▲△悲しい今だからこそみんなで自分磨こうよ△▲

3日前別れを告げられてから、夜が怖い
何もすることがなくなって死んでしまいそうだから
だから、自分を磨く為に俺は「走る」！

みなさんは「」の中になにをいれますか？
俺と一緒にここに綴って日々目に見える記録をつけていこうよ
※このスレはみんなで頑張っていくもの
　禁煙でも、減量でも、勉強でも、節約でも、なんでもいいから
　ここに自分が頑張った分を記していこう

　　　　　　　　　　__／＼ おらおら群馬県様が2getだ!
　　　　　　　　　 _|　　　 `〜┐ >>3 埼玉?群馬サファリパークの餌にするぞｗ
　　　　　　　　_ノ　　　　　　 ∫ >>4 茨城?尾瀬で迷いなｗ
　　　　＿,.〜’　　　　　　　　/　>>5 栃木?ドイツ村に拉致るぞｗ
　　,「~　　　　　　　　　　 　 ﾉ　 >>6 東京?焼き饅頭にするぞｗ
　,/　　　　　　　　　　　　　 ｀￣7 >>7 千葉?草津温泉に来いｗ
｜　　　　　　　　　　　　　　 　/　 >>8 神奈川?群馬の県鳥はキジだぜｗ
　~`⌒^7　　　　　　　　　　　 /　　　>>9 山梨?ﾀｯﾁのあだち充も群馬だぜｗ
　　 　 丿　　　　　　　　　　　 ＼,＿　　群馬県様が関東制覇！楽勝！
　　　 _７　　　　　　 ／`⌒ーへ＿,._⊃　
　　　 ＼　　　 ＿,.,ﾉ　　　　　　　　　　>>147 お前最高！こんにゃくやるよ！
　　　　 Ｌ. ,〜’

じゃぁ、まず俺から
彼女と付き合ってたときにどうしてもできなかった「禁煙」
散々言われてたのにたまに隠れて吸っちゃったり…ごめんな
そしてもうひとつは「減量」
なまった体を、数年前の誇れる自分までもどしたい

※そしてスレ立て代行していただいた1さんに感謝

ランニング3日目現在75.2�s→74.8�s　一次目標まであと「4.9�s」
禁煙現在4時間目　残ってたタバコを箱ごと折り曲げてゴミ箱に投げ捨てる

また走ってきます。頑張りましょう。

現在進行形ではないので書き込むべきではないかもしれませんが当時を振り返って。
「資格」を磨いた！恋愛で学ぶことも沢山あったけど、今度は社会のことを学ぼうと
いろいろな資格の勉強を始めました。
まだ勉強中で、資格は取れていないけど、あのときは知らなかったことを沢山知れた。
今は早く資格を手に入れて、誰かの役に立ちたいかな。それが自分の一生懸命でもあるから。

おれはまず仕事を見つけよう。
さらばヒモ人生。

禁煙生活がんばってね！
水分摂取すると楽ですよ

by禁煙９ヶ月目

>>2
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!

切な生活4日目の夜
禁煙…振り出しに戻る。。。現在1時間半。ついつい連れから貰ってしまった5本。7
あぁ、自分こんなんじゃダメだ。
せっかく昨日箱ごと思いっきり捨てたじゃないか…
こないだまで一日1箱以上吸ってたのにくらべるとアレだが、もっと気合入れないと。
雨ちょろちょろ降っているがこのあと日課のランニングに行く予定。

煙草＆コーヒー
煙草＆ビール
旨すぎる
糞スレ立てないと自分磨き出来ないなんて可哀想だな

>>1
先ずは２ちゃん止めろよｗｗｗ

>>9
一体どうすれば、禁煙に成功するのか？↓

ttp://www.ntv.co.jp/FERC/research/20010218/r063.html

切なさ乱れ打ち、5日目の夜、只今帰宅。
連れと、昼から買い物→カラオケ→ビリヤード→カラオケのコース
この間は気が紛れる。ありがとう、俺の連れ。
今日は雨がずっと降ってるので走りにいけない。これから腹筋をして腹を〆る。
ピアスを開けてみた。タトゥーシールも遊びでおまけにやってみた。
こんなんで自分が雰囲気だけでも良い方向に向けばイイと思う。

禁煙…また振り出しに戻る。昨日とおなじ５本、ついついやってしまった。
ダメだと思いつつ。。。でも意地でも昨日を追い越さないと思えたことが救い。
明日はなくせたらいいと思う。>>12に感謝です。絶対頑張る。

減量…殆んど何にも食ってないくせに74.8�s→75.0�sへと。
水の飲みすぎは毒かな。。。一次目標まであと「5.1�s」

>>14
あるあるとか、テレビのダイエット特集してるサイトをチェックした方がいいよ。
自己流ダイエットで体壊す人だっているよ。
痩せてもリバウンドもあるし。

>>15
ありがとう。食欲は多少出てきたけど、今はあえて食べてないじゃなくて食べれない状態。。。
お腹周りの肉は落としにくいね、、、アドバイスｻﾝｸｽ
多謝です。

中年太りか




まず性格を直せよ

坦々と更ける6日目の夜　
ほんの一週間前に自分がやるべきだったことを後悔するのはなるべく避ける
今朝は朝の5時半より7時まで連れと何�qかウォーキングをする
口に入れたものは朝の刺身こんにゃくと夜オニギリ1個、うどん少々
腿腹顔のエクササイズを一通りやり小一時間走ってきた
このあとまた早朝目覚めたら連れと歩きに行く予定

禁煙…必死に我慢したものの葛藤の上3本。。。しかも自分で買ってしまう。
　　　数は減った、一応何度も我慢して乗り切った…がまだまだ。箱は即捨てる
減量…75.0�s→74.6�sへ。水を良く飲むので、計るタイミングが正直わからん。
　　　筋肉はなんだかついてきている感じがする。いいペースなのかどうなのか…
　　　一次目標まであと「4.7�s」

七日目の夜…とかくとズレが生じてることが判明。書き込んでる時間帯がややこしい。。。
久々に朝ごはんを比較的ちゃんと食べる…も昼、夜摂取できず
一昨日は3時間弱、昨日は全く寝てなかったので、10時ごろ眠り今起きる。
だのでﾗﾝﾆﾝｸﾞはできず。しかし5時半になったらウォーキング開始予定。
禁煙…結局昨日残ってた箱、全部開けてしまう。馬鹿な俺。。。今日は歯止めがきかなかった。
　　　>12氏に申し訳ない。もう手持ち煙棒も金も、火も何もない。本気で後悔。
減量…74.6�s→74.8�s　一次目標まで「4.9�s」なかなか減らないな。。。
　　　食生活と睡眠時間が悪いっぽい。目に見える変化は、マダなのかな。

失恋8日目、早朝。一週間前の出来事が近くて遠いように感じる。
朝昼夜と少しちゃんと食べるようになった。でも以前と比べまだ残す。
昨日はあまりの疲れ？に九時にダウン。。。今朝三時半起き。
暇だからまた腕立て、脚上げ腹筋してから走る。夕食食べて1時間もしないうちに
寝てしまったのは後悔。五時半から連れとウォーキングへ。

禁煙…ただいま継続約9時間。量は減ってるが進まず。。。ヤルキあるのかと自問自答。
　　　ただ家では全く吸わなくなったし、最近吸い始めに吐き気を催すようになった。
減量…74.8�s→74.4�s　一次目標まで「4.5�s」　ただ最近便秘気味。
　　　水はいっぱい飲むほうなんだが…　

失恋して日が浅いと辛いよね。
でも楽しかった日々が遠くなってくのも辛かったよ。
私は一度別れた人と復縁できたけどその1年後に別れてしまいました。
>>20さんも復縁が出来れば、気をつけることは、
同じ失敗だけはしないようにする、やさしさは絶対忘れないことです。
そんな私は今は違う人を好きになっていますが
復縁のチャンスがあるならがんばって下さい。
「なかなか減らないな」って言葉が
昔の自分のようで何となくレスつけてみてしまいました。
ちなみに私は失恋で16kg近く体重が落ちてしまいました（笑
健康によくないのでご飯だけは食べましょう。
じゃないとがんばるための元気もなくなっちゃうよ。
そして幸せを取り戻したいなら「」の中は私なら

「笑う」かな。

朝5時まで起きて書くことがそれか基地外

9日目早朝、徐々に気が紛れてきた気がする。
夕食が400�`�iで済ませてお腹いっぱいになることが出来るのに感動。
マグロ御飯ﾐﾆ、大根おろし、大根サラダでお腹いっぱい。ちょっと前の自分じゃ考えられない。
とりあえず自分は大根おろしが大好きなのでコレだと思う。
>>21さん　ありがとう、頑張ってやりとげるよ。へこたれそうになったとき、思い出す。
禁煙…相も変わらずな状態。。。ただ１箱を買って１本吸った奴をそのまま連れに譲渡。
　　　勿体無いけど、我慢。
減量…74.4�s→74.0�s　一次目標まであと「4.1�s」食物繊維かなりとってるはずなのに。。。
　　　なんか全部吸収されちまってるイメージ。ヘルスメーター乗ると3.8と4.0の間をいききしてた。
　　　とりあえず、１�s減ったのは嬉しい。

男だったら筋トレしなよ。
高負荷だといっぱい糖質使うから。
それと、時間があるなら走るよりも
同じ距離を歩いた方がいいかも。

ウォーキング
↓
糖質摂取（ご飯）
↓
筋トレ
↓
たんぱく質・ミネラル摂取（マグロ、大根サラダ）

スレ主さん頑張ってね。経過を見守ってますよ(･ω･)
あと食べないで痩せると少し食べるとかなり体重増えたりしやすいから
>>24さんの言うとおり筋肉つけるのも重要だよ。
あと、ぶどう糖とかブロックで一口用の売ってるから仕事とか疲れた時に食べると良いよ。
確かそれはあまり太らないはずなので。私の家には常時あります(笑)

>>24氏　ｻﾝｸｽです。
筋トレ一応平行して頑張ってますです。最近はスクワットも入れようかとおもてます。
爆笑問題がやってた番組の脚上げ腹筋・改みたいなもの10回3ｾｯﾄ、腕立て10回3ｾｯﾄ
脚振り各20回2セットって感じです。腹筋と腕立てはそろそろもうちょっと増やす予定です。
走るより歩いた方がいいのですか。。。自分喘息もちなんであまり長く走れないのですよ。
一応両方深夜と早朝にやってますです。いつ寝てるんだｗって感じで
>>21氏　ｻﾝｸｽです
こうやって自分を監視されてると油断が出来なくてついつい甘えちゃう俺にとって助かります！
といっても・・・禁煙のほうはもうぐだぐだになっとりますが　笑
筋肉は脚、腹、腕と結構ついてきてる実感があるです。今日はドンキでダンベルでも買ってこようか
なんて計画です。

昨日は朝から髪を切りに行く。。。しばらくほっといたら伸びちゃって
ちょこっと元ブランキーのベンジーチックだったのが、親日の棚橋みたくばっさりと。
クセッ毛も前だけストパかけてピアス穴2つ目をあける。
昨日の夜は雨降りだったのでランニングできず、最近無理しすぎで疲れがたまってるぽかったので
一日休憩することに。ゆっくりお風呂で3時間ほど寝て、おきてﾍﾞｯﾄﾞで二度寝。先ほど一時半起き。。。
禁煙…ガムとか噛んでると我慢できるんだろうが、いかんせんガムは大嫌い。。。
　　　水をチョビチョビ飲んで我慢しようも結局吸う…やばい>>12さんに申し訳ない。。。
減量…最近便秘気味ということがはっきり。ここ３日間ロクになし。
　　　帰宅後74.8�s→起床後すぐ73.8�s→御飯少し＆烏賊の塩辛＆水74.4�s
　　　一次目標まで「4.5�s」　お腹の中なんかやばいかなぁ…

ダイエットについてはこういうスレもあるよ↓
【食事】王道ダイエットPart20【運動】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/diet/1123252344/l50

ただ、情報量が半端ないので惑わされないようにね。
とにかく今は毎日コツコツ頑張っているスレ主さんは偉いですよ。
すぐに結果が出なくても焦らず、頑張ってください。

▲△悲しい今だからこそみんなで自分磨こうよ△▲
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1124047428/

みんなではなく>>1しか居ない件

私もダイエットしてる。踏み台昇降ダイエット。
でもPC壊れてから携帯だから毎日細かく書き込むのが大変で…。
でもこのスレは励みになるから見てるよ。
どこかで毎日頑張ってる人がいるかと思うと自分も頑張る！って気になる。

>>30
巣に帰れ

>>28
ありがとー。今日の夜にでも早速覗かさせていただきます。
とりあえず結果は夏休みが終わって、元ｶﾉと再会できる日。。。来月の22ぐらい？
までに一次目標以上はいきたいのですが・・・無謀っすかね
ホント筋トレとかいろいろなものってコツコツが大事だと悟りました。
>>30
ダイエット共にがんばりましょい。別にこのｽﾚこと細かく書かなくてもOKなんで
参加大歓迎です。特にダイエットメインである必要もないデスし。他の目標があれば何でも良。
へこたれないように頑張りますです。PC直ったら、是非遊びにきてつかぁさい。

11日目、早朝。最早2週間弱ですか…昨日携帯に入ってた彼女の写真ふとみてたら泣けてきた。
今朝は大雨降りなのでｳｫｰｷﾝｸﾞできず。。。無念。最近天気おかしいっスね。
深夜ﾗﾝﾆﾝｸﾞは小雨が振ってたけど敢行。途中で止んでくれてうれすぃ。
しかし日々の疲れがたまってたのか、物凄く眠かったからなのかその他なのか
脚が思う以上に上がらず、歩く割合が増えてた。無理しすぎなのだろうか。。。
夕食にワカメサラダ食べたらチョと便秘解消。他まぐろ、ホタテ、サーモンなど刺身盛り合わせ摂取。
今朝も納豆、御飯、お刺身。
禁煙…最早言わずもがな。量は減ったんだが。。。
減量…74.4�s→起床時73.6kg→朝飯後→74.0Kg一次目標まであと「4.1�s」
　　　今日は雨模様なので筋トレをメインにやっていこうと思ふ。
　　　ｽﾎﾟｰﾂｾﾝﾀｰに通うおうかともおもてる今日この頃。暇も解消できるしね。調べてる。

彼氏の事考えて失恋板見てると、時間があっという間に過ぎる。
時間の無駄だよね…。前に進まなきゃ復縁もできない。

12日目。七時おき。最近めっきりイイ感じの生活時間に。超真夜中型だったのに。。。
昨日はあまりの疲れと眠気と空腹で23時30分帰宅後、肉じゃが、冷麦、納豆を摂取。
やっちまった感あり…更にその後いつの間にか爆睡で現在にいたる。
幸い雨でﾗﾝﾆﾝｸﾞは中止だったものの、筋トレやり忘れ。。。最悪の一日でした。
今日は夜、ラウンドﾜﾝという総合アミューズ施設で3時間おもいっきりフットサルかバッティング
かスケートをつれとやってくる予定。
禁煙…1本約20Kcal消費するらしいっすね。。。いやだからやめられないわけじゃないけども。
減量…74.0�s→起床74.2�s→朝飯後74.2�s　？？？是如何に？
　　　一次目標まであと4.3�s。10日で1�sペースか…もっと下げれないかな。

>>34　そんなに時間の無駄じゃないと思うよ。感傷に浸らなきゃ、心が癒えきらない期間だってあると思うです。
今はそんな時期じゃないのかな。そのときになればきっと自然と心が動き出すよ。

13日目。明日で半月か、と感慨深くなる。ちょこっとは前に進めたのかな。
彼女は何を思い何をしているのかと思うとやるせなくなる。もう忘れられてるのかな。
昨日もジョギングはダウン、その前のアミューズ施設で色々汗かいてみた。
朝は思いっきり筋トレ。家の中から15年ぐらい前に買った3�sのダンベルを２個ひっぱりだして久し振りにがむばる。
今日から台風の影響で更に外で動けなくなるので残念。でもいい休暇になるかも。
禁煙…相も変わらず量は減るがそこで数日間現状維持。。。意志弱すぎ…
減量…74.2�s→起床後73.6�s　一次目標まであと「3.7�s」開始時より「-1.6�s」
　　　絶対に再会した時、もう一度振り向かせたい。

ジョギング始めて２?｢ダウン。
メイクレッスンとかも行ってます。
そしたら、あらたな出合いが。
スポーツ仲間が出来てそれなりに楽しいよ。

>(ﾉ_･｡)ｸｽﾝ ◆CZNcpoFyZE
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
俺も失恋してしばらくは何も手につかなかったけど、またジムに行ってがんばろうと思う。
俺の場合これ以上がんばったら完全なマッチョになっちゃいそうで、それはそれでキモいがな。orz
かっこいい体になることや「走る」こと以上に「続ける」おまいを応援したい。

14日目。2週間がたちちょこっと慣れてしまった自分が少し嫌。
早めに寝たら台風それてやんの･･･走れたじゃん。筋トレは朝じっくりやった。
今日はモトカノの友達に相談がてら話を聞いてもらいに夜中岐阜までいく。はやめにかえってこれたら
走るつもり。最近反動なのか少し怠けてる。気合入れなきゃ。
でも念のため今日も筋トレを少し多めにやっておく。これで補完できるのかな。
禁煙…現状維持。。。ただタール高いと吐き気がするので下げてる。
減量…73.6�s→起床後73.2�s　一次目標まであと「3.3�s」
　　　昨日は3時頃あまりにもお腹空いてやむを得ずﾌﾟﾘｯﾂをたべてしまった。。。
　　　お菓子嫌いだけど、倒れそうだったんで例えそれしかその場になかったとはいえ不覚
　　　自分で自分を叱る。

>>38さん　ｻﾝｸｽｺ　自分としても誰かに見張られてたいし、ここに嘘は書きたくないから
なんとか頑張ってるよ。夏休み終わるまで残り6ヶ月･･･かわれるかな。続けられるかな。。。
>>37さん新しい環境に飛び込んでいけば、このせつなさも忘れれるかな。
一緒にジョギングがんばりましょう。

そういえば数日前食べた冷麦が実は古かったらしく、、、数日間お腹痛し　笑

>>40
おうおう、若いやつはいいな。
来年になっても夏休みが続いてんのかよｗ。
がんばれ。俺も応援する。

すげーどんな夏休みだよ

さて、坊主から髪伸ばしてイメチェンするかー。

とりあえず、歯でも磨くかな。

ウホッ、夏休みがめっちゃ長いｗ
マジで今まで気付かなかった、スマソ。正確には×６ヶ月→○１ヶ月弱です。
>>41さんｽﾏﾝｶｯﾀ　応援ｻﾝｸｽｺです
>>42ﾐｽですた。。。
>>43髪伸ばすのも忍耐ですな。イイ感じになることを祈ってますです。
>>44遅くにｶｷｺありがとうございます。

15日目35度の昼。結局昨日の話を聞いてもらうのは9月1日に延期。
仕事中あまりの湿気に倒れそうになり、九時半に帰ってそのまま倒れる。
せっかく朝生見ながら筋トレでもやろうかと思ってたのにな。
今日は5時半おき。暫くぼーっとして、朝飯に御飯・野沢菜・メロンを食べ脚上げ腹筋。
そのままﾏﾝｷﾂへﾓｰﾆﾝｸﾞのｶｯﾌﾟｻﾗﾀﾞとｳｰﾛﾝ茶を頂く。十時半頃帰宅、十一時から最近いけてないので
ジョギングコースをひとっ走りしてくる。いや、マジきつかった、暑すぎ水なさ杉。
禁煙…最近はいきなりではなく専ら量を減らすことに意識を置いている。長いスパンで実行中。。。ならいいなぁ
減量…73.2�s→起床後73.2�s→ジョギング後72.6�s　一次目標まであと「2.7�s」
　　　ちなみにいつもシャツ＆トランクスで計ってますです。
　　　昨日の夜は大好物のお刺身とワカメを少し食べ過ぎたような気がしたけど…まぁ頑張り中。

おい、だれかサンダーと金研磨もって来い。
錆がひどいんだ。
棒と紙ﾔｽﾘも用意しとけよ。






人を磨けば、いつか錆ついた心もキレイになるだろう。


ｳﾏｲ！

スレ主さん頑張ってますね〜！
いつもROMですがスレは見てましたよ〜。
久しぶりに足跡を残して見ます。
ちょっとずつ減量できてますね〜。
無理せず体壊さない程度に。がんばれ〜

１が今日頑張ったことを報告スルすれになっとるな。

やべ、16日目書けなかった。。。ので今かく
昨日は朝からでかけて1日中忙しかったのでした…最近夜9時にはもう眠たくてたまらん
禁煙…平行線ですた
減量…72.6�s→朝73.6�s　水の飲みすぎか、なんなのか。また便秘気味なのかお腹が張るよ。
バッティングセンターでうさを晴らしたりいつもよりずっと運動はしたのに増えちまった。
一次目標まであと「3.7ｋｇ」でした。

>>47自分はまだまだ錆び付いてるです。もっと磨かなきゃなぁ。
>>48いつもご贔屓ありがとうです。まだまだ頑張りますよ。
>>49そうみたいですね、、、ほんとごめんなさい。。。

いいんじゃないか？
頑張ってる1を見て、俺も！私も！って前向きになれる人が増えてくればさ。

いっつも自分磨こうって思ってるけど
ちょっと悲しいことがあると
滅入る。
がんばらにゃー！

にゃー！

>>51
そう言われると心が軽いです。心が折れないよう頑張っていきますです。
>>52
自分もそうです。今でも彼女のこと忘れられません。嫌なことがあると滅入るよね。。。
でも滅入ってたらきっと彼女はもう一度振り向いてくれないだろうし、、、
走ってるとき目の前に彼女を思い浮かべてます。いつか追いつけるといいな。一緒にｶﾞﾑﾊﾞﾙです。
>>53
にゃー！！

一日遅れているので、2日分まとめがきです。。。ﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｲ
昨日17日目→朝は減ったけど、一日水分の取りすぎなのか夜計ったらチョと戻ってた。
しっかり筋トレ、一日3食良くかんで、運動もいれてるのにな。
減量…73.6�s→朝72.8�s→夜74.0�s　一次目標まで「4.1�s」。。。あれ？

そして今日18日目の朝
今起きてすぐ計ってみる。最近マジで12時までには寝て、朝7時ごろ起きるという物凄い生活を
送れている。もうすぐ9月、今月は彼女の誕生月だ。。。メール送っても、また返ってこないんだろうな…
減量…74.0�s→朝73.0�s　一次目標まであと「3.1�s」結局増えちゃってるよ。。。
どうしたもんだろう

別れた次に日から筋トレをはじめた。
大嫌いだった筋トレだ。今日が２日目。
しかし、食事も喉を通らない。
体重は４６ｋｇまで減っていた。
もとから５０ｋｇだったが我ながら驚いた。
がんばって筋肉に変えて行きたい。

ジャマイカン恋愛相談営業開始

永尾カルビ　恋愛相談室　でググッてね。

みなさんはじめまして
彼女に好きな人が出来てしまい自分と迷ってるから少し距離をおいて考えさせてと言われた
今、思えば一緒にいる事が当たり前のように考えていて彼女の事とか色んな事を頑張ってなかった。
やっぱり何かを頑張ってる人は素敵に見える物なんだろうなぁと思い、自分も彼女に決心がつく時までに少しでも頑張って自分を磨いて魅力的な男に見てもらえるように頑張る。
今は仕事もしてないフリーターなので太りすぎているからダイエットをしながら、自分がしたい仕事に就職するために大型の免許を取ろうと思う。
そして、どうなるかは分からないが彼女に自分を選んで良かったと一生後悔させる事のないようにしたいし、自分の為にも選ばなくて別れた事を後悔させられるような男になりたいと思う。

３ヶ月くらい前にうちの愛犬が死んだ。。
１３年生きたチャコと言う愛犬が死んだ。。
今日弟のケータイの画像見してもらってて涙が出てきた
弟のケータイにはチャコの写メがかなり残ってた。。
なんか辛い。。今ごろなんやけど。メチャクチャ辛い。。。。
死んだときは涙でぇへんかったけど今ごろなって涙。。
なんでなんかな？今きずいたけど。。
こんなに辛いのになんで死んだとき涙でぇへんかったんやろ。。。
なんでやろ？おれアホやからかな？
多分おれ１８年生きてるけど今までで一番今日が辛い。。
いきなりこんなん話題外れかなぁ？？
なんか誰かに言いたくて。。言いたくて。。。。



あぁ〜ぁ。。あいつは天国で元気しとんかなぁ。。。。

>>59
いいえ、あなたの気持ちはよく解かります。
10年以上一緒に暮らしてきた愛犬と別れるのはホント辛いですよね･･･？
私も去年の暮れに17年間飼っていた柴犬があの世へ逝きました。
中学生の時からずっと一緒だった。毎日散歩させてたし、病院や川にも連れて行った。
死んだその日は、もう辛くて辛くてずっと泣いていました。
あまりにも悲しみが大きかったので、今だに次の犬は飼っていません。
替わりなんていない。
59さんの愛犬もあなたにそんなにも想われて、悲しんでくれて天国で感謝してると思いますよ。
ある意味 幸せな犬ですね。
あなたもある程度悲しみに浸って泣くだけ泣いたら、気持ちを切り替えて日常生活に戻りましょう。
しばらくは辛いかもしれませんが、犬のほうが寿命ははるかに短いのだから仕方ありません。天寿です。
いつまでも悲しんで引きずっていては、天国の犬もガッカリしますよｗ

>>59しばらく落ち込んだら気分も落ち着くよ。自分も含め命あるものはいつか死ぬ。
変えられないよ。それは。

１ですが、なんだか昨日から公開プロキシがどうのこうので
かきこめなくなっちゃった。。。携帯から頑張ってるけど
皆さんにこれからﾚｽあんまりできなくなっちゃうかもです。
とんだとばっちりだょ、なんとかならないかなぁ。。。とりあえず19日目。
減量…前日73.6Kg→朝72.2Kg　一次目標まであと「2.3Kg」

にゃーー！
さあさあ！綺麗になっちゃおうよ！かっこよくなっちゃおうよ！！

私も自分を変えることにした!!
ありきたりだけど、髪型かえて、香水変えて、部屋の模様替えして…
少しは楽になれたよ★

１です。もうすぐ三週間目。
今日は色々ありました。気持ちの整理のため長いこと書きたいけど
規制中なのでまた今度にします。
とりあえず解除手続きは手順にそってすませたので来週には直るかな。

再び複雑な想いの20日目。
今日は以前延期になった、飲み屋で相談へ行ってきました。
やっぱり女の子が聞いてくれると頼りになるよ。。。素直な子だし。
涙でてきそうだったけど必死でこらえた。
帰りに色々あって、考えて、みたび元彼女にメールしてしまった。
奇跡的に返事はきたけど、内容はやっぱり自分にとって
覚悟はしてたけど落ち込むようなものだった。。。　それはまた後日かきます。
再び涙でてきそうだったけど必死でこらえた。
今日は良くも悪くも深い一日だった。
減量…朝72.2Kg→朝72.2Kg一次目標まであと「2.3Kg」
結構食が進み、その他にも明日がくるのが恐い。いやだ。
でも寝なきゃ。。。みなさんおやすみなさい。
携帯から見にくい文で申し訳ない。

１乙。
いまやってることは無駄にはならんよ。おやすみ

21日目。長くて短い感じ。
真夜中はすごい心が沈む、昔から。辛いな。どうすればいいんだろう。
時間も、想いも、左手も手持ち無沙汰になってる。空回り。
普段ゲームはほとんどやらないが久しぶりに買ってみた。ちょこっとやったけどすぐに止めた。
耳たぶが少し腫れている気がする。
ピアスの止めるやつ、ホルダーっていうのかな、早速二個分無くした。
今日はなんだか眠れないです。頑張るけど。
減量…72.2Kg→朝72.0Kg　一次目標まであと「2.1Kg」
波が一回りしたのか、少し仕事も手に付かない。
またもや携帯からで見づらいかもですみません。

レプリカ作るのやめてもらえないでしょうか？

僕も頑張る
行かなくなってしまった教習所行って早く免許取る
汚くなった部屋綺麗にする
ガリガリな体鍛える

三週間も光のようなスピードで気が付けば22日目。
最近また眠れなくなってきたのでこんな時間に書き込む。
今日はなんだかんだでつまらないことに二万も無駄遣いしてしまった。自己嫌悪。
はやく規制解除されてパソから書き込めるようにならないかな。。。不便。
減量72.0Kg→ 71.8Kg 一次目標まであと「1.9Kg」
なんだかんだで俺は頑張っているのかな？どうなんだろう。
わからなくなってきた。

>>71頑張ってるね。私は失恋したてで今食べれないし寝れない状態。
ちょうどいいからダイエットして自分磨きに専念します。次の恋の為に。
辛いけど前に進もうとしてる>>71さんは偉いよ。頑張りすぎない程度に一緒に頑張ろう。
失恋してから少し時間が経ったみたいだけど自分の中で何か変わった？

(ノ_・｡)ｸｽﾝ(ノ_・｡)ｸｽﾝしてんじゃねえ！
うっひゃあああああーーーー！

>>72
その前に性格と顔を直せよ

もう治した

振られてから一年半、外見も中身もがんばって
磨いたつもりだったけど
元カレの方が、かっこよくなってた！
・・・はぁ

>>76
あはは、確かによくあるよね。
気を落とさずに頑張ろうに(´･ω･｀)

さらに上をいけば問題なし

カキコてすと

（・∀・）ﾔﾀｰﾖ!ちゃんと書き込めるようになったー
なので昨日23日目をば。
減量…71.8�s→72.6�s　一次目標まであと「2.7�s」
　　　やばいちょっと増えてた。前日夕食おすし10時頃になっちゃったし、
　　　しかも食が進んでしまったからか…気が緩んでた。引き締める。

>>72　変わったのは、どうなんだろう。。。わからない
自分の中がまだごちゃごちゃしてる。変わっていいものかもわからない。
変わりたいものは中身と外身って漠然とあるけど…それ以外はまだわからないです。
しいていえば少しだけ落ち着くことが出来たかな。本当にすこしですけど。

(`･ω･´)ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>76
君にベジータの称号を。

私も中身と外見を変えたい。
だけど一番見てほしいあの人には、もう見てもらえないんだなぁ…
って思うと全てが無意味に感じる

死別したわけじゃない限り会わないこと無いと思うんだが。
そんなこと言ってるうちは変われないよ

23日目も無難に過ぎる。今日は本当に一人身になってより孤独を感じた一日だったよ…
暇すぎる。。。今日は雨のせいか一段と甘えたいし甘えられたかった。頼りにされたかった。
車に乗ってることが多いのであの日以来助手席に誰もいないと泣きそうになる。
これからずっといつも、通学中も帰りもいつもこんなんだって思うと尚更。
こんなことがずっと続くのかなぁ。助手席はずっと空いたままですか。。。そうですか。
減量…72.6�s→朝72.2�s→夜72.6�s　一次目標まであと「2.7�s」
　　　雨が降らないうちにちょっくら走ってきたけど、嫌な思いはふっきれませんでした。

>56 一緒に頑張りましょぃ。自分もまた最近ちょと気が薄れてきたんで引き締めるです
>58 最後の気持ちよくわかるです。
>59 チャコって名前は前にいた猫とおなじです。自分も家にいた猫や犬や鳥や兎と
　　何回もお別れしました。でも>60氏や>61氏がいうようにそれはどんなに悲しくても
　　乗り越えていかなきゃならないんだよね。。。「替わりなんていない」って言葉身に染みます。
>63 にゃー!中も外もかっこよくなる！…なれるかな、俺
>64 自分も一通りやりましたょ。少しは落ち着いたけど、まだ引きずってるところが多々あるです。。。
>67 そういわれると嬉しいです。無駄にならないかぁ…ありがとう。
>70 免許なんてすぐとれるさ、ガムバル汁。
>73 今回はかなーりながびきそうです。。。元々こういうの物凄くひきずるんだよね。すみませんです。
>76 >77氏>78氏のいうとおりですよ。落ち込まないで…ってよくあるのか。ヤバイ、俺もへこむかも。



　　

>81 なるたけｶﾞﾝﾊﾞﾙ！(`･ω･´)　けど時にはｼｮﾎﾞｰﾝ、まだｸｽﾝです。特に雨の日と夜中は。
>83 自分もそうなんだ。ちょっと前に返ってきたメールの件で更に。これは明日綴ろうと思ってるけど。
　　無意味と有意味で自分の中で葛藤してる。だから最近また不摂生かも…
　　今までの自分だったらもうすっかりだらけ放題だったんだろうけど、ここで励ましてもらえて
　　頑張れていることに皆様多謝。でも今また一回目の波が来てるのか色々な意味で気持ち不安定だけど。
　　>84氏もいってるとおり、俺もこの言葉しっかり刻んでいきたいです。

推敲する気力も減ってるのか、所々支離滅裂になってるかもしれません。。。ごめんなさい
でもなるたけレスは返せたらなと思ってますです。ここで色々なこと教えてくれる皆さんに感謝と一緒に。
ここ最近落ち込み気味なんでホント助かります。連続長文すみませんでした。
明日は…きたメールのことかきます。何か吐き出して少しでも楽になれるかな。
おやすみなさい。

　　

>>87
つ【ハンカチ】

たったいま別れましたよ。
自分が年上なのに子供っぽくってだらしないって事
(これは自分の不徳のいたすところだよ。部屋が汚いとかそういう次元の話です)

日本の戦後問題等で討論になりました。
彼女は左巻きっていうか「地球市民」てきな思想だし
オレは戦争があったら国の為に、自分の子供や孫たちが幸せに暮らせるように
散っていった、祖父の世代を馬鹿にするのは許せなかったからね

悪いところは直せるけど思想までは変われないから

自分を変えようと努力してるお前さんはカッコいいよ。
俺もさ、1ヶ月前に振られて、おまけに昨日「ウザイ」って言われたよ。
いい加減前向かなきゃな。俺、キックボクシングやってるんだけど、11月に
試合なんだ。それに向けて頑張ってるところなんだ。だからお前さんも頑張れよ！

90
おまぃモナー
おまぃは試合に勝ったとき、過去にも勝てる
ｶﾞﾝｶﾞﾚｮ

>88 ありがとう、でもまだ頑張れる…かな　だから返すよ（ﾉ＿･｡）つ【ハン力チ】
>89 自分も多分同じです。子どもっぽくって、いつでもどこでもエロガキで。←ホント馬鹿でした。
　　音楽や物の趣味の違い、相性、なんてすれ違うことなんていっぱいあるよね。
　　多少のことならそんなに深く無いし、ニアミスぐらいですむだろうけどそういった「信念」、
　　もしくはそれに近いものになるほど衝突は必至で…お察しします。僕がいうのもなんだけど、元気だしてください。
　　ちなみに自分も氏と同じ考えです。信念は簡単に曲げられないよ。でもそれが原因ってのも切ないですね。。。
>90 ありがとぅ。マジキック頑張ってください！2ヵ月後、場内に90氏の猛々しく、そして
　　試合終了後に1番の主役となっている姿を祈ってます。また、ちょくちょくでもいいんで近況とか教えて下さいね。
>91 自分はいつ過去に打ち勝てるかな…延々と女々しく馬鹿みたいに復縁めざして
　　ちっとも過去から足を離そうとしないって傍目からみるとそんな気がする。そんな気がしてるんだけど…

メールの件いきます。たいした内容でもないと思いますが…いまだずっとためこんでます。
いまからもう一度メール開きながら書くの辛いけど、吐き出したい。あー、外は風が強いなぁ。
飲んだ帰り、別に酔っ払ってないけど9月1日に是で3通目かな…送りました。他愛のないこと。
「9月だね、早いよ。元気でやってる？」「電話もメールも返事がないのは悲しいよ」
「自分はいま自分を磨く為頑張ってる。」そんなようなことです。ほんの10行程度。我慢はしてたんだけど。
そしたら返事はきました。その時横に一緒に飲みに付き合ってくれた子が丁度いて、一応は助かった。その子にいまここでありがとう。
んで、内容は…いつもとあきらかに違う口調で「もう連絡は絶対するつもりはなかった」
「わかってくれないから言わせて貰う」「いくら頑張ってもやり直すつもりは1％もないからやめて欲しい」
「今までの関係をリセットする為には時間が必要、そしてもう返すつもりもない」といった内容。
わかってるんだよ、伊達に2年弱一緒にいたわけじゃないから。本当に。
ワガママで理不尽で、少し振り回せるようなあいつだったけど、そういうところが可愛くて。
急に「実は元彼に告ったけど、駄目だった。」って言われた時はどうしていいかわからなかった。
もう友達でいようって言われた。（今実際それ以下だけどね…）
今まで楽しかった思い出が、全部悲しい思い出にまるで重りを背負ってるみたいに変わって、
でも忘れられないし、忘れたくないし。今でも携帯の中の写メとか消せないし。
辛いのはわかってるけどね。。。いまなんで自分は頑張ってるんだろうって思えちゃったり。
書きたいことぐちゃぐちゃだし、まだまだあるし、独りよがりだし、乱文だけど、、、なんか少し楽になった。
ありがとうございます。

24日目は台風のさなか、連れと買い物にちょと遠出して半田（知多半島）の方へ行ってきました。
古着と中古CD（収集が趣味なのです）を見に行ったんですが風が強くていい塩梅。
結局よい古着は見当たらなかったので空気公団の融とブラフマンのアルバム。気になってたｲﾝﾃﾞｨのCDを買って終了。
昼は結構動くから大丈夫なんだな。でも逆に真夜中はいつもよりぶり返すようになりますた。
今日は台風で風と雨が強いので筋トレちょっとやってから寝ます。皆さんのほうは台風大丈夫でしょうか。
減量…72.6�s→昼72.2�s→夜72.0�s　一次目標まであと「2.1�s」
　　　なかなか70を切れないな。。。朝いつもみたく減ってるといいんだけど。おやすみなさい。

ﾖｼﾖｼ(´･ω･)ﾉ(/_･｡)

ちょ、おま・・・
そのメンタルで空気公団はやばくないか？大丈夫か？

>>1
やることがない？こちとら長時間の肉体労働でヘトヘトだ。
時間と体力に余裕があればもっと有効的に出会い探しに精を出すよ。
その余裕がないから今こんなにも苦しんでいるんだよ、クソが

ありがとう。俺も頑張るよ。
でも、今はひどい落ち込みだよ…。彼女とは同じ職場だから嫌でも顔を
合わせるんだ。で、朝から完全にシカトだよ…危うく飯買いに行くときのエレベーターの中で
泣きそうになっちまった。練習やってる時は忘れられるんだけど、それ以外は
ずっと考えてるよ…。お互い早く吹っ切れるといいな。
あと、体重減らすなら食事にも気を使いな。炭水化物を減らしてたんぱく質多めにな。
プロテイン飲んでみたら？

>>98
仕事とキッボは別物なの？
時間あるの？睡眠時間はどれくらい？

俺は別物。プロでもそうそう食えないからね。他の人でも別に仕事もってるよ。
んで、仕事終わってからだから大体夜の7時くらいから10時くらいまで練習。
睡眠時間は6〜7時間ってところ。まぁ、最近はショックであまり寝れないからもっと
少ないけどorz

週何回ぐらい？

>95　こういうちょっとした顔文字でも、ホント泣けるよ。マジありがとう。。。支えになる
　　 死ぬほど嬉しい。やべ、本当に潤んできた。
>96　やばいですね。。。結構色々聞いて。んで効いて。デジマンズの「流星群」とか初期のｺﾞｰｲﾝｸﾞｱﾝﾀﾞｰｸﾞﾗｳﾝﾄﾞとか
　　 くるりの「ばらの花」（個人的に自分の人生のテーマソングｗ）とか「ワールズエンド〜」とか
　　 松崎ナオの曲もかなり聞きますがアレはヤバイ位にきますね、、、なんであんなに悲しいんだろう。
　　 車の中でこれ聴いてると普通に中央分離帯とかにぶつかりたくなる衝動にかられるよ。
　　 ナンバガとか色々、他にもトランスものとかハウスものとかミクスチャーものとかアッパーなものもかなり聞くけど
　　 最近は専らﾀﾞｳﾅｰモノばかりです。みみずくずとかiyiyimしかり。ｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞなところだけどｹﾂﾒのさくら。
　　 あれプロモ思い浮かべながら聞くとかなりくる。ｹﾂﾒ全く聞かないけどあれだけは切な過ぎる。…長くなってｽﾏｿ
>97　長時間の肉体労働おつかれさまです…やることなくなったのは彼女と一緒にいるはずだった時間。
　　 例えば毎週木曜日とか、他とか。こっちも距離があるから今彼女がどんな状況なのかわからないし、
　　 メールも電話も駄目だし、、、そのまま夏休み明け会ったとき、どうなるかわかんないから辛いし怖いよ。
>90氏　自分も完全にシカトされるのかな。。。でも彼女体裁気にするからまた適当に合わせる素振りするんだろうな。
　　 それはそれで辛いな、かなり。お互いしんどいですね。。。食事気にしてます、ありがとう。
　　 御飯最近はかなり少なめに食べてるし、それで満腹になるようになった。サラダをかなり食べるようになったよ。
　　 タンパク質はマグロとかのお刺身やカツヲのタタキ、納豆とか食べてます。
　　 プロテイン、考えます。何処に売ってるんだろう、高いかなぁ。試合までお体壊さないように、願ってます。
　　

25日目。彼女の誕生日まであと1週間。別れて1ヶ月まであと4日。
適当な区切りがくる度に、考えてしまうなぁ…ちゃんと磨くことできてるのだろうか。
ｻｯｶｰ仕事で見れなかったが、みていきなり4‐4だったのでびっくりしたよ。
最後の小笠原みっちゃんの逆転ゴールをみて、自分も奮起したが、やはり深夜に気持ち↓。
ここにかきこんでくれている皆さんにどれだけ救われてることか。多謝。
減量…72.0�s→朝71.0�s　一次目標まであと「1.1�s」
　　　ついにここまできたけど、まだ気を抜けない。あくまで一次目標だし、まだまだだ。
　　　でもホント、普段お菓子とかｼﾞｭｰｽとか食べ物好き嫌いとかやらない人なのは幸いなのかな。
　　　食に関して辛いことはない。失恋に関してはスライム並みに激弱だけど…今から走ってくる。

ｽﾏｿ、age忘れです。
自分ﾙｰﾙで、なるべく報告ｶｷｺの際は上げるようにしてますです。連投申し訳ない。

やることがない？こちとら長時間の肉体労働でヘトヘトだ。
時間と体力に余裕があればもっと有効的に出会い探しに精を出すよ。
その余裕がないから今こんなにも苦しんでいるんだよ、クソが

それはないもの￥ねだりだ。やることがないやつはひまだから
失恋でうじうじが辛い。

おはようです。なんか気分が沈む。ひたすら。木曜日だからかな。
いつも彼女と一緒にいた日だ。今日なにをするのか考えたくないのに考えてしまう…
ここに書き込むことで落ち着くかどうか分からないけど、26日目朝、いきます。
減量…前日朝71.0�s→夜72.4�s→朝71.6�s　一次目標まであと「1.7�s」
　　　増えちゃったなぁ。。。さて今日は何をしようか。するべきか。ずっと切なさに浸りそうだけど。

>>106
俺も、お前さんほど状況は酷くないが３日前に振られたよ
今は友達で居ようと思う。これから自分を磨いて関係のリカバリーを仕掛けようと思います
スレはさっき初めて見ましたが、貴方の努力が励みになりますた！
俺もこの先望み薄なんですががんばります！

関係無いですが、結構近いとこに住んでるんですねぇ
名古屋から奥田に大学通ってるんで

初めまして。
俺も４日前に４年付き合った彼女から別れを告げられた。
将来が不安になったらしい。
一緒に住んでたから荷物がまだ部屋に残ってて、復縁の可能性があると
信じてたけど、昨日電話したら「何にも変わってないね…」って言われた(T_T)
それで俺はホンマに振られたんやって事にやっと気がついた。
俺が彼女にあまえてたって事にも気がついた。

俺も変わろうと思う。前に進むために自分を磨こうと思う。

スレ主、その他の住人のみんなガンバレ！
俺もガンバル！！

頑張るというか新しい出会いがほしいんだが。
会社には男しかいないからどうしてもなにかしら
行動を起こさなきゃいつまでもうじうじ引きずってしまう。
で、なにをしたら出会いがあるの？

>>1
うんうん、食事はそれで大丈夫。もうちょっとしたらまた減り出すだろうから
あまり食べ過ぎないようにな。プロテインはドラッグストアで売ってるよ。
大体3000〜4000円くらい。疲れがたまってきてるけど頑張ります。
>>101
普段は週3〜4回ってところかな。でももうすぐ試合だから週5回になるね。

>>109
クラブにでも逝け

>>108
4日で何が変わるってよｗ
彼女はそのセリフが言いたかっただけと思われ
ドラマの主人公にでもなったつもりなんだろう。

昨日の夜中うちの猫（ﾒｽ）に左足首思いっきり噛まれて引っ掻かれた…
血がダラダラー、今はもう大丈夫だけど若干腫れてまだいてぇ。
こいつホント彼女に似てるんだよなぁ、、、普段懐かなくて自分勝手なくせに
お腹空いてたり、俺が刺身食ってたり、夜中1人で寂しいと一言も泣かないくせに
にゃーにゃーないて擦り寄ってくるし。なんだかなぁ。今から仕事いってくるので
また夜中ｶｷｺしまス。今日の途中経過ってところで。
減量…71.6�s→朝っていうか昼の３時に起きた。。。71.2�s
　　　一次目標まであと「1.3�s」
仕事逝って来ます

髪伸びてきたー。
あいつは坊主じゃない俺を見たことないもんなー
好きな男と待ってろー

クラブで出会える男ならどこでも出会えてる

で？君達何始めたのよ？
一言でかいて？

今日彼氏と別れました。。途中から好きか分からなくなって冷たい態度とってて。けど別れた今,すごい後悔して大泣きしてる自分がいます↓
急に一人になってどれ程彼氏の存在が大きかったのか身にしみました…
けど彼氏はあたしの勝手さに限界だったみたい↓本当ジゴウジトクで,どうしよもなくて辛い…けど自分で選択した事だから,辛さを乗り越えて頑張らなきゃって思います

いやいやだから何始めたの？

一生懸命自分磨いて、7キロ落として、髪型変えて、めがね変えて
少しは、かっこよくなったかな・・・・。でも、誰もみれくれない。
あーあ。

ガンバレ

大丈夫。やった人は絶対報われるから

努力は無駄じゃないよ。あなたはきっと素敵な恋と出会える。

禁煙３日目にして発狂寸前(ﾉД`)

フォー

<（●∀●）>
　　/　　/ 　　　ニコチンフォーーーーーー！！！
　< ￣< "

資格とったりさ。ジムに通って筋肉つけて強くなったり、やせて美人になったり。
努力・成長は大切だしとてもいいけどさ。癒しがほしい。何もかもを忘れられるような依存性のあるもの。
何かある？テレビゲームでもやってみようかな？子供のころにもやってなかったけど。
生活に楽しみがなくちゃもう崩れ去っちゃうよこのまま。

