ふられた。死のうかな(´･ω･`)　Part2

恋人と別れて（振られて）死にたいとまで思い詰めている人たちが、相互に支えあうスレッドです。
キツイ意見も時には必要でしょうが、みんな傷ついて弱くなっている時なのでお手柔らかに。

煽り、荒らし、迷惑行為、自殺を煽ろうとする書き込みなどはご遠慮ください。
荒らしにレスするのも、荒らしと変わりませんよ。m9（・∀・）ﾋﾞｼｯ！！

それでは、マターリと語りましょう。

前スレ：
ふられた　死のうかな
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1048485435/

てことで、立ててみますた。ついでに２ゲットｗ

やっほい

ホントにありがとう！！
ここがないとホントに耐えられなかったよ。
私の心の中で死にたいって気持ちとがんばれって気持ちが
ずっと交錯してて…
だから立ててくれてすごく感謝してるよ。
もうちょっとがんばれそう。

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　　　　　　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　　　　　　 /　　　　　　　　ヽ
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　　　　　　 ゝ　ノ　　　　 　 ヽ　 ノ
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　　　　　　　　 /　　　　　　　　ヽ
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　　　　　　　　|　　へ　 へ　　　 | 　　ネッ♪
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　　　　　　（ヽ、　　　　　　　/ 　）|
　　　　　　 |　｀`ー――‐''"|　　ヽ|
　　　　　　 ゝ　ノ　　　　 　 ヽ　 ノ
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

振られて三日目。
元カレがさっき私が置きっぱなしの荷物をもってきた。
荷物渡されて別れをつげられた。
２年遠距離しててずっとしあわせだった。
最後は新しい彼女作って同棲までされてた。
さっきも新しい彼女がついてきてた。
死んでしまいたい。
そしたらこの痛み、元カレに思い知らせてやれる。
私が死んだらきっと一生忘れないだろうから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∠二`-=-''"<~,,　　　「みんな、自分を投げ出さないで頑張れば_
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,=''"~　　　　　　　＝　　　いつかきっと、いいことがあるよ。」
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　＿,,＿　　　 ＿_ lｲ 　　● 　　 　●　　　'l,
　　　　　　　`ヽ=、＼／~ ,／/　　 　　　▼.　　　　　`lヽ　　
　　　　　　 ∠￣　　　　 <　 ﾚ　　　　＿人＿　　　　 N
　　　　　　 ／　 ｰ　　ｰ　　｀V"　　　　 　　　　　　　 |'
ｱﾗﾏｷｯｺﾛ ﾚ　　　 ω　　　 て,,/　　　　　　　　　　（_,人 　　もりぞぬ
　　　　　　(_,,. 　 　　　　 ┌'"ﾚ|　　　　　　　　 　,, /
　　　　　　　 'l, i, 、　,　i,,／　　火 ,;_　.,,　　,.　,,　,/"
　　　　　　　　 ﾞ(_/`'"＼）　　　　(ﾆニ!`ヽ'"-'"!ﾆﾆ)

立ててくれてありがとう。出入りし始めたばかりだったのになくなるのつらかったから。
ちゃねらーの友達に頼もうかと思ってたとこだったよ。

これでまた居場所できたよ。前を向いて歩き出せるまでもう少しだけここで傷を癒させて下さい。

がんばりたいけどがんばれないからここにきてしまう…

>>8
ここに入り浸ってること友達には絶対言えない。引かれそうで…（ﾉД｀）
いい友達持ってるんですね。ウラヤマシス（´･ω･｀）

俺も昨日別れたばかりの彼女が男いたから、寂しかった一年以上同棲してたからなおさらね。

前スレ953
別れてからどれくらいたったの？

三週間ぐらい。

９９０さん話聞いてくれてホントにありがとう。。
別れて三日目かな。
３日たったけど苦しくてしかたがないよ。
情けないんだけど、仕事にも行けない…。

>>6
新しい彼女ができてるってことは、こっちに対する気持ちも半分になってるから、半分しか彼の心は痛まないよ。
私の時そうだったもん。リスカした私に彼は死なないでくれって泣いたけど、だからって私を選んではくれなかった。

最後には向こうの親が乗り込んできて、ヘンな噂が立って仕事に差し支えるのは困るって縁切られた。
彼も親の言いなりで、最後の別れの言葉もなく番号変えられて終わったよ。
きちんと終われてないからよけい引きずってる…

死んでも、こっちが思うほど向こうはダメージ受けないよ。もったいないよ。

ありがとう。
ホントは分かってる。死んでもどうにもならないって。
もったいないよね…。
一歩踏み出す勇気が欲しいよ。
この痛みにいつまで耐えればいいのかなぁ。

告白もできなかった…死にたい…

>>16
とりあえず今日を、今夜を乗りきるつもりで痛みに耐えていきませんか？
私２ヶ月だけど、最初の数日はひたすらぼんやり泣いてたよ。外出は心療内科だけ。
死なないようにするだけで必死だった。
夜がどうしてもつらいから、夜になるとここに来てるよ。

たった今元カレの新しい彼女から連絡があった。
気持ちは分かるからスッキリしてもらいたいから
電話かけてきたって。
言いたいこといってって。
今から三人で会って話さないかって。
余計に苦しくなってしまったよ。
どういうことか分からない。

>>19
勝ったと思ってるオンナがアワレミのつもりで余計な同情かけてるだけじゃん。
行くことないよ、今の状態で行ったらよけいに打ちのめされるだけだよ。

絶縁してくれって事だろ。わかれよ。

さっき彼女が来て、荷物をまとめて出ていきました。
４年３ヶ月付き合って、ここ２年程は半同棲だった。
順調だと思ってたのに、彼女にとっては結婚を含めた将来について不安が一杯あったそうです。「あなたとの将来が見えなくなった」そうです。
１０年後・３０年後にあなたと一緒にいるイメージが俺にははっきりと見えていたけど、彼女には見えなくなったんだ。
気付いてあげられなくてごめん。

俺３０歳、彼女２７歳。
歳をとると恋愛も面倒だ。
好きとか一緒に居たいとか、それだけでは続けていけないものがある。

何年ぶりだろ、涙がでたの...

4年付き合って、その年なら結婚の話も何度か出ただろうに。
出来ない理由あったの？

田舎にも連れて帰って親にも会わせたよ。それも２回。

東京で資格取って田舎で開業予定だったけど、今回試験の結果がよくてね、合格の可能性がでてきた。
合格してたら結婚して田舎に帰ろうって言ってたんだけど、現実になりそうになって、将来が恐くなったみたい。

田舎、というか知らない土地での生活が不安だったのかな。
私ももう若くはない。この歳で相手を失うと、かなり痛いよね…

この歳だから去られたわけだ。そりゃ若い方が

>>26
痛いねアナタ（苦笑）
でも真実だな。

死にそうなんだけど死なないんだよね。
死ぬための準備とかしてないしなぁ。
昔は二回切った手首もなぜか切ってない。
切りたいとも思わない。
力が出ない。
これはいい方向に進んでるのかな。
それともよくないことなのかな。。。

手首じゃ簡単に氏ねませんから。
そんな事ウダウダ考えてるより鏡を見て
少しお洒落の研究でもしなさいな。
美味しい物を口にして興味のある物、
美しい物に触れる機会をなるべく持ちましょう。

前向かないとって分かってる…けど。。。
涙がこぼれて胸が苦しくてたまらない。
興味があるものを探す力もない。
でも探さないと前へ進めないよね。。

小学生の秘部とかね

児童のおちんちんとかね

>>29
今までメイクとか全然しませんでした。ナチュラルな方がいいって言われてたから。
自分にかけるお金や手間を増やしたいと思います。
今日彼との思い出のものを箱に詰めて直し込みました。捨てることはできないけど、視界に入るとつらいから。

>>28
無気力わかります。無理して奮い立たせなくて良いと思う。頑張ろうとかまだ思わなくて良いと思う。手首の傷は私もまだ痛みます。少しずつ平気になっていくよ。必ず。

ありがとう。
きっと少しずつ平気になってくよね…。
必ずってすごく励まされた。。。

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つらくて我慢できなくなったら、とりあえずここ覗こうよ。
私もまだかなりつらいんだ。励ましてるけど、励まされてる…
一緒に頑張れたら心強いな…
特に夜はダメだから…

こんばんわ。
３３さんに会えて心強いよ。
さっきね、元カレからのメール全部消した。
嘘だらけだった…。
すごく苦しくなってここに来てしまったよ。
涙は出ないのに息苦しくて死にたくないのに
そんなこと考えてしまう。。。

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　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　　
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　人生にリセットボタンは無いが
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　 電源ボタンはあるぞ！
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　| 　 　
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　めんどくさくなったら押してみるのも一興だな。
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

>>28サン
息苦しさ、すごくわかります。なんでこんな苦しいのにこの痛みじゃ死ねないんだろうって…
思い切り泣いて発散しようにも泣くこともできなくて、苦しくて。
私一生このまま過ごすのかもって思ったこともありました。
でも昨日より今日の方が少しだけ平気な気がする。そうやって少しずつ、ほんとに少しずつ大丈夫になっていくんだと思う。

そうだね。
少しずつでも大丈夫になっていったらいいな…
それまではここに毎晩来てしまいそう。
明日から仕事なのに行ける自信がない。
そんな情けない自分がイヤ。
でもいつまでも休むわけにはいかないし。。。
仕事やめようかって思ってしまうよ。
でも、やめても何も変わらないよね…

私は一週間病欠として休んで、その間に心療内科に通って薬もらって仕事行きました。正直薬でかなり助けられたかも。
仕事で平気なふりを装うのも、後からは疲れるけど割と自分には良いよ。無理にでも笑えるなら、少しはいいよ。
手首の包帯をごまかすときがつらかった。

気の紛れる手段がひとつでもあるなら、やったほうがいいよ。１日を早く終わらせる方法として。

勇気出して会社行ってみるよ。
ホントに無理だったら早退するし…。
部屋からずっと出れないから、なんだか怖いけど、
ずっとここにいてもダメだよね。
ちゃんと病院も行かなきゃね。。。

何年か前に彼女にふられた時に
「別れを告げられたのは、お前に非があったからではない。
相手がバカで、お前の本当の良さを理解していないからだ。
そんなバカ女は早く忘れて、もっとイイ女を早く見つけろ！」
って幼なじみのツレにいわれた。
まだ未練がある相手をバカ女って言われた事よりも、不器用な励まし方にちょっと自分を取り戻せた。

今日、又ふられてしまったよ。

自分を傷つけてはいけない。
自分を磨くべきだと思う。
次に出逢うイイ女、イイ男のために。
とオッサンは思う。

>>44
３０才の若造のくせに何が「オッサン」だ。

それに比べたら俺なんて・・・(ﾉД`)

私には、自分を傷つけずには、居られなかった。失恋は、むごいな。。

<（●∀●）>
　　/　　/ 　　　この前振られた42歳の俺が来ましたよ！フォ〜！！！
　< ￣< "

>>45
>>47
オッサンがんばれよ。
男のホントの魅力は３０台、４０台になってからだよ。

>>47
それって。。ハードゲイじゃん！！

そうですね。前向きに自分を磨くことはすごく大切ですよね。
どうしても自分を責めてしまうけど、今回は昔みたいに
手首切らなかった。ここに来たからがんばれるのかも…。
４７さん、違う掲示板の住人ですよね？
私、あの掲示板好きですよ。
ツライはずなのになぜか笑えてきます。

<（●∀●）>
　　/　　/ 　　　オッサンと一緒にみんな頑張ろうぜ！フォ〜！！！
　< ￣< "

>>51
ハードゲイと？ん〜困るわ〜

なんだかわけわかんないんだけど…
みんながんばろうね。
フォー！なんて言えないけど…。

世界が消滅すればいいのに、って思う人の
気持ちが痛いほどわかる…(´･ω･`)

苦しすぎて死んじゃいたい。。はは…

死にたくなる夜は嫌いだ(´・ω・`)

大丈夫ですかー？
死なないでください。
ここに来ればみんながいますよ！
私は死にたくないからここに来てるんだと思います。
すごく苦しいけどいっしょに生きようよ。

新ｽﾚありがとう。前ｽﾚの936です。
別れたのに彼からちょくちょく電話がある。
少し期待して「やり直せん？」って聞いたけど、やっぱり無理って。
元の関係に戻れんのに声を聞くのは辛いってゆう気持ちもあるけど、このまま繋がりがなくなるのは嫌ってゆう気持ちもある。
頭ん中整理がつかんよ。頭も腹も痛くなってきた…。

辛くなるとDASH村で暮らしたくなるのは俺だけか？

彼はもう私が必要ないって。
まじうざい、いなくなればいいのにって言われた・・
私は彼のために頑張ってきたつもりだったんだけど・・・
言えないけど・・死んでしまいたい。これが本音。
死んだら楽になるんだろうなぁ・・・・
独り言、ごめんなさい。

明日目が覚めなければいいのにってつくづく思う。病んでるなぁ自分。

>>59
あんたが死んじゃったら悲しむ人だっているぞ。
そんな男のために死ぬなんてもったいないって。

>>59
同じような人がいるんですね。俺は男だけど、全くあなたと同じ状態です。
いつもその人の存在を心の支えにして頑張ってきたから、もう何も残っていないように感じてます

>>61ありがとうございます・・・
両親のこととか考えると死ねない。
でも死にたいくらいつらい。
「あんなヤツのために死ぬなんて考えてた私、ばかだったなぁ」って
思える日がくるのかなぁ・・
>>62生活のほとんどが彼のために費やされてた気がします。
なんかぽっかり大きな穴があいちゃって、そこからずっと出られないような気持ちです。
楽になりたいなぁ・・

痛いぐらい分かるからまた泣けてきた…。
苦しいけど、死なないようにがんばってみよう！
もう人なんて信じられないとか思ってたけど、ここに来て
みんなの話聞いて、少しだけ前へ進めた気がする。
５９さんのこと全然知らないよ。
でも、心から生きて欲しいって思う。。。

>>59
61だけど、俺も大学での2年間を一緒に過ごして
同棲してた女に浮気されて捨てられたよ。
直後はあんたと一緒で死にたいって思った。
ちょっと実行しようと思っても怖くてすぐやめた。
昔はそいつしか愛せないって感じやったんやけど
その後新しい彼女もできて今は笑い話になってる。

ちなみに新しい彼女には７月に振られたｗｗｗ

みんな。失恋くらいで死ぬなよ････

初めて勇気をだして告白してふられました。
ほんと死にたい・・

もう涙がとまらない・・
今まで彼がいてくれたから頑張れてたのに。
何のために生きればいいのかわからないよ・・
でも、ここにこれてよかった。
顔も名前も知らないあなたたちから、私すごく救われてる。
みなさん、ほんとにありがとう・・

>>68
あんたに救われたって人もいると思うぞ。
涙にストレス発散の効果があるらしいし
好きなだけ泣きなよ。
落ち着いたらちゃんと水分もとるﾆﾀﾞ。

氏のうとは思わないけど、何だか生きている意味がなくなった

>>59
ブチまけるのも手だと思うよ

みなさん・・・ほんとにありがとう。
いっぱい泣きます。
でも、なんだか最初に書き込んだ30分前よりも、心が楽になってる。
つらい気持ちは残ってるけど、うまく言えないけど、楽になってる。
ここに来て、よかったです・・。

初めまして。
結婚を真剣に考えてたのにふられました。(新しい男ができて)
自分が幸せな時はテレビのニュースとかで別れ話がもつれて
ストーカーしたり自殺したりする人の心境が全く分からなかったけど
今は何かわかる気がします。

自分が情けないのと、彼女を取られたのが悔しくて
一人でいると、死んだらいけないのは分かってるし
死ぬ気もないハズなんだけど苦しすぎて楽になりたい気がします。

正直、今は本当に辛いです。

死にたいんじゃなくて堕ちた気持ちを楽にしたいんだよね。

>>74
そうかもしれないけど、ふとバイクに乗ってる時とかに
このままスピード上げて壁にぶつかろうかな？と思ったり
高い所にいるとココから落ちたら死ねるかな？って考えてしまいます。

>>59
30分でそれなんだから時間が経つにつれて楽になるって。
で、たまに辛くなったらここに来たらいいよ。

きっとみんなそう…。
死にたくないんだけど死にたいくらい今が苦しくって。
楽になりたいんだよね。。
時間が解決するって言うけど、一秒一秒が長くて苦しい。
耐えられないって思う。
でもね、やっぱり死んだらもったいないよ。。。

>>65です
ふられた次の日に元カノにキスマークついてるのを
見て落ち込んだりしたけど、あの頃は時間が経つのが
遅かったなぁ。あと同棲の荷物取りに来いって言われて
行ったらｴﾁｰしてたなぁ、大声で。

めちゃくちゃ辛くて死にたかったけど、次の日にこれを
人に言って笑いを取ってた俺は負け組みｗｗｗ

＞＞２８
本当に同感です。
でも一人でいると本当に変なことばかり
考えて自分が嫌になっちゃうんだよね。

>>78さんそれつらすぎ･･･orz

告白してないのに振られた自分･･･
できない状況ではあったので仕方ないと思ってたら
他の女に先越されてさよなら･･･

大人の女にはかないませんorz

私もひとりになった時、考えてもしょうがないことばかり考えてしまって
悲しくて苦しい気持ちになってしまうことがよくあります…
ここにいるとちょっと安心なんですけどね。
でも、ずっとここには居れないし…。
私は、元気になるまでここのお世話になろうと思います。
つらいこと、吐き出すだけでも、ちょっとは救われるはず。

>>80
俺以外にも落ち込んでた奴がいたから
とりあえず笑わせようと思ってｗ
詳しい状況は分からんけど先越されたってのは
振られたって言っても拒否されたってことじゃなさそうだよ。
状況勘違いしてたらｽﾏｿ

>>81
でもひとりでゆっくり考える時間も必要だと思います。
私も考えてしまって涙とかとまらなくなるけど、
答えがでなくても少しはすっきりしますよ。

一緒に元通り元気になれるといいですね。

>>28
ネタにでもしないとやってらんない。空元気なんだけどね。

>>82
そこで笑いを取れるのは偉いです。

彼は私の気持ち知ってましたし･･･
でも９歳離れていたんで相手にされてなかったてのも事実かもしれません。

<（●∀●）>
　　/　　/ 　　　辛いときは鏡の前で腰を振りましょう！元気になりますよ〜！
　< ￣< " 　　　　　　あっそら、クイックイッ　フォーーー！！！

またあらわれた…。
じつは３日間、全然眠れてません。
今日こそは眠れますように。
では。。。

>>85
９歳差だったんですね。俺は７歳下の子と
付き合ったことがあるんですが、あんまり
違和感はありませんでした。レスを読んでる
限りあなたに問題がある感じはしないのよ・・・。

>>87
今夜こそ安眠できますように

>>86をやったら親が起きてきた

>>88
ありがとうございます。
涙が止まりません･･･

>>86
腰悪くなりそうです。笑

>>89　ﾊｲ、ﾊﾝｶﾁ
　　　　　　　　　 ;' ':;,,　　　　　　,;'':;,
　　　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
＿＿＿　　　　,:'　　　　　　　　 　　　::､
|　　　 　|　　,:' ／　　　　　　＼ 　 ::::::::',
|　　　　 |　 :'　 ●　　　　 ●　　　　 ::::::i
|＿＿＿|　 i　 '''　(_人＿)　'''' ＊ 　　:::::i
　　＼　　　 :　　　　　　　　　　　　　 :::::i
　　　　＼　　`:,､ 　　　　　 　 　 ::::::::: /

振られてからよーく考えた。愛ってなんなの？

>>90
癒されます･･･ありがとうございます。

>>91
それが分かったらたぶん苦しい思いなんてしなくて済むのかもな･･･
どうして風化してしまうのか･･･謎です。

>>91
夫婦仲が良いおじいちゃんおばあちゃん
見たら愛って熟成される物なんかなって。
ワインと一緒で一方でも努力を惜しんだら
劣化してしまうし。

Princess Princess 　Ｍ

失恋したら、これだね。
http://www.livelog.jp/rental/toukou_site/html/m.html

俺はこれで立ち直った。
ttp://fdempa.com/kagi/chinko.html

音楽もあるから気をつけてね。

28サン、昨夜は眠れましたか？
59サン、78サン、今日はどんな一日でしたか？
死にたいほど辛い気持ちを抱えた皆さん、すこしだけ、楽になれてますか…？

今台風真っ只中、自宅に１人です。
このまま天災で死ねたらとか思っちゃって外に立ってみたりもしました。
凄い暴風をすこし怖いと思って、怖いって事は死にたくないのかなって思いました…
いえ、覚悟とか無くて単にヘタレなだけですね…（苦笑）

今日は特に鬱でした…最後に言われた悲しい言葉ばかりがずっとぐるぐる頭の中を回ってて。
こんなに刻み付けるように思い出してたら、自分を痛めつけるだけだと解っているのに。

>67さん

俺も… 相手のことが好きで好きでたまらなくて… 彼氏もいないらしかったから
勇気を出して想いを告げた。

無駄な勇気出すんじゃなかった…

こんばんわ、また３３さんにお会いできてうれしいです。
昨夜はやっと１時間くらい眠れましたよ。
何度も悪い夢でうなされてしまいますがやっと眠れました。
今日は勇気を出して会社へ行くことができました。
泣きそうになったけど家に帰るまで耐えました。
台風ものすごいみたいですね。
私もひとりでいますよ。
明日の夕方ごろ直撃のようです。
ずっとテレビ見てなかったので台風のこと今朝知りました。
晴天よりかは台風のほうがなんだか落ち着きます。
病んでいるからですかね？
３３さん、ツライとは思いますけど家の中にいてくださいね。
生きるためにがんばりましょう。。。

確かに天候荒れ模様のほうが落ち着きます…
28サン、会社行けたんですね、とりあえず良かった。
落ち込んでるときは、独りにならないほうがいいそうです。独りになりたくなるんですけどね。
私もいまは無理に出勤して、平常を装って、仕事してます。
それでも突然涙が出てきたり、不意に落ち込んで上の空になったりしてます。
私の場合は、最後の言葉や、最後のシーンが離れませんね…
楽しかった事を思い出して切なくなるというより、つらいことを繰り返し思い出して鬱になっていってるような…
そんな感じです。

市販でも眠剤でてますよ、使ってみたらどうですか？
眠らないと、だめですよ…
起きていると、つらいことばかり考えて落ちていきますから…

今日会社に行けたのはここのみなさんのおかげです。
３３さんのお話、すごく励まされてますよ。
ありがとう。。。
私の場合、幸せで満たされた時間が長くて、別れのシーンが最悪だった
ので、そのギャップにひどくショックを受けています。
なんでこんなヒドイことができるの？って思って落ち込んでしまいます。
逃げるようなのですが、今はできるだけ考えないようにしています。
夜から朝の時間がとてもツライですね…。
今夜もあまり眠れないようだったらお薬使ってみようと思います。

このままじゃいつか自殺しちゃいそうだよ
誰か助けて俺に気付いて

このまま台風でなんもかんも壊れて無くなってしまえばいいのに

大丈夫ですか？
１０１さん、気付いてますよ…。
お願いだから、死なないでください！！

>>14
まだいますか？
実は俺も振られたばかりです。
しかもめちゃくちゃキツい言われ方で。
そこに加えて相談相手もいないし、
弟の喫煙、高校やめたがる
などがあってかなりストレスが溜まって
いつものふざけ半分ながら
弟の腕を殴ってしまいました。

今は罪悪感と、先についての不安で涙が止まらない。

このままじゃいつか自殺しちゃいそうだよ
誰か助けて俺に気付いて
って書いたのも俺です。
でも頑張らなきゃいけないんですよね。きっと。

人間て･･･
何て儚い生き物なんだろう･･･

こんなに傷つく恋愛なんて、他の動物はしたりしないのに･･･
永遠なんてあるのかな･･･

59です。
ときどきふいに出てくる涙にびっくりしたり、おろおろしたりしている私ですが、
少し落ち着きました。
今でも死にたいほどつらいけど、悲しいけど
ここに来るとやっぱり少し落ち着きます。
死にたいほどつらい気持ちを抱えたままなのは本当にきついけど、
ここにはそれを分かちあってくれる人がいるんだなあって思う。
>>101さん、良かったら一緒にここのレスを読んでみませんか？
同じような気持ちの人がいるんだって思うだけでも、少しは楽になれると思います。

>>103
ありがとうございます。
>>104を読んでもらえませんか？

１４です。今は２８で名乗ってました。
まぎらわしくてごめんなさい。
９９０さんが思ってることを書いてくれてよかったです。
私も自分の気持ちが不安定でうまく言葉がでてこないのですが…
９９０さんが死んでしまうのは絶対にイヤです。
きっと心のやさしい方だと思います。
だからこそ罪悪感や不安感がわいてくるのではないでしょうか？
やさしくなろうと思ってもそうはなれません。
だから、そのやさしい気持ちは変わらないでいてほしいです。
９９０さんに気付けてよかったです。
たいして力にはなれないかもしれないけど、
できるかぎりのことはさせてください。
死んでしまうなんてイヤです。。。

みなさんありがとう。

話を聞いてくれる人がいるのをこんな有り難く
思ったこといままでありませんでした…。

でもみんな楽しそうだから合わせなきゃダメだし
ストレス解消があるわけでもなく、部活中は
俺のこと大嫌いな元カノがいるから気が休まりません。

家に帰ってもストレスばっかでいつか爆発しそうで…
家族にはぶつけたくないし

今は生きてるだけで辛いです

１０１さんは我慢強いですねぇ。
そしてやっぱりやさしいですね。
だからみんな１０１さんが苦しんでるってことに気がつかない
んでしょうね…
部活が元カノと一緒というのはとてもキツイですね。
うーん…何をしてあげられるのだろう。
すごくすごく力になりたいのに言葉が出てきません。
苦しくなったらここに来て気持ちをぶつけてはどうですか？
少しだけでも楽にはなれませんか？

>>990サン、こんばんは。
ここは、タイトルにつられて入ってきた方が、
自分の苦しさをぶちまけて、誰かに何かを言って貰えるスレです（と、私は勝手に思っている…）

自分も死にたい思いを掲げている、けれど、貴方には死んで欲しくない。
そんなある意味エゴな励ましあいのスレッドです。

私もいまはここで会話してここに留まっているけど、ある日やっぱりふっと死んでしまいたくなるときがある。
それをできるだけ長く引き止める命綱です。

無理に頑張れとはいいません。
あきらめろとも、あきらめるなともいいません。
ただ、独りでは乗り越えていくのに辛すぎる時間を、共用しませんか？
それだけです。


寝るつもりで飲んだマイスリーが効き始めて、画面が立体にみえる…
マイスリーと鬱剤は併用すると悪夢を見るというが…ほんとかな…

今日振られた
死ぬ

(´･ω･｀)知らんがな

(・∀・)チンポ！

(・∀・)ｶｴﾚ

(・∀・)チンポ！

(・∀・)チンポ！

(´・ω・｀)知らんがな

３３さんお薬併用してしまったんですか？
とても心配です…。
わたし、ここに来る人たちにすごく励まされてます。
顔も見たことないくせに、大好きなんです。
だから、ツライけどがんばろうって思うし、
知恵なんてないけど、力になりたいって思うし…。
なんかよくわからないこと言ってしまってごめんなさい。。。

