相手に死なれて終わった恋愛6
願わくば、スレッドが必要以上に伸びないことを祈りつつ
前スレ
相手に死なれて終わった恋愛5
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過去ログまとめ
http://tear.s53.xrea.com/
前スレ
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2 ：名無しさん：2005/06/03(金) 01:00:43
2
3 ：名無しさん：2005/06/03(金) 01:03:14
3
4 ：名無しさん：2005/06/03(金) 01:05:14
死んだようなもんだな。
とても同一人物とは思えん。
とても同一人物とは思えん。
ﾎｼｭ
週末がいやだな
今日が終わる。。
月命日はちょっぴり切ない気持ちになるよ
雨なんて降るから余計に…彼がいなくなったあの日も雨が降ってた
そしてリアルに思い出したorz
月命日はちょっぴり切ない気持ちになるよ
雨なんて降るから余計に…彼がいなくなったあの日も雨が降ってた
そしてリアルに思い出したorz
さて、今日は逝きかたの感触が掴めた。
正確なやり方もわかったし装備も調えたし、日付さえ決めれば
もういつでもあっちに逝けるだろう。
あいつがいないこっちなんてもうごめんだ。
適当にﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮとでも早く死ねとでもどうせやる気がねーんだろとか煽ってくれ。
そうすれば決意も固められる。
正確なやり方もわかったし装備も調えたし、日付さえ決めれば
もういつでもあっちに逝けるだろう。
あいつがいないこっちなんてもうごめんだ。
適当にﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮとでも早く死ねとでもどうせやる気がねーんだろとか煽ってくれ。
そうすれば決意も固められる。
>>8
煽りだと思ったが・・・・・
煽りじゃないと思ってﾏｼﾞﾚｽするよ。
死ぬしかできないのですか？死んで自分も楽になるならいいんじゃないか？
ただ、死んだ恋人の事を思う人が現世に一人でもいなくなったらかわいそうだが？？
そしてオマイが死んだら似たように死にたくなる人が出るかもしれないだろ？
それでもいいなら恋人を追ってくれ。
後悔だけはするなよ。
煽りだと思ったが・・・・・
煽りじゃないと思ってﾏｼﾞﾚｽするよ。
死ぬしかできないのですか？死んで自分も楽になるならいいんじゃないか？
ただ、死んだ恋人の事を思う人が現世に一人でもいなくなったらかわいそうだが？？
そしてオマイが死んだら似たように死にたくなる人が出るかもしれないだろ？
それでもいいなら恋人を追ってくれ。
後悔だけはするなよ。
>>8
恋人をそんなに早くもう一度死なせる気か？と思う。
一度目は肉体と精神がこの世から離れてしまったこと。
二度目は恋人との大切な思い出を共有している人間がいなくなること。
後追いするほど、あなたの愛していた恋人とその愛というのは
そんなに軽いものなのだろうか。
まあ、私もしょっちゅう後追いしようと思ってしまうけど、
こう考えて「こっち」に踏みとどまっているよ。
恋人をそんなに早くもう一度死なせる気か？と思う。
一度目は肉体と精神がこの世から離れてしまったこと。
二度目は恋人との大切な思い出を共有している人間がいなくなること。
後追いするほど、あなたの愛していた恋人とその愛というのは
そんなに軽いものなのだろうか。
まあ、私もしょっちゅう後追いしようと思ってしまうけど、
こう考えて「こっち」に踏みとどまっているよ。
今日は犬の命日なんで、実家に帰ります。
ｽﾚ違いだけど、許して…(*´･ω･)
駄犬ほど、思い出一杯な法則。
ｽﾚ違いだけど、許して…(*´･ω･)
駄犬ほど、思い出一杯な法則。
…前スレでも出てた事だけど…死ぬって宣言するようなレスはやめないか？
気持ちを吐き出す独り言なのか、止めて欲しいのか煽って欲しいのかわからんけどさ……
該当スレ探してやって欲しい。
気持ちを吐き出す独り言なのか、止めて欲しいのか煽って欲しいのかわからんけどさ……
該当スレ探してやって欲しい。
13 ：名無しさん：2005/06/04(土) 20:53:26
１ｻﾝ乙。
私もこのｽﾚが伸びないｺﾄを祈りつつ・・・。
落ち
私もこのｽﾚが伸びないｺﾄを祈りつつ・・・。
落ち
煽ったほうがいいだろ
バカが一人消えればそれだけスレも活気づくし
首吊るムービーとかライブでやった方がウケるんじゃね。
バカが一人消えればそれだけスレも活気づくし
首吊るムービーとかライブでやった方がウケるんじゃね。
彼が死んで３年がたちました。
彼は変わったタバコが題好きでよく近所のタバコ屋さんに行ってました。
一番好きだったタバコが「ブラックストーン」
彼の月命日にはいつもお線香と一緒にあげています。
町の中でもふとブラックストーンの香りがすると楽しかった日々を思い出します。
このスレが伸びないｺﾄを祈って・・・
彼は変わったタバコが題好きでよく近所のタバコ屋さんに行ってました。
一番好きだったタバコが「ブラックストーン」
彼の月命日にはいつもお線香と一緒にあげています。
町の中でもふとブラックストーンの香りがすると楽しかった日々を思い出します。
このスレが伸びないｺﾄを祈って・・・
16 ：名無しさん：2005/06/05(日) 11:48:39
前スレも見た
泣きまくった
泣きまくった
切ないね・・・
事故で死ぬ前の彼女を色々思い出す。作ってくれる飯が恐ろしくまずい時があった事とか・・・
自分で食って｢まずっ、何これ？！｣ってゲラゲラ笑ってひっくり返ってた。
料理教室に通いだし変な調味料ばっかたんまり残ってる、２年も絶つから腐ってるよなあ。捨てられないよ。
会いてー。
自分で食って｢まずっ、何これ？！｣ってゲラゲラ笑ってひっくり返ってた。
料理教室に通いだし変な調味料ばっかたんまり残ってる、２年も絶つから腐ってるよなあ。捨てられないよ。
会いてー。
19 ：名無しさん：2005/06/05(日) 14:16:37
うぅっ(⊃д`)ﾟ･｡
漏れも彼女が死んだ。三年半くらいになるけど・・・
初デートは映画観に行ったけど、それ以外はほぼ公園だったなぁ。
ほんと家の近くにある小さい公園で、夜行って、ベンチで話した。二人で一緒にいられるなら、
もうそれだけで幸せだった。
でもある日、午後８時くらいに彼女ん家電話した。会いたくて。
ところが誰も出なくて、心配で家まで行ったら、彼女の母親が立ってて。
そのときには、もう彼女は死んでた。
どうやら彼女も公園に行こうと思ってたらしくて、コンビニまで買い物行ってたんだとさ。
そのときの自転車事故で亡くなった。
葬式の日、漏れは彼女の母親に、彼女の買ってきた買い物袋をもらった。持っててほしいって。
彼女の好きだったグミだけ棺に入れて、あとは全部持ってたよ。
カフェオレとか。中身を出して、入れ物だけ、大切にとってある。漏れはカフェオレ好きだったからさ、
漏れのために買ってくれたんだなって思った。
毎日悲しいよ。
もう一度でいいから話したい。もう一度でいいから一緒に公園でお菓子食べたい。
初デートは映画観に行ったけど、それ以外はほぼ公園だったなぁ。
ほんと家の近くにある小さい公園で、夜行って、ベンチで話した。二人で一緒にいられるなら、
もうそれだけで幸せだった。
でもある日、午後８時くらいに彼女ん家電話した。会いたくて。
ところが誰も出なくて、心配で家まで行ったら、彼女の母親が立ってて。
そのときには、もう彼女は死んでた。
どうやら彼女も公園に行こうと思ってたらしくて、コンビニまで買い物行ってたんだとさ。
そのときの自転車事故で亡くなった。
葬式の日、漏れは彼女の母親に、彼女の買ってきた買い物袋をもらった。持っててほしいって。
彼女の好きだったグミだけ棺に入れて、あとは全部持ってたよ。
カフェオレとか。中身を出して、入れ物だけ、大切にとってある。漏れはカフェオレ好きだったからさ、
漏れのために買ってくれたんだなって思った。
毎日悲しいよ。
もう一度でいいから話したい。もう一度でいいから一緒に公園でお菓子食べたい。
本当に悲しすぎる。
私は好きな人からﾒｰﾙが来ないくらいでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってて＿|￣|○
生きてるんだからいいじゃない。
この空の下に好きな人が居る。
それだけで幸せなｺﾄじゃない、そう思える。
自分の悩みがちっぽけに思えますた。
どうかこのｽﾚの住人に幸あれ・・・。
私は好きな人からﾒｰﾙが来ないくらいでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってて＿|￣|○
生きてるんだからいいじゃない。
この空の下に好きな人が居る。
それだけで幸せなｺﾄじゃない、そう思える。
自分の悩みがちっぽけに思えますた。
どうかこのｽﾚの住人に幸あれ・・・。
22 ：名無しさん：2005/06/05(日) 21:57:07
セカイジュウデ
コンナニタクサンノ
ヒトガイルノニ
アナタトデアッテ
コイニオチテ
オナジキモチニナレタノニ
アエナイ・・・
アイタイ・・・
イマアナタニアイタイ・・・
タダアナタニアイタイ・・・
コンナニタクサンノ
ヒトガイルノニ
アナタトデアッテ
コイニオチテ
オナジキモチニナレタノニ
アエナイ・・・
アイタイ・・・
イマアナタニアイタイ・・・
タダアナタニアイタイ・・・
24 ：名無しさん：2005/06/06(月) 04:33:33
乱交したいなあp(^^)q
>>25
俺も俺も！だから、俺と一緒にこのｽﾚからどっか行こうぜ。
俺も俺も！だから、俺と一緒にこのｽﾚからどっか行こうぜ。
26 ：名無しさん：2005/06/06(月) 14:05:54
一週間前に５年間付き合ってた彼女が亡くなりました。
２、３日前の仕事中の電話があって、身に覚えの無い電話番号だったんで
出るのにためらったんだけど余りにもしつこいから出たら
妹 「はじめまして、○○○（彼女の名前）の妹の○○○と言います。」
俺 「はぁ、どうも。いつもお世話になってます。」
妹 「姉が亡くなったので報告を・・・」
ハァ～？余りにも声が似てたから悪い冗談言うなー位にしか思わなくて
その時は仕事中だったから明日掛け直す事で切った。
よくよく考えると最近は連絡無いなぁーとは思ってはいたけど。
彼女は電話が好きで、俺が夜勤で泊まりの日以外はいつも夜中に電話をしてきて、
２～３時間話すのがいつものパターンだった。ここ一週間ばかしは仕事が忙しくて疲れ気味で
夜は早々と寝ちゃってたので電話に出ることが最近は少なくなってた。
正直、俺が電話はあまり好きでは無いのもあったんだけど・・・。
とりあえずその日は仕事をしたけど、気になったんで次の日は仕事を休んで朝帰りをした。
昼頃に確認の為に妹さんに電話をして色々聞いてみたら自殺だってさ。信じられなかった。
でも、また冗談だろと思い込み、その時は悲しみは余り無かった。信じたくなかったし。
しかも、通夜と告別式も終わったらしいし。
俺への連絡は彼女の携帯の履歴を見て俺に連絡をくれたみたいで。その為に連絡が遅れたと。
彼女の家族とは面識があまり無かったから、しょうがないなと思いつつも凄く後悔したよ。
２、３日前の仕事中の電話があって、身に覚えの無い電話番号だったんで
出るのにためらったんだけど余りにもしつこいから出たら
妹 「はじめまして、○○○（彼女の名前）の妹の○○○と言います。」
俺 「はぁ、どうも。いつもお世話になってます。」
妹 「姉が亡くなったので報告を・・・」
ハァ～？余りにも声が似てたから悪い冗談言うなー位にしか思わなくて
その時は仕事中だったから明日掛け直す事で切った。
よくよく考えると最近は連絡無いなぁーとは思ってはいたけど。
彼女は電話が好きで、俺が夜勤で泊まりの日以外はいつも夜中に電話をしてきて、
２～３時間話すのがいつものパターンだった。ここ一週間ばかしは仕事が忙しくて疲れ気味で
夜は早々と寝ちゃってたので電話に出ることが最近は少なくなってた。
正直、俺が電話はあまり好きでは無いのもあったんだけど・・・。
とりあえずその日は仕事をしたけど、気になったんで次の日は仕事を休んで朝帰りをした。
昼頃に確認の為に妹さんに電話をして色々聞いてみたら自殺だってさ。信じられなかった。
でも、また冗談だろと思い込み、その時は悲しみは余り無かった。信じたくなかったし。
しかも、通夜と告別式も終わったらしいし。
俺への連絡は彼女の携帯の履歴を見て俺に連絡をくれたみたいで。その為に連絡が遅れたと。
彼女の家族とは面識があまり無かったから、しょうがないなと思いつつも凄く後悔したよ。
27 ：２６の続き：2005/06/06(月) 14:07:18
で、彼女の実家に連絡してお線香を挙げに行く事になったけど、まだ信じられないだよね。
家族ぐるみの悪い冗談かなと。今思うとバカだな俺。で、玄関開けたら線香の匂いがする・・・。
その時初めて現実を理解したよ。いっきに悲しくなった。で、両親と初めてご対面。
両親は俺の存在など知らないから一から説明。「彼氏です。」って言うのが凄く辛かった。
で、亡くなった日を聞いて唖然。その日の俺の着信履歴見たら夜中に２回あったよ。しかもメールも・・・。
俺、疲れてて多分寝てたんだと思う。メールの内容も「お疲れー」程度の普通のメールだったし。
特に気にして無かった。しばらくしたら掛け直そうぐらいの気持ちだった。激しく後悔・・・。
俺があの時に電話に出てれば、もしかしたらこんな事にはならなかったと思うと。また後悔・・・。
しかも遺書もなかったらしい。完全に突発性だって。尚更あの電話が気になってしょうがない。
俺に何を伝えたかったんだろう。
疲れた。ちょっと休憩。 続く・・・
家族ぐるみの悪い冗談かなと。今思うとバカだな俺。で、玄関開けたら線香の匂いがする・・・。
その時初めて現実を理解したよ。いっきに悲しくなった。で、両親と初めてご対面。
両親は俺の存在など知らないから一から説明。「彼氏です。」って言うのが凄く辛かった。
で、亡くなった日を聞いて唖然。その日の俺の着信履歴見たら夜中に２回あったよ。しかもメールも・・・。
俺、疲れてて多分寝てたんだと思う。メールの内容も「お疲れー」程度の普通のメールだったし。
特に気にして無かった。しばらくしたら掛け直そうぐらいの気持ちだった。激しく後悔・・・。
俺があの時に電話に出てれば、もしかしたらこんな事にはならなかったと思うと。また後悔・・・。
しかも遺書もなかったらしい。完全に突発性だって。尚更あの電話が気になってしょうがない。
俺に何を伝えたかったんだろう。
疲れた。ちょっと休憩。 続く・・・
28 ：名無しさん：2005/06/06(月) 14:16:06
ageてしまった。
スマソ。
スマソ。
30 ：名無しさん：2005/06/06(月) 14:57:17
誰にもその事は解からない・・・。俺に対しての一生の課題になったよ。
その後はもー大変だった。両親に出会いから、今までの思い出とか７日にサッカー見に行く約束してたとか報告して。
母親は泣き出すし、父親は君に最初に報告しなきゃいけなかったんだと後悔しまくってるし。
俺も思い出して胸が詰まる想いだし。
母親がなんか箱を持ってきたんだよね。エルメスの時計。
母親が「もしかして貴方が」って、「はい、去年のクリスマスに・・・」
最悪・・・。また泣き出すし。俺も涙は出るし辛くて逃げ出したかったよ。
なんだかんだで３時間位、遺影の前で正座して話した。つーかお茶の一杯くらい出せよって感じだったけど。
今度、デジカメで撮った写真プリントして持ってきます。って言って、さっき見てみたら
なんか無いし・・・最悪。また後悔。
それは別として、彼女は何を言いたかったのだろう。
俺が怪我や病気したりするとあんなにも心配してくれたのに。そんな彼女が何故？って思う。
５年も付き合ってて、何一つ察する事が出来なかった。ごめんな。
もっと、大切にするんだったと今になって後悔するよ。
長文読んでくれた人、アリガト。ちなみに昨日の話です。
その後はもー大変だった。両親に出会いから、今までの思い出とか７日にサッカー見に行く約束してたとか報告して。
母親は泣き出すし、父親は君に最初に報告しなきゃいけなかったんだと後悔しまくってるし。
俺も思い出して胸が詰まる想いだし。
母親がなんか箱を持ってきたんだよね。エルメスの時計。
母親が「もしかして貴方が」って、「はい、去年のクリスマスに・・・」
最悪・・・。また泣き出すし。俺も涙は出るし辛くて逃げ出したかったよ。
なんだかんだで３時間位、遺影の前で正座して話した。つーかお茶の一杯くらい出せよって感じだったけど。
今度、デジカメで撮った写真プリントして持ってきます。って言って、さっき見てみたら
なんか無いし・・・最悪。また後悔。
それは別として、彼女は何を言いたかったのだろう。
俺が怪我や病気したりするとあんなにも心配してくれたのに。そんな彼女が何故？って思う。
５年も付き合ってて、何一つ察する事が出来なかった。ごめんな。
もっと、大切にするんだったと今になって後悔するよ。
長文読んでくれた人、アリガト。ちなみに昨日の話です。
31 ：２６です：2005/06/06(月) 15:02:47
↑は２７の続きです。
>>26
かわいそうに・・・物凄く最近じゃないか。
でもガンガレ！彼女は>>26に、何かを伝えたかったのかもしれないが、落ち込むことはないさ。
人間には、運命ってやつがあるんだ。誰もそれに逆らえない。
信じたくないことでも、やがて受け入れなければいけなくなるし。
後悔することはあっても、とことん前向きに生きろ。そうすれば、彼女も救われる。
>>26が毎日悲しくて、落ち込んだ生活を送るより、当然明るく生きた方が、彼女だって喜んでくれる。
まぁ漏れみたいなﾔｼに言われなくても、すでに立ち直ってるかもしれないが。
立ち直りに時間がかかるかもしれないし。
>>26が悪いんじゃないよ。人間にはできないことだってあるんだ。
漏れは慰めることしかできないけど、ずっと応援してるよ。
かわいそうに・・・物凄く最近じゃないか。
でもガンガレ！彼女は>>26に、何かを伝えたかったのかもしれないが、落ち込むことはないさ。
人間には、運命ってやつがあるんだ。誰もそれに逆らえない。
信じたくないことでも、やがて受け入れなければいけなくなるし。
後悔することはあっても、とことん前向きに生きろ。そうすれば、彼女も救われる。
>>26が毎日悲しくて、落ち込んだ生活を送るより、当然明るく生きた方が、彼女だって喜んでくれる。
まぁ漏れみたいなﾔｼに言われなくても、すでに立ち直ってるかもしれないが。
立ち直りに時間がかかるかもしれないし。
>>26が悪いんじゃないよ。人間にはできないことだってあるんだ。
漏れは慰めることしかできないけど、ずっと応援してるよ。
33 ：２６：2005/06/06(月) 21:20:00
チラシの裏ですまないが言わせてくれぃ・・スルーしてください。
今、彼女と喧嘩中。付き合う前は「死んでもいいかも」って言ってたくらいに悩みが多かった子。
だけど、付き合ってからは言わなくなった。
もし、ここで俺が喧嘩で突き放したら自殺って事も考えれるのかもって思ったら、泣けてきたよ。
仲直りしてくる。
>>26のスレを見て改めて彼女を大切にしなきゃっておもたよ・・・
本当にチラシの裏＆日記でスマン。
今、彼女と喧嘩中。付き合う前は「死んでもいいかも」って言ってたくらいに悩みが多かった子。
だけど、付き合ってからは言わなくなった。
もし、ここで俺が喧嘩で突き放したら自殺って事も考えれるのかもって思ったら、泣けてきたよ。
仲直りしてくる。
>>26のスレを見て改めて彼女を大切にしなきゃっておもたよ・・・
本当にチラシの裏＆日記でスマン。
最初からスルーして欲しいなら
VIPあたりにメモ帳スレでも立ててそっちで書いてこいよ…
VIPあたりにメモ帳スレでも立ててそっちで書いてこいよ…
>>34
勝手にしろよｶｽ
勝手にしろよｶｽ
彼氏が死んだ直後、その出来事をきっかけに、恋人を大切にしたいとか
仲良くするとか言いだした人が多くて本当はムカついてたな。
彼の死から何を感じようが自由だけど、その大切にしたい人を失ったばかりの私にわざわざ言うなよ。
彼氏が死んでかわいそう。それに比べたら私たちは幸せだね、仲良くしなきゃ、って？
彼は、どこかの恋人の絆を深めるために死んでいったわけじゃない。
私が人前で泣いたのは、誰かに恋人の大切さを訴えたかったからじゃない。
ひどく後ろ向きなひねくれた考えだと分かってるけど、それが本心だった。
仲良くするとか言いだした人が多くて本当はムカついてたな。
彼の死から何を感じようが自由だけど、その大切にしたい人を失ったばかりの私にわざわざ言うなよ。
彼氏が死んでかわいそう。それに比べたら私たちは幸せだね、仲良くしなきゃ、って？
彼は、どこかの恋人の絆を深めるために死んでいったわけじゃない。
私が人前で泣いたのは、誰かに恋人の大切さを訴えたかったからじゃない。
ひどく後ろ向きなひねくれた考えだと分かってるけど、それが本心だった。
>>39
いっそここのテンプレにしたいぐらい自分の気持ちを代弁してくれたよ。
お前の恋人が死んだとして、目の前で「お前の悲しみを見て、今の
恋人を大事にしなきゃいけないって思った。これから恋人を幸せにするよ」なんて言われてみろよ。
こっちにはもう幸せにする未来も、大事にすることもあやまりにいくことすらできないんだ。
純粋に悪気はないんだろうけど、悪意よりたち悪いわ。
いっそここのテンプレにしたいぐらい自分の気持ちを代弁してくれたよ。
お前の恋人が死んだとして、目の前で「お前の悲しみを見て、今の
恋人を大事にしなきゃいけないって思った。これから恋人を幸せにするよ」なんて言われてみろよ。
こっちにはもう幸せにする未来も、大事にすることもあやまりにいくことすらできないんだ。
純粋に悪気はないんだろうけど、悪意よりたち悪いわ。
恋人を大切にって思ってもらえたのは多分良いことなんだけど。それを喜べる器は私には無かった。
二度と目を開けてくれない、答えてくれるわけはないって解ってる。
それでも、横たわってる彼に向かって名前を呼び続けた。
泣きながら、彼にいろんなことを話し掛けた。何度も謝った。
「ねえ早く起きて。私のこと見えてるよね？私が分かる？
ごめんね。一人で怖かった？私がいるからもう大丈夫だよ。一緒に帰ろうよ。」って。
周りなんか関係なくて、ただ彼だけに、どうにかして思いを伝えたかった。
だけど、実際は大勢の前でそれをやってしまってるんだよね。
彼だけに伝えるはずが、みんなに聞かれてるし狂った姿を晒してしまった。
その姿を見た周りからの感想が、恋人を大切にしたいだったり、
かわいそうだったり、気持ちは彼に届いてるだったり。
それを聞かされたときに、意地でも冷静にしているべきだったと後悔した。
ただ彼だけに話し掛けたのに、彼の為だけに泣いたのに、
なぜ他人がそこに踏み込んでくるのか。悔しかったし恥ずかしかった。
それが気に入らないなんて自己中だよね。何も言われたくなければ、
心の中だけで彼に呼び掛ければ良かったんだよ。
私がやったことが低俗な茶番みたいに感じて、彼の死を安っぽくしてしまった気がした。
恋人が死ぬ、つまらない漫画やドラマと並べられたみたいに思えた。
人前で取り乱したことを、今でも悔いてるし恥じてるよ。
二度と目を開けてくれない、答えてくれるわけはないって解ってる。
それでも、横たわってる彼に向かって名前を呼び続けた。
泣きながら、彼にいろんなことを話し掛けた。何度も謝った。
「ねえ早く起きて。私のこと見えてるよね？私が分かる？
ごめんね。一人で怖かった？私がいるからもう大丈夫だよ。一緒に帰ろうよ。」って。
周りなんか関係なくて、ただ彼だけに、どうにかして思いを伝えたかった。
だけど、実際は大勢の前でそれをやってしまってるんだよね。
彼だけに伝えるはずが、みんなに聞かれてるし狂った姿を晒してしまった。
その姿を見た周りからの感想が、恋人を大切にしたいだったり、
かわいそうだったり、気持ちは彼に届いてるだったり。
それを聞かされたときに、意地でも冷静にしているべきだったと後悔した。
ただ彼だけに話し掛けたのに、彼の為だけに泣いたのに、
なぜ他人がそこに踏み込んでくるのか。悔しかったし恥ずかしかった。
それが気に入らないなんて自己中だよね。何も言われたくなければ、
心の中だけで彼に呼び掛ければ良かったんだよ。
私がやったことが低俗な茶番みたいに感じて、彼の死を安っぽくしてしまった気がした。
恋人が死ぬ、つまらない漫画やドラマと並べられたみたいに思えた。
人前で取り乱したことを、今でも悔いてるし恥じてるよ。
43 ：名無しさん：2005/06/08(水) 01:02:53
はじめまして。
もうすぐこのスレのお世話になるかもしれません・・・。
もうすぐこのスレのお世話になるかもしれません・・・。
44 ：名無しさん：2005/06/08(水) 01:09:00
皆さんいい恋愛をなさったんですね。
私は元彼が死んだら喜びます。マジで。
私は元彼が死んだら喜びます。マジで。
>>45
悲劇の主人公になれて酔ってるだけだよ。お間違いなく・・
悲劇の主人公になれて酔ってるだけだよ。お間違いなく・・
47 ：名無しさん：2005/06/08(水) 02:26:26
うん、特に紛れ込んでるおまえがな。
知り合って半年ぐらいで、彼自身から愛する人を失った過去を打ち明けられました。彼の心に土足で踏み込むような事はしたくなくて、ずっと遠慮ばかりしてたら五年も経過してしまいました。未だ彼に片思いしてます。どうしたらいいんでしょうね…すいません、独り言でした。
好きな人には土足で踏み込みたくない、尊重してやりたい気持ちもわかるが、
実は一番踏み込みたいんだろ。
なら、そうすりゃええやん。
おまえは他人から見た自分を気にし過ぎだっつの。
もっとわがままになれ！！
と、知ったかしてみるﾃｽﾂ
実は一番踏み込みたいんだろ。
なら、そうすりゃええやん。
おまえは他人から見た自分を気にし過ぎだっつの。
もっとわがままになれ！！
と、知ったかしてみるﾃｽﾂ
>>49みたいなことされたらオレなら暴れる
好いてくれての行動なら、オレは受け入れられる。
ただ、それでも、彼女に会いたい……。
ただ、それでも、彼女に会いたい……。
夢に出てきてくんないよ、アホは承知で枕の下に写真置いて寝た事あるけど‥‥。
漏れﾝとこにも出てこない。
夢に出てくるのは成仏してないからって言うよね。ほんとか知らんけど
夢に出てくるのは成仏してないからって言うよね。ほんとか知らんけど
いまだに携帯に写真貼り続けて着ムービーも見てるのに最近出てこない
困ってる
困ってる
誰かのセリフじゃないけど、
「頑張ってなんていえる立場じゃないですが、
どうか元気になってください」
っていいたくなった。
「頑張ってなんていえる立場じゃないですが、
どうか元気になってください」
っていいたくなった。
相方を亡くしたのに漏れはなんで生きてるんだろうと思う。
なんで漏れじゃなくて相方が先なんだろう？
なんで漏れじゃなくて相方が先なんだろう？
58 ：名無しさん：2005/06/12(日) 15:11:35
昨日彼女が俺に服を買ってきた、冬物で大安売りだったらしい。
○○に似合うと思ってだって、もう俺余命3ｶ月で長くないのに。。
いつになったら病気のこと告げられるだろうか。。
○○に似合うと思ってだって、もう俺余命3ｶ月で長くないのに。。
いつになったら病気のこと告げられるだろうか。。
>>49
相手がすごく忙しい人なんで、邪魔しないように気を遣ってたんですよね。男の人にとって仕事って重要だと思うし、仕事で成功したら自信につながるじゃないですか。…あぁ、ますますわからなくなってきた…。スレ違いｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m
相手がすごく忙しい人なんで、邪魔しないように気を遣ってたんですよね。男の人にとって仕事って重要だと思うし、仕事で成功したら自信につながるじゃないですか。…あぁ、ますますわからなくなってきた…。スレ違いｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m
60 ：名無しさん：2005/06/14(火) 00:26:02
>>48
ちょっと違うかもだけど、彼は自分の内の突っ込んだ所の話を避けるような
人でした。
今はまだ言いたくないのかな。そのうち、そのうち。
と思っていた矢先、急な事故で彼は先立ってしまいました。
こんな事なら、もっとストレートに彼とぶつかっていればよかった。
この世で一番大好きってもっと伝えればよかった。
嫌われるのが怖かったんだな。アホだな～。自分。
ちょっと違うかもだけど、彼は自分の内の突っ込んだ所の話を避けるような
人でした。
今はまだ言いたくないのかな。そのうち、そのうち。
と思っていた矢先、急な事故で彼は先立ってしまいました。
こんな事なら、もっとストレートに彼とぶつかっていればよかった。
この世で一番大好きってもっと伝えればよかった。
嫌われるのが怖かったんだな。アホだな～。自分。
61 ：名無しさん：2005/06/14(火) 00:49:18
亡くなった彼女は、永遠に一番で、
生きている私は、いつまで経っても一番になれないのかな…
彼と付き合って、９ヶ月経つけど、愛されているという実感が湧かない。
生きている私を見ては くれないのだろうか。
彼は亡くなった彼女を永遠に想い続けるのだろうか…
彼の視線の先には、私を通り越して、いつもなくなった彼女がいるような気が
する。
私はどうしたらいいのかな…死んだら強く想ってもらえるのかな。
生きている私は、いつまで経っても一番になれないのかな…
彼と付き合って、９ヶ月経つけど、愛されているという実感が湧かない。
生きている私を見ては くれないのだろうか。
彼は亡くなった彼女を永遠に想い続けるのだろうか…
彼の視線の先には、私を通り越して、いつもなくなった彼女がいるような気が
する。
私はどうしたらいいのかな…死んだら強く想ってもらえるのかな。
好きな人と一緒に居られるだけで幸せだと思え。
贅沢なんだよ。
贅沢なんだよ。
63 ：名無しさん：2005/06/14(火) 03:40:00
好きな人の傍で生きることより、死んで想ってもらえる方が本当に幸せ？
じゃあ、私の彼氏も死んで良かったよね。私に一生想ってもらえるんだから
今の彼氏が、私にそんなこと一言でも言ったら多分許せない
誰が一番とか馬鹿馬鹿しすぎる
じゃあ、私の彼氏も死んで良かったよね。私に一生想ってもらえるんだから
今の彼氏が、私にそんなこと一言でも言ったら多分許せない
誰が一番とか馬鹿馬鹿しすぎる
>>61は自分に酔ってるだけ
66 ：名無しさん：2005/06/14(火) 11:06:31
>>61は結局、彼に一番に想ってもらえない自分が可哀相なだけだよね。
彼よりも自分のことのほうが大切なんだよね。
どうしても納得いかないなら本人に直接ぶつけて話し合えばいいよ。
生きてる人と恋愛できてるんなら精一杯目の前の相手にぶつかりなよ。
言う相手がもういなくて掲示板にぶつけてる私たちとは違うじゃん。
彼よりも自分のことのほうが大切なんだよね。
どうしても納得いかないなら本人に直接ぶつけて話し合えばいいよ。
生きてる人と恋愛できてるんなら精一杯目の前の相手にぶつかりなよ。
言う相手がもういなくて掲示板にぶつけてる私たちとは違うじゃん。
67 ：名無しさん：2005/06/14(火) 11:07:00
>>61は結局、彼に一番に想ってもらえない自分が可哀相なだけだよね。
彼よりも自分のことのほうが大切なんだよね。
どうしても納得いかないなら本人に直接ぶつけて話し合えばいいよ。
生きてる人と恋愛できてるんなら精一杯目の前の相手にぶつかりなよ。
言う相手がもういなくて掲示板にぶつけてる私たちとは違うじゃん。
彼よりも自分のことのほうが大切なんだよね。
どうしても納得いかないなら本人に直接ぶつけて話し合えばいいよ。
生きてる人と恋愛できてるんなら精一杯目の前の相手にぶつかりなよ。
言う相手がもういなくて掲示板にぶつけてる私たちとは違うじゃん。
68 ：名無しさん：2005/06/14(火) 11:11:59
>>61
死んでしまった人間と生きている人間を比べることなんて
不可能だよ。死んだら強く思ってもらえるかな。って
彼があなたのことを思ってないわけではないと思う。
でも無くなってしまった彼女のことを思ってるのも
事実だと思う。自分だけを見てくれは自己中かな。
死んでしまった人間と生きている人間を比べることなんて
不可能だよ。死んだら強く思ってもらえるかな。って
彼があなたのことを思ってないわけではないと思う。
でも無くなってしまった彼女のことを思ってるのも
事実だと思う。自分だけを見てくれは自己中かな。
>>61=63
>>61
そもそも亡くなった彼女からいると承知で付き合ったんでしょ？
いくら自分が想われていないと思っているからって私が死んだら…とか言うのは止めなよ。ほんと不愉快。
それに彼をもっと信じたらどうですか？
そもそも亡くなった彼女からいると承知で付き合ったんでしょ？
いくら自分が想われていないと思っているからって私が死んだら…とか言うのは止めなよ。ほんと不愉快。
それに彼をもっと信じたらどうですか？
ｽﾏｿ。
亡くなった彼女がいると承知で、ですorz
亡くなった彼女がいると承知で、ですorz
73 ：名無しさん：2005/06/14(火) 19:26:06
恋愛じゃないとダメですか？
このスレをあるサイトから知り今日はじめて見たんですが、五年前の事を
聞いてもらいたくなってしまいました。どうですか？
このスレをあるサイトから知り今日はじめて見たんですが、五年前の事を
聞いてもらいたくなってしまいました。どうですか？
75 ：名無しさん：2005/06/14(火) 19:43:51
知らね。書きたきゃ書け。
あとスレタイ１万回読んで出直せ。念のために日本語の復習もしてからな。
あとスレタイ１万回読んで出直せ。念のために日本語の復習もしてからな。
どこのサイトから来たかぐらいちゃんと書いてけ
>>73
スレタイ読んで納得したら該当スレかチラシの裏へ
スレタイ読んで納得したら該当スレかチラシの裏へ
なぜ、恋愛じゃないのにここに書こうと思ったのか
79 ：61：2005/06/14(火) 22:09:36
生きてる私がいるのに、いつまでも想い続けられてるのも悲しいよ…
『少しでも、元気になって貰いたい、心から笑ってもらいたい』
と思って頑張っても、勝てないのって結構ツライんだよ…
『少しでも、元気になって貰いたい、心から笑ってもらいたい』
と思って頑張っても、勝てないのって結構ツライんだよ…
81 ：名無しさん：2005/06/14(火) 22:38:31
>>61
勝つだの負けるだの言っているうちは本当の彼の一番になることは
できないと思うんだよね。少しでも元気になってもらいたいって言う言葉が
出てきているのなら、彼のことかんがえているっていうことでしょ？
そこで勝てないのってつらいって言うのは少しちがっているんじゃないかな。
いっそのこと彼から離れて見たら?????
お互いのためにもそのほうがいいと思うんだけど。
本当の気持ちなんて彼にしかわからないし。
私だったら>>61さんは嫌ですね。もし彼の立場なら。
勝つだの負けるだの言っているうちは本当の彼の一番になることは
できないと思うんだよね。少しでも元気になってもらいたいって言う言葉が
出てきているのなら、彼のことかんがえているっていうことでしょ？
そこで勝てないのってつらいって言うのは少しちがっているんじゃないかな。
いっそのこと彼から離れて見たら?????
お互いのためにもそのほうがいいと思うんだけど。
本当の気持ちなんて彼にしかわからないし。
私だったら>>61さんは嫌ですね。もし彼の立場なら。
みんなもちつけ、また過剰反応だぞ。
>>61
一番に思ってもらえてないんじゃ、っつー辛さや不安はよくわかる。
でもな、彼も葛藤しつつ頑張ってるんだよ。
互いに生きてりゃ、それぞれの想いを強く通じあわせることだってできるさ。
あんまり落ち込まないでくれよ。
>>61
一番に思ってもらえてないんじゃ、っつー辛さや不安はよくわかる。
でもな、彼も葛藤しつつ頑張ってるんだよ。
互いに生きてりゃ、それぞれの想いを強く通じあわせることだってできるさ。
あんまり落ち込まないでくれよ。
>>79
死んだ人を想ってるのは、生きてる他の人を好きなのとは全く違うよ。
彼が彼女を想ってるとしても、彼女はもう彼に何もしてあげられない。
あなたは彼と一緒にこれからなんだって出来る。
なんで、そんなことに勝ち負けを持ち込むかが解らんけどね。
どうなったら勝ちなの？彼が死んだ彼女のことを忘れてさえくれれば、
勝てたって喜べるの？それで満足する？だったら何してでも忘れさせてみれば？
それが無理で耐えられなかったら、私以外の女を想ってる人なんてイヤってふっちゃえばいいよ。
意地悪な意味じゃなくてさ。そういう彼を受け入れられないなら、それも仕方ないと思う。
あなたが悪いわけじゃない。
死んだ人を想ってるのは、生きてる他の人を好きなのとは全く違うよ。
彼が彼女を想ってるとしても、彼女はもう彼に何もしてあげられない。
あなたは彼と一緒にこれからなんだって出来る。
なんで、そんなことに勝ち負けを持ち込むかが解らんけどね。
どうなったら勝ちなの？彼が死んだ彼女のことを忘れてさえくれれば、
勝てたって喜べるの？それで満足する？だったら何してでも忘れさせてみれば？
それが無理で耐えられなかったら、私以外の女を想ってる人なんてイヤってふっちゃえばいいよ。
意地悪な意味じゃなくてさ。そういう彼を受け入れられないなら、それも仕方ないと思う。
あなたが悪いわけじゃない。
彼氏が死んだ後に、気になる人が出来たんだけど。
その人は、私と付き合っても彼氏の身代わりにされるだけだから、って言ってたらしい。
そんなつもり全くなかったんだけど、そう見られるもんなんだね。
彼を忘れられないのと他の人を好きになれないのとは違うのに。
その人は、私と付き合っても彼氏の身代わりにされるだけだから、って言ってたらしい。
そんなつもり全くなかったんだけど、そう見られるもんなんだね。
彼を忘れられないのと他の人を好きになれないのとは違うのに。
86 ：61：2005/06/15(水) 00:13:42
「亡くなった相手を忘れて」と言っても無理なのは分かってるよ。
二人には、それなりの歴史や想い出がある訳だから…
でも『支えたい、心から安らいで欲しい、笑って欲しい』と思う人間がいることを
少しでも、考えて欲しいだけなんだよ…
ここに来る人たちにも…
間違ってますか？
二人には、それなりの歴史や想い出がある訳だから…
でも『支えたい、心から安らいで欲しい、笑って欲しい』と思う人間がいることを
少しでも、考えて欲しいだけなんだよ…
ここに来る人たちにも…
間違ってますか？
考えてないとでも思ってるの？
俺は>>61さんの気持ちが良くわかります。
同じような立場になったことがあるので。
苦しんでるのは、あなた方ばかりではないのですよ、
自分が好きな人が苦しむ姿を見るのは、とても苦しい事です。
でも、相手の気持ちを完全に理解することは難しいですし、
自分の居場所は相手の中にあるのかと、不安にもなります。
皆さんが辛いのはわかりますが、61さんが86でも書いているように、
もう少し自分の苦しみだけに囚われず、見方を広げてみても良いのではないでしょうか。
同じような立場になったことがあるので。
苦しんでるのは、あなた方ばかりではないのですよ、
自分が好きな人が苦しむ姿を見るのは、とても苦しい事です。
でも、相手の気持ちを完全に理解することは難しいですし、
自分の居場所は相手の中にあるのかと、不安にもなります。
皆さんが辛いのはわかりますが、61さんが86でも書いているように、
もう少し自分の苦しみだけに囚われず、見方を広げてみても良いのではないでしょうか。
89 ：名無しさん：2005/06/15(水) 00:42:53
おまえは楽しんでいるだけだろ外野
>>88
ちょっと感動しました。
ちょっと感動しました。
なんだか煽りばかりで…
そういう所が、見方が狭くなっていると言ってるんですよ。
それでは亡くなった相手が浮かばれませんよ。
そういう所が、見方が狭くなっていると言ってるんですよ。
それでは亡くなった相手が浮かばれませんよ。
支えようとしてくれる人がいることも、その大切さもよく分かってるよ。
そういう人がいてくれなかったら、今頃どうなってたか分からない。
彼も61がそういう人だと分かってて大切だから61と付き合ってるんじゃないの？
自分に自信がないのと彼を信じられないのとどっちよ？
61をそこまで悩ませる彼にももちろん色んな問題があるんだろうけどさ。
本当に好きで付き合うなら5年でも10年でもかけて分かり合えばいいんじゃないの。
今日明日どうにか出来るようなことじゃないよ。
そういう人がいてくれなかったら、今頃どうなってたか分からない。
彼も61がそういう人だと分かってて大切だから61と付き合ってるんじゃないの？
自分に自信がないのと彼を信じられないのとどっちよ？
61をそこまで悩ませる彼にももちろん色んな問題があるんだろうけどさ。
本当に好きで付き合うなら5年でも10年でもかけて分かり合えばいいんじゃないの。
今日明日どうにか出来るようなことじゃないよ。
96 ：名無しさん：2005/06/15(水) 01:33:11
ただただ会いたいです。不完全燃焼なまま別れて翌日にあなたはこの世から
姿を消しました。
でもね、私の時間はまだ流れてるの。それが悲しくて、悔しい。
あっちの世界から、あなたは私のこと見てると思うけど、実際どうよ？
もう一度、一緒の時間がきて欲しい。それだけです。
姿を消しました。
でもね、私の時間はまだ流れてるの。それが悲しくて、悔しい。
あっちの世界から、あなたは私のこと見てると思うけど、実際どうよ？
もう一度、一緒の時間がきて欲しい。それだけです。
>>93
>本当に好きで付き合うなら5年でも10年でもかけて分かり合えばいいんじゃないの。
>今日明日どうにか出来るようなことじゃないよ。
今日明日どうにか出来るようなことじゃないのはわかります。
しかし、好きならば自分の気持ちを１０年かけて理解してくれと言うのですか？
とてつもなくむしのいい要求だと思います。
>>94
何故そう言うかというと、後ろ向きだからです。
お気持ちは察しますが、61さんに対するレスを全て読んでみてください。
彼女も軽率な発言だったかもしれませんが、あまりにもすさんでいませんか？
それにすら気付けませんか？
>本当に好きで付き合うなら5年でも10年でもかけて分かり合えばいいんじゃないの。
>今日明日どうにか出来るようなことじゃないよ。
今日明日どうにか出来るようなことじゃないのはわかります。
しかし、好きならば自分の気持ちを１０年かけて理解してくれと言うのですか？
とてつもなくむしのいい要求だと思います。
>>94
何故そう言うかというと、後ろ向きだからです。
お気持ちは察しますが、61さんに対するレスを全て読んでみてください。
彼女も軽率な発言だったかもしれませんが、あまりにもすさんでいませんか？
それにすら気付けませんか？
98 ：名無しさん：2005/06/15(水) 01:51:49
>>61のレス内容は不快でしかない、治らない病気を抱えて余命短い人のレスもあるのに｢私も死んだら‥｣なんて無神経極まりない。
自分はそんな人に｢ここの人達に考えて欲しいんだよ｣など言われたくない。
言うなら交際相手に言えよ。見方が狭いのかもしれないけどね、不愉快だ。
自分はそんな人に｢ここの人達に考えて欲しいんだよ｣など言われたくない。
言うなら交際相手に言えよ。見方が狭いのかもしれないけどね、不愉快だ。
>>97
誰が、10年掛けて一方的にこっちだけを理解しろって要求してるよ？
「彼にも問題がある」「分かり合う」って書いてるじゃん。
お互いに本当に好きなら、時間掛けて分かり合うしかないって言ってるだけでしょ？
お互いが別れたくないとしたら、そうするしかないんじゃないの？
それで、どっちかが無理だと判断した時に別れるしかないってことでしょ？
こっちの気持ちだけ尊重しろなんて言ってないよ。
誰が、10年掛けて一方的にこっちだけを理解しろって要求してるよ？
「彼にも問題がある」「分かり合う」って書いてるじゃん。
お互いに本当に好きなら、時間掛けて分かり合うしかないって言ってるだけでしょ？
お互いが別れたくないとしたら、そうするしかないんじゃないの？
それで、どっちかが無理だと判断した時に別れるしかないってことでしょ？
こっちの気持ちだけ尊重しろなんて言ってないよ。
>>79
もうどっか違う板にでも逝ってくれ…
もうどっか違う板にでも逝ってくれ…
私が書き込みしたばっかりに…皆さんごめんなさい。
>>61
私は片思いだけど、あなたの気持ち、よくわかりますよ。ただ書き込みを見て、付き合う事がお互いにプラスになってないような気がしました。少なくてもあなたが苦しいなら、一度友達に戻った方がいいのかも知れませんよ？くれぐれも彼女の事を責めたりしないように。
>>61
私は片思いだけど、あなたの気持ち、よくわかりますよ。ただ書き込みを見て、付き合う事がお互いにプラスになってないような気がしました。少なくてもあなたが苦しいなら、一度友達に戻った方がいいのかも知れませんよ？くれぐれも彼女の事を責めたりしないように。
>>99
いや、>>93を読むと残念ですがそう言っているように感じられます。
その「分かり合う」物の内容の大半は正直、
彼が受けた苦しみや「彼にも問題がある」という部分を差していますよね。
ただ、61さんの文は確かに無神経だとは思います。
俺なら、自分の好きな相手に二度も同じ苦しみを味あわせたくはありません。
でも、本当に言いたかった事がゆがんだかたちで
出て来てしまったんだと思います。
>>101
説明すら面倒なので、よく読んで理解して下さい。
いや、>>93を読むと残念ですがそう言っているように感じられます。
その「分かり合う」物の内容の大半は正直、
彼が受けた苦しみや「彼にも問題がある」という部分を差していますよね。
ただ、61さんの文は確かに無神経だとは思います。
俺なら、自分の好きな相手に二度も同じ苦しみを味あわせたくはありません。
でも、本当に言いたかった事がゆがんだかたちで
出て来てしまったんだと思います。
>>101
説明すら面倒なので、よく読んで理解して下さい。
>>61がここに書き込んだのがなんでかは分からないけど。
ここの住人は本当によく揉めるよ。恋人を亡くした人同士でさえ理解出来ないことが沢山あるからね。
>>61の彼の気持ちも、似た経験をしただけであって理解は出来ないよ。みんな個人的な意見を言ってるだけ。
>>61と似た立場の人が出てきて住人を叩いたのと同じで、住人としては彼の味方をしたくなるよ。
好きな彼一人の相手でさえ大変なのに、ここの大勢を一度に相手にしても嫌になるだけだと思う。
彼とだけ、ゆっくり話し合ったほうがいいよ。
ここの住人は本当によく揉めるよ。恋人を亡くした人同士でさえ理解出来ないことが沢山あるからね。
>>61の彼の気持ちも、似た経験をしただけであって理解は出来ないよ。みんな個人的な意見を言ってるだけ。
>>61と似た立場の人が出てきて住人を叩いたのと同じで、住人としては彼の味方をしたくなるよ。
好きな彼一人の相手でさえ大変なのに、ここの大勢を一度に相手にしても嫌になるだけだと思う。
彼とだけ、ゆっくり話し合ったほうがいいよ。
>>103
大切な人を失った経験がない以上、彼の苦しみを理解するのは無理だと思うんです。わかったふりはできても、彼にとっては所詮同情でしかない。『分かり合う』＝『お互いの気持ちを受け入れる』って事なのではないでしょうか？
大切な人を失った経験がない以上、彼の苦しみを理解するのは無理だと思うんです。わかったふりはできても、彼にとっては所詮同情でしかない。『分かり合う』＝『お互いの気持ちを受け入れる』って事なのではないでしょうか？
>>103
誤解があったから、そういう意味じゃないと説明したのに、読むとそう感じられるからって……
書き手の考えを無視ですか。文才がなくて申し訳ありませんでした。
さらには勝手な解釈まで付け加えますか。
残念でもなんでもない。話にもならん。
誤解があったから、そういう意味じゃないと説明したのに、読むとそう感じられるからって……
書き手の考えを無視ですか。文才がなくて申し訳ありませんでした。
さらには勝手な解釈まで付け加えますか。
残念でもなんでもない。話にもならん。
何度もごめんなさい。
>>103
あと『彼にも問題がある』のは、気持ちの整理もできてないのに>>61さんと付き合ってる事なのでは？
ちなみに私は、待っててくれと言われたわけじゃないのに、5年片思いしてます。他の人に惹かれた事もあったけど、結局彼を諦められなくて。
>>103
あと『彼にも問題がある』のは、気持ちの整理もできてないのに>>61さんと付き合ってる事なのでは？
ちなみに私は、待っててくれと言われたわけじゃないのに、5年片思いしてます。他の人に惹かれた事もあったけど、結局彼を諦められなくて。
なんで？
解り合うものの大半が、｢彼の苦しみ｣と｢61を悩ませてる彼にも問題がある｣ことを指してるなら五分五分だよ。
61は彼の苦しみを理解する。彼は自分に問題があって61を苦しめてることを理解する。
まあ、>>93に文才がないからまた｢残念ですが｣って言われるわな。
解り合うものの大半が、｢彼の苦しみ｣と｢61を悩ませてる彼にも問題がある｣ことを指してるなら五分五分だよ。
61は彼の苦しみを理解する。彼は自分に問題があって61を苦しめてることを理解する。
まあ、>>93に文才がないからまた｢残念ですが｣って言われるわな。
料理の本を読んでサッカーのルールがわかると思ってる人達のスレはここですか？
>>105さんの言っている通りだと思います。
わかった振りはしたくありません。ただ、少しでも理解したいと思いました。
本当の意味での『分かり合う』というのは『お互いの気持ちを受け入れる』
ということなんだろうと思います。
ただ、>>106さんの言い分では、こちらが誤解したのではなく、
それでは「同義」でその自覚がないと言いたかったんです。
「感じられる」という意味を誤解してます。
一つ言いたいのは、俺はここの住人の人たちと喧嘩をしたいわけではありません。
スレタイ通りの体験をしたわけではないので、
皆さんの気持ちが理解できているわけでもないと思います。
ただ、その俺の視点から見てだいぶ殺伐としていたので、
ちょっと落ち着いたら、と言いたかったんです。
でもこれ以上はいないほうが良いと思いますので、これにて去ります。
わかった振りはしたくありません。ただ、少しでも理解したいと思いました。
本当の意味での『分かり合う』というのは『お互いの気持ちを受け入れる』
ということなんだろうと思います。
ただ、>>106さんの言い分では、こちらが誤解したのではなく、
それでは「同義」でその自覚がないと言いたかったんです。
「感じられる」という意味を誤解してます。
一つ言いたいのは、俺はここの住人の人たちと喧嘩をしたいわけではありません。
スレタイ通りの体験をしたわけではないので、
皆さんの気持ちが理解できているわけでもないと思います。
ただ、その俺の視点から見てだいぶ殺伐としていたので、
ちょっと落ち着いたら、と言いたかったんです。
でもこれ以上はいないほうが良いと思いますので、これにて去ります。
言い訳ばっかり
死別から間もない人もいっぱいいるのに、そりゃ殺伐とするって
そこで正論かざされたって簡単には受け入れられないよ
死別から間もない人もいっぱいいるのに、そりゃ殺伐とするって
そこで正論かざされたって簡単には受け入れられないよ
>>103＝>>88で合ってますか？
片思いだったのか付き合ってたのかはわからないけど、あなたの好きだった方はたぶん新しい恋をする準備ができてなかっただけだと思いますよ。
『心の中に彼女がいるのに付き合う事はできない。そんな事したら（私に）失礼だから。』って昔彼に言われて、結局友達として続けてきたんですが、よかったと思ってます。今は仕事が恋人みたいになってるんですけどね…。
片思いだったのか付き合ってたのかはわからないけど、あなたの好きだった方はたぶん新しい恋をする準備ができてなかっただけだと思いますよ。
『心の中に彼女がいるのに付き合う事はできない。そんな事したら（私に）失礼だから。』って昔彼に言われて、結局友達として続けてきたんですが、よかったと思ってます。今は仕事が恋人みたいになってるんですけどね…。
114 ：名無しさん：2005/06/15(水) 05:44:24
2pac "To Live & Die in L.A."
ttp://www.2pacjapan.net/lyric/makaveli_4.html 歌詞-翻訳
ttp://power-ch.cun.jp/uploader/src/up0354.mp3.html mp3
これでも聴いて気を静めな。
つらい時にはUpテンポな曲より、落ち着ける曲を。
ttp://www.2pacjapan.net/lyric/makaveli_4.html 歌詞-翻訳
ttp://power-ch.cun.jp/uploader/src/up0354.mp3.html mp3
これでも聴いて気を静めな。
つらい時にはUpテンポな曲より、落ち着ける曲を。
誰かの気持ちを考えたことがありますか？
誰かの立場に立ってみたことがありますか？
僕は学びました あなたとの時間の中で
僕は知りました 人を思いやる心を
あなたに学んで あなたにそれが出来ず終いだったこと
後悔せず 再び出逢う一番大切な人に伝えてゆきます
あなたは心の中で ずっとずっと...ずっと生き続けるでしょう
でも時間をかけてゆっくりsoゆっくり面積を縮めてゆきますネ
・・・さようなら
誰かを四六時中想ってしまうことがありますか？
誰かを死にそうな位愛したことがあしますか？
人は変わって行くんです 深い愛を送った分だけ
人は変われるんです 自分よりも大切だと思えたり...
あなたに学んで あなたにそれが出来ず終いだったこと
後悔せずなんて言ってるけれど 最後の強がりなんだと笑っておくれよ
あなたが心の底から 本当に本当に大好きだったから
ちょっとだけ苦やしくって ちょっぴり僕はちょっぴり
意地悪なこと言っただけなのさ
・・・さようなら
あなたと歩いた時間を今この心湖(うみ)に沈めて
別の誰かを愛する時は あなたと居た時の僕は見せないでしょう
あなたはなぜならこの世でたった、たった一人だけなんだから
きっと同じようになんて愛せない 僕は愛さない 心にあなたがいるかぎり
・・・さようなら
誰かの立場に立ってみたことがありますか？
僕は学びました あなたとの時間の中で
僕は知りました 人を思いやる心を
あなたに学んで あなたにそれが出来ず終いだったこと
後悔せず 再び出逢う一番大切な人に伝えてゆきます
あなたは心の中で ずっとずっと...ずっと生き続けるでしょう
でも時間をかけてゆっくりsoゆっくり面積を縮めてゆきますネ
・・・さようなら
誰かを四六時中想ってしまうことがありますか？
誰かを死にそうな位愛したことがあしますか？
人は変わって行くんです 深い愛を送った分だけ
人は変われるんです 自分よりも大切だと思えたり...
