1 :
名無しさん:
2 :
名無しさん:2005/10/18(火) 21:25:00
復縁成功者ではないけど2ゲット
3 :
名無しさん:2005/10/18(火) 21:35:48
プロさんいますか?
4 :
名無しさん:2005/10/18(火) 21:36:02
だからなんでこのスレタイなんだよ!お前前スレの999見て来い!!市ね!!
5 :
名無しさん:2005/10/18(火) 21:41:13
スレタイは変えないほうがイイトオモウ
6 :
名無しさん:2005/10/18(火) 21:48:16
いやいやこれは昨日あたりからあったモノだよ…
そんなにカリカリすんな。
まだスレタイ変えるかどうかも議論しないとだし。
7 :
名無しさん:2005/10/18(火) 21:48:19
スレタイを変えないなら、もう
その9って経ってたんだけど・・・・・・・・。うぅむ。
ちなみにテンプレ忘れてるので貼っておきますね。↓
8 :
名無しさん:2005/10/18(火) 21:49:08
相談者へ
<年齢>
<つきあった期間>
<つきあい始めたきっかけ>
<つきあっているときの問題点>
<別れのいきさつ>
<別れてからの期間>
<別れてからの状況>
<自分が別れの原因だと思っていること>
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
<相手の希望(わかれば)>
以上のようなことを具体的に書いてください。
とにかく復縁したいです、と書かれてもプロたちは困ってしまいます。
相手の立場に立って考えることは、
恋愛においてもこういう場においても重要なことです。
9 :
名無しさん:2005/10/18(火) 21:49:42
10 :
名無しさん:2005/10/18(火) 21:49:51
11 :
名無しさん:2005/10/18(火) 21:50:34
12 :
名無しさん:2005/10/18(火) 21:54:00
13 :
よりもどしたい:2005/10/18(火) 21:58:54
中3の15
一ヶ月(少ないでつ
席が近くなったからだと思う
自分ではなかったと思います。でも相手の心配とかをあまりしなかったかもしれないです
相手の家庭事情
2ヶ月
心配事があったらしいのですがそのときに私がきずいてやれなかったため
できればよりもどしたいです
わかりません
以上です!!プロの人どーすればいいでしょうか??
14 :
名無しさん:2005/10/18(火) 22:07:46
ガキはけぇれ!
15 :
名無しさん:2005/10/18(火) 22:36:52
だめだこりゃ。
16 :
名無しさん:2005/10/18(火) 22:38:42
〈年齢〉15の中3です
〈つきあった期間〉1年半、別れてから3ヶ月がたちました
〈つきあい始めたきっかけ〉彼が好きだったとき友人の協力で相手から告白してくれました
〈別れのいきさつ〉周りでいろいろあり混乱してしまい一人落ち込んでいた私は彼を放置状態にしてしまったんです。それで彼は私が冷めたのだと勘違いしてしまい別れてしまいました
〈別れてからの状況〉別れてしばらくは避けられていたのですが最近は相手から話しかけてくれます。私のことは好き嫌いどっちでもないらしいのですが。。。
〈自分が別れの原因だと思っていること〉私は何でも一人で背負いこんでしまい一人で悩んでしまうので彼に何も相談できなかったことだと思います(あまり人に言える悩みじゃなかったのですが…)
〈自分はどうしたいのか〉彼とはたまにメールをするのですがやはり以前より冷たいのです。別れた理由も理由なので諦めることができません。どうしたらまた彼とよりを戻せるでしょうか(;_;)プロさん、本当に悩んでいます。お願いします。
17 :
名無しさん:2005/10/18(火) 22:39:43
んなこと言わず相談のってあげようよ。
18 :
名無しさん:2005/10/18(火) 22:40:02
『復縁成功者が復縁する為の相談に乗ります』とかの方がいいって。
せめてそれは成功者だからまだいいと思う。
『プロ』とか『90%』って数字に惹かれているんだろうけど、成功者の話の方がいいけどな。
>>18 そんなに成功者にこだわるなら、御自身がスレ立てたら良かったじゃん
あっ、ホスト規制でできないとか?
>>16 中三? おまえにはまだ早い。これからいい恋をしていくといい。
20 :
名無しさん:2005/10/18(火) 22:48:18
>>13 プロ不在の為、私がお答えましょう。
早速何ですが、それでは状況がよく分かりません。
家庭の事情とは?
復縁したいのは分かりますがあまりそれのみに
執着しないようにしましょう。
具体策を考えたいのですがあなたの状況が分かりませんので
これ以上を望むなら詳しく書いてください。
考えなどを。
21 :
13のものです:2005/10/18(火) 22:56:02
家庭事情というのは相手の親の再婚のことです
今は気持ちの整理はついているのですがやっぱり復縁したいと思います.
22 :
名無しさん:2005/10/18(火) 22:56:25
相手の家庭の事情なら仕方ないのでは?
もう一度気持ちを伝えてみれば?
で返事同じならほんとに家庭の事情なんだよ。
親に止められてるとか、受験とか。
23 :
名無しさん:2005/10/18(火) 23:02:29
>>16 きちんと誤解は解いたのでしょうか?
その後別れたとか?
ちゃんと話し合ってみましょう。
あなたの思っている通りにことが進めばそれで仲直りできるはず。
しかしダメなら彼の考えてることを知る必要がある。
別れた理由はあなたがほっときすぎた
だけじゃないかもしれないしね。
24 :
名無しさん:2005/10/18(火) 23:11:26
23
たぶん彼は私が悩んでいたことを知らないと思います。彼の前ではいつも通り明るくしていたので…
相手は私が冷めたのだと思ったと同時に別に気になる人ができたみたいなんです。それで別れてしまいました…
25 :
名無しさん:2005/10/18(火) 23:12:08
>>21 大変な問題なのかもしれないけど
本当に二人の心が通じあってるなら乗り越えられるよ。
今すぐにとは言わず。
何もかもその家庭の事情のせいだけにしちゃだめだよ。
26 :
あたし十六ぅぅぅ:2005/10/18(火) 23:15:54
ん〜〜、、、確かに家庭の事情ゎ他人にゎわからぁぁんコトあったりするよね
でもでも、《スキ》って気持ちがでっかかったらまわりトヵ気にならんくなぁい??;;
27 :
名無しさん:2005/10/18(火) 23:19:16
>>24 だからさぁ、人の話し聞いてた?
一度話し合いなよ。
打算的なのはだめね。復縁したい気持ちをみせず、
誤解をときたいだけと思わせる。
たぶんこれは勘だけど…
あなたの悩みは関係ないんじゃない?
気になる人ができちゃったのが一番の理由なのかもよ。
てか情報の後だし禁止だよ!
28 :
宇都宮氏:2005/10/18(火) 23:21:53
宇都宮 成綱(うつのみや しげつな)
1468〜1516(応仁2〜永正13)
下野国宇都宮氏の当主。正綱の子。1512(永正9)古河公方、足利氏の足利政氏とその子、足利高基が対立すると、自分の娘婿である高基を支援し、政氏に与力した芳賀高勝を倒した。1516(永正13) 11月8日没す。
29 :
宇都宮氏:2005/10/18(火) 23:22:47
宇都宮 忠綱(うつのみや ただつな)
1496〜1527(明応5〜大永7)
下野国宇都宮氏の当主。成綱の子。1514(永正11)佐竹・岩城氏連合軍の攻撃を受けたが、結城政朝・山川朝貞・水谷勝之らの支援をうけて撃退した。
しかし、その後結城氏の勢力拡大にともない不和になり、芳賀氏との関係も悪化して1526(大永6)に結城政朝と戦って敗れ、芳賀興綱(のちの宇都宮興綱)に宇都宮城を奪われ、壬生氏の鹿沼城に逃れた。
本状奪回を企てたがむなしく、翌年1527(大永7)7月16日没す。
30 :
宇都宮氏:2005/10/18(火) 23:23:52
宇都宮 興綱(うつのみや おきつな) = 芳賀 興綱(はが おきつな)
1475〜1536(文明7〜天文5)
下野国宇都宮氏の19代当主。正綱の子。1512(永正9)兄、成綱が芳賀高勝を倒すと興綱は芳賀氏に入り当主となった。
1526(大永6)宇都宮当主、忠綱(興綱の甥)を倒し宇都宮城を奪った。のちに主家乗っ取りの咎で強引に隠居させられ、家臣に自害を強要された。
31 :
宇都宮氏:2005/10/18(火) 23:24:59
宇都宮 尚綱(うつのみや ひさつな)
1512〜1549(永正9〜天文18)
下野国宇都宮氏の20代当主。興綱の子。1539(天文8)那須政資・高資父子の抗争に際して佐竹・小田氏とともに政資を支援し、高資の烏山城を攻めた。
1541(天文10)には芳賀高経と戦い敗死させた。1549(天文18)9月20日、喜連川の 五月女(早乙女)坂の戦い で那須高資の奇襲に遭い、討ち死にした。
32 :
名無しさん:2005/10/18(火) 23:25:02
>>26 あなたに呪いをかけました。
次に会うときにはきっと死んでいるでしょう。
33 :
あたし十六ぅぅぅ:2005/10/18(火) 23:25:03
相手ゎあなたの気持ちわかってナイのぉぉぉ?〃
34 :
名無しさん:2005/10/18(火) 23:25:43
27
そうですね!まず理由を知ってからですよね。今になって3ヶ月前のこと聞いても大丈夫でしょうか(汗)
35 :
名無しさん:2005/10/18(火) 23:25:58
荒らしはスルー
36 :
宇都宮氏:2005/10/18(火) 23:26:02
宇都宮 広綱(うつのみや ひろつな)
1543〜1580(天文12〜天正8)
下野国宇都宮氏の21代当主。尚綱の子。父の死後、幼少のため芳賀高定に守られて成長した。
1551(天文20)那須高資を千本城に殺害、1557(弘治3)芳賀高照を真岡城に殺した。壬生・皆川・北条氏との対立関係から佐野氏と連合し、越後上杉氏に接近した。
広綱は病弱で1580(天正8)8月7日、37歳で没した。
37 :
宇都宮氏:2005/10/18(火) 23:26:43
宇都宮 国綱(うつのみや くにつな)
1568〜1607(永禄11〜慶長12)
下野国宇都宮氏の22代当主。広綱の子。北条氏の勢力が増大し家臣らの反乱が相次ぐ中で1589(天正17)北条氏に屈伏し小田原城に人質を差し出した。
しかし、一方で豊臣秀吉とよしみを通じ、1590(天正18)小田原征伐に参陣し、秀吉から本領を安堵された。1592(文禄元)から1595(文禄4)の朝鮮派兵に出陣。
1597(慶長2)突然、所領を没収され備前の宇喜田家に預けられた。これは取次(奏者)である浅野長政との関係が円滑を欠いたためといわれている。
その後、国綱の旧領回復は秀吉の死などで成功せず、1607(慶長12)11月22日江戸浅草で死去した。
38 :
大田原氏:2005/10/18(火) 23:27:27
大田原 資清(おおたわら すけきよ)
1486〜1560(文明18〜永禄3)
下野国大田原城主。胤清の子。那須七騎の一。1542(天文11)12月20日、黒羽城大関増次を倒し自分の子を大関高増と名乗らせ跡を継がせた。
また娘を主家の那須政資の室とするなど那須家中屈指の地位を築いた。1545(天文14)大田原城を築城し、もと居城としていた水口城から移った。
39 :
大田原氏:2005/10/18(火) 23:28:27
大田原 縄清(おおたわら なわきよ)
?〜?(?〜?)
下野国大田原城主。資清の子。那須七騎の一。
父資清と共に大関増次を攻め破る。その後勢力は拡大、主家那須氏を上回るものとなった。
40 :
大田原氏:2005/10/18(火) 23:29:12
大田原 晴清(おおたわら はるきよ)
1567〜1631(永禄10〜寛永8)
下野国大田原城主。縄清の子。那須七騎の一。1590(天正18)豊臣秀吉により7千9百石を安堵され叙位・叙任。
このとき那須氏が改易されたため主従の立場が逆転した。1600(慶長5)関ヶ原合戦では東軍に属して所領を安堵された。
1631(寛永8)2月5日没す。
41 :
大田原氏:2005/10/18(火) 23:30:02
大田原 増清(おおたわら ますきよ)
1570〜1631(元亀元〜寛永8)
縄清の二男。1588(天正16)に上洛、豊臣秀吉に謁し叙位・叙任。1631(寛永8)3月16日没す。
42 :
名無しさん:2005/10/18(火) 23:30:24
>>34 それはだいじょうぶだと思う。
しかしちゃんと相手の気持ちを読むこと。
もしかしたら迷惑かけちゃうかもしれないしね。
かけちゃったらかけちゃったで、
もう二度と迷惑かけなきゃいいだけのこと。
43 :
芳賀氏:2005/10/18(火) 23:30:46
芳賀 高経(はが たかつね)
1491〜1541(延徳3〜天文10)
下野国真岡城城主。景高の子。1512(永正9)兄、高勝や一族の者が宇都宮成綱に殺された事を恨み、壬生綱房と結んで宇都宮興綱を殺害。のちに宇都宮の南方、児山城に拠って戦い、1541(天文10)宇都宮尚綱に討たれた。
44 :
芳賀氏:2005/10/18(火) 23:31:21
芳賀 高照(はが たかてる)
1521〜1555(永正18〜天文24)
高経の子。高経が宇都宮尚綱に討たれた後、白河に逃亡し白河・那須氏に近づき1549(天文18)喜連川の戦いで宇都宮尚綱を討った。その後1555(天文24)益子高定(のちの芳賀高定)に謀殺された。
45 :
芳賀氏:2005/10/18(火) 23:31:50
芳賀 高定(はが たかさだ) = 益子 高定(ましこ たかさだ)
1521〜1588(永正18〜天正16)
下野国真岡城城主。益子勝宗の三男であったが、宇都宮尚綱のとりなしで反抗的な芳賀高経・高照に代わって芳賀氏当主の座につけられた。尚綱が喜連川の戦いで戦死したのち尚綱の嫡子、広綱を擁立し芳賀高照を討って宇都宮氏に復帰した。
その後当主広綱の権限を代行する形で広範な活動を行い、広綱の成長後も宇都宮氏宿老の中心として執政に参画した。晩年の芳賀氏の家督相続には以前自らが殺害した芳賀高照の弟、高継(高規)を取り立てている。
46 :
芳賀氏:2005/10/18(火) 23:32:28
芳賀 高継(はが たかつぐ) = 芳賀 高規(はが たかのり)
?〜1592(?〜文禄元)
下野国真岡城城主。芳賀高経の二男。父の死により益子へ逃亡。のちに芳賀高定から芳賀氏の家督を相続し宇都宮広綱、国綱と2代にわたり補佐役を勤め、他の家中の追従を許さぬほどの権限で宇都宮氏の家政をとりしきった。
その権限は内政ばかりでなく佐竹・結城らとの外交にまで及んだ。1592(文禄元)6月13日に没す。
47 :
芳賀氏:2005/10/18(火) 23:33:17
芳賀 高武(はが たかたけ)
1572〜1612(元亀3〜慶長17)
下野国真岡城城主。芳賀高継(高規)の子。宇都宮広綱の三男であったが高継の嗣となる。実兄、国綱と結んで威勢を振るったが1597(慶長2)国綱の養子のことに関して内乱を起こし、豊臣秀吉の命に背いたため所領を没収される。
]1612(慶長17)卒。41歳。法名は天徳院恵鑑(慧山とも)道光。
48 :
皆川氏:2005/10/18(火) 23:34:26
皆川 氏秀(みながわ うじひで)
?〜?(?〜?)
皆川氏は小山氏・結城氏らと同族である。古河公方を巡るの争乱のため氏秀の代から皆川に本拠を定めたとされているが詳細は不明。
49 :
あたし十六ぅぅぅ:2005/10/18(火) 23:35:18
むしろどんどん迷惑かけたらぁぁ?゛
いっぱい話せばいいじゃぁぁぁん
相手の相談でもこのさいのっちゃえば??
そぉぉんなテンションが相手にとっても楽で自然でいいと思っちゃうぅぅぅぅぅぅぅ
50 :
皆川氏:2005/10/18(火) 23:35:28
皆川 宗成(みながわ むねなり)
?〜1523(?〜大永3)
下野国皆川城城主。氏秀の子。1523(大永3)宇都宮忠綱との河原田の戦いで流れ矢に当たって死んだ。
51 :
皆川氏:2005/10/18(火) 23:36:06
皆川 成明(みながわ しげあき)
?〜?(?〜?)
下野国平川城主。氏秀の二男。1523(大永3)宇都宮忠綱との河原田の戦いで討死した。
52 :
皆川氏:2005/10/18(火) 23:36:52
皆川 俊宗(みながわ としむね)
?〜?(?〜?)
俊宗は宇都宮、佐竹両家らの侵攻を阻止するなど所領の安定に務めた。しかし大軍を従えた北条家に臣従した。
53 :
皆川氏:2005/10/18(火) 23:37:39
皆川 広勝(みながわ ひろかつ)
1548〜1576(天文17〜天正4)
俊宗の子。俊宗の跡、家督を継いだ。北条氏や古河公方足利氏と結び所領の安定に務めた。
54 :
皆川氏:2005/10/18(火) 23:38:23
皆川 広照(みながわ ひろてる)
1548〜1627(天文17〜寛永4)
下野国長沼城主。俊宗の子。母は水谷治持の娘。1586(天正14)北条氏政と戦うが、のち和睦して北条氏に属する。1590(天正18)豊臣秀吉の小田原征伐に対しては小田原城竹ノ口の守備にあたるが、4月9日徳川家康に投降する。
のち従兄弟の水谷勝俊とともに家康に仕え、1600(慶長5)関ヶ原合戦では下野国で佐竹義宣を牽制。のち松平忠輝付属の臣となり7万5千石を領するが、忠輝の不行跡を幕府に訴えるが、逆に改易となった。 1627(寛永4)10月22日没す。墓は下野皆川の金剛寺。
55 :
名無しさん:2005/10/18(火) 23:42:03
相談に乗れば近づけるかも知れませんしね!【笑】ただ、悩んでいたことというのが友達がいじめをしだしたり自分のリスカなど重いことばかりなので昔はおろか今でも言えないので(付き合っていた当時も隠し通していました)完全に誤解をとけるか自信がないんです(;_;)
56 :
名無しさん:2005/10/18(火) 23:59:17
>>49 バイブでも付いてんのか 読み辛いったらねえよ
59 :
名無しさん:2005/10/19(水) 02:54:34
みなさん。一体ここはどうなってしまったのですか??
プロさんは??
私は以前何度か相談にのってもらい
プロさんのアドバイス通りに頑張り
元彼から今日、「また好きになってきています。
また付き合いたいなあとも思ってきています。」とメールもらったので
報告と最後の言葉をもらうための注意点なんか相談しようと
思っていたのに・・・
ここまで(絶望から3月かかりました)プロさんに
気を抜かないでと言われ続け頑張ったおかげだと思っています。
みなさんどうなちゃったのですか??
教えて下さい。とても悲しいです。
不安です。
60 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:00:09
>>59 醜くなったので、皆で引越ししました。そっちは天国!
61 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:01:35
最近荒らしが多いんだよ
まぁ人気スレによくあることだよ
なので今はスレ自体は細々と続いているけど
休止中って感じですな。きっとあなたが相談のってもらった
プロさんとかは今はどっかいっちゃったと思うよ
ちなみに荒らしは見てもスルーしてね
やめてください!なんでこんなことするんですかって
ここの住人はよく反応するもんだから
荒らしも消えないんだから。だからおさまるまで
待つしかないよ
62 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:02:01
>>60 どこに・・・また相談したいです。
お礼も言いたい。
私みたいな人にも元気をわけたいし。
63 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:04:15
それは言えない。このアラシ、自作自演のストーカーだから。
64 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:09:54
>>64 ここに書いたら追ってくるアラシなんですか。
待っていたら戻る可能性はありますか??
なんだか、彼の次はプロさんを待つ身・・・
辛い・・・ひどいですね。アラシ。
65 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:14:45
ばかみたい。。。
66 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:16:02
>>59 「また好きになってきています。
また付き合いたいなあとも思ってきています。」
ってどんだけその男偉いんですか。
対等に付き合いたいと思わない系?
九州の方ですか?
67 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:22:47
>>66 確かに彼は九州出身です。
付き合っていたときは私が尻にひいていて
疲れさせていました。
その言葉は偉ぶってる感じがするの??
私は感じませんでした。
絶対戻れるとは思ってないような別れでしたし
私が傷付けてしまっていたので・・・
会ってる間、昔のことで責めることもなかったですし。
ちゃんと向き合ってきていると思っています。
68 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:31:20
>>67 傷つけたっていうのは、むこうがあなたに不信感や嫌疑の念を抱いているということでしょ?
そのどうしようもない不安館みたいなのって消えるのでしょうか?
本当に消えるのでしょうか?
69 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:31:25
>>66 もしかしてアラシ??
彼のメールの内容だけで判断する・・・
彼とは友達として毎週末会ってました。
復縁をせまったことはなかったのですが
今日、メールで少し押してみたときの
返事ですから。
偉ぶってません。
70 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:32:08
館?
感!
71 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:35:30
>>68 だから3カ月かかったのです。
正直大変な3カ月でした。
今は前向きに書けますが・・・
72 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:38:12
>>71 というか、3ヶ月経ったから傷が癒えた(不信感が薄まった)?
忘れただけではなくて?
ほんの少しのきっかけで思い出すんじゃないかっていう心配。
73 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:47:47
>>72 それはそう思います。だからこの3カ月間は私も真剣に悩みました。
情や依存で戻ったら結局繰り返してお互い不幸になると思ったので。
5年同棲していたので、年もお互い35過ぎているし・・・
ほとんど復縁=結婚ですから。
彼も真剣に考えていたと思います。
その中で私は何をするにも言うにも彼の立場でいいと思うことを
やってみました。
意見を言うにも1度飲み込んでから「でもね」と反論しました。
そうしたら、自分のわがままさ、勝手さが改めてわかったし
そうすることによって2人がうまくいく方法もわかりました。
だから思い出しても、前のようにはならないです。
私が変わることができたので。
よかったなあ・・・今は幸せで。と思ってもらえると思います。
74 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:49:22
相談スレ、質問スレ、いろいろのぞいてみたらいいよ。
丁寧に答えてくれる人がいるところがある。
ここのプロさんだったひとかどうかわからないけど。
75 :
名無しさん:2005/10/19(水) 03:56:52
過去を思い出しても
それを許せるかどうか、が重要ですな。
人は過去に振り回されつつも
現在を見て判断することもできるから。
なので成長できたかどうかが一番大事。
素晴らしい現在を見せつづければ、過去は過去として
許しあえるんじゃなかろうか。
少なくとも俺はそうでしたよ。
76 :
名無しさん:2005/10/19(水) 04:00:25
「恋愛にかけた時間が無駄になる」っていう考えが必然的に考えをせばめるんじゃん?
無駄にするより、情の方向で。。。みたいな。
「よかったなあ・・・今は幸せで。」
っていうのは不信感を持ち合わせたままで将来を考えると?
あと、「自分のわがままさ、勝手さが改めてわかったし」のくだりで推測するに
これは少なからずあなたの性格なんでしょ?
あなたのいう変わったは自分が好きで我慢をしていくということですか?
俺は可能性を言ってるので悪しからず。
77 :
名無しさん:2005/10/19(水) 04:04:14
>>67 >>75 私も過去は傷付いても信じられる今があれば
乗り越えられるとおもいます。
許しあい、将来を一緒に見つめ合えたら
更に絆が強くなる可能性もあると・・・
78 :
名無しさん:2005/10/19(水) 04:09:02
>>77 多分、
>>76が言ってるのは
>>77がそう思っていても、相手はそうなのか?そうとは
限らないんじゃないか?大丈夫なのか?といいたいのでは。
復縁は片方だけ頑張っても確かにダメになるしね。
双方同じだけの覚悟(と言っても過言ではない)というか
強い意志、気持ち、など必要だからね。
こっちだけ大丈夫でもダメってことなのは確かではある。
79 :
名無しさん:2005/10/19(水) 04:10:49
78です
ごめん途中で切れた。
なので、まぁ、その辺は相手を信じるしかないけど。
ダメ元で、私はベストを尽くしてやってみたい!っていうなら
いいんジャマイカ ガンバってくれ。
俺は寝る。ノシ
80 :
名無しさん:2005/10/19(水) 04:15:05
つまり、ほんとにうまくやっていける根拠があるなら、もう大丈夫。
すごーく客観的に見るんだよ。念には念を。
81 :
名無しさん:2005/10/19(水) 04:16:06
>>76 「よかったなあ・・・今は幸せで。」というのは
不信感を持ち合わせたままで将来を考えるのではなく
「色々あったけど結果幸せになってよかったね。」というような
前向きな気持ちです。仲が悪かったことをまるっきり忘れることは
出来ないと思うけど、その結果が以前より仲良くなればいいわけで・・・
自分が好きで我慢をしていくということですかと言われましたが
全く我慢はしていませんよ。
変わったのですから。
変わる前はきつかったかも知れませんね。
人間そうそう変わらないとは思いますが
大切な人に本当に悪いことをしたなと思えば変わるものです。
例えば、親孝行していなくて親が病気になったりしたら
変わったりする人いませんか??
子供が出来たら家庭を大切にしたりしませんか??
それは我慢ではないです。
82 :
名無しさん:2005/10/19(水) 04:25:27
>>78 そうですね。なので彼の気持ちを彼らしく彼のペースで彼の思うように
表現するまでそっと見守ります。
83 :
名無しさん:2005/10/19(水) 04:29:08
俺のいう不信感は、
例えばですよ、犯罪者が更生して見事に社会復帰しました。
っていうのをニュースで見た感覚に近いです。あなたに対しての場合。
逆に俺の主観で言えば不信感は消えません。これは俺自信の場合。
変わったってあんま思い込むと反動くるよ。
あと、親孝行とかいうのは、ヒューマニズムにのっとた使命感でしょ。
少しのドラマチックに酔いしれるから人は。
長続きはしない。
あと80も俺です。
80でいったことにつきます。
84 :
名無しさん:2005/10/19(水) 04:36:36
>>83 「犯罪者が更生して見事に社会復帰しました」とニュースを見て
良かったなあと思いますが・・・
変わったってあんま思い込むと反動くるよ。
って意味教えて下さい。
使命感で人を好きになったり愛したりはできないよ。
85 :
名無しさん:2005/10/19(水) 04:44:14
変わった変わったって思えば思うほど
それを維持するのに精神力がいんじゃん。引き返せなくなるからね、どんどん。
変わったのにダメになったら?どうするの?って話。
ストレスのたまらない体に変わったの?
まあ、そもそもストレスが発生しないか、変わったんだから。
使命感無いの?守ってやりたいとかいう使命感。
86 :
名無しさん:2005/10/19(水) 09:30:55
誰か感情をコントロールする方法を教えてください。
しばらくできたのだけど、またダウンしてしまいました。
87 :
名無しさん:2005/10/19(水) 09:32:05
やっぱり、もうどうにでもなれ!という開き直りでしょうか?
きっぱり縁を運に任せたいです。
88 :
名無しさん:2005/10/19(水) 12:43:59
>>86 忙しくすること。
一人ということに酔うこと。
何かの世界にどっぷりつかること。
(善い例、音楽や哲学書。エクササイズなど。
悪い例、酒やドラッグ。ギャンブルなどあまりにもお金を消費するもの)
環境を変える。
不安は自分が作り出してるものだと知ること。
外にどんどん出掛けること。
相手を考える時間を徐々に減らしていくといいですよ。
これは忘れるって意味じゃなく、距離をおくための。
酒、ドラッグは増幅器。
上げ下げ問わず自分の感情を極端にするものだから
下がってるときに手を出すのはお勧めできない。
90 :
名無しさん:2005/10/19(水) 12:50:16
難しいよね。
私は寝る前に楽しいこと考えるようにしてるよ。
これ1ヶ月続けたら、元彼もその心境に感応したのかプラスになってるって
言われた。
どんな時もマイナスな気持ちは持ってはいけないんだなぁって思ったよ。
なかなかプラスになるって難しいし、一日でもマイナスなこと考えたら
一からやり直しだけど、これを実行出来る人は3割位だけど、
実行した人は殆どの人が別れた相手から連絡が来ているそうだよ。
91 :
名無しさん:2005/10/19(水) 12:52:34
だから悪い例ってんじゃん。
92 :
名無しさん:2005/10/19(水) 13:29:32
相談があります。私は5年付き合って別れた彼女がいました。
何度か離れたり、くっついたりしながらずるずると5年の月日が
たち、彼女が本当に別れようと切り出し、私も本当に好きだった為、
彼女の気持ちを理解し別れました。初めから上手く行ってなかった
訳ではなく、付き合って3〜4年目辺りから歯車が狂い始めました。
原因は私にあります。結婚を約束していたのにも関わらず、仕事を辞め、
自分の夢の為に再度学校に通い、勉強し直した事が彼女の気持ちを裏切って
しまったのだろうと思っています。私は何も考えなしでそういう行動をとったのではなく、
将来的な事も見据えての決断でした。彼女は2つ年上という事もあり、女性としての
立場上他にもいろんな事を考えてしまってたのかもしれません。私は、別れる
直前まで彼女に対し、ありとあらゆる事をし、少しでもお互いに前向きになれるよう
それなりに努力しました。でも、人の気持ちは他人には変える事は出来ないと
いう事を痛感し、この別れをきっかけに追いかける事を辞め、一人で生きていこうと
決め、徐々に気持ちの整理をつけていきました。しかし、そんな矢先に彼女から
連絡がありました。別れの際、私にかなりのタンカを切って別れたはずの
彼女からの連絡に私は戸惑いを隠せずにいましたが、食事をしようとの事で
一度食事をしました。会って感じた事はお互いに同じ所にまだ気持ちはある
ということと、同じ事をくり返してしまわないかどうかの不安がお互いにありました。
しかし、会って良かったともお互いに確認できたのも確かです。私はこれから
どうしたらいいのか、もうわかりません。好きではあるのですが、モチベーションと言うか、
何というか… 私自身傷つく事を恐れているのかも知れませんが、本当に
どうしたらいいのかわかりません。お互いにある程度距離を保ちながらもいい方向に
向かえる良い方法はないものでしょうか? 情けない男ですが良きアドバイスを
お願いします。
テンプレを使え
せ、せめて改行を・・
95 :
名無しさん:2005/10/19(水) 15:07:52
>>85 以前の私なら確かにそう思ったかもしれません。
2カ月位は相手の反応にいちいち反応してました。
悪いほうに考えてもし復縁できなかったらどうしようとか・・・
でもある時期(2カ月位です)からだめでも
楽しいからいいやと思うようになりました。
彼女ではないけれど、一緒にいるときは本当にとても楽しかったし
その時間が持てることに心から感謝もできました。
彼も初めは目も合わさず座るときも距離を置いて座るし、
話もはずまなかったけど、最近は彼もとても一緒の時間が楽しそうだし
自分から誘ってくれるし、出かける計画も立ててくれるようになりました。
形はどうであれ幸せを感じ、自然にお互い世間話しているような感じです。
心で彼は向き合ってくれていると感じていることなので
文ではうまく伝えられませんが・・・
なのでストレスは感じません。
関係も対等だと思ってます。でも過去に傷付けたことは事実ですから
自然に優しくはなっていると思います。
愛おしいというのが近いです。
うまく伝わるでしょうか??
96 :
名無しさん:2005/10/19(水) 15:13:55
>>92 相談者へ
<年齢>
<つきあった期間>
<つきあい始めたきっかけ>
<つきあっているときの問題点>
<別れのいきさつ>
<別れてからの期間>
<別れてからの状況>
<自分が別れの原因だと思っていること>
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
<相手の希望(わかれば)>
以上のようなことを具体的に書いてください。
とにかく復縁したいです、と書かれてもプロたちは困ってしまいます。
相手の立場に立って考えることは、
恋愛においてもこういう場においても重要なことです
97 :
名無しさん:2005/10/19(水) 18:53:16
>>92 真剣に将来を見据えて通学してたとしたら、それに対して不満を持ち
離れていくような彼女、これから先もだめでは?
例えば結婚して子供ができて、92が家族のためを思って一生懸命仕事しても、
「あなたは仕事ばかりで、家族を顧みてくれない!」とか文句言いそう。
92の一方的な話しか聞いてないから詳しくは分からないが、
少なくとも彼女がそういう部分をなおしてくれない限り、うまくいきそうもないね。
結婚することや彼女との時間を作ることだけが、彼女への愛情ではないのに。
幸せになるために、幸せにするために、彼女のいない場所で頑張ることだって愛情なのに。
それに気づいてくれない人はだめぽ。
98 :
名無しさん:2005/10/19(水) 19:27:55
>>92の彼女の価値観によるんだろうけど
何を勉強してるの?
例えば将来ミュージシャンになりたくて
音楽の学校通ってるのは許せなくても
システム系の会社に入りたくて資格を取ろうと勉強してるのは許せる、
みたいな。
あなたはあまり信用されてないのかも。
でもあなたのことが好きなんだよ。
彼女の中で矛盾してるの。
後はあなたの力量次第、どう彼女を信用させるか。
99 :
名無しさん:2005/10/19(水) 20:40:56
どなたかいらっしゃいますか?相談にのってください…
100 :
名無しさん:2005/10/19(水) 20:42:14
100
101 :
名無しさん:2005/10/19(水) 20:48:03
>>92 私は女性でプロでもないですが、状況がとても似ているので何か参考になればと思います。
結婚を考え出したとき女性は現実的になります。
相手のことが好きでも生活できるのか、子供の父親としてはどうか
家族を守っていける人なのか冷静に考え始めて精神的にも経済的にも安定を
求め始めます。お金はあったに越したことはありませんが
転職や勉強を始めて先のわからない生活をされると
自分のことはちゃんと考えていてくれないんじゃないかと思います。
勉強するなら結婚の前ではないですか??
支え合っていくのは夫婦として大変なことですが
女性は出産や育児という重要な仕事があり、
いくら働きたくても働けない時期があり、どうしても守って欲しい時期があります。
そんなことをすべて含めて結婚を考えるし、その環境が整って
結婚ということを口にするべきです。
今の状況では、あなたのことを愛しているのは感じます。
でも先のことを考えると不安なんでしょう。
女性からするとこの人ならどんなことがあっても大丈夫だと思える安心感って
大切です。それはお給料の額とかではなく
この人は私を大切に考えてくれているという精神的なことが重要です。
どんな状況になっても守ってくれるというような・・・
別れる時タンカを切ったのは彼女の為ですか?
本当に彼女のことを思って勉強しなおしたのですか?
自分勝手に思って行動したのではないですか?
私にはそう感じます。彼女の立場にたって考えてください。
102 :
名無しさん:2005/10/19(水) 21:02:27
>>101 92ではないが、タンカを切ったのは彼女のほうだと思われ。
一度結婚の約束をしても、夢ができてしまったのは仕方ないと思う。
どんな夢かにもよるけど、結婚という言葉を口にしたからといって、
夢まで捨てなくちゃいけないなんて、そんな人生つまんない。
しかも将来を見据えてたとの話だし、ちゃんと彼女を大切に思ってたぽいし、
結婚をとりやめたのではなく、延期しただけの話でしょ?
結婚を中断して学校に通うと彼女に宣言した時、92はどんな風に彼女に
伝えたのだろう。
もしかしたらその伝え方が悪かった可能性はあるね。
103 :
名無しさん:2005/10/19(水) 21:05:55
>>101はプロじゃないが、プロより説得力がある。
104 :
名無しさん:2005/10/19(水) 21:41:25
本人が出てこないなら話にならないね、
はいっ次の相談!
105 :
名無しさん:2005/10/19(水) 21:51:09
相談にのってください。
21才の専門学校生です。彼と別れてからもうすぐで三ヶ月です。つきあってた期間は五ヶ月でした。
彼から告ってくれて、周りから見ても彼のほうがベタぼれだったそうです。
就職した友達の友達だった為遠距離で、逢える期間はその月によってまちまちでした。
別れたのは彼の気持ちがさめたらしく、冷たい態度をとられた事です。その前にも一度にた状況になって話をきくと、私から別れ話を切り出してくれた方が楽だといわれました。
最終的に別れを切り出したのは自分でした。
長くなるのでわけます。
106 :
名無しさん:2005/10/19(水) 21:53:51
続き。
別れてから生理がこなかったりしたのもあって、一度こちらから連絡はとりました。
直接彼に会うことができなかったので嘘をついていると疑われても仕方ないとは思っています。
友達に聞いてもらったところ、嫌いになったわけではないらしいです。
ただつきあう気はない…との事でした。
長くなりましたが、お願いします。
107 :
名無しさん:2005/10/19(水) 22:43:45
>>106 状況はよく分かりましたがそれに対する
あなたの考えがよく分かりません。
後は生理が来ないことを伝えたということですが
その前にしっかりと確認したのですか?
あなたがそのことで悩んでしまっていたのはよく分かりますが
相手にも大変負担をかかえる問題の為慎重さが必要になります。
ましてやそれを理由に連絡を取るだのと思われてはたまりませんから。
そのことに関し、相手に嘘だと思われるのも
無理はないということですが
そんなふうに考える必要はありません。
あなたと彼は対等なのですから。
具体的なことをもう少し書き込んで下さい、
具体策などアドバイスできるかもしれません。
108 :
名無しさん:2005/10/19(水) 22:53:27
言葉足らずですいませんでした;
二ヶ月前に最後にメールをしました。
生理がこなくて産婦人科に行った後にメールをしました。
結果がでるまで日数がかかるという事でしたので(生理予定日からあまり日にちがたってなかったので)、いきなりできただのと連絡するよりは良いかと思い、彼に連絡をとったんです。
今は戻りたい気持ちがあります。別れた時も彼の本音が聞けず終いでしたので…
復縁はだめでも、もう一度会いたいと思います。
別れた時に連絡をとらない事にしたので、今更どう連絡していいかがよくわかりません。
109 :
名無しさん:2005/10/19(水) 23:25:18
>>108 結局妊娠してたのですか?
それともこの問題はスルーした方がいいということ?
中途半端にしないできちんと答えて下さいね、
本気で考えていますから。
確かに一度連絡を取らないと決めた手前どう切り出すかは迷うところ。
まわりくどいことを言わずストレートにいうしかないと思いますがね。
しかし相手の気持ちも考えてあげなければなりません。
仮に、彼があなたと連絡を取りたくないとしましょう。
連絡を取りたくないと考えている人から連絡がきたらどう思いますか?
相手の立場になって考えるというのはこういうことです。
結果は、実際に連絡を取ってからじゃないと分からないと思います。
しかし、連絡を取る以上ある程度の覚悟をするべきでしょう。
110 :
106:2005/10/20(木) 00:08:06
妊娠はしてませんでした。
結果がでるまでの一週間、相当参っていた私に彼が冷たい態度を取ったので、彼はその事は謝ってはきました。
自分が悪かった。とばかり言っていましたが……
始めてつきあった人なので、元恋人から〜とかが考えれないんです。でももし、逆の立場だったらちょっとうれしいかも。とは思います。
ただ。元彼に新しい人ができてないものの、女の子とメールしてる事を考えると(複数ですが)連絡しない方がいいのでは…と思います。
111 :
名無しさん:2005/10/20(木) 00:10:22
妊娠問題は大変だよね。
女のなら誰でも不安になるとこだけど
相手にすぐ言うタイプと証拠がきっちり出てから言うタイプがいる。
たぶん後者のが利口。
妊娠はどちらにも責任がある、よくいるのが
妊娠したことを、させられたと勘違いする人。
別れ際にこういうことでごちゃごちゃするのは最もよくないパターンかも。
112 :
名無しさん:2005/10/20(木) 00:16:36
>>110 じゃぁもう答えは出ているのでは??
妊娠で悩んでるのに冷たい態度なんて…
あなた思いやられてないじゃん、それでいいの?
たぶん彼にとっては別れるってのに困ったな、
としか思ってないんじゃない?
それでもやり直したいの?
113 :
名無しさん:2005/10/20(木) 07:54:38
やった、数ヶ月前に相談したものですが復縁できました。
連絡を一切断って時間を置くというのが大事だとわかりました。
ありがとうございました!
あと具体的に支持してくださったプロさんありがとうございます。
誰の指示とかではなくて、数人に言われて総合的に考えたので
皆さんにありがとです!
114 :
名無しさん:2005/10/20(木) 08:52:09
115 :
名無しさん:2005/10/20(木) 12:01:54
ご意見お願いします。
21才の大学生♂です。相手は18才で他大学です。
最初は友達として彼女から付き合っていた彼との相談をうけていました。相談にのるうちに彼女のことを好きになり、好きだと伝えました。その時彼女はまだ彼氏とは別れていませんでしたが、僕の告白から2週間ほどして『好き。今の彼とは別れる。』と言ってくれました。
でもそれからまた2週間ぐらいして『距離を置きたい。元彼のこと引きずってるし、このままだとあなた(僕)に甘えてしまう…。今何もかもが嫌だしどうしていいかわからない』と突然彼女から告げられました。
僕は彼女に『わかった』としか言えませんでした…。付き合っていたわけではないのですが、付き合っているも同然な感じでした。
距離を置くというのは言われた側はどのようにすればいいのでしょうか?
長々とすいませんが、お願いします。
116 :
名無しさん:2005/10/20(木) 12:48:44
前々スレでお世話になっていたのですが、
煮詰まってきてしまったのでまた相談させていただきたいです。
よろしくお願い致します。
【年齢】 私24歳 社会人(デザイナー) 彼22歳 大学生
【つきあった期間】 3ヶ月、復縁後2ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
友達紹介の合コンで出会い、趣味思考がおそろしく合うことと、
彼が デザイナーを目指しているとの事で意気投合し、
3ヶ月後、自分から告白した。
【つきあっているときの問題点】
彼は将来をいろいろと悩む時期だということもあり、感情にぶれがよく生じる。
問題ごとが起こると黙り込むタイプで、コミュニケーションがうまく取れない。
そして、他人と深く関わる事を恐れている。
私は初彼で、感情の制御が利かず、心配性だということもあり、
ペースがつかめずそのたび右往左往して、不安感から問いつめたりしてしまっていた。
続きます。
117 :
名無しさん:2005/10/20(木) 12:49:26
【別れてからの状況】
8月に、すれ違い、追い詰めすぎて疲れた彼から別れをつげられる。
別れて1週間。こちらから、いちからやり直そうと言い復縁。
それから2ヶ月、ものすごく仲良くすごす。
関係は修復したと思い、「彼女だと思ってていい?」と聞くと、
「誰にも踏み込まれるのは嫌みたい」という返答。
別れの言葉とは捉えにくい状況だったので、意味を問うが返答がない。
1週間沈黙が続いたので、半分別れを決意しつつ、
もう一度、正式に「私とつきあって下さい」と告白してみる。
その際、OKだったら土日に展覧会に行かないかと誘う。
また、パソコンに長文で彼が決断するにおいて
ひっかかっていそうな事の私なりの答えを考え送る。
読んでいたら、もうyesかnoしか言えない状況のはずだった。
すぐに返って来た答えは、「土日は予定があるからムリかも」だけ。
告白の返事は催促するも聞けず。
日曜、展覧会を見て来たと報告だけしようと思い、メールすると、
普通に返信が返ってきて、ラリーをしてしまう。
向うから連絡がくることはないが、こちらが送れば即返ってくる。
そのやり取りの中、「これからもデザインの事とか聞いていい?」と言われる。
私は復縁の可能性があるのなら関係を切りたくはないので、とりあえず了承。
来週末、会う事が決まる。
続きます。
118 :
名無しさん:2005/10/20(木) 12:50:42
【相手の状況の憶測】
おそらく、私の事は嫌いではないし、デザインの事を教えてもらいたいし、
自分を好きだと言ってくれるので(彼はあまりもてない)、
完全に別れたくはないと思っている。
しかし、付き合うとなると自分のしたい事(夢(仕事)に向けての勉強)がある為、
かまってあげられないとの思いから踏み切ることも出来ない。
できることなら今のままずるずる行きたいが、
それはいけないことも分かっており、自分からは身動きが取れないのでは?
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
きっちりと恋人という立場として付き合いたい。曖昧なのはいや。
夢を追うことはとても応援しているので邪魔はしたくない。
協力できる立場にあるので、恋人としてなら全力で応援したいと思う。
心がつながっていると安心できればそれで幸せで多くは望まない。
とても子供で少々ずるい奴だなと思いながらも、弱い所もひっくるめて本当に好きで、
拒絶がない状態で自分から別れることはできないので、
答えを聞きたいと思ってしまうのですが…
復縁に向けてがんばれる事があるなら時間をかけても
全力でがんばる気持ちがあるのですが、いま、私がすべきことが見えなくなってきました。
彼の為、また私の為にこれからどう頑張っていけばいいと思われますか?
よろしくお願い致します。
119 :
名無しさん:2005/10/20(木) 15:40:00
>>118 読んだ印象では彼のペースとあなたのペースに
かなり差がある感じがした。
よって、
>きっちりと恋人という立場として付き合いたい。曖昧なのはいや。
というのは、今すぐには無理な気がする。
今頑張るのは、「待ち、支えること」の一点しかないと思う。
待つしかない、というのが人間一番つらいことで、
(頑張ってる実感があまりないから)
何か他にできることはないか!?と焦りがちだが、焦るほど
相手は逃げていくか混乱する。自分が相手を変えることはできないから。
自分が相手を影響させることはできないこともないが。
この違いは非常に覚えておいて欲しいところ。
相手の本音を聞きたいなら相手のペースに
合わせるのは非常に大事。相手は不器用で、
きっと色々と同時進行させるのが苦手なのでは?
>もうyesかnoしか言えない状況のはずだった
こういう追い詰めるような(問い詰める?)行動は
やめたほうがいいです。
つづく
120 :
名無しさん:2005/10/20(木) 15:40:52
>>118 つづき
何でもかんでも自分のペースで事を進めたいのは、エゴになってしまうので
>夢を追うことはとても応援しているので邪魔はしたくない。
>協力できる立場にあるので
これに集中するべきだと思う。別に恋人じゃなくても協力は
できると思う。こんな感覚だと、恋人じゃないと(心が繋がっていないと)
協力したくないとも解釈できてしまう。
幸い彼はあなたの事を必要としている部分(デザイン)があるし
嫌われてはいない。来週末も会う約束がある。あなたは受け身の
タイプではないと思うが、ここは相手の出方をみる番ではあると思う。
復縁は常に「どんと構える」ことも重要で
自分の余裕の無さを相手に押し付けたら、相手はより負担に
感じ、思考停止もしくは逃げようとしてしまうのはよくある。
弱い人ならなおさら。自分の余裕のなさというのは、
少し接するだけで伝わってしまうもの。なので、自分はどんと構えて
いられるよう、相手に余裕ができるまで、頑張る気持ちは
空回らないように自分の仕事で使ったり、他の部分で自分を
支えていくしかないと思う。
そうすれば相手もそのことでは負担が少なくなるので徐々に
冷静になり、逆にあなたのことを考えてくれるようになると思う。
まさに追えば逃げる、逃げれば追いかけたくなる。みたいな部分は人間はあるので。
121 :
116:2005/10/20(木) 19:12:32
>>116>>117>>118です。
とてもていねいな解答ありがとうございます!
焦ってはダメな事は重々承知だったのに、焦ってしまいました…
私自身、傷つき、疲れてきたのかも知れません。正直思うのがつらくなってます。
答えを求めたのは、仲良くしていたのに(Hもしていた)
突然「誰にも踏み込まれるのが嫌」と言われたので、
もう恋人として見れないなら、別れると言ってほしいと思い、
でももしかしたらという思いを込めてダメもとで告白してみたのでした。(^^;)
そしたら、上記の反応だった為、じっくり行かないといけないなと思いなおしました。
私は彼と友人として付き合う気はないので、線引きをしておきたかったのだと思います。
正直、恋人じゃないと(心が繋がっていないと) 協力したくないのです。
でも、それを言うのは今の段階ではまだまだ早いのですね。
しばらくは影で支える人に徹したいと思います。
そのまま都合のいい女になるのがものすごく嫌で、焦ってしまいますが、
負担が少なくなれば冷静になり、考えてくれるようになるという言葉を信じて
がんばってみようと思います。
私はあまり同世代の男の人と接することがないので、
男の人の心における仕事のあり方が、いくら同じように働いていても女とは違うことが
理解できていなくて、無理を言っていた部分があることに気付いたので、
これからはそれを念頭におけば耐えれると思います。
そこで質問なのですが、
今現在、私からメールを送れば1時間くらいメールの応酬をする…
という状況にあります。
メール終わりも、エンドレスになりそうなのを、こちらが気を使って終わるといった感じです。
内容は主に近況報告とデザインの話題。
とくにぎくしゃくした感じでもなく、普通に会話しています。
彼から自主的にメールを送ってくる事は今の所ありません。
ここは私からあたりさわりのないメールを送り、
態度を軟化させていった方がよいと思われますか?
それとも、彼が自主的に送ってくるのを待つべきでしょうか。
122 :
相談者:2005/10/20(木) 19:37:57
<年齢> 私23 彼25
<つきあった期間> 9ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 友達の紹介一ヶ月後付き合うことに
<つきあっているときの問題点> ケンカは一度もなし。私が彼の家に
毎週行ってご飯作って泊まって遠出してデートして別れる直前まで
仲良くしてた。たまに彼が連絡をくれない日があり、それにたいして
不安を言うと謝ってくれてたり。少しマンネリだったかも?
123 :
名無しさん:2005/10/20(木) 19:38:05
付き合ってもいない状況でセックスするのは絶対だめ!
体の関係をもって関係を修復できると思うのは女の方だけ。
あいてがあなたのことをどう思ってるか知るには
メールも待った方がいい。
連絡を自分から取らないってことは多少なりとも
相手にあなたのことを考えさせることになる。
まったく考えてくれないようなら危ないかも…
124 :
相談者:2005/10/20(木) 19:39:22
<別れのいきさつ>
別れる前の週まで仲良くて、水曜木曜まで連絡をとってたのに
土日体調悪いから会うのやめようってなって、
日曜にいきなり別れようってメールが。。
好きな子ができ、日曜もその子と遊んだようです。
付き合い始めてから今まではずっと土日遊んでたので、
はじめてでした。
<別れてからの期間>
1ヶ月です。
<別れてからの状況>
別れようといわれ、会って話したいと冷静にいったら、そうしようと
いってくれましたが、それから私も連絡を一切せずにいました。
そしたら一週間後やっぱり会わないほうがいい。相談にはのるからって
メールがきました。それにも返さず、それっきりです。
125 :
相談者:2005/10/20(木) 19:40:40
122と124の続きです。
<自分が別れの原因だと思っていること>
別れの理由は、他に好きな子が出来たそうです。
別れる前の週あたりから、気持ちがそっちにいってるのが
解ったって。早くいえばよかったといってました。
よくしてもらったし、今まで付き合った子の中で
本当に一番でいい子だったのに裏切ってごめんといわれました。
だけど私以上にその子が好きだそうです。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
私は戻ってきて欲しいです。。
<相手の希望(わかれば)>
多分、相談には絶対のるって別れ話しの時に何度もいってたので
友達としていたいんじゃないでしょうか。。
彼は私の前付き合った人に、好きな人が出来たって裏切られたのに
それでも友達として過ごしてきたそうなので、
元カノとは、友達になりたいタイプなんだと思います。。
よりを戻すにはどうしたらいいでしょうか?
だけど今は今カノと盛り上がってるでしょうし、
今連絡しても逆効果ですよね?
アドバイスお願いします。。
126 :
名無しさん:2005/10/20(木) 20:00:18
>>122 あなたはとても賢い。
そこで追い掛けても余計離れていくことを知ってるね。
これは彼の新しい相手との状況にもよる。
黙っていたって戻ってくるかも。
あなたは彼に、このまま手放して本当によかったのか?
と思わせなければならない。
それにはどうするか、自分の価値をあげるしかない。
振られたけど立場は対等、
むしろ自分のほうが上くらいになれば上出来。
どちらにしろ彼は新しい相手ができてしまった。
この事実は受けとめなければならないし、誰もせめることはできない。
彼は自分をせめるだろうけど…
誰にでも同じぶんチャンスがある、
あなただって彼を超える人に出会うかもしれないんだし。
とにかく楽しそうにしてることだね、
相手に罪悪感を持たせても戻ってはこない。
127 :
名無しさん:2005/10/20(木) 20:04:47
>>121 まず、曖昧な関係なら、体の関係はもたないこと。
体の関係をもつと、ますます彼(とあなた自身も)混乱する
原因となる。それほど体の関係というのは重要視すること。
自分にプライドをもち、自分を大事にしてください。
むしろ体の関係をもつからこそ、曖昧にしているのかも
しれないので。
あなたは距離感を取るのがきっと得意ではないように見える。
復縁や、待つという状況では、苦しいほど冷静な目と距離を測ることが必要と
なる。苦しいときは、他(友達、仕事)などに目を向けるなどして、
乗り越えていくしかない。苦しいからこそ、恋愛に支障がでないようには
すること。自分で頑張ってきたものを崩さないためにも。
そうじゃないと、それでもダメになってしまったとき、後味が
全然違う。全力を尽くしたら例えどんな結果でもすがすがしく後悔は
しない、だが中途半端だとまた後悔するし未練が残る。
>正直、恋人じゃないと(心が繋がっていないと) 協力したくないのです。
>でも、それを言うのは今の段階ではまだまだ早いのですね。
これはそう思う。あなたが好きなうちは、協力していてもいいが
あなたがもういいと思ったら、無理して協力することもない。
ただ、それをチラつかせる(好きだから教えてるのよ!みたいな)ような
ことは決してやめたほうがいい。取引みたいな恋愛はいかがなものか?
戻るときは、教えてあげたりしなくても戻るものなので。
打算を完全になくすということは人間として不可能ではあるが
そういう打算が先行する恋愛は、決してうまくいかないからだ。
だからといって意地になることもない。「自分の無理のない範囲で」
というのが重要。難しいけど、その辺は感覚でわかってもらうしか
ないところでもある。
つづく
128 :
名無しさん:2005/10/20(木) 20:05:47
>>121 本題ですが、メールは、彼の反応を見て負担にならない程度になら
やってもいいと思う。彼が負担かどうかはあなたが判断する
しかないが、気を遣っているのなら、問題ないのではないでしょうか。
ただ個人的に1時間は結構多いなと思う。けどそれは
デザインなど仕事の話もからむと長くなり、そのぐらいに
なるのかな、とも思いました。
いずれにせよ彼から返事がすぐ来るなら問題はないと
思います。ただ、前述したとおり、無理する必要もない。
彼はきっと自分からメールするのが苦手なのでは?
あなたに対して気まずい感情もあるのかもしれない。自分からは
はじめにメールを送ることができない。
だからメールが始まるとメールに応じることはできる。
あなたも送る内容がなかったり、そんなテンションじゃないときは
無理して送ることはしなくていいと思う。
なので答えは、「どちらでもない」です。
彼からのメールの雰囲気、状況を
あなたが冷静に判断して、あなた自身の気持ちも考慮して
メールすればいいと思う。ただ追い詰めるような内容だけは
やめたほうがいい。
129 :
相談者:2005/10/20(木) 20:13:23
>>126 さっそくのお返事ありがとうございます。
確かにそのとうりですね。
彼が新しい相手とうまくいくかどうかなんて
ワカラナイし、ダメになったからって
戻ってくるかも解らないけれど、
自分の価値をあげる。がんばります!!
勇気がでてきました。
私もいろんな人を見ながら、彼が戻ってくるのを
ひそかに期待しつつ、自分磨きがんばります。
キレイになったころに、彼が戻ってきたらいいな。
ファイトですよね。
元気でました。
ありがとうございました。
130 :
名無しさん:2005/10/20(木) 20:17:30
>>129 ファイトですよ。
がんばって下さい、
もしかしたら戻ってくるかもだし、
やばいぐらい彼よりいい人が現われるかもだし。
大事なのは常に自分に対して前向きでいること。
131 :
名無しさん:2005/10/20(木) 21:47:04
自分に対して前向きか…
メモメモっと
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141 :
名無しさん:2005/10/20(木) 22:53:46
おーたくさん釣れたよ
142 :
名無しさん:2005/10/21(金) 01:40:58
あげ
143 :
名無しさん:2005/10/21(金) 03:13:45
<年齢> 私28女 彼27男
<つきあった期間>今から4年前に4ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 4年前に友達の紹介で知り合い、彼からアプローチ
あって、その気になり、告白するが振られる。一ヵ月後に彼から告白、正式に付き合う。
<つきあっているときの問題点>仕事の時間帯や休みが合わず、夜しか会えなかった。
どこにも出かけられなかった。
<別れのいきさつ>彼が体を壊し、会社を辞め、転職を考え、自分の事で
精一杯で、私のことを見れなくなった。もう彼女としてみられないと言われた。
<別れてからの期間> 約4年。
<別れてからの状況> 別れて8ヵ月後に彼から連絡、二度程会う。
その後半年後、彼から連絡、一度会う。手を出してこようとしたので、
私が激怒。大喧嘩でお互い携帯データを目の前で消しあい、(私が消してといって
自ら消し、彼も渋々消した。)
半年後、一度だけ連絡取り合う。1年音信不通。
彼から連絡再開。約10ヶ月、メールと電話のみ続ける。彼会おうと誘うが、会わなかった。
三ヶ月前に久しぶりに会う。10回くらいの会ったなかで三回からだの関係になる。
最後の関係のとき(今から5日前)に、復縁や、関係の修復なしに
体の関係ありの、状態がズルズル続くのが嫌と思って、泣きながら今日でお別れ、
と告げる。彼は引き止めなかったが、その夜電話。出なかった。次の日の朝に
長文メール。私が落ち着いて、話聞いてほしいとき、話聞いてほしい思ったときに
メールちょうだいって書いてあった。
<自分が別れの原因だと思っていること>休みが合わず、夜遅くにしか会えず
マンネリ。私が好きすぎて重かった。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>復縁したい。
<相手の希望(わかれば)> 縁は切りたくない。電話やメールは続けたい。
付き合ってる期間より、別れてる間の方が長いです。
何回縁を切ろうとしても、新しい恋にいこうとしても、
忘れかけた、立ち直れかけたときに、彼から連絡あり、
腐れ縁なのかもしれないと思ってるが、でもやっぱりすきなので
できれば、復縁したい。長い話ですが、なにか解決策があればアドバイス
お願いします。
144 :
名無しさん:2005/10/21(金) 03:28:23
>>143 彼は今は働いてるの?
