【掃き】今思うこと【溜め】

昨日彼女に別れを告げた‥ただ自分が傷付きたくなかった‥彼女の気持ちを考えずに言ってしまった。こんな事何回もやってた‥毎回気付けてた‥今頃気付いてももう彼女は戻らないのに。。後悔の毎日だ‥

苦しいだけだけ
一年以上付き合うと、一年中の何かの出来事に思い出が付きまとうことぐらい
分かりきっていたことなのに苦しいだけ

去年の今ごろを思い出してものすごく苦しいだけ

だけじゃないな
もう何が何だか　ただ苦しい

おおみそか
ふしめは
かなしく
おもいだす

koinouta
ainouta
kanasiine
itaine

竹田地震だと。あいつ思い出しちゃったよ。このまま年越したくないな。

好きなのか憎いのか分からない。
なんだか切なくて辛いよ。
寂しい。

何であんな奴に恋してたんだろう

今頃、彼はあの娘と遊んでる最中。うまくいってるのかな…。私はひとり何やってんだろ…。なんかもう…せつなすぎて…この世から消えてなくなってしまいたいなぁ…

もう会いたくないんです。荷物は郵送でかまいません。
楽しかったことと好きだったこと思い出すので、顔も見たくありません。

あーマジで会いたくない
誰か代わりに受け渡しに行ってくれ

誰も代わってくれない
誰も代わりになれない

なんで私たち、別れなきゃいけなかったの?
あんなに大好きだって言い合ってたのに。

あんたのせいで、もう二度と札幌行けないよ!　大好きな街だったのに…

本当に、早く忘れたい…。

ですね

先が見えない
ぐらついても仕方ない

ぐらついてもいいことないよ
じぶんにいいきかせる

おいおい　脳波異常ってなんだ

あんな男のどこがよかったんだろう…つくづくあいつと結婚しなくてよかったわ

あんなに出会い系に依存してる男と思わなかった。危うく騙されるとこだった。危ない危ない

私、検査の結果癌だったわ。今思えばあなたに裏切られて縁を切ってよかった。大嫌いになれてよかった。

やっぱり、最初にあれを見つけたとき、直感を信じておけば
あなたじゃなく、自分を信じてさえいればこんなに傷つくことも堕ちることもなかったのに
二股→二股→デリヘル→キャバ嬢って…
あなた、わかってない。
冷めることは仕方ないよ。お互いに真摯に向き合って冷めるのは仕方ないの
変わらないものはないもの
立ち直れないのは男性不振になってしまったからだよ
愛した人が弱い人間だった
その人を選んだのは自分。
愛したのも自分。
だから、なによりも自分を責めてしまう。

信じられなくなってしまったよ
自分に自信が無くなった。
自分をこんな地獄につきおとした自分がキライ。
自分が大好きだったのに。。頑張り屋で一生懸命生きてきたのに。
ごめんね私、ごめんね
まさかこんなことになるなんて夢にも思ってなかったの
幸せになると思ってた
しんじきってたの
だから、だから………


ごめんなさい
私にごめんなさい。。

辛すぎる
忘れることなんてできない

本当は別れたくなかった。先が見えなくてもいい。
Ｍに会えなくなるなら友達でもいいって思った。
こんなに整理つかないのＭがはじめてだぁ。
どこがいいか知らない。だけど初めて本気で好きになれた相手なのは確かだし。いつまでも見てたいのも確か。
傷つけられないとか…そんな優しさが１番やだね。
ｸｿ安心感なくてｺﾞﾒﾝ。
もぉそんなんどーでもいいからただ会いたい。声聞きたい。もう一回手繋ぎたい。いつか迎えに来てほしい。…とか絶対無理だな。今でもほんとは大好きだよ。

>>250
釣りじゃないなら、力になれるかもしれない。

レスを待つ。

>>254さん
釣りだったらどれだけいいか…ほんとだよ。今日結果聞いてわかったの。

楽しい思い出いっぱいありがと！
好きな人が出来たて言われて１週間。
最初は自分の存在全否定された気分だったよ。
でも付き合ってた頃お前はいっつもオレに
『もしあなたに捨てられたらあたし一生独身でいるかもｗ』って言ってたね。
オレはきっともっと素敵な人を見つけられる自身あったから、今では君に好きな人ができて
ちょっぴり安心しています。
どうぞこれからも幸せに。好きになった男じゃない相手となｗｗｗ

>>254さん
力になれるかもと言ってくれて、ありがとう。今日はもう疲れたので寝ます。おやすみなさい。

君みたいなかわいい子とデートできたのは夢のようでした。
後悔はしてません。彼氏いらないって言われてたのに、あきらめが悪かった俺が悪い。
今の生活をエンジョイしてください。君の人生に、俺の入り込む隙間はなさそうやね。
今日で終わり、さようなら。1ヶ月半という短い間だったけど、ありがとう。