あなたに学んで あなたにそれが出来ず終いだったこと
後悔せずなんて言ってるけれど 最後の強がりなんだと笑っておくれよ
あなたが心の底から 本当に本当に大好きだったから
ちょっとだけ苦やしくって ちょっぴり僕はちょっぴり
意地悪なこと言っただけなのさ
・・・さようなら
あなたと歩いた時間を今この心湖(うみ)に沈めて
別の誰かを愛する時は あなたと居た時の僕は見せないでしょう
あなたはなぜならこの世でたった、たった一人だけなんだから
きっと同じようになんて愛せない 僕は愛さない 心にあなたがいるかぎり
・・・さようなら
よりにもよって恋人を亡くして泣いてる人が集まる場所に入って来てまで
死んだら恋人に強く想ってもらえるのかなんて言う必要ないのに
私は恋人亡くして１０年で普段は冷静に考えられるのに、その一言でカッとなった
死んだら恋人に強く想ってもらえるのかなんて言う必要ないのに
私は恋人亡くして１０年で普段は冷静に考えられるのに、その一言でカッとなった
>>103
説明しろなんて頼んでもねえよフリーザ
説明しろなんて頼んでもねえよフリーザ
これだけ引っ掻き回しといて、喧嘩する気はないとか落ち着いたらと言いたかったとか、すごいしめくくり方だな
>>103=>>92なの？
スレが殺伐としてる→亡くなった人が浮かばれない？
何それ。
スレ違いの傍観者がしゃしゃり出てきて、
他人の身内（恋人）を引き合いに出して説教か。
煽りじゃないとしたら実に無神経だ。
住人と争う気が本当になくてあんなことを書いたんなら
もう救いようがないとしか言えない。
誰の何を理解したいのか知らないが、致命的にダメ。
自分が何を言ったのかよーーーーーっく反省汁。
そしてあんたが二度とここに来ないことを祈るよ。
スレが殺伐としてる→亡くなった人が浮かばれない？
何それ。
スレ違いの傍観者がしゃしゃり出てきて、
他人の身内（恋人）を引き合いに出して説教か。
煽りじゃないとしたら実に無神経だ。
住人と争う気が本当になくてあんなことを書いたんなら
もう救いようがないとしか言えない。
誰の何を理解したいのか知らないが、致命的にダメ。
自分が何を言ったのかよーーーーーっく反省汁。
そしてあんたが二度とここに来ないことを祈るよ。
>>103は>>101の何が気に入らないんだよ？
スレの流れとは全く関係なく、その言葉が嫌って言ってるのが分からない？
そういう言葉が「土足で踏み躙ってる」ってことなんだよ。
説教するのは結構。けど、死んだ恋人を引き合いに出すなって。
死んだ恋人とは永遠に言葉は交せないけどね、それでも遺った人間は恋人に話し掛ける。
あの人ならなんて答えるだろう今どうしてるだろう、って考えながら。
絶対に分かるはずないことを繰り返し、ああでもないこうでもないってね。
そうやって気持ちの整理もしていく。やっと受け入れていく。
死んだ恋人と遺された恋人にしか入れない場所ってあるんだ。
そこに他の誰にも絶対に割り込んで来てほしくないわけ。
それを、死んだ恋人が浮かばれないだのなんだの、なんで余計なこと言うの？あんたになんでそんなこと分かるんだよ？
悩みながらちょっとずつ築き上げてるものを打ち壊された気分だよ。
人の意見も必要だけど、あんたにだけは二度と来てほしくない。
スレの流れとは全く関係なく、その言葉が嫌って言ってるのが分からない？
そういう言葉が「土足で踏み躙ってる」ってことなんだよ。
説教するのは結構。けど、死んだ恋人を引き合いに出すなって。
死んだ恋人とは永遠に言葉は交せないけどね、それでも遺った人間は恋人に話し掛ける。
あの人ならなんて答えるだろう今どうしてるだろう、って考えながら。
絶対に分かるはずないことを繰り返し、ああでもないこうでもないってね。
そうやって気持ちの整理もしていく。やっと受け入れていく。
死んだ恋人と遺された恋人にしか入れない場所ってあるんだ。
そこに他の誰にも絶対に割り込んで来てほしくないわけ。
それを、死んだ恋人が浮かばれないだのなんだの、なんで余計なこと言うの？あんたになんでそんなこと分かるんだよ？
悩みながらちょっとずつ築き上げてるものを打ち壊された気分だよ。
人の意見も必要だけど、あんたにだけは二度と来てほしくない。
死んだらどうなるのかな 私には分からないよ
彼はまだ苦しいのかな 寂しくて泣いてないかな
分からないから彼は今すごくいい状態にいる
って勝手に信じることに決めた
もう彼が苦しむことなんてないよね
まだ後ろばかり見て泣いてるダメな私のことを
笑顔で見守ってくれてるって信じて頑張ってるよ
それなのに彼が浮かばれないなんて
彼を地獄に叩き落とすようなこと言わないで
彼はまだ苦しいのかな 寂しくて泣いてないかな
分からないから彼は今すごくいい状態にいる
って勝手に信じることに決めた
もう彼が苦しむことなんてないよね
まだ後ろばかり見て泣いてるダメな私のことを
笑顔で見守ってくれてるって信じて頑張ってるよ
それなのに彼が浮かばれないなんて
彼を地獄に叩き落とすようなこと言わないで
>>110がまさに言い得て妙だと思った。
どうやっても同情にしかならんのにわかったフリをしようと努力されて解説しても
理解は出来ないよな。
料理本とか童話の本持ってサッカー解説しようとしてる奴がサッカーファンの間に入ってきたらそらキレるわ。
どうやっても同情にしかならんのにわかったフリをしようと努力されて解説しても
理解は出来ないよな。
料理本とか童話の本持ってサッカー解説しようとしてる奴がサッカーファンの間に入ってきたらそらキレるわ。
もうだめかもわからんね。
俺もおまえもこのスレも。
俺もおまえもこのスレも。
久しぶりにきたら…orz
漏れはいつも悲しいんだ
昨日みんなで飲み屋に行った。そしたら彼がいなくなったあの日に封印した曲が流れた。
不意打ちはやめてくれ
ﾃﾝｼｮﾝ上がってたのに一気に堕ちたよ(´･ω･`)
もうﾀﾞﾒぽ…
外出先って何が起こるかわからないから恐いorz
不意打ちはやめてくれ
ﾃﾝｼｮﾝ上がってたのに一気に堕ちたよ(´･ω･`)
もうﾀﾞﾒぽ…
外出先って何が起こるかわからないから恐いorz
今日、前付き合ってた彼女の通夜があった。
通夜では皆泣いてたけど、泣かなかった。
俺が泣いたら、余計皆が悲しくなると思って。
家帰ってようやく落ち着いてタバコ吸ってたら、いきなり涙が出てきたよ～；
「ねぇ～タバコ臭い！」てよく怒ってたっけ？おれ禁煙もしたよな～
後、怒る顔が見たくて、わざと近くでタバコ吸ったりもしたっけ？
おまえは俺が初めて好きになった人で初めて付き合った人。
めっちゃ強がりで何度か別かれたりもした、結局は元に戻るんだけど
謝るのはいつも俺から。
ドライブした時、俺に「居て当たり前だけど特別な存在」って
言った時、我慢できずに笑ってまってゴメン。
けど俺はすごい嬉しかったよ！
恥ずかしくて真っ赤になったお前の顔、鮮明に覚えてる。
まだまだ沢山思いであるけど、思い出すと涙が止まらないヤバイ！
俺が泣いたら、余計皆が悲しくなると思って。
家帰ってようやく落ち着いてタバコ吸ってたら、いきなり涙が出てきたよ～；
「ねぇ～タバコ臭い！」てよく怒ってたっけ？おれ禁煙もしたよな～
後、怒る顔が見たくて、わざと近くでタバコ吸ったりもしたっけ？
おまえは俺が初めて好きになった人で初めて付き合った人。
めっちゃ強がりで何度か別かれたりもした、結局は元に戻るんだけど
謝るのはいつも俺から。
ドライブした時、俺に「居て当たり前だけど特別な存在」って
言った時、我慢できずに笑ってまってゴメン。
けど俺はすごい嬉しかったよ！
恥ずかしくて真っ赤になったお前の顔、鮮明に覚えてる。
まだまだ沢山思いであるけど、思い出すと涙が止まらないヤバイ！
131 ：名無しさん：2005/06/18(土) 12:18:33
みんな辛いだろうけどがんがれ！
漏れは応援しかできない
漏れは応援しかできない
132 ：名無しさん：2005/06/18(土) 13:32:58
>>130を見て泣いた(:_;)
まるで私たちみたい(/_;) 今はそばにいないけど、彼は何してるのかな？ いつも遠くで思ってるから！私は今日も元気です。。。
まるで私たちみたい(/_;) 今はそばにいないけど、彼は何してるのかな？ いつも遠くで思ってるから！私は今日も元気です。。。
133 ：名無しさん：2005/06/19(日) 00:45:52
そばにきてくれないのならわたしからちかづくダケ。
ほんとはこわいケドあなたとまたあえるカモとおもうとヘーキ。こわくない。
もうすこし。もうちょっと…。わたしがんばるっ！
ほんとはこわいケドあなたとまたあえるカモとおもうとヘーキ。こわくない。
もうすこし。もうちょっと…。わたしがんばるっ！
釣りだと思うけど違ったら困るので
よせ！その一歩は踏み出しちゃいけない一歩だ！
これ以上愛する人を失って悲しむ人を増やさないでくれ
よせ！その一歩は踏み出しちゃいけない一歩だ！
これ以上愛する人を失って悲しむ人を増やさないでくれ
135 ：名無しさん：2005/06/19(日) 01:36:46
あのひとをうしなったトキからきめてました。
↑のかた、ありがとう♪
↑のかた、ありがとう♪
死んで恋人に会えるとは限らんぞ。
さらには、今生きてる親兄弟友達その他の大勢の当たり前に会えてる人には確実に会えなくなるぞ。
さらには、今生きてる親兄弟友達その他の大勢の当たり前に会えてる人には確実に会えなくなるぞ。
137 ：名無しさん：2005/06/19(日) 01:57:53
おれには無関係ｗ
138 ：名無しさん：2005/06/19(日) 01:57:59
今日渋滞した国一で、イタチくんが車にはねられて
苦しんでるのを見つけて
車を止めて助けにいったのだが
腕の中で息絶えた。
まさしく「ﾀｽｹﾃｸﾀﾞｻｧｰｨ」だった。
せつなかった
苦しんでるのを見つけて
車を止めて助けにいったのだが
腕の中で息絶えた。
まさしく「ﾀｽｹﾃｸﾀﾞｻｧｰｨ」だった。
せつなかった
先輩が「遅かれ早かれ人はいつか死ぬ、はやまるなよ！」って俺に言ったけど
正直、返事に困ったよ。みんなは何て答える？
簡単にあしらわれた気がしたな～
先輩が心配してるのは充分分かるんだけど。
小学校からの親友がいきなり家に押しかけてきてさ。ちょいビビッた！
話してたら自分でもおかしい位、言葉が出た。友達は口を閉ざしてただ頷くだけでさ
いつもはよく喋る、おもろいヤツなのにな～、ただ頷くだけ。
で、俺は泣きそうになるのを堪えて話したけど、また泣いてまったよ。
そん時に友達が言った
「お前が悲しいのは俺には分かる、けどお前の悲しみの大きさみたいな
もんは俺にはわからん。そんなおれでもさ、お前の話位はいつでも聞いたるよ～」
その言葉聞いて、俺は声上げて泣いたよ。
そんなまじめな事言うヤツじゃないし。
ちょっと内向的な俺だから、ただ純粋に話を聞いてくれる友達がいて嬉しかってさ。
そしたら友達も泣いてやがんの。男の大泣き！
正直、返事に困ったよ。みんなは何て答える？
簡単にあしらわれた気がしたな～
先輩が心配してるのは充分分かるんだけど。
小学校からの親友がいきなり家に押しかけてきてさ。ちょいビビッた！
話してたら自分でもおかしい位、言葉が出た。友達は口を閉ざしてただ頷くだけでさ
いつもはよく喋る、おもろいヤツなのにな～、ただ頷くだけ。
で、俺は泣きそうになるのを堪えて話したけど、また泣いてまったよ。
そん時に友達が言った
「お前が悲しいのは俺には分かる、けどお前の悲しみの大きさみたいな
もんは俺にはわからん。そんなおれでもさ、お前の話位はいつでも聞いたるよ～」
その言葉聞いて、俺は声上げて泣いたよ。
そんなまじめな事言うヤツじゃないし。
ちょっと内向的な俺だから、ただ純粋に話を聞いてくれる友達がいて嬉しかってさ。
そしたら友達も泣いてやがんの。男の大泣き！
んで、今日。彼女の携帯から電話があった！
ビックリした！ちょっと間をおいて出てまった！
彼女の姉からでした。
「もしもし○○君ですか、××の姉です。お通夜とか色々ありがとう。
○○君の事は嬉しそうに写真見せてくれたり、話をしてくれたんで、名前は覚えてました。
本当に今までありがとね。あと××の事覚えといてあげてね」
ただ俺は簡単な返事しかできなかった。
電話の後また泣いた。
もし、今アイツが目の前に現れたら言ってやりたい。
大好きな気持ちをこめて「バ～カ！！」って大声で。
俺は今は悲しみに、精一杯耐えてるだけかな
いつか思い出になるまで。
でも後追うようなことは絶対無い、確信できる。残される悲しみが分かったから。
今でも泣こうと思えばすぐ泣ける、けど彼女も死にたくて死んだ訳じゃない。
だから俺が泣いてたら駄目だよね。
もしアイツに聞こえるなら・・・
「今度はお前の家に、俺から電話をかけようと思う。
お墓の場所聞かなきゃいけないし、仏壇も参りたい。
命日と誕生日には絶対行くからな！！」
ビックリした！ちょっと間をおいて出てまった！
彼女の姉からでした。
「もしもし○○君ですか、××の姉です。お通夜とか色々ありがとう。
○○君の事は嬉しそうに写真見せてくれたり、話をしてくれたんで、名前は覚えてました。
本当に今までありがとね。あと××の事覚えといてあげてね」
ただ俺は簡単な返事しかできなかった。
電話の後また泣いた。
もし、今アイツが目の前に現れたら言ってやりたい。
大好きな気持ちをこめて「バ～カ！！」って大声で。
俺は今は悲しみに、精一杯耐えてるだけかな
いつか思い出になるまで。
でも後追うようなことは絶対無い、確信できる。残される悲しみが分かったから。
今でも泣こうと思えばすぐ泣ける、けど彼女も死にたくて死んだ訳じゃない。
だから俺が泣いてたら駄目だよね。
もしアイツに聞こえるなら・・・
「今度はお前の家に、俺から電話をかけようと思う。
お墓の場所聞かなきゃいけないし、仏壇も参りたい。
命日と誕生日には絶対行くからな！！」
ご、ごめん、失礼かもしれないけど・・・・泣きそうだよママン。
いい友達が居て良かったな、>>130
それから、ご冥福をお祈りします。
それから、ご冥福をお祈りします。
彼女の携帯から電話がかかったときはビックリした。
オレの場合は彼女の母親からだったけど…。
ちなみに着メロはラルク「Pieces」。彼女が選んだ曲。
そのままのあなたでいて…ってさあ（泣
オレの場合は彼女の母親からだったけど…。
ちなみに着メロはラルク「Pieces」。彼女が選んだ曲。
そのままのあなたでいて…ってさあ（泣
携帯に出ないってわかっているのに。解約されてるのに、掛けてしまいます。
いつもの声で「もしもし？？」って聞けそうな気がして。
でも「現在使われておりません」って聞こえるだけ。
声が聞きたいよ。話したいよ。
いつもの声で「もしもし？？」って聞けそうな気がして。
でも「現在使われておりません」って聞こえるだけ。
声が聞きたいよ。話したいよ。
145 ：名無しさん：2005/06/21(火) 09:15:07
今日の朝、彼女の携帯から電話があった
母親だった
死んだらしい
どうしよう
母親だった
死んだらしい
どうしよう
スマン
ageてしまった
もうダメだオレ
ageてしまった
もうダメだオレ
>>145
詳細ｐｌｓ
詳細ｐｌｓ
148 ：名無しさん：2005/06/21(火) 09:20:22
詳細というかどうかアレだが
彼女とは実際にあったことはないんだ
ネットで知り合って
仲良くなって
メッセ交換して
向こうから携帯のアドレスと番号聞いてきて
交換して
お互いにそう言う雰囲気になって
思い切って電話で「俺たちってつきあってる？」ってきいたら「うん」って返事がきた
昨日までは普通にメールしてた
相手方もパニクってるみたいで
死因とかきいてないけど
落ち着いたら電話してみようと思う
彼女とは実際にあったことはないんだ
ネットで知り合って
仲良くなって
メッセ交換して
向こうから携帯のアドレスと番号聞いてきて
交換して
お互いにそう言う雰囲気になって
思い切って電話で「俺たちってつきあってる？」ってきいたら「うん」って返事がきた
昨日までは普通にメールしてた
相手方もパニクってるみたいで
死因とかきいてないけど
落ち着いたら電話してみようと思う
あぁ・・・・
またageてしまった。。。
本気でどうかしてる
またageてしまった。。。
本気でどうかしてる
で、ネットで知り合った仲だから相手の住所しらない
ただ北海道ってだけは聞いたけど
オレ九州だから。。。。。。。
ただ北海道ってだけは聞いたけど
オレ九州だから。。。。。。。
152 ：名無しさん：2005/06/21(火) 09:33:46
昨日一周忌でした。
何でもないようにバイト行って帰ってきて、家族と食事してお風呂入って…
でも寝ようと布団入った瞬間に涙ボロボロ出た。弱い人間じゃないけど、強くもなかった
私庇って死んだ馬鹿面が蘇るよ…何で庇ったりしたの…馬鹿じゃん他人の為に死ぬなんて…馬鹿だよ…
何でもないようにバイト行って帰ってきて、家族と食事してお風呂入って…
でも寝ようと布団入った瞬間に涙ボロボロ出た。弱い人間じゃないけど、強くもなかった
私庇って死んだ馬鹿面が蘇るよ…何で庇ったりしたの…馬鹿じゃん他人の為に死ぬなんて…馬鹿だよ…
ごめんなさい私もageちゃった…
生き返りました！解決です
155 ：145：2005/06/21(火) 09:55:37
>>151
自分でもどうしたいのかわからない
でれるなら葬式でて焼香あげたいけど
どんな顔して彼女に会って最初で最後の対面したらいいのかわからない
オレ、今年で21なんだけど今までで初めての彼女がこんなことになって
どうしよう。。。。。。
自分でもどうしたいのかわからない
でれるなら葬式でて焼香あげたいけど
どんな顔して彼女に会って最初で最後の対面したらいいのかわからない
オレ、今年で21なんだけど今までで初めての彼女がこんなことになって
どうしよう。。。。。。
あぁまたageた。。。
オレ腑抜けだ。。。
オレ腑抜けだ。。。
157 ：名無しさん：2005/06/21(火) 10:07:33
住所しらないんだよなぁ
彼女の携帯に電話して出た人に「御葬式に参列したいのですが、住所をおしえていただけませんか」って聞くのも。。。
彼女、親から「ネットでの恋愛はやめろ」って散々いわれてたらしい
それでもオレを好きでいてくれて
朝電話あったときも「あなた、○○（←彼女の名前）と付き合ってる人ですよね？」で始まったし
そんなオレが住所しらないとか言い出したら。。。。。
彼女の携帯に電話して出た人に「御葬式に参列したいのですが、住所をおしえていただけませんか」って聞くのも。。。
彼女、親から「ネットでの恋愛はやめろ」って散々いわれてたらしい
それでもオレを好きでいてくれて
朝電話あったときも「あなた、○○（←彼女の名前）と付き合ってる人ですよね？」で始まったし
そんなオレが住所しらないとか言い出したら。。。。。
159 ：名無しさん：2005/06/21(火) 10:23:07
160 ：145：2005/06/21(火) 10:28:35
そうだな
行ってくるよ
住所と葬式の日電話してみる
行ってくるよ
住所と葬式の日電話してみる
なり振り構ってる場合じゃないだろ。
145の話を聞いてると、彼女の死よりも
周囲や世間体のことを気にしてるみたいに見えるよ。
現地に行ってどんな扱い受けるのか不安で勇気がないなら行かなければいい。
葬式に出ることだけが彼女をおくる方法じゃないだろ。
あとは自分で考えてみろ。
145の話を聞いてると、彼女の死よりも
周囲や世間体のことを気にしてるみたいに見えるよ。
現地に行ってどんな扱い受けるのか不安で勇気がないなら行かなければいい。
葬式に出ることだけが彼女をおくる方法じゃないだろ。
あとは自分で考えてみろ。
162 ：名無しさん：2005/06/21(火) 10:56:22
電話でてもらえない
相手方も忙しいんだろうな。。。
夜まで何度か電話してみる
相手方も忙しいんだろうな。。。
夜まで何度か電話してみる
↑オレね
下げ忘れひどいな。。。これ。。。
もうダメだ。。。
下げ忘れひどいな。。。これ。。。
もうダメだ。。。
164 ：名無しさん：2005/06/21(火) 12:23:29
葬式や火葬に参列したって余計に死にたくなるだけだった
165 ：名無しさん：2005/06/21(火) 13:26:55
>>163
なぁんでさげにこだわってるの？？
なぁんでさげにこだわってるの？？
こういうｽﾚは荒らされやすいから、sageたほうが良い。
まぁ、忘れてしまったもんはしょうがない。
そんなことにこだわっている場合じゃないときもある。
まぁ、忘れてしまったもんはしょうがない。
そんなことにこだわっている場合じゃないときもある。
がんがれ
だめだ、電話つながらない
家で彼女のご冥福を祈ることにする
彼女の分まで生きる
家で彼女のご冥福を祈ることにする
彼女の分まで生きる
>>145
それでいいんですよ。
実際にご焼香するかどうかは関係ないでしょう。
私も思い病気だけどメル友の彼にお見舞いに来て欲しいとかお葬式に来てほしいとか思わないよ。
彼に苦しい思いさせないよう今のうちにお別れしようと決心したけどね。
それでいいんですよ。
実際にご焼香するかどうかは関係ないでしょう。
私も思い病気だけどメル友の彼にお見舞いに来て欲しいとかお葬式に来てほしいとか思わないよ。
彼に苦しい思いさせないよう今のうちにお別れしようと決心したけどね。
169
重い病気の間違いね
重い病気の間違いね
>>158
>彼女、親から「ネットでの恋愛はやめろ」って散々いわれてたらしい
で､ふと思ったが
ｶﾉｼﾞｮは生きてるんだけど
ﾈｯﾄ恋愛を断固反対する親に携帯取り上げられて､
死んだことにされた可能性はないかな?
そうだとしても､
ｶﾉｼﾞｮが145の連絡先を携帯以外に控えてない場合､
これっきり音信不通となるが・・・
>彼女、親から「ネットでの恋愛はやめろ」って散々いわれてたらしい
で､ふと思ったが
ｶﾉｼﾞｮは生きてるんだけど
ﾈｯﾄ恋愛を断固反対する親に携帯取り上げられて､
死んだことにされた可能性はないかな?
そうだとしても､
ｶﾉｼﾞｮが145の連絡先を携帯以外に控えてない場合､
これっきり音信不通となるが・・・
死別経験者との恋愛について揉めていたけど・・・
一つだけ言えるのは、辛い思いをして成し得たものは凄く大きいってことかな。
そりゃー普通の恋愛では到底感じれない想いとか、絆とか、色々。
私は彼氏を亡くした方の立場だけど。ちゃんと好きになったよ。
でも、別れちゃったよ。普通の別れじゃないけど。彼氏、彼女でなくなっただけというか。
で、私はまた強く繋がってても離れてくこととか、やっぱ人って一人なんだよなーとか
そんな当たり前なことで、涙を流すようになってしまった。
去っていく時の恐怖が未だ消えないよ。
別に嫌われたわけでも、縁を切ったわけでもないけど、辛いよ。
いつまでも過去と被らせてちゃいけないのはわかってるんだけど、去っていく感覚、あれを感じると苦しい。
でもって、いつ何が起こるかわからないとか思ってしまって、焦ってしまう。
本当にたまにしかネガティブメールを送らない私のメールに、返事をしない別れた彼。
もしこれが、何かの信号だったらどうするの？！居なくなってからじゃ遅いのに！とか思ったり。
相手が居ることの大切さを、当たり前に感じている彼に色々言いたくなったり。
もー頭おかしくなってるわ。普通に過ごしてたらそんなこと考えないってことばっかり。
なんか一難去って・・・って感じ。
一つだけ言えるのは、辛い思いをして成し得たものは凄く大きいってことかな。
そりゃー普通の恋愛では到底感じれない想いとか、絆とか、色々。
私は彼氏を亡くした方の立場だけど。ちゃんと好きになったよ。
でも、別れちゃったよ。普通の別れじゃないけど。彼氏、彼女でなくなっただけというか。
で、私はまた強く繋がってても離れてくこととか、やっぱ人って一人なんだよなーとか
そんな当たり前なことで、涙を流すようになってしまった。
去っていく時の恐怖が未だ消えないよ。
別に嫌われたわけでも、縁を切ったわけでもないけど、辛いよ。
いつまでも過去と被らせてちゃいけないのはわかってるんだけど、去っていく感覚、あれを感じると苦しい。
でもって、いつ何が起こるかわからないとか思ってしまって、焦ってしまう。
本当にたまにしかネガティブメールを送らない私のメールに、返事をしない別れた彼。
もしこれが、何かの信号だったらどうするの？！居なくなってからじゃ遅いのに！とか思ったり。
相手が居ることの大切さを、当たり前に感じている彼に色々言いたくなったり。
もー頭おかしくなってるわ。普通に過ごしてたらそんなこと考えないってことばっかり。
なんか一難去って・・・って感じ。
>>172
わかるわかる。私も「孤独なんだなー」と思ったよ。
それが事実なんだなって。
だけどしょうがないじゃん？
彼もあなたも私の旦那も私も、今までに経験して知ってることは
人の数だけ違うんだよ。同じ思いなんて滅多にしないよ。
だから、あなたの彼があなたのメールの大切さに気づかなくても
それはそれで彼にとっては当たり前のことなんだよ。
私の旦那だって、冗談で「俺が事故って死んだら」って言っちゃって
ボロ泣きした私を見て思い出したらしくて焦ってたけど、
そういう、無意識に出る「根っこに持ってるもの」が違うんだよ。
ナーバスになる気持ちはわかるよ。でも、まわりを責めないで。
私たちは、ひとりで埋めてくしかないものを持ってるから。
疲れたらここに来るとかしてさ、自分と仲良くしてﾏﾀｰﾘ行こうよ。
わかるわかる。私も「孤独なんだなー」と思ったよ。
それが事実なんだなって。
だけどしょうがないじゃん？
彼もあなたも私の旦那も私も、今までに経験して知ってることは
人の数だけ違うんだよ。同じ思いなんて滅多にしないよ。
だから、あなたの彼があなたのメールの大切さに気づかなくても
それはそれで彼にとっては当たり前のことなんだよ。
私の旦那だって、冗談で「俺が事故って死んだら」って言っちゃって
ボロ泣きした私を見て思い出したらしくて焦ってたけど、
そういう、無意識に出る「根っこに持ってるもの」が違うんだよ。
ナーバスになる気持ちはわかるよ。でも、まわりを責めないで。
私たちは、ひとりで埋めてくしかないものを持ってるから。
疲れたらここに来るとかしてさ、自分と仲良くしてﾏﾀｰﾘ行こうよ。
20歳の時に その彼女と出会った
その頃には女性恐怖症はなかったが、自分に自信がなくて 臆病で人の目が見れないのは相変わらずだった
当時30だった彼女は、昼間はOL 夜は水商売
職業なんか関係ない。彼女と居る時間は確かな安らぎと心地よさを感じていた。
半同棲のような生活をし、結婚を考えていた俺は付き合ってる事を親に報告
10も歳が離れ、バツイチな彼女を 親は認めてはくれなかった。
自分でも解っていた…誰からも100%の祝福はされない事は
だからこそ、親にだけは背中を押してもらいたかった
どうにか認めてもらいたくて、ちゃんとした仕事にも就いた。
働く事が自分の愛情表現だと信じて、がむしゃらに働いた。
彼女が体力的なものと精神的な原因で病にふせたのは、その２カ月後だった
その頃には女性恐怖症はなかったが、自分に自信がなくて 臆病で人の目が見れないのは相変わらずだった
当時30だった彼女は、昼間はOL 夜は水商売
職業なんか関係ない。彼女と居る時間は確かな安らぎと心地よさを感じていた。
半同棲のような生活をし、結婚を考えていた俺は付き合ってる事を親に報告
10も歳が離れ、バツイチな彼女を 親は認めてはくれなかった。
自分でも解っていた…誰からも100%の祝福はされない事は
だからこそ、親にだけは背中を押してもらいたかった
どうにか認めてもらいたくて、ちゃんとした仕事にも就いた。
働く事が自分の愛情表現だと信じて、がむしゃらに働いた。
彼女が体力的なものと精神的な原因で病にふせたのは、その２カ月後だった
ちょうど仕事がピークで30分しか寝られないなんてのはザラで
田舎なせいで携帯も持ってなかった
会えない日、連絡がとれない日が ずっと続いた
彼女が病気で倒れた日は無理して行ったっけ。片道３時間くらいかかったかなぁ
着いたら午前１時で寝ていたのに ふっ…と起きて、微笑んでくれたっけ
最初は結婚資金を溜めるために働いていたんだが、彼女の入院費をかせぐためと目的が変わった。
向こうは母親しかおらず、自分一人の生活で精一杯。
そん時はもぅ「俺がやらな、誰がやる！？」って感じだったよ。
今まで以上に働いて…ますます連絡が途絶えていった…
そして仕事中、一本の電話。彼女の母親からだ。
「○○○が今日、他界しました」
正直、訳わかんなかった。なんか この辺りの記憶はあんまりない。
とにかく今やれる事は「仕事」でしかなかった
田舎なせいで携帯も持ってなかった
会えない日、連絡がとれない日が ずっと続いた
彼女が病気で倒れた日は無理して行ったっけ。片道３時間くらいかかったかなぁ
着いたら午前１時で寝ていたのに ふっ…と起きて、微笑んでくれたっけ
最初は結婚資金を溜めるために働いていたんだが、彼女の入院費をかせぐためと目的が変わった。
向こうは母親しかおらず、自分一人の生活で精一杯。
そん時はもぅ「俺がやらな、誰がやる！？」って感じだったよ。
今まで以上に働いて…ますます連絡が途絶えていった…
そして仕事中、一本の電話。彼女の母親からだ。
「○○○が今日、他界しました」
正直、訳わかんなかった。なんか この辺りの記憶はあんまりない。
とにかく今やれる事は「仕事」でしかなかった
当時 働いていた場所は「家族の冠婚葬祭」以外は有給とるなっていう環境だった
結婚前だから、当然「家族ではない」 ましてや、そうそう自分が退社していい立場でもない
死より仕事だった。
色んな想いが頭の中をかけめぐる。結婚するために働いて…入院費をかせぐために働いて…
働いて…働いて…働いて…
いそがしさで連絡とれなくなって、彼女の精神的な支えにもなれなくて
仕事の忙しさのために彼女が死んだように思えて、けどその忙しい仕事を死んだ後もしてる自分が居て
仕事が忙しかったからこそ、なんとかギリギリの所で精神状態が保てた事も解っていた
自分が彼女の死をやっと受け入れたのは半年後の事でした
結婚前だから、当然「家族ではない」 ましてや、そうそう自分が退社していい立場でもない
死より仕事だった。
色んな想いが頭の中をかけめぐる。結婚するために働いて…入院費をかせぐために働いて…
働いて…働いて…働いて…
いそがしさで連絡とれなくなって、彼女の精神的な支えにもなれなくて
仕事の忙しさのために彼女が死んだように思えて、けどその忙しい仕事を死んだ後もしてる自分が居て
仕事が忙しかったからこそ、なんとかギリギリの所で精神状態が保てた事も解っていた
自分が彼女の死をやっと受け入れたのは半年後の事でした
告別式も葬式も あまりの辛さに行けなかった自分
ふとした時に「電話とか かかってくんじゃねーか」とか想ったりして、死を受け入れるだけの器はなかった
彼女が死んで半年後に向こうの母親に電話
いきさつを言って、供養に行きたいっと言いました
「来ないで下さい
本当は死んでほしかったんでしょ？」
そう言われました。
後で知った話なんだが、彼女は妊娠をしていたみたい。
結婚も出来ず、子供をも産ませてやる事が出来ない自分に、向こうの母が哀しみや怒りのやり場を こちらにぶつけてくるのは仕方がない
それだけは理解していた
続けて母は
「あなたは供養に来ない事で
一生、後悔して生きて下さい」
っと、告げた
数年たった今でも「一生 後悔して生きて下さい」という言葉がのしかかる
彼女と子供を殺したのは自分なのだ…この罪を一生背負って行くんだって本気で思いました
ふとした時に「電話とか かかってくんじゃねーか」とか想ったりして、死を受け入れるだけの器はなかった
彼女が死んで半年後に向こうの母親に電話
いきさつを言って、供養に行きたいっと言いました
「来ないで下さい
本当は死んでほしかったんでしょ？」
そう言われました。
後で知った話なんだが、彼女は妊娠をしていたみたい。
結婚も出来ず、子供をも産ませてやる事が出来ない自分に、向こうの母が哀しみや怒りのやり場を こちらにぶつけてくるのは仕方がない
それだけは理解していた
続けて母は
「あなたは供養に来ない事で
一生、後悔して生きて下さい」
っと、告げた
数年たった今でも「一生 後悔して生きて下さい」という言葉がのしかかる
彼女と子供を殺したのは自分なのだ…この罪を一生背負って行くんだって本気で思いました
>>173
別れた原因は死別した相手がらみではないですよ。わかりにくくてごめんなさい。
そうだねー、比べることはなかったけど、最初は61さんの彼氏さんみたいな感じだった。
「俺を通り越して、別の人を見てる気がする」と言われていたよ。
でもその問題は半年～1年ぐらいですっかり解決して、わだかまりゼロって感じに。
そこまでの関係になれた相手だけど、今別れてる理由は「お互いのやりたいことに集中」
という感じのごくごく普通の理由。
変な気分だよ。居ることが当たり前だから、こういった理由で離れられるんだよなぁ、とか
考えてしまったりする。しょうがないんだけど。
前まではこういう感情、ぶつけていたけど、もう自分の中で消化するべきですかね？
別れた原因は死別した相手がらみではないですよ。わかりにくくてごめんなさい。
そうだねー、比べることはなかったけど、最初は61さんの彼氏さんみたいな感じだった。
「俺を通り越して、別の人を見てる気がする」と言われていたよ。
でもその問題は半年～1年ぐらいですっかり解決して、わだかまりゼロって感じに。
そこまでの関係になれた相手だけど、今別れてる理由は「お互いのやりたいことに集中」
という感じのごくごく普通の理由。
変な気分だよ。居ることが当たり前だから、こういった理由で離れられるんだよなぁ、とか
考えてしまったりする。しょうがないんだけど。
前まではこういう感情、ぶつけていたけど、もう自分の中で消化するべきですかね？
>>174
「根っこに持ってるもの」が違う・・・。ホントにその通りですね。
優しい言葉をありがとうございます。
どうしても、こういった想いで凹むと卑屈になってしまう。いけない、いけない。
彼は相当私のことをわかっているので、メールとかその他色々、気付いてくれるﾊｽﾞと
甘えてしまっていたのかもしれません。
このなんともいえない孤独感をわかってほしいという考えが、到底難しいってことですよね。
というか自分でどうにかするしかないんですよね。
ちょっと落ち着きました。ありがとうございます。
今まで彼の出現で、甘えてしまってばかりいたけど自分の心と向き合ってみます。
「根っこに持ってるもの」が違う・・・。ホントにその通りですね。
優しい言葉をありがとうございます。
どうしても、こういった想いで凹むと卑屈になってしまう。いけない、いけない。
彼は相当私のことをわかっているので、メールとかその他色々、気付いてくれるﾊｽﾞと
甘えてしまっていたのかもしれません。
このなんともいえない孤独感をわかってほしいという考えが、到底難しいってことですよね。
というか自分でどうにかするしかないんですよね。
ちょっと落ち着きました。ありがとうございます。
今まで彼の出現で、甘えてしまってばかりいたけど自分の心と向き合ってみます。
182 ：泡：2005/06/24(金) 13:54:59
大切な人を亡くしてしまった一人です。
＞３９
さんとお話がしてみたいです。
まさに同じ気持ちでした
さらし者のような気がしました。
１年以上経ちましたが、信じられないくらいに立ち直ってません
仕事を変えたり忘れるようにしたり一生懸命やってきましたが
対向車がぶつかって来ないかと願う気持ちに変わりはありません。
誰にもわかってもらえず、（わかってもらえるとは思いません）
いつ立ち直るかなんて想像もできず。。
死んだらどうなるかも調べたりしました
少なくとも自殺では会えないようなのでその時まではがんばらなくては仕方ありません。
同じような経験をした人たちと話し合うなんて事も抵抗があったのですが
そうした方が気持ちが軽くなる部分てあるのかもと思い書き込みました。
辛いし苦しいし淋しくて彼を思い出してしまうので
いまだに自力で眠ることもできません。
同じような経験のない方々の同情の言葉はうんざりです
＞３９
さんとお話がしてみたいです。
まさに同じ気持ちでした
さらし者のような気がしました。
１年以上経ちましたが、信じられないくらいに立ち直ってません
仕事を変えたり忘れるようにしたり一生懸命やってきましたが
対向車がぶつかって来ないかと願う気持ちに変わりはありません。
誰にもわかってもらえず、（わかってもらえるとは思いません）
いつ立ち直るかなんて想像もできず。。
死んだらどうなるかも調べたりしました
少なくとも自殺では会えないようなのでその時まではがんばらなくては仕方ありません。
同じような経験をした人たちと話し合うなんて事も抵抗があったのですが
そうした方が気持ちが軽くなる部分てあるのかもと思い書き込みました。
辛いし苦しいし淋しくて彼を思い出してしまうので
いまだに自力で眠ることもできません。
同じような経験のない方々の同情の言葉はうんざりです
自分の場合は、相手に同じ経験なくても同情の言葉はありがたいです。
見下されるのはむかつきますが。世の中、自分も同じような目に
あってるに関わらず、興味本位で聞くバカ、茶化すバカ、神経逆撫で
するようなことを言ってくるバカはたくさんいますし、そういう
奴等に心ないことたくさん言われて殺してやろうかと思いたくもなりました。
そんな奴等がいけしゃあしゃあと幸せな結婚面、夫婦面して
同じ業界にいたり。
ちなみに爆死でした。死体出てこないので今でも生きてるんじゃ
ないかとかあれは嘘でとか思います。式もあったのですか
信じられません。
しかも彼爆死の後に彼の子供を身ごもってる人がいるとか知らされ
自分もおかしな事を口走っていたりしていたらしく実家に
無理やり引き戻されました。籍は入れてないそうですが
私は一体ナンデスカーと頭おかしくなりました。今でもおかしいのでしょう。
しかしこれから仕事行ってきます。
この話読んで気分悪くなった人いたらごめん。引かれそうで
周りの人には親にしか言ってないのです。
見下されるのはむかつきますが。世の中、自分も同じような目に
あってるに関わらず、興味本位で聞くバカ、茶化すバカ、神経逆撫で
するようなことを言ってくるバカはたくさんいますし、そういう
奴等に心ないことたくさん言われて殺してやろうかと思いたくもなりました。
そんな奴等がいけしゃあしゃあと幸せな結婚面、夫婦面して
同じ業界にいたり。
ちなみに爆死でした。死体出てこないので今でも生きてるんじゃ
ないかとかあれは嘘でとか思います。式もあったのですか
信じられません。
しかも彼爆死の後に彼の子供を身ごもってる人がいるとか知らされ
自分もおかしな事を口走っていたりしていたらしく実家に
無理やり引き戻されました。籍は入れてないそうですが
私は一体ナンデスカーと頭おかしくなりました。今でもおかしいのでしょう。
しかしこれから仕事行ってきます。
この話読んで気分悪くなった人いたらごめん。引かれそうで
周りの人には親にしか言ってないのです。
今日は彼の誕生日
彼の好物を作りました。
あちらの世界で喜んでくれるかな。
私だけ食べてズルイとか言ってそう。
まだまだ立ち直ることはできないなぁ。
毎日毎日彼のことを考えてしまう。
彼の好物を作りました。
あちらの世界で喜んでくれるかな。
私だけ食べてズルイとか言ってそう。
まだまだ立ち直ることはできないなぁ。
毎日毎日彼のことを考えてしまう。
185 ：名無しさん：2005/06/25(土) 17:57:45
Disappointed Love ってフラッシュ見てここの存在を知ったよ。
中学２年の夏
知人の紹介で一人の少女と出会った。
何回か会っているうちに付き合い始めた。
列車で１時間かかる場所に彼女は住んでいたのでプチ遠距離恋愛。
５年間会える時間はずっと一緒にいた。
本当に幸せな時間が過ぎていった。
高校２年の時から彼女は少し泣きやすくなっていた。
学校や親に対して色々な不満を私にぶつけ続けた。
私も受け止め続けた。
「死ぬ時は一緒に死のう」とも話した。
でも、それは叶わなかった。
彼女の家で父親と喧嘩になり、それから約１ヶ月間会えなかった。
その１ヶ月後・・・。
高校３年の夏休みの時に彼女が自殺した。
知人から電話を受けた時、私は何もわからなくなった。
自分を取り戻した後、彼女の父親を激しく憎んだ。
原因の１つは父親だったから。
通夜後、知人と私しかいなくなり
冷たくなった彼女を見て私は泣き崩れた。
何故一緒に死んでくれなかったとはき捨て続けた。
数日後、私宛の遺書が届いた。
とてもとても長い遺書だった。
中学２年の夏
知人の紹介で一人の少女と出会った。
何回か会っているうちに付き合い始めた。
列車で１時間かかる場所に彼女は住んでいたのでプチ遠距離恋愛。
５年間会える時間はずっと一緒にいた。
本当に幸せな時間が過ぎていった。
高校２年の時から彼女は少し泣きやすくなっていた。
学校や親に対して色々な不満を私にぶつけ続けた。
私も受け止め続けた。
「死ぬ時は一緒に死のう」とも話した。
でも、それは叶わなかった。
彼女の家で父親と喧嘩になり、それから約１ヶ月間会えなかった。
その１ヶ月後・・・。
高校３年の夏休みの時に彼女が自殺した。
知人から電話を受けた時、私は何もわからなくなった。
自分を取り戻した後、彼女の父親を激しく憎んだ。
原因の１つは父親だったから。
通夜後、知人と私しかいなくなり
冷たくなった彼女を見て私は泣き崩れた。
何故一緒に死んでくれなかったとはき捨て続けた。
数日後、私宛の遺書が届いた。
とてもとても長い遺書だった。
186 ：名無しさん：2005/06/25(土) 17:58:11
続き
↓部分のみ
「貴方といる時以外の時間がとてもつらく、もう何も見たくない。
大好きな貴方をこれ以上悲しませたくないから。
お父さんを恨まないで、悪いのは私だから。
一緒に死ねなくてごめん、でも私の分も生きて。
魂はずっとそばにいるから。」
読み終えた後私は崩れ落ちた。
彼女が死んだ原因の１つは私だったから。
なにもしてやれなかった。
彼女を死なせたのは私の罪だ。
追って死のうとも思った。
何回も生きる気力を失った。
でも、彼女の残した言葉を思い出し生き続けている。
なんとか高校を卒業したが、目指していた学校も落ちたので就職した。
大人になっていくにつれて色んな事を見てきた。
それなりに、彼女を失った悲しみを受け入れることができてきた。
生き続けることが彼女の望み、私への罰だから。
こんな悲しい話は私で終わって欲しいと祈ります。
↓部分のみ
「貴方といる時以外の時間がとてもつらく、もう何も見たくない。
大好きな貴方をこれ以上悲しませたくないから。
お父さんを恨まないで、悪いのは私だから。
一緒に死ねなくてごめん、でも私の分も生きて。
魂はずっとそばにいるから。」
読み終えた後私は崩れ落ちた。
彼女が死んだ原因の１つは私だったから。
なにもしてやれなかった。
彼女を死なせたのは私の罪だ。
追って死のうとも思った。
何回も生きる気力を失った。
でも、彼女の残した言葉を思い出し生き続けている。
なんとか高校を卒業したが、目指していた学校も落ちたので就職した。
大人になっていくにつれて色んな事を見てきた。
それなりに、彼女を失った悲しみを受け入れることができてきた。
生き続けることが彼女の望み、私への罰だから。
こんな悲しい話は私で終わって欲しいと祈ります。
187 ：名無しさん：2005/06/25(土) 19:05:30
このスレには、
相手に死なれてもいないのに紛れ込んで、
他人の不幸で涙するのを趣味にしている
最低な人が居ついています。
188 ：名無しさん：2005/06/25(土) 19:07:13
どこどこ！？
189 ：名無しさん：2005/06/25(土) 19:21:09
>>188のことでしょ。
190 ：泡：2005/06/25(土) 22:59:11
＞１８３
こういう時って、相手に悪気はないんだけど、こっちには痛い事がいっぱいです。
興味本位っていうのがアリアリな人には本当に参ります。
そういう人に限ってどん底の苦労もなく普通に（いろいろ悩みはあるでしょうけど）
暮らしています。
何が不幸かって、大切な人を亡くしてしまう事だと思います。
結局、それ以外は自分で選んだ人生だからです。
闘病とかではなく、いきなり居なくなられると本当に参ります
こころの準備も何もあったもんじゃないです。
信じられないという部分はいつまでも消えません。
最近の夢で、DNA調べてくださいなんて叫んでました。
こころの持っていきようがありません。
真偽を問いたくなるような部分が出てくるのは辛いことですね。
本人に聞きようがないんですから。。
信じるしかないなんてのもあるでしょうが、これ以上自分ががんばるのは
とてもぼろぼろになります
毎日普通に生活をする努力で精一杯です。
アタマがおかしい、、、そうですね
前の自分とは違うのはあります。
近しい人が、こっちには想像もできなかったような言葉を言ったりするので
表現が難しいですが、心臓にも悪いです。
それだってその人は悪気はないので、こっちから離れる気持ちになってしまいます。
こういう時って、相手に悪気はないんだけど、こっちには痛い事がいっぱいです。
興味本位っていうのがアリアリな人には本当に参ります。
そういう人に限ってどん底の苦労もなく普通に（いろいろ悩みはあるでしょうけど）
暮らしています。
何が不幸かって、大切な人を亡くしてしまう事だと思います。
結局、それ以外は自分で選んだ人生だからです。
闘病とかではなく、いきなり居なくなられると本当に参ります
こころの準備も何もあったもんじゃないです。
信じられないという部分はいつまでも消えません。
最近の夢で、DNA調べてくださいなんて叫んでました。
こころの持っていきようがありません。
真偽を問いたくなるような部分が出てくるのは辛いことですね。
本人に聞きようがないんですから。。
信じるしかないなんてのもあるでしょうが、これ以上自分ががんばるのは
とてもぼろぼろになります
毎日普通に生活をする努力で精一杯です。
アタマがおかしい、、、そうですね
前の自分とは違うのはあります。
近しい人が、こっちには想像もできなかったような言葉を言ったりするので
表現が難しいですが、心臓にも悪いです。
それだってその人は悪気はないので、こっちから離れる気持ちになってしまいます。
>190
俺は病死による死別だけど、貴女に負けない位辛い思いを
していると思う。そしてそれは死別した方、皆それぞれに
その人なりの辛さがあるよ。貴女だけが辛い訳じゃないんだ。
亡くなり方で比較するもんじゃないだろう。
（真剣に）病院へ行って相談することをお奨めする。
内容も支離滅裂だし。自分本位な主張ばかり。
言い分は少し解るが、他責ばかりじゃないか。
社会生活もこのままじゃ上手く出来なくなるよ。
俺は病死による死別だけど、貴女に負けない位辛い思いを
していると思う。そしてそれは死別した方、皆それぞれに
その人なりの辛さがあるよ。貴女だけが辛い訳じゃないんだ。
亡くなり方で比較するもんじゃないだろう。
（真剣に）病院へ行って相談することをお奨めする。
内容も支離滅裂だし。自分本位な主張ばかり。
言い分は少し解るが、他責ばかりじゃないか。
社会生活もこのままじゃ上手く出来なくなるよ。
192 ：ｗ：2005/06/26(日) 08:44:54
sa
193 ：泡：2005/06/26(日) 11:38:51
辛さを比べること自体違うと思います。
人に量れないくらい辛いに決まってます
みなさんそれぞれ環境の違いもあるし、
亡くなった人に対する思い入れなんて他人には理解できないと思うからです
すでに社会生活にも支障があったから環境を変えるために転職もしたし。
病院にも行きましたけど、病院ではあまり改善されなかった。
薬も全然効きませんでした
他責しているのではなく、人には傷つけられることが多いから
人付き合いが人付き合いが苦手になってしまったと言っているだけです。
ただ、病死だと、お互い伝えたい事くらいは少しは言葉で交わせるかなと
思っただけです。
私がここにきたのは前に述べたとおり
なにかきっかけをずっと探しているだけです
人に量れないくらい辛いに決まってます
みなさんそれぞれ環境の違いもあるし、
亡くなった人に対する思い入れなんて他人には理解できないと思うからです
すでに社会生活にも支障があったから環境を変えるために転職もしたし。
病院にも行きましたけど、病院ではあまり改善されなかった。
薬も全然効きませんでした
他責しているのではなく、人には傷つけられることが多いから
人付き合いが人付き合いが苦手になってしまったと言っているだけです。
ただ、病死だと、お互い伝えたい事くらいは少しは言葉で交わせるかなと
思っただけです。
私がここにきたのは前に述べたとおり
なにかきっかけをずっと探しているだけです
>>193
つらかったら、せめてここに吐き出せ。
私はいつでも聞こう。
たぶん、自分の辛さ（自分の場合は自殺だったけど）と
あんたの辛さはまったく違うけど、話を聞くぐらいなら、
掃き溜めと呼ばれる
この場所でもできるだろう。
でもコテハンはよくないかもしれんな。あんたが傷つくかも。
みんなの場所だしなにしろここは掃き溜めだからｗ
つらかったら、せめてここに吐き出せ。
私はいつでも聞こう。
たぶん、自分の辛さ（自分の場合は自殺だったけど）と
あんたの辛さはまったく違うけど、話を聞くぐらいなら、
掃き溜めと呼ばれる
この場所でもできるだろう。
でもコテハンはよくないかもしれんな。あんたが傷つくかも。
みんなの場所だしなにしろここは掃き溜めだからｗ
今から約2年半前の12月、付き合っていた彼氏が死んでしまった。
たった16年の人生。
ある時「私も16歳か。」
ふとそう思ったときに彼の事を思ったので書かせていただきます。
当時の私は14歳になる直前。
付き合いだした直後に病気が発見され、あと3ヵ月の命だと言われたそうだ。
それまで毎日に近いくらい会ってたけれど
彼氏が入院してからは毎日会いに行った。
日に日に弱っていく彼。
私はそれを見ているしかできなかった。
「誕生日は一緒に過ごそう。」そう言った彼は
私の誕生日の10日前にいなくなった。
昨日まで笑顔だった彼が容態が急変してそのまま帰らぬ人になった。
まだ持つ言われていたのにいなくなった。
あまりにも呆気なかった。覚悟はしていたつもりなのに脆く崩れ去った。
「また明日な。」そう言った彼はもう冷たくなっていた。
名前を呼んでも返事はしてくれなかった。
ただ私は泣き続けた。
火葬の時にﾍﾟｱﾘﾝｸﾞの彼の分を入れてもらうように彼の母親に頼んだ。
せめて指輪でだけでも繋がっていたかったから。
あれから2年半になる。未だに毎日彼の事を考える。
できるならもう一度会いたい･･･
会って「ごめんね。」と「ありがとう。」を言いたい。
長々とすみませんでした･･･
たった16年の人生。
ある時「私も16歳か。」
ふとそう思ったときに彼の事を思ったので書かせていただきます。
当時の私は14歳になる直前。
付き合いだした直後に病気が発見され、あと3ヵ月の命だと言われたそうだ。
それまで毎日に近いくらい会ってたけれど
彼氏が入院してからは毎日会いに行った。
日に日に弱っていく彼。
私はそれを見ているしかできなかった。
「誕生日は一緒に過ごそう。」そう言った彼は
私の誕生日の10日前にいなくなった。
昨日まで笑顔だった彼が容態が急変してそのまま帰らぬ人になった。
まだ持つ言われていたのにいなくなった。
あまりにも呆気なかった。覚悟はしていたつもりなのに脆く崩れ去った。
「また明日な。」そう言った彼はもう冷たくなっていた。
名前を呼んでも返事はしてくれなかった。
ただ私は泣き続けた。
火葬の時にﾍﾟｱﾘﾝｸﾞの彼の分を入れてもらうように彼の母親に頼んだ。
せめて指輪でだけでも繋がっていたかったから。
あれから2年半になる。未だに毎日彼の事を考える。
できるならもう一度会いたい･･･
会って「ごめんね。」と「ありがとう。」を言いたい。
長々とすみませんでした･･･
もうすぐ漏れの誕生日
奴との年の差が縮んでんでいくのが毎年怖い
奴との年の差が縮んでんでいくのが毎年怖い
彼女の生涯において唯一の恋人がオレだった。
残ったオレが幸せになろうだなんて、割が合わないよな。
この不幸のまま沈んでいた方がいいんじゃないか。
この考えはきっと間違ってるんだろうけど、修正もできない。
残ったオレが幸せになろうだなんて、割が合わないよな。
この不幸のまま沈んでいた方がいいんじゃないか。
この考えはきっと間違ってるんだろうけど、修正もできない。
201 ：恋人は天国：2005/06/29(水) 17:01:37
私は7年前、私が２８才になる直前に
結婚を前提につきあっていた彼氏が自殺したの。遺体も見た。
立ち直る（彼の自殺ことを考えないで普通に日常生活をすごせるようになる）
のに３年はかかったな。
体重も38キロきってフラフラ、眠れなくなって心療内科にも行きました。
一番信頼していた人に“捨てられた”ショックと彼の力になれなかった
自分をずっと責めてました。
息をするのも苦しいくらいツラくて、
普通じゃいられませんでした。
今、愛する人を失った悲しみの中にいる人は、
「ただ生きてるだけ」でいいから、今をやりすごして欲しいです。
わたしも「その一日だけ生きる」ことの繰り返しで、なんとか悲しみを
切り抜けてきました。
今も独身であれから誰とも付き合っていないけど、
今年やっと彼の育った街を訪ねたりできて
もう彼のことは十分想ったっカナという気がする。
今は自分だけが不幸なわけじゃないって思うし
苦い経験だったけれど
少し強くなれた自分がいることを考えると
やっぱり彼と出会えてよかったと思ってます。
結婚を前提につきあっていた彼氏が自殺したの。遺体も見た。
立ち直る（彼の自殺ことを考えないで普通に日常生活をすごせるようになる）
のに３年はかかったな。
体重も38キロきってフラフラ、眠れなくなって心療内科にも行きました。
一番信頼していた人に“捨てられた”ショックと彼の力になれなかった
自分をずっと責めてました。
息をするのも苦しいくらいツラくて、
普通じゃいられませんでした。
今、愛する人を失った悲しみの中にいる人は、
「ただ生きてるだけ」でいいから、今をやりすごして欲しいです。
わたしも「その一日だけ生きる」ことの繰り返しで、なんとか悲しみを
切り抜けてきました。
今も独身であれから誰とも付き合っていないけど、
今年やっと彼の育った街を訪ねたりできて
もう彼のことは十分想ったっカナという気がする。
今は自分だけが不幸なわけじゃないって思うし
苦い経験だったけれど
少し強くなれた自分がいることを考えると
やっぱり彼と出会えてよかったと思ってます。
202 ：名無しさん：2005/06/29(水) 21:54:50
>>201(ﾉД`)
俺もいなくなった時、一先ず思い出さない様にしたけど、決して悪い事じゃないよね？。
少しでも思い出すと人前でも涙が止まらなくなるから。
少しでも思い出すと人前でも涙が止まらなくなるから。
204 ：名無しさん：2005/07/01(金) 19:48:58
泣きながらage
>>203
痛い程わかる。
思い出さないように…きっと私は現実から目を背けたかった。
六年経つ今も少しそんな感じです、でも実際、彼の顔や声を忘れていってしまう自分も恐いし悲しいです。
彼が生きた年を追い越した今、同じ時期を一緒に年を重ねたかったって想いが消えない…
痛い程わかる。
思い出さないように…きっと私は現実から目を背けたかった。
六年経つ今も少しそんな感じです、でも実際、彼の顔や声を忘れていってしまう自分も恐いし悲しいです。
彼が生きた年を追い越した今、同じ時期を一緒に年を重ねたかったって想いが消えない…
彼女が死んで３年経つけど、今でも彼女の温もりは忘れられない。
恋人が死ぬと悲しいっていう事、初めて実感したよ。
俺は結構男女共に人気があった方で、
何か自分で言うのは気が引けるけど 藁
彼女もできて充実した生活送ってた。
ある日彼女が屋上に呼び出してきたから、
プロポーズでもしてやっかーとかふざけた事考えて
屋上行ったらさ、
かなり深刻そうな顔した彼女がいて、
何事かと思って彼女の話聞いてたら
俺のファンにカナリ前から虐められてたらしくて。
彼女がちょっとスカートめくって
足の痣見せてきて。
ソレがすっごく痛々しくて何もいえなかった。
彼女は、
「○○と居てホント楽しかった。
だけどたくさん辛い事あった。
ごめん、あたしもうムリだよ。
これ以上絶えられないの…」
そう掠れた声で言って
彼女はフェンスを飛び越えた。
俺はもう何がなんだか分からない。
ただ、地面に落ちていく彼女を上からみてたよ。
足が竦むってこういうことなんだな、って実感した。
彼女は俺の中から消えない。
俺は思い出に変えていこうとも思わない。
俺は自分が犯した罪と、
一生生きていく事にする。
初めてこういうこと書くから文章変だな、スルーしていいよ 藁
恋人が死ぬと悲しいっていう事、初めて実感したよ。
俺は結構男女共に人気があった方で、
何か自分で言うのは気が引けるけど 藁
彼女もできて充実した生活送ってた。
ある日彼女が屋上に呼び出してきたから、
プロポーズでもしてやっかーとかふざけた事考えて
屋上行ったらさ、
かなり深刻そうな顔した彼女がいて、
何事かと思って彼女の話聞いてたら
俺のファンにカナリ前から虐められてたらしくて。
彼女がちょっとスカートめくって
足の痣見せてきて。
ソレがすっごく痛々しくて何もいえなかった。
彼女は、
「○○と居てホント楽しかった。
だけどたくさん辛い事あった。
ごめん、あたしもうムリだよ。
これ以上絶えられないの…」
そう掠れた声で言って
彼女はフェンスを飛び越えた。
俺はもう何がなんだか分からない。
ただ、地面に落ちていく彼女を上からみてたよ。
足が竦むってこういうことなんだな、って実感した。
彼女は俺の中から消えない。
俺は思い出に変えていこうとも思わない。
俺は自分が犯した罪と、
一生生きていく事にする。
初めてこういうこと書くから文章変だな、スルーしていいよ 藁
>>206
出来ればもう少し推敲して欲しい
出来ればもう少し推敲して欲しい
俺は彼女が亡くなってから2年近く経つけど、いまだに彼女が死んだって
連絡を受けたときにどうやって病院に行ったのか、お通夜までの時間を
何をしていたのか、まったく覚えていない。思い出せない。
彼女が亡くなる瞬間なんて見ようものなら、記憶喪失になりそう・・・
連絡を受けたときにどうやって病院に行ったのか、お通夜までの時間を
何をしていたのか、まったく覚えていない。思い出せない。
彼女が亡くなる瞬間なんて見ようものなら、記憶喪失になりそう・・・
。･゜･(ノД`)･゜･。
まだ2年は経ってないけど、一昨年に彼女を亡くした。
同い歳で俗に言う腐れ縁の幼馴染。幼稚園から小中高校ずっと一緒。大学も最初の１年間は一緒だった。
去年の春に好きって言ってくれたけど、いつも一緒に居たせいかその時は女として見てやれなかった。
少しずつ受け入れれるようになってきたと思ったら、間もなく白血病が発覚。そりゃないよな・・・。
中学生の頃から想ってたくせに、高校時代に俺の事想ってた友人の後押しやったりとか
告白のときに私は大丈夫だから気にしないでとか、
本当に素直じゃなかったし、それに気づいてやれなかったのが悔しい。
病気がわかってからも、私の事忘れていいからねなんて言うし。
こっちからするとその言葉が一番辛かった。
だから今度こそはって思って、俺が大学出て就職したらすぐ結婚しようって約束したのに、
それから半年もしないうちに居なくなっちゃっうし・・・。成人式一緒に出たかったよ。
命日になってしまった当日も朝から病院に居たけど、
止血が出来ないので青痣だらけの体と血だらけの口の中。
触ったら折れてしまいそうな手足。
もう上手く発音が出来ない声。
筋肉質だったはずの体はもう見る影も無く、別人としか思えなかった。
それに視力が無くなってるのかボケてしまってたのか解らなかったけど、
自分が見舞いに来てる事も解ってないようだった。
その日の午後に眠ったまま呼吸しなくなって、急いで担当医呼んだけどそのまま死亡宣告された。
彼女の両親はよく頑張ったねって泣きながら頭撫でたりしてたの覚えてる。
自分は彼女の体ゆすりながら「起きろ！」みたいな事叫んだり、意味不明な事を担当医に言ったりしてたみたい・・・。
暫くして作業が出来ないからって看護婦さんに病室から追い出されたけど、そのまま病室の前の廊下で泣き崩れて動けなかった。
今思うと本当に恥かしい事してた。
同い歳で俗に言う腐れ縁の幼馴染。幼稚園から小中高校ずっと一緒。大学も最初の１年間は一緒だった。
去年の春に好きって言ってくれたけど、いつも一緒に居たせいかその時は女として見てやれなかった。
少しずつ受け入れれるようになってきたと思ったら、間もなく白血病が発覚。そりゃないよな・・・。
中学生の頃から想ってたくせに、高校時代に俺の事想ってた友人の後押しやったりとか
告白のときに私は大丈夫だから気にしないでとか、
本当に素直じゃなかったし、それに気づいてやれなかったのが悔しい。
病気がわかってからも、私の事忘れていいからねなんて言うし。
こっちからするとその言葉が一番辛かった。
だから今度こそはって思って、俺が大学出て就職したらすぐ結婚しようって約束したのに、
それから半年もしないうちに居なくなっちゃっうし・・・。成人式一緒に出たかったよ。
命日になってしまった当日も朝から病院に居たけど、
止血が出来ないので青痣だらけの体と血だらけの口の中。
触ったら折れてしまいそうな手足。
もう上手く発音が出来ない声。
筋肉質だったはずの体はもう見る影も無く、別人としか思えなかった。
それに視力が無くなってるのかボケてしまってたのか解らなかったけど、
自分が見舞いに来てる事も解ってないようだった。
その日の午後に眠ったまま呼吸しなくなって、急いで担当医呼んだけどそのまま死亡宣告された。
彼女の両親はよく頑張ったねって泣きながら頭撫でたりしてたの覚えてる。
自分は彼女の体ゆすりながら「起きろ！」みたいな事叫んだり、意味不明な事を担当医に言ったりしてたみたい・・・。
暫くして作業が出来ないからって看護婦さんに病室から追い出されたけど、そのまま病室の前の廊下で泣き崩れて動けなかった。
今思うと本当に恥かしい事してた。
それからはすぐに立ち直って元気な風に周りには装ってきたけど、本当はずっと引きずってる。
誰にも相談できないし、気を間際らそうとがむしゃらに勉強してがむしゃらにバイトしてっていう生活してきた。
そのお陰で貯金結構たまったし、希望の就職先の内定も貰った。でも正直そろそろ疲れたかな・・・
こんなとき彼女が居たら何言ってるのって怒鳴られるんだろうな＾＾；
説得力ないけど、皆さんが立ち直ってまた幸せを掴む時が来るのを祈ってます。
本当に長々申し訳ありませんでしたorz
誰にも相談できないし、気を間際らそうとがむしゃらに勉強してがむしゃらにバイトしてっていう生活してきた。
そのお陰で貯金結構たまったし、希望の就職先の内定も貰った。でも正直そろそろ疲れたかな・・・
こんなとき彼女が居たら何言ってるのって怒鳴られるんだろうな＾＾；
説得力ないけど、皆さんが立ち直ってまた幸せを掴む時が来るのを祈ってます。
本当に長々申し訳ありませんでしたorz
１つ誤字が。告白されたのが去年になってますが、一昨年の間違いです。
これで本当にスレから消えます。申し訳けない
これで本当にスレから消えます。申し訳けない
私も、>210が
＞立ち直ってまた幸せを掴む時が来るのを祈って
るよ！ お互いさまじゃん。
つらかったらまた来ればいいんだよ～。
疲れたらちょっと休めばいいんだよ～。
そしたら、また歩き出せるよ。
＞立ち直ってまた幸せを掴む時が来るのを祈って
るよ！ お互いさまじゃん。
つらかったらまた来ればいいんだよ～。
疲れたらちょっと休めばいいんだよ～。
そしたら、また歩き出せるよ。
214 ：名無しさん：2005/07/09(土) 00:15:44
はじめて書き込みします。
さっき死別した彼女の夢を見て起きました。
すごい脱力感です。
今でもたまに友達と彼女の事を話したりします。
「いい人だったよな。綺麗で気が利いて。」って友達が言うと
「頼むから、そんな事言わないでくれ」って思います。
余計に忘れられなくなるから。
やっぱ、今でも好きかも。
もう一度、会って話しがしたい。
途中、昔の事思い出しながら書いてたら、
この文章書くのに2時間もかかってるｗ
さっき死別した彼女の夢を見て起きました。
すごい脱力感です。
今でもたまに友達と彼女の事を話したりします。
「いい人だったよな。綺麗で気が利いて。」って友達が言うと
「頼むから、そんな事言わないでくれ」って思います。
余計に忘れられなくなるから。
やっぱ、今でも好きかも。
もう一度、会って話しがしたい。
途中、昔の事思い出しながら書いてたら、
この文章書くのに2時間もかかってるｗ
今ﾃﾚﾋﾞでﾊﾞﾚｰやってるけどすごくつらい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
彼が亡くなった時も日本はﾊﾞﾚｰで盛り上がってた。
すごく、鮮明に思い出すよ…
彼が亡くなった時も日本はﾊﾞﾚｰで盛り上がってた。
すごく、鮮明に思い出すよ…
あたしは、先月彼の７回忌が終わりました。
新しい彼も出来てその人を愛しているのに、思い出してしまう。
もし生きていたら・・・って、空想してしまう。
ちゅうぶらりん。
また誰かを愛したことで亡くなった彼へ後ろめたさを感じ、
忘れられないことで、今の彼への申し訳なささがある。
自分勝手な文でごめんなさい。
彼が亡くなってから、気持ちの不安定さが取れません。
でも７年も経つと、不安定なままがあたしなのかなぁって思う。
変なの。
すいません。スルーしてね。
新しい彼も出来てその人を愛しているのに、思い出してしまう。
もし生きていたら・・・って、空想してしまう。
ちゅうぶらりん。
また誰かを愛したことで亡くなった彼へ後ろめたさを感じ、
忘れられないことで、今の彼への申し訳なささがある。
自分勝手な文でごめんなさい。
彼が亡くなってから、気持ちの不安定さが取れません。
でも７年も経つと、不安定なままがあたしなのかなぁって思う。
変なの。
すいません。スルーしてね。
去年先輩が亡くなった。先輩の彼女も私の先輩なんだけど。
彼女は未だに指輪してるけど、亡くなった先輩の話を笑いながらできるようになった。
亡くなった先輩はブラックストーンをよく吸っていたんだけど、
何も知らない非喫煙者の後輩と同輩でちょっと抜けてて煙草吸い始めた奴が
珍しそうにブラックストーン拾ってきて彼女の前ではしゃいでて、
彼女は「懐かしいな～」なんていいながら気にしない雰囲気だったけど、
帰って泣いたりしたのかなぁ。
このスレ見てると１年やそこらじゃやっぱり立ち直れないみたいだから。
彼氏亡くすってどんなに悲しくてつらいことだろう。あんなに仲良かったから特に･･･
痛々しくて見てらんないです。あまり気遣いすぎずに接していたほうがいいんだろうか。
彼女は未だに指輪してるけど、亡くなった先輩の話を笑いながらできるようになった。
亡くなった先輩はブラックストーンをよく吸っていたんだけど、
何も知らない非喫煙者の後輩と同輩でちょっと抜けてて煙草吸い始めた奴が
珍しそうにブラックストーン拾ってきて彼女の前ではしゃいでて、
彼女は「懐かしいな～」なんていいながら気にしない雰囲気だったけど、
帰って泣いたりしたのかなぁ。
このスレ見てると１年やそこらじゃやっぱり立ち直れないみたいだから。
彼氏亡くすってどんなに悲しくてつらいことだろう。あんなに仲良かったから特に･･･
痛々しくて見てらんないです。あまり気遣いすぎずに接していたほうがいいんだろうか。
Disappointed Loveというフラッシュを見てここに来て見ました。
実は俺もほんの1週間近く前ですが1年ちょっと付き合ってる彼女が天に旅立ってしまいました。
事故でした。電車に跳ねられて・・・。
その日の夜、突然友人から電話で事故の事を教えてもらったり・・・
遠距離恋愛だったので最初の頃は本当に逝ったのか信じられませんでした。
・・・何なのだろうなﾎﾝﾄ。悲しいって言うより悔しいです。
もっと会ってやれば良かった。楽しい時間を過ごしたかった
自分の所為じゃないってのは解ってるんですがどうしても納得できない
自分もいるわけでorz
ネットで知り合った仲なのでネトゲでも彼女のキャラは存在するけど
そこからあいつの言葉は出てこない。いつもみたいに馬鹿な会話もしてこない。
こんな終わり方ってあまりにも残酷すぎますよね・・・。
乱文で申し訳ないですorz
実は俺もほんの1週間近く前ですが1年ちょっと付き合ってる彼女が天に旅立ってしまいました。
事故でした。電車に跳ねられて・・・。
その日の夜、突然友人から電話で事故の事を教えてもらったり・・・
遠距離恋愛だったので最初の頃は本当に逝ったのか信じられませんでした。
・・・何なのだろうなﾎﾝﾄ。悲しいって言うより悔しいです。
もっと会ってやれば良かった。楽しい時間を過ごしたかった
自分の所為じゃないってのは解ってるんですがどうしても納得できない
自分もいるわけでorz
ネットで知り合った仲なのでネトゲでも彼女のキャラは存在するけど
そこからあいつの言葉は出てこない。いつもみたいに馬鹿な会話もしてこない。
こんな終わり方ってあまりにも残酷すぎますよね・・・。
乱文で申し訳ないですorz
>>218
今が一番辛い時ですね・・・
私も彼を交通事故で亡くして3年経つけど
まだ信じられないですもん。
でもね、今は考えられないかもしれないけど、
その痛みや悔しさは少しずつ、ちょっとずつだけど和らいできます。必ず。
彼女さんのご冥福をお祈りいたします。
今が一番辛い時ですね・・・
私も彼を交通事故で亡くして3年経つけど
まだ信じられないですもん。
でもね、今は考えられないかもしれないけど、
その痛みや悔しさは少しずつ、ちょっとずつだけど和らいできます。必ず。
彼女さんのご冥福をお祈りいたします。
220 ：名無しさん：2005/07/16(土) 01:14:43
会いたいなぁ。
淋しいなぁ。
タオルケット被ってくっつきあって眠りたいなぁ…。
彼がいなくなってもうすぐ2年。
未だにスイッチが入るとポロポロと泣ける自分が不思議だ。
淋しいなぁ。
タオルケット被ってくっつきあって眠りたいなぁ…。
彼がいなくなってもうすぐ2年。
未だにスイッチが入るとポロポロと泣ける自分が不思議だ。
221 ：続き：2005/07/16(土) 01:15:10
甘えてばっかりやったし、ダメ人間な私と付き合って、あの子は幸せやったんかな?って思うけど。
こんな夜を、あの子に過ごさせなかっただけ私は偉い、と思う。
男の方が弱いもんね。
週末はお墓参りに行こう。そして好きやった焼酎一緒に飲もう。
こんな夜を、あの子に過ごさせなかっただけ私は偉い、と思う。
男の方が弱いもんね。
週末はお墓参りに行こう。そして好きやった焼酎一緒に飲もう。
222 ：名無しさん：2005/07/16(土) 05:08:14
中学三年生のとき、彼女と交際が始まった。
高１のとき両親が事故で死んだ。母方の両親に引き取られた。
高２の夏、妹が自殺した。第一発見者となった祖母はショックで痴呆になった。
その三ヵ月後、相談とかに乗ってもらってた幼馴染の親友が病気で死んだ。
高３の初冬、祖母が自宅でストーブを倒して家が全焼した。祖母は重度の火傷を負った。祖父と私が買い物に出かけたほんの２０分ほどの出来事だった。
それでも高校を卒業させてもらって一応小さな会社に就職することもできた。
社会人になって祖母たちに楽をしてもらおうと、やっとお返しが出来ると思った。
だけど社会人１年目の夏に看病に疲れた祖父が祖母を殺害、逮捕された。
そして社会人３年目の今年の７月、６年間付き合っていた彼女が死んだ。交通事故だった。
親友や親が死んで苦しくて苦しくてどうしようもない時、自分が本当に一人ぼっちになったような気がした時
「私が○○を一人にはさせない」ってよく言ってた。
どんなことがあっても約束は守る子だったんだけどな。一番守って欲しかった約束だけ破っちゃたなｗ
高１のとき両親が事故で死んだ。母方の両親に引き取られた。
高２の夏、妹が自殺した。第一発見者となった祖母はショックで痴呆になった。
その三ヵ月後、相談とかに乗ってもらってた幼馴染の親友が病気で死んだ。
高３の初冬、祖母が自宅でストーブを倒して家が全焼した。祖母は重度の火傷を負った。祖父と私が買い物に出かけたほんの２０分ほどの出来事だった。
それでも高校を卒業させてもらって一応小さな会社に就職することもできた。
社会人になって祖母たちに楽をしてもらおうと、やっとお返しが出来ると思った。
だけど社会人１年目の夏に看病に疲れた祖父が祖母を殺害、逮捕された。
そして社会人３年目の今年の７月、６年間付き合っていた彼女が死んだ。交通事故だった。
親友や親が死んで苦しくて苦しくてどうしようもない時、自分が本当に一人ぼっちになったような気がした時
「私が○○を一人にはさせない」ってよく言ってた。
どんなことがあっても約束は守る子だったんだけどな。一番守って欲しかった約束だけ破っちゃたなｗ
223 ：名無しさん：2005/07/16(土) 06:49:24
224 ：名無しさん：2005/07/16(土) 07:07:09
225 ：名無しさん：2005/07/16(土) 07:23:03
226 ：名無しさん：2005/07/16(土) 07:49:12
妄想族のみなさん、おはようございます！！
また15年後ここにくるかもしれません。
彼氏が余命15年だそうです。
遠くも近くもない未来にそなえて私はどうしてあげたらいいのでしょう?胸が張り裂けそうです。
15年後私はどうなるんだろう…きっと、ここのみなさんには本当に失礼な話だけど寂しさに負けて後を追ってしまうか廃人になるんだろうな…。
怖いよ。だれか助けて。
19歳の彼には早すぎる。命を分けられるものなら分けてあげたい。代われるものなら代わってあげたい。だから一人にしないで……
彼氏が余命15年だそうです。
遠くも近くもない未来にそなえて私はどうしてあげたらいいのでしょう?胸が張り裂けそうです。
15年後私はどうなるんだろう…きっと、ここのみなさんには本当に失礼な話だけど寂しさに負けて後を追ってしまうか廃人になるんだろうな…。
怖いよ。だれか助けて。
19歳の彼には早すぎる。命を分けられるものなら分けてあげたい。代われるものなら代わってあげたい。だから一人にしないで……
228 ：名無しさん：2005/07/16(土) 10:10:53
15年しかと思うか15年もあると思うか。
時間はあるよ。その間目一杯彼と幸せな時間を過ごしてあげて。
15年もあればなんかしらいい薬出来るよ。今からそんな暗くならないで。
時間はあるよ。その間目一杯彼と幸せな時間を過ごしてあげて。
15年もあればなんかしらいい薬出来るよ。今からそんな暗くならないで。
医学も発達するし、未来はわかんないもの。
余命5年と言われた俺のオヤジ
なぜかﾋﾟﾝﾋﾟﾝして25年生きてる。
余命5年と言われた俺のオヤジ
なぜかﾋﾟﾝﾋﾟﾝして25年生きてる。
余命15年って・・・ｗ
231 ：名無しさん：2005/07/16(土) 12:18:45
232 ：名無しさん：2005/07/16(土) 16:06:14
まあここの書き込みなんてほとんどネタでしょうから
物語として見ておきましょう
物語として見ておきましょう
最近の病気の告知だと１５ってのも考えられるな
進行遅いタイプの癌とか進行性の筋ジスとがじゃね?
