人の人が好きだって言ってくれた自分の部分を、大事にするべきなんじゃないかな。

>>675
恋愛上手かどうかって確かにある
けど最初から上手な人なんていないし色々な経験が
恋愛上手にしていくんだと思う
だから結果だけを追い求めないで過程も大事にして

つまらない人生だった
けど付き合ってくれてありがとう
けどふってくれて恨めしい

つまらない人生だった


これからは良くしよう

たしかに、ふってくれてありがとうとはなかなか思えないよね。
理由はわかっていても「なんでふったんだよ」って思う。

でも、そんなことかんがえてばかりいても幸せにはなれない。

良くしようって思う気持ちが大事なんだよね。

悪いこと・嫌なこと・辛かったことをそのまま言葉に出すのも大事だと思うけどな〜
>>1に書いてあるように我慢することがすべて大事だとは思うわん。

思い出だけが輝くようじゃ、シラケた奴になりそうだ

愚痴を出すのは大事だけど
どこかで止めなきゃいけない

けど俺は愚痴を聞いてくれる相手がいなかったんで
ふった相手にぶつけてしまった
最低だ・・・

恋がしたいなんて思えなくなった
でも失恋で空いた穴はそのまんま

死ぬほどおなかがすいてるのに
なぜか何も食べる気がしない感じ

ひもじい('A`)

つ【カツ丼】

>>683
わかるよ（　；ω；）
もう恋したくないけど胸の空っぽはそのままだよね・・

けど食べなきゃ元気でないから
とりあえずヨーグルトとか食べやすいものから食べてね

みんな頑張ろうね！！
いっぱいいっぱい頑張ろうね！！

その失敗を次に活かせばいいんじゃない？ただ自分も変わらなきゃね。

>死ぬほどおなかがすいてるのに
>なぜか何も食べる気がしない感じ

はあくまで比喩だから
実際の食事は半減しつつもとってるので
ご心配なく('A`)ﾉｼ>>684-685

>>688　お前振られて当然だわ

>>688
良かった
俺もちゃんと食べなきゃ

>>686
えっ…まだ頑張らなきゃいけないの……
いっぱいいっぱい頑張った結果がこれなのに
まだ頑張らなきゃいけないの………

もう頑張るのしんどいよぉ（　；ω；）
大抵頑張ったほうがふられるよね・・・

>>691　こういう人間は一生幸せになれねぇなｗ
失恋して良かったんちゃうのん？ｗ

人の気持ちも分からない人は幸せだろうね

>>692　じゃあもう頑張らなくていい
次の恋探せ！次、次

>>694　引き摺りすぎやねんｗいい加減うっとおしい

次の恋探すのもしんどい…

もう何もしたくない

だから何もしない

関西人はいいね　単純で

>>697　それでいい。自然に任せとけ

後先考えず　突っ走るぞーっ！
迷ったら　前に進めばいいじゃないか。
人生まだ終わっちゃいないし。
走れるだけ走ってダメなら休めばいいのさ！
後先考えずにまず前に進め！

おう休む

>>698　そんな過去は過去やん。戻ってくるわけない。
しょーもない犬に噛まれた思って忘れなさい

>>700　そう、その調子やで♪こう前向きな奴やないとあかんな！

本当に関西人がうらやましい
忘れようと思ってそれが出来たら苦労しないし
大事な思い出だから忘れる事なんて出来ない

そして私が好きになった人はしょーもない人じゃない

私も関西人だけど
関西人みんなこんなのじゃないから

私は東北よ♪
700です！

>>704　あんな〜しょーもなくない言ってるけどお前を振った男やで？
今辛くても数ヶ月もしたら楽になるんやから
今は悲劇のヒロインだと思ってそれに浸っとけばええねんｗ

>>705
失礼しましたm(__)m

しょうもないのはお前だ>>707

人それぞれやろｗ

>>707
言われんでも浸ってます(｀；ω；´)
もう黙っといて！

>>709　そうですかｗ誰になんと言われようといいて腹決めてるからなんぼでも言うてｗ

いつもの煽りだ、もうかまうな。

>>711　お前可愛いなｗお前ならすぐええ男前が見つかるわｗ

何で失恋板にいるの？
騙るため？

>>715　俺も失恋したからｗせやけど落ちててもしょうがないやんｗ
さっき長年恋人を〜てスレ見たら、落ち込んでるのがホンマ馬鹿らしくなったｗ

きっといい人みつかるよ♪
だから少し休んで前向きになって！

>>716
ネ申

>>716
その前向きを少し貰って大学行ってきます

前向きっつーかただの　　だろ

>>719　頑張ってきいや〜ｗ

　　　　_, ._
　　（　・ω・）　　草うぜえ
　　○=｛=｝〇,
　 　|:::::::::＼, ', ´
､､､､し ､､､((（.＠）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう、自分で自分を可哀想って思うのはやめる！
どうせ、無理して付き合い続けても、あのままじゃ2人とも
不幸だった。
お互い足引っ張り合って、本当に自分のやりたいこと出来なかった。
今は一人の時しかできないこと思いっきりやって、
自分のことちゃんとやりながら相手のこともかまえる位
器の大きな人間になる。
彼のことも引っ張って幸せに出来るくらい、幸せな自分になるんだ。

・・・とりあえず、貯金だ。
恋ってお金かかるよね。

　　　　_, ._
　　（　・ω・）　　草うぜえ
　　○=｛=｝〇,
　 　|:::::::::＼, ', ´
､､､､し ､､､((（.＠）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

