失恋して気付いた事・・・ってあります？

失恋してふと気付いた事ってありますか？
自分は中学のころで自慢じゃありませんが、頭はそこそこ良くて学年で5本の指に入る程でした。
そんな私もある女の子に一目惚れしたんですが、告白どころか話かけることもできずに、気がつ
いたら、もう彼氏ができてて何もできずに失恋してしまいました。その時自分はなんて弱い人間
なんだろうな、全世界の人間で漏れが一番馬鹿だと思いました。自分って人間がいかにしょぼい
か気付きました。
まあ、自分同様くだんない話でもなんでもいいんでカキコしてみてください。

彼女と別れてから、彼女の大切さがわかったよ
できればまたやり直したいと思う
今日の夜・・・

街中でところかまわずイチャつくカップル見てもイライラしなくなった。
俺はダメだったけどお前らは頑張れよ、今を大切にしろよ。絶対幸せになれよ。
そう思うようになった。

泣き方なんか忘れたと思ってたのに、
いつまでも涙が止まらなかった。
まだ泣けるんだなあとしみじみ思った。

相手のレベルがはるかに低いと思い知った。
負け惜しみではなく、心からそう思う。
でも惚れてた。今でも好きだ。

>>4分かります。親兄弟死んでもなかないな、俺。と思ってたのに、なんも抵抗もなく
ぽろぽろ落ちてくんの。ただ感動する映画みてでる奴とは違ってやたら苦しんだな、これが。

甲乙高低をつける人、上から物を言う人には甘えられない・素を出せない
負けるが勝ちで折れてくれる人が、大人なんだと思った

彼がいかに大切にしてくれていたか分かった。
あんな慈しむような愛し方は私にはできないと思った。
でも、すれば良かった。
誰よりも大事にしたくなった。

自分の至らなさ、かな…

でも逆に振った相手の気持ちもわかるようになった。同じく中学の頃、告られた
女の子にうまく断れなかったな。多分泣いたんだろな、あの子。あの時もっと大
人だったらな。せっかく勇気だしてくれたのにさ。すごい罪悪感。
今更ながらorz.

私なんかを慰めてくれる周りの人のやさしさ・暖かさに気付きました…。
そしてそれを気付かせてくれたのは私を振った元彼。
あまりに悲しくて憎んだときもありましたが、私に大切な事を気付かせてくれたこと・私を一時でも愛してくれたこと、今は感謝したいです。

自分は誰かを好きになったらダメだということ。

優しい嘘 真実の嘘

自分のカッコ悪さ

存在価値が無いという事

涙も出でない冷たさ。

めしが食えない、眠れないってことがあるんだな。

>>12そういうことは言っちゃダメ！ダメ！
（本当、上手い事言ってあげられなくてすいません。俺、あの頃から成長してない！？）
（しかもネタ古！）

自然に涙って出てくるんだ。

どうでもいい世の中

消化するだけの人生

生きながら死んでいるという事実

信じても無駄という理不尽な心

失恋は人を狂わす

>>9>>12に同じ…

生まれながらにして不公平だという現実

お金で買える心もあるという事

夜が明けても朝など来ない心の闇

笑顔が消え作り笑いも出来なくなった事

血は争えないという目に見えない宿命

馬鹿にしていたJPOPの陳腐な歌詞は実際にあるんだね・・・

失って初めて気付くあの人の大切さ
忘れないでほしい

虚無

>>31
誰の曲ですか？

>>33
誰の歌でもない
よく見かけるような歌詞です

台詞って書けよ

陳腐だけど
失恋というものの存在かな？
うまくいっているときはあるなんて考えもしなかったよ。

あの時交わした約束は別れと共にすべて消え去る・・・

人の心なんて解らない

人の心は変わってしまうもの

要らなくなった人々の溜まり場

|A`)>>39そう発言ｲｸﾅｲ
|く
|

意味の無いレスの羅列

真実を目の当たりにされると反応する指

>>1
５本の指に入る秀才だとしても、謙虚さや人の痛みや気持ちがなければ、ただのいやみな奴ですよ、君は。

勉強できても人格障害

糞スレ認定

>>43ｿﾃﾞｽﾈ｡ｽｲﾏｾﾝ｡反省ｼﾏｽ｡

はい、さようなら

自分の脆さ

>>1
>>6
>>10
>>18
>>40
>>46

>>1の天才的なレスの数々

独り言スレのほうがマシな件

クソスレだったら放置すりゃいいんじゃないか？
と、通りすがりの俺が言ってみますよ｡

　　　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　/::::::::::/|:::::::::/ﾉ::::::::／ヽ人:::::::::::ヽ
　　　　　/::::::::::/　|:::／/∧::::ﾉ　　　　ヽ、:::::::ヽ
　　　　 |:::::::::::/　 |/　 |ﾉ　|/　　　　　　　ヽ:::::::::|
　　　　|::::::::::/　━━━━　　━━━━ 　|:::::::|
　　　　|:::::::/ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 |:::::|
　　　　|:::::/　l￣￣￣￣|====|￣￣￣￣ l　|::::|
　　　　|　=ﾛ|　　●　　/　　ヽ|　　　●　　|ﾛ=|::|
　　　　|/　　l　　　　　/　　　｀ヽ　　　　　l　　 |
　　 　／　　　ー── （●＿●）───　　　＼ 　
　　　|　　　　　　　　　　　l l　　　　　　　　　 　　|
　　　|　　　　 　　　|--￣｀´￣--|__　　　　　　 .｜
　　　|　　　　 　 　　|二二二二-|　　　　　　　 　|　　＜ウルセーバカ
　　　＼　　　　　　丿　　　　　　ヽ　　　　　　　／
　　　　 ＼＿　　　　 _-￣￣￣-_　　　　 ＿／
　　　　　　　　￣￣￣＼＿＿／　￣￣￣

|A`)>>52ｵﾚﾊﾃﾞﾌﾞｼﾞｬﾅｲ････
|く ｿﾚﾆ別ﾆ怒ってﾅｲﾖ｡自分ﾉ不甲斐無さﾃﾞ胸ｶﾞｲｯﾊﾟｲﾀﾞﾖ･･･
|

ってことは、現在このスレには｡

俺
ＰＡＫ＝１
ＰＡＫ＝５２
の３人がいるわけだな。

みんなヨロシク｡
あと、素直そうな>>ＰＡＫ＝１の方へ｡

トリップ付けて､混乱するから。
ＰＡＫ@ｱbc123（＠以降は半角）で、できるから。
俺も混乱防止につけておく。

>>54ｻﾝﾜｶﾘﾏｽﾀ｡ﾖﾛｼｺ｡

気づいたのは･･･

自分は思いやりのない嫌な人間だったということ
次の恋までに治してみせる

隣からいびきが聞こえてこない寂しさ。
離れててもそばにいてくれているという安心感。
そばにいても遠いせつなさ。
頼られることの嬉しさ。

>>56ｶﾞﾝｶﾞﾚｲ!!

