今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ16

あの頃言えなかった想いがある。現在だから気づいた想いがある。
ふと思い出して伝えたくなった時、過去に触れて辛くなった時。
今はもう会えないあの人へ・・・想いを書いてみよう。

※感謝の言葉・怒りの言葉・嘆きの言葉・言い訳etc...
・もうほぼ確実に会えないことが大前提
・爽やかなのもドロドロしたのも遠慮せず
・なるべく詳しく書くと良いかもしれません
・むしろ長文推奨
・sage進行推奨

※チャットの如くスレを消費するのは失恋板の以下のスレで。
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前スレ
今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ15
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２

克弥…。
仕事と学校、どれだけ大変かわかってなくてごめんね。
今ならちゃんとできる気がするよ。
でももう２年も前だから、お互い変わっちゃってて無理なのかな？
１回でいいから、連絡欲しいよ…。

へたれ

あなたに会いたい　会いたい　会いたい
もう１人で生きて行く事に疲れちゃった
あなたの所にいきたいよ
はやく迎えにきて

今別れた者にとっては読むのも辛いなぁー・・・

何か知らんけど最近思い出します。

いつもみたいに腹へったーっていってよ？
いつもみたいに眠い眠いいってよ？
いつもみたいにめんどくさいめんどくさいいってよ？

会えなくなって私の生活は荒れました。
現実を認めきれていません。

あの日のこと、間違いだったと、謝らなくていい。

いつもみたいにからかって、無口なあなたでいい。
どこにも連れて行ってくれなくてもいい。
早く元に戻して。

会いたい。

久里
本当にもう会えないの？

君のわがまま全部受け止めるから。

un

>>11
tって言ったら「私そんなにわがまま？」って言われそうだ

会えなくなって半年。
特に、カッコイイ人では無かったけれど
思いやりや、温かさ、大好きでした。
本当は、あなたと一緒にいたかった。

あの頃より、素敵な恋をして
もっともっと女を磨きます。
そしてどこかでバッタリ会ったら
私を逃したことを、後悔してください。

頼むから




家財道具返してくれよ
あと金も

あんたのやってることは
　犯　罪
だろ？

絶対後悔させてやる

>>15
かわいそ過ぎるな・・・・。

あなたはいつも優しかったけど 最後まで弱すぎて それがかえって人を傷つける そのことをきっと一生気付かない

氏ね
とにかく氏ね
理屈じゃない
氏んでくれ
それだけが願いだ

やだぷー

自己中でわがままな私の側にいてくれてありがとう。あと、ごめんね。愛し方は人それぞれだけど、あなたを振り回してばかりで、間違ってた。今になって気付くことが多すぎて嫌んなっちゃうな^^;
好きな人ができても彼女が出来ても、良かったね幸せになってねって思える、はずw
しっかりしてそうに見えて、寂しがり屋で甘えん坊なけんすけ、今でも愛してるよ。今度会うときには絶対言わないけど。笑ってる顔が一番好きです。いっぱい色々な幸せを見つけていってね。

逢いたいけど逢えない。
確かめたいけど確かめられない。
いつまでもお元気で幸せでいて下さい。
僕はもう立ち直ることはないよ。

俺は〇美のためだったら、何だってしてやれる。
必要なときはずっと側にいてやる。
だけどお前にとって、この俺の想いが苦しかったんだよな？
お前のこと理解してるつもりだったけど、何もわかってなかった…
ごめんな。もっとお前のこと理解してやってれば、こんなことにならなかったんだろうな…
絶対に幸せになってほしい。俺が初めて素直な気持ちで好きになった大切な人だから
長文失礼しました…orz

ブルガリの指輪はまだ持ってるよ。あなた以上に好きな人ができたら捨てようと思ってる。今はまだムリだよ。あたしの人生で一番幸せだった時間くれてありがとう。あたし以上に愛してくれる人と幸せになって下さい。

>>22
そんな事言わないで。
貴方にもきっと幸せが来ますよ。
自分から道を閉ざさないでいて下さい。

毎日適当に生きるのやめな?
親が大した車乗ってないって、貴方の生活費出さなかったら高級車何台買えたのか考えなよ
何回も同じ事繰り返すなよ?

もう一度生まれかわって巡り会いたいね

君から貰ったお互いの名前入りﾈｯｸﾚｽ、別れた今でも付けてるよ。
絶対に捨てられない、取りたくない
だから君に返しに行きます。その為に会おうってゆったんだよ？付き合ってる時に逢いたかったよ…
10月７日…君の誕生日に。

何も始まってなんかいなかったのに、終わるなんておかしいかな。
ただ、全身で寂しいって言ってるあなたを放っておけなかった。

一緒にいた時の笑顔だけ鮮明に覚えてる。私じゃあなたの心は癒せなかったんだね。
電話が迷惑なら取らないとか。また会おうなんて言わないで、嘘でも「彼女出来たから」とか。
そういう風にしてくれたらもっと早く諦められたかもしれない。

今日神社に行ったよ。最初に会った頃「ご縁がありますように」って言って五円玉くれたよね。
覚えてないと思うけど、ずっと大事にしてた。神様に捧げてきました。

私から少しずつフェードアウトしていこうとするあなたに、もう会う事はないでしょう。
楽しかった。
苦しかった。
それでも会えたら嬉しかったよ。
しつこくしてごめんね。もう大丈夫だから。もう追いかけたりしないよ


好きだとも言ってなかったよね。

誰よりもあなたが好きでした。
キスしてくれてありがとう

お元気ですか？

あなたと観る映画はとても楽しくて、私はあなたの彼女が羨ましくて仕方がありませんでした。

喧嘩別れしたあなたからの最後のメール、読むのがこわくて削除しました。今となっては良かったのか分かりません。もし読んでいたら…今の状況は変わっていたのかな。

会う事は無いけれど、どうかいつまでもお元気で。そして、ありがとう。

..

最近泣けるようになってきたのは、もう会えないのは分かりきってるけど
あなたのおかげなんだよ。やっぱ人間、感情出した方が幸せだよ
どうせ想いを知られてるんだから、いつ会ったってあなたには全てをさらけ出せそう
もう会えないけどさ・・・

私は自分自身のこと、本当は簡単にコントロールできるはずなのに今はちょっとおかしいだけだって
見て見ぬふりしてやってきたんだ。でもそんなの無理だね。人間ってもっと複雑な生き物だったね。
本当の自分のこと許せなかった。でも少しずつ許せるようになってきた。そしたら自然に涙が出てくるの。
そしたらあなたに出会えたことも美化してるとこもあるけど、ありがとうって。
だからこうやってみっともなくダラダラしては前に進もうとして転んで
飛ぼうとして羽がもげて落ちてってどうしようもない自分自身を許すんだ。

だからもう誰に幻滅されてもいいよ、嫌われてもいい、私は私でいることにしたよ
自分を許せると、人への罪悪感も、求める辛さも、消えてくんだね。
うん、あなたにさえ幻滅されてもいい、嫌われていい、私のこのあたたかい気持ちは
大事にしたいから・・・いつかもう少し大人になった時、これを思いっきり発揮するよ

もうさぁ、書いてるだけで目頭熱いっての・・・・ははは。
何年想うことになるんだろうかね。それとも意外と早くどうでもよくなっちゃうかな？

あなたは素敵な人。だからなおさら今の仕事を打ち込んでほしいと思ったの
だから身を引いたの。傷付くのは私だけでいい
ごめんね突然のさようなら
あなたにはもっともっとふさわしい人が現れるはず。さよなら、愛する人へ

大丈夫、また会えると信じているから。

今でもまだ好きでしょうがないよ。だけどこのままズルズル付き合っても
傷の舐め合いになってしまって先が見えなくなる気がした。
臆病なあたしでごめんね。結婚の約束も同棲の約束も、あなたとだから出来た。
それなのに突然別れを切り出してごめんね。健介、愛してるよ。
お互い依存を断ち切って成長できることを祈って。。

hu--n

苦しいときに支え合うことの何がそんなに悪いんだ？　わけんねえよ全然

一番苦しくて辛いときに支えてくれて有難うね
これからも支えになって行きたかったよ
本当に大事でずっと守って行きたかったよ
愛してるよえりな・・・・・・・・

一番苦しくて辛いときにオンラインゲームに逃げたよねｗ
君にはネット恋愛がお似合い　生身の女と関わるのは１０年早かったんだよ
一生現実逃避してなさい

痛飲したら酒に逃げたと非難され・・・　自棄酒におぼれたそもそもの原因が何だか知ってて言いやがる

今も君が忘れられない。

振られた後つらくて何も考えたくなくてネトゲに逃げたよ。
知り合いは出来ても深入りは無しのギルドに入ってずっとソロだった。

あの時嫌な思いさせてしまってごめんね。幸せな時間をありがとう。
あなたのことは好きじゃなくなっても心の傷はなかなか消えないもんだね。

バイステートの入力にハイインピーダンス突っ込みやがって燃えちまったじゃねえか、このメタステーブル女！！

お元気ですか？
またいつか一緒に走れるといいっすね。

初めてあった日から今日まで、思い出さない日はないですよ。

あれほどの恋愛をどれだけの
人が出来るのだろう。

ごめんね。私が悪かった。

たぶんね。
遠い縁ていうのがあるんなら、それだったんだろうと思う。
会えない状態が一番具合のいい縁で。
会おうとすると簡単にこわれる縁。
それはうすうす感じてたけど、押さえきれず怒っちゃった。
つか、それを実感して悲しかったんだと思う。
彼女は才能があるし出世しそうだよね。
二人なら力強い。お幸せに。

あなたはがひとりの人を裏切ったけとによって、ふたつ分の思いを失ったことが分かりますか？あなたには分からないようですから。ひとつは想いをよせてくれた人。もうひとつはあなたと同じ人としての心。

思い出になってしまうんだろうか？
思い出にしないといけないのか？
いい思い出に時間が変えてくれるのか？
あの時、本当にあれ以上何か出来なかったのか？

../.

貴方と浮気してた事全部彼女にバラしちゃお〜っと！実は貴方の彼女知ってるんだ〜遠くに住んでいて何の接点もないと思っていたけど世間て狭いね〜

もう2年経つんだなぁ。
一緒に行ったたこ焼き屋さん、まだあるのかな？
あなたの住む街にまた行ってみたいけど、
もうあなたは待っていてくれないし、行く理由もない。
あの頃私はすべてにおいて弱かったけど、
強くならなくちゃと思って走り始めたよ。
目標はあなたの街で開かれる国際マラソンに出ること。
あなたと一緒に歩いた道を、きっと走ってみせるよ。
きっときっと走りきってみせるよ。

お前以外何もいらないって言ってくれて幸せだったよ?
でもあれもだめこれもだめで、雁字搦めにされたら苦しいだけなの
鳥かごに押し込めるのではなくて、
鎖につなぐ位にしといてほしかったな

元気にしていますか？
あなたの事を忘れた日は一日もありません。
毎日あの楽しかった日々を思い出しています。
あなたのいない今の生活は、まるで抜け殻のようです。
それでもこうして生きていかなければいけないのだなと寂しく思います。

>57
わかる。俺も彼女のことを思い返さない日はない。
何をしててもな。
あいつはおれを思い返したりしてるのだろうか。
絶対してねー。

あなたのもとに行きたいのに行けない哀しさを超えてもっと
強くならなきゃ　強くならなきゃ
どれだけ好きだと言ってくれても先はわからない
不安もこの先消えることはないでしょう
会いたい　会いたい　今あなたに会いたい
会って強く抱きしめて
世界中でこんなにたくさんの人がいるのに
あなたと出会って恋に落ちて同じ気持ちになれたのに
会えない　会いたい　今あなたに会いたい
ただあなたに会いたい　ただあなたに会いたい
今あなたに逢いたい
song for HY

いい歌だよね。
会えないんだけどね・・・。
そのままの気持ちだー

>>47
私も
思い出さない日はありません

一体何を期待してるというの
握り締めてる電話が震える度
いちいち胸が高鳴って
でもすぐにため息に変えて
もう何度繰り返し
来るわけ無い
いつかなんて言葉
いつまで信じてるつもり
ねぇ忘れてしまえばいい
少し夢見ていただけだって
奇跡なんて起こるわけも
無いことくらいわかってるのに
わかってるのに

急にすべてがわからなくなったって
あの日突然言いだしてごめんね
最後に見た涙が今もまだ
頭から離れずにいる
ねぇどうして目の前の君を
信じてあげられなかったんだろう
好きなものを不器用なくらい
好きなだけで十分だったはずなのにね
ねぇこのまま時が過ぎたら
私には何が残るんだろう
それでもまだ奇跡を願い続ける心？
それともただの傷跡かな

>>62
　　　 　　 　 　 .i!゛ /: :　,/ﾞ: 　" '''ﾞﾞﾞ'''''ｰ《|..＿　 .ｌ: : : .|　!: l'.!: : : : : .jl:: :|: : : : : : .!: : : :
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.|　" i　　　″　　 　 　 .、　 ! ヽ　゛　　　　　　 　 　 　 　 ヽ .~-　　 ./　".|　 ./ 　 .! /
. ｌ ,，.!　　　　ｌ、　　　 : |.ｌ　 .l　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞｯ　　 ./ : 　 .l ／　　 .ﾚﾞ
　llﾞ.ｌ, .ｌ　　　 .|ヽ. 　　　,! ヽ │　　　　　　　　 ,.　　　　 ..-ｰ'゛　　 ./ 　　 .iﾞ゛
　" . ｌ .lU'､　　ｌ .ヽ　　　!　.ヽ!　　　　　　　　　｀'ｰ ．　　　　　 . / 　 ,i′｝
　　　 !!.Ｔ |＼　ｌ　｀'x　　!　 .゛　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,..‐゛ 　 /　 /
　　　 .′│　｀､ヽ　 .＼,.l　　　　　　　　　　　 　 　 　 _..-'"　　　 ,iﾘ
　　　　　│　　 .｀ゝ　　 ″ .＼　　　　　 　 　 　 ,..-'"　　 　 ， ./ .
　　　　　 l　　　　　　　　　　　 ｀'-､、　　　 _..-'"゛ 　　　 , '// /
　　　何かにつけて人のせいにしたり、常に他人を傷つけないと自分の存在意義が見出せないのね。

>>63そうだよね…。

未だにあなたを思い出す
いつまで経っても吹っ切ることができなくて
こんなふうになるとは思っていなかった
こんなに大きな存在になっているなんて思いもしなかった
どうしてあの時終わりにしたいって言ってしまったのだろう
後悔しても遅いよね
あの時はもう必要ないって思ったの
もう戻ることはできないけど、私はあなたがやっぱり好きです

沢山あなたに伝えたい気持ちや言葉がある筈なのに
いざ書き込もうと思ったら何書いていいのかわかんないや。

別れてから失った存在の大きさに気付きました。
どんなに望んでも前の様に戻れないのは百も承知。

今まで本当にありがとう。
多分後にも先にも私があなたの事を一番愛してるよ、自信ある。
だからこそ離れていてもあなたの幸せだけは祈り続けます。

私に好意を寄せてくれる人が現れました。
逃げだと思うけど彼次第で対応を決めたいと思います。

私には自分以外の人が相応しいと言ってくれたあなたの言葉を信じます。

それでも駄目だったら国外へ行きます。
そして二度と日本には戻りません。

簡単にあなたの所へ行ける環境に自分を置きたくない。

来週会うけど私の中では最後の接触です。
せめてありがとうの気持ちだけは伝えたいと思います。

伝えられたら、伝わったら、私はそれで幸せです。

>>65
振った方なの？振ってもツラいんだね…
でも相手に彼女がいなければ、まだチャンスはあるじゃん！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜

>>67
はい、自分から終わりにしてしまいました
彼に彼女がいるかどうかは分からないけど、多分もう復縁はないような気がします

励ましありがとうございます
あなたも頑張って下さい

大好きだよ、今でも大好き。
きっとこれからもあなたのことを好きなまま生きていくんだ。
だからこれから先は２番目に好きな人と生きていく。
その覚悟はまだできてないけど、がんばるよ。

今さらやり直そうなんて言わないで。
私もやり直したいよ、でも、別れ際にしたりされたりしたことは
記憶から消えないよ、一緒にいるようになっても
またお互い辛い思いしちゃうよ。
やり直したいっていう気持ちは死ぬほど嬉しいよ。
でも、また同じことの繰り返しになっちゃうよ…
私はいつまでも、この場所から動けないよ。
ただ、あなたを思い続けていくだけ。
大好きだよ、本当に大好きだよ。愛してる。

>>69
本気で好きなら、嫌いになるまで何度だって繰り返せば良いじゃん？
あなたは綺麗な思い出を作るためだけに生きてるんですか？

生まれ変わりってほんとにあるのなら
次はあなたと同い年に生まれたい。
同じクラスになりたい。そしたらうまくいくのかな。

>>65
俺は思い出すんじゃなくていつもお前の事ばかり考えてるよ

いつでも戻れるし
気持ちも変わらない
今の気持ちを伝えてほしいだけ
ただそれだけ
生き方は変えられる。

>>71
生まれ変わりなんて絶対に無い！　そんな事を考えてる暇があったら、
今のこの時、この時代を、悔いが残らないよう精一杯生きるんだ！！

>69さん
２番目って言う人に失礼じゃないの？
死んで二度と会えないなら仕方ないが
ふざけたオンナがいっぱいいるから振り回された男がダメになっていく

>>75
ハゲ同。
ほんと、ふざけた女多すぎ。
嫌いになるのが嫌だから、好きな内に別れるとか言っちゃってるし。

それ女の言い訳だな。そんなに美化したいのかね。
次の男出来たから別れたって何で言えないのかね。

今でも好きなＳ．Ｓへ
Ｓは俺を振ってすぐに次の男ができたみたいだね。
俺もＳに振られてから約一ヶ月ずっとブルーだったけど新しい彼女ができました。
でもまだＳを忘れる事ができません。
Ｓを忘れるために最後に話をしたいです。
連絡待ってます。

キミのこと思い出す日　なんてないのは
キミのこと忘れたときがないから
会いたいよ　ねぇ会いたいよ
記憶のなかの　笑顔だけ優しすぎて
どうしようもない
浜崎あゆみ　HANABI

おまいらがこのスレの毒女をみて
もういちど歩きだす勇気をもつことができるように
なりますように・・・。


電車男を越える感動の恋愛スレ
次なる伝説を目撃するのは貴方・・・

30歳毒女、男子高校生に花火大会に誘われました
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1122684853/

また電通の策略か？

>>80

>>81
最近この手のスレ
宣伝来るよね。

どうせ書いてる人とかが
本にしたいんだろうね。

setuna

別れて2日目楽になれてきた…このままいけばあたしはきっといつかあなたを忘れてしまう。それが悲しい 振る方は辛いよ

>>82
いや、凄い内容だぞ…

>>84
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1118823749/

>>85
・・・・・やられた(´･ω･｀)やあだって・・・・

>>79
二行目までうまい。ハマよ。

再三のご機嫌伺いメールまで無視されて、本当にあなたは壊れちゃったようですね？
それだけ私の仕打ちが酷かったという事でしょう。

今もあなたが元気で、前と変わりなく暮らして居てくれる事が、今の私の願いです。

今も好き
あなたを忘れられません
忘れなきゃいけないのに

夏を満喫なんかしてねえよ
悪い冗談にも程がある

ちっともいいことがない。いいとこなしの男だったよ。

つまらなかったよ

もう会うことは無いのかな‥。街でバッタリ、なんてありえないし。
段々残像もぼんやりしてきた。
会うのが当たり前だった日々が懐かしい。

香のこと好きだった。
けど、嫌われたくなくてひたすら自分を作ってるのに気付いた。
俺は香には釣り合わない人間なんだと思った。
もう、香に似合う相手と巡り会って幸せになったかな。
だったらいいなぁ。

僕のことは忘れてくれ。
君のことは死ぬまで忘れない。
新彼と幸せな日々を送るよう願っています。

あなたがいることに当たり前になって安心しきってた馬鹿な私。あなたはずっと我慢してたんだね。ごめんね。幸せになってね。今までありがとう。

いい意味でも悪い意味でも忘れません。

hu--n

さよなら×3 多分もう会うことはないよ｡君が強く心を繋ぎ｡そして今日も日が暮れて行く
さよなら×3 素直に喜べる事はないよ｡僕は君を卒業するよ､切ない気持ちと共に…
さよなら×3 君にもう会いたくはないよ｡君と会えば僕は多分､一生忘れられないから…
ｶﾞｶﾞｶﾞSP 『卒業』

あんなにも、好きだったのに
皮肉なことに、貴方の残像が薄れてきています・・・
何故なんだろうなぁ・・・

罪を償って

↑自業自得です

>>74
禿同意！
助かったこの命。
だからこそ思いっきり人生を満喫しようと思う。
生きていられるだけで幸せなんだよ、みんな気づいてよ。

昨日老人ホームにいる祖母の所へ行ってきました。
これからはなるべく時間を作って顔を出そうと思いました。
もう少し他人の為に生きようと思います。自己中だった自分に反省しました。
一度真剣に死と向き合うと人生観変わりますよ、大げさに聞こえるかも知れませんが。

>>72>>73あの人だったらなぁ・・・

忘れたいよ。

彼は中国人私は日本人
天津で一緒に仕事した事は今でも明白に覚えてる
貴方は私の理想の人だった、年下だったがしっかりとした顔立ちとはっきりとした
態度、勇敢な振る舞い、全て好きだった
私は彼を追ってしまった馬鹿な事だと思いつつ
でもヤッパリ結ばれなかった、黄河のふもとで「私が中国人だったら・・」と思って
沢山泣いた、生まれ変わって一緒になりたいと思った、すごく辛かった
見るもの全てが灰色みたいだった
私があげた「保身符」は今も持っているのかな
保身符：中国では好きな人にヒスイでできた男は観音様、女は福神を贈るお守り

(´,_ゝ｀)中国人かよ

外国人との♥は「最低のマナー」のズレをうまく処理できない人には絶対に不可能

ごめんね

今年の３月１２日に他界してしまったメル友。
一番最初のメル友で大好きだった。途中あまり会話をしなくなったけど、
私が友達とうまくいかなくなったときに「生きてたらいけないのかもしれ
ない・・・」って相談したときに、「俺は、〇〇は良い子だと思う。何故
なら根っこではちゃんと真っ直ぐな気持ちを持っているから。でも、それ
は１００人いたら１００人が理解できることじゃない。万人に好かれる法
則や方法なんてどこにもないように、〇〇をよく思う人がいても、〇〇を
妬んだり、心の狭いヤツが些細なことで勝手に恨んだりする。お前は堂々
と生きていて当たり前。それが義務。そういう信念だけはきちんともっと
け。」とメールを返してくれた。それだけで本当に救われた。本当に内心
驚いた。こんな言葉を掛けてくれるとは思ってもいなくて・・・。だから
後天性再生不良性貧血（特発性再生不良性貧血）という病気になったとき。
今度は私が元気付けて安心させてあげなきゃいけないと思った。絶対病気
は治ると信じていたし。骨髄移植って聞いてびっくりしたけど、それだっ
て移植したら治るんだって思ってたから「絶対に大丈夫だよ！絶対に治る
よ！」って言った。彼はすごく強がりで、絶対弱いところを見せなかった。
でも、その時は違った。「正直、不安でしょうがねぇ。」って言ってた。
それで、、、治ったら一緒に遊ぶかって言ってくれて・・・（初めて会う
約束をした）とっても楽しみで。待ち合わせ場所を少し喋ったりして「そ
れじゃしばらく療養しますんで。」と言ってメールが終わった。
それから私は連絡がくるのを待ったんです。
それから彼自身からの知らせは何も無く、彼のこと知ったときには既に、
葬儀も終わっていました。もっと話していたかったです。なによりも私は、
「ありがとう」と言いたかったです。
付き合ってはいなかったけど、大好きでした。

※〇〇は私の名前です。

....