さっき出川が「人にふられたら、やさしくなれる」ってテレビで言ってた。
出川だけど、その言葉にぐっときた。
立ち直らなきゃ、強くならなきゃってがんばってきたけど現実は厳しい。
ひきずってるし、心から笑えることってない。
強くなるのは大変だけど、人に優しくだったらできるかな？って思った。
やさしい人になれるよう心がけてみようと思った。

振られて2ヶ月。孤独感と嫉妬心で死ぬほど辛かった。
けどこの失恋はこれからずっと続く俺の人生の一部であって全てじゃない。
君と付き合った2年間は大きな財産だ。
人を愛することの素晴らしさ、人に愛される喜び。色んな事を教わった。
君みたいな女は他にいないだろう。
今思う事は
また君みたいな素敵な人に出会いたい。

元々思春期に嫌な事ばかりのせいで他人を信じない性格だった。
けど22歳になって初めて彼女が出来て、少しずつ変わっていけた。
人を信じよう、この人なら信じられる
そう思って自分を出していけた

先週の金曜、彼女から振られもう駄目になった。
お腹の中に重いものが溜まって何も出来なくなった。
けど、これは高2の時に学校で誰も喋る人がいない、
あの時と同じ気持ちだったのを思い出して俺はまた変われた。
あの時誓った言葉を思い出してすぐ手帳に書いた。

「他人を信じるな。だから辛い目にあう。
　他人に少しでも心を許すな。奴らは俺を傷つけるだけだ」

何回も口に出していくと不思議と心が落ち着いた。

ありがとう。
俺の元を思い出させてくれて。
もう誰も信じない。

他人は糞で俺はもっと糞だって事を再認識させてくれたあの子に感謝する。

>>723いいこと言った！
あたしもがんばらなきゃ

綺麗事はやめて下さいよ

自分で自分を幸せにできない人間は、他人を幸せにはできないよ。
自分の存在価値を相手の中に求めて、自信の無さを相手に埋めてもらおうと
してる。
そんな人間から相手が離れて行っても、文句は言えないでしょ？

自分で自分に同情して、殻に閉じこもってる限り、
傷つかないかもしれないが、そんな人間愛する人いない。
自分だって、そんな人好きにならなくない？

恋愛で傷ついて何が悪い？
優しくてまっとうな心を持ってる証拠でしょ。
もっとみんな堂々としよう。

あんたに何がわかるんだよ。

うわっ　
鵜呑みにできるかは別として泣きそうだ　職場なのに

失恋しても涙を流さず平気でいる人の方がおかしい

分かるよ。
事情は分からんけど、数ヶ月前に信じてた人に振られて、
自分を責めて毎日泣き続けて、後悔と絶望のどん底だった。
テレビや人の会話で恋愛の話が出るだけで辛かったし、
毎朝「何で私まだ生きてるんだろ」って思いながら泣きながら目覚めた。
食事もほとんどできなかった。これもある意味自傷行為だったかも。
痩せた自分を鏡で見ながらまた泣いた。
でも、誰にも助けてもらえなかったし、死にたくても罪の意識で
自殺もできなかった。

孤独のどん底から自力で這い上がった。
自分を責める辛さは分かるが、相手や周りも傷つけようって
気持ちは残念ながら私には分からんけど・・・。
振られた自分も、悩んだ自分も、このスレのおかげで、今は
誇りに思ってる。
私は今は振ってくれた相手に感謝してるし、彼のことが今でも好きで、
どうしてもこれで終わりにしたくないの。

でも、それぞれ事情があって、辛さも違うし、性格も違うのは分かってる。
えらそうなこと言って、ごめん。

>>734
自分の非に気づけよ白痴

忘れようとしても忘れる事なんて出来ないよ(T_T)

ごめんね。

もっと大事にしてあげればよかった。素直に甘えればよかった。ごめんね

綺麗事だけで世界が動くなら綺麗事だけ並べます。
でもそうじゃないから復讐したくなるんじゃないですか。
人間なんて自分が一番可愛いんですよ。
本当に心から相手の事を思う人なんていないですよ。
だから別れがあり、裏切りがあるんですよ。

何があったの？

復讐の内容によりますね。
私は相手を「別れなければ良かった」と思わせる復讐を目指しています。
相手にやっぱり別れてよかったと思わせてしまう復讐なら
自分を幸せから一番遠いところに追いやってしまうような気がして
逆に怖くてできないです。

裏切られたって言葉は少し被害妄想入ってる気がするな まるで自分は正しくて相手が悪いって言ってるよね 自分の気持ちが受け入れられないのは自分にも問題があるんじゃないの？あんまり自分の気持ちばっかりおしつけるなよー

例えば相手が「別れなければ良かった」と思う瞬間ってどんな時だろう？
少なからずどんなに嫌いになって振っても、相手に恋人ができて幸せそうな姿を見たら少しは悲しくなるんだろうな。

>>743
ある程度時間が経ってからの方が思い出すかもよ。
自分の場合は、元カレが好きだったもの（曲、食べ物、映画など）を
聞いたり見たりすると「あいつ元気かなあ」と思う。
あとは、当時相手が言ってたギャグなんかがふと蘇ってきた時に
「あいつ面白かったなあ。いい奴だったなあ」と思う。
あくまでも自分の場合だから、参考になるかどうかはわからないけどスマソ

皆さん！今日は七夕だよ(><)/
いい人とめぐり会いたいです、心から・・

>>745 はいｗ無理ですよ＾＾

相手への執着心っていつかなくなるかな

死んで無くそうかと思案中です

イ�`!

