△▼恋愛依存症からの更生復帰スレ▼△ ３

わかっているのに、恋人のことばかり考えてしまってた
つきあっていても不安だらけだった
恋人がいなければ生きていけない
すべてが恋人だった・・・

そんな人がこれからいかに依存を断ち切って
ひとり立ちできるか、これから幸せな恋愛をするにはどうしたらいいのか
一緒に考えるスレです。

●恋愛依存症者の行動、３つの特徴
１．過度な時間と関心および「自分自身の存在よりも優先されるべき価値」を依存の対象である人に
　　そそぎ、その傾向はしばしば強迫的ですらある。
２．相手に対して、つねに「無条件で確実な愛情」という非現実的な期待を持つ。
３．関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる

恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

回避依存症の心理メカニズム
http://www.unki-up.com/i/yoiko_41.html

おすすめ文献
恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す　伊東 明 (著)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584185484/qid=1119876699/sr=8-2/ref=sr_8_xs_ap_i2_xgl14/249-9116561-1361107

love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1094640860/

前スレ
△▼依存で振られた人の更生復帰スレ＊２＊▼△
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1105091429/

乙です｡
今日から失恋板の住人になりました｡
男の人はいっぱいいるっていうけど､あの人以外無理って位依存してます｡

友達と遊ぶより彼氏と遊んでたい｡
でも付き合う男も周りの友達も恋人より友達と遊んでるほうが楽しいって言う｡
好きだからずっと一緒にいて欲しいし､一緒にいる時間が少ないと不安で不安で仕方なくて
その人のことしか考えれなくなっちゃう｡好きな人がいないと楽しくないし･･･

私は恋愛依存症です。 彼氏ができて1週間なのですがすでに依存してやばいです。 束縛、不安で振られるのが恐い。
わかってるのやめれないし、びくびくしてハッキリ自分の意見を言えないから彼はちょっと呆れてる。 私も治したいのでお願いします！

ここ読んでいたらまさに自分て恋愛依存症って思ったけど
だからどうすればいいの？
実際異性から囁かれる、愛してるとか世界一好きだって言葉はとっても私には甘美で
幸せなんです。

境界性人格（パーソナリティ）障害

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・ときに自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

恋愛依存症とは思うけど境界性や共依存ではないな。
それとこういうのってみんなあてはまるんじゃないの？
どこでノーマルとの線引きするの？

＞それとこういうのってみんなあてはまるんじゃないの？

そう思ったらアブノーマルです

http://felice.where-i.net/ututest.html

５５点でした助けて下さい。

＞＞８だから線引きはどこでしたらいいのかしら？回避性と依存もその時によるような気がするし
＞＞９私は２０点台なんだけどただの夢子ちゃんなだけかな？

振られました。
しかし依存していたから、今も苦しんでる。
憎しみと悲しみと少しの愛情。繰り返しでてきます。
離れた今でも毎日相手のことを考えます。
発狂ものです。

ちょっと思ったんだけど、回避側が振られることはあるんだろうか。
そんなケースでは回避の人も苦しいのかな。
それとも、難なく新しい対象を見つけるんだろうか。

ここにあるリンク先いろいろ読んでいたら自分が恋愛依存ではなくて
彼が恋愛依存で私は回避依存で境界型？

>>9
私は61点でした(T_T)どうかしてる？

彼に連絡をとってしまった
また彼と連絡取れなくなったら死にたいとかﾒｰﾙすることになるのに
会社におしかけてやるだとか
ほんとおかしい！
私きもい

>>15
うん、ｷﾓｲ。
自分が自分が〜ってなってしまっていて、相手の事を全く考えられてない。
精神科行った方がいいかも。

>>9
64点だったorz
結構回復したと思ってたのに…

彼が恋愛依存で私が回避依存てわかったら、いろんな事が納得いきましたが
これからどうすればいいんでしょう？
彼が困っていてもそれは彼の問題だからとほうっておけば良いのかな？
それぞれが自立して、その後愛し合えばいいのかな？よくわからない

>>150
きもい･･･。でもめちゃくちゃわかる・・・
私も、すぐ死ぬっていっちゃう。
自分自分なのはだめだけど、しんどい時は自分のことしか考えられなくなる･･･
おかしいこと言ってるの自分でわかってるんだけど、止められないんだよね･･･

↑
>>15　の間違いです。ｽﾏｿ

境界性人格（パーソナリティ）障害

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・ときに自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

前スレや、その前のスレが読める人は、
きちんと読んでくると勉強になることがいっぱい書いてあります。

もう限界…
スレ違いかもしれないけど言わせてください…

あの人の嘘に耐えられない。
私は恋愛依存で、嘘つかれてるの分かってるけど離れられない。
忘れられない…。
辛くて苦しくて憎い。
消えたい

>23
苦しいのﾜｶﾙﾖ。向こうは回避依存かな？
チラシの裏とか言われても気にしないで、思いつく行動とかを
書き出してみたら？
結構整理できるものだよ。

>>23
分かるよ。
私もずっと嘘つかれてた。大きな嘘から小さな嘘まで。
それに私が気づくと筋が通ってないのまるわかりなのに一生懸命説明して
結局悪いのは疑った私。
それでも好きだから一緒にいたかった。
いっつもつらかったし、苦しかったよ。信じたいけど信じられない。疑いたくないけど疑ってしまう。
ものすごく愛してるのに、同時に同じくらいだけ憎かった。
けど、今はもう離れたよ。なんか急にバカらしくなった。
そんなにこだわるだけの人かなって。なんでこんなに自分がみじめになってまですがってるんだろう
ってある時はっと我に返ったのね。
私が思うほど彼は思ってくれてないって気づいてきたあたりからそのひとに対する恋愛依存が
とけたのかな。限界までいったしね。
別れたのはついこの間。今は全然つらくないよ。
むしろ、我慢して好きだから、と側にいたときのほうがずっとずっとつらかった。
23もあまり無理しないで。私も本当に最後のほうは苦しかったから。。

>>24>>25
ありがとうございます。
今は距離をおいているので、ひとりでもどかしく思う日々が続いています。
相手が依存かどうかはわかりませんが、今は回避状態にあるのは確かです。
そばにいたいけど、そばにいたら余計苦しむことも
幸せになんてなれないことも分かっています。
25さんのようにはやく依存がとけたらいいです。
苦しい毎日からはやく抜け出したい…。

回避の彼、依存の私。
メール返事こなくなって二ヶ月。
返事こなくてもこっちからは出してもいいものでしょうか。

>>27
依存症の人ってサイトにも書いてあったけど、だめなら次の対象を探す　から
復縁を希望してるなら連絡するのは早いほうがいいと思う。
わかんないけど。個人的にはそう思ってる。
あ、連絡はしてるけど返事が来ないのか。電話は？

>>27
しつこくメールすると、嫌がられるかもしれないね・・・
でも私は出しちゃうよ・・
我慢できずに返事こなくても狂ったメールを一日何通も出しちゃう。
二ヶ月メール来ないって、距離を置いてるの？

>>28 29
電話は嫌いらしいので重要な時以外はしません。
メールの頻度は毎日→春から週に2回一回1通のペースでしてました。
送ったけれどやはり返事はありませんでした・・・

嘘つかれたりいろいろあったのに忘れられない
彼に会いたい 電話したい メールしたい

>>9
71点だった。。。。だめぽ...orz

おれも元彼女に嘘つかれつづけたよ…
二股してるの１ヶ月くらい追求しても吐かなかった。
結局メールを見て、証拠を押さえたんだけどね。

別れて１ヶ月くらいする今も
会うと手を繋いできたりする。そして相手の男とは最近会ってないし別れるって
やっぱり俺といるのがいいなぁ〜って

前日もその日も相手の男の駅に行ってたよ、そのこ…。
もう無理だから、もう二度と連絡しないでくださいって懇願したら
ずっと一緒に居たい、離れたくない！って一日中泣きつかれた
次の日には冷静に戻ってたけどね…。

それでも嫌いになれないよ…馬鹿みたいだ。

>>33
関係絶った方がいいよ。
このままだったらあなたが潰れちゃうと思う。

>>32
63点だな〜

依存症の人って別れてから周りにかける迷惑も大きいんだよな
恋人に埋めてもらってた空白を知人で埋めようとするから

恋は暇潰し、
恋はエゴとエゴのぶつかり合い
恋なんて試し合い
恋、裏切りと裏切りの繰り返し
出会いと別れの繰り返し
愛なんていつか冷める。
終わる
永遠って言葉なんてきっとない
その時の感情だけ
いつか消える

境界性人格（パーソナリティ）障害

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・ときに自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

思い当たる

依存なおしたい。
彼に負担かけたくない。彼は回避って感じなのよねー。
どうしたらいいんだろぅ‥別れは考えたくないし。

私も依存症かも
思い出すと電撃的に付き合って→数ヶ月で向こうが引き気味になって→
連絡来なくなって→こっちからしつこくメール･電話・押しかける→破局
のパターンが4回くらいあった。

仕事始めてからはエネルギー仕事にとられて少し穏やかになったけど
前は感情のコントロールできなかったし
失恋後　知人に電話しまくったり依存してたな･･

最近も失恋というか　好きな人とＳＥＸしてから連絡取れてなかったり
つらい状況だけど　さすがに前みたいに追いかけたり　周りにべったりしたりはしてないです
その代わり２ちゃんに書き込みしてるけど・・・

ただ他の板に書くと叩かれたりしてつらいけどね

長文ですいません

あげ　

彼にお金騙されそうになった
なのに好き
かわりたい！！

38が全部私に当てはまります・・。そのまま私です。かなりｳｻﾞｲですよね〜 でもこの性格やめたくても頑張ってもどうにもなりません。なぜﾎﾞｰﾀﾞｰの人ができるんでしょうか？ スレ違いならｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

俺の彼女も全て当てはまるけど慣れればどうってことないよ
表情や口調で荒れるときは事前にわかるようになったしね

45さん、彼女も同じ感じなんですか？ 彼もかなり困惑しています。今は交際1年少し。はじめは彼のｳｿやおんな絡みで信用できなくなり、最近では特に彼に問題はないのに私の性格悪化する一方です。ﾎﾝﾄ悩んでます。こんな自分なんとかしたいです。

変わる変わらないでいうと、まず数年で変わることはほぼないんだよね
だから、その中でお互いに疲れない付き合い方を探っていくしかない

といっても難しいから、本気なら２人で病院にいって相談するのがベストだと思うよ

>>46
私もボーダーだと思う。病院には行ってないけどね。
でも発症したのは元彼のせいだと思う。
彼が浮気したあたりからおかしくなってきた。その後も些細な嘘つかれたり、
言ってることが矛盾してたりして隠し事があるっぽかったり。
それをいつも疑ったり不安になったりして疑心暗鬼になってるうちにどんどん悪化。
最後の方にはもうすぐ切れるし。。
今は別れてまだ間もないけど、自分にとって彼といると余計悪化すると思ったから
別れてよかったと思ってる。
こうなると自分がボーダーだから喧嘩がおこったのか、彼が嘘ついたりするから自分が
おかしくなったのかはわかんないよ。
だって彼といないときは普通なんだもの。

