今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ21

＼　　ビ　　　　＼＼　　＼　　＼＼＼　　＼＼　＼　＼
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　　　＼　＼　＼　 /　Ｙ　＼　 ∨　　|　　￣￣￣￣ヽヽ
　＼＼　　＼＼　　|　　|　　|　　＼　　ヽ
　　　たとえ逢えなくても、今はただ耐えるのだ！
　　　


　　　　　　　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ｹｯｷｮｸ ｱｴﾅｲﾖ!!
　　　　　　　　　　　 （　　）　　 ｳﾜｧｧﾝ!!
　　　　　　　　　　　　/　ヽ

前スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1133549266/l50

あの頃言えなかった想いがある。現在だから気づいた想いがある。
ふと思い出して伝えたくなった時、過去に触れて辛くなった時。
今はもう会えないあの人へ・・・想いを書いてみよう。

※感謝の言葉・怒りの言葉・嘆きの言葉・言い訳etc...
・もうほぼ確実に会えないことが大前提
・爽やかなのもドロドロしたのも遠慮せず
・なるべく詳しく書くと良いかもしれません
・むしろ長文推奨
・sage進行推奨

※チャットの如くスレを消費するのは失恋板の以下のスレで。
□■24時間無休総合雑談スレッド■□　かその他雑談スレ


前スレ
今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ20
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1133549266/

スレ立て乙　丿シ

重複でーす。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1136774380/l50

逢えないのなのはいや

ぐー

自分を責めないでね。
わからなかっただけで、良かれと思ってした事だと分かっているから。
あの時はわたしも、気持ちに余裕が無かったから
連絡すると言ってたのにしなくてごめんね。

もし深い縁があるのなら
また笑顔で会える日が来るよね。
いっぱい話そう。素直にありのままに。
ね、楽しみにしてるから。

この季節になるとあなたを思い出します。
楽しかったあの頃。
あなたの手、あたたかかった。

おお。
人生の擦れ違いは、なんと残酷なことか。
あら。
>>１のスレ違いは、なんと無垢なことか。

時々思い出すとやたら恥ずかしくなる。
だから本当に真っ白に忘れて欲しい。忘れてくれてますように。

もう忘れてます

　　　　　　　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ｹｯｷｮｸ ｱｴﾅｲﾖ!!
　　　　　　　　　　　 （　　）　　 ｳﾜｧｧﾝ!!
　　　　　　　　　　　　/　ヽ

約束破られ、連絡無く、悲しい。

.,

>>15
だって....

>>15
ココロあたりは〜

あれだけ裏切っといて嘘ついてボロボロにしたくせに今更何？謝りもしないで都合よすぎ。いい加減にしてよ

もう駄目だし、会えないのはわかっているけど
この気持ちはどこにもっていけばいいのだろう。

次の人にもっていく

夕方、電話ありがとう。
冷静を装うのに、大変だった。
思いが伝わった？

いつものように次に行けませんがな

15
私も同じことされた。
約束したときは快くOKって
言ってたんだけど…
っていうか守る気が無いなら
初めから約束すんなー

次にもってくしかない

次って何？
次があるのか？
そんなもん、どこに用意されてる？
保証は無いよ

もう1年以上話をしてない。
彼にとって終わらせるには
充分な時間だったはず｡｡｡｡
会いたかった。話がしたかった。

顔がぼやけてきちゃった。

大好きでした。
有難う

好きになった頃、彼女を他の男にとられたばかりだなんて知らなかった。
俺のパンツを拾ってくれる人がほしい、と私の足を軽く蹴った。
悲しいと嘆く彼の顔を見るのが辛くて何を話したか覚えてない。
指一本触らせなかったけど引力を感じて抵抗していた。
身代わりにだけはなりたくない。
きっと私も忘れてやるから。

昔、一方的な片思いだったけど
彼女がいる人が好きだった事があるんだけど
その人、彼女に振られて時、自殺未遂事件起こして
学校からいなくなった。
あれから恋愛に対しての考えおかしくなった。
スレ違いごめんなさい

会いたい

まだ愛しています。
きっと一生忘れられないと思います。
楽しかった日々に戻りたい。

ちゃんと彼女大事にしてあげてますか？
寒いけど、頑張ってお仕事していますか？
あと30分ちょっとで、
付き合ってたら5ヶ月の日ですね。
少しでも胸に何かが残っていてくれてたら嬉しいです。
街を歩いていても駅を歩いていても、
探してしまうのは君の後姿と、君の香水の香り。

縁があって逢ったときは、
過去のことを一緒に笑えるといいですね。

取り乱してごめん
君が幸せになるところがイメージ出来ないとやるせなくなりますよ
ちゃんと幸せになってくださいね
バイバイ

hjyuoiom

生まれ変わったら・・なんて言ってないで
この生を精一杯生きよう。
もう少し時間が経てばよい方向にいくよ。
もしその時あなたが一人で、私を必要って思ってくれていたなら、
戻って来てくださいね。笑顔で待ってます。

結婚おめでとう！11年前、心がわり疑われた時、私が素直に言ってたら今でも続いてたと思うなんて、この状況で言わないで。大好きだったから、すぐに気持ちぶり返すから。気なんてないくせに会いたいとか言わないで。どんなに会いたくてもこの状況で会えないよ（涙）

お前が言いたかったことは最後までわからなかった
いつもオブラートに包みすぎて単細胞な俺にはわからなかった

ただどう自分を疑ってもやっぱり女の子しか好きになれない

だから俺は二度とお前の前には現れないことにします
ただいろいろ親切にしてもらった事は本心では感謝していた
やっぱり自分は周りに迷惑しかかけないしょーもない人間なのはよくわかった
だから一人でぼんやり生きていくよ
いままで本当にありがとう
ありがとう

なりすまし・・のつもりはまったくなかったがおれの勘違いのせいでここのみんなに迷惑かけてしまって
本当にすまん
完全に去ることにする
あと傷付けてしまった人々は本当にすまんかった（といっても本名を出した中傷はおれは無関係だが・・ネット特有の陰湿な叩きはちょっとキツイ）

おれみたいなﾁﾏﾗﾝ奴に優しくしてくれたみんな本当にすまんかった
そしてありがとうございました

会えないのはわかってるけど
どこかでまた会えると信じて生きていきます

私は、あなたが以前から好きでした。色々と迷惑を掛けてしまってごめんなさい。
今まで、色々と配慮して下さった事など大変感謝しています。私は、自分の「幸せ」
は後回しにしてもいいから、あなたの「幸せ」をずっと願い続けています。

ありがとう。楽しかった。もう不倫しちゃダメだよ！あたしで最後にして下さい。ばいばい

baibai

,/.

殴っていいよ、じゃないよ。気が済むのはそっちだけでしょ。
笑顔できっついことばっか言って。ひどい人ね。

懐かしいな〜
君と再会してから一年が
たったんだよ。
最初に私の名前気付いて
くれて本当に嬉しかった。
君と一緒にバイトしてた
頃はスゴく楽しかったよ！
もう一緒にバイトすること
無いけど体に気を付けて
春からは仕事を
頑張ってください。

…でもあなたが私に最後にしたことは
一生忘れないから。
君がそんな人だとは
思わなかったよ！

貴方の心に私は二度と火をともせない。
あなたは私をふったよね。
いまだに諦められない私のこの罪をどうか許しておくれ。
会わないと決めた心が痛いよ。
お願い。幸せだとしても、私には幸せだとは言わないで下さい。
私の不幸を察して下さい。
でも貴方の幸せを心より願っています。

初めて出会った時は去年の八月か
僕が患者で君は看護師だったね…
僕が一目惚れして…
一ヶ月間の入院生活痛くて辛かったけど、
僕が手術の時余りに痛くて、思わず握った手をずっと優しく握り返してくれたこと。
俺、病室をよく抜け出して何度もしかられたね…

あれから一年以上たって忘れていたのに…
あんな古びたバーの隣の席に座っているとは…
お互い時間が止まったね…

一緒に居れた数時間本当に嬉しかったし悲しかった…
貴女には年下な俺が弟とダブるんだね…
見てたらわかるよ
派手好きな俺も貴女が清楚な姉とダブった。

貴方が好きで大好きで夢中でした。貴方に会えてよかった。
人生の一番苦しい時に、貴方の存在は大きかった。
いつかまた会う事があるかも知れない。その時に元気になった私を見て下さい。
色々ご迷惑おかけしました。前向きにしっかり生きて行こうと思います。
貴方の事は一生忘れません。心の中の大切な思い出です。
ありがとうございました。また会う日まで。さようなら。

どうせ振られるならば、ちゃんと口にして欲しかった。
酷いよ、放置のまま終ろうとするなんて。
本当は電話でもメールでも何でもして
縋りたいんだけど、プライドが邪魔してできない。
だから、気持ちにぐっと蓋をして
気持ちが淘汰されるのをじっと待とうと思う。

嫌いになれたらどんなに楽だったことか。

今でも大大好きです。貴方を思うと胸が温かくなります。
幸せな時間をありがとうございました。
陰ながらご活躍を応援しています。
私が顔出すと貴方のイメージダウンになるので会いたいけど我慢します。
大大好きでした。今でも大大好きです。さようなら。

hjyuoiom

>>53
いいかげんにしてください

もう二度とお逢い出来ないことは分かっています
ずっとあなたのことが好きでした
死ぬまで忘れません

歌手自体は好きじゃないけど、あの曲の歌詞そのままです。

「もし　またいつか　会える時には
ありがとうって言えるように

遠くまで歩いてみた　何も持たずに歩いた
君に会ったあの日の事は　今でも　宝物」

もう二度と会う事はないだろうけど。
あなたを好きでいた自分を、愛せるように頑張るよ。
脇目も振らず、頑張るから。
少しだけ夢に近づけたら、今日とは違う自分になれたら、またあなたの声を聞かせて下さい。
今までもこれからも、ありがとう。
お互い今以上に幸せになれるよう、毎日精一杯生きましょう！

忘れて下さい うざいので

忘れたい

もし何処かで会えたとしたら、、心から笑って話せるよ。
あなたがいたから、今の私がいる。

貴女にあえて本当によかった、貴女は僕の事を弟みたいにしか見てはくれなかったけどそれでも一緒にいられるだけでよかった。これからは少し離れた場所から応援します。ありがとうさようなら大好きでした

私も会いたかった。本当に会いたかった。拒否する元カノの私に何度も何度も会いたいって言ってくれてありがとう。嬉しかったよ。けど、あなたはには婚約者がいるじゃない。あんな甘い会話の後に友達づらして会えないよ。不誠実なあなた、さよなら。

やっぱりあなたが一番好きなんだって今改めて思います・・・
あなたのことを思い出しながら、これから前向きに頑張って生きていきます
あなたの人生に幸多かりしことを心から祈ります・・・

>>39
>ただどう自分を疑ってもやっぱり女の子しか好きになれない

あなたの相手は男？同性愛者なの？
ちょっと意味がわかりません。

昨夜また夢にでた。
街で会っても 車ですれ違っても 目を合わすことはしないつもりだけど
もしお前から話かけてくるなら多分号泣するだろう。
一緒にいた時があまりに幸せだったから、
俺の中で24歳のまま時が止まってる。

ごめんなさい。
私は貴方のことを信じることが出来ない、その一点にばかりこだわって、貴方の気持ちなんて全く考えてませんでした。
自分でも本当は何がしたいのか全然わからないまま、ただ身勝手な被害妄想とマイナス思考によって生まれた見当違いの
憎しみのみに突き動かされて、最も卑怯で陰険で情けないやり方で貴方をまた深く傷つけてしまった。
「自己中｣「感情だけで行動する」「嘘つき」――私が貴方に言い放った言葉は全部、私自身のことでした。
私は貴方の優しさに甘えて、常に自分を被害者的な立場に置く事でしか物事を考えられなくなってた。
自分の事しか考えずにやりたい放題やって、人をめちゃめちゃに傷つけてからやっと自分の最低さに気付く愚か者です。
自分の決定的な欠陥をよりによって貴方を犠牲にして自覚することになったのは、いつまで経っても人の痛みに鈍感な
私に与えられた罰なんだと思います。
私が貴方に与えた辛さや苦しみに比べたら足元にも及ばないに違いないけど、とても苦しいです。
今になって初めて貴方の気持ちがわかりました。
謝ることすら許されないのはわかってます。だけど、本当に本当にごめんなさい。
貴方の幸せを願うなんて図々しいことはしません。私が願うまでもなく、こんな私のために振り回された貴方は絶対幸せになれ
るに決まっているから。
半年前のあの日、貴方の目の前に現れてごめんね。
もう二度と此処には来ません。これで本当に最後です。
さようなら。

un

相変わらず変わらなくて殺したくなるわ

>>63
ほっといてやりなよ
世も末、レズだろうがゲイだろうが驚ろかんわ

>>65

貴方は男？女？

雨の日は思い出すよ。
あれから１年以上たってるけど
会いたいよ。

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傷ついた淑女をそっと包み込む・・・
ワンランク上の出会いを求めるなら

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距離も未来も関係なく、大好きでした。
今はもう、声を聞く事もできないけれど、あの頃と同じように君が笑っていたらいいなと思います。

大、大、大好きでした。今までありがとう。
次会う時は友達として会えるといいね、お互いに笑って。
いつになるかは、わからないけど。
ふったこと後悔させてやるからな！私、絶対イイ女になってやる。

逢いたい、逢いたい、逢いたい。
逢って、今まで溜めてきた感謝の気持ちとか、私の想いをすべて伝えたい。
それだけでいいの。

>>51
プライドが大切ならそんなこと書かないでよ
私こそ大事なこと口頭で伝えたかった

釣るだけ釣って消えてしまうなんて、酷いよ。
一言謝ってくれたら、心休まるのに

ごめんね。

un

私はむしろ51の気持ちが
わかるなぁ…
ただ、私なら相手が
振ったことを後悔する
くらいイイ女になって
やるって思うよ！

＞６５さん
もし私のいう「あなた」だとしたら・・
私は職業柄かどんな人でも受け入れられる体質のようです。
皆欠点や弱さがある。しょうがないよね。人間だからね。感情に振り回されて
しまう時もある。
もし「あなた」であればメッセージが心からのものであれば直接メールくださいね。
そしたら私も心の傷から立ち直れると思う。
私も本当に少しずつだけど直ってきています。あなたがメールする勇気持つまで
時間かかるかもしれないけど待ってます。

非通知じゃなく通知で。

自殺未遂なんてしてごめん。

どん底なのに自殺未遂も出来なくてごめん。

>>80
>>65さんは最後でもう来ないと書いてるからそのメッセージ届かないかもよ
80さんのほうからメールしてみたら？似た書き込みを見たんだよってさ

炊いてしまったんですか

65は女じゃないのかな
過去の話だけど言われたい喉につっかえた物をとりたい
半年前とか見て無いと思うから絶対違うし

逆に消えろって思われてると思う。
ﾒﾝﾍﾙいけ言われそう。

今日はよく似た人と世間話をしていて
会ってももう大丈夫なんて思ったんだけどなぁ
反省会を開きたい

hjyuoiom

どうか、アビ猫さんが幸せでありますように。Ф

セフレでもいいから付き合いたいと思いましたが
あまりにも女らしくない体つきなので
嫌がらせになるので止めました。

アビ猫とは・・

一緒にお祝いできないけど、お誕生日おめでとう。
本当に心から私のことを大切に思ってくれてありがとう。
あなたの気持ちに答えられず、裏切ってしまってごめんなさい。
今でも、気が付けばあなたのことを考えてしまうよ。
でも、今考えると、親が反対した理由もよくわかるよ。

絶対に、絶対にいい人見つけて幸せになってね。
それと、あなたの夢が早く叶うように、
いつも祈っています。

裕美元気してるか？
結婚してウマくやってるか？
ちゃんとした生活してるか？
お前に君の夢を見たよ…
なんだか愛おしく思った…
もー会う事も、話す事も無いけど、幸せになれよ！

今、学校で上手くやれていますか？
私は去年の卒業式にゆうじが言った事、今まで一度も忘れた事はないよ。
今までいろんな恋愛してきたけど
私にはやっぱりゆうじが必要なんだ。。
だからね、もう一度だけ私の傍で笑ってほしい
ゆうじとこれからずっと一緒にいられたら私は幸せだよ
もうすぐ会えるね。1年ぶりかぁ。。
その時はまた笑った顔見せてね。

苦しみが怒りに変わる３０秒ほどの "瞬間"

たかちゃんに会いたいな。でも会ったって、前みたいにぎゅってしたりできないから…余計悲しくなるね。
諦めるから。もう最後にするから。最後は笑顔でお別れね！

あなたがいなくなって２ヶ月が経ちました。
私はなんとか普通に近い生活をしています。

あの日あなたと過ごした場所がそのままあって。
あの日あなたといた人たちも変わらず私の周りにいて。
なにも…変わってません。
ただ、あなただけがいない。

あんなに好きだったのに。あんなに近くにいたのに。もう、会えないんですね…
会いたいけれど、会ってもどうにもならないことがわかっているから会いたくないです。
あんなに近くにいたのに、今は誰よりも誰よりも遠い…

今日で１９回目の誕生日…去年は一緒にいたのに今は別な人といるんだね…。
あなたは覚えてますか？
俺の誕生日を…。
今年は一人で過ごします。来年は一緒に過ごしてるかな？
それとも、お互い別の人といるかな？
いつになっても俺はあなたの事を忘れません。
この先一生…。

>>83
しちゃ駄目！

君のことを思いつづけた8年間
一緒に遊んでくれてありがとう。
最後の数年間は連絡もとれなかったけど
俺は君のことをずっと思っていました。
幸せな家庭を築いてください。