自分は現実を受けとめて前に進まなきゃって分かってる
けど全然まだ執着心があってそれが邪魔する
自分の事なのにどうしたらいいのかも どうしたいのかも分からない…orz

とりあえず２ちゃんから出てけよｗ

重い・暗い・堅いの三重苦
重い・暗い・堅いは絶対に愛されない
重い・暗い・堅い　重い・暗い・堅い
重い・暗い・堅い　重い・暗い・堅い

今はさ
悔しかったり悲しかったり淋しかったりして
もうあの人の中には自分のカケラもいないんじゃないかとか
会いたくもないと思われてるんじゃないかとか
悪い方向にばっかり考えちゃうけど
自分が今まで別れた人たちの中に
会いたくないと思う人なんていないよね？
みんないい思い出になって
懐かしんだり後悔したりするよね。

相手心の中ではきっと
どんどんいい思い出になっていくよ。
そして後悔してくれるかもしれない。
もし何年後かに偶然会っえたらその時に
ああ、勿体ないことをしたって
素敵な人だったって思われるように
なっていよう。

と思って生きていきます。

自分が今まで別れた人たちの中に
会いたくないと思う人なんていないよね？
みんないい思い出になって
懐かしんだり後悔したりするよね。




し　ま　せ　ん　ｗ　ｗ　ｗ

>>752
自分もそうやってこれから生きていこうって思いました
もう居ないけど素敵な人に出会えたんだしなぁ
なんかありがとうw

既に会った事さえ忘れられてる程度の関係だから
思い出にはなれません

>大事な事を忘れるな
↑

ああ。
他人（特に腐れ女子）は信用ならねえどころかクズだって事。
あと創価のクズ女は性根の腐ったドブスばっかだな。
朝鮮半島にでも失せろよクズが。

ふいんき（←何故か変換できない）
そのとうり（←なぜか変換できない）
がいしゅつ（←なぜか変換できない）
しゅずつ（←なぜか変換できない）
加藤わし（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
童貞（←なぜか卒業できない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
自衛隊（←なぜか派遣できない）
せんたっき(←なぜか変換できる)
空気（←なぜか読めない）
確信犯（←なぜか誤用だと言われる）
Romantic（←止まらない）

>>757
素敵。和んだ。
最後の一行はヤングには難しくないですか？
まあいいですけどね。
洗濯機、ほんとだ、変換できた！！
なんか楽しいね、ありがと。

連休前上げ(。´･ω･)

もう復縁は望まないけど、二股かけてた新しい彼女にふられればいいのに。
私と同じ辛さを味わえばいいのに。って思ってしまう自分がいる。
執着しすぎですね。
仲のいい二人をうらやんだところで私に幸せはやってこないのだし。
去年は一緒に見た花火の季節になる・・・ふっきるのは大変だ。

>760
今はまだ恨んでていいと思うよ、ていうか当然。
まだ、>1さんの言うような、自分の非を認めるとか
いい女の見せ所までも心が行かなくていいと思う。
時期が来たら執着心も恨みも、あれれれ？って風に消え失せてるよ。

君が俺の人生から離れていってしまいました
愛しさ、寂しさ、執着の念がどんどん肥大してゆく
でももう遅いんだよね。なぜこんな事になってしまったんだろうと悔やみ切れないです
長い耐え難い苦しみの中で、今はようやく自分と向き合う事が出来る
君はなにも悪くなかったです。その選択は間違っていない。全ては自分の巻いた種と気付きました。こうなる前に気付きたかった…
今は一人になって、自分を叩き直す事に集中したいと思う。それしか出来ない。きっとこれは必然で、必要な時間なんだろう
それなくして今仮に関係を戻しても同じ事の繰り返しとなると思う
今のこの悲しみを否定する事はしない。これは彼女との大事な最後の思い出となります
悲しみが消えてしまったら、磨く事をやめ、同じ失敗を繰り返してしまいそうです
なにかに迷った時には君を思い出して、なにが必要なのかを語りかけていきたい
もう二人の人生は重なる事は無いと思うけど、俺の人生には君の跡が残りました
今までありがとうございました。寂しい思いばかりさせて本当にごめんなさい
君を幸せにしたかったよ

>>761
ありがとう。もがき苦しんでいる日々だけど、すこしずつだけど
回復していっていると思う。前に進みたいと思う自分がいます。
やさしい言葉をありがとう。

>>762
号泣しましたよ。
その気持ちはよくわかります。
つらい思いをした分、人にやさしく接してあげたいなと思いました。
悲しみをバネにして又新しい自分になりたいと思います。

このスレがあって本当に良かったです。

己の血を、己の傷を持って相手を助ける

なぜなら血を流す悲しみをしっているから。
なぜなら傷を負った痛みを知っているから。

次はあなた達が傷を負った英雄達に、癒しの呪文を唱える時です

なぜならあなた方にしか知らない、魔法の呪文を知っているから。

人生の英雄達に幸あれ！
一期一会の出会いや別れに幸あれ！

そうだ　うれしいんだ　生きる　よろこび
たとえ　胸の傷がいたんでも

なんのために　生まれて　なにをして　生きるのか
こたえられないなんて　そんなのは　いやだ！
今を生きる　ことで　熱い　こころ　燃える
だから　君は　いくんだ　ほほえんで
そうだ　うれしいんだ　生きる　よろこび
たとえ　胸の傷がいたんでも
ああ　アンパンマン　やさしい　君は
いけ！　みんなの夢　まもるため