それからすごい私は依存症でした。彼にね。
浮気されても嘘をつかれてる気がしても依存してるから離れられなかった。
依存してるから余計に、裏切られるのが怖くて不安で。
それですぐ疑ったりして喧嘩になってたよ。メールが1日こないだけでも本当につらかった。
48の書き方だと、ボーダーを治したくて別れたって感じに見えるけど
結局は彼を信じることが出来なくなったからかな。
実際浮気を最近してたかはわからないけど、疑わしいことが増えていつも不安で毎日つらかった。
好きだから一緒にいたいのに、一緒にいる方がつらすぎた。
別れた今では、毎日の不安や寂しさから逃れて楽になったよ。
ついこの間までは本当に病院行こうかと思ってた。キレ方も異常だったし。
だけどもう行こうとは思ってないよ。やっぱり彼といることで私は悪化していたのかも

余裕がある今だからこそ病院に行った方がいいんだよ。
依存相手の前だけで行動化するのが境界例だから。
恋人ができたら確実に同じことを繰り返すよ。

境界性人格障害・・・

元旦那が全部に当てはまる。
彼は恋人が出来る度に繰り返してたみたい。
でも普段は（私がいない時は）平常心を保てれるし普通だから病院なんて
行く必要ないって言い張ってた・・・

>>9
73点な自分て・・・orz

>>51
48です。
迷惑をかけられたと思う元旦那さんの行動を教えてもらいたいですorz

>>38

>>48
よくキレる。キレると本人も収拾つかなくなるみたいで思いつく限りの暴言
を吐く。怒鳴り散らしてその後ずっと不機嫌。ところが１日〜２日経つと突然,
瞬間的に機嫌が良くなり猫なで声になる。

１日6〜7回仕事中も電話をかけてくる。
将来的な仕事の見通しをあれこれ変える。自分の意思で変えているのに私の
せいで変えざるを得ないと言う。
人一倍自己主張が強く、私が納得して賛同するまでしつこく繰り返す。

買い物に行くと言って出て行き、４時間も５時間も帰ってこない。
心配して電話をすると探しているものがあるから時間がかかると言う。
でも実はスロットに行っていた。＞なぜかすぐにばれる嘘をつく
キレた自分への反応で自分に対する愛情を推し量ろうとする。
キレる度に離婚だ、実家に帰れと怒鳴るから本当に離婚して実家に帰ったら
なんてひどい女だと泣き崩れる。

>>48
なんかきりがないけど、元旦那はこんな感じでした・・

そういえば離婚前、離婚後は私の友達に愚痴＆相談電話を1日6回くらいしてた。
知人、仕事関係の人にもいかに自分が不運で私がひどいかを吹聴してた。
しかも吹聴しまくったことを後悔してる・・・

>>55　48です。
ありがとう・・・・・まじありがとう・・・・・orz
すっかり自分と同じ・・・・・。
全部当てはまる行動してました・・・・・・・・・・・・・・・orz激落ち込み

特に>>59なんてまじ痛い。
やっぱり病院に行った方がいいな・・。
ちなみに元旦那さんは通院してなかったの？
すっぱり別れられました？なんかｽﾄｶｰっぽい行動っていうか粘着な態度は
してこないんでしょうか？

やばいまじで落ち込んだorz

病院くらい気軽に行け。内科と何も変わらない

>>48
別れるときは大変だった。。。別れた後も毎日連絡ある。
距離が離れてるから直接的なストーカー行為はない。
私の仕事が決まると連絡が取りづらくなるって落ち込んでるよ・・

でもさ、48は自分の行動に問題があるって自覚出来てるだけ救いがあるんじゃない？
元旦那に38をそれとなく振ったんだけど、一つづつ理由付けして自分には当てはまらない
って言い切った・・・orz　もちろん自分には不必要だから通院の必要なしだって言ってるよ。
自覚のない人間って一生このまま？
48,病院行ってみなよ。

自覚のない人はやばいよ。
ほっとくと人生崩れてくよ。
病院行ってみなよ。

自覚のない人間にはどうすべき？？

>>65
家族じゃない限り、距離をとって関わらないようにするのが得策。

>>51
何度も答えてくれて本当にありがとう。
また質問なんだけど、どのくらい付き合って、どのくらいで離婚したか聞いてもいいですか？
もし言いたくなかったら全然スルーしてもらって構いませんm(._.)m

私はその元彼と3年ちょっと付き合ったんだけど、最初のレスにも書いたように
最初は全然そんな症状は一切出てませんでした。その前に付き合った彼氏にもそうです。
けど、一度浮気をされてから彼を信じられなくなり、自分の中で色々と制御がつかなく
なってきて、悪化していく状態でした。
ただ、私がおかしくなる時は彼の様子がおかしいときで、愛されてないと不安を感じたり、
冷たいなと感じるようになったりすると、暴れてしまっていました。
愛情が足りない、足りないといつも不安だったように思います。
同時にまた浮気をされて裏切られる事にもすごく敏感になっていました。捨てられる恐怖
っていうんでしょうか。　

でも不思議なのは、よくそこまで51さんに依存していた元旦那さんが離婚を決意したなと。
強行突破したんでしょうか？

>>51
自覚があるだけマシ・・なんでしょうか。。
色々前々からメンヘル板を見ていたのでそういう情報が人より多く入っていたからかも
しれないですね。
彼にも相談したけれど、あんまり親身に一緒に考えてはくれませんでした。

別れてからまだ1週間ほどなんですが、ただ今回はもう戻ろうと言う気持ちは一切ないんです。
今までは自分から別れたいと言っておきながら、自分から戻りたいと言ったり、
泣いて謝ったりと矛盾ばかりな行動をしてきましたが、今回はもうないです。
それは限界になったからで、これも自分で自分を追い詰めて限界を感じたのかも
しれません。
こんな自分じゃ誰と恋愛しても同じなのかと思うと正直怖いです。
ボーダーのスレもよくのぞいていますが、完治はしないらしいです。
ただ何かしら前進はするはずなので近いうち本当に行ってみようと思います。
次の恋愛のためにも・・・。

2chで聞く前にココを全部読んだ方がいいよ

境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/

>>69
私にレスしてくれたのか分からないけどそこのサイトも読みました。
他にも結構読んでいます。

ただ身近な人にボーダー、それも恋人がボーダーだった人からの視点で経験談を
聞きたいんです。
自分のことはわかっても、どうしてもそれを相手にする人の気持ちっていうのは
自分ではわからないから・・。

>>51へに決まってるでしょ

経験豊富な医者に聞いた方がいいのでは？

>>71ありがと。読んでみる。
>>48経験談しか言えないけど・・・8ヶ月付き合って結婚して、結婚生活は3年だったよ。
結婚して徐々に症状が出てきた感じ。元旦那がこわくて今日はなにもなければいいな、
ってことばかり考えてた時期も合った。離婚は最後は強行突破。結局私が全てを理解
してあげられなかったのかなって思ったりもするよ・・・

↑51です。

依存症の状態って、一見相手に振り回されて
いるようでいて、実際は自分に振り回されて
いるんだよね。。。

相手の心がわからなくて、それが原因で不安になる？
否！　不安の原因は相手ではなく自分の心の方にある。

相手に追い縋ってもダメだけど、逃げてもダメ。
自分と向き合い、相手とも向きあうことでしか、
何も解決しない。
自分からも相手からも逃げている状態こそが、
依存の状態なのだと思う。

その克服のために自分が今すべきことは・・・？

↑いいこと言うなぁ
続きもお願い

治したい
好きになった相手も自分も幸せになれるような恋愛がしたい
相手を追い詰めることしか出来ない自分はもういやだ

お久しぶりです。今までもチョコチョコ名無しで書き込みをしてきましたが、
状況を報告しようと思って、きました。

いろいろあって、別れた彼とほどなくまたつきあうようになりました。
短期間ですが別れていた間に、わたしは自分にあった問題を
いろいろ解決しました。長くなるので具体的には書きませんが、
彼とつきあっているときに、甘えたり時間を作らなくてなあなあに
していた問題や仕事を片付けた感じです。
失恋の痛手もあり、ものすごいエネルギーを必要としたのですが、
それまで滞っていたわたし自身の問題をかたづけたことで
自信が戻ってきた感じがしました。

思えば、彼とつきあっているとき、恋愛という中の悩みや問題にばかり
目を向けてそれに精一杯で、自分自身の問題に真剣に取り組んでいなかった、
それがさらに心の不安や負担になって、自信をなくして、さらにそれが恋愛にも
悪影響を与えていたんだと思います。

それから彼とやりなおす機会ができました。

そのときにはもうふたりとも依存の末にボロボロになった状態で、
でもお互いのためにやりなおしたい、とはじめて真剣にふたりで
その状況に取り組もう、真剣に症状を見て治して行こうと
話し合いました。
今まではそういう話合いになるとお互い逃げたり見ないようにしていたことも、
意識して逃げないように、いつでもごまかさない正直な心を意識して
（都合の悪い話でも）話合いました。つきあって3年目にしてはじめて
ふたりで正面から正直に気持ちを話しあいました。

そうすることで、彼の回避依存的行動がどこからきていたのか、
そしてわたしの恋愛依存がどこからきていたのか、そしてお互いの
その依存がいかに相手の依存を深めていたのかというのを確かめ合いました。
そして、依存によるものではなく、本当の意味で愛し合おうと、
そのためにもいつも自分に正直で誠実にあろうと、誓い合いました。

そのときのわたしは（今もですが）
自信を取り戻していたので、そうやってまっすぐに自分を出せるようになっていたんです。
妙な取引や、相手を操作しようとする試みや、相手の注意をひきつけようとする態度や
そういうものが自分から出てきそうになるのを感じて、「それは本当の感情じゃない」と
さらにその奥の本当の感情「本当は相手を信じられない」「とてもさびしい」を
話せるようになりました。それまでは正直に話しているようでさまざまな操作が入っていたんです。
そして彼はそれを受け止めて、それから逃げないで、まっすぐに受け止めてくれるようになりました。
今まで回避行動をとっていたのは、自分のさまざま罪悪感からだったこと、
同じように彼の心の中でもいろいろな心理的すりかえが起こっていて、
正直に自分の心を見せることができなかったことを認めてくれました。

もうわたしは、自分への自信のなさから、相手への不審から、依存的な行動をとらなくて
すむようになりました。恋愛依存を克服できたと思います。だんだんと
恋愛は苦しいものではなくなってきています。

今まで恋愛はわたしにとって苦しいものだったんです。

ながながとごめんなさい。
あれから半年、いろいろしてきましたが、
やっと依存脱出の出口を見つける事ができた、
その報告がしたくて書き込みました。
その間いろいろな本を読んだり、ここでみなさんと勉強したり、一時は心療内科に行ったり、
いろいろありましたが、やっとここまでくることができました。
ありがとうございました。

>>78-81
1さん、おめでとうございます！
なんだか、勇気がわいてきますた！！☆.。.:*(嬉´Д`嬉).。.:*☆
恋愛依存症だと、彼と別れて初めて気づきました･･･今も、彼が好きです･･･
やっぱり、現実から逃げずに話し合えることが、大切だったんですね･･･
彼を好きですが、私はもぅ戻れないですけど･･・
1さん、幸せになってください！！
本当に、おめでとうです〜[壁]ｖ・*)

