今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ17

あの頃言えなかった想いがある。現在だから気づいた想いがある。
ふと思い出して伝えたくなった時、過去に触れて辛くなった時。
今はもう会えないあの人へ・・・想いを書いてみよう。

※感謝の言葉・怒りの言葉・嘆きの言葉・言い訳etc...
・もうほぼ確実に会えないことが大前提
・爽やかなのもドロドロしたのも遠慮せず
・なるべく詳しく書くと良いかもしれません
・むしろ長文推奨
・sage進行推奨

※チャットの如くスレを消費するのは失恋板の以下のスレで。
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前スレ
今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ16
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逢いたいよ

ミスチルの手紙という歌の歌詞…
そのまんま捧ぐ

逢いたい。
もう一度逢いたい。

Cinco de Mayo

今も好きだよ愛してる。
会いたい。

「ごめんね」って一度で良いから言わせて。

好きだよ…ごめんね、
連絡したい…出来ない
連絡下さい

別れて４ヶ月…
４ヶ月ぶりにあなたに逢ったら、あなたには付き合って３ヶ月の彼女がいた。
あたしは４ヶ月間あなたのこと考えない時はなかったのに…

あんなにあたしに愛してるって言ってくれてたのに、今は彼女に言ってるんだよね。
あなたは今、幸せだと言っていた。
大好きなあなたが幸せならあたしも幸せだよ。
でもね、やっぱり心のそこから祝福はできないよ…

彼女のこと、幸せにしてあげてね。
あたしの分も一緒に。
あなたに逢いたいけど、あなたの幸せ壊したくないら…。
でもやっぱり、逢いたいよ。

出会い系で年増とエロ関係になろう

昔だけど、あんたと付き合えてたら、人生が変わってたような気がする。
もう歳だし結婚してるだろうね。
まさか今年仕事中にみかけるとは思わなかったよ。
あんたと変な縁があるみたいで数年置きに偶然あうし、
お互い別の所で知り合った共通の知人がいるね。
もし今度あったら声かける事出来るかな。
友達になる最後のチャンスだろうね。会えなくてもまた縁だね。

おめでとう。
今ごろは彼女と祝杯をあげているのかな？
それとも……布団で…
間近で見ることのできなくなった私は敗者。
敗者復活戦もありゃしない。
これからもずっと幸せを祈り続けるのみ。

pink

彼女がいるんだろうなと感じてからおよそ一年、
うざがられきもがられてた事を知ってから数ヶ月
泣く日はなくなりましたが
あいかわらず忘れた日は一日もないです。
たしかにうざキモだ。ごめん。
大人になってから、わたしが心を開けた人はあなただけ。
本気で恋焦がれた人もあなただけ。

おととい、想ってくれる人にプロポーズされました。
たぶんこのまま結婚すると思う。
いままでありがとう。一生忘れません。

首が痛む度に君を思い出すよ。
今頃、君は何をしてるんだろう…。
今頃、君は何を思ってるんだろう…。

ふとした瞬間にでも、思い出してくれたりしてるかな。

もう会う事も、話す事もきっとないだろう。
記憶の中の君が、少しずつ薄れていくのが、無性に寂しいよ。
いつか、何も感じなくなるのかな。

会いたい、話したい…。

何故首が痛いときなんだろう・・・(ｏ･ω･ｏ）

けんちゃん、また会いたいよ。
そう思ってきたけれど新しい出会いがありました。
さようなら、けんちゃん今までありがとう。

>>前スレ992

ある
他人様の綺麗事では導けない結論が自己決定にはあるのだ
そんな魔法みたいな話に自信があるなら増え続けている自殺者をご自慢の綺麗事でとめてくれ
職業としてできるなら大変貴重な人だ

自己決定を否定する考えは、人の人生をかすめ取る思想だ
そんな奴の子供が不憫でならない

17何処のけんちゃん？

9/14が来たら、もう二年も会っていない事になって
9/7が来たら、もう君の気持ちに応えられないって
言われた記憶が蘇り、で、たまに憎しみも湧いて来る

でも、この二年間、忘れた事はなかった
あれ以来、小さいモノに反応する様になった
否、元々、子供好きだったせいか、小さいモノが
今でも好きだ

今となっては会う術も又会ったとしても、どう感じるのか
それは自らに問い掛けても出ない答えの無限地獄

１６ヶ月も一緒にいて合う合わないってのは
未だに理解しかねるけれど
今は唯、全ての事柄を受け入れるより他にない訳で
でもあの頃に戻れたらなぁ〜と思うのは執着なのか未練なのか

貴方は今、幸せですか。

もうすぐ夏も終わりですね。
結局あなたの街のお祭りも去年一緒に見た
花火も今年は見ることが出来ませんでした。
一人であなたの街まで行くのはもう辛すぎる。

今年のお祭りはどうでしたか？
花火は誰と見たの？　　今 あなたはきっと　幸せだよね・・・。
幸せじゃなきゃ許さないからね。

22ｹﾞﾄｰしたら復縁！

去年君と見た綺麗な花火は見なかった、君と見れない花火は綺麗に見れないから。お祭り、行かない、君と行けないなら一生。ごめんなさい、俺は君が好きだから君がいないくて今、幸せじゃない、君がいないと。

you

>>14
（プロポーズのくだりを除いて）オマイは私ですか？
ね、ほんとにそれでいいの？
後悔はない？

今でもほんとは好きだよ。
もう会えないことは寂しいけど、
幸せに暮らしていてほしい。

25同意！14そんな未練のままでいいの？も一度逢ってみな、でもそのプロポーズされた奴の方がいいなら行けばいい、今のままだと絶対後悔すると思うけどなぁ。哀しい。

幸せに暮らしているなんてうそ。
あなたと仲良くしていた頃に戻りたい。

好きだよ。

つらい。
まさか10年経った今になって、また貴方のことで
悩まなければならない日が来るなんて。
逢いたい。抱きしめてほしい。

ああ、つらい。
ほんとダメだ。

誘うのが１０年遅いって言われたっけ。
いつの間にか君は人妻で母親になってた。
１０年前と変わらない君は、今も若々しく綺麗で素敵だ。
もう僕のものじゃないと知ってるけど好きだよ愛している。
抱きしめたい。

>>14
そうそう。結婚してからやっぱりだめだったでは相手にも迷惑だし。
自分自身も傷つくよ。自分の気持ちに正直に。

ヒロ、ヒロ。

諦めたくなくて、諦めたらそこで終わりだし、信じてれば絶対叶う、ってここまで頑張ってきました。実際行動もしたし、運命や縁も信じたり、年甲斐も無くおまじないを試したり‥。でもここまで会えないともう、無理、、という現実を認めないと駄目なのかな。

>>14
おめでとう！
やっぱり女は自分を想ってくれいて、大事にしてくれる人と結婚するのが一番幸せだと思う。
ウザがられてる人を追いかけていたって、ストレスが溜まるだけｗ

縁がないってこういうことを言うんだね・・・？
もう一生会うこともないんだね・・・。
これも運命なのか、それとも私の男運が悪いのかw

はりさけそうだよ。
いろんな思い出がよみがえって・・・
マイナスに考えて、過去にまでくるしめられる。

毎年子供の写真のっけた年賀状を送ってくるあの女の神経がわからん。
ギャグか？何かのギャグのつもりなのか？それとも相変わらず馬鹿なのか？
しかしおれはへこたれないぜ。
厚化粧の中年主婦と化したおまえがムカつくようなかわいい年下の子と結婚して
写真入り年賀状をこっちから送りつけてやるぜ。ﾋｬﾘｺﾞｰ！
さてとりあえずオナニーでもするかな。

病んでるなw

ヒモによろしく！

もう好きじゃない。けど、思い出にはまだはやいみたい。思い出す回数が大杉。
まだ痛い。
花火見てない。夏祭り行きたかった。
そして秋は、冬は、春はこんな所に行きたかった。と今も思ってしまう。
お互い知らない事が多いからもっと知りたかっただけ。
知ってても結果は何も変わらなかっただろうけど。
またどこかで会ってなんでも話せる友達になれたらいいな。

>>35
もう少しがんばれ

himo...

逢いたい気持ちさえあればいつかは逢える。
きっと夢でも逢えるだろう。

↑　うわーん。泣

あなたの事が、
懐かしい記憶になっていくのは嫌だけど
そうなりつつある。
長い間逢えなければ、しょうがないのかな？

私は忘れてないよ

今でも好きだよ

本当は会いたいんだよ。

また会える日まで。もう一度会えたら運命と信じます。

付き合って2年半。長かったようで短かった。付き合いが長くなっても、あなたは相変わらずマメで優しくあたしの事を一番に考えてくれた2年半でした。自分が振ったけど、戻りたいと思った事もあった。けどもう大丈夫。前を見ていく。2年半支え続けてくれてありがと

２人で飼った愛犬元気ですか？私にとってはまるで子供のような大事な存在でした。もうどんな事が会っても２度と会えないって分かってる。悲しすぎる‥

あなたが大好きです。ありがとう。

君は僕をお金としか見ていなかったようだね。
正直、もうお金はいらないから、邪魔をしないでくれ。
人生の中で最悪の女だったよ。
堕ちるところまで元気に行ってらっしゃい。

>>55
彼女をせめる気持ちも分かるけど
自分の行動や言葉が彼女をそうさせてしまったのかもしれない

数年ぶりに貴方の夢をみました。
いつもは夢の中では冷たいはずの貴方なのに、
今日は付き合ってた時の優しい貴方でした。
例え夢の中でも、たくさん話せて良かった。
貴方に会えて良かった。
笑顔の貴方を見て、やっと、
自分の気持ちを思い出にする事が出来たんだと思えたよ。
どうか幸せになってね。
お互い幸せになろうね。

あの日に偶然会ったけど、何も話すことできなかったね。
本当は話をしたくてしょうがなかった。
今でも好きだけど、復縁したい気持ちはもうなくなってしまいました。
ただ、ふつうに笑って話がしたかった。
あなたが地元に帰る前に一度でいいから話をしたい。。。。

縁もゆかりもない女
正にそのものだ

>>59
ひどいこと言う人

とことん傷つかなきゃ分かんねぇんだよ

>>61
とことん傷ついて這い上がれなくなってやばいんだよ

甘えるな！痛みを知っているからこそ強くなるんだ！

新しい彼女とはうまくいってますか・・・

お前に言う必要なし

>>63
お前みたいのが加減を間違えて取り返しの付かない結果を招くんだよ

昨日で出逢ってからちょうど11ヶ月だね。
昨日出逢った日と同じ仕事で同じ場所に行った。
運命を信じていたけど君との再会は叶わなかった・・・

あの場所はあの日とは少し変わっていた。
でもあの日のことが鮮明に蘇ってきた。
戻ってこれてうれしい反面、すごく辛かった。

今の君があの頃の君と全く変わってしまったことは知ってる。
タバコなんか吸う女じゃなかった。
別れて半年間に何があったん？心配していたことが現実になってしまった。

でもなぜか君のことを考えない日はなかった。
いつまでたっても君は特別な人。
君がいてくれたから今の俺がいる。
本当に感謝しているし、ありがとうって伝えたい。
もう戻れないことくらいわかってる。
でも君だけには本当に幸せになってほしい。

俺も君との約束を果たすべくこれからも頑張っていくよ。
だから君も本当に幸せになってください。
いつかまた再会できますように・・・

>>43
ありがとう。

悲しい時、ふと頭によぎるんだよねあなたの顔。
すっごい笑顔でさ、慣れない日本語使ってアナタカワイイネって言ってくれて
ほんとにあの時が人生で一番うれしいって思えた。大好きだったよ。

何人？
コリアン？
チャイニーズ？
フィリピーナ？

china

>>70
ブラジルの人だったかなー。笑顔がマジで素敵だったよ…

最近フィリピーナ見たけれど
あれも可愛い　

あなたみたいな最低な男と別れてよかった。
今は、とても幸せです。
さようならＦくん

>>30
俺もそうだよ･･･

長い間会えないので、今は落ち着いてきている。
このまま会えなくなれば、忘れられると思うけど
まだ偶然にでも会えた時には、心かき乱されるだろうね。

いったい何を信じたらいいの・・・？

また偶然に街で逢えたら話しかけて下さい

目があっても
知らないふりはしないから
お願い

心が揺れている

初めて会ったとき、やばいと思った。あなたみたいな人苦手＝ストライクゾーンだった。話をする度に思い出す、昔の彼を。似ていた、顔も、生き方も、性格も。一度しか会えなかったのにこんなに切ない気持ちになったのは初めてでした。好きでした。

＞78
わかりました。
あなたにまだ伝えていないこと、たくさんあります。
縁があればまた逢えますよ。

私は馬鹿なんじゃないだろうか
こんなに時が経っているのに
あなたのことで頭が一杯で、苦しくてたまりません
もう一度逢いたい
話したいことがたくさんあるのに
手に届きそうな場所にいるのに
どうしてダメなんだろう

会えなくても私を信じて！
あなただけだから。。

>>82
Please go

〇〇へ
駆け落ちする勇気はありませんでした。
こんな形で別れる事になってごめんなさい。
絶対離れない、って約束守れませんでした。
許してください。

今、あなたはどこにいますか。
誰のことを想っていますか。
あの頃語った夢に少しでも近づくことは出来ましたか。

私はあの日から全く変わってしまいました。
今は語ることの出来る夢もなくしてしまった。
あなたとの別れが私の人生を決定的に変えてしまいました。
本当はあなたと出会ったことをとても後悔している。何もかもを
変えてしまったから。でも、あなたとの出会いは必然だった気も
する。あの頃、確かにあなたは私のことを救ってくれたから。

私たちは、お互いに、付き合わないでねって冗談めかして言った
友人達と付き合った。あなたはあの子と別れたけど、私はまだ
あの人の腕に抱かれています。

それでも、まだこんな夜にはあなたのことを考えている。
もう一生私はあなたのことを忘れられないのでしょう。
もう四年も経った。もし、あなたが私の前に再び現れ
たのなら、私は一体どんな顔をするのでしょうね。

あなたが大阪からこちらに戻ってきたことはあの人に聞きました。
もしまた地下鉄の駅ででも偶然に出会ったら、あなたはどんな
顔をするのでしょうね。

もう一生忘れられません。もう必然だったと自分に言い聞かせる他
ないのです。さようなら、あなた。

いつまでも未練引きずってて前に進めません･･･

あなたはきっと私のこと本気で好きだったわけじゃないと思うけど
私は本気で好きでした。

いつになったら忘れられるのかなぁ。

早く忘れたいな…。
今、My　Sweet　Dahlin’を聞いてるんですけど
この曲を聴くと、つい貴方を思い出して嬉しいけど、辛いっつー微妙な気分です。
あの日以来、貴方と言葉を交わさなくなって、
丁度一年なのに、まだ貴方が好きです。

貴方の前で、過剰にタバコを吸っていた理由が判ってからというもの、
初めは嬉しくてしょうがなかったけど、
現実には叶わないと気付いた途端、辛くて堪りません。
やっぱり真面目な貴方は、タバコを吸う女なんてお断りですよねｗ
でも、もし想いが叶った時は、タバコを辞める覚悟はちゃんとありました。
って、今となっては、そんなの知ったこっちゃねぇよ！って感じですねｗ

貴方を好きだと気付いた時、本当は好きな相手には
気持ちと反対の行動を取って、何故か、わざと嫌われるような事をする癖、
未だに治ってなかった事を気付かされてました。

まだ好きでゴメンなさい。
こんな変な女が貴方を好きだなんて凄く迷惑でしょうねｗ
楽しくやってますか？彼女は出来ましたか？辛い事はありませんか？
お仕事、大変でしょうけど頑張ってくださいね。

こんなに他人を好きになったのは正直、初めてです。
今でも貴方が好きです。
でもちゃんと完全に忘れる日が来ると思うので安心して下さい。
本当に本当に好きでした。

陰ながら貴方の幸せを毎日、願っています。
一日も早く、貴方を忘れる事が出来ますように。

あ、Darlin’のスペル間違ってた…。

ついでに↑の人とは別人だけど書いとこ。
脳卒中で倒れたと聞いた時、目の前が真っ暗になりました。
この人と友人になれるかも？、と思った矢先に…。
大人社会の人間関係とか苦手っぽくて、不器用そうな所が
自分と似てて、勝手ながらちょっと親近感も感じてたのに…。

あの若さで少なからず障害が残ると思うと、
この先、会った時、どういう顔をすればいいのか…。
結婚してないのが幸か不幸か判らないけど
どうか、出来るだけ障害が小さく、無事社会復帰できる事を祈ってます。
長文ｽﾏｿかった。

世の中いろんなドラマが転がってますな。

会いたいのに

85さん、やっぱりそういう大事な事は本人に伝えてあげてほしい、会えないなら電話や手紙で、あまりに相手が可愛そう。なぜ好きな人に会えないのか解らない苦しんでいる者より。

ゆうし、最悪なぅちでごめん。
本当はゆうしのことなんとも思ってなかったんだ・・・。
でも、なんでかゆうしにあわせて、好きだっておもいこんでた。
ごめんね・・・。

許してなんて言わないけど。。。。
どうか幸せになってね

>>92さん、私は>>85さんではありませんが･･･
>92さんのような考えの人もいれば
私のように、もう改めて別れの言葉や手紙は欲しくない人もいます。
辛いので、もう思い出したくないんですよ。
人それぞれです。

let me in

別れて三ヶ月経ったけど君のこと考えない日がない。ふとした時何でもない時に君の顔が思い浮かぶ。
もう無理なんだって諦めるしかないんだって自分に言い聞かせてるのに、心のビデオが勝手に再生する。

よし　ダビングしてくれよ　そのテープ

>>94
なるほどねー
それで相手が泣こうが喚こうが平気な人がいるわけか

>>98
それってちょっと意味がちがうと思う。　

高校時代ずっと憧れ続けて奇跡的に付き合うことになった先輩。
でも結局かなりの短期間で別れてしまったから家の電話番号なんて知らない。
別れた３ヶ月後、落とした携帯が車に轢かれてしまって。
電源は入ったけど画面は完全に割れてて文字なんか何も見えない。
何であの時、携帯屋に引き取ってもらったんだろうね。
機種変更じゃなくて解約した後に新規契約したから番号もメールアドレスも全部変わった。
何であの時、変に意地を張って貴方に携帯を変えたその経緯を教えなかったんだろうね。
「お前のこと応援してるから何かあったらいつでもメールしておいで」って言ってくれたのに。
私は地元から離れてしまって、貴方に連絡を取る術もない。
貴方がよく利用する駅の近くに行くたびに、貴方に偶然会うんじゃないかって期待しちゃうんです。

ちょっとは大人っぽくなったよ。新しく好きな人もできたけど片思いで振られちゃった。
あの時、勇気が出ずに手紙でしか告白できなかった私が直接好きな人に告白したんだよ？
将来やりたいことが見つからずに悩んでた私は今、やりたいことに向かって突き進んでます。
どうか、今の貴方が幸せでありますように。

誘い方が気にくわなかったのはお互い様だよなあ！

あっさりし過ぎが気にくわなかったのもお互い様だよなあ！！

結局てめえだけだ！！！

中学3年に入って塾で初めて君と会った時からずっと君が好きだった
勇気を出してメアドを聞き、手紙の交換もし、友達曰く
君は俺を好きだと言っていた…
しかしその年の夏の終わりに君が彼氏と歩いているのを見掛けた
それ以来俺の心に風穴が開きずるずると今でも引きずっている…
周りは可愛いと言う女の子も君に比べたら不細工で
今までで君のような子を見たことが無かった
もう一度会いたくて出かけるたびに君を探している・・・

5年つきあった末にほかの女に乗り換えたＳ君。
あいしてたのはあなただけ・・・と、今朝まで思ってた。
が、今日ぐうぜんウチの職場に陳情にきたあなたを3年ぶりにみて
「冴えない地味な男」と思った。
今の彼のほうがだんぜん素敵。よかった。

あれから５ヶ月が過ぎた。
君は新彼と幸せな毎日なんだろうね。
早く君を忘れたいのに、
逢いたい気持ちはつのるだけ。
夢にでも良いから逢いたい。

me too

寂しいよ。会いたいよ。どうしているの？

キモい行動取ってゴメンなさい。
確実に自分の首を締めてたのは判ってるし
揃いも揃って時間をずらしてるのも気付いてます。

でも、共通の知り合いであるMさん繋がりと知った日から
あなたとの縁は無いな、と薄々は感じてました。
良くない話とか色々、吹き込まれてるんだろうな…

ホント、今まで有難うございました。
片想いなんて久し振りだったせいか、
ただ思うだけで幸せになれて凄く楽しかったです。
さよなら、本当に大好きでした。

もう俺は君の涙に騙されないよ。
俺の優しさに期待してももう無駄。
救えなくてごめんね。さようなら。

話したいんだ。
連絡してよ。ずっと待ってるんだから…。

早く忘れて次に行きたいのに

もう夢に出てこないで。

早く君の事忘れたい。大嫌いだ

本当は好きなんだよ
会えなくても

聡君拒否ってごめんね…あなたとは付き合えないと思いました↓

何でだろ、自分から離れたくせにあの人のことが忘れられない。。。
でももう会えない。。。。忘れたいけど忘れられない。。。。
あいつのせいで胸が苦しいよ。。。

いつも　愛してます

君、NANAって漫画の美雨って
キャラにそっくりだなー。

漫画読んでて少し思い出してしまった。
「もう泣くなよ悲しむなよ」って言いたいけれど
君には届かないね。
今更何しようと遅いしね。塞ぎようのない隙間。
救えなくて本当に悪かったと思う。
もう醜い感情で大事なもの失わないように。
優しさ忘れないようにね。

一人でいる事と一人になってしまう事は
同じ一人でも全然違うものなんだよ。

良い彼氏が出来て幸せになれるよう祈ってるよ。
さようなら。

あーそうかい、そっちが「本来」を持ち出すなら
こちらもノリの悪い者が本来受けるべき扱いに切り替える

戻るべき所へ戻っただけ。

なにか聞いたの？

自分が一番よく分かってるはずだ。

...,,

頑張ったね。ほんとに頑張ってたね。
ずっとドキドキして見てました。
でも、見なきゃよかった、忘れかけてた思いが再燃して、辛かった。
今の彼女は疲れきった体を癒してくれたんだろうね。
今の彼女と幸せなんだろうね。
もうすぐ結婚するのかな…
するのかな…

