2年以上たつのにまだ好き(´-`*)

別れてから2年以上も経過してるのにまだひきづってる馬鹿です。
同じように未練がましい人、色々語ろう。

2年はまだないな。
1年が最高。いや1年もなかったかも…
ってスレ違いスマソ

いいな。なんでこんなに忘れられないんだろう。
他にも5，6人付き合った人はいるけど、その誰も数ヶ月以内には
胸が痛むようなこともなくなり、思い出しさえしないのに
彼だけはずっとずっと忘れられない。

今何してるんだろう・・・

そんなアナタは冬ソナ…ヨン様ﾊﾑﾆﾀﾞ

冬ソナはさぶすぎて見てられませんでした・・・

彼氏いるけどつらい時寂しい時あの人に会いたい声が聞きたいと思ってしまう、、いい加減忘れろって思うんだけどダメだぁー！！

あたしは三年経っても、忘れられない人が居ます。誰を見てもその人と比べちゃって、どぉしても忘れられない。他の人と付き合って忘れようとしても余計に苦しくなるだけだった。。

もう1年たちました…
去年の楽しいときを思い出すとやっぱせつないです
昨日やっと友達として仲直りしたけど
それはすべてをあきらめると言ったことで得られた仲直りですた。
まだ好きです。どうしよう。あきらめるなんてうそばっかりだ…

おまいら甘いよ！
おれは１２年だぞ！
いろいろ付き合ってきたけど結婚を意識すると・・・比べてしまう

なさけねーな｡　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

１２年…漏れはまだ若いのか
もっとしっかりしたほうがよいのかな…

みんな忘れられないとか言いつつ、付き合ってた人はいたわけじゃん！私は、元ｶﾚと別れて8ヵ月だけど、 忘れられないし誰かに好意もたれても付き合ったりできなかった。ほかの人と付き合う心の余裕がほしぃけど、元ｶﾚしかいないんです泣

俺は2年半だ。その間、好きだと言ってくれる人や好意を持って
くれる人もいたけど、どうにもダメだわ。一人で居たい。

>>9
彼女はもう結婚してるかもしれないのにね

３年です。。
心が動かなくなってしまった。
でも、今更彼がまた現れてやり直したとしても
それは絶対に無理だともわかってる。
彼よりも魅力的な人がいないのが悪いのか、
私自身の心がけがいけないのか・・・。

>>14
俺と一緒だなぁ。もし、今、別れた彼女が現れたとしても、
やり直そうとも思わないし、うまくやっていくのは絶対に無理。
別れを切り出したのも俺の方だし。

かと言って、別の人には心が動かないんだよな・・・。

>>15
悲しいよね。
何かに感動することも減っちゃった。。
うつ状態なのかなぁ。。

私は彼に別れを告げられたんです〜。
約３年前の春でした；；
時期が近いのと、逆の立場だったからもしかして？！と思ってしまったw
ほんと馬鹿。

二年半くらいになります。自然消滅だったからなんともいえないけど今だにずるずる。。
告白も何度かされるけど、人を好きになれない。
彼以上に好きになるひとはたぶんいないかなぁ。
なんだか自分が馬鹿馬鹿しいです。なけてきます。
しあわせになりたいよー

私は３年。
もぅ何の連絡も取っていないし、思い出の品々は捨ててしまったのに今も思い出が。。
もぅ結婚しているかも知れない。幸せに暮らしているのかも知れない。
わかっちゃいるけど消えてくれない。
彼女も作らず、忘れる為にひたすら仕事に打ち込んだ３年。
偉くなっても、全く変わらない思い出が。。
わかっちゃいるけど消えないで下さい。
もっと強くなります。。その日まで。

二年前の今日振られました
多分まだ好きだと思います
二年の歳月が自分の感情を曖昧にしてしまいました
ホントにまだ好きなのか考えてしまう自分がいます
メール送りたいけど自分に自信がなくて送れません

ごめん
ただ自分の思いを書きたかっただけ

一言だけ言わせてください。本気で好きなんやったら忘れるときも本気出せよ。せやないと無駄に時間流れるばっかやん。
いつまでも思い出を引きずったってエエことないで。勇気だして前進するしか自分は変われへんで。
みなさん過去の恋愛に捉われるんは止めようや。思い出は完璧じゃないから美しく残るから注意しよ。
じゃあ、失礼します。

みんな凄いなぁ。
そこまで一途に想い続けられるって、カッコいい。
でも、辛いんだろうな・・・
俺ももうすぐ2年経つ。
荒れた生活が徐々に改善しつつあるけど、
心は枯れたまんま。
何とかしたいよ。

一途に思うコトはかっこよくないっすよ。別れて1年以上たっても過去を引きずるんはただの逃避者。
現実に目を向けんのが怖くて美化された思い出に逃げてまうねん。オレも経験ありますからめっちゃ解るけど向き合うコトから逃げたら後悔ばっかしますよ。
たびたび失礼しました。

>>18 好きですっ！僕と付き合ってください！
(￣◇￣)y~~~

>>21 >>23の人すごいな。涙出てきた。あなた神だよぉ。>>24がんばれ！あともう少しでマンコ開帳だよ！

すごいかな。ただの説教、押し付け野郎でしょ。
自分の意見に酔ってる馬鹿。うざい>>21>>23

ネットでさえ関西弁使うような奴ってこんなんばっか。

ホント、関西弁は止めて欲しいな。
でも、凄く良い事言ってるよ。

好きになるのも、それを忘れるのも理屈じゃない。
忘れろ！ったって無理なモンは無理だよ。
はい！忘れた！って言ったって、ふとした事でまた思い出すでしょ？
それぞれ個人差があるのだから仕方ない。かっこいいも悪いもないっしょ。

ただ人を好きになるって素晴らしい事ですよ。

たくさんたくさん好きだったから忘れられない

一年経ちました。
私はふられたほうだけど、彼は私を攻めたりしませんでした。あんなに愛されて大切にされてたのに、私は優しさの意味をはき違えてて、結果的に彼を追い詰めてた…。
今でもまだずっと心から消えなくて、後悔しています。

ここからはじめないとね。
味わった苦しみをちゃんと覚えて、
自分の行動を反省して、
次に人と付き合ったときはもう二度と繰り返さないように。

友達もあんまりいないし。。
馬鹿騒ぎして忘れたいよぉ。

人間の気持ちなんて数式みたいに簡単に白黒つくもんじゃない
てどっかに書いてあったな…。
新しい彼女をつくれば忘れられるんじゃないかと思った今日この頃
もちろんまだ死ぬほど好きですよでもその方がお互いのためになるかと…

7年経ってもまだ好きです。
私から告白して付き合ってくれたけどすぐ振られた。
彼はもう結婚してお子さんもいる。
私の事なんか覚えてもいないんだろうな。
いつかは忘れたい。

今は恋人もいます！2年交際しています！結婚も考えています！
でも忘れられません！！
恋愛感情はもう無いけど、特別な存在であったから、当時のこと
謝りたいから、今の自分があるのは4年前の元彼女のおかげも
あるから、一言ありがとうと言いたいから。

あれから4年、元気にしているかな。もう結婚もしたかな。
相棒のﾜﾝちゃんは元気かな。君も応援してくれていた、自分の
夢、やっと叶ったよ。一言伝えたい。ありがとうを込めて。

>>26>>27 こんばんわ！次関西弁バカにしたら調べるからな＼(^_^ )( ^_^)／

僕も別れて（振られて）２年と数ヶ月が過ぎたが未だに好きだったりする。
これってもう執着になりつつあるかも知れないね。

私の場合は3月でもう別れて約三年｡
前に進みだしたと思ったら
いつも夢に出て来たりやたらと思い出し始める｡
毎日が辛い｡｡｡｡

別れてから時間たっていたとしても
好きな気持ちは未だライブだもん。
仕方ねぇじゃん。
嫌いになれたら、どんなに楽か…。

>>33
うわぁ・・すごいな、それ。

執着はダメって言うけど、手放すのは難しいよな。
俺も、8年付き合った彼女が忘れられず、早3年・・。

前にどっかで「失恋を忘れるには、付き合った年月×３とか聞いたけど本当かな？
（×３の数字は違うかもしれないけど）

9年経つなぁ…。
別れてから何人か付き合ってみたけど本気になれないよ、越えられない。
細い人ばかりと付き合ったけど、あたしが求めてたのは
あれからもずっと○君の薄い胸板だったんだよ。初めて甘えられた胸。
もう手に入らない、甘えられない○君の胸が今でも忘れられないよ。

あれから誰にも甘えれなくなったよ。それで頑張ってきたけど今はもう限界。
誰かに甘えたいから最近ずっと○君のこと思い出してる。
他の胸じゃ違うんだよ。でももう手に入んない。
あなたがいるこの街で生活していくのはあたしには辛すぎる。
せめて、あたしの知らない人と結婚してほしかったけど
○君にはずっと幸せになってもらいたかった。この気持ちは本当。
あたしが迷惑かけてイヤな思いさせた分、幸せになって欲しかったんだよ。
だから結婚には素直におめでとう!って思うよ。

でも正直、元彼も彼の嫁さんも同級生だと辛いよ。
あたしは別の場所で生きてかなきゃな…負け犬のフラレ女だ…。

メールしてみようかなと思います
携帯変わってるかもしれないけど
一言ありがとうを伝えたい
でも、返事が返ってくるのかや、嫌われているかもしれない
ことよりなにより、忘れられてるかもしれないことが怖くて足踏みしてます…

まあｱﾚだ。どんぐらい時間がたっていようが
みんな同じようなこと考えてるわけだ
さぁ帰ろう、現実へ
幸せを知ってるんだからこれから不幸になっちゃｿﾝだ
漏れは先に行くよ。そしてたまにこのｽﾚ覗くさ

なんか、皆かっこいいね。
ちょっと感動したよ。

漏れ実はここまで来るのに1年(´･ω･`)

引きずらせない別れ方をできないヤツはだめだ。
「好きだけど今は付き合えない」みたいなのは最低。

ひきづってるのを相手のせいにするのは嫌だなあ。

んだあね。
引きずらせないように振ってくれたけど
忘れられない私がわるーい。
>>43の４行目にはちと感動しちゃったよ。
みんな、ガンバロウ！

２年です。
私と付き合ってる時にストーカーしてた元カレの元カノ、あの時はバカにしてたけど別れた後すごい気持ちわかりました。でも私は会いに行く勇気がない。
元カレと付き合う前に付き合ってひどい振り方をした人たち、失恋の重みを知りました。ごめんなさい。
別れて以来、男のこに言い寄られると元カレと比べてしまい、余計思い出して辛くなります。誰とも付き合えないです。
いい加減、私の心から消えて下さい。
絶対にもう付き合えない人に恋するのは辛いです。

49です。すいません、酔ってました。
自分にｗｗ

別れてまだ三ヶ月ですが、元カノの新カレとののろけ話を聞く毎日は長く感じるなぁ
友達のふりして接するのはつらいけど、ここの住人みたいに何年かけてでも諦めない!!
それまではここのお世話になろぅ

>>46
俺はそのままふられた…

なんか、スレタイとかわってきてない・・？
51とかさｗ

私はあきらめないんじゃなくて、
あきらめられないだけですよぉ。
あきらめたいけど。。。

>>49
( ^-^)/(;_;)ヨシヨシ
ゆっくりがんばってこ

別れてからも三年間くらいずっと好きだった。
その間に彼女は結婚、出産を経験。
でも旦那とうまくいかず別居を始めたので
子供を含めて俺が面倒を見ようと思ってたのに
また駄目になった
今回はいい加減諦めつきそうです

同じような境遇の方達がいてとても感動しました。
皆さん、相手の方が結婚されていたりと僕なんて足元にも及びませんが。
僕は一昨年、友人伝えに彼女からの再開の申し出を受けましたが、
当日、嫉妬で逆上した友人が連絡を放棄、以来友人とは絶に縁状態です。

今でも彼女に似た人を見ると目で追ってしまい、
気が向いたら、ちょっと遠回りして、思い出の駅を利用しています。
そしてもうすぐ僕も四年目に突入しそうです。

やべーえらそうなこと言っておきながらまだ忘れられてねーや
昨日高校卒業して大学ははなればなれ。お互いにとってはそれでよかったんだろーけど
だからこれで本当にお別れだぜ!!
打ち上げんとき最後まで気まずそうな彼女の顔…申し訳ありませんでした
まあ前向きなのはかわってないから2年ほどかけてゆっくり忘れていくかな
新しい恋をしよう!!
どーなるかわかんねーけどうまくいったらその人を本気でに大切にしよう
今度こそ本当に。ずっと一緒にいられるように

>>58
頑張る人に頑張れとは言いたくないから、
　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　.／　　　　　　　　　　＼.　ヽ､::::|
　　　　/　　 　●　　　　　　　　　●　　 　ヽ|
　　 　 l　　　, , ,　　 　〇 　 　 　 　　 　　 　 l
　　　 .|　　　 　　　　(_人__丿　　"""　 　　　|
　 　 　l　　　　　　　　ヽノ　　　　　　　　　 　l　　幸せになれ！
　　　　` ､　　/⌒⌒i　　　/⌒ヽ　　　 　 　 /
　　　　　　`/　　　　| 　　| 　　　＼　 　　／

もうすぐ4年目突入。今も好きだけどお互いにやり直すことは無理なんだって
自覚はしてる。だけど会いたいと思ってしまう。彼がちゃんとご飯を食べて、ち
ゃんと眠っているかが知りたい。笑っているのかなとか泣いていないかなとか
心配。まあ、私が心配してもどうしようもないんだけど･･･。

今までずっと我侭な恋愛をしてきて、自分の感情を優先して相手が自分を大
切にしてくれて甘やかしてくれるのが当然だと思ってた。だけど彼に会って付き
合って、初めて自分よりも人を大切に思うということや自分よりも愛せる人が
いることが幸福かってことを知った。

今も生きてると色々あって自分が嫌いになったりもするけど、彼といた頃の私
は素敵だったと思うので、それを支えにして頑張ってる。誰かに何かをしてあ
げられるような自分になりたいと頑張ってる。

そんな彼にお礼がいいたい。実際には会えないし（迷惑だろうし）言えないが･･･。
生涯忘れない人だから思い続けることだけは許してください。幸福でいてくださ
い。それだけです。

彼女どうしているかなあ・・・。

50年たつのに好きじゃ

>>60
うちの元ｶﾉ!?かと思うﾚｽだ…

>>63
君の元カノは君のことなんて考えてもないかもよｗ

>63
あなたが大阪在住だったらうれしいなー･･･。

>>63
これで復縁したらすげぇえ。
結果を教えれ

うむ、久々にこの失恋板きた。。

このフレーズどっかからとってきました。


失恋したことないなんて、自慢できん！

失恋してこそ、学ぶことは多いぞ！！

言ってくれた人ありがとう。。　　１年半くらいたつ。。

>>67
間違いない

>>65
ごめん。自分東京です。

>>65
63と同じく、60の書き込み読んだら彼女を思い出した・・・。
大阪在住だしｗ

俺も彼女とお別れしてからもうすぐ4年目に突入だけど、改めて
考えると、早いなぁと感じてしまう。あれから、恋愛に対してかなり
投げやりになってロクな恋愛してないな。やっぱり、いまだに
引きずっているからってのが大きいんだろうな・・・。本当の意味で
前向きになりたい今日この頃・・・。

>69
期待させてごめんなさい。教えてくれてありがとう。

>70
大阪在住の人がたくさんいるのを分かっているつもりなのに
どきどきしてしまいました。

私の好きだった人は私よりも年下でした。一生懸命に気持ち
に答えているつもりだったんですが、私自身の心の問題で
前向きに付き合えなかった。前の恋愛が痛い恋愛だったので、
いつか人は離れていくんだと思ってしまい距離を置いてしまっ
ていました。彼を傷つけてしまったと思う。あやまりたい。