>>82
ありがとう！まだまだ脱依存がはじまったばかりなので
手探り状態ですが、もう後戻りはしないようにしていきたいです。

わたしの場合ですが、自分の依存の状況を客観的につかむことから
はじめました。いろいろな関連書籍やウェブサイトをまわって勉強しました。
それで自分が依存しているということを認めて、それから、でした。
「どうしても依存してしまう。どうしたらいいのかわからない」
という状態も結構続いたのですが、「これは依存症状だ。本心は別にある」と
気づいてから、もっと自分の本当の気持ちに耳を傾けようとするようになって、
結果的にそれが自分を大事にすることにつながったと思います。

もう戻れない彼との関係に依存している状態なんですね。
とっても苦しいと思います。でもその苦しさを否定しないで
「ああ、自分は苦しんでいるんだ」って客観的に認めてあげるといいかもしれません。
自分はかわいそう、と思うのでもなく、これは依存だからダメなんだ、と思うのでもなく
ただ、「苦しいんだね。」って自分に言ってあげる感じです。
わたしの場合ですが、これがけっこうききました。自分で自分の気持ちを受け止めてあげること、
それだけのことですが、わたし自分でできなかったんです。

>>83
自分の本当の気持ちに耳を傾けるか･･･
簡単なようで、難しいですよね･･･

彼の友人に、昨日「○○クン(彼)は、フラフラしてても結局　８２　に帰ってくると思う･･･」
っていわれました･･･
それまで･･･、彼が戻ってきてまた同じ繰り返しにならないように･･･
自分発見しいこううかなと思います･･･

お互い、頑張りましょう★

>>79-81
読んで勉強になりましたし、励みになりました。
俺も頑張らなきゃ…

このままでは行くところまで行ってめちゃくちゃになります
病院に行きたいのですが 病院でどのように話せばいいのでしょうか？
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします

>>86
病院で依存で苦しい状態を扱ってくれるところは、
精神科と心療内科があります。
どちらでもいいとは思いますが、主に精神科は心理的な苦痛、
心療内科は心理的要因から肉体的に症状が出ている場合かかるのが
一般的なのかもしれません。でも、本当にどちらでもいいかとは思います。

わたしは両方ともいくつかまわりましたが、話を聞いてくれるところ、
ほとんど話を聞かずに症状だけで薬を出してくれるところさまざまでした。
他の肉体的な病気でかかる場合もそうだとは思いますが、
精神的な症状の場合は特に医者との相性があると思います。
もし情報が集められるのであれば前もって調べておくか、
実際に病院に行って見て診察を受けてみるのがよいかと思います。

ここでは依存症と言っていますが、これは主に心理学的な用語です。
医療的な病名ではありません。ですから、自ら依存症という言葉は出さないほうが
いいかと思います。診断は医者に任せて、症状や聞かれたことを話すことから
はじめるほうがいいです。

>>87さん
ありがとうございます 頑張って病院に行きます！
87さん本当にありがとう
すごく辛かったので本当にありがたかったです
また報告させてもらいたいと思います

>>88
その後いかがですか？
病院には行けたかな。
>>88さんがすこしでも楽になっていたらいいなと思います。

依存しすぎていたの自分でわかる
でもどうしたらいいのかわからない

>>90
どうしたのですか？？

>>9
嘘だ…自分じゃ30〜40くらいだろなーとか思ってたのに

86点

病院なんて行けない。親にこんなこと言えない。助けて。

私も別れてから彼に依存していたことに気づきました。
だいぶ時間たっているのにまだ戻りたいばかり考えてしまう・・・

依存×回避依存カップルだった33です。

依存してた元彼女とズルズルと関係を続けるのがイヤで
決別を宣言したら、必死に「一緒にいてくれ、また付き合おう」って懇願されて
これがサイクルなのは十分わかってるのに、復縁してしまった…orz

今４日目だけど、隠れて二股（あるいはもっと）されてた事がトラウマになっていて
一緒にいるだけで、精神が不安定になる。
ずっと傍にいたいけど、傍にいると壊れそうになる。

復縁がこんなにキツいなんて…、もう無理ぽ。

俺恋愛依存症だったみたいです
このスレ読んでて思った・・・　
治せるのかな？今ふられた状態だけど全く未練断ち切れなくて・・
下手したらストーカー行為でもしてしまいそうだ
彼女と復縁したいけど… 依存症治すことは出来るんですか？

1さんお久しぶりです。
頑張っていますね。とても励みになります。

私は１さんの言う
>思えば、彼とつきあっているとき、恋愛という中の悩みや問題にばかり
>目を向けてそれに精一杯で、自分自身の問題に真剣に取り組んでいなかった、
>それがさらに心の不安や負担になって、自信をなくして、さらにそれが恋愛にも
>悪影響を与えていたんだと思います。
というのにすごく苦しんでいます。
これが何回も何回もループして抜け出せないでいます。
やはり他のことを無理やりにでもやるべきなんでしょうね…。

とにかく私も今は恋愛が苦しくて仕方ありません。
１００のうち９９苦しくても、残りの１にすがって恋愛しているという感じです。
だめな自分を大切にしてくれる、優しくしてくれる残りのたった１つのために
他の９９の苦しいことや間違っていることも見えなくなってしまうのです。

私も１さんが言う「自分の気持ちを聞いてあげること」から何か見えればいいなあと思います。
本当に苦しいので死ぬ気で治します。
長文すみませんでした。

◎・見捨てられる不安や恐怖心が強い
○・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
◎・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
◎・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
○・数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
○・価値観や人生観が変化しやすい
×・虚言が多い
○・キレやすい
◎・慢性的な空虚感と虚無感
◎・自己主張する割に甘えが強い
◎・3、4歳のような愛情を求める
◎・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
◎・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
○・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
◎・ときに自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

だめだこりゃ。

◎　見捨てられる不安や恐怖心が強い
△　他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
△　人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
○　感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
◎　数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
◎　価値観や人生観が変化しやすい
○　虚言が多い
○　キレやすい
△　慢性的な空虚感と虚無感
◎　自己主張する割に甘えが強い
○　3、4歳のような愛情を求める
◎　最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
◎　愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
×　嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
◎　ときに自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

･･････orz

私、完全にボーダーだ…

100ｹﾞﾄｰで妊娠！

>>100
いや、それいいのか？

>>96
レスありがとうございます。

自分の問題に目を向けること、今やれることをやることが
本当に難しいのはよくわかります。
今、それを少しずつやりはじめて、それほど大変なことじゃないことが
わかってきました。でも、どうしてもできないって思ってしまう。
それどころじゃない、恋愛が大変で、心が動かないって思ってしまっていました。

でも本当は、「やりたくない」だったんです。自分の問題に目を向けるのが
恐ろしくて、本当はそんなに大変なことでもなんでもないのに、
とにかく自分の問題と正面から向き合うのが怖くて、面倒で
その言い訳として、苦しい恋愛っていうのを選んでいたような気がします。

苦しくてつらくていやだった、でも考えてみると、自分でつらい状況を作り出していた
ともいえます。変な話ですが、なにかしら不安な要素というのがないときは、
自らそれを作り出していた、そんな感じなんです。

１００のうち９９つらくても、１の幸せがあるから、っていうものわかります。
１の幸せにしがみついちゃうんですよね。他の９９で自分を犠牲にしても。
でもその９９の苦しみは、自分が作り出しているって思いました。
今でも調子の悪いときは、その自分の作り出している不幸に圧倒されちゃうけど・・。

完全にボーダーです。このままだと鬱になるかも。
明々後日あたり病院に行って来ます。
復縁ばかり思ってたけど自分のために　これから生きるために

>>89さん
報告が遅くなってごめんなさい
ご心配おかけしました
あれから病院に行き不安になった時のお薬や眠剤を処方してもらいました
だけど なかなか効かない…
そのうにとうとう彼に連絡をとってしまい再泥沼化
回避の彼は私から逃げまくる状態 追い掛ける私
もうダメです もうどうしようもないです
治したい 本当に治したい
89さんに励ましてもらったのに こんな状態でごめんなさい

長々となりごめんなさい

かなり以前に依存症の彼女について相談した者です。
皆様の貴重なアドバイスのおかげで、彼女もすっかり落ち着いて
この秋に結婚することになりました。その節は本当に有難うございました。

この板に来られる方の幸せをお祈りします。

>>104
とんでもないです。なかなかお薬がきかないのはつらいですね。
ごめんなさいなんて言わないで。わたしも同じようなことを繰り返してきました。
薬がきかないということをお医者さんに言ったほうがいいかもしれません。

>>105
おめでとうございます！
これからも、大変なことあると思いますが、がんばってくださいね(ﾉ∀｀*)

◎　見捨てられる不安や恐怖心が強い
×　他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
◎　人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
△　感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
○　数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
△　価値観や人生観が変化しやすい
○　虚言が多い
○　キレやすい
○　慢性的な空虚感と虚無感
◎　自己主張する割に甘えが強い
×　3、4歳のような愛情を求める
×　最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
×　愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
×　嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
×　ときに自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

内にこもりがち

もっと早く知識がほしかった。別れて8ヶ月たっけるけどまだ辛い・・・。

2ヶ月前に5年以上付き合った彼女とわかれました。

別れてから、いろいろな本を読んできて
今日読んだ「恋愛依存症の心理分析」という本で
自分が回避依存だということにきづきました。

本を読むこと自体、今までの恋愛を否定するような部分もあるので
結構拒否反応がおきてしまいますが、がんばって自分を見つめていきたいな。

伊東さんの本も購入してきたので後で読んでみます。

>>110
逃げないで見つめることって本当に大事ですよね。
今までの恋愛を否定される感じってよくわかります。
回避依存傾向のある方だと特にそうだと思います。
自分を見つめようとして行動している、それをどうにかしようと努力している
それだけで、回避依存から離れる何歩かをもうすでに歩いているんですよね。

あたし、彼に振られたんだけど、彼と付き合っている間本当に辛かったんです。
全然幸福じゃなかった。でも離れることが出来なかった…。
メールが一日来ないと、不安で死にそうだった。
彼が居ない日は何も出来なくて、うずくまって泣いていた。
恋愛ですぐ情緒不安定になってしまって、彼の存在でその週の幸せが決まっていました。
私が恋愛依存症だったのかどうかはわからないです。
けれどもかなり近かったように思います。
自分の力ではどうしようもなかった。苦しかったです。

私は今、心療内科のうつ病の治療とカウンセリングを受けてます。
値段はそう高くありません。これで健康な毎日を取り戻せるなら安いものです。
心療内科って最初は抵抗あると思うんだけど、大事な彼との関係が壊れてしまう前に
自分を立て直すことは必要だと思う。私は間に合いませんでした。
だから他の人には、もし心療内科やうつ病傾向がある場合、気軽に診療所の門を叩いて欲しいんです。
自分ではどうしようもないときはプロの手を借りるのも、ひとつの手だから。
どうしても医者が嫌なら、本や何かで調べて欲しい。
何よりも自分が楽になるし、あなたの大事な人を大切に出来るんです。そしてもっともっと幸せになって下さい。