(´･ω･｀)知らんがな

彼氏に好きじゃなくなったって言われた。あたしは大好きなのに何でそうなっちゃったんだろ。もう死にたい。消えたい。簡単に死ねる方法教えて。もう嫌だ。

ふられて死ぬとかバカじゃないの？
とか思ってたけど･･･死にたいね･･･

愛とかって人をその気にさせといて
こんなに簡単に裏切っていいものなの？
最後は自分が大事なのはわかるけど･･･
でも･･･こんな風にふられたらもう人を信じられないよ･･･

今すごくたくさん泣いた。
そうしたら喉が乾いた。
俺は今、生きてる。
やっぱり死にたくてもそう簡単に死なないし、死ねないと思いました。

俺は今すごく辛いけど、話聞いてもらったり
泣いたりして少しは和らぎました。
でもやっぱり寝たら目が覚めなければいいと思います。
朝はすごく辛いだろうし…相変わらず相談相手もいない。
だから、俺が前にすすめるようになるまで弱音聞いて下さい。m(__)m

>>97さん
全く同じ状況です・・私は女ですけど。
今は誰かと付き合うとかそんな気分じゃない、って言われました。
どうせならお前とは〜って言って諦めさせて欲しかった・・・

まるで４日前の自分みたいです…。
今でも苦しくてたまらなくなるけど、４日前よりかは、
ずいぶん気持ちが変化しましたよ。
死にたいってことは、このツライ気持ちを消してしまいたい
ってことではないですか？
簡単に死ねる方法なんて…。
私は知らないけど、知ってても絶対に教えたくないです。
ここに来た人たちには絶対に死んでほしくないんです。。。
一緒に死なないようにがんばりませんか？

眠らないと、力が出ないからね。食べなくても割と平気だけど、寝不足で体がこたえるとさらにマイナス意識しか働かなくなるから。
ふらふらしてるから携帯からみてるよ。

28さんも優しいよ。このスレ来るまでたかが２ちゃんって正直思ってた。
実際よそのスレで暴言吐かれて傷ついたり、引きずられてもっと落ち込んだりしたけど。
傷の舐め合いだっていいじゃん。それが必要なときだってあるよ。
いつかここは、でてかなきゃいけないとは思うけど。まだ頑張り始められないから。

>>97
(・∀・)チンポ！

>>127
(°д°)ハァー？

信じていたのに。もうこんな気持ちになるなら死にたい。結婚しようって決めてたのに。もう本当に嫌だ。死にたいんです。人を信じるのが怖くてたまらない

>>129
(･∀･)チンポ！

>>129
(・∀・)カエレ！

このレスに来る前に、「完全自殺マニュアル」って昔一時期流行った本を知ってますか？
当時は冗談半分で読みました。
今回はかなり本気で読みました。

本気で死のうとしたら大変なんだなと思いました。

そんなエネルギーいるなら、違うことに使おうって今は思います。

今夜も…ねむれそうにないかな…

本間マヂへ込む.....。

ありがとうって言いそびれた人いる？
http://pukapuka.or.tp/halloffame/puka4008.swf

のぞみさん、私も結婚考えてました。彼を信じてました。
突然裏切られて、２ヶ月近くになります。
男性に対しても、どうせ裏切るんでしょう、という感情しか今は持てません。
彼の幸せが祈れない。
そんな醜いことを考える自分がまたいやで、落ち込みます…

33さんへ。
あたしも同じ気持ちです。憎むことしかできない自分が嫌いです。彼が何でこうなってしまったのか知りたいです。あんなにお互い大好きだったのに。人信じられません。

９９０さん、いつでもここに行こうね。
わたしは、そうやって何とか１日乗り切ってます。
のぞみさん、私とホントに同じですね…。
結婚して、一緒に住んで…っていつも想像してたから
一気に何にもなくなってしまいました。
死にたいって思いました。
泣きじゃくって部屋から出れませんでした。
いまだに、眠れないし、水ばかり飲んでます。
でも、なんとか生きてますよ。
死んでほしくないです。。。

33さんへ。
あたしもいろいろ妄想が広がっていって将来結婚して彼の子供だって産みたい。そう考えててお互い好きじゃなくなるなんて有り得ないと思ってたらこんな有り様です。死にたいけど親や友達のこと考えたら涙でます。

吐き気にもにた苦しさがまたやってくる…
励ましあうのと同時に、引きずられてしまうのはスレの美点であり欠点だと思います。

皆さんも、あまり他の方の話にシンクロしすぎないようにしてくださいね。
人の分までつらくなるには、弱りすぎてますから…

でも苦しいです…。去年こんな嵐の日に、隣にいてくれてたんです…
裏切られるって解ってたらこんなに好きにならなかったよ…。

ごめんなさい↑の返事は28さんでした。

33さんへ。
夜ってひとりの時間が長くて辛くなりますね。あたしは最近心療内科の病院に行き薬をもらいました。薬に頼るのもよくないのですが辛いときは仕方ないなと思って飲んでます。ところで33さんはいくつですか？

最近28になりました。去年一緒に過ごした誕生日を今年は独りでつらかったです。
もう若くはないですね（苦笑）
それもあって落ち込みがひどいんだと思います。
周りからはいい歳なんだから、失恋ごときでって言われました。でもこの歳まで築いてきたからこそつらかった。
結婚願望のまったくなかった私が、初めてこの人ならって思った相手だったんです。

28歳なら(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

俺も28♀に（*´Д｀）ﾊｧﾊｧ

ついでにオジサンも２８♀に（*´Д｀）ﾊｧﾊｧ

以上>>33に萌えな方々でした。

ハァ…ありがとうございます…？

そうなんですか。あたしはまだ結婚だの何だの言ってもまだ早いと言われる年齢なので33さんは随分大人ですね。
結婚やっぱり好きな人としたいですね。初めて結婚したいと思った人がいたなら尚更ですよね。辛いですね。

恋愛と結婚は別！

149さん
あたしは同じなんです。相手もまたそうでした。ただ辛いんです。わからない様でしたらキツイ言い方ですけどレスしないでください。

どうも昨日までクヨクヨしてたけど
色々悩んだけど吹っ切れました。

相手のことはまだ悪く言いたくないけど
俺の命と比べてもしょうがない、俺の命は
もっと重いんだって自分に言い聞かせたら
意外と吹っ切れました！

特にここで相談はしなかったけど、皆の話聞いてたら
苦しいのは自分だけじゃないから頑張ろうって思いました。
だからココを卒業します。
みんながココを早く卒業できるように祈ってます！
お互い頑張りましょう！
それじゃ！

73さんへ。
良かったですね。あたしも早くそうなりたいです。これからも頑張ってください。

>>73
一歩踏みしめて卒業していけるのは、新しいスタートだよ！
今度はカップル板で再会できることを願っています！

頑張れるひとだから、貴方にはがんばれっていいますね！
がんばれ。

たまにつらくなったら、ここにも降りてきてくださいね。
最後の砦だから。これ以上は皆しずめませないから。

いってらっしゃい！

ありがとう！
辛くなったここを思い出します。
ってまた変なこと考えるのではなく、一回ここまで考えたんだから
もう怖い物は何にも無い！って思う為です。

俺は一足先にここを抜けるけど、みんなも絶対ついてきてよ！
みんなだって本当は強いんだから。
上を見るのは今は辛いけど、いつかきっとここから
這い上がって楽しい夢でもみようね。

みんなありがとう。俺はみんなが大好きだ！

なんだか…卒業生を見送ったあとの心境…

でもこうやって立ち直った人が
今度は励ます側になってくれるよ。
>>59さんみたいに。

俺は学生のときにガンセンターにバイトでピザの宅配に行ったことがある。
薬の副作用か、放射線治療の副作用か・・・髪の毛が抜け落ちた女の子と、
そのこの両親が病室でピザの届くのを待っていてくれた。
おいしく食べてもらえたのかな。
あのこは今元気になってるのかな。

たかが失恋ごときで死ぬ？
ふざけんな。
健康で今生きてることがどれだけ幸せか。
俺も失恋で苦しいからここにきてる。
でも、間違っても死ぬなんて口走っちゃいけない。
地べたにはいつくばっても生きなきゃ。

>>154は俺です。ごめんなさい

ふられた。死のう。

>>159あなたをそんなに苦しめる人の為に死ぬなんてもったいないよ。
私もね、昔から恋が終わる度に死にたくなって、もう二度と恋しないって決めるけどいつかは恋に落ちてきたし。
最後の相手は必ずいるから未来の運命の人を悲しませない為にも生きようね。
って偉そうに言いながらも私も去って行った彼がいない毎日に必死に耐えて生きてるんだけど。

がんばりすぎないぐらいにがんばろうね。

そんなにあせらんでもエエがな。
遅かれ早かれ人は死ぬんやから。

みんな、恋愛には苦労するよね。
恋愛は楽しいこともあるけれど、辛いこともたくさんあるもの
だものね、恋愛に限らず何事にも始まりがあれば終わりがある
ものだから。
だからといって、いつまでもひきずって生きていくのは良くない
ことだと思うよ。例えば、どうしても好きだった人と何かしらの
理由で別れてしまい、その思いを引きずったまま、新しい恋人が
出来た場合、普段は楽しく恋人と一緒に過ごせるけれど、ふとした
ことで今の彼氏と一緒にいる時に昔の彼氏のことを思い出した時、
急に気分が落ち込んで、今の彼氏と一緒にいる時間がつまらなく、
なにかとてもさびしい気分になってしまう。
そのことを繰り返しているうちに、今の彼氏との関係もうまくいかなく
なってしまい、結局は別れてしまうことになる。
今の彼氏に不満はないのだけれど、昔の彼のことを思い出してしまうと
気持ちが盛り上がらない。
この悪循環を繰り返しているうちに、本当の幸せをつかむチャンスを
逃してしまう。いつかはまたやり直せる、また突然連絡が来る、自分でも
も、ありえないことだと頭では理解できても心はいつまでも整理する
ことができなくなってしまう。
だから、なるべく早く気持ちの整理をつけて、次の恋愛に全力投球するべきだよ。

色々な恋愛経験は次の新しい恋愛のとてもプラスになることだから。

>>162
あっちこっちコピペうざい

死のう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こ
だ

　　　　　　い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好き

>>159
昔、恋人に振られたんだって相談を受けた親友が自殺した。
もっと相談に乗っていればって凄い後悔した。
いまでも後悔している。自分では相談に乗ったつもりだった。
葬儀の時、彼の両親の泣いてる顔をみて
なんでとめてやれなかったのか、自分自身に腹がたった。
大切な親友を失ってから四年
彼の命日に彼の両親にも会いにいった。
悲しみは深まるばかりで少しも癒されてなかった。
でも、彼を死に追いやった女は
葬儀にすらこなかった。一度も挨拶にきていない。
お墓に献花ひとつすることなく
いま、普通に生きてる。結婚もして子供もいるそうだ。

１５９よ、おまえは何で死のうとしている？
残った者たちに悲しみを与えるためか？
彼女に自分という存在を忘れさせないためか？
答えてくれなかった親友のかわりに
教えてくれないか？

ヨリ戻ったとしても元気になれる気がしないし、
かと言って他の子に目が行くわけでもない。
金も食糧もゼロにしたし、後は逝くだけ。

俺は昨日、２年間同棲していた彼女を一週間前出会い系で知り合ったおとこにもっていかれた。
結婚も考え、親にも挨拶に行ったのに、この２年間はなんだったんだと思うと、悔しくて寂しくてたまらないし、
彼女の気持ちに気づけなかった自分がなさけなくてたまらない。
えるとなにかにおしつぶされてるみたいに胸が苦しい。

別れ話をしてるときに、どうにか戻ってきてもらえるようにと言ったら
「本当は私も寂しいから向こうとも話しして、戻ってくるから待ってて」って言ってくれた。
でもさっきメールがきた。
「もう会わないから　さようなら」
少しでも希望が見出せたと思って、その希望にすがっていた自分の気持ちが踏みにじられた。
２年間、俺にとっては長い、意義のある年月だった。
それを、たった一行のメールで終わらされてしまった。

色々現実逃避して悲しみから逃げようとしてるけどまだ逃げ切れないなぁ。
もちろん、死ねないけど、言葉で表現するなら死にたいが一番近いのかも。

もう今は、なにをしていいのかわからん・・。


夜がすごい寂しい。部屋を歩くたびに、彼女との思い出が浮かび上がってつらすぎる。

>>167
血液型聞いてもいい？

>>167
2年とか同棲とか親に挨拶とか関係なく単に縁がなかったんだよ。
結婚して子供ができてから出会い系男に行かれてみ？
本当、そっちのほうがマジで悲惨だから。
君にふさわしい人が他に居るって事だと思うよ。

>>168
僕のでいいのかな？今、噂のO型です・・。

>>169
縁がなかったかぁ。確かにそうかもしれません。
でもやっぱ、好きだからつらい　ってのは定番すぎますか？
励ましてもらえたのはすごくうれしいです。
ありがとうございます。

>>170
今は気持ちが落ちたりしてるのはつらいと思うけど
どんな終わり方でも別れでも、貴方にとっての2年間は決して無駄ではないよ。
虚しさや裏切られたという思いで自分を責めたりしてるかもしれないけど
過ぎた2年は次にもっと大きな幸せや、素敵な恋を掴むための試練だと思う。
人を見る目や付き合い方、今よりレベルUPするための自分に与えられたことだと思う。
それに気がつかないで何度も同じ事を繰り返したりするのが人間だけど
今の悲しい状況であっても2年前より自身は成長されてると思います。
つらい気持ちは痛い程わかります。
今はすぐには考えられないかもしれませんがゆっくりでいいんです。
自分をとり戻してくださいね。
お互いに幸せ掴みましょうね。

>>157
私は事務雑務ですが病院勤めで、自殺未遂で重体の人を何人も見ました。
本人の苦しみを見るたびに死なせてやれよと思い、家族の悲しみを見るたびに生かしてやってと思いました。
苦しみはひとそれぞれです、恋愛ごときでも、痛みはきっと変わらないんです。
病気と違うのは自分の意思で、止めることができるということ。
ただ、衝動的に死にたくなる気持ちをどれだけ抑えていられるか…
157さんやここの皆さんのように、引き止めてくれるかたが必要なんだと思います。

>>167さん、すこしは落ち着きましたか…？
頑張り過ぎなくていいですから、痛みや苦しさが時間とともに引いていくのを待ちましょう。
私もだいぶ落ち着いてたのに、昨日今日と駄目です。
苦しくて、ずっと胸に重い息苦しいものを抱えてる感じで…
台風で出勤できず待機状態なのでよけいにぼんやりつらいことばかり考えてしまいます。

死のう・・・

ただ書いてみただけ・・・

片思いでフラレタ僕はこのスレに来てもいいんでしょうか？

>>174
片思いじゃダメｗ

>>174
片思いだろーが失恋は失恋、
どんどん吐き出してけ。

恋愛中俺も片思いだった

両思いだけど片思いだった、と？
恋は常に一方通行かよ・・・。

初めまして。私先週付き合っていた人と別れました。何とも言えない感情に襲われ涙も止まらずカコキュウまで出て
辛くて生きているのが嫌になり自分の弱さから自殺未遂してしまいました。自分で死ねると思った。

>>179
とりあえず生きてて良かったねo(^-^)o

keiさん、はじめまして。
その苦しみが分かります、とか定番な言葉を吐きたくはないけど（そのひとの苦しみは
他人には完全には分からないものであると思うから）、少しは理解できると思います。
ここに居る人たちはほとんどが同じような思いをした人間ばかりだから。
私も自殺未遂、しました。結果的に未遂に終わったけど、本気で死ぬつもりだった。
とにかくつらくて、苦しみに耐えられなかった。過呼吸でも苦しみました。
死ねなくて良かったとは、正直今はまだ思えません。
でも、死なないために生きてます。
色々うまく言えなくてごめんなさい。
とりあえず、自分の思いをここで吐き出しませんか？

台風の影響で仕事がお休みになりました。
ひとりだと悪いことばかり考えてしまい、またここに来てしまいました。
自殺未遂、私もしました…
死にたかったけど死ねませんでした。
苦しくてしかたなくって耐えられませんでした。
ただ楽になりたかった…
今はつらくなったらここに来て、思いを書き込んでいます。
傷の舐め合いかもしれませんが、気持ちは少しでも楽になりますよ。

28サンも仕事お休みになったのですね。もしかして近くの方かもですね。
私も交通機関が止まってしまって出勤できず、かといって外出もできず、
ひとり部屋で鬱々としてました。
どんどん気持ちが暗く苦しくなっていくので、とりあえずここにきてしまいました。
暴風雨のなか無理やりどこか外出するか、眠剤飲んでまた寝てしまうか、
どちらにしてもダメな選択で悩み中です…

一人で今ミンナの書いたの見て思った。ミンナ同じ・こんな苦しい思いおしているのわ私だけじゃない。つ


辛くて苦しくて今でも少しでも気おユルめたら自分がどうなるか分からない状況です。。死ねたら
どんなに楽だったかな。また同じことで悩んだり辛い思いするんじゃないか。
だったらあの時。。。って何度も何度も頭の中によぎる。そんな弱い
自分に嫌気がさします。

>>184
他の人からは言われるかもしれないけど、それは弱くは無いと思うよ。
どれだけ苦しいかなんて本人にしか解らないのに、それに耐え切れないから弱いだなんて、誰にも言えない。
弱さだなんて思わなくていいですよ。
私だって未だに、衝動的に死にたくなる自分と戦ってる。生きているだけで精一杯です。
ミンナ、同じです。
苦しみを分かち合うのは前向きではないかもしれないけど、それで少しでも楽になるなら…

掲示板で書くのはなんだか勇気がいりますが、
私は福岡県民ですよー。
３３さん、外出はやめといたほうがいいと思います。
もしケガでもしてしまったら余計に気が滅入ってしまいそうな
気がするからです。
それをキッカケに悪い想像をしてしまいそうな気がするのです。
keiさん、自分に嫌気がさすのってツライですよね。
弱い自分もイヤ。思い出してばかりで振り切れない自分もイヤ。
死にたいなんて思うくせに死ねない自分もイヤ。
自分を消してしまいたくなる…。
なぜ生きなきゃいけないのかって今はよく分かりません。
たぶん、ここにきて、生きていればいつかは抜け出せるって
思えるようになったからがんばろうとしているのだと思います。
ここを卒業していく人を見ると、希望が持てます。
いつか私もって…。
だからなんとか生きていられます。。。

>>1
イ�`

私は長崎県民です。田舎だからか、失恋で自殺未遂とかって理解が薄くて、
まわりに話せなくて、ここに来てしまっています。
母親も友達も、最初は話聞いてくれたのですが、
だんだん、いつまでもウジウジするなって感じになってきて…
いつまでも立ち直れない自分に一番嫌気がさしているのは自分だと思います。
焦りもあるし、このままじゃダメだって一番解ってるんです。
でも、苦しさがまだ消えなくて…気を抜くと、死にたくなります。
外出、やめました。
なにか、食べないとダメかなぁ…

28.33さんありがとう。。読んでるうちに涙が溢れ出ました。涙が出るってまだ生きていたいのかなとも今思いました。
誰かに分かってもらいたいとか何処かで思っていたのかも。。
だからここにきて書いているのかな、、、？？誰にも相談出来なかったり言えなかった事ここでなら素直に言える気がする。
心のなかにずっとあること書いてもいいですか？皆さんが良ければ書きたいのですが・・・

>>189
そのためのスレだよ！

どんどん書いてください！
きっと少しは心が軽くなるはずです。

胸の内に溜めるとねー、どんどん
重く苦しくなるからさ、吐き出していきなよ。

いまふと彼女とのこと思い出して辛くなった
毎日死にたいって思っちゃうよ。
死んだら楽なのかな

>>193
自分だけはそれで楽になれるかもです。
家族や友人は悲しむでしょう。それがどうでもいいと思えるのなら…

自殺未遂して死ねなかったとき母親に泣かれました。その母親に向かって、
母親の悲しみよりも、彼が大事だと言ってしまったことを、今は後悔しています。
でもあの時は、私が死んだら悲しむであろう人達のことまで、考えが回らなかった。
自分の苦しみだけでいっぱいいっぱいだった。

別れた人、本気で好きだった。今でも大好き。今まで本気で人お好きになった事が無かったの、けどソノ人が
教えてくれました。。自分以上に相手お思いやれ自分以上に好きになりました。
不器用な態度、言葉で相手お傷つけた事も沢山あった。そんな私にいつも優しく笑顔でいてくれたのに、
少しのズレから喧嘩になり別れる始末。精神的におかしくなり初めて精神科に行きました。
眠剤飲んで寝ちゃえば何も考えなくて済むと思ったら常に飲んで今の
状況から逃げてました。。そんな自分と見つめあっていたら自分お追い詰めていました。
精神的、体力的に限界お迎えてました。
長くてすいません。。

さっき１時間ぐらい眠れました。
でも、別れた時の夢を見てしまいました。
息苦しくって泣きながら目が覚めました…。
サイアクな気分です。
さらに追い詰められてしまいました。
死にたいって思う自分と必死に戦っています。
心から信じていたし、すべてをさらけ出してました。
だからこそ、別れの時が信じられなくってショックもなおさらでした。
でも…分かってる
苦しいけど生きようって思います。。。

振られて一年たつけど忘れられない
つらい

2年間付き合った彼に振られて1週間。
4月からは遠距離になって、
もうこれ以上続けていても先が見えないと言われました。
あんなに愛し合っていたのに、
どうして人の気持ちって変わってしまうんでしょう。
彼との思い出がいっぱい残るこの街にこのまま暮らすのはツラすぎます。
昨日アパートの解約手続きをしてきました。

あたしも2年間付き合ってた彼がいたけど最近一方的にふられました。辛いのわかります。

好きで好きで彼の事諦められない自分と戦って悩んで苦しんで辛い。。私の場合自殺しようとしたのわもう苦しかったのもそうだけど、
周りにきずいてもらいたいとゆーか彼にきずいてもらいたい、離れないでもらいたいとゆー気持ちから出た行動でもある。
この辛さは、自分しか分からなくて思いお上手く伝えられず凄く大好きでズット隣りに居たくて
こんな事したら嫌われるの知ってても死のうとした。（涙）
結局彼に未遂で見つかった。彼何も言わず黙って見てたよ。。そんな姿見られて彼引いちゃったかな。まだ四日しかたってない・・・・
早く強くなりたい・・・

みんな楽しそうだね(´∀｀)

keiさんへ。
あたしは会えない日々が何日も続き死にたいとしつこく言ったのが嫌になったらしく好きじゃなくなったと言われました。今は後悔しかしていないし、やはり今のが死にたいって思いました。彼がいない生活なんて有り得ない。死んだ方がマシって思いますよね。

そう言っていたのに

202 じゃ逝こう。逝っても悪くないよ
ここはそんなスレだし。

≫のぞみさん
のぞみさんの状況と私似てる。同じ気持ちだょ(;_;)

自殺幇助するスレじゃないです
もう少し自分の言葉に責任持ちましょう
書き込みしてDAT落ちしてもLogは残りますよ

失恋で死んだほうがマシと言うのはいかがなものか。
世の中には生きたくても生きられない人達がいるというのに。

会ったこともないのに勝手なこと言ってごめんなさい。
のぞみさんもkeiさんもいなくなるのはイヤです。
死んでほしくないです。
ここにきたってことはほんの少しでも生きようって力があるからだと
思うんです。
みんな全く同じ状況ではないにしても、その痛みを吐き出しながら、
なんとか１日を生きていく…
ここは、そんなスレじゃないんでしょうか？
正しいことなんてよく分からないけど、死なないでください。。。

≫206　どうゆーいみですか？意味が分からないので教えてください

「振られた。死のうかな？」ってスレだよね？違う？
ようは振られたから死のうかな？って気持ちのスレですよね？
幇助するスレと違うかも知れないけど死にたい気持ちの人のスレと違いますか？ 幇助がどうのこうのと言う前に削除したらこのスレ？
死にたい人が集まるスレ作る事自体おかしくないですか？
「振られて死にたいぐらい辛い人が集まるスレ」とかの方が良くない？
違う？

>>207
そういう人と簡単に比べるのは健常な人の考えです
そうだとわかっている人がどのくらいいるか分からないけれど
年に３万人以上自ら命を絶っている人がいるのが現実

>>209
わかるようになってから公の掲示板を利用しましょう

軽く死にたいって口にしてごめんなさい。でもこの気持ちは失恋した人にしかわからない気がします。馬鹿らしいかもしれないけど失恋したらわかると思います。死なないでと言ってくれた28さんありがとうございます。あなたみたいな人にここで出会えてよかった。

あのさログ残ったからって何か？このスレだけでログがどうのこうのちゃうやろ？考えて物言え学生が！

>>214
>>212

>>211
三万人の人間全てが失恋を理由に自殺してるわけじゃないでしょうが。

お子様ばかりのスレですな
氏にたいやつは黙って逝くもんだが

>>216
狭い考えでしか物事捉えられないのが哀れ

生意気言うようですけどそんなん言うなら失恋した気持ちがわかる人のみくればいいと思います。ここに来て自分の気持ち吐き出すだけで楽になることだってあるんです。

悩んでる人はこちらの板に行かれたほうが賢明ですよ
http://life7.2ch.net/utu/

振られた＝死のう　なんてほうがよっぽど狭い考えだと思うんだが。

「なぜ自殺してはいけないのか？」
「なぜ人を殺してはいけないのか？」
なんていう題材を議論しても答えは出ん。

言葉遊びでいくらこねまわしても議論が延々とつづくだけ。
みんなわかってるくせに〜。

私も・・28さん、ありがとう。少し休みます。。私もココでいい人に出会えてよかった。のぞみさん、同じ状況だけど頑張ろうね！

>>219
単に傷を舐めあう仲間で馴れ合いたいだけかと
ここは公の掲示板です
失恋だろうが何だろうが全く関係ない人もROMししています
書き込んでいる人だけが中心ではないですよ

keiさん
お互い辛いけど頑張ろうね。またここで会おうね☆

のぞみさんに向けた言葉は自分に対しての言葉なのかもしれません。
生きるのはツライです。でも必ず時間は痛みをやわらげてくれるはず
そう信じて生きています。
２１０さんの「振られて死にたいぐらい辛い人が集まるスレ」って
そうかもしれませんね。いいタイトルだと思います。
もしpart３ができる時はそうしたほうがいいかもですねぇ…
ここの掲示板に来た時点でみんなかなり弱りきってます。
何かのはずみで行動を起こしてしまうくらいに…
なので失礼ですが、できればお手柔らかにおねがいしますね。