今頃私の知らない女を同じように抱きしめ愛しあっているんだなぁって事。

>>31
>>59　
わかる

妥協しちゃダメなんだ

これまでだね。ってメールが届いてから五時間泣き続けてる。
八年積み重ねてきたのがなくなってしまった。
お互い結婚を考えてた、一番身近な人だったのに
自分から嫌われるようなことしてしまった。
私とご飯食べるよりも母親と食べるという日が続いていて
あまりに会えないからイライラしてやつあたりしてしまった。
うざい言われてカチンときた。
でも、そんな感情おさえるべきだったのな。
一緒に暮らすためにお金ためる為だったのは判っていたのにやっぱり寂しかった。

いまだに振られたのが信じられないでいる。
三十台の自分には
大事な思い出と無駄に終わるかもしれない八年の月日が重い。

自分が子供すぎること。　世間を知らないこと。　好きすぎても相手を困らせてしまうこと。
男のくせに　すぐ泣けること。etc・・・
要するに　自分の弱点が浮き彫りになった。

相手にとって
最初からただの暇つぶしだった場合
何をしても無駄だということ

思いやりや愛情はお互いが持ってないと続かないということ

言葉に耳を傾ける気が無い人間には
何を言っても無駄だということ

何も得るものが無い恋愛だと思ったけど、これだけ分かったことが今回の収穫

男はＪＪやＣａｎＣａｎのような子よりも純情そうな真面目そうな容姿の子を好む方が多いということ。

>>64
ヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉおまいは俺か？

恋愛としては、今までで最低だった。
「他に好きな人が出来た」と言われたときの方が
失恋としてはずっとマシだった。

でも、対人関係という面では勉強になったがw

他にも自分ｶﾞﾀﾃﾀｽﾚｶﾞｱﾙﾝﾃﾞｽｶﾞ､ｿｺｶﾗ持ってｷﾏｽﾀ｡ﾍﾞﾂﾆｲﾐﾅﾝﾃﾅｲです｡
ttp://ime.st/kandouii.sakura.ne.jp/flash/dis_love.swf

もてない奴は何やったって無駄ってこと…

|A`)>>59-66ﾐﾅｻﾝ｡ｳﾏｲｺﾄｲｯﾃｱｹﾞﾚﾅｲｹﾄﾞ､ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
|く >>68
|

遊ばれてたこと

遊ばれてたこと

何も出来なかった、してやれなかった。
という罪の意識に苛まれて早５年。

自分が子供過ぎたこと。
彼女は自分にとって理想の女性であったこと。
そして、覆水は二度と盆には返らないということ。

自分が何かに依存してないとまともに生活できないこと。
振られる前は彼女に。
今は酒に。
あと、悲しくてもつらくても泣けないこと。
タマネギ切っても泣けない。

概出かもしれないけど
自分が可愛いってことかな。

一度好きになった人を
好きじゃなくなるなんてできない…ο

恋愛に焦りは禁物。もっとじっくりお互いのこと知ってから付き合うべきだった。

普段からあまり甘やかすのは良くないと思った。
なんでもかんでも当たり前になったら相手への感謝の気持ちとか無くなっちゃうと思う。

メンヘルな自分･･･orz

誰もがメンヘラーさ

程度の差はあるけど

>>76　ハゲド

自分の顔がよほど底辺

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私の心の病気と弱さは本物だったこと

自分がこの世界に生きてる喜びに気付いた。
足があるから動ける、口があるから話せる、手がある、など
彼女がくれた感情に感謝です。
楽しみ、愛、嬉しさ、悲しみ、憎しみ、はすべて彼女がくれたもので
その感情があるうちはいつも彼女とすごしてると同じことです。
彼女は彼女の道を進み俺も俺の道にきづいたよ。

|A`)>>83病気ﾊﾅｵｽﾓﾉﾀﾞｼ､ｺｺﾛﾓﾖﾜｶｯﾀﾗ鍛えましょうよ！ﾈ?ﾈ?
|く
|

>>81ﾜﾀｼﾊ････ﾋｨ!ｼﾞﾌﾞﾝﾉｶｵ夜中ﾐﾙﾄｺﾜｲ･･･

先人の言葉にもっと耳を傾けていれば良かった

大切じゃないものなんてない

すっごい好きって気持ち

早い段階で相手の性格を分析するべき

自分の未熟さ…。

他に可愛い子がいっぱいいる事

危機管理の甘さ

セックス出来る生活の喜び。

一番好きなのはあの人だって事

人なんてあまり信用しない方が良いという事

自分はなんて我慢できない人間なんだ。
自分はなんてガキっぽい発言しかできない人間なんだ。
自分はなんて自分のこと大切にしない人間なんだ。
今はちょっとずつ自分を好きになってきています。

他人を信じるものではないということ

もしかしたら、私は 恋に恋 してたのかも。
なんで好きだったのかわかんなくなっちゃった…

自分がされて嫌なことは絶対にしたらだめ

好きな人とはくっつけないという人生だなと。
自分が好き好きな人とはつきあえたことないや。

かなり自分が成長(大人）になったかな。。。

なってないなってない（笑）>>101

愛は幻想で永遠なんてないってこと
あと>>94に禿同

人を簡単に信じてはいけないということ。
相手の嘘は、自分にとって真実にしなければならないこと。
信じようと思う時点で、疑っているということ。
けれど、相手を信じずに恋愛なんてできないということ。
答えなんて無いのだということ。

|A`)  ﾆﾗﾁｬｲﾚﾏｼﾀﾖｰ｡ﾕｸｰﾘｼﾃｯﾃﾈ｡
|く 　　　
| 　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦 


　　　　　　　　　

自分が愛する人に愛してもらうことって奇跡的だってこと。

相手を大事にするのって難しい

失恋して鬱になって色々気付いたよ。
家族のありがたみ，本当の友達，真剣に支えてくれた先輩…
まだ就職は決まらないけど、成長したと思う。

恋愛はいつでもできる。就活は今しか出来ない。

その人が隣にいてくれるいつもの日常が
とても大切だったということ。
色んなことがちょっとずつ変わっていって、
当たり前なんてないんだっていうこと。

信じる人間は選ばないといけないってこと。

後、バカはどこまでいってもバカだってこと。

ぁぁ、まともな人と付き合いたい

幸せになるには勇気がいること。
自分は幸せを怖がっていること。
幸せが似合わないと無意識で思いこんでいるということ。

人に優しくなった。
今まで彼女優先で友達は二の次。
振られて友達に慰められてコイツら一生大事にしようって思ったよ。
彼女のおかげで友達を取り戻したと言っても過言じゃないな。
今までの自分は自分が大好きだったからね。
もっと人を大切にしないと。

会えない時間さえも幸せだったこと。

俺は遊びで付き合ってた彼女に振られた。
振られてからきずいたけどその人は自分にとって大切な人なんだなって思った

>>114
そうだよね
ときどきメールこなかったり遊べなかったらへこんだけど
あのときずっと幸せの中にいたんだ…

幸せがどういうものか気がついた。

あー大学行くと好きな人思い出してしまう。今どきの大学生ぽかったから。
あーいやだ

気付いたら失恋してた

>>116ﾊｹﾞﾄﾞ
私もよく少し会えなくなるとすぐダダこねてた。ほんとバカ。
あの頃は会えない日があってもいくらでも『次』があったのに…
なんか彼の存在が当たり前すぎて見えてない事が多すぎた。