自分高めて行く事にくるしさしか感じないんじゃきついな…

しかし新しい恋が見つかっても依存するだけならまた繰り返しだな。

>>126
映画とか本は？
私は小説読む程集中力が回復してなくて、暇な時間は映画ばっか観てる。
ゲームも気晴らしにはなるんだけど、ふと虚しくなるんだよね。

子供がほしい。

でも相方が居ない…

>>129
映画ね・・・以前映画板で立てたスレが見れなくなってるのに気付いて
ひどく落ち込んでるんだ
http://tv8.2ch.net/test/read.cgi/movie/1126111909/l50

レス溜め込んでしまいますた…
>105　どうしても手持ち無沙汰な時間が増えちゃいますよね。。。俺とかメンタル弱いと暇でウジウジ
>107　励みになって何よりです、って自分も頑張らなきゃなぁ。因みに自分はかのｲﾁﾛｰ宅のある隣の市です
　　　名古屋なら近っすね。どこかですれ違ってるかもですね。
>108　4年ってそりはきつい。。。自分ならおかしくなってしまいそう。
　　　一緒に頑張ってこうですよ。ｶﾞﾝｶﾞﾙよ！
>109　自分もそういうの疎いんで…出会い欲しいですよね。コンパとかあんまりやんねーからなぁ…
>110　今体重は停滞期なのかな。ﾌﾟﾛﾃｲﾝはやってみよーかな。練習ガンガレ！90氏には何か変に親近感わいてきます。
>114　俺もあの子がちったぁ変わったことに気付いてくれるといいな。もうすぐ夏休みも開ける。。。怖いけど
　　　てか髪伸びるのはや！と思ったらもう一ヶ月近く経過してるんだな。。。切ない
>117　もう一度、声かけてみたら？自分で選択した道かもしれないけど、反省点は見つかってるなら、なんとかなるよ。
　　　彼氏さん、すごく思われてて幸せ者だなぁ…俺なんてもうどうでもいい人の1人になってそうだょ。

>119　気付いてくれてる人はいっぱいいると思うよ。
　　　>120,121,122さん達も言ってくれてる。俺もそう信じたいです。
>123　…やば、何もいえないｗ　「禁煙」項目をこのところ書いてないのでもわかるとおり
　　　俺ちょとこれは、ストレスためない方がいいかなって判断で休止中です。
　　　こんな駄目駄目の俺がいうのもなんだが、、、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。本当は自分も付き合いたいのだが。。。ｽﾏｿ
>124,125　フォー！…失恋しても気にせずこんなテンションでいられたらな…
>126　気持ちすげーわかる。確かに自分を磨くとか言って、毎日いろいろなこと自分もやって、体重もじわじわ減ってるけど
　　　それと癒しってなにか別物ですよね。。。あの「安心感」から突き落とされて何か毎日不安でいなきゃいけない。
　　　その不安を忘れることのできるフロー状態に身を置かせてくれるものって気がつくと何もなかったり。
　　　時間的に長いスパンでやるものだと難しいし、少しの、普段の手持ち無沙汰な時間にその不安はきちゃう。
　　　自分もそれ何かみつけないとな・・・
>127　目に見えての効果がでてこなかったり、期間が長いと焦りや不安に押しつぶされちゃう時があると思うのです。
　　　>126さんは多分自分を高めていくのに苦しさを感じるんじゃなくて、ちょっとした時間に押しつぶされるような
　　　色々な思いを紛らわすものが欲しいのだと思いますです。…って間違ってたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
>128　そうかも。。。気を付けなきゃいけないですね。子どもっぽいとこなおさなきゃな、俺。
>129　ゲームは好きな人はともかく、確かにRPGとかめんどくさいしむなしさ残りますね。もう殆んどやんない。
　　　連れとマン喫でみんなのゴルフとかｻｯｶｰｹﾞｰﾑとかいたストとかいうボードゲームをたまにやるぐらいです。
　　　ゲーム見に行っても是といって欲しいもの無いし、というかもう1人でやるのもめんどくさいぐらい。
　　　かといって俺、映画見る人でも無いし…やっぱ本分である勉強かな。。。多分ひたすら身にはいらないけど。
>130　うーん、、、それは本当に急いては駄目だと思いますです。

今ねます。。。ヤバイ不摂生だ。でも最近また波来てるから寝れないんだよなー。
みなさん、おやすみなさいです。明日も減ってますように。

スレ主さん頑張ってますね。
タンパク質減らし過ぎるとダイエット特有の体臭出るから注意してくださいね。

私も振られてからダイエットして今は
元彼と付き合っていたときよりスリムで
化粧の仕方も変えて周りの人によく綺麗になったねって言われます。
だけど、やっぱり一番見て欲しい人が居なく悲しかったです。

だけど、最近新しい恋始めました。
付き合ったり告白はまだしてないけど
それでも何だか本当に好きになれると力が出てきます。

誰にでも、また幸せはめぐってくる。
そんな日の為に、努力続けるのもきっと絶対アナタのプラスになると思います。
強くなりたくないけど前がある以上見なきゃいけなくて。
それは誰でも同じかもしれないですね。

私は過去に向かって大きく手を振りました。
いとしい過去といとしい現実。

スレ主さんも辛いでしょうけど負けないで。
悲しみなんて消そうと思っても消えなかったけれど
それなら消さずに大事にしまっておけばいい。
頷くまでにはとても時間がかかったけれど私はそうやって前を向きました。

そして私は、久しぶりに「明日の事」を考えました。

スレ主さんも復縁であれ、新しい恋であれ辛い思いに耐えただけ
強くかっこよくなれると良いですね。

前向きになる！頑張ろう。皆も失恋の痛み背負っていっぱい辛い思いしたけど、一緒に頑張ろう。私も自分磨いて外見も内面も綺麗になる！そして幸せになるんだ。

あたしはﾊﾞﾝﾄﾞでボーカルやってて、
彼とうまくいってないときは、ひたすら大好きな歌を歌って
ピンチを乗り越えてました。
でも別れた今では、歌おうとしても、もう彼は戻ってこない…
そう考えて、涙がでて歌えません。
でも、少しずつ冷静になってきて、
やっぱりあたしには歌しかない！と思いました！
ライブもあるし、あたしはやっぱり「歌」で乗り越える！！

みんないうけど自分磨きってなんだろう。
付き合ってても自分を向上させることしてるヤシだって
いるだろうに、それでも振られるときは振られるし。

90さん
俺も振られてボクシング始めました。もうすぐ１年になりますが、殴られる痛みなんて心の苦しみに比べたらへっちゃらですよね。
このまま駆け上がって有名になったときにマイクを使って感謝の言葉を言いたいです。

>>137
振られた時って、かなり後悔とか反省とかある。
オレの場合、ココロを開かないだったり、優柔不断だったり。
次の出会いで後悔しないための期間じゃないのかな。

でも、同じこと繰り返しちゃうんだよなあ。
それが自分の持ち味（性格）だし、なかなか変えられない。

向上心あっても振られる事もあるだろうが、
向上心なければ確実に振られね？
俺がそうだった
振られない為に磨くんじゃなく
振られても後悔の少ないように磨きたい
ま、これは俺の場合な。他人は知らね

自分より自分磨きができてないヤシが
振られないで結婚とかまで行き着いていたり
するのを見ていていると、
振られた自分は何なんだって自虐的になることがある。

家に篭ってばかりいて、何もしないのは甘えなのかな。
自分を変える、か・・

そんなときは自分を認めてくれる人が現れるといいですよね。

自分に自信を持つため今日から自分磨き参戦します
まず、筋トレからしてみるかな　　みなさんほかにどの様なことしてますか？

別れたあと相手のメモリー消しますか？
さっきテレビで彼氏の声を聞きたくないからメモリーは残しておいて着拒する人も
多いって言ってたんで。
私はふつーに消しただけなんですが。

メモリーは消しません。着拒にします。
でも着拒してるのにかかってもこないとますますへこむ。
バカみたい・・・ってイヤになる。

なんで着拒にしちゃうんだろうね。
私は付き合ってた時、寂しさと怒りからメール送ったあとで
着拒＆メール信拒否してた。

別れた後も着拒を考えたけど、
相手からかかってくるかもと思ったらできないよ。

まだ好きって現れだよね。どうやって乗り切ればいいんだろう・・・。
男友達もいないし、一生彼氏出来なかったらって不安になる。

私は「資格」
一生独身かもしれないと思うと
磨くというよりやらざるを得ない。

俺は「資格試験」受験直後に振られた。
結果発表がダメだったら、死のうかなスレに移ります。

受験直後なら思いやりある。悪い子じゃないよ。
俺なんて受験前に振られた。おかげで…
あいつには氏んで欲しい。
それはともかくまた別の勉強始めますわ

>>1
そそ、停滞期だと思うよ。ここできっちりトレーニングしておけばまた
減りだすから、安心しる。俺もお前さんに親近感わくよ。お互い頑張ろう。
>>138
おお、ボクシング！始めて一年ならもうプロでやってるかな？
そう、心の痛みに比べたら肉体的な痛みなんていくらでも我慢できる。
頑張れ！ちなみに俺はもう６年になる。考えてみると結構長いなｗ

>>152
うん、彼女には感謝してる。

資格の為の勉強って孤独で辛いんだな。彼女がいたから頑張れた。
一人になった今、また勉強再開できるか不安です。

今宵はなんだか賑わってますね。こんなｽﾚたてても需要ないだろうなと思ってたんで嬉しいです。
>134　頑張ってますです。なんかしんみり来るお言葉ありがとうございます。
　　　俺はまだ過去に向かって手を振れてないみっともなく女々しい野郎かもしれないけど、
　　　もうちょっとこの場所で頑張ってみますです。強く逞しくなれればいいな。
　　　21氏も新しい恋、上手く成就して幸せになれるよう祈ってます。
　　　…タンパク質不足すると臭うんだ、初耳です。ｻﾝｸｽ。今日も大好きなお刺身戴きました。
　　　主に大根や玉ねぎ、こんにゃくｻﾗﾀﾞと御飯。お刺身買ってきて毎日過ごしてます。
>135　俺ももう少しで彼女と否が応にも度々顔を会わせる時期になります。
　　　それまでに少しでも自分を磨けれたらな。前向き…かぁ。
>136 自分も昔歌唄いやってました。自分で曲作って…今はもう残った機材で暇潰し程度しか遊んでませんが。
　　　ガールズバンドかな？いいよね。ライブ、近かったら応援しに行きたいです。
　　　でも多分これから物凄く皆に伝わる歌、唄えるようになると思うよ。皆に伝わると思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
>137　次に出会った子を少しでも楽しませる為にとか、別れた彼女ともう一度見たいな感じで。
　　　そりゃ振られるときは振られるけど、よりそういうこと無くすためかな。自分も付き合ってる最中のこと後悔してる。
>138　心の痛みって見えなくて、それでいて深く重いっすね。。。癒す薬なんて早々手に入らないし。
　　　>138さんはきっと強くなれると思います。どんどん駆け上がって歓声のｼｬﾜｰ浴びれるよう応援させてください。
>139>140 俺の場合は、子どもっぽいとか、色々かな。。。でも>140氏言うみたく
　　　それってキャラクターでもあるからなかなか難しいかも。もうちょい落ち着くことができたらな。
　　　でも少しでも、次のときは同じ過ちはしないようにｶﾞﾝｶﾞﾙよ。

>141　自分も現状に変に満足して向上心も何もあったもんじゃなかったと、今振り返って思いました。
　　　でも過去38度台の熱で数日寝込んでた時、「どうしても会いたい、来てくれなきゃ別れる」ってメールが来て
　　　5日連続岐阜まで会いに行った自分には自分で褒めてやりたいですけど　ｗ　それと向上心はちょと違うですね…ｽﾏｿ
>142　なんつーか、大きな意味で巡り巡ったものなんでしょうね。。。そういうのは。
>143　何もしないでいると、それこそ押しつぶされちゃうと思いますです。とりあえず、1歩かな。自分もそうでした。
>144　ダントツで嬉しいですね、そういう人の存在。かなり癒される。自分も近くにいればなぁ…
>145 自分はここに書いてる通り、髪ばっさりきって、ピアスつけてとかやりますた。
　　　とりあえず内面変えていく勢いを付けるには少し外見を変えて踏み出すのが進みやすいのかも。
>146〜149　一日以来メールも電話も止んでるけど、、、このあいだに俺もﾁｬｯｷｮされちゃってると思うと怖いな。。。
　　　泣いてしまうかも。14日彼女の誕生日なんだ。せめておめでとうぐらいは送りたいけど…届くかな。やめようかな。
　　　ﾒﾓﾘｰから消されるのは寂しいですね。そうなったらもう忘れられてく一方になるのかな。(ﾉ_･｡)ｸｽﾝ
>150　大丈夫ですよ、また素敵な人あらわれますよ。
>151,152,154　俺も前の彼女はこの子もおなじ学部の子だったんだけど、テスト期間直前で振られました。
　　　まぁ、向うがつきあってたのかと思うかどうかもわからない、2週間という短さでしたけど。。。かなりテストはキテました。
　　　身が入らないかもって不安は自分もありました。でもきっと頑張れますよ。
>153　ここ最近71.0�s切るか切らないかのところでうろうろです。でもここで挫けないように頑張りますです。
　　　90氏、ありがとう。

今日日曜日で29日目かな。。。はやいな。もう一ヶ月過ぎようとしてるんだね。
上にも書いたとおり、14日彼女の誕生日だ。どうしよう。せめておめでとうの言葉ぐらいいいたい。
送りたい。送れるかな。やっぱ駄目かな。やめておいたほうがいいのかな。
28日目は仕事ごツレとﾎﾞｰﾘﾝｸﾞとﾊﾞｯﾃｨﾝｸﾞで勝負してきましたです。ついさっきだけどね。
ｻｯｶｰ派なので上手くいかないですね。。。なかなか。目がボール追いつけない。
ﾎﾞｰﾘﾝｸﾞは大勝！上位三人飲み物勝負で堂々3勝！ただ水、3本ｹﾞｯﾄ！汗いっぱいかいたよ。
減量…朝71.0�s→今さっき72.0�s　一次目標まであと「2.1�s」　…停滞期って辛いね。
　　　自分のやってることがなんだかわからなくなってくる。月曜ゼミコンで飲みだし不安。

それ以上に誕生日メールの件、迷って迷ってどうしようか。不安だな。。。こういうのうざいのかな…
女の子ってどうなんだろう。こういう状況だと。もうちょっとしたらネルです。
暫く運動しがてらここ覗いてます。

別れて32日目。明日彼に会います。-6�`痩せ、髪型も服装も変え出来るかぎり磨きまくりました。
無駄な努力なんてない。
そう信じて行ってきます。

経過報告お疲れ様です。
応援の言葉ありがとうでした。

停滞期って私もあったな〜。
でも、そこ超えるとまたぐっと下がるようになったよ。
私の場合停滞期過ぎて5kg減りました。
これ以上減るとちょっとまずいかもしれないかな。
適度にやらないと減量止まらなくなるときあるから驚きました。
食事ほとんどとってなかったんですよね、自分。
勝手にどんどん減っていって危ないと思って慌てて気持ち悪いけどもの食べました。

誕生日のメールの件についてのレスですが、
相手の性格にもよるけど「おめでとう」と伝える事に関しては誰も嫌だとは思わないと思うな。
自分の生まれた日を祝うことだし、私も別れた彼に「おめでとう」言いに手土産持って会いに行ったら
「ありがとう」って笑って云われましたよ。
そのときは私から家に上がるの拒否しちゃったけど。
…付き合ってないから上がれないってね。
向こうの家族に合わせる顔がないし泣きそうだったから。。
あの時意地張ってなければ今頃･･なんてねｗ
でも、言って後悔とかはしないと思うよ。
駄目な事でもないと思います。

>>158さん
何か自信が漂う文でかっこいいです。
頑張って！行ってらっしゃい！

>158　ｶﾞﾝｶﾞﾚ!上手くいくよ。それだけがんばったんだもん。
　　　でもちゃんと忘れ物ないようにね。簡単なことでﾁｬﾝｽ逃しちゃったら残念だよ。
　　　またよかったら、このｽﾚで色々おきかせください。
>159　21氏、ちょくちょくｶｷｺ本当に嬉しいです。
　　　因みに停滞期ってどのくらい続きました？この時期こそ一生懸命やらねばと決心。
　　　メールの件参考になります。色々、迷ってるです。彼女のことだから…もう新しい人といるのかなって考えたり。
　　　いつ送ろうかとか、なんて言おうかとか。。。きりがないぐらい。
　　　確かに言わなかったら今後物凄く後悔しそうだな。俺。ありがとう、ためになります。
　　　

>>1
俺も送った方がいいと思うね。やっぱり、昔とはいえ縁のあった人から
おめでとうメールもらったら嬉しいもんだよ。送らずに後悔するよりは
送っときな。
>>158
頑張れ！努力は絶対に無駄にはならないよ。
今の自分に自信を持って行って来なよ。

>162　90氏、やっぱりそうですか。なら後残りの期間、これでもかというくらいに
　　　文面考えますよ。上手いこといくように。。。不安だけど、やるよ。
　　　上にも書いてある9/1ぐらいのメールの思われ方や有様だけど、それでも。ね。

お風呂入って、汗流して、もう寝ますです。明日選挙で早起きだYO。みんなありがとう。

3年来の彼に振られてからは酒に溺れた毎日だった。
昨日、私の誕生日で女友達と過ごしたのだけど、
彼女は私より10歳年下なのに、わたしより貯金してる。
ちなみに収入は私のほうが多い。
寝てる間、おきてからも落ち込んだ。
もう30代後半なので、40歳にはビジネスを
スタートさせたいので、これからはなるべく貯金を
心がけます。もしも結婚できなかったら、と思うと
せめてお金のでどこをつくらなくてはと焦っています

停滞期はどのくらいだったかな〜。
2回来たんですよね。
2,3ヶ月に一度くらいかな？
もっと長いときもあったかもしれないです。
でも個人差もあるので何とも言えませんが。

何て言うかは…
私は普通に「おめでとう」と「仕事(学校なら学校)頑張ってね」くらいでしたね。
帰り道は普通になんでもないのに涙が出ましたが、後悔はしないし
相手も嫌な思いはしないはず。
タブーは寄り戻そうとか泣きついたり追う事かな。
そうすると誕生日が辛い思い出になっちゃうから相手の事も考えた発言で。

レス20分あいちゃってるからスレ主さんもう寝ちゃってるかも。
遅くてすいません

>>1
それでいい思うよ。21氏のレスを参考にね。…俺も参考にしようｗ
俺ももう寝るかな。今日は、ってもう昨日か。ハードな練習だったから疲れた…
それではﾉｼ

>>164さん

あせらなくてもいいと思いますよ。
私の周りでもそういう知り合い多いですし。
近代の日本は晩婚化が進んでるし30代40代で
結婚する人も少なくない時代ですしね。
あなたにはまたいい恋が来ると思いますよ。
30過ぎても恋愛3年も楽しめてた貴女ならきっとまた恋する時が来ると思う。
何かすごく私にはかっこよく映ってます。

なのでお茶でも飲んでこれからもマイペースに生きるのがいいと思います(´･ω･｀)旦~~~ｲﾚﾃﾐﾏｼﾀ

>160やるだけやると妙に自信が付くんですよ。
今ﾓﾄ彼は私の事をかなり心配してるらしく、綺麗にそして強くなった私を見せて驚かせてきます☆
>161ずっとこのｽﾚみていました。たかがネットといってしまえばそこまでですが、私はここで貴方のような方々に本当に良かったです。
沢山の勇気を貰いました。励みになりました。
ありがとうございます。明日は報告にきますね☆緊張しますが強い私を見せてきます!!
>161ありがとうございます。無駄だと思ったら、その努力は努力ではないくらいその言葉を信じてきました。
正直な事いえば全く不安が無いわけではありません。。
だけれど、やるだけやったんだって自信に変えて行ってきます。。
携帯からなので見にくい上、乱文失礼しました。

>164　他と比べても仕方ないと思うです。自分は自分ってやつ。
　　　他の人が貯金多かろうが、関係ないよ。マイペースでもいいと思う。
　　　俺も貯金なんて全然ないよｗだから彼女に何もしてあげられなかった。すごく後悔してる。
　　　元々金銭感覚おかしいぐらいにちょこちょこ使って宝…あと学費の関係もあってマイナス状態だし。
　　　こんな社会の底辺の俺を笑って自分の自信をつけてくださいませ　笑
>165　21氏ｻﾝｸｽ。そうですか、自分せっかち気味なところあるので、長いスパンの戦いに挑むのは不向きです。
　　　でも今回はなんか頑張れてるよ、俺。停滞期って1,2週間くらいで過ぎるのかなぁ。
　　　メールは、刻々と近づいてきてますが、なんとか送ります。ﾒﾙｱﾄﾞかわってなきゃいいんだけどね。。。
　　　またそのことは前日にでもかいてみます。明日かな。
>166 90氏？かな。練習でつぶれちゃわないように、お体お気をつけて。みんな戦ってるんだなぁ。。。
>168　ありがとう、そういってもらえれば是幸いです。このｽﾚ立ててよかったよ。
　　　まだ帰って来てないみたいなのでどうか上手いこといってますように　☆彡　(-人-;)　星に願いを。

選挙結果面白いけど、それはそれとて自分は…の29日目。はや。
体重停滞期に入ったみたく、なんだかやりがい感がわかないけどがむばらなきゃ。
なるべく食事に気をつけてます。このところ魚以外の肉は全くとってないなぁ。
明日は夜ｾﾞﾐｺﾝではめはずさないようにしなきゃ。。。泣いてしまいそうだ。
酒、ちょこっとでふらふらな自分周りに迷惑かけなきゃいいけど…気をつけよう。
減量…前日72.0�s→朝70.8�s→今さっき72.2�s　一次目標まであと「2.3�s」
　　　実に惜しい。。。あと1�s切ったところまでいったのにぃ。まぁ、生活してるとこれぐらいの変動
　　　仕方ないのは分かってきたけど。寝ると一気に減るみたいなので明日に期待。
　　　でも寝てる間汗もあんまりかいてないはずなのに何故一気に減るのと勝手に妄想する。
　　　１・自然の摂理　２・実は結構汗かいてる（元々地味に汗かき）３・夢遊病トレーニング
　　　４・中の人が頑張ってる　５・何か得体の知れないものが夜な夜な枕もとに来てる…やべ、くだらねぇｗ

こんばんは。
やっぱり自民党ですよね〜。
なんて言ったら他の党応援してる人に悪いかなｗ

それはそうと、体重の停滞期、やりがい感が沸かない時は心の方鍛えるのはどうですか？
色々考えてりゃきっと知恵熱も出ること間違いなし。（色んな意味でカロリー消費？）
私はマジで知恵熱出ましたよ；（減量したかはわかりませんがｗ）
体が引き締まってくのもいいけれど、心を鍛える事も十分自分のプラスになりますよ。
正直、これも大切だと思うんです。
現実を受け止めて、それから新しい気持ちに気分転換をするとか、
そうすれば見えなかったあの時の事など、色々見えてきたりします。
それを知れば相手の気持ちも解る事が出来る余裕も出来ると思うよ。
↑何か解りにくくてすいません。

寝ると減るってのはありますね〜、あれは何故なんだろう。
私としてはスレ主の妄想「３」あたりの新事実に期待してたりします。

はじめまして。私も昨日彼とお別れしました。
彼には彼女がいて、要するにセカンドでした。
彼といる時間はとても幸せで、でも同じくらいに悲しかった。
一緒にいたかったけど、私さえ『都合のいい女』に甘んじれば
きっと一緒にいられたと思うけど、終わりにしました。
ふたりは来年から同棲します。
いずれもっと苦しい思いをするのが分かってたから、
勇気を出して終わりにしました。

彼とはこれからもしばらく関わっていかなければなりません。
スレ主さんのガッツとファイトを見習って、私も自分磨きします！
まずは私も禁煙頑張りたいです。
実は３年やめていたんですが、彼との恋愛があまりにキツくて
今年春から復活してしまいました。。。
でも、もう一度頑張ってみようと思います。
多分、喫煙って依存なんですよね。
私は彼の前では吸わなかったし、吸わなくても平気だった。
それは多分、彼に依存していたから。
そして彼がいない時は煙草に依存してしまう。
もう、煙草や誰かに依存するのはやめるぞ！！

これからも寄らせて頂きますね。
明日の自分の立つ場所を決められるのは自分だけ！
お互い頑張りましょう（^_^）

>>177さん
別れを決める決意があればなんだって出来ると思うな。
あなた本当は依存なんかしなくてもとても強いところありそうだよ。

みんな一緒に頑張ろう。
私もこれからも頑張るよ。
彼氏が出来ても油断しないように頑張り続けます。
どんなときだって頑張ってなきゃいけないですよね。
別れてしまって自分を見つめなおし磨くこと
好きな人が出来て最善の付き合いを出来るように頑張ること
いつだって頑張ってる方がいいですよね。
さぁ、休んでる暇が無いです。
自分も朝までにやる事がたくさんあります。

ひとつ報告があります。

さっき好きな人に告白したら相手も私の事いいなって思ってたそうです。
人と付き合うのは実に1年半ぶりです。
私、ここ卒業した方がいいのかな･･
これからもここで人の成長や努力する姿を応援したい。
見てると自分も頑張る気になれるんです。
どうしよう。
私、まだココにいてもいいのかな

アンカーミスで
>>177じゃなくて>>172さんでした。すいません。

大丈夫じゃないかな。そういう立場で応援する人がいてくれれば
それはそれでいいかなと。
俺もまだトンネルの出口が見えない状態なんで、ちょっと羨ましいですｗ
だいぶ楽にはなってきたけど、もうちょい時間がかかりそうです。
相手がすぐそばにいるのは辛いねorz

>>1
たまに豚肉とかも食べといたほうがいいよ。同じ物ばかりだと体が慣れてくるから。
違うものでバランスよくが基本。
あと、寝ると減るってのは1番なんだな。夢壊すようだがｗ
寝てるときは意外とエネルギーを使ってるので、朝起きたときはほぼエネルギーがない状態。
朝食を食べないと体に悪いってのはその為なんだね〜。

全然それでよかったと思う。というかむしろそうするべきだったのだと思うよ。
　　　いつまでもそんな関係で自分を納得させてたら、疲れちゃうし多分もっと辛い気持ちになる日が来てたんじゃないかな。
　　　その決断までの勇気、すごいと思います。過去に3年止めてる時期があったら、すぐやめれるんじゃないかな。
　　　タバコ→依存。。。そうなんだよね。自分も彼女がタバコ嫌いで、いっしょにいるときはずっと吸わなくても平気だった。
　　　是非また立ち寄ってください。監視がてらにｗ
>175 176 90氏、相手がすぐ側にいるやりきれなさ、、、ツライですね。もうすぐ自分も。。。
　　　豚肉は結構ミネラルがふくまれてるんだっけ。鳥は好きだし、んじゃヘルシーだし食べ始めてみますです。
　　　1番だったんすか…個人的には5番に期待してたのにぃ、残念。毎度ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、恩に切ります。
>171 21氏、おめでとう！羨ましいです。ｶｷｺから想像するに、素敵な女性だと思います。
　　　努力が実を結んだ、まさにそのカタチじゃん。頑張れ！絶対次はやってけるよ！
　　　それとここの卒業、別に大丈夫です。って俺がﾙｰﾙ決めるわけでもないので自分で納得できる方向で。
　　　少なくとも自分は21氏によってかなり励まされて来てますです。個人的にはいなくなって欲しくないな。
　　　ｽﾚﾀｲの「悲しい今だから」の部分は気にせず、これからもおいでくださいませ。
　　　じゃぁ、なんか一応ｽﾚ主らしく、、、免許皆伝第1号っつーことで、みんなのｱﾄﾞﾊﾞｲｽﾖﾛｼｺですよ。
　　　本当に良かったね！幸せになれるよう、祈ってるよ。
　　　あ、、、因みに上の答えは1番だそうで…3番ではなかったようです　笑

あ、上のレスｱﾝｶｰ一個ついてなぃ！　　訂正…一番上のレスは>172さんへ。　
先月の今日の深夜が忘れられない30日目。そして今日で一ヶ月経過ですね。。。区切りの期間て辛さ5割増。
おはようです、なんだか眠れなくて（選挙結果も相成って）今さっき起きますたよ。
限りなく不摂生になってますね。。。今日は夜はしゃぎすしないように、そして沈み過ぎないように。。。
別にメンツに出会いはもとめちゃいないけど、癒しは其処にあるのかな…
夏の暑さはまだ続くけど、もうすぐ秋になるんだ。少しでも21氏の言うとうり
今だからこそ、心を鍛えておかなきゃかな。さすが、いいこと言うネ。納得。
減量…前日72.2�s→朝一70.8�s　一次目標まであと「0.9�s」
　　　ｷﾀｰ!あと少しだよ。がんばるーYO。実はこの前1回計ってみたら69.0ってでてびっくりしたけど
　　　機械のエラーみたいでしたｗ　エラーならエラーらしくもっと突拍子もない数値だせよと。
　　　ぬかよろこび。

>>1
今はとても辛い時ですが、次は必ずあるんです。

そうです。自分を見つめ直す、磨く機会なんです。

なのに自分はどうでしょう。
よくある事（破談）なのに、いつまでもクヨクヨ（4年も）
先方を恨んでばかり居ました。

これでは成長しません。
もう男なんか、人なんか信じないと自暴自棄になり、
生活環境、自分の風貌まで驚くほど変わってしまった。

そんな中、好きな人が出来て、見てるしかできなかったのに、相手から告白された。

今からでも遅くない、頑張りたいと思います。
人生はやり直しの連続ですよ。

>>178
自分を磨くのはいいよ。
けど心の糸が切れたら、リバウンドしちゃわない。
急激に痩せるのってマジで体に悪いよ。
どこかに不調をきたす。
一時目標までいったら、痩せるの休憩にして。
178は十分に頑張ったよ。
マジレススマソ。

>>1は頑張っとるねー。
俺も影響されて走ってきたよ。
がんばって５km走ったから筋肉痛のよかん。もう２日後にピークがくる年齢なのに…。
禁煙は３日でリタイアしてしもた。

プジティヴヴァイブス　フォーーーーーーーーーー

>169報告します。
会ってきました。たった５秒だけ（笑）
私が元彼に渡す物があるので会った時、元彼は気まずかったのか友人を連れてきました。予想外に元彼の表情は明るく凄くﾆｺﾆｺしてました。
私は「うん」と「じゃあね」しか言わなかったのですが、元彼の優しい笑顔と声が聞けただけで嬉しいかったです。
とりあえずまた報告します☆

>>183
嫌な再会にならなくて良かったね。頑張ったね。
私も過去に元彼にあった時はそんな感じでした。

一度復縁したときの話だけどその時は無理矢理ヨリは戻そうとかは言わずに
会うときは笑うこと心がけつつ･･帰宅してから

「私は好きなんだし友達で居るなんて耐えられないから。
このままの関係なら切るか切らないかハッキリして欲しいと」

私は当時メールでこう言ったら「戻ろう」って言われた記憶があります。

まぁ、参考になるかはわかりませんが…
かなり辛いの我慢する事が必要だから大変だったな〜と今では思いました。

>179　うん、自分を見直す機会。これまでに3度もあったのに。何故自分はこうも馬鹿なのかと後悔。
　　　その言葉を聞いて痛感。今まで自ら変わることをせず、失敗から何も学習せずただ次をまってただけ。
　　　4度目になって初めて気がついて、今になってあたふたして。何やってんだか…
　　　>179さんも、今度は本当に幸せになれるといいですね。
>180　マジレスありがとう。嬉しいです。俺は十分頑張れてるのかな…
　　　心の緊張の糸が切れる、そうですね。自分もそれは怖いです。でも、
　　　その時は、自分の心が本当に死んだとき、かな。それぐらい今回は、本気でやってます。
　　　体を悪くするのも、不調をきたすのも十分に気をつけます。休むべきところはちゃんと休むようにしますです。
　　　二次目標は「69.9�s〜65.0�s」としてます。最終的には60.0�sを切るのを目標としてます。>180さんありがとう。
>181　今巷で話題のｲﾝｽﾊﾟｲｱ（ちゃんとした意味の方）ですね　笑
　　　俺も最近はちゃんと走れる日少なくなってきたけど地味にやってるです。俺ももう年齢はｱﾚですよ。
　　　でも最初は、鬼気迫るぐらいにやってたなぁ…何日か飲まず食わず＋寝ずで、鬱なきぶんのまま。
　　　禁煙は…まぁ一時中断してる自分が言うのもなんですが、最初は少し意識すればいいかも。ってこれ自分のいい訳かｗ
>182　ピースな愛のバイブスでポジティブな感じでｶﾞﾑﾊﾞﾙﾖ!
>183　たった五秒でも伝わるものはあるよね。俺も一瞬でも、また別れた彼女が自分のために笑ってくれれば死ぬほど嬉しいょ。
　　　とりあえずはその瞬間だけでも手に入れたい。まだまだ小さいけれど、自分にとってはとても大きなものです。
　　　>183さんお疲れ様でした。また報告、待ってますです。ありがとう。

>>1 スレ主さん
ありがとう。
私2chの板でここが一番好きになりました。
これからもスレ主さんの頑張り見届けますよｗ（監視･･？
ゆっくりローカルな感じにスレが進行してそれでいて努力を続ける人が居るから
それを見てついて行くようにレスする人が居て、そういうのがここの魅力に思えました。
きっと「悲しい今だから」も、いつか違う形に変わると思う。
それぞれの答えが出て笑えることを願ってる。
結果なんてものはやっぱり後についてくるモノで、どう過ごして来たかが大切で
だから相手の深いところに触れなおすも勇気、去った過去に手を振るも勇気ですね。
そして新しい恋に踏み出すのも勇気が必要だった。
それまで何かを信じて心や体を鍛えるのも決して無駄じゃないですね。

>>175 90氏さん
そう言って頂けると嬉しいです。
これからもここ見て頑張らせてもらいます。
90氏にも明るいトンネルの出口がありますように！

あ、書いてる間にお客さんでした。
>184　21氏、こんばんは。もうすぐ学校です。。。彼女とあったとき、自分にとってぎこちない関係に
　　　ちゃんと俺は耐える事が出来るのか物凄く不安です。すれ違うときに、もしくはおなじ教室で
　　　自分は感情に潰されず、振舞えるのだろうか、と。変に「演じて」しまわないだろうか。
　　　自然体でいられるだろうか、なんてね。少しは日常に慣れてきただろうけど、本当は物凄く切ないです。

一ヶ月も過ぎて、今日は31日目。自分にとっての夏休みは本当になんだったんだろう。
飲み会、やって帰ってきましたよ。本当は、連れに色々話して聞いてもらって少しは楽になりたかったけど…
まさか、あんな感じの座敷でやられるとは不覚。。。結局先生含めて雑談して帰ってきました。
幸い串カツや豚カツ、コロッケ等あまり好きでもない揚げ物ばかりでてきたのでｻﾗﾀﾞとｶﾂｵﾉﾀﾀｷと酢豚＆野菜を少し食べて
あと、酒少し戴いて終了しますた。終わってから連れに少し話したら、ｶﾗｵｹつきあってくれてﾏｼﾞ嬉しかったよ。
いまはまだ切ない歌ばかりしか唄えなかったけど、ﾂﾚには感謝してる。いい一日だった。さて、明日は難関だ。
14日までまだ1日あるけど、ｿﾜｿﾜだ。良い様に、なってくれればいいな。
減量…朝70.8�s→今さっき71.6�s　一次目標まであと「1.7�s」
　　　お酒少し強くなったのかな。それともとても酔うことができなかったのか。明日もがんばらなきゃな。。。
　　　

>186　
21氏、そういってくれれば自分もやりがいあるですよ。っといってもそんなたいそうなｽﾚじゃないですけどｗ
本当はｽﾚ立てた時、存分にあしらわれ叩かれるんだろうなと思った。1人で坦々とやってくことも覚悟してた。
でもみんないい人たちばっかりだ。すっげー嬉しい。顔も名前も住んでる場所も知らないけれど存分に励まされた。
今現在進行形で励まされてる。勇気ってやつたくさん貰ったよ。
これからも、こんなみっともない俺だけど、よろしくお願いします。
本来なら何もせずにいた自分、でも後悔だけは本当にしたくないから。
今、辛くとも切なくともこう過ごしてる意義、大分前向きになれた。
選択して本当に良かった。ちょっと涙でた。このｽﾚでﾚｽしてくださってる皆さん、もう一度改めて有難う御座います。
そしていつまでかわからないけど、その時まで監視？ｗいやいや見届けお願いします。

人生は短い。
ダメ女・ダメ男に翻弄されてる場合じゃないぜ、おまいら。
夢を実現させたいなら、死ぬ気でやりな。

>>1
いやいや、俺もだいぶこのスレに助けられたよ。最初にここに書き込んだ時は
本当にどん底でね。試合もどうしようか考えてたんだ。でもここで
頑張ってる君をみて、「こうしちゃいられない！」って気分になって
試合やることにした。俺も君に励まされたよ。
お互いもう少し時間かかるかもしれないけど、頑張っていこう。

>>21
こちらこそありがとうございます。今度こそお幸せに！監視ｗの方も
よろしく！

>189　とかく目の前の好きな人をもう一度振り向かせる為に、死ぬ気でがんばりますです。
>190　90氏、そっかぁ。やっぱ立ててよかったよ。試合に挑むことで絶対何か変わってきますよ。
　　　時間が掛かるのは、しょうがないね。こればっかりは。出来る限り焦らずいきますよ。お互い頑張りましょう。

ちょっと色々な意味で気分が悪い32日目。。。いや、昨日から寝てませんよ。ってか寝れませんでした。
帰ってくるときに飲んだコーヒーのせいなのかなんなんのか。今日はずっと起きっぱなしです。
んで、気分悪いというのは…無事故無違反だったのに速度超過で捕まった。。。
車間ちゃんととって前の車と同じ速度で走ってたら俺だけつかまった。前スルー。まぁ結局自分が悪いんだけどね…
40�q走行のところ61�qだったみたい。昨日転んでももたを骨折したお婆ちゃんを病院までお見舞いに行った帰りだったんだけど
荷物とりに帰ろうとしたらやられちゃったよ。。。ちょとショック。
さてそれはもう過ぎたことだけど、明日のﾒｰﾙどうしよう。また下に書かせてもらいます。
減量…昨日71.6�s→今さっき71.0�s　一次目標まであと「1.1�s」
今日殆んど何も食べなかったなぁ。。。朝のサンドイッチと夜のもずくだけだ。
秘密の場所でお気に入りの梅昆布茶はたくさん飲んで堪能したけど。梅昆布茶、おいしいね。

さてﾊﾞｰｽﾃﾞｲﾒｰﾙですが、とりあえず今日の0時にしようか明日になってからにしようかも迷ってます。
0時だとくどいかな。。。他に大切な人がいたらって考えると、今となっては0時に送れないような気がして…
文面はまぁ「誕生日おめでとう」は基本として。
去年はちょっとｹﾝｶしちゃってあれだったけど今年はそういう風にしないでおこうと思ってたのに
結局それすらできなくなっちゃったね、みたいなこと。とか
付け加えてみようかなって思ってマス。自分で考えるのが一番なのはわかってますが
少しでも、些細なことでもお知恵を拝借したいです。
少し意固地なところがある子はどうしたらいいのかなぁ。。。本当は自分が一番よくしってるんだけどね…正直怖いです。

あわわわわわわわ、ついにやっちまった送っちまったよ。
おいおい勘弁してよ、俺。でも今良く頑張ったよ、俺。
多分また返事も何もないだろうな。。。自分が鬱になるだけなのに。
だけど送らなくてもどのみち一緒なんだよなぁ。
まぁ、あとは神のみぞ知るってやつかな…いい方に向いてくれるといいな。
いつも以上に何かしてないと不安だよ。誰か側にいてくれねーかな。。。

>>193 スレ主さん
お疲れ様です。
ちょっと悲しい感じもするけどいいんじゃないかなって思いました。
本気で戻したいならとりあえず、怖いだろうけど遠慮だけはしちゃいけないかも。
すべて結果がわかってから言うのはズルくなると思うから。
私が恋人出来て電話とか出来ないって知らせた異性の知人から
「駄目になったから言えるけど好きだった」
なんて昨日、言われましたが嬉しくなかったし、ズルいだけと思ってしまった。（ちょっと酷いかな）
相手に恋人が出来てから悲しい事言うくらいなら後悔先に立たずだと思います。
自分が一番その人を好きだって気持ちだけは遠慮はしたらいけないと思うよ。
そこで緩めりゃ居なくなるって事、自分で経験してるから言えるけど。
欝な気持ちに負けないで生きて下さい。それが大事な事だと思います。

なんかオブラートに包まずキツい事言ってたらすいません。

>>193
メール送ったんか。
よく頑張った！
返事が来ればいいな。

>>193
メール送ってしまったんですね。
今頃彼女はイマカレと2人でそれを見ながら
愛を深めているかもしれませんよ。
体を絡めながら。

>>196
別れてすぐに体を絡めるような関係は楽な道選んでると思うんですよね。
みなさんはどう思うかわからないけれど。
体は温かいけどとても簡単に相手に伝わる手段ですよね。
だけど大事なところは体だけじゃ伝わらない。（伝わらなかった）
私はこれからは自分を失わないに理性を補いつつ相手を大事にしたい。
恋愛って難しいよね。自分ももっと頑張らないと（ちょっと独り言くさく･･）

>>スレ主
結果はまだわからないけど自分に少し勇気でたんじゃないですか？
ちゃんとメール出せる勇気は偉いと思いますよ。
もしもだけど、>>196さんの言うような事態が起きても
さらい返すか新しい道選んで笑ってオメデトウ言えるくらいの自信や余裕が出来るといいね。

私の好きな歌の歌詞ですが･･
「何もかもが憂鬱に思えてた日だって少しも無駄じゃなかった」と
スレ住人が思える日が楽しみです。みんな結果なんて気にしちゃいけないよ。
自分で納得のいくように行動するのが一番だと思いました。

>195　ありがとう。帰ってこればいいな。まだはやいけど、連絡はないよ。
　　　この調子じゃ多分こないかな、、、
>196　そうかもね。でも夏休み中は火曜日バイト入ってる思うし、水曜はずっといれてたし。。。
　　　誕生日だからどうかわかんないけど。実際そういうのも考えたよ。ひょっとしたらそのほうが可能性高いかも。
　　　ケータイの写真、まだいっぱいある。消せないや。
>197　笑っておめでとうか。。。多分俺、まだいえないだろうな。心のどこかで憎んでしまいそう。
　　　本当は大好きなんだけど、信じたいんだけど、彼女にそれをぶつけるわけにもかず
　　　感情の遣り場がなくて困っつる。ま、送らなかったよりは後悔はないはず。うん、そのはず。
　　　好きな歌詞かぁ、、、「安心な僕らは旅に出ようぜ、思い切り泣いたり笑ったりしようぜ」かな。
　　　そうなれる強さが欲しいけどね。。。

33日目、朝。別れた彼女の誕生日。
まぁ、ﾒｰﾙは返ってなかったけど、、、寝てない分ぐっすり寝られたかな。
今日は夜に仕事でそれまで暇暇ちゃんだ。某所でﾒﾀﾞﾙｹﾞｰﾑのﾒﾀﾞﾙ10万枚近くあるんだけど、
知らず知らずの内にﾋﾞｷﾞﾅｰｽﾞでこんなにでちゃって、持ってても仕方ないし全部使ってこようかな。
あー、色々な思いが重なりやりきれない。90氏や21氏（正確には嬢のほうがいいのかな　笑）を初め
皆さんと接することなくずっと1人でいたら気でもふれてたかもね。。。ﾁｷｼｮｰ罰金15,000円かよ！そんな余裕ねーよ！ｗ
減量…昨日71.0�s→70.8�s　一次目標まであと「0.9�s」
　　　寝てもあんま減らなかったな。減るほど食ってなかったからかな。

おー、メール送ったんだ。あまり気にせずに返って来たらラッキーくらいに
した方がいいかもね。残酷かもしれないけど…。
あー、でも俺もやりきれない。相変わらず相手に無視されてるよ。
だいぶ慣れてきたけどまだ辛いな…いつになったら出口が見えることやらorz

>183です。失恋板卒業します!!
どんなに思っても言われても元彼と復縁する事ばかり考えていましたが、ふっきれました!!
純愛板、美容板に行きます☆
今後は自分の為、元彼を見返す為に自分を磨きます!
ここで色々と相談に乗ってくださった方、ありがとうございました!!
皆さんが一刻でも早く幸せになりますように..。

>200　90氏、しちゃいました。。。相も変わらずも僕の携帯は無反応です。ﾘｱｸｼｮﾝが返ってこないから
　　　あらゆる可能性（主に否定的な）を想像してしまって怖いよ。本当にいつになったら出口がみつかるのか…
　　　ごめんなさい、試合前に毎度変な気分にさせてしまって。。。

>201　183さん、ふっきれましたか!卒業されるのは少し寂しい気もするけど、、、やっぱおめでとうかな。
　　　羨む気持ちはあまりよくないけど、正直自分もいっそ考えないでもいいようになれたらどんなに楽なことか。
　　　次のお相手、すぐみつかりますよ、きっと。自分磨き、頑張ってくださいね。
　　　183さんがこれから幸せでありますように。

酷く気分が沈んでいた34日目。なんでだろう。今日はちょと長くなります、許してください。
成績配布のため学校へ昼に行く。感情の逃げ道としてﾂﾚについてきてもらう。ﾒﾝﾀﾙﾖﾜﾖﾜな自分。
ばったりその場で会えればいいな、と思う反面逆に会えないで欲しいといったわけの分からない自分。
賑わってた周辺が妙に癇に障るし、寂しかった。結局会えなかった。ものの10分だったけど。
普段彼女といた木曜日だったこともあり、ずっと色々考えてたよ。嫌なことばかりだけど。
気を紛らわす為、そのまままた半田のほうまで行き、ﾕｰｽﾞﾄﾞﾊﾟﾝﾂ1本と秋物2着
ｱﾙﾌｧの不知火、ｽｰﾊﾟｰｶｰのｱﾝｻｰ、ZRIGANI5のｱﾙﾊﾞﾑといったCDを買う。
幾分か気は紛れたと思うけど、なんか疲れた。それに家にかえってからまたぶり返す始末。
今もまた継続中。青い車のDVDを借りてきた。これから切なさに少し浸れば、ちょっとは楽になるかな。
今日は、なぜだか一段と鬱な日々でした。最近こんなのばっかりですね…しっかりしないと、俺。ｽﾏｿ。もはやここ日記ﾁｯｸだ。
減量…先日70.8�s→朝71.2�s→今さっき72.0�s　一次目標まであと「2.1�s」
　　　減らないな。。。一次目標、いつになったらいけるんだろう。少し弱気な今の自分では
　　　心が折れてしまいそうだ…1人はさびしすぎる。

>>201
ウジ虫はもう来ないでね

聞いてもいいですか？俺も失恋しました！
そしてよく言う言葉か自分を磨いて振られた人を見返せとか
自分を磨いて復縁しようとか言いますね？
自分を磨くって具体的に何なんですか？
よくあるやん別れた恋人と一年ぶりとかにあったら
かっこよくなったねと言われることが（ドラマや小説などなど）
だから結局自分を磨くってなにをするの？？

私は先月振られた。
そして自分の内面をもっと向上させたい、
もっと内面から大人にならないといつまでも子どもな恋愛しかできないと思いました。
今の自分にできることは「恋愛じゃなくて他のことに夢中に取り組む」です。
勉強とかおしゃれとか行動し始めました！

今日から、丁度１週間前にﾌﾗれました↓↓
恋愛とか興味なさそうな先輩でした。
でも……ｽｷになっちゃいました。
ﾌﾗれた時、ｽｺﾞｸ泣きました。

「ｽｷな人ができたから付き合えない。」

しかし、何故かいつもよりひきずることなく、今に至ります!!
あたしは、もう恋なんてしないと誓いました!!
誰もｽｷになれない気がしました。
だから、可愛くなってその先輩を見返してやろうと思いました。
頑張って可愛くなろう!!そう、ｺｺﾛから誓います!!
だから、神様どうかM先輩を振り向かせてｸﾀﾞｻｲ!!!!!

