XOXOXO　今夜は盛り上がろう！失恋宴会スレ　OXOXOX

一緒に飲みませんか？
よかったら今だけのお名前つけてくださいね。

市ねよテメー
酒飲みスレはもうあるって言っただろうが
さっさと削除依頼してこいや

なんか重複みたいだけどいいや、気にせずいこう。

うひょーい！着拒解除ならず！
さぁさぁ盛り上がって参りました！今宵も酒だ！
ｶﾝﾊﾟｰｲﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

しゃぶれ　このやろー

>>4
ﾄﾞﾝﾏｲ!俺もﾒｰﾙ返ってこないんでﾔｹ酒してます。

こんなバカなら振られて当たり前だな
ほい重複

★☆酒☆★酒に逃げろ！！！40杯目★☆酒☆★
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1108489675/l50

スレ立てる前に検索してから立ててください。
>>1は責任持って削除依頼しておくように。

思い思われフリフラレ
今宵で削除すりゃいんだろ？ガタガタ言ってもしゃーないがなー

>>8鯖の負担も考えやがれクズめ
そういう配慮がねーから振られたんだろアホ

たぶんそんな物言いだからﾌﾗﾚたんだよ。

バカには何を言っても治りません。
きっと10みたいなおばかさんも
自分が振られた理由に一生気付かないでしょうｗ

>>11
酔ってる奴相手にするだけバカらしいと思うがw

>>12の言う通りだね。俺が馬鹿なのは認めるけど。

そのバカにフラれる奴もいるんだからな

バカだから認めてなんだよ
だったらきちんと反省して削除してこい。
酔っ払いの相手？俺だって酔うとるわボケ
酒飲みスレあるって知らなかったの？

口うるさいんだな

　　　糸冬
　　　
　　　 了

>>15
そういうのはｽﾚ主に言ってくれ。どっか行ってるみたいだけど。
てゆーか別にいいじゃないか、そんなにｲﾗｲﾗするなよ。楽しく飲んで一緒に泣こうぜ。

>>18
juuhuku
2ch hantosi ROMre

>>18
死ね

だから、口うるせー奴は見なきゃいーだろが

急いでレスしようと思って書き込み禁止になってました。
重複ごめんね。
でも、お酒飲みスレと違ってここは捨てハン馴れ合いスレとして
しかも今夜だけ！
ワインハーフボトル開けちゃった
このスレ嫌いな人ごめんだけど
一緒に今日だけ馴れ合ってくれる人
お話してください。

聞いてる

わたしね　今夜失恋しちゃった
ずっとそんな予感はしてたんだけど
すごくつらくて
どうしたらいいのかわかんない

やっと別れてもらった
でも、つらいんだよ
ううううう

まぁ　とりあえず飲め
あとスレ立てたんだ。

聞いてやるから
語れ

出会い→付き合い→別れ

全部付き合ってやる。
聞いてやる

泣きたいんだけど
泣けないの
わたしのこと、ずっと好きになりきれなかったんだって
なのにわたし、「好きだよ」って言葉信じちゃってた

>>22
ハァ…
今夜だけとかなんだよオイ…
単発スレたてんなっつーのマジ
テメーが削除依頼しっかりしてくんならそれでいいよ、もう
その代わりしっかり消しとけよ。

彼はねすごい年下なの
でも自信たっぷりでね
わたしのことすごい好きになってくれて
猛烈ないきおいで口説かれた

はじめはためらってたんだけど
でも、もしかしたらわたしこの人と幸せになれるかもしれないって
ううう
思っちゃってね
でね
つきあいはじめちゃった
好きになっちゃったの

>>27
ありがとね
ごめんね　ごめんね

あああ　やっと泣けてきた
すごい好きだったんだよぅ
すごく好きになって
そしたら相手がさめてきて

あんなにわたしのこと好きだっていってくれてたのに・・
他の人みんな断って（わたしのこと好きでいてくれる人もそのときは数人いたのね）
彼だけみてた
でも好きになりすぎちゃったのかな

遅くなりましたが、
tomatoさん、あゆたん、ちんぽこさん、こんばんは
レス遅れてごめん。よかったら一緒に飲んでね

3年間のおつきあいでした。
楽しかったの。そういう時もあったの。
でもダメだったの。わたしじゃダメだったのかな・・・。

辛いよな
口説かれて、信じれなくて、いつの間にかこの人ゎ違うかもと信じて…

結局 別れて。
『なんだったのかなぁー』だよ。

そうなんだよね・・・
なんだったのかなああって
あああああああああああああああああああああああ
ううううう

あゅたん、着信拒否つらいね
最低だよね　そんな人
ううう　最低だよーーー

アタシもふられた；；バレンタインのチョコ渡して。。。
終わっちゃった。

涙出ない。
頭の中と胸の中がなんか熱い。

凄くサビシイ。。。

仲間入れて(^3^)/
「何だったのかなぁ」って気持ち分かる…。

でさ
よく大好きだよって言われてた
でも、それは
なんかのまちがいだったんだよねーーーーーーーーーーーーーーー
だって本当はあんまり好きじゃなかったっていうんだもん
ねえ
変でしょう
でも、本当はあんまり好きじゃなかったんだって
わたし、大好きな人に、つきあってる彼に、好きになってもらえなかったよ・・