>>100
100ゲットおめでとう!
あなたも幸せになれますように…

新年、皆さんいかがお過ごしですか？
突然ですが、私は、2日の夕方に、大切な人を海の事故で亡くしてしまいました。
こうして皆さんにお話しする事を最初は迷いましたが、
ファンの皆にはいつでも素直な自分を出していたいから……そうでないと私じゃないから、
ありのまま、今の気持ちを正直にお伝えする事にしました。
あれから今日で8日経ちました。
完全に‘無’だった自分のカラダに魂が戻りつつあります。
あまりにも急な出来事で……特に激しい感情もなく、ただ、ただ‘無’の状態でした。
この数日間はまるで抜け殻でした。そして、突然、襲いかかる悲しみの渦。
右も左も、前も後ろも、上も下も、わからないまま、ただ渦にのまれるだけ。
本当に本当に悲しくて、さみしくて、何をしても涙が出る。
ポロポロポロポロ……脱水症状になるよってくらい。
だけど、泣いても笑っても何しても、時は刻々と静かに確実に流れていく。
だって必ず朝が来るから、どんなに悲しくたって。
生まれてから死ぬまでの期間が‘人生’。
だから私も今自分の人生を歩んでいる。半分魂がなくても生きている。
心から海を愛し、リスペクトしていた彼。
彼の最期は、大好きな海だった。それが彼の人生。「人生、全うした」と思っているはず。
いつも完全燃焼だったから。
そして私にもたくさんの宝物を残してくれた。なによりも出会えたことが最高の宝物。
全ての事には意味がある。この出来事も意味があり、受けとめて前に進むかは自分次第。
そう考えたら今あるこの‘瞬間’がいとおしくてたまらない。
この有限である人生の持ち時間で今、自分の出来ることは精一杯やって魂を磨いていこうって思う。
彼からもらったたくさんの宝物を胸にしまって。
見て、聞いて、味わって、笑って、泣いて、触れて……。
もっともっと肌で、身体で感じてバンバン魂を刺激して。
私はここにいるから。生きているんだから。

最大級の悲しみを味わったけど、『最大級の幸せ』も感じた。
悲しみと幸せ。プラスとマイナスは背中合わせ。そんな体験をした。
ただ、『最大級の幸せ』を感じさせてくれた彼との出逢いに感謝。
今、私と同じように大切な人を亡くして悲しんでいる人、何かに行き詰ってしまった人、
そして、辛くて苦い思いをしている人、一歩ずつ、一歩ずつ一緒に歩いていきましょう。
嫌でも何でも、朝は必ずやってくるんだから。
まず空をみて、ゆっくり深く空を見上げて深呼吸するの。
自分の身体の中にいっぱい空気を入れてあげて。
やってみて、落ち着くから。
最後の日、彼に言ったコトバがある。
‘あわてない’‘あせらない’‘あきらめない’って 2回ゆっくり言ったの。
そうしたら「3A」だねって言ってた・・・。
私が生かされている意味、しっかり考えて行動していきたい。
ゆっくり自分のペースでいいから、しっかりと使命をはたそうと思うんだ。
まだまだ時間はかかるけど。
悲しい時には泣いて、笑うときは笑って。もっともっと自分を出して。
笑顔の自分を取り戻せるように頑張るから、見守っていてね。
無理につくった自分を皆には見せたくなかったから、今の私を受けとめて欲しい。
ファンのみなさん、いつも私の事を想ってくれて、本当にありがとう。
みんなの暖かい気持ちが大きなエネルギーとなって、私のパワーになるんだ。
心から感謝します。
そして最後まで読んでくれて、ありがとう。
2006年1月10日

>>100
こちらこそありがとう。私はずっとあなたを忘れません。
お仕事頑張ってね。
ほんとはもっと楽しく話したかった。

○○○から離れてみせる！！！！！！

お互い、前向きにいい人見つけようね。

でも、正直、君以上の人に出会う自信ないかも。 俺、君のさっぱりした性格、すごい好きだったし、顔も声も仕草もど真ん中にすごい好きだったから。

でも、これからは、君が幸せになれるように、素敵な出会いを祈っています。

仕事も、恋も、全部がんばるんだよ。

さよなら。

さあ石田純一の出番ですよ W W W W W W W

＞104

ありがとう
書いたのが別人で、釣りだと分かっているけど

どこの誰かわかんないけど
ありがとう
ちょっと救われたよ。

ありがとう。

>>108
違うよ。釣りじゃないもん。私の状況に似すぎてるから・・・
確かにここ数年は連絡も取り合わなかったけど、毎日
あなたの事考えてたよ。電話しても呆れられるって思ってた。
家庭を築く予定はありません。
こんな事になるならきちんと笑顔でさよなら言いたかったな。

君が一番嫌った"責任のない言葉"

その意味がようやくわかった気がします。
僕には責任がある。
それを果たせないのに君を満足させられるわけもない。

偶然、君の本心を知りました。
許して欲しいとは思ってない。憎んでくれていい。
それでもいいから君の心に残りたい。
女々しい感情だけが残って先が何も見えないよ。

いつも大切なものを手にしようとして。
いつも大切なものを壊し続けて。
いつになったら気付くんだろう。
いつになったらわかるんだろう。

後悔しか残ってないよ。笑顔が見たい。
冷たい手で待っててくれた君の笑顔がもう一度見たいよ。

111は気が付いたんだね。

目の前にあるゴミを気が付いても拾わない人
目の前にあるゴミに全く気が付かない人

どっちが致命的か知ってる？
ゴミに気が付かない人なんだって。
気が付かない人は一生そのゴミを拾うことはないけど
気が付いた人はそのゴミを拾うことがいつかはできる可能性があるからだって。
昔、高校の恩師が言ってた。
だからあなたは気がついただけよかったね。

どっちも致命的だよ

>>113
そんなの分かってるよ。
気が付いたら拾うのが当たり前だから。
例えがゴミなだけで、知らない間に人を傷つけてしまうこと、
人に何か言われても、心に受け止められない時ってあるでしょ？
自分が責任のない言葉を言って、彼女を苦しめていたことに気が付いた。
（ゴミ＝責任のない言葉）

＞＞１１３
オマエの方が致命的

たまたま二者択一になってるだけじゃん

風邪など引かないように元気でいてください。
早くあなたに会いたいと思っています。

>>112
ありがとう。
少しだけだけど、救われた気がします。

本当はそんなことを感じることも許されないはずなんですけどね。

hjyuoiom

意識してなかったのに随分久しく夢に出てきた。
それで冗談なのか本気が分からない言葉で嬉しい事言ってくれた。
夢の中での私も冗談と本気の間のような言葉で返した。
それで凄く楽しくて幸せだった。これって縁が切れる暗示なんだってね。

>>104
そっかごめんねー
お互い楽しく過ごせる年にしましょー

みんななんでそうやって乗り越えられるの？私には彼しかいなかった。あとから
遠恋の彼女がいると伝えられてでも彼は私のことも好きだから決められないと
言った。いつかはどちらかを選ぶと。でも一緒に居るようになって１年。限界
を感じて問い詰めたら、いつかはこうなると思っていたって。てことは最初から
私はキープかと聞けばそうじゃないと。ずるいずるいずるい。私に欠点が
あったわけでもなく、彼女に劣る何かがあるわけでもないんだって。ただ、
３年も待ってくれているから、って。ほんとかなぁ。
今から私は彼を殺して自分も死んできます。そうした場合、家族に金銭的な
迷惑はかかるのでしょうか。それだけが気がかりで教えて欲しいんです。

私が好きになったあなたはもう何処にもいないんだね

ここにいるよ

　　　　　　　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ｹｯｷｮｸ ｱｴﾅｲﾖ!!
　　　　　　　　　　　 （　　）　　 ｳﾜｧｧﾝ!!
　　　　　　　　　　　　/　ヽ

付き合ってたら今日で３年だったね。
どんなに酷いことをされてもやっぱり嫌いにはなれなさそうです。まだ大好きです。すごくすごく。もう１度あの幸せだった日々に戻りたいと思ってしまいます。
縁があるならまた何処かで会えると信じて生きていきます。次会うときには，笑顔であえますように…

65の人、たぶんその人気にしてないよ、てか自分の無力さに苦しんでんじゃないの。

>>122
あなたが彼を殺して自分も死ねば、家族があなたに代わって
損害賠償責任を負います。
何千万という額を彼の遺族から請求されることになります。
悔しい気持ちもわかるけど、家族のことを思うなら
やめた方が賢明です。

次の恋を見つければ、彼のことは忘れられます。
今はそうは思えなくても、時間がたてばきっと大丈夫だから。

６４さんのスレを読んで、３日間涙が止まりませんでした。好きだった人
の事かもしれないと思って・・・。（もし、違ってたらごめんなさい。）
もし、いつかあなたと出会ったり見かけたりしたら、今までと同じ呼び方
で、あなたに話しかけたいです。もう少し、「素直な自分」であったなら
と後悔しています。ごめんなさい。いつまでもお元気で。さようなら。

元気でいますか？連絡こなくなってもう二ヵ月経ちました。ありがとうございました。私はこの結末がわかっていたのかも…思い出したらいつでも連絡ください。新しい彼女と別れて淋しくなったら。


いつもあなたの味方でいれますよ(^-^)

幸せになれよな

俺も64さんのレスを読んだ瞬間泣いた。
我慢してたものがあふれてきた。

>>64

個人の自由？　時間が解決？　笑って再会？

へえ、あんたならレイプ犯を時間で許せるのか
セックスがらみで受けた大ダメージについて、
あんたの感覚はかなりおかしいよ

>>134
見知らぬ人へ

AV女優に幼少時のレイプや、レイプ経験者が多いのは
「セックスは大したことではない」と思い込みたいから
軽視するためにセックスをしまくるという傾向があるようです。
あなたはレイプを経験していないんですよね？
ならば、一般論で説き伏せるより、抱っこしてあげなよ。

un

知ってる人かな。
あなた、がんばってよ。

あなたの事を思って、もう１８年たちました
今でも約束の場所で待ち続けています
今日は雨が降って寒いです
ずっと待ってます、
ずっとずっと・・・あなたがむかえに来るまで待ってます

久里子
ごめんな
ありがとう

今頃何をしてるのだろう？楽しくやってるだろうか？
俺と一緒にいた時よりも。
そうだといいけど。もし、不幸ならもどってこい。
俺はいつまでも待っているぞ。
お前の居場所はいつもあけてある。
でも、帰ってこないだろな。
きっと幸せに暮らしているだろうから。
その方がいい。

>>140
のレスを心にいる誰かと間違って、戻って「しらん。俺じゃない」って言われたら
笑い事ではすまないよw

>>141
いいこと言ってると思ったのに
最後の一文字で心がわかったよ
氏ね

おまえ

>>142
そう。残念です。

会えない訳じゃないけど、【ずっと好きだったよ(^_^)ｋが誰を好きなのか関係ないけど私はｋが好きです。でもいい加減ｍちゃんの事一年半想ってて欲しくないです(泣)忘れて欲しいなぁ(泣)】

直人さんへ
あなたから逃げたのはね、あなたがすぐに私を迎えに来てくれなかったから。
どんなに頑張っても、あなたの一番にはなれそうになかったから。
あなたの一番大切な事は夢を追う事だったよね。
あれから四年、夢は叶いましたか？
あなたの名前がないか、いつも映画雑誌チェックしてるんだよ。
勝手に作り上げたあなたのイメージ‥街で見掛ける度あの日の事を思う。
逃げなければ、私はあなたの側で笑ってたかな？
声を聞いてみたかった。顔を見てみたかった。一緒に夢を語ってたかった。
私は結婚し子供を産み、ただの写真好きの母親になりました。
あなたに逢わずにいた事で、あなたとの恋は美化されたまま、
私だけの甘い記憶として一生忘れる事はないでしょう。多分‥
飛行機に乗る事があったら、空の上から私を見つけてね。
凪より

頑張って夢叶えて下さい。ずっと陰から応援しています。
貴方と出会えて幸せでした。なによりの心の宝物です。大大好きです。

まさかあなたの友人が、あなたの事を好きだと思わなかった。
作り話を作ってまで妨害してきた理由がわかった。
よく考えてみると、あなたの友人の好きな芸能人とあなたは性別は違うけど
よく似てる。目元とかはそっくり
そんなこと知っているのかな？そんな友人といつも行動ともに、今もしているのかな？
会いたいけど怖く会えない。

あなたと暮らしたかった。
あなたのそばに呼んでほしかった。
今でもまだそんな叶わぬ夢を持ち続けています。

>>142
見知らぬ人へ
人を分析しない方がいいよ。
人は気分や体調や立場に左右される。
どう動いたって完璧ではないからさ。

hjyuoiom

分析しないことが何に照らして「いい」んだろうな
こっちの完璧じゃないところにはきっちりバンカーバスターかました奴の「いい」は
例の２世大統領といっしょだろ、ふざけるな

>>140
意地張りすぎ。どうしたって優位に立ちたい人？

３年間付き合ってきたけど・・・
貴方は２ヶ月前に好きな人が出来たって言ったね。
その時俺凄い悲しくて泣いたよ、腕切ったじゃないか。
でも・・・もう別に良かったと思っている。
お前が幸せになれば俺はどうでもいいから。笑顔見せてくれ。
好きな人がバイト先にいるらしいけど、頑張って告白して付き合えよ！
ずっと応援しているから。今じゃ付き合ってない関係柄だが、
辛い時は前みたいに頼ってもいいし、愚痴吐いても罵倒してもいいから。
頑張れ！応援してる。

偶然に○○ちゃんと会ったんだってね。
彼女もすごく驚いていたよ。
すこし痩せていたと聞いて心配してしまった。
…でもね、
「山田さん（仮）は元気？」は悲しかったよ。
どうして名前じゃなくて苗字にさん付けなの？？
もう私はそんなに他人行儀にされるほどの距離なんだね。
あなたに会ったら笑って話をしたいと思ってきたけど
そう出来る自信はもうなくなってしまった。
きっと泣いてしまうから、まだ好きだけど会いたくないよ。

思えば中学校３年の時。
周りに冷やかされたり、イジメラレル中一緒遊んだり話したりしたよな。
一緒にいれて楽しくてはしゃいだりしたよな。しかもお互いﾋｷ。
よく学校から脱走したりもして、先生からも注意されたよね。
青春だなって言い合ったりもした。ホント漫画みたいで俺達凄かったよ。ある意味。
なのにお前は先に学校の屋上から自分で自分の命捨てて逝く・・
辛い事一緒に話し合ったりしたのに・・なんでだ？俺だけ置いていく。また独りだ。
・・・俺も逝こうとしたのに逝けないのってなんでだ？
結局打撲と骨折切り傷。馬鹿馬鹿しいよね・・・
今俺は生きてるよ。不思議だよね・・なんで生きてるんだろうね。
もし俺が死んだらお前に会えるか？
学校の唯一の知り合いに死んだら会いたい人に会えるかって言ったら、
一言で切り捨てられたよ。俺頭おかしいんだね。蹴りのオプション付き。
今度またチャレンジして会いに逝くよ。

ここでこんなこと書いているの・・ごめんなさい。遺言です・・ははは。
板違いで基地外だな俺は・・・

好きだよ。ごめんね

>>156生きてたら恋ができるよ。自分の子供って見てみたくない？
面白いよ。私から出たのに全く違う人間で、でも私にも旦那にも似てるの。
あなたも生きていればきっと‥死んじゃだめだよ。

生きて。

>>158さん
ありがとう・・でも、俺はどうしようも無いから・・・
好きになれた人さえ救えなかったから・・人殺しですよ。
生きる資格も無く生きてる、生きる屍。まさにそれです。
あと・・・後戻りはしません・・。
貴方の言葉や思いに反してまた最低だけれど・・もういいんです。ごめんなさい・・
それに、遺言はもう残しましたから・・残せる場所があって嬉しい限りです。
ごめんなさい。ありがとう。

私から復縁を断り続けたくせに忘れられないよ…忘れられないくらいの価値?が何故あるのか不思議だけど、あなたゎ私にとって１番大事でほっとけない人だよ。
きっと私ゎ嫌われてると思うから連絡も取れないけど、あなたの幸せを願う自分と他の誰かと幸せになるのが嫌な自分が居て、凄く最低だと思う…あなたに連絡する事ゎ絶対にしない。幸せになってね

死んでもきっと楽にはならないよ。
貴方が罪悪感を感じて生きるのが辛いとおもうならば、せめて誰かためになるような生き方を選んで欲しい。
貴方が生きてくれて嬉しいと思う人が必ず現れるよ。
私も貴方が生きてくれたら嬉しい。

○○へ
君と一緒に住んだ二年間
すごく楽しかった。
最後の数ヵ月は泣かせてばかりでごめんな。
君は「あなたの気持ちがわからない」とよく泣いていたよね。
今ではもっと正直に行動すればよかったと心から思います。
別れて二年になるけれど、君の涙を思い出すたび自己嫌悪になります。
もう俺という最悪な元カレはこの世界から消えようと思います。

今の彼氏と仲良くな！
ありがとう さようなら

>>161
きみはどこの人？もしかしたら埼玉だったり…。

もう頑張れないよ
貴女が居ないから
　
貴女の代わりを探し続けてきました
けど、そんな都合の良いモノになってくれる人なんか居やしないのです
　
せめて好きだったと云わせて欲しかった
救ってくれたことを感謝する間もなく、貴女は逝ってしまった
　
貴女への想いは、ただの呪いになって僕を蝕んでいます
ノーでも良かった
ただ、貴女の想いを知りたいだけなのです

ごめんなさい。
あの時はそうすることしかできませんでした。
自分が弱かったからです。まるで子供です。

もうもとには戻れません。君には二度と会いません。
私のことは君が一番分かっていると思います。

君と家族が作りたかった。
でも無理なので君の幸せを祈ってます。
君には一生幸せでいてもらいたいです。
それが私の幸せです。

元気ですか？
あなたと会わなくなって10ヶ月が経ちました。
出会った頃はお互い信頼しあえてたのに、周りの環境が変わり溝二人の間にができてしまいましたね。
別れかけていたあの時、あなたは素の自分を見せてくれました。なのにあたしはあなたを信頼できなかった。
本当なら、まだ二人でお酒を飲んだり、あなたの夢について語っていたかもしれません。
今は別々の道を歩んでいますが、あなたは夢に向かって歩んでください。
いつも心から応援しています。