>205　まぁそれは人それぞれだと思う。彼女とよりを戻す為（俺はこれね）、彼女をくやしがらせるため
　　　次の人や自分を同じ目に合わせないためとかね。方向性は色々。そのために自分が何をすべきかじゃないのかな。
　　　んで、それは自分で考えるものかな。俺も最初の一歩は長くて険しいその後を想像して挫けそうになったけど
　　　結局走った。体引き締めなきゃ、外見変えなきゃって思ってたし、んでこれが内面かえる勢いも付くと思ったから。
　　　成功するか失敗するか、この思いが届くか届かないかわからないけど、それでも俺はこれだけは頑張って続けるよ。
>206 自分も歳不相応に子どもじみてて、大人の恋愛っての考えてなかった。いつまでたってもそんな感じで。
　　　206さんも他の事で夢中になることで、自分の思いに近づけるといいですね。
>207　ひきずってないなら、順調に次のｽﾃｯﾌﾟへ進めるんじゃないかな。一時は辛いかもしれないけどね。。。
　　　俺は今でも辛くて死にそうです。。。（ﾉ＿･｡）ｸｽﾝ　でも頑張らなきゃな。

35日目。今日は終始１人で過ごしていました。
本屋へ行き、CDを見て、ﾏﾝｶﾞ喫茶で夕飯を食べ帰宅。
車の中で寂しい気分に浸る音楽を聴きながらずっとぶらぶら。
近況はマジでﾀﾞｳﾅｰ気味。そしてそれがｽﾊﾟｲﾗﾙです。
誰か一緒にいて欲しいと思う自分はまだまだ子どもですね。。。弱弱しくて嫌気がさした週末でした。
今度はきちんと側にいる人の温かみを忘れないように疎かにしないようにしたいです。
減量…昨日72.0�s→朝71.6�s→今さっき71.2�s　一次目標まであと「1.3�s」
　　　まだ切れないな。。。70台

>>1
後一キロが遠いね。その一キロを乗り越えた時何かが起こる・・！！！？かな。

>>205
>>208さんの言う通り。人によって違うと思う。自分のコンプレックスに感じている所を良くしようと思う人が多いんじゃないかな？
だから女の人はダイエットとかが多いと思うよ。
>>206
他に目を向けてると自然と周りが見てくれてたりするんだよね。
きっとまた素敵な恋が自然とやってきます！
>>207
私も近い感じです。後悔するぐらいキレイになってやる！って感じです。
>>208
私もまだつらいけど、無理矢理前向くぞって頑張ってます！ゆっくり自分の力で頑張っていかないからね！！
振られてから３週間ちょい。
減量頑張ってます。最初は振られたショックで食べられなかったんだけど、
それを機にダイエットしてます。
私は目標までもう少し。細身のブーツもかっこ良く履きこなしてやる！！

とにかく感情に流されず、やるべきことを紙に書いて
それをこなしていくようしてます。
たまにへこたれるけど、方法がそれしかない。
10月にまたあうから、精神面容姿含め、評価されるような私になりたい。

心に負った哀しみを全て力に変える。
こいつの為なら笑って死ねるっつーくらいに人を愛した時に分かった。
これだけ傷ついたのなら、もう恐れるものは何もなくなった。
やっぱ、傷つかなきゃ分からない事ってあるんだなと思ったよ。
それ以来、チャラチャラした恋愛をしている友達が幼く見えるようになった。
俺を思いっきり振ってくれて、成長させてくれたあの娘に感謝してる。

>>212
今何をすべきかしっかり考えて磨きかけていってね。
へこたれたって、今あなたが頑張ってるのは事実。
自分に向き合ってる証拠だと思う。
評価されるではなくて、惚れ直さすくらいの気持ちで頑張ろうよ。
評価されるじゃ向こうから見下されるようで嫌ぢゃん。

>210　ひょっとすると…そうなのかな。願いが叶ったらいいなぁ。
　　　でもホント遠いです。
>212　やるべきことや感情を紙に整理するってのは結構いい方法らしいっすね。
　　　自分がいま何をするべきかってのがより客観的にわかるみたいで。
　　　10月に再会した時、いい感じであるといいですね。
>213　そうそう、そうの境地に至ることが簡単にできればいいのになぁ、俺も。
　　　この辛さって今までの辛さの中で一番辛いから。立ち直りさせすれば良い経験になるんだろうけど。
　　　ずっと継続してるからﾀﾞﾒﾀﾞﾒ思考ｽﾊﾟｲﾗﾙに陥っちゃうわけで。。。
　　　もっと踏ん切りつければ、振られて有難うって言えるかな。。。複雑な気分です
>214　もう一度向うから言ってくるぐらいに頑張りますです。

おはようございます、な昼。36日目。
今から仕事なのでｼｬﾜｰあびてきましたよ。生活時間帯が少しずれてきてる。
もうすぐ学校なのに、、、やべぇ。とりあえず朝一ｶｷｺします。
減量…前日71.2�s→朝一70.0�s　一次目標まであと「0.1�s」
　　　なんかすっげー急に減ってた。。。ほんとにギリギリのところ。
　　　ﾔﾀｰﾖ、ついにここまで来たよ！また夜カキコシマス

>216
がんばってるね！私は火曜に失恋したばっかりだよ。　別れを切り出したのは私の方だけど、彼とはこれ以上やっていける自信がなかったんだ。　

気分をまぎらわせるべく、同僚が色んな場所に連れてってくれるけど、一人になると淋しいよ。とりあえず、部屋片付けて洗濯物でもしまうかな！
　　　　　　　　　　　　夜は友達とパフェ食べてくるよ、失恋したからには自分をみがきたいね！お互いガンバロ(･ω･)ノ”

>>216 スレ主さん
停滞期が過ぎたかな？あと1kgきったからゴールは近いですね。
最近は考え事が多くて書き込みも減ってしまってますがスレだけはいつも見てます。
これからも少々ROMが多くなるかもしれないけど、スレが埋まるまで見届けます。
最近は私も一段と成長したカナって思えてます。
自分から告白したことが自分でも信じられないくらい。
何もかもが自分からで拒まれる可能性という恐怖と戦いつつ
気持ちを伝えるのがこれほど震えがくるものと思いませんでした。
これからの事とか相手のことを知るという事に何だか緊張してしまってる自分が居る。
遠慮しちゃいけないし、相手の手を引くくらいの勇気が今必要だと感じてます。
遠距離なのでこちらに来たときは最高の思い出作れるようにしたいです。
幸せ〜とか浮かれた感じじゃなく本当、これからのことを考えるとナーバスになります。
でも、頑張らないと。

>217　自分もっとみがきたいですね。。。1人になると寂しくて為す術なしですよ
　　　今頃彼女は…なんておもっちゃうし。こっちのことなんてちっともきにしないんだろうな。
　　　何かそう考えると理不尽、なのはしょうがないけど恋愛って、でも辛いです。いたたまれなく。
>218　21氏こんばんは。まぁ一次目標のゴールですからまだまだですよ。
　　　ROM多くなっても全然かまいませんよ、ちゃんと監視されてるみたいだし　笑
　　　あんまり無理しないでくださいね。だいじょうぶです、上手くいきますって。
　　　俺のほうは、刻一刻と出会う時間が近づいてきて、ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙです。
　　　どんな風になるのか不安で…いっそ消えてなくなりたいぐらいです。

36日目、寝る前に。。。二回目ｶｷｺ。
明日はﾂﾚと麻雀やるとですよ。少しでも気が紛れるといいな。
でもその中の2人はまだこのこと知らないから、しっかりうちあけなきゃいけない。
誰にいっても皆驚くんだよ。かなりくっついていたから、普段。一番仲睦まじい感じだったんだって。
なんだかなぁ。。。なんでこうなっちゃったのかな。
減量…朝70.0�s→今さっき71.4�s　一次目標まであと「1.5�s」
　　　やべ、若干おなか空いてたからﾌﾗｲﾄﾞﾎﾟﾃﾄとからあげ、9時過ぎに食べちゃったよ。。。
　　　明日、ちゃんとさがってくれてたらいいんだけど。。。おやすみなさい。
　　　少しトレーニングしてから寝ます。

>214>215
ありがとう。すごい嬉しかったよ。
がんばる力をもらいました。

>221 212さん頑張ってね。俺も、なるべく負けないよ。

37日目。週末が終わると思いきや、もう一日明日休日が。心が休まるわけもなし。
休み終わったら、履修登録、んでもう一週間で学校へ。はやいですね。
履修登録、いつも彼女と相談してできるだけ一緒になるように決めてたけど、
一人でするのは1年生の時ぶりだなぁ。。。なんだったんだろう、夏休み。
今は夜のせいかもしれないけど、このところずっと嫌な考えばっかりよぎるです。
ふと突然だったり、自分で考え込んでしまったり。100%彼女のことで。前より酷い。
これ時間が経つほど酷くなりそうな予感…今彼女どうすごしてるんだろうとか
何を思ってるのだろうとか、誰かと一緒なのかとか、唇重ねてるんだろうかとか、
俺のこと何も思っちゃいないんだろうなとか。後向き過ぎてヤバイのはわかってるけど止められないです…
あれから彼女の声も姿も言葉も殆んど接してない状態なので何も分からなさ過ぎる中もがいてるんでしょうか
みっともないですね。。。
減量…昨日71.4�s→朝70.0�s→今さっき70.8�s　一次目標まであと「0.9�s」

>>1
それはしょうがない。誰だって会わなかったらそういう考えをしてしまうもんだよ。
だからここでもいいし、他のツレでもいいから、心情を吐き出すんだ。
溜め込むとロクな事にならないからな。きっと出口は見えるよ。今は辛いだろうけど、耐えるんだ。

んで、21嬢に続いて俺もひとまずここを卒業します。先週の金曜、相手と
飲みに行って、俺を無視する原因を聞いてきたから。あー、ようやくスッキリした。
久しぶりに彼女の笑顔も見れたし、心置きなく試合に集中できるよ。
俺もぼちぼち減量始めたし、お互い減量頑張ろう。
先にトンネル抜けて申し訳ない。辛かったら思いっきり吐き出しなよ。
くれぐれも溜め込まないように。

38日目。祝日ですね。若干おなかが痛いです…
とりあえず朝の報告だけします。90氏のﾚｽは夜かきますです。
とりあえず、90氏、頑張ってください！
減量…昨日70.8�s→寝起き70.0�s　一次目標まであと「0.1�s」
　　　

>223 90氏、長いことお世話になりましたです。ひょっとしたら色々ここで
　　 鬱な気分巻き込んでしまってたかもしれない。随分ﾍﾀﾚな俺に付き合ってもらって多謝。
　　 ｽｯｷﾘ気分で練習目一杯打ち込んでやってください。試合、ﾏｼﾞ祈ってますよ。
　　 詳しい日付とかもしよかったら是非教えて下さいです。
　　 俺も、いつになるかわからないけど、トンネルは必ずくぐりぬけますから。ﾎﾝﾄ感謝です。
　　 できたらたまには覗いてやってください　笑

溜め込むのは良くないか。。。そうだよなぁ。自分は馬鹿に一途なのか、考え込む癖があるのか
ひたすら重いよ。麻雀のときに打ち明けたら案の定驚かれた。そのあと、確かに痩せたっていわれた。
成果は出てるんだろうけど、自然と気付かれないようじゃまだまだだな。。。精進。
久し振りにRPGｹﾞｰﾑを買いますた。ｷｬﾗは勿論自分の名前と、彼女の名前入れてます。
後向きで女々しくてみっともないけど、まぁこんなんで少しでも逃げ場が出来れば。
ここ、頑張らなきゃな。履修も決めなきゃ…
減量…朝70.0�s→今さっき70.4�s　一次目標「0.5�s」
　　　夕食に久し振りに肉食べた、しかも夜遅く。。。影響しなきゃいいけど。

お久しぶりです。（そうでもないかも；）

>>223 90氏さん
卒業おめでとう。
今度は今まで以上にいい関係になれることを願ってます。
辛い話などもありましたがここでの会話は絶対無駄にならないからこれからも頑張りましょう。

誰にだって笑える日は来るよ。遅かれ早かれね。

>>225 スレ主さん
あと少しだね、あとはぶり返しながらチョットずつ減っていきそうだなと思ってみてます。
人に気づかれるような痩せ方をしたいなら、
部分的に色々なエクササイズとかやってみるのはどうですか？
顔を引き締めたいならマッサージ、など。
私もやりましたが意外と効果はありますよ。
ところで、私も過去にRPGに名前つけてやってた事ありましたよｗ
そのゲームね、新しい人を愛そうと決めた時クリアしてしまってから私は消去しました。
ひとつのケジメみたいなものかな。
クリアできずに居るのがたとえゲームでもイヤだったんです。
ところで、スレ主さんは血液型は何ですか？
言いたくなければいわなくてもいいですが、
肉を食べて太るのはA型、B型、AB型ですよ。(食べ過ぎればどの血液でも太りますがｗ)
ちなみにAは野菜を食べると太りにくいそうです。
Bは乳製品大豆等を食べると太りにくいそうです。
ABはAとBを併せたものが最適だそうです。
Oは肉類を食べると太りにくいそうです。
参考になればいいですが、そんな話を耳にしたので書いてみました。
食べないで痩せるとリバウンドが恐いので注意ですよ。

>>1
いやいや、こちらこそどうもです。このスレにはホントにお世話になりました。
俺もこれからは監視する側に回ります。頑張ってくれ！いつかトンネルは抜けられるから。
試合は11/13だね。試合する場所が場所だけにちょっと怖いんだけどね。
ちょくちょく見に来るからサボらないようにｗ
>>21
いやいや、どうもです。このスレなかったらホントどうなってたかわからないですね…
ようやく心から笑えそうです。これからもお互い頑張りましょう！

>226 21嬢、おひさです。部分痩せｴｸｻですかぁ。。。そうですねー、やりたいです。
　　 顔は痩せたっていうのは皆に気付かれるぐらい言われました。
　　 いや、でも自分別れる前78ありましたもん。。。ピーク時なんて84ですよ。今年の6月ぐらいかな。
　　 何か不思議ですね。ｹﾞｰﾑは殆んどめんどくさくてやってなかったけど、今ちょくちょくがんばってます。
　　 ﾌｧﾝﾀｼﾞｰの中に逃げたいってのはまだまだ弱いあらわれですよね…
　　 血液型は、、、実は分からないのですｗ結構たまにいるみたいだけど。調べりゃ簡単に分かるんだけど…
　　 何せ親の誕生日も歳もあんま気にせず生きてきたので。今度機会があったら調べてみますです。何型に見えるんだろう。
>227 90氏、11/13ですね。しっかり念をこめますよ！授業中あたりに。
　　 ちょくちょく監視、お願いしますですよ。場所が怖いとは是如何に？
　　 俺も早く２人みたくﾄﾝﾈﾙ抜けれるよに頑張りますです。
　　 ここまで自分が他人のために（望んでないかもしれないが…）何かを一生懸命やろうとするのは
　 ほんと久し振りなんで。。。

夏休み終了ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ開始の39日目、はやいなぁ。このｽﾚももうすぐ250ですね。
殆んど俺の報告だけど…今から違反の罰金振込みに行くとです。。。厄介
近頃、というか昔から自分は変な夢を見るのですが、最近もみました。
書くこと無かったら夜書いてみます。
減量…昨日70.4�s→今さっき69.6�s！　一次目標一応達成「‐0.4�s」ﾔﾀｰヽ（・∀・）ノﾔﾀｰﾖ
あとはまぁ、夜までこの辺を維持できてたら完了ですね。次は二次目標ですか…
道は長いですけどここまできたら、ね。二次目標まであと「4.7�s」

>>229 スレ主さん
スレ主さんはどんな夢を見たんだろう。
執筆中かな？
私も落ち込んでいた時は酷い夢を見ましたよ。
元彼が現れて泣きながら
「エイズになっちゃった･･愛してくれる人なんて居ないよね」って
言われたけど、その時もう「好きな人が居るから」と
あんなに待ってた自分が居たのに夢でもそっけなく返した自分が居た。
起きたら涙流れてましたよ。色んな意味で悪夢でした･･。
まぁ、何ていうか「夢でよかった」です。

>>229 スレ主さん
第一目標達成おめでとう！
これからもその調子で頑張ってください。

>>230,231　21嬢こんばんわ。ﾕｰｽﾞﾄﾞの服やCD、学校にもってく鞄をみに1人でふらふらして
今しがた戻ってきたところです。夢は、ｵｶﾙﾄ板に一度乗せたもの探してきますです。
本ﾄ変な夢で嫌な夢でした。あ、一次目標達成できましたよ。お祝いの言葉ありがとう。
でもまだまだ勿体無いぐらいです、続きがあるからね。でもここまで来れたのは皆のおかげが90％です。
すれ違いだったみたいですね。すぐｶｷｺできたらしますです。体重も量らなきゃ…帰ってきたし。

スレ主おめでと。
俺は今日久しぶりに米炊いて(一合)食べたら体重増えてしまったよ。
ご飯てすごく腹持ちが良いって感心してしまった。
一人分のご飯炊くのって難しいのね…orz

>>232 スレ主さん
おかえり。
オカルト板って所にちょっと笑ってしまった自分が居ます･･orz
とりあえず、気を抜かず少し太っても第一目標値より太らない程度まで下げたほうが安心だよ。

>>233さん
米って何で太るんだろうね。
私はご飯のときは米は少なめにしてますよ。
米食べるとやっぱりズシッと来る気がします。
一合といっても水も含むから炊いた後は量が増えるんですよね。
一人で食べるにはちょっと多いかもしれないね。
残ったら冷凍、明日のおにぎりにする等、色々分けたりしておけば太らないかも知れないですね。

なかったよ…倉庫に落ちてたみたいなので簡略化してかきます。すごく長いけど所々はしょって。
>233　ｻﾝｸｽｺ。そうでつね、俺も今日はお寿司また行ってきました。
　　　なんつっても海のものの魅力＆醤油の魅力（醤油大好きでたまにちょこっとずつ飲んだりしてましたｗ）
　　　ちょこっと戻ってたﾖｰ…水飲みすぎってのもあるけど。明日になるとおたがい戻ると（･∀･） ｲｲ！ ね。
>234 21嬢、ただいまです。探してみたけど、無かったよ。。。夢判断のｽﾚなんだけどなかなか進まないから
　　　結構放置してたら次ｽﾚになってました。なので判断結果もみてませんです。。。なんとかしてみれないものか。

今日は先に減量書きます。
今日はおばあちゃんのお見舞いいって、ｹﾞｰｾﾝでﾒﾀﾞﾙ少し使って、買い物に行ってきましたよ。
終始1人で、これから深夜に履修きめなきゃです。お風呂もいかなきゃ。ﾄﾚｰﾆﾝｸﾞもやらなきゃですね。
やっぱり最近は学校が近いせいかｵﾀｵﾀ気味です、いろいろな意味で。一番はあったときのﾘｱｸｼｮﾝなどに…かな。
減量…昼69.6�s→今さっき70.6�s　二次目標まであと「5.7�s」増えたYO(ﾉ_･｡)ｸｽﾝ
　　　一味違った自分、みせられるといいな。。。ってあんまり変わってないかも。

では夢ですね。あれは先月の初めか、先々月の丁度終わりごろでした。なので別れるﾁｮｺっと前ですね。
自分が家で何かしてるとTVから速報が流れてきたのです。「岐阜で震度７の地震が発生しました」（彼女は岐阜の子でした）
揺れたのは自分では自覚がなかったらしく、周りではもうパニック状態で皆裏の公民館や中学に非難してました。
彼女が岐阜出身なので、自分はいてもたってもいられず携帯で連絡をとろうとしましたが回線が混雑してて何度も全く繋がらない状態。
マジで焦ってて、でも冷静にと、なんかの本でこういうときは公衆電話のほうが良いといってたのでありったけの小銭でかけるも不通。
とりあえず自分の家でおばあちゃんや犬の非難をさせた後、再度かけまくるとようやく繋がったのです。
しかし受話器の向うには知らない男の声で「もしもし？」という声。でもとりあえず自分は必死に彼女の安否をきこうと
「○○は大丈夫！？」「いまどこ！？」「○○は無事！？」「そっちは大丈夫！？」と叫び声に近い声で問いただしました。
でもその見知らぬ男は「○○はもう会えないから。」「大丈夫だけどもう関係ないから」「変わることは出来ない。」
「もう会うことは出来ないから」と冷たくいうだけでした。結局その男が誰なのかも、無事なのかすらも分からぬまま電話を切られ夢がさめました。
んで1週間とちょっと後、俺は彼女と別れてしまったわけです。。。嫌な夢だった。
昔からこんな夢たまにみるんですよ。。。今回は初めて自分に関わったものだけど。
あまりにもできすぎてて気持ち悪いですけど、作り話みたいな話ですけど、今でも場面と展開は憶えてます…
こんな話ですた。つまらなくて長文でごめんなさいです。

んで、夢の話にはまだ続きがあって、これもまたﾀｲﾐﾝｸﾞがｱﾚで信じがたいはなしなんですけど
つい最近も見ました。っていうか一昨日あたりのはなしです。もののついでにこっちも書きます。

その夢は、まぁ短いですけど、とりあえず自分は家にいて何かを待ってたわけです。
何を待ってたかというと、彼女だったです。彼女が今俺の家へ向かってるのを待ってるってｼﾁｭｴｰｼｮﾝでした。
彼女が赤い電車に乗ってくるのがわかりました。なんか携帯のようなテレビ電話で彼女と話をしてたからです。
「もうちょっとで着くよ」とか「まっててすぐいくから」とか「今電車乗ったところ」とかそんな会話してましたです。
俺はそれをｳｷｳｷ気分で待ってました。…まぁ結局来る前に目は覚めちゃってすっげー気分が沈んだんですけどね。。。
来る前に夢から覚めちゃったってのはひっかかるところですけど、それ以外がまた後に本当になってくれればいいな。
連ｶｷでくだらないものごめんなさい。少し、気が楽になりました。

>>237 スレ主さん
すごい夢ですね･･
でもたまに予知夢とかってあるみたいだよね。
最近見た夢のほうで途中で切れたのが気になるね。

あ、ちなみにいまさら思ったけれど体重測定するのって寝起きがいいんじゃなかったっけ･･
と、独り言いってみます（汗

>238 21嬢、遅くまでなんかｽﾐﾏｾﾝ。。。後の夢、信じてるけどね。起きたっていうか、
　　 起こされたんだ。2度寝しても続きが100％見れるわけもなし…できるだけ一日の変動つけますです。
　　 寝起きは何か計る時ﾜｸﾜｸしてるんだ。だっていつも結構減ってるから。参考になりますです。

履修決めてたらこんな時間になっちゃった、しかもまだ確定稿ってなわけでもないし。。。
んでね、気付いた。っていうか気付かされた。26日から授業でもう日が無いんだけど…
いつも彼女と一緒に色々決めてた。お互い興味のある事柄を言ってなるべく一緒の講義取ったり。
彼女の休みと俺の休みが重なる1日二人でいられる唯一の日木曜日休みにしたり。でも今回はそれが無い。
彼女と一緒の講義が無くなるかもしれない…それは無いにしてもめっきり減るかもしれない。
彼女木曜日に授業入れてしまうかもしれない。他の日を休みにして。今までの繋がりを確信できるものが一片に消えてしまう。
そのままずっとすれ違いになるかもしれない。一緒にいたらいたで辛いかもしれないけど、、、でもなんらかの関わりは持てそう。
なんかあれだ、最初はなんとかなるだろうなんて自分の持ち味の楽天を貫けるだろうな何て思ってたら
こと色恋沙汰に関しては寂しさ大爆発。こんなに例えようの無い気持ちになるとは思わなかった。
すげー怖い。例え上手く言ったとしても上のことでまたすれ違うかもしれない。もう前と同じにはなれないのかな。。。
彼女のペース（履修や他の）が変わってなきゃいいけど、、、そう願いたい。
だから一応また木曜はあけてある。なんとかなるかな。。。独り言です。
どうかまた限りなく元に戻れますように…おやすみなさい。

>>239 スレ主さん
起こされたんですか、私はあの悪夢(>>230参照)3度寝して3度見ましたよorz
いい夢は何度もは見れないって事かなぁ。。

木曜日空けておくあたり何だか寂しさが伝わってきます。
その優しいところを彼女に教えたいくらいだね。

あまり落ち込まないようにね。
気分転換できるといいけれど･･。

おやすみなさい（というか、時間的におはようございます）

>>1
目標達成おめ。油断せずに二次目標まで頑張れ。

辛いね…俺もまるっきり同じような心境だったから良くわかるよ。
考え方がマイナスのスパイラルに陥るんだよな。でもな、もし彼女に
会ってもそういう寂しいとかマイナスのオーラは出すなよ。無理してでも
明るく振舞うようにな。女は敏感だぞ〜。気をつけろ。

あと、239のメル欄てもしかして某ギタドラの曲かな？

>>237
「赤い電車に乗っかって…君住む町へひとっ飛び♪
赤い電車〜♪赤い電車〜♪」
くるりの新曲『赤い電車』みたいやね。
スレ主のテーマソングに決定（俺の中でですが）。

夢の話しなんか長々書いてんじゃねえよ。小学生のダラダラ日記かよ。死ねばいいのに。

いろんなスレで湧いてるな

ただいまです。まぁ色々なことがあってちょこっと無駄にガス使ってうろついて帰ってきました。
この頃殆んど長文ｶｷｺが続いて失礼ですが。。。ｽﾏｿ　ちょっと語らせてください。
>240 21嬢、経過はいかがですか？朝早くにｶｷｺ戴いて申し訳ないです。
　　 是からなるべく落ち込まないようにします。気分転換は、何をしていいのかわからないけど
　　 とりあえず色々試みます。さて、これからが正念場なんだな、これが。（ﾉ＿･｡）ｸｽﾝ
>241 90氏、毎度です。よく気付きましたねーｗそうなんですよ。1stからやってるもので。。。
　　 当然ホンモノとは全く違うんですけど多少はｲﾒﾄﾚになるもので手軽に騒音も無くできるし、結構嵌ってたくちです。
　　 今も結構やってますけどね。ｱｹ板のﾄﾞﾗﾑｽﾚも大分前にｺﾃで常駐してますたｗｷﾞﾀｰのほうはﾓﾉﾎﾝと全く違うので手をつけてませんです。
　　 ﾓﾉﾎﾝ弾く事も今ではめっきり少なくなりましたが…ﾋﾟｱﾉやｷﾞﾀｰ久し振りに奏でたい気分です。中途半端な腕ですが…
　　 ﾏｲﾅｽｵｰﾗはどう頑張っても出そうですね。。。明るくなるべく振舞いたいけどorz
　　 彼女の存在がすでに大切な思い出や大切な人だから。ここで体重は減らすことは出来ても
　　 心のほうは日々磨り減っていくだけでちっとも強くなれなかったな…
>242 昨日丁度深夜に流れてました。赤い電車。ﾏｲﾅｰですけど「名鉄」赤い電車なんだ。
　　 彼女はいつもそれに乗って俺の町まで来てました。そして学校が終わるとそこでお別れをしてました。
　　 きっと赤い電車やばらの花が彼女の職場で流れても、もう彼女は俺を思い出すことはないでしょうが、
　　 なんとも妙なタイミングの乖離ですね。悲しい歌ではないみたいなので、そのﾃｰﾏｿﾝｸﾞが
　　 きちっと似合うようにこっちが頑張らないとですね。ありがとう。
>243 ﾎﾝﾄﾀﾞﾗﾀﾞﾗ日記でしたね。。。今日はその「死ねばいいのに」っていう気分が自分でもぴったりです。
　　 過去に戻れるなら、何回でもそうしたい。下らない夢でｺﾞﾒﾝﾅｻｲでした。
>244 ?? 243さんのことですか？自分はほぼ100%ここにいますです。近々いなくなるかもですが、今日の出来事で。
　　 ｶｷｺｻﾝｸｽです。

41日目。今日はまた色々ありましたです。とりあえず減量書いて、連投になりますが
その後書くですよ。切なさ乱れ撃ちです。とかく今日を境にまた1歩踏み出さなきゃいけないんだな。
減量…昨日70.6�s→朝69.4�s→今さっき69.6�s　二次目標まであと「4.7�s」

先に書いときますけど、彼女に電話しました。どうしてもいたたまれなくなって。
で、、、最初は繋がらなかったけど、とあるﾒｰﾙを一か八かで送ったら。。。その後繋がりました。
久し振りに彼女の声が聞けた。声・口調・癖、そのままでした。なんだか少し嬉しくなった。
話題は、まぁｱﾚですが。。。思い出せるうちに書いてまた気持ちの整理したいです。
その電話、短く感じたけど結構長かった。その分悲しみもたくさん押し寄せたけどね。
その電話の中、彼女が俺の名前をいうときはいちものﾆｯｸﾈｰﾑではなく、「○○さん」でした…

俺が昼に「もうそろそろ休みも終わるね。いつまでこんな状態なの？悲しいし、逆効果だよ。」
といった内容のﾒｰﾙを送りました。逆効果というのは彼女は俺が思いをぶり返さないように距離おいてるってことに対してです。
そこでは返信がきませんでした。今日いつも一緒にいたﾒﾝﾊﾞｰ4人（俺、彼女、ﾂﾚ、ﾂﾚ彼女）の俺だけが抜けた形で
履修登録で見たということ、ﾂﾚから偶然聞きました。今日朝、行ってれば会えたんですね。。。いくはずだったんだけど…
それも重なってどうにもいたたまれなくて、どうにか連絡つけようと思いのたけを綴ったﾒｰﾙかきました。
「俺はこの1ヶ月ずっと出口は見えないけど悩んで葛藤して反省して、戦ってた。今も。」
「そうやって連絡断って逃げないで欲しい。」「無視するほど俺のこと嫌い？拒否するほど大嫌い？」
「あのとき子どもだった自分、いま後悔してる。」「少しだけでも向き合って欲しい」
こんな様な内容です。今考えると少し軽率だったかもしれないですね。焦ってたんだと思う。
その後、電話をかけたら、ﾒｰﾙの前はとってくれなかったけど、送信後繋がりました。繋がっても繋がらなくても怖かったけど…

電話は別れるときと相も変わらず少し冷たい口調でした。でもやっと声が聞けたの嬉しかった。
そこでは色々な話をしました。99%辛い話ですが。
彼女は気持ちは変わらずもう話したくないつもりだったそうです。というか、話ことがないが正しいです。
彼女はいいいました。「本当は時間が経てば友達に戻るつもりだったけど、今はもうそれもできそうにない。」
「忙しい時期に皆を迷惑に巻き込んでしまって（身の回りに相談したこと）それを考えないことで怒っている。」
「自分のことでみんなが迷惑しているのは嫌。もうそういうことはしないで。いいたいことはそれだけ。」
殆んどこんな感じだったです。確かに2人に深く相談しました。飲みに行った子や男のﾂﾚの2人。
親身になってくれて、嬉しかった。少し迷惑かけることは悪いなとは思ってたけど、そうするしか自分の中ではできなかった。
どうやって、連絡も取れない彼女に近づけれるのかと思ったらそれしかなかった。
時間を待っていたら加速度的に忘れられると思ったから。怖くてできなかった。でもそれがどうやら裏目にでたみたいだ。
もう途中でハン泣きでした。マンガ喫茶の駐車場で。でも最後、頑張ってありがとうって伝えた。
強がりだけど、辛いけど「○○と一緒にいられた時間楽しかったし一緒にいられたこと誇りに思う。結局最後まで何もしてやれなかったけど
本当にありがとう。2年間ありがとう、本当に幸せだった。」って伝えれました。べそかいてたけれど。
向うも最後に「もうタバコは吸っちゃﾀﾞﾒだよ」って言ってくれました。その時の声は今までとは違って優しくて暖かくて
付き合ってたときの彼女の声でした。電話切りたくなかったけど、俺からさよならを言って切りました。
その後車の中であの時以来の号泣をして、少し我慢して、目が赤いままﾂﾚの待つﾏﾝｷﾂに入ってきました。
余談ですが、注文のｳｰﾛﾝﾁｬが上手く言えなかったのには自分で情けなくて笑えました。

この出来事があって、俺もここを卒業しなきゃいけないのかなって心が揺れています。
だってもう、ここまできちゃったから。。。あの電話は1つの区切りなのかな。そう思ってます。
とりあえず少し考えますけど、やっぱり終わりなのかなって。
このｽﾚで出会えて色々励ましてくれた皆さんと別れたくないけど（甘え？）、とりあえず今めぐり合えたことに感謝しています。
疲れました…長文ｿﾏｿ。もっと書きたいですが迷惑かかりますし少し休ませてください。
ちょこっとぼけーっとします。頭が追いつかないんで。。。結果こうなってしまったけど、良かったのかな。
とりあえずオチは、こんな感じで…自分の軽率な行動が怒らせていたみたいです。

ｽﾚ主さん。一生記憶に刻まれる一日だったんだな。お疲れ。
俺もこないだ２年強付き合った彼女に振られて、３日前に話し合い、
同じ様に希望が無い事を知らされﾌﾞｻﾞﾏに泣き崩れたｸﾁだよ
前に進まなきゃな。ちなみに俺はその状態で後１〜２ヵ月、元ｶﾉが行く所が決まるまでは一緒に暮らさ無ければならないんだよ
名前はさん付け、もう笑い合う事も無ければ一緒に食卓を囲む事も無い、辛い2ヵ月が始まりますorz
でもこのｽﾚみて勇気づけられたんで、昨日ｽﾎﾟｰﾂｼﾞﾑに入会してきた。
ｽﾚ主さんがいなくなる前に赤の他人の俺から、感謝の言葉を言わせてくれ。ありがとな！

>>1
お疲れ。頑張ったよ。前よりも自分の中で変われた部分もあったんじゃないかな。
一旦区切りも付いた事だし凹むだけ凹んで仕切り直ししようか。

あれから暫く、放心してた。というか、手持ちのピアス眺めてた。
頭の中に色々な言葉がよぎりました。沈んで沈んで、少しふっきれて浮かんではまた沈んで。
ってな感じでピアス付け替えながらTV垂れ流しにして時間を流してました。
ちょこっとしてここﾘﾛｰﾄﾞしたら>250さんと>251さんのｶｷｺありました。
すごい心に来て、また溜まってたものが湧き出てきて涙がめちゃめちゃでてきた。めちゃくちゃ泣けてきた。
近所に聞こえないように声を抑えて泣いた。なんか優しいレスです。心底ありがとう。マジ心に来た。
で、先週かりてきた「青い車」っていう邦画見てた。よしもとよしとも原作の。前から好きで。
奇しくも自分も青い車だ。彼女のﾒﾙｱﾄﾞもそれに因んだものだった。
こんな時間だ、もう寝れないや。っていうか全然眠れなかった。思いが巡り巡って眠る暇もﾅｶｯﾀﾖ。
とりあえず250氏、251氏ありがとう。今からまた1人でぶらぶらしてきます。
ちゃんとしたﾚｽまたｶｷｺします。

振られ自慢はウンザリだな。死ねばいいのに

>>249 スレ主さん
お疲れ様。
あぁぁ>>249読んで画面の前でボロボロ泣いちゃった･･。
辛かったね。私も同じこと言われた事あるよ。
「友達に戻ろうと思ってたけどそれも出来なくなった」って。
でも私の場合自分で「友達なんかなれないよ」って言ったけれど。
そんな私にもまた新しい本当の恋はやってきたし、
きっとスレ主さんも悲しい想いした分だけいつか誰かに対して優しくなれるよ。
本当に好きな人が出来たときにこの失敗が役に立つかも知れない。
私は今では前に失敗したから今の人に悪いところを直して優しくできると思ってる。
前の恋人には素直に感謝する気にはならないけれど何処かで感謝してるよ。
だから無駄じゃないと、そう願って。少し休むのも必要かもね。
本当頑張ったね。スレ主さん。
･･･こんな時は無理に書かなくていいと思うよ。
頑張ったなってのはもう読み手には伝わったはず。少なくとも私には。
あとはスレ主さんがここに居たいのかと言う事、
吹っ切れたら、これからは自分の幸せを見つけるための努力にしませんか？
自分だけの為の努力もいいものだよ。
でも、疲れた今なら休めばいいし、また頑張る気が起きて自分の決意が固まったら再開とか
自分のスレなんだし自由に決めるのがいいと思うよ。

いつもより文がまとまってなくてスイマセン･･

2個目のアンカ、ミスで>>249じゃなくて>>248でしたorz

お前らが捨てられるのレス見ると分かるよ。やっぱちゃんと理由あるんだなぁ。ウザイ。

あー、起きた。日にち数えるのはもうどうでもいいや、意味がない。
とりあえずフラッシュバックはあるけれど、いろいろなもの突きつけられたらすこし楽になった。
今から履修登録いってきます。これからは学校までの道のりはずっと１人だなぁ。
あとここ、後数日だけいさせてください。なんつーか、ランナーがゴールしたあと軽く走るように。
学校始まったらまたどうなるかもわからないし、あと10日ほど軽く流させてください。
減量…前日69.6�s→寝起き69.2�s　二次目標まであと「4.3�s」

>>1
乙。書き込み読んだよ。辛かったろうな。それでも最後にお礼を言えた事は
すげえよ。なぁ、今お前さんはまたスタートラインに立てたんだ。過去にはっきりと
ケリをつけてな。あとはまたまっすぐ前見て走るだけだ。俺はお前さんを
応援してるよ。今は辛いだろうが、また笑えるよ。頑張れよ。

仕事終わって唄って帰ってきました。もうこれ以上落ち込むのも考えもの。
>250 250氏に比べれば俺なんてまだまだですね。。。それは耐えられない…
　　 これからの2ヶ月、とても強くないとやってられませんね。
　　 でも俺からしたら、これから一緒にいるということで色々ﾁｬﾝｽあって少し羨ましいようなきがしまス。
　　 一緒にいることが出来れば…愛が無いのはとても辛いことですが。
　　 ごめんなさい、こんなこといっちゃﾀﾞﾒですね。250さんはこれから必死で戦っていかなきゃいけないから。
　　 けどほんと、急に呼び名が変わるの現実で知らされる瞬間って本当にあからさますぎてキツイっすね。。。
　　 生活とｽﾎﾟｰﾂｼﾞﾑ、ともに良いほうへ向かうのを祈ってます。ありがとういいたいのはこっちのほうです。
　　 自分はただ、日々の情け無いこと吐き出して綴ってただけなんで…
>251 短い文章の中に物凄い気持ちが伝わってきて、めちゃ泣いた。そうですね、仕切りなおしだ。
　　 変わった部分、すぐには見出せないかもですが、何か変わってるといいな。凹むだけ、凹む。
　　 今その最中だと思うんで、もう少ししたら次のｽﾃｯﾌﾟ無理にでも踏み出せるようｶﾞﾝﾊﾞﾙ。

>254 21嬢、いつもありがとう。「友達にもなれない」このことを思うと、消えてなくなりたくなります。
　　 最後の電話でも最後までそういってました。もう彼女の笑顔も近くで見れないです。
　　 でも自分の中でいつもよりは次のｽﾃｯﾌﾟ踏み出すこと、受け入れられるようなってきてますよ。
　　 新しい恋、いつになるかわからないけど、その時この経験を生かせればな。
　　 今でも、僕は本当に頑張れたのかなんて…こんな結果になっちゃったから。
　　 吹っ切れるかな…もう忘れなきゃな。捨てなきゃいけないものがたくさんあるな。。。
　　 ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰに貰ったｶｰﾄﾞ、「○○、ずっと一緒にいようね」ってかいてあってそれが一番辛い。
　　 でも燃やさなきゃ。本当はここにずっといたいけど、それは逃げ出し甘えだから、10月にある区切りが来るので
　　 それを機に歩いていくよ。それまでもうちょっと迷惑かと思いますがおつきあいお願いします…
　　 やば、また1人で泣きそう。書いてることもわからなくなってきた、ｽﾏｿ。
>259 90氏、ありがとう辛かったです。お礼は、、、もう必死で搾り出しました。ありがとうってちゃんと言えました。
　　 そうですね、これでやっとまたｽﾀｰﾄﾗｲﾝです。まだ数日準備段階になりますが、それまで迷惑でなければよろしくお願いします。
　　 皆さんに今までこれだけたくさん応援されてるしねぎらわれてるし、ホント自分幸せだ。嬉しいよ。
　　 だからしっかり応えられるようにならなきゃね。笑えるようにｶﾞﾝﾊﾞﾙよ。
　　 　 　

さて、泣きそうなところで夜ｶｷｺ。ﾛｰﾚﾗｲかりてきたのでそれみます。
色々なことで日々堪能しなきゃな。最近はﾋﾞｯｸﾞｺﾐｯｸｽﾋﾟﾘｯﾂって雑誌の「ボーイズオンザラン」ってﾏﾝｶﾞがﾋｯﾄです。
久し振りにﾏﾝｶﾞを読むように。これ、なんかどうなるかわからないけど自分ダブらせてしまう。
夏休みも後3日、ここで気持ちの整理ときたる現実の覚悟ですね。とりあえずはってことで。
減量…昼69.2�s→今69.4�s二次目標まであと「4.5�s」
　　　昼夜と、マグロ刺身、御飯を食べたけどそんな増えてないな。不思議ちゃん。
　　　さてさて65�sになるのが先か、ｻﾖﾅﾗが先か、みなさんどっち賭ける？…なんて少し強がってみましたｗ
　　　いかが？

>>260 スレ主さん
お疲れ様。
私は昔の付き合ってた人の物は捨ててないですよｗ
部屋の中で完全放置ですが･･。捨てたくないならムリに捨てることもないし
いい事も悪い事も自分の人生の出来事の証としてアルバムのようにとっておいてます。
私は今の人が嫌がれば捨てますがね。それまでは放置です。
友人(男性)が新しく付き合ってる彼女が居るけど前の彼女の手紙と写真だけは
捨てれないからしまっておいてるって言ってたし、結構とっておく人いるんじゃないかな？
画像消してしまったのはちょっと後悔してます。まぁ、瞼の裏には焼きついているけれど。

とりあえず、これからも頑張ろうね。頑張った分だけいい事あるはずだよ。

>>261
ビッグコミックスピリッツと言えば
「最終兵器彼女」みたらすごい泣けますよ。
気持ちがいいくらい泣けますｗ

マグロ刺身･･いいですね(ﾟдﾟ)
減量はラストスパートかけてみたらどうですか？ｗ
と、言ってみるテストです。

>>259
いやいや、辛いのはお互い様ですよ。こっちは今日も喧嘩したりして環境最悪ですが、
結構彼女の今まで見えなかった嫌な部分が見えてきたので
逆に2ヵ月後までには完全に嫌いになれるかもしれないっす
彼女の、別れてからの最近の行動でそれは違うだろってﾄｺを話し合おうとしたら、
自分が責められるのは嫌なのか独善的な自己弁護ばっかりされ尚且つ
みそ汁投げ付けられました…orz

>>1
大丈夫、また日は昇るよ。頑張れ！
んで、せっかくそこまで体重減らしたんだし、もうちょい頑張ってみたらどうかな。
それで一つの区切りみたいな感じで。二次目標は俺の平常時の体重だしｗ
>>21
俺も「最終兵器彼女」読みました。ホント泣けますね、あれは。
初めてマンガで泣きましたｗ
>>250
失礼ながら、それは彼女最悪だね…いくらなんでもなぁ…
これからまだまだ一緒に暮らさなきゃいけないとなるとそれではホントに最悪ですね。
辛いとは思いますが、頑張って下さい。応援します。

>>264 250さん
それはやばいですねorz
味噌汁投げるって･･火傷したらどうするんだ･･
でも彼女の方もイッパイイッパイって感じもしないでもないよね。
彼女には実家に戻ってもらったらどうですか？
それが出来れば苦労しないかな･･

>>265 90さん
私も漫画で始めて泣いたのがそれでした。
これ元彼の家にあってはじめて読んでめっちゃ泣いたけど
最終巻読んだら元彼の方がメソメソしちゃってたのを思い出してしまったorz
一生懸命ヨシヨシする私･･懐かしいｗ

>>90さん
振られて、早くも新しくつくった男友達（？）と目の前で楽しそうに電話されたり遊びに行かれたり、
それを少々責めたらみそ汁ｱﾀｯｸですよw
それだけされてとっさに出ていけと一言言えない俺…
>>21さん
実家は福島だし今はこっちで働いてるから無理ですねえ。ちなみにみそ汁はぬるかったです。なめこ汁でしたw

ｽﾎﾟｰﾂｸﾗﾌﾞはﾏｼﾝ使うにはいいけど、ｳｫｰｷﾝｸﾞは外歩く方が気が紛れていいな…色々考えてしまう
ちなみに俺は70.8�`からのｽﾀｰﾄっす！頑張るぞ！

Re-Born

ﾔｯﾎｰ、やっちまった16時間爆睡！昨日ﾛｰﾚﾗｲ見た後寝れなくて出かけて
夕方4時ごろ帰ってきてそのまま倒れるように眠る。。。起きたら8時ですョ
昨日の深夜ｶｷｺできなくて申し訳ないデス…でもこれで生活時間帯はなんとか戻ったかな。
>262　21嬢おはよう御座います。昨日ﾏﾝｷﾂでみてきたですよ、3巻まで。
　　　展開すごいっすね…あーいう従順な女の子像はやっぱり可愛いです。
　　　実は…まだ残り物処分できてません。。。そういわれたら持っててもいいかななんて思った。
　　　すごい気が楽になった。携帯の画像もまだ残ってます。満面の笑みの彼女が。。。
　　　ｽﾊﾟｰﾄかぁ、できるかなぁ。
>264　250氏、ｶｷｺｻﾝｸｽです。辛いっすね。。。お互い頑張らなきゃですね。
　　　味噌汁ｱﾀｯｸ、そりはなんとも…なめこ汁大好きなんで勿体無い。ｲﾔｲﾔ、そうではなくて
　　　でていけと言えない所はまだ彼女に心残りがあるのでしょうか。お互いに気遣うことができないと
　　　一方的に苦しむばかりですよね。。。俺もいっそ何も思うこと無くなれば楽にやっていけるのにな。
　　　70.8�sからどのくらいまでが目標なのですか？次のｽﾚ主は是非250氏にやってもらいところです　笑
>265　90氏、練習のほうはかどってますか？乙です。そうですね、、、自分も今迷ってるでス。
　　　失恋で復縁という目的ではもうできなさそうで、区切りはついたのですが減量ってのは区切りついて無いし。。。
　　　区切りといえばもうすぐまぁとある自分の区切りがあるわけで、そこから自分の再出発するのもいいかなって。
　　　いつまでもここにいて皆さんに迷惑かけるのもﾀﾞﾒだし、ちょと考え込んでしまいます。
　　　あと1週間…ここまで落とせた自分に優しくしてやりたいし。このｽﾚも270と中途半端な使用状況ですしね…
　　　まぁじっくり考えますですよ。