なにが君の　しあわせ　なにをして　よろこぶ
わからないまま　おわる　そんなのは　いやだ！
忘れないで　夢を　こぼさないで　涙
だから　君は　とぶんだ　どこまでも
そうだ　おそれないで　みんなのために
愛と　勇気だけが　ともだちさ
ああ　アンパンマン　やさしい　君は
いけ！　みんなの夢　まもるため

時は　はやく　すぎる　光る星は　消える
だから　君は　いくんだ　ほほえんで
そうだ　うれしいんだ　生きる　よろこび
たとえ　どんな敵が　あいてでも
ああ　アンパンマン　やさしい　君は
いけ！　みんなの夢　まもるため

>765
アンパンマンってこんなに良い曲だったんだ

>>765
泣けた。

>>765
ぐすん。泣けるー
熱いとウザがられてしまって悩んでた所だったよ。
明日あんぱん食べてみよ。

>>765
過去を振り返らないで一日を大切にして生きていきたいと、切に思いました。

>>765

>>765
いい歌詞だ
眠気が吹っ飛んだぜ〜！

>>765 泣けた。なんとなく曲は知ってたけど、こんなにも大人の心に響く歌詞だったなんて・・・

　/＼＿＿_／＼
／　／　　 　ヽ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　ワロタ>>765
|　　　,;‐＝‐ヽ 　 .:::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／
／｀ー‐--‐‐―´´＼

今度出会う人がいるんなら、思いやりだけは忘れないようにしたい

今１番やっと泣けたよ。。

>>1さん本当にありがとう(>_<)
私は五年間片思いで逢いたくて逢いたくて両想いになりたくて一人の男性を想い続けがんばってきました。
だけど、おとといいつものようにメールをしたら
｢彼女できたから。〇〇(私)が俺にその気があるのなら先でも付き合うこと無いと思う。
悪いけどもう終わりにしよ｣って言われて、五年の縁を断ちました…
今、頭が真っ白で　何もする気なくて、、
一人になった今　見えてきたものがあります。
思えば私は、毎日毎日その人の事が頭にいっぱいで、
五年間仕事もせずニートで愛人を何人もつくり、矛盾ながらも男とのセックスの金で生活し、
趣味もなく、周りの男の優しさやいいところも見ようとせず、彼の事ばっかりで五年間うめつくされていました。
こんな魅力のない女を、今の彼の彼女じゃなく私を選ぶ事は絶対有りえないと思いました。
根本的な人間としての魅力さえも私は気付かず、直そうともせず、彼を振り向かすことばかり考えて。
本当に馬鹿で情けない自分であったことに気付きました。
>>1さんのおかげで前を向いて自分磨きにこれからはげもうと思います！
ありがとう！！

>>765自演乙

>>776人生終わってますな

淫乱馬鹿が

あと、預言ですが、
テレビで良くみる江原さんが言っていた事ですが。

【縁】というものは、くっついたり離れたり…と　
そんな回数を重ねる度に、そのひととの縁は強くなる
と言っていました。
離れたとしても、別れたとしても、もしも　その想いを寄せるその人が戻ってきてくれる事があるなら、
彼(彼女)とは何かしら強い【縁】が少なくともあるんではないかなと思います。
そんな奇跡が訪れるかどうかは先の事はわかりませんが、
もしその時は、彼(彼女)を今までとは違う愛し方が出来るはず。
新しい出会いに光が見えた時は、好きになれた自分を一番に信じ、彼(彼女)にいっぱいの愛を伝えれるはず。
今できる事は　やっぱり自分を見つめ直し忘れてたもっと大切なものを取り戻す時期だと思いました。
>>1さんありがとう！
ここにいる皆さんが、幸せを掴めますように。
心から祈ってます☆★

>>765｢何が君の幸せ何をして喜ぶ 分からないまま終わる　そんなのは　いやだ！｣
付き合ってる時にこの思いがなぁなぁになってしまった。

思いやり〜ｵﾚにはﾑｽﾞｶｼｲ何年かかるんだ人生終了と同時…(ry

http://pr4.cgiboy.com/S/6049459/

誰かが恋愛しなければいけないと決めたんでしょうか？
最初は周りのみんながしてるからと世間体に合わせて恋愛しただけでホントに
気がついたら誰かを好きになってたという人は少ないんじゃないでしょうか？
今の社会は恋愛するのが当然だという圧迫感みたいなものがあります。
恋愛はしなくてはならないものではないし、他に楽しいことはいくらでもあると思います。
恋愛は人の心を弱くする側面もあります。他人の心というのは変えることはできない
ものです。私は海外に住んでた時期があるのですが日本ほど恋愛が美化され、
愛とか語ってる国はありません。恋愛すると仕事や趣味、自分の生き方といった他の
ことに対するエネルギーが弱くなり、楽しむことができない、うまくならないといった
ことも起こります。トップアスリートとか億万長者といった各分野でトップの人は
あまり恋愛しません。それは恋愛や他のことに興味をもち、エネルギーをかけると本業に対するエネルギーが弱くなる
からです。何か一つを極めるためには他を捨てなければいけません。
恋愛にまわしていたエネルギーを仕事や趣味など他のことにまわすとそれらがもっと
楽しく、うまくなります。恋愛に生きてきた人が本当に変わるのは恋愛しなくなったときかもしれないのです。
恋愛は楽しいことより辛いことのほうが多いです。相手に合わせるあまり丸くなり自分が無くなっていきます。
よくある言葉ですが他の事に楽しみを見出してはいかがでしょうか？
恋愛ばかりで視野が狭くなってるような気がしてなりません。

