△▼依存で振られた人の更生復帰スレ＊２＊▼△
1 ：1：
わかっているのに、恋人のことばかり考えてしまってた
つきあっていても不安だらけだった
恋人がいなければ生きていけない
すべてが恋人だった・・・
そんな人がこれからいかに依存を断ち切って
ひとり立ちできるか、これから幸せな恋愛をするにはどうしたらいいのか
一緒に考えるスレです。
●恋愛依存症者の行動、３つの特徴
１．過度な時間と関心および「自分自身の存在よりも優先されるべき価値」を依存の対象である人に
そそぎ、その傾向はしばしば強迫的ですらある。
２．相手に対して、つねに「無条件で確実な愛情」という非現実的な期待を持つ。
３．関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる
恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
回避依存症の心理メカニズム
http://www.unki-up.com/i/yoiko_41.html
前スレ
△▼依存で振られた人の更生復帰スレ▼△
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1094640860/
つきあっていても不安だらけだった
恋人がいなければ生きていけない
すべてが恋人だった・・・
そんな人がこれからいかに依存を断ち切って
ひとり立ちできるか、これから幸せな恋愛をするにはどうしたらいいのか
一緒に考えるスレです。
●恋愛依存症者の行動、３つの特徴
１．過度な時間と関心および「自分自身の存在よりも優先されるべき価値」を依存の対象である人に
そそぎ、その傾向はしばしば強迫的ですらある。
２．相手に対して、つねに「無条件で確実な愛情」という非現実的な期待を持つ。
３．関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる
恋愛依存症の心理メカニズム
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
回避依存症の心理メカニズム
http://www.unki-up.com/i/yoiko_41.html
前スレ
△▼依存で振られた人の更生復帰スレ▼△
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1094640860/
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2 ：名無しさん：05/01/07 20:31:06
>>1
ありがとう
ありがとう
3 ：名無しさん：05/01/07 21:00:08
乙
4 ：名無しさん：05/01/08 12:30:18
912 名前： 名無しさん 投稿日： 04/12/07 00:26:07
相手が求めていないものを自分だけ求めても仕方ないという事
相手によりかかりたい、支えてもらいたいと願う気持ち。
でも、現実はその願いを叶えてくれはしません。
だからこそ、その気持ちを抑えて我慢しなくてはならず、
結果として我々はつらい思いを味わうのでしょう。
私も、どうやってそんな気持ちを抑えればよいかと
いうことばかり考えていました。我慢の方法を探っていました。
でも、このスレは本質に気付かせてくれました。
自分で立てるようになればいいのだと。
そうすれば、よりかからなくても、支えてもらわなくても大丈夫なのだから、
つらい思いを味わうこともない。
愛してもらうことは自分にできないこと。
愛してあげることは自分にできること。
自分にできることを精一杯やって、その結果を逃げずに受け止めれば、
きっと先が開けるんじゃないかって思うんですよ。
でも、現実はその願いを叶えてくれはしません。
だからこそ、その気持ちを抑えて我慢しなくてはならず、
結果として我々はつらい思いを味わうのでしょう。
私も、どうやってそんな気持ちを抑えればよいかと
いうことばかり考えていました。我慢の方法を探っていました。
でも、このスレは本質に気付かせてくれました。
自分で立てるようになればいいのだと。
そうすれば、よりかからなくても、支えてもらわなくても大丈夫なのだから、
つらい思いを味わうこともない。
愛してもらうことは自分にできないこと。
愛してあげることは自分にできること。
自分にできることを精一杯やって、その結果を逃げずに受け止めれば、
きっと先が開けるんじゃないかって思うんですよ。
6 ：名無しさん：05/01/08 16:21:42
前スレを読破してきました。
相手を信じられなくて、確かめるようなことばかりして関係を壊しました。
約２年前、遠距離になり、初めて会いにいったときに彼の携帯を見てしまいました。
近距離の時はしたことがないし、しようと思ったこともありませんでした。
携帯を見た行為自体が相手を信用していないし、女友達とのメールのやりとりも
二者でのやりとりだから必要以上に親密に思え、全てが疑わしく思えてきました。
その時の彼は、私を好きだからと許して、それまでと変わらない愛情を注いでくれてました。
それなのに、自分が信じられないせいか相手のどんな言葉も裏を読もうとしたり、
１さんも前スレで書かれていたように、トイレに行くだけで誰かと話しているのではないかと疑心暗鬼の日々でした。
遠距離で月に１度しか会えないから会えない間に妄想は広がり、つらくて仕方がないのに、
別れることも選べなくて、どんどん彼を疲れさせ、
年末にまた携帯を見てしまい、もう信頼関係を築けないからと終わりを告げられました。
好き（依存だっただけかも）だったからつらいけど、どこかホッとしています。
これも前スレの１さんのレスにありましたが、恋愛依存かどうかは別れた後に達成感があるかどうかでわかる。
これでやっと本当の自分でいられるという安心感があり、達成感はこれから出てくるのかもしれません。
人を信用するには、どうしたらいいのでしょうか？
疑いたくないのに、疑ってしまう。目に見えることだけを信じることができません。
依存せず、離れているときの相手を信じ、自分と一緒でないときの相手の幸せも喜べるようになりたい。
依存してしまうことが苦しいし、頭ではわかっているのに克服できませんでした。
このスレで復帰を目指したいです。
相手を信じられなくて、確かめるようなことばかりして関係を壊しました。
約２年前、遠距離になり、初めて会いにいったときに彼の携帯を見てしまいました。
近距離の時はしたことがないし、しようと思ったこともありませんでした。
携帯を見た行為自体が相手を信用していないし、女友達とのメールのやりとりも
二者でのやりとりだから必要以上に親密に思え、全てが疑わしく思えてきました。
その時の彼は、私を好きだからと許して、それまでと変わらない愛情を注いでくれてました。
それなのに、自分が信じられないせいか相手のどんな言葉も裏を読もうとしたり、
１さんも前スレで書かれていたように、トイレに行くだけで誰かと話しているのではないかと疑心暗鬼の日々でした。
遠距離で月に１度しか会えないから会えない間に妄想は広がり、つらくて仕方がないのに、
別れることも選べなくて、どんどん彼を疲れさせ、
年末にまた携帯を見てしまい、もう信頼関係を築けないからと終わりを告げられました。
好き（依存だっただけかも）だったからつらいけど、どこかホッとしています。
これも前スレの１さんのレスにありましたが、恋愛依存かどうかは別れた後に達成感があるかどうかでわかる。
これでやっと本当の自分でいられるという安心感があり、達成感はこれから出てくるのかもしれません。
人を信用するには、どうしたらいいのでしょうか？
疑いたくないのに、疑ってしまう。目に見えることだけを信じることができません。
依存せず、離れているときの相手を信じ、自分と一緒でないときの相手の幸せも喜べるようになりたい。
依存してしまうことが苦しいし、頭ではわかっているのに克服できませんでした。
このスレで復帰を目指したいです。
7 ：名無しさん：05/01/08 17:59:10
>>6
このスレ初カキコですがアドバイスしてみます。
６さんは、誰かと深い信頼関係を築けた経験ってありますか？
もしそういう経験がないのなら、
激しくぶつかり合っても離れずに付き合ってくれる人（＝親）と
ぶつかってみては如何でしょうか。
私の憶測ですが、信頼関係がつくりにくい人はまず、
親に信頼されていると感じた経験が希薄な人ではないかと思うんです。
信頼関係の築き方を体感してきてないというか。
もしこれに心当たりがあれば、その怒りを親にそのままぶつけてみては？
この憶測がもし外れてたら・・・
ごめんなさい、お役に立てない。。
このスレ初カキコですがアドバイスしてみます。
６さんは、誰かと深い信頼関係を築けた経験ってありますか？
もしそういう経験がないのなら、
激しくぶつかり合っても離れずに付き合ってくれる人（＝親）と
ぶつかってみては如何でしょうか。
私の憶測ですが、信頼関係がつくりにくい人はまず、
親に信頼されていると感じた経験が希薄な人ではないかと思うんです。
信頼関係の築き方を体感してきてないというか。
もしこれに心当たりがあれば、その怒りを親にそのままぶつけてみては？
この憶測がもし外れてたら・・・
ごめんなさい、お役に立てない。。
8 ：名無しさん：05/01/08 22:22:31
>>6
> 依存せず、離れているときの相手を信じ、自分と一緒でないときの相手の幸せも喜べるようになりたい。
> 依存してしまうことが苦しいし、頭ではわかっているのに克服できませんでした。
恋人と一緒じゃないときでも、自分で自分を楽しくできるよう、
趣味とか友人関係を充実させてみては？
>>8
よく読みなよ。
> 依存せず、離れているときの相手を信じ、自分と一緒でないときの相手の幸せも喜べるようになりたい。
> 依存してしまうことが苦しいし、頭ではわかっているのに克服できませんでした。
恋人と一緒じゃないときでも、自分で自分を楽しくできるよう、
趣味とか友人関係を充実させてみては？
>>8
よく読みなよ。
10 ：8：05/01/08 22:53:12
>9・恋人と一緒じゃないときでも、自分で自分を楽しくできるよう、
趣味とか友人関係を充実させてみては？
それが出来れば誰が苦労するもんかｗ
いい加減なこと言うなよ
趣味とか友人関係を充実させてみては？
それが出来れば誰が苦労するもんかｗ
いい加減なこと言うなよ
11 ：名無しさん：05/01/09 01:39:12
＞8
私は、彼氏のメール見たことあります。
でも、自分のしたこといいと思ってないですよ。
プライバシーの問題もあるし、盗み見は気分よくない。
9さんが言っていることは、難しいけれど、
まちがってないと思います。
さみしいから不安だから、安心するためにメール見るくらい
何がいけないの？っていうのは変です。
大切なのは、相手のすべてを管理できないということを理解して、
つきあっていくこと。
平気で自分を裏切るような相手に依存しない自分になることだと思います。
私は、彼氏のメール見たことあります。
でも、自分のしたこといいと思ってないですよ。
プライバシーの問題もあるし、盗み見は気分よくない。
9さんが言っていることは、難しいけれど、
まちがってないと思います。
さみしいから不安だから、安心するためにメール見るくらい
何がいけないの？っていうのは変です。
大切なのは、相手のすべてを管理できないということを理解して、
つきあっていくこと。
平気で自分を裏切るような相手に依存しない自分になることだと思います。
12 ：名無しさん：05/01/09 08:14:03
依存症は治るの？それとも一生お付き合いしなきゃないの？あたし依存症でかなり悩んでます。誰か救ってください…
15 ：8：05/01/09 12:17:01
>>11
他人のメールを勝手に見ることが、善いか悪いかくらい誰だって分かってますよ
俺が言いたいのはそんな開き直りじゃなくて
寂しさや不安のあまり
ついやってしまった小さな過ちをも許せないタイプの男は
６さんの相手としては不向きだと言いたかったのです
他人のメールを勝手に見ることが、善いか悪いかくらい誰だって分かってますよ
俺が言いたいのはそんな開き直りじゃなくて
寂しさや不安のあまり
ついやってしまった小さな過ちをも許せないタイプの男は
６さんの相手としては不向きだと言いたかったのです
16 ：名無しさん：05/01/09 13:15:20
初カキ。依存してた自分が情けない…；相手の忙しさも省みず…(ノд`)
自分勝手でした。捨てられて当たり前でした。
一年も我慢させてごめんなさい…
自分勝手でした。捨てられて当たり前でした。
一年も我慢させてごめんなさい…
17 ：名無しさん：05/01/09 14:12:01
>16
大丈夫だよ、元気出しなさい
次はきっとうまくいくから･･･ﾈ
大丈夫だよ、元気出しなさい
次はきっとうまくいくから･･･ﾈ
18 ：名無しさん：05/01/09 16:45:16
このスレちょっとショック。
私は依存かもって思った。
当てはまりすぎだし‥実際子供の頃、養子に出す出さないってことがあったり親戚にしばらく預けられたり、大人になってからも精神的にも肉体的にも虐待受けたし‥。
絶対的な愛情がきっとあるはずだって信じてるけど、それが依存の考え方なのかなぁ‥。
私は依存かもって思った。
当てはまりすぎだし‥実際子供の頃、養子に出す出さないってことがあったり親戚にしばらく預けられたり、大人になってからも精神的にも肉体的にも虐待受けたし‥。
絶対的な愛情がきっとあるはずだって信じてるけど、それが依存の考え方なのかなぁ‥。
きのう書き込みをした>>6です。レスしてくださったみなさま、ありがとうございます。
>>7
人を信じることができなくて、疑ってばかりです。
子供のころから信じて裏切られるくらいなら、はじめから疑っていたほうが楽だと思ってました。
母も父もそんな感じです。ぶつかっても拒絶されるとしか思えない。
そうやって逃げていたらいつまでも変わらないんですよね。
私は彼に親のような愛情を求めてしまったんです。
最初は彼もわかってくれて、俺が育て直ししてやるからなといっぱい愛してくれてました。
ブラックホールだと思って、何でも話していいからと。
頭では大事にされているとわかっていても、もっともっとと求めすぎて、彼のすべてを管理したくなっていたんだと思います。
>>8（15）
>遠距離になった不安や寂しさを許せないような男に信頼関係を築くほどの価値は無いと思います。
>寂しさや不安のあまりついやってしまった小さな過ちをも許せないタイプの男は６さんの相手としては不向きだと言いたかったのです
ありがとうございます。
既婚者の友人にもメールで同じようなことを言われました。
たとえ必要以上の不安を訴えたとしても、受け止めて一緒に乗り越えてくれる人でなかったら結婚してもやっていけないと。
私は自分がいけない彼は精一杯やってくれたとしか考えられなかったけど、自分に合う相手ではなかったという捉え方も必要なのだと思いました。
付き合う前から付き合って１年くらいは、本当に熱烈に愛してくれていたから、その強さと比べて、
彼が冷たくなった、もう自分のことは好きではないのかと疑心暗鬼になって依存に拍車がかかったように思います。
だけど、携帯を見たのは彼を信用していなかった疑っていたということで、疑われる側にしたら私を許せなくて当然だと思います。
彼は私ほど信用できる人はいないと、いつも言ってくれていました。
実際に自分が疑われる立場だったら、とてもつらいのに、携帯を見られたら相手を信用できなくなるかもしれないのに、
相手の気持ちをまったく考えられず、自分の不安を楽にすることしか考えていなかったんですね。
>>7
人を信じることができなくて、疑ってばかりです。
子供のころから信じて裏切られるくらいなら、はじめから疑っていたほうが楽だと思ってました。
母も父もそんな感じです。ぶつかっても拒絶されるとしか思えない。
そうやって逃げていたらいつまでも変わらないんですよね。
私は彼に親のような愛情を求めてしまったんです。
最初は彼もわかってくれて、俺が育て直ししてやるからなといっぱい愛してくれてました。
ブラックホールだと思って、何でも話していいからと。
頭では大事にされているとわかっていても、もっともっとと求めすぎて、彼のすべてを管理したくなっていたんだと思います。
>>8（15）
>遠距離になった不安や寂しさを許せないような男に信頼関係を築くほどの価値は無いと思います。
>寂しさや不安のあまりついやってしまった小さな過ちをも許せないタイプの男は６さんの相手としては不向きだと言いたかったのです
ありがとうございます。
既婚者の友人にもメールで同じようなことを言われました。
たとえ必要以上の不安を訴えたとしても、受け止めて一緒に乗り越えてくれる人でなかったら結婚してもやっていけないと。
私は自分がいけない彼は精一杯やってくれたとしか考えられなかったけど、自分に合う相手ではなかったという捉え方も必要なのだと思いました。
付き合う前から付き合って１年くらいは、本当に熱烈に愛してくれていたから、その強さと比べて、
彼が冷たくなった、もう自分のことは好きではないのかと疑心暗鬼になって依存に拍車がかかったように思います。
だけど、携帯を見たのは彼を信用していなかった疑っていたということで、疑われる側にしたら私を許せなくて当然だと思います。
彼は私ほど信用できる人はいないと、いつも言ってくれていました。
実際に自分が疑われる立場だったら、とてもつらいのに、携帯を見られたら相手を信用できなくなるかもしれないのに、
相手の気持ちをまったく考えられず、自分の不安を楽にすることしか考えていなかったんですね。
19のつづき
>>9
>恋人と一緒じゃないときでも、自分で自分を楽しくできるよう、
>趣味とか友人関係を充実させてみては？
そうなんですよね。
友達と会ったり会社の人と遊びに行っても頭の中が彼とのことばかりで、彼に会いたい、電話したいで楽しめず、
本当なら彼と一緒にいたいのに何をしてるんだろうと虚しくなってました。
資格の勉強や習い事もしているけど、全部が彼と会えない時間をうめるためにという感覚なんです。
書けば書くほどに、依存していたんだと再認識します。
>>18
>絶対的な愛情がきっとあるはずだって信じてるけど、それが依存の考え方なのかなぁ‥。
私も自分が依存していると気づいたときはショックでした。
ただ彼のことをとても好きで恋愛第一になってしまうだけだと思っていたから。
別れる１ヶ月くらい前から、彼に依存しているんじゃないかと言われるようになって、ネットで恋愛依存症を調べたらすべてが当てはまっていました。
常に100%の愛情を持続するのは自分にもできないから、人にも求めてはいけないと思いました。
それぞれ自分の人生を精一杯生きて、その中で恋人を想う時間や一緒に過ごす時間があるだけなんだと。
絶対的な愛情を渇望していた私は、まずその現実を理解することから始めたいと思っています。
長文すみません。吐き出せる場所があって、少しだけ楽になりました。
>>9
>恋人と一緒じゃないときでも、自分で自分を楽しくできるよう、
>趣味とか友人関係を充実させてみては？
そうなんですよね。
友達と会ったり会社の人と遊びに行っても頭の中が彼とのことばかりで、彼に会いたい、電話したいで楽しめず、
本当なら彼と一緒にいたいのに何をしてるんだろうと虚しくなってました。