>>71
俺の相手、俺より年上の人だったよ。ホントにあの娘かと
思うくらい似てる・・そんな訳無いのになぁｗ

何か60や71のカキコ読んでたら、久しぶりにディープに
思い出してしまってね・・彼女の事。何にせよ、あの娘は
一生俺の心の中に住み続けるんだろうなぁと思ってる。

>彼を傷つけてしまったと思う。あやまりたい。

て書いてるけど、そういう気持ちはその彼を喜ばせる
どころか、その彼を余計傷つけるよ。もし、いつか
もっと前向きな気持ちになれたら、その時はその彼に
連絡を取ってみたら？そういう日が早く来るといいね。

>72
私もディープに思い出してしまいました。悲しいくらいに。
私の中でも彼は一生心に残る存在なんだと思う。というか、
残しておきたい大切な人だと思っているんだと思う。

>そういう気持ちはその彼を傷つける
そうかも知れないですね･･･。ごめんなさい。

本当はもう一度彼に会って話しをしてみたい。だけど彼は
私から連絡がくることが嫌なんじゃないかと考えると怖い。
私だけが時間が止まっていて、彼はもう今を生きているか
も知れない。彼の負担にはなりたくない。もう一度会えたら
今度は好きだって素直に言いたい。彼が迷惑でなければ
彼についていきたい。

何度もレスしてすみません。

後悔は未練でもありますな。でもよく考えてみよう。その時のあなたはあなたなりに出来ない理由があった筈。
それが"その時"のあなただっただけのこと。人はそうして成長を成してゆくものなのだよね。
未練を残している今の自分をも過去に捨て、今への善処に目をむけませう。

>>73
73を読んで、ますます彼女かな・・・と思ってしまったｗ　遊ぶ時は
中距離ドライブが多くて、神戸、明石、淡路島、京都・・・その他、
色々なところへ行った・・・もし60もそうなら嬉しいな・・・と我ながら
アホだなｗ　自分が如何に彼女を引きずっているのかを改めて
自覚させられてます。

自分だけ時間が止まっていて、相手はもう今を生きているかも
しれないか・・・そう思うのが普通だし、怖くなる気持ちも分かるな。
俺もそう思うし、このスレに書き込んでいる殆どの人もそうなん
だろうね。

>75
怖いくらいに状況が似ているんですが･･･orz
デートに中距離ドライブも定番でした。

彼女は運転はされますか？

>>76
怖いくらいに似てるかぁ・・・60の書いている事って、
俺から見ても、怖いくらいに彼女かと思わせる部分が
あるんだよなぁｗ

運転は専ら俺だった。60はどう？

>>60>>70
横レスですが
イニシャル交換してみたら??

>77
基本的には彼が運転していました。疲れた時に少し交代はしてました。
マジで怖いんですが････。

>>79
というか、彼女運転できなかったんだよね・・・
ちょっとガッカリしてる自分ｗ

残念っ
なのかな〜…ｗ

>80
そうですか。なんかほっとしたのと残念なのとで不思議な気分ですｗ

>>60
80偽者なので・・・騙らないで貰えるかな？
ただ、80の言ってる通りで、彼女運転できなかったんだよな orz

ガッカリしたようなホッとしたような感じだけど、
これで良かったのかなｗ　しかし似た人もいるもんだ。

>83
そうですか。運転できなかったんですね。正直残念です。
さみしいです。だけどなんていうか、ここ数日自分の気持ち
に真面目に向き合えたので良かったです。

どきどきしました。期待もしてしまいました。彼ともう一度話せ
たみたいで。ありがとうと言いたいです。

>>85
俺の方こそお礼を言いたいです。ありがとう。
同じく、その彼女と話しているような気持ちになれたし、俺自身も
久しぶりに自分の気持ちに向き合えてよかったと思ってる。

彼には勇気が出れば連絡はとるのかな？何かこうやって
縁あって関わり合いを持ったから、60がどうするにせよ、
応援したい気持ちだよ。

イニシャル晒すまでには至らなかったねｗ

>86
イニシャル以前に終わってしまいましたね。イニシャルだせばと
言ってくださった方にもありがとう。がっかりさせたのならごめんね。

応援ありがとうございます。連絡を取るかどうかはまだ正直分かり
ません。このまま思い出にした方がいいのか、それとももう一度
頑張った方がいいのかも分かりません。

残念なことに彼の事が今でも物凄く好きだというのだけは分かり
ましたｗ

70さんは彼女さんには連絡は取らないのですか？

チャットになるなら、メアドでも晒してやり取りしてくんないかな？

同意。
はじめは面白くなってたけど87とか名前が意味不明だｗ
ジエン？？ｗ

真面目に間違ってしまいました。>87は60です。
これで消えます。ありがとうございました。

なんか、変な区切り方がｸﾘｿﾂに感じる。。
もしかして、釣られた？

間違えとかありえないなｗ
毎度毎度手入力？
つか、自分が60か70かなんてわかるだろーｗｗ

もうかまわないであげたら？ｗ

証明できないので何ともできませんが、ギコナビ使っています。
手で入力してました。それがおかしいと思うのならそう思って下さい。

釣りじゃないってことが分かるのは70さんだけだと思う。70さん、
これ以上は無理そうです。70さんも頑張ってください。

ﾎﾝﾄﾍﾝな区切り方だなｗ

いや、釣りじゃないんだけど・・。

>>94
終わった恋愛だから連絡は取らないつもり。とか言いつつ、
60と同じく、未だかなり引きずっているのを再確認して
しまったからなぁ・・・orz

俺もこれで消えます。後で捨てアドだけ晒していきます。
気が向けば連絡下さい。最後グダグダになったけどありがとう。

３文字とか４文字はみ出して終わっちゃうのね

後でって今晒せばいいのに。
また来るのｳｻﾞｲよ。

>俺もこれで消えます。後で捨てアドだけ晒していきます。
>気が向けば連絡下さい。最後グダグダになったけどありがとう。

>気が向けば連絡下さい。
>気が向けば連絡下さい。
>気が向けば連絡下さい。

いつから出会い系になったんだ。
失恋板はただでさえナイーブなのにｗ

>99
あんたもナイーブな人間を傷つけるような発言するな。
出会い系みたいってのは同意だけど。

もう一度会いたい

2年たつと好きなのかさえよくわかんないけど、忘れられません。

60も俺もスレ進行を妨げる様な書き込み方はしてなかったし、
ここでもう少し話させて欲しかった。状況が似ているので話を
もう少し聞きたかった。アドだけ晒します。

元々からこのスレに来ていた人には荒れてゴメンと・・・。
好きなスレだったけど、もう来ないことにしますわ。

お前も空気よめないやつだな。。
もう来ませんとわざわざｶｷｺするやつは
どーせまた来る。これ定説ｗ

>>100
不特定多数の人間を意識せずに
荒らすような書き込みを続けて
しまいにはアドまで晒すような粘着で空気読めないやつだから
振られたんじゃないの？

>>105
別に荒す内容じゃないと思う
読んでてドキドキしたし、本人同士だったらいいのにってマジで思ってた。
私も、思い人に似た人が書き込みしてたら同じ状態になるよ

私は振られて一ヵ月なんですが、
一年以上想い続けてるみなさんは
連絡をとってみようとか、連絡とってみた人はいないんですか？
私はまた彼と付き合いたいって思ってるのですが…

あたし5年振りに偶然会ってその日に復縁→同棲はあるよ
間があくと新鮮になる

>>107
スレタイよんでくらはい。

こないだ電話がきて世間話した。｢アドレス変わったから明日あたりメールするわ。｣と言われ一ヵ月半、放置されてます。。

age

4年目突入。
今日会社帰りにバス乗ってて、
ふと、キスしたこととか思い出した。
コーヒー嫌いな私に、コーヒー飲んだ口で
ディープキスしてきたこととか。
コーヒーの味で、口ん中冷たかったとか、感触とか。
バスの中で、人前で、つーっと涙流してた。
･･･ただ欲求不満なだけなのかな。
案外、手が冷たかったとか、でも布団の中で
今ぐらいの時期に冷たい私の足を水虫の足で挟んで
暖めてくれたのはあったかかったな･･･

手頃なチラシの裏が無かったんでココに書いてしまいました。
彼の水虫は、未だに私の足で元気に生きてます。

読んでて切ないいい文章なのに、水虫わろた。

同じく水虫わろた。

私の知り合いで別れてからもずっと相手のことを思いつづけて
相手に彼女ができても側にい続けた人がいる。
この板では最も叩かれそうな立場。都合のいい女、セフレ。
たぶんそんなこと本人が一番よくわかってるし
それでも側にいようと決めたのだろうと思う。

結局彼はその人のところに戻ってきた。
でもそれは結果論であって、もし彼が一生彼女のところに戻らなかったとしても
彼女は彼を愛しつづけたんだろうと思う。

私も彼女のように彼を愛したいと思う。

別れて7ケ月ぐらい。
元彼にはとっくに彼女がいる。
同僚で席が近いので、他の人が彼に新彼女の話を聞いたりするのが嫌でも耳に入ってくる。
彼は私を気にしてあんまりその場では話さないようにしてるみたい。
けれど、私は聞きたくないから、席を立ったり、自然にな感じで耳を軽く塞いでみたりする。
忘れたくても忘れられない距離の近さ、今でも仕事上良く話す関係、なんなんだろう。
どんなに、仲良くしても先のない関係なんですよね…

>>115
ｽﾚﾀｲ読めますか？

ageてまで語ることかいな。
つーか最近一年にも満たない状態のカキコ多いな。
自分としては一年までは大体みんな同じ感じで、
そっから先想いが残ってしまうのとそうでないのとで
別れてくんじゃないかなと思っているのだが。。。

好きではないけど恨んでるよ、2年以上。

あー、sage推奨だったの？
ｽﾏｿ

別れてからも相手のことを思いつづけてると時間の感覚が不思議なんだよね。
あれ、別れてまだ半年？もう半年？まだ1年？もう1年？
そう思ううちに…。変な感覚だよ。
自分も相手も確実に年をとっていくのにね。

どなたか「好きでどうして諦めきれない人のスレ」
立てて頂けませんか？ケータイだから立てられません。

関係がぶっこわれて、もう5年くらい経つのかな…
10年くらい前に好きになって、付き合って別れて、
それからまた復帰して…。別れて…。

結構、長い間好きだったんだなぁ、今でもなんとなく会いたい。
楽しかった元旦のビリヤードとか思い出すと、無性に寂しくなる。

その後、他の女の子と3年くらい付き合った。
その子のことは、本当に好きだった。　これ以上ないくらい好きになった。
けど、たまに前の女の子を思い出した。そして切なくなった。

その子と先月別れて、今度はその子との思い出に悲しくなる。
単に未練がましいだけなのだろうけど、二人とも本気だった。
どちらも、特別だった。
たぶんこの子のことも、一生忘れることはないんだと思う。

新しく付き合うたびに悲しい思い出が増えていく気がする。
でも二人になってしまった思い出にすがって生きていたくない。

これ以上増えない思い出が欲しい

自分♀なんだけど、元彼と別れて3年経った。
やっと気にせず生活できて来たけどやっぱり何かのきっかけで思い出す。
「まだ引きずってんだなぁ」と思っていた今月４日に自宅に電話が来ました。
現在、復縁を迫られ不安に悩みながら、言葉を濁しつつﾒｰﾙ、電話してます。
会ったのはまだ１回。
自分の気持ちはまだ固まってないけど、自分の気持ちに正直に行きようと思う。

↑どうなったの？

age

>>122
わかる。思い出は優しいけれど、これ以上いらない。
もうハッピーエンドじゃない恋愛はいらない。
私にとってハッピーエンドは、一生二人は仲良く幸せに生きて
死ぬ時も一緒でした、おしまい。
ガキみたいだけどさ。

2年以上忘れられないなんてあるんですね。
びっくりしますた。
私はまだ半年。実際まだ引きずってますがね。
でも同じように2年以上思い続けるんだろうか…

ま、一生で一度の本気の恋だったからな…

あるさあるさあるさ
２年経過〜

元ｶﾚと別れて一年経過しました。私は振られた方で久々に2月に会って好きだからえっちもした。私は今でも引きずって忘れられないでいるよ。もうすぐ誕生日なんだけどおめでとうﾒｰﾙしようか悩み中です。

２年たってないし。

正確に言うと1年半だけど。2年経ってないとだめ？

んなこたない。

4年ですがﾅｶﾏに入れてください。

どぞどぞ＾＾

好きの定義がわかりませんが…
別れたからといって嫌いになるわけではないので
好きといえば好きだな。一生。

自分の心の中の一番ではないけれど。

私は５年です(>_<)

>>136
す。すごいな・・・

>>136さんは５年たった今でも相手の事忘れられないですか？私は２年たった今でも忘れてないし誰ともつきあう事ができません。その人以上の人がなかなかないしもう恋愛恐怖症かもしれない。

>>134
どうもありがとう。

>>136
私よりさらに上ですね(^-^)

>>138
あなたの言い方だと>>136さんが恋愛恐怖症だと言ってるような
もんですよ？
２年なんてたいしたことありません。まだまだいけます。
もし、本当に記録更新したくないのなら、「その人以上」なんて考えは捨てることですね。
その人と比べてるようでは異性の他のよさが全く見えてこないと思います。

あの、別れてまだ1年も経ってない小童から
質問させていただきたいのですが、
皆さん、その間相手と連絡取ったりしてますか？

相手に新しい恋人がいたりするのでしょうか？

dokkaike

>>140
スレタイとしては、「（連絡が途絶えて）2年以上なのにまだ好き」という意味に
私はとっていたんだが。

スレ違いな話、という点

>>138 私なんて７年忘れられないです 色んな人と付き合ってもあの人以外考えられない

>>144
奇遇ですな。俺も七年だ。
なかなか、どうしてこうして。

ﾌｰﾝ

>>145 ほんとですねびっくり もう忘れられないのかなぁ

>>147
どうなんだろね？よくわからないや。
忘れるのも良いし、忘れないのも正解だと思うんだが。
自分の場合忘れたくない方かな？
時々、うずくときがあるけど。

うずく

>>148
本当に忘れたいなら忘れられるよ。
自分のどこかで強く忘れたくないという気持ちがあるんだよ。

>>148 150 そうなんですか 忘れたくないそうかも知れない苦しい

心から忘れたいと思うまではだめだよ。
でも忘れたくなければそれでもいいんだ。
選ぶのは自分だし、決心するのも自分、自分次第だよ

ガラにもなく、ちょっと真面目に考えたんだけど
果たして本当に忘れる事でいい方向に進むのだろうか？
確かに辛い思いもしたけど、凄い幸せな思いもあった訳で
それを全部忘れてしまうのはちょっとなぁ
・・・っと思うわけですよ。こういう考えは、虫がよすぎるのかな？

記憶を消したい。
もうすぐ10年経つのに。結婚しちゃったのに。
楽しかった素敵な思い出の記憶無くすのはやだけど、もうそれしかない。

まさにあの映画だね、名前忘れたけど。
エターナルサンシャイン？

４年たつ
忘れようとしたけど
気持ちのどこかで忘れたくない思いが
強くて、ずっと残してる。
無理にどうこうしなくても良いと思う。

今、2年と3ヶ月目
まだ元カノの事が好きだな
その子にフラれてから何人かの女の子に告白されたりもしたけど、どうしても
元カノと比べてしまってフッてしまったよ
みんないい子だったんだけど、自分自身の心の整理がついていない状態で他の
子と付き合うのはなんか失礼な気がするし
実際は単なる逃避なのかもな
それでもあの子を思うと胸が痛いし涙が出そうになってしまう
「あたしの事は忘れて、幸せになって」っていう言葉はまだ実現できそうにも
ないです

長文スマソ

Ｔ３ヨリもどして〜
Ｔ３ヨリもどして〜
http://t3r.gotohp.jp/index_flash.shtml

みんな苦労してるんだな

あげてみよう

幸せになろうよ、みんな

好き過ぎて憎い

2年たってもまだ好きなのって相手が知ったら気持ち悪いって思うかな？こんなに好きなのに何でわかってくれないんだぁ！まさに記憶を抹消したい今日この頃…。わぁ〜ん…泣。

