【掃き】今思うこと【溜め】

ただ苦しくて誰ともなしに聞いて欲しくて
何がつらいのか分からないほどに・・・

レスするもしないも自由
ただ今の思いを書き連ねてください。

ねぇもう何がつらいのか、自分自身がつらいのかすらわからないよ。
自分が自分であって自分でない。
感情が浮遊する。

これは失恋なのかな？
失恋なんだろうね。
もうすっぱり諦められればいいのに。
どうしてこうも病的なんだろう。
病気だからか。

愛しいのか、憎いのかすら分からない。
もうきっと戻れないことだけは分かる。
ならいっそ殺して欲しかった。

あなたがいないなら何かも同じ。
色あせる。
結局また同じような恋愛を繰りかえしてしまったのかもしれない。
もう恋なんかしないと言いたい。したくない。
正しくはもうつらい思いは充分だよ。
こんなにつらいならこの先の楽しいこと全て失ってもいいから
どうか殺してください。消してください。

そう思う自分が遠く思えたり近く思えたり、
もう少し狂っているのだと思う。
自覚している自分は正気なのかな？
ただ私の中の人を信じる何かがどんどんと崩れてなくなっていくよ。
誰も信じれないこの世界で生きていて何が楽しい？
また楽しいフリをするのかしら。
心が泣いていても顔に笑顔を張り付かせて。
そんな日常が心をどんどん蝕んでいくのを分かっていて。
ならいっそどうかどうか殺して。
何も考えなくていいようにほんとに狂わせて。

救い上げて突き落とすなら最初から手など差し伸べないで。
無駄な期待はさせないで。
這い上がれないところまで突き落とさないで。
どうか殺して。苦しいよ。平気なふりも。元気なフリも。
心が泣いていても無視しつづけるしか出来ない。
どうか誰か私を殺して。