資格の勉強や習い事もしているけど、全部が彼と会えない時間をうめるためにという感覚なんです。
書けば書くほどに、依存していたんだと再認識します。
>>18
>絶対的な愛情がきっとあるはずだって信じてるけど、それが依存の考え方なのかなぁ‥。
私も自分が依存していると気づいたときはショックでした。
ただ彼のことをとても好きで恋愛第一になってしまうだけだと思っていたから。
別れる１ヶ月くらい前から、彼に依存しているんじゃないかと言われるようになって、ネットで恋愛依存症を調べたらすべてが当てはまっていました。
常に100%の愛情を持続するのは自分にもできないから、人にも求めてはいけないと思いました。
それぞれ自分の人生を精一杯生きて、その中で恋人を想う時間や一緒に過ごす時間があるだけなんだと。
絶対的な愛情を渇望していた私は、まずその現実を理解することから始めたいと思っています。
長文すみません。吐き出せる場所があって、少しだけ楽になりました。
21 ：名無しさん：05/01/09 18:56:55
医者に行ったら治るの？難しいと思うんですが。そもそもﾅﾝﾃﾞ依存症になったのかが知りたい…素質あったのかなぁ？
22 ：名無しさん：05/01/09 21:07:12
>>18
> 絶対的な愛情がきっとあるはずだって信じてるけど、それが依存の考え方なのかなぁ‥。
やっぱりそうなのか・・・
私が長年「理想的な愛」と信じて求めてきたものは、
依存とか回避依存とか名付けられる症例であって、
健全な愛の形ではなかったのか。。。凹むわー！ （；ノД｀）
これから何を信じて求めていけばいいんだ！！
> 絶対的な愛情がきっとあるはずだって信じてるけど、それが依存の考え方なのかなぁ‥。
やっぱりそうなのか・・・
私が長年「理想的な愛」と信じて求めてきたものは、
依存とか回避依存とか名付けられる症例であって、
健全な愛の形ではなかったのか。。。凹むわー！ （；ノД｀）
これから何を信じて求めていけばいいんだ！！
23 ：名無しさん：05/01/09 22:29:19
>>22、及びその他の皆様
昔風に言う恋患いみたいな一時的な感情の昂ぶり（or自分ひとりの思い込み）を
絶対的な愛と勘違いしたことは、誰でも経験があると思います（私の場合はホントに発熱しました）
でも普通そんな昂奮状態は永くは続かないですよね、疲れちゃってｗ
だから恋も３度目（特に３度目である根拠はありません）くらいになると
免疫が出来て、上手く自分をコントーロール出来るようになるんだけど
どうなんですか？
昔風に言う恋患いみたいな一時的な感情の昂ぶり（or自分ひとりの思い込み）を
絶対的な愛と勘違いしたことは、誰でも経験があると思います（私の場合はホントに発熱しました）
でも普通そんな昂奮状態は永くは続かないですよね、疲れちゃってｗ
だから恋も３度目（特に３度目である根拠はありません）くらいになると
免疫が出来て、上手く自分をコントーロール出来るようになるんだけど
どうなんですか？
>>23
> でも普通そんな昂奮状態は永くは続かないですよね、疲れちゃってｗ
そうですね。
実は、>>20さんのおっしゃる
> 常に100%の愛情を持続するのは自分にもできないから、
> 人にも求めてはいけないと思いました。
・・・ていう部分には同意できるんですよ。
でも、相手からは100％愛されたい。
理性的に考えたら、身勝手極まりないです。
相手は自分の恋奴隷じゃないんですから、
「理想的な愛」が聞いてあきれます。
要は自分は回避依存症で、
相手には依存症の人を求めて続けているんだなって思います。
この心理の原因が何故なのか、何処にあるのかははわかりません。
親の愛情は偏ることなく比較的恵まれて育ったし、
学校でも職場でもこれといって能力に不自由することが
なかったのに、なんでこんな心の隙間ができたんだろ。
安っぽいプライドが染み付いてるせいなんだろうか。
> でも普通そんな昂奮状態は永くは続かないですよね、疲れちゃってｗ
そうですね。
実は、>>20さんのおっしゃる
> 常に100%の愛情を持続するのは自分にもできないから、
> 人にも求めてはいけないと思いました。
・・・ていう部分には同意できるんですよ。
でも、相手からは100％愛されたい。
理性的に考えたら、身勝手極まりないです。
相手は自分の恋奴隷じゃないんですから、
「理想的な愛」が聞いてあきれます。
要は自分は回避依存症で、
相手には依存症の人を求めて続けているんだなって思います。
この心理の原因が何故なのか、何処にあるのかははわかりません。
親の愛情は偏ることなく比較的恵まれて育ったし、
学校でも職場でもこれといって能力に不自由することが
なかったのに、なんでこんな心の隙間ができたんだろ。
安っぽいプライドが染み付いてるせいなんだろうか。
25 ：７：05/01/10 01:01:44
>>19
＞信じて裏切られるくらいなら、はじめから疑っていたほうが楽
だと今でも思いますか？
私も親とうまく行っていないので偉そうなことは言えませんが、
（うちの親も子供に向かって「産むんじゃなかった」とか言う人なんで）
拒絶されたなら、拒絶しようがなくなるまでぶつかればいいと思う。
重要なのは、お互いがお互いを変えていくということだと思うんです。
はじめから疑っていたほうが楽なのだと親が思っているなら、
親の考え方を変えていけばいい。
時間はもちろんかかるし、言うほど簡単じゃないですけど、
一つ、親を変えることができれば、何か変わるんじゃないかなんて
私は思ってたりします。
＞信じて裏切られるくらいなら、はじめから疑っていたほうが楽
だと今でも思いますか？
私も親とうまく行っていないので偉そうなことは言えませんが、
（うちの親も子供に向かって「産むんじゃなかった」とか言う人なんで）
拒絶されたなら、拒絶しようがなくなるまでぶつかればいいと思う。
重要なのは、お互いがお互いを変えていくということだと思うんです。
はじめから疑っていたほうが楽なのだと親が思っているなら、
親の考え方を変えていけばいい。
時間はもちろんかかるし、言うほど簡単じゃないですけど、
一つ、親を変えることができれば、何か変わるんじゃないかなんて
私は思ってたりします。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
|強い電波を感知しました|
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
／ ／
／
＿ ﾋﾞﾋﾞﾋﾞ
/||__|∧ ／
。.|.（Ｏ´∀｀） ／
|≡（ )) ))つ
｀ー｜ ｜ |
（_＿）＿）
|強い電波を感知しました|
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
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＿ ﾋﾞﾋﾞﾋﾞ
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｀ー｜ ｜ |
（_＿）＿）
27 ：名無しさん：05/01/10 02:00:58
人は変わることはあるけれど、人を変えようと思うのはやめた方がいい。
自分が辛いし、変えようと思われていると感じると、
意地でも変えまいとするもんだよ。
自分が変わるのはいいと思う。
ただし、相手の都合の良いようにという意味ではないよ。
自分の考えを変えたら楽になることは多い。
その結果として相手も変わっていくことは多いと思うよ。
自分が辛いし、変えようと思われていると感じると、
意地でも変えまいとするもんだよ。
自分が変わるのはいいと思う。
ただし、相手の都合の良いようにという意味ではないよ。
自分の考えを変えたら楽になることは多い。
その結果として相手も変わっていくことは多いと思うよ。
28 ：名無しさん：05/01/10 02:10:25
「共依存」→「恋愛依存」→「ｾｸｰｽ依存」となる人もいるらしい。
29 ：７：05/01/10 04:16:14
>>27
自分が変わることで、相手も変わっていく。
そういうことも多いですね。
でも、自分のために相手を変えようとするのではなく、
お互いのために相手を変えようとすると、
また違う結果が出ることもあると思いますよ。
例えば、恋人同士が変えて欲しいところを伝え合うのも
「人を変えようとする」行為になるけど、うまく行くことも結構あるしね。
自分が変わることで、相手も変わっていく。
そういうことも多いですね。
でも、自分のために相手を変えようとするのではなく、
お互いのために相手を変えようとすると、
また違う結果が出ることもあると思いますよ。
例えば、恋人同士が変えて欲しいところを伝え合うのも
「人を変えようとする」行為になるけど、うまく行くことも結構あるしね。
30 ：名無しさん：05/01/10 05:38:49
>>6 親が環境が・・・という前に自分を信じてみたことがありますか？
私は離婚にまで至りそうですが、主治医から自分がされたらいやなことをまず
考えてごらんなさいと言われました。体重にたとえれば重い人にのられれば
つぶれてしまいますが気を遣うことで相手に何かしらの優しい気使いを使う
ことで関係は多少軽くなるものです
それにはまず自分を信じて他者を思いやることだと思います
他者を変えようとしても簡単には変えられません
まず自分が変わることが依存から抜け出す第一歩だと思います
私は離婚にまで至りそうですが、主治医から自分がされたらいやなことをまず
考えてごらんなさいと言われました。体重にたとえれば重い人にのられれば
つぶれてしまいますが気を遣うことで相手に何かしらの優しい気使いを使う
ことで関係は多少軽くなるものです
それにはまず自分を信じて他者を思いやることだと思います
他者を変えようとしても簡単には変えられません
まず自分が変わることが依存から抜け出す第一歩だと思います
31 ：名無しさん：05/01/10 15:07:22
＞29
う～ん。自分なら「変えて」っていわれたら嫌だな。
同じことかもしれないけれど、そういうことをされたら嫌とか、
そういう言い方はやめてとか、自分の気持ちを伝えることが大切な気がする。
「あなたのそういうくせ嫌だから変えてほしいの」
これは、場合によると、とってもよくないんじゃないかなあ。
依存の人は、自分を我慢するというか、自分の気持ちを伝えるのがとっても下手だよね。
その結果として、我慢しきれずに爆発すると。
「どうして○○してくれないの？」とか、
相手を否定するような行動に出てしまう。
でも、最初に我慢したのは自分なんだよね。
いやなことはいやって言わないとね。
でも、相手のそういうところが嫌ではなくて、
自分がそうされたら嫌って言うのがいいと思うんだけどなあ。
う～ん。自分なら「変えて」っていわれたら嫌だな。
同じことかもしれないけれど、そういうことをされたら嫌とか、
そういう言い方はやめてとか、自分の気持ちを伝えることが大切な気がする。
「あなたのそういうくせ嫌だから変えてほしいの」
これは、場合によると、とってもよくないんじゃないかなあ。
依存の人は、自分を我慢するというか、自分の気持ちを伝えるのがとっても下手だよね。
その結果として、我慢しきれずに爆発すると。
「どうして○○してくれないの？」とか、
相手を否定するような行動に出てしまう。
でも、最初に我慢したのは自分なんだよね。
いやなことはいやって言わないとね。
でも、相手のそういうところが嫌ではなくて、
自分がそうされたら嫌って言うのがいいと思うんだけどなあ。
>>31
笑っちゃうくらい私のことだわ。
そう、我慢する選択肢しかないような気になってたけど、ホントは全部自分が選んできたこと。
最初に我慢したのは私なんだよね。
なんつーか、自分は恋人の意思次第に振り回されるだけの人間、と思っていたものが、
実は全て自分の選択肢だったということを見つけたときはホント嬉しかった。
自分の人生が自分の手の内にある感じ。
ずっとそれを望んでいたからねぇ。
笑っちゃうくらい私のことだわ。
そう、我慢する選択肢しかないような気になってたけど、ホントは全部自分が選んできたこと。
最初に我慢したのは私なんだよね。
なんつーか、自分は恋人の意思次第に振り回されるだけの人間、と思っていたものが、
実は全て自分の選択肢だったということを見つけたときはホント嬉しかった。
自分の人生が自分の手の内にある感じ。
ずっとそれを望んでいたからねぇ。
>>31
そうそう、別に「変えて」と口に出せと言っているわけではないんですよ。
要は気持ち（本音）を伝えること。
>>7に書いた「ぶつかる」というのは、
相手が本音を出してくれるまで本音を相手にぶつけるってことです。
相手が何を考えているかどう感じているか理解しようとすることと、
相手に自分の考えていること、感じてることを理解してもらおうとすること、
これが信頼関係を築くってことだと思う。
そうそう、別に「変えて」と口に出せと言っているわけではないんですよ。
要は気持ち（本音）を伝えること。
>>7に書いた「ぶつかる」というのは、
相手が本音を出してくれるまで本音を相手にぶつけるってことです。
相手が何を考えているかどう感じているか理解しようとすることと、
相手に自分の考えていること、感じてることを理解してもらおうとすること、
これが信頼関係を築くってことだと思う。
>>33
> 相手が本音を出してくれるまで本音を相手にぶつけるってことです。
確かに、自分が本音を出すのを怖がっていては、
相手も本音で接してきてはくれないからね。
そういう意味では一理あると思います。
ただ、「ぶつける」というニュアンスよりは、
相手の本音を引き出すというか、両手広げて相手を
受け入れる姿勢を示してあげることの方が大事な気がします。
（ま・このスレの場合はその心配はいらないのか？）
> 相手が何を考えているかどう感じているか理解しようとすることと、
> 相手に自分の考えていること、感じてることを理解してもらおうとすること、
> これが信頼関係を築くってことだと思う。
これはその通りですね。
所詮他人同士、心の底から理解しあうのは不可能かもしれないけれど、
理解しあおうと努めないと、何一つわかり合えないからね。
> 相手が本音を出してくれるまで本音を相手にぶつけるってことです。
確かに、自分が本音を出すのを怖がっていては、
相手も本音で接してきてはくれないからね。
そういう意味では一理あると思います。
ただ、「ぶつける」というニュアンスよりは、
相手の本音を引き出すというか、両手広げて相手を
受け入れる姿勢を示してあげることの方が大事な気がします。
（ま・このスレの場合はその心配はいらないのか？）
> 相手が何を考えているかどう感じているか理解しようとすることと、
> 相手に自分の考えていること、感じてることを理解してもらおうとすること、
> これが信頼関係を築くってことだと思う。
これはその通りですね。
所詮他人同士、心の底から理解しあうのは不可能かもしれないけれど、
理解しあおうと努めないと、何一つわかり合えないからね。
>>34
＞ただ、「ぶつける」というニュアンスよりは、
＞相手の本音を引き出すというか、両手広げて相手を
＞受け入れる姿勢を示してあげることの方が大事な気がします。
もちろんこれも大事なんだけど、
依存傾向にある状態だと、相手を受け入れようとすると
相手の考え方とか価値観とかに染まってしまったりしないですか？
＞ただ、「ぶつける」というニュアンスよりは、
＞相手の本音を引き出すというか、両手広げて相手を
＞受け入れる姿勢を示してあげることの方が大事な気がします。
もちろんこれも大事なんだけど、
依存傾向にある状態だと、相手を受け入れようとすると
相手の考え方とか価値観とかに染まってしまったりしないですか？
>>30
>主治医から自分がされたらいやなことをまず考えてごらんなさいと言われました。
彼の携帯を見たことも、自分がされたらと考えたらできないことですよね。
自分の不安を解消することしか考えずに、まったく彼の気持ちを考えなかったです。
ふだんは自分がされたらいやなことはしないようにと気をつけているけど、
相手が恋人となると自分の気持ちをわかって！！！という欲求でいっぱいになるように思います。
行動を起こす前に、言葉を発する前に、自分がされたらどうかと考える習慣をつけることから始めます。
>主治医から自分がされたらいやなことをまず考えてごらんなさいと言われました。
彼の携帯を見たことも、自分がされたらと考えたらできないことですよね。
自分の不安を解消することしか考えずに、まったく彼の気持ちを考えなかったです。
ふだんは自分がされたらいやなことはしないようにと気をつけているけど、
相手が恋人となると自分の気持ちをわかって！！！という欲求でいっぱいになるように思います。
行動を起こす前に、言葉を発する前に、自分がされたらどうかと考える習慣をつけることから始めます。
私も恋愛依存です。突然相手から振られたのがきっかけで、
そのことに気付いてから、一生懸命自分について考えました。
自分が一体何をしてきたか、どこがいけなかったか。
私を振った相手に、先日会う機会があり、
こういうところがいけなかったね、と、依存ゆえにしてしまった行動を
反省していることを伝えました。
彼は真剣に聞いてくれて、コメントもしてくれました。
最後には、もう一度付き合いたい、とも言ってくれました。
依存に気付いた人は、それ自体が大きな一歩だと思います。
これからもこのスレを、自分を見つめるヒントにしていきたいです。
そのことに気付いてから、一生懸命自分について考えました。
自分が一体何をしてきたか、どこがいけなかったか。
私を振った相手に、先日会う機会があり、
こういうところがいけなかったね、と、依存ゆえにしてしまった行動を
反省していることを伝えました。
彼は真剣に聞いてくれて、コメントもしてくれました。
最後には、もう一度付き合いたい、とも言ってくれました。
依存に気付いた人は、それ自体が大きな一歩だと思います。
これからもこのスレを、自分を見つめるヒントにしていきたいです。
>>35
> 依存傾向にある状態だと、相手を受け入れようとすると
> 相手の考え方とか価値観とかに染まってしまったりしないですか？
自分の場合、「依存症者を求める回避依存者」だから、
相手に自分の価値観に染まっていただきたいというのが本音。
だから、そうならないために、
「 自分をぶつける＜＜＜相手を受け入れる 」
を心がけようと思ったのです。
> 依存傾向にある状態だと、相手を受け入れようとすると
> 相手の考え方とか価値観とかに染まってしまったりしないですか？
自分の場合、「依存症者を求める回避依存者」だから、
相手に自分の価値観に染まっていただきたいというのが本音。
だから、そうならないために、
「 自分をぶつける＜＜＜相手を受け入れる 」
を心がけようと思ったのです。
>>38
>>7の
＞相手が本音を出してくれるまで本音を相手にぶつける
というレスは>>6（依存症者と思われる）に対してのアドバイスであって、
回避依存者に対してじゃないです。
他の私のレスも
私自身も依存症側なので、回避依存者のことを考えて書いてなかったんです。
だから何となく食い違ってたのかも。ごめん。。
>>7の
＞相手が本音を出してくれるまで本音を相手にぶつける
というレスは>>6（依存症者と思われる）に対してのアドバイスであって、
