今はもう会えないあの人へ・・・想いを書くスレ11

あの頃言えなかった想いがある。現在だから気づいた想いがある。
ふと思い出して伝えたくなった時、過去に触れて辛くなった時。
今はもう会えないあの人へ・・・想いを書いてみよう。


※感謝の言葉・怒りの言葉・嘆きの言葉・言い訳etc...
・もうほぼ確実に会えないことが大前提
・爽やかなのもドロドロしたのも遠慮せず
・なるべく詳しく書くと良いかもしれません
・むしろ長文推奨
・sage進行推奨

※チャットの如くスレを消費するのは失恋板の以下のスレで。
□■24時間無休総合雑談スレッド■□　かその他雑談スレ

前スレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1107024410/

もう一度会いたい

http://pr1.cgiboy.com/S/0551357

夢の中でも良い、もう一度僕の前に現れておくれ

別れ際の言葉取り消したいよ
なんであんなこと言ったんだか。。

今日、ちょうど1年前に別れた彼が出演する舞台を見てきた。
去年君が言っていた事がまだ有効なら、
この舞台に君が出演するのもコレが最後だね。
そうすれば、すれ違いざまに姿を見る事も叶わなくなるね・・・

共通の友達も、今度就職して遠くへ行ってしまうから、
何も知らないその子のペースに巻き込まれて3人で会うことも
もう不可能になるね・・・

舞台の内容、良かったよ。なんだか君と私を重ね合わせて
見てしまって心がとても痛かったけど、最後の君の姿を
しっかり覚えておきたいから、頑張ったよ。

舞台終了後、私は君と目をあわさないようにしていたけれど、
別に嫌いでそうしてたんじゃないの。
目を合わせたら、まだ未練があることを知られてしまいそうで怖かった。
大丈夫、わかってる。戻れない事。正直私も｢あの頃｣には戻りたくない。
だって私と君がもっと大人にならなきゃ、私たちに幸せはこない。
でもどうやったら大人に・・・なれる？答えは無い。
そもそも私たちはもう会えないから大人になれてもめぐり会えない・・・ね・・・

あぁそうだ、いつでもパンツ姿の私が、今日はスカートとピンクのニット着て
髪を結って、超めずらしいカッコしてたけど、びっくりしてくれた？
君に、｢かわいい｣って言ってほしくて・・・君はテレ屋だし、私は君の過去の
彼女達に勝てないから、絶対そんなこと言ってもらえないけど。

・・・あぁ・・・なにをどう誤魔化して言っても無駄だね・・・
すきです。まだ、すきです。あいしてる。しあわせになってください。
しあわせになりたいです。ほかのだれでもない　あ　な　た　と　！
しあわせになりたいです・・・

長文･乱文ｽﾏｿ

もう一度出会うところからやり直しても
結局また同じ事の繰り返しなのだろう。
こんなに人を好きになった事は今までなかった。
心の中にはいつもの君がいて、それを励みに生きている。

貴方は今、幸せですか。。。

もう一度やり直したい。

拝啓
あなたは今どぉしているのでしょうか？
ボクは今なんとなく　なんとなくなぁ　一生懸命頑張っています
その中で　自分が出来てきた事　やってきた事を
いつか愛に変えることができるように　ボクは一生懸命努力しています
だから　その中で　ボクは　あなたに　
本当にさよならを言ったことは後悔していません　
でも　ふとあなたに会いたくなるときもあるわけで
その時は　胸をはって　もっとあなたにさよならを　さよならを
さよならを　言えるときだと　ボクは思っています
だから　あなたに　本当に言いたいコトバがあります
本当に　本当に　さよなら　さよなら
夢をありがとう・・・

この季節、毎年思い出すことがある。
あの時、あの特別な場所で君と出会った。
ほんの１．２ヶ月の時間が２年にも３年にも感じる密度で
お互いの事を何も知らないのに、お互い惹かれていた気がします。
なのに俺は立場上キツク責めるようなことばかりで君は去ってしまった。
いまならもっとうまく立ちまわれたのにと後悔が残る。
せめてのお詫びに花を贈ってさよならしたけど、
君には憎しみしか残っていないだろうか。忘れたい過去だろうか。
まだ携帯もメールも普及していないあの時代、君の実家の連絡先すらもう分からなくなって、
偶然に会うこともないのでしょう。
結婚もして子供もいて、忙しい毎日の暮らしの中に埋もれてしまった過去になってたらいい。
君が幸せであってくれたなら・・・。

もぉどうしたらいいかわからないよ。
一人になるとね、色んなことが出てきてどうしたらいいかわからなくなる。
もう完璧に距離を置いた。無理だった。
でも戻りたい。そう思う私はいけない？やっぱりわがまま？
ねぇ、せめて元気でいてね。そしてたまに私のことを思い出してね…
私はしばらく勉強に生きるよ。いつか逢えるって信じてる。
強くなるから、強くならなきゃいけないから。

会いたい

俺はかなりかっこ悪い人ですね。
余裕とか、ぜんぜんないしね。
子供ですね。
おもちゃとか機械とか好きだしね。

おもちゃとか機械とか好きな人、好きだな〜私は
私もそういうの好きだし
そういう人に出会えないかな〜
でも実際好きになるのは・・・・世界の違う人なんだよな・・
報われない〜〜〜！

>>11
ガガガっすね？今俺も聞いてる

今日で大好きだったちやまにお別れしまーす！ お互い幸せになろうな

ありがとう。

随分会ってないけど好きと思ってくれたこと
ありがとう。
そして自分なりに区切りをつけてくれたこと
ありがとう。

気持ちに気づかない振りをしてたこと
ごめんなさい。
優しい人なのに、そっ気なくしたこと
ごめんなさい。
２ちゃんで声かけてくれたのに拒否し続けて
ごめんなさい。

私なんかを好きと思ってくれたこと
申し訳なかった。
遠くから応援してくれていたこと知ってた。
ほかの人を好きでいる私を好きでいてくれたこと
ありがとう。
勘違いしないでくれて
ありがとう。

元気で幸せに。

ここに書いたこと
気づいてほしくないけど
気づいて、もし傷つけたら御免
ありがとう

>>20-21
気づいちゃったよ…
複雑だけど仕方ないよな
元気でな
あれほど好きになれたのは最初で最後っぽい

あと、「幸せに」とかいらない
そっちから一番言われたくない言葉だから
じゃ

>>23
確かに別れた相手から「幸せにね」って、
言われると、ちょっと複雑。
自分がもう既に幸せで心に余裕があるからこそ
言える言葉だよね。
まだ引きずっている自分としては
そんなこと言われたら、余計落ち込むかも…

>>24
その通り
幸せになんて、いま自分に余裕がある人が言う言葉
まして別れた相手に言われてたら秒殺…
ドリカムの昔の歌で「幸せな恋をと言うならどうか教えて、あなたなしでどこにあるの？」を思い出した

何上のやりとりｗ

何このヤキトリｗ

>>20
まさかと思うけど、君がいなくなって
僕は君が好きだった事に気がついた
これは理屈じゃなくて僕の素直な気持ちです
でも君は、僕が好きになってはいけない人だった
僕の気持ちをどうしても押さえきれずに
ついぶしつけな事を言ってしまってゴメン
彼と幸せな日々が続きますように
そしていつまでも、お元気で、お幸せに、さよなら…

あれから４年。まだ同じ街で暮らしているのかな？
スーパーへ買い物に行ったらマックの支店に君によく似た店員がいたよ。
距離はさほど離れてないから助っ人もあるかな？と思ったけど、
コンタクト付けてないし、視界はぼんやりしてたし、
もしはっきり見て君だったら話しかけてしまいそうだから見るのやめた。

家に帰る途中、君が俺に気付いて突然話しかけてきたらどうすると考えた。
手に持ってる買い物袋落として涙を流す自分を頭でイメージされた。自然に。
俺はそんなに切羽詰ってたのか？そんなに弱ってたのか？
君はもうこの街にいないと思うようにしてたから考えもしなかったのに。
記憶は薄れていくどころか、君の存在は確立されて想いは深まるばかり。
決してかなうことのない希望を、持ちたくないのに持ち続ける。辛すぎる。

君との別れからもう２ヶ月が経った。
一度は思い出にしようと心に決めた。
けれども、やっぱり君しか愛せません。
最後の別れのメールまで優しすぎるんだよ・・・
君らしい言い回し、優しい言葉・・・
最後の最後まで優しすぎて忘れられないよ。

君に会いたい・・・これから一生片思いでも構わないから、
君の笑顔をいつまでも見ていたい・・・

毎日あなたの写真を見つめて泣いています
こんなに別れが辛くて苦しいものなら
好きにならなければ良かった…

アド変えました。
教える気はありません。
さよなら

もう一生会うはずゎ無かった人と今日、交差点でバッタリあった…私ゎいつもより一時間早いバスに乗って…普通どぉりにバイト行ってたら会ってなかったぜ。話し掛ければょかった。今度こそ会うことゎ無い。。この意気地なし！！バカタレ。。運命…か。。

もう一生会うはずは無かった人と今日、交差点でバッタリあった…
私はいつもより一時間早いバスに乗って…
普段通りにバイト行ってたら会ってなかったぜ。
話しかければよかった。
今度こそ会うことは無い。。
この意気地なし！！バカタレ。。運命…か。。

>>34
改行乙。

元気かな？あなたが結婚して半年になるね。
忘年会で逢って「逢うのは、もうこれで最後なんだなぁ」って
思いながらもお互いに素直になれずギクシャクした会話しか出来なかった。

思いっきり私の片思い。
彼の優しさに甘えて彼女でもないのにワガママなことばかり言ってた。
でも、あなたの弱さを知って「ずっとそばにいたい！私に勇気と元気を
くれたのだから今度は私があなたの支えになりたい」そう思っていた。
結婚を知ってから今まで、毎日悩んで落ち込んで自分を責め続けてた。
自分に対して悔しくて。どうしてあんなふうにしか出来なかったの？
どうしてもっと素直になれなかったの？って。
でも今、やっとやっと少しずつ元気になった。
あなたが好きだった人と幸せになれてよかったって思う。
私の仕草であなたが強くなれたのだったら・・・
カラオケで歌ってくれた曲、忘れないよ。
もう逢うことも、すれ違うことも無いと思う。
だから最後に・・・過去の出来事ってトラウマになってしまうけど
それに打ち勝つ強いココロを持ってね。自分を信じて！
自分で自分を信じてなきゃ、そばにいる大切な人に信じてもらえないから。
あなたなら大丈夫！こうして一歩前進できたんだもん。
だから、もう部長を心配させたらダメだよ。

今まで本当にありがとう。でも、いつか逢いたいな〜〜！

後悔の少ない生き方を見つけて、苦しみを減らして下さい。
支えになれなくてごめんなさい。

今でも大好きです。

僕のことを振って、
あんなに僕のことを嫌って、
仕事でも僕と一緒だとイヤそうな顔をして、
当てつけのように他の男の子と仲良くして、
僕はいずれ実家に帰らなければいけないから
別れたら恐らく仕事を辞めるということもわかっていて、
振られて半年でやっと辞めることが出来て、
お互いこれで肩の荷も下りるだろうと思っていたのに、
送別会の帰り、二人きりの時にどうしてあんなに泣いたんですか？

一年くらい前、ベッドで抱き合っているときに小さな声で言われた言葉、
「辞めないで・・・」
今になって思い出してしまいます。

想い出のレストラン
あんなに綺麗で楽しそうな君を見たのは初めてだった
また逢えるよね、きっと、必ず
今でも、これからもずっと愛してるよ、いつまでも

明後日私はとうとう京都を離れます。
もう二年以上も会ってませんね。
といっても京都は小さい街だから、すれ違ったことは何度かあったけど・・・。
声をかけたいのに、いざあなたの姿を見ると強がって気付いてないフリをする私。
これがなければ、今とは違ったのかな。
最後にあなたにあって話がしたかった。
「まだ好き」とか「付き合って」なんて言わないから。
だってもう京都に戻ることはないから、二度と会うことは無いじゃない。

さようなら。貴重な時間をどうもありがとう。

WILLCOM、月額2,900円の音声定額サービスを5月1日から
http://k-tai.impress.co.jp/cda/article/news_toppage/23050.html
ウィルコム、月額2900円で音声定額提供
http://www.itmedia.co.jp/mobile/articles/0503/15/news041.html
ウィルコム「電話かけ放題2900円」ができる理由
http://www.itmedia.co.jp/mobile/articles/0503/15/news062.html
定額料金で音声サービスを利用できる「ウィルコム定額プラン」を開始
http://release.nikkei.co.jp/detail.cfm?relID=95778&lindID=1
月額2,900円でしゃべり放題、5月1日から音声定額プラン導入
http://pcweb.mycom.co.jp/news/2005/03/15/002.html

好きなんだけど
もう二度とお目にかかることはないと思うよ
さよならって言ったのに返事がなかった
いつまでも手を振って別れたね、哀しかったよ

お互い幸せなんだし、忘れないといけないんだけどね。
この前、偶然見つけてから気になりっぱなしだよ。
１１ヶ月ぶりに見たあなたはあの頃のままだったね。
多分、あなたもあたしのこと気付いてたよね。
あなたはどう思ったかな？
ホントは声かけたかったけど、女の人いたから逃げちゃった。
今度こそ会うことはないと思うけど、
また会えるといいな・・・。今度は２人で遊びたいな。

挨拶もせずに去った私をお許しください。怒っているでしょうね。
あの時はまともに話ができるような状態ではなかったのです。
逃げてしまいました。。。ごめんなさい。
涙が出そうになるのを止めるのに必死で余裕なんて全くありませんでした。
今度お会いする機会があれば、もう少し精神的に大人になっていたいです。

私は今でも貴方の幸せを祈っています

怒ってなどいません。
涙があふれそうだったのは僕も同じでした。
あなたと一緒になる事が出来ないのですから
仕方がないと思っています。

信じてはもらえないだろうけど
君のことずっと好きだったし
これからも忘れたりしないよ。

>>40
卒業して就職するってことですか？
もしや。気になることが。。

ごめんね、あんな事言ったりこんな事してしまったり。
僕の事もう嫌いになっただろうな、今頃気付いてももう遅いか。

付き合えなくてもいい。キスだけして。

あの時の最後のあなたの気持ち、病気のせいかもと思うのやめます。
そういう所も全てがあなただからね。
全て、最後まで、飲み込みたくないものも飲み込みます。
負けん気の強いあなただから、気が変わったとしても決して連絡してくることはないよね。
もう二度と逢えないと思うと寂しくてたまらないけど、
それもある意味お互いの為にいいのかもね。
あなたのこと、ずっと忘れないと思います。
この世で最低でも一人はあなたの幸せを、いつまでも祈ってる人間がいることを忘れないで下さい。
決して忘れないけど、忘れます。


さようなら…

いないのはわかってるはずなのに
あの日、君が待ってたあの場所を見るのが
日課になってる。

君と歩いた道を今日通ったよ。
君といっしょに入った店の前も通ったよ。
思い出の場所が近すぎるっていうのも厄介だね。

>>48
嫌いじゃないよ

あなたは韓国人のように矛盾と捏造を行うねちっこい人でしたねｗ

彼女と別れが近くなって昔のことをよく思い出す、心が老いているのだろうか
恋人だった交際期間が最も長かったのはお前になる。
お前以来、愛していると言えなくなった。
俺が弱音を吐いたときに、お前が弱音を吐いたこと
感情の擦れ違いが惜しかった。恋人だった時間が一瞬で消えた。
今の彼女はやさしいよ、物わかりがいい。別れたくないと泣いてくれたら
ついていきたいのは愛しているからだと言ってくれたらとも思う。優しいと弱いは紙一重だ。
きみは強かった。弱さの出し方が違っていた。甘え上手になれ。さとう玉緒さんを見習え。
今でも、朝の出勤前の姿なら、きれいだと思える。
人間関係の煩わしさを感じると、お前と別れた理由が小さなことだったと思うけど
別れたことを微塵も後悔していない、お前とは求めているものが違った。
俺は第一に精神的な満足感を求めてた。お前は知らんに決まってるが
別れてから、あれは落ち込んだのか、恋愛感情は冷めてたから予想外だった。
カラオケ行って、バッティングセンター行って、的に当てて景品もらったこと、菓子だった。
なんでそういう時に限ってあたるのか。カラオケ、選曲、坂本九。
連れが笑い話に出来る日がくると言っていたが年単位かかった。
お前は案外短期間で吹っ切って次の恋をしてたと思う。
それがお前だから。お前は金属、俺はゲル。熱しにくく冷めにくい。

半年ぶりに会った。
やっぱりあなたの隣りは居心地がよくて、隣りにいるだけですごく幸せを感じた。
ただそばにいるだけでいいからそれ以外なにも望まないから離れたくなかった。
今はまだ悲しいけど、あなたに恋をして、たくさん得たものがあるから、ちゃんと前に進めそうです。
バイバイ、ずっと大好きだから！！

半年ぶりに会った。
やっぱりあなたの隣りは居心地がよくて、隣りにいるだけですごく幸せを感じた。
ただそばにいるだけでいいからそれ以外なにも望まないから離れたくなかった。
今はまだ悲しいけど、あなたに恋をして、たくさん得たものがあるから、ちゃんと前に進めそうです。
バイバイ、ずっと大好きだから！！

バーカ。強い女を演じたのは、あんたに惚れられていたかったからだよ。
弱さで繋がっているわけじゃないと、誰でもいいわけじゃないと
そんな証明が不器用だったあの頃の私は、それしか表現出来なかった。
もちろん、失ってからの日々は相当なものだったけどね。
君が知らない打ちひしがれた私。見当も付かないだろうけど。
いなくなってからも、ずっとずっと君に話しかけてさ。
でも、それも昔の話。あれから私も恋をしたよ。
その恋も結局去ったけどね。
でも、やっぱり言える事はひとつだけ。

君が、誰よりも一番最高の男だったよ。

お願いだから私を壊して、
帰れないところまでいって見捨てて、
あなたにはそうする義務がある

あなたに会うこと、言葉を交わすことは、
諦めました。
あなたへの想いを断ち切れていないまま、
新しく彼女をつくってしまった。
これは、やはり罪ですね。
今の彼女と別れることにしました。

独りになります。

元気かな？
君には今の俺にはない可能性がある。
別れは悲しかったけど、俺と別れて夢を追ったことは良い選択だと思う。
中国でも頑張れ〜！

君の姿を見たり、君と言葉をかわすと
涙があふれてきそうだから
君がいなくなるまでのあと１２日間
君と会わないようにすることにしたよ
このまま何も起こらずに消えてしまいたい