埼玉ぢゃないです。

一晩たって落ち着きました。
でも、気持ちは強くなるばかりです。
あなたに最後のメールをしたけれど、返事くれませんね。
きっと苦しんでいるんでしょう。もう、苦しまなくていいのに。
あなたが、本当に大好きでした。
病気？家柄？そんなものは全く関係ありません。
私の親を受け入れられないあなたと過ごすのは今のあなたには酷。
私を受け入れられないあなたを責めることはできません。
あなたを愛しているから、あきらめられるのです。
別れを受け入れられるのです。
最後は、本当にこれ以上なく傷つけてしまいましたね。
ごめんなさい。
でも、たとえ結婚ができなくても逢ってほしい。抱きしめてほしい。
それだけでいいんです。
初めからそうだったのに。。。多くを望みすぎました。
もし、これを読んでくれたのなら二人の電話に連絡ください。
不安でならないのです。心配でたまらないのです。
ほんとはそんなことを思う資格、私にはありませんが・・・
待ってます。

un

○○ちゃんへ
最初で最後のデート、思い出したかな？
某警備会社に転職したらデートした場所に配属になっちまった・・・・・・
○○ちゃんは○○ちゃんで幸せになってください。
たまにはきてください。

逢いたいょ…。でも、もぅ永遠に逢うことはないんだよね。毎日苦しい。まだこんなに好きなんだって思う。気持ち悪いね。このまま時間に解決してもらうょ。さようなら。

わがまま全然言ってくれない、話す話題があまりない、年のくせに落ち着いている、すぐ怒る、すぐ説教する、何かあるとすぐＨを迫ってきたお前・・・。

付き合ってた頃は、大嫌いだった性格が一番愛しかったんだぁ…。

別れるとき、「しあわせになってね」じゃねぇよ、ボケが！

優しすぎんだよ、お前は。最後くらい、嫌いでいさせろ。

じゃなきゃ、優しいお前の思いやりが辛いんだよ、ボケ！

とも、さようなら。

お前こそ、幸せになれよ。

せつないね…

大好きよ！躰にだけは気を付けてね☆どんなに辛くても自分の心を大切にね☆きっと大丈夫だから☆約束よ〜っ｝m(;∇;)m

hjyuoiom

時間の無駄だった。ぼけ。

↑同じく

あのままだったら今ごろ…

さあ

そうそう・・

　　　　　　　ε　⌒ヘ⌒ヽフ 　
　　　　　　　（ 　　(　・ω・）
　　　　　　　　しー し─Ｊ 　

豚でもないことになっていたよ、ぼけ。

はい ばいばい

もう嫌い…君なんか知らない。なにもかも忘れた。

だけどね…
ほんとは好き。
自分の気持ち押し殺した。素直になれなかった。
大好きでした。

あぁ〜、ばいばい

素直になれなかったら
意味ないじゃんw

↑そうだよねぇ

今からちょうど、そう５ヶ月前だったね…
「そんなこと（自分のことを好きだと）言ってくれるのは○○（私）しかいない」って言ってくれたあなた。

私にとっても、私のことを好きと言ってくれるのはあなたしかいませんでした。
そんなあなたはもういない。


…ずっと、ずーっと一緒にいたかったよ。。。

マユと初めて会ったのってちょうど一年前だったね。できることならあの頃に戻りたいくらいだけど、もう会えないんだね。残念だけど・・・。左手はもう治ったかな？お体に気をつけて頑張って下さい。

おい彩まだわすれれんがな最後は立場逆転だね〜やるが悲しい

>>166
幸せになってください。。。

思い出が美しすぎるからこそ、みんな辛いのよ。

今はあなたのことを想うだけで、生きていける
いつか会えたらいいなと思うだけで、生きていけます
今年もがんばるよ
あなたもがんばって。

俺達はいつでも２人で１つだったじゃない
地元じゃ負け知らずだし

愛する人と一緒になれない。
何のためにこれまでがんばってきたんだか。
あなたが、いなくなった空白はどんなものでも埋められないよ。

あなたの中のわたしはわたしでしか埋められないけど、
あなたの中はわたしだけで出来てはないのです。

それに、あなたの中のわたしはもういっぱいなはずでしょう？

だから大丈夫。
ちゃんと、ゆっくりでも進めるよ。

>194
自分と同じ状況なので、自分に言い聞かせるためにも書きました。
ごめんなさい。

>>188
スレ違いスマソですが、左手に何があるのですか？
同じまゆで、左手に自ら傷つけたものがあるのでｗ
(リスカとかじゃないです　汗)

>>196
仕事中に怪我をしたみたいで、骨折までいかない程度って言ってました。意味深なものではないですよ
お大事に〜

アンタ今　二股掛けとるやろ？
CちゃんとNさん
違うか？
…呆れる
もう誰でもいいのか、女ならw

>>194
だからって荒らすなよ気違い

>>193
歌詞厨うざい。せっかくの良スレなのに。もう来なくていいから

hjyuoiom

今でも好きで、忘れられない人の携帯に連絡する勇気がない「駄目な私。」
私の声だと知ったら、携帯切られちゃったらどうしようとか考えてしまう。
たくさん話したい事がある。聞いてもらいたい事・謝りたい事・感謝の気持ち
等、伝えたい事がたくさんある。あなたに、この思いや気持ちが伝わったらい
いのに・・・。

本当は会いたい会って話したい。
だけど電話したら､会ったら
また繰り返しで､まだまだ時間も
気持ちの整理も必要なんだよね｡
顔を見るだけでいいんだけど
きっと
あの人は相変わらずあの人のまんまで
それでも｢まぁ､しゃーないなぁ｣なんて
そう思えたら一緒にいれるのかな｡

ずっと会ってなくて、
ゃっと忘れられるかなって思ったのに
ぁんなとこで会うなんて…↓(>_<)

>204 あるある...

別れてから、あなたがすべてだったことに気がついたよ
私は愚か…

友よ、天皇陛下の御名のもと美しい日本国を築こうではないか。


　　　　　　　　　　 .,.v-ｰ''″ ﾐ,
　　　　　　　　　,,／　　,,,,　　 ミ
　　　　　　　.,／　　 ,,|||||||,,　　ﾐ.
　　　　　　 ,!′　　,,|||||||||||||　.ﾞﾞ!;
　　　　　　ﾉ　　　||||||||||||||||| 　ﾞ`!; 　　　　　　　日本人だけの特権！
　　　　　 .＼.,　　"|||||||||||||" 　 ..ﾐ 　　　　　　　　　　　世界の中心で天皇陛下万歳を叫ぶ！
　　　　　　　 .＼　　"|||||||"　,.,v-r|i
　　　　　　　　　）　　　""　 ./ ′ .ﾐ,
　　　　　　　　　.）　　　　.,r'′　　　ﾐ.
　　　　　　　　　 .ﾞ'ｰ‐'¨¨″　　　　　ﾌ∧_∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｒ（,,ﾟДﾟ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〉日本つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂､　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し'

　　　　　天　皇　陛　下　万　歳　！

日出づる処の極東板より
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/asia/1135328170/

hjyuoiom

お前のせいで何もかもめちゃくちゃ。ごめんじゃねーよ、悪いと思うなら死んでわびろ。てめぇが選んだ女に刺されて死ね。

用意しとくわw

恨んでます。
だまされたとはいえ
分かった後も知らぬ振りして、被害者に回って
誰一人謝る事はなかった。

出会い系で遊びまくってる とか すぐ別の女と結婚した とか
そんな事実は存在しない
俺は振られたあと精神的なムチウチみたくなって人と話せなくなった

それとも俺をいじめたいから勘違いした振りを続けたかったのか・・・
君の気が済むまで責めればいいよ
存在しなかった事実に向かって
君の幸せを願っているうちにさよならさせてほしい
もうこれ以上なにもしてやれそうにない

なかった事実で責められる拷問を受けるくらい俺は酷いことしたんだろうね
一生一人で誰も傷付けないよう生きていくからそれだけでもう許してくれさい
ごめん

今まで気にかけてくれてありがとさん

ときめきは生き物だ
死んだ原因を取り除いたからって生き返ったりはしない

貴方はもう私を愛してはくれないのかな……私は今になって気付いた…貴方も同じ気持ちだったって事を……だけど今は私とは違うよね…明日が来るのが怖いよ……

ときめきだけで行動する人っていきあたりばったりなんだろうな

それが純愛だ

誕生日おめでとう

もう、じかに言うことが出来なくなって5回目の誕生日ですね。
お互いいい年だし、今頃そろそろ1人ではなく、2人、もしかしたら
3人で、4人で祝っているのかもしれません。

誕生日が来る度に、あなたが去年よりももっと幸せになりますように･･･
私の分の幸せも、あるかどうか分からないけど、全部あなたに届きますように･･･

これからも私があなたに出来るプレゼントは、これだけです。
あなたの幸せを切に祈るだけです。

相変わらず、あれから自分を戒めて生きてます。
こんな、演歌みたいな人生送るなんて、あの頃思いもしなかった。
本当に先が見えません。
いったいいつ、神様は引導を渡してくれるのか･･･
だけど、もう、死んで楽になろうとは思いません。
｢憎まれっ子世に憚る｣と言うしね。
このまま苦しんでいれば、いつか幸せに死ねると信じて生きます。

自分のことばっか言ってごめんなさい。
あなたの行く道に常に光がありますように…
私の道の目指す最後だけ、仄明るく目印がありますように…

>>212
もしかして関西の人？

私は嫌でした

俺はお前らみんな本当は優しい人たちだと知っている
当時だって俺みたいなはっきりしない奴に気をかけてくれてうれしかったよ
ただ状況が悪くて
感情をうまく表現できなかったり

という点では俺は精神の病気みたいだったろうし

ただお前らの才能を認めていたのは本音
俺には出来ない細かさがあった

そしてさっちゃんにだってその優しさは称賛したかった

本当はうれしかったのは本当なんだよね

ﾊｱ 酒のんでデロンデロンにならないと本音を言えないのは親父ゆずり
俺はもういがみあいたくないんだよね
お前らを尊敬してたのは本当
いまさら仲良くなんてできないけど
お前らは本当はいい人達だから
俺なんかにムカつく暇があるなら幸せになってほしいし
俺はやっぱりいつまでも馬鹿みたいだから
これからそれなりに努力しないといけないのはわかってるんだよ
今デロンデロンだから何いいたいのかわからなくなったけど本音ではありがとう
と言いたいんだよね

今だっていろいろな事に気付かせてもらってすごく感謝はしている

フラれてから彼女のよさに気付く・・・・・
何度繰り返せばいいのやら
こうやって運命の相手を見つけるっていうけど
見つかる気がしない

二人で過ごした楽しい思い出と、あの日、握手で別れた事は
ずっと忘れないようにするけど、それ以外は全部忘れることにします。

夜になると胸がしめつけられる。逢いたいよ！淋しいよぉーー（つд｀）

もっと優しくしてればよかった。

あんまりワガママばっかり言わなきゃよかった。

神様☆この別れが運命なら早く本当の運命の人に出逢わせて下さい！

辛すぎるよ(;_;)

笑顔が大好きでした。

いままで、ありがとう。
今も大好きです。
自分でも何であんな態度をとったのかわかりません。
もう、これからは会うこともないでしょう。
最後まで素直になれなかった…
楽しかった、本当にありがとう…
さようなら

関わらなくてﾖｶｯﾀ

>>225は汚物なんですよ。

ほんとはずっと支えてあげたかった。しあわせにしてあげたかった。もう二度と会うことないと思うけど、ずっとずっとしあわせ祈ってます。さよなら…

実態は酷くとも一番初めに好きになった人のことってそう簡単に
忘れられるもんじゃないことが分かった。こういう風なことが起こるから
一瞬一瞬が大切なんだね。どうせ無理なのだから、あの時に戻った夢が見たい。
それでトランプとかしながら賑やかに騒いだり・・・なんてことはもう考えないよ。

とりあえずこういうのはどこいってもスルーしましょうね 触れなきゃ寂しがって勝手に消えていきますから

悲しいけどあんたの幸せだけは望めないや…
誰に対しても裏切りはよくないよ
自分に返ってくるの知ってて繰り返すあんたに、もううんざり
変わってると信じてた、あたしが愚かだった…
それでも愛してる今の自分にもうんざりだ…

平気でなりすます四十路のオバサンにはもう同情は出来ない罠

hjyuoiom

>>232
同意。どうも失恋板には変な中年女が少なくとも1名へばりついてるよな。

↑方言ですかねw

元気に仕事頑張ってね。

ｹﾝｼﾞへ
あなたが居なくなってもうすぐ２年。
あの時は泣いて泣いて気が狂うまで涙を流しました。
生きる気力が無くなってすぐにでも後を追って行こうかと、冷静に戻るまで随分時間が掛かりました。
どうして前の日ケンカなんかしちゃったんだろね。
意地張ってて。あの最後の電話に出なかったこと、出てたら助かってたんじゃって、悔やしくて今でも自分を責めてます。
現実を受け入れるのが恐くて新聞の記事も見ること出来ませんでした。
何かの間違いで、
もしかしたら…って、いつも通り帰って来るの待ってたんだよ。
今でも思い出すとまだ苦しくなります。
あなたの手。あなたの声。あなたの冗談。あなたの鼻歌。あなたの匂い。あなたの体温。
もうこの世のどこにも存在しないんだよね。
会いたい。
もう一度あなたの声が聞きたい。

あなたに会いたいです。

今はもうあの時と違うから
もう大丈夫だよ｡
今度はもっといい関係を作っていけるね。次の人と｡

もう発病してるもんはしてんだよ

ごめんなさい。

まるつけんじゃねえよ

会いたいよ

あなたが心開いてくれるのを待ってます。
私を信用してくれるのを願っています。

un

キモいからもうメールおくってくんな

あなたの元カノが実は内縁の妻で子供までいたなんて…

はあ・・・早く忘れたい
少し気分が楽になってきた薬きいてきたかな

さようなら
そしてここも卒業

魅力的だったけど
仕方ないね

パソコン買ったんですね！

中野と新井さんいい加減にして下さい

ななちゃん　愛してるよ。誰よりも。ずっと一緒にいたかった。
ごめんね。ななちゃん。僕のななちゃん。愛してるよ。

>>241
不安からくる支配はよくないよ。

hjyuoiom

あなたの努力が全て無駄になってくれればいいな。
結婚しても不幸になってくれればいいな。
死なない程度に体調をくずしてくれればいいな。

あなたに伝えたい事がたくさんあります。
でももう連絡する勇気は出ないと思います。
遠くからあなたの幸せを祈る事しかできません。
優しくてあたたかい人と幸せに暮らしてください。
時々ふと私の事を思い出してくれたらそれだけでじゅうぶん幸せです。
あなたの事はいつまでも心の中で想っています。

>>255
　　　　　　　　　　　　　　 ○　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 く|）へ
　　　　　　　　　 　　　　　　〉　　ガッ
　　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒゛゛"'''ョ　　 　ヾ○　シ
　゛~,,,....-=-‐√"゛゛Ｔ"~￣Y"゛=ミ　　　ヘ/　
　Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|　　　　ノ
　,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
　,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
　_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/　

いよいよ、センター試験だね。
もう、「頑張れ」の一言すら、君には伝えられません。

本当は、電話でもメールででも、一言そう伝えたかった。
あのころと変わらず二人で一緒にいられたなら、お守りの一つも渡してあげたかった。
でも…私と会わなくてよくなった分、十分勉強できたかな。。

君が目標とする大学へ行かれたなら、君の中で私と出会った今の大学での一年間は永遠に封印されてしまうかもしれない。
それでも、君が君の道を歩いて行かれるよう影から祈ってます。
結果を知ることもできないけれど、３月桜が咲くことを。

>２５６さん
どうぞ勇気を持ってください。
伝えたい事伝えてあげてください。
行動しないで後悔するより、ましだと思いますよ。
相手の人も待っていますよ。きっと。

J君へ

オブラートに包みすぎて
相手の頭上に？マークを浮かばせて苦しめないようにしてくれ

お前を否定したわけじゃないんだよ

ただ俺は違うんだし


あとウザさを感じた行為には素直に注意してくれればよかっただけ

まわりくどいイヤミじゃなく注意してくれればよかっただけ

あと思い込みだけで人の噂話すべきじゃないと思うよ
あいつもあいつも話してみるとやっぱいい奴だった

相手の気持ちをわからない振りをするのに俺は疲れたんだよね

みんな案外いい奴だったんだよ

あなたはもう、あたしのことなんてきっと忘れちゃってると思う。
あたしも正直、新しい生活にもなれて、夏みたいに、あなたのことを考える
事はなくなったよ。。
でも、最近久しぶりにあなたの夢を見ました。
きっともう逢えないから、幻みたいな夢だったけど。。
夢に出てきたあなたを、あたしはまた好きになってしまったよ。
きっと今頃、元カノとヨリを戻して結婚の約束でもしてるのかな？
あたしはまだ、前には進めないよ。。
冬が終わって、あたりまえのように春がきます。
去年の春、あたしたちは出会って。。。
それはいまでも運命だと感じてる。
偶然の重なり合い。。。。。。そして夏。一緒に見た花火。
カリビアンナイト。あなたでいっぱいになった夏。。。

夏にもう一度、あなたに逢いたいよ。
本当は寮まで行っちゃいたいくらいだけど、さすがに勇気ないよ。

電話もメールも絶対シカトされるから送れないけど。。。

逢いたいです。

いつかの夏に、あなたの好きなロングビーチで逢えたら。。。
居酒屋でも街でも、どこでもいいから。
偶然でも、あなたに逢えたら。

その時は、また笑って。。
切れ目で黒目がちな目に、あたしを映してください。

ようちゃん。。。逢いたいよ

>>256
僕のことは忘れて下さい
君のことは死ぬまで忘れません
君がくれた愛の手紙とプレゼント
今も大切にしています　ありがとう
ごめんね　さようなら

もう少しで卒業ですね。
あなたはサークルを辞めてしまってこの２年間会えないままでした･･･
２年前の告白･･･初めてだったんですよ！
２週間も返事待って、結局ふられちゃったけど、
オレにとってはいい思い出です！ありがとね！