>>36
雪ちゃんーーーーー
せつないね　さびしいよね
わたしもさっきまで泣けなかったんだ
でも泣けるようになってきた
みんなのおかげかな　お酒のせいかな
あああ　悲しいね

>>37
ツネちゃん、いらっしゃい
なんだったのかな・・・
そんなにすぐ飽きるんだったらさ
あんなにいっぱい口説かなきゃいいのにね
すごい好きになっちゃったときはもう遅かった・・

彼の為に買った下着つけていったの。
ずっととっておいて。

キスもないから、オカシイと思ったら、

サヨナラはキツイ；；

最低だよねぇ…悔しくなったり、怨んだりもしかけたけど
もう何も考えないよ…
すっごい好きだったから辛いけど
もう彼は戻ってこないから嫌でも前に進まないといけない。
そんな現実がツライﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡ウワーーン

>>41
そっかあ・・おつきあいしていて
ふられちゃったってことなんだね
わたしてっきり、バレンタイン告白だと思ってた
それはつらいよ
つらすぎるよ
雪ちゃん、よく今日までがんばってきたね
雪ちゃん、えらいよぅ　そいつバカだよぅ！！！

なんか急に伸びてるね…俺が入ってもいい雰囲気だろうか？

まりかちゃん、ありがとう。
なんですぐに涙出てこないんだろうね。。。
心の中では叫ぶよに泣いてるのに。。

熱くて苦しいよ。

ほんとだよね。飽きるくらいなら約束してほしくなかった。
私、5年付き合った彼氏に新しい彼女作られて振られた。
誕生日お泊りで出かける約束してたのに…。
ずっと一緒にいたのに、最後は「うざい女」としか見られてなかったよ…。

>>42
うん、うちの彼も戻ってこないんだ
わたしが「もう絶対電話でないで　わたしを自由にして」って言っちゃって
もうダメなんだでもそうでもしなきゃ別れられなかったの
わたし実は彼の番号着信拒否してるんだけど、それも意味ないくらいなんだ
だって電話なんて絶対こないもん・・・

苦しくてでも愛されないままつきあってるのはもっとつらかったんだ。

あゅたん、前に進むのつらいよね
やだよね・・わたし、どうしたらいいのかわかんないんだ

>>44
うん、どうぞどうぞ　いっぱいレスしてって
立てっぱなしにしてごめんね。書き込み禁止されてたんだ。
いっぱいお話しようよ

>>48
んじゃ、御言葉に甘えます。

>>45
うん　うん　叫んでるね
心が叫ぶね
雪ちゃん・・・。

苦しいよね・・。

>>46
5年もつきあって、しかも新しい人に・・・。
それはひどいね。。・・・わたしもよくうざいって言われてた。
うざいなんて・・絶対愛してる人のことをそんな風に思えないよね・・。
ツネちゃん、だったらどうして約束したんだろうね。
だったらどうして・・・・？？？？？？？
疑問ばっかりだけどそれも聞けない・・・。
もう話せない。わたしこのあいだまで彼の腕の中にいたのに・・。

最初から無理があったの。
だけど、それでも二人でいる時間と彼のコトバを信じてた。

でも今。

あたしには。


ごめん、コトバが出てこない。まだ放心状態なのかも

ツネたん！すごいワカル。
私も他の女に逃げられたし、最後はウザイ女だった。
最後も嘘つかれたし。何もかも嘘だったのかなって悲しくなった…。
結婚しようって言葉も嘘だったのかなって。。
雪たん！トマトたんまりかたん！泣こう

まりか、さっさと全て吐き出せ。
全部聞いてやる。

>>51
そうか・・・
わたしも一緒なんだ
最初からムリがあった・・でも見ないようにしてた
うん、ムリに言わなくてもいいよ
わたしも言葉にできないこといっぱいある・・。
失恋ってさ、一番評価してほしいひとに、
ダメだしされるってことだよね
それがつらくてさ
わたし自分をどうやってささえていったらいいか
正直わかんないんだ

>>50
まりかさんありがとう。
ほんとに「だったらどうして？」って思いが消えない。
新しい彼女は知り合って1週間の子なんだって…。
5年付き合ってても1週間の新しい恋には勝てないんだなぁ…。
誕生日楽しみにしてたのになぁ。
まりかさんもつらいよね。お話聞きますよ！

>>53
あたい、まんこが臭ぇんすよ！
うえぇｗｗｗっぇｗっうぇっｗｗｗ

彼の実家の友達にまで会わせてもらって。

お墓参りまでして

お前が婆さんになっても俺は抱ける

とか言って。

でも

だけど。


彼はアタシを選ばない。

苦しいね。
みんな苦しいよね。

なんで出逢ったのかなぁ。。。

>>53
ロラン、ありがとう。
もう悲しくて悲しくて
さっきまで泣けなかったのに
一度涙がでてきたら今度はとまらない

自信過剰だった。
彼女が俺から離れるなんて無理だと思ってた。
実際は、俺が離れられなかったのに…

今でも彼女を愛してる。
でも、きっと彼女はもう俺を信じてはくれない。

大好きな人に大好きに思われなかった…
悲しかった。
彼のキモチ冷めてってるの気付いてたのに、気付かないフリして３ヵ月くらい
冷めたまま一緒いた。
意味なかった、辛かった。
それでも、どうにかまた好きになってくれないかなって必死だった。