殺してなんて言わないで。すごく愛して失恋して辛くてもいつか過去になって次はそれ以上好きになる人が現れるよ。恋は盲目だよ。気を強く持って。

もう這い上がれないよ。
手を差し伸べて這い上げて突き落として。
それ以上好きになる人が現れてももうどうでもいい。
この気持ちをもてあますのがいやだ。

かつてここから這い上がりさらに突き落とされた者

なぜ生きてなきゃいけないのだろう
もうさよならしたい
何もかもから

息をしていることがいやだ

弱音吐きすぎだよ！！！

















同感すぎて泣いてるけどさ……(ノд`*)・゜゜

君…ひとりじゃないよ？

突き落とされた彼の事まだ愛してるの？

死にたいといえるだけマシだとわかってよ
苦しいよ
ほんとに何も言わず消えてみようか

ひとりじゃないことが救いになる時期はもう過ぎ去った

愛してるのか憎んでるのか何だか分からないだけ
混乱はしてる
ただ物悲しく消えてしまいたくなる衝動が突き上げてくる

>>14
どうした？カケブーｗｗｗ

失恋が原因じゃなくて、ずっと考えてる事なの？

頭の中で声がする
殺して
苦しい

いわゆる距離を置く

泣きたいのか泣きたくないのかももう分からない
書いたとたんに涙が出そうでもある

素直に泣きなさい。そこは強がっちゃだめだよ

泣いても何も変わらない
そう言ったのはだれだったろう

結局涙は流れてくる
悲しいからなのか何なのかも分からない
心が何を思っているのかわからない

苦しい
苦しい
ただ苦しい

どうか身体もろとも引き裂いて

なんとか楽にしてあげたいけど
どうしたらいいだろう
ここに書く事で気持ちが少しは楽になるなら
いっぱい書いて

分からない
掃き溜めと書いてあるとおり
吐き出すところがないから溜めてると涙も出てこなくて
自分が自分でない気がして
吐き出したいから自分勝手にこんなスレ立てた

好きで苦しいのか、憎んでいて苦しいのか
もう何が何だか分からないけれどただ苦しい

頭にも心にも靄がかかる

愛と憎しみは紙一重だよ。そんなに悩み苦しまないで。霧が晴れる日はくるよ。

私がこんなにブスじゃなかったらこの恋も実ってたのかな
もう嫌だ
こっちの気持ちも考えろ
バカ

霧が晴れる日まで耐え切れる自信がもうない

どうか殺して
小学生を殺すなら私を殺して

今夜寝たらこのまま目が覚めなければいい

寝るにももう長らく自力でできてない

どうか殺って

どうか私と練炭を

死は解決ではない。

ぎりぎりの日常を壊したのは貴方
その音は貴方に聞こえない

解決ではない
逃げたいだけだ

目が赤い…本気で赤い。
寝よう

何があったの？

ふられた
みんなそうじゃないの？

最後じゃないというけれど
最後以外何者でもない

泣いて目が赤くなる人はいいな
泣いても泣いても何時間泣こうが腫れない
そんなところだけ強靭な私

死ぬ事だけが逃げる道ではない。

どうしてそんなに思いつめるの？彼が原因で死にたいの？

私は考えることをやめたい
思考をとめたい　死ぬ以外に知らない

原因なのかどうか判断できない
一因ではあると思う

これが今思いつめてる状況なのかもわかってるようでわからない
一度壊れて治りかけてるところへの打撃だからかもしれない

前の方が壊れてたのかもしれない
今の方が壊れているのかもしれない

冷静になれ

鬱、妬み、怒りという様々な感情が訪れているだけだ

妬みはない
怒りはある
鬱は以前からもうずっと　隠れては出、隠れては出

それでも己は変わらない

なにも描いていないキャンバスもキャンバス
色の塗ったキャンバスも同じキャンバスに変わりない

キャンバスならとっくに破れてずたずただよ
修復した人がまた切り裂いたんだから

そっかぁ。心がちらかって訳が分からなくなる時あるもんね。部屋の掃除とか運動して汗かいたりしてるといつの間にかスッキリしてたりするよ。

部屋？荷物をまだ運びきれてない
いつ行こうね
そしてまたそこで心がすたぼろになるんだろう

破れたキャンバスを前に絵を描く事を止めてしまおうとしているだけだ

また新しく張り替える
修復する
絵を描くのを止める

様々な道がある。止めてしまうのは簡単だ

早く片付けて、一人でじっくり傷を癒すのはどうかな…

じゃあ簡単な道を選ぶ

行きたくない
仕事がある
行ける状況じゃないけどそうでもしないとほんとに心の均衡を失う

もう充分失ってるし
正月休みになると壊れるタイムリミットつきだけど

休みに入ったら荷物運びだ
会わないようにきっと最後まで半端に優しくするから
別れ際優しくされると苦しくなると始まる時にいったのに

じゃああせらずゆっくり、荷物は心の整理ができてから取りにいったら？…だめかな

死にたいと叫ぶことはそんなに悪いこと？
無言で勝手に死ぬよりいいと思うけれど。
まだ止めて欲しいと生への執着があるから。
勝手に身体が電車に向かうより、手首を切る幻想に囚われてしまうより。

それも正解かもしれない。

だれにも分らないが

俺は、目の前で人が死のうとしているのを見過ごせない

あると余計に諦めがつかない
戻れるかもしれない　とあさはかな感情的な自分が現れる

それはあさはなか感情ではない。

純粋で清らかな感情だ

止められるのが分かっていても嫌がられるのが分かっていても
口に出して止められて生きてる方がいいと思うから、書くし、言う。
でもこういう結果になるなら黙って死ねばよかったね。
もっと早くに。