ふられた。死のうｗｗｗ

なんか荒れちゃったね(涙
傷をなめあうだけでも嬉しかった。自分の居場所を見つけたと思った。荒らさないで。。悲しいよお願いします

>>204

なんか思ったけど…

「舐めあう」って
結構エロいね…

ただそれだけｗ

keiさん、きっと大丈夫ですよ。
気持ちが不安定なときは判断力が低下してしまうものですが
今は信じたい言葉だけ信じていいんだと思いますよ。

フラれたらおもいっきり泣いて
おもいっきり寝ろ！


俺はそうだった…

>>1
>>1
>>1

あたしもやっと居場所見つけた感じでした。今までどこにも居場所なんかないって思ってたけど、ここにきて初めてまだ死なないでよかったって思いました。

辛いものよね…。あなたはずっと、そこに居て。心がおもいっきり、深呼吸をはじめるまで。解放の風が貴女をもっと素敵な場所へはこんでくれる！サフラン！

229 233 ウザい ロム野郎が！

しばらく覗かなかった間に…
いろんな意見のひとがいると思うし、ここは２ちゃんだから、
良くも悪くも正直なコメントが多いのでは無いかと思います。
通りすがりで今までの状況まで読まずにコメント残す人だっているし。
元気な人には、今の私たちのような人間はうっとおしいのでしょう…（苦

ちなみに「ふられた、死のうかな」ってスレタイトルは、
シンプルに今の私の気持ちそのままだったから、惹かれて入りました。
他にも共感してここに来る人はいると思います。
私も、もう少しこのスレは卒業できなさそうだなぁ…甘えてるのかな。

もう本当に死にたいって思った。狂ってる。だから彼に殺してってメールで言った。好きじゃないなら殺すことできると思った。もう体も用済み。あとは死ぬだけ。消えたい。ひとりは怖い。

自分も今、スレタイの気分です。
昨日別れました。

僕には彼女との日々だけが生きる支えでした。
最愛の父、祖父が亡くなり、元カノとも別れて、鬱病気味だった僕を救ってくれたのは彼女でした。
彼女もまた心に傷を持つ人でした。「昔、自暴自棄になってセフレと過ごす日々に溺れていた」と泣きながら告白されました。
それでも僕は彼女を真剣に愛していたんです。
彼女は極度の男性不振故に、僕の「愛してる」の一言が辛かったと言い別れを告げてきました…

僕はもう耐えられそうに無いです。最も大切な人を失ってしまった。
もう人を好きになったりしたくない。死んでしまいたい…そう思ってしまったんです。

のぞみさん、レンさん。
…ごめんなさい、なにか言いたいけどうまく言葉にできない。
こんなときは自分の無力さを痛感します。
ただ、痛みは私にもわかります。
事情は違うけど痛みや苦しみは理解できると思います。
この思いを抱えたまま過ごしていかなければならないのかと思ったときの絶望感も。
ただ言えるのは、必ず苦しみには終わりが来ます。
長いか短いかは人によるけど、今は信じられなくても、
かならず、痛みは薄れていきます。
だから、耐えて下さい。この瞬間を、耐えて下さい。
頑張れとはまだ言いたくないんです。
頑張らなくていいから、死なないで下さい。

昔は『自殺なんてとんでもない』、『生きたくても生きられない人がいるのに・・・』
という考え方に全面的に胴衣だった。

しかし、『悲しみを持って生きていくことがどんなにつらいことか』
『死にたいのに生きなくてはいけないことがどんなにつらいか』
分かってから言って欲しい。

世の中うまくいかないな・・・
寂しい気持ちどうしがめぐり合えばいいのに・・・

ここにいるみんなは
相手の事を｢自分とは合わなかった｣とか｢悪い人だった｣って
思えば少しは気が楽になるって分かってるけど
そう思いたくなかったり、実際そうじゃなかったりするから
一人で溜め込んで寂しいと思うから死にたくなるじゃないの？

もしも当てはまるんだったらそこから考え直せば
少しは気が楽になるかもよ。
例えば誰にでもある悪い所やこの考え方は
自分と当てはまらないなぁーって事を
冷静に考えてみたらどう？

33さん、ありがとうございます…
僕も耐えてみます。
ここに来てから絶望感がほんの少し薄くなった気がします。元気づけられました。
昔の元カノも相談にのってくれたので、少しですが気が楽になりました。

街で彼女と後ろ姿が似た人に会った時、泣き出しそうになりました。
昔に戻りたい。それだけが常に頭にあるんです。

本当にうまれてこなきゃよかった。

またもや悪い夢を見てしまいました。
しばらく、鬱状態につかってました…
のぞみさん、近くにいけたらいいのにな。
ホントは掲示板じゃなくって隣でお話ができたらいいのに。
でも、ここしかないから、ここでできるかぎりのことがしたいです。
のぞみさんに生きててほしいって思う人、絶対にいますよ。
私もそのひとりだし。。。

私も生きるから、のぞみも生きて!!

間違っても死ぬなよ！！

59です。
久しぶりに来てみると、同じような気持ちの人たちが増えてるみたいですね。
私は少し落ち着きました。
ここに初めて来たときは、本当に死んだほうがいいって思っていて
悲しくてつらくて仕方なかったけど、
同じような気持ちを持った人たちの話を聞いたり、言葉をかけてもらったりして
すごく救われました。
まだまだやっぱり悲しいけど、私はまだ生きてみたい。
今までは「死にたい」って言っている人がいたら、
「死にたいなんて軽々しく言っちゃだめだよー、もっと苦しんでる人いるよ？」
って思っていたのですが、今回自分が「死にたい」って思う立場に立ってみて、
いろんなことが見えた気がします。
「死にたい」って言う人の気持ちがほんの少しかもしれないけど分かった気がします。
なんだかうまくまとめられないけど・・
聞いてくれた方、レスしてくださった方、みなさんに感謝します。
ありがとうございました。
苦しんでいる方々、今とてもつらいと思います。
でもここには同じような気持ちを持った人たちがたくさんいます。
聞いてもらう・他の人の気持ちを聞く、
それだけでも気持ちが少しは楽になるんじゃないかなと思います。
28さんのおっしゃるように、顔も名前も知らない方々ですが、
やっぱりみなさんに生きていてほしい。自殺なんてしてほしくない。
長くなりましたが、ここに来ることができて良かったという気持ちをどうしても伝えたかったので・・

同じくー。生きろー。みんながついてるぞー。

28さんと同意見です。
会えたらいいのに。今は誰にも会いたくなくて、無作為な人が流れるここにいるのかもしれないけど。
この無機質な液晶がもどかしい。
会って、抱えてることもっとたくさん吐き出してくれたらいいのに。

価値はあります。
見えなくなってるだけで。

ここにいるみんなのために、生きるって思うことはできないのかな？
生きる価値にならない？

ちいさな理由にしかなれないとは思うけど、
クモの糸程度にはひきとめられないかなぁ。

ここの人達のために生きてても自分の日常は変わらないわけだし。

劇薬ですが、もしかしたら元気になれるかも

ハードゲイで失恋をふっきる（●∀●）
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1124718672/

確かに日常はかわりませんが、生きてくだけで精一杯の状態だから…
前向きになり始めてきたらこのスレは卒業ですし。

ハードｹﾞｲ起きてましたか〜夜更かしはお肌の敵ですよフォー！
……言ってみた…

　　　　　 ,,,-‐'ﾞ:::::::::::::::[　]::::::::::::::::::`''-,、
　　　,ｒ'"::::::::::::::::::::::l 　　 l::::::::::::::::::::::::｀''i､
　　.,i´:::::::::::::::::::::Ｏ:::::∨::::::Ｏ;;;;;;;::::::::::::::::ﾞヽ
　　|::::::;;;;;;;O:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::O:::::::::::i
　　ﾞl,:::O::::::::::;;;;;;;::::::O:::::;;O;;;;:::;;:::::::::::::O:::::l
　　 .,ﾄ;;;;:o:;;:O::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::O:::::o::;;;;;;::;l′
　　 l::::‐'::::::::.r''''″　　　 ,,,,,,,,;;;;;;丶::::::::::::/′
　　 .,|,r'''二ﾆ,,ﾞ::,,'''''──''二二二ﾆ丶､l,,,'"`,
　　,ll"ｒ.:::::::::::::::`'.､.ワ ,i´::::::::::::::::::‘'i､ﾞllﾞ　　ﾉ
　　| |.i:::::::::::::::::::::::ﾄ,⌒､ﾞl::::::::::::::::::::::::::|.||　,i´
　　ﾞlﾞl l:::::::::::::::::,r"ﾉ　 ヽヽ:::::::::::::::::::,,ﾉﾞ,l］　|
　　 ﾞ'ﾞl''ﾐ,ﾆ,,,_二-'"　　　ﾞ'-"―--‐''彡ﾟﾉ　 |
　　　 |　　　　 ,,,,ﾉ　　　　,,,､,,ﾞﾞ"'''　 　　│ﾉ
　　　 '、　　　,(´　　　　　　　)ﾞ　　　 ヾ ,,i´
.　　　 ﾞl　　 ,「ﾞ 'ｰ､　　　_,ー　 ┐. 　　　ﾉ
　,､i｀ヽ '.　 ″　　 `'ー''′　　　　　　　/　　 ,r‐'ァ
　｀ヽ：： 丶　　　 （￣￣'''ヽ　　、 　 　/　　 ：：´
　　 ヽ ヽ. `、　　 .ヽ.　　　丿 　′　 /　　./　/
　　 　ヽ　＼ヽ　　　'' ;;;;;'''　　　　　/ 　._ /　/　┌────────────
　　　　 ヽ　 ヽゞ,,,l:l　｀|::|＾　 .|ﾞll'"'　,,／　 , ' 　＜どんな辛い夜もきっと明けますよセイセイセイ！フォー！！
　　　　 　ヽ 　` ヾ|､,,,,!:::l,,,- ｼ", - '　　 r' 　　　└────────────
　　　　　 　 ` ､_ ／：ﾞﾞﾞ'―‐''：　　 　／
　　 　　　　　　ヽ：::::::::::|:::::::："",r‐'
　　　　　　　　　 〉::::::::|::::::::::¨/
　　　ｶｸｶｸ 　　/;;;;;;;/;;;;;;;;;;/
　　　　　（ ( ( /;;;;;;;/:::::::::::《　) ) ）

似てﾅｻｽ

http://www.moon-vista.net/heart/
ぜひ覗いてみてください。僕は昔救われました

また朝が来た。目が覚めなきゃいいのに。クソみたいな男だったから別れて正解だと思うけど、こんなに辛い想いをひきずるとは思わなかった。朝起きてから夜寝るまで暇さえあればあいつの事想う癖がついてて、起きるのが辛い。夢も見ないで眠り続けたい。

…７階って死ねますかね？

>>261
下がコンクリートで、そこにうまく落ちられたらね。

おはよう。。昨日色々考えすぎて嫌になり薬飲んで寝てしまいました。今ひらいて見てみたら同じ境遇の人たちが沢山居ることが身にしみてわかる・・それだけでも私にとって救いなのかも・・・
のぞみさん、keiだよ。今書いてあるの見たけど心配してます！のぞみさん昨日言ってくれたよね。またここで会いましょうって。。
ここで出会った人ミンナ何かの縁だしめぐり合わせでもあり、私にとってミンナ大切で・・・
だから・・居なくならないで。上手くいえなくてごめん

>>249
>>59さんお帰り。
日に日にいい方向に向かってるね。
相談からわずか２，３日で人の心配を
できるようになったあなたは偉い！

学校の人にいろいろ聞かれてまた辛い。
立ち直れそうだったのにまた死にたくなってしまった

引っ張られるからねえ
お気をつけて

うほっ

いい男

僕ももう駄目です。今朝の夢にも彼女が現れた。
まだ僕を見捨てる前の優しい口調だった。
恋愛感情なんて持たずに友達でずっといれば良かった。
彼女の親友みたくなりたかった。男に産まれたことを心の底から後悔してる。
きっと彼女は僕のことを憎んでる。
最後の言葉が凄く冷たかった。他の男と同じ言葉を口にした僕を軽蔑していた。
「もう電話早く切りたい。話を長引かせても無駄だから」ってね。
前日までは目に焼き付くぐらい優しく接してくれたのにさ。
もう消えてしまいたい。
唯一の大切な人を失ってしまったんだ。僕の下らない恋愛感情なんかのせいでね。
声だけでも聴けたらって思うけど。もう無理なんだな。
「愛してる」なんて二度と言わないから、友達に戻りたい。それも無理。
全部、もう取り返しがつかない。

>>261
他スレでも聞いてませんでしたか？リアルなので不安です。
行動しちゃ駄目ですよ？


実は正直、もうここに来るのやめようと思ってたんです。
最近すこしは元気になれたと思ったのに、引きずられてつらくなってしまうようで…。
でも、つらかったとき支えてくれたのはこのスレだから。
自分だけ元気になれたからそれでサヨナラってのも薄情ですよね。
ここの皆が気になるって言うのもあります。
死ぬのは止めたから、スレ違いかもしれないけど、
死にたいほど苦しいのは今も同じだし。
今日も、やっと１日が終わりました。
今から眠るまでの間、また苦しみと戦う時間を送ります。

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ＣＤ１００枚１円　安いか高いか　内容はどうなんだろ？

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おやすみなさい。。
明日も頑張って生きてゆきましょう

ネットの出会い情報局。新装開店。
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>>269

>>269
レンさん、すごくよく解る部分があります。
私も彼とは10年近い友達付き合いで、お互い相手がいるときも相談し合ったりして、ホントに仲良かったんです。
何の因果かお互い別れて、そばにいる時間が長くなって…。
男女間で完全な友情なんて、やっぱりないのかもしれませんね…。
私も一生友人で居たかった。
付き合わずに、友達としてそばにいるだけでも、満足だったんです。

でも終わりました。友達でいい、戻りたい。
でももう取り返しのつかない壊れ方をしたから…一生逢えない。
すべての連絡手段を断たれて…気持ちだけ置き去りはつらい。
つらいよ、ホント…

>>275＝>>276

すみません、携帯からだったので操作ミスです…

>>276さん、レスありがとうございます。
気持ちだけ置き去り…
僕もそんな気分です。別れの電話はまるで、別人みたく冷徹そのものでした。
彼女は「愛してるって言われた時、死にたいって思った。」って。
僕もその時から、消えてしまいたくなりました。

決して「凄く仲がいい。」という友達ではなかったけど、
男性不振の彼女も僕には、友達として接してくれたんです。
でも、僕は多くを求めすぎたんです。
彼女は僕を異性として、僕をみていなかった。だからこそちょっと上手くいっていた。
彼女に惹かれていたから、友人関係を続けるのは無理でした。
告白してしまった。
特別に思われたかったんです。
友達でいれば、恋人関係みたく儚い関係にならずにすんだのに。
勝手だって解ってるけど、そう思ってしまうんです。

今日、僕は彼女に「友達で居て欲しい。あなたは大切な人だから失えない」って。
そしたら彼女は「自分からは連絡しません。メールが来たら返すだけです。」って帰ってきました。
とてもとても冷たい文章で。
結局何者にも戻れませんでした。

いつも長くなってごめんなさい。

俺も昨日夜振られました。一月くらい前に告白してＯＫ貰いやっと軌道に乗ったと思った矢先に
デートしてみて自分の気持ちが恋愛感情なのかどうか分からない分かれてくれと・・

でも俺は死にません。お前らも死んじゃダメです
ウチには弟が居たのですが、恋愛すら経験する前に病気で亡くなってます。
それを経験できただけでも人生にプラスになる時があると思って欲しい
お前ら様。レス読んでるならまだ生きてるよね？頼むから、前向きに立ち直れると考えて欲しい

のぞみさん、大丈夫ですか？心配でたまりません。
ここに来てる誰かが死んでしまったら…考えるだけで吐きそうです。
keiさん、自分もすごく苦しいはずなのにのぞみさんを心配する気持ち
そんなやさしさが私は好きですよ。
レンさん、またここで会えてうれしいです。吐き出して吐き出して、
痛みは心に溜めるより、どこでもいいから吐き出すほうがきっと
楽になるはずです。私はそうやってほんの少しずつ前へ進めている
気がするのです。
２７６さん、レンさんと似たような体験をされたんですね。１０年は
とても長いですね…。本当に大切な人、昔、命をかけてでもひきとめようと
したことがあります。だけど…私はもう二度と会えない関係になって
しまいました。今でも夢で苦しむことがあります。自殺で心をひきとめること
はできませんでした。むしろ遠くへ自分から遠ざけてしまったのです。
３３さん、気持ちが引きずられそうな時は気にせずレスから離れてください
せっかくよくなりかけで、心がまた戻されてしまったらその痛みの繰り返し
にボロボロになってしまいそうで心配なのです。３３さんはとてもステキ
な人です。きっとみんな分かってますよ。だから無理だけはしないで
くださいね。。。
生きることは苦しいです。
だけど、なんとか、もがきながらでも１日を生きています。
いつか、みんながこの痛みから解放される日がきますように。。。

28さんの優しい言葉が凄く響きます。涙が止まらないです。
失恋しただけなのに全てに対して弱くなってしまった気がします。

態度が急変した彼女に対して、憎しみのような感情が少しずつ沸き上がってきている自分に、吐き気がしそう。
お互い全部打ち明け合った筈なのに、僕が男であったためにすべてを拒絶したのかって。
これからの話をしたのは全部嘘だったのか？
彼女にお金を払って体を買った奴らと、僕を重ねたのかって。
悔しくてたまりません。自分にも彼女にも。

>>279さん
僕も少し前に父と祖父を亡くしたので、「死にたい」なんて口にしてはいけないって解っていた筈なのに、
軽々しく口にしてしまいました。ごめんなさい。
僕はもっと頑張らなくちゃいけないはずなんです。

昔、振られて本当に死のうって思ってた時期があった。
立ち直れた今、死にたいって思っている人にこれだけは言いたい。

友達とかに相談して
『私も前に失恋したときすごくつらかったけど、時間がたったら平気になったよ』って
言われた人すごく多いと思う。

でもいくら繰り返しそう言われても
『私の失恋はあんたの(たいしたことのない)失恋とはレベルが違う。』
『私のは時間が経ってヘーキになるような簡単なものじゃない』
『私の失恋は世界一悲しいものなんだ』
『将来別の人と結婚しても、心の中には振られた人がいつまでも１番でいつづける』
とか、いろいろと思うと思う。実際私は本気でそう考えてた。

それでも、本当に長い時間が経ったら忘れられた。
だから、いつか必ず忘れられる時が必ず来るから。
これだけは信じて欲しい。

『それでも彼は世の中で一番だった』と思うかもしれない。
でも、今までの人生で世の中の異性すべてに会ったわけじゃない。
だから死なないで。生きて。
いつかハッピーになろう♪

私もまだ次の恋は見つけられてないけど、これから前向きにがんばるぞ！

つきあうことになってHして次の日にふられちゃった。
結局やりにげされちゃた。好きだったのに。
学校の友達からやなこと聞いちゃった。
しにたい、消えたい
学校いきたくない、
でも出席やばいし、
死ねなかったときのこと考えると、
かなりへたれで、叩かれそうだけど
ちゃんと準備して週末にでも自殺しよう・・・

正直カナリ凹むな。
俺も死にたくなる。

だが、自殺はいくない。
周りの人間のｺﾄ考えろよ。

ちなみに俺は彼女にふられたのが引き金となって学校辞めた口だがなんとかかんとか生きてる。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ

コラコラ死ぬな、生きろ。
自分を追い詰めて死ぬくらいなら、相手を恨んででも生きたほうがいい。
親より先に逝こうとするんじゃない。

>>283
それならその彼は最悪な男だってことだよ
優しくされるよりよかったんじゃない？
だからそんな男のタメに死なないで。
学校が居づらいなら変えればいい。
あなたを必要としてる人がいりのを忘れないで。
惰性で生きてもいいんじゃない？

って言う俺も本気で死にたいですけど。
上の言葉、まったく俺にあてはまっちゃう。
誰でもいいからすごく優しくして欲しい
一回でいいから抱き締めて欲しい
一言でいいから隣りで優しいこと言って欲しい
いい加減疲れた

283が女だとは限らないのに・・ってか283が男だったらまるで俺と同じ境遇なんだが。。

昨日別れを告げられました。

知り合って５年、付き合って１年くらいだったけど、初めからお互い結婚を前提に付き合っていのですが、
先月妊娠が発覚、これを機に結婚することに。

ただ６週目くらいにつわりがピークに達し、精神状態も不安定でこちらの問いかけに対しても全て否定から入る会話となり、
マトモに口も聞いてもらえない所で流産。

遠距離でそばにいてあげれないのは言い訳だと思いますが、とげとげしい彼女の言葉を日々の仕事や忙しさで
受け止め切れなかった自分が今となって本当に後悔しています。


マジで彼女と子供で幸せな家庭を築きたかった・・・・


今はもういないおれの子供、幸せに出来なくて本当にごめんね

まあ、失恋ごときで死にたいとかほざいてる奴はマジ死ねばいい。
世の中にはもっと大変なことが一杯あるんだから、
そんな弱い奴はどうせ将来行き詰まって死ぬんだからさｗｗｗｗｗｗ
じゃな、

　　　　　　　　　　頑　　張　　っ　　て　　死　　ん　　で　　こ　　い

おはようございます。私やっぱり死にたいとゆー気持ちでたくさんです。。
昨日の夜今までの事思い出していくら考えたって結果一緒なのに色々考えていたら吐いてしまいました。。
何時から私こんななっちゃったんだろう・・って思ってまた自分が嫌になった。。
28さん。。ありがとう。けど私、のぞみさんのこと凄く心配だけど自分もう駄目そう。。。
結局私弱い人間のままでした。。

頑張れとは言わない
とりあえずイ�`
自殺なんかしても楽になる訳もなく
今の悲しい気持ちのままずーっと魂が彷徨うだけ

何をやってもうまくいかない時はうまくいかないもんだ
とにかくイ�`

>>283
僕も別れたの彼女とセックスした次の日。ずっとセックスせるのは避けていたんです。
異性として認識されたら終わっちゃうって。
今日は手首にカミソリ当てたりした。アイツのリスカの傷痕を思い出して、消えてしまいたくなった。なにもかもアイツのことばかり。もうどこにも逃げられない

逃げ道なんて、いくらでもあるよ。
自分で塞いでるだけでしょ。
今日は天気がいいんだから、服を着替えて外に出てみろ。
一人で部屋の中にいても何にもかわらんよ。
外に出て空でも見てみようや。
ちょっとは気が楽になるよ。

って自分に言い聞かせてみました…。

>>287
あ…ほんとだ
ごめんなさい

３年つきあった彼に捨てられた。
ほんと死にたい。
私は彼と付き合っている間に病気がわかった。二人で頑張って
治療続けようと言われ、それを支えに薬の副作用にも耐えた。
でも彼は私に内緒で浮気をして、風俗行って、私は捨てられた。
その後すぐに彼に新しく仲良くなったという女の子がいるのわかりました。

支えがなくなった今、病気と戦う気にもならない。
どうせ、ほかの子より長く生きられないなら、今すぐ死にたいと思ってしまう。

>>295
それは、つらいですね…
きっと完全にはその苦しみは理解できないだろうし、
彼の代わりなんかできないだろうけど。
でもせめて生きるための支えに、ここはなりませんか？
私や他にもたくさん、あなたを支えたいと思う人が居る。
苦しみを何分の１かでいい、分かち合える場所に、このスレはなりませんか？

ごめんなさい、うまく言葉かけれなくて。

ここのスレ読むたびに、自分の事棚に上げて色々言葉をかけたくなるんですが…
うまく言えなくて、いつも考え考え、コメントを書いています。
２８さんの言葉はいつもやわらかくて優しくて、説得力があるので、心に染みます。
ここで会えたことを、本当に感謝しています。

keiさん、また少し気持ちが傾いてきているようですね…
無理しないで下さいね。
苦しみに立ち向かわなくていいから、過ぎるのを待ちましょう。

のぞみさん、来ていますか…？
皆心配してます。
ここに来ているうちはまだ大丈夫だと思うんです。
誰の言葉も届かないところに落ちてしまう前に、ここを覗いてくれたらなって思ってます。

一応ﾊﾝｶﾁおいときますね
　　　　　　　　　 ;' ':;,,　　　　　　,;'':;,
　　　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
＿＿＿　　　　,:'　　　　　　　　 　　　::､
|　　　 　|　　,:' ／　　　　　　＼ 　 ::::::::',
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|＿＿＿|　 i　 '''　(_人＿)　'''' ＊ 　　:::::i
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　　　　＼　　`:,､ 　　　　　 　 　 ::::::::: /

>>295
お疲れ様。
廻りに理解してくれる人がいないとつらいよね。
俺もえらい鬱になったときあったけれど
友人が支えてくれた。今はもう大丈夫。
あなたは、大丈夫？

振られた。
むちゃくちゃキツイ。
送ったメール全て無視。
彼女のブログで俺へ決別宣言。
た、たのむ。
ブログだけでも消してくれ。
せっかくやっと理想の人に巡りあえたと思ったのに。
これからもっともっと仲良くやって行けると思ってたのに。
こんな別れ方ってあるか？

>>299
どこのブログ？

>>300
そんな事書けませんってば。

物凄く具体的に嫌われた内容が書いてあった。
凹みました。
手がブルブル震えて、胃が引っくり返る位吐きました。

>>299
とてもお気持ち解ります。
僕も彼女のブログを観てしまって、シンドイ想いになりました。
自分も別れてから何度か吐いてしまってます。

もう、お互いブログは見ない様にしましょうね
辛くなるから。

今仕事ですごい疲れてて、
いつも「頑張って」ってメールしてくれて、
それでなんとか乗り越え掛けてた。
これ乗り越えたら食事に行こうって約束して。
でもちょっとしたすれ違いがあって・・・。
僕は「ちょっとした事」だと思ってたのが、
彼女にはとんでもなく酷い事だったようです。
それはそれでちゃんと言ってくれればこっちだってちゃんと誤るのに、
ブログであんなに書かれるとどうしようもない。
一方的過ぎる。
あんなに優しかった彼女は何？
しばらくメール来ないなぁって思ってたら
ブログにダダダーって書かれてました。

>>302
ありがとうございます。
ちゃんと僕と向き合って欲しいんです。
僕は土下座してでも彼女と仲直りしたいんです。
誤りのメール入れても無視ですから、どうしようもない・・・。

私は女だけど彼のブログを見ると辛くなります。
ちょうど振られた日の日記は、いつもと変わらず
一言もそれには触れてませんでした。おもしろ
おかしく日常生活を綴ってた…
そして次の日も次の日も、新しく起こる出来事に
夢を追ってる人のようだった。


いつから私は置いてけぼりになったんだろう。
不安でたまらなくいつも気にしてないと置いてかれる
と思うようになった。

>>303
僕も同じ心境ですよ。
「僕はメールするぐらいの友達ならいいけど、自分からは連絡しない」って言われました。
僕が恋愛感情を殺すっていうのを条件に。
顔も見ないで、電話やメールで別れを切り出されたって納得できる筈がありませんよね。
自分に非があるわけじゃない。って言われたけど、土下座してでも仲直りしたいです。
でも、友達で居続ける為にはもう、そんなことは言えません…。