回避依存者に対してじゃないです。
他の私のレスも
私自身も依存症側なので、回避依存者のことを考えて書いてなかったんです。
だから何となく食い違ってたのかも。ごめん。。
>>39
はい、大事にします！
また新たな出直しです。そして、恋愛依存克服のため、地道にがんばります。
私は、恋愛すると「他人と自分との境界が曖昧になる」ことが多く、
「私はどうしたらいいの？」とか「あなたのしたいようにしたい」
などと、相手と自分を同化しているような発言を多くしていました。
そのせいで、失恋して何もなくなったときに、自分の意志でやったことが
本当はどれか、全然わからなくなったんです。
「今の会社に入ったのは、彼と結婚する資金を貯めるため」
「流行のものを買うのは、彼と一緒にいて恥ずかしくない女になるため」
とか、生活の動機が、すっかり彼中心になってしまっていました。
失恋後、あまりの喪失感に、ほんとは自分は何がしたかったのか、
よく考えるようになりました。
そして、最近は、何かしたいという気持ちが起こったとき、また何か発言
しようと思ったときは、「これはほんとうに自分がしたいと思っているのか、
それとも相手に気に入られたくてしたいと思っているのか？」
を自問自答するようになりました。この自問自答によって、
「相手と同化したがっているだけの自分」がいたときに、
それに気付くことができるようになりました。
そうすると、自分が本当に責任をもって、自分の行動の選択ができるようになります。
これだけでも随分心が楽になりました。
長々とすみません、何かの参考になれば幸いです。
はい、大事にします！
また新たな出直しです。そして、恋愛依存克服のため、地道にがんばります。
私は、恋愛すると「他人と自分との境界が曖昧になる」ことが多く、
「私はどうしたらいいの？」とか「あなたのしたいようにしたい」
などと、相手と自分を同化しているような発言を多くしていました。
そのせいで、失恋して何もなくなったときに、自分の意志でやったことが
本当はどれか、全然わからなくなったんです。
「今の会社に入ったのは、彼と結婚する資金を貯めるため」
「流行のものを買うのは、彼と一緒にいて恥ずかしくない女になるため」
とか、生活の動機が、すっかり彼中心になってしまっていました。
失恋後、あまりの喪失感に、ほんとは自分は何がしたかったのか、
よく考えるようになりました。
そして、最近は、何かしたいという気持ちが起こったとき、また何か発言
しようと思ったときは、「これはほんとうに自分がしたいと思っているのか、
それとも相手に気に入られたくてしたいと思っているのか？」
を自問自答するようになりました。この自問自答によって、
「相手と同化したがっているだけの自分」がいたときに、
それに気付くことができるようになりました。
そうすると、自分が本当に責任をもって、自分の行動の選択ができるようになります。
これだけでも随分心が楽になりました。
長々とすみません、何かの参考になれば幸いです。
>>42
> 「私はどうしたらいいの？」
> （略）
> ほんとは自分は何がしたかったのか、
> よく考えるようになりました。
私も同じです。
向き合うべきが、相手ではなく自分自身であることに
気付いてから、少し気持ちが楽になりました。
相手に気持ちが寄りかかりそうになる度、依存しそうになる度、
「今、自分が自分のためにしなくてはならないことは何か」って
思うようにしてます。
相手以外のことで自分を埋めていける術を一つづつでも
探して身につけていこうって、思ってます。
> 「私はどうしたらいいの？」
> （略）
> ほんとは自分は何がしたかったのか、
> よく考えるようになりました。
私も同じです。
向き合うべきが、相手ではなく自分自身であることに
気付いてから、少し気持ちが楽になりました。
相手に気持ちが寄りかかりそうになる度、依存しそうになる度、
「今、自分が自分のためにしなくてはならないことは何か」って
思うようにしてます。
相手以外のことで自分を埋めていける術を一つづつでも
探して身につけていこうって、思ってます。
相手に依存しない強さを身につけないままに
相手と向き合っても、大切な関係を壊してしまう
だけだから、今は相手と適度な距離を保ちながら、
ゆっくりと歩いて行こうと思ってます。
相手と向き合っても、大切な関係を壊してしまう
だけだから、今は相手と適度な距離を保ちながら、
ゆっくりと歩いて行こうと思ってます。
>>43
＞向き合うべきが、相手ではなく自分自身であることに
＞気付いてから、少し気持ちが楽になりました。
まさに私もこの通りです。はじめは、自分が恋愛依存だと認識はできたものの、
恋愛依存について書かれたHPなど見ても、「自分と向き合う」などの
いう言葉の意味が判らず、いらいらすることもありました。
最近になって、自問自答することによって、ああこれが自分と向き合うと
いうことか、とわかったような気がします。
「相手の意思が自分の意思」というような状態から一歩抜け出せたようです。
＞向き合うべきが、相手ではなく自分自身であることに
＞気付いてから、少し気持ちが楽になりました。
まさに私もこの通りです。はじめは、自分が恋愛依存だと認識はできたものの、
恋愛依存について書かれたHPなど見ても、「自分と向き合う」などの
いう言葉の意味が判らず、いらいらすることもありました。
最近になって、自問自答することによって、ああこれが自分と向き合うと
いうことか、とわかったような気がします。
「相手の意思が自分の意思」というような状態から一歩抜け出せたようです。
46 ：43：05/01/11 12:06:07
>>45
そのとおりですね。
「相手といくら向き合っても、相手は自分じゃ
コントロールできないんだから・・・」ってことに
気付けたことは大きかったです。自分の場合。
自分が悲しい思いをするのも、寂しい思いをするのも、
相手と想いや考え方がスレ違うことで苦しむのも、
「相手が」自分をそういう気持ちにしているのだと思ってた。。。
そんな相手とどう向き合うのかってことばかりをずっと考えてた。
でも違ったんだね。「自分が」自分をそうしていたのでした。
そのとおりですね。
「相手といくら向き合っても、相手は自分じゃ
コントロールできないんだから・・・」ってことに
気付けたことは大きかったです。自分の場合。
自分が悲しい思いをするのも、寂しい思いをするのも、
相手と想いや考え方がスレ違うことで苦しむのも、
「相手が」自分をそういう気持ちにしているのだと思ってた。。。
そんな相手とどう向き合うのかってことばかりをずっと考えてた。
でも違ったんだね。「自分が」自分をそうしていたのでした。
>>46
「相手は相手、自分は自分」ですよね。
よく言われる言葉ですが、やっとわかりかけた気がします。
相手に期待して、それが叶わないと、
「私を愛してくれていないの？どうしてできないの？」
という考えに陥ってしまう。そして自己嫌悪。
思い通りにならない苛立ちで、相手をせめてしまう。
これでは誰も幸せになれないですよね。自分も相手も苦しい。
「彼は自分ではない」ことに気付いて、胸のつかえが取れた気がします。
思い通りにいかないこともある。これを胸にいいきかせています。
相手は、自分の思うとおりにする必要はない。
自分も、相手の思うとおりにする必要はない。
どこかで読んだ言葉ですが、これは大変重要なことだと思います。
「相手は相手、自分は自分」ですよね。
よく言われる言葉ですが、やっとわかりかけた気がします。
相手に期待して、それが叶わないと、
「私を愛してくれていないの？どうしてできないの？」
という考えに陥ってしまう。そして自己嫌悪。
思い通りにならない苛立ちで、相手をせめてしまう。
これでは誰も幸せになれないですよね。自分も相手も苦しい。
「彼は自分ではない」ことに気付いて、胸のつかえが取れた気がします。
思い通りにいかないこともある。これを胸にいいきかせています。
相手は、自分の思うとおりにする必要はない。
自分も、相手の思うとおりにする必要はない。
どこかで読んだ言葉ですが、これは大変重要なことだと思います。
私はOKじゃない、あなたもOKじゃない、それでOK
しばらく彼と距離をおくことを決めて、むしろ別れを決意して
失恋板にはじめて来て、そして初めて知りました。
私が完璧なまでの恋愛依存であることを…。
いま、前スレから始めてここまで読んで、
とりあえず言葉の意味は頭では理解できたけど…
どうしてもココロが納得できなくて苦しいです。
ココロまで納得できなきゃ、依存症な私から
変われないこともわかってるのに…。
例えば、42=47さんの書かれている
＞自分も、相手の思うとおりにする必要はない。
もうこれだけでも、ココロが拒否してしまうんです。
彼の思い通り、理想通りな私でいないと途端に嫌われて
捨てられそうで…本気でそう思って、怯えてしまいます。
特に私の彼氏はわりと物言いなんかもドライな人で、
「好きだ」などという愛情表現も絶対自分からしないような人なので…
メールの返信も死ぬほど遅いです。時には完全放置。
極度のめんどくさがり屋で、プライドが高くて、
人前でベタベタしようとすると「うぜえよ!!」と怒られたりもします。
前はそこまで冷たくなかったので、私の依存ぶりにうんざりした
結果だと思いますが…。
とにかく、私は自分の足で、しっかりと立ちたいです…。
長文うざくて申し訳ありません…。
失恋板にはじめて来て、そして初めて知りました。
私が完璧なまでの恋愛依存であることを…。
いま、前スレから始めてここまで読んで、
とりあえず言葉の意味は頭では理解できたけど…
どうしてもココロが納得できなくて苦しいです。
ココロまで納得できなきゃ、依存症な私から
変われないこともわかってるのに…。
例えば、42=47さんの書かれている
＞自分も、相手の思うとおりにする必要はない。
もうこれだけでも、ココロが拒否してしまうんです。
彼の思い通り、理想通りな私でいないと途端に嫌われて
捨てられそうで…本気でそう思って、怯えてしまいます。
特に私の彼氏はわりと物言いなんかもドライな人で、
「好きだ」などという愛情表現も絶対自分からしないような人なので…
メールの返信も死ぬほど遅いです。時には完全放置。
極度のめんどくさがり屋で、プライドが高くて、
人前でベタベタしようとすると「うぜえよ!!」と怒られたりもします。
前はそこまで冷たくなかったので、私の依存ぶりにうんざりした
結果だと思いますが…。
とにかく、私は自分の足で、しっかりと立ちたいです…。
長文うざくて申し訳ありません…。
50 ：名無しさん：05/01/11 22:49:20
このスレの１にもいい話が色々あるよ
>>49
>とりあえず言葉の意味は頭では理解できたけど…
>どうしてもココロが納得できなくて苦しいです。
私も前スレを一通り読んだ時こう思いました。頭ではなんとなく判るけど、
自分はどうしたらいいのか、途方にくれる気持ちでした。
今はまだ、嵐の真っ只中にいるようなものだと思います。
少し離れて見ることができれば、少しずつ、腑に落ちる点が出てくると
思います。
そのためには時間が必要だと思います。自分の足でしっかり立ちたいという
気持ちがあれば、一生懸命自分を見つめることができて、きっと変わって
いくことができますよ！
かくいう私も、依存から抜けるためにあがいてる最中ですが…。
一緒にがんばりましょう！
>とりあえず言葉の意味は頭では理解できたけど…
>どうしてもココロが納得できなくて苦しいです。
私も前スレを一通り読んだ時こう思いました。頭ではなんとなく判るけど、
自分はどうしたらいいのか、途方にくれる気持ちでした。
今はまだ、嵐の真っ只中にいるようなものだと思います。
少し離れて見ることができれば、少しずつ、腑に落ちる点が出てくると
思います。
そのためには時間が必要だと思います。自分の足でしっかり立ちたいという
気持ちがあれば、一生懸命自分を見つめることができて、きっと変わって
いくことができますよ！
かくいう私も、依存から抜けるためにあがいてる最中ですが…。
一緒にがんばりましょう！
>>49
> とりあえず言葉の意味は頭では理解できたけど…
> どうしてもココロが納得できなくて苦しいです。
> とにかく、私は自分の足で、しっかりと立ちたいです…。
このスレ住人の半数以上は
おそらくそんな感じだと思う。
自分の為すべきことは頭ではわかっているんだよね。みんな。
> 彼の思い通り、理想通りな私でいないと途端に嫌われて
> 捨てられそうで…本気でそう思って、怯えてしまいます。
ありていな言葉で申し訳ないけど、
自分に自信を持ちなさい。あなたはきっと大丈夫だから。
> とりあえず言葉の意味は頭では理解できたけど…
> どうしてもココロが納得できなくて苦しいです。
> とにかく、私は自分の足で、しっかりと立ちたいです…。
このスレ住人の半数以上は
おそらくそんな感じだと思う。
自分の為すべきことは頭ではわかっているんだよね。みんな。
> 彼の思い通り、理想通りな私でいないと途端に嫌われて
> 捨てられそうで…本気でそう思って、怯えてしまいます。
ありていな言葉で申し訳ないけど、
自分に自信を持ちなさい。あなたはきっと大丈夫だから。
「相手に想いを寄せる」ことが、
自分の場合は「相手に寄りかかる」ことに
なってしまっていました。相手が重たく感じるのも
無理ないですね。
自分の場合は「相手に寄りかかる」ことに
なってしまっていました。相手が重たく感じるのも
無理ないですね。
>>49
それって、あなたは彼氏に本当の意味で
愛されていないのでは？
そしてあなたもまた、本当の意味で彼氏を
愛していないのでは？
これこそが現実かもしれません。
そんな現実から目を背けるのもまた依存の症例な
わけですが。
それって、あなたは彼氏に本当の意味で
愛されていないのでは？
そしてあなたもまた、本当の意味で彼氏を
愛していないのでは？
これこそが現実かもしれません。
そんな現実から目を背けるのもまた依存の症例な
わけですが。
55 ：名無しさん：05/01/11 23:58:17
>>49
５０さんの言うことは真摯に受け止めた方がいいよ。
あなたも彼も本当に相手を愛しているわけではない気がする。
特に彼は、あなたを傷つけるようなことばかり言っている。
ひどいよ。
自分を傷つける人とは距離を置くようにしないとだめだよ。
５０さんの言うことは真摯に受け止めた方がいいよ。
あなたも彼も本当に相手を愛しているわけではない気がする。
特に彼は、あなたを傷つけるようなことばかり言っている。
ひどいよ。
自分を傷つける人とは距離を置くようにしないとだめだよ。
気付いたときには
遅かった
遅かった
>>1さんへ
ご相談があります。
他スレから移動したいのですが、前スレに行かせて頂いても大丈夫でしょうか…？
個人的にある方と二人で話をすることになるかと思います。
若干スレ違いな内容になってしまうかもしれないのですが…
判断お願いします。
ご相談があります。
他スレから移動したいのですが、前スレに行かせて頂いても大丈夫でしょうか…？
個人的にある方と二人で話をすることになるかと思います。
若干スレ違いな内容になってしまうかもしれないのですが…
判断お願いします。
依存だからこそ相手が冷たくなったり
ひどい態度をとったりすることはありうると思う
原因は相手ではなくてこちらにあるのでは
ひどい態度をとったりすることはありうると思う
原因は相手ではなくてこちらにあるのでは
59 ：名無しさん：05/01/12 10:55:53
>>57
跡地利用ってこと？
跡地利用ってこと？
60 ：名無しさん：05/01/12 10:56:22
>>58 あるかもねー。重いから引かれてんだろうな
61 ：名無しさん：05/01/12 11:16:09
依存してた人が冷めたらもう想いを戻す事は無理？
振られた元カノ、付き合ってるときは俺に依存してたぽいから…
急に冷たくなって振られました。
振られた元カノ、付き合ってるときは俺に依存してたぽいから…
急に冷たくなって振られました。
62 ：名無しさん：05/01/12 11:23:10
63 ：名無しさん：05/01/12 11:25:31
64 ：名無しさん：05/01/12 11:32:52
65 ：名無しさん：05/01/12 11:38:35
>>64
ざっと>>1のサイト見てみました。
当てはまるなぁ…元カノに。
少しでも時間あったらうちに押しかけたり、
電話したりメールしたり。
正直俺としては少し重かったりうざかったりもしたけど、なくなったら寂しいわけで。
それが急になくなってどうしたって聞いたら「冷めた」っていわれたから…
依存症の人はなかなか冷めないもの？
ざっと>>1のサイト見てみました。
当てはまるなぁ…元カノに。
少しでも時間あったらうちに押しかけたり、
電話したりメールしたり。
正直俺としては少し重かったりうざかったりもしたけど、なくなったら寂しいわけで。
それが急になくなってどうしたって聞いたら「冷めた」っていわれたから…
依存症の人はなかなか冷めないもの？
66 ：名無しさん：05/01/12 11:43:48
67 ：名無しさん：05/01/12 11:48:38
頼るのと依存は違うんだよね…。
はっきり説明するのは難しいけど。
依存はとにかくどっちも苦しいんだよね。
重いんだよね。
はっきり説明するのは難しいけど。
依存はとにかくどっちも苦しいんだよね。
重いんだよね。
69 ：名無しさん：05/01/12 11:51:34
70 ：名無しさん：05/01/12 11:57:28
>>68
頼られてるというよりも、縋られてたって感じたなぁ。
重くも感じたけど、好かれてるって感じて心地よくもあった。
>>69
はい、とりあえず読んでみます。
まぁでも依存症だったとしても振り向かせる方法なんてないわな…
一度吹っ切られてるんだから。
頼られてるというよりも、縋られてたって感じたなぁ。
重くも感じたけど、好かれてるって感じて心地よくもあった。
>>69
はい、とりあえず読んでみます。
まぁでも依存症だったとしても振り向かせる方法なんてないわな…
一度吹っ切られてるんだから。
>>59
そうです。前スレの方が止まっているようなので…どうでしょうか？
そうです。前スレの方が止まっているようなので…どうでしょうか？
73 ：名無しさん：05/01/12 20:39:10
∧__∧
(;`･ω･) ﾟ･ﾟ｡･｡ﾟ｡｡･ﾟ･･⌒
/ 〇〇＝ヽニニニニニニフ
し―Ｊ
いっぱいﾁｬｰﾊﾝ炒めるよ！
＼ ｜ ／
ｻｲﾀﾏ!!>／￣＼<ｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏ
∧__∧ ―∧∧ﾟ∀ﾟ∧∧―
(;`･ω･) (ﾟ∀ﾟ)＿(ﾟ∀ﾟ)
/ 〇〇＝ヽニニニニニニフ
し―Ｊ
今度はｻｲﾀﾏﾁｬｰﾊﾝ作るよ！
＼ ｜ ／
／￣＼<ｳﾏｰ!!
∧__∧ ―∧∧ﾟДﾟ∧∧―
(;`･ω･)つＯ (ﾟДﾟ)＿(ﾟДﾟ)<ｳﾏｰ
/ 〇＝ヽニニニニニニフ
し―Ｊ
隠し味は十万石饅頭だよ！
(;`･ω･) ﾟ･ﾟ｡･｡ﾟ｡｡･ﾟ･･⌒
/ 〇〇＝ヽニニニニニニフ
し―Ｊ
いっぱいﾁｬｰﾊﾝ炒めるよ！
＼ ｜ ／
ｻｲﾀﾏ!!>／￣＼<ｻｲﾀﾏｻｲﾀﾏ
∧__∧ ―∧∧ﾟ∀ﾟ∧∧―
(;`･ω･) (ﾟ∀ﾟ)＿(ﾟ∀ﾟ)
/ 〇〇＝ヽニニニニニニフ
し―Ｊ
今度はｻｲﾀﾏﾁｬｰﾊﾝ作るよ！
＼ ｜ ／
／￣＼<ｳﾏｰ!!