あ、なんか泣けてきた…

>>57
切ないね…
>>58
いいよ、今日はみんなで泣こう。

55は私です。
>>52さん
同じ境遇だねーつらいよね…。
私も別れる1週間前くらいに「結婚してもいいね」って言われたよ。
私は好きだったからうれしかったけど…ならなんで新しい彼女作るの？って感じ…。

>>59
そっか・・・
それくらい信じてたんだね
それから、きっと甘えちゃってたのかな・・
どうして気づいたときにはもう遅いんだろうね

ワインまだハーフボトルなのに頭ががんがんしてる
わたしお酒よわいんだった・・

>>63
ずっと負担かけてきたんだよね…
そんで、俺は彼女が我慢してることに気づかなかった。
傷ついてることに気づかなかった。

自分の馬鹿さ加減に嫌気がさす。

>>63
おめぇー自分がスレたてしたくせに
他の人に答えてばかりじゃねーか。
まずはてめーのこと吐き出せ。
レスはそれからでいい。
おめぇーの話聞いてから寝ることにすっから。
良いアドバイスは期待しないで欲しいがな。

あゅたん。。。
アタシも気づかないふりしてた。
最初からかも。

まわりの彼を知ってる友達が
「やったら終わりだよ」「彼は酔うと口説く癖が」
「彼には君は邪魔になる」

最初から全部知ってた。やめようと迷ってる時に、
彼が引き寄せた。

そしたら、アタシは動けないよ。心つかまれちゃったら。
彼について何を聞いても感じても見えないふりで１年半かな。。

彼とさずっと毎日すごーーーーーーーーーーーーーーーい密に
連絡とりあってきて
週３，４回は会ってて
だけどね
遠距離になっちゃったの
わたしの都合で引越し
電車で2時間半くらい
そしたら会えなくなっちゃった
1ヶ月に2度くらい
そしたら突然彼から連絡がとだえはじめた（っていっても毎日連絡あったけど・・）
会う頻度も少なくなって・・

でさ
そしたらさ
あんまり　わたしのこと好きじゃないってわかったんだって
ずっと好きじゃなかったんだって
でもずっとつきあってたんだって
わたし都合のいい女だったのかな
ねえわたし　ごめんね　それはわたしのせいだけど
いっぱい犠牲にしちゃってた
自分のことも、ほんとにいろいろ
それでもう取り返しがつかないこともあって
でも彼のためならいいやっておもってた
彼のためなんかじゃなくて、自分のエゴのせいだったんだけどね
わたしもうだめなんだ

でも生きてかなきゃじゃん　一生懸命歩いてかなきゃじゃん
両親心配してるし　がんばっていかなきゃじゃん

でも、つらいときはどうしたらいいの？？？？？？
結婚しようって言われてた
将来夢みてた
でもダメだったの。わたしじゃダメだったの

ﾔﾊﾞｲ、みんなのﾚｽ見てたら本気で泣けてきた…

なんでなんでって考えるんだけど…でも答えがでない。
どうしてこんなことになったのかな。
なんで誰かを愛するのってこんなに辛いのかな…

>>69
うん　どうしてだろう
愛するのってとってもステキなことなのにね
あんなに幸せだったのにね
どうしてこんなにつらいんだろうね
わたしいっぱい愛したい
いっぱいいっぱい愛したい　
それで本当に愛されたい

雪たん、本当ゎ自分が１番よくわかってるのに
好きだと気付かないフリしちゃうんだよね
私も危険な人なのわかってて抜け出せないでた。
最悪な人でも愛してたから支えたかった。
でも愛なんかなかったんだ。今まで抱えて乗り越えてきた悩みも、泣いたのも、
『なんだったんだろう』

>>70
まりか、そんなに抱え込まなくてもいいんだよ？辛い時は無理しなくていい。
悲しい時は我慢しなくていい。

でも愛されたいんだよね。
自分を必要として欲しい。

あははははははは
しつこく連絡してたら着信拒否されちゃった
でもすぐ連絡きちゃった
電話でちゃった
でもダメなものはダメ
あははははは
ダメなものはダメ

>>72
うん　
でもさ仕方ないじゃん
愛されたいけど愛したいけど
ダメなんじゃん・・・

どうしよう
でもどうにもならない
わたし
わたし
わたし・・

悲しいときにさ
がまんしなくていいならさ
でもどうすればいいの？がまんしなくてどうすればいいの？

ぼろぼろだよ
わたしどうすればいいんだろう
もう見えない

今日は泣こう。
全部涙にして流してしまおう。

>>76
ね　泣こう
泣けば明日
ほんのちょっとでも元気になるかな
わたしね、明日は笑顔でいなきゃいけないんだ
そういう立場なんだ　いつも笑顔でみんなを支えなきゃなんだ
明日までに元気にならなきゃいけないんだ