涙が止まらないよ
逢いたいよ

会えなくなって五ヵ月過ぎた、あなたは辛いのは少しの間だけだよなんて、手紙に書いてあったね、でも、今でも大好きだし、忘れた事なんてない、男だけど毎日逢いたくて泣いてる。 本当に好きなのに伝わらなかった、悔しい。

会ったこともない人

会えないんじゃない。





　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、戻れないんだ。あの瞬間には。
わかった貝？ぁまっちゃん。現実に戻って、今を未来を生きよう。それが人生のｸｵﾘﾃｨ、そして悲しみ。ついでに団子虫。AA略

あんな所で何してるんだよ？

taisou

,:'.(;д;`(⊂⊂(｀∀´)泣いてても何も変わらねーんだよ！

心の準備ができていないところだったから動揺した。

ご飯をたくさん食べて、仕事も頑張ってね。
風邪ひいたり怪我したりしないようにね
人に優しくしてね。
忘れないでね。

お酒好きみたいだったから
もう一回、一緒に飲みたかったな

せめて肉便器くらいにはなりたかった‥
フリスク

>>136
そういう考えは駄目！
もっと自分にプライド持ってよ！
あなたを大切にしてくれる人はいつか必ず現れる。
その日まで心も体も綺麗でいてください。

あなたは寂しがりやだから
もう新しい彼女できたかな？
復縁なんて望まない。
もう二度とあなたには会わない。
どうか私のことは早く忘れて
幸せになってほしい。
私はきっと･･･忘れないだろうけど。

今頃何してるんだろ・・・？
防災訓練？？

138 を読んでるとなんか、哀しい。
まだ好きなのに強がり言ってるみたい。
やっぱり、そういう大切な事は直接聞きたいよね。
俺も寂しがりやだけど、今度ばかりはあなたが好きで一人を我慢して生きてる。

好きな気持ちは本物だったけどタイミングの悪い事ばかりだった。縁がなかったんだろうな。

>>141
縁がなければ出会わないさ
縁がなかったから離れたとも言えるがw

本気の愛を伝えなかった藻前がダメぽ

自己完するまえに今から言えよ

お前いい奴だな

俺の場合、タイミングがあっても自分に自身が持てずに機を逸してしまうのが
常だった。気持ちがあっても、やはり自分から勇気を出して相手に気持ちを伝
えることが何よりも大切なことだと思う。言葉や行動で自分の気持ちを伝えな
ければ、女性は確実に男を見限っていく。

あなたと夢で会いました状況は二年前と同じかそれ以上に最悪でした
とても気分が悪いです
もうこんなの耐えられません

>>144見限る前に、自分の魅力のなさと
彼にとってどうでもいい存在ということを思い知って
傷つくという段階があります。

女性にそう思わせて傷つけてしまうのも、男の優柔不断な態度が原因なの
ではないでしょか。男が自分の気持ちを打ち明けて女性を引っ張っていく
事が大切だと思うようになりました。

>>144>>146

だな。
失いたくない人であれば本気で向き合わんとな
思いやりがなかった罰だ

今からでも遅くない
明日にするほど不利だぜ

自信ないならないと言え
それでも好きなんだと言え
勇気はいるが、誠意行動は大事だ
相手に間違いなく伝わるさ

耳かっぽじって聞いてるか>>141
自分の不甲斐なさをタイミングのせいにするなよ

本気で好きだと言うときが来たじゃねえか
タイミングは今しかないぞ！

検討を祈る！

報告ﾖﾛw

>>117
相手が君の事ずっと想ってる証拠だよ。

149の言う通りだよ。
117別に自分から離れたって好きならば戻れよ。
格好悪い事じゃないよ。
相手はあんた以上にあんたを想ってるはずだから。

un

うん

素直に！頑張れ。

元気ですか？今、何してますか？

自分は相変わらず、君を思い出しては辛くなりながらも、何とか頑張ってます。
掛かってくる筈のない電話を待って、携帯を眺めてばかりの毎日です。

未だにメールや電話をしてた時間になると、そわそわしてしまいます。

君に仕事の愚痴を聞いてもらったり、励ましてもらいたい…なんて、まだ君に甘えてる自分もいます。

君との記憶は確かに薄れてきましたが、愛する気持ちや会いたい気持ちは薄れません。
また君との縁が交わる事を信じてます。
遠くから君を想い、愛し続ける事だけは許してください。
ただ君を想うだけで、頑張れるから…。

いつの日か、君の幸せを見届ける事が出来ますように…。

私は元気です。もう、励ましてあげられなくてごめんね。

元気ならばこんな失恋サイトにはいないのでは？

君がいなくて寂しいけど僕は元気だよ。
僕のことは忘れて幸せになってくれ。
君のことは死ぬまで忘れないよ。

普段は元気にしてないといけないから・・。
でもあなたのことは忘れたことありません。
随分時間が経ったけどね。

絵美子、ひなた幸せにしてやれなくてｺﾞﾒﾝ。
いまでも後悔してる。
二人の事は一日たりとも忘れた事はありません。
前から言ってたけどひなたの授参観に親父として行きたかったなぁ。

意外と結構本気で好きでした

really?

>>81さん
ありがとう。
少し勇気でたよ。逢えるかもしれないって希望もって
これからがんばる。

どんなときも貴方を見つけられる私でいたい。

>>157
それよく書いてるよね。
強がり言うなよ。

>81
ありがとう
少し勇気出たよ。

これから街で貴方を見つけられる私でいたい

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　|　　幸せになれますように…。
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( 山 ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　 ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　 |;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　）　ﾅﾑﾅﾑ　 　 |;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　 ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从

一人じゃ頑張れないよ・・・。
一年前に戻りたいよ

戻れない
積み上げるより崩したほうが大きい

あの時なら間に合ったのに
もう遅いよ

もう会うことはないんだね。
楽しかったよ。さよなら。

あいたいよー・・・。
もう本当に会えないんだと思うと激しい虚無感が襲ってくる。
お願いだから、幸せになってね。
いつか遠くからでいいからちゃんとした人と家庭築けたのか見たい・・。
今までで一番愛してた。
今もだけど・・・。
早く消えたい

またあの場所で会えるだろうと思っている人が
もう一生一生あえないと分かったとき悲しいよな･･･

あの時、告白してしまってごめんなさい。
結果、貴方を苦しめてしまいました。
後悔してます…もうあの時には戻れないけれど…

気持ちを伝えることに
悪いなんてないんじゃないんですかね？？
後は相手が決めることだし。
って自分も同じ経験が(泣)
相手方はもう気にしてないっぽいので
良かった(笑)

>>171
･･････；；；

>>167
一気に崩れましたね。
崩しにかかったのはあなたのほうからでしたよ？

>>140
138です。
あたり。まだ大好きだよ＾＾
でも忘れてほしいのは強がりじゃない。
戻りたくても戻れないように、
彼に嫌われるように仕向けたくらいだし。
苦しくて、怖かった。
私じゃダメだったんだ。

>>146
よく解かる！　私もそうだったもん。。。

よーく考えてみたら
あなたにどう思われていようが関係ないんだった。
どうせ二度と会うことはないんだもん・・・。？

泣くことはもうなくなったよ。
でもなんだかあなたを忘れていく自分が怖い。
毎日思ってるよ。
たぶん完全に忘れることはできないと思うから
永遠に。

私は今でも好きだょ

もう会えないんだね
もう駄目なんだね

愛しているのはあなただけ

知ったこっちゃねーんだよ ばーか

荒らし乙！

あなたが幸せであれば、それでいい、俺とは無関係であっても構わない。
そういう境地に、ようやくたどりつけそうな、そんな状態です。
それでも、あなたが他の人と共にある状態を知ってしまったとき、
平穏な心であり続けるられるかどうか…俺はいまだ、子供のままです。

138 それを彼氏が知ったらどうだろ？
きっと哀しむよ、わざと戻れないようにするなんてね、恋愛でつまらない駆け引きしてほしくない。
俺も同じ様にされてるかもしれないから余計そう想う。
それに私じゃ駄目だった？それは相手が決める事。
あなたが決める事じゃない。怖い？こんな事してるあなたの方が、相手から見たら凄く怖いはず！
そんな事したって相手の為にならないよ、好きなら相手を一番に想うべき。自分が強いと後悔する、罰は必ずあなたに帰ってくる。

この1年の想いを、会って伝えようとして
面接で不採用で、見事に散ってしまう可能性も普通にあったわけだ。
ならば１回ぐらい会ってみたかった。
そんな事考えれる状況下ではなかったが。

皆さんも会える時は躊躇なく会うべきだ。

bekika...

>>186
これも駆け引きなのかな？
本当に忘れてほしかったんだけど。
それに思いを残して別れるより、嫌った方が忘れやすいじゃない？
彼を傷つけた罰なら受けるつもり。
私が怖かったのは、彼と続けることで別の罪を作ること。
重みに耐えられなかった私じゃダメだった。

189 で？どうなの？あなたはそれで満足した？
まぁしてないから失恋板なんかにいるんだろ。
黙ってみてたら、皆が忠告してるのに意見も聞かず。嫌った方が忘れられる？馬鹿じゃない？誰が言った？ そんな事したって好きな者は好きなんだ！
汚い真似して相手の事を傷つけんなよ！
自己完結するのは卑怯なやり方！一番未練が残るんだ！それに重い？あんたが今してる事や考え方の方が重いんだよ。
恋愛を頭でしてる妄想族、恋愛は心でするもんだ！好きならそれが素直なあんたの答だろ、これ以上皆が忠告してんのに自分が一番なら失恋板なんかくるな

>>190
読んで見たら、また君か･･･。
よっぽど辛かったのかもしれないけど、
自分と重ねるなよ。

189 190の言う通りかもね。
あなたの文章からは反省や、彼氏を想う思いやりが感じられない。
嫌った方が楽とか・・・。
そんなの相手が決める事で貴方が自分勝手に決める事じゃないよ。

きっと彼氏は苦しいだろうね、大好きで付き合っていた彼女がそんな卑怯な事考えてたら・・・。
罰ならなんでもうけるなら彼氏に連絡して、彼氏の言う通りにしたら？
そういう考え方を改めない限りあなたは駄目だけどね。

191。
でもね、190が言ってる事は間違ってないよ。



それだけは言いたい。

189 191は間違い。
190の言ってる事は自分と重ねて見てるにせよ、正論。


そういう191は揚げ足とってまともなアドバイスすら出来ないじゃん。

一目見るだけでいい。先生貴女に逢いたい．．．
８年間止まってます

194同意。


190は間違ってはいない。

自演乙。
正論てなんだ？間違いってなんだ？
理屈じゃないだろ。恋愛は。
ここに書かれていることだけが真実じゃない。

同じような状況にあるから、言える事だってあるんじゃないかな？

それは言えてるかも。


状況が似ていれば言える事もあるしねっ。

同じような状況でも、十人十色。

あれから夏が嫌いになったよ。

でも、相手の気持ちは相手に聞かないとわからない。決して、大切なのは相手の気持ち、考えを自分で勝手に決めない事。

そうだよね。
素直になりたい。

一度とにかく顔を合わせて、ある程度まで心を触れ合ったどうしが、
いったん別れたが最後、同じこの地球の上に呼吸しながら、
未来永劫えいごうまたと邂逅めぐりあわない……それはなんという不思議な、さびしい、恐ろしい事だ。
人とは言うまい、犬とでも、花とでも、塵ちりとでもだ。

声が聞きたい。
もう10年。自分でも馬鹿なんじゃないかと思う。

寂しい事だな〜。
それも現実なのかね。

でも、出来るのならば、せっかく付き合って、愛しあえたんだから、想い直してほしいのが本音。

>>206
最近その人の今の職場がわかったんだけど
電話したい衝動にかられてる。
復縁とか望んでるわけじゃないんだ。
このまますれ違い人生なのが、辛くて。
声だけでも聞きたいんだよね。
当時どうしようもない事情で別れちゃって
嫌いで別れたわけじゃないから･･･
ウザイかなー。ウザイよねーやっぱり。

>>175

崩したかったんだからそれでいい。
きっと君には分からない。
吹っ切ろうとして引き戻されて掻き回され続けた私の気持ち。
あの子が君の後ろで笑ってるのに
そこに行ける訳ないじゃない！
誰がどれだけ傷ついたかなんてもういい！！
3人が同じように傷ついてるよ、きっと。
もういっそのことクラッシュしたかった。
全部ゼロにしたかった。
こんな想いはもうたくさんだ。
やっと先へ進める。

207さん。
206です。うざいかどうかは本人次第だから何とも言えないけど。
多分、うざい事はないと思いますよ。
自分の為に連絡してみたらどうかな？
今のあなたの気持ちより、もっとスッキリはするばす。
相手もあなたと同じ気持ちでいるかもしれない。

>>208
わたしもゼロにした。
好きだったけど、苦しかったけど、
ゼロにした。

本当に必要としてくれるなら縁がある人なら、また一からやれるんだと信じて。

>>209さん
レスありがとう。
今までは、もう会えない人と思って過ごして来たのですが
某サイトで偶然に顔写真を見てから、苦しくなってしまって。
元気だった？って電話したいんですけどね･･･
相手のことを考えると躊躇してしまうのですよ･･･
覚えていてくれて嬉しいと受け留めてくれたらいいけど
彼がもし、忘れたい過去と思っていたとしたら、と。
同じ気持ちでいてくれたら嬉しいんだけどな。

211さん。
きっと彼氏もちゃんと話しをしてくれると思うよ。
勇気も大切な事だよ、頑張って連絡してみなよ。

0

>>207
ストーカーうざい

これから土曜日どうしたらいいの。
やっと会えると思った矢先何やってるんだろ・・・

何のかんのと言い訳ばっかり

果てしなく続く逃げ水
岩を砕く夜の冷え込み
泣こうが喚こうが物音ひとつしない無慈悲な静寂

さながら砂漠のような女だった

その人ばかりが悪いとは思わない。
恋愛は二人の問題だからね。
君に彼女が甘えられるだけの度量がなかっただけなのでは？
彼女の不安を拭い去れなかったのでは？

自分の正義だけを信じちゃ駄目だよ。
自分だけが正しいと思ったらそこまでだよ。

笑えよ
善人面して内容的に突き放すだけなら奴と同じ
結局俺をどうしたいのかくらいわかってるよ

賛同する理由なんぞ１つもねえよ敵め

>>218

こっちは何が何やらさっぱりなんだが・・・？？

レスアンカー書かねえ同士の暗黙の了解すらわからねえぼけと話すことはない

そうなんか？
そりゃ知らんかったわ。
ｽﾏｿ

三ヶ月前にお世話になったお医者様に一目ぼれしてしまった。
ありえないほど親切で丁寧で優しい先生だった。
１％の望みもないのはよくわかってる。開業医だし変な噂は命取り。
今度具合が悪くなっても、もう行かないだろう。というか行けない。
今度会えば、態度に出さずとも自分の目がなにかを語ってしまいそうだ。
失恋とも言えない一方的な思い込みだけど、あれ以来寝ても覚めても
思うのはあの人のことだけ。かなわぬ思いがこんなに辛いとは・・・
きっと私は死に際に、あの時のあなたの手のぬくもりを思い出すでしょう。

ごめんなさい、まだいます。
>>186の書き方が彼のような気がするので･･･。
186と190は違う人ですよね？

>>190
別れたことは満足してます。
でもまだ未練があるので書き込みました。不快にさせてごめんなさい。
皆が忠告って140と186のことですか？
聞いてないわけじゃなく、それに対するこちらの意見を書いたのですが。
アンカーなしのレスはちゃんと読んでいません。ごめんなさい。

>自己完結するのは卑怯なやり方！一番未練が残るんだ！
そうかもしれません。
最初、彼をできるだけ傷つけないような別れ話をしました。
それでも彼は諦めず、連絡をとり続けてくれました。
早く吹っ切ってほしくて酷いことを言いました。
そのことで彼も、もう私に対する思いはなくなったと離れていきました。
確かに私の答えは“まだ好き”です。
でも彼は私をもう好きじゃないし、
彼とは一緒になれない事情があります（彼も承知してます）。

>>192
勝手なことをしたと自分でも思っています。
190の怒りももっともだと思います。
前に一度だけ彼にメールを出しました。返事はありません。

自己弁護　どこへいっても　逃げ水なり

そう思うだろう？
俺も同じだ、だからキレた
守るべきマターリがもう存在しない

>>222
一般にはダメだけど
そのくらい思いが強ければ
例外はありじゃないか？

生徒と結婚する教師は全然珍しくないし

とりあえず誰かと話したいなら
わかること書けば？
自分の分身と独り言してるだけなら
横レスしてスマソ

うっせーよ
スレ違い消えろ
氏ね

おまいこそスレ違いだよ
ガキ

スレタイを向こうで５００回読んでこい

感謝をしている。
他の奴等から「キモヲタ」と言われた俺に分け隔てなく接してくれて。
夏の暑い、すべてが輝いていたあの日に別れるまで、いろいろな事をおまえから教わった。
彼女の作り方から人生の不条理までいろいろなことをお前から学んだ。
できることならば、またあの暑い、すべてが光輝いていた夏の日に話たいものだ。

>>227 - >>230
誰に対して言ってるんだ？

>>220

恋愛＝結婚　じゃない
だけど
既婚に遊ばれるのは冗談じゃない

恋愛でも無いじゃん

いーや、ヤリたいからヤル
それが恋愛だ

友達づきあいと違うのは性欲だけ

>>214
別れてから10年間、一度も連絡したことも、
会ったことすらありません。
ましてやストーキング行為なんてしたことありませんよ。

>>235　ｵﾏｲ恋愛感情欠落者だな

ヤリたいからヤル
それが結婚だ

失業保険・年金と違うのは性欲だけ
セックスを法的に追認することだ

現に、それを否定することに耐えられない熟年離婚が後をたたない

別に陰茎と膣が結合できなくてもいい
どんな形ででもスキンシップがなければ夫婦はおしまいだ

gaki?

tisyou.

>>223

>190だけど、>>186 とは俺は違うひとだよ。
もしかしたら>>186 はあんたの彼氏かもね。

まぁ、一番メールして反応がないだけで向こうが嫌いだとか思うねはね。
好きなんだろ？
意地はるなよ！諦めたり、反応したり、後悔するのはもう一度連絡してちゃんと向き合ってからにしろ。
もし>>186 があんたの彼氏ならば、彼氏は待ってんのかもな、もう一度>>186をよく読んでみろ。
とにかく幸せになるんだよ。頑張れ！

私はもういないんです。
過去の私の姿や影に悩むことも縛られることもしなくてよくなったんだよ。
あなたがいつか私を忘れてしまってもいいと思えます。
素敵な彼女見つけてまた幸せになって下さい。

安心しなさい。
既に忘れられているでしょう。
世の中って案外流れが速いから。

>>242 なんか哀しいね。
じゃなんで失恋板にいるの？
俺の好きな人がそう想ってたら鬱になるよ。

>>244
>>242みたいなこと書かれてそれを見た>>244みたく自分宛てだと思われたら鬱になるね。
私はまだ好きなのに。

あなたと離れ離れになって２ヶ月が過ぎました。　あなたを好きだった３年近く、私は幸せでした。本当はもっと話がしたかったけど、途中で中がギクシャクしちゃったね。
あなたと離れてから、あなたに小学校低学年の子供がいることを知りました。
あなたが離婚していることは、一緒に働いている時から知っていました。
私はあなたの幸せをずっと祈っていました。　もう会えない今も、その気持ちは変わりません。
あなたにもう一度会いたいけど、きっとそれは無いんだろうな。
私はあなたの職場の部下と今でも友達です。　　あなたの名前を聞くたびに、会いたさと懐かしさが過ぎりますが、、
何よりもあなたが、過去の苦い経験を消し去り、強く前向きに明るく生活を送られているよう・・望みます。
新しい職場で、心機一転して頑張ってください。

>>234
禿同

いつかまた会える日が来るんだろうか？
その時に笑顔で話せるだろうか？

>>243
性格の悪さが滲み出てますねｗ

>>244
違うよ

>>216
男の人に泣かれたり喚かれたりしたらさらに引くと思うｗ

･･･もう会えないんだね

世の中とは案外流れが速いもの。
止まってるのは自分だけというのはよくあるパターン。

また出逢えますように

>>252
また会えるよ、きっと。
少なくとも、俺はそう信じてる。

そうあることを願います。
縁があればまた会えますよ！

縁があれば
運命ならば

そういう言葉に甘える人は
チャンスを逃しますよ？

テレビでも漫画の世界でもないです。

現実を見ないで自己陶酔でつか
ドラマや映画の見すぎｗ

現実は会えないから言ってるんだよ。
自己満足なんだから水を差すなよｗ

妄想に耽って枯れてしまう前に
水を与えて元気を出してもらうの

あなたのことは大好きだけれど結婚できないし、辛いけれど振られて良かったのかも

そんなに自分のプライドが大事なのかね。
忘れてくれれば助かるし安心出来るのに。
本気で他人を愛した事ありますか？

自己満的な愛情は必要ないし迷惑。

>>255が彼だったらいいのに…。
逢いたい…。電話だけでもいい。

迷惑も何も二度と会うこともないだろうし、
あなたが相手の気持ちを気にする必要はないよ。
一生会うことのない相手に苦情や意見を言っても無駄。

必要ないし迷惑。
邪魔をしないで。

＞262
元はといえばオマエが悪い。
自業自得だ。
胸に手を当ててもういちどよ〜く考えれ

もうなんだっていいよ

私はあなたに想われたくない。
諦めて。ほっといてよ。

邪魔も何も永遠に会えないんだよ？

そーだね

私の好きな人知ってるんでしょ。
それはあなたじゃない。迷惑。

くだらない

そうだよ。

＞268
まぁモチツケ！
それと振った人間はスレ違いだからヨソへドゾ。

あたしが本気で愛してるのは、今お揃いの指輪をしてるあいつじゃない。
あなただけよ

だったらそっち行けよ。

それは今彼に失礼なのでは・・・？

行きたいけど、もう叶わないの

わかってる…

同じ指輪してるやつどうすんだよ？
かなわないから仕方なくか？ありえない。

寂しいから、ただそれだけ

別にありえなくてもいいよ。わかってもらえなくていいよ

何で会話が成立してんだ？
藻前ら、冷静に！

寂しさ紛らわすために人をまどわすな。
人の気持を考えろ。

はーい

まどわしてなんかないけど。
人は一人じゃ生きて行けない。
人間は、弱い生きものなの。
支え合っていくの。

もう絶対に会えないんだからね！？

逢いたいね

逢いたくないよ。

元気ですか？貴方がノリで交わした、私のイトコとの
約束まで、あと一年きりました(笑。
時が経つのは早いね。

貴方なりに、私を気遣ってくれてたのに、
私は怖かったんだ。傷つきたくなかった。思いでは
いらないなんて言っておいて、いっぱい思い出が詰まってるよ。

もう、二度と会えないんだろうね。後悔してるんだ。。
全然素直じゃなかったし、貴方の気持ちとか、背景を考えられなかった。。
最後の最後に電話をくれた事、本当嬉しかったよ。
例え気休めでも、連絡すると言ってくれた事、嬉しかった。