キモチワルイ

>こんなに好きなのに何でわかってくれないんだぁ！

相手にも好みがあるから。

無理に忘れなくてもいいと思う。

引きずったっていいじゃない

人間だもの

あなたのじゃないと私の穴は埋まらないのよ〜！

憎んでも覚えてて

相手に迷惑かけなきゃ　別に何年思っててもいいんじゃないかなぁと思う。
思うのは自由。

電話かけまくったり意味のないﾒｰﾙしたりとｽﾄｰｶｰにならなければ何年たっても好きでいていいと思う。これから新しい彼氏ができたり結婚しても確実に元彼より好きになる事はないと思うなぁ。相手には申し訳ないけど仕方ないよ。こればっかりは。

うん、思ってるだけなら誰にも迷惑かけてないよね
自分が苦しかったり切なかったりするけど・・
友達にアドバイスされて、わかってはいても気持ちは逆で
想いはつのっていくばかりだよ

そうだね。わかっているけど好きなんだよね。自分がこんなに女々しいなんて思わなかった。毎日辛くて苦しいのに追い掛けてるんだよね。こんなに人を好きになるのは最初で最後かも。過去に戻ってもう一度始めからやり直したい…。

ｳﾞｧｰ('A`)
今で3年と半年。
相変わらず毎日頭をよぎるし、夢にもしょっちゅうでてくる。
自分の心の真ん中に、もう主になってるっていっていいほど住み着いてる。
ほんと忘れるとかムリダヨネ。
連絡なんてもうずっととれないだろうに。

でもちょくちょく好きって言われても
かわいいなって思うときがあっても、それ以上先に進む気がない
恋愛ができない。
おかげでずーっと一人身だぜﾍﾍﾍ

ﾊｧ・・・気持ち的には新しく一歩踏み出したいんだけどな・・・
その度に・・・よぎりやがる・・・ｸｿｳ

174さんの気持ちよくわかります。先に進もうとしてもヤツの存在がでかすぎて私も恋愛できなぃ。何年たっても気持ちは変わらないしやっぱり好きなのね。記憶を消せるﾏｼｰﾝがあればいいのになぁ…。元彼に逢いたいなぁ。

イヤー、でもね、それだけ忘れられないって事は本気で好きだったんでしょ。
そんなあなたをふった人なんだよね。
大したヤツじゃないよ。腹が立たないの？
あたしゃ、フン、あんな男！って憎かった。
大好きだったけどね…　
他の人に目を向けようと努力することが一番いいよ。
せっかく好きって言ってくれる人がいるなら
お付き合いしてみることをおすすめします。まずは友達からでも。

ﾊｯﾊｯﾊ
ほんと記憶消せるﾏｼｰﾝあればどれだけ楽になれるんだろなってくらい
心に巣食ってるからなー

本気で好きだった＝それ故に相手を否めない＝憎めないですよ
もちろん前向きに努力もして、試しに・・・って時もあったけど
当然のように昔と比べてしまって逆に相手を傷つけるだけでしたよ。

だからどんなに自分好みでも、とびっきりｶﾜｲｲ･ｶｺｲｲ人でも距離おいてます
ていうか普通に異性と距離作りまくりな毎日
たぶん目に見えてそういう態度とってるから最近は引かれてるだろうなぁ・・・('A`)

私の事を好きだと言ってくれる人とつきあった。でもやっぱり元彼と比べてたし、なんか物足りなかったからすぐ終了したよ。相手には申し訳ない事しちゃったけど元彼の存在があまりにも大きすぎて恋愛できなくなっちゃった。

まぁここにいる人たちはみんなそうじゃないかな
元ｶﾚｶﾉが強すぎる故に先へ進めない人たち
逆に言えば弱いだけなのかもね
どうせならここにいる人らがお互いに話してみてみれば少しでも前に進めるじゃないかなとおもうんだけど
結局はこうやって愚痴ってることがそうなるか(´･ω･`)


ﾊｧ・・・難しいﾉ。

ここにいるみんなと逢って色々話ししたいなぁ。そしたら自信がもてて前進できる気がする。気持ち悪いこと言ってごめんなさぃ…。私って弱い人間だなぁ。もっと強くなりたいよ。

さすがに会うなんてことになると勘違いさんとかでてきそうだから
話すにしてもメールとか、チャット、メッセあたりで話せばいいんじゃないかな
まぁさすがにそんな人なんてこのスレにいないと信じたいとこですが・・・
って何いってるんだろう俺。

せっかくのGWで唯一の休みなのに、朝からまたこのスレタイ状態に(´･ω･`)
ﾊｧ、ｼﾝﾄﾞｲﾅ

前にこーゆーので話しましょうってことでメールしたけど、
相手が自分のこと話すだけで、アドバイスってか、
こっちなりに気持ちを込めて返信したのにことごとく返ってこないことがたくさんあった。
みんな自分でいっぱいいっぱいなのね…。

>>182
(´･ω･`)
せっかくの機会なのに傷口ほじらたのね・・・('A`)

荒らしの人もいるけど、ここの方々は親切だしいろんな意見が聞けるので来てよかった。気持ちも楽になれるし。みんな自分の事で大変なんだよね。みんなには絶対に幸せになってほしいよ。前向きに頑張ろうネ！

少なくともここにくる人は傷心の極みだろうから
人を煽ったりするような元気、余力はﾅｲﾀﾞﾛｳﾈ
弱りきってますよヽ(´ー｀)ノ

話したいなって話あるけど別に直接逢わなくても、声でやりとりしなくても
ココがあるんだからココに苦しみを吐き捨てていけばいいんじゃない？
ｵﾚﾓﾜﾀｼもって感じた人たちがかけつけレスしてくれるさ・・・・
少なくともｵﾚﾓそんな人間ですよﾌﾊﾊﾊﾊ・・・　orz

久しぶりに来たけどｽﾚのびてないな…
いろんな人がいるなぁ1年とかでも十分なげーと思うが
大好きだったあの人はもう戻ってこないってのは確かなことだ
たとえ今近くにいたとしても二度とあの頃の笑顔は見せねーよ
でも残ったﾓﾉもある。一緒にいたとき幸せだったってことは誰にも消せない事実だ
まだ生きてるぢゃん。まだ自分終わってねぇよ
ﾂﾗｲことなんか山ほどある。でもそんなん知ったこっちゃねぇよっ!!
今苦しいんだから、幸せになったときに思いっきり幸せを噛み締めよう
そーなったとき、漏れはまたこのｽﾚをのぞいてみるかな

スレタイ通りな人っているようで結構いないもんだからなぁ
馬鹿げたことだもん・・・自分でも気づいてますよ
強い人なら2年も3年も思わずとっとと新しい人とｶﾞｯﾂﾝｶﾞｯﾂﾝﾔｯﾃﾙﾀﾞﾛｰﾅｰ

でもここはそんなことができない人がいる場所('A`)
なかなか心を開けないって意味あいでスレものびにくいんじゃないかな？
少しは頑張ろうとしてるﾓﾚはいますが('A`)ﾉｼ

私は心がとても狭いから
あの人が幸せならそれでいいなんて思えない。
生きている意味もわからなくて、本当は消えてしまいたい。
死にたいなんて絶対に思ってはいけないことだとわかっているから
考えないようにしているけど、
本当は自然に溶けて消えることができるなら消えたくてたまらない。

人に対しての想いが延々と終わらないなんて、今まではなかった。
恋愛感情と重なって、別の想いがあるように感じてる。
人間的に魅力ある人だったから、それが強く焼き付けられていて、
忘れられないんじゃないかと思う。
あの頃に戻りたいとか、復縁したいとか、それらとは少し違う
想いがある。

二年前に別れた彼と最近偶然再会しました。
すっごく仲いい男友達の一人だったんだけど、
別れてから、その男友達とも疎遠になってて、
最近その中の一人と話してたら、偶然彼がきたんです。
もやもやしてどうしていいかわかんない。

振られてから２年近くになる
復縁とか考えてないけど、どうしてるんだろうって
考えたりしてる。
幸せになってほしかったけど、前の彼氏に振られたらしい
なんかへこんだ

ｱｰそうかもね・・・
確かに好きは好きよ
でもそれとは別に人としてｲｲというか
こんな人他にいない、人間的に素敵過ぎるみたいな部分もあるかも
それが余計に気持ちを根付かせてるー

>>191
風の便りでも元カノのことどうなってるかわかるならいいじゃない。
自分なんて別れたと同時に彼女の友達関係全てにおいてシャットアウトされて
なーんの連絡手段もネェ。
いまどこで、なにをしてて、幸せなのかどうかもわかんねぇ

それはそれで幸せで、知ることは逆にしんどいって言う人もいるかもだけどね・・・

忘れたいとか、忘れようとか思ってる内はまず忘れられないよ。
そういうのって気付いたら胸が痛まなくなってたってものだと思うから。
それは「忘れられた」ってことじゃないんだろうけど。
きっと忘れるなんてできないものだと思うから。
事実自分はそうだった。別れてからも諸々の事情で会わないってのはできなかった。
だからこそ余計に辛かったけどね。
それでも５年経った今では痛みはなくなったよ。

別れて4年と22日。顔は特にかわいくはなかったけど
とても心のきれいな子でした。お互い結婚も考えていたけど
肝心な所で意見の食い違いがあり、僕から別れてもらいました。
自分でフッといて、最後の電話では自分がつらくて泣いてしまいました。
「○○と一緒にいた5年間とても幸せでした」という言葉が
今でも忘れられません。
自分は結婚して2年経つけど、未だに好きなんだなぁと実感してしまう。
もう会う事は無いかもしれないけど、どうか幸せでありますように。

相手が幸せそうだったら
自分も本当の意味で吹っ切れて
幸せ探せるような気がする
確かめたいけど連絡取ったら又ずるずるいっちゃうかな・・・
未練たらしいのは嫌だ
傍にいれるだけでいいなんて思ってたけど
結婚出来ない人の傍は苦しすぎる

忘れようと思ってる時は忘れられないんだよね。吹っ切れてたらそんな事考えないからね。幸せになってほしいけど彼女できたって知ったら素直に喜べないよ。早く別れろ！とか思っちゃうし、なんか自分より先にできたらムカつくかも。

忘れようと意識してるしてないっていう次元じゃないんだ
ここにいる人たちは少なくとも意識云々より、忘れたつもりでも気づいたらまた考えてる
意識なんてしてるんじゃないんですよ
それぐらい心に巣食われてるんですよ
だからずっと思ってる、病んでる


ﾊﾊﾊGWっていうイベントがさらに記憶の呼び覚ましを加速させるのぉ・・・

病みまくってるきっと。何でそうなんかは解らないのだーりん
今年で５年目かあと思うとやっぱし病気なんだと思う
なんで貴方なのだろう？貴方の何も知りはしないのにね
他の人と話してる場面を想像すると物を投げたくなる、話すなって
知らない誰かを抱いて髪を撫でてたりするシュチを浮かべて死にたくなるんだよね
友達やのに、会いたいなあ。すごく会いたい。けど言えないのだーりん
青いお空の下楽しんでますか。私腐れてるのだーりん、泣いているのだーりん
・・・ごめ

なんか頭腐っちゃってる。
かわいそう

だよね・・・
気持ち悪い自分

まぁ、、、>>198は極端だけど
みんな本音はあんな感じじゃない？
少なくとも自分はそうですよ


ｷﾓｸﾃｺﾞﾒﾝﾈ(つд∩)

書き込みないな・・・
なんだかんだＧＷはみんな遊んでるのね・・・
仕事と家の往復しかしてないうえに、毎日相変わらずな俺が保守('A`)

俺も別れて5年以上経ってるけど未だに忘れられないや
この5年間１日も元ｶﾉの事考えなかった日ない
会社行くのに元ｶﾉの家前を通るたびに胸が痛い

時が過ぎ去っていくのに忘れられない…。
頭がおかしいんじゃないかと本気で考える。

>>204
でも君だけじゃないさ

忘れられないって言ってる人たち！
それはとってもいい恋愛したからだと思うよ。
俺も半年前にふられてそう思ってたけど、
いまはすっかり立ち直ったよ。あんなに
好きだったのになんだったんだろうと、
少し寂しいくらいだよ・・・orz

考えてたら寝られなくなった･･･。

手紙を書いてみたけど出す勇気はないや。
何年も経ってるとムリだないろいろ。

10年前に別れて、今でもずっと好き。
別れた後に数人と付き合ったけど、やっぱり彼が忘れられなかった。
昨日、10年振りにあなたを見ました。
車に乗っていて話し掛けられなかったし、目も合わなかったけど
10年前と変わらない優しい瞳。
少しでも近くにいれただけで幸せだった。

２ｃｈで初めて失恋板を覗いた。ちなみに自分は男です。
自分の事ではなく最近知り合った人のこと、まさにここの状態のようです。
４年付き合って別れて２年ほどらしい、お互い嫌いで別れたのではなかったそうで
話を聞いていると、まだ気持ちが整理しきれていないのがヒシヒシとわかる。
とうとう今の状態では今後会えないと言われてしまった。。くそー悔しい。
たぶん無理だろうけど、まだ伝えていない気持ちを伝えたいと思う。
せめてその後砕けたい。好意はバレバレですｗ
神様がいるのならせめてチャンスを下さい！

はやり同じように苦しんでいる人がいるんですね。
忘れるなんて無理だから、せめて新しい相手に出会ったなら
１度くらいは全てをぶつけるつもりで当たってみてはどうでしょう。

変な日本語ですみませんでした。

ぶつけてもダメなんだよね。心がどうにもならんっていうか。
何故か好意を寄せてくれる人はそれなりにいるんだけど
またか…って感じで断らなきゃなんないのも結構辛い。
ここをみてそういう人がいるってわかったのなら、少しは察してね。

釣りに反応してしまった。。

付き合ってみて、好きじゃないって思っちゃうのってすごくつらい。

自分ではバカだと自負してるから
別に煽られても釣りでもなーんともおもわねーっすよ
そういうことするやつのほうがむしろかわいそうだなって感じ。

ＧＷはずっと仕事で
出勤途中にみるカップルとかに死ぬほど嫉妬してた俺でした。
ﾊｧ、恋愛できない体って辛いな

212意味不明。

忘れる為に他の人とつきあってみたけど本当に好きな相手じゃないからやっぱりﾀﾞﾒね。仕草や話し方すべてがｲﾔになってきて一緒にいる時でもｲﾗｲﾗがおさまらなかった。もう逢う意味がないから結局こちらから終了！こんなんじゃﾀﾞﾒだな…。もっと強くなりたい。

毎日頭から離れない
夢見る
電話をかけたいがかけられない、話すこともない

早く忘れたい

あーあ
いつまでやってるんだよ！！
早く立ち直れ
二年もウジウジしたら人生もったいないぞ？
はやく失恋に勝てよ！
俺は自分のやり方でだんだん楽になったぜ！？
ちなみに今日失恋
今打ち勝つ為の作戦実行中！！
ある意味こんなにはやく立ち直っていく自分を褒めたいよ！

俺は１３年前の片思いを未だに引きずっている
マジで最悪だ
その女性ももう結婚してるかもしれないのにな

丁度一年前の今日、別れた。
一年間、泣かない日が無かった。
本当、バカだわ・・俺。
今日もキー打ちながら泣いてる。
仕事にも身が入らないし、孤独。
ＧＷの爽やかな空気が逆に辛い。

みんな、この連休は楽しそうに歩いてるね。

私はこの連休家に引き篭もりっぱなしだよ。
外出ると幸せそうなカップルや夫婦見ちゃって辛いし…

元彼に振られたのが６月始めで、丁度この時期は一緒に過ごしてたなぁと思うと激しく鬱…

本当に辛いね・・・

今日友達と車で帰宅中に元彼の車とすれ違った。となりに女はいなかったから安心したけど。これから新カノと逢うとこだったのかなと考えると悲しくなったよ。また鬱になっちゃった。なんでいるんだよって怒りがこみあげてきた…。

三年経つけど好き。友達として連絡したり会ったりしてるから忘れられない。
会うと付き合ってた頃みたいに接してくれるからもっと好きになる。
その気が無いのは分かってるけど期待しちゃって諦められないよ･･･。