彼に会いたい

>>68
それはつらいね…。
でも都合のいい女なんかじゃないよ！まりかさんは本気で好きだったんだもんね…。
まりかさんじゃダメだったってゆうけど、そしたらまりかさんにとっても彼じゃダメだったのかもしれない。
今はすごくつらいと思う。私も別れた直後はつらすぎて、何も食べられなくなったし何もできなかった…。
でもちょっと落ち着く日は必ず来るよ！絶対来るから！今は泣こう！
何を言いたいかわからなくなってしまってｺﾞﾒﾝねm(__)m

でもさ会ってももう
彼は他人なんだよね
恋人なんていってもさ、別れようって言ったら
もうおしまい　もう関係ない人
どっちかっていえば赤の他人より離れてるよね
だって、赤の他人だったら、「すみません」って道くらいきけるもん

泣いて泣いて
それでも前を向いて歩くことをやめなければ
きっと報われる日はくる
d(-∀☆)ｸﾞｯﾄﾞﾗｯｸ

>>77
なんでそんなに自分を追い込んじゃうの？
俺はまりかの立場なんて全然わかんないけど、もっと自分に優しくなってもいいと思うよ。

>>78
ツネちゃんありがと
ありがと
ありがと

落ち着く日ってくる？ほんとに？？
わたしさ、一番大好きな人にさ、ずっと一番いいわたしみせてきたのにさ
でもダメだったんだよ？？？？？？？？
はじめは好きだったのに、だんだん嫌いになってきちゃっったんだよ？？？
そうだ・・・
彼別れるときに言ってた
好きじゃない、じゃなかったや・・嫌いだった
嫌いって言われたんだ
嫌いって・・・

まりかたん。私も着拒のままだよ。
本当に大切にされてた、危ない友達とも遊ばないで私といてくれてた。
気付いたらまた危ない奴と関わるようになって
それを止める私がうざったくなったみたい
いつの間にか私はその程度になってた
ねぇ私 悲しいのに悔しくて泣きたくない
そしたら胸がのどが苦しくて頭がおかしくなりそう
どうしたらよかったのかわからない
ただ、ただ愛してた
ばかだ ばかだよーあああ

>>81
わたしも自分にやさしくしてあげたい
でも、どうやってやさしくしてあげたらいいかわからないの

>>83
あゅたん、どうしよう
いつ別れたの？
わたしはついさっきだよ
もうあれから何時間たったんだろう
ずっと別れはわかってたけどね

あゅたん、そんなに人のことを愛せるあなたが
他の人に愛されないはずないね
だってわたしもすごくあゅたんのことかわいいなっておもうもん
その彼のこと許せないって思うもん
幸せになってほしいっておもう
同じ立場の人に言われても説得力ないね
でも、あゅたん、危ないお友達もいない
とっても安心できる人
そしてあゅたんをずっと愛してくれる人
あらわれるようにわたし祈る

わたしクリスチャンなんだ　クリスチャンの祈りはすごいんだよ

宴会じゃないじゃん

>>86
あはははは　ごめん
わたし飲めないんだった
宴会やってていいよーーーー
わたしカルピスのんでるーーー

わたし買ってきた本があってね
「シンデレラの教え」っていうんだ
王子さまに出会い愛されるってサブタイトルがついてる

カガミに向かって
「わたしはと魅力的でいい女」
っていうんだ
でもさ・・・
そんないい女ふられないよね；；

>>82
うん。落ち着く日は必ず来るよ！
これからまだまた生きるんだもん。1月後でも1年後でも落ち着く日が必ず来るって信じて
今は泣いても暴れてもいい時期だって思えば、つらさも和らぐんじゃないかな…？
まりかさんに比べたら大したことではないかもだけど、私も最後に「その程度の気持ちだったの？」って聞いたら「うん」って言われたんだ。
高校生からずっと一緒にいたけど、あたしはその程度だったんだって。新しい彼女ができたら、別れ話する約束すら破られちゃった。
それでも今は少し落ち着いたよ！泣いて泣きまくったからかもしれない。
だからまりかさんも今は泣けるだけ泣いてね。落ち着く日は、いつか必ず来るから！
長文ごめんなさい。

>>88
サイコーだ。本日会心の一撃だった。

外見だけにとらわれて
自分の中身が見えなければ
醜さをかもし出してることも
気づかないだろうな。
振られる
嫌われる
それは今のあなたの姿だな
鏡だよ
ある意味。
だから
もう一度自分を見つめなおそう。

すごく好きだったの
彼無職でさ
でもすごく好きだったから
いろいろつくしちゃった
将来何十倍にもして返すからねって
言ってくれてた
わたし彼の履歴書と職務経歴書書いて
彼就職した

