【復活】チラシの裏　iｎ　失恋板【語れ】

どうぞ。

たたたたた
たってるーーーーー！！！！
ﾜｯｼｮｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｯｼｮｲ

サンフランシスコ

このスレ復活本当に嬉しい

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(；Д； )ﾓﾗｲﾅｷｼﾁｬﾀｰﾖ

.゜(ノ∀`).゜.ｴｴｲｱｱ

ああああああああああああああああああ
もおおおおおおおおおおおおおおおおおお
辛いよ
だれか助けて…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

早速書かせて下さい｡
彼を忘れるために出会いを求めて飲み会に行ってきました｡
男の人と話しているとここが違うとかここが似ているとか｡彼を重ねてしまう｡
楽しいはずなのになぜか虚しい｡

ｹﾞﾌｰﾘ（・∀・）ｶﾂ丼ｳﾏｰ

このスレ復活して嬉しいよ｡*ﾟ+(●´ｴ⊂●)ﾟ*｡

>>7
わっかる！！！！！！！
やっぱり奴がいいって思って落ちるんだよね
他の人探そうって口では言ってるけど心の中では違うんだなって
実感しちゃうんだよなぁ

で、飲み会中、ずっと彼を思い出してる と
あるある

>>7
同じ。本当にそう。
新しい人探そうといったのに「やっぱり彼がいい…」って
モトカレのよさを痛感してしまうだけなんだよね。
そして何故かかなりブルーになって家路につく…。

チラ裏なんでレスは控えようと思ったけどレスしてしまった。

さっきテレビみて馬鹿受けして大笑いしてた
なぜかそのとき彼にすっごい会いたいって思って笑いながら泣いてた
半年たつのに毎日泣いてる
やばいな

今まで略奪なんて考えたことなかったのに、そんな言葉が頭を過ぎる。
でも友達に怒られた、真剣に怒られた。
彼女の忠告の言葉、耳に入るけど、まだ感情に届かない。
もちろん現実にはしないけど、そんなこと考えてないと辛くてたまらない。

どうしてこうなっちゃったんだろう・・・

欝だ…
躁とう欝が交互にやってきてつらいです…
誰か助けてほしい。
人の気持ちが自分から離れていく感覚。
あの人の気持ちが他の人に日々奪われていくのをみているだけ。
それしかできない空しさ。
目標を失ったからっぽの自分。
これからどうしていけばいいのかみつからない。
どのくらい立てばみつかるのかもわからない。
このままここにいていいのかもわからない。
人生の目標を失った気分。
一体どうすればいいのだろう…。
私の人生なんて、…。

あんなヤツ忘れてよかったんだ…
ほんとうにそうだって…
ほんとうに…
なんで好きになったんだろうね…
出会ったのを後悔しきた…
出会わなきゃよかった…本当に…

２、５キロ太ったよ
別れる前に戻ってしまったよ、戻ったのは体重だけ
ぐっすんおよよ（ ´∀⊂ヽ

>>14さん
まだここ見てるかな？
チラ裏所なんだけど、私も同じ気持ちだよ。

本当躁鬱ぽくなった。
諦めよう！でもまだ好き！大丈夫！
自分が嫌い！彼が嫌い！とかさまざまな気持ちがきてダメぽ…。

なんか、14さんとメールしたくなった…。

学校生活楽しくないよ・・・・。
何で告っちゃったんだろう・・・・。

調子こきやがって、このクズが
このままで済むと思うなよ？絶対に奈落の底に突き落としてやるからな！
おまえみたいな奴は畳の上では死ねないだろうよ

>19
大丈夫か？

ここは、失恋話をカキコしてもいいスレですか?

やっべーまさか失恋がこんなにも辛いとはなあ
いつの間にか一緒にいて当たり前と思っちゃってたし
まあ初めて付き合った女と結婚まで行くわけないだろうとは思ってたけど
キモヲタの俺にはもう一生彼女なんて出来ないだろうし
練炭でも買ってくるか・・・

絶対綺麗になります。
見返してやります。
絶対絶対綺麗になります。

>23
全く同じ気持ちです。

わけわかんない、わけわかんない
そっちがその気なら、それでもいい
絶対見返してやる

嫌いになりたい 嫌いになれれば楽なのに もういやだ 誰か助けて なんでお互い好きなまま 離れ離れにならなきゃいけなかったのかな

別れて以来、拒絶されていた彼氏と
しばらくぶりに話す機会があったら、
妙なテンションになってた。
政治とか、宗教とか…。心配だよ。

>>25
相性かな。

運気かな

もっかい好きって言えよ禿げ!!!!

さっきラジオで電子音が鳴って
それが携帯の着信音に似てて、友達少ないからもしかしたら元彼女かも？って凄い一瞬喜んでしまった。。。

好きだよ禿げ

まだ俺がパソコンを買って、ADSLにようやくつないだころの話だ。ある女の人との恋愛
話なのだが、今思い出してもなんとも言い表しようのない気持ちがこみ上げてくる。今日
はこの辛い思い出話を書こうと思うのだが。

待ちに待ったインターネットに接続できるのがうれしくて、その当時ただなんとなく好き
だった歌手の名前を、ほんとにただなんとなく検索エンジンで検索したときから始まる話
だ。
そこで、あるファンサイトにたどり着き、その歌手のファンが集まるチャットに入り浸る
ようになり、周りの雰囲気からその歌手のことが「ただなんとなく好きだった」から「す
ごく好き」に変わっていって…。それなりに画面の中で友達ができちゃったりで。オフ会
って意味も始めてここで知ったんだよな。

あるとき、
「2週間後にコンサートがあるよ」
って顔も見たことのない兄貴肌のＳ君から聞いて、最初はコンサートなんか興味なかった
んだけど、気持ちが盛り上がってきて、俺もコンサートに行きたいって思い始めてね。で
ももう、チケットも完売している状況で、
「行きたかったけど今回はあきらめます」
って。そしたら画面でしか話したことのないＳ君が
Ｓ「何とか探してあげる」
俺「まじっすか？」

そんなこんなで、なんと、見つけてきてくれまして…。チケット2枚11,000円だったかな？
立て替えまでしてくれて当日払うことになり、コンサートにいけることに喜んでいました。
しかし、チケットは2枚…。
Ｓ「Ｈ（俺のこと）、誰と行くん？」
俺「いや、あてがないので1人で行きますよ」
Ｓ「1人探そか？」
俺「いや、世話になりっぱなしやからいいっすよ」
Ｓ「心当たりあるから」
俺「じゃあ、頼みます」

ってな感じで、２、３日ほど経ったころ、Ｓ君から連絡があり、
Ｓ「Ｈ、喜べ！もう一人見つかったぞ！」
俺「ほんまっすか？」
Ｓ「女の子やけどすごいファンで、地方からわざわざコンサートのためにくるらしいから」
俺「じゃあ、会場で待ち合わせですね？」
Ｓ「まあ、今晩チャットに呼ぶからそこで決めよか」

a

どうやら途中で力尽きたようだ

その晩、その女の子とチャットで始めましての挨拶をして、当日は結局、新幹線の駅で
待ち合わせをしてコンサート会場まで一緒に行くことになりました。お互いの背格好、
迎えに行くときの格好など打合せをしてついに当日、はやる気持ちを抑えつつ
指定どおりの場所で指定どおり当時流行っていた連ドラっぽく（笑）青いサングラスを
掛けて待ってました。
そこに現れたのがＭさんでした。相手は年上で大人の雰囲気が漂っていて、かなり
緊張してしまい、顔もまともに見られないまま車を運転して会場の近くに
着いてしまいました。そこからあの曲が好きだとかオープニングの曲は何だろうとか
話しながら会場まで歩いていきました。会場について初めてＳ君とも顔を合わせ、
俺「いつもお世話意なってます」
Ｓ「いえ、こちらこそ」
Ｍ「え？二人あったことあるの？」
って初対面とは思えないほどすぐに打ち解けることができました。

　そしてコンサートも終わりオフ会にも参加して、連絡先を交換し解散しました。　思えば、
逢ったときからなんとなくお互いが惹かれあっていたのかもしれません。

それから地元でのコンサートには毎回行くようになった。俺は学生だったのだが
バイトの都合、泊りがけで地方遠征はできなかった。俺が行くコンサート（俺の地元）
にはいつもＭさんが地方から遠征してきており、会場で会って話したりしていた。
もちろんコンサートの前日はチャットでも盛り上がり、オフ会もとても楽しかった。
オフ会ではどちらからということもなく、俺とMさんは隣に座るようになり、
オフ会仲間からはＨとＭは付き合っているって噂になるくらい仲がよくなっていった。

そして、何度目かのオフ会のとき、カラオケボックスで、隣に座っていたＭさんが
だんだんと体を密着させてくるような、体重をこちらにかけてくるような感じがした。
顔を覗き込むと、遠征の疲れから寝ているようでした。俺は動くに動けず、
ただ肩を貸してあげるだけで何も下心などはなく、そのまま時間が過ぎていった。
店を出て、みんなで輪になって解散するときふらふらしていたＭさんを介抱していたら、
みんなが先に帰ってしまい、二人だけ取り残されてしまいました。

朝まですることもなく、ドライブでもしようってことになり、自分の車を取りに帰り、
夜景のきれいな場所に車を止めて、シートを倒して朝まで何もせず寝ました。まだ、
初心でへたれだったのでこれが精一杯でした。

後から、Ｍさんはカラオケで俺の席の横にほかの女の子が座るのがいやで、寝たふりを
していたこと、わざとはぐれて二人っきりになりたかったこと、夜景の後はホテルに
行ってもよかったのにって思っていたことを知った。

仕事帰りに自転車のタイヤ交換をした
ｳｰﾑ いいかも
帰宅後、ライトの電池交換をした
ｳｵｯ、実はこんな明るかったのか!やるな百均
せっかくなので洗車してみた
ｳ~ｻﾌﾞｯ でもｶｯｺｴｴかも

ついでにブレーキワイヤーの伸びも調整
Vﾌﾞﾚｰｷもちょっと工夫でこのﾚｽﾎﾟﾝｽ
この際だからチェーンの洗浄＆各部注油もした
ﾇｵｯ ﾃﾞｨﾚｲﾗｰが生まれ変わったようだぁ
最後にフレームにワックスをかけた
ﾔｯﾀ! すっかり新車に戻った

小さな楽しみを見つけながら、日々耐えてます…

オワリでつか？

ちなみにここは自分の失恋話を書くところではなく
失恋してからの日ごろのうっぷんや思い（想い）などを書くところです。

…まぁいいと思うけど。

別になに書いてもいいんじゃないの？
チラ裏なんだもん。

>46
32ですが、スレ違いですかね？誘導お願いしまつorz

>>48

>>32も
＞…まぁいいと思うけど
っていってるからいいと思うよ。

>>32じゃなくて>>46がね
ｺﾞﾐﾝ

失恋して12日目。
未だに信じたくない現実。
毎晩２ｃｈを徘徊。
でも今日は早く寝る。
そろそろ考え過ぎの脳が疲れてきた。。。。

じゃあ、>43の続きから張りまつ。

それから、何度も会っていくうちに恋愛対象としてみるようになっていった。
Ｍさんはオフ会で集まる数少ない女の人の中でとりわけ美人で（周りはたいし
たことない男女なのに）、結構みんなから好かれていて、何人かに告白もされ
たそうだ。その中ではまだマシなほうな俺は、少し余裕を感じつつもＭさん
に言い寄ってくる男たちにとても嫉妬した。

その男たちの中に結構イケメンなＫ君がいた。Ｋ君は年上でＭさんとも歳が
近く、見ていると悔しかったがＭさんとはお似合いだった。俺とＫ君は
お互いが

Ｋ「Ｈって、かっこいいよなぁ〜」

俺「いやいや、Ｋ君こそ男前ですよねぇ」

Ｋ「俺、Ｈとは（女の子を争っての）勝負できんわ」

俺「俺は逆立ちしてもＫ君には勝てませんから（笑）」

などと認め合う関係で、変な嫉妬などなく仲も良かった。



それから俺とＭさんは、お互い告白もしていないし、体の関係ももちろん
ないまま、付き合っているような、付き合っていないような関係にだんだん
と変化していった。

そんな関係が続いたある時、Ｎ君やＭさん、Ｋ君や俺を含むオフ会メンバー
２０人くらいでスキーオフに行くことになった。

当然、Ｍさんと会えることを楽しみにしていたのだが、スキー場である異変に
気づいてしまい、かなりショックを受けた。

みんなで泊まったペンションでの朝食のとき、Ｍさんの薬指に
いつもは無いものが光っていた。それだけならよかったのだが、
隣に座っているＫ君の指にも同じものがあった。そのとき、
Ｍさんが俺の目線に気づいたのか、さっと手をテーブルの下に
隠したような気がした。Ｍさんの顔を見ようとしたけど、
見られなかった…。俺は、俺がＭさんの指輪に気づいたことを
知られるのが嫌だった。二人の関係は俺だけが盛り上がって
いただけなのか？Ｍさんは俺のことをどう思っていたのか？
俺は平静を装うのに必死だった。



苦しい…。胸がいろんな意味で締め付けられる。
K君とMさんは付き合っているのだろうか？
まだ、気持ちも伝えていないのに。どうしてもっと早く
行動しなかったのか。あとの祭りだ。俺はやっぱりへたれだ。
伝えられなかった気持ちがどんどんどんどん大きくなっていく。
俺は、黙って、席を立った。そのままトイレに入り、泣いた。
泣いた後は平静を取り戻し、上辺だけでスキーを楽しみ、
オフ会を終え、家への帰り道１人で周りの目なんて気にせず
ずっと泣き続けた。

家に帰ってからも涙が枯れるんじゃないかと思うほど泣いた。

何もする気になれず、メールもチャットもせず、ただ学校と
バイトだけの生活になった。パソコンを起動させてもメールと
ネスケは立ち上げなかった。ある時うっかりしていてICQを
立ち上げてしまっていたときに、Ｓ君からメッセージが入った。

Ｓ「Ｈ、どうしたん？最近見かけんけど？」

俺「ちょっといろいろあって…」

Ｓ「そうか、みんな心配してるよ、たまにはチャットに顔出しな」

俺「…。はい…。」



チャットの画面を起動させると、今誰がチャットしているかが画面で
わかるんですよね。やっぱり、Ｍさんや、Ｋ君がいる時はどうしても
入ることができなかった。逆に俺がいる時はＫ君は入ってきたが、
Ｍさんが入ってくることはなかった。

内心腹が煮えくり返るぐらいムカついてる
それだけのことをしたんだよ
でも悪い印象与えたくないし前みたいに
仲良く話したり笑い合いたいから我慢してるんだよ

なんか思い出してきて泣けてきた。
今日はこの思い出を胸に寝ることにしまつ。
続きは明日、貼りまつ。

続けることがそんなにいいことなのかな？

いつ終わるの？
こんなに長いなら自分のスレたてれば？

せっかくのヨスレが変な話でうまっている…
チラ裏とはいえやりすぎ。

気の済むまで話してほしい気もする。
行く場所がなくてくるようなところなんだし。

ブログでも作ったら？

今日こそ早く寝る予定だったのに。
またこんな時間・・・orz

私のこと降って、俺も辛いんだからね。と言ったのに、直ぐに他の女と遊んでた彼方。
彼方は一般人じゃないんだから、２チャンで目撃されて、かかれてましたよ。
ついでに、その女のブログにも、彼方のこと書いてました。
私も、彼方に関する事、一切みなければよいのですが、未練タラタラで、見てしまいます。
一人で悲しんでる私とは対照的に、彼方は、笑って毎日楽しいんでしょうね。

人を本気で愛する喜びも学びましたが、人を簡単に信じてはいけない。とゆうのも学びました。
嘘で固めてるような彼方。
彼方のこと何も信じられません。



でも、まだ好きなんです…

お〜いかけて〜
お〜いかけて〜も〜
つ〜かめ〜な〜い
ものばかりさぁ〜

あ〜いして〜
あ〜いしてもぉ〜
ち〜かづ〜く
ほどみえない


o...rz ｺﾛｺﾛ…

バイト先で知り合って付き合い始めた。
色々合わなくて３，４ヶ月で別れ、気まずいので私はそのバイトを辞めた。
で、辞めた数日後にバイト友達からメールがきた。
元彼が私に対しての愚痴を色々言ってるらしい。
が、元彼、バイト先でもかなりワガママな振る舞いしてて、
他のバイトの子にかなり嫌われてるので
私に対しての同情がかなり多いらしい…。
未練とかはほとんどないが、なんか情けなくて涙出てくる。

>58-60>62
すみませんでした。スレの趣旨を理解してませんでした。
スレたてすることにします。

>61
ありがとうございます。スレ違いのようなのでやめときますね。

ゲームヲタきも。
22まで童貞だったくせにﾜﾗ

今仕事中なんだけど。
なんかもう手につかない。鬱です…。
相手に好きな人できたんだって。
悲しい…というか、虚しい…。
きっと、そんな事ないとは思ってるのに、
もう一度戻ってきてくれるんじゃないか、なんて考えてる自分が…
なんともいえず、情けないというか、吹っ切れない…。
いつになればこんな暗い感情から抜け出せるんだろうって、そればっかり…。
抜け出す時は、私に他に好きな人ができるのか、それとも…。
迷った時に道しるべしてくれる、神様がいればみんな迷う事なんてないのに…。
只々、今は、やるせないです…。

ここからの人生に全く希望の光なし。
どんなに慰められても結局は一人。
心には届かない。誰も変わりにはならないから。

＞＞６９さん

全く同じ。あなたは私？！
私も仕事中。しかも同じ会社。
ウツになる

>>71
同じ境遇ですか？
もぅ、悲しいですよね。
悲しいし悔しいし虚しいです。
週末になると、彼は好きな子と
会ってるのかなぁ、なんて考えてしまってさらに鬱。
考えなきゃいいんだろうけどorz

携帯からなんで改行変だったらごめんなさい。

好きな人にとうとう彼女ができた。
早く忘れたい。早く気持ちをなくしたい。
さっきうたた寝をしてしまったら彼の夢を見た。
もう現実には有り得ない夢。
夢って凄く残酷。何で未だにあんな夢見てしまうの？
彼の彼女に対する気持ちが辛い。
私がどんなに頑張っても抱いてはもらえなかった気持ち。
どんな顔で彼女を見つめてるの？
毎日メールしたり電話したりしてるの？
彼との沢山の思い出が辛い。
私にとってのみ大切な思い出。
きっと彼は大半を忘れてるだろう…。
気持ちを一瞬にして消してしまえるボタンがあったら良いのに…。

意地でも泣かないことにした

辛い…。

愛してるぜー！

ついに「メールも迷惑」って言われた。
こんなことを言われるような人間になるなんて…。

好きな人が結婚・・・。
どうしても受入ることができない現実。
早く受入て、自分。
そしていい人見つけようね。
今のあなたは少しさびしそうだけど、きっとやさしくなれるはずだから。

＞＞72 73
どうして嫉妬っていう感情があるのかな。
こんな感情欠落してくれたらどんなに楽か。
今まで自分だけを見ててくれた人が今は違う人を・・・。
今一番ほしいものは時間のリセットボタン。
また、この独りの夜も辛いけど、朝はもっと憂鬱。
考えるのに疲れ果てているのに目が覚めるんだよね。
戻れないことわかってる。現実も見えてる。
だから余計ツライ。暗いなぁ。こんな自分いらない・・・。
うちら抜け出せるかな？

そんな感情を作った神様を恨む

まったく泣けなくなった。そのかわり憎くて殺したくてやばい。
最近なんども頭の中であいつの首を絞めてる。
とにかく首を絞めたくて現実と想像がよくわからなくなっててやばい。
本気でしでかす前に病院行こうかな。こんなんで行ったらおかしいか。
今も頭に首を絞めたときの想像して、実際に感触を確かめたくて
自分の首を軽く絞めてみる。おもいっきり絞めてみたいけど
自分にはやだから枕をぎゅーってしてみよう。

もう嫌だ。寂しいな…

みんな寂しいよね。
憎んでも自分の為にはならないよね。
私はこんなに辛く悲しいなら憎みたい。
ちょっとは憎たらしいけど、自分の傷ついた心
のほうがまだ重たくてどうにもならないよ。

嫌いになってどうでもいいって思えたら
この気持ち全部ぶつけてやることも出来るのにな…。
言ってやりたいことはいっぱいあるのに，
言ったら最後，確実に険悪になることが分かってるから，
私には言えない。
一発ガツンと言ってやりたかったな。
何であんなに自分勝手でいっぱい傷つけられたのに未だに好きなんだろ…。
自分だけ彼女作って幸せになんてならないでよ，バカ。

でも嫌いになったり憎んだりなんてしたくない。
今までの人生の中で一番大好きになった人だし…。
自分が好きな人のことを想って泣けるなんて思ってもみなかったよ。
私にとってはホントにホントに特別な人だった。これからもきっと。
早くこの未練を断ち切りたい。
あなたへのこの気持ちを消してしまいたいよ…。

お互い好きで別れたんだから絶対今月中に復縁させる！！

電話しなきゃよかったあぁぁぁ。我慢してたけどしちまったよ。
とってくれないしさー折り返し連絡ないしさー
わかってたことなのに現実つきつけられて苦しい。やめときゃ良かった。
悔しいぜこんちくしょー。

考えたってもう何も変わらない、意味ないって分ってるのに頭から離れない。
いますぐ記憶から消したいよ…

多分私を振ったあの人は多分休み。
私は雪の中仕事。

逆だったらいいのに。世の中こんなもんだ。

あれは友達に向けた言葉だったのに
君がそんなに被害妄想の激しい人だとは知らなんだ

もう去るから許して

おまいはオレ？
全くもって同じ境遇だ
オレもｶﾞﾝｶﾞﾙ!!
おまいもｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

↑
ごめん
>>84さんね

今頃あの人は新妻と温かな部屋でラブラブなんだろうなぁ。。。。
休みの日はそんなことばかり考える、失恋3度目の週末。

今日は雪が積ってる。
雪は大好きだけど、今はちょっとつらい。さびしい。
それでも部屋にいるのもさびしい。
はぁ〜・・・。

今日誕生日なんだけど携帯鳴らないか期待しちゃってる。
別れて８ヶ月も経つのに。
その間向こうから一度も連絡なんて無かったのに。
去年は一緒に過ごしてたのになぁ。
色々考えちゃって寝れねー。
よりによってインフルエンザにかかってるし(泣

>>92
私も寝れない・・・
でも忘れなきゃならない事もある。
ほんの些細な事で心揺れるけどお互い様。
生きるってこういうことなんだね。
しみじみ・・・
一人は寂しいけど、立ち上がれるかどうかは
自分次第。携帯鳴らないかなって期待する気持ちも良く分かる。
でも依存は自分を辛くするだけ。
このどうしようもない気持ちを埋められる日は絶対くる。
大丈夫。と言い聞かせて・・・

>>92
誕生日おめでとう！！~ヽ('ー`)ノ~

>>93-94
ｱﾘｶﾞﾄ!('▽`)

失恋の辛さが溜まったら、歌を聴いて泣こう。
そう思ったけど、もう涙が出ない。
痛みが和らいだのか、辛さに慣れたのか。
どちらかはわからないけど、泣けない方がきついかも。。。。
ぼんやり失恋の辛さを抱えたまま。。。

あの人が絶望感を味わうような出来事に遭遇しても、もうしらない。
ついて行けないは、こっちの台詞。

ﾁﾗ裏失礼。
3ヶ月くらい好意を示してた女性にやんわりと断られた。
僕のことは友だちとして仲良くなりたいと。
異性としてはみられないとまでは言われてないが、
なかば失恋したようなもの。

どうしたらよいのだろう。彼女の心理が読めなかったので、
僕をサポートしてくれている彼女の親友にメールで連絡した。
どういう答えが返ってくるかな…。

今夜は眠れそうにない。朝までこうして日記でもどこかで綴ることにするよ。

つよがって
相手のことを思って
わかれたはいいけど

せつないもんだね
何度味わってもなれることのない
胸の痛み
じわじわする・・・

断られたのではなかった。
彼女の親友からメールが返ってきた。
言うには「○○くん(俺)ほど気の合う男の人はいない」って。
好かれてたのか…。でも昨日聞いたことに寄れば恋愛感情無しだよ。
親友曰く「期待を持たせる訳じゃないが、友だち段階を経て恋愛関係になる
タイプだと…」
勝手なお願いだが僕にはいなくなってほしくないって。
あの子のそばにいてあげて欲しいって。

それが俺の生きてる目的？もしかして？
付き合う付き合わないはどうでもよくなった。
一度振られた身だ。振られてるんだ。豪快に行ったじゃん。
「たまには電話掛けてこいよ」って友だちらしくいってみた。
彼女のためだ、一肌脱いで心の支えになろうじゃないか。俺も男だ。支えたる。
支え終えたら俺の役目終わり？それならそれまでの男ってこった。わはは。笑え。

なんで別れた後に付き合うのが俺の親友なんだよ...教えてくれ...

最近気になる人がいる。
でも完全失恋の直後過ぎて，自分の気持ちがよく分からない。
まだ本気で好きになり始めたわけでもない。
あの人への気持ちもまだ消えてない。
ただその気になる人といると，あの人との辛いことを忘れていられる。
あの人のことを思い出したくなくて，
思い出しかけるとあえてその人のことを思い浮かべようとしたりもする。
その人のことを本気で好きになれて，
あの人への気持ちを完全に消せて，
幸せになれたら良いって思う。
でも全くノーマルな状態で気になる人が出来た時のような，ウキウキ感はない…。
ないというか，持続しない。
会った直後はウキウキも多少してるけど，ずっと何かが心に引っ掛かってる。
傷つくことが怖いってのもあるとは思う。
今でもあの人のことを思い出すと泣きそうになる。
焦って早く忘れたくてその人を好きだと思い込もうとしてるのだろうか…。
この心に漠然と広がる空虚感を満たしたくて，
その人に頼ろうとしてるのかな，私は…。

失恋板でまだ別れてない人を見ると腹立つ
カップル板とか恋愛サロン板とかあんだからそっちいけと
完全に別れちゃったのと、まだ距離置きとかでは同じ復縁望んでるでも
全然違うんだっつーの

>>101
ｶﾜｲｿｽ…

彼と付き合って考え方が変わり生き方も変わった。数少ない尊敬する人。あの幸せな日々から5年経った今でも気持ちが消せない。しつこくてごめんね。どうしてもあなたじゃないとダメなんだ。本当に好きなんだよ。

友達以上になりたい。

好きになって告白しないまま５年以上たってしまいました。
気持ちバレてるよね。未だに、「好き」としょっちゅうつぶやいてる。

2chくらいしかぶちまける場所なんてないだろう。
きっと書くことで再認識して、尚更辛くなるんだろう。
それでも吐き出したいというのは不思議だ。



ずっと漠然と生きてきた。
嫌なことでも、嫌なりに、そこそここなして、楽しいことはあまりなかったかな。
特に実家にいる間は辛くて苦しくて、とにかく時間を過ぎさせることが最優先。
親兄弟は自分のことに必死で（正確には親父から自分を守るのに必死で）、
俺のことなんか気遣う余裕なんてなかったんだろう。

ある日、親父の言いなりになるのが嫌になって、家を出た。
俺はめでたくクズ認定された。もうクズでも何でもよかった。

環境の悪い職場、安い給料で働いた。
もともと娯楽に縁がなかったせいか、一年経つと多少は金が貯まった。
異動があり、連日深夜まで残業するようになった。ときには36時間労働なんてのもあった。
未だ娯楽に縁がなかったおかげか、基本給と歳の割には金が貯まってきた。
貯まっても全く嬉しくもなんともなかったから、あってないようなもので、当然誰にも貯金があるなんて言うこともなかった。

そんな頃、あいつに出会った。
会ったといっても、ネットでだ。出会い系ではなくて。
暫くコミュニティ内で友達付き合いが続き、色々なことがあった。

ある日、あいつは、俺を（ネット上の場所に）呼び出して、俺に対する想いを語ってくれた。
「顔も歳も素性もさっぱりわからないけれど、チャットで伝わるあなたの人柄が好き」
そんなことを言ってくれた。
俺はちょっと戸惑ったが、あいつを友達として好きだったし、少なくとも人として悪くないという確信があった。
携帯番号やメールをあいつから教えてきたので、俺はあいつに自分のスペックを教えてみることにした。

住んでいる地域、職業、年齢、携帯のメールと番号。

年齢を聞いたとき、あいつはちょっと戸惑った。
俺のほうが、6つとちょっと下だったんだ。
暫く悩んだ後、あいつはこう言ったんだ。
「守備範囲外だけど、守備範囲を広げることにしました」
俺は少し、「彼女」として意識しだした。

日程を決めて、会ってみることにした。
会って、お互い納得できたなら、付き合ってみようか？って。
俺は上記の通りおしゃれってやつに疎かった…というか興味が薄かったから、
その時点で可能な組み合わせで、なるべく地味じゃない格好を選んで、出かけた。

実際に会ってみて、俺は彼女が予想以上に可愛かったから、戸惑った。
俺自身は別に不細工じゃないと思うけど、かといって自信があるわけでもなかった。
可もなく不可もなくってやつだ。
俺は自分自身に対して、自信ってやつを全く持ってなかったから、
表情豊かで明るく振舞う彼女に、凄く引け目を感じてしまった。

食事して、随分長い間話をして、帰りには手を繋いでたよ。
俺は彼女に惚れて、彼女は俺の容姿とかが予想通りだったそうだ。
今まで感じたことのなかった、よく解らない暖かい感情が心に生まれた気がした。

――どうして目をあわさないのか、口数が少ないのかと思って、嫌われたかと思った――

そんなことを言われたのが、もう随分昔のように感じられる。
ごめん、俺緊張してて。引け目感じてて。

それから2年と8ヶ月。色々なことがあった。
その間、俺は今まで気付かなかった、自分の駄目なところを嫌というほど思い知らされた。
後から思い返せば、明らかに俺がおかしいのに、よく彼女とぶつかったものだった。
そんなことが何度も何度もあった。
体の暴力はなくても、言葉の暴力は沢山振るってしまった。
それでも、彼女は最後には許してくれた。もうしないでよ、って。

俺がどうしようもなく辛いとき、彼女が支えだった。
彼女がどうしようもなく辛いとき、俺がこの人を守ろうと思った。

俺が一人でどうしても克服できなかったものも、彼女が背中を押してくれて、克服できたんだ。

あんなに自信がなくて、好きでも嫌いでもなかった自分を、
いつしか嫌いになって、嫌いになった自分を少しずつ克服していって、
今は、いくらかの自信を持った自分を、結構好きになれたよ。

生まれてきて、生きていて良かったと思えたよ。
目標も、生きる意味や価値も、君のおかげで色々なことを実感できたよ。
俺の狭くってどうしようもなくつまらなかった灰色の世界が、
君のおかげで広がって、色付いて、これからがんばろうって、これからだったんだ。

それなのに

最後に決定的に君を傷つけてしまうなんて。
予想もしなかった形で。

俺が悪いんだ。俺のせいだ。なんて馬鹿なんだろう。どうとでも防げたのに。
後悔しても無駄だ。なかったことになんてならない。

別れがそこかしこにチラついて見える
君を失うなんて考えられない
でも俺は覚悟しなきゃいけない
俺のせいだから
俺といることがついに彼女にとっての苦痛になってしまったのなら

俺の「これから」はなくなってしまうかもしれない。
辛くて怖くて不安で仕方ない。
彼女がもう一度だけ俺を受け入れてくれるかはわからない。
失うのは耐えられないけど、期待したくてもできないんだ。
俺はそれだけのことをしてしまったから。

今はただ待つことしかできない。
一分一秒が辛くてどうにもならない。



俺に沢山のものを与えてくれた君に、
俺を愛してくれた君に、
俺の愛する君に、
そして何より、愛し愛されることの素晴らしさを教えてくれた、
俺にとって何よりも誰よりも大切な君に、

どうかお返しをするチャンスをください。



ちくしょう、字が滲むよ、拭っても拭っても滲んでくるよ
後で読んだらめちゃくちゃな文章なんだろうな

>>113
オレは感動したよ。影ながら113が幸せになれるよーに願っとくよ！自分をあんま責めすぎないでさっ！ちょっと肩の力落として少しづつがんばろっ
応援してるぜぇぃ

好きになってくれてありがとう。
短い間だったけど、あなたに愛されて
私すごく幸せでした。
もう、大丈夫。
明日から頑張れるよ。

今日あなたは言ったね。
○○が見る夢は正夢になるって。
今日見た夢はまた君と付き合ってる夢だったよ。

またあの頃に戻れるのかな…？

あま〜〜〜い!