私は振られたあとのほうが楽だったけど
付き合っているときはやっぱり幸せでした。

相手の為にしていた事が実は相手を辛い思いにしていた事

相手の気持ちを確かめたくて試してばかりで傷つけていたこと

>>123
あなたはわたしですか？orz
まさにそうだよね。
本心でやったわけじゃないｺﾄが彼の中でひっかかってるために別れることになりそう。｢本心じゃないんだよ！伝え方を間違ったんだよ！｣と弁解しても、あとの祭…

>>124ﾅﾘｿｳﾅﾗ､ﾏﾀﾞﾅﾝﾄｶﾅﾙ!ｲﾔｼﾅｹﾚﾊﾞ!ｼﾞﾌﾞﾝﾉ彼ﾍﾉ愛情ｦｺﾚﾃﾞﾓｶ!ｯﾃｸﾞﾗｲﾌﾞﾂｹﾃﾔﾚ!
ｳｻﾞｯﾀﾗｼｲｶﾓｼﾚﾏｾﾝｶﾞ応援ｼﾏｽ!

高校卒業して遠距離で付き合ってるか付き合ってないかくらい微妙で真夏にフラれちゃったけど、その時は平気だったのに今では、めちゃめちゃ後悔(´Д`)今でも元カノの事が忘れられない…めちゃめちゃ大切な人…

自分は、１人で生きていくしか道が無いのではないか？と思った。

>>127
そんな極端に考えなくてもって思うんだけどね

付き合っても結局別れが来るなら、誰とも付き合わずに結婚適齢期までひとりでいたいと感じた。
まだ18だけど、人と付き合うのが怖い。

付き合わずに友達といてるのが楽しい！

ﾌﾘｰになって意外とﾓﾃるんだって分かった
まだ波あるけど、絶対はい上がってやる！

ブスはもてない。シンプルブスベスト。

信じるものは自分と金と仕事だけで
相手に依存しないということ。
仕事頑張ろう。みんな結婚してるが
そうそう結婚なんてしてもらえるものじゃない。

たとえ子供ができても責任はもってもらえない。
自己責任だということ。

相手の自分への配慮

何事も経験する事が一番の学びだということ

付き合ってた相手はただの馬鹿正直に生きている、善悪の見分けも付かない愚かな男だったということ。

あいつが今までで一番好きだったことと、一番後悔したってこと
自分がヘタレだってこと

みんな同じ！足りないところは補って、次、頑張りましょう！

あいまいな終わり方は後を引く

相手の為に好きだけど別れようって思ってていざ向こうも了解したら
本当に自分にとって大切な人だったって気付いたこと。
彼も本当に愛してくれていたのに失ってすごく後悔しました。
彼にはもう新しい彼女がいるし・・・。
だから本当に好きなら自分が絶対幸せにするんだ、
私みたいな駄目人間は彼にはふさわしくないんだって
思わないようにしようと思います!!
次の恋では自分の割るいとこ出さないように気をつけます

141修正
「割るいとこ」→「悪いとこ」

素直になる事がどれだけ大切かということ。　　　　自分のことを好きになってくれる人はもういないのではないのか、という不安。

>>1
人が信用できなくなった。
あんなに愛しているって言ってくれたのに、ずっと一緒と言ってくれたのに・・・

↑
私の元カレは敢えてそれを言わなかった。
別れたときにあなたみたいにそう言われたら嫌だから…だってさ。
人間ってわかんない。

自分を振った相手は優しい。
それゆえ自分の自己中さを何度も感じますた。

|A`)  >>144ｻﾝ!ｿﾝﾅｺﾄｲﾜﾅｲﾃﾞ!
|く 　　　 
| 　　　　
      旦  ﾏｽﾞﾊｺﾉﾆﾗﾁｬｦﾉﾝﾃﾞｵﾁﾂｲﾃ!ﾜﾀｼﾃﾞﾖｶｯﾀﾗﾊﾅｼｷｸﾖ｡
|A`)ﾉ     ･･･ｲﾔﾅﾗﾅﾆﾓｲﾜﾅｸﾃﾓｲｲﾖ｡

自分がこんなに未練がましい男やったてこと

好きだけど信用できなくなったら
もう駄目だということ。

貴方だけが悪いんじゃない。
私にも非はあった。
ごめんね。

あの人がいないと毎週×曜日は暇だな〜ってことに気付いた。

>>148 俺もだ

自分だけが傷ついて、自分だけが好きなんだと思い込んでた。
安易に想いを口にしない貴方にイラついて暴言吐いてごめんなさい。

ふった方の事考えたことあるか？世の中で一番嫌いでうざい存在なんだよ。甘いんだよ！

>>153ｻﾝ､ｺｺﾆｷﾃﾙﾋﾄﾊｷｽﾞﾂｷﾔｽｲｼﾞｮｳﾀｲﾀﾞｶﾗｿﾝﾅｷﾂｲｲｲｶﾀﾊﾋｶｴﾃﾈ｡
　　　　...∬ 
|っ（（ c■  ﾏｱ､ｺﾚﾃﾞﾓﾉﾝﾃﾞｵﾁﾂｲﾃ｡

数日前わかれた
慣れたバイト先でぬるま湯フリーター生活してた俺に夢と自身を付けてくれた
もう一回頑張ってみようと奮い立たせてくれた、今頑張って就活してる所
わかれることによってそれを俺に気付かせてくれた君に感謝！
俺はその期待に応えなくちゃならない、就職うまくいったらまた会いたいな

言葉に出さないだけで
すごく大切に思っていてくれたってこと
タイミングがずれてしまったこと

失恋で泣くなんてあり得ない、かっこ悪い。と思っていたが泣いた。
酒飲んで酔っ払って実にみっともなく泣いていた。
あと、こんな感情が自分の中にあったこと。
失恋は苦しいということ。
相手を愛していたこと。

誰かを好きになって行動に移そうとするなら、その人との一生の別れや沢山のものを失うことを覚悟して挑まなきゃいけないってこと。
恋愛感情が挟まると人間関係が壊れることを思い知った…。