んで、まぁ昨日の報告兼今日朝。
っていうか昨日朝御飯しかたべてなかったり　笑　ずっと寝てたし。
これはちょとやばいか。禁煙もそろそろまたはじめようか。。。
減量…昨日69.4�s→夜69.4�s→朝68.2�s　二次目標まであと「3.3�s」
　　　心なしか体が軽いのね。

今日、はじめてここに来ました。

別れってつらいですよね。
今までのよい思い出ばかりが　心に残ってしまう。
でも、前向きにがんばっている姿、感心しました。
こんなときは、そうでもしないと、壊れそうですもんね。
きっと、これからもっともっといい恋ができますよ。
応援してます。

私も今、別れるか別れないかの瀬戸際にいます。

相手の気持ちはなんとなくしばらく前から分かっています。
でも、別れを切り出してくれない。
自分から言うのには勇気がいる（別れたくないですからね）
ここ半年ぐらい彼とつながっているだけで　いいと　そう思って今まで来たけど、そろそろ自分が苦しくて壊れそうになってしまいました。

三角に折ったトイレットペーパー。
朝行ったら、口紅のついたたくさんのたばこの吸い殻
車には手作りのハートのマスコットがぶら下がっている・・・

そんなことがつづき、それでも彼は「○○は特別だから」という。
お金も貸している。
誰から見ても、見る目がない。やばいやつとつきあっていると思われますよね。
なぜ私がここまで離れられないかというと、やっぱりやさしさでしょうか。
私だけを見てくれていた　あのときの思い出ですね。
もう吹っ切らないといけない。
ずるずるとこんな状態が続くならば、振られた方がましだと思うくらいです。苦しくてどうにかなりそうな状態　でも相手には言えない　それが半年も続くと　もうギブアップです。

昨日、言おうと思ったけど、結局言えなかった。

今日こそは・・・・

>271
今コンビニから帰ってきたところに丁度このｶｷｺが。。。
それは、もう自分から切り出したほうがよいのかもしれませんね…
あのときの優しさ、これは本当に大事にしたいものだし、思い出とかって延々と残ってしまう。
けど、現状みると彼氏さんの素振りとか、それはあまりにも酷いと思います。わがままです。
ここでふっきらないと、もっと辛いことになると思います。確かにふっきってしまうと
彼氏さんは次へいって、自分だけが辛い道に行くと思ってしまいますが。。。
でもこのままよりはましだと思います。自分がいうのもなんなんですが、頑張ってください。
きっと辛い選択でしょうが、271さんがきっと幸せでいられるように応援して行きたいです。

ありがとうございます。
涙があふれました。

まだ迷っています。
やっぱり　楽しかったときの思い出や、言葉の数々が浮かんできてしまうんですね。
私は彼の家の鍵を持たされています。
鍵を持っているということは、いつでもそこへ入ることができる＝やましいことがないだろう　そう思って今まで耐えてきました。
今は持っていながらも、怖くて連絡してからでないと　行けないです。
やましい口紅付きのたばこの吸い殻なら隠すでしょう。
車についているハートの作り物。堂々とつけていると言うことはもしかしたら、小学生くらいの子からのプレゼントかもしれない（笑）
そんなふうにいい方へいい方へ考えるようにしてきましたが。
職業柄　打ち合わせでは家に女性も入れないといけないことが多いので、三角に折ったトイレットペーパーはたまたま　律儀な女性が折ったんだろうとか・・・・

はぁ〜〜悲しいですね。
もうやめます。

返事ありがとうございました。
半年近くこの状態で私も疲れました。
きっぱり吹っ切ったら　前へ進めそうなのも分かっているのに。。。

>>269 1さん
体重の目標は特に設定してないです。
体重よりも筋肉をつけたり、体脂肪がﾔﾊﾞｲので減らしたいす。
ｽﾚ主になるのは自分には荷が重いのでご勘弁をwでも毎日で無くとも報告はしていきます
許されるならばですが

>>273 ひまわりさん
微妙ですね。彼氏の気持ちが離れているのならば、今は深追いしない方が良いのでは
一度、言いたい事を全部彼氏さんにぶつけてみては？
個人的には距離をおいてみたりするのが良いと思います。
体よく利用されてる気がしないでも無いし…
その結果自分を見つめ直してお互いに必要な時がくれば復縁出来るかもしれないし。
つーか何故ここで聞くw
たぶんもっと他に良いｽﾚがありますよ〜

>273　ひまわりさん、決して無理しない様にね。そのｶｷｺみてたら万が一誤解って感じも
　　　なくはないけど、やっぱり250さんの言うとおり体よく扱われてるだけかもしれない。
　　　俺は後者のほうが可能性高いと思うけど…自分が納得するようにしたほうがいいと思うよ。
　　　どのみち辛いけど、辛い葛藤でもどちらか選ばなきゃね。自分が幸せになるにはどっち選べばいいか。
　　　ひまわりさんが一番分かってるんじゃないかな。頑張れ。
>274　250氏どうもおばんです。ｽﾚ主却下ですかｗわかりますた。無理強いは良くないね。ｽﾏｿ。
　　　俺ももう1ヵ月半ぐらいかな。長いようだけど、あっというまだった、この状態になるのに。
　　　まさか全て夏休み中にかたがつくと思ってなかったし　苦笑
　　　2ヶ月なんてきっとすぐだよ。今だから言ってる言葉かも知れないけど。。。
　　　毎日報告は、無理しなくていいですよ。自分が今日は、って思った日だけでも。
　　　どうせ、報告ｶｷｺやってるの>１からず〜〜〜〜っと俺だけですし。

ん、夜中。いつもよりは落ち込まない、きっと大丈夫。多分。
ｹﾞｰﾑやってたからか？RPGヒロインの名前彼女にしちゃってやろうにもやれないけど…
まぁ、いけるところまで。アシメにした長いほうの前髪がまとまらなくなってきたので
ヘアピンで止めてみたよ。仕事の帰りやってた人みたんで。変かな？
明日服買いにいきてーなぁ。。。お金ないけど。明日は最後の休日です…さてさて。
減量…朝68.2�s→今今69.2�s　二次目標まであと「4.3�s」
　　　あららなんか増えちゃったよ。ｽﾊﾟｰﾄってのっけから失敗ｗ寝れば戻るかなぁ。

言いました。思い切って。
参りました・・・・・
逆ギレ、私の悪いことを並べられる。
勝手なやつだと言われる。
結局私が悪くなった。
なにも言えなくなりました。
終わりにします。
てか、なんでここで報告する・・（笑）


みんなダイエットがんばっているんだね

応援してますよっ

>>1
練習頑張ってます。でも、昨日は他の格闘家連中と飲んでましたｗ
いやいや、格闘家は酒強いねぇ…久しぶりにつぶれました。
じゃあ、新しい出会いの為に頑張ってみたら？どっかで見てくれる人は必ずいるんだからさ。
まぁ、じっくり考えてみて。別に迷惑ではないよ。卒業宣言してここにいる
俺の方がむしろ迷惑だと思うけどねｗ
>>ひまわりさん
よく言った！偉いよ。その彼氏はやっぱりあなたをキープとして見てたんだと
思うよ。そんな奴きっぱり忘れて次に進もうよ。辛いとは思うけど頑張って！
>>266　21嬢
あぁぁ、何か昔のこと思い出させたみたいですいません…

ただいまです。夏休み最後の夜。結局何もおもしろいこたぁなかったなぁ。。。
ﾕｰｽﾞﾄﾞ見に行ったけど何もいい服なかったし。
明日早速ｻｰｸﾙで3年だけのあつまりだと。あー、もう顔あわせちゃうのかよ〜
心の準備がまだだっつーの。あわせる顔がないっつーの。やましいことなにもないんだけどなぁ…
行き帰り1人ボッチ寂しいっつーの。朝早いや。月曜は癒されますね。。。
ｽﾋﾟﾘｯﾂのﾏﾝｶﾞボーイズオンザランで激しく癒されﾔﾝﾁｬﾝの電車男で思わずにやけて。
まだ心中こんな感じでいいんかなぁ。
減量…昨日69.2�s→朝・失念→今79.8�s　二次目標まであと「4.9�s」
　　　増えてるジャン。やべ、これってﾘﾊﾞの兆候ですか？便秘気味っす。

>278 ひまわりさん、よく頑張った。ひまわりさんは悪くないよ。
　　　これから先が広がって、良い方向にいけるといいね。一緒にｶﾞﾝﾊﾞﾙ汁。
>279 のんでたんですかｗいい出会いって、すぐみつかればいいけどなぁ。
　　 せっかちかな。とりあえず先いっときますと、来週日曜誕生日なのですよ。
　　 なんかタイミングいい時に節目なのね。新しい1歩踏み出すならここからかなぁと思って。
　　 90氏は迷惑なんかじゃないですよ。全然。みんないなくなったら寂しいです。

>>281
来週の昨日おめでとう！！

>282　ｻﾝｸｽです。もうあいつからはﾊﾞｰｽﾃﾞｲﾒｰﾙこないだろうなぁ…
　　　282さんが今年一番早く祝ってくれますた。ちょっぱやﾃﾞｽ！

>>283
やったね♪…俺いつも仕事から帰ってくるまでに
どこのスレも話し見えなくなってるから…
アナタをちょっぱやで祝福できてよかーたよ＾＾

>284 282さん、ﾏｼﾞｻﾝｸｽですよ。このｽﾚはまぁ見てのとおりな感じです。
　　 主に一日ゆったり、自分が夜中ｶｷｺしてそっからゆっくりってな感じなんで、話がみえなくなること
　　 ないと思いますよ。いつでも追いつけるです。
　　 お仕事お疲れ様でした。。。また是非ちょくちょくいらしてくれれば是幸いです。

>285
ありがとうございます！
俺は最近コレ始めたんだけどちょっと偏見持ってた自分が
恥ずかしい…皆イイ人達ばっかりだね＾＾
おかげで丸2日寝てません…

>286
はじめたばっかなのは２ちゃんかな？失恋板？
失恋板とか純愛板とかってなんかいい人達ばかりですね。やっぱりみんな真剣に悩んでいるからかな…
他の板は大まかなイメージどーりってのあるかもだけど。
2日間寝てないって大丈夫っすか？俺も初期はそんな感じですたよ。。。もうやりきれなくて。
でも無理しちゃあかんってことで、次第に自然と眠れるようになったなぁ。
体調悪くしないようにですよ。

>286
2ちゃんねるです…俺はこういう話し聞くと過去の恋愛スグ思い出す
クセがあって…そうだなそういう恋愛もアッタナーとか…
今はちゃんと思い出って思えるからイイんですけどね＾＾
俺も失恋した時は周りの友達とかの親切身にしみて…
立ち直ってこれたから思い出すと泣けてきます…
ココニいる皆がいつか幸せになれるといいね☆俺はあの言いにくいが…
みた事も名前も知らない人達だらけだけど、本気でそう思えます！＾＾

>288　ありがとう。俺明日から学校始まって、もう寝なきゃいけない。
　　　明日顔あわすんだ。すごい不安。でもさ、なんかその前に励まさせてもらった。
　　　すごいやるせない感情に包まれそうだったけど、今ならなんとか前向きに頑張れそう。
　　　282さんも一緒に頑張っていこう。俺も気持ち切り替えて接してくよ。

みなさん、明日からということで朝ｶｷｺできないかもですね。でももう暫く、よろしくお願いしますです。。。
ここからがふんばりどころ。でも70�s切ったのはホンモノ。
1ヶ月間の努力とこれからのしていく努力を無駄にしないように日々過ごしますです。
夜はいつもどおりやっていきますです。

>>1
学校もう終わったかな？
来週誕生日か。またそのときに改めて書き込むけど、とりあえずおめでとう。
いい出会い、見つかるさ。そうでも思わなきゃ辛いだけだろｗ
踏ん切りつけて頑張れ！

…まぁ、そう言ってる俺がまたちょっとね…件の彼女がどうも部署異動しそうだ。
今まで4年間、ずっと同じ部署でしかも対面の席で仕事してきたからなぁ。
同じフロアとはいえ、話す機会はめっきり減るだろうし…
俺も踏ん切りつけるには丁度いいと言えば丁度いいんだけど…だけど…
何でこんな寂しい気分になるんだ…orz
吹っ切ったはずなのにな。まぁどうにかなるだろう。どうにかするしかないけどｗ
さて、走りに行こうかな。んではﾉｼ

>290 90氏練習乙です。あと先取りｻﾝｸｽｺ。
　　 実際4年もそんな感じだったんすか…しかもずっと対面だったなんて。
　　 俺なんかそれに比べりゃ弱音はいてて見っとも無い程度じゃないですか。。。
　　 なんて過酷な状況で戦ってたんすか。
　　 寂しい気分になるのは、きっと90氏がとても優しい心を持ってるからじゃないでしょうか。
　　 試合に影響しないようにしないとですね、、、
　　 俺のほうも学校始まってなんともやるせないです。皮肉にも授業がこんなに面白いなんて久し振りに気付きました　笑
　　 あとでも書きますが今日せっかく覚悟していったのにスカされたって感じだったんで。。。

学校いってきましたよ。通学の痛みは…遅刻しそうだったんで高速使って今日は短めですた。
月曜は1時間だけ入れてみました。んで、ｻｰｸﾙのﾐｰﾃｨﾝｸﾞがあったんでそれ覚悟して行ったんですね。
そしたら現場に彼女はおらず。。。どうやら彼女は月曜休日にしてたみたい。
ということは木曜日、何かしら入れてる可能性が高いということで。。。
すれ違い度150%ですね。このスカされた気分はどうにもこうにも。だから今日再会ってことでつね。
減量…昨日79.8�s→朝79.4�s→今79.0�s　二次目標まであと「4.1�s」
　　　うーん、便秘直らず。ｻﾗﾀﾞ食ってるのになぁ。

>>292
ちょｗｗｗミスタイプだろうが体重増えまくりｗｗｗ

>292 あわわ、ｻﾝｸｽｺ、正確には
　 　減量…69.8�s→69.4�s→69.0�s　二次目標まであと「4.1�s」でつね。。。
　　 失礼しましたです。。
　　 前回のが間違ってたってのもあったよ。。。ﾍｺﾑなぁ
　　 292さんありがと。

お昼休み、携帯からｶｷｺ。
顔あわせようともしてくれない。そんな素振りもない。
自分だけが気にして苦しんでいるみたいだ。
なんていうか悔しいし淋しいしバカらしくてみっともない。
覚悟はしてたけど予想以上だ。辛すぎる。完全無視。
こんなんがずっと続くのかよ。。。

>>277　私も同じー！
私も主人公の名前が彼の名前なのでゲームできません！

１さんとは振られた日もほぼ一緒。
彼には新彼女がいるんですわ。（浮気→乗り換え）
いまだに毎日つらいよ…

>>1
いやいや、付き合う前と付き合ってた期間も含めて4年てことね。
実際冷戦になってたのは3ヶ月ぐらいかな。弱音はいてるのは俺も同じだよ。
友達とかに散々話したしね…
まぁ試合のほうはホント気をつけないとな。勝たなきゃならない試合だし…

しかし…ホント予想以上だね、彼女の態度。月並みだけど今は耐えるしかないな…
そういう時は話し掛けても気まずい空気になるだけだし。
とりあえず放置しときなさい。それが一番。人の心はどこで変わるかわかんないしね。

授業中ｶｷｺ２。。。すごくどうしようもないやるせなさ。
産業心理学の時間。三つ前の席に彼女座ってる。。。ストレス。
まじいっぱいいっぱい。今すぐでていきたいぐらい。
さっきちらっとこっちみた。表情はわからない、だって
こっちも思わず目逸らしたから。気にしてるのかな。。。それとも偶然かな。
さっきとなりの教室からだれか救急車で運ばれてった。
俺もつれてってほしい。。。

>296 296さん、ｶｷｺｻﾝｸｽ。自分は少しずつ今は進めてるよ。。。高校時代やったやつの
　　 ﾘﾒｲｸでとってもいいｽﾄｰﾘｰだからその分辛いけどやってる。んで早く売りたい。
　　 とりあえずそんな貧乏性な自分…ｗ　失恋した日がほぼ一緒ですか…結構堪えますよねこの長さまで来ると。
　　 自分の彼女はまだ新しい子いないと思いますが、、、そこにいたる経緯も他の子に目が行くという点では一緒ですね。。。
　　 今日は久し振りに見れて少し嬉しかったけどそれ以上に辛かった1日でした。
　296さんと家が近かったら一緒に飲みにでも行ってお互い語りたいところだよ…笑
　　 このｽﾚでお世話になってる90氏21嬢250さんを初め皆も一緒。会えることなら会って遊びたい。
>297 90氏お疲れ様です。刻々と試合の日近づいてますね。気を抜いちゃいけないぜぃ〜。
　　 冷戦3ヶ月っすか。。。それでも自分潰れてしまいそうだ。俺今でもこんな打たれ弱いからなぁ･･･
　　 ﾒﾝﾀﾙ面だと飼い猫の猫パンチでもｱﾝｶﾞｰﾙｽﾞのﾛｰｷｯｸでも1発KOな程ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってしまってる。
　　 自分を磨くとはいいつつ全然鍛えられてないやんの。耐えるしかないのはわかってるけど、、、
　　 どうにかなるだろうなんて思ってた自分がｱﾏちゃんでした。実際どうしようもなくきつい。
　　 これが90氏の痛みだったんだ。。。90氏偉いよ、強いよ。
　　 放置が一番か…人の心はどこでかわるかわかんない、ってのそう願いたいです。
　　 最近愚痴みたいなのばっかで鬱ｶｷｺたくさんで最初の勢い何処行ったって感じだけど、ｽﾏｿ
　　 90氏の強さ少し分けてもらいたい笑　いや、強くならないとな。。。
　　 あと、このｽﾚに来たからには絶対に試合に勝つように！ｽﾚ主としてのお願いです　笑
　　

300ｹﾞﾄ。覚悟してたとか、この日のためだとか何だかんだ言ってたけどいざ今日になると
すごい耐えがたい毎日が続くことに気がついた。甘かった。
今日ようやく一目見れたけど、相も変わらずだったな。でも懐かしい服装、懐かしい姿。
泣きそうだったけど、あんなところで泣けるわけもないし。
頭に練炭とか排ガスとかいった単語が何回も過ぎったね、、、踏ん切りついたような気がしたしそんなｶｷｺもしたけど
やっぱりﾀﾞﾒだ、今はもうそのこと、彼女しか考えられないや。。。本当に好きなんだな。
冗談じゃなく夏休み中より、速攻でやつれそうだ。今も寝てて夢で見たしね…昨日実は全然眠れなかったから。
減量…昨日69.0�s→朝68.8�s→今さっき68.4�s　二次目標まであと「3.5�s」
　　　お茶ガブ飲んだあとなんで200gぐらい多いかも。でも昨日今日不摂生。昨日寝てないのでさっき寝た。
　　　帰宅→睡眠→夕食→寝てたって感じ。ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだな。。。しかも明日提出のﾚﾎﾟｰﾄ、いまからやらないと。。。で
　　　今日も寝ないで…かな。

いま、たったいまﾒﾙｱﾄﾞ変更のメールが来た。
またひとつ繋がりがなくなってしまった。元からこれは繋がってなかったかもしれないが。
なんで夜中かな。

>>299
私は名前付ける必要のあるゲームは大体彼の名前を入れていたので、
メモリーカードを見ることすら怖くてできないよ。
彼もそれに便乗して私の名前を使ったりしてたな…

1さんレポート終わったかしらん。
ほんと、実際に会って飲んだりできたら楽しいでしょうね〜！

>>1が居なくなる前に>>1を囲むオフしたいね。目標達成した辺りで

>302　296さん、まだ終わってません。。。手もつけられない。
　　　といっても簡単なものだから2時間ありゃ出来ると思うけど、気合入ってないものになりそう。
　　　>301の件でいま急降下中。情け無いよ本当に。

>303　ありがとう。本当にそれ楽しそう。実現できればなぁ･･･
　　　そこでみんなに本当に面と向かってありがとうを言いたい。
　　　こんな文字列じゃなくて、言葉で。声で。
　　　なんか夜中で雨だし、物凄いだれかに甘えたい。
　　　1人じゃ潰れそうだ、女々しくてｽﾏｿ。
　　　

新しいメルアド教えてもらえなかったってこと？

>306 いやいや、教えてもらった。元から教えるつもりだったらしいよ。
　　 でもそのﾒｰﾙひとつの繋がりだったんだ。俺と彼女に関する意味があった。
　　　二人で決めたよ。「青い車の恋人」って。俺青い車のってるんだ。その車種名。
　　 でも今は全く違う。さっき突然だったよ。
　　 新しい出会い上手くいったのかな。何気なくつけたのかな。思いが巡る。
　　　電話の機種変、授業サボって二人で別れる2週間前ぐらいに一緒にいったのにな・・・

>>307
そうだったの…
私の場合、彼は新しい彼女と同じにするために、携帯を会社ごと変えたよ。
その彼女が心配するからって、新しい番号もアドレスも教えてもらえなかった。
それがつい二週間くらい前の話で、ちょっと立ち直りかけてたのに
またどん底へ突き落とされた気分だったな…。
だから1さんの気持ちわかるよーー！

>296
そうなんです。。。せっかくこの調子で辛くともやってけるかなって思ったのに
また突然こんなことあって。。。立ち直るタイミングすら許されない。
気持ち分かってもらえてマジ嬉しい。泣きそうだけど、泣けない。
なぜかなけないんだ。でも時間は刻々とすぎるんだよね。。。どうしようもない。
深夜に話聞いてくれてる296さんに感謝だよ。

>>309
今年の誕生日一番早く祝福した者です　藁
覚えてますか？

お互いさまだよ。こっちこそ感謝です。ほんとに辛いんだものね。
私も携帯変えるっていう連絡のメールもらったときは、
頭を横からぐわあんって殴られたみたいに、目の前が真っ暗になったよ。
んで大泣きして友達に電話かけまくったり…
（当然友達には「まだへこんでんの！？」みたいにびっくりされた）

ところで１さんのお住まい付近は雨なのね。
こっちは今のところ降っていませぬ。月がみたいなあー。

>310　まだ少し前のことじゃないですか　笑　憶えていますよ。
　　　このｽﾚのみんなはたとえ、俺が卒業していなくなっても、俺が老いて死んでも
　　　忘れることなんてできないよ。。。感謝いっぱい。
>311　上の22日のｶｷｺみるとわかるんですが、彼女にとっては友達に相談されると
　　　自分の不都合やイメージがばれるのが嫌なのか（そう思ってしまう自分もどうかと思うが）
　　　そういうのはﾀﾞﾒなんだって。それが元で今現在友達にすらなれなくなった。
　　　1人で抱え込めって言われた。最後までワガママだな。。。そういうところ俺が受け止めれば済むだけの話なんだけど。。。
　　　お住まい遠いのかな？こっちは振ったり止んだりですよ。まるで是までの自分の気分みたいだ。
　　　もう車の助手席に、愛する人乗せることできないのかな。。。
　　　

>>312
覚えててくれてありがとう＾＾　　藁
絶対できるくさ！天気と一緒！！晴れたり曇ったり！
だから晴れた時は気分爽快になれるんだよ！
曇りや雨の日無いと自分見つめ直す時って無いと思うしさ！
晴れた日ばかりじゃ気づけない事沢山あると思うし…ホントすっごく
きつい言い方でゴメンけど言わせて…


携帯だけの繋がりじゃないだろと。携帯で繋がるのは電波だけだろと。
携帯だけの繋がりじゃなかったはずだろ？付き合ってた時はちゃんと違う
モノで繋がってたんだろ？それを思い出して欲しい！！
汚い言葉の使い方すいません…

彼との共通の友達には、相談しても彼の評判を下げることにしかならないから
別れたことも話してないんです。
（彼の浮気が原因だし）
裏切ったことは憎んでいるけど、共通の知り合いには
彼を悪く言うようなことはしたくないしね。友達としては良い奴だからさ…
ひどい事をされてもまだ好きなんて、ばかみたいだけど。

ちなみに私は東京在住です。

>313 282さん、全然大丈夫だよ。きつい言い方でも頑張ってへこたれないようにするさ。
　　 優しさだもん。大事に受け止めるよ。晴れた日ってのをさ、物凄く思い出して
　　 んで次の晴れる日ってのを、物凄く欲して、、、だからやりきれないのかな。
　　 見つめ直せば見つめなおすほど、過去の自分の行動や、思い出を是でもかという程に
　　 むさぼり返してしまうんだ。。。うん、携帯だけの繋がりじゃなかった。
　　 体も心も繋がってた。でも今は、その携帯すら繋がってることを許されなくなった。
　　 俺にはまだ膨大な量の思いがあるけど、彼女はこの期間それを何事も無いように消し去っていく。。。
　　 残るのは徐々に重くのしかかるその思いだけ、って感じ。。。
>314 東京ですか。また遊びに行きたいな、、、小さい頃そっちすんでたんだ。北千住のあたり。
　　 ヨーカドーがあったけど今まだあるのかな。。。
　　 うん、評判下げるのは忍びない、、、でも深く話さないと経緯とかわからないからアドバイスもらえないと思って、、、
　　 ほんとうにどうしようもなかったんだ、その時。自分で抱え込むには辛すぎて。
　　 連絡取ることも出来ないから、共通のﾂﾚに手伝ってもらうしか他無かった。
　　 我慢すりゃ良かった。。。理不尽なのは嫌な感情がある。でも好きだよ…どうしたらいいんだ
　 　

深夜に盛り上がってるなあ（笑）
1さんは東京じゃないんだ？惜しい。ちなみに俺は東京だよ。こっち来る機会があったら飲みたいね。

自分磨かねばと思ってこのスレのぞいたけど
なんかうざい

俺も東京。
飲むなら誘って！
泣きながら吐くまで飲むよ。

うんうん、1人で抱え込んでたら気が狂いそうになるものね。
相談しちゃうのは当たり前。それは仕方ないよ。
あなたはきっとそうすることによって救われたんだから、
後悔しちゃ駄目だと思うよ。後悔は始めたらきりがないもの！

>316　そうだねｗ　でも皆さん眠いなら無理しないでね。。。
　　　俺は名古屋なのです。飲みたいねー。飲めないけど…酒あんまのめないんだｗ
>317　317さん頑張って磨いてください。ウザくてｽﾏｿ。
　　　そりゃそうだな・・・ｺｺ最近鬱ｶｷｺばかりだし、もとより手前勝手な日記と化してるし。
　　　俺なんかよりきちっと磨けるといいね。
>318　こんばんわ、いっそ皆で飲んでおいでよー。東京ばっかだ、完全に独りぼっちだｗ
>319　そうだよね、後悔はしたくないけど・・・救われたのかな。
　　　

雨降って地固まる…雨だから出来てる事あるじゃないですか！？ちゃんと！
ダイエット（体鍛えてる）その時点でちゃんとアナタの為になってると思うよ。
練炭とか排ガスなんて言ったらだめだよ！絶対に！！約束勝手に結ばせてもらったけん＾＾
消し去る事ができるのは履歴ぐらいです。何があろうと記憶は絶対に消せません！
地固めちゃんとしないと家が傾くんだって言ってたよ！！ちゃんとした土台作って
315が立派な城を築くのすっごい楽しみ！＾＾
きつい地固めだってちゃんとやってんだもん…まじ脱帽します。


ちなみに俺は福岡県民です。こっちは星が綺麗に見えてる☆☆☆

自分磨くためになにかしよう。
とりあえず今日は寝よ。
１さん話相手になってくれてありがとう！レポート頑張って。
皆様おやすみなさい。

250氏も頑張ってるんだよな・・・今日もいらしていただいて
みんな頑張ってるんだよなぁ。
>321
うん、あっちの世界はまだ逝かないよ。くるりの新曲まだまだ聞きたいし、
他にも色々な音楽まだまだ聞きたいからね。きりがないけど。
たまにはせわしなくちゃいけないおばあちゃんもいるし。学校にも地元にもいいﾂﾚがいる。
そうだね、とりあえず土台づくりはしておかないとなぁ。脱帽されても…まだまだ途中段階ですよ。
福岡かぁ、皆さん結構遠いのね。雨降ってるのはここだけかYO！

>322
おやすみなさいです。レポ、がんばるよ。なきながらｗ
心理学部で自分はコミュニケーションに関する卒論の過程なんだけどね…今回の件生かせるといいな。
こちらこそありがとう。本当に。

>>322
お休みなさいです

24日と今日に振られました。同じヒトに。
1年7ヵ月付き合ってました。
私が男友達とメールをしてただけで。内容が少し濃かったことがひっかかり一ヵ月悩んだ挙げ句だしたらしいです。

今は楽しかった思い出ばかりがよみがえりました。
さっき完璧に縁を切りました。
このままじゃ辛いから。

生きてたらいいことあるのでしょうか

>>324
そうだレポせな！レポ！俺ちなみに半年留年で前期卒業したから　藁
心理学はまじでむずかった・・・・・・

>326 思い出がよみがえるのはすっげーわかる。同じ苦しみだ。
　　 生きてたら。。。いいことあると思うよ。
　　 チョコッと前に変な単語想像してた俺が言うのも説得力ないとおもうけどね　笑
>327 難しいねｗ　やることたくさんあるんだなー。
　　 実験とか色々。来年は覚悟せにゃな・・・まだ1年半あるか。
　　 レポはいま同時進行中ですょ。

>>326
生きてりゃ面倒臭い事ばかり、でも生きてりゃそれで丸儲け！

>>328
30分程レポ邪魔するのやめてたが、もうキーボード枕にしたくない　藁
布団で寝るｗｗ
レポがんがれ！！　　　乙

>329
丸儲け！たしかにいまは若干メンドクサイな。しょうがないのかな。
>330
気遣いｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。風ひかないようにね。最近さむくなってきたもんね。。。おやすみなさい。
俺もがんばらなきゃな。大分気が休まりました。今日お相手してくださった皆さん、ありがとう。

俺は元カノといると動悸が激しくなるので寝たくても寝れないや…orz 一日平均3時間！
みんなは早く寝ろってw
おやすみ〜

>331 250さん、付き合うよ。マンガ喫茶で朝飯行くまで。俺でよかったら。
　　　って、まだいるかな？

>>332
まだ一緒に居るんだもんな、きついよなそれも。
恋人と同じ顔した他人みたいな。おやすみーいい夢を

振られたっ存在しててもいいんじゃないか。死にたいなら止めはしない。ただ不細工なツラで生き恥かくくらいならお前ら考えろよ！ 以上

1さん 起きてますよ〜。ありがとう！

でも何とか寝る努力してみます。動悸、息切れに効くという
救心を飲んだので大丈夫でしょうw
ではおやすみなさい ﾉｼ

あと、334氏もありがとうっす！
では

考えてみれば、「付き合うよ」じゃなくて裏を帰せば「付き合ってください」か　笑
みなさん、、、おやすみ。よい夢を。

>>1
何か急激にスレ伸びてるなと思ったら…大分凹んでるな。レポート間に合った？
まぁね、いざ相手目の前にすると辛いだろ。話し掛けたい、でも無視されたら
どうしよう。笑ってほしい、でも睨まれたらどうしよう…そういうこと
ばっかり考えちまうんだよな。俺だって全然強くない。実際に練炭とか考えたしねｗ
それでも、どんなに辛くても自分の足で立って歩くしかないんだから。他人はあくまで補助でしかない。
自分を救えるのは自分だけだぞ。それが俺が三ヶ月間苦しみ抜いてたどり着いた結論だよ。
すぐにこうなれとはもちろん言わないけど、一つの参考にでもなれば。

あとごめん、俺も東京だわｗ

しばらくネットお休みしていたんで、
ちょっとのぞいてみたら、盛り上がって居るではありませんかぁ〜

少し落ち着きました。
今日、チャットで話し合う予定だったんだけど、お互いの時間が合わずにできませんでした。
今更って感じですけどね。

みんながんばろ〜〜

誰かいますか？

>>341 いるよ。もう遅いか？

今日もｽﾎﾟｸﾗへ。前椀はどうやって鍛えたら良いのか悩む
ｲﾝｽﾄﾗｸﾀｰに聞けばよい話なんだがなんか聞きづらく諦めちゃった(´･ω･`)
今日は71。そもそもが拒食で3�`減ってたから食べたしたらちと戻るのは仕方無いかな
帰りにﾌﾟﾛﾃｲﾝ購入。運動後に飲んでいこう！

ﾏﾝｷﾂでﾂﾚと烏龍がぶ飲みしてきました。
日々あまりにもつらい。。。とりあえずこれからの１週間の感覚を今週で見定めなきゃいけないしね。
一緒の授業まだ２つしかねーや、、、これはこれから幸いなことなのか。
逆に今度は昼もへこむようになった。スーパーきつい。
俺は明日休みだけど、あいつはきっと学校だ。こうやってすれ違っていくんだね。。。
言いたいことが山ほどあるのに。結局今までいえずにフラストレーション。機会もねーよ。
減量…68.4�s→夕方68.2�s→今69.4�s　二次目標まであと「4.5�s」
　　　まずった・・・ｳｰﾛﾝﾁｬがぶ飲みいくなかった。大きいジョッキ2杯も。
　　　少し自暴自棄になりつつな素振りあるのでまた自重せねば。。。
　　　飯はまた全く食えなくなったけど…あと睡眠も。レポとか抜いても、ここ3日で4時間弱しか眠れてない。

烏龍茶がふ飲み何の問題もねーよ。むしろﾀﾞｲｴｯﾄ中は一日何�gも飲め。

スレ主名古屋かよ！ﾅｶｰﾏ(･∀･)人(･∀･)

>339　90氏、どもども。レポはなんとか。。。未だにあんま眠れないけど。
　　　今は、ちょこっと回復しました。多分また側にいると凹むんでしょうが。。。
　　　いいたいことが言えないﾌﾗｽﾄﾚｰｼｮﾝ以外はなんとか日々毎日考えれるようになったかな。
　　　でもまだ自分の思考の90％ぐらいはあいつのこと考えてるかも…
　　　本当は今日、心療内科行こうかと思ったけど。マジデ。おばあちゃんの転院だったからいけなかたよ。
　　　強くなるどころか、また日々まい戻っていく自分。笑えねー…
>340　いいなぁ、チャットでもさ、ちゃんとｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ取れるんだもん。。。
　　　俺はもうこんなんだ。やっぱ女の子のほうがこういうの強いのかな。
>341　今晩わ、今からまたちょこっと晩御飯食べてくるでス。
>342　250氏、ｽﾎﾟｸﾗ乙です。俺も行きたいけど、調べる時間と今学費でお金が…
　　　プロテイン買ったのですか、上のほうで飲んだほうがいいよって言われてたのでまだ迷い中だけど…
　　　少しお金が出来たら安いのかってみる。安いのあるのかな。
>344　なんかもう寝てなくて寂しくていっぱいいっぱいだったから増えたってだけですげー焦ってｗ
　　　よくよく考えたら烏龍なんてそのとおりなんすよね。昨日はマジやばかったみたいです。
>345　なごやんです。っていうか正確に言うと隣接するサボテンと三筆の1人がｱﾚな某市でつ。
　　　ﾅｶｰﾏ(･∀･)人(･∀･)　飯でも食う？

今からちょとまたでかけるのでまた後でです＞(ﾉ_･｡)ｸｽﾝ

おはようございます。昨日疲れてそのまま家でねてまった。。。
さて今週最後。今日も多分同じ講義が１つある。社会心理学…
とりあえずがんばるか。。。
減量…69.4�s→今68.4�s　二次目標まであと「3.5�s」
　　　またこのへんうろついてきた。停滞期再びなのか、自分の気が緩んでるのか。

>>1
乙。上ではちょっと偉そうなこと書きました。失礼。
心療内科か…あんまり辛かったら行って見るのもいいかもな。
でも、俺もまた最近落ち込みがひどくなってきた…全然卒業できてないな。
他の奴と最近よく飯食いにいくし、部署異動がはっきりしないしで、すごく気にしてしまう…
肉体的には強くなってるのに心が追い付かない…orz　辛いな…
あと、また停滞期に入ってると思うよ。油断せずにな。

>348　90氏いつもわざわざお昼にｶｷｺｻﾝｸｽ。（休憩中にかな？）学校で丁度見るたびに
　　　励みになるとです。この一週間ずっと世話になってました　笑
　　　90氏も頑張ってるね、俺がへこたれてたら巻き添えにしてしまうようでなんとか
　　　気丈に振舞おうと努力はしてるけど…逆に泣けてきたり。
　　　相手の変化の逐一を気にしてしまうんですよね…一緒です。
　　　心ってどーやったら鍛えられんでしょうね。すぐにって考える俺はせっかちなのかな。
　　　最近またタバコの本数増えてきました。口元が寂しくて。笑うことも少なくなったような気がする。
　　　うちの彼女はどうやら履修も更にバイトのスケジュールも変えて前とリズムが全然変わってしまったみたい。
　　　他にも色々あって今日更に鬱になった。気疲れで痩せるというよりはしぼんでいきそうだ。
　　　90氏、お互い頑張りましょう。なんかアニキみたいだ。俺妹２人の三人兄妹だから。
　　　停滞期中なんかな、前から早いペースで来たなぁ…油断しないですよ。

学校が始まって一週間、色々思い知らされました。これからずっとこのペースか…耐えられるかな。
３限、社会心理。案の定いました。顔も見てくれない、気にも留めない。悲しすぎる、悔しい。
４限、暇になったので５限の教室いこうとしたら、共通のﾂﾚと今回の件で気まずくなって避けてる子と教室の中にいた。
前まで４人で一緒に飯食ってたｶｯﾌﾟﾙの女の子とﾂﾚと。そこまで見えた時点で、瞬間、彼女もいると思って
とっさに踵を返したんだけど後で聞いたらいなかったって言われた。でもいたと思う。
だって普段バイトで帰る時間帯のはずの彼女が５限後のｻｰｸﾙに顔出してたから。
結局暇になった１時間半、教室にも入れず館の入り口で座って時間潰してた。
５限が終わってｻｰｸﾙの部屋にいったら彼女がいてたので入れなかった。彼女は外が暗くなった窓越しに俺に気付いたのか
俺がトイレに入ってった時に、帰ってったみたい。死ぬほど辛い。なんでこんな関係にならないといけないのか。
明日ﾂﾚに思いのたけを聞いてもらう。焼き肉は奢りだ…失恋ってお金かかるね。
減量…朝68.4�s→今68.2�s　二次目標まであと「3.3�s」
　　　痩せて痩せて、消えてなくなりたい気分。1人じゃどうしたらいいのかわからないです。

でも今日バイト先の人や、何人かの連れに「すごい痩せたね」って気付いてもらえた。
実感はなかったけど、なんとなくそれが嬉しかった。痩せたから彼女が戻ってくるわけじゃないけど…
「小さくなったね」とも言われたがこれはどうなのか　笑
村上かつらの短編集２巻と浅野いにをの新刊を買って来たので切なさにまた浸ります。

誰かいるかい？

いるよー

スレ主、本当に頑張ってるよな。読んでて切ないよ。
でもなんで振られた上に気を遣ってコソコソせにゃならんのか。
君さえ耐えられるなら、堂々としてる方がよくないか？
逃げ隠れしてる方が惨めで心の傷の治りも遅くなると思うんだが…。
まだそんな段階じゃないのかな。

スレ主に影響されて減量を始めた者です。
ここ１ヶ月で３．５キロ程体重減りました。
スレ主の頑張りを陰ながら見守っております。
今日はプールに行ってきましたよ。
昔は彼女と二人でいったプールに一人で行く寂しさ…。
やっぱりランニングにしようと思った一日でした。

>>1
そそ、いつも昼休みに見てるから。ちなみに彼女も2ちゃんねる見てるｗ
俺が教えたんだけどね…orz

いやいや、俺の方がお前さんを引きずってるように思うんだ。気をつけるよ。
心を鍛える方法か…何だろうな。辛いことを乗り越えることかな。だから今の
状態はまた一つ強くなるための試練だと。そう思う。ま、すぐ実践できれば苦労も
ないけどねｗお互いがんばろうぜ。あと、俺は姉と弟の3人姉弟。アニキみたいとは
結構言われるな。

あ、それと彼女のこと…避けすぎじゃないかな。辛いのはわかるが、ちょっと
露骨に感じるよ。ある程度は一緒にいることも必要だと思うよ。
俺は同じ部署だから逃げようがなかったってのもあるがｗ
>>354氏に同意で。

>354 頑張れてるなんて実感はないです…そうなんですよ。なんでｺｿｺｿ自分がしなきゃいけないのか
　　 辛いです。同じ教室では堂々としてますよ。ﾀﾞﾒｵｰﾗは隠せてるかどうかわかんないですけど。
　　 というか、目もくれないからそんなこたぁ関係ないのかな。。。
　　 正直なんでこんなことにって気持ちがいっぱいです。逃げ隠れ見たいな感じ辛いです。
>355 3.5�s、凄いっすよ！その調子でがっつり！俺のほうは停滞期なのかうろちょろですよ。
　　 見守ってくれて有難う。きっかけになれたことは嬉しいですが、俺の影響なんてちっぽけなものですよ。
　　 それは355さんの頑張りと1歩踏み出せた踏ん切りが実は凄いのです。
　　 ランニング一緒に頑張りませぅ。
>356 90氏乙です。やっぱ昼休みでしたね　笑　ホント励みと支えになるので感謝してます。
　　 90氏で引きずってるわけじゃ全然ないですよ。でもこのところやたら色々なこと思い知らされる
　　 機会が多かったのでひたすらｽﾊﾟｲﾗﾙ的に凹んでるですよね･･･お互い頑張りましょう。
　　 ある程度一緒にいることか…、実際今日ﾂﾚに聞いたらあの教室には彼女はいなかったみたいでした。
　　 いつも飯食ってたけど気まずくなったあの女の子がいただけらしぃ。
　　 だから避けすぎというより、その気持ちは確かにその場面ではあったけど実際では彼女の前で避けてるような素振りは
　　 これまでそのｻｰｸﾙの教室の出来事除いて一度もなかったんだ。勿論話し掛けるのはできないけど。
　　 これからはなるべく頑張って慣れるよ。その空気に。ただ、自分が避けられてるのは相も変わらずって感じだけど･･･
　　 俺、辛い日常と過酷な練習を同時に続ける90氏の力に何かなれればいいな。

0時回りましたね。今日は特別な日曜です。期待するだけ悲しくなるけど、あるﾒｰﾙを待ってる自分がいます。
座談会in焼肉、行ってきますた。無駄なもの頼みすぎて9000円…まぁ3人でこれなら助かった。
んで、その処理で（主にサラダ処理班）久し振りにめちゃ食いしてしまった。
しかも昼には寝てないせいか昼ごはんお寿司食べたあと気が緩んだのか倒れるように寝てしまった。
というか、最近眠気が意味不明なところでくるのです。1週間通して10時間弱も寝れてるかどうかです。
話するのに焼き肉は…ﾁｮｲｽﾐｽ実感。みんな焼く・見張る・取るで精一杯。焦がさないように。
結構話せたけど、答えはあまりみつからなかったな。右耳にまた1つピアスあけますた。
減量…昨日68.2�s→朝測量忘れ→今69.8�s二次目標まであと「4.9�s」
　　　腹にまだ烏龍や肉が溜まってる…またギリギリまで舞い戻っちゃったな。

自分の思いを一つ一つ整理したいけど、混乱して更に複雑でよくわからなくなって
途中で思考停止させることが殆んど。
でも何が悲しいのか、それはひたすら避けられること。まるで悪者じゃん…
確かに、貧乏学生で何もしてやれなかったと思う。どこにも連れていけなかったと思う。
地元以外の遠出といえばせいぜい東京や泊まりで某ﾈｽﾞﾐ園やUSJぐらいだ。あリきたり…
でもなんでひたすら拒否されなきゃいけないのか、寂しい。
そりゃ彼女とまた一緒にいられるなら最高に幸せだけど、せめて普通に接してくれればそれでもう落ち着くんだ。
今日、帰り、恋愛未経験のツレに思わず言ってしまった。ｺﾞｰｲﾝｸﾞｱﾝﾀﾞｰｸﾞﾗｳﾝﾄﾞのﾗﾝﾌﾞﾙ聞いててふと。
「好きな子の側にいるってことは凄く覚悟がいることなんだ。ずっと一緒にいるにしても離れるにしてもどちらも相当の覚悟がいるんだ。」
「彼女のためなら死ねるじゃなくて、彼女のために生きるってことだよ。」←こっちは何かの曲の受け売りｗ
偉そうー、くっせー台詞ｗ何言ってんだか、俺。一番出来てないの自分なのに、切ない。
頭でそういうこと考えてても何も出来ないのは物凄く寂しいし、次の瞬間思わず冗談言って変な空気変えたけど、まぁね…
俺にこんなこと言われたくないやな、スマン、ツレ。

>>1
いやいや、それならいいんだ。少しづつ修復していけばいいさ。気持ちはよく解るが焦らずにな。
あと、お前さんはもう十分力になってくれてるよ。
辛いながら必死に頑張ってるのがよく解るし、何より俺より順調に体重落としてるしｗ
甘いのが好きだからどうしても食べてしまう…サウナと水分抜きは辛いから
なるべくやりたくないんだよね。見習って減らさないとね。

んー…何のメールかは解らんが、期待通りにくるといいな。ゆっくり寝なさい。
健全な思考は健全な肉体から。

とりあえずかなりフライングしたから改めて
：(ﾉ_･｡)ｸｽﾝ ◆CZNcpoFyZE 　お誕生日おめでとう！！！☆☆☆☆☆

>360　90氏、遅くまでおきててOKなんですか？　笑　　　　　↑←←←←←←←←←←←←←←
　　　ゆっくり寝たいけどね…で、なんか学校で普通に立ってたりすると足震えてますですｗ　↑
　　　なんとかそれでも生きてますよ。限界ギリギリ？　　　　　　　　　　　　　　→→→→↑
　　　甘いものが好きだったりお酒が好きだったりするとやっぱり大変ですね･･･　　↑
　　　自分はその苦しみがまったくわからないのであります。。。ｺｺだけは幸い　　 ↑
　　　力になれてるなら安心しました、ちなみにくるかなﾒｰﾙの内容はこれです→→→↑
　　　勝手に来るかなって思ってるだけですけどね…だってもうそんな義理ないって思ってると思うし。
>361 ありがとう！282さんだよね？今年は誰からも…って思って宝うれすぃ
　　　彼女からそのメールは多分来ないと思うけど、殆んど諦めてる感じなのでこないならこないで。。。
　　　また現実を１つ直視するだけですから。ありがとです！
　　　でも本当は年取るの嬉しい年齢でもないんだよねｗ

やっべ、ずれまくりｗ
慣れないことするもんじゃないですね…とりあえず寝ますです。
CDたくさんやｼｶﾞｰﾎﾟｹｯﾄとかたくさん買い物したから気分は落ち着いてます。
寝れるといいな、多分そのまま朝だ。おやすみなさいです。