ちなみに、私は彼とは別れてしまったけれど
別れたとたんに毒気が抜けたように
平和な毎日に戻りました。今はすっかり健康です。
自分のやりたかったことや夢に向けて頑張ってます。
でももう恋愛依存は二度と繰り返したくないから、カウンセリングはしばらく続けます。

いいスレがあったので書き込んでみました。

・恋愛してないと落ち着かない、脳内麻薬大好き
・恋愛する為に生まれてきたと言っても過言にならない
・恋してない＝生きた死体の様な状態
・常に好きな人で頭いっぱい
・常に好きな人いっぱい
・結婚したくない、死ぬまで誰かに恋していたい
・相手が自分に夢中になると無気力になる、逃げたくなる
・関係が落ち着くのが嫌で常に何かしらのイベント起こしたがる
・相手を失って精神的に滅入るのも楽しくて充実感がある

これは依存なの？中毒？いずれにしろ最低のアホだね
こんな自分と分かった上で一途に想ってくれる人が居る
ただ少しでも近づくとお爺ちゃんお婆ちゃんになってもそばに居るからね、
一生愛してる、俺には君しか居ない、
君には俺しか居ないと頭ごなしに言われる
ひょっとしたらお互い、形は違えど依存しているだけなのかもしれない

とチラシ裏カキコ

>111

レスありがとう＾＾

みなさんのおすすめの本やWEBがあったら
教えていただけると助かります。
一番はここの過去ログかもしれないけど

途中経過。

伊東さんの本をp92までよみました。
伊藤さんの本は「恋愛依存症の心理分析」よりも
問題が整理してあって、私には読みやすいです。

ここまでよんで、私は「回避依存」ではなくて
「恋愛依存症」ではないかと思うようになりました。
理由は、本の中で「不幸な女性を幸せにしたい」
という言葉が俺にとてもよくあてはまるからです。
一瞬「俺のことかいてる？」と思うくらいです。

なぜ、「恋愛依存症の心理分析」を読んで
自分を「回避依存」と思ったのかは今はわかりません。
もうちょっとほりさげてみようとおもいます。

現在の疑問点
次恋をするときはどうすればいいんだろう。

こういう本を読んでると、深層心理？がどれだけ自分に影響をしてるか
思い知らされます。

殴られてもお金とられても離れることができず
結局2年だらだらやってきて
現在音信不通
終わらせるにはちょうどいいのかもしれないけど
辛すぎる。。

辛い恋に苦しんむあなたへ…。

専門的な認知療法の本を読みました。
デビット・Ｄ・バーンズ「いやな気分よ、さようなら」です。
恋愛依存症のことも少し載っています。

あなたは、あなた一人でも十分幸せになれるんです。
「彼からの愛＝あなたの幸せ」ではないのです。
「あなた＝幸せ」なんです。
「彼が居ないと駄目」という自分の考えを、柔らかく「自分」にシフトしてゆくことを薦めます。

私は、恋愛中は恋愛にのめりこんで、自分らしさを失っていました。
付き合っていても辛くて、情緒不安定が止まりませんでした。
この本が効くかどうかはまだ分かりませんが、
もし医者や薬は嫌だが、うつ状態を治したいという人には
認知療法がおすすめです。薬と同じくらい効くそうです。

認知療法は上の本はちょっと専門的過ぎるので
初めての人は、初心者向きに書かれたやさしい本を読むことを薦めます。
それで自分に合いそうだと思ったらやってみて下さい。

恋愛依存症関係で読んだ本
「恋愛依存症の心理分析」（ピア・メロディ）
「恋愛依存症」（伊東明）

共依存症関係で手元にあって読んでない本
家族依存症（斎藤学）
切ない気持ちが、ふっきれる本（近藤裕）
30日で失恋から立ち直る方法（ハワード・ブロンソン、マイク・ライリー）
共依存症にいつも振り回される人たち（ピア・メロディ）

その他には、自分を見つめるための本を何冊か読んでます。
共依存は恋愛の原因に生い立ちが関係してることが多いみたいなので
恋愛と区別せずに読もうと思ってます。

上の2つとても面白かったです。
私のおすすめは下のやつかな？
119さんがいわれたように、手元の本を読んでみて
そのあとに
118さんが紹介していただいた本を読んでみようと思います。
ありがとうございました。

さきほど、「恋愛依存症」を読み終わり、自分の過去について
そして恋愛について、ノートに書き出しをしようとしてるところです。
いつも見れるように、客観的なものとして残しておこうと思っています。

「共依存症　いつも振り回される人たち」を読んでます。

相手のために、いろいろなことを考えてその結果病気になってる人たちが
身近にいっぱいいることにきづいてしまいました。
みんな一生懸命に人のことを考えて、
家族をよくしよう、あるいは相手にとても気を使っている間に
自分が病気もしくはそれに近い状態になってしまったのかも。
そして今彼らは彼ら自身がバランスを取れなくなってきてる。

私は彼女と別れたとき、すごくつらかったけど
今度は自分のために時間を使おうと思えた。
これがきっかけでした。
そこから親のことにも目を向けることができた。

今は自分のために時間を使い体を使い心を使おうと思います。
そして、これも共依存なのかもしれないけど、同じように苦しんでる人たちに
ちょっとだけ手を貸せたらいいと思います。

今は自分のために

何冊か本を読み、共依存については、落ち着いた感じです。
うまくいえないのですが、前より自分をやさしく見れるようになった気がします。
あとは、自分の行動を常にチェックできるアンテナの精度を上げたいと思います。
気づけるとき（第三者的に自分を見れるとき）と気づけないときがあります。
すぐには直らないみたいなので、じっくりとつきあっていこうとおもいます。

これから自己発見関係の心理学本を読もうと思ってます。

>>9
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ81点だったんですけど＾＾；；
やっぱやばいのかな・・orz

>>123
やばいのでは。私も高得点マーク。

>>>>9
54点。。最近振られたから。。

62点だったよ・・・。

６９点…そろそろほんまにやばいね
逝ってきますorz

病院行けよカスども

依存回復あげ

あー依存症か、そうだわ私も
俺はお前を幸せに出来ない、って言われて振られる
私の愛情の大きさを分かってくれないとか思ってたけど
私が依存してただね　きついなあ
無条件、盲目的な愛が「いい事」だって思ってる恋愛観を変えないといけないね
しんどい思いをさせていたんだろうな　悪かったな

71点。ﾔﾊﾞｽ

今日結局ちゃんとした会話もできないままﾒｯｾﾝｼﾞｬｰで別れてしまいました。
今思えば私が恋愛依存　彼が回避依存に該当します。
付き合った当時は彼が恋愛依存で私は回避だったのかな。
最近喧嘩が耐えなくてその頃から依存が逆転してしまったみたい。
また次の相手を探す　と症状はそうでるみたいだけど
今は寂しさから心底誰かと一緒にいたいと思ってる。
どうにかしてループをとめなきゃ
同時に彼のことも心配

>>132
俺も元カノと同じような感じだった。
今は一人身は寂しいけどループもしたくないってのも同意。
苦しいけど一人立ち出来てからパートナー見つけられるように頑張らなきゃ。

お互い精神的に自立してからまたやり直そう、とか言われて振られた。
うん、まあね、納得はできるんだ。
そんなに激しくは無いつもりだけど、たしかに私は依存気味だった。

それはそれで頑張ってんだけどさあ、
依存と回避って、言い方変えれば割れ鍋に綴じ蓋っつーか
ぴったり合った組み合わせじゃない。
どうしてそれがいけないのか、正直分からないところがあるんだけど。
それがずうっと続けばお互い幸せじゃん。なんでいけないの？
ま、こんなこといってる段階でまだまだ私は依存から脱却できないんだろうけど。
どうしていけないのか、分かった頃には依存から抜け出ているのかなあ。

>>9
59点。最近自分が軽く鬱なことに気づいてたから別にショックもない。
が、自分がボダっ気あることに気づいてさらに鬱。

>>135
俺68点だた。
終わっとる

65点
いつも鬱のテストは点数いいんだよな

点数報告はいいから
知ったことじゃないっての

初めて書き込みします。
私は、明らかに恋愛依存症のようです。
恋愛依存症って心療内科に行って治療なりを受ければいいのでしょうか？
そして、治るんでしょうか？
教えてください。

>>139
心療内科で良いと思いますよ。
ただ確実に治るかといったら、それまでの体験や環境が
多く関わってくると思うので治るというより改善していくと
いったところでしょうか。

自覚できるぐらいなら、相手になるべく依存しないようにと
心掛けていくことからはじめてみてはいかがですか？

>>140さん、ありがとうございます。
今は恋人はいないのですが、今までの私の恋愛は依存症そのもの
でした。振られると脅迫的なこと（リストカット、妊娠をちらつかせるなど）
をしたり、関係をつなぎとめるために、相手を困らせることばかりしていました。
これからの恋愛が不安です・・・。やはり一度、心療内科に行ってみるべきですね。

次の彼氏のための準備と思って
依存の原因明らかにしたほうがいいよね。
私も行ってこよう…

>>141
そうですね。相手を困らせるだけでなく、ご自分の身体に
傷をつけてしまうまでなら、この先好きな人が出来たときにも
不安が先立ってしまうと思うので、一度相談に行ってみるといいと思います。

>>142
原因は様々な要因が絡んでくると思うので、それだけに捕われずに
どうなりたいのか、、と、依存以外の別の方法で目的を探したほうが
気持ち的には楽になれると思いますよ。

「病院へ行こう、治そう！」って思い始めることが出来ただけ大進歩だと思います。自分の気持ち次第で治療期間は随分短くなりますよ！
私は少し違う病気ですが頑張って治しましょう！

みなさん、ありがとう。
みなさんのお言葉とても嬉しいです。
きのう図書館に行って、恋愛依存症とアダルトチルドレンの本を借りて
きました。症状というか、言動がどちらも私に大きく当てはまります。ただ、
原因がよくわからないです。私の場合、両親に愛され虐待なんか受けた
ことはないのに・・・。逆に過度の愛情、干渉などが今の私に影響して
いるのでしょうか。
恋愛に関しては、きっと誰と付き合ってもうまくいくわけない、っていう
ネガティブな気持ちと、いつか誰か素敵な人が私を救ってくれる、っていう
２つの正反対な考えが常に頭の中に浮かびます。
病的な考えの自分が怖いです・・・。

>>145
あなたのその恋愛の考え方、私とまったく同じです！
そして両親の過度の干渉というのも・・・
そして私もすごく恋愛に依存していると思う・・・
なんだか他人とは思えません

>>146さん、本当ですか！？
あなたも私と同じような環境で育ったんですね。
どんなふうに依存していますか？

>>145
>>146さんではありませんが、
両親からの虐待だけでなく幼児期の過度な干渉が
本人の自立を妨げるので、より相手に依存しやすくなると聞きました。

人が人を救うというのは生半可な気持ちでは出来ないと思うし、
そもそも不可能なことだと私は思います。
そして救済者が名乗りでたとしても、逆にその人なしでは生きていけなくなってしまわないですか？
それではまた依存してしまうと思います。
ですからその素敵な人が側にいるからこそ、自分らしくいられると
いうように自分を認めてみてはいかがでしょう？