今まで幸せでした。
大好き。ありがとう。そして出来る事なら忘れさせて下さい。

おまえらったら♪

今日、彼氏がいることが発覚。
二人で勉強したり、花火見に行ったり楽しかったよ。
昨年からいつ告白しようか悩んでたけど、もう無理だよね…
今までありがとう、彼氏とお幸せに！

別れてからお前の事真剣に考えてたなんて言っても遅すぎるよ…やっとフッ切れてきたのに。私永遠にあなたから離れられなくなっちゃうじゃん。お願いだから期待させないで。

>120本当にあきらめれるのか？気持ちを伝えずに？
私の友達はラブラブな彼氏がいるが、
ちょっと仲いい男友達から告白され、今の彼氏と別れて
その男友達と付き合おうか迷ってる。
と言っていた。傍から見たらラブラブでも何かしら問題があるのがカップルだ。
付け込むって言っちゃあなんだが、告白するぐらい損にはならないぞ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>122
GJ

>>113
許してくれるといいね
誠意が伝わりますように。。

あなたはあなたなりにあたしを好きでいてくれたんじゃないかと今日やっと思えた。
本当はちゃんと考えていてくれたんだよね？
あなたが過去にあたしにした一挙一動､全部信じればやっと眠れそうです。
好き好き。
ごめんなさい。
どこにも行かないでともう言えない。

>>120
そうだね、自分の気持ち伝えるぐらいなら別にいいよね？
ちょっと気が楽になったよ、ありがとう

自分にレスしてどうするorz
>>122へです

ここ最近まともに寝てないせいか
やたらイライラする
誰もいないのにうるせーばかって叫んじゃったよ！
うるせーばか！！

お互いの立場わかってるつもりなんだ。それでも、素直じゃない君が寂しそうなメールをくれると堪らなくなる。できるなら今すぐ飛んで行きたいよ。思わない日はないよ。好きなんだよ。素直じゃなくてごめんね。

>>129
あなたもしかして振ったほう？

>130
いえ振ったとか振られたとかでなく…複雑な状況で今は付き合っても意味がないというか…満足な恋愛ができないので友達の関係に戻りました。

頑張ってください！
きっと願いは届きます。私も応援しますよ！

今日振られた。まぁしょーがないな。付き合って１年自分の気持ちがわからなくなったって振られてオレはもう一回がんばるからってまた付き合ってくれたね。結局また考えさせてくれって…
そりゃそうだ。考える時間もないのに付き合うのなんかムリだよな。でもどーしよーもなく大好きだったんだ
結局今日また振られちゃったよ！
オレと付き合ってくれてありがと。今度はオレもあきらめる。大好きだから。でももっと大好きな人見つけて幸せになるよ。人をこんなにスキになったことなかったよ。オレもこんなに人を愛せるなんて気付かなかったしさ。
そんな感情教えてくれてありがと！
○○幸せになれよ。オレも幸せになるし今度大好きになれた人ゎもっと幸せにさせる！
　
オレがんばれよ!!!

あなたは些細な事で人を嫌いになって､しかも好き嫌いの差が激しいって言ってたよね｡
じゃあ私はもう既に嫌われてるのかな｡
私の事を信じて彼女の事をカミングアウトしてくれたんだろうに､私はその期待を裏切ったんだもんね｡
何も言ってこないけど(当たり前か)どうせ気付いていたのでしょう?
まぁ引いて嫌って当然だよね｡
ごめんね｡
自分の気持ちに嘘吐く人間でごめんね｡
嫌われたかなー｡それともまだかろうじて友達の位置にいるかなぁ｡
あのメールやビデオの件から察するにどん底まで嫌われたわけではないだろうけど｡
それでも口調がよそよそしくなって「ごめんね」すら「申し訳ないです」なんて言いあうようになったのだからなぁ｡
失敗してから気付くとか遅すぎだよ自分｡

一時期うわさになった人に失恋。
実際は付き合ってたわけじゃない、ただの片想い。

こっそり行動してた。
誰にも言ってない。
祝福なんて言えない。
あの人もメンバーに私が入ってると知れば断ると思う。
でも、私は参加しない。絶対しない。
でもそんなこと伝えられない。
もう二度とメールもしない。

正直、本人から聞きたかったな。
「結婚するからもう飲みにいけません」ってね。

どうして人の真摯な想いをふみにじるの？
いくらなんでも人間としてひどすぎます。
私がいなくなってもいいんだというならそうするよ。

もうあなたにはうんざりです。
もういやだ。幸せになりたいからあなたとはいれないよ。
あなたはどうぞ勝手にしてればいいと思うよ。

私に好きだといいつつ他の人にも同じことがいえるとは器用だね。
それも本気だから救いようないね。さようなら。

みかん食べすぎたぁ

勝手だけど、少しでも早く忘れて欲しくて、引きずって欲しくなくて、ハッキリ言ったのに。
自分は浮気＋お客さんと同居(ﾋﾓ状態)してるくせに、人の浮気を疑って大激怒。
「他に男ができたんだろ」「会ってない間ヤりまくってたんだろ」
私はあなたとは違いますから。

挙げ句、「指輪返せ　そしたら怨まない」
…呆れて言葉も見つかりません。
「いらないからお返ししましょうか？ただ、顔も見たくないんだよね。」
こんなこと言いたくなかったけど、つい感情的になってしまった_|￣|○
綺麗に別れたかったのに、ラチがあかなくて遂に着拒。お互い幻滅することになった別れ。高校生でこんな恋愛してるの私ぐらいじゃろうか…ｱｰｧ…

…ただね、顔も見たくないのは本心だから…二度と現れんなよ！！

チラ裏でのレスはあまり好まれないという暗黙の了解があるのは皆知っているか？

疲れました…。あなたを想う事に…。
どんなに頑張っても思い続けてても
あなたは私をもう見てくれないという事がわかったから。
この先あなたはそんな女の人を好きになって身も心も
奪われてしまうんでしょうか…。複雑です…。
そても残念だけど…私がそこまで本気にできなかったのが悔しいです…。
はやく忘れたいです。
警告は感じてた…。見えないなにかにそうされてると感じていた。
でも会ってしまった。どうしても。
二人ですごせた時間は後悔してないけど、出会ってしまった事に少し後悔してる。
とても複雑です…。
さようなら。

いまだに思い出すのがやるせない。
かなり昔あたしはあなたとの恋愛でぼろぼろになった。
嫌になってむかついて思い出さなくなればいいけど
繰り返し思い出すよ。
いいかげんもう出てってくれない？
いつまであたしの頭の中に残るんだろう。
こんなこと考えることもあの人はないのに、ばかみたい。
あのとき手を出さなかったのはそりゃ大切にしてくれたからだけど、あなたはいくじなしじゃないの？
それもしらずに暴走していたけど、落ち着いてからの今はこんな有り様だよ。
あなたはもう忘れてるの？
でもあたしも素直になれなかったから、ライブ見に行く度胸もなかったから
おあいこ。誘ってくれたときはまだ好きだったんだ。
もう全部終わったことだね。もう４・５年経つんだ。
あれからいろんな人と付き合った。
あんたよりかっこいい人ともそうじゃない人とも。
たまぁには思い出してよ。もしまた会うときが来るといいな。
あの時コンプレックスを、「小さいことじゃん」っていってくれて
少し楽になったんだよ。
ほかにも沢山あるけど、やっぱり手を出さないでいてくれたことも
いくじなしじゃないや。
ありがとう。大切にしてくれて。
今でも大事な人だから、今も幸せでいてくれたらいいな。
あたしも幸せになろう。

あいつとのアナルセックスが頭から離れない
ゴスロリやメイド服着せながら犯しつづけた毎日
また巨乳を後ろから揉みつつ、激しく犯したいよ・・・

大好きだったあの人へ

大好きでした。
今度会ったとき告白しようと思ってました。
私の気持は宙ぶらりんのまま終わってしまいました。
お祝いはまだいえません。
でも今度会う時までに言えるようになってるといいな。
今度がいつかはわからないけど、一生ない。。。なんてこともあるかもね。

どんなつもりで会ってくれてたかはもうわからないけど、やっぱり楽しかったです。
今やっとそう思えるようになりました。
気持の整理がついているようです。

早く新しい恋みつけます。
そして貴方にあっても昔のように普通に接するね。
でも小心者のあなたはきっと私のこと避けるだろうね。。。

小心者のくせに、彼女居るくせに、私と飲みにいったりして考えなしのおばかさん。
大好きだったよ、バイバイ。

わかった。気持ちは誰より自分がわかってる
頼むから今日で最後にしろ
騙されるな

自分から振ってしまった元カノが忘れられない...
死にたいくらい辛い
メール返ってきてやり直せなかったら死のうかな

俺が女々しいのは見た目だけじゃないのは分かってる。
でも大好きで、やり直したくて。最後、誤解で決定的な別れの原因を作って
しまったのが悔しい。
付き合ってるうちに、だんだん気持ちが離れていってるのが分かって辛かった。

利用されても良いから一緒に居たいよ。
キツイ事たくさん言われて、喧嘩もしたけど、まだホントに大好きなんだ。
声が聞きたいよ、顔が見たいよ、手をつなぎたいよ…
俺をひとりにしないで

>>138 ゆかうざい

振られて向こうから復縁して１ヵ月も経ってないのにまた振られた。
そんなに突き落として楽しいの？
もっと時間かけて考えてよ…

お別れして1ヵ月半。
なんか都合の良い女化してる今日この頃。
こちらからは連絡しないって決めてたのにメールしちゃった。
返事こないけど。
そしてしばらくしたらまた呼び出されるんだろうな。
また最近食欲なくなってきたよ。
原因はわかってるのに離れられないなんてバカだなホント。

今までありがとう
楽しかったよ
って言える勇気もない

いつも遅くに連絡してきて出かけようと。
無理してあわせて、ご飯いっていたね。
貴方の経済状況は知っているからすべておごりましたが、こちらの事情でお酒
飲んでたときに運転できないと１回断ったら切れたよね。
仕方がないので車で迎えにきてもらったが、車中で「それでどうしたいの」と聞かれ、
「付き合いたい」といったら「ごめんなさい」。
結局都合のいい男ってことですか。
疲れました。

すごい好きであなたの彼女になりたくて、
でも私はセックスフレンドで、とにかく辛かった。

私がいなくなっても少しも辛くないあなたが許せなかった。
あなたの友人と一晩過ごしたのは、あなたを傷つけたかったからです。
少しでもいいから私に対して感情をぶつけて欲しかったんです。

さっき友人の彼に聞きました。
｢俺の女になにしたんだ｣って殴ったそうですね。

どうしてそれを私に伝えてくれなかったの？
そうしたらこんなに傷つける事もなかったのに。
知らなかったよ、あなたが私の事好きだったなんて。
本当に知らなかった。

ごめんなさい。失ってから気が付くことってあるんだね。

もう一度君と付き合いたい。

私が独り暮らしはじめて自立するまでは好きでも伝えません。
いまの私は何もしてあげられないから。
きちんとあなたに向き合えるその日まで、この気持ちは秘めつづけます。

泣きたいです。
何もできないこの状況に。
一人だけ立ち止まったままで置いていかれるけど
でも本当にどうしようもない。
楽しかった季節を思い出して涙が浮かんできてしまう。
もう戻ることはないとわかっていても想ってしまう。
はやくこんな感情忘れたい。
忘れられたらどんなに楽なんだろう…。
すべて記憶からなくしたい。
あなたと過ごした日々も消えてしまってもいい。
辛い…。
他のだれかにもって行かれるのが。
会いたい…。
言葉で吐き出しても吐き出しても、スッキリしないこの想い。
はやく楽になりたい。何も考えたくない。
助けてほしい。本当は触れたいのに。
辛いから…。
また一緒にあるきたい…。
本当に、一緒にあの道を歩いたことは私にとって一番の思い出。
楽しかったのに今思い出すと涙がでてくる…。
幸せを確かに感じていたのに…。
さようなら。

辛い。
今まであなたは辛い、とメールでも慰めを求めていたでは
ないですか。　僕がしてあげた事を感謝してくれたし、
デートもあなたから誘ってくださったではないですか。
僕に彼女が出来るまででいいから遊んでくれ、と言ったのもあなた。

なんで僕があなたに本気になったら会えなくなるの。
ずっと僕があなたを好きなのはわかっていたはず、
デートの間の表情でもわかったでしょ。
どうしてメールも迷惑だとか、顔も見たくないって言えるんだろ。
今は元気だ、なんて言えるんだ。あれほど前の男の裏切りに
寝込むほど泣いていたのに。
僕の気持ちはどうなるんでうすか。人格まで壊された気分です。

今夜はとても寒い。いや…今年の冬はずっとずっと本当に寒い。
僕には新しい季節はやってくるんだろうか。
また愛する人のために笑顔を振りまけるんだろうか。
今度は失うことなく、永遠に愛する人と寄り添えるんだろうか。

もうこんな悲しいのはごめんだ。苦しいのはごめんだ。

神様、どうしてあなたは僕にこんな仕打ちをするのですか？
どうして僕は、命よりも大切に思っていた、
大切な人を失わなければならないのですか？
…いつか、その答えがわかる日が来るのでしょうか…。
その日まで悩み苦しむ事が、答えを見つけることになるのですか…。

神様、もし居るのならあなたも、そして去っていったあの娘も、
僕は恨みも憎みもしません。
僕はこれまでの幸せな日々と、僕を愛してくれたあの娘に心から感謝しています。

だけど…ただ…今は…やっぱりすごくすごく辛いです…。

実技の勉強頑張ってますか…？
貴方のｺﾄだから毎日ﾏｲﾍﾟｰｽにやっているんだろうけど。
次逢うのはﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝだよ。ｹｰｷ作ってﾊﾞｲﾄ先に持っていってやる。
どんな反応がくるか…不安と期待が入り混じってる。
貴方の住んでるﾏﾝｼｮﾝと母校。
企業説明会に行く時に電車の中からつい気になっていっつも見ちゃうんだ。
でもそれが実はささやかな幸せになってたりする。

大きな夢に向かって頑張ってる貴方は魅力的だよ。
だからこそあたしも同じ地でそんな貴方を応援したいんだ。
復縁できなくたっていい。
同じｺﾄになってまた苦しんで嫌な別れ方するよりは
この関係で貴方の負担にならずにそばにいられるほうがいいよ。
ずっとずっとそばにいるからね。
成功を見届けるからね。夢に向かって頑張れ！

自分がこんなに臆病だったなんて知らなかった。
アナタに言われた言葉がいつまでも胸に突き刺さって痛い。
昨夜、恋が始まりそうだったんだ。
ある人が私を気に入ってくれて、優しくしてくれて。
目の前ではしゃぐその人を見てたら、怖くなった。
いつか、アナタも同じように私の言葉にはしゃいでいたよね。

・・・苦しいよ。　　　　・・・・・・寂しいよ。

幸せな時間をありがとう。正直昨日会えるなんて思ってなかったし。
会いに行くつもりもなかったのにな…でも�@ヶ月ぶりに逢う貴方はやっぱり魅力的に見えました。
いいｶﾝｼﾞに気軽に話せたね。ｲｯﾊﾟｲ叱咤激励もしたね。
あたしももう気持ちの押し付けはしないって決めた。今は一緒にいれるだけで幸せ感じてる。
復縁とかそんなｺﾄよりも、お互い縛られずに落ち着ける関係が大事だっていうのが解る。
だって復縁してなくてもやってるｺﾄ付き合ってる時とそんな変わらないもん(*´∀｀*)
いっつも別れ際には頭ぽんぽんってしてくれる。抱きついたら背中なでてくれる。
今朝は「頑張ってね。応援してる」って言ったらぎゅーって抱き締めてくれた。
別れ際に寂しくなって「ﾁｭｰして？」っておねだりして、でもやっぱりよくないかなって
思って「ｺﾞﾒﾝ」って言ったのに貴方は躊躇せずﾁｭｰしてくれた…
貴方の温もりが大好き。貴方の優しい声が大好き。
埼玉最終兵器のｷﾞﾙﾃｨｷﾞｱのｱﾚﾝｼﾞ忠実にできたら�@番に聴かせてね？
いつまでも応援してるよ。そばにいるよ。

今は何も考えたくない。
あの人のことも思い出したくない。

私を楽しくさせてくれるなら誰でもいい。
助けてほしいと思ってる自分も嫌い。

女友達とバカ騒ぎしたい。
今はそれが一番の薬かも。。。

ｶﾞｰｰ







ｶﾞｰｶﾞｰ

人生一度きり
今も一度きり

常に自分に正直で素直であれ！

自分は正直過ぎるけど
気になった相手以外は
告白した後の少しの間だけ相手に対して素でいられる

｢素だったら性格いいのに 盲目になって
可能性を自ら限りなくΟ％に持っていってるよねｗ｣
と昔友人と前カノからも言われたな
男は二度目は無いと言い聞かせてきたが
これからいい人見つけたら
一度の人生だから一度目で失敗して
素直になって素の自分で
二度目まで挑戦してみようかな

此処で落ち着いてきたら
あと半年〜数年先だろうが
そろそろ相手を探そう

ヤラせろ！

誰かが居る人に二度と興味はわかないよ。
ちゃんとその選んだ人と幸せに。

寄りは戻らなくていいんだ
こわくて触られたくない

バイバイ　
前に進むよ。良いように利用されてたけど好きでした。
エッチして思ったことはやっぱりあんたには私に対する愛情はなかったんだね。
彼女が結局1番だよね。さよなら

会いたいなぁ…
会わせてくれないかなぁ…
神様…。

アタシはバカだ。
折角次へのチャンスがめぐってきたのに。
苦しみから抜け出したくて、焦って空回り。
バレンタイン前に、撃沈だーーーーー。

おねがい、夢だと言って。
現実はあの人はまだ一人で、私と飲みに行ってくれるって。言って。
もうどうしようもない現実だけど、それは夢だって言って。
お願い。

あなたを忘れたくて、
必死に次の相手を探してる自分がいる。
なんか虚しいよ…

もうやだ
自分が嫌だ…

親と喧嘩した
元彼に頼りたいよ
いっぱい叱ってほしい
叱ったあと、慰めて欲しい
駄目なこじゃないって言って
頭なでて

メールしたいよ…
でもしちゃいけないから
我慢しなきゃ

彼にも友達にもそこは頼るなよ。
親とのことは、自分で乗り越えにゃ。

ごめん、ありがとう…
ずっと喧嘩してて、何で私は親と上手くやれないんだろうって
でも自分の問題だから、ちゃんと乗り越える
ﾁﾗ裏でﾚｽ貰えると思わなかった
ありがとう。

今元彼からメルアド変えたっていうメールきてから返信して順調にメールできてて怖い…
どこでどう終わらせよう。。

１年前にネットで会った彼女が、ネットで会った他の男を好きになった模様。
ozr

蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹
蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹
蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹蟹悪

そういえば、3年前の今頃はこの板の住人だった。あれから月日は流れ、復縁‥去年のｸﾘｽﾏｽに結婚しました。今ここにいる皆さん、今は辛いかもしれないｹﾄﾞ、必ず笑える日がきます。独り言でした。

復縁うらやましいな。
今は付き合う前のような感じに戻りつつあるからがんばる。復縁できなくてもイイ関係でいられるといいな。

>>177
おめでとう!
2人で力を合わせて幸せを築いて!

「Ｂ・Ａ・バラカス、通称コング。失恋の天才だ。
　大統領でもぶんなぐってみせらあ。
　でも、元カノの写真だけは勘弁な！」

なんかねー、ぽっかりしてるカンジ。

周りのカップル見てもどーせ別れるんだからって思っちゃう。

どんなに綺麗な思い出作っても別れた途端苦しいものに変わるんだし

幸せなのは今だけじゃんね。



あーでも何か寂しいよ

人間同士の関係って、恋愛関係だけじゃない！
大事な大事な友達になった彼との関係は
一生の宝物。

そしてもう1人の男の子との関係は、
…何なんだろう？
もっと色んなことを話したい、
と思ってるのは私だけなのか。

奴のきれいな瞳が忘れらんないのよ。
奴がもっと、普通の外見の男の子だったら
こんなに惑わされずに純粋に仲良くなれたんだろうか。

ううう〜〜〜〜〜っ
もうホントやだぁぁぁぁーーーっ!!!
もうちょっとでバレンタインじゃん!!!
なんだよその行事!!!
いらないよそんなの！！！　
マジでほんとにどうにかしてよもう！！！！
あああ〜〜〜もイヤだイヤダイヤダイヤだ

モトカレは好きな人と過ごすのかな…
土曜日とかにチョコもらっちゃうのかな…
手作りなんかだったらもいう…orz

本当は私が手作りのあげたかったのに
そんでおいしそうに食べるのを横で見たかったのに

ほんとにほんとに

ドチクショーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!
滅べばいいのに!!!!!!
ばかぁ!!!!!!

今までバレンタインにあげたことないお。
そんなに大事な行事かに？

吐かせて下さい。

これ以上会うのは無理だ。
あの人は私の事を嫌いじゃないし、一緒にいるのも嫌じゃないと言った。
多分それは嘘ではないけれど、
もう好きって気持ちはどこにもないんだろうな。
このまま一緒にいたら、私の中の好きが勝手に大きくなって、あの人を困らせてしまう。
もうこれ以上、好きな人にあんな顔させたくないよ。
なんでいつもいつも困らせることしかできないんだろう。
自分が嫌だ。
ごめんなさい。ごめんなさい。

彼の夢を見た。
ディズニーランドに行って、アトラクション乗って買い物してイチャイチャして・・・
リアルに彼のチンポ勃っちゃってたり(笑)

本当に幸せな夢。

現実だったら良かったのに・・・
起きて鬱になった。

会いたいよ。

品性下劣!

なんでこんな時間に眠くなるんだろうー？

別れてきた。
全部スッキリとまではいかないけど。
もう、気にかけないですむと思うと気持ちが軽くなる。
しばらく休も！

生理中は夜になると涙止まらなかったりしたけど生理が終わるとどうでもよくなる。
次の生理まで気持ちをゆっくり休めて自分を磨こうと思う！

友達……もどれるわけないじゃん。

こんなに好きなのに……。
やっぱり、完全に終わらせないと、ダメだよ。

毎朝きみの寝顔見ながら目覚めるのは、この先一生私だけだって思ってた。
けど、もう違うんだってわかったら、とてつもない寂しさにおそわれたよ。

旅に出ようと思う

少し前の関係に戻りたい。
やっぱり楽しかったよ。
私が次の恋をしたら可能かな。。。。

もう二度と来ないって決めてたのに･･･結局戻ってきてしまった。自分最低。

感情に任せて暴走を繰り返すうちに、自分の心がこれ以上ないぐらいに歪みきっていることを知った。

私が本当に憎むべき対象はあなたではなくて、不実で不器用な自分自身だということに気づきました。
変わらなきゃいけなかったのは私の方。こんなに時間が経って、すべてを自分の手で壊してから気づく愚かな自分に大笑いです。
別れてよかったって思ってくれていい。自分でもこんな奴ありえないって思うから。

直接謝るべきなのかもしれないけれど、ただの自己満足に過ぎないような気もするし、あなたはもう私の声など聞きたくもないと思うからそれはやめておきます。
だからせめてここで言わせてください。
誰とも深い人間関係など築けないことがわかっててあなたの傍に居た私を許してください。
全部全部、ごめんなさい。

＞195
僕の元カノも、感情のコントロールが苦手な、不器用な子でした。
人付き合いも苦手で、3年半付き合って浮気されて。別れ際にも
「あなたの事好きだったのなんて、ほんの半年くらいのものよ。」
なんて言われて。たくさん傷つけられました。

もし彼女が本当に反省して、同じ失敗を繰り返さないようにって
そう思ってくれるのなら、彼女のことを許してあげよう、って思っています。
あの娘と一番近くにいて、彼女がどんなに不器用な生き方しかできなくても、
本当はとても綺麗で優しい心の持ち主なんだって、知ってるから。

195さんがどういう失恋をしたのか、僕には判りませんが
ただそうやって悔いているのなら、いつかまた幸せが訪れますよ。
あなたの別れ人だって、きっと救われるはずです。

195さんと、僕の別れた恋人に沢山の幸せが訪れますように、祈っています。

>196
どうもありがとう。レス貰えるなんて思ってなかったから嬉しいです。
私の場合は付き合ってる期間が短くて、お互いに知らない面もまだまだ沢山あったので
彼には「俺はこんな最低女と付き合ってたのか」と思われてること間違いナシですが^^;
人としてもっと成長できるように頑張ります。本当に最低なことをしてしまったので･･･。
196さんにも多くの幸せが訪れますように。

何で、そんなに嘘を付くんだろう？
お互いに傷つけあうことになっても、正直に話してくれれば良かったのに。
後から、真実を知る方が100倍も辛いよ。
俺は不器用だったから、君の気持ちを正しく受け止められなかったかもしれない。
そのことは深く反省している。
もう、どうしようもないことも分かっている。
でも、最後ぐらい正直に話して欲しかった…

最近連絡ないと思ってたらあたしの友達と
いつの間にか付き合ってんじゃねえよ。
その子が泣きそうな顔でごめんねとか言うから
笑っておめでとう良かったジャンって言うしかねっての。
泣きたいのはこっちだ畜生。
あたしを抱き締めてくれた腕で今度はその子を抱き締めるんだね。
あなたを好きでいられた事はささやかな喜びでした。
勝手に幸せになればいいと思うよ。
あたしもあなた以上の相手を見つけてみせるから
あと今以上きれいになってやるから
あたしを選ばなかったことを後悔すればいい。

わかる。
私を選ばなかったことを必ず後悔させてやるくらい
綺麗になってやる。絶対に。

あなたの前だと何故か全てがうまくいかない。本当は良いとこ見せたいのに…
こんなんじゃ嫌われる一方だよ(;_;)