別れて１年３ヶ月、時間が過ぎるのが早いのか遅いのかさえわからない
別れてからいろんな人と付き会ったけど虚しくなる日々が続くだけ、
目に見えないプレッシャーに押しつぶされそうな日々、思い出さなく
なる感覚が延び精神的安定を得られれば、夢に出てきてまた不安定、
リバウンドの繰り返し今でも、今日も明け方に夢見たなー辛い・・・
会いたい、話したい、けど彼女はそれを望んでない、今、何を思い
暮らしている？彼氏とはうまくいってる？もうあの日に戻れない？
戻れないよな・・・わかってるよ頭では、わかってるよ・・・・・・
出会わなければよかったと思ったり、10年ありがとうと思ったり、
まだまだ不安定・・・時間が解決するってよく聞くけど本当に時間
なん？とにかく会いたい一目見たいそれだけ。

>>50
今でもどうしようもなく好きです。
でも、でも、さよなら

逢いたいです。

>>59
元カノを忘れる為に付き合ったって
無理だって！！
新カノじゃ埋められなかったぐらい元カノがよかったんだね。

熱発した・・・この朦朧とした感覚で、急に思い出した..
去年の今ごろ、助けを求めて待った。車ですぐの距離にいた君を。吐きながら震えながら。
動けなくなって、付き合って以来はじめて助けを求めた途端・・・態度急変。
父が来てるから無理。父？そんな人、来た事無かったのに・夜中に・・その直前は友達がきてたとか。
食べ物も飲み物も無く、高熱で死にそうな中、この人は自分を不幸にするとわかった。
弱った途端「駄目かも」「私サイアクだから」不明不審なメール。以後つながらず。。
前の日、熱が出た頃から「ちょっと昔馴染みと遊んできます(＾Q＾)」だったな。
どうも人間としておかしい。そういえば色々利用されたよな。後で気が付いたり、見かねたある人達に教えてもらった。
20km離れた、若くない両親が車で夜中に来てくれて助かった。
一応、看護の仕事なのにね。資格は・・・ともかくね。一応。
翌日から一切を切った。切った途端。笑顔で結婚したね。
父か（笑）なるほど　と思った。ならそうはっきり言えよって。
結婚したいとかなんで直前まで言えてたわけ？何でガキまで連れて会いに来てたの？？
願いは一つだけ。まだベッドサイドに立つ仕事をしているなら、それだけは辞めて欲しい。
人間としておかしい。あなたは。女とか母親とか以前に。人として。おかしい。
色々聞いた。随分多くの真心を遊んだり踏みにじってきたらしいね。

私と別れてからどんな暮らしをしてますか？
君のことだから、海外出張に仕事に追われてるんでしょうね。
あれから何人かの人と付き合いました。
でも、あなたみたいに大事にしてくれる人は１人もいない。
関西じゃなかったら、うまくいってたのかな。
私は間違ってたよ、あなたもあなたのご両親も優しかった。
それに気づかなかったんだ。ごめんね。
今でも大好きなのはあなただけだよ。でも、ずっと私は素直じゃなかったね。
許してください。もう一度、会いたいんです。

たかちゃんが大好きだった。ていうか、今も。最初から終りが見えてた私たちだけど、一緒に過ごした3ヶ月はとても幸せでした。
このままずっと、一緒にいられると思ってた。なんで人の気持ちは変わるのかな…。
あと2日でこの部屋出ていかなきゃいけないのに、あなたとの思い出の物が多すぎて全然荷物まとめられない。
いちいち思い出して、涙が止まらない、苦しいよ…

本当に追い掛け続けたよ
たくさん貴方と会った
あの場所に、あたしは
仕事で通う事になったよ。笑っちゃうでしょ？
貴方のいないあの場所で
貴方の思い出を探しんだ
ダメな私だね…

あと十日もしたらお別れだね
まだまだ先の事だと思っていたのに…
好きになったって言ってた人と一緒の所を見たよ
あんなに楽しそうに微笑み浮かべて、ブロークン・ハート
もうお目にかかる事はないと思います

君はいまどこにいますか。

うまくいかないことだらけの毎日が
こんなにも理想とは違う毎日が
それでも二度と戻らない貴重な一日なのだと
忘れずに生きていますか。

漏れの好きなアーティストの言葉だけど漏れの伝えたいことがこの詩全て詰まってたので拝借しました。

わかっとるわ。大きなお世話

>>65
その通りだと思う。
自分の気持ちが落ち着いて、余裕ができるまでは（元カノの幸せを心から祈れるようになるまでは）
絶対次の恋なんてするべきじゃないよ。
でないと相手の女性にも失礼だし、貴重な時間を無駄に消費してしまうことになると思う。

こばやん、会社では毎日笑ってるらしいね。
もうあたしのことなんて心の片隅にもこれっぽっちもないんだろうね。
あたしはフラれたのが原因で鬱が悪化して会社をクビになったぞ！
でも毎朝通勤ですれ違うことがなくなったので、今は全く会わなくなった
おかげで少しずつ落ち着きを取り戻してるよ。
彼女とは上手くいってるの？いずれ結婚するのかな？
メールでフラれてから2ヶ月経ったね。
あたしは相変わらずこばやんのことを忘れられずに苦しんでるよ。
もう二度と会うことも連絡することもないんだろうね。
でも今でも大好きなんだよ。
会いたいよ…。セフレでもいいから傍にいたい。

なーんて、いつまでも未練たらしいあたしはホントにバカだ！

>>74
自分を大事にしる

好きだって言ってもらえなくても
あなたの弱さとか傷を受け止められる
隣で一緒に笑いあえる人になりたっかたんだよ

もう逢えないのに、諦めなくちゃいけないのに
貴方の事が毎日気になります。
元気でいるのか、病気なんてしてないか、頑張っているか、気になります。
私の事 時々は思い出してくださいね。
貴方が幸せでありますよう。。。

いろんなこと教えてくれたね、あなたは年下なのにお兄さんだったね
少しは成長できてた？わたし。
あなたはね、わたしにとって誰よりもすごい人、人柄も勉強もバイトも。
すごく尊敬してるの。
わたしはあなたを見習って、あなたみたいになれるように
これからも日々大切に生きていくよ。
これからはあなたはそこにはいないけど、わたしの心にはいつもいるよ。
だめだめな彼女でごめんね、
こんなわたしといままで一緒にいてくれて、支えてくれてありがとう、
たくさんの思い出ありがとう、たくさんの愛情をありがとう。
毎日が楽しくて大切な時でした。感謝の気持ちでいっぱい。
そして、わたしはあなたに何かできたかな？

わかってるからもう復縁は望まない、でもずっとずっと忘れられない人
本当にいままでありがとう。

僕も復縁したいです

もう会えないけれど　忘れないわ
心を雨がつたう
想い出　いつの日もきれいすぎて
だから　つらくなるの

あなたのぬくもり　心に感じて
そして　泣かせてほしい　今はこのまま

あなたと別れてから三年たつけど、元気ですか？

昼間、急に時間が余ったので、足を伸ばして貴方の使う駅の駅ビルで買い物をしたよ。
貴方が通る時間ではないだろうに、改札の前を通る時に
貴方の服の趣味に似た人を見つけては、目で追ってしまった。
会いたいよ・・・

≫69


(；；_｀∀´_；；)ﾀｲﾍﾝつなっ、ガムばって。






　　　　　　〜(＃m｀ωm

レオン…
いい加減ｱﾝｶｰ覚えようよorz

レオンいいよレオン

もう別れて一年半。長いようで、あっという間に過ぎ去ったね。

「もう一度会いたいよ。」「もう二度と会いたくない。」
あなたの顔をみたら、今まで心の奥に無理やりしまいこんだ想いが
私をまた支配してしまいそうだから。こんな風に矛盾した考えが
頭の中をグルグル回ってるよ。

私はまだまだあの頃のように、自分に自信が無いし、弱いままだけど、
これからもっと頑張って、
自分自身を、好きだと思えるくらい自分を磨くよ。
そして、いつか好きな人が出来たら、
その人を疑わない強さをもてるように頑張るよ。
今度は簡単には諦めない。

追伸
あなたした過ちを、「もう怒ってないよ」と言ったのに、
最後に責めてしまった私を許さなくていいからね。

>>63
好きなんだったら戻っておいで。
とにかく連絡してくれると俺は嬉しい。
それとも俺に関することは全て消去しちゃった？
もしそうなら、夜、メッセにおいで。
一日や二日すれ違ったからって諦めないで何日も。
もう一度話し合いたい。

ｷﾓｲ女が成仏しますように＾＾

ｷﾓｲ>>87が回線切って二度とこのスレにきませんように。

>>87
読んでみたら人違いでした。
ごめんなさい。

>>87
早く精神病院に入って二度と出てこないように。

名無しで人違いて‥

また君の夢を見てしまった…
忘れたはずなのに。

それにしても>>87みたいな不様な男は矢張り書込みした後で何か期待してここ覗くのだろうな。
お前、どうしようもねえな。おい。

なんか87が可哀想になってきた・・・。

嫉妬する男の方が見苦しい。

ある女の子と付き合ってた。付き合ってもらっていたというのが正解かもしれないけど。

好きだった。
愛してた。

今だから気がついた。本当に、今は、わかってるんだ。執着って思ったときもあれば、本当はそうじゃなかった。一緒に居た時間がどれだけ幸せだったか。

他の人のところに行かれたショックは大きかった。けど、そもそも自分がいっぱいいっぱいでいろいろ辛い思いさせちゃったり、自分勝手だったり・・・ごめんね

君は今きっと忙しくしているんだろうね夢があって、そのために努力して、国家資格も取って、きっと今は研修中かな？ご実家に送らせていただいたメールに返事もしてくれて・・・ありがとう

自分は今フリーター生活してます。今自分はなんとか生きてます。ゆっくり生きてます。大学時代の知人からすると見る影もない、のかもしれないけど。今、時々辛かったりするけど、きっとこれが僕のペース。精一杯生きてます。

もしいつか会う機会があったなら、その時は、まだ好きだよ、と伝えたい。愛してるって伝えたい。

でも、今、付き合ってる子も居る。寂しいから、一人で生きていけないから。だから、きっともし会えたら嘘をつくんだと思う。
「元気？」「うん」「頑張ってる？」「うん。いつも遅くまで大変だけど、楽しいよ」「そっか。僕も僕なりにやってるよ」「そうなんだ」「また、学校に戻ろうかな？」「そっか・・・頑張れるといいね」「うん」
そんな感じに

４年経つと、人間の細胞は全部新しいものになっていて
別人だって、昔なんかのドラマの台詞であった。
もう、私もあなたも別人か。。。
でもまだ好きなんだよ。
もう別の人間になっているとしたら、今のこの気持ちは
思い出じゃなくて、新しい感情なんだよ。
別れた直後、切ろうとした髪の毛はまだ切れずにいるよ。
あなたが撫でてくれた部分があるから。
日々サダコみたいになっていくよ。
どうやって踏ん切りつければいい?
気持ちもサダコみたいに増殖していくんだよ。

>>98
恋をしようよ！
いや、しなくていいけど

漏れ>>97だから人の事言えないけど
そうでなかったら、自分のために頑張ろう？
僕は髪を切った
多分、あの子も切ってる。ショートの似合う超美形だし。

そういえば今の僕の身体は心のために酒太りしちゃったのであれだけど、
身体動かすレクリエーションって必須かも

今日が最後で明日勤務先と提携してるジムに登録に行く予定。
脳味噌まで白くなっちゃうよって言われたけどそれでもいいわｗ
身体鍛えること以上に剥き身でやりたいことあるし
それが死と隣り合わせてるからもっとｿﾞｸｿﾞｸ
やっべ。漏れキチガイ丸出しｗ

>>99
ほんとありがとう。
がんばってるんですよ、表面上は。
サダコはウォーキングで１日10kmとか歩いてるよ。
でもね、ふとした拍子に思い出して一週間とか
1ヶ月とかいう単位でずーと鬱々としてしまう発作がおきます。
今がまさにそのときなんです。
前よりか間隔は空くようになってきていますが。
私は、まあ別れる原因の一因だった酒が逆に大嫌いになって
飲みに誘われても一切いかなくなりました。
髪の毛はそのうち切って、父にプレゼントしようかと思ってます。
禿だからカツラでも作ってとw

キチガイが（キチガイだけに）自分にレス

バカヤロー！！泣

今でも時々君を思い出す。

君の好きなビートルズを聴いたときとか、
一人寝のベッドの中とか、
雨が降っても君を思い出す。

君には彼氏がいたし、
僕にも彼女がいた。

お互い出会うタイミングが
ちょっとばかりずれちゃったんだね。

君に約束したい。
君とはもう二度と会わない。
君の事は絶対に忘れない。

プリーズ・ミスタ・ポストマンが好きって言ってたね。
あの時会いたいと言ってた君の気持ち、踏みにじってしまってゴメン。
あぁ時計の針戻せたら、もう一度やり直したい。
今でも好きです。後悔してます。あの時断った事…

>>47さん
かなり遅れてしまいましたが・・・もういないかな。
そうです、卒業して就職するんです。
あの人に出会ったのは私が二回生の時でした。

(＃＃｀@≦ ｽｩｯ〜..




ダムっΣO(゛｀@´″) あかさたなっ！！！！


￣〜￣ ⌒γ ふふん．．

レオンいいよレオン

あれから一年が経とうとしている。
わたしは否応無しにあなたを忘れられるような状況に、自分を追い込んだ。
最後のキスの味を忘れない。
でも、忘れないからこそ、わたしは旅立てる。今、無理矢理に。
わたしが居ないと生きている意味がないという人に愛されて、仕事もして、
あなたという生霊を呼び覚まさないように細心の注意を払った。
わたしは、あなた無しでも生きていける。あなたが、わたし無しに生きてゆけるように。
強く強く、もっと強く、未来へ向かって強かに生き抜いていくのだ。

人を愛する事
お金や自分の時間の大切さを教えてくれた貴方へ…

貴方と出会えて本当に良かったよ〜!!

気のない男
金目的の男
恋に恋する子供の恋愛感情…

寂しかったり、自分の思い通りにならなかったり、調子ずいてる時に人を求めなくなったよ。
勘違いもしなくなったよ。

時々、情緒不安定になって自分の悪い所が沢山出てきちゃうけど、なるべく無理しないで自分らしく居られるように色々模索しながら日々過ごしてるよ。

お金は本当に大切だね。
でも、馬車馬・仕事人間は、もうしてないよ。
適度に仕事して自分磨きに今まで拒絶してた事も少しずつやってるよ(カラオケとか…)

貴方も彼女や大切な人達と満ち足りた幸せな日々を送ってるんだろうね。

この先もずっとその幸せがお互い続きますように。

109
これからは自分を大切にするんだよ。
俺も君と出会えて良かった。君を愛せて良かった。
君の幸せを心から祈ってます。
いつの日か出会う事があったら今度は笑顔で会いたいね。
それじゃ体に気を付けて元気でね

会う理由もねえし、会う程仲良くもねえし。お互い縁がなかったことで終了〜 てか おまえなんか知らねぇってｗｗｗｗ

もう会えないのに、メールやめないとね…。

>>111
じゃなぜ失恋板に？？

元気かな・・・？

元気じゃないけど、元気なフリしてる。
嫌な事があっても笑顔を作り、無理して笑ってる。

君の声が聞きたいよ、色んな話がしたい。

今、君が笑顔を向けている誰かはいますか？

会いたさが募りすぎて息苦しい・・

今日仕事でたくさん失敗してしまったよ。
やっぱり私はだめだなあ。。
こういう時あなたがいてくれたら
きっと、「だめじゃないよ。だいじょうぶだよ」って励ましてくれるのに。
声が聞きたいなあ・・。さみしいよ。会いたいよ。

大丈夫、それでも明日もお日様は登るから。

ありがとう。

どこかでバッタリ会ったら、今の二人はお互いどんなリアクションとるのかな？
貴方は、硬直する私を見てどんな顔するのかな。
今の私は絶対に硬直すると思う。
ねぇ、お互いに懐かしそうな顔で話しかけたりかけられたりできるには、どの位の歳月が必要かな。

５００億光年

♪Learn to be lonely〜

忙しいのに電話なんどもかけてごめんね。
疲れてるのに長電話してごめんね。
短い間だったけど幸せだった。
最後ありがとうもいえなかった。
最後くらい声が聞きたかったな。
偶然押しちゃったんだろうね、音声メモにあなたとの会話が残っていて
びっくりしたよ。声なんかもう一ヶ月聞いてなかったからびっくりした。
今でも大好きです。
あなたが幸せにしてくれた分
今度はあなたが幸せになってください。
たくさんありがとう。

>>122
うﾞ…英語苦手！
♪孤独に慣れたら〜
…でいいのかなぁ？？？

>>121違ってたらｺﾞﾒﾝ。>>120へのﾚｽでしょうか。
光年…って距離の単位じゃないかしら？

距離を光の速度で出したからでそ

勘違い野郎。つーか自惚れ強すぎるんだよアンタ。
何熱血ぶってんの？ｷﾓｲんですけど。
もう会う事は無いですが、私は眼中にすら入らない
存在である事が辛い。。
ホントもういいわ・・

眼中に入れてもらえるようにがん枯れ乙

人を責め人のせいにするばかりで自分に非が全くないような態度を取る女じゃ、眼中に入れたくないのも分かるな

貴方には、もういい人がいるんでしょうね？？
想像すると辛い････
私はまだひとりぼっち。そしてこれからも

本気で好きになったのはあなただけですあなたと結婚したかった ずっと一緒にいれたら私はどんな事でも頑張れそうな気がしました 今でも好きです もう一度あなたと付き合えたら全部捨てて飛び込んで行くのに…

本当に突然ですが、今月中に今の仕事を辞めます。
そして二十数年、暮らしてきたこの場所から離れて
新しい場所で、初めて一人暮らしする予定です。

先輩でもあり、先生でもあるH先生、本当は好きでした。
卒業してからの半年、毎日あなたの事ばかり想っていました。
キモイ女と嫌ってるでしょうが、こんなに人を好きになったのは貴方が初めてです。

あれから何の進展が無いと言うことは、結局、貴方とは縁が無かったのでしょう。
それでも何故か、良く道ですれ違いましたね…ｗ
貴方のあの嫌そうな表情が忘れられません。
嫌な顔をし始めたのはどちらが先か、今となっては分かりませんが
私は天邪鬼なせいか、好きな相手には、反射的に嫌そうな顔しちゃうんですよね…