>>148さん、ありがとうございます。
親の過度の干渉が成長の妨げになることは、きのう借りた
ＡＤの本にも書いてありました。私の場合、過度の心配性、過保護などが
幼児期だけでなく、今に至るまで（現在２０歳）続いています。
正直しんどいです・・・。いつも友達と遊んでいるとき、ご飯を食べているときに、
「早く帰ってきなさい」のメールが来ます。こんな調子なので、今まで彼氏が
出来てもほとんど隠していました。
なんか自分の話ばかりしてしまい、ごめんなさい。ただ、依存症であることを
すべて親の育て方のせいにはしたくありません。頑張って病院行きたいと思います。

ごめんなさい。
ＡＤではなく、ＡＣ（アダルトチルドレン）です。

ここのスレを読んで、やっぱり自分は恋愛依存症なんだなって実感しました。
元彼と別れて１ヶ月。最初は淋しくて死にたい死にたいと思っていました。でもある日
これは未練じゃなくて、ただ淋しいから元彼に執着してるだけなんだって分かりました。
執着と依存は自分でも恐いし、重いしウザいなって思ったのでそれから段々吹っ切れて
きました。
そして、元彼も恋愛依存症だって分かりました。私と別れてから一人でいるのが淋しい
みたいで、周りの人にコンパや紹介を頼みまくってるみたいです。
そうか、元彼は私じゃなくても誰でも良かったんだなって分かって、更に楽になりまし
た。私は愛情と執着を勘違いしてました。
今は淋しいから誰かに言い寄られたら、簡単に着いていきそうです。でもグッと我慢
して、冷静さを失わないようにしています。

>>151
ずいぶんと冷静に自分と相手を見られているから、
あなたは大丈夫だと思います。
安心して、次行こう！

>>152
ありがとうございます！今までは別れてもすぐに次々と何も考えずに恋愛を繰り返して
いました。今思えばただ淋しかったからなんです。
今も正直言って淋しいです。誰かに寄りかかりたい。でもこんな状態では相手に失礼だし、
また同じ事の繰り返しになります。
だからあえて今は無理に出会いを求めずに、自分磨きをしようと思います。元彼と付き合
ってた頃は毎日メールして休みの度にデートしたりかなりベッタリした付き合いだったの
で、しばらくは一人の時間を大事にしたいです。精神的に自立したいですね。なかなか難
しいけど、ちょっとずつ前向きになりたいです。

>>151
そこまで自覚できていて、更に目標があるなら、
依存体質脱出まで本当に後もうちょっとだろうね。

>>154
でも実は一昨日のコンパで、明らかに遊び人風の男に言い寄られた時に、好きになりそうに
なってしまいました。誰でもいいから依存いようとしてる自分がいます。今はまた冷静に
なりましたが、さっき元彼の夢を見ちゃってメールしそうになりました。
勝手に自分の心の中で相手を美化したり、「もしかしたら元彼は淋しいんじゃないか？連絡
したら復縁のチャンスあるかも！」って勝手に妄想してしまうんですよ・・・。
恋愛依存を治すのは難しい！自分との葛藤と冷静さを失わない事ですね。これしかない。
根本的な性格と育ち方も関係してるから、なかなか脱出できないですね。難しい。

ttp://www.counselingservice.jp/cgi-bin/MindTest/DepOrIndep/MindTestIN2.cgi

８５点でした・・・

恋愛依存直したい。
執着してばっかり。
今思えばつきあってたほとんどの人に執着してたような気がする。

同じく冷静に自分を見つめてみると、恋愛依存なんだな・・・と自覚できました。
けれども、ただ寂しさを埋めるだけのために相手が欲しかったのではなくて、
その人でなければならなかった、と言うのも改めて痛感しました。

依存心と、相手に惹かれる心をちゃんと分離してから、もう一度向き合わないと
いけないんだな、と・・・。依存心を消し去るのって、難しいですね。

恋愛依存治したいです。
毎日辛くて泣いてます。
もう限界です。

今、元彼に電話してしまった。
朝、用事あって電話したんだけど、でなかったからそのことで変に思われたら嫌だったのもあったし、それを口実にできるかなって思って。
電話は５分くらいだったけど、元彼は相変わらず忙しい日々で疲れてたみたいだった。
がんばってねって言ったら、そっちもがんばってねって言ってくれた。
何となく気まずい電話な気もしたけど、忙しいんだし、別れた後の話合いはまだまだできそうにないなって思った。
でも１週間ぶりに声が聞けて嬉しかった。

私は確実に恋愛依存症です。常に好きな人がいないと生きていけないくらいに深刻です。いつも相手を好きになりすぎてしまいます。どうすれば治るんだろぅ…

>>162
>常に好きな人がいないと生きていけないくらいに深刻です
そうやってよりかかってるから駄目なんだと思われ。
どうしたら治るも何も、自立の精神が持てない人間は一生治らんよ。
まず精神的に自立しなよ。
一人でも（家族が氏んでも恋人がいなくても）生きて行ける手段の確立とその覚悟。
手段を確立する際には、社会的な責任も否応なく発生するから
嫌でも自立精神が養われる。
甘ったれたり、無闇に不安を感じてるうち（その不安ってのは自分への自信のなさが原因の事が多い）はそのままでしょ。
不安をなくすには、とりあえず自分で出来る事を見つけて、
少しずつでもいいから足場を固めて自信をつけてくしかないと思うよ。

>>162
反対の場合を考えてみるといい。あなたは女の人なのかな？
とすると、（気を悪くしないで欲しいんだけど）定職について
頑張っている男性に、精神的に物理的におんぶに抱っこでやって
いきたい、と思うかもしれない。

でも、それを望まれる男性の側はぞっとするんじゃないかな。
一生、自分以外のことにも常に気を張っていないといけない、と。
依存はすべて消す必要はないと思う。けど、相手にも頼られる
強さを身につけないとね。共依存ではなく、良い意味でもちつ
もたれつ、仲良くやっていきたいね。

依存てどうやったら治るの？つらいよ

>163

とてもよくわかります。
私の場合、好きな人がいないときの方が、
一人で自由にできます。
好きな人ができると依存してしまい、
すべての中心になってしまう。
自立できていないからだと思う。
恋愛しないほうが平和・・・

>>166
貴女と全く一緒
シングルの時は心がほんとに自由だし
独りで居ることが心地いいとすら思うのに、恋人が出来た途端にダメ
四六時中会いたいと思ってしまうし、相手の言動に一喜一憂して
落ち込んだりとか、マイナス思考になって心身共にめちゃくちゃになる
前の恋愛が終わる度に「次こそは心穏やかに」って思うんだけど
いざ始まると気持ちがコントロールできなくなってしまう
恋愛しないと寂しいけど、してない方がほんとに平和…
実らない片思いしてるくらいが丁度いいのかなって思う
幸せになれないよね、こういう性分だと

◎　見捨てられる不安や恐怖心が強い
×　他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
◎　人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
○　感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
◎　数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
◎　価値観や人生観が変化しやすい
○　虚言が多い
△　キレやすい
○　慢性的な空虚感と虚無感
◎　自己主張する割に甘えが強い
◎　3、4歳のような愛情を求める
◎　最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
◎　愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
×　嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
◎　ときに自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

・・・。
もうやだ・・。

△　見捨てられる不安や恐怖心が強い
×　他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
×　人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
×　感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
×　数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
×　価値観や人生観が変化しやすい
△　虚言が多い （本人は冗談のつもり）
×　キレやすい
×　慢性的な空虚感と虚無感
○　自己主張する割に甘えが強い
×　3、4歳のような愛情を求める
×　最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
△　愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
×　嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
×　ときに自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

今はこんな感じだけど
むか〜し、依存症だと言われたことがあります。

>>169
どうやって更正したの？

付き合った人に「お前は病気だ」
「子供っぽい」等言われて振られました。
恋愛依存のようです。

自分を客観視することは出来ます。
しかしいざとなったとき、感情をコントロールすることや
大人らしい態度を取ることが出来ません。
相手が何の気なしにとった態度に激しく傷つき
その分相手を傷つけ関係を壊そうとするけれども
結局は壊れたくなくて引きとめて欲しくて･･･といった感じです。

本当に心を開けるのが彼氏だけなのが原因かと思ったのですが
みなさんどうですか？
友達や家族はいるけれども深いところまでは見せられないです。
よって振られた現在ひとりぼっちの気分です。

>>170
きっかけは友人に誘われて始めた格闘技です
無我夢中で頑張ってたら・・・いつの間にか

恋愛なんて人生のほんの一部分なんだって気づいたのが大きかったですね
世の中には彼氏より大切な人がいっぱいいます

どんな格闘技ですか？
たぶん、私はやらないけどｗ

>>173
ボクシングです
まさか自分がって感じでしたよ

最初は反対さへしてくれなかった親父が
一年後には応援団の先頭に立って旗を振ってました

あんまり良い戦績は残せなかったけど
10カウントを聞かされたリングで拾った大切な☆モノ☆
これが私のチャンピオンベルトです

>>174
かっこいい!!　本当にｶｺｲｲなあなた!!
なにか我を忘れてのめりこむものがあれば男に依存しないで済むんだね。
ﾁｬﾝﾋﾟｵﾝ!!