相手が幸せそうにしてるブログみるとつらいよね。
でも気になって見てしまう。

>>303
それは
復縁可能なんじゃないか？
彼女のやきもちというか、虫の居所が悪かったというか。

>>303
状況があまり解ってないのに、こんなこと書くのは良くないかもしれませんが、
読んだ限りでは、僕も復縁可能な気がします。
少しだけ、間を持ってみたらどうでしょうか？

今彼女からメール来た！！
意外と普通の文面でした。
でも復縁出来るかは微妙な感じ・・・。

皆さん本当にありがとう・・・・。
ここは優しい人ばかりですね。

皆ここの人は失恋して死にたいくらいに辛いのに
思いやりがあったいい奴ばっかりだね。
そういう私は30代♀なわけだけど、もう髪の毛
全部抜け落ちるか白髪になるくらい辛いよ、ホント。
ここ覗くと、年甲斐もなく涙が止まらなくなるんだ。
頑張ろうね、ってたぶん自分が一番辛いはずなのに
顔も知らない他人に言葉を掛けられる心にうたれる。
もしかしたら生きてることってまんざらじゃないの
かもしれないね。
心が死にそうになっても、生きてるなって感じるよ。

>>308
おめ〜。
多分大丈夫だよ。
卑屈にならず、反省点はしっかりと生かす感じで。
あとはお互い譲歩しあうことだな。
それができないような相手なら、もういいんじゃね

>>309
顔が見えない分、心がクリアに見えるのかもね。

まだこちらから謝りのメール入れただけなんで、
そのリアクション待ちです。
怖いですよ。
手、震えてますもん。

>>309
ここに来て良かったと思います。
誰にも相談出来ないし、
彼女とはちょっと遠距離なんですぐに会えないんですよね。
だからもうすがる思いでここに来ました。

>>304
彼女のも次の日のブログは至って普通の日記。
僕の事なんかもうどうでもいいって感じに見えて・・・。
凹み度倍増です。

>>305
レンさんもガンバ！です。
友達でいつづけるのってすごく辛い事でしょうけど、
それだけ彼女が好きなんですよね。
土下座だってなんでもしますよ。
また仲良くなれるなら。
それほど大事な人なんです。

>>306
復縁可能でしょうか？
またメールが途切れました。

>>310
猛烈に反省してます。
前向きに彼女と再び歩みだしたいと思ってます。
彼女のブログを読むと僕の無理解とデリカシーの無さが彼女の逆鱗に触れたようです。
もし復縁出来れば、自戒の意味を込めて残しておいてくれててもいいとは思いますけど、
ダメだったらなんとか削除だけはして欲しいです。
もう胃が裂けそう。

>>312
つらいな…。
俺も彼女が新しい男と楽しくやってる様をみせつけられてる毎日で
なんでこの女はこんなに配慮がないんだろうって思った。
自分から、これからも友達として繋がっていたいって言ったくせに。

意識のない悪意は罪。

再びメール有。
より具体的な「ここがこうであそこがこうで」と。
文面口調は普段の彼女だけど、書くことのキツさはブログの上行ってます。

>>313
それは辛いですよね・・・。
>意識のない悪意は罪。
僕が今回彼女を怒らせてしまったのはそこだったみたいです・・・。

「もう寝るから」、だそうです・・・。

また明日来ます。
皆さん色々ありがとうございました。

オツ。がんばれよ。

しにたいよう
つらいつらい
５年つきあって２年遠距離のかれにすきなひと（高校の同級生）できたって
彼とわたしはおないで２６同士です
親にもともだちにも結婚するって紹介してたし
７月に妊娠して、でも不安で薬のみすぎて流産してしまいました。。
そんな矢先でこれからやりなおそうって話してたとこだったのに
かんたんにほかの女のとこいっちゃいました
しにたいしにたい
こんど最後にって会いにくるんですが
どうしよう暴れそう
まだやりなおしたい気持ちあるけど
あっちは完全になさそう
つらいようたすけて
しぬのこわいよう

ひさびさに大きな波が来ました。
苦しくて心が痛くて体中がズキズキ痛みました。
でも、なんとかもちこたえました。
生きるって苦しい。
けど死なない。

誕生日メールくれるだろうか・・・・・・・
名前： 名無しさん
E-mail：
内容：
来ないだろうな。おめでとうなんて。
期待してたら心が痛いだけだ



誰かこのスレ立てて

今さっきフラれた。
死にたい…
でめ拒否する自分と肯定する自分がいる…
酒に酔いながら梁に縄かけてる自分が怖い

>>319
このスレ使ったら？

今月 誕生日が来る人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1047135723/

縄かけてみた
わけわかんない

>>322
とりあえず・・・

死ねな！

>>322
323の「死ねな！」は「死ぬな！」だった

ごめん<(_ _)>

>>317

それは辛いな。
なんて言葉は慰めにもならないかもしれない。
でも、死んじゃダメだ。
俺だってふられたばっかりで、死にたいと思うさ。
でもやっぱりそれはしちゃいけないことなんだよ。
会える機会がまだあるんなら、暴れてでも自分の気持ち伝えればいいじゃないか。
最後にさせないためにも、ガンバってみようよ。
俺なんて、最後に会う機会すら与えてもらえないんだから。
「なに、簡単にいってんだよ」って思うかもしれないけど、
ちょっとでもいい方向に向いてくれるように祈ってる。

おれもうわけわかんない
つるのこわくて首縛ってみた何回も何回もかた結びして
ごめんごめんなさい
こわいけどそれいじょうに明日がこわいよ

326
なんだか好きな人の口調に似てたからすごい不安になったゃったよ。
支えてあげたかったよ
来年までがんばろうよ。私もがんばるから

死なないでくれよ
皆、自分と同じかソレ以上に辛くて、泣いてんのかなって思えてさ。
胸が痛むよ。死ぬ程、気持ちがわかっちまうからだと思う。
ここの人達といると、まだ生きていてもいいかなって思えるよ。
だから死なないで欲しい。
「死にたい」って沢山言ってもいいから、死なないでくれよ

今、フラれた。昨日から他に好きな人ができたと言われていたんだ。
でも、俺は好きで好きでたまらなかったから、もう少し一緒にいてくれ、また振り向いてもらえるようにできる限りのことはする、と言った。
彼女は「わかった、また昔みたいに仲良くなれるようになれたらいいね」って言ってくれた。
何とか一日乗り越えられた。頑張ってまた振り向いてもらえるように、何でもしようと思ってた。
そして、気持ちのどこかに「きっとまた戻ってきてくれる。この気持ちを伝えればわかってくれる」って信じてる自分がいた。
そして、さっき電話をした。彼女からやっぱり気持ちが追い付けない。余計傷を付けるから距離を置きたい。それに新しく好きになった人をどんどん好きになっちゃってて、ストップできないから…ゴメンね？って言われた。
電話を切った後は波があって、一瞬だけ「何とかなるだろう」って気持ちが軽くなるんだけど、そこから一気に沈む。この世の終りだっていうレベルで。
まだまだ諦められないよ。こいつがいてくれたから、仕事も何もかも頑張って来れた。
毎日仕事終わったあと、彼女のバイトが終わってから長い時間が経ってるのにずっと待っててくれて、栄養ドリンクを「はいっ」て渡してくれた彼女。
いつも助手席に座って、いろいろな話をした彼女。
ちょっとからかうと本当に悲しい顔をするのが可愛くて、よくいじめてた。
でも、その時の顔とかを思い出すと、今はどうにかなっちゃいそうだ。
自分が壊れてしまいそうだ。
さっきの電話で死にたいって言っちゃった。いけないことだってわかってたけれど、つい言っちゃった。
困らせてゴメンね。でも、本当にこいつがいなくなった自分がしっかり行きていけるか、自信がない。
一応明日も会ってくれるって言ってくれてる。どうすればまた帰ってきてくれるのかな？とか無駄なことを考えてしまうと思う。
俺がどうしても会いたいって言ったら、俺への同情の気持ちと、ホンの少しだけまた一応好きだから会うって言ってくれた。

こいつだけは手放しちゃいけないんだ。。
どうしたらいいんだよ。。

>>326
君がノリだったらどんなによかったか
もうおそいけど
すきだったよ
このよのどんなうつくしいものよりも

なんか、しにてえ

あなたの人生､あなたの好きなように使ってくれ。

>>329
ものすごく気持ちわかる。
ここから元にもどるのはメチャクチャ難しいと思う。けど、これだけはいえる。
まだ諦めるのは早すぎる。

>>333
禿同。
まだ頑張るべきだと思う。

みんなー、氏ぬなよーーー！生きろ！！
さっき、為になるスレ読んだばっかりだ。最新５０だけだけどさぁ〜。
「たぶんケチが理由でふられた人」　何か妙に迫力あって、面白いさぁ〜。
きっと、振られんのには、理由が絶対あるんだよ、表理由と裏理由。どっちも紐解いて、成長汁！！
おっとこ前あげてさぁ、自分でもカッコエエーって思えたら、復縁でも、新恋でもしろ！！！
♀はさぁー、まず、その立居振る舞い？見直してミロ。
〜以上、通りすがりスマソ〜

>>318
大丈夫ですか？すごく心配です。
本当に辛いだろうけど、辛くなったら教えて下さいね。
あぁ、うまく言葉にできないって言うのがわかる…

今日は彼女と仲直りする夢みました。
彼女も俺も笑ってました。
もう死にたい…最近死ぬことばかり考えてます。
だれかに殺されたい、バレずに自殺したい。
もう２ヶ月経とうとしてるのに…誰か殺して下さい

死にたい…
ある意味フラれた……
８月２６日に７月に付き合ってた元彼(23歳×１奥さんの方に子供２人)との子供を堕ろしました…
私は過去に中絶経験があったので彼とｴﾁｰする時に何度も何度もゴムを頼みましたが『俺は無責任な男じゃないから！大丈夫』というベッドの上での戯言を信じた私が馬鹿だった…
２人で住む約束してたのに…
付き合い始めた頃の彼の台詞『俺、いつもフラれるばっかで自分からふった事ないんだ…だから俺からふる事はないから!!!』
ﾊｧ???(ﾟДﾟ)
ｹﾝｶして何日も電話もメールもシカトされたらそりゃ別れ話するしかねーだろ???今までもそぉゃって被害者ぶってきたんだろ???(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
別れてからの変わり様…
恐ろしい…子供の事とは関係なしに本当に別人になってしまった…人って180度変わる事ができるんですね…欝欝欝
軽く人間不信だ…(･ω･`)ﾁｸｼｮｰ

>>33
どうやって死ねばベストなんですか？
本に書いてあったことでいいんで教えて下さい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>333、>>334
レスありがとうございます。
パニック状態になってて、昨日の深夜にめちゃめちゃな内容のメールをしたり、何度も電話をかけてしまったり…。
彼女がかなり新しい恋に燃えて、ドキドキしてるのが目に見えてわかります。凄く楽しそう。
しかし、今の俺は別れないでいてほしい、まだ好きだから、と彼女を困らせてしまう話しかできなくて…。
離れたくない必死な気持ちが、余計嫌われることの原因になってしまうかな、と。でも、パニックになっているので、新しい恋で幸せになれよ、とは言えません。
彼女はどうしても友達になりたい。もう恋人でいるのは無理だと言いました。でも、考えられないんです。
どうしたらいいのか…何でもするから、失うことだけはできやしない。
もし、何かアドバイス等が有ればコメントを頂きたいです。甘えてしまいますが、一人では何をしたらベストなのかわかりません。
良かったら、お願いします。。。

>>339
待つしかできないんじゃないかな。
俺はしつこくしてすごい嫌われたし。
苦しいのはわかるけど我慢だよ。

昨日振られました。自分のやりたいことやりたいからかまってられない、とのこと。付き合ったままじゃできないの？と聞いたけど、中途半端になっちゃうから付き合わないほうがいいそうです。死にたい。

甘い！死にたいなんて…
相手がいなきゃ生きていけないのかぁぁ！！
お前は相手に依存しすぎだ！
きついこと言ってごめんね。
けどいつかは立ち直れるから。がんばって下さい。

342さん、ありがとうございます。私はたとえかまってくれなくてもいいから彼のそばで彼の夢が叶うのを見ていたかった。
夢を追う彼の姿を見ているのが幸せだった。それなのにそれを否定されたから今の私には何も残ってないんです。

いや、そんなことない！
幸せは他にもたくさん用意されているぞぉぉぉ
それだけは断言できます。
しかし別れたばかりじゃそう思うのも無理ない。
三ヵ月は辛いよ、それ過ぎるとだいぶ変わってくる。
その間いかに自分自身、有意義な三ヵ月を過ごすかだよ。

私がそばで支えてあげたかった。いつもいつまでも。励ましてもらってるのにごめんなさい。本当に元気がでないよ。助けて…

いやいや、私も前そうだったから。
その私がしばらくしたらだいじょぶって言ってるんだから！
今よりもっといい生活が待ってるよ、未来には。

少し元気になったら復縁スレのプロさんに話聞いてもらえば？
ちゃんとプロさん相談お願いします、って言わないと
プロさんが出てこないからね。

346さんも経験してきてるんですね。今はショックで何も手につかない状態です。本当に乗り越えられるか不安ですが、なんとかやってみます。親身になってくれてありがとう！

うんがんばれ！
一ヵ月もすれば楽になったから。
やばい時はここにきなよ、みんなやさしいからね。

＞347さん　　　　　　　 気持ちが落ち着いたらいってみます。別れた理由があんまり納得できないのでできれば復縁頑張りたいです！

>>340
ありがとうございます。
今朝、彼女を駅まで送らせてくれと頼み込んで(二年ちょっと付き合ってきて今回が初めて)、10分くらい会ってきました。
やはり俺がパニックになってたのと、頑張らせてくれと言って悩ませたせいか疲れた顔をしてました。
そして、本来は仕事の後に会って話をする約束だったのですが、やっぱり会えないと言われました。
でも、今日会わなかったら本当に夜、壊れてしまいそうで。。
好きになった人と電話やメールをしてると考えるだけで気が狂いそうになります。
昨日ここに書き込みをさせていただいたのですが、同情とホンの少し好きだと言ってくれていたのですが、今朝の顔を見るとその気持ちも無くなりつつあるのかな、と思いました。
多分、パニック状態になってしつこかったから、俺のことを嫌いになったのかなあ、と思いました。
そうなった場合、もう取り返しはつきませんよね…？？
それと友達に戻ってまた振り向いてもらうのを待つのって、やっぱり相当大変ですか？
今までそういうことをしたことがなかったので。。
(今までは別れてもすぐに冷静になれたから)
こんな気持ちになったのは23年生きてきて初めてです。
死にたい。でも、許されない。
どこかに行きたい。でも、どこに行っても苦しい気持ちは変わりはない。
やっぱり自分は過去に行きたいんだろうな、と下を向いて今日も仕事に行きます。
どうしたらいいのか、わかりません。。

甘い！完全に拒否られてるやつだっているんだぞ、
そやってしてもらえてるうちにしつこくするのは止めよう。
友達に戻ってからの方が復縁の確立あがるよ。

昨日はここで諦めるなって言っていただき、今日は友達に戻り待ってた方が確率が高いとアドバイスをいただきました。
状況が変わっているので何とも言えませんが、どちらの方が元に戻れる可能性は高いと思われますか？
頼ってばかりで本当にすみません。。

>>351
>>352さんが正しい。俺が完全に拒否られた人
のうちの一人。

俺も何回も振られた中で一番辛かった。
だからしつこくしちゃったら完全に嫌われた。
今は会わない、メールもしないのが一番いいよ。
つかスレ違いだから相談するとこ行って下さい

どうしていくかは自分で決めなきゃ。
あなたにしか分からないことがある、それを参考にして
自分が信じるほうを！

ありがとうございます｡
実は、この板に来たのは昨日が初めてなんですけど、どこのスレがいいですかね？
ああ、甘えてばかりだ…いつもならこんなに人に頼らないのに。
今日だけは、頼らせて下さい。。お願いします。

>>356
ウザ相談スレ。あそこなら寂しい思いはしねぇだろう
それか、一人ぼっちスレ

>>359
相談のりますみたいのがいっぱいある。
復縁とかで検索してみ

>>358
ここに来る俺を気遣ってくれたのか・・！早速検索すらぁ

またミスった。ダメだな、俺

私は三日前にふられました。彼には四年間付き合っている彼女がいました。
それをしりながら一年間つきあってきました。一年たって、彼は私を選んでくれ、彼女と別れました。
でも、私は彼を素直に受け入れられなくて、でも好きだから、一緒にいました。
彼は、結婚をあせっている人で、元カノとの結婚を選んだんです。
私は、結婚まで考えれなかったら、彼を一時拒んだんです。でも、一緒にいたっかったし、
一緒にいれると思ってた・・・。
私の知らないところで、彼の気持ちは離れていってしまってた。
なんで気づかなかったんだろとか、なんで・・ってことばっかりで後悔だけしかありません。
愛してるし、そばにいてほしいけど、無理ってわかってる

彼女の幸せを願うなら、あきらめることも必要じゃないですか？
私は二回、手首をきりました。死にたいし、彼にみせつけで。
でも、無理なものは無理なんです。
といいつつ、私はあきらめれないですが、がんばろうと思ってます。
彼が他の女と幸せになるのは今はまだ願えないですが。

自分は5日前に別れたんですよ。最近ちょっと冷たいな
っておもって、どう思ってるって聞いたら、友達以上恋人未満な感じっていわれたんですよ。
で、少し可能性あるのかな？って思ってがんばろうと思ったんですけどメールとか帰ってこなかったんで
「この前の電話、微妙な感じで終わったから少し話さない？」ってメール送ったら、
「どおゆう終わりかたならいいの？てか、もお終わった事だから別に話すことなんてないよ」ってメール来ました・・・

つらいっすね・・・スレ違いですいません。。

あきらめれました？

少し見ない間に沢山書いてある.みんな辛いんですね。。
私昨日色んなことが脳裏に横切りまた手首やってしまいました。。。
今病院から帰ってきました。連絡の取れない私に心配した友達が管理人と一緒に部屋に入ってきたよ。。何で生きてるんだろう。
あのまま死ねたらよかったのに！
今死ななくて良かったなんて思わない。

のぞみさん・28さん・33さんありがとう。読んでるとき励まされました。。涙が止まりませんでした。
お礼がいいたかったので書きました。今どうしていいのか分からない。。私変ですよね・・

自殺する勇気はないけど、今なら通り魔に襲われても
黙ってされるがままにいる気がする
苦しくて食欲もないし、眠れない

>>364-365
大丈夫ですか？
その気持ちわかります。俺も生きててもつまらないし…
本気で死にたいです。
でも手首じゃ痕が残るだけです。

なんて言えばいいかわからない…
俺も気持ちわかるから死ぬななんて言えないし。
でも、あなたと同じように苦しい人は何人もいるから
辛かったらこのスレのこと思い出して頑張って下さい。
俺も精一杯頑張ってます

死にたい
彼女なくして生きる気も失せた

keiさん、またここで会えてうれしいですよ。
私は、昨日の夜から悪いことばかり考えてしまって
なんとか死なずにギリギリのところで生きています。
keiさんの言葉に励まされたのは私のほうなのでこちらこそお礼が
いいたいです。
すごく苦しいです。
でもここにはたくさんやさしい人たちがいます。
そのおかげで、生きることを選ぶことができています。
keiさん、いっしょに何とか生きてみませんか？
ここに来ることはとても励みになりませんか？

>>369
俺も28さんにはお礼言いたいです。
いままでありがとうございました。

いえいえ
こちらこそです、９９０さん。
私はいつも助けられてばかりですよ。
このごろ９９０さんのコメントを見ていると、強さみたいなものを
感じるときがあります。
なんだか、それがうれしかったりします。
私もまたがんばれそうです。

>>371
それは…開き直ったからかもですね。
悪い方になんですけどｗ
来月になっても状況よくならなかったら
死のうと思うんです。

それならみんなの悩みがちょっとでもへるなら
いくら辛かったとしても話聞いたりしようって
思ったから、アドバイスさせてもらってます

もっとも、ボーッとしてるからアンカー間違えたり
読み違えたりしちゃうんですがｗ

>>372
うん。
氏ねばいいよ。

>>373
お前がなｗｗｗ

９９０さんは、ホントにやさしい人ですね…
だからこそ死んでほしくない。
来月になるころには少しでも痛みがやわらぎますように。
もし、それでも死んでしまいたいって言うんだったら
９９０さんが死のうとする所へ行って、力ずくでも阻止したいです。
本気でそう思います。
なんかへんなこと言ってごめんなさい…

>>990みたいないい人が死のうとして
>>373みたいな屑が残るなんてやだな。

>>374
断る

>>377
ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　 ｜|　プ 　/
ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　//
／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　 ─ | | ッ //
　／　＿＿＿＿＿　　//　／　　　　　　　 　　//
　　／　　 ｌ⌒ｌ ｌ⌒ｌ ＼　 ）） 　 ＿＿＿＿
. ／　／￣| ,=| |=､|￣ヾ 　　／　＿＿＿＿ヽ
/￣/￣.　 ー'●ー'　￣ｌ￣ |　 | /, −､, -､ｌ 　））
|￣l￣￣　 __　|.　　　￣ｌ￣.| _|　-|　,=|=､ ||
|.￣|￣￣　　`Y⌒l__￣ﾉ￣ (6.　　 ｰ っ-´､}
ヽ　 ヽ　　　　人_（　 ヾ 　　 ヽ 　　 `Y⌒l_ﾉ
　 >〓〓〓〓〓〓-ｲ　　　／ヽ　　人_（ 　ヽ
／ 　　／　　Θ　 ヽ｜　　/　　 ￣￣￣ ヽ-ｲ

あんまり言いたくはなかったが言わせてもらう。
お前ら、ただでさえ疲れてんのに余計な力使うな。
スルーってルールを忘れたのか？
こんなさみしい人間にはなるな。
心配するな。
お前らはひとりじゃないから大丈夫だ。

>>375
ありがとう。本当にうれしいです。
彼女には死にたいとか言って嫌われちゃったんで、
みんなに相談しようと思うと嫌われちゃうんじゃないか
とか楽しくすごしてるのに迷惑だろうなとか
思って相談できないんですよ。
相談できないから溜め込んで沈んじゃうし。

このスレでは死にたいって言えるからすごい
楽な気持ちになれます。
28さん、心配させてごめんなさい。

>>990
「来月になっても状況よくならなかったら死のうと思うんです。」
って言ってるけどな。
悪いが俺は､別に死ぬことを止める気はない｡
生きるも死ぬも､お前の人生だから好きにしてくれ｡

ただな。
ここ最近の書き込みを､自分で何度も読み返してみろ｡
自分がどれだけ､同じ境遇の人間の支えになってるかわかっているか？
「自分の中の世界の状況」ってーのは、俺にはﾜｶﾗﾝ｡
でも「このスレでのお前の状況」は、確実によくなってるだろ？
だからお前は来月死ぬことは出来ないぞ、よかったな｡


内の世界ばっか見てないで､外の世界を見ろ｡
じゃーな。

振られてから8日たった。
ロープやら薬やら揃えて、今かなり酔っ払ってる状態なのに
何故か踏ん切りがつかない。
今日、彼女からメールがきた。
「猫を返して欲しい」。と書いてあった。たったそれだけ。
まともに話をして別れたわけでもない。一方的だった。
俺はせめてもの心の支えにと、猫を連れて帰っていた。
もう十分苦しんだ俺を、さらに追い詰めようというのか、アイツは。
この8日間、ほとんど眠れず、食えず、飲めずの毎日だった。
せめて最後くらい楽に死ねたらいいのになあ。

彼女に振られて５日、立ち直りつつあります。
今の自分を変える為に、まず禁煙からと思ったのですが半日で禁断症状が…。
発狂しそうです。

みんな死んでも何も解決しない事は分かってるんだよね。
だから楽になる為に無理に死のうとしなくていいよ。
でも無理に立ち直ろうとしなくてもいいんだよ。
時間が解決してくれるなんて信じられないけど、
それはこの耐えられない時間が続くのが苦しいからしょうがないね。

でもゆっくり考えて最終的にはここを抜けられればいいんだから
あせらずじっくり自分を見直すことから始めよう！
今はネガティブにしか考えられなくても
生きてればいつかまた上を向いて歩けるようになるハズだからさ。

>>382
そんな弱い精神状態で猫を飼うことできるの？ぬいぐるみじゃないんだよ。
死にたいとか言いながら猫を飼わないでよ。
早く彼女に猫を返すのが猫の為。そんな暗い人間に面倒みてもらうんじゃ猫が可哀相すぎる。責任もちなよ。猫は大切な命なんだから。

>>385
そうだな。俺が死んだらこいつらは誰が世話するんだろうと考えてた。
こいつらは俺の子供も同然の存在なんだ。
そんな子供達をアイツに渡すなんて考えられない。
俺が死ぬのは、こいつらを最後まで世話してからでも遅くはないな。
385には厳しいことを言われた気がしたが、よく考えたら至極当然だった。
何となく気が楽になった。サンクス。

告白して、ふられて・・・まだそれだけはよかったんだ。
友だちとして、いるだけで十分だと思ったのに。

いきなり、着信拒否かよ・・・みたいな。
ﾋﾄﾞｲﾖｰｰ(TДT)

誰か、慰めてくれ・・・死にそう・・

死にそう、レベルなら大丈夫だなｗ
とりあえず落ち着いて経過を報告してみ？

388
九月五日　告白する。ふられる

そして、昨日。自分が着信拒否されていることに気づく
最初は、夢か現実が本当にわからなかった。
体がガクガクふるえて、「夢だよ、絶対。彼女が私を捨てるはず
ない」って、全然、捨てられた実感できなかった。
といより、実感したくなかった。

でも、現実だった。

経過としてはこう、気づいてから
現実逃避→開き直ろうとする→彼女への怒り→悲しみ　といふうに。

今日、彼女にきいたんだ、「着信拒否したよね？」って。
最初、彼女は「してない」って断固否定してきた、
でも、「エラーメッセージがでたんだって」っていったら、
「あ、着信拒否したの、バレた？ｗ」って。
マジ、ふざけんな！！って感じだったんだが、いざ、家に帰ってきて
よく考えてみたら、涙があふれてきた。。。



死にたい

涙の原因は､２つあるな。

＊卑劣な手段を執った彼女
＊それをされた自分

どっちが強い？

390
両方だけど、
どっちかっていうと上の方だと思う。

彼女がこんなことするとは思わなかった・・減滅した・・・でも好き

みたいな。

俺が認定してやろう｡

そいつは「クソ女」だ、間違いないヽ(´∀｀)９ ﾋﾞｼ!!
話し合い拒否して､嘘ついて､笑って逃げて｡

そしてもう一つ｡
そんなクソ女に未だに未練タラタラのお前も「クソ男」ヽ(´∀｀)９ ﾋﾞｼ!!
理由は敢えて書かねーぞ。


さて、これからどうしたい？

>>389
自分にプライドを持てよ。そこまでされたら怒りを感じるのが普通じゃないか？
俺も付き合ってた彼女に同じ事をされたことがあるけど、
それがきっかけで立ち直りつつあるよ。