治したハズの昔の悪癖が出てしまうほど、先生の事が好きでした。
遠くから先生の幸せを祈ってます。
さよなら。

どうしてだろう…
携帯に残ったアドレスも、
君がうつった写メールも消せないよ…

>>133
無理して消すことないよ
今月、誕生日に連絡来ないのを最後に消した
今までずーっと消せなかったのに、泣く事もなく自然に削除できた
大丈夫、絶対その時期が来るから！
がんがれ

あの日から今日でちょうど半年・・・
出会った日の二人は輝いていたね。
それでも時間というものは時に残酷なもので、
君と会えなかった間に君の心は僕から離れていった。

僕の願いはただひとつ・・・君が戻ってきてくれること。
この半年間君の事を忘れた日はなかった。

本当に君と奇跡的に出会えて僕は幸せです。
僕は君のことを本当に愛しています。

>>133
大きな声じゃ言えないけど、
ラブホに行った時に、携帯のムービーでふざけて撮った、彼のセクシーダンスノーカット版が、まだ消せない…。
楽しそうな二人の会話が聞こえてきて超泣けるんだけど、画像がソレなもんで、かなーり複雑な気分になります。
悲しい淋しい切ない＆情けないw

最後に会って話そうって言ってくれたのに
嘘つき嘘つき嘘つき
信じて待ってた私が馬鹿みたいじゃないか

>136
ウケル。けど楽しそうな会話が聞こえてきて泣けるってのもわかる・・・。

>137
最後にあって話したって、結局は納得いかないんだよ。
元気出せー

>>105
レスありがとう。変に煽ってしまってすいません。
ほんとに小さい街だからいつか会える気がするんですよね。

マジあの子に逢えてよかった
ふられちったけど俺のこの後の人生の進むべき道が分かった
俺は自分の力信じて振ったあの子を見返せるような男になる
そんで何時かその子と振られた時の話を笑って話せるようになりたい

>140
よしよし。
イイオトコになれよー

前スレで何番か忘れたけど書いたものです。
明日日曜日会いに行くつもりだったのですが、
また風邪をひいてしまいました。一週間延期します。
だめだなあと反省しています。。

お互いに忙しくて、相手のことを思いやる余裕がなくなって別れたんだと思ってた。
でも違う。
優秀な彼より前に進んでいることで優越感を持っていた私。
私より自分のほうが実は優秀だということで自尊心を保っていた彼。
お互いに嫉妬して、いっぱい傷つけあった。
もうあなたとはどうしようもないけど、やっぱり尊敬してます。
あなたが私の味方だったら、どんなに心強いだろうとやっぱり思います。
一番のライバルと一緒にいるのが、どんどんつらくなって、私達は逃げたんだね。
今度は穏やかな恋がしたい。

あなたに聞きたい事がたくさんあったよ。
聞いて欲しいこともたくさんあったよ。
単にデートするよりも、もっとお互いのこと知りたかったし、話し合いたかったよ…
もう無理なんだよね。
きっと一生会う事ってないね。
あなたにとって私はいい想い出のままでいられたのかな。
私はダメだよ…やっぱりはっきりさせたかったよ。
もうそんな事伝えることすら出来ない。辛い。
私は早くあなたを忘れたいです。
もう夢にも出てこないで

死ね

なんであの時不必要な傷つけあいをしてしまったのか。
今の私にも理解し難い。
もし願いが叶うなら、時間を戻したい。あの夜に。
そしたらきっともっとうまく笑えた。もっとうまく話せた。
きっと素直に抱き合えた。ずっと一緒にいられた。
でも分かってる、そんなこと、不可能だって分かってる。
だからもうどうしようもないのに。どうすることもできないのに。
送っても返ってこないメールの分だけ切なさはこみ上げてくるし。
夢になんか出てこなくてもいいよ。
現実で会って下さい。

今、どうしてますか？
元気にしてますか？
来年度からの配属は決まったのかな？

話したい事、聞きたい事、たくさんあるよ。
でも、もう二度と話す事は出来ないよね。自分の事を、君は嫌いになっただろうし、
新しい幸せを見つけたかもしれない。

なのに、忘れられないよ…。何をしても君を思い出してしまう。

恋しいよ…。
切ないよ…。

やっぱり忘れられません(;_;)大好きです…
電話下さい…
久しぶり話したい

今も１日の出来事を話して二人で笑ったり慰めあえると思ってた…。
手をつないで街を歩いているんだと思ってた…。
でも二度とそんなことはできないんだね。
「貴方は私を変えてくれた大事な人」
「貴方は私の理想の人」そう言ってくれた時すごく嬉しかった。
でも心変わりまでは変えられなかった…。
俺とやってきた2年間が君の中でいい思い出になりますように…。
いつも君の幸せを願ってます。

今日もあの人が元気でありますように。
体を壊したりしてませんように。。。

もう、ここは見てませんか？
仕事はどうですか？
最近は気分も良く、鬱の症状も出なくなり、頑張れるようになってきました。
たまに、君を思い出して切なくなって、涙が出たりする事もありますが、なんとかやってます。
君の声を聞いたり、笑いあったり、励ましあったり出来たあの頃が懐かしく思います。
今は、違う誰かとそんな時間を過ごしてるでしょう。
悪い噂やなんかも、その人に慰めてもらってる事でしょう。

君からの連絡、まだ待ってる自分がぃます。
それくらいは許してくれますよね。

研修頑張ってください。お幸せに。

もう二度と会えないの。でも長い人生いつかきっと巡り合える。出会ったのは偶然だけど、もし二度目の偶然がきたら、それは運命だよね。確かに私焦りすぎてた。私たちには無理がありすぎた。それでも、長い年月は人を変えるかもしれない

いつも忘れてる、忘れようとしてた。
だけど、夜中思い出しちゃう。
私、彼としか付き合えない、とか
こんなわがままだして、素で付き合えたのは
彼だけだよ。
今まで色々付き合ってきたけど、
こんなに本当の自分を見せられたは初めて。
スノボで山の中迷っちゃって、
彼に助けられた、
1時間ぐらいずっと雪山の中、
歩いた。見つけ出してくれたとき、
本当に彼しかいない、って思ってた。
この先、ちゃんと次の人愛せるか
わかんないよ。でも、ちゃんと本当の自分を
出せるようになったの、彼のおかげだよ。
次もうまくいくよ、って思う。
ありがと

やっぱり貴方がいないと私だめなのかな･･･？
強くなりたいのに

麗子以外に愛せない

もうあの日の二人には戻れないよね・・・
頭ではわかってるよ。
最近ようやく、少しだけど元気を取り戻し、
仕事も前のようにできるようになったよ。
でもさ、雨の日と夜だけは君の事を本当に思い出しちゃう・・・
君との思い出は僕にとってかけがえのない宝物。
少しの間だったけど本当に幸せでした。
君と出会えたことは本当に幸せです。ありがとう。

いつまでもお幸せに・・・
遠くから君の幸せをいつも願っています。
まだまだ君の魔法が解けそうにないけど、
いつの日にかまた笑いあえる日が来ることを信じて
僕も頑張ります。

元気してる？去年のこの時期に君に花をプレゼントした事を思い出したよ。
生まれて初めての経験で渡す時かなり緊張したなぁ。あの時は本当に頑張ったね。
もう2度と会えないけど素敵な思い出をありがとう。

このスレ切な過ぎ

私を振ったあなたへ
あなたがおすすめしなかった　鼻で笑ったようなあの人と、
私は結婚するかもしれません。
その人は誠実だよ。

宮田くん 私からふったのに２年たった今でも忘れられません。
いま埼玉にいるんだよね？純子は東京にいるよ。
お互い九州生まれの九州育ち。
でもいま２人共関東に居る。なんだか近いようで遠いね。
スゴク会いたいよ…。２年の間でだいぶ私は変わったよ？
今の私を見てほしい。今のあなたを見てみたい。本当に心から愛しています。

あなたをこれ以上好きになるのが恐くて、二度と会えない道を選んだ私。
強がらなければよかった。バカな私を許して。あなたの話を聞けばよかった。耳を傾ければよかった。
お互いもっといい人がいるなんて心にも思ってない。私にはあなたしかいない。

伝えたいことやあなたとの思い出が大きすぎて一言じゃとてもいえないけど、
心から愛していたんだなぁ・・と今さらながら実感しています。
もう会えないけど、またあなたのこと思い出しちゃうかもだけど
私なりにがんばるから。
さようなら

ねぇ、キミは
あたしが変わったから変わったと言ったよね
ならあたしが戻ったら戻るの？
あの頃のように
気兼なく話せるの？
戻りたい
あの頃に戻りたいよ

最後は無視なんてひどくない？
ねえ

あーあ。せっかく禁煙できたのに。
付き合ってる時は私がタバコのせいで味覚音痴だったから
グルメ趣味を共有できなかったね。
とりあえず、私はお腹いっぱいになればいいやってな感じで。
今はすごく食べることに興味ある。やっと意味がわかった。
でもひとりじゃお店に入れないよ。
今さらだけど一緒にいきたいな。
ビビンバとかさ、パスタとかさ・・・・。
んで、できそうなのは家で再現して一緒に食べるの。
そういうささやかな楽しみがほしい。
今まで理解できなくてほんとうにごめん。
食べてる前でタバコ吸ってごめん。私が悪かったよ。

名古屋と聞くと貴方と出会った事、思いださずにはいられない。

あなたに連絡をしなかったのは
あなたが一番しんどいであろうときに
自分の気持ちを押し付けるだけのことをしたくなかったからです
時々愚かな私のことを思い出してください
今度は違った出会い方ができますように

こういう自己弁護は反吐がでるわ。
吐いて捨てるほど見てきた。馬鹿だな。
なんも分かってないんだね。
二度と会いたくないよ。

>>157
もうあの日には戻れない…そう、戻れないんだね。
それでも、あなたの事を考えない日はないんだ。
あなたと初めて逢った日も、こんな雨の日だったね。
あなたは覚えてくれているのでしょうか？

あなたと会えなくなってから深い暗闇の中を彷徨っていました。
苦しくて寂しくて、心に大きな穴が開き途方に暮れる毎日で
こんなに苦しいのなら出逢わなければ良かった。
そう思いながら過ごしてきたけれど、あなたへの想いは消えなかったんだ。
最近ようやく一筋の光が見えてきて、まだまだゆっくりだけど、
その光に向かって歩き始めたよ。

今でもこの先もずっと、あなたは特別でかけがえのない人…
そしてあなたが運命の人だと信じてます。
いつの日か必ず再会できると信じてます。
もうあの日には戻らなくていいんだよ。
過去は切り捨てて新たな気持ちであなたに会いたい。

私も頑張ります。自分の為にも、あなたの為にも頑張ります。
あなたが会いに来てくれるその日まで…
あなたの隣で笑って過ごせるその日まで…

勝手にレスしてごめんなさい。
私の想い人には嫌われて必要とされてなかったので
完全に人違いですが、何故か書かずにはいられませんでした。
157さんが彼女さんと再会できる事を祈ってます(´∀｀)
大変失礼いたしました。

>>169
感動した…

最近よくあなたの冷えた手を思い出します。
冷たいぬくもりというのもおかしいかもしれないけど
思い出すのはいつもあなたの冷えた手のぬくもりです。

就職活動もなかなか上手くいかないけど
頑張ってます。
あなたと過ごした二年間があるから
何とか頑張れています。

これから辛いことや苦しいことがまだまだ沢山あるだろうけど
前を向いて生きていこうと思います。

さようなら、冷たいぬくもり。

まだ僕は君の事愛してるんだろう。
君がいなくなった部屋で、君を捜し求める。
君の声が聞こえる、君の姿がよみがえる。
もういないと分かってるのに…

どうか、震えてる腕に触れていて。　　
痛みが重なり出したから。
どうか、怯えている目を見詰めていて。
一人では寂しいから。
　　　　
傍に来て聞かせて、その声を。
連れて行くからあの場所へ。

メールの返事くれてありがとう。
嬉しかった。
期待してなかったから、余計にね…。
でももう返信はしないよ。
メールももう送らないよ。
仕事忙しくて相変わらず大変みたいだね。
癒してあげられなくてごめんね。
頑張って夢を叶えてね。
君ならきっと、絶対出来るよ。

真紀へ

成人式の久しぶりに逢った時の笑顔が忘れられないよ。
せっかく忘れたって思ってたのに。
本当は逢いたくなかった。辛いから。けどずっとずっと逢いたかった。
いつもいつでも何をしててもあなたが心で笑ってた。
雑誌とかＴＶの相性占いとか勝手にあなたをあてはめてた。
何の意味もないこと知ってるのに...

別れてからもう約４年半。
今もこれからもあなたを愛し続けます。
あなたに出逢えただけでも幸せに思えます。
ありがとう。
幸せになってね。

橋本さん、あの時はお世話になりました。ありがとうございます。
また会いたいです。笑顔が可愛くて胸がキュンってなりました。
あなたのことを考えると切なくなっちゃいます。

>>168
来るな

>>169
お互い頑張りましょう！！
いつの日にかまた再会できると信じて・・・

自己保身が強い
偽善者
卑怯者
小心者
嫌われ者
人の心は分かるよ。100%は無理でも40%位なら…。
大切にされる事
優しくされる事
人の優しい温もりが苦手でね。
恐怖心に駆られるんだよ。
今まで邪険に扱われ、忌み嫌われて居場所の無かった私にとって、暖かくて優しい…人の温もりが詰まった平凡な居場所は恐怖以外の何者でもなくてね。
憎まれ恨まれ邪険に扱われ…その方が慣れてるし楽なんだよ。
恨んで
憎んで
罵って
嫌って下さいな。
それが私の望んだ事・望でる事。

>>168
対象が確実に違うと思われ

一週間前、一年半付き合った彼女と別れました。
毎日、夜になると胸が苦しくて、眠れなくて、精神科に通おうかと思っています。
もう、こんな苦しいなら死んでしまいたいくらいです。

でも、

ここの板を見て、僕だけじゃないと思ったら少し元気になれそうな
気がします。

がんばります。

たっくん、お互い有名になれるように仕事頑張ろうね。
少しの間だったけど、すごく楽しかったよ。
ありがとう

失ってから、大切さに気が付いたよ。
毎日のように一緒にいて、あんまり大切にしてこなかった。
ゴメンなさい。
一生懸命選んだ４℃の結婚指輪も、モモちゃんの変わりのトトロの縫いぐるみも
クイーンズコートの白いワンピースもよい思い出です。
別れてから４ヶ月も経つのに忘れられない。
今まで色々な人と付き合ってきて、誘いも沢山あって、奢ってもらってて
いい思いも沢山した。心を動かされたのは、君だけです。
愛の言葉なんて、人を騙して貢がせる為の言葉だと思っていた。
寂しくなったら、ホストクラブで豪遊してウサをはらしていた。
変にの男なんて沢山いたのに。
君と別れてから、どーでもいい男と付き合うの虚しくて、遊ぶのもやめた。
社長とも連絡とらなくなったよ。
君がいつでも側にいてくれたから、他の男と遊ぶのも楽しかったのだと気が付いた。
Hからお金振り込ませたのも、暇つぶしのゲームだった。
心が壊れていたから、あんな事できたんだよね。

歌舞伎町も代々木公園も渋谷のファミレスもよく思い出す。
去年の今頃は旅行で京都に行ったね。

酷い女でした。好きだったから、離れる事にした。嫌いになってもらえるように
酷い事沢山した。

　

忘れられないよ。
最初は、貴方の方が私の事好きだったのにね。
いつでも汚れる事なく正義の味方のヒーローみたいに正論ばかり振りかざしていた
貴方。悪役魔女の私は、そんな貴方が嫌いでした。
風邪ひいたと言えば、遠い所から駆けつけてくれた。
酔って頭痛くて起きられない時、コンビニでドリンク買ってきてくれた。
外で、デートするよりも２人でイチャ×２できる家に引き篭もっていた。
時が過ぎるの忘れるくらい、ベットの中で抱き合っていた事もあった。
音痴な私にいつもハモッテくれて手でリズム取りながら歌ってくれた。
眠れない時に子守唄のように歌ってくれた。やさしい声が好きだった。
魔よけにと、わざわざ銀座のあのお店で買ってくれた縫いぐるみ。
クリスマスにちゃんと届けてくれた。
誕生日だからと、仕事を空けてくれて行ったディズニーランド。
手紙でも惚気っぱなしだったラブレター。
男が寄り付かないようにと、おそろいで買った指輪。
本当に好きだったの。いつでも側にいてくれると思ったから、わがままばっかり
していた。
辛くて、忘れられない。
運命の人だったと思う。

やっば朝早くから他人の感傷に浸るなよ俺（/

前の彼氏は、仕事を辞めて家族を捨てて私を追いかけてくれた。
貴方はそんな事はしない。
もう、あんなに人を好きになる事ないよ。それくらい貴方が好きだった。
貴方もそうだったよね。仕事なんてどーでもよくて、毎日一緒にいた。
駆け落ち？みたいな恋だった？？
好きだから、毎日一緒にいて食事も寝る時も一緒だった。
当たり前のように貴方が毎日側にいた。考えている事も価値観も一緒で、どこかで
繋がっているのかな？と思うくらい一緒だった事が多かった。
貴方が言った「遺伝子レベルで好きだから、どこが好きとか具体的にわからない」
が本当に当てはまっていた恋だった。
神様が、私の為に出会わせてくれたのかな？と思う位私にとっての救世主みたいな
人でした。
大好きで、貴方しか見えなかった。
信じてもらえないかもだけど、貴方の事好きだったんだよ。
引越しして遠い所で別の生活したくらいじゃ忘れられる恋じゃない。
無理に忘れようとしても辛いよ。
貴方が側にいない人生なんていらない。

もう一度逢いたい
チャンスをください
貴女が好きです

稲垣さんに会いたい

久里
あなたにぼくは
もう必要ないんだね
今まであなたの心に
お邪魔してすみませんでした
やっぱり気持ちは自分の中にしまって閉じておきます
ぼくは一生独身を貫きます
せめてものあなたへの
罪滅ぼしに

しんちゃん

昔だったらみんなの事、鼻で笑っているのに、今なら分かるよ。
本当に愛して、愛されて、それを失ったときの悲しみ。


カキコ読んでると、涙が滲んでくるよ。

>>178
この先、自分の心がどのように変化して行くのか分からないけれど
今は、この気持ちを大切にしたいと思ってます。
お互い幸せに向かって頑張りましょうね！

けーくんへ。

元気にしてますか？今日あなたの妹と遊んだよ。そして久しぶりにあなたの話しを聞いたよ。
仕事頑張ってるみたいだね。営業成績もすごくいいみたいだね。私も仕事頑張ってるよ。でも行き詰まってるんだ。…あなたに会いたいよ。会って行き詰まってる私をいつもの調子で笑って元気付けて欲しいよ…。