進行遅いタイプの癌とか進行性の筋ジスとがじゃね?
1ヵ月前彼女が死にました
僕も死にます
僕も死にます
235 ：225：2005/07/16(土) 19:33:07
やっぱネタかよ
発言撤回するわ
発言撤回するわ
彼女は難病指定の病気。治療法は無いとも言われた。
「手術して悪性腫瘍は摘出したんだけどリンパに転移しているみたい・・・」
「嫌いになったから言うんじゃないの！
あのとき●●が好きって言ってくれたときうれしかった。病気と戦っているとき励ましてくれたのは
君だけだったよ。もう人なんて好きならないって決めたのに、●●好きになっちゃった。でも、
私とこのまま付き合っていたら・・・私がいなくなったら●●次に進めなくなるから・・・。
●●は私がいなくなっても私のこときっと探し続ける性格だからね！」
彼女は笑顔だったが俺は涙と鼻水で顔がクシャクシャだった。
あれから半年。携帯に彼女の電話番号から電話が来た・・・
「手術して悪性腫瘍は摘出したんだけどリンパに転移しているみたい・・・」
「嫌いになったから言うんじゃないの！
あのとき●●が好きって言ってくれたときうれしかった。病気と戦っているとき励ましてくれたのは
君だけだったよ。もう人なんて好きならないって決めたのに、●●好きになっちゃった。でも、
私とこのまま付き合っていたら・・・私がいなくなったら●●次に進めなくなるから・・・。
●●は私がいなくなっても私のこときっと探し続ける性格だからね！」
彼女は笑顔だったが俺は涙と鼻水で顔がクシャクシャだった。
あれから半年。携帯に彼女の電話番号から電話が来た・・・
>>219
お祈りありがとう。少しづつですが頑張っていきたいと思います。
昨日、帰り道の途中ふと空を見上げると星がいぱい。まるで彼女が｢しっかりしーやー｣と言ってるような感じがしてうっかり泣きそうになった漏れでした
(´･ω･`)
お祈りありがとう。少しづつですが頑張っていきたいと思います。
昨日、帰り道の途中ふと空を見上げると星がいぱい。まるで彼女が｢しっかりしーやー｣と言ってるような感じがしてうっかり泣きそうになった漏れでした
(´･ω･`)
スレしてくれた方、ありがとうございました。
しかし謝らなければならないかもしれません。
もしかしたら私騙されてたのかも…
私が号泣したら、嘘だといい始めて、しかも検査に病院にいったその日に宣告された（脳の血管関係らしいです）ということを聞いたのでそんなことってあるのか?と思いました。どうなのでしょうか…。
私の書き込みはネタのつもりではありませんでしたが、どうやら私は彼に釣られたようです。酷い嘘。
心配して下さった方、不快な思いをした方、申し訳ありませんでした。叩かれても仕方ありません
しかし謝らなければならないかもしれません。
もしかしたら私騙されてたのかも…
私が号泣したら、嘘だといい始めて、しかも検査に病院にいったその日に宣告された（脳の血管関係らしいです）ということを聞いたのでそんなことってあるのか?と思いました。どうなのでしょうか…。
私の書き込みはネタのつもりではありませんでしたが、どうやら私は彼に釣られたようです。酷い嘘。
心配して下さった方、不快な思いをした方、申し訳ありませんでした。叩かれても仕方ありません
訂正します
×スレ
○レス
×スレ
○レス
240 ：名無しさん：2005/07/17(日) 01:07:42
241 ：名無しさん：2005/07/17(日) 01:12:32
こんばんわ。
おれの場合、死なれていないけど、彼女がトウシツで、死んだも同然・・・
結婚を真剣に考えていただけに、辛い。もう半年連絡ないよ。
もう諦めたほうがいいですか？
おれの場合、死なれていないけど、彼女がトウシツで、死んだも同然・・・
結婚を真剣に考えていただけに、辛い。もう半年連絡ないよ。
もう諦めたほうがいいですか？
242 ：龍：2005/07/17(日) 01:33:33
俺の彼女も死にました…
そのとき三年間付き合ってた彼女だったのですが、彼女ゎいつも家に帰る前に
夜の道が怖いからって俺に電話してたんです。
その日ゎちょうど雪が降っていって道が滑りやすくなってました。
その日、遊んだ後途中まで彼女を送り、家へ帰って彼女と電話して
たんですけど俺と電話をしてる最中、雪でスリップした車に轢かれました…
あの時俺が家まで送ってればこんなことにならなかったのにと、
ずっと悩んでいました…
彼女が最後に言った言葉ゎ俺に対して「愛してる」でした…
そのときゎ照れくさくて言えなかったけどすっげぇすきだった…
悔しかった…
そのとき三年間付き合ってた彼女だったのですが、彼女ゎいつも家に帰る前に
夜の道が怖いからって俺に電話してたんです。
その日ゎちょうど雪が降っていって道が滑りやすくなってました。
その日、遊んだ後途中まで彼女を送り、家へ帰って彼女と電話して
たんですけど俺と電話をしてる最中、雪でスリップした車に轢かれました…
あの時俺が家まで送ってればこんなことにならなかったのにと、
ずっと悩んでいました…
彼女が最後に言った言葉ゎ俺に対して「愛してる」でした…
そのときゎ照れくさくて言えなかったけどすっげぇすきだった…
悔しかった…
244 ：龍：2005/07/17(日) 06:42:09
243>ふざけてる訳じゃない…
癖になってるからしょうがないだろ…
癖になってるからしょうがないだろ…
いや、しょうがないなんて言い訳するな！
本当に腐れたやつだな。ギャハハハハハハハ！！！
本当に腐れたやつだな。ギャハハハハハハハ！！！
Disappointed Loveと言うフラッシュをみてココに来ました。
私も４年前彼氏を事故で亡くしました。
私も、彼も１５歳の春でした。
前の日からちょっと体調が悪くて風邪気味だった私。
でも次の日映画の約束してるから早めに寝て、
でも次の日起きてみたら熱が上がってて、
映画ドタキャンしちゃった・・・
携帯で朝１０時に電話してさ・・
その後すぐに彼は家に引き返して。
その後に居眠りトラックにひかれちゃってさ。
私が風邪なんかひかなければ、
私が前の日に断っていれば、
私がドタキャンしなかったら、
私の横じゃないにしても、彼はこの地球上のどっかで笑ってたのにね。
彼氏と言うか、とっても大事な大事な人でした。
彼の家庭の事情が複雑で、
お葬式にも出席させてもらえなかったからかな？
４年経つのにまだどっかで笑ってる気がするよ。
今、ちょっと気になる人が出来ています。
何か、彼にちょっと似てるのかな？
でも、彼みたいにバカな事しません。
（口の中の口内炎見せて来たり、
オロナミンＣの瓶を笛にして吹いたり。）
もし逢って言えるのなら
「ありがとう」と「ごめんなさい」を言いたいなぁ・・・
私も４年前彼氏を事故で亡くしました。
私も、彼も１５歳の春でした。
前の日からちょっと体調が悪くて風邪気味だった私。
でも次の日映画の約束してるから早めに寝て、
でも次の日起きてみたら熱が上がってて、
映画ドタキャンしちゃった・・・
携帯で朝１０時に電話してさ・・
その後すぐに彼は家に引き返して。
その後に居眠りトラックにひかれちゃってさ。
私が風邪なんかひかなければ、
私が前の日に断っていれば、
私がドタキャンしなかったら、
私の横じゃないにしても、彼はこの地球上のどっかで笑ってたのにね。
彼氏と言うか、とっても大事な大事な人でした。
彼の家庭の事情が複雑で、
お葬式にも出席させてもらえなかったからかな？
４年経つのにまだどっかで笑ってる気がするよ。
今、ちょっと気になる人が出来ています。
何か、彼にちょっと似てるのかな？
でも、彼みたいにバカな事しません。
（口の中の口内炎見せて来たり、
オロナミンＣの瓶を笛にして吹いたり。）
もし逢って言えるのなら
「ありがとう」と「ごめんなさい」を言いたいなぁ・・・
248 ：名無しさん：2005/07/18(月) 00:24:07
ｗとか書いてあるとネタだと思ってしまう
もう５年も前のこと...
当時付き合ってた彼氏の他に好きな人ができて
「ごめん。好きな人できたから別れて」って言った晩
彼は酒飲みすぎて嘔吐物を喉に詰まらせ窒息死したと
２日後連絡がありました。
一人暮らしだったため翌日には発見されず･･･
仕事には無遅刻無欠勤だった為、おかしいと思って
家を訪ねた同僚が発見してくれたそうです
好きな人が出来たから別れた彼のはずだったけど
６年たった今でも忘れることができません。
それに、「私のせいで･･･」という罪悪感もあり
精神的に参ってましたがここにきていろんな人の話きけて
少し楽になりました。
これから先も、彼のことは忘れずに生きて生きたいです。
長文失礼しました
当時付き合ってた彼氏の他に好きな人ができて
「ごめん。好きな人できたから別れて」って言った晩
彼は酒飲みすぎて嘔吐物を喉に詰まらせ窒息死したと
２日後連絡がありました。
一人暮らしだったため翌日には発見されず･･･
仕事には無遅刻無欠勤だった為、おかしいと思って
家を訪ねた同僚が発見してくれたそうです
好きな人が出来たから別れた彼のはずだったけど
６年たった今でも忘れることができません。
それに、「私のせいで･･･」という罪悪感もあり
精神的に参ってましたがここにきていろんな人の話きけて
少し楽になりました。
これから先も、彼のことは忘れずに生きて生きたいです。
長文失礼しました
252 ：名無しさん：2005/07/21(木) 00:46:09
Disappointed Love 俺もこのフラッシュ見てすごくないた。
世の中にはこんな経験をしているひともいるのかと思うと悲しすぎる。
俺自身、1年間とか長い期間付き合ったことないけど大好きな彼女が死んだら、
絶対立ち直れないわ。
世の中にはこんな経験をしているひともいるのかと思うと悲しすぎる。
俺自身、1年間とか長い期間付き合ったことないけど大好きな彼女が死んだら、
絶対立ち直れないわ。
>>252
つ 〔チラシの裏〕
つ 〔チラシの裏〕
254 ：名無しさん：2005/07/21(木) 17:28:52
＞251
テメェのゲロで窒息死かよw
久々に大笑いさせてもらったわw
テメェのゲロで窒息死かよw
久々に大笑いさせてもらったわw
>>254
笑い話じゃないよ。
飲みすぎて潰れたやつを寝かせるときは
向きに気をつけろって、特にバカやってる
大学のサークル飲みなんかじゃ先輩から注意される。
自分の吐瀉物で窒息するのは
年寄りや子供にもあることなんで気をつけれ。
笑い話じゃないよ。
飲みすぎて潰れたやつを寝かせるときは
向きに気をつけろって、特にバカやってる
大学のサークル飲みなんかじゃ先輩から注意される。
自分の吐瀉物で窒息するのは
年寄りや子供にもあることなんで気をつけれ。
256 ：名無しさん：2005/07/22(金) 18:09:59
無茶な酒の飲み方をする阿呆は逝ってよし。
257 ：名無しさん：2005/07/22(金) 19:30:28
スレタイ見て自分の事を書こうと思ったけど、切なくなりそうだから書くのやめにするわ。。
取りあえず俺はアイツの分まで生き続ける。
取りあえず俺はアイツの分まで生き続ける。
258 ：名無しさん：2005/07/22(金) 19:38:13
>>222 神様なんて絶対にいないな
259 ：名無しさん：2005/07/22(金) 19:46:39
居たらあたしみたいなん居ない
もう7年も前のこと。
同じ語学クラスだったN。
クラスでもビリで全然真面目に講義を受けてなくて
「俺が大学合格したとき皆ビックリしてやんのー」といつも笑っていた。
飲み会に行くとはしゃいで騒いで一人で三人分は喋って飲んだ。
「好きだよ」とうつむいて言ったとき
あまりにもNらしくなくて笑いそうになった。
「笑うなよ」と正面切って言われた瞬間
私もNを好きだと気付いた。
ままごと遊びのような付き合いだった。
手を繋いでキスして。
でも倒された瞬間、拒んでしまった。
大人ぶっていたくせに
どこかで本当の男と女になるのが私には恐ろしかったのだ。
「お前がいいと言うまで待つよ」
と言った寂しげな横顔のNがひどく大人に見えた。
同じ語学クラスだったN。
クラスでもビリで全然真面目に講義を受けてなくて
「俺が大学合格したとき皆ビックリしてやんのー」といつも笑っていた。
飲み会に行くとはしゃいで騒いで一人で三人分は喋って飲んだ。
「好きだよ」とうつむいて言ったとき
あまりにもNらしくなくて笑いそうになった。
「笑うなよ」と正面切って言われた瞬間
私もNを好きだと気付いた。
ままごと遊びのような付き合いだった。
手を繋いでキスして。
でも倒された瞬間、拒んでしまった。
大人ぶっていたくせに
どこかで本当の男と女になるのが私には恐ろしかったのだ。
「お前がいいと言うまで待つよ」
と言った寂しげな横顔のNがひどく大人に見えた。
試験勉強中
「今飲んでるんだ。お前も来いよ」
と電話してきた声はいつものNだった。
ガキっぽい、甘ったれた、おバカさんの口調。
「俺が今からそっち行くからさ。じゃね。あはははは。」
潰れた車の白黒写真。捻じ曲がったガードレール。
見せてもらえなかった、白い布の下の顔。
自分で「飲んでる」って言ったじゃない。
私、「勉強してる」って答えたでしょ。
それなのに何で？どうして？
だらしなくて、甘ったれで、とてつもなくバカで愛しいN。
今でも記憶の中の彼をどこかで待っている。
あの時全てを与えなかったことを後悔し続ける私もどうしようもないバカだ。
「今飲んでるんだ。お前も来いよ」
と電話してきた声はいつものNだった。
ガキっぽい、甘ったれた、おバカさんの口調。
「俺が今からそっち行くからさ。じゃね。あはははは。」
潰れた車の白黒写真。捻じ曲がったガードレール。
見せてもらえなかった、白い布の下の顔。
自分で「飲んでる」って言ったじゃない。
私、「勉強してる」って答えたでしょ。
それなのに何で？どうして？
だらしなくて、甘ったれで、とてつもなくバカで愛しいN。
今でも記憶の中の彼をどこかで待っている。
あの時全てを与えなかったことを後悔し続ける私もどうしようもないバカだ。
小説はチラ裏へ
１週間前、始めて彼のお墓を見てきました。
今の今になって、ようやく彼が亡くなった事の現実を見せられた気がします。
今の今になって、ようやく彼が亡くなった事の現実を見せられた気がします。
彼がいなくなってもう二ヶ月たっちゃった。
彼がいなくても時間だけは過ぎていく。
彼がいなくなってから笑ってない。笑えない。
笑うってこんなに難しいことだっけ？
彼がいた頃なんて笑いっぱなしだったはずなのなに。
なんでだろう。もう一生笑えないのかな。
側にいてくれるならいっぱいいっぱい笑えるのに。
「お前の広いおでこは俺がいっぱいキスするためにあるんだ！そこは
俺の土地だぞっw！！」
って言ってくれたよね？ あきっぱなしだよ？どうすんのここ？
いっぱいキスしてよ。一緒に笑おうよ。もう夏だよ。
カキ氷食べる約束は？ お願い返事して。
彼がいなくても時間だけは過ぎていく。
彼がいなくなってから笑ってない。笑えない。
笑うってこんなに難しいことだっけ？
彼がいた頃なんて笑いっぱなしだったはずなのなに。
なんでだろう。もう一生笑えないのかな。
側にいてくれるならいっぱいいっぱい笑えるのに。
「お前の広いおでこは俺がいっぱいキスするためにあるんだ！そこは
俺の土地だぞっw！！」
って言ってくれたよね？ あきっぱなしだよ？どうすんのここ？
いっぱいキスしてよ。一緒に笑おうよ。もう夏だよ。
カキ氷食べる約束は？ お願い返事して。
266 ：名無しさん：2005/07/24(日) 01:39:51
ここの話がマジなら泣ける。
うはｗｗｗｗｗ交通事故ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ電話北ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
268 ：名無しさん：2005/07/24(日) 14:27:37
>265
「お前の広いおでこは俺がいっぱいキスするためにあるんだ！そこは俺の土地だぞっw！！」
ﾜﾛﾀww
「お前の広いおでこは俺がいっぱいキスするためにあるんだ！そこは俺の土地だぞっw！！」
ﾜﾛﾀww
269 ：265：2005/07/24(日) 18:23:34
270 ：名無しさん：2005/07/24(日) 18:33:02
初レスです。
私も以前付き合ってた彼を事故で亡くしたのでここの人達の気持ちわかります。私は今年23になりますが、19の時彼が事故でなくなりました。あれから3年近く経ちますがなんとか乗り切り今の自分があります。
私も以前付き合ってた彼を事故で亡くしたのでここの人達の気持ちわかります。私は今年23になりますが、19の時彼が事故でなくなりました。あれから3年近く経ちますがなんとか乗り切り今の自分があります。
265さんも今は辛いと思いますが、彼と一緒に過ごして彼から得た物を今後生かしていきながら過ごすといいですよ。泣きたい時には思いっきり泣く、そして誰かに甘えたら少しは楽になるよ☆
275 ：名無しさん：2005/07/24(日) 19:21:24
相手が死んだら終わりなの？私はちがうと思います
>275
そうだよね。氏んでも彼は私の陶芸を手伝ってくれるもんね
そうだよね。氏んでも彼は私の陶芸を手伝ってくれるもんね
終わりじゃないよ。次にあなたが好きな人ができて、その人と付き合いたいって思った時が今、あなたが好きな彼との終わりになります。
>>270
そうですよね。
彼もデコ出してた方が好きだったし。
いつも見られてるんだから可愛い私でいたいな。
>>274
ありがとうございます。
今は辛いばかりで、泣いてばかりですが、こんなんじゃ
ダメですもんね。ちゃんと生きなきゃ。
そうですよね。
彼もデコ出してた方が好きだったし。
いつも見られてるんだから可愛い私でいたいな。
>>274
ありがとうございます。
今は辛いばかりで、泣いてばかりですが、こんなんじゃ
ダメですもんね。ちゃんと生きなきゃ。
頑張ってね☆私もここにちょくちょく顔出すから色々話してや(^^)v人に話す事でだんだん落ち着いていくんだから…とりあえず、ちゃんと食べて、寝て、働いて彼に心配かけないように頑張るべし☆
はぁーい(^-^)一緒に頑張ろうね☆
当時､俺16･彼女18…
高校中退して､焼き鳥屋バイトしてた時に
紹介で付き合い始めました｡
年下のガキに見られたくなくて､無理に背伸びしてたのを思い出します｡
付き合いだして半年後に､彼女は死にました｡蜘蛛膜化出血でした｡
なんで､あの時バイバイって言って別れたのか｡
時々､思い出してはしんみりしています｡
今年､俺は24才｡いつのまにか彼女より年上になりました｡
高校中退して､焼き鳥屋バイトしてた時に
紹介で付き合い始めました｡
年下のガキに見られたくなくて､無理に背伸びしてたのを思い出します｡
付き合いだして半年後に､彼女は死にました｡蜘蛛膜化出血でした｡
なんで､あの時バイバイって言って別れたのか｡
時々､思い出してはしんみりしています｡
今年､俺は24才｡いつのまにか彼女より年上になりました｡
282 ｶﾞﾝｶﾞﾚ 彼女の分まで精一杯生きろ 彼女も見ててくれてるよ。お前の成長を。
二週間たつ…あんなに元気だったのに、その笑顔が見れなくなって、
今でも君は変わらなくて…はっきりとそこに存在していた、笑ってくれたし触れられた
僕に元気をくれた
けど目が覚めるとそこに君はもういなくて
これからの現実が怖くて
さみしくて…
最後まで一方的すぎるよ
今でも君は変わらなくて…はっきりとそこに存在していた、笑ってくれたし触れられた
僕に元気をくれた
けど目が覚めるとそこに君はもういなくて
これからの現実が怖くて
さみしくて…
最後まで一方的すぎるよ
あれから7年も経ち
私だけがあの頃オバサンと思ってた年齢に差し掛かってる。
むろんずっと一人でいたわけじゃない。
あなたの友達に好かれたり
あなたの知らない似た人を好きになったりした。
あなたよりずっと賢くて
他人の目にはあなたよりハンサムかもしれない人と付き合ったこともある。
でもどの人と付き合っても
結局私の心はあなたに戻っていった。
キスすればあなたの唇を思い出し
求められると体が拒否してしまう。
生きていてもいつかケンカ別れしたかもしれない。
死んだから実像より美化している。
過去に捕らわれるのは愚か。
何度も自分に言い聞かす。
他人に言われることもある。
なぜ思い出す？
なぜ待っている？
誰か、教えて。
私だけがあの頃オバサンと思ってた年齢に差し掛かってる。
むろんずっと一人でいたわけじゃない。
あなたの友達に好かれたり
あなたの知らない似た人を好きになったりした。
あなたよりずっと賢くて
他人の目にはあなたよりハンサムかもしれない人と付き合ったこともある。
でもどの人と付き合っても
結局私の心はあなたに戻っていった。
キスすればあなたの唇を思い出し
求められると体が拒否してしまう。
生きていてもいつかケンカ別れしたかもしれない。
死んだから実像より美化している。
過去に捕らわれるのは愚か。
何度も自分に言い聞かす。
他人に言われることもある。
なぜ思い出す？
なぜ待っている？
誰か、教えて。
285 がんばろ いつまでもこれからも前向きに… なんか俺も泣けてくる… がんばろ ほんまに
>>286
がんばりたいです。
というより、がんばらなきゃいけないんです。
世間的にはもういい大人ですからね、私の場合。
彼が生き返って今の私を見ても喜ぶとは思えないのに
何かが吹っ切れずにくすぶっているのです。
がんばりたいです。
というより、がんばらなきゃいけないんです。
世間的にはもういい大人ですからね、私の場合。
彼が生き返って今の私を見ても喜ぶとは思えないのに
何かが吹っ切れずにくすぶっているのです。
287 いつから誰が大人？関係ないやん。辛い時思い切り泣こう… 泣いて忘れるならさ…
>>285忘れたらもっと辛くなるよ
…何かあるたびに君はつよがりで
僕はいつもあやまってばっかりで
難しい顔をされると顔色うかがって
心配で仕方がなかった
夏休みの約束が多すぎて…
僕は君を想いながら出掛けてくるね。
泣いてる僕を許してください。
…何かあるたびに君はつよがりで
僕はいつもあやまってばっかりで
難しい顔をされると顔色うかがって
心配で仕方がなかった
夏休みの約束が多すぎて…
僕は君を想いながら出掛けてくるね。
泣いてる僕を許してください。
引きずる事と忘れない事は違う。
忘れちゃいけない。
引きずっててもだめ。
いつかちゃんと思い出にして、一緒に歩いていきたい…。
忘れちゃいけない。
引きずっててもだめ。
いつかちゃんと思い出にして、一緒に歩いていきたい…。
ﾎﾟｴﾏｰ
292 ：名無しさん：2005/07/25(月) 22:58:53
時がたつほど 思い出したくても 君を忘れてゆく 温もりさえも 一日がすぎて 今日も君を忘れたかな ばかやろう 君はずっとあのときのまま 年をとるのは 僕だけ。
新しくｹｰﾀｨを変えるたびに大切なﾒｰﾙは赤外線でうつしてる。
一通読んでは泣き、また一通読んでは泣き…
こんなんじゃダメなのになぁ。
一通読んでは泣き、また一通読んでは泣き…
こんなんじゃダメなのになぁ。
294 ：名無しさん：2005/07/26(火) 14:05:28
>293
そのうち携帯パンクしちゃうだろww
まぁPCに移してる俺も同類な訳だが・・・
そのうち携帯パンクしちゃうだろww
まぁPCに移してる俺も同類な訳だが・・・
295 ：名無しさん：2005/07/26(火) 21:04:26
お互いに相手の遺影を持ち合ってオフやんない？
もちろん、記念撮影の合い言葉は「イエ～イ♪」で。
もちろん、記念撮影の合い言葉は「イエ～イ♪」で。
遺影もってない…･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･
一緒に遊びに行っても、景色とか動物しか撮らなかった
一緒に遊びに行っても、景色とか動物しか撮らなかった
こわっ
そんなことしてどーすんの？
299 ：名無しさん：2005/07/27(水) 17:34:04
>>296-298
本気で相手にするなよ(藁)
本気で相手にするなよ(藁)
まだまだ現実を受け入れられなくて
どうしようもなく寂しくなります。
後悔ばかりで泣いてばかり。
どうしたら前を向けるのか・・。
会いたくて恋しくて。声聞きたい。
それだけでいいのに。
どうしようもなく寂しくなります。
後悔ばかりで泣いてばかり。
どうしたら前を向けるのか・・。
会いたくて恋しくて。声聞きたい。
それだけでいいのに。
久々に夢に出てきてくれた。それも一晩中ずっと。
こんなに長く会えたのは1年ぶりくらいかな。
目覚めが清清しいのに驚き。楽しかったーって。
以前は夢なんて見たら、現実とのギャップに一日中鬱々としてたのに。
こんなに長く会えたのは1年ぶりくらいかな。
目覚めが清清しいのに驚き。楽しかったーって。
以前は夢なんて見たら、現実とのギャップに一日中鬱々としてたのに。
302 ：名無しさん：2005/07/28(木) 18:45:58
１年前、俺は３年一緒にいた彼女がいた。でも最後の１年は付き合ってたとかじゃなくて、ただ一緒にいた。
恋人って関係じゃなくても、お互いが必要だったからって思ってた。
でもお互い違う大学に入って、彼女がもう連絡をとらないって言い出した。すごくショックだった。
でも当然だった。彼女が俺のことすごく好きって知ってたのに俺は彼女に付き合おうとも言わず、
男友達にも「あいつとの関係なんなの？」って聞かれても「ただの友達って言ってた。
卒業式の日、彼女が「付き合わないなら、もう会わないでおこう」って言い出したときも、俺は「お前に
恋愛感情はもうもてないから、お前がいいならもう会わないよ」って言った。
心のどこかで、彼女が俺のことが好きなのは当然だって思ってた。最低だ。
そして俺は彼女と別れて数週間で新しい彼女ができた。
彼女と付き合って、改めて俺が彼女にひどい事し続けてたのか気付いた。
ある日別れた彼女からメールがきた。
「会いたい」って言われたけど、俺は新しい彼女がいるからダメだって言った。
でも俺は正直、新しい彼女と上手くいってなかった。新しい彼女は元彼のことが忘れられなくて、
寂しさを紛らわせるために俺と付き合ってるんじゃないかって思ってたから。
新しい彼女が元彼と連絡をとってるのに対抗して、俺も彼女と連絡をとりはじめた。
でも会うことはしなかった。今の彼女を悲しませたくないと思ってた。
恋人って関係じゃなくても、お互いが必要だったからって思ってた。
でもお互い違う大学に入って、彼女がもう連絡をとらないって言い出した。すごくショックだった。
でも当然だった。彼女が俺のことすごく好きって知ってたのに俺は彼女に付き合おうとも言わず、
男友達にも「あいつとの関係なんなの？」って聞かれても「ただの友達って言ってた。
卒業式の日、彼女が「付き合わないなら、もう会わないでおこう」って言い出したときも、俺は「お前に
恋愛感情はもうもてないから、お前がいいならもう会わないよ」って言った。
心のどこかで、彼女が俺のことが好きなのは当然だって思ってた。最低だ。
そして俺は彼女と別れて数週間で新しい彼女ができた。
彼女と付き合って、改めて俺が彼女にひどい事し続けてたのか気付いた。
ある日別れた彼女からメールがきた。
「会いたい」って言われたけど、俺は新しい彼女がいるからダメだって言った。
でも俺は正直、新しい彼女と上手くいってなかった。新しい彼女は元彼のことが忘れられなくて、
寂しさを紛らわせるために俺と付き合ってるんじゃないかって思ってたから。
新しい彼女が元彼と連絡をとってるのに対抗して、俺も彼女と連絡をとりはじめた。
でも会うことはしなかった。今の彼女を悲しませたくないと思ってた。
303 ：名無しさん：2005/07/28(木) 18:46:58
しばらくして、偶然彼女に会った。びっくりしてたら、なんと俺の家の近くの病院に通ってるって話してくれた。
彼女は俺の顔を絶対見ようとしなかった。俺のことを許せてないんだろうと思って、俺は病気のことも聞かずそのまま別れた。
夏に同窓会が会ったけど、彼女はこなかった。
そして俺は彼女の友達ずてに、彼女が失明したこととガンで入院してることを知った。
あの日彼女は俺の顔を見なかったんじゃなくて、見れなかったことに気付いた。
病院は俺の家のすぐ近くだった。
でも俺は付き合ってる彼女が、昔の彼女に会ったら嫌がるだろうと思ってお見舞いにはいかなかった。
医療は進歩してる。ガンって言っても、すぐ早期ガンだろう。決め付けてた。
電話は時々かかってきた。俺が冗談まじりに「お見舞い行こうか？」と言ったらすごく喜んでた。
でも俺はすぐに「ばーか、行けるわけないだろ。彼女が嫌がるし」って笑った。彼女も笑った。そうだよねって笑った。
俺は付き合ってた彼女と順調に付き合ってた。
彼女は俺の顔を絶対見ようとしなかった。俺のことを許せてないんだろうと思って、俺は病気のことも聞かずそのまま別れた。
夏に同窓会が会ったけど、彼女はこなかった。
そして俺は彼女の友達ずてに、彼女が失明したこととガンで入院してることを知った。
あの日彼女は俺の顔を見なかったんじゃなくて、見れなかったことに気付いた。
病院は俺の家のすぐ近くだった。
でも俺は付き合ってる彼女が、昔の彼女に会ったら嫌がるだろうと思ってお見舞いにはいかなかった。
医療は進歩してる。ガンって言っても、すぐ早期ガンだろう。決め付けてた。
電話は時々かかってきた。俺が冗談まじりに「お見舞い行こうか？」と言ったらすごく喜んでた。
でも俺はすぐに「ばーか、行けるわけないだろ。彼女が嫌がるし」って笑った。彼女も笑った。そうだよねって笑った。
俺は付き合ってた彼女と順調に付き合ってた。
304 ：名無しさん：2005/07/28(木) 18:47:58
そして彼女は死んだ。末期ガンだった。
俺と偶然会ってから４ヵ月後のことだった。
お葬式に行ったとき、彼女の友達になぐられた。あんたのこと待ってたのに、何で行かなかったんだって泣いてた。
俺が泣くと、ますます彼女の友達は怒った。泣ける立場じゃないって叫んだ。
彼女の母親には手紙を渡された。手書きではなく、パソコンで打ったものだった。
目は見えなくても、キーの位置を覚えていた彼女は、親しい人に手紙を残してた。
きょうめがさめて、こうしててがみをかけることをとてもしあわせにおもいます。
そんな始まりだった。
俺がお見舞いに来ないことを全く責めてなかった。
あの日せっかく会えたのに、顔が見えなくて残念でしたと書かれてた。
恋人なんて関係じゃなくても、傍にいれて幸せだった。周りから見たらおかしな関係だったかもしれないけど、
私はあなたのために生きて、多分あなたも何十秒かは私のために生きてくれた。
そんな幸せなことってないよ、とひらがなだけで書かれた手紙だった。
あなたのしあわせをだれよりねがってます。
涙が止まらなかった。なんで見舞いに１度も行かなかったんだろうと思った。
彼女が死んだとき、俺は付き合ってる彼女の家にいた。彼女の友達から電話が何件もかかってきたのに、
今の彼女といる時間を邪魔されたくないからって電源を切ってた。
彼女は俺を待っていた。
彼女の友達が、意識をなくしかける彼女に「もうすぐあいつが来るから」って声をかけると、頷いたらしい。
でも俺は来なかった。何も知らずに笑っていた。
後悔したってしきれない。
付き合ってた彼女とは別れた。
好きだってどうして気付けなかったんだろう。
俺は彼女に甘えてばっかりだった。自分のことを好きでいてくれる存在がいるってことに酔ってた。
俺にできることってなんなんだろう。
俺と偶然会ってから４ヵ月後のことだった。
お葬式に行ったとき、彼女の友達になぐられた。あんたのこと待ってたのに、何で行かなかったんだって泣いてた。
俺が泣くと、ますます彼女の友達は怒った。泣ける立場じゃないって叫んだ。
彼女の母親には手紙を渡された。手書きではなく、パソコンで打ったものだった。
目は見えなくても、キーの位置を覚えていた彼女は、親しい人に手紙を残してた。
きょうめがさめて、こうしててがみをかけることをとてもしあわせにおもいます。
そんな始まりだった。
俺がお見舞いに来ないことを全く責めてなかった。
あの日せっかく会えたのに、顔が見えなくて残念でしたと書かれてた。
恋人なんて関係じゃなくても、傍にいれて幸せだった。周りから見たらおかしな関係だったかもしれないけど、
私はあなたのために生きて、多分あなたも何十秒かは私のために生きてくれた。
そんな幸せなことってないよ、とひらがなだけで書かれた手紙だった。
あなたのしあわせをだれよりねがってます。
涙が止まらなかった。なんで見舞いに１度も行かなかったんだろうと思った。
彼女が死んだとき、俺は付き合ってる彼女の家にいた。彼女の友達から電話が何件もかかってきたのに、
今の彼女といる時間を邪魔されたくないからって電源を切ってた。
彼女は俺を待っていた。
彼女の友達が、意識をなくしかける彼女に「もうすぐあいつが来るから」って声をかけると、頷いたらしい。
でも俺は来なかった。何も知らずに笑っていた。
後悔したってしきれない。
付き合ってた彼女とは別れた。
好きだってどうして気付けなかったんだろう。
俺は彼女に甘えてばっかりだった。自分のことを好きでいてくれる存在がいるってことに酔ってた。
俺にできることってなんなんだろう。
305 ：名無しさん：2005/07/28(木) 19:09:31
>303
藻前は許されるよ。
悔いたって悔いきれないことは、ある。
藻前、気づいたんだろ？
幸せになって彼女に墓参りしてやれ。
それで良いんだよ。な？
ただ今の気持ちは一生忘れるな。
それが彼女への償いだよ。
藻前は許されるよ。
悔いたって悔いきれないことは、ある。
藻前、気づいたんだろ？
幸せになって彼女に墓参りしてやれ。
それで良いんだよ。な？
ただ今の気持ちは一生忘れるな。
それが彼女への償いだよ。
>>303
泣いた。
泣いた。
>304
長くて読むの疲れたお＾＾)
２ｃｈでは良くある話だな。
長くて読むの疲れたお＾＾)
２ｃｈでは良くある話だな。
一度だけ恋をした そのひとは旅人
何時の日か必ず 帰ると 約束した
たまゆらの浅い夢と 仲間達は笑った
帰らない必ず そのひとはもう帰らないと
その日から舞姫は 踊り続けて待ち続けてる
それ以来誰の声にも 心を揺らさず
余りにも長すぎる 時を待ち続けたが
何一つ彼女は 変わらずに過ごした
ある人は未練と言い ある人は健気と言い
いつかしら彼女は 一途と呼ばれるようになる
どんな日も舞姫は 踊り続けて待ち続けてる
あれ以来誰の声にも 心を移さず
頼まれた訳じゃない 私が好きで待っている
待つことを不幸だと 思うあなたの方が不幸
意地でなく楽しみで待っているとしたなら
私はなんて幸せな人生だろう
私が待っている間は この恋決して嘘じゃない
待つことを止めたそのとき 恋は死んでしまう
舞姫は 笑って言う
愛した人を嘘つきと 呼ばせはしない
この生命懸けて 恋を死なせはしない
何時の日か必ず 帰ると 約束した
たまゆらの浅い夢と 仲間達は笑った
帰らない必ず そのひとはもう帰らないと
その日から舞姫は 踊り続けて待ち続けてる
それ以来誰の声にも 心を揺らさず
余りにも長すぎる 時を待ち続けたが
何一つ彼女は 変わらずに過ごした
ある人は未練と言い ある人は健気と言い
いつかしら彼女は 一途と呼ばれるようになる
どんな日も舞姫は 踊り続けて待ち続けてる
あれ以来誰の声にも 心を移さず
頼まれた訳じゃない 私が好きで待っている
待つことを不幸だと 思うあなたの方が不幸
意地でなく楽しみで待っているとしたなら
私はなんて幸せな人生だろう
私が待っている間は この恋決して嘘じゃない
待つことを止めたそのとき 恋は死んでしまう
舞姫は 笑って言う
愛した人を嘘つきと 呼ばせはしない
この生命懸けて 恋を死なせはしない
糞ポエマー増殖の夏
310 ：名無しさん：2005/07/29(金) 20:16:48
私も付き合ってた彼氏亡くしました。
去年の３月・・私が１９歳で彼氏が２１歳。
付き合って３週間だったけどすごく幸せだった。
彼氏はバンドマンで仕事もしててすごく多忙な人でした。
週１回会えればいいくらい。
付き合って初めてのデートは遠出しました。
すごく楽しかった。帰りは彼氏疲れて寝ちゃって３時間半私が運転してかえったっけ・・・
帰り際付き合って初めてキスしました。
次の週末はホテルで一緒にお泊りしました。
その彼氏とは初めてのエッチだったけど恥ずかしくもあり幸せでした。
「愛してるよ」って抱きしめてくれた・・・・・
でもそれが最初で最後でした。
それから５日後、彼氏は帰らぬ人になりました。
バイクで夜勤に向かう途中、飲酒の車にはねられて即死でした。
お通夜と葬式には行ったけど火葬は悲しすぎて行けませんでした。
辛くて悲しくて立ち直れないかと思いました。
彼氏の初盆に行ったとき彼氏のお母さんから指輪を２つもらいました。
その指輪は彼氏が私に贈ろうとした指輪です。
その指輪を見てると「悲しんでばっかじゃいけないな」って気がしてきて・・
ドラマみたいなことあるんだなって思いました。
この指輪を見ると今でも涙が出てきます・・・
短い間だったけど彼氏と過ごした３週間幸せでした。
ありがとう・・・
去年の３月・・私が１９歳で彼氏が２１歳。
付き合って３週間だったけどすごく幸せだった。
彼氏はバンドマンで仕事もしててすごく多忙な人でした。
週１回会えればいいくらい。
付き合って初めてのデートは遠出しました。
すごく楽しかった。帰りは彼氏疲れて寝ちゃって３時間半私が運転してかえったっけ・・・
帰り際付き合って初めてキスしました。
次の週末はホテルで一緒にお泊りしました。
その彼氏とは初めてのエッチだったけど恥ずかしくもあり幸せでした。
「愛してるよ」って抱きしめてくれた・・・・・
でもそれが最初で最後でした。
それから５日後、彼氏は帰らぬ人になりました。
バイクで夜勤に向かう途中、飲酒の車にはねられて即死でした。
お通夜と葬式には行ったけど火葬は悲しすぎて行けませんでした。
辛くて悲しくて立ち直れないかと思いました。
彼氏の初盆に行ったとき彼氏のお母さんから指輪を２つもらいました。
その指輪は彼氏が私に贈ろうとした指輪です。
その指輪を見てると「悲しんでばっかじゃいけないな」って気がしてきて・・
ドラマみたいなことあるんだなって思いました。
この指輪を見ると今でも涙が出てきます・・・
短い間だったけど彼氏と過ごした３週間幸せでした。
ありがとう・・・
311 ：名無しさん：2005/07/30(土) 01:03:12
今日で死んだ彼女の４９日になる。
躁鬱病だった彼女だったけど俺と付き合いだしてほとんど鬱にならなかった。
そんな彼女を見て俺も安心して、心から愛していた。
俺の住んでる街に彼女が引っ越してきてまだ3ヶ月くらいしかたってなかったけど
その少しの間に俺が一目惚れして、そして付き合い出した。
毎日が楽しくてしょうがなかった。
いつも先に彼女が寝て、そして俺がしばらくして寝ていたんだけどある日寝ている彼女の手を軽く握った
そしたら彼女は無意識なのか手を両手で握り返してそのまま眠っていった。
それだけで幸せだった。
6月10日に彼女と一緒に海に行って、ご飯を食べて彼女を家まで送った。
その夜Ｈをして、俺は次の日が朝早かったから家に帰った。
彼女は寂しそうに俺を玄関まで見送った。
その夜が彼女を見たのが最後になった。
躁鬱病だった彼女だったけど俺と付き合いだしてほとんど鬱にならなかった。
そんな彼女を見て俺も安心して、心から愛していた。
俺の住んでる街に彼女が引っ越してきてまだ3ヶ月くらいしかたってなかったけど
その少しの間に俺が一目惚れして、そして付き合い出した。
毎日が楽しくてしょうがなかった。
いつも先に彼女が寝て、そして俺がしばらくして寝ていたんだけどある日寝ている彼女の手を軽く握った
そしたら彼女は無意識なのか手を両手で握り返してそのまま眠っていった。
それだけで幸せだった。
6月10日に彼女と一緒に海に行って、ご飯を食べて彼女を家まで送った。
その夜Ｈをして、俺は次の日が朝早かったから家に帰った。
彼女は寂しそうに俺を玄関まで見送った。
その夜が彼女を見たのが最後になった。
312 ：名無しさん：2005/07/30(土) 01:12:28
その次の日友人から電話がかかってきた。
○○が死んでる
とつげ、警察に電話が代わった。
事情が聞きたいので警察署に来てほしい
と言われた。
警察署に行く途中頭の中が混乱していた。
何があったのか、何で死んだのか、本当に死んだのか
警察署についてやっと彼女の死因が分かった
彼女は自殺したと聞いた。
玄関に何故か鍵が置いてあって、ドアを開けると彼女が死んでいたと聞いた。
警察署で父親と母親に初めて会った。
彼女の実家は熊本にあり、こっちの福岡に車で急いで来たらしい。
その後葬式だけには出たいと俺が強く頼むと来てくれるだけでありがたいと言って住所と連絡先を教えてくれた。
その次の日熊本に行って、そこで初めて彼女の遺体を見た。
窓越しにいた彼女は、化粧もあったけど凄く綺麗な顔をして眠っていた。
手を握ったら握り返してくれるのかな
そんな思いが頭の中に少しよぎった。
○○が死んでる
とつげ、警察に電話が代わった。
事情が聞きたいので警察署に来てほしい
と言われた。
警察署に行く途中頭の中が混乱していた。
何があったのか、何で死んだのか、本当に死んだのか
警察署についてやっと彼女の死因が分かった
彼女は自殺したと聞いた。
玄関に何故か鍵が置いてあって、ドアを開けると彼女が死んでいたと聞いた。
警察署で父親と母親に初めて会った。
彼女の実家は熊本にあり、こっちの福岡に車で急いで来たらしい。
その後葬式だけには出たいと俺が強く頼むと来てくれるだけでありがたいと言って住所と連絡先を教えてくれた。
その次の日熊本に行って、そこで初めて彼女の遺体を見た。
窓越しにいた彼女は、化粧もあったけど凄く綺麗な顔をして眠っていた。
手を握ったら握り返してくれるのかな
そんな思いが頭の中に少しよぎった。
313 ：名無しさん：2005/07/30(土) 01:18:09
314 ：名無しさん：2005/07/30(土) 01:22:03
葬式も終わり、彼女の親族の方々に話し掛けられ、挨拶をしていた。
彼女の友人も何人かチラホラ見えた。聞くと通夜に沢山友人が来てくれたらしい。
彼女の友人や親戚達には本当の死因を内緒にしているからといわれ、ずっと黙っていた。
黙っていれば黙っているほど心が痛んだ。
いったい俺何してたんだろうと
あの日俺が帰らなければ、こんなことにならずにすんだかもしれない
安心していたとはいえ、ちゃんと彼女の話を聞いてあげればよかったかもしれない
悔やんでも悔やみきれない。
熊本からの帰り、友人の車に乗りながら彼女の故郷を軽くドライブして帰る事になった。
さっきまで少し雨が降っていた。その雨は既に止んでいたけど
空には大きな虹の橋がかかっていた
福岡に帰る途中コンビニに寄って飲み物を買おうとした。
甘いものが好きな彼女の為にお菓子を買ってこれでいいか聞くんだけどその癖でチョコを買った。
車に乗り込んでチョコを握ってその時初めて泣いた。
ずっと変に涙が出なかったけどずっとずっと泣いた。
彼女の友人も何人かチラホラ見えた。聞くと通夜に沢山友人が来てくれたらしい。
彼女の友人や親戚達には本当の死因を内緒にしているからといわれ、ずっと黙っていた。
黙っていれば黙っているほど心が痛んだ。
いったい俺何してたんだろうと
あの日俺が帰らなければ、こんなことにならずにすんだかもしれない
安心していたとはいえ、ちゃんと彼女の話を聞いてあげればよかったかもしれない
悔やんでも悔やみきれない。
熊本からの帰り、友人の車に乗りながら彼女の故郷を軽くドライブして帰る事になった。
さっきまで少し雨が降っていた。その雨は既に止んでいたけど
空には大きな虹の橋がかかっていた
福岡に帰る途中コンビニに寄って飲み物を買おうとした。
甘いものが好きな彼女の為にお菓子を買ってこれでいいか聞くんだけどその癖でチョコを買った。
車に乗り込んでチョコを握ってその時初めて泣いた。
ずっと変に涙が出なかったけどずっとずっと泣いた。
315 ：名無しさん：2005/07/30(土) 01:35:29
話は飛ぶけどその後両親が彼女の家の引越しをするようで（実家に持って帰る）
それを俺は手伝うことにした。
何か彼女が使っていたものを欲しいと冗談半分で頼んだら
携帯電話とお財布、そして熊本からこれだけは絶対に持っていくと、お母さんは邪魔になるからやめなさいって言ったらしいけど
彼女はそれでも持っていくといった赤いエレキベース。
今俺の部屋には赤いエレキベースが飾ってある。
財布はショッキングピンクっていうんだろうか
そんなド派手な財布だけど使っている。
最初から財布の中にはたった一枚だったけど
俺がインスタントカメラで取った最初で最後のツーショットが入ってた。
写真の俺と彼女は今でもずっと財布の中で寄り添って
ずっとこの笑顔が続くと思いながら笑っていたんだ。
まぁ今でも目を瞑れば彼女の笑顔がずっとずっと浮かんでくる。
それと今でも後悔している。
俺は彼女を救えなかったから。
救いたかった、さっきも書いたけどもしあの日泊まっていたら
もしあの日もう少しだけ俺が遅くまで泊まって、彼女が寝るのを見守っていれば
こうならなかったかもしれないのにって
ごめんな
それを俺は手伝うことにした。
何か彼女が使っていたものを欲しいと冗談半分で頼んだら
携帯電話とお財布、そして熊本からこれだけは絶対に持っていくと、お母さんは邪魔になるからやめなさいって言ったらしいけど
彼女はそれでも持っていくといった赤いエレキベース。
今俺の部屋には赤いエレキベースが飾ってある。
財布はショッキングピンクっていうんだろうか
そんなド派手な財布だけど使っている。
最初から財布の中にはたった一枚だったけど
俺がインスタントカメラで取った最初で最後のツーショットが入ってた。
写真の俺と彼女は今でもずっと財布の中で寄り添って
ずっとこの笑顔が続くと思いながら笑っていたんだ。
まぁ今でも目を瞑れば彼女の笑顔がずっとずっと浮かんでくる。
それと今でも後悔している。
俺は彼女を救えなかったから。
救いたかった、さっきも書いたけどもしあの日泊まっていたら
もしあの日もう少しだけ俺が遅くまで泊まって、彼女が寝るのを見守っていれば
こうならなかったかもしれないのにって
ごめんな
316 ：名無しさん：2005/07/30(土) 01:39:53
っていうかスレ汚しかもしれんでスマン。
思い出すとかじゃなくて頭にずっとあるんだけど文章にならなかった。
彼女の財布や、ベース、写真とかはいつかは手放さなきゃいけないって思ってるんだけど
だけど多分捨てれそうにない。
これを持ってたらずっと未練を引きずってるって思われるんだろうけど
未練未だに引きずってるし、申し訳ないし、自分が情けない。
最後に長文ｽﾏﾝｶｯﾀ
思い出すとかじゃなくて頭にずっとあるんだけど文章にならなかった。
彼女の財布や、ベース、写真とかはいつかは手放さなきゃいけないって思ってるんだけど
だけど多分捨てれそうにない。
これを持ってたらずっと未練を引きずってるって思われるんだろうけど
未練未だに引きずってるし、申し訳ないし、自分が情けない。
最後に長文ｽﾏﾝｶｯﾀ
>>316
まだ四十九日だもの、引きずるとか未練なんて
あるに決まってるじゃん
やっと今日、彼女が天国へ旅立てたんだから
そんな自分を責めないで。
形見は私もご両親から頂きました。
「もしこれから幸せになって形見が重く感じたらいつでも戻してください」
と、ご両親に言われた。
もう2年も彼のﾊﾞｽﾛｰﾌﾞと一緒に寝てるよ…
まだ四十九日だもの、引きずるとか未練なんて
あるに決まってるじゃん
やっと今日、彼女が天国へ旅立てたんだから
そんな自分を責めないで。
形見は私もご両親から頂きました。
「もしこれから幸せになって形見が重く感じたらいつでも戻してください」
と、ご両親に言われた。
もう2年も彼のﾊﾞｽﾛｰﾌﾞと一緒に寝てるよ…
318 ：名無しさん：2005/07/30(土) 04:22:45
↑このスレにへばりついてる寄生虫はいったい何？
うざっ318
320 ：名無しさん：2005/07/30(土) 06:21:20
悪いことは言わない、鬱女とは本気になってはならない。
早いとこ氏んでよかったと思わなきゃ。
結局振り回され、自分までｽﾞﾀﾎﾞﾛになるよ。君の生活、仕事までもが犠牲になる。
以前、半年付き合ったがひどい目にあった。
別れようとしてもしつこいし。嫌がらせもあった。
漏れは１年近くストーカーされた。
毎日送られてくるメールは、電波ゆんゆんな内容か、「死ぬ」「死にます」の乱立。
毎日送ってくるので全然死ぬ気配もない(藁
手首切ることが致命傷になると思ってんのか？
まぁﾘｽﾄｶｯﾀｰはただのかまってちゃんだしね。
最近嫌がらせのメールもなくなったんで、そろそろ氏んだかな？てゆうかまぢで氏んでほしい。
てか、氏ね。
早いとこ氏んでよかったと思わなきゃ。
結局振り回され、自分までｽﾞﾀﾎﾞﾛになるよ。君の生活、仕事までもが犠牲になる。
以前、半年付き合ったがひどい目にあった。
別れようとしてもしつこいし。嫌がらせもあった。
漏れは１年近くストーカーされた。
毎日送られてくるメールは、電波ゆんゆんな内容か、「死ぬ」「死にます」の乱立。
毎日送ってくるので全然死ぬ気配もない(藁
手首切ることが致命傷になると思ってんのか？
まぁﾘｽﾄｶｯﾀｰはただのかまってちゃんだしね。
最近嫌がらせのメールもなくなったんで、そろそろ氏んだかな？てゆうかまぢで氏んでほしい。
てか、氏ね。
321 ：名無しさん：2005/07/30(土) 06:33:13
322 ：名無しさん：2005/07/30(土) 06:46:16
>321
一年ちょっと前に新しく携帯買った。
わざと残してある。
知り合いの弁護士に相談したら民事訴訟で慰謝料とれるって。
その証拠として残してある。
でも氏んでたら意味ないよな。
氏んでた場合、家族に請求できるんだろうか？
一年ちょっと前に新しく携帯買った。
わざと残してある。
知り合いの弁護士に相談したら民事訴訟で慰謝料とれるって。
その証拠として残してある。
でも氏んでたら意味ないよな。
氏んでた場合、家族に請求できるんだろうか？
>>322
お前にとっくに移ってるように思われｗ
お前にとっくに移ってるように思われｗ
324 ：名無しさん：2005/07/31(日) 02:27:29
>>322
お前に助けをもとめてるんだぞ。
お前に助けをもとめてるんだぞ。
>324
いや、ストーカーは迷惑以外なにでもない。
助けが欲しければ病院いけ。
いや、ストーカーは迷惑以外なにでもない。
助けが欲しければ病院いけ。
326 ：名無しさん：2005/07/31(日) 18:33:40
今日、半月付き合った彼氏の月命日。2年前に自分で命を絶ちました。
何で気付いてあげられなかったかなって今でも思うよ
あの時私が側にいてあげたらちょっとは違ったかも…とか思い上がりかな
昨日のことのように思い出すし、月命日にはいつも涙止まらない
なんだかなぁ
あの人のいない世界ってこんなに寂しかったっけ
ピースの香りすると不意打ちくらう
あっちにいきたい
また会いたい
何で気付いてあげられなかったかなって今でも思うよ
あの時私が側にいてあげたらちょっとは違ったかも…とか思い上がりかな
昨日のことのように思い出すし、月命日にはいつも涙止まらない
なんだかなぁ
あの人のいない世界ってこんなに寂しかったっけ
ピースの香りすると不意打ちくらう
あっちにいきたい
また会いたい
327 ：名無しさん：2005/08/01(月) 00:13:06
326 に思われてた彼氏幸せ者ですよ 天国からもきっと彼女の事見てますよ 早く幸せになれるように 不謹慎だけど俺も彼女にそんな風に思われたかった…
私が２１歳の時に、彼が病気で亡くなりました。２９歳でした。
初めてつきあった人でした。
それから五年たちますが、自分が楽しいとか幸せな気持ちになると、その後は
申し訳ないような気持ちになります。
私はいろんな事を彼から学んだのに、何もしてあげられなかったです。
ごめんなさい。
初めてつきあった人でした。
それから五年たちますが、自分が楽しいとか幸せな気持ちになると、その後は
申し訳ないような気持ちになります。
私はいろんな事を彼から学んだのに、何もしてあげられなかったです。
ごめんなさい。
>>329
最後の何もしてあげられなかった、って言葉で昔の事思い出しちゃった。
俺の場合死別って訳じゃなくて、普通に別れたんだけど、同じ事を言われた。
何かをしてくれたから好きだった訳じゃない。
傍に居てくれるだけで嬉しかった。
相手が自分を必要だって感じれたからさ。
なんか言葉じゃうまい事言えないけど、
恋愛って間違いとか正しいとか無いと思うからさ
・・・ホントうまく言えないけど、このスレに書き込んだみんなが
いつの日か幸せになれますように
最後の何もしてあげられなかった、って言葉で昔の事思い出しちゃった。
俺の場合死別って訳じゃなくて、普通に別れたんだけど、同じ事を言われた。
何かをしてくれたから好きだった訳じゃない。
傍に居てくれるだけで嬉しかった。
相手が自分を必要だって感じれたからさ。
なんか言葉じゃうまい事言えないけど、
恋愛って間違いとか正しいとか無いと思うからさ
・・・ホントうまく言えないけど、このスレに書き込んだみんなが
いつの日か幸せになれますように
>>330 331
ありがとうございます。
何もしてあげれなくてもちょっとは幸せな気分にしてあげれてたかなぁ。
そうだったら嬉しいです。
彼は闘病中もすごく辛い思いをしていたんですけど、小さいときから家庭環境
があまりよくない人で、入院してるときも殆ど家族こなかったんですよね。
付き添いが必要なくらい悪いのに。
でも私も一人で何していいかわからなくて。
今思うとただ横にいるだけだったかもしれないです。
楽しいことがあったときに申し訳ない気持ちになるのは、そういう後悔の積み重ねも
あるような気がしますがうまく言えません。
ただ最近、この事に振り回されて何もできない自分にいらだつ時があります。
ありがとうございます。
何もしてあげれなくてもちょっとは幸せな気分にしてあげれてたかなぁ。
そうだったら嬉しいです。
彼は闘病中もすごく辛い思いをしていたんですけど、小さいときから家庭環境
があまりよくない人で、入院してるときも殆ど家族こなかったんですよね。
付き添いが必要なくらい悪いのに。
でも私も一人で何していいかわからなくて。
今思うとただ横にいるだけだったかもしれないです。
楽しいことがあったときに申し訳ない気持ちになるのは、そういう後悔の積み重ねも
あるような気がしますがうまく言えません。
ただ最近、この事に振り回されて何もできない自分にいらだつ時があります。
>332
苦しみ不安な彼の横に居る事は、とても辛かったでしょう。
看護・介護的な事は誰でも出来ます。
でも横に居て彼を安心させる事は、あなたしか出来なかった事じゃないですか？
逃げるという選択肢もあったのに、それをしなかったんでしょ？
彼はどれだけ心強かったか…。
だからそんなに自分を責める必要はないと思います。
私はスタッフとして看護する側でもあり、今は看護される側でもありますが、
傍に居てくれる存在は大きいものですよ。
苦しみ不安な彼の横に居る事は、とても辛かったでしょう。
看護・介護的な事は誰でも出来ます。
でも横に居て彼を安心させる事は、あなたしか出来なかった事じゃないですか？
逃げるという選択肢もあったのに、それをしなかったんでしょ？
彼はどれだけ心強かったか…。
だからそんなに自分を責める必要はないと思います。
私はスタッフとして看護する側でもあり、今は看護される側でもありますが、