７８３＞続き
私は恋愛しなくなってからいろんなことに対する視野が広がり仕事が楽しくなりました。
傷つくことも無く精神状態は常に安定していて楽しい毎日を送っています。
人は幸せになるために生きてるのだとしたら、恋愛してない今のほうが幸せです。

野球興味ない人があるピッチャーが打たれて負けたのは
外角にスライダー投げたからだ、次からは内角に投げようと言ってるの
聞いたのとそのピッチャーがサッカーやると言ったのではどちらが
大きく変わったと言えるでしょうか？恋愛して変わることというのはここの
ピッチャーの前者と同じで大して変わってないのですよ。次の恋愛で失敗しない
という恋愛という小さな軸の中の視野が狭い考えなんですよ。恋愛をやめたほうがよっぽど人は変われるんですよ。
ここのピッチャーの後者と同じで。
。ここのピッチャーのこ

過去をやたら美化して浸ってみたり。その後の勝手な物語を妄想してみたり
こんな事やってたらいつまでたっても前に進めない。ほんと疲れた
この上の空状態をどうにかしたい。他の何かに集中したい
今は気力が戻って来るのを待つばかりでも、いつか必ず復活してみせる
自信を取り戻す為に、なにかに挑戦して結果を出したい
そしたら安心して、お前の事思い出を大事にしていきたい
とにかく今は、自分で自分を救うのが先決だ。人生止めるわけにいかない

４年経っても物思いに耽る位、人を好きになれただけでも
振り返っても和める思い出が出来ただけでも
そんな女性と出会えただけでも
無かったよりは幸せだったのかも知れない。。

俺は、今の現実が嫌で、恋愛に逃げているだけなのかもしれない。
今やらなければならないことをやる。
自分の事も自分で管理できないようでは、恋愛だってうまくいくわけない。
まずは、自立すること、自律すること。
今という時間は二度とかえってこないんだ。
どっかで誰かが書いていたけど、
変えられないものは、｢感情｣｢生理反応｣｢他人｣｢過去｣
変えられるものは、｢思考｣｢行動｣｢自分｣｢未来｣
変えられないものに時間を割くより、変えられることに集中した方が、
自分の為になる。
恋愛するのは、それからだ。

思い出は優しい…だから頼っちゃだめなんだ！
思い出は過去の死んぢゃった時間、死んでしまった時間に頼るなんて傲慢だよ。
前を向いて歩こう君も僕自身も

１時間前位に、つき合って三ヶ月、スキになって４年の彼女から別れをつげるメールがきた。
立ち直りはやいな〜って思われるかもしれないけど、俺、皆のカキコ見てなんか気が楽になった気がするよ！！
あと少しで朝が来る。夏だし、太陽の光り浴びながらランニングでもしてこようかな！！
このスレっていうよりここの住民のみんなありがとう！！俺がんばってみるよ！！

765
テレビで流れてる時は聞き流してたけど、改めて文章で見るといい詩だと思った。
生きるよろこびか・・・
そんなもん忘れてたよ。

裏切られた場合
本当に傷ついているのなら
同じ思いを
二度とくりかえさないためには
わかれないことか自分は思う
もしわかれたら
その裏切った人は自由になるじゃないか
自分と同じような思いを他の人にさせない

恐らく、しばらく私を無視して別れに持ち込むつもりの彼。
多分、連絡するのすらダルいし辛いんだろう。
最近の状況で相手が別れたいのは知っていたのに縋って、ここまで追いつめてしまった自分が辛い。
相手のやり方に思いやりがあるとは思えないけど…
それは私も一緒。
改めて思いやりがどれほど大切か分かった。
相手に思いやってもらう事ばかり考えて、してあげられなかった自分。
確かに後悔してるし、これから先もきっと思い出しては切なくなるんだろう。
でも、もうなんとかして相手を振り向かせようとか、
私と一緒に幸せになれないなら、彼なんて不幸になってしまえばいいとか、
自分に呪縛をかけるのはやめようと思った。
彼の心の中で輝いて、例え別れても
一生忘れられない女でいたいって思ったけど、
それって逆に自分の心の中そのものなんだよね。
忘れられないのは私で、まだこんなにも彼が輝いて見えるのも私。
そう思って自分に呪縛かけてるうちは
前には進めないと思った。
彼を見返すくらい良い女になりたいって思うのも、
ちゃんと前向きだし、良いと思う。
でも私の場合だけど、その気持ちにとらわれすぎて彼に縛られてしまうから
これからはこの先、出会う人達、今までお世話になった友人、親
この人達が一緒にいて、癒されてくれて楽しいと思ってくれる、
第一に人を思いやれる人間になりたいって思うことにしたよ。
そのためには、いくら凹んでるから深夜に
友達に泣きながら電話したり
出てくれない時は手当たり次第電話かけまくるのを止めますorz
いくら仲良くても相手が凹んでるの分かってても
しょっちゅう深夜に電話かかってきたら普通に迷惑だもんね。
しかも迷惑と分かりつつ辛さのあまり、友達に甘えすぎちゃってた。
どんなに辛い夜でも人に迷惑かけない自分になるぞ!!