今日はお祭りの日だけど
思い出しちゃって辛くて行けません。

君のいない生活には慣れない。
僕はもう立ち直ることはないよ。
君に似た人を見つけて、
君の面影を追いかけながら生きてる。
昔を懐かしみたければ君の写真がある。
写真の君は僕を勇気づけてくれる。
ありがとう。

貴方を好きなまま自分の信じた道を生きていきます

あの時別れたいなんて死んでも言うべきじゃなかった
ずっと貴方が好きよ。自分から言ったくせにって貴方は言うかもしれないけど
引き止めて欲しかったんだよ。意地っ張りだからさ、
そういう方法でしか貴方の気持ちを確かめられなかった
貴方の隣に自分の姿を願わない日はないよ
今、貴方に言いたいことは唯一つ　会いたいよ･･･。

よくわからないけど別に嫌ったんならそれでいい
ただ私は嘘でも仲良くしてもらえたことは忘れないよ
大丈夫、私は不幸じゃないよ

もう誰も傷つけたくない、だからひとりで生きていきます。

あなたは私に口ずけして 逢い引きの森にふいに置き去りにしたの♪…。

今でもあなたに別れを告げた事を後悔しています。この先どんな彼氏ができたとしてもあなたのことは一生忘れません。あなたのことを一生愛します。今許されるのならば今すぐあなたの元に戻りたい…愛してます

ごめんね・・
記念日一緒にいられなかった理由ほんとうのこといってなくて・・・
実はあの時友達が事故を起こして意識不明の重態で・・・
君には伝えて無かったね・・・6月中あんまりあえなかったのは
友達のとこにずっと通ってたから・・・
あとみんなにきを遣わすと悪いからいってなかったけど
実は俺の友達事故でしんで・・・あんまり元気なかったけど
みんなの前では元気にふるまってたんだよ
でももうきみがいないから・・・たえられない・・・
たすけて・・・

まだﾓﾝﾊﾟﾁの事誰も知らない時、一緒にｷﾞﾀｰかきならして歌ったよね。
えーｸﾝとは初めての事ばかりだった。えーｸﾝちの近くの海で、ｷｽした時めっちゃ震えた。あの時抱き締めてくれたぬくもり、もうすぐ�C年たつのに忘れられないよ。
えーｸﾝ、今でもひきずってるよ。苦しいよ…。

あの時、病気に体だけでなく心も負けてました。
君のことが嫌いになったんじゃなかったんだ。
君を幸せにできる自信が無くなったんだ・・・。

あの夏から5年間、自分を責め続けてました。
俺みたいなダメな奴は、幸せになっちゃいけないんだって。
そんな資格ないんだって・・・。

この春、ようやく発作が完治しました。
今でも君を思い出すと、心が張り裂けそうで、痛くて、苦しくて・・・。
多分、君は僕を許してはくれないだろうけど、
それでもこの想いと後遺症を抱えて、一歩を踏み出そうと思えるようになってきました。

君との6年間は、今でも俺の宝物です。
ありがとう。

>>121
立ち直れるかどうか、121を知らない私には分からないし、軽々しく断定も出来ない。
だけど、あなたにいつか心の平安が訪れる事を激しく願う。

どこの えーｸﾝですか？

実は今他に好きな人がいるしお前と別れてから色々好きになった人もいる
お前が思ってるより俺はずっと惚れっぽいからな
でもお前と一緒にいる時以上に楽しいと感じたことはないよ
誰といても何をしてても
お前といた時間は最高に楽しかったな
もう一生会えないんだろうけど忘れずにいようと思う
っていうか忘れられない
お前とこれから付き合う相手が羨ましいよ
誰でもきっと楽しくて仕方ないんじゃないかな
また笑い合いたいけど無理だね

>>125
北陸の寒い海の近くのえーｸﾝ

あー無理だねーこーやって無視されちゃー無理だわねー

俺も病気っぽいが、治すのもままならないな。

ちがったー

好きでもないのになんでぱっとしない私に優しくしたの？正直彼氏なんかいた事なかったからすごく嬉しかったけどその後会えなくてこんな苦労すると思わなかったよ…。視野狭いけど貴方以上の人っていないと思うんだ。告白すらできず忘れられたダメダメの私。本当駄目だ…。

>>130さんもえーｸﾝ？ちょっと話聞きたいかも！つらかったらｽﾙｰして下さい…。
あたしの方のえーｸﾝ、ﾓﾝﾊﾟﾁとかｲﾝﾃﾞｨｰｽﾞが好きやったから、今はﾄﾗｳﾏでｲﾝﾃﾞｨｰｽﾞ聞けない…。
さらにﾄﾗｳﾏはえーｸﾝ以降誰とも付き合ってないし、好きな人もできないんだ…。
病気かなぁ…笑？

132さん どうして別れてしまったんですか？

>>133
えーｸﾝはあたしの体目当てやったと思う。
あたしずっと恐くてHできなくて、えーｸﾝは何でさせてくれないの？て聞いてきた。
あたしは恐いって言ったら痛くさせないから大丈夫！て言ってくれた。
覚悟したけど、痛かったし恐かったけど頑張った。
次の日からﾒｰﾙも電話もつながらなくなった。やっとつながったと思ったら「別れよう」て言われちゃった…。
今だに原因がわからない…。やっぱり体目当てやったんかなぁ？

....

134
そんなことがあったんですか。
私もそんなに恋愛したことないので
アドバイスなんてできないのですが、
いつかあなたがえーｸﾝへの気持ちを乗り越えることが
できるように 祈っております。
お互い がんばりましょう。

>>136さん、ありがとう！もう�C年たつのにひきずってるのがちょっと痛い…笑。
けどそれだけえーｸﾝは大切やったから、ずっと忘れられないと思う。
いつかはいい恋愛したいです(´艸｀)
空気重くしちゃってごめんなさい…。

久里子

もう会えないの？









会いたいよ・・・

なんでだろう。ｲｲとこも悪いとこも解ってなかったからかな。諦めたはずなのに、すっきりしたはずなのに、気になってんだよね

＞７３
　
　　　お願い戻ってきて。お願い。

君に別れを告げららたとき、すごく寂しかった。
君は、最後まで僕を傷つけまいと優しかったね。
本当は、僕が君を幸せにしたいから追いかけたのに
結果叶えれなかった。
本当にあの時いつも寂しい想いばかりさせてごめん。
迷惑かけた、本当にごめんね。

あいたいよ・・・
今日の花火一緒にみたかったよ・・・
でももう付き合うことはできないね

去年の今日、また来年も花火に来ようねって言ったね。
でも君のとなりにいるのは僕じゃない。
それが本当に辛いし悔しい・・・
でも君は幸せなのだろうな。
頑張って新しい彼氏と幸せになってね☆
僕はまだ君の事を忘れられなさそうだけどまた来年、
本当に好きな人と花火行けるように頑張るよ☆
こんな僕に短い間だったけど幸せをくれてありがとう。

>>126 そんな事くらいわかってる。あなたが、惚れっぽい事も、モテる事も、今好きな女の子がいる事も。
あなたにも前に話したけど、私も最近、気になる人ができた。
その人を想いながら、ニヤけてしまう自分がいた。片思いだけど、
あなたと離れて、久しぶりに、年甲斐もなく、ドキドキ感を味わってます。
でも、あなたを想っていた時のようにまた誰かを自分の事のように想えるのか、愛する事ができるのか、わかりません。
私の中で、まだあなたが１番だから。
…って126さんが、彼なわけないのに、語ってしまってすみません。

>>126
それが判っているからこそ、彼女があなたに戻ってこないのでは？
本命ひとすじじゃないのを見抜かれてるんだよ！
もし、彼女が大切なら身辺はキレイにかたづけておいたほうが･･ｗ

好きなのは
あなただけ

もう一度こっちを振り向いて。
少しでいいから。

>>142
もしあのとき腹を割って話したら
もっと理解が出来たんじゃないかと
やっぱり、今も思うんだよね
私こそごめんね・・・。
私、現在のあなたのこと幸せに出来ないかな？
力不足かな。リスタートきれないかな？
ずっとずっと愛してます。

自分があれほど仕事に執着するとは思ってなかった。
何だか職場での責任を全て僕が取らないといけないような気がして・・・
無我夢中で毎日時間が足りない日々だった。
気持ちににも時間にも余裕が無かった。今思えば馬鹿なことしてたと思う。
君との時間を第一に考えるべきだった。毎日遅かったし・・・
後悔ばかりだよ。

あんたなんか一生いい恋愛できねーよ！絶対別れた事後悔させてやる！いつまでもうぬぼれんな馬鹿

孤独な私が頑張った証をあなたに見てて欲しかった。

好きだった、だけどね、もう邪魔はしないよ。
無理だって解ってたけど　やっぱり１番になりたくて
これでもね必死になってイイ女のフリしたんだよ
でももうダメなの　ずるずるしてると足を引っ張ってしまうから
もう一緒に居られない　ごめんね。

　　　　　　　 ＿　＿　＿ ＿ 　 　　　　　　
　　　　　　　_,. -'" 　　　　　　　　　　'‐ ､ 　　
　　　　　／　　　　　　　　　　　||　||　||　ヽ
　　　　/　　　　　　　　　　　　　||　||　||　　ヽ 　　｜　ヽ
　　　,l　　　　　　　　　　　　　　 ||　||　||　　　l 　ノ　　　＼
　　　 |　　U　　○　　　　　　　　○　　||　　　l
　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　|　　　　　ア
　　　 .|　∪ 　　　　　ﾉ￣￣＼　　　　　　　　| 　　
　　　　l　　　　　　　/　　　　　＼　　　　　　| 　　γ⌒ヽ
　　　　ﾍ　　　　　 丿―――― ヽ　　　 　l 　　　　　 丿
　　　　　ヽ､　　　　　 　　　　　　　 　　　/ 　　　　　（　　
　　　　　　　ヽ ､　　　　　　　　　　　　／ 　　　　　　o
　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　＼

最後の約束だけは…守ってほしかったな。
まだ連絡を待ってる私がいるよ。
あなたはもう、忘れてるんだろうけど…。
私ってそんなにどうでもいい存在だったのかな。悲しいです。

　＿＿＿＿＿
　|＿＿＿＿　 ＼□ □
　　　　　　　/　/　　 ＿＿＿＿＿
　　　　　　/　/　　　|＿＿＿＿＿|
　　　　　/　/
　　　　/　/
　　　　￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　（ ；　　　）　　　　　　　　　　　（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　（￣￣￣￣┴-　　　　　　（´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　　 | 　（　　　 *≡≡≡≡≡三（´⌒;:　　　　:⌒`）:;　　）
　　　　/　 /　　　∧ 　　＼　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　 /　/　　　/ Ｕ＼　　　＼　　　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ
　　 /　/　（￣）　　|　|＼ 　（￣）　　　ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
　 /　（　ノ　 （　 　|　| 　＼ ﾉ　（
⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　）

184 ：名無しさん ：2005/08/07(日) 01:48:26
せめて夢の中だけでも両思いだった事にして。あなたの事ずっと思ってたんだから。孤独な私が頑張った証をあなたに見てて欲しかった。

ワキガ臭かった。あと乳毛くらい処理しろ。お前女だろ

　　　゜　　　　　　　　　　　　　　゜　　　　　　　　　　　　　　　゜　　　　　　
　　　　　　　゜　　　　　　　　　　　゜　　　　　　　　　　゜　　　　　　　　　　　　　　　　　゜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ
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　　o　 _　_＿。　　　　 　 ｒ―−‐　‐　┐
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　 　 : 　::　::::|=|iD|||ｉｉｉ_| o　　 。　+.「≡≡l|　:::　::｡　 !:::。.::　::::　「￣￣匸ｌ　　＿＿_　_ 　　 　　_,, :
　　 ┌┐+.:ﾟ.|=|iDｌｌｌｉｉｉ_| li￣==ｌ‐‐　|:≡≡l|___｡　::|￣三l　「⌒ｌ　|ﾋ三三ミ| 　 i :::　:　　　_,,. : ''"＾
　　「 三|-┐　i_　。i　ｒ‐┐ ==|　r──┐ｌ| ミr─┐ 三|:-|ヒ1!__ｌｌｉ三三　＋。 　 _,. : (,,　::) 　　　　゛
　｡｡ +..｡p 。+。..p「~ 。｡p|+..。 .p..｡+。 p。+..。.p.｡ | +p..｡. + p「。ﾟ。p　。　 _,. : ''"＾　 (i　:::i)　　　゛　　　~
　ヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱヱ　 _,. : ''"＾　　　　　゛.し'Ｊ::::::::~　_゛''
　~￣￣|「7￣￣￣￣￣￣|「7￣￣￣￣￣￣|「7￣￣￣￣_,,. : ''"＾ 　　　　　゛　_゛　"~" :::::::::::::::::
　_,,.. -‐||[ｌ.~´ _-.=.._... =‐._.||[l.__.-.＝-.._--=-_||[l　.ー_,. : ''"＾　　゛　　...　 ""　　゛゛　゛　'''' 　�� ”
　：：， ~~ ~-　 ￣　- ￣　_~~_~　_￣ 　_￣-　~_,.~ ''"＾　　　　_　゛　"　゛　_　""" 　 _　~ ��，　’””
　：：：：：：：．．．．．．．．　　　．．．：．_,. : ''"＾ '　　""��　,,,,,　"".....~~ 　　 �� ，��，’， ’；” ” ��

　彼の名前は毒男（３０歳）
　もてない歴＝年齢のさえない労務者・・・・。

　　　　　　ﾄﾞｸｵｷﾀ━━
　　⊂二￣⌒＼　　　　　　　　　 　　　　　ノ）　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 ）＼　 　（ ∧＿∧　　　 　 　　 ／　＼
　　　／＿＿　　　）　´∀｀）　　 　_ ／ ／＾＼)
　　/／／／　／　　　　　　 ⌒￣＿／
　/ / / ／／￣＼　　 　 　|￣
/ / / (／　　　　　＼　　　　＼＿＿＿
（（／　　　　　　　　　（　　　　　　 ＿　　）
　　　　　　　　　　　　/　　／￣￣/　／　
　　　　　　　　　　　/　 ／　　　/　／　　　.　　　　
　　　　　　　　　／　／　　　（　　/　　　　　　　　　
　　　　　　　　/　／　　　　　） /　　　　　　　　　
　　　　　　／ ／　　　　　　し′　　　　　　　　　　
　　　　（　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　） /　　　　　　　...::::::..:::...:...:..
　　　　　し′　　　.....:::::::::::::::::::::::::::.::::::　
　　　　 ..::::.::::::::::::::::::::::..::::::::::::::'

AA貼る人って、どうしてこう知能指数が低いのかね。

>>161
わかる

約束は覚えています
言い訳はしません
君はいい人なのに
どうしても好きになれなかった
ごめんなさい
さようなら

元気ですか？風邪などひいてぃませんか？私とぁなたが出会ったのは�A年前でしたね。
�A年前私達はぁるレッスン教室で出会ぃ喋るよぅになったのです。私はぁなたを家に
よび、一緒に遊びましたょね。そして外に出て散歩をしてぃてぁなたと手をつなぃだ
時すごく幸せだった。時間がこのまま止まればぃぃのにと・・・でも時間は止まって
くれなかった。そして私は携帯を買ってぁなたとメルァド交換をしてメールをするょぅ
になり私が悩みをぁなたに言った時ぁなたは真面目にそぅだんのってくれた。気がつくと
私はぁなたに毎日メールをしてぃた。ぃつからかぁなたからのメールは途絶えた。
私は嫌われてしまった。って思ったの。私ね男の人に優しくしてもらったの始めて
だったの。すんごぃ嬉しかった。涙がでるほど嬉しかった。でもぁなたの事忘れられ
なくて電話をしたり手紙を送った。苦しかった。悲しかった。でもぁなたの事ぃつ
も胸の奥で呼んでぃた。ぃまでも忘れられなぃでぃる。そのわけはぁなたが初恋の
人だから。。。私にとって人生の人だったから。。。でも一言だけ言わせてくださぃ。
私はぁなたの幸せをぃのってぃます。心の中でぃつもぁなたを応援してぃます。
私はぁなたに出会えて本当に良かったとぃぅ事を。。。ぃつまでも、一生思って
ぃるとぃぅ事を忘れなぃでほしぃってぃぅ事を。。。

Ｙ.Ｏくんへ

大好きだったよ。今でも忘れられない…
貴方のいた日、貴方の笑顔、貴方仕草…大好きだった
あの日私が約束を守っていたら、今はもっと違っていたのかな？あの時の約束守っていたなら…
もしもあの時に戻れたら…あの楽しかった日々が戻ってくるなら、私は命を捧げてもおしくありません。

貴方が好きなあの歌を聴くと今でもあの楽しかった日々を思いだして涙が止まりません。

最後になったけど、結婚おめでとう。あたしの分まで幸せにしてあげてね。そして二人が幸せでありますように

ゆいより

>>163改めて目にするときっつい文章だな。
でももちろん、わかっていましたよ。

俺も…
最後の約束だけは守って欲しかった
俺があなたを見捨てたりするわけがない
何年も前に決めてます
一生あなただけを愛することを

もしかしてつ○○？

今どこにいるんだろってふっと考えたとき、もうばらばらになったんだって実感した。
最後にあったのは結婚式の会場だったね。
あなた息切らしながら式場に入ってきて。
２人の共通の知り合いの幸せそうな姿をずっと見てた。
私のほうは一度も見なかったんでしょう？
もうばらばらになったんだって実感した。