オレも別れて2年経つのに全然忘れられん。
結構近くに住んでるのに、街で偶然会うという事が無いから、
まだ救われてるかも。
会ったとき、向こうに彼氏（旦那）がいたらイヤだし・・・
つらいなぁ・・・。
死にたいよ。

うちも…。

三年目……つらい

オレは3年引きずった
新しい彼女ができてなんとか立ち直ったが

私ももうすぐ２年経ってしまう…

疑問なんですが、ここにいる皆さんは
復縁とかを考えてるor考えられる人達ですか？

私は彼の事は好きだったけど復縁は無いなって思うし、
どちらかと言うと
彼とした恋愛(時間)
を引きずってると言った方が近いです。

このスレに私来ていいのかな？

やっぱ、振ったほうは何とも思ってないんだろうか？
振られたほうは、こんなに苦しんでるのに・・・。
この苦しみを彼女にわかってほしい。

>>227
オレもそんな感じだよ
復縁できるなんて思ってないし復縁のキッカケすらない
あの幸せだったあいつとの時間をひきずってるんだ

>>227
強烈に寂しいときは、復縁したくてたまらなくなる。
・・けど、無理だからなぁ・・

色々思い出して、毎日辛いわ。

出来れば復縁したい
っていう気持ちが裏にはあるって事ですか？

>>228
私はもの凄く後悔してます。ふられた時よりも辛いくらいに。
私だけが好きなんだって勝手に思い込んで限界が来てふってしまったけど
後から相手の気持ちを聞いて驚いたし思わず泣きそうになりましたよ。
嫌いでふったんじゃなくて好き過ぎて自分から終わらせてしまったから
二年経つ今も引きずってる･･･。本当に馬鹿だった。

>>232
私も好きなのに自分から終わりにしたよ。
これでよかったんだって分かってしたことなのに後悔してる。

私はずっと好きでいたい。

>>232
私も・・・ここってもしかして同じような馬鹿女多いのかもね。
嫌いになって別れたんじゃないし、自分から終わらせてるから余計ひきづってるのかも。
馬鹿だね。本当馬鹿

>>232 >>235
そんな事あるんだ。。
私は数年前に
「○○が好き過ぎる。自分は弱い男だから○○はいつか俺の事が嫌いになる。
　それが怖いから今別れたい。」っていきなりフラれたよ。
ある意味他に好きな子が出来たとか浮気したとかの方がスッパリ忘れられた。
因みに向こうには彼女がいるけど今でもたまに連絡がくる。
未練があるのは解るけどさ、一体どーすりゃいーのー！
嫌いになれないだけほんとツライ。

引きずってる間に、時間は過ぎていく・・・
何とかしなくちゃ、って思うけど、
何も出来ない。
情けない。

>>237
すごくよくわかる。

私もひきずるから。
みなさんは２年以上経つ前に、
あきらめられない間、復縁に向けて行動したりしていたのでしょうか？

今でも、なにか行動に起こしてる人はいらっしゃいますか？

>>238
何も行動に起こせないから余計に引きずってしまってるんかな？

一般的には男が引きずるって言うけど、
女性はどうなんでしょう？

>>238
諦められないけど・・・
寂しいから復縁したいのか、好きだから復縁したいのか、
よく分からなくなってしまう。

>>239
私の場合、向こうに彼女がいて、
連絡は取れるけど、友達を装っての連絡だから
余計苦しくなってしまう。

向こうはきっとまだ私が好きなことは分かってるけど
メールをしたら明るいへんじがかえってきてしまうから。。

自分は１５年も引きずってるよ。
多少の恋愛はあったが、あの頃に戻りたい。
若い頃に強気だったことを悔やむよ。。

別れてからも友達以上恋人未満で手繋いだり抱きしめあったりしてるけど
いつか体の関係を持ってしまいそうで恐い･･･二年もそんな
微妙な関係続けてるから諦められなくてずっと好きなんだろうな
私の事好きでも何でもないくせに期待持たせて好意利用されてるみたい･･･

早く幸せになりたいね。

みんな、頑張ろう。

みんなに沢山の幸せが訪れますように。

彼の別れたいって言い分、話しを聞いて理解できたから
別れてからも友達でいて、もう3年。
私にはとても優しくてこの人以上無い、っていうとても
良い彼氏に出会えた。
別れた彼と今の彼も仲良くしてくれている。

で、別れた彼に彼女が出来たら…
苦しくてしょうがない(´･ω･｀)
もともと忘れられないで居たのになんだか酷くなった…
つい、つまらないことでメールしてしまう。＜世間話程度の内容
一日の90％以上は別れた彼のことを考えてしまう。
ついつい電話かかってこないかなー と携帯を見つめてしまう。

ビョーキ？ ﾊｧ…。

失恋してから3年目突入
今でも寝る前に名前呼んだりしてる。なにもかも覚えてる
いっそこの身を消し去ってしまいたい

死にたい。。

むかつくよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
情けないよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
辛いとか悲しい気持ちくさるほど持ってるけど…
自分に言いたいことは
むかつく＆情けない。




あぁーー！

本当に自分情けない。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
糞だな俺(ﾟ�听)

>>245
元カノに振られた者です。
復縁はしたくないときっぱり言われてます。
元カノに｢じゃあ彼女作っていい？｣って言ったんですが普段聞き返しないのに｢ううん？？もう一回言ってくれる？？｣って言われ、こっちが再度言ったら急に早口になり｢どうぞどうぞ作ってよ！！｣って何回か言ってました。
これってジェラシーみたいなもんっすか？

>>248
うーん、どうだろう？
キッパリ宣言されたのならば、考えすぎな気がするな。

>>249
あーやっぱそういうオチっすよね。
釘刺してくれてありがとうＷ

もうすぐ振られてから、３年目。

今はもう、無理に忘れようとも戻りたいとも思わない。
元カノが、今は他の男と付き合っていても自分から心が離れていても、
自分が元カノを好きだという事には変わりないから。

幸せな日々を過ごせて、確かな思い出をくれて、今は感謝してる。

万一、頼ってきてくれたりする事があれば、全力で元カノの力になろうと思う。
向こうから連絡があるまでは、自分からは何もせず、ただ好きでい続けようと思う。

好きって言いたい。いつも言いそうになるのを必死に飲み込んでる。
一度だけメールで送ったら有難うって返ってきたけど、直接言ったら
きちんと断られるか謝られるかに違いないから直接は言えない。
でも言いたい。復縁は望まないからただ好きだよって言いたい。
釘刺されたのにこんな事思う私ってほんと迷惑だよね。二年以上も
出会った頃と変わらず大好きでいるなんて馬鹿だよね。ごめんなさい。

このスレ､癒される(´・ω・｀)

自分だけが何年も前に別れた人のことを想い続けてて異常なんじゃないかと
思ってた…

復縁したいわけじゃない､今の彼氏のことだって好きだし(厳密に言うと好きの
種類がちょっと違ってて家族に対する愛情みたいなんだけど…)
別れた人の今の恋人に対する嫉妬が0かって言われたら嘘になるけど､だからと
いって別れればいいなんて思わない､ただ､別れた人が幸せであってくれればいい｡

別れた時に猛烈に悲しかったけど怒りの感情は一切湧いてこなかった…
｢多分､私は一生この人のこと好きなんだろうな
それなら､迷惑にならないように好きという気持ちは大事な宝物として
抱えていこう｣

と思って早幾年｡
本当に変わらず好きで､変わらず(私が勝手に)振り回されてる｡
寛大な今の彼氏への感謝と別れた人の現彼女に申し訳ないと思いつつ
想いは止まりません…(つд｀)

振られて５年です。

先週サッカーを見に行って偶然ハーフタイムに元カノと再開しました。
ニコニコ笑って話す元カノを見て、やっぱりこの子の事好きだなぁ・・・と再確認。

でも彼女には新しい彼氏がいて、「２年後くらいに結婚すると思う」とも言ってた。
住んでる場所も離れているしどうにもならないことはわかってる。

それでもやっぱり元カノへの想いが抑えられない・・・。
５年間かけて必死で忘れようとしていたのに、忘れられそうだったのに。
苦しい・・・。

俺も死にたい。
別れて３年もたつのに、気が付くと名前を呟いている。
バカだなぁ・・
自分らしさを取り戻したい。

頭では分かってるんだよなぁ
だけど心が言うこときかない

新しい恋して忘れられたはずが
その恋が終わったらまたリバウンド・・
大好きだから忘れたい
大好きだから忘れたくない

>>254
同じだ、凄い偶然だよね。
私もサッカー見に行って、入場ゲートの列に並ぼうとしたら遭遇したよ。息が詰まって、足も震えた。
入場ゲートなんて他にもいっぱいあったのに。6000人も観客いたのになんで会えてしまったんだろう。6000分の2ってどういう確率よ…。やりきれねー。

>>257
俺の場合、元カノが33000人の観客の中から俺を見つけ出してくれました。
背中突っつかれて、振り向いたら目の前にずっと忘れられなかったあの笑顔・・・。
運命的な再開はできたけど、運命の二人にはなれそうにないのが切ないです。

そんでもって257の書き込みの初めの部分（〜サッカー見に行って、）で
一瞬「元カノが書き込みしてくれたのかも」って期待してしまった自分が嫌です。

お互いやりきれないですが頑張りましょう・・・。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1103644601/575
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1103644601/593
これ読んで勇気もとう・・・ょ・・

>>258
33000分の2って次元が違う。自分の書いた6000がすごく恥ずかしくなる数字ですね。いやーお恥ずかしい。
しかし、奇跡としか思えない。あなた方にはまだ縁があるんじゃないかと、無責任にも思ってしまいました。それでは…

このｽﾚ見つけて、おぅおぅ自分と似た境遇の人がたくさんいるｿﾞ
ちょっと勇気付けられるｿﾞ、と思ってたら

電話ｷﾀｰ！イイ歳して心臓ばっくんばっくん。
別れてから四年も経つのにやっぱり好き。
つか愛してる。あなたが幸せでさえいてくれればそれでいいけど
声聞くと、一番近くにいるのが私だったらﾅ…と欲が出てくる

私と話すと癒されるだとかさ。
大事な存在とかさ。
もちろん親友として言ってるのはわかるが
そんなこと実際言われると勘違いするからﾔﾒﾚ

あと必ずそれとｾｯﾄで
「こうやって電話とかできるのも結婚するまでやね。
　どっちか結婚したらもう二度と会えないし」
とか言うな。ほんと鬱になるから。

あーでも久々に声聞けて良かった。元気そうでなによりだ。

>>261
良かったね！

羨ましいなあ…、自分もあの人の声が聞きたいよ。

>>261
その気持ちを伝えることは出来ないの？

彼に彼女がいるのにそんなこと言ったりしたり
してるなら、ちょっと・・・と思うけど。

>>261を読んで、
羨ましい、という感想と
辛いな、という感想を持った。

好きだから、今日もおかずにしてやることにした。
あーあ。

風俗行けばいいじゃん。一人は虚しくなるだけだよ。

わかるよ、261(つд｀)

でさ、自分と相手は付き合ってないんだって
もう恋人同士じゃないんだって頭ではわかってんのに…
そんな会話が続いたり何回かあったりすると、
ついつい勘違いしたくなっちゃったりする自分がいてさぁ(´・ω・｀)

そして勝手にドキドキしてイライラして自分をなだめるのに
翻弄しちゃうんだ。
相手はこちらのことなんか気にせず普通に生活してんのにな…
私の中で君が占めてる割合の何十分の一かは気に止めておいてほしいよ。

たくさんのﾚｽが！みなさんありがとうございます。
>>262
嬉しい！でもなんだかなぁ…というﾓﾔﾓﾔもありますが。
>>264の仰るように辛さが残ります。嬉しいけどねw

>>263
今は彼女はいないみたいです。
でも気持ちを伝えたら
「ｺﾞﾒﾝ、でも気持ちには応えられないや」
と、もう二度と、こんな近況報告すらできないような
もっと遠い存在になるのは目に見えているので…
恐くて出来ないﾁｷﾝです。
それに今は仕事がとてもﾊｰﾄﾞみたいだし
変なｱｸｼｮﾝ起こして困らせたくないってのもあったり。

>>267
相手はこちらのことなんか気にせず普通に生活してんのにな…
私の中で君が占めてる割合の何十分の一かは気に止めておいてほしいよ。

ああもう、その通りで。
「好きで気が狂いそう！」とかそんな感じじゃないけど
常に相手のこと考えてる自分がいる。
こんなに穏やかに相手を愛してしまっている自分に…orz

こないだ、久しぶりに元カレのアパートの前を通りがかったら
カレの部屋のカーテンが取り払われ、空き部屋のようになってた。
もしや転勤？結婚？それともただ引っ越しただけ？？？
いろんな考えがぐるぐると頭の中を駆け巡って
いてもたってもいられない気持ちになってしまい、
彼がいない時間を見計らって
自宅の電話にかけてみたらつながりました。
市内の転居、つまり転勤ではない・・・・・。

最近は、彼のことを忘れたわけではないけど、
心の中で穏やかに想っているという感じだった。
そして新しく始めた趣味や仕事のことで忙しくしているうちに、
彼のことを思い出してつらくなることもなくなって来ていたのに、
また想いが復活してしまったよ・・・。

もうすぐ別れて2年半、街でばったり会って話したことは何度かあったけど、
お互い連絡は一度も取ったことはなかった。
思い切って連絡とって真相を確かめたほうがいいのか・・・。
いますごく迷ってます。

遠距離だから街でばったり会う事は無い。でも時々彼の住んでる所迄
行ってしまう。会う会わないは別として懐かしくて堪らなくなるんだ。
一緒に行った場所を一人で行って泣きそうになる。何やってんだって
思うけど止められない。三年の間に数える程しか行ってないけど虚しい･･･。

>>270
遠距離なのにわざわざ彼の住んでる所までいくのか・・・スゴイなぁ・・。

皆辛いんだね・・・。

２年だって３年だっていいじゃない！



人間だもの！



　　　　　　　　　　　　　　　　愛田みつを

もう一度会いたい　　

Ｙへ
もう四年目…あなたにとってはもう無関心かもしれない。
けど、せめて別れだけは告げて欲しかった。
もう充分苦しんだ。生半可な優しさで傷付けないで。
でも…今でも特別な人だから。大切な友達だから。
いつまで経っても過去形にできない。苦しい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｈより

Sへ

元気ですか？

Yより

もうそろそろ別れて２年２ヶ月…俺は謝りたい
めっちゃ傷付けたんは知ってる
あの時は悪く無いと思ってた
でも１年位して勘違いと知った
めっちゃ後悔してる

今は謝りたいから探してます。

>>277
今は彼女がどこにいるかも分からないのでしょうか？

別れた理由はなんだったのでしょう？

時間が経って277さんが、間違っていた謝りたいと
考えているのなら、それが彼女さんに伝わるように
願っています。

277
なんか微妙に境遇が似てるなぁ…
その人に恋人がいたらどーします？

２７８さんへ
多分近畿にいるとは思いますが正直わかりません。
別れの理由は複雑すぎてちょっと…

２７９さんへ
寂しく感じるかもしれません。
でも仕方ない事の様に感じます
もし彼氏が居なかったとしても俺に口説く資格は無い様にも思う

アンカ−のやり方が分からない…orz

>>276
あなたはゆかりさんですか？

5年ぶりに電話してみた。
記憶をたどって携帯に。
呼び出し音がなって、出てたけど、私が誰かわかったとたん切られた。
はやく忘れよう…。
書き込みふさわしくないかも。ごめんなさい。でも書かずにいられなかった。

人探しスレになっとる

>>282
ぅゎぁ・・・おつかれ・・早く寝て忘れられるといいね

ふぅ・・・
通勤中にすれ違う人の中を
あれがあの子じゃないかあの子じゃないかとバカみたいに期待しながら
毎日生きている俺がｷﾏｼﾀﾖｰ!