好きだから何をされても許すということはありえないし、
好かれてるんだから何をしてもいいということも無い筈だ。
最低限のルールさえわきまえられない奴は、こちらから願い下げにしようぜ。

以上、横レスすまん　(´･ω･`)

>>393　ナイスアシスト助かる｡
　　　　　５時半には落ちるから､それまでにたたき直して出かけたい｡
　　　　　しばらくよろしく( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )

392
友だちにも相談したら、友だちも「そんなくらいで着信拒否するなんて、
最低な人間だよ」って言ってくれた。

友だち以外にもそう確信する人間がいるなら、本当は彼女は糞かも
しれないって思えた。


これから・・・
彼女のことを完璧に諦めて、彼女の発言に
いちいち心を揺さぶられない人間になりたい。

友だちだっているんだし、
彼女がいなくても、独りで生きていけれるような強い人間に・・・



393
レス有り難う。
ここは怒りを感じるところなんだろうな・・。。
やっぱり、ここまで人に「彼女は駄目」って言われると、そんな気がしてきた。

>>389

いい勉強になったと思え｡
クソ女と一切の接触を断てヽ(´∀｀)９ ﾋﾞｼ!!
クソなオーラは感染力が高い､隔離徹底するように｡


ってわけで、一つ質問｡
「死のうかな」って気分はどこに行った？ｗ

だからもう戻って来るな、がんばれよ。

396
有り難う。
死のうって気分とかは消えうせて、
「あんな彼女になんか言われても、気にしないような
強い人間になってやる」っていう
前向きな気持ちになってきたかな・・

客観的な意見が聞けて、すごく良かったと思う。



有り難う。頑張ってくるよ。

恋人に振られたからと言って、すべての異性にダメ出しされた訳じゃない。
振った相手に問題があることだって充分にありうる。
裁判じゃないから、責任の所在を争っても仕方が無いけど、
自分自身だけを悪者にして責め立てるのはやめようと思う。

みんな、一人じゃないんだ。頑張ろうぜ　(´･ω･`)／~

一年半付き合った彼に五日前に振られました。
初日に比べだいぶ落ち着きましたが、明日明後日仕事が休みなので不安です。やっぱり独りは怖いです。
ここの皆さんの気持ち、本当に分かります。皆が幸せになるといいな。

そう、頑張ろうよ

ほーい、ちょっくら出かける｡
俺は自殺肯定の人だからスタンスちょっと違うけど､
「死ぬにしろ生きるにしろ、全力でやってからものを言え」ってことだ。
生きてりゃあ楽しいことなんか腐るほどあるからな。

おまいら全員愛してやる､だからおまいもがんばれ。
ﾉｼ

>>397
その意気だよ！！！
振られて立ち直れたってことは自分が良く
なれるってことじゃん。だから裏を返せばチャンス。
ここで頑張って彼女が振ったこと後悔するような
男になって下さいね。

>>399
休みで不安だったら、このスレに来ればいいさ。必ず誰か待ってるよ。

>>399
俺も待ってます。
休みが怖いのは俺も同じです。だから、
土日に休めなくしました。
学校行ってても泣くときあるけど行かないよりマシ。
友達と遊んでれば１分だけでも死にたいこと忘れられる。
笑顔になれる。
一人きりは辛いかもしれませんが、
あなたは一人じゃありません。
ここにくれば優しいみんながいるんだから
辛いときはここにきて頑張って下さい。

死ぬしかないのかな
死にたいよ

>403 >404 ありがとう。涙が止まりません。
振られる事は、何か自分の存在を否定されている気がして。孤独ですよね。
あなたたちみたいな方がいるから、頑張ろう、強くなろうって思う。

>>405
どうしたんですか？

>>406
どんどんないちゃえ！！ｗ
泣くとストレスが軽減される物質がでるから
すっきりしますよ。
強くなろうって思えるあなたは、とても強いと思います。
振られたのは否定されたわけじゃないです。
例えば、パズルだってこのピースが合う、
このピースが合わないってありますよね。
それと同じだと思います。頑張っていれば
然るべきところにおさまれるから、今はここで
癒されて下さい。

まぁ、俺なんかが癒せるかわからないけどｗ

>407 ありがとう。本当に癒されます。心強いです。
でも、そんなあなたも何かの傷を抱えていらっしゃるのですよね？

別れを宣告される時の衝撃って、
幾ら歳を取っても辛いよね。

でも色々な事を我慢して来たから、今回もその一環かな。

>>408
よかった。振られたばっかって寂しいから
更新しまくっちゃいますよねｗ
辛かったらメールでもいいですよ。

えぇ、俺も同じ死にたい立場です。

別れを知れば、優しくなれるんだなぁ。
ここではそれを知ることが出来ますよね

彼を苦しめるために死にたいって思う。
彼は私がこんなに苦しんでることなんて知らずに、
別れてすぐ新しい女とうまくいってるみたい。
彼の浮気が原因で別れたのに、私が嫌な思いしてたことも知ってる
くせにまだ女遊びばっかなんだな。
きっと私がここで死ねば彼はやっと気がついてくれるような気がする。
自分が今までしてきたことがどんなにひどいことだってことを。
そのために私は死にたいと思う。

しんでなんになる。だが、生きてもなんになるのか？

神様っていないんだな…私を苦しめた男は
相変わらずモテて、海外行ったり高い車買ったり
毎日充実してる
最低な男だと分かっているけど、まだ好きだ…
いっそ彼が死んでくれたらな…なんて考える
私こそ逝ってよし な人間ですね

私は愛する人に愛してもらえないなら生きててもしょうが無いので死にたい
別れて一ヵ月以上経つけど、立ち直れるかも→リバウンドの繰り返して疲れ果てた

>>414
私もそう思っちゃうよ
私以外のものになるくらいなら消えちゃえばいいのにって…

>>415
私も全く同じです。
馬鹿みたいだけど、彼に愛されなきゃ生きてる意味が
ないと思ってる。
どうしてもあの人が好きで忘れられない。

偶然事故とかあって死ねないかなーって
考えてしまう。

大好きだった彼女に突然振られて3ヶ月。
自分が消えたいとも、相手を殺したいとも思ったけど
やっとここへきて、落ち込む回数も深さも軽くなってきてる。
まだリバウンドしない訳じゃないが、「あんな女最低！」
って思えるようになって、一切の関心も復讐も興味が無くなった。

相手を苦しめたい、思い知らせてやりたいと思う気持ちもわかるけど
そんな価値すらない相手かも知れんぜ？

そうかも。今は彼に思い知らせてやりたいってすごく
思うけど、きっとまわりの人から見たら、彼のために私の人生を
捨てるなんてバカだと思われると思う。
ほんと最低で最悪な男だったんだけど、いい思い出もいっぱいあるから
よけい復讐してやりたいって思う。

>>412-418
おまえらの気持ちはよくわかるよ。俺も死のうとしてる。
でも見せつけるために死ぬのはやめてほしい。
復讐したいなら他にもあるよ。今カノにばらしたりさ。
辛くてしょうがないならしょうがないとも思うけど
悲しむ人がいっぱいいるって忘れないで。

辛いならここで頑張ろうよ

ごめんなさい。どうしても辛いです
自分がこんなに弱い人間だったなんて知らなかったです。
今までの別れはこんなに辛くなかったのに
僕がこうしてる間に彼女はなにをしてるのだろう
死んでしまったらきっと、彼女は僕の横で泣いてくれるのだろうか。
死ぬ以外に彼女に会える手段はないのかな。
死後の世界で会えるのだろうか。
それとも死んだら、彼女のこともなにもなかったことになるのかな。
どうせ死ねないけど

私も何度も死のうとしたよ
自分の首をタオルでぎゅーって絞めてた。
こんなに辛くて死にたいのに、苦しくなってもうすぐ死ねるって
時に手を離しちゃうんだよね。
どうやったら本当に死ねるかな。

>>421
ありが�d
私が死んでも彼の耳に入る事は残念ながら
ないんだよね
お互い共通の知り合いもいないし
でも死んだら少しは切なくなってくれるかな…なんて
期待してる学習能力ない自分がいる
彼の記憶に残りたい。

もし自分が死んだら彼女は自分を責めるのかな。
リスカ悪化するんだろうな
そう思うと、死のうとしたことを後悔して消えてしまいたくなる。ワガママだな…僕は。

>>452
リストカット者？なんだ。。私は、止めてから半年。
悔しいよ！リスカしてたら、私が居ないとだめなんだ。とか思われたりしたら
嫌じゃん。

>>425-426
ごめん。まちがえた。４２５だった。

＞９９０さん
他の方に返事をしているうちに、少し気持ちがしっかりしてきているようですね。
死ねる方法なんかもう教えなくていいですね？
私も別れてそれくらいです…もうすぐ３ヶ月たちますか。
実はこの３ヶ月、私死ぬ準備をしてきたんです。
親に迷惑かけないように自殺と思われない方法を考えて。身の回りのものを整理して。
一度には買えない薬を少しずつためて、もう少しで致死量になるところまで来ていたんです。
どこか、こころがもう壊れていたのかもしれませんね。
でも、今は私は死にません。まだ、いまは頑張れる。
９９０さん、あなたは別れてからの期間やつらさの波も私と少し似ています。
私が死んでないんです。だからあなたもまだダメです。

ここのレスは皆、どこか話に共感できる部分が絶対あって、自分だけが
つらいわけじゃないんだってホント思います。
本当はレスのひとつひとつに言葉を返したいけど。

皆さん、つらくなったら絶対ここに来てくださいね…
独りで苦しまないで下さい。ここに来ずに落ちていかないで下さい。
ここに来なくなるときは「卒業」するときです。約束、して欲しいです…

>>426
いえ、僕ではなく、彼女がリスカ者だったんです。
支えてあげる筈が、僕が凄く支えられてました。
彼女にとったら「ただの男」の一人かもしれません。僕にしてみれば、最愛の人なんです。
悔しい。

まさか２ちゃんで勇気や優しい言葉をかけてもらえる
とは…２ちゃんねらでよかった、このスレ覗いて
よかった…最初とは違う意味で泣けてきたよ。
優しい言葉をかけてくれた方、ありがとう。
辛い立場なのに他人へ優しい言葉をかけられる人って
尊敬します。
私はまだまだ人に優しい言葉をかける余裕ないけど、
いつか少しでも誰かの救いになれたらいいな。

>>429
心の残ってるよ！その人。私も、それだけは、残ってるもん！
あなたがやった事は、大切な人を、守った事になるよ。
何も変わらなくても、心の中では、分かってるはずだから！！

>>425
スゲー分かる。
鬱病の彼女が悪化するのを恐れて相手の害になることをしなかった俺。
馬鹿みてー。彼女が悪いなら怒っていいんだよ。

>>432
怒っちゃだめだよ。悪化するに決まってる！怒らず２人で
進んでいくのがいいんだよ〜

>>433
まぁリストカットって一生治らないから。

>>434
そうなんだよね。。私の傷一生もんだよ〜ガラス。。とかで
やった事あったし。。。ガラス殴ってみたりね。。
でも、彼が居てくれたからこそやめれたね。。。

>>431
ありがとう
涙が出てきて止まりません。本当に悔しい、アイツの特別になりたかっただけなんです。
男なのに情けないっすw

>>432
別れ際の彼女冷たさと前日の優しさとのギャップが許せなくなる時があります。
別れる時なんて泣きつく僕に呆れてか、タバコに火をつけながら「もう電話切りたい」でしたから。
でも、アレは冷徹になりきろうとしてたのかなって思います。本当は凄く優しい奴だから。

正直言って、リスカするから怒ってはいけないっていうのは、どうかと思う。
だって、レンのほうだって死ぬほど傷ついてるわけじゃん。
俺は一般人よりは精神疾患に理解あるほうで
ボーダーでも、我慢できたよ。
でも結局、「理想化とこきおろし」されて、フラれた。
自分が滑稽だよ、ピエロみたいだった。

でね、悟ったことは、
例え病気でも、あまりにも理不尽だったら言わなきゃなんねーんだ、と。

>>436
特別だったと思うよ。だって、リスカを言えるって事は、あなたが信頼出来たからとおもうんだァ〜
それって、つまり心許せる人でしょ〜それに、付き合ってたって事は、もっと特別だったんじゃないかなァ〜

あぁ鬱な土日が来るなぁ。。。

>>437
怒ったりするともっとしたくなると思うよ。止めてくれるからしたくなると思うんだァ〜
だから、ゆっくり行くといいと思う！！

リスカする人って１００％死なないから大丈夫。
むしろレンのほうが心配だ。
傷つけられすぎたよな。ほんとお疲れ様。

>>441
そんな事ないよ。今まで死んだ人居たから。お湯につけたりすると
危ないんだよ。レンも傷ついてると思う。けど、自分がやった事に
間違いは、ないじゃん！！いい人だと思うなァ！！

本当に皆ありがとう！
>>437
僕と状況似てるかも
彼女曰く、彼女が極度の男性不振で僕が言った「愛してる」が辛かった、というのが別れた原因です。
関係はちゃんと対等でした。ただ、別れた原因のことは、なにも言えなくて…

>>438
はい。きっと信頼はしてくれていたんです。
ただ、僕も他の男と同じこと言ってるって思ってしまったのかなって、今はそう思えてしまいます。
もっと、言葉を大切にするべきでした。

>>426
私は付き合ってた頃自傷行為者でした。
パニックになる度に止めてくれてたな、彼。
よく耐えて、私の傍にいてくれたなと今では思います。
特別ですよ、レンさんあなたは。誰がなんと言おうと。

>>443
そうだね。あなたは、彼だったんだから、自信持ってないと！！
けど、彼女は、きっときずいてると思うから、今は、あなたに感謝してると思うよ！

>>444
彼のぬくもりにきずく事が出来てよかったね！！今は、もう止めた？
やめないと、彼がやって来た事台無しだよ〜

もう駄目です。死にたい…。本当に疲れました…。
もう何も思い残す事有りません…。今月末予定で死にたいです…。

>>447
墓に行く前におれらに話してみないか？

>>447
ダメだよ。頑張って生きて！！辛いのは、今だけだから。。たぶん。

>>441-442
本人も死ぬ気はないみたいでした。
ただ、「万が一」にはヒヤヒヤしてました。

>>444
本当に大切な人なら、どんなことがあっても側にいたいものです。
きっと33さんの元彼さんもそうだったんだと思うんです。

彼女は友達以下みたいな今の関係でも、僕のことを振り返ってくれるのかなって…
ずっと思ってます。
特別。そう思ってもらえることを、糧に生きてきました。
だけど僕は多くを求め過ぎたのかなって。今ではそう思えます。

実はボーダー友達が多いんだけど、その友人の言うところでは
信頼して大切に思っている相手だからこそ、振り回したり傷つけたりしてしまうそうだ。
でも、あとで考えると、その人が居てくれなかったら
自分自身がどうなっていたかわからないって。だから本当に感謝してるって言ってた。

参考になるかどうかわからんけど、頭のどこかに留めておいて。

もう２日間寝てないのにまだ眠くない
起きてるといやな事思い出して辛い
このまま眠れないなら死んだ方がﾏｼ
誰か眠れる方法教えて下さい

>>451
ボーダー主体にすると感謝はしてるんだよね
でも、罪の意識の全く無い悪意が、人を傷つけてしまう。

当事者になってみると、ほんと、つらいよ。
自分は何も悪くないのに、酷い事されたりするから。

>>452
何かあったか話してみ？
結構楽になるよ。
俺もここで吐き出して楽になれた。

>>452
スポーツしたらいんでね？

>>447
ここで相談すると、本当に助けられます。
心が救われます。
死ぬって決めちゃう前に吐き出して！！

>>445
なんだか、「自分が彼氏だったのか」って思ってしまいますw
弱音ばかり吐いて頼りなかったなぁ、って。
でも、無理矢理そう思ってでも頑張ります。

>>451
その言葉が僕の彼女にも当てはまってくれると、僕はどれだけ幸せだろう。
またいつか、アイツの支えになれたらな…彼女の親友の子みたいに。

実際、僕自身もここの皆さんに助けてもらって凄く感謝してます。
みんな顔も知らない人なのに、凄く励ましてくれて…
凄く凄く感謝です。

>>454さん
452です、ありがとう
三日前に彼に振られました・・・彼といっても
相手からしたら私は浮気相手だっただけなんですが
自業自得なのは分かっています
だけど全てが辛い
眠れば気分も変わるはずと思うのに全然眠れません
食欲もないし、もうどうしたらいいのか・・・・

447 ですけど 別れて三週間目です。
今日元カノと少し逢って話ししました。まず復縁するつもりはないとの事でした。別れてから一度だけ二対二でコンパっぽい事もしてたみたいで…
その男と付き合う気もないみたいなのですが…キスも何もしてないと話しておりました。嘘ではないと思うのですが…
今月元カノと俺とで食事に行きます…。本当にそれを最後に俺は死にたいと思ってます。振られたからだけではなく、家庭の問題で今度裁判等有って… 色んな事が重なって精神的や肉体的に疲れました……
もう本当にヤバいです…

>>453さん
それ、凄く解りますよ。
なんでもないことなのに、凄く冷たくされたり。
男であることが理由で別れられたり。
「恋愛感情なんて要らない。好きになるなんて出来ない。」
「愛してるなんて言われると死にたくなる」って。

僕は男に産まれたこと後悔すらしてます。
僕が女性に産まれて、彼女の親友になりたかった。（不気味ですよね。ごめんなさい。）
恋愛ってとても儚いですからね。

>>457
そっか。つらかったね。
まずは、、お疲れ様。

>>457
もう二日も寝てないの？
もし今日、リラックスして眠ることができないのなら、
明日、心療内科か神経科に行ってみたほうがいいよ。
感情のせいで眠れなくなってしまうことはあるけれど、
一番まずいのは、そのまま寝れなくて、本当に脳に影響が出てしまうこと。
そうすると、悪化してしまって、治りづらくなる。

多分、副作用のない、安定剤や眠剤をくれると思う。
本当によく効くから、選択肢にいれてみて。

>>458
今は不安定になってるだけだと思うよ。
もっといい女が現れる人生だったら、その先を見てみたくないか？

>>458
僕もこの間フラれました。
前日に聞くと辛い様な、彼女の過去を知らされたりもしました。
ここ一年で、一人前の彼女と別れ、母の店も潰れそうになり、父と祖父が亡くなりました。
鬱病になって、大学も辞めました。

こうやって書くと、凄く不幸な人間みたいだな…って自分でも思ってしまいます。
でも、この間フラれちゃった彼女と楽しい思い出も沢山作れました。
ここのスレの人達のような優しい人達にも出会えて元気をもらえました。
だから、こうやって生きてます。
生きてるのも、悪くないって思えるときが来るから。
だからそれまで、もう少し生きてみよ

辛くなったら「死にたい」って言っちゃえ！
「死にたい」ってきっと「助けて」ってことだからさ。言っても良いことなんだ。

>>460ｰ461さん
レスありがとう
心療内科ですか…私もチラッと行ってみようかなと
思ってました・・・ここで聞くのは失礼なのですが、心療内科って
受診料は高いのでしょうか？

462さんはいい女が 現れましたですか？俺は本当に死にたいです…
現れるんですか？いい女は… 疲れましたよ… 色んな事重なり過ぎて… 死んだ方が楽だろうって思います…

>>464
初診はそんなことないと思うよ。
薬代も大した事ないと思う。
最初は様子見だしね。
先生とかには、自分の症状を正直に話したほうがいいよ。
それによって薬の種類とか、投与量とか決まってくるからね。

前にも、心療内科行ったって人いたけど
劇的に改善してた。
うまく薬が合えば、ほんと楽になるから
とりあえず行ってみて〜。
もし効かなかったら変えてもらえるし。

>>466さん
ありがとうございます
少し抵抗がないと言えば嘘になりますが、
もし今日眠れなかったら行ってみます
丁寧にありがとう
感謝します！

>>465
現れたよ。
俺の場合ちょっと特殊なんだけどな。
なんつーか、女って、まさに星の数ほどいて、
でもいい女に出会えないって思うのは、自分の視野のせいなんだよな。
俺も死にたいと思ったことはあるけれど、
それでも、良くなった今からみれば、
命ってのはそんな簡単に壊しちゃいけないもんだよなって思う。
幸せを噛み締めることすらできないんだよ。
あなたは、彼女といたときは、幸せだったでしょ？
その幸せって、お金じゃ買えないほど良いものだったでしょ？
また、手にしてみようよ。
そのために、少しずつ前に進んでいこうよ。

心療内科は民間だったら三千円くらいでした。
今も薬代合わせてそれくらいです。

大学病院の精神科に一度行ったら一万以上とられた…
でもものすごく時間かけて診てもらいました。

ほぼカウンセリングです。

>>467
おう。
まぁ、最初は抵抗あるだろうけどね。
普通の病院と何にも変わらないよ。

個人的には、
つらいだろうに、病院に行って改善しよう、と思ってくれた
あなたの前向きさに感動してる。


俺の場合、振られたその日は眠れなくて、
友人にヘルプして、電話してもらったんだ。
そしたら朝まで付き合ってくれてね。
嬉しかった。

対症療法みたいな感じになっちゃうけど、
お風呂入った後で、体温下がる時に横になってみて。
一応入眠しやすいようになってるはずだから。

>>428
う〜ん…まだ死にたいですね…。ごめんなさい。
どうせ死ぬならまわりの人が少しでも楽になって
くれるように俺は弱音をいいません。
本当は話聞いて欲しいけど、同じこと言っちゃう
だけだろうし。
まだ死ぬわけじゃないですけど。
死のうと思ってから誰かに抱き締めてもらいたくなった。
最期に誰かの胸で泣かせて欲しい、
画面越しじゃなくて、実際に慰めて欲しいです。。

>>458
俺も裁判ありますよ。名字がかわります。
あなたと俺は、振られてからいろいろあったってことで
似てると思います。辛いですよね…
よく考えて死ぬのならそれもありでしょう。
でも、……わがままだけど、死んで欲しくない。
どうせ死ぬなら死んだつもりになって現実逃避も
ありじゃないですか？優柔不断でいいって
誰かが言ってました。死ぬと決めたことでも、
あとちょっと迷ってみて下さい。

>>457さん
私もそうだった(´･ω･`)浮気相手。
あの人はホントに自分だけ見てくれたときもあって、
たくさん悩んで、一時期彼女と別れて、『つきあおっか』って言って
くれたけど、臆病な私は素直になれなかった。。
あんときの一言で未来はかわってたのになぁ…とか。
あの人はモトサヤに戻ったよ。

つらいけど、切ないけど、きっと忘れられない…
でも、あの人はあれもこれも忘れていくのかな。
短い期間だったから、傷も深くないだろう、なんて
思ってんのかな。

平気な顔も笑顔もつらいよ。
彼女の名前なんて聞きたくないよ。
しんじゃいたい。。

携帯からだから遅くてごめんなさい

>>471
抱きしめたいです。
このスレの常連さん皆に逢いたいです。
逢って話がしたい。
画面越しじゃなくて。
ぬくもりって必要ですよね。

誰も死なせたくありません。
自分は死にたい衝動を抑えていられる自信がないけれど。

勝手ですね…

>>472
選べなかった別の人生を考えちゃいますよね…
彼女の名前聞きたくない、って言葉にズキンってきました。
私もそうです。
同じ名前の女の人全て恨みそう。

携帯の着信画面に出てた、彼女の赤いカットソーと髪型が忘れられません…。
見なきゃ良かった…

458 です。なんかすごく泣けて来ました。正直俺は医療関係の仕事していて人の死は見ます…
だから死んではいけない事はわかってます。生きたくでも死んで行く人もいるって事わかってますが…
前に離婚もしました俺。離婚後に二度と恋愛しないって決めてから今の元カノと出会いました…
出逢う前に離婚した事も元カノは知ってます…
本当に駄目男です。 別れてからのコンパっぽい事ぐらい笑って話してあげる広い心もない自分にも腹が立ってます。
俺は本当に死んでいいと思ってます。

>>476
私も病院勤めです。
若い女医さんが、失恋で自殺されたことがあります。
周りは皆、医者のくせにって泣きながら責めてました。
でも私は、同じ苦しみを知ってるから、駄目なことだと充分解ってて、
その道しか選べなかった苦しみは解るつもりです。

理屈じゃ感情はなかなか納得させられないんです。
気持ちを殺したら人間としての感情が死んでしまう。
でも気持ちを持ったままだと、肉体的に自分を殺してしまいそうです。

ここから立ち直るにはどちらかしかないのでしょうか…

>>476
死んでいい人なんていません。俺も死んではダメ。
死んでいいから死ぬなんてダメです。
死んではいけないけど、辛すぎるからそうするしかない…
ガキがこんな口利いてごめんなさい。
人生経験も少ないからなにもわかりません。
でも、死ぬと悲しむ人がいるのはわかります。
死んでいいなんて悲しいこと言わないで
もうちょっとだけ頑張って下さい…

皆さんこんばんわ。

ブログ失恋者の続きです。



今朝「いつまでも怒ってないよ。もういつも通りに戻ろうよ」ってメールが来た・・・・と思ったら夢だった。
物凄く凹みました。
今日は仕事もミスばかりで、頭がボーっとして、何も喉に通らなくて・・・・。

昼にメールを入れたら、夜返信有。
「わたしを困らせようと思ってた訳じゃないのは解ってるから」と。
その後また途切れてます。

さっき「仲直りしよう」ってメールしたんです。
でも返信ありません。

彼女のブログはしっかり更新されてました。
他人に向かって「支えてくれてありがとう」とか「また食事に行きましょう」とか書いてあって、
本当に死にたくなった。

478 ガキなんて思ってませんよ 歳は関係ないですし色んな意見が有ると思うし聞きたいです。
477 俺は母親と兄貴や五年前に亡くなった親父には悪いと思ってます…
けどこんな俺は居ない方がいいと思ってます…
人の命救って自殺したら意味ないと思うけど 元カノの心の中で生きれたらいいと思ってます
いつかは忘れられるんでしょうけど…
本当に後悔してません。疲れました本当に… 最初は患者が死んだら泣ける事も有りましたが今は泣ける事も有りません
今泣ける事と言えばこのスレで励ましてくれてるスレぐらいです…

みんな、ちょっと時間があるときに好きな曲を聴くとか
散歩か運動でもしてみようよ。

ずーっと考えてるばかりだと、アタマが麻痺して余計に悪循環になるよ。


それから、死ぬなよ絶対。
辛いときだから死にたいと思うのは無理もないけど
絶対に実行には移すな！

悩みに年齢も性別もなにも関係ないです。
それはこのスレ読んでる人ならよくわかると思う。
同じ痛みを抱えるもの同志なだけです。
死んじゃだめ。でも、そんな状態のあなたにいっても届かない。
でも言わずにはいられない。
引き留めたい。力ずくでも。