貴方に出会えて、好きになって、本当良かった。

会いたい

裏切った人間なんか二度と会いたくない

先に裏切ったのはどっちだ？

やっぱり会いたいよー。声だけでも聞きたい。
あの時酔っぱらって言ってた事、茶化さなきゃ良かった。。

奈良行きたいって言えば良かった。。。

あなた無しでは生きてこれなかった
あなたの支えがなにより大事だった
そんな私の気持ちを知ってながら都合よく利用したあなたにこっちからサヨナラ

うざい男消えてくんない？

メール返すの面倒なんだけど。

必要ないし迷惑。
邪魔をしないで。
私はあなたに想われたくない。
諦めて。ほっといてよ。

貴方のお陰で辛い仕事にも耐えていられたんだと思います。
貴方にとって私の気持ちは迷惑だったんですよね…スイマセンでした
短い間だったけど楽しかったです。
お世話になりました。
サヨウナラ
体に気を付けて下さいね

連絡とりたいな…

さんざんな目にあったから、決着付けようと思う。

いまでもだいすき
言えばよかった
すきって伝えれば良かった。
なんであの夜だけﾊﾞｲﾊﾞｲしなかったんだろ。
気をつけて、が言えなかったんだろ。
突然すぎたよ。
あいたい。あいたいしか言えないけど 会いたい。
忘れたくない。思い出にかえたくない。
天国でたまにはあたしのこと見てて？

233の元ｶﾚが186だったら祭りの悪寒！
って期待してたんだが違ったようだな。

会いたい・・・。
声がききたい・・・。

ジャマイカン恋愛相談サイト営業開始

永尾カルビ　恋愛相談室　でググッてね。

ようやく立ち直りつつあったのに、
新しい気持ちで頑張ろうと思ったのに、、、

夢に出てこないでよ。

ようやく立ち直りつつある
新しい気持ちで頑張ろうと思う

偶然にでも会わないように。

元気？もう三年になるんだね。
まだ忘れられなくて辛いよ。
彼女と歩いてる姿を見たくないから、すっかり出無精になった。
私このままずっと独りかな。あと何年たてば忘れられるんだろう。
十年も付き合っていたのにね。

忘れない・・・
ううん、忘れられん・・・

あんたの後な、
違う人をいっぱい好きになったよ・・・

けどな、「あんたやったら」って

人と比べてしまう・・・どんな場面でも。

忘れられやん・・・まだ、好きや
寂しいとき、ずっとあんたが隣におってくれた

でもな、いくら寂しくても、もうあんたは隣におらん

めっちゃ寂しい・・・

あんたにギュッと抱きしめてほしい
あの大きい手で私の頭を撫でてほしい

「大丈夫やで」って言ってほしい

ごめん、もう終わる

あんたと出会えてよかった、本当に良かった

バイバイ、またあっちで会えるといいね

最後に電話があってから、もう2ヶ月が経つね。
まだ連絡待ってるんだよ。

声聞きたいなぁ…

call me

美人で性格の悪い悪女ってのカッコイイとか思ってるかも
しれないけれど、お前の場合は顔も悪くて性格も悪い。
救いようもない人間なんだよねえ。
下らないプライドってやつ？
一度自分自身を見直した方がいいよ。
ブス子ちゃんは。
生温かく見てるけれど、それすら分からず、
必死みたいですげえ笑える。まぁ頑張って。
狭い井戸の中でwwwwキモイキモイwww

裏ぎられた感でいっぱいなんだけど。何その偽善者。
きれいごといってんじゃねぇよ！許せん！！！！
苦しめよ！！！！！！

もう　いい。
あなたも　わたしも　結局自分が気持ち良いと
思った事以外　求めてないもの。
あなたにとって　私の日々の出来事など　全くどうでも良くて
役に立つ気の利いた何かだけを　私に求めてた。
私も　あなたの作品より　自分にあてた言葉のほうが欲しかった。
二人で　何か　楽しめることなど　無かったと思う。
会わなくて良かった。
バイバイ。
忘れるよ。
夏にはじまり　夏に終わる。ちょっとは救われる終わりだよ。
けれど　5年は　永過ぎたね。

昔の俺は軽かった。
でも今は全く違う。
この違った視点で物事を見る。

この視点で君のような女を思い出した結果、
クズだと認識した。それだけだ。
関わりたくない理由。気持ち悪く感じる理由。

魅力的な女性は、たくさんいる。君はくだらなすぎる。
まるで、し（ｒｙ
書きたくない。くだらない。

あっそ　良かったね　目がさめて。
だいたい　変だと　思ったんだよ。
じゃーね。　もう　間違うなよ。こっちが　迷惑だ。
こんなところまで　連れ出されて。
やれやれ。　人騒がせなんだよ。　イチイチ。

きちんとお金返してくれたら連絡するよ


ちゃんとやることやってから言ってください

また同じ事をやってしまった・・
素直になれない、疑ってしまう、もうダメポ
恋愛を諦めます・・

..

もう逢えなくなって良かったんだよ。

いつかまた出会えますように。

5年ならまだいいよ

>>315
そうやって人を小馬鹿にしていると、いつか痛い目に逢いますよ。
たぶん次の恋愛も上手くいかない。目に見えてる。

>>312
自覚してるからいいよ。
一生独身でいる覚悟はできてる。

>>312もかなり性格悪そうに見えるのだが
自分では気が付かないのだろうか？（ｗ

本当は好きなんだよ

今はもう会えない人なんだから
勝手に言わせてればいいよ。

そうそう
どうせ会えないんだから
どう思われていたっていいよ。

君の事が忘れられない、もう誰も好きになれない…なんて思ってたのに、
最近になって気になる人が出来た。
別れてから今までも何人か気にはなったけど、いつも君と比べてた。
知らず知らずの内に、君の代わりを探してた。

でも、今度は話す度に惹かれていってる自分がいる。
君の事を考える時間も少なくなってきた。
君の事を忘れそうで複雑な気分だよ…。

今までごめんね。そして、ありがとう。

bye

寂しくて利用してた。Hしてたらそこから愛が生まれてくるような気がした
傷つけることいっぱいしてごめんね。
最悪な別れ話の持ち出し方ごめんね。
別れて私の精神状態最悪になったよ。
別れても友達でいようねっていいあってたのに…
電話にでてくれなかったね。
であったころの季節になったら会えたらいいな。

今日、会社が休みで久々に大学に行った。

貴方と座った場所、掲示板、学食…何かが少しずつ変わっていた。
あれから卒業して、就職して、何度めかの夏を迎えたというのに、
私だけが今もあの場所にオイテケボリをくらっている。
貴方は今どうしてるんだろう。
もう結婚したのだろうか。
夏が来る度、辛い。
もっと私が器用ならよかった。

これから先、貴方の人生と私の人生が交差することはない。

ただ願わくば、どうか人生を終える時、最後にちょっとだけ思い出してほしい。
記憶の中の私は老いていくことはない、それがちょっと救い。

２０才という時を貴方と過ごせて良かった。

>>315

なんか嫌な言い方する奴だな。
お前は神か？
今のお前がどれだけ立派になったのか知らんが、絶対相手を傷つけることはなかったって言えんのか？
お前の価値観で凝り固まった自分勝手の正義で量られる相手は気の毒だな。

あたしはね、涼の笑った顔が大好きやったよ。
涼が居たから、去年の冬は全然寒いって感じんかった。
ずっとこのままで居たいと思った。
めっちゃ好きやった。

なんであんな別れ方したんやろう？
「好きな人できたら、ちゃんと言ってね」って言ったやん。
学校が違うと何も分からない。
まさか涼が他の女の子に告白するなんて思ってなかった。
確かに最近冷めてると思ってたけど。
でもあたしは信じてた。涼が信じていいって言ってくれたから。

昨日。電話途中で切られて、留守電にされて。
ハッキリ言って、最低な男やと思った。
でも最後にはちゃんと「別れたい」って言ってくれたよね。

あたしの学校からイチバン近い学校に通ってる涼へ。
次付き合うコトになったら、こんなに彼女を泣かさないようにね。
こんなにツラい想い、させないようにね。

だな
クズと付き合ってたやつもクズって事に気づいてないようだ
くだらないやつと付き合ってたやつは、自分もくだらないやつだって事
それを大っぴらにしてる事が恥ずかしくないのだろうか…
まぁいいけど。

>>335は>>333に同感だ

やっぱ駄目だなーおっかっこいいなって初め思った人には
すぐ夢見てしまうし、猛烈だし、後の反動がきついっていうかねー。
もうあなたみたいな人は絶対選べませんわ。
やっぱ6年間男子と接してなかった過去のブランクは結構なものだわー。
照れながらでも普通に話せるようにはなった、これからもっと頑張るもんね。

ドウナッテイルノカ
オレニワ、ワカリマセン

２ちゃんねるの書き込みに大っぴらも
何もないよ。なにマジレスしてるのやら。
ひょっとして怒ってるの？へんなの。

今日で夏も終わりだね！
もう君に何を言われても
お地蔵さんでしかいられない

説得力も恫喝も必要になってはならないものだった
それが馬鹿に見えたのならどうぞ笑ってくれ

だが理屈で動いているわけではないものが拗れたのを
論理で片づけようとしているあんたも
お世辞にも聡明には見えてないぜ

ういろう10000000000000000000個食って死んでやる
べーだ・・・

やっぱあの人には敵わないわ。

私には付き合っていた彼氏がいたんだけど結局元カノのことが忘れられないらしくでも私のことも手放したくないみたいで結局ずるずるな関係です。もうどうしたらいいか分かりません。

逝けるな

好きなんだよ�A・・・。
涙が落ちそうだよ。これで良かったんだよね？
あなたのためだもの。でも、あなたがもしあいつと付き合うなら私は
あなたを恨む

>>329
おめでとう。
人と人は比べられるもんじゃない。
きっとその人が君に合ってるんだよ。
良かったね、そういう人と巡り会えて。

きっとご褒美だよ、真面目に生きてきた君への。

所詮この世では一緒になれないあなたと私です。
せめてあなたに似た人と結ばれたいと想っています。
あなたが振り向くだけで私の心が乱れます。

natudana

どうせ会えないんだから
どう思われてたっていいか・・
自分もそう思ったな
なんか心が枯渇してるんだよね
もっと潤いたいよ
好きな人を愛したい

何故か裏腹な言葉ばかり出てくるんだよね
こんなじゃ嫌われるの必至なのにさ
あーあ・・・。

どこにいるかもわからんから
ここにいるんだけど
起承転結と自分の気持ちを
ちゃんと伝えたい。
いつか会えたらいいな。

あなたも
わたしも
周りにロクな人がいないねｗ
特に私の側が･･･

さっき、酔っ払いながらだけど、
付き合おうか？と言われ、携番を渡されました。

その時、貴方の顔が思い浮かびました。
昨日、じゃなくて、もう一昨日か…、貴方の横顔を久し振りに見ました。

今まで、貴方から避けられてる事に気付き、私も故意に時間をずらしてましたが
その時は、本当に偶然で、貴方は気付いてなかったみたいだけど
嬉しいような、本当に微妙な気持ちになって、
何故かイライラして、つい家族に当たってしまいました。

貴方を好きだと気付いて、もう一年近く経ちました。
早く諦めようと自分の気持ちを否定しつつも、まだ貴方の事が好きみたいです。

早く忘れたい。バカみたい。
相手にされてないって判ってるくせに、
一年経っても、まだ消化しきれてないなんて…。
好きな気持ちはまだ消えてないけど…、でも、貴方の幸せを祈ってます。

迎えに来てくれるって言ったのに！
ばかばかばかばかｂ（ｒ

あなたの事、忘れらたようで忘れてない・・・
あれから、好きな人できたのに・・・
あなたがよかった。
今さらなんだけど・・・ね。
早くどこかで偶然会いたい。
なにもなかったかのように笑い合える日は来るのかな？

今月、私の誕生日が来る。
誕生日さえ覚えて無かったことを思い出した。

体がぞわぞわする。
吐き気がする。
私には価値がない。
ゴミなんだ。

>>357
あまり無責任こういうこと言ったらいけないかもしれないけど、

がんばって！

ゴミ以下だった。
文字になる材料だった。
そのひとつにすぎなかった。
私でなくもよかった。
涙すらでなくなりました。
いきもしたくなーい。

好きだった人が、自分のこと悪く言ってるのを知ると悲しくなるね。。
以外と相手は気付いてるよ。

同意。
だから自分からはもう会いにいかない。
それに私は他人の悪口を平気で言う人は嫌いだ。
本人がいなけりゃ影で何言ってもいいってことは無い。

>>361
どうせここは「便所のらくがき」

何を言っても良いんだよ？ｗ

現実の話だょ

>>363
現実の世界で人の悪口を言うヤツは人でなし。

あなたはやっぱり元カノのこと、忘れられないんだね。。
でも言ってくれてありがとう。。
言われたとき、死にそうなくらい辛かった
いまでも変わらない。
でもさ、あたしあんたの事ここで諦める程の気持ちじゃない。
そんなに軽い気持ちで、あんたに告白したんじゃないよ
だってまだ付き合って三週間だよ？？
元カノのこと、あたしが忘れさせてあげるって思った
三週間じゃ無理だよ。。とても二年間の元カノには勝てない
あんたがびっくりするくらいあたし
キレイになるよ！！！
でもつらいよ。。。。。。。。。
夢見たいな幻のような夏。
でも、決してうそじゃないよね？
あなたとの想い出も、この夏も。。

＞364
そう思う！
今度はもっと心のキレイな人を探そうと思う。

好きになった人と、現実の彼が違う人物じゃないかといつも疑ってた。
そう頭では理解してても気持ちが付いてこなかったけど、さすが2ちゃんねる。
皆さん、本音を書いてらっしゃる。素晴らしい。
遊び人が集まってるであろうスレを見たら、彼の行動の謎が解けましたよ。
世間知らずは恥ずかしい。
色々と覚えていかなくちゃなぁ・・。

しかし出会い系だけでなく、普通にネットで知り合った人に対しても同じことしようとするのね。
所詮はネットか。

not trust you

動物きらいなあいつ・・・
うんこ製造器の愛し方を知らぬまま結婚したらしいが
８０年がかりの殺人をするんだろうか

あそこに来ていた赤い車が君だったらなぁ･･･。
もしそうだったとしても偶然ですよねー。
やっぱり君が大好き！最後に言ってたようにしてほしいよ。

例えば往復ビンタとかだな。

うんこ製造器ってなんやの？

>>372
例えばあんたのことや
毎朝くっさいくっさいやろ

...

>>360
でも、傷つくぐらい
悪く言われるようなことを
相手にしてたんでは？
何の理由もなく好きだった人
悪く言わないでしょ

・・・とは思わないの？

違う、性格の問題。
悪口言う人はたいてい四六時中言ってるし、
言わない人は滅多に他人には言わない。

確かに

俺は滅多に言わないな。
やむを得ず前者に話合わす時が
あっても内心軽蔑。
んで、その被害者をさりげなく擁護。

たいして働いていない割に人のことをとやかく言ってるおっさん、
まずは見本を見せなさい！
楽な仕事をのんびりやってる人に他人について言う権利など一切無い！
俺は認めない。

他人の悪口や噂話ばかりしている人ってサイテーだと思いますよ？私は。

そーゆう人は自分もどこかで言われてるんだよ

なんだろうこのもの寂しさは。
浮遊してるみたいだ。

楽しそうに他人の陰口とか
言ってる人見てると反吐が出る。

同意
人格を疑う

申し訳ない！誤爆だw
板違い、逝ってきまつ。

大人になれよ、三井

小暮くーーーーん！

そんなに四六時中他人の悪口で
ストレス発散してる人が周りにいるの？
ギスギスした世の中だね何とも。
私は大体むかっ腹が立っても
我慢して寝て消化しちゃうよｗ

ttp://pksp.jp/breakheart/

でもたまに
「あの人は絶対人を悪く言わない」
なんて称えられる人がいるけど
その多くは単に魔界人に出会ったことのない
幸せな人なんだとも思う。経験上。

好き、嫌い、好き、嫌い、でも好き、でももうだめ、でも会いたい、でも、
結局行かなかったね。旅行。
もう二度と愛してなんてくれないの痛いほどわかる。
だから戻りたいだけかもしれない。
あなたが私を愛していたらもしかしたら私は
あなたを好きでなんていられなく
なるかもしれない。
でも今は会いたい。

あなたの気持ちが判ってせいせいしてる！
じゃあね。お元気で。

仕事の徹夜明けで、明け方歩いて帰るときいつも思う

この感じ、この何か、上手く言葉に出来ないような事を
分かり合える人は後にも先にもあなただけで
そしてもうあの「何か」について
私が誰かに話す事はこの先無いんだろうと

それはとても寂しいけれど
でも明け方の空、夕立の後、台風
「何か」を見つけるたびに、あなたを身近に感じて
一人でいる勇気が湧いてくる

あの時私たちはもうどうにもならなくて
別れるしかなかったけど
今でもとても大事な人としてずっと覚えている
幸せでいてくれるといい

会いたいな…、会って、話がしたい。
でも、あっちは会いたいとは思ってないだろうな…
寧ろ顔も見たくない、の方が適切か…orz

休みの日、あの時間のあの道を通ったらまた会えるかな？
先日、見かけた時もそうだったし、その日が当番なのかな？

会う度に、変な顔したのは、
あなたが好きすぎて恥ずかしかったせい、…なんて言い訳にはならないか。
未だに好きな人に対して、素直になれない自分が嫌で堪らない。
会いたいなぁ…、会いたくて会いたくて毎日、胸が痛い。苦しいよ…

転職しますた

この前、塩化物イオンになったの！

もう二度と会うことはないって思っていたけど会えたね
あの時視線を感じて、ふと目をやるとそこにはあなたがいた
あなたは車のミラーごしで私を見ていたよね？

手を振ろうかと思ったけど、できなかった
にこって笑いたかったけど、できなかった
クラクションを鳴らしたかったけど、できなかった

私は知らない顔をして、そしてうつむいてしまった
私は何も成長していないみたい
あなたの前ではいつもそう
素直になれない、可愛くない

だからせっかく会えても意味がない
でも今度もし会えたなら、勇気をだしてみようと思う
少しでもいい変わらないと、私はあなたに依存したままで終わってしまいそうだもん
だからその時がきたら、笑顔で向き合ってね

元気でやってるか
あの時はごめんな

気のせいでしょ。
ミラーで後方確認ぐらい誰だってやる。
ポジティブ過ぎ。

>>399
そうかもね
でもそれでもいいや

いや、ありえるな。

>>401
ありがとう
私はメール打つために路上駐車していて、彼は信号待ちで私の車の少し斜め前にいたの
だから私の車を後ろから抜かした彼は気が付いたんじゃないかなって思って・・・
私って分かってくれていたらそれだけでいいんだ、今は・・・

元気？会わなくなって1年だね。
今は幸せ？幸せなら嬉しい。

同じようなことを体験した人間は沢山いるようだね。これも偶然？

俺も似たような経験ある。
路上駐車で邪魔なのがいて
すれ違いざまにガンくれてやったんだけど
窓越しだったし一瞬だったから
よく見えなかった。
でも知り合いのような予感がしたから
一度だけ後方確認のためミラーみて
あとは絶対にうしろに視線送らないようにした。

俺は信号待ちで、斜め後ろにその車があった。
まぁよくあるパターンだよ。

必然と思いたい。

>>402
きっと気が付いてると思うよ！

>>407
うん、そうだと信じてる
私の車、彼が選んだキャリア付いていて、ちょっと見れば分かると思うんだ
ありがとう

>>405
どうして知り合いと分かったのに、視線を送ることを拒絶したの？

内緒

内緒ならしょうがない、聞かない、、

あわせる顔がなかったのだろう

当人達だけ分かってれば良い事。

ンなこと聞くな。野暮。

すごいな。あれだけ両方から邪魔が入るのも。
相手が迷惑だったから、そうさせてたのかも？
なんて考えてみる。終わった実感がわいてきた。

酷いこと言ってごめんね…
貴方の為なんて偽善的なことは言わない、自分の為でもあったから

でもこれでもう貴方が苦しむことはないよ
私を忘れて新しい人生を生きて

本当に貴方が大好きでした
出逢えて幸せでした

ありがとう…

ひどいこともたくさんして、
ひどいこともたくさんいってごめんね。

わかった、大好きだから忘れるよ。
あなたをこれ以上苦しめたくないから(T_T)

あなたを想って毎日オナニーするよ(T_T)

guest　guest

>>419
男だと毎日オナニーは大変だと思うが、頑張れっ！

邪魔なのは私だったんだね

そうだけど何か？

憎んでも　恨んでもいいから忘れないで
本気だった　愛してた
さよならイエスタディ

見つめて(見つめて)
いるだけで(いるだけで)
貴方に一途だったあの頃
今でも好きよ
キラキラ
ガラスのメモリーズ

信じて欲しかったな

きっと　どこかでめぐり逢う
形ある答え　僕にも見えるはず
いつか　解りあえる　許しあえる
そんな日が来るまで
言えない　サヨナラは

やらせろよほんとはちんぽねじこまれたいんだろはあはあちくびたってるぜなかだししてえ

　　,.: ';:.:r､:;:.､｀ヽ、　　　　　　　　　　　　　j/^´　　　:;{､:.:.: : : . .
／.:,;':.:./ !:iヾ:.:ヽ.:.:ﾞヽ、　　　　　　　　　　 〈;;; : .　　　　｀ヾ、;:_ : : : : :. .. ..
ィ".:.:ｨ/-リ‐ヽヾ､,､:.:ﾐﾞi.　　　　　　　　　　　＼;;; ::..　　　 :;/ﾞ'"｀`ー-ｧo,..､: : : : ..
;:.':.:/i;'　 ﾘｨ＝､｡i　fヾﾉ=ニ7,,__＿　　　　　　　ヾ;;; ..　　:;/;;,　　　｀`_ヽi;,:. ｀`ー-
:.i:.:.!.ﾘ;.,)　　　　 '　i'/´ :. ＿　　｀`ヾ､_　　　　　i:: ＼;;;..:;i..､;;;:....　　､-ﾉi;,:
;:.iｲ:.｡i. ｀〈´ヽ　　ｨ'/　´ :.　　￣￣｀`　ﾞー/｀´/:.　　| ヾt-' ｀ｰ-､ ヾ､);i;:.　　 ／
iヾ:ﾞ_;ｎｎ.ｎ`'ﾞ　_ﾉﾍ"T_ﾞ`ヾ､:: :. ..　　　　　,!::　i:.　　 .!　 |::　　　　　＼);i;o,.ｨ'´
　/Jじ-'｀':ラ彳彡^ヾi､　　　二ヾ､,,: . 　 i::　 ﾞi:.　_,ﾉ　 .|::　　　　　　 i;／
　{::..　　γ´=ｧ"_,..ｨ'"｡.⌒ﾞ｀`ｰ=､ミﾐ{ﾞｰ-､ゞ､:. ゝ'/ -一!::.　　　　／´　　　 .;;
　|:.　 r‐'.: {ｨ'i_ノ　!:: : :. .　　　　　　ヾ､'´;;:￣ﾞ´⌒ __;;:....|::　　,r'"　　　　　,; ;:::／
. !: 　 !/.: / 〉'.／´ヽ. : : : : . .　　　　　｀ｰ-.:-‐'"´r-､._,..i;:.／´ﾞヽ.,　, ,; :: ::.:／;;:.
.i::　　!;: 　}/ﾞ'j:.　　　:. : : : .　,. . . . . .　　　　　　　｀ヽ,;;　　　　　,ｨﾞ!;; ;_,ｨ'(";;;::.
i: 　　ﾄ;　 ｀'}ﾞヽ、. . : : : : : ,: : : ..　　　　　　　　　／,;;　,:　　,;/'"ヾ'-'´:j;:､;彡=､
::　　 i .!　 /　 /ﾞヽ､.: : : : ;: : : .　　　____,,. . ..._r'／ﾞ/,.-、,;;:;/::　　. .. ノ　.j;"'"ﾞ｀
:　　.ﾉ　!　i_／　　　｀`ヽ､: :; : : : : : : : ..　 ⌒　｀ ノ;/.ノ;ﾉ) }.::　　-＜_,.ｨ';;-;.
,..-'" ,　j.ﾉ　　　　　　　　 ｀ﾞー--: : ..,,_: : : : : :: ::ﾞ´__'='-="--一 "ﾟ｡}/;;; ..