今度遊ぼうって言ったらＯＫしてくれたのに連絡こねー。
暇な時いつでも良いから♪って言うんじゃなかったです。
友達にすら戻れないんかぁぁチョコ渡したかったー。。。

スパークリンガウワイン空けた、ﾖｯﾊﾟﾗｲ。
酔っ払っておかしい、おかしい。おかしい。ヘン。

ﾖｯﾊﾟﾗｲの戯言。
まだ大好き、信じられない、信じたくない、どうして私じゃないの。
狂えるなら、狂いたい。
それとももう狂ってる？
でもまだ理性がある。
おかしくなって何もかもぶちまけてしまいたい。
そうすればどれだけ気が楽か。
でも出来ない。
最後の理性にカンパイ。

ノォー・・・orz
スパークリングワインだよ・・・・orz

友達に、好きな先輩がいるから告白しようと思うって言われた。
その先輩は私も好きな人だった。勿論そんなこと言えなかった。
友達はふられました。
もう付き合ってる人がいるとか好きな人がいるとかそういうんじゃなくて、
ただ今はそういう余裕がないからだって。

この間、先輩と一緒にお酒を飲んだときに、酔った勢いで
友達をふった理由を問い詰めました。先輩は苦笑いしてた。
先輩は私の気持ちをとっくに知ってた。
ごめんなって言われた。

こっちこそ、ごめん先輩。それでも好きなんだ。
お願いだから、いい後輩でいるから、
卒業するまでの間だけ、先輩の隣にいさせて下さい。

age

ヤラせろー
ヤラせろー
ヤラせろー
ちち揉ませろー
チンポブチ込ませろーヤラせろー
ヤラせろー
ヤラせろー
ちち揉ませろー
チンポブチ込ませろーヤラせろー
ヤラせろー
ヤラせろー
ちち揉ませろー
チンポブチ込ませろー

先週から完全にリバってる…。
というより考えるのを無理に抑えなくなったから
辛さがダイレクトに来てるだけだと思うけど…。
バレンタインデーは特に辛かった…。
あなたたちのことを考えるとたまらなかった。
最近は元気にしてる？
相変わらず忙しくしてるのかな…。
私，前に進めるように頑張るって言ったのにまだ全然進めてない。
「お互い少し成長したらまた会おうよ」って言ってくれたのに，
私はまだ全然成長出来てないよ。
始まりも終わりも全部あなたの都合だけ…とか，
あの時は言いたい文句もいっぱいあった。
でもあなたは最後，きちんと話してくれた。
急に音信不通になったとかじゃなく，きちんと話してくれた。
だから私はもう，諦める以外選択肢はない。
「でも好き」なんて言っていてはダメだよね。
だって，あなたが話してくれたことが全て無駄になってしまう。
私が未だに泣いてること知ったらあなたは呆れるね。
と同時にウンザリかな…。
ごめんね，諦めが悪くて…。
あなたの全てが未だに忘れられないよ。

もうだめ…さみしくてさみしくてもう…
なんか、自分の父母をみると尊敬してしまう。
私なんてちょっと付き合ってケンカして別れてしまってのに、
お父さんとお母さんはもう２０年以上も一緒にいて…
そりゃ父は浮気の一つはしたかもしれない。
それを許せてなおかつ今夫婦仲良く暮らせている姿に本当に尊敬してしまう。

私なんてちょっとした事でヤキモチやいちゃうし浮気なんてされたら
もう相手は信じられなくて愛せなくなると思う。

振られて数ヶ月、ちょっと冷静になってきたら
両親の事がすごいなって思えてきた。
私にもどんなことがあっても
一生一緒にいられる人ってできるんだろうか？
結婚して些細なことでイヤになってしまわないだろうか？
すごい大喧嘩して大好きな人が大嫌いになってしまわないだろうか？
この先モトカレを忘れるくらい素敵な恋愛はできるんだろうか…？

不安でたまらない。
他のカップルとはまた別の感情で、はじめて両親が羨ましく思えた。

あなたとまた一緒に歩けたら他になにもいらないけど
もうあなたといれないんだったら他のものは全部手に入れてみせる

ヤラせろー
ヤラせろー
チチ揉めー
チンポしゃぶらせろー
ヤラせろー

しょうがないよ
あなたが悪いんじゃない
わすれられないんだ
せっかくだからこのまま
にもつを背負ったままでいるよ

もやもやした気持ちがはやく無くなります様に。

あっさり裏切りやがって…信じてたのに…
くそ！結局てめぇの身が可愛いだけじゃねーかよ！！
私の事なんで見捨てたんだよ！！！
なんで…なんでよ…

振られてちょうど2週間目。
未だに思い出して、泣いてしまうよ。
あなたが最後の電話で「バイバイ」と言った声
が頭から離れない。

たった数週間でこんなに人を好きになったのは
あなたが初めてだった。だから、余計に辛い。

「もう連絡しないから」と言ったのは、私の最後の強がりです。

私は未だにあなたに会いたい、声が聞きたい、
と願ってしまっているよ。
あなたはもう、私が存在していた事すら
忘れてるかも知れないのにね。

早くこの辛い気持ちから解放されたい。

>>215
俺と似てる
以外とと言うかこれ以上無いくらい辛いもんだね

昔彼女と仲良くしてた男
(その時彼女は只の友達って言うから二人で遊ぶ以外公認してた)
から取られた事はあったけし

いろんな原因で付き合ってる彼女からフラれる経験もあるけど

それより215みたいな経験の方が辛かったし引きずるよ

>>216
レスありがとうございます。215です。

今迄の恋愛は「友人期間が半年以上→好きになる」
という流れだったのですが、
今回は「知り合って3週間」と言う、私にとっては
初めての『短期集中型恋愛』だったんです。

「友達以上恋人未満」な状態の時に、スパッと振られたんで
次の日はかなりテンパってしまい、訳の分からないメールなんぞ
送ってしまったり、自分の中で気持ちの整理が出来てない状態でした(;_;)

短期間の間、普通に好きだっただけなのに
こんなに引きずる程辛いとは思いませんでした･･･orz

今さー、トリノの閉会式の再放送みてたら、
ウエディングドレス姿の女の子達いっぱい出てきて。
元カノのドレス姿想像して、なんかぐんにょりしちゃった…。
すごく綺麗になるんだろうな、あいつ。

こんなミジメになる前にもっと早くから自己暗示はじめようぜ。

「今まで誰からも告られたことのないおまえがこの先男に告られるわけない」
「今まで本当に誰からも好きと思われたことのないおまえをこれから誰かが好きになるわけない」
「恋人ができたり、結婚できたりするのは一部の選ばれた人たちだけ。おまえが頑張ってもうまくいかない」
「恋愛なんて時間も精神も無駄にしかならない」
「おまえが同年代の女の子と同じように彼氏を求めるのは、東大に入りたいと思うぐらい身の程知らずなこと」

毎日毎日送って洗脳されろ。
今の未来にたどりつく前に、余計な感情は捨ててこい。
それさえなきゃおまえは楽しく人生送れんぞ。

ごめん、俺の元カノ東大入っちゃったんだorz

モトカノｽｺﾞｽ…

入れる頭を持ってる人は東大を夢見ることも普通。
明らかにそんな頭脳持ってないのに東大行きたいって思うなんてバカげてるだろ？

私の恋愛はそれと同じことだ。

>>219
うちは逆に彼女の方が俺よりもずっといい女だったから。
俺みたいなのには合わなかったんだろうね。
大学でサークルの男の子好きになっちゃったって年末に振られたよ。

そんな訳でうちの場合は、
「今まで誰からも告られたことのない俺がこの先女に告られるわけない」
「今まで本当に誰からも好きと思われたことのない俺をこれから誰かが好きになるわけない」
「恋人ができたり、結婚できたりするのは一部の選ばれた人たちだけ。俺が頑張ってもうまくいかない」
「恋愛なんて時間も精神も無駄にしかならない」
「俺が同年代の男と同じように彼女を求めるのは、東大に入りたいと思うぐらい身の程知らずなこと」

って思えてきちゃうんだよね…。

共感できて嬉しいです、なんて書いちゃいけないんですが…
他スレで「嫌がらせみたい」などと誤解を受けてしまったので（書き方が悪かった…）
自分にあてはめて考えてくれる人がいただけで嬉しいです。

キスするのと、頭を胸に押し付けてなでるのと、耳元で話されるのが好きだった。
抱きしめられるとあったかかったなあー。
体がすっぽり収まる感じで居心地良かった。香水のいい匂いがしたし。
背が高いからいつも見上げていられるのが良かった。
あーもう二度とないなんて信じられん。
もしかしたら…とかいつまでも連絡待ってるし
なんか会いに行こうとか思ってるし。
簡単にあっさり切られたんだからもうあきらめた方がいいって。

私の事好きになってほしかった。
哀しい・・・・

いろいろ思い出すよね。
彼女の長い髪を撫でてあげると、嬉しそうに目を細めてたっけ。
シャンプーのいい匂いがいつもしてた。
いっぱいお姫様抱っこもしてあげたなあ。
あの笑顔も温もりも、柔らかいほっぺも、
もう失ってしまったんだなあ…。

気持ち悪い。
諦めるしかないものを、いつまでも諦めきれずにいる。子供みたい。
ちょっといいなと思う人に恋したつもりで、相手も好きだって言ってくれたから
付き合ってみたけど、横顔が似てるって気付いたらまた思い出してやんの。
一時的に忘れたつもりでいたけど、ちっとも忘れられてないじゃん。
もう結婚してる人にいつまでも惚れていられないでしょ。
あと半年でも早く出会っていればもしかしたら、なんて思うときもあるけど
9年も付き合ってきた彼女から簡単に奪えたわけないね。
でも忘れられない。
かといっていつまでも彼に縛られていたくない。
彼を無理に忘れようとすれば辛い、というかできなかったしできそうにない。
彼を諦められなかったら今後一生私は恋できないと思う。
奥さんが今年子供産むんだね。
子供好きなあなただから本当に嬉しいんだろう。
悔しいんじゃない。悲しいんじゃない。
ただ手が届かないところまで遠くに行ってしまったことが寂しいんだよ。
私にはあなた達夫婦のような幸せな結婚はできそうにない。
眩しすぎるって歌詞をたまに聞いて、なんてクサイ詞なのと思ってたけど、
あなた達のような人を表現するにはピッタリな言いまわしです。
こんな思いするなら出会いたくなかった。
でも、彼の顔をみているだけで幸せな気分になれるんだ。
なんだこれ、もう消えてしまいたい。

想いを伝える事が出来ず、あの人は帰国してしまう。帰国する前にあの人の顔
が見たい。だけど、辛くなるだけだから諦める。

別れてから友達に戻れるって思った。実際そんな感じだった。
でも些細な事で喧嘩してしまった。完全に終わりました。

私はあなたの何だったんだろう…
死んでください

そばに居られるだけで、それだけで良かったはずなのに。
いつのまにか気持ちがすれ違ってしまって。
今でも本当はそばに居たいのに、もう一緒に居ても辛いだけで。
何があってもあなたのためにって、約束したのに嘘になっちゃったね…。
あなたの事、ちゃんと支えてあげたかった。本当にごめんなさい。

ああああどうしろと。
「永遠に友達だよ」なんて。「辛かったら何時でも何処でも駆けつけるから」なんて。
忘れる事も許してくれないのか。
どんなに仲良くなっても「永遠に」友達どまりか。
そんなの嫌。嫌なんだよ。
あぁむかつく。どうしてこんな人好きになったんだ。
勝手にそっちから近づいてきたくせに勝手に離れていきやがってwwww
本音をひた隠しにする性格の自分も悪いんだけどさ。
なんかもう嫌なんだよあんたら結婚しそうな雰囲気でてるんだもん。
もぉおおお嫌いになりたい！

若いって素晴らしいよ。
肌も綺麗、若さゆえの強引な真っ直ぐな気持ち
私には全てないものだ。
彼女綺麗だね背も高いし、髪綺麗に巻いて、
ピンクのミニワンピがとても似合うね。
私の歳じゃもう着れない。
釣り合わないの解ってるから諦める。
お前とは全て正反対な彼女だと言ってたのがよく分かった。
惨めだね私。

早朝からメールで振られた。しかも告る前に振られた。
｢オレの事どう思ってるの？｣とか向こうから聞いてきたくせに
こっちがはぐらかして逆に聞いたら｢すごくいい友達だと思ってるよ｣
だってさ。最初から友達だと思ってるなら思わせぶりな行動しないで
よ。もしかして私が恋愛感情持ってたら友達として付き合えないから
メールもできないってことを言いたかったのか…？だから確かめようと
したのか…？もう元カレを好きになるのはやめて、大学での出会いに
期待するよ。でもこんなにも好きになれる人と出会えて、しかも付き合えた
時期もあって、幸せだった。友達とか周り見れば、本当に好きな人に
出会えたって子全然いないし。そういう子達に比べれば、自分の人生に
きっとプラスになったと思いたい。悲しいけど、私以外の女の子と幸せに
なってね。本当に大好きだったよ！今までありがとう。さようなら。

告白する前に失恋確定。メールシカトされた。普通の内容なのに・・もう伝えられない本心をここでぶちまけさせてください。

好きだよ。でも別に告白とかデートの約束取り付けるとかそんなことでメールしたんじゃない。
私すぐに気持ち切り替えられるから、新しい生活が始まったらまた好きな人ができたと思う。
だから今告白して振られて終わりになるなら、たまにでも連絡取れるような友達でいたかった。
すごい自分勝手なこと言ってるのわかってる。私の気持ちはあなたにばれていたから邪推されるのも仕方ない。
でも私も人間だから欲もあるし、わがままだよ。
いつかメールした日に今忙しいからメールできないってわざわざ返事返してきたじゃん。あのときからシカトすればよかったじゃん！
今まではなんだったの？それより前から私の気持ち知ってたじゃん。理不尽だよ・・・。
もう伝えられないのが残念でなりません。返事を催促できるような立場でもないし、度胸もないので。
さよなら。

2年前に振られ、つい最近までたらたらメールしてた今も少し好きだった人が結婚すると、知り合いつてできいてしまった。

お前の事なんて好きじゃないとはっきりいって欲しかった。
少しだけでも希望を持っていた私がばかだった。

『以前ヤッた事がある男友達』なんて私は要らないし、
『以前ヤッた事がある女友達』になんて、なる気は無い。
だから私の人生にお前は不要だよ洋之君。
って言える位強くなる！

9ヶ月以上前に私を振ったのはあなたなのに、
今日までずっと「彼女を振っちゃった俺カワイソウ」オーラを出してるのはなんで？

振られた直後は復縁したいと思っていたけど、
それは自分を磨いてもっといい人間になってからだと思っていたし、
今じゃ自分のことで手一杯で、正直復縁する気はないよ。

私の存在が重いし私のメールやメッセが嫌いって言ってたから、
用事があるとき以外は話しかけたり、連絡を取ったりしなかった。
「友達に戻りたい」って言ってたけど、
「縁を切りたい」と同じことだと思って、あなたとの縁を断ち切った。

なのに、飲み会で私の側の席に来て不機嫌そうにしてたり、
資料を渡した時にふてくされた態度でいるのは何なんだ。
私の側が嫌なら、空いている席に行けばいいだろう。
少し離れたところにあなたの友人が座ってて、盛り上がってるんだから。
こっちに来てくれと頼んだ覚えはないよ。
席を替えても、いつの間にか側にいるのはストーカーだよ…。
資料配布のときだって会話なんかあったとしても30秒位だろう。
業務に関することだから、気まずかったとしても仕事は仕事と割り切ってくれ。

表面上だけでも普通にしてられないのなら、近づかないでくれ。
もう私の人生ににあなたは必要ないんだから。

好きな人に会えなくなった
会えないというより、行ってはいけないという事に気付いて痛かった
少しだけ大人しくなった頃、偶然見掛けてまた痛かった
あれから二ヶ月、やっと冷静になった
それなのに昨日、好きだった人に激似な人に会った
痛みが最高潮に達した
いつもそう、会えた瞬間に恐怖感と嫌悪感でいっぱいになる
何の因果なんだろう
何の悪戯なんだろう
とりあえず、チラシの裏があって良かった

彼の携帯に入ってる私の登録名が男の人になってた。

あれだ、二股とかならまだ気力も保てたかも知れないさ。
彼女とおぼしき子の名前はちゃんと本名で入ってるんだもん。

あなたとちゃんと付き合いたかったんだよ。私は。
ちゃんと大好きだったんだよ。
自分の誕生日に彼氏のメール見ちゃ駄目だなあ…。

メールきたああぁｌっぁぁあ！
バクバクして見られないよ…どうかどうかＯＫでありますように。
でも私はがんがった！この返事の内容で復縁のチャンスが。
「ごめんやっぱり無理」だったらもう今度こそ放置だ。たった一言
「うんそうだよね　ごめんね！ありがとうさようなら！」だけ返すんだ。
でも願わくば、いい返事でありますように。
いいか、よし開いて見るんだ携帯を…いい返事でありますように…

連投ｽﾏｿ
…良かった！おｋの返事だった｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
今度こそがんがる。自分を磨いてがんがるよ！

遠距離・年下の彼に振られた。
もう私に恋愛感情がもてなくなったから、と。
前回逢ってからまだ10日しか経ってないよ・・・。
一緒に居たときはラブラブだったのに。
でも友達で居たいなんて勝手すぎだよ・・・。
私はあなたが思うほど軽い気持ちで一緒にいたんじゃないよ。
でも連絡くると嬉しくて。。。

何も知らない
何も出来ない
何も言えない
何もないんだからどうしようもない
やる気もないんだから
一目会いたいとか我ながらずうずうしい
大地震がきたら目茶苦茶に破壊されたら見付けようも知りようもない
今会えなければ一生てか、一生を終えたなら尚更会えないだろ
そこまで考えても紛らしながら笑い
つまるとメソメソ泣いてこんなトコで書き捨て
何もしない自分
何も出来ないと自身を可愛がるのだから
これではどうしようもない
早く楽になりたいとか
また図々しいよな

まだまだ大好きだぜ。だが、もうさよならなんだ。
なんでかって聞かれても、バイバイって繰り返すしかないんだよ。
ほんとのこと言ったらさ、
お前の放置のせいでいちいち振り回されるのに疲れたんだ。
バカみたいだろ？醜いだろ？これが人間なんだぜ。
だからさよなら
メールや遊びには付き合っても、心は永遠にさよなら

きいてくれ。
今日の深夜２時ぐらいに元カノからメールきたんだ。
なんか怖がってたみたいだったから理由をきくと
お婆ちゃんの葬式から帰ってきたらしく
居間で家族みんなで寝てるんだけど一人だけ眠れなくて怖いとのこと。
あぁ〜なるほどなって納得した時にはもう彼女んちに行く準備したよ。
寂しさや怖さってのはメールなんかじゃ消えないって思ってさ。
夜が明けるまで一緒にいてやりたいって思ったから。
彼女には彼氏がいるんだけどもう寝ちゃったらしい。
んでチャリで彼女んちまで行ってこっそり出て来させて２ケツして俺んちまで行った。
その後朝方までいろいろ話してて明るくなった頃に二人でベッドで寝た。
もちろん何もしなかったよ。そういう気が起きる気配は全くなかったしね。
ただ彼女が安心できればいいなぁって思った。
そして昼ぐらいに起きて昼飯食べてﾏﾀｰﾘして夕方ぐらいに彼女を駅まで送った。
つい数時間前のこと。

俺は今でも彼女が好きです。

最後に会ってから約4ヶ月半。
失恋してから約3ヶ月。
少しでも私の事思い出す事あるのかな・・・
かわいそうな事したなって思い出す事あるのかな・・・

最近ちょっと気づいた。

失恋板にいるからいつまでも
引きずってしまうんじゃないかという事に。

かと言って他に板にいく勇気もないのだが…orz

失恋のことは全て女性が悪い。
そう俺は断言する。
女性が体を許したとき、男女の関係は男性＞女性になるのだ。
男性の愛情を確かめたかったら、結婚するまで体は許さないことだ。
肉欲が強い男性はそういう関係に我慢することが出来ない。
あなたから離れていくだろう。
だが、それでいいのだ。
あなたに魅力がなければ、肉体関係なしで恋人を得ることは難しい。
体を許せば、取り合えずヤリトモは確保できる。
しかしそれはとてもリスクの大きい方法だ。

246さん最高だよ、男だ。
俺も前の彼女、新しい彼氏できて寝ちゃったらしいんだけど、たまに
声が聞きたいみたいで連絡が来る。俺も前の彼女まだ好きだから発狂しそうに
苦しいけど、もう連絡は取りません。
彼女が恋しいです。女の失恋も辛いけど、男って辛いよー。

最近になってやっと、貴方と言葉を交わすことは
もうないんだなあと思えてきた。
一方的で無謀な気持ちを押し付けてきたんだと。
何時も申し訳なかったと。いいわけももう伝えることもできんね。
いらんのかもしれんけどね。
貴方が返事くれんかったこと、哀しくて
認めたくなくて、いこじになって、、
今はわかる。返したくないなら放置、私だってやってるもの。
片思いを当たり前に受け止める。やっとだけど。
色んな話しできた。それだけでも宝もんさ。いい年して2chもないから
もう止しにしとく。元気でいるんだぜー。貴方は大丈夫か。

>>251さん、私かと思った・・・。
微かな方言も懐かしい感じだし・・・。
えらいね。頑張ってるね。私はまだ卒業できない・・。

放置に悩んだ去年。
それでも二人だけの時を持てたことが幸せだった。
告白しようと決意した矢先の失恋で痩せた今年。
立ち直ったと思った春。
でも、もう二度と会わないかもしれないと思うと、リバウンド来た。
まだ貴方の名前聞くと動揺する。
たまに聞こえる貴方の名前。
異動。転職。何かあるのかも、女のカン。
鈍感な私だけど、こういうカンは当たるんだよね・・・。

252さん
あんましながいことそうしてると
他に恋愛感情やら持てんくなるぜー。私みたいに。
人を好きになることって大事な気持ちやと。
なくさんよに。つまらん景色になっちゃう。

ぼちぼち頑張るんだぜー。ちゃっかりレスしちまいました。最後にするわー。

もう戻れないんだったら思わせぶりな事しないで。
あなたが吹っ切って、それなりの態度とってくれてたら
今ごろもっと楽になってただろうに。
私だって吹っ切ろうって気持ちを抱えれただろうに。
変により戻せそうな行動とるから私は混乱してるよ。

付き合ってるとき「イヤな思いばかりさせてごめんね」って言ったよね。
そんな事してしまう自分がイヤで
私が切り出した別れ話に同意したんでしょ？
そのあと私が「やっぱり終わりたくない」って言ったのに
より戻す事を拒否したんでしょ？

なのになんなの。

友達として仲良くしたい？ふざけないでよ。

それになんなの？別れたあとの行動。
知らないよバカ！あんたなんか友達としていらない！！
２人でドライブなんて誘わないで。ご飯も食べたくない。
一緒にいたくない。思い出も場所なんて行きたくない。
もう目の前から消えて。これ以上苦しめないで。
変に優しくしないで。話しかけないで。大嫌い！大嫌い！！

保守

>>254
つらいけどキープされてるだけだと思うよ。
現実を直視して前を向くべきでは。

恥知らず。毎日毎日何人もの名前書いて頭おかしいんじゃない？

書いてないよ

とみた

ゆうき

ひな

えりな

消えて！！

チラシの裏でのﾚｽは好まれません

もう１回だけヤラせて

、、(T_T)醜いわたし
きもちわるいよ。

傷つけたひと、ごめんなさい。
ごめんね、関わるのやめたほうがいいから忘れてね。

ボダはだまっとけ

今でも、お前に夢中だよ。やぱかわぃぃじゃない！

ボダって何？

sageようや

俺に必要なのは
俺を愛していて、俺とセックスしたい女
究極、別におまえじゃなくていい
ある程度好みで、セックスしたいと思ってくれればそれでいい
何人も必要なわけじゃない
一人でいい

昔の彼女のことを忘れておまえだけを見ていたように
次に想う人ができればおまえのことなんかあっさり忘れてしまう
それはそういうものだ

だから、嘘はやめろ
別れても俺のことをどこかで気にかけてるなんて言うな
俺がいたから幸せだったとか言うな
次の男に惚れて俺と別れたお前は、間違いなくその恋を成就させて
その男のことで頭をいっぱいにして幸せになる
おまえが言っていたように、その男といると幸せであったように

今だけだ、それでもこんな風におまえのことを思うのは
昨日別れて、友達に色々愚痴って笑い話にして
こんなとき優しい連中に感謝して、少し泣いて寝て
一日たっただけでもうこんなに心が軽い
人間の心ってのはすごいもんだ
おまえがあの男に想いを抱いてから、少しずつ俺への気持ちを減らしていったように
俺もまたおまえから気持ちを離しつつある
三年以上も付き合っていながら
あまりに生活を同じくしていながら
もうこれほど離れてる
おまえもそうなんだろう
残った部分を浄化させるために言ったんだろう

おまえは言った

この一ヶ月、彼と会っているとそれだけで幸せだった
そしてあなたに会うと、また別人になったように幸せだった
二人の自分がいるかのようで、自分が分裂してしまったようで苦しかった
そして気づいてしまった
自分の心は誰かのものになれないし
そして人の心も私のものにすることはできないと

そう言った
きっとそうなんだろう
俺達は複数の相手を愛することができる
相手に対して「ただひとり」を望まないなら

望む俺から去っていった
これはそういうものなんだろうな
もう同じようには愛せないから

お前は言った

もしもう五年あとの話で
付き合っているのが今好きな男で、新たに出会ったのが俺だったなら
俺と付き合い結婚していたろうと
付き合っていたとき、夫と妻のようだったと
いっしょにいて楽しく気持ちが安定するのは俺だと
俺は２８おまえは２０
俺が初めての相手で、ここで今好きな男を選ばなければ
このまま結婚せざるを得なくなる
他の男とも付き合ってみたいんだと

そう言った
年齢のラグはこんなところに出てくるんだな
別れの理由はそれだけじゃないとは思う
でも、これは本当の理由の一つだろう
俺は納得している

けれど、夫役として認められて嬉しくない俺がいることは伝えたとおりだ
おまえは否定したが、俺はつまらない男、どうもそういう気持ちになる

恋人としてはいいが、結婚相手としてはだめね
そういわれる男はつらいだろうか
俺にはわからない

俺は夫であるよりも男でありたかった

おまえは言った

この一ヶ月のセックスは集中できなかった
気持ちいい、気持ちよくない以上に、他の男のことに気持ちがあったから
そして、俺が望むならセックスしてもいいが、自分から望むわけではないこと
そして新しい男には、抱かれたい、と思うこと

そう言った

新しい男は俺の友達
好きな友達はいたが、そいつは特別俺自身かっこいいと思う友達
男っぽく、集団のリーダー
低く発せられる言葉に有無を言わせぬ力をもたせることができる
おまえはよく言っていたようにマゾなところを刺激されたのだろう
人の良さと気遣いだけが取り柄の俺とは違う
俺のは優しさと似ているが、しかし違う
強さの裏打ちが、魅力で勝った上での優しさとは違う
叱りもせず、甘やかすことしかしない俺
おまえは否定したが、ナメられてるなと思った

「優しい男」じゃだめだ
友人達に言うと、みな口をそろえて、それは俺の良いところであって
否定する必要はないと言う

それを聞いて別に全面的に否定する必要はないとは思った

でも、やっぱりダメだ
根本的に俺はダメだ

俺の欲しいものは俺を愛し、俺とセックスがしたい女なのだから
そういう関係になっていなかった時点で俺の望みは達成されていない

どうすればいいかわからない
けれど、欲しいものは、はっきりしている
「次」は必ずそうしてやる

もしも、と考える
俺が夫であり、かつ男であったなら
おまえはそいつを選んだだろうか？

結婚まで続くルートを、ためらいながらも選んだのではないか
そいつとは「一夜限り」で終わったかもしれない
そうなると思って火消しできたかもしれない

俺が不貞腐れていた大半の理由はこれだったろう？
男友達に会わせたがらなかった理由も今になればよくわかるだろう？
どこかで直感していたんだろう俺は
その直感は言う、きっと、そんな未来はありえたのだと

今言っても仕方が無いことだがな

繰り返すが、俺を愛し、俺とセックスを望む女がいればそれでいい
俺はその女だけをまた愛する
おまえでなくていい
おまえがどうなろうととっとと忘れるし、知ったことではない

ところでおまえ、わけわかんねーことでよく不安になって嫌な夢みてたけど
もうだいじょうぶだろ？
おまえも俺といて、俺が支えてた時期があったことで
俺なしでももう大丈夫になってんだよ
不安がることはない
今見てる嫌な夢は過渡期だからだ
新しく愛する男と過ごしてればすぐになくなっていく
心配すんな
もしそれでも困ったら都合よく思い出せ、お前は自分に都合のいい悪女なんだから

「俺はおまえの心をずっと見守っている」

おまえがどんな裏切りモンだろうと、俺はおまえを愛しているし
性欲どうのこうの抜いてもお前のことは好きだ
セックスのことと他の男がいることが辛いから別れただけだ


忘れられるわけがないだろこんちくしょう死ね


愛してる

朝から２時間もごくろうさん

http://www.jp.playstation.com/scej/title/locoroco/dl/trial_dl.html

お前は言った
男はみな制服が好きだと

http://kimishine.sega.jp/

あなたが私に言った『大好き』は薄っぺらいものだったね。
あなたがこういう人だってわかってたけど、
私はあなたが本当に好きで、信じたくなくて。
私の事は愛してくれるかなって期待したけど、
やっぱり私なんかじゃだめだったか。