けど本当に疲れた…

じゃあ休もう。
無理せずひたすら身体やすめて…

>>480
なんで生きてる意味ないんですか？

485 全てを失ったからです 離婚や裁判、元カノに全てかけてた…。
失う物はないも無くなったから…

レス番コテいい加減止めろよ
ウザ杉

死のうと思った、でも、怖い、自分でもどうなりたいのか分からない。
初めて大好きになれた彼女が浮気した。
俺には彼女しかいない、心の底から愛してた。
同棲してたけど、俺が実家に帰ってる時に別れようって言われた。
彼女持ちの男と浮気してたらしい。
俺は別れたくなかったから帰ってきて泣きついたよ。
色々あったけど結局俺達は別れて彼女は浮気相手と付き合った。
どうしても諦められなかった、友達としてでも一緒にいたかった。
友達になったけど、彼女が一緒にいないと何にも出来ない、今までどれだけ依存してたか分かったよ。
彼女は俺といる時は彼氏と普通に連絡するが、彼氏といる時は俺に連絡しないでって言う。
当たり前の事かもしれない、でも、もう耐えられない。
自分でも予想はしてたけど、こんなに辛いと思わなかった。
マジでもう無理だ、疲れた、涙も数え切れないくらい流した。
もういいだろう、もうこれ以上辛い思いしなくてもいいだろう。
一緒にいても辛い、いなくても辛い、頭がおかしくなりそうだ。
楽になりたい、なりたいけど、やっぱり怖い。
終わりのないすべり台を滑ってる気がするよ。

でもあなたのこと大切に思う人は失ったものができてしまいますよ

>>486
失う物は何も無くなったんだ、
だったら今から増えるしかないね、
いいじゃん、今が最低ラインじゃん、
今から嫌でも上がっていくよ、
もう少し頑張ってみようよ。

990です。
>>487
ごめんなさい、うざかったですか。
レス番いらないですよね。やめます

>>469ｰ>>470さん
遅くなりましたが、本当にありがとう。
スレ違いなのに本当にすみません＆感謝です。

心療内科・精神科に関しては、ここのスレ↓を参照してみてください。

【初診】初めての精神科・心療内科【Part22】
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126227378/

>>493さん
ありがとうございます、覗かせていただきます。
スレ汚ししまくりで申し訳ないです＿|￣|○

ごめんなさい。
やっぱりつけさせて下さい。
ここだけでも、俺が辛いってこと認識して欲しいです。

>>488
俺とすごく似てます。
泣き付いて、どこにも行くなって必死に言ったけどやはり無駄だった。
あなたと決定的に違うのは、昨日の話なんですが縁を切るのは辛いから友達でいてくれってお願いした。
一日待ってくれ、夜にちゃんと電話するから。と言われて一日待った。
でも、何の連絡もこなかった。メールしても音沙汰がない。
拒否られたみたい。友達としてでもいいから会いたかった。
でも、友達として会って悲しい思いをするよりは縁をバサッと切った方が楽なのかな。
すごくすごく辛いです。

バッサリ切るのって、振る側にも迷いがあるからかもしれないね。
無理やり自分の気持ちに白黒をつけてしまおうとして、バサッと行くのかも知れない。

好きでも嫌いでもない、グレーゾーンがあってもいいじゃないかと思うんだが・・・

振られた側だと、振る側のグレーゾーンつらくね？
生殺しみたいな・・・、期待持ってたのに
結局振られるとつらさ倍増よぉ。

私はバッサリ切られた側です。
別れ話の後、諦めきれなくて何度か私から電話。
一週間後くらいに、突然音沙汰なくなりました。
かなりつらかったけど、グレーのままだと今でももっと苦しかっただろうな…

元には戻れないと知ってるから切れてて良かったかなと思うけど、
切れたら復縁の可能性はなくなる気がする。
グレーでいたら、いつかは…って期待する。

どっちも辛いですね。

俺も彼女にしつこくして嫌われました。
嫌われても好きです。距離おいてた時は、
中途半端は一番辛いと思いました。でも今は
中途半端でもよかったと思う。だって彼氏だったから。
もう疲れました。復縁も無理だと思います。
このあと絶対元カノより素晴らしい人に逢える。
わかってるけどそのときまで頑張れるきがしないです。
死にたい。

辛いな。また死にたいって思った。最悪だよ。

昨日ふられた。きつい。涙が止まらない。
理由は「１人になりたいから」

お互い好きなのになんで別れなきゃいけないの…こんなに好きなのに…
１人でいたいなら１人の時間をあげる…
納得いかず、今日最後会うことに。続けたい。別れたくない。
俺の気持ちに彼女は答えてくれるのかな。昨日はもう揺ぎ無い気持ちで言われたけど。
１人は寂しい。なんでこんな胸に穴が空いた気持ちがするんだ。
好きだ。もの凄く好きだ。一緒に居れればそれでいい。そばに入れるだけで良いんだ。それで幸せなんだ。
なんでそんな事に今更気づくんだろう俺。もうちょっと理解してあげればよかった。
触れ合えるのは今日で最後。悲しい。涙が止まらない。

いきろ！

自分が悪くてふられたって人は
地獄で罪を償おうとするのはよせよ

ってか地獄ってのはこの世だと思うんだけどね
精一杯生きることが償いだと思う

6月くらいから彼女が急に冷たくなった。俺は、若干の疑念を抱きつつも普通に接していた。
でもそれが1ヶ月2ヶ月となると、疑いの気持ちはどんどん大きくなってきた。
そして、9/1の朝、彼女が仕事に行ったあと、前日に機種変をして、番号を抜いた携帯があるのに気付いた。
俺は今から最低なことをするんだ、と思うと手がぶるぶる震えた。
でももう、疑うことに耐えられなかった。これで疑うのは絶対終わりにしよう。そう思った。
そして、結果は俺が考えてたのとは全く違った。何人かの男性とデートをしていた。
そのデートの日は、みんなで遊びに行くって言って出かけた日だった。
しかも、その中の一人からは告白されていて、その告白文が保護されていた。
頭が真っ白になって、気付いたらその携帯を破壊していた。そして二人で飼っていた猫を連れて出て行った。

二日後に電話がかかってきた。
「信じてくれてると思ってた。もうわかってもらおうとも思わない。猫だけは返して」って言われた。
俺は何も言えなかった。彼女が俺に対して数々の秘密を持っていたことがひたすらショックでショックで
眠ることもできず、完全に無気力になってた俺に、さらに追い討ちをされたような気がした。
昨日、猫を返しに行った。彼女と猫がかわいそうと思ったからだ。
帰り際に「またね」って言われたが、その「また」はもう来ないだろう。
今日、携帯を解約した。共通の友人もいない。自分でも恐ろしいくらい着々と準備をすすめている。
あとは最後の勇気を振り絞るだけだ。怖くて仕方がないが、やらねばならない。
4年半も付き合った彼女のを信用できなかった俺に対する罰だと思えばできるはずだ。

>>501
俺も死にたいほど辛い。一緒に頑張ろうよ。

>>505-506
まだ振られたばっかじゃん！！！！
死ぬには早すぎる。まだ耐えるべきだよ。

>>505
それは、「信用できなかった自分が悪い」のですか？
私も彼が段々冷たくなっていって、携帯から浮気の証拠を発見しました。
もう気持ちがそっちに行ってしまっていた彼の、「謝らない」というひとことは、
もうけして消えない傷として刻みこまれています。
私もそれでも彼が好きで、裏切られたショックで苦しくて…
許せない自分が悪いのかと自分を責めました。

でも、自分への罰だと思ってこんな道を選ぶのは違うと思います。
そんな理由は納得できません。

>>505
それって絶対おかしい！

彼女の携帯を見た505さん <<<<<< |越えられない壁（ﾅﾂｶｼｽ）| <<<<<< 浮気をした彼女

っていうぐらい、彼女のほうが悪いと思うぞ。
それでどうして、君が死ななきゃいけないんだよ！！

昨日から書き込んでて思うんだけど、ここのみんなは優しすぎるよ。
無制限に相手に優しいことや、
相手を責めないで自分だけを責めるのは間違っていないか？
相手の責任や相手が悪いことは、堂々と主張しようぜよ。

彼女に浮気された。浮気されて、結局別れた。
付き合ってた頃は、もし別れたら死のうと思ってた。けど、浮気されたと思った瞬間
死ぬのは嫌だと思った。
あんなやつの為に死にたくない
別に今では別れてもどうでもよかった
愛が無いから痛みもないんだ
なんか、別れてすっきりした。だから、みんなも、愛さなければ悲しむことは無いんだ。

彼女が浮気したのは、俺に彼女を繋ぎ止めておくほどの魅力がなかったからだと思う。
一緒にいて当たり前みたいな傲慢な感覚を俺が持っていたことも原因だと思う。
だから自分自身に罰を加えなければならないと思った。
彼女のことを愛しているうちに死ねたら幸せだと思った。
でもいざ実行しようとしたら怖い。怖くて仕方がない。
死にたいけど死にたくない、今はこんな意味不明な状態になっている。

好きな人に好きだって態度をとったらうざがられた。
会ってもらえないのは辛いので、何も考えてないような
馬鹿女を演じてたら会ってもらえるようになった。
何だか虚しい…素の私じゃ受け入れてはもらえない。
でも死ぬと決めたら最後は自分の気持ち言いたいな。
遊んでるフリしてたのも全部作り話だって。
確実にどん引きされるけど、もういなくなるんだから
プライドも恥もないしね…。

<<511
死ぬのは怖いです。独りも怖いです。
実行はもう少し待ちませんか。
本当にやり残した事、もうないですか？

>>510
愛さなければ悲しむことは無い…
そうですね…愛したままで、悲しい気持ちが消えることはないのでしょうね。
悲しい、けど、愛する気持ちを手放すこともできない…

保険屋の彼女（と思ってた）から保険に入ったら、
最近普通のメールが来なくなった代わりに営業メールが来るようになった。
電話なんかもちろん一切こなくなった

保険屋の言う「大好き」とか「愛してる」は日本語に訳すと「保険に入れ」「財産預けろ」ってことらしいよ

190 ：本当にあった怖い名無し ：2005/08/10(水) 12:30:31 ID:lhDOtK5OO
彼氏にﾒﾝﾍﾗｰｶﾞｰﾙから
何度も執着的な
ﾒｰﾙを送られてきた

その子は自分で
もう終わりにする
とか言っといて
やっぱり貴方(うちの彼氏ね)から返信がくるまであきらめない

と、一日何十件ものﾒｰﾙを送信してきた

ある日 彼氏の携帯の留守電に
「もうすぐキノコの胞子になって飛んでいきます…」みたいなことが
吹き込まれていた
基地害かと思いゾッとした

そしてまたある日
とうとうあたいにも
友達になりませんか？
とかなんとか書いてあるﾒｰﾙがきて引いた

このスレ泣けるね… 今日いきなり仕事中に涙が出てきた… もう死にたいよ… 一年ぐらいは元カノの中で生きつづけれたらいいな…

今日、横浜で一緒に死んでくれる人を探してます

やすひろさん、どうしたの？？

５１７、止めにいってもいいか？

>>517
メル欄から君のまみちゃんへの愛が伝わってくるよ

>>517
本気ですか？
何があったか先に話してみませんか？

死なないでほしいな…。

他人を巻き込もうとするな、死ぬなら一人でどーぞ｡

一人で死ぬ勇気もないから､振られたんだろ？
文句あるなら聞いてやる､生きるも死ぬも好きにしろ｡

じゃ野郎だけど一緒に逝きましょう

>>517
まず話せるところから話してみないか？　それから考えようよ。待ってる。

やっぱり死ぬって恐いことだよね。
私も最悪な形で振られて、今も死にたいって思うけど、まわりにはつらそうな
のを見せてないから、私が死ぬことで家族がどんなに悲しむか考えたら
やっぱり死ねない。
ここでみんなの話聞いてるだけで心が落ち着いてきたよ

今日じゃないとダメですか？
遠いので今日中に横浜まで着けそうにないです…

ほんとに死にたい奴って
家族とか友人の悲しみなんて
考える余裕ないだろ？

死ぬんじゃなく楽に生きる方法を考える

こんなにツライ思いしてるのに、彼は新しい子と仲良くして人生楽しんでる
なんてホント悔しい
どうやったら、彼に私の気持ちが伝わるかな

死んでも伝わらないのは確実

でも彼の心には私のこと残る気がして、死んで伝えたいと思ってしまう

最近こういう事件もあったでしょ
安易な考えは止めましょう
みんな気をつけるんだよ
心が傷付いたうえ最後の最後に無残な死に方するなんて
本当にうかばれませんから(-人-)

【大阪】自殺サイト快楽殺人の３６歳男、男性２人も殺した！
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1123381698/

また新しく出会った人に生きているところをみせてあげたら？

ボロ2になって
酒に頼って
前も後ろもワカンナくて
ってなるよね
自分だけって思っちゃうよね
ダラダラに落ちるだけ落ちれば
ダラ2の自分にも飽きるよ
そしたらまた前に進むんだよね
.....疲れるけど繰り返して生きてれば
楽しい事みつかるよ

もう恋なんてしたくない
誰も信じたくない

死にたいのに選挙なんて行けるか！

>>532
死んでも相手に伝わらなかったら無駄死にだぜ？
必ず心に残るもんでもない
何とも思わずに生きてく奴もいるだろ

>>537
それとこれとは別

>>538
そうそう
記憶から抹殺され、付き合っていた事実さえ消され
毎日何事もなく笑い幸せにくらしてたりね

でも彼や彼の両親、友達が私が彼のせいで死んだってわかったら、
きっと彼は今までのようには生きれないはず。
彼の人生をめちゃめちゃにしたいと思う

>>541
だったら彼自身をﾇｯｺﾛせ｡
そして生きて罪を贖え｡

>>541
オレも同じだよ。
たしかに、恨みがある。
別れて１週間後に新しい彼ができましたって！
しかも、結婚まで決めましたって、何様だよ！
でもさ、そういうの許せるくらい元カノのこと愛してたのも事実。
だから、許してあげよう？
そして、自分も救われよう？

>>541
＞彼の人生をめちゃめちゃにしたいと思う

君は彼の事本当に愛してないんだね
愛しているのは自分だけなんだよ
悲しい気持ちで絶望しているのは痛い程わかるけど
可哀想な人ですね
自分の思いを遂げたいのなら
公の掲示板になど書き込みせず
御自分で勝手にされたらいかがですか？

>>541
＞きっと彼は今までのようには生きれないはず。
いいやっ！！
今までのように普通に生きられるね！！

そんなヤツのためにお前の貴重な命使うな
死ぬのはほっといてもいずれ死ぬんだから
とりあえづ今は何もしなくてもいいから生きてみれ
そして何時の日か幸せになれ

>>544
ヒント：紙一重

>>542
に一票
めちゃくちゃにしたいのなら、これが確実
今までのように生きられないはず、つったって死んだら
確かめることも出来ないぜ？
普通どころか笑って幸せに生きてても
あんたは抗議すらできずにいるわけだ。

>>544
541は可哀想だけど
君は哀れだな

気持ち伝えたいけど伝えれないからこんなに苦しいんじゃないの？

つ　テレパシー

>>541
君が死んでしまったとして、彼の哀れな末路を誰が見届けるんだ？
そこまで憎いのなら、その憎しみをバネにして復讐しろ。
彼の裏切りやひどい仕打ちに屈しないことこそ、
彼の行為・彼の存在自体を無意味なものにする最強の復讐の一つじゃないか？

今の生活が憎しみがあるカラ生きていける
って思ってるのかなぁ
憎むのも相当エネルギー使うよね
それのエネルギーを違う事で使えば。。。って思うけど
今は出来ないよね。。。。
でも自分が死ぬ必要ないよ
死んでも彼は貴方が思うほどのダメージはないよ

>>548
そういう返し飽き飽き

みんな、死ぬ前にもうちょっとだけ生きて
みてくれませんか？辛いのはわかるけど……
一人じゃないですよ。

「俺は俺で幸せになるからお前もどっかで勝手に幸せになってくれ」
と言われても死なないで生きてる

ねぇ
辛い気持ちは一人じゃないよ

>>553
あっそ
飽きるほど言われてるのに気づかないんだ
だから哀れだって言ってんの

氏にきれない粘着ババアがいるようだなｗ

>>557
煽るならもう少し頭使ってくれよ

死にたいってヒトの気持ち分かるよ。
でも、悲しむヒトもいるんだよ、絶対ね。

俺の場合、親友が１人いるんだけど
死ぬっていったら本気で怒られた。
怖かった、でも嬉しかった。
そこまで心配してくれるやつが１人でもいるってわかったから。

死にたいって思ったらとりあえず風呂入ろうよ。
ちょっと熱めにしてさ。
ちょっとは気分も変わるかもよ。

>>559
なんだかんだ言いつつもsageで煽る>>557に(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

∧＿∧
( ´･ω･) 久々にお茶淹れてみた。みなさん、一息つきましょうよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

死にたい

睡眠薬か練炭か首釣りのどれがいいんだろ？本当に今年の１０月も一生これから迎える事が出来ないよ…
疲れ果てました…

つらくてつらくて、何で？？ってグチャグチャになっちゃう。

みんな夜、ちゃんと眠れてる？　眠れない人のための１２の指針というやつを貼っときます。

１：睡眠時間は人それぞれ、日中の眠気で困らなければ充分です。
　　　睡眠の長い人、短い人、季節でも睡眠時間は変化します。8時間の睡眠時間にこだわらないことが大切です。
２：刺激物を避け、眠る前には自分なりのリラックス法を心がけましょう
　　　夜、床につく前4時間以内にカフェインの入った飲料や食物を取ったり、1時間以内の喫煙は避けましょう。
　　　それぞれ自分なりのリラックス法として、軽い読書、音楽、ぬるめの入浴、香り、筋弛緩トレーニングなどを試みてみましょう。
３：昼寝をするなら、午後3時より前の時間に20〜30分だけにしましょう。
　　　長い昼寝はかえってぼんやりしてしまう原因となります。夕方以降の昼寝は夜の睡眠に悪影響を与えます。
４：眠りが浅いときには、むしろ積極的に遅寝・早起きを
　　　寝床で長く過ごしすぎると熟眠感が減り、かえって眠りが浅く感じられてしまいます。
５：眠たくなってから床に就く、就床時間にこだわりすぎない
　　　眠ろうとする意気込みが、頭を冴えさせ、寝つきを悪くすることがあります。
６：同じ時刻に毎日起床しましょう
　　　『早寝早起き』ではなく、『早起き』が『早寝』に通じる。日曜に遅くまで床で過ごすと、月曜の朝がつらくなる。
７：睡眠中の激しいイビキ・呼吸停止や足のピクつき、ムズムズ感は他の病気の心配があります。　　
８：充分眠っても日中の眠気が強い場合には専門医に相談しましょう。
　　　長時間眠っても日中の眠気で仕事・学業に支障がある場合は専門医に相談。
９：光の利用でよい睡眠
　　　目が覚めたら部屋に日光を取り入れ、体内時計のスイッチを入れましょう。
10：規則正しい3度の食事、規則的な運動習慣
　　　朝食は心と体の目覚めに重要。夜食はごく軽く。運動をする習慣は熟眠を促進するので、積極的に行いましょう
11：睡眠薬代わりの寝酒は不眠のもと
　　　睡眠薬代わりの寝酒は、寝つきが良くなった感じを覚えますが、逆に深い睡眠を減らし、夜中に目覚める原因となります
12：睡眠薬は医師の指示で正しく使えば安全
　　　一定の時刻に服用して床につきましょう。アルコールとの併用はしないように注意してください。

あと少しで出会った日に戻っちゃう…今はもう連絡手段全部ないのに。
整理がつかない何もできない死にたい。。

一方的に別れを切り出されたとき、すんなり受け入れますか？？
それとも、別れないといって意固地になりますか？
納得できればいいけど、納得もできないのに・・・みなさんはどうしてますか？？

わかった。って言っちゃうかも。
しつこいって思われたくないからね…>>568

たぶん近いうち死ぬんだと思う

>>568
あたしは、やだーって言ってた…
けど途中できっぱり連絡しない。

>568
俺は最初は受け入れれなかったから
執拗に理由を聞きまくった；；

失恋したから死にたい〜って言えるのはある意味幸せよね。

>>573
なんでですか？

しつこいって思われて嫌われるのは、嫌なことかなぁ？
どうせ別れ話切り出されてるんだから、納得いくまでしつこく
聞くのは全然いいと思う。

友達としてやっていきたいから、嫌われるのが嫌なんじゃない？

>>574
生きるのに必要なのは恋愛だけじゃないはず。なのにそれ以外は裕福とまでいかなくても困らない生活してるって事でしょ?だからある意味幸せなの。

友達か・・・。
私の彼氏は「一生連絡するな。メールもするな。二度と会わない。」
って言ってた。
友達にもなれないってことか・・・。

でも失恋はやっぱつらいよ；；
恋愛＝生活はあんま関係ないような気がする；；
どんなに生活きつくてもやっぱり恋ってするものじゃない？

好きで仕方ないけど失ったら生きていけない

＞５７７
その彼氏ひどいね；；そこまで言われる原因があったのでわ？

>>577
一理あるような気がします。
落ち込んで仕事休んで一日泣いて部屋の中に閉じこもっていられるのって、
いま自分が実家だからできることだろうなって思いましたし。
１人暮らしだったら生活しなきゃいけないし、忙しさに追われて泣いてる暇ないって思うから。

でも、考える時間があるのは逆につらいです…
忙しかったら忙しかったで壊れていくのかもしれないけれど。

>>579
恋愛=生活でしょ。愛があればお金はいらない?違うよね。実際。失恋は辛いけど、その分付き合えたときの大切さが分かるんじゃ?足元ばかりみないで、前向いたら世界変わるよ。

恋は人を盲目にするからね
息してることすら忘れる。
失恋した直後、人（俺）は生きてるんじゃなくて
生かされてるという事に気づいたよ。
相手の言動で死のうと思うくらいだし

今は違うけど

＞５８１
彼氏は言ってました。「別れたらいっそ他人になりたい。連絡なんか取ってたら、
気になっちゃう。」と・・・。

＞583
まだ自立してないから、恋愛＝生活の感覚がつかめなかったかもしれない・・・ｽﾏｿ

>>585
友達と彼女ってのがなかなか割り切れないからそういう言葉がでてきた
んじゃないかな；；

平日の日中はいいんだけど、夜とか休日は
きっと女と会ってるんだろうなってたまらなくなる。
それに比べて自分は暇人…男友達はいるけど
会って遊ぶのも余計つらくなりそう
自己嫌悪で余計に鬱になりそう…

振られたときに殺してくれって頼んだよorz
彼女なくしたら生きてる意味ないと思ってたし 今も無気力に生きてる
振られた理由は 頼っていたから一人でやっていきたい お互いの家庭環境を考えると将来一緒になれない ほんとに今でも一番愛してる
彼女は男も女友達も多いからよく遊びに行ってるみたいだけど 俺無理 はぁ

元カノは色々遊んでるみたいやし…
俺は一人で仕事ばっかり… 本当に死にたいよ 飯も２日間何も食えないし 吐き気して吐いても胃液ばかり… もう駄目だ

俺も無理。超ひきこもってる。無気力な生活。
彼女はさっさと次の恋愛しようと必死こいて出会い求めてる
なんだそりゃ男なら誰でもいいのかよやっぱ遊ばれてたんかよ
マジで死にたい殺してくれ

振られた男ってほんまに厳しいよねorz
夕方までは仕事でなんとか…いろいろ考えるけど
帰ってきてからと休日はひきこもりだよ ほんと殺してもらったほうが楽だったかもなー

590 だけど俺、月曜元カノに会うんだ。 それを最後に再来週死ぬつもりだよ
もう思い残す事ないよ。だから今変に恐怖感も何もないよ
事故にあっても構わないし
刺されても何されてもね… 吹っ切れたよ けど吹っ切れた時が本当に死ねるんだろうね

みんな若いな
１ヶ月もすれば平気になるでしょ

もう少し待ってみてよ 月曜に会うんだったらまだわからないやん
どんな理由かはわからないけど気持ちはほんまにわかる
似た立場っぽいから 死ぬことはいつでもできるんだからさ
今は新しい人いるよ とか言われたら余計にｲﾗｲﾗするのもわかるし

ふられたぐらいで死ぬなー！
と、毎晩泣いてる私が言ってみる

4ヶ月たつけど平気になりません。

>>594
お前はもっと若いなｗ

１ヶ月程度で平常心に戻れるわけないじゃんｗｗｗ
ひどい人だと十年以上続くんだぞ？

>>598

ひどい人ならって・・・

私やんｗｗｗ

受験生なんですが、先日ふられました‥。
彼女を心の支えに頑張ってきたのでとてもショックだし、頑張る動機が無くなってしまいました
でも悩んでるうちにどんどん勉強が遅れちゃうし、けど無理に勉強しようとしてもなんか頑張れないし‥
失恋と受験の板挟みにあって、とても辛いです
それで、死ねば楽になれるし、こんな時期に俺を捨てた彼女への復讐になるかななんて考えちゃってます‥

594 590だけど若くないよ34才だよ 良く考えて出した答えですよ
595 今日も元カノとメールしたりしてるよ けどね復縁は無理なんだ 彼氏も好きな人も誰ともキスもしてないって
嘘を言う子じゃないし…
レスありがとね

>600
わかるわ 支えちゅうか彼女のためにも頑張ろうって気持ちやったんやろね
でも復讐で死ぬのは違うと思うよ 俺も思ったことあるけど 悲しますとか違うかなって
同情してもらうのと同じ気がしたよ だから殺してって言ったんやけど
俺はもう少しで一年だがまだまだ忘れられない 忘れたくないって気持ちでいっぱいやよ
うまいコトバわからんけど自棄にならずにゆっくりいけばいいよ 死ぬのはやめてな

>>597
それ、普通

>>602
そうですね、彼女のためにもって気持ちでした。良く分かりますねえ‥
いくらか楽になりました、ありがとう‥死ぬって選択肢は消去できそうです
でもゆっくりはしてられないんですよねorz

>>600
頑張る動機ってお前、じゃあ進学先はお前の意志じゃないの？

まだ若いんだろう？
もっといい女をモノにしてやるっていう向上心は全く無い？
今求めるのは酷かもしれんが、
受験だっていうのにお前に対する配慮がまるでないやつがいい女か？
そこんとこ冷静に考えれば幾分か楽になるだろうよ

>601
そうなんだ 理由はわからないけど戻れないって結果が出てるんだったら俺より相当辛いんやよね
変なﾚｽしてたらごめん 俺も彼女は嘘つかない人だからなんでも言ってくれるのが辛かったりする…
じゃ今は少し難しいけど彼女のこと考えて頑張ってあげてほしいよ 俺29です

>604
よかった 死ぬのってほんと辛いから 自分のときはそうでもないんやけど不思議
わかる 彼女を心底愛してたんやろな 俺と似てるからわかるんやろね
自分より彼女を先に考えてっていつも思ってたんやろしさ よく頑張ったよ！
だからこれからはそれを少しづつ 少しづつ勉強に回していってね
受験生って忘れてたごめんね