かったるい
なんで越してからカキコミしたんだ
でき心かな

何度やり直しても同じことの繰り返しばっか・・
数日と1ｹ月と安心が続かない。
気持ちも関係も安定しない、希望が持てない。

いまさら希望なんかある訳ないと、
分かっているけど
心のどこかで期待している。
バカだ

それにしてもほぼ集団いじめに近かった。

>>266
気持わかる

私のこと
信用してくれない人なんて
もういい！
3年間返せw
真面目に想い続けて損したよw

私が一番貴方のことを
想っていたのに・・・。
馬鹿ーーーーー！

あなたの体に巣食った病魔は
あっという間に私からあなたを奪った
でも、限られた僅かな時間の中で
あなたから一生分の愛情をもらい
命の尊さを教えられた私は
あなたに愛された誇りを胸に
これから生きて行きます
いつかあなたに会えた時には
あの笑顔で「頑張ったね」と抱きしめて下さい
照れ臭くてあまり言えなかったけど
今までも、これからも、変わらずあなたの事を愛しています

271
一頃のあなたより、強くなってることを願っています。幸せになってください。

あなたの努力が全て無駄になってくれればいいな。
結婚しても不幸になってくれればいいな。
死なない程度に体調をくずしてくれればいいな。

ゲイ

なんでもかんでもおしつけの好意はいけないと学びました
それにしても粘着女は本当に迷惑です

わかりました。

一途と粘着は紙一重

乗りつぐ覚悟でがんばります

かせいふです

どこまでもバカにするの？
わからないふりするの？

言った事さえ、そんな事言ったかなと言ったよね。

やめた。
自分が余計に惨めになる。

hjyuoiom

自分に自信つくまで
一人がよいです

何をしてるのかな　何を考えているのかな
今はもうわからなくなってしまっているけれど
わたしの気持ちはあのころのままだ。

情報料はっせいしているんだから
無断利用しないで

何人もで娯楽にしないでください

バレなければいいとでも思ってた？Ｈさん
こちらは全てお見通しなんだょ
もうお会いすることもないでしょう。少なくともこちらからはありません。
私の事を信用してくれない人なんて要らない。
それに女にだらしがない人は嫌なの、私。
一生そうやって流されて生きていったらいいよ。

好きなのか分からなかったけど、多分まだ好きなんだろう。
悔しいよ。忘れたいのに。

私は社のソフトなんか盗んでいません
あなたがたは平気で犯罪おかしますね

狩場職場

部下管理ゼロ弱者利用経営

元気かなあ？
ちゃんとご飯食べてる？
夜は寝れてる？
聞きたい事はいっぱいで す。でもメールしても1, ２通ですぐ終わっちゃう から。もう考えるのはや めるよ。さようなら･･

私は、本当に好きな人としか真面目にお付き合いもできないし、結婚もしません。
私の両親は、私が３０歳代でも「結婚しなさい」とせかしたりしないので、感謝
しています。そのような両親は、「私が選んだ人」だったら反対はしないと思い
ます。でも、あなたとは「縁」が切れてしまいましたね。自分を毎日責める日々
ですが、あなたは、幸せになって下さい。今までに色々と配慮して下さった事等
大変感謝しています。あなたのような方と、出会えて私は幸せでした。

貴方の妙な言動でずっと薄々気付いてたよ。借金の額、薬物、苦痛、私も決して強くはないけど本来の貴方は私より優しくて強い。そんな貴方に愛されてると今でも信じてる。貴方の優しさと強さを利用され踏みにじられる前に出会ってたら…。

俺は最低だ
本当にごめんなさい

あの日、君に「行かないで」って言えばよかった。
「好き」だって言えばよかった。
もう戻れないよね。
２度と会えない君へ…。

>296
もう許してるよ。

んなわけねーだろが

大丈夫だよ･･それでも愛してるもん･･

だよね愛さえあれば子供いたって
職場でズビズビ言われたって
わきがにのっかかれたって平気だもん･･

気高い下衆だから･･

hjyuoiom

イケメン大好きのヤリマンだよ
みんなに振られちゃったけどね

イケメン様がお声をかけてやったんだから
それでゆるされるんダヨ

あまえんぼうさんだもんね
それなりだね

あなたと別れてもうどれくらい経つでしょう。
きっとあなたの横にはもう違う人がいるでしょう。
あなたが幸せな毎日を送っていますように。
あなたのあの優しい笑顔を今でも思い出しています。

頑張れればいいなー

なんで引っ越してまで
書き込まれてたんだろう
辛いしかなしいよ

私はレズじゃない

そんなもんだ

自分ががんばったんだもんね

巻き込んでごめんなさい

やっぱ許せないみたい。ごめんね。

今度なにかあった時は
お願いだから
もう少し配慮してあげて下さい
ないだろうけど

あなたと離れて初めて大切な物を失う怖さを知りました。いつも一緒にいるのが当たり前で、ずっと一緒にいると思ってました。今も一緒にいたいです。一緒に居れる時を大切にしたら良かった。素直になれたら良かった。

お誕生日おめでとう。 24才になったね。 きっと今日も仕事してるだろうね。
別れて３年。連絡をとらなくなって、約５ヵ月。 自分の気持ちにｳｿついてたけど、やっぱりまだｽｷなのかもしれない。 どうしたら戻ってきてくれる？まだ愛し足りないよ。

まだ愛しています。
電話待っています。

>>269
だって・・、あなただって
あたしのこと信用して無いんでしょう？!!

分かってる
分かってるよ

いつになったら君のいない世界で生きていく
覚悟を決められるんだろう
それが永遠のものになるんだろう

弱い　どうしてこんなに弱いんだ

バカにはしてないよ。

私はされているけど・・

>私の事を信用してくれない人なんて要らない。
>それに女にだらしがない人は嫌なの、私。
同意

何かを見たとき、考えたとき、あなたと話したいと思ってしまいます。
なんというか、まだあなたのことが好きなんだなって知ることになります。
偶然でも、そうでなくても、何でもいいからまた会えたらいいなって思ってます。

>>294
|　 |
|　 |∩＿∩
|＿|´ ・(ェ)・) そ〜〜・・・
|熊|ｏ旦ｏ　 熱いお茶クマー
|￣|―ｕ　
""""""""""

そうだね〜

未練がないといったら嘘になる…
だけど、もう君といる事がくるしかったんだ
どうにも出来ないって悟ったから

ｕｎ

君を嫌いになれたら
どんなに楽だったろう
もう１０年になるよ
君を忘れられずに
結婚した今も君を思う日がある

罪深いことかもしれないが
次女に君の名前から
一字いただいた
君のように
素敵な人になってほしくて

mendokuse

　　　　　　　　　　　　　 ＼　 │ /　／
　　　　　　　　　　　　　 　 ＼│/／
　　　　　　　　　　　　　―― ● -―　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 ／/ | ヽ
　 　　　　　　　　　　　 ／　/　|　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　 　/ 　 |
　　　　　　　　　　　　　 　 　　i|
　　 ∩＿＿＿∩　 　　 ii　　i
　　 | 　　　　 : : ;: ヽ　 !　| | !
　　/　　　　　　: : ;: |く^⌒!|｜　　
　 |　　　　　　　: : ::;:ミ　::;:| !　| 　　めんどくせいなら、恋愛するな―――！！！
　彡、　　 　　: : ::;:／⌒ ノ||!
/　/　　　　　　　: : ::;:／!!
(_/　　　 　: : ::;:/''￣　　　

誰かを好きになると
めんどくさいよ

>>328
どっちの女の人も可哀想

>>331
たしかにｗ

>>331
>>333
同意　なんでこんなにエネルギー使うんだろ。

ﾎﾝﾄ・・。　　疲れる、そして・・時々ﾀﾞｳﾝｽﾙ　○|￣|＿

　　　　　　　　　　　　　　
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　　　
／＜_/＿＿＿＿／　　　
￣￣　　　　　 　　　　

自分から好きになるのに疲れたから
自分を好きでいてくれる人と結婚した
俺って最低だよな

自分しか愛せないのよ

確かにそうだな
自分が大切だ

酔っ払いですけど
俺、空気よめてないね
おやすみなさい

おやすみ

自分のために生きてね

自分より大切な人が現れると
自分が自分でなくなる
だからめんどくさい

一生
恋愛も結婚もしない
もう友達すらいらない
おれはうちの親父を１番尊敬する
庭いじりしか趣味のない親父を尊敬する

親父は人生に対して希望なんてもうないそうだ
問題の大きさに針は振りきれたそうだ
いつおかしくなっても仕方ないと言っていた
だけど親父はいつもヘラヘラしている
親父の苦労をおれは引き継ぐことになる
おれはこの数年間自分に無関係なそのことを抱えるくらいなら死んでしまいたい思っていた
だけどその覚悟だってできた
おれを守ってくれた親父を今度は守らなくてはならない
だから今おれがどうなろうと
もうあとなんてない
どっちにしろ
地獄に堕ちたって教訓を学ぶ機会があるならおれは幸せだ
安定だけが幸せだという女とは幸せになれる気がしない
おれはただの男
オプションもファッションもステイタスもない（と散々言いたいみたいだが
だが常に学ぶことがありすぎるからいつだって幸せだ
君の価値観とは違うから一緒には生きていけない
だがおれは誰かと一緒に生きていく
その必要性なんて何も感じなくなってしまった
おれはひとりでいい
みんなの前にはもう現れない
二度と

みんな幸せになってくれ

どうせ報告しないなら一生報告しないでね。

安定こそが幸せ・・・？
最愛の人と一緒に居られることこそが幸せなのでは

顔で笑って心で泣いて

寅さん

また電話しちゃってごめんね。
好きになるのが怖くてふった事を今でも後悔して悔やみきれない。でもあなたはいつでも戻っておいでと言ってくれてたね。
あなたに彼女が出来てしまった今、幸せになれるように祈ってるからね。
相談役でもいいからこれからも側に居させてね(っ-`)

たかさんが元気でいます様に☆

わざわざ言わなくても気付けよ。てことなのかな
1年以上の前の事をしつこい粘着ばばあとでも････
もう悪い方しか考えられない。

真愛さん　君を職場で毎日見るのが好きだった　今は綾子より愛してるのを実感している　愛してるよ真愛

一平さんがんばって下さい
大切にしています

別れて５年・・・付き合ったのはほんの１ヶ月だけでしたが友達になってから
ずっと片思いでした。一緒にいて楽しくて、でもデートの時はドキドキで、
バカみたいに嫉妬したりわざと他の男の子とデートしてあなたに自慢したり。
でも勝手な私の片思いで結局嫌な別れ方しちゃったね。２年前私が会える？
とメールで聞いてあいてたのに、会ってまたあなたを好きになるのが怖くて
その日無理だって言ったきり連絡が途絶えてしまいました。ほんとは３年ぶりに
会えるのを本当に楽しみにしてました。でもまたあなたを好きになって迷惑かける
のが怖かったんだ。最後にあった日からもう５年近く経ってしまいました。
去年偶然あなたを見かけたとき本当に驚きました。今はあなたが幸せでいることを
心から願ってます。あなたを忘れるまでに時間がかかったけど今は幸せです。
さよなら・・・。

YTさん
いつかあなたに会いたい、いつか二人が会えたなら
その時僕の秘密をあなたに明かすよ。

>>355
私…YTだよ…

>>356
YTさんには二人が別れる時申し訳ない思いをさせた
その事について謝りたい。本当に申し訳ございませんでした。

ひどいな。あんなに謝っても許してくれないなんて。
君はひどい人だ。もう誰も信じられない。

謝っても謝っても
許してもらえないことがあるのを知りました
謝られても謝られても許してあげられないことがあるってことも知りました

謝って済むという問題でもないしね

そうなの？

色々後悔しています。本当大好きなんだ、失って分かった。
なんで、ちゃんと追えなかったんだろう。逃げてばかりだな俺。
自分に正直に生きるよ。カッコつけずに
新しい彼氏ができたんだってな、お幸せに。ほとんど嘘だけどちょっとだけ本音だ。
サヨナラ。いつも会いたい

許さなくていいよ

笑ってよう許さへん

>>351
今の私みたい
多分そういうことなんだよ
悲しいよね　でもあきらめようよ

＞351
粘着ばばあか…
そこまで嫌われたのならあきらめもつくよ

hjyuoiom

>>222
あなたの手は暖かかった・・・
そのぬくもりは今でも忘れません。

泣きすぎて頭痛い

寄り添いたい・・・

>>354
あなたは強くて素敵な人ですね｡
あなたも幸せになってね｡

あまりにも男を馬鹿にし過ぎてるんだよ！

mendokuse

＞371
ありがとうです（＾−＾）
あなたも幸せになってくださいね★★★

>>262
あなたがまだ待っていてくれていると思ったのは
勝手な勘違いだったみたい。
でもあなたを忘れる事は私にはできません。
いつまでも、ずっとあなたの事を遠くから想っています。
あなたが幸せでありますように。
いつも笑顔でいますように。
今でも大好きです。

まだ好きです。だから偶然会った時、
あからさまに態度に出たよ。それだけでも
元カノさんを苦しめてるのかなぁ？
最初から最後までろくな彼氏じゃなかったよ。ごめん
忘れられなくてごめんな

あなたに出会えて良かった↑
もう会えない寂しさ
楽しかったありがとぅ

hjyuoiom

単純明快派

良くも悪くも純粋

親にみられたくなかったから連れだしたんだよね?

私が悪役だから仕方ないと思うけど

たくさんの幸せありがとう。今になってやっと、今までの辛さ、寂しさ、悲しさ、痛さも全部ひっくるめて「出会えて良かった」って思える。あなたみたいな人と出会えた私はきっと最高の幸せものですね。あの人と幸せになって下さい。

忘れようとしても忘れる事なんか出来ない。
一年たっても一日たりとも貴方の事
思い出さない日はない。
無理にでも忘れなきゃ前に進めないね。

仕事忙しいんだよね・・・
風邪などひかないように頑張ってね。

今でも大好きでホントは連絡したくてたまらないけど
連絡しません。　　
貴方の幸せを願うから。。。

わずかな間だったね

数回しか会ってないしほぼメールの関係だけど
楽しかった。ありがとう。感謝してます。

きっと何かの縁があって
偶然気が合ってあんな事になった事は
何かの意味をもつと思うよ

きっともう別の場所で会ったり無いだろう？
軽い感じで実はショック受けてるんだよ…少し（笑）

また今度。行きます
理由知らないけどお金貯め頑張れ

とりあえずさよなら、公ではない私の方の君

昨日結婚指輪を東京湾に投げてきました。
離婚してから３年。
３年間持っていたのは、なんとなく未練があった証拠なのでしょうね。
離婚することを告げた時の僕の両親そしてあなたの両親の寂しい顔は今でも焼きついてきます。
あなたはどういう気持ちでその顔を見ていたのかな。
真夜中にあなたにプロポーズした場所で海に向かって思いっきり指輪を投げた。
ちょっと肩が痛くなった。もうあなたを思いだす物は１つもない。
たくさん思い出をありがとう。そしてサヨウナラ

あの時の僕は人を愛するって事がよくわからなくてだんだん付き合っていく中での痛みや苦しみから逃げ出したくて必死だったんだろう
君の気持ちわかってるつもりで何もわかってなかった。本当にごめん

シカトすればいいじゃん

来月結婚されるんですよね？
おめでとうございます。
お幸せに。。。
これでやっと貴方を過去の人にできます。
今は心から貴方の幸せを祈ることができるようになりました。
今までどうもありがとう。貴方に出会えた事を感謝します。

愛している人がいる

でも過去形になりつつある

ごめんね

もう無理かもしれない

いや、もう無理！！

　　　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::珍米::::::::::::::::::　::::::＼
　　　　 　　　　(:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　::::::::::::＼
　　　　　　　　/::::::::::/ノ::::::::ノ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ:::::::::::::::）
　　　　　　　（::::::::::／:::ハ）:::ノ::::ノ　) ノノヾ::::::::::::丶::::ヽ
　　　　　　　（:::::::::/　彡　　ノ　　　ノ　　::　彡:/))　::::::::::） 　　
　　 　　　　（::::::::::/彡彡彡彡彡　　　ミミミミミミミ :::::::::::）
　　　　　　　（:::::::/　　　　　　ヽ　　/　　　　　　　　 |:::::::::）
　　　　　　 　| :::　　　-=・=- 　　　　　-=・=-　　　　:::　:::）
　　 　　　　　|:/ 　　　　　　 　ノ　 ヽ 　　　　　 　　　 ヽ|ヽ 　　　　　　
　 　　　　 　|/　 　　　U　　　　.⌒　｀ 　　　　　　U 　 ..| | 　　
　　 　　　　 （　　　U　　　　（●　　●）　　U　　　　　　　）
　　　　　　 （　U　　　　　　／ :::::l l::: ::: ＼　 　　　　U 　. ） 　　　　
　　 　　　　（　　　　　U／／￣￣￣￣＼:＼.U　　　　 　.） 　 ＜ はい　どうも〜！ これからも珍米を宜しく〜♪ (^v^)
　　　　　　／＼ U　　）::::（ （￣￣￣￣） ）::::（:　　U　　／　 　
　　　　 ／　　　＼　:::: ::::､ヾヾ＿＿＿ノﾉ ヽァ　::::　　／　
　　　／　　　　　　＼::::::::::: ＼;;;;;;::::::;;;: （ ￣ ）::::::::　ノ　　　
　 ／　　'　"''　､　　　＼: _-　,,_￣￣ ノ` ﾞ /:::::::::／　　　　　　
／　, -　、　,,　 `ヽ　　　＼／　 ￣` '　- 〈＿／ ,ゝ--、　　　　　
　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　ヽ　　|　　／ 　　ノ
　　　　 ,,　　､　　　　/　　　　ヾ 　　　ヾ 　ヽ-' 、　,／
　 - ''　 　　　 ヾ　　（　　 ヽ 　丶　　　 !　'' 　,, ゝ" |
''"　　　　　　　　＼／ヽ　　ヽ 　ヽ　_　'i　／　　　　ヽ

頼むからしわわせにはなってくれ

hjyuoiom

好きでごめん

無理とかいわないでもいいのに

いいよ私きもくて浮いてるから

３９２さん、短いスレですけど心配している気持ち、心から願っている気持ち
が伝わってきますね。この思いを「本人」を前にして伝えられたらどれだけ良
い結果となるでしょうね。そのような日がくれば、とても喜ばしい事だと思い
ました。