貴女は俺ですか…

長いけど許してください。ﾁﾗ裏したいです・・・。

そこそこ仲良しで、たまに飲んだりﾒｰﾙしたりする程度の会社の同僚がいました。
いいなぁとは思っていたのですが、話してても緊張するし、私にとっては雲の上みたいな存在で
付き合いたいとかよりも、憧れの人でした。
１年位前にその人に彼女が出来たって噂を聞いても、切ない半分、出来ても不思議はﾅｲなぁ半分でした。

この前、誕生日だったのですがおめでとうﾒｰﾙをくれて、お祝いしたいから時間ちょうだい!と言われ、
飲みに行きました。
仕事の話が主になってしまったのですが、何でﾂﾗｲ時にｵﾚを頼らない？とか、壁作ってるのが見ててわかるよ、
見抜かれてないと思った？結構それで寂しいって思う人って多いと思う。少なくともｵﾚはそう。
などなど・・・ﾈﾀかよ?!っと疑われてもしかたない位の事を言われました。
一通り飲んで、まったりしてたら誕生日プレゼントをくれました。
嬉しさも正直あったのですが、ｶﾉｼﾞｮいるのに、何なんだろう？という気持ちでいっぱいでした。
別にｶﾉｼﾞｮの存在を隠すわけでもなく、うまくいってない風でもない。
その後、帰り際に「どこか泊まっていかない？」と言われ・・・ﾄﾞﾝﾋﾞｷ。
帰り道が一緒なので少し気まずい雰囲気ながら断ったのですが、その際も、何で頼らないの的な事を言われ、
少しムカついて、ぶっちゃけｶﾉｼﾞｮいる人に頼ろうなんて思えない。と言ったら、
そんなの関係ﾅｲだろ!ｵﾚとお前の話をしてるんだよ!とめちゃくちゃなｺﾄを言い出しました。
これ以上言っても無駄だと思い、寝たﾌﾘをして、駅に着いたので帰りました。
その後ﾒｰﾙが来て、「もっと頼ってよ。結構寂しいよ。もっと一緒にいたかった。今度はちゃんとデートしよう」
と来ました。
調子いい事言うんじゃねーと思いましたが、惚れられたら困るでしょー!そうゆう事女の子に言わないの!と返したら、
惚れられるのずっと期待してたよ。ときました。

続きです・・・。
で。
先週、共通のｾﾝﾊﾟｲの歓迎会がありました。
ほとんど話もせず帰り、私は友達３人と家で飲みなおしました。
うっかり寝てしまい、皆でﾊﾞｲﾊﾞｲして、男友達と２人で駅に向かっている途中。。。
彼と彼女に遭遇してしまいました・・・。
それはそれは仲睦まじく・・・。
わかってはいたけど、目の当たりにすると思った以上にショックでかかった。
本当、ﾁﾗ裏すみません。

>>285
その男…大した男じゃないね。
逆にあなたはキチッと断ることで、
「自分はモテるんだ」と思っているその男に
軽く敗北感を与えることができたんじゃないかい？
でかしたぞ！！

>>285
男の意見として言わせてもらうけどアンタいい女だよ。
もっといい彼見つかるよ。絶対！
男から見てもカッコいいよな。そうゆうの。

>>287さん
そう、ですよね?!そう言って頂けるとホッとします。
余りにもためらいなく、彼女いるからﾅﾆ??とか言われると、そこに固執してる私が間違ってるのか？と変な錯覚を起こしてしまいそうでしたが、
普通に考えて間違ってないよ私!!
モテる方ではあると思いますが、お察しの通り、彼自身もわかっています、多分。
うっかり憧れていましたが、彼の一連の行動や態度は正直引きました・・・。
実際、そうゆう男の人多いのかなー。彼を通して、軽い男性不信になりそうだ・・・。

>>286
一言今度変なメール着たら
「キモい」って言ってあげなｗ

モト彼との思い出
サークルボックスの前でちゅーした
片付けられない私の部屋でエッチした
初任給で白いパンプス買ってくれた
えんれんのとき夜行バスでよく会いにきてくれた
脇がくさいと言ったら腋毛そっていた
一緒に暮らすときお金がない私のために不動産屋を３０軒も回って安くて私のあげた条件全部満たす部屋探してくれた
二人で仮装して誕生日パーティーやった
ゆさゆさした
秋葉までよく歩いた
上野も歩いていった
けんかした
ホワイトデーに親子丼作ってくれた
お風呂に一緒に入った
らぶほにいった
ぴょんぴょんはねた
猫語がはやった
さむにゃん
けんかもいっぱいした
二人で泣きながら別れ話をした
私が泣いたら「もう慰めてあげられないな」っていって泣いた

なんでもうもどれないのかな
何で私いきてるのかな

かなしいかなしい
なにがなんだかわからない
５ねんもつきあってたのに
なんで

飽きられたんだわ

高校の時、私の友人達は遊び人で、　彼氏いても内緒で合コンやナンパされに行ったりして平気で浮気してた。　
私は性格上そんなこと絶対無理なので誘われても一度も行かなかった。
そんな友人達が今、幸せに当時からの彼氏と結婚し幸せに暮らしている。
　私は６年付き合った彼に浮気され別れて孤独。　　　よく、自分がしたことは自分にかえってくるっ言うけど嘘なだね。　もう嫌だ

嘘なだね×
嘘なんだね〇
間違えた　もう嫌だ

長く付き合って別れた人が自分以外にもいた…
高校生の時から5年半。卒業してバイトして契約社員になって
なんでスロットなんかにはまっちゃったんだ。そりゃ私だって年に二回くらいは暇つぶしに打つさ。
でもあんたのは違った、金が足りないと嘆きながら仕事を変える様子もなく
少ない給料をつぎ込んで打つようになってた。
「勝ちに行ってるんじゃない。勝たなきゃいけないんだ」ってそれは屁理屈でもなんでもないよ。
金がないのは自分のせいじゃないの？
勝てないギャンブルに使うくらいなら貯金したりすればいいじゃん。
また負けた…なんてもう私には慰める言葉もないよ。




性格もぴったりであうんの呼吸、バカだけど誰よりも私を愛してくれた。
そんなあんただからずっと一緒にいたくて。いつか結婚しようって話を現実にしたかったから、お金の問題は避けて通りたくなかったんだよ

若くて腰がくびれたきれいな女の乳を揉みしだいてバックからガンガン突きまくり何度も射精したい
　　　　　　　　　　　　　|/ ./ ,: : ／／,ｲ .| | 　 ヽ|'´ ／ラkz_ ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:. |:: |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|
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仕事や将来なんてどうでもよかった・・・
おまえがいなくなって初めてわかった。
おまえが一緒にいることがおれにとって本当に大事で幸せだったんだって。
なんであのときちゃんと言えなかったんだろう・・自分を見失っていたんだな。
自分にとって大切な人すらわかなくなってたおれは本当に馬鹿だった。
ずーと待っててくれたのにな。

おれは馬鹿だよ。ほんとに。
ほんとにごめんな。おれが馬鹿だった。ごめん。

あんなに、寂しがりで厄介な奴だと思っていたのに
今は私がすごく苦しい。
治りかけてた肺の病気までぶり返してきた。ご飯も食べれない死にそう。
なんか胸の中にずっとなにか溜まってるけどどうしても出てこない。
叫びたい暴れたい泣きたい。でもどうしてひとつもできないんだろう。
なんで涙が出てこないんだろう。
苦しいよ寂しいよってメールしたい。電話かけたい。

でも絶対に電話なんかかけない。メールも絶対送らない。
見られてるブログにだって泣き言なんか一切書かない。
日々の楽しかった事だけ抜き出して、楽しげに書きまくってやる。
平気な顔で、毎日元気に楽しくやってるしお前のことなんかもうなんとも
思っちゃいねーんだよバーカぐらいに思ってる振りをしたい。

いつでも寂しくなったら電話しろとかメールしろとか
よりにもよって振る時に言うんじゃねえよバーカ。
ふつうに考えてできるわけねえだろうがこのうんこ。
お前の事嫌いになったわけじゃないとか言ったけど、そんなのその場限りの言い訳だ。
さっさと私なんか切り捨てて、その新しい気になる子と仲良くやれよ。
中途半端な望みなんか残すな。期待する要素なんか全く無いほうが
楽になれるのに。空気嫁。
お前のことなんかもう知らん。さて、玉の輿でも狙うとするか。

もしかしたらまた抱き締めてくれるかもしれないなんて思っちゃうのが嫌なんだよ。

いろんなトコに書いちゃてますが、もう死にます
さよなら

腰がくびれたきれいな若い子の乳を舐め揉みしだきバックからチンポをブチ込んで激しく中出ししたい。

死にたいって言う人って、初めての別れなのかねえ

別れれば死にたくなるくせに
しばらくしたら次の人に惚れる

何度も他の人と付き合った中、運命の人だと思っていた人に振られたから
もう死ぬしかないと思ったんですが、何か？

別れても死にたくならないあなたは、どうして失恋板にいるんだろう
メゲない人？振った側の人？

次はあるだろってこった

まーね、あるって信じたいわ
でも振られた直後は死にたくなる気持ちもわかるさね

チラ裏に返事してスマンカッタ

いや、俺こそすまん
死にたく「なる」のはわかる

幸あれ

付き合ってる三年ちょっと、ほとんど音楽を聴かなかった
それ以前は毎日のようにかかってたMP3が鬱陶しくなった

別れた今、音楽の絶えている時間はない


音楽は何かを埋めてくれる薬なんだろうか

遠距離になって『好きな人ができた』ってふられたから、
ちゃんと諦めるためにメールも止めようと決心したのに…。
今日急に昔みたいな他愛もないメールがきた。
結局付き合ってた時みたいに普通に返しちゃった。
メールでは明るくしてるけど、胸が苦しくて半泣きで打ったよ…。
でもそれも途中で返ってこなくなったし…orz

帰ってきて欲しいけど、そっちの女の子と幸せにね…(ノ_;)

本当に何もかも終わってしまった

去年メールのやりとりしてた頃のメール、削除しなければよかった。はげしく後悔…。残ってるのは一番最後に来た悲しいメールだけ。

どうしても忘れられないですよーだ・・・
さみしくないかなしくないつらくない
ですよーだ・・・

携帯のメモリもメールも全部消して忘れようとしたのに、この前引き出しの奥から手紙とプリクラが出て来た。
たくさん気持ちを書いてくれた手紙だから、捨てたくても捨てる勇気が出ないよ…

どうしてますか。元気ですか。生きてますか。楽しいですか。いいことありましたか。順調ですか。何見てますか。何聴いてますか。何処行きましたか。綺麗でしたか。見つけましたか。

All疑問符仕立溜息仕上

言いたくて言えなかった言葉

2秒で言えるのに。

5年かかっても言えなかった。
言えてたら、きっとまだ2人でいられたのにね。
あなたは今何してますか？
わんこと散歩？映画見てる？遊んでる？笑ってる？
ちゃんとご飯食べてますか？貧血で倒れてない？
さよならして1ヶ月まだ寂しくてぽっかり自分の中に穴が空いたみたい。
寂しいよ・・・
「もう連絡しないから」って強がったあとにメール送って怒られたよね。
ごめんね。かっこわるいよね。
毎日電話したわけでもないし、メールしたわけでもない。
この5年間ずーとあなたが近くにいてくれました。
一生懸命あなたを愛したつもりだったけど、言えなかったね。
ほんとに2秒ですんだのにね。

かえってきて欲しいよ。
いまでも

結婚決めたの？聞きたいけど、聞きたくないな・・やっぱり。
一生懸命がんばったけど、力と勇気が足りなかったね。

ほんのちょっとの勇気があれば、二人はずーと一緒だったかもしれないのに。
あなたがいないとほんとに寂しい。
一緒にいたいよ。大好きだよ。

こっちのメールには返信しない
でもこっちからメールしないと「最近メールが少ない」と言う
挙句の果てに「俺はワガママだから」
…っておい！開き直りか！？

「たまには返事が欲しい」と言ったら
「忘れちゃうんだよ」
…忘れんのかよ！好きだって言ってきたの自分だろ！

好きだけど、何度話し合っても根本的に「恋愛」の考えが合わない。
必要とされたかっただけなのにな。
一度くらいは下の名前で呼んで欲しかったし。
でもなー…「あの時私が我慢しとけば！」とか未だに思うよ。
出来ないから駄目になったんだよね。

付き合っててもずっと寂しかった。でも好きだ。

今日も見つけた君の姿
つい見とれて…


もうよすね。ごめん。

見かけただけで見とれちゃう程美人なその女性ﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ

結局なんだったんだろう？付き合ってたわけでもなくセフレでもなけりゃ友達でもない。最初から全てを拒否されてたんだろうな。

あなただけを一生懸命愛した。

でも、言葉が足りなかった
好きだよ。大好き。一緒にいたい。会いたい。愛してる。

いっぱい、言ったけど、最後の一言だけ言えなかったよ。

ほんとは言いたかった。

なんかタイミングがずれちゃったね。
言いたくて言いたくてメールや電話じゃいやで。

逢って言いたかった。
どうしても言いたかった。でも言えなかった。

言ったときは「もう遅い」だもの。
ほんとに馬鹿。

好きだった。いまでも好きだよ。ほんとにあなたのことが。大切な人。
体弱かったから、体には気をつけてね。最後にした約束守ってよ！
もうなんにもできないし、会えない。
さよならくらいは顔みていいたかったな。
大好きな　　へ。

たった１ヶ月前には夜景の見える超高層ホテルの部屋で
「また来たいね」って抱き合っていたのに・・。
連絡が途絶えて一週間・・・・
「おはよう」のメールも、「何してる？」のメールも
「おやすみ」の電話も私の生活の一部になっていたのに
簡単に忘れられるわけないよ・・・

あの時「待ってて」って言いたかった。
でも言えなかった。

情けないね。いろんなことの決心がつかなかった。

いまでも本当に好き。大好き。
でももう待てないんだもんね。

今、ひとりぼっちになちゃったよ。

あなたはどうしてるんですか？
もう結婚するの？決めたの？
お見合いだから早いよね。

ちゃんと付き合えってた訳じゃないけど、二人が知り合って5年だよ。
たった2ヶ月に負けちゃうの？
ちょっと寂しいよ。
でも、言えなかったからゆっくり心離していったんだよね。
寂しいね。
どんどん距離が離れていくのが怖いよ。

いまどうしていますか？
元気でやっていますか・？
体は大丈夫ですか？

もうわすれていますか？私のこと。

どんどん離れて行っちゃうのが怖いです。
寂しいです。忘れられないのに。
あなたのことまだ好きです。大好きです。

また君と一緒にいる夢をみちゃった。。
（なんでいつもより優しいんだろう？？）って思ったら
夢だった・・。
不毛な関係だったけど、もっと一緒にいたかった・・
私たちはケンカしたわけでもないし、
すれ違ったわけでもないのに・・
どうして一緒にいられなくなってしまったんだろう・・
君の事がとても好きだった。
君は、「好き」と言ってくれなかったけど
それでもよかったんだ・・。
「楽しい」って言ってくれて
そばにいて笑ってくれるだけでよかったんだよ。
寂しいよ・・・・

うーひゃっひゃひゃひゃひゃ
みたか、まだ二週間だというのに、もう次の好きな女ができたぞ
職場の子だ
その子を思うともうおまえのことで苦しくならない！バイバイってなもんだ
彼女とくっつけるかは別だがな
ひとまず苦しくなくなった！うけけけけけ
そう思ってご機嫌で家に帰って、久しぶりに浜崎あゆみを聴いてた
B'zの「いつかのメリークリスマス」をカバーしたやつがかかった



「いつまでも手をつないでいられるよな気がしていた」

・・冬は手袋して、手をつないで
二人して俺のポケットに手を入れてあったまってたっけ
君寒がりだったよな
だからもっと長いコート買ってやるって言ったのに
可愛いからこれがいいとかいって、足までちゃんと包まれないのにしちゃって
寒い寒いって冬の間中、遠出できなかったんじゃないか
確かにあの白コートにミニスカブーツは可愛かったけどさ
自転車かバスで外出して、駅前で買い物とごはんがいつものコースだったな
で、寒がりだから、外出したときはいつも密着してて・・
・・手繋いで歩いてないとこなんてあるかな、駅前？

激しくないけど
ちょっと窮屈かもしれなかったけど

でもでも
本当に幸せだった
ずっとずっとあのまま続いてても俺は何の後悔もなかった
愛してた

なんか大事なものを思い出した気がして
辛くても、苦しくても、元カノといた今年の冬を忘れたくないと思った

今日突然あの人のいるところへ行く用事が出来た。
良かった。全然違う服装で。
良かった。結局会わなかった。

今日、元彼と遊ぶ約束だった
雨だから断られた(´;ω;`)
付き合ってたころは、雨でも遊んでくれてたのになぁ‥
このギャップが辛い

社内恋愛だった
今思うと、恋愛だったのかどうかアヤシイけどね
仕事で辛い毎日を乗り切るために、互いに心の拠り所にしただけだったのかも
その証拠に、あんた仕事やめた後、連絡よこさなくなったよね
こっちから連絡しても応答なし
やめる時にゴタゴタしたし、落ち着いてないのかなとも思って、
私から連絡するのはやめた
…しつこく連絡しようとしなかったあたり、私も
二人のことどうでもよかったのかもしれない

でもこのはっきりしない状況が嫌で、もう一度だけメールした
そのあんたの返事には、かーなーり幻滅しましたよ
私の連絡無視したのやっぱわざとだったんだね
あげく好きな人できたし関係を切ろう、ってか？
ならその時点で「別れよう」って言いなさいよ
自然消滅狙ってたんですか？
しょうもない男ですね
はっきりしない男は嫌いだよ
そんなくだらない男と付き合ってたのかと思うと、情けなくなる
関係切ろうって言ったわりに、これからも良い友達でいたいとか
ほざくあたりも、正直どうかと思うよ


文句の一つでも言おうかと思ったけど、めんどくさいからやめた
ばいばい、永遠にさようなら

なあ、俺浮気って予防可能だと思うんだよ
惚れそうな異性が現れたら会わないようにすりゃいいんだ
実際俺はそうやってきたから浮気の一つもしないですんだ
モテねえからだろって言うかもしんねえけど
そのモテないのに落とされたお前はなんなんだ
物好きはいるんだよｗ
それより俺は一途にやるのが好きだし
ずっと続けていきたかったからこうやってきたんだ

お前がそうしなかったのは、結局ずっと続けていく意思がなかったってことだ
心のどこかで、このチャンスを待っていた
そうだろ？

言ってたな
「生まれて初めて、自分から欲しいと思ったものが、手に入るかもしれないと思った」
「言い寄られることはあっても、自分から好きになった相手から
好意を寄せられることが信じられなかった」
お前は、その可能性で胸に火が点いた

「この相手（俺）で終わっていいのか？」
そんな疑問を燻らさせてしまっていた時点で俺がダメ
お前が若かろうが俺しか男知らなかろうが関係ない
所詮その程度、いい年こいて女一人掴まえておけねえしょぼ男が俺だ
俺はしっかり掴まっていたようだがな
やれやれ

もっとも
お前との関係は何が良かったのか何が悪かったのか、どうして終わったのか
そして次はどうしていきたいのか考える日々
そんな後半戦がまるっきり嫌いなわけでもない

むしろずっぽりはまりたい
もがいた後に抜けたい
簡単に這い上がってしまうのがもったいない
色々な見直しができるいいチャンスだから
あまりに幸せで満たされていて何もやる気がしなかったのがお前との付き合いの長所であり短所だったから
自分が変わろうとすることで関係が変わるのが怖いほど幸せだった
めんどうくさいことも嫌なことも忘れて楽しくやっていられたから

そんな中、部屋のゴミみたいにたまってるくせに放置してたコンプレックスだのなんだのと付き合うよ
ちっとはマシになるよ
次の女には、俺で終わっていいと思わせられるようにな
俺がお前にそう思っていたように

そうか、禁煙ならぬ、禁カノしなきゃなんないんだ俺。

彼女は他に惚れた男ができればそちらに行く人間。
もうよりを戻すことはできない。信じられないから同じように愛せない。
だからもう優しくしても意味はない。つらくなるだけ。
だから連絡とってはいけない。
どんな口実であれ、根はよりを戻したいという欲望に基づくものだから。
その欲望は、繰り返しだが、信じられないから同じように愛せないところで挫折を宿命付けられている。
だから、連絡をとってはいけない。
決して連絡をとってはいけないのだ。


そんなに取りたいのかよ俺orz
ほっといて、彼女の中から俺が薄れていくのが嫌なんだよおおおお
殺さないでくれえええええ


・・俺はもう、死んでいるんだな。
ここにいるのは亡霊か。
亡霊が生命をもち得るのは、成仏してあの世にいって、それから転生すること。
決して元の自分に戻ることはできないのだから。きちんと成仏しろ自分。
だから連絡とるな、取るな。

もしも浮気や裏切りが黙認されて然るべき、大人の事情であるなら
それでもなおどうして僕らはいくつになっても
本当に愛するあの人だけには裏切られたくないと思ってしまうのだろう
裏切りたくもないと思ってしまうのだろう

悪いことを悪いことと知りつつ、罪悪感を抱えつつ欲望を満たしていくのが大人なら
さらにはその罪悪感すら愉しめるのが大人なら
どうして僕らはいくつになっても愛するあの人を思うと胸が一途になるのだろう

愛はいくつも持つことができるのに、両手ゆびの数ほどに愛することができるのに
どうして最後は一つでないと苦しくなってしまうのだろう
そして一つだと苦しくなってしまうのだろう

傷つけたくなんかないし、ずっとそれは避けてきたし
悲しませたりなんかしたくないし、嫌われたくだってないし
ずっとずっと一緒にいたいと毎日思っていたし
大事な大事な人だったし、特別で本当に特別な人で、世界で唯一人の人だったのに
突然世界で二人存在できる愛する人になってしまい
全ての愛しいものが壊れていってしまったのはいったい何がどうして悪かったんだろう

別れてよりこちらの日々
残る未練をナルシスティックにチラ裏し
自分の感情をなだめすかしてきた一ヶ月間でしたが
本日運悪く元カノと少しだけ再会してしまいました
そしてさらには自分と付き合ってたときより

明　ら　か　に　綺　麗　に

もうなんていうかポエム風にメソメソ後悔とかしてる場合じゃない
喧嘩売られてますよこれは
ギリギリで落ちたはずの浪人生が春の模試受けてみたら
同じ学校が偏差値あがってて合格判定Eとか付いた気分ですよ

なんですかあの女を変えてしまったものは
激しくムカつくんですけど

でも例えば焦ってダイエットしたり筋トレしたりしても
オーバーワークで結局遠回りしたりになってしまうので（実際今そう）
地道に追うしかないところが辛い・・

畜生
なんて屈辱

その彼女に
今日の血液検査でヘモグロビンが不足気味
鉄分補給できる食料としてレバーだのアサリだの海藻類だのが必要だけど
自炊しないし摂取が難しいんだよねみたいな話が伝わってしまい
ついさっきひじきの煮物を作ってもってきてくれました

新しいミニスカに、クロスのネックレス、少しうまくなったアイラインがムカつきました
けれど、世話焼きなところは変わってないようです

４０になってから墓に入るまでを一緒に過ごしたいと思いました
はかない夢想・・

もうさ、俺連絡しないよ。
どうせ連絡しても出ないんだろうし
かけないで欲しいだろうし、
俺も何喋っていいかわからないしな。ってか、かけてないし。
そのかわり、あの駐輪場今でも週４回くらいは通っちゃうんだ。
別に会いたい訳じゃない・・・多分な
ただ、あの時の思い出に浸りたいんだ。
あそこ通ると付き合ってた時に戻れた感じがして
一日のうちで一番心地いいんだ。
な？俺別れてあげただろ？その位はいいだろ？

ゲーセン？あぁ行くよ。現実から逃げる為にな。
付き合ってる時、ゲームしてて、何か大切な物失ってる気がしたよ
今じゃ現実逃避の為のいい材料さ。
もう、俺はお前がいない事が当たり前になってる。
むしろ、付き合ってた事の方が疑わしい。
お前もとっくにそうなんだろうな。
俺ってすっげー寂しがり屋なんだな。相手にすっげー固執しちゃうし。
重かったね。おつかれさん♪

最後の３日を除いてはすっげーいい女だったよ。
Ｈも自分から求めないし、いつもＨするのに
多少の壁があってそれを超えるのがいつも楽しみだった。
決して自動ドアにならないっていう、下手なプライドみたいなの？
結構好きだった。そのせいか、いつもだったら計３０回くらいで
飽きちゃうのに、お前とは計・・・１００回くらいか？
したけど、全然飽きがこなかったよ。
何回でも抱きたかった。

>>293
チラ裏にレスしてｺﾞﾒｿ

まだそう結論づけるの早いから元気だしな。
10年後、20年後彼女たちとあなたと
どっちが幸せかはまだわからないよ。
私もずっとまじめにやってきて
要領悪いからまだ報われてないけどね

ﾁｳしたい(*´ｍ｀)

今年は正月から3年近く好きだった人に振られるの確定
3月にはたったの1日で振られたよ(´･ω･`)
しかもさ、3月の奴の「俺のこと好きなの？」って意味のこと言ってきておいて、
その次の日には「やっぱ遠恋ムリ」だと？
そんなん最初からわかってることなんだからOKとか軽く言うなよ!!
今更ながらマジムカツク
マイミクもさっき切ったし、メッセからも削除した。
今度は携帯のアドも消そ♪


3年近く好きだった人の方はいまだに毎日メールするけどねorz
彼女いるんなら彼女にメール送ろうよ…
また勘違いしそうになるじゃない。。。

ｾﾌﾚが彼氏と別れて、俺が電話で話聞いてて
ｾﾌﾚは大泣きしてるんだけど、
多分こいつの中で俺との関係は彼氏と喧嘩するたびに
憂さ晴らしでﾔｯﾃただけなんだろうなとふと思った
その時の俺の心境は「なんだこいつ、男いるのに俺と関係持ちやがって。
だから女は信用ならねえ」と思ってた
しかし、こんな風に彼氏と別れて電話で大泣きするなんて、
女も悲しい生き物だなと感じたよ

>>341
ｾﾌﾚというか、おまいのチンチン利用されてただけｗ
チンチンだけの男＝本物彼氏の代用品

彼氏がいんのに憂さ晴らしで他の男とセックスする女なんざ糞以外の何者でもない
荒むねー
ﾔｯﾃﾗﾝﾈ
他の男のちんこ咥えた口で愛してるとかキスしてとか言うなよな
言葉が腐る

>>342
そりゃ分かってるさ
まぁその女、翌日から開き直って新規の男探すって言うてた…
女は１日で失恋から立ち直るんだな(汗

大阪。梅田。一緒に買い物して遊んだ。
今思えばあれが最後のデートだった

遠距離だったから、「また来ようね」って言って、その日は別れた。
また会えると信じて疑わなかった。
あんな日々がずっと続いていくと思ってた
鬱だよ　眠れないよ　ご飯も食べられないよ体重も１０キロ減ってしまった

>>344
新規の男か
翌日から開き直っておまえにすると言わないあたりが泣けるｗ
真の代用品だな

私も梅田は辛い。初めてのデートは梅田から始まった。その後、何度も遊びに行ったよね。
今も通るたび涙が出てくる。似た人を探してしまう。友達と遊びに来てても、うわの空になってしまう。
この間、久々にメールした。「もう一度やり直す」
何だかすごく元気そうで、仕事も上手くいきそうな感じだったね。
付き合ってる時は、仕事の話は２人での間ではタブーだった。私があまり賛成してなかったもんね。
生き生きとしたあなたの様子に、私の存在がどれだけあなたを縛り付けていたか感じることが出来た。
あなたが、一番誇りを持ってる仕事。私はもっと認めてあげればよかった。
心を強くもって、信じ続けて待っていればそれで良かったはずだったのに。
こんな愛し方しか出来なくてごめん。
もう復縁はありえないかな。意志の強いあなただから無理かな。
どうか、もう一度チャンスをください。

>>346
はっ　今きづいた
そう言われればそうだ　俺って情けﾅｻｽorz

本当は見かけたらダッシュして行って
話かけたりしたいよ〜
はぁ〜
何か最近、逢えないなー
挨拶も出来ないブー
あの日の事思い出してニヤニヤしちゃうよー
失恋レストランって何処に在んのよ？
アハハハ

俺は職場に好きな子がいたけど，あきらめることにしたよ。
後輩がその子のことめっちゃ気に入ってるし，その子も後輩
を慕ってるし。2人を周りも応援してるしな。俺の出る幕な
んてない。去年その子に仕事を教えてた時期は楽しかったな。
この前は，話しかけに来てくれてありがとな。とってつけた
ような用事作ってさ。幸せにな。ちきしょ〜。

絶対実行しないから言うだけ言わせて！

寒がって俺の腕を握って暖を取ったりするから
君の匂いもその身体の柔らかみも意識してしまって
そのまま腕組んで身体くっつけたまま歩きたかった！

車の後部座席座ってて、互いに手を背もたれにかけてて
微妙に手が重なりそうだったり触れそうだったりして
でもそんなことしたらいけないから我慢してたから余計に触りたくて
手をつないでそのまま指を愛撫したくて仕方なかった！

昨日椅子に座りながら上げてた右足、スカートずり落ちてて太もも丸見えで
目がそっちいって意識してたら君も意識してて隠してたから色気を感じて勃った
そのまま抱き寄せてキスしながら股間に手を入れて撫でたかった！