今現在の時間での不一致はあり?
まあ今付き合ってないのにおかしな質問だけど。
145 :
名無しさん:2005/10/21(金) 03:37:25
>>144 こんな時間にレスありがとうございます。
彼は現在働いています。別れて初めて連絡してきたときに、
今の仕事に就いていました。もう三年ほどになります。
今現在、私は平日休み、彼日曜休みなので、会うなら土曜、平日の夜
会っています。どこかに出かけたりはできません。
付き合ってた時は、日曜の昼までべったり一緒にいましたが、今は、
私が管理職に上がったということもあり、付き合ってないのもあって、泊ること
は数回で、朝までは一緒にいません。体の関係に流れるのが嫌で、早く帰ったり、
深夜一時、二時くらいに帰ったりします。
146 :
名無しさん:2005/10/21(金) 03:45:35
>>145 今の職場で働いて3年目かあ。
あなたはずっと同じとこではたらいてきたんでしょ?
収入的にはどう?どっちが上?
147 :
名無しさん:2005/10/21(金) 03:51:48
>>146 私も別れた直後に、転職しました。今の仕事で三年目です。
収入は、月収では同じくらいか、彼の方が上ですが、
ボーナスなど、年間トータルでいくと、私のほうが上と思います。
彼は、仕事が少し暇になってきたみたいで、給料が前より下がった、とか、
今の仕事にも、不安を感じているみたいです。
条件次第では、また転職を考えるといっていました。
148 :
名無しさん:2005/10/21(金) 03:57:58
149 :
名無しさん:2005/10/21(金) 03:59:27
>>147 やっぱ、そこかな。
男のプライド!ってやつかな。
体壊してた時期が負い目になっているんかね。君に対しても。
やっぱ本心とは裏腹に上手にやっていけるっていう閃きが無いんじゃね?
だから今は向き合えないんじゃない、君に。
男が守るもんだ、と俺はおもうからそういう意見になる。
というか、別れた後中途半端な関係がずるずる続いてるよね。
これじゃあ都合のいい関係のままになっちゃうんじゃない?
151 :
名無しさん:2005/10/21(金) 12:58:35
>>143 曖昧な関係のときに体の関係を持つのは、絶対にいけない。
流されてしまうのならば、会うのはやめたほうがいい。
復縁で一番してはいけないことをしている。
以前も同じようなことがあったとき、あなたはちゃんと
拒否できたと思うが、ここは相手に嫌われるかも、と危惧せずに
断固拒否するべき。ここで離れていく相手はどっちみち復縁できないか
復縁しても長くは続かない。
>状態がズルズル続くのが嫌と思って、泣きながら今日でお別れ、
>と告げる。彼は引き止めなかったが
こう書いてあるから、わかってはいるんだと思いますが。
もう流されないように頑張って欲しい。
>次の日の朝に
>長文メール。
よければメールの内容を教えてほしい。
>縁は切りたくない。電話やメールは続けたい
つらくてまともに応対できない場合、
頻度を減らした方がいいと思う。墓穴を掘るようなメールや電話しか
できないのなら、しないほうがいいから。
距離感は大事にしたほうがいい。
あなたが冷静な目を持てるなら、連絡を取っても大丈夫だと思う。
152 :
あき:2005/10/21(金) 19:09:43
付き合って7ヵ月、同棲4ヵ月の彼氏がいます。昨日今日の予定を話したのに、今日カレは寝てて、私は仕事の電話をしてたら突然起き『予定なんか聞いてない』『〇〇に色恋かけてんだろ』『お前もういらないから帰ってくるな』『連絡もしない』と言われ寝ました。
153 :
あき:2005/10/21(金) 19:10:42
続き。
だから荷物まとめて出て行こうとしたら『今日は暑い?寒い?どっち?』と言い放ち、そのまま寝て…今までも度々あって、出てくと戻って来い…今回はまだ連絡ありません。寝てる可能性は高いけど、どうすればいいですか?
154 :
名無しさん:2005/10/21(金) 19:12:11
>>152 ココは失恋板なので、別れてからきてください
155 :
名無しさん:2005/10/21(金) 19:18:58
流れをぶったぎっての相談ゴメス…
つい三ヶ月前に三年つきあった彼氏にフラれました。彼氏には今私と別れたすぐあとに付き合った新彼女がいます。
私は彼を忘れられず、毎回週一回程遊びの約束をとりつけて、遊んでます。
前から私とずっと戻ったほうとゆらいでいるみたいなのですが、どうしたら復縁できる決定打をうてますかね …
156 :
名無しさん:2005/10/21(金) 19:21:55
157 :
あき:2005/10/21(金) 19:40:22
ごめんなさい。肝心なことをレスし忘れました。荷物をまとめて出てきたのは今回が初めてです。だから、別れてしまいました。復縁するにはどうすればいいか教えてください。
158 :
名無しさん:2005/10/21(金) 19:52:41
156>>
むしろ、最初にとられちゃったんです…
159 :
名無しさん:2005/10/21(金) 20:19:48
これを見たあなた!!ヾ(・ε・。)
あなたゎこの1ヶ月以内に好きな人と両思い
またゎ付き合っている子ゎすごくLOVE2になります!!
それにゎこの文章をコピーして他の掲示板に3回別の掲示板に
はればOK!!!たったこれだけであなたわぁ
最高の生活がおくれます!!
ただしこれをしなかったら
きっと両思いになることゎないでしょう!!(/□≦、)
やった子ゎ今でゎ学校1のLOVE2カップルです!!
これをやらなかった子ゎすぐに彼氏と別れてしまいました
160 :
名無しさん:2005/10/21(金) 20:29:12
>>155 どうしたら決定打を打てるか、なんて言っているようでは
復縁は難しいでしょう。
選択権はあくまでも彼にあります。
自分を選んでもらうためにしなくてはならないこと、
謙虚であること、(会うなってことじゃなくて)
相手を追い詰めないこと、
とにかく一緒にいて楽で楽しいと思わせること、
(都合のいい女を演じる)
自分はいつでも他へ行くことを匂わすこと。
後はあなたの相手を見る目次第。
がんばる意味のある相手なのか、そうじゃないのか。
都合のいい女はあくまでも演技だということを忘れずに。
1ヶ月くらい前に3週間付き合った彼女に振られました。
理由は普段の俺と彼女と2人きりの俺が違いすぎるという
ことと友達以上に見られなくなったからと言われました。
今でも毎日会って(学校で)笑って仲良く話せる状態です。
復縁をしたいのですがもう少し距離を置いたほうが良いのでしょうか?
>遊び人の女性って最終的には童貞っぽい男を選ぶらしいんだよ。
これが事実かどうかはわかりませんが、女に慣れていない喪男は演技に騙される
可能性はありますね。
女にどのような行動パターンがあるか、情報収集すれば最悪の状況は避けられる
と思います。
・旦那(俺の従兄弟)は宮廷理系出身のメーカー技術職。中〜下位フツぐらい。遊び人ではない
・現在子供が二人。DQNネーム
・2年前、奥さんが良く分からない理由をつけて離婚を強行。ずっと専業主婦だったのでどうするのかと思いきや
男のところへ転がり込む。結婚中からの関係かどうかは分からんがおそらく・・・
・旦那はそれを知りつつ、許す許さないも子供がかわいそうだからと、元の鞘に戻ることを希望し続けている。
・噂では奥さんは男と最近うまくいっていないという話。したがってまた旦那が再婚の餌食になりそうな気配が・・・
奥さんのことはよく知らなかったんだが、旦那はそういうことをする人じゃないのに子供にDQNネームつけた
時点でアレッ?って思ってた。もうね、三次元は・・・
その従兄弟の方は、女に対する幻想を信じ、本性を見定められなかったのでしょうか。
子供のことを考えても、元に戻るのがいいのかは判断しづらいですね。
結局、この例からは女というのは自分自身の事についてしか考えることができず、周り
の人間の事は全く頭にないようだ、という事が推察できます。
赤の他人ならともかく、自分の家族の事すら考えられないような人間のようですね。
若い頃つきあった7歳年下の彼氏、最高だった。
年の割にテクニックあったし、持ち物も最高。相性が良かったっていうのもあるかも。
顔見るだけでしたくなった。顔も体つきも雰囲気も大好きだったので、何回でもいけた。
その後現旦那と結婚し、一度もいけてません・・・。
だってヘタなんだもん。
私が拒否って、もう三ヶ月くらいしてない。このまま死ぬまでしなくていいよ・・・。
事情があって一時離れたことがあって、その間につきあったのが年下彼氏です。
目覚めちゃったんですよ。それまで眠っていたものが。
年下彼氏はまだ学生で先の見えない頃だったし、どうしてもって言ってくれる
旦那のプロポーズを受けちゃったんです。
体の充実より生活の安定を選んだ私。選択ミスだったかも・・?
167 :
名無しさん:2005/10/21(金) 21:22:15
じゃあ不倫しろよ
体だけならいいべ
168 :
143:2005/10/21(金) 21:54:58
丁寧なアドバイスの数々、ありがとうございます。
長文メールの内容は、「お前が辛いのに気づいてやれなくて、
ちっとも気の利いたこといってやれなくてごめん。
お前は変に気が強いから、本当に話きいてほしいとき、
力にはなれないかもしれないけど、メールちょうだい。」
みたいなことがもっと長文でかいてありました。
私はこの四年間、相手から連絡が来ると、すぐに返していました。
時間を空けても一日でした。でも心のなかで、すぐに返してしまう
自分が、悔しくてたまりませんでした。プライドはありますが、どうにも
できませんでした。でも、私もいい年齢なので、もう、連絡しないと
決めました。ズルズルにいい加減疲れました。彼が追ってきてくれたら
向き合おうとは思いますが、今までの繰り返しや、相手の気持ちがはっきり
しないうちは、もういいです。本当に、悔しいし、中途半端な状況が
本当に気持ち悪いです。すっきりできたきがします。ありがとうございました。
もう、復縁、できなくてもいいと、今日は思えました。
いつかは彼女ができると思って20年が経過
明日俺は40になる
しかし未だに彼女ができない・・・orz
生涯独身ほぼ確定の俺にとって何を楽しみに生きればいいのだろうか・・・
こんなんなら生まれてこなければ良かったよ
彼女いない時間を有効に使おうと思っていろいろ頑張ってるとさ、
その「頑張る」の中に、自然と「女と付き合う」って課題も入って来るんだよな。
やっぱ女連れてるのって一種のステータスっていう考えが染み付いてるから、
俺は何かを頑張ろうとするとそこまで頑張らなきゃいけない。
上手く切り離せればいいんだが・・・。
171 :
名無しさん:2005/10/21(金) 22:29:27
>>168 メールの内容で、こちらでもある程度彼の状態、気持ち
を知りたかったのです。
ありがとう。
>お前が辛いのに気づいてやれなくて、
>ちっとも気の利いたこといってやれなくてごめん。
>お前は変に気が強いから、本当に話きいてほしいとき、
>力にはなれないかもしれないけど、メールちょうだい
このメールの内容、あなたには力になれないけど、(自分のために)
メールちょうだい、としか書いてないのはお分かりでしょうか?
全然あなたのことを気遣っていない。自分勝手な内容しか書いてない。
お世辞にも「できることがあったら力になる」のような内容は書いてない。
今の彼のままでは向き合うこと、復縁も難しそうです。
すっきりできたのなら、この辺までとしときます。
今はゆっくりやすんでください。頑張って
昨日学校であったことだが、今日文化祭の打ち上げをやるらしかった。
漏れはバイトが入っていたので行けないと言ったが、女「喪君来ないの?」
漏れ「ごめん明日はちょっと…」
場を白けさせないために喪仲間も行くのをやめた。
女が漏れから離れていってDQN+女達に寄ってって
「喪達こないんだって!明日はキモいのがいなくて盛り上がるよねー。
酒とかも頼んじゃって楽しもうよ!」
漏れたち以外の周りの奴らもそんな嬉しそうな雰囲気。
喪にはどこにも居場所なんてものはないんだなorz
中まではモテを気にしていなく、とっても明るい性格だった俺。
高でバスケ部に入って楽しくやっていたが、
彼女いない暦=年齢が俺だけだったこと以外気にもしなかった。
大では電気系だけあって女自体見かけることが無かった。
そして、今は院。
ついに仲間に魔法使い(童貞)は俺だけとなり、あせり始める。
自分でも最近性格が卑屈になっていくのが分かる。
喪はなぁ喪はなぁ
開き直りの境地(一生独身覚悟)or宗教にでも逃げない限り性格が悪くなるしか選択肢が無いんだよ!
下流社会 新たな階層集団の出現 光文社新書 三浦 展
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334033210/249-6032429-1536319 本としての作りの甘さはレビューにあるとおりではあるんだけれども、
レビューでは完全にスルーされてて、且つ、喪れにとってシャレにならんかった内容は
第7章 「下流」の性格、食生活、教育観
にみられる、「上に上る人間と下層に転落する可能性の高い人間とでは、明らかに異なる性格特性がある」
って話だ。
前者は「明るい」「人付き合いがいい」「人の好き嫌いが少ない」「行動的」
後者は「地味・おとなしい」「こもりがち」「人の気持ちを推し量る能力が弱い」…
「下流」とは、単に所得が低いということではない。
コミュニケーション能力、生活能力、働く意欲、学ぶ意欲、消費意欲、つまり総じて人生への意欲が低いのである。
その結果として所得が上がらず、未婚のままである確率も高い。
そして彼らの中には、だらだら歩き、だらだら生きている者も少なくない。その方が楽だからだ。(「はじめに」より)
【あなたの「下流度」チェック】…半分以上あてはまれば、あなたはかなり「下流的」
□1 年収が年齢の10倍未満だ
□2 その日その日を気楽に生きたいと思う
□3 自分らしく生きるのがよいと思う
□4 好きなことだけして生きたい
□5 面倒くさがり、だらしない、出不精
□6 一人でいるのが好きだ
□7 地味で目立たない性格だ
□8 ファッションは自分流である
□9 食べることが面倒くさいと思うことがある
□10 お菓子やファーストフードをよく食べる
□11 一日中家でテレビゲームやインターネットをして過ごすことがよくある
□12 未婚である(男性で33歳以上、女性で30歳以上の方)
115 :('A`):2005/10/13(木) 03:01:51 0
俺も中学ン時一回告られたんだが
こっちが戸惑ってる間に相手がまじめに泣き出した。
困った俺は泣くのはおよしと声かけようとしたが、その寸でのところで
「キモイから近寄るな」といった意味の台詞を頂戴した。
数秒前にスキデスといってきた女がいきなり泣き出してキモイって何?
単純な俺はただひたすら混乱するのみだったが、
草葉の影から聞こえたプププ笑いでようやく話が見た。
ああ、さっき俺の前でこれ見よがしにしてたジャンケンは、そういうことか、と。
妙にアツくなってたから何事かと思ってたよ。そら一大事だわな。
ってオリは泣くほどキモイけ!!
とまぁ典型、ってとこだろうが
よかったら百物語にでも使って欲しいものだ。
117 :('A`):2005/10/13(木) 05:37:16 0
小学校6年のバレンタインデーに家に居たら同じクラスの女子から電話がかかってきた
「ちょっとそこの公園まで来てくれる?」
その瞬間脳裏に浮かんだのは俺を囲んであざ笑う女子連中の姿だった。
「ごめん、用事有るから」
と断りそのままだったけど人生31年間でデート経験すらない所を考えるに
>115コースを回避できたんだなぁと安堵してるよ。
<年齢> 自分24相手21
<つきあった期間> 2ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 知り合って何度か家に遊びに来ている内に関係を持ってそれから
<つきあっているときの問題点> 家が遠い(電車で1時間)
<別れのいきさつ> 先週まで大好きだよと言ってくれていたんですが、今週から急にそっけなく。
理由を聞くと、親のことや仕事の事で一杯一杯だと。
納得行かなかったので問い詰めたところ、会えない期間にふと思ったら急に好きじゃなくなったのかも、
自分でも良く分からないとの事。
相手は好きじゃないけど思いを伝えてくる男性がいて、それにちょっとグラッと
来たらしいです。
別れることには関係ないと相手はいいますが、自分が関係を持った時も
相手には冷めた恋人がいたので本音はどうなのかなと…。
<別れてからの期間> 1日
<別れてからの状況> 向こうの気持ちが落ち着くまで連絡待ち
<自分が別れの原因だと思っていること> 話に上がった男性の事に気持ちが傾いているのかも。
自分が思う限り冷められる事はしていないつもりだし、相手も自分が原因じゃないと言ってきます。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 今までに感じたことがないくらい好きなのでなんとしても
取り戻したいですが、しつこく重くさせてしまって負担にはしたくないかな、とも思います。
<相手の希望(わかれば)> 今の自分の気持ちが分からないから、この状態で付き合うことはできない。
自分が「悩んでるなら、絶対もう寂しい思いさせないし、色々なところに連れて行って
たくさん思い出つくって、絶対好きになってもらえるように頑張るからチャンスをくれないか
と言っても今の状況で付き合うのは無理…」と言われました。
よろしければアドバイスお願いします。
これ以上押したら相手が逃げてしまうな、と思ったのですがこのままだと悪い方向にしか
行かない気がしてぜひ助けていただけたら幸いです。
福島市内の一人暮らしの女性宅に忍び込み、性的暴行や強盗などを繰り返していたとして、婦女暴行致傷など8件の罪に問われている福島市の少年(18)=当時高校生=に対する初公判が2002年10月10日、福島地裁(原啓裁判長)であった。
同日は、8件のうち7月に起訴された4件の起訴事実の認否が行われ、少年側は全面的に認めたが、「アダルトビデオの見過ぎで現実と映像の区別がつかない状態だった」と述べ、心神耗弱による減刑を主張した。
起訴状によると、少年は2002年3〜4月、同市内の20〜21歳の一人暮らしの女性4人を狙い、アパートなどの施錠していない玄関や窓から侵入。
持参した目隠しや猿ぐつわ、手錠などをして「騒いだら殺すぞ」などと脅して性暴力などを加え、全治5日〜2週間のけがを負わせた。うち1件で現金3万9000円や運転免許証入りの財布を奪った。
検察側の冒頭陳述によると、少年は中学時代からわいせつな図書やビデオにふけり始め「強姦(ごうかん)すれば、手っ取り早く女性と性交できる」と思うようになった。
15歳だった01年1月、中学生を乱暴しようとして未遂に終わったが、その後何度も暴行を試みながら、手錠をはめたり、スタンガンで脅すなどの手口を確立して行ったという。
検察側によると、起訴された8件以外にもさらに十数件の余罪があるといい、うち数件を追起訴する方針だ。(2002年10月11日)
2003年2月28日午前9時50分ごろ、福島市花園町の福島地裁で、公判のため福島刑務所から護送されてきた被告の少年(18)が逃げ出した。
少年は約700メートル逃走し、福島刑務所の刑務官に取り押さえられた。福島地裁の関係者によると、「こうした事態は記憶にない」という。
逃走した少年は、県北地方で起きた連続女性暴行事件で、福島家裁から検察官送致(逆送)され、女性暴行致傷などの罪に問われた元私立高校生で福島市の無職少年(18)。
福島刑務所によると、少年は午前10時から開廷予定の第4回公判に出席するため、刑務官2人に付き添われて護送車で同地裁に着いた。
少年は、被告の出入り口となる同地裁北側の入り口に横付けされた護送車から降りる際、刑務官のすきを突き、手錠や捕縄を付けたままの状態で走りだした。
少年は同地裁から東側に逃げ、4号国道を横断したところで、追い掛けてきた刑務官2人に取り押さえられた。
福島刑務所は通常、護送の刑務官が常に被告に付けられた捕縄を手から離さないのが原則だが、この日は車内で捕縄から手を離してしまったという。
福島刑務所の高橋和夫総務部長は「縄を手から離してしまったことは、刑務官にミスがあったということ。
刑務官には縄を手に巻く、被告から離れないなどの原則を順守させ、二度とこのような事態が起きないように指導したい」としている。(2003年3月1日)
179 :
名無しさん:2005/10/21(金) 23:37:40
23歳 別れて4ヶ月 つきあっていた期間:1年半 一度別れて復縁
遠距離とお互い仕事が忙しく、あまり会えず、私が重くなり、「今は仕事を頑張りたいから放っておいてほしい」
「もっと大事にできる男がいるから」などの理由でフラれました。
友達になろう、連絡もするから、と言われて別れましたが、私が引きずって次に進めないからといって、
しばらくメールも電話も無視されていました。
でもそんな関係も嫌で、会って話したいとメールすると、今は仕事が忙しいから、また連絡するからと断られました。
マメじゃないし、あんまり会えないから、きっと他の女の子からしたらいい男とはいえないと思うけど、
私からしたらほんとに彼以上にいい男はいないと思ってしまうんです。
その後、彼にいつか会えるためにと、ダイエットしたり、仕事を頑張ったり、自分なりに女を磨いているつもりでした。
そして本当にまた彼への気持ちがイッパイになって、会って話せたら、
せめて友達になれるとか、もうちょっと連絡をとれるとかを期待して、突然彼の地元に会いに行きました。
そんなことしたら引かれるとは思いましたが。もちろん家には行っていないです。
彼はその日、携帯電話の電源を切っており、会えずでした。
あ〜やってしまった・・・と思い、これでふっきれるかと思いましたが、やはり一向にダメです。
自分のこの彼への気持ちは彼にとって迷惑なだけだろうし、そう思うと余計に自分が嫌になります。
彼にストーカーのように思われていたらどうしよう、と思います。
彼には好きな女性や恋人がいるかもしれないとも覚悟しています。
でもたとえ0.1%でもいいから、いつか何年後でも彼ともう一度だけやり直したいと願ってしまいます。
別れるときに、彼に「誰か他の女の人と結婚するとか聞くのは辛い」と話したときに
「もしかして引き戻すかもよ」と冗談っぽく言ってくれたこと、
自分でも冗談で言っただけだって分かっているんですが、
自分がもっと色々ダメなところも考え方も少しでもなおして、彼と再会してやり直せたらと思ってしまいます。
なんとかずっと先にでもやり直せる奇跡を起こせないのでしょうか?
180 :
名無しさん:2005/10/22(土) 00:48:29
1ヶ月前くらいに復縁相談をしたものです。
内容は、
遠距離、社内恋愛で婚約した相手に急にふられた。
相手からの別れの理由は、嫌になった。
でした。
その後、自分的にもふっきって色々前向きに仕事をがんばって行こう、
相手にうらみの感情は持たず、相手の人生を応援しようと思ってました。
が、どうやら本当の理由は、別に付き合っている男がいたからみたいです。
しかも社内で同じ部署。
疑いとか持っていたこと、納得のいかなさとかがすべてつじつまがあった。
なんか、これまで押し込めていたこと、1ヶ月かけて納得させてきたことが
すべて崩れ去った。
もうほんと泣きたい。人が本当に嫌いになった。だれも信用できない。
でも、結局前向きに生きていくしかないんだろうなあ・・。立ち直れるのかな。おれ・・。
復縁からはスレ違いになったけど、そんなことがあったという最終報告です。
スレ汚しゴメン。でも、かけるところがここしかなかった。
ほんとスマン。
>>180 謝らないで。今は何を言っても届かないかもしれないけど
いつか立ち直れるように祈るよ。本当に。
>>180 同じような状況だけど最近ピンピンしてる俺が来ましたよ。
そういうのってせめて正直に言ってほしいと思うよね。
結婚目の前にしちゃうと辛いけど、結局そういう相手だったということだよ。
>>179 >彼にいつか会えるためにと
これが間違い。自分のために自分を磨くこと。
そしてひとりでいても大丈夫になること。
彼は忙しくて遠距離のあなたのことまで考えられなくなって
「今は仕事をがんばりたい」って言ってきた。
お互いにと書いてあるからあなたも仕事が忙しいんだよね。
なら、今はあなたも仕事を頑張ろうよ。
このスレの相談回答を読んでいけばわかると思うけど、
今のあなたは執着からまだ抜け出せてない状態。
まずは冷静になろう。
今じたばたしても、すでに彼のこころは離れているのだから。
185 :
名無しさん:2005/10/22(土) 15:02:25
>>183 自分磨きの動機なんか何でもいいと思うけどな。
今は「彼に会うため」でもいいんだよ。
その結果成長して、それから次のステップに行けばいい。
失恋を踏み台にするのはいいことだ。
186 :
あき:2005/10/22(土) 15:10:00
前にレスしたあきです。戻りたくて電話、メールをしたのですが、電話には出てくれないし、メールは返ってきません。合鍵はまだ私が持ってます。どうすれば復縁できますか?
187 :
名無しさん:2005/10/22(土) 16:18:08
相談のってやって下さい。冷静な判断ができません。。
<年齢>自分27 元カノ20 <つきあった期間>2年半
<つきあい始めたきっかけ>自分が一人暮らしを始めた家が、知り合いたての彼女の家と近く、
何度も遊ぶようになり、価値観等が似ていて付き合う様になりました。彼女の方から好きになってくれて、自分は年の差を考えてしまい、
なかなか踏み切れませんでしたが、どんどん惹かれていき、自分から告白しました。
<つきあっているときの問題点>
彼女は気持ちをすごく出す方で、その気持ちにあぐらをかいていました。彼女を大切に出来ていませんでした。
結婚を考えてしまう時があり、勝手に『彼女は若いし結婚できないだろう』
と決め付け、ふりました。。でもやっぱり一緒にいたいと思い、復縁してもらった
事があります。
<別れのいきさつ> 上記と全く同じ事で僕からふりました。
<別れてからの期間>半年です。
<別れてからの状況> 形式上は付き合っていませんが、付き合ってる時と全く同じ状況でした。
それが半年近く続いて、もう同じ過ちはしない!!と自分の意思を固めてから復縁の話を迫ると『またふられるからヤダ』と言われ、説得しましたが
『本当は好いてくれてる人がいて、正直迷ってる。だからこんな気持ちでは戻れない。その人と付き合おうと思う気持ちがある。』
と言われました。
初めて彼女の前で泣いたり、縋ったりしてしまいました。彼女は僕とのメール控えると言いつつ、メールくれたり、
逢いたいと言うと『最近初めて○○(僕)の気持ちがわかった。最近悩んでしまう。
逢うのはいけないかもしれないけど、やっぱり○○と逢ってたくさん
本音で話せるのは嬉しいから、逢おう』と言われます。
で、明日逢うのですが、また復縁を迫るべきか、迫ってだめだと
もう逢えない気がして。。どうしたらいいでしょうか?
駄文ですいません。
>>187 復縁迫ればいいんじゃない?
でもあなた最低。自分勝手もほどほどにしろって感じ。
これでだめだったら自業自得と思って諦めなさい。
同じ失敗繰り返すなよ。しかも二回も・・。
愛想尽かされて当然、。
189 :
179 :2005/10/22(土) 20:36:02
レスありがとうございます。
>>183 >>185 執着なのかもしれません。
今は彼氏が欲しいワケではないんですけど、彼のことを考えないようにするには新しい出会いかな、
と思い、周りの男性に目を向けたり、紹介を頼んだりしていますが、今まで本当に彼のような男性には
出会ったことがないんです。
それはあくまでも、私の中でのいいなと思うところなんですけど。
ダメだと判っているんですけど、やっぱり彼が大好きな気持ちはこの先もしも新しい出会いがあろうと
変わらない気がします。
ひとりでも平気は平気なんです。
もともと一人で食事を食べに行ったりする方だし、でもやっぱりどうしても
何気ないことで彼との思い出がよみがえってしまって、あの時もっとこうしてたら、
今頃まで付き合えてたんじゃないかな、とか思ってしまうんです。
何より別れてしまったことで、彼にもうずーっと会えないことが辛いです。
何とかもう一度会えたらスッキリすると思うのですけど。
何とか会える方法はないでしょうか。
今は仕事を頑張って、自分を磨きたいとは思っているんですけど、その延長線上に
どうしても彼と再会できたらという考えがあるんです・・・
190 :
187:2005/10/22(土) 20:42:23
>>188 レスありがとうございます。そうなんです。
最低具合に気付いたのも最近なんで、すごく後悔しています。
今になって、彼女辛かったんだろうなって初めて気付く始末。
戻って来なくて当然なんですけど、色々気付いた今、お釣りがくるぐらい大事にしたいんです。
これを機に生まれ変わって、大切にしたいんです。
この経験を次に生かすんじゃなく、彼女に。
でも相当勝手ですよね。
>>189 とりあえずこっちから連絡絶ってみたほうがいいと思う。
そうすることで自分も見つめなおせるし、執着からも抜けられる。
多分今は一種の中毒状態だから、はじめ1〜2ヶ月はすごく辛いだろうけど、
それを超えると自分をある程度客観視できるようになる。
自分の立ち位置を知っておくことは復縁考える上で大事なことだよ。
あなたの中で恋愛が全て、みたいになってしまっているのも執着の顕在化の一つだと思えるしね。
好きなのと、依存するのは違うことだから。
個人的な考えだけど、付き合う前の感じを思い出すのはすごく大事だと思う。
相手のことが好きだったとは思うけど、自分をちゃんと持てていたはず。
それが一度付き合って別れるとできなくなる人が多いんだよね。〜がいないとってなっちゃう。
それはけじめがつけられていないってことだと思うし、
相手もそういうのを感じているうちはこちらを一個の人格として評価しにくいよ。
192 :
元プロ:2005/10/23(日) 08:33:28
>>187 その自分の歳と相手の歳についての貴方の悩み、解決法などを
正直に伝えて一緒に考えた事はあるのでしょうか?歳の差があるけれど
結婚した方は沢山いらっしゃいますよ。
今までの貴方と彼女との付き合いは、相思相愛といった感じで
受け取られているのかもしれませんが、そういう正直な自分の気持ちや考えを
話し合えないような仲では駄目ですよ。こういう類のことを何でも正直に
話すところから始めてみましょう。恋愛は正直に話すところから始まる事も
多いのです。復縁してみてください。
193 :
元プロ:2005/10/23(日) 08:48:31
>>180 前向きに考えられていますね。立ち直れます。すでに前向きに生きていくしかない
と分かっておられるじゃないですか。しかし婚約までしていたのにひどい
話ですよね。貴方と将来的・結婚しても永久に平穏に仲良く過ごせる
相手との出会いをお祈りします。貴方も祈ってください。
194 :
>>187:2005/10/23(日) 09:16:53
>>192 レスありがとうございます。
向こうも気にしていたので、話せませんでしたね。話して離れてしまうのがずっと怖くて。
唯一、彼女の誕生日に手紙を書いた時に『いつか結婚出来たらいいね』みたいなことは伝えた事があります。
ちょっと考えてみます。ありがとうございました。
195 :
元プロ:2005/10/23(日) 09:21:02
>>194 もしお互いに気にしていて話せないようならば、話せる雰囲気を貴方から
作り出すことが必要ですね。そうして何でも話せるようになっていくのが
成長のひとつだと思います。頑張ってください
196 :
179:2005/10/23(日) 09:52:03
>>191 レスありがとうございます
そうですね・・・付き合っているときも、今より自分を保てていたと思います。
1ヵ月後に、彼の地元で、私の仕事の研修会があるのですが、その機会に会えたら、
なんて思ってしまうのですが、また会えない気もしますし。
今はやめておいた方がいいでしょうか。
それまでは本当に連絡するのはやめとこうと決心してはいるんですけど。
別れるときに、きっと半年やそれ以上引きずるだろうな、とは思っていたのですが、
本当にもうすぐ半年になろうとしていて、それでもいつかフッきれる時が来るのでしょうか。
正直、今からしばらく連絡をとらないようにするとしても、その後せめてもう一度会えることを
願ってしまいます。
元々付き合っているときから私から連絡することが多い方だったから、連絡を絶ったからといって
いつか向こうから気が向いたときに連絡してくれる可能性はほぼ無いと思います。
どうなったときに、彼に、また連絡してみてもいいのでしょうか?
本当に、付き合っていた時以上に彼のことを考えてしまって辛くなる時間が多いです。
色々熱中してみようと思い、図書館やプールへ通ったり、友達と遊んだりしても、
結局どんな小さなことでも彼との関連を勝手に見つけてしまって、また彼のことを考えてしまう悪循環です。
本当にこんな自分が嫌です。
197 :
元プロ:2005/10/23(日) 10:52:55
>>196 ちょっと聞いてみたいのですが
他の人にしてみると、良い男性じゃないかもしれないけど貴方にとっては
最高と思える男性と感じているのは、どういう所なのですか?
彼が貴方の気持ちを重く感じて振られたのですよね?その辺なのですが
重く感じさせないような付き合い方の提案などですが具体的に話し合ったの
でしょうか?また重く感じられたから貴方は相手に重く感じられないように
行動してきましたか?
198 :
名無しさん:2005/10/23(日) 11:21:54
いきなり核心ついてる・・・
199 :
名無しさん:2005/10/23(日) 11:58:30
はじめまして。半年前に二年付き合った彼と別れました。
原因は、私がしょっちゅう飲みに行っていたので、それを彼にうるさく言われ嫌になってふりました。
しかし今は、転職をして私も落ち着いたので、元彼と復縁したいのです。
最近、彼と遊んだりしているので復縁を求めたのですが彼からは「好きだし一緒に居ると楽しいけど、今は一人でも良いと思うし、もう少し色んな人と接触してみてから考えたい。」という答えでした。
でも、暇な時は遊びにおいで!と言ってくれます。
これは復縁できる可能性はあるのでしょうか・・!?
200 :
元プロ:2005/10/23(日) 12:07:41
>>199 可能性はどちらかが亡くなったり意識不明で本人の意思が確認すること
ができない場合以外はあるでしょうね。
彼とは頻繁に遊んでいるようなので、付き合う気がないなら遊べない。
貴方に時間を割くことができないと考え、連絡を一切断ってみればいいですよ。
口にださなくても完全に遮断するとか。それで真剣に考えさせるのです。
男性も女性ももっと他の人も見てみたいからといって付き合わないのは
ある意味逃げの姿勢が多いです。こちらから決断を迫らないといつまで経っても
状態が変わらない事が多いです。もっと他の人で良い人がいればそちらと
付き合うということなのです。他の人を見たいといっていれば切がないと
いうことをどうやって説得するか、頑張ってください。
201 :
名無しさん:2005/10/23(日) 12:30:33
>>199 今の状態ならセフレ確定
お互いの価値観の相違を埋められないことが別れた原因だとしたら、
復縁しても、同じ理由もしくは似た理由で別れることになるだけでは。
モトカレとしては、同じ理由で振られるのはまっぴらだろう。
自然と目は厳しくなる。
202 :
名無しさん:2005/10/23(日) 13:03:55
すみません、プロの皆様のアドバイスを頂けますでしょうか?
---------------------------------------------------------
<年齢> 自分31♂、相手25♀
<つきあった期間> 10日弱
<つきあい始めたきっかけ>
ネットで知り合って一ヶ月ほどメール交換。その次の一ヶ月ほどは実際に合って何度か遊ぶ。自
分から告って付き合い始める。
<つきあっているときの問題点>
付き合い始めてから、彼女のガサツでいいかげんな点が気になり始める。
<別れのいきさつ>
僕が不快に思う点、彼女に直してもらいたい点をメールで伝えると「今までの彼氏はすべて受け
入れてくれていた」 「あなたにはもっとデキた女性が似合う」と言われ、関係を解消する事に。
<別れてからの期間> 2週間
<別れてからの状況>
二日に一回ほどのペースでメールを交換する。 まだ好きだという意思は、別れたばかりの頃に相
手に告げたけれども、 それ以降のメールでは復縁をにおわすような内容は書いていない。 僕からメ
ールを送ると相手からの返信は来るものの、さらに僕が送ったメールを最後に、しばらくはメール
が来ない。
<自分が別れの原因だと思っていること>
相手にダメ出しをした時の言い方が冷たく、高みに立った物の言い方だった。相手はだいぶんシ
ョックを受けて落ち込んでいたみたいだ。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
相手のすべてを受け入れられなかった所が、自分の悪かった所だと思う。互いに自分の良くなか
った点を直しつつ、また付き合い始めたい。
<相手の希望(わかれば)>
別れる時に、「しばらく友達関係を続けて、よりを戻しても大丈夫か互いに見極めましょう」と
言われた。
---------------------------------------------------------
特に用事がない限り相手からメールが来ないのが、不安です。なにぶん実際に付き合ってた期間
が短すぎて、相手の僕に対する思い入れが少ないのではないかと思う。しばらくこちらからの連絡
を断って放置しようと思うのですが先の理由から、こちらから追わないと相手の気持ちが冷めて行
く一方ではないかと心配です。
203 :
元プロ:2005/10/23(日) 13:24:47
>>202 彼女はとても現実的な状態ですね。自分の要求をみたされない相手だと
別れる。ハッキリしていますね。それだけハッキリした相手に付き合っていく上で
話し合い少しずつ譲歩し合あったとしても大変そうですね。
貴方が相手に駄目だしをしたことがよほどショックで彼女が別れを言い出したのか
彼女が自分の望みどおりに相手が受け入れないとまったく相手を受け付けない
人なのか、この辺も大事だと思います。どの程度ガサツなのでしょうか?
相手に対してガサツなところも可愛いなと貴方が受け入れれる程度なら
早く会って言い方を謝って治すと言ったほうがいいでしょう。
それと最初はガサツだった相手が付き合っていく上で治っていくことも
多いようです。それは自分がガサツということを分かっていて付き合っているうちに
本当に相手の事を思いやる心が芽生えるためです。
204 :
名無しさん:2005/10/23(日) 13:31:08
こんにちは、私も相談に乗ってもらっていいですか?
私は一度ふられてて、復活しました。
でその一ヶ月後の昨日、また振られました。
もう、だめなのかな〜。おんなじこと繰り返し結局はまた別れる結果になるのかな。
きっぱりあきらめたいけどやっぱり彼のことが大好きでずっと一緒にいたい。
振られた原因は多分私の態度だと思います、自分では変わろうって努力したのに彼から見たら何にも変わってなかったらしい。
相談に乗ってください。
私は大学生、彼が社会人で付き合って一年半弱になります。高校の時にも付き合っていましたが、一年半くらいで大喧嘩がきっかけでフラれてしまいました。
今回も以前と同様に大きな喧嘩をしてしまいました。私は喧嘩をすると思ったことを全部言ってしまうので、彼はそれに傷ついてしまい、ここ何日か喧嘩を引きずっていました。
困った私は、これからも付き合っていくなら喧嘩のことは忘れて頑張ろう、喧嘩が消化出来ないようなら距離を開けよう、と提案してみました。彼は時間が欲しいとのことなので、今は待ちの状態なのです。
私の言った言葉はなかったことには出来ないし、彼は意志が固く、頑固なところがあるので今更どうこうできないかも…。でもまた別れてしまうのは嫌なんです。
アドバイスお願いします(;_;)
206 :
元プロ:2005/10/23(日) 14:20:13
>>204 自分で変わろうと努力して貴方自身は変ったと思いますか?
また変わろうとする時、今までと違った行動をとるような事が
あるかもしれませんがその時に摩擦などが生じる時があると思いますが
その時は理由を順序良く説明して相手に納得してもらうように
しましょう。どういうところをどのようにして変えてゆくのかを話し合い
お互いに合うように変わるよう頑張ってください。
207 :
元プロ:2005/10/23(日) 14:24:39
>>205 喧嘩をすると思ったことを全部言ってしまうという事は普段は
思ったことをあまり言わないほうなのですかね?
もしそうなら日ごろから何でも穏やかに話せるようにしてゆけば
良いと思います。話す時にはどうしてそう思うのか、考えるのかの説明を
穏やかに付け加えたほうが相手も貴方を理解しやすいし、貴方も相手に
分かってもらえるので仲はよくなれます。こういう会話がお互いの完全な
信頼につながります。
208 :
205:2005/10/23(日) 14:35:37
>>207 ありがとうございました!
私普段から怒りやすいんです…。口が達者なんで、いつも彼を追い詰めてしまうような形になってしまって。
彼がそれに我慢出来なくなるのが一年半くらいの期間なのでしょうか。彼とは別れたくないけど、マイペースな彼に無理強いして色々お小言もう言いたくないし…。でも会ったら言ってしまうという毎日を送ってきました。
これからどうしていくか最後の選択は彼にしてもらおうと思っているのですが、離れてみるとやっぱり辛くて。放置中なんで待つことしか出来ないんですが、毎日を悲しいです。
209 :
205:2005/10/23(日) 14:37:26
毎日が悲しいです。の打ち間違えです…(>_<)
210 :
元プロ:2005/10/23(日) 14:38:59
211 :
元プロ:2005/10/23(日) 14:50:17
>>208 追い詰めてしまうような形というのは早口で攻めて彼に考えて
話す機会も与えないというような感じなのでしょうかね。
もしそれならこの先結婚したら彼は子どもも仕事も生活も何もかも嫌になって
家出しちゃうかもしれませんよ。
ゆっくり相手を思いやる話し方をするように心がけてゆきましょう。
どうしてそうなのか、ゆっくり説明する事も大事です。そして相手の
考えも尊重する事も大事です。
>>210 自分の親とか仲良いですよ。彼のご両親とは二度ほど会ったことがあるくらいですが、良くして頂きました。でも彼がご両親とあまり仲良くないみたいなので、私の話を家庭でしていることは少ないと思います。
>>211 その通りです。追い詰めてしまった責任は私にあるんですもんね。しばらくそっとしておきたいと思います。
ありがとうございました。
213 :
元プロ:2005/10/23(日) 15:02:57
>>212 貴方が優しく相手を思いやって話す事ができれば しばらくそっと
しておかなくても良いですよ。お互いの話し方でサラッと蟠りが
なくなる事も多いので。ただ本当に優しくね。
214 :
191:2005/10/23(日) 15:11:30
>>196 俺はプロじゃないので、自分の経験で話すけどさ。
俺の場合は別れてから2ヵ月後の彼女の誕生日を目標に連絡を断った。
やっぱりはじめはきつかったし、何をしてても彼女のことを考えたよ。
だけど、実際二ヶ月たつ頃には、そういう状態ではなくなった。
連絡なんかとらなくても平気だし、メールを待つこともなくなった。
一応おめでとうってメール送ったけど、小さなことに一喜一憂することはなくなったよ。
やっぱり一度離れてみないと分からないこともあると思うよ。
今はほんとかよって思うかもしれないけどね。
あと、あなたは半年たっても吹っ切れないというけど、
距離をとらない限りタイマーは進まない。これも経験談。
もちろん復縁を目指すわけだから、どこかでまたアクセル踏むことも必要だろうと思う。
だから、将来的に彼に会うことを期待することは別にかまわないのでは。
今10月後半だから、そうだな。正月あたりを連絡取る目標にしてみたらどうだろう。
やっぱり明確に目標立てたほうが安定することもあるだろうしね。
215 :
202:2005/10/23(日) 15:12:03
>>203 アドバイスありがとうございます。
>早く会って言い方を謝って治すと言ったほうがいいでしょう。
メールでダメ出しした次の日に、彼女からお詫びの電話がありました。電話の向こうで彼女が泣
いていたのでよっぽどショックだったんだと思い、僕の言い方が悪かった事を謝って、今後直して
いくと伝えました。
それから数日間連絡が途絶えた後に、彼女から「傷つけ合うのは嫌なので別れましょう」という
メールが来ました。僕が慌てて「まだ好きだからやり直したい」と伝えると、「しばらく友達でい
ましょう」という返事が来ました。それ以降、実際に会ってなく、数日に一回メール交換する程度
ですが、彼女からはなかなかメールを送ってきません。
>貴方が相手に駄目だしをしたことがよほどショックで彼女が別れを言い出したのか
>彼女が自分の望みどおりに相手が受け入れないとまったく相手を受け付けない
>人なのか、この辺も大事だと思います。
最初の数日間は、好きな人から突き放されるような事を言われたのがショックで落ち込んでいた
らしいのですが、もしかしたら「自分の望みどおりにいかない相手を受け入れたくない」気持ちが
だんだんと膨らんできて、別れを切り出したのかもしれません。
だとすると悲観的な見方ですが、未練がましく引き止めた僕をとりあえずなだめるために「しば
らく友達でいましょう」という言葉が出たのかも・・・。
216 :
202:2005/10/23(日) 15:13:29
>>203 >どの程度ガサツなのでしょうか?
部屋が汚いとか洗濯をしないとかいう訳ではなくて、言動がガサツに思えてしまうのです。それ
も、夜中にメールを送ってくるとか、僕の欠点をからかうとかいうレベルなのですが、僕が過度に
人に気配りをするタイプの人間なので、そう言う点が積もり積もってきて爆発してしまいました。
彼女は今まで付き合ってきた男性からそういう事を言われた事がないみたいで、僕の不満に対して
「よりを戻しても窮屈に感じてしまうかもしれない」とも言ってました。
>それと最初はガサツだった相手が付き合っていく上で治っていくことも
>多いようです。それは自分がガサツということを分かっていて付き合っているうちに
>本当に相手の事を思いやる心が芽生えるためです。
そうなればいいな、と本心から思います。また会って遊んだりする事で僕の良い点を再確認して
もらい、よりを戻したいという気持ちになって欲しいです。しかし、彼女の都合が悪くてなかなか
会えそうにありません。メールが途絶えがちな事もくわえて、ついつい「もう僕には会いたくない
のかな」とうがった見方をしてしまいます・・・。
こういう女性にしばらくメールを送らず放置するのは逆効果なのでしょうか?
始めまして!!相談のってやってください…
<年齢>
17歳×17歳
<期間>
7ヵ月
<きっかけ>
友達以上恋人未満(≠セフレ)な関係を2ヵ月くらい続けて、どちらからともなく付き合い始めました。
<つきあっているときの問題点>
お互い予定が合わなくてあんまり会えなかった
<別れのいきさつ>
メールで『(会えないし彼氏がそっけなかったので)最近寂しい』みたいなことを言ったら「ごめん、別れよう」と思ってもみない返信が。
そのあと電話しましたが、「会えなくて気持ちが冷めた…彼女としてはもう好きじゃない…友達に戻ろう」と言われました。
<別れてからの期間>
ちょうど1ヵ月
<別れてからの状況>
別れの電話が終わった数時間後に『さっき言えなかったけど、今までありがとう!!』みたいなメールを送信。
その後「うん!俺も、ありがとう」みたいな返事が来て2〜3通のやりとりの後、返事帰ってきませんでした。
そして昨日、彼からアドレス変更連絡のメールが!!でも、アドレスに女の子らしき(?)名前が入っていて…
<自分はどうしたいのか>
今週末に連絡を入れる予定でした。
でもどうしたらいいのかわからなくなってしまいました…
ぁぁ、文字数が足りない…
218 :
元プロ:2005/10/23(日) 16:18:14
>>215 なるほど・・。そういう性格の二人なのですね。
私も欠点をからかわれますが、その場で笑って終わったりします。
夜中のメールも自分の事が好きだから送ってくれると思うので。
けっこう恋人達の話を聞くと、他人には厳しいが自分の彼、彼女が
相手だと甘く扱っているというのがほとんどです。口では厳しくしていると
言っても二人きりになると他の人には恥ずかしくて言えない様な
会話をしているそうです。ですので彼女には甘えさせてあげなさいよ。
何かを言われた時にストレスとなり積もらせないようにする方法を
考えてゆけばどうでしょうか。こいつは何を言っても可愛いなと
思うようにするとか。あくまで常識的範囲の話ですが。
あまりしつこく連絡をとろうとするのもどうかと思いますが
今の状況だと会って貴方は可愛く謝るというのが最善だと思います。
連絡が取れない時、約束を取り付けれない時はしばらく連絡を
経って突然電話すると相手は出ることがあります。あくまで賭けの
ような感じですが数人これで連絡をとり直接会うことができました。
今回の状況から考えてメールで説得するより会って話したほうが良いと
思います。
付き合ってそんなに経ってないからほとんど初めが肝心の時点で
彼女はビックリしたのでしょうね。
219 :
元プロ:2005/10/23(日) 16:21:55
>>217 お互いの予定が合わなかったというのはどちらかというと
どっちが合わせられなかったのでしょうか?五分五分ですか?
あとまだ自分で悩んでおられるようなので、今後のことをジックリ
考えて自分で答えをだしましょう。
220 :
217:2005/10/23(日) 16:44:46
忙しいから会う回数が普通のカップルより少なくなってしまうだろうというのは、付き合う時からわかっていたのですが…
2月から付き合い始めたのですが、春頃までは普通に会えていました。
5月頃から私が相手に合わせられなくなり、夏になってからは逆に彼が合わせられなくなり、結局、7月下旬から会わないまま先月別れてしまいました…。
昨日までは彼に連絡することを目標に色々頑張ってきました。
でも彼のアドレスを見て…彼女がいるかもしれないと知って…悩んでます↓↓
221 :
元プロ:2005/10/23(日) 16:46:17
>>220 軽く聞いてみればいいじゃないですか。
アドレス見たけど、新カノできたの?いいな〜とかって。
きんもーっ☆!!!
>>214 相談者じゃないですが、かなりなぐさめられました…
わたしはまだ付き合ってる状態ですが、もう無理そうなので粘着せず
連絡を絶つ決心つきました!ので勝手に報告です^^;
224 :
名無しさん:2005/10/23(日) 18:25:25
<年齢> 17(相手も)
<つきあった期間> 3ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 学校で知りあい、好きになり自分から告白して
付き合い始めました。
<つきあっているときの問題点> 特になかったと思います。
<別れのいきさつ> 彼女に「好きかどうかわからなくなった」と言われて
フラれました…
<別れてからの期間> 1週間
<別れてからの状況> 相手からは連絡はとりたいと言われてますが連絡は
とっていません。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 彼女のことをあまり考えなかった
のが自分の悪い点だと思うので、なおしてまた付き合いたいです。
<相手の希望(わかれば)> 落ちついてまた好きになったら?こっちから
伝えると聞いてます…とりあえずそっとしておいたほうがいいかと
225 :
名無しさん:2005/10/23(日) 18:26:34
良スレあげ
226 :
名無しさん:2005/10/23(日) 18:31:39
>>224
このまま待っているか 自分から積極的にいくかの問題ですね。学校なので自然に優しく振舞っていれば
そのうち好いてくれそうな感じがしますが。別れたからといってまったく話さないようにはしないほうが
いいと思う。
227 :
224:2005/10/23(日) 18:36:07
>>226 自分でもまったく話さないのはよくないと思います。
しかし以前のように明るく接することができるか不安です…
228 :
202:2005/10/23(日) 18:54:33
>>218 重ね重ねのアドバイス、ありがとうございました!
しばらく時間を経てから、連絡取ってみます。
それまでは可愛く謝る練習をしておきます・・・。
229 :
名無しさん:2005/10/23(日) 18:56:39
昨日振られちゃいました、、、。他の相談にも書き込みしたのですがなかなか返事がないのでお願いします。
相談にのってもらえませんか?
230 :
名無しさん:2005/10/23(日) 18:59:56
と、聞く暇があったら書き込んだほうがいいですよ。
231 :
名無しさん:2005/10/23(日) 19:06:39
はい、実は一ヶ月前に復縁して一ヵ月後の昨日振られました。
自分なりに彼から指摘された悪い部分は直そう(お酒・タバコ・将来性が見えないハチャメチャな行動)
と努力していました、が、復活してしばらくすると連絡が少なくなり不安になっていつもなきそうになって、そんな気持ちが重い、あと、決定的だったのは会社のスカートの丈を切ったことらしいです。
会社からの備品を!!なんてやつだ!!って逆鱗に触れました。やっぱりお前はハチャメチャだ!!
昨日の夜も、話してて最後に「眠たいときにあなたはまじめにお話できますか!!」
って切れられ・・・。
もうだめですかね〜。やっぱりおんなじ様なことで振られちゃったら復縁なんてありえないんですかね〜。
つい3日前までは「好き」とか言ってくれてたんですけどね・・・。
∩___∩ | , '´l,
| ノ\ ヽ | , -─-'- 、i
/ ●゛ ● | | _, '´ / ヽ、
| ∪ ( _●_) ミ j iニニ, "● ∪ ヽ、
彡、 |∪| |
>>230 iニニ、_ ',
/ ∩ノ ⊃ ヽ 〈`'ー;==ヽ、〈ー- 、 !
( \ / _ノ | | `ー´ ヽi`ヽ iノ
l´ ̄ ̄`l'''''−、
l´ ̄`l  ̄`l、 lヽ, l .⊆ヽ、
`ヽ、 |. | ヌ|'''''` '''-,, _ノヽ、..... |`ゝ .ヽゝ
`ヽ、l,__,.l ヽ、 `',...l┴、 .l~~l |ヽ
;;;ヽ、 /'''´ ̄(●)'l/'''-,,,、 ,,.::--''´ ̄ヽヽノ | | l_,,,l l~~l
ヽヽ/ (●) ヽ _,,,.::--'' | | l~~l l~~l
;;;、 `/ U ヌ――――-、|_l .l .l l .l
.`/ U |、____ノ_ l .l l .l
、...l U |´ `lゝ´入ノ
>>231 あきらめなさい。復縁したのにダメになったってことは、この先はもう無い。
234 :
名無しさん:2005/10/23(日) 19:15:49
やっぱりですか・・・。
あきらめられるかな〜。
235 :
名無しさん:2005/10/23(日) 19:32:57
初めまして!相談きいてくださぃ。
<年齢>17歳、18歳
<期間>1年2ヵ月
<きっかけ>同じ部活で毎日一緒で友達でした。
<別れたいきさつ>元カノを最近気になり始めたらしく、中途半端な気持ちだから友達でと言われました。電話で話してるとき、彼が何もしてあげられなくてって人の前で一回も泣いたことないのに辛いって泣いてました。
<別れてからの期間>1ヵ月 <別れてからの状況>彼は元カノとよりを戻しました。けど…彼はときどきならメールも電話もぃぃって言ってて。この前かかってきました。
<自分はどぉしたいのか>戻りたいです。
236 :
名無しさん:2005/10/23(日) 21:12:03
始めまして。自分のパソコンではないので返信が遅くなるとは思いますが、相談に乗って下さい。
(年齢)男20歳(自衛隊・宮城)・私19歳(フリーター・福岡)
(付き合った期間)9ヶ月(会ったのは3回)
(きっかけ)出会い系のサイトで彼氏が友達の代わりにメル友を探していて、なんとなくメールをしたら、
彼氏が私を気にいって猛アピールされて付き合うことに・・・。
(別れたいきさつ)彼が精神的に強いので、会うたびに私の精神的な弱さや、マイナス思考を出してしまって、
彼に頼りすぎていました。彼が疲れてしまっていたときに、新しく出会った年上で性格のサバサバした女性を
好きになり、『他に好きな人できたから』とふられました。
(別れてからの期間)1ヶ月
(別れてからの状況)来月一度会う約束をしていますが、メールも電話もほとんど返ってこなくて、返ってきても一言だけで・・・。
彼はもうその気になる人と付き合い始めたみたいです。
(自分はどうしたいのか)戻りたいです!!彼が本当に大切な存在だったと今更やっと気付いて、今はご飯も食べては吐いての繰り
返しで、とにかく強くなろうと中身も外見も自分磨きしています。
(彼の性格)誰に対しても優しく、好かれたいという思いがあるので、友達にも彼女がいることを隠していたり、女の子から頼りに
されやすいタイプで、女の子と仲のいい子が多いです。 好きになるとその人しか見えなくなって、その人とつき合うためなら、
少々の嘘はつきます。 過去に、彼女を病気で亡くしています。
237 :
名無しさん:2005/10/23(日) 21:53:51
前スレで「彼の仕事が忙し過ぎて、1ヶ月放置されて私は自然消滅と思っているけど
好きだから、復縁したい」と相談したものです。
その節は、お世話になりました。
プロさんの言う通り、私からも連絡を断ち、気持ちの整理をしました。
2週間が過ぎた頃・・・彼を思い出す出来事があって、つい電話をかけてしまいました。
その時は、出なかったのですが、後からメールが来ました。
何度かメールのやり取りをし、3日後くらいに会いました。
彼は、放置したことや私が「別れたいの?気持ちがなくなったなら、言ってね」
と送ったメールには一切触れず、今までと変わらない態度でした。
彼が「どれ位会ってない?」と聞いてきたので私が「2ヶ月位」と言うと
「そんなに会ってなかった?」と少し驚いていました。
忙しい人と暇な人の時間の感覚って、全然違いますね。
前は、連絡が少なかったり、言葉での愛情表現がないことで
彼は私のことが好きじゃないの?と不安になっていましたが、
彼は連絡が少なくても、自分から好きと言わなくても(私が聞くと言う)
会うと普通にラブラブなので、これからは彼を信じてメールや電話を重視
しないでつきあっていこうと思います。
238 :
名無しさん:2005/10/23(日) 21:56:18
南加奈子死ね
一生憎んでやる
239 :
名無しさん:2005/10/23(日) 22:41:39
>>231
一度復縁できたんだから、また復縁できるかもよ・・・
私は同じ人と2度別れて復縁しましたよ。こっちのほうから振っちゃったんだけど。
でも今回は向こうから振られてしまい、今は復縁を願いながらもしばらく連絡を絶ってる最中です。
あきらめないで!
240 :
名無しさん:2005/10/23(日) 22:52:20
>>239さんありがとう。
今、彼から電話がありました。今日一日考えてやっぱり別れたい理由がうまく言えないって。
だからもうちょっとまってって。でも私はまってっても彼の最終の答えは別れなんですよね。
私は彼に”わかった、でも私は苦しくて傷ついてもやっぱりあなたといると幸せなんです、お互い頑固だから平行線のままだね”
っていったら
「うん・・・・。」
って困ってました。本当は困らせたくない彼には幸せでいてほしい、でも自分の気持ちにうそつけない。
頭の中グチャグチャです
241 :
名無しさん:2005/10/23(日) 23:09:13
>>240 俺も二度別れてるんだけど、
最初俺から振って、次は向こうから振られた。
上手くいえないけど、とにかく後悔しないよう頑張ってほしい。
(以下チラシの裏)
別れて二ヶ月くらい自分の気持ち抑えながらやってきたけど、
こないだ突然彼女からメールがあって、その後電話もかかってきた。
普通に話してるうちにどんどん気持ちが蘇ってきちゃってさ、
そしたら、向こうから「一緒に食事かない?」ってきたんだよ。
OKして、今度はじっくり時間かけていこうと思った。
でもその数日後
「やっぱり甘えてるだけだよね、ごめんなさい・・・」っていわれた。
すごくやるせない気持ちだったけど、良く考えて今朝、
すぐじゃなくてもいいから食事行こうってメールした。
まだ返事はない・・・電話しようか考え中。
242 :
179:2005/10/23(日) 23:12:15
>>196 元プロさん レスありがとうございます。
そうですね・・・じゃやっぱり焦って1ヵ月後に会える?とか連絡しないで、もうちょっと
連絡絶ってみるべきですかね。
これまで何度か1ヶ月くらいは連絡全くせずでいたときはあるんですけど、結局それ以上はダメでした。
そういう意味で別れても重い存在だったかもしれないと思います。
実際の体験を聞かせてもらえてとても参考になりました!