それは身も心も醜悪なおまえの場合だけだよｗ

|A`)ﾉｼ 　ｷｮｳﾊｱｲｽｺｰﾋｰﾆｼﾏｽﾀ｡ｿﾚﾃﾞﾊｺﾞﾕｯｸﾘ･･･ｯﾃﾀﾞﾚﾓｲﾅｲｶ｡
　　　　　　　■b■b■b■b■b■b 
 
   　        ('A`)　　ﾀﾞﾚｶｶﾞｸﾙﾏﾃﾞｾｲｻﾞﾆﾃﾏﾂ｡ 　　　　　　　　　　　
　　　　　　■∨） 　　 
　　　　　　 .∠∠

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

もしあのとき彼と別れてなくてもきっといつかは別れてただろう
彼は多分運命の人じゃなかったんだ
って気付いた

   　　　　　('A`)　　ｼﾂﾚﾝｼﾃｻ､ｳﾂﾆﾅｯﾃﾙﾋﾄｶﾞｲﾙﾄｵﾓｳｹﾄﾞｻ｡ｿﾝﾅﾄｷﾊﾏﾜﾘｦﾐﾃｺﾞﾗﾝﾖ｡　　　　　　　　　　　 
　　　　　　■∨） 　ｱﾅﾀｦｼﾝﾊﾟｲｼﾃｸﾚﾙﾋﾄ､ｷｯﾄｲﾙﾖ｡ｿｼﾃﾏｱ､ｱﾙｷﾀﾞｿｳﾖ｡ｿｼﾀﾗ新しいｷｯｶｹﾃﾞｷﾙｶﾓ｡　  
　　　　　　 .∠∠   ﾐﾅｶﾞ希望ｦｲｷﾙｺﾄｦﾂﾖｸﾈｶﾞｳ｡････ﾄｱｼｶﾞｼﾋﾞﾚﾅｶﾞﾗｲｯﾃﾐﾙ｡

大好きだったんだ、って気づいた。

気づきたくなかった。

一番大好きな人とは結婚できないってのは本当ですね。

一番大好きって気付いた時には結婚してたからね

ワキガ

付き合ってる時には最善のことをしていたつもりでも、別れてみるともっと何か出来たことに気付く・・・そうやって人は恋愛をドンドン上手くなっていくのかな？？と思った…

どんなときももりもり食べてた自分が
ごはん食べられなくなった。
結構繊細だったんだなと驚いた。

タイミングは重要。慢心は危険。

やっぱ付き合う前に相手を良く見ないと駄目だ。
浮気をしない人間と付き合えば浮気はされない。これぐらい単純な事だ。

浮気されないように努力し続けないといけないとかも嫌だし。疑いの目で見たくもないし。
よって相手をよく選ぶ。これに尽きる。

近くにいるときほど見えなくて遠くに離れていって初めて相手の大切さに気付く。

振られ方にもよるけど、漏れは振られて、
彼女の優しさを痛感した。そして誰よりも愛されてた、と気付いた。
それに応えてあげられなくて……悔しい。

思いやってくれて,自分も思いやれる人じゃないと長く続かない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

独り身の楽しさと辛さ

全て相手のせいにしてる。危ない連中だ。逃げろ〜

自分の愚かさ。

>>125
亀ﾚｽでごめん。励ましのﾚｽくれたんだね。
ありがとう('A`)
でも、別れちゃった…辛くて疲れて別れちゃった。

でもね、気づいたよ。別れてもﾗｸになれない。好きだよ…今の彼とは付き合えないけど、好きだよ。
誰にでも優しい彼だったけど、わたしへの優しさは格別だった。
好きだったよ。。。。

２ちゃんねるに失恋板があること

ほんとだ

愛されるより愛したい、の意味を知った

涙は枯れないこと
私を愛してくれたあの人は
今は本当にどこにもいないこと

やっぱりあの人がいないとダメなーと。

あのときは幸せだった

>>180ｿｳﾀﾞﾖﾈ､ﾀﾞｯﾃ君､一生懸命恋ｼﾀﾝﾀﾞﾓﾝ｡
ｾｲｲｯﾊﾟｲ走ったｱﾄﾊ息切れｶﾞﾉｺｯﾃｼﾝﾄﾞｲﾄｵﾓｳﾖ｡
ﾃﾞﾓｿﾉﾌﾞﾝｲﾂｶ恋ｼﾃﾖｶｯﾀｯﾃｵﾓｴﾙﾋｶﾞｸﾙﾖ｡
|A`)ﾉｼ 　ﾃﾞﾓｱｼｦﾄﾒﾀﾗﾀﾞﾒﾀﾞﾖ｡ｲﾏﾊﾕｯｸﾘｱﾙｺｳ!
　　　　　　　■b■b■b■b■b■b
ﾊｼﾘﾇｹﾀｱﾄﾊ､ｱｲｽｺｰﾋｰ!!

毎日の生活を大事に生きる って事。 別れて自由になってから 痛感!!

＞＞１８７
何かの呪文かと思っただろ

本当に彼女のことが好きだったんだなーと･･･
浮気されて別れたけど、本当は別れたくなかった･･･
別れたら自分の負けのような気がして･･･
彼女が泣きながら｢別れて｣といい、「別れる｣って言う言葉がすごく辛いことに気づいた

それと同時に、こんなかっこ悪い自分を励ましてくれる友達がいることに気づいた

私をいい気分にしてくれる嘘をたくさんつかれてたってこと。

私を捨てた男が、実はそれほど大した奴ではないということ。

前回失恋した時に立てたスレがまだ残っていたこと。

また戻ってきちゃったよママン…

自分の馬鹿さ加減に涙が出ること

もうそれ以上自分を責めるなよ

自分の強情さ■

なんか…おばあちゃんに 似ているなぁ...と 思った orz

後悔しないように毎日を生きること
好きな人の前でもっと素直になることの大切さ
自分にだけは嘘をついちゃいけないってこと

イカせてあげないと
逃げられること

ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!!!!
そうだったのかぁ！・・・・

女はみんなセフレと割り切ること
真剣になるとバカをみる

メンヘル行ってきた。
俺は負けないぞ！！自分に負けない！
失恋した自分を受け入れて成長する。

あまりに勝手な自分

相手を思いやっても無駄だということ。
相手を含めた人生考えて付き合ったって無駄だということ。
自分のやること淡々とやってりゃそれでよかったんだよ　orz

>>203レスしてごめんね
思いやりに応えてくれる人はおるよ。
でも＞自分のやること淡々とやってりゃそれでよかったんだよ
これも真なり。
でも、次のとき、自分、淡々だけの投げやりにならないでおくれ。

自分がどんなにワガママで相手に甘えていたか、振り返ってみて分かった。。
相手の事大好きって思うだけで何もしてあげれてなかった。

ﾟ.・∴・.ﾟ☆>>204　ﾟ.・∴☆　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|A`)ﾉ
　　　　殺伐としたスレに女神が！！だが、触れることすらできない。　

思わせぶりもただ自分の思い込みだったって気づいた。
そういや、拒絶ってか無興味だったよなぁ…
一人でほんとばっかみたいだったよなぁ…

無興味はつらいよね。
思わせぶりはなかったけど、おなじ。
片想いはつらい。

愛と憎しみは表裏一体
愛の正反対は無関心

そ。そ。

だから音沙汰なく振られたということは、
自分に愛情がなくなったと言うことね。

　　　age
|A`)ﾉ
・・・しとくか。

もう失恋のことなんて忘れたからお気に入りから
失恋系消すとするかな。
次だね次〜

失恋して気付いたこと。

あぁ…愛じゃなくて
情だったなぁ。

付き合ってた時は彼に夢中で彼中心の生活だった。でも別れてから死ぬほど辛くて泣いてばっかだったし、復縁目指してたけど
どんなに泣いても悔やんでももぅあの頃には戻れないってようやく気付いた。
ここまでくるのに約7ヶ月。もう諦めよ。
彼と付き合ってたら幸せだった事に違いないけど、彼ばかりがどんどん大人への階段を上がって、私は彼に甘えてばかりで自分疎かにして成長できなかったと思う。
それに今私がすべき事は、彼も応援してくれてた夢を叶える事！私にとって人生を左右するよーなもんだ。
まぁ諦めると言っても好きな気持ちに変わりはない。でも縁があればまた結ばれるって信じてる。
だから一旦この気持ちは胸に閉まっておこう。