勇気だしてほしかったです。

押し倒して欲しい局面だったんだな。

sou dasuka?

何とでもほざけ
理屈で御せるうちはずっと紳士でいたさ
一番失いたくないものを破壊された者にとって
いい子ぶることは徒労なだけだ

傷は治らなくても膿は出さねばならない
それをちゃんと便所へ来てしていることまで否定する阿呆に何がわかる
人格を疑うだってよ、頭元気かよこいつら

抱きしめたい。ギュッと。

＞頭元気かよこいつら

斬新な表現でちょい感動。
俺の脳内辞書に登録して良い？

多分、君のことは忘れることはないと思います。
だって、ホントにずっと好きだから。

あなたの名前も、あなたの顔も、あなたのぬくもりも
あなたとの思い出も

忘れたくない。。ずっとずっと
いつかまた絶対逢える事、信じてるから。・。・＊

ttp://pksp.jp/breakheart/

最後に君が言った言葉が本当だったらよかったなぁと思ってました。
夢でもいいから昔、抱きしめてくれてた頃に戻りたいよ。
あの頃は素直じゃなかったけど、今度は素直になるから会いたいよ。
君の前ではとても本心で話せないし、
もう話すことができないけどずっと大好きなままでいさせて下さい。

やっぱり　あなたとずっーと一緒にいたかったよ。
諦めたはずなのに・・・
今日そう思った。　寂しいよ。

....

別れてよかったと思ってる
そのおかげで今の幸せがある
優しい旦那とカワイイ息子
マイホーム　私は専業

だけど未だに
どう？私はこんなに幸せ
どれだけ幸せかがまるで復讐のように
これってまだ執着してるのかな
思い出さない日は別れて５年経っても
一日だってない

あなたには会うつもりはない
友達顔して会うくらいなら一生会わなくていい
どれだけ私があなたを大切に思っていたか　だから
会ったらまた好きになってしまうかもしれない
でもあなたはそれに気付かなくていい
今はあなたを思い出す間もないくらい幸せだと
あなたに思われたい　そして別れを悔やんでほしい
あなたの裏切りを思うたび今でも胸がチクチクする
今は違う人と結婚したあなたに
私なしで幸せになれるなら
なってみなさいよっていう気持ちでいっぱい

ああ　でも私が好きだったあの人はもういない
今のあの人はもう私が好きだったあの人じゃない
そう思うことで心の平安が保たれてる
今の生活に懸命になれる

君なしでは幸せになれなかった

あの人とはもう離婚したよ

僕は生涯後悔して生きる

君はそれで心の安寧でも何でも得れば良い

来世があるなら、今度はもう間違えない

でも今生でもう一目でも良いから

君に会いたい

ま○みへ

離婚した元妻が癌で逝ったのが二年前。
娘を引き取って実家に帰郷してからもう一年になる。
だから君に最後に逢ってからもう二年半近くになるんだね。
×１同士で君の息子も俺に懐いてくれはじめた頃だったから、この先の人生をすごく悩んだ。
でも俺は結局、死期を悟った元妻に頼られて断れなかったよ、娘を選んじゃった。
そして、元妻のそばにいてやりたかった。
形としては黙って消えた俺を恨んでいるかな？
ＨＰは閉めたんだね？日記、苦しそうだったものな。
息子はギター上手くなったか？まだ俺のＣＤコピーしてんのかな？

こちらでの生活はだいぶ慣れたよ。堅気な仕事もやれるもんだなって不思議な感じだけどさ。
最近、愛せそうな人に出会ったよ。娘次第だけど、許されるなら再婚してもいいかな…なんて考えたりもしてる。
けれども、本当に一緒にいたかった女性は君だった。
君の両親の事情がなければ、君と君の息子と俺と俺の娘の４人で…なんて今でも夢想したりするよ。
でもまあ遅すぎるよな、なにもかも。
そして遠いな、あまりにも。
西の空から東の君の幸せを祈ってるよ。
さようなら。

龍○より

＞441
あなたはもう忘れなきゃだめだよ。
旦那にも失礼だし、あなたも真の幸せを掴めない。
あなたには今幸せな家庭がある！このスレ一番の幸せ者だと思う。
もう失恋板なんて二度と覗いちゃダメw
過去は捨て去りましょう。

ていうか、羨ましい〜。
これからも旦那さんに尽くしてあげてね！

>>444
441はそんなこと分かってんじゃないの？
だけどどうにもならないから覗くんでしょ。
「捨て去りましょう」なんて言われて捨てられるくらいなら
書き込んでないっての。

お前は不器用だったんだ
あの時も俺に何か伝えようとしてた
俺が気づいてやれば良かったんだ
俺がもっとわかってあげれば
すべて俺が悪かったんだ
やり直したいことがたくさんある
言いたいことがたくさんある
戻ってきてくれないか…

あなたにとってつかの間の恋人ごっこだったとしても
あたしはそんなつかの間が幸せで満たされてたよ。
ささいなことが、嬉しかった。

あなたがあたしを好きになってくれた奇跡、あの日雨が
降ったこと、初めてキスしたこと、二人乗り、あの日の電話、
公園、待ち合わせ、合宿抜け出してこっそり会ったドキドキ、
一日50通越えたたくさんのメール…
全部大切な宝物だよ。
つらいけど、切ないけど、きっと忘れないよ。

幸せなあなたには必要ないかもだけど、どうか忘れないで。
たくさんの幸せありがとう。
好きでした（´・ω・｀）

うん　
戻れるわけなかったね、私たち
君の言うとおりでした

本当にこのことが分かるまで
ずいぶん時間がかかったよ

ずっと分かれないままでいたかったな
心の行く先を見失ってしまったみたいだよ

本気で好きだったが傷つけて悲しませてしまった。
別れてから時が経ち素直に謝ろうと思って話し掛けたその瞬間完全拒否。それから恋はトラウマ。
絶縁状態でどれくらい時間過ぎたかな、今だに食が進まず一食以下か食べれない、睡眠も寝たり起きたりの繰り返し。ただでさえ細かったのにこれじゃ枯れ木じゃん。そんな状態でも俺君だけは好きって言えるよ！でも病気かな。ﾊﾊﾊ…
スレ違いゴメン。

>>444
そう。441はわかりきってるはずだと思う。
だから胸の奥にある気持ちをここで吐いてるだけだと。
私も同じような思いを抱えているから。
忘れられない人がいる。
忘れられるなら、そうしたい。
本気で好きな人だった。

>>444
このスレ一番の幸せ者なんて軽々しく書くなよ…

謝ってくれるって言ったのに、断ってごめんなさい。
でも、もし謝られたら泣いてしまいそうでした。
いつまでも引きずっている私が悪いのだから。
謝られるためではなくて、ただ会いたかったから。

優しい旦那様と可愛い子供がいてまだ不満なの？
世の中一生結婚出来ない人もいるし、不妊症で悩み続けている人だっている。
借金に追われて毎日クタクタになるまで働いている人だっている。

当たり前の普通の幸せって実は貴重なんだよ。金では買えないんだよ。
それを大切にしてほしいんだよ。ずっとお幸せにね。

まあまあ
このスレでは既婚はたたかれる傾向にあるが
人それぞれの悩みがあるし
その苦悩は他人とは決して比べられない
その人が感じるその人の物だからさ

でも、そばにいつも誰かがいてくれるって
どんな関係であれ本当に本当に貴重な事だよ

ひとりぼっちになって
誰も頼る物がなくなって
初めてどんなに恵まれてたか気がついたな私は

全ての人の心に幸せを！希望を！

タイタニックのラストで、
女には　海より深い秘密があるのよ　ってセリフがあったけど･･･
心の奥にそっとしまって、たまに思い出すことくらい許されるのでは･･･
歳を重ねるにつれ、過去も増えますからね
最後のレスを読む限りは、
今が大切なのは、本人も充分承知の上だと感じました

ありがとう

タイタニックのラスト
お婆さんが船の欄干?に足を載せた時
自殺かと思って余計泣けた。けど宝石を海に投げたのも泣けた。

>>442さんが私の別れた恋人だったら…。
あなたと別れてから、確かに安寧は得られたけど
大きな喜びとも無縁の生活を送っています。
来世があるならもう一度あなたを探すから、
だから今度は一人で待っていてください。
必ず見つけるから。

死に別れじゃないのなら
いつか会えるよ

もう会えないけど、幸せになってね。
私たちが別れたのって意味があるんだとおもう。
もう恨んだりしてないから。こんなに辛いのに
無駄にしたら本当コロスかもよ。お互い頑張ろうね。

氏ね

子供とか　言うのは　この口なのか？
女王様とお呼び　ぶっ殺すわよ

完璧な私が　恋をしたなら
黒魔法　呪いで　オッケー　なのよ

潰すわよ　彼に手を出すな
近づけば　いいコト？（いいコト？）　恨みは　晴らさずにおかないから

魔女っ子　イチ　ナイスな　私の愛に
彼も　いつかは　ひれ伏すのよ　かしずくのよ

潰すわよ　彼に手を出すな
最後には　いいコト？（いいコト？）　地獄の彼方まで一人旅よ

魔女っ子　イチ　ナイスな　私の愛に
彼も　いつかは　ひれ伏すのよ　かしずくのよ

セルフィッシュ

頭大丈夫か？

嫌われちゃったから、もう会いに行かない電話もしないメールもしない。
だけどいつまで経ってもあたしの理想そのものだったあなた、嫌いになんてならないから、なれないから、いつまでも想わせて。

>>466
ヤダ。
早く忘れて？

もう会えないのかなぁ・・・・・
会えなくなったら・・・・なんてこと
考えてなかったよぉ・・・・・
傷がまたひとつ（ry

>467
ありがとう。でも愛し合っていた事実を忘れるのはその期間を全て否定することになる、だから忘れたくないな
なんて。
467が幸せになれますように☆彡

愛？
ﾊﾞｯｶｼﾞｬﾈｰﾉ

>>470
お前は一生、人形と仲良くやってろｗ

自分の気持ちを型にはめたい人のためにある言葉だ

>>472
なんの言葉が？

多分思い切ったつもりで書いても、
どこか未練がましく
どこか期待してしまうようなこと書いちゃってるよな。

そうだね　そうだよ　そうだよね

おもい切手ないからね。

....,,,

山形県の鈴木　稔さん　ありがとう　会いたかったな

忍、もう会えないかもしれないけれど…
いつかまた会ったならこの気持ちを伝えるよ。
またいつか…

>>442
もしあなたなら
私も一目会いたいよ

私の存在をあなたの中に傷つけてでも残したかった私のエゴ
あの頃の浅ましさや愚かさを恥ずかしく思うけれど
どうしようもないぐらいあなたが好きでした
本当はもっと違う出会い方をしたかったよ
でも進む道が交わらない私達はあの時期あの場所で会えたことこそが
奇跡みたいなものだったんだろうな
直接伝えることはできないけれどありがとう、ごめんなさい

残ってないよ。
誰だか知らないけれども。

嘘と騙しは連鎖しねずみ算式に爆発する

>>483の脳内で。これをビッグバンという。

好意の連鎖を変質させた愚か者め

>>483　その通り

君のところに戻りたい、会いたい、謝りたいよ･･･。
君のいうことなら、なんでもするから会いたいよ。
君のことを忘れるなんて無理です。

４８７が元カレだったらいいのに。
私も同じことを言い返すのに。

もう会えなくなること、
始めから分かってたから、
ついに来たかという感じです。
私のことはすぐに忘れてしまうのでしょうね。
とても寂しいけど…お元気で。
さよなら。

新しい彼と楽しく過ごしてください・・・・さよなら

adress...

御元気ですか？
地震や台風、今年は多いけど、平気でしたか？
去年の今頃に貴方に言った
｢模様替え計画｣
ようやく実行しました
まだ…貴方の名残は、部屋のアチコチにあるけれど、今年中に全て捨て模様替えを完璧にするつもりです
貴方が選んだような、暖かな色合いの家具や部屋…
私は、どうしても馴染む事ができません
やはり、私は冷血人間なのかも…
見た目は良いし、憧れるけど、冷たい色合いばかり選んでしまって、長く居るには落ち着かない…
そんな部屋です
貴方が彼女や友達と楽しい日々を送っているのに、このようなレスをして申し訳ないと思っています

これからも、貴方が、彼女や友達と楽しい毎日を送っていきますように…

余計なお世話
余計な一言ですが
貴方が
二度とやらない
と、私に力強く指切りした約束が守られていますように

醜悪で冷酷でいい加減で頼りなくて、側で支える事が出来なくて御免なさい
こんな粘着質のレスして御免なさい

体に気をつけて

最後に
長文スミマセン

最後に好きだと言えて良かった
もう会うことはないよ

>493 謝る必要なんかないよ、好きならずっと好きでいなよ。
貴会があったら彼に直接伝えてみなよ。
手紙、電話、メール、逢う、方法沢山あるから。

あなたは幸せになってね。ゆっくり行こうね。

遠距離で
もう会うことがない関係になってから
近くに住むことが決まった・・・

笑える

電話、びっくりしたけどすごい嬉しかったです。
舞い上がっちゃって何喋っていいかわからずとにかく勢いに任せてしまって
失礼なこと言っちゃったかも。
あなたのことが好きです。きっとこれからもあなたを超える人はいないでしょう。
本当に好きだから素直になれなくて意地ばかり張ってしまう。
あの頃と同じで可愛くない女って思われたかな。

私は今もあなたの暮らす街を離れて、新しい土地で新しい生活を始めてしまいました。
もう戻れません。
でも大好きだよ。

「また電話する」「ずっと大好き」「絶対に戻ってくるから…」
俺はそんなこと信じていない。
どうせ今の好きなやつ…彼氏になってるかもしれないが、そいつと付き合って俺のことなんか忘れる。
たぶん俺は今まで浮気とかしてたから、それが回り回って俺に罰としてこういう形で出たんだと思う。
浮気された人の気持ちが見にしみた…もう二度と浮気なんかしたくない。

君だって浮気したことによって必ず罰を受ける。
僕は君にもう何の感情もないけど、それは思い知って欲しいと思う。

そしてもしもまた電話してきたら…俺はまた君を好きになるかもしれない。
でも今は…あなたの幸せは絶対に祈れない。

年取ると恋愛に対して慎重になるね

最初から遠距離は辛いよ
もっと近くだったら迷わず付き合ってたよ
アナタに心惹かれてたよ。一緒にいたいと思ったよ
振ったのは私なのに、まるで振られたみたいに落ち込んでる

最後に会ったとき頭撫でてくれた
あの時の感触、今でも残ってるよ

君の事が心配だよ。優しすぎる君だから。
足は大丈夫なのか？仕事は大丈夫なのか？
辛いときは弱音はいてもいいんだよ。
君を一生守りたかった

この文はまさに基地害錯乱と言ってよいでしょう

最高の言葉を投げかけてあげられたら、
いつまでもラブラブだったのにね。

call me

あなた、なぜ私が怒っているのか、全然解ってない！
あなたが気付きそうにないから、あなたの所にはもう戻りません。
仏の顔も三度までです。
もう会うこともないでしょう。
二度と
金輪際
一生
永遠に。

>>504
一人で怒ってるだけじゃ分かるわけないじゃん？ｗｗｗ

人の気持ちを何だと思っているのだろう・・・。
人を馬鹿にするのもいい加減にしてほしい。
信用できなくなった。
もう幸せを祈る気持ちすら失せました。

男心と秋の空、ですかw

（泣）

>>506
はなから信用なんてしてないくせに

>>506
実は年齢詐称してるだろ

ええねん。

私の心を支えてくれてありがとう。
もう、きっと、逢えないね。
最後に「忘れて」なんて言われたけど、ごめん、私は忘れないよ。
大好きだったよ、正直言うと、今でも大好き。
私はこれからも、貴方が元気でいる事をずっとずっと願っています。

2歳上にサバ読んでましたw

>>506
どんなことされたの？

私はあなただけだったよ
他は全部断ってたのに

愛してた

506とちょっと似てるかも
弄ばれてたら信用なんか無くすよne
それでもちゃんと愛したいとか
バカげてるよ自分
向こうは何も望んじゃいないのに

>>506>>516
本来愛せない性質なんだなｶﾜｲｿｽ

もう随分経ちますが、元気でやっていますか。

車を持つようになった時、どれだけ会いに行こうと思ったか。

貴方が教えてくれたココ、すっかり有名になりましたね。
相変わらずベース弾いてるんですかね。
君の瞳に〜もカラオケで唄えるようになりました。
家事マシーンも、貴方が快適に過ごせるなら
それもいいかなと思ってたよ。
嬉しかった。ちょっとでも手助けになれるのならって。
そういえばカレーうどんしばらく食べてないなぁ。

わぁわぁきんも〜!!いつまで引きずってんのよ、あたし。寝よ寝よ。

酷いなーそんなことないよ
本来自己犠牲払っても愛を大放出する
アガペ（奉仕）の精神が強いんだとさ
だから本当に好きになった人なら
どこまで愛を貫くか分からず。ちょと怖い

私が何も知らないとでも思っているのでしょうか‥‥
全て聞かされていますよ？



いい加減にしてください。もう関わらない

ありがとう。もう関わらないで。

妄想乙
つか馬鹿？

もう関わらないで。

ありがとう幸せでした。

523
じゃあ関わろっかな♪

ていうか、
会えない人に対するメッセージなのに
関わるも関わらないもないのではないかとw
スレタイ嫁

>>526
「あの人」へ、「関わらないで」って言ってるんじゃない？
○キのやることはよく分からないけどｗ

>>527
もう関わらないで。

>>528
死ぬまで関わっちゃるｗｗｗ

今はもう会えない＝現在関わり合いがない
　　のでは？

>>530
会えなくてもメールや電話はあるかも知れん

逃げても逃げても追っていくやつって最低
逃げられてる時点で諦めろ
好きなら相手の気持ちも考えな

>>532
大切にしてやれよ

ｽﾚﾀｲ＝未練たらたら

>>532
逃げるだけじゃなく向き合う覚悟も必要なのでは？

>>520
本人の言葉や気持ちより第三者を信じる愚者

嘘つきは泥棒の始まり

逃げられてる時点で諦めろ

>>532
そして誰もいなくなるｵﾁ

>>538-539
ｱﾘｴﾛｽm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

　　　　　　　　　　　　http://vibeluck.jugem.jp/

私たちの間にはあんたが一人で勝手に決めつけてるような
感情は何もなかったよ
あんたは自分で思ってるほどいい男じゃない
なんでもいいじゃないか
一つしか違わないっていうのに
ほんとにまだガキなんだなあんたは

私が何を考えていたかなんてあんたには関係ない
へらへら笑ってたのは
あんたが好きだからでもマゾだからでもなくて
ただ、相手にするのが馬鹿馬鹿しかったからだ

はじめ、確かにあんたの存在に感謝していたよ
でもうぬぼれるな、ただそれだけだった
今のあんたははっきり言ってとてもくだらない男だ

私はあんたの健康と嫁との仲の心配までしたが
今みたいによく知らない他人を先入観で勝手に判断してあざ笑ったり
弱い立場の人間を罵倒して痛めつけたり
そんな人としてくだらない奴とは思わなかったな
あんたという人間を信じようとした自分が
お人好しのアホにしか思えなくなってきたよ

気にくわないなら無視でかまわないはずだ
嫁もいて、仕事で強権ふるって、あんたの得意分野の
男に免役のないお姉さまたちにちやほやされてるだろ？
これ以上何が欲しい？充分だろ？
私は何を言われてもあんたのペースにははまらない
巻き込まれるのが馬鹿らしいと思ったから
黙って辞めようとしてたんだ
頼むからかまわないで欲しい

うわ
その男、性格最悪
関わると貴女までが性格悪くなるからね。
離れて正解。
自分も立場の弱い人に平気で罵倒する人はキライ。上には媚びるヤツはさらに糞

いつも電話くれてた時間に無言電話。
○○ちゃん、あなたですか？
家電だからナンバーでなかったけど期待しちゃう。
会いたいよう・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

>>544
せつないね。

>>520
ちなみに誰からなにをどう？

...