会社までの路線は元カノと全然関係ない路線なのにね！

誰か早く俺を解き放ってくれorz

>>285
わかりすぎて泣ける。

>>286
'`,、('A`) '`,、
最近仕事面は充実してるんですよ
毎日残業残業でこんな時間に帰ってきて忙しいけど
でも仕事してるって充実感でツヤツヤしてる

でもプライベートは・・・('A`)
もうずっとヤツが心にいるから前に進めない・・・
そして結果285へﾙｰﾌﾟ
｡･ ﾟ･｡* ｡ +ﾟ｡･.｡* ﾟ + ｡･ﾟ･(ﾉД`)

>>287
俺も、町で後姿や背格好の似た人見かけると、もーだめ。

泣いとけ、泣いとけ。
一緒に泣いてやるから　ヽ(TДT)人(TДT)ノ

仕事で充実してる分余計空虚に感じるんじゃない
仕事上手くいってること伝えたい相手がいない
疲れた時にみたい笑顔がみれない
聞きたい声が聞こえない
触れ合ってたい体が今はもう。。。。

辛いね
でも何故2年もたって
別れてすぐの頃は285さんの気持ちもわかりすぎるほどわかるってかんじだけど
時間経つとちょっと楽にならない？

ふと思いついて、父さんの携帯のナビウォークであのひとの住所検索して地図出しちゃった。
そうか社宅に住んでるのか‥‥って自分!!いかんいかん。これじゃストーカーじゃないか。

>>270さん。
何だか似てます。
２年前に、彼女と結婚する予定でした。
私は彼女が住む県に移住するので、仕事を辞めざるをえませんでした。
なので専門学校に行って、国家資格を取得しょうと、２人で決めました。
学校に通って１年目、突然彼女から別れ話しが…途中、何度か学校も退学しようかと思いましたが､今年何とか卒業&国家試験合格になりました。

会う会わないは別として、懐かしくて在学中も彼女の住んでる所迄行った事もありました。今回、合格したので、復縁はありえないけど、報告したいです。
皆さん、どう思いますか？

>>291
いい機会だと思います。
勇気いりそうだけど

終りました 否応なしに
その程度だったのかと

>>291
合格の連絡はいいかもね。
むこうも少なからず気にはなってるだろうし。

>>291です。
皆さん有難うございます
報告するかしないか凄く迷いましたけど、前に進む為にも何らかの形で伝えたいと思います。

近いうちにもこの板で報告しますね！

頑張ってね

いいなぁ連絡するきっかけあって。俺なんて今更どの面さげて連絡するかって
かんじだもんなぁ。

>>277
その人と再会して謝れるといいですね。
私はあなたと逆でとても傷つけられて、とても憎くて、それでいて今でも好きみたくて・・・
でも、もし再会したら笑顔でその人と話しをしたいって思ってます。
そして許せる心を持ちたいって思ってます。
私がすきな人が関西の人だったので思わずレスしてしましました。
あなたのレスをみて彼への憎しみが半減しました。ありがと。
再会して謝ることが出来る日がくるといいですね。

２９８さんへ
レスありがとう御座います。
もし会えた時に笑って話して貰えたらどれだけ嬉しいだろう。
否定する気持ちと期待する気持ちがある。
貴方のレスのおかげで探してる事に少し自信が持てました。

繋いだ手のぬくもりが忘れられない

>>277
私の方こそ救われました。有難うございます。298より

相手はもう忘れてるんだろうなぁ。
けど、こっちは忘れられん。
忘れられてるからこそ、逆に。
こっちが相手の分まで記憶に留めてるみたいだ。

覚えてられてたら、それはそれで忘れられないわけで

何年も想い続けても、その好きな人と両想いになれて、
幸せになれる人って、ホント一部の人だけなんだよね。。
なんかさ、１年でも１０年でも想い続けててもさ、
ムリな事はムリなのかなぁって思う。。。
結局、美しく描かれてるのって、テレビドラマの中だけなんだよね。
現実は、相手は気持ち悪いって思ってる事ばっかりなんだろうなぁって思う。
自分の事を好きでいてくれてる優越感に浸ってるだけとか、都合のいいように利用したりとか、
相手の眼中にもないんだよね。こっちが苦しんでる時も、相手は楽しい時間を過ごしてる。
ニコニコと笑ってる。こっちが、一方的に苦しんで笑う事さえ出来なくなってても、相手の日常は普通に過ぎていく。
苦しんでる姿なんて、誰も見てないし、助けてもくれないんだよね。
どんなに、努力してもムリなものは無理。
そうは、思っても好きなものは好きなんだよね。。。
ハァ、どうしようもないなぁ・・・って最近、思う。。地獄にいるみたい。。バカみたい。。

ここに来るのはもうやめようかなと思ったのですがやっぱり書いてみます。

やっぱり恋の傷は恋で癒えるんだなってしみじみ思いました。
私もここの方々と同じで２年以上前に別れた人をずっと想い続けていました。
その間、数人に告白をされて付き合ったこともありました。
その度に好きでない相手と付き合うことに虚しさを感じ、
相手にも申し訳なくて、苦しくなるばかりでした。

ふとしたキッカケである人と出会って、私はもう一回恋をしました。
そして昔の彼を思い出すこともほとんどなくなりました。
家が近いからふっと頭に浮かぶことはあるのですが、
未練とかではなく、昔の同級生を思い出すような感覚です。

ここにいる、同じように辛い思いをしている皆さんがまた恋を出来ることを祈ってます。
言いたいことがまとまりません。。
お気を悪くしたらごめんなさい。

良い想い出と共に生きてくって良い事だな。

多分、この板に書いてる人達は俺も含めてヨリは戻せない事を内心分かってる…。
でも忘れられないのは…
他人は早く忘れろだとか、執着するなと言うけど仕方ないよね。
思い出をたくさん作ったから

別れて5年も経ってから、深夜実家に押しかけてきた人がいた。

いくら何でも遅すぎ。

280
そーすか……伝えるべきじゃないか…どーしよーかなぁぁ

>>306
そそ。頭では解ってるんだけどね。心には勝てない。
だから無理して忘れようとしないことにした。
今でも大好きだー。

でもほんと他人にこういう話をすると、示し合わせたかのように
「執着しすぎ」「相手や過去を美化しすぎ」
「都合よく扱われてるんじゃない？」
と返ってくるんだよね。

聞き飽きたわー。

>>309
俺もそんな感じ。よく言われるから言わない事にしたよ。
今は聞かれても本心言わずに適当に流してる。

>>307
ま、その人中で何かしら変化があったんでしょ。
何年もかけたのに、思い出にできなかったんじゃないの？

以前の想いびとに対して憎んだり恨んだりどーでもよくなったり っていう
感情があって別れた経験しか無い人にはこのｽﾚの住人たちが抱えてる気持ちは
わかってもらえないよ…(つд｀)


いっそ憎めてたらこのｽﾚにはいないﾜｹで。
でも、こんなに誰かを思い続けることが出来るのはある意味すごいことなんじゃ
ないかと開き直ってみる。
この抱えっぱなしの気持ちは既に宝物だし(´・ω・｀)

…(つд｀)

宝物だし(´・ω・｀)

別れてから良い所も少し見たけど嫌な所も沢山見て付き合ってた時に
裏切られてた事も知って最低って思った事もあるけどそれでも好き。
会えば会う程好きになる。何でこんなに長い間好きなの？本当に謎。

かれこれ別れて3年たつ。復活は無理だとわかっているけどまだ好きで勝手に一人で追い掛けてるよ。早く次に行きたいけどまだ無理みたいだし。恋をして身も心もｷﾚｲになりたいのに。まったく大バカ者だなぁ…。こんなんじゃいい恋愛できないよ。

なんとなくわかる！
精神的に楽な道じゃない…楽な生き方じゃない…
分かってるけど気持は収まらないんだよね〜そんな俺は明日も放浪しますι(◎д◎)ノヾ

嫌なところを沢山みてしまった分だけ何故か好きな気持ちが大きくなってるような気がする。
私の嫌な部分も沢山みせちゃったな。

大好きなわすれられないＪ子。

新しい彼氏と結婚したいんだってね

その話を聞いたとき死にたくなりました。

そんな話ききたくなかったよ。

>>317
ジャイ子？

私も2年経った。
物理的には本当に近くにいて、
会おうとすればすぐに会えるけど、会えない。
辛い気持ちでいることが常態になってしまった。
毎日毎日、反省している。
自分でも暗いと思う。
もう思い出しても貰えないのだろうな…

>>318
ｺﾞﾒﾝ、ﾜﾛﾀ

ジャイコじゃないです。
僕のまじめな思いをふざけないで

拒絶されてから数か月は気が変になりそうだった
毎日悩んで２年が過ぎて、今でもじんわりと悲しさが続く
ああ、しんどい

しんどいですよね。

私は最後に連絡とってから今日までのこと、何だかあんまり憶えてない
何かをボーッと考えて暮らしてきた
暗いなあ・・・

はぁ〜〜…もう３年目だ
そろそろ私も年齢的にやばいから親や友達から男の人紹介されるのが
正直いやでしかたない。
そんな気分じゃないのにさあ。

大好きな人は今日誕生日だけど
誰かにお祝いしてもいらってるのかな
あーあ気になるよ…

悩んでも進まない。
動かなければ変わらない。

今日が彼の誕生日ですと？そりゃ気になるよね
好きなひとの誕生日、忘れられないなあ…

>>317

死ぬほど気持ちわかる・・・。

たんじょうびぷれぜんととか…
未だに友達だからあげてもおかしくはない関係なんだけど
つい気合入りすぎてしまって高価なもの贈ってしまいそうな
自分がここに(´･ω･｀)

自分がここに(´･ω･｀)

別れて2年半…。もうすぐ元彼の誕生日だよ。誕生日にﾒｰﾙしようか悩んでる。友達に聞いた話なんだけど彼氏ができたら腕時計をあげるといいみたい。毎日つけるし時計を見るたびに彼女を思い出すからなんだって。私も腕時計あげればよかったなぁ…。

>>331
確かに良く見る物だと思い出すよね。思い付かなかった。有難う。
元彼みたいに時計とかアクセサリー付けない人には何が良いかな。
お土産とか何とか言ってあげちゃおうかな･･･。

去年ﾕﾆﾊﾞｰｻﾙ行った時一応元彼にもお土産買ってきたのね。会ってくれるか微妙だったけどお土産口実に電話したら会ってくれた。会えてよかったし短い時間だったけど幸せな一時でした。お土産って何げに使えるよ！

失恋ってホントに辛いですね・・振られて１年ちょっとだけど忘れるどころかますます
何をしても幸せだった頃のこと、優しかった彼のことを思い出して一人でいると
気が付くとボロボロ泣いていて・・夜もなかなか眠れない日が続いています。毎日が地獄です。
昼間は仕事してるから何とか立っていられるけど一人の夜と週末が恐怖です。
何で忘れられないんだろう。一生彼を好きで忘れられないで終わりそう（号泣）

あー
もう3年半にもなるのに、どんどん記憶が鮮明に蘇って
どんどんやり場のﾅｲ思いがでてくる
そして色々考えてるうちに、何か壊したくなる衝動がでてくるようになっちまった
どうしよう(´･ω･`)

誰かﾎﾞｽｹﾃ!

どうしよう(´･ω･`)

誰かﾎﾞｽｹﾃ!

そういう時はageて書いたら？

俺もﾎﾞｽｹﾃ…丸2年過ぎたよ

>>331
彼にお財布をあげたんだけど
別れてから会った時にまだ使ってくれていて嬉しかった。
でも彼扱いが荒いからすぐにボロボロにしてしまう。
あの財布を使い続けていて欲しい…。

彼に色々なものをあげたけど
彼はそれを見ても私を思い出さないと思う。
悲しいけれど。

中学から高校まで波乱万丈ながらにずっと付き合って
なんだか自然消滅してしまった。
原因は・・彼のマイペースについていけなかったから。
もっと一緒にいたい自分。
好きなことをたくさんやりたい彼。
別に女遊びとかじゃなく、部活や男友達優先で
その頃の私にはつらかった。

それからいくつも恋をした。でもいつも彼のことが頭にあった。

時々、彼と復縁するんだけど
彼氏は相変わらずだった。
そんな彼が好きなのに、独占したい自分の気持ちに自分でケリをつけた。

いまはもう結婚して、平凡な幸せを持っているけれど
でも彼のことはずっと好きだよ。きっと誰よりも。

なんじゃそりゃ。

時々このスレって都合よく美化したがる人が出てくるね。

理想論とか青臭いとか言われても
独りでいる覚悟もない奴が誰よりも好きだなんて言わないで欲しい。

>>341
禿同

本当にもう２年経っちゃったんだなってこのスレ見て思った。

時間たつのって本当早いよね。過去に戻ってやり直したいよ。いいかげん何年も立ち直れない自分が嫌になる…。もっと強くならなくちゃって思っても実行できないし、頭ではわかっているのに追いかけてるしもうだめだこりゃ〜って感じ。

2年半無駄に過ごして今年三十路の私がきましたよ（´･ω･`）

うらやましいのは、昔の自分。
あの頃に戻りたいなぁ。

わかる。
あの幸せを当然だと思って甘えていた頃の自分を思いっきり殴ってやりたい。

しかし見れば見る程>>307は俺の状況に似てるな。
ま、俺の状況では相手に結婚相手もいる様だし、
俺もこれ以上元カノ思い出すのはうっとおしいから
極力努力することにしたよ。

皆さんも前向いて自分の人生歩めば、新しい人間関係
を見つける事ができますよ、きっとね。

民明書房刊「2年以上たつのにまだ好き」より

こんな時間まで友達の結婚式いってきました
親友だったので頑張ってビデヲもまわしてました
とっても幸せそうでした


人の幸せ祝福できるような余裕ねぇよｸｿｳ
上辺だけで一生懸命おめでとうおめでとうしてて
中身はほぼ(　´ゝ`)　無ですよ

>>346
痛い程、分かりますよ。
昔はガールフレンドも沢山いて、それなりに遊んでいたけど、皆結婚して相手が限定されてきた。若さに甘えていたんだろうね。
生まれて初めての大恋愛で婚約までいったが、それもだめになった。

その時の彼女の事が忘れられない。
前に進まないといけないんだけどね。

遊んでいた報いでは

私もかなり引きずってます
せっかく新しい恋が出来そうなのに、、、、
このまま彼以外愛せないのかな

新カレができたとしても元彼以上に愛せないし結婚したいってほど好きにはなれないんだろうなぁ。本当に心から好きになる人ってなかなかいないんだよね。もう昔と違って若くないしコクられても自分が好きじゃないとつきあえないね。

週末がきちまったよage
ﾊｧ･･･('A`)

会社の女の子に仲良くなろうともちかけられても全然そんな気になれませんよっと

ほんとの本当に、頭がどうかしてるんじゃないかと思ってしまう、
自分でも信じられないくらい、強い想いがある。
…俺がこう考えている状態、それと知っている他人が知ると笑われそうだ。
メンヘル分野では、実際に病気を抱えている。
やっぱり、そのへんでどうにかしているのかもしれない。
理性、理解力、判断力は正常だけれど、社会生活に支障をきたしがちな、
考えと行動が合致しにくくなる病気、症状。
健常者のそれと異なる、正常な判断力を欠く病気じゃないはずなんだが。
性格と異なり、変えることが困難な生まれ持った「気質」のせいだろうか？
今までに、こんな心の状態が長く続いたことはない。