∧__∧ ―∧∧ﾟДﾟ∧∧―
(;`･ω･)つＯ (ﾟДﾟ)＿(ﾟДﾟ)<ｳﾏｰ
/ 〇＝ヽニニニニニニフ
し―Ｊ
隠し味は十万石饅頭だよ！
74 ：名無しさん：05/01/12 20:44:15
>>71
なるほど、懐を大きくして待っていれば、
いつかはこちらに戻って来てくれる可能性もあるんですか…
そこまで我慢できるのかなぁ…
とりあえずあさって休みなので、
前スレ等よんでみたいと思います。
なるほど、懐を大きくして待っていれば、
いつかはこちらに戻って来てくれる可能性もあるんですか…
そこまで我慢できるのかなぁ…
とりあえずあさって休みなので、
前スレ等よんでみたいと思います。
76 ：名無しさん：05/01/13 20:20:49
私は依存している、と思いました。
数日前に彼に振られたんです。もう疲れてしまった、
君がいつ爆発するのかびくびくしながら付き合っていた。
泣いたり不機嫌そうにしていてもどうしたらいいかもう分からなかった。
好きじゃなくなってしまったと。
私は自分が愛されているのかすぐ不安になり、怖くなってしまって相手の体調も状況も構わず
何度も電話やメールをしたり、それに相手がすぐに答えないとやっぱり愛されていない、と
悪循環におちいっていました。自分が嫌いになり、更に彼への対応もひどくなって、
彼はどうしたらいいか考え過ぎたためにもう考えるのが嫌になってしまったんです。
うちの親は高校生になっても大学にはいっても、干渉する親です。
人の事を心から信用したことがありません。
自分の存在自体に疑問を持つことがあります。
前スレの１さんの「自分は彼を好きだったかもしれないけど、愛していなかった」の言葉にハッとしました
数日前に彼に振られたんです。もう疲れてしまった、
君がいつ爆発するのかびくびくしながら付き合っていた。
泣いたり不機嫌そうにしていてもどうしたらいいかもう分からなかった。
好きじゃなくなってしまったと。
私は自分が愛されているのかすぐ不安になり、怖くなってしまって相手の体調も状況も構わず
何度も電話やメールをしたり、それに相手がすぐに答えないとやっぱり愛されていない、と
悪循環におちいっていました。自分が嫌いになり、更に彼への対応もひどくなって、
彼はどうしたらいいか考え過ぎたためにもう考えるのが嫌になってしまったんです。
うちの親は高校生になっても大学にはいっても、干渉する親です。
人の事を心から信用したことがありません。
自分の存在自体に疑問を持つことがあります。
前スレの１さんの「自分は彼を好きだったかもしれないけど、愛していなかった」の言葉にハッとしました
77 ：76：05/01/13 20:31:03
昔、彼に「愛してほしい」って言われたことがありました。
私は勘違いをしていました。
私はあなたを好きだよって気持ちを伝えることが
愛することだと思っていたんです。
また、彼は「つらい時は頼ってきていいんだよ」とも言いました。
彼は私のいいところも悪い所も、全てを受け止めようとしていました。
私はまた勘違いをして、我慢せずに全部伝えようとしました。
怒りもつらさも悲しみも全て。
彼はその後、「やっぱり受け止め切れない」と私に言いました。
なんだか分からなくなってきてしまいました。
しっかりと自分について分析できている１さんがうらやましいです。
どうしたらいいのか、分からないです。
私は勘違いをしていました。
私はあなたを好きだよって気持ちを伝えることが
愛することだと思っていたんです。
また、彼は「つらい時は頼ってきていいんだよ」とも言いました。
彼は私のいいところも悪い所も、全てを受け止めようとしていました。
私はまた勘違いをして、我慢せずに全部伝えようとしました。
怒りもつらさも悲しみも全て。
彼はその後、「やっぱり受け止め切れない」と私に言いました。
なんだか分からなくなってきてしまいました。
しっかりと自分について分析できている１さんがうらやましいです。
どうしたらいいのか、分からないです。
>>76-77さんへ
以前、私も全く同じ言葉で振られました。その後復縁して、再び振られました。
あなたの言う「勘違い」もとても心当たりがあって、未だに混乱することがあります。
私の場合は、色んな感情を彼にぶつけて、彼に何とかしてもらおうとしてました。
こんなに怒るのはこんなに辛いのはこんなに悲しいのは彼に原因がある、と。
私をこんな目に遭わせるのは彼がダメな人間だからだと。
加害者でありながら被害者（こういう表現は自分でもイヤですが）、
彼は「俺が悪いのか。俺はどうすればいい」と内心精一杯考えてくれていたと思います。
で、彼を疲れさせてしまった。
本当は全て自分次第なんだ、と今は思います。
一緒に考えていけたらと思っています。
以前、私も全く同じ言葉で振られました。その後復縁して、再び振られました。
あなたの言う「勘違い」もとても心当たりがあって、未だに混乱することがあります。
私の場合は、色んな感情を彼にぶつけて、彼に何とかしてもらおうとしてました。
こんなに怒るのはこんなに辛いのはこんなに悲しいのは彼に原因がある、と。
私をこんな目に遭わせるのは彼がダメな人間だからだと。
加害者でありながら被害者（こういう表現は自分でもイヤですが）、
彼は「俺が悪いのか。俺はどうすればいい」と内心精一杯考えてくれていたと思います。
で、彼を疲れさせてしまった。
本当は全て自分次第なんだ、と今は思います。
一緒に考えていけたらと思っています。
本当に人を愛することって、どういう事なんだろう？
むずかしいね。私にはまだ、全然答えが見えないよ…。
でも、自分の病に気付けたことは大きな一歩だと思う。
頑張ろう。ここにいるみんなで頑張ろう。
疲れたら、ちょっと休もう。そうやって必死に生きていこう。
今更過ちに気付いても、もう私の彼は戻ってこないけど。
まずはその苦しみを一人で乗り越えられたら、きっと私はまた変われる。
むずかしいね。私にはまだ、全然答えが見えないよ…。
でも、自分の病に気付けたことは大きな一歩だと思う。
頑張ろう。ここにいるみんなで頑張ろう。
疲れたら、ちょっと休もう。そうやって必死に生きていこう。
今更過ちに気付いても、もう私の彼は戻ってこないけど。
まずはその苦しみを一人で乗り越えられたら、きっと私はまた変われる。
80 ：1：05/01/14 00:16:33
レスを下さった方々、ありがとうございました。
今日は仕事が休みだったので、昨夜から何度も前スレを読み返したり
依存症に関するHPを検索して読み漁ったりしていました。
そしてわかったことは、まず自分が恋愛依存(共依存かも？)であること。
それから、彼が回避依存症であること…。
自分に関しては…過去に境界例としてカウンセリングとメンヘル板に
世話になった経験があるのでうすうす分かっていましたが、
彼も一種の依存症であるとは予想外でした。
そして前スレを見ていると恋愛依存と回避依存のカップルの
多いこと多いこと…。
そういえば私の彼は以前に、どうして付き合おうと決めたのか？
という問いに対して「お前なら俺を幸せにしてくれると思った」
と言っていた…。ｱﾜﾜﾜ(ﾟдﾟ；)
そんなことを思い出しながらいろいろ調べてるうちに、
驚くほど自分が冷静になってきました。
今も、また丸一日ほどメールが返ってきていません。
ついさっきまで死にそうな気持ちでしたが、今は特に気にならない。
とりあえず自分に関してはもっと自分のために生きて、
自分を好きになって認めようという目標が出来たのですが、
彼はどうしましょう…。
まさか「あたしも依存だけどあんたも依存なのよ」とは言えない…ｗ
私が本当に立ち直れて、自分に自信をつけるまで、
放置していても大丈夫でしょうかね…？
今日は仕事が休みだったので、昨夜から何度も前スレを読み返したり
依存症に関するHPを検索して読み漁ったりしていました。
そしてわかったことは、まず自分が恋愛依存(共依存かも？)であること。
それから、彼が回避依存症であること…。
自分に関しては…過去に境界例としてカウンセリングとメンヘル板に
世話になった経験があるのでうすうす分かっていましたが、
彼も一種の依存症であるとは予想外でした。
そして前スレを見ていると恋愛依存と回避依存のカップルの
多いこと多いこと…。
そういえば私の彼は以前に、どうして付き合おうと決めたのか？
という問いに対して「お前なら俺を幸せにしてくれると思った」
と言っていた…。ｱﾜﾜﾜ(ﾟдﾟ；)
そんなことを思い出しながらいろいろ調べてるうちに、
驚くほど自分が冷静になってきました。
今も、また丸一日ほどメールが返ってきていません。
ついさっきまで死にそうな気持ちでしたが、今は特に気にならない。
とりあえず自分に関してはもっと自分のために生きて、
自分を好きになって認めようという目標が出来たのですが、
彼はどうしましょう…。
まさか「あたしも依存だけどあんたも依存なのよ」とは言えない…ｗ
私が本当に立ち直れて、自分に自信をつけるまで、
放置していても大丈夫でしょうかね…？
82 ：1：05/01/14 00:20:39
>>75
レス遅くなってお役に立てなくてごめんね。
レス遅くなってお役に立てなくてごめんね。
83 ：76：05/01/14 00:24:52
>>78
ﾚｽありがとう。
根本的な改革をしないと、いつまでも自分は同じ過ちを繰り返すんだろうと
思います。治したい。自分を変えていきたい。
ところで、復縁はどういう流れだったのですか？
復縁希望なんです。。
ﾚｽありがとう。
根本的な改革をしないと、いつまでも自分は同じ過ちを繰り返すんだろうと
思います。治したい。自分を変えていきたい。
ところで、復縁はどういう流れだったのですか？
復縁希望なんです。。
84 ：1：05/01/14 00:28:07
>>81
わたしも、依存症状で苦しい時、いろんな本を読んで
自分の症状を分析して理解することでおちつきます。
依存症状が愛だと思っていた頃は、すごく苦しかったです。
彼は回避依存気味なんですね・・。
>>49さんが依存状態から脱することができて自分を取り戻すことができたら
そのとき、本当の愛を見つけられるかもしれないですよね。
もし彼と>>49さんが依存から脱して、愛し合っていけたらいいですよね。
そのためにも今は>>49さんは自分で依存からしっかり脱出していくことが
大事だと思います。彼のことも気になるけど、はじめは自分ですよね。
わたしも、今また彼と難しい局面にきています。
うまくいっていないと、不安になってすぐ依存しようとしてしまう自分に
気づきます。
メールしたくなってしまう、声を聞きたくなってしまう。
電話をしたらしたで、やさしい言葉をかけて欲しくなる
それがないと不安になる。
相手にしがみついている感じです。
苦しくて怖くてとっても嫌な依存症状です。
わたしも、依存症状で苦しい時、いろんな本を読んで
自分の症状を分析して理解することでおちつきます。
依存症状が愛だと思っていた頃は、すごく苦しかったです。
彼は回避依存気味なんですね・・。
>>49さんが依存状態から脱することができて自分を取り戻すことができたら
そのとき、本当の愛を見つけられるかもしれないですよね。
もし彼と>>49さんが依存から脱して、愛し合っていけたらいいですよね。
そのためにも今は>>49さんは自分で依存からしっかり脱出していくことが
大事だと思います。彼のことも気になるけど、はじめは自分ですよね。
わたしも、今また彼と難しい局面にきています。
うまくいっていないと、不安になってすぐ依存しようとしてしまう自分に
気づきます。
メールしたくなってしまう、声を聞きたくなってしまう。
電話をしたらしたで、やさしい言葉をかけて欲しくなる
それがないと不安になる。
相手にしがみついている感じです。
苦しくて怖くてとっても嫌な依存症状です。
85 ：1：05/01/14 00:34:33
>>78
＞私の場合は、色んな感情を彼にぶつけて、彼に何とかしてもらおうとしてました。
＞こんなに怒るのはこんなに辛いのはこんなに悲しいのは彼に原因がある、と。
よくわかります！その感じ。
いろんな感情（特にマイナスな部分）は、恋人である彼氏が面倒をみてくれて
当然っていう感じ、わたしもしていました。
自分の世界の中心は彼氏で、その彼氏が思うように動いてくれないから、
（もちろんそういうときは、自分では「思うように動いてくれないから」とは思わずに
「やさしくしてくれないから、愛してくれないから」にすりかわってます）
こんなにつらい思いをしてしまっているって、だからやさしく面倒をみて
責任をとって、みたいなことをよくやっていました・・。
＞私の場合は、色んな感情を彼にぶつけて、彼に何とかしてもらおうとしてました。
＞こんなに怒るのはこんなに辛いのはこんなに悲しいのは彼に原因がある、と。
よくわかります！その感じ。
いろんな感情（特にマイナスな部分）は、恋人である彼氏が面倒をみてくれて
当然っていう感じ、わたしもしていました。
自分の世界の中心は彼氏で、その彼氏が思うように動いてくれないから、
（もちろんそういうときは、自分では「思うように動いてくれないから」とは思わずに
「やさしくしてくれないから、愛してくれないから」にすりかわってます）
こんなにつらい思いをしてしまっているって、だからやさしく面倒をみて
責任をとって、みたいなことをよくやっていました・・。
>>83
こういう言い方は非常にアレだけど、回避依存と共依存の恋愛って
回避依存が気力体力回復してきたら、
自然と「忘れられない（もっぺん依存しあいましょう）」って誘って来ると思う。
よきにつけあしきにつけ濃密な関係を過ごしていたのだから、復縁自体は割と簡単な気がします。
ただ、問題は「同じことの繰り返し」ですよね。
こういう言い方は非常にアレだけど、回避依存と共依存の恋愛って
回避依存が気力体力回復してきたら、
自然と「忘れられない（もっぺん依存しあいましょう）」って誘って来ると思う。
よきにつけあしきにつけ濃密な関係を過ごしていたのだから、復縁自体は割と簡単な気がします。
ただ、問題は「同じことの繰り返し」ですよね。
>>85
面白いくらい皆同じ道を歩んで来たんですね～・・・。
そう思うと「私だけ何でこんなに辛いの」ってのもそうじゃないと思えて勇気が出ます。
きっと大丈夫だ～って。
「優しくしてくれないから、愛してくれないから」にすり替わりますよね。
心当たりあります。
私は「もっと共感して！もっと配慮して！もっと受け止めて！」って言葉になってました。
うまく言えないですが、彼から過剰にもたれかかられたときに
ちょっと引く、みたいなやり方は掴めてきたような気がします。
ただ彼の選択や意志をそのまま受け入れることがなかなか・・・。
「仕方のなさを受け入れる」の感覚が私には難しい。
どうもアレコレ自分以外のせいにしちゃうんですよね。
面白いくらい皆同じ道を歩んで来たんですね～・・・。
そう思うと「私だけ何でこんなに辛いの」ってのもそうじゃないと思えて勇気が出ます。
きっと大丈夫だ～って。
「優しくしてくれないから、愛してくれないから」にすり替わりますよね。
心当たりあります。
私は「もっと共感して！もっと配慮して！もっと受け止めて！」って言葉になってました。
うまく言えないですが、彼から過剰にもたれかかられたときに
ちょっと引く、みたいなやり方は掴めてきたような気がします。
ただ彼の選択や意志をそのまま受け入れることがなかなか・・・。
「仕方のなさを受け入れる」の感覚が私には難しい。
どうもアレコレ自分以外のせいにしちゃうんですよね。
私も依存だとこのｽﾚ見てわかりました。もしかしたら彼も回避依存かもしれません。
私は幼少期に両親の離婚・復縁、２年前に大恋愛の末破局、そのあとの彼の行動でさらに傷つき精神状態が不安定になり、ﾎﾞﾀﾞ気味に(もともとﾎﾞﾀﾞ的要素はあったが悪化)なり、やっと去年いまの彼に出会いました。
彼も彼女に浮気され傷ついて別れたことがあり、お互いもう傷つきたくない→依存へと結び付いたのだと思います。
いまは彼が私の依存に疲れないか心配でわざと別れ話をしたりしてしまいます。
４月から一緒に暮らす予定ですが、もし同居してから彼が私に疲れたと言いだしたら私は家すらありません。ますます不安になります。
このままでいいのでしょうか？私には恋愛する資格がないのではないかとまで思い詰めてしまい、ますます彼を困らせています。
私は幼少期に両親の離婚・復縁、２年前に大恋愛の末破局、そのあとの彼の行動でさらに傷つき精神状態が不安定になり、ﾎﾞﾀﾞ気味に(もともとﾎﾞﾀﾞ的要素はあったが悪化)なり、やっと去年いまの彼に出会いました。
彼も彼女に浮気され傷ついて別れたことがあり、お互いもう傷つきたくない→依存へと結び付いたのだと思います。
いまは彼が私の依存に疲れないか心配でわざと別れ話をしたりしてしまいます。
４月から一緒に暮らす予定ですが、もし同居してから彼が私に疲れたと言いだしたら私は家すらありません。ますます不安になります。
このままでいいのでしょうか？私には恋愛する資格がないのではないかとまで思い詰めてしまい、ますます彼を困らせています。
>>77
愛するということは、愛情表現の寡多ではありません。
互いに支えあい理解しあうということことは、単になんでも
さらけだして寄りかかろうとすることではありません。
大切なのは、思いやり。
そして、本当の思いやりは、自分に自信をもって
一人でも立てる強さがないと、持てないものだと思います。
愛するということは、愛情表現の寡多ではありません。
互いに支えあい理解しあうということことは、単になんでも
さらけだして寄りかかろうとすることではありません。
大切なのは、思いやり。
そして、本当の思いやりは、自分に自信をもって
一人でも立てる強さがないと、持てないものだと思います。
>>80
混乱させてしまってすみません。
どうしてもある方と２人で話がしたかったのですが、そこだとスレ違いになってしまうので前スレでその方と話せたら…と思ったのです。
でももう解決できることになりました。ありがとうございました。
混乱させてしまってすみません。
どうしてもある方と２人で話がしたかったのですが、そこだとスレ違いになってしまうので前スレでその方と話せたら…と思ったのです。
でももう解決できることになりました。ありがとうございました。
91 ：名無しさん：05/01/14 11:13:09
依存という言葉、ピンと来なかったけど、
自分の場合、要は相手に対する独占欲が
それだったんだなって気付いた。
自分の場合、要は相手に対する独占欲が
それだったんだなって気付いた。
92 ：名無しさん：05/01/14 11:23:28
自分が依存症だって気付いたら、どう解決するの？
新しい人とよりよい関係を求める？
それとも付き合ってた元恋人とよりを戻そうとする？
新しい人とよりよい関係を求める？
それとも付き合ってた元恋人とよりを戻そうとする？
93 ：名無しさん：05/01/14 11:45:10
今まででき得る限り自分の女は守っていこうと頑張ってきた。
メンタル的にも弱いところがあったから前向きに、前向きにって引っ張ってきた
愚痴もたいてい聞いて、その場で自分なりのアドバイスも考えてしてきたつもり。
自分の女だからって意地張って頑張ってたのかもしんない
でもやっぱ疲れちゃってね、距離置こうって言ったら
『守ってくれるんじゃなかったの！？』『もっと愛してよ』『責任云々・・』
なんかそれ聞いて一気に冷めちゃったよ。今はお互い成長しないとねって言って別れた。
俺ら共依存だったのかなーと思って色々本とか読んでるところ。
今まで考えないように蓋してたとこまでじっくり掘り下げて考えてる。
後悔はしてないよ、むしろ自分しっかり見るいい機会だと思ってる。
メンタル的にも弱いところがあったから前向きに、前向きにって引っ張ってきた
愚痴もたいてい聞いて、その場で自分なりのアドバイスも考えてしてきたつもり。
自分の女だからって意地張って頑張ってたのかもしんない
でもやっぱ疲れちゃってね、距離置こうって言ったら
『守ってくれるんじゃなかったの！？』『もっと愛してよ』『責任云々・・』
なんかそれ聞いて一気に冷めちゃったよ。今はお互い成長しないとねって言って別れた。
俺ら共依存だったのかなーと思って色々本とか読んでるところ。
今まで考えないように蓋してたとこまでじっくり掘り下げて考えてる。
後悔はしてないよ、むしろ自分しっかり見るいい機会だと思ってる。
相手を心から信頼するとか、愛するとか
自分を心から信頼するとか、愛するとか
全然意味がわからない…
たとえば、愛してる？って言葉に出さないでおくこと？
「もっといっしょにいて」って求めないこと
会いたいときに会いたいといえなかったり
言葉で表現して欲しいときにそういえなかったりしたら
どうやって付き合ってけばいいのか、わかんない。。。
自分を心から信頼するとか、愛するとか
全然意味がわからない…
たとえば、愛してる？って言葉に出さないでおくこと？
「もっといっしょにいて」って求めないこと
会いたいときに会いたいといえなかったり
言葉で表現して欲しいときにそういえなかったりしたら
どうやって付き合ってけばいいのか、わかんない。。。
96 ：名無しさん：05/01/14 13:30:57
共依存カップル（もしくは回避依存＆依存のカップル）の場合と、
「自分が依存症。、相手はちゃんと自分で立つことができる人」の場合とでは、
どちらがつらいんだろう？
「自分が依存症。、相手はちゃんと自分で立つことができる人」の場合とでは、
どちらがつらいんだろう？
97 ：名無しさん：05/01/14 13:31:43
100 ：名無しさん：05/01/14 14:52:25
あなたの愛は悪魔のよう
ほんのすこし私の体を奪い
ほんの少し悦楽をあたえる
そしてほんの少し傷つけ
あなたはその傷口に
ひざまずいてくちづけする
魔性のあなた
あなたの物語は禁断の木の実
あなたの部屋は蜜の味
寝台に芥子の花を敷き詰め
衣服を奪い裸体を崇め理性を消し去る
いざなう先は氷の国
透き通る氷の彫像は永遠に
あなたの前で賛美される
ほんのすこし私の体を奪い
ほんの少し悦楽をあたえる
そしてほんの少し傷つけ
あなたはその傷口に
ひざまずいてくちづけする
魔性のあなた
あなたの物語は禁断の木の実
あなたの部屋は蜜の味
寝台に芥子の花を敷き詰め
衣服を奪い裸体を崇め理性を消し去る
いざなう先は氷の国
透き通る氷の彫像は永遠に
あなたの前で賛美される
101 ：名無しさん：05/01/14 15:16:59
質問です。親に愛されなかったトラウマが依存症の原因として
多く挙げられていますが、
高年齢処女童貞のコンプレックスも、依存症の原因に
なり得るのでしょうか？
多く挙げられていますが、
高年齢処女童貞のコンプレックスも、依存症の原因に
なり得るのでしょうか？
102 ：名無しさん：05/01/14 15:22:22
友達にそんな人がいますが、心を打ち明けられる友達になって
まわりからゆっくりを本人に聞いてみては如何ですか
まわりからゆっくりを本人に聞いてみては如何ですか
103 ：96：05/01/14 15:24:31
ちなみに自分は回避依存者なのですが、
相手が依存症者じゃなかったのでアッサリ終わりました。
自分から見ると、依存症者の相手を見つけることが
できた回避依存者は、まさに「自分に合う理想の相手」と
出会えたようなものだからすごくうらやましく思えるの
ですが。。。どうなのでしょうか
相手が依存症者じゃなかったのでアッサリ終わりました。
自分から見ると、依存症者の相手を見つけることが
できた回避依存者は、まさに「自分に合う理想の相手」と
出会えたようなものだからすごくうらやましく思えるの
ですが。。。どうなのでしょうか
104 ：名無しさん：05/01/14 15:42:10
ふたりの気持ちしだいでしょう
つまり依存が精神に支障をきたす方向にいかず
よいほうに働けばいいのではないでしょうか
つまり依存が精神に支障をきたす方向にいかず
よいほうに働けばいいのではないでしょうか
105 ：名無しさん：05/01/14 15:44:38
優等生的な一般論だね
なんでも病気の自覚あればどうにかなるかもね
なんでも病気の自覚あればどうにかなるかもね
106 ：83：05/01/14 16:27:06
初めて恋愛依存症のＨＰを見てやっぱり私も依存症だったのだと確認。
父親は私が生まれる前から女を金で買い今も一緒に
家族と離れ住んでいる。たまにフラっと帰って来ては威厳を利かせ
母親などを苦しませている。兄はそのせいか自分は父親代わりだと
言い、躾けと称し小学生の頃から私に虐待を繰り返してきた。
殺されかけた事もあったけど、母親は見てみぬふり。
そして現在・・・
恋愛依存症のほとんど当てはまる状態になっている。
悪循環。
彼に求めすぎ
ウザがられ重荷になってても自分の愛だけに答えて欲しくて
半狂乱になってどうしようもならなくて自虐行為。
人を好きになって感情がコントロール出来なくなるのが怖くて
押し殺す。でも結局好きになって。
彼に期待し過ぎて、そうしてくれないと裏切られた気分になってしまう
誰かが側に居ないとダメ。誰かに愛されてないと不安。
傷つけられたらそれを人の所為にして責め立てる。自分の事を棚に上げて
私の全てを受け入れて欲しいって思ってしまう。助けて
普通に恋愛がしたい、こんなんじゃダメだって分かってる。
長くなってしまってごめんなさい。本音ってなかなか言えなくて・・・
心から治したいって思ってるよ・・終わりたくないから・・・
父親は私が生まれる前から女を金で買い今も一緒に
家族と離れ住んでいる。たまにフラっと帰って来ては威厳を利かせ
母親などを苦しませている。兄はそのせいか自分は父親代わりだと
言い、躾けと称し小学生の頃から私に虐待を繰り返してきた。
殺されかけた事もあったけど、母親は見てみぬふり。
そして現在・・・
恋愛依存症のほとんど当てはまる状態になっている。
悪循環。
彼に求めすぎ
ウザがられ重荷になってても自分の愛だけに答えて欲しくて