お互いまだ若いし、勉強もあるし、頑張っていこう。
でも、私はあなたとのこと忘れないよ。＾＾

Ｉ．Ｍへ
大好きだよ！ってお互いが思える日はもう過ぎ去ったんだよね。

君と別れてからは、君がいつも居た、右側をいつも見てしまう。

僕は君がいなくちゃ、何もできないょ、何かをやることも、笑うこともだょ↓

こんな一途な気持ち捨てられないよ！君がまた僕の隣で笑ってくれるなら
何も望まないよ。

:.:.:.:.:.i.:.:.i.::.::i:';:::::::i';::::::.:.:i';::;::.:i';::i;::::::i;::i::::;! ';:,!
.:,:.:.:.:i.:.:,!:.:.;'i:,!:::::,' l';:::::.;'!ｲj';::i~';;'!:::,'!:;'::;'　,!'
:i::::::::i::::i::::;' !' !::;' "!i::::;',!　!,!;',ﾆii.i//:;;:{
:!::::::::';::':::;',〃!:;',ﾆﾐ.i:;:' '　 　 i､ﾉ:iﾞ/:'::::::'､､
i::::::::::',':::'〃 ;':''ﾞ):,　'´　　　　'､::::i. ﾞ';::::::::':;';
i::i:::::::::','ﾞ　 ,:''､ﾉ:::',　　　　　　`'''ﾞ　 ';-､::::',';
:i:i::::',:::::',､ .i:i ﾞ､::::::';.　　　　 ､.　　　 i　　ﾞ':ﾘ
::',',::::',::::ヾ.､ﾞ　 ﾞｰ'"　　　　 ｰ'　　　,'　　,./
:::';:';::::':,::::.ﾞ､ﾞ.-､_　　　　　...-'ﾞ　　,:'
'''-' :::::::':;;;;::ﾞ:::ﾞ::ﾆ=　　　 　 "　 ,:'
　　　ﾞ''ﾆ:':'{~`''ｰ-､..__　　　 _,..:'
　_..-',ﾞ''´!i::',　　　　　 ￣-~........_
　';:::''ヾ､ <ﾞﾞ'　　　　 　 ;'::ﾞ､::::::::::::ﾞ:::::ヽ､
　 ':::::::::::ﾞ:: `　　　　　 .'ﾞ :::::ﾞ ::::::::::::::::::::::`
　　　ない知恵絞って乙カレー

discovery

火を侮れば焦がされる
火を怖がれば生焼けになる

まんまじゃねえか

変な絵ばっかり張ってる人、本気で気持ち悪

>>174
ここでレスつけちゃだめ
あぼ〜んか削除依頼ね

>>174
本物の池沼なんだから、相手しちゃダメ！ｗ
無視無視！！

あなたを待つの、終わりにします。
「あなたは私を選ばなかった」
それで、自己完結します。

さよなら。。。

あふりか象が好きっ！！

勝樹・K氏。

キミと付き合ってた高校の日は、本当楽しかったようで苦しかった。
キミのおかげだよ。
キミの事がDQNだとわかったのは。
別れて正解だったね。

「ヨリを戻さないか？」って、僕の友人に誤爆したんだってね。

ヤヴァくない？
その友達とキミ、付き合ってないじゃないか。（とマジネタですが。

>>150
でもその感覚はよくわかるよ　
責任感強いからつい何でも自分で受けて、受けた事はしっかりやっちゃうよな

お疲れさまです
男だよ　あんた

自演乙

またあんたか・・・

しっかり目を付けられてる荒らしは辛いよね

いつだったか｢警察でもなんでも通報しろ！」とか
猿的に暴言吐いてましたが、失うものの無い人生だから
言える台詞なんだろうなぁと。

○本いるー？
自首しない？
どうしてしない？
しないなら示談に応じるからメルアド教えてくれる？

>失うものの無い人生だから

あははは、そのとおり図星だよ
くたばる前に何がしたいんだっけ、どーゆーわけか１つも思い出せない

１年たったよ！
○本はどうしたい？

思い出せないって？にげるき？
にげきるつもり？

>>188
知ってるなら教えてくれ

なりすまし？ちがうか、ナリスマシをなりすますつもり？
それならそういうことで。
判断してもいいってわけ？

>>190
あんたが何者であろうと構わない
みごと言い当ててくれたら礼に糸目は付けない

>>188-189
>>186こういう人と関わらないほうが賢明だと思いますよ。
ここの板異常に人少ないでしょ？
酷い粘着荒らしがずっと常駐しているんです。

誰だろうと構わないってどういうこと？
１９１がナリスマシだからそんな言い方するの？
それじゃあ、まずどう言い当てたら、納得する？

無職で一日中、２ちゃんに住み着いてるらしい。

「こういう」って「どういう」？
具体的に説明してみな
レス番は生データに過ぎない
生データをただダンプするのではんく
ちゃんとあなたなりの考察を示してみな

>それじゃあ、まずどう言い当てたら、納得する？

それをあなたに尋ねているんだが

段々と口調が「荒らし的」に乱暴になり、本性を露呈しはじめた。
他板に避難しよ。気持ち悪いから。

んーじかんの無駄かー
じゃあ１８９は○本の代理ということで、
○本の本心を答えてくれたということにして、
この場を去るよ。実際、あんまり○本のなりすましなんて・・、したい人は限られてくるし。
しばらくしたら、○本は思い出すよ、まあ断定はしないけど、
どうしてかは、○本本人が知ってること。

んな抽象的な話でわかるか。
どれだけ自意識過剰だ？ガキだな。

○本の友達が出てきても、あんたには関係ないぜ。

ｴﾛ本

あいつなら逃げてるからまともに会話できねよ！

あいつはただみてるのが好きなんだよ！じーとな！
あいつがそういう奴ってことは薄々きずいてたんだ！

ふーん、今日も暇なんだ

だからあいつは女の様々な画像を保存してるんだ、まあうわさだけどな！

保存した画像、何の為に使ってるか、知ってるか？

もうすぐ別れて２年がたつね、君はこの２年で結婚しママになってしまったね。
お互いの為って別れたけど凄く後悔してるよ。
あの時もっと強く君を引きとめ受け止めていたらこんな思いをしないですんだのかな？
もう一度君に会いたい、君の笑顔が見たい・・・

知ってます！相当きもい！！

...

今日もしかしたらあなたに会えるかなって思って
結構探したんだけど、あなたには会えませんでした。
やっぱりあなたとは縁がなかったのかな･･･
この目で彼女とデートしてる所でも目撃したら、むしろふっきれるかもしれないのに･･･ｗ
もう私のことはすっかり忘れちゃったのかな･･･？
一目でいいから会いたかった。
結婚するんですよね？正直、辛くて祝福できません。ごめんなさい･･･。

暑い日が続きますね。あなたにとても会いたいです。

会いに来てください。
あれから色々考えて今はあなたに会っても
もう付き合うって気持ちは無くなりました。
私なりに前を向いて歩き出してます。
いつもあなたの幸せを願ってます。

何ヵ月同じ事を書き込み続けてるんだ！おまえは！

>>212
会いに行っていいのなら明日の夜にでも会いに行くよ。
ちなみにあなたは何歳ですか？どこに住んでいる？

ありがとう。

>>214s
多分あなたの思ってる人とは
違うと思います。
あなたは何処住みですか？

相手なわけないじゃーん。
妄想で呼びかけあってるのがいいんだよ。

もうあなたは僕の中で抽象的な観念として存在しています

...

とてもすきだったことは本当です。
あなたに出会えてよかった。
ありがとう。
さようなら。

またこの季節がきました。
私は、未だにあなたのことを引きずっています。
元気ですか？病気再発してませんか？
ただただあなたの健康だけを祈っています。

2年待ちましたが、もう潮時です。
あなたのいない人生を受け入れます。
お元気で。
いつの日も、あなたが幸せでありますように。

>>220
逃げないでちゃんと面と向かって言って欲しかったな。
一度だけじゃなく二度も三度の言われりゃ、さすがの俺も納得したのに。

・・・と、元カノに言ってるつもりでｗ

君を好きになった 俺は、この世で一番幸せものだったよ。
こんな形で会えなくなると思うと、泣きそうになる。
もう一度 抱きしめたかった。
もう一度 笑い合いたかった。

もう一度 キスしたかった・・・・・Ｂ’ｚ

あの日の笑顔 俺は 一生忘れない。
愛してるよ　元気で。

>>216
Y市です。でも相手は違うところに住んでいます。
あなたはどこですか？

今日引越しの荷造りしてたら二人で撮ったプリクラ出てきたよ。
確か初めてのデートの遊園地行った時のだと思う。
あんたもあたしも若かったね。
もうあれから6年になるんだもんね。
元気に暮らしてる？
優しかったあんたのことだから、今はもういいお父さんになってたりするのかな。
幸せに暮らしてるよねきっと。

あの時仕事で悩んでたけど大丈夫?前かけた時新しい彼女がでたね　今も彼氏とはうまくいってるのに何故だかあなたに会いたいの

早く戻ってこいよ
やり直したい

彼女があなたの傍にいる限り
戻れない・戻らない

絶対いい男になって見返してやるからな！！











いつでも戻ってこいよ・・・('A`)

とにかくあなたが幸せっていうか安らぐんなら
その為なら何でもできたよ。
都合の良い女でも別に良かった。
苦しかったし、傷ついたけど、
その分あなたも自分を苦しめたし傷つけたから、
学習しなくてバカなのはお互いさまだと思ってた。
ていうか形振りなんかどうでも良かったんだよ。

でももう止める。ちゃんと自分を幸せにできる恋をする。
なんだかんだで5年が過ぎたね。
もうあなたの幸せは祈りません。わたしが幸せになれないから。
でも体には気をつけて。
コーヒーはブラックで飲みすぎると胃に悪いよ。

最後の三行ぐっときました。

中途半端に終わった恋だから、次になかなか進めなくて辛い。
早くあなた以上の人に出会いたいよ。

私も、あなたの幸せは祈りません。
今はまだ、祈れない。
私を選んでくれてたら、あなたの笑顔を何倍にも
してあげられる自信あったのにな　　本音。

あのとき、すぐなら祝ってあげるつもりが本当にあった
だがその後、あなたは再び俺の一番嫌いなことをした
これは「続き」なんかじゃない
また新たなテーマの新たな遺恨をあなたが作ったのだ

心配せんでも幸せにはなれんよ。それに言ったろう？早死しそうだと・・。どうかお幸せに。

>>231
うそ？全然安らがんかったし何もしてくれなかったやん？
全然都合よく接してくれんかったし

君と別れて、もう３年目。
もう誰も好きになれないと思ってた。
恋愛なんて出来ないと思ったし、したくなかった。

でも、最近気になる人が現れた。

どうすれば良い？このまま新恋に進んで君を忘れた方が良い？

また君に会いたいよ…

>>237 237さんは私ですか？って思うくらい、禿同！！237さんの文章そのまんまが、私の気持ち。
私も、もう恋愛なんでできないと思ってた。正確に別れてからは、２年前。
あなた以外、好きになれないって思ってた。あなた以外と恋愛関係になるのが恐かった。
でも、最近ひさびさに片思いを経験しました。彼にどんどんひかれてる自分がいます。
あなたと話がしたかった。何も告げず、顔も見ず、声も聞かず、そんな終わり方はイヤだった。
だから、私は前に進んでいいのか、どうしたらいいかわからなかった。
でも、今の私は、彼の事が好きです。またいつか普通に話せる日がきたらいいのに…。

嫌いなことをしたというけれど、
それが嫌いな理由はあなたの中にあります。
１００人中１００人が嫌がるということではないよね。
それがひっかかるということは、あなたの問題、弱点でもあるんです。
人のせいにしたら、これからも必ずぶつかる所だと思う。
それがなぜ嫌いなのか、自分を見つめてみるといい。

>>236
言うこと１つ１つわざとらしいほどすべて期待と正反対の返事な

>>239
いい度胸だ
100% 跳ね返した結果を再び味わうがいい

そう言ってもわたしはとことん寄り添うタイプだよ。

それとこれとは別。
人のせいにする思考回路は、どんな場面でもよくない。

>>239 >>242
分かったから、もう勘弁して？

>>242
言い訳無用
まだわからないのか

勘弁する

妄想やめようよ
気のせいだよ

今日
君と初めてｷｽした日。
ﾌｧｰｽﾄｷｽした記念日。
もう10年かあ。あっという間だね。ﾎﾝﾏ昨日の事のように感じてる。
今ではお互い別々の道を歩いてて、決してそれはもう交わる事はないし、(いつかどっかで偶然逢える)っていう願いももうとっくに捨て去った。
…はずなのに、このせつない気持ちはどうやったら克服できるんだろう？
苦しくて、何度君の実家のTEL番を押しただろう。
連絡先なんて聞けるはずもないのに。

>>247
10年…辛いっすね。。
いつまでも引きずってしまう気持ちわかります…

話しがしたいなら
絶対先に会って話してから
前に進めよ
でないと必ず後悔する

>>225
N市です。

やっぱり違うひとでしたね。
私は遠距離で彼に女の人が出来て
約半年前に別れました。
でも　彼のことは今でも好きです。
幸せになって欲しいと願えるようになってきました。
長い間付き合ってきて色々あって彼が出した答えなのだから・・・

好きな人には幸せであって欲しいです。

...

もう向こうには子供までいて、結婚するって言ってる。
いまさら、話し合うことも向き合うことも何の意味もない。
傷口にさらに塩を塗りこむだけ。
彼だって迷惑だろう。
このまま黙って離れたほうが・・・。

ほんとゴメン。心から謝りたい。振られたのは私だけど
あなたも・・あなたの方が苦しかったんだね。。。
私があなたの側にいたらあなたを傷付けるだけだね。
もうこれ以上傷付けちゃダメだって心から思った。
もうあなたには会えない…。今までありがとう。さようなら。
こんなに好きになった人は初めてでした。
どうか幸せになって下さい。

私は
今でも
あなただけ

好き
嫌い
やっぱり好き
やっぱり大嫌い
2ヶ月経っても忘れられません

知り合ってからもぅ半年以上経ったんだね
早いなぁ
今思えば喧嘩ばっかりだったね
私も結婚したかったよ?
けど結婚迫られると怖くて逃げ出したくなっちゃうんだ
良い妻になんてなれないし、すごく重たくなっちゃうの
いつか自然にってふうに待っててほしかったよ

私の身体が元気なうちに
もう一度だけ会いたいです。。。

貴方とはずっと友達だったね。
いつも支えられてたね。
貴方の存在にいつも感謝していたよ。
もう会えなくなってしまったけど
今更だけど
貴方のｺﾄが大好きだったょ。

うぜえ。今はおまいがストーカーやな

喧嘩別れして一年、私はいまでもあなたが好きです。
あなたが夢にでてきます。
この先どんな素敵な人に巡り会っても、あなたとの思い出は一生忘れません。
結婚寸前までいった私たち。
今度生まれ変わったら…。
今度こそ一緒になろうね…。

>>257
そろそろ限界が近づいてるようです。

なるべく早くしてください・・・・

>>259
ちょっと誰に言ってるん？
勘違いやめてね

>>212
レスありがとう。違いましたね。
混乱させてごめんなさい。
会いに行くのはまた休みの日にします。

bye

今はもう会えない人へ　なのに次の休みの日にあえるんですか。
スレ違いもいいとこですね。

まさか、こういう形で
あなたに助けられるとは思いませんでした。
何と言ってよいのやらわかりません。。
当分会えなくなるとは思いますが、今でも私の気持ちは変わりません。
あなたの幸せを祈る毎日です。

私は今でもあなたを愛しています

もう大好きとか、そんなことは言えないけど
時間が空いたときに今でもふとあなたのことを思ってしまいます。
・・・いや本当は、街を歩く度に「偶然出会わないかな」と
思ってしまいます。結果はどうであれ、あなたに出会わせてくれた
神様には感謝してます。そして私の事をただの年下のやつと
邪険に扱うことなく、むしろ対等みたいな感じで話やメールを
くれたあなたにも。あなたに出会えたおかげで自分も変化したと
思います。ありがとう。

今もずっと好き。
いつか他の人と付き合って新しい恋が・・
と自分に言い聞かせたけど無理でした。

結局、ずっと好き。どうしてこんな気持ちのままなのか誰かに理由を
教えて欲しいほど。
こんなに苦しいなら殺して食べてしまえばと思ってしまうほど。

なんでもないふりしてるけど、本当はものすごく辛いんだよ。。
顔で笑って、心で泣いて・・・（ry

あなたといるけど落ち付くけど....他に好きな人ができたんだ　
-あれからもう１年- ふと毎日必ず君の事思い出してる自分がいるんだ。
忘れられられずカッコ悪いし...恋愛に対して臆病な自分が情けない。
３年付き合って、ほったらかしてた自分が悪いのもわかってんだ。
あのころ何でもっと努力できなかったんだろ、何で気づいてあげられなかったんだろ。
後悔するだけであの別れに対して自分自身納得してないんだ。
君が２年後大学卒業してお互いが成長した時もう一度出会えたら、
このままじゃ胸はってさあえないよ。酒でも飲みながらさ昔の思い出を
笑って話せるような余裕はこのままじゃ絶対ないだろーなぁ

元気してますか？もう最後に会ってから1年以上経つね。
今でも時々楽しかった事を思い出すよ。新しい彼女とはうまくいってますか？
幸せになってね。本当は忘れられなくて今でも好きだけど私も前に進まないとね。幸せをありがとう

いい笑顔でした。ありがとう。

もし、今現在付き合っている人がいるのなら別れてから連絡してください。
中途半端な状態で連絡されるのは非常に不愉快だし、裏切行為ですよ。

4年前、ドロ沼化したあたしたちの恋愛に
終止符を打ったのはあなたでした。
恨み憎しみもあるけれど、私が心から愛した人です。
もう、一生恋愛はしない・・・
人に出会えば必ず別れはやってくる。
二度とあんな悲しい想い、経験したくない。
もう人を好きになりたくない。好きにならない。
そう誓った秋の日。あれから4年・・・
あなたを越える人は現れないけど私は今幸せです。

好きだったことは幸せなことだから。
ありがとう、って思う。
バイバイ。
元気でいてね。
幸せになってね。

どんなに裏切られても良かった。
側に居たかったよ。
大好きだよ。
ずっとずっと、
もぅ他には何も要らない…

怨んで下さい、ごめんねと言われても、好きな人を怨んだりなんて出来ない。
嫌いになれる程強くない。

>>278さん
アタシも同じだ…

俺も臆病だけど貴女はもっと臆病ですよね。

そうだね

俺はまだ諦めないからな。
あと二年くらいは平気で待てるぞ。

俺も・・・

オレは４年くらいは待てるかな。
てか、待つ。

しかしその間の事が気になるわけで

２年とか４年待ってたら、
結婚する女性が多いんじゃないかな。
責めて行かないと。

>286の言う通りだ
そうだ
責めろ なじれ 罵倒しろ

あれ…286
字が違う
攻めろだよ

いや責めたいんじゃね？

ｺﾞﾒ。素で間違えた。>>287の攻めろ

ゴルゴも好きだったみたいだよ。
次の日から目の上が白くて怖かった。

ゴルゴは巨乳が自慢で
いつも制服のボタン外して
”はずれちゃうの〜　”とぬかしてた
その前に顔何とかしろ！！！！

┐(´ー｀)┌

正直♀だけど、年齢とか子供産む事考えると、そんなに待てないし、追わない。
別れた相手に相手がいない人はなるべく早く行動した方が良いと思うよ。
ぐずぐずしてると大事な人は手の届かない所にいっちゃうよ！

おまえじゃ無理┐(´ー｀)┌

俺が好きな君以外の人を好きになる事はない

love

私はもう恋なんてしない。。

別れた理由曖昧だったね｡本間は女出来たんやろ…｡行動が怪しかったよ…｡
もー誰も信用出来なくなったよ！！

愛し合ってるかい？

陣内孝則

300GETならこの先上手くいく！

こういう所で運使っちゃもったいないよ。
売れてる芸能人はくじ運で運を使い果たさないように宝くじは買わないんだって。
いろんなとこでキリ番とってるへ>>300

今頃何なんですが…

私は最初から保険だったんでしょうか？
本命はあの時合コンで知り合ったけどイマイチ反応よくなかった女？
私に結婚しようとか言ってくれたのは、せっぱつまってたから？
私だって結婚したかったですよ。
でもあなたに本気で好かれてる自信がなかったんです。
それなのに知らない土地で個性的な家族と仲良くやれっても…。
でもきっと私のこと『それぐらいしか俺に対する気持ちがなかったんだよ』
とか言ってるんでしょうね。
何もかも捨てる自信はあったけど。
向こうでうまくやれなくてあなたに嫌われるんじゃないかって思うと行けなかったです…。

私のこと、諦めたんですね。
私も、あなたを忘れる努力をします。
あなたより、私を思ってくれる人をみつける。

素直にあの時謝っていればとか、もう覆水盆に帰らずなんだ
しみじみ思う。大好きなんて言葉にすれば易しいけれど、とても深く好きだった事
でもあんま伝わらなかったと思う。
職業、職責とか、忙しいとか、別に今の仕事や名誉・地位、捨てても君達と生きる道を選べばよかった。
家族を持つという暖かさを失って、何よりもあなたが好きだという事を伝えられないまま、、
一時の、お互いが多忙な時の喧嘩だと思っていたらあなたはすぐに結婚してしまって。
もう喧嘩も出来ない。挨拶も出来ない。何も出来ない。
お互いが大好きだった想い出だけを胸にしまって生きてきてもう1年以上経ってしまった。
ダサいよな。ウザいよな。こんな事誰にも言えず。辛くて。
２ちゃんのスレ汚しにでもしたためておこう。
今日、内定決まりました。来年でこの土地も離れます。遠くに行く事にしました。
ありがとう。感謝の気持ちで一杯です。大好きでした。