…もう別れてから６年。あなたと別れてから付き合った人と今でも付き合ってるよ。あなたは私と別れてから色んな人と付き合ったね。私の事なんてもう、「妹の友達」位にしか思ってないですか？

…６年も時間がたったのにまだ、あなたの話しを聞くと過剰に反応してしまう自分がいます。…今日もそうだった。妹からあなたの話しを聞いてから頭の中はあなたの事でいっぱいになりました。そしてすごくすごく会いたくなりました。…会いたいです。今でも大好きです。

たっくん、短い間だったけどありがとう。
でももっと一緒にいたかったよ。

寂しくて涙が溢れてきます。

190さん
189の本人ですか？

私にもあなたにも家庭があるから別れてから４ヶ月だよね。とうとう逢いに行っちゃった、、
びっくりもせず、抱きしめてくれたよね。
仕事の合間に会いたいって話したら、電話するからって言ってくれて嬉しかった。
本当にかかってくるのかな？なんて思ってたら４日しかたっていないのに、まだかなって携帯を
見てしまう自分がいます。
私のものも捨てずにおいていてくれたみたいだよね、おそろいのシューズ、
携帯ストラップ。手紙も会社のロッカーにおいてくれてるって。
私待ってるから。

>196
こういっちゃ何だが、あなたの旦那さんと彼の奥さんが可哀相だな…。

不倫は、倫理的にイケナイ事って無意識下で理解してるから
相手を盲目的に愛せる。
不倫なんて、所詮、シチュエーションと自分に酔ってるだけ。

これでお互い独身だったら、そんなに盲目的にはならなかったハズ。

ふみくんいままでありがとう。
一年は、長いようで短かったね。一緒にいて楽しかったよ。
あなたの幸せと健康を願ってます。サヨウナラ

きっと初めから叶うはずのない恋だと、
心のどこかで諦めていた。
だから貴方との間で嬉しいことが起こっても、
楽しいことが待っていても、
いつも失恋の歌を口ずさんでいた。
そして、今。
本当に、その歌のとおりになっちゃったね。
馬鹿な私は今もまだ、その歌を口ずさんでいるよ。

「名前呼ぶ声、何気ない癖、忘れたいのに忘れたくない」

きもい馬鹿女がいるよ！

きもくなんかないさ。頑張れ。

もう会えないのかなぁ。もう本当の本当に会えないのかなぁ。
きっとそうですね。でも、貴方は何か大切なものを私の心に残していったよ・・・ありがとう。

きっとまた会えるさ。頑張ろう。

そうだ。また逢えるよね、きっと。
今でも好きだよ、愛してる。

あなたに対してその時できることはすべてしたつもりです。
今はもう何もしてあげられないけど、いい人見つけて今度は
その人とがんばって下さい。

きみじゃないとやだ。やだやだ。やだー。

でもなんだか、会えない気がしてる・・・
例え会っても、私に気付くかなぁ。

叶うはずも無い恋
叶えようとしなかった恋
あいつも悲しい曲ばかり歌ってたな。
どうして叶わないって思ったのかな
どうして嘘ばかりついてたんだろう。
自由になりたかったんだな
自由にやりたかったんだ。
若いうちはそれで良いんじゃないかな。
俺は君より何年も先を歩いてるから、
何も言えなかった。
俺も自由に生きてきた男だから。
今しかできない事を精一杯、頑張ってくれ。

歳の差恋愛か。

そんな長くはかからないさ
時間は流れているんだから

俺のことを好きになってくれてありがとう。
君と出会えたのは奇跡で、一緒にいた時間は宝物です。
もう一緒によくいった場所を歩く事も手を繋ぐ事も無いんだね･･･
「大好きです」
まだまだ好きなままだから今はとても辛いけど、
いつかまた笑える日が来るといいなあ。

そうだね

>>211
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

今はただ、ありがとうと言いたい。。。
もう逢う事もないだろうけど、
結果はこうなってしまったけど、
貴方に出会えたことを感謝しています。
貴方は私の事を嫌っていると思うので
二度と自分からは貴方の前に姿は現しません。
貴方の邪魔はしたくないのです。
さらにぶつかって余計に嫌われたくありません。

今頃になって貴方のことをいろいろ思い出します。
こんなに好きになるとは自分でも思わなかった。

・・・２年間ありがとうございました。Ｈより

君と知り合って約10ヶ月間　君に会える日が本当に楽しみだった
そして俺はいつの間にか君に恋をしていた
そして俺が告白した時　君には彼氏がいるからと断られたね
まさか君に彼氏がいるとは思わなかったよ
そんなそぶりも言動もなかったじゃん　
やっぱり俺が鈍感だったのかなぁ

君と僕はもう離れ離れになったとはいえ　同じ街にいるんだもんね
今でも君の学校の制服を着てる子を見ると
君がいるんじゃないかって思って　視線が行ってしまうよ
街で歩いているカップルがいると　
君がいるんじゃないかって　つい探してしまうよ
こんな自分が　自分でも女々しくって嫌になっちゃうよ

でも　俺は4月から仕事が決まっていて社会人になるから
俺は俺の道を歩き出します
君は君で　君のすばらしい彼氏と一緒に　
君の道を歩いていってください

君に恋したことを　あぁあんなこともあったと
笑って振り返れる日が　来るのかなぁ
今はその日が遠い先のことのように思えるよ
でも　もう過去を振り返ってばかりはいられないからね
俺は俺で　自分の夢に向かって独りで歩いていくよ
だから君は君で　今の彼氏と幸せになってくれよ！
おい！彼氏よ！　あの子を不幸にしたら　俺が承知しねぇぞ！

会えるだけで楽しくて優しい気持ちになる日々をくれた君へ…
本当にありがとう！

付き合って8年目になりましたね。
ただただ時が過ぎていったのかもしれません。
でも、8年の内同棲したり遠距離になったりと色々私達はありましたよね。
パパのギャンブルや短気な所も少しはましになったかなぁ〜
なんて思っていました。
2年ほど前から私は結婚の話も持ち出しましたが、「まだしたくない！したくなれば、おかやんとする」
って答えに、私もパパの気持ちが分かるよ。って言いましたよね。
パパから「結婚しよう！」と言って欲しかった。
8年もいたらお互いの存在が当たり前で、好きなのか情なのかも分からなかったよね（笑）
今結婚したいとも思える人に出会えたから別れてと言われた時は、信じられなかった。
今でも帰ってきて欲しいと思っている自分がいます。
パパの幸せを願ってあげなくては…
とは思うけど、まだ出来そうにもないです。
後どれくらいの日々が私を苦しめるのでしょう！？
あれだけ私の事を守ろうとしてくれたパパがいないこの現状に
慣れていくのでしょう？？

もしあの時子供を生んでいたら…

もっと前に別れていれば…

長すぎたんだよね？
これからもパパの味方でいたい。
もっともっと、私自身強くなりたい　パパの幸せを願えるように…

今日は貴方の33歳の誕生日だね。
もう会うことも話すことも叶わないから
せめてここで言わせてね。
『誕生日おめでとう』 Ｋより

いつまでも　ずっと続くと思ってたから
あなたの突然の死は　呑み込めませんでした。
時間が経つの早いですね。
おばかな　私はあなたが帰ってくるんじゃないかと
錯覚を起こしてました。
いい加減　諦めないとね。
あなたの事忘れないよ。
いっぱいの　愛をありがとう。
いなくなってから　気づいてばかり。

うーん…
何だか段々ふっきれてきたかもしれない。
貴方の事はまだ好きだし、もう一度やりなおせるなら
やり直したいけど。
そちらに会う気が無ければ始まらないし。
どう考えてもダメなことに希望を持ち続けるのは
私にはムリみたい。

あなたもどうして欲しいのか良くわかんないし。
単なる愚痴なのかなそれ…
取りあえず悩んだけどメールは返しておくよ。
返事くれてありがとうね。
もうくれないだろうから、私からもしないよ。
いつか貴方が会って話す気になってくれますように。

けじめだけでもつけようよ。ね。
とにかく身体には気をつけて。外食ばっかしてるから、やつれちゃうんだよ。
スタミナ料理作ってあげたいけど
それも無理だしねぇ。

何で会えなくなったのかさえ忘れそうだよ(´･ω･`)

キミが動かないと
オレは動けない
さもなければ
誓約書奪ってきて

気が狂いそう

もう　いいや・・・
どうでも・・・　あれは夢だった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と思う事にした。

>>222
アタシも
頭が変になりそう
ていうか既に鬱入ってる
ヤバイ

あなたは良くも悪くも私にすごい影響を与えた人。
私が今ここに住んでいるのも、あの仕事に就くことができたのも、
あなたと出会わなかったら、なかったかもしれない。
あなたがいたからがんばれた。
忘れようにも忘れられないそんな人。
恋愛感情が全く消え失せても、このことはたぶん一生忘れない。
でもあなたが選んだのは別の人だから、もうすがらないよ。
あなたが知ってる私より、もっともっと上を目指して一人がんばる。
あなたの仕事、人づてに１つ認められたことがあったって聞いたよ。
おめでとう。直接言う事ができないのが残念。
ひとつだけ、まだ聞きたい事があるけどやめておくね。
謎は謎のままで残しておくよ。
最後に、あのこと疑ってたの、ほんとに違ってたのならごめんなさい。
ふたり全然違う道を歩いてるけど、お互いがんばろうね！

お誕生日おめでとう。
本当は一緒にお祝いしたかったよ。
前から欲しいと言ってた時計をプレゼントしたかった。
喜ぶ顔が見たかった。使ってくれてるところを見たかった。
もうそれは叶わない。この先、会うこともない。
寂しい。
でも、やっとあなたのことを思い出に出来そうです。
いつまでも過去にすがり付いてちゃきっと私はダメになってしまうから。
でもあなたと過ごした思い出はずっと忘れません。
幸せになってください。

あなたといて自分が少し変われたよ ありがとう 友達は無理

今の俺の一生で君と結ばれることが叶わないのなら
せめて来世では君と結ばれたいよ

あんな態度取っちゃったからな…
後の祭りだけど、今更、普通に話せるとは思えない。
まあ、何もかも自業自得なんだけどね…

好き避けしてしまった自分が悪いんだけど
そんな子供っぽい理由であんな態度取ったなんて、相手には通用しないし、
直接、会えないから言い訳しようがない。

これ以上、迷惑掛けたくないし、嫌われたくないし
自分も辛いから、わざと時間をずらして、何度も忘れようとした。
でも、まだ好きなんだよね…、ゴメンなさい、まだ好きです…

元気かなぁ。デスマで風邪ひいてないかなぁ。
もっと色々教えてほしかったなぁ。

でも、自分から仕事に限界感じて逃げ出したから。
会わせる顔がない。

　仕事、頑張ってください。
連絡取れないので、２ちゃんねるに書いてます。
ほんとに素敵な人に出会えて、女として幸せだった。つかの間だったけど、
ありがとう。

>>231
連絡とれないのはなぜですか？

俺に全面的に信頼を寄せていた君。
恩返しもしたいし、もっと沢山の幸せを一緒に掴みたかったね。
その為に沢山の寂しさを耐えてくれてたのにね。
尽くしてくれたよね。
今度こそ俺は素直になって君にメールを出せる気がする。

さっきまでは人間としても好きでした。
今は………可哀想になりました。
そんなに子供だったっけ？もう26なんだから年相応にね。バイバイ　ﾉｼ

バイバイ！

>>232
それは・・・、いえないですぅぅぅぅぅ（泣）

>>236
言っちゃえ！言っちゃえー！

>>234
そんなことを２ｃｈで言ってる
あなたは・・・とっても大人だね〜〜〜w

ううぅ。待ってていいですか?

大人！大入！

フラレタ叔母さんの捨て台詞
1位
そんなに子供だったっけ？もう26なんだから年相応にね！
2位
顔はヤバイよ！ボディーにしな！

君は僕のこと本当に好きなのだろうか。
好きでなければこんなこと言わないよね。
僕は君が好きだ。一緒になりたいけどそれは出来ない。
どうしたらいいのか僕にも分からない。
時々連絡を取り合って愛を確かめたいと思うけど、
でもそれって男の身勝手だよね。別れたくない。
でもどうしたらいいのか分からない…

しゅう〜〜〜〜！！

>>231>>236>>239
物理的な問題？　居場所がわからない。電話番号がわからない…など。
心理的な問題？　「連絡をしないでくれ」と言われた…など。

どっちかだよね？気になる。

初めてこのスレ見た。
涙が止まりません｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
会いたいょ。。ただそれだけ…

239は231、236とは別人です。

236＞有名な職業なんじゃない？
業界とかスポーツとか゜

>>246
そうですか。

っていうかさ・・・>>244

そういうのやめときなよ。

>>241
というか叔母さんは3親等内だから近親相姦になるぞ。
従兄弟ならOKだし、わかるけど、叔母さんなのか…。
親が年の離れた兄弟だったのかな？

ストーカーだなんて言わないでほしい。
僕は君が好きで好きでどうしようもない。
朝から夜まで一日中君のことが頭から離れなくて…
ただそれだけなのに、ストーカーだなんて言わないで。

>>249
そうだね。

すいませんでした。

何もかもが、炎の中に沈んだ。微笑みかけた友情も、芽生え欠けた愛も、秘密も。
そして、あらゆる悪徳も同じだ。全てが振り出しにもどった

>>251
とりあえず、行動に出なければストーカーではないだろう。
想うのは人の勝手だ。

>>254 >>251
思うのは人の勝手だけど、どこからの行動をストーカーとするかは難しいところだよね。
>>251、少なくとも相手が君のことを「ストーカー｣だって言ってるうちは、
絶対に気持ちはこちらに向いてくれない。どうしても好きなら、長期戦を覚悟で、
かつ連絡してもおかしくない環境をキープしたままで、数ヶ月〜年単位で距離を置くべき
（こちらから連絡しない）じゃないかと。

>かつ連絡してもおかしくない環境をキープしたままで、数ヶ月〜年単位で距離を置くべき

やったよ。４年間。放置プレーの名手にど素人が敵うはずもなく、一生の放置プレーを宣告された。

2年も距離を置いたらもう元には戻れませんよ。
せいぜい数ヶ月が限度でしょう。

スレタイ通りの人達が集まるスレですから。

他スレに誤爆しちゃった。

>>256-257
俺もやったよ1年間。とりあえずストーカー扱いされるのは避けられたけど、
まあ結局スレタイどおり。ストーカー扱いされるよりはよかったけどね、たぶん。

私よほどのことがない限り、甘えた内容の構ってメールなんて
出さないんですよ。あれ無視されて、諦めついたんですよね。
まぁね、好きな人に無視されるってのが、一番きついですよ。
あ、こんなとこで謝られても、全っ然嬉しくないですから。
こっちがこう書いたら、今度は「ありがとう」とか書いて、
自己満足で済ますんでしょ？・・とま、私がキレルとこんな感じ。

あなたが私を信頼することは永久にない。
自分の下心に正直になることも永久にない。
それでいいんじゃないですか？友達とかじゃ嫌なんでしょ？
めんどくさいですもんね。

私は「ありがとう」ってあなた宛のメールに書きましたから。
こういうとこに改めて書くつもりはありません。

>>260
メールが届くなんてこのスレで中々ないな。
いや馬鹿にしてるんじゃなくて。。

来年度はどうなりましたか？
やっぱり、今でもこの時期には気になります。
今更、自分が心配する義理じゃないけど、仕事をしてる姿が好きだったから。

色々思う事もありましたが、やっぱり君が好きです。
もう伝える事も出来なくて、想う資格すら無いかもしれませんが、
この気持ちだけは捨てられません。
ごめんなさい。

いつの日か、君が連絡をくれる事だけを夢見て、毎日を頑張ります。

やっぱ体調悪いと碌なこと考えないもんだわ。
>>261
メール届かなかったら瞬間的にブチ切れるけど、その分
諦めも早くつく。私ならね。その方が良心的だと思う。

確かに時間を置いたら、元に戻りにくいと思う。
でも新しい関係はいつだって築けるんじゃないかな。
難しいかも知んないけどさ、距離を置いた間お互いに成長してれば、
昔とは違ったつきあいができるような気がするよ。

出会ってからすぐに、あなたが言っていたことと重なるところがありますが、
あなたが同性（男）だったから、良かったのかもしれないと思ってみたり。
もしくは、俺が女であったならば…。
ふと、そんなことを考えたりの日々です。

とにかく社会適応に向けて、地味に見られるでしょうが、毎日、動いている状態です。
ダメ人間返上とまではいかないまでも、何とかしてみせますよ、必ず。
父に自分の凛々しい姿を見せられなかったことが、残念でなりません。
父が早く逝ってしまったことが、動き出す発端になりました。
男…少なくとも、俺にとって父の生き方は、素晴しいものだったと思っています。

>>242
本当に男の身勝手ですよ
そんな人と付き合う訳がない
さようなら

誤）あなたが同性（男）だったから
正）あなたが同性（男）であったら

>>266
だから、匿名掲示板の書き込みで妄想や決め付けは（ry

>>268
だって相手のそういう気持ち見抜いてるもん
でも、別にだからどうって訳じゃなくて
届かないとこで喚いてるだけだからいいの

煙草を吸わない貴方の前で、私が普段より余計に煙草を吸ったり、
普段は事なかれ主義なのに、詰まらない事で
あなたに本気でキツい事を言った理由が分かりました。

無意識の中で、貴方の事が好きだったんだ。
でも、何故かそれを認めたくなかった。

会えなくなってから、自分の気持ちに気付きました。
自分がこんなに天邪鬼だとは思わなかった…。
貴方を思い続けて、もう半年以上…。

貴方は恐らく、私を嫌ってる。それは貴方の表情から何となく分かる。
でも、まあ、ｺｿｰﾘ想うだけならいいかな…？
本当は逢いたいけど、これ以上、嫌われたくないし、
不快にさせたくないので、これからも会わないようにしよう…。