>>363
もう寝ちゃった？
俺の方がかなりドキドキしてます…
頼むメール来てくれーーーーー！！！！

>>1
あ、あぁっ！？　そうか！改めて誕生日おめでとう。…ホントスイマセン…orz
厳しい現実かも知れないけどな。
んー、明日は完全オフなんで大丈夫だよ。休みなくだと持たんよｗ
甘いものは昔からでね…酒も最近飲む量が増えてきたしなぁ。一人で
飲むようになったからね。飲んでも来週までだなぁ。
ま、ぼちぼち寝るよ。また明日…つーか、今日の夜かなｗんではﾉｼ

んな時間におはよう御座います、頑張ったら。チョコッと寝れたみたい。
靴買いに行こうかな…昨日「赤い電車」買ってきました。それ聞きながら。
メールは現時点では来てませんでした。当たり前か。。。
減量…昨日69.5�s→寝起き68.2�s　二次目標まであと「3.3�s」
　　　寝てたらめちゃくちゃ減ってた。まだお腹に溜まってる感あるのでこの感じだと
　　　67�`台いけるかな。。。

>>1
乙。少しは寝れたみたいだな。…メールはあまり気にしないようにな。
寝て起きるとやっぱり減るよ。ある意味寝るのもトレーニングの一つだｗ
今日の朝方はマンガ喫茶で「ハチミツとクローバー」ってマンガを
読んでた。何か、久しぶりに心が癒された。つー訳で昼に大人買い
してきたよ。少女マンガだからちょっと抵抗があったけどｗ
一読の価値はあり。

１です。また前みたいに書き込み規制とばっちり食らってる。。。
また皆さんにしばらくﾚｽ返せない。。。っていうか本当は
今日で進退決めるつもりだったけどこれでは後味いと悪し。
考え方ではちょうどいいんだろうけど、解除されてから考えます。
携帯から見にくくてｽﾏｿ。
書いて消化したいことたくさんあるのにな。。。やってけるかな…
減量…朝68.2Kg→今68.8Kg二次目標まであと「3.9Kg」
結局メールはきませんでした。そりゃそうだよな。。。
でもなんで俺が悪者みたいに思われなきゃいけないんだろうか。。。へこたれる

>364
ごめんﾄﾚｰﾆﾝｸﾞしてからちょこっと寝れました。結局来なかったです…でもありがとう。
>365、367
お祝いの言葉ｻﾝｸｽです。まぁ、メールは気にしません。来たら奇跡ぐらいに思ってただけなんで。
でもー、、、あいつの中でもう既に俺は過去の人なんだってのは思っちゃうかな。
振り向かせる以前に友達として戻るってのにも物凄く厚い壁があって大変そうだ…
ハチクロ、なんか夜中にテレビでやってたような気がする。少女漫画だったんだ。
今度見て見ます。またこれから寝れるかな…っていうか少しお腹すいたので思わず
ペスカトーレ頬張ってしまった。ま、自分への慰めみたいな感じでまた明日から頑張ります。
たまにはイイよね…？

と、なんか色々ﾁｬﾚﾝｼﾞしたら書き込めたのでｶｷｺです。
理不尽なんだけどな…より戻したいから言えないんだ。あいつを責めるようなこと。
友達に相談せざる得ないようにそんな状況や別れ方になったきっかけはあいつなんだけどな…
でも結果それで、俺が責められて、嫌われて、避けられて。。。いいように言われ。
でも、反論できないからその言われ方に納得しないといけないから、想いを殺して納得して。
結局俺が悪者みたいな感じで。。。

>>１さん
失恋板には復縁スレがいっぱいあるけどどれか見た？
見ればわかると思うけど、「まずは一旦引け」というのが定説っぽいんだよね。
彼女に隷属してちゃどうにもならないんだよ。
相手に媚びて復縁してもらっても幸せは長く続くとは思えない。
今の君の思考は基準が彼女や彼女との復縁になってる。
哀しいけど君は一人。よくもわるくも自由なんだよ。
自分で自分のために動きなよ。
彼女はもう君のために何かをしてくれたりはしない。

>>1
乙。
俺も今回は>>370の意見に賛成。確かに怖いかもしれんが、それならそうと
言っとくべきだったかもしれない。
ちょっと思考がマズイ方向に行ってるわ。俺も似たような状況になったけど、
やっぱり全然好転しなかったよ。まぁ100％俺が悪かったんだけどｗ
ここらでプラスに向けてみれ。頑張れよ。

>>1
お久しぶりです。ちょっと見れない間に色々あったんですね。
スレ主さん。質問いいですか？
今の状態で彼女の事を好きと想えますか？
私から見るとキツいかもしれないけれど
もう、好きとかって次元に見えない気がします。スレ主さんが辛そうだよ。

私もそのような感情になったりはした事はあるけれど
「好き」と「忘れられない」って紙一重だと思うよ。
そういう感情が出てきたらこじれてしまうだけだと思います･･
あまり今のまま憂鬱な気分で連絡取ったりはしないほうがいいかも。

傷つけたくないって決めたなら何があってもそうしなきゃいけないし
だけどきっとね、そんなの無理じゃないかな･･平気な人なんて殆ど居ないと思います。
辛い中に飛び込んでいくのも限界があるんじゃないかと思います。
だけど絶対好きだって思うなら嫌われても何してもどんな結果になっても
後悔しないように言いたい事言っちゃうのもいいとも思ったり。

これは私の見方だけど避けてるのは近づいてもスレ主さんを傷つけちゃうからじゃないかな。
別れると言ってしまって傍にいるのも相手もきっと辛いんじゃないかな。
相手もスレ主が辛くなるって思ってるんじゃないかな。
矛盾になるしね。もしもそれが彼女の優しさだとしたら･･
その答えを受け入れるのはとても難しいだろうけれど･･
今のスレ主さんの精神状態じゃ相手と接触するのは辛そうに見えます。

スレ主さんが悪者って事はないと思うよ。頑張って前向きに。
迷いそうになって疲れたらこっそり悩むだけ悩み抜くといいと思う。
何で悪者なんだって思うことはいけないことでもないと思うよ。
当たり前に起こる感情だと思う。我慢しすぎてもスレ主さんが辛いだけじゃないかな。
久しぶりにカキコしていきなりキツい事言ってたらすいません。

>>1
お前にはこのスレのみんながついてる。大丈夫。

このｽﾚの皆は行く先を見失ってｵﾛｵﾛしている見っとも無い俺を暖かく呆れもせず
時に厳しく、時に優しい言葉で見守ってくれるので本当に涙が出そうです。
やるべきことと状況は分かってるつもりだけど気持ちが追いつかずに立ち往生…
「彼女がいない」っていう何気ない元の日常に戻るだけなのにな。簡単なことなのに…
>370 はい、色々見ました。んでその状況が最良だとも自分でも思います。370さんのいうことに
　　 本当は自分もかなり同意です。俺が違う立場だったら、多分同じこと言うと思います。
　　 媚びてたわけではないけれど…やっぱ傍目ではそうみえちゃうのかな。
　 　「よくも悪くも１人」って言葉、凄く身に染みます。
　　 「彼女はもう君のために何かをしてくれたりはしない」切実に実感しました。
　　 最近はようやく独りでいることになれて来ました。若干ですが。
　　 落ち着くまでにはもう少し時間が掛かりそうですけど、、、370さんの助言無にしないようにしますです。
　　 ほんとうにありがとう。
>371 90氏、いいたい事いっとけばよかったってホント思いますよ。今からでも遅くないかな…？
　　 どう思われてもいいから、いっそ全て思いのたけﾒｰﾙで伝えて強制的にふっきれようかと思ってる。
　　 今日からはみんなの言うとおりもっと自分のために自分が何かしてやることに向けてみよう。そうしよう。

>372　おひさです、21嬢！色々ありましたですよ。。。質問の答えは…好きです。
　　　ぶっちゃけ、まだ好きです。こんなことされても。。。馬鹿ですよね。
　　　戻ってきてくれるのであれば、それだけで嬉しいです。今までのことは全部忘れます。
　　　でもこれ。。。ｵﾓｲﾃﾞに物凄く引きずられてるのかな。
　　　避けてるのはどうやら、本気で避けてます　苦笑(ﾉ_･｡)ｸｽﾝ
　　　彼女の性格よく知ってるし、電話での口調や素振りはもう殆んどそれでしたし、ツレから聞きますた…
　　　最初はそうだったのかもしれないけど、今は相談の件で本気で嫌われてますｗ
　　　あーあ、あの子最後の最後まで不器用なんだから…もう、仕方がないな。。。
　　　全然ｷﾂｸないですよ、むしろ女の子の貴重な意見、繊細なご意見。とても嬉しいです。
　　　こちらこそ、21嬢に余計な迷惑ばっかかけてしまってごめんなさいです。今日から少しずつ強くなるゆお頑張りますです。
>373　なんか自然とｶｷｺ見て、車の中で見たんですけど、涙がでてきました。
　　　今こんなに優しい言葉言われて、俺ほんとに何とかしなきゃなって気分だ。
　　　373さんのｶｷｺは今まで生きてきてﾍﾞｽﾄ3に入るほど心に染みた。忘れないです。ありがとう。

　　　

ボーイズオンザラン、次号休載なんだってさ。。。あーん、じれったぃ
帰り道、くるりの「ばらの花」の気分を味わいたくジンジャーエール買って飲んでみました。
10数年ぶりだけど本当に「こんな味だったけな」、な気分でしたよ。でもやっぱ炭酸ﾀﾞﾒ…
久し振りにｷﾞﾀｰちょこっと弾いてみた。下手になっつる。
やまよしの「one more time,one more chance」とこっちは分かる人にしかわからないな…
「you elevate me」。明日から学祭の準備に精を出すかな。
ｺｺ3日でひたすら散財してるので節約しなきゃな…でも髪染めたいし、靴買いたい。
未だに買い物独りで行けない女々しい自分ｗやべ、また明後日までにレジュメ仕上げなきゃ。
減量…昨日68.8�s→朝68.2�s→今69.0�s　二次目標まであと「4.1�s」　へらねーなぁ…
　　　「お前にはこのスレのみんながついてる。大丈夫。」かぁ。

感性が合うようなら、井上雄彦の漫画をお勧めする。
個人的にはリアルはスラムダンクを越えている。発刊ペースが遅いのがたまにきずだが。
なんかしら感じ取れるものがあると思う。

別れて3週間。毎日泣いてた。何年ぶりに泣き崩れてしまい、精神的に相当やられ食べてはリバースの繰り返し。
おかげで5�s近くおちたよ！でも就職して5年で15�s増えたからこれを機にダイエット開始しました。
元カノからは戻りたいけど今はまだと言われた。次会うときには外見も精神的にも変わったところ見せてやるから待ってろあのアマ。
主もみんながんばれ
長文スマソ

ここのスレ主は素直でいい奴だから、つい応援したくなるね。
ここにくると俺も頑張ろうって気になるよ。
マジ良スレ。

笑ってはいけない〜で大分ｹﾂ叩かれますたよ…出てたらね。
さて、ｺｺからはまた１人。笑うことなくﾚｼﾞｭﾒです。学校寝坊したので散歩がてら
今日は1人考え込んでました。昨日から自分でも進展するぐらい慣れてきた気がします。
>377 ﾔﾝｼﾞｬﾝでたまにやってる奴ですか？途中からちょこと目を通してますです。
　　 ｶﾞﾝﾂぐらいしか見てないので…ちさポンは途中で見なくなったし。あとは女子ｱﾅ魂ぐらいですか。。。
　　 ﾏﾝｶﾞ読まないとかいいつつ結構その他にもちらほら惰性も含めて見てますね、自分ｗ
　　 家になぜかケロロの単行本ある始末ｗｽﾗﾑﾀﾞﾝｸは3ヶ月前ぐらいにようやく一気読みしますた。熱いね！
>378 ﾀﾞｲｴｯﾄ頑張りませう。俺も毎日泣きそうになってたな。今でも時折何かしらの曲聞くとまたぶり返すよ。
　　 「今はまだ」なら何とか成るじゃないですかぁ。いいなぁ。自分磨き一緒にｶﾞﾝｶﾞﾙ汁！
　　 いやー、俺も最近は気持ちの４％ぐらいは「後悔させてやるからな、あのアマ」ですよｗ
　　 俺に比べりゃ全然長文じゃないですよ…あと自分は重ねて駄文。
>379 ありがとうです。素直…なわけじゃないけど、ここでなにかしら嘘つきたくはないから。
　　 正直にやっていけばなんとかなるかなって。曝け出すのって結構抵抗あるけど、、、楽になれますた。
　　 実は日々何にもやって無いし逆に肉つきまくってま〜す、なのに痩せｶｷｺしても誰も得しないしね…
　　 今までのｶｷｺ見返すと自分もっとがんばらなきゃなとも思うし。
　　 1人の失恋後の人間模様みたいな感じで、これからも暖かく見守ってください…も1度ありがとです。
　　

さて、ﾚｼﾞｭﾒ手をつけてませんよ。。。何しようかな。
今日は散歩したわけだが、やっぱり暇ですな。考え込んでたけど、まずは何を考えようか
ってなところから初めて、うろちょろしてただけだったし…ガスの無駄。
あの子とは1週間で火・金しか顔合わせる機会が無くなったので、まぁそのうちなるようになるかな。
減量…昨日69.0�s→寝起き68.2�s→今さっき69.0�s　二次目標まであと「4.1�s」
　　　このところ進展ﾅｯｼﾝｸﾞ…こーいう時にﾋﾞｼﾋﾞｼ落ちてくれると気分も波に乗るってのにぃ。
　　　今からﾚｼﾞｭﾒやりながら、失恋板観察開始。徹夜なので、なるべく発見次第ﾚｽ返すです。

レジュメに集中しろよお前w

>382　いやー、８：２ぐらいで勘弁してください…ｗ
　　　どっちがﾚｼﾞｭﾒかはご想像にということで。ちなみにﾈｯﾄにおけるｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの類いを
　　　卒論に行こうと思ってるけど、今回のこと何とか生かせないかなと思考中。
　　　今回とは、大失恋とｺｺでの皆さんとのやりとりとか。難しいなぁ。。。
　　　

スレ主は心理学科だっけ？
俺は全然心理学とか分からんけど、
失恋してここに来て色んな人とレスやり取りしてみて
コミュニケーションの本質って何なんだろうなと思ったよ。

２ちゃんをテーマに論文書いた人って結構いそうだよな。
俺が見掛けたのは社会学の分野だったかな。
まあお前も面白い卒論書いてくれ。
つーわけでレジュメ頑張れな。

>384
心理学科ですよ。主に行動心理学とか社会・産業心理学ですね。興味は。臨床とかあまり好かん…
彼女は認知のゼミみたいです。認知も悪くは無いんだけど…
そうですね、俺もレスのやりとりして同じようなこと思ったでス。
俺が今やってるﾚｼﾞｭﾒはネットコミュの対決性、協調性〜うんぬんってやつでまぁいわゆる
現実のコミュと比べネットコミュでは匿名性とかで対決的行動が多く見られるようになるよ（のか？）とかってやつです。煽りあい罵りあい。
っていうか場所が場所だけど、ここではそういったことがまぁあるにしても少ないですよね…
今夏の経験上手く結び付けれて生かせたら良いなと思ってるでス。
２ちゃんをテーマってのは前にいたような。。。どっかでみた。心理学ではどうだろうか。
ﾚｼﾞｭﾒは今思いのほか早く終わりますた。休憩中です。あと感想かくだけです。
なんか深夜に癒されます。アリガト。疲れもとれますた。
前代未聞な卒論、チャレンジですよｗ

>>1
乙。
ちっとは元気出てきたみたいだな。ただ寝坊はよくないぞｗ
心理学科だったんだ。俺も大学に行って心理学専攻したかったんだけど、受験で
失敗してさ。結局格闘技に専念だ。いや、どちらにしてもやるつもりではあったんだけど。

コミュニケーションの本質か…何だろうね。
「他人をもっと知りたい」って思うことなんじゃないかな。恋愛でも何でもね。
それがコミュニケーションの１歩目だと俺は思うよ。ってこれじゃシンプルすぎかなｗ
学がないからなぁ…ま、戯言です。
卒論頑張って。出来上がったらどっかにＵＰしてほしいねｗ

ただいまです。しんどい…今日は雨のせいかそして帰りが非常に遅かったせいか
酷くぶり返す…二週間前の再来です。>370さんの言うとおりが一番いいと思うけど。。。
酷く思い返す。ここ2日間また全然寝れてない…嗚咽で何度もﾄｲﾚヘ行った。
倒れそうでﾀﾞﾒだと思い今日は仕事休んだ。御飯食べたら部屋に篭る…
俺、最悪だ。またこんなんなって。何でだ。こんなこと書きたくないのに。。。みんなゴメン。
減量…朝68.4�s→今御飯前68.0�s　二次目標まであと「3.1�s」…

>386 90氏、、、ごめん。またこんなんだ。せっかく気にしないでいけそうだったのに。
　　 卒論は…今３年だから来年だ。レジュメ、頑張ったよ。
　　 コミュニケーションの本質、難しいな。。。他人をもっと知りたい、かぁ。
　　 一方通行なのは本当に辛いよ。

　　

いつの間にか少し寝てしまったらしく、起きたらちょっと楽になった
あー、マジ辛かった。。。ここ一番強烈な波だったなぁ
突発的に彼女にメールしてしまうところだった…いまからまた暫く眠れないと思う
またなんとか我慢していきます。ご迷惑おかけしました…

負けんな。頑張れ。焦ることはない。
その苦しみも心に区切りをつけるため、成長するために必要な過程のはず。
俺はそうだった。今も引きずってるけどw
しばらく経って、自分を変えたいって欲求の方が強くなったよ。
苦しみがぶり返す度に「悩んでる暇はねぇ！」と振り切るようになった。

方向性が決まった今、誰も急かさないからゆっくりやろうぜ。
>>1のもがく姿に勇気を貰ってる奴もいるんだし。

>390　今まで本当にここの皆に色々励まされる言葉貰って、それに応えなきゃいけないと思って
　　　390さんもその１人で、でも未だにできない自分が恥ずかしいよ。
　　　もうすぐ２ヶ月だってのに、こんなﾒﾝﾀﾙだってのは過去わかってたけど…
　　　なんでこんなに引きずられるのか、何が引っかかってるのか。
　　　引っかかってる理由は一応考えたつもりだけど、弱いな、俺。
　　　ゆっくりやっていくよ。。。とりあえず今はそれしかないっぽいのかな。
　　　もがく姿って、ホント自分でも過去のｶｷｺ読んでると可笑しいぐらいｱﾚだよね　笑
　　　先々週の電話ﾉｶｷｺあたりなんて誤字とかﾀｲﾌﾟﾐｽとかあって生々しいし。
　　　390さん、遅くにありがとう。

頑張らんとねや。

>392
ありがとう、少しだけだけど寝られたよ

今日は休み。お婆ちゃんの見舞いに行こうと思ったが足の金属が骨突き破ってると
電話があって再手術らしい。とりあえず、名古屋へ行って仕事関係のもの出して、
そのあと、大須とかいってﾕｰｽﾞﾄﾞやら靴やらピアスやらみてみる。
勿論まだひとりでは寂しいので、同じ休みの友人といってきます。
減量…昨日夕食前68.0�s→寝起き68.8�s　二次目標まであと「3.9�s」
　　　うーん。。。やっぱ減らない。

どうしても時間を潰したくて車で遅くまでブラブラしてしまう。
結局これだっていう可愛い靴は無かったなぁ。またCD買っただけだ…
ピアスはｹﾞｰｼﾞｻｲｽﾞ広げないと幅が広がらないね。なんか夕暮れ時酷く気落ちした。
ｼﾞｬﾝｽﾏの「片思い」とか「おなじ星」、松崎ナオとかやっぱ泣けてくる。
気にしないでいるということは気にしているってことと紙一重で、なんかそんな感じがした。
減量…寝起き68.8�s→いま69.4�s　二次目標まであと「4.5�s」
　　　なんだか長い停滞期なのか…また朝まで寝れなさそうだし強めに筋トレしていようかな。

ｽﾚ主さんお久し振りっす！
俺は逆に振られて髪切って黒くして、ﾋﾟｱｽも全部外しちゃったよ
ﾄﾗｶﾞｽの部分の穴がかなり目立つ…髪は少し残しておくべきだったと後悔。

ちなみに最近は栄養不足と睡眠不足で抵抗力が無くなってたのか、ずっと風邪でﾀﾞｳﾝしておるます…orz
阪神優勝したついでに友達と飲みにいって潰れて以来だから８日位かな…
振られた人はくれぐれも健康には気を使って下さいw

>395 250さんおひさです。そっかー、俺も昨日就職説明会とか聞いてそんな感じにしなきゃかな…
　　 って思っちゃったよ。もうすぐ始まるんだなぁ…そんな気分でないよ。
　　 これが始まると更に距離感が離れそう。
　　 もう復縁とか、奇跡的にできるのなら望むけど、まずは仲直りからかなって考えた。
　　 やっぱ嫌われたままってのはなんか居心地が悪い。そもそも、なぜ拒否られてるのかも自分の中では
　　 曖昧だし。。。はっきりしてないからもどかしくて、それがつっかえてる。
　　 とりあえず、また一緒に話せるぐらいには目指したいです。やっぱり完全に忘れるってのはできそうもないや。
　　 それでいいのかわからないけど、、、気持ちは焦っちゃうけどね。
　　 阪神おめでとー、野球はあんまりだけどまぁ地元柄中日でしたｗ風邪、気を付けてね。
　　 俺も昨日今日とずっと吐き気と頭痛がありますた…

>>1さんありがと。でも今年はｷｬﾝﾌﾟからかなりｼｰｽﾞﾝ追ってたけど、
優勝したのが振られた直後だったから正直全然嬉しく無かったよw
最近は風邪ひいたおかげで元カノが少し気遣ってくれるのが嬉しい。
元カノが俺と別れた後辺りから急速に仲良くなった男友達と今喧嘩してるのも一端だろうが。
…でも仲直りしたら家を出た後、そいつと付き合うんだろうな、と思う
体重は69.8。1�`減りました。運動で痩せなければ…orz

やばい！いまから学校death！寝坊さん、高速使っていくよ。
天気がぐずついてるね。。。今日も何事も無くいければいいんだけど…
減量…昨日69.4�s→いま67.6�s　二次目標まであと「2.8�s」
　　　おーおー、やっと8�s台きりますた。

>>1
乙。学校間に合ったか？
…そうだなぁ、気にするのもしないのも結局相手を意識してるわけだからな。
難しいやね。

そうだな、まず仲直りだろうな。焦らず行けよ。
俺は向うから仲直り持ちかけて来てくれたから楽だったけど…。
まぁ、完全に忘れることもないよ。いい想い出にいつか必ず変わるから。今は耐えれ。

でも>>1も>>250氏も体重減ってていいな。飯食ってないのに全然落ちないよorz

378です。
見ない内に話が進展してる。
俺はまだ元カノとはより戻っていないけど、実は1年以内に仕事で海外出張する事がほぼ決定してます。事業拡大のため任期最低1年の無期限です。
上司から話しされた時、期待されているのは嬉しいけど、元カノが気になりすごい悩んだけど、成長できるチャンスと思って受けました。
縁があればまた元カノと戻れると思うし変わった姿を見せたいと思ったから！！
まだリバとか辛いけど、今は前向きに頑張ろとしてます。
きっかけをくれたのは主やみんながさり気なくくれたがんばれの言葉です。
彼女の事は今も好きでこれからも忘れないと思います。
日々の中でちょっとした変化で辛い事嬉しい事楽しい事があり、どれも無駄なものはなく、貴重な経験になると思ってます。
主もがんばれ
ちなみに体重は５．５�`減りました！！
長文スマソm(_ _)m

>397 250氏、がんばっちょるね。。。でも羨ましいよ。250氏の気持ちはどうかわからないけど、
　　 復縁のﾁｬﾝｽがあるんだもの。俺もなんかそうやって最低限でも接する機会が欲しいな。
　　 俺なんて、今日も完全無視だよ。。。早足で前を歩いてった…顔も見向きもせず
　　 気にする素振りもないです。金曜日、凄い落ち込むよ。このままじゃ。。。
>399 間に合ったー。いつもやばいときは高速ですｗこのところ変な眠気のリズムだから…
　　 眠くてもねむれなかったり。いきなり倒れるように眠ってたり。意識しちゃうんだよなー・・・
　　 どうしても。悔しいぐらいに。病気かな。。。焦らず仲直りからいくです。
　　 でもいつまで耐えられるか自信ないや。減量の苦しみ、ｽﾎﾟｰﾂﾏﾝならではですね。
　　 俺もやっとまた減るようになってきましたよ。
>400 こんばんわです。大変な勇気だと思います。1年以上かぁ…そういう大きいことがあれば
　　 俺もなにか変われるかな。。。どちらにいかれるのですか？
　　 きっかけなんて、そんな大層なことしてませんよ。やっぱり378さんが頑張ったから、今があると思います。
　　 5.5�s減量。俺も頑張らなきゃ。減量だけじゃなくて、心の成長もしてかないとな。。。
　　 こっちはすげー困難そうだ。海外行くまで、ここで是非まったりしてください。
　　 それに例え海外行っても、ここのみんなにはまた会えると思うしね。

とはいっても…顔も見てくれないぐらい拒否られて、悲しいよなぁ。
ほんとに雨のせいかもしれないけど日々いっそまたメールで好き勝手言ってしまおうか
なんてことばっか思っちゃう。雨の匂いは好きなんだけど。。。
そんなことしたってよくならないかな、我慢する。いつまでできるんだろう。
授業で説得技法ってのやってるんだけど、、、なにか参考になるかな。
連休に入って、なんとか気持ち立て直したいな。
減量…朝67.6�s→夕食前68.0�s→今さっき69.0�s　二次目標まであと「4.1�s」
　　　ちきしょー、また戻ったよ。この辺うろちょろばっかり・・・

説得技法…俺も教えて欲しいw

今日はなんか眠れないや。
どうせ明日休みだし、資格の勉強する。

また嫌な夢で起きる。。。ウザイ。何なんだいったい。
連休ものっけから嫌な調子だ。

378今起きました。
久しぶりの休みだからゆっくり寝てたら！
海外出張はアメリカ・中国・台湾のどれかになります。最終的には上が決めることなんで分からないないけど、多分中国っぽい気が・・・
ここの人たち優しいから頑張って欲しい！！きっかけなんてさり気なくやってくるから頑張ってね！
今から車を見に行ってきます。

>403 簡単でよければ今度お話しますです、資格の勉強かぁ。
　　 俺も行政書士とかカラコとかアロマテラピストとかやってみようかな。。。
　　 ガムバレ
>405 ほぼ同時に起きたみたいだねｗ中国かぁ…色々２ちゃんの板ではｱﾚだけど
　　 上手くいくといいな。車買うのですか。どんなん買うんだろう、ﾜｸﾜｸ。

嫌な夢…場面は東京ディズニー。バス停で俺1人。どうやら例のｶｯﾌﾟﾙの今度は男のほうが
彼女を連れて泊まりできたと言うとのこと（多分夢ではまだ付き合ってる状態）。
ヒルトンやらに名簿で確認するも名前が無いので、奴に直接電話で問いただしてみたら認めた。
ｱﾝﾊﾞｻﾀﾞｰのほうだったらしい。電話で問い詰め、泣きながら走って速攻で言い分聞こうと
駐車場まで車を取りに行く。電話で居直りに近い言い分を聞かされ車を探すところで終了。。。
減量…昨日69.0→今寝起き68.2�s　二次目標まであと「3.3�s」
　　　今日仲直りの催促メールしようと思うけど。。。どうだろう。ﾀﾞﾒかな…
　　　なんか気分的にこういうの続くのかと思うと…また夜来ます。

>>1
こんばんわ。今日も練習だった。試合が近くなるにつれて、どんどん練習が
キツくなってきた。疲れが抜けにくくなってて、身体が動かない…
その状態で無理矢理動かすから余計に疲れるわ。まぁそこまでしないと
試合のとき動けないからなぁ。とりあえずヒィヒィ言いながら頑張ってます。

催促メールはまだ送っちゃだめだ！そんな完全無視の状態で送っても返事なんか
返ってこないだろうし、下手すると取り返しのつかない事になる公算が高いぞ。
気持ちは痛い程よくわかるが…耐えるんだよ、今は。

ごめん、明日は休みだけど今日はこれだけ。もう疲れきってるから寝ます…また明日ﾉｼ

>407　90氏、マジ乙です…ﾊｰﾄﾞや…。なんかめっちゃええﾎﾞﾃﾞｨ想像してしまう。
　　　俺ももっと何かしら追い込む方がいいのかな。追い込むのはいいけど最近お腹が張る感じで
　　　更に吐き気もする始末だからなぁ…そんなときはとりあえず笑うしかねーや。
　　　うん、メール、今日も雨のせいか今朝の夢のせいかなんだか酷く落ち込んでて…考えちゃった。
　　　よくよく考えると絶対にいい方向へいかないなと思って止まるよ。でも意味深な夢だったな…
　　　前も書いたけど、結構変な夢、何かのきっかけになったりするんだよな。。。俺
　　　今まで別れて、いい友達になった子１人もいなかったし。。。大学に前カノもいるんだけど
　　　その子もいまじゃもうｱﾚ…試合までもう少しだね、お互い倒れないように注意しないとね。
　　　自分もなるべくｳｼﾞｳｼﾞみたいなの感染させないように気をつけまする…
減量…今朝68.2�s→夕食前68.2�s→今さっき68.4�s　二次目標まであと「3.5�s」
　　　いまﾏﾝｷﾂで烏龍とﾁﾘﾄﾞｯｸﾞ食べちゃったけど意外にも維持してた…

オハヨー！
うじうじするのはしょうがないね！！
俺も昨日リバきた(T_T)なんか泣いちゃったけどそれだけ好きなんだと思った
ご飯も少しずつだけど食べられるようになって減量の成果もでてきて目標まで後３．８�`
車は新車でミニバンを買う予定で今日も行ってきます！昨日２２万までさげたけどまだ１５万円はいけますね！
目標４０万引き
雨の日だっていいことあるさ！！だけど何かしないと何も起きないから、気分転換に今までやったことをしてみるのも良いサ
負けんな主！！！

私はいっぱい悲しい失恋してきました。
そのたびに、何か頑張ってると必ずいいことがあるって思って頑張ってきました。
でも、また同じ様に失恋すると、今までの頑張りってなんだったの？とさらに落
ちこむことになりました。
何かを気にして、何かを頑張るって、なんだか違う気がする。
自分がどうしたいか、どうなりたいか、もっとよく考えて、気負わずにすること
がいいんじゃないかな？
もちろん、気を紛らわすために何かを始めたりするのはいいことだと思うけど。
自分の力以上に頑張ったら、余計つかれちゃうよ。
もっと、自分らしく、そうやって今度の失恋は乗り越えようと思っています。

>409 ミニバンですかー。ちなみに俺は青い車。willのｻｲﾌｧっちゅーの乗ってます。
　　 紺色でｶﾜｲｲﾆｸい奴。めっちゃ値引けますね　笑　やっぱり高い買い物だし、勝負所だね。
　　 俺もﾘﾊﾞ真っ最中みたいです。。。っていうか普通な状態な時が全く無いぐらい…
　　 なにこれマジヤバイってぐらい。体のﾘﾊﾞは無いんだけど…
　　 今もね、昨日寝られなくてうとうとしてたんだけど。。。夢をみるんだ。あいつが出てくる。
　　 負けないよう頑張ってるけど…こんなに自分だけ苦しんでもがいて馬鹿みたいだ。
　　 あいつなんてもう俺のことすっかり忘れてるんだろうに…
>410 こんばんわです。気負わずにすることか…どうしたらいいんだろう。
　　 今俺がやってることは多分自分のｷｬﾊﾟ以上のことしてると思うけど、そうしてないと
　　 感情に押しつぶされてどうしようもなくなる気がするんだ。っていうか今でさえこれだ…苦笑
　　 最近部屋に篭る事が多くなった。これで3日目。
　　 なんか自分の近い所で自分が必要とされてる感が少なくなって。。。誰かと話したい。
　　 甘えん坊だけど誰かにぎゅってされたいです…410さんのほうが俺なんかより強そうだ。
　　 頑張りますです…

>90氏ごめん、またこんなンばっかだ…
　　

主どうしたのかな？心配だよ(T_T)
今さっき元カノから会いたいってメールがきた！なんだろう？突然過ぎて会える嬉しさと不安でドキドキしてるよ！
最近いろいろな事が一気に起こるな。
車は25万の値引きが限界らしい。ディーラーが泣きついてきたから今からが勝負だね。あとはもう少しオプションつけさせるか
410がいう通り頑張り過ぎも反動くるから息抜きが必要だね('-^*)/
でも本当なんだろう・・・またリバしそうな希ガス

>412
ホントどうしたんだろう…苦笑　なんかもう色々。糸が切れたかのように
また込み上げてばかり。いいなー、メール。「会いたい」だから少しは期待していいんじゃ？
ひょとしたらいい進展あるかもよ？

こんばんは
俺もここ見て何かと思って、前からやってみたかったギターを買ってきました。
誰に聴かせるって目的もないけど、ギター弾けるのにあこがれがあったからなんですけど。
これからコツコツ練習するつもりです。
こんなんでも自分磨きになるのかな？

>>411
あなたを必要としてくれてる人、たくさんいるよ。
まだたったの３日じゃない、まだ大丈夫よ。
わたしもほんとしんじゃいそうなときあったけど、
今となってはなんであんな気持ちになってたんだ
ろ？って忘れちゃってる。まぁ、それは前の失恋
だけどね。また、今度失恋しちゃって元気はない
し、ごはんも食べられないけど、きっと忘れると
きがくるって確信してるよ。
きっと時間が解決してくれるから、もう少しの辛
抱。一緒にがんばろう。

>414
こんばんわです。ｷﾞﾀｰ、弾けるとｶｯｺｲｲよ！
アコギかな？エレキかな？まずはコード色々憶えてそこから
単引き（ソロ）少しずつ練習したほうがいいかな。Fのコードが最初の難関かもね。
がんばりぃ、オレも少しは弾けるけど最近は腕も弦もさび付いたままだよ…
ナニを弾こうと思ってるのかな？立派な自分磨きだと思うよ。

>415
たくさんいるといいなぁ。ありがとう。
うん、これで何度目だろうか。。。っていうかずっと続いてるのか分からないけど
今回の波は3日前から。たった3日でもうﾀｯﾌﾟ寸前だよー。。。
夏休み中の元気と負けん気はどこへやらです。そういえばもうすぐ2ヶ月なんだよな。。。
時間が解決ってのは頭では分かってても･･･

>>416
ありがとうございます！
一応エレキです。まだまだ何もできなくて首からぶら下げて？鏡の前でミュージシャン気取りの状態です。
いつかは大事な人にギュイーンと弾いて見せたいから頑張ります！
ここのみなさんも少しずつ前進して頑張ってください！

>418
414さん、オレも最初はｶﾀﾁからはいったクチだよ　笑
でもね、オレの場合はｷﾞﾀｰはﾐｯｼｪﾙｶﾞﾝｴﾚﾌｧﾝﾄが好きですげー弾きたいと思って宝
それのせいかすぐぎこちなくだけどひけるようになったよ。
ピアノの時も、坂本龍一のﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽﾐｽﾀｰﾛｰﾚﾝｽを弾きたい一心で。
巷には色々楽譜が売ってるし、今だったら色々手に入るし、目標掲げるとすぐ上手くなるかもね。
小指・薬指を上手く動かせるような練習もしといたほうがいいよ。
オレも、なにかしら頑張ってみるよ。っていうかいい機会だし、弦でも張り替えようかなー。

今日は俺のがレス多いね！
主の気持ち分かるよ！ほんと自分なんか要らない、いるだけ無駄みたいな自暴自棄のような時ある。いまでもそういう風に思ってしまう。
必要としてくれてる人はいるよ！少なくとも俺は必要としてるから！顔も知らないけど結構このスレで助けられたし、ここは居心地いいから安住の地みたいな！！！
＞418
ギター何買ったのかな？結構楽器やっている人いるよね！まあ俺はベースだけどね(´∀｀)ギターも少しする。
俺のおすすめは自分が使っているｃｒｅｗｓっていうマニアックなメーカーだね！！値段がちょっと高いけどクリーンの音がすごく鮮明で、ネックがちょっと太いけど引きやすいかな！
初心者にはフェンダーのストラトがいいかも
あとはコードも大事だけどスケールも大事だから今のうち覚えた方がいいよ。主のいう通りＦ挫折する人多いから頑張りぃo(^-^)o
それでは約束の時間だから行ってきます！
長文and駄文スマソ

>>1
乙。今日は早い時間からいるねｗ
今日はオフだったんで東京タワーに行ってきた。住んで6年になるけど
行ったことなかったんで。そしたらまぁ、観光客の多いこと多いこと。展望台の
エレベーター待ちで疲れた…。でも眺めは良かった。天気よかったらもっと良いんだろうな。
蝋人形館とかトリックアートギャラリーなんかも面白かったし、いい気分転換になったよ。

そうだな…今はもうしょうがない。俺もそうだったけど、そういう状態のときって理屈で分かってても
心がついて来ないというか…思考が負のスパイラルになるんだよな。
だからさ、情けなくても良いんだよ。今の心情をさ、好きなだけ吐き出して垂れ流しなよ。
男は失恋したら大体そうなるんだって。それが当たり前なんだって。
それで散々、底見たらあとは這い上がるだけだろ？
いまが一番の我慢どころ。情けなくても、弱くても、歯を食い縛って自分の足で立てる奴が
本当に強い奴なんだって。俺はお前の味方だぞ。

>421　90氏、いつもいつもごめんね。2ヶ月になろうという時にいまだこんなんだからな。。。
　　　弱音や心境や状況を垂れ流すんだけど、延々と込み上げてくるんだ。。。
　　　今お風呂入ってきた。その前はディスプレイをずっと眺めてた。
　　　画面を変えたり、変えなかったり。自分の足で立てる強さ、早くそれが欲しい。
　　　打ち明けちゃうけど、オレの車の後部座席に、別れた直後にかき集めたいままで溜まりこんでた
　　　喘息の薬、たくさん残ってる。何百粒と。多分これでは氏ねないけど凄い飲みたかった。
　　　でもこんなんでは無理なのわかってたし、中途半端に後遺症とか残ったり大学遅れたりするのやだから
　　　今も飲めずにいる。てな感じで止めた理由も中途半端ｗ
　　　でもここ最近、本当にいつ負の勢い付いてしまうかわからないぐらい落ち込んでる。
　　　彼女を恨んだり、好きだったり、無力感感じたり、その他色んなものが入り混じって分からなくなってる。
　　　でもこんなに弱ってたら、っていうかヤバイ思考ばっかりしてたら彼女はともかく他の人もひいちゃうね…
　　　ﾄﾘｯｸｱｰﾄｷﾞｬﾗﾘｰ、蝋人形館、おもしろそうですね。オレももう一度戻れたら、彼女連れてってあげよう…
　　　小さい頃東京にいたから、なんとなく憶えてそう、いろいろ。

部屋に篭ってたら、部屋の空気がこもってきたし、散らかってきた。。。
見るも無残な…物が多いから困る。
オランダ、WC出場権獲得。昔だったらはしゃぐほど嬉しかったのにー。
糸が切れて気が緩んだのか、今日眠れずにいたら昼ごはん食べた直後倒れるように眠る。。。
その後、おきて夕飯たべてまた速攻眠りに落ちる。情け無い。
減量…68.4�s→今69.6�s　二次目標まであと「4.7�s」
　　　なんだかなぁ。。。結構長い間てこずってるよ。

今日久しぶりに体重はかったら、２Ｗで５ｋｇ減量していることに気付いた。

昨日あってきたよ！！自分を成長させたいから１人でいたいって！
そう言われたからもう俺からは連絡しないって言いました。海外出張のことも話して驚いてました。だけど自分の想いは変わらないことも伝えた。最近得るものと失うものが多い。凹みそうだけど乗り越えてやる。
自分が成長したとおもえたらまた、戻ろうと言うつもりです！何年先に分からないけどそれまでは引きます

>>425
そうだよね。成長してからもまだすきだったら、そのときまた当たっていけば
いいんだよね。
そうだよね。
最後に自分の気持ちうまく伝えたんだから、後悔してないで頑張ってみるか！

>>425は男前やな〜。
俺が女やったら惚れるよ。
今のままの気持ちを425が持ち続けたらきっと良い結果が出るよ。

俺も頑張らんとあかんと思えた！
425よアリガトウ。

>424 ええなー、俺ここ2週間てこずってるよぉー、まだ停滞期なのかなぁ…
>425 378氏、乙です。なんかめっちゃ輝いて見えるよ。。。前向きﾋﾟｶﾋﾟｶ！
　　 男前とはこのことかぁ…最近減量も気持ちも停滞気味。というかむしろ悪化の一途。
　　 ここにいるみんなの頑張りを見習わなきゃ。。。
>426-427
　　 俺もまだまだやれる余地はありますね…全然頑張りが足りないってことですよね。
　　 自分のペースなりだけど、ガンバルです。
　　 っていうか１が一番みっともないっていうのも笑われちゃいますなｗ

めっちゃ倒れるように寝てたみたい。今までのﾂｹが帰ってきたかのような12時間。
うーん、雨模様。ここ何日かこんな天気ですな。いい加減晴れろっちゅーねん。
一昨日昨日よりは気分は回復。維持につとめる。今からｼｬﾜｰ浴びて…どこいこうかな。
減量…69.6�s→今さっき68.4�s　二次目標まであと「3.5�s」
　　　今日はｱｯﾊﾟｰ系の曲ばかり聞いていようか。

>>1
乙。今日は一日雨だったな。ジムは休みだけどひとまず練習。
誰もいないからずっと一人でサンドバッグを蹴ってた。気が付けば一時間ぐらい。
まだいける、もうちょいって感じでやってたらあっという間だった。
疲れが抜けたのと、昨日K-1でお馴染みの武田幸三の練習をテレビで見たからかなｗ
いつもこれぐらい集中できればいいんだけどな。でも体重は減らん。何でだ…orz
練習前64kg→練習後63kg　あと一ヶ月で4kg…ギリギリかな、こりゃ。

今日はどっかいったのかな？いい気分転換になればな。晴れてりゃもっと良かったんだが。
あと、喘息の薬は捨てとけ。なまじあると勢いがつくぞ。死んでも何にもならんからな。
うまい飯食って、寝て、んで楽しく人生を過ごさなきゃ。お互いにな。

最近雨が多いせいか憂鬱だなー。
一時期あんなに元気になったのに。
どうしちゃったの自分。

>430　90氏、雨降り多くていやになっちゃうよ全く。そちらもなんですね。
　　　雨降りっていうより、今日は曇空でしたけど。それでも一日やることなくて気が滅入ります。
　　　でかけるにも時間が遅すぎたし。。。結局ｹﾞｰｾﾝのﾒﾀﾞﾙ適当に散財して帰ってきますた。
　　　幸三氏俺も好きですよ、なんか雰囲気が好き。
　　　楽しく人生、過ごしたいね。俺もまだ若い？んー…そこんとこ世間的にどうなんだろうｗ
　　　薬は、まぁ、適当に後部座席でCDと一緒に埋まってる。今度掃除するよ。

今日は特にやることもなし…どうせまた寝れないだろうし、トレーニングして。
あとモンスターが最終回だし、見て、んでまぁ横になろうかな。
なんか人と溢れんばかりのコミュニケーションしたいんだわさ。最近。だから最近常駐気味でレスいっぱい笑
たかがットだけどされどネットだね。機会があれば長い休みで東京にでもドライブいくかな。
減量…68.4�s→今68.8�s　二次目標まであと「3.9�s」
　　　水いっぱい飲んだのでまだお腹に溜まってると思われてこれ。８�`台切って維持したいよー。

>431　こんばんわです。書いてる内にｶｷｺだったみたいで。
　　　雨嫌ですよね。なんかホント昔から気分が沈む。同じ感じです。
　　　連休も明けて、心機一転って感じはまだ遠そう。
　　　はずみもつけれないよね。俺も一時期は前向きモードだったのになぁ…

みんな雨嫌いなの？
なぜか雨好きな俺ガイル

雨嫌いっつーか多分気圧のせい。

>434 あんまり好かんです…クセっ毛にもなるし。なんか憂鬱になる。
　　 何処へ出かけるにも、ちょと気になるし。濡れるのも。でも雨の匂いは好きですよ。
>435　気圧といえば、そうですね。俺も喘息もちなんで気圧の変化には敏感みたいで。。。
　　　昔から雨の日は発作がでたりするとです。気分的なのも、気圧のせいなのかな。

私も昔喘息持ちでした。
スレ主さんに親近感を覚えますｗ
私は小学校三年生くらいの時に治ったけど。
たくさん薬飲んだ気がするけど、スースーする薬しか覚えてないや。

>437
おー、結構周りにもいるよね。俺は今でも喘息発作でるよー。。。自律神経がﾀﾞﾒﾀﾞﾒな証拠？
激しい運動とか出来ないのよね…時々朝とか、寝てるときとか発作でてるし。
スースーする薬ってのは、あれかな、ｼｭｯって感じに吸うメプチンエアーかな？

やっぱり眠れず…いまからマンガ喫茶でサラダいただきに行ってきます。
なんだか体調悪いし、講義休もうかどうか迷い中。でも行かないとなぁ…
今日は彼女と２つ重なるね。仕事は無いけど。。。
減量…68.8�s→今68.4�s　二次目標まであと「3.5�s」
　　　やっぱりへらんとです。。。壁は厚いな

スレ主は講義サボらないでちゃんと行ったかな。

>>1
乙。
まぁあせらず気楽にな。
…さて、ちょっと報告。今日は仕事帰りに件の彼女と飯を食いに行ってきた。
何だか疲れてたみたいで、気分転換にどうかと俺の方から誘ってみた。
んで、焼肉食いに行って、色々と話してきた。
彼女が最近痩せるためにスポーツクラブに通いだしたこと、友達と待ち合わせしてたらナンパされたこと、
飼ってる犬が階段から落ちたこと…俺も試合が近くて減量がキツイことや、
体重を減らすのにやったらいいこと、食べたらいいものなんかを話した。
それでも、前からそうなんだけど大体彼女が話をして、俺が聞き役に回るって感じで。
お互い、別れたことにはほとんど触れなかった。雰囲気的にそんな話も
できなかったし、やることもないと思った。もうよりを戻すってことも考えてないし、
彼女は常々「結婚はしないし子供も産まない」って言ってたから。
やっぱりその考えは変わってなくて、多分一生変わることもないんだろう。俺じゃなくても他の誰でも
変えることはできないんだろう。
それで店を出て、帰る方向は一緒だけど、別々の電車に乗って帰った。
彼女とはこれから先はずっと「仲のいい友達」なんだろうな。
…解放された気分と久しぶりに飲めた事の楽しさ、そしてほんの少しの寂しさを感じた時間だった。
長文ｽﾏｿ。
さて、今日はもう寝るかな。昨日は3時間ぐらいしか寝てないから辛いｗ
明日からまた練習がんばるか。お休みﾉｼ