あちらこちらに次々と
火をつけては逃げ隠れ
放火魔みたいな女だな

>>265
気分を害したらごめんなさい。
でも会いに行くだけなのかもしれないんです。

今日、久しぶりにあなたの写真を並べて見てました。
最初に会った頃、６５キロって言ってたけど、本当はもうちょっとあったよね？
多分あれが、あなたが私についた最初の可愛い嘘だったのでしょう(笑)
そんなあなたもいろいろとあって、ずいぶんと綺麗になったけど、
やっぱり去年の夏頃が一番痩せてたかな？
青い浴衣の写真。ニッコリ笑ってお得意のポーズで写ってます。

最近はちょっとリバウンド気味だったけど、生活習慣に気をつけて、
ますます綺麗になっていってください。
お付き合いを続けていく内に、あなたがどんどん綺麗になっていってくれた事。
それが私の誇りなんですから。

マッシュのドムが・・・犯られた

うひゃあ（´дﾟ)

怖くて聞けなかったあの頃の思いでの曲、さっき思い切って聞きました。。
思った通り涙勝手にぼろぼろ出てきて…大変な事になってますが。
あの頃の写真を見ると本当に幸せそうな顔してる私がいます；
もう別れなどないと思い初めてた時にフラれ、連絡手段をすべて絶たれ…
本当に、もう二度と会えない事にやっと気付いたんです｡｡｡
あの楽しかった時に戻りたい。。半年たった今でも忘れられないんです。。
あの頃に比べれば私、マシになったかな…??一度だけでいいから会って
今の私を少しだけでいいから認めて欲しい…。
しつこいって言われるのが怖くて誰にも言えなかったこの気持ちなんですが
この場を借りて言わせていただきます。

ねぇ全部嘘だったの？名前も？歳も？住んでる所も？別れて会えなくなっても貴方に会いたくて会いたくて会いたくて、会いに行ったのに貴方はそこに居なくて…。もう4年も経つのに忘れられないよ…

無理だと思えば普通は諦める。

諦めるもなにも、「忘れて」って言ったのはあなたの方ですよ。

あなた以上に好きな人なんてできるのかなぁ…たとえあなたがあたしのこと忘れても好きだよ。

>>312
簡単には諦めないのが良い所。

逆境ナイン？

薄情者の「普通」を振りかざされても・・・

もう、縁きりませんか？

とっくに切れてるでしょう、縁。

>>317
「名無しさん」同士で縁切り合っても、しょうがないと思うけど(^^ゞ

誰がかいてるのかわからないので困る

>>317
しかし、よく簡単にそんな事言えるね？

誰と勘違いしてるか知らないけど、あなたの元カノ（or元カレ）が可哀想。

時に立ち止まって周囲を見回さないから誰もいなくなる
ざまあみろ

無理だってわかってるけど、連絡ももうしてないけど、忘れられない。
忘れなくてもいいんだろうけどね。
自分はそんな単純な女ではなかったみたい。
あなた以外の温もりに触れても
あなたのことばかり頭に浮かんで
相手には悪いけど
泣きそうになったりするの
ねぇ…

恋人だった人と縁が切れるのは
仕方のないことだと思うよ

「仕方ない」で済ませたくない

もう3年経っちゃったよ。
でもまだ君の夢を見るよ。起きたら泣いてしまっているよ。
今でもまだ愛してる。愛してる。愛してる。

もう逢えないなんて、未だに信じられない。逢いに来てくれよ。
｢アタシが死んだなんて信じた？馬鹿だねー｣って言ってよ。
いつもみたいに信じられないくらいにマズイ料理食べさせてよ。

｢早く次の彼女作れよ｣なんて無理だよ。お前以外の誰も彼女にしたくないよ。
お願いだから、もう一度、声聞かせてよ。

愛してるんだよ。

hu--n

あはーん

もう一度、オッパイ揉みたかったよー

間接的にですけど
あなたに助けられた形になりました。
感謝しています。
もう私には仕事しか残されていないから。。。
今でも私はあなたの幸せを祈っていますよ。

>>325
恋人は腐れ縁じゃないんだぞ

あなたに振られて3ヶ月ちょっと。
やっとまたここに来れました。
すごく落ち込んでここ見てた時期もあったけど、ようやく新しい彼氏もできました。
その人はあなたとは全然違うタイプだけど、今はその人が大好きです。
でも今改めて考えてみても、あなたから教わったことはとても大きいです。
誰かを本気で好きになること、その思いをまっすぐに伝えること、相手に対して誠実であることが
どれだけ素晴らしくてかっこいいかをあなたは教えてくれました。
あなたと会ってわたしは本当に変わりました。ありがとう。
もう携帯からあなたの連絡先は消したし、もらったメールも全部消えてしまったから
2度と会うことも連絡取ることもないでしょう。
今まで心の中になんとなくあなたの場所があったけど、新しい彼の為にもそれもなくそうと思います。
本当にありがとう。感謝の気持ちでいっぱいです。
幸せにね。さようなら。

３３２頭と性格あまりよろしくなさそう

まあ3か月ちょっとやそこらで大好きな人が出来ちゃうんだもの
人生軽くっていいんじゃない？

私の気持ちはそう簡単には変わらない！
あなただけ。。

>>334
３ヵ月はありだろ。俺は２ヶ月ちょいで次出来たぞ。早けりゃ一週間の時もあったし。
人を好きになるのなんて突然だよ。

前カノに未練ありありなのでここから脱出できないんだけどね・・・

えええぇー！

私は大丈夫になったから！
死なないから。
辛いけど頑張って一人で生きるから。
死んだりしないから安心して。

今　私は生きていることに感謝しています

多分もうあなたの事は好きじゃない
でも思い出してしまうのはなぜだろう
何もなかったのに何で執着しちゃうんだろう
何か全てが嫌になってきた

アピールしなくていいよ

やっぱり伊丹の人には縁がない（つд｀）

�@ちょっと好きかも？な頃、私の友人を
好きだと知った秋風吹く18歳

�A結婚するはずだった夏枯れの22歳

�Bエチーが過去最強！顔も最高！
でも飽きられて切られてもーた春情のオババ（´･д･）=3

楽しかった幸せだった
ありがとう伊丹市の男前さん達

今思えば、あなたもいろいろ大変だったのでしょうね。
離れていてもあなたの事は手に取るように解るよ。
でも、自分に嘘を付いて生きるのは駄目だよ。

いっつも仕事が忙しいってそればっかりでしたね。
でも分かってたんだよ。
会社の歓送迎会って言ってたけど他の女と会ってたって。
休みには実家に帰るって言ってたけど、
女の字で旅行の予定を書いてあるメモ帳をテーブルの上に置きっぱなしにしてたでしょ。
全部ばればれだったんだよ。
今だから言う。
浮気するならばれないようにしろ！馬鹿男！！！

浮気はされる方にも罪はあるというのが俺の持論。

↑男の身勝手な理論

本命に去られるのを覚悟でやれよ？
二兎追うもの一兎も得ず！　後悔先に立たず・・・。

本気だったからこそ簡単に許せないこともありますよ？

相手を信じていて裏切られた時ってショック大きいよね。
もう立ち直れそうにないよ。
勘の鋭い女性ならば、相手の心変わりを察知して
別れを切り出してしまう人もいると思う。

たった一ケ月の間だったけど、いろんなことがあった。本当はもっと上手に気持ちを伝えあいたかったけど、お互いの現実に開きがあるのも事実だった。
何も言わないのは、お互いの優しさなんだよ。

三度見捨てられても憎めないしあなたは悪くないと思い、まだまだ大好きで。
みんなあなたを悪い男だとゆうけど私が悪いんだ。私があなたに惚れ過ぎたから。
もっとあなたの腕で抱き締められていたかった。何回見捨てられてもいいんだ。あなたはいつも拾いに来てくれる。けどもう四度目はなさそうだね。私は幸せだった。三度目が一番幸せだった。だから今一番辛い。
あなたを好きになってもうすぐ四年。またいつでも拾いに来てね。待ってるし私はまた何事もなかったかのようにあなたに接するから。

何言ってんだ
お前のおかげで
抱きしめたくても
近寄れないやん
どうにかしてくれ
しょーもない紙切れを

そりゃ久里が正しい（＾＾

別にもう付き合えるなんて思ってない
だだ、あの時の本当の気持ち話して欲しかっただけ
あの時の言葉だけを信じると
一生、あの人とそれに関係した人を恨んで暮らさなければならないから
でも、私のそんな気持ちなんかどうでもいいのが
あの人の考えかもしれない

遊びの相手

そう言えばさ、よくこの板sageとか句読点打たないとか半角英数字を使わないとか多いよね。
まともに打ち込めない池沼が多いのかね？

sage推奨とは書いてるかsageる必要はない。

というか携帯からがほとんどだろうし、sageやら機種依存やら
２ちゃんの仕組み以前のネチケ知らない人種が占拠してんでしょ

....,,,

↑自分と同じで、同じスレをずっと回ってるよね。長い事。

>>353
sage なきゃ池沼か何か知らんが
それは頼み事のつもりか、それとも強制か？
頼み事ならそれらしい態度で言え
強制なら逆らうとどうなるか説明してもらおうか

>>358
まーまー兄ちゃんよ、そんなに熱くなるな。

>>358
あほやこいつ（笑）

>>358
ようこそ、池沼！！

結局 sage 厨なんてガキ
威勢のいいとこに正面切って質問すると
何も答えらんねえ

釣られまくり

　　　　　　∧＿∧
　　　　　（ ´∀｀ ） 　さてこれどうしよう？
　　　　 /⌒　　 ｀ヽ
　　　　/　/　　　 ﾉ.＼＿M
　　　 (　/ヽ　　　|＼＿__E）
　　　　＼ /　　　|　　 ／　 ＼
　　　 　 （　　 _ﾉ |　 /　　　　 ヽ
　　　　　 | 　 /　/　 |　３６２　　|
　　　 　　|　 /　/　　ヽ　　　　　ノ
　　　　 　(　 )　) 　　　￣￣￣
　　　　　 |　|　/
　　　　　 |　|　|.
　　　　　/　|＼ ＼
　　 　 ∠／

そんなことをしても愛など一切育たない

映画みたいな恋をして
愛を育ててみたいねと
笑ってみせる…

??

今、何してますか？

君から最後に電話があってから、1ヵ月以上経ちました。
今でも毎日、今日こそは…と待ってる自分がいます。

自分の周りの今の環境や、日々の他愛ない事など、
たくさん話したい事があります。

他に気になる人が出来ましたが、やはり君の事が忘れられません。

少しで良いですから、時々は思い出してください。
そして、たまに連絡をください。

もう少し待っていてほしかったよ。。。

いつになったら
あなたのこと
忘れられる日が来るんでしょうか?

馬鹿！

暑くて体壊してないかな？なんか最近はこんなことばっか心配してる。
私なんかが心配しても迷惑なだけなのにね。

もう別れて2週間たって、きっとあなたは私の事なんてどうでもよくなってるんだろうね。
別れる時　強がって「新しい彼女作ってお幸せに！」なんて言ったけど
本当は別れたくなかった・・・もっと一緒にいたかった
他に彼女なんて作って欲しくない、もう一度「好き」って言ってもらいたい
もっと手つないでいろんな所行きたかった
ただ公園でベンチに座っていろんな話がもっとしたかった

付き合ってるときは何ともおもってなかったけど、
もう会えないのかと思うとこんな事ばっかり考えちゃうよ。

これから先、私は他に彼氏つくるとか　よくわかんないけど、多分引きずってると思うけど
あなたはこれから先も頑張ってください。
あなたが見かけによらず影で頑張ってるのを今は誰よりも知ってるつもりです。
けど、体だけは壊さないで。無理しないで。
私がどの願いよりも願っていることは、ただそれだけです。

好きなだけじゃだめなの？

あなたと別れてから、私はずっと連絡するのを堪えてます。
絶対に迷惑だと思うから。

それでも私は毎日あなたのことを想っています。

あの頃が人生で一番楽しかった。心底そう思う。

>>375
私にもそんな時期があったなぁ
何も怖くなかった、何をしても楽しかった
彼と居る時がとても幸せだった

ありがとうございました。
許せなくてごめんなさい。
ずっとそばにいたかったのに。
幸せになってね。大好きな人。大好きだった人。

本当にありがとう。
さようなら。

ずっと傍にいたかったよ

どうせなら幸せになって、俺をどん底へ突き落とせよ！
へんな男にばっか、ひっかかってんじゃねぇ！
お前はそんなに、頭悪い女じゃなかっただろ！

好きで好きでたまらなかった。
傷つけるのも傷つくのも怖かった。
あなたが居なきゃ何にも出来ないよ。

別れた…


俺、彼女の事好きだ。こんな気持ち耐えれない。
辛すぎるよ。
心のなか空っぽで、寝れないし、食事も喉をとうならない。
自分を変えなくちゃいけないのは分かってる。
だけど彼女の事が好きだ。
彼女にとってもうオレは過去の人間だろうけど、俺にとって彼女は今の人間であり続けてしまってる。
自分の撒いた種だと分かってるのに。
何とかならないかとか、もう一度チャンスはないかとか期待ばかりしてしまう俺がいる。
今の俺は、最低の男だって分かってる。
暴力は振るうし、子供だし、すぐ嫉妬するし、そこで我慢できず彼女を傷付け続けてしまった。
今だってそうだ、素直に諦めれば楽になるのに、俺が子供だから諦めれないし。
なんだろうなアレだけ大人になりたいって思ってたのに
いざ「その時」が来たら物凄く拒絶してる自分が、いるんだよ。
こんな弱い男だったんだって。
今更、反省、悩んだって、何にも解決しないって分かってるけど、彼女の事が好きだ。

雅子ちゃん、
幸せにやってますか？
結婚されて、子供も出来たようで、
心から応援しています。
数々の迷惑をごめんね。

あの時、その場所から去ったことは
君のためでもあったし僕も耐えられなかった。
自分が引きずるのは自分自身がよくわかってた。
本気で君の事好きだったから・・・
今でも君以上の人とは出会えない。

君と過ごせたこと心から感謝してる。
ありがとう！
君が最高に幸せでありますように！！

youni!

あんた周りの男たらしこむのが本当にうまいよね。
全くいい性格してるよ。

昨日が最後でした。
まだあなたは気づいてないよね。
結局あの人のこと愛してるんだね。
このままそっとしておいてください。
いつかあなたを忘れます・・・

窮地に陥った時に見捨てる人間だと分かった時のあの残念さ。
戻っても、今後信用に値する女じゃ無いんだよなー。

>>387
わかる。うちもそう。そりゃあ我が身大事だからな。必要無いと思えば捨てられて当然さ┐(´ー｀)┌

今日　洋画
ターミナルを借りてきました。
見に行きたかった映画だったのに・・・
今頃　一人で見るなんて・・・

ニドドカカワラナイデクレ

ソウダソウダ

ミャーミャー♥

フラれてから約５ヶ月、君のこと忘れたつもりでいた…今日、突然恋しくなった
梨江ちゃん 幸せになってな

つらいつらいつらいつらい
メールこない・・・
つらいつらいつらいつらい
返信してよぉ
待ってるんだよ
お願い
お願い

>>392
誰もひろわねぇよ！

w

よかった。
あなたから遠く離れてて。
尽くしてきた私が馬鹿でした。　　さいなら。

ミャー♥ミャー♥

元気してますか？最近、近くで知り合いが貴方を見かけたそうです。地元に帰ったと思っていたのでびっくりしました。気が向いたら職場まで遊びに来て下さい。

400get
運命の出会いがありますように。

よかった。
あなたから離れてて。
どうせ会えないんだから関係ないもんねｗ
見る目のない私が馬鹿でした。　　さいなら

だから拾わねーよ！一生のらってろ！！

↑もちつけｗ

嫌われてるのわかってるのに
こちらから会いになんて行けません。
去ります

ミューン　ミューン

凄く嫌ってます。嫌いになりました。本当に嫌いです。

404さん、でもね、好きな人は人生でそう何人もいないんだよ、ここに書き込みしてるのならば、相手の居場所や連絡先知っているならば勇気出して連絡しなよ。何もしないのは先にすすめないよ。

....,,,,,

私は塾の先生が好きでした…。先生は推定３０歳ぐらいで妻子もちでした。
ルックスがすごくよくて人間的にもすごくいい人でした。私は勇気がなくて
全く話しかけることができませんでした…中学と塾を卒業しもう５ヶ月も
たつのにまだ好きです。しかも先生は私たちが卒業したと同時にその塾を
辞めてしまいどこにいるのかわからない状況です…。今でもあの時告白して
いればこんなもやもやした気持ちにはならなかったんじゃないかとか忘れ
られたんじゃないかと思い後悔ばかりしています。新しい恋もできなくて
悩んでいます…

>>406
俺もお前なんか大っ嫌いだぁー！！！

嫌われるのは慣れてるから問題ない。

今日はそんなに暑くなかったけど
でもやっぱり夏だから暑いですね。
先生は夏苦手そうだなぁ。
あたしも苦手です。でも夏もいいかなぁって最近思います。
暑いけどやっぱり先生のこと考えてしまいます。
まだまだ先だけど伝えます。
そのとき先生はあたしのことなんかとっくに忘れてしまっているかもしれないけど...
だから今頑張ります。
先生は夏バテしないでね。

>>406
最初から嫌いだったくせに、何を今さらｗ

その気ねえのに思わせぶりな行動とったのか
深い思いを簡単に翻したのか知らんが
どっちにせよ同じことだ、この尻軽女！

>>413
俺もそうだな・・・。嫌いじゃ無かったが顔が好みじゃなかった。
流れで付き合ったが、長年に渡り「こいつでいいのか？」と自問する日々だったよ。

あーあ、もう会えないなんて、つらいなあ。。。
あんなに人を好きになるなんて滅多にないのになあ。。。
あー、会いたい、もっと話したい、、、、、
でももうかなわない。。。。
この心の隙間をどうやって埋めたらよいものやら
何も手がつかない

なぜもう少し待ってくれなかったの？！
やっと体調が元に戻ってきた所だったのに・・・。

なんとなく気になる人ができました
あなたの事、少しずつ忘れられそうです。
もう、二度と会っても話もできない事を
選んだあなたの希望どうりになります。

ありがとう

>>417
元気だって、言ってたじゃんｗ

言い寄ってくる女なら誰でも良かったんじゃないの？

私はあなたしか見てなかったよ？

忘れることなんてできないよ。

私はあなた以外しか見てなかったよ？

ミャー♥ミャー♥

ヨシヨシって撫でたい

21日にあなたの住む街に行きたいと思います。
また会えないのかな。15時くらいから。

あなたがどう感じているかはわからないけれど。
気持ちを試したりとか、駆け引きしようなんて思ってないです。
違うよ。
そんなお互いにストレスになるようなことしないから。
今できることを頑張るしかないと思います。
会えることを信じています。

今何してるんだろう。
また会いたいよ。

付き合ってる人ってもう１つのウソをついていたわけか

>>427
そんな回りくどいことしないで、素直な気持ちでメールでもすれば良いのに

怖くてできないこともあるんじゃないかなぁ、。

>>431
「虎穴入らずんば虎児を得ず」
怖がっていては、何も始まらない。

何も始まらないのはわかってるけど、やっぱり怖いよ。
好きだから怖い。

>>433
それ以上、失うものはないんだから怖くもないはずｗ

>>434
う〜ん、それはそうかもしれないけどやっぱり怖いものは怖いよ。

おとなしく木に登ってて欲しいんだけどな。

>>435
何が怖いの？

振られるのが

>>438
もう振られてるじゃんｗ

また会いたいよ。
今何してるんだろう。

やっぱ俺が邪魔なんだろうな。
でも仕方ないよ。ごめんな。

>418
そうやって
人のせいにする

>>375-376

>>406
だったらこの板に来るなよｗ

きみ蟹座だったっけ？
誕生日は過ぎた？

なんで？

はぁ・・・

本当にそれでいいの？

>>448
「それ」ってなーに？？？

可哀想に。

振ったのは俺だけど
その後出会い系でメル友作りまくって
数人と簡単にエッチして
挙句、エッチした人を好きになっちゃったって…
もういいよ。確かに振ったのは俺だけど…もう見たくない。
嫌われて良かったです。
幸せに。

余裕ないのが手に取るように分かる。
分かり易くて。真面目・・・か。

しばらく考えてみよ

...,,,

お節介でごめんな。

もう諦めたから。
でも会いたいんだけど、だめなのかなぁ、

また会いたいよ。
寂しいよ。

お前なんざ声も聞きたくねえ。
電話していい？

さっさとしろ！

W A R N I N G ! !
a huge bighead
KING FOSSIL - 40
is approaching fast.