一日でも早く、良い思い出として消化出来たらいいな…。
ずっと好きな気持ちを抱えたままなんて辛すぎるしね…。

愛してます、あなただけを。
どんな言葉でもいいから今の気持ちをはなして。
一人でかんがえて決めないで。
話してみなきゃ。ふたりのことだから一緒に考えてみようよ。

この前名前書いてる人が居たけど
もしかして自分って事は・・・。

一応書いておくと
読み方あってるんですが
違います。もう一文字入ります。

>>269
申し訳ありません。
実は好きな人がいて、
その人と別れなきゃならないんだけど、
そう簡単には別れられない気持ちを、
あんな風に書いてみたのです。
もちろん全てが事実ではありませんし、
浮気や不倫も趣味ではありません。

嘘は内容とは無関係
策を弄した事実に罪がある
発覚の後でいくら取り繕ってももう遅い

恨みのニオイを感じる

>>273
やっぱり友達にもなってくれないんですね。
永遠に完全無視でさいならなんですね。
こういうとこで自分に言い訳するだけなんですね。
そっか。わかりましたよ。
もうずっとこちらから連絡してないけど、これからも永遠に
連絡しませんから。もう厭です。じゃお元気で。

266、269ではありません。

話し合いしようって言い出せない。

何ここ伝言板になっちゃったの？ｗ

じゃ伝言させて。
あの人に直接会って言うことはできないから。

「おめでとうございます、お幸せに」と。。。

あんたホステスにはまるタイプですね・・・
仕事の優しさなのに、「あ？俺の事好きなんじゃ・・・」って
めでてぇ動物だぜぇ！
あんたどこに自信があるの？マジで教えて下さいよ。

えーと体調も回復したし、明日会いに行きたいです。
なんというか、不幸せになるために行くのではなくて。
長い時間が経ってしまったけど、ただ単純に会いたいです。

ホールド時間を守らないからメタステーブル起こすんだよ

もうね、どうしようかと。頭遺体。
かなり昔の事だけど、ツケが回ってきますたよ。
責任とって復縁→ｹｺｰﾝするしかないのか…。

でも、今、密かに片想いしてる人がいる。
現実的には叶わないって分かってる分、辛いけど想うだけでちょっと幸せだったりする。
果たして、こんな状態なのに復縁していいものだろうか…。

他に好きな人がいるのに、復縁なんて失礼極まりないってのは分かってる。
でも、あの人を救う術は、復縁しかないみたいだから
結局、ヨリを戻す方向で話が進むんだろうな…。

>でも、あの人を救う術は、復縁しかないみたいだから
>結局、ヨリを戻す方向で話が進むんだろうな…。
-----------------------------------
自己犠牲を払ってまで救おうというのは立派な愛では？？
表面的な同情ならやめておいたほうが双方の為だけど

最初から期限が決まってた恋だから、覚悟とけじめがつけられると思ったのに。
いざとなるとやっぱり涙が止まらない。悪いことしてたのに、贅沢だね。
離れるのは良いことなのに。わかっててまた泣くんだ。辛いのは貴方も同じですね。
いつか皆に胸を張ってこの恋が話せるように私は頑張ります。だから見ててください

もうあなたの事思い出す事も無くなったけど、桜を見て久しぶりに思い出しました。
去年、お花見一緒に行ったね。
私は元気に幸せにしているよ。
久しぶりにみんなで飲みに行きたいね。

>>285
意見ﾏﾘｶﾞﾄﾝ。
実は途中で投稿しちゃって、放置してたんだけど
ついでだから、続き書いとこ。

まさか、今更こんな話が舞い込んで
こんな結末で、好きな人を完全に諦める事になるなんて思わなかったよ…。

あの人には、罪悪感と情ぐらいはあるけど、「愛情」となると正直、分からない。
でも、最初は愛情が無くても、徐々に愛せる日が来るのかな？
この人と一緒になって、幸せだと感じれる日が来るのかな…？

答えを出すまでに、まだ充分時間はあるし
最後に一回くらい好きな人に逢って、ちゃんと話がしたいけど、
心残りになるから、きっと逢わない方がいいんだろうなぁ…。

長文ｽﾏｿかったです…。

>>288
そんな気持ちで戻ってこられても相手は絶対喜ばないよ
どういう事情か詳しく分からないけど、相手のこと上から見てる感じがする
それは相手にも絶対伝わるはずだよ
同じ相手に二度も傷つけられるなんて、想像を絶する痛みだと思う
それを考えたら、安易に復縁する事が、相手を救う事になるとは到底思えない

辛いのは僕も同じです。あなたがワイングラスを送ってこなければ、
このまま僕の胸の中で、何事もなく終わる片想いの恋だったのに…
涙があふれそうになるのは僕も同じです。
赤ワインを注ぐたび、青いしずくが僕の涙のように流れます。
誰にも負けず頑張って下さい。僕も頑張ります。
そしてあなたが愛してるあの人と、
幸せな日々が続くことを心から祈っています。

今頃ひろちゃんは何してるんだろう・・・
鬱は治ったけど週末はなんだかなぁ

>>289に同意
自分の傲慢さに気付けない人は、かわいそうな人だ。
そういう人が人を傷つける。
そして、それに気付かない、気付けない。

あたし我侭すぎだったと思う。
今ごろきずいたこと、気持ち、たくさんある。
もしやりなおせるなら、努力したいと思う。
ずっと一緒にいられるように。
やり直せなくても、
ずっとあたしの頭の中でだけ、想わせてください
頭の中だけでいいですから・・・

今頃は新しい彼も出来て、楽しく過ごしてるのかな。
今の職場はどうですか？

君とやり直せるとは思ってないけど、また話せる日が来るのを待ってます。
いつかきっと、また逢えるよね？

新しい彼なんていないよ？
急に気持ちなんて変わるわけないじゃない！
しばらくは貴方だけを想っていさせて。。。
そのうち諦められる日もくるだろうから。
今度もし会えることがあるのなら
心からおめでとうって言えるようになりたいです。

厨そのものだが、今現在、混乱状態だし、
心の整理もしたいから、もう一度、再降臨してみますた。

自分でも傲慢だと思う。その自覚はちゃんとあります。


相手とは、数年前、喧嘩別れみたいな感じで別れました。
自分では別れたつもりでしたが、その後、彼から仕事場に何度も押しかけられ
「好きだ」「お前が忘れられない」と
半ば、ｽﾄｰｶｰじみた行動を取られました。（単なる嫌がらせだと思っていました）

しかし、彼は耐え兼ねたのか「ｱｲﾂ以外は考えられない」と
ご両親に泣いて訴えて、少しﾉｲﾛｰｾﾞ気味だそうです。

そんな息子を見ていられなくなり、同時に息子から頼まれて
今日、親御さんが、私の仕事場にいらっしゃって、
「もう一度、付き合って下さい、そしてゆくゆくは結婚も…」と懇願されました。
（暗に「責任を取れ、息子がこうなったのはおまいのせいだ」みたいな言動もされました）

注、彼（息子）は長期間、地元にいない仕事をしてます。
今現在も彼は地元に居ません。

彼のこと好きじゃないなら、はっきり断ったら。
彼があなたのこと好きになるのは、
あなたが魅力的だから仕方ない。
でもそれってあなたの責任じゃない。
相手に本気にならないようにするのも、テクかも。

元々、私自身、軽度の男性恐怖症でしたが
別れる以前の、彼への気持ちは本物でした。

しかし、ドライブ中、あまりにも酷い事を言われ、それが原因で
別れた後も付きまとわれ、
本格的に男性嫌いに拍車が掛かってしまいました。

その反面、今の彼の状態を聞くと、罪悪感が募ってきます。

まあ、彼が地元に帰ってくるまで、あと一ヶ月近くあるし
考える時間も充分あるので、よく考えて決めたいと思います。

長文自分語り、本当にｽﾏｿかったです。

>>297
妄想乙
自分を磨け

そこでオラが300GET!!ですよ^^

>>296
相手のほうが男だったのか…逆かと思ったんだけど。
男が、女にそんなことさせるのか、、、。
うーん…

なんとも、、、

何か複雑すぎる…
自分も男だと思ってたよ
難しい選択だけど、がんがれ

>>296
詳細は不詳も、読む限りで正常な交際の範疇の結果である。
然しながら彼は別れた後も直接来訪するなどして、>>296は気付いていないが明らかな「ストーキング」を繰り返しているのがわかる。
更には精神的に不調を訴える彼の両親が、今度は職場を訪れて暗に責任を取れという趣旨の事を詰め寄っている。
ここで気を付けたいのが>>296がこのような執拗な恫喝の元に罪悪感を感じはじめている事。
これは相手側の尋常でない攻勢に屈しているように思える。
結婚などという人生の大きな事象をこんな恫喝で決めてよいのか？と>>296は考えて欲しい。
結婚後の生活は、些細な事で精神不調を訴え偏執的になる彼と、そんな彼（年齢不詳も一応社会人のようであるのに）を庇護・擁護して職場に押しかけてくるような両親と共生する事になるのだがよいのだろうか？
あなたは明らかに被害者です。

捕捉：このような男や両親は２ちゃんねる的には人定を明確に割った上で祭り上げると大変面白いように思うがいかがだろう？
>>296

つくりばなしの悪寒。

あのな、おまえら。
人が人に相談をするときには、相談者は自分の落ち度を
なかなか、口にしないもんなんだよ。
とくに女。

ネタだろうがネタじゃなかろうがどうでも良い。
でも、人に相談するときって、自分の落ち度を言わない場合と、
逆に過剰に言う場合と、両方ないか？
特に自分がぱにくってる時は過剰に言ってしまい勝ちだと思う。
296さんが結婚してやっていくと決めるなら、それは
本人の判断だから、祝福せざるを得ないし、祝福する以上は
うまくいかないんじゃないか？なんてことはおくびにもださない。
でも、迷っているなら書き込ませてくれ。
あんたが不幸にならなきゃならない理由はどこにもないぞ。

つーか、例え、女性側に問題があったとしても
男性側から責任を取れ、結婚汁って迫るのは、ちょっとアレじゃないか？
これで性別が逆で、子供が出来たんなら分かるけどさ。

>>274
>>嘘は内容とは無関係
策を弄した事実に罪がある
発覚の後でいくら取り繕ってももう遅い

その通りなんですよね。
絶対的に信頼している人から権謀術数使われて
多少の事なら許しも理解もあるのですが。。。

スレ違いな流れになってきたな。

４月・・・何か変われるかもしれない。
あの人との事いい思い出に出来そうな気がする。
私これから頑張って行きます。
大好きだった貴方・・・幸せに。　　　　さようなら。
　
一歩踏み出してみます。

このスレにマジレスは不要な気がする
アフォな奴は確かに入るが

どうでもいいけどさ
おまえらが考えることじゃないんだよ

ざっと経緯読んだけど
作り話だ　マジレス不要だ等繰り返してる男が実は一番粘着している
そう思うならそれこそレス入れないものだが

あなたは少しは私の事考えてますか。。。？
私はずっとあなたの事考えてます。
戻って来てください。
ずっと好きだって言ったじゃない。
うそつきー。
一途だっていったじゃない。
うそつきー！

偏った価値観って素敵だね〜

>>308
その「策」に自分も共犯として関与していれば別によかったんだけどな　（というより理想ですらある）
本来あっさり許せるはずの小さな行き違いでも、それはあくまで自然治癒力あってのことで
目の届かない場所でのそいつに悲観的になった後では、えくぼもあばたになっちまう

スレ違いだと気付いてください。

うっせえチビ
ボコすぞこら

↑今はもう会えないあの人への想い

ずっと好きでいる。という言葉に決して嘘はなかったし、あの時は本気でそう思ってた
人間の気持ちなんて移ろいやすいもので、昨日あんなに大好きだった人が今日はそんなでもなかったりする
きっとこんな事を繰り返してあなたを忘れていくんだろう

短い間でしたが燃えましたありがとう 幸せになって下さい☆

恨み言を言ったことを後悔しています。
人の一生、限られた時間の中で、あなたのような人に出会えたこと、
一緒にいられたことは、俺の人生の中で誇れることです。
あなたの心を尊重すること。
これが俺の最大の感謝の態度です。
他には何も出来ませんでした。
残念です。

あなたは、行ってしまった。
もう、2度と戻らないでしょう。
そう考えて、空に飛行機を見つけたら
胃がぎゅうっと痛んで涙がこぼれ落ちました。

あなたが遠い土地で、少しでも私のことを思い出してくれたらとても幸せです。
あなたが、この島を思い出してくれたとき、
私はあなたのいる土地を思いましょう。

でもあなたはいつか、とてもかわいらしい女の子と腰を振るんでしょう。
そしたら私は、大声で泣きます。さようなら。

あなたを愛しています。
待っています、メールをくれること。
そうしてくれると信じて毎日頑張るつもり。

愛してます。

>>314
根が一途、純情過ぎるゆえに
一度暴走してしまうと、歯止めが効かなくなるという人もいるという話、聞いたことあるよ
もうお互いにやり直しは出来ないということだね

ひろたんと、また一緒にお空みれたらいいのになぁ・・

もう僕のことを忘れたのだろう、とても寂しい。

紀子さん、本当に好きでした。
浪人の時、図書館であなたに会えるのが楽しみでした。
一年遅れで大学に受かりあなたに思いを伝えたがふられたのが懐かしいです


結婚し海外に行ったと聞きました、幸せですか
私も何とか幸せに暮らしています。
いつか会えたらうれしいです。

>>318-319
俺がもう5センチほど背が高かったら、
とりあえず付き合うことくらいはできたんじゃないかと思ってる。
だって君の方が背が高かったんだもんね。
実際、君もそう言ってたしねえ。
理想を言えば、背が低いっていうデメリットを軽く越すくらいの、
メリットのある男になりたかったけれど、ついにそれは叶わず仕舞い。

君は今不幸だって言ってたけど、君が幸せになれないはずはない。
これまで不幸だったんだから、
きっとこれからは幸福しか訪れないはず。
幸せになってくださいね？ホントに。
数十年後にまた会えればいいですね。

すんごい好きでした。たぶん今も好きです。
あなたを好きで好きでしょうがなくって、でも認めたくなかったあたしは、別の人と付き合ってました。二人でいるとこを見られて、それからあなたがいきなり離れていったあの夏、自分のバカさに気付かされました。
今も会いたいなぁ、なんてムシのいい事を考えてます。でも会わないことが最善なんでしょうね。
だからあたしは敢えてあなたを探しません。いつか偶然会えたら、その時はまた前みたいに笑ってくだらない話でもしましょうね。

「別の人」に対する失礼は認識しているんだろうか

>>330
もちろんわかってます。本当に申し訳ないことをしました。
一応、他に好きな人がいる、とは前もって伝えていましたが、それでもいいから付き合って欲しい、と言われて付き合いました。
でも今思えば、お互いのためにもあの時突き放して付き合わなければ良かったと思います。

女が信用できない
裏で何やってるかわからないから。

もうお目にかかることはありません。
あれが最後にかわした言葉になるなんて。

笑顔で分かれられた事に後悔していません
あの場所で会話を続けていたらきっともっと好きになっていたから・・・
あなたから沢山やさしさをもらい自分も他の人にも沢山優しくできるようになり人間的に成長しました
願いが叶うならばあなたに今後とてもすばらしい出会いが有ればと思っています
さようなら・・・・俺の片思い・・・・

けい君…。
振られた本当の理由って聞いてなかった。
冷めた物だと思ってたけど、感じ良くメール返事くれてたし…
本当にの理由は分からなくなったよ。
でも聞かない方が良かったのかもね…。
最後に凄く嫌われる様な事しちゃったｺﾞﾒﾝ。
でも、私は未練あるし、当分は好きな気持ち消えないよ。
だから、今は友達なんてなれないよ…。
結果的に嫌われた事も良かったのかもね。
私を少しでも思い出す事あったら、私の本名フルネームでＰＣで探してみて。
会社で取材受けた時の写真が出るから…。
たまには思い出して下さいね。

もう会えないし会おうとも思わない
幸せでいてとも思えない
いつか他の別れを体験した時に俺が受けた苦しみを知ってくれればいい
貴様も地獄を味わえばいい
呪われろ 自分のしたことを忘れるな

>>288
女性だよね？

＞＞329
自分も貴方の事ムッチャ好きやったよ。貴方にはたくさんの優しさ貰ったよ。それにたくさん支えてもらった。ありがとう。だけど自分は何も返す事出来なくてゴメンね。もし偶然どこかで再会できたら前みたくボケにちゃんと突っ込んでね(^_-)-☆

あの噂は全くのデマです。
私だって迷惑してるのよ！

いろんな音楽を聴いて思い出すのはあんたのことばっかりだ
早く連絡ちょうだい
それまでに強くなるから

>337
女性だよ

その後のレスで
＞彼への気持ちは本物でした
＞その反面、今の彼の状態を聞くと
って書いてあるし

今冷静になって考えると、なんでこんなに執着してたのかな。
私より背も低くて、短気で素直じゃなくて、
理屈っぽくて、エロ本１００冊↑隠し持つほどエロイ。
それでもさ
あの人の冗談話は楽しくてさ、真剣な話は本当にしっかり聞いてくれて
憧れて、そばにいた。
意地はって私に関わらないでって言っちゃった。関わってください…
あなたが好…
(ﾉД`）ﾋﾞｪｧｧｧｱｱｱｱｱｱｱ

駅に着いて雨が降っていて、言い訳ができて一瞬そのまま帰ろうと思いました。
恐くなったのです。弱い自分です。ちょうど2時間くらい晴れてその間じっとしていました。
でもまた雲行きが怪しくなってきて。街を1時間ほど歩きました。
時間が戻ることはないのは知っているし、前と同じ気持ちにはなれないだろうけど、
ただ今のあなたに会いたい。会って話したい。

今日からまた仕事です。新入社員の教育係です。
仕事も含めて悩んでばかりの自分が人の心配もしなければいけないのです。
会社ではたぶんへらへらしているけど、不安で頭がこんがらがってしまいます。
誰が何を考えているかなんて、どんな気持ちで生きているかなんて、
本当のところ誰もよく知らなくて。それは誰しもみんな同じなんだろうけど。
そんなこと考えてました。青くさいですね。