しかたないよ。人間って余計な事考えちゃうもん

結果は火を見るより酷くなるのが明らか。
だから浅はか。
感情と理性が喧嘩しては感情が勝ち、自分も周りも傷つける。

相手の事を思う気持ちはあさはかではない。

傷つく事で優しくなれる。

ガソリンもないのに走るもんじゃない
身を削って走ってしまう

命を燃やして一生懸命生きて

それでも人は走れる。車と違って人には心があるから

走ってばかりだから身が削れる。

時には歩き、立ち止まり、後戻りする。

人は車じゃない

場合によってはあさはか

優しくもなられるけれど度を過ぎると壊れたり、夜叉になる

命燃えつかせるか

心がもう擦り減りすぎておかしな形になってる
これ以上すれば今すぐ壊れる
もう壊れているんだろうけれどもっともっと

立ち止まってはいられなかったから。
もう心臓もとめたい。

度が過ぎると確かにそうかもしれない

そんなに力む必要ない

心をすり減らせばいい。

そうやって研ぎ澄まされた心になる。

人の気持ちが分るようななる

命燃え尽きるまで一生懸命生きて

私にはボリュームがついていない
ONかOFFか

削りようによっては
えぐられて立ち直れないだけ

じゃあもう燃えて尽きてる
尽かせにいきたい

燃え尽きたら、休めばいい。

つきる事はない。また再生する。

再生してつきて・・・
もう疲れた

疲れたら休みなさい。

休む事は死ではない。悪い事でもない。

休んで復活するとも思えない。
その後の事も考えたくない。
休むならもう永遠がいい。

永遠など無い。

休むだけが道でもない。

ただ、今はあなたは冷静ではない。だからゆっくりしてみては。

ゆっくりするには頭の中も心の中も騒がしい
これを止めたいから消えたい

全てが川の流れのように変化し続けていると言う事。

あなたは、解決方法が一つしかないと思い込んでいるだけだ。

だから冷静ではないと見えるのだよ。

川の流れに乗れないだけということ

解決方法も何ももう考えたくない。

何も考えないと逆に楽だよ

この世の全てが流れ、変化している。

乗れないのではない、乗っている事に気づいていないだけ。

なにも考えない。それも解決方法のひとつだ。

そうすれば、あなたの心の水は泥水から泥と、澄んだ水に分かれるでしょう。

それができないから消えたいんだよ

できないから苦しんだって言ってる

では、別の道を探しましょう。

つらい事かもしれません。しかし、焦る必要はありません。

歩みが遅くとも誰もあなたをせめたりしませんから

私が責める
親が責める

では、責められるのがイヤで行動してみましょう。

思わぬ良い結果が出る事もあります。

自責の念は永くは続きません。安心してください。

ほんとは好きじゃなかったのかもしれない。

あなたというブランド品を手に入れて、失いたくない、獲られたくないと思い込んでただけなのかもしれない。

だから、あなたをブランド品だと感じさせていた環境に、自分がかつて居たことを忘れてしまえば、楽になれるのかもしれない。

私はもうその環境にいない。

ただ、そこに居たことに執着して、あなたというブランド品に執着して、苦しいままなのかもしれない。

時間は戻らない。あの環境に戻ることは一生ない。二度と戻れない。

失いたくない、獲られたくない。と言う感情も愛情の一つです。

とても、すばらしい体験をしたようですね。

>>97　私も同じ気持ち

彼は完璧だった。
そして私も彼に似合う女性に違いないと自分を勘違いしてしまった。
似合う女性になる努力もせずに。

>>99
努力を怠らない事を得たあなたはもっとすばらしい人になるでしょう。

良い経験をしたのですね。

長く続いてるからもう三年近く違う件で心病んでるよ

ブランドね。どっちもそんなに誇れるものはない。

失いたくないのかもよく分からない。
感情は失いたくない。理性は居なくなった方がいい。

>>100
ありがとう
失恋して四ヶ月　はじめてイイ経験をしたんだと思える
ご意見でした

ありがとう　ありがとう

>>101
１秒たりとも他の事を考えない人はいない。

心は、変化し続けている。

三年もの長い間それより以前から辛かったでしょう。

疲れたでしょう。

少し自分の考えから遠ざかってみましょう。

それができなから苦しいのです
他の事が考えたいからわざわざ死にもせずに、死にたいと書き込んでいるのです。

それで、いいと思います。

手段は良くはありませんが。理由は言霊です。

口に出す事で解消されることもあります。言霊が抜けて。

しかし、自分に対する刷り込みにもなりかねません。

医学的にネガティブな感情は免疫力を下げてしまいます。

あなたは、回避できています。今のままで良いところです。

もう何だかわからんよ
そんな口調で書かれても
何がいいのか何が悪くないのか

全てが、良く、悪いのです。

分らなくなったら、考えるのを止めるのも、答えが出るまで考えるのも良いでしょう。

どちらも良いところも悪いところもあるのです。

いま、自分がどうしたいのか、理性はいりません。

分らなくなったら感情だけ取り出して見つめ直してください。

そうすれば理性的になにをすればいいのか分るはず。

私は感情と理性は別物だよ
感情的に考えても理性的なことは導き出せない

あなたは、まだ本当に自分がどうしたいかわかっていない。

理性とか、体裁とかに遮られて本当の気持ちが見え隠れしている。

本当にどうしたいのかそのことだけを考えて。

死にたい

どうしてそんなに格好をつける。

もっと、泥臭くてもいいよ。惨めでも。

もうとっくに惨めだよ
これ以上ないくらいにね

そうか。すまない。

でも、死を選んではいけない。

俺は、そんな惨めな状態でもいいと思う。生きてさえいれば。

時間がたてばそう思えるのかもしれない。
ごめん。
まだ今日の今日の出来事でそうは思えない。
だから言わせて。
どうか殺して。

大丈夫だよ。

今日はなにもしなくていい。

急がなくていい。

友達に相談したらしばらくだまりこんだ後に「ねぇ、クリスマスにラブホって予約できるんだっけ？」と聞かれた…
笑顔で（やけくそ）できないんじゃないかなと答えるのが精一杯ですた。ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