「たぶん彼氏がインポ」まで読んだ

>>793
「７代祟って許すまじ」まで読んだ

>>793
「今夜はバイブはめはめ」まで読んだ

>>785
恋愛を否定しているの？それとも恋愛するのが恐いの？読んでると、そんな風にしか感じない。

>>793
何が言いたいのかよくわからない。

>>793
そうやっていろんなことを思い、悩みそれを実践できた時に
あなたはひとつ大きくなれるとおもいます。あなたの行動がどうあるのか。
評価がでるのは後になってからです。それを肝に命じて！

こんな俺でも一度は愛してくれたんだよな
ありがとうな

どんなに辛いことあっても人はやっぱり未来に期待するもんだし、期待する一方で勝手な妄想で不安にもなったりする。

過去は本当に取り戻せないし、だからこそ今自分の気持ちや相手の気持ちを大切にしなきゃいけない。

今辛いからこそ、考えてしまうからこそたくさんのことを経験できる。
私はそんな経験をさせてくれた相手に感謝したいし、だからこそ相手に対して付き合ってるときにしてやれなかったことをしてやりたいし、また新たな気持ちでｽｷになりたいし付き合いたい。
先のことなんて私にも彼にも誰にもわからないこと。だから今精一杯自分を磨く。
1さんありがとう

>>793
なんだかなぁ。
ネッシーがいると信じたいのは分かるけど、実際、それを会社に持ち込むのは
いかんと思うよ。

バカスレばっか。

もう回り道はしたくないよ。

自分の中に沸いてくる負の感情をどうしていいかわからない。
自分はすごく苦しんでいるのに、目の前の元彼は新しい彼女と夏休みを
日にちをあわせて取っている。
この現実を受け入れないと私に明るい未来はやってこないってわかってるけど。

>>596

ちょっと遅くなったが、がんばれよ。
オレと状況まったく一緒。

心が堂々巡りしてる
反省して前に進みたいと思う気持ちと、相手の不幸を願う気持ちが有る
まだ一歩も前に進めてない。自信もプライドも面子も全てズタズタのままです
相手に対して愛情は有るけど、俺をこの状況に置いた相手が正直憎い
この気持ちを乗り越えられる自信がないです
早く解放されたい

着信音明らかに違うのに、携帯鳴るだけで「もしかしたら！」って期待してしまう。

そんなはずないってわかってるのに変だなぁ：；

胸の真ん中になんか変な虫がいるみたいで、もぞもぞしてる・・・。そいつがもぞもぞすればするほどため息が出る。

メール送りたいし、電話もしたい。今までどおりの笑顔が見たい。でも、うざいって思われそうで怖い。

一番自分を恨んでる自分が憎い！　　どうしたら楽になれるんだろう？ってそればっかり考えてしまう。

明日起きたら全部夢だったらいいのに・・・。

全部が夢だったら・・・。いいのに・・・・・。

今願いが叶うなら、どうか僕に、変えられるものを変えていける勇気と、変えられないものを受け入れる力を下さい！！

きのう車で服、買いに行く途中さあ
対向車とすれ違うのが難しい狭い道でのできごと。
対向車と鉢合わせ（↓な感じ）

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→　　　　←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　●→　　　　　　俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　　●　　　●俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　　●　　　●俺
　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　/　　●　　　● |　
　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　クマ──！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )

渡良瀬橋はいい歌だよ＾＾

電車に揺られ　この街まで
あなたは会いに来てくれたわ
私は今もあの頃を
忘れられず生きてます

今でも八雲神社へお参りすると
あなたの事　祈るわ
願い事　一つ叶うなら
あの頃に戻りたい
　　　　・
　　　　・
　　　　・
あなたが好きだと言ったこの街並みが
今日も暮れてゆきます
広い空と遠くの山々　2人で歩いた街
夕日がきれいな街

憎いなら殺すのも１つの方法かと。

憎いとかでなく
この世で一緒になれないなら…
みたいな

あまり美しくないな。

いろいろな事を少し忘れよう！

なかなか一歩が踏み出せない

もう恋なんてするな

１に激しく感動

一旦忘れるべ！

お盆前なのに気が滅入ってちゃ
せっかくの夏も楽しくないでしょ！
一旦何もかも忘れて暴走するべ＾＾V

んだんだ

その予定がない…orz

>>823
自分もorz

orz

2ちゃんしか楽しみがない日々ですorz

同じく。

朝をのりきればなんとか過ごせるようになってきた

みんな頑張ろう
うん

おまえと一緒にされたくない。

道ずれにしてやる

土日、引きこもりです。

休みは外に出たくないや。

前は夜がツラかったけど、今は朝がツラい。
でも何とか頑張れそう。

…だけど、ここずっと暇なので結局ツラい。

暇が一番いけません。

でも予定がないんだorz

>>810　面白い

自分も昨日対向車と狭い道ですれ違いになって
相手の人がよけてくれた　

辛いと思うが気張れ！！

無理に頑張らんでもいいよー
へこむときに思いっきりへこんですっきりしときな

あと友達に話聞いてもらう、これかなりいいよー

失恋した時はあれだな、悲しみにくれたらいいんだな。
泣きたければ、泣いたらいいんだな。
恨むのも無料だし、憎むのも自由だな。
やけ酒もひとつの手段だし、頑張るのがいいって人は頑張ればいいな。
遊んで発散、新たな恋で忘れる。仕事に打ち込む。