>440 スマソ…サボったわけではないけれど、ﾏﾝ喫であまりに気持ち悪くなって
　　 なんかずっと吐きそうになったので帰っておとなしくしてますた…
　　 なんだこれ。。。いよいよ精神的なものが体にきたのかな。
　　 あー、やべ、来週からはマジでなんとしてでもいかなくちゃ。2週連続休んでまった…
　　 なんかﾀﾞﾒﾀﾞﾒで申し訳ない。ご足労ごめんなさい。
>441 90氏、おばんです。大人だなぁ、って思った。まだ自分はこの歳でそんな心の線引きもできない
　　 子どもなんだなぁって。。。色々お互い進めてるみたいですね。
　　 やっぱりお互い、そうやってまた話せる形になるまでにはこっちは長い時間掛かってしまうんだろうか･･･
　　 最後の心情、とてもよく伝わってきますた。俺だったら、また寂しさでやってらんなくなるかも　苦笑
　　 3時間って…俺が言うのもなんだけど、マジねなきゃーｗ体潰れちゃうよ、心配だよ。

いよいよ、生活が壊れてきたと実感。でも不思議とその代わりに思いは少しまた引いたチック。
今日一日、なにも彼女のことは考えなかった。いや、頭の中色々嫌なことは過ぎったけど、
一瞬哀しくなるだけですぐ他の事思ってた。生活が乱れてるから減量も進まないんだと思った。
とりあえず当面の目標の追加で、これを直すこと。あと、お金学費でまたﾏｲﾅｽ生活になるので節約、及び貯金
試みます。‐30万かぁ、思いなぁ…
減量…68.4�s→今さっき68.8�s　二次目標まであと「3.9�s」　スーパー停滞中。。。

告知…http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1126797020/920
　　　名古屋でｽﾏｿですが、飲み会やろうかなって勢いづいてやちゃった。
　　　とりあえず、何か1歩踏み出せば変わるかな。柄じゃないけど…
　　　ここにも告知しときますんで、名古屋の方がいたら是非是非。

何のなぐさめにもならないかもしれませんが。
私、３３。
１９から４年、２２から６年、２８から２年半、それぞれの彼を本気で愛しました。
それぞれの彼がこれで最後の恋だと信じていました。
でも、悲しいかな全部終わってしまった。
こんな年になった今年も、今まで経験したことのないような大恋愛をして
この世の終わりのような失恋をしました。
そして今まだその傷と闘っています。

スレ主さん、あなたの人生まだ長いです。
貴方の運命の人は彼女に思えたかもしれません。
そうであることをまだ願っているでしょう。
もちろん彼女でないとは言い切れませんが、でも他にいるのかもしれません。
それは誰にも分かりません。この苦しみを乗り越えた人にしか。

私もこの苦しみがどこまで続くのだろうと毎回思っていました。
でも永遠には続かないんです。
あなたより１０年以上余計に生きたオバちゃんが身を持って体験したのだから、これ、絶対です。
あなたのその苦しみは永遠ではないですよ。
そして痛みを知った人のところに必ず幸せはやってきます。

ちなみに私は４人のうち２人は一日にして恋に落ちました。
昨日までは他人だった人を今日愛するなんて、人生何があるか分かりません。

さらに蛇足すると、いろんなこと（スレ主さんの場合は彼女さんとの復縁とか、かな）に
過剰な期待をし過ぎないこと。これが意外と壁を乗り越えるコツかもしれません。
苦しい時は苦しみ、泣きたい時は泣き、寝たい時は寝る。
『今』の自分に素直に、淡々と、そして真摯に毎日を乗り切ってください。
期待や思い込みからは何も生まれませんから。
全てを受け止める。悲しみも苦しみも喜びも。
絶対に絶対にその先に何かがありますから。

今は今この瞬間しか過ごせません。
今は永遠には続きません。
今はぴんとこないかもしれないけど、１０年後は、
大きく逞しくなったスレ主さんが後輩に伝えてあげる番ですよ（^_^）
貴方は絶対に大きく、そして優しくなれます！

闘う貴方に心からのエールを！！

>>444さんに同意です。
最近私じゃどうにも元気付けてあげられるか自信なくてROMってました。
恋愛経験も豊富ではないほうなので、
これからまだいろいろ自分も知ることも多く苦労もすると思います。
だから自分を見失わないようにみんなで頑張りたいなって思っています。
悲しみは本当に永遠に続くなんて事はないよ。頑張ろう。

>>1
乙。
大人になれたっていうのかなｗ昔だったらまた寂しさで悶えてたんだろうけど。
俺も2ヶ月ぐらいかかったからね。気長にやるしかない。
連休のときってたいがい眠れないんだよ。それぐらいしか寝てなくても練習は
やるしね。平気なときは全然平気。もともと夜型だし。
しかし−30万は辛いな…金足りるのか？
飲み会行きたいけど名古屋か。遠いやねｗ機会があれば。

昨日は酔っ払ってたからちょっと恥ずかしい書き込みだなーｗ

体調、いとわろし。。。ちょっとｱｼﾀ再手術のお婆ちゃんのお見舞いいってきます。
レス、また夜に…ごめんなさい。
減量…68.8�s→今67.2�s　二次目標まであと「2.3�s」
　　　うわ、いきなり減った。なんかびっくり！正直また便秘気味なんだけど…
　　　一気に6�s台目指すょ！

あーしんどい・・・ごめんなさい、なんかレス返せないままれす。
必ず返しますです。。。今日はお婆ちゃんの再手術、ということもあって。
前日から、色々な要素が絡み合い全く寝れず。流石にやばいかなということで今から休みます。
普段休みの日に仕事もしんどかった。おかげで何もぶり返しはいまのところなし。
目の周りパンダクマが出来てる…
減量…67.2�s→朝68.0�s　二次目標まであと「3.1�s」
　　　もう今日はこのまま…臥せってますです。。。眠れるといいな。おやすみなさいです。

( ´∀｀)<♪ねーんねんころーりーよ おこーろーりーよー♪

ううう…忙しい。とりあえず今回も減量だけ。。。
減量…68.0�s→今67.0�s（全裸ｗ）二次目標まであと「2.1�s」
　　　ﾄﾗﾊﾟﾝで＋0.2�s　ｼｬﾂで＋0.2〜0.4�s　らしいっす。
　　　では今日の夜こそはレス返しますれす。

>444-445　まだまだじゃないですか。オバちゃんではないと思うよ。
　　　ちなみに8歳違いです　笑　しまった、もうちょっとサバ読んどけばよかった。
　　　なんか、やっぱり重みのあるレスだなぁ。色々な人が俺のために色々な言葉かけてくれて
　　　先輩の助言ってやっぱり説得力ある。うん。たしかにもう「運命の人」って思っちゃったよ。。。
　　　実は、今も五分でまだ思ってる。。。苦しみは永遠ではない…うん、いまちょっと楽かな。
　　　ぶっちゃけ今週学校全部休んだ。体調不良ってこともあったけど、なんか気分転換。
　　　一週間以上顔も見ないよう接点薄めて少し楽な位置に身をおきたかったから。自主的。悪く言うとサボりだけど…
　　　でも前向きにサボった。ｻﾎﾞﾀｰｼﾞｭ。最近、こうやって今精一杯生きてますです。
　　　やれることやってみて、自分で考えて。まだちょこっと波が引いただけかもしれない。
　　　いつまた波が来るのかもしれない。こないかもしれない。でも、坦々と、そして自分の一番好きな言葉で
　　　「凛として」ここにいたいです。アドバイス有難う御座います。俺も444さんにエールを目一杯送ります！

>446　21嬢おひさです！アドバイスとかじゃなくても、21嬢が
　　　ちょくちょく顔を見せてくれて、それが嬉しいですよ。励みになります。
　　　みんなそこにいてくれるだけで嬉しいです。辺鄙なｽﾚｯﾄﾞだけどそこで何の因果か出会えたんだから。。。
　　　がんばっていきまっしょぃ。
>447　やぁやぁ90氏、結局飲み会、タイミング悪いみたいでｽﾙｰでした…
　　　せっかく一歩踏み出してみたのにぃ。ガンバルです。減量とか忙しくなったら
　　　このｽﾚ、邪魔になるようでしたら練習一筋に打ち込んで…もうすぐですしね。
　　　なるべく明るい気持ちで俺も応援したいですょ。この調子が続くといいな。
>450　子守唄や！うー、でも結局昨日臥せってたけど寝れなくて朝の五時ごろまで眠れなかった…
　　　丸二日寝てなかったくせに、寝れなかったでやんの…今日はちょこっとねれましたです
　　　ｻﾝｸｽｺ♪

うーん。。。睡眠リズムガタガタ。また最後ﾉｶｷｺよりおきっぱ。
なんか疲れてても寝れないでやんの。仕事も車の運転もこんなんじゃﾀﾞﾒだよなぁ…
なんか入院中のお婆ちゃんが今朝方から様子が変ということを聞き心労。
仕事から帰ってきたら、朝からテンション高くて夜に気持ち悪いとかいって具合悪いらしい。
いつ電話掛かってくるか待機してくれといわれたので、色々な覚悟で今ここにいます。
考えすぎだよな。。。親から聞いた話だから伝聞ということで不安も倍増だけど。
生粋のおばあちゃんっ子なので…いやだな、これ以上また大切な人がいなくなったら、俺どうしよう。。。
減量…昨日67.2�s→さっき夕食前67.8�s　二次目標まであと「2.9�s」
　　　もうね、色々なことが集中しすぎだよ。。。潰れそうゃ。でも踏ん張らなきゃな…

>>1
乙。体調は良くなったかな？
今日も変わらず練習。土曜は練習する場所を変えて二部練習だから余計キツイ。
キツイんだけど、疲れも抜けてるからいい感じに体が動いてる。体重もようやく落ち始めてなんとか
なりそうだ。後はケガと風邪を引かなければ…格闘技雑誌に名前が載ってたらしいんで
気合も入るね。

飲み会は残念だったな。まぁまた次回ということで。一歩は一歩だよ。
別に邪魔なんかじゃないぞ〜。何つーか子供の成長を見守る親の心境で見てるよｗ
調子は続くよ。大丈夫。
さて、今日はもう寝ます。やっぱり疲れるものは疲れるｗまた明日ﾉｼ

>455　あ、90氏だ。レスの長さからすると入れ違いかな。
　　　飲み会は残念でした。。。立派な子ども役演じて見せますよｗ
　　　まーじーでー！名前載ったんだー、有名人！怪我しちゃ嫌ですよ…
　　　俺も頑張ってまず、「寝る」ですよ。

またここにきてしまった。振られっぱなし。
今度は失敗しないよう磨きたいけどなにしたらいいのかわからん

今年の風邪はﾔﾊﾞｲ。まだ治らない
ｼﾞｭｰｽが器官にはいった時と同じ咳が１時間おき位にくるのでなかなか寝れない
体温は常に37℃位でｼﾞﾑにも行けない…orz
でも少しでも弱音を吐こうものなら、
元ｶﾉが自分が責められてるととるらしくｷﾚるので耐えるしかないw
寝れないのに4〜5時間布団の中に潜り続け寝たﾌﾘをしなければならない…。
それでも俺は邪魔者らしくｳｻﾞがられている様…

…と、少しここで愚痴らせていただきましたw

明日も頑張ろう！

日曜の朝がきたぞー、おはようございますです。
結局オンエアバトルつけっぱなしにしてたらいつのまにかねれたみたい・・・
最後の芸人のネタは覚えてるけどエンドロールまでは記憶なし。
寝る瞬間って1回認知したいね。不思議。んで5時おきよ、おじーちゃんかっつーのｗ
電話は掛かってこなかったみたいで安心。今日も一日ほがらかでいられますように。
減量…67.8�s→朝寝起き67.2�s　二次目標まであと「2.3�s」
　　　いまから朝ごはん食べにいってきまっする。レス、夜になりますです。。。ごまんなさい。

>>1
乙。
あ、ホント入れ違いだな。タイミング悪っ！…よく言われるんだｗ
俺ももうじっちゃんもばっちゃんもいないけど、亡くなったときは
寂しかったな。やっぱり自分が知ってる人がこの世からいなくなるってのは
悲しいね。少しでも長生きできればいいな、お婆ちゃん。

まぁ、載ったっていってもホントに名前だけだからね。知ってる人はわかるぐらいの
勢いでｗ　全身ボロボロとまではいかないけどまともなのは左腕だけ。あとは全部
何かしらのケガをしてる。まぁ何とかなるだろｗ

ただいまです。お金も無いしやることも特にはないので朝からｹﾞｰｾﾝで有り余ってる
ﾒﾀﾞﾙ使いきりに行ったけど…やっぱ10000枚減らすので精一杯。んで、なんか今後悔。
出かければよかった、、、ねれないんだし。コーヒー無糖ばっかのんで。水もいっぱい飲んだけど。
寂しい日曜。独りじゃなかったのが幸い。途中ツレと合流。
んで、脱力なので呑めないお酒のんでます。なんかフラフラになりたくて。
減量…67.2�s→今68.0�s　二次目標まであと「3.1�s」

スレ主さん、はじめましてです。
わたしも名古屋〜！ナカマ(^O^)
そして失恋１ヶ月半・・・
私もこれから自分を磨くぞ！！
ココ全部読んだけど、スレ主さんホントがんばってるなって思う。
私も頑張る

失恋辛いですよね。
もう吹っ切れたならいいのだけれど、まだ復縁に希望を捨ててないなら
彼女のことは自分から連絡もせず会っても堂々と友達感覚で接しましょう。
避けられてるからといって動じていては、格好悪いです。
男はずっしり構えて堂々と男らしい人に女は魅かれます。明るく笑顔でいれば
もう吹っ切れたんだなぁって彼女も思い普通に接するようになります。
あと一つ気になったのは、ダイエットは自分磨きにすごくいいことですが、
１さんはどうして振られたのか原因を考えたことはありますか？
もし彼女の心変わりだとしても１さんに冷めてしまった原因があるはずです。
自分磨きで一番大切なことは別れの根本の原因を見つめなおし、復縁にしろ、
新恋にしろ、原因を克服することです。
例えば私の場合ですが、嫉妬深く束縛したり、自己中なところがあったり、
彼氏しか見えていませんでした。それで重いって振られました。
私はそういうところを治そうとしてます。心に余裕を持つことや、人を
信じる気持ちを持つことや、相手を思いやる心を持ち、彼だけじゃなく趣味を
持ったりしてます。

人の別れの原因は様々です。彼女と付き合った日から別れるまでをもう一度
振り返って反省してみましょう。
今は放置して数ヶ月経っても気持ちが変わってなかったら、友達として一から
頑張ってみましょう。

ごめんなさい。上のスレは１さんあてです。
厳しいこといってごめんね。
でも１さん頑張ってるから余計にほっておけなくなりました。

私も名古屋です。ここ読んで一時は前向きだったのですが、またリバがきて今凄く辛いです。。
頑張って前にすすみたいんだけど、振り出しにもどってばかり..。

男性心理がすべてわかる

http://www.sonota.150m.com/hyou.html

>>465
私もたまにリバきて苦しくなるけど、なんとか踏ん張ってるよ。
がんばれ〜　一緒に踏ん張ろ！！

結構いいCDｹﾞｯﾄしてきますた。
>457　うーん…一概にこれとは言えないけれども…でも継続させていけば
　　　いつかは。俺は次の1歩踏み出す勇気すらもないです。。。他の子が目に映らないです。
　　　思いに束縛されてしまってこっちもどうしたら良いか…
>458 250氏風邪は治ったかな？寝た振りとか…まじっすか。。。250さんの家なんかな？
　　 もしそうなら邪魔者扱いはちょと酷い。もっと愚痴ってってストレス発散のたしになれば。。。
　　　咳のつらさは、喘息もちなんでわかりますです。体マジ壊さないように…
>460 あの夜はなんとか大丈夫でした。俺誰かが死ぬってのは、おじいちゃんはもういないけど
　　　モノゴコロついてからってのは一度もないから…いつかはそういうのが来るんだろうなってのは覚悟してるけど
　　　いざって時にやばそうです。。。っつーか、お婆ちゃん元から足悪くて、今回の骨折でひょとすると
　　　歩けなくなっちゃうかも…いつも毎週病院付き添ってたんだけど。完治はできないだろうな、、、
　　　何もかもが元通りになってくれるスイッチがあったら寿命を引き換えてもおすんだけど。
　　　左手だけって…ハードじゃないっすか！俺も小さい頃空手やっててしょっちゅう怪我してたけどー。
　　　マジ無理だけはせんといてね…

　　　

>462　はじめましてです。名古屋ナカーマ（￣ー+￣）
　　　全部読んで貰ってありがとうです。。。振り返ると結構色々あったり心模様上下があったり
　　　頑張ってはいるけど、実結べないこの頃ですよ…462さんも一緒にがんばるです。
>463-464
　　　いえいえ、厳しいことでもなんか目一杯伝わってきますたよ。っていうかこんな俺はむしろ
　　　厳しいことばっか言われたほうがいいのかも…とりあえず最近は彼女のこと少し薄れてきたような
　　　そんな気がしまス。殆んど顔もあわせる機会がなかったし。ここ1週間ばかし見て無いし。
　　　どんな場合にも堂々とか飄々としていることが多かったけど、あれから随分取り乱してたのは自分でもわかりますです。
　　　今もそうなのかな。原因は俺も考えました。やっぱり、いろいろなところ連れてって上げられなかったり、
　　　最後のテーマパークいったデートでも彼女のﾜｶﾞﾏﾏに少し自分でも珍しく我慢できなくなって大人の対応が出来なかったり…
　　　これが致命的なのかな。。。うーんあとで色々またかきますです、ちょと長くなるかな。。。
　　　でも次の人がもしいてくれるなら、凄く優しくできそうだ。優しさだけが取りえなのかも。。。
>465　ﾘﾊﾞ、最近はもうないみたいなんだけど、凄く気持ちわかるよ。。。寂しくなってくるよね…
　　　このｽﾚでよければ色々吐き出して、思い紛らわすのに解消に使ってくださいです。
　　　俺もいつまたﾘﾊﾞくるかわからないけど、とりあえず今がんばるですよ。
　　　んで、いつかこのｽﾚの名古屋ﾒﾝﾊﾞｰ、462さんや465さんとかと一緒に遊びにいけたらいいですね。

自主的長期休暇でもってすこしは気分的に楽になれますた。いやー、色々ゴタゴタ
まだあるんだけれども・・・お金もやることも何もないのでひとまずは筋トレかな。。。
でも相も変わらず眠れないのはいかがなものか。。。無理矢理にでも寝たいんだけど。
減量…68.0�s→今67.8�s　二次目標まであと「2.9�s」
　　　二次目標までがなかなか遠いなぁ

スレ主は禁煙してるんだっけ？

>471
禁煙は途中でちょと解禁しました。というか減煙してますです。
なんか何かこれ以上耐えることを増やすと精神的にヤバイと思ったので…いいわけになりますけど。反省。
とりあえず、もう少し心が楽になったらすっぱりいけるようになりたいっす。

禁煙セラピーって本は読んだ？
意外にすんなり止めれる人もいるみたいだから、読んでないなら読んでみたら？
自分は読んだけど５・６回禁煙失敗してなんとか今一年半続いてる感じだよ。

２週間前にフラれた時はタバコ吸いたくなったけど、
タバコ吸ってもなんも解決しないって思って踏み留まれたからもう平気かなって思えてるよ。

うちの大学の大図書館にあるかなｗ
わかりますた、ちょとみてみますね。煙草は害悪なのは分かってるけど…
口元寂しくて。で、手持ち無沙汰な時間が減るものだから。
減煙はかなり続いてると思うけど…いまのところ精神安定に役立ってるとは思う。
ふと煙をぼんやりじっくり眺めてみると、時間が止まって色々なこと考えられるし
色々な思いにふけることができるし。。。そのうちやめなきゃっとは思ってるんですが。。。
ありがとう。近々読んでみるよ。

結構売れてる本だから、大きめの書店に行けばたいてい平積みされてるよ。
あと2chで生活のとこのタバコ板にも禁煙スレあるから覗くといいよ。
禁煙セラピーによれば減煙はすぱっとやめるよりも最終的にはつらくなるんだってさ。
タバコ辞めると一旦体重増えるけど、三ヶ月もすればジョギングとか楽しく出来るようになるから
タバコ吸いながらダイエットするよりも楽になるかもよ？

うっそ！減煙って逆効果なんだ！しらんかった。
禁煙ｽﾚ途中参加そろそろしなきゃかもですね。
運動は、元々喘息ですぐに息切れしちゃって、でも好きだからコマメにやってて。
走ると咳き込んだりね。少しはこういうの軽減されたら良いナとは思ってるけど。
でもいまは禁煙より、安眠セラピーってのがあったら欲しいかも。
とりあえず、心の平穏を取り戻して、ぐちゃぐちゃになった生活戻して、
んで、ぐっすり眠れる体つくって。それが上手く言ってる段階から禁煙かも。
今ほんと、何処で眠気がくるのかわかんね…。ﾅﾙｺとはちょと違うけど…それっぽい挙動だし。
車の運転がひたすらビビり気味な今日この頃です。他の人に迷惑はかけちゃヤバイよね・・・

まぁ禁煙も復縁も次の恋もタイミングが重要だよね。
自分がなろうと思った自分にしかなれないからさw
お互いあせらずゆっくり頑張ろうね。

遅くにレス＆お話付き合ってくれてｻﾝｸｽです。
要は物事全てタイミングなんだよなー、小倉優子もなんかの曲でそういってたｗ
いや、特にすきなわけではないんだが、曲が元ピチカートの小西さんだからなー。
それはそれとして、がんばりませう。

久しぶりの学校です。こんにちは。昨日はちゃんとよく眠れましたょ。
だって無理矢理夜眠くなるまでおきっぱで我慢したもんねー。
そのかわり寝る前にお寿司食べ過ちゃって、寒かったし若干お腹ブレイク。
とりあえずなにもｶｷｺないのもｱﾚなので、久々に学校から報告でした。

>>1
乙。
相変わらず不眠みたいだな。まぁあまり無理はするなよ。早いとこ心の平穏を
取り戻せるといいな。

いよいよ試合まで一ヶ月を切った。これから追い込みかけるからかなり
キツくなるなー。相変わらずケガだらけだけど、いつものことだから気にしない。
周りの人たちに気に掛けてもらってるし、勝つ為に頑張りまっす！

ただいまです。。。やっぱり気落ちして帰ってきちゃった。
すっげー、思いが巡る。同じ教室で、なんか空気が分かる。
今から仕事だから、、、なんかやりきれないや。本格的に病気かな。。。
冗談で言ってたらホンモノなのかな。この気持ち一時的なものかもしれないし
ひょっとして長く続くかもしれないしわかんないけど。。。
今日マジまたメールしたくなった。なんか目一杯書き込みたい。
話せる人に話したい…心の中なんかもうすっげーぐちゃぐちゃ。
こりゃ途方もなく大きな時間と覚悟と気持ちがいるな、、、もてないかも。
中途半端な感じで言ったら逆効果だったよ…自分の中で忘れた気でいただけだった。
なんかもう、度々ぶり返して弱音はいてすんませんです。
減量…今67.6�s　二次目標まであと「2.7�s」

>>1
みんな同じだ。それを乗り越えてこそ先に進めるんだ。
踏ん張れ。負けんな。

それだけつらいのは
それだけ彼女を愛していた証。
時間が解決ったってそんなに簡単にはいきません。
９０さんの言うとおり、みんなそういう思いをしたんです。
だからここにいるってことです。
ひとりじゃないよ。
一緒にがんばろうね。

私も今日失恋したー。
付き合ってたわけでも告ったわけでもなく、イイ感じだったのが崩れ去ったって感じです。
仕事中必死に涙こらえて家に帰った途端大号泣。
その彼としてきたこと思い出したら付き合ってたわけでもないのにわんわん泣いた。
イイ感じの時にもっと甘えておけばよかったな。とか考えたり。
でもこれを機に自分磨いてあ〜！って彼がああいったこと後悔させてやろうとも考えてます。
今日は水しか飲んでないしその水も全部涙に変わって出切った気がします。

皆さんもう少し改行いれませんか
携帯？

携帯から書き込みとかブルジョワジー

おはようごじゃいます。夜寝朝起き生活改善2日目。順調でっす。
でも、2日連続奴の夢を見る…しかもはっきりおぼえてるし。あー、嫌だ嫌だ。
また今日も会うし、凹むんだろーなー。まぁ今日は教室でかいから離れてるし。
自分はあれから変われてるのかな。。。延々と引きずって。
今日は晴れてるから少しは楽やね。今日は少し遅くに出発なのでしばらく筋トレ。
減量…67.6�s→今67.2�s　二次目標まであと「2.3�s」

こっちは微妙な天気です。
>480.482　変な眠気は少しだけ治まってきましたよ。んで、その日も結局頑張って
　　　負けませんでしたです！90氏の試合の前で負けるわけにはいかないっスもん。
>483　ありがとー(ﾉ_･｡)ｸｽﾝ　ひとりじゃないのわかってるけど、時々へこたれそうになるです。
　　　自分だけが最も不幸なわけでもないのに…それだけ１人の人愛せる自分は少し誇らしいです。。。
　　　でも正直浮気なんて真剣に考えられないよね。。。された人の痛み考えると尚更だよ。
>484　俺もこれでもかってくらいに後悔させてやりたいです　笑
　　　2日目で辛いと思いますけど、、、一緒にがんばりましょう。
　　　これまでのｶｷｺみてくれれば、こんなにみっともない男もいるんだって少しは笑えるかもよｗ
　　　
また気分が不安定期っぽいので気を引き締めなきゃナ…っていうか反動で怠惰になってないこともないです。。。
日常の生活が。　　　

仕事前なのに若干眠い。。。さてさてビデオ借りてきて一気にみますた。
「まほらの星」と「恋の門」。前者は劇団ひとりの演技目当てでしたが、やっぱりそれ以外は…
ってかんじでした。「恋の門」はやっぱりこれ面白いです。コミカルで笑えて、でもなんかじんときました。
あーいった恋の出来事をコミカルに強くやっていく力が今欲しいです…これみてても思い出しちゃったよ。
龍平かっけー。若菜かわいい。ってか地味にキャストが凄かった！羽生生純とか町田ひらくとか庵野さんとか安野モヨコとか
普通にでてるし。かなりｵｽｽﾒって言うか自分的にﾋｯﾄ邦画in3本指でしたよ。
昨日は夜付き合いでﾗｰﾒﾝ食べに言ったのですが、勢いアマって餃子ｾｯﾄと大盛りにしたら全部食えなくなってた。
半分近くのこしたよ。食べ物粗末にしてまった。。。それにしてもあそこまでとは。確実に胃が小さくなっつる？
減量…67.2�s→昼食後68.0�s　二次目標まであと「3.1�s」
　　　んー、やってまったし、いまだ停滞中だし。。。

>>1
乙。
「恋の門」かー。友達も見たって言ってたな。今度見てみるか。
ラーメン食いたいなー。昔はトンコツじゃないとダメだったんだけど、
醤油とみそもうまいと思うようになってきた。
味覚があっさりしたものを求めてるな。…年かねぇｗ

今日の練習で今の自分の戦い方の致命的な欠陥が発覚。
このままでは勝てないかも…果たして修正は間に合うんだろうか？自信が揺らぐ…
風邪も引いてしまったし、やばいなぁ。何で試合前になるとたいがい
風邪引くんだろうか。自分の体にムカついてきた…
薬飲んでおとなしく寝ます。また明日ﾉｼ

90様はキックボクシングされてるんですよね。
基本的にROM専門の自分ですが応援させて頂きます。
キックボクシングは一度タダ券もらった事があって後楽園ホールで見たことがあります。
選手の入場がカッコいいんですよね。迫力に圧倒されました。
一緒に見た彼女と別れてこのスレにきたのですが、良い思いでです。
私も風邪ぎみで喉が痛い…。
お体に気をつけて試合頑張ってくださいね。

ダメだ…。一時は復縁に向けて頑張っていたんだが、望みがないと分かった今、何もする気が起きない…。
もうこのまま死んでもいいかなぁとも思ってしまう。
仕事も行きたくないよぅ・・・

死ぬのも面倒。

>490　練習お疲れ様です。致命的な戦い方の欠陥かぁ。。。相手がｻｳｽﾎﾟｰだったりとかかな？
　　　でもまだ時間はあるじゃないですか、直前なんかよりまだまだ良かったですよ。
　　　そーやって真摯に練習に打ち込めてるからこそ、見直すものがみつかったのだと思いますよ。
　　　完全により近づけるのなら。修正はマジ間に合いますよ。だって90氏だもん。
　　　ところで試合ってやっぱ東京ですよね・・・？見に行けたら見に行きたいんだけど…
　　　うちは地元柄ﾗｰﾒﾝは味噌なのです。味覚がﾔﾊﾞｲのか辛いもんが大好き。
　　　ちゃんと滋養のあるもの食って、体調整えないとね。応援してまっせ。
>491　ｶｷｺさんくすです。ｷｯｸの入場ってみたことないからどんなにかっこいいんだろう。
　　　お祈りするのはムエタイだよね。彼女と一緒にみにいけたらいいな。自分も。
　　　俺も今頭が痛くて5時前にﾌｯﾄ目が覚めたよ。。。ずっとディスプレイの前でたたずんでいました。
　　　みんな風邪気をつけなきゃですね。
>492　気持ちすっげーわかるから、、、自分も今更ながら恥ずかしながらそんな時も多々あって。
　　　だるいのもわかる。。。だから偉そうに無理なことは言えないけど…1人じゃないです。
　　　ここに現在進行形で一緒にいますよ。
>493　うーん、実際そうなんだよね。。。子どものころ大人になるのが嫌で30までには死ぬんだろうなって
　　　思ってマスた。苦しいのはいやだけどでもいくときゃｽﾊﾟｯといける気がしないでもない。
　　　でもできないんだよね。。。大好きなおばあちゃんがいるから。もっと楽にさせてあげないと。
　　　くるりの新曲も楽しみだし。これから出会う色々な音楽も聞いていたい。ﾜｰﾙﾄﾞｶｯﾌﾟで日本も応援しなきゃ。
　　　ﾎﾞｰｲｽﾞｵﾝｻﾞﾗﾝもまだ終わってない。ﾊﾞｶﾞﾎﾞﾝﾄﾞも。桜玉吉の漫画もみなきゃ。ｶﾗｵｹで延々と歌もうたってたい。
　　　ﾄﾞﾗﾑﾏﾆｱの新作が出るみたいだし。1曲ぐらい自分の曲自費で残せるかな。なんてね。。。
　　　まだまだ次から次へと、この世にいい意味で未練タラタラですｗまだ死んでたまるかってんだｗ

>>1
コテハン変えてみたら？
もっと前向きな感じに。
ちょっとは気分変わるかもよ？

>>1
乙。今日は一日家でゆっくりしてたよ。せっかくの好天だったのにもったいないなぁ。
おかげで大分風邪はよくなったけどね。
昨日は寝ながら戦い方のシミュレートをしてた。欠陥は自分の意識の問題だから
なんとかなりそう。今回の相手はサウスポーなんだよ。いいカンしてるｗ
あとはどれだけ調子をもってけるかだね。あと三週間、頑張ります。
試合、東京の新宿なんだよ。見に来てくれたら嬉しいけど、あまり無理はしなくて
いいから。気持ちだけでもすげぇありがたいよ。
俺は辛いものは嫌いではないんだが耐性がないからちょっと苦手。水ばっかり
飲んじゃうよｗ

>>491
応援ありがとうございます。そう言って頂けると励みになります。
入場で皆、気合を入れて試合に臨むので、自然と迫力が出てくるんですよ。
お互い体に気をつけましょう。試合頑張ります。

こんにちは。
レス感覚がどんどんあいていってる21です。
なんだか最近2ch＠失恋板を見てるとどうしても前向きに考えづらくなってます。
元は失恋してここを覗いた身。今は新しい人のことをいっぱい考えたいけど
どうしてもここに来ると前の恋を思い出してしまって、罪悪感と後ろめたさが拭えなくなります
これじゃやばいなと、そう感じてしまってるので本当に失恋板から身を引こうと考えています。
頑張ってる人を応援したい、そういつも思ってるよ。
だけどやっぱり切ない話が多すぎて胸が苦しくなってしまいます。
どうしたらいいのかな･･orz

>>497
お久しぶりです。
…うーん、確かにそれはあるかも。一旦卒業ということで
今は離れた方がいいかもしれませんね。まだ前の恋を思い出すうちは、ここにいたら
それこそ辛いだけでしょう。我々は現在進行形ですから。
折角の出会いですし、新しい人に集中しないと。

>>497
優しい人だなあ。優しすぎるよ。
まず自分が幸せにならないでどうすんの。
何も悩むことなんてない。
「今は苦しくてもいつかはこんな風に幸せになれる！」
という好例になって下さい。
皆におすそ分けできるくらい幸せになって下さい。

>>498
そうですよね･･
新しい人に失礼だし躊躇う時間は要らないですよね。

>>499
ありがとう。
優しくなんてないよ。
てか本当ここの人達はとてもいい人達ばかりで
そういわれるとますます･･(´д｀)アゥゥゥ

>>スレ主さん
最後まで見届けるといった約束を考えるとかなり心残りです
だけどきっと登録してるから自分の気持ちが揺らぐ事が無くなったらまた見にきます。
そのときは、皆さんが大切な何かを見つけられている事を願ってます。
スレ主さんも減量成功してかこいくなってね。
悲しい今が楽しい今になりますように。

がっこの準備でてんやわんや。ｼｬﾜｰ浴びなきゃ。
昨日はごたごた＆疲れにてばたんきゅうでｶｷｺできなかったよ。。。気を引き締めます。
とりあえず減量…67.4�s　二次目標まであと「2.5�s」

>21嬢、いまお返事ちょとできないけど、夜。必ず返します。ありがとう。

あいつは元のメンバーと仲睦まじくやってるのな。寝坊したのか
授業に終了直前にきて。いつもなら俺が送ってくるシチュエーションだ。
いまでも俺のこと完全無視だし。なんだよそれ。。。もうやだ。
学校くるだけでこんなにもつらすぎるのは耐えきれない。
感情のはけ口もみつからない。。。

あまりに耐えかねてメール送っちまった。。。
ずっと我慢してきたのに。もう抑えきれなかったから。
とりあえずダメな結果になるだろうけど、そのときは。。。
色々考えよう。考えてみりゃこのあともう一時間
授業かぶるんだった…気まずい(´ロ｀;)
タイミングも後先も考えずだ、やべー。。。

はじめてここにきてみました。>>502の気持ちよく分かります。
私も元彼と同じ学校だから。毎日会うっていうのも辛いですよね

>21嬢とみんな。
ごめんなさい、昨日もありえないぐらいの疲れでまた倒れちゃいました…
夜カキコするっていっといて申し訳ないです。。。
色々考えたり覚悟したり、ぶっちゃけ昨日一日で何度も「死ぬ」なんて良くないこと考えたり
そんな気分でメール送っちゃってまだ返信こないから余計沈んでしまったり
もうね。。。いっぱいいっぱいです…言いたいことも誰にも言えずに。
ほんと助けて…今日はちゃんと返せるように無理してでも、返せるようにしますです。

何でもいいから何かに一生懸命になってる人ってかっこいい。誰に気が付かれなくても知られなくても。
俺は振られてから毎日憂鬱な日々を過ごし、周りの評判を気にしながら臆病に生きているかも。
きっとこんな自分だから振られたんだろうけど。何事にも動じないしっかりとした気持ちを持って生きていけたらいいなって思う。

>>1
乙。ホント辛いよなぁ…今はその悲しみにどっぷりと浸るしかない。
もがいてあがいて、少しづつあがっていくもんだ。俺もそうだった。
でも、どんなに辛くても、「死ぬ」選択肢は消しときな。

>>506
大丈夫ですよ。あなたもしっかりと自分の気持ちをもって生きられます。
それに気づいただけで一歩踏み出してますよ。

>>507
ありがとう。お互いがんばりましょうね。

>>スレ主さん
こんにちは。
死ぬのはもったいないよ。
私もその「死にたい」気持ちで1年以上引きずった。
でも今は生きててよかったよ。
また楽しい事もあったし･･。
辛い時は辛いってたまには喚いちゃってもいいと思うよ。
レスも今は無理にしなくてもいいですよ。
こちらの問題も多少解決したので少し元気が出てるので揺らがないで覗けそうですし(はや
頑張ってる事も辛い事も全部吐き出してみてはどうですか？
ここでまで平常心装わなくてもいいと思うよ。泣きたい時は泣く、愛してるなら切なくなる。
その気持ち抑えても後で後悔のこるから次の恋を見つけられるまでにイッパイ叫べばいいと思う。
ただ、彼女にメールしちゃうとやばいかもしれないですね･･
追えば離れやすいモノだから･･

まあ、死にたいって思う事はあるよね。
ただ、おまいさんが頑張ってる姿を見て、
凄く励まされてる奴がここにいる。きっと他にも沢山いる…
…その事をヤバくなったら思い出してくれ！

みんなありがとうです(ﾉ_･｡)ｸｽﾝ
最近またﾍﾀﾚｽﾊﾟｲﾗﾙなんで。。。何処まで落ち込むんだって感じでﾌﾘｰﾌｫｰﾙかよってぐらいに
24時間がとても長く感じる。でもたんたんと過ぎていくのが嫌で、何か微妙。
恋の門何回も見直してるだけ。楽器もいぢること殆んどなくなった。
レスも全然返してないや。。。幸い今日は晴れだ。もっと曝け出してでも平穏を取り戻せられるのなら…
睡眠もまた不定期状態です…でも目一杯戦ってる自分は嫌いじゃないです。勝ち負けは別としてだけど…
減量…78.0�s　二次目標まであと「3.1�s」　ここを越えられればまた違ってくるんだろうか。

復縁が無理だと分かってから、減量の目標がなくなっちゃったよ・・・。
元々、18歳の頃の体重に戻すのが目的だったはずが、既にそこから-2.5kg。
今はあと-1.5kgが目標に。でも、きっとそこに到達しても何もないことは
分かってるから、また減らし続けそう。ゴールはどこだろうなｗ

相手を思う気持ちを使えば、ダイエットは簡単だったんだね・・・。
これなら、餓死するまで頑張れるよ。

完全に復縁無理な状況からやっと復縁できました。
もう恋愛感情ないやら連絡もしたくないなど、
言われてきたけど、諦めなくてよかった。2〜3度
諦めようとしたけど諦められなかった。
本当に彼女のことが好きだと気付いたから。
諦めるのも復縁目指して頑張るのも個人の自由
だけどスレ主さんも自分が後悔しないよう自分
の信じる道を進んでください。少しくらいの
無理はいいけど、無理しすぎないでくださいね。
これからスレ主さんがどういう道を選ぶのかわからないけど、
いずれにしろ応援しています。頑張れ！

>>513
おめでとうございます！！
宜しければ放置した期間、何ヶ月で復縁したのか、どんな事に気を付けて
連絡をとっていたかなど教えてもらえませんか?

減量…68.0�s→67.2�s　二次目標まであと「2.3�s」
ｲﾔｧ…寝坊しちゃったｗでもなんか履いてくﾊﾟﾝﾂがなかったので古いの出したら
おー、履ける！ってな感じを体験。もうね、ちょと感動。
気分は回復しないけど、少し良くなったかな。ここのみんなのｶｷｺ思い出して頑張った。
だってみんなすごく優しい。現実的にはまだ当分彼女のこと忘れられなさそうだけど…
それを受け入れるだけの強さもみがいていかなきゃな。。。

>495　このコテハンをなんなくつけてから早二ヵ月半ですね…登録してた顔文字にあったの使ったんだ。
　　　変えたほうがいいのかな。でもなんかもうこれ愛着湧いてきて　笑
　　　ところでこれは呼ぶときにどーよべばいいんだろうね。「泣き顔ちゃん」？「クスン」？
　　　ここでは主ってのが大半って感じっすか。
>504　うん、酷く辛い。残酷なぐらい。生活も居場所も全然違って。１人放り出されて。
　　　顔も目も、言葉もかわせれない。でも近くにいるし。。。笑顔が忘れられない。
　　　すごく甘えてきたことも。本当は優しいんだよ。幻想かな。
　　　504さんも今同じような気持ちでいるのかな…みんな頑張ってるのに。自分はというと…
>506　そうですね。。。動じない気持ちってのがあれば。こんなこちにはならなかったのかも。
　　　というかその気持ちがあれば、もとから別れずにいられたのかも。たられば羅列。
　　　この際、もっと邪に「遊びだった」って捉える心でも欲しい…そんな性格でもいい。
　　　俺もすっごい臆病だよ。特に学校では。辞めたいよ…
>512　俺も復縁無理なのかな。。。１％でも持っていたいけど。完全に諦めたほうがいいのかな。
　　　好きな人思うととんとん拍子ってのはホント実感です。といってもいまはここで停滞しちゃってるけど…
　　　ゴールはどこでしょう。多分自分も目標超えてもそんな感じだ。

あ〜
資格も取って
１２kgも減量して
禁煙も成功して
でもやる気が起きない・・・
仕事って何だ？

ごめん超ネガだった
悪い。頑張れみんな！

>513　おめでとうっす！！うーん、いいなぁ。後悔しないようにはしているけど。。。
　　　無理してるのかなぁ、今の俺。どこかに癒しは欲しいとは思うけど…
　　　諦めようとして諦めきれないのはもう全く一緒で。どうなるのかな。
　　　514さんも言ってるとおりなんかよろしければ、その秘訣とか。あと
　　　期間とか詳しく教えていただきたいです。
>90氏　ｻｳｽﾎﾟｰって勘ですよ。でもなんかやりにくそうな感じだったから、やりにくいといえばこれかなって。
　　　見に行きたい。。。でも新宿かぁ…ｽｶﾊﾟｰとかでやらないのかな。
　　　あと三週間きって90氏は戦って、目一杯挑めるように戦って。俺は最近やりきれない思い
　　　味わいたくないから何事も逃げてばかりのほうが多くなってきてますです。。。
　　　不登校の気持ち、今なら分かる！ひきこの気持ち今ならわかる！
　　　心理的にこーいうの味わってるのかな。。。本当は誰かと触れ合いたいのかな。
　　　死にたいって選択肢はぎりぎりまで最小限に圧縮してとどめておきます。
　　　これ、切り札って感じ。っていうかある種お守り。最後の最後のね。
　　　こういうの持ってると人は土壇場で気持ちが楽になる作用があるみたい。
　　　ネックレスのカプセルに劇薬持ってたり。いや、そんなんないけど。本当にﾔﾊﾞｲ時は…てのはまぁ気にしないｗ

>21嬢　たまにでもここにきてくれると自分は嬉しいけど…それが重荷なら無理しなくても
　　　　本当に大丈夫ですよ？優しすぎるよ。大切な時期なのに…
　　　 素直に感情出せない自分が厄介でややこしくて最近苦労してますです。なけないのね。
　　　 なきたいときに。あと心底笑うことが少なくなった。
　　　やっぱこれ1年以上引きずるのかなぁ…そうとうだ。
　　　マジ色々吐き出したい。おなかの中のものも。きっついなぁー。。。
>250氏　確かにコンセプトの中にこんな惨でもがいてる俺の姿みて他の人が少しでも
　　　　気が楽になってくれればってのはありますです。励まされてる人がいれば幸いです。
　　　　このｽﾚたてたことで、背中にひとつあえて背負うものつくったんで、、、
　　　　思い出して精進しますです。
>517,518　同じ方かな？いや、なんかすごいよ色々やってらっしゃる。。。
　　　　俺なんて禁煙、、、いやなんでもないｗ　ｶｷｺｻﾝｸｽ
　　　　全然ネガじゃないです…やれることちゃんとできてるもの。がんばるよ！

さっき彼と別れてきたよ。
振られる事は前から決まってたんだけど、
遠距離だったからやっと今日会えて正式にさよならした。
心の整理はついてたから、お互いにちゃんと話し合って
「またご飯でも食べようね」って穏やかに別れられた。

もう今日で完全に終わり。
これからは失恋の辛さを口実に、地道に頑張る事から逃げたりできない。
彼に依存してた自分から脱皮して、自立した素敵な女性になる。
一人は淋しくて心細くて不安で心が折れそうで今も泣いてるけど、
でも今一人で頑張らないときっと成長できないよね。

もうあの頃にに戻れたらなんて考えない。
私は私のために絶対キレイになってやる。
コラー◯ン１００００を２ダース買った！！
そして、挫折したフランス語を勉強しなおして、フランスに行く。
好きな料理も勉強し続ける。
このままで終わりたく無い。

>>1
乙。時には逃げも必要。全てに立ち向かえるやつなんざそうそういないよ。
それでいいんだよ。逃げて、落ち着いて周りをみてからまた立ち向かえばいいだけだ。
あいにくテレビではやんないな。そんなに大きな大会でもないし。
俺もまだまだ駆け出しだからｗ
今日はリバウンドが来た。久しぶりにでかいの。でも練習やって飯食ったら
もう落ち着いたけどね。これが慣れってやつなのかｗ
…でもやっぱり忘れられんなぁ。友達に戻ったとはいえ、なかなか難しい…
ひとまず試合が終わるまで酒も飲めないし…まぁ何とかなるさ。

>>521>>522
同じ人かな…今の苦しみは必ず自分の糧になりますよ。
フランス語と料理の勉強、続けて下さい。道は違えど自分も
今、打ち込んでるものがあります。お互い頑張りましょう。

>>90さん
>>522さんとは別人です。
でもなんだか>>522さんのテンションに元気を貰ったよｗ
>>90さんもありがとう。試合頑張って下さい。

私はとりあえず風邪治さないと。
みんなも体調には気をつけて。

>>521
あぁぁ、失礼しました。ども、試合頑張ります。自分も風邪気味なんで
早く治したいっす。

今日の練習はキックの世界チャンピオンや日本ランカーが勢ぞろい。
いやー、当然ながらやられました…でもあのメンバーと練習できたのは
いい経験。コーチには「技術的にあのメンバーと比べても劣ってない」って
言われたけど…やっぱ修羅場の経験の差だなー。勉強になった。

昨日に引き続きちょっとリバ。ふと相手の事思ってしまう。職場で
嫌でも顔を合わせるし、なかなか難しいな。このまま一生忘れられないのでは
なかろうかと嫌な妄想もプラス。いい人見つけたい…。
ひとまずまた明日ﾉｼ　>>1も風邪には気をつけてな。

おはようございますです。今日はすごく晴れだ。心が落ち着く。
やべ、ビデオ返しに行かなきゃ…恋の門結局10回ぐらい見た。
くしゃみがとまらないよう・・・リバもとまらねぇ。。。
減量…67.2�s　二次目標まであと「2.3�s」ほんとに停滞するなぁ…

緊急事態！！！
彼女が今日、急に帰っちまった。
いま電話掛けたら辞めるって…
また後で掛け直すけど、一体何があったってんだ…？
頭が真っ白で何も考えられねぇ…

>>90
どうしたんだろうね…？
悪いニュースじゃないといいけど。
何があっても対応できるように落ち着いてー。

仕事中に帰っちゃったって事なのかな？
とりあえず、90氏、落ち着いて話を聞いてあげよう！
頑張れ！！

どもども。ただいま帰還しました。マンガ喫茶からの書き込みです。
一応報告をば。
結論からいうと、彼女の退社はほぼ決定です。では順をおって。長くなりそう
ですが勘弁を。
今日の仕事中に急にいなくなったと思ったら帰っておりました。んで、
帰る前にシステム課の社員と給湯室で話をしてたのは見ていたので、ちょっと
いって見たら…彼女が私物を捨てていってました。
んで、あわてて彼女にメールを送り、電話をかけた後が昼間の書き込み。