>>118
…そりゃ友達じゃない。

>>114
あなたは、私が想像していた以上に辛い事にであったようですね。

飛びついて、レスしてきた自分があさはかだったかもしれません。

正直、言葉も出ません。のうのうと暮らしてきた私には。

メンヘル板に池と言われても仕方のないレスばかりだからね。

気分はどうだい？

楽にはならないか？

楽ではないけれど
思考の流れが少しゆっくりになってきたかな
まだ感情がぐちゃぐちゃになる時も多々あるけれど
激情な感じは少し去ったかな

またいつ発作的にくるか分からないけれど
一旦は落ち着いた後
発作的に来てこれを立ててしまったのだし

あなたは、ほんとうによく頑張った。

俺や、他の人が楽をしている間に･･･。

そろそろいい思いをしていいと思うよ。

それ今までも何回も言われたよ。
いつなんだろね。＞そろそろ

誰にも分らない。

でも、いつかはやってくる。

そして、自分で手に入れる事もできる。

だからリタイアしてはいけない。

何時までもやってこない人生もあると思うよ。
人生は平等だってのは大嘘だと思うから。

人が平等ではないのはその通りだとおもう。

いつまでもやってこない人生の人は、待ってるだけじゃだめだ。

強く望めば向こうから来る。

強く望めば望むほど手のスキマからこぼれていくよ

腹減った　ちょっと吉野屋　行ってくる

いてら　ﾉｼ

望めば、環境が味方する。

自分も味方。望めば自分も手からこぼれないようにするよ。

行ってくる。ﾉｼ

環境は常に敵だよ

あなたを振り向かせたいからあなたから離れます
俺が振り向かせるまで幸せにね

はやく迎えに来て。

踏みにじったものを
元に戻すのは疲れた
いつだって同じ
何時だって非道く汚い僕がいる

中途半端なメール
どうしろと？

とりあえず今日は回線切って風呂入って首吊らずに薬飲んで寝よう

私の好きな人が最近デキ婚…結婚の約束してたから 待ってたのに…。約束守れなくてごめんな。って。待ち惚けしちゃった…

>>138
吉野屋行ってきた。

安心した。明日もここ覗いてみる。

ﾉｼ

たかが２ちゃんでも、気持ちを吐き出せて
それを聞いてくれる人がいるだけ、あなたは幸せ。
幸せボケした贅沢病。

吐き出したいからスレ立てた
妬むなら自分で立てたらいい

何かすることがあるうちはいい
考える時間が今は欲しくない

>>142
あなたは女性ですか？

>>142
昨日は頑張ったようですね。

考える暇もないように忙しくするのもいいでしょう。

体にだけは気をつけましょう。鬱な時には病魔がつけ込みます

男女が分かって何になる

体と心が割と直結してるから朝から食べたもの全て吐いたよ
今は吐き気止めで何とかおさえてる

もうすぐ年末休みがくる

それでも、よく朝ご飯食べたね。
会社にも行ってるね
えらいよ・・・・

つらいよね。わたしもつらいけど
どうやって抜け出したらいいのかわからない

今までわたしがしてしまった仕打ちを思い出す。
わたしを好きでいてくれた人たちに
なんてひどいことをしてきてしまったんだろう
何人をこうやって傷つけてしまったんだろう
同じ立場にたって、どれだけ摘み深いことをやってきてしまったかわかる

ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
愛してくれてた人ありがとう。
傷つけてしまってごめんなさい。

何かをしてないと頭と心の中心が苦しくて仕方ないから
しなければならないことがあるうちは耐えれる
自分をごまかせる
ただこの後反動が来るのは経験上間違いない

綺麗事を並べられるほど遠い過去ではない
吐きたい

自業自得だけど無理してたくさん笑ってしゃべった分苦しい 吐き気が酷い
心に反した行動に身体が拒否反応を今さら示す

苦しいことを打ち合けていいと言った人が苦しんでる私を見捨てた そしてさらに苦しい

もうどうでもいいよ。
気はむっちゃらく。でも、なぜか考えちゃう。
寂しく思うよ。でも今の方が全然いいんだろうね。
あなたもしない方がいいんじゃないって言ってたしね。
あたしも未練たらしくはいないし、
もう同じあやまちを３回も繰り返すなんてしないけど
ずっと友達でいたい。
忘れないで。会えなくなってもいいから忘れないで。
ずっと大好きだよ。
いろんな思い出あたしは忘れない。
次好きな人なんてできる自信ないけど、もしこれから
恋をするたび思い出すからね。

綺麗事は言えない
心底恨めたらまだいい 感謝できたらいい
出来ない
友達にもなれない

まだ何ごともなかったようにメール来る…
残酷だ…

辛いね。

なにも考えなくていい。

しばらくは眠ったように生きていけばいいよ。

寝ても夢は見る
意識を失いたい　自我を失いたい

長くは続かない。

人の意識は常に変化しているから。

もうその過程が面倒で苦しい

そんなに頑張るから苦しい。

今は楽をしなさい。

もう頑張ったのだから。

がんばらないと生に踏みとどまれない

抱えているものをちょっと手放せばいい。

少しでも軽くなれば飛びやすい。

無心になれるもの探してみるなんてどう？

抱えてるもの？自分の命？

無心になれるものなんて見つからない
だから苦しんでる

ばかたれ！違う！

抱えてるたくさんの問題だよ。

今は保留にしとけばいいってこと。

うまく先延ばしに出来ず考えてしまう
だから苦しい

その苦しみから逃れたいと強く思えば

苦しみは長く続かない。

もうずっと続いてます

そうだったね。

だが、全ての物、命に始まりがあり、終わりがあるように

あなたの苦しみにも終わりがある。

終わりが見えなさ過ぎて自分を終わらせたくなる

確かに、先が見えない事は一番辛い事だ。

だが、苦しみの終わりを望むか否かが問題なんだよ。

望むも何も見えない

何を言っているんだ。

いままでが苦しく嫌悪感を抱いているなら

裏を返せばもう既に苦しみの終わりを望んでいるじゃないか。

気づいていないだけ。気づけばもっと望めるようになる。

今は冷静じゃないだけだ。

だから、今は何もしなくていい。ただ時間をやり過ごせばいい。

終わりを望んでいて望んでいない
どんな終わりか怖いから

終わりが怖いのか。

終わりとは死ぬことか？

苦しみの終わりが

怖いから知りたくないから死にたいのだと思うよ

ならば、苦しみを受け入れればいい。

環境はいつも変わらない。変化している川の流れも流れている事は変わらない。

環境の中に自分がいるなら自分を変えてしまえばいい。

苦痛を苦痛と感じないように。

だが、あなたは今、それをする時期ではない。

まだ、休んでいていい。

>>177
話聞いてくれる人がいるありがたみ。

それさえわからない奴はほっとけよ。

>>178
俺はきっとナルシズムに取り憑かれているんでしょう。

自分でもキモイです。

でも、それだけが原動力ではないんです。好きでやっているのです。

178さんが、私に対してそのように思ってくれた事は何か嬉しさを覚えます。

ありがとう。

ありがたみが分からないならもっと底辺で下げつづけている

休める状況にない
家もぼろぼろに破綻してるのに繋ぎ合わせようとしてるような家だから
私は気がつけばいつも逃げたかった
逃げたいがために進学も決めた
進学して卒業したらこの状況を変えると（金銭的なこともあり）母が言ったから
とっくに卒業した今も状況は大差ない
むしろ悪化しているのかもしれない
自分を責め始めたはいつからだろう
いつもいつも休息できる場所を探しては見つからず死に行き着いてるのかもしれない
休めないならどうか殺してと