>>215
それに気づいたアンタはえらい！！
毎日をガンガレ！！

相手が自分を物凄い過大評価して期待してた事。
それが重くて振ったが、ある日自分も相手に何かを期待してた事に
気が付いたときはなんて自分は未熟なんだろうと思った。

人の気持ちは言葉にしてもなかなか伝わらない、
だから言葉にしないと
全然伝わらないんだって、もう会えなくなった今になって、やっとわかった。

まったく期待しない関係ってどうなの？
人間の成長にはエゴも必要だとｵﾓ

結局好かれても愛されてもなかったんだなと
どうでもいい存在だったんだなってわかった

別れてわかった事があります。
それは、一緒に居ればそれだけで十分幸せだという事！
人間はなんで欲深いのかなって！？思います。
ちっちゃい事で、喧嘩して別れる。これの繰り返し。
なんで、人間は意地を張っちゃって素直になれない。

記憶なんていつか無くなってしまうけど・・・
二人で居る時間がこんなに大切だと思ったことはないよ。
今を大切に生きたいね。

人生の長い航路の中で一瞬ですべてを失った気がしてしまう。
それは、その事に対しての思いが大きかったのかもしれない。

恋人と別れるたびに、自分自身の恋愛への姿勢の甘さに気付かされる。

1回目。何も言わない何もしないじゃ友達でも良いって事。
そういう関係になったのなら、限度はあれちゃんと愛情表現をしなきゃいけない。
「一緒に居る、それだけで良い」で満足できる人はたとえ中学生でも早々居ない。

2回目。疑心暗鬼になっていても仕方が無いという事。
不満を受け入れきる自信がなくて、会話がなくなって明らかに気まずいのに何も聞かなかった。
それを超えなきゃ関係が続かないのはと当然…。

確かにそうだね。
自分の甘さを痛感させられる。
そんな繰り返しだから、相手を傷つけてしまう。

そして後悔するんだよ。そして、自分はぜんぜん成長しない。
相手のことどれだけわかっていたんだろう？
>>222 の人はすごく良いこと言っている。
恋愛は、誰の考え正しいって事は無いけど、
自分も相手の事をよく理解すること・・・
そして、相手に自分の考えも伝えることなんだね！！

いーっぱいあるな。失恋して気づいたことは。
でも失恋してからじゃ遅いんだよね。
どう元かれに伝えてゆけばいいのかな。

>>224つ☆どんな話でもウザいくらい相談に乗ります84☆
　　　　　　ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1127213341/l50
ここに相談、俺もここにいる。

それは、電話かメールして直接することが大切だよ。
けど、今までのいきさつが分からないからなぁ！！
相談にのってあげたいけど・・

今彼氏には彼女がいるんです。
今では私に連絡も返しません。
私とは１０か月付き合ったのに・・

別れの原因は、あっちが多忙・・な為。
しかし、その半面・・バイト先の女の子と何かが・・

で？君は復縁したいのかな？
バイト先の女＝今の彼女ってことでいいの？

別れる時になんて言われたの？？
俺的には、まだチャンスはあると思うけどね。
何でかって言うとメルアドは変わってないんだよね？？
それは、まだ可能性あると思うけど・・・
俺はそう信じる。

　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,、
　　　　　　　 .,,,,-r'":::::::::::::::`:'''-,,,、
　　　　 ,,,-‐'ﾞ:::::::::::::::[　]::::::::::::::::::`''-,、
　　　,ｒ'":::::::::::::::::::::::::l　l:::::::::::::::::::::::::::｀''i､
　　.,i´::::::::::::::::::::::::::::::∀:::::::::::;;;;;;::::::::::::::::ﾞヽ
　　|::::::;;;;;;;O:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::O:::::::::::i
　　ﾞl,:::O::::::::::;;;;;;;::::::O:::::;;O;;;;:::;;:::::::::::::O:::::l　.／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 .,ﾄ;;;;:o:;;:O::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::O:::::o::;;;;;;::;l′| 　俺らが相談相手だぁ！！
　　 l::::‐'::::::::.r''''″　　　_,,,,,,,,ﾆｉi:丶::::::::::::/′＼ 　　　　フゥ〜〜〜〜〜〜!! 　　
.,|,r'''二ﾆ,,ﾞ::,,'''''──''二二二ﾆ,!-､l,,,'"`,　　￣￣￣|／￣￣￣￣
　　,ll"　:::::::::::::::`'i､! フ ,i´::::::::::::::::::‘'i､ﾞllﾞ　　|
　　| |.ﾋ:::::::::::::::::::::ﾄ,-''i､ﾞl::::::::::::::::::::::::::|.||　 ,i´
　　ﾞlﾞlヽ::::::::::::::::,丿ﾉ　 ヽヽ:::::::::::::::::::,,ﾉﾞ,l］ 　|
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>>230失恋板には珍しい、ハイテンションなかたですね。

失礼しました。

綺麗な優しい嘘は思いやりからくるものだということ。
気付かない振りも一種の優しさだということ。
彼氏（恋人）は所詮他人だということ。
一緒にいられることは何よりも大切だということ。
その一瞬一瞬はもう二度と訪れないということ。
永遠なんてどこにもないということ。

それでも人を好きになることはとても素敵なことだということ。

二年前に他界した彼が教えてくれました。
貴方がいなかったら知らないままだったことが沢山あったよ。
ありがとう。

一時の愛は一生一時でしかありえない

っという事。

ああ、もう19××年じゃないんだな、ということ

（８年つきあってふられたんで…orz。
ちなみに漏れの携帯、N502i。カラーじゃないです）

今まで想い人と自分がどれだけ仲良かったか気付いた。
二人で学校帰りに寄り道とかもする程だったのに、振られてからは話すらまともにできない状態になってしまった。
それは一緒に行動したり話したりするのをやめることで、私に勘違いさせてしまわないように彼が気を使っているんだ、と友だちに言われた。
そんな優しさいらない…諦めるって誓うから、前みたいに戻りてー(T_T)
スレ違いｽﾏｿorz

恋も仕事も何事も、想う気持ちより営業力
（営業力ないもんで）

元カノの人間性

　　　age
|A`)ﾉ
・・・しとくか

恋もチャンスも、手のひらに貯めた水のよう。
手で零さないようにしていないと、いつの間にか何もなくなってる。

大切な人ってなんだろう。
大切な人は、いつでもボクを許してくれるとは限らない。
大切な人が、もうボクを大切と思っていなくなったときを考えてみて。

気付いたというか、自分のかっこ悪さ、モテなさ、この世に対する必要のなさを再認識した

てか失恋して何も気付かないやつはバカ。
恋愛する意味ないに等しい。

愛の言葉というのは、
相手を繋ぎ止めるためのものではない。
心の中がいっぱいになって、どうしようもなくなった時に溢れ出てきてしまうものだ。

大好きなのに、何も分かってなかったんだってこと(´・ω・`)