応援するよ、俺は。

私は祝福できない、本音は。
できるわけないじゃん、辛すぎるよ。。

なにが　なんだか

プッチ神父（？）が頭に浮かんだでしょ？

例の書き込みの件
私が疑われるのは仕方ないけど
私じゃないから。
私、やってない。そこまで卑怯な人間じゃないから、私。

違ったかも。よく知らないのね。

アナスイだっけ。

わたしがんばったから
一生懸命がんばったから

書いてはいけないことを書いてしまいそうで
それを我慢してる
ラインを引いたからね
信念は曲げない

ミャーオ♥ミャーオ♥

なにが　なんだか

書かなきゃ誰にも関係ねえよ
わかりきったことを・・・ヴァカ？　こいつ

だいたい分かんだよ。どれか。

>>473
分かんねぇーよｗ

君のことが益々分からない今日この頃。
そして、どうでもいい存在になった今日この頃。

久しぶりにここに来てみて、追いかける意欲も
もうないんだと気付いたものの、忘れることも
できていないことにも気付く。

でも、もう何かが違うんだ。
やっと時間が経過して、君から心が離れた。
心がやっと平穏になった。

今、恋できそうな自分がいます。
さよなら。

>>475
どのくらい時間が経ったら忘れられるものなんでしょうか？
私は半年経ったけど全然駄目。

>>475
次の恋ができそうなんて羨ましい！
とうぶん立ち直れそうにないよ･･･orz
誰を見てもその気になれないｗ

逢えるものなら逢いたいょ

>>476
私は失恋してから四ヶ月ですね。
早いって??
実は以前大失恋をしまして、その時に
10キロ痩せました。その失恋を
五年以上引きずりました。

その時失恋した人にそっくりな人を
好きになり、付き合い失いました。

でも、以前の失恋の痛手で、相当
自分を鍛えたので、こんなに早く
失恋から立ち直れたんだと思います。

気持ちの切り替えでけでなく、
具体的に動く、出会う、
それも大事なことだと思います。

何年もそう努力していると
自然に欲しいものって手の中に入ってくるものです。
出会いにしろ、考えにしろ、モノも人も願ったものしか
手の中には入らないものです。

このまま何もできずに終わっちゃうのかなぁ････。
こんな意気地無しの自分がすごく嫌だ。
辛い・全然自分に自信ナイ。
どうしたらいいのかわからないよ。。

>>480
自分で問題解決も出来ないようなウジウジした人は嫌い

どうにかして彼と彼女の会う機会をセッティングしたい。

>>481
嫌われてるの判ってるから
なおさら行けないんだよｗ

>>482は失恋者？？

全部わかってるよ。
ありがとうね。

>>485
あなたは神か！？ｗ

昨日は泣かなかった。もう大丈夫になってきたんだと思った。
でもなぜか今涙が止まらない。
あなたが好きだからじゃないんだと思う。
たぶん・・・
自分の物じゃなくなるのが寂しいのかもしれない。忘れられていくのが悲しいのかもしれない。
なにもなかったかのようになるのが嫌なのかもしれないね。
私のこと考えてて欲しいんだと思う。
きっと私は寂しがりやなのかな。あなたがいなくなってからその事に気付いたよ。
一人でいるのがこんなに寂しいなんて。
あなたと出会う前はあたし何してたんだろう・・・

会えなくなって
逆に自分の気持ちに気がついた。
本当に好きだったんだなって・・・
でももう遅い、会えない

愛してた

488さんーなぜもう遅いの？相手が結婚したとか？ じゃなければ遅くないんじゃない？

彼の幸せのほうが大事だから。
邪魔するつもりはない

ぁりがとぅ！！大好き！！

自分が一番大事。

491
なんか勘違いしてない？

493
なんか自意識過剰じゃない？

本当勘違いしてんじゃない？

自分が一番大事。

みんな自分が一番大事。

俺は彼女が一番大事

みんな自分が一番大事。

思春期なレスが続いてるなあ・・・敢えて強く訴える事でもないだろ
恥ずかしいぞ

トオル元気にしてますか？あの時の事…今でも後悔してます。

ごめん…もうすこしじかんをください。

お盆で、実家に帰って
忘れられないと言っていた元彼女に会っているのだろうかあ
悲しい

なぜ涙を隠すの？どうして一人の夜を過ごすの？
めぐり逢えた二人が求めあえればよかったのに・・・
君の想いは本当にあのモノだけだったの？ただ、それだけだったの？
無理をしている君が辛いよ・・・

愛してまっさ〜

貴方と喧嘩して会えなくなってから辛いよ‥。気持ち悪くて食べれない。もう私たち元に戻れないのかな？会いたいよ‥会いたい。

hu--n

いつの日も、あなたが幸せでありますように。

ミャー♥ミャー♥

もうだめだろうな

最後にあいたかった

>>511
いつでも会えるよ？　メールして！

名古屋に帰ったの？

振り向けば涙を君に見せるから
背を向け手を振った
ずっと忘れないよ、変わらないで居てね
大好きな君のままで・・・

さよなら　またね
元気でいてね・・・
ずっとずっと忘れないから
さよなら　きっと
また会えるよね？
約束だよ・・・指きりげんまん

今あなたはどこで何してるの？
何を想ってるの？

今俺は自宅であなたの事を考えてます。いつだって思ってます。逢いたいと。

それがあなただったらいいのに。

大好きだよ。本当に好きだった。多分ずっと好きだと思う。
自分にこんな純愛が出来るなんて思わなかった。
中学生みたいにドキドキしていた。思い出をありがとう。
私は好きすぎて自分の感情がコントロール出来なかった。
そのせいで私はとても辛かったの。
あなたが気持ちを受け止めてくれさえすれば、もっと私も変わっていたと思う。

でも君は、もっとクールな付き合いを望んでいたみたい。
私には苦しくて…辛い付き合いだった。
君と別れたのは辛いけど、今は私は幸福になりそうな予感がする。
これってやっぱり相性が悪かったのかな？
「好き」だけじゃ、上手くいかないのかな？

短い間だったけど、私は真剣に人を愛することが出来ました。
「人を特別に愛せない」と言った君も
いつか誰かを好きになれるといいね。

じゃあね。ばいばい。

去年、君の住む街に行って最後に会ってから、もう1年が経ったね。
今更、戻れるとは思ってはいないし、
今の君の幸せを邪魔したり壊したりするつもりもない。

ただ心残りなのは、君が大好きだったおじいちゃんの、お墓参りに行けなかった事。

自分も君と一緒に手を合わせたかった。
君に会えた喜びと感謝の気持ちを、伝えたかった。

君の街から遠い、ここで手を合わせておくよ。

これからも元気でね。
たくさんの幸せありがとう。

あなたも幸せになってね。
ありがとう。

517さん、俺もあなただったらどんなにいいか。

何で会えないの
理由ぐらい教えてくれても

>>512あなたの家に猫はいますか？

間違えちゃった。
521でした

>519
いいやつだな
きっと幸せな人生になるよ
なかなか先祖様の墓参りに気づくまして行動できる人なんていない
別れたヤツ
大バカ者

同感

doui

いいね。会いたいって想ってくれる人がいるってさ。
私もそう想ってくれる人と出会いたい。
自分をもっと磨かなきゃ・・・。

さっき偶然に、半年以上前に別れた彼のＨＰを見つけた
ジュエリーデザイナー兼製作者を目指している彼
別れたときはまだ専門学生だったのに、今ではネット販売のほか
ジュエリーショップにも作品を置いてもらってることを知った

夢を着実にかなえている彼をＰＣ越しに見つけ、涙が出た
作品のギャラリーのなかに私にプレゼンしてくれたペンダントがあった
当時の幸せで楽しかった思い出が溢れ出して泣いた

新しい彼女もみつけ、彼女を大切にしているらしいことを人づたいに聞いてる
私の出る幕などどこにもないことはわかってるけど、
４年間付き合った彼の夢がかなった瞬間に一緒にいたかった

あれからもう１０ヶ月経つのに誰一人として好きになれない自分がいる
彼の写真をＰＣ越しに見てそれが何故だかわかった
やっぱり彼のことを愛している

私も自分の夢に向かって少しづつ前進してるけど
彼を思う気持ちは全く変わってない
彼と違い私自身は全く前進してない
ふがいない自分にさらに泣けた

age

お互い…付き合ってなかったけど好きって気持ちはちゃんともってたね。
でも、２人でいるときには…一度も口に出したことはなかった。
自分は彼女じゃないから…。そんな言葉言えなくて
別れてから貴方が将来の結婚相手と付き合いはじめたの知ったよ。
私は貴方を恨んだり怒ったりなんてしてない。
…ただ、別れる前にもう１度だけ２人きりで会いたかった。
今ではもう貴方の幸せをただただ願っています。
きっと彼女とはうまくいくよ。…頑張れ！！

うまくいかないと思う･･･

うまくいってくれないと
振られた自分が割りに合わない。
まだ好きだもん。

なら、奪い取れ！俺も、申し訳ありません、その人はうまく行かないと思います

奪いとりたいよ…離れたくない…
謝る必要はないょ
不器用な人だからうまくいくのは現実難しいかもね。
最初は自分も受け入れるの大変だったし…。
でも、なんだか願わずにはいられない…

自分の心に素直になってみたら？よく冷静にもう一度考えてごらんよ、少しでも後悔すると思ったら、諦めるべきじゃないよ、奪いとりな、生意気でごめんね。

…すごくすごく悩んだ。
一緒にいた時からずっと考えてた。付き合ってないのに
会って、抱き合って…このままでいいのかなって。
だから、この前『後悔しない』って自分から告白した。
そしたら『やっぱり付き合えない』って。なんとなく分かってたし、
気付いてた。
スッキリ出来れば諦めもつくかなって。
でも、やっぱり実際は後悔ばっかりだし、曖昧なままでも一緒にいればよかったかもとか。
私が奪い取りたくても、向こうにその気がなかったらやっぱ、逃げちゃうんだよ。
…ごめんね。

じゃ、あと三週間だけ、真剣に悩んでみな、それでも今のあなたの、その苦しい感情が続くのならば、もう一度だけ勇気を出して行動してみなよ、後悔や苦しむのはその後でも充分出来るのだから。

分かりました。
もう一度、苦しくても考えて、悩んでみます。
また勇気をもって本当の気持ちを言えるように…。
ありがとう、頑張れそうな気がします。

生意気言ってごめんなさい。あなたの幸せになって、笑顔で生活していけるのを、願うね。悔いの残らぬ様に精一杯ぶつかってね。結果がどうであれ、あなたは素晴らしい人になれるからね、ファイト(^O^)/

ぁたしアホやから今でもｱﾅﾀのｺﾄめっちゃ好きです。でも連絡すら出来ないし逢うのも無理みたいだね。
けどｱﾅﾀが彼女と幸せならそれでいいよ。
ぁたしほんとはｱﾅﾀと結婚したいくらいめちゃくちゃ好きだったんだょ。
多分こんなに好きになる人はｱﾅﾀ以外に現れるｺﾄはないと思う。
ｱﾅﾀはｱﾀｼからしたら王子様みたいな存在だから。
彼女と幸せになってな応援してるからね。ばいばい。
(:_;)ﾉ゛

私は応援なんてできないよ･･･！　コレ本音
辛すぎる

向こうにはもう子供がいるのに
それでも振り向いて欲しい、私を好きになって欲しいなんて絶対に絶対に言えない･･･！
そこまで私は人でなしじゃないよ。

私があなたを諦めるためにどれだけ大変な思いをしたか、あなたには解からないのでしょうね。
顔を見たら絶対諦めがつかないから、やっぱりこのまま あなたには会わないことにしましょう。。。

大好きだった。私から別れようって言ったけど
今も少し未練があります
でも、あたしのこと自分勝手だって言ってたけど、
俺のこと理解してないって言ってたけど
あなただって私のこと理解してくれなかったね
あなたは、頭使ってうまく立ち回れって、出来ないお前はバカだって言うけど
あなたは、ただずるいだけ
あたしが知らないとでも思ってるの？
本当に嘘つくのが上手なんだね
あたしにはもったいない位のいい人だと思ってたよ
でも、目が覚めたよ
夜は長くて、寂しいけど
もうすぐ忘れられそうです
私はツマラナイ女になんてなりたくないから
あなたの元を去ったんです
さようなら
変われない貴方なんて、いりません

なんか強がってて可愛くないよ、さよならとかって、直接相手に言う言葉じゃないかな、変わらなきゃいけないのわあなたも一緒だと思うよ。

>>544
そんな不誠実で人をバカにするような人なんて別れて正解じゃないのかなぁ･･･
長い目で見たらもっとあなたの事大切にしてくれる人にしたほうがいいと思う。
つうか、相性悪そうに見えます、あなた達。

そうかな？お互い冷静にもう一度話してみる価値はあると思うよ、不誠実とか合わないとか、そう言う問題じゃないと思う、やっぱ、さようならとかはこんな所で言っても価値ないよ、あなたも変わらないとね。

今頃なにをしてるのかな
すごく会いたくて家まで押しかけたいけど、そんなことしたら嫌われちゃうもんね
ほんの少しでいいから会いたいって思ってくれてないかな
それだけでも嬉しいのにな

管理人の病状

アレルギー
意識障害
意識混濁
不整脈
腎管器機能障害
自律神経失調症
精神障害
ひっくるめて鬱

過去、
登校拒否過食症拒食症自殺未遂
依存症

現在、
鬱と重度の恋煩い

ネトゲ廃人
その中でネット恋愛中
http://homepage2.nifty.com/REM/
http://hearts-ease.cocolog-nifty.com/
カコイイ(・ω・)

今でも私はあなたが好きです

>>549
化粧ver.いいね。

あの時　私は全然自分に自信なんて無かった。
嫌われていると思っていた。
そして、あなたに振られるのが辛かった。
今は　あなたの彼女に勝てる自信なんて全くありません。
ごめんなさい、意気地なしはこのまま消えます。
あなたを諦めるために、このまま会わないことにします。
好きになってゴメンなさい・・・・。

今でも、大好きなの。忘れる事なんてできないよ。
毎日、気になるし声が聞きたいよ。
夜が寂しくて仕方ないの。逢いたいよ。

あなたはもう別の人に心変わりしてしたったのですね・・・？
たった数か月で。。。

あなたがいつの日も幸せでありますように。
あなたが好きです。
さよなら。

あなたのアクセサリーだった私。もう、あなたは女性に「愛してる」「結婚して」って言ってることでしょう。私がいなくなっても苦しみも、哀しみもないんでしょうね。早くこの記憶を消してしまいたい。

キチンと就職が決まるまで
あなたに自分から会いに行きません。
自分で自分にケジメをつけてから改めてあなたに会いたい･･･。

...,,,,

心変わりじゃなくて、
もうあなたに連絡する方法もないし、
きっかけもなくなった。
こうして時は移りゆき、
あなたの記憶から私は消えるんだろうな。

最近あなたが某会社で働いていることを知ってしまった。
そして病気で長期入院中だということも。
もう10年以上経っているのに、
またあなたのことで苦しむ自分がいる。
封印していた記憶が甦る。
元気でいてください。早く良くなってください。
二度と会えなくても、あなたには元気で笑っていてほしい。

くちょ〜絶対に忘れてやるぞ！

お互い好きだってことはわかっていたのに、どうしてちゃんと、好きだ、って言ってやれなかったんだろう。そのまま僕は転校、当時は携帯なんてなかったから連絡が全然とれなかったね。
去年友達経由で８年振りに連絡が出来たとき本当に嬉しかったよ、でも君は変わっちゃっていたね。
何年かは僕のことをまだ好きでいてくれた、と言ってくれたけど辛かったよね？嫌なことが沢山あったとも言ってた。自惚れかもしれないけど、君が変わってしまったのは僕のせいだとしか思えなくて本当に情けないんだよ。
出来ることならやり直したい、無理でも君には絶対に幸せになってほしい。辛かったら連絡してほしい、何でも力になるから。

お盆は彼は帰ってきてるのかな？
寂しかったら連絡してよ。
待ってるから…

>>557
>キチンと就職が決まるまで

それはあなたの一方的な都合
相手の気持ちを無視して自己満足の殻に閉じこもった時点でゲームオーバー

育った環境が違う訳だから
考え方が違うのは当たり前なのに
相手の気持ちを理解しようともせずに
自己の考え方を押し付けるようだと
永遠に表面上の付き合いしかできないよ。

あの日以来、オレが書くのは悲しい詩
君のこと
楽しかった日々
そのあとの気持ち
そして今も好きだということ
付き合ってた頃、たくさん愛の詩が書けた
君との日々に生まれた詩だった
けど今その詩は書けない
あの日以来、オレが書くのは悲しい詩
ただひたすらに想い続けるよ
元気でいて欲しい
君には笑顔が似合うから
１ヶ月にも満たない一瞬にも感じた永遠は今も胸にあるよ
二人がどっちもあの日々を忘れてしまったら
オレらだけの時間が消えてしまう
だって、誰も見てない、本当に二人しかいない時間だったんだから、どっちも忘れたなら
あの日の、あの時に、あの場所で、二人が過ごした時間は誰も知らないんだから、二人が忘れてしまったならそれは悲しいことだよ
だからオレは胸に抱き続ける
詩に書き留める
今を

あの日以来、オレが書くのは悲しい詩
君のこと
楽しかった日々
そのあとの気持ち
そして今も好きだということ
付き合ってた頃、たくさん愛の詩が書けた
君との日々に生まれた詩だった
けど今その詩は書けない
あの日以来、オレが書くのは悲しい詩
ただひたすらに想い続けるよ
元気でいて欲しい
君には笑顔が似合うから
１ヶ月にも満たない一瞬にも感じた永遠は今も胸にあるよ
二人がどっちもあの日々を忘れてしまったら
オレらだけの時間が消えてしまう
だって、誰も見てない、本当に二人しかいない時間だったんだから、どっちも忘れたなら
あの日の、あの時に、あの場所で、二人が過ごした時間は誰も知らないんだから、二人が忘れてしまったならそれは悲しいことだよ
だからオレは胸に抱き続ける
詩に書き留める
今を

565同意、まずわお互いもう一度会って、素直に話すべきでわ？

裏切った？いい加減なめられて、騙されてたのは私の方。。。あなたと将来が見えてしまったの。二度と私に関わらないで。。。もうとっくに立ち上がってるから、心配無用！

ならばこのスレに書く必要もないのでわ？
将来なんて、霊脳者でもないのにわかる訳ない、それに将来は決まってないよ、あなたはまずその気持ち変えないと幸せになれないとおもう。

俺も皆さんの気持ちは死ぬほど分かるよ
でも気持ちを伝えてもどうにもならないんだよな
相手はその夜、幸せな家庭に帰ってもう俺のことなど
わすれてるんだよな...
あわよく思い出しても、こう思うんだよ
　　良かった、今の主人と結婚出来て
と
彼女の幼い二人の子供たちの笑顔をみながら...