私は別れるまではむしろ忙しさにかまけて、むしろ彼から連絡してくれることも多くなっていました。
でも働き出してしばらくして本当に仕事が辛いときがあり、彼がもっと仕事が大変なときに、
自分の仕事のグチをゆったり、会えないことへの不満をゆったりすることが多くなって、きっと彼は別れたほうがお互いのため、
と思ったのだと思います。
その後、別れたほうがいいと思うと告げられた後から、何度か話し合いに行ったりして、一瞬彼も迷っていたのですが、
別れに対し凄く気持ちが焦って無理にでも会いに行ったりして、
結果的に「重い」といわれました。
その後、重くないようにという努力もできていなかったと思います。
彼が他の人と比べられない程好きだというのは、自分を持っているところや、
誰にでも優しくはない方で私の友達なんかにも愛想がいいとは言えないけど、
私が気の付かないようなところで思いやりがあるところ、家族のことを大切にしているところ
とにかく一緒にいてとても楽しいところなどでしょうか。
なぜそんなにも大好きなのかは、これ!とうまくいえませんが。
でも連絡もマメではないし、仕事が忙しくてあまり会えないし、ぶっきらぼうだし、ケチなところもあるし。
イベント事や人ごみが嫌いだし、そういうところ私は気にならないけど、嫌だと思う女性も多いんじゃないかな、
と思うので、そういう風に感じました。
もっともっと長期戦でも頑張ってみたいと思います。
彼が会ってもいいかなと思ってくれるには、どういう風にもっていったらよいのでしょうか?
243 :
名無しさん:2005/10/23(日) 23:28:00
<年齢> 私19 彼19
<付き合った期間> 2ヶ月
<付き合い始めたきっかけ> 彼からよく「好きです」というメールが送られてきていた。
冗談だと思って相手にしていなかったが(実際最初は冗談だったらしい)、何度もくるので「本気なら本気で答えるよ」と言ったところ付き合うことに。
<付き合っている時の問題点> 彼は他の女の子ともメールをしていた。その事により私の態度が悪くなっていった。
<別れのいきさつ> 彼が私にあまり構わずに他の女の子とメールをしたり、友達と遊びに行ったりしていたので「そういうことをするのは構わないけど、ただ、それで私に適当にするのはやめて」と泣きながら言った。
しかし彼にそんなつもりはなかったらしく、それから私に気を使うようになってしまった。彼なりに私との関係を良くしようとしていたのだが、好きかどうかも分からなくなったようでどうにも出来なくなり別れることに。
(どうも気をつかうようになってから違う人を気になり出したらしい)
<別れてからの期間> 2週間
244 :
243:2005/10/23(日) 23:29:04
続き
<別れてからの状況> 別れてから友達になろうとしたが私が無理だったので1週間ほど無視をしていた。
けど仲が悪くなるのが怖かったので「彼に好きな人がいるのは辛いけど、彼が辛い時なんかは話聞くから」みたいなことを彼に告げる。
すると彼は「そういうこと(好きな人がいること)にして逃げたくない」と言い、これまでの自分を見つめ直すという。部活が一緒だが、それからは2人共気まずくて目をあわしたりもしない。
<自分が別れの原因だと思っていること> 私が彼に泣きながら言った言葉。彼に気になる人が出来たこと。
<自分はどうしたいのか> 出来るならもう1回やり直したい
<相手の希望> きっと私とは終わった、今は気になる人と付き合いたいと思っている。これまでの自分を見つめ直すということも、人に相談して楽になったみたい。
やり直す気もないようだし、やり直すとしてもまた上手くいかないと思っていると思う。
長々とすいません。よろしくお願いします。
週間前に別れました。そのときは頭が真っ白になり、彼女とまともに会話できなかったので、
1週間経った今日、精神的に落ち着いたので、仕事帰りに改めて彼女と色々と話し合ってきました(元に戻れないか、別れてみてお互いどうだったか、など)。
なので、別れた原因などは彼女が思っていることです。
<年齢>自分(男):22歳 相手(女):21歳
<つきあった期間>8ヶ月(実際はバレンタインからだけど、チョコを貰ってすぐに彼女が3月・4月と2ヶ月間、別の職場へ応援に行っていたため、その間はメールのやり取りのみ。デートをし始めて6ヶ月)
<つきあい始めたきっかけ>同じ職場で、バレンタインに彼女から義理チョコを貰い、こちらから「本命チョコが欲しい」と言って、付き合い始めました。
<つきあっているときの問題点>不定休なので休みが中々重ならない。同じ職場の仲間に打ち明けられずにいた。打ち明けると確実に変な目(少し彼女の仕事を手伝っただけで、「ひいきしてる」って言われたりする。主におばちゃんたちから)で見られるから。
<別れのいきさつ>最後の頃、職場での会話(日常会話)がギクシャクしてきて、次のデートの打ち合わせをしようと、ファミレスで話してたら、「ごめん、もう恋人として見れなくなった。友達としてしか見れない」って言われて振られました。
<別れてからの期間>1週間
<別れの原因>仲間に隠すのに疲れた。うまく隠しとおせる自信がない。職場の友達としてしか見えなく、恋人として見れなくなった。たとえ別々の職場になっても、もう恋人としては見れない。←彼女に今日聞いたのでこれが原因なのはほぼ確実です。
自分の考えですが、自分がちょっと無理をしてでも、彼女の仕事の手伝いをしていた。彼女が「良いよ良いよ、自分で出来るから」と嫌がっても必要以上に手伝っていた。これも原因だと思う。
246 :
245:2005/10/23(日) 23:35:25
<別れてからの状況>職場で彼女と気軽に話が出来るようになった。恋人同士ではなくなり、友達同士になったために、職場仲間に隠し事がなくなり、彼女が気楽になり、そうなった。
あと、無理して彼女の手伝いをしなくなった。自分に余裕があり、彼女が忙しそうにしている時のみ手伝うようになった(よりを戻したくて、意識して手伝わなくしてみた)
<自分はどうしたいのか(具体的に)>恋人同士に戻りたいです。出来れば彼女の負担になる、職場関係の不安をスッキリさせて。
<相手の希望(わかれば)>良き職場仲間としてこれからもよろしく。
彼女は一度決めたことは中々揺るがさない人なのでよりを戻すのは難しいです。
今日、何とか戻れない?と聞いても、「もう絶対に無理。」
「別れてから、1週間、友達として接してきたけど、精神的にラクで接しやすいし、仕事もやり易かった。私たちの関係はこれがベストだと思う。」と言われました……。
見難くてすみません。動揺していてうまくまとめる事が出来ません。
何か質問があったら聞いて下さい。
247 :
名無しさん:2005/10/23(日) 23:52:52
宜しくお願いします。
私は大阪、彼は東京の遠距離で、辛くて意地を張ったり素直に甘えられなくて、
私のほうから突き放してしまいました。
アレから半年、初めは会おうといってくれていましたが、時間が合わず、
一度も会っていません。
今はこちらからのメールには素っ気居ですが答えてくれます。
でも、『どうでも良い。。元気でやってくれ。。』っと
明らかに無関心な対応です。
彼は、とても素直なタイプで寂しがりです。
私が裏切った(中途半端に振ってしまった)のは本当に勝手だったし、
悪いと思っています。
やっぱり彼が好きです・・・。
彼から誕生祝いのメールがきたり、で期待してしまっていますが、
向こうからの連絡は一切ありません。。
無関心になっている状態でも、連絡し続けるできでしょうか?
一度冷めてしまったものは、距離を置いて彼の様子を見る出来でしょうか?
相談し慣れてなく、上手く言えなくて変な文ですみません。
必要なら、言える範囲で答えます。
どうか、客観的に見て何かアドバイスいただければ嬉しいです。
できれば、私は可能性があるなら長期戦覚悟で復縁頑張りたいです。
248 :
名無しさん:2005/10/24(月) 06:24:23
<年齢> 自分31♂、相手23♀
<つきあった期間> 2年半
<つきあい始めたきっかけ>
職場に見学(介護施設)に来ていたのをきっかけに付き合う
<つきあっているときの問題点>
私が忙しくなり、会うのが2週に1度ほどになる。
<別れのいきさつ>
彼女が仕事のことで悩んでいるときに、同じ職場の男性(彼女と別れたばかり)
が相談に乗り、だんだん気持ちが移って振られる。
<別れてからの期間> 1ヶ月
<別れてからの状況>
別れて20日位してから彼女から仕事のことで相談あり、近況を話しているうちに
泣き出してしまうが、その後はしばらく電話も会うこともしたくないといわれ、
相談のお礼はメールが来ました
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼女がさびしいときにそばに居ることができず、そこに彼女と別れたばかりの
今彼が相談に来てだんだんお互いに近づいた。(つまりとられた)
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
相手にはもう彼氏がいるわけだから、しつこくすがるようなことはしたくないが、
可能性が少しでもあるなら復縁したい。
<相手の希望(わかれば)>
ほとんど分からないが、まったく縁を切りたいとは思ってないらしい。
というような感じです。復縁を考えた場合、私とすれば何をしたらいいの
でしょうか?しばらく何もせずにじっと待つくらいしか方法はありませんか?
プロさん(以外でも)のアドバイスお願いします。
<年齢> 自分21 相手29
<つきあった期間> 2ヶ月くらい(会ったのは6回位しかない)
<つきあい始めたきっかけ> 同じ職場で働いていて私が退職して、
退職後も相手が友達になりたいっていってメールとか頻繁してました。
うつ病だったので相談をしているうちに好きになりしてるうちに私が告白しました。
<つきあっているときの問題点>付き合っていくうちにうつ病がひどくなって
電話やメールで辛くなったとき連絡をして依存してしまいました。
私が良くなるまで相手は連絡しないといって1ヶ月くらい何もなかった。
時には「迷惑かけちゃうから別れたい」とか私は狂ったようになっていた。
<別れのいきさつ> 私が体調良くなってきたので久しぶりにメールした。
そしたら「もう特別な関係でいられない友だちならいい」と返事がきた。
<別れてからの期間>5日
<別れてからの状況> 別れたとき「友だちだからたまにはメール送っていい」って言ってたのに
メール送っても返事がない。しつこく思われるのは悪いから何も行動に移せない。
<自分が別れの原因だと思っていること> うつ病がひどくなってきて彼に依存しすぎた。
意見の衝突もあったし、なにより鬱で外に出れないので会えない期間があって事かな。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> まずはうつ病を治して彼と再開をしたい。
それから1から友だちでいいのでやり直したい。
<相手の希望(わかれば)>連絡ないしもう私のこと忘れたがっているのかな…
私の鬱のこと多分無理やり外に連れまわしたとか自分の責めてる感じがする。
もう会ってくれなさそう。
>>250 まずは治してというんなら、今こんなこと悩んでる場合じゃないじゃん
あと全部を病気のせいにしすぎてる感じ
252 :
名無しさん:2005/10/24(月) 18:52:30
>>243 まずは、部活で一緒のときの気まずさを、やわらげていかないと
いけないと思う。彼は自分が女の子とメールをしたり
他に気になる人ができたとはいえ、自分を見つめなおしたり冷静な部分もある。
気まずいままではあなたの印象は悪くなると思う。
その他は様子見の展開だと思うので
彼に依存したり、感情的になったり、必要以上に負担をかける行動は
控え、あなた自身も自分を見つめなおしたり、恋愛以外のことに
打ち込んで自信をつけたり余裕をもっていくことが大事。
冗談めいたメールで告白し、いざ付き合うと
他の女性にちょっかいをかける・・・こういってはキツイが、彼はあなたを
落とすまでが楽しかったように見えて仕方が無い。
彼自身すきかどうかわからなくなり、
そして、他に好きな人ができたと・・・このような展開では、復縁というよりは
彼に「ちゃんと惚れてもらう」ことも大事。そのような準備が
自分でできていない場合、まだ何をしても裏目に出るだろう。
(部活の気まずさを取り除く以外は)
「好きです」というオーラを見せられると、
応えらない場合は負担以外の何者でもない。なので
彼の状況や自分の状態が変わるまでは、
「嫌いじゃない」というスタンスでいく感じで。
すみません
ご相談します。
元彼女を某所でみつけ
ダムの堰が壊れたようにいとおしいです。
一年半喧嘩自然消滅をしてしまい
このままでは次の恋など進めません。
なぜかメアドと電話番号はいまでも繋がっています。
切られてなかったんです・・
そこを一途に思って突破口にしてゆきたいのです。
新彼氏もいるようですが
初めて人生で略奪愛してみたいと強く思いました。
勇気をください。
∩___∩ |
| ノ\ ヽ |
/ ●゛ ● | |
| ∪ ( _●_) ミ |
彡、 |∪| | J
/ ∩ノ ⊃ ヽ
>>253 ( \ / _ノ | |
.\ “ /__| |
\ /___ /
>>254 ご、ごめんなさい・・
よく読んで書き込むように心がけます・・
256 :
名無しさん:2005/10/24(月) 19:18:03
>>255 マジレスすると、
>>1 と
>>8 と
他の真面目なレス読んでみてくれ
ここは荒れやすいので、変な相談はスルーされると思う
あと、略奪愛なら他スレのほうがいいかも?
自分はそういう強引さがある略奪愛はオススメしない。
略奪しても、後が続かないことが多いので→意味が無い
257 :
256:2005/10/24(月) 19:19:20
訂正
変な相談→変な書き方の相談
>>256 ごめんなさい・・ 本当に混じれ酢ありがとう。
259 :
名無しさん:2005/10/24(月) 20:34:19
>>250 うつ病かあ。辛いね。
とにかく
>>251の言うようにまずは病気を良くしてく事だよね。
あせらずゆっくりのんびり。
『なんでメールくれないの?』みたいのや復縁希望は重たいし、
彼も今は疲れてしまってるんだろうから。
何気ないメールをしつこくない程度に送ってみては。
あ、良くなってそ〜、って彼氏が安心して、たまには返事してみるか、ってなるような感じで。
私の彼もうつっぽいけど、うつの人をずっと支え続けていると、
やっぱしんどい。
ふっと疲れたなあ、ってなる瞬間が有る。
周りからのサポートも必要になってくると思う。
あなたは病院は行ってるのかな?
彼氏に愚痴につき合ってくれるような友達(できればうつに理解のある)はいるだろうか。
家族とか身内にうつの人がいるひとは依存された場合の対処に慣れてる(っていうのも変だけど)ような気がする。
引きずられすぎては良くないし、ほっといては勿論ダメ。
悩んだ時、いっしょに悩んでくれるのも大事だけど、何より明るくて、太陽みたいにいつもあなたを照らしてくれる人だといいんじゃないかなあ。
私はそんな風な強い奴じゃないけど、いつもごめんね、ありがとうって言ってもらえるとがんばれるかなあ…。
長文チラシの裏スマソ
こんばんわ。元プロさん相談させて下さい。
返事が遅くなるかもですがよろしくねがいします。
<年齢>♂32 (相手)♀30 (自分)
<つきあった期間> 6年 (うち5年は遠距離)
<別れのいきさつ> 何度か結婚の話がでていたものの、
決心が固まらずのばしているうちに別れを切り出された。
仕事が面白く、家事や出産との両立について自分の中で
決心がつかなかった為ゆっくり考えたかったが、相手に
別れを切り出されてからは焦り、一緒にいたいという結論を
伝えたが、返事を待ってほしいといわれている。
<別れてからの期間> 二ヶ月
<別れてからの状況> 会う事はできるが淡々としている。
恋愛の表現はなし。
つづきます。
つづきです。
<自分が別れの原因だと思っていること>
相手が待ってくれている事に甘え過ぎて将来のことや
結婚に向けて具体的に行動をしなかったこと。
相手ばかりが一生懸命恋愛をしていて温度差を
感じさせてしまったこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
まずは復縁をしてこちらをむいてもらい、
その後将来について話を進めたい。
相手は長い間待っていたのに今回も待たされるのは
嫌だとの事。一人で考えているうちに私の嫌な面も
みえてきたとのこと。一人で考える時間をあげたい
気持ちと二人で一緒の時間を過ごしたい
気持ちとあります(温度差がないことをアピールしたい)
ちなみに平日は連絡のみで電話メールとも放置です。
休日のみ私から誘ってお出かけします。
262 :
名無しさん:2005/10/24(月) 22:03:31
モトカノと別れて約一年
別れる時は追わず、メールも電話もこっちからは全く
しないで、職場では自然に接するようにしてきた。
最近メールが来るようになって頼ってくれる素振り
もしてくれる。本当に嬉しい…でも苦しい。
まだ本当にスキなんだなあと改めて思う。
顔見ると可愛くて仕方ない。
恥ずかしくて話すときも顔を直視できない。
どうしたらいいんだろう…
チラシの裏スマン。
誰にも相談できないし、
メール打ちたい気持ちを抑えるために書かせてもらいました。
263 :
243:2005/10/24(月) 22:19:53
>>252 そうですね、このまま気まずいままではいけないと思います。
今はまだ私の心の余裕がなく、彼を惚れさせる準備も出来てないので
一旦別の事に目を向けようと思います。
「嫌いじゃない」というスタンスを心掛け、少しずつ気まずい雰囲気をなくしていきたいです。
丁寧な返答、ありがとうございました!
264 :
名無しさん:2005/10/24(月) 23:16:32
<年齢> 19(女)
<つきあった期間> 6ヶ月くらい
<つきあい始めたきっかけ> なんとなく仲良くなって気が付いたら付き合っていた
<つきあっているときの問題点> 私がどうしても相手に依存しすぎてしまう
<別れのいきさつ> 依存するなと何度も言われたのになおすことが出来ず、相手も限界に達したらしく、メールで別れを告げられました
<別れてからの期間> 1週間ちょっと
<別れてからの状況> 別れを告げられた後にメールをしてみたけれど、もう返事もしませんと言われました
<自分が別れの原因だと思っていること> 私のわがまま
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
自分の問題点について改善する努力と時間が必要だと思いますが、今すぐでなくてももう一度やりなおせればと思っています。
同じ学校なので話す機会は十分にありますし、連絡の手段がないわけではありません。
ですが、電話やメールをして拒否されたらということを考えると、なかなか連絡を取ることが出来ません。
しつこい女だと思われるのもイヤですし・・。まだ別れてすぐというのもあります。
ただ、私のことをすごく好きだと言ってくれた相手でしたから、まだ望みがあるんじゃないか・・また振り向かせられるんじゃないかと無駄な期待を捨てきれずにいます。
今後どのように彼に接していくのがいいのかアドバイスください、お願いします。
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269 :
249:2005/10/25(火) 04:36:52
251、259さんありがとうございます。
確かに病気のせいにして重い感じにして彼を辛くさせていました。
人のこと考えず自己中でした。
いつも自分の感情だけ押し付けて悪かったと思います。
復縁とか考えるのは自分勝手だなあと思いました。
今は自分の病気を治すことに専念します。
270 :
名無しさん:2005/10/25(火) 07:03:59
すごいなこのスレッド
271 :
名無しさん:2005/10/25(火) 07:49:56
たぶんスレッドにも相性があるんだろ。お前はこのスレッドと相性がいい
でも悪い奴もいるんだろ。だから馬鹿の一つ覚えの荒らしがいるんだろうな
272 :
名無しさん:2005/10/25(火) 08:32:55
4月に別れました。好きなんぢゃなく,愛してぃます。今でも最愛の人です。
273 :
273:2005/10/25(火) 12:42:34
<年齢> 21
<つきあった期間> 一年半
<つきあい始めたきっかけ> 「好きなの」と告白されました。
<つきあっているときの問題点>
私がよく怒ることです、そしてそれを反省しても改善できなかったことです
<別れのいきさつ>
彼女が舞台をやることを否定して怒鳴ってしまいました。
彼女は僕のことを一番好きでないかもしれない。
だから、今は友達でいて。といわれました。
<別れてからの期間>
一日
<別れてからの状況>
普通の友達みたいな関係です。
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼女が舞台をやることに対して否定をしたことです。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
僕は、自分の問題点を改善し、相手にそれを理解してもらいたい。
そして、また付き合いなおしたい。
自分を磨いて、別れ際に交わした指切りの約束を果たしたいと思ってます。
<相手の希望(わかれば)>
彼女は舞台を続け、つらいときはそばにいてくれる彼氏を望んでいます。
ただ、彼女は今は舞台のことで精一杯で彼氏のことを考える余裕はないようです。
それに、作るつもりは当分ないと言っていました。
別れ際、僕たちはこういう約束をしました。
「お互いに最後の相手と決めたんだから、他の異性にうつつを抜かさず、夢を追おう。
僕は問題点を直して、もう一度告白するよ。待っててね。」
と。そして彼女と指切りしました
274 :
名無しさん:2005/10/25(火) 13:12:31
>>264 気持ちすごいわかります。
覚悟がないなら様子をうかがいながらさぐりを入れてみたら?
こっちから何かしかけるのは最後の手にしとけばいいと思う。
あなたが望みを捨てられないのも過去の虚像にすがってしまうのも
とてもよく分かります。みんなそうだし。
でも想像してる望みとまったく逆方向に向かう結末もあるかもしれない。
それだけは頭においてた方がいい。
今は誰かに客観的な意見を聞くのもいいかもよ?
共通の友達がいたら聞いてみるのもいい、
ただし何か裏工作的なことをしたり
作戦立てみたいなことは止めたほうがいいよ。
まず相手の耳に入ると思って間違いない。
あなたが今後どういう態度をとるのかは自分で決めることだろーけど
あたしはまったく気にしてないふりをしたよ。
どうも思ってない、始めから何事もなかったかのような顔をした。
でもそれはあたしの相手にそれが効果的だと思ったから、
あなたにはあなたの対応策があるはず。
275 :
259:2005/10/25(火) 14:17:30
>>269 いやいや、うまい事言えなくてごめんね。
彼もうつだって分かって付き合ったのだから、ある程度覚悟はあったと思うんだけど。
今はとにかく休みたいんだろうからしばらくはそっとして。
縁や運命ならその内またチャンスがあるよ。
うつで辛いのに失恋して、相当悲しいと思うけど、考えれば病気があなた達をひとときでも結び付けてくれたようなものだし。
いつかあなたといっしょに歩んでいける人がきっと現われるから、
それが彼でも、残念ながら彼じゃなくても、
今は自分の良い所を少しずつ、植物育てるみたいに伸ばしていこうって気負わないで生活していけばいいんじゃないかな。
無理しすぎないでね
276 :
名無しさん:2005/10/25(火) 19:40:23
プロさああああああああああああああああああん いますか?
277 :
名無しさん:2005/10/25(火) 19:45:23
一度別れて、復縁して一年後、また別れて、また復縁
その後2ヶ月で別れて今にいたります。
復縁反対です。
278 :
名無しさん:2005/10/25(火) 20:41:20
199です。遅くなりましたが、お返事ありがとうございました。
プロさんの言う通り、少し連絡を絶ってみます。また変化があったら、報告若しくは相談させてください。
279 :
名無しさん:2005/10/25(火) 21:48:16
280 :
名無しさん:2005/10/25(火) 21:53:52
281 :
264:2005/10/25(火) 22:31:29
>>274さん、丁寧なレスありがとうございます
覚悟がないというよりも、どうすれば一番いいのかが自分でよくわからないんですよね。
彼にはもう「考え直す気はない」、とハッキリ言われていますし、望みが薄いのはわかっています。
>でも想像してる望みとまったく逆方向に向かう結末もあるかもしれない。
そうですね。それはもうしょうがないことですし私もある程度は覚悟しています。
>ただし何か裏工作的なことをしたり作戦立てみたいなことは止めたほうがいいよ。
はい、気をつけます。
確かにそれをされたら相手はもっとイヤになっちゃいますよね。
ご忠告ありがとうございます。
>あたしはまったく気にしてないふりをしたよ。
それが今は一番いいのかなと自分も思っていました。
もう一度会って、「まだ諦められない、考え直してくれ」と言っても、別れてからまだ話もしていない状態じゃ断られてしまうのは目に見えていますし・・。
是非お聞きしたいのですが、
>>274さんはどのような話題をもちかけましたか?
その後相手とどのように進展したかなど、教えてもらえれば嬉しいです。
282 :
名無しさん:2005/10/26(水) 09:14:24
>>281 あまり参考にならないかもですが…
あたしも同じく、もう会わない方がいいと思う。
とはっきり言われました、何を言っても無駄だと悟ったため
それ以降にきたメールも無視、完全に諦めた態度を取りました。
(本当は諦めたわけじゃなく)
別れて一週間後に会う機会があり、そこでも無視。
違う男と楽しそうにしていました。
その後にやり直したいと言われ、今に至ります。
でも復縁にとらわれてそれのみに固執するのはよくないですよね。
また同じことの繰り返しじゃ意味ないし、
復縁した先のことを考えてみるのもいいかも。
あたしは今では少し復縁したことを後悔してるし。
283 :
名無しさん:2005/10/26(水) 10:19:59
始めまして、かなり悩んでいるのでアドバイスお願いします。
<年齢> 22
<つきあった期間> 2年
<つきあい始めたきっかけ> 自分で告白しました
<つきあっているときの問題点>
彼女が元彼との関係をしっかり清算をせずに、僕と付き合ったため、彼女がその元彼と浮気をしてしまったこと。
彼女の周りの友達がほとんど男。
<別れのいきさつ>
他に、好きな人ができたといわれ振られました。
<別れてからの期間>
4ヶ月
<別れてからの状況>
彼女がその好きな人にすぐに振られたため、なんとなく一緒にいた。
付き合っていると二人で決めてはいなかったが、他人から見れば付き合っているような状態。
一言で分かりやすくいえばSF。
でも自分の気持ちは彼女にあるのはわかっているのです。
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼女が自分だけを好きであると過信して、信じすぎたこと。
<自分はどうしたいのか>
最近自分たちのそんな状況について、しっかりしようと話をして離れるという話をしました。
その時、僕は自分の気持ちを抑え、復縁したいといえませんでした。
その後、彼女に新しい彼氏ができてしまいました。
情けないことに、今更ながら彼女のことが気づきました。
中途半端な関係ではなくしっかり付き合いたい!彼氏がいるとわかっていても彼女を取り戻したいです。
<相手の希望>
今の彼といることに幸せを感じているようですが、長い付き合いなので、まだ彼女の僕への気持ちは残っていると思います。(本人も言っていますし)
284 :
名無しさん:2005/10/26(水) 11:30:45
悩むに悩んだ結果相談します。アドバイスおねがいします。
[年齢]18歳
[付き合ってた期間]7か月半*彼女には2年半付き合った他校の元カレがいて、その彼にはたくさん傷つけられていたと聞いたので俺はそいつが許せませんでした。
*彼女と知り合ったのはインターネットのオフ会
10月16日に彼女の高校の文化祭に行きました。
一緒にまわったり途中までは熱々でした。
しかし、他校の元カレに会いました。
俺はその元カレに対してどういう面さげてきたんだという気持ちになりました。
殴ったり蹴ったりはしてませんし別に元カレに直接つっかかっていったわけではないですが彼女の前で感情的な怒りをあらわにしました。
この結果彼女は俺に対して恐怖感ができちゃったらしく一週間後にふられました。
一旦は元に戻ってラブラブだったんですが色々彼女も悩んでしまったらしくて…。
別れる前に一度だけ自分を考える時間として1週間をもらったんですが、その彼女の友達には相談しないでというのが条件でした。
俺はつい彼女の友達が心配してくれてメールをしてくれたので相談しちゃいました。
それが彼女に知られてしまい時間はもらえませんでした。
あげくのはてには「 もう時間をおいても私は戻れない」と言われました。
そのときは了承したんですが、でもまだ諦めきれてない自分がいます。
いまも一日に2、3通くらいメールしたりするんですが前とはもちろん全然違います。
自分が感情的に怒りを露にしたのは悪いと十分自覚してるんです。だからこそ直そうと思ったんですけどもう無理なんでしょうか…二週間くらい前まではずっとそばいて?一生一緒にいて?愛してるよなどと言われていたし自分も思っていただけにいまの状態はとても悪いです…。
285 :
名無しさん:2005/10/26(水) 15:42:31
>>283 まず、これだけは言っておくが、恋愛は「好きという気持ち」だけでは
「長く」やっていけない。もちろん、気持ちがなくては成り立たないし、
「好きという気持ち」だけで、恋愛はできる。むしろ当初は誰もが「気持ち」だけで
スタートするだろう。だが、付き合っていくうちに、信頼、敬愛、そういうものを
時間をかけて育てていかないと長く続かない上、実りの少ない恋愛となる。
恋愛といっても、一種の「人間関係」だからだ。
だから
>でも自分の気持ちは彼女にあるのはわかっているのです。
>長い付き合いなので、まだ彼女の僕への気持ちは残っていると思います。(本人も言っていますし)
このように、気持ちや情があっても、何も意味を見出せない関係にみえる。
そういうのはお互いにとってマイナスだし、何も残せないから虚しいものになって
しまうだろう。事実、体の関係だけの関係みたいな期間もあったようだが、
そういう停滞していた関係では、崩れてしまって当然である。
なので、彼女自身も、あなたに対して好きな気持ちが残っていようと、
今まで実りの少ない関係しか築けていなかったため、
あなたと付き合っていこうという意志は元々薄いように見える。
今だって新しい彼氏に希望を持って付き合ってるのかもしれない。
286 :
名無しさん:2005/10/26(水) 15:43:38
>>283 つづき
ではどうしていけばいいか、ということだが
彼女に恋人がいる状態で、しかもうまくいっている場合は
自分に目を向けて向上しつつ、彼女と距離をそこそこに接することである。
(嫌がられる場合は、さらに距離を置いた方がいい)
無理矢理に奪うということはやめたほうがいい。
しっかりしよう、という意味で離れたのだから、
その辺のケジメを再びはっきりさせる意味でも
あくまで彼女の意志でまた選んでもらうのが重要だと思う。
>彼女が元彼との関係をしっかり清算をせずに、僕と付き合ったため、彼女がその元彼と浮気をしてしまったこと。
>彼女の周りの友達がほとんど男。
彼女は他の男性が好きになったり、浮気をしてしまったり、
意志が弱いようにみえるので、彼女の意志で選んでもらうということは
難しいかもしれないが、そうでないと、彼女の方でまた繰り返すからだ。(浮気など)
彼女の方にも何かしら影響を与えて内面の変化をもたらせなければ
(無理矢理奪ったりして)復縁したとしても、長く続かない。
ただし、人は他人を無理矢理変えることはできない。影響を与えることが
できるだけ。なので自分がまず今回の付き合いを振り返ってみて
心を新たにしておくことがまず大事なのでは。復縁とはお互い
新たな気持ちで再出発できなければ、意味がないので。
287 :
名無しさん:2005/10/26(水) 18:14:01
携帯からすみません、相談にのってください。
今年の六月、三年付き合った遠距離の彼と別れました。
理由は向こうに好きな子ができたからです。
それから一ヵ月は連絡をとりませんでしたが、八月位からとるようになりました。
ほぼ毎日電話をしていて、でも、内容は新カノの相談でした。
まだ好きだったけど、どんな形でも繋がっていたかった私は、
彼の相談にのってました。
しかし、九月に彼と新カノは別れました。
それからも連絡はしていて、かなり思わせ振りなことも言っていて、復縁もしそうでした。
でも、さっき、また新しく好きな子ができたと言われました。
私は一体なんなのですか?
288 :
名無しさん:2005/10/26(水) 18:24:03
>>287 キープということでしょう。都合のイイ女にされてる。
距離をおきましょう。
289 :
287:2005/10/26(水) 18:40:19
ありがとうございます。そうですね、キープだったんですね。
そういうことだけはしない人だと思ってました。
もう、人を信じられません
290 :
はるな:2005/10/26(水) 18:59:20
個人的に相談に乗ってほしいのですが…。
私は今高校二年生です。元彼は一個上の同じ航行の先輩で五ヶ月半続きました。
元彼は付き合ってる時可愛い可愛いと言ってくれて、誰と比べてもお前が一番可愛いと言ってくれました。
俺から振る事は絶対にない、とか、ずっと一緒にいような、とか。
元彼は女の人に「愛してる」と言ったのは私が初めてらしく、一番好きになった人らしぃのです。
別れて半年ちょっと、今は元彼には同じ高校の元彼と同じ学年の彼女がいて、私にも違う学校だけど彼氏がいます。
だけどやっぱり一番好きなのは元彼です。私が一番愛した人だから、そんなにそうそう忘れれません。
それで、この間電話が来ました。
四ヶ月ぶりの電話です。
話した内容は、最近どう?とか近況話です。
あと、私は最後の最後まで嘘つかれていたので「嘘ついてごめんな、悩ませてごめんな」と謝られました。
今ならなんでも言っていいよ。と言ってくれたので、「私は死んでもきっと●●の事忘れなくて、一生待ってると思う。だから、今は「好き」って言わない。「その時」が来たらたくさん好きって言う」
と言いました。
すると元彼は「俺が戻ってきたら出迎えてくれるん?ありがとう」
と言った後、
「○○(私)、一生忘れるなよ」(多分付き合った事を)
と言いました。
将来結婚したいのは今でも私と思っているそうです。
友達関係を崩すまで、私を愛してくれた元彼。
高校には二人の思い出がいっぱいで、元彼の部屋には、今でもペアリング、プリクラ、落書きがあるそうです。
去年の今頃、私と元彼はすごくラブラブだったので、きっと彼も私の事をたまに思い出してくれると思います。
私が前より変わったら、元彼はもう一度私を見てくれるでしょうか?
来年、再来年、何年かかってもいいです。
B♂の復縁はありえるでしょうか?
私と元彼のお母さんは仲良くてクリスマスもケーキ作って持っていって一緒に食べたりしました。すごい気に入ってくれてました。
ウチのお母さんと元彼もメアド知り合ってます。
たまに連絡とってるそうです。
相談に乗ってください。
前に書き込んだスレが1000超えちゃったのでorz
291 :
名無しさん:2005/10/26(水) 21:04:17
ルール読んで下さい。
相談者は名無しでお願いします。
スーパーで買出し中「よいこのビール」なるものを発見して
思わず購入してみたのですがよいこのビールは瓶入りなのに
うちには栓抜きが無かった事に帰ってから気付いたので
どうしようかと考えた挙句工具箱にあったペンチで
むりやり王冠を外して飲みました。
しかしペンチで必死に瓶ビールを開けようとしている様は
傍から見ていれば完璧にアルコール中毒のそれだったと思います
ともあれ味は薄いラムネのような味だったのですが
泡が本当にビールのようなふわふわの泡ができて
目新しかったです ただ私はビールを(基本的にはアルコール全般)
飲みませんので本物との比較はできませんが
炭酸飲料としては斬新。
今回は写真を3名様、ゼッケンを1名様にプレゼント!
応募方法(メール・ハガキ共)
お名前・お所・電話番号・よろしければ吉田jkへの
応援メッセージをお書きの上、下記あて先までご応募下さい。
〆切りは平成17年11月1日(火)消印有効です。
※なお、メールの場合はお一人様1通とさせて戴きます。ご協力お願いします。
日本が戦前、植民地支配していた朝鮮半島と台湾でハンセン病療養所に入れられた人たちも、ハンセン病補償法で補償すべきかどうか。同じ日に東京地裁で出た二つの判決で、結論が分かれた。
日本国内の入所者と同じように償うのが法の趣旨にかなう、というのが民事38部だった。民事3部は「国会では旧植民地への補償は議論されなかった」として、訴えを退けた。
同じように強制的に収容したのであれば、どこであろうとも、分け隔てなく公平に償うことが当然である。私たちは民事38部の考え方を支持する。
訴えていたのは、韓国の国立小鹿島(ソロクト)病院の117人と、台湾の楽生療養院に住む25人だ。
植民地時代に入所させられ、今もそこで暮らしている。日本で01年に補償法ができたあと、厚生労働省に補償を求めたが、棄却された。東京地裁に訴え、別々の部で審理されていた。
台湾の入所者を審理した民事38部は「偏見や差別と隔離政策により患者が強いられてきた苦難を真摯(しんし)に受け止め、
入所時期や国籍の制限なく網羅的に補償をするのが立法趣旨だ。台湾の入所者を除外する合理性はない」と述べた。
一方、韓国の原告を担当した民事3部は「法制定の国会審議で、旧植民地の入所者を補償の対象にするとの議論はなかった」と述べた。当時、旧植民地の療養所への認識がほとんどなかったのだ。
植民地統治下の療養所の実態を知るほどに、公平な償いが必要だという思いが強まる。
厚労省が設置した第三者機関「ハンセン病問題検証会議」が今年3月、厚労相に提出した最終報告書は、朝鮮半島でのハンセン病の入所者について、
「日本国内の患者が受けたと同様の人権侵害だけでなく、植民地民族への差別による二重の人権侵害を受けた」と述べた。
強制的な収容と隔離、断種・堕胎、厳しい作業、監禁の脅しなどは、日本国内の療養所と共通する問題だったが、それだけではなかった。
小鹿島では、各集落の詰め所にムチが備えられていた。クリスチャンだったため神社参拝を拒むと、気を失うまで殴られ、懲罰として断種された、という人もいる。
岩崎 寿男氏(いわさき・ひさお=元三菱自動車常務)24日、肺炎のため死去、91歳。
連絡先は同社総務部。告別式は31日午前11時30分から東京都港区西麻布2の21の34の永平寺別院長谷寺。
喪主は妻、睦子(ともこ)さん。
296 :
名無しさん:2005/10/26(水) 21:30:40
去年心の病気で年上の彼をふりまわしてました。それでも毎日『強くなるんだぞ、頑張れよ、おまえは出来るから』と励ましてくれていました。
しかし、彼に釣り合おうとするが故に私は自分の気持ちをうまく表現できなくなり、大好きでたまらないのに『別れて!』と自爆しました(´;д;)
けれど、別れて一年くらいたちますが最近までよく連絡もとっていました。悩み事や相談、いつでも聞いてくれました。
そして病気もかなり落ち着き、やっと会えたのですが、辛い事にその時だけ体の関係になってしまったのです。
もう付き合えない理由が、『仕事が忙しい』です。
私は彼の趣味や仕事など、全部を応援したいです。だから『私はもう気持ちも安定しましたし、また一緒にいたいです』なんて言いません。
だけど、悔しくて。
私も早く楽になりたい。だから彼が私をどう思っているのか知りたいです。興味がないなら、今から会える?とか、最近どうだ?頑張ってるか?とか、期待を持たせるような事言わないでほしいです。
いったいあの人は何を考えているのか↓ 長文の上に読みずらくて本当にごめんなさい。
ちなみに北海道に住んでます。もうすぐ二十歳です。
297 :
名無しさん:2005/10/26(水) 21:39:40
290です。
すいませんついHN書き込んでしまいました。。
ごめんなさい
297
てかマルチだしさぁ
お久しぶりです
伝言ダイヤル野郎の29です
かなり荒されてたようですね(今も?)
言っておきますが僕ではありませんよ
さて、復縁の件ですが、完全に諦めました
彼女は結婚決まったようです
素直におめでとうと言いたいですね
でも、セフレ関係は止まらないと思います
彼女はしばらくは激忙しいと思うので会えないと思いますが、
会える環境が整ったら会う回数は増えるんじゃないかな?って予想してます
思いきって近所に引っ越してやろうか、とかたくらんだりしてます
これって迷惑かな?
やっぱり結婚すると相手を家族としか見えれなくなって萌えないとかいうじゃないですか
だから俺的には今だに「おいしい」状態が続いてるんだと思いました
神様ありがとう感謝してます
最後に、恋人に振られて鬱入ってる男に助言します
筋トレしてください
できれば高負荷低回数の運動
これで成長ホルモンが分泌されるので鬱も治ると思いますよ
健闘を祈る
300 :
名無しさん:2005/10/26(水) 22:32:03
300鳥ました*:・゚☆・:*:・゚
301 :
名無しさん:2005/10/27(木) 02:18:50
301
302 :
名無しさん:2005/10/27(木) 02:36:02
<年齢> 24
<つきあった期間> 3ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 趣味が一緒。あとは押しに押して
<つきあっているときの問題点> 彼女の家庭がトラブルになって、二人の時間がほとんど取れなくなった
<別れのいきさつ> そっけなくなってきて、色々突っ込んだら、「もう好きじゃない」ってメールが
<別れてからの期間> 2日
<別れてからの状況> 昨日会って、話した。頼りないって事、遅刻癖をなんとかしるって
<自分が別れの原因だと思っていること> ハッキリしない、遅刻、頼りない
<自分はどうしたいのか(具体的に)> また付き合いたい。結婚したい。彼女の為に死にたい
<相手の希望(わかれば)> 視野を広げれば自分なんかより他にいい人いるよ!って言われる。
家のことや自分のことで精一杯だから、自分の時間がほしいとのこと。
また振り向かせるにはまた押した方がいいでしょうか?
今まで生きてきて最高に好きになった最高の彼女です。諦められません・・・
303 :
名無しさん:2005/10/27(木) 13:40:17
>>302 死ぬことは彼女のためにならない。
彼女のためにできることは、他にたくさんある。
>自分の時間がほしいとのこと
と書いてあるので、今はそっとしてあげるのが、本当の意味での彼女のためです。
押したり死にたいというのは、自分のエゴです。自分の思い込みを
彼女に押し付けてはいけません。本当の意味で彼女を尊重し、
思いやるということが大事です。そういう部分が
少なからず振られた原因のひとつでもあると思いますよ。
なぜなら、人は、つらいときにこそ恋人の支えが必要なときがある。
それなのに
>家のことや自分のことで精一杯だから
と振られるということは、彼女にとってあなたが重荷だったという
ことになります。まずそういうところから改めなくてはいけません。
別れてから2日なら、特に今は距離を置いてみる時間だと思います。
304 :
名無しさん:2005/10/27(木) 15:28:58
296にもアドバイスお願いします。
305 :
名無しさん:2005/10/27(木) 15:38:39
>>304 >>296の文章読んだけど、まとまっていなくて読みづらい
>>8のテンプレにそって、書いたほうがアドバイスがつきやすいと思う
自分の中でもある程度心を整理して書いたほうがいいよ。
306 :
名無しさん:2005/10/27(木) 20:48:40
二ヶ月ほど前のプロさんいますか?
307 :
296です:2005/10/27(木) 20:51:12
<年齢>19歳
<つきあった期間>2ヵ月
<つきあい始めたきっかけ>バイトが一緒で一年半くらいはよく顔を会わせていた。
<つきあっているときの問題点>私の不安定な発言や行動。
<別れのいきさつ>好きなのに大嫌いと振った。
<別れてからの期間>もうすぐで一年たちます。
<別れてからの状況>しょっちゅう連絡とってて、一回会った。その後また誘ってくれたが、私は断った。
<自分が別れの原因だと思っていること>自身の無さ。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>彼の仕事や趣味を全力で応援したい。だから、もう一度付き合いたいとは言わないです。
<相手の希望(わかれば)>きっと仕事を応援してほしいんじゃないかな?相手の心は見えませんから、いい方に考えるしかありません。
>>307 ふったのに好きなら、変なプライド捨てて直接聞けば?
聞いて断られたら傷付くから怖いとか言うなよ。支離滅裂にふった時点で
相手を傷つけてるんだから。因果応報ってのを覚悟できなきゃ、やめておけ
309 :
296です:2005/10/27(木) 23:20:18
↑返事有難うございます。
支離滅裂な事をいってしまった理由などは296に全部書いてあります。
彼は私が心の病気でそんな発言をしてしまったことを理解してくれました。
だから、一時距離を置いて病気を治しなさい、と言われたのです。
私が彼のことをずっと好きというのは別れてから毎回言っていました。
もう安定しましたよ。と。
だけど今は付き合えないの一点張りです。
でもそれでいいです。ただ、彼に嫌われたくないの。
頭で理解しても心が傷つくのは止められないのさ
311 :
名無しさん:2005/10/28(金) 02:39:59
つらい
312 :
名無しさん:2005/10/28(金) 04:25:06
安定剤と酒飲みながらタバコ3箱目吸っててんけど、寝られへん
この先、彼を忘れたほうがいいのか諦めずにまた頑張って進めばいいのか。
頑張っても報われないねん、なぜか。みんなには頑張りすぎやと言われるけど、まだ納得いかんねん
また朝がやってくるなあ
毎日どうしようもない不安が来るんやって
死にたいとまではいかんけど、せめてもうずっと寝たままがいいねん
弱いな自分
こんな事かきこんで批判あびるのはわかってるねん
でもそれでいい
ダメな人間やもん
けどな、いつかはたちなおりたい
とにかく今、やばい
>>312 俺もそんな感じ。抜け殻。
けど忘れる努力はしない。
もう一度戻れるように努力する。
叶わぬ恋だとしても、他の女には行けない。
力尽きるまで、やってみる。
後悔はしたくないから
314 :
名無しさん:2005/10/28(金) 12:57:01
>>312 他にやることや考えることはないの?
忙しくしなよ、いつまでも相手のことばかり考えちゃだめ。
忘れろって言ってるんじゃない、ただ他にやるべきことが必ずある。
相手の世界の一部になろうとしたりしちゃだめ。
みなそれぞれ確立された自分の世界を持ってるんだから。
相手が好きになってくれたのは自立した独りの人格としての君なわけだから。
別れた後も依存して相手のことしか考えられないという状態は好ましくない。
>>312 自分もそんな感じになった。でも、これじゃいかんと思って外によく出歩いて気分はらしたりしてる。
やることがないから余計につらいんだよ。なんかやりたいことを見つけてみなよ。
ウジウジしてたらいい出来事まで逃がしちゃうかもよ!
317 :
名無しさん:2005/10/28(金) 16:36:04
やんなぁ。。これからさきの事なん、誰にもわからんもんな。
今な、外に来ててん。
夕暮れ時って、こんなに空がキレイやねんなー。
これはいわし雲いうん?
ずっと、上向いていきてこ
318 :
284:2005/10/28(金) 19:03:33
>>284にもアドバイスおねがいします…_| ̄|○
319 :
名無しさん:2005/10/28(金) 19:13:41
296と307にもたくさんのアドバイスお願いします。
320 :
名無しさん:2005/10/28(金) 21:56:42
>>284 うーん、やるせないね。
彼女への想いゆえにあなたは怒ってしまったんだろうから。
理不尽にキレる男性よりはいいと思うけど。
どんな風に怒りを露にしてしまったのかな?
彼女がおとなしい女の子なら、暴言を吐かれたり感情を抑えられない様子を見せられると怯えてしまうかも。
それは本能的なものだろうしなあ…。
君が好きだから守りたくて怒ってしまったけど恐がらせてごめんねって伝えて、もう怒らないよって言葉と態度で安心させていってあげるといいのかなあ。
時間はかかると思うけど。前彼にひどい事されたっていう内容にもよるかも。
嫉妬の感情はない?
それで、友達に相談してしまったのがやっぱり、
あなたへの信頼がぐらつきかけてた所に『約束』を破られてダメ押しになってしまった、のかな。
それは心底謝って、誠意の見せ所かなあと思う。
あなたも苦しくて大変だと思うけど…。
もう一度『この人といると幸せになれる』って思ってもらえるようになれるといいね。
321 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:08:37
こんばんわw私もどうしたら良いか悩んでいたので、書き込みしちゃいます。
私は24歳、彼は20歳。2ヶ月前に別れました。振られたんですが、直後はすがったりしてて彼にはもう無理と言われました。
それから1ヶ月後にメールが来て嬉しかったので普通に返しました。でも、共通の友達が、彼が私のメールが素っ気なかった、文章が少ないと言ってたから連絡してみてよといわれたんです。でもしないでいたら数週間後に電話来ました。
メールのことと、友達になったのに何で連絡くれないの?迷惑?と言ってました。そんなに考えてたの?と聞くと、毎日じゃないよ別に。と言われました。考えてたと言った後に必ず毎日じゃないと付け加えてました。最後に声が聞きたかったと
言って、そんなこと言ったら変だよなと言われました。嬉しかったんですが諦めようと決めたのに。連絡したいけどどうしよう。意見下さい
彼とは1年間つき合ってました。プロさんアドバイス下さい。
322 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:16:43
>>321 彼が「あなたのメールがそっけない」と言って、
彼が友達に「あなたに連絡してほしいと言っておいて」と言ったってこと?
323 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:21:30
>>321 マルチマルチ言われてますが
答えてくれる人に失礼だとは思わない?
324 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:24:45
>>321 マルチするなとは言わないが。
せめて最低限のマナーとしてもう少し文章を分かりやすく簡潔に。
あなたの日本語は意味が分からない。
325 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:35:03
296と307にも、時間があればアドバイスお願いします。みなさんの意見を参考にして、私は自立出来るようになりたいんです。
2チャンは厳しい事言われるけど、逆に励みになります!
327 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:41:20
本当にどう調べてもわからなかったのですが、アンカーというものの付け方がわかりません…
携帯からなので…
教えていただければ私も2チャンが使い易くなります。
328 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:42:12
>>296 ずいぶん心の広い彼だね、いい男だ。
最近までよく連絡をとってました。ってことは今はどうなの?
これを言ってしまったらどうにもならないけれど
彼の気持ちは彼にしかワカラナイからねー
あなたを今も気にしているから(女性として)
期待させるようなことを言ってくるのか、
ただ元カノへの情で人間として心配してるのか・・・てとこだろね
どちらかは我々にはわからないが
アドバイスになってなくてスマソ
>>325 あなたにレスがつかないのは、あなたの悩みが漠然としすぎているからです。
彼に嫌われたくない、どうすればいいか、彼は何を考えているのか
なんてこと、私たちが分かる訳も無いでしょう?
すこし冷静になって。
330 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:43:12
>>327 そうか、初心者なんだね。
アンカーは見たまんま。
>>の後に記事の番号を入れるだけだよ
全部半角でね。桶?
332 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:43:37
>>319 病気はもういいの?辛かっただろうね。
安定して本当に良かったねえ。
プロさんも言ってるけど、復縁より先に体の関係を持つのは避けたいよね。
あなたもきっと好きだから流されてしまって、傷ついて悲しかっただろうね。
今度もしそういう雰囲気になったら断ろう。
彼も分かってくれる筈。
彼の気持ちは…どうなんだろう。
実際仕事でそれどころじゃないのか、
あなたにふられた、もしくは振り回されたのがトラウマになってるのか。
あなたに情はあるけど恋愛感情は薄れてるのか。
彼から連絡が来るのは心配してくれてるからじゃないかな。
ほっとけないというか。
自分を好きだって言ってくれて、病気を治そうとしている年下の子、
ましてや一度は彼女だったんだから、
気に掛けてくれてると思うよ。
あなた自身は本当の所どうしたい?
彼に迷惑かけたくないから言わないけど本心はやっぱり付き合いのか、
それともいっそ連絡来ない方がふっきれてすっきりしたりする?
なんだか文からは、モヤモヤ感が強く伝わってくるんだけども。
違ったらごめんね。
心に決めた事でも、それが辛すぎるならもう一度自分に向き合ってみるのもいいと思うよ。
このままじゃどちらにしろ前に進めなくてしんどそう。
10年後、もしかしてあなたの隣には別の人がいて笑って暮らしてるかもしれない。
あるいはそれは彼かもしれない。
あんまり思い詰めないでね
>>307 >もう一度付き合いたいとは言わないです。
ならどうしたいの?
復縁希望じゃないなら忘れられるまで片思い。
他に方法ないじゃん
もう答えは出てるね。
じゃあ次の方どうぞ
334 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:49:09
うわスマソ、
>>332だけどリロードしないで書き込んじゃったorz
335 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:52:16
質問させてください。
10日前に彼女に振られてそれから6日間は1日に2通くらいメールしてたんですけど、
先週の日曜からパタッと返信がこなくなりました。
今日も午後に「ピアノ頑張ってね!」っていうメール送ったんですけど未だにメールが来ません。
相手には新彼がいますが友達としてならまだ付き合えるとのことだったんですが
これってもうメールするなって事でしょうか?
アドバイスお願いしますm(__)m
336 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:52:58
みなさん…ありがとうございます!私は彼を応援したい!だから付き合いたいとかいって、邪魔をしたくない!だけど、悔しいんです、病気で頭おかしくてふりまわして…
そんな自分じゃなければ今もずっと続いているはずです。
『付き合いたいとは言えない』と口では言ってるけど、本間は一緒にいたい!
ここで相談聞いてもらってやっと正直になれました。
でも、どうしたら…
泣けて泣けてたまらない
顔も名前もしらないネットの人たちが、意見をくれる
ありがとう
337 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:53:49
>>335 別れて10日間なのにもう新彼?
まあそれは別にしても連絡が途絶えたのは新彼絡みだろうね
あなたは自分と別れて10日で他の男に移るような女と
これからもつながっていたいと思うんですか?
338 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:55:05
>>335 テンプレの形式に沿って欲しいですけど、まあ軽く答えます。
メールの返信が来ないのはもうしないで欲しいということだと思います。
339 :
名無しさん:2005/10/28(金) 23:55:53
>>336 >そんな自分じゃなければ今もずっと続いているはずです。
それは違うでしょ。
病気も含めてあなた自身なんだよ。
病気や病気の自分を責めても仕方ないでしょ。
一緒にいたいなら、今はまず我慢だよ。
今縋ったら同じことの繰り返し。彼を疲れさせてしまうよ。
340 :
名無しさん:2005/10/29(土) 00:02:31
>>337 男友達にずっと相談しててその人に気持ちが移ったみたいなんです
>>338 やっぱりそうなんですよね・・・日数おいてまた送ってみます・・
341 :
名無しさん:2005/10/29(土) 00:03:25
>>339 我慢ですよね!私別れたときは不安でたまらなくて毎週意味不明なメールばっかしてました…
けど、九月くらいからメールをほとんど送らなくても平気になりました。
だけど、最近彼が誕生日だったので、その日くらいいいよねと思い、お祝いもかねてメールしました。
元気そうでよかったです。
私は病気だったけど、病気のおかげで色々勉強になりました。ちょっと自信がついたかも!
342 :
335:2005/10/29(土) 00:03:29
343 :
321:2005/10/29(土) 01:10:36
コメントを下さった皆さん、申し訳ないです。昨日書いた文章をそのまま使ってしまっていて、、、
何だか得意に昨日は気が動転していて、色んな人に話を聞いて欲しい衝動に駆られてしまったのです。
マナーがない行動、申し訳ありませんでした。
>>322さん
彼はおそらく(連絡してと伝えて)とは言ってないと思います。その友達が彼の様子をみて、連絡してみれば良いんじゃないと思ったのかもしれません。
ほんと、悩んでしまうとマナーも無くなってしまうなんてほんと最低ですいません。。。
良かったらこんな私に意見下さい、、、
344 :
343:2005/10/29(土) 01:12:30
得意に→特に です。訂正
345 :
名無しさん:2005/10/29(土) 01:14:53
俺も昨日「好きか分からなくなった」って振られました。
んで詳しく追及すると俺と付き合ってる間に他の男と2人で遊んでてその人が好きになったんだって…
俺は納得いかなかったからしつこく復縁迫ったけどだめでした。
んでずっと待ってるってメール送っても、付き合えないって…
まだ死ぬほど好きなんよ〜これは復縁できるのですか?
347 :
284:2005/10/29(土) 02:43:53
>>320 アドバイスありがとうございます_| ̄|○
彼女にちゃんと頑張ってアドバイスしていただいたようなかんじで彼女に伝えました。
わかってもらえたといえばわかってもらえたんですがなにも今は考えられないみたいです。
というのもその2年半付き合った彼が原因みたいです。
付き合ってる頃は俺だけのことしか考えてなかったらしいんですがやはりこないだ久々に見てしまったことで
思い出してしまったみたいで。
元彼と最近はちゃんと話せるようになったみたいで気晴らしに一緒にドライブいったりしてるみたいです。
でも手を繋ぐわけでもないしなにをしたわけでもないみたいです。
彼女はいま元彼のそばに行きたいけど別れがまたあるだろうから戻りたくはないけど・・・となんか自分の中
でいろんな整理ができていないみたい。
なので今の俺は彼女にとってよき理解者になってあげなきゃいけないのかなって。
答えを強要するんじゃなくて今は彼女のことをよく考えてあげなきゃいけないんじゃないかなって。
「この先、元彼が結婚したりしても私はその人のこと忘れられなくてまた今みたいな状況になっちゃうと思う」
そう言ってました。
俺は実はいま失恋のショックで躁鬱病と診断されあげくのはてには拒食症です。
いまは自分の体調戻しつつも・・・とは思っていますが本当にどうしたらいいんだろう・・・
っていうのが本音です。
アドバイスおねがいします。
348 :
失意のダサ男:2005/10/29(土) 03:17:52
こんばんは。
別れてから期間は浅いのですがどうしても彼女の事が諦めれなくて・・・。
お願いします。
<年齢> 23 男
<つきあった期間> 1年半
<つきあい始めたきっかけ>
某ゲームサイトのチャットでサークルに入って出会いました。恋愛相談に乗ってる内に好きになり「好き?」と僕が聞いたところ「うん」と頷いてくれて付き合い始めました。
<つきあっているときの問題点>
僕が身体をを求め過ぎた事。
仕舞いには妊娠させてしまい中絶手術後Hをしてしまって不妊症になってしまった・・・。
<別れのいきさつ>
自宅で寝ている時に彼女の携帯を見たら1ヶ月前から浮気発覚。(浮気相手20歳、彼女22歳)
その時に↑の不妊症の事が分りました。
目を覚ました時に不妊症の事と俺と浮気相手どっちを選ぶ?と問いただしたら浮気相手を選びました。
その時は「俺よりいい相手が見つかって良かったね」などと格好付けてましたが数時間後、情けない事に彼女に抱きつき泣きじゃくりだだこねてしまいました・・。
【下に続きます】
349 :
失意のダサ男:2005/10/29(土) 03:18:37
<別れてからの期間>
2週間弱
<別れてからの状況>
彼女は友達として見てくれているみたいです。
電話やメールも昔ほどではありませんが連絡とれる状態です。
<自分が別れの原因だと思っていること>
妊娠、不妊症、自分勝手、めんどくさがり、泣きじゃくった事
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
今でも電話で未練タラタラな事を言ってます。
別れてからの一週間は男の癖に毎晩泣いていました。
中絶、不妊症の事・・・メールを思い出すと心が張り裂けるほど痛いです。
今、彼女は今彼の家にパラサイトしていて就職先もそっちの方に決まってこれから住むそうです。先ほどまでまた電話してしまいました・・・。
以前の様に、いや以前以上に彼女の事が愛しくてたまらなくなりました。
復縁が難しい事は分っています。しかし、どうしても彼女を取り戻したいです!