傍に居てくれる存在は大きいものですよ。
>>329
。･゜･(ノД`)･゜･。
。･゜･(ノД`)･゜･。
335 ：名無しさん：2005/08/02(火) 18:59:02
大分前に、恋人を殺したも同然の人たちに復讐したっていう人がいたよね。
あの人って、復讐をはじめたときどんな気持ちだったのかな。
あらためてききたくなった。
僕も復讐をはじめたから。
俺と彼女の結婚に反対して、彼女を自殺においこんだ彼女の両親に復讐する。
それって、良い事なのかな。
はじめたばっかりなら、まだやめられるんだろうけど。
あの人がいるなら、背中を押して欲しい。
あの人って、復讐をはじめたときどんな気持ちだったのかな。
あらためてききたくなった。
僕も復讐をはじめたから。
俺と彼女の結婚に反対して、彼女を自殺においこんだ彼女の両親に復讐する。
それって、良い事なのかな。
はじめたばっかりなら、まだやめられるんだろうけど。
あの人がいるなら、背中を押して欲しい。
やめときな
>>333
ありがとうございます。
病院の看護師さんや先生方にも一生懸命がんばっていただきました。
一人で途方にくれる私の話を聞いてくださって一緒に泣いてくれた婦長さんもいました。
三度の転院があったので、中には思いやりのない方もいましたが・・
とても助けになりました。
そしてここにきて、顔も知らない方々に救われています。
本当にありがとうございます。
>>335
私も、彼の母親をひどく恨みました。でも、復讐してもかえってきてくれないんですよ。
あなたがもっとつらくなっちゃうんじゃないか心配です。
ありがとうございます。
病院の看護師さんや先生方にも一生懸命がんばっていただきました。
一人で途方にくれる私の話を聞いてくださって一緒に泣いてくれた婦長さんもいました。
三度の転院があったので、中には思いやりのない方もいましたが・・
とても助けになりました。
そしてここにきて、顔も知らない方々に救われています。
本当にありがとうございます。
>>335
私も、彼の母親をひどく恨みました。でも、復讐してもかえってきてくれないんですよ。
あなたがもっとつらくなっちゃうんじゃないか心配です。
結婚に反対された位、つってもそれがその彼女にどれくらい辛い事だったか。
俺には想像もできない。
けど、言っておく。死ななければいくらでも説得する機会はあった。
伝わらなくても伝わるまで語りかけるために言葉はある。
だが、その機会をつみとったのは他でもない、君の愛する人だ。
娘を殺したようなもの、それは他ならぬそのご両親が一番わかってるだろうよ。
恋人のあんたより、よっぽど長く一緒にいた大事な娘なんだろうからな。。
その両親は俺からすれば相応するべき罰を、娘を殺した自責の念を負っていると思う。
俺にはむしろ復讐するべき真の相手は、君自身だと思うな。
鏡を見ろ。
そこにご両親も説得できず、死んだ責任の一端は自分にあると認めず。
全てをご両親に向けて自分の罪から目をそらすクズがそこにいる。
それも理解して進むというのなら、まずガラスをぶんなぐって自分の罪を清算してからにでもしたらどうだ？
それとも、自分はもう苦しんだから罪を清算したとでもいうつもりか？
そんな独り善がり、誰も許さん。
俺には想像もできない。
けど、言っておく。死ななければいくらでも説得する機会はあった。
伝わらなくても伝わるまで語りかけるために言葉はある。
だが、その機会をつみとったのは他でもない、君の愛する人だ。
娘を殺したようなもの、それは他ならぬそのご両親が一番わかってるだろうよ。
恋人のあんたより、よっぽど長く一緒にいた大事な娘なんだろうからな。。
その両親は俺からすれば相応するべき罰を、娘を殺した自責の念を負っていると思う。
俺にはむしろ復讐するべき真の相手は、君自身だと思うな。
鏡を見ろ。
そこにご両親も説得できず、死んだ責任の一端は自分にあると認めず。
全てをご両親に向けて自分の罪から目をそらすクズがそこにいる。
それも理解して進むというのなら、まずガラスをぶんなぐって自分の罪を清算してからにでもしたらどうだ？
それとも、自分はもう苦しんだから罪を清算したとでもいうつもりか？
そんな独り善がり、誰も許さん。
340 ：名無しさん：2005/08/02(火) 19:53:27
彼は１９歳、私は１７歳。
待ち合わせにいつも遅れていた私をいつものように怒る彼がそこにいなかった。
やっとポケベルが普及し始めた頃…
返信のポケベルには見慣れない電話番号。
電話してみるとそこは病院で、彼の母親に取り次いでくれた。
彼の母親に言われた通り、病院へ行った。
チューブや機械につながれた彼がそこにいた。いまだにあの温もりは忘れない。
けど、その後のことは全然覚えていない。
それから４ヵ月後、高校３年生になった私。
その頃からの記憶はあるんだけど、その４ヶ月の記憶が全く無い。
周囲の人は私がお通夜もお葬式も行って、形見分けも全部したと言う。
毎月、命日にはお墓参りに行っていたと言う。普通に生活していたと言う。
でも一度も泣かなかったって…泣きも叫びもしなかったって…
一回忌の法要で初めて泣いた。帰ってこないと実感した。
夢でしか会えないんだと分かった。声が聞けないと分かった。
待ち合わせにいつも遅れていた私をいつものように怒る彼がそこにいなかった。
やっとポケベルが普及し始めた頃…
返信のポケベルには見慣れない電話番号。
電話してみるとそこは病院で、彼の母親に取り次いでくれた。
彼の母親に言われた通り、病院へ行った。
チューブや機械につながれた彼がそこにいた。いまだにあの温もりは忘れない。
けど、その後のことは全然覚えていない。
それから４ヵ月後、高校３年生になった私。
その頃からの記憶はあるんだけど、その４ヶ月の記憶が全く無い。
周囲の人は私がお通夜もお葬式も行って、形見分けも全部したと言う。
毎月、命日にはお墓参りに行っていたと言う。普通に生活していたと言う。
でも一度も泣かなかったって…泣きも叫びもしなかったって…
一回忌の法要で初めて泣いた。帰ってこないと実感した。
夢でしか会えないんだと分かった。声が聞けないと分かった。
341 ：続き：2005/08/02(火) 19:54:25
彼との４年間は幼い恋愛でしかなかったかもしれない。
でも彼はちゃんと遺してくれた。彼が生きていた証を遺してくれた。
１４歳になった息子。声変わりしてハッとするほど彼の声に似てきた。
もうすぐ私と出会った頃の彼と同い年になる。月日が経つのは何て早いんだろう…
いつか息子も私と彼がそうだったように巣立っていってしまうのだろう。
彼には感謝している…息子を遺してくれたことに。
息子にも感謝している…私のところに生まれてきてくれたことに。
今、私には家族がある。守らなければならない家族がある。
夫は、私と息子を受け入れてくれた。息子を自分の子供と分け隔てなく育ててくれている。
感謝してもしきれない。彼の夢を見て泣きながら寝ていた私に毛布をかけてくれた。
「忘れる必要なんてないよ」と言ってくれた。
私は彼らに愛されている。私もいつまでも彼らを愛していく。
でも彼はちゃんと遺してくれた。彼が生きていた証を遺してくれた。
１４歳になった息子。声変わりしてハッとするほど彼の声に似てきた。
もうすぐ私と出会った頃の彼と同い年になる。月日が経つのは何て早いんだろう…
いつか息子も私と彼がそうだったように巣立っていってしまうのだろう。
彼には感謝している…息子を遺してくれたことに。
息子にも感謝している…私のところに生まれてきてくれたことに。
今、私には家族がある。守らなければならない家族がある。
夫は、私と息子を受け入れてくれた。息子を自分の子供と分け隔てなく育ててくれている。
感謝してもしきれない。彼の夢を見て泣きながら寝ていた私に毛布をかけてくれた。
「忘れる必要なんてないよ」と言ってくれた。
私は彼らに愛されている。私もいつまでも彼らを愛していく。
ｷﾓ
343 ：名無しさん：2005/08/02(火) 23:44:03
うわぁorzの気持ちになる
>>340
ネタ臭ぷんぷんだぁ
ネタ臭ぷんぷんだぁ
来年で終わりにすると決めて半年。
身辺整理の金も貯まってきた。
後は会いに行くだけだ。
身辺整理の金も貯まってきた。
後は会いに行くだけだ。
>>340
私も彼の子供が欲しかった。
すぐに彼の後を追うつもりでいたけど、
「もしかしたら…」と思い留まった。
結局は授からなくてｶﾞｯｶﾘもしたけど
その頃には精神的にも落ち着いて後を追うことを止めました。
良いご主人ですね。羨ましい。＾＾
誰よりも幸せになってください。
私も彼の子供が欲しかった。
すぐに彼の後を追うつもりでいたけど、
「もしかしたら…」と思い留まった。
結局は授からなくてｶﾞｯｶﾘもしたけど
その頃には精神的にも落ち着いて後を追うことを止めました。
良いご主人ですね。羨ましい。＾＾
誰よりも幸せになってください。
誰かと恋に落ちながら思い出すのはあの人だけ
片思いしていた人がこの世からいなくなった
いつか自分に決着できる思いであるかどうか今は分らない
一期一会、この言葉は一生心に刻んでおくべき言葉だと強く思う
いつか自分に決着できる思いであるかどうか今は分らない
一期一会、この言葉は一生心に刻んでおくべき言葉だと強く思う
今日バイト先で告られた。
もう５年位たつのにまだ立ち直れていない俺は丁寧に断った。
そしたら
昔なんかあったの？私はそんなひどい女じゃないから
みたいなことを言われた。
子供みたいな考え方だが「お前に何がわかる！」
って怒りが噴出してきたよ…。
相手はまったくそんなこと知らないってわかってるのにな。
いまだに彼女の形見のネックレスを持ち歩いてる。
いつもそれを見るたびなんともいえない気分になる。
こういうのを呪いというのだろうか？
しかもその呪いをかけたのが自分自身だ。
多分自分が自分を許さない限り解けないだろう。
まだまだここから抜け出せそうにない。
大切な人の死から立ち直れる人ってむちゃくちゃ強いな。
もう５年位たつのにまだ立ち直れていない俺は丁寧に断った。
そしたら
昔なんかあったの？私はそんなひどい女じゃないから
みたいなことを言われた。
子供みたいな考え方だが「お前に何がわかる！」
って怒りが噴出してきたよ…。
相手はまったくそんなこと知らないってわかってるのにな。
いまだに彼女の形見のネックレスを持ち歩いてる。
いつもそれを見るたびなんともいえない気分になる。
こういうのを呪いというのだろうか？
しかもその呪いをかけたのが自分自身だ。
多分自分が自分を許さない限り解けないだろう。
まだまだここから抜け出せそうにない。
大切な人の死から立ち直れる人ってむちゃくちゃ強いな。
半年前、俺と付き合ってた彼女が亡くなった
その亡くなる3ヶ月ほど前に彼女はバイクで事故をしてしまって
脊髄損傷で歩けない体になった、でも俺は「歩けなくたってお前はお前のままだろ？」と言って励ました
でも彼女は｢迷惑かけるだけ｣とか｢私には先がないから｣とか言って聞かなかった
俺は彼女の気持ちも分かってるつもりでこんなことあったらﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになるだろうとか考えて彼女がいくら拒んでも彼女を支えていった
彼女のリハビリは順調に終わり。
だが通常の生活に戻ってから2週間ほどたったころ、彼女は亡くなった
自殺でした。。。
彼女が残した遺書には
「お母さんお父さん、申し訳ありません．．．中略．．．
○○(俺)へ
リハビリをこんな私のために必死に応援してくれてありがとう
リハビリの間は本当に楽しかったよ、でも普通の生活に戻ってよく分かった
こんな体じゃ○○が楽しいとこも、○○が行きたいとこも行けないって
だからごめんなさい」
ちょっと間違ってるかもだけどこんな文だった
俺は彼女が死んでからの半年なにをすごしてきたのかもわからない。
俺はただ彼女といれるだけでよかったのに、どうして彼女に伝わらなかった？
そんな想いがずっと今でも無くならない
その亡くなる3ヶ月ほど前に彼女はバイクで事故をしてしまって
脊髄損傷で歩けない体になった、でも俺は「歩けなくたってお前はお前のままだろ？」と言って励ました
でも彼女は｢迷惑かけるだけ｣とか｢私には先がないから｣とか言って聞かなかった
俺は彼女の気持ちも分かってるつもりでこんなことあったらﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになるだろうとか考えて彼女がいくら拒んでも彼女を支えていった
彼女のリハビリは順調に終わり。
だが通常の生活に戻ってから2週間ほどたったころ、彼女は亡くなった
自殺でした。。。
彼女が残した遺書には
「お母さんお父さん、申し訳ありません．．．中略．．．
○○(俺)へ
リハビリをこんな私のために必死に応援してくれてありがとう
リハビリの間は本当に楽しかったよ、でも普通の生活に戻ってよく分かった
こんな体じゃ○○が楽しいとこも、○○が行きたいとこも行けないって
だからごめんなさい」
ちょっと間違ってるかもだけどこんな文だった
俺は彼女が死んでからの半年なにをすごしてきたのかもわからない。
俺はただ彼女といれるだけでよかったのに、どうして彼女に伝わらなかった？
そんな想いがずっと今でも無くならない
仲直りできないままで終わってしまった。
一緒に行きたかった店の前を通るたび鬱になる。
生まれてきたからには死ぬのも当たり前なんだけど、
そんな簡単に割りきれるものではないんだよね。
会えないのは百も承知で、それでも会いたくて仕方ない。
一緒に行きたかった店の前を通るたび鬱になる。
生まれてきたからには死ぬのも当たり前なんだけど、
そんな簡単に割りきれるものではないんだよね。
会えないのは百も承知で、それでも会いたくて仕方ない。
愛してるの響きだけで、強くなれる気がしたよ
ささやかな喜びを潰れる程抱きしめて・・・
今の俺の心境にぴったりだorz
ささやかな喜びを潰れる程抱きしめて・・・
今の俺の心境にぴったりだorz
みんな凄いですね。感動したと言うか頑張ってるんですね
ほんと朝から泣いちゃいました…。
今大喧嘩中のカップルですがすごく自分が小さく思えました…
なんの励ましにもなりませんが皆様が健康でありますようにo(_ _)o
ほんと朝から泣いちゃいました…。
今大喧嘩中のカップルですがすごく自分が小さく思えました…
なんの励ましにもなりませんが皆様が健康でありますようにo(_ _)o
彼の夢を久々に見た。
目覚めたくなかったな…
逢いたい気持ちが強くなっちゃってどうしようもなくて泣けてくるし＿|￣|○
夢の中でも彼はおもしろくてやさしかった
今は泣けてくるけどこれで何日かは頑張れる気がする。
目覚めたくなかったな…
逢いたい気持ちが強くなっちゃってどうしようもなくて泣けてくるし＿|￣|○
夢の中でも彼はおもしろくてやさしかった
今は泣けてくるけどこれで何日かは頑張れる気がする。
何もないけど
なかよく 野に咲く花のように
君と暮らしていた頃を 思って
元気でいるから
なかよく 野に咲く花のように
君と暮らしていた頃を 思って
元気でいるから
>>356
ｶｴﾚ
ｶｴﾚ
漏れはたぶんこの先誰も好きにはなれないんだ
359 ：名無しさん：2005/08/06(土) 02:27:48
死なれたというか、死なせてしまった・・・。
私も、直接的ではないものの結果的にあの人を死なせることになってしまった。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…
貴方に二度と触れることが出来ないなんて…ツラい、悲しい、そして何より寂しいんだ。
…貴方を死なせた私がこっちで楽しく過ごしているなんてオカシイよな？
嘘吐きでごめん！今度こそ失敗しないから。待っててくれ
貴方に二度と触れることが出来ないなんて…ツラい、悲しい、そして何より寂しいんだ。
…貴方を死なせた私がこっちで楽しく過ごしているなんてオカシイよな？
嘘吐きでごめん！今度こそ失敗しないから。待っててくれ
361 ：名無しさん：2005/08/06(土) 11:51:29
>>356
自分が恥ずかしくないか？そんな文章打って・・・
自分が恥ずかしくないか？そんな文章打って・・・
歌でしょ
363 ：名無しさん：2005/08/06(土) 14:42:01
＞359
！？
！？
５年前の事件です。
わたしが付き合った元カレは殺人犯でした。
正確には交際中に殺人犯になり逮捕、現在服役中です。
私は彼に対する気持ちは憎しみです。
それまでの平穏な生活がその日を境に全て崩壊しました。いま現在も苦悩から脱することが出来ません。
完全にスレ違いですが、私の気持ちを吐露する場所がどこにも無く、ここへ辿り着きました。
続きを書いてよろしいでしょうか？
わたしが付き合った元カレは殺人犯でした。
正確には交際中に殺人犯になり逮捕、現在服役中です。
私は彼に対する気持ちは憎しみです。
それまでの平穏な生活がその日を境に全て崩壊しました。いま現在も苦悩から脱することが出来ません。
完全にスレ違いですが、私の気持ちを吐露する場所がどこにも無く、ここへ辿り着きました。
続きを書いてよろしいでしょうか？
>364
完全なるスレ違い。
完全なるスレ違い。
366 ：名無しさん：2005/08/06(土) 16:31:11
368 ：名無しさん：2005/08/07(日) 02:24:58
＞364
自分が被害者にならなかっただけでもありがたいと思え。
自分が被害者にならなかっただけでもありがたいと思え。
昨日、死んだ彼氏にふられる夢をみた。もう俺のことは忘れろと言っていた。
実際に彼氏もそれを願ってるのかな
実際に彼氏もそれを願ってるのかな
一昨日
死んだ彼女に振られる夢を見た。「もう私のことは忘れて」って言っていた。
治らない病気、私が死んだら私をずっと追いかけているのが辛いからって
言ってたっけ。
彼女の死後。亡くなった彼女の両親から
「新しい仕事、娘の夢受け継いだの？」と聞かれて、
全然彼女のことわかっていなかったのは俺の方だったんだと涙ボロボロだしてた。。。
彼女の分まで生きられるかはわからない。
でも彼女の夢を自分が知らず知らずのうちに受け継いでいた事にちょっと感動しつつ
この夢絶対かなえてやると思ったのでした・・・
死んだ彼女に振られる夢を見た。「もう私のことは忘れて」って言っていた。
治らない病気、私が死んだら私をずっと追いかけているのが辛いからって
言ってたっけ。
彼女の死後。亡くなった彼女の両親から
「新しい仕事、娘の夢受け継いだの？」と聞かれて、
全然彼女のことわかっていなかったのは俺の方だったんだと涙ボロボロだしてた。。。
彼女の分まで生きられるかはわからない。
でも彼女の夢を自分が知らず知らずのうちに受け継いでいた事にちょっと感動しつつ
この夢絶対かなえてやると思ったのでした・・・
彼女が立てたスレがまだ残っていた。
なんだか、嬉しい…。
なんだか、嬉しい…。
どんな立場の人であろうと いつかはこの世におさらばをする
たしかに順序にルールはあるけど ルールには必ず反則もある
街は回ってゆく 人一人消えた日も
何も変わる様子もなく 忙しく忙しく先へと
１００年前も１００年後も 私がいないことでは同じ
同じことなのに 生きていたことが帳消しになるかと思えば淋しい
街は回ってゆく 人一人消えた日も 何も変わる様子もなく
忙しく忙しく先へと かけがえのないものなどないと風は吹く
愛した人の席がからっぽになった朝 もう誰も座らせないと人は誓ったはず
でも その思い出を知らぬ他人が平気で座ってしまうもの
どんな記念碑(メモリアル)も 雨風に削られて
人は忘れられて 代わりなどいくらでもあるだろう
だれか思い出すだろうか ここに生きてた私を
１００億の人々が
忘れても 見捨てても
宇宙(そら)の掌の中
人は永久欠番
宇宙の掌の中
人は永久欠番
たしかに順序にルールはあるけど ルールには必ず反則もある
街は回ってゆく 人一人消えた日も
何も変わる様子もなく 忙しく忙しく先へと
１００年前も１００年後も 私がいないことでは同じ
同じことなのに 生きていたことが帳消しになるかと思えば淋しい
街は回ってゆく 人一人消えた日も 何も変わる様子もなく
忙しく忙しく先へと かけがえのないものなどないと風は吹く
愛した人の席がからっぽになった朝 もう誰も座らせないと人は誓ったはず
でも その思い出を知らぬ他人が平気で座ってしまうもの
どんな記念碑(メモリアル)も 雨風に削られて
人は忘れられて 代わりなどいくらでもあるだろう
だれか思い出すだろうか ここに生きてた私を
１００億の人々が
忘れても 見捨てても
宇宙(そら)の掌の中
人は永久欠番
宇宙の掌の中
人は永久欠番
何が言いたいのかわかんなかったけど、
卑屈さは伝わってきた。
卑屈さは伝わってきた。
>>373
チラシの裏にでも書いて廃品回収に出しとけ
チラシの裏にでも書いて廃品回収に出しとけ
中島みゆきだよ
チラ裏どころか人様から金を取れる代物
私は彼が亡くなってから
ずいぶん色々な追悼ソングを聴いたけど
そういえばこれもあったなー。
>>373はこのｽﾚで歌詞引用嫌われるって
知らなかったんだろうね。
チラ裏どころか人様から金を取れる代物
私は彼が亡くなってから
ずいぶん色々な追悼ソングを聴いたけど
そういえばこれもあったなー。
>>373はこのｽﾚで歌詞引用嫌われるって
知らなかったんだろうね。
ポエムは勘弁
>>282で書いたんですが…
今日､大掃除をしたんです｡毎年､面倒くさいってほっといてた天袋も､
そしたら､汚い紙袋が出てきて､『何？』って思って開けたら
『17歳おめでとう､これからも一緒だよ』って書いたカードと､手袋が入っていました｡
続きます｡
今日､大掃除をしたんです｡毎年､面倒くさいってほっといてた天袋も､
そしたら､汚い紙袋が出てきて､『何？』って思って開けたら
『17歳おめでとう､これからも一緒だよ』って書いたカードと､手袋が入っていました｡
続きます｡
で､それを見つけて涙がぼろぼろでて､
掃除なんか手につかなくて､夕方５時ごろから酒を飲んでます｡
もう､２～３日でお盆｡
あれから､８年経ってたんだと､改めて思う一日でした｡
掃除なんか手につかなくて､夕方５時ごろから酒を飲んでます｡
もう､２～３日でお盆｡
あれから､８年経ってたんだと､改めて思う一日でした｡
当方高3です。
付き合って１年になる前日に彼女が亡くなりました。
まぁ…自分が殺したようなものです。。。
付き合って１年になる前日に彼女が亡くなりました。
まぁ…自分が殺したようなものです。。。
追伸｡
俺は､彼女のお父さんに嫌われてて葬式に参列してないし､
彼女のお墓の場所も知らないんですが､今年は何とか頭を下げてでも､
お墓の場所を聞いて、線香の一本でも､お供えしたいと思います｡
酔っ払っていて､変な文章かもしれませんね｡
スレ汚しだったら､スミマセンでした
俺は､彼女のお父さんに嫌われてて葬式に参列してないし､
彼女のお墓の場所も知らないんですが､今年は何とか頭を下げてでも､
お墓の場所を聞いて、線香の一本でも､お供えしたいと思います｡
酔っ払っていて､変な文章かもしれませんね｡
スレ汚しだったら､スミマセンでした
まぁ今日が付き合って１年なんですがね(汗)
本当に本当に本当に本当に後悔です…。。。
本来彼女を守らなきゃいけないのに…
死ぬほど悲しいのに涙が出ないよ(つд∩)
本当に本当に本当に本当に後悔です…。。。
本来彼女を守らなきゃいけないのに…
死ぬほど悲しいのに涙が出ないよ(つд∩)
妄想でもなんでもない。実際に今日はずっと部屋にこもりっぱなしで誰とも話してないし話したくもない。
この顔文字は彼女が使ってた顔文字だったんでつい…
気に障ったなら謝ります。
この顔文字は彼女が使ってた顔文字だったんでつい…
気に障ったなら謝ります。
387 ：名無しさん：2005/08/12(金) 16:31:53
自殺したいんですけど､
飛び降りや首吊りの詳しい死ねる方法を教えて欲しい
飛び降りる場所や高さとか、首吊りのヒモの種類や結び方とか…
生まれ来たく無かったんです‥
なるべく苦しまずに
短い時間で死にたいです よろしく願いますm(__)m
飛び降りや首吊りの詳しい死ねる方法を教えて欲しい
飛び降りる場所や高さとか、首吊りのヒモの種類や結び方とか…
生まれ来たく無かったんです‥
なるべく苦しまずに
短い時間で死にたいです よろしく願いますm(__)m
>>387
煽りかもしれんけど。
どっかで聞いたことがあるんだけど、死ぬときは苦しむように人はできているらしいよ。
自分を保存するように本能的にそうなっているとか。
苦しまずに死ねるのは、それこそ自分を保存する必要が無くなったとき＝「老衰」だろうさ。
それなら、死ぬ方法を模索するより、自分がなんで自殺したいのかを吐露しても
遅くないんでないか？
苦しまずに死にたかったら「寿命までｲ㌔」、これしかないよ。
煽りかもしれんけど。
どっかで聞いたことがあるんだけど、死ぬときは苦しむように人はできているらしいよ。
自分を保存するように本能的にそうなっているとか。
苦しまずに死ねるのは、それこそ自分を保存する必要が無くなったとき＝「老衰」だろうさ。
それなら、死ぬ方法を模索するより、自分がなんで自殺したいのかを吐露しても
遅くないんでないか？
苦しまずに死にたかったら「寿命までｲ㌔」、これしかないよ。
あいつが亡くなってから漏れは生きる屍
ただ毎日をやり過ごして寿命を待つだけ
ただ毎日をやり過ごして寿命を待つだけ
はいはい。
彼氏がいなくなって４年たちました
共通の知り合いはいなかったので、
私の周りの人には「振られた」ことになってる
いろいろあってお葬式にもご仏前にもいけなかったから、
本当にそうなんじゃないかと時々思う
ひょっとしてあれは全部嘘で、誰かと結婚して子供がいたりするんじゃないかって
どっかでいつもみたいにバカ話をしてるんじゃないかって
そうだったらいいな
幸せになってくれているといいな
共通の知り合いはいなかったので、
私の周りの人には「振られた」ことになってる
いろいろあってお葬式にもご仏前にもいけなかったから、
本当にそうなんじゃないかと時々思う
ひょっとしてあれは全部嘘で、誰かと結婚して子供がいたりするんじゃないかって
どっかでいつもみたいにバカ話をしてるんじゃないかって
そうだったらいいな
幸せになってくれているといいな
393 ：名無しさん：2005/08/15(月) 00:34:28
私の彼も去年の夏に交通事故で死にました。
一緒にいるのが当たり前だったので、今でも変な感じです。
もう一年たつんだなぁ・・・。
恋人であり、親友であり、家族であった彼。
ひとり３役こなせる人はなかなかいないもんですね。
悲しいという感情も最近では、たまにしかでなくなり、
ただ違和感だけが残っています。
この違和感が消える日は来るんでしょうか？
独り言スミマセンでした。
一緒にいるのが当たり前だったので、今でも変な感じです。
もう一年たつんだなぁ・・・。
恋人であり、親友であり、家族であった彼。
ひとり３役こなせる人はなかなかいないもんですね。
悲しいという感情も最近では、たまにしかでなくなり、
ただ違和感だけが残っています。
この違和感が消える日は来るんでしょうか？
独り言スミマセンでした。
失恋板という傷を負った人が集まる板のなかでもさらに深い傷を
抱えた人たちが集まるスレなんだ、ageるな。
おれにはなにもできないけど回線の向こう側からおまいらの大切な人のご冥福を祈らせてもらうよ。
いなくなったあともそんなに大切に想ってもらって幸せだろうな…
抱えた人たちが集まるスレなんだ、ageるな。
おれにはなにもできないけど回線の向こう側からおまいらの大切な人のご冥福を祈らせてもらうよ。
いなくなったあともそんなに大切に想ってもらって幸せだろうな…
>>394
すいませんでした
すいませんでした
このスレを煽ったり荒らしたりすることを平気な顔で出来るようになれば
人間のクズとして死ねるかも知れないなぁ
やろっかなw
人間のクズとして死ねるかも知れないなぁ
やろっかなw
はいﾜﾛ
398 ：犬：2005/08/16(火) 00:34:31
彼女が舌癌で20歳で死にました。悲しくて泣き続けた俺はそれを忘れるために
覚醒剤に手を出しました。そして逮捕。取り調べで刑事さんが、お前の辛気持ちはわかるが薬に手を出し
たらいけない。と涙ながらに説教されました。実刑判決がでました。六ヵ月間
刑務所に入り２ヵ月前にでて、ふとしたきっかけでここを知りました。
覚醒剤に手を出しました。そして逮捕。取り調べで刑事さんが、お前の辛気持ちはわかるが薬に手を出し
たらいけない。と涙ながらに説教されました。実刑判決がでました。六ヵ月間
刑務所に入り２ヵ月前にでて、ふとしたきっかけでここを知りました。
400 ：犬：2005/08/16(火) 00:41:11
いまもこれを書くだけで涙がでてきます。三年付き合いました。とても可愛い
彼女で高校を卒業してお互いに働いていたので結婚
する約束をしていてお互いの両親も公認の付き合いでした。その彼女が忘れも
しないあの日、ベロが痛いんだよねと言い、俺は口内炎でもできてんじゃね？
で軽く流していました。しかしあまりにも痛がるのと体の不調から医者に行く
ことにしました
彼女で高校を卒業してお互いに働いていたので結婚
する約束をしていてお互いの両親も公認の付き合いでした。その彼女が忘れも
しないあの日、ベロが痛いんだよねと言い、俺は口内炎でもできてんじゃね？
で軽く流していました。しかしあまりにも痛がるのと体の不調から医者に行く
ことにしました
401 ：犬：2005/08/16(火) 00:43:14
399さん、ありがとうごさいます
彼が亡くなって4度目のお盆。私は今年も彼の実家にいった。実家にいって、彼の写真を見ると今でも信じられないくらい…
でもこうやって私を迎え入れてくれる彼の両親を心から感謝してる。ありがとう
でもこうやって私を迎え入れてくれる彼の両親を心から感謝してる。ありがとう
404 ：犬：2005/08/16(火) 00:50:24
ガキの頃から行ってた近所の小さい病院に行くと、すぐに大学病院を紹介する
からちゃんと検査してもらいましょう、と紹介状を書いてもらいました。
そしてその三日後に新宿にある大学病院に行き舌の組織をとりました。
その時彼女はまだ普通にしていたのでまさかこんなことになることは誰も思いませんでした。
からちゃんと検査してもらいましょう、と紹介状を書いてもらいました。
そしてその三日後に新宿にある大学病院に行き舌の組織をとりました。
その時彼女はまだ普通にしていたのでまさかこんなことになることは誰も思いませんでした。
405 ：犬：2005/08/16(火) 00:58:36
一週間後検査結果がでました。舌にできたポリープは悪性でした。そうです。
舌癌です。彼女の家族が病院に呼ばれ今後の治療に関しての説明がありました
しかしこの時僕の頭は真っ白で正直医者が何言ったのかまるで覚えていませんでした
彼女はずーっと泣いていました。その後再度より詳しい検査がおこなわれました
舌癌です。彼女の家族が病院に呼ばれ今後の治療に関しての説明がありました
しかしこの時僕の頭は真っ白で正直医者が何言ったのかまるで覚えていませんでした
彼女はずーっと泣いていました。その後再度より詳しい検査がおこなわれました
406 ：犬：2005/08/16(火) 01:10:31
病院から帰って僕達は部屋でずーっと一緒にいました。この時僕は治るから
大丈夫だよみたいなことを言って励ましていました。実際治ると思っていましたから
仕事を休んでずーっと一緒にいました。再検査の結果はそれから一週間後にきました
彼女の両親が病院に呼ばれました。そしてその後相談されました。結果を彼女
に告知するかどうかを。結果は最悪でした。ようするにすでに手遅れですよ
なんでよ？なんでよ？頭の中をクルクルなんでよ？が周り続けていました。
余命半年ですよ！半年、なんでよ、なに半年って？半年、半年、手遅れってなに？
大丈夫だよみたいなことを言って励ましていました。実際治ると思っていましたから
仕事を休んでずーっと一緒にいました。再検査の結果はそれから一週間後にきました
彼女の両親が病院に呼ばれました。そしてその後相談されました。結果を彼女
に告知するかどうかを。結果は最悪でした。ようするにすでに手遅れですよ
なんでよ？なんでよ？頭の中をクルクルなんでよ？が周り続けていました。
余命半年ですよ！半年、なんでよ、なに半年って？半年、半年、手遅れってなに？
407 ：犬：2005/08/16(火) 01:18:11
でた結論が告知なんてできるわけねーじゃん、また20歳だよ、言えるかよでした
彼女はすぐに入院しましたよ。個室とかしゃれたとこじゃないです
もうこうなると僕は仕事どこじゃないですよ。辞めました。毎日病院にいましたよ
彼女はすぐに入院しましたよ。個室とかしゃれたとこじゃないです
もうこうなると僕は仕事どこじゃないですよ。辞めました。毎日病院にいましたよ
408 ：名無しさん：2005/08/16(火) 01:18:13
アタシも舌癌の可能性あるから
がんばって全部書いてください。
お願いします。
がんばって全部書いてください。
お願いします。
409 ：犬：2005/08/16(火) 01:27:43
書きはじめた理由がわからないです。なんで書いてるんだろ俺、辛いな涙がとまりませんよ
舌癌は最初は口内炎のひどい感じに似ているそうですが、僕の彼女の場合は
それだけではなく、すぐに体全体の不調にでました。いま考えればすでに
手遅れなほどの進行でしたから、体の不調はよっぽどだったと思います。
それをぎりぎりまで気がっかなかった俺は本気で死にたくなりましたよ
舌癌は最初は口内炎のひどい感じに似ているそうですが、僕の彼女の場合は
それだけではなく、すぐに体全体の不調にでました。いま考えればすでに
手遅れなほどの進行でしたから、体の不調はよっぽどだったと思います。
それをぎりぎりまで気がっかなかった俺は本気で死にたくなりましたよ
410 ：名無しさん：2005/08/16(火) 01:32:59
舌癌が口内炎に似てわかりにくいことはテレビで見て知りました。
たぶん彼女さんもわからなかったんですよね。きっと彼女さん、
あなたのこと誇りに思ってるんじゃないでしょうか。
ずっとそばにいてくれたこと、きっと感謝してると思います。
病気に気づくかどうかは、医者でなきゃやっぱわからないですよ。
問題は気づいてから、どう動くかってことで、
あなたのした行動はきっと、
彼女さんの人生をすばらしいものにしたんじゃないでしょうか。
すみません、勝手なことばっかり言っちゃって・・・
たぶん彼女さんもわからなかったんですよね。きっと彼女さん、
あなたのこと誇りに思ってるんじゃないでしょうか。
ずっとそばにいてくれたこと、きっと感謝してると思います。
病気に気づくかどうかは、医者でなきゃやっぱわからないですよ。
問題は気づいてから、どう動くかってことで、
あなたのした行動はきっと、
彼女さんの人生をすばらしいものにしたんじゃないでしょうか。
すみません、勝手なことばっかり言っちゃって・・・
411 ：犬：2005/08/16(火) 01:37:50
＞410さん、僕はなにができたのかわかりません。いまでもわかっていません
半年ですから、半年、それ
半年ですから、半年、それ
412 ：名無しさん：2005/08/16(火) 01:39:52
そうですね・・・
自分でもわからにこと、勝手に言ってごめんなさい・・・
でも、仕事をやめてまで傍にいたこと、これは一番大事な
ことだとアタシは思います。
自分でもわからにこと、勝手に言ってごめんなさい・・・
でも、仕事をやめてまで傍にいたこと、これは一番大事な
ことだとアタシは思います。
413 ：名無しさん：2005/08/16(火) 01:40:45
よかったら、最後まで教えてほしいです。
興味本位ではないので、
きつかったらムリにはいいません。
興味本位ではないので、
きつかったらムリにはいいません。
415 ：犬：2005/08/16(火) 01:56:54
病院での半年はなんだったんだろうなあ。話沢山したなあ。でも時間がなさ
すぎましたよ。彼女は入院してから少しして、自分はもう長くは生きられない
んじゃないかな？としきりに言うようになりました。この時が一番辛かったです
彼女のご両親とはずいぶん話て悩みました。でもなんとなく彼女にはわかってし
まったと思います。嘘はわかっちゃいますよね
すぎましたよ。彼女は入院してから少しして、自分はもう長くは生きられない
んじゃないかな？としきりに言うようになりました。この時が一番辛かったです
彼女のご両親とはずいぶん話て悩みました。でもなんとなく彼女にはわかってし
まったと思います。嘘はわかっちゃいますよね
416 ：犬：2005/08/16(火) 02:01:01
ごめんなさい。今夜は色々思い出して辛くなっちゃいました。続きはまた書きます。
417 ：名無しさん：2005/08/16(火) 02:57:49
ごめんなさい、辛いことさせちゃいましたね。
本当にごめんなさい。
嘘、そうですね、わかっちゃったのかもしれませんね。
でも彼女さん自身も自分の感覚でそう思ったのかもしれませんね。
あなたの彼女さんに対する愛は、
なににも代え難いすごくおっきなものだったんじゃないかと
思います。他人のアタシがこうやって発言することは
もしかしたらとても失礼なことかもしれませんが、
こんなおっきな愛はないなって思います。
同情とかじゃなくて、
涙が浮かびました。
ありがとうございます。
本当にごめんなさい。
嘘、そうですね、わかっちゃったのかもしれませんね。
でも彼女さん自身も自分の感覚でそう思ったのかもしれませんね。
あなたの彼女さんに対する愛は、
なににも代え難いすごくおっきなものだったんじゃないかと
思います。他人のアタシがこうやって発言することは
もしかしたらとても失礼なことかもしれませんが、
こんなおっきな愛はないなって思います。
同情とかじゃなくて、
涙が浮かびました。
ありがとうございます。
418 ：名無しさん：2005/08/16(火) 03:10:57
と、他人の不幸でもりあがっちゃいましたぁ！
>>416
いらいよ
いらいよ
420 ：犬：2005/08/17(水) 01:38:37
薬のんで意識が飛びかけてます。薬はマイスリー10mgとハルシオンを同時に服用。もうろうとしたなかで
一言言わせてください、みんなほんと優しい言葉をくれます。だけどどうして
も神様の存在が許せませんでした。神様はこの世にいないんだなと実感しました
あんなによい子が逝ってしまって俺みたいななつや、しょーもないやっが悪さ
して生きてる、彼女は神になにかしたのでしょうか？俺ですか？俺なら好きなときにやっちゃつてくださいよ
上等だよ、帰せよ俺と代われ！神様よーどーした？いねーのかよー俺と勝負しろ
なんでもやるから帰してくれ頼めむよ、なあ頼むよ どうすりゃいーんですか？
どーやりゃ生きて生きるの？あたしのこと早く忘れて幸せになってね、ありがとう、ってﾅｷながら言うな！
医者はなんとかしょうと一生懸命やってくれたと思います。最後はどれだこ長く生かせるかでした
俺は一日でも長くいたいから延命措置を希望したけどそれは肉体的に苦しめることもあるって、。。、
でもできねーよ、決めたんだ！一日でも長くこの世に生かすことを
一言言わせてください、みんなほんと優しい言葉をくれます。だけどどうして
も神様の存在が許せませんでした。神様はこの世にいないんだなと実感しました
あんなによい子が逝ってしまって俺みたいななつや、しょーもないやっが悪さ
して生きてる、彼女は神になにかしたのでしょうか？俺ですか？俺なら好きなときにやっちゃつてくださいよ
上等だよ、帰せよ俺と代われ！神様よーどーした？いねーのかよー俺と勝負しろ
なんでもやるから帰してくれ頼めむよ、なあ頼むよ どうすりゃいーんですか？
どーやりゃ生きて生きるの？あたしのこと早く忘れて幸せになってね、ありがとう、ってﾅｷながら言うな！
医者はなんとかしょうと一生懸命やってくれたと思います。最後はどれだこ長く生かせるかでした
俺は一日でも長くいたいから延命措置を希望したけどそれは肉体的に苦しめることもあるって、。。、
でもできねーよ、決めたんだ！一日でも長くこの世に生かすことを
421 ：犬：2005/08/17(水) 01:44:31
見た目がどんどんかわっていく、それを気にする彼女がいるけど、そんなん
まったく関係ないから、お前はお前でかわらんよ
まったく関係ないから、お前はお前でかわらんよ
最後は副作用で顔だけふっくらだもんな。顔から下は骨と皮みたいなのに
423 ：犬：2005/08/17(水) 01:49:59
最後は壮絶でしたよ。いろんな機械沢山あってピーピー音でて、でも医師て
看護士ってすごいよ気も座ってるよ。あーーーまたきます、たぶん
看護士ってすごいよ気も座ってるよ。あーーーまたきます、たぶん
彼女は犬の中でしっかり生きてると思うよ。
オレも肉親がガンで亡くなったけど、たまに夢で会えたり、霊として出てきてくれたりする。
オレも肉親がガンで亡くなったけど、たまに夢で会えたり、霊として出てきてくれたりする。
425 ：犬：2005/08/17(水) 01:54:33
寿命ならあきらめる、でもまだ20歳。これはきたな
若くして亡くなるのは確かに残念だな。
427 ：名無しさん：2005/08/17(水) 02:38:10
最後まで書いてくれてありがとう。上の人も言ってるけど、アタシもあなたの中に彼女さんは生き続けてると思います。
428 ：名無しさん：2005/08/17(水) 02:53:37
ようやく就職が決まり、一安心したせいか、最近まで仲間と遊んでばかりいた。
肝試しもこの夏だけで３度も行った。
俺はあんまりそういうの好きな方じゃなくていつもしんがりだったんだけど…
ついてきちゃったみたい。同年くらいの女の子の霊。
いや、でも可愛い。最初怖かったけど昼間も普通にいるんでつい手をつけてしまった。
それからずっと部屋にこもってやってばっかり。クーラーガンガンに効かせて、起きたら抱いて、疲れたら眠っての連続。合間にPC触るくらい。
別れた彼女より美人だしおっぱいやわらけーし下の締まりいいし、なんか我ながらやばい道を歩んでるのはわかるんだけどやめられない。
最近はそればっかりなんで友達とも会ってない。
夏中のゼミもさぼってひたすらセックス。最近は向こうからやってきて疲れてるのに強引に騎上位。いいかげんチンコも痛いけど毎回中だし。
おとうさん、おかあさん、ごめんなさい。
肝試しもこの夏だけで３度も行った。
俺はあんまりそういうの好きな方じゃなくていつもしんがりだったんだけど…
ついてきちゃったみたい。同年くらいの女の子の霊。
いや、でも可愛い。最初怖かったけど昼間も普通にいるんでつい手をつけてしまった。
それからずっと部屋にこもってやってばっかり。クーラーガンガンに効かせて、起きたら抱いて、疲れたら眠っての連続。合間にPC触るくらい。
別れた彼女より美人だしおっぱいやわらけーし下の締まりいいし、なんか我ながらやばい道を歩んでるのはわかるんだけどやめられない。
最近はそればっかりなんで友達とも会ってない。
夏中のゼミもさぼってひたすらセックス。最近は向こうからやってきて疲れてるのに強引に騎上位。いいかげんチンコも痛いけど毎回中だし。
おとうさん、おかあさん、ごめんなさい。
ネタだろうと吊りだろうと事実だろうと
>428 お前って人間はどうしようもないのなｗ
>428 お前って人間はどうしようもないのなｗ
大好きな人をうしなった喪失感てどんなんなんだ。
忘れたくないのと忘れたいのと忘れられないのが交差して結局最後に残るのが『大好き』
１年経っても何にも変わりません。
ケンカをする度、こんなに嫌な思いをしてまでも一緒にいる意味なんかない…
それでも大好きで一緒にいたくて…っていつも気が狂う寸前でした。
最後のケンカの後私は彼と同棲していたアパートの屋上で願いました。
別れられないなら死んでラクになりたい。
そしたら私じゃなく彼が死にました。
生きている彼の姿を見たのは最後のケンカをして私が家を飛び出る時。
電話もメールもしていたけど再会した彼は息をしていませんでした。
なんていうか…
好きだった幸せだったって過去が美化されるのに押し潰されそうになっている自分が虚しいです。
１年経っても何にも変わりません。
ケンカをする度、こんなに嫌な思いをしてまでも一緒にいる意味なんかない…
それでも大好きで一緒にいたくて…っていつも気が狂う寸前でした。
最後のケンカの後私は彼と同棲していたアパートの屋上で願いました。
別れられないなら死んでラクになりたい。
そしたら私じゃなく彼が死にました。
生きている彼の姿を見たのは最後のケンカをして私が家を飛び出る時。
電話もメールもしていたけど再会した彼は息をしていませんでした。
なんていうか…
好きだった幸せだったって過去が美化されるのに押し潰されそうになっている自分が虚しいです。
>>425
私の彼は交通事故で、19で死んだよ。
でもそれが彼の寿命だったんだと思ってる。
あなたの彼女さんもそうだよ。
「もし…だったら、もう少し長く生きられたのに」
なんてことは絶対にないんだ。
過去は絶対に変わらないし未来は誰にもわからないから。
それに、神様は誰のことも助けたりしない。
助かりたい人を助けてたら早死にする人なんかいなくなる。
神様が殺したり助けたりしているわけじゃない。
私たちは、勝手に生まれて、生きて、死んで、
その繰り返しが、この世の中とか歴史なんだと思う。
私もあと何年生きるかわからんけど
とりあえず、旦那に会えたことは幸せだった。
いつ死んでも悔いのないように生きたいなあ。
彼はバイク事故で死んだので、正直、
今免許を取るために教習所に通っているのがつらいよ。
バイク事故の話をされると鳥肌が立つ。
どうしようもないな。
だけど、結婚生活に必要だから仕方ない。
がんばろうと思う。
私の彼は交通事故で、19で死んだよ。
でもそれが彼の寿命だったんだと思ってる。
あなたの彼女さんもそうだよ。
「もし…だったら、もう少し長く生きられたのに」
なんてことは絶対にないんだ。
過去は絶対に変わらないし未来は誰にもわからないから。
それに、神様は誰のことも助けたりしない。
助かりたい人を助けてたら早死にする人なんかいなくなる。
神様が殺したり助けたりしているわけじゃない。
私たちは、勝手に生まれて、生きて、死んで、
その繰り返しが、この世の中とか歴史なんだと思う。
私もあと何年生きるかわからんけど
とりあえず、旦那に会えたことは幸せだった。
いつ死んでも悔いのないように生きたいなあ。
彼はバイク事故で死んだので、正直、
今免許を取るために教習所に通っているのがつらいよ。
バイク事故の話をされると鳥肌が立つ。
どうしようもないな。
だけど、結婚生活に必要だから仕方ない。
がんばろうと思う。
神なんているか！いるなら今すぐオレを殺して見やがれ。
そんな偉そうな頼みを聞く義理は神にもない罠
435 ：トミー：2005/08/19(金) 12:40:07
まだ彼氏というには早いかもしれないのですが。
メールで知り合って、付き合おうという話になっていた人が
交通事故で亡くなったと連絡が入りました。
私は本気で好きでした。
向こうも意識不明の状態のときに私の名前を呼んでいたそうです。
だから連絡がもらえたんだけど・・・。
まだ日も浅いので彼のことはほとんど何も知りません。
バイトの同僚という人が彼の携帯からメールをくれたんだけど、
もう連絡できませんと言われました。
彼のお母様からはどうせたいした仲じゃないんでしょ？
今ならまだ日が浅いんだし忘れられるわ、とメールがきて、
もうアドレスも変えられて、電話にも出てもらえなくなりました。
どうしたらよいのかもわからずここへきました。
もうあきらめるしかないんでしょうか。
メールで知り合って、付き合おうという話になっていた人が
交通事故で亡くなったと連絡が入りました。
私は本気で好きでした。
向こうも意識不明の状態のときに私の名前を呼んでいたそうです。
だから連絡がもらえたんだけど・・・。
まだ日も浅いので彼のことはほとんど何も知りません。
バイトの同僚という人が彼の携帯からメールをくれたんだけど、
もう連絡できませんと言われました。
彼のお母様からはどうせたいした仲じゃないんでしょ？
今ならまだ日が浅いんだし忘れられるわ、とメールがきて、
もうアドレスも変えられて、電話にも出てもらえなくなりました。
どうしたらよいのかもわからずここへきました。
もうあきらめるしかないんでしょうか。
436 ：名無しさん：2005/08/19(金) 12:53:02
437 ：トミー：2005/08/19(金) 12:57:36
そうですよね・・・わかっています
頑張りたいです！
でもせめてお葬式くらい行きたかった・・・。
そうすればよい思い出にすることもできたのに。
頑張りたいです！
でもせめてお葬式くらい行きたかった・・・。
そうすればよい思い出にすることもできたのに。
438 ：名無しさん：2005/08/19(金) 13:02:48
439 ：トミー：2005/08/19(金) 13:09:17
亡くなったと連絡が来たのが昨日です。
彼の携帯からお母様や同僚の方からメールをもらっていました。
まだお葬式は明日か明後日のはずですが、
もう連絡が取れないので行くこともできません・・・。
こんなことになるならもっと彼のことを色々聞いておくんだった・・・。
付き合いだして初めて会う約束をした前の日に事故にあったので。
確かにまだ日が浅いので忘れろって言われてもおかしくありません。
でも、私は本当に彼のことが好きだったんです・・・。
彼の携帯からお母様や同僚の方からメールをもらっていました。
まだお葬式は明日か明後日のはずですが、
もう連絡が取れないので行くこともできません・・・。
こんなことになるならもっと彼のことを色々聞いておくんだった・・・。
付き合いだして初めて会う約束をした前の日に事故にあったので。
確かにまだ日が浅いので忘れろって言われてもおかしくありません。
でも、私は本当に彼のことが好きだったんです・・・。
440 ：名無しさん：2005/08/19(金) 14:30:59
>>439
元気出せ！ 無理矢理にでも元気引っぱり出せ！
元気出せ！ 無理矢理にでも元気引っぱり出せ！
441 ：名無しさん：2005/08/19(金) 14:33:28
好きなのは分かるがどうしょうもないだろ。
彼はもう居ないんだよ。ゆっくりでも現実受け入れていかないとな。
彼はもう居ないんだよ。ゆっくりでも現実受け入れていかないとな。
442 ：名無しさん：2005/08/19(金) 14:50:48
>>439
お ま い は ど う し た い ？
お ま い は ど う し た い ？
443 ：トミー：2005/08/19(金) 15:02:41
ありがとうございます・・・。
事故にあって意識不明になった後にちゃんと意識を取り戻したんです。
そのときに骨折と全身打撲で全治２週間って言っていたので、
安心しきっていました。
それなのに２日後の昨日の晩、急変して突然こんなことに・・・。
あまりにも急なことで、まだ現実を受け止められないんです。
事故にあって意識不明になった後にちゃんと意識を取り戻したんです。
そのときに骨折と全身打撲で全治２週間って言っていたので、
安心しきっていました。
それなのに２日後の昨日の晩、急変して突然こんなことに・・・。
あまりにも急なことで、まだ現実を受け止められないんです。
444 ：名無しさん：2005/08/19(金) 15:08:32
あの・・
混乱なさってて、申し上げにくいのですが・・・
トミーさんの彼が”本当に”亡くなったという証拠はあるんでしょうか・・？
混乱なさってて、申し上げにくいのですが・・・
トミーさんの彼が”本当に”亡くなったという証拠はあるんでしょうか・・？
>>トミー
こんなスレをageてる時点でネタ決定。
こんなスレをageてる時点でネタ決定。
446 ：トミー：2005/08/19(金) 15:25:11
確証はありません・・・。
でもこんなことを嘘で知らせてくるものでしょうか。
信じたくはないですけど。
でもこんなことを嘘で知らせてくるものでしょうか。
信じたくはないですけど。
447 ：名無しさん：2005/08/19(金) 15:35:41
トミーさん、世の中にはもっと悪い人はいっぱい。
でも騙されててもあなたは何も失うものはない。
でも騙されててもあなたは何も失うものはない。
448 ：トミー：2005/08/19(金) 15:37:33
騙されてるって・・・そんなわけないです。
＞トミーさん
とりあえず、このｽﾚsage推奨なのでﾒﾙ欄にsageと入力してください
とりあえず、このｽﾚsage推奨なのでﾒﾙ欄にsageと入力してください
450 ：名無しさん：2005/08/19(金) 17:14:45
トミー受け入れられない気持ちわかるよ！お線香の一本ぐらいあげにいってあげな。今彼の前でないとかないと後悔する
俺は一家無理心中で親友を亡くしたが、その時は寂しかった。
恋人ならなおさらなんだろうな･･･トミー頑張れ！
恋人ならなおさらなんだろうな･･･トミー頑張れ！
あたしも彼を以前亡くした人間ですが、トミーさんの話はなぜか不快です。信憑性に欠けることばかり。騙されてない？冷静になってみては？
良く考えてみたが、↑の可能性もｱﾘ。
>>トミーさん
彼の母ぐらいの年代の人が、重要な話を彼の携帯からの
メールで済ましている所が明らかに不自然。
あと、同僚がその携帯を使うのもおかしいし、
同僚があなたとやりとりするのも不自然。
電話で直接、彼の母と話した事はありますか？
彼の母ぐらいの年代の人が、重要な話を彼の携帯からの
メールで済ましている所が明らかに不自然。
あと、同僚がその携帯を使うのもおかしいし、
同僚があなたとやりとりするのも不自然。
電話で直接、彼の母と話した事はありますか？
455 ：名無しさん：2005/08/19(金) 23:16:49
>>トミー
いずれにせよ、もう彼とは逢えないんだから････
いずれにせよ、もう彼とは逢えないんだから････
だいたい、死んだ息子のアドレスをわざわざ変えるのは変！
骨折と全身打撲が全治２週間なワケがないし・・・。
死んだことにして、メル友と縁切るなんて悪質だ。
悪いメル友につかまっちゃったね・・。
骨折と全身打撲が全治２週間なワケがないし・・・。
死んだことにして、メル友と縁切るなんて悪質だ。
悪いメル友につかまっちゃったね・・。
457 ：名無しさん：2005/08/19(金) 23:56:16
トミーはスレで人気者になりたくて妄想を書いただけだろ。
459 ：名無しさん：2005/08/20(土) 00:26:49
>死んだ息子のアドレスをわざわざ変える
DNQ母だなｗ
DNQ母だなｗ
>>459
DNQって何？
DNQって何？
DNQ
結局、トミーさんは釣りだったのかな？
レスがなくなりましたね。
私も亡くなった彼のお葬式に参列できなくてすごく後悔した一人だから、
もし、この話が本当ならトミーさんに何が何でもお葬式に出て欲しいと思います。
行きたいんだったらね・・・
行きたくないんだったら行くことはないと思います。
もし、これが釣りなら辞めて下さい。
もし、この話が本当ならトミーさんに何が何でもお葬式に出て欲しいと思います。
行きたいんだったらね・・・
行きたくないんだったら行くことはないと思います。
もし、これが釣りなら辞めて下さい。
騙されたんだろ
確かに骨折と全身打撲で全治２週間はおかしい。
本来なら１ヶ月はかかるはず･･･