結婚してあなたの子供を産むのが夢だった。
あと３年だねーｗなんて話したり。
ねぇ人を愛しすぎるのはいけないの？
もう好きって言っちゃいけないの？もう嫌いなの？
出会ったときからやりなおしたいよ。
もしも今戻れたのならわがまま言わないできっと幸せにできる。
なんかねもう恋愛とか結婚とか出来そうにないかも・・・。
あなたじゃなきゃ嫌なの。
戻りたいよ。

会いに来れないのはプライドが傷つくのが嫌なのかな？
気が強そうな顔しているし。
天秤かけたら、わたしは放置になるのか

解る、同じだ。

距離なんて関係ないのに

...,,,

君と別れてつくづく思うことは、
君以上に素敵で可愛くて綺麗な人はいないということ。
今頃気付いても遅いよね。
さよなら。お元気で。

三年も付き合ってたのに自然消滅‥？こんな終わり方って悲しすぎるよ。

メールで普通に会話した後涙が止まらない

メールのやりとりは会話とはいいません

麦茶飲みすぎで尿が止まりませんが。

どうしてもずっと会いたくて
やっと再会できたのに
最後に見せたのは泣き顔だったね
笑ってバイバイしたかったよ
今度は笑ってバイバイするから
もう一度会えないかな？

夢で もし逢えたら 素敵なことね あなたに逢えるまで 眠り続けたい

せめて心だけでも繋がっていますように。

>>559
それでも私の気持ちは変わらないのに･･･！

今日は貴方をいろいろ思い出しました
別れてどれくらい経つのかまったく思い出せません
最後に話したのも去年だったのか一昨年だったのか。。。
それ程貴方を失って私は二人を全否定し続けました
でもここにきてやっと
やっと私が本当に幸せだった
素晴らしい愛だった
貴方に出会えて幸運だったと思えます
すれ違う運命だったけど貴方は確かに
私を救って癒して導いて愛してくれた
たくさん助けて支えてくれた
そう信じてます
そのおかげで私がどんなに強く生きていたか
本当にありがとう

気の遠くなるような光り輝く世界に住んでいた
貴方のそばにいた時はいつも
忘れない
ありがと

昨日かな。時間がたつと忘れていくな。
誤解を払拭できなかった事は今でも悔しい。
何故｢そぶり｣をしたんだろ。しなくてよかったよ。
最初から素直になればよかった。でも自信なかった。
外見コンプだから付き合った女以外の女性対象に自信なかったよ。
何を頑張ってもこれは治らなかった。
だから友達としか付き合わない。
でも本気だったな。
そんな事や普段の俺をきっと知らずに、変な記憶と共に忘れていくだろうな。
そしてそんな事を俺も忘れて行くだろうな。

あんたは幸せになってね。
これぐらいの強がりは言わせて下さい。

もう無理。自業自得なんだろうけどさ。消えたいよ。

もう会えないんだね〜１ヶ月前まではたのしかったのにね。
人の気持ちはこんなにもすぐ変わってしまうんだ。
あなたの事憎んで忘れようと思ったけど、それじゃあ今までの
事すべて無意味になってしまって、私が可哀想すぎるから
ちゃんと思い出にしてみせるよ。あなたと出会えて良かったって
心から思えるようにいつかなるよ・・・

あなたが傍にいないのに
どうやって幸せになれと？

↑ああ、うんうんわかるその気持ち。

hu--n

俺の恋物語⇒別れた彼女との恋物語
かつて彼女とあの秋一緒に海辺(ビーチ)へ遊びに行った。砂浜の上に座って、
彼女を柔らかく抱いて、紫の太陽に赤く染められた曇りを観ながら、軽やかな
声で彼女にはな唄を唄っていた。夕闇に照られた幸福に溢れてる二人の笑顔な
のだ。足を砂に埋めて、暖かい感じがした。白い浪花が一層いっそう岸に
迫って来て、だんだん近付いていた。サーと足を囲んでいる砂岡が一つの
大波に押し流されて、水浸しになってしまった。
｢あっ、ズボンのスソが海水に濡れちゃったわ｣と彼女が叫んだ。
｢心配するな、大丈夫よ。海水に親しむことはいいんじゃないかな。座るだけ
で最も綺麗な海景色が楽しめるもんか。海辺に沿って散歩に行こうか｣
｢うん、行きましょう。私はカモメが看たいわ｣
彼女の手を牽いて、ふわふわして柔らかい砂地を踏んで行った。彼女は頭を
軽映画(ムービー)柔らかに僕の肩に寄添って、僕と同じ歩調で前に向った。
微風が吹き来て、彼女の飛び揚がった長髪は僕の顔に触れた。芳しい匂いが
した。
｢君が馨るよ、僕の心を酔わせちゃったな｣と僕は言って、彼女の手をもっと
固く握って、じっと彼女の顔を望んでいた。彼女も同じように僕を望んで
いた。彼女の明るいひとみに僕の影が見えた。

承前
｢看て、あの大波さ、やって来たんだ。速く走ろ｣と僕は彼女を牽いて、後ろ
へ急ぐんだが、やはり跳ね上った海水が僕らの服を濡れてしまった。
｢可哀相ですわ、先はスソ、今は服ですよ｣彼女は口をぴんと立てて窮屈
いっぱい可愛い顔に浮んだ。駄々を捏ねてんだよね、と僕はそう想って
ついでに彼女をふところにしっかりと抱いた。彼女は身体をきつく僕に
貼って、しっかりと僕の背を抱きしめた。僕らは動かずにじっとそのまま
でしていた。そして、僕は彼女の柔らかい長髪を撫でながら、ほほを彼女
の小さな耳に擦ったのだ。また大波が湧き起って、白い浪花が僕らに手招きをしていた。
｢あの浪花がちょうど君の優しさのようだ。今、世の中で僕ら二人しかいない
みたいな気がする。若し君を失ったら一生にも後悔するよ。僕の心には
君しか居ない。君がおれの最愛だ｣と僕は彼女の耳傍に訴えた。
彼女は僕の話を聞いて、何も言わずに目を閉じたまま静かに僕の肩に
寄添っていた。だが、彼女の気息を聴いて、黙込んだ涙がもうこっそり
と落ちたことを感じられた

あなたが幸せでありますように。

あなたの実家が石巻だったのを思い出した。
大丈夫かな。心配です。。。

貴方が連れてた彼女って
貴方が昔言ってた本命の条件と違う気がするの
それとももう面倒事は嫌なのかな？
電話してもいいかなぁ・・・。

何でもいいから忘れないで

どうぞ電話下さい

あの日以来、あたしから笑顔は消えてしまったよ。
あなたの子供を授かった時、あたしは奇跡だと思ったの・・・。
あたし今まで２回も中絶してるから子供はもう出来ないかもれないねって先生が言ってたから・・・。
だから奇跡だって思ったの。
あなたにその事伝えた時泣いて喜んでくれた・・・。
でもあたしの不注意のせいで子供は居なくなってしまった。
あたしがちゃんと注意して道路を渡っていたら・・・。
ごめんね・・・。本当に本当にごめんなさい。
でもあなたもごめんなさいなんだよ？
あたしは今でもあなたの最後の言葉、忘れてない。
｢○○と一緒に居ると辛い。俺はお前を許せない・・・。さよなら｣
って・・・。
辛いのはあなただけじゃないのに・・・。あたしだって死にたいくらい辛い。
あの子を抱きしめてあげたかった。沢山の愛情と思い出をあげたかった。
それが出来ない・・・。どんなにあたしが苦しんでるかなんてあなたにはきっとわからない。
大切な人を一気になくしてしまったあたしな気持ちは絶対にわからないよ。

一概にあなたの気持ちが分かるとは言えませんがすこしはわかります。
今は何も考えず空でも眺めて下さい。＜600

もう1年前から彼女いるんなら、
さっさと結婚して幸せになれ〜！

どうしても忘れられないこのあたしに、
最後のとどめを・・・

>>603
その気持ちわかる

>>602
ありがとうございます。
あなたの気持ちすごくうれしいです。
実はあたし鬱病になっちゃって今精神科通ってるんです。
早く立ち直りたいんですがなかなか立ち直る事出来なくて・・・。
どうしても自分を責めてしまうんですよね。リスカとか繰り返してしまうんです。
止めたいのにいつの間にか切ってしまってて・・・。
すいません。何かこんな話してしまって・・・。

>>605
なんとなく解かります
わたしも先日まで鬱病でしたから。
数ヶ月に渡って苦しみました。
あまりの酷さに最後に会社を解雇されてしまいました。
あの苦しみはなった人にしか解かりませんよね？いつも死と隣合わせですから。
全然笑えず・話せず・挨拶することすら苦痛・急に力が入らなくなって歩くのがやっとだったり、
朝から腹痛で会社に遅刻したり、貧血や眩暈・胃痛で早退したりで最悪でした。

ご家族の方と同居されていますか？　なるべく誰か近くにいたほうがいいですよ？

.

お元気にご活躍のことと思います。
オレフォスのグラスでワインを飲むたび、
あなたを想い出します。
またお逢い出来れば幸いです。

今日はありがとう。
貴方に幸せが降り注ぎ続けますように…

ちょっと声が聞きたくなったな。

ミャー♥ミャー♥

あえもしない時間にあいにいきました
ブランコにのったら蚊がたくさん足についたので降りました

今頃になって、またあなたのことを考えるなんて思わなかった
なんで夢に出てきたの

好きになってはいけなかったのに、貴方の事を好きになってしまった。
引き返せなくなるのが怖くて、貴方の前から逃げ出した。
なのに。
貴方に会えなくなってからずっと、会いたくて会いたくて…心臓が痛い。

もう一度だけでいい。貴方に会いたい。
もしも出会えたら、もう迷わない。

会いたい
時間が解決してくれると思っていたけど
忘れたことはない
思い出せば、やっぱり胸が痛くて苦しい

もう一生会えないのかな・・・？

今日会って色々話もしたし、何より俺と一緒に
街を歩いてくれる事が自信につながってた
君は俺の隣で楽しく話も聞いてくれたし
おそろいのネックレスも買った

それなのに少しも好きじゃないって・・・
君は何のために俺と歩いてたの
なぜ今日会ってくれたんだ
俺がどんなに君を好きでもこっちを向いてはくれない
もう一度あって話がしたい

今度会うならいつだろうか
高校の同窓会かな
俺はこの１年間ずっと幻想をみてた

もう一度手をつないで歩きたい。

あの時買った犬は元気？
これからは誰かと面倒みるんだろうね…
僕はあれから不眠症です、来るはずの無い連絡を期待してしまって…
妻子ある僕を今まで愛してくれてありがとう。

ヒロヘ
今も忘れたことはありません
あの日、あなたと地元が一緒で、中学も同じだとわかった時
運命かと思った。
それから三年、本当にいろいろあったね。
でもすれ違いだね、この人生･･･
幸せで、そして辛かった･･･
好きで好きで、一生懸命頑張ったけど、
頑張りすぎて、疲れちゃった
もう二度と会えない人と思って、気持ちを封印して生きてきたけど、
今は、生きている間に、もう一度会いたい
復縁したいとか、そんなんじゃなくて、
ただ、会いたい。元気な顔が見たい。
もし願いが叶うのなら、新百合ヶ丘の駅前で待っていてほしい。
あの頃みたいに。

貴女へ

失恋の辛さを癒したい俺と、
遠恋の寂しさを埋めたい貴女の関係。
長くは続かなかったね。
彼の元に戻る貴女に、祝福の言葉なんて言えなかった。
「俺は結局、都合のいい持ち駒のひとつか？」
俺の元を去る貴女に、怒りをぶちまけ泣かせたこともあった。

3年がたった。
その間に俺もたくさんの出会いを経験した。
そして知った。
恋愛は綺麗ごとじゃないのだと。
人間は弱くて、自分が可愛くて、それ故に人を傷つけるものだと。
どんなに潔癖であろうとしても、自分も例外ではないのだと。

あのとき、ほんのひとときでも、彼を裏切った貴女は正しくなかっただろう。
だが、同じように俺も間違っていた。卑怯だった。

一方的に貴女を非難し、
被害者ヅラをすることで痛みから逃げた俺を、どうか許してほしい。
そして貴女にありがとうと言いたい。
今の俺があるのは、貴女と過ごした魅力的で切ない日々のおかげだから。

会いたい　あなたは今幸せですか?

>>620
貴女…キモイ言い方ﾌﾋｬﾋｬｰ
まるでエロ本のインチキ出会い投稿欄

あぁ、本当に後悔
なんでちゃんと信じれなかったんだか
あの時あんなことさえしなかったら、今はまだ一緒にいれたかな
それとも、結局は同じ結末だったかな
…とにかく後悔

アナタがいなくなって、どれくらいの月日が流れたのか解らない。
どこへいくのも、なにをしてても、幸せだった。
私が馬鹿だった。
わかれてどれくらいの年月が過ぎたかもわからないけれど。
あれからわたしは、誰も好きにならない。これからも。
だってアナタ以上の人なんているわけがないから。
それにアナタのことしか考えられないから。

毎日一緒にいられない不安から、
話しをもっときいて欲しかったさみしさからか、
わたしはとんでもないうらぎりをした。
あの仕事をやめたらふつうにいっしょに暮らせて、
飯フロ寝るーあたしも普通の仕事をして、休みの日はいっしょにおでかけ
したりあなたの好きな食べ物を作る練習したり。
そんなことばかり考えてた。
別れた実感なく、今アナタが何をしていて彼女がいるかも知れないのに
私はアナタを一日たりともわすれることはできないくらい愛してる
ごめんなさいＳ

消せない過去がある

しかし未来を創造するのは過去ではない

現在である

今を把握しより確かな
未来を構築しよう

俺も同じ、あの時違ういい方で言えてたら、信じてもらえたかな？安心させてあげれたかな？ごめんなさい。後悔してます。だからもう一度会いに行ってせめて気持ちだけ伝え謝って来ます。

>625
それは、未来のためにその人のこと忘れなさいといういみとかですか？
あたし頭ばかなのでおしえてくださるとたすかります。

>626さんはやさしいひとなんですね

626さん同じなんだ。

私のことを名前で初めて呼んだ異性は貴方だったこと知らないよね。
慣れてないからそれだけで好きになっちゃったことも知らないよね。
声が素敵だなって思ったのもあるんだけどね。

627さん、626です。優しくなんかないです。彼女に酷い事したし、安心させてあげれなかった、穏やかに解りやすく言えてば。だからせめて会って謝りたくて、何を言われてもいいです。謝ってくるつもりです。彼女の事好きなので。

声きれいなひとあたしも好き。

キレイな目と声

っていっても、もう随分前の話だけどね。
一旦生活サイクル止めるとすぐ思い出すからな・・しかも美化して。
同じ場面ばっかり何度も何度も。壊れたビデオかい。

>626
すごく真面目で誠実なのですね。
ヒドイ事とは殴ったりしたのですか？

あたしもです、美化はしていないけれど（笑）
重症なので写真までまだ持っているし。

ちょっと感傷に浸っちゃうよ・・・ナル入ってるかな。
けど、まだ仕草とか覚えてる。長期記憶で保存しちゃったようだ。
やっぱし何度も思い返してたから仕方ないね。

あたしも相手のしぐさとか
タバコの吸い方も覚えてる（笑）

あの、２ちゃんねるって時々書き込みできないことありませんか？

627さん、殴ったり、暴力は絶対無いです。ただ喧嘩した時、頭に来ていたとは言え、彼女の気持ち考えてあげれなかったから、酷い事言ったと思う、だから誤解されて、彼女に直接は謝れないで突然振られたから。

そうなんですか*^^*彼女さん許してくれるといいね。
応援してる。
あたしはなにもできない状態だからうらやましいかも。
637さんがうまくいくといいな

＞638
覚えてなかなか忘れられなくて、でも思い出した時に、ふって笑えるようになりたい。
でも、そんな日が、くるかな？と不安になってしまう。

638さんは何故何も出来ないの？

あたしは元カレだけを愛し続けて生きてくのでそういう不安はなくて
解らなくてごめんね。
６３９さんは彼女さんと別れてどれくらいですか

あたし自分を追い詰めたり将来も恐くて別れの予感中、
自殺未遂や色んなことしてしまったの。

ＰＳ
２ちゃんねる、時々書き込みができなくて、ﾌﾞﾗｳｻﾞ変ですよとか
なるのだけれど、クッキーの関係かな

変な子ーと、ひかれてしまったかな。ごめんなさい。

642さん そっか、でも もしあなたが俺の彼女だったら、俺はあなたを守りたいと思うけどな、彼と幸せになれたらいいね。願ってます。627

昨日、キスまででやめておいて良かった。
それ以上進んでいたらきっともっと辛かった。
もう連絡取らないなんて言ったけど、
本当は今すぐにでも会いたい。
彼女と別れたら、連絡して欲しい。
２番目は、やっぱり嫌だから。

私は彼と幸せにはなれないかも。
もし１パーセントの確立で彼が許してくれたとしても、
彼の親御さんが。
それに迷惑いっぱいかけてしまったから。

そっか、でも俺も同じだから、彼女は俺との喧嘩の事親に言ったらしく、だから最後は彼女の親に凄く怒られて、彼女にも逢わせてもらえないもん、あなたと同じだよ、627

え？そうなの？
どうやって彼女に会うの？連絡手段

彼女は親が家を建てたので引越ししました、だから住んでる市は解るんだけど、後は解らない、結構さがしたんだけど見つからなくて、

電話帳で調べたの？

>>613
同じ立場の人がいたとは･････
私は心臓ではなくて喉元が痛くなるのですが。

お互い身体には気を付けましょうね

捨てアド書いてくれたら相談乗るよ。

650さん、電話帳でも調べました、でも引越したばかりで、だから自分のした事なのでケジメとして、謝るだけの為だけど、興信所に貯金叩いて依頼しました。謝るだけだけど、好きな気持ちだけは伝えて来ます。それで終わりにしてきます

書き込みができないよぅ。

＞６５３
頑張ってね！
復縁できるといいな。
あたしも、元カレが、６５３さんみたいな人だったら、
会いにきて誤ったりしてくれたら、すごく嬉しいだろうな

653です、俺も彼女が654さんだったらと思います。きっと彼女は嬉しいとか思わないと思う。嫌な顔されるのわかってて行くつもりです。

,,...

もう一度会って抱きしめてキスできたらどんなにいいか。
でももう戻れない戻りたくない戻ってはいけない。
それでも今でもこんなにもあなたを忘れることができない。

戻りなよ、なんかはがゆいよ。

これで2ｃｈ終わりにする。

>>657
わかる。痛いほど。

もう、メールしない、さよなら

おい、おまいら！


上手くいきますように☆

やっぱり忘れられない。。。
でも　忘れなきゃ。
苦しいね。

今はただ、付き合いたいとかでは無く
仲直りしたいだけなのに
また一緒に飲みにでも行ければいいだけなのに
時間を忘れてしまうほど楽しかったのになぁ
あんな人、女友達でもなかなかいない。
このままさよならするにはもったいないんだよね。

逢いたい。
ただ、逢いたい。

付き合うとかじゃなく時間を忘れることができるのは相手の想像を絶する我慢の上に築かれた砂上の楼閣

おっぱい。
ただ、おっぱい。

ビーフシチュー食べたいっていってた、、
つくってあげればよかった。

もっとフェらしてあげればよかった

バカな浮気しなきゃよかった


もっと早く別れてればよかった

ちくしょ〜〜出会いを探すぞ！！！！！！！！！！

永遠に逢えなくなると分かってて
身内だけど1年半、一緒に過ごした。
生きているなら諦めたくないいんだよね。

今はただ会いたいとしか言えない・・・
2年前俺が馬鹿なことをしなければあの人を失うことはなかった・・・
もしあのきっかけで怒ったなら素直に謝りたい・・・・
会ってくれたなら素直にありがとうと言いたい・・・
人間って失ってからじゃないと気づかないってよくわかったよ・・・
ごめんね・・・ごめんね・・・

〜雨〜

雨降った。

傘さした。

寂しくなった・・・。

隣に君が居ない・・・。

rain

♪　君がい〜ない　い〜ない　い〜ない

それは〜ダメ　それは〜ダメ

五年経っても毎晩眠る時には君のことを考えています。
俺は死ぬまでこの想いに捕われたままなのかな。
記憶喪失になりたいよ。

私も忘れたいよ。最近特に思い出すのは夏のせい？

忘れるって事は、楽しかった事も、幸せだった時間も忘れて」しまうって事。
それってもっと辛くない？

彼女との記憶を全て消去したいよ、俺はね。

そっか。
あなたは辛い思いしたんやね・・・。
早く幸せになれるように頑張って！！

>>678
言われた。おんなじような事。
はぁ・・・。殺してやろうか？っても言われたしさ。

想うひとが>>666だったら４年の片想いも
終わりと決めた後の苦悶の日々も救われます。

何かココのスレ見てたら泣きそうになった。
みんなマジ幸せになって！！！

辛い思いか、振られてからの年月が辛いです。
付き合ってる時は夢みたいだった、現実感がなくて
いつもこの子はいつか消えちゃうんじゃないかって不安だった。

はあ

あの人は元気にしているのかなあ？
再会しても、また関係が築けるわけではないけど
また話しがしたい。ただそれだけ。

いつかあの子と出会えてよかったって思える日が来るよ！
・・・って奇麗事だよね。
でも>>683の気持ちすごいよくわかるよ！３年前のあたしも同じ事思ってた。
でも今は、忘れたくない。出会えてよかったって思うから。

あきへ。
自分から別れを告げたのに、今でもあなたのことが忘れられないでいます。
もしこれを見たら連絡ください。
そしたら会いに行きます。
そしてその手を二度と離さない。。

>>684
うん、うん同意
嫌いで分かれたわけではないから話しがしたい。

28年生きてきて、あの子と一緒に過ごした時間だけが別世界での
出来事みたいに今も胸に焼き付いてます。

幸せな時間だったと同時に、失った瞬間から重い記憶です。
忘れたい、、、、、、でもやっぱり忘れたくない、毎日そう思って気がついたらもう五年、、、、、、。

気が狂いそう！！！！！

最近、本気で物理的に記憶を消すこと考えてる

>>687
私も嫌いでお別れしたわけではないので
会いたい気持ちでいっぱいなんです。
ただ、たくさんの人に迷惑をかけるので
会えないんです。

たぶん年内

冷静に不細工だと思えたからもういいや。勝手に仕事して死んで池

どうしてそうやって最後の最後まで
思い出だけを置いていくの？
記憶の中の笑顔が優しすぎて
どうしようもない。

面食いじゃないんで、記憶より超不細工でも平気。全然平気。

よぉ〜くかんがえよぉ〜
中味は大事だよ〜♪（古

あなたのこと大好きだった。
素直に言えたことなかったけど、本当は誰よりも愛してたって自信あるよ。
今更言えるようになったって遅いけど・・
でも言わせてください。
大好きだよ、愛してるよ！
もう二度と会えないこともわかってる。
どんなに大きな声で叫んだって
この気持ちがあなたに届かないこともわかってる。
あと何十年かしたらあなたのもとに行くから。
それまではあたしの心の支えで居てください。

何十年とは
死後の世界でしか？

>>686
どこのあき？俺の元カノか！？

>>696
がんばれ!