ないとおもうな

いちいちちょこまか
うざいナレーションつけるのはやめてくださいよ

今でも、もちろんあなたを愛してます
想いはずっと変わらないです
どうか、あなたの人生に私がいたことを忘れないでね
幸せになって。。。

風邪を引かないようにね。
おやすみ、大好きな人。

まだ好きなのか、情なのか分からないけど毎日思い出してしまうよ。

いつか会えると信じています

良かった
貴方は今幸せなんだね
良いパパになってね
わたしもしあわせにならなくちゃ
しあわせにできなくてごめんね
もっともっとしあわせになってね

遠恋になってしまってもよかったよ…

あの日君は、４月からのことを考えてた。「遠恋になっちゃうね」って言った。
でも、そんな先の未来のことまで私と一緒にいることを考えてくれてたのが、嬉しかった。

でももうその未来は永遠にくることはありません。
もう会えないし、声も聞けない。これをあえて遠恋というならば、どれぐらい距離が離れているのだろうか。
どのくらい離れているのかもわからない。それは、誰よりも、誰よりも遠い遠距離。
悲しいよ。

もう永遠に会えなくても、ほんの、少しだけ。
私のことを　覚えていて　ください。

あれからもう3年近く経つんだな。

いつの日も、あなたが幸せでありますように。

＞402
同じく。
でももう私にとって過去の人になりつつある。。

うぜえ早く消えろよな

あなたのことを想う度に涙が出そうになるよ。本心を言えば、やっぱり会いたい。
会って、気持ちを全て伝えたい。でもそれが無理なら今はせめてあなたの幸せを願いたい。
元気で頑張ってね。

hjyuoiom

かまってくれてありがとうございました

からかいとかひやかしじゃなくて本気で好きでした ごめんなさい今でもひきずってます

あなたのこと忘れないよ。
だから私のことも時々思い出して。
あなたと出会えたこと、一生の宝物です。

昨日彼を失ってしまいました。私をすっごく大切にしてくれた彼に私は誠意を示さなかった
彼の優しさに甘えていたのかもしれない。失って初めて気付くもんですね
私、彼にヒドいことをたくさんしちゃった。私って人間失格かもしれない
自分のことしか考えてなかったよ・・・今更手遅れだけれど許して欲しい・・・

涙が出るのは
悲しいのか悔しいのかわかりま〜せん

早く頭から消えろ

幸せにしてあげられなくてごめんね
あなたは私にはもったいないよ

死にたい。

>>413

>>413
一生の宝物なんてありふれた言葉だけど今は胸に響きます。おいらの好きな人もそう思ってくれてたら…宝物だもんね

戦があればあなたにこの命授けられるのに

中学の時、告って付き合ってすぐ振られた。その子をまだ忘れられない19歳ですが何か？

このあいだ、偶然電車で隣になったのあなたは気づいていましたか？
俺はあれほど会って話したかったのに一言も言葉がだせず、ただじっとするばかりで
でも、あなたの隣は二年前と同じでとてもやすらぎました。

次にもし、偶然会えたなら…そのときは笑って話せたらいいね。
そのときは、あなたにありがとうっていうよ。

本当に好きだった人に振られてしまってから３年近く経つ。
毎日その理由を考えて生きてきたけど、今は出会えた幸運に感謝してる。
あの人が幸せであってほしいと願っている。
笑い話としてでもいいから、たまには思い出してくれるといいな。

駆け引きのつもりか何のつもりか未だに不明のままだが
空白期間が長すぎた
あまりにも長すぎた

それがあなたの味と認識している

なんでもっと早くに欲がでなかったんだろう

他人優先や自信のなさ
ひっこみあきらめは良くない

逢って、何事もなかったかのように微笑み合いたいなぁ・・・
それで、何事もなかったかのように手をつないで歩きたい。

私女なのに超バカ

ふしだらな売女め

誰あんた

もう一ヶ月過ぎたのに毎日毎日あの人のことばかり考えている。
どうしてあの時勇気を出せなかったんだろうと後悔してます。
私の記憶の中では一ヶ月前から時間が止まってしまったあなただけど
あなたは生きていて同じ空の下で生活してるんだよね。

お願いだからおしつけの好意だったこと気付いて

これからも上手くいかないかな

貴方の配偶子もらいに行くお(^ω^)
そして、くろーん作るお(^ω^)

あの日積極的に言ってくれたのに
そのまま帰したのはあなたに誠実に接したかったから。

あれが大きな間違いでした。
僕の誠実さが伝わっていると思っていました。
あれから一度もチャンスを貰えなかったのは悔しいです。

それまであんなに僕を頼ってくれたのは何だったんですか？
あんなに苦しい思いをしておいて、他人にも同じ事をするのは
平気なんですか？

もう一度チャンスが欲しい。

自分きもいわ
車に乗せてもらってうれしかった
他も演技とかでもー

オレのアドレスはあなたの携帯に残ってるんだろうか？

>>436
横ﾚｽｺﾞﾒﾝ
誠実さはあなたの考える、あなたの美学の誠実さであって
気持ちを言って何も言われず帰されたら、
綺麗に振られたとおもいます。

ねぇ、今日あの場所にいたのは、君ですか？
それとも、君とよく似た他人ですか？

私は、君だと思ってた。でも出てきたその人を見たときは、他人だ、って思った。
だけど、どうしても君に似すぎてるよ。。
ねぇ、今日の夜渋谷の街にいた？

聞きたいけど、聞くこともできないよ。

結局あなたがここにいない
きれい事はいいよ

伝えたかっただけー

結局彼の好意をからまわりさせました

結局彼の好意をからまわりさせました
私は極度の奥手です

奥手？　条件にしたたかなだけだろ

利用されてる立場と勘違いしたんだけど

昨日、あなたの夢みました。あなたによりそって寝ていた夢。すごく居心地よかった。もう、そんな日はこないんだね。

無理

条件検索された

結局、親に準ずる者のところへ行った永久子供

身近な愛を探しちゃいかんかな
Mさん 幸せになりたい

がんがえてなかったから
まだ創作に目がむいてるから

直紀あいたいよーー

そうだった。私のしたことはまさに好意のおしつけだったね。まだ、あなたのこと大好きだったけど、忘れるわ。アドレス本当は消してないけど、今度こそちゃんと消すよ。これでおしまい。

なんか噛み合わなくて
傷つけられたな

>>439
こっちの気持ちは言ったけど、
相手からは何も聞いてなかったから。

誘ったのが意思かも知れなかったけど、
彼女の意思が身体だけの関係ならそれでも良かったし
受け入れた。ただちゃんと思いを聞きたかった。

私はあなたと一緒の人生を考えてた。
あなたもそれを現実にしようとしてくれてた。
だけど 他の人と過ごしていく人生を選んだんだね。
「もう昔のことじゃん。連絡しないでください。」って…
私のなかでは時間がとまったままなんだよ。
まだいっぱい愛してる。
この愛しい気持ちはどうすればいいの？
何に変えればいいんだろう。

かみ合わないと
傷つくのか…

まさにそんな感じ
いいやって良く思うな

自分がいけないからしかたないんだねっていいきかせる

恋はたくさんしてきたけど、
貴方とは、ままごとみたいな恋愛でした。

>>433
なんか元彼に言われてるようで・・凹むわ

どぉも
さようなら

そんなこともないとおもうけど
忍耐とキレイ事って微妙

連絡しても答えが返ってこなかったね。
答えが知りたかったのに何も言ってくれなかったね。

丸め込もうとしても小さくならなくて大きくなるばかり。
あなたへの気持ちが大きくて飲み込めないよ。

愛してます。

そしてさようなら。

>461
自分も。
押しつけだったのかな…。
そんなつもりはなかっただけに恐い。

＞かみ合わないと
＞傷つくのか…

傷つくよ・・

振られるのだろうか

忍耐がないので
綺麗事のみ
並べてます
すみません

スレの所有化はやめろ

結婚（現実）を考えるなら、まずは忍耐も綺麗事もいらん。
うまくいくときは気持ちいい位うまくいく。

黙れ素人童貞

>>469
最近乗っ取る人が多いね。
独り言スレも排他的で書き込めない。

そう
とんとんと行く時は
知らないうちになんでも整ってる
ダメな時は
どうしたってダメで…

流れに任せるしかないですね

結果的に想いは届かなかったけど、君の正直な気持ちが聞けてよかったです。　

君は自分で思ってる以上に良い女だから、もっと自信持ってください。

またどこかで偶然会った時は笑って声をかけてください。君は笑ってる時が１番輝いていたから。

やらなくちゃいけない事がたくさんある

22歳の誕生日おめでとう！

>>473
そう。流れに逆らわないのがいい

↑ほっといても
いいと言うことかな
なるようになるかな

>>478
事情がわかんないので。
あなたの知らない他人なのでなんともいえません

>>432
痛いほどわかる・・・一ヶ月くらい前だったから。フラれた方だったけど。

だって好きなんだもん

>>477
そうそう・・、そうやって、、流れて離れて行くのかもしれないね〜。。w

481
不倫をする人もよくいう

してないしてもよくいうよ

あの瞬間本当に引き止めようと思った

思うだけならオナニー小僧

やだ

>486
だね。そしてオナニー小僧はオナニーを繰り返す。

あの人オナニー小僧だったんだ

ホモ小説がたくさんあった

>>485
遅いわ！

hjyuoiom

だってピンクのジャケットなんだもん

後からなら何とでも言える

>>494
まったくだ

流れて離れても
また 違う風景に出会える

おちるね

こうごうしくてできなかった
やることやる

こうごうせい

と読めた…

太陽浴びてね

おにいちゃんみたいな存在としてでも、私の側にいてほしかった。
でもそれは無理なはなしだよね。
あなたが欲しいのは妹ではなくて恋人だもの。
でもわたしはあなたの妹にはなれないみたい。
ずっと側にいたかった。
でもお別れだね。

今幸せですか？
自分はもっと強くなりたい。
鍛えるのみ。

逢いたいよぉ
切実に逢いたい

今会えるなら、明日なんて来なくていいや

でも絶対会えないし、日が登って明日は来るんだよねぇ

遠いなぁ
恋しいなぁ
苦しいなぁ



悔しいなぁ…

もうこんなに私のこと好きになってくれる人は現れないかもしれない。

ごめんね

元気で頑張って。

てめえのごめんねは気分悪いんだよ
ごはつくらい殴らせろ

いつかあなたに会えますように

お前に結婚の報告を受けて気付いたよ
お前を忘れようとしていた自分の本当の気持ちに
やっぱりお前が好きだった
でも俺はお前にはもう会えない
お前の家庭や子供があるからだ
最後に意地はらず言えばよかったよ
「未練なんて無い」ではなく「本当はまだ好きだった」と
着信拒否されて移転されたお前にはもう伝えられないけどな
ただ本当の事を伝えてくれてありがとう
俺の子供は実は生きていたんだな
それだけは良かったのかもしれない
幸せになってください
さようなら

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

寝れねぇよ。辛いよ。苦しいよ。
どうして結婚するんだよ。この板にくるのなんて半年ぶりなんだぞ
お前に振られてから辛くて報告受けて辛くて
絶対俺がお前を羨むようにお前が俺を羨む人生を送ってやる！！
なんで家がまだ近いんだよ
くそ・・・
死にてえ

＞俺の子供は実は生きていたんだな
＞それだけは良かったのかもしれない
あなたの子供をその女性が他の男と育てるということ？

そうです

>>508
相手の男性はそのことを知っているのでしょう。

あなたと自分が知り合い、じゃれあったことに、意味はあったのか？
自分はないと思っている。
そのこと自体が運命のきまぐれであり、残り少ない夏休みの適当に描いた絵日記だったと。
そういう気分でいれば、いいと思ってる。
また会うとき、きっと微妙に違って見えるのだけれど。
帳尻を合わせるように、自分のこの想いも進んでいくのだ。
沢山生きよう。

今もまだ忘れないでいるよ。

>>505
DV男ｺﾜｰｰｰｰｰｰｰ

>>505
てめえとかいうなじゅっぱつくらい殴らせろ

いつだったか
ｴﾁの最中首締められた事あったっけ｡
あの時あの人何を思ってたんだろ｡
今になっては知るよしもないな｡

無理して忘れなくてもいいかな…なんて最近思うようになりました

hjyuoiom

もう終わりにしましょう
ありがとうございました

今まで本当にありがとう。貴方と一緒にいれて幸せでした。本当は別れたくないけど他の人とデートしてる貴方といるのが余りにも辛いのです。いつか忘れられる日がくるのかな。

もう辛いです。

苦しい…。考えたくないのに毎日考えてしまう…。
あなたに逢いたいです…

>>521
同上

ひさしぶりにだいぶ前のことを思いだした
好かれていたんだか、何とも思われていなかったのか
今でもなんだかわかんないことを思いだして。
最後に憎まれたことは、何もわからないよりはよかったと思える
ここで教えてもらった山崎まさよし失恋ソングを
今日来たipodで聞きながら散歩していたら
じんわり涙が出てきて、最後はポロポロ涙が出て
日が経ってもわけわからないのはそのままで
涙が出た所ですっきりしないけど、蓋をしとく

大好きだったよ。
でも、友達は無理なんだ。

さようなら。

元気でね。さよなら｡

うまくいくな

Ｗ、まだ君のこと忘れられないんだ・・・
ごめん。いい加減しつこいよな、俺（苦笑）
未だに携帯鳴るとと「Ｗからかな」ってありえない事思ってしまう。
ごめん。ホントにごめん。
でも大好きなんだ。分かって、なんて言えない。
でも君に気づいてほしいんだ。
愛してるよＷ。

ここだとﾜﾗにみえてしまう不幸。
527、がんばんなさい。

直接罰を下しにいく
この言葉は、いまでも恐怖ですよ。
言った方は忘れるんだろうけど。

貴方と出会って本当によかった。
愛し愛されとても幸せでした。　
もうあんな日々二度と来ない。

これからも色々大変だと思うけど
どうか幸せになってほしいです。
私の分まで・・・

今でも愛してます。

好きな人には幸せになって欲しい。

あなたが大好き
いつも一緒だったのにね…

今更、また私をおびき出そうとしても無理だよ。頭から出てってよ。
初めて会った頃は本当に楽しかった。あんなにどきどきしたの本当に初めてだった。
盲目になるっていう意味が分かった。評判なんか関係無かった。私は弱かった。
でも、あの頃はやっぱりあの頃でしかない。もうあんな想いはしたく無いんだ。

連絡しようとは思いません。
復縁する気ももうありません。

なのに…まだこんなに涙が出るのはどうして？

もう二度と会えなくてもしばらくはあなたのことを思い出にできそうにありません。

会いたくないなんて、嘘にきまってるじゃん。
他に好きな人がいるなんて、そんな事あるわけないじゃん。

でも、会ったらまた私は壊れちゃう。
またあなたを苦しめちゃう。

私の嘘に騙されてくれてありがとう。

hjyuoiom

５２８さん　遅ればせながらありがとですｗ
頑張ってみたいと思います！

離れて約一年たったけど、鬼束の流星群を聴くとＫ子お前を思い出す。
　
だが、今となっては後の祭りの後の静けさ。

今でも好きです

いやいや俺のほうが好きだから

元気？

大好きだよ愛している
今も君のことを忘れられない

結婚なさい

元気元気〜♪
あなたに会いに行きます！

行きなさい
あなたたちがうまくいかないと

なんか心配なことあったら俺に直接聞いて！
質問はおそらく気にすることじゃないと思うけど。
あなたの笑顔はホントに好きだからさ(;^_^A

貴方がいないと駄目です。今でも大好き。

俺もあなたを独り占めしたい！

hu--n

今でも貴女が好きです。
貴女の声、仕草、笑顔、全てが好きだった。
いや、今でも好きだ。

俺は友達としてでもいいから貴女の側に居たいんだ
なのに貴女は・・・

いや、もういい。
俺が諦めれば、貴女のこと忘れれば済む話か・・・（苦笑）
じゃあね・・・

そんなに好きだと思ってるなら行動に移せば済む話
ただしきもがられないように

http://page8.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/h32895860

これで済ませるという手もアリ。

彼女はもう俺と連絡とりたくないらしいです
別れたときにハッキリ言われたんで・・・

好きなら行動！
とことんいかないと後悔が残ってひきずる
何年も。

引きずるけど
後悔もしてるけど
嫌われるのは嫌だし
迷惑はかけたくない
次に行けば
大丈夫。
なんとか手探りでやってきて、
やって行くしかない。

あいたい。あいたくてたまらない

確かに夢に出てきた。
なのに「出てきたなぁ」としか覚えていない。

たけしくん、やっぱり消えない

>>554
おんなじ..