あなたはちっとも悪くない。

落ち度など無い。

休めないのなら、力を抜けばいい。

抱えてる物が大きすぎるんだよ。あなたは真面目な人だから最後まで考え込んでしまう。

適当にしてもいいんだよ。自分が破綻しないためにはね。

ゆっくりでいい。少しでも笑えるようにしたらいい。

不幸には不幸が、幸福には幸福が近づいてくるものだから。

真面目すぎる 力がはいりすぎる とはよく言われるし 事実そう思う
気をつけて力を抜くようにしてるが 気がつくと全力でもがいている
笑顔はつらいときほど出るようになってしまっている 後で疲れるのにニコニコ

辛いときの笑顔など必要ない。

心の底から笑える日までゆっくりでいい。

頑張らなくていい。ただ、生きていて。

もう癖でなってしまう 職場ではしないと仕方ないし
ただ生きること
これが今難しい

もっと、ワガママ言ってもいいよ。

頑張るから生きる事が辛い。

もっと、自分本位でもいいよ。自分が破綻しないためにも。

わがままに自分勝手にするとものすごい批判を受ける
オンとオフしかないから極端だからかもしれないが
だから気がつくとがまん（私の周囲の他から見ればがまんしてないように見えるらしいが）

ともかく今夜も薬の助けで意識を失うべく祈ります。

批判など取るに足りない。

批判を真に受ければまた、大きな苦しみが来る。

あなたに足りないのは不真面目さだ。

薬･･･。その薬は、きっとあなたを少しだけ楽にしてくれます。

ゆっくり休みなさい。明日も仕事でしょうから。

後､数分で辛く苦しい思いを耐えて一週間…
全然軽くならない
日増しに重くなるよ
これから未来へと続くこの長い道
耐えれるのだろうか？
彼女が耐えて来た年数に比べたら
たいした事のない一週間…

>>188
私も同じ心境です。

彼女を浮気に追い込んでおきながら、それを責め、破局させた。

どうか、償いのチャンスをくれないものか･･･。

今日も笑う しゃべる
心にかかる膜が厚くなる

自分を押し殺して他人に対し、いい人を演じ
あいつへの殺意をフツフツと溜めていく毎日
逢いにいかなければ二度と逢う事はないのだが、悪魔がくれるかもしれない奇跡の時まで殺意を溜める
いつかどこかで逢えたら、それがあいつの最後だ
それまでに許せる様になれたら幸いだが

おはよう。

仕事はいい事だよ。

忙しければ少しは忘れられるはず。

今日は忙しかったのでちょっと気持ちが楽でした。
でも仕事今週までしかない・・・。

仕事では、紛らわす事しかできない。

それを上手く使うのはいいが、依存してはダメだ。

本当の解決にならないし。

また仕事を探せばいいさ。

ひとつだけ決めて連絡した
電話した　疲れた
とりあえず荷物を全て運び出す
することはある　また出戻る
家は安心できる場所ではないけれどあそこに私は居るべきでない

環境に変化があったようですね。

いい事であるかもしれません。

やるべき事があると言うだけでも。

やっぱり元カノと比べてたのかな
しょうがないよね、６年近く付き合ったんだもんね
私と付き合ってた時も電話きたみたいだし(仕事でとれなかったけど)、前には元カノから告られたみたいだし
今ごろ元カノから電話きて
クリスマスは二人で…
（(((；ﾟдﾟ)))）
つかＣＤ返せよ

今あなたと同じ年になってすごく分かったよ
あの時は何も感じなかったけど
あなたが言ってた意味とか全部分かった
ごめんね
何も分からずわがままばっかり言って
今更後悔だよ