もし不安なら興信所にでも頼んで調べてもらえば？
それで真実が判るはず。
本来なら１ヶ月はかかるはず･･･
もし不安なら興信所にでも頼んで調べてもらえば？
それで真実が判るはず。
昨日、親友の彼氏が亡くなりました
彼氏とも知り合いだったので通夜に行くのですが、親友に出来ることが何もない
私は何をしてあげればいいのでしょうか。
何か出来ることがありますか？
みなさんは誰かに支えられましたか？
こんな事聞くのは不謹慎かもしれないけど、すいません
彼氏とも知り合いだったので通夜に行くのですが、親友に出来ることが何もない
私は何をしてあげればいいのでしょうか。
何か出来ることがありますか？
みなさんは誰かに支えられましたか？
こんな事聞くのは不謹慎かもしれないけど、すいません
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>>467
早く立ち直れとか頑張れとかは 言 わ な い で あげてほしい。
寝て起きてもその人がもうこの世にいない、って思うのは
ものすごい絶望と孤独を感じる瞬間なんだ。
だけど自分にはまだ家族がいて友達がいて、
生きているから、何とか生活をしていかなきゃいけない。
ただそのことがひどくつらかった、自分はね。
だからたまに弱音を吐いても、聞いてくれるだけでほんとに助かったよ。
早く立ち直れとか頑張れとかは 言 わ な い で あげてほしい。
寝て起きてもその人がもうこの世にいない、って思うのは
ものすごい絶望と孤独を感じる瞬間なんだ。
だけど自分にはまだ家族がいて友達がいて、
生きているから、何とか生活をしていかなきゃいけない。
ただそのことがひどくつらかった、自分はね。
だからたまに弱音を吐いても、聞いてくれるだけでほんとに助かったよ。
>>467
ただ、何も言わず隣にいてあげるだけでいいと思う。
特別な事をする訳でもなく、何か言ってあげるわけでもなく、
今まで通り、一緒に御飯食べるなり、一緒に買い物に行くなり・・
普通が一番だから。
そして、ふと友達が泣きそうになったら、
慰めの言葉もいらないから、
泣くまで横にいてあげればいいと思う。
ただ、何も言わず隣にいてあげるだけでいいと思う。
特別な事をする訳でもなく、何か言ってあげるわけでもなく、
今まで通り、一緒に御飯食べるなり、一緒に買い物に行くなり・・
普通が一番だから。
そして、ふと友達が泣きそうになったら、
慰めの言葉もいらないから、
泣くまで横にいてあげればいいと思う。
471 ：467：2005/08/24(水) 13:33:17
高校１年の時に彼女が死んだ
お互いまだ１６のガキだったのに高校卒業したら結婚しようなとか言ってた
帰り道が逆でしかも家から学校までが遠かったから
学校帰りで電車二、三本遅らせて(田舎だから電車がそんなに来ない)デートとか言って何をするわけでも無くほっつき歩いた
冬でも俺らのデートは変わらなかった、でも別れって突然なんだな。
雪がスゲー降ってて今日は寒いから帰ろうって彼女の言ったのがのが最後の会話だった
駅の近くでスリップした車に突っ込まれて、柵に挟まれてそのまま逝ってしまったな
俺は電車がまだ来なかったからコンビニで暖を取ってたら
友人が滑ってコケながら走ってきて彼女が轢かれたって聞いて言ったらもう彼女息してなかった･･･
もう5年以上経ったんだけどあの時の事は昨日の出来事みたいだ
お互いまだ１６のガキだったのに高校卒業したら結婚しようなとか言ってた
帰り道が逆でしかも家から学校までが遠かったから
学校帰りで電車二、三本遅らせて(田舎だから電車がそんなに来ない)デートとか言って何をするわけでも無くほっつき歩いた
冬でも俺らのデートは変わらなかった、でも別れって突然なんだな。
雪がスゲー降ってて今日は寒いから帰ろうって彼女の言ったのがのが最後の会話だった
駅の近くでスリップした車に突っ込まれて、柵に挟まれてそのまま逝ってしまったな
俺は電車がまだ来なかったからコンビニで暖を取ってたら
友人が滑ってコケながら走ってきて彼女が轢かれたって聞いて言ったらもう彼女息してなかった･･･
もう5年以上経ったんだけどあの時の事は昨日の出来事みたいだ
中３ときに付き合ってた子が死んだ｡夏休みに家族と旅行中に交通事故で｡最後にあったときにはいつものとびっきりの笑顔でお土産楽しみにしててねと君は言った｡お葬式では不思議と涙がでなかった｡学校が始まり教室に入るそこにはあの笑顔はなかった｡その時初めて涙が溢れた
474 ：仁菜：2005/08/25(木) 11:15:51
１５歳…㊥３の時に大好きだった彼と死別した。彼は私を愛してると言ってくれた。いつ、どこでも。
私はいつものようにそんな彼に対して冷たい態度をとっていた。ある日の
デートの途中に彼は倒れ私はなにが起こったのかがわからず彼の手を握ることしかできなかった。
彼は笑って大丈夫と言ってくれたヶどあなたはそのまま目を閉じちゃったね。
病名：急性骨髄性白血病。
㊥３で幼かった私ですら知っている病気だった。
なのに彼がその病気で悩んでいることに気づいてあげられなかった。
どうして彼の病気に気づいてあげられなかったんだろう……
悔やみに悔やみきれない。私は生涯このいわれなき十字架を背負って生きていく。
ねぇなんでデートの時に愛してるの一言が言えなかったんだろう。。。
ひろと君。私あなたのこと愛してるよ。大好きだよ。だからお願い……生きて帰ってきて
私はいつものようにそんな彼に対して冷たい態度をとっていた。ある日の
デートの途中に彼は倒れ私はなにが起こったのかがわからず彼の手を握ることしかできなかった。
彼は笑って大丈夫と言ってくれたヶどあなたはそのまま目を閉じちゃったね。
病名：急性骨髄性白血病。
㊥３で幼かった私ですら知っている病気だった。
なのに彼がその病気で悩んでいることに気づいてあげられなかった。
どうして彼の病気に気づいてあげられなかったんだろう……
悔やみに悔やみきれない。私は生涯このいわれなき十字架を背負って生きていく。
ねぇなんでデートの時に愛してるの一言が言えなかったんだろう。。。
ひろと君。私あなたのこと愛してるよ。大好きだよ。だからお願い……生きて帰ってきて
475 ：名無しさん：2005/08/25(木) 12:40:26
そうだ、風俗行こう
476 ：名無しさん：2005/08/25(木) 13:19:06
みんなの話を聞くと涙が出てくる…辛いな…
性欲はなくならないよね・・・
それが人の造りし神の慈悲
あなたが泣いて過ごした今日。
亡くなった相手が生きたいと願った明日。
愛した相手が生きたいと願った日々だから。
生きてやれよ！相手の分までなんて言わないから。
亡くなった相手が生きたいと願った明日。
愛した相手が生きたいと願った日々だから。
生きてやれよ！相手の分までなんて言わないから。
480 ：仁菜：2005/08/26(金) 14:48:26
大好きです。かれのコトを今もふと想う……
こんなに大好きなかれとどうして一緒にいれなぃんだろう。。。。
私の中でなにかが壊れてしまって。。。。
生きるコトが楽しくない。彼がとなりにいるだけで、それだけでよかったのに
なんで隣に彼はいないの？
なんで病気で死んだの？。。。なんで白血病なの？？
ねぇひろと君。大好きなひろと君。。。
私にゎ重すぎる。おろしたい。。。でもこれがあなたとズットつながってる
証拠であるなら私はどうすればいいの……
こんなに大好きなかれとどうして一緒にいれなぃんだろう。。。。
私の中でなにかが壊れてしまって。。。。
生きるコトが楽しくない。彼がとなりにいるだけで、それだけでよかったのに
なんで隣に彼はいないの？
なんで病気で死んだの？。。。なんで白血病なの？？
ねぇひろと君。大好きなひろと君。。。
私にゎ重すぎる。おろしたい。。。でもこれがあなたとズットつながってる
証拠であるなら私はどうすればいいの……
481 ：名無しさん：2005/08/26(金) 14:51:29
>>480
スレにまざりたいからって生きてる人を殺すなよｗｗ
60 ：名無しさん ：2005/08/26(金) 14:42:53
ひろ、早く元気になってください
あなたの夢を見た後、偶然見つけて、
やっと電話する勇気がわいたのに、入院してるなんて･･･
忘れたいけど、残念ながら忘れたことはありません
日々の仕事や生活をしていく中、あなたのことを
考えない時間は増えたけれどね･･･
ふと思い出すといつも苦しい
本当に好きだったから
傷が癒えた頃、またあなたとこんな形で出会うなんてね
Ｒ
スレにまざりたいからって生きてる人を殺すなよｗｗ
60 ：名無しさん ：2005/08/26(金) 14:42:53
ひろ、早く元気になってください
あなたの夢を見た後、偶然見つけて、
やっと電話する勇気がわいたのに、入院してるなんて･･･
忘れたいけど、残念ながら忘れたことはありません
日々の仕事や生活をしていく中、あなたのことを
考えない時間は増えたけれどね･･･
ふと思い出すといつも苦しい
本当に好きだったから
傷が癒えた頃、またあなたとこんな形で出会うなんてね
Ｒ
482 ：仁菜：2005/08/26(金) 15:59:56
あなたにこの気持ちがわかってたまるか！！
ってか一生わかってほしくない。マジレス損した。
ってか一生わかってほしくない。マジレス損した。
483 ：名無しさん：2005/08/26(金) 16:09:19
とりあえずぃとかゎとか使うと
ネタっぽく見える。
ネタっぽく見える。
>>482
チラシの裏にでも書いとけよ
チラシの裏にでも書いとけよ
485 ：名無しさん：2005/08/26(金) 20:08:27
あの事故から3年。
今でも彼の巨根を想うと、涙と同時にｱｿｺがうずきます・・。
今でも彼の巨根を想うと、涙と同時にｱｿｺがうずきます・・。
失ったモノの大きさ故にだなｗｗ
487 ：広美：2005/08/27(土) 02:10:27
カレが自殺でなくなってしまった場合は、それはカレの寿命だったのでしょうかね。
488 ：広美：2005/08/27(土) 02:27:57
早くカレの後を追って逝きたいです。成功するのかな？
489 ：広美：2005/08/27(土) 02:32:58
もう生きていく意味が私の場合はあまりない様な。逝けたらそれも私の寿命なのかもしれませんね。寂しさでいっぱいです。
490 ：名無しさん：2005/08/27(土) 02:36:13
後追いしてくれたら亡くなった恋人が喜ぶとでも？
491 ：広美：2005/08/27(土) 02:48:58
気持ちを十分にわかってあげられなかったり、謝りたい事が沢山あって、傷つけてしまった事もあったり、カレはあの世で待っている気もするし。
492 ：名無しさん：2005/08/27(土) 02:51:47
死なないで カレが天国から見てたら来るな！って言うと思うよ
493 ：名無しさん：2005/08/27(土) 02:53:43
ホントに待ってると思うのか？自殺したやつが？
494 ：広美：2005/08/27(土) 02:59:37
私は鬱病なんです。カレも心の病など病気持ちでした。まずは供養なども含めて通っていた大学や学生寮、故郷に遠方ですが、近々行ってみる予定です。最終的には自分の意志ですね。カレも逝く時はそうだったと思いますし。
495 ：名無しさん：2005/08/27(土) 03:04:41
鬱だから許されると思うなよ。自分を大事にしろ。
496 ：名無しさん：2005/08/27(土) 03:07:56
鬱はすぐには治らないけど時間と薬や他人と話す事で治りますよ
まず病院に行きましょう？
まず病院に行きましょう？
497 ：広美：2005/08/27(土) 03:08:45
これから生きていけるのかなぁ。私は弱いところだらけやし、喪失に弱い気もします。〇くんどうしているんやろかぁ。助けてあげられなくて、ホントごめんなぁ。
498 ：名無しさん：2005/08/27(土) 03:14:59
話し方が関西ぽいな～ 死ぬなんて思うなよ これから良い事もあるって
499 ：広美：2005/08/27(土) 03:25:03
通院は10年近くしています。まずはカレが通っていた大学などに行ってみる予定です。夜更かしをしているとカレが心配するので、眠ってみます。皆さんが幸多い人生になります様に…。m(__)m。
500 ：名無しさん：2005/08/27(土) 03:27:38
病院変えたら？ まぁおやすみなさい
501 ：広美：2005/08/27(土) 03:32:53
追伸、カレが困っているのに助けてあげられなかった事、早く逢いたがっていたカレにこちらの都合で早めに逢ってあげられなかった事も事実で、亡くなられた後、大変後悔しています。
502 ：名無しさん：2005/08/27(土) 03:44:41
彼はあなたに自分のところまで逢いに来てほしいと思っているのだろうか。
あなたを愛しているのならそうは思わないだろう。
愛する人には毎日を笑顔で嬉しく楽しく元気に過ごしてほしい。
それに自分が少しでも貢献したいと思う気持ち、私は愛はそんな気持ちだと考えている。
形は違えども彼もそんな気持ちなのではないでしょうか。
あなたを愛しているのならそうは思わないだろう。
愛する人には毎日を笑顔で嬉しく楽しく元気に過ごしてほしい。
それに自分が少しでも貢献したいと思う気持ち、私は愛はそんな気持ちだと考えている。
形は違えども彼もそんな気持ちなのではないでしょうか。
あなたが居ないのに笑っていられるはずが無い…
でもきっとあなたなら、そりゃあ少しは怒るかもしれないけれど逢いたいから来ちゃった！…といつもの調子で言えば言えば笑って「しょうがないなぁ」と迎え入れてくれるだろう。
大好きだよ…
でもきっとあなたなら、そりゃあ少しは怒るかもしれないけれど逢いたいから来ちゃった！…といつもの調子で言えば言えば笑って「しょうがないなぁ」と迎え入れてくれるだろう。
大好きだよ…
〇くんとの子供が欲しかったな。紫陽花も一緒に育てよう、世界一周にも行こうって言ってくれていたのにね。早く逢って今年中に一緒に住みはじめたらよかったね。もう何にも実現出来んくなったんやなぁ。
〇くんどうしているの？ホントごめんなぁ。又、沢山話たいなぁ。
506 ：広美：2005/08/27(土) 05:21:23
〇くんのいない現実はうちには辛くてなぁ。耐えていけるんやろかぁ。
507 ：名無しさん：2005/08/27(土) 08:41:59
>>503
だからさあ、おまえがストーカーしてる相手はまだ死んでないでしょｗｗｗ
だからさあ、おまえがストーカーしてる相手はまだ死んでないでしょｗｗｗ
508 ：広美：2005/08/27(土) 11:17:45
本当にカレいないんやなぁ。寂しくなったなぁ。
s a g e ろ。ネタでもガチでも。とくに反応ないのに悲劇のヒロインヅラしてｳｻﾞｲ書き込みすんなメンヘラ女が。
スミマセンでした。
>>509
人のことどーこー言う前にお前も死にネタかけや。
人のことどーこー言う前にお前も死にネタかけや。
女性はすぐに忘れる事ができるんじゃないんですか？
あまり？思い出さなくなる時がいずれはー。
ふとした時に寂しくなるなぁ。カレはこの世に一人しかおらんかったんやなぁ。当たり前の事やけどー。寂しいなぁ。
515 ：名無しさん：2005/08/27(土) 23:11:36
先日彼女を亡くしました。
自分が彼女を見つけたとき、彼女は川の中にいました。
引き上げて蘇生をしているとき、自分も川底の貝殻で多数の切り傷を負いました。
まだ大丈夫・・・そう思ってましたが、だめでした。
お葬式までは忙しくて気が紛れていましたが、今は何も無く・・・
いまでも自分の足の裏には貝の破片が刺さっているようです。
一生思い出と共にこの痛みが残るんだろうな・・・
彷徨っているうちにここの過去ログを見つけ、このスレまで来ました。
読んでいて、途中で何も感じなくなってしまいました。
悲しみが限界を超えてしまったんでしょうか？
よくわからない。
自分が彼女を見つけたとき、彼女は川の中にいました。
引き上げて蘇生をしているとき、自分も川底の貝殻で多数の切り傷を負いました。
まだ大丈夫・・・そう思ってましたが、だめでした。
お葬式までは忙しくて気が紛れていましたが、今は何も無く・・・
いまでも自分の足の裏には貝の破片が刺さっているようです。
一生思い出と共にこの痛みが残るんだろうな・・・
彷徨っているうちにここの過去ログを見つけ、このスレまで来ました。
読んでいて、途中で何も感じなくなってしまいました。
悲しみが限界を超えてしまったんでしょうか？
よくわからない。
私はカレを亡くして3日目の夜です。今日も大泣きをしてしまいました。これから自分の心境がどんな風に変わっていくのか、まだ分かりません。ホント亡くしてから感じる大切さ、存在の大きさってあるんですよね。
よく過去は変えられないからって言われていますよね。だからこうなる運命だったのだと思います。これからも悲しい体験もするだろうし、今は一日一日をどうにか過ごしていこうと思っています。天国にいるカレはさみしがってるかな？笑。
亡くして数日でネットをやれるのがすごい
カレって言っても浅い関係で、自殺未遂は２回していたし、危ない感じは十分に感じていました。ODもよくしていたみたいですし。三度目の正直という感じで、皮肉にもその通りになってしまったカレなんです。
泣いて過ごすも一生、笑って過ごすも一生ですし。今の主治医から言われた事なんですが、失恋などした時にある程度は割り切らないと、鬱病などに陥ってしまうそうです。
毎日泣き暮らしたりしているゆとりもそんなにはありませんし、カレも成仏出来ない様な。カレから届いたメールの最後の言葉が、今日も元気でね、でしたから。こちらに書き込みをさせて頂いたりする事で、気持ちの整理の一つとさせて頂けたら有り難いですー。
522 ：名無しさん：2005/08/28(日) 01:31:59
広美は名無しで書いてもウザイなあ。
523 ：名無しさん：2005/08/28(日) 01:33:31
そうかぁ。ごめんなぁ。笑。
524 ：名無しさん：2005/08/28(日) 01:37:03
名前は書き込みせんで。カレの事を思い出すからー。泣。笑。カレも天国から嫉妬やいとるわぁ。泣。笑。
525 ：名無しさん：2005/08/28(日) 01:38:41
寂しいなぁ。
寂しくて心が潰れそうや。
不謹慎な質問になりますが後を追われた方はいるのでしょうか？
>>528
追ったら書き込みできないお
追ったら書き込みできないお
後追いを考えたりしている人はいるんかなぁ。
死んじゃおうかな。初めて試みやし失敗したら、今よりひどい事になりそうやなぁ。はぁー。
>>528 >>530
後を追おうとしてしくじった香具師ならここに一人。
後を追おうとしたことには後悔してないし、
しくじって生きている今の自分を卑下するつもりもない。
もう１０年以上昔の話だけどね。
後を追おうとしてしくじった香具師ならここに一人。
後を追おうとしたことには後悔してないし、
しくじって生きている今の自分を卑下するつもりもない。
もう１０年以上昔の話だけどね。
532さんありがとうございます。まだ相手が亡くなって間もないもので。寂しい気持ちでいっぱいです。死んで罪を償った方がいいのか、でもまだ生きているいる自分もいて。今日はバスローブを買ってきたんですよ。帯がいいみたいで。実話です。
いるいるになってましたー。生き恥です。笑。
でも、何だかんだで残された方は辛いですよね。
>>532です。
高校のころつきあっていた同級生の彼女。
お互い家族に紹介して、家族ぐるみのつきあいだった。
高校卒業して、漏れは専門学校、彼女は大学進学で、
漏れが就職してひとり立ちできるようになったら結婚するんだろうねって
両方の親同士が話してたくらいだったけど、
１９歳のとき、彼女が亡くなった。喘息、肺炎から敗血症と肺水腫を併発して。
数週間、雨戸を閉め切った真っ暗な部屋に引きこもり、
心にぽっかり開いた穴を直視するのが嫌で酒に逃避。
漏れと彼女の家族は、いつか立ち直ってくれると信じてそっとしておいてくれたけど、
酒を飲んでワルファリン大量服用（父親が人工透析寸前だったから家にいっぱいあった）そしてリスカ。
こういうときでも、不思議と冷静に効果的な方法を考え出せたりするんだよね。
（ワルファリンの抗凝血作用）
しくじったのは、ワルファリンの効き目が早く、強すぎて
急性嘔吐でのたうちまわっているところを父親に見つかったから。
全部吐かされた後、無言でおもいっきり殴られて病院送り。
げっそり痩せて肝臓こわして貧血になったけどとりあえず生きてた。
高校のころつきあっていた同級生の彼女。
お互い家族に紹介して、家族ぐるみのつきあいだった。
高校卒業して、漏れは専門学校、彼女は大学進学で、
漏れが就職してひとり立ちできるようになったら結婚するんだろうねって
両方の親同士が話してたくらいだったけど、
１９歳のとき、彼女が亡くなった。喘息、肺炎から敗血症と肺水腫を併発して。
数週間、雨戸を閉め切った真っ暗な部屋に引きこもり、
心にぽっかり開いた穴を直視するのが嫌で酒に逃避。
漏れと彼女の家族は、いつか立ち直ってくれると信じてそっとしておいてくれたけど、
酒を飲んでワルファリン大量服用（父親が人工透析寸前だったから家にいっぱいあった）そしてリスカ。
こういうときでも、不思議と冷静に効果的な方法を考え出せたりするんだよね。
（ワルファリンの抗凝血作用）
しくじったのは、ワルファリンの効き目が早く、強すぎて
急性嘔吐でのたうちまわっているところを父親に見つかったから。
全部吐かされた後、無言でおもいっきり殴られて病院送り。
げっそり痩せて肝臓こわして貧血になったけどとりあえず生きてた。
生きてみようかなと思うきっかけになったのが、彼女の妹さんの言葉。
お兄ちゃん（と呼ばれてた）もつらいだろうけど、
１８年間一緒に生きてきた私だって同じ。
お姉が生きてきたこと、
お姉がどういう人だったかを一番良く知ってるのは私たち。
だからその思いを胸にしまって生きていくことが、
お姉にとって一番のはず。
その言葉に支えられて、今もこうして生きている。
彼女が亡くなって、自分も死のうと思い、
しくじりはしたけど本気で実行するほど彼女を愛せた自分を誇りに思うし、
彼女と妹さんのおかげで今こういう生き方をしている自分を誇りに思う。
彼女が亡くなってからいくつかの恋愛も経験してるけど、
いまの自分の性格や考え方は、彼女が作ってくれた部分がかなり大きい。
まあ数多くの失敗や乱行に、彼女はあきれ返ってるかもしれないけど。
相手が作ってくれた自分を大切にして生きる、というのもひとつの方法。
お兄ちゃん（と呼ばれてた）もつらいだろうけど、
１８年間一緒に生きてきた私だって同じ。
お姉が生きてきたこと、
お姉がどういう人だったかを一番良く知ってるのは私たち。
だからその思いを胸にしまって生きていくことが、
お姉にとって一番のはず。
その言葉に支えられて、今もこうして生きている。
彼女が亡くなって、自分も死のうと思い、
しくじりはしたけど本気で実行するほど彼女を愛せた自分を誇りに思うし、
彼女と妹さんのおかげで今こういう生き方をしている自分を誇りに思う。
彼女が亡くなってからいくつかの恋愛も経験してるけど、
いまの自分の性格や考え方は、彼女が作ってくれた部分がかなり大きい。
まあ数多くの失敗や乱行に、彼女はあきれ返ってるかもしれないけど。
相手が作ってくれた自分を大切にして生きる、というのもひとつの方法。
536さん、そういう経緯なんですか。私は10年近くうつなので、死にたい気持ち？は常日頃からあり、カレも心の病などがあったので、亡くなりました。失敗はしたくないので確実に一回目で逝きたいと考えています。
537さん、普通はおじ気付くらしいですよ。私もまだバスローブを買ってみただけですから。入念に考えたり、やり方のコツを会得しないと、悲惨な生きざまになると思いますし。あんまり生きていく事に意味を感じません。
542 ：名無しさん：2005/08/29(月) 22:10:46
お前だってー。あんたが死ねばよかったのに！ばーか！！生きとる意味ないわ、あんたなんか。はよっ死ね。
543 ：名無しさん：2005/08/29(月) 22:12:14
あんたみたいなボケがだらだら生きていくんやなぁ。生き恥さらしながらー。死ね。
544 ：名無しさん：2005/08/29(月) 22:15:30
545 ：名無しさん：2005/08/29(月) 22:20:04
>>544
ウッセー、バーカ！！！
ウッセー、バーカ！！！
なんだかちがう流れになっちゃったな。
おまいらごめんよおまいら。。。(;´д⊂)
おまいらごめんよおまいら。。。(;´д⊂)
結婚しようと告った日の午後に自動車事故に巻き込まれて逝ってしまった。
これで二人目、先に逝かれたのは。しかも、結婚の約束をしてから。
私があっちにいった時二人はどういう態度で出迎えてくれるのか。
たまに、ふと考える
これで二人目、先に逝かれたのは。しかも、結婚の約束をしてから。
私があっちにいった時二人はどういう態度で出迎えてくれるのか。
たまに、ふと考える
548さん、ありがとうございます。私達も産まれたからにはいずれは亡くなる訳ですしー。バスローブまで買ってはみたものの、今日はたぶん眠ってみます。うつの人は此処より首吊りスレッドの方がよさそうです。もう参加していますが。ほれでは。
相手に死なれて終わった恋愛
なんか、それって恋愛の終わりなんだろうか？
終わったのではなく
止まったのだと思います。
終わったなんて思いたくないし…
相手に死なれて止まったままの恋愛
の方がタイトル名にふさわしくないかなぁ？
なんか、それって恋愛の終わりなんだろうか？
終わったのではなく
止まったのだと思います。
終わったなんて思いたくないし…
相手に死なれて止まったままの恋愛
の方がタイトル名にふさわしくないかなぁ？
止まったまま、同感です。
今までの事、話させてください。
彼がなくなった日は私達の結婚の日でした。
身内と親しい友人だけで、小さなレストランを貸しきって式を挙げるはずでした。
その日、彼は朝早くにバイクで近くの海に出かけたんです。
「記念日の海と朝日を写真に撮っておく」という目的のために。
そして、その帰り道で事故にあい、連絡が来てすぐに病院に行ったけれど、間に合いませんでした。
病院にいる間、私は何が起こっているか分からなくて、１枚フィルターを通して見ているというか
妙に冷たい嫌な感じは今も思い出すと、震えて来ます。
通夜・お葬式では放心状態でしたが、火葬場で火を入れるボタンを
彼のお父さんが押さなくちゃいけない所で、私の中で何かが崩れました。
「ボタンを押したら、彼が本当に死んじゃう！」と何度も叫んで大泣きしました。
頭の中で彼が火に包まれる姿がグルグル回って、立っていられなかった。
お父さんだって、物凄く辛いはずなのに黙って頭を撫でてくれて。
今までの事、話させてください。
彼がなくなった日は私達の結婚の日でした。
身内と親しい友人だけで、小さなレストランを貸しきって式を挙げるはずでした。
その日、彼は朝早くにバイクで近くの海に出かけたんです。
「記念日の海と朝日を写真に撮っておく」という目的のために。
そして、その帰り道で事故にあい、連絡が来てすぐに病院に行ったけれど、間に合いませんでした。
病院にいる間、私は何が起こっているか分からなくて、１枚フィルターを通して見ているというか
妙に冷たい嫌な感じは今も思い出すと、震えて来ます。
通夜・お葬式では放心状態でしたが、火葬場で火を入れるボタンを
彼のお父さんが押さなくちゃいけない所で、私の中で何かが崩れました。
「ボタンを押したら、彼が本当に死んじゃう！」と何度も叫んで大泣きしました。
頭の中で彼が火に包まれる姿がグルグル回って、立っていられなかった。
お父さんだって、物凄く辛いはずなのに黙って頭を撫でてくれて。
その日から、誰ともしゃべらず、食べる事もままならなくて
ただ毎日泣いてばっかりいたんです。
でも、２週間後に「今日はいつなんだろう？」と部屋にあったカレンダーを
見たとき、生理がまだ来ていないことに気が付いたんです。
私は妊娠していました。検査薬にくっきりとラインが浮かび上がっているのを見て
正直、不安と怖さが最初に来ました。
彼がいなくなった今私はどうすればいいのか、トイレで1時間くらい泣いてしまいました。
次の日、病院にいき妊娠は確定。
画面にうつった豆粒のような赤ちゃんを見て「絶対にこの子を産む！」と決心しました。
でも、やはり周りは猛反対。とくに私の両親が「これからまだ人生は長いんだから」と
最後の最後まで生むことを許してはくれませんでした。
私も本当に悩みました。父親がいない子の将来も不安です。
産むのは自己満足のため？自分のエゴなのかと。
ただ毎日泣いてばっかりいたんです。
でも、２週間後に「今日はいつなんだろう？」と部屋にあったカレンダーを
見たとき、生理がまだ来ていないことに気が付いたんです。
私は妊娠していました。検査薬にくっきりとラインが浮かび上がっているのを見て
正直、不安と怖さが最初に来ました。
彼がいなくなった今私はどうすればいいのか、トイレで1時間くらい泣いてしまいました。
次の日、病院にいき妊娠は確定。
画面にうつった豆粒のような赤ちゃんを見て「絶対にこの子を産む！」と決心しました。
でも、やはり周りは猛反対。とくに私の両親が「これからまだ人生は長いんだから」と
最後の最後まで生むことを許してはくれませんでした。
私も本当に悩みました。父親がいない子の将来も不安です。
産むのは自己満足のため？自分のエゴなのかと。
今年、無事に出産しました。彼に目と鼻がそっくりな男の子です。
小さな手をバンザイして眠る顔を見ていると、本当に産んで良かったと実感します。
私の両親も、彼の両親も息子にメロメロです。毎日服が増えていきますｗ
私の恋愛はあの日止まったままですが、妊娠がわかった日から
私の中の3人家族はスタートです。
今でも毎日、彼を思い出したり、これからのことを考えたりして泣いてしまいますが
毎日なんとか生きています。
結局出せなかった婚姻届は引き出しの奥に入れっぱなしで
まだ見ることも、引き出しをさわる事すらできないままですが。
長文、失礼いたしました。
小さな手をバンザイして眠る顔を見ていると、本当に産んで良かったと実感します。
私の両親も、彼の両親も息子にメロメロです。毎日服が増えていきますｗ
私の恋愛はあの日止まったままですが、妊娠がわかった日から
私の中の3人家族はスタートです。
今でも毎日、彼を思い出したり、これからのことを考えたりして泣いてしまいますが
毎日なんとか生きています。
結局出せなかった婚姻届は引き出しの奥に入れっぱなしで
まだ見ることも、引き出しをさわる事すらできないままですが。
長文、失礼いたしました。
青い空に白い雲で字を書いた。生きたいと。
>>551
さぞや元気な息子さんなんだろうなと想像に難くないです。
これから大きくなっていくにしたがって、ドンドン彼に似てくるんだろうと思います。
その度に辛くなるでしょうけど、でもお子さんは彼にとらわれずのびのび育って欲しいと願います。
息子さんの人生は息子さんのものなので。
551さんは幸い両方のご両親のご協力があるようだし、つらいことも皆で分け合ってください。楽しいこともね。
さぞや元気な息子さんなんだろうなと想像に難くないです。
これから大きくなっていくにしたがって、ドンドン彼に似てくるんだろうと思います。
その度に辛くなるでしょうけど、でもお子さんは彼にとらわれずのびのび育って欲しいと願います。
息子さんの人生は息子さんのものなので。
551さんは幸い両方のご両親のご協力があるようだし、つらいことも皆で分け合ってください。楽しいこともね。
>>551-553
火葬のボタンはうちの地方にはないけど、あるって聞いたことがある。
中にはずっと押せなくて、係りの人に促され
それでも押せない人がいるとか・・・ちょっと残酷だよね。
私はプロポーズされた３日後に交通事故で彼を亡くしました。
ずっと食事も取れなくて頭がおかしくなりそうな時に
「もしかして赤ちゃんがいるかも？」と少しずつ食べるようになりました。
だけど私の場合はショックで生理が遅れてただけで
その望みは絶たれちゃったけど、何だか彼に「生きろ」と言われてるようで・・・
赤ちゃん無事に生まれて良かったね。おめでとう。
551さんのご家族が幸多くありますように。
火葬のボタンはうちの地方にはないけど、あるって聞いたことがある。
中にはずっと押せなくて、係りの人に促され
それでも押せない人がいるとか・・・ちょっと残酷だよね。
私はプロポーズされた３日後に交通事故で彼を亡くしました。
ずっと食事も取れなくて頭がおかしくなりそうな時に
「もしかして赤ちゃんがいるかも？」と少しずつ食べるようになりました。
だけど私の場合はショックで生理が遅れてただけで
その望みは絶たれちゃったけど、何だか彼に「生きろ」と言われてるようで・・・
赤ちゃん無事に生まれて良かったね。おめでとう。
551さんのご家族が幸多くありますように。
557 ：名無しさん：2005/08/30(火) 18:45:14
558 ：名無しさん：2005/08/30(火) 19:30:28
東京タワーの天辺から不思議な光が舞い降りてきて、凍えたちっぽけなハートを大きくあったかく包み込んでくれる。そんなお伽話を信じていた。東京に来て３年、私はもうとっくにわかっていた。
559 ：名無しさん：2005/08/30(火) 19:33:56
お伽話も夢物語も何処か遠い向こう側のお話で、私は変わらない小さな現実を生きていた。そしてこれからも私は変わらない小さな現実を生きていく。
560 ：名無しさん：2005/08/30(火) 20:03:29
漏れは彼女が死んだと思って別れますた。
ここ自殺ｽﾚになっちゃうの？
恋人が死んで悲しんでた人が、死んで他人を悲しませる側に
回るのを見るのはきついな、前はもっといいｽﾚだったのに…。
私の恋人だった人はバイクの事故で死んだ。
彼を殺した車を運転するために教習所に通うのは実はつらい。
車は凶器だと今でも思っている。
だけど旦那は車が好きで、事故に遭っても生き延びた人で、
旦那と巡り会えたことは幸せなことだと心から思える。
安全運転さえすれば事故に遭わないなんて絶対に思えないけど
それでも、彼のような人を増やさないように心がけながら
運転できるようになることが、今は、供養になるんじゃないかと思う。
命は続いてさえいれば、いい方に変わることができる。
もちろん何を選ぶかは自分で決めることだけど。
誰かが死んで悲しかったなら、何で、自分の命を自分で消せるのかなあ。
死にたいくらいしんどいままで人生が終わるなんて悔しくないのかな。
先がないって、本当にそんなに楽なことだろうか。
恋人が死んで悲しんでた人が、死んで他人を悲しませる側に
回るのを見るのはきついな、前はもっといいｽﾚだったのに…。
私の恋人だった人はバイクの事故で死んだ。
彼を殺した車を運転するために教習所に通うのは実はつらい。
車は凶器だと今でも思っている。
だけど旦那は車が好きで、事故に遭っても生き延びた人で、
旦那と巡り会えたことは幸せなことだと心から思える。
安全運転さえすれば事故に遭わないなんて絶対に思えないけど
それでも、彼のような人を増やさないように心がけながら
運転できるようになることが、今は、供養になるんじゃないかと思う。
命は続いてさえいれば、いい方に変わることができる。
もちろん何を選ぶかは自分で決めることだけど。
誰かが死んで悲しかったなら、何で、自分の命を自分で消せるのかなあ。
死にたいくらいしんどいままで人生が終わるなんて悔しくないのかな。
先がないって、本当にそんなに楽なことだろうか。
>>561
漏れの場合は相手が死んでゆくときに何もできない自分が
情けなくて、許せなかった。
心肺機能が低下してどんどん冷たくなっていく身体を抱きかかえながら、
「死ぬのは嫌。もう会えなくなるから。
でも私のことずっと覚えていてくれると信じてるから、怖くはないよ」
と言ってくれた彼女の強さにふさわしくない自分が許せなかった。
今では、少しだけわかってきたのかな。
誰かが、自分が生きていたことを知ってくれているなら、
自分が生きていることを忘れないでいてくれるなら、
つらさや苦悩を耐えて生きていける気がする。
生きていくのがつらい、あの時死んでいたほうが楽だったって思ったこともあった。
でも、今では、彼女に「自分なりにがんばってみたよ」と言えるような
生きかた、死にかたをしたいと思ってる。
彼女をがっかりさせたり、失望させる結果しか出せないかもしれないけど、
彼女の前に恥ずかしくて出れない、というようなことにだけはなりたくないなぁ、と思ってるよ。
漏れの場合は相手が死んでゆくときに何もできない自分が
情けなくて、許せなかった。
心肺機能が低下してどんどん冷たくなっていく身体を抱きかかえながら、
「死ぬのは嫌。もう会えなくなるから。
でも私のことずっと覚えていてくれると信じてるから、怖くはないよ」
と言ってくれた彼女の強さにふさわしくない自分が許せなかった。
今では、少しだけわかってきたのかな。
誰かが、自分が生きていたことを知ってくれているなら、
自分が生きていることを忘れないでいてくれるなら、
つらさや苦悩を耐えて生きていける気がする。
生きていくのがつらい、あの時死んでいたほうが楽だったって思ったこともあった。
でも、今では、彼女に「自分なりにがんばってみたよ」と言えるような
生きかた、死にかたをしたいと思ってる。
彼女をがっかりさせたり、失望させる結果しか出せないかもしれないけど、
彼女の前に恥ずかしくて出れない、というようなことにだけはなりたくないなぁ、と思ってるよ。
563 ：544：2005/08/30(火) 22:18:28
564 ：名無しさん：2005/08/30(火) 22:22:16
このスレを見て、ただ横にいられることって幸せだと思った・・・
>>563
お前さんがどんな経験したかどうかは知らないが、死別された事ないだろ？
はっきし言って、理屈うんぬんとか言ってられないから。
ましてや相手の立場になってなんて夢のまた夢。
わかったらおとなしくＲＯＭっとけ
お前さんがどんな経験したかどうかは知らないが、死別された事ないだろ？
はっきし言って、理屈うんぬんとか言ってられないから。
ましてや相手の立場になってなんて夢のまた夢。
わかったらおとなしくＲＯＭっとけ
>>564
俺も565さんと同じ意見だよ。
苦しんで当然なんだ。それだけの想いで接した人と離れるのだから。
合意の上、別れた訳じゃないんだ。
一般論や綺麗事が決して最適解じゃない人も多い。タイミングもある。
経験者だから言うわけじゃないけど、そういった人の存在も解って欲しい。
俺も565さんと同じ意見だよ。
苦しんで当然なんだ。それだけの想いで接した人と離れるのだから。
合意の上、別れた訳じゃないんだ。
一般論や綺麗事が決して最適解じゃない人も多い。タイミングもある。
経験者だから言うわけじゃないけど、そういった人の存在も解って欲しい。
567 ：563：2005/08/30(火) 23:16:56
569 ：名無しさん：2005/08/30(火) 23:51:30
>>567=563
って事は、つまり****ですか？
って事は、つまり****ですか？
570 ：564：2005/08/30(火) 23:56:22
571 ：557：2005/08/30(火) 23:59:21
572 ：名無しさん：2005/08/31(水) 00:35:39
オレは563の生き方を支持するよ
「私の分まで生きてね」ってのが彼女の遺言だった
だからゼッタイに幸せになってやる
「私の分まで生きてね」ってのが彼女の遺言だった
だからゼッタイに幸せになってやる
573 ：名無しさん：2005/08/31(水) 01:47:58
後追い自殺なんてワガママ過ぎませんか？
なにも恋人だけが特別の存在じゃない
両親、姉弟、友人、みんなみんなかけがえの無い大切な人なんです
その大切な人達に辛い思いをさせるのはただのワガママだと思います
なにも恋人だけが特別の存在じゃない
両親、姉弟、友人、みんなみんなかけがえの無い大切な人なんです
その大切な人達に辛い思いをさせるのはただのワガママだと思います
574 ：515：2005/08/31(水) 03:03:22
いつかは自分達もあの世に行きます。
そのとき、大切な人にちゃんと逢えるか。
まっすぐ目を見て話せるか。
それが大切なことだと思います。
恋人が一緒に来てほしいと望んでるのであれば、きっと事故にでもあって勝手に死にます。
それがないのであれば、それは恋人が望んでいることではないのです。
自殺することで何を解決しようとしてるんですか？
そのような気持ちで、あの世でやっていけると思いますか？
そのとき、大切な人にちゃんと逢えるか。
まっすぐ目を見て話せるか。
それが大切なことだと思います。
恋人が一緒に来てほしいと望んでるのであれば、きっと事故にでもあって勝手に死にます。
それがないのであれば、それは恋人が望んでいることではないのです。
自殺することで何を解決しようとしてるんですか？
そのような気持ちで、あの世でやっていけると思いますか？
575 ：名無しさん：2005/08/31(水) 05:50:05
だってー。
あの世にいったらってみんな言うけど、
本当にそんなところがあるんだろうか。
彼はそこにいるんだろうか。
今もその辺で迷っているような気がして、とても気になる
車の事故で、突然だったから
お葬式にいけず、仏前にもいけず、
探し当てたお墓に彫られた名前だけ見た
そこに彼がいるなんて思えない
いまだに信じられない
本当にそんなところがあるんだろうか。
彼はそこにいるんだろうか。
今もその辺で迷っているような気がして、とても気になる
車の事故で、突然だったから
お葬式にいけず、仏前にもいけず、
探し当てたお墓に彫られた名前だけ見た
そこに彼がいるなんて思えない
いまだに信じられない
あの世なんて無知な人間の気休め。
来世なんて無く、ただ闇に消えるだけだよ。
～と、筋少「百万人の少女」より大まかに引用。
でも、あの世とか考えないと気が狂いそうだから、
そういうものにすがるのもわかるよ。
偉そうに宣ってる自分だってそうだし。
来世なんて無く、ただ闇に消えるだけだよ。
～と、筋少「百万人の少女」より大まかに引用。
でも、あの世とか考えないと気が狂いそうだから、
そういうものにすがるのもわかるよ。
偉そうに宣ってる自分だってそうだし。
>>576 なんで葬式も行けなかったんだ？不倫だったとか？
私も葬儀も参列できませんでした。
お墓参りにも未だ行けません。
家族、本人の希望らしいですが。
お墓の場所さえも教えてもらえません。
たまーに彼の携帯に電話してしまいます。
いつもみたいに話せるんじゃないかと思って。
でも｢現在使われておりません｣でした。
またへこんだから、かけてしまったら、呼び出し音がしました。
もう他の誰かが彼と同じ番号を取得したんだ。
もうそんなに時間が経ったんだ。
でもまだまだ彼には会いに行けないんだな。
がんばろう。彼の分まで。
お墓参りにも未だ行けません。
家族、本人の希望らしいですが。
お墓の場所さえも教えてもらえません。
たまーに彼の携帯に電話してしまいます。
いつもみたいに話せるんじゃないかと思って。
でも｢現在使われておりません｣でした。
またへこんだから、かけてしまったら、呼び出し音がしました。
もう他の誰かが彼と同じ番号を取得したんだ。
もうそんなに時間が経ったんだ。
でもまだまだ彼には会いに行けないんだな。
がんばろう。彼の分まで。
私も頑張っています。
581 ：名無しさん：2005/09/01(木) 00:16:37
間違ってたらｺﾞﾒﾝ
567って、もしかして心中の生き残り？
567って、もしかして心中の生き残り？
>>578
不倫じゃないよ。
結婚するつもりで向こうの両親に挨拶に行ったこともあるけど、
気に入られなかった。
２年同棲して途中から遠距離で、６年つきあった人でした。
私の家に車で遊びに来て、夜中自分の家に帰るために車を飛ばしていて事故った。
寝ていない状態で車を運転したから。
彼のお母さんに私のせいだといわれて、本当にそうだと思った。
お葬式にもその後ももう二度と顔を見せないでくれといわれて、そうするしかないと思った。
大事な一人息子だったのに。
次の日仕事だって知ってたのに、どうして早く帰さなかったんだろう。
お墓の場所は彼が前に話していた本家のあたりのお寺を当たって探しました。
やっと見つけたけど開けて骨壷を見るわけにもいかないし、
まだ新しい彼の名前を見てホントに私はどうしようもないと思った。
お葬式やご仏前にいける人がホントにうらやましい。
彼のご両親と私はきっと同じ痛みを抱えているんだと思うけど、分かち合うことができない。
不倫じゃないよ。
結婚するつもりで向こうの両親に挨拶に行ったこともあるけど、
気に入られなかった。
２年同棲して途中から遠距離で、６年つきあった人でした。
私の家に車で遊びに来て、夜中自分の家に帰るために車を飛ばしていて事故った。
寝ていない状態で車を運転したから。
彼のお母さんに私のせいだといわれて、本当にそうだと思った。
お葬式にもその後ももう二度と顔を見せないでくれといわれて、そうするしかないと思った。
大事な一人息子だったのに。
次の日仕事だって知ってたのに、どうして早く帰さなかったんだろう。
お墓の場所は彼が前に話していた本家のあたりのお寺を当たって探しました。
やっと見つけたけど開けて骨壷を見るわけにもいかないし、
まだ新しい彼の名前を見てホントに私はどうしようもないと思った。
お葬式やご仏前にいける人がホントにうらやましい。
彼のご両親と私はきっと同じ痛みを抱えているんだと思うけど、分かち合うことができない。
583 ：名無しさん：2005/09/01(木) 01:06:37
人間は死ねば死に切り。
生きてるときだけが人間だ。
生きてるときだけが人間だ。
復活します。
大多数の方は霊の存在を否定してますが
霊は実在します。所謂魂ですね。
生きとし生ける者皆霊魂はあります。
その中でも人の霊がこの世に残りやすいだけなのです。
否定する方は否定しても結構。ただ、そう言う人が彷徨い易いのは事実です。
なぜなら、否定するが故に自分がそう言う存在になったと言う事を認めないからです。
批判したい方はどうぞ批判して下さい。
ただ、霊体験がある者の意見も聞いて欲しいだけですので。
駄文失礼致しました。
大多数の方は霊の存在を否定してますが
霊は実在します。所謂魂ですね。
生きとし生ける者皆霊魂はあります。
その中でも人の霊がこの世に残りやすいだけなのです。
否定する方は否定しても結構。ただ、そう言う人が彷徨い易いのは事実です。
なぜなら、否定するが故に自分がそう言う存在になったと言う事を認めないからです。
批判したい方はどうぞ批判して下さい。
ただ、霊体験がある者の意見も聞いて欲しいだけですので。
駄文失礼致しました。
霊同士で会うことは出来ないと聞いた事がある。
今日で私は19歳になりました。おめでとうって言われても全然嬉しくない。だって彼に追い付いてしまったから…本当に複雑な気分です。成長するたびこの心は壊れていく気がする。
今日は夢で良いから逢いたいな…。
あと私は霊や天国を信じたい。たとえそれが気休めでしかなくても、私は信じたいです。
信じる、信じないは人それぞれですけどねぇ。
今日は夢で良いから逢いたいな…。
あと私は霊や天国を信じたい。たとえそれが気休めでしかなくても、私は信じたいです。
信じる、信じないは人それぞれですけどねぇ。
あの世がないならば、わたしがあの世をこしらえよう、そこで再び彼女に
会うめあてがないとしたら、とてもこの世を生きていけるはずがない。
世間では、あの世はあるかないかなどと、かんたんに議論するが
あの世がなくては生きていけぬ人にとって、あの世は実在する。
吉野秀雄「やわらかな心」より
ttp://www.asahi-net.or.jp/~yi9h-uryu/tera/word/98-4.htm
会うめあてがないとしたら、とてもこの世を生きていけるはずがない。
世間では、あの世はあるかないかなどと、かんたんに議論するが
あの世がなくては生きていけぬ人にとって、あの世は実在する。
吉野秀雄「やわらかな心」より
ttp://www.asahi-net.or.jp/~yi9h-uryu/tera/word/98-4.htm
588 ：515：2005/09/02(金) 04:21:33
霊は存在します。現に仕事中に何回か電気消されたり、いたずらされましたから。
でも家には来ないんですよねぇ。
あの世はないかもしれないし、彼女に再会できないかもしれない。
でも、今、自分たちを見ていてくれればいいんです。
「再会」という言葉で彼女を縛りたくないし、未練を残されても困る。
彼女が行きたい本来の場所にいければ、それでいい。
でも家には来ないんですよねぇ。
あの世はないかもしれないし、彼女に再会できないかもしれない。
でも、今、自分たちを見ていてくれればいいんです。
「再会」という言葉で彼女を縛りたくないし、未練を残されても困る。
彼女が行きたい本来の場所にいければ、それでいい。
590 ：名無しさん：2005/09/02(金) 10:18:33
>>588
それって、同僚に嫌われてんじゃないの？
それって、同僚に嫌われてんじゃないの？
591 ：名無しさん：2005/09/02(金) 13:22:51
先月、幽霊にガンシャされた。キモかった…
顔の近くでハァハァ言ってたと思ったら、押し付けてきて扱いてんの。
で、かかった感触もちゃんとあるんだけど、
殴り倒してやろうと思って必死に起き上がったらだーれもいない。
怖い。
何年も前だけど、やられそうになった事もある。あの部屋嫌だ。
顔の近くでハァハァ言ってたと思ったら、押し付けてきて扱いてんの。
で、かかった感触もちゃんとあるんだけど、
殴り倒してやろうと思って必死に起き上がったらだーれもいない。
怖い。
何年も前だけど、やられそうになった事もある。あの部屋嫌だ。
592 ：515：2005/09/02(金) 21:19:14
594 ：名無しさん：2005/09/03(土) 01:57:22
そだね
生きてても天然資源の無駄使いだｼﾈ
生きてても天然資源の無駄使いだｼﾈ
595 ：名無しさん：2005/09/03(土) 14:21:50
彼を死なせてしまいました。八月二十日です。ひどい喧嘩をしてしまいました。
別れ話が長引き、いつもなら言ったこともないようなひどいことも彼に言って
しまいました。彼はひどい鬱病でした。私と別れるくらいなら死んだ方がまし、と
いつもいってました。私は毎回、彼の死ぬ死ぬという言葉や喧嘩をふっかけられた
ことで、彼が謝ってくれるまで許さないと怒っていました。彼が謝ってくれた時
にはもう遅かった。やり直そう、という前に電話を切り、もうつながりませんで
した。朝が来るのが苦しいです。やり直そう、と思いながら、もう彼はいないと
現実に戻った時の孤独感。なんであんなに彼を追い詰めたのか。ごめんなさい。
もう一回でいいからやり直したい。
別れ話が長引き、いつもなら言ったこともないようなひどいことも彼に言って
しまいました。彼はひどい鬱病でした。私と別れるくらいなら死んだ方がまし、と
いつもいってました。私は毎回、彼の死ぬ死ぬという言葉や喧嘩をふっかけられた
ことで、彼が謝ってくれるまで許さないと怒っていました。彼が謝ってくれた時
にはもう遅かった。やり直そう、という前に電話を切り、もうつながりませんで
した。朝が来るのが苦しいです。やり直そう、と思いながら、もう彼はいないと
現実に戻った時の孤独感。なんであんなに彼を追い詰めたのか。ごめんなさい。
もう一回でいいからやり直したい。
597 ：名無しさん：2005/09/03(土) 16:34:41
598 ：595：2005/09/03(土) 17:45:24
私も軽い鬱があり、いずれにせよこの時はきたのかもしれないです。だから、いままで
彼が死にたいと言ってパトカーを呼んだこともありました。その時に、私だけの力では
止められない病気の力があるのかもしれないと思いました。どこかで、覚悟はできてい
たものの、それでも鬱が治り、貧乏でも幸せな家庭を夢見てました。彼は私の白血病を
とても恐がっていました。薬で普通に生活できているのですが、私が死ぬのを凄くこわ
がっていました。もし、わたしが死んだら後を追うからねって言っていたこともありま
した。私はいつ死んでもいいから、彼とやり直したい。今度はふたりとも病気じゃなく
幸せに幸せに長生きしたい。
彼が死にたいと言ってパトカーを呼んだこともありました。その時に、私だけの力では
止められない病気の力があるのかもしれないと思いました。どこかで、覚悟はできてい
たものの、それでも鬱が治り、貧乏でも幸せな家庭を夢見てました。彼は私の白血病を
とても恐がっていました。薬で普通に生活できているのですが、私が死ぬのを凄くこわ
がっていました。もし、わたしが死んだら後を追うからねって言っていたこともありま
した。私はいつ死んでもいいから、彼とやり直したい。今度はふたりとも病気じゃなく
幸せに幸せに長生きしたい。
>>598
ん、あなた別のサイトにも書き込んでなかったかな？
なんか、いろいろ事情があるみたいだね・・・
でも、あなたや私や恋人を亡くした他の人たちが生き残ったのは
何か意味があることだとも思うんだよ。
それを見つけるしかないんじゃないかな、と思ってる。
幸せに二人で長生きしたかったね。
一緒に時間をすごしたかったよね。
ん、あなた別のサイトにも書き込んでなかったかな？
なんか、いろいろ事情があるみたいだね・・・
でも、あなたや私や恋人を亡くした他の人たちが生き残ったのは
何か意味があることだとも思うんだよ。
それを見つけるしかないんじゃないかな、と思ってる。
幸せに二人で長生きしたかったね。
一緒に時間をすごしたかったよね。
いくら後追うなとか言われて死なれてもさ
やっぱ二人で一人みたいだったのにずっと一生これから半欠けってやっぱつれえよな。
あっち逝って昔通り二人で一人の方がよっぽどいいや。
周りを悲しませる要因を作らないで死ねば後はいいわけだしな。
身の回りの縁を切って自分の死体の処理費用と自分の駆除費用残して終われれば別に
わざわざ寿命終わるまで待ってる必要ない。
やっぱ二人で一人みたいだったのにずっと一生これから半欠けってやっぱつれえよな。
あっち逝って昔通り二人で一人の方がよっぽどいいや。
周りを悲しませる要因を作らないで死ねば後はいいわけだしな。
身の回りの縁を切って自分の死体の処理費用と自分の駆除費用残して終われれば別に
わざわざ寿命終わるまで待ってる必要ない。
俺の友達が同じ事故で彼女を亡くし、俺は生き残った事についてに言った言葉。
「なぁ、○○（俺）。いろんな人から『意味があって生き
残ったんだから云々』言われてるが本当にそう思うか？
俺は彼女と死別してないからお前の気持ちはわからん
だから、今から言うことは気に食わないかもしれない。
お前が生き残ったのも、彼女が死んだのも、偶然なんだよ
「なぁ、○○（俺）。いろんな人から『意味があって生き
残ったんだから云々』言われてるが本当にそう思うか？
俺は彼女と死別してないからお前の気持ちはわからん
だから、今から言うことは気に食わないかもしれない。
お前が生き残ったのも、彼女が死んだのも、偶然なんだよ
ＰＳＰだったので、変なところできれました。
>>601続き
つまり、全くの無意味。意味なんて皆無。だから、
お前が後を追うまいが俺はかまわん。だがな、
これだけは言っておく。いくら偶然だ、無意味だ、言って
も、お前の生き方で“お前なりの”意味はつけられる