さて、新しい恋を探しにいくか…

昨日いきなり連絡してごめん

お前とキッパリ切るって自分から言ったのに離れた時に大事だったって気付いたよ

戻れる確率が１％もないって言われて気持ちの整理もついた

街で会ってもシカトしてくれ
あいさつされたら中途半端に引きずるからｗ

彼氏と幸せに

さようなら

>>257
直リンすまん。お願いだこれを読んでくれ。あなたも治るかもしれない。
「ガンのセルフコントロール」って本。お願いだ。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4422110551/qid%3D1136526891/250-3286072-2214659#product-details

さて明日は脳波を見てもらいに、CTと脳波結果持って別の医者だ・・・。
専門医らしいがまた一体どんだけ待つのやら・・・。
そして私の頭に何が起こってるって言うのだ・・・。
どこまで痛めつけたら気がすむの？もうほんといい加減生きてるのがいやだ。

>>260さん、>>257です。ありがとうございます。

>>261
どうやら大変な事になってしまったようですね。
私は専門医はありませんが、できれば力になりたいと思っています。
私の学んでいることが役に立つかもしれません。
お節介で言っていることです。要らないときはスルーでお願いします。

>>262
その本に書いてあるんですが、度重なるストレスにさらされた状態がいちばん良くないそうです。
きっとあなたもそうではないですか？

とにかく快方に向かうことを願います。

彼と別れてから1年以上たった。

今、なんとなく彼の仕事場のホームページをみてしまった。
前見た時から更新されていて
彼のブログがはじまっていた。
仕事のブログなのでとても硬い文章だし
普段の彼の生活はそこからはわからないけれど、
仕事をとてもがんばっているってことだけわかった。

別れた理由はいっぱいあるけれど、
私が彼を信用できなかった事が一番大きかったように思う。
信用をなくす行為をしていた彼にも問題はあったけれど
仕事だからと全然会えなかったりデートを断られたりしたことが
全部嘘に聞こえて疑ってばっかりいた自分も悪かったんだなぁと思った。

あの時、彼を信用してしっかり応援してあげられなかった。

彼と別れたことに後悔は無い。
もう連絡はとらないけれど、今は陰ながら応援しています。
あの時は何もできなくてごめんなさい。

私は今彼氏がいないけど、次に付き合った人は大切にしたい。

長文スミマセン。今の気持ちを吐き出しました。

>>261さん
>>262さん
こんな、何もできない私ですが、私も良くなることを祈っています。

メール送ったのに…無視…され続けています｡ﾊﾊﾊ…

とりあえず脳に異常はなし。
精神に異常はあるだろね・・・。
何の心理テストしても先生にものすごく珍しがられる結果だよ。
何なんだ、私の頭は。

昨年は散々だった。
初めて本気で大好きになって信用しきっていた人にあっさり
裏切られた。
人に裏切られるってこんなに辛いことなのか、と初めて知った。
でも、もしかしたらいい経験だったのかもしれない。
人の痛みが分かるようになったよ。
今年は良い年にしたい！良い年にする！

あと十年たったら、さらに違う感想だろうね。
恋愛で苦しむのって、人にとって必要なのかも・・・。

私が焦らなければうまくいく確立は高かった。後悔してもあの人は戻ってこない。

振られて良かったと思う時もあるけど本気で寂しくなる時がある。恋ってなんなの？

今のアイツがじゃなくて
当時のラブラブだった時のアイツに恋してる
夜中になると思い出す
付き合う前と付き合ってる途中と全然顔違うなぁとか
そういやピアス買ってあげたら喜んでたなぁとか
そういやお揃いの鍵のネックレス買ってあげたのは良いけど付けてるところ一度も見た事無いやとか
髪の匂いとか



もう一年か…




やっぱり好きだー…
叫ぶ気力もねぇ
好きだけどさ、復縁なんか出来る気がしねぇしさ。もう、何がしたいんやら俺は…orz

逢いたくて死にそうだよ
好きだけど、諦めないと。

すごくつらい…また泣いちゃった…いつになったら涙とまるのかな…
体を引き裂かれたみたい

煩いよ基地害

犯りたい

ずっとあの人が掃き溜め

あたし、生活に追われてあなたの疲れた顔を見て自分がひどくあなたを傷付けてたこと分かったよ。最近うまくいってるんじゃないかって。卒論さえ終ればって思ってた。（お前が頑張ってるから俺も頑張れる）って言われて涙が出るほど嬉しかったよ。本当にありがとう。

卒論な・・・その頃も痛々しかったな・・・。
復縁な・・・諦めきれない自分が見苦しいけど好きでしょうがないな・・・。
歳とったのに変わらず壊れている自分が一番痛いのかな。

誰に言っても仕方がないけど助けてよ。返してよ。
安心できる場所を私から奪わないでよ。
還れる場所を返して。

頭が段々落ち着いてきた
今思うと、たぶん好きな気持ちはまだ残ってる
だけど、二度と信用できない
信用できないと、どうせ壊れる
こんなとこがあると理解できてよかったよ
それは致命的
今は怒りが一番大きいかな

好きな気持ちは残ってるけど、彼を許すつもりはない
話をしたいとも思わないよ

怒り、悲しみ、不信感・・・
それでも募るこの想い・・・
愚かなのか？

心的外傷・・・

しねしねしね糞男共