私もずっと依存してた。相手に求めるばっかり。
相手だって甘えたりしたかっただろうし
疲れただろうなあと思う。
でもフラれた後は恨みがましい気持ちばっかりだった。
これはイカンと、恋愛はしばらく休み！と思うことにして
バイクの免許を取りました。
もちろん恋愛の楽しさや素晴らしさは
麻薬のように一度味わうとなかなか
忘れがたいけど、もっといい恋愛する為には
他に目を向けて夢中になるのも大事だと思う。
バイクはイイよ(´∀｀)

バイクは恐いし
ボクシングは痛そうだし････

169さんは最初の一歩をどうやって踏み出したんですか？
って言うか、どうすればきっかけを掴めるのか教えてください

171さん
まったく同じです。私は『被害妄想すごすぎる』と言われました。まったくそのとおりです。治るのかなぁ…

>>178
私もそれ言われる
思ってることを普通の友達とかに言うと頭おかしいと思われるから
なんでも知ってる元カレに心の内を全部話すんだけど
そうすると必ず「おまえ被害妄想酷過ぎ！きもい！」って言われる

>>177
私は169さんじゃないけど
無理にそれをやれって意味じゃないと思いますよ。
自分の好きになれそうなものを、試しにいろいろやってみたらいい。
何かひとつでも見つかったら儲けモンだから。

でもね、 なんでもそうやって先の『不安』や『マイナスポイント』ばかり
計算する癖がついていて、悪い想像（否定理由）をいちいち口に出して安心するのは
相手にとったら、すごく負担になるから。

明日彼が会社の同僚と飲みに行く。
→女の子も居そう。 飲みすぎて酔っぱらうかも。
　私と居たくないから遊びに行くのかも。
　終わったら連絡してね。待ってるから。
→いいなー。楽しそう！！！
　私も友達とご飯食べに行ってくるから終わったら連絡ちょうだいね。
　飲みすぎには気をつけてね。待ってる〜。

両方とも彼にお願いしてるんだけど印象違うよね。

不安材料が少しくらいあったって気にしない（それが難しいんだけど）
私も依存しすぎてふられて、それからヤケを起こして
ほとんど興味もなかった資格の講座へ行き始めて
だんだんおもしろくなってきて試験まで受けちゃいました。
今ではその彼と友達としてたまにメールはしてるけど
もしかしたら転職するかもしれないし、恋愛はしばらく要らないかも（笑）

>>177さん
何がきっかけで？、と聞かれたら
ほんのチョッとした好奇心としか答えられません

ボクササイズのつもりで通い始めたジムで
「お前は素質があるから本格的にやってみろ」
と、連れて行かれたのが山木ジムでした
当時の山木ジムは、まだまったくの無名でしたけど
その後フェザー級世界チャンピオンになったライカさんをはじめ
数々のスター選手を輩出したジムです

いつも他人の顔色ばかり気にしながら生きてた私にとって
勝っても負けてもすべてが自己責任で
誰にも遠慮せずに思いっきり自分をぶっつけられるリングは
もがき苦しみながら探していた世界でした

ほんの冗談つもりで始めたダイエットが
まさか私にこんな宝物をプレゼントしてくれるなんて
自分でも不思議な感じです

「まずやれ、後悔するのはその後だ！」
山木ジムのトレーナーさんに言われた言葉を貴女に贈ります

>>169
今、彼氏います？

興味本位の質問で申し訳ないのですが
よくボクサーに女は禁物だと聞きますけど
逆の場合も同じように男厳禁なのでしょうか？

>>182
あまりイタイとこを突かないでくださいｗ

現役は引退したので青タンとは縁が切れましたが
トレーナーとパートナーの掛け持ちみたいなのをやってるから
いつも擦り傷だらけで、男が近づいてくれません

>>183
他の子のことは知りませんが私は駄目でした
そんな遊んでる余裕は無いです
皆さんはよく苦しい練習に耐えて・・・とか言いますけど
私は練習をしてる時が一番楽でした

つい真面目に答えてしまったけど
ご期待に添えなくてマズかったかしら？

久しぶりに来て見たら
どうしたんでしょ・・・閑散としてますね
でもまぁ、来ないほうがいいんだよねｗ

ちょっと楽になった保守

もしかしたら、私も恋愛依存かもしれないって思いました
８年付き合った彼氏と先月別れて、依存してるかもと気付きここにたどりつきました。
付き合ってた７年間、１日もメールを途絶えた事はなかったです。
少しでも彼氏の連絡が遅かったりすると、大声で怒る。
別れそうになったり喧嘩すると、リスカや薬を大量に飲む行為を繰り返す。
今まで私は鬱病だからと言ってたけど、彼氏と別れてから不安が少なくなった事に気付きました。
長年の私のワガママのせいで、彼氏の心身まで不調になってしまい、今回は別れる事になりました。
３年前に鬱病の治療で３つの心療内科を渡り歩いたけど、その中の１人の先生に彼氏と別れなさいと言われてました。
その時は彼氏がいなければ生きていけないって思ってたし、先生の言ってる意味が分かりませんでした。
別れてから平日は平気だけど、土日は辛くてメールと電話をしてしまいます。
週末になると急に彼氏の事を考えてしまい、新しい彼女が出来たのかな？って考えて不安になるんです。
彼氏に電話をししまい、迷惑かと聞くと「そんな事ないよ」って言ったり、電話を切るときは「またね」って言ってきます。
このままだと同じ事の繰り返しだし、どうしたらいいのか分かりません。
彼氏の事は好きだから依存を治して、向き合いたいって思っているんですけど、これは依存なのでしょうか？

↑すいません、７年では無く８年の間違いです
m(__)m

依存だとおもいます。
少なくとも一度完全に離れてみないと、依存からは逃げられない気がします。
ただ、完全にとか考えてしまうと余計な負担になってしまうから
少しずつ本などを読んでいけばいいんじゃないかな。

「恋愛依存症」「共依存」「自立」あたりがキーワードです。
おすすめは「恋愛依存症」（伊東明）、「共依存　いつも他人に振り回される人たち」（メロディ・ビーティ）
メロディさんの本は新品では買えませんのでamazonの中古をさがすといいです。
うつ病にもいいとおもうのは「いやな気分よ　さようなら」

自立関係は加藤諦三さんやの本がおすすめです。

キーワードや作者でamazon検索をかけてみるといいとおもいます。
最初の100ページくらい読んでみて自分に合わなかったら読むのをやめてもいいとおもいます。

お互いまったりいきましょう＾＾

ここで「自称ボーダー」と言ってる人は、
ちゃんと精神科とか通院して言ったら？
本当に「ボーダー」と診断された私から見ると、「勝手に思い込むな」と思ってしまう。私は親からの虐待でボーダーや恋愛依存症になった。
ボーダーは
幼児期の事が関係あるよ。

>>190
自称ボーダーとはいってないけど
私も幼児期の虐待が原因でした。
自分がそのままの状態でその場にいられなかったことが原因みたい。

ｽﾏｿ。
レス番が前の方の人が、元彼に振られてボーダーになったって、ありえない事書き込んでるから。
むやみやたらに影響されて、すぐ私はこの症状と決めてしまうのは、私個人的にはよくないと思ってる。

１８７です。
１８９さん、ありがとうございます。おすすめの本、明日買ってみます。

自分が依存しているかもと思って初の日曜を過ごしたけど、とても楽な気持ちでいれました。
別れてからほとんど外出する事がなかったけど、明日は思い切って出てみます。
まったりと…今の私にはぴったりです。

それと質問なのですが、私は依存している元彼とは２年以上セックスはない状態でした。
私が拒否（体を触られるだけで嫌悪感、触られると怒る）していたのですが、恋愛依存と関係あるのかな？
心は彼氏オンリーで、肉体関係は不特定多数なんです。
この考えを１番治したいです。

復帰すること事態無理に決･ま･っ･て･るぅ

>>192
レスありがとう＾＾
たしかにすぐにその症状だとおもうのはよくないかもしれませんね。
ただ、私もそうだったのですが潜在的に持ってる人もいるとおもうので
その判断自体も難しいのかなとおもいます。
何かの本で虐待された人には感謝すらしている人もおおいとか。
私もこのパターンで虐待のほかに楽しい記憶（楽しいと思い込んでいた？）
もあったのでそれで虐待の部分を心理的に覆い隠していたようです。
たとえばこの場合も彼氏からとことん人間性を否定されたとき、そのときまで
自立ができていない人は、自分に自信がなくなり、
結果としてそのようなことになる人もいるのではないかなとおもってます。
知識がないので、この症状が病名としてどうなるのかはわからないし、
根本的な原因が幼児期にあるのかもしれないけど、そのことと
本人が根本的な原因についてきづいていることはまた別の問題かとおもいます。

ただ、本人が悩んでいることにはかわりがないので
プロの人に判断を仰いで正確な知識を持つということには賛成です＾＾

>>193
私も悩んでる人ですので、詳しくはわかりません。
ただあなたがどんなことをしようが、どんな考えだろうがあなたはあなたです。
それ自体あなたの評価をあげたり下げたりするものではありません。
まずそれを自分に認めてあげるといいかもしれません。
その上で、あなたの行動の原因が過去の何かにあるかもしれないので
プロの人に相談をしたり本などから答えを探すのもいいかもしれません。
私はそう自分に言い聞かせてます

依存からあげ

>>187
一緒に居ないと不安だし
他の女の人と話をしているだけで嫉妬するし
約束の時間に30分遅れただけで苛々して喧嘩別れ
そして、好きでもない男と････
その挙句、狂言自殺を計ったこともあります

あれって何だったのかな？
自棄っぱちの責任転嫁？
恋していたいだけの妄想？
それとも、ただの男好き？

私の場合、幼い頃から
出来の良い姉と比較され続けたのが原因だったような気がしてます
それは他人のせいにすると云う意味ではなく
自分が何故こうなのか、原因を認識し理解するのは大切だと思います

最後はやはり自分に対する自信ですよ
「今の彼氏とはきっぱり別れ、3年間は次の恋人を作らない」
チャレンジして見ませんか

>>181さん
ここに来てる皆さんは自分のダメな部分を解ってて
どうにも出来ず苦しんでる人達だと思います

でも皆が皆んな貴女のように強くはなれないし｡｡｡
ってか、ねじ伏せられたような気分になって
凹んじゃうし正直言って腹が立ちます

>>193
> 心は彼氏オンリーで、肉体関係は不特定多数なんです。

　彼氏からしてみたら氏にたくなるな

自分に自信がないから不特定多数と肉体関係をもつ女性が美人である確率は低い

>>200

　17へぇ

チラシの裏

ここで相談してるだけでも一歩前進。なぜなら、自分に何かがあると気づいているのだから。
おそらくこれからいろいろな問題があなたの前に立ちはだかるでしょう。
それはあなたが本来立ち向かわなければいけない問題から目をそらさせ
違ったことに目を向けさせるでしょう。
でも、そこに目を奪われすぎないでください。
今はゆっくりと自分に向けてあげてください。

一歩一歩進めるときもあれば、さがるときもあるでしょう。
もしかすると下がるばっかりのときもあるかもしれません。
そのときは「ぜんぜん前に進めない！！」と、胸を張っていいましょう。
そんなもんでいいじゃないかとおもいます。

>>198・皆が皆んな貴女のように強くはなれないし｡｡｡

なれないと、なる気が無いとは違いますよ
ただ自分に甘えてるだけでしょ？

しっかりしないと誰も助けてくれませんよ

>>181
人からしっかりしろといわれて自分からしっかりできる人はどれだけいるとおもいますか。
自分で自然にそう感じる環境を作ってあげることが先の人もいるんです。

198さんの腹が立つのは誰に腹が立ってるとおもいましたか
私は表面的にはあなたでも心理的にはうまくいかない自分に腹が立ってるのかなと感じました。
私には悲鳴に見えました。

ちなみに181さんの197の発言はよい発言だとおもいますよ。
よい方向に向かわれているんだなとおもいました。
特に
>それは他人のせいにすると云う意味ではなく
>自分が何故こうなのか、原因を認識し理解するのは大切だと思います
は私も同感です＾＾
原因を見つめる過程で、うらんでしまうこともあるとおもいます。
でもその先には私にとってもうらみはありませんでした。

ただ197の発言も心地よく聞こえる時期と、自分を追い込むだけの材料にしかならない時期があります。
それはしょうがないこと。
みんなそれぞれ自分のペースでやればいいとおもうんです。