失ってから気づく事が多すぎで本当の愛の意味を知った様に思います。
<相手の希望(わかれば)>
今彼とはうまくいっているみたいで幸せそうでした。
因みにその彼は僕より大分前からの知り合いだそうでずっと好きだったみたいです。
僕が冗談で戻れるか?みたいな事を聞いたら「貴方次第」っぽいことを言われました。
向こうは完全に切り替わってるのかそうで無いのか自分では判断つきません・・・。
とりあえず今は自分に磨きを掛けもっとしっかりした「いい男」を目指してます。
長々と駄文、連投しつれいしました。
皆さんの意見お待ちしています。
350 :
名無しさん:2005/10/29(土) 03:49:59
>>349 彼女が幸せそうならそっとしてあげるのが思いやりだと思います。
しかも今彼がいるのなら連絡はもうしないほうがいいでしょう。
あなたの自分勝手さは最悪なものだと思います。
今は自分を磨いて彼女がフリーになったらアタックしてみなよ。
あとこれからは絶対に避妊しろよ。中絶は女にとって一生の心の傷。
一人の命殺してるんだからね?しかも中絶したあと、エッチって
本当、最低だと思います。彼女が優しすぎると思うくらい。
私も女だけど、私が彼女の立場だったら縁を切ります。
351 :
失意のダサ男:2005/10/29(土) 04:06:43
>>350さん
有り難う御座います。
本当に僕はどうしようもない奴です。
別れ話の翌日、仕事どころでは無く
死に場所探しに無心で車運転していました。
共通の友人から心配の連絡が入り最初は
連絡返しませんでした。
しかし、少し経って返しました。自分自身淋しかったんでしょうね。
フラフラしている内に「あいつを置いて死ねない」と思い帰路につきました。
↑の事がその友人から彼女に告げられてその日に会って涙ながらに言われました。
「私だって何回も死のうって考えたよ。でもね、堕ろした子供の為に生きようってそう思ったから」
これ聞いた瞬間、自分が情けなく涙が止まりませんでした。餓鬼の様に泣きました。
おかしいと思いますがこの時に以前に増して「愛しい」と思いました。
だから、今度こそは本当の意味で、僕の力で幸せにしてあげたい。そう思って復縁したい気持ちがこみ上げてきました。
なんか文章になってませんね・・・。若干のスレ違いスミマセンでした。
352 :
名無しさん:2005/10/29(土) 04:28:13
>>351 亡くなった赤ちゃんの為にもあなたができることはしっかり
避妊することです。生は絶対だめ。
あと、どこまで自分勝手なのでしょうか?彼女は今彼と幸せなのです。
あなたが彼女とやり直したいのは分かりますが、彼女は今彼を選び、
幸せなのです。自分本位で彼女の幸せを見るんじゃなく、彼女の意思を
尊重してあげてください。彼女にとって今彼と一緒にいることが
幸せだから今彼を選んだのです。だったのならあなたができることは
彼女の幸せを願いそっとしてあげることです。
うーん、中絶のことに関しては
>>349も最悪だと思うけど、
浮気して、別れて二週間で新しい男と同棲ねぇ。
その彼女もあんまり思慮深い人とは思えないな。
まあ、とりあえず未練とかはあったとしても見せないほうがいいよ。
自分の尊厳を保つことがその人を大きく見せる。
結婚して一生一緒にいるくらいの覚悟があるなら、
復縁目指してもいいと思うけど、今は待つとき。
354 :
失意のダサ男:2005/10/29(土) 13:25:06
>>352さん
>>353さん
ご意見、有り難う御座います。
頭の中では新しい男と幸せそうで良かったと思う反面、
彼女への独占欲と言うのでしょうか・・・段々と膨らんでいる気がします。
もっと自分自身の心を鍛えて押さえつけないと駄目ですね。
器の大きい男になりたいです。
353さんの
>その彼女もあんまり思慮深い人とは思えないな。
これ友人にも言われました。少しガッカリした感じで。
この件はもっと複雑な事があってその友人にはいろいろと聞いて貰いました。
友人曰く「どっちもどっちだ」という見解だそうです。
今後の連絡は自分から行わず受け身で居ようと思います。
もう少し経てば共通の趣味のスノボーに誘われそうですが・・・。
その時は感情をむき出しせずに尊厳を保っていこうと思います。
355 :
名無しさん:2005/10/29(土) 15:18:34
プロさんの噂を聞いてやってきました。板で最も良い指導をしてもらえると
聞きました。お願いします
356 :
名無しさん:2005/10/29(土) 15:50:47
3日、4日前の出来事です。
その日は用事があり、オレ一人で出掛けてました。んで、帰ってみたら荷物ごと彼女は消えてました。
オレが原因だと思うんだけど、理由がわかりません…。
現在はアドレスも変わって、着信拒否もされてます。
文章ヘタクソですいません。涙とまんない。ホントに辛い。
着拒されてるなら友達の携帯からかけさせてもらえば?
358 :
名無しさん:2005/10/29(土) 16:06:09
>>356です。
>>357 昨日、非通知で電話してみました。
泣きながら、自分の素直な気持ちを話したんですけど、“連絡しないで”って言われました。
ボクはこのまま終りたくないです。
かぶったorz
電話で原因は聞かなかったのか?
361 :
名無しさん:2005/10/29(土) 16:18:00
>>356です。
>>359さん
共通の友達はいません。ボクの友達で元彼女の番号、アドレスを知ってる人はいるんですけど、新しいアドレスは教えてないみたいです。
>>360さん
一応、理由は聞きました。でも、彼女が何を思って消えたのか、ボクはわかりませんでした。
彼女は“他に好き人もいる”みたいな事をボクに言いました。
でも、これは確実にウソなんですよ。
>>361 嘘の理由を言ったり、無断で出て行ったり、
連絡を断とうとしてるのは貴方の事が既に好きではなくなったのだよ。
諦めれ。
363 :
名無しさん:2005/10/29(土) 16:54:47
>>356です。
>>362さん
彼女は、もうボクの事を好きじゃないんですかね…
ボクは諦めません。ってか、諦められないです。
昨日の電話で“何年経ってもずっと待ってる”って伝えましたし、そうするつもりです。
364 :
名無しさん:2005/10/29(土) 17:12:22
じゃあ相談することないんじゃない
365 :
名無しさん:2005/10/29(土) 17:23:06
>>356です。
声だけでも聞きたい。それがダメならメールだけでもいいです。
今現在、ボクが出来る事ってなんですか?
アドバイス下さい。お願いします。
366 :
名無しさん:2005/10/29(土) 17:25:01
>>363 相手に好きな人ができて出ていったなら、今は押しても向こうは引いていくばかりです。今はすごくつらいと思いますが、なにもせずに時間をあける事をおすすめします。
367 :
名無しさん:2005/10/29(土) 19:39:53
>>356です。
今は時間をおくのが一番ですよね。
皆さんありがとうございました。また報告します。
368 :
名無しさん:2005/10/29(土) 19:48:27
振られて3ヶ月。
振られた理由は、好かれてるか不安になって
しつこく聞いたら冷めちゃったらしいです。
最初の1ヶ月にしつこくしちゃって今は彼女に
嫌われてます。
連絡絶って2ヶ月くらいです。
その間いろいろ考えたんですけどやっぱり
彼女が好きです。
どうしても復縁したいんですが、
今俺にはなにができるでしょうか?
>>368 なんもできないっす。勉強なり仕事なり自分のやるべきことをやる。
遠回りなようでそれが近道なのです
370 :
名無しさん:2005/10/29(土) 20:33:17
368さん、私も全く同じ状況です。
お互い頑張りましょうね!
前向きになれたらいいことがあると信じて自分を研きましょう!
371 :
名無しさん:2005/10/29(土) 20:36:02
<年齢>
32才
<つきあった期間>
7年くらい
<つきあい始めたきっかけ>
優しさに惹かれたのと年上好みのツボに入った
<つきあっているときの問題点>
俺がもにょる、よくフリーズする
<別れのいきさつ>
さきほど近所に呼び出され、すっぱりお別れを告げられました。
「今までさんざん待たせたくせに」「嘘つき」「もう連絡しないし、連絡してこないで」と言われ、
目の前で携帯電話のメモリを削除されました。
俺がまだ好きだと言う話をし出したところで「トイレいってくる」と話を折られ、戻ってきた後も
いかに今までの時間がムダだったか、自分の気持ちがきれいさっぱり離れてしまったか、
これから一緒にいる時間の1分1秒が勿体無いととうとうと語られました。
2時間車内で話をしましたが、口下手なので圧倒され、車から降り際に
「いろいろ済まなかった、でもまだ好きだ」と言い残して戻ってきました。
<別れてからの期間>
2時間
<別れてからの状況>
何だかぼんやりしています。別れたくないという感情8割、向こうが言うとおりコレで
よかったのかもという冷静さ2割。でも思考の焦点が定まりません。
<自分が別れの原因だと思っていること>
結婚前提に両家の行き来があったけど、俺個人の理由でもたついてしまい、向こうから
結婚について指定されていた期限を過ぎてしまった事。向こうからすれば「騙された」
「あんなグズ男」と最低の評価をもらっているでしょう。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
もう少しで決断できると思うので、そしたらその話を聞いて欲しい。ちゃんと結婚したい。
<相手の希望(わかれば)>
…考えたくありませんが、もう次のチャンスへ切り替えたいのでは…。
372 :
名無しさん:2005/10/29(土) 20:51:00
もにょるって何?
373 :
名無しさん:2005/10/29(土) 20:55:20
口下手って言うか、喋らなければならないところで口をつぐんでしまうんですよ。
よく引きこもりにありがちというか、場面緘黙症というか…。
一応社会人で勤め人ですが、自分で言うのもなんですが変わり者です。
>>371 「もう少ししたら?」
その言葉で相手が納得してくれると思う?だまされたという印象は
全く変えられないような・・・・。もう決めた、と言うくらいの気持ちで
ぶつかれないと駄目では?それでも気持ちが離れたら、女の人を
もう一度引き寄せるのは難しいけど。
375 :
名無しさん:2005/10/29(土) 21:13:26
そうか、するべき事も見えてましたね。
本当、バカで臆病者です。2chへ逃げるなんて。
すいません、ありがとうございます。
376 :
名無しさん:2005/10/29(土) 21:14:13
今まで決断しなかった理由は?
377 :
名無しさん:2005/10/29(土) 21:33:57
どうかアドバイスをお願いします
<年齢>当方32男、彼女39女 <つきあった期間> 3年9ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
自分がインディーズ活動してた頃、ファンの女の子の姉として出会う
<つきあっているときの問題点>
彼女が既婚者である事からの夫への罪悪感、約束を忘れることが多い俺の性格
<別れのいきさつ>
9月中旬の最後のデートの後、知人の結婚式に出た彼女の様子が突然おかしくなり、1週間後に別れのメールが届く
<別れてからの期間>1ヶ月
<別れてからの状況>
メールしても返事は基本的になし、但し「クリスマスの店の予約を」などとメールすると
「予約は入れないでね、今更会っても仕方ないから」などと言う形でたまに返事が来ることも
・・・なおメールは別れた翌日から1日おきに3回(全部スルー)、その後2週間おいてクリスマスの予約メール(返事あり)
彼女の返事の後に2通(1通返事あり)、その5日後にメール(返事あり/お互い違う道でがんばって生きていこう、との旨)
更にその彼女の返事に2通(返事なし)
メールに関しては、必要があれば簡単な内容を晒します
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼女の罪悪感と、記念日や約束事を忘れてしまう俺の性格(3:7くらいで後者が強いかと)
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼女に、離婚して俺と結婚してもらいたいが、無理でも何もいうつもりはない
ただ、以前と同じように、影の存在でもいいので付き合って行きたい
<相手の希望(わかれば)>
1年半前に一度同じような経緯で別れた事があり、そのとき復縁しているので
もう完全に信用できなくなっていると思う
俺のことを忘れる、と決め、自分の決断を貫き通したいと考えているかと・・・
378 :
368:2005/10/29(土) 21:50:58
>>369 ありがとうです。
なにもできませんか…
今高2で来年受験なんですけど、受験終わったら
電話くらいしてみてもいいですよね。
うぅ…なんだか自分がストーカーに思えるorz
379 :
名無しさん:2005/10/29(土) 21:51:55
>>377 結婚式に出たことで
彼女は自分が結婚したときの気持ちを思い出したんでしょうね
好きな人と一生を添い遂げようと思って結婚した、
生活は退屈なものだから、その気持ちをついつい忘れて
あなたのような刺激を求めていたことに気づいたんでしょう
彼女は家庭を選んだんです。
影の存在でもいいとは言いますが、あなたと会うこと自体が彼女を苦しめるんでしょう
もう潮時ではないですか
380 :
名無しさん:2005/10/29(土) 22:30:17
女からして記念日や約束事を忘れてしまうって
結構きついです。
やっぱり記念日は覚えてて欲しいな。
それが何回かつづいたなら愛情も冷めていくだろう。
というか愛を疑うだろうな。
381 :
371:2005/10/29(土) 22:50:44
>>376さん
中高の頃、手ひどくイジメに遭って、それで社会不安障害を発症したんです。
一旦家を出て当時の事を忘れられそうだったんですが、親の都合でどうしても
戻らなくてはいけなくて。
そのまま実家近くで仕事をしていて彼女と知り合って、好意を持ってもらえる事、
愛してもらえることと自分自身も人を好きになることが分かって、結婚したいなと。
でも、いざ生活の話となって、彼女の妹(俺と同じ歳)や彼女の親戚が
地元のつながりで俺が元イジメられっ子であった事を知って嘲ってる事を
聞いてしまい、どうしても先に進めなくなってしまって。
(彼女にはうつ病治療が必要になった時に自分から打ち明けました)
元々内臓疾患もちなのと高卒って事で、地元の他には暮らしていける仕事がなくて
出られないし、でも自分自身も幸せを感じるなら彼女を連れて出るしかないし。
彼女には関係のない事で迷惑をかけたことと、俺がこんな人間にされたことに
怒りと悲しみ、彼女への申し訳なさでいっぱいです。
あんなに愛してもらって大事にしてもらったのに、何も返して上げられなくて。
むしろ最後につらさを味あわせてしまった。
でも、今最後の車内のことを思い出すと、俺を罵倒する彼女の眼が、昔俺をいたぶって
嘲っていたクズ共と同じ眼だったような気がするんです。
もうだめかな…
>>380さん
私も記念日忘れしてました。うつ病の後に記憶障害が残ってしまって、
彼女の誕生日、血液型、自宅の電話番号もよく覚えられませんでした。
よく抜き打ちで尋ねられましたが、結局覚えられたのは誕生日の月・日だけでした。
理由はどうあれ、ひどい事をしたのだなと思います。
382 :
377:2005/10/29(土) 23:35:34
>>379 >>380 レスありがとうございます
失礼な物言いに聞こえたら恐縮ですが
そうした事実は僕にも予想がついております
その上で復縁の方法をどなたかにアドバイスして頂きたく
書き込みした次第です…
どなたかアドバイスをよろしくお願い致します
383 :
名無しさん:2005/10/29(土) 23:40:35
今は何もしないほうがいいと思います。
刺激を、求めたときにまた帰ってくるでしょう。
あなたさえよければ。
384 :
名無しさん:2005/10/30(日) 00:41:03
相談したいのですが
付き合っていた期間
1年
年齢
私は29歳彼は30歳
付き合うきっかけ
お互い良く行くバーで顔を合わせてお互いに気になりだし、3か月経ったある日彼から誘われた。
付き合っていくうちに彼には結婚願望がない事が分かったが、その時は自分にも願望がなかちので気にせず付き合っていた。
今年の夏に彼の家で不幸な事が続きその頃から私達もぎくしゃくし始めた。
8月下旬、妹と一緒にマンションを買うつもりでいる事を話してきた時に今後についてケンカをしてしまう。(その時、結婚という言葉を言ってしまった)
9月上旬、このまま付き合っていく事が出来なくなった。と別れを告げられる。
385 :
続き:2005/10/30(日) 00:52:45
彼は、結婚は誰ともしたくないと話します。付き合っている時から友達や会社の人達を大切にする人で、誘われると遊びに行きます。それに対して我儘を言った事はありません。
結婚という言葉を口にするまでぎくしゃくしてはいましたが普通に付き合っていました。
別れてから、やっぱりその彼の存在がおおきくなっていく自分がいます。
出来たら復縁したいと思ってますが、どうしたらいいかアドバイス下さい。
386 :
名無しさん:2005/10/30(日) 03:33:09
>>356です。
さっき元カノと電話で話しました。
今んトコ、復縁は無理みたいです。
ちょっと前の自分の態度が元カノをそーとー苦しめてたと思います。
なんで今更気付いたんだろ…オレ。もう手遅れなのに。
取り敢えず、絶縁はまぬがれました。
これから頑張ります!
387 :
名無しさん:2005/10/30(日) 11:01:17
>>358 彼は友達や会社の人との付き合いを大事にするみたいですが、そういう相手でも
良いのですか?貴方はそういう付き合いを控えてほしいという気持ちがあると
思うのですが、それと貴方は結婚したい、だが相手に結婚願望がない。
そういう自分に合わない相手と復縁したいというのは今までの付き合いがあり
相手の気心も知っているし楽だからなのでしょうか?その辺をもう一度考えてみては
どうでしょう?今の相手では結婚がいつになるかわからないといった場合
思い切って相手を変えて付き合い結婚したほうが早いというのがほとんどです。
結婚願望のない人をいつまでも待っているという事になり貴方の時間の浪費に
つながりかねません。今は別れたばかりで淋しいと思いますが、この辺を
シッカリと考えてみてください。
388 :
スーパーサブ:2005/10/30(日) 11:35:27
神様、宜しくお願いします。
<年齢>32
<つきあった期間>2ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>バーで意気投合
<つきあっているときの問題点>
彼女には3年付き合っている腐れ縁の彼氏有り。彼女はその本命の彼氏に惚れ
ているようだが、本命の彼氏は淡泊な人で、放ったらかしにされている。寂し
さを紛らわせるために私と付き合い始めた。
<別れのいきさつ>
本命の彼氏から突然、彼女の元に連絡が入った。もう一度やり直せるならと考
えた彼女は、私に「もうメールも会うこともできない」と言って去りました。
<別れてからの期間>3週間
<別れてからの状況>
別れて2週間はまったく連絡しませんでした。
ところが、偶然にもバーで再会してしまいました。私が退店しようとするまさ
にその時に彼女が1人で来店。その時は話す時間もありませんでしたが、ピン
と来た私はその夜に当たり障りのないメールを入れました。
後日、彼女からメールがあり、私からも電話をしました。どうやら本命に優しく
されていないらしいです。彼女のメールには「それでは、また」と結んであり
ました。
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼女が本命に惚れているため。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
スーパーサブとして、彼女と歴史を刻みたいです。ただし、本命彼の気まぐ
れに振り回されてしまうと、精神的につらいです。
<相手の希望(わかれば)>
どうなんでしょう・・・。寂しい時に適当に優しく付き合ってくれる都合の
いい男としてなら、といったところでしょうか。私はそれでも構いません。
389 :
名無しさん:2005/10/30(日) 12:09:55
すみません相談に乗ってほしいです
【年齢】
私20、相手21
【つきあった期間】
5ヶ月
【きっかけ】
飲み会で相手の家に泊まった時仲良くなりました。
彼は2年付き合ってる彼女がいたが、もう別れたいと言っていて、
私も失恋後で寂しかったのもあって、彼の浮気相手状態になりましたが、
その後彼は彼女と別れてくれました。
【付き合ってる時の問題点】
ありえないくらい優柔不断な人で、
気持ちとかを聞いてもハッキリした返事が返ってこないし、
彼が彼女と別れた後、付き合おうというハッキリした言葉はなかったのですが
「私たちって付き合ってる?」と聞くと「うん」と言われましたが
態度があいまいなのでいつも不安でした。
彼は文化祭の実行委員をやっていて、とても忙しいらしく
最近はずっと私から「会いたい」とメールをして
夜遅くにうちに来て泊まるだけというのを週1か2でやっていました。
それ以外ではメールも電話も全く無しなので、
何度か「何で放置するの?寂しい」ということを伝えたところ
「文化祭の仕事が忙しいから、ごめん」と言われたので
じゃぁ文化祭が終わったら前みたいに取り合ってくれるだろうと思っていました。
390 :
389 続き:2005/10/30(日) 12:11:00
【別れのいきさつ】
今週の土日開いてる?と聞いたとき、「文化祭の仕事がつまってる」と言われたのですが
元カノの学祭に行く予定だったことが判明し、
「何でウソつくの!?」とキレたところ「怒ると思ったから」と言われ、
それで元カノと会うくらいなら私とも会えるよね?と言って昨日会ったのですが
別れた後、「私って彼女だと思ってていいの?」とメールしたら
「分からない」と返ってきました。
「今までは彼女だって言ってくれたのに何で?気持ち冷めた?」と聞くと
「少し冷めたかもしれない」と言われました。
つい一週間前は電話で「昔と気持ち変わってない」と言っていたし
昨日カラオケに行ったのですが、その時も
普通に私の肩にもたれかかったり、じゃれついてきたりしていたので
本当に信じられません。
【自分の原因】
最近ずっと、相手が忙しい時期に
元カノのこと気にしすぎてたり、「放置しないで、私のことほんとに好き?」
といったような相手に取ってめんどくさい話ばかりしていたせいかな、と思います。
【自分の希望】
とりあえず文化祭が終わるまでのあと2週間は連絡しないで、
文化祭がおわったあとに一度会って話をすることになりました。
私はまだ好きなので、終わらせたくありません。
相手が私に冷めてても、頑張って元に戻したいです。
この文章を読むと、そいつは元カノとより戻そうとしてるんじゃないか?と
思うかもしれませんが、それは優柔不断な彼がはっきりと
「別れたこと後悔してない」と言っていたので、それはないと思います。
391 :
名無しさん:2005/10/30(日) 14:25:23
>>388 寂しいときに適当に遊べる都合のいい男。
あなたは望み通りの位置にいると思います。
どうして「そっちときっぱり別れて俺とちゃんと付き合って欲しい」と言えないんでしょうか。
スーパーサブなんて言い方で誤魔化してますが
あなたはきちんと向き合って振られるのが怖いだけじゃないですか?
そんな男には女も本気になれません。
遊びの男と歴史など刻めません。ただ無為に時間が流れて行くだけです。
時間つぶしは歴史に載りません。
392 :
名無しさん:2005/10/30(日) 14:31:42
>>389 ご自分でも分かってるようですが、ウザくなったんでしょうね。
他人の私が読んでも、これはかなりウザいだろう、と彼に同情しました。
恋愛って温度差があると長続きしないですよね。
始まりは彼は浮気から、あなたは寂しいからで、
ハナからあなたが思うほど彼はあなたを思ってくれてなかったんだと思います。
2週間の間を置くのは冷却期間として設定したんでしょうけど
その間きちんと冷却してください。
あなたは依存傾向が強すぎます。
話し合いをしても、優柔不断な人だから強引に押せば復活もあるでしょうが
あなたの依存を直さない限りまた同じことの繰り返しになるでしょう。
どうぞよろしくお願いします。
【年齢】 俺 27歳 彼女 25歳
約3か月間くらい友達以上恋人未満の関係が続いていました。
好きだと告白しましたが、保留されていました。
最近、デートに誘ってもなんか消極的で、つい先日のデートでも不機嫌だった
ので、俺の事をどう思っているか問いただしたところ、「あなたは、頼りない。もっと
堂々として欲しい。」などと言われ。その後、道を歩く時勇気を出して手を握ったり
したのですが・・・。
その後数日間電話をかけても出ないし、メールを送っても返事が返って来ません。
(どうも俺と会った次の日、元カレと会うみたいでした。)
彼女は、押しに弱そうですが、しつこくメールや電話をしても効果がありますかね。
難しいかも知れませんが、アドバイスをお願いします。
394 :
名無しさん:2005/10/30(日) 15:21:17
相談させてください。
昨日、些細な喧嘩が発端となって、別れたいと言われてしまいました。
付き合っていた期間は1年5ヶ月ほどでした。彼21歳、私17歳です。
喧嘩の原因って言うのは本当に些細なもので、本当の別れた原因は私にあります。
まず、いつも喧嘩になると、ヒステリーぽい行動をとってしまうことです。
泣く、喚く、叫ぶ、叩く、パニックになる。
理性では「ここでやめたい」「やめないとだめ」と思っているのですが、止まりません。
そういう自分を変えたいと思っていました。
でもやっぱり、昨日そうなってしまって・・・
それと、今まで自分がものすごくワガママで、メールは頻繁に欲しがるし
寂しがるし、好きって言って欲しいと言って困らせたり、しつこいし、本当にうざい女です。
振られてもしょうがない。と思っています。
でもやり直したいです。
彼には「一度友達に戻ってみよう」と言われました。元通りになるかは、私次第だと。
これから絶対に変わります。それを彼に伝えたいです。
でもどうしたら、この気持ちがすべて彼に伝わるのかわかりません。
どうしても復縁したいので、アドバイスお願いします。
長文、乱文すいません。
395 :
393:2005/10/30(日) 15:34:58
書きなおしたので、お願いします。
<年齢> 俺 27歳 彼女 25歳
<つきあった期間> 約3か月間、正式につきあっていたわけではなく、すいません
<つきあい始めたきっかけ> 職場の同じところで働いていたことがあり、飲み会で
メアド交換をしてから。告白したら、私はshyだからいつのまにかつきあっていたよ
うな関係がいいと言われた。
<つきあっているときの問題点>ドライブをすることが多かったが、道に迷ったりして
彼女をいらつかせることがあった。話題がなくなることもあった。
<別れのいきさつ>
最近、デートに誘ってもなんか消極的で、つい先日のデートでも不機嫌だった
ので、俺の事をどう思っているか問いただしたところ、「あなたは、頼りない。もっと
堂々として欲しい。」などと言われ。その後、道を歩く時勇気を出して手を握ったり
したのですが・・・。
その後数日間電話をかけても出ないし、メールを送っても返事が返って来ません。
(どうも俺と会った次の日、元カレと会うみたいでした。)
<別れてからの期間> 数日間
<別れてからの状況> 音信不通
<自分が別れの原因だと思っていること>俺が頼りない人だったからと思う。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>今まで臆病になりすぎていましたが、 もっと
積極的になって、彼女をリードできるようにして、彼女とまた会いたい。押しに弱そう
な子ですが、しつこくメールや電話をしても逆効果でしょうか。
<相手の希望(わかれば)>
彼女もまだ迷っていると思いたいです。
396 :
394:2005/10/30(日) 15:49:05
あ、テンプレがあったんですね・・・orz
何度もすいませんが、お願いします。
<年齢>
彼21 私17
<つきあった期間>
1年5ヶ月程
<つきあい始めたきっかけ>
友人の兄の後輩で、ライブで知り合い、仲良くなる。
<つきあっているときの問題点>
私がすぐに怒る、泣く、喧嘩が多い、喚く、パニくる、多くを求めすぎる。
<別れのいきさつ>
些細な喧嘩で上記の問題点がでてしまい、
こんな風になるなら、もう付き合っていけないと言われた。
<別れてからの期間>
1日
<別れてからの状況>
友達に戻ろうと言うことだったので、普通に連絡をとってみたら、電話に出てくれなかった。
朝再度かけてみると、冷たかった。今頭を冷やしている状態
<自分が別れの原因だと思っていること>
私がわがままなこと、悪いところが治らないこと、
喧嘩をしているときは、自分の意見をぶつけるけど、別れるといわれたら泣いて謝ること
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
復縁したいです。絶対に自分を変えます。それを彼に伝えたいです。
<相手の希望(わかれば)>
これから付き合うかどうかは私次第だと言われました。
このままではずっと一緒にいるのは無理だと。私に変わってほしいのだと思います。
397 :
名無しさん:2005/10/30(日) 15:50:35
>>393 難しいですね。元彼とどうなったのかはともかく、
彼女が今あなたと付き合う気は無いんでしょう。
女はちょとでも可能性があれば電話やメールをスルーしたりしません。
今は押しても難しいでしょう。余計逃げ腰にさせるだけじゃないですかね。
>>394 変わろうとすることは大事なことです。応援します。
でも、それを変わる前から「変わるから、変わるから」と何度言っても無意味です。
聞いてるほうは「はいはい口だけ口だけ」と思いますよ。
本当に自分が変わったら必ずもう一度会いに行くから
自分のことを忘れないでください、と言うしかないんではないでしょうか。
398 :
名無しさん:2005/10/30(日) 15:59:53
プロさんガンバレ〜〜〜〜〜
399 :
394:2005/10/30(日) 16:05:30
>>397 レスと応援本当にありがとうございます。励まされます。
そうですよね。
何度も同じことをやってしまったから口だけで示してもわかってもらえるはずがないですよね。
明日にでも、もう一度彼に連絡をとってみます。
そして、今自分が思ってることを素直に冷静に話そうと思います。
本当に変わってから、自分に自信がついてから、復縁を望もうと思います。
ご丁寧な解答、本当に感謝しています。ありがとうございました。
400 :
名無しさん:2005/10/30(日) 16:21:07
お願いです。
別れて2ヵ月、メールはしてますが会ったり復縁はないみたいです。諦めですか?
401 :
スーパーサブ:2005/10/30(日) 16:37:05
>>391 それは、私が既婚で、彼女が未婚だからです。
402 :
名無しさん:2005/10/30(日) 16:59:58
403 :
名無しさん:2005/10/30(日) 17:08:19
>>401 そんな基本的な、しかも重大なこと書かないで相談なんて
返答してくれる人にすごい失礼だと思う。
きっと一事が万事この調子なんだろうね。自分に都合のいいことしか言わないで。
板違い。不倫板にでも行けば。
404 :
名無しさん:2005/10/30(日) 17:13:49
それは付き合いにおける関係上重要な事。そういうことを言わないとは
馬鹿にしているのか?と怒られますよ。謹慎処分とします。出入り禁止
まあそもそもコテ禁止なわけで。
406 :
名無しさん:2005/10/30(日) 19:43:11
>>383 何度もレスをありがとうございました
とりあえず、今からしばらく彼女には連絡を取らず
彼女の好みの身体を作ってみようと思います
尤も、今13%の体脂肪率を1ケタにするのは結構大変ですが(ニガワラ
とりあえず久しぶりに、腹筋は割ろうかと・・・www
クリスマスあたりには、復縁とかを求めず
さらっと食事に誘えれば彼女の負担にもならないかな、と言う気がします
恐縮ですが何か悩んだらまた相談に乗っていただければ幸いです
407 :
名無しさん:2005/10/30(日) 19:57:55
返済率90%プロが金貸します
408 :
384 385:2005/10/31(月) 01:15:52
友達や会社の人の付き合いは嫌だとは思った事はないです。
復縁したいと思うのは楽だからという訳ではなく、精神的に落ち付くのです。相手もその一件の前まではそう言っていたんです。。
依存しているのかもしれないですが。。
やはり新たな恋愛をしたほういいのですか。。?
409 :
384 385:2005/10/31(月) 01:20:44
アドバイスは本当にありがたいです
でも、冷静に考えた結果が彼の事がやはり忘れられないんです。
410 :
名無しさん:2005/10/31(月) 02:30:09
<年齢>俺も彼女も23 <期間>五年(同棲三年) <きっかけ>友人の紹介 <問題点>俺が勉強忙しすぎて彼女の話聞いてあげられなかった。セクロスも1ヶ月に一回
<経緯>急に彼女から気になる人ができたと言われて、距離を置くって事になり、一週間後振られました。そいつはまだ十代の学生。 <期間>一週間 <状況>荷物を取りに行ったが、その時に男と遊びに行ったなど、冷酷。ありがとうまで言われました。
<原因だと思う事>彼女の周りに三十代の独身の女性が多数おり、五年以上付き合って別れた人が数人いると聞いていたので、その人達の意見に流されたと思います。あと日記にトキメイたの久しぶりって書いてありました。
<望む事>もう一度付き合った初めの頃の付き合いがしたいです。
おねがいします。
411 :
名無しさん:2005/10/31(月) 02:31:46
↑追加です
その男は二十歳もしくは十九才です。
412 :
名無しさん:2005/10/31(月) 02:37:23
すみません。もう一度410に追加。彼女は今年から一年専門学校に行き始めました。
経緯を詳しく書きます。俺が最近冷たいと感じていたのでメールで告げ、新しい世界も見てみて成長したいなど、言われてとりあえず一週間距離を置く事に…
でも5日で会いに行き、気持ちを全て伝えました。そして一人のが楽や気になる人ができたなど言われて、別れる事に…相手は、彼女が今年から一年学校行き始めたので、まだ二十歳歳までの彼女と同じ学校の学生。
別れてからの状況を詳しく書きます。携帯からのカキコなので許して下さい。
<別れてからの状況>自分の荷物を取りに行った時は最早よそよそしく、吹っ切れていて、荷物を片付けている時には煮え切らない感じじゃないとか、色々言われて、おまけに男と遊びに行きました。最後にありがとうまで…
<自分が思う原因>
彼女の性格的に周りに流され易いので、周りに多くの三十代の独身の女性がおり、その人達の経験に流されたっぽいです
あとは、距離を置いたその日から男とメールし始めたと、友人に聞き、久しぶりにときめいたと日記に書いてあるのを見ました。
一週間くらいの男に対して五年間の俺の存在を忘れるくらい暴走してそうで怖いんです。
一応三年くらい親同士もお歳暮などの付き合いをしていました。
<望むこと>
彼女に冷静にさせて、もう一度比較考量させて、復縁にもちこみたいです。
<今の彼女>
たぶん吹っ切れて暴走していますよ。学校やら遊びやら楽しそうです。
415 :
名無しさん:2005/10/31(月) 09:09:23
>>410 この人、全てを回りのせいにしてるね。
彼女の心変わりは彼女の周りの女のせい?
18から23までの5年、女が一番輝くといっていい年に
同棲して縛って でも話も聞かない セックスも月に一度
私このまま年取って腐るんだ、って絶望するのも無理ないわ。
冷静にして比較したら自分が絶対に勝つと思ってる?
まさか付き合いが長けりゃ勝つなんて思ってないよね?
彼女が他の人に行った原因は何なのか、自分こそ冷静に考えるべきでしょ。
416 :
名無しさん:2005/10/31(月) 14:45:24
410です。そうですね… 確かに俺自身にの方が、非が多くありそうです。でも、話も聞けず、頑張ってたのは彼女との将来のため…それは、お互いに了解し合っていました。でも、別れる時に言ったら自分のために頑張ってほしいと言われた。
セックスの方は、彼女があんまり好きではなかったので、大丈夫だと思います。その代わりに家では常にチュウしたり、していたので…
もう一度比較考量したら、415さんの言うとおり今は駄目っぽいです。新しい恋愛に走ってるからです。
でも、全くって言って程、別れるという話し合いはしておりません。向こうから距離おこう。理解してね…やっぱり別れよう。
一方的に言われて凹んで病んで、何もできない状態なんです。彼女の為に頑張ってた勉強も今はもう全くやる気出ません。
彼女の為に五年間全く浮気もせず、毎週どこかに出かけ、海外旅行も俺がプレゼントして行って、大学の飲み会も終電には絶対に帰りました。俺の五年間は何だったのかって今思います…みんなに結婚いつするの?って言われてたのに…
今は、本当に人生の全てを失ったと思う。彼女自身が俺の人生の全てになってた。俺は、独占欲が強い方だから、今は彼女が違う男とセックスするって想像するだけで、死にたくなるし、その男殴りたくなる。
これからどうしたらよいんですか?復縁できるのでしょうか?すぐには復縁は期待していません…
後あまりにも彼女冷たすぎではありませんか?
神様ご意見お願いします。
同棲したのはその当時は本人の意思だったわけで。
で、振られた後に自分を振り返ってみて話を聞いてあげられなかったと
思うわけだろ。それは確かに反省点だね。もっとも、
>>416は振られて当然見たいな言い方をしているけども、
付き合いながら完璧な人間でいられる奴なんていないよ。
>>410が周りの人間のせいにしているのは、おそらく彼女が付き合ってる間は彼のことを
愛していたという自信があるということだろうし、実際そうだったと思う。
さらにいえば、多分その彼女はあんまり主体性を持って行動するタイプじゃないんだろう。
「新しい世界も見てみて成長したい」っていうセリフはそういうタイプの女性がよく言うセリフ。
付き合う相手によって自分の世界が変わると考えていることは、彼女が何かに依存しやすいということの証拠といえるから。
まあ全体的には新しい環境が刺激的だったというよくあるパターンだよね。
多分今はどうやっても無駄だと思う。いい引き際を見せるしかないよ。
一度エンジンがかかってしまった時点で、冷静な比較をするのは無理だろう。
多分
>>410は新鮮さに負けるのがいやなわけで、冷静に比較されて負ける分にはある程度納得もするんだろうけど、
それは時間がたってみないと難しい。とりあえず、あなたも精神的に自立していた頃の自分を思い出すというか、
自分を見つめなおす、あるいは磨く時期として有意義に待つしかないんじゃないかな。
連絡の頻度もかなり落としたほうがいいと思うよ。
5年間付き合ってたあなたのことを忘れることは絶対無いから。
もちろん、だから必ず復縁できるということではないが、焦らないように。
自分にプライドを持ってでーんと構えているべき。
追記
>>416 >後あまりにも彼女冷たすぎではありませんか?
そんなもんだよ。というか、その程度の彼女だったというか。
今は嫉妬心が先に来るだろうが、それを言葉に出して彼女を責めないように。
こちらからもお礼を言うくらいの感じで、大人な振舞いをしよう。
心の中で葛藤するのは仕方ないだろうけどね。
ただ、そういうことで苦しむのも全て自分の心の持ちようの問題なので、
その辺踏まえて自分と向き合ってみてください
悩み相談お願いしたぃです‥。
先日、ODで後先考えず殺未遂行為をしてしまいました。
原因は色んな事が上手く行かず思い悩んで‥。
それを遠距離で近々同棲を考えた彼氏に伝えたら、
「どうしてそんな事をするんだ‥先や周り考えたら出来ない筈だろ?信用が無くなった。言うことも理解が出来ない。」
と言われてしまいました。
まだギリギリの状態で付き合ってはいるんですが、今回の事で彼は私に信用が無くなったようで‥。
自分が犯してしまった行動とは言え正直つらいです。
彼の信用を簡単にとり戻せるものとあたしも思っていませんが‥でも、とり戻したいんです。絶対。
「信用を取り戻したいから頑張る。」と
言ったら
「何を頑張るか教えて。」と言われてしまったし。
どうしたらまた彼の信用、理解を取り戻せるでしょうか?
420 :
名無しさん:2005/10/31(月) 15:53:41
416=410です。神様ありがとうございます。
おそらく彼女は主体性を持って行動する人間ではありません。今は、時間が必要なようですね。この期間は、最近苦しい時に浮かんでくる人にモーションかけようかと考えています。高嶺の花ですが…自分が行ってる美容室の女の子ですが…
自分が彼女に依存し過ぎてたから、今苦しんでいるんですね…もっと自立して、自分を見つめ直して、鍛え磨いて次に進もうと考えられる事ができるようになりました。
まだ彼女の事が好きですが、一度引いてみようと思います。今は、誰かと付き合ってると思いますが、いずれ帰ってきたとしても、大きな心と成長した自分で受け入れてあげたいです。
なにぶん五年間の付き合いだったので、すぐには吹っ切れそうにありませんが、努力はします。こっちから連絡せず、向こうから連絡できるようになるまで待とうと思います。
しかし、色々と彼女の携帯やら何やら俺名義だったので、近い内に変更しなければいけないので会わないと行けません…凄い辛いです。また、戻って来てくれとかいいそうなんで…
今さっき電話かかってきて、携帯の名義早く変えようだってさ…ドキドキしました。今日行くべきなんでしょうか?
421 :
名無しさん:2005/10/31(月) 15:55:57
>>419 自分が彼でも全く同じ事を言ったと思う。
何を頑張るの?それをプレゼンしてみて欲しい。
悩みは他人には計り知れないからうかつなことは言いたくないけど
やっぱり自殺を企てるような人とは健全な関係が作りづらいだろうと思う。
今悩んでいること一つ一つ、
自殺を図った原因になった悩みの一つ一つを
自力で解決してゆくところを見てもらうしかないんじゃない
422 :
名無しさん:2005/10/31(月) 15:58:15
>>420 この人は何を言ってるんだろう
今は好きな彼女とは離れたほうがいいから
他の女にモーションかけます はあ?
誰かがいないと居られないのか。それが依存だっての。
423 :
名無しさん:2005/10/31(月) 16:02:10
>>422 依存を直さずに自分のしたいようにする、と言うのも一つの手かと
道教で言うところの「観」ですな
この場合、一般常識とか倫理観とかなんかはどうでもよくて
とにかく
>>420にとって何が一番幸せかを考えると
もしかしたらその女を落とすことが一番いいって事なのかもよ?
つーか俺の10代の頃みたいなんで気持ちはわかんなくも無いってだけか?w
>>423 あー、あなたすごいね。皮肉でもなんでもなく。
優しい人だ。
私は同じことの繰り返しになると思うけど。
目先の苦しみを回避するのも現実的には大事なことだもんね。
425 :
名無しさん:2005/10/31(月) 16:15:31
他の女にモーションをかけると言ったのは、単なる強がりです。本当は、そんな余裕はなく、彼女の事が好きだから言いました。本当にすみませんでした。
まだ、パジャマのままです。軽い引きこもりになっています。彼女にも今の状態では、会えません。怖いんです。
421サン。
レス,有難うゴザイマス。
悩みは自殺未遂を犯した数日前になんとか解消したンですが‥やっぱり彼の方が‥。
今,彼と電話シテ来て
「明後日会ッて(遠距離恋愛ナンデス)俺が別れたいと思ったら別れよぅ」と告げられました。
彼の今の複雑なキモチを考えたら厭でも
「分かった」としか言ぇず‥ワタシも了承しマシタ。けどやっぱり彼が恋しくて堪らなぃ。
精一杯,誠意を伝えたぃけど全て跳ね返されてしまって何と言ぇばぃぃのか分かりません‥言葉ダケじゃ信用が出来ない彼のキモチも分かるけれど‥どぅしたらぃぃのか‥。
427 :
423:2005/10/31(月) 16:20:13
>>424 繰り返しもOKかもよ、一生やり続けるのもそれもまた
新しい恋が次々に出来るなんて幸せだと漏れは思うぞ・・・漏れには無理だが
>>425 ヲイこんな所で強がってどうするんだw
素直に書けばいいんだ、ヲマイの弱さを晒して向かい合え
そうじゃないと何も変わらないし手の内用もないんだぞ
弱さと向き合え、ガンガレ
428 :
名無しさん:2005/10/31(月) 16:24:21
自殺未遂を犯した数日後デス;スイマセン;
429 :
名無しさん:2005/10/31(月) 16:29:24
427サンありがとうございます。
自分は今まで虚栄心はって生きてきた人間です。彼女以外弱みを見せず、何でもやってきました。
今その彼女に振られ虚栄を張ってしまっています。別れるって事が受け入れられない…って事です。本当に自分は弱い人間だと思います。もっと強くならなくては…
430 :
名無しさん:2005/10/31(月) 16:35:41
>>429 >本当に自分は弱い人間だと思います。もっと強くならなくては…
いや、漏れも30歳にもなって同じように自分の弱さを嘆いてるよw
「強くなるって、どういう事か」は自分なりにおぼろげながら見えてきたつもりなんで
まずはそれを今目指して頑張ってるんだけど、なかなか実践できないよね〜・・・
お互い頑張りましょうやw
漏れで良ければいつでもいつまでも、果てしなく話を聞かせてもらうよ
でもプロじゃないけど・・・w プロに相談したらもっといいアドバイス出ると思うよ
431 :
名無しさん:2005/10/31(月) 19:52:16
皆様ありがとうございました。プロさんは勿論、応援してくださった方
ありがとうございました。
復縁できました。もう失恋板にくることのないよう頑張ります。
嫌われたと思っていたのですが、心底反省し、自分の非を認めて
話し合い治していったところ望みがかないました。
うちの親は父親が母親を従わせているような感じで、それを
見てきて育ったので女は男についてくるものと勝手に思い込んでいました。
よくよく考えてみれば自分のことばかり考えているのに相手のことも
考えている気になっているのに気づきました。感情的にならずに
これだけ異性ととことん話し合ったのは初めてです。話し合う事が
関係にとっていかに重要かわかりました。ありがとうございました。
もう二度ときません。
>>431 おめでとう!
そして、もう二度と来ないなんて言わないで、
ここで悩んでる人たちにアドバイスしてあげて欲しいよ。
本当によかったね!
433 :
名無しさん:2005/10/31(月) 20:20:40
相談させていただきます。まずは俺と彼女のプロフィール。
好きと告ッたのは俺から。彼女には結婚を決めた彼氏あり。彼氏いるのを聞いたけど告ちゃった(´・ω・`)
初デートもいい感じで、その後も会社で仲良くやってた。周りが気にしてたかも知れない。
昨日のデートも、ただ話したいという口実で会えた。ここまで好感触。ここまでが初デートから1週間。
でもデート中に彼氏からメール。彼女のセリフは「呼ばれちゃった、行かないと...。」
そうですよ、やっぱり大事なのは長く付き合ってる彼氏でした。わかってはいたけど、死ぬほど辛かったOrz
整理すると...
俺=彼女が猛烈に大好き!自分の年齢的(30歳前半)にも彼女と一緒になる決心はもちろんあった。彼女の笑顔があれば仕事も辛いことも乗り越えられる!あまり人を本気に好きにならない。
彼女に会えればそれで幸せ。
彼女=結婚まで考えている彼氏がいる。容姿も内面もかわいい。年齢は20中盤だけどまだ17歳くらい。すごい純粋すぎて、俺に対する断り方がやさしすぎる。
同じ会社。今の彼氏より好きと言ってくれた。でもやっぱり結婚の覚悟はしてしまっている。
これはもう復縁無理っぽいでしょうか?結婚を先に持ち出されたら男でもなかなか対処できないですよね?
このままでは、復縁どころか俺がヘタレすぎて喋るのもままならない...Orz
434 :
名無しさん:2005/10/31(月) 20:27:53
>>433 復縁って、、?
以前に付き合っていたの??
436 :
名無しさん:2005/10/31(月) 20:32:41
>>433 30歳前半なんですか?
でも結婚を決めているならそっとしたほうがいいと思います。
あなたのほうが好きといったと書いていますが
彼のメールで彼氏のほうへ行くならそれが答えでしょう。
文章を見るからに付き合っていたというかただの同僚のような気がする。
437 :
名無しさん:2005/10/31(月) 20:43:50
彼より貴方の方が好きと言ったのに、どうして彼と結婚するのか?
不思議じゃないですか??そのことをハッキリ聞いたほうがいいですよ。
438 :
名無しさん:2005/10/31(月) 22:36:38
>>434-435 ごめんなさい。復縁ってのはおかしいですね。告白したら「ありがとう、私も好き」って言われただけ...。舞い上がってましたOrz
でも仲良かった頃に戻りたい=復縁はだめでしょうか?(´・ω・`)
戻ったとしても自分が辛いだけか...Orz
>>436 僕は30歳丁度です。そうですよね、彼女は決心してるしそっとしておいたほうがいいのかも...うぅ(つд・)
あと上記にも書いたけど、言われる通り他の人よりは仲良い同僚だけだったかも...。
>>437 二人の仲が最高潮の時は、俺のことが好きだったけど「やっぱり彼氏が大事!」的な事は言われますたOrz
一応聞いたけど、これまでの関係を考えると彼氏を裏切れないそうです。
そうですよね、自分でも分かってはいるんですけど、あきらきれないの!!ヽ(`Д´)ノ
439 :
名無しさん:2005/10/31(月) 22:39:26
脱字スマソ! (正)あきらめきれないの!!ヽ(`Д´)ノ
これも動揺かな(´・ω・`)←この顔文字、使っておきながらなんかむかつくOrz
440 :
名無しさん:2005/10/31(月) 23:57:33
相談してもいいですか…?
<年齢> 自分21 元彼23
<つきあった期間> 3〜4ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
元仕事仲間で、同僚みんなで仲良しでした。
彼が辞めてしばらくして向こうから告白してくれて付き合うことに。
<つきあっているときの問題点> とくにはありません。
<別れのいきさつ>
私が付き合い始めの頃に他の友達に「つきあってる実感がなく、お試し期間のようだ」とメールし、
それを元彼にしばらくしてから見せてしまったらしく、冷めてしまい、また気になる子ができたと言われました。
<別れてからの期間>
10ヶ月経つか経たないか…
<別れてからの状況>
わかれたあとも友達で居たいと思っていたので
しばらくこっちからメールをしていましたがまったく返信がなく、電話をかけたら「もうメールも電話もするな」と言われました。
新しい彼女ができてすぐ、仕事場に彼女と一緒に来ました。
それ以来連絡はほぼしていませんでしたが、最近「元気?」とメールが来ました。
返信してみましたが、それ以来連絡はありません。
<自分はどうしたいのか>
前は友達の状態にまで関係を修復できたらいいと思っていました。
でも、メールが来たことで、やっぱり好きな気持ちを諦められないと思いました。
できれば恋人として復縁したいです。
長くなりましたが、よろしければどなたか相談にのってください!!
441 :
名無しさん:2005/11/01(火) 00:01:32
>>440 >
<別れのいきさつ>
私が付き合い始めの頃に他の友達に「つきあってる実感がなく、お試し期間のようだ」とメールし、
それを元彼にしばらくしてから見せてしまったらしく、冷めてしまい、また気になる子ができたと言われました。
何でお試し期間のようだと思ったの?
442 :
名無しさん:2005/11/01(火) 00:06:09
>>440 んー。それって結構人見下してるよね。
彼が冷める気持ちもわかるかなぁ。
彼からすればあなたの印象がそれで決まってしまったかもしれない。
真剣な想いを試されてるなんて侮辱だよね。
心から反省して謝ってみるしかないかな。
そして今度はあなたの真剣な気持ちを精一杯伝える。
それで彼の気持ちが動かなかったら諦めた方がいいかもしれない。
443 :
名無しさん:2005/11/01(火) 00:07:31
>>440 もう遅いような…
しかも新しい彼女いるんなら彼にとって
あなたとのことはすでに過去なんじゃないかな。
444 :
440:2005/11/01(火) 00:14:23
>>441さん
付き合い始めたころ、彼の携帯が止まってて(その後もよく止まってたんですけど)
自分がちょっと機嫌悪くて。
そんなときに友達から、冷やかされたんですよ。
それでつい、なんかお試し期間みたい…って言ってしまいました。
今となっては激しく撤回したい言葉です。
彼がいつそれを見たのか知らなかったので、別れる直前にイキナリ「見た」っていわれて
びっくりしました。
>>442さん
たしかに、自分が言われていたら相当落ち込みますよね。
別れ話のときに謝ったのですが、
結局気になる子もできてて、別れてしまったのでなんとなくもやもやが残ってしまって、
いまとなってはもっと早くに知って、話して、謝れたらよかったのにって思います。
445 :
440:2005/11/01(火) 00:22:42
>>443さん
自分でもこのまま時間が解決してくれるかなーと思っていたのですが、
この間突然「元気かー?」ってメールが来て、
彼女と何かあったのかな、とか心配になって…
前みたいに気軽にメールをやりとりできる関係だったら聞けるのに!!って思ったら
すごく仲直りがしたくなってきてしまいました。
今も彼女が居るならその関係を壊す気はないし、幸せになって欲しいと思うのです。
でも、友達としてでも彼に関わっていきたい。
元通り、付き合う前のような友達関係に戻りたいです。
446 :
名無しさん:2005/11/01(火) 00:31:57
>>440 友達関係になりたいのなら、
それこそ共通の友達に協力してもらってはどうですか?
皆で集まって飲み会とか開いてもらうとかどうでしょ?
あとメールちくった人はどうしてるの?
447 :
440:2005/11/01(火) 00:43:29
>>446さん
メールを見せてしまった人とは、それまで結構仲良かったのですが、
自分が原因になってしまって気まずくなったのか、
彼と別れて以来冷たく、あまり話さなくなり、今はどうしてるのかわからないです。
飲み会、開きたいです。
でもみんなの生活圏がバラバラになってしまったのと、
きっとこんな状態で集まったらみんなが気まずいんだろうなぁというので
なかなか頼むのも申し訳ない気がしてしまいます。
448 :
名無しさん:2005/11/01(火) 08:04:04
マタ相談お願いシマス。
昨日の夜,電話で遠距離恋愛中の彼氏ともぅ別れる話をしました。
でも私は別れたくなぃ‥本当に愛してぃて彼と一緒に生きてぃきたぃ。
それを電話で伝えたら今,私を好きって思えなぃ,と。
それを話ぁぃながら電話で別れる別れないの話をしても,お互いの言い分が反発し合ってダメだし‥。話すにつれてドンドン気持ちが遠ざかって行ってぃる気がする。
でも納得が出来ないから明日10日ぶりに直接会って話をするんですが,どぅゃって話をすればぃぃのか分からなぃんです。
会って目を見て私の気持ちを伝ぇょぅと思ったけどもぅ別れる決意をした方がぃぃのかな‥。
でも諦めたくなぃ。
もぅ一度ゃり直す話にするにはどぅぃぅ風に話たらぃぃんだろぅ‥。
449 :
名無しさん:2005/11/01(火) 08:23:49
無理
少なくとも相談に乗ってもらおうって時に糞読みにくい文章を平然と出してくるようなヤツに
相手の気持ちを考えた話ができるとは思えない
お前さんはいつものように、自分の都合を前面に押し出して自分の好きなように話せばいい
そうすれば絶対にうまくいかないから
お疲れ
新しい恋でもさがして同じような終わりを迎えてください
450 :
花:2005/11/01(火) 09:38:47
相談させてください。
■年齢/bloodtype■
私22歳B型/相手24歳AB型
■付き合った期間■
ささいなことで喧嘩したり、別れたり(約半年位間が空いたこともあり)、
くっついたりを繰り返し4年。同棲1年
■内容■
彼の出会い系を発見して私が切れて別れて2ヶ月になる。
「何の下心もなくただの暇潰し」と言っていて、今はしていない。
わたしの束縛が原因らしいが、彼は不満を口に出さず溜める人なので
話し合うことも無かった。わたしが彼が遊びに行くと怒ると思って溜めていたらしい。
基本的に日常の愚痴も言わない。
2ヶ月別れたまんまの状態で生活しているけど、一緒に寝たりキスしたりするのに、
向こうからやりなおす気はなくて、彼曰く「兄弟みたいな感情」らしく
「幸せになって欲しい人でその相手は自分じゃない」らしい。
性格や価値観が合わないかららしい。
些細な喧嘩をもうしたくないって。
でも自分的に彼に愛された時代に戻りたいんです。
何もかも捨ててもいいとさえ思ったし、この人と家庭が欲しいと思ったし。
地元が遠いので友達がいなくわたしのにストレスの捌け口がないのも原因かもしれないのですが
彼を見るたびに愛しい感情がわたしに染み付いてると感じます。
何かアドバイスをお願いします。
文章変ですみません
451 :
名無しさん:2005/11/01(火) 10:21:40
相談お願いします
<年齢> 自分31 元カノ33
<つきあった期間> 3年
<つきあい始めたきっかけ> 出会い系サイト
<つきあっているときの問題点> 「○○へ連れて行く」「○○をプレゼントする」と言う約束をいくつか、何ヶ月も放置していた
<別れのいきさつ> 最後のデートの翌日からメールが1日1通になり、そうなって5日目に「ごめんなさい、さようなら」とメールが来る
<別れてからの期間> 1ヶ月半
<別れてからの状況> 「返事してね」と書いたメールには必ず返事があるが、そう書かない場合は返事はない
(こちらからの最後のメールには返事してねと書かなかったので、今はそのまま10日ほど経った状態)
<自分が別れの原因だと思っていること> 約束を長く忘れていた事
(僕は実は、内緒にしてクリスマスに一気に実現させる気だったけど、後からそう伝えても信じてもらえなかった)
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 時間がかかっても、欠点を克服して信頼を取り戻したい
<相手の希望(わかれば)> 今は辛くても、これからは新しい道を進んで行きたいと考えている・・・とメールの返事では言ってます
因みに今まだ彼氏がいないのは確定しています
また彼女は自身の複雑な家庭事情から、恋人との結婚を望まないタイプです
452 :
451:2005/11/01(火) 10:23:38
血液型が抜けてましたが、自分はBで元カノはAです
血液型なんてどうでもいいってw
>>450 別れたままで生活して寝たりキスしたりってのがよく分からないんだけど、
まず、まだ一緒に暮らしてるんなら離れるべきじゃない?
彼は一旦白紙に戻したいわけで、そこで縋っても逃げるだけじゃないの?