>>605
そうですね、ちゃんとそういう問題と向き合わなきゃいけませんよね‥
彼女がいい女じゃなかったかもなんて考えるのは凄く辛いだろうけど
ちゃんと考えてみます‥ありがとう

>>607
フラれたときぐらいわがままになってもいいんだよ
受験は現実。死のうとか復讐とかは幻想にしておこうな。
進学できたら薔薇色よ。本当の話。

>>606,608
レスありがとうございます、なんかすっきりしました。
本当に書き込んでよかったと思います
また半年後にお礼を言いに来れるよう、頑張ります
皆さん、ありがとうございました

工房です。
５年間本気で大好きだった人と３か月前別れてしまいました。
その人とは付き合って１年でした。別れた原因は僕に飽きたから。。。。
彼女と別れてから１人では自殺しそうなくらいつらく、学校も苦痛でしか無くなりました。
僕は偶然告白された人と付き合いました。。その人と元カノが知り合いだとは知らず、
愚痴や弱音をその人に言っていたのですが、それを元カノに全部ばらされ、完全に嫌われてしまいました。
その人とも別れ一人きりでした。
ところが先日、ある人に告白され付き合ってしまいました。。
本当に好きなのは５年間好きだった人一人なのですが、どうしても支えを求めてしまいます。
最低だとはわかっています。。生きるのが苦痛です。
どうすればいいのかわかりません。。
死にたい。
元カノから抜け出せない。。。。ずっと引きずり続けています。。。
それでも彼女がいます。。
僕は人を傷つけることしかできないのでしょうか。。。

もうこれ以上誰かを傷つけたくありません。。死んだらいいのかなぁ。。

僕の周りの人をきずつけたくないです。。。

自分がわかりません。。。


死にたいよ。。


誰か助けて。。。

>>610
一体その最初の彼女のどこが好きなの？
客観視しても、「いい女」であるとは到底言えないと思うんだけど。
飽きたら別れる女だよ？

>>610
ま、その、告白してきた人は、かわいそうだよね。
何も悪くないのに、あなたには好かれていなくて。

あなたが死んだら、誰も傷つかないの？
それは間違いであるって、ほんとは分かってるよね？

>610
本当に好きな人が一人だったなら告られても付き合ったら自分に負けてるんじゃ…
キツイかもしれんけどそこが問題ちゃうかな 傷つけない傷つけるなんて綺麗事やよ
俺も元カノに傷つけたくないとか言われたけど 恋愛してる途中でも傷つけることはあると思うよ
それで相手のこと理解していけると思うし
今は支えてもらうだけで付き合うのやめたら強くなれるよ！
死にたいって気持ちはみんなわかると思うから友達とかに胸の内話してみれば楽になるよ
絶対死ぬなよ 学校より生きてるほうがどれだけ大事？ 生きて大好きな元彼女にまた逢える日待ってみなよ

606 レスありがと 辛いよ本当 だけど割り切った俺が怖いんだよ
いつでも死ねるよ

>614
考えてたら死って頭を過る気持ちは少し前の俺と一緒だと思う
大きい小さいはあるだろうけど…
たぶん割り切ったほうが彼女と自分のためになると思ったんちゃうかな それで十分強いよ
今はゆっくりできないのかな 頭使わないでドライブやボケーとしてるだけでいいやん
だから死ぬってのはまだ考えないで

611〜613へ

彼女も僕も「いい」人間ではないです。。
僕は元カノを盲目的に好きでした。傷つけられてもずっとそばにいられるなら、
と思い耐えてきました。嫌いにはなれませんでした。

告白された人にはホントに最低な事をしてしまいました。。


自分を信じる事ができません。。。

いつでも元カノをひきずってしまって。。。。

>>616
俺も未だにひきずってる。
ふんばりどころだとわかっちゃいるんだがなぁ…。

やっと就職決まったけど、もう生きてく自信がない…。
もう何もしたくないし、何も考えたくないし、死んで楽になりたい…。

>>618
就職おめでとう！

>>618
仕事無くて自殺するって人もいるのに。

>>618
不景気の最中になんでこんなのを採用するのか。

>>620
俺の事だな

そうですよね…。
私みたいのが社会人になっても世の中に迷惑ですよね。
面接受けてた時は希望でいっぱいだったのにな…。

その時の希望をさ、また再燃させようぜ〜

>>623
君より社会経験あるし意欲あるから
辞めるなら席譲ってくれ

あなたが死にたいと思った今日・・・
昨日死んだ人がどうしても生きたいと願った明日

だよ・・

出会いがあれば、必ず別れはくる。

昨日、彼女の方から振られました・・・もう絶望的・・・
もう恋なんか二度としたくありません・・って思うのは俺だけでしょうか

>>628
俺も昨日振られたよ。
最初は今日寝れない位自分の情けなさに泣きまくってたけど
振った彼女が後悔するくらいカッコイイ男になろうと思う。
その暁にはまたすばらしい恋に出会えたらいいな。って思うよ。
628も一緒にがんばろうぜ。

>>629　
はい！お互い頑張りましょう。。。；まじ泣けてきた。。ありがとう

�B年間付き合った彼氏が今でも、忘れられない…。
あの人に必要とされないなら、生きていてもしかたないって思う…。

ななせさんの気持ち分かるよ。
この先違う人と付き合ったとしても、彼氏以上の男は出てこん。
年数が長い分、ﾏｼﾞ辛いよね。
今月の頭に別れたんじゃけど、あまりの腹立たしさに言ってやった。
「あんたを面倒みてくれる女は私だけなんじゃい！自分がこの先ﾓﾃる思うなよ！」って。
ななせさんを振った彼氏が、別れたｺﾄを超後悔するように、いい女になろうや！！

ずっと立ち直れなくて、頑張らなきゃって思うのになんにもできない…。
ほんとにだめな人間だな…。
生きてく気力がないんだろうな、っておもう。
幸せな未来をうしなったから、目標とかも見えなくなっちゃって。
生きようとする意志はないのに、動物の本能で生かされてる。
もう死にたいのに、自分で死ぬ強さもない。
通り魔に襲われるのが私だったらいいのに。
なんで死は生きたくないと願うだめな人間には訪れないんだろ…。

>>633
そいつは、まだお前さんが必要って人も居るから生かされてんだ
俺も今別れて３日目でボロボロやし同じ状態やけど
ちっとは明るく考えなきゃその地獄から抜け出せんぞ！
死ぬのは強さじゃない。しっかりしやがれ

最近まで死のうと思ってた。なんかバカらしくなって来たよ 死ぬ気になればなんでも出来るんだよね。
元カノぐらいで悩んでたのが馬鹿馬鹿しくなってきたよ お前とは学歴も収入も違うんだよ！せいぜいリーマンと結婚しとけ！何も手に職ないくせに！
どあほが




泣けて来たよ……。

>>610
（・∀・）チンポ！

>>610
（・∀・）チンポ！

仲がうまくいってる時に「何があっても生きろ」と言われたから
その約束だけは守ろうと思ってます。

>>638
テレビの観すぎですか。

さっき気分転換にと思って散歩してたんだが、
公園とかに行くと、いい枝ぶりの木を探してしまっている。
散歩のつもりが、自殺の下見になってしまってたよ。

>>638
言われたから生きるんじゃなくて、自分のために生きれ。

人生まだまだ。落ち着いたらまたはしりだそう。

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・д・)＜ 　ふられた。ちのうかな？
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>639
私に持病があるからです

>>641
ありがとう

死にたい

なにも言えない

今日、彼女と別れ、元カノに連絡してみました。

「二度とメールするな」
「顔も見たくない」

といわれました。


死にます。

>>644
持病とは何ですか。
死ぬとか生きるとか騒ぐほどの病気ですか。
テレビの観すぎで酔ってるんじゃないですか。

>>648
ゆくゆくは透析が必要になる病気です

では

光が見えない
ずっとこれが続くなら死んだ方がマシかもしれない

みんなまだちんだらぁかん!!

親にも勉強勉強といわれつらいです

僕は何もできません

死にたい　

叔父の陰謀のせいで別れた。
（はっきりと叔父のせいとは断定できないような原因なんですが）
父と母の前で初めて自分を吐露し、大泣きした。
父は私に冷静にアドバイスをくれ、それ位で別れるのならこの先も別れる可能性があったんだよ。
と、言ってくれました。
それで一旦は落ち着きましたが、情緒不安定な私は自傷してしまったりしてしまう。
（彼と付き合う前までは心療内科に通ってました）
一緒に住む予定だった･･･それを両親に話そうとしていた矢先のことだった。
彼を責めてはいません。だけど、身内にこんなことをされて、叔父が憎くてしょうがない。
悔しい…昨日ものうのうと家に来た。
どうすればいいか分からない。悔しくて、悔しくて、悔しくて…憎くて…
彼は私を心配してくれて、これからも連絡を取りたいと言ってくれています。
だけど、決断は変わらないって･･･もう戻れないのに連絡とりあうのは正直悲しいよ･･･
家にじっとしていると、悔しくて死にたくなる。ホント悔しい悲しい。
幸せの真っ最中だった日々が今は遠い昔のよう。今のアタシは一体何なんだろう･･･

>>653
叔父はお前を狙ってるの？

死にたいとかそういうんじゃなくて只消えたい。
私が居た事なんて忘れて終えば良いよ。

ごめんなさい。戻ってきてしまいました。

外に出れないです。
彼女のことをもう考えたくない。でも、頭の中だけでも彼女に居てもらいたい。
わけが分からなくなってきた。

心療内科で睡眠薬と薬もらったから少しは楽に
なったけど、あの人の事は片隅にあって、
泣きたくなる…
記憶を消したい

>>654
狙っているのではなく、私と彼の態度が気に食わなかったからだと思います。
特に彼に対しての攻撃の結果、別れてしまいました。

今すごく精神的に混乱状態で、さっき母の前で泣いてしまった。
「せっかく良くなってきたのに･･･」
母はそう言って、私の腕の手当てなどをしてくれた。
ホントダメ娘だし、弱いし、甘えてる･･･とは自分で思います。
「自分を傷つけても、悲しがるのは自分を愛してる人だけだよ」と、
この件について相談した友達に言われました。
きっと叔父にとっては私がこんな状態になったのを知ったとしても、
ざまーみろとしか思わないんだろーなとかは思います。
自分を傷つけることしか出来ない…気が狂えればどれほどいいかと思います。
まともな神経じゃなくなり嫌がらせとか･･･もっと言えば○○せちゃえば…とか。
でも現実的に考えて、理性もあるし、身内だしそんなことできやしない。
両親や祖母にもこの件については（彼に対して叔父がした攻撃やその結果別れたこと、
アタシの現状）一切叔父に話すな、と口止めしてあります。
やっぱり身内が分裂するのは嫌だから
･･･そういったことが自分の中でぐるぐる回って結局自分を傷つけてしまう。

別れて１週間です。この１週間死にたい死にたいって毎日思っていました。
でも今日友達に誘われておいしいご飯食べて、いっぱい話して、少し気が楽に
なりました。
今まで休みの日は彼とドライブとか旅行行ってて、彼と別れた今、私は一人じゃ
何にもできないし、ペーパードライバーだからどこにも行けないし、一人で
どうしたらいいんだろって悲しくなってた。
でもその友達がこれからは一緒にいる時間をもっと増やして二人でドライブいっぱい
行こうって言ってくれた。
ダイビングとかスポーツ観戦とか今までしたかったけどできなかったことに挑戦
したいってすごく思った。
やっぱり友達は大事だね。
彼に裏切られて振られたことは悔しいし、今も涙でてくるけど、私はまだ死ねない
って強く思いました。
ここのみなさんの気持ちすごくわかるけど、絶対みんな人生にやり残したことって
あるよね。
だからもう少しがんばってみようよ。

気分悪そうにしてたから
「今日あの日なん？大丈夫？」
って言ったらマジギレだった。生理っていうことは禁句なんだね…。
中ニで生理でマジギレされるとは思ってもなかったよ…。

好きだからもう一度だけ振り向いてほしい

>>656
レンさん、おかえりなさい。
って、歓迎なんかしちゃいけないのかもしれないけど。
私もまだここにいます…。

私もこの土日、まったく外出れませんでした…

ずっと思い出すのは元恋人のことばかりで、ありえない未来と思っていながら、
いつか再会した日のことを妄想してまた落ち込む時間を繰り返してました…

情けないけど、自分だけの力じゃ抜け出せないようです。
レンさんも、独りで頑張らないでください。

暖かいお言葉、本当にありがとうございます。

「いつか再会した日のことを妄想してまた落ち込む時間を繰り返してました… 」
まったく僕も同じことをしていました。
自分を変えて、アイツを見返してやろう！って思えたときもありました。
だけど、彼女は僕を拒絶したのに、そんなことして何になるのかなって。
ワガママかもしれないけど、自分の成長をみてもらいたいのは彼女だけです。

お互い頑張りましょう。33さんも無理をなさらないでくださいね。

名無しでもいられるここの別スレ立ててください

>>663
俺も全く同じです。
頑張ってもアイツいないし意味ないじゃんとか
思いますよね。
でも、頑張らないより頑張った方がこっち向いて
くれると思いませんか？俺はそう考えて
必死でやってます。

>>990
会う機会なんてもう無いかもしれないけど
アイツに認めてもらう為に僕も変わりたい。そう思います。
もう一度「あんたなら好きになれるかも」って言ってもらう為にも。

>>664
名無しでいいんじゃないですか？
入りにくいのかもしれないけど、名無しで通り過ぎていく人のほうが多いですよ、ここ。
私みたいにうじうじここに留まっているほうが問題なのかも…

>>657
私もまったく同じです。
多分、彼の記憶が無くならない限り、私は楽にはなれないと思います…

彼を見返すために頑張りたい。
彼が居ないと頑張れない。
…葛藤しています。
独りじゃ、落ちていくばかりだから…ここに来ることで自分をつなぎとめています。

別れてから、メールも
シカトされてるんだけど
この前、アドレス変更のメールがきた。
やっぱり期待してしまう…

何か楽しいことをしたいんだけど何をしたらいいんだろう。
一人でカラオケでも行ってみるか
野宿でもしてみるか
真夜中に学校にでも忍び込んでみるか
バイアグラでも飲んでみるか
粘土細工でもしてみるか
何か馬鹿なことをしてみたい。ヤケクソになって記憶がトぶような。
冒険？時間もないし疲れることはしたくない。
酒は飲めないしなあ。どうしたらイヤなこと忘れるんだろう

>>669
僕は服屋巡りしたらほんの少しだけ楽しかった様な気がします。
楽しいことやってる間は、去った人のことを忘れられますし、新しい発見があるかもしれませんよ。

>>669
突然思い立って、今週末地球博行くことにしました。
車での一人旅。
泊まる宿も決めてない無謀さです。
でも私いつもこんなんだし…www

やりたいかなと思ったこと、迷う前に突っ走ってみませんか？

６日に別れました(+_+)いきなり『さめてきた』と予期せぬメールがきて…５日で３ヶ月。理由はいろいろさせてくれなかったからだと。話し合うこともさせてくれずに私が一方的に悪いみたいに言いやがって〜!!

>>671
かっこいいなー
その意気ですよ！

>>672
僕もその感じに近かったです。
「もう何言っても無理だから。」って。
せめて、こっちの気持ちも聞いて欲しかったです。

>>670
僕も服は好きで、昨日入った店でいい服見つけてサイズもめずらしく合って
（背が低い僕には細身で着れるものがなかなかない）少しばかり充実したよ。
あとは音楽が大好きで海外のロックやらを中心に聴いてるんだけど
最近まったくＣＤ買ってないからなあ。新しい音楽聴いてみるかな。
でも時間がない・・・
あとはまだ見たことないギャグ漫画でもあさって笑いまくってみようか

>>671
いいねえ、やっぱり遠出だよね。違う自分になれるような。何かドラマが起こりそうな。
旅の恥はかき捨てと言うしハメはずして気張らしてきてね。
でも僕は仕事が肉体労働で毎日疲れてるし、今週は土曜日が休日出勤で休みは日曜一日だけだし。
男しかいない職場だしさあ・・・失恋の苦しみに恐ろしいほどの拍車をかけてくれるのが
この「仕事」ってやつなんだよ。キッッツいなあ・・・・

自殺の名所をまわってみるとか
心霊スポットをまわってみるとか
ヤンキーの屯してる所をまわってみるとか

色々やりたいけどなあ

国道（１６号）を一週してみるとか
ファミレスの屋根の上に上ってみるとか


時間があればね、無意味なことをしまくりたい

でも何やっててもむなしくなりそうだ。
やっぱり酒とか薬かな？夢心地にしてくれるのは。
あと笑いはいいな。大笑いできれば毎日楽しいだろうな。
でもそんな笑えるものなんてないよなあ

>>674
お、いいですね！
僕も音楽は大好きですよー
60s〜80sロックとかには大分励まされました。
音楽は人を救ってくれる力がありますよ。新しい音楽探してみてください。
それは代弁者かもしれないし、あなたを新しい世界へ導くかもしれない。

彼女に三股発覚の上、ふられてしまって10日。
今から国道308号をバイクで攻めてくるわ。
運が良ければ事故って氏ねるかもしれんね。
愛車と逝ければ本望だ。こいつは絶対に俺を裏切らなかったから。

ふられた＿|￣|○ だから三時間自転車の旅をして、ただいま戻ってきますた!!つ、つかれた…

どうも。先日ここから抜けれることが出来た者です。
ここに来たのはまたスレタイの気分になったからではなく、
どうしても言いたい事があってまた来ました。

ここにいる人は恋人に振られたり裏切られたりして
すごく苦しんでるけど、コレだけは忘れないで！
どんなに裏切られても自分の親だけは裏切らないで。

みんな分かりきってる事だろうけど
無償の愛をくれる人は裏切っちゃだめだよ。

正直、恋人のことは別にもうひきずってない。
ただ生活の張り合いというか、心の支えというか、
プライドを誇示するものがなくなって、腑抜けてしまっているんだ。
今は他に、「十分に癒される娯楽」と「頑張ろうと思える夢・生きがい」が
必要になってるわけだけど、それがなかなか見つからないでいる状態なんだ

一人ドライブから帰って来た… トラックが突っ込んで来て欲しかったよ…
壁見てたら突っ込みそうでした… 崖みたら「このままガードを越えたら一瞬で死ねるかなぁ」と思いながら…
死にたいよ

ｼﾇﾅ(`･ω･´)ノ

683です。レスありがと 今気持ちがね葛藤してる 死にたい気持ちが半分 元カノの為だけに死ねるか？アホらし って言うのが半分。
今日最後に話ししてくるから
手紙も書くし それからだね答えは… ２つに一つ 死ぬか生きるか 寝れないし何も食べれないよ…

死ぬか生きるか

考えすぎだ！(`･ω･´)ノ

本当に死のうと思った人は
他人に簡単に止めろとか生きろとか言えないと思う
個々それぞれの人生
背負って行くのは自分しかいない

けど自分でちゃんと決めたから…
２つに一つしかないんだ 前にもこのスレでカキコしたけど… 仕事上、人が死んで行くのをいつでも見てるしね
本当に色々な事が重なって疲れたたよ 逃げたいよ全てから 今日も寝れないよ…
まさしくミイラとりなんだよね 眠薬も沢山有るし 死ぬか生きるかだよ

とても気持ちが不安定でここから抜け出せそうで抜け出せません。
でも、大丈夫です。死にたいって気持ちは少しずつでも
抑えられるようになってきました。
もうちょっとがんばって生きてみよう…

オレ、さっきまで死のうかと思ってたけどやめた
元彼女にすがったらハナで笑われたから
絶対に這い上がったる

彼女にすがってあんたは負けだ

28さん、良かった。心配してました。
良くないと言われたけどメアド載せてます。
個人でもスレでもいいから、気持ち吐露していきましょう…
久々に眠れなくて目が覚めてしまいました。
眠剤飲んだのに…

全然寝れないです。
こんなんがいつまでも続くのかと思うと、ゾっとします。
ラジオで彼女が好きだった曲が流れて全部思い出してしまいました。
こういうのって疲れますね…

疲れた時こそいっぱい寝れる

　　　　|　　　　　　　　ｼﾇﾉﾓ　ﾏﾝﾄﾞｸｾ
　　　　|　　('A`)
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣

3年近く付き合ってた彼にふられますた。
他に女が出来た訳ではなく、好きじゃなくなったとのこと…

付き合い始めの頃は苦労してた彼にお金貸したり（ちなみに未返済）家事したりしてたのに…

こんな奴早く忘れたいのですが、楽しかった思い出も多々ありそう簡単には無理です…(´・ω・`)

当方軽いメンヘラーなので溜め込んでる薬を全部飲めば…
なんて考えてしまいます…

眠剤を追加したのですが、目が冴えてしまいました…
元カレは少々爆音の車に乗っていたので、そんな車の音が家の前を通り過ぎるたびに耳をすませてしまいます…
いつまでこんな夜が続くのでしょうか…いつまで、思い出して自分を痛めつければ私は…

全部忘れてしまいたい。アイツと一緒だったことも、アイツの関係した全てを頭から消してしまいたい。
進めない。こんな夜中に僕はなにやってるんだろう。こんなことしてても何もなりやしないのに。
どうにかなってしまいそうだ。悔しい

ジョギングでもして来い
身体動かすとスッキリするぞ

>>691
オウ！さっきまで負けてた
でももうまけねぇ・・・這い上がります

700もゲットできたんだし、
前向きにな。

>>699
やらなきゃとはおもうのですが、身体が動きません…
鬱です…
眠れもせず起き上がれもせず、横になったまま時間と痛みが過ぎるのを待っています…

わかるよ、、、
自分も数か月前はそうだったもの。
全然力入らなくて。
寝たきり状態だったよ。

>>702
オレは今日元彼女と縁を切った
友達と言う関係に耐えられなくてな
彼氏・彼女として別れたのはほんの2週間前だ
その当時オレもそんな状態だったよ
何も食えず身動きがとれず
すべての感覚を閉ざしたかった
今は耐える時だ・・・頑張れ！
オレもきっと明日から地獄・・・だけどとにかく上だけ見て生きる

>>702
鬱の時は歩くだけでもいい
散歩でもいいからやってみ
効くぞ
まあそのまま朽ちて堕ちていくなら何も言わんが

>>689
抜け出せそうですか。よかったですね！
その様子なら時間をかければ抜け出せますよ。
辛いときはいつでも戻ってくればいいし。
とにかくマイペースで頑張って下さい。

勝手につけたしすまそん。

なにが苦しいかって、彼氏の存在を家族には隠してたので（男女交際に理解が乏しい親だから）何ごともなかったかのように振る舞わなければならないのがきつい…

元カレいないと…
もう、どうすればいいかわからない…
みんなは、悲しくてどうしようもないときどうしてる？

>>708
友達と遊べ。
彼氏オンリーの女なんて詰まらん女だぞ。
いい機会だから沢山人脈作る機会にしたらいいじゃん。

そうそうこんな機会無いんだからいいきっかけ。
「脱恋人依存症」

709うん。たくさん友達と遊んだりしてるんだけどね、でも、一人になったらどうしようもなくなる…。
街で元カレの車走ってないか、捜したり、二人で撮った写真とか見て涙したり…。

>>710
そうやってるうちに徐々に「毒」が
抜けていくよ。たぶん元彼の存在も薄れていく。

もしかして将来元彼が
「復縁してくれ」なんて言ってきても
『カンベンしてください…』って
心境になるよ。

711ありがとう。別れてもう8ヵ月たつけど、今だに彼の事好きだけど、少しずつ、少しずつ、『後悔』が『思い出』になれるように頑張ってみる、私にも出来るかなぁ？

しにそこないの私がなんとか生きてるんだからあなたにも出来るよ

>>712
できるよ。大丈夫。それだけ彼のこと想ってたんだね。
辛いよね。でも、そろそろ写真も捨てな。
彼にしがみついてたって前にすすめないよ。頑張って。

713 714
ありがとう。まじで涙出て来たよ…

１ヶ月ほど前、急にメールも電話もスルーされてしまいました。
連絡取れなくなる前の日は一緒にいつもどおりいれたのに・・・

よっぽど嫌いってコトだよね？いまだ連絡取れないって・・・

なんて考えてたら壊れてきた・・・orz

１週間目⇒泣き暮らす・不眠
２週間目⇒発作のように嗚咽・不眠・食事コーンフレークをバリバリお菓子のように食う
３週間目⇒お酒＆トリップ・不眠・食事ほぼなし


なぜか急に開き直る！好きなんだもん！！マジ超好きってことを自覚
４週間目⇒相手に ”大好き” ってメールして自爆して楽になった
　　　　　　　不眠は続いてるけどトリップすんのはヤバイので止めました
　　　　　　　で夜中チャリに乗って渋谷中を徘徊（４時間くらいうろうろしてる）

自分がこんなメンヘラだとは思わなかったです。
でも、辛いけど、大好きだからって気持ちは変われなくて・・・ソレに気付いて自爆化したけどよかった
まだＩＬＬだけど・・・

　　　　　　　

>>716
相手はちゃんと生きてんの？

>>717

はい♪生きてます。。。
ホント良かったぁとか思って・・・
最初は事故とか？とかって猛烈に心配しててその事含めて泣いてました

それがわかれば連絡取れてるのでは？と思いますが

>>719

連絡は取れてないんですけど、彼の作品（art系）が予定とおり完成したのを見に行ったので・・・
元気なんだなって知ったんです。

ストーカー？気味？？？

振られて10日ほどたった。
ほとんど眠れない。1日が過ぎる度にどんどん死にたい気持ちが増していく。
でもいざ実行ができない。準備はできているのに。
遺書、身辺整理、大量の薬、酒、首吊るためのロープ、そして死に場所。
あとは決行するだけ。死ぬのは怖くないのに何故かできない。
今日こそは今日こそはと思いながらもできない自分が情けない。
でも振られた理由がわかった気がした。俺には決断力が足りなかったんだ。
今晩こそ、絶対にやる。もう情けない自分とはさよならだ。

>>721
そこまで思い詰めたなら、死ぬ前に最後に旅に出ろ。金はあるんだろ？
無ければ自転車で日が暮れるまでに行けるとこまで行ってみろ

そして家に帰りなさい。その時まだ死にたければ俺は止めん

>>721
知ってるかもしれないけど実行する前に一度見てみて
ttp://magical.s6.x-beat.com/futaba/grtsq/src/1116128158295.jpg
ttp://poetry.rotten.com/cab-driver/
ttp://poetry.rotten.com/train-iii/
ttp://poetry.rotten.com/blonde/

>>721
お前さんよ。振られたの何回目よ？俺なんざ最初の５回は死のうと思ったぞ
情けなくて死ねなかったとか当時は思ってたがな、今は生きてる。
お前さんのこの先にも恋愛は山ほどあるんだ　

俺は、最初の時、旅に出て旅先で死ぬか。と思ってたんよ
だけどな、一人旅で目的地だけ決めてとにかく「行く」ってのをやってみれば分かる
死ぬのがアホらしくなるんだわ。いいから黙って行け　自転車で行った方がいいかもしれんな〜