そしたらさわたしより忙しくなって（ある意味ね）
「おまえみたいな暇人とつきあってるひまないんだよ」って・・
だからメールも電話もできないんだって

すごい悪い人みたいでしょう
でもすごいやさしいいい人だった
変だけど　あははは　変だね　そんなはずないのにね

>>85
まりかたん、ありがとう。。。
私は１週間と５日たったよ。１週間は狂ってた。
今はだいぶ落ち着いてきたかな。
思い出すと本当に辛かったしヤバイけどね。
最後に会った時、これから私が言う事で別れになるの予想してたから
「もう会えないかもしれない」って言ったら
「何言ってんのお前？また来いよ」って言ってくれたのに
結局やっぱりさよならになった。
私が言う事でさよならになるのわかってたから、
ずっと言わないでた言葉を、覚悟決めて言ったの。
私がその事を言っても「別れる」ってならないでほしかった。
ほんの少しだけ、それを望んでた。
結果、本当にあっさり別れられた。今まで気づかないふりしてた事が、
現実だったんだなぁ、って本当に虚しかったな。

私を愛してくれる人なんて、いないんじゃないかって思った。

>>89
ツネちゃんありがとう
泣けるだけ泣いてみる
明日も泣くかもだけど
でも明日は笑ってなきゃなんだ　そうじゃなきゃ心配する人がいる
新しい彼女なんて
そんなの・・ひどいよね
高校生からずっとだったのにね・・・

ねえ恋愛のゴールってなんだろね
結婚することかな
でも結婚しても、幸せになれるとは限らないね

幸せになりたいんだけど・・
今どうやって幸せになったらいいのかわかんない
幸せってなんだっけってくらい
幸せ=彼だった

いつおちつくのかな
もう毎日こんな思いしていられない・・・

>>92
なんかわかるよ
どーしようもない人でも
自分にとっては最高だったんだよね。
一般的に考えれば別れて正解な相手でもさ。。。

>>93
そうだね　わかる
今まで気づかないふりしてたこと
心の中で否定しようとしてたこと
でもね心のほんとのソッコではわかっていたこと
ほんとだったんだなあ・・って

1週間と５日か・・
今のわたしには永遠みたいな時間だな

うんわたしもね
ほんとに最後まで勘違いでいてほしかった
別れないでお互いがんばろう　って展開を
ムリだってわかってたけど期待してた
わたしも、結局自分でこわしちゃってたんだ・・

自分に優しくなるってのは…なんだろう。わかんなくなっちゃった。
でも辛いのに平気なふりするのは違うと思うな。
あんなに仲良かったのに。
愛してる、いつか結婚したいなんて言ってたのに。
なんで好きじゃなくなっちゃうの？
わかんないよ。

うまくいかなくなってから
不安で、いつも「幸せになりたい」って言ってた。
彼は「いま幸せじゃないの？」と聞いた。

別れたら本当に赤の他人より酷いね。
だって逆ギレして着拒してんだもん彼。声聞くことさえもう許されないんだね

>>95
そうなんだよね
別れて正解なんだよね一般的にみればさ・・。
でも大事なんだよねー　
まだ大事なんだよねー

こういうの恋愛依存症っていうんだって
危険な人にのめりこむんだって

△▼依存で振られた人の更生復帰スレ＊２＊▼△
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1105091429/

このスレしってる？？？１にいろいろかいてある
わたしあてはまっちゃうんだ・・

>>97
ね
どうしてそんなに簡単に
気持ちがかわっちゃうのかな
簡単にかわったんじゃなくて
いろいろあったのに
わたしがバカできがつかなかっただけかもしれない

やさしくなるってなんだろう
わたし自分をちょっと甘やかしてこのスレたてた
自分、よろこんでくれてるかな・・

>>91
レスおくれてごめんね
ふられる・・嫌われるのはわたしの今の姿なんだね

つらいけど認めなきゃ
認めなきゃ

>>97
ﾄﾏﾄたん、本当にそうだね
人の感情って、永遠なんてないのかなって思ってしまう。
あんなに愛し合った時間や
微笑みあった時間が
消え去ってく
しかも私は、憎しみあって酷いこと言い合って、
そんな別れ方だった
「なんだったの今まで・・・」って泣いたよ。
彼は黙ってた。
「つうかもうムリ。話すことないし。」って言われた。
前は夜中に「声聞きたい」って、
彼仕事あるのに朝まで電話したりしていたのに
嘘みたい
何もかも　昔のこと
永遠なんてありえないし、人の気持ちは変わってくんだね

>>99
当てはまった・・・・

なんで友達に戻ろうなんて言っちゃったんだろ。
でもさ、そうすればまた昔みたいに話せるようになると思ったんだよ。本当に。
そんなわけないのにね。そんなの辛いだけなのにね。

君はせいせいしてるだろうか？
僕は女々しいだろうか？
でも好きなんだよ。君じゃなきゃﾀﾞﾒなんだよ。ねぇ、もう一度笑ってみせて。
愛してるって言って。


完全に酔いがまわってる…何書いてんのかわかんなくなってる

>>102
そうだね　人の気持ちはかわっていく・・・
わたしの友達結婚しててね
で、新婚当時、だんなさんが出張いくたびに泣いてたんだって
さびしくて悲しくて・・
でも今は、だんなさんが会社から帰ってくるのも憂鬱なんだって