半狂乱になってどうしようもならなくて自虐行為。
人を好きになって感情がコントロール出来なくなるのが怖くて
押し殺す。でも結局好きになって。
彼に期待し過ぎて、そうしてくれないと裏切られた気分になってしまう
誰かが側に居ないとダメ。誰かに愛されてないと不安。
傷つけられたらそれを人の所為にして責め立てる。自分の事を棚に上げて
私の全てを受け入れて欲しいって思ってしまう。助けて
普通に恋愛がしたい、こんなんじゃダメだって分かってる。
長くなってしまってごめんなさい。本音ってなかなか言えなくて・・・
心から治したいって思ってるよ・・終わりたくないから・・・
109 ：名無しさん：05/01/14 17:16:18
>>107
焦らずに死というものを考えてみたらどうでしょう。
恋愛をしてない人も世の中には多くいます。
恋愛＝結婚という人もいます。
あなたには恋愛から結婚という発想はありますか。
結婚すれば子供も生まれます。そしてあなたもいづれは死にます。
恋愛は素晴らしいものだと思います。
あなたの言う通り悪循環で見ているこっちも辛いです。
その悪循環に気づけたのなら自分を抑えるってことが出来るはずですよ。
頑張って下さい。
それに何よりその気持ちってのは誰にでもあるものだと思うんですよ、
あなたは強度に自分が傷ついてしまうのだと思う。
色んなことを考えるといいですよ、
私って恋愛のために生きてるんだろうか？とか。
私は恋愛で何がしたいんだろうとか、
くだらない恋愛より生きることを見つめて下さい。
そうすると素晴らしい恋愛に気づけると思います。
焦らずに死というものを考えてみたらどうでしょう。
恋愛をしてない人も世の中には多くいます。
恋愛＝結婚という人もいます。
あなたには恋愛から結婚という発想はありますか。
結婚すれば子供も生まれます。そしてあなたもいづれは死にます。
恋愛は素晴らしいものだと思います。
あなたの言う通り悪循環で見ているこっちも辛いです。
その悪循環に気づけたのなら自分を抑えるってことが出来るはずですよ。
頑張って下さい。
それに何よりその気持ちってのは誰にでもあるものだと思うんですよ、
あなたは強度に自分が傷ついてしまうのだと思う。
色んなことを考えるといいですよ、
私って恋愛のために生きてるんだろうか？とか。
私は恋愛で何がしたいんだろうとか、
くだらない恋愛より生きることを見つめて下さい。
そうすると素晴らしい恋愛に気づけると思います。
110 ：名無しさん：05/01/14 17:18:45
胡散臭い。
111 ：83：05/01/14 19:43:41
ああスレッド一覧におちてしまう、、保守！
このスレなくならないでほしいでふ
このスレを見て、とりあえず自分が依存である事の自覚ができたのが救いです。
ああ、彼に連絡したい。復縁して欲しい。電話してきて欲しい。
好きじゃなくなった、別れてほしいと言う今の彼の気持ちを含めて、
彼の事を全部受け止めようって決めたのに
弱い。。。
意地でも連絡はしないけど
このスレなくならないでほしいでふ
このスレを見て、とりあえず自分が依存である事の自覚ができたのが救いです。
ああ、彼に連絡したい。復縁して欲しい。電話してきて欲しい。
好きじゃなくなった、別れてほしいと言う今の彼の気持ちを含めて、
彼の事を全部受け止めようって決めたのに
弱い。。。
意地でも連絡はしないけど
>>106
あ、ごめんなさい！私の彼のつもりで書きました。
共依存も入ってる回避依存でした。
別れて2～3ヶ月、彼の不在という禁断症状に耐えられなくなっている私は
怒りやすがり、甘えと脅し、いろんな爆弾を彼にぶつけて再び依存関係に引き込もうとしたのですが、当然叶わず。
そこで「彼と別れた」ということを思い知りました。やっと事実を受け入れたんですね。認めざるを得なかった。
再び別れた今は、回避依存的特徴が嫌いになってきたかな。
あ、ごめんなさい！私の彼のつもりで書きました。
共依存も入ってる回避依存でした。
別れて2～3ヶ月、彼の不在という禁断症状に耐えられなくなっている私は
怒りやすがり、甘えと脅し、いろんな爆弾を彼にぶつけて再び依存関係に引き込もうとしたのですが、当然叶わず。
そこで「彼と別れた」ということを思い知りました。やっと事実を受け入れたんですね。認めざるを得なかった。
再び別れた今は、回避依存的特徴が嫌いになってきたかな。
113 ：106：05/01/14 22:33:11
>>112
いえいえ気にしないで！ﾚｽありがとう。
そうですかー。。
彼はきっと少なくとも私より自立しています。
だから私のことはもう必要としないかもしれません。。。
でも、今は連絡絶ちして、来月に入ったら、好きです付き合ってくださいって
他に理由とかごちゃごちゃした話を入れずに、ストレートに言いに行くつもりです。
その時に依存から立ち直っているように、今はいっぱい自分と向き合わなければなりませんね。
そうして立ち直っていれば、その時振られても、次にすすめる気がします。
いえいえ気にしないで！ﾚｽありがとう。
そうですかー。。
彼はきっと少なくとも私より自立しています。
だから私のことはもう必要としないかもしれません。。。
でも、今は連絡絶ちして、来月に入ったら、好きです付き合ってくださいって
他に理由とかごちゃごちゃした話を入れずに、ストレートに言いに行くつもりです。
その時に依存から立ち直っているように、今はいっぱい自分と向き合わなければなりませんね。
そうして立ち直っていれば、その時振られても、次にすすめる気がします。
114 ：名無しさん：05/01/14 23:44:39
>>113
ふられたばっかりで連絡断ちできるなんてすごいですね～・・・！
私は禁断症状に悩まされましたよ。
時間の感覚はおかしくなるは、不安に潰されそうになるは、眠れなくなるはで大変でした。
カウンセラーに、自分の気持ちを正直に伝えると同じ失恋でも全然違いますよ、と
言われました。今までやらなかったパターンに挑戦してみれば、って。
「失敗すると思うと怖いです。彼は絶対断るだろうし」と言ったら、
「では何かお守りを持って行くといいかも」って。
「お守りって彼との思い出の品とかですか？」と聞いたら
「何でもいいですが、まずあなた自身に何か力をくれそうなものを」と言われました。
告白前に「お守り探し」も是非加えてみてくださいな。
私は今でもお守りにしてます。勇気を出して新しいパターンに挑戦してみた証です。
ふられたばっかりで連絡断ちできるなんてすごいですね～・・・！
私は禁断症状に悩まされましたよ。
時間の感覚はおかしくなるは、不安に潰されそうになるは、眠れなくなるはで大変でした。
カウンセラーに、自分の気持ちを正直に伝えると同じ失恋でも全然違いますよ、と
言われました。今までやらなかったパターンに挑戦してみれば、って。
「失敗すると思うと怖いです。彼は絶対断るだろうし」と言ったら、
「では何かお守りを持って行くといいかも」って。
「お守りって彼との思い出の品とかですか？」と聞いたら
「何でもいいですが、まずあなた自身に何か力をくれそうなものを」と言われました。
告白前に「お守り探し」も是非加えてみてくださいな。
私は今でもお守りにしてます。勇気を出して新しいパターンに挑戦してみた証です。
115 ：113：05/01/15 00:04:05
>>114
いや、全然！！全然すごくないんですよ。
昨日の朝に最後のメールをしたけれど、もう４日位たっている様な気がするんです。
さみしくて他の男友達になんでもないメールや電話をしそうになったり。
それだけはしたくない、と押さえています。
時間の間隔は私もないです。１日がすごく長く感じるのに、いつの間に日にちがたっている。
明日が土曜日なんて気づかなかった…
心が晴れやかになって、よし一人で頑張るぞって思った次の瞬間には
また泣いていたりして。ご飯もこの５日間位あまりちゃんと食べてなくて、
でも提出しなきゃなレポがあるから毎日徹夜してたら今日風邪ひきました。
体重も５日で３ｷﾛ減りました。
明日は週２回のサークルの練習の日だから、彼と顔を合わせなくてはならないんです。
でも、少しずつ自分を取り戻している気がする。
このまま前を向いて歩いていこうと思います。
お守り、いいですね。探してみようかな。。。
いや、全然！！全然すごくないんですよ。
昨日の朝に最後のメールをしたけれど、もう４日位たっている様な気がするんです。
さみしくて他の男友達になんでもないメールや電話をしそうになったり。
それだけはしたくない、と押さえています。
時間の間隔は私もないです。１日がすごく長く感じるのに、いつの間に日にちがたっている。
明日が土曜日なんて気づかなかった…
心が晴れやかになって、よし一人で頑張るぞって思った次の瞬間には
また泣いていたりして。ご飯もこの５日間位あまりちゃんと食べてなくて、
でも提出しなきゃなレポがあるから毎日徹夜してたら今日風邪ひきました。
体重も５日で３ｷﾛ減りました。
明日は週２回のサークルの練習の日だから、彼と顔を合わせなくてはならないんです。
でも、少しずつ自分を取り戻している気がする。
このまま前を向いて歩いていこうと思います。
お守り、いいですね。探してみようかな。。。
116 ：1：05/01/15 01:38:07
わたしも今またダメダメです。依存的症状にすごい悩まされてます。
>>115さんのおっしゃっている時間のたち方の間隔とかすごくよくわかります。
苦しいよね。
他の男友達にっていうのもよくわかります。
わたしもそれを前はやってました。それでまた多くの人を傷つけたりしてた。
今は、おさえられるようになりました。
悲しみや苦しみをひとりで耐える（味わう？）ことができるようになりたいです。
すぐわたし彼にメールしちゃったり電話したり・・・それで冷たい返事でおちこんだり・・
ああ・・・わたしダメダメだあ・・・
>>115さんのおっしゃっている時間のたち方の間隔とかすごくよくわかります。
苦しいよね。
他の男友達にっていうのもよくわかります。
わたしもそれを前はやってました。それでまた多くの人を傷つけたりしてた。
今は、おさえられるようになりました。
悲しみや苦しみをひとりで耐える（味わう？）ことができるようになりたいです。
すぐわたし彼にメールしちゃったり電話したり・・・それで冷たい返事でおちこんだり・・
ああ・・・わたしダメダメだあ・・・
ホント禁断症状は辛い・・・。
我慢できなくて彼に気を引くようなメールしてその返事が返ってこないことにまた苦しんで。
苦しい余り今度は責めるようなメールをしたり、切るそぶりを見せたり。
んで、当然返事は返ってこないから、また謝りのメールを投げて永遠ループ。
返事を待つ間は携帯を2～3分置きにチェックして、それ以外何も手につかない。
未だにあの苦しみをどうやって抜けたのかと振り返ってしまう。
>>116
ダメダメじゃないです～。ここにいる人たちは多かれ少なかれ心当たりのあることですよ！
時間の感覚がおかしくなったらここに書き込めば、自助グループの効果もあると思います。
我慢できなくて彼に気を引くようなメールしてその返事が返ってこないことにまた苦しんで。
苦しい余り今度は責めるようなメールをしたり、切るそぶりを見せたり。
んで、当然返事は返ってこないから、また謝りのメールを投げて永遠ループ。
返事を待つ間は携帯を2～3分置きにチェックして、それ以外何も手につかない。
未だにあの苦しみをどうやって抜けたのかと振り返ってしまう。
>>116
ダメダメじゃないです～。ここにいる人たちは多かれ少なかれ心当たりのあることですよ！
時間の感覚がおかしくなったらここに書き込めば、自助グループの効果もあると思います。
過去の自分をまるで見ているようです。
現在28歳なんですが、私も20代前半の頃はずっと依存症で苦しみました。
ここにいらっしゃる皆さんもそのくらいの年令じゃないでしょうか？
その頃一番好きだった映画は「アデルの恋の物語」という作品です。
すこし思い出しました。
現在28歳なんですが、私も20代前半の頃はずっと依存症で苦しみました。
ここにいらっしゃる皆さんもそのくらいの年令じゃないでしょうか？
その頃一番好きだった映画は「アデルの恋の物語」という作品です。
すこし思い出しました。
118
28歳女ですが、最近恋愛依存であることに気づきました。
20代前半はそれさえもわからず、もっと苦しんでめちゃめちゃでした。
118さんは、更生復帰されたのですか？
よかったら、お話聞かせてください。
次こそは健全な愛を育みたいと切実なのです。
28歳女ですが、最近恋愛依存であることに気づきました。
20代前半はそれさえもわからず、もっと苦しんでめちゃめちゃでした。
118さんは、更生復帰されたのですか？
よかったら、お話聞かせてください。
次こそは健全な愛を育みたいと切実なのです。
120 ：113：05/01/15 20:51:23
今日サークルで彼と顔を合わせた。
見ないようにして普通にしてたつもりだけど、向こうも気にしてる風だった。
練習が終わったら、まるで声をかけられるのが嫌とでもいうように
さっさと荷物持って帰ってしまった。
私の事を見たせいで嫌な思い、辛い思いさせて申し訳なかったな。
そんな態度をされた事がちょっと悲しくて、今自分が思ってる事全部
電話で伝えそうになってしまった。でも彼は気持ちをひきずる人だから、
きっと今連絡したら終わってしまう。
だからやっぱり連絡はしない。しないぞー！
見ないようにして普通にしてたつもりだけど、向こうも気にしてる風だった。
練習が終わったら、まるで声をかけられるのが嫌とでもいうように
さっさと荷物持って帰ってしまった。
私の事を見たせいで嫌な思い、辛い思いさせて申し訳なかったな。
そんな態度をされた事がちょっと悲しくて、今自分が思ってる事全部
電話で伝えそうになってしまった。でも彼は気持ちをひきずる人だから、
きっと今連絡したら終わってしまう。
だからやっぱり連絡はしない。しないぞー！
121 ：名無しさん：05/01/16 13:08:02
下がってるね。
１さんや皆、いなくなっちゃったの？
１さんや皆、いなくなっちゃったの？
>101
遅レスですで、もうこのスレにおられないかもしれませんが…
そういう場合もあると思います。
高齢になっても交際経験がない方にはなんらかのコンプレックスなどを
もっている方が多いのではないでしょうか？
私は女としての自信がなく、初めて付きあった彼に依存し、
うまくいきませんでした。
遅レスですで、もうこのスレにおられないかもしれませんが…
そういう場合もあると思います。
高齢になっても交際経験がない方にはなんらかのコンプレックスなどを
もっている方が多いのではないでしょうか？
私は女としての自信がなく、初めて付きあった彼に依存し、
うまくいきませんでした。
>>122
私もそうでした。20代も半ばを過ぎて、初めて好きになった人と
付き合って、彼に依存してしまいました…。結果、重いと振られました。
今になって思えば、何故あんなに不安になっていたのか
自分でも異常だと思います。彼はもっと自分に自信を持てと
何度も言ってくれたのに…。
今、私は自分を認め、自分を好きになれるように少しづつ
新しい事を始め、色々なサイトを見て自分の心理を分析
しています。次に会う人（元彼も含め、というのが希望ですが…）
には依存したくない。自分の足で立って向き合いたいです。
何をすればいいのか具体的にはわからないけど、自分にできる
ことから始めてみています。少しづつでもいいので、前に進みたいです。
私もそうでした。20代も半ばを過ぎて、初めて好きになった人と
付き合って、彼に依存してしまいました…。結果、重いと振られました。
今になって思えば、何故あんなに不安になっていたのか
自分でも異常だと思います。彼はもっと自分に自信を持てと
何度も言ってくれたのに…。
今、私は自分を認め、自分を好きになれるように少しづつ
新しい事を始め、色々なサイトを見て自分の心理を分析
しています。次に会う人（元彼も含め、というのが希望ですが…）
には依存したくない。自分の足で立って向き合いたいです。
何をすればいいのか具体的にはわからないけど、自分にできる
ことから始めてみています。少しづつでもいいので、前に進みたいです。
124 ：名無しさん：05/01/16 19:28:44
みなさんのお話聞いて少しですが前向きになれました
21才です。今日、3年間付き合った彼にふられました。
その時言われたのが、「もう勘弁してくれ」でした。
>>117
私もその繰り返しでしたよ。惨めなんだけど、そうでもしないと
気がくるいそうになる。
叫んだり、物を投げたり、はたいたりしました。でもすべて、
好きだったからなんです。心配して欲しかったんです。
さっき、ふられました。私はまだすごく好きなのに・・・
これから、自分どうなるんでしょう？先がみえません
長々すいません。はじめての彼だったし、はじめて振られたので
誰かに話したかったんです。
依存は治るそうですね。みなさんがんばってらっしゃるので、
私も次の恋までには自分を変えられたらいいなと思います。
21才です。今日、3年間付き合った彼にふられました。
その時言われたのが、「もう勘弁してくれ」でした。
>>117
私もその繰り返しでしたよ。惨めなんだけど、そうでもしないと
気がくるいそうになる。
叫んだり、物を投げたり、はたいたりしました。でもすべて、
好きだったからなんです。心配して欲しかったんです。
さっき、ふられました。私はまだすごく好きなのに・・・
これから、自分どうなるんでしょう？先がみえません
長々すいません。はじめての彼だったし、はじめて振られたので
誰かに話したかったんです。
依存は治るそうですね。みなさんがんばってらっしゃるので、
私も次の恋までには自分を変えられたらいいなと思います。
>>124
依存は治る。あたなは絶対変われるよ。今は辛いけど頑張って！
依存は治る。あたなは絶対変われるよ。今は辛いけど頑張って！
126 ：名無しさん：05/01/16 19:48:56
欝気味だった元カノ
俺に依存してもいいから癒してあげたいって思って
ワリといろんな事頑張った。
欝もだいぶなくなり
学校や仕事も楽しめるようになったようで
気が付いたら元カノの中に
俺の居場所はないようでした。
俺に依存してもいいから癒してあげたいって思って
ワリといろんな事頑張った。
欝もだいぶなくなり
学校や仕事も楽しめるようになったようで
気が付いたら元カノの中に
俺の居場所はないようでした。
>123
あなたとほとんど同じ状況です。今の心境までも…。
彼には本当にごめんなさいとありがとうの気持ちでいっぱいです。
別れてまだ１ヶ月弱ということもあって、まだ引きずっています。
将来、自分の足でたてるように、自分に自信がもてるようになったら、
また彼のように素敵な人と出会えるかもしれない。
縁があれば、また彼と…なんてこともあるかもしれない。
そう思いつつ、今は毎日を過ごしています。
お互い、がんばりましょう＾＾
あなたとほとんど同じ状況です。今の心境までも…。
彼には本当にごめんなさいとありがとうの気持ちでいっぱいです。
別れてまだ１ヶ月弱ということもあって、まだ引きずっています。
将来、自分の足でたてるように、自分に自信がもてるようになったら、
また彼のように素敵な人と出会えるかもしれない。
縁があれば、また彼と…なんてこともあるかもしれない。
そう思いつつ、今は毎日を過ごしています。
お互い、がんばりましょう＾＾
それは・・・凹むなぁ。
俺の前カノも欝で苦労してたから見に染みるよ。
俺の前カノも欝で苦労してたから見に染みるよ。
>>129
本当に状況が似ていますね。私も別れて一ヶ月とちょっとです。
彼に対してはごめんなさいとありがとうがたくさんあります。
私は恋愛経験が少なくて自信がもてなかったけど、それもまた
自分だと認めたうえで、彼も一個の人間だと把握して、
相手を思いやれるように、彼に全て預けてしまわないように
できればよかったんだと今はわかります。
あの頃は本当に、自分の不安だけにしか目が行かなかった…。
私もいつか彼とまた会えた時、彼と自分の幸せを願えるように
なりたいです。頑張りましょうね。
本当に状況が似ていますね。私も別れて一ヶ月とちょっとです。
彼に対してはごめんなさいとありがとうがたくさんあります。
私は恋愛経験が少なくて自信がもてなかったけど、それもまた
自分だと認めたうえで、彼も一個の人間だと把握して、
相手を思いやれるように、彼に全て預けてしまわないように
できればよかったんだと今はわかります。
あの頃は本当に、自分の不安だけにしか目が行かなかった…。
私もいつか彼とまた会えた時、彼と自分の幸せを願えるように
なりたいです。頑張りましょうね。
>>128 （；つД｀）せつねー！
更生復帰中の者です
依存だと気付いて数ヶ月。
依存復帰を目的として書かれた本ではありませんが、
ルールズという本は、私たちの行動を見つめなおす
のにとても立つと思います。
依存だと気付いて数ヶ月。
依存復帰を目的として書かれた本ではありませんが、
ルールズという本は、私たちの行動を見つめなおす
のにとても立つと思います。
>>124
カキコされて時間が経ってますが、少しは気持ちが落ち着きましたか？
それとも禁断症状のさなかにいるかな。
私の場合、惨めさをやりつくしたあと、急に抜けました。
急に清々しい気持ちになった。
毎日顔を合わす友人に「今日は何か憑き物が落ちた顔をしてる」と言われたくらいです。
そこまでいくと少しだけ楽になれると思うから、お互い何とか頑張りましょう。
さっきまで「彼なんて大嫌い」という感情に飲まれていました。
ご飯を作って食べたら少しだけ落ち着きました。
カキコされて時間が経ってますが、少しは気持ちが落ち着きましたか？
それとも禁断症状のさなかにいるかな。
私の場合、惨めさをやりつくしたあと、急に抜けました。
急に清々しい気持ちになった。
毎日顔を合わす友人に「今日は何か憑き物が落ちた顔をしてる」と言われたくらいです。
そこまでいくと少しだけ楽になれると思うから、お互い何とか頑張りましょう。
さっきまで「彼なんて大嫌い」という感情に飲まれていました。
ご飯を作って食べたら少しだけ落ち着きました。
135 ：名無しさん：05/01/21 02:00:19
ボーヴォワールの「人間について」はいい本ですよ
136 ：名無しさん：05/01/21 14:31:00
>>92
> 自分が依存症だって気付いたら、どう解決するの？
> 新しい人とよりよい関係を求める？
> それとも付き合ってた元恋人とよりを戻そうとする？
これは、今の自分にとって
すごく大きなテーマになってます。
「本当はすごく相性の合う相手なのに、
自分が依存しているが故に、関係が上手くいかないのか。」
それとも、
「本当は相性の合わない相手なのに、
自分が依存しているが故に、離れられず、新しい相手に目がいかないのか。」
どっちなんだろう・・・って
僕は回避依存でした。元カノのことは、今でも好きです。
自分が依存を克服したその先にあるのは、
元カノとの理想的な関係なのか、それとも新しい出会いなのか？
> 自分が依存症だって気付いたら、どう解決するの？
> 新しい人とよりよい関係を求める？
> それとも付き合ってた元恋人とよりを戻そうとする？
これは、今の自分にとって
すごく大きなテーマになってます。
「本当はすごく相性の合う相手なのに、
自分が依存しているが故に、関係が上手くいかないのか。」
それとも、
「本当は相性の合わない相手なのに、
自分が依存しているが故に、離れられず、新しい相手に目がいかないのか。」
どっちなんだろう・・・って
僕は回避依存でした。元カノのことは、今でも好きです。
自分が依存を克服したその先にあるのは、
元カノとの理想的な関係なのか、それとも新しい出会いなのか？
137 ：名無しさん：05/01/21 15:09:03
>>136
どんな相手を求めてしまうか、
そして相手に何を求めてしまうか
というところに依存の症状がまさに
出てしまうことを考えると、
依存からの更正によってそこらへんの
物の見方が、一歩踏み込んだ表現を
すると世界が、変わる可能性はあるよね
どんな相手を求めてしまうか、
そして相手に何を求めてしまうか
というところに依存の症状がまさに
出てしまうことを考えると、
依存からの更正によってそこらへんの
物の見方が、一歩踏み込んだ表現を
すると世界が、変わる可能性はあるよね
138 ：124：05/01/21 17:47:18
>>117
ありがとうございます。
彼と仲直りできましたか？
私は、今は落ち着いています。
ここに出会って、みなさんのお話を読み、恋愛依存症について調べて、
いままでの自分を整理することができました。
実はまた何度か電話をしてしまい、同じことを繰り返してしまいました。
でも、今は、元気は出ませんが落ち着いています。
同じ苦しみを味わっているみなさんといっしょにがんばります。
ありがとうございます。
彼と仲直りできましたか？
私は、今は落ち着いています。
ここに出会って、みなさんのお話を読み、恋愛依存症について調べて、
いままでの自分を整理することができました。
実はまた何度か電話をしてしまい、同じことを繰り返してしまいました。
でも、今は、元気は出ませんが落ち着いています。
同じ苦しみを味わっているみなさんといっしょにがんばります。
139 ：名無しさん：05/01/22 02:07:49
依存で半年前くらいにふられました。
元カレは浪人してて、相当うざかったんでしょうね。
今から今までのメール、全部消します。
もちろんメモリーも。
これが残ってるかぎり、私は更正出来ない。
元カレは浪人してて、相当うざかったんでしょうね。
今から今までのメール、全部消します。
もちろんメモリーも。
これが残ってるかぎり、私は更正出来ない。
140 ：名無しさん：05/01/22 11:13:25
すごい良スレですね。
恋愛依存症なんてあったんですね...