若くて腰がくびれたきれいな女の乳を揉みしだいてバックからガンガン突きまくり何度も射精したい
　　　　　　　　　　　　　|/ ./ ,: : ／／,ｲ .| | 　 ヽ|'´ ／ラkz_ ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:. |:: |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|
　　　　　　　　　　　　　　　. |　 ! /: : ／: :/ |__| |　　　　// i{_rく`ﾄ/.:.:.:.:.:.: .: :/|ヽ|:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|
　　　　　　　　　　　　　　　.　　|/.:／.:.:.:;ｲ.:.:.', ヾ!　u　　 _,. ゞ‐ﾟ"/.:.:.:.:.:.:.:.:.:/.:|ﾆ､ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:.:!
　　　　　　　　　　　　　　　　　/ :／!l: /:||:.:.:.:lzz､　　　　　　 　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|-､ヾ.ｌ:.:.:.:.:.:.:.:ﾄ|
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　　　　 　 ／..::::::.....　　　　　　｀ヽ:. 　 !　l　: : |　'r‐‐､　u　　　/.:.:.:/!:.:.:.:.:.:.:|:.:.l|‐'´.:.:.:.: : /
　　　　　/　　　　　　　　　　　　　 ヽ丿　ﾉ }l: :ヽ ヾ　ヽ　　 　 / .:／ |:.:.:.:.:./l| !|ヽ: : ,ｨ'ﾚ'´　　.:::'　　 r'⌒ヾｰ､
　　　　,.'　　　　　　　　　　 　 u　 　 ﾞ､'´＿..バ ,ハ 　__）　　 ／／　　|::.:.:.:/　|从:: ,ｲ:;;:.　:.　　　　　 | ､　　ヽ.`
　　　 ,'　　　:　　　　　　　　　　　　　　ヾ､__.../ // ,ﾊ、i!　´　 　　 　 /.:.:.:/-‐,|/ :/|　i:;;:.　 :.　　　 　 ヾ:､
　　　 i　 　 J　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ._.ﾉ:: :/|/￣￣ |　　　　/:::／-‐'´.|::/ |　i:;;:..　　　.:::/⌒ヽ._）
　　　 ',　　　　　　　　　　　　　　　 ,...:-──-ﾞ- ､　.　 　　　|　　　/／ 　　　　| |.|　　i:;;:.　　　..::ヽ
　　 　 ﾞ､　　　　　　 　 　 　 　,.:'"´.:,:-､:::::...　　　　｀ヽ､　　　　　　　　　　　　　　　 　 ﾞi:;;:.　　　　 ｀ヽ
　　／　ヽ　　　　　　　　　 ／　..::::（.｀　:::::::...　　　　　　ヽ:...　　｀ヽ､　　　　　.::　　　　　i:;;:.　　　　　.::ヽ
.／　　 〈:;;..ヽ､　　　　　　/　　　..::　...:::::::::::.　　　　　　　　ヽ:..::...　　｀ー-‐'"´　　　　　　i:;;.　ヽ　　　...:::ヽ､

環境ではない心境にだ
やるべきことがあるうちは何とか外面心が折れずに済む
どちらがいいのか分からない
ただ風呂に入っていて急に発作的に泣けてきた

もう何も分らなくなるまで泣いたらいい。

そしたら楽になれるよ。

泣けば泣くほど想うだけ
想うだけ時間の許す限り 冷静さが戻ってくるまでは泣く

薬よ そろそろ寝かして

今日もお疲れ様

ゆっくり休みなさい

もう涙も出ない
泣けたら少しは楽になれるのに
男の癖に三日ぶっ通しで泣いたら
涙が出なくなった
変わりに胸が堪らなく痛い
寝れない夜が嫌いです。

昔泣いて泣いて涙が一年近く出なくなった
また泣けるような居場所をくれた人が今は私に涙を流させる

おはよう。

でも、その人とすばらしい時間を過ごしたの事もあったでしょう。

人と関わる事は素晴らしい反面、多かれ少なかれ傷つける事もあるでしょう。

でも、恐れる必要はありません。ただの代償ですから。

>>204
私も男ですが、一日に五回泣きましたよ。
悪い事ではないですよ。
いつかよく眠れる日かぎます。
だいじょうぶです。

頭で理解してる
心が理解してない
苦しい つらい
やはりぶり返す

( -｡-)はぁーー…毎日が無気力だ…

前から天気に気持ちが左右されやすい
この不安定な状況ではなおさら
せめて雨雪は勘弁して

>>191
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((゜д゜)))

環境はクジみたいなもんです。

あなたの気持ちが楽にしてくれます。

それだけの力があります。

またいつか自分の居場所は出来るのでしょうか？

>>212
きっとできるよ
つらいけど、乗り越えた先には幸せがあるって信じてる

なんか振られた後って変な敗北感みたいのが心に残る。
あと裏切られたって気もするし。なんだろうこれ。
でももうすぐであの人のこと忘れられるな。

格別寒い 雪が降る
仕事納めに笑顔振りまこう
急がせないで 気持ちが落ち着いてる時じゃないと 荷物取りにいけないよ

やっと楽になってきた。

どんだけ付き合いの短い恋でも、楽になるまで最低半年はかかるね。
まだ痛いけど、痛くなくなるまで頑張れそうだ。

酒に呑まれてみる

>>214
分かるよそれ
自分を全否定されたような気になるよね

>>217
酒･･･。

今日は沢山飲んでもいいでしょう。

思いっきり呑みなさい。

のまれられなかった
付き合ってくれた友人に迷惑をかけたくなくて
自分を全否定か・・・そうだね。

酔いが残ってるわけでもないのに一日残ってるふりして寝てた。
頭がなくなればいい。

色々と、考える事。そんな事がたくさんありました。

私には、あなたには、あなたの周りの人には残された時間がどれぐらいありますか？

そんな事分りませんよね。自分で止める事でもしない限り。

この命は１分先すら保障はありません。

だから、私は１分１秒たりとももう無駄にはしません。

今日がその日か、もしそうであっても悔いが残らないように生きます。

逢いたい

クリスマスの夜にたくさんの幸せ？
テレビの言うことが理解できない

誰がその日がみな幸せだと決めた？
もう今殺してくれて悔いないです。

ころして ころして くるしい

>>224
おい、大丈夫か？

荷物とってきた
車ぶつけた

きえたい

トリつけた。ついてないね･･･。

俺も昨日は散々だった･･･。

病院行った
少しすっきりした
マジ病気っぽい

痛いよ 痛いよ
発作がきた

何も見えない

どうした？

話聞くよ。

いらん時はシカトしていいよ。

昨日彼女に別れを告げた‥ただ自分が傷付きたくなかった‥彼女の気持ちを考えずに言ってしまった。こんな事何回もやってた‥毎回気付けてた‥今頃気付いてももう彼女は戻らないのに。。後悔の毎日だ‥