で、仕事も終わり、後で電話をかけ直す約束をしていた為、早速電話。
そうすると、会社の近くの喫茶店にいるとのこと。もちろんダッシュで急行。
そこで色々話をしてきました。

一旦投下。

続きです。

辞めた理由というのは前述のシステム課の社員に三股をかけられており、
それが発覚したからとのことです。疑惑が確信に変り、KO必至の大ダメージ。
てっきり仕事の不満か思っていたので余計。まぁ終わった後かららしいので
まだマシ…なのか。
で、よくよく聞いてみると、よっぽど腹に据えかねたらしく、会議中のその社員を
呼び出し、まずビンタ三連発。さらに業務上の大事なメモが書かれたノートをビリビリに
破り、トドメとばかり携帯を二つにへし折ったとのこと。…おっかねぇーーー！
俺のときはそんなことなかったのに、と聞いてみたら、「あなたの時は二股とか掛けられて
なかったから」って…掛けてたら俺も同じ運命だったんだな…。

まだ続きます。

続きです。

で、俺のほうも彼女に辞めて欲しくなかったので、引き止めたのですが、
会社の人に知れ渡っているらしく、いづらいし、もう件の社員の顔は見たくない
とのこと。ちなみに次の会社は今日見つけて面接も受けてきたそうで…早過ぎだろ。
だから、俺は今でも好きだということを相手に伝えた。
「私はこんな女だよ」と言うが、お構いなし。そんなの関係ない、好きなものは好きだと
言った。
そうするとぽつりぽつりと彼女はこう言った。
「また連絡するから、時々でもいいから会おうよ。家も近いし。」
傍から見れば何て都合のいい話だと思われるだろう。彼女に気持ちが届いたかはわからない。
それでも俺は彼女をまだ好きだし、この一言で大分救われた気がする。
もう会ってくれないと思ってたから。やっぱり俺は大バカなんだ。

んで、都合一時間半ほど話をして（結構無言でお互い見つめ合ったりとかあったな）
時々電話やメールをすると言い、最後に彼女の頭をそっと撫でて帰ってきた。
帰り道は泣きそうになりながら。それでも前を向いて帰ってきた。
明日から彼女がいない日々が始まる。正直、今は心にぽっかりと穴が開いたままだ。
きっと辛くて辛くていつでも泣きそうになるだろう。給湯室で私物が
捨てられてたのを見つけた時、会社で半泣きになった。同僚にバレてたｗ
でも、よくよく考えればこれが普通なんだ。いつも一緒にいることが
当たり前になってて、そのことを忘れてた。
これからまた修復していこう。まず、二週間後の試合、絶対勝つ！

では、長文＆チラシの裏失礼しました。

90氏、乙です…実は出かけ先から携帯でみてたら丁度ｶｷｺ中だったらしく
急いで帰ってきたよ。突発的にポイント的な一日だったんだね。。。
試合まであと2週間だけど、とかく90氏の方が全然大人で自分なんかがどういって
いいのかわからないけれども、、、おかえりなさい。
でもなんか、会社にはもういないかもだけど、生活の中で彼女に少し近づけたって感じがするよ。
良いターニングポイントになること願ってる。きっと試合にも勝って、また彼女の近くにいれるようになるよ。
90氏のｶｷｺ、やっぱ力強い。俺なんて、まだ逃げてばかりで。
もう一度彼女にすきっていえたら。。。彼女と話せたらなって。そんなことばっか思って。
次に全然立ち向かえないんだもんな。。。90氏は強いよ。絶対、何かしらすぐ幸せになれるよ。
試合、絶対に負けるわけにはいかなくなったね。見に行けないかもだけど、目一杯応援してるよ。
気持ちに溜まったものはここでどんどん吐き出してください。お役に立てれば是幸い。
減量…68.0�s　二次目標まであと「3.1�s」
　　　ごめん、なんか上手く伝えられてないかもしれないけど…

>>1
乙。悪いな、おまいも凹んでる最中だろうに…
やっぱ辛いわorz
彼女がいないって事がこんなに辛いとは…今もメールを送りたくなってるが、
あまりしつこくてもダメだろうし、我慢してる。
俺は強くなんかない。それでも、格闘家ってのはどんなに辛くても表情に出しちゃ
いけないから。必死に強がってるだけだよ。
あぁ、声聞きたい、顔見たい…ダメだな、俺…

>90氏、凹んでるけど、大丈夫。今まで散散同じようなことしてきてもらったんだから
少しは返さないとね。我慢が出来るってのは強い証拠だよ。俺は一度気持ちが挫けてしまったし…
声が聞きたい、顔も見たいってもう一緒や。
俺の場合はこの状況で側にいても、側にいなくてもﾀﾞﾒみたいです…
もう最近学校いけてない。。。流石にゼミはいってるけど、それ以外はﾀﾞﾒﾀﾞﾒちゃん。
やめるわけにもいかないし…どっちもﾀﾞﾒならいくしかないんだけど。
もう明日明後日ぐらいに学祭なんだ。二年前の丁度そのぐらい、準備とかの中僕ら出合った。
それ思い出しちゃう。だから余計に。自分はもう強がることすら逃げてるよ…
減量…68.0�s→67.2�s　二次目標まであと「2.3�s」

>>1
乙。試合前にもかかわらず落ち込んでるダメな俺…
彼女は明日から新しい会社に行くんだってさ。んで、自分の私物は
全部捨ててくれだって…できねぇよ、そんなこと！
本気で持って帰りそう。
いや、さっき電話したんだ。耐え切れなくて…彼女の声は職場にいた時より
ずっと柔らかくて…。俺が辛いって言ったら向こうも辛いって返してきた。
ホントに辛かったんだな…。で、ちょこっと話して、「またメールもするし、
電話もするね」って…俺を安心させるための方便なのかも知れないが、
それでも希望を持てる一言だった。
多分他の同僚からのメールで俺がしょげてるのを教えられたんだろうな。
それぐらい今日は一日しょげてた。立ち直らんとなー。
すまん、俺もこんなんだ…

>>90

昨夜、完全に振られました。
ちなみに俺はアマチュアのキックボクサー　
俺は12月に試合あって・・・振られたパワーで頑張ろうと思うｗ
君も頑張れよ！

ごめん、↑５３８は俺ね、他スレで９０だったんで、すまん！

>>538
ありがとう。辛いよな…
お互い頑張ろう。でも今日もまた朝からしょげてる…
弱いな、俺…

あー、もうね、滅入る。すごい凹んでる。このｽﾚ立てて、でも内面はちっとも磨かれてない。
もう何もしたくない感じです。毎日。でも何もしていたくないこともしていたくない。
1日、家でぼーっとしてたり。人との繋がりが全く無いと退屈で自分にとって死んでいると均しい。
明日から学園祭。みんな楽しくやるんだろう。自分は手伝いにもいけなかった。だからいけない。
打ち上げなんかも勿論だ。でもあいつはたのしくやるんだろうな。
2年前のことが物凄くフラッシュバックする。でも今年は、すでにあいつとの繋がりが無いのと同じぐらい
日に日に失っていく実感がする。あいつはひょっとしたら準備の中また他の誰かと一緒になってるかもしれない。
何も分からない事が寂しい。繋がりがなくなっていくことがわかってくのが辛い。
「あ、この人本当に今弱ってるんだ」なんて自分でも分かる。でもどうにもならない。
なきたいけど、遅すぎて泣けない。涙でないんだよ。なんでいまおれこんなんなんだろうってすごく悔しい。
空っぽです、もう。悪い意味で勢いついてしまいそうで。ヘロヘロです。残酷だよな…
いまだ吐き出そうにも吐き出せない物を溜め込んで、こんなんになってます。
…みんな、ごめん。

あれから普通でいられることが少なくなった。極端にネガかポジかの両極端で
いることが多くなった。どっちも彼女のこと思ってることにはかわりないけれども…
それが交互に激しく来るからたまらない。彼女のことで無感心になれる日は1日もなかった。
無感動になれたのは普段の生活。なにやっても生活感無いし、つまらない。退屈。
彼女に対して朝令暮改の如く考え方がめまぐるしく変わる。なんでこんなに引きずってんだよ…
なんで憎いって思えるんだろう、消えていなくなればいいのにとか思ってしまう。
でもまだ好きなんだよね。悔しいけど。もっとお互い真っ当な終わり方であればこんなんにはならなかったのかな。
お互いといっても、彼女の中では一方的で満足らしいが。。。
ﾊｧ…ボーイズオンザラン、くるりの新曲、新作ﾄﾞﾗﾑｹﾞｰﾑ楽しみなんだけどな。。。
いまなら天秤にかけたらどちらに傾くか、微妙なところで日々過ごしてます…
本当にはなしたいことは多分こんなんじゃないんだ・・・
「彼女」と「その時やこれから」の話をしたいんだよ。。。できない。

ｺﾃﾊﾝからしてﾈｶﾞだから、改名してみては？

>543
うーん、どうしよう。
（・∀・）ﾌｯｷﾛｳｾﾞ!とか( ´,_ゝ｀)ｷﾆｼﾈｰﾖ
とかのほうがいいのかなぁ

もっと自分が明るくなれるような名前がいいんじゃない？

いまコンビニでお水と貝飯かってきたーよ。
545さんならどんな名前命名してくれる？
いやー、本とは正直はや三ヶ月になろうとしてるしこれまでずっと使って愛着が・・・
うーん、自己分析すると少しでも同情をかおうとしてる俺の無意識の狙いと拒否なのか？ｗ
どーしよう。。。

仕事終わって八時半過ぎ、学校へ準備手伝いに行こうか迷ってる。
あいつがいるらしい。どうしよう。せめて最後の日ぐらいは手伝わないと、、、
でもどうしよう。。。もうがむしゃらになったほうがいいのだろうか。
向うへ行ったらまた傷つくことだけになるんじゃないだろうかとか。。。
怖い。

ハッピーとか幸せを連想されるような名前はどお？

なんか短くて呼びやすい名前が良いですね
結局皆さん、スレ主さんとか１さんとよんじゃってるし…
ちなみに咳が止まらないので今日病院に行ったら、
アレルギー性の喘息の疑いが強いとの事でした…orz
そして兄貴がバイク事故起こしてしまい、
こちらはモトカノどころじゃ無くなってきた…orz

乙。練習帰りでそのままマンガ喫茶へ直行。
うーん、そうだな。もっと明るい名前に改名したほうがいいかも。
学校に行ったのか？辛いだろうがな。頑張れ。
俺は多分修復不可能だろうからな…彼女を怒らせちまった。
今度こそ絶対無理だ。もう笑うしかないよ…ハハハ…(ﾉ∀`)
せめておまいはうまくいってくれ。切に願う。

いってきました。準備手伝ってきました。途中から合流しました。
相もも変わらず完全無視です。1度目が刹那に合ったけど。。。
んで今日はメールもしました。電話もしました。前に進みたいから。
ふんぎりつけるにしても、もう一度に願うにしても。でもノーﾘｱｸｼｮﾝです。
留守電にはメッセージ残しておいた。生声で。伝わるかな。。。即消去かな。
夜遅く、若干しつこかったかもだけど。。。仕方なかった。

とりあえず、うちの学校はちょとオカシイのか準備中で深夜作業にもかかわらず
学生の駐車場は10時でしまります。そのせいか本来今日送ってもらおうとしてた岐阜の子の
車がでれなくなってしまい、家に帰られなくなったみたいで。。。
いい機会だと思って、話がてら前みたく送っていくけどどう？って感じでメール送った。
話しかけりゃよかったかな。。。勇気がないんだ。まだ。
その後も何のﾘｱｸｼｮﾝも無いまま、ｻﾝｸｽで待ってるっていったので待ってたけど。
前のグループの子の家に泊まるみたく自転車で目の前を通り過ぎてった。こっちも見向きもしなかった。
少し気持ちをぶつけてみたメールだったかもしれない。せめて無視はしないでって伝えた。でも未だシカトだ
その後も電話してみたが一向に連絡がつかなかった。

メールは言いたいことの1割ほどは伝えてみた。留守電は、、、あまり上手に入れられなかった。
最初のメールの送ったとき、その例の女の子のところに見せに行ってた。
相談に行ってた。何を話したまではわからないけど・・・
で、それってさ、俺が前に怒られたことと何が違うんだよ…
俺は今、そのせいで無視されてるんじゃないのかよ。でも自分はそうやって
誰かと一緒に、これ以外にもしてるじゃないか…なんだよ。複雑な気持ち。
別れの理由は口実で嘘でなんて思ってしまう。
今まで付き合ってきた大好きな人は、実は嘘つきで卑怯で最低でなんて死んでも思いたくないじゃん。。。
とりあえず、そろそろこっちから話し掛けてみる決心はつけた。無理矢理にでもつけなきゃ。
どうなるかわからないけど、このままだと確実に埒があかない。
死にたいと思う気持ちの反面、少し行動を起こしてみようと思った。
どうなるかわからない。本当に最後になるかもしれないけど…やるだけやってみようか。
減量…夕食後67.2�s　二次目標まであと「2.3�s」
　　　そして文化最後の打ち上げで話し掛けてみる。

>521 レス遅くなってすみません。かなり不安定期だったみたいで…
　　　こういった一方的な別れだとかなりあとひきずる。。。離れるにしても
　　　せめてお互い納得したカタチでいきたかった。自分は何も聞いてないんだ。
　　　そして何も聞いてもらってない。俺、少しそれの打開に向けて頑張ってみるよ。
　　　最後の余力をそれにつぎ込んでみる。
>522　あの頃に戻れたらなんて考えてばっかのおれはみっともないですね。。。
　　　でもやれることはやっておきたいから。フランス語、第二でとりましたよ。
　　　フランスシャンソンとかフレンチポップとか好きだから憧れてｗ
　　　めちゃ苦労しました。。。来年へ向けドイツ語と迷ったけど。ｻｯｶｰなのですよ。
>538　おー、ｷｯｸの鬼がもう１人！今晩はデス。振られたパワー、前向きにとらえて
　　　頑張れるってとても強いと思います。憧れちゃうよ…みんな。
　　　俺もまた篭って曲作って、道端でやろうかな。気持ちが上向いてやれるのなら。
>550　うー、まだﾏﾝｷﾂかな？なによんでるんだろう。１１月３０日にﾎﾞｰｲｽﾞｵﾝｻﾞﾗﾝ発売だそうです。
　　　怒らせてしまったのですヵ・・・こっちも似たような状況ですよ。。。もう笑うことも疲れたよ。
　　　でもやれるだけやってみるよ。試合前なのに夜更かしいいのー？ｗ
　　　ありがとう、９０氏の勝利に向けて祈ってます。
>549 250氏、喘息って。。。大事じゃないですか。俺も喘息もちで最近気持ち不安定だから
　　　あと風邪気味だから発作起こるけど。。。こじらせなきゃいいですね。。。
　　　おれもおばあちゃんの骨折の入院でちょっと前ｶﾗ色々ごたごたでし。　　　

>>1
まだいるよ。今日は寝れそうもないしね…
覚悟決めたな。どうなるかは分からんが、いい結果を願ってる。
好きになった人を悪くなんて思いたくないよな。頑張れよ。
俺も、メール返ってこないし電話も出ない。こりゃホントに無理かな…
前、彼女を怒らせたことをもう一度やっちまったからな。
最悪だ…orz俺はバカだな…。とりあえず打てる手は打った。
あとはどうなるか…。

90氏、俺も遅くまで寝られそうにないや。。。
覚悟決めましたよ。こういったら叱られるけど、不謹慎だけどマジで「死ぬ気」です。
今の今まで、さっきまで死ぬ気になっても何もできないなんて思ってたけど、
本当の覚悟があるのなら別なんだなって変わった。とりあえず、この一点突破だ。
今日は比較的周りには明るく振舞えました。誰？これ、ってぐらいにｗ
引くときなのか、攻めるときなのか、難しいところですよね。。。でも喫茶店の話だと
上手くいきそうな雰囲気が伝わってきたのに。。。どうしたんですか。
何かｵｽｽﾒの漫画あります？BECKは面白いからスラスラいけるけど。。。いかんせん夢物語すぎる感じが…

>>1
今、カメレオンを読んでる。はじめの一歩とどっちにしようか悩んだけど。
いいさ。死ぬ気になればなんでもできる。「武士道とは死ぬことと見つけたり」ってやつだｗｗ
いい傾向だな。
そうだな…彼女、辞めて今日から仕事始めたんだけど、それが俺のバイト先の
目の前なんだよ。んで、何気に外を見たら、彼女が見えたんだ。それで、
気になってついつい外を見ちまったんだ。何度も。それが、彼女の嫌いな上司にばれて、
「辞めてすぐ近くで仕事してるなんてどういう神経してるの」って言ったらしくて…
んで、それが他の同僚経由で彼女に伝わったみたいだ。
前、彼女を怒らせたのも、それが原因だったからね。ついつい見ちゃうんだよ。
気になって。で、彼女にしてみればまたやったのかよって感じだろうな。
それでメールが来て、それからは音沙汰なしだ。二度目、いや三度目か…
どうしようもなく俺はバカだ…orz

あ、カメレオン面白いよね。一応読破しましたですよ。
一歩は読んだこと無いや。ハチクロ読みたいけど見つからない。。。
それは９０氏悪くないと思うよ。。。仕方ない。こういうどうしようもないことや
理不尽なことで嫌われてしまうと辛いですよね。。。それが相手に伝わらないから。
恋愛ってこんなものなのかな。。。
なるべく生きていたいけどねｗカタチは違えど、何かのために信念で生きていたのなら。
誇りに思えるかな。思うことなのかな。

ハチクロないかな。あると思うんだけど…大分癒されたな、あれは。
理不尽か…冷静に考えるとそうなんだよな。
だけど、こんなことで…おまけに月曜から二日しか経ってないのに
こんな終わりはないだろ。バカな自分が情けなくて、涙も出ない。
もしかしたらもう俺のTEL番もメアドも消してるかも知れない。
そう考えると辛い…
まぁね、死ぬよりも生きてるほうが遥かに楽しいだろｗ
それは誇っていいと思うよ。立派な勲章だ。

こういった、「本当の原因」とか「本当に悪いもの」ってものをお互い違う形で
思ってしまうからそこからもつれるのかな。。。人間として、当然の感情としておこる
ﾘｱｸｼｮﾝを原因と取られてしまうともう後がないですよね。。。
AがBの背中を押したらBがCにぶつかった。CはAに怒らなければならないのに、Bを責める。
そういったことがおこるとBはもうどうしようもない。。。
俺も今回の件で、ﾁｬｯｷｮにされそうで怖いや…携帯は変えたばっかだからﾅﾝﾊﾞｰはしばらく変えないと思うけど。
この先はるかに楽しいことがあるのだろうか、、、なんて考えてしまうですよ。
俺も、登録消されてるのかな。。。

そうだな…どうしようもないな。どうしようもないから
辛いんだ。もうバイトにも行きたくないな…。
すまない、俺のせいでおまいまで凹ませてしまった。
おまいは大丈夫だ。俺と違って。自信をもってくれ。

いいえ、９０氏のせいじゃないよ。全然違うよ。
自分が自分で行動して、見て聞いて思って、自分がそうやって感じたんだから。
俺が勝手に凹んでるだけだから。いや、ほんとに俺弱ってる。
もう思考がヤバイ。二年前のフラッシュバックですごい切ない。時期が悪すぎる。。。
愛されることを欲して、愛することも欲して。飢えて。嫌だ嫌だ。。。
まだ、寝られないな。。。明日は何をしようか。

俺もやることがないな。何もしたくない。
日曜に誘おうと思ってたのにな…
試合前だってのになんでこんなに凹んでるんだ…
悲しいな。俺も愛したいし愛されたい…。

とりあえず家に帰ろう。連絡が取れれば
いいんだけどな…。ひとまず今日の夜にﾉｼ

みんななにしてるのかな。自分磨き。

大したことしてないよ。
私なんか今まで全く読まなかった本読んでるくらい。
あんな小さい字見ただけで具合が悪くなりそうだったけど、
知識を得ようとかそういう気持ちがどっかにあるらしく、自然と本に手が
伸びたりするんだよね。
本の中に色々ヒントがあったり。不思議だな。
あと、新陳代謝をよくするために、運動はしたいなと思ってる。

よし、天才になるぞ！

読書も知的でいいね。自分は外国語勉強しよう。将来は海外に行きたいし。

今朝、彼女にメール送った。そしたら、「これ以上傷つくのはいやだからそっと
しておいてください」って返ってきた。
あぁ、俺はまた彼女を傷つけてしまったのか…送ったメールも、見返すともろ縋るような
内容だし…何がやりたいんだ、俺…これじゃストーカーだよ…
バカでヘタレな自分にマジへこむ…

単にバカにされているだけだね。

ちょっと待て！
>>1も>>90も後ろ向きすぎないか？
暗すぎるし、第一そんな「死にたい」なんて考えてる奴の事なんて好きになるわけ無いじゃんか。
俺だって振られた後見苦しく縋っちまって余計呆れられて、音信不通にされて、彼女に新しい彼氏ができてetc・・・
今はどん底状態だけどここから這い上がることだけを考えて毎日生きてるぞ。
底辺まで落ちたらもう下がることもないし後は上がるのみだしな。
取りあえず彼女の親友と言える相手に思い切って相談したら、俺の気持ちを分かってくれて協力してくれるって事になった。
とにかくまず友達関係に戻っても良いなって思ってくれるようにポジティブ思考で頑張ってるぜ。
前だけ見ようぜ。今は冬だけどさ、前向いて歩いてれば春に会えるんだよ。
難しいかもしんないけど、前向きに輝ければ彼女の見る目だって少しは変わるかも知れんよ？

>>571
ありがとう。確かにそうなんだよな。だからさっきまたメールを
送った。朝のメールのお詫びとしばらく距離を置く旨のメール。
一応のケジメはつけたつもりだ。今はまだやっぱり辛いよ。
それでも571のいう通り、自分の足で前向いて歩くしかないんだもんな。
ひとまず試合までメールも電話もしない。区切りになるかな。

復縁にしろ他の道にしろお互い前向きに行こうぜ。試合頑張れよ！

ホントにありがとな。そのこと思い出させてくれて。
頑張るよ。

失恋の一つや二つで死にたいなんて思うなよ。
そんなこと言ったら、私は何回自殺しなくちゃいけないのって感じだよ＾＾；
死にたいなんて口にしてもいけないし、思ってもいけない。
ネガな人間だからネガなことが起こるんだよ。
そうなりたくなかったら苦しいけれど、前を向いて行かないとね。
周りのプラス思考の人見習ったりとかするのもいいかもしれない。

>>90
あ、もう少しだけ言わしてくれ。
>>572で彼女と距離を置く決断したのは本当に良いことだと思うぞ。
そっとしてくれって言われてるのに連絡するのって自分の気持ちの押し付けでしかないからな。
ただ嫌われる結果になるだけ。自分がどんなに辛くても相手の気持ちを最優先しないとダメだ。
いつか相手の気持ちが変わって友達関係に戻れるかもしれない。
そこで前向きに生まれ変わった自分を見せられれば、それが復縁の第一歩になるんだ。
自分が諦めない限り可能性は０じゃない。
人の心は変わるもの、時間がたてば彼女の心も変わるかもしれない。
その時になったら全てをぶつける！
そう考えたら少しは楽になれるだろ？
だからあんまネガティブに考えんなよ。辛いのは一緒、お互い頑張ろうな！

外見を磨くことも必要？？

久しぶりのレスの378より
ネガティブな感情になりずっと引きずっているのは本当に好きだからだと思う。
だけど少し考え方を変えてみては？今の現状はあなたに与えられた成長のための試練です。自分がどうなりたいかどうしたいか目標持って頑張れるか今試されているんだよ！結果はどうであれ傷ついた事、頑張った事はマイナスにならないから。
俺も復縁したい、元カノの事忘れた日は１日もない。だけど俺に足りないものも漠然としてだけどわかったし、今のままでは何も変わらないから少しずつ負荷をかけながら毎日送ってるよ！！
別れた時から何も変わっていなかったら相手も辛いと思うよ。綺麗ごと言ってごめんね！
ちなみに明日納車です。来年結婚しようって二人で言ってたから、貯めてた結婚資金全て使いました。

初めまして。最初からROMってた者ですが、>>571に激しく同意です。
>>１さん。
私は貴方と同じ日に振られました。(ちなみに私も彼も喘息持ちでした)
私も最初は『悪い所を直すから』って縋ってたけど、ある日ふと『これじゃあ、言ってる事とやってる事が矛盾してる』と気付き、それ以来連絡を断ち、言葉ではなく態度で示そうと、前向きに自分磨きに専念しています。
１さんの言動を見てると、別れて間もない頃の私を見てるみたい…。
同じ日に別れた私が、こんなに前向きになれてるんだから、１さんもきっと前向きになれるはず！一緒に頑張ろうよ！！
>>90さん。
私の彼はボクシング部だったので、妙に親近感を覚えました。彼の減量中は、よく一緒にうどん食べてました(笑)
女性から見て、練習とか試合してる姿は、ものすごく男らしくて恰好良いと思います！
今は、彼女の事はいったん置いておき、試合に向けて頑張って下さい！ほんまに応援しています！

寂しくて辛いときは、歯を食い縛って笑ってみてよ。
悲しみを抱えながら笑える人は、きっとすごいかっこいいはずだからさ。

みんなたくさんのレスありがとうございます。未だ気持ちが不安定で、
なんか胸にいつもつっかえるものがあって。
ふっきると思えるときにも、引きずって寂しいときにも。
どっちにしてももやもやしたものが出てきちゃって、いかんせん自分が何をすればいいのか。
それが不安で…またループでって感じです。
今、ぼーっとして気持ち何とか落ち着かせてます。押す気持ち、引く気持ち、寂しい感じ、悔しい感じ
憎たらしい感じ、怒り、泣きたい、戻りたいという願望、少しだけ1人身って案外楽だって気持ち。
いいだしたらきり無いぐらい、ぐちゃぐちゃになってます。
落ち着いたら、レスかえすです。。。もう俺カウンセラーなんてなれないなｗ
やっぱ臨床分野はあれかな　笑

違うｽﾚのぞいてたら、物凄い感銘を受けるレスがあった。
あぁ、自分はこうしなければいけないんだ。というか、ここに向かうべきなんだと。
ごちゃごちゃした気持ちの中、確かにその気持ちはあったけどなにかに邪魔されてて。。。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1129165099/654　この方の思い。
すっげー、なんか気分晴れた。ちょっとはまだもやがかかってるけど、随分楽になった。
この654さん、全く自分と同じような感じ。似てる。確かにそうだった。
話す機会はまだないけれど、ちゃんと伝えることは伝えよう。無理矢理でもいいから本音ぶつけよう。
とりあえずそれ以上は望まないだけの感じがでてきたかもしれない。ヒントはここにあった。
そりゃ、彼女の細い、スタイルの良い体やかわいいお尻をみて、またぎゅっとしたい衝動にかられるかもしれないけど。
でも今は無理なんだ。我慢しよう。あ、これエロガキっぽい？ｗ
後半は言ってることまんまそうだと思ったし、境遇も同じだ。これはﾜｶﾞﾏﾏを甘受し続けた結果からだったんだ。
当時、何もかもぶつけるのが恋愛だろって彼女にも言ってたけど、出来てないのは自分もだった。
明日このｽﾚで気持ちを少し整理してみよう。丁度その時誰かいたら、お手伝いよろしくお願いしますです。

ども、あんなネガな書き込みにレスつけてくれてホントに感謝です。
俺も>>1と同じでまだぐちゃぐちゃの感情を抱えてるけど、少し楽になった。
あれからメールは来てない。俺は本音をぶつけて、そのあとだからどうなるかはわからない。
でも、あきらめるつもりもない。希望をもってすごそうと思う。
不毛かもしれないけどねｗ
試合までにちゃんと立ち直らなきゃな。

辛くなったら何か明るい音楽聴くのもいいぞ。
俺はとにかく前向きな言葉並べまくってる歌をMDにまとめて
「落ちてきてるなー」って時はそのMD聴くようにしてる。

そそ、落ち込んでる時ほど、明るい曲よ♪

こんばんわ。練習帰りの>>90です。
今日も仕事中ひどいリバに襲われて、みんなのレスを繰り返し見て凌いでました。
でも、今日一日でだいぶ楽になった。まだ波はあるけど、やっぱり相手が
目の前にいないってのは楽なんだろうな。このままフェードアウトもそれはそれで
寂しいけど、今はただ待つしかないし。態度が軟化してくんねぇかな…。
音楽、昨日から平井堅の「POPSTAR」をエンドレスで聞いてる。楽しくなるし、
また恋をしようって気分になれるんだ。でもやっぱりキックの練習が俺には
一番みたいだ。もやもやした気分がスッキリするし、減量で絞ったカラダを鏡で見て
満足ｗ格闘家は単純だからｗｗｗ
>>1も気持ちの整理はついたろうか？俺は今日は無理なんだ。すまん。
明日の夜また来るから整理がついてる事を切に願う。

さっき色々あった。電番もメルアドも消した。
整理つけて話し掛ける前にもうそれすらもできなくなったし、
必要なくなった。
今から帰ります。時間的にはたった少しだけど、色々かわった。
さて、今日こそ前を向くか。否が応ならそれこそ自分からだ。
聞いてくれる人がいたらうれしい。。。全力で感謝するょ。

俺でよければ聞くよ。まだ起きてる？

ただいまです。250さんごめんなさい、大丈夫ですか？
減量…66.6�s　二次目標まであと「1.7�s」

俺は咳以外は大丈夫だよー
今日医者いったら、アレルギー性喘息以外にも
咳喘息の可能性とアトピー性咳嗽の
可能性もあるって言われたので今必死でググってるトコw

まあそれより話をききますよ！

俺がツレとｹﾞｰｾﾝでいつものごとく暇を潰してたら、いつの間にかメールが来てた。
名前をみてびっくりしたけどあいつからだった。内容はというと…要約すると
「明日打ち上げ飲み会こないで下さい。」「明日楽しい気分でこの話とかしたらみんな引くから。」
あー、また来たよ。もうこれであまり思いたくないことが前面に出てきちゃった。
こんなこということにしか自分から連絡してこない。自分本位なんだな。。。事前に釘刺しかよ…
別に聞かれなきゃ話さないし、自分が綺麗でいたいだけなんじゃん、結局。とかね、本当に思いたくないが。。。
んで、俺がいつもより強い口調で、ふだん全くしなかった感じでメールした。
怒った感じより呆れた感じのメール。

そりゃひどいな。
ていうかそんなメール送るのは反則だろ
嫌なら自分が行くのを控えるべきだよ・・・

そのメール他にも「準備にもあまり参加してないのによくこれるね。」とか
「場の雰囲気考えたら？」「○○さんがくるとみんな困ってる。」だとか書いてあった。
そりゃ仕事とかお前のこととかでロクに参加もできてねーし、それはそのとおりだと思う。
俺だって控えめにしようと思って参加しないでおくつもりだった。最後だけど。
でも幹事の子らに誘われたから参加することになったんだ。一通り見て思った。っていうか呆れた。
あいつがそうであって欲しいってことが書き連ねられてたよ。
俺も言いたいこと言い返した。言い返せるだけ、思いつくだけ、どんなに汚くても、書いた。
すごく馬鹿にしたような、むかつくような文だったと思う。でもそうなった。
もうここまで来て、気を遣うなんて余裕はなかったし、そんな自分が馬鹿らしく思えたから。

言いたいこといってやったよ。もう後の事なんて考えなかった。
確実に復縁なんてもう無理だろう。そんな気持ちもすっかりなくなった。
反面、少し寂しい。。。残念だよ…いつもこうだ。別れた後、いい関係でいたかっただけなのに。
なんでこんなにまで罵り合って互い違いにならなきゃいけないのか、、、それだけが悔しいけど。
俺が長文になったメールを2,3通程送った時点であっちからの連絡は無くなった。
今頃なにをしているのか。。。状況の根回しかな。もう疑ってしまう。
いろんな汚いところを見てきたよ。付き合ってたとき、でもそれも彼女だって思ってた。
精一杯受け入れようと思った。俺が我慢すればいい話だから。んで、綺麗に見れた。
でも今は、このメールは嫌悪感の塊でしか無かったよ。

暫くして帰る時に、こんなメール送った。
「俺にいいたい事があるのならメールじゃなくて直接話せっていったけど（最初に送ったメールでです）、
電話代も馬鹿らしいと思うだろうから最後に一度電話する。もしなにかあったらとって話せばいいよ。
聞くから。でもどーでもいいのなら出ないでいいよ。そしたらアドも電番も消してください。
俺のほうもそうするから。じゃ1分後。」
んで電話掛けた。案の定でなかったよ。そこで俺は彼女の登録を消した。意外にもすぐ消せましたです。
…でも付き合ってた当初のメールや写メはまだ残ってるけどね…

これでよかったのかわからないけど…多分もう終わりだ。
これで終わったのは哀しいし寂しいけど、もう仕方が無いのかもしれない。
また大切なものを失ったんだなって実感。俺は自分の周りに他の人と出会う機会が少ないから、
今度、またいつまで1人なんだろうって思うと気が滅入る。今のところは。
でも、もうここまで来たら、進まざるをえないんだなぁって思えた。
死ぬ気も失せた。馬鹿らしい。絶対後悔させてやりたいって思えてきたよ。
とりあえず、明日暇なときｷﾞﾀｰの弦を張り替えて、キーボードとシーケンサーに向かってみようか。。。

なるほど・・・。
まあ、綺麗な形で終わっても結局は未練が残る
おかげで引きずらなくて良いんじゃないかな。
彼女の行動は確かにひどいと思うけど、
「人の短をいう事なかれ、己が長をとく事なかれ」
ともいうし、すっぱり忘れるしかねえな。
結局は自分の行動を見ているのは自分だけ、
ならば誤解されようともいいじゃないか。
お互い自分に恥ずかしく無いようにこれからは生きていこうぜ。
そうすればいずれ新しい人がきっと見つかるさ

コテ変えてみた。これでいいかな。
やっぱり自己保身なのかな。ﾒﾙ全文載せたわけじゃないから、やりとりも、
判断つき難いだろうけど･･･でもこういう要求は自分からいくらでもしてくる。
言われたくないことは、聞きたくない。そんな感じなんだろうね。
あー、なんか喪失感。時間の喪失感のほうが大きいかも。
でも俺も良くやったな。少し頑張ってるっておもったよ。久し振りに。

俺も元カノにひどい事言われたし、
実はこっそりメールを見て、俺のことをどう他人に
言ってるかも知ってしまった。
正直見るんじゃ無かった・・・って後悔したけどw
自己保身は、やっぱ振った方はするよなあ。
まあ仕方ない。お前さんは良くやったと思うよ！
禍福は糾える縄のごとし。しかし幸せな思い出まで消す事は無いし
その時間は無駄では無かったよ。絶対。

こっそり見たんやｗばれたら殺されちゃうよ…大丈夫？
そうだね、多分向うは散散いってるんだろう。今回のこと。自分はどう考えても悪役だな。
でも自分は友達にもここにもありのまま、自分を綺麗にとかそんなことなく曝け出したつもりです。
そんなことして自分がみっともないから。
さて、このｽﾚ、どうしたものか。とりあえず減量もう少しで二次目標はいけそうだから…
そこまでは、って、ん？まてまて、前にもこんなこと言ってたような気がするｗ
250氏も90氏もみんなも、いてくれたから本当に支えになった。ありがとう。潰れてしまうところでした。
みんな頑張ってる、俺もそうしなきゃならない。何回も言われてきたけど、情け無いけどわかってても
出来なかった。さて、今日からが本番って感じかな。
250氏もこれ以上体調悪化させたらいけんよ・・・心配や。温かくして寝なだめですよ？
遅くまでゴメンネ。。。なんか聞いてもらっちゃって。みんなにもレスしなきゃ。
結構溜まってる。俺から見たら、みんな偉大だよ。みんな強いよ。やっとここまでたどり着けました。

まあ、スレの趣旨は自分を磨く事だから、
今まで通り体鍛えたりして報告していったらいいと思うよ
とりあえず90氏の試合も近いしね。
つーか俺はジムに行けない・・・運動すると咳が出る
俺も別な自分を磨く方法を考えなければw

あ、俺も一昨日からそのツレに風邪うつされてゴホゴホですよ。。。
熱とかは無いけど、喘息もちって風邪引くと併発するんだよね。いま辛いわ。
メプチンエアーって薬も切れたし。。。どっかいっちゃった。さがさにゃならむ。
といいつつ5分だけ、タバ･･･いや煙棒買ってくるデスｗ
あはは、煙棒って俺が付き合ってる時に彼女にした言い訳だ。なんかｶﾜｲｲ響きで結構使ってしまう。
250氏も眠かったら、俺は大丈夫ですよ。まず250氏の体調ですよ。
今日はいっぱい思いのたけを話せたなー。これでどのくらいなんだろう。
もっともっと掘り下げれば醜い思いとか言葉も出てくるんだろうな…どう処理しようか。。。

俺も実は元カノに振られた時に、一年止めてたタバコに
手を出してしまったんだけど、病気にもなったし
これを機にまたやめようかな。
醜い思いとかは時と共に薄れてくれるかなあ・・・くれるといいなあ

では寝ます。お休みなさい！ﾉｼ

ふられた！でも友達として好きって言われた。
これからもよろしくって。
辛いけど、自分らしさ、今までより出せるかも。
悲しいけど、とりあえずそれでいいや。私も
彼のこと、友達としても大好きだし、、、、
…とおもって、自分を慰めて日々をすごそうと思ってます、
スレ違いかも。ごめんなさい、眠いのにショックで眠れなくて
とにかく、頑張らなきゃ、

おやすみです、お体大切に根。ﾉｼ！
90氏も、もう試合の日近づいてる。いつまでもお世話になりっぱなしだし、
今度は俺が何かしないと。少しだけ、強くなれました。
90氏、今すごい大変だろうし色々なものと戦ってる。
俺が出来ることがあればなにか言ってください。感謝∞ですよ。

>604
こんばんわです。話なら、聞きますですよ。丁度起きてます　笑
いつも同時進行な方めったにいないんだけど。ﾀｲﾐﾝｸﾞﾊﾞｯﾁｸﾞｰです。
眠れないのなら眠れるまでも大丈夫ですよ。

なんといいスレタイだ。感動した。

>>スレ主さん
おはようございます。
なかなか可愛いコテハンですね＾＾
一通り読みましたが･･
あのメールはひどいね。
自分のせいで悩んでる人に自分が楽しみたいから来ないでなんてとんでもないよ。
だけどアド消したりがんばったね。かなり勇気いるよね。
ずっと一人でいると滅入るから･･優しいスレ主に素敵な彼女が出来ますように。

>>604
友達に戻ろうっていわれると辛いよね。
私なんかそれならすっぱり切ってやるって言っちゃった。
それで一度復縁したんですがね。
また別れて今は違う人と付き合ってます。
友達になれば出しやすいけど、本当は特別な人になりたかったんだよね。
うまくいえなくなるんだよね。私もそういところあるからわかるよ。

好きだから臆病になってゆく･･だけれどみんな強くなろうね。

最近は寒くなって来たのでスレの皆さん風邪には気をつけてくださいね。
引いてる方はお大事にです。

では、またね。失礼しました。

こんちは。練習前の>>90です。
気になって漫画喫茶に立ち寄ってみたんだが…えらいことに
なってるな。彼女も傷つきたくなかったのかもしれないが、んな言い方もねえだろうに…。
でも、それも一つの終りなんだろうな。現実はいつもキレイに片付くって訳には
いかないしな。いいさ、気を落とさずすっきり次に進めば。頑張ろうぜ。

俺は…今は只待つだけの身だから。正直、一人でいるとマイナスのイメージしか沸かない。
もうメアドもTEL番も消されてるんじゃないか、向こうは俺に呆れてるんじゃなかろうか、
連絡先は変わってて、俺に知らせないんじゃなかろうか…
考えだせばきりがない。それでも、待つしかないんだ。辛くても歯を食い縛って
耐えるしかないんだ。試合に勝って、彼女に報告したい。返ってくるかは別にして。
負けた報告じゃカッコつかないもんなｗ
んでは練習行ってくる。続きは夜にでもﾉｼ

>>(ﾟｰﾟ*)｡･:*:･ﾎﾟﾜｧｧﾝさん
>>608さん

あったかいレスありがとうございます。
結局あのあとなきながらすぐ眠りました(笑)
タフなもんです。胸はこんなに痛いのに。
友達としても彼のこと大好きなので、友達として
仲良くやっていこうと思います。その点は
大丈夫そうなのですが、彼に彼女ができてしまったら
それに耐えられるかどうか不安です。
もしいるなら、運命の人に早く会いたいな…
なんて、今は会っても恋できる状況じゃないけど…。
とにかく励ましのレスありがとうございました。

ホントに変えちゃったんだ。
ちょっと責任感じるけど、いい名前だね。

>>610
せっかく冷静になってきても相手に新しい相手が出来るかも
と思うと不安で仕方ないよな。
つか俺は今それをリアルで経験中。
もうお互い気持ちは決まってていつ付き合いだすか時間の
問題って感じなんだって・・・。
マジ凹んでるよ。一番嫌なタイミングで知っちまった。
全然知らないである日いきなり実はもう半年前から付き合ってました、って
言われたほうがまだマシだよ。
でもね、俺はまだ足掻くよ。自分磨いて納得いくまで復縁目指して足掻く。

>>612
そういう気持ちになると、ますます
その人が本物だって思いますよね。
不安な気持ち、分かってくれてありがとう。
自分磨き頑張りましょ。私も頑張る。
今日は胃が痛くて、いつもの半分くらいしか食べられなかった。

変な話なんだけど、私の好きな人は独特な体臭がして、
嫌なにおいじゃないんです(私にとっては)。むしろ好きなんです。
それが(も)忘れられなくて。なんか、バカみたいに細かい話ですけど。
そういう細かいことがらが切ない。一つ一つ、
一番傍にいられないんだって思うと、体中萎えまくる。

…まだ前向きになれないです。

あ、>>608は21です。(消えてました；

>>604さん
友達としてやっていけるならまた好きになってもらえるように
もう一度歩き出すことも出来るかも知れないね。
私はもう疲れてたんだろうな。必死だったんだろうな。
別に切らなくてもよかったんじゃないかって、たまに思うことがありました。
いつもどおりに笑えるようになったら、素敵な笑顔が戻ったらきっと良い事またあるよ。

辛かったら何か別の事に打ち込むのも良いですよ。
ショッピングやゲームなど、楽しいこと友達として気分転換するといいよ。

切ない気持ちは痛いほどわかるよ。
これから一緒になる人がみつかればゆっくりと、その人と出会う前の時間を埋めよう。
復縁だとしたら離れていた時間を埋めれると良いね。
失恋しても誰かを好きになる事はやめられないよ。
私も1年以上引きずったけれどやっぱり生きていれば誰かを好きになるの。

楽しかった思い出も悲しい別れもすべて大切な思い出だよね。
ろくでもない今日が大切な思い出になる･･(私の好きな326さんの詩です)
だから今を生きなきゃいけないんだね。
悲しみも惜しみなく愛した後で大きく手を振ればきっと強くなれるよ。
頑張れ、でも頑張りすぎ注意です(´･ω･｀)

ども、やっぱり練習帰りの>>90です。
今日もきっちり追い込んできた。身体の調子はすこぶるいい。トレーナーや
他の選手なんかにも「絶対勝てる」って太鼓判押されるぐらい絶好調。
体重もクリアできたし、何も不安要素はない。今週の水曜までみっちり追い込んで、
万全で臨みたい。

>>610>>612
辛いっすね。でも、そう決心できたってことは確実に一歩進んでる証拠。
あせらなくていい、確実に一歩づつ進んでいけばいいですよ。
俺も復縁目指してる身、頑張っていきましょう。

ひたすら遊んで帰ってきた。乙です。ねむいよー。。。でもいまねちゃうとリズム狂っちゃうから
徹夜で明日の夜睡眠予定。
いやー、気が楽になったというかなんというか。。。少し物寂しい気もしますが
新しい自分1日目すこぶる快調でした…というわけでも一部ないんだけど。
結局飲み会行かなかった。変に思われるのが悔しいが、あいつが「しめた」みたいなこと思われると
腹が立つけど、ま、時間もガスも無かったわけで。ツレと遊んでたほうが楽しいわな。
んで、なんか新鮮なんだけど、他の女の子見て「いいな」とか「かわいいな」とか思えるようになった。
いやー、今日の子は残念ながらつがいでしたが…でもなんかﾄﾞｷﾄﾞｷだよ。
またいつかさ、あの初々しいお互い慣れない感じでのドライブとかさ、経験できるのかなって思うと。
それに今日飲みにいかなかったおかげで、出かけ先で某ﾄﾞﾗﾑｹﾞｰﾑ繋がりで知り合ったｱﾏﾁｭｱﾊﾞﾝﾄﾞのﾄﾞﾗﾏｰさんとも
長く語れたし。復縁に向けて背負っていた物語は多分これで完結です。
でもぶり返した時の不安のために、あとせっかくここまで痩せられたんで暫し居座りますｗ
減量…66.6�s→66.4�s　二次目標まであと「1.5�s」
少しやること済ませてレス返信に奮闘！

>>1
乙。大分元気にになれたみたいだな。良かった良かった。
早いとこ新しい出会いがお前さんに訪れることを願うよ。
多少は波でぶり返すこともあるだろうが、きっと大丈夫だよ。
しっかり前見て歩いてくれよ。

>617
あ、90氏、こんばんわ。っていうかおはようございます？
またマンガ喫茶ですか？いやー、もうね少しだけ強がる元気がでてきたのかな
多分紙一重なんだろうけど無理矢理にでもって感じです。
俺は90氏に物凄く感謝してるし、恩返しもしなきゃいけない感じ。
いま90氏のほうが色々背負い込んでいる様子だし。少しでもそれを軽く出来たらなって思ってる。

もちろんｗよしよし、今はそれでいいよ。強がりでもね。
まぁ、前の書き込みよりは大分楽になってるけどね。
それでもやっぱ彼女のことは忘れられんよ。俺は気持ちの切り替えがヘタだから。
うじうじしちまうし、色々ネガティブに考えちまう。
でも試合で負けられない理由がひとつ増えたし、腹もくくった。何とかなるさ。
俺なんかの為にありがとうな。

失恋してから、週３回ジムに通いゲロ吐く寸前まで追い込みまくり
鍛えた・・。この鋼鉄の体がぶよぶよに丸前に彼女作りたいですw

好きな人が彼女持ちなのを知ったのは、忘れもしない9月8日。
それから約2ヶ月、「実は彼女がいた」ダイエットが功を奏し-7.2kg

原因が原因だけに心の底から喜べないけど、今まで何をやっても
痩せなかった私が彼のおかげで痩せられた、そこだけ感謝。
あとは彼を諦めるだけ、それが一番難しいかも。

今日は一日やることがなかったんで新宿まで出かけて暇つぶし。
だけど午後から雨降って来た。今の心境で雨はちょっと…
普段は雨の音ってのは好きなんだけどな。またリバウンドが…
練習がなけりゃとたんにやることがなくなるってのも考え物だな。
日曜の夜に寂しい気分になるのはいつもだが…
試合が近くなり、気合は入ってる。でも、それとは別にまだ前を向くだけの何かが足りない。
それを痛感したなぁ。このままではマズイ。何か、何かないものか…