あなたは心のどこかで、二人は別れることはないと言う確信があったからこそ、あんな事言えたんだろうと今になって思う。
それを愛と取るか、逃げと取るか。
その心のどこかを甘えと見るか、希望と見るか。
それともしまいこんでしまうのか。
ツライ思いは誰だってしたくはない。私は傷ついたけど、あなたもきっととても苦しんだ。
心を開放する事は、幸せへの道を開く事。
今更気付いても遅いのか。

>>350
あんたはいい人だ。自分の幸せより後輩の幸せを大切にしたんだね。
あなたなら絶対いい人が見つかるよ。大丈夫だよ。

なんかいつも、「すごい好き」って思い始めると
好きな人から微妙な態度取られ始めるんだよね。
何でだろ･･･｡そんな好きオーラ出してるかな、私。

リバリバリバウンド・・・
あーもうやだやだやだやだ。
じめじめじめじめ、いらいらいらいら、こんな自分にうんざり。
でもどうしても抜け出せない。
どうしたらいいのよ・・・･ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・

心は吹っ切れたのに
体が吹っ切れないでいるぉ＞＜
帰っておいで〜〜俺専用便器さん♪
なっ、頼む。あと３ヶ月でいいんだ。
付き合ってるっていう形でもいい。
しよ♪

風俗いってらっしゃーい

７８９

将来の話も、労いの言葉も嘘だったの？わかんないよ
このまま一人でおばあちゃんになってくのかな

今までずっと振られるコトなんてなかった
上手くやってきたつもりだった
ふるときはいつも私からだった
最低な女だよね。
元彼と会う約束をした。
始めて私をふった人
私のことを大嫌いな人
ふってから毎日いやがらせをする人

今日、罵声を浴びせられても
何をされても
耐えることにする
今までの償いと私がしたことの罰を受けることにする
何をされても忘れない
あなたのことは忘れてあげない

ツライツライツライ
何で結婚してるの
何で好きになっちゃったの
もうー、バカだあたし
迷惑だと思うけど凄い好きです！
って好きなのはあの時点でバレてるよね
大した用も無いのに話しかけちゃ駄目？
沢山話したいし聞きたい事も有るし
あたしは新しい恋出来るのか？
当分無理だね･･･あーもう好き大好き
あの人に好きだって言われたい、あり得ないけどハァ〜

>>335
もしかして・・・・
あたしも別れてから逢ってた駐車場に行く事が多くなった。
なんかいい思い出ばっかなんだよね・・・

今急に寂しさが襲ってきた
もう一緒にテレビ見たり音楽聴いたりできないんだね
もう私のこと可愛がってくれたり愛してくれたり抱きしめてくれたりしないんだね

何でそんなに手の平返したように冷たくできるの？
私がどれだけ泣いてるかなんて知らないんでしょ
なんで自分ばっかりこんな思いしてるの

食欲わかないし夜はよく眠れない
もう何も考えたくないのに
失恋したことが全然頭を去らない
疲れた

なんでいじめるの

>>361
出た出た。
相手が結婚してるから好きになったんでしょ？
安定してる人のモノは良く見えるってねーｗ
もし相手が未婚で自分に寄ってきたらキモがってたくせにｗｗ
既婚者っていうスペックが燃えさせる最大要因ってやつ

あなたが笑ってくれること
あなたが心地良いと感じてくれること
それだけ考えて、頑張ってました。
最初は、会いに行くと物凄く迷惑そうだったけれど、
最近は、少し私の表情見て気つかってくれるよね。笑ってくれるよね。
最初は、メールなんて本当にほとんどしなかったけれど、
最近は、あなたからメールくれるようになったよね。
こんなことで期待しちゃダメなのは、わかってた。
体は許しちゃいけないことも知ってた。
でもその時は…また私を好きになってくれるんじゃないかと、
少しだけ、思いたかった。信じたかった。
なんで。このところまた、メールくれないのね。
もう、用無しなの？

＞＞３６７

muse.l. 乙

失恋したら皆が凄いちやほやしてくれるようになった。まぁこれでもいいのかも知れないけど、やっぱり元カレとﾖﾘ戻したい。

今頃は彼女の家ですか
段々自宅に帰らない日が増えていきますね

もう嫌だ。

>>366
そうかも？分かんないけど
あーでも結婚してるのは知らなかったから
失恋してまだ一ヶ月だし、そんなに簡単には好きじゃなくなれ無いから
しばらくは一人で悶々してるだけなので
カンベンして下さい

君が俺より仲良しだって妬いてた女友達が
君に振られた今一番私を支えてくれてます

やっぱり恋より友情だった

友情はそして恋情にかわるっかも？

あははその友達には彼氏ができたばかりだからな

わんわん泣いて少し落ち着いたからメイク落として歯磨きして寝よう

あたしが初めて付き合った人。
初めて同じ気持ちになって付き合った人。
この人を最初で最後にしたい。本気でそう思った。彼もそう言ってくれた。
永遠の愛はここにあるって信じてた。

ほんとにほんとに大好きで、でもあたしがうまく表現しきれなくて。
彼の気持ちは離れていっちゃったのかな。友達に戻ろうだって。
今はちょっと気になる人が出来たって友達から聞いたよ。
もう彼のことでは泣かないって決めたのに駄目だった。
永遠の愛なんてないんだなって解ったよ。

あたしはまだ若いから、永遠なんて信じちゃうのかな。
次に進まなきゃ。女がしたたかでなくなったらただの馬鹿だ。
強くならなくちゃ。

いままでありがとう。あなたは人を愛する喜びと難しさを教えてくれたね。
最初に付き合った人があなたで良かった。出来れば最後にしたかったけどね。

本当にあなたを愛してました　今でも愛しています

「やり直そう」って話して優しく抱きしめてくれたのに
次の日になったら携帯の電源が入っていないってどういうこと？
今までどんなに喧嘩しても何があってもこんなことはなかったのに・・
もし計画的に他の携帯を持って私との連絡を絶とうと思ったのなら
私に会ってやり直す話はしなくて良かったはずだよね？
今、どこで何をしているの？元気なの？

永遠の愛がまた信じられる相手と会いたい

知ってるさ、別れればまた他の人が愛せることなんて
でもそんなこと忘れてずっとこの人だけって思っていられる人は存在する

どんなに相手に溺れても、自尊心だけは失っちゃいけないなと思ったな
自分のこと守ってあげられるのはやっぱり自分だけだもん

いっぱいいろんな気持ちがあふれてきて、どうしようもなくて、ふと電話口からこぼれた言葉が「…大好き」


あなたは切なそうに「僕も好き」って言ってくれたよね…
とっても嬉しかった。とっても幸せだった。もう二度と来ないあの秋の日の夜。

何考えてるんだ私やめろ私むしろ人間やめろ私
だって振られても好きなんだぜあんなに嫌いって言われたの初めてなぐらいなのに
それでも諦められないのはイチャイチャが気持ちよすぎたからだ
快楽的にもほどがある　性欲を満たすためにあの人がまだ好きだなんて言っているのか私は
だからこんなストーカーっぽくなってるのか　処女なのにおかしい
まぁあの人も快楽目当てで私の猛烈アタックに乗ってきただけだけども　でも冷静に考えてみてよ
あの人に付きまとって成功する確率と、これから他の人にチャレンジして成功する確率とどっちが高い？
多分後者だろう前者は0%だから　だけど傷つく回数も後者のほうが多いのはスケスケの事実
どっちにしてもつらいじゃねえか
こっちからアタックすんのってあのときみたいに死ぬ気にならんとできないぜ
つーか死ぬ気になったんじゃなくて私一回死んだのかそっかそっか
だからどんだけポーション飲んでも回復しないで猛獣に倒された悪夢がループするんだな
瀕死状態でマサキのパソコンに預けっぱなしにされてるベロリンガの気分
前のご主人様のところにもどりてえええええ

あなたの隣で安心しきって眠っていたあの頃を、まだ忘れられない。

初めてデートした下北へ行くたびどうしても思い出すよ‥

別れてしばらくは、ずっと執着してたし、ずっと君のこと考えてた
もうこんないい子と会えないだろうなと思ってたし、本気で愛してたつもりだったから

でも、時々思い出すようになった
そういえば、このまま君といる人生でいいのかなとうっすら思っていたこと

今だって辛いよ？
今朝だって君とデートする夢見てたくらいだもん
きっと結婚してたって幸せだったと思うよ？
じゃなきゃこんな長く付き合ってこられなかったよ

でもきっと別れていなければ封じ込めていた
「このままでいいのかな・・」という自分を生きることができる
それが別れて得られた唯一のいいことなんだろうね

そして、君が新しい男のところへいったのも
きっとそんな「このままでいいのかな・・」を生きるチャンスを見つけたからなんだね

ずっと未練ばかりだったけど
時々は「このままでよかったのかな」を考えられるようにがんばるよ

愛してる
夢に来てくれてありがとう

判明してる材料から推測し得る経緯から
あなたはもしかしたらあの問題の該当者なんじゃないかとずっと悩んでた。
無防備に関わっていいかどうかとても微妙なラインだった。
おそるおそる調べてみたらどうやら該当者ではなさそうだとわかって心底ホッとした。
でももう他人より他人になった今では、
あなたがあの問題の該当者だったら諦めがつきやすくなるのに…と思ってる。
まだ可能性は残ってるし、そうだったらいいのに。

結局あなたは何者だったんだろう。

少し癒えてきたかも？
まだ好きだけど･･
友達になれたら良いなー

もうすぐ貴方の誕生日だって事を、ふと思い出したよ。

別れて4ヶ月。月日が経つのは、早いね。
新しい彼女は出来た？甘えられる人だといいね。
私は、最近気になる人が出来たよ。
だから貴方の事を思い出す事がなくなった。

やっと、いつか貴方に言いたかった言葉が言える。

「短い間だったけど、すごく楽しかったよ。本当にありがとう。
　後、先に言っておくね。誕生日おめでとう！」

今日は朝からなにかおかしいと思ったんだ。
あなたが夢に出てきたわけでもない。それなのに、なにかこう朝から気持ちが落ちてて…買い物行っても楽しくなくて。


さっきね、理由わかったんだ。
11時現在の気温は25度。緯度のわりに標高が高いこの県でも今日は本格的な夏みたいな陽気なんだよ。
夏…それはあなたと遊びに行って、あなたと付き合えることができた去年の一番幸せだったころの季節だから。

今までは早く夏がきてほしいと思ったけれど、今年ばかりは夏なんて来てほしくない。
ただあなたがいない夏に塗り替えられていくだけの今年なんていらない…

水曜日　冷凍食品4割引

料理用で買ったワインを炭酸入りの水で割って飲んだらウマー
ちょっと気が楽になった

あなたと同じ大学に通ってる
詩人気取りのあの女にだけは手を出しちゃだめだよ。
すごく馴れ馴れしいだろうしすぐ肉体関係迫ってくるだろうけど
両腕の酷い自傷痕見たら判るように、筋金入りのボーダーだから。
どんな男も三ヶ月もたないの。
だめだよ、いくら年下だからって巨乳だからってすぐやれるからって
あれには手を付けちゃだめ。あなたも精神科のお世話になるよ。

結局、俺お前の体が好きで付き合ってたのかもな
それで、お前はそれを感じてたのかな？
そんであんな事があって
別れたのかな？

一途な自分がイヤ
あの人もイイッこの人もイイッ
とか
あ〜ダメだった・・さッ次々
ってなれたら、どんなに楽か
苦しい、暴走しそう
すきーって言って抱きつきたい

最後に会ってからもうすぐ１ヶ月。
私が思いやり持って接することができなくて、冷たくしたり泣いたり。
そんな私に疲れて離れていってしまった。
１年間、お互い駆け引きしてきてやっと付き合えたのに、こんなにあっけなく
終わってしまうなんて、自分のバカさが悔しくて情けない。
後悔してもしきれない。
付き合ってた時はなかなか会えないことに不安で仕方なかった。
なのにそれが原因で今みたいに更に会えなくなってしまうなんてほんとバカだ。
こんな自分じゃ誰と付き合ってもうまくいかない。
自分を成長させて、早く自信つけたい。そしたらあの人にも笑って会える気がする。

もう付き合う気はなかったけどショック。
彼女の方が私より気持ちが大きかったんだね。
大切にしてあげてね。

もう、あの子を好きになってはいけない。もう好きじゃない。
彼女が幸せならそれでいい。

絶対だな。ポーズじゃないだろうな。

もう忘れよう

敦志の馬鹿！！！

連絡とらなくなって３ヶ月ちょい。
一番近くにいたのに、今はどんな毎日を送ってるのかわからない。
彼女できたかな？
もう平気って思ってたけど、自分の気持ちに正直になるね。
やっぱりまだ大好きです。
誰にも渡したくない。戻ってきて･･･。

人を好きになるって何なんだろう

本当にね

ふったくせになんとなくで連絡してこないで！

なんとなくでも連絡してもらえるなんてｳﾗﾔﾏｼｽ…

俺、一言謝りたくて電話したら
着信拒否されてた…
vodafoneの方はされてなかったけど、
出てくれない…
まだ寝てるんだよね？

恋は
エゴなのかとおもた

そう、罪悪だ

恋はエゴで愛はエゴじゃない

彼は愛を求めていたのかな
時々たまらなく辛くなるけど
会うと決めた日までは連絡はしないって言ったのだし
今は耐えて変わらなくては…

まじムカつくとしか言えない今は


なぜなら生理だから

うまくいかない恋いばっかり・・・

30近くになるまで失恋とかしたことなくて、
いつも我侭三昧に相手を振ったりしてたけど、
今回初めて振られて、自分が今までどれだけ酷いことをしてたかに気づきました。

今凄く自分が辛くて、毎日悲しくて何も出来ないけど
今まで自分が振った相手は、これと同じくらい辛かったかもしれないと思うと
凄く申し訳ないです。

罰が当ったかなと思う。
もっと幸せな恋愛が出来るようにこれから頑張って自分を磨きたいと思います。
･･･でもマジ辛いなぁ。この気持ちから抜け出せるかが謎い。

今日大学で彼を見掛けた。
女の子と2人だった。
女の子の友達多い子だから、別にただの友達かもしんない。
でも、お昼ご飯の時間だったんだ。
付き合いはじめのとき、勉強やサークルやバイトでお互い忙しくて、
なかなか学校の外で会う時間とれなくて、
一緒にいられるのは学食でのお昼ごはんの時間くらいだった。
「○○とのお昼の時間が一番安らげるよ」ってメール、今も保護してる。

質素でまじめそうな、大人しそうな女の子だった。
美人ではないけど、優しそうな。
あの子のことはきっと中身で選んだんだね。

一目惚れだったって言われたとき、内心微妙だったんだ。
それでも好きでいてくれるんだったら、それもいいかと思った。
でも、振られた理由は「性格が合わない」。
危惧した通り、あの子は私の容姿だけが好きだったんだ。
努力家で完璧主義者のあなたから見たら、確かに私はぐーたらで何も持ってない、
へらへらしてるばっかで面白みのない顔だけの女だったかもしれない。
…というかそういう人間であることは否定できない。

でもさ、私が色んなことに正面から向き合えないの、
逃げ逃げの人生だったの、それはいつだって自分を守るためだったよ
私が子供の頃、父は精神的にちょっと危なかった。
何度も殺されると思った。心のほうが参ってしまいそうなこともあった。
でも非力な子供が1人で生きてけないのも、
結局父の世話にならなきゃいけないのも知ってた。
私に出来ることは、「こんなことはなんでもない」「私は強い」「私は平気」って思い込んで
できるだけ「辛い」って認識しないことだった。そうしないと心が折れてしまうから。
日々を生きてく事に精一杯で、夢や希望、楽しいことは見つからなかった。
私は私のやり方で今まで自分を守って、騙し騙しでもまっすぐ立って生きてきたよ。
私は自分が強がってるだけの大人になりきれない弱い子供なのもわかってる。
それでもここまで自分を信じて、笑って生きてきたことは私の強さで誇りだ。

性格が合わなかったのも、一般的な価値観で言って私に魅力がないのも仕方がない。
でも、それでも私、あなたにあんなにまで見下されないといけないような生き方はしてないよ？

あなたは私ですか？

それでも見下されたんだから
それが現実。

>>412
んな奴相手にすんな。
君には優しくてもっといい男が奴が似合うさ。

>>412
…何だか、泣けてきた。ｳｯ(´；ω；｀)。
がんがれ。あなたはきっと、幸せになれるから。
というより、なって欲しい。
応援してるよ。

やだな…

もう彼忘れて新しく幸せな恋に巡りあいたい。
だけど、そう思って新しい恋を探し続けて３ヶ月……まったくダメそう。
もう期待すんのもやんなった。いつもどうせ叶わなくて後で空しくなるだけ。
それでもやめられない自分ﾃﾗｳｻﾞｽ……OTL

もうやだー…また火曜日に性懲りもなく期待していっていつもどおり裏切られて帰ってくるんだ。。。
いっそ人を好きにならなくなる薬が欲しい…

たまたま、サークル活動中の時、
好きな子が男と帰ってるのを見た。
彼氏はいないとか言ってたけど、
あんな良い子に彼氏がいないわけが無いと思ってたが、
案の定当たった…
でも、いままで必死でアピールとかをしてきた…
うざがられてたかも知んないけど、本当に好きだった…
だから、諦めたくても諦めれない。
もう、こんな気持ちになるなら人を好きになりたく無い…
大学中退したいと本気で考えてる。
恋なんてしたく無い

>>418
大学中退だけはやめとけ
学歴は付けておかないと
大変だぞ。

恋愛ひとつで人生棒に振るな。

同じバイトだった彼に振られて半年。未だに好き。
でも今日、ずっと相談に乗ってくれていた友達に、（その子が）彼の事を好きになるかも知れない、と言われた。
私の気持ちを知ってたから、私に言おうかどうか悩んでいたらしい。
ｼｮｯｸなのと、私のことを考えて言ってくれてありがたいのと、私が障害になってること、素直に応援したいのにできないもどかしさ等、非常に複雑な気分。
まぁ、結局私がいなくなれば万事解決なのかな。
私なんか消えちゃえば私の周りの人達は平和になる気がしてならない。

酔いつぶれた私を連れて帰ってくれたあの日。
まだ体の関係はなくて。
酔って抱きついて離れない私に
「最初はちゃんとしたいから今日は駄目」って言って
一緒のお布団で、ただ何度も何度もキスをしながら眠ったよね。
あのとき貴方がしみじみ言った
「僕たちっていい恋愛してるよね〜」って言葉忘れられないよ。

あんな風に、愛想つかされるみたいな別れ方だったけど
「いい恋愛した」、って思っててもいいよね？

既婚者がそれを隠して
失恋板で
「何があっても乗り越えられる筈だろ」とか
「復縁希望してるんだ」とか
自分がしたこと棚にあげて
まるで純愛きどりで
レスしてるのは
吐き気がする

高校卒業したときに卒アルと一緒にCDもらったんだ
行事とかいろんな写真が載ってるCDなんだけど、なぜか元カノが写ってるのがいっぱい…
なめてんのかうちの学校は…久しぶりに見たら泣ける…

>>421
いい恋愛だな。ｳﾗﾔﾏｼｽ。

元カノにひどく、散々な、人として最低な振られ方をしてからはや４ヶ月半。
振られてからの約２〜３ヶ月程は絶望の底を、暗闇を這いながら１日１日を生きた。
その悲しみと苦しみを理解してくれる人など、周りには誰もなく、孤独に耐えた続けた。
辛かった。
生きる責任を全て放棄出来るならば、一刻も早く死んで楽になりたかった。

だけれどもしかし、あれから何度も何度も深く、自分の心の奥底と向き合っていたら、少しずつ希望が開かれて来た。
自分が本来持っていた強さに気が付いた。

今はもう、苦しみを感じなくなった。
これからの先の人生、何があってもどうとでも自分で変えていける。

あの辛い別れがあったからこそだと、今では元カノに感謝するくらいだ。

本気で嫌い
人間として大嫌い
友達としても嫌！
お前のせいで職を失うのに何故友達にならなければいけない？

あと２日だ…何がなんでも縁を切ってやる
色情狂の種馬
死ねばいいのに！

奴をフロントにつける会社なんてたかがしれてる

彼氏に振られるなら死んだほうがﾏｼだ。
もう好きじゃないかもって言われた。
今度話し合う。
ずっと一人で生きてきた私を救ったのはあんたなのにー
２週間前のあの言葉はなんだったの？？
ていうかいっそ殺してほしい。

別れたら今まで２人の間にあった良い思い出も否定されちゃうのかな・・・

死にたい死にたい

俺の初恋は３年前の事。完全な一目惚れだった。
それから少しずつ不器用なりに距離を近づけようと努力して来た。
１年半が過ぎたある日、俺は一大決心をして学祭に誘ってみた。
その時に帰って来たメールはこうだ。
“貴方の気持ちに答える事はできません。ごめんなさい”
脈が無いなら構わない。彼氏が居るならむしろ当然だと思う。
何も伝えていないのに、理由も言わず拒絶した彼女。
だけど１年以上連絡を絶って、再び会った時も彼女は変わらない笑顔だった。
そして昨日。俺は人伝に彼女がここを去った事を聞いた。
スタバのマグカップを取り落としていた。
“一度で良い、話がしたい”
俺が送ったメールの返事は、１年半が過ぎた今もまだ返ってきていない。

…悪い、今だけここで、静かに、泣かせてくれ…

男の人から妊娠させられてにげられたので、もう誰も男は「信用できない。
いままでいろんな人と付き合ったけど、みんな「うそつきだ。
結婚なんかできない。いつかは裏切るだろう他人となんか暮らせない。
歳も歳だし、「したほうがいいんだろうなあ・・・」とアタマではわかっている。
でもそんな気になれない。本当に幸せになれる保障なんかないし。
結婚して幸せそうな人をみると疑問がうかぶ。
なんで結婚するんですか？しないといけないんですか？怖くないですか？
いつか捨てられると思いませんか？そんなネガティブな事しか浮かばない。
自分の家庭も親が女をつくったりしてるので、男性全般がみんなそうなのだとおもってしまう。
父親のことも、自分の彼氏も一所懸命信じようとしてきた。でもみんな裏切る。
だから男は信じられない。

私が忙しくてなかなか会えないことが、貴方を離れさせる原因になったのだと思う。
「付き合ってる中で不満があった」別れ際にそう言ってたよね。
でもね、あの時は私も本当にいっぱいいっぱいだったんだよ。
それでも、数時間でも会う努力してたし、愛情表現もしてた。
今はもう落ち着いたよ。時期的なものだってどうして解ってくれなかったの？
あの時私は頑張らなければ、将来がなかったんだよ。
今年は貴方があの時の私と同じ立場になるね。
ほんの少しでいいから、あの時の私の気持ちを解って欲しい。

遠距離恋愛四年目、会える数は少なかったけど幸せだった。強く生きることの厳しさと、愛することの素晴らしさを教えてくれた人。

あの優しい気遣いはもう私には向けられないね。
今頃になって淋しくて恋しいよ。

言いたいことは言ったつもり全部受け入れるよ。
優しくしてくれてありがとう。

不幸のどん底にいた私を、ｱﾅﾀは救ってくれた。やっと、また恋が出来るかも‥と、２年ぶりに舞い上がってた。ｱﾅﾀは悪くないよ。私が悪いの。舞い上がっちゃった私が悪いのあの時の笑顔が私だけに向けられていたんじゃないもんね…
他の人にも、同じ笑顔で接していたから…
私だけのものじゃなかった…また恋できなくなるな…

先週の月曜、偶然会えてすごく嬉しかったよ。
元気そうで安心した。
あなたは私が声をかけた時どう思ったかな…。
私まだあなたのこと全然忘れてないし今でも誰よりも大好きだけど、
あれから半年も経って、私もだいぶ前向きになったよ。
でも…。
半年前あなたは私に「今年は幸せになってほしい」って言ってくれたよね？
その言葉があなたの中でどれくらいの気持ちで言ってくれたのか、
本気で心からそう思ってくれてるのか分からないけど、
最近の私はそんなあなたの気持ちを裏切ってしまってる気がする。
最近の私のことを知ったらあなたはどう思うのかな…。
あきれる？ダメな女だと思う？
今でもあなたの気持ちを気にしてるなんて、ホントにバカみたいだね。
またいつか会えるのかな…？

生まれて初めて自分から想いを伝えた。
答えはわからないまま。
それはきっとＮＯってことだよね。
来年また会いたいけどどんな顔して行けばいいんだ。
もしかしたらあの人は来ないかもしれない。
やっぱり行くのやめようかな。

この１ヶ月でなにがあったの？
君が好きだから彼女とは別れるよって言葉を信じて研修頑張ったよ。
やっぱり私じゃだめなのかな。
メールの返信を期待しちゃうよ。ダメならダメってせめて言って。
あなたのその態度で嫌われたと思い込んで諦めた２年前のように思後悔したくないから。

明日の研修終わったら、とうとうあの日がきちゃうんだね。
思い出が、消え始めちゃうあの日が。。


私にとっては、付き合うことができた日よりも大事だったかもしれない。。
４日間も連続であなたに会えて、夢みたいな時間だったから。
そんな時間が、今年はもう…涙の色に、塗りかえられちゃうんだね。。。

夢のような４日間も…。あなたと想いが通じ合えた日も…真夜中二人で出かけた時間も…
すべてすべて、涙に飲み込まれて塗り替えられていってしまうんだね………





悲しいよ…

多分、ずっと好き。
忘れていいけどね。

会うはずない時に会うと余計にドキッとするよ。
普段なら勇気を出して話しかけに行くけど
昨日はやめておいた。
せっかく見かけられるなら、彼女サンと一緒じゃない時に会いたかったな。

今日あなたの住んでる街に出掛けたよ。
フラフラ散歩して、カフェにでも入ろうかな〜と思ってたら、あなたとすれ違った！
一瞬目が合ったような気がした。
声かけようかなって思ったけど…できなかった。
最悪な終わり方だったから、無視されちゃったらどうしようって恐くなって。
まだ実家住まいなんだね！新カノと同棲ほのめかすような事言ってたから、少しホッとしてしまった…
リクルートスーツ着てたから、就職活動中なのかな？ってか、ちょっと髪型ヘンだよ（笑）

あなたもあたしに気付いて、あえて素通りしたのかもしれない。もしかしたらもう覚えてないのかもしれない。
でも、あたしはあなたの姿を見る事ができてうれしかったよ。

ああ〜もぉﾀﾞﾒだぁぁぁ〜〜〜
はぁぁぁ
なんかもー手につかないって
会いたいよーーーー
せっかく会える状況なのに約束もできるのに
都合悪ければちゃんと埋め合わせもしてくれるのに
不安になってしまうよーーーーー
だって他に女いるんじゃないかとか
つーか別れてるんだから「他に」って表現おかしいかorz
いても何も言えない立場だけどさぁぁぁぁぁ
ああああああもーーーーーー
なぁみんな…
がんばろうよ…あー…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

バイトの面接に行った。
悪い癖が出てろくに担当の人と喋れなかった。
「先生」とか「上司」とか上の立場から物を言われると
優等生ぶりっこ＋緊張で挙動不審になってしまう。

オトナの顔色ばっかり窺って「いい子」として媚びるように生きてきて
でも挫折してひきこもって優等生ではなくなってしまった負い目で
ありえないほど臆病になってしまった。
あの人と二人きりで会えた時もビクビク、ギクシャクしっぱなしだったせいで
それ以後連絡が来なくなった。今日の面接でその時の不安がフラッシュバックした。
あの人はすごく年上だったからどこまで馴れ馴れしくしていいか判らなかった。

どうやったら自分をスムーズに出せるんだろう。
この調子じゃ一生、好きな人に対して素直になれないし
正社員として就職する事もできない。10年閉じこもってきた殻は硬過ぎる。
生きるのが怖くなってきた…惜しんでくれる人がいる内に死んだ方がマシかもしれない。

なんでフる方の人間が泣くんだよ……泣きたいのはこっちだっての！
「ごめん」なんて言われたって困るんだよ。
戻ってきてはくれないんでしょ？　気持ち、変わらないんでしょ？
新しいオンナが待ってんだよね？
だったらさっさとそっち行け！　泣くな、みっともない！
私こらえたんだから、お前もグダグダ言ってないで自分の決めた道を行けよ！

ふっきれたと言えば会ってくれるから嘘をつきました。好きじゃないよ？もう。なんて周りにも本人にも自分にも言って元気にやってるけど。
一人になると…
(:_;)
勇気を出してしばらく会わない決心、連絡とらない決心。
何もかわらない気がするから…
どうしようもなく辛いけど彼はもうあたしを好きではないから。
頑張らなきゃ！

ブログ見つかっちゃったのかな？！まさか…ね
でも愚痴かいてたし見られたのは嫌だけど
見つけた=気にしてくれてるってことだし…
いややっぱよくないよなー反抗的なこともかいたし
あーもうorz
ネットは恐いよ本当に｡しばらく様子みて消そう
アク解つけとけばよかったー('A`)

気にしてもしょうがない｡執着はここでやめる！！

2年。人の一生から見たらとても短い時間だけど、
私にとってはそれはとても永く幸せな時間でした。

色んな場所とか、色んな物、色んな価値観、色んな世界見せてくれてありがとう。
人より少し頭の足りない私と一緒に居てくれてありがとう。
生きる力をくれてありがとう。


私は歩いて行くよ。

今日気になる子に思い切って思いを伝えてみた…
なんかネットで知り合ったまだ会った事もない人と
一緒に暮らすからごめんなさい言われた…

だたの口実だと思うけど本当だと思うとてもやり切れない…(´・ω・`)