俺は一日で130ｋｍ自転車で走って森で雑魚寝して翌日また走って帰ってきた
それで負のエネルギーが解消されたよ。

死んで残るものなんてねぇよ。死んだら相手に後悔させてやることも出来ん。
あの最悪クソ女より幸せになってやらぁ！ｺﾞﾙｧ！くらいで丁度いいんだよボケ

死ぬくらいなら殺せ！とは良く言ったものだ

>>721
死んでも残らんが、殺せばお前は生き残る
殺すっても対象が人とは限らん。てめぇの場合は彼女の思い出を殺せばいい
殺す決断力が無いんだよお前には　死ぬのは逃げに過ぎん。そんなもんはザコの考え方だ

721 今の俺と、一緒の気持ちだよ…
死にたい

>>655
亀レス
激しく同意だよ

実際は家族、周りに迷惑が掛かるから自殺はできない。
消えてしまいたいよ。
好きな人に否定されることは全てを否定されたようなもんだよ。
どうしたらいいのか。本当に立ち直れるのか・・

そうだな。好きな人から全否定されたら、それはもう「死んで良いよ」も同義。

鬱だ。死のう。

725 の気持ちわかるよ。けどもう決めたし 今日元カノと会う最後の日になりそうなんだよ。
もう一生苦しみも無くなるし元カノの事も思い出さなくなるしね。

会えるだけでもマシ

振られたのは2回目。2回とも彼女の三股が発覚したため。
1回目の時は、付き合った期間が短かったから大してダメージがなかった。
今回は5年近く一緒にいて、絶対結婚しようと思ってた位に愛してた。
10歳上で、離婚歴や堕胎したことがあることも包み隠さず話してくれた。
俺のことを信頼してくれてるんだと思ったし、俺もずっと信じてた。
しかし、最近様子がおかしかったので、調べたら案の定だった。
一言「ごめん」って言ってくれればもう気にしないことにしようと思った。
でも、「もういい。信じてくれてると思ったのに。もうわかってもらおうとは思わない。」て言ってきた。
裏切られた上に、振られた形になってしまった。すると、1回目の時の状況までが思い出されてきた。
やはりあの時のことは無意識にトラウマになっていたんだなあとわかった。
こんなことになっても、未だに彼女が好きで好きでたまらない気持ちでいるのが嫌だった。
気分転換に散歩に出かけても、死に場所ばかり探してしまい、いつの間にやら死ぬ準備までしていた。
長々と申し訳ない。自分では意識してないけど、誰かに話を聞いて欲しかったんだろうな。
書いてたら少し落ち着いてきたよ。

>>732
自分の大好物で美味しいものを食べよう
心と身体に元気をくれるよ(´∀｀*)

がんばって生きるよ〜〜〜〜(; ;)
苦しいのは、あなただけじゃない
私も苦しい
だけど、あなたが死んだら確実に悲しむ人がいる
私が死んでも確実に悲しむ人がいる
一緒に生きよう
一緒に人生がんばろう
必ず、幸せになる日が来るから

死にたくない
あなたとちゃんと話がしたい
無理な願いだって分かってる
メールが拒否されてるかもしれない
僕をすごく嫌ってるって分かってる
あんなことすれば嫌うのも当然だし僕の自業自得です
でも、でも、あなたと話がしたいんです
やっと前に進める気になったんです
神様おねがいします、奇跡をください
二度と大切な人を傷つけないと誓いますから
こんなところで終わりたくない終わりたくない

>>735
君の気持ちを折るようで申し訳ないが
お互いが好き合っていないと想いはなかなか通じないんだよね
オレも似たような状況でものすごく冷たくあしらわれた
その時「コイツは人間的に冷たいんだな」って想ったよ
君の彼女が人間的に優しいことを祈ってる
そこで終わりかもしれない、終わりじゃないかもしれない
だけど納得いく終わり方したいよね
それすら許さない傲慢な女もいるから、そんな女じゃないことを願っているよ

まあ、そんな女に惚れたのも自分なわけで
見抜けなかった自分がいるわけで
気持ちがあったり、未練があるとなかなか
双方が納得する別れなんかできないよ

振られたよ〜
悲しいのに涙でないな…
別れるまでの方がツラくて別れたことで気持ちが少し楽になったのかな…
でもやっぱり死にたいって思っちゃう…結局は死ねない意気地なしなんだけどね…

>>738
お前様も俺のレス読んでこいや
俺も泣きながら走ったぜ　それで楽になれると思うでやってみれ
どうせ義務でやらにゃいかん事以外、何も手につかんやろ？いいから騙されたと思ってやってみれ

>>738
意地あるから生きてるんちゃうん

「兄者はきっと一年後にはせめて
　一年前に戻りたいと思っていることだろう
　今やり直すんだよ未来を
　きっと１０年か２０年後の未来から兄者は今に戻ってきたんだ」

ってAAなかった？
　

今日はよく泣いた。
少し元気になれたよ。

俺…俺もうダメだ…
２週間前まで普通だったのに急に連絡返さなくなって心配で何度も電話して…
１週間前やっと出てくれたと思ったら「もう連絡しないで」。それじゃ何も納得出来ないよ…。
それから何度も留守電にメッセージ残したけど…
…もうダメだ…
フラれた理由くらい知りたかった。
今から吊ります。
遺書書いたけど訳分からないないだけどごめんっていっぱい書いた。

>>743
まだいる？

>>743
お前のその人間の弱さに嫌気がさしたんじゃね？

ここからした下はコピペなのですが、（自分の書いたもののコピーです。）
スレ違いの所に書いてしまったため、こちらに再投稿しました。

十一月で付き合い出して４年間になるところだった彼女に先ほどふられました。
ショックです。
今まで付き合った彼女の中で最高の人だったため、ショックが隠しきれません。
自分が四月から社会人になり、遠距離恋愛であった事と、仕事柄時間が昼夜逆転だったため
かなり負担はかけてしまっていたのですが、それでも悔しすぎます。
相手は学生で年下だったので、そいつのために地元を諦めて大学の近辺に就職先を探し
少しでも会える時間を増やすために、最近転職が決まりそうな矢先でした。
もう、「何でもかんでも彼女中心に考えてアホな男だ」とか思われるかもしれませんが、
それでもそいつのためにこのダメ男はそこまで自分が頑張れるほど好きでした。
悔しすぎます。
本当に、どうしたらいいかわからなくてどうにかなってしまいそうです。
アドバイスでも批判でもなんでもいいので、言って下さい。
それが今後の人生経験において糧になったら幸いです。

知人に獲られて振られた。人間不信に陥る、もう生きる事すら嫌だ。でも死ぬ勇気は無い。事故かなんかで死なないかなぁ〜。

>>746
人生の糧か…それだけ前向きに思えるならまだ大丈夫ではないですか？
それだけ尽くせる優しい人なら、また良い人現れると思うし、
また新しい人にも優しくできると思いますよ。

尽くせるのはすごいことです。
でも、自分の中心に据えておくのは自分じゃなきゃ。
自分の中心に他人を据えると、失ったとき崩れてしまいます…

…なんて。
尽くして捨てられた女が言うセリフじゃないけど。

>>746
つ【「問題を整理した時点で、その問題を半分解決したようなものだ」】
昔の偉人はえらいこといったもんだ。
何故フラれた？理由は？
おまいさん文章の中に一度も死にたいと書いてないがどうしたいのだ？
それを自分で理解できたらここにはもうくんな。
復縁したいなら専用のスレがある。
泣いててもそれすら専用スレがある。

あとは…分かるな？
分かったらもう二度とここにくるな。

こんなこと言ってるけど、ただのカラゲンキで強がり言ってるだけかも。
いままでどんなときも彼女中心に考えてたのがいけなかったのかな・・・
おれは、特別カッコイイわけでもないし、自慢できることなんて何にもなかったけど
よく、「オマエ尽くすねー」とか、「頑張り過ぎだよ」って友人に言われたけど
それがその子に対しては普通だったし、自分の中では当然かと思ってて・・・
ちょっと、よくわかんないんでやめときます。
ある意味、身体は生きてるけど心は死んでしまいましたね・・・
失恋がこんなに辛いって感じたの生まれて始めてだ。
>>自分の中心に据えておくのは自分じゃなきゃ。
自分の中心に他人を据えると、失ったとき崩れてしまいます…
これ、今の自分にぴったりの言葉ですね。覚えときます

>>746
傷をえぐるようで非常に恐縮なのですがふられた理由の
遠距離恋愛でなおかつ仕事柄昼夜逆転で彼女に負担をってのは
彼女がわかれるときに言ったことなのでしょうか？
それとも、ぐっちさんがそう思っている理由なのでしょうか？

とてもショックだからここに書き込んだって分かっていますがそこのところを聞きたいのです

俺も振られて毎日辛い気持ちと、そんなんじゃ駄目だって気持ちと行ったり来たり。
でも、振られて傷ついた気持ちの人がいると辛いのは自分一人じゃないって思えて少し救われる。
傷の舐め合いみたいで変だけど、死にそうな人はがんばってくれ。
俺はそこまで思うあなたの優しい気持ちは素晴らしいと思う。顔は見えないし何処なだれだか知らないけど、
そんなあなたが好きです。

>>747
つ【「己を知れ」】
在り来りな格言だが、在り来りな励ましはしたくない。
ダチに女盗られたんならお前に原因があるんじゃね？
何でお前捨ててダチに走ったか原因が分かればそれ直す努力すればいい。
はっきり言って命令する。
自分見直して直せ！

>>750
心は死んだ？
身体は生きてる？
充分じゃねぇか。
身体の本能に従ってみ。
一週間後、まだ心が死んでたらこの板にこい。
一ヶ月後、まだ心が死んでたら病院行け。

つーか俺から言わせればおまいさんはまだ大丈夫だ。
文章を構築できるからな。
さっき吊るとかいってた奴も文章を見る限り大丈夫だ。
自分の考えている事を文章で表すってのは自分の抱えている問題を相手に分かるように整理することだからな。

心が本当に死ねば、もう死んでるから、大丈夫ですよ！
まだ恋できますよ！

>>749
ごもっともな意見ですね。不快な思いさせてしまいすいません。
あと、一つ勘違いして欲しくないのは「死にたい」って本気で思ってますけど、口にしたくないんです。
言い訳じゃないですが、自分はことし卒業間近に友人を事故で無くしました。彼は全く悪くない一方的な轢き逃げです。
あいつは死にたくなかった。でも生きれなかった。俺が今思ってる以上に、あいつの気持ちを想像してるのなんか比べ物にならないくらい悔しかったと思う。
そんな彼の気持ちを少しでも良いので察してあげてください。だから、口には出したくないんです。
>>751
これは自分の勝手な億速です。以前彼女に「遠距離だし仕事柄なかなか会えないね」
と言われた事はありますが、あくまでも自分の考えです。
>>752
さっきから泣きたくても泣けずに複雑な心境でした。笑われるかもしれないけど、あなたのレス
みてたら泣いちゃいました。なっかへんなこと言うけど、ありがとう、って言いたいです。

754さんとは違うけど、私もあなたは大丈夫だと思います。
誰かに何かを言って貰いたくて、求めている間はまだ大丈夫です。
外界を遮断してしまって誰のなんの言葉も届かなくなってしまったら、それこそ怖い。

このスレは通りすがりだって知ってるけど、姿を見せなくなった人たちが心配です…
立ち直って「卒業」で来てないのならいいんですが…

自殺する事は、犯罪になるんですよ。。自分を殺すんですから。
人を殺したら犯罪のように自分を殺しても犯罪になります！

>>756
だったらおまいさんは大丈夫だろ？
死んじゃいけねぇって分かってんだからな。
別に…不快な思いをしてるわけじゃない。ガツンと来る事いわねーと心に残らないだろ？
まあ…なんだ…元気だせ…な？



恥ずかしーんだよ！
しっぽりしたこと書くのは！

>>759の不器用さに萌え

ここでは、励ましてくれてる人達や叱ってくれる人が居る。
世の中捨てたもんじゃないなって思えてきた。

>>759
江戸っ子さんですか…？なんか不器用な語り口調まで聞こえてきそうです。

ぐっち。さん、がんばれ。
無理しなくて良いですから。
痛みは微熱みたいに、苦しいけどいく晩か超えたらひいていきます。
だからがんばれ。ううん、一緒に頑張らせてください。
まだ私も死にたい。
ひとりでは立ち直れないのです。

>>756
こちらこそ　ありがとう。この夜空の、日本のどこかに貴方がいて苦しい思いをしてるんだね。
でもどこかに、私がいて貴方の事を思っていますよ。優しい気持ちの貴方を。

弱いな…みんな。
繊細で哀しみに震える姿は霜柱のよう

私も彼から振られて死にたいって思った。
でも死んだら二度と彼とは会えないし付き合えないじゃん！！
生きてたらいつかまた彼と付き合えるかもしれないじゃん！！
そう信じて生きていたいやん。。。

皆さんの言うとおりですね。
本当に辛い想いしてるのは俺だけじゃないですよね。
いままで2ｃｈは情報収集とか、趣味のことばかりでこんなに真剣に話して、聞いてもらい
叱ってもらったのも初めてで、感動しました。
どんな意見でも、言ってくれてたら凄く心が落ち着きます。
俺がいつ立ち直れるかは解らないし、今後どうなるかわからないけど、同じ思いをしてる人、
応援してくれている人がいるって思ったらなんか少し気が楽になります。頑張れそうです。
いつか、このスレで俺が逆に悩んでる人を励ましてあげれる位の気持ちが持てるようになりたいです。
とりあえず仕事の休みを利用して、明日から２日ほど旅に出てみようと思います。行動から始まる事も
あると信じて・・・
だけど、今晩も含め、もう少しだけこのスレにいさせてください。せめて寝れるまで。
どんなに強がりを言ってみても、この悔しさは一人じゃ厳し過ぎます・・・

>>766
辛いときはいつでもおいで。
少しずつ前向きになれればいいじゃないか。

ところで…>>743はいるか？

>>766
ありがと。なんか全然眠れません。そんな小さい自分に腹が立つね、ホント・・・

>>769
こんな不器用でもよけりゃいくらでも励ましてやるぞ？




それが俺の償いだからな…

あたし、10日前に２年付き合った彼氏に振られました
そのショックで死にたい気持ち満載です・・・・

彼は実家に帰って、家族と過ごして私のことなんて忘れていますが、私は実家が遠いので
帰れず、２人で暮らしたこのマンションに１人で住んでます。

会社から帰って来るのも憂鬱でしかたないです・・・・・

何をしてもやる気がでず、このままじゃほんまに死んでしまいそうだったので精神科に
行きました
安定剤と精神向上剤と睡眠誘導剤で何とか生活しています
ここを出たいのですが、お金もありません

この思い出のつまった部屋は、気が狂いそうになるほど
辛いです・・・・

もう人生に挫折しそうです。


辛いです
悲しいです
苦しいです

枝がおれて死ねませんでした
勢いつける為にバーボン飲んで酔ってわけ分からなくなったなで
もう一度結べませんでした
死にたい

>>771
何でフラれた？

分からない・・・
彼氏も「何でこんな気持ちになったんだろう」って
恋愛感情がなくなったらしい・・・・
だから、一緒に住めないって。
そんなの納得できないし、説得したけど
もう彼の心にはあたしの声は届いてなかった

結婚決まったんだって・・・。
もう死にたい気分
生きる意味もわからない

>>772
おまいは…
どんだけ心配したと思ってんだ。バカヤロウ。
枝が折れた？
そりゃ残念だったな。
神たぁ言わないが御先祖さんが死ぬなとよ。
酔ってんならそのまま寝ちまえ、そんで夢の中で御先祖さんに説教されてこい。

777取ったけど
嬉しくない
気力が出ない

>>774
そうか…
復縁考えてねーなら次の事を考えれ。
部屋出てーんだろ？
ならまず金をためなきゃじゃねーか。
まず生活に必要なくて思い出のあるものを段ボールにしまいこめ。

>>775
それは付き合ってるときにいきなり言われたのか？

出来るもんなら戻りたい！でも、どーにも出来ない
心の支えを失って、生きる気力ないよ

彼の荷物もまだ残ってるし、それ整理する気にもなれない

眠れないし、ご飯食べられんし、仕事してても
彼のことが頭から離れない。

もう意味が分からない

もう何もしたくない
どーすればいいの？

>>780
落ち着け
気力がない？
今おまいさんはパソコンかケータイに向かってるじゃねーか。
それだって気力がいることだぜ？
まずは横になって目をつぶり天井から自分を見てることを想像しろ、次は屋根を見下ろす、
町内を見下ろす、街を見下ろす、後はどんどん高く視点を移す。
銀河が見えなくなったら目を開ける。
そしたらまたここにカキコしろ。

781へ（リンクの仕方がわからん）

やってみた。
世界は広かった。
とりあえず、号泣はおさまった。
でも、気持ちは沈んだままや。

今さっき彼女と別れた…もうなんもかんもどうでもいい…死にたい…

>>782
そりゃそーだ
急に元気になるわけがねぇ
落ち着く為の瞑想法だ。
だが落ち着けば気分が沈んでても馬鹿なことしたいって衝動は治まったろ？
思い出とか気分は時間が直してくれんじゃね？
俺、神じゃねーしいきなりハッピーにはできねーよ。

このスレを>>1から見れば自分と同じ
境遇の人がいるから少しは楽になつよ。

>>783
>>785がいいこといった
>>1から全部読め

おう、お前ら・・・死ぬ前になんかすることあんだろ
元彼女、もしくは元彼氏を見返すんだよ
それはな、ココで折れないことだ
心の中でつぶやけ・・・・「絶対負けねぇ」と・・・
お前らはよ・・・大事な人を失って悲しむやさしさがあんじゃねーか
世の中にゃとっとと死んだほうが良い様な人間がわんさかいる
でもなぁお前ら・・・お前らのその優しさは消しちゃいけないんだよ・・・わかるか？
いいか？よく聞けよ？
お前らを必要としてる人間がこの世にはいるんだよ！！
そいつらを一人にするな・・・・今と同じような悲しい思いをさせるんじゃねー
今は一番大事な人に出会うまでの道のりだ・・・這いつくばってでも前に進め

なにもしてないのに涙がでてきた…これじゃ、明日絶対に仕事になんねぇ…

這いつくばって…って言われても…
振られただけじゃなく借金やら色々問題有るんだよな。重なり過ぎたよ。

そうだ…
残された者の悲しみを知りやがれ…


いくらでも叱ってやる
それが俺の償いだからな

２ちゃん開いたまま自分の部屋で自殺した俺の恋人はもう帰ってこねーからな
葬式にいって親に焼香鉢投げられた俺にはこんなことしかできねーんだよ…

今は、確かにきついかもしれない…でも大事な人を失ったこれからのほうが俺にはつらい…

悲しくなったり
腹が立ったり

感情の起伏がはげしー

>>790
よろしければ詳細ｷﾎﾞﾝ

>>791
そりゃ違うな
今きついからこれから先が見えなくて不安なんじゃね？


>>792
さっき俺がいった瞑想法試してみ

みんなそれぞれ悲しい思いをしてる・・・・
ここのスレは何か元気出る
あたしも心の支えを失って気持ちは沈んだままだけど、みんな
立ち上がろうとしてる。

あたしも立ち上がらなきゃいけないのは分かってるけど
今は立ち上がれない
でも、ここを読んで、彼には無理にでも明るい自分を見せることにした
だって、悔しい！彼が去ったことで、こんなうじうじしてる自分を見せたら
余計彼は付け上がる！
あんたがいなくても、平気ってとこ見せてやる！
あたしを振ったことを絶対後悔させてやる！
そう思って今日は寝ます
きっとまた、凹んでると思うけどまたここを見て
元気出します。
また明日・・・来ます

まだ頑張ってる>>790不器用さんに萌え
というか泣いた
あんた男だ

>>787
俺はあなたみたいなタフな男になりたい。
そのために生きてみようと思う。

彼女に何もしてやれなかったことを償いたい。
いつかまた、アイツに必要とされる男になりたい。

>>797
いんや、オレはタフじゃない
>>787は8割がた自分に言い聞かせてるんだ
オレの心は元彼女にフラれてからずっと折れそうだ
だけど絶対負けない・・・ココでオレは堕ちない、堕ちたくない
いつかきっと出会うであろう、これから愛する人のために今を頑張る
一言で言えば意地です
耐える男ってかっこいいじゃないですか
歯食いしばって、こぶし握り締めてさ

>>793
詳細ってか…
まんまだけどよ…
俺が…ふった…
まだ好きだったけどあのままじゃあいつが強くなれないと思ったから。
前から狂言でよくリスカしてたから俺も疲れてた…
別れて２ヶ月後、メール届いて今からって内容だった。
俺はいつもの事だと思って無視した。でも２時間たとうが３時間たとうがいつもはくる逆切れのメールが来なかった。
次の日心配で彼女の部屋にいったら、彼女はバスルームにいた真っ赤なバスルームに真っ白な肌で。
俺は抱き着き慟哭した。
声がかれるまで。

耐える男。かっこいいですね。
でも、俺はそういうことを自分に言い聞かせることの出来るあなたの心の強さに惹かれました。
俺も明日の仕事から頑張ろう。
お互い頑張りましょう。
おやすみなさい。

がらがらの声で警察に電話した。
その場で事情聴取、その後一週間で三回呼び出され事情聴取。
葬儀は彼女の実家だった。
葬式の日、俺はご両親の前で土下座して不思議と淡々と全て話した。
怒鳴ったのは親父さんだった。以外だったのは焼香鉢を投げたのはお袋さんだった。
家に帰った俺は灰まみれのまま次の日の朝まで壊れた。
故意じゃない、俺がこの手で殺した訳じゃない。
分かってる。
んなこた分かってる。
けどな…それでも殺したのは俺なんだよ。

>>799
言葉が出ないですね・・・・
>>799さんはそれを一生背負っていくんですか？
なんだろう、魂とか霊とか良くわからないですけど
あなたが幸せになることが、その彼女の願っていることだと思いたいですね
愛する人の命が消えてるさまを目の当たりにしたら・・・ちょっとどころじゃなくツライです
それも最後に連絡してきたのに、止めれば止められたのにとか思っちゃいますね
なんだろう、月並みですけど「頑張ってください」くらいしかいえないです
一緒に背負って行ける相手が居ることを願いますよ

みんなまた明日ここで会おうね。おやすみ

殺してはないんじゃないかな…
今私が失恋で死んだとしても元カレに対するあてつけであったとしても…
それは私の弱さだから…
私だったら死んだとしても恨んでないよ。
ただ痛みから逃げただけで、
迷惑かけて本当にごめんって泣いてるかも…
きっときっとあなたがしあわせになることを祈っていると思います。

それから…彼女さんが亡くなってしまってのはあなただけのせいでは
ないと思いますよ。
まわりの人たちも救えなかった苦しみをどうしようもなくて
ついあなたを責めてしまったのかもしれません。
あなたがこれからしあわせになることを心から願ってます。
そしてきっと彼女さんもおだやかな気持ちで
見守ってくれていることを祈ってます。。。

お腹が減った気がするけどなにも喉を通らない…

大好きな物ってあります？自分の好物なもの。
私はそういう状態の時は味の濃いものなら食べられましたよ。

＞＞１
モテナイんだな。
氏ね。

遂に一睡もできなかった・・・
とりあえず今から３日ほど旅に出てきます。
会社の人が理解ある人でよかった。朝１番で電話して正直に話してお願いしたら
「頑張れよ、数日でその傷は癒えないだろうけど、少しでも早く元気になって帰って来い」
ていわれて、朝から携帯越しにまた泣いてしまった。
この数日で何かが変わるなんて保証は無いけど、それでも何かしないと自分がどうにかなってしまいそうなので
行って来ます。目が真っ赤に腫れてるのに新幹線乗るの嫌だな・・・

サングラスと目薬どぞー

昨日ここにカキコしてから、少し眠れたような気がします
でも気持ちは晴れない。この気持ちでいることが嫌。
忘れたい・・・。

こないだ元彼が部屋にきました。
頭、なでられちゃった。
そういうことしないでほしい。

別れて一ヶ月です。
なんとか時間は流れたけど・・・。

別れました
つらいです・・

数日前、ここにきた３９７です。
頑張って、失恋板から離れようとしたのですが、今日、あることがおこりまして。
今日、学校から家に変える途中、好きな彼女が他の男とコンビニの裏で
親しげに会話しているのを見てしまいました。
それで、一度、家に帰って、そのコンビニへジャンプ買いに行くついでに、
自分にも彼女にも負けないように、わざと意識して（というか、いつも
コンビニの裏からかえるんですが）、その二人の前を通ろうとしたんですが、
男と彼女はすでにばらばらに帰るときで、私は一人で帰る彼女を
後ろから自転車で猛スピードで追い越しました。
あえて、私は彼女のほうをふりむかなかったのですが、
彼女はこっちを見ていた様子・・。。
彼女とあったことを思い出にすることは、すっごい勇気がいることに
気づいたんです。
いまさっき、彼女とのメールのやりとりを・・というか、携帯にはいっている
全てのメールデータを消そうとしたんです。
送信トレイの中身全てと、彼女のアドレスと番号をいっきに消しました。
でも・・受信トレイの中身全てをいっきに消すことはできませんでした。
私に、彼女との出来事全てを思いでにかえてしまう勇気がなかったからです。
彼女のことは、正直、ひどい人だとわかっています。
でも、やっぱり彼女のことが好きで・・・。。
・・・思い出にすることってものすごく勇気がいるんだね
本気で死のうとかはもう思ってません。
でも、もう精神的にも肉体的にも疲れました。
独りになると彼女のことを考えてしまうので、なるべく友だちといようと
最近、夜遅くまで遊びます。
なので、疲れはたまってます、
でも、休養とりたいって、学校を一日でも休むと、
勉強に遅れをとる心配があったりと・・・なによりも、
学校を休み、家で独りでいると、彼女のことを考えてしまうからです。
だれか、アドバイスください。
どう考えればいいのかわかりません

ごめん…死にたい…。誰かたすけて…。
自分をコントロールできない、あたりちらしたり、悲しんだり泣いたり
もうどうしていいかわからないよ。
彼氏が今カノに私のことを「元カノ」って言ったよ、好きな人ができたって
ちゃんと別れようって言ったくせに別れる前から付き合ってて、
それを怒ったら「もう付き合ってなかった」とか言うし
二人で始めたことなのになんで一人で勝手に終わらせちゃうの？
一人で違う人の手をとってさっさと歩き出して、明るい未来に向かって歩いてて、
なのに私はここに取り残されたままだよ…。動けないよ…。
なんで私に二人の幸せを見せ付けるの？
もう死にたいよ…。もうこれ以上生きてたくないよ…。つらいよ…

死ぬ気になったらすごいでかい事が出来ると思うんだが・・・。

>>815
一時の感情で死んでしまうなんて　すごくもったいないと思うよ。
俺も　彼女に新しく好きな人ができて　すごく落ち込んでるけどね

815です
なんか…死にたいっていうか、生きていくのがもう嫌なの…。
耐えられない…もう未来とかないみたいな気分で…
全部否定された感じがして…。
助けがほしい。だれか助けてほしい…。