要は何でもありなんだな。面白いな。
ありがとうございました。

泣いて少しは楽になれるかもしれないからみてください。
13年後のクレヨンしんちゃん。
http://p01.fileseek.net/cgi-bin/p.cgi?uR=www.geocities.jp%2Fvipkureyonmatome%2Fkureshin.htm

失恋して暫く経つけど…。
あいつの事を好きじゃない人間を真似して生きるのが結構ツラい。
…はぁ。

本当に何でもないような事が幸せだったんだよね
今になって気づいても遅いかもしれないけど本当にゴメンナサイ・・・

ただ声が聞きたくて 電話したあの日の夜のこと
そっけない話し方 それだけで無表情だと気付く

心と心が離れたら そこには何が残るだろう
「繋いだその手間違っていた」と思えなくて

ひとつひとつ育んで来た この愛に教えられたこと
信じる強さと思いやる心
そして…孤独さえも

あぁ 泣きそうになった
こらえていた想いがあった

ただ声が聞きたくて 電話した最後の夜のこと
「一人じゃない」そう悟った 勘のよさヒドク憎んだのよ

背中合わせでもお互いの体温は伝わっていた
こうなる前に解り合えたなら ヨカッタヨネ

気力がわいてこない。
早く元気になって立ち直って
また新しい恋がしたいのに。

今の辛さを忘れられるくらい大好きな人に出会いたい。それだけが救われる道なのかも。私はいろいろ考えすぎるから、素直じゃないんだ。もっと単純に生きていきたい。好きな人には好きと言いたい。

今別れちゃった…本当ｽｷだった。

彼が好き。
ちゃんとずっと想ってたのに彼に甘え過ぎた結果がこれなんだよね。
ほんとに大切だったのにどうしてもっと自分を省みなかったんだろう…
もう1度戻りたいよ

ちょっとグジグジしたスレになってきましたよぉ。
吐き出すのは大いに結構ですが、>>１を再度読んで
より良い自分を目指しましょう！！！
希望のかけらを見つけながら、幸せ感じましょう。

次好きになれた人とトビキリ幸せになれれば、この失恋はあって良かったものだと思える。その日まで自分を見つめなおして、トビキリ可愛い自分になろう！

>>844
またそんな日が来ますよ。
ゆっくり焦らず、大切に。

>>850
レスありがとうです。
元彼は新カノとラブラブなので、私も早く幸せになりたいって
焦ってるんだと思います。
ちょっと落ち着けました。ありがとう。

あの人がいないと駄目とか、さみしいとか、
そういうことを思ってるうちは復縁なんてできない。
それが重荷になって別れてしまったんだから。

ちゃんと芯のある自分を作れば自分は好きなんだから！って思えてくる
メール返ってこなくても気にしない〜ｗ

>>852
自分を好きになる方法を教えてほしい

>>852
痛い
その通りだね

そんな私も好きだって言ってくれてたんだけどな…

自分の非を気づける人になれ

たくさん泣いたあとは振られた原因を考えてみよう
自分は何をしてきたのか、何を言ってきたのか。

自分ももちろん相手にも悪いところはあったはず。
それをちょこっと反省して前に進んでみようよ。
泣いてばかりいても相手が戻ってくることは絶対無いから・・・。

皆前を向いて行こ。あの人は私と合わない、俺と合わなかった」じゃなくて、
自分の価値観と理想のギャップを超えて許せなかったんだよ。
私はこういう失恋良くするけど、それはドンだけ悪く言っても、ムカついても、普通だと思う。
あなたの理想じゃ無かったって事。
その理想を見つけるには大変かもしれないけど、いつかは自分の目が節穴じゃなければ見つけられるよ。
それまで一人で自分を磨いて高めていくのも大切だし、誇りを持てるよ！
不倫とかは絶対止めなよ。不幸になるからさーそういう人切ないよ。

そして好きだった人とか、元カレ等にあいつに恋して良かったって思われるように誇らしげにしよう！

それと簡単に、好きだからって寝ちゃ駄目だよ。絶対傷つくから、泣くのを通り越してめちゃくちゃ切ない人になるよ

失恋中さん，いい事言うよね。
ちょっと前向きになった（＾＾）
人間前見ないといけんよなぁ？？
とりあえず，元彼（彼女）に悔しがられるぐらい自分が大きくなれたらいいよね？

860さんそうそう私、友達にも元カレにも秘密にしていて、
アッと驚かすというか、スゲーって言わす位な事計画してて、
正直一人で色々立ち向かってる為に、友達にも、元彼にも、知恵を助けて欲しい時もあるけど、
それをしたら、今まで甘えた自分が見えてくる。そんな状態にはなりたくないでしょ？
私も一人で立ち向かう出来事が起きるなんて思わなかったけど、860さんも一人で、
立ち向かわなきゃ出来事が周囲に溢れていない？今自分を見つめ直す時期だよ。

それと悔しがられる位は間違えだよ。意味分かってるかな？それは自分自身美化じゃないの？自分に酔ってる感じは×
別れた相手や、好きで居てくれた人へ、あの子に恋してよかったとか、あいつに恋して良かったって、自分自身が優しい気持ちになれなきゃ、次の恋も逃すと思うよ？

