失恋して気付いた事・・・ってあります？

たしかに

相手に

伝える

んじゃなく

伝わる

ようにする事が大事って事がいまさら気付いた

別れる為に人は出会う

所詮私は自分がかわいいだけの奴なんだなって思いました
そういう自分には似たような人しか寄ってこないんだなって
恋愛に一番無駄で邪魔なものはプライドだと実感しました

思いでは人生にとってたぶん一番大切なものなのさ
思い出を捨てろと言うけど本当に
捨てられるときにたぶん
死ぬ時なんだろう

いっそ出会わなけければよかったと思う
けどやっぱり出会えてよかったとも思う
いつか良い思い出にお互いなれるんかなーって考えるな〜

相手の為にしていた優しさとかは、
もちろん相手は喜んでくれてたんだろうけど
｢○○が自分といて幸せになってほしい。｣
っていう自分の欲求を満たしていただけ。
けど　おかげで自分も成長できたんだろうな

>>321
あ、そうそう　それだわ　まさにそれ

おぉ。↑に同意

恋愛と仕事だけだと、けっこうつらいということかにゃ。
もうひとつ、引き出しあってもよかった。

失恋して気付いた事を次に活かせられたらいいな。
と思っても、まだ元カレを忘れられない自分には次が考えられない…

新しい自分になるため、新しい事をするって考えれたきっかけが出来た。このきっかけのおかげで前向きに生きるって決めた決意。見返すためにもっと自分を磨く。輝く女になって必ず最後は幸せを勝ち取る。苦しんだ恋愛をした女は必ず綺麗になる。

相手は楽天家だからあんまり深く考えていないと思ってたけど
今思えば自分以上にいろいろ考えてて葛藤してたんだなって気づいた。
自分は好きな人のためならなんでも犠牲にできると思っていたけど
相手は現実が見えてて、好きとかいう気持ちよりも今なにを優先するべきかわかってたんだろうな。
好きなだけじゃリスクが大きすぎるんだ。今の時代がそうさせてるのカモだけど…
冷めてるように思うかもしんないけど、やっぱ現実から眼をそらしちゃだめなんだよ。

↑そうだと俺も最近思った。
好きな気持ちがお互いの為にならないこともある
別れの選択も二人のためやんな・・って自分に言い聞かせてる
あまり言い別れかたじゃなかったかもしれないけど
彼女には言葉でいい表せないぐらいの感謝してます。
別れる時が一番現実を感じた時かもしれません。

本気で好きだったってことだなぁ。
そして次の恋にはなかなかいけないだろう……。

>>329
私もですよ、、、
離れたら忘れられると思っていたのに
逆に彼が自分にとって必要だったことを思い知らされた。

>>329
同じく！！

彼女のため彼女のためって思って行動して、それが全部彼女を追い詰めてたってこと。
気付いてやりなおしたくても、もうできなくて。取り返しが付かないことってあるんだなって、思った。
心の根底のところでさえ通じ合っていれば、すれ違っても分かり合えると思っていたけど。
それはこちらの一人よがりな想いで、それをちゃんと相手に伝えて行かなきゃいけなかった。
寂しくて、寂しくて、苦しくて。
泣いてても、もうメールする相手が居ない。

あの子の笑顔が見れるのは、自分じゃない他の人に向けられている時だけで。
幸せなあの時さえなければ付き合う前と何も変わらない毎日だったはずで。
友達で居続ければよかったと、付き合うことの怖さを知りました……

駄目なものは駄目。

自分は、男を見る目がなかったんだということを思い知らされた。

>>334
わかるわかる。
半年位すると、付き合ってたという事実を
生涯葬り去りたいとか思う。

あたりまえなんだが、俺だけじゃなく、皆失恋したり色々苦しんでんだ・・・ということ。
改めてオモタ。
彼女のためにしたことは、全部自分のためだったんだろうな。
でも、好きになれて（好きになってくれて）良かったな・・とオモタ

私は彼のことを打算や計算で好きだったんじゃなかった、ってこと。
本当に好きだった。理屈じゃない。私に必要なのはあの人だった。精神的支えだったのに。側に居られればそれだけで良かったのに。
離れたらさっさと忘れて次に行けるって思っていたのに。私には彼じゃなきゃ駄目だったんだって。