ゼロからの再構築しなきゃいけないところでしょ。
そこからどうすれば復縁できるかは私は分からないから誰か他の人のアドバイス待ちで。
>>451 「あれしてくれないから」「これくれないから」別れるって
あーたそれは金づるでしょうよ、最初から。本当にそれだけが理由ならだけど。
本当にそれだけ? 三年も付き合ってそんなのちょっと考えづらい。
454 :
451:2005/11/01(火) 11:26:12
>>453 いや、約束を守らないことが不誠実に感じられたと彼女も言ってますし
そもそも忘れてたものは大して高価なものじゃないんですよ
きっといつまでたっても変わらない俺が悪かったんだと思うので
今、変わろうと努力してるんですけどね・・・
455 :
450:2005/11/01(火) 12:57:08
>>453様
ありがとうございます。復縁方法とかより、第三者の
冷静な意見が欲しかったので大変参考になりました。
やはり離れた方がいいかとわたしも思います。
すぐに離れたいのですが一応バイトと学校をこっちで決めていて2月まで居てくれと上司に言われて
居ついてる感じです。
このまま離れたらますます気持が離れるような気持ちでしたが、
恋愛は一人でするものではないですもんね。
相手を尊重した付き合いが出来るように
自分の為にも頑張って離れることにします。
こんなわたしの方法は間違ってませんよね…?
ありがとうございました。
456 :
後悔男:2005/11/01(火) 15:23:17
突然すいません。
私には一年前まで付き合っていた人がいました。
その人とは一年半付き合っていたんですが、ほとんど遠距離で
三ヶ月に一回ぐらいしかあっていませんでした。
それでも毎日電話したりして、こころから愛していました。
ところが僕は彼女をいつの間にやら軽視していて。
その時期たまっていた愚痴をずっと彼女に言っていました。
そしてよく彼女に当たってしまいました。
彼女はそれで本当に疲労困憊してしまい、ご飯も口にできなかったようです。
その結果僕達は別れました。
457 :
後悔男:2005/11/01(火) 15:25:05
その後の私は本当にバカです。
僕はただ彼女が僕の愚痴を聞くのがめんどくさくなって別れたと思ったのです。
彼女を恨みました。
僕も彼女の愚痴を沢山聞いてきたのに、なんで俺の愚痴は聞かないんだ!!って
それでも僕は彼女が好きで。
憎しみと愛情の間でホントに苦しみました。
毎日寝れませんでした。
彼女は別れて四ヶ月で他の男と付き合いました。
それにも怒りを感じました。彼女にとって俺はそんな軽い存在だったのかと。
僕は彼女に頑張って電話するたびに喧嘩になりました。
「友達も彼氏もいるなら、もう俺はいらねえだろ!」
こんな事もいいました。
458 :
後悔男:2005/11/01(火) 15:25:37
つい最近ある友達にその事を相談したんです。
いままで誰にも言わなかった事を全部いって、
そしたら、その友達が「彼女も別れたくて別れたわけじゃない」
そういわれて目が覚めました。
僕はずっと彼女は別れたくて別れたんだと思っていました。
彼女のわがままで別れたのだと。
友達にそれを言われたとき、涙が出るくらい苦しかったです。
僕が彼女にした、言ったことすべてに後悔をしました。
彼女に謝りたい。そんな一身で彼女にメールをしました。
メッセでいから話そうと。
僕がいないときに話しかけてくれて一度チャンスを逃しました。
もし話をするとしたら何を話したらいいのでしょう。
まずは心から謝るつもりです。
復縁はしたいですが、あんなに彼女を傷つけてしまった僕が復縁なんて簡単に
いえません。
それでも彼女を忘れることはできないでしょう。
本当に八方ふさがりです。
どうしたらいいのでしょう?
459 :
名無しさん:2005/11/01(火) 16:44:39
>>458 >>8にテンプレがありますので
それに沿って、できる限り冷静に書き込んでみてください。
460 :
名無しさん:2005/11/01(火) 17:21:21
相談させてください。
先日、別れて2ヶ月経つ彼氏に、やっぱり好きだからやり直したいと
告白しました。
彼は今彼女を作る気があまりなく、一人がいいかなって思うと最初は言っていて
でもそうやって言われるとやっぱり寂しい気持ちもあるし嬉しいから
考えるって言っていました。
それから一週間は何の連絡もせずに、
一週間経った土曜日に「のみに行かない?」と誘いましたが、
先約があったみたいで、「友達と約束があるから無理」と断られました。
そして昨日電話したのですが、出ませんでした。
彼からちゃんと連絡があるまで待つべきなのでしょうか?
日が経つにつれて不安になってしまうけど、
あまり連絡するのは逆効果でしょうか。
461 :
460:2005/11/01(火) 17:26:20
↑の者です
私も彼も25歳
付き合った期間は1ヶ月です
別れた原因は私が何かと不安ばかりで
彼に執着してしまった事です
別れた後に一度彼と遊びに行って、
その時にすごく自然で不安なことを考えていたのがバカらしくなって
よく考えたら彼のことが好きなだけなんだと気付いたので、
そのままを素直に彼に伝えて、もう一度やってみない?というカンジで
告白しました。彼も別れた後に会った時の方が楽しかったといってくれました。
462 :
名無しさん:2005/11/01(火) 17:53:26
>>460 彼から連絡があるまで待ったほうがいい。
別れの原因が「不安ばかりで彼に執着」なのでしょ?
それをまた復縁したいって時に繰り返してどうするの?
彼に「こいつ何にも変わってないな」と思われたらだめだよ。
また同じことの繰り返しになるって彼は思ってしまうよ?
今は、、と言うか、今後含めて執着心依存心を無くす努力をしたほうがいい。
そうじゃないとまた彼に依存して重くなって終わってしまうと思います。
463 :
460:2005/11/01(火) 17:58:35
>>462 そうですね・・・。
よく考えたら告白したことでまた彼に執着してる気がしました。
彼からの連絡を待ちます。
464 :
名無しさん:2005/11/01(火) 18:09:08
>>463 一切絶たなくてもいいとも思う。
何気ない楽しい一方通行OKのメールとかを心がける。
もちろん毎日は駄目だけど。
私は、元彼に執着してた時、そりゃもう自然と
ネガで暗いオーラ出しまくってた。
当時の自分のブログを見ると自分でも恥ずかしい。
ある時これじゃいかん!と、明るく楽しい事しか書かないようにしたら
彼から連絡入った。
また話すうちに今度遊ぼうって彼から言われるようになったよ!
なんでもそうだけどさ、例えば虫!
明るい方を目指して飛ぶのよね。種類にもよるけど。
人も明るく楽しい方に寄ってくものだよね。
そう考えるとあーだこーだ考えるより結構シンプルになれる。
話ずれたけどお互い頑張りましょうね!
465 :
460:2005/11/01(火) 18:25:49
>>464 ありがとうございます!!
そうですね、たまに会うとか関係ナシにメールしてみます。
嫌だったら即断ると思うし、ちゃんと考えてくれてると思うから、
彼の気持ちを信じて待ちます^^
それまでは仕事とか別の事頑張ろうと思います!
なんだか書き込んだことですごく前向きになれました。
頑張れそうです。ありがとうございます。
お互いに頑張りましょう!!
466 :
名無しさん:2005/11/01(火) 18:49:50
元プロさん相談にのって下さい。
実はここに相談してたものですけど
別れて3カ月別れるときに戻りたいと気持ちを伝え
その間悪いと思うところを改善して友達付き合いをしてきました。
同棲してたので寝坊を心配していたら
毎朝おはようメールが彼からくるのが習慣になっていたのですが
今朝、私がとても可愛くなったとメールがきたので
勢いで「好き!?それともそんな感情はない!?」とメールしたら
「今の○○だったらやり直してもいいと思います」と返事がありました。
その後、突っ込めばよかったのですが
びっくりして、今度一緒に遊びに行こうと書いていいよと返事で終わりました。
これは期待していいのでしょうか。
そして、会ったときどう確認したらいいでしょう。
やはり彼に戻ろうと言ってもらいたいです。
なにかいい方法があれば教えて下さい。
別れていたときは何度か会ってました。(月2位)
相手の家に泊まったこともありますが体の関係はありませんでした。
467 :
元プロ:2005/11/01(火) 20:47:52
>>466 貴女がやり直したいと思っているのであれば素直に
やり直そうと言えばいいと思います。
幸せだな〜
468 :
名無しさん:2005/11/01(火) 20:55:21
>>467 ありがとうございます。元プロさま。
途中も何度かまた好きになり始めてます。
今の○○なら別れなかったです。
とかありましたが、未だ言葉では言ってもらえず
そっけなくなったりとても優しくなったりを繰り返し
あっと言う間の3カ月。
復縁したい気持ちを今度打ち明けるときは
駄目になる覚悟でと思ってたので
勇気がでません。
メールだけで言葉ではまだなにも言ってもらってませんが
大丈夫でしょうか??
今までのことを改めて謝って
真剣な気持ちをもう一度言ったほうがいいですか。
469 :
元プロ:2005/11/01(火) 21:03:53
>>486 はい、改めて謝って真剣というか素直に思っていることを言ってやり直したい
気持ちを伝えれば良いと思います。人間の構造からいって
ご飯など食べて満足している状態の時に言ったほうがより良いと
思いますが、それは人それぞれなのでお任せいたします。
うまくいくことを祈っています。
470 :
名無しさん:2005/11/01(火) 21:06:17
>>469 ありがとうございます。また結果ご報告致します。
遊びに行って食事の後、勇気を持って言ってみます。
471 :
名無しさん:2005/11/01(火) 21:09:53
すいません。相談のってください。別れて2ヵ月、元彼女には他に男がいて、それと付き合うみたいです。それでも俺が好き、離れたくない、連絡とれないのは嫌、結婚はあなたと。どうするべきですか?今でも毎日連絡とってます。
472 :
元プロ:2005/11/01(火) 21:26:33
>>471 貴方と結婚したい、連絡はとっていたいと言いながら他の人と付き合うとは
何か特別な理由があるのでしょうか?
473 :
名無しさん:2005/11/01(火) 21:34:40
相談聞いて下さい
どぅしたらぃいのか解らないです…
好きだった人に彼氏ができて諦めたんです。
でも9ヶ月経った今でも忘れられません…
気持ち伝えたいです。誰か助けて下さい…
474 :
名無しさん:2005/11/01(火) 21:49:16
元プロさんへ
返事ありがとうございます。相手の男にですか?その男にたいしてはわからいのです。元彼女は自分に女ができてもいいと言うのです。でも、あなたも私の事忘れやんくてすぐ別れるから大丈夫と言うのです。どうするべきですか?
相談乗ってください…。
<つきあった期間>
3週間とちょっと
<つきあい始めたきっかけ>
研修旅行で海外に行ったとき彼が私に興味をもってくれた。
友達伝いにメアドが聞きたいといわれて、一ヶ月間の友達以上恋人未満の関係の後、向こうが告白してきて付き合う。
<つきあっているときの問題点>
彼が部活で忙しく、付き合っている間2回しか会わなかった。しかも会えて夕方の2〜3時間。離れすぎてしまった。。。のかもしれない。
<別れのいきさつ>
毎日メールをしていたのにまちまちになり、3〜4日メールをしない時があった。
そのあとに「本当に俺の事好きなの?」と聞かれ、しばらく後に「前好きだった女が忘れられない。彼女はいつも心のどこかにいて…俺の気持ちは変わらない。別れよう」と言われた。
そのあと電話にて30分程対話のあと私が承諾して終了…
<別れてからの期間>
4日…
<別れてからの状況>
向こうはなんとも思っていないと思う。「気まずいんだよね〜」みたいな感じだと思う。実際別れた次の日に彼は試合が合ったらしいけど、超大活躍だったらしい。
<自分が別れの原因だと思っていること>
放任主義なところがあるところ。もしかしたら不安にさせてたかもしれないが、私は束縛しないように必死だった。それがいけなかったかは不明…
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
できれば復縁したい。今彼の前を通ると泣きそうな顔になってしまう。彼の前で凹んでいればいいのか、それとも明るく「あんたなんて知らないわよ」 な態度をとればいいのか分からない。
どっちが今後につながる?
<相手の希望(わかれば)>
分からない…どうしたいのか理解できない。
不明瞭なところがあったら指摘お願いします。
お願いします…
476 :
元プロ:2005/11/02(水) 07:08:05
>>474 元彼女はあなたと結婚したいと言っているのに、他の男性と付き合うのですよね?
最初から貴方と付き合ってそのまま貴方と結婚せずに、わざわざ他の男性と
付き合ってから貴方と結婚したいのでしょうか?その辺の理由は聞かれましたか?
477 :
名無しさん:2005/11/02(水) 08:00:52
おはようございます
初めまして。一年付き合ってる彼がいます 今まで色々ありましたが乗り越えてきました。今回は難しいので相談させてください。
彼と知り合ったきっかけはチャットでした。お互いもうサイトへはいかないと約束しましたが一度彼はいってます
今回はハンネ変えてまでいってました。すれ違い気味でお互い言いたいこと我慢してる感じなんです…
当方27彼32フェードアウトされそうです。メールしても放置なんです
何か意見ください お願いします
あと彼は逆ギレするタイプなので問い詰めたくないんです…
478 :
名無しさん:2005/11/02(水) 08:41:33
相談させてください。
付き合った期間2ヵ月弱。
別れてから1カ月半。
付き合ってる時は私の情緒不安定で3回別れて復縁しました。
4回目に別れを私から告げましたが、やはり彼のことがあきらめきれず、
つい最近まで復縁をお願いしてました。
当初はやさしく対応してくれていましたが、
最終的には着信拒否までされるようになってしまいました。
メールもスルーで、最後のメールには復縁の可能性はありません。もう連絡は一切しませんとありました。
しつこく復縁を迫って完全に嫌われてしまったようです。
もう何もできないのでしょうか?
苦しくて苦しくてツライです。
479 :
名無しさん:2005/11/02(水) 09:13:14
>>478 2ヵ月の間に3回も別れて、最後もあなたから振って
自分から寄りを戻すって彼にしたらもう振り廻さないで欲しいんだと思う。
とりあえずそっとしておいてまた普通にメールしたら
友達ぐらいのやりとりは出来るかもしれないけど、
連絡はもうしない方がいいと思う。
自分がした事を反省してこれからの恋愛を頑張っていった方がいいと思う
480 :
名無しさん:2005/11/02(水) 14:29:01
478です。
アドバイスありがとうございます。
やはり復縁は無理なんでしょうね。
しょうがないですね。
しばらく連絡断って友達位に戻れるよう、努力します。。。
481 :
名無しさん:2005/11/02(水) 14:38:56
476 元プロさんへ
昨日つきあったみたいです。その人と自分はまったく違う人間らしくて、自分の成長のためらしいです。よくわかりません・昨日、やっぱり連絡しないほうがいいのではと言ったのですが、勝手な妄想しやんといてとの逆ぎれでした、よくわかりません
482 :
名無しさん:2005/11/02(水) 14:43:27
》476 ↑↑すいません。付け忘れました
プロさん相談させて下さい。
彼とは約2年付き合っていました。私より一回り年上です。
とても仲良く周りから見ればバカップルだったと思います^^;
しかし私が同じような理由でヤキモチを妬いて泣いたり…というのが
彼の重荷になってしまい、また彼も勉強などがあり忙しくギクシャクし始めて
9月いっぱいは距離を置かれました。
そして10月の頭に「今は別れたい」と言われてしまいました。
私は自分の悪かった点などを彼に精一杯伝えたところ、
少し心が揺れたようで結局最後は「結論を急がず」
という形になりました。
しかしそれ以来メールや電話は一切スルーされています。
しつこくは送っていません。。
彼に好きな人が出来たという訳ではないのはハッキリしているのですが…。
このままずっと私から連絡をしないともうこれっきりになってしまいそうで不安です。。
私はどうしたらよいのでしょうか><
乱文申し訳ございません。
484 :
名無しさん:2005/11/02(水) 18:45:22
>>577です。実際もどりたいんっすよねぇーアホやと自分でもおもうんすけど…
485 :
名無しさん:2005/11/02(水) 19:12:03
>>476です。さっき会いたいと言われ、会ってきました、甘えてくれるんです。どうしたらいいですか?元プロさん
486 :
名無しさん:2005/11/02(水) 22:05:31
>483どういう結果になっても、納得のいく結論を出さないと気持ちの整理もつかないと思うので、そのあたりを率直に伝えては?
487 :
483:2005/11/02(水) 23:19:59
そうですね…
メールは元気な感じで送っているんですけど><
疑問系もスルーされてしまってます。
彼も私の事が嫌いになったわけではないと思うんです。
メールを返さない男の人の心理がよくわかりません。。
きっとこれが答えなのかな?とも思います。
もう少し時間が経てば普通のやり取りぐらいは出来るようになるのかな。
>>487 距離を置いている状態だとほとんどの場合、相手に対してはどう頑張っても駄目なんだよね。
スルーされてる以上選択肢はかなり限られると思う。
@だめならさよならを言う覚悟のうえで、思い切って告白する。
Aたださよならを言う(追っかけ待ち)
Bこのまま何もせずに待つ
こんなもんじゃないか?ただ、個人的に思うのは
このままの状態(=B)で事態が改善するのは考えにくいかも。
関係がはっきりしないのはきついだろうし、縋ってしまっているせいで
あなたが完全に下の立場になってしまっているから。
下手すると都合のいい女になってしまうかもしれない。
あと、完全に勘だけど、あなたのわがままだけが原因じゃない気もする。
まあ、どうするにしても、ちゃんと自分にプライドを持って行動したほうがいいと思うよ。
焦るのはわかるけど、焦っているのを相手に見せてしまうのは自分の価値を落とすだけ。
489 :
483:2005/11/03(木) 00:48:17
488さん、丁寧な回答本当にありがとうございます。
そうですね。今は立場が完全に下です…。
結局今の自分は結論を聞くのが怖くて、
また話をぶり返すことによって彼にこれ以上迷惑かけたくなくて
元気でもないのに元気なメールを送ったりしてしまってます。
明るくしていれば、きっと普通に接してくれるようになると思って…
「プライドを持って行動する」っていう言葉が何だか胸に響きました。
プライド、、今の自分は彼の気持ちばかり気にしてビクビクしてるだけです。
無視されてから今日で1ヶ月。
もう少し時間が経ったら行動してみようかと思います。
490 :
名無しさん:2005/11/03(木) 07:46:29
>489どういう結果になっても、互いの気持ちを率直に言う機会を持ってもらうよう問い掛けてみる必要があると思います。それでも応答がないということは、それを回答として受けとめる・。辛いけど。
491 :
名無しさん:2005/11/03(木) 10:21:44
相談させてください。
私と元彼はタメの18です。家がわりと近くて小さい頃から接点のあった彼を、本格的に仲のいい友達になった中学の時から好きになりました。
私は彼と付き合えるとはとてもとても思ってなかったのでほとんどあきらめて3年くらい片思いだったのですが、友達に相談したら予想外に話がうまくいってしまい、何回か遊んだ後私が告白して付き合うことになりました。
はじめは普通のカップルなみに仲がよく、受験生ながらにそれなりに遊んで、それなりにHしてました。
付き合ってるときは浮気とかやきもちとか依存とか、一般的なトラブルは何もなかったのですが、彼はいつも私を上から見下ろして、「付き合ってあげている」という感じがしてそれはお互いたぶんまずいなーと思っていたみたいです。
また彼は元から女の子を必要としてる体質ではないと繰り返し主張してました。
それの延長でか?私といてもあまり楽しそうではなかったので、この先どうしたいのか聞いて話し合った結果別れることになりました。
私はそこでだだをこねても逆効果だと思ったので、言いたいこと言って、泣いて、素直に別れに応じました。
一週間ほどたちましたが、前と同じように共通の友達と三人で学校に行っています。さわやかに。ちょっとつらい。
これからのことですが、私は冷静に復縁を狙っています。
とりあえず今は勉強して第一志望に受かって、大学に入ったら彼と共通の趣味であった音楽をがんばってライブでかっこいい姿を見せて惚れ直させるつもりなのですが、最悪の場合、子種だけでもほしいです(マジ)
彼はたぶん女の子はいらない!とますます確信してるかもしれないし、ちょっとは寂しさを感じるようになるかもしれないし、わからないです。(ゲイとかではないw)
先輩方、ぜひアドバイスください!
492 :
名無しさん:2005/11/03(木) 12:27:44
ご意見をお願いします。
別れて1ヵ月半、付き合った期間9ヶ月です。
別れるとき、ものすごく彼に縋ってしまいました。
しばらくは連絡絶ってたんだけど、リバウンドしてまたメールで縋ったり、責めたりしてしまいました。
そしたら彼から「もう友達とも思えない」と言われました。
死にたいくらい後悔してます。
あんなメール送る前に、ここの掲示板見てたら・・・と悔やんでも悔やみきれません。
すぐには許してもらえないだろうけど、とにかく謝りたいのですが、今は何もしないほうがいいと思いますか?
>>491 なんつか、読んだ印象だと二人ともまだ幼いね。
まあでも、プラン自体はそんなに悪くないと思うし、
自分のことを頑張ることがあなたの価値を上げるのは間違いないよ。
ただ、彼が女嫌い?みたいな感覚を持ってると思って安心してるのかもだけど、
彼がいつ他の女の人と付き合ってもおかしくないとは思う。
まあ、だから焦ったほうがいいというつもりは全然ないし、むしろ焦らないほうがいいけどさ。
心構えとしては頭の片隅においといたほうがいいかもね。
じゃないともしそうなった場合に、裏切られたって感じてしまいかねないから。
>>492 うーん、今謝るとしたら、さよならを言うことが前提での謝罪になってしまうと思う。
「〜責めたりしてごめんね。今までありがとう。」みたいな。
で、その後数ヶ月単位で放置してからまた考えようって感じ。
それでもいいなら謝ってもいいとは思う。そうじゃないなら、ほっといていいと思うよ。
どのみち放置するんだけどさ。
まあその時間は自分を磨くというか、いろんな世界をみてくるためのチャンスだと思おう。
494 :
492:2005/11/03(木) 15:25:45
>>493 彼は頑固というか、怒ったらしつこいというか・・・
なので、しばらくこのまま放置するか、どんなに無視されても謝りつづけるか・・・と思ったのですが。
やはり、謝るとしても一度放置すべきなんでしょうか?
謝罪メールが何度も来たら(もちろん、毎日とかじゃなくて月2回とか)ウザイですかねぇ?
<年齢> 自分34 元カレ25
<つきあった期間> 2週間
<つきあい始めたきっかけ> こちらが新規事業所(四国)で彼は他の事業所(九州)から
応援社員としてきてくれてました。
彼が私を好きになってくれたようで、食事に誘われ、そのあとメールのやりとりを頻繁にし、
友達以上恋人未満が2週間続きました。
彼は私と付き合いたいけど、できちゃった結婚でバツイチのことを気にしてて
付き合う自信がないというのを私から付き合ってくださいと言って付き合い始めました。
<つきあっているときの問題点> 二人きりになれる時間が少なくて直接会ってのコミニュケーション不足
<別れのいきさつ> 彼が地元に帰らなくてはいけなくなり、遠距離はムリだといった。
つきあいはじめてまだ日が浅いから今なら大丈夫と。
<別れてからの期間> もうすぐ2ヶ月。
<別れてからの状況> 彼が転勤希望をだしたので地元に帰ることはなくなり、ほぼ毎日顔をあわせます。
でも二人の間はギクシャクしたままで挨拶をする程度。避けられているような気もします。
メールしてみたらどうでもいい内容のときは返事をくれるけど、ゴハンとかに誘うとスルーされます。
下に続きます。
496 :
名無しさん:2005/11/03(木) 15:49:37
495続き
<自分が別れの原因だと思っていること> 私が常に受身だったこと。自分の気持ちを正直に表現できず、
彼のほうが一方的に好きだと思わせたこと。
彼は若く、私は自分にコンプレックスがあってHを断ってしまい、あとのフォローがうまくできなかったこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 最終的にはまた彼女になりたい。
私から、また付き合ってほしいと言ってみたいが、転勤願いの真意と、遠距離ではなくなったのに
私に対する態度が硬化したままなのがなぜか知りたい。
私に対する今の彼の気持ちが知りたい。
<相手の希望(わかれば)> 別れのメールには「友達としてまたゴハンとか行こう」とありました。
その後のことは会話がうまくできないのでわかりませんが、
大嫌いというわけではないといわれました。
説明が長くなってすみません。
二人になるのを避ける彼に、私の気持ちを伝えるにはどのようにしたらいいのか
相談に載って下さい。
497 :
493:2005/11/03(木) 23:40:40
>>494 正直に言って、うざい。なぜなら、それは許してもらうための謝罪だから。
謝るってことは自分が悪いと思ったからするべきことでしょ。
だとしたら相手が許してくれるまでそれを続けるというのは違うはず。それは結局自分のための謝罪じゃん。
謝るにしても放置しろというのはそういうこと。
しつこくしたことを悪いと思って謝るならば、その後連絡を続けるのはおかしいってことになる。
498 :
名無しさん:2005/11/04(金) 00:25:43
>496難しいかもしれませんが、今は少し離れた視点で、相手の方のことと、自分はどうしたいのか考えてみてはどうでしょうか。それでももう一度戻りたい気持ちがあれば、その気持ちに従う、とか・。
499 :
491:2005/11/04(金) 01:02:43
>>493 そうですね、、
私的には彼はまだ人と接することの大切さとか喜びとかまだ気づいてない部分が大きい気がしますし…
ありがとうございました!
>>496 >遠距離ではなくなったのに
>私に対する態度が硬化したままなのがなぜか知りたい。
そうだよね。この話はここがよくわかんない。
まあでも、普通に考えたら、遠距離というのが
直接的な別れの理由ではないということだろうな。
あなたの文章を読む限りで推測できるのは、彼のほうに
まだ人と付き合うための心の準備ができてなかったということかもしれない。
実際前の奥さんと別れてどのくらい経っているのかわからないけど、
彼自身自信がないといっているわけだし。
で、もしそうだとすると短時間でどうこうするのは難しい気もする。
一旦恋愛感情としての好意を内に秘めて、友達から人間関係をやり直すのが一番かも。
ちなみにも転勤願いっていうのは九州から四国へ?それとも四国からまた別のところへということ?
501 :
名無しさん:2005/11/04(金) 05:02:18
<年齢>
自分26歳 相手27歳
<つきあった期間>
約半年
<つきあい始めたきっかけ>
合コン
<つきあっているときの問題点>
一緒にいる時間が長かった(同棲ではない)為彼女が疲れてしまった。
<別れのいきさつ>
一緒にいるのが辛くなったと言われた。
<別れてからの期間>
1年8ヶ月
<別れてからの状況>
別れてから半年は1ヶ月に1度くらいで夕飯を食べに行ったりしていたが、
メールが帰ってこなくなり遊びに行かなくなった。
今年の2月に彼女の誕生日に連絡を取りそこからまたたまに夕飯を食べに行く
仲に。
それから5〜6回夕飯を食べたり、お茶したり、買い物に付き合ったり
して、昨日、ちょっと遠い所(車で片道2時間)まで買い物に行った。
<自分が別れの原因だと思っていること>
別れた時に自分が仕事や親との関係などで悩んでおり、彼女にかなり依存
していた為、彼女はそれが重荷になって別れたくなったのだと思う。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
もう一度彼女とやり直したいと思っています。やり直せれば、僕にとっては
理想の彼女なので、結婚を考えてもいいと思っています。
<相手の希望(わかれば)>
正直分かりません。 友達関係でいたいのかも?
502 :
501:2005/11/04(金) 05:04:50
続きです。
ざっと良い材料、悪い材料を書いておきます。
良い材料
お互いメッセがつながっている時は8割くらいの確率で相手から離しかけてくれる。
昨日遠出で買い物に行ったとき、別れてから初めて彼女に触れることが出来た
(髪の毛触ってみて?とか、肩もんで?とか言われた。こっちも肩をもんでもらった)
メールはそんなに頻繁にしない(半月に1回くらい)が、必ず返事は返ってくる。
一緒にいると良く笑ってくれる(彼女の自かもしれないが。)
悪い材料
今度ディズニーシーに行こうと言ったらそれは彼氏彼女が行くところだから
といって断られた。
良く恋愛相談をされる(ちょっと気になってる人がいるんだけどどうしよう?
など。今のところしっかり相談に乗っています。)
買い物、夕飯などばかりで、1日使ってデートをしたことが昨日しかない。
僕と別れてからは彼女は彼氏がいたことは無いです。
僕は1回彼女が出来ました。2週間で別れましたが・・・(そのことも知っています。)
現在の所このような関係なのですが、復縁は出来ますでしょうか??
503 :
名無しさん:2005/11/04(金) 07:41:34
>502嫌いになって別れたわけではないので、会うのは問題ないけど、相手の方にとっての友人の範囲でしか考えられない、というところでしょうか。
『結婚』という言葉を出すのは、状況を重いものにするかもしれませんが、本当にそう考えているのであれば、真摯に伝えては。理想的と思える相手は、そうはいないでしょうから。
504 :
1:2005/11/04(金) 09:29:30
おはようございます。
>>586 >>499でリンゴさんが言っていたように、4年も付き合ったのなら
女性と違って男性なら、まだ愛が残っている可能性が高いです
メールの返事の内容も前向きだし、焦らずゆっくり自分を磨けば何とかなると思います!
>>584 >彼は完璧に冷めて私は過去の女として片付いてるんですよ!
>>586さんへのレスを参照してくださいね
>>589 そうですね、事実、昨夜ずっと
「俺がこれだけ想ってても、もう向こうは冷め切ってるよな」と考えてたら
今朝、妙に冷静な自分がいます
尤も、まだまだ未練を断ち切れてはいませんけどね
505 :
名無しさん:2005/11/04(金) 09:38:30
(・∀・)ニヤニヤ ゴバーク
>>505 本当だ、誤爆してるw
失礼しました
一応スレに書き直しときました
Live2chだと時々これがあるんですよね、まだ使い慣れてないせいか・・・
507 :
496:2005/11/04(金) 14:13:29
>>498様、
>>500様 レスありがとうございました。
いったん恋愛感情を抑えて、普通の「同じ会社の人」程度のつきあいが
できるように頑張ってみます。
ちなみに元カレの転勤願いは「九州から四国へ」です。
九州の事業所に帰らないといけないところを転勤願を出して
今いる四国の事業所の人になりました。
自分から希望を出して今のところに留まるということなので
一瞬期待してしまいましたが、ぎこちないままなのでホント意味不明です。
他に好きな人がいると考えるのが妥当なのかな?
けど「もう女はこりごり」とか話してるのも耳に入ってきて落ち込む日々です。
508 :
名無しさん:2005/11/04(金) 14:26:23
女性の方、教えて!
セックスの相性がいい彼氏に対しては、自分が捨てた場合でも
未練が残るものなの?
>>507 いや、他に好きな人がってことではないと思う。もちろん推測だけど。
彼自身結婚がある種のトラウマになっていたりとか、心の整理ができていないんだと思うな。
別れても前の付き合いの傷を引きずってしまうことってままあるから。
それが付き合いが長かったり、子供がいたりすればむしろそれが当然といってもいい。
もしかしたらあなたが何気なくとった行動にも何かを感じ取ってしまったのかも。
四国に転勤ということなら、タイムリミットがあるわけでもないし、少しずつでいいんでないかな。
彼の相談に乗ったり、あるいは彼の心を癒してあげられる存在になれば先が見えてくるのでは。
とりあえず、四国転勤とあなたのことは関係ないと思っておいたほうがいいと思うよ。
変な期待は失望を生むから。一からというつもりで頑張ってください。
>>502 とりあえずメールが返ってこなかった状態から今のところまでいけたんだから、
そのことは前進ではないかと思う。
読んでてちょっと思ったのは、あなたの中で気持ちの切り替えがちゃんと出来ているのかな?
別れたなりのけじめというか、精神的な自立が出来ているかということ。
もし、彼女にとってあなたがある程度立場が下になってしまっていると感じるなら、
その辺意識してがんばってみるといいかもしれない。
511 :
名無しさん:2005/11/04(金) 17:11:13
<年齢>元彼30私31
<つきあった期間>8ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>彼から声をかけてきました
<つきあっているときの問題点>彼が浮気性で、複数の女性がいた
<別れのいきさつ>私が心配し過ぎて、精神的に疲れてしまい自滅で別れを
告げてしまいました。向こうも私にどう接して良いかわからなかったらしいです。
<別れてからの期間>3ヶ月
<別れてからの状況>最初の1ヶ月は、別れた事を後悔し私の方から手紙やメールなどで
復縁を迫りましたが、日常会話的なやりとりメールしか返事は来ませんでした。その後は連絡を
経っているのですが向こうからも何も音沙汰無しです。
最近、会う機会があったのですが他人行儀な挨拶程度の会話しか出来ません
でした。今はメールも放置されてます。
<自分が別れの原因だと思っていること> 不安障害になったこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 復縁したいです。病気も治ったので。
こんな状態じゃ、復縁も無理ですよね。。○| ̄|_
どうか相談に乗ってくださいm(_ _)m
>>511 そんな男やめといたほうがいいと思うんだけど…
また不安障害にさせられちゃうよー
513 :
名無しさん:2005/11/04(金) 18:47:33
嫌いになって別れた訳ではない、もっと気になる人の処へ行ってしまった彼を取り戻したい
514 :
名無しさん:2005/11/04(金) 18:51:24
無理。
嫌いじゃないとは言っても新>旧なわけ。
関心がないわけ。はっきり言やどうでもいい存在なわけ。
515 :
492:2005/11/04(金) 18:53:24
>>493 そうですね・・・。結局自分が許してもらいたいだけになってしまいますね。
「私がこんなに謝ってるのに!!!」って脅迫してるみたいになるかも・・・。
一度このまま数ヶ月連絡を絶ってみます。さよならしたくないのに「さよなら」なんて、絶対に言えないので・・・。
また、くじけそうになったとき、連絡したけど無視されたときは、相談に来ます・・・。
ありがとうございました。
516 :
513:2005/11/04(金) 18:59:27
>>514 私の事好きだって言ってくれてるんだけどダメかな?
517 :
名無しさん:2005/11/04(金) 21:15:20
運命のあげ!!!
518 :
名無しさん:2005/11/04(金) 21:40:25
>>516 それは彼にしかわからないことだよ。
でも、どうしてあなたが好きなのに他の女のところに行ったのか
それを冷静に考えてみて。
519 :
名無しさん:2005/11/04(金) 21:50:26
私は16歳で3ヵ月付き合った彼氏がいました…。
私ヵラふったのですが、その理由が相手が部活で私がバイトでなかなか遊ぶ暇がなくて寂しくて耐えきれなくなってきたヵラなのです。ほぼ勢いに近い状態でふりました。。
すごく後悔しました。それでしばらくした後またコクったヶドやっぱりダメでした.・゜・(PД`q。)・゜・.
でも今も好きという気持ちは変わりません!!どうしたら私はまた付き合えるでしょうか??それとも、もう付き合うのは無理でしょうか??
520 :
名無しさん:2005/11/04(金) 22:35:34
>>519 何度でも同じ事を言いましょう。
どうすればまた付き合えるか?そんなことは誰にも分かりません。
無理か無理じゃないかはまだ見ぬ未来の話、それより自分に何ができるか考えましょう。
彼の心を変えるのも、あなた次第。
努力次第でなんとかなる場合もあれば、努力しても無駄な場合もあります。
彼にも分からない未来のことですから、がんばるのも諦めるのもあなた次第です。
相手の立場になって物事を考えましょう。常に思いやりを忘れないで下さい。
521 :
496:2005/11/04(金) 22:54:26
>>509様、ありがとうございます。
焦らないことですね・・・。
彼は傷ついていることを心に留めておきます。
「彼にとっても癒しの存在になりたい」と切実に思います。
まずは彼に心を開いてもらえて相談とかしてもらえるようになりたいです。
彼にはマジメすぎるとよく言われていたし、
今、自分を変えようとムリに明るく振るまったりしていますが、
落ち着いた雰囲気のままでいたほうがいいでしょうか?
それと、彼が落ち込んでいる雰囲気のときに「大丈夫?」とか
「何かあった?」と話しかけていいものでしょうか?
522 :
519☆:2005/11/04(金) 23:21:49
>>520さんへ
私の悩みに答えてくれてありがとうございます!!
でも…努力トカ相手の気持ちトカ、難しいですね。。私は自分が思いついた『努力』はほとんどしてきました。だからといって、まだあきらめたくないしまだまだ努力していくつもりです!!しかし、私の頭で考えつく『努力』では限界があります…(+д+;)
だから、もっと具体的な努力の仕方を教えてくれませんか??
ものすごく失礼な事を言っていますが、私は真剣にまた付き合いたいと思っています…だから…だから…お願いします!!!!
>>521 うん、まあいいんじゃない?
というか、こっちが意識しちゃうと相手も意識してしまうので、
自然体でいいと思うよ。まあそれが難しいといえばそうなんだろうけど。
>>522 自分で『努力してる』とか『頑張ってる』とか思っちゃおしまいよ
自分の限界だと思ってもまだ上に行けるんだから
昇れるとこまで昇ってみようぜ。まだ低いんだよ
元彼はもっと上にいるよ
違う女の子も見えない場所で君より上にいるかもよ?
525 :
大人@スーパーアドヴァイザー:2005/11/05(土) 04:05:07
お前等俺に相談しろよ。
526 :
大人@スーパーアドヴァイザー:2005/11/05(土) 04:05:43
今なら何でも聞いてやるぞ。おら。こい。
527 :
名無しさん:2005/11/05(土) 04:12:48
さっき電話で振られました。
付き合ってまだ3週間なのに。。。
ちょっと前までは好きでいてくれたのは分かっています。
でも「今は好きになりたいけど好きになれない」って言われました。
きっと俺が甘えすぎていたのが悪かったのかなと思っています。
もう要領を得ない文ですみません。いっぱいいっぱいです。
528 :
大人@スーパーアドヴァイザー ◆JBfoK7Y5GM :2005/11/05(土) 04:15:49
>ちょっと前までは好きでいてくれたのは分かっています。
お前のこの根拠はどっからくるんだ?
その思い上がりが原因で振られたものと思え。
好きになれないってことはお前に何かが欠乏してるのだ。
わかったな。
529 :
名無しさん:2005/11/05(土) 04:21:55
>お前のこの根拠はどっからくるんだ?
普通に好きっていってくれてた。
>その思い上がりが原因で振られたものと思え。
思い上がったことなんて一度もないです。
ずっと尽くしてきました。
>好きになれないってことはお前に何かが欠乏してるのだ。
>わかったな。
それはわかってる。
相手を好きなだけじゃ駄目だって事も分かった。
相手に尽くすだけじゃ駄目だって事も分かった。
とりあえず、明日が休みでよかった。この状態じゃ仕事なんか出来ない。。
いやー、タイミング悪かったね
あ、相談するタイミングね
532 :
大人@スーパーアドヴァイザー ◆JBfoK7Y5GM :2005/11/05(土) 05:02:56
>>529 はっきり言う。
お前のような奴に復縁なんて無理だな。
まずなんだその態度は?人の話を聞く態度か?
そしてなんだその「普通に好きって言ってくれた」って。
お前そんなもん普通に信じてるのか。
おめでてーな。
>相手を好きなだけじゃ駄目だって事も分かった。
>相手に尽くすだけじゃ駄目だって事も分かった。
この二つがわかってればお前がすべき事も見えるだろうが。
何を悲劇のヒロインきどってんだ、小僧。
533 :
大人@スーパーアドヴァイザー ◆JBfoK7Y5GM :2005/11/05(土) 05:05:29
大切にするだけが相手への思いやりではないのだ。
大切だからこそ時にはNOという気持ちを持て。
わかったか小僧。
じゃあな。
男相手にヒロインはないだろw
535 :
名無しさん:2005/11/05(土) 07:14:03
>519年齢から察して高校生かと思いますが、週に一度くらいでも時間は取れなかったのでしょうか。
毎日会いたい、けど、スレ違いだから付き合えない、では、元にもどっても、新しい誰かに出会っても、同じことを繰り返してしまうのではないでしょうか。
思い通りいかないこともあることや、会うための努力をすることを学ばなければ。
536 :
名無しさん:2005/11/05(土) 08:37:06
<年齢> 17
<つきあった期間> 3週間
<つきあい始めたきっかけ> 友達から積極的にアピールした
<つきあっているときの問題点> 特になかったと思う
<別れのいきさつ> 相手が孤独が好きらしい
<別れてからの期間> 1日
<別れてからの状況> 連絡つかず
<自分が別れの原因だと思っていること>特にないと思う
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 早期復縁
頼む
537 :
名無しさん:2005/11/05(土) 09:05:23
>>536 こんなに短期間で別れたってことは、相手があなたに抱いていたイメージが
違ってたんじゃないの?
交際のきっかけの友達からアピールってどういった意味?
周りの人が言ったから付合ったの?それとも友達付き合いをしていて
その延長で付合ったの?
あとあなたの性別は?
538 :
名無しさん:2005/11/05(土) 09:11:17
スマネ
友達付き合いの延長です
あと男です
相手がAB型だったってのもあるのかなぁ・・・
確かに前から孤独が好きってのは聞いてたんだけどね
1年半一筋に思い続けてたから酷だなorz
539 :
名無しさん:2005/11/05(土) 09:16:49
>>538=
>>527?
血液型は全く関係ないよ。
正直言って、復縁は難しいと思うよ。
3週間っていう短期間の付き合いで、別れたってのがその理由。
そんなに短期間で別れたってことは、最初からあまりのりきじゃなかったってことも考えられる。
あと、3週間だと大した想い出もなく、情に訴えることもできない。
まー女性に情で訴えるのは無駄なんだけどね。。。でもないよりはマシだね。
でも、それさえない。
孤独が好き=あなたといても楽しくないって思うんだがどうだろ?
540 :
名無しさん:2005/11/05(土) 09:22:45
541 :
名無しさん:2005/11/05(土) 09:24:40
542 :
名無しさん:2005/11/05(土) 09:29:00
本当は諦めたくなんてないさ
だけど彼女がイヤかもしれないと言うのにしつこくつけ回すのもどうかと思ったんだ
きれい事のようだが、、俺は彼女が幸せそうであれば俺も幸せなんだよ。。
ただ嬉しそうな、楽しそうな顔を見てるのが好きだったんだ。。。
本当ならずっと一緒にいたいけど それで彼女が不幸せになるのなら俺は嫌だと思ったんだ。
543 :
名無しさん:2005/11/05(土) 09:40:28
>>542 相手の幸せを願うねー。
確かにそう思う人もいるかもしれないが、その彼女の幸せも
俺と一緒にいて幸せになれればいいって思ってるんじゃないの?
>ただ嬉しそうな、楽しそうな顔を見てるのが好きだったんだ。。。
本当にこう思うんなら自分の気持ちを打ち明けて付合うべきじゃなかったんじゃないの?
544 :
名無しさん:2005/11/05(土) 09:51:02
そうなんだよねー・・・
俺と一緒にいてくれて幸せになってくれたら尚更だったとおもうよ・・
一応友達と恋人の堺はちゃんと俺が打ち明けて付き合ったよ
そのときはノリノリで今度遊びに行こうとか向こうからお誘いがあったくらいだよ。。
ここ数日体調も良くなくて女性特有のあの痛みが来たらしいんだよね・・
んで、体調悪いのに無理にメールするのもあれだなとおもって話すのはあったときだけにしてたんだよね。。それもいけなかったのかな・・・
545 :
名無しさん:2005/11/05(土) 09:56:48
>>544 女性特有の痛みのたびに連絡しないのってどうなの?
じゃほぼ毎月連絡できない期間があるってことじゃん?
相手が辛いから連絡しないってのもあるけど、辛いときこそ連絡をして
気を紛らわしてやるって発想はないのかと。
相手に遠慮しすぎってのも原因じゃないのかね。
まー自分も言ってるように諦めるってことだから、もうどうでもいいんだけどな。
546 :
名無しさん:2005/11/05(土) 10:10:42
連絡しない訳じゃなくて
控える って言ってるんだがな。。
後日良く自分の心を自分に聞いてみます
547 :
名無しさん:2005/11/05(土) 10:33:24
>>546 やっぱ君、振られるよ。
そんなに硬く考えてるんじゃ、相手も重いって思うよ。
548 :
クッキー:2005/11/05(土) 10:39:53
二年も約付き合った彼女と別れました。好きかどうかわからない。そうです。 今はつらいけど友達見たく馬鹿話したりしてます 別れたのは昨日だけど… よりもどしたいっす(;_;)
549 :
名無しさん:2005/11/05(土) 10:43:43
>>548 そんな情報じゃアドバイスも出来んよ。
もっと詳しく話しなさい。
550 :
名無しさん:2005/11/05(土) 10:45:19
もうプロさんはいないんですか?
お礼を言いたいんだけど・・・
551 :
名無しさん:2005/11/05(土) 10:46:24
僕も相談に乗ってください。
最近、6年8カ月付き合った彼女と別れました。
別れた理由は、喧嘩が絶えなかったし、彼女がコンパに行って、
そのへんから一緒にいてもほかの人とメールしてて、
僕が勝手に『もうその人に気が向いてるんだろうなぁ』って思って、
メールも電話も無視してしまったからです。
1週間ほどしてメールしたら『もう彼氏がいる』、
『できれば友達として、お互い大事にしていけたら理想かなぁ』って言われました。『会いたい』って言ってもそれは無理って言われます。
僕には、彼女のことが諦められません、大好きだから。
読んでくれるかわからないけど、今の気持ちを手紙に書いて送ろうと思います。
時間がかかっても復縁したいのですが、こういう場合は、時間、距離を置いたほうがいいと思いますか?
アドバイスお願いします!!
553 :
名無しさん:2005/11/05(土) 10:57:28
554 :
名無しさん:2005/11/05(土) 11:00:19
>>552 手紙は引くから止めておけ。
復縁したい気持ち分かるが、今はちょっと自分の気持ちを表に出さないほうがいいと思う。
会いたいって言うもの控えろ。
メールの交換ぐらいで繋がっているのがいいと思うけどな。
555 :
名無しさん:2005/11/05(土) 13:34:30
>552『彼氏がいる』と明言されたことからも、気持ちは次へ移っているのでしょう。
相手の方は今までの6年8か月とは違った時間を期待されているのでは。
元に戻そうという行動は今は控えたほうが・。
相談させてください
<年齢> 20♂ 大学生
<つきあった期間> 3ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
飲み会で知り合いその後は2人で出かけるということはなかったが
家で飲んだりしているうちに自然に付き合うことに
<つきあっているときの問題点>
夏休み中、あまり会うことができず
会ってもそっけない態度をとってしまっていた
むしろ自分には付き合っている実感があまりなかった
<別れのいきさつ>
自分がそんな態度だったので彼女から
「このまま付き合っていくべきなのかわからない」
と言われ、自分もあまり抵抗なく友達に戻ることに
<別れてからの期間> 2ヶ月
<別れてからの状況>
しばらく友達として付き合っているうちに
まただんだんと彼女への思いが強くなり
別れてしまったことを後悔する
一度彼女に復縁を申し込んだが
もう友達以上には見れないと言われる
<自分が別れの原因だと思っていること>
そっけない態度
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
復縁したいです
<相手の希望(わかれば)>
友達のままでいい
もう、無理なのでしょうか・・・?
<<553
僕が27で、彼女が25です。
手紙はやっぱ引くかな?
『手紙書くね』って言ったら、一応『うん、読むよ』とは言ってくれたけど。
メールの交換で様子を見たほうがいいのかな?
彼女の気持ちは、完全に新しい男に向いてると思う。
この先は、うまく続くかダメになるか、どうなるかは分からないけど。
冷静になったほうがいいのかな?
560 :
名無しさん:2005/11/05(土) 17:21:29
>556相手の方が距離を縮めようとしていた時に、そっけない態度を取ったために、相手を遠ざけてしまった、というところでしょうか。
本当に戻りたいのか、付き合う相手のいない状況がいやなのか。
どうしてもその人でなけれぱだめならば、率直にそう伝えては。
561 :
521:2005/11/05(土) 23:23:27
>>523様
ありがとうございました。
確かに自然体はむずかしいです。
でも、仕事の話は普通に交わせてるので、その延長で頑張ります。
また何か相談したいことが出来たらここに来ますので
その時はまたよろしくお願いします。
>>560 伝えましたが
相手自身の気持ちが以前のようにはなれない らしいです・・・
563 :
名無しさん:2005/11/06(日) 13:20:15
運命のあげ!!!!!!!!!
564 :
大人@スーパーアドヴァイザー ◆JBfoK7Y5GM :2005/11/06(日) 13:48:41
>>556 何だお前?その付き合ってる気っがなかったって?
凄く相手に失礼な奴だな。
そのような態度の人間がやり直したいとはどういうことだ?
相手の為にもお前はひけ。
お前のような奴は駄目だ。
本当に大学生か??
565 :
名無しさん:2005/11/06(日) 13:53:15
復縁希望者です。
別れた彼氏に、私との関係は
「いまは友達以上恋人未満かな」
と言われました。
待っていたらまだまだ復縁の可能性はあるのかな?
都合が良い言い方だなぁとも感じるのだけれど…
566 :
名無しさん:2005/11/06(日) 14:09:11
復縁希望です。お互い嫌いで別れたわけではないの
ですが別れるとは
「他人以上友達未満」になることだねって言われた。
友達未満とは・・・??
567 :
名無しさん:2005/11/06(日) 14:10:31
こんにちは 焦ってはっきりした将来設計が無いのに、将来の話したのがタイミングが悪すぎたか、彼女には初めからその気が無かったのかな?その後メールのが来なくなりました。その後メールで今は・・・別れた方がと、来て以来彼女からは何も言ってきません。
568 :
名無しさん:2005/11/06(日) 14:28:26
>>565 別れたんだし、Hとかはもちろんしてないんだよね?
もしそうならこのまま友達関係続けていけばいいんじゃないかな。
重いことや、私のことどう思ってるの?的な問いかけはしないで、
2人でいると楽しいって思えるような空間作りをしていけばいいとおもう。
それから、わかれた原因になった欠点があれば、
それを直す努力を。
569 :
名無しさん:2005/11/06(日) 15:04:40
570 :
名無しさん:2005/11/06(日) 15:30:50
>>566 言葉通り、友達以下ってことだよ。
恋人が終わっても友達〜なんて抜かす奴がいるけど、
あんたの相手はケジメがついた人間なんじゃないの?
恋人って、「この相手とは友達じゃない、なりたくない」と思って
始めるもの。
そもそもの気持ちが友達じゃないんだから、恋人として終わったら
友達以下だってことだよ。
別れたってことは「恋人として必要じゃなくなった」ってこと。
だから終わったら友達でもないんだよ。
571 :
名無しさん:2005/11/06(日) 15:47:01
>>566 貴方の相手と同じ事を言った俺が答えます。
言葉通りだが、友達ですら無いと言う事だ。
つまり、遊んだり、会ったりする事はもちろん、メール&電話なんて二度としないと言う事だ。
572 :
名無しさん:2005/11/06(日) 15:55:21
>>570 オマエ馬鹿だろ。
『未満』って書いてあるだろ。
大体『以下』ってのはな、それ自体も含まれるんだよ。
国語と算数をやり直せ。他人にとやかく言うのはその後だ。
573 :
名無しさん:2005/11/06(日) 16:02:15
友達以上恋人未満はよく聞くけど
他人以上友達未満はあまり聞かないね。
でも分が悪そうだね
574 :
名無しさん:2005/11/06(日) 16:35:03
>>566 確かに分が悪そうだね。。。
でもさ、友達に戻って様子を伺いながら・・っていうのより良いかもよ。復縁じゃなくて新恋みたいな感じで攻めてみたら?
どっちが別れを告げたのか・貴方が♂か♀か分からんから細かい事は言えないけど、好きなら前向きに考えて頑張ってみたら?
575 :
名無しさん:2005/11/06(日) 17:58:36
俺の彼女は正常位でやるが、腰をぐりぐりと回すように押しつけてくる。
こちらも激しい前後のピストン運動ではなく、ペニスを膣内でこねくり
回すようにグラインドする。
つまり、男女とも正常位(女性が下)で挿入後は腰をお互いにぐりぐりと
押しつけるように密着させてこね回す動きが中心。たまにピストンも加える。
要点はピストンではなく、こね回すようなグラインド運動。
あとはクリちゃんを刺激するように、お互いの股間は押しつけるように
密着させること。
彼女はピストンよりもこのほうがよっぽど快感が強く高まり、持続感も
あり、気持ち良いという。イク時の快感も強いという。
このほうが女性にとってはイキやすいと思うが。
前戯でじらして欲望を高めてあげたりも有効。
メンタルな部分で、彼女の気持ちを素直に解放してやり、お互い素直に求め合える
関係になっておくことも大切。
576 :
名無しさん:2005/11/06(日) 17:59:26
相談させてください。お願いします。
【年齢】私・23(ずっと最近まで無職、ようやく社会人) 相手・22(最近バイト、就職するつもり)
【つきあった期間】 約4年(うち1週間前まで、2年ちょっと同棲)
【つきあい始めたきっかけ】当時、私に遠距離の彼氏がいたが、
今の(今までの)相手から何ヵ月か猛アプローチを受けて。
【つきあっているときの問題点】些細なことですぐケンカになる(私がケンカに持っていき、嫌いだとか別れようなどと言い出す。)相手は言い合いが苦手でいつもだまりこんでしまう。
私が家事をしない。だらしない。私がいつもセックスを拒否していた。
私が疑い深く、男友達と遊ぶのでさえ文句をつけていた。
お互い無職の期間が重なり、最近まで半年ほどずっと同じ部屋で2人でヒキっており、
お互い息がつまっていた。お互いお金がなく、この2年ほとんどどこへも行けなかった。
相手はずっと一人暮らしがしてみたいという思いがあった。
もっと自由にしたかったのだと思う。
相手は夢のためにそのうち東京に出ることを
考えていたが、私は絶対についていかないし、遠距離も無理だと言ってあった。
お互いの将来はずっと明確では無かった。
多分誰が見ても私が問題だったと思う。
上手くまとめることが出来ずで長文ごめんなさい。つづきます。
577 :
576・つづき:2005/11/06(日) 17:59:59
【別れのいきさつ】
別れ話しのでるようなケンカは今まで何十回もあったが、今年に入って
別れる寸前というケンカ・話し合いが2回ほどあった。
その度に最後になって私が引き止めて相手に無理と言われ理引いてみると
相手がやっぱり別れられない、となりお互いの問題点を明確にしないまま
元に戻っていたが、仲が良いのは数日間だけだった。
そしてここしばらくずっとお違い険悪な状態。
お互いこのままではいけないという意識はあった。
今回、いつものように別れ話を切り出してしまい、相手にとうとう
好きという気持ちでやってきたけど、もうその感情がなくなっていたと打ち明けられる。
とにかく1人になりたい。もうやり直して失敗するのは絶対に嫌なので元には戻らない。
距離を置くなど微妙なのは無理、ハッキリさせないといけないということなどを告げられる。
私が、やり直したい、悪いところは直すとしがみついたがもう決意は堅かった。
【別れてからの期間】
1週間。しかし飼っているペットのことや住んでいた家の事情で
そのうち5日ほど会っていて、きのうの夜は泊まって今も同じ部屋にいる。
(今日の夜、私がでていく。)
【自分が別れの原因だと思っていること】
何に関しても追い詰めてばかりの私に彼がもう疲れ切った。
私に対しての感情が恋愛感情ではなくなった。
相手の将来に対しての不安などもあるかもしれない。
相手は仕事がなかなか決まらず、バイトを毎日しても遊ぶお金は全くなかった。
生活水準が、以前働いていたころより格段に下がっていた。
私が見ても、全てにおいていっぱいいっぱいだった。
578 :
576・つづき:2005/11/06(日) 18:00:50
【相手の希望 】
出来るならこれからもずっと友だちとして遊んだりしたい。
だけど私の期待に答えるつもりはないのに、
好きだというアピールをされても泣かれても困るしつらいので、
私の気持ち、自分の気持ちが落ち着くまでは会えないそうです。
今の私の状態は重いと言われました。
もう一度恋人として付き合うことはないそうです。
【自分はどうしたいのか】
復縁希望。
後悔しまくっています。こうなってしまってから、
やっぱり好きだということなど自分の気持ちに気付きました。
自分のためにもとにかく変わるつもりでいます。そのための努力をしていきたいです。
今はもう相手の中では終わってしまっていることはわかっているのですが、
もう一度彼に好きになってもらえたら、1からやり直すというより始めたいです。
何にしろ相手と距離と期間を置かなければならないと思うのですが、
具体的にどうすればいいのか分からず……
メールも電話もせず、しばらく連絡も断った方が良いのでしょうか。
もう一度好きになってもらうには、付き合ってもいいと思ってもらうには
どうすればいいのかずっと考えてしまいます。
579 :
名無しさん:2005/11/06(日) 18:16:45
相談いいですか?
<年齢> 24歳
<つきあった期間>2年半
<つきあい始めたきっかけ>大学の先輩後輩の関係で意気投合
<つきあっているときの問題点>つきあい始めから遠距離でした。
でも月2位のペースで会っていました。
<別れのいきさつ> 彼に他に好きな人ができたんです。
<別れてからの期間> 2ヶ月
<別れてからの状況> 別れを告げられたときは、倒れて入院してしまい、話ができなかったので、
1ヶ月後くらいに会ってきちんと話をしました。別れて間もない頃は戻りたい一心で泣いてすがってしまったので、
この時はキレイにさよならをしました。
<自分が別れの原因だと思っていること>結婚話が進んでいました。
彼にプレッシャーを与えないようにしたいたんですが、プレッシャーになっていたのかもです。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>彼はもう好きな人とつきあっています。
私と戻ることもないと言われました。でも私は時間がかかっても復縁したいです。
<相手の希望(わかれば)>どんなに時間がかかっても友達関係ではいたいと言われました。
どうしたらいいかわかりません。アドバイスお願いします。
580 :
名無しさん:2005/11/06(日) 18:20:57
23にしちゃあまりにもだらしないね・・・
でも自分で問題だった点も冷静に振り返ってるし、バカじゃないね。
どれだけダメな付き合いだったか、よく分かってるでしょ。
好きになってもらうにはどうすればいいなんて方法、あればこっちが知りたいよ。
あなたは今は彼のことよりも自分の生活を立て直して
人並みに当たり前の生活を構築するのが最優先じゃない。
連絡は絶ったほうがいいと思う。
連絡絶ったってそうそう簡単に忘れないよ、そんな地獄みたいな付き合いw
インパクトあるからね。
全てはそれからだよ。
今連絡とってたら、最悪な印象が消えない。時間が美化してくれるのを待ったほうがいい。
581 :
名無しさん:2005/11/06(日) 18:23:01
告白して振られて、復縁をお願いしておkでました。しかし、相手の娘の態度が前よりよそよそしい。
俺に気を使わせないようにも見えます。彼氏持ちの娘なので、無理強いは出来ないし、なかなかデートにも誘えない。
ちょっと我慢して連絡を減らしつつ、復縁もあきらめようと思っています。相手にも迷惑だし、自分もこのままではダメになりそうで...。
でも今日もメールしてしまった。しかも返信なし...。たぶん彼氏とデートなのだろう。
他の板にも書いてしまったが、みんなに聞いてもらいたくて。スマソ。
582 :
名無しさん:2005/11/06(日) 18:35:59
581>>
彼氏もちで「告白して振られて、復縁おk」ってどんなんよ?