なんかレスを返してくる人が
多くなったねこのスレ

ありがとう。
別れたらきっと立ち直れないと思ってたけど、
別れ際のあなたのオナラ一発で、
私、笑って乗り越えられそうな気がします。

臭かったけど、
その場の空気凍り付いちゃったけど、
ありがとう。
今思い返すとワロスｗｗｗｗ

浮気されても
あたしのこともう好きじゃなくても
それでもいいから
もう一回付き合ってほしいなんて
ただの欲なんだけどね。

抱きしめてくれたことも
キスしてくれたことも
電話したことも
他愛もない話で盛り上がったことも
一時間もかけて会いにきてくれたことも
どれもこれも　ほんとのこと。
だからすべてを受け入れようと思ってるよ。

これからは彼女さん大事にしてあげてね。

どこかで幸せに笑っていてね、元気でね。

あなたにあえてよかった。それだけでよかった。

追いかけたらストーカー？　　　ふ　ざ　け　る　な　！
あなたが断る選択だけが自由で
こちらが諦める選択は強制かよ
そもそもストーカーなる用語を持ち出すのは第三者を介入させる方便だろう
「そいつ」は二人が結ばれなくても関係ないしあなたに敵意がなければ波風たてることを避けるだけ
人を切り捨てるためだからこそ、信用保つ必要がないからこそ、卑怯もへったくれもないわけか
破壊は常に創造より強い、そこに乗じる独断専行を暴力という
いい子ぶってる奴こそ本性は糞ばば色だな

旅先でのこと。
Hello!　Have you a cellular phone?
俺がお店でお茶している時、確かこんなふうに声をかけてきたよね？
その後１時間くらい二人で喋ったかな？
とても時間が経つのが早かった気がする。

俺は、ただ良い人でいたかったから
彼女に携帯だけ貸して連絡先も聞かなかった。

でも別れた後、もう二度と彼女の顔が見れないと思うと夜も眠れなかった。
次の朝、俺は気がついたら彼女が乗ると思われるエアポートバスの乗り場にいた。
だけどそこには来なかったよね？
たぶん昨日電話した知り合いに送ってもらったのかな？

君が日本に飛び立ったその夜、俺は君と出会った店に行ったよ。
携帯を片手に持ちながら・・・
君がまた声をかけてくれる気がしたんだ・・・
当然、君が現れるわけもなく時間だけが過ぎていった。
久しぶりに泣いたよ。
そして彼女が残した唯一の手がかり、携帯の履歴も消した。
２年ぶりに出来た好きな人・・・２日で終わりました。

あぁ、何で会った日に連絡先聞かなかったんだろう？
何で俺は空港まで行かなかったんだろう？
馬鹿だ俺は。
君が言ってくれた「一緒に行こう」という言葉が忘れられません。

長文スイマセン

あなたの事、大好きでした。
でも、やっとあなたを忘れたいと思える人ができました。
今度の人は、年下でガッツがある人。
お調子ものだけど、彼となら笑顔が絶えないの。
私を幸せにしてくれる。
私も彼を幸せにしたい。
さよなら　大好きだった人。

何で死んだ？俺の大事な彼女寝取りやがって。何も知らなかったのは俺だけかい。「ゴメンなさい」って何や？何で俺の大事な友達と寝た？俺は一体何なんや？オマエは若い姿のままで勝ち逃げやな。ズルイわホンマ。俺はどんどん老けてるわ。ズルイわマジで。重すぎるわ。

こんなところにもドラマが・・

あなたを好きになってから
私の人生は変わってしまった
あなたがいなくなってから
もう会えないこと分かってるのに
毎日あなたの面影を追いかけてる
虚しくて哀しくて淋しくて…

好きでした。好きでした。
表現できなかったけど、好きでした。
大好きでした。
永遠にさようなら。

>>520
俺がｱｰﾄﾈｰﾁｬｰの会員だということがバレたとかか??
どうなんだよヽ(｀Д´;)ﾉ

ワラタ








で効果はどうなの？
早く教えなさいよ！

会えないけど嫌われたけど、彼氏できても貴方が消えませんでした。

ストレートに君の事が好き。いままでつまらない人生をおくってた僕に君は「幸せ」を教えてくれた。君の笑った顔も大好きだった。
大好きすぎて自分が壊れそうだった。僕がもっと強い男だったら。あのとき君を守っていれば君はずっと僕の隣にいてくれたんだよね。
大好きな君とずっとずっと一緒に居られたのにね。ごめんね。僕は君以外に人を好きになる事出来ないよ。大好きだよ。
愛してるよ。

>>562
頼むから本人に言ってやってくれ！

心離れた事なんか一度もないよ。どうかもうすれ違いませんように。

>>563
言いたいけど言えないんです。

>>565
何故？彼女が遠距離に住んでるとか？

チッ。

....

ごめんね。ちょっと思い出してジーンときてた。。

僕は今かなり厳しい状態だけど諦めたらそこで終わっちゃうもん。僕は諦めたくないよ。

私も。希望はもうないんだけど
無理に忘れるなんてできないから
もうしばらく好きでい続ける。

>>566
男だったのか！
遠距離だったのか！

>>554
ｳﾗﾔﾏ

逢えなくなって三ヶ月…逢いたい…
今もまだ、いないキミを探してしまう自分がいる。
逢えない…
でも逢いたい…

相変わらず情報が錯綜しているようですが
お元気ですか？
いつまで続くんでしょうね？この状態ｗ
板挟みでいろいろお辛いでしょうが、頑張ってください。

私はいつだってあなたの幸せを祈っています

今クローゼットの中を整理してたら昔使っていた小物入れを見つけた
中には君が僕にくれたボイコットのチョーカーとブレス、丁寧に紙袋まで
当時の携帯もバカなことして壊してしまって唯一の"付き合っていた"という
実感が蘇ってしまう色褪せたプリクラ。
こんな時間にいい歳した男が泣いちゃったよ。
今想うと君ほど僕を苦しめた人もいないけど、君ほど僕を楽しませてくれた人もいなかった。
まだ中学３年生だった僕等だったから、周りからみると子供が粋がってるようにしか見えなかったかもしれない。
けど、２年間片思いの初恋なんてあの頃じゃなきゃできなかった。
高校生になってすぐ君は遠くに行っちゃったけど、５年たった今でもまだ想い出は痛いぐらい残ってる。

いつになったら忘れられるのかな。

あの時もっと優しく、あの時もっと一緒にいる時間を大切にしていたら
今も続いてたなんて考えながら今、柔らかな後悔をしてる。
まだはっきり言えるよ。人生で君以上に愛した女はいない。
逆に今だから言えるのかな。、

大好きだったよ。

572の意味がわからない・・・

嘘は見抜いてますよ？
公では気づかないフリはしていますが。

みんな、恋愛には苦労するよね。
恋愛は楽しいこともあるけれど、辛いこともたくさんあるもの
だものね、恋愛に限らず何事にも始まりがあれば終わりがある
ものだから。
だからといって、いつまでもひきずって生きていくのは良くない
ことだと思うよ。例えば、どうしても好きだった人と何かしらの
理由で別れてしまい、その思いを引きずったまま、新しい恋人が
出来た場合、普段は楽しく恋人と一緒に過ごせるけれど、ふとした
ことで今の彼氏と一緒にいる時に昔の彼氏のことを思い出した時、
急に気分が落ち込んで、今の彼氏と一緒にいる時間がつまらなく、
なにかとてもさびしい気分になってしまう。
そのことを繰り返しているうちに、今の彼氏との関係もうまくいかなく
なってしまい、結局は別れてしまうことになる。
今の彼氏に不満はないのだけれど、昔の彼のことを思い出してしまうと
気持ちが盛り上がらない。
この悪循環を繰り返しているうちに、本当の幸せをつかむチャンスを
逃してしまう。いつかはまたやり直せる、また突然連絡が来る、自分でも
も、ありえないことだと頭では理解できても心はいつまでも整理する
ことができなくなってしまう。
だから、なるべく早く気持ちの整理をつけて、次の恋愛に全力投球するべきだよ。

色々な恋愛経験は次の新しい恋愛のとてもプラスになることだから。

それでもあなたをあいしてる

だがしね

↑それが本音ですか？
情けないですね。

付き合い始めたのはくしくも４月１日だったね。
あれから４年半。色々な事がお互いあったね。
これは長いエイプリルフールだったの？
そんな事はないよね？この期間は本当にあった
事実以外のなにものでもないからね。
俺はおまえの笑顔が好きだった。
お前のわがままも聞いてやったし
俺も散々迷惑かけたね。

これからは別々の道を行く。
いつか出会うことがあったら最後の時みたいに
笑顔で会えるといいな。

絶対幸せになれよ。
俺も幸せになるからさ。

こっちには悪意なんてないのに・・・。
なんでこうも誤解されるのかな？？

良かれと思ってやった事が裏目に出る毎日。
こんな世渡り下手な自分が嫌だ。・・・疲れた
あの人は元気にやっているのだろうか・・・？
あの人の存在こそが心の支えだったのに。。

>>584
もしかしてそれ、２ちゃんの書き込みに対して言ってるの？

「名無しさん」にそれを言ってもしょうがないと思うけどｗ

あなたは本当に優しい人だった。最後まで、優しい人。でも私はまだ子供だから、大人なあなたの遠回しの言葉の意味が分からないよ。
別々の道を歩いて行こう、と言った後にメールしてきていいよって……どういう意味なんだろう？
私が生きてる意味はあなたです。あの時からずっとそうです。あなたに逢いたくて、でもそんな事言えなくて。
存在する意味なんてないような人間ですが
あなたに少しでも想って貰えた私はこれからもあなたを想って生きていきます。

迷惑電話に登録したのに番号変えてまで連絡しないで下さい。
もし会ったとしても怖いから話し掛けたりしないで下さい。
あなたは前に進むべきです。
結局、怒鳴り癖とすぐキレる癖が怖いから嫌いになったし疲れたのです。
家が近いので毎日監視させて怖い気分です。
もし人間としての感情があるのなら貸した物は郵便で送って下さい。
私は借りた物は返しました。
とにかくあなたのする事、話す事は思い通りにならないと怒るので怖いと
ずっと思ってました。30代半ばの年上の♂あなたへ。

もう二学期始まりましたよね？あたしももうすぐ始まります。
まだまだ長いと思っていたけどはやいですね。まだ近くはないけれど
遠くでもない気がします。なんて伝えるかすごく悩みますが...
必ず伝えたいです。
先生頑張ってね。あたしも頑張る。

別の人と混同しないで下さい。

自分だけが辛いんじゃないって思えるようになれたよ

早く犯して下さい。口の中に挿して下さい。
あの時みたいに逃げられないようにして下さい。
君のことは忘れることはないと思うので、ずっと好き！

>>588彼、ストーカーになりかけのやばさを感じる。
いまのうちに第三者を交えて
やめてくれるように頼んだほうがいいと思う。

会おうと思えば会えます。あなたに嫌われてはいないわけだし
私はあなたのことを大好きだから。でも求めてしまいます。
それは押さえられずに尽きることはないでしょう。
それにあなたは応えないでしょう。一瞬応えて帰ってしま
うのだと思います。
わたしからはもう連絡しません。それがお互いにとって一番
いいことだと考えました。
ごめんね、わたしあなたの前から消えます。
楽しかった友達関係もこれで終焉です。さようなら。
きっときっと幸せになってください。。。

高校中退だった君も今じゃ大学生になって秋学期も始まったね。
英語を勉強しているうちにもっとアメリカ人に
近づいて堂々とアメリカで生きて欲しい。年が違いすぎたから君が
大学卒業して就職してなんて待つことはできないし、私はやっぱり
アジア人でも英語をネイティブレベルで話せる人と結婚したい。
君の英語力じゃ私不安すぎて辛かったよ。３年近く付き合ったけど
付き合いだして２ヶ月目ですでに私は結婚はなしと決めてた。
だから暴力も浮気もしてわざと嫌われるようにしたんだ。
きづつけてごめんなさい。はじめは愛していたし、家族のように
接してくれたこと感謝します。心の中で一生あなたを思います。

592
荒らして楽しいか？
余所でやれや、この無神経！

>588 大変ですね。
もちろん、彼氏が悪いけど！あえて。
そんな言い方するからしつこくされんだよ、俺もストーカーにあったけど、
される方に誠意がなく、一方的に罵声や批判、振るからしつこくされんだよ。
俺は凄く反省しました。
それに、すぐに怒るとか？言い方あんじゃないの？
多分、私は絶対悪くないと思ってる以上、しつこくされます。
付き合っていたんだから片方だけが悪いと言う事は、普通はない。
前から思ってたとか言ってますが、そうなら言えば？想い通りにならなくて文句言ってるのはあなたも同じだと思うけどな、誠意あれ。

>588 人それぞれですが、やはり、こんな言い方されて振られたら(一方的に)、多分、彼氏みたいに行動してしまう人もいるよ！

だって、関係者じゃない私が読んでも、なんか少し哀しいし、当事者だったら、怒るのは無理ないかも、

修羅場にならない内に誠意ある態度で話したら？

>588 が失恋板にいるのが？？？

ならば、お願い、振る方が辛いんだよスレに書いた方が・・・。
>588 みたいな事言われたら彼氏も本音は言えなかっただろうな〜。

まあ、切れる気持ちも少しわかる。

オレを失ったらお前悔いにさらせ！！！今オレに新彼女ができたぞ！！！
お前よりきれいだし、お前より可愛いし、お前より背が高いし、
お前よりスタイルが良いし、お前より学歴が高いし、お前より給料が
高いし、お前より明るいし、お前より髪の毛が長いし、お前よりやさしいし、
お前よりオレを愛してる！！！

>>597>>598
どちらに非があるかはわからないが
30半ばで、しつこすぎるとか切れやすいとか、
彼女が嫌がっているのがわからないとか、
彼女のはっきりした態度から（荷物の返却）
空気読めない彼ってやっぱり危険な人ですよ。
彼はいままで恋愛した事がないんだろうか。

>>597の仰っていることは
正論ですが、しつこくされるのとストーカーは違いますよ。
話し合いで解決する場合はストーカーではありません。

601 ハッキリした態度か？
荷物いきなり送り付けるのがハッキリした態度？

違うと思うな。いきなり勝手に一方的に送られたとして、連絡も無しだったら、いきなりやられたら、だれだって嫌でしょ？

逆にいうとあんたらはそんな卑怯な事された事ないからわかんないんだよ！

好きなだったんだから、ちゃんと直接伝えるべきです。
怖いなら電話なら言えます。逢わなくても。
郵送すれば終わるとか汚いやり方は相手の為にはならない、自立しない子供です。

>602 同意。
結局、自分がされて嫌な事をすれば、自分が嫌な事をされる。

恋愛したことないのは、あなたた方だよ。

やっぱり誠意も大事だよ、ちゃんと付き合っていたならだけど。

まぁ、せめての救いは親をださなかった事くらい。

なぜあんたが失恋板にいるの？

まだ好きだからじゃないの？

でもあんな事好きな人にはされたくないよ、みんな。

>602>>597 です。
確かにストーカーではないね、ごめんなさい。

ただ、しつこくされるのにも自分の言葉や態度にも理由があるんだよ。

それは間違いないよ、自分もそれに気が付いていても認めたくなく相手にひどい事をした。

だから、誠意をもって伝えるのが筋だと思う。

別れるのは仕方がないけど、しつこいとか、あまりにも自分は悪くないと言う態度が彼氏をそうさせているとおもう。

>>603 私もそう思います。
荷物送るとか、音信不通とか、それはハッキリした態度じゃなく、「逃げ」だと思います。
きちんと、人と人、向き合う事ができない、ずるい人だと思うんです。
人との繋がりを軽視する、人の想いのありがたさがわからない、人間関係をきちんと築けない人のする事だと思いました。
>>603さんの言うように、電話だっていいんです、手紙だって、メールだって。
伝える事が、大事なんだと思います。
自分の気持ち、包み隠さずきちんと伝えて、向き合ってこそ、その先に答えが見えてくるんじゃないでしょうか？
目には目を、じゃありませんが、やはり、経験者じゃないと、わからない気持ちはあると思います。
きちんと向き合わずに終わる事は、悲しく、苦しく、悩む事も多いですが、
何より、向き合う事もしないそんな人間と今まで付き合ってきた自分が悔しく、恥ずかしくなります。
自分を責める事しかできず、無駄な辛い時間を過ごすしかないんです。
２人で始めた恋愛は、２人できちんと終わりを迎えたいですね。
長文すみません。

みなさん正論だけど、もし私が彼女の友達なら逃げる事をすすめる。
頭に血が上っちゃってる人に言葉はまっすぐ通じない。
いま物騒だし、刺すの刺されたのって毎日のようにあるから
本人も怖さを感じておられるようだし、
会わないほうがいいとおもうが
会うなら屈強な男を交えるのが妥当だと思います。まじで。
恐怖を感じている人を正論で責めるのはどうかとおもうよ。

>606 >603 同じです。

やっぱり、好きで付き合ったんだから、別れる時は誠意を持って向き合ってほしいな。

いきなり自己完結されたら、された方はなにがなんだかわかりません！

だから本人と直接話したくなるのは仕方のない事だよ。

どうか、相手を思いやる心を持ってほしい。

話せば、切れてどなるんじゃない？
その彼は悩みぬいて自分で答えを出せなければ成長できないとｵﾓ。

自分には好きな男がこういう類の恐怖の対象になったことがないから
よっぽどの事があったんだろうと推測してしまう。

>609 キレるのにも理由があるのでは？
思っている事を言わないとか、相手を不安にさせる行動や言葉を言う。
伝え方にトゲがあるとか。

すぐキレるとか、こんな所て言う奴に限って、相手に想いやりのないトゲのある言葉ばっか使う。

怒るのにも理由があるのを忘れないで下さい。
一日中怒ってる奴なんていない、誠意を持って話せば、ちゃんと向き合えば、相手だって、冷静に話しするばず。
いくらキレたからと行っても、荷物を送り付けたり、一方的に音信不通にするのはキレるより駄目な事。
やっていい事と悪い事がある。

相談ｽﾚになった件について。

>>588には「いきなり荷物を送りつけた」とは書かれていてないよ。
経過の詳細が書かれていないので、
一方的なのか、こうなるまでにはそれなりの話があったのか、
結局は推測の域でしかない。
>>588さんの想いしか書かれていないわけだから。
ただ、貸したものはもう、返してもらおうなんて思わないほうがいいかも。

>612 確かに推測でしかないが、文章の言葉の使い方から、相手をせめるだけで相手に誠意がつたわらない、だからそういう性格の人なんだよ。もしあなたが大人ならわかるよね？

だって、彼氏は連絡してくると言っている時点で、郵送した事は望んでいない。
たった一つ、それだけをみてもキレられても仕方ないですよ。

>>613 確かに、そう思う、まだ自立出来ないでいる人なんだね。

後、彼はもしかしたらちゃんと話しをしたいだけ、一心で連絡してるだけかもね。

荒らし扱いにされるとは思いませんでした。
本音で書いても嘘だと捉えられてしまうんですね。

>>615
何が？

596に言ったんじゃない？

..,,,

大人としての意見。
相談スレじゃないんだから他人の恋愛に口出すな
相談しているわけでもなし、誠意を伝える場所でもなかろう
当人同士のことは当人同士にしかわからない

あの頃言えなかった想いがある。現在だから気づいた想いがある。
ふと思い出して伝えたくなった時、過去に触れて辛くなった時。
今はもう会えないあの人へ・・・想いを書いてみよう。

※感謝の言葉・怒りの言葉・嘆きの言葉・言い訳etc...
・もうほぼ確実に会えないことが大前提
・爽やかなのもドロドロしたのも遠慮せず
・なるべく詳しく書くと良いかもしれません
・むしろ長文推奨
・sage進行推奨

※チャットの如くスレを消費するのは失恋板の以下のスレで。
□■24時間無休総合雑談スレッド■□　かその他雑談スレ

なんかもう永遠に会えないような気がしてきた。。。

お願い。。氏んで。。

>>619
その台詞を恫喝のつもりで使ってるお前って・・・　まあいいけど

夏も終わるよ。
去年は一緒に過ごしたよね。
今年は夏風邪ひかなかった？
お前、体弱いからな、いつも心配してた。
今年はどんな夏だった？二人で過ごした夏の記憶が、今は嘘のようだ。
今なら、…その言葉の意味がよく分かるよ。
ごめん、全部俺のせいだった。気付くの遅かったね、ごめんな。
こんな後悔するなら、もっと素直になってりゃよかった。
融通きかない俺に、お前はウンザリだったろな。
一緒に笑ってた頃が忘れられずに、今日もお前の夢をみるよ。
夢の中なら、今でも仲良く話してるんだ。