きっとまた会えると信じてます

>>697　そうですよ＾＾；　

>>699　ありがとうございます。あなたも頑張ってください。

今という時間が分からないな。僕の意識って何なのかな。
これは本当は未来のロボットのとかじゃないの。
そうだ未来のロボットが人の意識とか記憶を持たされて人間がみんな滅びた後の火星かなんかでさ一人残されちゃって、もう動かなくなる寸前にさ意識とか記憶の電気がめちゃくちゃに流れてるんだ
だから今ここにいるのも、奈保と会ってる時間もさ、全部そういう未来のロボットが見せてる断末魔の電気信号なんだよねコレ

凄く好きです、でも俺はあなたに強がって見せる事しか出来なかった、好き過ぎて空回りして、本当は凄く凄く愛おしいのに素直に表現出来ず、あなたを誤解ばかりさせた、ごめんなさい、あなたに喜んでほしかったんだ、ごめんなさい、でもまだ大好きです。

いい加減記憶から消えてなくなってしまえばって思うよ
でもなかなか　そうはいかないもんだね
あなたの笑った顔とか、色々話したこととか　ずい分と前の事を
今でも思い出してるんだ
あの時あんなこと言ってたっけなー
あの時はあんなこと・・・って、振り返っては記憶を更新しているみたいで
まったく逆効果だとは思いつつ　思い出は強化されるばかり

早く忘れるよ　あなたのことなんか
あなたが私を忘れるより早くね
でも多分、あなたはもう私を忘れているでしょうね・・・

>>704
逝ってよし

...//

>>704
逝ってよし

私が想ってるほど、
あなたは私のこと想ってないと知ってます。
あなたはもう私のこと忘れてる。
私は好きな人が出来てもあなたのことは忘れません。
今も大好きです。

しゃくれと一重まぶたは書き込んじゃだめです（＞＜

今でも好きなんて嘘。
でもふとした時間の隙間に思い出すのはあなたのこと
どうかもう一度だけ偶然の出会いが降ってきてほしい
だってどうやって忘れろっていうの
あんまりにも強く焼きついて消えないじゃない、全然

好きでしたよ！
尊敬してましたよ！
忘れることなんてできませんよ！
でも、仕方ないですね！
ずっと、あなたの片腕として働きたかったです…

しゃくれと一重瞼はどまんなか。
日本代表GK楢崎の顔、どまんなか。

たとえ見た目が良くても心が悪かったら、駄目だと思うよ。

本当は逢いたいんだよ。。

>>686
あなたが元彼だったらな……。
今、連絡しようか携帯を眺めてしまった。
でもきっと私のあの人は私を許さないでしょう。
そう仕向けたのは私だから多分違うだろうけど、
夢をありがとう。

あき＝♂だったらちょっと笑ってしまう。

あなたと、私は
どこか似ている・・・。

勇気を出して電話しようよ！ねっ！

この先、何があっても私を信じて！
周りに何を言われても

あきあき
また温泉につれていって。。
また一緒に飲み明かそううよ。。
お酒好きのあなたのためにあたしも頑張ってお酒のめるようになったのにな。。

会えなくても時間は過ぎていった。
会えなくてもそれなりに楽しい事はあったけど｡｡｡｡｡

今頃何してるかな？寄りを戻した元カレとメールのやり取りしながらオレには決してわからない話してるんだろうな。
決して届かないんだよな。辛いことも全部受け止めるつもりだったし、すべて捧げるつもりだったよ。けど今のオレにはそれができないんだよな。
元気でいてくれたなら、笑って幸せな日々を送ってくれたなら、過去にその幸せをもらったオレはどんなに幸せ者だっただろう。
泣いているかな？
笑ってるかな？
今の僕らにはわからない
想ってること忘れないでいて
時の雫がホラ舞い降りて

遊びにもルールがある。もういい年なんだから分別つけようよ。
大目にみるのは今だけだから。あまり度を超してると知らないよ。

会わなければ忘れられるて思ったのに
なんでこう未練がましいんだろ・・・。

はぁ・・・・
もうダメかもしれない・・・
元々ダメだったけど更にダメになっていく・・・

あんなに好きって言ってくれたのに…俺も勇気を出してあんなに好きだって言ったのに…「もっと早く〇君に会いたかった」…君は言った…嗚呼、君には婚約者がいる…11月に結婚する「君」幸せに…
　　　∧∧
　　 /⌒ヽ)
　　i三　∪
　 ○三 |
　　(/~∪
　三三
三三
三

俺ももっと早く彼女に会っていたら結婚できたんだろうな・・・

本当は大好きなんだよ…
連絡下さい

>>727
元気ですか？
またメールするね♥

>>723
代わりになれる人がいないという事
漏れもそう
以前は、未練がましい自分が嫌だったけど
今は、仕方がないと思っている

こんな湿った自分が嫌。
あの人のことが気になって頭から離れない。

call me

逢いたい
逢って話したい。今までのこと。
突然消えた訳も、何もかも。

>>732
あなたは私ですか？（T▽T)

なんであの時ｱﾄﾞ聞けなかったんだろう…。
もう一生会えないんだね。あなたみたいな人どこにもいないよ。会いたいよ。大好きだよ。

732俺はその逆です、なんで突然会えなくなったの？こんなに好きで一生自分の命かけて幸せにする覚悟した瞬間、せめてもう一度逢って話したい、顔を見たい、声が聞きたい、欲張りだけど手繋ぎたい、ごめんなさい。

元気ですか？
お盆に、もしかしたら電話くれるかな…と
淡い期待を持って待っていたんですが、やはりありませんでしたね。

今、君は幸せに過ごしてるから…ですよね？
もしも辛い思いをしてたり、寂しい時があれば、連絡ください。

いつでも出来る限り力になりますから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｳﾜｧｧｧｱﾝ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　｡・｡∧_∧｡・｡
　　　　　　　　　　　　　　　　｡ﾟ 　( ﾟ´Д｀)　 ﾟ｡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　o( U U
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'ｰ'ｰ'

ごめんなさい。
いつも何ともないフリしてるけど
本当は好きだから。
あなたのこと忘れた日なんてないよ！

凄く好きなのに、でも好きだから強がってしまった。好き過ぎで彼女の機嫌悪くなるの気にしすぎて、空回りばかり、彼女を苦しめてしまった、ごめんなさい、最後に話しも出来なかったね、でも今でもこれからも好きなのはあなただけです。好きだから今は凄く苦しいよ。

>>732
あなたは私ですか？！

本当に自分勝手だと自分でも思うけど、会えないんだけど
もう一度だけ会いたいです。もう絶対に会えないんだよね。
きっと本当は縁がなかったのに、無理をしていたんだよね。
もっとたくさん一緒にいれる環境だったら違ったかな。
ていうよりも、あなた怒ってるよね。急に会えなくなって。
忘れて幸せに暮らしてるんだろうな。結局思い出すのは
自分だけかな。

もう会えないんだろね・・・あれから、もう３年。

時間がたつのは、本当早いよ。。
「落ち着いたら連絡する」って言ってたから、ずっと
待ってたよ。。でも半年たっても、音沙汰なしだから、
諦めるべきなのかと思って、番号変えた。それでも、
連絡くるんじゃないかと待ってしまう自分がいる。

やっぱり会いたいよ。。生きている限り、遅い事は
ないんだと信じたい。。

>>737
かわいい

いきなりあなたの方から会えなくしたからきっとそこまで俺が嫌だったんだよね？きみは俺が怒ってると思ってるみたいだけど、何故何だろ？全然怒る気にもならない、こんな事になって哀しいのは事実だけど、きみがした事だから我慢しないと、でも大好きだからね。

確かに最後に怒っていました。
怒られて当然だと思います。

>>605です。
>>606さん、ありがとうございます・・・。
今は鬱になり、家族と一緒に暮らしています。
そして、今日会社を辞めて来ました。
私の人生これからどうなるのかな・・・？
すごく怖いです。

・・・ゆうすけ、私はあなたを憎む事でしか自分を支える事が出来ません。
ごめんなさい。今だけあなたを憎ませてください・・・。

憎んでも　恨んでもいいから　忘れないで
本気だった　愛してた　さよならイエスタディ
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ﾜｶﾙﾖ･･･

こうたへ
誕生日会ぃにきてくれたのにぁたしは会ぃにぃかなかってごめんなさぃ…。
急に音信不通にしてごめんなさぃ…
本当は死ぬほどあなたが好きだった…
あなたと別れたくなかった…。
でも私はあなたとわかれなきゃいけないって思った…
あなたと私が一緒にいる事で親を不安にさせるし
黙っててもいつかはばれてしまうって怖かったから…
今あなたは幸せでしょうか?
こんなあたしを憎んでるのでしょうか…
ごめんなさぃ…

本当は今すぐ大好きな君の所へ飛んで行きたい、でももう連絡俺からは取る手段は無い、苦しいよ、大好きだから。ドラえもんがいればな！彼女の所へ行けるのに、ある事も無い事を真剣に思う、ごめんなさい。

いいね「ドラえもん」私も、どこでもドアとかほしいな。
現在、何処にいるのか知らないからな。でも
突然行っても「はぁ？」って思われると思うけど。

君から好きじゃなくなったと言われた。もう君にしてあげられることは何もない。最後にしてあげられるのは君の前から消えることだけ。さよなら

Ｋへ
もう会えないってわかったんだ。
落ち着いたら必ず連絡するって言ったけど、もうそれも許されないみたい。
最後にちゃんと私から伝えたかったよ。
ごめんね、最後の日にＫの事、泣かせちゃって。
いつか、私が大人になったら、会えたらいいね。
あれからもうだいぶ経つけど毎日Ｋの事考えてる。
ありえないって思うかもしれないけど、１日もＫの事考えなかった日はないよ。
Ｋは私の事忘れてないよね？
まだ私の事待っててくれてるのかな？
辛い思いさせてごめんね、私の事、Ｋの記憶から消したいよ。
本当にごめんね。
一生、愛してるからね。

たぶん俺は違うＫだけど、ちょっと似てる、俺は待ってます、俺だって正直何してたってあなたを忘れた事なんてないよ、忘れるつもりもないし、忘れる必要もない、俺は待ってる、無理でも、行動もしてる。こんなに大切な人はもういないから、あなたを真剣に愛してるから。

泣ける　７５３
想いが届くといいね。

ふくちゃんへ
天橋立今でも、忘れられないよ！気持ち押しつけすぎてごめんね！今度の転勤遠いのかな？もう会えることないのかな もう一度天橋立一緒にいきないな

K

>>753
似てるか…
別れなきゃならないことが分かって、別れる直前、私のＫもよく、753さんみたいなこと言ってたよ…
勝手に重ねてごめんね、泣けた…

757 でもあなたはＫさんとちゃんと会って別れたんでしょ？または電話とかメールとかで話し合って？俺はそれすら出来なかったから。でも辛いのは変わらないね、心が痛い。

>758
電話で私から話した…
でも、さよならもきちんと言えなかったよ、だから未練がましいけど心の中ではまだ別れてない事になってる…
最後にちゃんと話せなかったのは辛いね…気持ちの整理がつけられないよね…
でも、お互いがんばろうね。また楽しい日々に戻りたいから。

759そっか、辛いよね、でも彼はまだ俺よりは少しましだよ、最後でも好きな人の声聞けただけでも、俺は声すら聞けなかったから・・・でも好きな人が決めた決断だから頭に来ない、ただ哀しかった。今でも凄く好きだし、これからも・・頑張るよ、759も幸せになって下さい。

なぜ去ったか解らないの？

最後にあなたの声が聞きたかった…それすら許してくれなかったね

私のこと嫌いだって言ってたクセにw

多分、俺も違うＫだと思うけど・・・。
落ち着いたらちゃんと話をするって書いた君の言葉を信じ続けてるよ。
そう簡単に君の事忘れないよ。
最後にちゃんと話したいよ・・・。君の笑顔が忘れられないよ。

今宵は満月。。
あの人も見てるのだろうか・・・？
同じ月を

どこにいるか分からないあの人
あの人も満月を見ているのかな？
て、寝ているかぁ

私のこと嫌いなんでしょー？

見てるよ。
綺麗だね☆癒される、月の光

揺れて見えます　今宵の月は
泣けてきました　嗚呼････

ねぇ、キミは
ウザいわけじゃなくて、正直怖いから
と言ったけど、
あたしが心に入るのが？
あたしを好きになるのが？
恐れは、話すことで解消されなかったのかな…………
どこで道間違えたんだろうね……
当たり前にキミはいると思ってたのに
あの日あたしの右側を歩いたキミは
もう居ないね
苦しいょ
切ないょ
好きじゃなくて良いから
好きじゃなくて良いから、
ただ側においてほしかった
笑ってほしかっただけだょ………

アイロンは、渡さない！！！

KとK？

今日も電話はなかった…orz

満月、綺麗やねー。
あの人は私がした月の話なんて忘れたやろな、、。
月の光は優しいからｽﾁ
赤い建物は嫌い（・ω・｀）

試験どうだったのかな？
私はまだあなたを待っています。

まだ彼女と付き合ってますか？
私はまだ、貴方の事が忘れられません。

777ゲットしたら復縁

初めて貴方と会った日、
貴方が私と同じ千○田出身で、しかも
中学の先輩だったなんて、本当に驚きました。
未だかつて、あんな出逢いは貴方以外ありません。
その後、自然に距離が縮まっていったね。
今思い出すのは、車でのたわいもないおしゃべり。
貴方の笑った横顔が大好きでした。
いろいろあったね。
本当は、ずっとずっと一緒にいたかった。
苦しいよ。こんなに時間が経っているのに･･･。
喜びと悲しみを教えてくれた人。
誤解したままなのかもしれないけど
私は最後まで貴方が好きでした。
貴方だけしか見ていなかった。
二度と会えない人と思って生きてきたけど
今は、生きているうちにもう一度会いたい。
今でも大好きだよ。ヒロ。

あなたは誰をみてる
誰を考えてる
私はどんな存在だったの
私も有名になればあなたは満たされたの？
辛いよ
有名になればなる程辛すぎるよ
あの娘が羨ましいよ
消えない傷をいつまで持ち続ければいい
いつまで
消えたいよ

..,,,

この先、何があっても私の気持ちを信じて。
私があなたについて何か言ったとしてもそれは本心からじゃないの。
あなたに何かしら悪い話が伝わったとしても、本心で言っているんじゃないから。
どうか 見抜いてください。
私があなたを忘れた事なぞ一日たりともないのに･･･！

忘れた事なぞって言われてもなぁ・・

やっぱり逢いたい
名前を呼びたい
いなのに探してしまう

あなたに会えてよかった。

あなたの優しい言葉が私を癒してくれた。
あなたのその笑顔が私を幸せにしてくれた。
あなたの温もりが私を満たしてくれた。
でも今は・・・
その優しい言葉が私を傷つける。
その笑顔が私の心をしめつける。
その温もりは他の誰かのもの。
嫌いにさせて欲しいのに・・・。

強がって言うなら、幸せになれよ。
彼女幸せにしてやれよ。
だれが文句言っても、守ってやれ！

短い間だったけど、一緒に過ごせて私は幸せだったよ 短期間だったけど、あなたはずっと一緒に居たいって思った人だった
今も心の中にはあなたとの思い出があります 一緒になれない恋だったけど、楽しかった
ありがとう

wasurena

死んだと思って

どうしたらいいのか
わからない・・・。

・・・愛してる

>>790
会いにいけばいいじゃん

愛してる

結婚するんだって・・・。

今月のはじめ３年３ヶ月付き合った彼女にふられました。
彼女との出会いはナンパだったけど本当に一目ぼれして
ここで声かけないと一生後悔すると思って勇気をふりしぼって声かけました。
正直彼女はものすごくかわいくて俺は顔ごく普通なんで
成功するとは思ってませんでした。
でも奇跡が起きました。彼女も電車の中で俺を見ていて一目ぼれしていたと言われました。
本当に運命だと思いました。
俺は大学に入学したばかりだったけど彼女がいれば他の友達はいらないと思い
全く友達をつくりませんでした。
彼女は本当に優しい良い娘で、こんな純粋でかわいい娘と付き合えて
すごく幸せでした。
それから３年間俺は自分の顔に自信がないこともあり
彼女をやばいくらい束縛してしまいました。
彼女は俺を好きになってくれたのにそんな彼女を全然信じてやれませんでした。
一方で俺の全てを見せることができるのは彼女しかいないと思い
彼女に依存しすぎてしまっていました。

４年生になって就活も始まりましたが彼女はまだ高校生だったので
地元で就職先を探すことにしました。
今考えたらこんな依存しすぎな俺といて、彼女も俺の気持ちが
どんどん重荷になってたんだと思います。
本命の企業に落ちた時俺は彼女に「もうやる気がなくなった」と言いました。
すると彼女は「私が養ってあげるよ」と言ってくれました。
単に俺を励ますために言ってくれたセリフを俺は普通に受け取ってしまいました。
それから俺はなんだかダラダラと毎日を過ごしていました。
そして今月彼女に「好きじゃなくなった」と突然言われました。
最後に一度だけ会ってくれました。
その時の彼女は今まで俺に甘えていた彼女とは別人のようでした。
すごく冷たかった。もう無理なんだなと悟りました。
その時彼女の話しを聞くと、付き合っていた頃まわりの友人に
俺と彼女は釣り合ってないとしつこいくらい言われてたみたいです。
それでも彼女は俺のことが大好きだったので聞く耳を持っていなかったけれど
俺の姿を見ていてだんだん俺でいいのかわからなくなってきたみたいです

お正月にお見合いドタキャンしたから
当分帰ってこなくてもいいといわれた。

別れてからメールしても「もう関わりたくない」「連絡しないで」
といったような返事がきます。
そして「好きな人がいる」と言われました。
現在俺は今までの最低最悪な自分を激しく後悔しています。
そのことを彼女にちゃんと伝えたいのですがもう伝えられることは一生ありません。
これからの人生この後悔の念を一生ひきずって生きていくんだと思います。
本当に最後に今までのことを彼女にちゃんと謝りたかったです。
彼女に直接伝えることはできないのでここでせめてここで謝りたいです。

３年間苦しい思いばっかりさせて本当にごめんね。
今まで一緒にいてくれてすごい感謝してる。ありがとう。
新しい彼氏ができたらその人といっぱい幸せになってね。

俺はこれからずっと一人で生きていきます。
絶対に彼女はつくりません。それでもいい人生だと思っています。
３年以上も大好きな人と一緒の時間を過ごせたんだから。
最後に長文すいませんでした。

結婚したこと報告しないでよ。傷つくよ。

私は逆だなぁ
コソコソされるほうがムカツクw
堂々と公表してほしい。
たしかにその時は落ち込むだろうけど、諦めもつく。
変な期待も持たなくなるだろうし、想い続けても無駄だし。
でも何ヵ月も前から聞かされるのは辛すぎるから
当日か翌日ぐらいにでも知らされたほうが・・・。

CD返して…

邪魔だからいい加減とりつかないで欲しいのに。
邪魔といっても物理的なものではなく
気分というか気持ち悪いというか。そんな感じなんです。
何年やってるの。一生片想い決定してるでしょうに。惨めな女です。

冷たいねん、なんでおまえにそこまで嫌われやなあかんねん。おまえとは情の関係でしかなかった、不細工のくせに調子のんな。

好みじゃないのです。顔が。

801って物凄く性格悪いと思いませんか？！

目には目を。歯には歯を。
の理に従ったまででございます。

>>803
さっきからこういう事書いてる粘着だから
放置で

>>803
>>804

敏感で笑えますね。

過剰反応乙

あの女エグすぎ。
ブｓのくせにタカビーだし。
ありえない。

あいつの言ってた通りじゃん。
縁切ってよかった。

まぁいいわ。
どうせ誰にも惚れられることないだろうし。
ざまーみろ。

でもかなり死にたい
つかみたかったけどできなかった

エグいな。ありえない。

死ななくてもいい
でも二度と会いたくない

思い出すだけで
気持ち悪くなってくる
自分のことは自分でなんとかしなよ
結局一人じゃ何も出来ないじゃん。

ありえない。の一言に尽きる。

ひとり立ちするために出てきて
そういうことばかりでした

ありえない。

ありえない。存在自体認めたくない。

だから私はがんばったのにみんなで盛り上げるから
そんなことひとつも考えてなかったのに

存在自体認めたくない。

あんたの行動もありえなかったよ当時

ありえない。

存在自体認めたくない。

みんな上手くいったならいいけど
私が一番アレな状態だったから

ありえない。

あれが最低決定で

ありえない。

あいつの言ってた通りじゃん。
縁切ってよかった。

存在自体認めたくない。

自分の全て賭けてでも否定したい。
存在自体認めたくない。ありえない。
まだ存在していることが。

みんなあれは・・と思ってたんだからいいでしょ？

ありえない。

ネットストーカーはそっちでしょ

ありえない。

私に手をとられなくて良かったでしょ？

ありえない人生だ

自分の全て賭けてでも否定したい。
存在自体認めたくない。ありえない。
まだ存在していることが。

ありえない。

エグい

そう思うならもうほっておいて

ありえない。の一言に尽きる。

ありえない。

存在自体認めたくない。

ありがとう

さよなら

ぶっさいくなのは自分で自覚してるから
もういいよ。
あなたのほうが若くて美人で可愛い・頭もいい・要領良い・世渡りだって上手い。
これで気が済みましたかw
なのに彼はどうしてあなたを選ばないんでしょうね？