苦しいだけだけ
一年以上付き合うと、一年中の何かの出来事に思い出が付きまとうことぐらい
分かりきっていたことなのに苦しいだけ

去年の今ごろを思い出してものすごく苦しいだけ

だけじゃないな
もう何が何だか　ただ苦しい

おおみそか
ふしめは
かなしく
おもいだす

koinouta
ainouta
kanasiine
itaine

竹田地震だと。あいつ思い出しちゃったよ。このまま年越したくないな。

好きなのか憎いのか分からない。
なんだか切なくて辛いよ。
寂しい。

何であんな奴に恋してたんだろう

今頃、彼はあの娘と遊んでる最中。うまくいってるのかな…。私はひとり何やってんだろ…。なんかもう…せつなすぎて…この世から消えてなくなってしまいたいなぁ…

もう会いたくないんです。荷物は郵送でかまいません。
楽しかったことと好きだったこと思い出すので、顔も見たくありません。

あーマジで会いたくない
誰か代わりに受け渡しに行ってくれ

誰も代わってくれない
誰も代わりになれない

なんで私たち、別れなきゃいけなかったの?
あんなに大好きだって言い合ってたのに。

あんたのせいで、もう二度と札幌行けないよ!　大好きな街だったのに…

本当に、早く忘れたい…。

ですね

先が見えない
ぐらついても仕方ない

ぐらついてもいいことないよ
じぶんにいいきかせる

おいおい　脳波異常ってなんだ

あんな男のどこがよかったんだろう…つくづくあいつと結婚しなくてよかったわ

あんなに出会い系に依存してる男と思わなかった。危うく騙されるとこだった。危ない危ない

私、検査の結果癌だったわ。今思えばあなたに裏切られて縁を切ってよかった。大嫌いになれてよかった。

やっぱり、最初にあれを見つけたとき、直感を信じておけば
あなたじゃなく、自分を信じてさえいればこんなに傷つくことも堕ちることもなかったのに
二股→二股→デリヘル→キャバ嬢って…
あなた、わかってない。
冷めることは仕方ないよ。お互いに真摯に向き合って冷めるのは仕方ないの
変わらないものはないもの
立ち直れないのは男性不振になってしまったからだよ
愛した人が弱い人間だった
その人を選んだのは自分。
愛したのも自分。
だから、なによりも自分を責めてしまう。

信じられなくなってしまったよ
自分に自信が無くなった。
自分をこんな地獄につきおとした自分がキライ。
自分が大好きだったのに。。頑張り屋で一生懸命生きてきたのに。
ごめんね私、ごめんね
まさかこんなことになるなんて夢にも思ってなかったの
幸せになると思ってた
しんじきってたの
だから、だから………


ごめんなさい
私にごめんなさい。。

辛すぎる
忘れることなんてできない

本当は別れたくなかった。先が見えなくてもいい。
Ｍに会えなくなるなら友達でもいいって思った。
こんなに整理つかないのＭがはじめてだぁ。
どこがいいか知らない。だけど初めて本気で好きになれた相手なのは確かだし。いつまでも見てたいのも確か。
傷つけられないとか…そんな優しさが１番やだね。
ｸｿ安心感なくてｺﾞﾒﾝ。
もぉそんなんどーでもいいからただ会いたい。声聞きたい。もう一回手繋ぎたい。いつか迎えに来てほしい。…とか絶対無理だな。今でもほんとは大好きだよ。

>>250
釣りじゃないなら、力になれるかもしれない。

レスを待つ。

>>254さん
釣りだったらどれだけいいか…ほんとだよ。今日結果聞いてわかったの。

楽しい思い出いっぱいありがと！
好きな人が出来たて言われて１週間。
最初は自分の存在全否定された気分だったよ。
でも付き合ってた頃お前はいっつもオレに
『もしあなたに捨てられたらあたし一生独身でいるかもｗ』って言ってたね。
オレはきっともっと素敵な人を見つけられる自身あったから、今では君に好きな人ができて
ちょっぴり安心しています。
どうぞこれからも幸せに。好きになった男じゃない相手となｗｗｗ

>>254さん
力になれるかもと言ってくれて、ありがとう。今日はもう疲れたので寝ます。おやすみなさい。

君みたいなかわいい子とデートできたのは夢のようでした。
後悔はしてません。彼氏いらないって言われてたのに、あきらめが悪かった俺が悪い。
今の生活をエンジョイしてください。君の人生に、俺の入り込む隙間はなさそうやね。
今日で終わり、さようなら。1ヶ月半という短い間だったけど、ありがとう。