全部該当してて自分はこれなんだって認識しました。
なんかやっと一つだけ自分の中で解決した気になりました。
1さんありがと
恋愛依存症なんてあったんですね...
全部該当してて自分はこれなんだって認識しました。
なんかやっと一つだけ自分の中で解決した気になりました。
1さんありがと
141 ：名無しさん：05/01/22 13:12:41
同じく、>>1 さんありがとう。勉強になりました。
彼が、ぼそっと、依存症だね、と言っていたのを思い出し、ここに
たどり着きました。恋愛依存症なんて初めて聞いた。これは
病気なんでしょうか。
親との関係はまったく問題なし。むしろ友人と比べると私は親とは
友達みたいな関係で、見捨てられたというような経験はありません。
でも、依存症の特徴を読んでみると、やはり依存症の傾向がある様子。
ただ、今まで人を好きになったり愛したりしたら、いつも
いっしょにいたいと思うのが普通、と思い込んでいました。
他の人たちは、恋愛をしても、もっと冷静なのでしょうか。1年も
たてば、落ち着くのでしょうけれど、誰でも恋愛し始めのときは
この人がいなくちゃ生きていけない、と思うものでは。。。。と
疑問に思います。
つくしすぎてうまくいかなくなった、とは思っていますが、
本気で好きになったら、相手のために時間をさいたり、自分の
ことより相手を優先にしたい、と思ったり、実際そうすること、
これは自然じゃなくて依存症ということなのでしょうか。
今の今までずっと人を好きになる、ということは相手との
関係になれるまでは依存的になるのが自然だと思っていました。
こんな風に思っているから、まさに依存症なのでしょうか。
長くてすみません。
彼が、ぼそっと、依存症だね、と言っていたのを思い出し、ここに
たどり着きました。恋愛依存症なんて初めて聞いた。これは
病気なんでしょうか。
親との関係はまったく問題なし。むしろ友人と比べると私は親とは
友達みたいな関係で、見捨てられたというような経験はありません。
でも、依存症の特徴を読んでみると、やはり依存症の傾向がある様子。
ただ、今まで人を好きになったり愛したりしたら、いつも
いっしょにいたいと思うのが普通、と思い込んでいました。
他の人たちは、恋愛をしても、もっと冷静なのでしょうか。1年も
たてば、落ち着くのでしょうけれど、誰でも恋愛し始めのときは
この人がいなくちゃ生きていけない、と思うものでは。。。。と
疑問に思います。
つくしすぎてうまくいかなくなった、とは思っていますが、
本気で好きになったら、相手のために時間をさいたり、自分の
ことより相手を優先にしたい、と思ったり、実際そうすること、
これは自然じゃなくて依存症ということなのでしょうか。
今の今までずっと人を好きになる、ということは相手との
関係になれるまでは依存的になるのが自然だと思っていました。
こんな風に思っているから、まさに依存症なのでしょうか。
長くてすみません。
142 ：1：05/01/23 12:38:49
書籍のおすすめ、どうもありがとうございます！
>>133
ルールズ、読んで見ました。シリーズ１～３まで読みました。
女性向けの本ですね。
こういった本ははじめてだったので、目からうろこ、でした。
依存している女性というのは、効果的なつきあい方から正反対の
行動をしている、ということがわかりました。
依存している間は、自分が見えなくなってしまいますね。わたしは、
混乱してしまって、なにが正解なのか、どうしたらいいのか？と
パニックになることもあります。
そんなとき、もっと早くにこの本を読んでいたらよかったなあって思いました。
はじめは、「なにこれ？！」ってすごーく冷ややかな目で見ていたのですが・・。
自分の恋愛を邪魔している依存症状はなにか？どういう態度で臨むのが
望ましいのか、というモデルを示してくれていると思います。
書籍リンクはっておきます。
THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則 ワニ文庫
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584306540/qid=1106451062/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-0755860-5487466
>>135
ありがとう！ボーヴォワールは、学生の頃読んで、ずっと忘れていました。
ほこりを払って読んでみようかな・・。難解なクラシックですが、女性のあり方について
人生のことについて、かなり深い洞察がありましたよね。
また読んでみます！
>>133
ルールズ、読んで見ました。シリーズ１～３まで読みました。
女性向けの本ですね。
こういった本ははじめてだったので、目からうろこ、でした。
依存している女性というのは、効果的なつきあい方から正反対の
行動をしている、ということがわかりました。
依存している間は、自分が見えなくなってしまいますね。わたしは、
混乱してしまって、なにが正解なのか、どうしたらいいのか？と
パニックになることもあります。
そんなとき、もっと早くにこの本を読んでいたらよかったなあって思いました。
はじめは、「なにこれ？！」ってすごーく冷ややかな目で見ていたのですが・・。
自分の恋愛を邪魔している依存症状はなにか？どういう態度で臨むのが
望ましいのか、というモデルを示してくれていると思います。
書籍リンクはっておきます。
THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則 ワニ文庫
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584306540/qid=1106451062/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-0755860-5487466
>>135
ありがとう！ボーヴォワールは、学生の頃読んで、ずっと忘れていました。
ほこりを払って読んでみようかな・・。難解なクラシックですが、女性のあり方について
人生のことについて、かなり深い洞察がありましたよね。
また読んでみます！
143 ：名無しさん：05/01/23 18:11:55
>>86さん
>>83さんではないのですが
私は完全に復縁までいかず彼が微妙に決心がつかない感じです
今は付き合い初めとか、その前みたいな感じで楽しくすごしてます
エッチしないこと以外は元通りかな
後はちょっとの時間があればって感じです
他に女がいるなんて有り得ないし、付き合ってた頃よりも優しくなったかも
でも、ここにきてすごい不安症状に襲われて
しかも身体に強くでるから一番タチが悪いです
息苦しさ、胸苦しさ、過呼吸など
心は楽しいのに身体は苦しい感じ
やり直したくて頑張ってた頃は平気だったのに
彼が歩み寄ってきてくれて楽しいことばかりになって以来なんです
このまま二人は元に戻れるかも
でも二人の関係と一緒に激しい依存心が戻ってきたのかなって
しかも以前より強烈な
彼が元々恋愛依存でも私と付き合って回避依存に、そして私が恋愛依存
依存を抱えたままじゃ結局繰り返すだけなのかな
>>83さんではないのですが
私は完全に復縁までいかず彼が微妙に決心がつかない感じです
今は付き合い初めとか、その前みたいな感じで楽しくすごしてます
エッチしないこと以外は元通りかな
後はちょっとの時間があればって感じです
他に女がいるなんて有り得ないし、付き合ってた頃よりも優しくなったかも
でも、ここにきてすごい不安症状に襲われて
しかも身体に強くでるから一番タチが悪いです
息苦しさ、胸苦しさ、過呼吸など
心は楽しいのに身体は苦しい感じ
やり直したくて頑張ってた頃は平気だったのに
彼が歩み寄ってきてくれて楽しいことばかりになって以来なんです
このまま二人は元に戻れるかも
でも二人の関係と一緒に激しい依存心が戻ってきたのかなって
しかも以前より強烈な
彼が元々恋愛依存でも私と付き合って回避依存に、そして私が恋愛依存
依存を抱えたままじゃ結局繰り返すだけなのかな
144 ：名無しさん：05/01/23 18:16:56
あと、依存について思ったこと
恋愛依存同士がくっつくと、より依存心が強い方が恋愛依存に
弱い方が回避依存に役割変更をするように思えます
だから恋愛依存の傾向が強すぎる人が恋愛依存の恋人を持つと、より泥沼にハマるのかなぁなんて
恋愛依存同士がくっつくと、より依存心が強い方が恋愛依存に
弱い方が回避依存に役割変更をするように思えます
だから恋愛依存の傾向が強すぎる人が恋愛依存の恋人を持つと、より泥沼にハマるのかなぁなんて
145 ：名無しさん：05/01/23 18:17:14
私は『加藤諦三（ｶﾄｳ ﾀｲｿﾞｳ）』さんの本にすごく救われました。依存になった理由とか自立へ向けてやるべき事とか
PHPとかで色々出されてます。機会があったら読まれてみてはいかがでしょう。
PHPとかで色々出されてます。機会があったら読まれてみてはいかがでしょう。
>>143さん
うあ・・・大丈夫ですか？
身体って正直ですよね。私は最近、自分の身体の反応に
注意を払うようになりました。
身体に出るほどの不安って相当強いですよね。
書いてあったように「また同じことを繰り返すかも」っていう不安なんでしょうね。
「依存心が戻ってきた」というよりは「前みたいな依存心が戻ってきたらどうしよう」みたいな。
私は「依存が完全に回復してから誰かと関係を作る」って
ちょっと教条的に過ぎる気がします。
143さんは別れてる間に色々やって、自信とかつきませんでした？
「転んでもまた何か拾おう、私にはそれができる」みたいな自己信頼というか。
それがあれば充分だと思うのですが、143さんはそういう考えは苦手でしょうか。
私は今回別れても「彼のいない私はダメな存在だ」とは思いませんでした。
自分でもこれが一番意外でした。
失敗しても「やっぱりダメだった」とはならず、「仕方ないこともある」と思えたのです。
前回の失敗を活かそうと全力を尽くしたら、結果はどうであれ、悔いはないと思うんですが。
うあ・・・大丈夫ですか？
身体って正直ですよね。私は最近、自分の身体の反応に
注意を払うようになりました。
身体に出るほどの不安って相当強いですよね。
書いてあったように「また同じことを繰り返すかも」っていう不安なんでしょうね。
「依存心が戻ってきた」というよりは「前みたいな依存心が戻ってきたらどうしよう」みたいな。
私は「依存が完全に回復してから誰かと関係を作る」って
ちょっと教条的に過ぎる気がします。
143さんは別れてる間に色々やって、自信とかつきませんでした？
「転んでもまた何か拾おう、私にはそれができる」みたいな自己信頼というか。
それがあれば充分だと思うのですが、143さんはそういう考えは苦手でしょうか。
私は今回別れても「彼のいない私はダメな存在だ」とは思いませんでした。
自分でもこれが一番意外でした。
失敗しても「やっぱりダメだった」とはならず、「仕方ないこともある」と思えたのです。
前回の失敗を活かそうと全力を尽くしたら、結果はどうであれ、悔いはないと思うんですが。
147 ：143：05/01/23 22:55:49
>>146:86さん
身体って正直なんですかねぇ。ホントわかんないんですよ。何でこんなに不安が戻ってきたのか。
彼が歩み寄る前は心に不安を描くことは多かったんです。新しい彼女できたらどうしよう、連絡とれない、週末の予定？誰と？みたいな
今はホント悪いことないんです。彼と別れてから半年以上ですが、仕事を頑張って成功させて彼にも認めてもらえたり、心理学勉強したりで上手なワガママも言えるし、重くならなくて気持ちも伝えられるようになって、そんな風にしてたら、彼から歩み寄ってきてくれて楽しくて。
なのに失恋直後にありがちな、悪夢と胸苦しさで目が覚めたりなんてことが頻繁になってしまって。
>「依存心が戻ってきた」というよりは「前みたいな依存心が戻ってきたらどうしよう」みたいな。
ここなんですかねぇ。例え復縁できても繰り返すだけかも？。新しい恋をしたほうがいいの？みたいな不安はずっとありました。
彼が歩み寄ってきたことで、依存ってことへの不安が心の底に募っているのかも。
依存＝彼の嫌いな私っていうのもあるし、自分の心のどこかが無理矢理不安な心を押さえ付けてるけど、身体は正直とか‥そんな感じかも
>別れてる間に色々やって、自信とかつき
身体って正直なんですかねぇ。ホントわかんないんですよ。何でこんなに不安が戻ってきたのか。
彼が歩み寄る前は心に不安を描くことは多かったんです。新しい彼女できたらどうしよう、連絡とれない、週末の予定？誰と？みたいな
今はホント悪いことないんです。彼と別れてから半年以上ですが、仕事を頑張って成功させて彼にも認めてもらえたり、心理学勉強したりで上手なワガママも言えるし、重くならなくて気持ちも伝えられるようになって、そんな風にしてたら、彼から歩み寄ってきてくれて楽しくて。
なのに失恋直後にありがちな、悪夢と胸苦しさで目が覚めたりなんてことが頻繁になってしまって。
>「依存心が戻ってきた」というよりは「前みたいな依存心が戻ってきたらどうしよう」みたいな。
ここなんですかねぇ。例え復縁できても繰り返すだけかも？。新しい恋をしたほうがいいの？みたいな不安はずっとありました。
彼が歩み寄ってきたことで、依存ってことへの不安が心の底に募っているのかも。
依存＝彼の嫌いな私っていうのもあるし、自分の心のどこかが無理矢理不安な心を押さえ付けてるけど、身体は正直とか‥そんな感じかも
>別れてる間に色々やって、自信とかつき
148 ：143：05/01/23 23:04:30
すみません。
何か途中で切れちゃいました。
>別れてる間に色々やって、自信とかつきませんでした？
>「転んでもまた何か拾おう、私にはそれができる」みたいな自己信頼というか。
仕事とかには自信はつきました。
ただ、恋愛とか人間関係に対しての自己信頼は薄いかも。
彼とは離れたくないって強く思ってしまいますね。
前に比べたら多少前向きな気はしますが。
やっぱりまだ依存から抜け出せてないのかなぁ。
心の中は一見平和そのものなんですが、依存を無意識に押さえ付けてることが身体にきてるのかも。
何か途中で切れちゃいました。
>別れてる間に色々やって、自信とかつきませんでした？
>「転んでもまた何か拾おう、私にはそれができる」みたいな自己信頼というか。
仕事とかには自信はつきました。
ただ、恋愛とか人間関係に対しての自己信頼は薄いかも。
彼とは離れたくないって強く思ってしまいますね。
前に比べたら多少前向きな気はしますが。
やっぱりまだ依存から抜け出せてないのかなぁ。
心の中は一見平和そのものなんですが、依存を無意識に押さえ付けてることが身体にきてるのかも。
149 ：名無しさん：05/01/24 00:27:22
150 ：146：05/01/24 00:37:41
>>147=148さん
何か、依存から抜け出してないというより、依存から一度抜け出したからこその
この不安って感じですよね。
この半年以上、147さんは事実として彼氏さんと離れていたわけですよね。
連絡くらいはあったと思いますが、でも、恋人ではなかった。
それでも、生きていられたし成長もした。得たものがたくさんあった。
彼氏さんが恋人でなくても、色々乗り越えて大丈夫だったわけでしょう？
それってすごいことじゃないですか。
彼氏さんが恋人じゃなくても大丈夫だったという事実は、悲しいことや辛いことではなく
むしろ温かいことと言えるんじゃないかと思いました。
依存してしまうことを146さん自身が否定していると、「再びそうなるんではないか」という
不安で身体に出てしまうのも当然ですよ～。
軽く聞こえたら本当に申し訳ないけど・・・というか少々軽く聞こえるくらいがちょうど
いいのかもしれないですけど・・・また依存しちゃってもいいじゃないですか。
この半年以上146さんが頑張ってきた時間・経験を信じてくださいな。
同じ轍は踏まない、踏んだとしても必ず乗り越えられる道があると思います。
回復途上の依存者にとって一番受け入れがたいことは、
「依存してしまう自分」なんではないかと思います。
頑張って回復作業をしてきたのに、依存する自分を受け入れるなんて逆戻りじゃないかと
思われるかもしれませんが、「どんな私もかけがえのない私だ」と言い切る力が
自己信頼の源ではないかと私自身は思います。
何か、依存から抜け出してないというより、依存から一度抜け出したからこその
この不安って感じですよね。
この半年以上、147さんは事実として彼氏さんと離れていたわけですよね。
連絡くらいはあったと思いますが、でも、恋人ではなかった。
それでも、生きていられたし成長もした。得たものがたくさんあった。
彼氏さんが恋人でなくても、色々乗り越えて大丈夫だったわけでしょう？
それってすごいことじゃないですか。
彼氏さんが恋人じゃなくても大丈夫だったという事実は、悲しいことや辛いことではなく
むしろ温かいことと言えるんじゃないかと思いました。
依存してしまうことを146さん自身が否定していると、「再びそうなるんではないか」という
不安で身体に出てしまうのも当然ですよ～。
軽く聞こえたら本当に申し訳ないけど・・・というか少々軽く聞こえるくらいがちょうど
いいのかもしれないですけど・・・また依存しちゃってもいいじゃないですか。
この半年以上146さんが頑張ってきた時間・経験を信じてくださいな。
同じ轍は踏まない、踏んだとしても必ず乗り越えられる道があると思います。
回復途上の依存者にとって一番受け入れがたいことは、
「依存してしまう自分」なんではないかと思います。
頑張って回復作業をしてきたのに、依存する自分を受け入れるなんて逆戻りじゃないかと
思われるかもしれませんが、「どんな私もかけがえのない私だ」と言い切る力が
自己信頼の源ではないかと私自身は思います。
>>150さん
えぇ～！？依存から抜け出してますか！？
意外な指摘にビックリです。
確かに前と比べると、彼じゃなきゃ嫌な理由もちょっとは前向きになった感じはしますが。
何ていうか、私の人生を頑張ってるときに彼に隣にいて欲しい、そして私も彼を支えていきたい、お互いに頑張り合えるパートナーになりたいって感じで。
その相手が彼であればいいなみたいな。
この半年はずっと彼と会ってたんですよ。
会わなかったのは別れた直後の一週間ちょっとくらいで。
知り合ってから三年くらいなんですが、ほとんど離れたことない感じですね。
メールも毎日だから、彼に頼って仕事頑張れたっていうのはすごくあります。
でも、彼が恋人じゃなくて頑張れたのには自信を持てそうです。
それは、150さんの指摘で気づいたんですが、以前はわざと頑張れなかったんです。彼の助けが欲しかったから。
自立した女になったら、俺がいなくても大丈夫！って捨てられそうな気がしていて。