大好きな人と結婚したはずなのにね

永遠に続くなんてことありえないんだね
でも、ずっと一緒にいたいってわたし今でも思ってる
わたしの気持ちが許されるなら
今なら永遠を約束できる気がする

>>103
あゅたん、うわー一緒だね
わたしそこの１だよ　すごい情けないけど・・

>>104
うん・・うん・・・
辛いだけだよね
でもそう思っちゃうのわかる

わたしもまた愛してるって言って欲しい
またぎゅって抱きしめて欲しい
ごめんね、嘘だよって、バカだなって

すごい妄想だけどさ
わかってるけどさーーー

女々しいことないよ
たとえ女々しくてもわたしが許すよ

お前等メッセやメールでやれよな・・・
単発でスレ立てられたらたまらん

>>102
あゅたん、わかるよ…。
私も最後は逆ギレされて、ひどいこと言い合って別れた。
私も叩いたし、胸ぐらつかまれた。
あんなに楽しかったのになぁ…ちょっと前まで一緒の部屋でテレビ見て笑ってたのに。
付き合って長電話していっぱい遊んで、幸せで…でも最後があんな別れなんて…。
何で気持ちって変わっちゃうんだろ？最初の気持ちはどこに行くんだろうね。
私は長く付き合えばもっと絆が深まるかと思ってたよ…。でも飽きられただけだった。
あゅたんは着拒されてるなんてつらすぎるよね…。

>>99
あはは、全部当てはまってるよ
>>102
なんでだろうね、あゆたん？
愛してるんだよ、こんなに君が溢れてるんだよ。だけどもう戻ってはこない。嫌だ

私ね、彼すごく問題抱えまくってる人で結婚なんてしたら
恐ろしいことになるのわかってた
でもそれでも彼と一緒に居たかったし結婚もしたかった
ずっと一緒に居たくて、
別れるなんて考えたくなかった
時間を戻せたら、あの時　結婚したのに。。

>>108
ごめんなさい。

>>109
そうなんだよ
わたしも飽きられるなんてとっても思っていなかった
長く付き合えばもっともっとわかりあえて
もっともっと好きになるって思ってた
事実わたしはそうだったし・・。

>>106
私ほぼ全部・・・。
１と３は確実

>>111
その人と別れたんだよね？
今恐ろしいことになるってわかってても
その人と結婚しなかったことを後悔してるの？？？

>>114
そこの１って、そこのスレ主ってことなんだ
その次のリンクもぜひ読んでみてね
すごい勉強になる・・・。
わたし今まで彼と別れきれなくてさ、
何度も別れ話になっては、すがりついて続いてた
でも、今夜はもうきっぱり別れられたの
わたし、つらいけど、がんばったんだ・・・
情けないがんばりかただけどさ

もうだめなんだってはじめて自分で認めたんだ

>>111わ私
恐ろしい事になって悲惨な目にあって
幸せじゃなかっただろうね
でも失敗してもイイから一緒に居たいって思ってたよ

>>114も私です。

ツネたん。私も一緒にいる時間増えれば絆深まると思ってた。
でもそうじゃないんだね。飽きられた。
私も悪かったんだけどね、きっと。
声も聴けない顔も見れないのは辛いな。

抱きしめた時の彼女の髪の匂いが好きだった。
すごく懐かしい気分になれて、こういうのを幸せって言うんだって思ってた。
でももうそんなことできない。
二人で話すこともできない。

本当は傷つくのが怖かっただけ。
｢嫌い｣って言われるのが怖くて、結局俺から切り出した。
諦められないよ…

>>117
失敗してもいいから一緒にいたい・・
すごくよくわかる

でもそれはほんとに危険なことなんだよね
自分が自分に警告をしてる
でも、それをきいてあげないんだよね
わたしずっとそうだった

もっと早くやめられた
でもここまできてしまって結局ふられちゃった

>>118
うん・・・
傷つくのが怖かったってよく認められたんだね
嫌いって言われるの怖くて・・・

わたしは嫌いって言われちゃったけどね
嫌いって言葉よりも
それよりも
なによりも
もうあの人と心が通わないってことがこんなに痛いなんて

>>117
好きになっちゃうと抑えられなくなるよね…
一緒にいたいって気持ちが一番になるから、他のことなんかどうでもよくなっちゃう

>>121
そう　
一緒にいたかった
ずっとずっとずっと
一緒にいたとき幸せだったよねー

>>119
うん。
もうかなり前から警告出てたのに
止められなかった。
もっと早くにやめれていたらよかったのにって思うね。
狂う恋愛だったな。
自分も相手もダメになる恋愛だった。
>>120
＞もうあの人と心が通わないってことがこんなに痛いなんて