来月にそちら方面に出張があるのでその前後の日曜日、たぶん15か22日に行けたら
と思います。また書きます。長文すいません。

ﾊﾟﾊﾟへ
別れて20日経ちましたね。
今でもメール&TELしてごめんなさい。
分かっています、連絡をしてはいけない事！だけど、毎日毎日夢に出てきては
私を苦しめパニックになります。
新しい子とはどうですか？
私は彼女を見てみたい！どんな話し方で、どんな雰囲気で、どんな笑い方で、
どんな考え方で…、と尽きないです。
私たちの絆を一瞬で変えた彼女の魅力に、羨ましくもあり妬ましくもあります。
ﾊﾟﾊﾟは彼女と話していると楽しいと言いましたね。
私とは会話する事も無いと言いましたね。
じゃ、同じ8年を彼女と過ごしても今と変わらず会話が弾むと思っているんですか？
これだけ一緒にいたら話さなくても分かってしまう事や、信頼していて聞かない事や
色々ありませんか？
ﾊﾟﾊﾟの幸せは願っていますが、パパと同じくギャンブルをする子だと私は素直に喜べません。
母親気分なのかもしれませんね？！ここのところは！（笑）
でも一方では、私の誕生日のままのアドレスが私の少ない希望にもなってます。
彼女のためには変更したほうが良いとは思っているものの
変えて欲しくないと言う私の願望もあります。
電話で別れたから、パパの表情が分からなかった。
あって話してくれたほうがもっと実感する事出来たのに…
その点ではﾊﾟﾊﾟはずるいですね

あなたと最後に会ってから４ヶ月経ちました。
今は新しい彼氏がいます。それなりに幸せです。
でも、一日一回は必ずあなたのことを思い出します。
映画や読書が今でも好きなのは、あたしの中にあなたが
残っている証拠です。

何もかもが中途半端で終わってしまった関係。
もしもう一度会えるなら、いくつか聞きたいことがあります。

アナタを待つのは、アナタの誕生日までと決めました。
あたしの誕生日にくれたように、おめでとうのコトバを贈って、
一緒に過ごしたかったな…。
アナタの誕生日、あれから一度も行っていないあの場所に行きます。
もしも、もう一度逢える希望があるとすれば、それが最後。
ダメなら、今度こそほんとに…諦められるかな…。

まだ今も大好きだけどさようなら
もしも本当に生まれ変わりなんてことがあるのなら
次はずっと隣にいたい
離れたくない

それまでマタネッ

今月はイベントがあるからそっちでいっぱいいっぱいだよね。
去年もそうだったから今年はおとなしくしてます。
それがあなたができない学習するってヤツだよ。
同じ過ちは繰り返しません。
今月末まで待って、それで連絡が来なかったら新しい相手を探します。。

この恋愛って、貴方が私を好きだったから続いていて、嫌いになったから
別れたんだよね。貴方は勝手な人。散々私の人生掻き回しておきながら
自分だけ幸せになろうとしている。
許せない。地獄に落ちてよ

嘘つき！

昨夜は電話ありがとう。久しぶりに声が聞けて凄く嬉しかったよ。
まさか、また話せるなんて思ってなかった。

今はもう鬱も克服出来たのか、症状もでなくなって元気に暮らしてるよ。

まだ前向きになれてない部分もあるけど、とりあえず頑張ってる。
変われた姿を、いつか見てもらえたら良いなぁ。

君には新しい彼氏が出来たらしいけど、今度こそ幸せになれたら良いね。
で、もし何かあった時には俺を思い出して欲しい。
何があっても、全力で君の為になりたい。

気まぐれでも良い。また連絡くれたら嬉しいな。
やっぱり君の声を聞くと、元気になれるよ。
ありがとう。

>>351
貴方みたいな人と付き合いたかった。
元彼もそんなふうに思っていてくれるのかな？

あなたと離れてちょうど一年がたちました。
バイバイなんて言わないから…二年後会えるから。待ってるよ。
そんなクサイ事言われてちょっと笑いあってあたしたち離れたね

ごめんね。その言葉は嘘でしょう？どうせ嘘をつくなら引き止めて欲しかった…行かないでって…

昨日実家に帰りました。見慣れた街並み。あなたとよく行った店。
見たくなかった。
見たくなかったよ。
とても綺麗な人と楽しそうに手を繋ぎ笑ってるあなた。
あの時の言葉少しだけ信じてました。嘘だとわかってたけど…

でもあたしの方が大きな嘘をついてたのかもね…二年後帰る気などありませんでした。夢のほうが大事。
何であの時互いに本当のこと言えなかったのかなぁ？
今思ってもあなたに伝えるすべもありません。
ここで言わしてください。

あなたの事大好きでした。でも夢を選びました。あなたは離れる前に泣きながら言いましたね。
絶対おまえは俺より夢が大事なんだろ？俺のことなんて忘れて彼氏作るんやろ？

当たってますよ。だけど一つだけ違う事があるよ。あなたの事忘れてません。
今でも好きです。
もう一度会えたならお互い本当のこと言いましょう。

>>353
バ〜〜〜カｗ

お前を誰にも渡したくない。
ずっと俺のそばにいてほしかった。
でも・・・俺はお別れするって決めたんだ。
ある一人の素敵な女性とお別れするのはあまりにもつら過ぎるよ。
まぁ一年に一回
いや十年に一回でいいや。
お前のことを死ぬほど愛した男がいたことを思い出してくれりゃありがいたですわｗ
お幸せに！
そして体に気をつけて！
お前ならいいお嫁さんになれるよ
イイ人見つけなよ☆彡

過ぎ去りしあなたへ　思い出のあなたへ
今じゃ別の誰かの胸に眠るはずだよね
花ゆれる春なのに　

この歌詞が胸に染みます。

想い出の中のあなたはいつまでも明るく可愛く元気でいるので、最近はドロドロになってまで続けなくてよかったのかなあと思ったりします。
何処にいるのかな。
空はつながっているよ。と親がくれた言葉を信じ、星を眺めて貴方の幸せを案じたりします。
願いは。
僕はこうしてまだ想いだすけれど、貴方には僕の事など振り返る余裕もないほど幸せに満ちていて欲しいです。
おやすみなさい。
おそわったスープ、たまに作って飲んでます。

貴方の事本当に好きだったよ、出逢った時からずっと。
でも貴方は違っていたみたいだからバイト辞めるまでずっと憂鬱だった。今ではそんな貴方大嫌いだ。神様に祈ってるよ、二度とその面見せんな。ま、見れないけどねｗ。貴方より幸せになるよ、それが私の最後の愛。

>>356
手紙ですね・・・
僕も今日それをエンドレスリピートしてましたｗ

バイバイもサヨナラも絶対に言わない。
言ってしまったら本当に終わりになるから。
ずっとずっとあなたは私の一番大切な人。
だから、いつでも帰ってきていいからね？
ずっと待ってるから・・・
だから、バイバイもサヨナラも言わないよ。

>>355
何で告らなかったの！？
相手にはいい人いないんでしょ？

おえっ。

せめて夢で会いたいな・・・

どうしてますか？
安月給だったんだね。一気に冷めちゃった。
だから自分から去って言ったの？
もう少し説明して欲しかったよ。
そして…信じて欲しかった。もう少し一緒にいて欲しかった。

>>364
2行目ﾜﾛﾀ

気持ち悪い幻想抱くな。迷惑だ。

人を愛することの素晴らしさ
人から愛されることのありがたさ
これらがわからない〜頭から否定するクズに存在価値なし！

>>365
いや私的には二行目もなかなかのもんだと思う。

なんにせよ男の方は間違ってないなｗ

最初はあんなに誠心誠意やさしくしてくれたのに・・・
旦那と別れて一人になった途端連絡が取れなくなった。
メールしても返ってこないし・・遠距離だからこっちから簡単に行ける
距離やないし。
ただ、刺激が欲しかったんだね。人妻との恋愛って事で・・・
自然消滅とか一番卑怯だと思う。終わりはきちんと示して欲しい。

うんじゃらけ？
意味不明だよ！！
最後ぐらい真剣に話して！！！

さようなら！！

>>370
月曜日は　うんじゃらげ
火曜日は　はんじゃらげ
水曜日は　すいすいすーい
木曜日は　もーりもり
金曜日は　きんきらきん
土曜日は　ぎんぎらぎんのぎんぎらぎんのぎんぎらぎんのぎん
日曜日は　らんららんのらーん

>>369

復讐だよ

ざまあーーーーーーーーーーーーーーーみろ。

アタシも
ざまぁーーーーーーーーーーーーみろ！だｗ

>>371
うんじゃらげのはんじゃらげ
すいすいすいのもーりもり
きんきらきんのぎんぎらぎん
にっちよーびはらんららんのらーん

だっけか。

さて、すれ違いな流れになってきたわけだが・・・

>>361
俺には彼女のことを幸せにできないと思った
もうすぐ死んでしまう俺には・・・
ずっと一緒にいたかったけど
否応なくお別れするのはツラい；

>>378
なんで死んじゃう？病気？

>>379
病気なんです
生まれつき小腸がおかしくなってるというか・・・
赤ちゃんのとき見つければよかったらしいんですが
みごとに１８年間も放置してしまいましてﾎﾟﾘﾎﾟﾘ (・・*)ゞ

こういう人に知ってもらいたいな。

真実を。

もう遅いけど
今でも私は貴方が好き

キモイ

>>355
で、あなたは今どうしてるの？

相手の幸せなんて願わずに、どうでもいい人生を送れば、
かなり楽になるんだな。さっきふいに気づいたよ。

>>385
今は入院してます
なんか最近親とか医者がコソコソしだしたし
「そろそと退院だ」なんて言われるようになったから
もうそろそろなのかな〜って覚悟してます

幸せになってください
ただそれだけ

>>380
なんつーか、ぽまえも相手も後悔しないように、目一杯生きとけ。

そのうちすっきりできるよね

【朗報】医療機関における患者待遇の飛躍的向上【インターネット】
従来より患者管理・医療処置等の理由により自由裁量時間において制限の多かった入院。
しかし>>387の病院では深夜1時にインターネットが出来るようである。

>>391
携帯からなんでは？
自分も入院中、携帯から２ちゃんやってた経験あり

自分を好きなってくれた人。
目立たないこんな自分なのに、愛してるっていってくれる人。
その人を知り、色んなことを知り、色んな物に興味を持って
今まで気にも留めないのが好きになったりした。
今まで夕暮れは、夜の始まりなだけと思ってたけど
今は夕暮れになると悲しげで辛くなる。

もう少し時が経ったらメールするから、それまで待っててくれ。
君の存在がいたから上手く乗り切れてたのに、今は何事にも弱気だ。
元気をくれない君が悪いんだって、君のせいにしそうだから。。
会えない距離に負けて君を失くすのは、最大の後悔のような気がするよ。
ちと元気になるまで待ってくれな、ごめんな。

ミスチルの歌詞みたい

なんでこんなに歳がはなれてるんだろうね。
なんであなたはバツイチなんだろうね。
なんであたしはこんなに弱いんだろうね。
あなたはあたしと一緒にいてくれる　って、
抱きしめてくれたけど。
あたしには、できなかった。
会えないのは辛いけど、会うのはもっと辛い。
後悔したくないのに、後悔しちゃうんだよ？
あんとき、何でメールしたの　　って。
もう、寝てるよね。
引越しの準備は終わったのかな？
つらいよ

　

昔のPC触ってたら、三年前まで付き合ってた彼女が作ってくれた
ホームページが出てきた。
当時俺は学生、俺より大分年上の彼女は駆け出しのWEBデザイナー。

課題でホームページを作らないといけなくて、その話をしたら
「じゃあ、滅茶苦茶格好いいの作って先生驚かそうよ！」ってな話をしたのを覚えてる。
昔は気付かなかったけど今見ると右下のコピーライトに俺と彼女の名前が入ってて、
ふと当時の楽しい思い出が頭をよぎった。

結局、ドロドロした結末で別れてそれっきり会ってない。
その一件以来会ってない俺の友達と別れて一年で結婚したみたいだけど元気でやってるかな。
俺は相変わらずあれから一人でフラフラしてるけど今でも君を思い出すよ。
もう少しあの時、俺が大人だったら、今とは違ったのかも知れない。

まあ、元気でやってたらそれでいいよ。
お幸せに。でも、たまに、思い出してくれれば嬉しいかも知れない。

求め合う程に
僕たちは見失い
分かち合えた時には
もう触れられなくて

触れる気があるのかいな？

師匠のオサレポエムでつね。

卍開！！！　
　　　　　　　　,.　-─‐-　､　　　　　　　　　　　 ／l
　 　 　 　 　,　'´　　　　　　　 ヽ___　　　　　　　　〉　〉　　　　 　 　 　 /l
　 　 　　　/　　／ヽ＼　　　　　ヽヽ ﾞi＿ 　 　 　 〉 __ヽ,＿　　　　r‐'" ﾉ
　　　　　/　　/　　 `､ ＼ ヽ　　　ﾞ, l､__　｀l＿,.-'く く_ｺ ｀'l ,ﾍ､,ヘﾉ　 l~
　 　 　 .i　　 i　　　　 ヽ､｀ヽ､ ＼　',　　l　 ／ｰ-､ヽ─‐'"/.＿_＼ ／
　　　　 i　　 !.　 ＝=､　　｀ヽ、｀ヽ、! 　`/l￣V''ｰv l_ し'"V 　 /　ヽ
　　　　 |　　l丁￣￣｀i-f´￣｀ヽ､ヽ ! 　 | l､＿＿/　　 ﾞ､＿_／　　　l
　　　　 |　　!.ヽ　--‐'　 `ー‐一1ヽi　　 |　 　　 　 rﾆヽ,　　　　　　　|
┣¨┣¨|　　i　　　　 i　　丶　　 !　,' ┣¨ |　　　　　lﾆﾆﾆl　　　　　　/ ┣¨┣¨┣¨
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　　　　　i　 /ヽ　　 　ｰ一'　　/ヽ､! 　　　　 `ーァ---──'''"ヽ,
　 　 　　 V　　 ＼ ,､ 　 　 .／/　ヽ ､_　 　　 ／　/　l,　 i　ヽ `　＼
　 .r'"´￣ |.　　 ／,へっ‐'"　/　　i　　｀`'‐-　､　　　　　　　　　 ,.-､
　/　　／　|　／ く★へ　,. へ、.　l 　 　 　　　 ヽ,__,. -‐‐-､＿ノ ／
./　　　⌒　/　　　　 ／｀)　　　ヽ/　　　　　　　　i,,＿,,. -‐‐--‐'"

>>400
スマンｗわろたｗ

>>387
そうか・・・・じゃあ俺も後をおうかもな・・。

私、あなたみたいな人が本当に大嫌いなんです。大好きだと思っていたのにね。

きっと相手は君が嫌う前から嫌ってただろうよ。

>>403
それじゃあ俺も嫌いです。
それでいいのでこないでくださいね。

人を憎む時は人に憎まれる「覚悟」が必要だ。
人を傷つける時は人に傷つけられる「覚悟」が必要だ。
人を殺す時は人に殺される「覚悟」が必要だ。

「覚悟」は大きければ大きいほど良い。
生半可な「覚悟」じゃ返り討ちに合うだけだ。
見極めを誤るな。相手を知る努力をしろ。

だって嫌われたら・・・終わりでしょ？。
俺冷たい人間だしね。そんな人間だし。

虫一匹追い払うのに農薬を広域散布した馬鹿
そのまま受粉することなく花のまま枯れてしまえ

>406
ﾊﾞﾄﾙﾛﾜｲｱﾙに影響されたか？

一生苦しめてやる

新しい職場はどうですか？
この時期はいつも忙しい上に、異動も重なって大変だろうけど、あまり無理はしすぎないでね。
君はいつも、頑張りすぎてたから、心配です。

毎日忙しくしてる時間の合間に、少しでも良いから思い出してくれると良いな。
でも彼氏がいるから、それはないか…。

睡眠はちゃんととって、体壊さないでね。

まだ好きなのかなあ。
愛してくれる人がいるのに…
わたしは、行くしかないよね。

あなたは私のこと思いだしますか？
今何してる？
だけどこんな頭の悪い、才能のない、うだつのあがらない
私ではあなたにはふさわしくないということで
会ってもくれなくなって、友達で居ることさえも拒否されたんですよね。

まだ心が痛みます。好きだったなぁ。まだ好き。
だけど不安なところもあったよ。
最後まで自分と向き合ってくれる人なのか、わからなかった。
幸せになれたのかわからないけど、
自己満足できたんだよね。

桜咲いたね。
あなたの事思い出したよ。
元気かな。元気でいてね。

あなたには幸せになってほしいんだよ・・・！

君がいないと幸せになれないんだよ！

>>415
もう会えないのに、どうしろと？

毎日会ってた頃は気持ちも高ぶってたけど、
そうじゃなくなっから、段々気持ちが下がって来たなんて…
その言葉に私がどんだけショックを受けたか分かりますか…。
あなたの仕事が忙しすぎて全然会えなかったんじゃないですか。
会いたくて会いたくてたまらなかったけど、
それを言ったら負担になると思ってずっと我慢してたんですよ。
私はどうすればよかったんですか…。
今でもあの時の会話を思い出すと、悲しくてくやしくて涙が止まらないよ。
ショックすぎて一言も何もいえなかったのがくやしい…

可愛い可愛いあびる優
TVに戻ってこないかなぁ。

あなたに逢えてよかった。どうもありがとう

私も
貴方と出会えたことで
人を好きになるという感情を持つことができました（私は滅多に他人に恋愛感情を持たない）
ありがとう、感謝しています。。。

ホント、もう、どうしたらいいのか分からない。
あの話を断ったとしても、意中の人と結ばれる訳じゃないし…。

やっと男性を好きになれたのに…。
ようやく自分の中で恋愛感情が芽生えたからこそ、未だに諦めきれないし
半年以上たった、今でも気持ちは変わらない。
逢いたいよ…、凄く逢いたい。もし逢えたら、多分、告白すると思う。
でも、逢えないんだよね…。
あの人がうちの店に来るはず無いし…。

でも、自分と同じ感情をあの人は私に向けて持っている訳で…。
そう考えると、痛いほど気持ちが分かる。
それだけに、今後、どうしたらいいのか本気で分からない。
ホントにどうしたいいんだろ…。これから私、どうなっちゃうんだろ…。

妄想乙

結婚おめでとう。
また、鬱の克服おめでとう。
別れてからはあなたのことがすごく心配でした。
でも余計な心配だったみたいですね。
あなたは偉いですね。きちんと前に進み続けていて。
俺はあなたと別れて以来全然前に進めていませんが、
あなたの言葉を糧にしてがんばってみます。
今度会った時には彼女紹介するから覚悟しとけよとｗ
ではまた今度。