あとは助けてもらうことで愛を実感したかったのかも。
今は心が軽くパニック起こしてるのかもしれませんね。自分を受け入れてる部分と否定してる部分両方がある感じです。
一度しっかり向かい合ってみます。
でも、ここで150さんと話したことで、すごく心が軽くなったし、見えてきたものが、すでにたくさんあるのですが。
150さんの言葉でいっぱい勇気付けられました。
ありがとうございます！
えぇ～！？依存から抜け出してますか！？
意外な指摘にビックリです。
確かに前と比べると、彼じゃなきゃ嫌な理由もちょっとは前向きになった感じはしますが。
何ていうか、私の人生を頑張ってるときに彼に隣にいて欲しい、そして私も彼を支えていきたい、お互いに頑張り合えるパートナーになりたいって感じで。
その相手が彼であればいいなみたいな。
この半年はずっと彼と会ってたんですよ。
会わなかったのは別れた直後の一週間ちょっとくらいで。
知り合ってから三年くらいなんですが、ほとんど離れたことない感じですね。
メールも毎日だから、彼に頼って仕事頑張れたっていうのはすごくあります。
でも、彼が恋人じゃなくて頑張れたのには自信を持てそうです。
それは、150さんの指摘で気づいたんですが、以前はわざと頑張れなかったんです。彼の助けが欲しかったから。
自立した女になったら、俺がいなくても大丈夫！って捨てられそうな気がしていて。
あとは助けてもらうことで愛を実感したかったのかも。
今は心が軽くパニック起こしてるのかもしれませんね。自分を受け入れてる部分と否定してる部分両方がある感じです。
一度しっかり向かい合ってみます。
でも、ここで150さんと話したことで、すごく心が軽くなったし、見えてきたものが、すでにたくさんあるのですが。
150さんの言葉でいっぱい勇気付けられました。
ありがとうございます！
152 ：151：05/01/24 01:49:41
>>147-148-151です。
私の場合、恋愛本がすごく役立ちました。
恋愛に限らず人間関係全般に役立つ感じです。
ホント些細なことなんですが、ちょっと言い回しを変えるだけで人に与える印象が違ったり。
恋愛以外にもすごく応用が効きました。
重くならずに不安を上手に伝える力があれば相手も自然に優しくなる気がします。
マニュアルには心がない感じがして最初は抵抗があったけど私みたいな不器用人間には逆に良かったのかもしれません。
前の方でオススメされてる、ルールズは私も読みました。ずっとあれを実践するのは、ちょっとやり過ぎ感はありますが‥参考にはなりますよね。
後は、ジョン・グレイ、松本一起、マーチン、ゆうきゆう、が良かったです。
依存とはちょっとジャンル違いですが、相手の気持ちを考えることなどがすごく勉強になりました。
相手を思ってるようで結局は自分のことしか考えてなかったのに気付けたりしたので。
私の場合、恋愛本がすごく役立ちました。
恋愛に限らず人間関係全般に役立つ感じです。
ホント些細なことなんですが、ちょっと言い回しを変えるだけで人に与える印象が違ったり。
恋愛以外にもすごく応用が効きました。
重くならずに不安を上手に伝える力があれば相手も自然に優しくなる気がします。
マニュアルには心がない感じがして最初は抵抗があったけど私みたいな不器用人間には逆に良かったのかもしれません。
前の方でオススメされてる、ルールズは私も読みました。ずっとあれを実践するのは、ちょっとやり過ぎ感はありますが‥参考にはなりますよね。
後は、ジョン・グレイ、松本一起、マーチン、ゆうきゆう、が良かったです。
依存とはちょっとジャンル違いですが、相手の気持ちを考えることなどがすごく勉強になりました。
相手を思ってるようで結局は自分のことしか考えてなかったのに気付けたりしたので。
153 ：名無しさん：05/01/24 02:20:47
振られてから気づきました。
いろんな本も読みあさりました。
俺は、自分のことより相手のことばっかり考えてきました。
相手の理想、相手の夢、全部叶えようと必死でした。
そんなこと今考えるとできるわけがないのに・・・
その時は、そうすることが当たり前で、それが相手を愛することだと思ってました。
本来の自分を隠し、本来の自分を失い、彼女を失い、自分が何者かもわからない状態
でした。本当に救われたいのは彼女の方ではなくて俺だったんだと気づきました。
今はもう別れて１年、つらかったけど自分を見つめる毎日です。
ありのままの自分でいれるように、日々なんとか過ごしてます。
自分独りでも生きていける強さを持とうとしてさみしさと戦ってます。
いろんな本も読みあさりました。
俺は、自分のことより相手のことばっかり考えてきました。
相手の理想、相手の夢、全部叶えようと必死でした。
そんなこと今考えるとできるわけがないのに・・・
その時は、そうすることが当たり前で、それが相手を愛することだと思ってました。
本来の自分を隠し、本来の自分を失い、彼女を失い、自分が何者かもわからない状態
でした。本当に救われたいのは彼女の方ではなくて俺だったんだと気づきました。
今はもう別れて１年、つらかったけど自分を見つめる毎日です。
ありのままの自分でいれるように、日々なんとか過ごしてます。
自分独りでも生きていける強さを持とうとしてさみしさと戦ってます。
154 ：名無しさん：05/01/24 03:46:37
典型的なパターンにはまっちゃったね。
155 ：名無しさん：05/01/24 06:35:44
相手の為になんでもやれた。好きだったから。
何してかにして言われてもしてきた。好きだったから。
だけど使い捨てのように振って去って行かれたよ。
何してかにして言われてもしてきた。好きだったから。
だけど使い捨てのように振って去って行かれたよ。
156 ：名無しさん：05/01/24 06:44:04
明後日、心療内科に行きます。
つい最近自分も依存症じゃない？と思いはじめました。
自分の事よりまず彼の事。彼が最優先。彼がいなくなったら
あたしどうするの？考えるのはそればっかり。
愛情の確認をしないと不安で泣き出したり。
すべてあてはまる自分がコワイです。
もうすぐ別れるかもしれないと思いだしたらプチ鬱になり…
ま、ちがう事で心療内科には行くんだけど。
聞いてみようと思います。今の自分ではどうしていいかわからない。
常にぼーっとしてて薬が効いてる時だけよくしゃべったりご飯
食べたり。薬きれると何も手につかない…回りに迷惑かけてるし。
どうにかしないととは思うんだけど。難しい。
つい最近自分も依存症じゃない？と思いはじめました。
自分の事よりまず彼の事。彼が最優先。彼がいなくなったら
あたしどうするの？考えるのはそればっかり。
愛情の確認をしないと不安で泣き出したり。
すべてあてはまる自分がコワイです。
もうすぐ別れるかもしれないと思いだしたらプチ鬱になり…
ま、ちがう事で心療内科には行くんだけど。
聞いてみようと思います。今の自分ではどうしていいかわからない。
常にぼーっとしてて薬が効いてる時だけよくしゃべったりご飯
食べたり。薬きれると何も手につかない…回りに迷惑かけてるし。
どうにかしないととは思うんだけど。難しい。
157 ：名無しさん：05/01/24 06:59:25
このスレ見て自分が依存症だと言う事に気付いた人多いんですね。自分もその中の一人です。ショックだけど少しホッとしてます。病気なら治すしか無いからね。ありがとう。
158 ：名無しさん：05/01/24 07:11:26
でもさ、誰にでも病気の傾向ってのはある。病気にしようと思えば、
世の中の人、みんな何かしらの精神病です。程度がひどいか
軽いかの違いだけじゃないかな。
彼が、彼女がいなくなっても平気。一人で生きていける。
相手よりいつでも自分が優先。。。。ならさ、それは愛じゃないんだと
おもうけどな。。そんなに平気なら、誰も傷つかないって。
実際、自分の仕事やめて、ついていかなければうまくいかない恋だって
あるでしょう。トップのキャリアもってる男と女ならさ、自分のこと
ばっかり優先にしてたら、恋愛なんて出来ないから。
自分を冷静に見るのは大事だけれど、単なるタイミングの問題かも、
って思うこともある。病気じゃないかもしれないよ。依存とほんとの
愛なんて、きれいに線ひけないと思うよ。
自信もっていこうよ。
世の中の人、みんな何かしらの精神病です。程度がひどいか
軽いかの違いだけじゃないかな。
彼が、彼女がいなくなっても平気。一人で生きていける。
相手よりいつでも自分が優先。。。。ならさ、それは愛じゃないんだと
おもうけどな。。そんなに平気なら、誰も傷つかないって。
実際、自分の仕事やめて、ついていかなければうまくいかない恋だって
あるでしょう。トップのキャリアもってる男と女ならさ、自分のこと
ばっかり優先にしてたら、恋愛なんて出来ないから。
自分を冷静に見るのは大事だけれど、単なるタイミングの問題かも、
って思うこともある。病気じゃないかもしれないよ。依存とほんとの
愛なんて、きれいに線ひけないと思うよ。
自信もっていこうよ。
>>151さん
文章を読むと「何かすごくいい感じじゃない！」って思いますよ～。
>私の人生を頑張ってるときに彼に隣にいて欲しい、そして私も彼を支えていきたい、
>お互いに頑張り合えるパートナーになりたいって感じで。その相手が彼であればいいなみたいな。
すごく素敵な展望ですよね！「星の王子様」の中の有名な一文みたいで。
あと、私も同じこと思っていましたよ～。「わざと頑張れなかった」というところ。
別れて認めざるを得なかったのですが、付き合っていた頃は
「私は彼なしでも生きて行けるくらい大丈夫」、「彼も私なしで生きていけるくらい大丈夫」
ということから目をそらしていた気がします。
でもそんな風に思えた自分の変化にこそ驚いて、友人たちに伝えまくった記憶があります。
151さんとお話して自分の気持ちを整理するうちに、「私は必ず大丈夫」という
前向きな気分になりました。実はリバってたんですが・・・。こちらこそありがとう！
文章を読むと「何かすごくいい感じじゃない！」って思いますよ～。
>私の人生を頑張ってるときに彼に隣にいて欲しい、そして私も彼を支えていきたい、
>お互いに頑張り合えるパートナーになりたいって感じで。その相手が彼であればいいなみたいな。
すごく素敵な展望ですよね！「星の王子様」の中の有名な一文みたいで。
あと、私も同じこと思っていましたよ～。「わざと頑張れなかった」というところ。
別れて認めざるを得なかったのですが、付き合っていた頃は
「私は彼なしでも生きて行けるくらい大丈夫」、「彼も私なしで生きていけるくらい大丈夫」
ということから目をそらしていた気がします。
でもそんな風に思えた自分の変化にこそ驚いて、友人たちに伝えまくった記憶があります。
151さんとお話して自分の気持ちを整理するうちに、「私は必ず大丈夫」という
前向きな気分になりました。実はリバってたんですが・・・。こちらこそありがとう！
160 ：名無しさん：05/01/24 07:40:22
確かに依存と愛にキレイに境界線引く事は難しいですよね。でも依存してる人の視野ってきっと狭いのかな？って…世間を見てそれと自分比べる事出来るよーになって始めて大人なのかなって思うよ。
最近、何か腹の立つことが起こったとき、
「これは誰の問題か、誰の感情か」
についてよくよく考えるようにしています。
以前の自分は、彼に対して、
自分の腹の立ったことは、一緒になって怒ってほしい、
自分が嫌いになった人は、彼も嫌いになってほしいと思っていました。
それがかなわないと、「何でわかってくれないの」と腹が立つ始末。
でも、それは自分と相手の境界があいまいになっている、
典型的な例だときづきました。
腹が立っているのは自分。彼は関係ない。
彼と同じ意見でなくてもいい。
こう考えるようになって、
憑き物が落ちたように楽になりました。
「これは誰の問題か、誰の感情か」
についてよくよく考えるようにしています。
以前の自分は、彼に対して、
自分の腹の立ったことは、一緒になって怒ってほしい、
自分が嫌いになった人は、彼も嫌いになってほしいと思っていました。
それがかなわないと、「何でわかってくれないの」と腹が立つ始末。
でも、それは自分と相手の境界があいまいになっている、
典型的な例だときづきました。
腹が立っているのは自分。彼は関係ない。
彼と同じ意見でなくてもいい。
こう考えるようになって、
憑き物が落ちたように楽になりました。
162 ：名無しさん：05/01/24 14:20:13
>>157
病気なら時間かかるかもしれないけど必ず治るからね、必ず。頑張ろうよ
病気なら時間かかるかもしれないけど必ず治るからね、必ず。頑張ろうよ
163 ：名無しさん：05/01/24 14:48:14
162 ありがとうです。治さないと本当の恋愛は出来ないんですよね。このスレ読んでると今まで彼女が言ってた事の意味が今頃解って来た。もっと早くこのスレに出会いたかった。
付き合って2年3ヶ月で別れて一週間たったものです。
最初は彼女が自分に依存している状態で私はそれを愛してくれていると感じ安心していました。
しかし、付き合っていくうちに相手の依存がなくなっていき最終的に私が彼女に依存するようになってしまいました。
そして、彼女は私生活の忙しさと重なり私の気持ちに答えられない。一緒に頑張っていこうと考えられないという気持ちになってしまいました。
その時私はなんでそんななの？ならしょうがないからもういいよと別れてしまいました。
今考えると実は自分の事しか考えてなかったのは自分だと後悔でいっぱいです。
その後依存と言うものを知り冷静に考える事が出来てはじめて思えたことです・・・。
もっと早く知っていれば・・・。
最初は彼女が自分に依存している状態で私はそれを愛してくれていると感じ安心していました。
しかし、付き合っていくうちに相手の依存がなくなっていき最終的に私が彼女に依存するようになってしまいました。
そして、彼女は私生活の忙しさと重なり私の気持ちに答えられない。一緒に頑張っていこうと考えられないという気持ちになってしまいました。
その時私はなんでそんななの？ならしょうがないからもういいよと別れてしまいました。
今考えると実は自分の事しか考えてなかったのは自分だと後悔でいっぱいです。
その後依存と言うものを知り冷静に考える事が出来てはじめて思えたことです・・・。
もっと早く知っていれば・・・。
前スレからずっと長らく見させて貰っていたものですが。（遠距離彼女に振られて半年）
ここ最近なんか振られた彼女を常時思い続けてた気持ちに変化が出てきました。
自分の事しか考えてなくて、全て彼女に事に関係付けちゃってて前の自分じゃなかったって
わるい憑き物が取れたみたいに心が凄く軽くなりました。
でも消えない「好き」って感覚（苦笑）・・・これだけは彼女に伝えてバイバイしようと思います
（好きって感じる事自体まだ依存してるのでしょうか？）
ここ最近なんか振られた彼女を常時思い続けてた気持ちに変化が出てきました。
自分の事しか考えてなくて、全て彼女に事に関係付けちゃってて前の自分じゃなかったって
わるい憑き物が取れたみたいに心が凄く軽くなりました。
でも消えない「好き」って感覚（苦笑）・・・これだけは彼女に伝えてバイバイしようと思います
（好きって感じる事自体まだ依存してるのでしょうか？）
166 ：名無しさん：05/01/24 20:51:38
165 それは依存じゃなくてきっと成長だよ。この失恋からさらなる成長をとげられるといいですね。一緒に頑張ろう！
>166
ありがとう！
ありがとう！
>>165
> （好きって感じる事自体まだ依存してるのでしょうか？）
>>158や>>160にあるように、
それ言い出したらきりないよ。
自分を取り戻して、一人で立てている今のあなたは、
依存してはいないよ。大丈夫！
> （好きって感じる事自体まだ依存してるのでしょうか？）
>>158や>>160にあるように、
それ言い出したらきりないよ。
自分を取り戻して、一人で立てている今のあなたは、
依存してはいないよ。大丈夫！
169 ：22：05/01/24 22:19:44
>>141
> 今まで人を好きになったり愛したりしたら、いつも
> いっしょにいたいと思うのが普通、と思い込んでいました。
> つくしすぎてうまくいかなくなった、とは思っていますが、
> 本気で好きになったら、相手のために時間をさいたり、自分の
> ことより相手を優先にしたい、と思ったり、実際そうすること、
> これは自然じゃなくて依存症ということなのでしょうか。
あなたの言うこと、ものすごくわかります。。。
自分も、全く同じことを感じています。
自分は、回避依存でした。
そして、別れた彼女も今思うと（たぶん）回避依存でした。
だから上手くいかなかった。
彼女と別れた後も、自分はずっと、
「お互い与え合い、支えあえる関係」を
理想と信じてきました。要は、自分も相手に与えるから、
相手も自分に与えて欲しいということですね。
でもそんな思いは、依存の症例でしかなかったわけです。 ∑ (ﾟДﾟ;)
今、そしてこれから、自分は何を信じていけばいいのか、
どんな関係を求めていけばいいのか、わからずにいます。
元カノのことは今も好きです。元カノは、自分と別れたあと、
典型的な恋愛依存症の男とばかり付き合っています。
お互いが幸せになれる関係とは、どうあるべきものなのでしょうか？
> 今まで人を好きになったり愛したりしたら、いつも
> いっしょにいたいと思うのが普通、と思い込んでいました。
> つくしすぎてうまくいかなくなった、とは思っていますが、
> 本気で好きになったら、相手のために時間をさいたり、自分の
> ことより相手を優先にしたい、と思ったり、実際そうすること、
> これは自然じゃなくて依存症ということなのでしょうか。
あなたの言うこと、ものすごくわかります。。。
自分も、全く同じことを感じています。
自分は、回避依存でした。
そして、別れた彼女も今思うと（たぶん）回避依存でした。
だから上手くいかなかった。
彼女と別れた後も、自分はずっと、
「お互い与え合い、支えあえる関係」を
理想と信じてきました。要は、自分も相手に与えるから、
相手も自分に与えて欲しいということですね。
でもそんな思いは、依存の症例でしかなかったわけです。 ∑ (ﾟДﾟ;)
今、そしてこれから、自分は何を信じていけばいいのか、
どんな関係を求めていけばいいのか、わからずにいます。
元カノのことは今も好きです。元カノは、自分と別れたあと、
典型的な恋愛依存症の男とばかり付き合っています。
お互いが幸せになれる関係とは、どうあるべきものなのでしょうか？
170 ：151：05/01/25 00:14:00
>>159さん
ホントありがとうです。色々語れて良かったですよ。
そもそもは私のちょっとした質問からですよね。こんなに語れたり色々見えてきて良かった。
まだ身体の調子がどうにもならない感じなので、そこは微妙です。