>>354
>もう昔と違って若くないしコクられても自分が好きじゃないとつきあえないね。

こうしてもう若くない負け犬は現実無視の混迷を深めていくのでありましたｗ

自分もまだ好きです
苦しい・・・

>>354
>もう昔と違って若くないしコクられても自分が好きじゃないとつきあえないね。

テレビドラマを観ながらあたしもまだ若い男といけるわよと自賛していそうですね。

359べつにそんな事思ってないから。なんで勝手に決める訳？ただそう簡単に恋愛できなくなっただけ。

>もう昔と違って若くないしコクられても自分が好きじゃないとつきあえないね。

すげー、わかる。

若い時から好きじゃない人とは告られても
付き合えなかったが…
だから行けず後家なのか

もうすぐ１０年経つよ。。

>もう昔と違って若くないしコクられても自分が好きじゃないとつきあえないね。

コクられることないからｗｗ

>なんで勝手に決める訳？ただそう簡単に恋愛できなくなっただけ。

そりゃー相手にも希望があるだろ。若い子がいいとかさｗ

>もうすぐ１０年経つよ。。

ババアだなｗ

あーあ、この板の荒らし厨房がこのスレに目をつけてしまったなぁ。
こいつかなり精神病んでてしつこいからなぁ。。。しばらくダメか､このスレ。

あぁ、おまえが　だよなw

十年引きずる人もいるのか
オレはまだ２年
死ぬまで引きずってやる







なあ久里

きもいぞおまい↑

2年以上思い病んでる俺たちもあれだが
週末の昼間っからこういう人たちを煽ることしかできない口だけｸﾝも相当かわいそうだよね


とりあえずこういうのはどこいってもスルーしましょうね
触れなきゃ寂しがって勝手に消えていきますから

結婚してたんだ。元彼が・・・。
先週聞いて、仕事中も涙がでるし、夜も涙出るし。
彼と別れてから、紹介とかあったけど元彼以上のドキドキ感はなかったな。
この先、私は恋愛できるのか不安です。

彼女が出て行ってから、1年と1ヶ月。
まったく回復していません。
あいたい。

相手は会いたくないですから
残念！

女の記憶は「上書き保存」ときいてたけど、そうじゃない人もいることを
このスレで知った。

楽しい思い出ばっかり思い出してしまうよ、。

他に好きな人が出来たって理由で振られたけど
まだ引きずってる人いますか？

あーあ、この板の荒らし厨房がこのスレに目をつけてしまったなぁ。
こいつかなり精神病んでてしつこいからなぁ。。。しばらくダメか､このスレ。

最近彼氏に振られてなんとか振り向かせてやる！と意気込んだけど
やっぱり無理みたい･･･

３年前に別れたはじめての彼に今すごく会いたい。
もう２年くらい連絡とってない。ていうか連絡先知らない。
もっとあの時素直になってればよかった。
とりあえずフツーに友達として当時の仲間たちと大勢で集まって飲みとかしたいなぁ･･･

今ごろなにしてるんだろう。なんて思ってる･････････

>>377

>>377
３年は最近か？

コブクロの「ここにしか咲かない花」聞いてたら涙でてきた・・・

今あなたは何して何をみてるの？
あなたは誰を愛すの・・・うちじゃないことくらいわかってるよ。
辛いよね。いつになったら辛い思いから脱出できるかな？
逢いたいよ。

>>379
377だけど、いますごく会いたいのが３年前の彼。
最近別れたのは最近付き合ってた彼。

>>382
勘違いスマソ
ってか本気で会いたいなら会った方がいいんでね？
変な別れ方して会うの無理って訳でも文面的になさそうやし
ツレ使って連絡とったりはできんの？
まぁツレ使う程じゃ無いんなら会わん方がええけど

俺みたいに変な別れ方して会いたくても会えんやつもおるしね
そうなるとつらいで

>>383
横レスですが、どんな変な別れ方したのか聞いてもいいですか？
嫌なら無理にとはいいません。

会いたくても会えないのって本当に辛いですよね。
でも会わない方がいいのかも。
会ってたらもっと忘れられないし、辛いだろうから。

もうあの人の事を想いながらしか誰かと付き合えない・・・

7月で、別れて3年です。
3年前の今頃はサッカー好きの彼とワールドカップで盛り上がってたな。
もうこの先あの人以上に好きになれる人は現れないと思う。
元彼と比べてしまうクセがついてしまって、周りの男が
みんなちっぽけな人間に思える。
この3年間、何人かの人と付き合ったけど、心の中の1番は
いつもあの人だった

なんでわかれたんだ？

あなたが久里なら
メール下さい
[email protected]
違ったらごめんなさい

気付いたら９年、もうアボカドとバナナ。
ふるーつはあまりすきじゃない。
ﾘｯｾｯﾄよかﾃﾞﾝｹﾞﾝｽｲﾁをoffしたい。
恋の為だけに生きたわけじゃない。然し何のために生きているのか？
ちょ＝しにて。「

>>387
わたしがちょっとムチムチして65キロを超えたからです。身長は150センチなんですけど。
あと、もともとブスは好きじゃなかったって言ってました。
年上もイヤだって。ひどい・・・たった12歳しかはなれてないのに…(´д｀)はぅん
今までは、サッカーの話題で盛り上がれる人が誰も他にいなかったらしいです。
それも付き合っていた理由らしいです。

>>384
『出来ちゃった破局』の709から読めば全部分かる

誕生日が過ぎた。一緒に過ごした誕生日からもう4年も経つんだ
と思うと不思議な気分だよ･･･。あの時にもらったプレゼント、メイク
ポーチのポケットにまだ入ってる。捨てられない･･･。

もう彼は私のことなんて忘れているんだろうなと思う。私だけが忘
れられない。好きで仕方ない。もう1回笑って欲しい。名前を読んで
欲しい。

>>383
>>384
超亀ﾚｽすみません･･･
いえいえ私の書き方悪くていやはやホントごめんなさいOTL
んーちょっと複雑な別れでした。

高校時代。恋愛禁止の厳しい部活の部活仲間として出会い、
メール交換していくうちに仲良くなり、彼に告白されて付き合う事に。
しかしすぐに先輩・顧問にバレて退部の危機にさらされる。
(それでも隠れて会っていたし、付き合ってた)
しかし、私のワガママのせいで徐々に彼の気持ちが離れていく。
１学年進級する際に、また退部危機。それでも隠れて付き合ってたら夏に入る前に
部内全体の大問題として最大のピンチに。退部の危機。
部活仲間のためにも彼と口をきく事や二人きりで会うこと、メールを禁じられた。
マジにそれから今まで口きいてない･････････ＯＴＬ

しかも丁〜度その時期は私の性格に彼がかなり嫌気抱いていた。
だから、「今は別れるけど引退して俺がお前のこと"成長したな"って
思えるようになったら、また付き合いたい」と言って別れた。

口をきかなくなってから１回「寂しいよ〜時々はメールしようよ」とメールしたら
『あ〜じゃあしますか？皆にまた嘘ついてまでもしますか？』って。
それから怖くてもうメールは引退するまでしませんでした･･･(；−；)

で、別れてから彼は顧問が認めるほどの有能選手に。
私は万年補欠にもなれない困ったゴミ部員。そして別れから１年ちょっとで無事引退。

で、彼に思い切ってメールしたらば
「俺は今部活のことで頭いっぱいだ。もっと上手くなるって顧問や先輩にも
約束したから。ごめん俺今は女とかいらない。だから別れよ」頭まっしろになりました。
で、次に「でもまだお前が俺にそういう気持ちあるんなら卒業する時にでも
言ってみてくれ」と。

そこで私もおとなしく待ってれば良かったのに･･･ＯＴＬ
ムカついて、友達に男紹介してもらって無理やりそいつと付き合うことにして
「ほかに好きな人ができたから、ちゃんと別れよう」って意地張ってメールして
「わかりました」って返ってきて。即効彼のアド消して、それっきり。
めちゃくちゃその時を今後悔してる･･･Ｏｒｚ

で、卒業のとき彼の友達に彼へ私の書いた手紙渡してもらったんです。
「今は私、あなたのことそんなに思ってない。今はすごく好きな人がいるから、
その人を誰よりも大切にできるように頑張るから、あなたも日本一になれるように
極めて行ってね」(後半うる覚え)って。

で、無理やり付き合った彼はとてもじゃないけど好きになれなかった。
「好きにならなきゃ」って思ってる時点でちっとも好きじゃなかった。
１年たつ前に別れ、
それから１ヵ月後今の学校(専門ガッコ)のクラスメートと付き合う。
すごく好きって思ってたけど初彼と比べてしまい、だんだん私の気持ちが離れた。
しかも何かあればすぐ体求められて、疲れた。

今年３月まで付き合ってたけどその時すごく頼れるバイト仲間がいて
その人に３番目の彼の事相談していくうちに気になり始めて、告白して付き合う。
だけど私のワガママや束縛のせいで「彼氏彼女の関係」は無理だと言われ１ヶ月で破局。
その彼をまたなんとかして振り向かせようと思ってたけど・・・

初彼の噂(大学を辞めたとか)を人づてにきいたら急に気になりだした。
初彼と一緒に帰った道、一緒にデートした場所。笑顔も真剣な顔も大好きだった。
卒業から２年。初彼に会いたいんです･･･
ちゃんと、成長した自分を見せたいから調子こいたワガママも言わない人になりたい。

マジ長文ごめんなさいＯＴＬ

>>393
ただ独りが淋しい時丁度出てきた元彼で寂しさ埋めようとしてるってか
前彼が無理っぽいからこっちにしよ〜って感じに聞こえた
でも今気になる気持ちが本物ならやっぱ行動起こした方がいいよ
学校行って連絡先聞く事だって出来る
噂で聞くなら噂を辿れば連絡取れる人とも繋がるはずやし
必死で泥臭い感じして恥ずかしいかもしらんけど必死になる価値はあるんやないかな？
俺はどんな恋愛も綺麗に出来る人なんておらんと思ってる
誰だって１回は必死に泥臭い恋愛を経験してる
良い方に傾いた人は良い思い出、悪い方に傾いた人は良い経験と思えると考えてる
今回をその１回にするかどうかは貴方次第ですが
頑張るのなら同じ仲間として応援させて頂きます

私も別れてもうそろそろ３年になろうとしてますが、全然忘れられません。
彼と別れてから何人かに告白されたけど、誰とも付き合えないし、誰のことも真剣に好きになれない。

今日、ガマンできなくて久しぶりに彼の家まで行ってきた。（て言っても外から眺めるだけ）
彼の部屋に灯りがついてないし、車もないからもしかして今の彼女と同棲始めたのかな・・・
と、思ってショックを受けていた矢先、彼が帰ってきた。

ヤバイと思ってすぐ隠れたけど、見つかったかも・・・。
（だから彼の姿は見れずじまい）

彼が家に入ってから、彼が乗っていた車を見てみた。
車は私とつきあっていた時のとは違う車だった。

ナンバープレートが○○―△△だった。
○○の方は彼の誕生日で、△△の方は、たぶん今つきあっている彼女の誕生日っぽかった。
帰って彼の車を調べたら、価格が３００万近くする車みたいだった。

すごく惨めだった・・・。
三年近く経ってるのに、彼の家をこそこそ覗きに行っちゃう完璧ストーカーな自分も、
彼は新しい彼女とうまくいってるみたいなのに、いつまでも前に進めない自分も、
彼の車の価格まで調べてる自分も、何もかも。

私は一体いつになったら彼のことを忘れられるんだろうか。
これから、彼以上に好きになる人はできるんだろうか。

彼が今の彼女と同棲したり、結婚したり、赤ちゃんができたりすることを考えると
絶望で胸が押しつぶされそうになる。

３年近く前の傷は、全然癒えないで今もある。

↑ちらしの裏でスマソ

怖いよ

うん、怖いよね・・・自分でも思う。
ストーカーって言われても言い返せないもん。
早く忘れて次いける人が羨ましい。

>>400 あなたも幸せになれ

もう３年半になるのかな。
やっぱり会いたいよ･･｡まだ好きだよ。
あんな最低な奴なのに忘れられない。

>>402
最低と思いつつも惚れてる理由を詳しく

>>397
その気持ち分かる
私もアパートに行った事があって、
前は私が車を置いていた場所に、今の彼女の車が置いてあってショックだった

何を確かめに行ったのか自分でも分からないし
これじゃストーカーじゃんって思って自己嫌悪・・

彼はきっと今の彼女と結婚するような気がして、考えるとどうにかなりそうです

いつになったらこんな自分から抜け出せるのだろう

「前の恋人を忘れるには、前の恋人と直接会ってみることを勧める。
前の彼とつきあっていた頃の、楽しい思い出が美化されているだけだから、
会ったら付き合っていた当時とは彼の気持ちも状況も変わっているんだとしっかり認識できて目が覚める」
っていうのをよく聞く。

でもさ、元カレに一言「会おう」って言い出すのすら自分は無理だよ・・。

元カレに好きな人できたから別れようって言われたんだけど、こっちはまだ好きだからすごい引き止めた。
結局別れて、元カレが新しい彼女とつきあってからも、寂しさに耐えられなくてたまにメールしたりしてた。
（新しい彼女も元カレもさぞ迷惑でウザかっただろうと思う）

で、後ろ髪を引かれる思いでメールも電話もしないようになって、２年以上。

今、また「会って」なんて言えないよ・・・。
彼女と続いてるみたいだし、あれ以上ウザイと思われたくない。
もう元カレの私への気持ちは０っていうのは分かってるけど、それでも嫌われたくない・・・。

つきあっていた時は、普通に誘ったり誘われたりしてたのに（当たり前だけど）、
今は一言「ちょっとだけ会って」すら言えないんだよなぁ・・・。
そこまで気をつかう間柄になっちゃったんだよなぁ・・・(´･ω･`)

(´･ω･`)

>>405
会ってって言える状態なら会ってみる方が良いんじゃない？
そしたら気持ちの変化も出てくると思うし。
私は会って言う以前に普通のメールしても返事さえしてくれないから
むしろあなたの状態が羨ましい・・・

>>407
レスありがとう。
でも、元彼とずっと連絡とってないし、（携帯の番号もたぶん変わってると思う）
それに彼女がいるから会ってくれない可能性の方が大きいし…。
万が一会ってくれても、自分は彼に何を話したいのかも分からない。ただ会いたいって感じで。
４０７さんの元彼には彼女がいたりするんですか？

ねぇここの人たちってさ、ないと分かるとすごく欲しくなるタイプじゃないかな？

例えば自分は、昔読んだけどもう絶版になってしまった本や、引越しのときになくなってしまったテープやら手紙やら
壊れてしまって中が見れない携帯をすごく引きずってたりする。

絶版になった本っていうのも、その物語が楽しかった（もちろん多少は楽しかったんだけど）って言うより、
昔その本を読んでた当時が楽しかったんだよね。
またその本を読んで、その時の気分になりたいっていうか・・・。
だから実際手に入って読んでも、１回で満足しちゃう。

携帯電話なんかショップに持っていって「無理ですね〜」って言われてるのに、
また別のショップに持っていくほどのあきらめの悪さ。

手に入らないと凄く欲しくなるけど、実際手に入ったらすぐ飽きてしまう。
もとから手に入ってたらそんなに愛着ないだろうけど、手に入らないから欲しさが募る。

自分は前の彼のこと引きずってるけど、じゃあ前の彼氏ともう一回付き合えますって言われたら
喜ぶのか？付き合うのか？と真剣に考えたら、答えは微妙・・・だった。
付き合ってた当時は楽しかったけど、今またあの時と同じ状態にはなれないと思うし、
今の彼じゃなくて、私と付き合ってて幸せだった彼と自分が好きなんだから。

>>409
違う。むしろ逆。今まで無かった気持ちだからこんだけ長引く

もう３年半かぁ･･｡
好きって言うか、憎いって言うか何だか不思議な感情だよ･･･｡

そんな過去をどこまで大事にしまっておくのかしら
どうしようもいかなくてまた一人になるの怖いよ

心残りな君が去って物足りない小さな部屋
吹き止まない隙間風をこれ以上感じたくない

心　が　満　た　さ　れ　ず　に　も　う　何　年　が　経　っ　た　の　か　な

そんな空をまた二人でいつの日か飛んでいきたい
心に秘めていた夢がいつまでも終わらないから
静か過ぎる流れの中どこまでも泳いでいたい
流れる雲君と二人いつまでも見上げていたい
無限に夢ふくらませて離れずに恋していたい

>>408
私は元彼と住んでる所も遠いし共通の友達もいないので
今、彼が彼女がいるのかとかどんな生活してるか、とかは
全くわからないんです・・・
会えるなら会ってその時に思ってる事を話すだけでも
何かが変わるんじゃないでしょうか？