さて、新しい恋を探しにいくか…

昨日いきなり連絡してごめん

お前とキッパリ切るって自分から言ったのに離れた時に大事だったって気付いたよ

戻れる確率が１％もないって言われて気持ちの整理もついた

街で会ってもシカトしてくれ
あいさつされたら中途半端に引きずるからｗ

彼氏と幸せに

さようなら

>>257
直リンすまん。お願いだこれを読んでくれ。あなたも治るかもしれない。
「ガンのセルフコントロール」って本。お願いだ。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4422110551/qid%3D1136526891/250-3286072-2214659#product-details

さて明日は脳波を見てもらいに、CTと脳波結果持って別の医者だ・・・。
専門医らしいがまた一体どんだけ待つのやら・・・。
そして私の頭に何が起こってるって言うのだ・・・。
どこまで痛めつけたら気がすむの？もうほんといい加減生きてるのがいやだ。

>>260さん、>>257です。ありがとうございます。

>>261
どうやら大変な事になってしまったようですね。
私は専門医はありませんが、できれば力になりたいと思っています。
私の学んでいることが役に立つかもしれません。
お節介で言っていることです。要らないときはスルーでお願いします。

>>262
その本に書いてあるんですが、度重なるストレスにさらされた状態がいちばん良くないそうです。
きっとあなたもそうではないですか？

とにかく快方に向かうことを願います。

彼と別れてから1年以上たった。

今、なんとなく彼の仕事場のホームページをみてしまった。
前見た時から更新されていて
彼のブログがはじまっていた。
仕事のブログなのでとても硬い文章だし
普段の彼の生活はそこからはわからないけれど、
仕事をとてもがんばっているってことだけわかった。

別れた理由はいっぱいあるけれど、
私が彼を信用できなかった事が一番大きかったように思う。
信用をなくす行為をしていた彼にも問題はあったけれど
仕事だからと全然会えなかったりデートを断られたりしたことが
全部嘘に聞こえて疑ってばっかりいた自分も悪かったんだなぁと思った。

あの時、彼を信用してしっかり応援してあげられなかった。

彼と別れたことに後悔は無い。
もう連絡はとらないけれど、今は陰ながら応援しています。
あの時は何もできなくてごめんなさい。

私は今彼氏がいないけど、次に付き合った人は大切にしたい。

長文スミマセン。今の気持ちを吐き出しました。

>>261さん
>>262さん
こんな、何もできない私ですが、私も良くなることを祈っています。

メール送ったのに…無視…され続けています｡ﾊﾊﾊ…

とりあえず脳に異常はなし。
精神に異常はあるだろね・・・。
何の心理テストしても先生にものすごく珍しがられる結果だよ。
何なんだ、私の頭は。

昨年は散々だった。
初めて本気で大好きになって信用しきっていた人にあっさり
裏切られた。
人に裏切られるってこんなに辛いことなのか、と初めて知った。
でも、もしかしたらいい経験だったのかもしれない。
人の痛みが分かるようになったよ。
今年は良い年にしたい！良い年にする！

あと十年たったら、さらに違う感想だろうね。
恋愛で苦しむのって、人にとって必要なのかも・・・。

私が焦らなければうまくいく確立は高かった。後悔してもあの人は戻ってこない。

振られて良かったと思う時もあるけど本気で寂しくなる時がある。恋ってなんなの？

今のアイツがじゃなくて
当時のラブラブだった時のアイツに恋してる
夜中になると思い出す
付き合う前と付き合ってる途中と全然顔違うなぁとか
そういやピアス買ってあげたら喜んでたなぁとか
そういやお揃いの鍵のネックレス買ってあげたのは良いけど付けてるところ一度も見た事無いやとか
髪の匂いとか



もう一年か…




やっぱり好きだー…
叫ぶ気力もねぇ
好きだけどさ、復縁なんか出来る気がしねぇしさ。もう、何がしたいんやら俺は…orz

逢いたくて死にそうだよ
好きだけど、諦めないと。

すごくつらい…また泣いちゃった…いつになったら涙とまるのかな…
体を引き裂かれたみたい

煩いよ基地害

犯りたい

ずっとあの人が掃き溜め

あたし、生活に追われてあなたの疲れた顔を見て自分がひどくあなたを傷付けてたこと分かったよ。最近うまくいってるんじゃないかって。卒論さえ終ればって思ってた。（お前が頑張ってるから俺も頑張れる）って言われて涙が出るほど嬉しかったよ。本当にありがとう。

卒論な・・・その頃も痛々しかったな・・・。
復縁な・・・諦めきれない自分が見苦しいけど好きでしょうがないな・・・。
歳とったのに変わらず壊れている自分が一番痛いのかな。

誰に言っても仕方がないけど助けてよ。返してよ。
安心できる場所を私から奪わないでよ。
還れる場所を返して。

頭が段々落ち着いてきた
今思うと、たぶん好きな気持ちはまだ残ってる
だけど、二度と信用できない
信用できないと、どうせ壊れる
こんなとこがあると理解できてよかったよ
それは致命的
今は怒りが一番大きいかな

好きな気持ちは残ってるけど、彼を許すつもりはない
話をしたいとも思わないよ

怒り、悲しみ、不信感・・・
それでも募るこの想い・・・
愚かなのか？

心的外傷・・・

しねしねしね糞男共