別れた相手と一年ぶりに会った。
五年付き合って、最後の一年は遠距離。何度も泣かされた。
最後は電話で喧嘩して終わったから、すっきりしてなかった。
でも今日、ようやく胸のつかえが取れた。
もう大丈夫。
会ってよかった。

なんだか、ひっさしぶりに元カノから連絡があった。
電話が楽しかったし、相手もあの時は両方悪かったんだね、と
自分の非を認めやがった。
あんだけ憎んでたのに、また付き合いたくなった。なぜか。
でも、今すぐ付き合おうなんて言わないよ？
俺の気持ちもまだわかんないしな。
それにまだ、就職だって決まってないしね。
でも、決まった時に俺が戻りたいって思ってたんなら
言うよ。それまでに他のコと付き合ったりしたんならそれまでだったんだね。
それに、こんなダメな俺が今まで付き合ってきた人の中で
一番しっかりしてた、だなんて言うなよ！！

馬鹿な奴

どんなに想っても、もう報われないんだろな。
だったら今の内に、何もかも切ってしまえば
あなたに他に好きな人ができても
少しは痛みは少ないんだろうけど、
でも今、私はまだ好きだから
それでも会ってしまう。

付き合って、別れて、時間がたって、
自然に接する事ができるようになった今が
いちばん切ない。

もう私の事はみてくれないんだろな…。

>>451

同文な心境

お前と別れる事になってまた孤独に戻ったけど、最近その孤独にもまた慣れてきたよ。
あの頃思い出したら切なくなるけど、毎日楽しかった。
いい夢見させてくれてありがとう

あの人と顔と雰囲気が似てるんです。
あなたの顔見てるだけであの人との楽しかった思い出が蘇る。
最近よくあの子と一緒にいますよね。私はそれを見てるだけで悲しくなるんです。
別にあなたが好きで嫉妬してるわけじゃなくて。
なんなんだろう。ごめんなさい。早く忘れたいよ。

やっぱりライブチャットは駄目だ！！！！！
若い女にも騙されたあげく人妻にまで恋したが
今回も撃沈したーーーーーーー
糞むかつくので俺をふった女を晒し上げｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ttp://blog.livedoor.jp/maria0210/

最近、夜になるとリバって落ち込むことが多い。寂しくて一人でよく泣く。
昨日もそうだったけど、そんな時に友達からメールがきた。
全然たわいもない内容だったんだけど、一人じゃないって思って凄く嬉しかった。

あなたは｢俺がいなくても友達がいるからお前は大丈夫だ｣ってよく言ってたよね。
多分｢そんなことないよ｣って否定してほしかったんだと思う。実際そう思ってた。

でも、本当は違ったみたい。二人でいて寂しさを感じるくらいなら
別れた方がよかったのかも。友達がいたら充分。
もう忘れます。今まで本当にありがとう

私を救ってください。
私を救えるのはあなただけしかいないの。
だから私に優しい言葉をください。
あの日のあなたが嘘になる前に、優しい言葉をください。
全部嘘でも、ちゃんと全部騙されるから。

しつこいよ。
私をメンバーに入れないで。
あなたと関係ない。
好きにして生きて下さい。
毎日楽しく幸せいっぱいなんだよね。
あなたの幸福に関係ない私を巻き込まないでほしい。
どうぞ幸せに。
自由気ままに生きてください。

さすがに8ヶ月も経てばリバウンドしてもそこまで鬱じゃない。
でも精神衛生上悪い気はする。
てか8ヶ月も経ってもあの人から連絡よこさないって…やっぱり嫌われてるんだな。絶対アドレス消してる。
てかほとぼり冷めた頃にメル友募集とかしてんじゃねーよそのサイトは私が教えたサイトじゃねえかもう死んじまえ
お願いだから次付き合う女の子は振らないであげてくれ。それぐらいの覚悟で付き合ってくれ。
あと今さらあだ名がキモかったなんて言うのやめてくれ。泣いたじゃんかよう

ぎゅっと蓋をして気持ちが出てこないようにした。考える時間も減った。
けど、今でも心の奥底では好きなんだよ。許してくれるかな。

ねぇ、今の関係、なに？
二股？
私は、遊び？
キープ？
いつまでたっても、どんなに頑張っても、
あたなの一番にはなれないのかな…

毎日、泣く場所がなくて仕事の帰りに
車の中で泣いてる
あなたは他の子想ってるの？
なんでこんな気持ち、人間にはあるんだろう…

K君・・・【ONLY　ONE】　だって・・・言ってくれたよね？
どうして連絡取れなくなったの？メールも電話も全て拒否？
お願い・・・別れるなら別れるで、トドメを刺してください。
このままじゃ、つらすぎるよ・・・(´；ω；`)

多分失恋したと思う
でも放置だと思いたい
今日は代休なので彼の家の周りを一周してきた
どうやら彼も会社をサボっているようだが呼び鈴を鳴らすことは出来なかった
ストーカー丸出しで彼を待ち伏せしようと思ったけど
洗濯もしなきゃならないしユニフォームの裾上げもしなきゃならないから仕方なく帰宅
明日の仕事が気になるって事は失恋で完璧な鬱状態って訳じゃないと
自分を励ましても虚しくなるばかり
今、洗濯しながらエビス飲みつつ裾上げしてる
どうにもやるせなくなってこのスレを見つけ、チラ裏へ書き殴ってます

三ヶ月前の自分へ

あがけ、しゃべれ、書け
辛さは時間が解決してくれる
さらにお前が望むなら、彼女は帰ってくる


でも正直、どうでもよくなるぞ
女自体がな
尽くすタイプだった自分が、どれだけ時間も気も彼女に注いでいたか
自分に使える時間が回復したことがどんなに開放的か
そして別れ直後にあった寂しさも驚くほど消えている
セックスさえも我慢しがちだったから
いったい何のために付き合っていたのかわからなくなるくらいだ

えらいなぁ3ヶ月で立ち直れるなんて
私なんか5ヶ月経っても駄目だよ

半年前に別れた彼から何事もなかったように電話来た。
始めは警戒して心臓ばくばくだったけど、しゃべってるうちにすごーく楽しくなって
全くブランクを感じなかった。
やっぱりこの人としゃべってるのが一番楽しい。
あれだけへこんでいた仕事の悩みも彼としゃべってるうちにどうでも良くなった。
これだけ気が合うのになぜ付き合うのは無理なんだろう。
お互い別の恋人がいて親友として付き合うのが最もうまくいく関係なのかな？

諦めたい…苦しい

今日は生まれてはじめてあなたとキスした日だった。
あの日のこと、あなたは覚えてくれてるかなあ。
記憶力いいから、きっと覚えてくれてるよね。

高知の子に振られてつらかったね。
今も彼女と私のこと、無意識に比べてるんだね。
私のところへ、いつでも戻ってきてね。
こっそり待ってるからね。
私なら、あなたの傷を癒やせるとおもうんだ。

「私がもっと早く出会えてたら貴女なんかに負けなかったのに」
「貴女なんかより、私の方が魅力的なのに」
等々、テンプレ通りの戯言ありがとう。

でも、彼が選んだのは貴女じゃなくて私なの。
出会った順番なんて関係ないよ。
本当に貴女が私より魅力的なら、とっくに彼は私を捨てて
貴女の元に行ってるはずだもの。
いい加減、現実を見てくださいね。
来週、私たちは結婚します。
もう彼に付き纏わないでくださいね。
私、幸せになりますんで♪さようなら〜♪

ここ失恋板

うん。解ってて書いてる。
「彼女」がここの住人だって知ってて書いてるの♪
散々私を苦しめてきた報いをたーっぷり受けてねMさん♪

なんか勝者の余裕まるでなしだね。。。

>>471
うわ・・・すげぇ気持ちがわかるよ。
それだけ苦しんできたんだよね？

よりによってあんまり人来ないチラ裏スレで勝利宣言ﾜﾛｽ

今頃奥さんと夕食かな？
悔しいよ。苦しいよ。バカー！！
無視するなんてひどい！！
あんなに優しかったのにどうしていきなり無視なの？
お金のこと・・・だよね？
やっぱりお金目当てだったんだよね？
いい経験になった。金の切れ目は縁の切れ目っていうものね。

>>472
うん、そーだねー。
余裕なく見えるんだろーねー。
何度も仲を壊されかけて邪魔されまくって
すっごく修羅場ったからねぇ。
これでも修羅場ピーク時よりは
大分落ち着いたんだよ。
一時期、ここにも大分お世話になったしw

>>473
ありがとう。
彼は結局私を選んでくれたけど、あの女だけは一生許さないw
私以上の苦しみをタップリ味わえ！！って感じかな。

>>474
笑ってくれてありがとうw
まぁ、このカキコは私の失恋板卒業記念って事でw

やっぱり、今年の「あの日」までに新しい人、新しい思い出を見つけるのはあきらめます。無理です。

あと７月を同じだけ折り返したら、あなたと想いが通じ合った奇跡の日。
今年は、ただ涙で思い出を悲しく塗り替えて通り過ぎます。。

理恵ー

女ってこえー。
憎しみが、相手の男に行かずに
相手の相手の女にいくんだよね。
来週、結婚なら、幸せの絶頂のハズじゃ？
それでも、Mさんとやらを叩くんだね。
マジこえー。

私、女だけど、憎しみは彼に行くな〜
でも相手の女が自分の親友とかだったら話は別。

っていうか、失恋板なのに、自分が失恋したわけじゃく相手をたたきたいがために書き込まれると、すごく不快…


書いた本人自身は一番好きな人と結婚できるわけでしょ？
一番好きな人と離れ離れになってここに書き込んでる人たちの気持ちを少しでも考えたことあるのかな…

こんなえげつない書き込みしてるの知ったら彼も考え直すだろうな
自分がMさんなら書き込みを見つけ次第どんな手を使っても彼に伝わるようにする

何が腹立たしいって失恋の痛手を受けてる人だらけのこの板で
たった一人を貶めるために不特定多数に不快感与えるところ

本当に優しい女ってほとんどいないよね。

表では優しい人装ってるけど、裏はドス黒い暗黒面に堕ちてる人いすぎ。

怨念が集まってまいりました！ヾ( ﾟдﾟ)ﾉ"

化けて出るのは女の霊ばかりだよ

女に見えるけど霊は美容院行けないから髪が伸びてる男もいるよ

人いないスレが妙に盛り上がってるから何かと思ったら
こんなスレではなくカップル板の相応スレに書き込めばいいのに

>>487
読ませたい相手が失恋板にいるからだってさw

>>471
確かに板違いかもしれないけれど、それでもココに書かずにはいられなかったって感じだったのかな？
内容が今の自分とまるっきり一緒で一瞬驚いたけどｗ
私も・・・彼女がココに居るような気がして覗きに来た一人だからさｗ
さて、カップル板逝ってみようっと。

いませんよ

死んだときのまま。姿形は変わらないんだよ。

あの人から近づいて来て
良いとこだけ取られて
「新しい職場で新規一転したい」
って振られた

早く辞めちゃえ

>>483
お前の周りにいないだけじゃね？類は友をよぶっていうしさ

一緒にいるとダメになるって言ってフッたクセに
一緒にいなきゃダメだって戻ってくんな。

ばかやろー。どんだけ自己中なんだよ。
きっと、またうまく行かなくなったら
一緒にいるせいにするんでしょ？もう、うんざりだよ。

ごめんなさい。
確かに板違いだし、何の関係もない方々を不快にさせてしまいましたね。
辛い気持ちを抱えて書き込みに来てる皆さん、本当にすみません。
あと、こんな私を庇護してくれた人ありがとう。

でもこれだけは言わせて。

他人の恋人を略奪しようとする奴はこの世から消えろ。

>>488
そういう女は結婚しても幸せになれないだろうな
男の方だって読ませたい相手とその女の間をフラフラするような奴
結婚したら読ませたい相手か全く別の女と浮気するよ、絶対に

>>495
あのさぁ
略奪とは違うんだよ
あんたの未来の旦那が浮気者だって事を認めな

／(・_;＼　コワイヨー

>>478
はーい？


なんつって。
また呼ばれたいな･･･名前。

女vs女の色んな部分での怖さは異常
本当に男としてそう思う。

おまいら釣られすぎ。
ってか、そんな僻み根性丸出しだから失恋すんだよ。

ﾊｲﾊｲｵﾚﾓﾅｰorz

僻み根性云々よりデリカシーの問題だろ('A`)そもそもが板違いなんだから

デリカシーのない女は幸せになれない

入れ食いですね
夏ですね

痛い奴が現れりゃ季節に関係なく荒れるだろ
それを入れ食いとか必死だね

「もう二度と来ないで」


あの言葉聞いて以来、俺は卑屈になった

キーワードさえなく私は卑屈になった

突然無視されたから

みんな、苦しいんだな…。

何で別れるなん言っちゃったんだろう…
好きならそれだけは言っちゃいけないって
ずっと思ってたのに…

でも簡単にお前も受けるなよ。バーカ！！

>>509
喧嘩する度に酷いこと言われるのに嫌気が差して出てけといったら本当に出て行かれた経験アリ

ふざけんな！毎回毎回遅刻してきやがって！
そのくせ私が一分でも遅れたら
チクチクチクチク…
ほんと頭くる！
人またせるのがどういう事か、
待ってる間の一時どれだけ苦痛か！
ほんと氏ね！

遠距離の彼女が帰ってくるまでの、浮気でいいから、繋ぎでいいからって誘って
そのままカーセックスに持ち込もうとした女。
そんな軽い女と真剣に付き合いたいっていう元彼。
お似合いですよ。バカ同士。
ﾊｲﾊｲ二人で楽しく腐った連帯感もって遊んでください。

別れ話のときに「私のせいでふたりに迷惑がかかって」って言った浮気女。
そんなん予想できただろうが、それをわざわざ元彼に言って、
殊勝な女気取ったつもりですか。おまえみたいな軽くて計算高い女は同姓から嫌わるんだよ。

怒りのあまり同性が同姓になってた

いいかい、そんなときは相手のいい所を思い出すんだ

>>514
相手のいいところは、別れる前の想い出に繋がってしまうから、
それを考えてしまうととっても辛いよ。

そんな事しても虚しいだけなのわかってるのに。
着うたにしてた曲がテレビから流れてきて、ドキッとしてたあの頃を思い出した。
切なくて死にそう。死なないけど。

眠れない

別れた相手に久々に電話したら、別れた原因は私の勘違いだったってわかった。
もう相手には新しい彼女がいて戻れないって知った。
もう自己嫌悪。

何で別れたときにゃ私が悪いのって言っときながら数ヵ月後に俺の悪口言うかね。もう関わってないなら何も言うな。お前の数少ない友人もそのﾍﾀｸｿな悲劇のﾋﾛｲﾝには飽き飽きしてんだよ。このままじゃお前には誰もいなくなる。それに気付け。まだ何とかなるだろうから

こうしてる間にもどんどん進んでいっているのか。どこだか知らないけど。

いつかお前も報いを受ける
首洗って待ってろ

僕ちゃん、元気カナ
キミは結婚してたから私はサヨナラしたけど
本当に好きだったから失恋したようなものだよ

ちょっと頭の足りない奥さんだけど子供がいるんだから帰らなきゃ
自分勝手に欲望だけで生きれたら僕ちゃんとそのまま暮らしてたケド

満喫で火事の放送があった時、
消防訓練だと知らされてなかった私はパニックになったケド、僕ちゃんは
「もういいよ、僕はここにいるから逃げて」って逃げようとしなかったよね
いつも死にたい死にたいって言ってたから、今でも心配です

友達4年付き合い2ヶ月。
告られたけど大切な人だから友達のままがいいかな？って思ってたけど
他の子とつき合うって酔って決めてたから私は行きましたよね。

つき合ってからも私の仕事があなたの親に反対されたから別れてくれ、
付き合い最初が悪かったから別れてくれ
ケンカしたら、そこまで言われてつき合っている事はない別れてくれ
別れる事ばかり言われて正直疲れました。おこちゃまやな。あんた。
別れる時は会うって事でしたがいきなりドタキャン。
居る所に行ったら友達の前で別れ話。もうどんだけ傷つければいいのか？


そしたら元カノが好きでたまらないって。
多分自分の元から去って行ったのがプライドが許さなかったんでしょうね。
それは法則にも似てますなー。ふった方が勝ち。

体裁ばかり気にする奴でしたが私は言いふらします。
んで友達をなくすといいですよ。本当ばかじゃない？

>>522
まともな日本語も使えないお前の方が
頭足りないとｵﾓ
て言うか不倫板池。
普通の恋愛して失恋した人の為の板に来んな不倫女。

お誘いのメールをことごとく蹴られ
「男と二人で遊ぶのは想像できない」言われました
コレまで男と遊んだことが無い　って言ったのは　男嫌いなのですか？
もしかして俺が嫌なのですか　ハッキリ言われたほうが嬉しいです(嬉しくないけど・・)
コレを失恋と呼べるのかわからないけれど　ぽっかり空いた心の穴はまだ埋まりそうにありません

ごめんな、本心を話して欲しかった、なんて辛いこと言わせて。
違うんよ、それはあなたのためなんかやなくて、俺が自信なかったから。
嫌われるんじゃないか、嫌な思いをさせるんじゃないか。
頭の中、そんなことばっかで、つい自分のいいたいこと飲み込んでた。
その結果が、コレ。
大好きやけど、別れようって。
明日、もう一回、俺、カッコ悪いことしてみるな。
あがいてみる。諦められる訳ないやんか。
今度は自分の本心で、あなたにぶつかる。ぶつかってみる。努力する。
結果、また別れることになっても、その時はちゃんと、俺のことを嫌って別れるって言われよう。
こんな気持ちで４年間を終わらすなんて、ちょっと、辛すぎるからな。

1年ももたないなんて思わなかったよ。
でも、片方が冷めてしまったなら、お互いに新しい道を選んだ方がお互いが幸せになるはず。

きっと夏の間私は自信をなくして泣き続けて、秋や冬にはあなたを思い出すよ。
これから何回泣いたり後悔するんだろ。
でも必ず立ち直ってみせるから。

大好きだった人、さようなら。

某スレで自演し捲りのスレ違い男消えろ
もうウンザリだ

3回目の夏を一緒に過ごせるって信じてたよ。
一緒にお祭りだって行きたかった。
またキャンプしたかった。
もう手遅れなのかな?
今でも諦められないよ。
大好きだよ。
あなたのこと過去の思い出にはしたくないの。
もう1度私だけを見てほしい…

別れてから「あんなこと言うんじゃなかった…」「自分のことばかり考えてた」って後悔する人いるよね…


でも、でも私の知ってる女の子は、彼に「私と仕事とどっちが大事なの？」とか「Ｈしたいだけなの？」って言っちゃって彼も傷つくし、自分も自己嫌悪になることが結構ある。
だけど、それでも絶対絶対別れなくて幸せになれるんだろうな。。
結局、運命の相手なら何を言おうが絶対別れないってことじゃん。。。いいね、運命の人と会えた人は……

一ヶ月前告白したから報告。マジ話な
俺も行きつけの喫茶店のオネーサンに恋しちゃって余裕で100回も通った。
アイスコーヒーを飲み干して101回目に思いっきって告白したら｢旦那もいて子供もいるから。ごめんなさい｣って言われた。
｢でも、うれしいです。ありがとう｣って言われた時、思わず｢スイマセン｣と謝ってた。

ステンレス製のグラスに注がれたアイスコーヒーをマスターが無言でもって来た。
ほんのちょっとしょっぱかった

彼女がレジに居ないのを確認し伝票をマスターに。
マスター｢960円です(一杯480円)｣

コピペのような本当の話

>>531
わらた

告ってふられた相手に１年半ぶりに出くわした。
ほとんど一目惚れで告った感じだったから相手は覚えてないと思う。
目があった気がした。だけど相手は覚えてないのだろう。
彼女と一緒にいた。以前よりかっこよくなって輝いて見えた。
私はというともはや色を失いかけ。
私は彼と一緒だったんだけど、なぜかしばらく言葉が出なかった。
家が近いから会っても不思議ではなかったんだよね。
なんとかして引越したい。

つかれた、つかれた、つかれた

>>533
彼が居るなら良いじゃまいか…

最低　私
なんであんなウソついちゃったんだろう
なんでどうでも良いいい訳ばっかしちゃったんだろう
彼の信用を完全になくした
まわりは結婚　みんな彼を上手に愛してあげた結果なのか
私は上手に愛してあげれなかったばかりか彼を裏切った
最低だ

別れ際の彼の目が忘れられない
心の中で嘲るような冷たい目　怖かった
愛してくれていた時のア○ラックのアヒルみたいな目はどこにもなかった
身震いした
自分自身の情けなさにも怒りがこみ上げて来る
今すぐ天誅で死んだとしても不思議はないよ　ごめんなさい　ごめんなさい英樹

アヒルみたいな目で愛されるのキモイ

あなたと別れてもうすぐ１ヶ月。
そろそろ大丈夫かと思ってたんだけど、顔見るとダメだね。
やっぱりあなた、素敵だよ。
別れを切り出してくれたのも、不器用なあなたなりの優しさだったんだろう。
いっぱいけなしてごめん。素直になれなくてごめん。
いまさらだけど、いい人だったなぁって思うよ。
あたしがもういなくなっちゃうのわかってたのに、
スキって言ってくれて嬉しかった。
あたしも大好きだったよ。
きっと、あたしに立ち直る時間をくれたんだよね？ありがとう。
好きな人をあきらめてまで叶えたい夢って、今は何なのかわからないけど、
絶対大きく成長して帰ってくるから。いろいろ考え直させてくれて
本当に感謝してる。あなたの幸せを本当に願うよ。
今までありがとう。
旅立つ前、最後にあなたと話すとき、ちゃんと笑ってられたらいいな。

今日はリバウンドー
朝から失恋ソング聞いて悦に入ってますー

もう戻れないの知ってるさー
もう信じられないの知ってるさー
恨んでるの知られてるからその分ずっと向こうは罪悪感で気分悪いさー
束縛強すぎて息詰まりそうになるんだろうさー

身体の相性悪かったんだってわかったさー
きっとセックスの度それ思い出して雰囲気盛り上がらねえだろうさー

一回帰ってくるチャンスがあったさー
いきなりだったんで柳沢みたいに逃しちまったさー
一回しかチャンスなかったさー
プライドにひっかかったからやり直したりする気が失せたのさー

今アメリカ旅行中って知ってるさー
日本のどこにもいないって知ってるさー


で、俺はなんで電話かかってくる度に、妙な胸の高鳴りを覚えるんだぜー？
誰の電話を、何の話を期待してるんだぜー？


いい加減にしろよ自分まだ懲りてねえのかー？

age[

やっと去年と違うことが出来た。仕事の同僚達（？）との合宿で夜の海を見に行けた。聴きたかった曲も聞けた。あの時よりも他にも曲が増えたけど、聴きながら大声で歌った。

すごくすっきりした。でも想いは消えてない。どうしよう困った…。

すっきり消えてくれる事を期待したのに…。

もうすぐあの娘と会った季節が巡ってくる。空気の匂いと身体に感じる空気を記憶に残す性分のオレは耐えられるのだろうか…。

今は記憶の水面下に眠らせてある記憶と感触と想いが甦ったら…。壊れてしまわないか今から心配だ。

あの初めて会った日から一年経過まであと一ヶ月弱。どうしよう……。

さっき、3ヵ月前に別れた男と久しぶりに会った
新興宗教に入信してた

もう戻れないと思った

それは素直にやめた方が良いな

あの日からちょうど一年が経った今日。一人でこの場所にいる。
全てがここから始まったね、私の気持ちも 今の二人も…。
去年みたく、また二人でドライブ行きたかったよ。
モスで遅めのごはん食べて、ドライブの続きして、飽きるくらい喋り倒して、職質されて笑ったり…
エアコンで冷えた指先を繋いで 初めてキスをした明け方の空、一年経った今でも鮮明に覚えてる。
今日だけは会いたかったよ…。
また暫く私からは連絡しません。お仕事頑張ってね、また裸んぼで寝て 風邪ひかないように。

麻雀弱くて、お酒が好きだった
素直じゃなくて、大人ぶってた
面倒臭がりで自炊もしないから部屋に生活感なし
でも変なとこ几帳面
年上に囲まれてるほうが楽そうで
でもそれは大人に囲まれて育ったあなたの生きる知恵
頼りがいありそうでなかった
冷めてるのかと思えば実はやる気あったり

わけわかんない人だった
楽そうに見えて肩の懲りそうな生き方をしてる人だった
そばにいたかった
私ならずっとあなたを支えていけた
愛してたよ

今から会う｡
何話したらいいんだろ｡
今日で永遠のさよならかな｡
頑張ろ｡

覚　悟　を　持　っ　て　会　え　る　だ　け　マ　シ

本当にごめんね。
あなたの理想の女じゃなくてごめんね。
あなたの期待に応えられなくてごめんね。
わるいとこいっぱいあってごめんね。
わがままで怒りんぼでごめんなさい。
あなたに愛してもらえない女で本当に悔しい。
こんな自分でごめんなさい…。

やり直したいよ。
やっぱりまだ好きでいてくれてたんだね。
ほんとは脈ないけど長期戦で頑張るつもりだったのに…
あなたのその言葉でまた焦ってしまいそう。
いつかまた戻れるかな

>>549
何を根拠に好きでいてくれたと思えるんだ？

>>550
今日会った時にそう言われました。
けど『今は一緒にいれない』って…

チラシの裏は基本ﾚｽ禁止ですが

>>551
それはあなたに対してじゃなく相手の状況だと思うよ。
誰にでも言う言葉。

>>551
彼が私を想ってくれているのはほんとだと思います。
ただやっぱり彼の中でも葛藤があるみたいで…
私が焦ったら逆効果なのにダメだorz

もう昔の私じゃないんです
3年以上たってるし、正直あの頃の友達とは会いたくない
会っても疲れる。高校のときの友達のほうがずっと気やすくて頼れる
お互い新しい生活を始めてるわけだし
あなたはあの頃の友達と頻繁に逢う環境にいたからなんとも思わないんだろうけど
私はだめ
会いたくないの
昔の私はもう欠片もいないから
違和感で気分が悪くなるだけ
もう、やめましょう
次に会うのは成人式。それでいいでしょ？

まさか彼がゲイだなんて。
好きになっても何もできないって言われてやっと好きじゃなくなったよ。
二人でいるときも好きな彼のこと話すあなたが辛かったけど。
今までありがとね。これからはいい友達になれたらいいな

結局話すことも会うこともなかったね
互いが望まないと実現しないみたいね

色々有り難うm(._.)m
やっとそんなん思うようになった
いっぱいうれしくさせてくれてた
しんどいだけと違うかった
ここでばいばいするよ
彼女と幸せになるんだぜー

誰とでも付き合うわけじゃない。
すぐ次を作るわけじゃない。
たった一人の大切な人がいれば良い。
お互いを大切に思いやる優しい関係が良い。
けどしつこい人に言い寄られ弄ばれる。
思いやりのない人に傷付けられる。
遊びと本命の違いを書いてるスレ見たけどあてにならない。
純だろうが男に言い寄らないタイプだろうが男は遊ぶ。

結局見た目なんじゃないだろうか。
モデル体型の金持ちは遊ばれない。
見た目良ければ低学歴でも可愛がられる。
体調いつも悪くて体浮腫みがち子宮が悪いから痩せにくい、
高校さえ奨学金２つ貰ってる高卒で、
親から愛情受けずに育って、
兄弟に障害がいて障害児の世話ばっかしてた女に
本気になる男はいない。
遊んで捨ててやれと変な男や既婚が寄って来るだけだ。
来なくて良いのに。そういう人に限ってしつこい。

お腹痛いな。
今日は吐き気もすごかったし、目眩もするし。
気が付いたら丸一日ご飯食べてないや。

体調いつも悪くて、遊びを知らない女。
自分でも面倒だと思うよ。

>>552
引っ込めカス

結局アナタにとって大切な人なんじゃないの？
あまり、期待しないでおく。
彼女のがヤッパリ大事だって言われたら
あたしこれ以上誰かを好きになれなくなちゃうもん

俺が消防志望だって知ってただろ？
なんで俺の後に消防士と付き合ってんだよ？ｗ
全然フッ切れた時だったけど俺、すっげー痛かったゼ＞ｗ＜
勘弁してくれよｔｔ
まっ、頑張って消防逝くかね。明日は試験だよ。
がんばるぞおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

>>562
がんばれ！

普通に恋愛がしたかった。
普通に人を好きになって、愛し合って。

幸せになりたかった。
やっとこの人なら…って思えたのに。

結局は体目的だったのかな。

初めてで幸せだったのに、その次の日に一方的に別れてくれとメールが来て、光の早さで着拒とアド変えられ。

もう結果が全てだけど。

体目的だったら何で何もせずに3ヶ月も付き合えるんだろう。

何も信じられないや。

交際四年目に振られたときは
痩せて、精一杯お洒落して会ったら復縁出来た
それから三年、またもや振られ
同じ手を使ったけど、
彼のほうが痩せて（仕事が忙しくて）素敵にみえてしまった
次会うときは、こっちがノックアウトするからね！

出会った頃みたいに夢中にさせるからね！

朝のリバから脱出後は、前向きになれるな・・・。

すれ違ってばかりだけど嫌いじゃない
いつか出会ってよかったと思わせるようなことしてあげる

できることなら、側に居たいです。
あなたからしたら私はただの知り合いだけどね。
本当はこんなに想ってるんですよ。切ない。。苦しい。

連絡も途切れ途切れで寂しくて苦しいのに…
それでもあなたが好きでやり直したくて仕方ないよ(泣)
あなたは今何してるの?