だからな、追うぐらいなら、彼女が好きなら、意味を持たせてあげろ。
犬死にではかわいそうだろ？」
>>601続き
つまり、全くの無意味。意味なんて皆無。だから、
お前が後を追うまいが俺はかまわん。だがな、
これだけは言っておく。いくら偶然だ、無意味だ、言って
も、お前の生き方で“お前なりの”意味はつけられる
だからな、追うぐらいなら、彼女が好きなら、意味を持たせてあげろ。
犬死にではかわいそうだろ？」
“偶然”か…
もしすべての事に意味があるなら偶然なんかじゃなくて、“必然”なんだと思う。。
もしすべての事に意味があるなら偶然なんかじゃなくて、“必然”なんだと思う。。
起こる前に決まっていたことか、
起こった後からそれをどういかすかの違いでしょう？
私は彼が死ぬことが運命だったなんて思ってない
そんな悲しいこと神様にも誰にも決められないと思う
でも彼が生きていたことには意味がある
悲しいけど、死んでいったことで私の心に変化が起こったことにも、きっと意味がある
そう思って今生きてる
起こった後からそれをどういかすかの違いでしょう？
私は彼が死ぬことが運命だったなんて思ってない
そんな悲しいこと神様にも誰にも決められないと思う
でも彼が生きていたことには意味がある
悲しいけど、死んでいったことで私の心に変化が起こったことにも、きっと意味がある
そう思って今生きてる
もうすぐ彼を亡くして3年経ちます。
私は生死に意味がある、ない、運命、必然、偶然等など・・・考えた結果
「生まれてきたんだから、死ぬんだよな」という結論に辿り着きました。
死って身近なのにさ、生きてたらいつか死んじゃうんだから・・・結構身近なことなのにさ。
普段生活していると全然頭に「死」ってことを考えないんだよね。
でも、彼が亡くなってからは「死」が起こりうることが当たり前に思えている。
そう思えたら、少し楽になった。
当たり前なのをわかっていても、「今じゃなくても・・・こんな形じゃなくても・・・」
って思っちゃうから皆悲しいんだろうけど・・・。
もう3年かぁ。早いなぁ・・・。あの時から、私は別人になった気分だよ。
考えも、かなり変わった。彼って大きいなっていつも思ってる。
はぁ。ちょっとぐらい会いたいなぁ。
私は生死に意味がある、ない、運命、必然、偶然等など・・・考えた結果
「生まれてきたんだから、死ぬんだよな」という結論に辿り着きました。
死って身近なのにさ、生きてたらいつか死んじゃうんだから・・・結構身近なことなのにさ。
普段生活していると全然頭に「死」ってことを考えないんだよね。
でも、彼が亡くなってからは「死」が起こりうることが当たり前に思えている。
そう思えたら、少し楽になった。
当たり前なのをわかっていても、「今じゃなくても・・・こんな形じゃなくても・・・」
って思っちゃうから皆悲しいんだろうけど・・・。
もう3年かぁ。早いなぁ・・・。あの時から、私は別人になった気分だよ。
考えも、かなり変わった。彼って大きいなっていつも思ってる。
はぁ。ちょっとぐらい会いたいなぁ。
>>606
そうか。ずっと心の中にモヤモヤした思いがあったんだ。
何か言いたいのに、何が言いたいのか分からないっていうか
言葉が見つからない気持ち。
その言葉だよ。「お。いい女になったな」って。
ありがとう。すっきりして、涙が止まらない。
そうか。ずっと心の中にモヤモヤした思いがあったんだ。
何か言いたいのに、何が言いたいのか分からないっていうか
言葉が見つからない気持ち。
その言葉だよ。「お。いい女になったな」って。
ありがとう。すっきりして、涙が止まらない。
私はなくしたとこだからだけど、周りの人が嫌になった。
皆は友達が死んだで区切りつけていくけど、私は将来、
一緒になるつもりしてた人が死んだのに区切りなんてつけ
られるわけないやろって。皆、まだ若いから自分の奥さんとか
旦那さん死ぬなんて考えてもいない。悔しい、悔しい。
私の彼はあんたらの愛情確認のために死んでいったんと違う
っていいたくなる。一緒に逝けたらどんだけよかったかって
今思う。もう誰も嫌いになる。一緒に生きたかったよ
皆は友達が死んだで区切りつけていくけど、私は将来、
一緒になるつもりしてた人が死んだのに区切りなんてつけ
られるわけないやろって。皆、まだ若いから自分の奥さんとか
旦那さん死ぬなんて考えてもいない。悔しい、悔しい。
私の彼はあんたらの愛情確認のために死んでいったんと違う
っていいたくなる。一緒に逝けたらどんだけよかったかって
今思う。もう誰も嫌いになる。一緒に生きたかったよ
そうだね～。でもそんなこと言われたら
「やっぱあんたが好きすぎる！もう帰りたくない！」とか泣き喚いちゃいそうだｗ
私の彼氏は私をからかって面白がっていたから、またからかわれたいなー。
なんかMっぽいけど。楽しそうにしてる彼がかわいかった！
強がりだったから、いちゃつきたくても素直に言わず「疲れた。マッサージして」でキッカケを作ったり、
お見舞い行っても笑いながら「もう面会時間終わるよ！早く帰れ暇人！」って言ったりする人だった。
一度退院して実家に戻り、暫く会ってなかった。でもまたすぐ容態急変して再入院って時があったんだけど。
慌ててお見舞い行ったら、その時も「マッサージして」って・・・・。
「手握って」って素直に言えないんだな。そういう意味なんだな・・・って思って手を触った。泣けた。
酸欠状態になって、混乱気味の時でさえ「世話かけるねー」とか言ってきてさ。
（酸素ﾏｽｸ抑えてないと、空気が漏れる！ってパニくっちゃってたので、私が抑えていた）
こんな時まで強がるなよ・・・甘えろよ・・・って思いながらも、私には弱いところみせたくないって
強いこと言いたいってのが彼の気持ちなのかなぁとも思ってた。
そういう彼の気持ちを想像すると、死にそうになる。わかんないけど、凄く泣ける。
でも最後の最後に「怖いよ・・・」って言ってたよ。
眠剤入ってて、意識もうろうとしてたとは思うけど。
あああ、どうしよう。つい語ってしまい、つい気持ちも3年前に戻ってしまった・・・。止まらない。
くそぅ、絶対いつまでだって一緒にいてやる！ずっと思っててやる！怖がらないように。
ごめんなさい、暴走して語ってしまいました・・・。
「やっぱあんたが好きすぎる！もう帰りたくない！」とか泣き喚いちゃいそうだｗ
私の彼氏は私をからかって面白がっていたから、またからかわれたいなー。
なんかMっぽいけど。楽しそうにしてる彼がかわいかった！
強がりだったから、いちゃつきたくても素直に言わず「疲れた。マッサージして」でキッカケを作ったり、
お見舞い行っても笑いながら「もう面会時間終わるよ！早く帰れ暇人！」って言ったりする人だった。
一度退院して実家に戻り、暫く会ってなかった。でもまたすぐ容態急変して再入院って時があったんだけど。
慌ててお見舞い行ったら、その時も「マッサージして」って・・・・。
「手握って」って素直に言えないんだな。そういう意味なんだな・・・って思って手を触った。泣けた。
酸欠状態になって、混乱気味の時でさえ「世話かけるねー」とか言ってきてさ。
（酸素ﾏｽｸ抑えてないと、空気が漏れる！ってパニくっちゃってたので、私が抑えていた）
こんな時まで強がるなよ・・・甘えろよ・・・って思いながらも、私には弱いところみせたくないって
強いこと言いたいってのが彼の気持ちなのかなぁとも思ってた。
そういう彼の気持ちを想像すると、死にそうになる。わかんないけど、凄く泣ける。
でも最後の最後に「怖いよ・・・」って言ってたよ。
眠剤入ってて、意識もうろうとしてたとは思うけど。
あああ、どうしよう。つい語ってしまい、つい気持ちも3年前に戻ってしまった・・・。止まらない。
くそぅ、絶対いつまでだって一緒にいてやる！ずっと思っててやる！怖がらないように。
ごめんなさい、暴走して語ってしまいました・・・。
>609
まぁまぁ・・・。あなたの意見は正論だけど、私も昔はそう思ってたから608さんを非難もできないよ。
大事な人を亡くして暫くは心の余裕ゼロになっちゃうから、色んなことを受け入れられないんだよね。
私も友達がサイトの日記で「彼のお見舞いに行って、洗濯持ち帰ったり、お弁当作ってったり、
なんか妻気分」って語ってた時、死にそうになったし、正直恨んでしまったよ。
その後病院で正式にプロポーズされたらしく「泣きながら帰った（幸せで）」っていう報告もあって。
私は彼があと一週間・・・って知って病院から泣きながら帰ったから、もーダブるのに正反対で
本当に友達が嫌いになりそうになった。もちろん彼氏病気で亡くしたこと知ってる子だったし。
彼女の結婚祝えないと思っていたけど、普通に祝って赤ちゃんできたことも喜んでる。
段々、そういう他を受け入れる余裕もでてくるんだよ、きっと。
だから自分が辛い時ぐらい、他を恨んだり、妬んでしまうこともありだと思う。しょーがないよ、辛いんだもん。
でも、それによって自分が余計苦しくなるのなら、心を休めてみたほうがいいと思うけどね。
まぁまぁ・・・。あなたの意見は正論だけど、私も昔はそう思ってたから608さんを非難もできないよ。
大事な人を亡くして暫くは心の余裕ゼロになっちゃうから、色んなことを受け入れられないんだよね。
私も友達がサイトの日記で「彼のお見舞いに行って、洗濯持ち帰ったり、お弁当作ってったり、
なんか妻気分」って語ってた時、死にそうになったし、正直恨んでしまったよ。
その後病院で正式にプロポーズされたらしく「泣きながら帰った（幸せで）」っていう報告もあって。
私は彼があと一週間・・・って知って病院から泣きながら帰ったから、もーダブるのに正反対で
本当に友達が嫌いになりそうになった。もちろん彼氏病気で亡くしたこと知ってる子だったし。
彼女の結婚祝えないと思っていたけど、普通に祝って赤ちゃんできたことも喜んでる。
段々、そういう他を受け入れる余裕もでてくるんだよ、きっと。
だから自分が辛い時ぐらい、他を恨んだり、妬んでしまうこともありだと思う。しょーがないよ、辛いんだもん。
でも、それによって自分が余計苦しくなるのなら、心を休めてみたほうがいいと思うけどね。
>>610
思い出して暴走しちゃってもいいよ。
ここはそういうところなんだと私は思ってる。
私は彼がいなくなって５年、
やっといろいろできるようになったよ。
彼にお土産話をたくさん持って行こうって、
今はあちこち旅行したりいろんな人に会ったりしているよ。
彼は旅行が好きで、休みのたびに二人であちこち旅をしていたから。
いい景色の場所にたどり着くと一緒に景色を見ている気分になるし、
キレイな景色の写真を撮るときにはフレームの中に彼がいるような気がするし、
旅行のときいつもいい天気なのは彼のおかげだーなんて思ったりして。
私はやっと笑えるようになったし、自分が生きていることがいとおしいと思えるようになったよ。
はじめのうちは苦しくて、彼のいない世界に生きている自分が嫌でしょうがなかった。
彼がいなくなったのにのどが渇いたり、おなかがすいたり、トイレに行ったり、
そういうことが本当に悲しくて。
でも今は人生を楽しんでいると思う。
部屋で泣いていた頃よりいい女になってると思うｗ
思い出して暴走しちゃってもいいよ。
ここはそういうところなんだと私は思ってる。
私は彼がいなくなって５年、
やっといろいろできるようになったよ。
彼にお土産話をたくさん持って行こうって、
今はあちこち旅行したりいろんな人に会ったりしているよ。
彼は旅行が好きで、休みのたびに二人であちこち旅をしていたから。
いい景色の場所にたどり着くと一緒に景色を見ている気分になるし、
キレイな景色の写真を撮るときにはフレームの中に彼がいるような気がするし、
旅行のときいつもいい天気なのは彼のおかげだーなんて思ったりして。
私はやっと笑えるようになったし、自分が生きていることがいとおしいと思えるようになったよ。
はじめのうちは苦しくて、彼のいない世界に生きている自分が嫌でしょうがなかった。
彼がいなくなったのにのどが渇いたり、おなかがすいたり、トイレに行ったり、
そういうことが本当に悲しくて。
でも今は人生を楽しんでいると思う。
部屋で泣いていた頃よりいい女になってると思うｗ
新しい彼氏が欲しいと思いませんか？
結婚したいとは？
結婚したいとは？
>>613
もう結婚したよー。
今はふっきれてると思う。でも、ここに来ちゃう。
ははｗ もう12年たった。
遠い昔のことに思えるけど今でも憶えてる。
結婚したいと思ったのはいつだったかなあ、
死んでる人とは社会的には何もできないって
思ってからかな。気持ちは残っててもね。
忘れないよ。他の人と恋愛しても、結婚しても。
もう結婚したよー。
今はふっきれてると思う。でも、ここに来ちゃう。
ははｗ もう12年たった。
遠い昔のことに思えるけど今でも憶えてる。
結婚したいと思ったのはいつだったかなあ、
死んでる人とは社会的には何もできないって
思ってからかな。気持ちは残っててもね。
忘れないよ。他の人と恋愛しても、結婚しても。
新しい彼も結婚も私はいらない。
最後まで一途な人やったから、浮気なんてしたくない。
最後のキスはあの人で充分。
孤独な老後でもなんでもいい。
どうせ子供うめない体やし、普通の幸せは諦めた。
私だけの幸せを掴み取る。彼の魂と一緒に。
最後まで一途な人やったから、浮気なんてしたくない。
最後のキスはあの人で充分。
孤独な老後でもなんでもいい。
どうせ子供うめない体やし、普通の幸せは諦めた。
私だけの幸せを掴み取る。彼の魂と一緒に。
でも、みんな結婚してもお別れするときはくるんですよね。旦那さんや奥さんと。そう思うと仮初めの結婚としか考えられない。結局、生まれてきたからには死ぬ。これは永遠なんだもん
>>617
２ちゃんはそういうところだよ。
わかちあえる可能性も、煽られるリスクも両方ある。
そういうのが駄目なら来ない方が自分のため。
傷をえぐられたくない人はチラシの裏に書くほうが安全だ。
厳しいかもしれないが、自分に合った場所は自分で探そう。
正直私も、あなたに嫌われる友達はちと気の毒だなあと思った。
あなたの友人の幸せとあなたの不幸には何の関係もないよ。
２ちゃんはそういうところだよ。
わかちあえる可能性も、煽られるリスクも両方ある。
そういうのが駄目なら来ない方が自分のため。
傷をえぐられたくない人はチラシの裏に書くほうが安全だ。
厳しいかもしれないが、自分に合った場所は自分で探そう。
正直私も、あなたに嫌われる友達はちと気の毒だなあと思った。
あなたの友人の幸せとあなたの不幸には何の関係もないよ。
もし６１８さんは同じことが自分に起こったら、そうやって納得できる人格者
なんですね。感心します
なんですね。感心します
＞あなたの友人の幸せとあなたの不幸には何の関係もないよ
しかし、それを思いやるのが人じゃないんですか？
あなたは不幸な人を目の前にして、自分の幸福自慢できるような人なの？
ある意味感覚ずれてますよ
しかし、それを思いやるのが人じゃないんですか？
あなたは不幸な人を目の前にして、自分の幸福自慢できるような人なの？
ある意味感覚ずれてますよ
関係がなくても自分の結婚相手になるはずだった人が亡くなったっていうのに、他人の幸せそうな姿なんて見たくありません。
ここに来てる人って本当に恋人が死んだ人ばっかりなの？
で？
共感って人として一番大切な事らしいですね。私もまだまだですけどね。
私の友達は彼の死をうちあけたとき泣いてくれましたよ。
ここできついこと書いてる人って友達にめぐまれてないんですか？
ここできついこと書いてる人って友達にめぐまれてないんですか？
そんなに争う事ないのにー。
629 ：名無しさん：2005/09/06(火) 22:28:08
悪いけど笑っちゃいそう
自分だけが世界中の悲劇を背負い込んでるみたいな････w
自分だけが世界中の悲劇を背負い込んでるみたいな････w
631 ：名無しさん：2005/09/06(火) 23:12:32
>>628
このスレで煽っている人たちは本当に最低ですね。
628さんにとってためになる良いスレをご紹介します。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1126002993/l50
このスレで煽っている人たちは本当に最低ですね。
628さんにとってためになる良いスレをご紹介します。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1126002993/l50
今がつらい気持ちなのはわかるよ
人の幸せをみたくない気持ちもわかる
私もそうだった
でもその痛みは同じ体験をした人にしか絶対にわからないんだよ
友だちに「彼氏を大切にしようと思った」といわれたときはやっぱりつらかった
だけどしょうがない。
友だちの彼氏は生きていて、大切にすることはとてもステキなことなんだから。
つらかったけど、でも私は周りの誰にもこの痛みを味わって欲しくないと思っているよ
人の幸せをみたくない気持ちもわかる
私もそうだった
でもその痛みは同じ体験をした人にしか絶対にわからないんだよ
友だちに「彼氏を大切にしようと思った」といわれたときはやっぱりつらかった
だけどしょうがない。
友だちの彼氏は生きていて、大切にすることはとてもステキなことなんだから。
つらかったけど、でも私は周りの誰にもこの痛みを味わって欲しくないと思っているよ
633 ：Ｒ：2005/09/06(火) 23:20:52
ひろ、早く元気になってください ｗ
634 ：628じゃないけど：2005/09/07(水) 00:27:38
いつか痛い目見たらわかるんじゃないですかね。笑ってる人も６３１さんも。
歯くいしばって立ち上がろうとしてる人間に浴びせるセリフは、あなたが
同じ思いした時に周りから言われることでしょう。それまで幸福に。
歯くいしばって立ち上がろうとしてる人間に浴びせるセリフは、あなたが
同じ思いした時に周りから言われることでしょう。それまで幸福に。
ここって恋人を失った人に先輩が説教するスレ？
今日このスレ発見しました。恋人亡くなった人結構いるもんすね
俺も２年前、事故で彼女を亡くしました。遠恋だったけどかけがいの無い人でした。
最後にあったのは俺が彼女に会いに行って、そこから元の場所に帰った日でした。
俺を見送った帰りに飲酒運転の車に跳ねられて搬送先の病院で終わったそうで。
あの時なんでもう少し地元に滞在しなかったのかすごい後悔してます。
守ってやるどころか、死に目にも会えなかったのが情けない。
最後に彼女がいった言葉が｢また会おうね｣だっけか。すごく会いたい。
今は結構落ち着いてきて彼女の死を受け入れられるようになってきました。
アイツの分まで精一杯生きて幸せになってやるってよく考えてます。
俺も２年前、事故で彼女を亡くしました。遠恋だったけどかけがいの無い人でした。
最後にあったのは俺が彼女に会いに行って、そこから元の場所に帰った日でした。
俺を見送った帰りに飲酒運転の車に跳ねられて搬送先の病院で終わったそうで。
あの時なんでもう少し地元に滞在しなかったのかすごい後悔してます。
守ってやるどころか、死に目にも会えなかったのが情けない。
最後に彼女がいった言葉が｢また会おうね｣だっけか。すごく会いたい。
今は結構落ち着いてきて彼女の死を受け入れられるようになってきました。
アイツの分まで精一杯生きて幸せになってやるってよく考えてます。
もうあんたについていきたいよ。あんたは生き地獄やってこの世のこと言ってた。
その通りやわ。誰も優しくない。みんな、日常生活に戻れたのに、私だけが
戻れへん。何の為に生まれてきてんろう？人の不幸は蜜の味っていうけどホンマ
やね。振り回されて、縁ばっかり切って、あんたしかおらへんようになった。
自分だけが世界中の悲劇背負い込んでる、なんて言う人までおるよ。当たり前
やんな。あんたがいた世界が全てやってんで。恋人が一人や二人死んだとこで
何って言える人間の方が神経わからへん。なぁ、もう疲れたよ。ええやろ？
あんたのこと幸せにしたるって誓ったのに、ごめんな。
その通りやわ。誰も優しくない。みんな、日常生活に戻れたのに、私だけが
戻れへん。何の為に生まれてきてんろう？人の不幸は蜜の味っていうけどホンマ
やね。振り回されて、縁ばっかり切って、あんたしかおらへんようになった。
自分だけが世界中の悲劇背負い込んでる、なんて言う人までおるよ。当たり前
やんな。あんたがいた世界が全てやってんで。恋人が一人や二人死んだとこで
何って言える人間の方が神経わからへん。なぁ、もう疲れたよ。ええやろ？
あんたのこと幸せにしたるって誓ったのに、ごめんな。
きんもーっ☆
ここのスレに恋人に死なれたことない奴は来るな。
それが傷抱えてる人間にかける言葉とは思えん。
お前の一言が人殺すかもしれんねんぞ。
２ちゃんでこんなこと書かれたのでもう嫌です。死にます。
とか遺書に書かれたら、お前らのとこに警察来ないとも
限らんねんぞ。発言は気をつけろよ。
それが傷抱えてる人間にかける言葉とは思えん。
お前の一言が人殺すかもしれんねんぞ。
２ちゃんでこんなこと書かれたのでもう嫌です。死にます。
とか遺書に書かれたら、お前らのとこに警察来ないとも
限らんねんぞ。発言は気をつけろよ。
６４２みたいなやつが、知らずに呪われてるんだろうな。
恋人は最後に長年大事だった友達でも許せなかったうらぎりを
悔しいと語って死んだよ。勿論、そいつは今もそんなこと
知らず、恋人の分までやるしかない、と言っていたがな。
自分は恋人のお母さんに全て話すつもりだ。お前もそいつと
同じだよ。自分がしてきたことは全て恨まれてないとでも
思ってるんだろう？違うよ。お前だって付き合ってる誰かの
心深くに傷を残してるんだよ。人間弱すぎって言葉で正当化
してきた言葉の暴力で。恨まれて、死ぬ間際に言われてみるといいよ。
恋人は最後に長年大事だった友達でも許せなかったうらぎりを
悔しいと語って死んだよ。勿論、そいつは今もそんなこと
知らず、恋人の分までやるしかない、と言っていたがな。
自分は恋人のお母さんに全て話すつもりだ。お前もそいつと
同じだよ。自分がしてきたことは全て恨まれてないとでも
思ってるんだろう？違うよ。お前だって付き合ってる誰かの
心深くに傷を残してるんだよ。人間弱すぎって言葉で正当化
してきた言葉の暴力で。恨まれて、死ぬ間際に言われてみるといいよ。
ここ最近キレまくりの人たちは初心者ですか？
２ちゃんなんて煽り荒らしのスクツで
正論も善意も通じない相手なんかざらにいるぞ。
そういうのがスルーできないﾔｼには居づらい場所だよ。
いちいち相手スンナ。
かまうとよけい煽られて傷を広げるだけだし
感情的になって煽り返すのも荒らしと同じ。
>>619-620
自分は618だけど。
自分が不幸でも幸福な友達は妬まないよ。
私の恋人が死んだことは悲しいことで
友達カップルが幸せなのはいいことで、
それは全然関係のない別のことなんだけど。
友達は恋人を亡くした私を慰めてくれた。
友達と私の間にあるのはそのことだけでいいんじゃないの？
他のことで友達を責めるのはお門違いってやつだ。
２ちゃんなんて煽り荒らしのスクツで
正論も善意も通じない相手なんかざらにいるぞ。
そういうのがスルーできないﾔｼには居づらい場所だよ。
いちいち相手スンナ。
かまうとよけい煽られて傷を広げるだけだし
感情的になって煽り返すのも荒らしと同じ。
>>619-620
自分は618だけど。
自分が不幸でも幸福な友達は妬まないよ。
私の恋人が死んだことは悲しいことで
友達カップルが幸せなのはいいことで、
それは全然関係のない別のことなんだけど。
友達は恋人を亡くした私を慰めてくれた。
友達と私の間にあるのはそのことだけでいいんじゃないの？
他のことで友達を責めるのはお門違いってやつだ。
645 ：名無しさん：2005/09/07(水) 18:26:00
>>644
恋人死なれて凹んでる自分の目の前で
ラブラブイチャイチャっぷりを見せ付けられても全く意に返さないと。素晴らしい。
俺は無理でした。そんな出来た人間じゃなかったよ。
慰めるつもりで集まってくれたのに申し訳ないけどさ。
恋人死なれて凹んでる自分の目の前で
ラブラブイチャイチャっぷりを見せ付けられても全く意に返さないと。素晴らしい。
俺は無理でした。そんな出来た人間じゃなかったよ。
慰めるつもりで集まってくれたのに申し訳ないけどさ。
そっとしていてほしい。（б＜б）。。。
648 ：名無しさん：2005/09/07(水) 20:43:39
ガキの頃、自分の不注意で妹を死なせてしまった
その辛さに比べれは彼女の病死なんて「へ」みたいなもんだよ
その辛さに比べれは彼女の病死なんて「へ」みたいなもんだよ
650 ：648：2005/09/07(水) 23:30:00
スレ違い・・・？
５ヶ月前に彼女を亡くしたばかりだけどねｗ
５ヶ月前に彼女を亡くしたばかりだけどねｗ
651 ：名無しさん：2005/09/07(水) 23:31:07
>>650
あんたさ、「へ」みたいなもんだって本当に思ってるの？
あんたさ、「へ」みたいなもんだって本当に思ってるの？
>>648あなたの人生は
その時（ガキの頃）から狂ってしまったのですね。
妹はあなたが殺したと思うなら
勝手に苦しんだらいい
彼女は病死なんでしょ
責める対象が無いのでしょう
独りよがりにも程があるね
妹を殺してしまった
自分のいつまでもひきずった苦しみで
目の前の彼女の苦しみが理解できなかった
その事の方が悲劇だと思う
その時（ガキの頃）から狂ってしまったのですね。
妹はあなたが殺したと思うなら
勝手に苦しんだらいい
彼女は病死なんでしょ
責める対象が無いのでしょう
独りよがりにも程があるね
妹を殺してしまった
自分のいつまでもひきずった苦しみで
目の前の彼女の苦しみが理解できなかった
その事の方が悲劇だと思う
653 ：648：2005/09/08(木) 00:06:09
654 ：名無しさん：2005/09/08(木) 00:13:39
655 ：名無しさん：2005/09/08(木) 00:23:22
彼女の最後の男が648でかわいそう
>>648
652で書いた妹さんの事は
少々言い過ぎたかもしれない…
ごめんなさい
妹さんの事が
あなたの中であまりにも大きな
トラウマになっている事は
間違いないようですね。
しかし、そのせいで
彼女の死に感じなくなっているのだと
思う。
多分、たとえ両親が死んだとしても
同じ事になるような気がします。
妹さんもあなたがそのことを引きずって
いる限り成仏は出来ないでいると思う…
提案ですが、カウンセリング受けた方が
いいかもしれませんね
このスレで>>648の様な発言も普通の神経では考えられないし…
652で書いた妹さんの事は
少々言い過ぎたかもしれない…
ごめんなさい
妹さんの事が
あなたの中であまりにも大きな
トラウマになっている事は
間違いないようですね。
しかし、そのせいで
彼女の死に感じなくなっているのだと
思う。
多分、たとえ両親が死んだとしても
同じ事になるような気がします。
妹さんもあなたがそのことを引きずって
いる限り成仏は出来ないでいると思う…
提案ですが、カウンセリング受けた方が
いいかもしれませんね
このスレで>>648の様な発言も普通の神経では考えられないし…
まあもちつけおまいら。
妹を不本意に死なせてしまったという苦しみはそいつにしかわからないもんだ。
だからといって自分の彼女亡くして自棄になってるのかわからんが「へ」はないだろう。
妹を不本意に死なせてしまったという苦しみはそいつにしかわからないもんだ。
だからといって自分の彼女亡くして自棄になってるのかわからんが「へ」はないだろう。
658 ：名無しさん：2005/09/08(木) 01:45:37
>>648
「ヘ」みたいなこのスレの人たちの中傷は気にしない方がいいよ。
「ヘ」みたいなこのスレの人たちの中傷は気にしない方がいいよ。
660 ：名無しさん：2005/09/08(木) 02:48:04
>>646
こりゃまた極端だねｗ
ほどほどだよ、言葉欲しくない時もあるでしょ？居るだけでいいって時。
そういうときにおもっきしいちゃつかれてもさ('A`)
こっちは恋人亡くしてるんだし、子供じゃないんだからもうちょっと空気読んで欲しかったかな。
こりゃまた極端だねｗ
ほどほどだよ、言葉欲しくない時もあるでしょ？居るだけでいいって時。
そういうときにおもっきしいちゃつかれてもさ('A`)
こっちは恋人亡くしてるんだし、子供じゃないんだからもうちょっと空気読んで欲しかったかな。
古くからこの板にいるやつはなんで何年もはりついてんだ？
とっとと新しい人生歩み始めろ。新しく恋人亡くして来た者に
お局発言しかできないなら、こんな板にはりつくなよ
とっとと新しい人生歩み始めろ。新しく恋人亡くして来た者に
お局発言しかできないなら、こんな板にはりつくなよ
662 ：名無しさん：2005/09/08(木) 07:26:10
>>661
で？
で？
663 ：648：2005/09/08(木) 10:54:54
>>654
すべての命はいつか終わる・・・受け止めるしかないでしょ？
>>656
自分の責任も運命の一部だと受け流すことが出来れば
苦しむこともないんだけどねｗ
>>659
むずかしいことけど
恨むより赦して上げたほうが楽になれるよ
すべての命はいつか終わる・・・受け止めるしかないでしょ？
>>656
自分の責任も運命の一部だと受け流すことが出来れば
苦しむこともないんだけどねｗ
>>659
むずかしいことけど
恨むより赦して上げたほうが楽になれるよ
664 ：名無しさん：2005/09/09(金) 00:18:23
>648めざわり
665 ：名無しさん：2005/09/09(金) 06:37:40
666 ： ◆Czvjl0flS2 ：2005/09/09(金) 17:23:23
こんにちわ。
僕少し思い出を書きますね。マジスレなので笑わないでくださいね。
思い出が凄い長いので少し長いかも知れませんが('A`)・・・。
聞いてください。
俺は今２１歳のニートってやつです
５年前高校生の時こんな俺にも彼女がいました。
根が暗くて苛められたりもしました。
当然ながら男にも女にもシカトされる日々が続いた。
俺は悲しいながらも、段々と慣れていた。家に帰っては寝るかゲームの毎日
親にも呆れられたりしてました。
俺は昼休みには毎日先生が教室に居ない為に男子に殴られてました。
そしたら他のクラスの女子が俺を殴ってる男子に『何やってんのよ』と言いました。
男子生徒が笑ってこいつとＫ－１の試合してたと言いました。
女子生徒はしつこいながらもずっと『やめろ』と言ってくれました。
僕少し思い出を書きますね。マジスレなので笑わないでくださいね。
思い出が凄い長いので少し長いかも知れませんが('A`)・・・。
聞いてください。
俺は今２１歳のニートってやつです
５年前高校生の時こんな俺にも彼女がいました。
根が暗くて苛められたりもしました。
当然ながら男にも女にもシカトされる日々が続いた。
俺は悲しいながらも、段々と慣れていた。家に帰っては寝るかゲームの毎日
親にも呆れられたりしてました。
俺は昼休みには毎日先生が教室に居ない為に男子に殴られてました。
そしたら他のクラスの女子が俺を殴ってる男子に『何やってんのよ』と言いました。
男子生徒が笑ってこいつとＫ－１の試合してたと言いました。
女子生徒はしつこいながらもずっと『やめろ』と言ってくれました。
667 ： ◆Czvjl0flS2 ：2005/09/09(金) 17:31:40
俺を苛めた男はやめました。俺は彼女にありがとうと言いました。
そしたら彼女は『何苛められてるのに反撃しないの？』と俺を怒鳴りました。
俺はその時は彼女が恐ろしく怖くて、俺は殴られるから言わなかったと言いました。
すると彼女は『もっと男らしくしろよ』と言いました。
今思ったら彼女はどっちかと言うと不良でした。その時が初めて彼女と初めて話した時でした。
昼休みにかならず俺は殴られてたけど、彼女が毎日のように俺のクラスを見るようになってからいじめがなくなりました。
なんで俺をわざわざ虐めから助けてくれるのかな？と感謝の気持ちがいっぱいだった。
俺は彼女が好きになった。強くなりたいと思い近所のボクシングジムに入門を決意しました。
当然ながら長く続きませんでしたが、自分なりにボクシング３月間を頑張りました。
その結果俺の体重が凄く上がりました。俺の背175 体重55→67キロになりました。
彼女にメールアドレスを聞いたりして、彼女とメールするようになりました。
卒業が近くなるつれに俺は彼女に告白しました。付き合わない？って言うと、
いいよと言ってきました。俺は嬉しかったです。
そしたら彼女は『何苛められてるのに反撃しないの？』と俺を怒鳴りました。
俺はその時は彼女が恐ろしく怖くて、俺は殴られるから言わなかったと言いました。
すると彼女は『もっと男らしくしろよ』と言いました。
今思ったら彼女はどっちかと言うと不良でした。その時が初めて彼女と初めて話した時でした。
昼休みにかならず俺は殴られてたけど、彼女が毎日のように俺のクラスを見るようになってからいじめがなくなりました。
なんで俺をわざわざ虐めから助けてくれるのかな？と感謝の気持ちがいっぱいだった。
俺は彼女が好きになった。強くなりたいと思い近所のボクシングジムに入門を決意しました。
当然ながら長く続きませんでしたが、自分なりにボクシング３月間を頑張りました。
その結果俺の体重が凄く上がりました。俺の背175 体重55→67キロになりました。
彼女にメールアドレスを聞いたりして、彼女とメールするようになりました。
卒業が近くなるつれに俺は彼女に告白しました。付き合わない？って言うと、
いいよと言ってきました。俺は嬉しかったです。
668 ： ◆Czvjl0flS2 ：2005/09/09(金) 17:37:20
俺は彼女につりあうように色々努力しました。
服装とか体を鍛えたりとかもしました。
彼女はいつも俺を守ってくれるし、彼女は凄い強い子だと思ってました。
だけど卒業式を１月後控えた時に彼女は学校に来ませんでした。
俺は彼女の家に行くと彼女の親が出ました。彼女いますか？と聞くと親が顔が青くなって入院してると言いました。
俺は急いで彼女に病院に行くと彼女は急性白血病で入院してました。
彼女の枕は濡れてました。彼女自体泣いてました。
俺はどうしたんだよ？と聞くと 『私もう長くないんだってさ』と言って来ました。
俺は絶望感になり、頭が真っ白になりました。
彼女に俺は何もしてあげれなかった。俺が守りたいと思ってたけど、何も出来なかった。
俺は彼女に愛してるよと言いました。彼女は笑って『ありがとう』と言いました。
前みたいに強かった彼女がそこには居ないことに俺は悲しかったです。
しばらくして彼女は病院の窓から飛び降りてしまってあの世に行ってしまいました。
俺は彼女と言う存在を忘れられない
服装とか体を鍛えたりとかもしました。
彼女はいつも俺を守ってくれるし、彼女は凄い強い子だと思ってました。
だけど卒業式を１月後控えた時に彼女は学校に来ませんでした。
俺は彼女の家に行くと彼女の親が出ました。彼女いますか？と聞くと親が顔が青くなって入院してると言いました。
俺は急いで彼女に病院に行くと彼女は急性白血病で入院してました。
彼女の枕は濡れてました。彼女自体泣いてました。
俺はどうしたんだよ？と聞くと 『私もう長くないんだってさ』と言って来ました。
俺は絶望感になり、頭が真っ白になりました。
彼女に俺は何もしてあげれなかった。俺が守りたいと思ってたけど、何も出来なかった。
俺は彼女に愛してるよと言いました。彼女は笑って『ありがとう』と言いました。
前みたいに強かった彼女がそこには居ないことに俺は悲しかったです。
しばらくして彼女は病院の窓から飛び降りてしまってあの世に行ってしまいました。
俺は彼女と言う存在を忘れられない
669 ：名無しさん：2005/09/09(金) 18:35:38
>663・恨むより赦して上げたほうが楽になれるよ
確かにそのとおりだと思う
オレも彼女を死なせたトラックの運転手を許せなくて
半殺しにしてやるつもりで押しかけて行ったけど
相手の奥さんや子供のおびえた顔を見た瞬間
自分のやろうとしていることが間違いだって分かった
そして、許すってことは結局は自分のためなんだと気付いたよ
確かにそのとおりだと思う
オレも彼女を死なせたトラックの運転手を許せなくて
半殺しにしてやるつもりで押しかけて行ったけど
相手の奥さんや子供のおびえた顔を見た瞬間
自分のやろうとしていることが間違いだって分かった
そして、許すってことは結局は自分のためなんだと気付いたよ
>>659
おれも大体>>669と同意見です。許すって行為は結局自分のためだと思います
事故後一回加害者と会う事があって、事故について謝られた瞬間、ぶん殴ってました
だけど殴った後もそいつ泣きながら謝ってくるんよ。なんか怒ってる事が虚しくなりましたよ
俺がこいつをころしても彼女は帰ってこないし、加害者も可哀想なやつなんだなって
思ってしまったから
加害者も法律で裁かれて罪を償うわけだから、なんかもういいやって思いました
結局俺の辿り着いた結論は、加害者とか死んだ彼女とか割り切って考えて
これから自分がどう頑張っていくかって事なんだと思います
忘れる事とは違うけど、受け止めて先に進む努力をするって事ですかね
おれも大体>>669と同意見です。許すって行為は結局自分のためだと思います
事故後一回加害者と会う事があって、事故について謝られた瞬間、ぶん殴ってました
だけど殴った後もそいつ泣きながら謝ってくるんよ。なんか怒ってる事が虚しくなりましたよ
俺がこいつをころしても彼女は帰ってこないし、加害者も可哀想なやつなんだなって
思ってしまったから
加害者も法律で裁かれて罪を償うわけだから、なんかもういいやって思いました
結局俺の辿り着いた結論は、加害者とか死んだ彼女とか割り切って考えて
これから自分がどう頑張っていくかって事なんだと思います
忘れる事とは違うけど、受け止めて先に進む努力をするって事ですかね
一ヶ月前に付き合ってくださいと言われた人に
自殺された。。。
オレも彼女も病気持ちでオレは実家で帰省していたんだけど
彼女は入院中で外出の際に自殺したそうだ
昨日実家から帰ってきて大学に問い合わせたら自殺したことが
分かった。
気持ちの整理がつかない。。。
自殺された。。。
オレも彼女も病気持ちでオレは実家で帰省していたんだけど
彼女は入院中で外出の際に自殺したそうだ
昨日実家から帰ってきて大学に問い合わせたら自殺したことが
分かった。
気持ちの整理がつかない。。。
675 ：名無しさん：2005/09/10(土) 03:41:48
3年前に付き合ってた女が事故って死んだ
俺はあいつと出会うまではクソみたいな奴だった
クラスに一人はいる暗くて全然愛想が無いやつ
正にそれが俺だったんだな
でも、あいつに会って俺は変わった
あいつに出会えたから笑えるようになった
あいつに出会えたから明るくなった
あいつに出会えたから今の俺がいる
いくら感謝しても足んないよ
なのに、あいつは勝手に死んじまった
俺に断りも無く
将来だって同じ仕事に就こうとか言って、勉強してたのにさ
結婚すんならハワイとかで二人っきりで結婚しようとか言ってたのにさ
子供は二人いて家族仲良く暮らそうとか言って笑ってたのにさ
老後二人でゆっくりしようねとか爺くさい話もしてたのにさ
唐突に死んじまった
知らせ聞いた瞬間放心状態
そのくせ涙なんか一滴も出やしない
彼女の家の人とはちょいと事情があって仲が悪かったもんだから
線香の一本もやれない
もう、それからは後悔の日々
あの日俺が遊びに誘っていたら死んでなかったかもしんない
あの日俺が電話の一本でもかけていれば死ななかったかもしんない
あの日俺がメールでも送ってれば死ななかったかもしんない
そんなことばっか頭ん中ぐるぐるぐるぐる回っていやがんの
もうね、生きる気力ってもんがなくなってたよ
俺はあいつと出会うまではクソみたいな奴だった
クラスに一人はいる暗くて全然愛想が無いやつ
正にそれが俺だったんだな
でも、あいつに会って俺は変わった
あいつに出会えたから笑えるようになった
あいつに出会えたから明るくなった
あいつに出会えたから今の俺がいる
いくら感謝しても足んないよ
なのに、あいつは勝手に死んじまった
俺に断りも無く
将来だって同じ仕事に就こうとか言って、勉強してたのにさ
結婚すんならハワイとかで二人っきりで結婚しようとか言ってたのにさ
子供は二人いて家族仲良く暮らそうとか言って笑ってたのにさ
老後二人でゆっくりしようねとか爺くさい話もしてたのにさ
唐突に死んじまった
知らせ聞いた瞬間放心状態
そのくせ涙なんか一滴も出やしない
彼女の家の人とはちょいと事情があって仲が悪かったもんだから
線香の一本もやれない
もう、それからは後悔の日々
あの日俺が遊びに誘っていたら死んでなかったかもしんない
あの日俺が電話の一本でもかけていれば死ななかったかもしんない
あの日俺がメールでも送ってれば死ななかったかもしんない
そんなことばっか頭ん中ぐるぐるぐるぐる回っていやがんの
もうね、生きる気力ってもんがなくなってたよ
676 ：sage：2005/09/10(土) 03:42:54
でも、２，３日してから彼女の弟が来てなこう言うんだよ
「あんたは笑ってな…姉ちゃんがあんたに伝えてっていった言葉だ。忘れんなよ」
それ聞いた瞬間俺は思ったね
これからは笑い続けてやるって
何が起ころうとも笑い続けるって
歯をむき出してニカっと笑ってやる
怒ってる時も悲しい時もいつだって笑い続けるんだ
あれから３年俺は相変わらず笑い続けている
あいつがなれなかった仕事を目指しながら
長々と変な文でスマン
「あんたは笑ってな…姉ちゃんがあんたに伝えてっていった言葉だ。忘れんなよ」
それ聞いた瞬間俺は思ったね
これからは笑い続けてやるって
何が起ころうとも笑い続けるって
歯をむき出してニカっと笑ってやる
怒ってる時も悲しい時もいつだって笑い続けるんだ
あれから３年俺は相変わらず笑い続けている
あいつがなれなかった仕事を目指しながら
長々と変な文でスマン
677 ：名無しさん：2005/09/10(土) 14:34:24
>>672
よかったね！これでもうつきまとわれなくて済むよ！
そんなあてつけに死ぬような女と付き合っていたら今頃すっごく
不幸な思いをしていたかもね！
あなたの人生はこれからいいことばかりあると思うよ！
そして、>>648グッジョブ！
よかったね！これでもうつきまとわれなくて済むよ！
そんなあてつけに死ぬような女と付き合っていたら今頃すっごく
不幸な思いをしていたかもね！
あなたの人生はこれからいいことばかりあると思うよ！
そして、>>648グッジョブ！
678 ：名無しさん：2005/09/10(土) 16:22:37
はいはいわろすわろす
679 ：通りすがりのＫ：2005/09/10(土) 16:56:45
私も同じような経験をしているので
648さんの一見自棄じみた言葉にすごく共感をおぼえます
泣いている自分が許せない苦しさ
泣き疲れるまで泣ける場合とでは辛さの度合いがまったく違います
恋人の死が「へ」みたいなものじゃなくて
メソメソ泣いてる自分が「へ」みたいだって言いたかったのだと思います
648さんの一見自棄じみた言葉にすごく共感をおぼえます
泣いている自分が許せない苦しさ
泣き疲れるまで泣ける場合とでは辛さの度合いがまったく違います
恋人の死が「へ」みたいなものじゃなくて
メソメソ泣いてる自分が「へ」みたいだって言いたかったのだと思います
680 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/10(土) 17:03:22
妹が屁だったんだよ
681 ：りゆ ◆O8cPRGdVdo ：2005/09/10(土) 17:06:10
去年彼氏いなくなった。みんな元彼って言う。私の中では現在進行形。ただ肉体がないだけ…。お墓もまだﾅｲ。複雑な事情で線香すらあげにいけない。でも自分なりの供養中。彼に会うために修業しようと思ってる私は頭おかしいのかな…
682 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/10(土) 17:20:04
５ヶ月前に彼女を亡くしました。
働いて働いて、働きすぎた末に鬱病になっていた彼女。
知り合った時には既に薬を飲んでた。仕事も辞めて、実家でゆっくりしてた。
病気のせいで電話が苦手で、いつもやりとりはメールがほとんど。
俺と会うのだって、きっと無理してたんだな。笑ってたけどさ。
死ぬ前日の晩、彼女から電話かけてきたんだよね。
他愛のない話をして、最後は「ゆっくり寝るんだよ」って言って。
それが最後だった。
今思えば、あの時は何か違ったと思う。
よく笑うのに、どこか落ち着き払った感じというか。
ひっそりと自分の死を決めていたんだろうか。
それから数時間後だよ。向こうの家族から連絡貰ったの。
そこからの記憶がない。
母さんがタクシー呼んでくれて、そこからプッツリと切れてる。
今も靄が掛かった中を生きてる希ガス。
鬱でも何でも良いから、生きてて欲しかった。
彼女の辛さを理解できなかった、異変に気付けなかった自分が憎い。
働いて働いて、働きすぎた末に鬱病になっていた彼女。
知り合った時には既に薬を飲んでた。仕事も辞めて、実家でゆっくりしてた。
病気のせいで電話が苦手で、いつもやりとりはメールがほとんど。
俺と会うのだって、きっと無理してたんだな。笑ってたけどさ。
死ぬ前日の晩、彼女から電話かけてきたんだよね。
他愛のない話をして、最後は「ゆっくり寝るんだよ」って言って。
それが最後だった。
今思えば、あの時は何か違ったと思う。
よく笑うのに、どこか落ち着き払った感じというか。
ひっそりと自分の死を決めていたんだろうか。
それから数時間後だよ。向こうの家族から連絡貰ったの。
そこからの記憶がない。
母さんがタクシー呼んでくれて、そこからプッツリと切れてる。
今も靄が掛かった中を生きてる希ガス。
鬱でも何でも良いから、生きてて欲しかった。
彼女の辛さを理解できなかった、異変に気付けなかった自分が憎い。
>>りゆさん
忘れてあげるのも供養かも・・・
忘れてあげるのも供養かも・・・
684 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/10(土) 17:41:32
685 ：たゆな：2005/09/10(土) 19:14:16
今年の２月から付き合ってた彼氏が、事故って死んだ。けど、悲しくなかった。後からわかったんだけと、あたしの他に２～３人と浮気してたらしい。
そのことは行動見てればわかるし、あぁ浮気してるなって思ってた。
自然消滅するかなぁって思った頃に事故った。
取り合えず病院に運ばれて、彼女だったあたしも一緒にいた。
ありきたりに、あたしの手を握りながら死んだ。何人も浮気してる中で、あたしだけを呼んでくれた。あたしはもう駿平のこと愛していないのに、なんかうれしくて泣いちゃった。
｢死んだ｣ってことには泣けなかった。
まぁ、愛が無ければ痛みも無いってやつか。
長文すまそ
そのことは行動見てればわかるし、あぁ浮気してるなって思ってた。
自然消滅するかなぁって思った頃に事故った。
取り合えず病院に運ばれて、彼女だったあたしも一緒にいた。
ありきたりに、あたしの手を握りながら死んだ。何人も浮気してる中で、あたしだけを呼んでくれた。あたしはもう駿平のこと愛していないのに、なんかうれしくて泣いちゃった。
｢死んだ｣ってことには泣けなかった。
まぁ、愛が無ければ痛みも無いってやつか。
長文すまそ
686 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/10(土) 19:18:58
>>685
だからさあ、スレにまざりたいからってなりすまし専用のコテを
次々に作っては適当な話でっちあげるのやめなよｗ
480 ：仁菜 ：2005/08/26(金) 14:48:26
大好きです。かれのコトを今もふと想う……
こんなに大好きなかれとどうして一緒にいれなぃんだろう。。。。
私の中でなにかが壊れてしまって。。。。
生きるコトが楽しくない。彼がとなりにいるだけで、それだけでよかったのに
なんで隣に彼はいないの？
なんで病気で死んだの？。。。なんで白血病なの？？
ねぇひろと君。大好きなひろと君。。。
私にゎ重すぎる。おろしたい。。。でもこれがあなたとズットつながってる
証拠であるなら私はどうすればいいの……
481 ：名無しさん ：2005/08/26(金) 14:51:29
>>480
スレにまざりたいからって生きてる人を殺すなよｗｗ
60 ：名無しさん ：2005/08/26(金) 14:42:53
ひろ、早く元気になってください
あなたの夢を見た後、偶然見つけて、
やっと電話する勇気がわいたのに、入院してるなんて･･･
忘れたいけど、残念ながら忘れたことはありません
日々の仕事や生活をしていく中、あなたのことを
考えない時間は増えたけれどね･･･
ふと思い出すといつも苦しい
本当に好きだったから
傷が癒えた頃、またあなたとこんな形で出会うなんてね
Ｒ
だからさあ、スレにまざりたいからってなりすまし専用のコテを
次々に作っては適当な話でっちあげるのやめなよｗ
480 ：仁菜 ：2005/08/26(金) 14:48:26
大好きです。かれのコトを今もふと想う……
こんなに大好きなかれとどうして一緒にいれなぃんだろう。。。。
私の中でなにかが壊れてしまって。。。。
生きるコトが楽しくない。彼がとなりにいるだけで、それだけでよかったのに
なんで隣に彼はいないの？
なんで病気で死んだの？。。。なんで白血病なの？？
ねぇひろと君。大好きなひろと君。。。
私にゎ重すぎる。おろしたい。。。でもこれがあなたとズットつながってる
証拠であるなら私はどうすればいいの……
481 ：名無しさん ：2005/08/26(金) 14:51:29
>>480
スレにまざりたいからって生きてる人を殺すなよｗｗ
60 ：名無しさん ：2005/08/26(金) 14:42:53
ひろ、早く元気になってください
あなたの夢を見た後、偶然見つけて、
やっと電話する勇気がわいたのに、入院してるなんて･･･
忘れたいけど、残念ながら忘れたことはありません
日々の仕事や生活をしていく中、あなたのことを
考えない時間は増えたけれどね･･･
ふと思い出すといつも苦しい
本当に好きだったから
傷が癒えた頃、またあなたとこんな形で出会うなんてね
Ｒ
687 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/10(土) 22:10:09
>>681
彼に会うための修行の前に
先に自分を取り戻すこと
それから彼に会うための修行とは
何かを考えてみよう
そして、いなくなった彼の
身になり考えてみよう
頭がおかしいのかな…
って少しでも思うのなら
おかしくなりつつあるのだと
思う。
まずは、自分を取り戻して！
彼に会うための修行の前に
先に自分を取り戻すこと
それから彼に会うための修行とは
何かを考えてみよう
そして、いなくなった彼の
身になり考えてみよう
頭がおかしいのかな…
って少しでも思うのなら
おかしくなりつつあるのだと
思う。
まずは、自分を取り戻して！
色々彼の家庭は複雑で家に戻れないって、あなたの傍にいるよって。数人の霊媒師に言われた。あなたがしてあげなきゃって。私が引き離す事できないって。
私か思ってると神あがりできないのかなぁ…っても思った。それも話したらそんな事したら彼は居場所なくなるから可哀相だよって｡ まぁ普通は信じないよね｡傍にいてくれるなら見えるようになりたい。話聞いてあげたい
私か思ってると神あがりできないのかなぁ…っても思った。それも話したらそんな事したら彼は居場所なくなるから可哀相だよって｡ まぁ普通は信じないよね｡傍にいてくれるなら見えるようになりたい。話聞いてあげたい
>>りゆさん
687さんの言うとおり、霊媒師云々のまえに
まず自分自身をしっかり見つめることから始めようよ
たとえ彼が見えるようになっても
その先に何があるのか、冷静に考えて欲しい
687さんの言うとおり、霊媒師云々のまえに
まず自分自身をしっかり見つめることから始めようよ
たとえ彼が見えるようになっても
その先に何があるのか、冷静に考えて欲しい
690 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 13:07:59
私は彼と約束したから。絶対忘れないって‥。
まぁ、約束なんかしなくても忘れる事はないけどね。
だから忘れないことが一番の供養になると思ってる。
まぁ、約束なんかしなくても忘れる事はないけどね。
だから忘れないことが一番の供養になると思ってる。
691 ：たゆな：2005/09/11(日) 21:49:27
686
誤解されるのってイラつくよねwwwww
証拠もないのになんか１人で言ってるよwww
りゆさんも、そのほかの人も悲しい思いしたんでそ？違う人と同じにされたら困るよ
IDでたらわかるのになwwwwあたしと同じに思われてる人たち、ごめんね
誤解されるのってイラつくよねwwwww
証拠もないのになんか１人で言ってるよwww
りゆさんも、そのほかの人も悲しい思いしたんでそ？違う人と同じにされたら困るよ
IDでたらわかるのになwwwwあたしと同じに思われてる人たち、ごめんね
692 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 22:02:57
頭大丈夫？
>>690
忘れないと、交わした約束
忘れたくない気持ち。
わかるよ
でも、
仮に彼の気持ちになってみて
自分のことを忘れないが為に
幸せになれない（彼の時のように他の人を愛せない）
彼女を見て
彼はどう思うのだろうか？
頑固に守ろうとする意志が
彼を、彼の御霊を苦しめる
事だとしたら…
それでも、
忘れないことが一番の供養になると思いますか？
忘れないと、交わした約束
忘れたくない気持ち。
わかるよ
でも、
仮に彼の気持ちになってみて
自分のことを忘れないが為に
幸せになれない（彼の時のように他の人を愛せない）
彼女を見て
彼はどう思うのだろうか？
頑固に守ろうとする意志が
彼を、彼の御霊を苦しめる
事だとしたら…
それでも、
忘れないことが一番の供養になると思いますか？
昔、バイクの事故で恋人が死んだ。
彼の友人が自殺した。
別の友人は入院した先の病院で死んだ。
これらが半年の間にいっぺんに来てかなりきつい時期だった。
その頃知り合った年下の子が、
同じように友達が自殺したと話していた。
友達の人間関係で悩んでいるとも。
だけど何となく違和感はあって、うまく言えないまま
手紙のやり取りを続けていた（時代感じるｗｗｗ）
ある日来た手紙に、友達との関係はこじれてはいるが
死んだ友達はいなかったこと、
嘘をついていたことを謝る内容だった。
謝ったってことは、反省してたんだろうなと思う。
でも許せなかった。その子とはそれで切れた。
自分のマジできつかった過去が
ﾘｱ厨ﾎｲﾎｲだったというさらに痛い事実（：D）RZ
今じゃ笑い話だけどさ
彼の友人が自殺した。
別の友人は入院した先の病院で死んだ。
これらが半年の間にいっぺんに来てかなりきつい時期だった。
その頃知り合った年下の子が、
同じように友達が自殺したと話していた。
友達の人間関係で悩んでいるとも。
だけど何となく違和感はあって、うまく言えないまま
手紙のやり取りを続けていた（時代感じるｗｗｗ）
ある日来た手紙に、友達との関係はこじれてはいるが
死んだ友達はいなかったこと、
嘘をついていたことを謝る内容だった。
謝ったってことは、反省してたんだろうなと思う。