>>625 泣けてきた…

会いたい・・・

会いたいです・・・。

今日は仕事ですか？
終わったらいつもみたいに電話欲しいな。
もうかかってくることのない番号をひたすら待ってるバカ者です。

大好きです。

ひょっとして仕事辞めた？？
人生お金が全てじゃないしね。
体さえ健康なら人生いくらでもやり直しできる。
気楽に行きましょうか、お互いw

会いたい

やり直したいって、言ってよ

あなたの代わりはいない。
あなたがいないと生きていけないぐらい。
愛してる。

お願い、この愛、受け止めて。

あの日からもう5年も経ったね。
きっともう約束なんて忘れてるだろうね。
あれから、俺を好きって言ってくれる人が現れたけど断ったよ。
俺にはお前しかいないから…。
それにほら、約束したろ？
絶対にまた告白するって。
その時はちゃんと聞いてくれる？
また２人で笑える？
もうどこにもいかないで…。
寂しい…寂しいよ…。

弱っていた貴方を癒したかった。
必要とされ求められるのはとても心地よかった。
私は貴方を愛せていたかな？
貴方は私を、逃避ではなく本当に愛していたのかな？
最後はいっぱい傷つけてしまったね。
後悔してるけど、あの時はそうすることしかできなかった。
あれから…もがいてみたけど貴方を忘れられない。
でも今はまだ戻れない。
いつか自分の居場所を、納得のいく答えを見つけられたら
あの場所へ帰ります。
たとえそこに貴方がいなくても。

天誅下りますよｫ〜？

この間はﾒｰﾙ嬉しかったです。何かあったんだなっていうのはすぐわかったけど、私はもう貴方の力にはなれない事がわかりました。
私はまだ貴方の事を想ってるけど、貴方が幸せならそれでいいです。辛い事があっても次の日は笑ってる貴方でいて下さいね。貴方の幸せを祈ってます。お元気で

今、２年付き合った元彼女が俺と別れて、元彼女の親友と付き合おうとしてる。元彼女には幸せになってもらいたいと思う。‥‥でも心の中では俺が幸せにしたかったと思ってしまう、そんな俺は罪ですか？

どんなに嫌われても、放置されても、私は貴方だけを一途にみつめている。だって好きになっちゃったんだもん！大好きなんだも〜ん。気持ちはごまかせないよ。

声を聞かせてくれ
頼む！

>>638
罪じゃない！その気持ちを彼女に伝えてほしい。

あなたはもういない、という現実。
いつになったら受けとめられるのでしょう
会えないのに諦めきれない

貴方はほんとに馬鹿だな、こんなに貴方を愛してて必要としてる私を振るなんて。

元気にしてるかい？
仕事が忙しそうだけど、あまり無理しないように。
家は近いけど、偶然会うことはないね・・・
もう、ぼんやりとしか顔を思い出すことが出来ないよ。

偶然を装って会いに来てよ
・・・

別れてもう1年たつのになぁ
精神的にへこんだときに頭あんたでいっぱい
会いたいわー　抱きしめたい
友達に愚痴れない俺が素直に愚痴れる相手なんだよなぁ
なんでだろ　わかんねーや　
最近しんどいわ
あーあ　しゃべりたいこと一杯あるよ
行きたいとこも　
お前の笑い声ききてー　
手つなぎてーぷにぷにしてた気がする
あんまし思い出せないや　
最近なにしてんのかなー彼氏できたかな
あーダメダメだ俺
いい加減歩き出せや　わかっちゃいるけどー
まぁ毎日じゃなくてたまになっただけ前進したことにしよう

声聞きてーよちくしょう

643
愛情とは相手に与えるもの。
あなたが相手に何かしてもらおうと思っているうちは上手くいかないんじゃないかな・・・？
貴女が相手に必要とされる人になってください。

なんだか表裏一体の人生のようですね、お互い
おかしな所で似てるのね私達w

お前に捨てられて、なにもかもがどうでもよくなった。
今一度お前の笑顔が見れるのなら、汚いことだろうが、なんだろうがしても構わない。
だけど、きっと拒否されるんだ。
僕は結局、お前にとって「タダの男」でしかなかったのだろうから。

前日は笑顔とキス。次の日には「二度と会えない」。
上手くやっていけるって思ったんだ。これからお互い支え合えるって気がしてたのに。

僕はどうすればいいの。もう無理だ。こんな生き地獄沢山だよ。

.,.,.,

街のどこかであの音楽耳にしたら、、おれのこと思い出してくれれば幸せだよ。


恋に時効はないのかな。
忘れた振りしてカッコつけてみたけど、おれはやっぱりお前が好きだわ。

今度の日曜日、と思っていたのですが、昨日メガネが壊れてしまい、新しいのが来週までできないので、18日か19日に行けたらと思います。

今でもあなたのことを考えることは少なくないですが、もっと考えたいです。とても会いたいです。。あなたは会ってくれるでしょうか。

>>652
スレ違い
目が見えなくても助けを求めてくれない　＞余裕があるうち
理由なんか何でもよくて会いたくないだけだろう　＞時間の問題でこうなる

型にはまったらおいで

>>647
ただの強がりでしょ。わかってあげなよ女の気持ち。

明日あなたは私の街に来る。
いや　もう来てるかもしれない。

会いに行きたい。遠くからでもいい
一目会いたいよ。
でも　もうお互い違う道歩き出してるから
会っても何て声掛けたらいいかわからない。

明日のイベント成功するように
祈ってます。

また　いつか何処かで・・・

see you

完全に向こうと切れないのなら
私はあなたの所には戻らない・・・！
駆け引きは嫌い。
天秤に掛けられるのも嫌。
私は一生子供でいい。

やっと逢えるね。
５ヵ月ぶりだね。
話すこと出来るかわかんないけど、あなたを一目見ることが出来るだけであたしは幸せ。
ありがとう。

もう君と離れてから　5年もたつね・・
何かにうちこんでいる時は　君のこと忘れられるんだけど。
どうしようもない孤独に陥った時は、どうしても君のこと思い出して
忘れられなくなっちゃうよ。

病気が完全に治って
ちゃんと就職が決まったら
あなたの所に会いに行こうと思ってました。
でもあなたは待てなかったんだね。。
もう少し待っていて欲しかったのに。
ほんの数ヶ月すら待てないのなら、もういい･･････お幸せに

私は一生独身でいます。
あなたが好きだから結婚しません。

setsunai...

ひろ、おやすみ

>>661
本人に言った方がいいですよ。
そこまで言われたらあなたに傾くんじゃないですか？

>>635
あの場所ってどこですか？
もしかしたら･･･

君を偶然掲示板で見かけて
しまいました。
５年の歳月が経っているのに
一瞬、息が止まりそうになりました。
じっと、画面を見続け
その文字に君の声を重ねていました。

会いたい

死ねばいいのに

私は会いたいよ

>>665
ヒント：巨木の上

663...

+　　*..　　　　　　　　　　　
*　　 ∧＿∧∧∧..　　
　　 （　´∀｀(^ｰ^*)　　
　+　（　つ と　　0　　ぎゅっ
　　+　）　⊂＿ノ〜.　　　　　　
　　　（＿）＿ )

別れて２ヶ月半。長かった。
結局、最後に残ったのはあなたの手の感触だけ。
キスとは言わないけど、せめて最後にギュウして
その感触を覚えておきたかった。

こんなコピペ張り付けてばかりは、もう飽きちゃったよｗ

いいウィスキーができるくらい会ってない･･･
Ｈ.Ｗ逢いたい。

好きだけど怖くて言えない…
切ね〜

もう別れてから９ヶ月たつんだね。
来月は私たちが出会ってちょうど１年だね。

君は今なにしてるのかな。どこに住んでいるんだろう。
５月に会う約束、果たせなかったね。
やっぱり、誰といても君のことしか想えないよ。。。

好きって言ってくれてたのに元ｶﾉとﾖﾘ戻して急に音信不通になったあなた…今も彼女と付き合ってるのかな。もし別れたなら何も言わないからあたしの所に帰ってきて下さい…

>>673
ﾜﾛｽ

ずっと大好きだよ。
ずっと待ってるよ。

俺も、ずっと好きだよ、大好きだよ、ずっと待ってるからね。

酔ってるから書くけど
大好きです

なんてね
うそうそ

>>678-679
進展ﾅｼ(･ω･`)か

>>635
僕は癒されてたよ。
そして、心から愛してた。

あの場所に僕はもういません。ただ時々君を思い、一人あの場所へ行く。
その時にまた会えるといいな。

酔ってる。
ヒロ、逢いたい。一度でいい、逢いたい。
伝えたいことがあるの。
気が付けばこんなに月日が経ってしまいましたね。
あれから頑張ってここまで来ました。
今、何よりあなたに逢いたい。
声が聞きたい。ぎゅってしてほしい。
ヒロの温もりを感じたい。それだけでいい。

>>677
熟成して、いい感じになってますよｗ

腐造だろどーせ

もうあの人はいないんだよね。
３ヶ月経って、ふいに泣きたくなった。。

やっと立ち直れてきたかなぁ…

>>670
巨木の上ですか？
ごめん。当然というか
あたり前だけど、違ったみたいだね。
奇跡の偶然なんて
実際はないんだよなあ、きっと。

ストレートも美味しいですが、
水割りの場合、１：１がいいそうです。
私と彼で丁度いいはずｗ
水割りの水は冷やしすぎも美味しくないので、
早く迎えにきてくださいね。

お元気ですか
一緒に過ごした楽しい日々は
今も大切な想い出です
ではまたお逢いできる日まで
さようなら

思ってるだけで行動に移せないあなたへ

だから、諦めました。

言ってることが市松模様のあなたへ

だから本気でぶん投げました

お元気ですか？
会えなくなって気付けばもう三年ですね。
一度も好きとは言えなかったけれど、
きっとあなたは気付いていたんだろうと思います。

いま思う後悔ばかりの恋でした。
けれど、あなたを好きになったことだけは後悔していません。

本当に本当に大好きでした。
これ以上ないというほど心を奪われました。
きっともう二度と会えないだろうけれど、
あなたは変わらず笑っていてください。

深い思いをそんなに簡単に右から左へ翻せるのかよ
慣性質量が光子なみのあんたに勝てはしない

一度たりともあんたを思い出して笑ったことなどない

本当に苦しみだけだった
まるで月の砂だ

連絡するって言ってたけど、このまま時が流れそうだ。

ただ　声が聞きたくて
家電掛けたけど
知らない声の人が出た。

引っ越しちゃったのかな？

もうやっぱりあなたのことは
諦めよう・・・　　　　
今　付き合ってる人と　幸せに。　　　　　さようなら。

もう忘れたかな。。ひどい奴って思われてるみたいだけど、私なりの思いやりだった。わかってもらえてなくて残念です。。

結果を目の当たりにしながら思いやりだと言い張る人間性を俺は見抜けていたようだ

684..

楽しかった思い出も、もうぼんやりとしか思い出せない。
お互いの人生が交差することはもうないが、それでよかったんだと今は思う。

好きな気持ちは消えてもキスだけは忘れられない。

あなたと別れて初めての夏が終わろうとしている。
あなたと出会ったのも丁度この頃でした。
あなたを思い出さない日は一日たりともないです。
これから秋、冬とますます寂しくなりそう。
あなたのあの優しい笑顔が懐かしいです。

何様だよ

子供ができました
名義と金をだせ

>>704
同じ心境だよう(⊃Д`ﾟ｡)
しかも誕生日が控えてるorz

お互い誕生日が秋。さびしい。贈り合いっこした頃が懐かしい。

あなたは私を嘘つきだとゆうけれど
私はあなたの嘘にうんざりです
発言、笑顔、涙、優しさ
すべて

「辛かったら無理して笑わなくていい」
この言葉、本当に嬉しかったんだよ。
でも今考えると、あなたはそんなこと1ミリも思ってなかったね。
過ぎた事だから、もういいけれど…

>>706
怖っ

印鑑もだろ

>>691
わかりました。
自分に自信が全くなくて
怖くて動けませんでした。
結婚されるんですよね？　お幸せに･･･

私の事を本当に好きでいてくれたことってありましたか？

あったようななかったような・・・

ぎゃははは

なかったはずです
だからいつも傷付いてたんだしｗ
曖昧なレスアリガ�d

メールも電話も返事なんてこないって分かってて
「会いたい…」ってメールしちゃった…
その後、すぐ冷静になって「ごめん。気にしないで」のメール出した。

敬（たかし）…会いたい。声聞きたい。


会えないって分かってても縋ってる。
惨めで、情けないけど、まだ好きだよ…

ヒロ、おやすみ。
体大事にしてね。

逢えなくてもまだ好き
性懲りもなく
いつになったら忘れ去れるのだろう

何度も許してきたけど、もう絶対に許さない!!!
おまいの仕業だって事はわかってたが、
これで決定的になったしな
何故今まで黙ってたかわかってるのか？
無い頭でしっかり考えてみろ!!!
やるべき事もちゃんとしてからにしてしてなw

>>720
なにが？
私やってないよ？

>>683
私が想ってる人は、
一人称が僕じゃなかったから
多分違う人だろうけどありがとう。

>>688
やっぱりこちらも違いましたか〜ｗ
ちょっとドキドキしちゃいました。
あなたもありがとう。

>>720
一生会うことはないでしょうから。
許してくれなくとも結構です。
ていうか濡れ衣着せるのやめてくれる？

>>720
俺も何もやってないよ？
被害妄想だと思います。
そしてこんな書き込みする
俺も自意識過剰w

ま、いっか。

>>720
もうすこし詳しく。
みんなが不安がってるよ

今も、きてるのかな

りょうくん、夢に出てきたよ。夢でのあなたは仕事も転々としていて私からあなたを奪った女とは終わってた。うれしかった。心配になった。実際あなたの事だからうまくいってるんだろうな。私、やっぱりあなたの隣にずっと居たかった。

>>726
来てますよー＼(^O^)／

>>635
家から逃げたいが為に、あなたを好きだったわけじゃない
会えない時間がどんなに苦しかったか
だから一日でも早く近くにいたかった
あんなふうになったのは生まれて初めて最初で最後です

駆け落ちかい？

>>728
ﾜﾗﾀ

>>709
今でもそう思ってるし、本気でそう思ったから言ったんだよ。

>>653
ありがとうございます。あまり見えないけれど、やっぱり
今度の日曜日11日に行こうと思います。
また会えないかもしれない。でも会いたいです。。

出会ったころ、視力は悪かったけどメガネはかけていなかった。
でもなんだかあなたに見つめられている気がして確かめようと思った。ヘンテコなメガネ姿を見たとき、あなたが横を向いて声を出さずに
笑ったこと、その横顔「かわいいな」と思ったことを今でも
覚えています。

そういった、本当にささいなことだけど、二人しか知らないこと、
覚えていないことっていうのが確かにあって、話したりしたい
です。もっと作っていきたいです。今でもあなたが大好きです。
二度と会えないなんて思ってないよ。
遠くまで見えないから、隣に座ってほしい。

嫌われてもいいから本当の気持話したかった。。。
逢えなくから二度と言えないけど

>>722=>>635
一人称は変えました。
今までは｢自分｣や｢俺｣、または｢おいら｣でしたよ。
自分の想い人だったら良いなぁ…

ばーかばーか、別れて殺した元嫁の為にゲームやめたくせに
私の為には何ひとつやめてくれなかったね

今までの人生でこれだけ人を愛せることがあったなら
もっと何か変わっていたかもって思うくらい愛してるなんて言ってたくせに

ばーかばーか早く新しい彼女つくっちゃえ！
そんで私の前から消えろ！消えて言葉になって記号になって左脳で整理されちゃえ！

もうココロも触れられない、対峙すらできないのに
存在だけが感じられる位置なんて苦しすぎるよ・・・

私は他人のものを略奪することは出来ません。去

子供ができて結婚したんだってね。おめでとう！
不安定なあなたがちゃんと幸せになれるか心配だったけど、安心したよ。
私が幸せにしたいって思っててもできなかったけど、奥さんに幸せをもらえたんだね。
人の縁て不思議だね。

うう、しんみり。

>>739
うざいコテだな。

またサイトの宣伝に来たのか？ｗ

誰のものでもないです

>>732
ありがとう( p_q)

結婚するんですね
私はあなたが好きだから
一生結婚しません。

そんな簡単に気持ちなんて変わるわけない！
代わりの人なんていない。

久々に夢に出てきた。懐かしかったよ。お元気で。

俺の夢にもあなたが出てきた。
でも今回はなぜか電話の声だけ。

トロッとした聞き覚えのある声、話し方で、普通に会話してた。

なんで私に彼氏がいることになってるんだろ・・・？
誤解だよ、変な噂流さないでよ！

718..

あの人はここで本音を吐露してる気がする。
すべてを曖昧にしておきたいのが本音？
責任から逃れるために。
だからただ自分に酔っているんでしょう。
つまさきだけでも踏み込めば逃げる姿勢
変わってない・・・・

今月は君の誕生日だね。おめでとう。
あと３週間弱、いつもより余計に電話を待ってしまいそうだよ。
『おめでとう』って言いたいな。
自分になんか、祝われたくはないだろうけど…。

>>749
振られる可能性90％だとやっぱ逃げちゃうよｗ

あの頃の俺には色んな「本音」があったさ
人工中絶のように引きちぎられた断片から何がわかるって言うんだい？
スイスの芸術品みたいのでよければ何通りでも造れるだろう
それを罵って気が済むならそうすればいい

だって嫌われてるもん

もう会うことはないんだろうな
必ず終わりがある関係だったけど
本音を言うと
誰よりも大好きでした

いつも
あいしてます

メッセもメールも書き込みも
今だから言うけど、もう遅いけど
ごめんなさい

弱い立場にいる自分が怖かった

別れて今日で9日目。
日に日にやっぱりキミが強くなる。
朝起きて思い出す。
テレビにあなたの好きな芸能人が出てきて思い出す。
親と喧嘩して思い出す。
あなたとの思い出の曲を聴いて思い出す。
車に乗って思い出す。
浴衣を見て思い出す。
あなたであふれてるよ。。。


もう逢えないのかなぁ。。
元カノのことで頭がいっぱいかな？
あたし
あんたじゃなきゃだめ


あなたは女性禁止の寮に住んでるけど
寮の場所も部屋の番号も全然わかんないけど
頑張って探して、逢いにいってしまおうか。。。
面会くらいならできるよね？


こっちから行かなきゃあなたは絶対逢ってくれない
あんな別れ方イヤだから
このままじゃ終わらない
絶対

初めて書き込みをしますこのスレッド以前に２ＣＨに書き込むことすら初めてです
今時分の状況がどうしていいかわからないように、ここでもどうしていいかわかりません
こんな僕ですがどなたか話を聞いていただけないでしょうか？

>>758
スレッドのタイトルは読んだかい？　＞今はもう会えないあの人へ・・・想いを核スレ
あくまで二人称は「あの人」なわけだが、どこから「どなたか」が出てきたんだ？

あの時からお互いもうすぐ終わりが来ることはわかってたよね
ほんとにあの時の俺は臆病者だったよ
別れて三年後偶然電車の中であったね　君が声かける前からきずいてたんだ
でも、声かけることが出来なかった　　あの時から俺は何も変わってないな
ほんとに君はきれいになっていたよ　　でも俺の思い出の中ではあの頃の君がいつも笑っているんだ

やったことは仕方ない
言ったことも仕方ない

「ま、いっか」と100回唱えて寝るゾ

あたしが弱かったせいでどれだけの人に迷惑かけたのだろぅ。あの時は辛くて早く逃げたかった。私を信用してくれてた、MｻﾝAｻﾝMｻﾝIｻﾝNｻﾝSｻﾝｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。今はただ後悔です。そしてS君大好きでした。体気をつけて仕事がんばって。

会いたいです、今日は誰と会っていたのかな
休日は誰と過ごすのかな

ありがとう。
ごめんなさい。
さようなら。

「ま、いっか」で相互の気持ちがﾁｬﾗに片付けば何回でも言ってやらぁ〜
一瞬にしてできる訳ねーよなorz

ヒロ、おやすみなさい。
いつかまた、会える日を願って。

>>751
最初に必ず最悪の事態を想定して保身で動くタイプね
ぶつかってみなきゃ判らないじゃない
>>752
言いたいことが少し抽象的すぎるけど
私はあなたが思うほど幼稚な人間でもありません
その本音の核の部分は何で構成されてるんですか？

「ま　いっか」
あの人のことを感傷的に書くと荒れ狂いだす人間がいるのよね、2ちゃんには
挙句には人の振りしてスレまで立てる始末、自演までして何がしたいんでしょうね
何故そこまでやるのか深く追求する気はないけど

自分がされ続けてきたこと、昨日されたこと、
それをここで書いたこと、相手に気持ちをぶつけたこと
何をしても相手が変わる気がなくてどうしようもなかった
そういうことを全部「ま、いっか」で片付けるしかないんだよ

>>729
私も会えなくて苦しかった。
貴方が置いていった物を抱きしめ
もう一度抱きしめ合える日を夢見てた。
結局、二人を裂いたのは家だったと思う。
もう二度と恋はしません。
それが、あんな風に貴方から離れた私ができる、ただ一つの贖罪です。

>>735
「自分」も「おいら」も使わない人だった。
ごめんね。期待もたせてしまって。
貴方の想い人に気持ちが伝わるといいですね。

ずっとずっと好きでしょうがなかったから、自分の気持ちを隠してたんだ。少しでも一緒に居たかったから…。
でもね、妹あつかいされるたびに、彼女の話されるたびに、心が痛かったんだよ？
今はあなたの事好きになる資格がなくなった私だけど、こんなに好きになったのは初めてでした。
今まで本当にありがとう。彼女と幸せになってね。お互いがんばろうね。

それでは、行って来ます

強い立場の君
慰謝料とるならとればいい
誠意のかけらも見せてもらえなかった
その悔しさを晴らすためなら、精神を崩壊される辛さから逃れるためなら
安いものかもしれないし
「浮気公認、地雷したら奥が女から慰謝料を取るだけ」
「既婚と知らなかった女からでも慰謝料は取れる」
既婚者は独身と偽って遊び放題、妻は「男は浮気するもの」と植えつけられてる
良い国だね、日本

あーーー私は純粋に恋愛がしたかっただけなのに！！
不倫する人たちとは違うのに！！

※不倫板に書いても不倫マンセーな人ばかりで不倫の批判も出来ないし
「騙される女が悪い」と来るのでここに書かせてもらいました
書き込みで不快な思いをする人もいるだろうけど、コレ以降「不倫、浮気、既婚」って言葉は絶対に出しません
今回だけです。ごめんなさい。