５５３さん、ありがとうございます。
連絡してみようかな。
メルくれたらいいなあ

>>557
どこの？

hjyuoiom

もう私のこと忘れちゃった？
あたらしい人 できちゃった？
ききたいけど、きけないよ
偶然あったのに、声かけてくれなくて悲しかったよ

昨日久しぶりに少し泣きかけた。
理由は覚えてない。
というより考えたくなくて，脳みそが思い出そうとしてない。
以前と違って，今は前を向いて他に目を向けようって思ってる。
気になる人も一応いる。
好きなのかどうか自分でもよく分かってないけど。
でもまだあなたが頭から消えない。
今でもあなたが頭に浮かぶと苦しくなる。
早くあなたへの気持ちを消したい。忘れたい。

あいたい

うん 会いたいね。半年ぶりに

何で‘会いたいな’と思うときに全然会わなくて
何でこんな時に！って時にバッタリ会っちゃうんだろう。
彼氏でもない男と歩いてたら、バッタリ会って…避けられた…
違うんだよ○○君〜(TДT)

♪やっぱりおいら ひっとりじゃダメなんだ
おいぇー戻ってきてよー

やっぱりアンタしか無理。もう戻ることは出来ないのはわかってるけど、過去にすがってしまう。
後悔ばかりだよ。せめてアンタは幸せになってください。そうしたら、少しは救われるから。アンタが幸せになれるのなら、俺が身を引いた意味ができるから。好きで、大好きで、愛してます

ごめんなさい。
いまさらだけど、大好きです。

逢いたいよー(>_<)
声聞きたいよー(>_<)
大好きだから我慢してます。

どこかにいる君へ。
まだ、愛してるよ。
他のどんな奴よりも、君を愛している自信があるよ。

だからそいつと、幸せになってな。

だけど、
何かあったときは、いつでも飛んでいくよ。

どうか、お幸せに。

>>563
おいらと同じ心境。
かなり同感したー。

ぬるぽ

がっ

あの時からもう１５年経つけど、まだ愛してるよ。

>>563
俺も似てそう
鉄のように静穏な感情のもとで
何の脈絡もなく勝手に流れ出す

私からなんの行動も起こせないのは
あなたが一番しってるはず。
ずっと水面下で待っている
でも、もう終わっているのかな
このまま別の道を進んでいくしかないのかな
本当に二度と会わない人になってしまうよ
嫌だよ、残念だし、かなしい。

ごめん
まだ思い出にする勇気がない

思い出になってしまうくらいなら
嫌われて疎まれて日常の中に紛れて
君の中で今を刻んでいたい

でも君の幸せを願ってもいる
だから、ここを離れなきゃね
もう十分すぎる時間が過ぎた
ここは離れがたいけれど

それしかもう、道はないんだね

hjyuoiom

ここでくるみのコピペ

仲良しでいたいな。
私からもあまり行動してはいけないよね。
あなたには相手がいるし・・
でも私も待っているよ。

ちょうどこの季節。
あなたと手をつないで見上げた夜空、きれいだった。
ずっとずっと手をつないでいたかった。
いつか一緒になれると信じていたよ。
叶うことないのはわかっているのに
心のどこかでまだその日を待っている。

２年前待ってて言われてずっと今でも信じて待ってる…新しぃ彼女と新しぃ生活してるって今日初めて知った(/_;)/
私ぃつまで待ってたらぃぃの…待ってなかったらぉまぇの事嫌ぃになるって言われたから…待ってなくてもいいのならはっきり言ってください…

もう一度…
会いたいよぉ。
声が聞きたいよぉ。
ギュッと抱きしめてほしいよぉ。
やばいくらい好きだよぉ。
この街に戻ってきてよぉ。
また一緒に生活したいよぉ。

失恋してちょうど一年余経ちました。
ようやく完全に立ち直れそうです。
貴方と出会った事、今　後悔してはいません。神に感謝しています。
貴方の事は生涯忘れることはないでしょう。
今は上司として尊敬しています。
そういう意味では出会えて良かったのかも。
今後の貴方の上司としての手腕と活躍に期待しています。
お元気で。。。
そしてもし　いつの日か会える機会があるのなら、
その時は笑顔で話ができますよう。。
私はまだ貴方に伝えていない事があります・・・。
私、いつも貴方の前では緊張してうまく話せませんでした。
いろいろと誤解されたと思います。ごめんなさい。
3年間の想いはもうこれで封印します。思い出として・・・。
御結婚されるんですよね？
お幸せに…！　‥‥遠くから貴方とご家族の幸せを祈ります。

ありがとうごさいました

釣られすぎ

あの人は自分が傷つくのが
怖かった人だった。
あなたの為に私は色んなもの
捨ててきた。（自業自得）
別れてからゆっくり
考えてみるとあなたと長く付き合っても
別れてしまったと言う事は縁がなかったんだね。
この先も　会う事はないと思います。
貴方の街にもいかない。　連絡もしません。
さようなら。

hjyuoiom

そして今、私の近くにはかつて10年好きだった人が側にいます…
訳あってその人とは一緒にはなれませんが、
私は彼の気持ち・誠意にとても感謝しています。
その人とは今現在　清く正しい関係ですが、（w
私はもうその人の側から離れないでしょう　たぶん…
もしも彼に万が一何かあったならば、一番に私が駆け付けます。
彼を影から支えたい。もしもの時には助けたい。
誠意には誠意で応えたい。
もちろん消えろと言われれば去りますが

そう思える今日この頃です。。。

今日、あなたの家の前を通りました。
綺麗でびっくりしたよ。

かなり遠くに転校しちゃって
もう二度と会えないっぽい人

別れる前に言い忘れたことを言いたいわけじゃなく
今からでも付き合ってほしいわけでもなく

ただ会いたいです

全然気づいてないかもしれないけどずっと前に君の配偶子はもらったお(^ω^)
これでもう一人の君を作るお(^ω^)
私と君は面識がないから近づきやすかったお(^ω^)

会ってもらえなくて、電話も出てもらえなくて･･･
私が悩んで悩んで、やっと送ったメール、届いてますよね？
すぐにとは言いませんので、いつかお返事をください。

君に別れを告げられ時、ふられた事実を受け入れられず、女々しくもいつかは会いたいと懇願した
あの日から早１カ月
幾度となくメールをしたけど全く応答なし
いろんなこと考えました
何か事情があって送れないのかなとか
こちらにわからないように受信拒否にしてるのかな等々…
でもだいぶ自分の気持ちも落ち着いてきて改めて思うのは
やはりもう無理だったんだなと…
届くかどうかわからないけど最後の送信をしてみようと思う
あとはメールの内容を見て下さい
では

あなたは私にとって昔も今も一番の人です
一緒に見た花火、観覧車からの夜景、あなたがしてくれたことやあなたと一緒にしたことは絶対にわすれません
もう二度と会えないと思うけど幸せになって下さい

>>595
>君に別れを告げられ時、
これは雲行きが悪くなっただけ

>ふられた事実を受け入れられず、
この時点ではまだ終わっていなかった

>女々しくもいつかは会いたいと懇願した
女の一方的な理屈を煽動して脳みそまで脂で出来たブタどもを立法府に送り込んだ
マスコミが勝手にでっち上げた美的センスに踊らされているだけ
集団催眠にかかって自分で自分の本気を卑下する自傷行為は二重三重に憐れなり

失恋は当人が認めたときに成立するもの
それを他人に決めて貰う子供の恋愛ごっこは元々始まってないから終わりもしない

理屈ではなく息苦しい

会いたい。でも会えない。
悲しい。まだ立ち直れない。
さようなら。お元気で。
大好きでした。本当に。

いないの？
会話ぐらいしてほしいな･･･
もう、来ないのですか？

ナニコレ

たまーに来ます♪

なんかピエロとはかかわりたくないわ

ひとりだし

あなたの存在の大きさに気づきました。連絡ください・・・

こちらこそ本当に好きになったよ。
好きだからこそこのままきちんと去ります。
文字だけでは誤解が増えてしまいますし。
ありがとう　お元気で

やっと気づいてくれましたか。なんつってお互いさま

今もお仕事忙しいのでしょうか？
少しでも、のんびりと休養できるよう祈っています。
お体に気をつけて下さいね。

幸せになりたい

辛い環境にいたくない

私の身近に、すごくひたむきに頑張っている人がいる。
私と同じ夢を持っている人。
その人とのことが気持ちを支配していたのかもしれないです。

メール…したくてしたくてたまらない でもできない…

みんな自分につごうよくなりたいもんだ

偽善はいらない

hjyuoiom

言葉をかわすべきだ

人は一生懸命になるところがちがうからな

逢いたい・・・

くだらないくだらない くだらないくだらないくだらない

あほちんとヤリマンバッカリダ

ピエロはきもちわるい

きもちわるい
かかわりたくないが
第一印象だった
くろうでんわ聞かれた時もこいつやべー
必要以上に感情移入してるから
きをつけないとと感じてた

すみません

こんなふうに思っててすみません
自己防衛ですね
でも誰も信じられません

最初から首になってももっとはっきりいうべきでした

みんなはらませすぎ

防衛もないし
無駄にドラマを作っているのではと感じてしまいます私は

どんどん話しを進める前になぜひといきいれなかったのか?

幸せになりたかった

男女間の問題だから感情のみで?くだらない
馬鹿に見下げたくておもしろつごうよくとってるだけのくせに!

真ん中は深海の静けさ
沈黙は金なり
くだらない!くだらない!

昔には戻れないし人が送った時間にはかなわないですね

どうすればいいのか分からない

どうしたらいいのか分からない

何もつかめないのだろう

昔にはもどれない
のびのびまわりに気にかけず育ったか

昔にはもどれない

女が身を殺して一生懸命
男はやりまくりはせつないな
逆もしかり
しかし女の方が不利じゃないだろうか

有利なのだろうか

嫌われた

なんか遊びすぎだよね
いいかげんにすればいいのに

こわいよ

無理矢理恋愛にされててこわいよ!

タラレバ言っても状況変わらないね。

本当に頭のおかしかった私に、もう一切近付かない方が良い。
無いとは思うけど万が一出くわしてしまった時は、ちゃんとまともに対応します。
もう姿を覚えてるかは果てしなく危ういけど。
本当にどうしてああなってしまったのか自分でも不可解・・・・・・。

>>645
あなたは私ですかｗｗ

恋は病だねぇ…ﾎﾝﾏ
皆大抵普通じゃいられない

うん、一時期私もヤバかった
もう失恋なんてしたくない。。

私も恋はこりごり気味が数年続いてる・・・
なんだろね正直

病んでたなー私も

今も病んでるけど

もう正気だけど
恋はしばらく無理かなｗ

万年失恋人生で疲れたｗ

ご愁傷様です

僕の周りではあまり風邪は流行っていないけれど、お元気でしょうか。
あなたがここを見ているような気がするから、いろいろな書き込みを見ると
悲しい気持ちになったり迷ったりします。否定的な気持ちに苛まれたりします。

でも自分自身の気持ちはよくわかっています。ちゃんと伝えたい。
また会いに行きたいと思っています。あなたと話したいです。　

わたしはあんたのびしょったいところがとても嫌いだ

やりまんです

中野慰謝料くれ

とりあえず500万な

筒井と一緒にな

筒井姉に金かえせよな!

元気ですか？風邪なんてひいてない？お仕事は順調？
あなたに直接会って聞きたいけど､
きっと一生そんな事もないからここに書くね｡
いま､電車に乗ってるんだ｡
今日はすごく良い天気で日差しがとても
暖かくて気持ち良い｡
そんな気持ちで居たら､あなたと会って
初めて遠出したデートを思い出した｡
その日も今日みたいなお天気で
あなたの運転する横に座って私は何とも言えない
全てが幸せだった事とか全てに対して
優しい気持ちになれた事とか沢山の想いが
いっきに出てきて､いま少し切ないです｡
あれからたくさんの時間が経って私の環境も大きく変わった｡
でもいまでもあなたの事が好き｡
忘れられない｡出来るならあの時に戻りたい｡
そんな事ばかりを思う毎日です｡
あなたに出会えてよかった｡心から｡
幸せになって!

どう転んでも結果は失恋にしかならんわw
もしかして一生〇女！？
それもちょっとなぁ、、、

>>660
いやだ
私の考えることと似てる
泣けてきた
天気がよすぎて
私にあの日を蘇らせる

hjyuoiom

あきらめたよ

君といたあの時代の私以上に幸せを感じることは、
この先、ないと思うんだ
あれが私のピークで、人生の最大のヤマだったんだと思うと
不思議と楽になれる
これからどんどん頑張って、
いろんなことや人に出会って、
それでもどうしてもこの穴は埋められない
それはもう、仕方がない　当然のこと
だって、あれがピークだったんだから
そう考えると、不意に現れる落とし穴に足を取られても、
その落とし穴がそこにあったことに疑問を抱かなくてすむんだ

幸せになることも、
この穴を埋めることも、
もうあきらめたよ

運命は残酷だね

新しい何かが待ってるよ
悲観しなさんな

きみの姿を見ることは、もう意味の無いことなのかも知れない。
このまま会いに行かずにいようか。
ただ、流れて消え去れば良い。
「さよなら」なんて言う必要も無い。
私とは別の世界に生きる人へ。
これからもずっと幸せでいてください。

ありがとうございます
あなたの幸せを祈っています

連絡無ければ会えなくても良いと思ってたんだよね？

これは偶然にしては出来すぎた話だとは思いませんか
前世であなたとは中途半端に別れたか悲劇的な別れ方をしたのでしょう
この世では所詮結ばれる事のないあなたと私です
今度生まれ変わってきたら一緒になりたいと思います

自我が弱いから人の言葉を鵜呑みにしちゃって馬鹿だった。愛してくれてありがとう、幸せだった。お陰で自分の悪さに気付いたよ。また抱いて欲しいな。

そうなの。。。自分の芯がないってあたしも昔から言われる。
肝心なときに自分で踏ん張れない。
何とか治したいのに。。。
どうすればいいんだろう。
苦しいなあ。こればっかりは。昔からの悩みで。。。
だから、押しの強い人に弱いんだよね。

今でも心のどこかであなたが私を呼び寄せてくれるかもしれないなんて思っている。

誰も信じられません

みんな、がんばれ。

ゲロハゲの事
一言謝ってくれれば心穏やかに
さよならできるのに

うわナンだこのキチガイ病院みたいなスレはｗｗｗ

あ、>>676だけは正常だけど。

今の私が生きてる救いは、あなたに外見似てる人を探すことです。そんな自分があまりにキモイです。このままじゃ私どんどん壊れていく…。助けて…。

本物の「あなた」が来ても、今の >>678 にとって「すごく似てる人」でしかないんだろ？

お元気でね

679さん
そうかもしれないですね。もぅすでに壊れてて区別がつかないかもしれないですね。

正常だけど今まで区別がついたことが無い

>>664
諦めちゃ駄目です。
人間誰しもが幸せになる権利があります！
流されないように生きて

>>662
いろんな事が好きな人との思い出に繋がって痛い｡
でも天気が良いと一番つらい｡
いちばん幸せだった頃を思い出すから｡
同じような方が居て少し救われました｡

あの日のあの攻撃的な書き込みはおれじゃないよ

あれを見て生きた心地しなかったな

もう君との関係にはもう立ち直れないと感じた
おれはあそこまで無神経でない
だから会えません一生
君のしわわせを願うしかない
おれのあの頃の君に対する態度は君に向けたものじゃなくあの頃のｲﾐﾌな肝炎で休学と無職で行き場のなかったおれの淀みからだった
だから君を恨んだわけでなくむしろ応えたくても応えようがない状況だった
君しかあの頃やさしく迎えてくれる人はいなかった
だから手紙に書いたことはおれの心のそこからの気持ちだった（もちろん歪んで見えたろうけどね

あの頃君をとても他人に思えなかった
離れるとは思わなかった
でも今はとてつもなく離れてしまった
自分からたぐりよせるような情熱も無くなってしまった
時間が経ちすぎた

君はおれに絶望し
君はこれからの自分のしわわせを希望をもって生きてほしいですよ
それはおれからの希望なので
ちゃんとしわわせになってくれさい
こんなおれに情をかけてくれてありがとう
ごめんね
ありがとう
バイバイ


・・・長文すぎるな
もう書き込まないよ
スペースをありがとう

仕事したかったのに

hjyuoiom

職場の子持ちにいちいち恋愛なんか考えない

はたらけっつー事なのかとおもったけど

あなたに伝えたい想いが伝わらない。悔しい。
今も好きと伝えたい。
あなたに迷惑ばかりかけたことを謝りたい。

つがいにされるのこわいですよ
無理矢理くっつけられそうになったの多いから

あなたの「愛」は騙しと嘘ばかりで、誤魔化しようのない真実がついに１つもなかった
破談というより面接に落ちたと言った方がニュアンスが正確だ
暖かくなると春闘を始めるクソお局が「妻」なんぞであってたまるか
それを kids とほざいた逆ギレは絶対に忘れない

できればもう一度一緒にお仕事がしたいです。

愛じｬﾅｸﾃ誠意

子どもをかこってるようにもみえるね

だってこんなかんきょうに呼んだら質おとすじゃん
もうここなわけじゃん

気持ちないならかまかけないでくださいな

とてもストレスだから
ただでさえ職場でストレスなのに

ごめんなさい

わたしよりみんな綺麗だし
いろっつぽいし大人です

わたしのところにくるのは
だいたいかおがオッケーラインで
あとはいいようにしたいやつばかりだから

たぶん一生二度と会わないんだろうね。
そのうち、顔もぼんやりとしか思い出せなくなるよ。

やったほうがあっちが勝ちだね
傷つけたほうが勝ちか

別れたときは恨んでいました…今はとても感謝しています。あなたの優しさに気がつかずに別れ話のときひどいこといってごめんなさい。いつか直接謝れる日がきたら嬉しいです。

面接に書類審査で落ちました☆

最後に言ったのは本心じゃないです

横ﾚｽ
>>706
そういう言葉は大事。一生引きずるかもしれないから。

>>707
どういうこと？

あなたに出会えてよかった。
あなたと付き合えてよかった。
あなたの彼女にしてもらえて嬉しかった。

一生会えなくても、一生忘れません。ありがとう。

あやまるくらいなら
さいしょっからするなつうの
そうやっていきてきてたんかなぁ

傷つけたほうが、
傷つけられたもの気持ちを理解してるなら
誠意ある謝罪するのが本当だろ

憂鬱な毎日だったけど君と出会い、そして付き合えて本当に楽しかったよ。君といた時だけは憂鬱なんてことがこれっぽっちもなかった。俺を救ってくれて本当にありがとう。

>>710
まあそうだろ
明らかにおかしい言動には必ず原因がある

>>707
細かい事はわからないけど
わたしは相手の言葉で傷ついたから。
売り言葉に買い言葉と思っても、ごめんがあるとないとでは数年後が違うよ。
>>710のようなひとでも。

>>710
恋愛でコントロールがきかない事を体験したことないの？

>>714
そうだね。
だけど、もう会えないし連絡もできないから、すごい後悔だよ。

行動も大切だけど
気持ちを理解するほうが肝心だよ
そじゃないと他の人が不利になると思う

コントロールきかすためにかしょたんやないけ

>>717
言葉がよくわからんが
言いたげなことは何となく解る気がして共感する

>>716
気持ちはこちらの想像でしかないとおもう。
行動は大事だよ。

はでに行動する奴だったからな片手間に

順位はあったらしい
しくしく。。

何が女心だ、手前味噌で何とでも言える理屈を俺が知るわけねえだろ
始めから１人で勝手に書いたシナリオと違ったのがその冷遇の理由かよ
仮にあなたに迎合してこの場を取り繕ったとしてこの先またシナリオに違反するたびに厳罰が待ってるわけだろ

気持ちは言わないと伝わらないね
超能力者じゃないし
突き放した言葉が最後の言葉だとしたら
そこから動く事ないね

うん

順位はあることは当然知っていたからいいの

何も力になれなくって。
何もできないんだって。
好きな人をいつも傷つけちゃう。
不甲斐ない自分にたくさん泣いて。
そんなわたしに最後まで優しくしてくれて。
私はネガティブなんですがネガティブハイを目指します。
ぜったいに忘れられないと思います。

うん 同じ

迷惑だから終わらせたいって事?