こんなに辛いなら駆け引きなしでやれば良かった
また後悔してるよ…

>>564
体目的ならまだマシ
金の切れ目が縁の切れ目で絶縁復縁繰り返して疲れた
今は何度目かの復縁中

もういいんです…
もう本当にいいんです
約束したのにそれすらも無視されてるし
私なんてもうどうでもいいんです…
あなたは毎日が楽しいのでしょうか？
私は毎日あなたの事を考えていて辛いです…
はやく消えてなくなってほしいです…
後悔しています
色々な事に
出会ったこともあの時のことも好きになったことも
私の存在なんてどうでもいいのですね…
もういいんです私なんて…
私なんて…本当にもうどうでもいいんです…

ボダ臭漂うカキコ乙

一人の不幸な女がいる。
その女を気にする男がいる。
男はそれが人間愛的なものだと気付かずに
男女の愛だと思い込み腕の中へ入れる。
男の相手を守りたいという気持ちは本物。
それは偽りでもなんでもない。

ただ
本当にその女の側にいるべき男、
生涯の伴侶と成り得る他の男を思い浮かべない。
その女を「女」としてみていないから思い浮かばない。

その女はたった一人の愛すべき男が欲しい。
互いを深く愛し慈しみ合える男が欲しい。

人間愛で側にいる男、愛して欲しい女。
二人の間には壁が出来る。
その壁は一緒にいればいるほど厚くなっていく。

やがて男は女性として愛する女の元へ行く。

女は一人残される。

一緒にいる間、自然と出ていた男の言葉、
恋愛感情がないと分かる言葉が心に残ったまま。

女にはただ捨てられたという事実だけ残る。

一目惚れして、１年後、２度目に会ったときに告って玉砕。
なんとか諦めて、恋人ができた。
楽しく過ごした。だけど、一年後、一目惚れの人にまた会った。
街ですれ違っただけだけど。目が合った気がした。
それ以来気になって、恋人とは別れた。
また、１年後くらいにすれ違えたらいいな〜とか思いながら過ごしてる。
私は異常かもしれない。一目惚れした彼はいつも女と一緒にいるのだから。

二回目に付き合い始めた時に
「今度振られたら姿を消すね」って言ったから
ホントに今度こそ貴方の前には現れません。
そうすればきっと忘れられるよね　先生のこと。

もう辛い思いをするのは嫌だったから
ずっとひとりでやってくつもりだった。
それでも人を好きになってしまった。
また辛い思いをしてる。
若いとき頼りにしてた何人かの友達は
結婚のこと、子供のこと、仕事のことで
頭がいっぱいらしい。
俺だけだろないい年こいて彼女ができる前の段階で悩んでるのは。

Ｈマンへ。

声が聴けんくなって、どんな声やったかなって切なくなる。
会うことも出来んくなって、どんな顔やったかなって切なくなる。

なのに、一緒に食べたチョコプリンの味は覚えてます。
失敗したのに『おいしい』って食べてくれたよね。
『おいしい』って言いつつすごいスピードで飲み込んでたよね。

正直、まずかったやろ？

また一緒に食べたい。
今なら上手に作れるよ。

>>577

バカー！！
そんな人いっぱいおるって！

元気だしなさい。
あなたには笑顔が似合うよ(´ー｀)

あたしの親友も子供おるし、なかなか昔みたいに思うように連絡とれんけど、それは仕方ないこと。

がんばろうぜ！

ポケモンＧＥＴだぜ！

>>576
ﾁﾗ裏ｽﾏｿなのにﾚｽくれてありがと。
まだ完全にﾀﾞﾒになったわけじゃないからがんばるよ。
とりあえず走ってくる。
今日職場の人に言われたんだ最近笑わないねって。
ﾎﾝﾄにありがと。
576もがんばってね。

>>577

間違えたー…
576って名前欄に書いたけど、578でした(笑)

あたしはフラれて１ヶ月ちょいやけど、家族のおかげで早く立ち直れたよ！
フラれた日から、弟があたしの部屋で寝てくれて、寝付くまで色々馬鹿話してくれた。
おまえは彼氏か！って感じやったけど、ほんと感謝。

あなたにもまだ、やれることがいっぱいあるとおもう。
がんばろうぜ！

ポケモンＧＥＴだぜ！

あなたは、ずっと闇にいた私を救ってくれるって、期待してた…
でも、違った…
私だけにじゃないのね…あんなに優しくしてほしくなかったな…
私だけにかと思って
私舞い上がっちゃった…
私がどんな思いであなたの、ｱﾄﾞﾚｽ知りたがってたのか分かる？
それなのに…あいつは自分のきにいった子とメールしてたみたい
ムカつく…全部知ってんだから…
あなたなら、救ってくれると思ったのに
さようなら…
もう…こっちが
ゴメンだわ…

ほんとくたばって欲しいね
のたれ死んでほしい
まわりに誰もいなくなってほしい
てゆーかまわりがなんて言ってるかもしらないで
可哀想な人
そこまで思われてないからほんとwww
自分だけだけだからそう思ってるのwwwww
取り合えず人の心を知るという事を学んでください
優しさも情も何も持ち合わせていなくて
自分の意見ばかり押し付けてきてそれを押し通す
子供かッッ
泣いている人をみてもなんとも思わないその冷徹な心
どうすればそんな冷酷人間になれるんですが
金さえ渡せば恩は返したと思ってるあたりが人間としてどうなの、と思います
まぁこの歳になっても定職につかずフラフラフラフラ
自分のやりたいことばっかりやって将来性もないし
ﾁｿﾎﾟたいしたことないし
とにかくとても不幸な目にあってほしい
人の気持ちがわかる人になってほしい
あ、というか人の気持ちがわかる人になってから
不幸な目にあってほしいwwwwww
そんで後悔しまくればいいのに
ホント

そもそも好きになるべきじゃなかった。
私はただあなたに笑ってほしかっただけ。だったはずなのに。
何度これは恋じゃないと言い聞かせても、もう堪えきれなくなっていた。
私があなたを想うように、あなたも私を想ってくれているのも薄々気付いてた。
でも結局あなたが選んだのは私じゃなかった。
私を気遣って「一緒にご飯を食べに行こう」なんて言ってくれて嬉しかった。
でもね。
あなたに彼女が居る以上、それは出来ないよ。
私から「それは出来ない」と言ったのに、こんなにも苦しい。
後どれくらい眠れない夜を過ごしたらいいんだろう。

私はただあなたに笑ってほしかっただけ。

それの想いだけ残して全部捨てよう。
そしてあなたが笑って前に進めるように私は何度でもあなたの手を取る。

ヨリ戻すって簡単に言ったから怪しいって思ってたけどやっぱりね。
別に私のこと好きでも何でもないしどうだってイイんだよね。
何してるんだろう。
こんなに傷付いてばっかで何が残るんだろう。
完璧に昔に戻るなんて無理なんだよね…

遅まきながらエターナルサンシャインを観た
ラストのお互い罵倒しあってるテープの場面が辛かった
きっと彼も同じように私のことを罵ってる
それにまた万が一やり直すことになっても
同じ結果に違いない
そんな現実をつきつけられるかのような映画だった

なんかもう無駄なんだなって思えてきて吹っ切れた気がする。
笑顔で喋りかけるな！そんな事したら私みたいな人が増えるだろうが！
スケコマシ…って程でもないけど。良い人だと思うけど。
でもやっぱり叶いそうもないから辛い。なんで好きになっちゃったんだろう。
貴方の事何にも知らないけど、あの時あんな風に喋れたことは本当に嬉しかったです。
何で私の恋は実らないんだろう…この先成就する事なんてあるのかな。
だからもうすっぱり諦めます！ずるいんだよ畜生！
次会う時は、普通の私でいたい。一目惚れに近いけれど、本当に好きでした。

もう無理、今の現状考えても未来なんてないし
無理ってわかってるのに諦められない。今日も夢に出てきた。
いつになったら楽になるんだろう。

どうやったら感情を殺せるんだろう。
考えないように働き詰めだったけど、結局一人になるとリバウンドしてるし。
別れて３ヶ月くらいは夢に出て来なかったのに、半年を迎えて落ち着いた頃に何故に出て来る？
よりが戻るなんて有り得ないのにねぇ･･･。
おかげで仕事はグダグダさ･･･まぁ、きちんとできない自分が悪いのだけど。

告白してきた女の子はいたけど、比較しちゃってお断りしたし。
勿体無かったかなぁ。

本気で最悪だ…
どんな気持ちでプレゼント買ったと思ってんだよ、このタコがっ！！
自分のことばっかり考えて
こっちの気持ちなんて無視ですか？
どんだけ人見下してんだよ。
お前もゴミみたいに捨てられればいいのに…

書かないつもりだったのに嫉妬で苦しくて書いてしまった
いい年して子供以下な自分
もうどうしたらいいか分かんないんだよ
よじれた気持ち。誰か助けて

あたしのわがままのせいで振られちゃったけど、まだまだ大好きだよ
自分の悪いところ全部直して、また好きになってもらえるように頑張るから
それまで待っててください

それまでに新しい彼女ができたとか聞いたら気が狂いそうだから
電話帳から消去しておくね

名前スレ、誕生日スレ、一番楽しかったスレ、思い出の曲スレ
他にも色々思い当たることが多かったから、私はてっきり
あなたがこの板にいると思ってた。でも勘違いだった。
同じ誕生日、同じ名前、同じ思い出を持った人はそれぞれいるもんなんだね。
はー惨め。引きずってるのは私だけ。
それでも会いたい。話したい。顔みたい。
また偶然会えるかな。

別れを告げられ、一緒に過ごす最後の夜にオレは不意に
今まで思い描いていた彼女との結婚式のシミュレーションを
話したんさ。

お互い実家が遠いから式場はホテルがいいね、
スピーチはアイツに頼んで入退場の曲はコレにして、衣装は
オレはタキード、お前は結構胸の開いたドレスでお互い白い
衣装で・・・多分オレずっと泣きっぱなしかな？誓いの言葉も
声震えて噛みまくるかもなｗ

なんて事を何となく語ってみたんだよ。
そしたら彼女いきなり号泣し始めてさ。泣きたいのはこっち
なんだけどね。オレに同情して泣いたのか、単に嬉しくて
泣いたのか・・・。

いつかまたオレを必要としてくれるなら、また前と同じように、
それ以上に好きになってくれるなら、いつでも迎えにいきます。
だから今度は式場で泣いてください。

永遠にありえませんから

つーかお前仕事の最中じゃないのかよ

大嫌いなあたしと別れた今、あなたはさぞ幸せのことでしょう。
でもあたしは、毎日毎日あなたのことばかり考えてとても苦しいです。。。
しつこい女で、何度も苦しめてごめんなさい・・
でも、イイ女になってまた振り向いてもらえるように頑張るから。
つぎこそは、あなたの事幸せにしてみせるから。
だからお願い。。

もう一度好きになって・・・

もう1度会いたい。
私にはあなたが運命の人に思えて仕方ないよ。
このままずっと縁が完璧に切れずに最後には彼と一緒にいれればイイ。
希望だけど…

今日あなたをついチラ見しちゃった時、そっちもチラ見した瞬間で
目が合っちゃったから心臓止まるかと思った
まだまだ気持ちが消え去ってないんだなぁ
って思ったよ
大好きだ

私からふったのにまた付き合いたいなんて都合いいよね･･･
気付いたけど遅かった･･･
楽しい事思い出して泣いちゃう。
馬鹿すぎる･･･超後悔･･･

幸せになってね。
いつでも笑顔でいてね。
仕事忙しくても、ちゃんと食べてちゃんと寝てね。
たまには部屋の掃除してね。
またユニフォームダメにしたら困るからね、着たものは溜めずに洗濯してね。
ゴミも決まった曜日に出してね。
ちゃんと歯磨きしてから寝るんだよ。
ティッシュとか洗剤とかたまに買い足してね。
スーツはクリーニングに出すんだよ。
あんまり遊び過ぎちゃダメだよ。
愛は与え合うものだよ。
愛していたよ。愛しているよ。
でももう終わりなんだよ。
１か０しかないんだよ。
でもありがとう。
憎むことを許してください。愛しているから、憎んでいます。
あなたの夢の傍らに私もいたかったよ。
奔放なあなたの後ろを、私も自分の足で追いかけたかったの。
ご飯を作って、シーツを替えて、洗濯をして、
あなたの子を育てて、あなたの猫も預かって、あなたの肩や手や足を揉んで、
あなたのわがままに呆れて、あなたの体の全てを独り占めして、
あなたの最後のよりどころになりたかった。

今から人生最大の賭けをする
勇気ください

>>602 つ勇気

大好きでした！本当に！
あなたとあって色々知った。
人を本気で好きになるのは初めてで
恋愛自体も初めてで、自分以外の人に夢中になった。
未来を普通に信じれるようになった。

でも価値観とか考えがあわなくて
それでもお互い頑張って歩み寄って
でもあなたの傲慢、私の未熟さでうまくいかなくて
だからこれ以上はやっぱ無理だなぁって。

すっきりしてるよ。別れたのは今日なのに。
こんなにぼろぼろ泣いてるのに。
前回別れた時は本当に辛くて辛くて死にそうでさ。
だけど今回はすっきりしてるんだ。なんでだろうね。
お互いにありがとうと言う言葉で締めくくれて良かった。
あなたは本当に良い男だった。ありがとー！

文章支離滅裂だけど、ﾁﾗ裏だから許してね。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

私はなんて浅はかだったんだろう。
こんなバカな事をして、あなたを振り回して
それなのに逆に謝ってくれるあなたを
どうして信じきれなかったんだろう。

きっとあなたを信じきれなかったのは
あなたを軽んじていたから。
あなたを大事にしている振りをして
それは結局自分のエゴだった。
ここに来てやっと、自分は傲慢だったって気づいた。

あなたはいつも私を思ってくれて
私はあなたを思っているふりをして
なのにちょっとしたきっかけで私から振ってしまって

本気のつもりだったけど、もしかしたらどこか
反省して追いかけてくれるんじゃないかって思ってた。
どうしてこんなに醜いんだろう。

ごめんねごめんねごめんね。何回言っても足りないよ。

一人よがりでした。
一人恋愛なんて最低でした。我儘なんて最低でした。
わたしのために一喜一憂してほしくて、たくさん振り回して最低でした。
それは愛なんかじゃないのかもしれないけれど、でも私には必要で、空気とか水みたいなものでした。
あなたがいれば、幸せだと思えました。
でも、決めちゃったんだね。私といても、あなたは幸せじゃなかったんだね。
ごめんね、ごめんなさい。
重いからいけなかった。
でも、私には、頼るならあなたしかいなかった。
友達よりあなたがよかった。重たい重たい気持ちでした。ごめんなさい。
私たちは終わってしまった。
一人で病気と戦うなんて無理だと思ったんだ…だから、頼っちゃったんだ。
でも、あなたの人生に私はいなかった。
私をあなたは追い掛けてすらくれなかった。
悲しかった。
私たちは終わったんだ。

もう全部終わりにしたい。

早く新しく誰か他の人を好きになりたいって思うようにはなった。
でもまだ未練がなくなったわけじゃない。
時々ふとあの頃のことを思い出して、泣いてしまう。
もうこの先ずっとあなたとあんな風に過ごすことは出来ないのに…。
私がこうして未だに気持ちを引きずってあなたを想ってる間も、
きっとあなたは100%の愛情を彼女に注いでいて、幸せに過ごしてる。
あなたが彼女に向けているであろう幸せそうな表情を想像してしまう…。
その度に、酷く虚しさを感じる。
どんなに想ってもあなたには届かないし、
もう私の人生とあなたの人生が交わることはない。
それなのに気持ちを捨てられず落ち込んで辛い想いをしてるなんて、
ホントに私はバカだ。
いつになったら「良い思い出」に変えられるんだろう…。

仕事が辛い、って毎日メールをくれてたね。
仕事やめて、憑き物が落ちたよう。
自然な感じできれいになったよ。
それにつれて、メールも減った。
愛してる、って言わなくなった。
会ってるときの熱さも消えた。
仕事のストレスのはけ口。
２人とも気づかなかったけど、
そういうことだったんだな。

くそ男、毎日毎日人のログあさって嫌味な煽りご苦労さん
メールもチャックしてよくやるよほんと

終わってるな
一生女に相手にされないよ、ほんとその性格じゃ

すっごい楽しいデートの後で
「他の人と結婚するから」と言われた気分
昨夜の時間はなんだったのかしら？
どうしても納得できない　ずるい男

ダーリンってかわいく甘える声も
優しいキスももうないんだね・・・

わけわからん････
振られたんだよね？あら？違うの？
ん〜　意味不明　

元バイト先の同期５人でたまに遊んでた。(♂３。♀２)
先日、グループのなかでカッポー誕生(ＡくんとＢちゃんとする)。
私も実はＡくんのことほのかに気に入ってて、色々貸したりアピってた。
でも５人での関係を考えて好きなのを黙ってたら、カッポー誕生してた。
遠慮してた私が悪いんだろうけど、Ａくんから付き合い始めたって聞いてキレそうになったよ。
Ｂちゃんからは何の相談も報告もなかったってのにさらにキレそう。
そうやって５人の関係壊したのに、「俺達はずっと５人で仲良くしよう」
なんて出来るわけねーだろ。
空気読め、クズ
プライドもズタズタにされたし、怨んでるから全員と縁を切りたい

彼と復縁したいよ…
彼以外考えられない。
このまま縁が切れちゃうのかな?
こっちが勝手な区切りでいろいろ考えてても独りよがりなのかもしれない。
どうしたらイイんだろう…

昨日の飲みで、私以外の女の子にも同じようなことしてたのが発覚。
しかも向こうが本命っぽい。
それを知った以上、もう彼を好きになることはできない。
私の勘違いだったんだよね。
寂しさを埋める道具にしちゃってごめんね。
これからもただの近所の人として付き合ってね。

あー死にたい

そうやって一生「責任」から逃げながら、安い中年女と同居してろ池沼。
ゴミはゴミ同士くっつくんだな。
社会はうまく出来てるよ。
もうこっちの世界に出てくんじゃねえぞ。
一日も早く電車に飛び込んで、汚ねえ脂肪とデカイ顔ブチまけて氏ね。

私は あなたの 何だったんですか？ この4年 毎日一緒に過ごしたことは 無意味に終わるのですか？
ちゃんと あなたの口から 言ってくれないと 何にも わからないよ……

そんなにモトカノ忘れられないなら　どうして私に好きなんて言ったの？
ちょっぴり期待しちゃったじゃないか。
私の涙より重いモトカノの涙・・・か。
愛する気持ちは負けてないと思うんだけどな。
特別になれなかった私は、新しい恋を見つけなきゃいけないのに
やっぱりあなたが好きなんだよ。
たとえ優しさが偽善や同情からくるものであっても
情けないくらいあなたが好き。

私は私じゃなきゃ駄目って思ってくれる人の傍にいたい、いてあげたい。
貴方は誰でもいいんだよね。昨夜、思い知らされた。
寄り添えることはできなかったけど、貴方は私が唯一傍にいてほしいと思った人だったよ。
お互い幸せになろうね、貴方と知り合えて色んな感情を教えてもらったよ。
　　　　　　　　　ありがとう　楽しかったよ。

ごめんなさい。すみません。
もう勘弁してください。

４年前の今日はあいつに頭をドツかれた日
３年前の今日は体育祭で活躍した日
私変態だなー…。

超亀だけど>>18と同じ心境・・・

まぁなんとかなるでしょ
逢いに行かなくてよかったぁぁぁ　
んなことしたら私、ただのストーカーぢゃん
逆方向走って正解！！！GJ！！！

もう会うつもりもない。っていうか、会いたくない。
おかしいよね、ありがとうって心から思って円満に別れたはずなのに
別れて数日経ってからだんだん嫌いになってきた。
嫌いになっても仕方ないのに。別れたのはあなただけのせいじゃないのにね。
今では、１ヶ月前まで大好きだったのが信じられないよ。

安心して、あなたに振られて別れて数日しか経ってないけど
恋愛感情なんてこれっぽっちも残ってはいないから。
あなたも同じでしょう？

すっげー傷つけてたんだな
もういいわ知らねーて感じだったけど
失ってから大切さがわかる、てやつだな
今後悔しても遅いけど
結構辛いな
平気だと思ったのに

なんだ…もう誰かに愛されてたんだ…
喜ばしいことだよね　そか…そっか…　お幸せに〜

１年の間にふたりも大切な人を失うなんて…

神様ーーー！私、そんなに悪いコですか？そうですかorz

神様…
私頑張るから。
もう1度あの人と付き合わせてください。
お願い…

明日千葉で失恋オフやります〜〜。ヨロシクお願いします

http://c-au.2ch.net/test/-/offreg/1152543345/240

フラれたけど、なんだか凄いスッキリした
私はあの人にとって負担だったみたいだし。
それに気付いてたけど、自分からは離れたく無かったからね。
楽しかったよ。ありがとう

彼女と続いてるならどうして気を持たせるようなことするの？
彼女と別れたのかなって思っちゃったじゃん。
一人で喜んだりして馬鹿みたいだよ。今だって彼女といるくせに。
もう、諦めます。だからこれ以上気を持たせるようなことしないで！！
心にも無いこと言わないで！！絶対他に好きな人見つけてやるから！！
さよーなら！

先日、京都の伏見稲荷神社に家族で行って、四辻で休んでたら、
なんか隣の女の人がブツブツ言ってる。
不気味なので無視してたら段々声が大きくなってきて、
「あの、あそこはニシムラカズヒコの家なんです」と言う。
私はずっと無視したかったけど同行の親が気付いてしまった。
でも親も私もニシムラカズヒコなんて人は知らない。
女の人は「ニシムラカズヒコは特捜部にも出てた俳優さんです」とか
一方的にしゃべり続けてたけど、
私も親もそんな俳優の事は知らないので、正直に「知らない」と言った。
そしたら女の人はあきらめたのか、立ち去っていったけど、
目付きがギラギラしてて、40半ばくらいなのに
女子高生がするようなドピンクの口紅して、異様な雰囲気だった。
赤いふちの眼鏡をかけてた。すごく怖かった。

もし「知ってる」と言ってたらどんな目に遭ったやら…
皆さんも気をつけてください。

彼女出来たのに飲みの誘いにＯＫって・・・。
ま、彼女出来たと伝えたと思ってたみたいだけど。
まぁそれはいい。
微熱程度の淡い恋だからさ、きっとすぐにおさまる。

たださ・・・・
気になってることがひとつ・・・
なんで私がやおい好きってわかったんだろう・・・。
いまそれがきになってきになってしかたないんだけどorz
匂わせた記憶はないんだけど、どこかわかるのかなぁ・・・
(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

今日のお昼代：２０００円
今日のオヤツ代：１５００円
今日の夕飯代；３０００円
また全部出してしまった・・・。
結構キツイふられかたした相手なのにね。
都合のいい女だな、うん。

もうすぐであってから10年がたつね
今更連絡なんてしたら迷惑だよね
まだ好きだよ

>>634
何やってんだよ・・・

>>634
手切れ金だと思って
縁切って自分の本当の幸せ考えなよ。

背が高くて見た目もいい彼に、好きになられて浮かれちゃって。
歯の浮くようなこと言ってくれたり、変わり者だったりで見事にハマって。
彼が私の家に住み着いて一緒の頃は楽しくて幸せだったさ。
でも価値観が違いすぎた。外で飲んでばかりで帰ってこなくなって。
酒の席で目の前で他の女とキスされたり。私の友達ﾂﾞﾗして彼を狙ってた女と
飲みに行って彼の友達の家でその女とお泊まりしてたり。
帰省したときに地元の女とよろしくやってたり。もう酒と女ばかり。
そんなのを勘付いたり人から知らされたりで、嫉妬や不信感で気がおかしく
なってモメて、ストレスで体壊したときに音信不通にされて捨てられて。
あの頃は本当苦しかったよ。なのに頑張って思い出さなくなった頃に
見透かしたように連絡してきてはまた音信不通…を何度もやられて、
その度に良い悪い思い出がぶり返しちゃって、ずっと悔しくて憎かったよ。
時が過ぎてもう思い出さなくなってたのに、また電話きてさ。
とっくに地元で結婚したって報告されて、なんかｼｮｯｸだったけど、
無理して友達っぽく話たりしてさ。何度も電話してくるから何かと思えば
最近私を思い出すから会ってﾔﾘたいとか言われて、違う意味でｼｮｯｸだったよ。
断固拒否すると昔私に傷付けられて癒えてないとか言い出してしつこいし。
家柄も評判も稼ぎもよくて干渉もしない良く出来た奥さんだから彼も自由に
やりたいことできて、そんな自慢の奥さんを愛してるけどﾓﾃてるから浮気は
やめないんだとさ。そうですかよかったね。奥さんと出会ったのと私といた
時期がダブってるんだね、そりゃ私捨てられるよなー。なんか惨め。
出会いたくなかった…もう嫌な思い出だけ。もう二度と電話してこないでね。
吐き出せたー。　長文大変失礼しました。

最悪な男に捕まってたな

仕事中、緊急の用事が出来て会社から飛び出た。

すると、外にはたむろしている男性達が居た。
んもー！邪魔だなー急ぎなのに！と、思ってたら
その近くに今日は休みの筈の片想いしてた彼の姿が…


思わず口があき、立ち止まってしまった

だって、彼女と居た…


いつもより、男らしさがあった。





彼女居るんなら、思わせぶりな態度とらないでほしかったな。

最初から避けてくれればいいのに。虚しかったです。

さっきさ、別れた元彼女に電話したんだ。
まだ、俺は好きでさ。すげえ勇気だした。
そしたら結婚してた。
予想外すぎて電話でおめでとうってだけ言った。

嫌いになったわけじゃない
お前の頑張りで俺の気持ちも変わる
みたいなこと言われて急に冷めた…
なんだそれ、お前は頑張らねぇのかよ
私ばっか必死になってバカみたいじゃんよ
恋愛ってカッコ悪いって言うけど、カッコ悪くなれる相手なのか
よく見極めることも必要ですね…

そこで頑張るようなバカ女じゃなくてよかった
全く何様だって台詞だよね

そう、本当に何様？って感じ
でもまた新たな人と１から恋愛始めることを考えると
面倒くさくなって戻っちゃいそう…
こんな女々しい女になんか絶対なりたくなかったのに…
負けんな私ー！

彼女いるくせにそんな冗談言わないで。
私がそれを言ったらどうするつもり？
ほんとにキスするつもり？
そして殴られるつもり？
わけわからないよ・・・。
『ほんとは私のこと好きなの？探りを入れてるの？』と勘違いしそう。
天然で恐ろしい人。
軽い熱病だったのに、その天然に熱が上がりそう。
無駄な相手なのに。
それともあの時、あのままあなたを拘束してみるべきだった？
嘘をついてわがままを言ってみればよかった？
天然で恐ろしい人だけど、見捨てないよね。
そうすれば何か変わってたかな・・・
そんな恐ろしいことを考える自分・・・かなり嫌い・・・・。

低学歴は無理しちゃダメだよｗ
元々頭が悪いんだからさ
一生懸命ない頭ふるって頑張ってたけど
あれじゃどこでも通用しないってｗ
もっと知識蓄えなよ
突っ込まれて消えるなんて恥ずかしくないのかねｗ

最近忙しいからあんまり考えないで済んでるけど…
まだ戻れるって思って待ってる自分が虚しいな。
彼が何を考えてるかも分からないのに…

ねぇそんなにあほだと世の中渡っていくの辛いでしょ
可哀相に
いいとこないね
彼女できなくて当然だね
そりゃ出会い系にもはまるね

なんか変じゃないですか？
恋愛板。あきらかに私の偽者やってるヤツいるし、元彼に連絡させて笑い者にするっていう策略？

いい加減にしてよ…。
今日中にアドレス変えます。
信じたくても手をさしのべられない苦しみわかりますか？
好きだけど連絡できない怖さわかりますか？
からかうのも大概にしてよ。

本気なら、、、もし本当に私と連絡取りたいなら、どうぞ。
どうせ、今日中に変えるので。
[email protected]

私は連絡しない。
笑い者にはなりたくない。

アホ低学歴ネットストーキング男へ

頭も顔も性格も体も全部救いようがないですなｗ

＋＋☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆幸せのレス☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆＋＋＋
これを見れた方は運がイイですｗ
絶対幸せになりたい！という方はこの文章を3つのスレに書き込んでください。

そうすると、7日後、貴方は好きな人に告白されるでしょう。

もういいよ
彼女と仲良くしてたんでしょ
私の今の状態は望んでやってることなんだから
気にしなくていいよ
そういうところが重くて大嫌いだよ
理由二つ目

優しい言葉書いたら誤解させたというし
突き放したら弄んだというし

会いたくないの。顔もみたくない
だから一生同窓会にも行かない
これ以上なにもうごかないから

結婚するんですかそうですか
なのに急に連絡してきて呑みになんか誘わないでよ


嬉しかった分だけ私馬鹿みたいじゃない

優しい気持ちでいつもいること
難しいけどなかなかできないけどやってみよう
それには自分が楽しんで生きないと
生き生きと

できなくてもそうありたいと、努力している
アナタを悪くはこれっぽちも思わないし、自分も悪くも思わない。
神様はきっといたずら好きなんだろうな。
そんくらいでうけとめて、苦しさに自分らしさをなくさないで、日々成長する