もっと大人になろう。。

自分の想いもちゃんと伝えなきゃいけないって事。
思いやりを持たなきゃいけないって事。
相手を認める事

付き合ってた頃は彼氏が本当に１番だと思ってたけど、友達の大切さ、暖かさがわかった。
彼氏に振られてもう私は一人ぼっちとおもっていたのが、みんなの暖かさでみんながいるって
思えた。親友に『私はちゃんとしたこととかいえないけど傍にいることは出来る』
といってもらって涙止まらなかった。
それから、彼氏のことを本当に愛していたんだなぁと思う。
今もまだ好きだけど、無理に忘れなくてもいいと思うから、時間に任せてみようかな。
あの人と付き合えて、本当によかった。
もしまたいつか会えたら、ありがとうといいたい。

お前が好きや!?

|A`)>>246いい人だね、君もその友達も。

あの人には、本当にたくさんの大切なものをもらった。
人を愛する気持ちもあの人が教えてくれた。
なにがあっても支えてくれた。
私、もう一人でも大丈夫。
支えてくれてありがとう。
傍にいてくれてありがとう。
あなたと過ごせて幸せでした。
本当にありがとう。
私の、大切な人へ

素敵な出会いだったんですね。

>>249
そう思えるあなたはすごいね、素敵な恋愛してきたんだね･・
「出会えて良かった」なんてあたしにはまだまだ思えそうにありません・。
相手を憎むことでしか今は忘れられそうにありません。
元彼のこと、あたしも会えて良かったって早く思えるようになりたいな。。

1番分かったのは、人と人がお互い好きになって付き合うって事は、
奇跡に近い、すごい事なんだって事・・

失恋して気付いた事は、言葉ではうまく言えないけど、一杯ある。
一番大事なのは相手をどれだけ思いやれるか、ちゃんと相手のことを
考えてあげられるかじゃないかと思う。
私は失恋してからもうすぐ２ヶ月。でもこの２ヶ月の間には本当に
色々な事があった。私も自分の気持ちをうまく表現出来ない方だけど、
今回は相手にちゃんと伝わるように精一杯自分の気持ちを伝えたよ。
大好きだから、望むならずっとそばにいるよ。

恋は先着順。
愛は深さ。

悲しみの大きさは
涙がでるかでないかなんかじゃない。

彼が存在して初めて世界に色があったということ。
彼なしの生活をどうやって生きていったらいいかわからないということ。
でも・・・もう戻れない・・・

辛さばかりで
笑顔を長い間失っていた
自分をも見失っていた

別れて大正解。

>>255
おめでとう
でも何故ネガティブな失恋版にいるんですか？ｗ

>>256
１年間ひきずって最近
急にふっきれたんです。
まるで今までの辛さが
夢だったかのように…。
あなたはどうですか？
大丈夫ですか？？

別れて3年忘れられず好きな人も出来ないままだが、10年に渡る大恋愛だったから小説が書けると思った。
周りからは「ドラマのようだ」と言われる関係だった。

相手のことをどれほど愛していたかってことです。

失恋して気付いたことはもう恋愛はしない事にしよう。30年近く生きてきて人並みに恋愛も出来なかったしこの先恋愛出来たとしても今までの惨めな思いは報われることは無い。
所詮、外見さえよければ仕事も恋愛も恵まれる世の中。
人間は中身だとは思うが世間の流れには勝てない。現雑を直視して敗北感に浸る毎日。もういいよ…

失恋してあらためて自分がどれだけ相手を好きだったのかを知った
遅いのにね…

変な話だけど元カノとは縁っていうか、波長が合って引かれ合ってたんだと思う。
結局一年と９ヵ月の間にお互いが成長したからかもしれないけど最後は波長が変わったんだって思った。

フラれて一週間は毎日昼も夜も泣いてたけど、
彼女は新しい彼を見つけて次の生活を送ってるんだし、彼女を待つのも恨むのももうやめた。

今はただ自分の夢に向かって一歩一歩歩くだけだよ。

今回は人にフラれて自分がこんなに泣けるとも思わなかった。
それでも時間が経てば立ち直れることを知った。
失恋の痛みも知って、立ち直り方も知った自分はもう前の自分じゃない。

きっと次の人とはもっといい付き合いが出来ると思う。

俺はこの書き込みを最後に失恋板を卒業します。

とんでもない女と付き合ってたんだなぁって。

自分の性格の悪さと向き合った。
顔や口には出さないようにしてるけど
嫉妬・嫉み・僻み・恨み・後悔・傲慢・小心者、、、、。
自分が嫌になる。

片思いは時間と情熱の無駄遣いだったんだな．．．

女性に対する恋愛感情を捨てたい…
そうすれば気楽に生きられる。

はしゃいでた自分の痛さ

>>264
人間だからいい所も悪い所もあるさ。
嫉妬・嫉み・僻み・恨み・後悔・傲慢・小心者、、、、。
そんなの皆あることだよ。あまり自分を攻めないで。

失恋は相手、自分が悪いのではなく、合わなかっただけなのだと思うよ。
だから次に素敵な人に出会うまで、
自分を好きになって、自分を磨いておこう！
そうすればきっといい人現れるよ！

>>265
そんなことは無い。
人を好きにさえなれない人が世の中どのくらいいる事か…

辛い思いをした分、自分の事を大切に思ってくれる人と出会えた時
幸せになれるし、相手も幸せにしてやれると思う。

男を信用しちゃいけないって気付いた。

どんなに努力しても、手に入らないものがあるんだって分かった。

結果はどうであれ、好きだった人のことはこれからも忘れられない。
貴方の気持ちは最後まで解らなかったけれど、好きだったよ。大好きだった。
今でも思い出すと泣いてしまうけど、貴方は私のこと思い出すことすら
ないのかも。。

あーー。でも仕方ないね。思いっきり、道のど真ん中で寝っころがりたい。
でも出来ないから、日常の生活をやり過ごすのです。
今はこの痛みに思いっきりのた打ち回って、それでもがんばるさ。

ココアが美味しいから、まあ良しとします。

同棲してる時は同居人みたいな感じだったけど、別れて初めて大好きだったことにきずいた。また一緒に住みたいよ。同棲解消して２日目！

こいつの為なら何でも出来るって日々思ってくせに
幸せすぎて、気付いたら自分の幸せだけを追求してた。相手の幸せを追求してなかった。
ごめんよ。
次出会った人にはそんな思いはさせない！！！

なんだ、独りの方が楽じゃん。

と、孤独に星を眺めながら思った。

一つ、お前らに言っておきたいことがある。

捨てられた。裏切られた。そういうマイナス的な感情がわいてくると思う。
復縁したい。よりを戻したい。そう思うかもしれない。

でも、一番分かっておきたいこと、それは
「相手のことをそこまで好きになれたことを誇りに思うべし。」
そういうことだ。
復縁やより戻しなんか考えるな。
今を見つめろ
今やるべきことは何だ
相手はなにを望んでる
そしておまえはこれからどうしたい