高校時代に偶然で付き合って。
いろいろあってサヨナラもうまく言えなかった。
あれから何人もの人と付き合って来た。
でも１人になると高校時代を思い出す。
すごく大好きで、この人と一生一緒に居たいと思った。
大人になると、恋愛に計算がでる。
でも、あの頃の純粋な「好き」が忘れられない。
きっと一言でいってしまえば「縁」がなかった…のかな？
もし、あなたにもう一度会えるなら今の気持ちを伝えたい。
でも無理かな。もうあれから１０年近くたってるし。
もう結婚してるのかな？
広い世界で君と出逢った事に感謝してるよ。

妄想だったらどんなにいいんだろ…。考え疲れて頭痛い…。

私が嫌いなのはよく分かってるけど
あんな嫌がらせを受ける覚えは無いよ
人の不幸は密の味って、基本はそれなんだね
心の隅では信じてた自分がバカだった

君には疲れて欲しくないのにな。

会えなくなったのは僕のせいだね、ごめん。

腕を組んで黙ったまま。
それが最後のあなたの姿でした。
拒絶してるように見えた。
何か言えよ！最後だろ！
そう思って離れていったんだよ。
あなたを許せません。

>>428 また、会えたね。どうしてこのスレに？

去年の今ごろ、本当に楽しかった。
楽しみにしていた。
また一緒に2人で行けると確信さえあった。
なのに、本当にさよならするとは思わなかったな。

辛いことのほうが多かったのに
なぜか楽しい事しか思い出せない。

あの特別な時間はずっと忘れません。
他に大事な人が出来ても
あの場所へはいかない。
大切にしまっておきます。

私を捨てないで…

今日もまた電話を待ってる自分がいる…
次、いつ話せますか？

あなたの私に対する気持ちはよく分かりました。
人づてに聞きました
これであなたは私にとって始めからいなかった人になりました。
もう待ちません
たとえ会うことがあっても全く知らない人でしょうね？
気が付かないフリをすることにします。
結局あなたとは縁が無かったのですね。

そして失恋板も今日で卒業することにします。
ありがとうございました。そしてお幸せに。
たぶんもうあなたには既に他に好きな人がいるのでしょうね・・・？？

俺の目に映る君はただの、キモブス。
夢ばっか見るなよ（爆笑
実力が伴えば文句なしだが
テメーは（ｒｙ






哀れ〜〜〜〜報国神社。

実力って何よ？

貴方に惹かれて
貴方を愛して
貴方に愛されて
本当に本当に幸せでした。
もう声を聞くことも、姿を見ることも無いと思うと
悲しいけれど、仕方ないんだよね。
私たちが話し合って別れたなら後悔もできたのに
サヨナラもできなかったもんね。
貴方の最期の言葉
今でも胸に残っています。
一緒になりたかったな

>>453
性格悪いなぁ
そんな他人の傷口に塩を塗って平気でいられるような性格だから
失恋するんだろ？！　
てめーは一生独身でいろｗ

報国神社で彼女を蹴っ飛ばしたんです。
もう僕,
死んだほうがいいね・・・orz

どんなに腹が立っても
暴力に訴えるのはいけないね。
それが直らない限り、
この先何回恋愛しても駄目になると思うよ。
キツイ事言って申し訳ないが。。

私もブチぎれて彼氏に暴力をふるってしまって振られました

>>441
おぉぃｗｗ

>>441ですが
もう死にたいです
２年半付き合って、結婚の約束までしてたのに

すっかり春ですね。
元気してますか？勉強してるのかな？
私は毎日周りに追い付くために、自分と闘うためになんとか必死に生きてます。
いつも思い出すんだ。「なんでお前は無理ばっかりするんだよ」
未だに全然ダメだよ。治らない。
あなたに言われて私はすぐ泣いてたね。今でも一人で泣いてるよ。
なんでなんだろうね。そしてどうして私はそれをあなたに求めてしまったのだろうね。
これを乗り越えたとき、きっとお互い笑える日が来るのかな。
でも春の匂いは、二人で行ったお花見と、別れたあの苦しさを思い出して切なくなります。
…でもあんたは覚えてないだろうな！

ありがとう、大好きだよ

　　　；(●))(●)(●)(●)llll)(●)(●)(●)((●)；
　　　　　　　(●)(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●))(●)(●)
　＼＿＿ (●)(●)●)●)(●))(●)(●)(●)(●)(●))(●)＿＿／　カサカサ
　　　　　　(●)(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)(●)(●)(●)
　 　＿＿(●)(●)((●)((●))(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)＿＿
　／　　(●)(●)(●)(●)(●))(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)　　 ＼
　 　＿ (●)(●)(●)(●)(●)(●)(●)(●)))(●)(●)(●)(●)＿　
　／　　(●)(●)(●)(●)(●))(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)　 ＼
　　 　＿(●)(●)●)(●)(●))(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)＿
　　　　　　(●)(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)(●)(●)(●)
　 　＿＿(●)(●)((●)((●))(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)＿＿
　／　　(●)(●)(●)(●)(●))(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)　　 ＼
　 　＿ (●)(●)(●)(●)(●)(●)(●)(●)))(●)(●)(●)(●)＿　
　／　　(●)(●)(●)(●)(●))(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)　 ＼
　　 　＿(●)(●)●)(●)(●))(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)＿
　　　　　　(●)(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)(●)(●)(●)
　 　＿＿(●)(●)((●)((●))(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)＿＿
　／　　(●)(●)(●)(●)(●))(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)　　 ＼
　 　＿ (●)(●)(●)(●)(●)(●)(●)(●)))(●)(●)(●)(●)＿　
　／　　(●)(●)(●)(●)(●))(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)　 ＼
　　 　＿(●)(●)●)(●)(●))(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)＿
　　／　 (l●)(●)(●)(●)))(●)(●)(●)(●)(●)(●)(●l；)　　＼
　　|　.　 (l；●)(●)(●))(●))(●)(●)(●)(●)(●)(●)(●)　　　 |
　　|　　.　(0●)(●)(●)(●))(●)(●)(●)(●)(●))(●)Ｏ)　　　　|.　　　カサカサ
　 ,;;　　　　(：●)●)(●)(●)(●)(●)(●)(●))(●))(●；)　　　　　　。
　　　　　　　(о●)(●))(●)(●))(●)(●)(●)(●)●0)
　　　　　　　　 ( ;●ξ●：)( ;●ξ●：( ;●ξ●：( ;）

きゃーわーいーいー

>>445のAAは俺のようだ。

ﾊﾟﾊﾟへ
昨日の電話で好きな子に告白すると言ってましたね。
今も付き合ってる見たいなものだけど…
そんな事聞かされた私はなんと言えば良いの？？
毎日夢に出てきては苦しんでいる私に追い討ちをかけてくるなんて…
幸せになって欲しい、だけど他の女ではなく私となって欲しかった。
その子に私の電話番号消して！と言われて、ﾊﾟﾊﾟは消すんですよね！
当然のことではあると思います。
しかし、私はその子が間に入って来たせいでこんな事になったし、彼女が
いると知りながら電話をしてきたりと、した彼女が許せません。
簡単に言うと、私が彼女に負けただけなんですけどね。
最初は途方に暮れました。そして毎日何も出来なくなり、泣いたり放心状態に
なったりパニックになったりでした。
今もあまり変わりませんが、怒りが増えました。
その怒りは、自分に対してのものでもあり、ﾊﾟﾊﾟに対してのものでもあり
その子に向けられたりしたものです。
早く本来の自分に戻りたい

ある曲のｻﾋﾞで「思いゎ思いのままねつをうしなってゆくだけ」とゆうのがあるほんとにそのとおりだね

読みにくいんだよガキ

人を憎む時は人に憎まれる「覚悟」が必要だ。
っつったってさ、ホントに憎まれる事やっといて憎まれて当然だろが。
憎まれる事やったやつを憎んだからまた憎まれるって何だよ何なんだよ。
正義はどこだ。じゃあ裁判なんていらないな。死刑もないな。

「憎まれる事」

↑これ、自分の中での観念でしょ。

憎むかどうか、それはその人間しだいなんだよ。

人騙したとか、詐欺とか人殺しとか、憎んで何が悪いねん。

人間である以上憎いって感情は誰でも経験するだろ。

かもんﾍﾞｲﾍﾞ。

憎まれて当然
私は憎まれるべき事をしてしまいました

ちゃんと謝れよ

申し訳ありませんでした

>>454
憎いだろうね、それがあたりまえ…のこととされているし。
でも、世の中で憎んで当然の行為とされているから、そう思うんだよ。
悪い、正しい、これも絶対的なものではないんだよ。
時代によって善とされてきたことが、後に悪とされる。
そんなもん。
>>455
そうだね。

憎む、愛す。
全部、自分の心のあり方しだい。

「当然」
「絶対」
そんなもの、この世にはない。

じゃあ憎まれるような事した奴を憎んだ奴を憎むなよな！

忘れたいのに忘れられない。あんなにひどい事されたのに。
自分の心次第って、どうにも出来ないよ自分の心をどうにか出来るなら
誰も苦しまないよ。傷つける人は傷つけ続けるだけ罰も受けないのか。
憎まないのがいいなんて。またキレイごとか。

>>462
何に対しての「じゃあ」なのかわからん。

だいたい、「憎むな」なんて書いてないし、思ってもない。

>>461
絶対はある。
生物の死と時の流れは現段階では絶対。

八方美人なあなたへ
嫌いだと、ちゃんと言って欲しかった

君から嫌いだと言って欲しかった。
僕の醜い本当の姿を見て欲しかった。
君が思うほど僕はきれいじゃない。

あなたは他人の気持ちを考えない人だった。

だから、相手の気持ちを知ってて、その気持ちに応える気ないのに甘えたり、
頼ったり、プレゼントもらったり悪気なくできたんだね。

自分の快楽と安らぎしか考えられない、逃げることでしか自分を保つことのできない可哀相な人。

あなたの過去を聞いても同情しなかったけど、
他人の気持ちを考えられなくなったあなたに同情します。

しつけぇよドブス

>>46９

全部おまえだったんだろ

本当の友達が一人も居ない人は、可哀想な人生を送るのです。

寂しいバツイチ三十路の女に同情します。南無〜〜ｗ

うぜぇよストーカー。

>>473
南無〜〜〜ｗ

キモイ。

ココは、豚小屋の臭いがしますね。

なんか、変な流れになってきたねぇ

喪男うざ。

口だけの癖に生意気なんだよ雑魚。

童貞キモ禿リーマン氏ね。

不愉快だ。凄く不愉快だ。

まじ異常

大学には合格したのかな？四月になったら聞こうと思っていたのにメールも電話も繋がらなかった。
試験の少し前に頑張れって言ったのが最後になっちゃったね。
会えなくても友達でいられればよかったと思っていたけどもう話すこともできないと思うと寂しいです。
元気です。って一言でいいから声を聞いてお別れしたい。
自分なりのお別れとして誕生日にもう一度だけ電話をかけます。
出てくれなくてもかならずかけます。おめでとうって言えたらいいな。
必ず幸せになってください。自分も幸せになります。

この板にはもう来ないつもりでしたが、最後にこれだけ書き込ませてください。。。

Ｈさん、
最近、私の意志とは関係ないところで
周りの人達が騒いだりお邪魔したり、動いたりしているようで
あなたにとって内心ご迷惑なのではないかと 心苦しく思っています。
本当に申し訳ないです。
しばらくすれば沈静するのではないか、と思っています。
あと少しだけ我慢（？）してくださいｗ
今までありがとうございました。出会えた事に感謝しています。
私はもうこの板には来ないつもりです。
新しい人が現われたわけではありませんが、私はもう大丈夫なようです。
これからも私は貴方の幸せを祈っています。。。

俺高校の時「好きです」と言って、そのあと半年間話せなかった。毎日話してたのに・・何してるんだろチカコさん

人のことなど気にしてません。
これまでいろいろありがとう。
一つ一つお礼を言いたいけど、
今頃言っても遅いよね。
君が僕に会いたくない気持ち分かるから、
このまま会わずに別れよう。
これからも健康に気を付けて頑張って下さい。
もう会えないんだね、寂しいよ…

誕生日おめでとう

>>487
会いたくない？？？
何か誤解されているような。。
結局最後まで誤解は解けずじまいなのかな･･･ｗ
ていうかもう他に好きな人がいるんですよね？
いやまてよ？　あの人はこの時間たぶん眠っているはずだｗ

好きな人なんていないよ。
君が近く結婚するって聞いたから、
もう望みも救いもないんだよ。
いつまでもお元気でいて下さい。
そして君が彼と幸せな日々を送ることを、
心から祈っています。さよなら。

あれ？結婚するのは貴方のほうじゃないの？
噂でそう聞いてるけど？？？（ｗ

490さん、お互い どうやら勘違い相手にレスしまくっているようですね（ｗ

別れて、３年になる彼女へ、
誕生日の日に
毎年一度だけ、誕生日の日に連絡入れてた電話とうとう、
留守電から、使われてない番号になってたね、
メールのほうも着信拒否からUnkownになって返ってくる
ようになったね。

一応、唯一の希望だったんだ。いつか連絡くれる日がくると…
唯一のつながりだった。
いつか、こうなることはわかってたけどさ…


ふぅ。
花見にでもいって癒されよう。

勘違いついでにｗｗ

私はお見合いもしていないし、
今お付き合いしている人もいません！

でも好きな人はいるだろう。
その人のこと想ってる君を、
好きと思っていても空しいだけだよ。
どうすりゃ良いんだ。
このまま片想いで終わるしかないと思うけど。

いないよ。
ていうか 私を誰かと勘違いしてますよ？
むなしい片思いは同じだけどｗ

>>494
お互い辛い立場ですなｗ　私も絶望的なんですよ。可能性ゼロ。
でも人の心はそう簡単には変わらない・変えられませんよね。
時間が経つのを待つしかない。。
私はこの板に 約２ヶ月間入り浸っていたから
今日あたりで卒業する予定（当分はＲＯＭってるとは思うがｗ）
別に新しい出会いがあったわけでも、立ち直ったわけでもないんだけど
このままじゃ何も変わらないから。進歩しないから。
思い切って卒業することにします。
あなたにも早く幸せが訪れるといいですね。
お互い 早く今の恋は忘れて今度こそ赤い糸の相手と出会えるといいなぁ。

そうだね、元気でね。
またいつかどこかで会ったなら、
肩をたたいて微笑んで下さい。
お幸せに。

497さんもお幸せにね。私は当分恋はしないだろうけど。
485＝489でした。

未練が残ります。
487=490=494=497でした。

どこの誰だか存じませんが、わたくしのような者に
１時間余りもレスのお付き合い、ありがとうございました。

それにしても２ちゃんねるは凄い。
こうやって同じような境遇のどこかの誰かと会話できるんだから。
ありがとう。ちょっとだけ癒されました

俺も492と同じ経験をしたことがある
あれって虚しくもあり、もう前を向くしかないって気持ちになったり


複雑な気持ちになるよね

なんかこのスレ数字が多くて読みづらい。

大好きな人へ

失恋板に書き込むのはやめてください！
もちろん、別れの挨拶でなければ、という
ことですが・・・。

>>502
ごめんなさい。
しばらくチャット状態でしたｗ
反省しています。

>>500
僕もです。楽しいひとときでした。

>>499さんが、密かに片想いしてる人だったらいいな…
まあ、実は両思いだった、なんてある訳ないかｗ

実際、したくもない結婚話が来てるし、その件について
耳に入ってるかもしれない立場だから、ちょっと気になった。

好きな人がいるって言いましたけど、その好きな人っていうのは、あなたの事ですよ。
まだ好きだなんて未練がましいにも程があるな、自分…

いや、たぶんこの板には振られた（失恋した）人が集っていると思われるのだがｗ

なるほど。僕の思い過ごしでした。

そうそう。
今、幸せ一杯の人がこの板（失恋板）に来てるはずがないｗ

自分の相手に見立ててレスしあうのって、どの馴れ合いよりも寒いなｗ

>>510
>>510

>>510
いちいちレスすんのもアレかもしれんが、
そんなことみんなわかってるよ、きっと

>>512
>>511

キモいから辞めていただきたい

俺チュッパチャプス舐めた事ある(´･ω･｀)

たぶん、ﾎﾝﾄもう、顔を合わせることもないのかも。
最近、やっとそんな風に諦めついてきました。
あなたの気持ちがわからなくて、振り回されて、疲れて。
やっと、それを過去のものにしていこう、していかなくちゃいけないんだと
思えるようになってきたよ。
でもやっぱり、最初からずっと片想いだったみたいね、こっちの。
ちょっと望みあるかなぁなんて思ってたけど、
いざあなたから離れてみたら、全然追って来ないもんね。
ﾏｼﾞ馬鹿みたい、私。今になって、それをやっと認める気になるなんて、ほんとｱﾎ。
でも、あなたも悪いよ、あんなにいろいろ気を持たせるようなことするから。
今度、その気ない女に追われたら、あんなに優しくしちゃﾀﾞﾒだよ。
そういうのは、優しさじゃないから。
もしいつか、友達として話せるときがきたら、その時は
今まで聞きたくても聞けなかったこと、全部聞かせてもらいたい。
「人間として、友達として付き合っていたい」
あなたに、そう思ってもらえる人間になれるよう、自分を磨きます。
最初は、いい友達どうしだったんだもんね、私が好きになるまでは。
またその時に戻れるように。
戻りたいと思ってもらえるように。
頑張ってみるよ。
そのときまで、ばいばい。

本当にごめんなさい。

本当はもっと一緒にいたかった。

もう一緒にはいたくない。

明日から家族旅行に行くらしいというのにもむかついた。

誠実じゃないから。どこを信じていいのかも、もうわからない。

不倫でつか？

いろんな想いが浮かんで消えて…
まとめようとすると、結局出てくるコトバは『逢いたい』なんだよね…

病気もち、早く彼氏つくりなさい、お前はしつこい、電話かけてくるな、帰るわけない、悲劇のヒロインか。

女好きで自己中で大嫌いだけど大好きでした。

>516
その人は彼女か奥さんいる人ですか？
だったら、もうその頃みたいには戻れないと思うよ。

↑ここは別れてしまった相手に言いたい事を言うスレ

相手以外のレスはいらない
余計なお世話

ここはストーカ予備軍の集まり。

＞５１６
いや、もうずっとバイバイ！！

馬鹿にするのもいい加減にして
最後くらいけじめ付けて欲しかった。
なんで別れてからもこんなに振り回されなきゃならないんだか

>>516
何で男に追わせるんだよ
男女平等だろ？
好きならそっちからこいよ俺だって意地があるよ
もう追えないよ
くだらない意地かもしれないけど、俺もまったく同じ意見だよ、そのまま返したいよ