彼氏もちって事は二股って事かい?
583 :
名無しさん:2005/11/06(日) 18:36:04
>>581 え?彼氏がいるのに復縁・・??
彼女が二股ってこと?
それって復縁以前の問題では・・・
584 :
名無しさん:2005/11/06(日) 18:39:29
>>579 好きな人と付き合ってる人を振り向かせるのはかなり難しいかと・・・
別れるまで待つしかないのでは?
585 :
名無しさん:2005/11/06(日) 18:43:07
>>576 そこまで彼の決意が堅いと厳しいですね。
まず自分が逆の立場だったとしたら復縁を考えるかとか考えてみては?
586 :
576:2005/11/06(日) 18:54:27
>>580 おっしゃる通りです…
とにかく自分自身の生活をしっかりしなければ、性格だって変えようが
ないと気付きました。今回のことが無ければずっと私は目を覚まさないままでした。
復縁のことは置いておいて、まず自分が変わらないといけないとは
思ってるのですが、もし自分が変わったらそのとき具体的にどうするか
ということばかり考えてしまいます。
もう何日かたったら相手の誕生日で、誕生日プレゼントだけ渡すしたい
と考えていたのですが、これはやめておいた方がいいですかね。
誕生日のメールもしない方がいいかな…。
何でもいいのでアドバイス頂けると助かります。
587 :
名無しさん:2005/11/06(日) 19:00:08
プレゼントはやめた方がいいかと・・・。
メールなら「誕生日おめでとう」くらい送ってもいいのでは?
お祝いのメールで気を悪くする人なんてそうそういないよ〜
588 :
悩み中:2005/11/06(日) 19:03:07
現在、彼女と距離を置いてる者です。全部、話すと長くなってしまうので要点を話します。
現在彼女は
1、腸炎(精神的に弱るとなってします。)でかなり体力的にもまいってます。(一ヶ月以上)
2、レジの仕事からバイト(私と一緒です。)を変え、色々覚えることもあり大変で家から結構離れてるのでそれがかなり負担になってると思います。
3、大学生で就職活動のプレッシャー。
4、学校の問題。
5、恋愛(付きあって1ヶ月)色々、気を使ってくれていたのでそれも負担になっていた。んだと思います。
と以上の問題があり、先日、この状態じゃ付き合えないとメールが来ました。
色々考えた結果、別れるのではなく距離を空けようと私から提案し彼女も了承しました。
それから1週間バイト先のシフトも同じ時間帯が多く距離を空けづらい状況が続きましたが私は彼女の体を気遣うのが1番だと思い気遣ってきました。
メールも短文や絵文字が全然使われてないものばかりでしたが体調がかなり悪いので仕方ないと思っていました。
しかし、この前、彼女と帰りのタクシーが一緒でした(ラストまでやるとタク送り)。
そこで、直接的でないにしろ1人で帰りたかったみたいな話をされ、2人でいる時ずっと携帯をいじっていて正直気まずい空間でした。
今日から彼女がバイトが10日間位ないのでなので本格的に距離をしばらくあけれます。彼女の今は自分の事で精一杯という気持ちは伝わってきます。
正直、今は彼女にとって私はうざったい状態なのかもしれません。
いまは、彼女の体調が回復して余裕が出るまで距離を空けて見守るのがいいと思うんですがどう思います?
589 :
576:2005/11/06(日) 19:05:02
>>585 そうですね、そう考えればやっぱり無理なのかもしれません。
だけど、相手の環境も変わって自分自身も変わって
時間がたったら少しくらい可能性が出てくるんじゃないか、と考えてしまうのです。
無理かな…….
>>587 ちょっとした(友人にあげるような)プレゼントでも
重いものですかね〜。
メール、軽く送ろうとおもいます。
590 :
名無しさん:2005/11/06(日) 19:08:19
>>576 プレゼントはやめたほうがいいと思う。
メールくらいならいいと思うよ。
まず、第一に、あなたと彼は別れたんだよね?
その事実をしっかり受け止めないと。
彼に〜したい、〜してあげたい、って思うのは、
まず自分自身が変わったって思えてからだよ。
591 :
579:2005/11/06(日) 19:10:56
おっしゃりとおりだと思います。
今はなに言っても無駄だと思うので。。
かなりつらいですが・・・
連絡も絶った方が良いのでしょうか?
592 :
名無しさん:2005/11/06(日) 19:15:35
連絡は頻繁にとるのは絶対だめだと思います。
誕生日メールは送るとしてもその後メールするのはキツイかも。
あと本当に嫌じゃなかったら誕生日メールの返信位はあると思います。
593 :
名無しさん:2005/11/06(日) 19:19:35
>>576 私はプレゼントいいと思うよ。
4年も一緒にいたのだもの何も無いなんて寂しいよ。
普通に駆け引き関係無しで気持ち込めて送ればいいと思う。
できれば「今までありがとう」とか苦しいかもしれないけど
今あなたが思っている気持ちを心から伝えてください。
もちろん縋るのは駄目だよ!
4年間の想いを静かに感謝する意味でね。
頑張ってください。
594 :
593:2005/11/06(日) 19:21:38
書き忘れ。
>>576 別れ方とか付き合い方があまり良い印象がないみたいだから
余計最後にでも綺麗な思い出作った方がいいと思った。
と言うわけです。
最後の印象は結構大事。
595 :
名無しさん:2005/11/06(日) 19:24:50
>>576 うん、連絡は頻繁に取らないほうがいい。
別れたばかりならなおさら。
ずるずる連絡取ってると、
嫌なイメージのままのあなたがいつまでたっても消えないし、
「変わった」っていう印象も感じ取ってもらいにくい。
距離おいたほうが、次連絡取ったときに「あれ?」
って思ってもらえる。
もちろんあなたが変わっていることが前提だけど。
復縁率90%ってことは10%はミスってるってことかよ
てかそもそも復縁ってことは一回振られてるって事じゃんwwww
597 :
名無しさん:2005/11/06(日) 20:10:02
598 :
576:2005/11/06(日) 20:33:39
みなさん、ほんとうにありがとう。
今はいっぱいいっぱいですが、この別れをしっかり受け止めなければ
ならないですね。
きっとずっと大事な人だからまた会いたいと言われ(友だちとして)
それが自分には理解できなくて苦しいです。
プレゼントと考えたのは
>>593-594と書いてもらったことのような
気持ちからです。
どうするかはもう少し考えたいです。
599 :
名無しさん:2005/11/06(日) 21:50:10
失礼します!
前にこの板で相談した者です。
9月に別れてそのままぐだぐだの関係が続いていて、
4日前にちょっとした出来事があり、
ぐだぐだの関係も全部終わり連絡もとらない、となったのですが
2日前に彼からやっぱり好きだから、将来も考えつつつきあっていこう
と言われました!
ほんとにうれしかったです。今までがんばってきてよかったと思います!
一番へこんでいたときにここで話を聞いてもらってがんばれました。
みなさんありがとうございます!
600 :
名無しさん:2005/11/06(日) 21:52:18
>>599 おめでとうございます!!
どうやったら復縁できたとか、
自分の中でこうしたからよかったとか、
そういうポイントみたいなのがあったら教えてほしいです。
601 :
名無しさん:2005/11/06(日) 22:16:06
>>600 レスありがとうございます。
私の場合では、あきらめの悪い性格だったのと、お互いの気持ちが完全に
なくなったわけではなかったから復縁できた気もします。
ぐだぐだの関係は、このままじゃダメと思い、白黒ハッキリするために
彼に伝えたら、完全に終わりにしようと言われ、終了しました。
今度も忘れられるかわからなかったんですけど、
次の恋をさがさなくちゃと思うようにし、こちらからの連絡を
一切絶ちました。そしたら彼も真剣に考えたみたいで、
これからのつきあいは、もっと発展していくことになりました。
やっぱり、がんばれるだけがんばってあきらめないことが
よかったのかなと思います。それでもダメそうだったら
引き際をしっかり持つことですかね。
私はもうこれ以上やっても気持ちを動かせないなら他を見るように
しようと思っていたので、終了になったときは心が空っぽになって
辛かったですが、前向きに考えるようにしました。
あまり参考にならないかと思いますが、本当にありがとうございました。
>>601 横レスだけど、模範的な復縁パターンだと思う。おめ。
603 :
603:2005/11/06(日) 23:31:18
重い問題です。重すぎて一人では潰れてしまいそうです。
誰かに聞いて欲しくて書きます。よろしくお願い致します。
恋愛も失恋もいくつもしてきましたが、この人を失うと今後の人生を
後悔すると思ったのは初めてです。でも報われない恋ってあるのかな…
ここのスレをご覧の皆さんには、いい年こいたおっさんが、と
思われるかもしれませんが、私は万策つきました。ご教示ください。
<年齢>
私(32)元彼女(27)
<つきあった期間>
5年4ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
飲み会
<つきあっているときの問題点>
私の仕事が忙しく平日に電話で話す機会が少なかったことくらいかな。
休日はほとんど二人で過していました。
<別れのいきさつ>
下記の「自分が別れの原因だと思っていること」が解決できなかったため。
彼女も少々鬱病っぽくなってきたので、話し合って、一旦、身を引いてみました。
604 :
603:2005/11/06(日) 23:32:07
<別れてからの期間>
1週間
<別れてからの状況>
電話、メールともにしていません。
<自分が別れの原因だと思っていること>
私の母親がある病気でしかも重度のため。私は一人っ子。彼女も一人っ子。
その件を話した途端に、彼女の両親、親戚一同から猛反対。
この件は3年ほど前に話しました。時間をかければ説得できるものと信じていましたが、
母親の件以降は、私の性格や言動はもとより、学歴やら職業、家柄(?)までけちが付き始め…
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼女の両親を説得というか安心させて、そのあと結婚が理想ですが、
話が全く通じないのは分かったので次の手をと考えています。
でも逆に板ばさみの彼女のことを考えると、このままフェードアウトした方が、
良いのかなと考える自分もいます。
<相手の希望(わかれば)>
私との結婚の話を進めたいみたいだが、彼女の両親が猛反対のため板ばさみで悩んでいる?
あとは資格を取って親からの独立(?)との事。
>>576 もうご覧になってないかもしれないですが、なんというか、
喧嘩のいきさつやあなたたちの希望などが
私の場合とすごくよく似ていたので書かせて頂きます。
私も8月頃に別れたのですが、原因は喧嘩がひどくてその度に嫌悪感で
別れたいと思って、ついに彼がしんどくなって捨てられたって感じでした。
私も当初は復縁したいの一心で嫌がられるくらいつきまとっていたと思います。
別れてから2ヶ月くらいして、私から望んで「都合のいい女」のなりました。
でも、今思うのは逃げられるから余計に好きになってしまっていたこと。
そして、それまでしていた喧嘩が無くなるのではなく、自分が我慢することに変わっただけ。
我慢することはかなりきつくて、すぐに絶えられなくなりました。
復縁を望む時にぜひよく考えて頂きたいです。
かなり惨めです…。
なんという運命か、私の相手も後数日で誕生日…。
私はずいぶん冷静になって、軽く扱われすぎなことに苦しくなってどうしようか
悩んでいます。
お互い頑張りましょうね。
ちなみに、私の相手は手紙がすごく効きました。
もしよかったらお誕生日メールの代わりにどうですか??
606 :
名無しさん:2005/11/07(月) 00:39:08
>>604 まず親の問題は後回し、基本的には二人の問題なのだから。
回りの理解は後から得られたりする物だったりもしますし。
二人がそんな気持ちでいられるならいくらでも解決がつくこと。
親の反対で別れるのはそれのみが原因ではなく
もっと打算的な何か問題があるのかも。
本当に信頼しあえてるのか、再度確認してみては。
結婚するなら、お互いの理解が必要なんだし。
障害はたくさんあるもの。
そこをいかに二人で乗り越えようとそれぞれが思えるか。
もし、障害(親の反対とか)で別れようと思うなら
その障害を一緒に乗り越える相手に値しないと思ってしまっているか、
それともそう思われてしまっているか。
離れることは実は一番簡単なことだったりします。
後は自分がどうしたいかです。
607 :
576:2005/11/07(月) 01:13:19
>>605 ありがとうございます。
自分と似ていらっしゃるようなので、少し心苦しくなりました。
我慢…そうですね、結局もう一度付き合うとしたら
多少なりとも我慢しなければならないことが出てくるのは
重々承知しています。
しかし今は自分の数々の悪い点を直し、生まれ変わりたい気持ちでいっぱいで
もしもう一度付き合えた場合のことは、上手くやれるはず、と、
自分に都合がいいほうにしか考えられないのです。
付き合えなくてもと、都合のいい女になっては
608 :
576:2005/11/07(月) 01:21:43
まったく自分にとって意味がないので(今、そう思うだけかもしれませんが)
自分は強く持っておきたいと思います。
>>605さんにとって、どうぞ良い方向にこれからが進みますように。
手紙ですが自分の場合重くとられそうで相手にどう思われるか不安だな…
みなさん色々だと思いますが、別れた(振った)元恋人から手紙をもらったらどう思いますか??
ほんとにしつこく書き込みごめんなさい。
609 :
603:2005/11/07(月) 01:38:49
>>606 レスありがとうございます。
「本当に信頼しあえてるのか再確認」確かにそうですね。
しばらく考えてみたいと思います。
打算は彼女の両親にはありますね。彼女は無いとはいえないけれども…
恋愛と結婚は別なんでしょうかね。ハァ
610 :
名無しさん:2005/11/07(月) 06:58:15
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611 :
名無しさん:2005/11/07(月) 07:34:07
<年齢>女25才
<つきあった期間>一年半
<つきあい始めたきっかけ>職場で私から
<つきあっているときの問題点> 彼は結婚を口にするのに何も行動しないので私がよくいらいらしていた
<別れのいきさつ>やっと具体的な結婚の話をし始めたとたんにメールだけで別れを告げられた
<別れてからの期間>三週間
612 :
名無しさん:2005/11/07(月) 07:41:16
<別れてからの状況>理由を聞きたいので私から連絡しているがあまり返答なし。別れについて何も話したがらない。でも、私が彼に、メールじゃなく言葉ではっきりと駄目だと言ったら、好きだから言えないそうです。
<自分が別れの原因だと思っていること>私がいつも頼りすぎ、期待しすぎのあまり情緒不安定だった
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 別れて、自分が我が儘だったと実感し、彼の大切さが分かったので絶対に復縁したいです
<相手の希望(わかれば)>時間が欲しい、今は自分も混乱していて何も答えられないそうです。
613 :
名無しさん:2005/11/07(月) 07:48:47
<別れてからの状況>なんとか話だけでもしたいので、電話やメールをしていますが別れに今は話せないとしか言わないです。私をまだ好きだからはっきりと言えないとも言ってました
<自分が別れの原因だと思っていること> 私が彼に期待しすぎでそれに答えない彼の態度にいらいらし情緒不安定だった
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 今まで自分が我が儘だったのがわかり、彼の大切さがわかり、絶対に復縁したい
<相手の希望(わかれば)> 今は話せないので時間をくださいとしか言いません
614 :
元プロ:2005/11/07(月) 07:55:03
好きだから言えないってどういうことなのかな?よほど残酷なことなのかな?
結婚を口にするけど行動しないというのだけではなくて、口だけで行動しないことが
他にも多い男性なのでしょうか?
ハッキリ言ってくれないと貴方も進退決めかねる事を説明すれば
話してくれると思いますよ。好きだから言えないじゃなくて私の事
思ってくれるのならちゃんと説明してもらう必要がありますよね。
三週間も経っていればストレスも減ったでしょ。怒ってでも言わせちゃえばいいよ。
私のこと思っているならハッキリ言って!ってね。
615 :
名無しさん:2005/11/07(月) 07:56:28
↑別れてからの状況、
私が彼に、言葉で駄目だと言って、と伝えたら、好きだから言えない、の間違いでした。すみません。
私に詰問されるのが恐いとも言っていましたが、ふったのだから、その理由くらい聞いてもいいと思うんですが、絶対に言いません。今は話せない、しか言いません。べつに責めた言い方はしていません。
616 :
611:2005/11/07(月) 08:05:50
>>614 お返事ありがとうございます。
どんなに聞いても、黙るのです。というか、電話はほとんど出てくれないので、きちんと話し合う機会がありません。メールも返事こないです。
彼は以前から、突然泣きだして、自信がないと言い出したり、もう疲れたよ、とか言うような、かなりナイーブな人なんですけど、今は私に一切責められたくない、ほっといて、という趣旨なんでしょうか。
617 :
名無しさん:2005/11/07(月) 08:15:09
もうまさに責めないで、事情はわかったよ。
俺のせいさ。
後は彼女にゆだねる
あなたをエラブなら文句も口だしもしないさ
おっしゃる通り俺はただのキープだから気にしなくて平気だよ。
信じてやれよ(笑)
俺なんかもっともっと いろんなめにあってきてるよ。ミネフジコは扱いにくいけど最高さ。
☆
618 :
名無しさん:2005/11/07(月) 08:33:39
<年齢>男24歳
<つきあった期間>一年半
<つきあい始めたきっかけ>職場同期(100人) 一緒に遊んでいるうち自分から告白
<つきあっているときの問題点> 彼女より友達を大事にする。彼女のわがままに答えてあげることができなかった
<別れのいきさつ>喧嘩のあと相手を放置。1週間後別れ話をされた。好きな人ができたって。
<別れてからの期間>別れ話から3週間、本格的に別れてから1週間
<別れてからの状況>普通にメールする。付き合っていたころみたい。6時間も別れを拒んでいたため情でメールしているのかな?
相手に何回もその男がすきなの?と聞いたが好きと回答をされる。一時的なものなのか・・・あまりにも急で信じられません。
相手は俺のことを好きだし一緒にいて楽しいという。でもそれだけじゃないんだって。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>俺のわがままだった。復縁したい。自分を変えたい。
<相手の希望(わかれば)>別れたい。あなたが友達でいたいっていうなら友達にしてほしい。
復縁できるでしょうか・・・
619 :
名無しさん:2005/11/07(月) 08:40:31
それ、いわゆるキープってやつじゃないか?
620 :
618:2005/11/07(月) 09:08:30
そうなんですかね…
あまりにも寂しい思いさせすぎたので、一時的なものだと思いたい。
ちなみに別れ話を長時間拒んだとき、復縁しました。
でもその3日後「考えさせてくれ」と。
なんか俺とずっと付き合っていくのは辛いかも…って感じにみえる。
喧嘩中にその好きになった男と相談していたんだって。
正直な話、その男は俺の彼女を狙っているのは知っていた。でも自由に(1対1じゃないよ)
遊ばせていました。彼女友達少ないんで。
やられたって感じです…
621 :
名無しさん:2005/11/07(月) 09:13:24
>>609 恋愛と結婚は別じゃないと思う。
この人と一緒にいたいって思う動機みたいなのは
好き嫌いの感情+打算だから結局恋愛と似てる
ただ恋愛と結婚生活はまったく別モノ。
622 :
名無しさん:2005/11/07(月) 09:14:08
かえってきなさい 先はみえるでしょ 信じる事をしらない人はダメ
623 :
名無しさん:2005/11/07(月) 09:18:35
>>618 もう彼女は付合ってる時から、今彼となにかあったんじゃないの?
別れてから3週間で付合うってちょっと考えられない。
相手が好きって言ってるみたいだけど、それは友達として好きとか
今彼の次に好きとか色々言葉が隠されてると思うよ?
624 :
名無しさん:2005/11/07(月) 09:24:35
だって別れたのは救急車きた時だし、ホント復縁してるし(笑)とりあえずゴタゴタオワルマデ放置!!
625 :
618:2005/11/07(月) 09:55:36
>>623 まだ付き合ってないと思います。真相は不明ですがたぶん…
すみません。説明がわるかったですね(^_^;)
彼女はリスクの伴う行為はしないタイプ。クリスマス前に
別れるのはありえない。勝算があるんでしょうね。
そんな子じゃないと思っているけど…
こりゃ復縁は難しいですかね…?
辛すぎ…。まだめっちゃ好きなのに(+_+)
626 :
名無しさん:2005/11/07(月) 09:58:50
>>618 略奪愛スレを覗いてみることをオススメする。
627 :
618:2005/11/07(月) 11:34:17
>>626 略奪スレを見ました。
俺最低なことされてますね。
道具持っていくときボロクソ言おう。縁を切ります。
なんか気持が180度変わりそう。
ありがとう。情とか寂しさで人生を誤るとこだった。
628 :
名無しさん:2005/11/07(月) 11:47:14
>>618 その元カノって今彼より618より、自分が1番好きなんだろうね
今の関係続けてたら近いうちに二股始まるよ
で、悲劇のヒロインになって「二人とも本当に好きなの」とか言い出すタイプ
629 :
618:2005/11/07(月) 12:18:04
>>628 そんなタイプ!ビンゴ!
別れ際の初めの言葉は「これ以上頑張れない。お互い無理して付き合うのは良くない」
って言われた。
「お互い歩み寄って成長していこうよ」
と俺が言ったところ、
「成長してどうなるの?成長しないでも幸せになれる」
と言われました。
別れ話のときは彼女泣く泣く(笑)
わがままをすべて受けず一部「自分で頑張れ」的なことを
言ったのが「合わない」の最大の理由だろう。
喧嘩したら相手は絶対引きません。&ヒスを起こします。
やっぱ程度の低い女なんでしょうね…
630 :
名無しさん:2005/11/07(月) 12:37:07
>>629 前の彼女サンを程度の低い女なんてよく言えたモノですね。
しかも振られてるのに…
負け惜しみを言うより、自分を見つめ直した方がかっこいいですよ。
631 :
629:2005/11/07(月) 12:45:46
>>630 わかっていますよ。これからは自分の根本的な部分から変わるつもり。いや変わります。
かっこわるいのはわかってます。
でもかっこよくお互いの終止符を決める必要はないと思います。
友達にはこんなこと絶対言いませんよ。
こんなに辛い時間を過ごしたのは初めてだった。はげるかも(^_^;)
632 :
名無しさん:2005/11/07(月) 12:56:03
>>631 そっか、それならいいんだごめんね。
必ず立ち直れるよ。
そして今後の人生でそれ以上の苦しみや幸せが待ってる。
633 :
631:2005/11/07(月) 13:01:20
>>632 ありがとう。
前を向いていくにはバッサリ切らないと無理だと思います。本当に本当に本気だったから。
これからも頑張っていきます。
634 :
名無しさん:2005/11/07(月) 13:01:30
人生の中で苦しみと幸せは同じ分量だというからな。
辛かった分だけ幸せだったってこった。
635 :
名無しさん:2005/11/07(月) 13:05:08
相手に感謝できる位になると完全に立ち直ったと言えるカモ
636 :
名無しさん:2005/11/07(月) 15:07:49
【年齢】 私 27 彼 23
【つきあった期間】 5ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】彼が私を気に入ってると聞き、私からメアドを渡した。同じ職場
【つきあっているときの問題点】彼が前カノの話をよくしたり、元カノと一緒に見た映画を見せられたり、
未練があるようだったが、今はいい友達だというので信じきってしまい、いつか忘れてくれるだろうと
プロポーズされていたこともあり、元カノの話題をスルーしまくって掘り下げなかったこと。
先月、元カノから里帰りするとメールが来て、彼の揺れていた気持ちが強まってしまった。
【別れのいきさつ】 彼の家に泊まって帰った夜、電話がきて別れ話。私がすがった結果、距離を置こうといわれた。
私と元カノの二人を同時に愛してると気付いた彼が、前カノに未練がある自分が、終始二股して去った
元カノと同じく思え、私を傷つけること、自分のことも許せないし別れたい、元カノへの気持ちのほうが強いとのこと。
直接話し合った際に、私は「今までありがとう」的な手紙を渡して、距離を置くことなく一度別れることにした。
【別れてからの期間】 2週間
【別れてからの状況】メールをすれば返ってくる。お互い時間が経ったら飲みにでも行こうと約束もできた。
前カノの話をふると口数が少なくなり凹む。酔ってるときのメールでは、私に会いたいと弱音を吐く。
その時、体の関係になりそうだと断った。その後、自分のことを一番愛してるのは、私だと理解できてはいる、とメールがきた。
彼からはメールがこないので、今日からしばらくメールを控えると送信しておきました。
【自分が別れの原因だと思っていること】 彼の前カノへのこじれた未練を、解消させてあげられなかった。
元カノは終始二股で彼から去ったが、最終的にはあなたのところに戻りたい、と置き土産を残して別れており
彼はその女を殺したいほど憎んでいるが、まだ愛しているのに気付いてしまい、もう忘れられないとのこと。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】 彼の前カノへの変形した気持ちを解消、発散させてあげたい。できれば復縁。
【相手の希望(わかれば)】おそらく12月に元カノと復縁したいだろうが、再アタックしても相手は本気になってくれないと
自覚している様子。、このまま元カノへの思いをこじらせたまま、追いかけて生きていく覚悟に見える。
637 :
名無しさん:2005/11/07(月) 15:36:00
四月から付き合っていた彼と別れました。ちなみに遠距離でした。
原因は彼の過去。過去なんて誰にでもある…とおもいつつも何回も過去のことを話しては別れてヨリ戻しての繰り返しでした。
そして先月また話題にだしてしまい、もう心が折れた、と。あんなに信用してヨリ戻すたびもう過去のことで喧嘩しない、気にしないっていってくれたのに…と。
私はなんでも話せるなかになりたくて、話にだしてしまいました。話せないことがあるなんて嫌…割りきりたい。それに過去のことを許してあげたいから…
けどもう遅かったんです。あんなに愛してくれていたのに…
連絡しまいとおもいつつメールしちゃったりします。
彼を裏切った私…復縁ありますかね?とひとにきくものじゃないけれど
どうしていいのかわからないです(ノ_・。)
638 :
名無しさん:2005/11/07(月) 15:42:45
>>636 ちょっと長いから理解できてないかもしれないけど、
彼氏はどうして元カノの方へといったの?
完全な勇み足だよね?
なんか彼氏も子供だよね。あっちがダメならこっちって感じじゃない?
はっきりいって貴方は都合のいい女になってると思うよ。
復縁したいならしばらく連絡はしないほうがいいと思うね。
電話やメールがきてもスルーだね。寂しさを募らるのがいいと思うね。
639 :
名無しさん:2005/11/07(月) 15:49:38
>>637 過去を気にする人っているよね。
でもそれってどうしうようもないことだよ。
その話しを聞く自分もイヤだけど、それ以上に相手はもっとイヤだと思っているはず。
過ぎたことを言われても、どうすることも出来ないでしょ。誰にでも過去はあるんだし。
あなたもあるでしょ?それを責められたらどうなの?
そんなに付合う人の過去が気になるなら、まだ幼児のうちから
目をつけておいて、へんな虫がつかないように育ててから付合ったらどうだろ?
いずれにしろ、今のままでは貴方は恋愛のはよした方がいいと思う。
640 :
名無しさん:2005/11/07(月) 15:51:05
ビトゥ社長 !
40代板へ帰れよ! 板全体が迷惑してる。
デブ!
ハゲ!
48歳にもなってここへ来るな!
641 :
名無しさん:2005/11/07(月) 15:55:53
642 :
名無しさん:2005/11/07(月) 15:56:12
<年齢>
私16歳・彼氏16歳
<つきあった期間>
1年半
<つきあい始めたきっかけ>同じ学校でメアドを聞かれて。しばらくメールしてて告白された。
<つきあっているときの問題点>
喧嘩が絶えなかった。別れて→復縁の繰り返し。
<別れのいきさつ>
彼の邪魔をし、その事で怒られ電話で口論し、ひどい事を言われ振られました。<別れてからの期間>
1日
<別れてからの状況>
用事があり1回だけ電話がきた。それ以外は無し。
<自分が別れの原因だと思っていること>
相手の短気さと私のわがままだと思う
<自分はどうしたいのか>復縁をしたいのですけれど相手に寂しいと思わせたい。
私の存在をわかってもらいたい。
なのですぐに連絡したほうが良いのか、どうしたら良いのか相談にのってもらいたい。 お願いします。
643 :
名無しさん:2005/11/07(月) 15:57:04
>>636 どうしてもまだ好きなら
「今度こそ元カノへの気持ちに終止符打っておいで。私は待ってるから」
的な気持ちでいればどうでしょうか。
不完全燃焼の彼の元カノへの想いに決着付けてもらうと言うか。
もちろん元カノとうまく行く場合もあるわけですが、
それはまたその時に考えればいいかな。
今は辛いだろうけど引くときだと思います。
>>637 誰にでも触れられたくない心の部分はあると思う。
何十年連れ添った夫婦でもあるんじゃないかな。
というか、そういう長い付き合いほど相手の心を尊重してるんだと思う。
何でも話し合いたいってのはあなたのエゴ。
押し付けて他人の心に土足で踏み込むような真似しちゃ逃げられちゃうよ。
誠心誠意謝罪して、後は相手の出方みましょう。
644 :
名無しさん:2005/11/07(月) 16:01:16
>>642 寂しいと思わせたいなら連絡しない方だと思うけど・・・。
でも、年齢的に難しくないの?
毎日学校行けば誰かしら気を紛れさせる人はいるだろうし。
でもそんな駆け引きして全て失っちゃったみたいな事にならないようにね。
傲慢でいると後で猛烈に後悔する事になりかねませんよ。
645 :
637:2005/11/07(月) 16:04:07
>>639 そうですね、やはり私の器はまだ形さえできていない。
発散したりバイトしてきをまぎらわしてきます!
今の私じゃ彼をふりむかせられませんしね。
646 :
642:2005/11/07(月) 16:05:55
>>644 お話聞いて頂いてありがとうございます。
やはり連絡をしない方ですよね…
毎回喧嘩のたびに私から復縁を求めるので、
彼がどう思っているのかがわからなくて…
647 :
名無しさん:2005/11/07(月) 16:06:38
>>645 気を紛らわすんじゃこの先も同じことの繰り返し。
648 :
名無しさん:2005/11/07(月) 16:08:15
んじゃぁどうしたら…(´・ω・`)
649 :
名無しさん:2005/11/07(月) 16:09:34
まだ正式に別れたわけではないのですが、相談に乗っていただけますか?
〈年齢〉私28歳 彼氏30歳
〈付き合った期間〉1年
〈付き合ったきっかけ〉
職場で知り合い意気投合しそれから二人で飲みに行くようになり、数週間後付き合う。
650 :
名無しさん:2005/11/07(月) 16:12:27
>>636 さん
元カノの「最終的にはあなたに戻りたい」という別れ際のセリフに引きずられて
1年間完全にふっきれないでいた(信じていないが、期待を捨てきれない状態)
↓
先月、元カノから12月に里帰りする、とメールをもらったことで直接会えそう、と揺れた
↓
別れた時の憎悪と愛に凝り固まった気持ちが、現在の私への思いをこえるほど強くなった
こんなかんじで段階を踏み、彼が勇み足?してしまったのだろうと思います。
(別れは一ヶ月ほど前から考えていたと、話し合いのときに言われましたので
元カノからのメールがやっぱりきっかけかもしれません)
来年彼が大学を卒業し、本就職する会社が現在より元カノの住所とぐんと
近距離になることも突っ走っている理由にあるかも。
都合のいい女になることだけは避けたいので、しばらく連絡絶ってみます。
>>643 さん
そうですね。私としては復縁よりも良くも悪くも元カノへの想いに決着をつけて
生きていってもらいたいのですが、彼は以前の別れよりももっと傷つくのが怖いようで、
どうも元カノとの話し合いに及び腰です…もし連絡がきたら、尻叩いてみます。
651 :
636:2005/11/07(月) 16:14:00
上の、アンカー間違え&名前入れ忘れました。
>>636 さん →
>>638 さん でした。
レスどうもありがとうございました。
652 :
名無しさん:2005/11/07(月) 16:14:23
誰かいますかーー?
653 :
名無しさん:2005/11/07(月) 16:19:45
649です
〈別れる原因〉
654 :
名無しさん:2005/11/07(月) 16:33:51
>>648 自分の素直な気持ち言ったらどう?
なんで過去にそんなにこだわるのか。
それと、過去のこと許してあげるってどういったこと?
貴方と付合ってるときに浮気でもしたの?
655 :
名無しさん:2005/11/07(月) 16:35:05
649です
〈別れる原因〉
私が春に職場を退職し、彼は忙しい日々、片や私は時間をもてあまし自分の中の彼の占める気持ちが大きく彼にとって重荷になった事だと思います。
夏に一度彼がだんだん冷めた態度になった事を私がとがめ一度話し合い、その時は私も自分自身これではただ彼によりかかっているだけだと思いまた新たに仕事はじめました。でもなんとなくギクシャクした日々は続いていました。
656 :
名無しさん:2005/11/07(月) 16:48:26
649続き
それからしばらくは、会ったり連絡はしたりしていましたが、食事だけではいバイバイ。みたいな日々が続き(別に彼はその時忙しいわけでもなかった)私もそんな彼の態度にどんどん不安になりまた彼に会いたいよ〜という重たい想いを送ってしまっていました。
657 :
名無しさん:2005/11/07(月) 17:01:39
ある日彼から電話で私に対する気持ちがネガティブな方向に向いていてこの先ダラダラ続けるのも私の年齢もあるし、別れるならば早めに答えを出したい。と言われる。
〈私はどうしたいのか〉
彼はまだ決定的な答えは出せずにいるので、まだ続けていきたいです。
私自身もこのままの彼に気持ちが依存している状態から、自立した付き合いをしたいです。
その為彼と冷静に話し合いたい。この次彼が連絡してきた時にどんな風に話せばいいのかを一緒に考えて頂けたらと思います。
658 :
名無しさん:2005/11/07(月) 17:08:39
>>649 どちらも結婚を考える年齢ですね。
それを考えるとあなたが仕事をやめた時期に
擬似的ですが「結婚後のイメージ」が出たのかも。
「結婚したらこいつとはこういう生活になるんだろうな。」
と彼は思ったのではないでしょうか。
それで冷めてしまった。
あなたとは将来を考える事ができないと思ってしまっているのかも。
どういう生活だったかはわかりませんので違うかもしれませんが。
書き込みだけで私はそう思ってしまいました。
延命措置にしかならないかもしれませんが
「これからの自分を見ていて欲しい。変わるから!」というスタイルで
話し合ってみてはどうでしょうか。
彼は結婚願望あるのですか?
659 :
名無しさん:2005/11/07(月) 17:19:39
>>649 正式に別れてないなら他に該当するスレがあるでしょ。
なんでわざわざここで…
660 :
名無しさん:2005/11/07(月) 17:23:56
>>659 硬いこと言うなよ。
暇だからいいじゃないか。
661 :
名無しさん:2005/11/07(月) 17:24:49
649です
早速のお返事ありがとうございす。
別れ話が出る前まで私は彼が結婚願望のある人だとは全く思えませんでした。私自身は結婚願望がありましたが、その思いが彼を遠ざけるのが怖くてそんな話しをしたことがなかったんです。
でも別れ話が出た時彼は私と付き合い始めた時から将来の結婚も視野に入れて付き合っていた。と言われ今まで自分が彼をわかっていなかったと気付きました。
662 :
名無しさん:2005/11/07(月) 17:32:11
>>660 そうだね、ヒマだからいいよ。
でもいつも一つ許すとスレ違いが増えるからさ。
663 :
名無しさん:2005/11/07(月) 17:32:41
確かに結婚を軽々しく口にできるような年齢でもないので彼もそんな事を今の今まで口にしなかったとおもうのですが、私としては将来も見えず不安で彼にネガティブな態度で接してました。
664 :
名無しさん:2005/11/07(月) 17:41:10
662さん
すいません。スレ違いとは思ったのですが、別れたに近い状況でこのスレみて、すごく冷静に的確にアトバイスされていたので。相談せずにいられませんでした。
665 :
名無しさん:2005/11/07(月) 17:47:53
>>664 気にするな。
スレ違いでもなんでもいいよ。
666 :
603:2005/11/07(月) 18:09:42
>>621 レスありがとうございます。
自分を表現するのが結構苦手なのでどこまで伝えられたのか
分からないですが、心のうやむや、これからのことを、
彼女に思い切ってメールをしてみました。
返事は悲しいことに私とのことは過去形で書かれているというか、
既に終わった事のような感じで書かれていました。
5年間付き合って本当の意味で分かり合えて信じあえていなかった
ようです。メールの一文で私のことがよく分からないと
書かれていました、母の病気で結婚式にこれるかこれないかや、
あとは打算(私の去年の年収560万)ですか、学歴にも触れていました
私が将来卑屈になると(彼女有名国立大卒)。
彼女の両親の言い分ほぼそのままの内容でした。
話してとことん話してお互いそれでも一緒にいたいと
認識していたのは私だけのようです。
私に何が足らなかったのでしょうか。
メール文面が結構あいまいな書き方のように私は感じられるので
復縁を結婚を信じていきたいのですが、
これは私の大いなる勘違いなのでしょうか。
いろんな感情が交錯して自分でもよく分からなくなってきました。
でも失いたくない気持ちに変りはないつもりです。
支離滅裂ですみません。
ご教示ください。
667 :
名無しさnn:2005/11/07(月) 18:59:19
<年齢>
<つきあった期間>
<つきあい始めたきっかけ>
<つきあっているときの問題点>
<別れのいきさつ>
<別れてからの期間>
<別れてからの状況>
<自分が別れの原因だと思っていること>
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
<相手の希望(わかれば)>
668 :
名無しさん:2005/11/07(月) 19:02:13
>>664 こちらこそ口うるさくすみません。
あなたみたいな人なら構わないのですが
ここには変な人がよく来るモノでつい過剰に反応してしまいました。
あまり気にしないで下さい。
669 :
名無しさん:2005/11/07(月) 19:05:50
すいません。上の間違えました・・・
<年齢> 自分16歳♀ 彼17歳♂
<つきあった期間>一週間弱…
<つきあい始めたきっかけ> 私がメアド聞いてメールし始めて、相手から告白してきた
<つきあっているときの問題点> 最初にラブラブしすぎたかな…と
<別れのいきさつ>彼に「元カノが忘れられない」と言われ距離を置いたまま自然消滅
<別れてからの期間>一ヶ月半
<別れてからの状況>連絡一切なし。でもクラスが隣なのでほぼ毎日顔を合わせる
<自分が別れの原因だと思っていること>わからない・・
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 出来れば前みたく元にもどりたい
連絡は一切とってないんですが、最近よく目が合います。
目が合うと言うか結構長くみつめられます・・・
自然消滅と書きましたが、一応彼からは「もう別れたつもり」といわれました
理由が元カノが忘れられないから最終的に「勉強・部活に専念したい」といわれました
私への気持ちは一切聞けず・・・
お願いします
670 :
名無しさん:2005/11/07(月) 19:17:28
<年齢> 私17 彼17
彼とは同じ学校です。クラスは違います。
<つきあった期間> 1年1ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 高校に入学して同じクラスになって、
彼にアドを聞かれました。それがきっかけで仲良くなり、
付き合いました
<つきあっているときの問題点> 彼は女友達が多いんですが、私は男友達は
ほとんどいない。それで私がすぐ焼きもちをやいてしまうので、そのことが
原因でのケンカがしょっちゅうありました。
<別れのいきさつ> これも私の焼きもちが原因です。それでケンカになり、
そこから別れ話になってしまったという感じです。私が焼きもちをやく
ことで彼は疲れてたみたいです・・。「嫌いだから別れるんじゃないけど、
少し1人になりたい」と言われました。
<別れてからの期間> 5ヶ月
<別れてからの状況> 別れてすぐは彼も優しかったんですが、私がどうしても
忘れられなくてメールなどしてしまっていたので、それがしつこくて嫌だった
らしく、距離を置かれてしまいました・・・。
9月頃までは、時間を空けてメール送ったりしてたんですが、今は1ヶ月半
くらい連絡を絶ってる状態です。
<自分が別れの原因だと思っていること> 気持ちが重すぎたこと。焼きもちを
やきすぎたこと。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>復縁したいです・・。
でもそれがダメなのであれば、せめてこの気まずい空気をなくしたいです。
<相手の希望(わかれば)> 今は復縁する気はないと思います・・。
相談乗ってください。よろしくお願いします。
671 :
名無しさん:2005/11/07(月) 19:41:12
>>669 まず目が合うのは当たり前のことです。
お互いに意識しているのでしょう。
それがよい意味での意識なのかそうでないのかはあなたにしか分かりません。
別れの理由がはっきりしませんよね、
もしも諦めがつかないようならどんな形であれ知るべきだと思います。
自分に何か原因があるのか考えてみましたか?
ある程度予測をつけてみましょう。
>>669 もし私があなたの元カレの立場ならどういう行動をとるか考えてみました。
まだ未練が、やり直したいと思えばこそ、見つめるのだと思います。
その気がなければ、本当に嫌いになっいたのならば、そんな行動はしません。
逆になるべく避ける行動をとるはずです。
共通の友達からの情報は入らないのでしょうか?
もしくは相談してみるとか。脈はあるよ。復縁率は高いと見ました。
673 :
名無しさん:2005/11/07(月) 20:00:05
>>670 結局、重いと思われてしまって別れたのに
また同じ思いを相手にさせてしまいましたね。
あなたはこの事実を受け入れなければならない、
そしてもし自分が同じことをされたらどう思うのか考えてみましょう。
あなたのできる対策ですが相手があなたに持ってしまったイメージを変える。
しかしこれは並大抵の努力では無理です。
心から変わらなければ相手には伝わらないでしょう。
打算的なモノでもだめ。
変わったからといっても相手がそれを受け入れない可能性もあります。
それを踏まえると少々ハイリスクな感じもします。
なぜならあなたの嫉妬が強いことは一概に悪いとは言えないからです。
私はあなたらしさを大事にした方がよいとは思いますが…
後は相手との兼ね合いでしょう。
674 :
名無しさん:2005/11/07(月) 20:05:44
あたしは別れた元彼が嫌いでしかたなかったけどしょっちゅう目を合わせてたよ。
なんか向こうが見てる気がして…
あなたの場合どうかは分からないけど身長に考えた方がいい。
目が合う合わないで人の気持ちなんてはかれない。
勘違いで傷ついてる女の子たくさんいたよ。
自分の目と相手との態度であなたが判断するしかない。
675 :
名無しさん:2005/11/07(月) 20:56:56
<年齢>
自分15 相手16
<つきあった期間>
5ヶ月ちょい
<つきあい始めたきっかけ>
相手からアド聞かれてメールしてるうちに
<つきあっているときの問題点>
<別れのいきさつ>
相手が最近なんもする気がおきないというメールではじまり続けているうちに
彼女つくらなきゃよかったのかなという話になった。そしてあたしがいけないのか聞くと
相手が俺がいけないんだ。自分に納得がいくまでしばらくお前とは関わらないから。今まで
楽しかった。ありがとう。また自分に納得いくようになったらまた連絡するから。と
言われました。
<別れてからの期間>
3日目
<別れてからの状況>
連絡は一切なしです。でもクラス同じだから顔は毎日あわせてます。
<自分が別れの原因だと思っていること>
何事にも消極的すぎだった・・・かな。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
またなかよくしていきたいし,もっと積極的に今度はなろうと思う。
<相手の希望(わかれば)>
・・・はわかりません。でも学校では普通に友達と笑ってるから、もうあたし
のことは忘れたいのかもしれません。
相談に乗ってください。よろしくお願いします。
676 :
675:2005/11/07(月) 21:00:29
すいません・・・書き忘れました
<つきあっているときの問題点>
つきあって二ヶ月目に相手がスッゴイ鬱っぽい状況でいっぱい心身
がヤバイ状況でした。それで最近になってまたそれがぶりかえしたようです。
677 :
名無しさん:2005/11/07(月) 21:32:11
649
続きです。
結婚まではじめは考えてくれていたのに、お互いの考えの誤解というか、ちゃんと話し合いもしないまま二人ともネガティブな付き合いをここ数か続けていたのが悔やまれて。このまま別れたくないと思うのです。
一応この事は彼に話しました。でも今考え中なのか、まだ返事がありません。次の連絡で多分答えを出してくると思います。その時私はどう言えば一番いいのかと思います。
678 :
グリコ:2005/11/07(月) 22:11:22
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
つい、この間大失恋しました、中学からの付き合いの一個したの彼女でした
2年6ヶ月の付き合いでした。原因は高校で離ればなれになってしまいました
あっちは僚生活で、月に一回くらいしか地元には帰ってこれず。それまでは
結婚を約束するなど、ホントにめちゃA仲のいいカップルでした
自分は今まで2人だけしか付き合った事がなくて、興味半分で別の人とメール
してるうちにその人を軽い気持ちで好きになってしまいました
悩んで悩んで結婚すり前に2人しか付き合ってないから遊びたいと言う気持ちが
あり、別れようと自分から切り出してしまいました。しかし、その
遊び心の相手とはうまくいかず、彼女の存在が自分にとってどれだけ大切
なのかしりたく、彼女と距離を置くと言う事で一ヶ月程別れてしまいました
その間彼女には気になる人ができてしまって、自分とより戻すコロには
自分と同じくらいの存在になり彼女もいろんな事を迷って、2週間後くらいに
やはりよりを戻す事になったんですが、やはり気になる人を忘れ切れず
自分と別れるのも、今ままでの2年6ヶ月の思い出とかが邪魔してするのもあり
逆に彼女も結婚の前に遊びの気持ちなどもあり、遠距離の問題や彼女が今まで自分としか
付き合った事がなくて遊びたいなど自分が信じれないのかもとかの
原因で結局別れて、今のその気になる人と付き合っています、しかし
自分は今まで自分がしてきた事を後悔して許せなく、彼女が諦めきれません
だから、彼女を作らずに彼女が帰ってくるのをまとうと思うのですが
今自分がどう思ってるのかとか、どう判断すればいいのかがわからなく、
どうすればいいかわかりません。(/_;)グスンみなさんは諦めた方がいいと思いますか?
自分は今までの彼女との思い出が邪魔して諦めきれません。。。。。
返信を待っています(シ_ _)シ(シ_ _)シ
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
679 :
名無しさん:2005/11/07(月) 22:13:55
どんだけ自分勝手なんだ?自業自得だろ。
これ以上彼女を縛り付けるな。お前の女だと思ったら、大間違いだぞ。
680 :
グリコ:2005/11/07(月) 22:32:43
↑間違えました。。。すいません汗
<年齢> 自分は17歳で彼女は16歳です
<つきあった期間> 2年6ヶ月28日
<つきあい始めたきっかけ> 中学の自分の一個↓
<つきあっているときの問題点> 高校で離ればなれになってしまいました
あっちは僚生活で、月に一回くらいしか地元には帰ってこれず。
自分は今まで2人だけしか付き合った事がなくて、興味半分で別の人とメール
してるうちにその人を軽い気持ちで好きになってしまいました
悩んで悩んで結婚すり前に2人しか付き合ってないから遊びたいと言う気持ちが
あり、別れようと自分から切り出してしまいました。しかし、その
遊び心の相手とはうまくいかず、彼女の存在が自分にとってどれだけ大切
なのかしりたく、彼女と距離を置くと言う事で一ヶ月程別れてしまいました
その間彼女には気になる人ができてしまって、自分とより戻すコロには
自分と同じくらいの存在になり彼女もいろんな事を迷って、2週間後くらいに
やはりよりを戻す事になったんですが、やはり気になる人を忘れ切れず
自分と別れるのも、今ままでの2年6ヶ月の思い出とかが邪魔してするのもあり
逆に彼女も結婚の前に遊びの気持ちなどもあり、遠距離の問題や彼女が今まで自分としか
付き合った事がなくて遊びたいなど自分が信じれないのかもとかです。
<別れのいきさつ>自分が先に他に好きな人ができてしまい
一ヶ月くらいの間が合ったからかと。。。
<別れてからの期間> 8日目
<別れてからの状況> 彼女は自分が嫌いで別れたとはいわなくて、
他に好きな人ができたからと言って、一応連絡はとれます
<自分が別れの原因だと思っていること> 彼女は自分からは絶対離れないと
勘違いしていた事
<自分はどうしたいのか(具体的に)>とにかく復縁したいです。今すぐじゃなくてもいいので
いつかまた復縁したいです
<相手の希望(わかれば)>
相手は今の彼氏といい感じなので、自分とは今のところ復縁する気はなし
しかし、自分は今まで自分がしてきた事を後悔して自分を許せなく、彼女が諦めきれません
なので、彼女を作らずに彼女が帰ってくるのを待つ事に、彼女にその事を言うと応援してくれました
以上です。どうかよろしくお願いします(/_;)グスン真剣に彼女と復縁したいです
681 :
名無しさん:2005/11/07(月) 22:46:29
<年齢> 24歳
<つきあった期間> 7ヶ月くらい
<つきあい始めたきっかけ>
彼は会社の先輩で、よく話したり飲みに行ったりする人でした。
私は気づいたら好きになっていたけど、その前からずっと彼は私のことを好きだったそうで
二人で飲みに行ったときに気持ちを伝えられました。
<つきあっているときの問題点>
お互い感情的になりやすく、メールや電話など会っていないときの喧嘩が多かった。(会っている時は仲がいい)
彼は仕事が大変で、余裕がないので毎週休日会うというのは疲れてしまうと言われていた。
<別れのいきさつ>
何度も同じ事で喧嘩になり、彼から「今の自分には余裕がないし、続けていく自信がなくなった。君に我慢をさせて
いるのも苦しい」と告げられ別れることになりました。別れ際はわりと綺麗で、社内でも会わなくてはいけない為、友
達に戻ることになりました。
変なことを聞いてしまったのですが、友達でいたらよりを戻す可能性はある?と聞くと、「今は約束できないけど、そ
ういう可能性はある」だそうです。
<別れてからの期間>
別れたてです。
<自分が別れの原因だと思っていること>
本人から聞いたことですが、私が細かいことにガミガミ言われることが嫌になったようです。
でも、私がガミガミ言っていることは何も理不尽なことではなく、自分に余裕がないのがいけないと逆に謝られました。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
とりあえず、今は別れたてなので復縁できたら…と思ってます。でも、ずっとこのまま思い続ける
のも後ろ向きだし、相手にとっても重荷なのかなとも思ってしまいます。
長くなりましたが、よろしくお願いします。
682 :
名無しさん:2005/11/07(月) 22:49:06
相談者は名無しがルールです。
683 :
名無しさん:2005/11/07(月) 23:02:22
>>681 まずはその指摘された悪い部分を
自分でどのように考えているかが大事。
相手はとても大人な人だと思います、あなたを責めてない。
むしろ自分を責めてますよね?
あなたは相手にそんな思いをさせてしまったのです。
これでは二人の関係がうまくいくとは思えません。
ということはどうしたらよいのか、いろいろ考えてみて下さい。
見たところ彼は相手と一定の距離を置きたいタイプ。
追い掛けすぎると更に逃げたくなり呼吸すら困難になります。
そんな相手と一緒にいられない…と考えてしまうかも。
しかし焦る必要はありません、
これから少しでも状況をよくする為にいろいろすべきことがあるはず。
具体的に何かありましたらまたレス下さい。
685 :
名無しさん:2005/11/07(月) 23:47:22
>>683 さっそくのレスありがとうございます。
指摘された悪い部分ですが、自分でちゃんと認識しているつもりです。
彼にはそのことを伝え、謝りました。
別れを最初メールで切り出されたのですが、その時点から理由はわかっていたし、全て自分の責任
だと思っていました。
メールでのやり取りで、彼が相当頭に来ていると思っていたので、会ってまさか逆に謝られると
思っていませんでした。
彼は私より4つ上で、28歳です。
付き合っているときはとても子供っぽいなと思っていました。
友達に話をしても子供っぽいと言われるくらいです。具体的にお話すると長くなってしまうので割愛しますが…。
なので、最後の最後ですごく大人な対応を取ってくれて、すごく感謝していると同時に、683さんの言うとおり、そ
んな風に自分を責めさせて申し訳ないと思っています。
これから社内で会うことも多いので、彼に気を使わせたくないのでいつもどおりの態度で接したいと思います。
メールや飲みに行ったりすることは、しばらくはしないと思います。
彼は余裕がないと言っているので…。
少し待ってみようかな、(もう彼女ではないので待てる身分ではないのですが)と思ってます。
でも、彼の誕生日プレゼントをある事情で今月末に渡すと付き合っていたとき約束したんです。
私ももらってしまっているし、彼の誕生日はとうに過ぎていて待ってもらっている状態だったのです。私はいらないと
言われても渡すつもりだったのですが、こういう場合、渡しても嫌な気持ちにさせないでしょうか?
ちなみにプレゼントはDVDです。
またまた長くなり、すみません。
686 :
681:2005/11/07(月) 23:48:19
上は681です。すみません
687 :
名無しさん:2005/11/08(火) 00:19:31
>>685 別れの原因が全て自分の責任だと思うのは間違い。
そうだとしたら、あなたの問題を解決すれば復縁できることになる。
でもそうではないじゃん、
お互いのことなんだから、やっぱり両方に何らかの問題があるよ。
彼ばかり責められないし、自分ばかりを責めてもいけない。
バランスよく自分を客観視できるとまた違う何かが見えてくるはず。
プレゼントは渡してもいいと思う、しかし注意すべき点がいくつか。
とにかく重たくならないように、純粋な気持ちを伝える。
ほんとに誕生日をただ祝いたかったとか、もう買ってあったものだからとか。
打算的な印象を与えたら終わりだと思う。
688 :
名無しさん:2005/11/08(火) 00:27:13
メールも着信拒否された
無理だよ復縁なんて
689 :
681:2005/11/08(火) 07:49:53
>687
そうですね。彼も問題はお互いにあるから、「別れ」を決意したのだと思います。
プレゼントは、あまり重くならないように渡したいと思います。
あれから(と言っても大して時間は経っていませんが)彼からたわいもないメールが入ってきました。
私に気を遣わせないように、という彼の優しさなのでしょうか?
なんともいえない気持ちになりました
<年齢>共に27歳
<交際期間>2ヶ月
<付き合うきっかけ>仕事関係
<別れの原因>喧嘩
1ヶ月程前に喧嘩したまま冷戦状態が続き、私が謝りました。
それまでは毎日会っていてラブラブだったのですが、冷戦の時つい辛くて「別れよう」と言ってしまいました。
その後復縁の雰囲気になったのですが彼からのメールは激減、元々多忙な人でしたが出張だらけで会う事もできませんでした。
この間「一緒にはいたいけど、正直好きかどうかは分からない」といった内容のメールが送られてきました。
これは遠回しに復縁は無理という事ですか?また、私は復縁希望なんですが私からは動かない方が良いですか?
長文すいません。
691 :
名無しさん:2005/11/08(火) 09:04:14
>>689 うーん、そのメールの真意は私には想像つきません。
しばらく様子をうかがってみては?
きたメールに返信をしなかったりすることで相手が動揺するなら…
まだ望みはあるかもしれません。
完全に無視しろと言っているわけではないですよ、
ただ一歩引いて状態を観察したり、
ある種駆け引き的な感じとでもいいましょうか。
落ち着いて様子をうかがいましょう。
ダメ元なら何でもできると思います。
692 :
名無しさん:2005/11/08(火) 09:19:37
>>690 それだけで答えは出せないでしょう、
たぶん相手も迷っていたりどうしたらいいか分からないのでは。
あなたは不安から彼の態度の意味を知りたいと思うでしょうが
はっきり言ってどうとでもとれますよね。
今は彼も悩んでいる、でも一緒にいたいと言ってくれたから気はある、
それともメールが激減したことが答えなのか…
答えは自分でさぐっていくしかありません。
今はまだ深追いすることも、距離を置きすぎるのもよくないと思います。
693 :
690:2005/11/08(火) 09:36:44
>>692 今は冷静さに欠けているので、客観的なアドバイスがとてもありがたいです。
彼は近況報告的なメールはくれるんですが、私が返信して終わります。私も迷惑かな、と考えメール等はしていませんが、
>>692サンの言う通り「距離を置きすぎるのもダメ」なんだと思います。メールを控えてから悪化した様な気がします。
何を言ってるのか分からなくなりましたが、レスありがとうございました。
694 :
681:2005/11/08(火) 21:19:33
>>691 気持ちに余裕が持てるようになったら、落ち着いて様子を伺おうと思います。
今日、昼休みに彼がうちの部署の私の隣の席の人の所に雑談をしに来ていていたんです。
今までは、喧嘩をしたりするとうちの部署には仕事以外ではなるべく来ない、という態度を
とる人だったので驚きました。
昨日の今日で気持ちの整理もついていないですし、正直困惑しました。
彼としては、私に気を使わせないよう普通にしてくれたのでしょうが…。
695 :
名無しさん:2005/11/08(火) 22:42:12
大好きな彼女がこの半年内で今の彼氏と同棲、または結婚を意識していると知っているのに
彼女との付き合いを夢みている俺に可能性はあるのでしょうか?けして彼女は俺を嫌ってはいません。
好きと言ってくれています。最初は遊びでもいい、彼女を幸せにする自信はあります。
俺には今の彼女の彼氏に勝てる見込みはあるのでしょうか?負けているのは付き合っているかいないか。
あえてその他の詳細は書きません、この状況下での俺の未知数を教えてください。
696 :
名無しさん:2005/11/08(火) 22:53:05
>>695 まずはお前のスペック晒せや。
それともっと詳しく状況を書け。
元カノとの交際期間とか。
697 :
名無しさん:2005/11/08(火) 22:56:58
年齢
23
付き合ってた年
2年半
別れた理由
喧嘩してごたごたしてた時に友達にとられた
3月に別れて先月まではたまーにメールのやり取りしてました
先月に一度逢いたいとメールしたら私はあなたの所有物じゃないと断れました…
そして最近メールした時はついに返事も無しそして別の友人から同棲し始めたようなこと聞きました…
完全に勝ち目ないですかね?