これをみて、たぶん
「そういわれたって・・・」って思うかもしれない。でも
それが自分にできる精一杯の努力じゃないか。

だから・・・・・失恋したお前ら。がんがれ。

そう思いながら、数少ない星を見上げ、ズズッと鼻水をすする俺がいましたよ。

まわりを絶対に信じるな。本当に大事な事は絶対にバラすな。知られた時は面白半分で揚げ足とりの連中が全てをぶち壊す。謝罪などない。だから恋愛は秘密主義で行うんだ。奴らは金で権力を買ってでも生まれた事を後悔させてやる

>>276
そう思えても失恋の事実は変わらないし今の孤独感、悲愴感が癒える事はない。
この先恋愛をしたくない。楽しみより怖さのほうが大きいから…
失恋し続けた人間の末路は孤独を楽しむのみ。それ以外の人生は歩みたくない。

失恋していろんな辛い経験をした分、
もっと素敵な人に巡りあえるとか、優しくなれるとか・・・

それは人が変わればまた一からやり直しなわけで、
前の人と性格も違うし、次の人にはあてはまらない事もある。
だから振られてみて、あの時こうしていればよかったと後悔じゃなくて、
かっこ悪かろうが自分のよくないと思った事に気付いたら
それを直していって、一人の人を想うほうが自分のためになると思う。

まぁ、そんな時には向こうは恋人がいるけどさ┐(´ー｀)┌

自分が恋愛に向いてないこと。
付き合い方が下手過ぎて、もうどうにもならん。

元カノには愛情表現をせず、あまり遊びにも連れていかずで振られた、人を思いやるって事をすっかり忘れてた。今の彼女にはやさしくしてるし大事にしてる。失恋することも大事だと思った。たまに失恋板きて振られた時の辛さを思いだして勉強させてもらってます

五年付き合おうが、お互いの家を行き来しようが、
同棲していようが、将来結婚の約束してようが・・
　
　終　わ　る　事　も　あ　る　。

そして傷は癒えていくものだ・・・。

自分は幸せになれない人間だと再認識

>>283
そんなことないよぉ･･･

元恋人が同じ学校とかの場合、すごい気まずい…辛い…ｯて思ってた。
けど、本当の辛さはいつも目にはいっちゃって、忘れられないことだよな…

と悟った16歳。

人の好きという言葉ほど信じられないものはない。
「疑う」はきこえが悪いけど、「本気にしない」ことが大切かも。
いつかは終わりがくると思っていたほうがいいのかも。
わたしは自分から人を嫌いになったりしないから、すぐ信じちゃうところが
いけないところ。

ちょっとすれ違いから綻びが生じる

ちょっとした歯車の引っかかりが原因となって、最後には時計が止まる。

酷いときには、狂った時計が逆回転ｗ

結局ｱｲﾂのこと愛してたんだって気付いた。
今更…だけどね。

失恋して分かったこと

自分は幸せな時があってもすぐ不幸になる。
そして不幸な時間の方が圧倒的に多い

なるべく早く殺されたい
できれば幸せな時に殺されたい

>>290
自分を殺して人の為に生きれば

２ｃｈに失恋板があること

好きすぎてもダメだということ

自分はなんてつまらない人生を送っているんだと気付いた。

やっぱり彼のことが大好きだってこと。

好きって事は理屈じゃないって事。
自分は、こんなにも人を好きになれたんだって事。

彼のいない日々がこんなにも退屈だということ
それほど付き合ってたときは彼に依存しすぎてたということ。

そんな私が、貴方には重荷だったんだね・・・。ここで言っても
何も変わらないけど、あの時はゴメン。。

相手の事がこんなに好きだったって事。

ヒョヒョヒョヒョ

相手を好きなあまり、信じすぎて現実を受け入れられていなかったこと。
恋は盲目だということ

こんなに辛くて苦しい失恋をして初めて、体験した人じゃないとこの気持ちは理解できないんだなって思った。
友達に相談して一生懸命励ましてくれて嬉しいけど、同じ痛みを抱えている失恋板の人達の言葉は凄く重みがあると思った。

両手離しで好きになるのは、危険だということ。

恋愛と結婚は別なんやなってわかったわ。

初カノでした…
彼女を好きになることの喜び、楽しさ、悲しみ、辛さ…
こういう気持ちを彼女から学んだわけで…
彼女からのいちばん大切な贈り物だったんだな…
としみじみと感じた。
そして、彼女の存在の大きさですね。

>>303
はげどう。
本当同じ気持ちです。

気持ちは言わなきゃ伝わらないって事。
恋は先着順って事。
愛は深さって事。
言葉にしても気持ちは伝わらない事があるのに
言わないままだったら何１つ伝わらないって事。

こんな巡り合いも、あるってこと

よくよく考えてみたら
どうせ結婚する気なんて毛頭無かった。
相手の御両親と同居なんて真っ平。
しかも介護はすぐ目前に･･･。
元々が独身主義だったのにｗ

恋愛に依存してたという事 もっと自分の為に時間を 使わなければと気付いた

恋は下心。　　　　　愛はうわべ心

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

純愛板を開いていた自分が、失恋板を開いた瞬間だよ。

自分が失恋したってことに気付いたのは。

気付いたっつーかあれが悪かったんかなとか色々思い起こす。
もう甘い言葉なんかに騙されない。そもそも俺ごときが恋愛に参加しちゃったこと自体が間違いだった。
ﾃﾞﾌﾞｷﾓｽのくせに

彼女の思いと自分の愚かさ。
彼女が自分にとってどれだけ大切だったか
もう手遅れってこと

>>312
それ、私もだ・・・。

>>277
激しく同意！
周りに面白半分に騒がれた挙句、ブチ壊されたような気分
もう会うこともできない。

たしかに

相手に

伝える

んじゃなく

伝わる

ようにする事が大事って事がいまさら気付いた

別れる為に人は出会う

所詮私は自分がかわいいだけの奴なんだなって思いました
そういう自分には似たような人しか寄ってこないんだなって
恋愛に一番無駄で邪魔なものはプライドだと実感しました

思いでは人生にとってたぶん一番大切なものなのさ
思い出を捨てろと言うけど本当に
捨てられるときにたぶん
死ぬ時なんだろう

いっそ出会わなけければよかったと思う
けどやっぱり出会えてよかったとも思う
いつか良い思い出にお互いなれるんかなーって考えるな〜

相手の為にしていた優しさとかは、
もちろん相手は喜んでくれてたんだろうけど
｢○○が自分といて幸せになってほしい。｣
っていう自分の欲求を満たしていただけ。
けど　おかげで自分も成長できたんだろうな

>>321
あ、そうそう　それだわ　まさにそれ

おぉ。↑に同意

恋愛と仕事だけだと、けっこうつらいということかにゃ。
もうひとつ、引き出しあってもよかった。

失恋して気付いた事を次に活かせられたらいいな。
と思っても、まだ元カレを忘れられない自分には次が考えられない…

新しい自分になるため、新しい事をするって考えれたきっかけが出来た。このきっかけのおかげで前向きに生きるって決めた決意。見返すためにもっと自分を磨く。輝く女になって必ず最後は幸せを勝ち取る。苦しんだ恋愛をした女は必ず綺麗になる。