もう五年になる･･･。初めて見た時の事今でも覚えてるよ。
タイプって訳でもないのに見た瞬間目が離せなくなって
それからはずっと目で追ってた。初めて告白してふられて
それでも諦められなくて気持ちをぶつけてきた。卒業式で
これで最後にしようって諦める為に手紙を渡した。返事は来なかった。
卒業して二年以上経つけど大好きなままで諦める気にもなれない･･･。

別れて3年以上経つ。今でもとても大事な存在。
もう恋人同士じゃないけど、いちばん大切な人。
向こうもそう言ってくれる。ただ、恋愛感情はないっていうw

なまじ連絡とって色んな話して励ましあったりしているうちは
忘れられないだろな。相手が結婚でもしない限り
本当に諦めることはできないだろな。

まぁ、そんな関係でも相手が元気で幸せなら満足ってくらい
愛してしまってるんだけどw

そんな私にこの度好きな人ができた。
どことなく彼に似ている。背丈や声や性格。
だから好きになったのかな。

もし付き合うことになっても
結局彼と比べてしまって「やっぱちがう…」
ってなるのかな。

もう彼のことはｷﾚｲさっぱりわすれて
前に進まなきゃいけないのかな

好きなだけ好きでいてもいいんじゃない？＞元彼
でも、新しく好きになれる人ができたんなら、彼に似てるから好きになったとか自分で思い込まないほうがいいよ。

なんかこのｽﾚくだらねー。
ｳｼﾞｳｼﾞしてないで、もっと違う大切なことやれと言いたくなる。
皆落ち込みながら2chやってたらこんなｽﾚなんて見つけちゃってｶｷｺなんてしてさ笑。
話す人がいないからこんなﾄｺに書き込むんだろ？
てか実は人に話したってｽｯｷﾘしないんだろ？あぁ聞いてやるよ。


ﾎﾝﾄは俺だっておまいらの気持ち分かるぜ。

キモイ奴が紛れ込んでる

>>417
アンタ、実はいい人じゃん。

まだ1年半なのでまともにｶｷｺすることができないという罠

会いたい。もう二年以上。そろそろ三年になるのに。。
こんなに会いたいなんて異常だ。
どうして頭からいなくならないんだ。
これはむこうもそう思ってるから、と考えたほうがいいのか？
縁があるなら、出会わせてください、神様。
縁がないなら、もう心からあの人を消してください。

少女漫画読みすぎ！！

普通2年たったら相手もいいやつみつけてるだろう

頭では痛いほど理解してるよ。
けど、心はそれを認めたくない…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ

>>424
３年経ってもお互いに新しい相手がいない場合もある。
諦めがつくまでは頑張り続ければいいよ！負けるな！

ストーカーにならないうちにいい相手見つヶロヨン

ストーカーになんてならないよ。どうしても必要な時しか連絡取らないし。
ただ、相手がストーカーなら全然オッケーってだけ。

どうでもいいけどさーーみんな女々しくない？
この日本に何人女いると思ってんのよ。
絶対いい相手見つかるって。次の相手
みつける勇気もてよ。

見つけようとはしてるよ
実際“あの人いいかも”って気になる存在程度までにはなるけど、そこで終わっちゃうのよ。
最近やっと乗り越えられるかも!!って気持ちにまでなったけど、同窓会の話出されたとたん、その人への想いが倍増してさっきまでﾒｿﾒｿしてたし…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ
逢わないためにも同窓会行くのやめようかしら…

ﾊﾞｰｶいい出会いなんてたくさんあるんだよ




と信じることにした今日この頃(´･ω･`)

信じることに意味があるんだよ
復縁で幸せになることもあるけどさー
好きな人を思うエネルギーを他の人にもってけって
そのほうがいい人生送れそうな気がしないか。

「もう運命の人を探す必要がなくなった」って言ったあの時の気持ちは本物なので
この先も愛する人は一人でいい。
新しい出会いは必要ない。

運命の人とか言葉で語るのは
自由だけどさー精神的な部分とかさー
現実をもっとみてみって
きっと相手は新しい恋人とうまいこといってるぜ。
その相手の幸せを踏みにじってまで
自分の思いを優先させたいのかよ。
それこそ最悪な自己満じゃねーのかよ

まぁ、相手の幸せを踏みにじってまで自分の思いを優先させたいってヤツは
このｽﾚにはいないんじゃね？
それが出来ないから、ここにいると思われ・・・

自分がしらないうちに踏みにじってしまうことだって
あるんじゃねーのか
自分の気持ちをコントロールできてる
うちにさーちゃんと新しい恋人なりを
見つければそれだけで勝ちなんだよ

>>435
何かお前かなり必死になって張り付いてるけどさ、
自分の彼女を、その彼女の元彼にでも寝取られたのか？

別れた相手を思い続けるくらい別にいいだろ。
お前が頭ごなしに否定することじゃねーよ。

それはいえるな
一生そうゆってろよ

私の場合、会えてた時に踏みにじった事が問題なのであって
今はもう会うことも話すこともない。
踏みにじることにはならないでしょう。
心で思うのは自由。心の中の彼は、消えない。

>>436
否定されるだろうとは思ってた。
共感してもらえてうれしかった。ありがとう。

>>436
少し言いすぎな気が。

確かに思い続けるのは悪くないけど、それじゃあずっと幸せになれないままなんじゃない？
幸せになれなくてもいいって言う人もいるだろうけど、ｺｺでｶｷｺしたところですっきりはしないでしょ。
もちろん誰かに聞いてほしいって気持ちは分かるけどさ。
前に書いた気がするけど、幸せを知ってるんだからこれから幸せにならなきゃｿﾝだよ。
前向きに生きていこう。少なくとも俺は皆さんのつらかった話をｺｺで聞くからさ。頼むよ。

書き忘れてたぜ。
>>429
正直同窓会のことは状況と対応が分からないけど、乗り越えられそうなんじゃん？
大丈夫だよ。きっとうまくいく。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

人生に一人くらい、どうしても忘れられない人ってのがいてもいいじゃない。

>>441
もう幸せにならなくてよいと思ってるなら、一生その人のことを思い続けるのもよいと思う。
むしろそれで幸せな人もいるだろうし、もしかしたら自分の元に帰ってくるかもしれない。
でも自分の元に帰ってくるなんてことはほとんどないに等しいんでしょう？
また幸せになりたいと思っているなら新しい恋を求めて前向きにがんばっていってもらいたいです。
いつかまた本当に愛する人と出会ったとき、大好きだったあの人は思い出となって自分の中で生き続けると思う。
てかいろいろ偉そうにすみません。

>>442
本当に、そう思う…。
何故か、数か月ぶりに別れた女を思い出し、寝れなかった。
別れ方が突然だったから中々忘れられないよ。

早く立ち直らなくては！

忘れられない・忘れられないと思いながら
次にﾗﾌﾞﾗﾌﾞ彼女が出来ると記憶すら無くなる程に薄れる。
それの繰り返し。

>>442
間違った事は言って無いと思う
でも腹立つのは漏れだけ？
器の小さい漏れはちょっと消えます

>>445
たしかに人によっては腹立つかもしれない。俺の経験&願望ってだけです。
そう言ってる俺もまだぜんぜんﾀﾞﾒﾀﾞﾒだし。
久しぶりに元ｶﾉから手紙がきたと思ったらただ単なる同窓会のお知らせですよ。
欝ですよ。ほんと。

彼氏なんて要らない。
吹っ切れてないのに次に行くなんて出来ない。

>>447
ずっとそのまんまでいいんだったらそれでもよいと思う

私も、自分の気持ちに嘘つくのは嫌。
あいつをふっきるまでは彼氏いらない。

>>449では無いが

見ず知らずの>>448の経験（？）＆願望なんかより自分の気持ちの方が大切なんだろ
ってかこんな時に人から何言われても無駄って事がわかってない
自分でなにかしら感じる事が大切かと

人に自分勝手な願望ぶつける前に自分自身にぶつけてから来い

あと>>448、そのコテになってないコテハン辞めれ
小馬鹿にしてるみたいに見える

このｺﾃはこだわりなんだ。もちろんﾊﾞｶにしてるわけでもない。とりあえずｽﾏｿ。
そーゆー状態で自分自身でかんじようとしたところでなんもかわらないと思うが。
ただ俺はこうしたほうがよいのでは？てことをかいてるだけ。
それが無駄だと考えるのは個人の勝手。俺に当たるのも勝手にどうぞ。

>>451
まずあんときは酒入ってて暴言気味になってた事スマソ

ただ今一つ伝わって無いみたいですね、漏れが言いたいのは昔の彼氏or彼女の事を思ってる事に対して
『何してるんだろ』とかを自分で感じて初めてｳﾌﾌさんの言葉みたいなんが伝わるんじゃないかって事
固くなになってる人に対して>>448みたいな発言したら逆効果とは思わんのかな？
漏れは５年の思いをふっきった経験から発言してるが、見てるとｳﾌﾌさんはまだふっきれて無いみたいだし
共感とかなら良いが、助言はまずは自分が吹っきってからするべきと思う

あとｳﾌﾌさんのレスをちゃんと見させて頂きましたがちょっと上から発言しすぎかと
上から発言してるから不快感から俺みたいなやつも出るし、ｳﾌﾌさんのレスに返事が少ないんだと思う
もう少し相手を考えてレスする事をすすめます

長々と長文＆スレ違いすいませんでした

>>452
いいひとですね

実はおれの発言はせんぱいに相談したときいわれたもので、実際そのおかげで少しふっきれたわけですよ
だからみなさんもそんなかんじでふっきれればいいなぁと
うまくはいえないけどそんな願いのｶｷｺなわけです
いままで見下した感じですんません

>>453
こちらこそ中傷気味な発言申し訳ありませんでした

ｳﾌﾌさんも(ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
そして他の皆様もスレ違いの発言を続けて申し訳ありませんでした

正直、あんまり気にしてナカタ

ばかどもがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

会いたい

会いたいよ…

そうはいかんざか

そうはいかんざき

久里
二年経ってもお前が好きだ
世界中の誰よりも愛してる

別れて2年以上になるけど
あなたより好きな人が見つからないよ
色々な人に出会っても
全然だめだよ

>>459
ﾜﾛﾀww

別れて5年もたって、その間2人と付き合ったけど
やっぱり忘れられないんだよな・・・。
一番素の自分をさらけ出せたし、一番好きだった。
相手が結婚したと聞いたときは動揺を隠し切れなかったよ。
今の彼氏はすごく大切にしてくれてるとは思うんだけど
やっぱりどこかで比べてる自分がいる。
ごめんね・・・。

5年たってもわすれられないのですか。。
一生その傷を背負っていくのですか。
本当の気持ちをパートナーに隠し続けて共に生きるのですか。
この現実と理想の矛盾のなかで翻弄されながらいきるのですか。
楽しそうなカップルを見るたびに、自らの記憶で傷つかなければならないのですか。
本当の幸せを得られないまま残りの人生を生きなければならいのですか。

なんて人間は不器用なんですか。
生きる意味とはなんですか。
幸せのない人生に意味はあるのですか。
永遠にこの痛みから逃れられないなら生きる意味などないではないですか。

だけどさ、記憶が残ってるんだもん　仕方ないよ〜
忘れ方なんてナイでしょ？
大好きだった人を記憶から消すなんて出来るのかな？

先に進まなきゃいけないのは、イヤって程分かってるけど
まだ進めないならそれでも良くない？
そのうち進めれば良くない？

いつになったら進めるんだろうな。
目の前にあるはずの道がないよ。

記憶ってどうにかして消せないのかな？催眠術とかなんでもいいから
消してほしい。
彼女との楽しい記憶をすべて失ってもいいとも思う。

つ　エターナルサンシャイン

僕の前に道は無い。僕の後に(ry

５年たつのにまだ好きだよ！！！！！！！

もう20代後半なのに高校の時付き合った子を引きずってるさ…写真もないし記憶も薄れてきて笑顔も怒った顔も思い出せない(´-`)
今は出会いもないけど、あの頃の輝いてた自分を思い出すと楽しいし幸せさ。長い人生から見たら一瞬かもしれんがあの時は幸せだったよ。
後にも先にも女性とお付き合いしたのはその子だけ…
結婚したり付き合うことが全てじゃない(´_`)

＞＞４６９
高村光太郎の詩だっけ？

別れて三年経つのに、ちっとも忘れられないです。
さっき、今でも大好きな元彼と電話していて、
『お前とより戻すつもりは少しも無い。
焦って適当な気持ちで他の奴と付き合うのとかは止めてほしいけど、ホントに好きだと思える人が出来たら付き合え』
と、言われてしまいました。
ささやかに抱いていた希望が、無残にも打ち砕かれてしまいましたとさ。

ケチな貴方が大好きだった。
恋人みたい。
デートしたかった。
叶わない望み。

俺は2年半かな…
本当にその人のことが好きで、その人のいない人生など考えられなかった。
人を好きになったこと自体が初めてだったから、別れが信じられなかった。
最期はずいぶんブザマな真似をして完全なお断わりを受けた。

あれからずっと、毎日毎日、考えている。
当時の自分の言動を思えば不思議なことは何もない結果だった。

今でも近くにいて、会おうとすればすぐに会えるけと、もう会うこともないと思う。
たまに女性からの誘いを受けて食事することがあるのだが、
とても上手く振る舞えてしまうのは、ちっとも惚れないからだということに気が付いた。
小心者の俺が、どんなにイイ女と接しても動揺することがなくなった。
もうオスとして枯れていると思う。

寂しいけど、独りで生きてゆく人生設計をし始めている。

私も５年だ。このまま会えないまま死んでいくのか。あの人は幸せな毎日を送っているんだろうな。

みなさんに比べたら二ヶ月の俺はまだまだですね。
ただ俺も同じ道をたどりそうでこわいです。

もう戻れないんだと言い聞かす毎日。
いつになったら抜け出せるのでしょう…

まぁ2年たってから心配すれば？

>>478
たしかにｗ
微妙にスレ違いでしたね。
もうしばらく頭冷やします。

２年て案外みじかい。同じ人の同じこと考えてたらあっちゅーまに２年たった気がする。

>>475
俺はもうすぐ２年。
本当の意味で独りで生きてゆくことができたら、男として復活できる
んじゃないかなと思ってるよ。いまだ迷走激しいけど；

＞ちっとも惚れないからだということに気が付いた。
ここんとこすげー共感した。

はい失恋しました('A`)

＞481
ありがとう。同意してくれて救われた。
ここにしがみ付いてても進めないから去ります。
ありがとうね。

想ってくれる人を好きになれる友達をみてるとうらやましくなる。
最初は好きじゃなくても、大事にされてるって思うと
だんだん好きになってくるんだって。
私もそうなるかなーって期待してデートしてみたりするんだけど、
ぜんぜんだめだ。前彼の事ばかり余計に思い出しちゃうよ。
前彼よりやさしくしてくれる人も大事にしてくれる人もたくさんいるのに
私が好きなのはあの人だけだ。。せつないよ。

簡単に言うと、その新しい人とﾓﾄｶﾚﾓﾄｶﾉを比べるのは同じだけ深く付き合ってみてからにしてください

てか記憶消したいならﾊﾞｯﾄで頭をぶん殴ってみたらいかがですか？
もしかしたら記憶が吹っ飛ぶかもしれない。命も吹っ飛ぶかもしれないけど。

>>1
同じく

>>486
いやバットは･･･＿|￣|○

＿ト￣|○

＿┤￣|○

私も二年経つけど、いまだひきずってるよ‥･ﾟ･+(ﾉД`)･ﾟ+･
会いたいな‥でもきっと、今頃は新しい彼女と幸福になってるんだろうな(´･ω･`)

(´･ω･`)

>>491
まったく同じだよ・・・
向こうは私のことなんて思い出したり考えたりすること無いんだろうな、
私のまったく知らない女の子を抱いて寝てるんだろうなとか・・・
際限なく考えちゃう。。。