この言葉、胸に刺さった。苦しい。

あゅたん
うん。飽きられた私も悪かったんだろうな。
信じすぎてたのかもしれない。

ほんと、ずっと一緒にいたかった。
なにげなく普通に一緒にいたことが、一番幸せだったんだね…。
週末はいつも会ってたから、つらいよ。

気づけばもうこんな時間なんだ…
一時くらいに送った彼女へのﾒｰﾙ、朝になれば返ってくるかな？
返ってきても見るの怖いな…

>>123
わかるよ・・・
自分も相手もダメになる恋愛だったね。。

わたしね今それから脱出する勉強してるんだ
だから・・
彼に会いたいけどでも
戻りたいけどでも
どうしても
前に進まなきゃ幸せになれないのもわかってる

>>124
そっか・・
そうなにげなく普通にいられるって
すごおい幸せなことなんだね
あたりまえに一緒にいられるって
すごいね

>>125
うん
やさしいお返事だといいね
なんておくったの？？

>>128
もう一度話しあいたいとかそんな内容。
すげー情けないけど、なりふり構ってられない

>>みんな

一緒にいる時間って本当に大切だったんだね。
彼に会いたいけど　会うのが怖い
彼の声が聞きたいけど　聞くことはできない
私が何も無く消え去る事が
彼にとって１番良いことなんだと思うから
もう何も考えないで消えなきゃ
最後に１度だけ、ちゃんと顔が見たかった。

>>129
うん　なりふりなんて構っていられないね
いいお返事がかえってくるといいね

>>130
うん
何もなく消え去ることが
本当は　あゅたんにとって一番いいことなのかもしれない
同じ状況にいた感じがわかるの
うん・・・

一番いいことなのかもしれない

大好きだった
大好きだった

ずっと一緒にいたかった
一番大好きな人に嫌われちゃった

消えなきゃ。
もう突発的に会いに行く事は許されない。
赤の他人。むしろ険悪なんだしね。

自然に忘れていくにはやっぱり時間かかるのかな。
キモチの変化がないまま時間だけ過ぎてて苦しいゎ。
がんばれーみんな。がんばれー自分。

>>134
がんばれーーーーーーーーーーー
宴会にならないけどさーーーーーーーーー

愛する天のお父様

あゅたんがすごくつらい思いをしています
ずっとずっと好きだった彼と
もう会えなくなってお話ができなくなってしまいました。
いろいろつらいこともあったけど
本当に好きな人だったそうです

神様、あゅたんのそばにどうぞいてください
あゅたんが悲しいときに、抱きしめていてください
あゅたんがとってもつらいときに、どうぞ一緒にいてください

あゅたんに一番の幸せをどうぞください。
あゅたんがあゅたんらしく、笑顔で生きていけるように
どうぞ助けてください。

どうぞ本当の愛をおしえてください。
いろいろな人にやさしくなれますように。

まりかたん、本当にありがとう。
こらえてた涙が溢れてきたよ。
自分も辛いのに人の幸せ願ってくれちゃうまりかたんは
絶対幸せになれると思う。
幸せになってもらわなきゃ。
今は辛くて苦しいけど、みんながんばろうね。

>>136
うん　幸せになろうね　幸せになろうね

ただの雑談スレじゃねーか
いい加減にしろよ不細工どもめ

うん　ただの雑談スレだよ
でも立てさせてくれてありがとう
ありがとう
おかげで泣けたや
みんなありがとね

うん。雑談のおかげで泣けたし元気なれそう。
ありがとう。
みんなありがとう。

まだ苦しいよ。。。
逢いたいよ
離れたくない

雪たんは眠れただろうか・・・。
心配です。
逢いたいよね。離れるなんて嫌だよね。

今日やっと涙でた。
あゅたんありがと。
みんなありがと。

なんで別れちゃうのに
なんでずっと愛しあえないのに

あたしじゃ駄目なのに
神様は出会わせたんかなぁ。

サビシイよ。
苦しいの。まだ。
出逢ってから、ホントはずっと苦しかった；；

雪たんやまりかたん、他の方々、無事にやり過ごしていますか…？
私は自殺願望が出て勢いあるまま消えてしまおうと思った。
でも直前になって怖くてできなかった。
生きてくのは辛い。
今が辛い。
でもいつか報われていい思い出になる日がくると信じてもう少し生きてみる。

こんなになるなら出会わなきゃヨカッタ、どうして出会わせたの？
私じゃだめなら、どうして私が問い詰めるまで別れを言わなかったの？
どうしてそんな生き地獄を私に味あわせるの？
…どうして、あの日引き止めて告白したりしたの…？
あなたが告白しなきゃ、私達こんなにまでならなかったのに。。
いろんな思いが込み上げて苦しい。
それでも前に進まなきゃいけなくて、元には戻れない。
全てをムダだったなんて思いたくない。最低で、最後まで最低だった。
でも、こんなに好きになれる人に出会えてよかった。
雪たん、相手に必要とされなかったのは本当に苦しいけど、
そこまで人を好きになれたあなた自身をちゃんと褒めてあげてね。
いま気分が安定してるからエラそうな事言ってるけどゴメンね。