俺はむしろ、もうほっといてくれって感じなんだが。
友達だから特別ではなく、当たり前に優しく接してたつもりなんだけど
それを勘違いされて、また「人間として、友達として付き合っていたい」
なんて、また勘違いされたら困る。
むしよすぎ。自分磨くのは勝手だけど、へんな期待やこれ以上つきまとうの
やめて欲しい。

まぢ大好きです
毎日あなたのことを考えています
早く好きな人がほしいです・・・・

まー皆あまり向きになるなよ
辛いのはお互い様なんだから
恋愛関係は一筋縄じゃいかないんだよ
嫉みから第三者に潰されたりとか色々ね
その辛さを乗り越えてこそ人として成長し学んでいくんだよ
全ては必然、偶然はないらしいよ、これも何かしらの意味があってこうなったと思うしかない
辛くても全て受け入れなきゃいけないんだよ
生きてれば嬉しいことも辛いことも避けられない
でもそれが生きてる証
それが人生だよ

ウンコー

辛いとか辛くないとか口で何とでも言える人がうらやましい
あいつ以後、誰も好きになれないまま体の至る所が老人になっていくのがわかる
こんなのを生きてる証とか言われたらそれこそこんな人生いらない

もうダメだと分かってるのに今日も返事を待ってる。
返事が来ないのは怒ってるか、気味悪がってるか、
相手を傷つけずに上手に断る言葉が見つからないのだろう。
気にすることないから、はっきり断ってくれたら良いのに。
そうすれば、こちらも区切りがついてやり直せるのに。

ほんとだよ。
辛いとか苦しいとか寂しいとか。。そんなこと口に出せるヒトって、ほんと羨ましい
それで相手のリアクションがないからって泣きつかれても困る
こっちは伝えることすら出来ずにいるのに。。勝手にしてよ、いちいちあたしに相談しないで

新しい彼氏がいるって言ってたから、今日は彼氏と一緒にお花見とかに行ってるのかな。
俺も君とお花見に行きたかったなぁ…。
君のおかげで、花を見てキレイだと思えるようになったんだよ。

覚えてる？俺は葉桜が好きだと言った事を…。
あの公園は今も桜が咲いてるよ。通る度、君を思い出してしまう。
もう一緒に歩く事は出来ないんだよね…。

ずっと好きでした。生まれて誰よりも好きになった気がします。

｢記憶の中に君を探すよ
それだけで良い
失くした物を越える強さを
君がくれたから｣

雨が降ってきました。
あなたに会えなくなって寂しい毎日です。

僕はまだ君を愛しているんだろう。
そんなことふと思いながら。
窓の外は雨、雨が降ってる。
物語の終わりにこんな雨の日、
似合いすぎてる。

イルカの歌、
降り注ぐ雨のように、
心にしみます。

大好き。

桜はすぐに散るから美しいのかな。
まるであなたと一緒に居た時間みたいだね。
もうすぐ結婚する事になりました。
一度あなたに会いたいな。

結婚するのか…orz

結婚決まって僕に会ってどうするつもり。
このまま会わずにきれいな想い出だけを残して、
残りの人生、大切に生きていきたい。

結婚か〜
あの人もそういわれてみれば適齢期だったな。

まあ、人は人。自分は自分。
マイペースでやっていくしかない。
今更あせってもしょうがないしｗ

結婚か。。予定ではクリスマスにプロポーズして
もう一緒に住んでいるはずだったのにね、、
人生ってどう転がるかわからないね。。。
あの人事さえなければこうはならなかったはずなのに。。

>>545
どこの誰だか分からない奴にレスして凹むなよｗｗ

>>547
私もだ〜〜！
もう三十路だもんね
でも焦っても仕方ないしｗ
当分一人でいいやｗ

結婚しないでくれ〜orz

してないよ、相手もいないしさｗ
だからこの板に来てるんだろ？

>>536
･････よくわかる！

>>532
何マジレスしてんだか･･･
あなたがリアルで相手にしてる人は
この板に来てないさｗ

気持ちがあたしからあの子に移ったなら、早めに伝えて欲しかったです。
何年も二股かけられてたなんて別れるまで知りませんでした。
気持ちが離れたなら、早めに告げるのが最後の愛情ですよ。

情報が錯綜していて何が何だかわかりません。
貴方の近況もよく分かりません。
だた一つ解かるのは、貴方は今でも私を嫌いだということ。
人づてに聞きました。だからもうあなたのことは忘れる努力します。
私の存在は貴方にとって迷惑なだけでしょう？
今度会っても知らない人のフリしていただいて結構です。
私もそうします。
今まで本当にご迷惑をお掛けしました。
好きな人とお幸せに。。。

逢いたいよ・・・
あなたの誕生日、あの場所に行くから、気付いてね
一瞬でもいいから・・一緒に過ごそ？
おめでとうって、言わせてね。。。？

「給料はいったら必ず渡すから」
と言ったこと覚えてますか？
私はいらないと言ったのに貴方が渡すと言ったのですよ。
無理なのは分かってたけど
それからﾌﾙしかととは何事ですか？

もう大人なんだから自分の言葉位責任持ちましょうね。

あなたが俺に見切りをつけるきっかけになったであろうこと、
自分では、俺の態度、行動だと思ってます。
これに、病気が深く関わっていたことが、ようやくわかってきました。
自分がどんな状態にあるのか、何が原因で失敗をおかしてしまいがちなのか、
それをきちんと説明してくださる医師に出会うことが出来ました。
一緒に出かけた先で急に不機嫌になったり…平静であり続けられない。
原因として、病気が大きく関わっていたようです。
心が苦しい状態に追い込まれることが多く、結果、
おかしな言動で何度もあなたを困らせ、怒らせ、悲しませました。

すべてが病気のせいではありません。
「病気だからしょうがなかった」とは、思いません。
ただ、今、俺がやるべきことは、病気の状態から脱することだと思います。
薬物療法、行動療法…長い時間を要するようですが、治癒させます。
行動療法は、強迫観念、自分がおそれている状況に自分から接触を
していくことで、治癒に結びつけることです。
社会の中、仕事をこなし続ける、無理にでも人との接触の機会を多くする…
こういう努力をし続けることで治します。

あなたと再会出来る状態になりたいです。
あなたへの消えない想いが、先に進む糧です。
嫌な思いばかりさせてしまったね、ごめん。

一人でも何とかやっていけそうと思えても、長くは続かない。
この情緒不安定な状態は、たぶん別れてから毎日自分を責め続けていたから。
自分のせいと思うことが良くないと分かっていてもやめられずにはや４年。
４年もたてばさすがに、君はもうこれっぽちも覚えてないのだろう。
俺の記憶の中にある楽しい思い出と悲しい思い出は少しずつ薄れてる。
はっきりと覚えているのは君の声と匂いと笑顔と泣き顔と最後のシーンだけ。
自分を責める気持ちと会いたい気持ちだけが消えずに今も積み重なってる。
押し潰されそうだ。恋をすれば一時的にでも救われるのだろう。
でも、その時は果たして来るのか。恋をするにはもう若くない。
このまま年老いて死ぬのを待つだけなのか。

こんなに苦しむなら多少の不満があっても振るんじゃなかった。

結婚して、子供もできました。
…あなたに逢いたいです。

君に逢いたい。
君を取り戻せるなら全てを捨ててもいい。
地位も名誉も親も友達も捨ててもいい。
君だけを連れて知っている人が誰もいない所で過ごしたい。
この世の全てから君を守り、君だけを大切にして生きていきたい。
来世なんていらない。
今、君と過ごしたい。
魂の全てを込めて、君だけを愛している。

言葉遊びばっかりしてるから、振られるんだろうな。

んだね。
でも失恋した時って、理屈っぽく奇麗事言うか汚く罵倒するかのどっちかになりがちだよな。
経験上ｗ

きれい事ばかり。人の痛みのわからない糞男。

自己中。クソ女。ヤリ目的だってわかってない

いいから死ね

>>566
誰が？

>>562
･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･。

＞あなたを忘れる努力をします

どーぞ、ご勝手に。
あんた忘れる忘れろとプロペラみたいに繰り返してただけだもんな。
俺に忘れろと言うだけじゃなく自分も忘れる努力が必要と気が付いたんかい。
それが俺に何の関係があるんだい？　言われる相手の立場もへったくれもねえだろ。
はいはい、どーぞ。　それしかねえんだろ！　５年前からわかってんのに何だ今さら。

ttp://kur0nek0.web.infoseek.co.jp/obon/04/index.html

おまえらみんなアホだな（ｗ

今夜もまた、電話くれると期待して待ってる。
まだ縁は切れてないって信じているから。

期待するだけ無駄と思ったから、
あの時目の前で携帯のメモリを消した。消してもらった。
案の定、二度と連絡を取らないまま半年過ぎたけど、
俺達のこと知らない奴から君の動向が知らされる。
聞きたくないけど拘るのも嫌で知らん顔してたけど…。

今日のはちょっと効いた。お願いだからもう勘弁してくれ。
これじゃあ連絡を絶った意味が無い。

別れてから1ヵ月。
別れ方も曖昧だったし、理由もきちんと聞いてないし
お互いどこか勘違いしてすれ違ってる感じがしてたから、
一度会って話をしたかった。ずっと。
…でももういいや。
会う気がないなら無いってはっきり言ってくれればこっちだって諦めつくのにさ。
散々気もたせて、喜ばせてはどん底に突き落として。もう３〜４回くらいかな？
いい加減疲れたよ。これ以上振り回されると、こっちの身も心も持たない。
もういいです。
逢ってくれなくていいです。
むしろ逢いたくないです。
顔も声もなにもかも思い出したくも無いです。寒気がする。
最初は未練ありまくりだったけど、それも無くなった。
なくさせてくれてありがと。そこだけは感謝するよ。
今後二度と、万が一にもあの場所でバッタリ逢ったりしないように、ただ祈るのみだ。
本当に最低な男。
さよなら。

>>562
･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･。

>>570
５年前？
まだ知り合ってませんがｗ

>>562
･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･。

切ないカキコ。

>>562
知っている人が誰もいない所で過ごしたいって書いてあるから
プリンだと思ったんだけど…

>>579
プリン？

プリンも辛れーな。

俺は世界で最高の女を失った。

(　ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

(；ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ） プリン？

プリン＝不倫

結婚しようねって言ったのに･･･。暴走して事故で死んっじゃった･･･。彼から貰った
エンゲージリング、まだ私の薬指にまとわりついている。だって・・・
好きなんだもん

584なんで？

出会った時から別れるまでいろいろあったけど今は楽しかった事しか思いだせない。あなたの笑顔が大好きだった。あなたの前から勝手に消えてごめんなさい！あなたはもーなんともおもってないと思うけど私は今でも大好きだよ。

置いてきた 思い出は
二人で　優しくつつんで
いつかまた 会ったなら
互いに 理想の人に

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　　　　　　　　 ( ;●ξ●：)( ;●ξ●：( ;●ξ●：( ;）

おいおいおい。。
ごきぶりニガテなんダ。。。

>>589-593

AA連続投稿という事で通報しますね〜

君はヤリマンだから
僕の存在なんて砂浜の砂粒みたいにちっぽけで
すぐに波に飲まれて消えてしまうほど軽いものなんだろうけど
僕にとって君はかけがえのない存在でした。
君は僕のことなど忘れて、今頃違う男と笑ってるかもしれないけれど
僕は君との思い出を一生抱えて生きていくつもりです。

キモ過ぎてﾏｼﾞ鳥肌立つ・・死ぬほど迷惑

あたし？ヤリマンだよ。別に減るもんじゃないし気持ちいいし。
でも男の前ではウブな子演じてるんだ。
男って馬鹿だね、ホント。何でもすぐ信じちゃってさー。あはは。

>>597
心配しなくてもアンタに言ってんじゃないからｗ

↑基地外ｗ

>>597
勘違いしてるけど
まあ市ね。

ごめん、なんと言って謝ってみても駄目だよね。
あの時本当に君のこと好きだし愛してるつもりだった。
でも君から、もう良いです、いりません、なんて言われたから、
僕はもう駄目だと思った。こんなに君から嫌われるなんて…
僕のこと嫌いになって忘れて下さい。
僕は大好きだった君のこと、ずっと忘れません。

あと数分で君の誕生日だね。電話もメールもしないけれど
おめでとうね。俺の知らない男の人と家でお祝いしてもらって
楽しく過ごせよ。去年の誕生日も一緒に過ごせなかったし
あの時もそうだったんだよねきっと。。

君から連絡来ないって事は、彼氏とうまくいってるって事なのかな。
喜び半分、寂しさ半分…微妙に複雑な気分だよ。

君には幸せになって欲しいけど、自分の手で幸せに出来ないのが悔しくて寂しくて…。
幸せそうな笑顔を、他の誰かに向けている事も、寂しく感じるよ。

>>602
そんなこと言ったっけ？？（ｗ

つーかちゃんと告白するなり確認するなりしろよ！

いらないなんて言ってないのに
また自己完結か・・・

>>604
彼氏なんて居ないよ

今日はなんだか変な胸騒ぎがします。すごいそわそわ感があります。
こんな時にあなたに会いたいです。声が聞きたいです。
本当に大切なことって何だろう。考えてしまいます。

ここ来て本音を見てしまいました
もう勘違いしません
創作のヒントは彼女から貰って下さい

>>603 岡村くん？

もう行けないかもしれません。

どこに？

大体さあ？








ウザいんだけど

あんたがね

ええけつしとるのぉ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ
http://192.168.0.4/
http://192.168.0.4/~ss.jpg
http://sotec-4f7reac3p/
http://sotec-4f7reac3p/~ss.jpg

えぇけっしとるのぉ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ


うはっｗｗｗおｋｗｗｗうえっｗｗｗ？？

おまえだよおまえw

>>559
がんがれ。。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>559
早く死になよ。
嫌いだって言ってんじゃん。
ほんともう2chにくるな。

3月で仕事辞めたよ。前から言ってたけど。
暇になったら、あなたのことを思い出すようになってしまった。
正直忙しすぎて、きちんと悲しむことも出来てなかった。
今、そのツケがきてるのかな。。ていうか、現実逃避なのか自分でもわかんないけど。

衝動的に連絡しそうになるよ。でも何とか抑えてる。
返事こないと想像以上に凹むの分かってるから。

まだ、仕事頑張ってますか？
今なら優しく話も聞けるし、ご飯だって作ってあげられる。
一緒に寝て、起きて、仕事行って。その繰り返し。
耳掻きしてって言ってくるの、可愛かった。

ただ、一緒に居るだけで良かったんだね。
今頃気がついたよ。

ちゃんと次の仕事探すよ。
そんでまた改めて頑張る。それなりに。
おしゃれもして綺麗になるよ。

最後に「君」って呼ばれたのが悲しかった。
いつも名前で呼んでくれたのに。
さよならって言えなかった。今も言いたくない。もう言えないけど。

なんでいつまでも引きづってるんだろう･･･？
自分から去った癖に。
辛い・苦しい・何もヤル気起きない
想いは伝わらない・伝えられない。。。

俺が独身ならうまくいったのかなぁ…。
つくづく思う今日この頃。
メールしてぇなぁ…

結婚してるんですか？

個人的には既婚の人は失恋板に来ないでほしいとオモ

>>622
奥様を大切にしてあげてくださいね。
何かあった時、支えてくれるのは奥さんだけですよ！

ちょうど二ヶ月か・・・・

また君に逢いたいよ…。
せめて、声が聞きたい…。

この間、突然くれた電話は本当に嬉しかったんだよ。
縁がまだ切れてないって信じてて良いかなぁ？
また電話くれるよね。待ってるよ。

ちょうど３ヶ月か・・・

戻ってきて裏切られるのはもぉいい
人間不信になった
いっぱい愛して下さい

連絡したり、きちんと対面してくれないと、これ以上愛するのは
無理です。

別れ際、見苦しく縋ってしまった。
それからも、あんたのご機嫌伺いメール続けた。
返事もきたりもしたな。
そして、また無視された。
冷静に、逆上って考えてみた。
別れた原因は、あんただ。
連絡すると言った日に、無視。
その後丸二日無視。
休みだったし忙しいはずもないし。
あの時は付き合ってたよな？連絡取れない理由をメールで送る事さえしなかった。
その後平気で電話してきたよな？馬鹿？
謝りも無し、連絡取れなかった理由も無し。
普通、付き合って無くても怒るだろ。
それで怒ったら、「もう無理」ってなんだ？
自己中にも程があるだろ。
なんで私が、下手に出てたんだろう。
腹立たしい。

別れる時はあんなに嫌な思いしたのに、今は楽しかった時間しか思い出せないよ。
あなたの眼差し、とても好きだった。
ロマンチックな時間をありがとう。

中学からずっと好きなケイコへ
出会いは中学の隣の席になってからだったね
俺が最初君に近付いたのは、友達が君を好きだったから頼まれてたんだ
だけど俺も直ぐに優しい君を好きになった
親友も君を好きだったから告白なんてお互いしなかったけど、いつも二人で楽しかったよ
俺が遠い進学高選んで、君は地元の高校へいって
離れ離れになってしばらくしてから、君に彼氏ができたって聞いてかなり落ち込んだ
それから電話で君に「ずっと君を好きだったけど、がんばってあきらめた」っていわれた時かなり後悔してた。でも、街でみかけた彼氏といる君は、とても幸せそうだった
だから、今では君のその幸せがずっと続くのを願ってる
もう君に会うことはないだろう。
いつか楽しいときに、俺を少しでも思い出してほしいな
今はあまりにも悲しい思い出。でも、
最高の思い出をありがとう

連絡しない理由はあなたと一緒。
ほんとに狡い人ね〜いいけどさ。
やっぱり常に誠実さ、謙虚さを持って
生きたいって強く思う。いつかまた何処かで。

>>630
あなたは私ですか…と思わず言いたくなるくらい
似てるわ。
思わずレスしちゃうくらい禿同だわ。

>>630
オレも一緒。。。orz

大切な人を失ってしまったって、
いまさらながら思うよ。
あのときもっと頑張ってたら、
一緒になれてたかなぁ？

…そんなわきゃないか。

出ていけ
おれがそう言ったらおまえの顔はなぜ嬉しそうだったの
腹がたってもっと酷いこと言った
なんでその顔をやめないんだろう　なんで出ていかないんだろう
女って本当にうざいと思った
物を投げても出ない　なんで
消えろよ　まじで
女ってずるいよ　
どうして　やさしくするんだよ
本気なんだぜ　バカじゃないの
何を信じてんの　もう無理　進めないよ
終わりだよ　クソ
ほら　
結局　おれが先に泣くんだよ