ひっさびさに出会った。
夢の中でだけど。
それでも会えて良かったよ。

高校のとき大好きな先輩がいてその人のことが今でも
忘れられません。もう4年位たちます。
卒業してから東京に行ってしまうことになって、それが
いやで電話でいかないでっていいたかったけど
頑張ってきてくださいとしかいえなくて悔しくて泣いた。

私の卒業式に来てくれたのはうれしかった。
1年ぶりにあえたその姿はちっとも変わってなくて
うれしかった。

今はちっとも会えないけど、今でも大好きです。

自分から振ったのに、手遅れになりだしてから後悔した。
それから二年、友人の制止を聞かずに埋めるような恋愛をしたけど、何ひとつ変わらないままだった。
今、あの頃の、彼女と居た様々な事柄を思い出してるけど、どこからどこまで本当で嘘なのかが分からない。
時間が過ぎるのが、遅いようではやい。

かなり酷いことをした俺だから、どう転んでも復縁なんて出来そうに無い。
だからせめて、声は届かなくても彼女の幸せをいつだって願ってる。

>>496
酷い事をしたと後悔してるなら謝るまで一生後悔するよ。
どんな形でもいい、恥をかいてもちゃんと謝っておいた方がいい。

もしかしたら彼女もその謝罪で過去から救われるかもしれない。

さきほど1年半付き会った　彼女に降られました

>>496では無いが

>>497
なんか心に染みた
俺も謝りたいけどどこにいるか解らないorz

>>496
もちろん復縁はありえないのでなんも期待しないほうがいいです

俺も彼女と別れて今で2年と3日です…一度は忘れたんだけどつい前から何かあったら思い出すようになってまいました。
あの娘と付き合ったのは一ヶ月と少しって言う付き合うには短い期間でした。
はじめて彼女出来てデートなんかどう言う風にするかなんか分かんなくてデートする場所を必死にパソコンで調べた。
そんで当日,ちょっとした理由で遅れちゃった俺に怒る事もなく暑い中で何時間も待っててくれた。
いざ歩き出すと緊張で会話が出てこなくて焦った,んでしばらく歩くと雨が降ってきたからセブイレで傘買って相合い傘で歩いた。
｢相合い傘するん,はじめてや｣って言うてた。
その後バス乗って彼女の地元の遊ぶトコ行ったけど,結局手も繋がれんかった。
ただ帰る時に好きや言うたらうんって笑ってくれたのが唯一の愛情表現やった。
そんな時から2年と約一ヶ月,友達のライブを見に行くために明日またあの場所に行くことになった。
何かの運命か縁か,それともただの偶然か分からん。
でもほんのちょっとの可能性にかけてみようと思います。
もう一回,あの娘に逢える事を信じて。

>>493
同じ事言うてもおもんないなぁ センスなし

　　／⌒ヽ
　 /´_ゝ`)…。
　｜　　 /旦
　と＿) _）

最近たまに恋しくなる。抱き締めたくなる。

でももういないわけです。

大学で同じ課程だった人を好きになった。バイク好きだった。バイク屋の彼氏がいて、勝てるわけないし、自分なんかと付き合っても...って思って、振ってくださいってメールで伝えた。
今思えば、そんなメール送るんじゃなかった。。。そんな事しても諦められなかった。こんな辛いとは思わなかった。
明日にも挫折しそう。いつまで持つやら。

ｽﾚ違い…

>>

>>506
おまいのﾚｽは板違い…
人を卑下するために粘着してるの(･А･)ｲｸﾅｲ!!

4年前に付き合ってた女の子がまだ忘れられない
先月俺が住んでるところに旅行に来て泊めてあげた。付き合ってた男と別れて傷心旅行だってさ
で昨日メール送ったらその彼と復縁したとさ
自分から振っておいて後悔してる。彼女以上の女なんていないからな。別れて初めて気付いた
住んでる場所も遠いし環境も違うからもう彼女とは付き合うことはないだろうけど
彼女が復縁できて良かったって思う反面すごく悲しい

>>508
そんなつもりはまったくないので俺が誰をどう卑下して粘着してるのか教えてください

５年前の９月に別れた。ってか振られた。
その後、半年くらいごたごたがあって、４年前の４月に２回目の振られ。

んで、ごたごたの最中で半ば無理矢理好きになった人を、彼女の代わりに手に入れたものと信じ、結婚した。
結婚前に彼女に連絡して、思いとどまろうとしたけど、連絡付かず。
でも結局、数ヶ月で離婚。
彼女のことを引きずっていなければ、そのまま諦めて結婚を続けただろうな。

あーーもう５年経つのにまだ引きずってる自分が辛い。
彼女はまだ独身らしい。
でももう僕はバツイチになっちゃったし。
毎日へこみまくり。

おまいらいい加減にしろよ
いつまでもｳｼﾞｳｼﾞ同じことばっか考えてんじゃねーよ
あっちはもう執念深いおまいらのことなんてとっくに忘れて
次の恋人とのクリスマスのことで頭いっぱいなんだっつーのｗ
だいたい２年も経ったら人間なんてｺﾛっと変わっちまうよ
おまいらが思い出してる人間は残念だがもうこの世に居ないワケ

だからさおまいらもそろそろ自分のことだけ考えていいんだよ
そして早く自分を幸せにしてあげなよ

>>512
おまいいいﾔﾂだな

気がついたら2年経ってた…

初恋の人をまだひきずってる。
あれから９年。

２年・・・
怖すぎる、そんなの
３ヶ月引きずってるだけでかなりのダメージなのに
２年以上なんて考えられない

>>512
泣かせんじゃねーよちくしょー

>>512
いいこと言うね ありがとう

>>512
ごめん あたしも泣いた

三年前に別れた彼から、最近よく連絡がくる。
話を聞いていると、付き合ってた頃と全く別人のよう…。
>>512の言うとおりだ。
目を覚まさせてくれてありがとう。

すごい自演

そう思いたいなら思えばいいさ

2年たつまでは女々しかったけど2年たったらとてもどうでもよくなった。
ﾃﾞﾝﾜで本音をまきちらしたらなんかｽｷｰﾘしました。よくよく話してみることが重要かと。

二年たっても好きは好き
相手が変わっていようがいまいがそんなのはどうでもいい
とにかく好きなんだから

そうなんだな　いつまで経っても好きなんだよな
あー忘れてー

Α同士は長い付き合いができるね☆

ざっと５年くらい好きだ
苦しいから忘れたいけど忘れられない
いつになったら思い出にできるんだろう

好きな気持ちを無理に消すことなんてできないよね？
こんな思いいつまでもしていたくはないけれどしょうがないのかな

ちょうど彼女と付き合い始めたのが、98年の12月19日だった。
別れて2年以上経つけど、
俺にとって毎年二人で大切に過ごしたこの日には
いまだに特別な感情を抱いてしまう。
彼女にはもうありふれた日常の一日にしか思わないだろうけど、
俺はいつまでも忘れない。

振られて2年が過ぎた。
もう彼は別の人とつきあってるんだろうな。
早く忘れないとと思いつつ、この板見て思い出してしまった｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

今年は誰と過ごすんだろうなぁ

↑それ私も想う。
きっと違う時間で違う彼なんだろうな。

私は別れて二年。
まだ忘れられなくてたまに泣く。
でもこんな事は友達にもｲｴﾈ。
新しい出逢いなんかいらないから過去にもどりて('A`)
無理な話しだけど…辛いな

何年経とうが俺は君のことが好き。

やっとクリスマスが終わった
今度は年越し
切ないなぁ・・・・

>>526
Ａ同士だけど１年保たなかった。
私が悪かったんだけどね。

忘れられない

11年付き合い別れたから　　忘れられないよ、どうしたら忘れられるのか
あと２日でまる２年なにも変わらない頭じゃわかってるんだけど、頭と心
が伴わない、愛しとんよね　　今でも

10年以上付き合って別れた人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1135179268/

今でも好きだけどやっと周りりがみえてきた
心から愛せる人が欲しいって思えるようになってきた
そう思ってはいても本当は違うのかな
今でもやっぱり好きなのかな
うん、きっと好きなんだろうな
もう少しだけ好きでいさせてね

２月で２年になるからまた来ますﾉｼ

2年以上経つのに、私は何も変わってない。
彼は大事な人を見つけたみたい。
2年は大きい。忘れなきゃ。

5年たってやっと変わった、かも
流石にもう復縁したいなんて気持ちはかけらもなくなった

別れてから五年位たつかな。
最初のニ年位は、昼間仕事している時ですら頭から離れなかったし、
夜は夜で、暗闇で瞳を閉じると鮮明にあの人の顔が浮かんでしまって。
今頃あの人は自分の知らない誰かと寝てるのかな、と思うと胃がいたかった。
のたうちまわって、朝にはぐったり。
どうしてあの人は幸せなままで自分だけが苦しまなくちゃいけないのか、
わけがわからなかった。

でもその後、精神的に復帰してからの二〜三年は、
一人の状態が楽しくて仕方がなかったんだけどw

最近になって、出来るなら会いたいなんて思ってたりするけど、
あの人が結婚している所とか想像しても、何故かもうムカつかない。
むしろ幸せなら本望。
未だに大好きなままだけど、お互い違う道を歩んでいけてるような気がする。
無理に忘れるなんてしなくても、どうすれば自分が気持ちよく生きていけるか
考えてたら、そんな結果が出てきたよ。
五年もかかって……。

>543
涙でちゃう・・・
でも５４３のおっしゃる通り２年経てば、私の今の辛さも和らぐんだと思うと
勇気でます。ありがとう。私は別れて半年くらい。夜寝る前になると考えて
ただただ泣いてしまいます。だけどもうあと１年ちょっとそれに耐えて
頑張ってみようと思います！

>544
そうでしたか……。頑張っても無理はせずに。
いっぱい泣いて、気持ちを溜め込まないようにして、どうか自分の傷を
いたわってあげてくださいね。

別れたての頃は、夜が苦痛で仕方がなかったです。
それに、ずっと思い悩んでいる事が「好き」の証明になる気がしてたから、
眠らないであの人の事を考えたり、食べずに考えたりしてた。
けど今となっては、それはあの人への「好き」の証明なんかじゃなくて
自分はこんなに思ってるんだから、振り向いてよ
っていう甘えだったのかもしれません。
長い時が流れて、過去を振り返ってみれば、そういう事も
たくさん見えてきました。
好きって言う気持ちだけではどうにもならない事がわかりはじめても、
やっぱり好きなままでいられるぐらい、好きな人に出会えて良かったですよ。

俺別れて一ヶ月。一時はメンヘルにまで言った俺だが今は徐々に楽になってきた。
元恋人を忘れられるのってどんな壁を越してからですかね？

>>545
わたしは、別れて1ヶ月ちょっと、とってもつらいけど・・・

＞自分はこんなに思ってるんだから、振り向いてよ
＞っていう甘えだったのかもしれません。

この部分、よくわかります。
つらくて苦しくてごはんも食べられない、眠れない、とか
それは甘えなのかもしれないって時々思います。
子供がじたんだ踏んでいればママが帰ってくるような
そんな幻想を抱いてるのかなって思います。
苦しい時には助けてくれたあの人が、こんなわたしを見れば
みかねて戻ってきてくれるとか・・・。

そんな想いがないとは言いきれません。
早く心から彼の幸せを願える自分になりたいです。

私も別れて来月で4年になるけど、１日たりとも忘れた事はないです。
別れた当初は誰かれかまわず泣きついてたけど、今は誰一人にも元カレの話はしません。ここで話すだけ。もう二度とあの人以上に人を好きになる事はないと思う。
一生あの人を想っていく日々が死ぬまで続くんだろうな
元カレはこんな気持ちでいる私がｷﾓﾁﾜﾙーなんて思うはずだから、未練たらたらなんて誰にも言わない。

548ｻﾝ
何で頑張らないんですか？もう可能性はゼロですか？別れて四年も経ってあの人以上に好きになる人はもういないって
思ってるのに一生彼を思い出しながら過ごすなんて辛すぎる涙出ます
頑張ってほしいﾃﾞｽ。自分の人生なのに…

別れて２年ちょっと。
前ｶﾚのことを突如ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして、涙が止まらなくなる。
だけど、向こうにしてみればもうとっくの昔に私とのｺﾄは過去の思い出になってしまっているはず。。。
私には、思い出にできるにはまだもう少しかかりそうだ。だって、幸せだった時間が昨日のｺﾄのように頭に浮かんじゃうんだもん。
ﾊﾞｶだな、私。がんばらなくちゃ。

自分は4月で丸3年。
他の誰かを好きになどならないし、想わなかった日はない。
こんなに想ってるんだから報われるべきだ、などという被害者じみた気持ちが無かったわけじゃない。

でも、最近なんだか想いの質が恋慕から感謝に換わっている。
このまま緩やかに消えてゆくのかもしれない。
そう思うと少し寂しい。

543の書くことは至言だな…φ(.. )
言い訳ばかりで未練がましい自らの考えと言動を顧みると痛い。

もうすぐ２年近いです…忘れる事もできず、新しい恋もできず私はどうしたら良いのでしょう…orz

>>553
俺が忘れさせてやるよ！なんてなｗ

いきなり話に割り込んで悪いけど聞いてくれ


おれは男だけど別れた彼女が３、４年立っても思ってくれるってのはよっぽどのkitty-guy以外ｷﾓｲとか全然思わないと思うよ

…と2回復縁したおれが言ってみる

そうか・・・でもなんで失板にいるのか

>>555に同意！振った彼女が、二年経っても好きでいてくれる事嬉しいよ。
俺は、実際に振って２年半経った時、振った彼女に気持ち伝えられて復縁した。自分の事こんなに好きでいてくれる人なんてもういないと思ったから。彼女の純粋さと自分の愚かさで号泣しちゃったけど…
その彼女と今年の五月に結婚します。２年半のブランクなんて、すぐに穴埋められたよ。
皆さんも頑張って気持ち伝えて下さい。男は満更でもないので☆

今日誕生日でしたむかしからのダチが最高の誕生日会プレゼントをくれた。
しかし寝ようとしても目をつぶると梨花の顔がでてきて眠れない最近この症状が強くなり正直きついあの日選択した俺の言葉行動すべてが間違っていた梨花の涙
俺は今確実に前をむいて歩いてる
もうここには表れないから言わしてくれ
愛してる抱きしめた時ちょうど梨花の顔が僕の胸のいちぐらいだったあの感触は何者にも変えられない
愛してる

初めて来てみた。
最近人づてに結婚したことを耳にしたんだが、思った以上に気持ちにダメージがあった。
幸せであって欲しいと願う自分と後悔している自分とがいてまだ好きだったんだと実感した。
二人目だったが本気で愛した女性だった。
綺麗なものを沢山見せてあげたくて彼方此方連れまわしたり。

別れた後一度だけ海に行った。もう２年以上経っている事に気づいた。
出来るならもう一度彼女と海を見に行きたかったな。

駄文乱文スマソ

5年好きな人に思いを伝えました。彼にはまだ追い掛けてるものがあるのは知ってるので伝えただけです。結果は…ありがとうでした。こんだけ思ってくれて嬉しいと。しつこいと嫌われると思って二年耐えて再度告白。

>560続
嬉しくて涙出た。やっぱり振られたのと変わりないんだろうけど、初めて受けとめてくれた気がしました。いい加減諦めるべきなんだろうけどできそうもない。いつまでこうしているのかなぁ。

>>557
彼女をフッた理由はなに？

>>562 他に気になる子ができたからです。でも、一年ももたずに別れました。

7年付き合って、別れて4年。
別れて2年は音信不通だったけど、
その後の2年は電話とメールだけの友達（親友？）
今は、とても穏やかな気持ちで友達することができるけど
それでも時々、逢いたいなぁと思ってしまう。
お互いがお互いの幸せを願って
悩みや辛い事、相談しあうけど
本当は、一緒になるのが幸せなんだと気付いた。
でも、絶対一緒にはなれないんだよね。
だから、やっぱり幸せになってもらえるように
陰ながら支え続けるしかないんだ。
悲しいけど、音信不通よりは幸せなんだと言い聞かせてます。

連絡とれねぇ…orz
また夢に出てきた…orz