相手は楽天家だからあんまり深く考えていないと思ってたけど
今思えば自分以上にいろいろ考えてて葛藤してたんだなって気づいた。
自分は好きな人のためならなんでも犠牲にできると思っていたけど
相手は現実が見えてて、好きとかいう気持ちよりも今なにを優先するべきかわかってたんだろうな。
好きなだけじゃリスクが大きすぎるんだ。今の時代がそうさせてるのカモだけど…
冷めてるように思うかもしんないけど、やっぱ現実から眼をそらしちゃだめなんだよ。

↑そうだと俺も最近思った。
好きな気持ちがお互いの為にならないこともある
別れの選択も二人のためやんな・・って自分に言い聞かせてる
あまり言い別れかたじゃなかったかもしれないけど
彼女には言葉でいい表せないぐらいの感謝してます。
別れる時が一番現実を感じた時かもしれません。

本気で好きだったってことだなぁ。
そして次の恋にはなかなかいけないだろう……。

>>329
私もですよ、、、
離れたら忘れられると思っていたのに
逆に彼が自分にとって必要だったことを思い知らされた。

>>329
同じく！！

彼女のため彼女のためって思って行動して、それが全部彼女を追い詰めてたってこと。
気付いてやりなおしたくても、もうできなくて。取り返しが付かないことってあるんだなって、思った。
心の根底のところでさえ通じ合っていれば、すれ違っても分かり合えると思っていたけど。
それはこちらの一人よがりな想いで、それをちゃんと相手に伝えて行かなきゃいけなかった。
寂しくて、寂しくて、苦しくて。
泣いてても、もうメールする相手が居ない。

あの子の笑顔が見れるのは、自分じゃない他の人に向けられている時だけで。
幸せなあの時さえなければ付き合う前と何も変わらない毎日だったはずで。
友達で居続ければよかったと、付き合うことの怖さを知りました……

駄目なものは駄目。

自分は、男を見る目がなかったんだということを思い知らされた。

>>334
わかるわかる。
半年位すると、付き合ってたという事実を
生涯葬り去りたいとか思う。

あたりまえなんだが、俺だけじゃなく、皆失恋したり色々苦しんでんだ・・・ということ。
改めてオモタ。
彼女のためにしたことは、全部自分のためだったんだろうな。
でも、好きになれて（好きになってくれて）良かったな・・とオモタ

私は彼のことを打算や計算で好きだったんじゃなかった、ってこと。
本当に好きだった。理屈じゃない。私に必要なのはあの人だった。精神的支えだったのに。側に居られればそれだけで良かったのに。
離れたらさっさと忘れて次に行けるって思っていたのに。私には彼じゃなきゃ駄目だったんだって。

…今ごろ気付いても遅いよ　　　馬鹿な私。

私もです
自分のこの今の状況を全部彼のせいにしてた ただ現実を嘆くだけで何もしなかった私の元から彼はさっていった １人でも平気だって、でも全然平気じゃなくて１人じゃたっていられなくて 毎日毎日伝わらない思いをのみこんでます 今頃悔やんでます

くだらねぇ

くだらないことで悩むのが人間だからね

何度も同じ事繰り返している。
自分がされて嫌だったことを、今の彼にしようとしている。
ほんと学習能力ない自分…

>>341馬鹿だな

生まれてから今まで誰に何言われても変わらなかった性格が
元彼と付き合った事で禿しく別人同然に変わってた。
別れたあと｢あたし､他人(男)の為にこんな頑張れるんだ｣
｢やれば出来るじゃん！｣等､華麗に改良された自分に感動ｗ







…が､最近見事また昔のキャラに戻ってる事に気付いたｏrz

>>343
ドンマイ
それは変わったんじゃなくて、彼に合わせて表面上作ってた仮の姿だったってこと

自分めっさ一途やなぁ。

わたしのこと好きだと思ってたのに。
そんなに好きじゃなかったのね。

>>346
彼氏が相当美しかったのか？

>>347
は？

ああ、今まで私が甘えてきたけど
本当は彼のほうが弱かったんだなぁ・・・

人のために出来ることはあっても、人のために生きることはできない・・・
独りよがりのワガママばっかり言ってた・・・・

今まで自分の人生、投げてました。
特に恋愛に対しては、結婚とかも他人事でした。冷めてました。
でも、今回、生まれて初めて幸せになりたい！と思うことができた。
できればこの人と！　心変わりで振られちゃったけど、
自分にこんな気持ちがあった事を気付かせてもらい、
感謝しなくっちゃとも、思っています。　幸せにナリタイ...三十路の秋...

世の中どんなに片方が好きでも無理な物は無理と分かりました(T_T)

２週間程前に、同じバイト先の１年間付き合った子を
自分から思いっきりふりました。

最初はものすごい勢いで復縁を迫られてたんですが、
ここ何日か連絡がなくなったなと思ってたら、
今日

「やっと踏ん切りがつきました。自分は自分の道を歩むことにしました。
いままでありがとう」

とメールが入りました。
なぜかものすごく悲しくて、切なくて苦しくなりました。

あれだけ別れたい別れたいと強引に別れたのに
いざ、相手がそれを受け入れたら、こんな想いが込み上げてくるなんて。
自分はなんてしみったれた人間なんだろう。

明日からまた毎日バイト先で会います。
考えただけでも憂鬱です・・。

自分の人間の小ささを思い知りました。

リアルな事情でぶっ壊される恋愛もある

嫌いじゃなくても付き合ってもらえないんだと知った。
好きな気持一杯伝えれば多少好意があったら付き合えると
思っていた。　相手次第なんだね。好きボルテージがどれくらい
くれかＯＫだすかは・・・。

別れてから何年かして不意に思い出し、
「ああいう所がずるくて小さい男だったよな・・・」って妙に納得する。

そして恋は盲目だった自分の見る目のなさにガックシするyo。

彼女がカッコいい男がダメなんだなって分かりました

その分だけ男が努力すればいいんじゃないの？
彼女のせいにする気か？

>>357
…自分がカッコイイとでも言うつもりか？

んだ

別れて正解だった！ケツの軽いクソ女!!上手いように操られてた自分が情けない

後悔したくない。ただのエゴ
付き合いたい。ただのエゴ
結局、ただの片思いで終わってく俺らの気持ちはただのエゴ
相手に好かれてはじめてエゴじゃなくなるんじゃない？
気持ちの一方通行じゃダメなわけ
でも、努力することで何か変えられるのなら
努力してみたいと思う
死ぬほど努力して振られたならあきらめよう
結局、これもエゴ

愛したいが愛されたいに変わってしまった

結局振られたけど
彼女を好きでいた時って彼女が近くにいる、いない
関係無く人に優しくする事が出来ていたかな・・・

たぶん心にゆとりがあったんだと思う。

今は・・・切なさで人と会話するのも辛いよ。

告白する前に戻りたいよ。