もうあんなやつにはだまされないぞ

愛してる

何がなんだか。
狂ってるなここ。

わかってる別にそんなにあなたのことそんな風に思ってない

気にするな。
どうせもう会えない人なんだろ？

イライラしてた いいわけ
これで一人がんばれる

にちゃんもゆめもみんなもさようなら
でもあまり強引なのはよしてね

にちゃんもゆめもみんなもさようなら
でもあまり強引なのはよしてね

「愛してる」ってあんなに言ってくれたけど
「私も愛してる」って返さなくてごめん。

愛してました。

もう何年経つだろう…。
ありがとうね…。
ごめんね…。
君のこと、沢山傷付けたよね…。
今はもう、どこにいるのかすらわからない。
愛していました。
本当に…。
君がいなければ、今の私はいないでしょう。
ありがとう。
私をずっと、支えてくれて。
関係が全く切れてしまった今でも、君は私の心を支えてくれています。
ごめんなさい。
あんな別れ方しか出来なくて…。
最後に手を…せめて、繋ぎたかったよ…。
もう逢えないとわかってさえいれば…。
きっと君を帰さなかった…。
我儘だね。
ごめんね。
ありがとう。
私を助けてくれて。
支えてくれて。
沢山の大事なことを、教えてくれて。
今、あなたに…尽きることのない謝罪の言葉と、果てない感謝の気持ちを…。
届くなら、風に乗せて君の元へ…。
永遠に胸に刻み続けるから…。

hu--n

↑taigainisitoke基地害

濡れ衣着せるな

短期間で別れたけどあなたのことは忘れません。どちらかというと辛いことばかりでしたがすごく好きでした。

顔だけの奴を殴り
くたびれたら愛想も糞もねぇなんてよく言えた奴だな。お前の傷を広げているのは私だとでも言いたげなその口へし折るぞ。

濡れ衣着せるな

猛烈に感動した

変なほうに行かれると困る

ネタで返したかったけどさ

なりすまし楽しいか？

ふられても顔が見れればよかった。
突然いなくなっちゃうなんて信じられないよ。
もう会えないなんて嘘だよね？
今どこにいるの？どうしてるの？
皆呆然としてるよ。
おかしいよ。ありえない。
ずっと一緒にいたいだけだったのに。

age

869辛いよね、俺も同じ事が今おきてるから辛い気持ちよくわかるよ。好きだから信用したい気持ちはわかるけど、どうしようもなく辛い、いきなりなんて。苦しい、悔しい、無念、哀しい、

おれも

いくな

最後の電話、思い出す度に胸が痛い。
そんなつもりじゃなかったのに。

顔を見ると、声を聞くと決心が揺らぐので
さよならも言えなかった。
一緒に時を刻んでいきたかった。
遠い空の下、あなたの幸せを祈っています。

　　.:...:...:...:...:...:...:...:...:...:...:...:...:...:...:...:..:...:...:...:..:..:...:...:...:...:...:...:...:...:...:...:...
　　　　　　 . . . . . . . . . . . . . . . . . . 　　　 　　　　　. . . . . . . . . . . .
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ／￣￣＼
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 /　　　　 　 ヽ
　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|＿＿＿＿＿|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　-−_─ - ─_−_─ - ─ - ─_−_─ - _
　　　　　　　　　　 ￣─_─￣─ -−--　=　─−￣-
　　　　　　　　　　￣ -−--　─−--−￣−-
　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　 /⌒ヽ)　　さよなら･･･さよなら･･･
　　　　　　　　三三三 　　
　　　　　　　三三　　ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞ 　　もう逢えないなんて･･･　　　　

いくな

会社勤めも恋愛も同じことさ
社会性のタガが足りない奴はどこ行っても通用しねえんだよ

....,,,,

いくよ

どうしたらいいのか
わからないよ

>>877
失恋のショックが大きすぎて
急にまともな社会生活が送れなくなった人だっていると思う････。
失恋で体調不良になったり、自立神経に支障をきたしたり、
重度の鬱病になったり、とにかく廃人寸前になってしまう人もいると思う。自殺未遂だった人もいるんじゃないのな？
自分も失恋で食欲不振で貧血になったり、酷い鬱病で寝たきりになっていた期間があった。
もちろん出勤率不良で会社はクビ。　
それまではごく普通の社会生活を送っていたのに。失恋って人生をも変えてしまうものですよ。

874 自己完結はよくないよ、相手の方があなたより何百倍も辛い、苦しいはずです。幸せ願えるのならばちゃんと逢って伝えるべきだよ。こんな所にいるのはまだ好きだからでしょ？逢うべきだよ、相手の苦しみ少しでも楽にする為にも、あなたの為にも。

すごく恨んだ時期もあったけど、時間が解決した。
当分、誰とも付き合うつもりは無いので
自分の為にでがんばっていくつもり。

874確かに882の言う通りかも、別れるのは仕方のないこと、でも勝手に自己完結しといて、幸せ願うと言うのもね？私も一番されたくないな？お相手はさぞ辛いでしょうね！やっぱり好きだったら別れるにせよ、逢って伝えるべきでは？

いや、私には辛すぎて向き合えなかった人の気持ちもよく解る。。

深い訳があるんだろうよ。いろいろ。

>>881
悪いが順序が逆だったよ
いい歳こいて実家にいる奴だった
なんとなく行動おかしいのはわかっていたのに
あんなのに惚れたらどんな扱いを受けるかわかりきっていたのに
他の人では代わりがきかずどうしようもなかった

885じゃあ向き合えないからと言っていきなり自己完結された方は？何も知らない、わからないまま何ヶ月も過ごしてるんだよ、やっぱりそれは我が儘だと思う。そんなに世の中自分の思う通りにはいかないよ。相手の為には絶対なりません。

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＞887
いい歳っていうのは何歳ぐらい？？
中には経済的な理由で両親と同居している人だっていますよ。
自分は既に両親が年金生活を送っている為、世帯主となって親の扶養・面倒を見る義務があるから、
結婚するまでは一応同居
女性の場合、一人暮しは犯罪に巻き込まれる可能性もあるから、
防犯上、親と同居ということもありうる。
俺は女性の友人にも一人暮らしは薦めない。

>>890
当時３３
逆の意味の経済的な理由だと 877 に書いた
親のメシで命をつなぐしかないくせに
プライドだけは異様に高い殿様性格
会社はやめたって言ってたけど叩き出されたに決まってる

>>890
> 自分は既に両親が年金生活を送っている為、世帯主となって親の扶養・面倒を見る義務があるから、

え？

>>892
俺もよくわからんが、もしかしてこれのことか？
http://law.e-gov.go.jp/htmldata/M31/M31HO009.html#1004000000007000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

>>888
だから、何か訳があるんだろ
当事者にしかわからないこともある
ここにある書き込みだけで、相手のほうが何百倍も辛いと
判断するのはいかがなものか

ずっと一緒にいてくれるのが当たり前だと思っていた。
あなたの優しさに慣れてしまって、ちっとも優しくしていなかった。
電話もしない・・メール返事もあまり返さない・・
それでも、一緒にいるもんだと安心しきっていた。
今後悔しても遅いですか？
今も毎日泣いています。
ご飯も食べられない。
会いたい・・キスして欲しい

>>887
<あんなのに惚れた
あんなのって？
残念ながら惚れた腫れたは当人同士の問題
そこにはあまり他者は介入しない方がよいのでは？
心配していたんだろうけど
他の人では代わりがきかない？
それってちょっとおかしくない？
他の人を当てがおうとでもしたのか？
そりゃ、ちょっと傲慢じゃない？

会いたい会いたい・・・けど・・・無理。
彼女にはもう新しい彼氏できたって聞いたし。それでも一年前の決着をつけたい。
あのまま終わってこれからずっと引きずってくなんていやだ・・・
今帰郷してるらしい。連絡とりたいよ・・・

好きでは無かったんだろうね。

>>896
だから、あんなのだよ
今は他者だが当時は違う
おまえさんこそ、ここがどこだかわかってないようだが？

りょーかい
どうやら、共通認識も立場もまったく異なるようだ
そこもクリアできなければこんなところではアンカー付けても間接的なコミュニケーションは取れないな
一人一人で感じとれってことだろ
いいかげんだな
もちろん、厳密な論理構築による完全な理解が常に正しい結論をもたらしはしない
だが、最初から投げてるのもいかがなものか？
ま、いいさ
誤解やすれちがいも対話の内だからな

sage

>>427
会えた？

忘れたい何もかも
あなたの事も好きだったたことも

強くはないけれど振り続けるあいにくの雨。ついてないな。
30分くらいしかそこにいれなかったです。
雨に濡れてもじっとしているというのは、悲惨だから。
そういうふうに会いたいんじゃなくて、
もっと楽しい気持ちで会いたいです。欲張りですが。。
ちょっと会えただけですごい嬉しかったころみたいに。
ごめんなさい。帰ります。数字だけ変えました。
来月も来れたらと思います。

>902
ちょうどタイミングが重なったみたいですが、帰るところです。
残念ながら会えませんでした。。
気にかけてくれてありがとうございました。

>>903
俺も…

>>890
女の一人暮らしは辛いし不安
引っ越したい。

ふくちゃん、元気してますか？○プラがつぶれたのを知って、もうこの地域にいないんだと思いました。ごめんなさいの一言をあなたに、直接伝えたいです。

会う気が無かったならなんで、あんな事書きこんだの？
過去スレ読むと涙が出てくるよ。
今は気持ちは変わったかもしれないけど、何であんな事言ったのかなにがあったのか話して欲しい。
私どうしていいか分からない。いつまで経っても前に進めないよ。
去年の10月の末に話してから、もう10ヶ月も話してないよ。

おとこならケジメつけろ！にげるなー!!

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　　　　　　　　三三三 　　
　　　　　　　三三　　ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞ 　　もう逢えないなんて･･･　　　　

これから幸せになってね！
けど、それよりも私はもっと幸せになってやるから！

まさとより好きな人できないしまさとが一番好き！他の人と付き合ってみてもまさとのこと忘れられないの！まさとも私のこと好きでいて欲しかった

..,///mmm

あなたと別れてからもう二度と恋はできないと思っていたけど、
今は好きな人ができて付き合っています。
あなたにもきっと新しい彼女ができてるよね。

優しくてしてくれてありがとう。
わがままで振り回してもいつも許してくれたよね。
本当はあなたと一緒になりたかったけど、
今はもう楽しかった思い出だけで十分です。

あなたが幸せに暮らしていますように。
私もこれから幸せになります。
本当にありがとう。大好きでした。

説明するには底なしの深さだけども、
理由なら実に単純なんだ。そんだけ。

915思ってるのはあんただけかもよ、彼はまだあんたを信じて待ってるかも、多分、もしあなたが振ったのはらばね

８９９は屑。何故か。自分で分かるだろう。

>>896
私も同意。

優樹元気？今はメールも私からじゃできないや…勉強どう？何かあったらいつでも連絡ちょうだいね、力になるからね！大好き、だけど前みるから。できれば会って話を最後にしたかったな…私もしかしたら地元に残るよ？ちゃんと話したいよ

>>907
女性の一人暮らしは怖いよね？
強盗とか心配だし。帰ってきたらドロボウと鉢合わせ、なんて怖すぎるｗ

あと、鬱気味の人はやっぱり両親と同居してたほうがいいみたいよ？

昔の話しでもいいんですか？
もう13年も前・・・13年もたったんだ・・・
ひとつ年下の彼から最後に言われた
「人として尊敬できるけど、女としてはもうみれない。」
どう解釈していいものやら・・・結局早い話「あきた」って事かな。
大好きだったよ。嫌いなところなんてひとつもなっかた。

結婚した今でも、ふっと思い出す事もある。

ふられた時は、泣いて泣いて・・・痩せちゃったよ。辛かった。
やっと　思い出の人　になるのに何年かかっただろう。

逢いたいな。あやまりたい事があるんだ。
逢って今更どうのこうのじゃないんだよ。
だって、今はもう思い出の人。

どこにいるのか・・・彼もまた家庭を持って幸せに暮らしてるんだろうと
思うと、もう探す事もできない。

私も幸せになれたよって、伝えたいな。

>>891
あの〜〜･･33歳で両親と同居してるのって
そんなに駄目なことなんでしょうか？？
田舎なんで敷地に二階建ての家が二軒あって住まないと勿体無いのですが･･･
私が家を出ちゃうと1軒丸々空き家になっちゃうｗ

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　　　　　　　　三三三 　　
　　　　　　　三三　　ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞ 　　もう逢えないなんて･･･　　　　

逢いたいよ
愛してる

もぅ逢わなくなって二年逢いたいよ。年少から出たら二人暮しするって色々話したけど待てなくてごめん。でも、今でもあなたの全部忘れられない。ごめんね

>>923
1軒屋に一人で住むなんて勇気ありますね。
わたしなんかマンションでも嫌ななってきている。
実家に戻りたくて戻りたくて仕方が無いときあったけど
怖くて一人では住む勇気無かった。

嫌ななってきている。。→嫌にな

>>927
でも敷地は一緒なんですよｗ

>>929
うちなんか隣と30cmぐらいしか離れてないとこもある。
父親が病気で入院していた時、1人で過ごした期間があったけど
怖くて怖くて。根性無しなんでしょうか？

長男なら両親と同居なんて腐るほどあるだろ

だから33歳で親と同居してるのを非難するのってどうかと思う。

なぜかな君が隣にいるような気がしてる････これから時がどんどん過ぎていくうちに君の事もどんどん忘れていくだろうね。だからちゃんと君の事を覚えてるうちにあのときいえなかったお別れをいいます。君がいたから僕は今まで笑顔でいられました。ありがとう。そしてお疲れ様。

隣にいますよ〜w

＞933
それ、直接言ったほうがいくない？

913、自分が書いたかと思った(☆-◎;)

帰りの電車のホームで待っている間に雨が上がり、
もう少し我慢すれば良かったかなと思いました。
さんざんタイミングをはずして、今そんなこと言っても
しょうがないのですが・・そのたびにあなたに嫌な思い
をさせてきたとしたら、と思うと少し悲しくなりました。
遠距離恋愛の恋人が別れを惜しむ姿を何度か見ました。
うらやましいなと思いました。
来月真ん中ごろ、また行けたらと思います。
自分勝手でごめんなさい。

>>923
>親のメシで命をつなぐしかないくせに
>プライドだけは異様に高い殿様性格
このへんまでは、単に成長の遅い子供で済むかも知れないが

>会社はやめたって言ってたけど叩き出されたに決まってる
どこ行っても通用しない独善がダメなんだよ

親御さんの人生に於いて空き家ができたら売るなり貸すなり選択肢はいくらでもある
あなたにはあなたの人生があるはずで、それをくらだないことで縛りたい人たちだと思うか？

よく見たらブサイクな別れた彼女。死ね。しんじまえ

>>938
なるほど、スタンスがわかったような気がするよ
ここに限らず、世間は言ったもの勝ちみたいな側面もあるからあえて書いておくが、938の言っていることは、
「いいインディアンは死んだインディアンだけだ」
と言っているようにも思えるな
印象批評で悪いがな

今度は後悔しないよ 君にブチまけたいのさ なにもかも でもしない何も 幸せを祈るだけ 言うことはもうない何も もうと言うより元々ないのかも そうだ第二章今ここで始めよう スタート GOOD BYE きっと今がいいタイミング

＞938
過去に好きだった人が、そんな風にしか物事を考えられない人だって知ったらとても悲しいですね？
どこか考えが歪んでる・・・！ 愛情って相手を信頼してあげる事から始まるんじゃないの？
その人と向き合って話を聞いてあげることもしないで
あなたが独善的に決め付けてる。
あなたはその人が精神的に一番苦しんでいるその時に突き放したんだ？
いい加減な噂を信じて、真実を確かめようとしないで！
恋人は選べても上司はえらべません。
悪い上司に当たれば手柄は自分のものにされ、
ありもしない噂は流され、都合の悪い事は全て部下のせいにされ、
陥れられます。
あなたは胃潰瘍になるほど人間関係に悩まされたことがありますか？！
33歳で両親と同居している人は世の中沢山います。
鬱病になり苦しんだ時に、わたくしを救ってくれたのは家族の存在でした。
今では家族に感謝しています（特に母）
わたくしも現在34歳ですが、今、将来家を出るための資金を貯金するため、仕事を掛け持ちしています。
収入が安定しないと、なかなか家は出れないものですよ？
ある程度の貯えがないと病気や事故の時に困りますし。

以前に好きだった人の幸せを願おうともせず、
けなしてばかりのあなたの人間性が信じられません。
自分の家族を大切にすることがそんなに悪いことなのでしょうか？
その人だって仕事を辞めるにあたって、辛い思いをしていると思います。
あなたは他人に対する配慮が足らないと思いました。
えらそうにスマソ、気になったもので。

938は世間体第一で、世間一般で決めた物差しでしか物事を見れない人なんだよw
今時リストラされた人なんていくらでもいるのにね？
一緒に仕事探してあげたり、励ましてあげることもしないで傷口に塩塗って。
他人にしたことはいつか自分に返ってきますよ？


「本当に大切なものは目には見えない」

＞940
私も同意。
っていうか、938さんも精神年齢低そうな感じ。実際はいくつなのかしら？

既出ですけれど、洩れは女性の一人暮らしはお薦めしません！

》891さんは男の人？女の人？
・・・なんか女性っぽいな、違うのかな？
プライドだけは高い殿様性格ってどんなのかしらねw

ここしばらく読んでて思った。
今度は心の綺麗な人を選ぼう、と
何があっても傍にいてくれる人がいい。
心の冷たい人はだめだ。。

942気持ちはわかるけど、別れる時に一方的に相手の母親に罵声を浴びせられて何も言えず、今だ別れる理由も解らない、しかも会社辞めるのに親が辞表を出しに来て、そういう事された人もいます、一概に母親と仲良しだからいいとは言えない、親離れは必要。

‥‥なるほど
物事はやはりある程度具体的に書かないと。
側面からだけでは解りませんね。

母親と仲が良いわけではなく、こちらが扶養しているのだが。
念の為

948それは酷い酷すぎるよ、好きな彼女の親に言われたら、凹む所じゃないよね、彼女は本当酷いばちが当たるよカナラズネ。

>>922
気持ちわかる気がする。
私も12年も前に別れた人のこと、思い出すもん。
当初のような衝撃はないけど、思い出すと胸が痛くなる。
もし会えたら、伝えたいことがたくさんあるのに。

毎日メッセを立ち上げています。
君はもうＩＮしないってわかっていても僕は待つ事しかできない・・

msn

>>938
なんだか私がものすごく甘やかされて、親のスネを齧っていると思われているようなので、ちょっとレスします。
たしかに私は同じ敷地の別宅に住んでいますが、タダで住まわせて貰っているわけではありません。
月、６万実家に入れてます。そして、家事全般はわたくしの役割です。それが住まわせて貰う為の条件だからです。
家族全員の分の料理・洗濯・掃除・食料品の買出し・母の運転代行ｗ等全て私の役割です。
もちろん自分の物は全て自分で買っています。親に出して貰っているのは固定資産税ぐらいでしょうｗ
そして弟に婚約者ができた時点で家を出る約束になっています。
やはり、独り暮らしだと月6万の出費では済まされないことは承知しているので、これでもとてもありがたいのです。
これから家を出る為に貯金しなくてはならないので、同居のほうが多少経済的に助かります。
そして、強盗や変質者がやはり怖いので、同居は私にとって防犯のためにもありがたいのです。
独り暮らしで朝になったら死体になっていて、誰にも発見されず･･･というのは避けたいですしｗ
私もいづれは家を出る予定です。
親に衣・食・住、全て世話になっているわけではありませんよ。

スレ違いな話題で申し訳ありませんｗ

>>939
重々自覚しておりますが

>>931
同意。

>>955
長くていやだったが我慢して読んだ

何か親と同居かどうかに過剰反応しているようだがそれは形でしかない
自己決定権を握っているかどうかが本質だ
ああしたい、こうしたい、と思ったときに遠くへ行く必要が出たとき、
無理な生活をする必要が出たとき、死ぬ必要が出たとき、それができるか？
スレ違いにならないように話すなら、親の反対する相手と駆け落ちできるか？

月６万の家賃で借りられる部屋がどのくらいかはともかく
いきがる前に自分の身の程を過不足なく認識しろや
得体の知れない虚像に誰が恋すると思うんだ？