>私はネガティブなんですがネガティブハイを目指します。

魔道か

仕方ないとは感じています
私は仕事のために
恋愛?は厳禁だとしてたので

相性がよかったら、いい風に動き出して
いい事ばかり転がり込んで来るよ

横ﾚｽ
>>730
意味わかんない

当然知ってはいなく
あとから気づいたんだよ

居場所を無くなるように種をまいたのは
貴方でしょ

まいたつもりあまりないね

あたしのこと？

自分が逃げれる相手をたぐりよせてたんた

ん？
間違いかごめんなさい

いい加減にスレ立ててくれ
ここはお前らの所有物じゃないんだよ

恋愛は恋愛
仕事は仕事
関係は関係（友利害上下等）別物

実際にはそう理想にはいかないかなと

hjyuoiom

会えなくても、貴方がずっと好き。
こんな私に本当に優しくしてくれた。ありがとう・・

歯ね世バカとかにはすぐ反応するのに
都合が悪い事だと無視を決め込むんだね

あとどれだけ苦しめばいいんだろう
あの人たちはわたしにした事など忘れて
楽しく過ごしているのに。
悪いとも思ってないか

ともちゃん
全部嘘だと思われてるんかな。
まだ付き合いだしたばかりだったから、
ちゃんと話せなかったんだ。全部嘘だと
思われてるんかな。今思うとちゃんと話しとくんだった。
おれにはもう話しかける事も許されない
のはわかってるけど、やっぱり話してほしいです。

好きな人につい意地悪したり
ひねくれた態度をとっても
本気じゃないってわかってくれる人もいるだろうけど
ちゃんと好きなんだって所見せて
安心させてあげられるといいね｡

それから自分が愛されているかどうかより
自分からちゃんと相手を愛してあげられるといいね｡

どうか君の良い面をさらに引き出してくれる
いい人との出会いがありますように｡
元気でね｡

意地悪って？
ひねくれって？
わたしはしてないよ？
他の事でもめて居たんだよ？
なにがなんだかわからないよー。
そういう風な態度にうつっていたならば私が悪いと思います。
たいへんな時期なようなのでこのまま言葉を受け止めて行きますね。
私もあなたに良い出会いがあればという願いだけは同じです。　Ｊ

あの〜、ここの人達って2ちゃんでコミュニケーションとってるの?
受け答えが多いな。

アサカ、ショウゴ。

告白すると、私は劣等感の塊でした。
それが原因で、アサカと、アサカを愛するショウゴと、
二人に迷惑をかける結果になってしまいました。
アサカ、本当は好きでした・・・でもショウゴのために諦めたんです。
だけどショウゴからは嫉妬を買うだけでした。

こんな私でも嫌いにならないでいてくれてありがとう。
でも私は結局二人を突き放す事に決めました。
勿論とても後悔しています。もしかしたら三人の道もあったのかもしれないと。
でももう遅いんですね。
私は二人と仲良くするチャンスを自ら、偽悪をぶつけることによって逃しました。
それが私の罪であることは明白です。

馬鹿な私は、アサカからの電話を待ってみました。
正月の酒に酔ってかけてくるんじゃないかな、と思って。勿論無駄でした。
徹底的に傷付けたのは私なのに、苦しいのは私です。変な話です。
あれからもうすぐ一年、二人とも元気ですか？
転校してアサカの鬱病はよくなりましたか？ショウゴの受験は上手く行きましたか？
ああ・・・聞く権利なんてないですね。

私は一生二人を忘れません。きっとずっと、罪は消せません。
ダメな私を、面倒見てくれて有難うございました。
本当は今でも二人からの連絡を待ち望んでいるのです。
こんなこと、許されるものではないということは承知しております。
私の心はいつだって二人の記憶でいっぱいです。
本当に、本当に、ごめんなさい。愚かな私をどうか許して。
けれどさようならなのですね。本当に、さようならなのですね。　From A

>>683
ありがと
でも、私は一度とても幸せだったから、
もうそれでいいんだ
一生の中に、そんな時代が少しでもあった
それでもうよしとします

なんか冷静に考えてみたらムカついてきた
あんなつまらない男。別れて正解だったわ

頭良いから驚いた

嫌なおもいさせてごめんね
大好きです
当時に頑張っていればよかったんだね

私は、今でもずっとあなたが好きです。「復縁」できることを願っています。

あなたの愚痴を聞いてあげれなくてゴメン。
私、器が大きい女になります。
でも、愚痴と自分話しかしない年下男は疲れます。
もっとおおらかな女になります。
だからキミもがんばれよ！！

うんこ色の車に変えたんですね！

もう二度と会う事はないと思うけど…
もう少し君の事を好きでいてもいいですか??
謝るとわざとらしく聞こえるかもしれないけど
今の私には君に対して『ごめんなさい』の他に言葉が見つかりません。
迷惑かけてたなんて本当に最低だね。
一方的に好きになって悩んだり泣いたり…
今思えば、自分が馬鹿みたいです。
それでも君に会えた事で私は変われたって思ってます。
もしかしたら
名前も知る事も好きになる事もなかった訳で
それを思えば出会えただけでも私はラッキーなのかな？
体に気をつけて元気ね。
さよなら。

元気にやってるかな・・・？

もう会わなくていいね

みんなで子持ちとくっつけんな

大嫌い無理

しかもおもう通りにならないからって嫌がらせのかずかず
そんな人間のダシになりたくない

私の気持ちもつごういいようにしか解釈してないし

男ってきもちわるい

思い通りにならないと面白くないのは当たり前だ

顔だけでもニタニタ笑ってられる範囲を超えた者の
不機嫌な仕草が面白くないからって
嫌がらせだのストーカーだのと称して被害者面するんじゃないよ

自分の思い通りに人が受け取ることを「私の気持ち」と称して
「わからない人」を攻撃する誰かさんだけが特別だとでも思っているならおめでたい限りだ

こわい
本心

ああやって毎回女にすりよってたのかな

元気でね。
いつまでもあなたのことは忘れません。
ありがとう。

自分に有利かもしれないが仕方ない
みんな幸せにはなってほしいとは思う

いつもそうだった
誰それが嫌がらせをするから、これこれの用事があるからと、
ひたすら何かのせいにして自分の意志による選択とは決して言わず
そういう意志を持った場合に受けるべき本来の扱いを逃げ回る
アンフェアな根性、それに不釣り合いなプライドでトッピングしてある迷惑の権化め
撃墜マークは俺で何匹目だ？

それほどほしいなんて思ってなかったんだなら仕方ない

好きな人に嫌われちゃうじゃん

結局、別れるその瞬間まで
「さよなら」とは言ってくれなかったね。

それが、君の優しさなのかも知れない。
でも、もうあの日に戻れないなら、
せめて「さよなら」という言葉で終わらせてほしかった…。

さよなら、愛しい人。
幸せを、祈ってます。

もう終わった事だよ

ここで話さないで本人と話せるならば直接本人に。
特定のひとじゃなかったらどうするの？
慣れないからこの世界のルールに困惑したよ。
みなさんが早く楽になりますように。

つ 05/02/08 06:56:00

？　

FK

しつこいしキモイからやめて下さいね。

後悔ばかりで苦しいです

hjyuoiom

今も大好きです

楽しかった。幸せだった。あなたの一言一言が
忘れられない　　　　　　あなたの居ない時間が　　私には耐えられそうもない

勢いであなたとのつながりを全て消してしまった
今どうしてる？元気でいますように。

あなたが居たから頑張れたよ。あなたが居たから綺麗になろうと努力したよ。あなたが居たから穏やかになれたよ。
元気でね

私ばかりつらいのはいやだ

みんな死ねばいいのに

全員死ね

あんな男と一緒になりたくない!

家族も仕事もそっちのけにすれば
よかったのかよ
世のヤリマンとヤリチンは早く死んでくれ

悲しい事や辛い事苦しい事がかさなると
涙も止まるようになるもんだわ
全員首つって死んでくれ

ひっそり豪邸なんてたてるなよ!

口が悪くてすみません

元気でやってますか?
昔に戻って飲み友から始めたいね

ありがとう

http://dpa.asian-eve.com/jp/rika-uesugi-f-v-j.html
http://dpa.asian-eve.com/jp/sae-ikehata-s-v-j.html
女の子も、たまにはオナニーでもして、すっきりして下さいね！

思いっきり顔に食べてる物飛ばしたり、まんぐりがえしされて
顔真っ赤にさせられたり、寝てる時にソーメン顔にのせてきたり
肩パンしあってアザができたり、雨ざーざーでも一緒に居たくて
車の中でデートしたり、カーペットに落ちた長い髪をぶつぶつ
言いながら掻き集めてたり、ご飯一緒に作ったり、一杯
いろいろ馬鹿やったけど、いつもこのままでいいのかなって
疑問に感じてた。楽しかった。でもお互いの為に別れられて良かったよ。もう連絡しないでね。

>>797
これは酷い

もう会えないのに､こんなに会いたい気持ちはどうしたらいんだろ｡
はぁ…

800

貴女と別れて、4日目(^_-)色々、心の別れができなかった。　　　　　　　　　でも、今は平気・貴女を最低最悪と思い軽蔑とか、もうどうなってもいい人に思える。　　　　　　　　　さようなら　他人の〇〇〇

>>797
かわいそうに・・・　このままが「いい」かどうかを自分に聞けなくされたんだね
これはあなたの責任じゃない、原因は親の育て方にある
近年、若者の心の病み方に１つのパターンが見いだされてきている
戦後、靴下の他にもう１つ強くなったもののしわ寄せが子育ての歪みとして表面化してきているのだ

>>664
そんな時代があっただけ、あなたは幸せ者ですよ。
そんな気持ちを味わえない者もたくさんいるんだから。

またここに来てしまいました。
貴方がここを見てくれているような気がして。
病気はずいぶん楽になりました。
ご心配して下ってたらすみません。
まだ先は見えないままですけど、とにかく手探りで
生きて行こうと思います。
貴方もお元気で。

hjyuoiom

ひでへ
別れて３ヵ月。まだそれだけしかたってない。全然平気な時もある。けど全然ダメなときもあって、泣けてくる。
またぎゅってして欲しい。逢いたい…
二人でもっといろんなとこ行きたかったな。嫌いな遊園地も我慢するから

ありがとうって言えなかったのが、一番の心残り。

もしもあなたがここを見ていたら
二人にだけわかる言葉を何か残してください。
それを見つけたら勇気を出してメールします。

808が誰だかわからないでしょ？

>>808
そんなのは、まずは自分から少しでも証拠を出すものだ

俺は JORKER

じゃ俺は、ＫＩＮＧ

タクシーでさよなら言った。あの日の事は忘れません。

多摩警

猫の写真見て（猫が）美人さんですねって言って下って嬉しかったです。
可愛い猫ちゃんの写真見せて下ってありがとうございます。
うちの猫、今ガンになっちゃって二回目の手術予定です。
高齢猫なので不安で不安でしかたないです。
貴方の猫ちゃん達はきっとお元気でいらっしゃる事と思います。
それでは猫ちゃん達とお幸せに。
なんか長くなっちゃった。乱文失礼しました。

寝ます。おやすみなさい。夢だけでも良いから逢えたらいいな。
貴方の事忘れたくない。

807-808
sayonara!!

>>808
「俺を育ててくれた女性」
「ファイルに名前をつけて保存」


「会いたくない」とか言いつつ、メール待ってる自分って・・・ｏｒｚ

家族が力をあわせるとなんでもできるものだ

もう来ないさよなら

たしかにここで再び会えるなんて都合のいい話なのかもしれない。
運命は信じていないけれど、あなたの事情もわからないから、
自分勝手な思い込みしかできないし、想像しかできない。
でも、偶然よりも、ずっとあなたを好きでいたという事実の方が大切です。
なんとかなるよ、少しずつでもなんとかするよ。今週もがんばる。

孤独には強いって言ったでしょう。
独りよがりだけれど９年間１人を思い続けてるの。
独りよがりだけれどもう１人思い始めているの。
孤独じゃないなあって嬉しく思う　
うん　

メールの返信がないのは辛いよ
うすっぺらいな・・私って

会えばいつもイヤミを言っちゃってたね。前より合える時間が限られてきたからかな・・
支えて上げられなくてｺﾞﾒﾝね。きっと幸せになるから・・・がんばって。そしていつまでも元気でいてね・・

坊や、いったいなにを教わってきたの

hjyuoiom

おーい
生きてるかぁー
それだけでも連絡くださいな

キレ気味で書き込んでた私は変だったね。
こういう感情ってあるんだね。
そっかあ　これなんだあ。

ついさっきお前が結婚するってネットの掲示板で知った。
別れてもちょくちょく飯やお茶してたのに年明けてから連絡
が一切なくなったからきっと何かあるんだろうと思ってたよ。
幸せになって下さい。俺が思う以上に幸せになって下さい。

>>827
明日自殺する事にした
当時は迷惑かけどおしだったね
ごめんなさい

どんな事をされても何を言われようとも俺の気持ちはかわりません。
でも…ただ、ただそれだけが哀しいよ

>>830
そんなんやめてよ
君を必要としてる人がいるから

まんぐりがえしされたなんて超幸せ者じゃんね
今更ぶつぶつ書かないで下さいお願いだから

あなたは、まだうそつくなんて簡単だって思ってる？
子供がいることに気がつかなかった私も馬鹿だけど、
うそをつき続けることに、あなた自身が、つらくなって
きたんでしょ？だから、不自然さが、態度にでて私が
不安になったんだよ。さよなら
娘さんをを大事にしなよ。

>>830
生�`

もいちど会いたいよー
貴方以上の恋愛はありえないんだ、私は

誕生日おめでと。君の幸せを祈ってるから

もう一度会いたいよー！！連絡先を書いた紙はあなたのところへ届いてなかったの？
あなたは私を嫌ってるから？

ｿﾚﾃﾞﾓ世界ﾊ周ﾘﾏｽ

2年くらい付き合ってた彼女が結婚したって事を
こないだ聞いた。
なんかミョーに寂しいもんだね〜
オレも結婚しちゃったし本当にもう2度と会うことはないんだろうな〜
お互い幸せになりましょう

830 イ�` お願いします。

まだ嫌ってますか？
あれから短い間に色んな事がありました。
こうなってしまったけど、今は会えて良かったと思います。
また肩並べて飲みたいな。
間違いメールちょうだいw

842
君たくましいね。
きっといい結婚出来るよ

こんなに突然、二度と会えなくなるなんて思わなかった。
ありがとう。

俺の名前なんて忘れても構わない
俺の声も、顔も、覚えてくれる必要はない
だけどあんたの為に走った男がいたことは忘れないでほしい

もうあなたに会えないんですね。
たくさん笑い会えた日々が本当に懐かしい。
どうか、体に気をつけて。
いつも忙しく不健康なので心配です。

もっと幸せな恋をしたかった。
もっと幸せな時間をあなたと過ごしたかった。
でも、寂しい時間ばかりが増えていきました。
すれ違ってばかりだったね。
だけど。。私を支えてくれて本当にありがとう。
さようなら。

厳しいこと言ってごめん。でもそれが私の気持ちです。うざいかもだけど、いいよ、嫌われたっていい。
大好きだったよ。今でもまだ好き。時間かかるだろうけど、あなたのこと、良い経験として生かせたる日がくるように頑張ります。
あなたも幸せになってね！お互い、いい恋しようね☆

Candy☆Kiss

あなたのことなんて、忘れようと思えばすぐに忘れられるよ。

なんて、最後に思ってもないことばかり言っちゃった。
ひどい女だったなって思っただろうな。
言ったこと、全部嘘だから。
さようなら。

>>845
やばい…
泣けた。

トシ君 会いたい。一緒にいたいよ。
あなたといない日々は、何の感動もなくただ過ぎていくだけ。
もう一度私を愛してほしい。

あなたはココ絶対に見てないよね。彼氏できました。でも、あたしはあなたのこと今もひきずってるよ。あたしの気持ちはあなたにはまったく届かなかった。もぅ二度とあなたに逢えなくても、あたしはあなたを一生愛してる。さようなら。

さよならを言う前にもう一度逢いたかった

>>852男作っておいて愛してるとか言われても届かね。

あなたのこと以外考えられません…
一生愛し続けます。たとえ報われなくても。

>>844

私もだ…
あまりに突然すぎて頭の中が真っ白になってた。

aitai

みんないい経験したんだね。
なんか勇気が出てくるよ。
「みなさんの明日が良い１日でありますように」

きっと怒ってるんだろうな。。
ごめんね。

好きになりすぎて苦しかった。

付き合ってる頃は楽しかったけど苦しかった
別れてから寂しくなったけど楽になった

楽しい思い出も一杯もらったけど
それ以上に心に深い傷も一杯受けた

hjyuoiom

838
貴方は男性ですか？
もしそうなら、届いてないよぉ(:_;)

ｓ…ごめんなさい↓↓あなたのこと待てなくて…私が振って1年4ヵ月たつね…今でもあなたを振ったこと後悔してます…

私も逝く事に決めました。

いつでもあなたの恋を見守るよ。それが君の望みなら。僕は君が好き、だけど、君の恋を見守るよ。いつかあなたが僕の気持に気づいてくれた時、あなたは僕を誉めてくれますか？