でも許せなかった。その子とはそれで切れた。
自分のマジできつかった過去が
ﾘｱ厨ﾎｲﾎｲだったというさらに痛い事実（：D）RZ
今じゃ笑い話だけどさ
ネットでの恋愛を受け付けない人には申し訳ない。
悪口を言われたら怒る。褒められたら嬉しい。
ネットだとしても、沸きあがる思いは本物だと信じてます。
今でも思い返すと涙が溢れてしまうこの出来事を、
誰かに知ってもらいたいと思ってカキコします。
去年の11月、彼女が病気で亡くなった。
彼女はネットゲームで出会った人。
出会った頃俺は、リアル失恋してどんぞこにいて、
忘れられない想いが残りつつも、これからに向けて頑張っていこうとしているところだった。
どうやら彼女は、よく遊んでくれる俺のことを気に入ったらしい。
ネット上でいいから付き合いたいと言い出すようになった。
俺は渋った。
（ネット上で・・・？それに俺にはまだ・・・）
いまだ苦しい想いを残したままの俺が、すぐOKなど出せるはずもなかった。
大体にして彼女にはリアルの彼氏がいると言う。
悪口を言われたら怒る。褒められたら嬉しい。
ネットだとしても、沸きあがる思いは本物だと信じてます。
今でも思い返すと涙が溢れてしまうこの出来事を、
誰かに知ってもらいたいと思ってカキコします。
去年の11月、彼女が病気で亡くなった。
彼女はネットゲームで出会った人。
出会った頃俺は、リアル失恋してどんぞこにいて、
忘れられない想いが残りつつも、これからに向けて頑張っていこうとしているところだった。
どうやら彼女は、よく遊んでくれる俺のことを気に入ったらしい。
ネット上でいいから付き合いたいと言い出すようになった。
俺は渋った。
（ネット上で・・・？それに俺にはまだ・・・）
いまだ苦しい想いを残したままの俺が、すぐOKなど出せるはずもなかった。
大体にして彼女にはリアルの彼氏がいると言う。
ちょっとした行き違いから別れる事になってしまった前の恋愛。
何とかしようとあがいてあがいて、それでもわかってもらえず、
それからの俺はこう思うようになってしまっていた。
「今はそうでもいずれ」
今は付き合っていたとしても、人は変わらないはずがない。
好きだという想いも、ずっと同じままのはずがない。
だから今はそうでもいずれ・・。
彼氏がいること。ネット上。俺の思い。
彼女の問いに答えることをしないまま数日が過ぎたある日、
彼女は俺に「どうしてなの？」と聞いてきた。
話してどんなことになっても構わないと思った俺は、
前の恋愛であった出来事を話してみることにした。
想いが残っていることも、俺が感じていることも、全てを話した。
すると彼女の答えは、
「じゃあ待ってる。○○が立ち直るまで・・私を見てくれるまで。」
何とかしようとあがいてあがいて、それでもわかってもらえず、
それからの俺はこう思うようになってしまっていた。
「今はそうでもいずれ」
今は付き合っていたとしても、人は変わらないはずがない。
好きだという想いも、ずっと同じままのはずがない。
だから今はそうでもいずれ・・。
彼氏がいること。ネット上。俺の思い。
彼女の問いに答えることをしないまま数日が過ぎたある日、
彼女は俺に「どうしてなの？」と聞いてきた。
話してどんなことになっても構わないと思った俺は、
前の恋愛であった出来事を話してみることにした。
想いが残っていることも、俺が感じていることも、全てを話した。
すると彼女の答えは、
「じゃあ待ってる。○○が立ち直るまで・・私を見てくれるまで。」
そんな答えが返ってくるとは思ってなかった。
当然のごとくあきらめると思っていたんだ。
何の言葉も出せず、彼女に彼氏がいることも忘れ、
ただ一言「ありがとう」と言った。
彼女は俺の思っていた「今はそうでもいずれ」に当てはまらなかった。
話を聞いても変わらず待つと言う。
ただただ・・そのことだけが嬉しかった。
それからは一緒に遊んだり、同じテレビのチャンネルを見て笑い合ったり。
事あるごとに壁を作っていた俺は、彼女を困らせたり、
泣かせてしまったり、ケンカもした。
それでも同じ想いを持っていてくれることに、
言い表せない感謝の気持ちを持ちながら。
徐々に俺の心の壁は融かされていき、
「人はつらい事を乗り越えるたびに素敵になれるんだよ」
そんな彼女の言葉を噛み締めていた。
ゲーム内で結婚もした。そんなシステムがある。
正直ネット上のものだしネタくらいなら・・と思っていたものだったが、
彼女がどうしてもやりたいと言う。
俺もなんとなくまんざらでもない気分で。
彼女はウェディングドレス、俺はタキシードだった。
当然のごとくあきらめると思っていたんだ。
何の言葉も出せず、彼女に彼氏がいることも忘れ、
ただ一言「ありがとう」と言った。
彼女は俺の思っていた「今はそうでもいずれ」に当てはまらなかった。
話を聞いても変わらず待つと言う。
ただただ・・そのことだけが嬉しかった。
それからは一緒に遊んだり、同じテレビのチャンネルを見て笑い合ったり。
事あるごとに壁を作っていた俺は、彼女を困らせたり、
泣かせてしまったり、ケンカもした。
それでも同じ想いを持っていてくれることに、
言い表せない感謝の気持ちを持ちながら。
徐々に俺の心の壁は融かされていき、
「人はつらい事を乗り越えるたびに素敵になれるんだよ」
そんな彼女の言葉を噛み締めていた。
ゲーム内で結婚もした。そんなシステムがある。
正直ネット上のものだしネタくらいなら・・と思っていたものだったが、
彼女がどうしてもやりたいと言う。
俺もなんとなくまんざらでもない気分で。
彼女はウェディングドレス、俺はタキシードだった。
それからも変わらず一緒にいて、
俺は彼女のために何か出来ることはないかと思うようになってきた。
その何かを探し当て、よし！と動き出した頃、
彼女がなんだか熱があると言う。
仕事から帰ってきてから会い、早めに寝てしまう。
1,2時間しか会えなくなってしまい、ちょっと心配な日が3日ほど続いた。
そして4日。
彼女のリアル彼氏が話があると言ってやって来た。
よく漫画などでも、イヤな予感がしたとか悪い予感がよぎったとかあるけれど、
この時本当に胸の奥に嫌な気分を感じて、鼓動が少し早まっていた。
（ゲーム内の）場所を変えて話を聞く事に。
「数日熱が出てたのは知ってたと思う。」
「うん」
「今日朝未明になって急に苦しみ出したもんだから、病院に行ってきたんだ。」
「そして今日13時26分」
「おい、まてよ」
「俺の手の届かないところに」
俺は彼女のために何か出来ることはないかと思うようになってきた。
その何かを探し当て、よし！と動き出した頃、
彼女がなんだか熱があると言う。
仕事から帰ってきてから会い、早めに寝てしまう。
1,2時間しか会えなくなってしまい、ちょっと心配な日が3日ほど続いた。
そして4日。
彼女のリアル彼氏が話があると言ってやって来た。
よく漫画などでも、イヤな予感がしたとか悪い予感がよぎったとかあるけれど、
この時本当に胸の奥に嫌な気分を感じて、鼓動が少し早まっていた。
（ゲーム内の）場所を変えて話を聞く事に。
「数日熱が出てたのは知ってたと思う。」
「うん」
「今日朝未明になって急に苦しみ出したもんだから、病院に行ってきたんだ。」
「そして今日13時26分」
「おい、まてよ」
「俺の手の届かないところに」
何も言えなかった。
なぜ？彼女が？朝？熱？病院？うそ？でも
いろんな事が頭の中を回っていた。
「あいつは頑張ったよ」
「血管内で血が固まってしまう病気らしい」
「普通は60歳くらいでしか発病しないらしい」
「ここ数日高熱で」
「医者にもいったりしたんだ」
「でも風邪で」
俺は何も言わず、何も言えず、ただ彼の話を聞いていた。
そんなことを聞いているたった今の瞬間でも、
彼女が現れて話しかけてきそうな気がしてた。
ネット上でもそんな思いをすることがあるんだと思った。
それだけ彼女の存在が、俺の中で大きくなっていたんだとも。
そして、
「あいつ最後に必死にこういったよ」
「現実では□□に、ゲームでは○○に愛してもらえてうれしかった」
「ほんもののウェディングきたかった」
「って」
俺はこれを聞いて、胸の奥からこみ上げるように涙が溢れ出した。
とても苦しく、伝えられなかった感謝の気持ちと
叶えられなかった彼女の願いと。
俺は初めて声を出して泣いた。
なぜ？彼女が？朝？熱？病院？うそ？でも
いろんな事が頭の中を回っていた。
「あいつは頑張ったよ」
「血管内で血が固まってしまう病気らしい」
「普通は60歳くらいでしか発病しないらしい」
「ここ数日高熱で」
「医者にもいったりしたんだ」
「でも風邪で」
俺は何も言わず、何も言えず、ただ彼の話を聞いていた。
そんなことを聞いているたった今の瞬間でも、
彼女が現れて話しかけてきそうな気がしてた。
ネット上でもそんな思いをすることがあるんだと思った。
それだけ彼女の存在が、俺の中で大きくなっていたんだとも。
そして、
「あいつ最後に必死にこういったよ」
「現実では□□に、ゲームでは○○に愛してもらえてうれしかった」
「ほんもののウェディングきたかった」
「って」
俺はこれを聞いて、胸の奥からこみ上げるように涙が溢れ出した。
とても苦しく、伝えられなかった感謝の気持ちと
叶えられなかった彼女の願いと。
俺は初めて声を出して泣いた。
俺はそれからすぐ就職の内定をもらい、今働いています。
筆記試験は前に受け、彼女が亡くなって5日後に受けた面接だったけれど、
半分以上放心状態だったのが、逆に落ち着いてると見られたのかもしれない（苦笑）
もう10ヶ月が経つけれど、今はまだ人を愛する気持ちになれない。
あの言葉を思い出すと、俺の頭の中は彼女への想いでいっぱいになってしまう。
とても誰かを、なんて思えない。
それでもこのままじゃ前に進めないから、
今度墓参りに行こうと思ってます。
それで気持ちに区切りがつけられるかもしれない。
つけられないかもしれない、わからないけれど・・・。
彼女に会って、感謝と、別れを言ってきたいと思います。
長文すみませんでした。
ありがとうございました。
筆記試験は前に受け、彼女が亡くなって5日後に受けた面接だったけれど、
半分以上放心状態だったのが、逆に落ち着いてると見られたのかもしれない（苦笑）
もう10ヶ月が経つけれど、今はまだ人を愛する気持ちになれない。
あの言葉を思い出すと、俺の頭の中は彼女への想いでいっぱいになってしまう。
とても誰かを、なんて思えない。
それでもこのままじゃ前に進めないから、
今度墓参りに行こうと思ってます。
それで気持ちに区切りがつけられるかもしれない。
つけられないかもしれない、わからないけれど・・・。
彼女に会って、感謝と、別れを言ってきたいと思います。
長文すみませんでした。
ありがとうございました。
702 ：名無しさん：2005/09/13(火) 19:48:20
303
704 ：生にんにく：2005/09/13(火) 19:59:18
ここ辛すぎて 見てられないよorz
705 ：名無しさん：2005/09/13(火) 20:19:24
一緒に色々な事をしたね、色々な場所にいったね。
一緒にたくさん写真もとったね。
お互いに撮りあったり、他の人に二人一緒のところをとってもらったり。
君はそれを綺麗にアルバムに貼って、シールとかコメントとかで飾るのが得意だったね。
すごく見てて楽しいアルバムだったよ。
何冊いくかな？って楽しみにしてたよね。
目指せ１００冊！て言ってたけど、無理な目標でもなかったね。
だって一緒に遊ぶ計画をたてたもんね。
君は欲張りで、アレしたいコレしたい、アソコに行きたいココにも行きたい。
全部行ってたら１００冊なんて軽く達成したと思う。
なのにどうしてだろう。
こんなに早くいっちゃうなんて。
しかも君がすごく行きたがってたTDSに行くちょっと前に…
ミッキーと写真とるって言っただろう？
その日は晴れるといーねって何度も天気予報見てただろう？
君の遺影はあのアルバムから選んだんだよ。
お母さんが選んだんだよ。
俺と一緒にうつってる写真なんだ。
お願い…もう一度だけ…会いたい。。
一緒にたくさん写真もとったね。
お互いに撮りあったり、他の人に二人一緒のところをとってもらったり。
君はそれを綺麗にアルバムに貼って、シールとかコメントとかで飾るのが得意だったね。
すごく見てて楽しいアルバムだったよ。
何冊いくかな？って楽しみにしてたよね。
目指せ１００冊！て言ってたけど、無理な目標でもなかったね。
だって一緒に遊ぶ計画をたてたもんね。
君は欲張りで、アレしたいコレしたい、アソコに行きたいココにも行きたい。
全部行ってたら１００冊なんて軽く達成したと思う。
なのにどうしてだろう。
こんなに早くいっちゃうなんて。
しかも君がすごく行きたがってたTDSに行くちょっと前に…
ミッキーと写真とるって言っただろう？
その日は晴れるといーねって何度も天気予報見てただろう？
君の遺影はあのアルバムから選んだんだよ。
お母さんが選んだんだよ。
俺と一緒にうつってる写真なんだ。
お願い…もう一度だけ…会いたい。。
706 ：705：2005/09/13(火) 20:21:11
長文＆駄文でごめん。。
でもこのスレみつけてどうしても書きたくて…
でもこのスレみつけてどうしても書きたくて…
もう一度だけでいいから会いたい
もう自分から会いに行くしか考えられない
709 ：名無しさん：2005/09/14(水) 00:22:58
長文ダラダラ書かなくてもいいから纏めて
大学に入学して一人暮らしで自炊を始めたのですが、、1年経ち、2年も経つころには、
すっかり自炊熱も冷めほとんど外食か、ホカホカ弁当になっていました。
大学4年になったころ、また少々自炊するようになり、 入学した頃に購入した四角い
1リットルくらいの缶入りサラダオイルが再び日の目をあびることになりました。
フライパンに油をチョット垂らしてみると、いやに茶色い。
「まあ、4年も経てばアブラも酸化するしなあ、まあ、火を通すからOKだよね」なんて
一人で納得して気にもとめず、そのまま使い続けました。 大学も卒業間近になって、
ようやくそのサラダオイルも無くなりそうになってきて、缶を大きく傾けなければ油が
出ないようになってきました。 ある日、缶の口から油と一緒につぶ餡の小倉の皮のよう
なものが2～3枚出てきました。「ゴミでも入ってたかなあ」などどと軽く考えていたの
ですが、次の日もまた次の日もアブラを出すたびにつぶ餡の皮がどんどん出てきます。
不信に思った私は、意を決して、サラダ油の缶の蓋全体を缶きりでキコキコと開けたの
です。その瞬間、目に飛び込んできたものは…
百匹はいるであろう大小のゴキブリの大群。
まだ、半分くらいは息がある様子でウヨウヨとうごめいていました。 そう、私が使用し
ていたサラダオイルの缶は4年の間にゴキブリの巣と化していたのです。 そして、つぶ餡
の皮はゴキブリの死骸からもげた羽だったのです。
その事実を悟った時、一瞬にして顔面蒼白になったのを感じました。 そして4年間、ゴキ
ブリエキスの入ったサラダオイルを食べ続けたことに改めて気づいた瞬間…死ぬかと思った。
すっかり自炊熱も冷めほとんど外食か、ホカホカ弁当になっていました。
大学4年になったころ、また少々自炊するようになり、 入学した頃に購入した四角い
1リットルくらいの缶入りサラダオイルが再び日の目をあびることになりました。
フライパンに油をチョット垂らしてみると、いやに茶色い。
「まあ、4年も経てばアブラも酸化するしなあ、まあ、火を通すからOKだよね」なんて
一人で納得して気にもとめず、そのまま使い続けました。 大学も卒業間近になって、
ようやくそのサラダオイルも無くなりそうになってきて、缶を大きく傾けなければ油が
出ないようになってきました。 ある日、缶の口から油と一緒につぶ餡の小倉の皮のよう
なものが2～3枚出てきました。「ゴミでも入ってたかなあ」などどと軽く考えていたの
ですが、次の日もまた次の日もアブラを出すたびにつぶ餡の皮がどんどん出てきます。
不信に思った私は、意を決して、サラダ油の缶の蓋全体を缶きりでキコキコと開けたの
です。その瞬間、目に飛び込んできたものは…
百匹はいるであろう大小のゴキブリの大群。
まだ、半分くらいは息がある様子でウヨウヨとうごめいていました。 そう、私が使用し
ていたサラダオイルの缶は4年の間にゴキブリの巣と化していたのです。 そして、つぶ餡
の皮はゴキブリの死骸からもげた羽だったのです。
その事実を悟った時、一瞬にして顔面蒼白になったのを感じました。 そして4年間、ゴキ
ブリエキスの入ったサラダオイルを食べ続けたことに改めて気づいた瞬間…死ぬかと思った。
712 ：名無しさん：2005/09/14(水) 02:05:19
初めてあたしの実家に泊まって、明日は一緒に出勤だって笑いながら話した数時間後。
手術してから意識が戻る事なかったけど、最後の晩は病室で二人っきりで過ごしたね。
目標だった店長に就任する前日だった。
いつでも傍に居てくれてたのに。
色んな事二人で乗り越えたのに。
結婚の準備も始める矢先だったのに。
なんで？
遺影の写真は、あたしが撮った写真。
こんな事に使うために撮ったんじゃないのに。
でも…
一番辛くて悔しかったのは、あなたでしょうね。
五年間、いっぱい愛してくれてありがとう。
何よりもお前が大事と言ってくれて、自分より大事と思えるあなたに逢えて、あたしは幸せでした。
一年経って、ちょっとだけそう思うようになったあたし、超前向き人間だったあなたは誉めてくれるかな。
長文ですいませんでした。
手術してから意識が戻る事なかったけど、最後の晩は病室で二人っきりで過ごしたね。
目標だった店長に就任する前日だった。
いつでも傍に居てくれてたのに。
色んな事二人で乗り越えたのに。
結婚の準備も始める矢先だったのに。
なんで？
遺影の写真は、あたしが撮った写真。
こんな事に使うために撮ったんじゃないのに。
でも…
一番辛くて悔しかったのは、あなたでしょうね。
五年間、いっぱい愛してくれてありがとう。
何よりもお前が大事と言ってくれて、自分より大事と思えるあなたに逢えて、あたしは幸せでした。
一年経って、ちょっとだけそう思うようになったあたし、超前向き人間だったあなたは誉めてくれるかな。
長文ですいませんでした。
長文書くのもポエム書くのもいーけどさ。
s a g eろ。話はそれからだ。
s a g eろ。話はそれからだ。
716 ：名無しさん：2005/09/14(水) 03:37:31
sage
sageなくてすいません。
交替で泊まり込むという形で、あたしの日が最後の夜になってしまったんです。
彼の家族さんから、あの子が望んでた事だからと、普通ではありえないぐらい、家族の一人として扱って頂きました。
彼の御両親、妹さんには感謝しています。
ダラダラとごめんなさい。
sageなくてすいません。
交替で泊まり込むという形で、あたしの日が最後の夜になってしまったんです。
彼の家族さんから、あの子が望んでた事だからと、普通ではありえないぐらい、家族の一人として扱って頂きました。
彼の御両親、妹さんには感謝しています。
ダラダラとごめんなさい。
みえすいたうそをつくな！
あなたはここの住人をバカにしてますよ。自覚ないんですね。
あなたはここの住人をバカにしてますよ。自覚ないんですね。
なんで誰一人として
激しくトピずれ＋傍迷惑な711を責めないのかが不思議だ
激しくトピずれ＋傍迷惑な711を責めないのかが不思議だ
ここ辛すぎて 見てられないよorz
明るくしてあげたいな。
占い師さんから聞いた正しいくんかの作法を記します。
まず、ま○こに一礼。
しばらく眺め、色や形を愛でる。
「では」と軽く会釈をし顔を近づける。
このとき、前かがみ視線は自分の膝。
そして「嗅がせていただきます」と申告し
鼻先をま○こに近づける。
まず、ひとくんか。
続けて、二度。
軽く口から息をはき、間をおいて、ふたくんか。
30センチ後ずさりし、ゆっくりと顔を上げ
「結構なお手ま○こで・・・」と述べよ。
一礼し、退室。
明るくしてあげたいな。
占い師さんから聞いた正しいくんかの作法を記します。
まず、ま○こに一礼。
しばらく眺め、色や形を愛でる。
「では」と軽く会釈をし顔を近づける。
このとき、前かがみ視線は自分の膝。
そして「嗅がせていただきます」と申告し
鼻先をま○こに近づける。
まず、ひとくんか。
続けて、二度。
軽く口から息をはき、間をおいて、ふたくんか。
30センチ後ずさりし、ゆっくりと顔を上げ
「結構なお手ま○こで・・・」と述べよ。
一礼し、退室。
ちょっと話題に乗りそこねてしまったけど、↑で書き込みしたものです。
大事な人を亡くした直後の人に一番いいのは「そっとしておくこと」ってのがよくわかった。
周りの対応にしたって、何が良くて、何が悪いと感じるかがホント人それぞれだもん。
私は辛かった頃「幸せ報告なんてすな！こっちの気持ち考えろ！」と思ってしまった人。
でも、凄く心配してくれている友達には（彼とも友人だった）「最近彼女とどうよー？」って聞いたりしてた。
その友達は色々私のこと心配してくれて、相談に乗ってくれたから彼女に疑われたらしく・・・ｏｒｚ
必死で弁解したなぁ。一度二人でお線香上げに来てたとき、「亡くなった彼が大好きさ」アピールをした。
あとで聞いたけど、やっぱ恋人の話するのは悪いかなーと思って友達は避けていたらしい。
そう思ってくれてる人ほど、別にいいのにって思うものだと思った。
結局は心配してくれてるかどうかなのかしらね。
大事な人を亡くした直後の人に一番いいのは「そっとしておくこと」ってのがよくわかった。
周りの対応にしたって、何が良くて、何が悪いと感じるかがホント人それぞれだもん。
私は辛かった頃「幸せ報告なんてすな！こっちの気持ち考えろ！」と思ってしまった人。
でも、凄く心配してくれている友達には（彼とも友人だった）「最近彼女とどうよー？」って聞いたりしてた。
その友達は色々私のこと心配してくれて、相談に乗ってくれたから彼女に疑われたらしく・・・ｏｒｚ
必死で弁解したなぁ。一度二人でお線香上げに来てたとき、「亡くなった彼が大好きさ」アピールをした。
あとで聞いたけど、やっぱ恋人の話するのは悪いかなーと思って友達は避けていたらしい。
そう思ってくれてる人ほど、別にいいのにって思うものだと思った。
結局は心配してくれてるかどうかなのかしらね。
よくわからん
727 ：名無しさん：2005/09/15(木) 19:26:07
でしゅな
キモいかまってちゃんがポエム書き込んでお涙頂戴してるのを叩ければそれでいいんじゃね?
そう言う奴は生きてる必要ないし。むしろ首吊ってくれた方がスレのためだし。
痛い香具師がはびこるのを防げるだろ。
そう言う奴は生きてる必要ないし。むしろ首吊ってくれた方がスレのためだし。
痛い香具師がはびこるのを防げるだろ。
やっぱ自分を見つめてとか言われちゃうんだね。
しっかり見つめてるよ。
彼しかいないとかも思わない。時期がくればまた恋するかも…。とも思う。でも私は彼の事を大切にしたい。多分みんなが思ってる大切とは違うだろうけど。
しっかり見つめてるよ。
彼しかいないとかも思わない。時期がくればまた恋するかも…。とも思う。でも私は彼の事を大切にしたい。多分みんなが思ってる大切とは違うだろうけど。
今まで何人か本気で好きになったけど、彼以外の人が亡くなった場合はこんな風に思わなかったと思う。彼だったからこそ…。
>>729
お前みたいなﾊﾞｶは死ねばいいと思う
お前みたいなﾊﾞｶは死ねばいいと思う
>729の首吊りはまだ? (ﾌﾟ
734 ：名無しさん：2005/09/16(金) 15:27:06
「二月に剱をやろうと思うんだ」
貨物列車が通ると揺れるアパートで男は言った。
「これで区切りを付けたいんだ、そしたら一緒になろう」
「きっと帰ってきてね、でないと私・・・」
「あたりまえだろ、帰ってきて、また何度もこうして可愛がってやるさ」
激しく男に突き上げられ、歓喜とも悲しみとも知れない涙で恵理子は
頬を濡らした。
いつしか白々と夜が明けていた。
エクスペディションパック８０を背負って男は出て行った。
そしてそれきり帰って来なかった。
貨物列車が通ると揺れるアパートで男は言った。
「これで区切りを付けたいんだ、そしたら一緒になろう」
「きっと帰ってきてね、でないと私・・・」
「あたりまえだろ、帰ってきて、また何度もこうして可愛がってやるさ」
激しく男に突き上げられ、歓喜とも悲しみとも知れない涙で恵理子は
頬を濡らした。
いつしか白々と夜が明けていた。
エクスペディションパック８０を背負って男は出て行った。
そしてそれきり帰って来なかった。
厳冬期の剱岳を相手に体力温存を考えないバカは
正直生きてかえってこれなくて当たり前
とアホコピペにマジレス
彼女でもなんでもないバカの事は
俺も忘れておいてやりたいんだが
正直生きてかえってこれなくて当たり前
とアホコピペにマジレス
彼女でもなんでもないバカの事は
俺も忘れておいてやりたいんだが
最近ポエム書くバカが居なくなって見やすくなったな
せいせいしたろ?
せいせいしたろ?
738 ：名無しさん：2005/09/17(土) 07:23:45
ここのレス切ない。みんな頑張って。
739 ：ハル：2005/09/17(土) 10:21:55
入院してました。
夕方、体の震えと寒気が突然きて、ナースコールしました。
薄れていく意識の中で『何時でも大丈夫です！裏口はあいてますから』って
看護師さんの声が...私のコト？って思った。
ナースステーションの前の病室だから電話の声が聞こえたんだよね...。
結婚したばかりだったからまだまだこれからだもん！って思った。
でもね......。
旦那は病院から電話があったけど仕事が忙しくて来れなかったって！？
でね、１００万入った通帳なくしちゃったって言ったら『大変だ！！』って言って
次の日仕事休んで銀行に行ってくれたよ...。
離婚しました。
来ない人を待ってベットの上で死ぬよりは、一人で生きてて良かったって死にたいから
３０歳の誕生日プレゼントに離婚届けに印鑑ください。って別れました。
今、生きてて良かった。とっても幸せです。
夕方、体の震えと寒気が突然きて、ナースコールしました。
薄れていく意識の中で『何時でも大丈夫です！裏口はあいてますから』って
看護師さんの声が...私のコト？って思った。
ナースステーションの前の病室だから電話の声が聞こえたんだよね...。
結婚したばかりだったからまだまだこれからだもん！って思った。
でもね......。
旦那は病院から電話があったけど仕事が忙しくて来れなかったって！？
でね、１００万入った通帳なくしちゃったって言ったら『大変だ！！』って言って
次の日仕事休んで銀行に行ってくれたよ...。
離婚しました。
来ない人を待ってベットの上で死ぬよりは、一人で生きてて良かったって死にたいから
３０歳の誕生日プレゼントに離婚届けに印鑑ください。って別れました。
今、生きてて良かった。とっても幸せです。
741 ：名無しさん：2005/09/17(土) 12:51:14
742 ：名無しさん：2005/09/17(土) 15:12:24
age
743 ：名無しさん：2005/09/17(土) 20:07:37
まだ日が浅い私です。博学な彼だったので、こんな時はって聞きたくなりますが、今こういう形でしか現実はないんだなぁって思います。彼が亡くなった事によって変わった私がいるというか。
744 ：名無しさん：2005/09/17(土) 20:12:49
早く？あんな事もあったなぁって思い出す位に月日が経過するといいのですが。（б＜б）。。。♪。
死に別れって独特の辛さなどがありますね。♪。
ポエムポエムと連呼している粘着バカ、何がしてーんだ？
人に死ねとか簡単に言うな。
ポエムは勘弁だけど、お前の罵詈雑言を読まされるよりは
まだ数千倍、数万倍マシだわ。
人に死ねとか簡単に言うな。
ポエムは勘弁だけど、お前の罵詈雑言を読まされるよりは
まだ数千倍、数万倍マシだわ。
>>743
妄想はそこまでにしようね
妄想はそこまでにしようね
748 ：名無しさん：2005/09/17(土) 20:38:00
実際にあった出来事です。♪。（б＜б）。。。
749 ：名無しさん：2005/09/17(土) 20:44:44
>746は妄想小説家
750 ：名無しさん：2005/09/17(土) 20:46:56
751 ：名無しさん：2005/09/17(土) 20:56:35
言葉使いがー。
最近このスレに湧いてる馬鹿マジで最悪だな
ここに書いた人は別に同情してくれともどうしろとも一言も書いてないのに
本当に悲しくて最後にこのスレに心情を吐露しにくる奴まで煽ったり叩いたりするわけだな
ま、ここは2chだと言われればそれまでなんだろうけど、最後の拠り所としてこのスレにすがりに来た奴まで
メンヘラーだのポエマーだのと決めつけて一方的に煽ってる馬鹿は今すぐ地獄に堕ちるがいい
ここに書いた人は別に同情してくれともどうしろとも一言も書いてないのに
本当に悲しくて最後にこのスレに心情を吐露しにくる奴まで煽ったり叩いたりするわけだな
ま、ここは2chだと言われればそれまでなんだろうけど、最後の拠り所としてこのスレにすがりに来た奴まで
メンヘラーだのポエマーだのと決めつけて一方的に煽ってる馬鹿は今すぐ地獄に堕ちるがいい
753 ：名無しさん：2005/09/17(土) 20:58:02
2,500人もいた海で、元彼は落雷に打たれて亡くなった。
私がその事実を知ったのは何週間後のことだろう・・。
そういえば、数週間前の朝、出勤前に何気なくつけていたテレビで
ライフセーバーがインタビューで
「事故に遭われた方の救助で体に触ったらビリっと
電気のような痺れが走りました」と言っていた。
出勤前のメイクをしながらワイドショーを横目で見ている程度だったが覚えてる。
事の報告を受けたのは、事故から何週間か経った日のこと
彼の妹さんからのメールだった。
私から何度も電話やメールがあったので返事をくれたと言ってた。
葬儀は終わっていた。
一日でも早く彼に会いたかったが、ご家族の都合もあろうかと思い
伺っていい日を家族に任せた。
初めてご家族に会う日。彼の遺影に会う日。それは私の誕生日だった。
別れてからも私の誕生日には花束を贈ってくれた彼。
今年の誕生日は私が大きなお悔やみの花を持って行くことになりましたね。
明日はお墓に入る日だね。
納骨が終わった頃の時間に会いに行くよ。
やっと二人で会えるね。沢山泣いちゃうかもしれないけど怒らないでね。
私がその事実を知ったのは何週間後のことだろう・・。
そういえば、数週間前の朝、出勤前に何気なくつけていたテレビで
ライフセーバーがインタビューで
「事故に遭われた方の救助で体に触ったらビリっと
電気のような痺れが走りました」と言っていた。
出勤前のメイクをしながらワイドショーを横目で見ている程度だったが覚えてる。
事の報告を受けたのは、事故から何週間か経った日のこと
彼の妹さんからのメールだった。
私から何度も電話やメールがあったので返事をくれたと言ってた。
葬儀は終わっていた。
一日でも早く彼に会いたかったが、ご家族の都合もあろうかと思い
伺っていい日を家族に任せた。
初めてご家族に会う日。彼の遺影に会う日。それは私の誕生日だった。
別れてからも私の誕生日には花束を贈ってくれた彼。
今年の誕生日は私が大きなお悔やみの花を持って行くことになりましたね。
明日はお墓に入る日だね。
納骨が終わった頃の時間に会いに行くよ。
やっと二人で会えるね。沢山泣いちゃうかもしれないけど怒らないでね。
754 ：名無しさん：2005/09/17(土) 21:03:59
>>753
湘南だったっけ？全国ニュースで取り上げられてたな。
湘南だったっけ？全国ニュースで取り上げられてたな。
755 ：名無しさん：2005/09/17(土) 21:16:42
失恋の真面目な板はどれを見ても
言葉が出なくなるな
体験し理解出来る話もあるが
どれも本当に言葉が出ない
言葉が出なくなるな
体験し理解出来る話もあるが
どれも本当に言葉が出ない
756 ：名無しさん：2005/09/17(土) 21:25:26
753 言葉が出ないが… 思い切り泣いておいで そしてゆっくり深呼吸して下さいね。
757 ：名無しさん：2005/09/17(土) 21:26:20
文字だけの伝達？方法になるから、淡々としていて妄想などに思えるのかもしれませんね。〆。
758 ：名無しさん：2005/09/17(土) 21:29:45
>>752
チラシの裏に書けよ基地害
チラシの裏に書けよ基地害
759 ：名無しさん：2005/09/17(土) 21:32:37
そんないい方しなくても。（´＜｀）。。。
760 ：名無しさん：2005/09/17(土) 21:41:40
>>752
うざいポエマーだな
うざいポエマーだな
761 ：名無しさん：2005/09/17(土) 21:43:16
ポエマーって。笑。（δ＜δ）。。。
762 ：753：2005/09/17(土) 21:46:48
>>756 ありがとう。本当にありがとう。
764 ：名無しさん：2005/09/17(土) 23:44:47
つらいね
叩かれ覚悟で書く
もう約10年も経つのになくなった元カノを未だ想ってる馬鹿野郎…ちょっとは生きてる私を見なさいよ
もう約10年も経つのになくなった元カノを未だ想ってる馬鹿野郎…ちょっとは生きてる私を見なさいよ
まだ思い出に変わっていないのかもしれませんね。生きている今のご自分は辛いですよね。(^_^)。
今までＲＯＭってましたが
自分は恋人を失ったことはありません。ですが、大切な人を失ったことはあります。
ここに居る皆さんは自分が受けたショックの何倍ものショックを受けたのでしょうね・・・
でも恋人すらできたことの無い自分とは違ってかけがえのない思い出がたくさんあるんだろうなぁ・・・
少し皆さんがうらやましいです。
こんな童貞のスレ違いな書き込みですいません。
ではＲＯＭに戻ります。
自分は恋人を失ったことはありません。ですが、大切な人を失ったことはあります。
ここに居る皆さんは自分が受けたショックの何倍ものショックを受けたのでしょうね・・・
でも恋人すらできたことの無い自分とは違ってかけがえのない思い出がたくさんあるんだろうなぁ・・・
少し皆さんがうらやましいです。
こんな童貞のスレ違いな書き込みですいません。
ではＲＯＭに戻ります。
2年前になるけど好きだった人がいなくなった。
付き合いだした時は、俺は社会人で彼女は高1になりたてだった。
俺にしてみたら年下でワガママだったけど妹みたいだったし、幸せにしてあげたいと思ってた。
住んでる県は同じだったが、俺の家から彼女の家まで片道1時間半。
電車で彼女が会いに来る事も会ったけど、片道2時間ぐらいはかかる。
ちょっとした遠距離恋愛ってやつだったかな？？
初めの１・２年は俺も入社したてだったし、月に会えても1･2回多くて3回だった。
だから、いつもデートは映画見て飯食ってH。映画も見ないときもあった。
付き合いだして3年目の記念日に、彼女に言われた。
「友達は毎日会ったりしてるのに私達は何で月1･2回とかなの？」って、
･･･ショックやった。比べられたりしたのがじゃなくて、
『大事にしてあげられてなかった』『寂しい思いさせてた』って。
彼女が3年になってから、俺は時間がある時は会いにいこうと思った。遅いけど･･･
仕事が終わってから会いにいったり、彼女のバイトが終わるまで待ってたり
会う時間は、バイト先から彼女の家まで送る道程だけとかだったけど。
おかげで走行距離は毎月3000以上とかなったｗ
会える時間を自分なりに増やした。帰りの合図もきめた。
見えなくなる角を曲がるまでハザードとか。一番この時間が嫌いって言ってたな。
七夕の日だったかな?用事があったんだけど、どうしても会いたいって言われて会いにいった。
プリクラ撮ったり飯食べたりした。いつもと何も変わらなくて何であんなに会いたいって言ったのかと思ったら
「今日、友達から聞いたんやけど、七夕は遠距離の日なんやって！だから会いたかった」って、
そんな理由でって思ったけど、笑顔で言われたら「俺が彦星で、お前が織姫やな」って言ってみた。
「さぶ！！」って言われたけど、次の年も会おうって約束した。
付き合いだした時は、俺は社会人で彼女は高1になりたてだった。
俺にしてみたら年下でワガママだったけど妹みたいだったし、幸せにしてあげたいと思ってた。
住んでる県は同じだったが、俺の家から彼女の家まで片道1時間半。
電車で彼女が会いに来る事も会ったけど、片道2時間ぐらいはかかる。
ちょっとした遠距離恋愛ってやつだったかな？？
初めの１・２年は俺も入社したてだったし、月に会えても1･2回多くて3回だった。
だから、いつもデートは映画見て飯食ってH。映画も見ないときもあった。
付き合いだして3年目の記念日に、彼女に言われた。
「友達は毎日会ったりしてるのに私達は何で月1･2回とかなの？」って、
･･･ショックやった。比べられたりしたのがじゃなくて、
『大事にしてあげられてなかった』『寂しい思いさせてた』って。
彼女が3年になってから、俺は時間がある時は会いにいこうと思った。遅いけど･･･
仕事が終わってから会いにいったり、彼女のバイトが終わるまで待ってたり
会う時間は、バイト先から彼女の家まで送る道程だけとかだったけど。
おかげで走行距離は毎月3000以上とかなったｗ
会える時間を自分なりに増やした。帰りの合図もきめた。
見えなくなる角を曲がるまでハザードとか。一番この時間が嫌いって言ってたな。
七夕の日だったかな?用事があったんだけど、どうしても会いたいって言われて会いにいった。
プリクラ撮ったり飯食べたりした。いつもと何も変わらなくて何であんなに会いたいって言ったのかと思ったら
「今日、友達から聞いたんやけど、七夕は遠距離の日なんやって！だから会いたかった」って、
そんな理由でって思ったけど、笑顔で言われたら「俺が彦星で、お前が織姫やな」って言ってみた。
「さぶ！！」って言われたけど、次の年も会おうって約束した。
ある日、会社で支部に有志で転属の話がでた。俺、行きたくて名乗り出た。でも、今まで以上に遠距離になる
その話をしたら泣かれた。これ以上離れたら続けていけへんって・・・
結局、他に名乗り出た奴が行くことになったんやけど・・・
そしたら、今度は就職を決めてた彼女が進学することに決めて地元から離れることになった。
行く先は、俺が転属で行くはずやった地域に･･･。だから、俺は彼女に聞いた
「別れるか？」って。でも、答えは「頑張ってみよう」やった。
それから、今までより月の走行距離が段々と減った。
教習所とか行きだしたり、一人暮らしの物件探しとか
彼女は忙しくなったから。俺は俺で、寂しくなって会う気も減っていった。
会える時間があったのはわかってたけど、行かなかった。
3月末、会わなくなって1ヶ月経ったある日。家の前に知らない車が停まった。
彼女だった。「免許取ったから会いに来たよ」って、彼女が地元から離れる前日やった。
元気だったとか？色々話したけどはっきり覚えてない。覚えてるのは、
見送る時のハザードした彼女の車だけ。俺もこの時間は嫌いなんだって気づいた。
この日が元気な彼女を見た最後の日になった。
1ヵ月後、些細な喧嘩で別れた。お互い思うように時間が取れなくてすれ違ったから。
でも、彼女のおばちゃんからメールがきて、彼女の進学が終わる1年後にお互い
彼女・彼氏がいなかったらやり直したら？という提案を俺も彼女も呑んだ。
7月7日彼女から電話がかかってきた。内容は彼女に、彼氏ができたとのことだった。
俺は、提案もなかったことにして本当に別れた。でも、本当は好きだった。大好きだった。
9月17日、彼女のことを忘れようと仕事を頑張ってた。家から会社、会社から家の生活だった。
彼女のおばちゃんから、電話がかかってきたが仕事中だったのででれなかった。
仕事が終わり残された留守電を聞いた。彼女が亡くなった今夜、通夜だと残されていた。
交通事故だったらしい。
その話をしたら泣かれた。これ以上離れたら続けていけへんって・・・
結局、他に名乗り出た奴が行くことになったんやけど・・・
そしたら、今度は就職を決めてた彼女が進学することに決めて地元から離れることになった。
行く先は、俺が転属で行くはずやった地域に･･･。だから、俺は彼女に聞いた
「別れるか？」って。でも、答えは「頑張ってみよう」やった。
それから、今までより月の走行距離が段々と減った。
教習所とか行きだしたり、一人暮らしの物件探しとか
彼女は忙しくなったから。俺は俺で、寂しくなって会う気も減っていった。
会える時間があったのはわかってたけど、行かなかった。
3月末、会わなくなって1ヶ月経ったある日。家の前に知らない車が停まった。
彼女だった。「免許取ったから会いに来たよ」って、彼女が地元から離れる前日やった。
元気だったとか？色々話したけどはっきり覚えてない。覚えてるのは、
見送る時のハザードした彼女の車だけ。俺もこの時間は嫌いなんだって気づいた。
この日が元気な彼女を見た最後の日になった。
1ヵ月後、些細な喧嘩で別れた。お互い思うように時間が取れなくてすれ違ったから。
でも、彼女のおばちゃんからメールがきて、彼女の進学が終わる1年後にお互い
彼女・彼氏がいなかったらやり直したら？という提案を俺も彼女も呑んだ。
7月7日彼女から電話がかかってきた。内容は彼女に、彼氏ができたとのことだった。
俺は、提案もなかったことにして本当に別れた。でも、本当は好きだった。大好きだった。
9月17日、彼女のことを忘れようと仕事を頑張ってた。家から会社、会社から家の生活だった。
彼女のおばちゃんから、電話がかかってきたが仕事中だったのででれなかった。
仕事が終わり残された留守電を聞いた。彼女が亡くなった今夜、通夜だと残されていた。
交通事故だったらしい。
俺は彼女の実家に向かって車をとばした。今でも覚えてる、百回以上通った彼女への家へ続く道
頭の中は、信じられない気持ちと彼女との思い出、涙はでてなかった。
彼女の家の近くで仕事着だったことに気づき近くのコンビニで停まった。今更、家に戻っても間に合わない
それに、彼女の彼氏も来ているだろうと思うといけなくなった。そのまま帰ろうとしたけど家の前を通ることにした
喪服を着ている人達を見て実感した。彼女はいなくなったのだと･･･
彼女の家が見えなくなる角を曲がる手前で、ハザードをたき少し走って停車した。
その時、初めて涙が溢れた。葬式も行かなかった。
それで昨日は、彼女の三回忌。俺は彼女の家に行きお墓の場所を教えて貰った。
お墓の前で彼女にお通夜も葬式もこれなかったことを謝った。そして本当に好きだったことも告げた。
帰り際、彼女の友達に出会った。会釈だけで立ち去ろうとした時呼び止められた。
友達から聞かされたのは、彼女がいつも俺の心配をしていたこと、会う時間が少なくなるって泣いてたこと
最後に俺とあった日のこと、本当に別れて泣いたことと･･･
彼氏の事。その話をするときに彼女の友達はメールを俺に見せた。
日付は7月7日、
『学校を卒業できても今より、また遠い所しか就職できないらしい・・これ以上離れても好きでいてくれるって言えない』
そんな内容だった。本当は彼氏もできてなくて、俺のこと本当に好きだったから
彼氏ができたって嘘をついたって聞かされた。それを聞いて泣いた。友達の前で泣いた。
息もできないくらい泣いた。
何で本当のこと言ってくれなかったんだ？本当に本当にお前が好きだった！
大好きなんだよ！って叫びたかった。距離なんて遠く離れてもいい。
2ヵ月に1回でも半年に1回でもいいんだよ。7月7日のたった1日でもいいのに・・・
無理ってわかってるけど今すごく会いたい･･･
俺にも色々謝らせてほしい･･･
泣かせてばっかで寂しい想いさせて悩ませて
「ごめんな」って謝りたい
頭の中は、信じられない気持ちと彼女との思い出、涙はでてなかった。
彼女の家の近くで仕事着だったことに気づき近くのコンビニで停まった。今更、家に戻っても間に合わない
それに、彼女の彼氏も来ているだろうと思うといけなくなった。そのまま帰ろうとしたけど家の前を通ることにした
喪服を着ている人達を見て実感した。彼女はいなくなったのだと･･･
彼女の家が見えなくなる角を曲がる手前で、ハザードをたき少し走って停車した。
その時、初めて涙が溢れた。葬式も行かなかった。
それで昨日は、彼女の三回忌。俺は彼女の家に行きお墓の場所を教えて貰った。
お墓の前で彼女にお通夜も葬式もこれなかったことを謝った。そして本当に好きだったことも告げた。
帰り際、彼女の友達に出会った。会釈だけで立ち去ろうとした時呼び止められた。
友達から聞かされたのは、彼女がいつも俺の心配をしていたこと、会う時間が少なくなるって泣いてたこと
最後に俺とあった日のこと、本当に別れて泣いたことと･･･
彼氏の事。その話をするときに彼女の友達はメールを俺に見せた。
日付は7月7日、
『学校を卒業できても今より、また遠い所しか就職できないらしい・・これ以上離れても好きでいてくれるって言えない』
そんな内容だった。本当は彼氏もできてなくて、俺のこと本当に好きだったから
彼氏ができたって嘘をついたって聞かされた。それを聞いて泣いた。友達の前で泣いた。
息もできないくらい泣いた。
何で本当のこと言ってくれなかったんだ？本当に本当にお前が好きだった！
大好きなんだよ！って叫びたかった。距離なんて遠く離れてもいい。
2ヵ月に1回でも半年に1回でもいいんだよ。7月7日のたった1日でもいいのに・・・
無理ってわかってるけど今すごく会いたい･･･
俺にも色々謝らせてほしい･･･
泣かせてばっかで寂しい想いさせて悩ませて
「ごめんな」って謝りたい
771 ：名無しさん：2005/09/18(日) 08:03:09
＞付き合いだした時は、俺は社会人で彼女は高1になりたてだった。
あぁ、ロリの淫行ねｗ
＞会える時間があったのはわかってたけど、行かなかった。
制服が似合わなくなったからでしょｗ
ま、なかなかできのいい話だったけど
メールが7月7日とか書いちゃったあたりで作り話だって
ばれちゃったね。次の創作はガンバレ！
あぁ、ロリの淫行ねｗ
＞会える時間があったのはわかってたけど、行かなかった。
制服が似合わなくなったからでしょｗ
ま、なかなかできのいい話だったけど
メールが7月7日とか書いちゃったあたりで作り話だって
ばれちゃったね。次の創作はガンバレ！
773 ：名無しさん：2005/09/18(日) 08:35:06
ここは創作小説発表の場ですねwww
774 ：名無しさん：2005/09/18(日) 09:13:42
775 ：名無しさん：2005/09/18(日) 09:23:37
>>753
>「事故に遭われた方の救助で体に触ったらビリっと
>電気のような痺れが走りました」と言っていた。
そんなわけないだろ。
雷の電気がいつまで帯電してんだっつーのｗ
おまえって、義務教育程度の知性もないね。。。マジで。
小説書きたかったらちゃんと下調べして
専用の駄スレでも立てて1人でひっそり書けよｗ
>「事故に遭われた方の救助で体に触ったらビリっと
>電気のような痺れが走りました」と言っていた。
そんなわけないだろ。
雷の電気がいつまで帯電してんだっつーのｗ
おまえって、義務教育程度の知性もないね。。。マジで。
小説書きたかったらちゃんと下調べして
専用の駄スレでも立てて1人でひっそり書けよｗ
このスレのペース配分考えてから書き込め
ＩＤ出てないからってこんな下らんスレで自作自演やりたい放題でかいて
運営にとめられても知らんぞ
ＩＤ出てないからってこんな下らんスレで自作自演やりたい放題でかいて
運営にとめられても知らんぞ
777 ：名無しさん：2005/09/18(日) 09:43:53
まったく、妄想小説を書きまくっているポエマーには困りますね。
しかも逆ギレする始末。迷惑です。例えば>>752とかｗ
しかも逆ギレする始末。迷惑です。例えば>>752とかｗ
>>777
ま、アンタほど迷惑じゃないけどねｗ
ま、アンタほど迷惑じゃないけどねｗ
779 ：名無しさん：2005/09/18(日) 10:03:24
うん、番号間違えたりしなければいいねｗ
やっぱこのスレのメンヘラーもどきは痛いな
>>778とか。死ねよ
>>778とか。死ねよ
781 ：名無しさん：2005/09/18(日) 10:11:44
運営が自作自演してるんだからしょうがねえだろ
プロ固定乙
プロ固定乙
>>778は自分の番号すら間違えるイタイ電波なポエマーだねｗ
わざと偽ったのかもしれないけどね。浅はかにもｗｗ
わざと偽ったのかもしれないけどね。浅はかにもｗｗ
頭悪いったらありゃしない。
電波妄想小説家は今すぐ死んだ方がいいよ
てか死ねww
電波妄想小説家は今すぐ死んだ方がいいよ
てか死ねww
785 ：名無しさん：2005/09/18(日) 12:31:15
見えもしない他人の顔も妄想で脳内補完するわけですね(ﾌﾟ
死んだら?
死んだら?
786 ：名無しさん：2005/09/18(日) 15:14:36
http://kandouii.fc2web.com/
ココのDisappointed Loveのフラッシュを見て涙が止まらない・・・・
ココのDisappointed Loveのフラッシュを見て涙が止まらない・・・・
787 ：名無しさん：2005/09/18(日) 15:23:29
小さい人間ばかり
>>770
ポエマー氏ね世ｗ
ポエマー氏ね世ｗ
789 ：名無しさん：2005/09/18(日) 15:45:59
>>788ちいせーかわいｗ
>>789
小さくても荒らせるぜ？ｗ
小さくても荒らせるぜ？ｗ
791 ：名無しさん：2005/09/18(日) 15:52:39
うはｗ認めんのかよｗ
792 ：名無しさん：2005/09/18(日) 17:01:54
荒らしてるのはメンヘラの妄想小説家
793 ：名無しさん：2005/09/18(日) 17:08:33
ぜんぜん荒れてないのに荒れているとかいって場の雰囲気悪くするのやめない?
痛いかまってちゃんがようやく少なくなってきてるにまた馬鹿が来だしたらまた電波振りまき始めるぞ?
痛いかまってちゃんがようやく少なくなってきてるにまた馬鹿が来だしたらまた電波振りまき始めるぞ?
794 ：名無しさん：2005/09/18(日) 18:02:18
795 ：名無しさん：2005/09/18(日) 18:32:04
796 ：名無しさん：2005/09/18(日) 19:00:15
最近>>794みたいな荒らしが増えたな
797 ：名無しさん：2005/09/18(日) 19:24:26
荒らす訳ではないが775 それは知識ないよホントに
荒らしはスルー
と
荒らしてみる
と
荒らしてみる
799 ：名無しさん：2005/09/19(月) 01:17:10
800 ：名無しさん：2005/09/19(月) 01:28:07
以前ここで亡くなった彼への思いを書き込みました。
その時も、ネタだとか、下手な小説気取りだとか言われましたが
本当にあった出来事を書いただけでした。
大切な人を亡くした経験のない人には
あまりにも信じがたく、作り話だと思われるんですね。
私と同じ思いはして欲しくないけど
自分で痛みが分からないと、他人の痛みも分からないような人には
なりたくないですね。
その時も、ネタだとか、下手な小説気取りだとか言われましたが
本当にあった出来事を書いただけでした。
大切な人を亡くした経験のない人には
あまりにも信じがたく、作り話だと思われるんですね。
私と同じ思いはして欲しくないけど
自分で痛みが分からないと、他人の痛みも分からないような人には
なりたくないですね。
ネタかどうかはともかくとして、ヒーロー、ヒロイン気取りで長々と書かれると
ウンザリしちゃうんだよねｗ
ウンザリしちゃうんだよねｗ
802 ：名無しさん：2005/09/19(月) 01:37:40
>>801 読まなきゃいいじゃん
803 ：名無しさん：2005/09/19(月) 01:39:22
＞＞８０１
来る場所違うんじゃないの？
スレ違い～
関係者以外立ち入り禁止
来る場所違うんじゃないの？
スレ違い～
関係者以外立ち入り禁止
804 ：名無しさん：2005/09/19(月) 03:33:58
>>800
うん…これ小説みたいだな的な内容の実際あるんだよな～
自分もすごく大事な人をなくしてしまったんだが、ぶっちゃけ今もどうしていいか分からずにいるんだけど
でも、内容書いてもどうにもならないことも分かってるし、長いよｗポエマー氏ねっ！改行しる！になりそうだから書かないでいた…
これは経験した奴じゃないと確かに解らないな
うん…これ小説みたいだな的な内容の実際あるんだよな～
自分もすごく大事な人をなくしてしまったんだが、ぶっちゃけ今もどうしていいか分からずにいるんだけど
でも、内容書いてもどうにもならないことも分かってるし、長いよｗポエマー氏ねっ！改行しる！になりそうだから書かないでいた…
これは経験した奴じゃないと確かに解らないな
ここで荒らしてる人って今まで生きてきた人生で
何も起らなかったんだろうね。
毎日起伏のない日々をただダラダラと生き続けてる
おれもそんな感じだった。
自分の人生に何も起らないって
他人なんか信用できなくて、仕事する気もなかった。
甘えた自分の酔っていた。
そんな時、彼女と出合った。
こんなに人を信用できるなんて
こんなに人を愛せるなんて
こんなにしあわせなことがあるなんて
彼女と出会って数年後
彼女は死んだ
何もなかった人生、何も失うはずもなかった人生だったはずが
彼女からもらったたくさんのものもらって、突如奪われた
そしてまたもとの生活にもどった
あの数年はいったいなんだったんだろう
無ければよかった時間？何か意味があった？
今言えることは、あの時間だけはおれは確かに変わった
何も起らなかったんだろうね。
毎日起伏のない日々をただダラダラと生き続けてる
おれもそんな感じだった。
自分の人生に何も起らないって
他人なんか信用できなくて、仕事する気もなかった。
甘えた自分の酔っていた。
そんな時、彼女と出合った。
こんなに人を信用できるなんて
こんなに人を愛せるなんて
こんなにしあわせなことがあるなんて
彼女と出会って数年後
彼女は死んだ
何もなかった人生、何も失うはずもなかった人生だったはずが
彼女からもらったたくさんのものもらって、突如奪われた
そしてまたもとの生活にもどった
あの数年はいったいなんだったんだろう
無ければよかった時間？何か意味があった？
今言えることは、あの時間だけはおれは確かに変わった
ここでなぜ自分の気持ちを書くのか
不幸自慢したいだけなのか
疑問に答えてほしいのか
たぶん、思い出して泣きたくなって共感できる人に一緒に泣いてほしいだけ
今思ってる気持ちを書くことで整理したいだけ
これからどうすればいいか
恋人の死をどう受け止めればいいか
そんなのは自分で考えることだってわかってる
私の彼女は余命幾ばくも無い
もうすぐ訪れる彼女との別れ
彼女の前では相変わらず冗談言って笑ってるけど
毎日泣いてる。いつ寝たのかもわからない日々を過ごしてる
不幸自慢したいだけなのか
疑問に答えてほしいのか
たぶん、思い出して泣きたくなって共感できる人に一緒に泣いてほしいだけ
今思ってる気持ちを書くことで整理したいだけ
これからどうすればいいか
恋人の死をどう受け止めればいいか
そんなのは自分で考えることだってわかってる
私の彼女は余命幾ばくも無い
もうすぐ訪れる彼女との別れ
彼女の前では相変わらず冗談言って笑ってるけど
毎日泣いてる。いつ寝たのかもわからない日々を過ごしてる
807 ：名無しさん：2005/09/19(月) 04:52:16
808 ：名無しさん：2005/09/19(月) 04:54:32
不幸自慢? 全部メンヘラかまってちゃんのｵﾅﾆｰ創作自伝小説だろ？
みっともないだけだからやめたら?