想い出は何もない
記憶にも残さない

ただ見ただけの人にする
君はただのエキストラだ

なんでだろ…
まだ、まだまだ愛してる。

あなたが幸せに毎日を送っていますように。

>>773 こっちも凄く好きなのに、あんたがいないのに幸せになる訳ないだろ！
好きなんは変わらない、簡単に諦めるような恋愛はしてない。
愛してるから。

抽象的？
人の本心をそんな位置から尋ねるような
本質のわからない者に言われたくはないね

幼稚かどうか今まで一度たりともあなたに言ったり思ったりしたことはない
大人なら大人でいいよ人格障害とは関係ないんだから
社会生活はできるようになったのか？
あなたの弱点を俺がカバーするはずだったのに敵に回したのはあなたの選択だ

はあ〜・・・
いろいろ痛かったね自分。
まあ、もう、卒業だから。
時の流れに任せて生きてる。
いつか傷も癒えるだろうよ。
ただ元気でとだけ願っているから。

簡単に終わる

たかがそれだけの恋

あなたのことになると、感情的になります。
本気で喜び、本気で怒り、普段他の人にはこんなことないのに・・・

>>769
驚きました。
同棲してたカップルは世の中たくさんいるから、まさかとは思うけど。
＞私は貴方を愛せていたかな?
あんなにも人から愛情をもらったこと感じたことはありません。
＞貴方は私を､逃避ではなく本当に愛していたのかな?
愛していました。想いが深過ぎてどう接していいか分からなかった。
＞最後はいっぱい傷つけてしまったね｡
悪いのは私です。自分の事しか考えずあなたを苦しめた。自業自得です。
あなたと別れたばかりは、家と背負わなければならないものを恨みました。
恋はしませんなんて悲しい事を言わないで下さい。
私があなたを諦めようと何度も流した涙は無駄だったのですか？
あなたが空の下、健康で幸せに笑っていてくれるのが私の幸せでもあり願いです。
そのあなたの側に誰かが居て、ずっとあなたを支えててくれたら、私はもっと幸せです。
私ができなかった事を、その人にずっとしてもらいたいから。
今でも心深く愛しています。
でも、あなたは私といると幸せになれない。

知也へ。

ちゃんと楽しんでますか。ちゃんと食べてますか。

大学行くから話せなくなるって理由であたしと別れたんだから、ちゃんと大学で勉強してんでしょうね。

誠も連絡付かなくなっちゃって、かなり淋しいんだ。

来年の知也の誕生日、２月の５日に
ダメ元で知也に電話するよ。たぶん、機種変したりしてると思うけど

大好きだよ。。。その気持ちはかわらない。


知也からの着信音にしてたシスター、ネオメロは、まだ残ってる。




泣きながらこれを書いてる優花より。。。

　　　 そう落ち込むなって
.　　　 　　　∧__∧
　　　　　　( ´･ω･)∧∧l||l
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ) 　
　　　 　 　(___　 (　　__)　　
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

また会えないのでは、ということがとても怖いです。
落ち込んだり、がんばろうと思ったり、不安定な日々を送っています。一度でも、あなたと会って話したいです。19日も行こうと思います。
ごめんなさい。とても弱い人間です。どうしていいかわからない。

moral

>>775
自意識過剰

逢えなくてもまだ好き･･･
でも周りが

>>775
ちょっと気になるんだけど
その「弱点」とは何ですか？

あの時はずした
ダイアモンドピアス

忘れられない
もう一度逢いたい
君に逢いたい

あれは、あなたなのかな・・・・・？

二日も続けて会ってくれてありがとう。

元気にしてる？もう半年以上も会ってないよね。

弱点？
ドライに突き詰めて言えば金だが
稼ぐ苦労に対する間違った認識は
いくら説いても無駄だった

>>790
とりあえず元気ですよ。なんでこうなっちゃたかな･･･？

誘惑に負けないで
本当に好きな人と

あなたがよく考えた上で選んだ人なら邪魔なんてしません。
幸せになってください。

wakatta

まだあなたのいない現実を受け入れる事ができてないよ。
あんな終わり方だけはしたくなかった。
まだ信じられないよ。
会いたい、会いたいよ…
手を繋ぎたい、ギュッて抱きしめてほしい。
ふざけ合って笑い転げた、あの日にかえりたい。
今はただ、色んな感情が涙になって溢れるだけだよ。
でも私が泣いてても、もう二度と抱きしめてくれないね。
口惜しいよ、私達の９ヶ月間、あんなにあっけなく
終わっちゃうなんて。
ずっと一緒にいたかった。
一緒にいる事が当たり前になってたんだね
あなたっていう存在が、こんなに大きかったなんて
気付かないでいた、私を許して。
鳴らないって分かってても、バカみたいに
携帯ばかり気にしてるよ…
でも、もうちょっとだけでいいから
あなたのぬくもりと思い出に、浸らせて。
もう少し泣いたら、前を向くから。もう少しだけ…

あなたが今幸せなら仕方ない
もう会えないだろうけど
お幸せに。。。
私はあなたが幸せならそれでいいんだよ。
好きになってゴメンね

>>796
禿同！！

>>779
こちらは同棲してなかったので、別人のようです。
でも私も驚きました。
それ以外の内容が当てはまるのと、一人称が「私」だったので。
貴方の書き込みを読んで久しぶりに涙がこぼれました。

>悪いのは私です。自分の事しか考えずあなたを苦しめた。自業自得です。
いいえ。本当に自分のことしか考えない人ならば
家も背負うものも捨てていたはず。
責任感と愛情のなさをはき違え、感情をぶつけた私が子供でした。
>恋はしませんなんて悲しい事を言わないで下さい。
言い直します。まだしばらく次の恋はできそうにありません。
今でも貴方に恋をしているのだから。
「こんなに尽くしてもらったことないよ」
そう言って笑っていた貴方。もっともっと優しくしたかった。
私だって、あんなに愛され存在を求められたことなんてなかった。
例えひと時でも、貴方と過ごせてとても幸せでした。
ちゃんと食べてますか？　ゆっくり体を休めてますか？
貴方にも健康で幸せに笑っていてほしい。
同じ空の下…もう祈ることしかできないけれど。

>>791
身に覚えが無くも無いんだけど
そんな真剣に説かれたことあったっけ？

すこし反省する・・・。

DVD ありがとうございました

今でも
あ
い
し
て
る

私も

待つことが仕事だから。
だからずっと待って見ようと思った。
2年待って帰ってきた言葉は謝罪でも、お礼でも、ただいまでもなかった。

過去の亡霊に何時までも惹かれてると……死ぬよ？

会いたいけど会えない人へ
…頑張って仕事してるかな?

あなたとはﾈｯﾄで知り合い、遠距離で年下…あなたと未来を一緒に歩けると思ってた。
でも私は無理だとあきらめたの…。
メールも電話もすることはないので今、ここで聞きます。

今でも村上春樹は好きですか?

真剣に説こうとする気配を察知して強硬なリアクションを返してきたよな
いくら説いても無駄というよりとりつく島もなかったというのが正確な表現か

やれやれ

|ω･`)
|　⊂
あぁ会いたいﾖ…

貴方より1つ年上の（元か現か知らないけど）金持ち既婚女性との関係
切れてないのに切れたように装うのはどうかと思います。
何年も前に終わったという割にはその人の近くに行く時は上機嫌。
未だに連絡取ってるのも知ってるし、別れられないことも知ってる。
他の人のことだけを他の女に告げ、大切な人は守りながら、他の女同士で戦わせてる
見たこともないようなヒトデナシ。

atuio

もう会えないなら
お葬式しとけばよかったﾁｰﾝ

こら〜〜〜！！なんちゅうことを言うんじゃ！！

自転車ですぐのとこに住んでるのにあえない、遠距離終わっていつもあってたね。
帰ってきてよかったと喜んでくれた。うれしかった。
一ヶ月距離をおく約束したけどその間君はバイト先の相手のことを思いながら仕事してるのかなぁ。
辛い、さびしい。どこにも行かないって誓い合ったのに。結婚しようと誓い合ったのに。
今すぐ会いに行きたい。行きたいけど、いけない。あいたいよ。

えらい残酷な約束をさせられたものだな
よっぽど脅されているようにしか見えない

「冷遇する」　＋　オブラート　＝　「距離を置く」
そばにいるのに口もきかないなんてうまくいっているカップルにはありえないことだし
本心を隠すオブラートの向こうにロクなものはない

気が狂いそう、彼が浮気して戻ってきた。
でも、浮気の相手が彼のご近所の幼なじみ、メール、電話、待ち伏せで何かに付け泣きながら、復縁を迫ってる。三ヶ月もこの調子。
彼に怒るけど、彼女の様子は変わらない。
失恋が苦しいのはわかる、でもあなたとつき合ってる間の私だって辛かった。だけど、邪魔しなかったよ。
ここに書いてるかもしれないと思ってメッセージ残します。スレ違い解ってるけど失恋して苦しいあなたの陰で私もおびえてるよ。

ああ、結局は金ですか。
来年の今頃はセレブですか、そうですか。

811
ﾜﾛｽ

金＝純悪のようなドグマに染まってる気の毒な人
周り中敵だらけで稼げる者は滅多にいない
人格障害で自立しうる生活費が稼げないのに
プライドだけどうしようもなく高すぎて打開の道を閉ざしていた

下郎が金を使うことがあなたの詩的表現では汚いことになっていたが
それは悪いことをして稼いだ金じゃない
あなたのために何時間がんばったかが逆算できるだけ

hee

お前チビだから俺が持つ！！
そう言って奪うようにいつも私の荷物を持ってくれたね…不器用なあなたらしい優しさが伝わってきたよ。
お前は笑ってろ！！
３年生の引退試合の日…チームはあなたのエラーで負けてしまった。悔し涙を流すあなたに何も言ってあげれなくて…
私まで泣いてしまったあの日…あなたの言葉で私は笑顔になれた。
お前みたいなの誰も貰ってくれないな…
だからお前は俺の嫁さんになれ！！
私の誕生日に照れながらそういったあなたらしいプロポーズ…
めぐみ…好きだ…
あなたの最後の言葉…
ねえ…
たっくん私チビだから思い荷物持てないよ…
ねえ…
たっくんが居なきゃ笑えないよ…
ねえ…
たっくん以外私みたいなのお嫁さんにする変わり者居ないよ…
ねえ…
初めて名前呼んでくれたのに死んじゃうなんて…
たっくん…
めぐは今でも不器用だけど優しいたっくんが大好きだよ…

たっくん…
もう１度逢いたいよ…

ようやくあなたの幸せだけを祈れるようになりました。あいたい気持ちも
押さえられるようになりました。もうあわない方がいいですよね。
男と女ってどうしてすれ違うんだろう。
あきらめがついたとき、あなたが戻ってくるなんて。
もう遅かったんです。
好きでも別れなければならなかった。

恋なんてなんて空しい。
愛なんて虚空。

そう、太陽を月を満天の星を映し出すお空の様。

何があなたをそこまで歪ませたのですか？

あなたへの想い

だね。

信じてるよ・・想い続けてれば叶うって。
二度と会えなくても忘れない

siran

gomenne...

I wish if I could see the light of heaven
I don't know the color of sea, but there's no reason

逢えなくても
好き・・・。
嫌いになんてなれない

時が経っても・・・忘れれない
君との過ごした日々・・・

別れてから丸一年経ったね。
メールだけはしようって書いてきたくせに
次から返事くれなかったね。
試験は受かった？　結果も教えてくれないなんて酷いよ。
抱きしめて、トラウマ治してやるって約束したくせに。
ばーか。

さっきまで涙に明け暮れてたのに、今はもうスッキリした気分。
あなたの事を忘れられるわけないけど、やっと踏ん切りがついた。

元気でね。

3年前の今日…というか今頃、夜が明けたら初デートで、
私はあなたと会うのが楽しみで眠れなくてﾄﾞｷﾄﾞｷしてた。

あなたと別れて1年と9ヵ月…付き合ったのは1年3ヵ月弱だったから、
もう付き合っていた長さより、別れてからの方が長いのに、
さすがに今日だけはより強くあなたを思い出します。

いつかお互いが幸せになったら、またこの日に会おうと約束したけど、
…ごめんね。まだ今年も会えない。

こんな時がたっても尚、幸せをあなた以外から見いだせないから。

でも…矛盾してるけど、あなたは今幸せであって欲しいです。

833
泣くとスッキリするからねぇ
でもまた激しい波が襲ってくるのさ・・・

私が振った
けどそう持っていったのは貴方
自分の行動を考えて欲しい
私に見せていた貴方を冷静に思い返して欲しい
何を言っても聞き入れない
前の人達と比べて全てを言う
秘密だらけ嘘だらけ
けど長い年月をかけて形成されたその性格はもう変わらないでしょう？
自分が何倍も酷いことをしていながら、相手を責める性格も変わらないでしょう
「君といると幸せになれない」ね
こっちの台詞だ

俺に言ってんのかこの野郎！！

君にいつも迷惑と心配ばかりかけて、最低な彼氏だったね。その癖君の事が死ぬ程好きだったんだもん図々しいたらありゃしない。君に渡そうとしたﾈｯｸﾚｽを見る度に胸がはりさけそうになる。けど捨てれない。捨てたら君への思い出がすべて消えてしまうようで…

誕生日に交換しよ

別れて1年と4ヶ月の時を経て
あなたからの「友達としていたい」という言葉
別れた頃、友達としての関係すら築けなかったね
そんなあなたに、友達として必要な存在になれたこと
すごく嬉しいんだけど･･･その言葉、すごく嬉しいんだけど
あなたをまだ好きな私には、苦しい
友達になる自信ないよ　ごめん。

なんでもないやつだと思ってたのに、なんでいきなりキスなんかしたんだよ。

お前の気持ちが分からない、俺自身の気持ちだって分からない、「そんなの恋愛じゃない」なんてアドバイスする友達の言葉だって分からない。

本当はずっと悩み続けてて、だけどそ知らぬフリしてお前にメールしてる自分が悲しすぎる。

あのさ。

好きとか、嫌いとか、まだ全然言えてないんだよ。

俺は肝心なこと何も言ってないのに、なんでメール返してくれないんだよ。

「あの日のことは嘘だった」って言いたいの？

だったらキスなんかするなよ。バカじゃねーの。

お前なんか大嫌いだよ。

せめて大嫌いって言ってくれよ、頼むから。








大好きだよバカヤロウ。

>>837
誰ですか？

被害妄想乙

しね。

近くに居たいから友達になってくれと言う君の願いも受け入れた
だけど傍に居れば居るほど君を好きなオレがいたね
その気持ちを隠すことが出来ず・・・耐え切れずに君に告げてしまった
そして友達としての関係も終わりを迎えたね
さあ、今日から新しい毎日の始まりだ・・・君のいない毎日の・・・

久しぶりにあなたの名前を口にしてしまった
噂によると・・噂に過ぎないけれど
元気でお過ごしのようですね
あなたの中で私のこと、
恋愛の思い出として残してくれてるのかな？
そうだと、めちゃめちゃ嬉しいです。
あなたに出会えてよかった。　　
今、やっとそう思える。　
好きになってくれて、有り難う　Ｉさん。

また会えませんでした。
たぶんあなたは知っているのに。ごめんなさい。
19日月曜日また行きます。会って決めたい。
会わないで終わるなんてできないよ。
問題はたくさんあるかもしれないけど、
会えば変わるかもしれない。
変わらないかもしれないけど、
後悔はしないですむ。今でも好きです。
それだけでも言いたいです。
また1週間仕事がんばります。

逢いたい

会えない訳じゃない、会おうと思えば会えるかもしれない
だからこそ会おうとしちゃいけないって思ってるのに、美化して美化して
それを分かってるのに、だめ。
恋愛感情はもう無いよ、でも会いたいよ。大事な人だから。
大好きだったよ、ありがとうとしか言えない。
あなた以外の人はもう私の前には現れない。

逢ったって前のように戻れないのは本当によく分かっています。
現に俺だってあなたの居ない新しい生活を始めちゃってるしね。

ただただあなたの笑顔をまた見たいだけ。
それだって究極のわがままなんだろうな。

会いたいよ
ひとりじゃ何も出来なくなった。
もう一人じゃないのに、新しい恋人もできたのに、彼のこと好きなはずなのに
あなたに恋愛感情はないのに、あなたに会いたい。
私こんなんになっちゃった。戻っちゃった。バカだね、ってまた泣いて笑って慰めてよ。

もう私のこと　忘れちゃったのかな・・・？

aa

会いたくねーよ ばーか

nanimonai

君のことは死ぬまで忘れないよ。
オレのことは早く忘れて幸せになってくれ。

少しでいいからまた会いたい

出会ったあの時に戻りたいなぁ…半年前かなぁ…
あの時あなたに声をかけなかったら、今こんなﾂﾗい思いしなかったのに…
今でも好きだよ…大好きでたまらない…
ﾖﾘ戻したいよ…

居心地最悪な女

もう会えないのに気持ちは今までのまんまだよ。
オレはお前が彼のことを想っているのはわかってたし
わかってるけどそれでも愛してるんだ。

オレマジでお前と結婚したかった。

また喧嘩したいな。お互いプライドが高いせいでたわいもないことで言い合ってたよね。でも実はそんな言い合いが楽しかったんだよ。もう会えないけど、あなた以上に好きになれる人は現れない気がする。未練がましいけど、この気持ちは大切にしまっておくよ。ありがとう。

居地悪女

もう会えないのかな・・・
キミと一緒に帰りたい、もっと話がしたい
出来れば一緒に映画とか行きたいって望んでた事が
ひとつずつ叶って本当に幸せだった
駅で別れる時にキミが見えなくなるまで追いかければよかった
別れ際に見せた笑顔がキミの最後の記憶
キミが最後にくれたメールはとても
とても辛かった

もう読めないよ・・・

君と今更ヨリが戻るなんて思わない。
戻れるとも思ってない。
君にはもう新しい彼が出来て、幸せをみつけたみたいだから。

でも、一目で良いから会いたいよ。一緒に笑いたいよ。

俺の時間はあの時のまま、止まってるんだよ。

元気でね。本当にありがとう。
街で会っても変わらない君でいて。

今でも涙がでるくらい大好きだよ。
けれど、あなたの隣には別の人がいるんだよね。
できるなら、私の事を忘れないでいてほしい。
今度は幸せになってね。そして、新しい彼女を幸せにしてあげてね。

あなたの隣はいごこちがよかったです。

元気ですか?
ちゃんとご飯食べましたか?毎日忙しくはたらいてますか？
今日、トマトを食べたらあなたがトマト嫌いだったことをおも
いだしました。今もあなたの笑顔を思い出しては、頑張る毎日です。

Weezer?

今でも時々思い出すんだ
５年経った今でも
多分この先もこうやって
時々思い出すのかな

>>849
イニシャル教えて

>>866
優しいひとだな。
読んでから涙がこぼれた。

>>868
私もトマトとにんじん嫌いだった。
彼が食べてたから食べれるようになった。

もう今は普通に食べれる。

久里
もう会えないのか？
俺より先に死ぬんじゃねえぞっ

そんな訳ないのに…
何故かここに来ると君がいるような気がする。
まるで君にそっくりなレスを見ると、
君と話してるような気がする。
そんな筈ないのに。

>>876
私もそう思う。
ずっと放置されてるあの人がいるような気がする。
２ちゃんマジックだね。

>>870 しょうがない人　連絡したら？

８７７の賛成
連絡してみれば?
心で考えるより現実で行動したほうがすっきりするはず。

ye--s

１年間ありがとう、そしてゴメンナサイ。
すっごく好きだったのに、大切にしてあげられなかった。
イイ彼女になれなくて、ホント�Aゴメンナサイ。
ヨッチの腕枕で寝ているときが、一番幸せでした。
ヨッチなら、私なんかより、もっともっとイイ彼女が見つかるよ。
絶対絶対、幸せになってください。
そして、今のままのヨッチでいてください。
大好きです！でも心にしまっておきます。

新しいカレ？？？
いない

８７０さん、電話できましたか？
少し気になりましたので。
できたらいいですね、声聞けたらいいですね。

多分このまま、離れていくほうがいいんだろうな。
そもそもこちらが連絡しない限り、なんにもしない人だから。
もうこれ以上、貴方のことは何も知らないほうがいいんだろう。
9月が終わって、また忙しい毎日になれば時間が風化させてくれるだろう。
せめて楽しい思い出にしときたい。事実は残酷だけど
憎んだり、軽蔑したくない。

もう真実は闇の中なんだろうか。。。
最後まで貴方の本心は解りませんでした。
でもたぶん嫌われてるんだろうね。
生きていくの、疲れました。

別れてからもう半年かぁ。。。
付き合ってた時だいぶﾜｶﾞﾏﾏとか言ってたし、私が振られて当然かもね。
別れるとき散々な事言われたにも関わらず未だにあんたのこと忘れた日はﾅｲよ。
この前までは必死で忘れようと頑張ってたｹﾄﾞこんなん頑張るよーな事じゃなぃよって友達に怒られちゃいました；
だから今は普通に好きです。むっちゃ好きです。。。
新しい女できたから振られたってのは薄々気付いてました
早くその彼女と別れたらいいのに…なんて思ってる私はやっぱまだまだ子供ｶﾅ
手の届かないﾄｺにいた先輩だったから付き合えるようになった時は本当に嬉しかった。
また手の届かないﾄｺに行ってしまったなぁ…
会いたいよぉ…携帯の番号変えてないみたいだし連絡取りたいよぉ…
あの優しい声が聞きたいよぉ…

>>863
多分彼とは違うと思うけど…
2ちゃんマジックだ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

できることなら、もう一度会いたい
あの道をまた手をつないで歩きたい
くだらないこと話しながら、肩寄せ合って
一緒に見た映画がもうＤＶＤになるね
本当は電車が来るギリギリまでホームで抱き合っていたかった
辛い想いをさせてごめんなさい
最後にもう一度声が聞きたかった

結婚しないでよーーーーーー！　…ﾜｧｰﾝ

ほんとは物凄く好きなのに・・・！
愛してる
なぜ気持ちは伝わらないのかな

カッコつけてるわけでもないし、自信過剰なわけでもないけど
もし疲れたら、いつでも戻ってきてね。
これからもきっと君の事が大好きです。
だから、いつまでも信じて待ってるね。