もう半年以上立ってますし長期戦は覚悟してます…
なんとかしたいです…
698 :
名無しさん:2005/11/08(火) 22:58:14
交際して2ヶ月で別れてデートも全然してなくてお互いのこともあんましらなくて(あんまり話しをない)付き合った元カノがいるんですが まだ俺に惚れさせる可能性はありますか?因みに学生です
699 :
名無しさん:2005/11/09(水) 06:34:52
,,,iiiii,,、 ,,,,,,iiiiiiiiii,,,,,,、
,,, ,,,,,,,,,,iiiiiiiiilllllllllllllllll、 ,,iilll!!!゙゙゙゙゙゙゙!!!llllliii,、
llliii,,,iiiiiiiiiillll!!!!!!lllllll!!l゙゙゙”`.,,,,,,、 .,illl!゙ ゙lllllllli、
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lllli llll!゙
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゙゙゙!!llllllllllllli ゙lllllll!゙
`゙゙゙゙゙゙゙゙′
700 :
名無しさん:2005/11/09(水) 06:44:15
きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆
きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆
きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆
きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆
きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆
きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆
きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆
(≧▽≦)ノぶわっはっは!
701 :
名無しさん:2005/11/09(水) 07:27:46
良スレ常にあげとけ
702 :
名無しさん:2005/11/09(水) 08:06:20
>>695 なんか
>>695と
>>697だと真逆なこと言ってないか?
好きって言ってるのにあなたの所有物じゃないとか、返事も来ないとか
とどめに同棲するんでしょ?
まー返事がこなかったのは色々都合もあって、時間が経ったので返事がだせなかったかもしれんが
その他のはちょっとな・・・
703 :
名無しさん:2005/11/09(水) 08:50:25
相談
別れて2日目です。
最初から遠距離で1年お付き合いました。
相手が私の嫌なところを我慢できずにフラれました。
友達でいるのは構わないそうです。
耐えられなくなったものを教えてもらい、後に「女と付き合うのがオレらしくない。もう誰とも付き合わない」
と言われました。
私は自分の過ちを反省し、自分を磨こうと思いました。
でもそれだけじゃ駄目ですよね。
どうしたらいいんでしょうか。
704 :
名無しさん:2005/11/09(水) 08:55:09
705 :
名無しさん:2005/11/09(水) 09:05:01
>>704 スペックってなんですか?
無知ですみません。
706 :
名無しさん:2005/11/09(水) 09:10:06
それは逆恨み あの時はそうつたえたが 実際にはいってない うそはない 栄えに届けた。何もなきゃ何もしない☆
707 :
名無しさん:2005/11/09(水) 09:21:14
相談です。
別れて三ヵ月。三年間付き合いましたが、他に好きな人ができたとふられました。
その好きな人とはなかなかうまくいかず、付き合えなそうらしいです。
だから今違う人に頑張っているらしいです。元カノは一個下です。今も、俺と元カノは毎日一緒に大学通学してます。
別れて一ヶ月ほどは、二回だけSEXしてました。
ですが、もう体関係は一切ありません。
最近は頭とかなでようとしても避けられます。
俺をすごい大事な兄ちゃんみたいな存在だと言われます。メールはあっちからはきません。
戻りたいです。助言お願いします。
708 :
名無しさん:2005/11/09(水) 09:45:26
以前このスレで相談に乗って頂いて、「彼は白紙に戻したがってるから離れて見たら?」
みたいな事言われて、辛かったけど一人になる努力をしたら、とても前の鬱鬱した気分がとれて
視野の世界が広がって昔の自分に少し戻った気がします。
それと同時に、ナンとまた彼に告白されました。
でも一度視野が広がったからか、彼の嫌な面(ワガママ等)が次々見えてきて、逆にどっちでも良くなった感じです。
プロの方からみて、結果的にこれは「いい兆候」と見ていいものなのでしょうか…?
それとも彼と離れた事で一人に慣れた性とかで一時的にあるものなのでしょうか?
くだらない質問ですが、プロの方の意見を聞きたいと思いレスさせてもらいました。お願いします。
709 :
名無しさん:2005/11/09(水) 09:58:01
>>705 自分と彼氏の年齢とか、付合ってるときの状況とか。
710 :
名無しさん:2005/11/09(水) 09:59:56
このスレ別にプロが答えてるわけじゃねーよな実際は
711 :
名無しさん:2005/11/09(水) 10:04:46
>>708 付合っている時は、相手の欠点が見えてもそれもまた魅力と思うもの。
別れた時はないものねだりで、必要以上に相手が魅力的に思う。
一旦、離れて相手のことを客観的に見れてよかったんじゃない?
それが相手の本来の姿ってことです。
前の相談内容をよくしらないので、なんとも言えないけど、
なんで彼はまた戻ってきたの?誰か他の人と付合ってたとか、告白してダメだったとかなの?
だったら止めておいた方がいいと思うよ。結局貴方は滑り止めって感じですよ。
せっかく客観的に見れる状況で、しかもどっちでもいいってことですので
新しい相手を見つけるほうがいいんじゃないでしょうかね?
ここで相談するってことはもう結論が出てるんでしょ?
今回はすっぱり切ったほうがいいって。
712 :
名無しさん:2005/11/09(水) 10:05:20
713 :
名無しさん:2005/11/09(水) 10:16:09
>>712 復縁工作専門の会社あるじゃん、ああいうのじゃね?
714 :
名無しさん:2005/11/09(水) 10:19:30
>>713 そんなのがあるの?
どんなことするん?
715 :
名無しさん:2005/11/09(水) 10:21:33
716 :
名無しさん:2005/11/09(水) 10:29:22
ってか、そう言う会社如きに頼んで復縁できるんだったら、苦労しないわな。
そんなんで復縁できるなら、俺だって頼むっつーの。
大体、どんな事するか知らんけど、実際に行動しなきゃいけないのは自分自身だし
そうやって、自分ががんばってないと、相手にも失礼&伝わらないと思う。
717 :
名無しさん:2005/11/09(水) 10:29:44
>>715 thx
こんなのがあるんだねー。
ってかほとんど探偵みたいな仕事だよね?
718 :
名無しさん:2005/11/09(水) 10:32:06
これダメでも着手金はとられるんでしょ?
成功率とかどうなんだろ?
719 :
名無しさん:2005/11/09(水) 10:32:09
>>716 禿
俺もこのテのサイトとか見て同じ事考えた
溺れる者は藁をも掴む、を地で行くような感じだよな
>>717 探偵だね確かに
それにけっこういい加減な仕事で水増し請求とかするって噂もある
720 :
名無しさん:2005/11/09(水) 10:33:49
工作員って呼び方に胡散臭さを感じる。
721 :
名無しさん:2005/11/09(水) 10:35:05
722 :
名無しさん:2005/11/09(水) 11:30:15
<年齢> 僕21 彼女22
<つきあった期間> 5年3ヶ月です
<つきあい始めたきっかけ> 高校の同級生です。
<つきあっているときの問題点>
大喧嘩もなく、誰からも仲いいねと言われてきました。
<別れのいきさつ>
僕が高校卒業後、働きませんでした。
彼女といるだけで幸せだったから危機感がなかったのかもしれません。
でも周りからの目や僕の事を聞かれるのが少しずつ重くなっていき
そんな想いをさせるのが嫌で仕事が決まるまで
距離をおこうと僕から言いました。
でも一週間も経たない内に彼女に呼ばれ
会わなくなって寂しいやつらいと思ったのも本当だけど
重いのがとれて楽になったと言われました。
今好きな人ができたと言われました。
僕が仕事を決めて会いに行ったときに
もっと僕を傷つける事になるからと言われ
本当の別れを告げられました。
<別れてからの期間>1週間
<別れてからの状況>
理解者でいたいし女友達でいたいと言っていました。
僕もそう思ったのですが未練恋愛感情が抜けていないからだと思います。
最初の2日ぐらいは僕からメールをしていました。
<自分が別れの原因だと思っていること>
仕事仕事仕事 まんねりもあったのかもしれません。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
自分勝手ですがやり直したいです。
こんな気持ち初めてで1週間食べれず寝れずで正直やばいです。
これから僕が仕事をして変わった事を
電話やメールで伝えていったほうがいいのでしょうか?
それとも連絡をとらないほうがいいのでしょうか?
723 :
名無しさん:2005/11/09(水) 11:42:32
1週間も経たないうちに、好きな人が出来たっておかしくないか?
がんばって仕事探して、決まったら、その連絡くらいは入れても良いと思う。
でも、あくまで自分のやりたい仕事を慎重に選べよ。
724 :
名無しさん:2005/11/09(水) 12:01:36
>>723 レスありがとうございます。
彼女の好きになった人は同じ仕事場の方です。
やっぱり僕に仕事がないからかなりカッコよく見えるのだと思います。
今はつらいはずなのに昨日も面接にいってきました。
今は何でもいいからって気持ちです。
もう手遅れかもしれませんが決まったら連絡入れてみます。
725 :
名無しさん:2005/11/09(水) 13:33:11
彼と別れてから2年経った頃から時々電話が来てデート(えっちあり)してました
前回元彼と行ったお店に、男の子と食事に行ってたら女連れの元彼来店お互い?気付かない振りをしてしまいした
都合のいい女でも最近は少しずつ昔の優しい彼に戻ってきていて少しながら完璧復縁を期待してました
男連れの私を見た彼との復縁は難しいですかね。それから1週間連絡は来ていません。
726 :
名無しさん:2005/11/09(水) 13:33:17
<年齢> 自分24 彼26
<つきあった期間> 1年11ヶ月くらい
<つきあい始めたきっかけ>
ボランティア活動の仲間で、尊敬する先輩でした。出会って二年後くらいに告られました。
<つきあっているときの問題点>
付き合い始めから遠距離。言いたいことを言えなかった(あたしは)。
<別れのいきさつ>
アタシ自身がストレスをためやすく、彼に多々愚痴ることがありました。でも、彼はそれをそのつど受け止めてくれましたが…別れの5日前にも愚痴り、
音信不通になり、彼とやっと連絡をとれたときは別れの話でした。
彼は、もう、決心済みで一方的な話で終わりでした。
それではアタシは納得できなくて、週末に無理やり会いにいきました。でも、彼の中では「決まったこと」でアタシの言葉を受け入れる余裕はありませんでした。
「疲れた」「他の女友達よりは全然好きだけど、でも、前より好きじゃない」
「このまま付き合っても、ただのセフレでしかなくなるから」「そんなに俺が好きなら、俺のためにあきらめて」
他にもかなりきついことを言われましたが、でも、「ごめんね」って泣いてました。
<別れてからの期間> 1か月くらい
<別れてからの状況>
一切連絡はとってません。ただ、共通の知人が彼に「最近どう?」と一週間前にメールしたら、
「普通。可も無く不可も無く」との返事がきた。
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼に依存しすぎた。彼のほんとの姿を理解しようとせず、美化しすぎていた。彼の気持ちが…離れた。 マンネリもあった。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
今すぐでなくとも、また付き合いたい。
今は、とりあえず、「友達」として仲良くなりたいです。
<相手の希望(わかれば)>
知人にきたメールから察するに…彼の気持ちはすっきりした状態で、なおかつ、あたしには間接的であっても
自分の状況を伝えたくない。
727 :
名無しさん:2005/11/09(水) 15:56:15
きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆
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(≧▽≦)ノぶわっはっは!
728 :
名無しさん:2005/11/09(水) 16:13:53
<年齢>17歳高2
<つきあった期間>半年
<つきあい始めたきっかけ>彼女から告白された
<つきあっているときの問題点>
付き合い始めた当初は俺が完璧に好きではなかった
だから微妙に浮気っぽくなったこともあったけど
ちゃんと好きになってからは特に問題なかった
<別れのいきさつ>
彼女が勉強を頑張り始めたみたいで、それを冷めたと
勘違いした俺が「好きでいてくれてる?」
とかしつこく聞いて冷めたらしい
<別れてからの期間>
4ヶ月弱
<別れてからの状況>
別れて1ヶ月ほどしつこくしてしまって嫌われた。
別れて直後は、友達としては嫌いになれないとか
言われてた。それ以来全く連絡してない。
<自分が別れの原因だと思っていること>
付き合ってたころ、死にたいみたいに彼女に言ったり
して、不満が溜まってたんだと思う。
最後に爆発したって言ってた。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
とにかく復縁したい!!!
別れてから4ヶ月、他の人に告白されたり、
いろんな女の子と遊んだりしたけど
やっぱり彼女が忘れられない。好きでたまらない。
取りあえず、友達として普通にメールをやりとり
できるまでに持っていきたい。
よろしくお願いしますm(__)m
729 :
名無しさん:2005/11/09(水) 16:46:10
>>728 この相談内容を読んでの感想だけど、君はナルシストだね?
自分が一番かわいいってのを前面に出しすぎ。
人間誰しも自分が一番かわいいと思うのは当然だけど、度が過ぎるのはダメ。
自分が相手を好きになるより、相手が自分を好きになって、四六時中自分のことを
考えてい欲しい、また構って欲しいって思うタイプだね。
もう少し謙虚な考えをした方がいいよ。
それに、本当に彼女が好きならどんな遊びかしらないけど、異性との遊びは控えるべきじゃない?
自分になびく女性には興味がなく、逆にそっけない女性を自分の方に振り向かせて満足を得てはダメ。
人を好きになることと、人を想うことの違いをよく考えるように。
730 :
名無しさん:2005/11/09(水) 17:11:16
>>711様
あまり関係ないと思って名乗らなかったのですが、
>>450です。
相手がやり直そうと言ったきっかけは「やっぱりお前と居ると落ち着くから
と言われ、わたしの意見を聞かずそれは一方的なものでした。わたしが悩んでいるのを知って
いたからでしょうがそんな話し合うでもなく勝手に決められて、馬鹿らしくなりました。
もう何がなんだか分からず、頭がついて行かない状態です。
どうしたらいいのかわからない状態なんですが、彼のやり方は異常ですよね??
731 :
名無しさん:2005/11/09(水) 17:11:59
>>726 愚痴る女は魅力的じゃない。
あなたの言うとおり彼はそこに冷めたんだろうね。
まずどうして自分は愚痴を言ってしまうのか考えてみては?
愚痴を言う方はすっきりするけれど、それは愚痴を聞いた方に
ストレスを移したから。
彼はあなたのストレスをいつも受け止めてしんどかったと思うよ。
愚痴を聞くのはすごくだるい。
彼との事を戻そうと考えるより、まずは自分が彼に与えたダメージを
よく考えてみる事だと思います。
彼がすっきりしてるのは、ストレスの根源が無くなったためだと思うよ。
732 :
名無しさん:2005/11/09(水) 17:14:00
>>725 「お互い別に付き合ってる人がいる」と認識して
あなたとの関係は「セフレ」だと完結してるのかもしれないね。
733 :
名無しさん:2005/11/09(水) 17:15:03
>>729様728さんではないですがかんどうしますた
734 :
名無しさん:2005/11/09(水) 17:28:10
>>733 そう?
とりあえずお礼を言っておきます。
こんなコメントで感動していただき、ありがとうございます。
ちょっと恐縮しちゃいます。
735 :
名無しさん:2005/11/09(水) 17:35:35
プロさんってもういないんですか??
他の人が相談にのっているの??
どこに行ってしまったのですか??
736 :
名無しさん:2005/11/09(水) 17:42:08
何を根拠に90lなの?
<年齢> 19
<つきあった期間> 2ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 部活の大会で知り合って、1年間何もなかったのに、今年大会があった後、突然メールするようになって。
3ヶ月ほどメールを続けた後、どちらともなく告白。
<つきあっているときの問題点> 私がよく見られたくて、ずっと地の性格を隠してぶりっこしてたこと。
<別れのいきさつ> 部活で事件が起きて、彼が色々悩んでたみたいで、部活をやめる決心がついたと同時に「結局4,5回デートしてみたけどお前にキスしたいとか思わなかったから別れたい。本当は最初からタイプじゃなかった」と。
…タイプじゃなかったならどうして付き合おうと思ったんでしょう。
<別れてからの期間> 3日
<別れてからの状況> 別れを了解するメールを送ったら、
「俺のこととか忘れてもっといい人見つけてくれ」と返事が来たので、
「それってきついよ。人間的に好きだからまたいつか飲もうよ。」と送ったら、
「その時はまた連絡くれ、じゃーね!」…と。
その後に私も部活で抱えていた問題(昔彼に相談していた内容)を全部解決したので、その報告をメールするも返事なし。
<自分が別れの原因だと思っていること>
多分、彼は、私の外見と周りの評判で(部活の大会で「けっこう可愛い」と言われていた)興味を持って近寄ってきたんだと思います。
でもぶりっこを見て引いたのと、近くで見たらあんまり可愛くないなと思ったのかなぁ。。。と。
738 :
737:2005/11/09(水) 18:25:57
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
素の性格を最後まで見せれずに振られてしまったのが心残りなので、本当の性格を知って欲しいです。
彼はドキドキしないから別れたいと言ったけど、もう一度振り向かせたいです。
<相手の希望(わかれば)>
多分、もう私を過去の人にしたいと思っています。
彼自身はとても魅力的な人で、理想がものすごく高い人なので、すぐに他の彼女を作ろうとは思っていないと思います。
部活の悩みと一緒に、私との関係も清算したかったみたいなので、もしかして、部の問題が解決して1ヶ月ほどたったら、またふっと思い出して会いたいと思ってくれないかなぁと思います。
今の彼の決意は固いみたいですが、一度は付き合ってもらえたわけだから、今すぐでなくてもまたいつか、可能性はあるのかなぁ…と期待してしまいます。
今の私はもう少し粘ってみるべきですか?
それとも先に進むべきですか??
アドバイスください。
739 :
名無しさん:2005/11/09(水) 19:01:06
2ヶ月しか付き合ってないなら忘れろ
ぐだぐだひきずるな
<年齢> 18
<つきあった期間> 2年7ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
中学の卒業式の後に告白した。中学時代も両思いだったらしい。
<つきあっているときの問題点>
自分が相手に対して冷たくしていたことが多々あった事。
<別れのいきさつ>
電話で冷たく当たってしまった。電話ではたくさん泣いていて、もう一緒にいたくないと。
次の日、話を聞くために会ったら、冷めたと。自分でも段々冷めてきてたの知ってたと。
しばらく1人でいたい。1人を楽しみたい。私のことは忘れて、新しい彼女見つけなよ。これからは友達だよ。と、言われた。
<別れてからの期間>
4日
<別れてからの状況>
以前と変わらずメールをしています。
振られた次の日、一緒にご飯を食べに行ったが今までと同じように普通に会話してた。
彼女のバイトの帰りには家まで送ってあげてるし、映画に行く約束、クリスマスに一緒に過ごす約束もしています。
バイト帰りに送ってあげたあと、キスしてみたら、ちょっと避けながらもキスをさせてくれました。
彼女曰く「かわいそうだったから。」
<自分が別れの原因だと思っていること>
試験で気が立っていて、冷たく当たってしまった事。
<自分はどうしたいのか>
友達ではなく、復縁したい。 もうこんなことは無いように大事にしたい。
<相手の希望>
友達。彼女に戻る気はないと言っていた。
今まで通り毎日メールをしてるし、それなりに会う約束だってしています。
復縁希望としてはとても期待しちゃうことばかりなんですが、
キスを避ける仕草や、「付き合ってもないのに」「もう戻る気ないもん」「友達だもん」
という言動に、どうすればいいかわからないです。
アドバイスお願いします。
741 :
737:2005/11/09(水) 19:33:44
742 :
名無しさん:2005/11/09(水) 19:56:45
>>740 復縁どうこうという会話はせずに楽しむ付き合いをしていきなさい。
もしもう一度付き合いたいなら女々しい態度はとらずに彼女にとって
頼れる男になる必要がある。キスも迫らない。そういう付き合いを継続
して また彼女が自分の事を好きになってきているなと確実に
思ったらこくりなさい。
743 :
名無しさん:2005/11/09(水) 22:03:36
みんながんばれ!!
744 :
726:2005/11/09(水) 22:42:11
>>731さんありがとうございます。
あなたの言葉が沁みます。
愚痴るのはよくないのはわかってました。
それを止めれなかったのは、アタシが彼にそれだけ依存しすぎていたから。
なぜ、愚痴るのかもわかっていたのに、原因から逃げていました。 弱すぎたんです。
そして、それらの問題にたいする対処の仕方に気づいたのは、皮肉なことに別れのショックのおかげでした。
今は、その対処方法を実行中で、おかげで愚痴を言うことはほとんどなくなりました。
変な言い草ですが、「ふられて当然」だったし「ふってくれてありがとう」って気持ちです。
だからなのか、彼のことがまだ好きで…激しく「好き!!」ってわけではなく、あったかく大事にしたいような気持ちの「好き」があって・・・
そうですね。
彼へのダメージを考えるとまだ近づいちゃだめですよね。
間接的にでもアタシに触れられたくないのだから。
745 :
名無しさん:2005/11/09(水) 23:06:53
みんながんばれーでも、あたりまえのことだが恋愛だけが全てじゃないぞー
ちゃんと、仕事してるかー?宿題やったかー?親孝行してるかー?
746 :
名無しさん:2005/11/09(水) 23:45:38
>>745 それ基本!それを大事にしてこそ、良い恋が出来るってもんよ!
747 :
731:2005/11/09(水) 23:53:50
>>744 自分の駄目だった所に真摯に向き合って解消できてるなら
少しずつ彼と接してみてはどうでしょうか?
最初はやっぱり彼は警戒すると思うけど、徐々に変わったあなたを見て
また何か感じるものが出てくる可能性あるとおもいます。
温かく大事な気持ちは「愛」だと思いますよw
そういった気持ちは誰にでも持てるものでは無いと思います。
頑張ってください!
私も頑張ります!
748 :
名無しさん:2005/11/09(水) 23:58:31
749 :
名無しさん:2005/11/10(木) 00:02:23
後半はここのプロが以前に言っていた感じですね。楽に楽しむ事が
大事だって。
750 :
名無しさん:2005/11/10(木) 00:04:14
>>737 彼のいい部分も悪い部分も見ないで別れたのは逆に言えばよかったんじゃないのかな。
ただ一つ言えることは、彼は大した男じゃないってこと。
別れ際の言葉が全てを物語ってるよ。
クズとまでは言わないけどね。学生で好きなことやれる内に老若男女色んな人と触れ合って内面磨くことに時間と労力を使った方がいいよ。
そしたら自然と素晴らしい人間があなたに近づいてくるから。
751 :
名無しさん:2005/11/10(木) 00:21:22
<年齢> 私19 彼22
<つきあった期間> 7ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
彼氏が私の仕事先に客として来て一目ぼれしたらしく
電話番号を貰い付き合い始めました。
<つきあっているときの問題点>
特に無いと思われます。(私が気づいてないだけかも…)
<別れのいきさつ>
彼氏に好きな人が出来たらしいです。
その女性は私と彼氏が付き合う前からの知り合いで、最近偶然再会したらしい。
その女性も今は彼氏がいるそうなのですが、「好きだよ」と言われたそうです。
(その好きというのは定かではないらしいのですが…)
今は恋愛感情がそちらに向いてるので私とは付き合えないとのこと。
<別れてからの期間> まだ2日目。
<別れてからの状況> 連絡は取れる状態。電話しても出てくれます。
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼氏の素直過ぎる性格。
お互い素を出しすぎる。
お互い自由主義過ぎたのかも。
異性の友達と遊んでも口は出さないような関係でした。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
付き合ってる間も時間の関係などであまり会えていなかったのですが、
それでも構わないので恋人として傍にいて欲しいです。
752 :
740:2005/11/10(木) 00:21:53
>>742 過去に生きてもしょうがないですよね。
好きになってもらえるようにがんがります
753 :
名無しさん:2005/11/10(木) 00:22:45
751の続きです。
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼氏の素直過ぎる性格。
お互い素を出しすぎる。
お互い自由主義過ぎたのかも。
異性の友達と遊んでも口は出さないような関係でした。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
付き合ってる間も時間の関係などであまり会えていなかったのですが、
それでも構わないので恋人として傍にいて欲しいです。
<相手の希望(わかれば)>
私のことを嫌いになった訳ではないらしいです。
「頑張って手に入れなきゃだめだよ!」と言ったら
「んー…わからない」
「私とやり直せるとき来るかな?」と聞いたら
「んー…わからない」とのこと。
別れる際に「また前みたいに呑みに行ったり遊びに行ったりしようよ」
と言われました。
今は自分磨きを頑張って友達関係から徐々にまた恋人に戻って行けたらな
と思ってます。
だけどモタモタしてたらその女性に彼氏を取られてしまいそうで怖いです。
そしてその女性が彼氏のことをどう思ってるのかも知りたいです。
私達は復縁できるのでしょうか?
アドバイスお願いします。
754 :
名無しさん:2005/11/10(木) 00:45:59
755 :
名無しさん:2005/11/10(木) 01:17:59
>>728です。
>>729 レスありがとうございました。
えっと、ナルシでは全然ないです。ナルシになりたい。
自分嫌いですよw
振られた当時、いろいろアドバイスもらいました。
その中で、彼女に執着してるだけって言うのがありました。
他の女の子もいい人いっぱいいるから、目をむけなって
だから、試しに2〜3回遊んでみました。
もちろん、彼女のこと吹っ切れたらそれが
お互いにとって一番だし。
でも、違ったんです。どんな娘と、なにしてても
彼女のことしか思い浮かばないんです。
他の娘を好きになれたらそれが一番いい、
実際、いままでも振られたらそうしてきました。
でも彼女はなんか違うんです。
いままで振られたのとはなんか違うんです。
今まで1週間経てば立ち直れてました。
でも、今回はまだ涙がでる。
お願いです、どんなアドバイスでもいいから
今俺はなにをすればいいか教えて下さい…
えっと、ナルシでは全然ないです。ナルシになりたい。
自分嫌いですよw
だから、試しに2〜3回遊んでみました。
この変がむかつく。
でも、違ったんです。どんな娘と、なにしてても
彼女のことしか思い浮かばないんです。
他の娘を好きになれたらそれが一番いい、
実際、いままでも振られたらそうしてきました。
でも彼女はなんか違うんです。
いままで振られたのとはなんか違うんです。
今まで1週間経てば立ち直れてました。
でも、今回はまだ涙がでる。
この変でもっとむかつく。
たった1つちがいなのだが、精神的な未熟さを感じた。
俺もその気持ちはすごくわかるんだ。似たような感じだから。
でもその状況からいって自分から連絡することは逆効果だと思う。辛いとは思うけど待つしかないかと…
彼女は勉強したいと言ってるのだから、勉強が一段落すればもしかしたら気持ちに余裕ができるかもしれないし。
まああまりそこに期待はしちゃいけないとは思うけどね…
>>756 連投かと思った。
引用は > つけてくれ
759 :
名無しさん:2005/11/10(木) 11:51:15
<年齢> 彼も私も26歳
<つきあった期間> 1年半
<つきあい始めたきっかけ> 友達の友達だった彼からの猛烈アプローチ
<つきあっているときの問題点>
彼が女好きだったために私が不安になり束縛しすぎた
同棲していたため、私が彼中心の生活になり、依存しすぎていた
<別れのいきさつ>
彼の仕事が忙しく、疲れているからひとりになりたいので
しばらく実家に帰っているように言われたが私が拒否。
しぶしぶ帰っても連絡がつかないと電話&メールをしまくる。
自分でも反省し、もう一度彼を大切にしようと決めた矢先、
好きな人ができたのでもう一緒に暮らせないと別れを告げられた。
<別れてからの期間> 1週間
<別れてからの状況>
一度会って戻りたいと言ったが今は無理だと言われた。
おそらく彼女ができていると思う。
またゴハン食べに行こうと言ったらいいよと返事をくれたが
ここ3日は全く連絡をとっていない。
<自分が別れの原因だと思っていること>
私が彼に依存しすぎた事
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼とやり直したい。
できれば今すぐに。
私自身が変わらないとどうにもならないのは分かっているが
彼にそばにいてもらいたい。
一緒に変わっていきたい。
<相手の希望(わかれば)>
わからない…
760 :
名無しさん:2005/11/10(木) 12:42:44
>>759 今は、ほんとに彼を求めてるのでなく、寂しいだけだよ。
現実を受け入れて。全てに「yes」と言えるくらいの心の余裕を持って。
あせっても何も手に入らない。
色々考えなきゃならないことはたくさんあるはず。
761 :
なぶ:2005/11/10(木) 13:09:06
付き合った日。1ヵ月半
出会いのきっかけは飲み会
彼女に嫌われてフラれました。考えがガキと言われました。どうしたら大人になれますか?復縁したいです。やり直したいというとどんどん嫌われていきます。
762 :
759:2005/11/10(木) 13:21:08
>>760 彼は私のこういう余裕の無いところが嫌になったんだろうな。
考えすぎておかしくなるほど毎日彼のことばかり考えてる…
って、これも付き合ってるときと同じか…
成長しなきゃ!
寂しさに負けちゃダメ!
って思う部分もあるけど、彼を求めてる気持ちも本物なんだって思うよ…
763 :
名無しさん:2005/11/10(木) 15:17:05
>>756 ただムカつくと言われても…
考え方の違いだけで未熟って言われたくないし、
悪いとこがあったら直したいので
どこが未熟か教えて下さい。
ただムカついただけじゃないですよね(^^;)
>>757 もちろん、いますぐなにかしようなんて思ってないです。
ただ半年とか経ったとき、なにからしたら
いいかなって。挨拶とかしてみるべきですか?
764 :
名無しさん:2005/11/10(木) 15:42:39
>>763 >考え方の違いだけで未熟って言われたくないし、
>悪いとこがあったら直したいので
>どこが未熟か教えて下さい。
俺は
>>756ではないけれど
考え方の違いで未熟と言うか言わないかも「考え方の違い」
悪いところがあったら教えるかどうかは教える側の判断なのに
あなたの文章は、丁寧な言葉を使いつつも「教えて当然」と言う雰囲気が漂ってますね
765 :
名無しさん:2005/11/10(木) 17:15:34
766 :
名無しさん:2005/11/10(木) 17:38:03
<年齢> 私17 彼18
<つきあった期間> 1年4ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 彼からの告白
<つきあっているときの問題点> 私の親は共働きで、兄も留学してるため家に一人でいることが多かった。
だから私は「独り」ということに敏感になってしまい、デートの後、彼のことを引き止めてしまったり、毎晩電話をかけていた。
<別れのいきさつ> 夜電話していたら「軽い気持ちで付き合いたい」「一人になりたい」と言われた
<別れてからの期間> 1ヶ月
<別れてからの状況> 学校で顔は合わせるけど、会話はまったくしません。別れるときに「仲のいい友達でいよう」と言われましたが、彼からは何の連絡も来ず、たまに電話してもめんどくさがられます。
<自分が別れの原因だと思っていること> 私は一人になりたくなかったが、彼は一人の時間がほしかったみたいです。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> 一度もケンカらしいケンカをしなかったので、今の関係を「恋人同士のケンカ」という形にして、また復縁したいです・・・。
<相手の希望(わかれば)> 「仲のいい友達」だそうです。
未だに「軽い気持ちで付き合いたい」と言っていた意味がわかりません・・・。
767 :
760:2005/11/10(木) 18:50:55
>>762 その気持ちが本物だと思うならこそ、ほかに目を向けなきゃだめなんだと思うよ。
復縁だけを考えてちゃ、復縁はできない。
彼の状態や気持ちを考えてますか?
自分の気持ちにばかりに目をむけてませんか?
相手への思いやりを忘れていませんか?
768 :
禁断の名無しさん:2005/11/10(木) 18:51:54
「恋のおまじない!!!」
「恋のおまじない!!」
「恋のおまじないっ!」
さっそくですがおまじないです
恋を語らず何を語る?という世の中ですが、
このコピペを必ず5つのレスに書き込んでください。
あなたの好きな人に10日以内に告白されます
嘘だと思うなら無視してください。
ちなみにあなたの運勢が良かったら5日以内に告白&告白したらOKされます
効き目ぁるらしいですよ
なかったらごめんなさい
でも試してみてくださいね♪
769 :
名無しさん:2005/11/10(木) 18:52:06
>>751 >仕事先に客として来て一目ぼれしたらしく 電話番号を貰い
コレがきっかけみたいだけど
ズバリ言うと彼はどこでもそんな事をしてそうだね。都合のいい女にされるだけ。
キッパリ忘れなよ。
770 :
名無しさん:2005/11/10(木) 18:54:09
>>766 男に依存しすぎ。
気持ちの温度差がありすぎ。
771 :
766:2005/11/10(木) 19:00:28
766を書いた者です。
気持ちの温度差・・・?
って私にですか?彼にですか??
772 :
名無しさん:2005/11/10(木) 19:00:36
>>766 それは甘え過ぎだな〜
自分も思わず結婚と言う言葉を言ったのもあって、重すぎると言われた事があった。
まぁ若い人は誰にでもあると思うよ。
とにかくその印象がある以上、相手が戻ってくるのは難しいって気ガス。
773 :
766:2005/11/10(木) 19:05:54
>>772さん
コメありがとうございます。
たしかに戻ってくるのは難しい気がしてきました。
もう彼は私に興味がないみたいです。
うぅ・・・(´・ω・`)
774 :
名無しさん:2005/11/10(木) 20:39:35
>>769 所詮ナンパな出会いだったようです。
別れの理由が曖昧だったので今日改めて電話で聞いてみたところ、復縁は無いと言われました。
それを聞いた途端、急に冷めてしまいました…
と言うより電話を切った後に冷静に考えみたら、今まで散々泣くような事されてきたし、
人間的に駄目な所(金銭問題や仕事等)が良い所より遥かに多かったので、これでよかったのかなと思いながら、今新たな出会いを探しています。
ありがとうございました。
775 :
名無しさん:2005/11/11(金) 00:05:35
>>764 そうですね、ごめんなさい。
やっぱりすごくまじめに書いたのに
ムカつくしか言われない上に
理由もわからなかったのでちょっと俺も腹たってました。
失礼しました。
では、丁寧な言葉に改めて
時間が経って友達に戻るときなにをすべきか、
もしよければ教えて下さい。
776 :
名無しさん:2005/11/11(金) 00:09:42
777 :
名無しさん:2005/11/11(金) 00:43:55
<年齢> 20
<つきあった期間> 1年5ヶ月
<つきあい始めたきっかけ> 大学で知り合ってメールをするようになりどちらからともなく。
<つきあっているときの問題点> 彼女がネットゲームにハマってしまい何よりもゲームを優先するようになった。
<別れのいきさつ> 彼女がネットゲームばかりしていて、2人で話すことも常にゲームのこと、それを我慢いていたが耐え切れなくなって自分から「別れよう」と言ってしまった。
<別れてからの期間> 3日
<別れてからの状況> 別れた次の日に自分が耐えれなくなってもう好きなだけゲームしていいから復縁しようと彼女に伝えると、
彼女に「もうあなたと一緒にいなくてもいい、ウザイ。帰って」と言われたのでしばらく連絡をとらないようにしている。
<自分が別れの原因だと思っていること> 毎日ほとんどの時間ゲームをしている彼女にゲームを辞めさせようと色々言い続けていたのが問題だと思う。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> とにかくまた付き合いたい。もちろんゲームもやめてほしい。また2人で一緒に遊んだりしたい・・・。
<相手の希望(わかれば)> 誰にも邪魔されずにネットゲームをしていたい。
こんな状態の彼女なのにまた元に戻りたいと思っている自分はおかしいかもしれないと思います。
でもゲームをやる前までの2人でいた時間が忘れられません。ずっと一緒にいようねと別れる前日まで言っていたのに・・・。
778 :
名無しさん:2005/11/11(金) 01:29:27
>>777 彼女に自分の意見を押し付けすぎたんだねぇ。
それが彼女にしてみればウンザリだったんだろうな
そして別れを切り出した次の日に復縁をせまれば「なんなの?」と思われても仕方ない
少し間を置く事だね(ここで電話やメールしちゃ余計に嫌われるよ グッと我慢)
まあ一番良いのは君もネットゲームやればいいんだよ、そしたらずっといられるし
また違った二人の時間のすごし方ができるじゃない。
それでお互い新しい発見があってまた復縁できるかもね。
>>778 そうか?エゴを押し付けたのは彼女な気が。
いや、どっちもどっちか・・・。
まあなんつーか、冷静に対処すればなんとかなりそうな気がするよ。
>>777がすべきことは、別れを告げられた相手の気持ちを考えることだと思う。
相手の立場に立ちきるのって実はとても難しいけど、それができるとかなりの武器だよ。
781 :
名無しさん:2005/11/11(金) 02:37:14
今、彼と別れて1週間たちます。
彼とはケンカして仲直りしたものの気まずくなり別れてしまいました。
私は大好きだったんですが、彼は彼のことを今でも大好きな元カノがいて、その子と連絡をとっていたらしいのです。
そして私には冷めてきたという理由で別れました。でも微妙な反応…
今は彼と連絡はとっていませんが仕事で会います。
復縁する事はあるでしょうか?戻りたいです。
アドバイスお願いします。
782 :
名無しさん:2005/11/11(金) 06:26:21
>>781 やさしくその口で・・・・・
(⌒) (⌒) /⌒\ (⌒) /⌒\
___| |___ (⌒) ___| |____ (_ _) ___| |____ (_ _)
(____ __)  ̄ (____ __) / / (____ __) / /
_____| |____ | |___ / / | |___ / /
( _ _ ). (__ ) / / (__ ) / /
| | | | | | | | / ⌒\ | | / ⌒\
| |_| | | | / / / /~⌒\ \ / / / /~⌒\ \
(_______ノ (_) (__) (__) (___) (__) (__) (___)
をしゃぶってあげなさい・・・・・
<年齢>私18元彼18(彼は学年的に一個上)
<つきあった期間>1年5日
<つきあい始めたきっかけ>東京の専門学校で一目惚れした私が逆ナン。メールを重ねるうちに向こうから告白。
<つきあっているときの問題点>遠距離で私が不安すぎて束縛してしまった。元彼さんは文句をいわずに我慢してたため私が安心しきっていた。
<別れのいきさつ>芸能人にやきもちをやいていつまでもネガティブでいたら我慢の限界になったらしい。 <別れてからの期間>4日。
<別れてからの状況>友達としてメールはするけどふとしたときに冷たい返信。頻度も少なくなった。会う約束をしたけどいつになりかわからない。
<自分が別れの原因だと思っていること>わたしが元彼の気持に気付けなく、不安で束縛しすぎた。甘えすぎた。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>復縁したい。どんなに時間かかってもまた恋人になりたい。
<相手の希望(わかれば)>一生男ひとりでいきていきたい。
誰とも付き合わない。孤独を目指す。
784 :
名無しさん:2005/11/11(金) 11:15:35
785 :
名無しさん:2005/11/11(金) 16:54:56
>>777です。
>>778-780さんありがとうございます。とても参考になりました。今は辛いですが耐えてみることにします。
もう一つ相談なのですが、
今まで同棲していたので明日彼女と一緒に荷物を別々の家に移すことになりました。そのときに何か話したり行動したほうがいいのでしょうか?
何度も質問ばかりで悪いとは思うのですが、もう自分ではどうすることもできないと思うのでアドバイスお願いします…。
>>785 明日がどうこうっていうことじゃなくて、これから首尾一貫してとるべきスタンスを教えてあげる。
びくびくおどおどしないこと、凛とした態度をとること(もちろん偉ぶることではないよ)。これに尽きる。
787 :
名無しさん:2005/11/12(土) 18:04:23
あげ
788 :
元プロ:2005/11/12(土) 18:49:20
789 :
名無しさん:2005/11/13(日) 23:54:32
相談にのってください。よろしくお願いします。
<年齢>
俺22 元カノ18
<つきあった期間>
5ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
同じ学校の同じ寮で、お互い惹かれあって自然と
<つきあっているときの問題点>
元カノが社交的な性格で、頻繁に色んな男友達と遊んでいることに俺がよく嫉妬していた。
元カノは色んなアイドルや男にときめいていたし、最後の方は倦怠期で彼女の愛情が分からず不安だった。
<別れのいきさつ>
俺が嫉妬に負けて、ゴメンと謝るも行動の変わらない彼女に嫌気がさして俺から振った。
彼女は追ってこなかった。一週間後、浮気した訳じゃないのに彼女が変わる必要はないし
俺が変わればいいのかと決心して、復縁申し出たら
付き合ってる頃から気になる人ができてたと振られた。
<別れてからの期間>
2週間
(続きます)
790 :
789:2005/11/13(日) 23:55:29
(続き)
<別れてからの状況>
始め俺が受け入れられず、彼女にぶつかっていったが、「恋愛感情はない」「待ってても無駄」と言われて
俺がもうダメだと冷静になり、自分から友達続けようと言った。
それから元カノが、気になる男の話をしてきた。
その男に彼女が誘って、昨日二人で遊んできたようだ。
今日元カノが友人と話してて、友人が「友達の彼氏が自分から振ったのに、
またやり直したいって言って復縁したんだって。微妙だよね」と言って
元カノがそれに同調して「ほんと微妙だね。だったら最初から振るな!って感じだね」と言っていました。
俺がその場に居る時にです。
別れてから彼女は胃をダメにして、この前俺に激しい胃痛を訴えてきたので
薬買ってきて俺が看病した。もう別れたのに、頼ってごめんと言っていました。
<自分が別れの原因だと思っていること>
俺の嫉妬心、俺が身勝手に別れを選んで信頼なくした、彼女の社交的な性格と反省しても行動に移さないこと、
彼女の心変わり、俺が精神的に不安定だった
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
彼女の心を取り戻したいです。
付き合ってもまた辛いって何となく分かりますが、諦められないので復縁したいです。
<相手の希望(わかれば)>
俺とは友達としてやっていきたいって思ってると思います。
好きな奴には2年の付き合いになる遠距離の彼女がいるから、どうこうなるとかは考えてないけど
そいつの事をもっと知りたいらしい。
「2年の月日は長い」と口癖のように言っています。
長文で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。
791 :
名無しさん:2005/11/14(月) 02:50:32
<年齢>自分、彼女ともに23
<つきあった期間> 3年半
<つきあい始めたきっかけ>友達の紹介
<つきあっているときの問題点> 軽い遠距離、俺の精神的弱さ
<別れのいきさつ>
相手が仕事が忙しく、自分はなかなか就職が決まらなく、相手的にそろそろ限界だと思ったんだと思います
<別れてからの期間> 5ヶ月
<別れてからの状況>
別れた時はメールと電話だけだったんですが、一ヶ月後に納得できないからと無理を言って会ってもらいました
その時に俺の気持ちはわかったから考えさせてほしいと言われたまま4ヶ月連絡がありません
<自分が別れの原因だと思っていること>
自分の就職がなかなか決まらなかったこと 一年周期で鬱病になってしまうためそのときが
ちょうど彼女の苦しい時期に重なってしまいお互いに支えあえなかった
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
来週の土曜にメールをしてみようと思っています 返事がくるかどうかわからないですが・・・
単刀直入に相手の本当の気持ちを聞いていいものか迷ってます
<相手の希望(わかれば)>
会って話をする前は、何年か後に友達として会えたらいいね と言われました
会ってからは自分がどうしても戻りたいと言ったら 気持ちの整理がしたいから考えさせてと言われました
そのまま4ヶ月間連絡がありません
その人はとても意志が強い女性なので一度決めたことはなかなか折れない人です
でも、お互いの気持ちを信じてみたいのですがどうでしょう?
次の土曜日がメールをするチャンスなのでアドバイスお願いします
携帯からで見にくいかもしれませんがアドバイスお願いします。
<年齢>私21彼25
<つきあった期間> ちゃんと付き合ったのは一年でその後半年はつかず離れずの関係。
<つきあい始めたきっかけ>バイト先で初めからお互い気になっていて自然と。
<つきあっているときの問題点>小さい喧嘩くらいで特にはないです。
<別れのいきさつ> 付き合って一年後に別れたのは彼が就職やら夢をあきらめたことやらで自分自身いっぱい×2でひとりになりたい、ということで別れました。
でも私は好きだったので付き合わなくてもいいからもし必要なら助けになりたい、と結局別れても普通に会っていました。
793 :
792:2005/11/14(月) 15:14:32
(続き)
その後何ヶ月か過ぎ彼の就職も決まって彼からよりを戻そうと言われました。そのときは断ってしまいました。それからまた私から戻りたいと言った時には彼が就職したばかりで仕事になれることが優先で付き合うことになりませんでした。
そんな風にくだくだした関係が半年続いて、途中お互いが好きなら一緒にいればいいじゃん!という話になったこともあったけれど
最終的に「おまえに甘えてしまってるし前向きに付き合おうという気持ちになれてないし突き放すしかない」と言われて本格的に別れました。
<別れてからの期間>1ヶ月
<別れてからの状況>今月末に前からの約束で会うことになっていてその用件を伝えるだけで他には連絡もとってません。
<自分が別れの原因だと思っていること>主に彼が将来や仕事のことなどでまいってしまっていること。
また、今はお互い東京にいますが彼が将来的に実家に帰ることを考えてることなども原因かも?あとちゃんと付き合わずにぐだぐだの関係を続けてしまったのもよくなかったかもしれません。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>今は無理でもできるなら復縁したいです。
<相手の希望(わかれば)>付き合うといろいろ私のことを考えなければならなくなるしこれ以上悩みを増やしたくないんだと思います。
今月末に会うのですが私がまだ好きだという気持ちは言わない方がいいですか?(付き合おうとは言わないつもり)
それとも友達のような感じでこれからもたまに会ったりして復縁ねらうか、どっちが復縁しやすいでしょうか?
長くなって申し訳ないですがアドバイスお願いします。
794 :
名無しさん:2005/11/14(月) 16:06:40
>>792 世間一般的な意見ですが。
新しい環境になれず、自分以外のことは考えられないとか、
このままだと甘えてしまってお互いがダメになるってのは、
言い訳か自分に酔ってるかのとっちかでしかありませんね。
辛い時や大変な時、それをどうやって乗り切ると思いますか?
その先にある楽しいことを思い浮かべて頑張るんじゃないでしょうか。
人と付合うのに、悩みを増やしたくないってどういったことなんでしょうか。
人と付合う以上、多かれ少なかれ多少の悩みはあります。これは当然のことです。
でも、その悩み以上に素敵なことがあるんじゃないんでしょうか。
恋をしているうちはその悩みもまた楽しいものです。
一つ聞きたいんですが、別れた後、普通に会ってたということですが
そのとき、体の関係はあったんでしょうか?
もし、あったなら元彼は言ってることとやってることが一致しません。
所詮、口だけの男としか思えませんね。
795 :
名無しさん:2005/11/14(月) 16:33:02
私もそうなんだけど
仕事が慣れず自分のことしか考えられないっていうのは嘘。
本当にそう思い込んでいるか、逃げてるだけ。
好きな相手にはどんなに忙しくても考えてあげられるし
また考えたいはず。
仕事ばかり考えてたらそれこそ仕事がうまくいかなくなる。
私は他に好きな人ができたことを彼氏に言えなくて
仕事を理由に会っていない。
一概に言えないかもしれないけど、
なぜ自分のことを考えてくれないのか考えてみるのもいいかも。
796 :
名無しさん:2005/11/14(月) 16:38:21
>私は他に好きな人ができたことを彼氏に言えなくて
すまん、率直に言うが、オマエ汚いよ
797 :
名無しさん:2005/11/14(月) 16:47:03
>>796 お前には経験ないのか?
言わなくてはいけないのは分かるけど、なかなか言えないもんだよ。
>>797 オマエが言いたい事はわかるが
「なかなか言えない」と言う事がそもそも、自己保身なんだよ
相手に対する真の思いやりよりも自分の保身が優先って事なんだよな
それが良いか悪いかは別にして、そう言う香具師はこの手のスレで他人にアドバイスとかするべきじゃないだろ
どう思う?言ってることが違うか?
799 :
798:2005/11/14(月) 16:55:00
>>797 いや、こんな議論は不毛だな
モマエはモマエ、漏れは漏れだ
別に俺がモマエを汚い香具師だと思おうがモマエがアドバイスする事には関係ないな
すまんかった
800 :
名無しさん:2005/11/14(月) 17:24:55
>>796 自分が汚いのもわかってるし、最低だとも思う。
でもまだ気持ちが変わるかも、取り返しがつくかも
って心のどこかで思っているのかもしれない。
タイミングをみはからってるのかも。
そこで相手の何かで気持ちが変わることもあるって思う。
だからどうすべきか考えてみた方がいいよ。
たぶん、忙しいと言われたなら引いたほうがいいと思う。
>>800 ほとんど同じ事をされている男の側だけど、そういうときの女の人の「未練」
という感情を知りたい。今、元彼女からのメール待ちで、彼女は好きな人が
出来たことをメールで伝えて、完全にお別れするつもりだったみたいだけど、
どうも最近になって迷いが出てるらしい(という共通の友人の話)
自分にも未練はあったけれど、相手に好きな人がいて、仲良くやっているのなら
身を引くべきだろうなと思ってる。女の人は、一度気が変わると、ほとんど
戻らないとかよく聞くんだけど、それでも未練はあるものなの?好きという
感情じゃなくて、相手に悪いとか、長く付き合ったから情があって、とか
そういうのではなくて?
802 :
名無しさん:2005/11/14(月) 17:35:36
>>801 >>800みたいな事されてるんなら、復縁はやめたほうがいいぞ
さっさと次行ったほうが絶対に後々の為だ
803 :
名無しさん:2005/11/14(月) 17:40:20
>>801 共通の友達に話すと筒抜けになるから注意な!!
彼女の気持ち的には、お前さんとより戻す事は、後ろに戻ってしまうって事で悩んでるじゃないかな?また、同じ事を繰り返してしまうかもっていう恐怖もあると思うよ。
だから、もし戻ってきたら、常に中田氏しろよ。
804 :
名無しさん:2005/11/14(月) 18:56:42
<年齢>私25彼22
<付き合った期間3ヶ月>
<付き合ったきっかけ>同じ職場で彼からの告白
<付き合ってる時の問題点>同じ職場で人数が少ないから情報や噂がすぐ広まる。
彼に合わせすぎた?
<別れのいきさつ>社内で口を聞かなくなって、「?」と思っていたけど気にしない
ようにしていたらプライベートでも冷たくなって、最終的に「好きな人ができた」
と振られました。しかもものすごい拒絶されほとんど口も聞いてくれませんでした。
<別れてからの期間>2週間
<別れてからの状況>連絡はとっていません。彼は研修で1ヶ月間会社に来ないそうで会っていません。
<自分が原因だと思うこと>悩みすぎたことだと思います。
社内恋愛ってすごく難しいから迷っていたけど、彼がすごく誠実に見えたので付き合いました。
でも振られるとき、本当に汚いものでも見るかのように睨まれてしまいました。
好きな人ができただけなのにそこまで拒絶するのかなと・・・。
社内で彼が仲良くしている男性は、私のことを良く思っていない人でその人に何か言われたんじゃないか
とか考えてしまいます。
復縁は・・・したいです。できなくても普通に話せるようになりたいです。
長文で申し訳ありませんが、アドバイスを宜しくお願いいたします。
805 :
789:2005/11/14(月) 20:24:57
すみません、長文ですが俺の相談
>>789も乗ってください。お願いします。
806 :
名無しさん:2005/11/14(月) 21:28:19
>>789 元カノは、遊びたい盛りなんだよ。お前も18才の時は、大学入りたてで、色んな奴と友達になったり遊びたかっただろ?でも、お前は22才だから、ある程度遊んできてて、一回生の時と比べて落ち着きが出てきたんだと思うよ。
お前は、もう守りに入ってるけど、元カノは攻めてるってこと。その辺は理解が必要だと思うよ。
将来的に復縁したかったら、今はほっとけ!お前が、他の女と仲良くしだしたら、元カノの気持ちがグラツクかもな。
今復縁は、非常に難しいと思う。辛いが連絡せず、男磨いて、もう一度惚れさせるしかないと思う。病気で弱ってる時に、看病したことは凄いプラスなこと。今の元カノの遊びたいっていう気持ちが、抑まってきたら、お前の優しさ・大切さを思い出すと思う。
その時まで、お前が待てるかです。クリスマスも元カノは、新しい男と過ごすかもわからん。
それでも、789は耐えられるの?俺だったら、今すぐにも新しい子に進むよ。
807 :
名無しさん:2005/11/14(月) 21:48:15
>>801 あくまでも私はの話だけど…
たぶん、好きって感情ではなく同情からくるもの。
後は自分の保身のためなのかもしれない。
女の子は、好きって思う人ができるとその人としか
セックスできなくなったりするよ。
私もそうだからもう別れるしかないと思った。
でももしかしたら、前みたいな感情が戻ってくるかも?
って一瞬でも思うから言いだせない。
でもそれはとてもずるいこと。
相手のためを思っていないことになるよね。
その辺を見極めたらいいと思うよ。
自分でしっかり考えて、たぶん相手も悩んでると思う。
808 :
名無しさん:2005/11/14(月) 22:50:46
>>801 >>807が正直なアドバイスくれてるじゃん、参考になるぞこれは
礼を言うべし(ワロス
>でもそれはとてもずるいこと。
>相手のためを思っていないことになるよね。
>その辺を見極めたらいいと思うよ。
そそ、要するに、オマエの彼女がこんな香具師でもいいのなら
ためらわず追いかけりゃいいのよ
感情は簡単に気持ちの整理が付かないからね
どんな卑怯な女でも、お前が惚れてるんなら最後まで頑張ればいいんだ
>>801、俺はオマエを応援するぞ
ただ、まぁ俺なら
>>807みたいな女はタックルからマウント取ってボコ殴りにするけどな (ワロス
>>802 >>803 その辺は覚悟の上なので、一応。
>>807 レスありがとう。自分自身、薄々気づいてはいたことだけれども、
認めたくなかった事実を言ってもらった気がする。辛いけれど、
少しずつ頑張って諦めてみるよ。迷いがなくなる=自分のことを忘れる、
というのであれば、メールは来ないと思うから。
810 :
名無しさん:2005/11/14(月) 22:54:48
.: : : : : : : : :: :::: :: :: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ☆ +
. . : : /⌒ヽ: :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: : ..,,::。:+
. . ... . / <`O..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: +,::o;;::・;, :
⊂ニニニ⊃ . . . .: ::::::::::::::::::::::: ..<;;::・,,::;ゞ;;o;*::.
/:彡ミ゛ヽ;)ー、 . ::: : :: ::::::::: ,,;;;<;+::;;。*:,,;;ゞ;;::..: : : :
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/ :::/;;: 。 ヽ ヽ::l . :. :. <;;;;〇;ゞ;*::o,ゞ ;*;;;;*ゞ;*:o
 ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄ ̄ ;;;*;;;〇;ゞ;*::;;;;;*ゞ;*::o, 〇;;; *
: : : : : : llllllll : : : : : :
田田田
811 :
ちよ:2005/11/14(月) 23:57:31
<年齢> 私21彼23
<つきあった期間> 二年。うち一年半同棲
<つきあい始めたきっかけ> 知人の紹介
<つきあっているときの問題点> 意見の不一致
<別れのいきさつ> 度重なる喧嘩に彼は「もう無理だよ。別れよう。喧嘩して傷つけたくない」と。
<別れてからの期間> 半月
<別れてからの状況> 彼は私が部屋を借りるお金を置いて行き自分は友人宅にとまり帰ってこない。私が何度も電話して着信拒否。メールをすると時々気まぐれに優しい返信あり。ここ数日は私もメールを我慢してる。二十日あたりに私は引っ越す。そのことは伝え済み。
<自分が別れの原因だと思っていること> 私の思いやりのたりなさ。甘え。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> もう一度喧嘩はせど仲の良かった恋人に戻りたい。
<相手の希望(わかれば)> 付き合ってる頃から「よりはもどさない」と言っていたので。。もどしたくないのでは。。
長くなりましたが何かアドバイスあったらお願い致します。
>>811です。名前入れてしまいました。すみません。
813 :
791:2005/11/15(火) 01:26:31
>>791です
>>794さん
>>795さん
自分もほとんど同じことを言われました
今は仕事がきつくて人と付き合うつもりはない
自分のことで精一杯だって…
俺はそんな彼女の支えになりたいと言ったら、
人間は一人で生きていかなきゃいけないから、誰かを支えにしていてはだめだって
今は一人で頑張りたいって…
俺的には本当に気持ちが通じた人間同士ならお互いを支え合って生きていく生き方も
あるんじゃないかと思っていました
彼女が言っていることと自分が思ったこと、俺は彼女が正しいと思い込んで
無理矢理納得して4ヶ月過ごしてきました
でもやっぱり人間は一人では生きていけないのが本当だと思います
やっぱり本当に好きと言う気持ちはないんでしょうか?
他に同じ職場に好きな人が出来たんじゃないかとも思ったりもします
814 :
792:2005/11/15(火) 03:31:04
>>794 レスありがとうございます。
>言い訳か自分に酔ってるかのとっちかでしかありませんね。
確かに私もそう感じました。納得いく答えではなかったです。
>人と付合うのに、悩みを増やしたくないってどういったことなんでしょうか。
悩みを増やしたくないとは直接言われてはいませんが彼はしんどいと自分ひとりだけで抱えてなんとかしようとする所があるのでそのせいかもしれません。
私もつらいことありつつもお互い支え合っていくというのが幸せだと思うのですが彼はひとりでやっていくタイプのようでした。それ以前に私のことをそこまで想えなかっただけかもしれませんが。
別れても体の関係はありました。お互いそれはよくないと言いつつも結局流されてしまって。。
よりを戻そうと言ってくれた時にけじめをつけるべきでした。確かに彼の行動は矛盾してますよね…
やっぱり好きな気持ちは変えられないけど、ちゃんと向き合えるまでは関わらない方がよいのでしょうか??