えらそうにいろいろいってしまってごめんね。

>>204
勿論、どう生きるかは個人の自由ですが
それじゃいつまで経っても今のまんまでしょ？
逃げ場なんかどこにも無いんだから・・・

依存症なんて
そんな大したことないですよ
もう同じ轍は踏まないと
自分自身に言い聞かせるだけで良いんです

一日も早く立ち上がって本物の恋をしましょうよ
まごまごしてたら、オバサンになっちゃうよ　

>>20
依存症がそれだけで治せる人もいるかもしれないけど
そうじゃない人もいます。
あなたの場合がすべてではありません。

早く立ち上がることは大事かもしれないけど
それをあせったり、人から言われて立ち上がったのでは
意味がありません。そういう人もいるんです。
だからといっていつまでもそのままでもないです。
急がば回れともいうでしょう。
ずっとそのままに見えるかもしれません。
早くすぐ効果の出ることがとてもよいことに見えるかもしれません。
でも、長期的に見るとそうじゃないこともあります。
またその反対もありえるでしょう。
それは人の状況によっても違うでしょう。

もちろんあなたのようにしてよくなる方もいるとおもいます。

訂正 20→205
です。

このスレを見て、もしかしたら自分も恋愛依存？と思い
図書館で伊東氏の本を借り、泣きながら読みました。

７年間付き合った彼と３ヶ月前に別れ、本当に死んでしまいたくなるほど
落ち込み、心療内科にも通い、１ヶ月で１０キロも体重が減ってしまいました。

鏡を見るたび情けなく思い、彼の思いが断ち切れないこと、そして
自分の恋愛に自信が持てなくなってしまったこと、一生一人で生きてなければ
いけないという焦り（２８ですが）で潰れそうでした。

彼からの思いを断ち切るために、好きな人ができました。
また同じような苦しい思いをしなければいけないのか？と
正直不安ですが、今一歩一歩「普通」に振る舞っています。

世間一般でいう「普通の恋愛」がしてみたい、それは自分にとって
本当に高いハードルですが、少しずつでも進んでる、それが
自分にとっては大きな自信に繋がっていくのだと確信しました。

依存て治してから次の恋をはじめるものなのかな。
それとも次の相手を作ってから治すおもなのかな。
私にはどっちがいいのかわかりません。結局は人それぞれなんですかね？

こんなスレあったのか
おれはまさにこれなんだろうな、物事あいつ中心に考えてたし
4年付き合って昨晩別れたばっかりで何も手につかないよ
心の拠り所が欲しいよ｡･ﾟ･(ﾉД`)
見た目と違って中身は弱いんだよ、どうしようもないんだよ
なにも考えたくない

>110 さんの紹介されてた、
「恋愛依存症の心理分析」（ピア・メロディ）
これ、読んで楽になりました。

想いのひとと別れたあとの、
うずくまり、ぐうぐううなり続けた日々。
食事しても胃が受け付けない、
吐き出したくなるような日々。
夜は涙でぐしゃぐしゃ、次の日の朝はなんか出目金みたい。
いつものコンタクトをはずし、メガネを掛けて仕事に行って、
「コンタクトつけっぱなしで寝て眼が腫れたようぅ〜。」
なんてごまかしてた日々。

必ず治るから「病（ヤマイ）」というのだ。うんうん。

>120でした。すみませ〜ん！

>120さん、ありがとうございました。
ちょっと自分で詩（？）みたいなもん作ってみました〜。

今まで私は、愛しいひとの住む、心の家の扉から、
土足のままに、無断でどかどか上がってた‥。
家主の気持ちも顧みず‥。

明日から、「愛」のマナーを守って行こう。
愛しいひとの住む、心の家の玄関を、
きちんとインターホンを押してみよう。
心から、素直な気持ちを打ち明けよう。
愛しいひとが「どうぞ」と笑顔で開けてくれたなら、
「ありがとう。おじゃまします」
感謝の気持ちを返してあげよう。

どんなに親しみを覚えても、ひとにはこころの家がある。
誰でも入れる部屋がある。誰も入れない部屋がある。
こころを許したひとだけが、入れる部屋がある。
愛を分かち合う部屋がある。

大切にしたい。愛しいひとだからこそ。

コンコンコン。こんにちは。おじゃまします。
いらっしゃい！待ってたよ！

お粗末でした〜

約束したのにまたやっちゃった･･･ﾘｽｶ
もう終わりだって言われた･･･ﾂﾗｲﾖ
やっぱ、169さんみたいにはなれそうもない･･･ｾﾞｯﾀｲﾆﾑﾘ

真夜中にこんな気持ちで
パソコンにむかってる自分が･･･ﾐｼﾞﾒ

そりゃリスカなんかする人間嫌だよ。
猟奇的でｷﾓｲ。
後、リスカって甘ったれた死ぬ気のない人間がやるよね。
本当に死にたいなら練炭とか使うし。
血を見て生きてる事実感したいとか言う人もいるけど
趣味つくって打ち込んだ方がよっぽど実感できる。

結局そういう事に踏み出す気概がないだけ。
ぐだぐだ理由を付けて諦める。自分を甘やかしてりゃそりゃ楽だわな。
そのかわりいつまでも弱いまま。
弱音はいたら500円貯金するとか、
諦めずに些細な事でいいから一つの事やりとげたら1000円貯金するとか、
何か自分の中で段階的なルール作ってリハビリしなよ。

人間は誰でも最終的には一人なんだから、自分の事は自分ででけりをつけるしかない。
周囲の人は飽くまでも補助にしかならないよ。
常に頼ったり依りかかるのをやめて、自分の足で立つ事を始めないと。

>>213
何気に感動したw
少し元気になれたよ　ありがとう

自分でもわかってるよ
でも喧嘩なんかして２日も連絡がなかったら
ついつい不安になって
このまま別れてしまうかも知れないとか
ほかに彼女がいるんじゃないかとか
どんどん悪いことばっかり考えちゃう

ﾘｽｶだってｸｽﾘだって
ただ振り向いてほしいだけなのに･･･

>>217
思いっきり彼氏に依存しちゃってるみたいだね。
過去スレやリンクもう一度見直して冷静に考えてみたらどうかな。
あなた＝彼氏と一緒にいる事＝幸せ
あなた＝幸せ

私はリスカとかはしないけど、とにかくいつも不安でしょうがない。

恋愛だけじゃなくて、仕事や将来、友人関係もそうかもしれない。

自分の自信のなさが影響しているんだと思うのは十分分かっている。自信って相手から貰うことが多かった。
結局、評価されたい、分かって貰いたい、という欲求からなんだな、って。
ｽﾚ違いスマン。

>>217
ケンカなんかした後は誰だって不安になるよ
愛してるんだもの当たり前だよ
でもね、彼があなたのことを本当に大切だと思っているのなら
必ず連絡がくるはずだし
あなたの方から連絡すればいじゃん
「ヨッ、元気か」って、なにごとも無かったみたいに
それで許してくれないんだったら
さっさと別れちゃいなさい
もう冷えてるか、所詮アソビにされてるか
どっとみち付き合ちゃいけない相手だから

ﾘｽｶなんかやっちゃ駄目だよ
お父さんやお母さんがどれだけ辛いか考えなさい

なんか説教臭くなってごめんね
　　　　　　　　　　　　　-by元ﾘｽｶ-

>>217
>ﾘｽｶだってｸｽﾘだって
>ただ振り向いてほしいだけなのに･･･

リスカと薬で振り向いてもらえる（心配してもらえる）と思ってる方が頭悪い。
狼少年と同じで、他人の信用は失われて、相手は去って行くだけ。
くだらない事してないで、人としての魅力を磨いたら？

>>221
あなたにとっての「人の魅力」とは？

>>222
明るくて、趣味とかに打ち込んで生命ｴﾈﾙｷﾞｰのあふれてる笑顔の素敵な人かな。
そういう人って自分の足でしっかり立っていて、人に依存してないよね。
趣味とかで自分が立つ場所が確立されてるからかな。
少なくとも、リスカとか根暗で人の迷惑になる事をしないのは前提条件。
人にダラーンと依存してる状態じゃ魅力も何もないでしょ。

>>221
本気で誰かに惚れた経験も
他人の痛みも苦しみも解らないクソガキが
気のきいた御託並べてんじゃないよ

なんだって？・・・人の魅力だって？
哂わせんじゃないよ
その前にテメーの面がどれだけ醜いか解ってんの？
テメーの心がどれだけ貧しいか解ってんの？

もっと真向な書き込みが出来るようになって出直して来なさい

>>223
黙って見てたけど
ここは貴方のような立派な御方の来るところではありません
愚かな恋愛に傷つき、ボロボロになってしまった
脆くて弱い人達の集まるところですから

どうか、お引取り下さいます様お願いします

>その前にテメーの面がどれだけ醜いか解ってんの？
>テメーの心がどれだけ貧しいか解ってんの？

まさに(　´∀｀)オマエモナー

>>224
220で隠してた醜い性格と貧しい心がはみ出ちゃってますよ、と。

もちついて茶でも飲んだ方がよろし。
(　ﾟДﾟ)⊃旦 ﾁｬﾉﾒﾔ

>>222
表面的なことではなくて、もっと深い部分がききたいです。
一見そういう風に見える人でも
仕事や趣味に無意識に依存してる人っていっぱいいる。
今まで趣味とかに打ち込んで生命エネルギーにあふれてた人が
実は自分の足で立っていなかったということもあります。
あなたにとって自分の場所が確立してるとはどんな人ですか？

なんだか私のせいで荒れちゃったみたいですみません

220さん・ありがとうございます
叩かれるのは平気です､(想定内)だし大体いつも的外れだから･･･w
やっぱ、自分で自分を追い込んじゃう性格を治さないとダメですね
こうやって冷静な時はいいんだけど
いったんﾊﾟﾆｸﾙと押さえられなくなるんです｡｡｡

169さん・もういないのかと思いました
先日ジムに行ったんですよ、見学するふりしてコッソリと･･･
169さんがどの人か分らなかったけどﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞの写真の選手がいました
ﾎﾞｸｼﾝｸﾞは無理だけど、また覗きに行ってもいいですか？

>>227
自分の醜さを隠すつもりなど更々ありませんが
気に障ったのなら謝ります
ただ私も同じようにリストカットを経験をした人間だから
221みたいなヤツを見ると無性に腹が立ちます
本人が一番苦しんでるってことを解ってあげてください

>>229
どういたしましてw
貴女は今
誰も経験できない大事な時間を過ごしているんだと考えてみない？
依存症なんて、もう少し大人になれば必ず克服できるし
やがて結婚して、子供が出来て
その時は今の辛さや苦しみが貴重な体験となって
きっと素敵なママになれるから・・・。

嫁に行った妹がリスカするんだ。
旦那がいない時にやるから、何度、忙しい職場から呼び出されて妹の家に走り
病院に連れてったか解らない。
普段から心が病んでるのを解っていても自分で病院に行く事もしない。

リスカをする身内のために悲しんで、自分を責める人間がいても見えないのか？
仕事の信頼関係にまで影響するんだよ。
これは身勝手な暴力だ。
実際、全く関係のない人まで間接的にどれだけ迷惑を被るか・・・。
沢山の人が関わって生かされてるって事を忘れないで欲しいよ。

>>177さん
いつでも遊びにいらっしゃい
ジムで一番恐いオバサンは誰？と聞けば私だと判りますよｗｗｗｗ
明朝も早いから（５時起き）もう眠ます
またレスくださいね