悲しい今だからこそみんなで亀頭磨こうよ

ぶっ壊れそうで壊れない私。
>>621さん
すごい！よく頑張ったなーーー。
簡単に言うのは少し憚られるが、少しずつ自信取り戻してるのでは？
私胃がいたい。キャベジン飲んでもサクロン飲んでも良くならない。
これじゃ7.2キロは無理でも、少しやせるかな。
>>21さん
友達として、私らしくしていようと思います。辛いけど、時が解決してくれる
はずだと信じます。今までもそうだったことを心の支えにして。
でも毎度毎度、学習しないなあ、私。
初恋じゃないんだから、もっと余裕があってもいいはずなのに。
明日もまた彼は普通に笑顔で接してくれるんだろうなあ。
いい人なんだけども、少し鈍くて、彼。マイペースなんだよね。
私の辛い気持ちを全く想像しないから。ふうううう
ま、想像されて気を遣われるのも微妙かな。また、その優しさも
辛くなる原因になるし。

長文独り言すみません。辛くて辛くて、
失恋したなんてみっともなくて、身近な人には到底言えない。
↑と、思ってしまうことが、一番みっともない。
失恋した人に失礼だし。でもそう思ってしまう。

あわわわ、作業してたりなんだかんだでいっぱいレスが積もっていく一方だ
しかもなんだかんだしてたら爆睡してて11時おき…きょう文化祭の振替休日じゃなかったら
えらいこっちゃ。。。
昨日煙草を減らしたら、やけぐいなのかなんなのか夜座頭市みながら暴食してた。。。
ｺﾝﾋﾞﾆﾗｰﾒﾝ（ひさしぶりに食べたくなって店に行こうと思ったけど、結局）
ｺﾝﾋﾞﾆｵﾆｷﾞﾘ、ﾌﾗｲﾄﾞﾁｷﾝ、納豆、野菜炒。
減量…66.4�s→今朝66.4�s　二次目標まであと「1.5�s」
　　　ありゃあんま変わってなかった。。。どこいった？おなかの中。転送？

>565　みんなそれぞれなんだなぁ。目標に向けて頑張ることは一緒。
　　　でもほんと大別すると何が一番なんだろうね。グラフ化したらどうなるだろうか。
>566　俺もこれから、学校でいるときとか授業中とかｗ暇になってしまうので
　　　色々本読もうかなっておもってるですよ。なにがいいかな。エッセイとかは苦手だし…
　　　何気ない日常を描いた物語とか、んー、哲学書とかｗ？Vow読んでｸｽｸｽ笑ったり。
　　　あまりにもできすぎた恋愛物とかもﾀﾞﾒだからなぁ。。。でもｷｭﾝって来る奴ないかなぁ
>567　目指せｼﾞｰﾆｱｽ！でも天才じゃなくても、凡才だからこその妙味のほうが素朴で好きかも
　　　両方を生かせるようになるといいですね。
>568　英会話かぁ…洋楽とか歌うときに上手いこと歌えるといいなぁ。でも大学の先生に発音うめぇって
　　　去年言われた。なんでだろ。仕事でｶﾃｷｮやってるから中学英語はいま色々と教えテルです。。。
　　　数学も大好きなんだなぁ昔から。前に作った曲で英詩の奴が２つあるけど今見返したら文法ぐちゃぐちゃそうで
　　　怖いですよｗ個人的にもオキニなんでちゃんと直して唄う予定です。
>571　レスさんくす！やっぱそのとおりなのかな。先週までの自分はあまりにもネガ過ぎたかも。
　　　必要以上に。いま一騒動あって、ようやくここまでこれました。長かった…のかな？
　　　冬到来だけど、春は一番好きな季節だ。ぼーっとできるから。
　　　571さんも俺と同じ状況だったんですね。。。どうやら彼女も新しい奴見つけてるみたいです。
　　　でも、もういいんだ。なんかそう思ってる。辛いには辛いけど、一緒にいられないならいっそ、ね。
　　　辛い状況下で、自分なんかに暖かい言葉ありがとでした。胸に刻んだよ。

>575　最近、周りをよく見てるです。みんなそれぞれ辛いこともあるんだろうけど、
　　　でも何か楽しそうだ。場所が場所だからかな？（ｹﾞｾﾝﾒﾀﾞﾙｺｰﾅｰｗ）
　　　昔から人の観察とか好きでよくしてたけど、どうやら暫くやってなかったみたい。
　　　それで心理学専攻してたんだけど、おざなりになってたのかな。観察されてるほうはたまったもんじゃないｶ…
　　　恋愛経験少ないから、すごい苦しかった。今までも全部嫌な終わり方だったし。。。
　　　またこれでちょとだけでも強くなれたかな。なってたらいいな
>577　うーん、どうだろう。自分は今までそういうの疎かったから、自分がどの程度かはわからないけど
　　　勢いづくかなって思って磨いてみた。まぁ短絡的だけどね…ピアスとか髪とか
　　　でも昔の自分より、今のほうが好きかな。ひそかにどこかでうｐ？
　　　何処にいるときでも少し自信がついてきたよ。でもみんなのほうがきっとｶｯｺｲｲと思う。
　　　90氏や250氏なんか俺的イメージかなり男前って感じっス。
>578　378さんおひさ！ちょうど200レスぶり。そうだなぁ、本当に好きだったんだと思う。
　　　でも結局何もしてやれなかったな、大事にできなかった。もっと気がつけばよかったよ。。。
　　　けれどなんか誇りに思った。そんな自分少し見直したよ。
　　　車の調子はいかが？車って愛着わくよね。俺のブルーサイファちゃん、３年目だし酷使しちゃってるけど
　　　まだまだ可愛くて仕方ないよ。街にも結構見かけるよぅ。

>579　はじめましてです。なんかすげー親近感わくですよ。
　　　最近風邪のせいか喘息がすこぶる出てきて…ｺﾞﾎｺﾞﾎ
　　　そうですね、いまやっと前向きになれたところです。今思うと縋りすぎてたかも。
　　　いい別れ方でもないですし、ふっきれる原因もいいものではありませんでしたが、
　　　こうなれたのは良かったのかな。いまは前向き。学校でも哀しくなるだろうけど、寂しくなるかもだけど
　　　全然マシだろうな。その時は、縋るんじゃなくてもっと前向きで今ならやれる。
　　　完全復帰まで一緒に頑張りましょう。
>580　今はなんだかんだでちょこっとだけ笑えるようになりました。ツレといても、なにしてても
　　　結構楽しくいられてます。これで学校いってあいつと同じ教室で何事も無くなれば治療完了っすね。
　　　多分あいつからも俺からも、もう関わることはないでしょう。話し掛けるとかその程度も。
　　　でも大丈夫。万が一話し掛けられるようになったときも、動じずにいられるようになるよ。
　　　奇跡が起きて、また彼女が俺にアプローチしてきたら…優しく接すれるようにがんばるよ。
>584>585 音楽の力は偉大ですね。文化の極みです。明るい楽曲ならたくさんあるなぁ。
　　　チョコッと数えてみたら部屋にCD1000枚してたらしい。いつのまに。。。
　　　ｱﾙﾊﾞﾑｼﾝｸﾞﾙ含めてだけど何かｵｽｽﾒ曲あったら教えて下さいデス。

とりあえず出かける準備でひとまずここまでです。。。ごめんなさい
また夜にﾉｼ
　　　

こんばんわ、試合５日前の>>90です。
彼女が辞めてから丁度一週間。相変わらず気持ちに波のある生活を
送ってます。ネガティブになったり、ポジティブになったり…まるで輪舞曲
を踊ってるような気分。くるくるくるくる同じところを回ってる状態。
でも、それじゃぜんぜんダメだ。
今は彼女の事よりもやらなきゃならないことがある。試合だ。
一年ぶりの試合、それも手術を行うほどの大怪我からの復帰戦。相手も
簡単に勝てるような相手じゃない。彼女にかまけてる暇はない。
今日、練習して、思い出した。応援してくれている人たちもいる。選手としての
俺の可能性に期待してくれている人たちもいる。このスレで>>1を始めお世話になった人たちもいる。
その人たちのためにも、絶対勝たなければならない。
ネガティブ気分は今日で終わりだ。前へ歩こう。
長文、失礼しました。

学校からこんにちは、(ﾟーﾟ*)｡・:*:・ﾎﾟﾜｰﾝです
だいぶ慣れてきたよ、いい感じ。なにも思わなくなった。今のところはなのかな。
これから試合まで全力で90氏を支えていく。
試合まで毎日ごとにテンションや気持ちがあがるように。応援！
ファイトですよ！わだかまる気持ちがまだ残るのならここで一気に整理できるように。
感謝の気持ちとともにいままでの分、今度は俺が返せるように！

俺も彼女との復縁目指して奮闘中だがネガティブとポジティブの狭間をさ迷っているわ。
でも、彼女の事ばっかり考えてても悪いことばっか浮かんできて仕方ないし
どっちにしろ今は何もできないんだから、なんとか前向きにモチベーションを保たないとな。

>628
Mr．Children
Any、蘇生、終わりなき旅、旅人、I’LL BE 、ランニングハイ、跳べ
V６
Feel your breeze
B’z
ultra soul 、スイマーよ2001！！
SMAP
俺たちに明日はある 、がんばりましょう、オリジナル スマイル
H Jungle With t
WOW WAR TONIGHT

有名な曲ばっかだけどこんな感じの曲をMDに入れてる。
つか歌詞読んでるだけでも力出るし泣けてくる。

良いスレですね。あたしは元彼に彼女が出来たので、復縁不可能になりました。今辛いです。何もする気分にならない。ダイエットかな。寂しくて過食して太っちゃったから。あとはアロマテラピーの勉強します。

ぽわーんさんも90さんもみんながんがれ。
たまには考え込むのもいいけど、気ぃ抜いていきましょー。
私も10日ほど前に振られた身だけど･･･(´･ω･`)

>>630ぽわーんさん
お勧めは、敢えて泣きたいならaikoはいかが。くるりも曲調は
明るいけど歌詞が泣けますorz
スガシカオは泣ける曲もありつつ、ちょっと元気が出る曲も
ある感じで。

勢いつけたいならPE'Zとか。歌詞がないほうが聞き取って
色んな解釈しなくて済むからいいかもしれませんｗ
泣かず勢いもつけずまったりならOrangePekoeなんかも
いいかと思います。(ﾟｰﾟ*)｡･:*:･ﾎﾟﾜｧｧﾝな気分になれるかも。

>>624さん
どうもありがとう！
胃の具合はどう？無理に食べようとすると
気持ち悪くなるだろうから、体が受け付ける物を
無理せずちょっとでもいいから食べてね。

周りの人に「痩せたね〜」ってよく言われるけど、
原因を知らない人に「恋してるんでしょ？」とか「彼氏出来たの？」って
言われるのが微妙に辛い。

でも最近ようやく歩く時に前を向けるようになった。
…気持ちはまだ後ろ向きだけどね。

くやしい
誰も悪くない！しいて言うなら悪いのは自分の経験不足としっかりした態度だろう。
筋トレとｳｫｰｷﾝｸﾞはじめることにします

皆さん、つらい思いを抱えておられるというのに…本当にすばらしいですね。
私はまったくそんなこと考えられず、ただただもう一度一緒にいられることだけを期待してしまいます。

涙は出るのに普通にごはんは食べられるし、夜も寝られる。
これって本当の失恋なんかじゃないんでしょうか…

怒り、悔しさは相手を忘れる早道。
でもそういう感情ほど突然リバが襲ってくるから、
なるべく無関心でいきましょう。
怒りも好きと紙一重。
好きの本当の対極は無関心。

残酷かもしれないけど、相手はもうそこに
辿り着いているんです、きっと。

下向いても後ろ向いてもいいから
足だけは前へ！
お互いに！！

久々にカキコの３３サイ♀でした。

とりあえず笑ってみる
とりあえず笑っている

俺の経験をうpするんで皆参考にして元気出してくれ

彼女に捨てられる
↓
凹みまくって、自分磨きの為に何かやりたくてスポーツクラブへ入会する
↓
そこで仲良くなったマッチョのお兄さんに誘われて総合格闘技を始める
↓
何故か総合にハマり、毎日ヘトヘトで飯も美味いし悩まず眠れる
↓
彼女と再会するも復縁より格闘技の話ばっかりしたせいでガツガツせずにすむ
↓
自然な形で別れた彼女と友達に戻れて復縁の芽が出る
↓
でも格闘技ファンの女の子と出会いがあり、最近そっちと付き合い始める
↓
現在、別れた彼女からのメールは基本的にスルー

CDまた増えましたです…後部座席がえらいことに！
ﾊﾁｸﾛ5巻途中まで読んでひどく感激、結局1〜8巻まで大人買いの巻。
>607 いやー、切羽詰って適当につけたデス…文字制限とかひっかかって苦労した憶えが。
>608 614 21嬢　レス遅くなってｽﾝﾏｾﾝ。。。いまじゃ御覧のとおりです。
　　長らく21嬢にも迷惑かけてｽﾏｿでした。ひょっとしたらまたぶりかえしちゃってかもですが。
　　でも完全じゃなくても、大分落ち着きました。最後はちょっとｱﾚでしたけど。
　　それでも、そのせいか良く考えればこうなれたのですね。寂しいけど…写真はまだ消せないｗ
　　変えるのはなんか愛着から抵抗あったけどこのコテも悪くないです。そのせいか気分もOK。
　　素敵な彼女できるかなぁ。
>610 604さん、こんばんわ。なんかこうしてみると女の子は強いですね。
　　割り切る力があるんだろうか。大丈夫、604さんなら耐えられるよ。耐えられるようになると思う。
　　恋できる状況ってのはすぐくるはず。運命の人かどうかは神のみぞ知るだけど、でも頑張れると思う。
　　なんか素敵そうな雰囲気伝わってくる。俺なんて半ばあきらめてるぐらいだけど…笑
　　604さんに素敵な人、現れますように。。。
>611 かえちゃったよー。でもすぐに愛着わいてきた。自分でもいい名前なのかなって思っちゃいます。
　　いやいや、責任なんてそんなの感じないでくださいませませ。むしろきっかけ作ってくれて感謝ですよ。

>612 切ない状況ですね。。。ちなみにうちもまぁ、あいつは付き合ってた当初からモテてたから
　　　すぐに新しい恋愛してるそうです。あのメールの中で「邪魔しないで」、だってさ。
　　 流石に一緒にｲﾁｬﾂｲﾃ歩いてる姿を見たらせつないかもだけど、そういわれても今はあまり動じない。
　　 顔はかわいいのは認めるけど、、、なんかそれ以外のこと知ってしまったから。
　　 あいつに対しての印象、改めて考えると大分変わったな。。。こんなにすぐ変わってしまっていいのかな、自分に悩む。
　　 もっともっと足掻くことができるならそうしたかったけど、無理だったよ…でも、612さんは頑張ってください！
>613　610さん、匂いの感じわかりますよ。女の子の匂いってなんかみんないい匂いするね。
　　　特に好きな人だと側にいると安心する。一つ一つ自分も細かいこと思い出すと切ないけど、
　　　なんとか頑張ってみる。負けない。
>620　めっちゃ頑張ってますやん…体壊さないようにね。俺ももうちょっと頑張らんとナ。。。
>621　隙があったら攻めれるんですけどね…でも彼の不幸を願っては本末転倒になってしまうし。
　　　難しいところです。俺も簡単に諦めることができたらどんなに楽だろうって感じだったんですごくわかる。
　　　今だって、少しはまた何時ものケンカみたくお互いが謝りあって元通りになったらなんて思ってしまうけど…
　　　でもﾎﾝﾄ失恋ﾀﾞｲｴｯﾄってのは何よりも効いてしまう感じがする。
　　　何か心に溜め込むものがあったらここでいつでも晴らしちゃってください。聞きますです。

　　　

>631 今はポジ継続中ですがいつネガ波がくるかと思うと…ﾄﾞｷﾄﾞｷ。
　　　来る度に深くなってた気がするからなぁ、心配ing。俺も、もうこれ以上はどうしようもないから
　　 現状に納得して、精一杯強がりでも過ごしていくだけです。浜ちゃん懐かし！ﾌﾚﾝﾄﾞｼｯﾌﾟは如何ですか？
　　　俺の場合は、明るい曲だったら、ｿｰﾌﾟﾗﾝﾄﾞ揉美山とかﾏｲｶｰ共済の「ｸﾛﾏﾃｨ」とかいい意味でバカ（素晴）らしい曲
　　　ｹﾁｬｯﾌﾟﾏﾆｱの「姫の思い」とかｱﾙﾌｧの「エクスタシー温泉」みたいな弾けた感じのあるかなぁ。
　　でももう一個、なんか哀しい詩綴ったような曲で、自分のその物語に重ねたり、自分の経験が歌に表現できるんだみたいな
　　そう思えるものも専ら聞くかな。くるり「ばらの花」は勿論としてﾃﾞｼﾞﾏﾝｽﾞの「流星群」とか
　　ｾｼﾙの「うらら」ｽﾑﾙｰｽの「沈黙の花言葉」ﾊﾞﾛｯｸの「ila.」AKINOLEEの「DEPARTURE」林檎さんの「眩暈」
　　ﾒﾚﾝｹﾞ、ﾊﾞｯｸﾎｰﾝ、ﾀﾞｯﾁﾄﾚｰﾆﾝｸﾞの「ｸﾘｰﾑ」あー、もろもろ。ｶｷｷﾚﾅｲ…ｗ
>632　のんたんさん、おこんばんわです。俺も復縁ほぼ不可能です、一緒ですよ。頑張りましょう。
　　ｱﾛﾏﾃﾗﾋﾟｰの資格の本ちらっとみたけど難しいよね…興味はあるしやってはみたいけど。。。
　　失恋のエネルギー、ダイエットに生かせますよ。このｽﾚはあまり参考にはならないかもｗいま停滞中だし。。。
>633　aikoはﾃﾞﾋﾞｭｰ以降聞いてないです…ｽﾏｿ、今度調べてみますよ。くるりはまったくもってそのとおり。
　　そのくるりですが、今日中古でまさかとは思いつつ青い空売っててCDｼﾝｸﾞﾙｱﾙﾊﾞﾑｺﾝﾌﾟ達成。
　　春風は相当苦労したけど、最後の最後がこんなあっけなくてびっくり。
　　Pe'ZはAKATSUKIのﾌﾟﾛﾓを見て感動、ハレノソラシタとかよく聞いてるよ。好き。
　　シカオ、八月のセレナーデ好きです。切ないYO。ｵﾚﾍﾟｺは濱マイクで聞いてマスタ。
　　くちばしにチェリー、あーいうのいい雰囲気で大好きです。この前105円で売ってたけど買い漏らしちゃった…orz

>635　自分も不甲斐なさは悔しいと思います。でも多少落ち度はあったとしても、結構やるだけの
　　　ことはやってきたかな。。。なんて思うとまた「なんで？」みたいなｽﾊﾟｲﾗﾙかな。
　　　もうちょっと大人の対応みたいな、優しいだけじゃだめなんだな。次に活かしたい。
>636　人それぞれですよ、自分は今回の件が物凄く印象的なのかはたまたﾒﾝﾀﾙが恐ろしく弱いのか。。。
　　　わかんないですけど、今は立ち直れました。
　　　今日、ゼミの子が失恋行動のこと云々言ってた気がするけど、前回の分らしくて休んでてプリント貰ってないや…
　　　当初はﾎﾝﾄに喉を何も通る気しなかったし寝れもしなかった（今でもｗ）けど、それがなきゃ
　　　失恋じゃないしなんてことは全くないです。元通りになれるといいですね。
　　　でも無理しちゃだめだよ？
>637　おひさです！元気でしたか？本当に無関心の境地に至るにはまだまだ難しそうですが、頑張りますです。
　　　怒りや悔しさ、結構出てきてるけど、そんなこと思えるほど自分は大層なものではないですし、
　　　なんとかそうやって日々抑えて頑張ってます。というか、なるべく思いたくないんだな。。。
　　　どんなに、こんな状況下でも本当は彼女にいつまでも素敵でいてほしいから…
　　　忘れられてしまうのは仕方が無いことです。忘れられてしまうのはかなり辛いですが。
　　　前を向きますよ、意地でも。相手がたどり着いた先はどんなに理不尽でも彼女の新しい恋だもんな。
>638　ｽﾏｲﾙは0円だもんね、笑っていられることは損ではないです。んー、「ｽﾏｲﾙ０円」
　　　この言葉考えた人は偉いですよ。

>639　お！もうひとかたﾌｧｲﾀｰ参戦!?こんばんわです。心身ともにめちゃつよそー。
　　　参考にしなきゃな。。。さて俺も歳も歳だし、どれだけやりたいことの「音楽」に猶予期間があるのか。
　　　やりたいことをやりたいところまでどれだけできるのか、でもがんばるです。

ﾆｭｰﾋﾟｱｽ、かいました。今日はいっぱい買い物したなぁ、お金ないのに…ﾊﾁｸﾛいまから読みますです。
あ、でも明日お婆ちゃんまた足に菌が入ってたらしくて3回目の手術です。
上手くいけば、何事もなくなるけど、下手したら足切断してもう歩けなくなるかものｲﾁかﾊﾞﾁかになるみたいです。。。
嫌なことって続きますね。。。体重計、調子が悪いみたいなので今日は報告できませんが
もう少し起きてますね。みなさん、風邪に気を付けて、、、けっこう長引いちゃってる。

90氏の試合まであと3日、はやいなぁ。一生懸命練習して、疲れて、でも日々頑張ってる90氏。
リングの上以外でも戦っている90氏は何よりも光り輝いてるよ。大丈夫、みんな応援してるし、負けないさ。

ども、試合3日前の>>90です。
彼女とのことはとりあえず解決。何も心配事はなくなった。
昨日で練習も終了。あとは当日までゆっくり休むだけ。
でも、昨日の練習で右足の甲を打撲。相手の肘を蹴ってしまって…。
ぽっこり腫れてしまった。顎も痛いし、左の膝も古傷が再発。おまけに風邪まで…
不安材料だらけだ…。まぁ何とかなるだろ。気にしない、気にしない。
>>1も、他のみんなも応援ありがとう。ホント、感謝してる。
やりたいことに猶予はないよ。あきらめなきゃね。前を向いて歩こう。

>>1ｻﾝ
ありがとう。
ちょっと話させてね。

隙があるんだか無いんだかｻｯﾊﾟﾘなんだけど、
最近好きな人の挙動がおかしい。（痩せてきてから特に）
異様にﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰで気持ち悪かったり
仕事中に「俺のこと誘ってるの？」とか「悩殺されそう。」とか
言ってくるし。もうね、「はぁ？」って感じですわ。

2ヶ月前、自分の事を好きだと泣きながら言ってきた人間に対して
そんなこと言うなよ！と言ってやりたい。

きっと告白されたことを忘れたんだと思って過ごすことにするさ。
でもまだ好きなんだよね。だから苦しい。
長文ｽﾏｿ

>>1なぽわーんさん
返信どーもです。ちょ、濱マイクはEGO-WRAPPIN'ですよｗ
くちばしにチェリーが入ってる一個前のアルバムが
まったりでいい感じです。
OrangePekoeは「やわらかな夜」とか。
椎名林檎の眩暈いいですね〜。私も好きです。
あおぞらも失恋時に聞くとちょっと切ないかも。

ﾆｭｰﾋﾟｱｽ、車の中で１つ早速紛失。。。1260円が…
>645　90氏、満身創痍じゃないですか！ﾌｨｼﾞｶﾙ面もﾒﾝﾀﾙ面も万全で整えられるといいね。
　　　まだ２日あるよ。たった、じゃなくて、まだ、ね。練習には気を張って、家ではゆっくり。
　　　明日はコンディション調整とか忙しそうだね。ご報告も無理せず、試合に臨んでください。
　　　でもね、なんか負ける気がしないのよ。それとなく、夢も今朝見たしね。
　　　上でもあるけど、俺の夢、侮れないよｗ
>646　なんだか、切ないですね。。。そこで振り切れないのもわかる
　　　嫌な面を見ても、忘れられないってのは、過去のその自分の思いを否定したくないからくるのかな。
　　　みんなそうなのかな。俺も、そうだ。今でも、何だかんだいって、心の何処かでは
　　　彼女のこと消せずに、これからもそうして生きていくんだろうな。写メが残ってるのってそれっぽい。
　　　あのときの彼女は本当に天使のようで全てだったよ。いろんな意味でその彼女はもういない。
　　　死んでしまったのと同義なのかな。でも彼のそれは、隙だと思うよ。で、621さんの魅力のせいでもあるんでない？
>633　あわわ、やってまったorz　ﾐｭｰｼﾞｯｸｺﾚｸﾀｰと自負しておいてこんな初歩的な間違いを…お恥ずかしい。
　　　精進します。たしかにｴｺﾞﾗｯﾋﾟﾝでした。。。彼女は林檎さんが好きでよく通学中、そのMDにしてと催促してましたです。
　　　丸の内サディスティックとか、ここでキスしてとかギブスとか。東京事変もｶﾗｵｹでよく歌ってました。
　　　福山のｷﾞｬﾝｸﾞが十八番みたいで、たしかに上手かったよ。もう聞けないんだろうな。。。
　　　あ、やべ、明日授業重なるのになんだかリバってきた。こりゃいかん。。。
　　　halの人魚とか、ｽｰﾊﾟｰｶｰのﾘｸﾘｴｲｼｮﾝとか、ｺﾝﾀｸﾄのﾊﾁﾐﾂの花とか、もうキまくりです。
　　　でも最近はもうお金がマジないので、CDも探しにいけないし、服も観れないや。。。

夢あなどれないだって！ ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

ここのところめっきり寒くなってきたので出かける前にｼｬﾜｰ浴びるのがおっくぅ。
そうなると車以外で出不精になってしまうですね。
あ、11月11日だ。本当なら明日で3年目突入だったのね。2年前の今日はとても幸せだったのなぁ。
いまでもはっきり1日の出来事覚えてたり。。。余分なﾒﾓﾘｰ消費ですか…？
減量…66.4ｋｇ→昨日67.6�s→今66.2�s　二次目標まであと「1.3�s」
結構食べてたのに、意外

こんばんわ、試合２日前の>>90です。
いやー、体重がちと心配なのでサウナ行って絞ってきました。
あと700ｇ…何とか間に合った。怪我もよくなったし、万全で望めそう。
フィジカルはこの状態でメンタル面…
今日、彼女と軽く飯食ってきた。前、ネガティブな書き込みした時のは、
結局俺の一人相撲だったようで…お騒がせしました。
昼休みのメールのやりとりの時に飲みに行こう的なニュアンスのメールがあって、
でも試合前だから飯食うだけになるって返した。で、午後五時くらいにもう一度メール。
すると、向こうからご飯だけでもいいから行こうとお誘い。
んで、行ってきた次第であります。十日ぶりに見た彼女、それでもだいぶ痩せてた。
聞くと、ショックで食事もあまり取れなかったそうで…。
で、魚が食べたいっていうので、前、二人でよく行った居酒屋へ。そこで軽く食事しつつ
話をしてきた。つっても、近況やほかの友達の話をちょこちょこと、
ほとんど彼女の愚痴を俺が聞いていた。相当、溜まってたらしく、結構な勢いでしゃべる彼女。
でも、別につらいとかじゃなく、元々彼女が話して俺が聞き役というスタイルなので、
まぁいつものこと。

でも、今日は辛かった。時々、彼女がほんとに辛そうな顔をする。
そのときに、俺は何て言ったらいいかわからないんだ。ただ相槌を打ち、時々諭すような
チープな言葉を返すばかり…大丈夫だよ、俺がいるよって…メールでは書けても、
口には出せないんだ。情けない…やっぱり今の俺ではまだ力不足なんだろうな。
んで、店を出て、一緒に電車に乗って帰った。
その後で「試合が終わったら今度は飲もう」メールを送った。彼女からは、
「試合頑張って下さい。話を聞いてくれてありがとう、またメールください」って
返ってきた。
…もっともっと色んな面で強くならなきゃな。心の底からそう思った。
また一つ負けられない理由ができた日だった。

眠れないからマンガ喫茶いこうかな・・・
昔の自分は夜といえばまさに俺の時間！ってくらいに色々出かけては遊んでたのに
はぁ〜退屈。まー、色々と思い返しちゃう時期なのか、冷静にｵﾓｲﾃﾞや経緯を掘り起こしては
これはこうだったのかな、なんて考えてます。別れの理由もなんだか、こうかなってのも。
ナイーブではあるけれども、後向きではないことだけが救いです…
ｾﾝﾁﾊﾞといえばｻﾆｰﾃﾞｲｻﾝﾃﾞｰに代表されるようなはっちゃけｱｵﾊﾙsongのイメージがありますが、
いまさらながら、「アヒル」、こりゃくるね。。。ｸﾞｧｸﾞｧｸﾞｧ
90氏、おばんです。試合前に、やるべきことはOKですか？いよいよ明日ですね。
このやりとり、見てるとまだまだ全然大丈夫なような気がする。違うかなぁ…
大好きならば、「試合に勝ったらまた俺のところに居て欲しい。今度はずっと。」みたいなこと
今日話題してみればいいかも。うー、安易かな…下手したら90氏の重荷になっちゃうかな。
へんなプレッシャーになるかな…ごめんよ。でも90氏、これで一応準備は万端じゃない？
試合に勝って、彼女を迎えに行けるようになるといいな。俺も嬉しい。

こんばんわ。仕事帰りの車内からです。
今日も遅くなりそうなので。。。九十氏、いよいよ明日ですね。
大丈夫、絶対。ここのみんながついてますですよ。
今日は無理せず早く寝るのみ！ベストコンディションで歓声の中へ！
目一杯応援してるょ。伝わるといいな。

こんばんわ、いよいよ試合前日の>>90です。
計量も無事にパスし、ようやくまともなメシを食えました。
計量の時に相手にも会ったけど、気合の入ったいい顔してた。こっちも
ガン飛ばし返したけどｗでも変な緊張もないし、リラックスした心理状態。
勝たなきゃいけないし、面白い試合になったらいいな。
>>1もこのスレのみんなも今まで応援ありがとう。これまでの集大成として、
明日頑張ってきます。それでは！

90氏、おはよう。もう準備してるのかな。ずっと寝れずにいたよ。
こっちまでﾄﾞｷﾄﾞｷしてきたから　笑
2ヵ月後に試合、なんていってから随分早かったなぁ。90氏と出会えたのも何かの縁だね。
少しでも、90氏が気楽に試合に望めたらいいな。
今日は出かけるので試合結果ぐらいには家にはいないかもだけど、常に携帯でﾁｪｷしておきますです。
でも試合後お疲れのようだったら、今日1日しっかり休んでね。
こうやって少しでも立ち直れたのは90氏やみんなの力があったから。
今日は勝てるよ。絶対にね。ｳﾙﾄﾗﾘﾗｯｸｽでｶﾞﾝﾊﾞですよ！
今までたまりに溜まった日常のやりきれない気持ち、ここではらしちゃえｗ
では御武運を！

こんばんわ、試合後の>>90です。
結果から言うと、負けてしまいました…不甲斐ない。
このスレの人たちの応援に応えることができず、申し訳ありません…
相手の作戦にまんまとハマり、自分の戦いをすることができず。
これが100％出した上での負けなら納得なんだけど、滅茶苦茶悔しいっす。
それでも、怪我からの復帰戦で、また試合ができるってことはわかったんで、
それが唯一の収穫ですね。また次、がんばります。
応援、ありがとうございました。

90氏、とりあえず今日はお疲れ様でした！

今日のトコロは、ゆっくり休んで下さい。
それだけ言わせて下さい。では！

そっか…でも次に繋がるように応援してるさ、大丈夫。
90氏、おつかれ様でした。長い戦いだったね。。。心身ともに今は本当に疲れてるのだと思う。
今まで頑張ってきた分、少しゆっくりやすんでまた出直そう。俺も今その1歩。
今から学校行ってきます。少しずつだけどがんばるよ。

こんばんわ、>>90です。
いやー、全身が筋肉痛ですｗダメージなくてもこれが辛い。風呂にでも
入りたいやね。今日は昼間はショックで凹み気味。彼女に負けたメール送って返信がないんでプラスでうじうじしてました。
あんなしょっぱい試合したんで次はもうないかなと思ってたけど、何とか使ってもらえそうで
一安心です。次は2月ぐらいとのことなので、またがんばろう。
それまでに新しい出会いか完全な復縁か、あればいいけどな。そっちもがんばろうｗ
>>1には悪いことしたなぁ。勝利報告したかった。ホントすまん。
上でメールこないって書いたらたった今メールがきた。えらいネガティブな内容なので、
力いっぱい励ましてきます。それでは！ﾉｼ

1ｻﾝﾚｽありがとね。
魅力とか言われるとちょっと恥ずかしいですわ。
最近彼以外の人（←ここﾎﾟｲﾝﾄ）からはキレイになったとか、
恋してるんでしょ？とか、ｲｲ人出来たんでしょ？とか
言われる。

それはそれで嬉しいんだけど、なんだか複雑な気持ち。
でも、彼の存在が自分を磨こうっていう気持ちの
原動力になってることは確か。

先は真っ暗で何も見えないけど、頑張るしかないよね。

>660　90氏、本当に乙でした。次は来年初め頃ですか。
ここがどうなってるのかわからないですけども、勿論応援するですよ。
疲れ、ちゃんと取ってねｗお風呂最高やね。自分的に一番の疲れを取る方法は
お風呂で爆睡かな。５，６時間は平気で入ってるよ。どっかで静香ちゃんみたいとか言われたｗ
2月といえば、教え子も受験直前の子とかいるし、いろいろな意味で戦いだなあ。
俺も新しい出会いが早く来るといいな。本当に完全に吹っ切れたい。
言いか悪いかわからないけど、本気でその人全てって感じになりそう。。。でもお金が無いから資格なしか…orz
次はなるべく見にいけたらいいなって思ってるよ。メールどうなったのかな？マジ、乙でした。
>661　621さん、こんばんわです。っていうか俺はなんかもうおはよーなのかな。
いや、多分魅力だって。向うもあながち適当には言ってないと思うよ。
なにかしらの衝動からそういうこと言うわけで…けど下心でもね、男ってわかりやすい。。。
俺も複雑な気持ちではあるです。彼女に対しての思いや感情がいまだに入り混じってごちゃごちゃ。
大半は、呆れや否定的なもんなんだけど、ここまでダイエットとか自分磨きできたのはある意味なぁって。
きっかけ、なったのは嬉しいけどね。。。もう俺は原動力も失ってしまって。半ば倦怠ムードなところでもありますが
早く次の恋みつけて、それを原動力にしたいな。ﾎﾝﾄ先は真っ暗。不安。怖い。
ﾀﾞﾒなんだろうけど、いつだって「俺みたいな奴が…」って感じだし、変わらなきゃな。。。
誇れるものかぁ。。。なんだろう。621さんみたいな魅力もないよ。

仕事中からねむーてねむーて、帰宅後久々読書中にいつの間にかぐっすり。。。
だったら良かったけど、9時に寝て1時半におきてまった。中途半端…で今に至る。
夜になると、吐く息も白くなってなんだか寂しいですね。マフラーがかかせません。
こういう時期ってなんで寂しさ×αになるんだろう。元々この時期は手を繋いで一緒にいた時間が
多かったからかな。今年のクリスマスは嫌だなぁ。煙草の煙もせつなさ倍増。
一次関数ｙ＝a�I＋b　ａ＝吐く息の白さ　ｂ＝その人の思い出+ｺｺﾛ値　�I＝寂しさ定数　ｙ＝切なさ
今日学校頑張っていったら休講だったょorz　その1限しかないので途方に暮れて帰ってきた。。。
往復のガス代、少々。車内で聞いた切ない音楽での感情again、ﾌﾟﾗｲｽﾚｽ…
今からｼｬﾜｰ浴びてきます。。。
減量…67.8�s　二次目標まであと「2.9�s」　一時期66.2まで行ったんだけどな…ここから減らむ。
　

そんなに成功するものなの？感心するけど急激な減量は気をつけてね 体壊したら元もこもない

腹筋とかやってからシャワー浴びてきました。うわ、マジさっぶ！
>664　おはようございますです。まだまだ成功とはいえないかもだけど、
とりあえず3ヶ月で8�sちょいは落ちてますね。どうなんだろう。ペース的に。
目標まではまだまだですが、がんばるです。体は壊さないようにきをつけますよ！
ありがとう。
量…さっき67.8�s→ｼｬﾜｰ前67.2�s　二次目標まで後「2.3�s」
　　なんかシャツ脱いだのとトイレ行ったら減りますた。　

666ゲットなら復縁・・・ではなく、新しい出会い、恋愛ができる。

なんか一日中寝てたよ…なんでだ。いかん、体たらくだ。
ゼミの日だったし、もうやすめねー。。。来週からは死んでも行かなきゃ。
>666　ｵｰﾒﾝ!いやいや、そうだなぁ。復縁でも新しい恋愛でも願いたい…
　　　最近また波がきたのか寂しさに押しつぶされそう。。。1人身のね。
仕事行ってきますです。
減量…67.2�s→今68.0�s　二次目標まであと「3.1�s」
　　　やべ、不摂生に不摂生重ねてこれだよ。。。叱咤激励求ム也

>>1
うぉぉぉい！！戻ってんじゃねぇか！
俺は試合終わったからいいけどｗ気持ちはわかるけど、戻ったら
元の木阿弥だぜ？もちっと精進。

俺の方も相変わらずかねぇ。とりあえず負けたショックからは立ち直ったけどね。
彼女…かなり凹んでるなぁ。昨日メールしたけど、今日心療内科に行くって言ってた。
メールしないほうがいいかな。「病院行った？」なんて聞いてもしょうがないし…
かといって今日は特に話題もないしな…明日、飲みにでも誘ってみるか。
今、押すべきなのか引くべきなのか迷うなぁ…

>668　90氏ｻﾝｸｽ。いやー、叱咤激励ありがとぉ。
　　　彼女が心療内科いくってことはｺｺﾛのｹｱを必要としてるってことだし、
　　　そういう時って誰かの優しさやコミニュケーション欲しいと思うんだよね。。。
　　　実際俺もそうだったよ。あからさまな話題は彼女の性格によるけど、メールとか頻繁に
　　　あってあげるのは効果的だと思う。でも有名だと思うけど「頑張れ」っていう言葉は
　　　重くのしかかるから、そうゆうなんていうか押し付けないような言葉を選んだほうがいいかな。

減量…66.0�s　二次目標まであと「1.1�s」　やっほーあと少しだ！
　　　やることが無いから寂しい。。。あいつがいない寂しさはもうあまり深くこない。
　　　けどね、1人って前は好きだったけど、今はなぁ…夜中も自分の時間だけど、今はなぁ…
　　　マンガ喫茶でもいこうかな。。。今起きますた、みなさんおはよう。

1ｻﾝこんばんは。
見た目は元気そうですが実は全く元気の無い621です。
1ｻﾝ2次目標まであと1.1kgなんで凄いじゃないですか！
私も見習わなくちゃ！

彼には何かしらの衝動を抱いてもらえてるのかなぁ。
たとえそれが下心であってもｲｲや…
なんて思ってるうちは全然諦められてない証拠だね。

昨日は、久しぶりに彼の姿を見ただけで
涙が溢れてしまい、とてもじゃないけど顔を合わすことが
出来ませんでした。本当は会いたくて仕方なかったんだけどね。
真っ赤な目じゃ会えないじゃないですか。

この2ヶ月で見た目はかなり変わったけど、
中身は全然変わってないや。だめだね私。

とりあえず今日から練習再開。いつ試合がきてもいいように準備は
しておかないとね。
一昨日、彼女と会ってきた。まぁ飲んできた訳だけど、病院に行って、
先生と話して、大分楽になったって言ってた。そのせいか、自然に笑ってた。
昔みたいに下らない事やちょっと下ネタ系の話、それに他の知り合いの近況なんか、
四時間ぐらい話してた。で、まぁ、復縁…になりそうだな。酒の席の話だからまだちょっと微妙だけど。
でも、「本音で話した」って言ってたからこれから次第なのかな。
それが良い事か悪い事かはわからないけど。まぁ…何とかなるさ。

>>621
まだ二ヶ月だし、あわてることはないと思いますよ。俺だって立ち直るのに
半年ぐらいかかりましたからね。上で復縁って書いといて言うのもなんですが…
もう少し時間がたてば和らぎます。辛くなったらいつでもここで吐き出して下さい。
決して溜め込んではダメですよ。

どん底に落ちたら・・・








掘れ！


ｂｙ養老孟司

ラブラブになりたい子必見☆
> わたしは下のおまじないでGETしました！
> ぜったいききますよーすごくかんたんです。
> （１）お願い事を３回心の中で唱えてください。
> （２）その次に自分が一番可愛い顔をしてください。
> （３）このカキコを全部で３回コピーしてほかの掲示板に書いて下さい。３番が一番重要ですので必ずして下さい。そうしないと好きな人と、両思いになれませんよ。必ずゆっくり実行して下さい。
> （４）夜に寝る時彼のことを思いながら一夜過ごしてください。
> ちなみにこのレスはウソではないよ！
> 信じる信じないは人の勝手です。
これを３つのレスに貼ると１０日内に好きな人
から告白されるよ！信じないとか思ってると損するって！！！
私も最初は信じなかったけれど私も一応と思ってやったら
１週間で告白されちゃった

から告白されるよ！信じないとか思ってると損するって！！！

こんなスレがあったんだ。

5年前に彼女を交通事故で亡くした。
それ以来、もぬけの殻のような生活してる。
とうぜん、それ以来恋愛なんてしていない。

なにもかもがいけてない自分を脱却したいなあ。
とりあえず普通の人間の生活をすることからかな。
まずは少しずつ生活環境から整えることにするよ。

また、ちょくちょく報告と様子見にきます。

ｶｷｺin教室ﾃﾞｽ、こんにちは。
久々の前向き学校復帰、気が楽なのは今日は知り合い誰もいないからなのかな。
街は寒さからなのかもうみんなお互いの距離がめっきり近づいてくっつくようになって
独り身のつらさが一段と割り増し。淋しいYO！
とりあえず学校からｶｷｺでした。

南かなちゃん早く死んでね(^o^)／

また最近自分ではそんなに疲れてるわけでもないのに10時寝5時半起きの生活です。
おはようございます。ﾚｽ返そうと思ってたのに…減量もまた減り初めで調子もいいのに。
こんな怠惰な生活じゃﾀﾞﾒですね。。。今日はがんばる！
早く春にならないかな。気分が凹みまくり。この後色々なイベント目白押しで、
自分はout of 蚊帳って感じに思えちゃって…でも急くとだめだよね。
よくつるむ連れAから3週間前にうつされた風邪がいまだ微妙。連れＢは気管支炎に発展。
みんなも気を付けてね。。。色んなニュースがあるだけに某ｴﾝｻﾞもさることながら心配だよ。
減量…66.0�s　二次目標まで後「1.1�s」　この1�s！とりあえず早急に落としたい！
　　　んで最終目標まで走りたいね

時間があるときに返すべきだと悟りますた。解脱！？
>670 621さんおはよう。俺も波が激しくて、授業でやった躁鬱1歩手前じゃねーの？
　　 ってぐらいですよ。。。何かしらのプラスになるような感情を抱いてもらえるならいいね…
　　　諦めたと思ってても実際諦めきれてないような気がするし。
　　　俺、授業とかいけなくてここ3週間ぐらい彼女の姿見てないけど、見たらまたやな感情噴出しそう。
　　　中身全然変われてないのは俺も一緒だよ。。。一緒に頑張れるといいな。
>671　90氏、まいどです。いいな、やっぱり復縁気味だね。お互いが大人だからだと思うな。
　　　おめでとう。その後の経過はどうですか？21嬢も90氏ももっと幸せになって欲しいな。
　　　他にもこのｽﾚで出会ったみんな、どんどん幸せになって欲しい。
　　　俺は自分がこんな状態でも、それで元気でるし、このｽﾚたてて良かったなって思う。
　　　俺は最後でいいかな。順番は。
>672　ということは･･･幸せというものが地球みたく丸みを帯びて巡り巡るものだとしたら
　　　最終的に掘り進めば裏側へ行き当たるという事ですね！？…って違うかな。。。
　　　養老さんの本は読んでないから…じゃぁ今から少しほってみますです。
>674　はじめまして。。。かなり辛い経験ですね…もう何もかもが不可能になってしまうのは
　　　受け入れることも当然難しいでしょうし、その焦燥感っていうものははかり知れないものですね。
　　　くらべれば俺の状態なんてきっとちっぽけなものなんだと思う。
　　　本当に好きだったんですね、そこは同じだ。ちょくちょく自分の監視してもらえると助かるです。
　　　もしよろしければこれからも宜しくお願いしますですよ。ｲｹﾃﾙ奴になっちゃおーです！
　　　

こんばんわ、>>90です。
彼女は書き込みをした日にいわく「同僚から三股社員の話を聞かされて辛い。
折角元気になったのに泣いてばかり」ってメールがきた。俺は「もうメールを送らないでくれって
言った方がいい」って返して。実際送ったみたいだけど。それでもそれからは
またネガティブなメールになっちまって…昨日も俺→彼女→俺で終わってしまった。
まだ情緒不安定なのかなぁ…ひとまず今日は送らないでおこうと思う。
そっとしといた方がいいのかな。うー…悩む。何か復縁しようと躍起になってた頃とは
別の意味で大変だな。試合だったらわかりやすいのになｗ

おはようです。最近めっきりまた10時寝7時おきという規則正しいけど自分にとっては
不規則な生活送ってて。。。いつも夜中にｽﾚ進行してたのでおいつかなくなってるね…
>679　90氏遅くなってゴメンね。情緒不安定といえばまた最近俺もだなぁ…ｵｲｵｲって感じ。
　　　そっとしておくのも1つの手だけど、でも彼女優しさとか暖かさに飢えてると思うんだ。
　　　俺もそれが一番欲しいです。一緒に考えちゃいけないかもだけど、それが満たされると落ち着く気持ちになると思うよ。
　　　90氏が色々支えになってあげれるようにガンバルです。復縁のｼｮｰﾄｶｯﾄになりうるかもじゃない？

さて、、、学校の準備だ。本当に今でこそ前よりは酷くないけれどもなんでこんなに毎日気を張らなきゃ…って
もっと普通に過ごしたいよ。凹みに凹んで立ち直ってきたら街は殺人的賑やかさに彩られるようになって。
今年は寂しく過ごすんやろうなぁ。。。多分今日1月ぶりにあいつが目の前にいる状況になるし。
そのときにどう気分が動くのか。正直、完全に２極化。戻れたら、、、だけどうっとうしい。
不謹慎だけど、男としてこう思うのはどうかと思うけど、いっそ消えていなくなってくれたらなんて思うときもある。
バカみたいに言う事聞いて、別れを突きつけられ、バカみたいなことを思って、本当に醜くなっつる。。。
自分に自信が無いよ。。。減量もちっともあれ以降進まないな…心の成長未だ至らずです。