815 :
792:2005/11/15(火) 03:55:20
>>795 >本当にそう思い込んでいるか、逃げてるだけ。
彼はここ半年自分でも抑えきれないくらい感情の幅が激しくて少々鬱っぽかったです。
それを別れの理由にするのは言い訳なのかもしれませんが。実際ずっと付き合っていた頃より暗かったです。
>好きな相手にはどんなに忙しくても考えてあげられるし また考えたいはず。
私もそう思います。けれど彼は考えてあげられない自分を許せなかったのかも。
>なぜ自分のことを考えてくれないのか考えてみるのもいいかも。
どうして前向きに付き合えないのか、と聞くと彼はわからないと言っていましたが、結局のところ私を言うほど好きではなかっただけかもしれませんね。
だけどお互いを考えられていた頃を思うと、元気になるまでそばにいたいと思ってしまいました。
結局それは彼を甘えさせてるだけだったのかもしれませんね。
816 :
プロ ◆U8me2pIZbE :2005/11/15(火) 05:03:49
君たち、頑張ってるようだね。
私は試験でここにこれなかったよ。なお、試験は合格しました。
817 :
名無しさん:2005/11/15(火) 14:06:16
818 :
名無しさん:2005/11/15(火) 14:09:07
>>817 俺もそう思った。
コテ+トリでしょ?頭になんかわいてる人?
819 :
116:2005/11/15(火) 16:01:52
>>116>>117>>118です。
また相談させて下さい。
あれから御忠告通りうまく距離をはかりながらやってきました。
だいぶ回復した頃、彼から言い出して、家に初めて遊びに来てくれました。
それでもはっきり付き合おうという答えをくれませんでした。
それで、だんだんと自分でも好きの気持ちが落ちついて来て、
友達のままずるずるするのも嫌になってきて、もうはっきり振られよう!
と思い、1週間程連絡を断ってみることにしたのです。
そんな中、彼の元彼女がガンで亡くなったと、
泣きながら電話がかかってきたんです。
時期的に、付き合っていた時期から煩っていた可能性があり、
気付いてやれなかった自分を責めているようでした。
もしかしたら、そのせいでお別れしたのかもと思っているかも知れません。
彼の事を思うと、可哀想で、悲しくてしょうがないのと同時に、
自分はどうしたらよいのか、なにを言ってあげればいいのか、
どの立場で話を聞いてあげればよいのかパニックになっています。
そして、こんな事態にとても不謹慎で嫌だけれど、
これで彼が彼女にとらわれて、永遠に恋をしなくなってしまうんじゃ、
もう本格的に復縁は無理なんじゃないかという不安が湧いて来てしまいました。
私は一体、どの立場で接し、どうしてあげればいいのでしょうか。
ちょっと本筋をはずしてしまいますが、相談に乗っていただけないでしょうか。
よろしくお願い致します。
820 :
名無しさん:2005/11/15(火) 16:27:28
>>819 こう言ってはなんだけど、その男も調子がいいよね。
誰にも踏み込まれたくないって言っておいて彼女がいたんでしょ?
で、その彼女が亡くなったから寂しくて貴方に泣きついて(ってわけじゃないけど)きたと。
自分の苦しいときだけ人に頼り、相手の気持ちなど全く考えない。
典型的な自己中心型人間じゃん。
まー惚れた弱みでそれもまた可愛く見えちゃうんだよね、他人がどう言おうが。
永遠に恋をしない人なんているのかな?そんなこと自分の口から平気で言う人は
ほぼ自分に酔ってる人だよ。ホントに恋をしないなら言葉より態度で示せって感じだね。
どう接するかって事だけど、相手から連絡が来たときだけ相手すればいいんじゃないの?
同情心から接すると立ち直りが遅くなるよ。
821 :
名無しさん:2005/11/15(火) 16:30:41
>>788 >>783です。
ものすごい遅レスですいません。
その後はメールもしていますが、お金がないので会えないらしいです。
もう女はめんどくさい。
そうです。
822 :
名無しさん:2005/11/15(火) 16:55:17
てか自己中心的な考え方をしちゃうのはみんな一緒でしょ。
みんな自分がかわいいんだから。
後は好きな分だけ相手を許すこと。
許して受け入れるのと、許しながら離れるのは違うよ。
823 :
819:2005/11/15(火) 17:18:20
>>820 自己中は自己中なんですが、誤解があるので一応フォローを。
亡くなった彼女は、私と付き合う1年前くらいに別れた彼女なので、
時期はまったくかぶっていませんし、連絡もまったく取っていなかったよう。
いきなり訃報がきてびっくりといった感じでした。
それだけに、ショックも相当大きいだろうと心配です。
永遠に〜のくだりは私が勝手に思ってるだけで、
彼が言ったわけじゃありません。
そんなこと考えそうなナルシストな面はあるヤツですが。
ここはなにもしないで突き放すほうが彼の為なんでしょうか。
私は必要とされるなら、幾らでも力になってあげたいと思ってしまうんですが…
824 :
名無しさん:2005/11/15(火) 17:27:50
>>823 かぶっているとかそういったことを言ってるんじゃないです。
踏み込まれるのがイヤだといいながら、結局は付合ってたわけでしょ?
その点が矛盾するんですよね。
ホント、訳分からん男って言ってることとやってることが全然違うんですよね。
前に付合ってた彼女が亡くなって悲しいの気持ちも少しは分かる。
自分に酔って泣きたければ泣けばいいよ、思いっきり一人で。
なんか聞いててアホらしんですよね。その男ホント人の気持ちが分からないね。
自分さえ良ければ、他人なんてどうでもいいっていう見本のような男だ。
ナルシストって言うか、空気の読めない空回りばかっていうんでしょうかね。
彼の為にどうこうじゃなくて、まず自分のこと考えたらどう?
貴方が必要とされるんじゃなくて、誰か慰めてくれる人が必要なんでしょ。
それが貴方である必要は全くないよ。
これで立ち直ったら貴方はまた捨てられるよ。過去の経験でわかるでしょ。
825 :
名無しさん:2005/11/15(火) 18:36:57
>>824 完璧な人間なんていない。
時には矛盾した行動もとるさ。
だからってその人が最低とは一概に言えない。
自分の主観で勝手にイライラして相談者にあたるのは
スレの趣旨に反するし、子供みたい。
好きな人をかばったり信じたりすることは悪いことじゃないよ。
でも好きなうちはなんでも客観的にみれなくなる。
それを知るのも大事。
826 :
名無しさん:2005/11/15(火) 18:50:18
>>823 問題は必要とされているかなんじゃないのか?
お前がいくら力になりたいと願ったところで相手がそれを望まなければ
何の意味もなくなる、というか迷惑になる。
後は相手が望むなら力を貸してやればいい。
誰だって好きなやつを助けたいと思うはず、だが見返りは期待してはいけない
827 :
名無しさん:2005/11/15(火) 19:01:34
厳しいなぁ…
たぶん、必要としてもしなくても
あなたの素直な気持ちは伝わると思う。
828 :
名無しさん:2005/11/15(火) 19:13:53
昨日十ヶ月付き合ってた彼女と別れました…
一週間連絡をとらずに距離を置いて考えると相手が言って、考えた結果そうなりました…
自分はまだ好きなんですが、相手が昔みたいな大好きっていう気持ちが薄れてきて、中途半端な気持ちでいてもイヤだから別れるという理由です…
なんとかやり直したいんですが、何か方法はありますか??
誰か教えて下さい…
829 :
名無しさん:2005/11/15(火) 19:44:48
ねぇよボケ
んなのあったらみんなやってるだろーが
830 :
名無しさん:2005/11/15(火) 19:47:02
831 :
名無しさん:2005/11/15(火) 19:47:25
829
あんまりそーゆう発言繰り返すとアクセス禁止になるよ
832 :
名無しさん:2005/11/15(火) 19:47:55
汚い言葉を使うのはやめなさい!
>>828 にしても相談のってもらうならもっと詳しく書きましょう。
833 :
名無しさん:2005/11/15(火) 19:49:48
834 :
名無しさん:2005/11/15(火) 19:51:18
835 :
名無しさん:2005/11/15(火) 19:54:22
>>828 せめて年齢やどういう感じの付き合いをしていたのかを教えてください。
大好きと思われなくなった原因など自分なりにどう思ってますか?
836 :
名無しさん:2005/11/15(火) 19:55:34
>>828 もう一度、やっぱ好きかも…
って思わせる。
彼女が感じてるズレを直感ではじき出し、取るべき行動をとる。
やるだけやってみても、無理なものは無理とあらかじめ頭においておくこと。
837 :
名無しさん:2005/11/15(火) 19:58:16
>>828です。
レスありがとうございます!!
別れても、友達以上恋人未満みたいな感じでしばらくしたら、これからも連絡とったり、みんなで遊びに行きたいなど言われました。
どのようにすれば、また相手が自分の事を好きになってくれるでしょうか…
あきらめて友達の方がいいのかな…
838 :
名無しさん:2005/11/15(火) 20:01:54
>>837 まだ諦める段階じゃないでしょ。作を尽くしてから諦めるなら諦めろよ。
本当に彼女の事を思って優しく接すれば良いと思う。
彼女の気持ちを常に考えて行動するように。ここぞと言う時だから
金もけちらないほうがいいぞ。
839 :
名無しさん:2005/11/15(火) 20:11:46
>835さん
自分は18歳で相手は16歳です
付き合い方は、会える時はなるべくあって、いつも一緒にいて、まわりの友達からはバカップルって言われていました。
原因は最近自分は進学関係などが忙しくて、相手も文化祭の準備があり忙しくなり、あまり会えなくなったからだと思います…
>>836さん
>>838さん わかりました!! 精一杯頑張ってみます!!
840 :
名無しさん:2005/11/15(火) 20:22:37
>>839 物事を深く考えましょう。
忙しくて会えないは理由にならないと思う。
なぜ心が離れていったか考えてみましょう。
あなたに何か原因があるのか、別の理由か。
はたまた相手の中の問題か。
841 :
名無しさん:2005/11/15(火) 20:37:03
>>840さん
相手は他校なんですけど、すごいモテるみたいで…
何回か付き合っている時にも他の男と会ったりした事もあるから、本当は他の男が好きになったのかも…
自分は容姿も性格も普通だし…
喧嘩もたくさんしたりしたけど、今までは彼女に色々な問題が起こった時もしっかり支えてきたつもりでした…
でも、最近になって何故か彼女へのメールや電話の反応が少し冷たくなってしまったような気がします…そのせいかな…
842 :
名無しさん:2005/11/15(火) 21:02:36
>>841 その辺だよね。その自分で考えた原因を彼女に伝えて話してみなよ。
人間心だよ。がんばれ
843 :
名無しさん:2005/11/15(火) 21:02:52
844 :
名無しさん:2005/11/15(火) 21:08:06
>>842さん
ありがとうございます!!しっかり考えて伝えてみたいと思います!!
やっぱり早い方がいいですよね!?
845 :
名無しさん:2005/11/15(火) 21:27:08
>>844 早いほうがいいよ。いつもの貴方じゃないような真剣な話し方
したほうがいいよ。女性はそういう誠実で自分の事を考えて
くれる人が好きなんだよ。自分を大事にしてくれる人が。
思いやりの心だよ
846 :
名無しさん:2005/11/15(火) 22:28:49
>>845さん
わかりました!!頑張ってみます!!
本当に親切な回答ありがとうございました!!
847 :
789:2005/11/16(水) 01:07:30
>>806 レスが遅くなってすみません。アドバイスありがとうございました!
かなり的を得ている感じで、なるほどと思いながら読みました。
遊びたい盛りですか、一度友人に相談したときにそう言われたけど、その時はあまりピンときませんでした。
今そう言われると、確かにそうだと思えてきました。
俺が大学一年の時に、こんな風に友達付き合いを束縛してくる彼女がいたら、俺も確かにうっとうしくなります。
最近ちょっと前向きになれました。自分磨こうと思って、ファッションも普段と違う感じにしたり
女友達に自分からよく話し掛けるようにしたり、リバが来ないように会話や笑う回数を増やそうとしてます。
今は元カノのことは頭から切り離して、自分の時間を充実させようと思います。
それで完全に立ち直れた時に、やっぱり好きなら待つし、
他に好きな子が出来たらそれはそれで良いかなって思えるようになりました。
もっと成長できるように頑張ります。アドバイスありがとうございました!
プロが不在ならこのスレは意味無くない!?
せめて名前を変えようよ
849 :
名無しさん:2005/11/16(水) 02:46:34
これが恋愛感情かわからないと言われ別れました・・
彼はとても社交的で女友達もいっぱいいます。でも性観念はきちんとしていて、
女の子と二人で遊ぶのも友達としてです。私とも最初は友達だったんですが、彼が
とにかく好きになり、告白され付き合いだしました。
彼は、大学の部活に所属していて、来年から実業団にはいります。
練習が忙しい中、私とつきあっていました。
最後は、練習を第一にしたいし、これが恋愛感情かわからなくなってきたと言われ別れました。
それでも、私の事は好きだから仲良くしてほしいといいます。
別れてから私はメールだけの関係だったんですが、彼は付き合う前のように
女友達とたまに遊んでいるみたいです。
復縁したいです・・
どうしたら恋愛感情になりますか?
850 :
名無しさん:2005/11/16(水) 02:47:46
ちなみに特定の子と付き合う気はないそうです。
練習が第一優先のため。
851 :
名無しさん:2005/11/16(水) 02:52:05
きもーい やっぱりベットの方がねやすいや
あと3日でダイエットしよー自分の力で軽くなるんだ
852 :
819:2005/11/16(水) 12:00:28
みなさんレスありがとうございました。
私はもう、復縁はあきらめて去る準備をしていた所に、
そんな訃報を聞いたので、パニックになってしまいました。
みなさんの話を聞いて、1日たって少し落ちついて、
彼がたとえ私を恋人と思っていなくても、
今、必要とするならば、そばに居てあげようと決めました。
彼が元気になったら、あらためてさよならを言いたいと思います。
失った元恋人を乗り越えて前向きになれと励ますには、
彼は新しい恋をするしかないと思うので。
そして、その相手はきっと私じゃないので。
好きで好きでつらいけど、がんばって別れます。
私はもう諦めますが、みなさんが復縁できることを祈ります。
853 :
名無しさん:2005/11/16(水) 20:40:31
がんばれ
854 :
名無しさん:2005/11/16(水) 20:53:47
ないた
855 :
名無しさん:2005/11/16(水) 21:42:10
私は復縁しました!
別れてカラ3ヵ月位で。別れてカラ私は彼に縋り、ストーカーのようなコトを毎日していたりしました…
しかしメールを1ヵ月程しないで付き合ってた頃と同じようにメールを送ったところ返信がきました。
ストーカーのような行動をとったことを謝りました。やはり彼はすぐには許してくれなくて。1日だけでいいから今までと違う、変わった私を見てほしいと伝えたところ1日だけという約束で会うコトになりました。
会った彼は優しくて…最初は復縁を頼みましたが失敗。しかし何度かメールやデートを繰り返すうちに好きだと言ってくれるようになりました。そして復縁できました。
長くなりましたが、一度愛し合った仲です。きっと理解してくれるはず。思い続ける時間は辛いケド必ず叶うと信じれば思いは届くはず!みなさん頑張ってください
856 :
名無しさん:2005/11/16(水) 21:58:48
>>855 はここで相談した方なのですか?自力ですか?
857 :
855:2005/11/16(水) 22:23:51
相談自体はしてませんがここはよく見ていました。そしてメールはあまりしないほうがいいことや縋りすぎないことなどを学び実行しました
858 :
名無しさん:2005/11/16(水) 22:29:21
相談です。
私は、高校生で同性愛(バィ)です。
今朝付き合っている彼に別れようと言われました。
どうしたらいいかわからず、兎に角ずっと泣いていました。
でも…別れたくないカラと、会えない?と言いました。
すると明日会えると…
今日の昼に彼と電話したんですが、泣いて全く話しになりませんでした。
明日直接会うと絶対泣いて喋れなくなりそうで…
でも気持ち伝えたいし、別れたくないってことをしっかり伝えたいんです。
またより戻せると思いますか…?
よければ相談のってください↓
>>818 手紙で自分の気持ち書いてれば??んなら、泣いててもなんとかなるでしょ。
860 :
名無しさん:2005/11/16(水) 22:48:59
歩まないと道は進まない・・・
859です。
818→858です。
862 :
名無しさん:2005/11/17(木) 00:07:07
>>855 私は毎日メールも電話もして彼の家にいきます、もはやストーカー同様…。逆効果なのはわかっているのに放っておくのが怖くって離れられないです…。
携帯からでゴメンなさい。
863 :
名無しさん:2005/11/17(木) 01:00:28
手紙は引かれる。重い。
これ経験からのアドバイスね。
864 :
名無しさん:2005/11/17(木) 01:38:29
すいません。
865 :
名無しさん:2005/11/17(木) 04:08:21
四年付き合って振られて、半年後に復縁してまた半年後に振られました。
よくあるパターンですかね?こうゆうのってまた復縁を期待、希望していい
ものなのでしょうか?
>>865 ただそれだけの情報で第三者に何がわかると言うのでつか?
867 :
名無しさん:2005/11/17(木) 16:43:22
別れて半月たちました。
彼とは3カ月付き合っていましたが、けんかしてから気まずくなり、最後は
連絡してくれないし、口も聞いてくれない
状態でした。
彼とはバイト先が一緒で、別れてから彼が何度も話しかけてきたり、ちょっかい出してきます。連絡はしてません。
戻る事はあるでしょうか?
869 :
名無しさん:2005/11/17(木) 16:47:48
チャンスをやる
>>867 彼は復縁したいからちょっかい出しているのでは??
885 :
名無しさん:2005/11/17(木) 21:16:36
うむ
886 :
名無しさん:2005/11/18(金) 19:38:40
相談したいです・
私は高校2年生の女の子です。
よければ相談に乗ってください(・ω・`)
4月の始めに2歳年上の人と付き合いました
相手が社会人なので平日はいつも会うの6時や7時とちょっと遅い時間
でも仕事で忙しくても3日に1回に必ずあってました
相手が年上と言う事ですごく気を使っていて
嫌なことも「大丈夫」の一点張りで
他のことも「意地っ張り・強がり・見栄っ張り」
私からは「会いたい」とか「好き」も言いませんでした
それで彼がすごく不安になっていて
以前から彼は他の女の子にアタックされていたらしく
私とその女の子の間で揺れていて
結局私とは6月の終わりごろに別れてしまいました
その時彼の友達から聞いた話だと
「A(私の名前)は本音を言ってくれない、高校生で遊びたい時期なのに
あんまり会えないし、何処にもつれてってあげられない
会っても公園しか連れて行ってあげられないし、公園に行ってもエッチすだけになっちゃう」
だいぶ前のこと何でうろ覚えですが、このようなことを相談していたそうです
彼はその女の子と付き合うことになりました
・・・・・しかし7月の中旬くらいに振られたそうです
それから7月の中旬から9月の最初の頃まで2日に1回は私と会ってました
えっちなこともしてました
少しずつ少しずつ会う回数が減ってきてここ最近では会う事は無くなって来ました
このまま気持ちも薄れてきて離れ離れになってしまうのかなって思ってたら
この前の月曜日に彼から着信があり、それから毎日会いたいとメールが来ました
私の都合が会わなく中々会えなく、やっと昨日久しぶりに会えました
やっぱり好きって言う感情が出てきました
私としては復縁したいけど、彼にとっては都合のいい女になってる気がします
長々と消化不良な文章ごめんなさいOTL
悩んでるんでお願いします><
889 :
名無しさん:2005/11/19(土) 00:16:32
ちょっとマテ
公園でエッチ?高校生?
( ´Д`)晒しあげ
ついでにこの言葉を贈る
「恋をするなら この次は あんた名義の 恋をしな」 song byモー娘
890 :
ミニー:2005/11/19(土) 00:39:59
<年齢> 私28彼27
<つきあった期間> 1年3ヶ月。
<つきあい始めたきっかけ> 知人の紹介
<つきあっているときの問題点>彼の同僚(仲良し)を以前、私が振ってし
まった(付き合ってはいない)ので同僚に私とつきあっていることを隠して
いる。 彼と喧嘩したことはほとんどない。
<別れのきっかけ>たまたま私が電話をした時に、彼の同僚(仲良い)の
結婚式に出た彼が、その同僚を見ていて私と付き合っていることを言えないで
彼女がいないと言ってしまってる自分が嫌になった。
私はもう、結婚したんだから大丈夫だよといったけど、同僚にはやはり言え
ない。男の友情を大切にしているんだと彼が言ったので、でも隠されている
方もつらいよ。じゃあ、分かれるの?と聞いたら、別れようといわれてしまった。
<別れの理由>@今、仕事で新しい客先にいてうまくいっていない&仕事が
大変。将来が描けていない。
前は考えられていた私のことを、最近考えてない自分がいる。2、3日メールや
電話をしないと、私にメールや電話をしないと、と義務みたいに思うように
なった。私がしっとしたりすることが嫌になった。
初めはすごく大切にしてきて、100%の愛情だったのに、今は私の嫌な面が
徐々に見えてきて気持ちがさめてきており、嫌いではないが、100%好きの
状態ではない。ズルズルとつきあっていくことはできるけど、自分は100
%好きではないと付き合えないので、こことけじめをつけたい。
B同僚にやはり私とつきあっていると言えず、同僚と仕事仲間には彼女は
いないと言っているのに、別の仕事以外の友達には彼女はいるといっている
自分の矛盾が嫌になってしまった。@ABのことが複雑にからみあい、
この状況をリセットしたいので、つきあう前の友達関係に戻ろうといわれてしまいました。
こんな結果になって申し訳ない。自分で別れを言っておきながら矛盾しているけど、
すごく辛いとも言ってくれました。
<別れてからの期間> 5日
<別れてからの状況> 一切連絡をとりあっていない。
891 :
ミニー:2005/11/19(土) 00:41:38
続きです。
<自分が別れの原因だと思っていること> 私の嫉妬深さ。
好きって言ってと結構頻繁に愛情を確認していた。仕事で帰りが遅
い彼に週二日位、私から長電話していた。甘え。 毎週末ほぼ会って
いたのでマンネリが加速。
<自分はどうしたいのか(具体的に)> もう一度仲の良かった恋人
に戻りたい。
<相手の希望(わかれば)>縁をきりたいとは思っていない。
私さえ嫌じゃなければ、メールや電話をいつでもしていいからと言ってくれている。彼の家にある私の私物を処分していいと私は言ったのだが、とても処分などできないので、いつか渡せる時がくるまで大切に保管しておくと言ってくれている。
長くなりましたが何かアドバイスあったらお願い致します。
です。
892 :
名無しさん:2005/11/19(土) 00:48:28
もうあなたからは何もしないでほっときなよ。
私の勘に基づいてアドバイスするなら
ほっといたら、しばらく経ったら勝手に戻ってくるよ。勘だけど。
893 :
ミニー:2005/11/19(土) 01:21:12
>>892 そうだったらいいのですが。別れを会って言われたあとに、家に帰ってから最後の
電話をかけました。今なら、別れは聞かなかったことにできるよ。と明るく言ったの
ですが、ゴメンといわれてしまいました。
往生際が悪かったので、嫌われてしまったかもしれないです。最後に会ったときに、彼に、私はつきあっているってことはドキドキしていることだけじゃなくて
感情の波はあるし、ドキドキとかトキメキが長くつきあってると安定、安心しあえるいい関係に
なるんじゃないの?私はつきあっているときはその先に彼との結婚とかも考えてるし、結婚したいと思って
いると、別れを告げられたときに勢い余って彼に言ってしまいました。あと、彼にもっと大人の
恋愛をしなよと結構きつくいろいろと言ってしまいました。
彼は、結婚自体に興味はないし、妻子を養うとか今はまったく考えられないし、子供も好きでは
ない。私とつきあってるときも結婚について考えたことはないし、僕が恋愛に
安心とか安定とかそういうものを求めていたら、私ととっくに結婚しているよ。
といいいました。すごくショックでした。やさしくていろんな話を聞いてても家族とか動物
とか大切に思っている人だったので。
復縁したいし、まだ大好きですが、彼は自分の決断をかえない人なので、このまま連絡を
まま連絡を絶つ作戦はきくか不安です。
894 :
名無しさん:2005/11/19(土) 01:45:26
別れ際の電話が私が振られた時とほとんど同じだったので少しびっくり。
(注:復縁経験者ではないです)
向こうが別れを決めてからしばらくは、こちらが言いたいこと言って本音をぶつけても
相手は話を聞く姿勢じゃない。相手の中ではもう別れて関係ない人扱いだから。
今はしばらく連絡を絶って、ほとぼりが冷めた頃に(ミニーさんが落ち着いた頃)
ぼちぼちメールなどして、それから他人以上恋人未満的な関係でいればいいかなと
・・・私ならそうします。
それで気のないそぶりをしてほっとく。
どうでしょう?的外れな意見ならごめんなさい。
「未練」とか「傷」とかそんな言葉がしっくりくる内は連絡は絶ったほうがいいと思うなぁ
895 :
ミニー:2005/11/19(土) 02:58:31
そうですね。しばらくほっておこうとはおもっているのですが、来月はじめが彼の誕生日なのです。
メールを送るか送らないか迷っています。
896 :
名無しさん:2005/11/19(土) 03:27:46
携帯からでごめんなさい。
<年齢>
お互い17
<つきあった期間>
約3ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>
私が初めに好きになって、メール・電話・遊びを繰り返すうちに彼から告白
<つきあっているときの問題点>
家がちょっと遠い。(でも中距離とまでは行かないと思います)
<別れのいきさつ>
彼がある日いきなり自分達の「価値観の違い」を持ち出して、
話し合いをした時に「好きだけど長く続ける自信がなくなった」と言われてしまいました。
<別れてからの期間>
もう5ヶ月がすぎようとしてますorz
<別れてからの状況>
実はクラスメイトで、たまにアホな話はします。メールもくだらないのはするけど、全部私からです。
<自分が別れの原因だと思っていること>
別れてからずっとこれを考えてました。「価値観の違い」じゃ抽象的すぎたから。
彼が忙しい人で、私が遠慮してしまって素直に「会いたい」とかが言えなくて、2人で会えるのは週1度だけで、
彼に「あんまり会いたいとか言ってこないね」と言われた事がありました。
多分こういう素直になりきれなかった部分が積み重なってしまったんだと思ってます。
897 :
名無しさん:2005/11/19(土) 03:29:37
続きです。
<自分はどうしたいのか>
またやり直すというより、彼と1からつきあいたいです。
意地は張ることないって気付けたので、素直になって。
でも別れてしまった今、彼がそれをわかってくれるにはどうしたらいいのかわかりません。
<相手の希望>
友達に戻りたいのかなと思います。
ちなみに彼はまだ彼女とか好きな人とかはいないです。よろしくお願いします。
900 :
名無しさん:2005/11/19(土) 19:18:57
>>897 別れた事をまったく気にしていない様子で明るく振舞う事が大事。
明るいあなたを見せる事が一番彼をひきつけることになる。
気軽に話すように練習しましょう。
901 :
887:2005/11/19(土) 20:30:38
>>889 公園って言っても車の中ですよ(´・ω・`)
しつこいかもしれないですけ誰か相談にのってくださいOTLlll
902 :
名無しさん:2005/11/19(土) 20:57:16
>>901 ちゃんと付き合おうって言えば?相談も何も今はそれしかないでしょ。
遊んでいるしエッチしているのなら。
903 :
名無しさん:2005/11/19(土) 21:00:44
頑張っている人スレが人いないので、こちらに失礼します。
明日元彼の誕生日なんですが、12時ぴったりにメールしたら引かれますかね?
振られてから2ヵ月、メールも全てシカトされてるくらい嫌われてますがorz
904 :
名無しさん:2005/11/19(土) 21:44:21
引かれると思う。偶然会うことがあれば、オメデトと軽くいっとけ、
あんたなんかついでだよって感じで
905 :
896:2005/11/20(日) 00:28:05
>>900さん、ありがとうございます。やっぱりまずそこからですよね。
しばらくは他愛のない話のできる関係を続けていきます。
彼に振り向いてもらうのもそうだけど、その前に私自信が彼の前で
素直になれるようにならなきゃいけないし。
906 :
名無しさん:2005/11/20(日) 01:30:05
>>905 彼のことを好きと思わないように暗示をかけて付き合ってゆくといいよ。
単なる友達くらい気軽な感じで。ガンガレ
907 :
名無しさん:2005/11/20(日) 01:37:42
失礼します
<年齢>
双方共に18
<つきあった期間>
4ヶ月ほど
<つきあい始めたきっかけ>
高校のクラスメイトだった(自分が転校した)彼女に、ある時用事でメールする機会ができ、
そして流れで遊びにいくことになる。それから何度か会っている内に両思いになり、彼女から告白を受けた。
<つきあっているときの問題点>
ケンカになるようなことはなかったが、受身型の僕に対して「もっと引っ張って欲しい」と言われることがあった。
<別れのいきさつ>
前戯の最中に「おなかが痛い」と言われたため中断し、それから妙に雰囲気が悪くなった。
次の日、いきなり別れのメールが届いた。あまりに一方的で突然すぎたので、話し合いの場を設けるも、
「こうなったら私は続かない人だ」の一点張りで、何を言ってものれんにうでおし。結局別れることに。
<別れてからの期間>
1ヶ月強
<別れてからの状況>
友達としては仲がいいです。メールなどの通信は別れて3日目までは毎日していましたがそれきりです。
ただ先日の自分の誕生日に、やたらと手のこもったメールをくれたことで、期待したのですが、さりげなく会う機会を作るような話題にしたら
あからさまに話を逸らされましたw
908 :
名無しさん:2005/11/20(日) 01:38:14
(続きです)
<自分が別れの原因だと思っていること>
いきさつで書いた「雰囲気が悪くなった」の原因は、彼女に対する自分の態度にあるらしく、彼女は別れる理由はそのせいもあると言ってました。
自分としてはかなり心配で、30分背中をさすっているうちに彼女が寝た、と思い別の用事をすることにしたのですが、
彼女としてはもう少し配慮して欲しかったということです。
もう一つは上記の問題点で記した「引っ張って」くれる男性の方がいい、という理由も含まれていました。
自分なりに精一杯やってきたつもりがこうなってしまったということは、なにかしら自分の中だけで満足してしまっていた所もあるだろうし、
全体的に見ると、自分の彼女に対する配慮が足らなかったのかな、と思います。あと、あの時は精神的に不安定でめめしい部分も見せていたので
そこにも問題はあると思います
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
やはり復縁したいです。ここまで仲良くなれた彼女は初めてだし、終わり方が唐突だったのもあるので。
<相手の希望(わかれば)>
そういった所は把握出来ていません。
以上ですが、長文な上筆足らずな読みにくい文章で申し訳ないです。
よければアドバイスお願いいたします
909 :
791:2005/11/20(日) 01:48:52
>>791です
土曜日夜11時過ぎにメールしてみましたが、返事は返ってきませんでした
もうあきらめたほうがいいのかな?
だれかアドバイスお願いします
どうしていいかわからないよ・・・
910 :
名無しさん:2005/11/20(日) 03:12:41
>>907 彼女なりにあなたの態度でいろいろ不満に思うところがあったんだろうね。
私も高校生の時にはそう思ったことあったと思う。
無い物ねだりというか、自分の理想の彼氏像を求めるのに、
彼には臭わす程度ではっきりとはいえないというか…。
会うことはもうないのかな?
どうしても復縁したいのなら彼女の理想を分かってそれに近づくしかないねぇ。
911 :
名無しさん:2005/11/20(日) 03:27:30
>>791 俺とタメだから、キツい言葉で話す。俺は、五年半付き合った前カノに振られて1ヶ月くらいだが、昨日、同棲してたから荷物の残りを取りに行ったんだけど、俺は相手に何の愛情も感じなかった。完璧吹っ切ってる。
お前も諦めて、次の子行けよ。それに、今なら、来年にある公務員試験まだ間に合うから、糞企業行くよりマシだと思う。俺は、公務員内定してるから、そこら中からコンパやら紹介やらくるぞ。来週もコンパあるしな。それとは別に好きな子もできたし、すげぇ楽しい。
とりあえずお前の今やることは、こっちからメール送らないこと、進路をきちんと考えることかな。
お前が就職して、成長した姿を彼女は期待して待ってるかもわからんし、もう俺の前カノみたいに次の男と付き合ってるかもわからん。とりあえず今やることあるだろ!?就職だろ!次の子のためにも、就職だけは決めないとな。
ニートやフリーターじゃダメだと思うだろ?今苦労するか、後で今以上に苦労するかしっかり考えろよ。まだ、23だし若いから、大丈夫だと信じて、今やるべきことに集中しようよな(^O^)
912 :
名無しさん:2005/11/20(日) 19:29:53
>>911 ありがとうございます
911さんみたいに吹っ切れたら楽なんだろうけど 時間が解決するもんですかね?
就職はしました、 というかしないと家庭が危機に陥る状態だったんで…
色々苦しいことだらけですがなんとかやってます
何かいつか彼女が戻ってきてくれるだろうってかすかに期待しちゃって…
どうしても次に進む勇気が湧かない…
復縁を考えてくれるって言いながらメールは無視されて
ばっさり切ってくれない優しさかもしれないけど逆に辛いです
このままメールを送ったりとかは止めた方がいいですかね?
少しは連絡しないと完璧忘れられそうな気もして怖いです
913 :
911:2005/11/20(日) 23:32:46
>>912 時間で解決するかも知れんが、長期戦になるぞ。次に好きな子見つけたら、早いけどな。
女は、付き合った男を絶対に忘れるはずがない!これは、保証できる。お前も前カノを忘れることは、一生できないと思う。とりあえず連絡はするなよ。何年後になるかわからんけど、向こうから連絡くるから。お前は、それまで色んな子とつき合ったりしたらよいのだからね。
914 :
名無しさん:2005/11/21(月) 00:04:56
>>913 俺考え方が変なのか、一人の人を好きになったらずっとその人と一緒にいたいって思ってしまうんです
だから、これが初恋だったし、引きずったまま次に行っていいのかと…
そんな器用じゃないからどこか精神的に無理してしまいそう
別れて次付き合うってそんなもんなんですかね?皆復縁したいとは思ってはいないのかな?
915 :
名無しさん:2005/11/21(月) 00:41:24
>>914 別れというのは、殆どの人が経験するもの。今は、彼女しかいないって思ってるが、決してそんなことはない。
復縁したいってのは、振られた方は、殆どの人が思うもの。俺だって初めは、別れを受け入れたくなくて復縁したかったよ。
でも、他の人と付き合って男磨いて成長して、まだ好きならもう一度好きだって言いたいと思うようになった。でも、一週間経ったら…自分に好きな人ができて、今はもう前カノの事は好きじゃなくなった。
俺だって器用な人間じゃないよ。器用な人間なんて殆どいないからな。
916 :
名無しさん:2005/11/21(月) 02:13:03
<登場人物>
自分:ふられたけど元彼女が好き。元彼女が生き甲斐。いつか復縁したい。
そのために自分磨き中。4月から新社会人22歳。
元彼女:他の男Sが好き。でも毎日一緒に居たいのは
自分だという。Sとは毎日一緒に居たくないらしい。
9月から新社会人。今は自由を謳歌?
少しずつだけど、今の自分の成長は認めてくれている。23歳。
S:自分と元彼女でいざこざがあったとき等の元彼女の相談相手。
元彼女のことが好き。大学4年生。22歳。
元彼女の会社の先輩:どうやら元彼女のことが好きらしく、
デートに誘ったりしてるらしい。元彼女はまんざらでもない???
<つきあった期間>4年
<つきあい始めたきっかけ>大学で同じサークルの先輩だった。
<つきあっているときの問題点> 自分の経験の少なさ、浅はかな考え方。
<別れのいきさつ>
@大学卒業間近になって、もっと遊ばなきゃという強迫観念にとらわれて
彼女のことを少しおろそかにしてしまった。
A就職後、新しい環境に慣れるべく必死になり、余裕がなかった。
B後ろ向きになってた時期があった。(彼女は前向きな自分が好きらしい)
C経験の少なさから自分に自信がなく、彼女が辛いとき
うまく支えてあげられなかった。(おそらくSのほうがうまく支えた。)
DCのこともあり彼女はSが好きになった。
ふられる1ヶ月前に上記Dを伝えられ、なんとか取り持ちましたが、
無理でした。。。
917 :
名無しさん:2005/11/21(月) 02:14:09
<別れてからの期間>
1ヶ月くらい
<別れてからの状況>
ふられて1ヶ月くらいは経つが、ほとんど毎日一緒にいる。
元彼女と自分には体の関係なし。
元彼女とSには体の関係あり。一応相思相愛らしいが、付き合わず。
お互い付き合う自信がないらしい。ただ、S以外とはできるだけ体の関係を
持たないように約束しているらしい。
今、頑張っていること
・誰にでも真摯に向き合うこと。
・前向きであること。
・外面を磨き続けること。
<自分が別れの原因だと思っていること>
彼女の話を真っ正面から聞いて、受け止めてあげられなかった。
優しすぎて、駄目なとき怒ってあげられなかった。(彼女に言われて気づいたのですが。)
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
自分を磨き続け、成長した自分とまた付き合って欲しい。
また、成長していく自分を見ていて欲しい。
元彼女には自分を一番に好きになってもらいたい。
<相手の希望(わかれば)>
今はフリーでいたい???
長文すみません。。。よろしくお願いします。
918 :
名無しさん:2005/11/21(月) 09:48:00
>>917 ごめん、ちょっとよく分からん。
Sってなに?それと相思相愛ってどういうこと?
もうちょっと詳しく状況を説明してくれよ。
919 :
名無しさん:2005/11/21(月) 15:38:09
<年齢> 21
<つきあった期間>1年4ヶ月
<つきあい始めたきっかけ>大学で同じクラスになったことがきっかけ
<つきあっているときの問題点>元彼女は甘えべたなのは分かっていたが、もうちょっと頼ってほしかったこと。
<別れのいきさつ>元彼女がバイトを始めて、それから、彼女が自分と会っている時間よりもバイトをしているときのほうが楽しく感じるようになってしまい、それを、自分があまりよく思わなかったため。
<別れてからの期間>まだ、別れてまもない。
<別れてからの状況>元彼女からは「いい友達でいたい。これが原因で縁を切るということにはしたくない」といわれた。
<自分が別れの原因だと思っていること>やはり、彼女が楽しいと思ってくることを素直に認めてあげればよかったかもしれない…
<自分はどうしたいのか(具体的に)>よりを戻して、以前の仲がよかった頃(恋人として)に戻りたい。
<相手の希望(わかれば)>友達以上恋人未満の関係になりたがっている。
自分には、今の彼女以外自分と相性がぴったりの人はいないと思うし、今の彼女以上にいい女性はいないと思います。
それは、お互いも認め合ってることで、元彼女のほうも「自分以上のいい彼氏は見つからない」と言ってますが、それでも、それだからこそ、
いい友達でいたいのだろうかと思います。
でも、そんな気持ちを彼女がもっているなら、またやり直せそうな気がしてなりません。どうか、いいアドバイスをお願いします。
920 :
名無しさん:2005/11/21(月) 15:48:06
>>919 >元彼女のほうも「自分以上のいい彼氏は見つからない」
このセリフ真に受けてないよね?
普通、自分で最高と思っているよりレベルの低いものに食指は動かないだろ?
お前が相手に対して思っている気持ちと、相手がお前に言っている気持ちは違うよ。
お互い認め合ってるってどうしてそう思うの?だったらずっと付合ってればいいじゃん?
彼女のことを理解できなかったことも含め、最高って言ってくれてるんだろ?
じゃ、なんで別れたの?
言葉ではなんとでもいえるんだよ。でも、その結果どうだったのってこと。
別れたんだろ?じゃ最高じゃなかったってことだよ。
彼女のいった言葉にすがりたい気持ちも分かるが、現状では復縁は難しいと思うよ。
921 :
名無しさん:2005/11/21(月) 16:36:22
>>920さん
「現状では復縁は難しいと思うよ」
それなら、どうしたら復縁できるのでしょうか??ちなみに「後からやり直してなんていえないって分かってる…」
と、元彼女に言われたのですが、やはりこれも真に受けないほうがいいのでしょうか??落ち込んでる自分への慰めなんでしょうか??どんな言葉を真に受けて、どんな言葉を聞き流せばいいのか自分には分かりません。
元彼女はとてもいい人だと思ってるから、元彼女の言うことはすべて真実だと思っています。これは間違いなんでしょうか??
>>921 あのなぁ・・・。
現状では、だよ、現状では
わかんない?
現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では
現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では
現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では
現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では
現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では現状では
わかったか?このヴァカ
まずモマエはモチツケ。全てはそれからだ。現状じゃただ「溺れる者は藁をも・・・」状態。復縁は無理。
923 :
名無しさん:2005/11/21(月) 16:48:11
>>921 >「後からやり直してなんていえないって分かってる…」
こう言われてるんだよね?だったら復縁できないんじゃん。
それとも相手からは復縁の申し出はないけど、こっちから言えば受けてもらえるってこと?
違うでしょ?現実的に復縁はないってことだよね?
別れ話の時に言うセリフはほとんど自己弁護か自分をよく見せるための言葉だよ。
どんな言葉を真に受ければいいかって?行動が伴ってる言葉が真実ってことだよ。
今の段階ではまるっきり嘘とも受け取れないから、悩む気持ちも分かる。
口ではどんな綺麗な言葉でも言えるけど、行動が伴ってなければなんの意味もないよ。
まだお前は若いし、希望も含め、彼女の言葉を信じたいと思うかもしれないが、現実は厳しいよ。
彼女の言葉が真実なら、お互い今以上の人がいないなら付合っていこうって言ってみたら?
本当にそう思ってるなら復縁も十分可能でしょ。
相手が不満を持ってるようならそれを直すって約束をして復縁を迫ってみる。
それで相手がどうでるか。その相手の出方が真実ってこと。
924 :
名無しさん:2005/11/21(月) 16:50:15
>>922 そんな言い方しなくってもいいだろ。
いくらなんでも可哀想じゃんかよ。
925 :
名無しさん:2005/11/21(月) 16:53:06
>>919 もうちょっと頼って欲しかったって言ってる割にバイトに関してはいい顔してなかったんだよな?
お前もいってることとやってることが矛盾している。
包容力のある彼氏を演じようと背伸びしすぎだな。
926 :
名無しさん:2005/11/21(月) 16:53:41
>>923 ありがとうございます。全く気付きませんでした。
確かに、言われてみればそうですね。本当に最高の彼氏だと思ってくれていたのなら、まだ付き合っていけると思うし、
確かに、復縁も考えられる…本当にあなたのおっしゃるとおりです。
今日、元の彼女と直接会います。最後の挨拶といったところでしょうか…正直元彼女も別れることが正解なのか迷っているようです。
だから、あなたが言ったことを言ってみてそれの返答でこの先どうしようかを考えたいと思います。
927 :
名無しさん:2005/11/21(月) 16:55:59
>>926 おい!ちょっと待て!
お前、別れて間もないって言ってたじゃん?
なに、まだ別れてないの?じゃちょっと待て!
それじゃ作戦練り直しだよ!マジまだ特攻しないで!
928 :
名無しさん:2005/11/21(月) 16:57:12
>>924 いーや、これくらい言ったほうがいい
じゃないとわかんないだろ
わかんなきゃこいつ復縁できないぞ
甘い言葉より現実を見据えないと駄目に決まってんだろ
929 :
名無しさん:2005/11/21(月) 16:57:31
>>925 鋭いです。確かに言われてみるとそんな気がします。
自分は時々二重人格なんではないかと思うことがあります。
本当の自分はとっても弱い自分なんです。
でも、それではいけないと喝を入れてる自分も心の中にいるのですが、
やはり、現実は本当の自分が完全に自分を支配してます。
だから、自分は包容力があるぞ、と彼女に思わせておきながらも、
現実的に弱い自分は、自分以外のところで生きがいを感じている彼女に我慢できなかったんです。
やはり、結果的にはもっと自分を磨けってことになるのでしょうか…
930 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:00:06
>>926 ついさっき「友達でやっていけないかな??」
と、言われたので、自分的には、
彼女がそういうということはもう、友達になりたいんだなと解釈して、
別れたと思いました。
でも、彼女が、
「こういうことはメールとかじゃなくて実際にあって話したい」
ということで、今日、お互いバイトが終わってから会う約束をしています。
931 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:04:13
まだ別れてないならこう言ってくれ。
確かに俺は頼りないかもしれないけど、もう少し頼って欲しい。
それとバイトについてだけど、俺の知らないところで楽しそうにしていることに
正直いってヤキモチやいていた。自分でも包容力がないと思ってるけど
それが、正直な意見。バイトに関しては俺がどうこう言う問題じゃないってのは分かってる。
俺は、お前を失いたくない。それだけは分かって欲しい。
俺は今でもお前が好きだけど、お前がもうその気がないなら
これ以上いやな思いをさせてたくないから諦める。
今すぐに返事をくれとは言わない。時間がかかってもいいから返事が欲しい。
俺からは連絡しないから。
こんな感じで後は適当にアレンジして言ってみて。
932 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:06:40
>>929 おいおい、誰でもみんなそうだよ。
俺なんて二重人格どころじゃないよ。
自分の好きな人前では背伸びしていい男を演じてるよ。嫌われたくないからな。
好きな人の前だけでなく、他人の前では自分を演じてるよ。
みんなそうなんじゃないの?本心さらけ出して生きてる人っているのかな?
933 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:07:52
>>928 確かに甘ちゃんだけど、失恋で痛手を受けてるんだから
もう少しやんわり言ってやろうぜ。
934 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:10:12
>>931 だいたい、そんな感じのことはいいました。
言いそびれてしまって申し訳ないんですが、こんなかんじで二人で話し合ったのがかれこれ2週間くらい続いてます。
そのあいだ、友達っぽいカップルを演じたり、一度距離置いたりいろんなことをしましたが、
やはり、自分としては納得がいきませんでした…
ただ、友達っぽいカップルについては、彼女は結構よかったようです。
ただ、自分が辛くて我慢できなくなってしまい、どうせなら別れてすっきりしたほうがいいかな??
と思って、思い切って別れることを提案しました。
ところが、電話で別れようといった瞬間、彼女が泣き出してしまい、
「え??どゆこと!?」と、パニくってしまいました…
そして、彼女はとても迷っていました。気持ちは以前と比べて若干薄れたものの、まだ自分のことが好きで、
結婚も考えていたので、ここでどうするかによって人生に関わると彼女自身も述べています。
ですが、今の気持ちとしては彼女は友達に戻りたいと思っているようですが、
この状態で友達になったら復縁はありえないでしょうか??
935 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:11:36
>>933 お気遣いありがとうございます…
ただ、どうしても今の彼女を失いたくないので、
そのためなら、厳しい口調でも自分に役に立てばとても嬉しいと思っていますので、
若干の厳しい言葉なら覚悟しています…
でもこの言葉キツい人、すごいいいこと言ってる…。
私、今同じ状態でモト彼に振り回されてるから身に染みる・゚・(ノД`)・゚・
言葉ではなんとでも言えるんだよね。。。
「こんなに愛し合ってるのに別れるべきじゃなかった」
「今の彼女よりお前の方が好きだ。一番大事にしたいし、愛したいのはお前だ」
こんなことばっかり言われてる。
でも、行動にうつさない…。彼女と別れる気は無いんだもん。
○| ̄|_ 目覚まさないとね。。。
937 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:16:53
>>934 その友達っぽいカップルと、今までの関係の違いがよく分からないな。
なんでもちょっと遠慮がちに話したり、接したりするってこと?
あと、別れようと言って彼女が泣き出した理由もイマイチよく分からん。
友達と恋人の境界はどんなことなんだろ?
ここでどうするかによって人生に重大な影響をおよぼすってのはちょっと大げさかも・・・
だったら付合ってればいいんじゃないのかと思ってしまう。
938 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:17:59
>>936 やはり、目を覚ましたほうがいいのでしょうか…
自分、本当に彼女以上の女性を見つける自身はありません…
本当にいい子なんです。
全然気取ってなくて、純粋で、家族受けも最高です。
だから、どうしても彼女の言うことが言葉だけとは思えないんです…
やはり、この言葉も自己肯定の言葉なのでしょうか…
939 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:18:39
ちんちん
940 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:20:53
941 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:23:29
>>937 たしかに、彼女の気持ちにや言動に腑に落ちないところがあります…
ただ、それは彼女も動揺、困惑してるようで、
何をすることがお互いにとって一番いいのかわからないといっていました。
で、彼女いわく、
「まだ君のことが好きだけど、以前(バイトやる前)との気持ちと比べるとちょっと薄れてしまった…
そんな状態でキミと付き合うのは、ずるいと思うし、キミにとってもよくない…」
といわれました。
ちなみに、友達っぽいカップルとは、あまりメールとかもしないで、本当にバイトとかしのことしか話さなかった時期のことですね…
ちなみに、以前(ここでは彼女がバイトをやる前)までは、本当にバカップルくさい付き合いで、
しょっちゅうあったり、メールでは「あえなくて寂しい」などと、しゃべりあっていたのですが、
友達っぽいカップルになったときは、メールにハートもつけないでなんか「うん」とか「そうなんだ」
とか、そっけないメールが続いてました。
お互い、信じあっているときはこんなことはどうでもよかったのですが、
彼女がバイトにのめりこみ、自分と会わなくなってから、
自分はいろんなことが不安で細かいことでも気にするようになってしまいました…
>>940 >>936です。うん、ありがとう。でも書いたのは誰でもいいんだ、
ただ「いい事書いてあるなぁ」ってグサグサ身に染みたので。
>>938 私の場合と状況違うから、なんとも言えないよ(´・ω・`)
私は、新しい彼女できて、はっきり別れ話されたんだもん。
でも、さよならしたのに、向こうから1ヶ月経って
「どうしても離れたくない」ってメール来て、交流復活。
挙げ句にあんな事言われたら、期待しちゃうよね。
でも、彼女と別れる気は一切無いんだよ、彼は(・∀・)くそぅw
これは、「行動が伴ってない」っていう典型的な例。です。
943 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:27:30
>>938 みんな同じようなセリフ言うよ。
確かに彼女以上の人はいないだろうね。
今はねって言葉が頭につくけどな。
いないんじゃなくて、現状に甘んじてて、探す気がないってこととだよ。
家族の受けなんてどうでもいいんだよ。 別に今の段階では家族は関係ないんだし。
それとも、この先他に好きな人が出来て家族が気に入らなければ別れるのか?
どうしようもない現実に陥っている人の典型的なパターンだよ。
相談して、ある程度理解できているんだけど、現実を見れない。自分の都合のいいように考えてしまう。
それがいけないとは言わないよ。誰でもそうだからな。
結局、最終的には自分で答えを出さなくちゃいけないってことだよ。
その答えに相手が応えてくれるかどうかになっちゃうけどな。
自分の思ってることを、飾らず正直に言え。それが一番だよ。
944 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:32:11
>>941 男女の妙で、追えば去る、去れば追うだよ。
そっけないメールでちょっと寂しい気がすると、自分が相手のことを思っていると勘違いしてしまう。
でもそれは違うぞ。それは相手を思っているんじゃなくて、相手に自分へ関心をもってもらいたいと思ってるだけ。
これを恋心と勘違いしては、同じことの繰り返しだよ。
945 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:33:55
>>943 正直に言えば復縁するのでしょうか??自分は何も飾らないで彼女に気持ちを伝えたと思っています。
「それが一番」とは何で一番なんでしょうか??
自分は、元彼女と復縁のことしか考えてません。だから、このスレに書き込みました。
たしかに943の言うとおり、最終的に決断するのは自分ですが、
はっきり言って自分は決断しています。
自分は別れたくありません。
ただ、彼女が友達の関係のほうがいいかもというので、
そういうなら、彼女はもう付き合う気が無いのだな、と思って分かれるを未熟であれしました。
でも、お互い、付き合うまでも友達の期間が1年あって、
それから付き合ったので彼女のことはある程度わかってるつもりだし、
自分とぴったりなのも分かっています。
だからこそ、復縁を望んでいます。
946 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:38:01
>>944 それはなぜでしょうか??
自分が相手のことが好きなら相手に自分の関心を持ってもらいたいと思うのは当然なことだと思いますが…
947 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:44:41
>>945 正直に言っても復縁できるかどうかは分からないよ。
俺はお前の彼女じゃないんだし、人の考えてることなんて分からないよ。
でもな、かっこうつけて余計な飾りをつけた言葉より
自分の思っていることを正直に言うほうが数倍いいに決まってる。
イミテーションでは人の心を動かすことなんてできないよ。
その時はごまかせたとしても、いずれめっきがはがれる。
そうなったらもう終わりだからな。偽物と分かってるものには誰も興味がわかないだろ。
相手の気持ちがどうとか、今は考える必要ないだろ。
今は自分の気持ちを相手にどう伝えるかだよ。
自分の思ってることを正直に伝え、その結果どうなろうとどうでもいいだろ?
いい結果がでればそれでいいし、悪い結果が出たとしてもそれは現実として受け止めるべきだ。
それ以上に今出来ることはないんだからな。
明日もこのスレ覗いてるからよかったら結果を報告してくれ。
いっしょに喜びを分かち合おうじゃないか。
がんばれ。
948 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:46:16
>>946 それは恋心じゃないよ。
人を好きになることと人を想うことは違うってこと。
その違いが分からないようじゃまだまだってことだよ。
949 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:52:42
>>947 応援ありがとうございます!!
自分は正直な気持ちを彼女に常にぶつけていたつもりでしたが、
もう少し考えて本当に素直な気持ちをぶつけていたかを考え直したいと思います。
そして、もう一度彼女に話してみたいと思います。
でも、彼女もとても悩んでいます。相当悩んでるようです。
別れても、友達としては縁を切りたくない。でも、別れた後でバイトをやめたとき、
一人で大丈夫かって言ったらだめかもしれない…
そういってました。
自分的に、今の彼女の気持ちは、
バイトをやってる間だけの一時的な感情と思うんですが、
やはりそれは間違ってるんでしょうか…
バイトがなくなったから、自分のこと必要としているあいつのところにいけば、
少なかれ楽しい思いができるかな??
そう、彼女は考えてるんでしょうか…
そこが、彼女の気持ちの分からないところです…
>>948 そうなんですか。でも、人それぞれの見方じゃないですか??
自分は、人を好きになることは、自分のありのままを知ってもらいたい。
そう、考えていますが…
間違いなんでしょうか…
950 :
名無しさん:2005/11/21(月) 17:56:50
すいません。一度バイトにいってくるので、席を外します。
帰宅は10時頃でしょうか…
ちなみに今日彼女とは会えなくなってしまいました^^;
本当はバイトが終わったら(バイト先が近い場所にあるため)一緒に帰る予定でしたが、
外の天気がひどくて、彼女が親の車で行くことになったため一緒に帰れないそうです。
だから、明日、学校をサボって会う予定をしました。
明日、それか、今日メールで、またある程度話し合ってみたいと思います。
951 :
名無しさん:2005/11/21(月) 19:18:42
>>950さんがバイト中とのことなので、新規で私のケースについてコメントください。
<年齢> 男27、女26
<つきあった期間> 7年
<つきあい始めたきっかけ>所謂出会い系
<つきあっているときの問題点>
男(俺)の度重なる転職、仕事がらみの弱音を彼女に吐いていた。
趣味に没頭しすぎて彼女にかまってあげれていないことがあった。
<別れのいきさつ>
俺の全く知らないところで知り合った男と、共通の趣味で意気投合し、彼女がその男を好きになり、その男と付き合いたいから別れてほしいと俺に切り出した。
<別れてからの期間> 1日
<別れてからの状況>
・別れ話の際、ずっと俺に泣いて謝っていた。お互いに泣きながらハグしたり、キスしたり、でも、俺のことは、嫌いじゃないけど好きではないとのこと。
・今朝はメールでおはようメールを送りあうだけ。(定型文のような事務的な内容)
・前から約束した今週末の予定は一緒に行く予定あり。
<自分が別れの原因だと思っていること>
・彼女が、大好きなスポーツをできる男(彼女が惚れた人)と過ごした休日が非常に楽しかったこと。
・俺が、仕事の悩みを聞いてもらったりと彼女への負担が大きすぎた。
・休日の過ごし方がマンネリ化していたため、彼女がときめくようなことができていなかった。
・彼女は、絶対に俺についてくるという慢心。
<自分はどうしたいのか(具体的に)>
・また、いつものように付き合いを再開する。・惚れた男は、一時的な浮気だと認識させたい。
<相手の希望(わかれば)>
・俺と別れて、新しい付き合いを始めたい。
・7年も付き合った俺とは、いきなり縁を切りたくはなく、友達の関係でいてほしい。
※今度会う際、そんなに簡単に諦めないぞ!俺の愛はこんなにあるぞ!パターンか
別れの申請を承諾し、友達同士の関係を構築する。パターンかで悩んでます。
952 :
名無しさん:2005/11/21(月) 19:38:25
>>951 私だったら後者にするな。
たぶん諦めないって言ってしまうと、相手は嬉しいと思うけど
天秤にかけた時のあなたの価値が下がると思う。
悪く言えば、キープにできるから
仮に迷ったとしても後回しにされる可能性もある。
でも何がいいかはやっぱり人それぞれだからよく考えた方がいいよ。
953 :
951:2005/11/21(月) 19:43:40
>>952さん
レスありがとうございます。
彼女には、キープでもいいよと自分から言っちゃいました。
尚、惚れた男とは交際前提で話が進んでいるとのことです。
仰るとおりよく考えてみます。
954 :
名無しさん:2005/11/21(月) 20:01:51
キープでいい場合はほんとに新しい相手との状況によるよね。
うまくいってしまえばもう無理だし、
何か問題ありな場合は戻ってくるかもよ。
しかしキープと言えどもできることはあるはず。
頑張ってください。
955 :
951:2005/11/21(月) 20:11:33
>>954さん
レスありがとうございます。
戻ってきたとき、男としてどう磨くかを、
それとなくアピールしようかなと考えています。
本当に見ず知らずの方々の的確なコメントに感謝します。
956 :
名無しさん:2005/11/21(月) 21:47:18
帰ってきました…
結局今日は会わないで明日会うことになりそうです。
957 :
名無しさん:2005/11/21(月) 23:06:14
919です。
明日、学校をサボって会いに行ってきます。
やはり、面と面を向かうと直接気持ちを伝えれるので、
もしかしたら彼女も考え直してくれるでしょうか??
みなさんは、どう思いますか??
このまま友達として仲良くなるか、
少し冷めてしまった恋人として付き合うか…
やはり、友達になったほうがスパッとするでしょうか…
958 :
名無しさん:
!