もう俺の事を思い出す事は無いだろう。今の彼と幸せになってね。
彼の親御さんにも、君ならいつかきっと気に入って貰えるはず。
例え今はまだ、良く思われてないとしても、彼を信じて守ってもらいなよ。
君らしい素直な明るさをいつまでも失くなさいでね。

君が幸せになる事を信じてる。それを知る事は無くても、君が幸せになったと思えば俺も幸せだよ。

振られて４年目だけど、まだ君を忘れられない。
何も出来ないから、遠いここから君の幸せを祈ってるよ。

もうすぐ君の誕生日。まだ少し早いけど、おめでとう。

　今でも
あなたが
好き。。。

>>884　どうしたの？
　何があったかは知らないけどさ、真実が相手に伝わっていないと思うなら、ちゃんと捕まえて伝えなきゃ駄目だよ。
相手に誤解されて憎まれたままなんて馬鹿らしい。誠意を込めて伝えるだけ伝えなよ。今の時点で、失うことを覚悟してるなら。
今は駄目でも、いつかそれが相手に理解できる日が来るよ。
邂逅できれば一番いいけれど、少なくとも、いつかまた会ったときに笑いあえるよ。
生きるのに疲れたなんて言わないで。
相手だって、貴方が真実を語ることを望んでるよ。きっとね　

涙が止まらないょ

昨日漫画みたいに声出して夜中泣いちゃったょｗ
ｽｷｰﾘした

なんでもないフリしてるけど
ホントは会いたいんだよ。

大分落ち着いたと思ってる。
でも今貴方に会ったらどうするだろう??
きっと許してしまう･･･
こんな気持ちはあたしだけなのがとてお哀しい。

今まで、時々送った気紛れメールに、礼儀正しく社交辞令の挨拶代わりとしてメール返してくれて有難う
どうやら、周りや本人を含め、私は勘違いされやすい対応や文章を打ちがちだけど、私も
好きでもなければ
友達ですらない
って思ってる
貴方から送るように仕向けたメールしたけど
とりあえず、余分な数合わせの為の社交辞令のメールだと分かってるから
メールは送ってこなくていいよ
それ以前に、登録すらしてなくてメールも削除したから、送りようがないのかもしれないけどね
私からはもう、送らないよ
言うのが遅くなったけど
今まで有難う
サヨナラ

ごめんね…あの時は私も子供でした。
あの小さな部屋でバラエティ番組を見て一緒に笑い、すき焼きの最後の一枚の肉を取り合って冗談半分でケンカした事、今でも忘れないよ…
あれから私も色んな人と付き合って結婚しました。裕福な家庭に嫁ぎあなたとの生活にあった金銭的心配はありません。ただ、あなたとの生活にあった温もり、愛情、ささやかな喜び…全てありません…
後悔しても遅いですね。私の決めた事ですから…
最後にあなたとの結晶、私の不注意で亡くしてしまった事、心よりお詫びいたします…
お幸せに…

終わらせてくれてありがとう
もう会いたいとは思いません

900

半年以上も前のことなのに
なぜ今　また涙が出るんだろう・・・。
なぜ涙が止まらないんだろう・・・。
あなたがここに居るわけがないのに。

連絡とらなくなってもう二年になるのに毎日のようにあんたの事考えるよ
喧嘩したあの日、すぐ電話くれたのに何で私は出なかったんだろう。
何で意地をはっちゃったんだろう。
何でﾒｰﾙなり何なり折り返し連絡しなかったんだろう。
何でお互い素直になれなかったんだろう。
こんな事ばっか考えてるよ。
過去はどうすることも出来ないけど…未だに想ってる。
あれがなかったら今も一緒にいたんだろうね。結婚してただろうね。
連絡とりたい…
あんたの友達の番号なんて知らないし、県外へ行ったって噂で聞いたから家や駅に行っても会えない。
あんたから私の家に電話かかってこないかなって期待しちゃってる自分が虚しいよ。
とっくに忘れてるよね、私の家の電話番号。

今なら素直になれるよ。
あんたは私の支えだったんだよ。会いたいよ…

>>899
me too

きっぱり言います。
さようなら。

いつまで経ってもやらせないから、と言われてもどうしようもない。
それ以前に作るべき信頼関係が出来てなかったのだから。
嘘、隠し事だらけだったでしょ？
終わって良かったのだと思う。

天国に行ってしまったかよちゃん。

今お空の上で楽しんでるかな？？

君と過ごした４年間は本当に幸せでした。ありがとう。

天国でいい人みつけて幸せになってね。

≡ ∧＿∧　 ∧＿∧
≡（*・∀・）⊃ ）Д´）　←　あばよ！！
≡/つ　 /　 ⊂　⊂/

嫌いじゃないのに忘れようとするから辛くなるのか？
会えないのはずっとだったんだから同じじゃん。
これからも好きでいよ。

>>908
ごめん、泣いた。


好きです、ずっと。
離れていても、それぞれの生活を送っていても。

>>904
goodbye

あなたとバイバイして４年になろうとしてるけど、まだ忘れられないよ。
あの頃きいてた曲とか聞くと涙が止まらない。
最近よく夢で私に会いにきてくれるね。
起きた時にすごく辛いけど、でも夢の中でも嬉しい。
もしかしてまだメソメソしてる私を天国から見てるのかな？
ごめんね、がんばるね。

何処が好きだったかなんてわかんないけど
今とっても辛いのはヤッパリ好きだからなんだよ。
次あう時はせめて笑っていてください。

ずっこけ・・・　何だおまえ下半身に気を取られて何も見えてなかったのか
以前からに加えそのために何もかも封じたことで累積した歪みに最後の騙しで引火炎上したんだよ
すぐそこにいる者をそんなに疑ったりしないのに俺が品位を保たなくても関係ない形ばかり作りやがって
今でも何もわかっちゃいないから同じ行動とり続けてるんだよな
いまさら言うことじゃないが勝手にしてろ、全然知らん奴でいれば安全だよ確かに

酒飲むたび会いたくなる。
お互い連絡先変わっちゃってどこにいるかも
分かんない。探し人見たり名前検索したり…
会いたいよ

研究は少しは落ちついたのかな。
きっと相変わらずの生活をしているんだろうね。
あなたが辛い思いをしているかと想像すると私も悲しい。
あなたの弱いところなんて知りたくなかったよ。
初めのころ思っていたように
呑気で非の打ち所のないお坊ちゃんでいて欲しかった。
そうしたら別れてからまでこんな思いをしなくて済んだのに。
独りでも自分の道を順調に進んでいると心配せずにいられたら
きっともっと早くふっ切れていた。
まだ好きだよ。
きっともう二度と会えないけど、あなたの幸せをずっと祈っている。

６ヶ月も経てばすっかり忘れて、
新しい生活が始まると思ってた。

君を今も忘れられない。
夢で会えたらあの日に帰ろう。

忘れたいのに忘れられない。
こんなに別れが辛いなんて、
今はもう誰も好きになりたくない。

あなたと別れてから
体調の変化もあり太ってしまった。

だから会いたくないし死にたい。

怒ったからいやいやしぶしぶなんて来て貰っても不名誉なだけだし
何か要求があるたびごとに怒らなにゃならん人生なんてまっぴらごめんだ
あんたにゃニコニコ我慢強い俺よりもピリピリ怒りっぽい俺のほうがモテたがそれじゃ半年と持たないんだよ
何か言い出すと絶対に曲げず決裂をちらつかせて恫喝する阿呆にこっちから決裂をくれてやったまで

,,,,....

涙がとまらないんだが

3年前、私はあなたをとてもとても好きになりました。
私はあなたのことが今でも大好きです。
きっとこれからも。

さようなら。

仕事は順調ですか？
ちゃんとご飯食べてますか？
栄養ドリンクとカルピスと酒ばっかり飲んでると思うと心配です。

あなたが言った「あなたを汚してはいけないと思った」
という言葉は未だに納得できていません。
俺は最初に言ったはずです。「俺も汚れれば問題ない」と。

遠い昔、車の中であなたが言ってくれたことが
今でも忘れられません。
あの幸せを維持できなかった自分は本当に大馬鹿でした。

あなたは今幸せに暮らしてますか？

夢に出てきて久々に思い出しちゃったよ…｡
夢の中でもバリバリ働いてたね｡私があげたグッチのネクタイ…まだ持っていてくれたら嬉しいな｡
そしてそれを見るときに私のことを少しでも思い出してくれたら嬉しい｡
私はなんとか元気でやってるから…無理しないようにね｡

＞916
同じ

本当に申し訳ありませんでした。
現在諸事情で苦しんでいますが、あの時のバチと思い受け入れています。

あなたが誰よりも幸せでありますように。

涙が止まらんわ

一人でかかえない方がいいよ。

なんであのとき意地はっちゃったんだろう。
戻ってきてよ。
別れてはじめて君が必要だと感じた。
ショックで声がでなくなる程好きだったこと、
やっと今気付いたよ。
声なんかいらないから、君に帰ってきて欲しい

話し合ってみれば？

会おうと思えば会えたかもしれません。
でも私はやっぱり自分に自信なんて全くありません。
結局逃げました。
会えば泣いてしまうのは目に見えてる。
婚約したんですね？だったらもう二度とお目に掛かりません。そのほうがいいでしょう？
このまま自然消滅させることにしましょう。
私はいつだって遠くからあなたの幸せを祈っています。
私の分も幸せになってください。。。

ほんとに婚約したの？ちゃんと確かめれば？

いいの、、、
長生きできないの
判ってるから

>>928,930,932
おかあさんのようだ

今頃気付いてごめんね


こんなことになるならあの時気持ちを伝えておけばよかったって

毎日後悔ばかりしてるよ



毎日君の事ばかり考えてるよ


もう君にこの気持ちを伝えることはないから


この場をかりて

ありがとう
今でも君が大好きです

結婚する二人の邪魔するなんてことは出来ない。
今更　私が現われてもお二人に迷惑をかけるだけ。
このまま会わずに去ります。お幸せに・・・。



私は一生結婚しません。

あなたが必要
あなたがいなきゃだめ
あなたじゃなきゃだめ
あなたのことばっかりで
逢えなくてもあなたが好き
あなたに堕ちてる
また逢えるって信じてる

ありがとう！！
ううん、言葉にできないくらい

愛してる

例えどうなっても愛してる

「どうしてそういう考えになるのか分からない」
言葉の意味がやっと理解できました。
貴方にとって前の人はとても大切な愛すべき人
貴方にとって私はただの通りすがり
前の人のように私を扱って欲しいと言うのは根本的に間違っていたということなんですね

そこまで理解できたらさすがに恋愛感情なんて消えてしまいました

ぺこ○さん
根本的な問題は
貴方が私に対して「大切にしたい」という感情が、
私に対して恋愛感情が無かったということです。
問題のすり替えしかしてこなかった人。
育った環境、性格、そういうことを考える以前の問題なんですよ。

何か間違ったのかな？
貴方には大切な人が居て、その子も物凄く貴方を大切にしている
周りを敵にしてもね
何が違った？
何を間違えた？

貴方は今
友達と
大切な彼女と
幸せな日々を送っているんだよね
それなのにどうして、またあの人達が私の所に来て、貴方を探してるの？
関係ないけど、一言位、何か広告の切れ端とかメモとか…に書いて教えてよ
このまま

アイツは史上最低最悪なデブス・キモ女
自己防御ばかりするアホ
二度と会う事も何かしらの連絡も事情の説明もしねぇし、関わってこようとするな
粘着質・生き地獄味わえ

って思ってても
それは、仕方ないって分かってるから
でも、たった一言…

今回の件だけは教えて
何があったの？
分からないよ

それとも
復讐してるの？
それなら納得する
無関係なのに
こんな長文レスして
邪魔して御免なさい

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・д・)＜ 　ちらんぷり〜♪
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

バイバイ
もう夢にも出てこなくていいよ
お互い歳を重ねてるのに
夢の中ではあの頃のままなんて
目覚めてから切なくなるじゃない

あんなに集中して恋をすることはもうないでしょう
あんなに誰かを待つことも
一緒にいるのにあんなに孤独な気持ちになることも
あなたとの１２年を全部忘れるなんてムリだよね

痛みを抱えたまま今の幸せを大切に生きていく
この異物感もいつかはなくなるのかな

あなたが思うよりずっとあなたのことが好きだった
きっとあなたが忘れてしまった思い出も一人抱えて生きていくよ
このまま誰かと語り合うことのできない思い出だけど
私には大切なものだから

まずは自分の心に聞いてみる。
会いたいか、会いたくないか。
その他のことは考えなくていい。
会いたかったら、会いに行く。
それがすべて。それしかない。

>>940
生き地獄なら今味わってますよｗ

>>940
その彼はそんな酷い事これっぽっちも思ってないと思うよ。
関係ないけど、そう思います。

セフレを探し回ってる元メル友へ

書き込んでるのはやり直したいが為じゃないです。
話が全く通じない貴方への思いを書き綴ってるだけです。
やり直したいのなら文句は書かないでしょう？普通。
貴方のヒトデナシ振りを書いて、精神的苦痛を和らげているんです。

どうか正夢
君と会えたら…
何から話そう
八つ当たりで傷付けあって巻き戻しの方法もなくて 少しも忘れられないまま なんか無理矢理にﾌﾀをしめた
いつか正夢
君と会えたら…
打ち明けてみたい 裏側まで

>>946に同意

というより>>940性格悪すぎ。。。

>>950
よく読んでみそ。

>>946
わたしもそう思いますよ!!

歌を聞かせたかった　愛を届けたかった
思いを伝えられなかった
僕の住むこの街を　君は何も知らない
僕がここにいる訳さえも

10年間、あなたの面影を追いかけて追いかけて、
とうとうこんなに遠くまで来てしまいました。
一昨日、あなたと出会った施設を訪問してきました。
あのころのことを覚えてくれている利用者さんがいて、嬉しかった。
あのとき、あなたと私は確かにそこにいたんだな、って思えて。
あなたの存在を通して、ここまで導かれたことに感謝しています。

でも、どこかでもう一度会えたら…と願うことを許してください。
週一回だけの逢瀬だったけど、最高に幸せでした。

>週一回だけの逢瀬だったけど、最高に幸せでした。

これすら叶わぬ「友達」が俺をゴキブリのように払いのける

それがどうした

いつかまたどこかで会えたら話でもしような

>>935
どうして伝えてくれないの
伝えてよ

★多恵子さん／俺は余りに幼稚でした。あなたには悔しい程の余裕がありました。

★久美さん／きっと今でもあなたを越えられないと思う。今になって思うが、あなたは一番の恩師かもしれない。美しさは健在ですか？

★あかねさん／心にも体にも溺れまくりでした。笑いの力を教えてくれましたねぇ。

２〜３年に一度くらいかな。ふとした拍子に、あなた方だけを一瞬思い出します。
怪我なく、事故なく、病気なく、健康で幸せに過ごしてればいいなぁ、と思ってます。

正直な気持ちを書いてみたが、なんかジジ臭いな…

>>943
♂？♀？
もし　あなたが私の思う人だったら
もう一度逢いたい。

逢った所でどうにもなるわけ無いが
一緒に酒など飲んで語りあいたい。
メールか電話ください。

ヒント；　遠距離だったよね。

別れるために出逢う二人に夏は訪れる
貴方と過ごした３年間は楽しくて辛くて
寂しかった

渡邊さん、逢いたい。
とてもとても逢いたいです

二人で育ててきたつもりの愛も
壊れる時は一瞬だったね
でも考えてみれば
一瞬で壊れてしまう愛なんて
本物じゃなかった

二人で過ごした楽しい日々は
今も大切な私の宝物です
もう逢えないけど
どうかいつまでもお元気でいて下さい
遠い所からあなたの幸せ祈ってます

menndouda

信じて待つということが
これほど大変な事だとは。

＞950
激しく同意

男に酷い目に合った時に
優しかった貴方を思い出すことを許してください

もっともっと大切にすればよかった
年上だからどこまで甘えていいか分からなかった
大好きでした
結婚を真剣に考えるほどに大好きでした

やすくん
あの頃に帰りたいよ
側にいて欲しいよ
辛いよ、苦しいよ
ごめんなさい
ごめんなさい

自分の彼女は本当にお人好しだった。
電車では、お年寄りが乗ってきたら必ず席を譲っていた。
目の前に立った訳じゃなくても、自分から声をかけて。
自分だって、長時間立ってたら倒れるくらい体が弱いのに。
満員電車で通勤できずに体を壊してたのに。

だから、彼女と一緒にいるときお年寄りを見かけたら、彼女より先に声をかけるようになった。
お年寄りはお礼を言ってくれるが、自分はその人よりも彼女をいたわりたかった。

そんな自分を彼女がどう見ていたかはわからない。
けれども、ごく自然にそんな風に席を譲る習慣が付いた。

彼女の代わりに席を譲ることはもう永遠にない。
だけども、今でもお年寄りには自然に席を譲れる。
動機は違うけど、彼女が多分し続けていたことを代わりに自分が続けている。

決してお年寄りのためにしている訳じゃないが、こんな自己満足なら彼女も笑って許してくれていると思う。
それが自分なりの供養。

もう、二度とあうことはない。と決心したよ。

ほんでも、君のことをこれからも心の中で愛し続けるよ。

幸せになってね。

>>959 男です

　遠距離ではありませんよ

彼女とお幸せになんてキレイ事は言わない

940-941です
迷惑かけてすみませんでした

Y.Mさんへ。
あなたに初恋したのは
あたしが小学生の時でしたね。

空手が上手くて、小さくていつも笑顔なあなたに
あたしは初めて恋をしました。

男嫌いだと言われていたあたしですがあなただけは違って見えました。


たまに家族とあなたの話が出るたびにあの頃の鮮明な気持ちが蘇ります。


一度も伝えることができなかったけれど
一生忘れないでしょう。

いつか偶然出会えることを祈っています。


H.Kより

今でもまだ電話待ってる。だから、非通知拒否もしてない。
俺の誕生日におめでとうって言ってくれたから、
君の誕生日には俺からおめでとうって言いたいなぁ。

君と過ごした日々は、もう二度と帰ってこないんだね。
あの時、死ぬまで一緒だって誓ったのにな。

君を蝕んだあのおぞましい病は、君を神の膝元に連れ去った。
みっともなくていい。
引き摺っていると言ってもいい。
何て言われようが構わない。
俺はいつまでも、君を愛してる。
１０年以上前から、ずっと君だけだ。
俺の半身だったんだよ、君は。

愛してる……。

だけど幸せになってほしい

今夜は月が見えない

ぜんっぜん貴方の幸せを祈れません。
私のことを振った貴方が憎い日々です。
もう好きな人はできましたか？
貴方が不幸になればいいと思います。
こんなことを考えている私のほうこそ不幸な人間でしょう。
私にこんなことを考えさせる貴方が憎いです。
まだ、憎いです。
思い出が浄化されるのはいつでしょう？
懐かしい気持ちで思い返せるのはいつでしょう？
その日をずっと待っています。
このコールタールのように真っ黒な心の闇を抱えたまま待っています。
貴方が憎い。
貴方が憎い。

届かなくてもいい、ただ笑ってますか？
今笑えてますか？
君の笑顔にとろけそうになったファンより

オレをフッてさぞかし満足だろう
しかーし、オレは負けない
絶対に負けない
今より自分を数段グレードアップさせて
いつの日か必ずおまえの前に現れて
フッたことを後悔させてやるぜぃ
その日までせいぜい楽しんでおくことだな
ふははははははは
ビターーーーン

♪ﾊｯｽｰﾙ、ﾊｯｽｰﾙ
ﾋﾞﾀｰﾝ、ﾋﾞﾀｰﾝ♪

疑ってごめんね。
今でもあなたが好きだよ。

6月で終わりって4月に言うような人と仲良くなんてできると思う？
もう少し相手を人間扱いできるようにならないとお望みの長期付き合いなんて出来ませんよ？
「女は通り過ぎていくだけ」が口癖だけど本当は自分からそうしてるんでしょうね
本当はそれを望んでるんでしょ？
女が次々に巡ってくることを夢見てる男

>>926
相手に話してみればいいよ。

何故こんなになるまでの酷い扱いをされなければいけなかったのでしょうか？
未だに理解できずにいます。
恋を失ったその辛さよりも自分の価値がわからなくなった辛さに気がおかしくなりそうです。

あの時はまだ気づいてなかった。
あなたを見なくなってまたいつもの生活になるんだって思ってた。
でもあなたを見なくなって３週間、毎日考えてる。
何も知らないあなたの事が好きです。

ひどいことたくさん言ってごめんなさい。
素直に好きだと言えなくて。
もう会えないけど、好きでした。

夏が終わっても
また夏はくるじゃない
これから秋を、冬を、春を
一緒に楽しもう

なんて届かないか

♪なーつはくーるー
ｷｯﾄなーつはくーるー
がんばってるんだかーらーぜったいくるー♪

orz

ただコンタクトをとろうとしてる訳じゃない

半年以上経って関係ないのに…
何故
彼等が私の家に来て
居所
その他、色々聞かれ
私が貴方の事について嘘ついてるみたいに言われなければいけない？
私の事、罵る以前に
迷惑かけて
邪魔して
性格悪いのは貴方です

私だって
自分の生活リズム取り戻して
前向きに平穏な日々を送っていたのに…

貴方にコンタクトなんて取りたくないよ

ただ
迷惑かけたのだから
説明くらいして下さい


長文レス
気分を害した方
すみませんでした

半年以上経ってるのに、今頃になって、関係ないのに…と、かなりムカついててm(_ _)m

>>984
あなたにじゃなくて彼に価値がないだけ。
そんなクズのこと気にするな。

一年前より大人になったよ。もう一度、私のことを見てほしい。

こんなに辛い思いをするなら、いっそのこと部分的に記憶喪失にでもなりたいよ…。

>>990
ぷっ！

もうあえないね。
今さら後悔しても遅い。
私も新しく好きな人見つけます。
どうか幸せになってね。


・・・・・なんて思えるわけないじゃん。
バカじゃないの。
一生顔みせんな！！

お安い御用だなｗ

>>955
期待してるわ。

hu--n

もういちど生まれたとしても　きっと君をみつけるから

君と出会った夏を　決して　決して　忘れない

やり直したい

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。