>>866
いくな！！！

寒い手を暖めてください
もう一度ギュッと抱き締めてください・・・

ずっと、一緒って思ってた。
でも不安だらけだった。
弱い私が悪かったんだよね。ごめんね。
ずっと大好きだったよ。

また会えたなら、あなたが好きだと言ってくれた、
笑顔で話せたらいいな。

あなたに会えて本当によかった
甘えん坊の私にいつも優しくかまってくれた
何であんなに優しかったの？
本当に涙が出そうになるよ
私も強くなるよ
またいつか、逢えると信じてるから

もう会えなくなって、何年もたったけどやっぱり忘れられない
我儘で迷惑ばっかかけてたし、ひどい事も沢山言ってしまった
でも楽しかったし、幸せだったよ
ありがとう

今日はふとあなたのこと思い出しました。
去年の今頃は二人で一緒に暮らしてたよね。あの部屋にあなたはまだ住んでるけど…あなたのお気に入りのﾊﾞｲｸも家の前に置いてあるけど…会いには行けないよね。
彼女はできたかな？それを知る術はないけど。ただ会いたくて、忘れられなくて。会って顔を見るだけでもいいから…なんて叶わぬ夢なんだよね。

あの万年アル中の故・中島らもが
「生きててよかった、と思える日が１日でもあったならあなたの人生いきる価値があったというもの」
と言ってた
と考えるとおれはしょっちゅうそういう気持ちにはなるよ
隠れマドンナ的な美人ちゃん達に好かれたなかなかおいしい人生だった
案外運のいい人間だったのかもね
それにみんなが思うほど恨みつらみの感情なんてない
本心がわかればかわいい人達だな、と思えてしまう
おれの言葉に傷付いた、良心が傷付いた
だからおれをクソミソに罵る
それはやっぱりまともな神経をしてるって事なんだよ
だから前述したとうりあんたらは案外いい人達なんだなと感じたわけ
だからおれの吐いた言葉なんて別に気にせずに自分の生きたい人生を生きればいい
おれは意外と公正に他人を見てたりもする
おれ自身あまり程度の高くない人間なのもわかってるわけで

何が言いたいかと言うとまあ
みんな個人的なしわわせを見付けるしかないと思うんだよね
自己満足だとしてもね
おれはひとりで生きていくほうがしわわせかもしれないと感じた

それはみんなの怒りを目のあたりにして感じたわけで
みんなが出会ったことでおれ自身にまた生きる指針を与えてくれたのかもと思えるわけで
みんなも自分に都合のよい発想で都合のよい生き方を選ぶようなしたたかさももってほしいと思うね
話せた今はとてもすっきりした気分だよ
おれはしわわせ
みんな自分のしわわせを見つけてくれさい
おれは去りたい

>>850
同

醤油からい

饅頭こわい

>>874私もしわわせ〜

本当に馬鹿だな私…。ボロボロになった。
本当に死ぬしかなくなった(泣)

あの時は簡単にあなたの事捨てたけど､私はあれから少し成長して自分の行為に気づいたよ。思い出すたび好きになりそう｡でももうあなたに会うこともない。私はこの罪悪感と共にあなたを少し思い出しながら生きて行きます｡

一杯傷付けてごめんね。
もう許されない事してしまったけど
これからおとなしくして人の気持ちをちゃんと考える。

は〇〇さん　元気でな

最近わ思いだしても、悲しくなくなったよ
二年でやっとこれですが元気してますか？

あなたと別れてから、あなたの大切さを切実に感じてます。
我侭ばかり言って困らせてごめんなさい。
今も愛してるよ。

もう会えないのは確実なんだろうけど
せめて意志表示はしてもらいたいな
最後に会った時に気を持たせて帰って
その後全く連絡なしじゃどうにもふんぎりがつかない
受信拒否にはなってないし、一体どうすれば良いのか…
それとも何かあって連絡できないのか…
本当に心配してるんです

メールの返事を期待するというより、
メール読んでくれたかさえわからない。
要するに･･･
私なんてどうでもいい存在か･･

>>886
あなたは私ですか・・・

お仕事がんばってください。

わたしが幸せにしたかった。

恥ずかしくて意地張ってた
本当の気持ちなんて一コも言わなかった
いつか言えばいいやと思ってたから

二度と会えなくなる日がくるなんて
思わなかったから

ほんとは大好きでした
あなたのこと　忘れません

あんたも、あの女も、私に悪い事したなんて思ってないでしょ？私に悪い事した、じゃなくて、自分に悪い事した、でしょ。
話がしたいって行っても逃げてさぁ。結婚の話出すなよな！あとから言いたい事言うな！

人を呪えば穴兄弟 (ｹﾞﾗｹﾞﾗ

勇治君へ
本当は勇治君が好きなんだよ。
誰よりも好きなんだよ。
でも貴方はここは絶対に見ないよね。
あんなひどいふり方してるから、メールも電話も出来ない。
貴方が結婚するんだって聞きました。
私もそれで結婚を決めました。
今年の３月４日神戸のポートピアホテルで結婚式します。
もう一度チャンスをくれるなら、私を迎えに来て下さい。
待ってます。もし貴方が現れないなら、黙って結婚します。
本当に好きなのは「勇治君」です。もう自分の気持ちに嘘はつきたくない。

本当に好きでも無いのに結婚される相手の男、可哀想〜

なんつーか、元彼といい結婚相手の男といい、馬鹿にしすぎだな
こういう女だけは友達としても付き合いたくないね

>自分の気持ちに嘘はつきたくない

なら結婚するな

>>894-895
禿同

>>896
隷属はしない女とかほざくやつは
結婚の何たるかが全然わかってないよな
丸高つく年齢で中身はオコチャマじゃ焦るだけ無駄

>>893
二兎を追うものは一兎をも得ず、だな。
もしその勇治が来ないまま別の男と結婚しても、それは嘘ってことなんだろ？
君がついた嘘は絶対にいつか君を悩ませることになると俺は思う。
もちろん嘘をつかれた男も。
白黒つけたいなら、自分から勇治に気持ちを伝える以外に他はない。

それとその都合の良い姿勢はどうかと思うぞ。

>>885あなたとはもう終わってるから
昨夜もメールありましたが彼氏も嫌な顔しています
メールしないでください

最低だな。お前ら。

いくら吠えても結局「失恋」板にいる誰かさん
彼氏に嫌な顔されてるのは別な理由じゃないの？w

氏ねや。

私はあなたを愛してます。別れてからも忘れたことなどありません。
だけど携帯のあなた宛ての送信履歴を見て、どんなにあなたに嫌な思いをさせてきたか、身にしみてわかりました。
一時的にそうならば、久しぶりのメールにも私はすなおにあなたへ自分の気持ちを打ち明けたでしょう。
だけど私は人格障害。またきっとあなたを傷付け、自分も傷付く。
愛してるからこそ、あなたから遠ざかりたいと思って、関わらないでとメールしたのにな。
完全にあなたとは終わったと決まったら、くるおしいくらいにあなたが好きで、あなたに連絡したくて・・・
変なことをしないよう、あなたの番号やアドレス削除したけれど


苦しいよ(泣)

>>899
自意識過剰
昨日メールなんぞしてない
ｱﾌｫが！

今の彼氏と真剣にお付き合いしてます
今後一切メールやめてください

諦めてはいるけど、あなたへの想いは変わってません
またどこかて会えたらいいな…

もう小学校以来ずっとあってないあいつに会いたい。
引越しとか意味わかんないよ

今でも世界一大好きな仁美様へ、メールアド全削除しました。
もう顔合わせないようにします。死ぬほど辛いけど、諦めるように
します。もうメールもできず、話しかけることもできません、
顔見ることもしないようにします。
貴女への思いは変わらないけれど、貴女のために諦めます。
さようなら、本当にさようなら、こんどこそ本当にさようなら。

>>908
お前はもしや今でも仁美を苦しめているあいつか!?
仁美は俺じゃﾀﾞﾒみたいだ。
お前が幸せにしてやれ。

譲り合い

>>903
ハァ〜、元カノだったら良いのに・・・。関わらないでという言葉が一緒だ・・・。
まだ間に合うかもしれないよ?
もう1度ゆっくり歩み寄ってみては?
傷つけあえない関係なんて薄っぺらいと思うけど・・・。
903さん納得のいく幸せを掴みとってくれ!
そして、俺の元カノよ。
幸せになってくれ!
諦めきれず接してごめん。
それでも話してくれてありがとう。
この別れを経験に、男としてもっと成長します
月日が経って偶然にも再会したなら「そんな事もあったね〜」と笑い合えるように・・・。

hjyuoiom

>>809-812
紛らわしい事書いてすみませんでした。
元彼がここに来てたらいいななんて思いましたが
そんな事あるわけないですよね。
もう失恋板に来るのもやめます。

あの人がどうか今の彼女と幸せに暮らしていますように。
そしてこの板のみんなが幸せになりますように。

joyumiho

ありがと、世界一大好きな人。
あなたが幸せなら、私も幸せ。
あなたが不幸なら、私も不幸。

↑英語みたいのがならんでるのって暗号？

>>913
来るとか来ないじゃなくて、あなたが誰かわかんないとね。何も始まらないと。
彼が書き込むのを待つより自分から書いてレスを待つのだっていいと思う。
つらいんだろうけど、考え方や方法次第で良くなれたりするもの。
がんばって。

若菜、大好き
今でも君に会いたいよ・・・
でも会えないんだろうなあ

やっぱり気持ちを切り替える事が出来ないので、
ずーっと好きでいることにしました。
もし、いつか一人になったら連絡して下さい。

ひとりです
好きです

ただもうしわわせになってくれとしか言いようがない

おれは追いません
誰も
気持ちは変わりません
みんなしわわせになってくれ

ありがとう。お元気で。

あなたにあえてよかった

君に会えないことより
君の声が聴けないことより
君にもう二度と、大好きなんだって伝えられないことが
一番哀しいかもしれない

最後の最後まで雨だったね
いつか四月の雨の日に、
少しだけ思い出して

誰かを愛して、誰かに愛されて
幸せになって

アドは変えたけど携帯番号は変えてないのになぁ…。
鳴らないや。

hk

今まで長かったけど
最後があんな終わり方になるなんて思わなかった。
もう二度と会うことはないでしょう。
お互い忘れようね。

>>921
ずっと気になってたけどわざと”しわわせ”って書いてるの？

わたしはずっと1人でも構わないよ。
私にはあなたしかいないから。

「メールも迷惑…」はやっぱり厳しかった。
かなり凹むよ。

しわわせ

心配してる内容のメールも
相手にとっては迷惑メールになってます

>>932
本当にそうなんですね・・・
自分、送っちゃいましたよ

しわとしわをあわせてしわわせ

しわあわせ

「君は若いから」9歳上のあなたはいつもそう言ってましたね。
そんなあなたが一度だけずっと側に居てくれと言ってくれましたね。
あの時、あなたに飛び込んでいればどんな人生をおくれたのかな。
今年あの時のあなたと同じ歳になりました。
今あなたに会ったら私もおばさんだから
街を一緒に歩いたら普通に夫婦に見えるでしょうね。
いろんな事を教えてくれて本当にありがとうございました。

しわよせ

同じ職場のあなたへ
きっと私は片思いだったんだね。今はあなたの幸せを願っています。
でも大丈夫。だって同じ職場だし、友達としてあなたといられるから。。
私はあなたの顔さえ見られればそれで満足です。

スレ間違ってないか・・・

会いたい会いたい会いたい
また一緒に笑い合いたいよぉ
今も心底大好きです・・

よせあげ？

最後に会った時、言ってたな。
「私、本当に○○君の事好きだったんだよ」
それ聞いた時、俺はもうお前に会えないと思った。
俺は、今でも好きだから。
いつしか連絡が途切れたのは、そういう理由だ。
幸せになれよ。

自責の念しかありません

まーくん今でも好き。誕生日の日声聞きたいって言いたかった。だけど我慢した。あの時苦しくても別れたことを後悔したくない。別れたことは正解だよね。うん

返事をくれない事で恨みそうになりました。
でも素敵な思い出は胸の中にしっかりしまってあります。
私だけの誰にも見られない大事な宝物。
貴方をほんの一時だけでも独占できた事。
ちょっと得した気分です。
また会いたいけど迷惑かけちゃうかな？
ほとぼり覚めたら顔出せるかな？
なかなか忘れられないのであります。
恋はやめて憧れにしておきます。
手が届かない人だと割り切らなきゃと思います。
それでは、忘れられないのでもうちょっと好きでいさせて下さい。

想いを伝えることはもうないけれど
君のことが好きです

一度見た光が眩しすぎて
私は今もこの暗闇に慣れないよ
それでも目を閉じると
あの日の光をまぶたの裏に感じるよ

そうやって生きてくよ

あなたのあったかい手にまた触れたいよ…

hjyuoiom

あなたとの最後のキス
あなたに最後に抱きしめられた感覚
全部忘れない
あれから誰にも触れてない
この先もずっと一人
あなたと一緒になりたかったよ

君の事、一日も考えなかった日なんてありゃしない

体は離れていても心はいつも一緒。

>>951
> 体は離れていても

なんかエロいなw

別れて一年。ﾎﾝﾄ長かった。やっと忘れられると思ってたのに『ｾﾝﾀｰ頑張ってね』なんて励ましの電話なんてしてくるなよ。気持ちがまたぶり返してきちゃうだろ・・・試験まで一ヵ月きったのに、ｺﾚじゃ二浪確定だよ。

なんでみんながみんな
大好きな人と一緒になれないのかな？

>>949いつかまたあなたと繋がることを。。

>>953
二浪目に向けて頑張れ！浪人生！！

携帯の電話番号は、そのままにしておいてください。
決断をせまられています。
この土地にい続けるかどうか、真剣に考えています。

>955
いつかっていつ?　待ってんだけど。

↑暗号？

↑　誤爆？

爆撃

ばきゃろー

【しわわせ】

それは造語なのですがおれは個人的にDR.コパのファンであります
コパいわく
「たとえ不運であれ幸運であれ運をつかいきったものが勝ちであり
幸運という形であれ
不運という形であれ
残った運を別の形で吸収できたものこそが幸せで
それはシワとして顔に現れる」
なんてことを語っており次のステップに教訓として活かせたものが幸運であるという
一般的な風水とは違い損得感情のみで語らないコパ氏に感銘を受け
それを言葉にできないものかと考えた末に生まれた言葉なのです

だからみんなしわわせになれるよ

生きている限りは

とおれからの最後のメッセージ


話は違うがシワのある女性ってｷｭｰﾄだと思うよ

謝るって大事な事だよ

土下座したら頭にカカト落としくらったことある。

アタマがあがりません

そりゃあ酷い話だねぇ…
相手も怒りで普通じゃなかったんだな…
死ななかっただけでもラッキーかも

誰よりも幸せになってほしいよ。
あたしじゃなくて他の女の子とでも構わない。
あなたが幸せでいてくれたら、笑顔で過ごせるなら、もうそれで十分。
偽善とか、酔ってるとかじゃなくて、本当にそう思うの。
あなたは、あなたが思ってるよりも、
ずっとずっとかっこいいです。
大好きだったよ。
ありがとう。


伝わって欲しいよ。

ごめんなさい…ごめんなさい…ごめんなさい…


本当はまだ大好きなんだよ…ごめんなさい…ごめんなさい…

わかった携帯番号は残しとくよ。
でもこれからどーするの？
困ったときはすぐにかけてきて。
話し位はきけるから。

体は離れていても心はいつも一緒、か･･･

↑そういう一言って結構刺さったりするんだよね
なんか倦怠感、脱力感がとれないや

心は離れても体はいつも一緒の方が（・∀・）ｲｲ!!

落ち着いたら電話するって言ったけど、その後に勢いで番号消してまった！だから電話できん、ｺﾞﾒﾝ。友達に番号教えてもらえば済む話なんだけど恥ずかしくて聞けない。だから電話してくれ。

あれからいろいろとあってだいぶ変わったよ…。良くなったか悪くなったかは解らないけど行動力はついたかな？って思います。

hjyuoiom

ごめんな・・・
俺、まだ君の事忘れられてないんだ
ココ見てるわけ無いとは思う。

君と最後に逢えた日、俺は嬉しかった。
断られるかと思ってたから。
君と交わした言葉、最後に君を抱きしめたときの感触
その全てがまだ脳裏に、この手に残っている

君の心が別の男に向いてるのは分かってる。
「逢いたい」なんて言わない
「俺を好きになって」とも言えない
だけど、もう一度だけ君を感じたい・・・

亀頭の先っぽでいいから・・・。

本当に、いいの？もう貴女が、過去とともに忘れてしまうよ！俺の心が離れてしまうよ！14日まで待ちます。最後になるのかな？

紙に番号書いといたよ！
携帯壊れてるとかゆうからさ。
読んでないか…

あなたがどうなろうと、私は応援してるから。
いつでも戻ってきて！今も愛してる。

会えなくてもいいから
この目でもう一度あの顔を見たい。

本当はつらくて苦しくて限界です。
あなたといつか一緒になりたかった。
最期まで幸せに生きてください。

>>929
わたしも同じです。

アナタに振られて一ヶ月が過ぎました。

一生懸命、足を踏み外さないように
ここから転げ落ちてしまわないように
泣いたら崩れ落ちそうだから、唇噛み締めて
私は頑張って前を向いて生きています。

アナタはもう私なんて忘れて笑ってるのかな？

本当はこんな苦しみを与えたアナタを恨んでやりたいけど
やっぱりアナタのことが好きだから、全て受け入れて許すしかできないよ。

ごめんなさい。まだ君のこと大好きやわ。
この気持ち、どこにぶつければいいののかなぁ？

↑本人にぶつけるのがベストだと思います。マジレスです。

こちらはこんなに１０年以上悩み苦しんだのに
相手は私の存在すら忘れてるようだ
めちゃくちゃ悲しい。むなしい
私って、その程度の人間だったか　やっぱりね

相手が生きているなら言えるうちに伝えてOK
不意な事故にでも合ってﾎﾝﾏに会えなくなる事だって無い訳じゃないんだ