みっともないだけだからやめたら?
本当に傷ついてるひとを煽って何が楽しいの？
自分はもっと不幸だ。おまえらもっと不幸になれ
って思ってるようにしか聞こえない。
まあ、なんにしてもかわいそうな人だね。＞煽ってる人
自分はもっと不幸だ。おまえらもっと不幸になれ
って思ってるようにしか聞こえない。
まあ、なんにしてもかわいそうな人だね。＞煽ってる人
810 ：名無しさん：2005/09/19(月) 05:04:34
811 ：名無しさん：2005/09/19(月) 05:08:37
すまん 808は関係なかった
812 ：名無しさん：2005/09/19(月) 05:15:27
813 ：名無しさん：2005/09/19(月) 05:28:26
キモい人に同情されるほど落ちぶれてない人はこのスレのメンヘラー共を叩いた方がいい。
諸君は>>782のような立派な人間にならないとダメだぞ！！
諸君は>>782のような立派な人間にならないとダメだぞ！！
814 ：名無しさん：2005/09/19(月) 05:34:18
このスレの大半は自分の嘘を自分で信じ込みきってしまって現実と嘘の区別も付かなくなってしまってるようなかまってちゃんばかりなんだよ。
そんな電波ゆんゆんなポエマー達に「チラシの裏にでも書いてろハゲ」って諭してやることはとてもいいことなんだよ
そんな電波ゆんゆんなポエマー達に「チラシの裏にでも書いてろハゲ」って諭してやることはとてもいいことなんだよ
悪いけど君たちの言葉は誰の心にも響かない
それこそチラシの裏に書いててね
それこそチラシの裏に書いててね
816 ：名無しさん：2005/09/19(月) 05:44:04
悪いけど君たちの創作小説を一通り見させて貰ったがまるで心に響かない
それこそチラシの裏に書いててね
それこそチラシの裏に書いててね
本当に彼、彼女さんを亡くされた方々。貴方の心の時計の針が動き始めます様に…。私たちは生きているんだから。（б＜б）。。。♪。なんて。
彼女がガンに冒されてどんどん弱っていってます
以前付き合いかけたこともありましたが
お互いやっぱり友達のままがいいと納得して
彼女が遠い田舎に帰ったあとも親友として電話でやり取りしてます
そんな彼女がガンに冒されたと告白してきて（私が問い詰めたので）
もう時期死んでしまうんです
今のおれはは何ができるんでしょうか？
後になって後悔しないためにどうするべきなんでしょうか？
ほんと情けない質問なんですが、友達もお金も行動力もないおれは
何をすればいいのかわからないんです。
以前付き合いかけたこともありましたが
お互いやっぱり友達のままがいいと納得して
彼女が遠い田舎に帰ったあとも親友として電話でやり取りしてます
そんな彼女がガンに冒されたと告白してきて（私が問い詰めたので）
もう時期死んでしまうんです
今のおれはは何ができるんでしょうか？
後になって後悔しないためにどうするべきなんでしょうか？
ほんと情けない質問なんですが、友達もお金も行動力もないおれは
何をすればいいのかわからないんです。
彼女が入院したら、なんの連絡もかかってこない
生きてるのか死んでるのか、死んだとしても何も連絡がこない
友達もいないおれにとって彼女だけがすべてだったんです
彼女に会うこともできないおれはただ不安なままテレビみたり
2ちゃんねるみたり・・・ほんと情けなさ過ぎ
現実逃避してるんだろうな・・・今のおれって・・
告白されてからずっと泣いてばかりで、同じ境遇の人はいないものかと探して
ここにたどり着きました。みなさんのレス見て何度も泣いてます
ほんとに時間がむかつきます。止まらず冷静に時を刻んでいく
おれってほんとどうしようもないバカ
生きてるのか死んでるのか、死んだとしても何も連絡がこない
友達もいないおれにとって彼女だけがすべてだったんです
彼女に会うこともできないおれはただ不安なままテレビみたり
2ちゃんねるみたり・・・ほんと情けなさ過ぎ
現実逃避してるんだろうな・・・今のおれって・・
告白されてからずっと泣いてばかりで、同じ境遇の人はいないものかと探して
ここにたどり着きました。みなさんのレス見て何度も泣いてます
ほんとに時間がむかつきます。止まらず冷静に時を刻んでいく
おれってほんとどうしようもないバカ
820 ：名無しさん：2005/09/19(月) 08:55:25
>>818
はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ
はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ
821 ：名無しさん：2005/09/19(月) 11:45:12
>>818
>彼女が遠い田舎に帰ったあとも親友として電話でやり取りしてます
つまり彼女じゃないだろ。オトモダチだろｗ
>そんな彼女がガンに冒されたと告白してきて（私が問い詰めたので）
↑
いきなり「私」に一人称が変わるｗ
だからさ、妄想ポエマーは性別変えて妄想小説書くなってのｗｗ
>ここにたどり着きました。
おまえいつもここで妄想ポエム書いてる虚言馬鹿じゃんｗ
>彼女が遠い田舎に帰ったあとも親友として電話でやり取りしてます
つまり彼女じゃないだろ。オトモダチだろｗ
>そんな彼女がガンに冒されたと告白してきて（私が問い詰めたので）
↑
いきなり「私」に一人称が変わるｗ
だからさ、妄想ポエマーは性別変えて妄想小説書くなってのｗｗ
>ここにたどり着きました。
おまえいつもここで妄想ポエム書いてる虚言馬鹿じゃんｗ
822 ：名無しさん：2005/09/19(月) 13:16:48
おつむのかわいそうな人に同情されてもねぇw
825 ：名無しさん：2005/09/19(月) 19:12:46
荒れちゃたんで
しばらく消えます｡｡｡｡｡
しばらく消えます｡｡｡｡｡
前にも言ったが
サッカーのルールブック読んでドリアのレシピが分かるなんて普通はありえない
ついでにこれは経験した奴とそうでない奴、両方に言っている
ドリアで思い出したが、サイゼリアのミラノ風ドリア、毎回やき加減が違うのか、あつあつだったり、そうでなかったり・・・
まぁ人によって変わるのかな？
関係ないがこの間、妹がかきあげの汁にゴマ油をいれすぎ、ひどい味だったな・・・
いつもは普通に作れるのに・・・
まぁ自分は全て食べたが、どうやらここのスレの人は
一口も食べれないらしいな
余談だが
レシピを知らないのにかきあげ作ろうとしててんかす丼、しかもゴマ油入れすぎたりしたらそれは死刑ものだなw
サッカーのルールブック読んでドリアのレシピが分かるなんて普通はありえない
ついでにこれは経験した奴とそうでない奴、両方に言っている
ドリアで思い出したが、サイゼリアのミラノ風ドリア、毎回やき加減が違うのか、あつあつだったり、そうでなかったり・・・
まぁ人によって変わるのかな？
関係ないがこの間、妹がかきあげの汁にゴマ油をいれすぎ、ひどい味だったな・・・
いつもは普通に作れるのに・・・
まぁ自分は全て食べたが、どうやらここのスレの人は
一口も食べれないらしいな
余談だが
レシピを知らないのにかきあげ作ろうとしててんかす丼、しかもゴマ油入れすぎたりしたらそれは死刑ものだなw
829 ：名無しさん：2005/09/20(火) 04:53:21
>>828
死ねよ
死ねよ
このスレ最近荒れすぎ＆みんなageすぎ。
ここに書かれる体験談がネタか実体験かポエムかなんてどうでもいいだろ？
なにか読んで思うことがあったら言えばいいしウザいポエムだと思えば
スルーすればいい。以前のような空気を取り戻したいもんだよ…
ここに書かれる体験談がネタか実体験かポエムかなんてどうでもいいだろ？
なにか読んで思うことがあったら言えばいいしウザいポエムだと思えば
スルーすればいい。以前のような空気を取り戻したいもんだよ…
831 ：名無しさん：2005/09/20(火) 05:11:53
妄想ポエマーの開き直りを晒し上げてみますね。
832 ：名無しさん：2005/09/20(火) 06:00:41
おまいら………
834 ：名無しさん：2005/09/20(火) 09:24:36
妄想ポエマー自殺祈願晒し上げ
835 ：名無しさん：2005/09/20(火) 12:48:29
836 ：名無しさん：2005/09/20(火) 13:52:27
>>831
死ね。クズ野郎
死ね。クズ野郎
837 ：名無しさん：2005/09/20(火) 17:47:10
風通しのいい清々しいスレになったな
838 ：名無しさん：2005/09/20(火) 21:17:51
ポエム馬鹿の自慢の妄想電波小説はネタ切れかい？
次こそ感動できる作品を書いて見せてくれよ。
毎回妄想ぱっかじゃ話にならないぜ？
次こそ感動できる作品を書いて見せてくれよ。
毎回妄想ぱっかじゃ話にならないぜ？
839 ：名無しさん：2005/09/20(火) 22:17:35
すいません、荒れてるところに無理矢理割り込みます。
誰かが死ぬ、それが自分の一番愛している人だったら…と言う事になると、本当に少なからず誰もがありえない事、と考える事でしょう。ここで荒らしてる人たちもきっとそんな考えの人なのでしょう。
すいません、勝手な解釈で。
私の彼氏も今から3年前に亡くなりました。交通事故、という私もありえないと思うかたちで。
彼氏、と言っても亡くなる2ヵ月前に別れたのですが…。
やっぱり葬儀に行っても涙はでなかったんですよ、どうしても。実感がないって言うか、まだどこかにいる気がしたって言うか。
でもやっぱり、何かをきっかけに思い出したりしたりして、いない事が改めてわかったりして、泣いて。
それでもまた好きな人はできるんです。
最低って思うかもしれないけど、死んだ人との思い出の場所で新しい彼氏とデートしちゃったり、キスしたり、Ｈもします。結婚しよう、という事にまで発展したりもします。
だけどやっぱり心にひっかかるものはあります。
これが、大切な人を突然失った現実だと考えています。
荒らしのかたがたの言う通り、ここにレスした人たちが想像として書いたなら、正直許せなくて、人の気持ちがわからない人だからこそできる事なんじゃないかな、とまで思ってしまいます。
長文失礼しました。
すいません、荒れてるところにマジレスしてしまって…。
誰かが死ぬ、それが自分の一番愛している人だったら…と言う事になると、本当に少なからず誰もがありえない事、と考える事でしょう。ここで荒らしてる人たちもきっとそんな考えの人なのでしょう。
すいません、勝手な解釈で。
私の彼氏も今から3年前に亡くなりました。交通事故、という私もありえないと思うかたちで。
彼氏、と言っても亡くなる2ヵ月前に別れたのですが…。
やっぱり葬儀に行っても涙はでなかったんですよ、どうしても。実感がないって言うか、まだどこかにいる気がしたって言うか。
でもやっぱり、何かをきっかけに思い出したりしたりして、いない事が改めてわかったりして、泣いて。
それでもまた好きな人はできるんです。
最低って思うかもしれないけど、死んだ人との思い出の場所で新しい彼氏とデートしちゃったり、キスしたり、Ｈもします。結婚しよう、という事にまで発展したりもします。
だけどやっぱり心にひっかかるものはあります。
これが、大切な人を突然失った現実だと考えています。
荒らしのかたがたの言う通り、ここにレスした人たちが想像として書いたなら、正直許せなくて、人の気持ちがわからない人だからこそできる事なんじゃないかな、とまで思ってしまいます。
長文失礼しました。
すいません、荒れてるところにマジレスしてしまって…。
840 ：名無しさん：2005/09/20(火) 23:02:04
自演に失敗すると「ここ荒れてるね」と書いて流れを変えようとする基地害が失恋板には住み着いてるんだよね。
あ！バラしちゃまずかったのかな？！妄想ポエマーさんごめんね！
かわりに、きみがこのスレで白血病の彼がどうとか以前酔っ払って創作書いてたのは内緒にしてあげるよ！
あ！バラしちゃまずかったのかな？！妄想ポエマーさんごめんね！
かわりに、きみがこのスレで白血病の彼がどうとか以前酔っ払って創作書いてたのは内緒にしてあげるよ！
【四】 煽り・荒しは徹底無視。レスしたあなたも同罪です。m9（・∀・）ﾋﾞｼｯ!!
842 ：名無しさん：2005/09/20(火) 23:51:22
>>841
「【四】ちんちんみてまんまん徹底おっき。」まで読んだ。
「【四】ちんちんみてまんまん徹底おっき。」まで読んだ。
843 ：名無しさん：2005/09/20(火) 23:51:44
あげ
【四】 電波ポエマーは徹底無視。レスしたあなたも同罪です。m9（・∀・）ﾋﾞｼｯ!!
大塚愛のプラネタリウム泣ける。・ﾟ・（ﾉД｀）
彼女帰ってきてくれよ。。。。
彼岸か。。。。
彼女帰ってきてくれよ。。。。
彼岸か。。。。
846 ：名無しさん：2005/09/21(水) 14:28:57
>>845
m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー
m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー
BUNP OF CHICKENのプラネタリウムの方が好き
848 ：名無しさん：2005/09/22(木) 13:51:50
電波ポエマー死んだかな？(ﾌﾟｹﾞﾗ
はじめまして。
こんなスレあったんだと驚いています('A`)
俺の昔起こった話を聞いてください。
俺は２５歳の男です。
６年前に俺には彼女がいました。
彼女と出会ったのはバイト先で一緒だった事です。
当時俺は喫茶店でバイトしてました。彼女も同じ喫茶店でした。
俺はその時ゲームばっかりやってて見出しなみも全く駄目でした。
彼女は可愛い感じの子でとても明るかった。
俺は彼女とずっと話しませんでした。
しかし、客が居ない時に彼女が話しかけてくれた事が付き合うきっかけになった
どんな事を話してるかわかんないけど、色々テレビの話題を話してました。
こんなスレあったんだと驚いています('A`)
俺の昔起こった話を聞いてください。
俺は２５歳の男です。
６年前に俺には彼女がいました。
彼女と出会ったのはバイト先で一緒だった事です。
当時俺は喫茶店でバイトしてました。彼女も同じ喫茶店でした。
俺はその時ゲームばっかりやってて見出しなみも全く駄目でした。
彼女は可愛い感じの子でとても明るかった。
俺は彼女とずっと話しませんでした。
しかし、客が居ない時に彼女が話しかけてくれた事が付き合うきっかけになった
どんな事を話してるかわかんないけど、色々テレビの話題を話してました。
携帯アドレスも番号もゲットしたりして、俺は彼女に夢中になっていました。
思い切ってバイト先の帰り道に彼女に付き合ってと言ったら、彼女はあっさりOKしてくれました。
当時彼女は１８歳で公立高校に通う３年生でした。
彼女と良く遊んでいました。
俺は金が出来たら彼女とディズニーとか映画とか良く見てたりしてました。
俺はディズニーのキャラのキーホルダーを彼女にプレゼントしました。
安い物ながら、彼女は凄い喜んでくれました。
彼女もバイト代が入ったら奢ったりしてくれてとても優しい子でした。
でもある時に、彼女と些細な事で喧嘩になってしまいました。
俺は謝ろうとしましたが、誤らないままでした。
その２日後に彼女の親から携帯に電話が来ました。
彼女は事故にあったと言う電話でした。
俺は急いで病院に向かいましたが、もう手遅れでした。
彼女は自転車運転中にトラックに跳ねられて即死だったそうです。
彼女のお母さんとは結構仲が良く暖かい人でしたが、その時はとても暗かったです。
思い切ってバイト先の帰り道に彼女に付き合ってと言ったら、彼女はあっさりOKしてくれました。
当時彼女は１８歳で公立高校に通う３年生でした。
彼女と良く遊んでいました。
俺は金が出来たら彼女とディズニーとか映画とか良く見てたりしてました。
俺はディズニーのキャラのキーホルダーを彼女にプレゼントしました。
安い物ながら、彼女は凄い喜んでくれました。
彼女もバイト代が入ったら奢ったりしてくれてとても優しい子でした。
でもある時に、彼女と些細な事で喧嘩になってしまいました。
俺は謝ろうとしましたが、誤らないままでした。
その２日後に彼女の親から携帯に電話が来ました。
彼女は事故にあったと言う電話でした。
俺は急いで病院に向かいましたが、もう手遅れでした。
彼女は自転車運転中にトラックに跳ねられて即死だったそうです。
彼女のお母さんとは結構仲が良く暖かい人でしたが、その時はとても暗かったです。
こう書くから、ポエマーって言われるんだよw
俺はその時頭が真っ白でなんにも記憶がありません。
でも彼女の携帯電話に俺があげた安物のディズニーのキーホルダーがかかっていて
俺は涙がたくさん出て、面っきり泣き叫んでしまいました。
彼女のお通夜には俺は出れませんでした。
その時俺は毎日家に篭り、鬱病になってしまいました。
ごめんな 佐奈 俺悲しくてお通夜出れなかったよ・・・。
佐奈 誤らなくて 本当にごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめんごめんごめん
俺と付き合ってくれてありがとうほんとありがとう
でも彼女の携帯電話に俺があげた安物のディズニーのキーホルダーがかかっていて
俺は涙がたくさん出て、面っきり泣き叫んでしまいました。
彼女のお通夜には俺は出れませんでした。
その時俺は毎日家に篭り、鬱病になってしまいました。
ごめんな 佐奈 俺悲しくてお通夜出れなかったよ・・・。
佐奈 誤らなくて 本当にごめん ごめん ごめん ごめん ごめん ごめんごめんごめん
俺と付き合ってくれてありがとうほんとありがとう
電波ポエマー来たみたいだよ？ｗ
854 ：名無しさん：2005/09/22(木) 16:20:57
855 ：名無しさん：2005/09/22(木) 16:24:17
うざしｗ
856 ：名無しさん：2005/09/22(木) 16:25:53
857 ：名無しさん：2005/09/22(木) 16:29:23
お前もナ
858 ：名無しさん：2005/09/22(木) 17:23:33
で、いつもの創作物語はこれでおしまい？
あいかわらずつまんないね。
次回作に期待
Flash職人さんもこんなつまんない作品じゃ作る気になれないよ
電波ポエマー降臨晒し上げ
あいかわらずつまんないね。
次回作に期待
Flash職人さんもこんなつまんない作品じゃ作る気になれないよ
電波ポエマー降臨晒し上げ
859 ：名無しさん：2005/09/22(木) 17:25:20
最初から周りの反応も見ないで、ズラズラ書き始めちゃうんだもんな。
小出しにしてくれれば、釣られようもあるものをｗ
小出しにしてくれれば、釣られようもあるものをｗ
861 ：名無しさん：2005/09/22(木) 18:31:55
おいおい、吊るのは妄想ポエマー君の首だけにしてくれよ(ﾌﾟｹﾞﾗ
862 ：名無しさん：2005/09/22(木) 19:53:43
お前みたいなカス死ねばいいのにな？
863 ：名無しさん：2005/09/22(木) 22:11:30
そうだなぁ、>>862の言うように妄想ポエマー君みたいなカスは死ねばいいんだよな
865 ：名無しさん：2005/09/23(金) 00:00:10
真面目に低脳なのはよくわかった
866 ：名無しさん：2005/09/23(金) 02:54:12
真面目に小説に取り組んだ人もいるって事ですよね
867 ：名無しさん：2005/09/23(金) 04:07:16
負け犬は死ねばいいんだよw
交通事故に遭う馬鹿も病気になるやつもみんな負け組。真面目に生活してりゃそんなことになるはず有り得ないのに自分の愚かさを棚に上げてさも同情して欲しいようなメンヘラーみたいなかまってちゃんと同様のウザキモい事書くから叩かれる。
そういうことはチラシの裏にでも書いてればいいんだよな
交通事故に遭う馬鹿も病気になるやつもみんな負け組。真面目に生活してりゃそんなことになるはず有り得ないのに自分の愚かさを棚に上げてさも同情して欲しいようなメンヘラーみたいなかまってちゃんと同様のウザキモい事書くから叩かれる。
そういうことはチラシの裏にでも書いてればいいんだよな
868 ：名無しさん：2005/09/23(金) 04:26:30
いやあ、熱いヤツっていいなー。
869 ：名無しさん：2005/09/23(金) 04:54:46
＞＞867 マジムカつく
870 ：名無しさん：2005/09/23(金) 05:02:34
>>869
かまってちゃんの負け組登場(ﾌﾟｹﾞﾗ
かまってちゃんの負け組登場(ﾌﾟｹﾞﾗ
871 ：名無しさん：2005/09/23(金) 05:03:54
どうせみんなブサイクなんだろ？ こんなところで遊んでるんだから
ただのひがみじゃん。真面目に生活だ、勃たねえ奴がうだうだいってんじゃねえよ。
ただのひがみじゃん。真面目に生活だ、勃たねえ奴がうだうだいってんじゃねえよ。
>869
じゃあ死んだら？
じゃあ死んだら？
873 ：名無しさん：2005/09/23(金) 05:13:02
真面目に生活できない奴ほどひがみ根性が激しいって言うよね(ﾌﾟ
874 ：名無しさん：2005/09/23(金) 05:17:25
切ってるけどもげないと死ねないんだよな
>>871
お前もなｗ
お前もなｗ
876 ：名無しさん：2005/09/23(金) 08:10:51
ここが２ちょんねるだってことがわかってないバカが多すぎますね
877 ：名無しさん：2005/09/23(金) 08:36:38
煽られる負け組になる方が悪い
878 ：名無しさん：2005/09/23(金) 10:38:12
妄想ポエマーはきもい
自分の身に起きないとその気持ちは本当には分からない。
でも、吐き出したい辛さを妄想だと言う様な想像力の無い奴は
この先幸せにはなれない。俺が呪っておく。
まあ煽ってるバカは一人か二人だろ。
ちゃんと読んでる俺みたいなバカも居るから
吐き出したい奴は何でも書いてくれ。
どうせここは便所の落書きみたいなもんだ。何でも書いてくれ。
でも、吐き出したい辛さを妄想だと言う様な想像力の無い奴は
この先幸せにはなれない。俺が呪っておく。
まあ煽ってるバカは一人か二人だろ。
ちゃんと読んでる俺みたいなバカも居るから
吐き出したい奴は何でも書いてくれ。
どうせここは便所の落書きみたいなもんだ。何でも書いてくれ。
>>867
> 交通事故に遭う馬鹿も病気になるやつもみんな負け組。
この一文で人生経験の無さをすっかり露呈しちゃってるな。
人生なんて、ちょっとした運だけでコロコロ変わるもの。
運が悪かっただけで「負け組」と言うなら、それは同意だがなｗ
> 交通事故に遭う馬鹿も病気になるやつもみんな負け組。
この一文で人生経験の無さをすっかり露呈しちゃってるな。
人生なんて、ちょっとした運だけでコロコロ変わるもの。
運が悪かっただけで「負け組」と言うなら、それは同意だがなｗ
>>867が本気でこんな風に思ってんの？
だとしたらどんな人生送ってるんだよwと釣られてみるテスト
だとしたらどんな人生送ってるんだよwと釣られてみるテスト
ここが２ちゃんねるだってことがわかってない>>876が痛すぎますね
>>867
>>880氏の言うように、運が悪いものが負け組だってんならあんたも負け組だ。
こんな下種に生まれてきてしまったんだから。
じゃ、あんたが決めた法律により
死ね。負け犬は死ねばいいんでしょ？壱千人に聞いてもあんたは負け組だよｗ
ここが罵り合いの場だと誰が決めたんだろう。そういうこともわかってない奴が古株気取ってんなよ。
愛する人を亡くしてしまった方々に教えてあげよう。
自称勝ち組の皆さんは、日々過ごしていく上でストレスしか感じれないニンゲンなんだよ。
だから誰でも彼でも負け組呼ばわりして、優越感に浸ってる。鬱憤晴らしも兼ねて、ね。
悪いことは言うな、するななんてこと、幼稚園児でも知ってるよ。
よほどの社会不適合者か、あるいはハイハイ赤ちゃんかｗ
何れにせよ挑発しか能の無いただの有機物であることに変わりは無し
俺も>>879氏と同じく馬鹿だから。ちゃんと理解ってるから。辛いことがあったらなんでも書け。
それによってあなたの気が楽になるのならね
>>867
>>880氏の言うように、運が悪いものが負け組だってんならあんたも負け組だ。
こんな下種に生まれてきてしまったんだから。
じゃ、あんたが決めた法律により
死ね。負け犬は死ねばいいんでしょ？壱千人に聞いてもあんたは負け組だよｗ
ここが罵り合いの場だと誰が決めたんだろう。そういうこともわかってない奴が古株気取ってんなよ。
愛する人を亡くしてしまった方々に教えてあげよう。
自称勝ち組の皆さんは、日々過ごしていく上でストレスしか感じれないニンゲンなんだよ。
だから誰でも彼でも負け組呼ばわりして、優越感に浸ってる。鬱憤晴らしも兼ねて、ね。
悪いことは言うな、するななんてこと、幼稚園児でも知ってるよ。
よほどの社会不適合者か、あるいはハイハイ赤ちゃんかｗ
何れにせよ挑発しか能の無いただの有機物であることに変わりは無し
俺も>>879氏と同じく馬鹿だから。ちゃんと理解ってるから。辛いことがあったらなんでも書け。
それによってあなたの気が楽になるのならね
(・∀・)つ目 ｵﾁｬﾉﾒ!
で、さんざ煽ってるバカはどこ行った？w
885 ：名無しさん：2005/09/23(金) 18:49:23
なんだよ、かまってちゃんか？
で、妄想ポエマーはどこへ逃げたんだ？ｗ
で、妄想ポエマーはどこへ逃げたんだ？ｗ
>>867
おまいこそチラシの裏。
おまいこそチラシの裏。
887 ：名無しさん：2005/09/23(金) 19:22:54
889 ：名無しさん：2005/09/23(金) 19:44:43
妄想ポエマーはどこへ逃げたのかなーｗ
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890 ：名無しさん：2005/09/23(金) 19:54:20
キチガイ煽り厨
ｷﾀ━━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ )ﾉ━━━━!!!! ww
お前の語彙の無さは解ったからもう少し別の煽りが見たいなw
ｷﾀ━━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ )ﾉ━━━━!!!! ww
お前の語彙の無さは解ったからもう少し別の煽りが見たいなw
891 ：名無しさん：2005/09/23(金) 20:18:08
おいポエマーどうした？
気違い創作小説は書かないのかｗ
気違い創作小説は書かないのかｗ
892 ：名無しさん：2005/09/23(金) 20:22:33
で、「ポエマー」「創作」「小説」「電波」以外の煽りネタは？(ﾜﾗ
そろそろワンパターンで飽きてきたんだが(ｦﾌﾟ
そろそろワンパターンで飽きてきたんだが(ｦﾌﾟ
893 ：名無しさん：2005/09/23(金) 20:24:19
おい電波ポエマーどうした？
気違い創作小説は書かないのかｗ
気違い創作小説は書かないのかｗ
┐(´ー｀)┌ﾏﾀｶｲ? (ﾜﾗ
ワンパターンの低脳煽りもそろそろ( ﾟдﾟ)ｱｷﾀﾖ･･･
もうちょっと電波ポエマー以外のネタも言ってみてくれ(ﾌﾟ
ワンパターンの低脳煽りもそろそろ( ﾟдﾟ)ｱｷﾀﾖ･･･
もうちょっと電波ポエマー以外のネタも言ってみてくれ(ﾌﾟ
ポエマー連呼くんは煽る言葉が無くなって退場？(ﾌﾟ
単調で品のない戯れ言は失笑を誘うだけ
失笑と屑はこの場に必要でない
よって低脳煽りは消えてくれ
悲しめる人たちを救おうではないか、元の流れに戻そうではないか
ここはもともとそういう場であろう？
失笑と屑はこの場に必要でない
よって低脳煽りは消えてくれ
悲しめる人たちを救おうではないか、元の流れに戻そうではないか
ここはもともとそういう場であろう？
2chのプロ固定並みの煽りが楽しめるかと思いきや単調な低脳煽り以外出来ないバカが貼り付いていたと知ってがっかりしたよ。
898 ：名無しさん：2005/09/24(土) 00:32:35
おい電波創作小説はまだか？
ﾔﾚﾔﾚ今度は（電波小説はまだか君）に変身か｡｡｡｡ｳﾝｻﾞﾘ
>>898
何故か期待している自分が居る？ｗ
何故か期待している自分が居る？ｗ
ﾔﾚﾔﾚ、相変わらず単調な煽りしかできねぇのか(ﾎﾝﾄﾊﾞｶﾀﾞﾈ
電波創作小説はまだかしか言えないアホの子は厨房板逝って20年間ROMって修行し直してこい(ﾌﾟｹﾞﾗ
電波創作小説はまだかしか言えないアホの子は厨房板逝って20年間ROMって修行し直してこい(ﾌﾟｹﾞﾗ
構うな
付き合ったわけじゃないけど、死んだあとにその子が俺に出さなかった手紙を読ませてもらった
早く言ってくれればよかったのにと…彼女は自殺だった
日記も読んだが、早く忘れたいけど…たぶん無理だろうな
早く言ってくれればよかったのにと…彼女は自殺だった
日記も読んだが、早く忘れたいけど…たぶん無理だろうな
馬鹿は徹底的にいじるに限る
905 ：名無しさん：2005/09/24(土) 02:06:32
>>903
このメール全盛時代に手紙わざわざ書くわけないだろｗ
このメール全盛時代に手紙わざわざ書くわけないだろｗ
>>905
ずいぶん昔の話だよ。おっさんもいるからね、ここにゃ。
背景書く気も無いが、勝手な判断ありがと
ここの存在を知ってきてみたけど、めんどくさそう
って、こうやって書けば荒れちゃうんでしょ？
つついて楽しむのが好きな人いるんだよねぇ
ずいぶん昔の話だよ。おっさんもいるからね、ここにゃ。
背景書く気も無いが、勝手な判断ありがと
ここの存在を知ってきてみたけど、めんどくさそう
って、こうやって書けば荒れちゃうんでしょ？
つついて楽しむのが好きな人いるんだよねぇ
909 ：名無しさん：2005/09/24(土) 03:47:56
910 ：名無しさん：2005/09/24(土) 04:37:17
自演するポエマーとか？
低脳がポエマーと呼ぶ人々についてはこれは低脳に含まれない、
が、自演するポエマーは低脳に含まれる。つかもはや論外。
でもIPも不明なのに自演と決め付けるのもどうかと。確証は無いからね。
辛いことがあったら書かせてやればいいし
自演であれ荒らしであれ不適切だと思われる書き込みのみを無視すればいいだけの話では
が、自演するポエマーは低脳に含まれる。つかもはや論外。
でもIPも不明なのに自演と決め付けるのもどうかと。確証は無いからね。
辛いことがあったら書かせてやればいいし
自演であれ荒らしであれ不適切だと思われる書き込みのみを無視すればいいだけの話では
912 ：名無しさん：2005/09/24(土) 05:44:42
ポエマーという単語はないよ
914 ：名無しさん：2005/09/24(土) 11:09:13
煽ってるDQNのボキャブラリーが少なすぎるのと煽りパターンの幅が狭すぎて
呆れるほどつまらない。見ただけで他人を鬱死させるような煽り文句も無い
呆れるほどつまらない。見ただけで他人を鬱死させるような煽り文句も無い
次ｽﾚはタイトルに「ﾎﾞｷｬ貧粘着厨一人自演劇場」ってサブタイトルも必要になるな(ﾌﾟｸｽ
916 ：名無しさん：2005/09/25(日) 02:59:04
もう批判するのやめないか？
こういうところでしか自分を表現できない人がいるってのもわかるが、真剣に書き込んでる人がいる、
真剣に受け答えしてる人がいるんだから、邪魔するなよ。別にたいした恋愛もしたこと無いくせに。
ここに書き込んで、真剣に受け答えしてくれて、励まして、元気付けてくれる人がいる、
そんなすばらしいところを、くだらん戯言で大切なスレをつぶしてくなよ。
それに感動した！とかいってる人も、感動するために書き込んでるわけじゃないんだぞ？
感動したいんだったら、映画館でもいって、付き合ってる人とでも一緒に感動して来ればいいだろ。
こういうところでしか自分を表現できない人がいるってのもわかるが、真剣に書き込んでる人がいる、
真剣に受け答えしてる人がいるんだから、邪魔するなよ。別にたいした恋愛もしたこと無いくせに。
ここに書き込んで、真剣に受け答えしてくれて、励まして、元気付けてくれる人がいる、
そんなすばらしいところを、くだらん戯言で大切なスレをつぶしてくなよ。
それに感動した！とかいってる人も、感動するために書き込んでるわけじゃないんだぞ？
感動したいんだったら、映画館でもいって、付き合ってる人とでも一緒に感動して来ればいいだろ。
918 ：名無しさん：2005/09/25(日) 04:09:31
まさに >>916 は荒らしを推奨してるようなレスだな
吐き出させておくれよ
昨日は幼稚園から高校まで一緒だった、小さな頃好きだった子の命日で
地元まで戻って墓参りと、そいつの家に行って仏前で手を合わせてきた。
残ってたメールとか、小中高校時代の写真とか見てたら
泣けはしないが、切なくなって眠れねー
大学四年で、志望してた所に内定決まって
人生これからだっていうのに、交通事故なんてな。
恋愛関係（笑）は小さな頃だけだったけど、家族に近い情があった相手
喪失感がすごい。
今度地元に帰ったら酒飲もうとか
相手の母親と買い物いこうとか
家族ぐるみで突き合ってたのが、俺とあいつのつき合い前提だったんだな。
久しぶりにおばさんに会ったら、少し解った。
生活とか、日常に入り込んでた人が居なくなるとね。
ぽっかり穴が空いてるのを埋めるのはキツイね。
時間が経つのをまつしかないのかな
まぁ愚痴だけだｽﾏﾝ。
昨日は幼稚園から高校まで一緒だった、小さな頃好きだった子の命日で
地元まで戻って墓参りと、そいつの家に行って仏前で手を合わせてきた。
残ってたメールとか、小中高校時代の写真とか見てたら
泣けはしないが、切なくなって眠れねー
大学四年で、志望してた所に内定決まって
人生これからだっていうのに、交通事故なんてな。
恋愛関係（笑）は小さな頃だけだったけど、家族に近い情があった相手
喪失感がすごい。
今度地元に帰ったら酒飲もうとか
相手の母親と買い物いこうとか
家族ぐるみで突き合ってたのが、俺とあいつのつき合い前提だったんだな。
久しぶりにおばさんに会ったら、少し解った。
生活とか、日常に入り込んでた人が居なくなるとね。
ぽっかり穴が空いてるのを埋めるのはキツイね。
時間が経つのをまつしかないのかな
まぁ愚痴だけだｽﾏﾝ。
>>920
俺でよければ酒飲もうや
俺でよければ酒飲もうや
>>921
レスありがとう
既にチビチビ飲んでるｗ
こんなスレあったのかと思いつつ、まとめ読んでたけど
色んな人が居るねぇ。事故も悲しいけど病気も悲しい
残ったこっちは、何とかなったんじゃないかと悔やむんだよな。
「死んだ人はそんな事望んでない！」
とかよく言うけど、死んだ人は何も言えないｗ
残された周囲の人間が、お互いに立ち直るための言い訳
必死に立ち直るための嘘だよ。
夏が終わる頃になると、切ないね。
何が言いたいのかワカランな俺。
レスありがとう
既にチビチビ飲んでるｗ
こんなスレあったのかと思いつつ、まとめ読んでたけど
色んな人が居るねぇ。事故も悲しいけど病気も悲しい
残ったこっちは、何とかなったんじゃないかと悔やむんだよな。
「死んだ人はそんな事望んでない！」
とかよく言うけど、死んだ人は何も言えないｗ
残された周囲の人間が、お互いに立ち直るための言い訳
必死に立ち直るための嘘だよ。
夏が終わる頃になると、切ないね。
何が言いたいのかワカランな俺。
２時間でも良いから寝なければ。
>>921さんレスありがとう。
一人でも共感してくれる人が居ることが
こんなにありがたいモンだって再認識。
現実の友人も大切にしなければ。
寝たらリセット、正月まで振り返らず仕事に没頭するべさ。
このスレに来る人が、減りますように。
おやすみなさいﾉｼ。
>>921さんレスありがとう。
一人でも共感してくれる人が居ることが
こんなにありがたいモンだって再認識。
現実の友人も大切にしなければ。
寝たらリセット、正月まで振り返らず仕事に没頭するべさ。
このスレに来る人が、減りますように。
おやすみなさいﾉｼ。
924 ：名無しさん：2005/09/25(日) 05:47:08
創作の新境地を開拓したな
925 ：名無しさん：2005/09/25(日) 05:53:44
うむ。意欲作として評価できるな。
926 ：名無しさん：2005/09/25(日) 06:02:04
既成のフィクションにインスパイアされたのが判りやすい点は残念だ。
今後の努力が望まれよう。
今後の努力が望まれよう。
927 ：名無しさん：2005/09/25(日) 06:13:13
審査員を感涙のズンドコに叩き落とす大作を待ってるからな>>923
ズンドコ ﾜﾛｽ
ドンゾコだろw
ドンゾコだろw
>>927
マジ、ズンドコ？ｗｗｗ
マジ、ズンドコ？ｗｗｗ
930 ：名無しさん：2005/09/25(日) 06:46:42
>>928-929
貴様らには死が相応しい。
なぁドンゾコとズンドコと語呂が似てるだろ？
人には過ちってものがあるだろ？
そんな事にﾜﾛｽとか逝ってる貴様らにはやはり死が相応しい！！！！
君たちがッ泣くまでッ殴るのをッ止めないッ！！！！
貴様らには死が相応しい。
なぁドンゾコとズンドコと語呂が似てるだろ？
人には過ちってものがあるだろ？
そんな事にﾜﾛｽとか逝ってる貴様らにはやはり死が相応しい！！！！
君たちがッ泣くまでッ殴るのをッ止めないッ！！！！
931 ：930：2005/09/25(日) 06:49:22
俺は>>927ではないっ！！
俺は人間を辞めるぞぉォォォッ！！！！！！
俺は人間を辞めるぞぉォォォッ！！！！！！
朝からテンションたけーなｗ
JOJO乙
JOJO乙
>>928-929
恋人と死別して錯乱してるのか？
恋人と死別して錯乱してるのか？
↑意味不明
↑ 死ねよ
936 ：名無しさん：2005/09/27(火) 02:37:49
スレまとめ全部読みました。
それですごいなと思ったのは、慰めとかじゃなく、元気付けようと励まして、
少しでも前を向けるように励まして、それでみんな少し元気になっていってたことです。
でもガッカリなのは真剣に書き込んだのに、ネタだとか、グチグチいってたことです。
ネタだとか、そんなの経験した人じゃないんだからわかるわけ無いのに、
何でネタとか軽々しく言えるのかな？ちょっと書き込んだ人のことも考えろよ。
死ねとか、軽々しく使うのやめようよ。
916さんの言うとおり、たいした恋愛したこと無い人が、意味無いこと書き込むなよ。
感動したとか言ってる人いるけど、感動するために書き込んでるのではないでしょ？
感動したって、ただ単に自分中心に考えてるだけじゃん。
スレまとめを作った人だって、感動するために作ったわけじゃないでしょ？
皆さんこのことをよく考えましょう！
よく考えても、感動した！と思う人はいないですよ！
考え方が腐ってても精神は腐ることは無いんですから。
それですごいなと思ったのは、慰めとかじゃなく、元気付けようと励まして、
少しでも前を向けるように励まして、それでみんな少し元気になっていってたことです。
でもガッカリなのは真剣に書き込んだのに、ネタだとか、グチグチいってたことです。
ネタだとか、そんなの経験した人じゃないんだからわかるわけ無いのに、
何でネタとか軽々しく言えるのかな？ちょっと書き込んだ人のことも考えろよ。
死ねとか、軽々しく使うのやめようよ。
916さんの言うとおり、たいした恋愛したこと無い人が、意味無いこと書き込むなよ。
感動したとか言ってる人いるけど、感動するために書き込んでるのではないでしょ？
感動したって、ただ単に自分中心に考えてるだけじゃん。
スレまとめを作った人だって、感動するために作ったわけじゃないでしょ？
皆さんこのことをよく考えましょう！
よく考えても、感動した！と思う人はいないですよ！
考え方が腐ってても精神は腐ることは無いんですから。
>>913さんの言うとおりです！
以前はもっと真剣に受け答えしてましたよね！
以前はもっと真剣に受け答えしてましたよね！
938 ：名無しさん：2005/09/27(火) 04:00:24
940 ：名無しさん：2005/09/27(火) 06:47:54
>>936
ネタ乙。本業の創作駄文書きに戻れよｗ
ネタ乙。本業の創作駄文書きに戻れよｗ
942 ：名無しさん：2005/09/28(水) 00:37:46
だから、ポエマーという単語はありません
ポエットならあります。お前らバカ？
ポエットならあります。お前らバカ？
943 ：名無しさん：2005/09/28(水) 00:39:16
ポエマー逆ギレするなよ
944 ：名無しさん：2005/09/28(水) 00:59:35
俺の彼女は５年前にいなくなった
高校２年生になってやっと初めてできた彼女だった
茶髪にルーズソックスで、真面目とはいえない子だったけど
振り返った時に見せる素直な笑顔が俺は大好きだった
俺は中学生の時から歌うのが好きで、ギター持ちながら曲を作ったりもしてた
そのころから、俺は高校卒業したらミュージシャンを目指そうと思っていた
彼女は「すごい、カッコイイよ！！」とか言ってくれて
俺は「コイツなんにも考えてねーなぁ」とか思っていたけど
やっぱり嬉しかった。気が付いたら好きになってた
それが高１の夏だったな
そして高２、５月１８日木曜日
放課後の教室で、俺は彼女に思いを伝えた
俺と彼女を含めた５人の仲良しグループがあったが
帰宅部は俺と彼女の二人だけだったので、放課後二人でしゃべっていることはよくあった
気が付いたら７時を過ぎていて、さすがに教室には誰もいなかった
そろそろ見回りの先生が来る頃だし帰ろう、と彼女が言った
そんな何気ない日常の中、突然俺は彼女への思いを打ち明けた
「俺おまえのことが好きだ」
彼女は鞄から携帯電話を取り出そうとしていたところで、顔は見えなかった
その姿勢のまま固まって、しばらくして（本当に長かった）
彼女は顔を上げて「うん」って言った
そのままお互い黙っていたら、彼女の口元がだんだん緩んできて
「あたしも好きだよ」って、いつもより控えめな笑顔で言った
その日から俺たちは友達ではなくなった
最初はお互い照れまくって、大変だった
でも恥ずかしくて、俺は彼女を思った曲は書けなかった
高校２年生になってやっと初めてできた彼女だった
茶髪にルーズソックスで、真面目とはいえない子だったけど
振り返った時に見せる素直な笑顔が俺は大好きだった
俺は中学生の時から歌うのが好きで、ギター持ちながら曲を作ったりもしてた
そのころから、俺は高校卒業したらミュージシャンを目指そうと思っていた
彼女は「すごい、カッコイイよ！！」とか言ってくれて
俺は「コイツなんにも考えてねーなぁ」とか思っていたけど
やっぱり嬉しかった。気が付いたら好きになってた
それが高１の夏だったな
そして高２、５月１８日木曜日
放課後の教室で、俺は彼女に思いを伝えた
俺と彼女を含めた５人の仲良しグループがあったが
帰宅部は俺と彼女の二人だけだったので、放課後二人でしゃべっていることはよくあった
気が付いたら７時を過ぎていて、さすがに教室には誰もいなかった
そろそろ見回りの先生が来る頃だし帰ろう、と彼女が言った
そんな何気ない日常の中、突然俺は彼女への思いを打ち明けた
「俺おまえのことが好きだ」
彼女は鞄から携帯電話を取り出そうとしていたところで、顔は見えなかった
その姿勢のまま固まって、しばらくして（本当に長かった）
彼女は顔を上げて「うん」って言った
そのままお互い黙っていたら、彼女の口元がだんだん緩んできて
「あたしも好きだよ」って、いつもより控えめな笑顔で言った
その日から俺たちは友達ではなくなった
最初はお互い照れまくって、大変だった
でも恥ずかしくて、俺は彼女を思った曲は書けなかった
945 ：名無しさん：2005/09/28(水) 01:03:37
俺が髪を染めたのも彼女が髪を染めていたから
ときどき敬語になるのは、興奮すると敬語になるのが彼女の癖だったから
でも俺は彼女のように笑えないのが、今でもずっと悔しい
高３の１１月の終わり頃、彼女は交通事故であっけなく死んだ
さよならも言えなかった
出会ったときからずっと言おうと思っていた、ありがとうも言えなかった
クラスのみんなが悲しんだ
涙を流してお別れをした
俺は泣けなかった
３年になってからは、放課後の教室ではよく俺のプチライブをやったりした
迷惑だったと思うけど、聞きに来てくれる人もいた
部活を引退してからは、他の３人も一緒だった
あの頃は本当に楽しかった
ときどき敬語になるのは、興奮すると敬語になるのが彼女の癖だったから
でも俺は彼女のように笑えないのが、今でもずっと悔しい
高３の１１月の終わり頃、彼女は交通事故であっけなく死んだ
さよならも言えなかった
出会ったときからずっと言おうと思っていた、ありがとうも言えなかった
クラスのみんなが悲しんだ
涙を流してお別れをした
俺は泣けなかった
３年になってからは、放課後の教室ではよく俺のプチライブをやったりした
迷惑だったと思うけど、聞きに来てくれる人もいた
部活を引退してからは、他の３人も一緒だった
あの頃は本当に楽しかった
946 ：名無しさん：2005/09/28(水) 01:03:46
だからポエマーって単語はないの。
ポエットと言いなさい。ブサイク
ポエットと言いなさい。ブサイク
947 ：名無しさん：2005/09/28(水) 01:06:03
東京に来てから、フリーターの俺は
いまでもずっとミュージシャンを目指している
ギター抱えて路上ライブは日課だ
一年前、初めて彼女を思った曲を書いた
歌いながら、俺は君がいなくなってから初めて泣いた
途中から歌えなかった
彼女への思いがあふれた
彼女と過ごした記憶が昨日のことのように思い出された
教室で歌ったあの日々が懐かしかった
俺の心の真ん中には常に彼女がいた
彼女を俺に振り向いたときの笑顔が、もう離れなかった
彼女と過ごした日々の全てが愛おしくて、もう涙が止まらなかった
その次の日、俺はやっと彼女の前で言えた
さようならと、彼女への思いを全て詰め込んだありがとうを
そして俺はまた、泣いた
彼女を思った歌は結局一曲しか書かなかった
ライブでは歌えない
人前では泣きたくないから
俺は今でも彼女の笑顔を見れると
彼女がなにごともなかったかのように隣にいてくれると
本気で信じてしまうくらい、彼女を好きだった
彼女が望んでいるかはわからないけど
俺はたぶん一生彼女を忘れない
時々彼女を歌って、泣くよ
そしたら隣に君がいてくれるような気がするから
いまでもずっとミュージシャンを目指している
ギター抱えて路上ライブは日課だ
一年前、初めて彼女を思った曲を書いた
歌いながら、俺は君がいなくなってから初めて泣いた
途中から歌えなかった
彼女への思いがあふれた
彼女と過ごした記憶が昨日のことのように思い出された
教室で歌ったあの日々が懐かしかった
俺の心の真ん中には常に彼女がいた
彼女を俺に振り向いたときの笑顔が、もう離れなかった
彼女と過ごした日々の全てが愛おしくて、もう涙が止まらなかった
その次の日、俺はやっと彼女の前で言えた
さようならと、彼女への思いを全て詰め込んだありがとうを
そして俺はまた、泣いた
彼女を思った歌は結局一曲しか書かなかった
ライブでは歌えない
人前では泣きたくないから
俺は今でも彼女の笑顔を見れると
彼女がなにごともなかったかのように隣にいてくれると
本気で信じてしまうくらい、彼女を好きだった
彼女が望んでいるかはわからないけど
俺はたぶん一生彼女を忘れない
時々彼女を歌って、泣くよ
そしたら隣に君がいてくれるような気がするから
948 ：名無しさん：2005/09/28(水) 01:08:21
そしてそれ以来彼女のできない俺 笑
ていうか文才なくてゴメンネ
あ、フリーターとか言ってるけど
先週バイトクビになって、どうせだからって実家にいるところ
ニートって弟に馬鹿にされてますorz
ていうか文才なくてゴメンネ
あ、フリーターとか言ってるけど
先週バイトクビになって、どうせだからって実家にいるところ
ニートって弟に馬鹿にされてますorz
949 ：名無しさん：2005/09/28(水) 02:06:47
このスレまじで泣けてくる・・・
泣けてくると思うなら泣けばいいさ。
でも、泣けることをいちいち露呈しなくていいよ。
泣けたからなんなの？
泣かせるために書き込んでるんじゃないでしょ？
そんな報告いちいちこのスレには必要なし。
でも、泣けることをいちいち露呈しなくていいよ。
泣けたからなんなの？
泣かせるために書き込んでるんじゃないでしょ？
そんな報告いちいちこのスレには必要なし。
951 ：名無しさん：2005/09/28(水) 04:24:30
ここは妄想ポエマーの創作小説を評論する愉快なスレなんだよね。
952 ：名無しさん：2005/09/28(水) 10:50:10
低脳煽り厨の視野狭窄状態を観察するヲチすれでもあります
954 ：名無しさん：2005/09/28(水) 12:52:39
人間って生まれて来る前に、神様に自分が死ぬ時を告げられるんだって。
それでもいいよって言った子だけが生まれて来るんだって昔お母さんに聞いた事がある。
亡くなってしまった方々はきっと貴方たちに会いに生まれて来たんだと思います。
私は、今頑張ってる貴方たちに頑張れとは言いません。
ただ、心からエールを送ります。
それでもいいよって言った子だけが生まれて来るんだって昔お母さんに聞いた事がある。
亡くなってしまった方々はきっと貴方たちに会いに生まれて来たんだと思います。
私は、今頑張ってる貴方たちに頑張れとは言いません。
ただ、心からエールを送ります。
955 ：名無しさん：2005/09/28(水) 13:00:38
自分の彼氏が死ぬなんて考えられないなぁ。
死んだら私も死にそう。
死んだら私も死にそう。
956 ：名無しさん：2005/09/28(水) 13:25:23
ポエムだと言うなら構わないが、自分が書けもしないくせに
批判するのはザコのやる事だな
文句あるならより上手い詩添えてから言いなさい。
批判するのはザコのやる事だな
文句あるならより上手い詩添えてから言いなさい。
957 ：名無しさん：2005/09/28(水) 13:28:59
958 ：名無しさん：2005/09/28(水) 14:06:26
妄想ポエマーがまた逆ギレしてるよ
あれ？妄想ポエマーは妄想ポエムってこと否定できなくなったよ
やっぱり創作だったじゃん ﾌﾟｹﾞﾗ
あれ？妄想ポエマーは妄想ポエムってこと否定できなくなったよ
やっぱり創作だったじゃん ﾌﾟｹﾞﾗ
959 ：名無しさん：2005/09/28(水) 14:14:26
才無しのｶｽがつれた
960 ：名無しさん：2005/09/28(水) 15:17:21
ここ雰囲気悪いね
今からこのスレ、創作の腕を競うスレとなりました。
前からそうだったったけ？ｗ
962 ：名無しさん：2005/09/28(水) 15:22:18
>>957見た人いる？
963 ：名無しさん：2005/09/28(水) 20:22:57
ポエットという言葉を学習しないで開き直る高校生以下の学習能力を持つ低脳をヲチするスレでもあります
964 ：名無しさん：2005/09/28(水) 21:45:38
彼氏や彼女、その人が原因で自殺して遺書残した場合、
警察は残された遺書のあてられた人に取り調べや呼び出しをしたりするの？
簡単に事情をきいておしまい？
警察は残された遺書のあてられた人に取り調べや呼び出しをしたりするの？
簡単に事情をきいておしまい？
>>957
泣いた
泣いた
>>964
よくここでそんなこと聞けるね
よくここでそんなこと聞けるね
967 ：名無しさん：2005/09/29(木) 23:04:18
968 ：名無しさん：2005/09/30(金) 14:34:30
低脳連呼煽り厨「ポエマーくん」の次のネタはまだ?
969 ：名無しさん：2005/09/30(金) 14:43:14
970 ：名無しさん：2005/09/30(金) 16:41:00
地雷氏ね
971 ：名無しさん：2005/09/30(金) 16:42:36
地雷が泣いた
972 ：名無しさん：2005/09/30(金) 16:44:39
地雷ち何？
973 ：名無しさん：2005/09/30(金) 16:46:02
初期のスレになんかあった気がする
974 ：名無しさん：2005/09/30(金) 16:51:15
なんかめっちゃいいスレなんに、荒らし多いね。
何でなん？
何でなん？
975 ：名無しさん：2005/09/30(金) 16:57:00
何でだろう
ひどい
ひどい
976 ：名無しさん：2005/09/30(金) 17:05:58
977 ：名無しさん：2005/09/30(金) 17:07:47
まあ、こういうのを好まない人っているよ。
先日友人にそのFLASHみせたら結構酷評だった。orz
先日友人にそのFLASHみせたら結構酷評だった。orz
てか、ＦＡＳＨに名作なんてあんのかよ？
みんなオナニレベルの見る価値もないのばかりだと思うけどｗ
みんなオナニレベルの見る価値もないのばかりだと思うけどｗ
979 ：名無しさん：2005/09/30(金) 17:26:22
ポエマー同士で評判が良いってことね
981 ：名無しさん：2005/09/30(金) 17:36:09
地雷氏ね
ポエマーを叩くなよ
叩くなら俺を叩け
さあ
叩くなら俺を叩け
さあ
983 ：名無しさん：2005/09/30(金) 17:51:26
人間のクズが集まりすぎてるんだろ
984 ：名無しさん：2005/09/30(金) 19:48:35
>>979自演してるわけじゃないのにね。
自演してるように見えたかね。
自演してるように見えたかね。
このスレを荒らす人ってのは本当に心の底から人間として腐ってると思う
もう次スレはなくていいんじゃない？
今本当に苦しんでいる人がここに思いを吐露しても、
傷口に塩を塗ることにしかならない。
こんな荒れたスレ、目にするだけでもキツイと思う。
私はずいぶん前にここに書き込みをしてだいぶ気持ちが救われたので、
今のこの惨状は本当につらい。
荒らしている人たち、あなたの大切な人も、あなたもいつかはみんな死んでいくんだよ。
そのときに自分がどれだけ最低なことをしたか思い知ることになるんだよ。
今本当に苦しんでいる人がここに思いを吐露しても、
傷口に塩を塗ることにしかならない。
こんな荒れたスレ、目にするだけでもキツイと思う。
私はずいぶん前にここに書き込みをしてだいぶ気持ちが救われたので、
今のこの惨状は本当につらい。
荒らしている人たち、あなたの大切な人も、あなたもいつかはみんな死んでいくんだよ。
そのときに自分がどれだけ最低なことをしたか思い知ることになるんだよ。
久しぶりに来てみたら、酷いことになってますね
もう随分以前のことですが、皆さんに励まされた心中の生き残りです
その節は本当にありがとう御座いました
まだまだですが、なんとか頑張ってますよ～ﾝ
「相手に死なれて終わった恋愛７」・・・待ってま～す
もう随分以前のことですが、皆さんに励まされた心中の生き残りです
その節は本当にありがとう御座いました
まだまだですが、なんとか頑張ってますよ～ﾝ
「相手に死なれて終わった恋愛７」・・・待ってま～す
>>986
もっともな意見だけど、荒らしには何を言っても無駄じゃないかな。
自分の大切な人もいつか･･･なんて、先の事を考えられる頭があるなら
荒らしなんて低俗な事はしない筈。悲しいけど、「他人の不幸は蜜の味」でしかない人も居る。
もっともな意見だけど、荒らしには何を言っても無駄じゃないかな。
自分の大切な人もいつか･･･なんて、先の事を考えられる頭があるなら
荒らしなんて低俗な事はしない筈。悲しいけど、「他人の不幸は蜜の味」でしかない人も居る。
989 ：名無しさん：2005/09/30(金) 23:50:52
荒らしてるのはポエマー自身だろうが
ホントクズだな。
ホントクズだな。
>>1さん
次のスレ立てお願いします。
次のスレ立てお願いします。
991 ：名無しさん：
>>厨房さん
スレの埋め立てお願いします
スレの埋め立てお願いします