>>143
雪ちゃん、出逢ってからずっと苦しかったって
なんかズキンとする。
そうかもしれないって思った。
恋愛してて、そうだね　いつも苦しかったような気がする・・。
泣けてよかったね。
わたしは、みんなにつきあってもらったあの夜
たくさん泣いて泣いて泣いて
少し吹っ切れました。

>>144
あゅたん、心配だよ・・。
すごく心配だよ。
そうだね。勝手だよね。向こうから告白して来て
向こうから振ってきて・・。
今ね、わたし、すごくすごく心が楽になる、
生きていける感じがする本を見つけたの。
今本読むのが苦にならなかったら読んでみて欲しい。
どうしてあゅたんがそういう目にあったのか、
そしてそれにどういう意味があるのか、
書いてあります。

生きがいの創造　　飯田 史彦 (著)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569573142/qid=1109763973/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-5535121-9673048

人生の攻略本みたいだなって思ったの。本当におすすめです。

何故かここに来ちゃう。
自殺願望というか、消えたいってわかる。
でも怖いと思うのは、きっと希望みたいなものが待ってるのかも。あたし、彼と出逢ってすぐに傷つけたの。自分の事。今は後悔してる。
傷が消えないから。目立つ場所にずっと残る傷。
でも
あたしも今消えたいと思ってるけど、
ぁゆたんやまりかサンがいると思うと、
一緒に頑張ってみたいとか思えるんだよね。消えないで頑張ってるんだ。あたしも頑張れるかなって。

まだ辛さマックスだけど。
書き込みみて救われてる；；

>>490
似てる。私も今日本当に伝えたかったのは別れ話なんかじゃなくて
進級決定の報告だったのにな。
話のネタを見つけるたびに、彼とそのことで笑いあっているだろう自分が
簡単に想像できてしまいます。もう未来はないって分かってるけどさぁー！

ごめん誤爆った…orz

雪たん、私もココにきてみんな頑張ってるんだって思って毎日頑張れてるんだ。
あと、いつもいるスレでガァーって強気で発言して自分で無理に整理してるの。
そのスレにも書いたけど、今日久しぶりに私を着信拒否してた元カレから電話がきた。
内容は二股相手の女であり、彼の今つきあってる人の事で「お前あいつに何かいっただろ」的な事だった。
だから「つうか私もう関係ないしその女も知らないし関わりたくないし、関わらないでくんない？」って、電話切ったの。
大好きだった人なのに、
もう元カレには憎しまれる言葉しか言えない自分がいた。精一杯の強がりだったよ。
本当にもう愛されてないし憎しまれて憎しんで…酷い電話きて…それでも着暦消せないし、声聞けて少し嬉しい自分とかいてミヂメ。
だけど忘れるんだ。
まりかたん、このスレを立ててくれてありがとう。
まりかたんにすすめられた本を今度よんでみるね！！

今日は眠れそにないので睡眠薬飲んで寝ます。頼らないよにしようと思ってたけど。
どうにも頭がショートしそうだから。
何も考えたくない。

>>146
雪ちゃん、つらいね・・・。
本当につらいね。

最愛の彼氏に、自分が一番いいところを見せてきた彼氏に
嫌われるって相当だよな、と自分をおとしめたりする
その上、他の人を選ばれたら、その人にすごい負け方をしたような
人間としておとっているような、そんな気さえする

そんなところからどうやってはいあがったらいいんだろう？？？

でもね、そうだね同じ苦しみを生き抜いている人がいるって救われるね
今こんなに息がつまるような思いをしているのは自分だけじゃない。
一緒にここにいてくれてありがとう。

>>149
そっか・・そんな電話来たんだ。
いやだよね　そんなの　なにいってるの？！っていう感じ
着信拒否してるくせに自分から連絡とってくるっていうのも
自分勝手だーーーーーー
あゅたんのかわりにその彼に説教してあげたいよ。

>>150
睡眠薬ね。あたしも必需。

今日は親に、元カレからサッパリ連絡がこないんで、
“あのコ、サッパリなんだね。家の番号だって知ってるのに”って
言われました。
思うのは自由だけど、口に出されるとなんとも言いがたい心境。

みんな苦しんでるんだなぁと思って私も頑張ってるよ。みんなもガンバレテますか？
ちょうど１ヵ月がたって、悲しい気分でいっぱいなのに、泣くのが怖くて泣けないでいる。
辛い恋だったから別れた今のほうが辛くはない。
でも辛くても一緒にいないよりは良かったんだよね。
別れて落ち着いたおかげで『辛い』ばっかから開放されたけど、
今度は『むなしい』と『淋しい』がイッパイ。
無かった事になんて出来ない。

ずっと抜け出せず、真っ暗な出口の見えないトンネルを歩いてる感じ。
いつになったら出口が見えて明るい太陽の光をあびれるんだろ。

あゅたん、出口が見えるの意外と早いよ？
あたしも別れて１ヶ月くらいの時はそぉ思ったけど…。
きっと、これから
“恋がしたいモードが高まる”→“一人って気楽でいい、しばらく一人でいいや”
ってなるよ。
あたしの周りもこんな感じだったし、あたしもこの道を辿った。

みんな元気ですか？

元気ですよ！