悩み苦しむだけが成長ではない。
吸収したり発したりなかなか自分でできない事をやるのも、成長。

理由がわかんなかったっていうのがまたわかんない
言ったことしたこと次々わすれるんだろね
大嫌い 理由三つ目

キモイって言われてから恋愛は遊び＝ゲーム＝駆け引き
本気で動いてもキモイで片付いちゃったしね
馬鹿馬鹿しいよ
落とすまでが楽しい。
落としてからは維持するのが楽しい。
はあ。

気持ちのない謝罪なんて出来ないし聞きたくない
何年たっても

気持ちなんてない
将来なんてありえない

無駄に傷つけたかな

もう他の人がいるのかな?
私はそんなの考えたくないけど周りから見たら普通そうなねかも…
まだ完璧に別れて2ヶ月も経ってないのにな…

またやっちゃった。
友達でいようって振られてから一ヶ月、なんとか平静を保ってきたけど
やっぱりだめだよ、悲しすぎる。
この状況がつらくってせっかくの電話だったのにすねて困らせちゃった。
彼女でもないくせに・・・って思われてるんだろうなぁ。
重いって思われたかなぁ。嫌われてないかなぁ。
いますぐ電話して確かめたい。気が狂いそう。
彼の前ではいつでも笑っていたいのに・・・。

私は知れば知るほどすきになってったのに、むこうは他に好きなひとができて

こんなにはやく冷めるもんなんかね

くやしくて、プライドから「私もわかれようとおもってた」っていっちゃったよ



…そんなの嘘だよ…

４日てｗｗ付き合ってたって言うのかソレｗｗｗ
あーキモいキモい付き合い始めた日覚えてる自分がキメェｗｗ相手覚えてないどころか忘れたい過去ｗｗ
もうすぐ8ヶ月かー……まだ付き合ってたらｗ
迷惑かけたし嫌な想いもさせたし思い出すと死にたくなる。
ごめんなさい。ごめんなさい。
ホントは私が悪かったんです。今更になって分かったんです。
なのにずっと被害者ぶっててごめんなさい。
池沼でごめんなさい。
好きになってごめんなさい。

管理人さん、運営側の方々、
最近荒れててごめんなさい。
色々あって人間嫌いに拍車かかってて、
って言い訳にしかなりませんね。
自分がどう思われても今更な部分があるからそれに関してはどうでも良いのですが
自分が荒れた事は謝るべきだと思うので書きます。
本当にごめんなさい。

一日の９割はあなたの事考えてるかも知れない。
好きとかそういうのじゃなかったんだけどな。ほんとは。
会いたくないとか言ってもらえば楽になるんかな？
ならねーよなｗ
色々な人に会ったり紹介してもらったりサイト回ったり。
でも代わりは見つからなかったよ。まいったな。

管理人さん？

このあいだ初めて彼が涙ぐむのを見た
私が何も言わず去ったあの日も
切なくて泣いたんだろうか
どうして私のために泣いてくれる人を
私は裏切ってしまったのか

ごめん。もうちょっと考えたら結論出ると思うから、
また連絡させてください。

お父さん、かっちゃんに裏切られちゃったよ。恋人というより親友ね。
私のネット依存もお母さんみたく気がおかしくならないで力づくで怒鳴って離してくれるのにね。

えいちゃん、お姉ちゃんのこの状態聞いたら正義感の強いえいちゃんはまた私を必ず守ってくれただろうね。

あと一人、お父さんが亡くなりましたが、ストレス性の胃癌。
私は誰にも救われない苛立ち中でかなり無茶苦茶やってお父さんに心配かけたよ。
だから私を長い間放っておき、支えてくれなかった貴方も少し憎んでしまう。
貴方は私のお父さんを殺したとは言えない。
ただお父さんは貴方と私の事を最期まで心配してたよ。
ドタキャンされて会えないと涙を流してる私をいつも見ていたお父さん。
貴方は最初から私を愛してなかったの？少しも？

悲劇のヒロインですか？
そう悲劇です。
紛れもない真実ですよ。
死者を持ち出すなんてズルイ？
だけど真実。

そして今度は私の右目が見えなくなりました。
もう私はパソコンやら携帯、長い時間できないんで変わった友達に調べてもらってるんですけど、はっきり言ってどうでもいい。
今後誰を信じていけばいいかわからない。
一番信頼してた人に全て話してた人にかきまわされ全てを奪われ人間不振にされたんだから。

妹が激怒してます。
実家に来いと言ってます。
来る気がないならあなたの一番怖がる暴力を使って謝ってもらいます。
言う事ありますか？
口で伝えてね。どいつもこいつも。

それと他の私に恨みのある方、私は忘れたわけでないので、なんだかわからないけど反省中です。
ただ私が思うより酷い事をしているのなら尚知りたい。

約一年前、50日付き合って会ったのはたった10回
彼から告白されたけど、別れたいって言ったのも彼から
それなのになんでまだこんなに好きなのかな
別な人好きになれる気がしない
今でも思い出しては泣いてしまう
会いたい
会って抱き締めてほしい
キスしてほしい
名前呼んでほしい
笑いかけてほしい
貴方がいない二度目の冬がくるね

すごくすきだったんだ。
いや、今でも、すごくすき。
彼女いらない、とか何かを所有したくないっていうアナタの気持ちは頭では理解した。
でも、感情がおっつかないよ。
だってすきですきですきでたまらないんだよ。
あなたをあたしに惚れさせるだけの魅力があたしにないっていう話なんだろうけど。
感情だけがなんか空回りする。

電話してても遊んでても、あなたはあたしを友達としかみてないんだろうけど、
あたしはあなたへのすき度がどんどんあがって、
すごくドキドキしてる。
あなたを惚れさせるだけの魅力がほしい。

恋じゃなく、ただ気になってた人。
遠くから見てただけの人。
今日、その人が左手の薬指の指輪を触ってる姿を見た。
そっかー・・・知らない間に結婚してたんだー・・・。
って、少しだけ凹んだ。

今年最初の大失恋からこっち、
ちょっと良いなって人に失恋してばっかり･･･なんだかなぁ〜・・・。

私に選択を委ねるなんて本当にひどい人だね。
もう会いたくないって言ったら、そうですかって納得できるほど軽い気持ちなんだね。
会う頻度が多いのは私だけど、なんでも話せるのはその人なんだって言われたときの気持ち
あなたにはわからないだろうね、一生。
離れて会えない二人の情熱を保つためのスパイスに使うのはやめてください。

悲劇のヒロインと、許されない恋に悩む青年を楽しみたいなら二人だけでどうぞ。
ピエロになるのはまっぴら。



でも私だけをみてほしい願いは捨てられない。
馬鹿だな私・・・orz

去年の今日、フラれた。
一週間前までは仲良くて、このまま来年もこの人と過ごしてるんだ
って思ってたのに、一年経ったいま、隣にはいない。
忘れらんない。好き。
相手が結婚してしまったとか亡くなったとかじゃない。遠距離でも。
共通の友人だっているから連絡とるのも簡単。
なのに怖い。新しい彼女いるって、もういらないって言われるの怖い。
傷つきたくないから連絡とれない…
こんなんじゃなにも変わらないのに。
ずっと好きって気持ち抱えてくの辛いのわかってるのに。
意地はらないで、怖がらないで、当たって砕ければいいのに。
バカ自分。そうやって一生うじうじしてろ。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1155049009/435

今でもどうしようもないくらいあなたが好き
この気持ちが消えることなんてなさそうです
ほんとは今すぐにでも声が聞きたいし会いたい
自分の気持ちをあなたに伝えたいよ…
でも今はまだ早いよね?
自己満でしかないかもしれないけど、自分がしっかり就職決めれたら連絡したい
あなたに頑張ったねって一言褒めてもらいたい
それまでは待っててほしいよ

>>676
直接言って、自分を追いつめる時だ。
なにもわからず待つ方の身になってごらん。

>>677
私はフラれた側です
彼が待ってるってことは…多分ないです
でも自分の中で何かを区切りにしたくて
それが就職だったんです
就職が決まっていたら、もし彼にもう1度フラれてしまっても少しは自信を持っていられるのかなぁって思って
ほんとに全部自己満足ですよね(汗)

好き

急に「自分の気持ちがわからなくなった」と言われて一方的に別れを切り出された。
凄く悲しくて泣いて泣いて、私もやっと覚悟を決めてあなたにさよならを言ったのに。
あなたは嘘をついて、また愛してる。大好きだよと言ってあなたから復縁を切り出した。
翌日、彼からメールがきて、それも全部嘘だった。ごめんね。って書いてあった。
あなたがあの時流した涙は嘘じゃなかったと信じたい自分がいるけど、もう泣く事すら疲れた。
笑顔でいるって決めてもやっぱり一人になるとまだ大好きで泣いてしまう。

さっきまで送れてたメールがもう届かないってのも悲しいなぁ
もっといっぱい伝えたいことあったのに
いつも上手く出来なくて・・・

その間に他の人に癒されてたんだと思うと笑うしかないよねwwww

もうヤダっ！！！！！！
辛すぎる。いつまでたっても吹っ切れない。
毎日毎日ため息ばかりで、とりあえず生きてるだけ。頭と心は完全に死んでる。
あの人はもう私のことなんか忘れて、きっと楽しく充実した日々を過ごしてるだろうに
なんで私はここから一歩も進めないんだろう。。。
一日に何度も着信が鳴る。でも全部他人から。虚しい。。。
あなたからのメールと電話以外はいらない。
いつからこんなネガな人間になっちゃったんだ？？？？もうホントにやだ。

なんだろ？このメール…
心配しなくても嫌いにならないよ
いつかまた笑って応援できるように…
今は立ち直るまでの時間が欲しいだけ

またどこかで「会える」よ
「逢えない」あなたへ

自然と好きだといえるような人
もっと真っ直ぐな気持ちに出会えるのかな
出会えたとしても・・。
その人と結ばれる可能性は限りなく低い。
起きたら奇跡だよね

何度みても昨夜の態度は・・わかんない。
顔を合わせづらいのか
すねてるのか、怒ってるのか

今回は本当にこじれたかな・・
まだ大好きだけど疲れたなぁ

失恋できることに感謝
恋があったってことだから
自分のものにはできないって
最初から分かりきってたけど
それでも恋したんだから
よかったんだ

早速警戒体制に入られたじゃねーかよ
どうすりゃ良かったんだ

＊＊＊＊＊＊恋のおまもり＊＊＊＊＊＊ 

　　これを見た人は，超超超超幸せもの☆☆ 

　　�@週間以内に好きな人に告白されるか、 
■■■■■■■■■■■■■■■■■■ 
■■■■□□□■■■■□□□■■■■ 
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■■■□□□□□□□□□□□□■■■ 
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■■■■■■■■□□■■■■■■■■ 
■■■■■■■■■■■■■■■■■■ 

　　好きな人とイイ事があるよ・・・・☆★ 

　 コレを読んだら、1時間以内にどこかに貼る★★ 

数ゎあなたが好きな人への思いを込めて

会いたい

今日、実家にいるみたいだよ。

やっぱりまだ好きみたい
あなたと過ごした時間はとても濃くて幸せ過ぎました
戻りたいよ…
大好きだよ

別れて半年だけど、好きな人がいるのに優柔不断で思わせぶりな言動されてた。
復縁できるかもって考えてた。縋った。復縁も持ちかけた。待ってるとも言った。
でも、新カノと手をつないで歩いてる所に、真正面から出くわしてしまった。
私の方が先に気づいたから見ない振りした。
元彼は吃驚してて、こいつ気づかないのかなって感じで目でずっと追われた。
視界の端で様子が分かったんだけど、もうその瞬間に冷めてしまったよ。
恋人いるのに優柔不断な言動して、気をもたせるような奴だったんだって。
女とか金関係じゃなかったけど、
付き合ってる時に自己保身のために幾つか小さな嘘つかれてたのも最近わかった。

本性見抜かれないように頑張って幸せになってください。さよなら。

露骨な罠で思わず笑っちゃったじゃん。
怖すぎるってｗ

でもさ、本当に償うには、君の心が元通り安らぐにはどういった償いをすればいい？
それは真面目に考えてる。

>693
彼との仲を邪魔しないで
あんたのカルト集団を潰して

>>694
ＯＫ邪魔はしないよ。
で、カルト集団って何だよ？ｗ
そんなキモイものに立ち向かう勇気も力もないです・・・

俺はどうしたらいいんだ・・・
ただ惰性で今日も生きてしまった・・

疲れた…
今度こそ
もういい

もう頭痛8日目か…

何でこんな感情があるのでしょう…。
あったって辛いだけなのに…。あの人を返して…。
毎日のように夢に出てくる…。

何の用事もないのに
突発的に送ってしまったメール。

どうしよう。


「ごめん、しばらくもうメールしないね」
って返していいかな？
ウザいよね…

2、3歳の幼児を家に残して男と泊まりで出かけるような女、
私は人として絶対認めない。
そんな女を選ぶあんたもバカだ。
でもそんなあんたを今でもまだ好きな私はもっとバカ。
もう消えてしまいたい

事情なんて全然わからないし知らないよ
誰かさんは周りを使って私のこと調べ上げるくらい簡単かもしれないけど
粘着してるのはどっちかな

あなたは今何してるの?
もう新しい彼女がいるのかな?
私はあなたのこと1度だって忘れたことはないよ
今でも大好き
やり直したい

２点

将来に希望を見出だし行動を起こすと男に掴まる
しかも役に立たない男ばかり
目的までの道を遮られ、しつこさに諦める頃別れる

役に立たない男、無責任な男、苦労知らずの馬鹿男はこの世から消えて
うざい邪魔

独り言スレ無いよ〜

ｱｰ寂しさが増すのは冬のせいかね。
こんな時は仕事に限る。
もうすぐ二年になるねえ。アカンて。寂しいって。
彼氏は欲しくないけどいまだにあんたが欲しいよ。畜生仕事するぞ仕事

707 前りの彼氏、今頃他の女とディープキスしながら
やりまくってるぞ。
女のあそこ、おいしそうに舐めてるかもな。
想像してみろ。

モグラ叩きかよ！

メール
↓
脈ないと分かる文章で欝
↓
もう諦めよう
↓
あああ
でもやっぱりなあ
もうちょっとだけ
↓
メール
…

これの繰り返し(´･ω･)
本当にそろそろ諦めよ

>>710
自分と一緒の状況だ(つд｀)

仕事の話のみで、笑顔も無かったね。
でも、それでいいんだ。私は、振られたんだから。
上司の女にあんな事言われて、そつなく笑っちゃってさ。
上司の女は、影ではあんたの事ボロボロに言ってんだよ。
あんたも、影では言ってたけどね。
でも一番笑えるのは、その姿を見れずに後ろを向いてしまった私だろう。
いつか、笑って見れる日が来ます様に。

いちいち真に受けて萎えてんじゃねーよこのへなちんどもめが！

あぁ〜会いたいよー
ムダなのに彼がいるつもりで年末年始の予定を立ててる…
バカみたい

>>713
もともと租チンなので何か？

スノボに行こうと約束してた、リフト割引券をまだ捨てられない自分が居る

専用着信音の幻聴が聞こえるよ

失恋版は肝試し

>>710

同じだ　楽になりたい

>>713
俺だって巨根は嫌だけど
後一センチ太さが欲しかったよ！

租チンのはずかしさが己にわかるんかい！！！！

まだまだガキかもしれない。
でもいっちょ前に大好きだった。愛してた。

マフラーありがとう。
いつも体調心配してくれてありがとう。
私の良き理解者で居てくれてありがとう。
毎日おやすみのメールありがとう。
あなたも寒いのに上着ありがとう。
手繋いでくれてありがとう。
好きって言ってくれてありがとう。
成長させてくれてありがとう。
愛してくれてありがとう。
私は幸せでした。


最後に、素敵な恋をありがとう。

租ーチンチン　租ーチンチン

私のレスだと思って他人に絡むあなた。
とても滑稽でとても悲しい。
もう関係ないのだから。
不毛なことはやめましょうよ。

さあーデカ男根が来ましたよー。
長さ21.5ｃｍ、太さ4.5ｃｍのキャノン砲だ。
女みんな失神するぜ。
あははは。

あ〜ぁ
連絡は来ないし就職も危ういしイイことないや…
キツいなぁ(泣)

>>724
太さが後もうちょいあれば
嫌われるだけの存在だな。
だから普通が良いいうとろうが

振ったほうと振られたほうでは、時間の経ち方が100倍違うとはよく言ったもんだ
私はもうずっと会ってない気がするのに、まだわずか4日だ

相変わらず自分の事ばっかりだね。
思いやりが重い槍で胸に突き刺さる

突き刺すことしかできないのかな

別れた後、いきなり連絡途絶えてから半年振りに彼からメールが来た。
彼女に「元カノと連絡しないで」って言われたからだそうで・・・。
もう文面から彼女に夢中な事が伝わってきた。
私は今でもあなたの事、忘れられないよ。
昨日なんて、彼女と仲良さそうに夢に出てきて、ずいぶん惚気てくれるじゃない。


どうか、あなたとあなたの好きな人が幸せで居られますように。

はぁ〜、もう疲れた。「用のある時だけメールしてください」って言ってたけど、要するに「あなたのメールがウザい」っていうことね。文面からそれがすごく伝わってくるよ。うん、わかった。もう二度と連絡しない。

今恋人と別れてきました。
自分から別れを告げたのだがこれも失恋というのだろうか。
未練がないと言えば嘘になる。だがこのままずるずると関係を続けるのは互いによくない。
けじめをつけただけ。

日田に行くまでの車中で繰り返された前後の繋がりが無い矛盾だらけのわざとらしい試す発言。
副支配人のお気に入りだから強気で、気に入らない私にイチャモンをつける。
他の人より低い２cmヒールを高いと吐き捨てる様に言う性格の悪さ。
老人ホームで働いてた事、一人に今でも会いに行く事を良い人だと思われたくて周り中に話す。
しかし実は痴呆老人や障害者を見下してる事
家庭で老人介護を続け障害者の弟を持つ高卒の私にしか分からない意地悪さ。



２ちゃんにいるとは知らなかった。
しかし10以上年上の彼氏いると自慢する貴女が何故失恋板にわざわざ来たのか…。
あぁ…貴女も例の口か…。
繋がりあるのも貴女の意地悪いから頷けるけどね。
人助けを自慢する女が…恥ずかしく無いのか不思議。

しない、しない恋しない
危ない惚れそうみかちん
Ｈしたいよーうわーん
でもまだ我慢ずっと我慢
そのうち忘れるもん
黙ってるけど彼氏いるでしょ本当は
ムカムカ
イライラ

ムラムラ…
うわーん！

掃除してたら元カノとのプリクラ出て来た…
鬱

いきなり連絡したらどう思うかな?
迷惑なだけかなぁ(´･ω･`)

お前が不憫でならない。
どんな扱いうけてるんだ？
自分が腹立たしい。

４年間付き合った彼氏から放置プレイをくらって２ヶ月…
１年前にも放置プレイがあったけど、2ヶ月で連絡が来て復帰したから
また待ってれば連絡がくるだろうって思ってた
でも2週間前にきた連絡は
「ごめん。他に好きな子が出来たんだ」ってメール

彼氏のこと信じてたけど、間違ってたのかな
でも信じることが出来ないような恋なんてしたくないよ
どうすればよかったんだろう
もうどうにもならないのかな

「最後にちゃんと会って話したい」って返信したら
「わかった。でも最近仕事が忙しいから落ち着いたら連絡するね」だって
2週間待ったけど、なんの連絡もないよ
まだまだあなたのことが忘れられそうにないよ
今も泣きながらずっと考えてる

今までさびしくなったとき、辛かったときはいつもあなたに相談してたよね
あなたがいなくなって辛いときは、どうすればいいのかわからなくて苦しいよ・・・

うだー！もう何もかもﾒﾝﾄﾞｸｻｽ！！


あ゛ー 頑張ろう…

本と 指輪返して貰うの忘れてた
かなり邪魔だろな…捨てて貰おうかな…

あと恩返しも忘れてたm(_ _)m
ごめん 本当に ごめん
馬鹿でごめん
クズ相手にしてくれてありがとう

>>738
＞「わかった。でも最近仕事が忙しいから落ち着いたら連絡するね」だって

うはｗｗ
同じようなこと言われて、やっぱり返事こなかった者です。
男の言う「忙しい」は、もはや「興味ない、連絡しない」という意味の常套句ですね。

>>741
やっぱり返事待っててもムダなのか
だったらもう家まで突入してしまおうか考えはじめてきたんだけど
そんなんやっても嫌われるだけだよね
でもどーせ連絡こないんだったら嫌われても会ったほうがいいのか

葛藤がいつまでたっても終わらない

>>742
>だったらもう家まで突入してしまおうか考えはじめてきたんだけど

警察に通報されてジエンド。

忙しいってそういう言い訳なのか・・・・・・・


(；ω；)

>>742
いっそそこまでやって、相手に警察に通報されて警察のご厄介になれば、
君ももう諦めつくんじゃない？

俺♂なのに『友達の子供の幼稚園探すの手伝ったり、新居探すので忙しくなるから』って言われて二週間後にﾌﾗれたよorz

男は本当に忙しくても、好きな人のためになら
無理やりにでも時間こじ開けて作るもの。

ヤバイ 全てがヤバイ
いつもの事だけどヤバイ 乗り切れるか分からなくてヤバイ

>>748
深呼吸しろ。
できればゆっくりめの三拍子の曲をかけるんだ。
体の力を抜け。
そして深呼吸。

バカみたい
まだ彼が好きで待ってしまってる自分
もういい加減諦めたらイイのに…

水族館も砂丘も行けなかったね
恋人？ぎは封印するよ。あなたとだけと夢見てたから。
もうねなんかそんなにつらいわけではないの
自分でも微笑んでるなあ〜って、表情優しくなったなあって気が付くんだよ
今はとにかくあなたにありがとうとごめんなさいを伝えたい
もう私は大丈夫だから幸せになってね。忘れてね。体には気をつけてね。

自分のコンプレックスで動き出せなくて失恋したけど
あの人からもらったパワーでコンプレックスをなるべく少しでも
克服してあの人に恥じない女に成長できますように
胸をはってスックリと姿勢よく生きれる女になれますように
いや、なるよ。あの人に誓って。あの人に出会えた運命に誓って。

私は強くなるからね
心配いらないよ
なめんなよ

知り合ったときからずっと好きで、勇気出してｱﾄﾞﾚｽ交換した時の嬉しさで死にそうだった。

毎日、「いい友達」としてメールして楽しかった。

だから告白されたとき死んでもいいって思った。


別れたあの日から何の連絡もない。

「友達としてまた会おうね！」って言ったのは嘘？

もう考えるだけ辛い・・・


こんな結果になるなら「友達」のままの方が今も幸せだった・・・

前みたいに楽しく話したいだけなのに・・・

そんなに好きならさっさと特攻してうまくいくなり玉砕するなりしてくださいな。
貴方と好きな女がうまくいかない話もう聞きたくないんでね。
すごく好きだったけどさすがに冷めてきたっていうかスッカリ冷めた。
私の気持ち知っててそんな話してくるなんてサイテーだよ。
もうちょっと人の気持ち考えてから発言行動したほうがいいよ。
彼女に振られても私には関係ないから頼ってこないでね。
うまくいったら心から祝福してあげるからさ。
もう貴方に期待も熱い情熱もありません。
これがあんなに大好きだった人の本来の姿だと思うと悲しくて仕方がない。

多分、もう人を好きになることはできないと思う。
今までずっとそうだったから。
あなたは特別だった。
あなただから、心を許せた。
またそんな人が現れるとは思えない。
そんな出会いがあると思えない。
あなた以上の人なんていない。
こんなこと考えてたらあなたはまた怒るんだろうな。
だけど本当に、あなたじゃなきゃイヤだった。

別れて4ヶ月。
自分から別れを告げたし
別れたときは悲しいながらもスッキリした。

でも最近、また寂しい…。
寂しいと言うか…憎い？
分かれる原因となったあの子のことも頻繁に思い出す。
泣きながら詫びてきたのに
もう1回同じ事したんだよね、その子。
それが彼氏と別れる決定打になった。
彼氏も彼氏だけどね。
私にメールで別れを告げられた時大泣きしたってね。
人づてに聞いたよ。
泣くぐらいならもうちょっと考えて行動したら
良かったんじゃない？

ああーもう。アンタら本当におかしい。
今でも遊んでるんだって？
つき合えば？無神経同士、お似合いですよ。

そして周りの友人達よ。
少しは気を使ってくれ。
あの女の名前を出すな。胸くそ悪い。

女の願い事は10人中9人が恋愛成就。
つか、あの板にあんなに女がいたなんて
知らなかった。

家庭も作らずガラクタ集めかよ
それ演技でしょ？
本気で付き合ってるの？
操ってるだけでしょ？
楽しい？
心の中は空っぽでしょ？

　好きな子の奪い合い　
　最高な親友と好きな子と奪い合いになった
　結果、友、女両方失っちまった
　周りノヤツらは何もしらねぇから囃し立て続ける
　精神おかしくなって親父との喧嘩半殺しにされた
　うしなわなきゃ分からない
　一番大切なもの
　大切なものを同時に2つ失ったクリスマス
　大好きな年一度の行事なのに
　クリスマスが嫌いに成りそう
　買ったもらったゲームで
　気持ちを抑える
　辛いよ

振られた時点でこっちはふんぎりついてるから。
もうやり直すとかいう考えは全くないです。 都合良くメール送ってきて後悔してるとかぬかしてんじゃねえよ。絶対戻ってやらないから。 自分勝手にも程が有る。

振られて4日。
ストレスからセールで服を衝動買いしてしまった。
でももうデートするコトもない。
オシャレなんてする気力ない…
デパートでペアリングとか売っててマヂ凹む。

orz

やっぱり外に出ても駄目だった。
しばらく引き蘢ろっかな。
でも家に居たら家族にとやかく言われる。
友達に話そうとも会いたいとも思えない。

もう何もいらないよ…

もう稼いで働く必要ないでしょ、あんたの場合。
一生ひきこもってて。迷惑だから。

で、ここまで絶望的な状況になってもまだ諦められないの？
もういっそあんたから直接私に連絡してきなさいよ。
そうして警察に突き出されでもしないと諦められないんでしょ？

キープにしていいって言ったよね？
他の男が見つかるまでなら傍にいるって言ったよね？
よし、それなら思いきりキープにさせて貰うよ。都合よく付き合わせていただく。自分で言ったんだもんね？

言ってない言ってない
あんたなんかキープどころか顔も見たくない

いっそそう言って貰いたかった罠

本読んでたらそっちの世界にいけて忘れられる。
だけど現実に戻ったときの寂しさ、空しさが激しい。
明日、会社で顔を合わせて、それから10月までは居なくなる。
それでも月に1，2度は来るって話だから、そのたびにリバウンドなんだろうな。
つらい。

　

七年ぶりの大失恋か…
あと一ヶ月は辛いな、経験上
でも春には元気に笑えると思う。うん、大丈夫

結局、周りの知り合い達がしたような判断しかされなかったって事か。
その程度の付き合いだったか･･･なんだかなぁ。

ま、仕方ない。考えなくて済むように別の事、考えようっと。

彼の考えてることが分からない
あの子の考えてることも分からない
あんなにあの2人は私の気持ちを考えられないのかな?
くだらない恋愛ごっこなんてやめてほしい

ちゃんと会って話したいよ。

復縁できたと思ったらまた放置で音信不通だもんな。
絶対ほっとかないって約束したのに…
うそつき！ワガママ…
早く、キライになりたいのに(´・ω・｀)
でも大好きだったから、幸せになってください。
愛してくれて、ありがとう。さようなら。

結婚したんだってね
おめでとう
幸せになってね

あれから6年
今まで前に進めなかったけど
今年からは頑張るよ
あんたよりいい男
見つけてやる

来るはずのないメールが来た夢を見た。
おかげでリバ。

……もう結構平気だと思ってたんだけどな。
心の中ではメール待ってたんだな。
はー。

777

やーめたやめた!!
もう終わりだ｡ 振り回されるのはもう終わり｡ さよなら｡

４日間、連絡とらなくても案外平気だった。
グッと我慢出来るようになった。
この調子で忘れてしまえ！いい恋したい！！！！

確かに私が悪かった。でも好きだったんだよ・・・こんちくしょー

クリスマス、年越し、お正月と最悪の時は去った。
あとは、バレンタインまで一人でがまん。がんばれるよね

何書いてもいいんだよね？

>>781さんと同様に冬のイベントそして彼の誕生日がすぎた。
次はバレンタインかぁ…来年もちょうだいって言ってたよね。
でもあげたらまた避けられるんだよね
その次は記念日がある。つらいな。
もし私が来年上京したら、もう一生会えないのかな。
一緒に東京行こうって言ってくれたのに、
彼が上京をあきらめるとは思ってなかった。
あんなに愛してくれたのに今じゃもう赤の他人。
好きじゃなくなって楽になりたい。
でも彼を好きなままでいたい私はどうすれば幸せになれるのかな。
もうすぐ別れて４ヶ月。