…今ごろ気付いても遅いよ　　　馬鹿な私。

私もです
自分のこの今の状況を全部彼のせいにしてた ただ現実を嘆くだけで何もしなかった私の元から彼はさっていった １人でも平気だって、でも全然平気じゃなくて１人じゃたっていられなくて 毎日毎日伝わらない思いをのみこんでます 今頃悔やんでます

くだらねぇ

くだらないことで悩むのが人間だからね

何度も同じ事繰り返している。
自分がされて嫌だったことを、今の彼にしようとしている。
ほんと学習能力ない自分…

>>341馬鹿だな

生まれてから今まで誰に何言われても変わらなかった性格が
元彼と付き合った事で禿しく別人同然に変わってた。
別れたあと｢あたし､他人(男)の為にこんな頑張れるんだ｣
｢やれば出来るじゃん！｣等､華麗に改良された自分に感動ｗ







…が､最近見事また昔のキャラに戻ってる事に気付いたｏrz

>>343
ドンマイ
それは変わったんじゃなくて、彼に合わせて表面上作ってた仮の姿だったってこと

自分めっさ一途やなぁ。

わたしのこと好きだと思ってたのに。
そんなに好きじゃなかったのね。

>>346
彼氏が相当美しかったのか？

>>347
は？

ああ、今まで私が甘えてきたけど
本当は彼のほうが弱かったんだなぁ・・・

人のために出来ることはあっても、人のために生きることはできない・・・
独りよがりのワガママばっかり言ってた・・・・

今まで自分の人生、投げてました。
特に恋愛に対しては、結婚とかも他人事でした。冷めてました。
でも、今回、生まれて初めて幸せになりたい！と思うことができた。
できればこの人と！　心変わりで振られちゃったけど、
自分にこんな気持ちがあった事を気付かせてもらい、
感謝しなくっちゃとも、思っています。　幸せにナリタイ...三十路の秋...

世の中どんなに片方が好きでも無理な物は無理と分かりました(T_T)

２週間程前に、同じバイト先の１年間付き合った子を
自分から思いっきりふりました。

最初はものすごい勢いで復縁を迫られてたんですが、
ここ何日か連絡がなくなったなと思ってたら、
今日

「やっと踏ん切りがつきました。自分は自分の道を歩むことにしました。
いままでありがとう」

とメールが入りました。
なぜかものすごく悲しくて、切なくて苦しくなりました。

あれだけ別れたい別れたいと強引に別れたのに
いざ、相手がそれを受け入れたら、こんな想いが込み上げてくるなんて。
自分はなんてしみったれた人間なんだろう。

明日からまた毎日バイト先で会います。
考えただけでも憂鬱です・・。

自分の人間の小ささを思い知りました。

リアルな事情でぶっ壊される恋愛もある

嫌いじゃなくても付き合ってもらえないんだと知った。
好きな気持一杯伝えれば多少好意があったら付き合えると
思っていた。　相手次第なんだね。好きボルテージがどれくらい
くれかＯＫだすかは・・・。

別れてから何年かして不意に思い出し、
「ああいう所がずるくて小さい男だったよな・・・」って妙に納得する。

そして恋は盲目だった自分の見る目のなさにガックシするyo。

彼女がカッコいい男がダメなんだなって分かりました

その分だけ男が努力すればいいんじゃないの？
彼女のせいにする気か？

>>357
…自分がカッコイイとでも言うつもりか？

んだ

別れて正解だった！ケツの軽いクソ女!!上手いように操られてた自分が情けない

後悔したくない。ただのエゴ
付き合いたい。ただのエゴ
結局、ただの片思いで終わってく俺らの気持ちはただのエゴ
相手に好かれてはじめてエゴじゃなくなるんじゃない？
気持ちの一方通行じゃダメなわけ
でも、努力することで何か変えられるのなら
努力してみたいと思う
死ぬほど努力して振られたならあきらめよう
結局、これもエゴ

愛したいが愛されたいに変わってしまった

結局振られたけど
彼女を好きでいた時って彼女が近くにいる、いない
関係無く人に優しくする事が出来ていたかな・・・

たぶん心にゆとりがあったんだと思う。

今は・・・切なさで人と会話するのも辛いよ。

告白する前に戻りたいよ。