>>231
つ妹の家の電話着拒

>>231
妹さんよりも大切なお仕事ですか？
どうもご苦労様です
きっと国家の存亡に関わるような
重要なお仕事をされてるんでしょうね

厭々だったら放置すれば？
迷惑そうな顔で看病するよりはその方が良いですよ
これだけの情報化社会におられて
リスカが病気だと解ってないとは凄いですね

>>231
身体が病むのは仕方ないけど
精神が病むのは許せませんか？

随分おかしな理屈ですね

精神が病むからこそ人間なんでしょ？
脳ミソが鳥並みだったらリストカットはしないでしょうけどね

ま、ドーでもイーけど
234＝235でした

>>234
自分で金稼いで生活した事ないだろ。
そういう考えでいるから心の病気に偏見が広がるんだよ。

私事で急に仕事を抜けたら、いったい何人の人間に迷惑がかかると思ってるんだ。
どんな理由があろうが、働いて金貰ってる上では通用しない。
妹のために自分が潰れたら、それこそ病院に連れて行く事も
生活の援助をする事も出来なくなるんだ。
それは妹の旦那だって同じだ。

あたし自身も何年も神経科通いながら仕事してる。心の病気なんて百も承知だ。
自分の事をやりながら、何度も妹を神経科に行くように説得し
実際引きずって行ってもいる。
だが妹本人が自分から医者に行こうとしないんだよ！すぐ通うのをやめてしまう。
妹の旦那にも無理にでも神経科にやれと何度も頼んでるが
奴も仕事と妹への対応でへとへとだ。養ってるだけで精一杯なんだろう。

結婚して違う人生歩んでる大人に対して、一緒に住んでもいない人間が
これ以上何が出来るって言うんだよ。

こっちだって生きてる人間なんだ。手首を切られれば身を切られるように悲しいし
死ぬんじゃないかと不安でストレスに晒される。
そういう事を少しは考えろと言っている。
さみしいだ？こんなに人にしてもらってもか？こっちが寂しい限りだよ。

>>235
>精神が病むからこそ人間なんでしょ？
んなこたーない。
病まない人もいると思われ。

>脳ミソが鳥並みだったらリストカットはしないでしょうけどね
じゃあこの世の大半の人の脳みそは鳥並みだね。
つーか、誰でもちょっと考えればわかるこんな発言をする>>235の頭が鳥並みなのでは…。

>>231
私はだいぶ回復してるほうだとおもいます。
まず、妹さんにも原因があるし、周りのひとにもおそらく原因があるとおもいます。
こういうことはたいてい一人ではおきないことが多いです。
妹さんから信頼されて、なんでもしてあげる人が近くにいませんか。
あなたなのか旦那さんなのかはわかりません。
妹さんに何かをしてあげるということは、妹さんが何かを克服して自信をつける機会をうばってます。
自信とは自分で物事をこなして、達成したときに初めて自分のものになります。
勉強でもスポーツでも仕事でも、人から言われてはじめたのでは達成したときの達成感が少なくなります。
周りで何かをしてあげることは、その人の何かを奪ってると考えてほぼ間違いないとおもってます。
悲しいけれど、周りで世話をしてあげる人が一番その人の自立を阻害してたという場合も多いんです。
おそらくその人にとっては「自分がいないと」という思いが強いかもしれません。
でも、そこでいろいろやってあげてしまうと悪化し、両方とも精神的にまいっていく悪循環が待ち受けています。

それと「〜べき」ということばを多用してませんか。
この言葉は、その人が判断する機会をうばってます。
「〜してほしい」を、「〜べき」といってる人もおおいです。
たとえば私は小さいときに、親に自分の意見を発言すると
人間性を否定する発言で返されました。
返す言葉がないような言葉しかかえって来ませんでした。
そのうち、私は自分が発言すること自体罪だとおもうようになりました。
当時の私に反抗する言葉や力や考え方の芽生えはありませんでした。

私は妹さんの状態がわからないので詳しい助言などはできないのですが
今一番大切だとおもうことは、その人がそのままの状態で何もしなくても
その人はその人で自分はあなたのことを認めてあげることかもしれません。
なにもしなくてもあなたはそこにいていいんだよといってあげることかもしれません。

自分がその場にいてもいいんだと思えるようになれば、自然と力がわいてくるものです。
私の場合はそうでした。
あなたも妹さんもそして旦那さんもお元気になられるといいですね。

ちょっと訂正とつけたし

>今一番大切だとおもうことは、その人がそのままの状態で何もしなくても
>その人はその人で自分はあなたのことを認めてあげることかもしれません。
>なにもしなくてもあなたはそこにいていいんだよといってあげることかもしれません。

その人がそのままの状態で何もしなくても
その人はその人で、何かをしないことによっても価値が変わらない。
その人がどんな状態であれ、その人はそこにいることができる。
その人自身がそう思えるようになることかもしれません。
そして周りの人はその人にそれを説得するのではなくて
自然とそうなれるような状況をつくってあげること。
絶対コントロールしようとはしない。
やるのは本人で、その人はやさしくみまもるくらいしかできないことを自覚する。

>>237・自分で金稼いで生活した事ないだろ。

相手の素性も判らずに随分失礼な発言ですね
少なくとも貴方の数倍は稼いでいますよ

まぁ、こんな所で肉親の愚痴をこぼしてるようじゃ
救いようが無いですね

ここは恋愛依存症からの更生復帰スレです。やるなら別のところで。

結局、自分が克服するほかない、としか思っているけれど、
付き合いながら病状が消える、柔らぐということはあるのでしょうか？

自分も恋愛すると、すべてを捨てて相手に寄り添いたくなってしまう。
自分の人生がちっぽけで、相手がいるこそ自分が輝く至上主義。
そういう人っておかしくもないし、寧ろ素敵とさえ思ってしまう。

自分が異常であるのを認めたくないけれど、やっぱり異常なんだろうな。。。
八方ふさがりです。

>>243
私も全てにおいて何よりも大切な相手と思いあうことが恋愛であり、理想であると思っていました。
でも、それだと相手を失ったら何もなくなってしまう。
お互い気持ちが強い時はずっと一緒だねとか言い合うけど、死ぬまでその関係でいられる人は
一握りでしょう。
だからって冷めた気持ちで恋愛をしたほうがいいなん思いません。
自分が社会の中で自立すること、人生を全うしたときにいい人生だと思えることが一番大事なんじゃないかと思います。
もちろん、その中には大切な人と出会い恋愛をすることもはいります。
ただそれに捕らわれすぎてしまうのは良くないと思うのです。
私も依存症です。別れて長い時間も経って、相手にも新しい彼氏が出来ているのにまだ苦しいです。
自信を持って言える立場でもありません。
ただ、幸せとは、生きるという事は恋愛だけじゃないと思えるようになってきました。
苦しい思いをして、悩んで、それでもまた恋をして・・・。それでいいと思うんです。自分の人生を大切につくりながらで。
長々とわかりづらいスレすいませんでした。お互い辛いですが頑張りましょう。

>>244
レスありがとうございました。

7年間の恋愛で別れて3ヶ月、学んだことはたくさんありました。
何度となく彼が言った
「君はこれからどうしたいの？」という問いに「あなたと一緒にいたい」
とばかり答えていました。
思えば、あの時もっと自立した答えがあれば
何か違ったのかもしれない、と今ぼんやり考えてしまいました。
一生懸命仕事をしている自分が好きだと言われたことがありました。
だけど、私たちは遠距離で結果的に自分を犠牲にして向こうに合わせた。
それはちっとも嫌じゃなかった。それでも一緒に居たかったのです。

だけど壊れてしまった。そして辛い日々を過ごした後に
なんとなく自分を客観的に見ることが出来、進んで恋愛依存の本を読み、
時には精神科にも通いました。
そうしてだんだんと自分のことがいとおしく、大切に思えてきました。

きっとまた恋をすると思います。手探りかもしれないし、また依存するかも
しれない、前に味わった苦しい日々、悩んで泣きはらした虚しい姿がまた
現れると思います。だけどそれも自分の大切な一部、そう胸を張って言えた時に
病状は和らぐのかもしれません。

>>244
レスありがとうございました。

7年間の恋愛で別れて3ヶ月、学んだことはたくさんありました。
何度となく彼が言った
「君はこれからどうしたいの？」という問いに「あなたと一緒にいたい」
とばかり答えていました。
思えば、あの時もっと自立した答えがあれば
何か違ったのかもしれない、と今ぼんやり考えてしまいました。
一生懸命仕事をしている自分が好きだと言われたことがありました。
だけど、私たちは遠距離で結果的に自分を犠牲にして向こうに合わせた。
それはちっとも嫌じゃなかった。それでも一緒に居たかったのです。

だけど壊れてしまった。そして辛い日々を過ごした後に
なんとなく自分を客観的に見ることが出来、進んで恋愛依存の本を読み、
時には精神科にも通いました。
そうしてだんだんと自分のことがいとおしく、大切に思えてきました。

きっとまた恋をすると思います。手探りかもしれないし、また依存するかも
しれない、前に味わった苦しい日々、悩んで泣きはらした虚しい姿がまた
現れると思います。だけどそれも自分の大切な一部、そう胸を張って言えた時に
病状は和らぐのかもしれません。

169さんへ
12月20日に伺ってもいいですか？
たぶん夜の７時頃になるとおもいます

169さんのレスだと確認するために
ジムの南側の窓の下に書いてる数字を書きこんで下さい
よろしくお願いします

>>241
お見かけするところ
あなたが依存症とは思えませんが・・・
それとも、まさか冷やかしですか？
だったら絶対に許せないことですよ

>>247さん
OKです
待ってま〜〜〜す

もう大丈夫だと思っていたけど
ふられたら、恋愛依存だったんだって
思い知ったよ。
禁断症状なのかな。ほんとにつらい・・。

前の彼に裏切られて、摂食障害になりました。
アディクションです。で、昨日まで入院してました。
入院中はアダルトチルドレンの本を読んで、共依存の勉強をしたり
ライティングセラピーをしたり、カウンセリングをうけたり、
アダルトチルドレンのミィーティングに出席したりもしました。
まだ恋愛依存・共依存の気はあるとおもうけど、早く自分を確立していきたいものです。

明けましておめでとうございます
近況報告ﾃﾞ〜ｽ

169さんはとっても優しくて知的でパワフルで
しかもすごい美人でｷﾗｷﾗ輝いていました
まさかあんな素敵な人と知り合えるなんて･･･感激です

さっそく21日に入会してを23日から通ってるけど
男が近づかないなんてウソです
だって彼女に憧れて入門志願してくる男の子がいっぱいいるんですよ
残念ながら男子禁制ですけどｗ

別にプロ志願じゃなくても入会できますから
皆さんもぜひ遊びに来てください

>>252
報告ありがとうございます。
>>169さん、すてきな方なんですねー。
よかったですね！いろいろな人と知り合えるっていいですよね。

わたしもなにかしなきゃ！と思います。
今まで見ないようにしてきて、行動することを避けてたけど
もう、自分でなんとかしないといけない！って思うようになりました。