とにかく相手が付き合ってくれて、良かったとか、好きでいてくれてって美化してもらえる位凄くなきゃさ。
気持ちに・・・・次の恋した時、ボロが出るよ？

連続スレごめんさい

そっかぁ・・・
861さんアリガト。
自分に甘えてたのかもしれない
今がその時期なのかもね？？

マジ，前の恋は損じゃないと思う。
今の自分があるのは恋をしたからだと思う。
だから成長できたって思うけど，素直になれない・・・
自分も成長したい！！
失恋中さん，長いスレありがと

いえいえｺﾁﾗこそ。人間皆切ない人です。私は内側を磨いてるよ。ちなみに、私色々なスレに出没するので、コテ見つけたら声かけて下さいね。

了解！！（でも，気付くかな・・・）
自分も時々顔を出すので・・・
いつも，名無しだけど（＾−＾；）

気持ちが、ささくれてきたら、ここを読み返してます。
>>1のお陰で、私も私が好きになってきました。
本当に、ありがとう。

ロト６が当たり失恋した時に世話になった友人達とちょっと高めの店で食事を奢ってあげたら元彼女からヨリを戻したいと連絡があった。
それまで好きで好きでたまらなくてずっと待っていたがなぜかやるせない気持ちでいっぱいになった。
今持っている金を全部捨ててしまっても彼女ははたしてヨリを戻したいと言うのだろうか。

>>869
え、いくら当たったのよ？
お金目当てなのかな…ι

彼から連絡が来なくなってきて…
信じることも難しくなってきた。
けど彼にやたら執着することもなくなってきたかな。
もちろんまだ復縁はしたいけどそれぞれのペースでのんびりやろう。
これ以上焦って傷付きたくない

失恋した時にhiroの
世界中でたったひとりのーって歌気いたら２分くらい落ちついたよ。
他になんかあったら教えてくれませんか！

正直、別れてから、全ての事がどうでも良くなった。
このまま、死ねればと思った。
飲めない、酒を無理やり身体に流し込んだ。
今でも、飲めない酒を毎日飲む日が続いている。
どこかで、こんな気持ちはダメだと、分かっている。
どこかで、彼女が好きな、好きでいてくれた頃の自分に戻ろうとしている。
好きになってくれて、本当にありがとう。

>>873
頑張って。その気持ちときちんと向き合ってるあなた
は素敵です。　

振られてからどうしよもなく辛かった・・
自分が悪いと反省しなきゃいけないと思ってたけど
受け入れられなかった。
あなただけ何事もなく幸せに暮らしていることが
許せなくて嫉妬とやりきれなさで悲しい気持ちを
処理できずにいたよ。
でも今はいい出会いだったなって思えるようになった。
あなたの幸せを心から願ってます。　
辛い時支えてくれてありがとう。
もう会うことがないのは寂しいけど私もあなたみたいに
幸せになります。　

＞８７４
サンキュー
最高に良い言葉です。
“もう会うことがないのは寂しいけど私もあなたみたいに
幸せになります。”
そう思っても、なかなか素直になれない。
思い通りにはいかない。

>>875
わかる。思い通りにならないよね。
もっと割り切れて単純んものだったら
こんなに苦しまなくてすんだんだろうなとか思ったり。
でもあなたにここまで想われてる彼女が羨ましい。

あなたに早く光が差し込みますように。
そしてまた同じように想える人と出会えることを
願っています。　

何も言わずに〜♪付き合ってくれてサンキュ♪

別れて随分経つ。
別れる前、精神病に通った。鬱病だった。薬をもらった。
初めて好きになった人だから、すごく落ち込んだ。
今でも、彼女の事が、好きです。女々しいだろ。
彼女との約束に縛られているのだろうか？僕は、今でも一人です。バカだろう。
この先、誰も好きにはならないし、誰とも一緒にはならない。ただ貴女だけを、愛しています。
彼女は幸せかなぁ？結婚してるだろうか？
彼女の今が知りたい。知ったら、嫉妬するかもなぁ。
だけど、彼女の事が好きだから、誰よりも幸せでいてほしい。
オレなんかに、そう思われるのは、気分が悪いだろうけど、誰よりも幸せでいますように。

>>878
そんな風に一人の女性を愛せるなんて、素晴らしい。二股かけたり、キープしたりする男性なんか腐るほどいるよ。
忘れることなんてない。落ち着くまでずっと想い続けてれば、いつか変化は起きる。

＞８７９　ありがとう。
忘れることはないよ。
既に、気持ちは落ち着いていると思う。
何も変わらないかな？
変わらない分、彼女への想いも同じです。

age

凄い復讐してしまいましたごめんなさい

このスレ見て目が覚めた。
あいつの部屋のドアに小さいマンダラのシールを貼ってあげたかったけど、
やめるね

>>872
Sinead O'connorのNothing Compares 2 U（愛の哀しみ）もいいよ
プリンスが作った歌

一年もつきあったのにずっと二股だったなんてね,,,
そのうえ最近では、新彼女までつくり、あっさり過去二人はばれたからさよならか〜
いまでも肉体関係もとめてきたり、あまりにも人間性がなさすぎだ
フィットネスクラブで爽やかな、イントラを演じ裏では
ほんま血も涙も無い行動！新彼女は奴の実態を知らないから、
かわいそう、、、どうか天罰がくだりますように！！としかいまは思えないし
前に進めないよくるしい。。。＞＜。。。一途に人を愛すると傷つくんだね...
人はなぜ裏切るんだろう,,,
早くはいあがりたいよ！！