▲△悲しい今だからこそみんなで自分磨こうよ△▲

41日目。今日はまた色々ありましたです。とりあえず減量書いて、連投になりますが
その後書くですよ。切なさ乱れ撃ちです。とかく今日を境にまた1歩踏み出さなきゃいけないんだな。
減量…昨日70.6�s→朝69.4�s→今さっき69.6�s　二次目標まであと「4.7�s」

先に書いときますけど、彼女に電話しました。どうしてもいたたまれなくなって。
で、、、最初は繋がらなかったけど、とあるﾒｰﾙを一か八かで送ったら。。。その後繋がりました。
久し振りに彼女の声が聞けた。声・口調・癖、そのままでした。なんだか少し嬉しくなった。
話題は、まぁｱﾚですが。。。思い出せるうちに書いてまた気持ちの整理したいです。
その電話、短く感じたけど結構長かった。その分悲しみもたくさん押し寄せたけどね。
その電話の中、彼女が俺の名前をいうときはいちものﾆｯｸﾈｰﾑではなく、「○○さん」でした…

俺が昼に「もうそろそろ休みも終わるね。いつまでこんな状態なの？悲しいし、逆効果だよ。」
といった内容のﾒｰﾙを送りました。逆効果というのは彼女は俺が思いをぶり返さないように距離おいてるってことに対してです。
そこでは返信がきませんでした。今日いつも一緒にいたﾒﾝﾊﾞｰ4人（俺、彼女、ﾂﾚ、ﾂﾚ彼女）の俺だけが抜けた形で
履修登録で見たということ、ﾂﾚから偶然聞きました。今日朝、行ってれば会えたんですね。。。いくはずだったんだけど…
それも重なってどうにもいたたまれなくて、どうにか連絡つけようと思いのたけを綴ったﾒｰﾙかきました。
「俺はこの1ヶ月ずっと出口は見えないけど悩んで葛藤して反省して、戦ってた。今も。」
「そうやって連絡断って逃げないで欲しい。」「無視するほど俺のこと嫌い？拒否するほど大嫌い？」
「あのとき子どもだった自分、いま後悔してる。」「少しだけでも向き合って欲しい」
こんな様な内容です。今考えると少し軽率だったかもしれないですね。焦ってたんだと思う。
その後、電話をかけたら、ﾒｰﾙの前はとってくれなかったけど、送信後繋がりました。繋がっても繋がらなくても怖かったけど…

電話は別れるときと相も変わらず少し冷たい口調でした。でもやっと声が聞けたの嬉しかった。
そこでは色々な話をしました。99%辛い話ですが。
彼女は気持ちは変わらずもう話したくないつもりだったそうです。というか、話ことがないが正しいです。
彼女はいいいました。「本当は時間が経てば友達に戻るつもりだったけど、今はもうそれもできそうにない。」
「忙しい時期に皆を迷惑に巻き込んでしまって（身の回りに相談したこと）それを考えないことで怒っている。」
「自分のことでみんなが迷惑しているのは嫌。もうそういうことはしないで。いいたいことはそれだけ。」
殆んどこんな感じだったです。確かに2人に深く相談しました。飲みに行った子や男のﾂﾚの2人。
親身になってくれて、嬉しかった。少し迷惑かけることは悪いなとは思ってたけど、そうするしか自分の中ではできなかった。
どうやって、連絡も取れない彼女に近づけれるのかと思ったらそれしかなかった。
時間を待っていたら加速度的に忘れられると思ったから。怖くてできなかった。でもそれがどうやら裏目にでたみたいだ。
もう途中でハン泣きでした。マンガ喫茶の駐車場で。でも最後、頑張ってありがとうって伝えた。
強がりだけど、辛いけど「○○と一緒にいられた時間楽しかったし一緒にいられたこと誇りに思う。結局最後まで何もしてやれなかったけど
本当にありがとう。2年間ありがとう、本当に幸せだった。」って伝えれました。べそかいてたけれど。
向うも最後に「もうタバコは吸っちゃﾀﾞﾒだよ」って言ってくれました。その時の声は今までとは違って優しくて暖かくて
付き合ってたときの彼女の声でした。電話切りたくなかったけど、俺からさよならを言って切りました。
その後車の中であの時以来の号泣をして、少し我慢して、目が赤いままﾂﾚの待つﾏﾝｷﾂに入ってきました。
余談ですが、注文のｳｰﾛﾝﾁｬが上手く言えなかったのには自分で情けなくて笑えました。