でも自分の成長を自分で認められるようになったのは良かったなって思えます。
「星の王子様」も読んでみますよ～。
『わざと頑張れない』
151に書いた以外にも、それこそが愛を表現することな気もしてたなぁ。それだけあなたは必要な存在なのみたいな。
どれを取っても依存なんですけどね。
ただ、依存と愛の境界線は見えてきたかも。
同じなんだと思います。
例えば、食事は生きてく上で必要だけど食べすぎはお腹が痛くなる。
依存って過食の状態なのかなと思いました。
偏った食事や食べ過ぎが悪いのと一緒でバランス感覚を持てばいいのかなって。
まぁ、私もまだまだ全然だから偉そうなことは言えませんが。
このスレか前スレか忘れちゃったんですけど、こういう場で語り合うことは依存から回復するのにいいことなんですよね。
ホントそうだなって思いました。
読んでるだけでも心が痛むくらいに共感することばかりで色々考えさせられたけど。上手い表現はありませんが語り合うことで新しい物の見方ができたかなぁ。
ホントありがとう。
ホントありがとうです。色々語れて良かったですよ。
そもそもは私のちょっとした質問からですよね。こんなに語れたり色々見えてきて良かった。
まだ身体の調子がどうにもならない感じなので、そこは微妙です。
でも自分の成長を自分で認められるようになったのは良かったなって思えます。
「星の王子様」も読んでみますよ～。
『わざと頑張れない』
151に書いた以外にも、それこそが愛を表現することな気もしてたなぁ。それだけあなたは必要な存在なのみたいな。
どれを取っても依存なんですけどね。
ただ、依存と愛の境界線は見えてきたかも。
同じなんだと思います。
例えば、食事は生きてく上で必要だけど食べすぎはお腹が痛くなる。
依存って過食の状態なのかなと思いました。
偏った食事や食べ過ぎが悪いのと一緒でバランス感覚を持てばいいのかなって。
まぁ、私もまだまだ全然だから偉そうなことは言えませんが。
このスレか前スレか忘れちゃったんですけど、こういう場で語り合うことは依存から回復するのにいいことなんですよね。
ホントそうだなって思いました。
読んでるだけでも心が痛むくらいに共感することばかりで色々考えさせられたけど。上手い表現はありませんが語り合うことで新しい物の見方ができたかなぁ。
ホントありがとう。
>>165
私も同じ感覚を持ったことがあります。
あるとき急に、ふっと心が楽になるんですよね。
毎日会っていた友人にも>>165さんと同じ表現で言われましたよ。
「どうしたの？まるで憑き物が落ちたような表情をしてる！」って。
多分禁断症状を抜けたからだと思っているのですが、
だからって私も「好き」という気持ちはなくならなかったです。
随分視界がクリアになったんじゃないかな～と思います。
よかったですね。
私も同じ感覚を持ったことがあります。
あるとき急に、ふっと心が楽になるんですよね。
毎日会っていた友人にも>>165さんと同じ表現で言われましたよ。
「どうしたの？まるで憑き物が落ちたような表情をしてる！」って。
多分禁断症状を抜けたからだと思っているのですが、
だからって私も「好き」という気持ちはなくならなかったです。
随分視界がクリアになったんじゃないかな～と思います。
よかったですね。
自分としては、価値観や相性の合う相手を
探していたつもりなのに、それは（恋愛依存者を求めてしまう）
回避依存者（共依存）の行動パターンに
過ぎなかったということに気づいてしまい、
これまで自分が信じて追い求めて来たものは
いったい何だったのかという思いで一杯です。
でも、気づけただけでも救いかもしれないなと、
一方では思っています。
以前と同じ過ちを繰り返さないために、
今自分がせねばならないことがわかったからです。
今はいろんな本を読んで、何かと身につまされる日々です。
（その先に何があるのかは、まだわかりませんが・・・）
自分語りすみませんでした。
探していたつもりなのに、それは（恋愛依存者を求めてしまう）
回避依存者（共依存）の行動パターンに
過ぎなかったということに気づいてしまい、
これまで自分が信じて追い求めて来たものは
いったい何だったのかという思いで一杯です。
でも、気づけただけでも救いかもしれないなと、
一方では思っています。
以前と同じ過ちを繰り返さないために、
今自分がせねばならないことがわかったからです。
今はいろんな本を読んで、何かと身につまされる日々です。
（その先に何があるのかは、まだわかりませんが・・・）
自分語りすみませんでした。
>>170
> ただ、依存と愛の境界線は見えてきたかも。
> 同じなんだと思います。
> 例えば、食事は生きてく上で必要だけど食べすぎはお腹が痛くなる。
> 依存って過食の状態なのかなと思いました。
> 偏った食事や食べ過ぎが悪いのと一緒でバランス感覚を持てばいいのかなって。
すごく上手い表現ですね。バランス感覚・・・。
それを保つためには広い視野が欠かせない
（周りが見えない状態ではバランスが保てない）から、
本当に言い得て妙だと思います。
> ただ、依存と愛の境界線は見えてきたかも。
> 同じなんだと思います。
> 例えば、食事は生きてく上で必要だけど食べすぎはお腹が痛くなる。
> 依存って過食の状態なのかなと思いました。
> 偏った食事や食べ過ぎが悪いのと一緒でバランス感覚を持てばいいのかなって。
すごく上手い表現ですね。バランス感覚・・・。
それを保つためには広い視野が欠かせない
（周りが見えない状態ではバランスが保てない）から、
本当に言い得て妙だと思います。
174 ：170：05/01/25 16:30:18
>>22=173
基本的な考え方は変えなくていいと思いますよ。
これからも価値観、相性の合う人を探し続けていいと思います。
依存だと相手に色々押し付けちゃいますよね。
相手との境界線が曖昧だったりするから、それが悪いって気付かなかったり。
自分をどうしようより、相手の立場に立ってみたり相手の気持ちを考えてみると自分も相手も楽になるような気がします。
後は本を読んだり同じ悩みをもつ人たちと語り合ったりすればいいんじゃないかな。
一人で考えるだけだと、ちゃんと考えてるようで考えられなかったりするから。
どうするかってことより自分を責めて、だから駄目なんだって不安になって、またその不安を埋めるのを求めて悪循環みたいな。
22さんも間違ってはないんですよ。
依存に不自然さを感じたなら、それだけでも得るものは大きいかも。
まずは気づくことですからね。
一歩踏み出してるから大丈夫だと思います。
基本的な考え方は変えなくていいと思いますよ。
これからも価値観、相性の合う人を探し続けていいと思います。
依存だと相手に色々押し付けちゃいますよね。
相手との境界線が曖昧だったりするから、それが悪いって気付かなかったり。
自分をどうしようより、相手の立場に立ってみたり相手の気持ちを考えてみると自分も相手も楽になるような気がします。
後は本を読んだり同じ悩みをもつ人たちと語り合ったりすればいいんじゃないかな。
一人で考えるだけだと、ちゃんと考えてるようで考えられなかったりするから。
どうするかってことより自分を責めて、だから駄目なんだって不安になって、またその不安を埋めるのを求めて悪循環みたいな。
22さんも間違ってはないんですよ。
依存に不自然さを感じたなら、それだけでも得るものは大きいかも。
まずは気づくことですからね。
一歩踏み出してるから大丈夫だと思います。
175 ：名無しさん：05/01/25 18:08:34
健全な愛って何だろう…?
ほんと、なんだろう...
あなたと私。
パートナーを自分の人生を盛り上げる脇役にしない。
二人であることをわかること。
パートナーを自分の人生を盛り上げる脇役にしない。
二人であることをわかること。
>>171
頭もクリアになるし、別に体重が減った訳でもないのに体も軽くなった気がするんです
ただまだ相手を「好き」って言うのはためらってます。
彼女にはもう今があるかもしれないのに自分が今更出て行ってもなぁって
どうしよっかな
頭もクリアになるし、別に体重が減った訳でもないのに体も軽くなった気がするんです
ただまだ相手を「好き」って言うのはためらってます。
彼女にはもう今があるかもしれないのに自分が今更出て行ってもなぁって
どうしよっかな
179 ：名無しさん：05/01/26 10:06:29
>>177
> パートナーを自分の人生を盛り上げる脇役にしない。
なるほど。相手は相手の人生の主役なわけだからね。
恋人同士であっても所詮は他人。
相手には相手の人生がある・・・
要は相手を尊重するってことか。
> パートナーを自分の人生を盛り上げる脇役にしない。
なるほど。相手は相手の人生の主役なわけだからね。
恋人同士であっても所詮は他人。
相手には相手の人生がある・・・
要は相手を尊重するってことか。
パートナーを脇役どころか
自分を追い越して主役にしてた。
自分を追い越して主役にしてた。
181 ：名無しさん：05/01/26 10:48:09
でもその相手の人生を尊重してこのままなにもせず
新しいパートナー見つけること考えるとつらいです...。
でもいまの僕は彼女を100％幸せにすることは到底不可能。
どーすればいいんでしょう...？
新しいパートナー見つけること考えるとつらいです...。
でもいまの僕は彼女を100％幸せにすることは到底不可能。
どーすればいいんでしょう...？
182 ：名無しさん：05/01/26 11:34:51
>>181 そこで視野を広く・・・ですよ！
183 ：名無しさん：05/01/26 11:39:55
ここを読んで私も依存だと思いました。ちょとスレ違いかもしれませんが・・・
私は皆さんと違って彼氏ではないのですが、ずっと好きな人がいて、
先日告白しました。そして返事は保留。今は就職活動で忙しいとのこと。
これまで付き合ってるかのようにしょっちゅう遊びに行ったりして、いい感じ
でした。
私が会いたい、電話したい、遊びたいと思うときにいつも誘ってくれたり
誘ったりして、きっと相手も私を好きと思い込んでた。実際、告白したときも
好きっていってくれた。でも保留。
それからあまりメールとかしてくれなくなり、私が送ると返事が来る程度。
今は恋愛とか考えられないと言われ就職が決まり落ち着いたら返事することに。
私も待ってるって言いました。
待つって自分で言ったけど、そこから毎日しんどいです。
以前みたいに親しくできないし、〇〇して欲しい。とか欲求ばっかり出て
とまらない。以前付き合ってた人に、お前は気持ちが重いって言われフラれ、
そこから恋愛するのが怖かったです。まだ付き合ってないしフラれる可能性大ですが
また同じこと繰り返しそうで怖いです。
長々すいません。もうどうしていいかわからなくて、毎日このことばかり考えてます・・・
私は皆さんと違って彼氏ではないのですが、ずっと好きな人がいて、
先日告白しました。そして返事は保留。今は就職活動で忙しいとのこと。
これまで付き合ってるかのようにしょっちゅう遊びに行ったりして、いい感じ
でした。
私が会いたい、電話したい、遊びたいと思うときにいつも誘ってくれたり
誘ったりして、きっと相手も私を好きと思い込んでた。実際、告白したときも
好きっていってくれた。でも保留。
それからあまりメールとかしてくれなくなり、私が送ると返事が来る程度。
今は恋愛とか考えられないと言われ就職が決まり落ち着いたら返事することに。
私も待ってるって言いました。
待つって自分で言ったけど、そこから毎日しんどいです。
以前みたいに親しくできないし、〇〇して欲しい。とか欲求ばっかり出て
とまらない。以前付き合ってた人に、お前は気持ちが重いって言われフラれ、
そこから恋愛するのが怖かったです。まだ付き合ってないしフラれる可能性大ですが
また同じこと繰り返しそうで怖いです。
長々すいません。もうどうしていいかわからなくて、毎日このことばかり考えてます・・・
184 ：名無しさん：05/01/26 12:24:30
>>183
それだけだと依存・・・とまでは言い切れない気がする。
そんな状況だったら誰しもつらいよ・・・。
「上手に気持ちを切り替えて、今は自分のことに専念しよう！」とは
なかなかいかないと思う。
焦らず、自分を責めず、ゆっくりと気持ちを他にも向けていくようにしようよ。大丈夫！
それだけだと依存・・・とまでは言い切れない気がする。
そんな状況だったら誰しもつらいよ・・・。
「上手に気持ちを切り替えて、今は自分のことに専念しよう！」とは
なかなかいかないと思う。
焦らず、自分を責めず、ゆっくりと気持ちを他にも向けていくようにしようよ。大丈夫！
185 ：183：05/01/26 13:02:45
184さん
ありがとうございます(ﾉД｀)
もう頭の中ぐちゃぐちゃで、しっかりしなきゃって思うんですが彼のことばかり
考えちゃって何も手につきません。
付き合えないなら付き合えないって早く言って欲しい。待ちたくないです。
でも自分からもう待てないとも言えない。
期待しちゃだめってわかってるのに・・・相手に求めすぎなのかなぁ・・
ありがとうございます(ﾉД｀)
もう頭の中ぐちゃぐちゃで、しっかりしなきゃって思うんですが彼のことばかり
考えちゃって何も手につきません。
付き合えないなら付き合えないって早く言って欲しい。待ちたくないです。
でも自分からもう待てないとも言えない。
期待しちゃだめってわかってるのに・・・相手に求めすぎなのかなぁ・・
186 ：名無しさん：05/01/26 23:15:25
二人で一つになれちゃうことを気持ちいいと思ううちに
少しのズレも許せないせこい人間になってたよ
君がいないと生きられない 熱い抱擁なしじゃ意味がない
ねえ二人で一つでしょ
君が僕を支えてくれる 君が僕を自由にしてくれる
月の光がそうするように君の背中にすべり落ちよう
(そして私はつぶされる)
欲しい気持ちが成長しすぎて愛することを忘れて
万能の君の幻僕の中に作ってた
B'zのLOVE PHANTOMから一部
これって正に俺だよ
そして、依存だよね
少しのズレも許せないせこい人間になってたよ
君がいないと生きられない 熱い抱擁なしじゃ意味がない
ねえ二人で一つでしょ
君が僕を支えてくれる 君が僕を自由にしてくれる
月の光がそうするように君の背中にすべり落ちよう
(そして私はつぶされる)
欲しい気持ちが成長しすぎて愛することを忘れて
万能の君の幻僕の中に作ってた
B'zのLOVE PHANTOMから一部
これって正に俺だよ
そして、依存だよね
187 ：名無しさん：05/01/27 12:02:12
>>186 作詞者はｽｹﾞｰな・・・
一度別れたのですが、復縁した彼に色々話しているうちに
「成長したね！」って喜んでもらえました。
うれしいので記念カキコ。。。
以前の私は、何か思った時に、彼にも、同じように感じてほしくて、
感情を押し付けてた。
なぜ同じように感じてくれないの？なぜわかってくれないの？
という感じだった。
今では、自分は自分。相手は相手。
思った事を話すのは自由だけど、同じように感じてもらうことまで
強制はできないし、相手が何を思っても自由だ、と気付いた。
ほんとに憑き物が落ちた気分。すがすがしい。
「成長したね！」って喜んでもらえました。
うれしいので記念カキコ。。。
以前の私は、何か思った時に、彼にも、同じように感じてほしくて、
感情を押し付けてた。
なぜ同じように感じてくれないの？なぜわかってくれないの？
という感じだった。
今では、自分は自分。相手は相手。
思った事を話すのは自由だけど、同じように感じてもらうことまで
強制はできないし、相手が何を思っても自由だ、と気付いた。
ほんとに憑き物が落ちた気分。すがすがしい。
189 ：名無しさん：05/01/27 14:26:22
190 ：名無しさん：05/01/27 14:27:25
たまにスレ違いがあるとイラッとするけど、別れた直後の未練だとか、喧嘩だったり何かしら理由があって落ちてるときは一時的な依存なのかなって思った。
そう思うとスレ違いなレスもまったくのスレ違いじゃないのかなって思えるし依存っていうのは誰しも要素を持ってるもので、このスレには依存症になってる人ばかりだけど、そう考えれば普通なのかもしれない。
今はその度合いが激しいだけで。
そう思うとスレ違いなレスもまったくのスレ違いじゃないのかなって思えるし依存っていうのは誰しも要素を持ってるもので、このスレには依存症になってる人ばかりだけど、そう考えれば普通なのかもしれない。
今はその度合いが激しいだけで。
191 ：名無しさん：05/01/27 14:34:56
>>188
> なぜ同じように感じてくれないの？なぜわかってくれないの？
同じように感じてくれないような、わかってくれないような彼氏と
復縁して、あなたは本当に幸せですか？
元カレに執着せず視野を広げたら、この世のどこかに
あなたと感情をもっと共有できる人がいるかもしれないのに。
そんな可能性に踏み出す事をせず、元カレと妥協して復縁する・・・
それで本当にいいのかなぁ
それこそが依存症状の典型（「離れられない」）じゃないのかなぁ
依存を克服したからこそ元カレと上手くやっていけるようになったのか、
それとも実は今も依存しているから元カレと再びズルズル付き合い続けてしまうのか。
> なぜ同じように感じてくれないの？なぜわかってくれないの？
同じように感じてくれないような、わかってくれないような彼氏と
復縁して、あなたは本当に幸せですか？
元カレに執着せず視野を広げたら、この世のどこかに
あなたと感情をもっと共有できる人がいるかもしれないのに。
そんな可能性に踏み出す事をせず、元カレと妥協して復縁する・・・
それで本当にいいのかなぁ
それこそが依存症状の典型（「離れられない」）じゃないのかなぁ
依存を克服したからこそ元カレと上手くやっていけるようになったのか、
それとも実は今も依存しているから元カレと再びズルズル付き合い続けてしまうのか。
同じ物を見たりしてお互い別々なことを感じたりするのは普通だと思うけど
自分に共感してほしかったり、同じように感じてほしいと思う気持ちは
依存じゃないと思うんだけどなぁ・・
自分に共感してほしかったり、同じように感じてほしいと思う気持ちは
依存じゃないと思うんだけどなぁ・・
193 ：名無しさん：05/01/27 14:50:52
194 ：191：05/01/27 15:19:12
>>192-193
他人である以上、まったく同じように感じる必要はないのだが、
相手の感情に共感してみせる、あるいは（たとえ自分の感じ方が違っても）
相手の感じた思いに理解を示してあげる。
これこそがが「思いやり」のキモチってやつでしょう。
付き合っていく上での土台となるものだと思う。互いの思いの共有（もとい尊重）はね。
そこを妥協しきってしまってまで一緒にいても、
きっと本当の幸せじゃないんだと思う。
求めるべき幸せの本質、そして「互いの思いやり」がそこに無いのに、
一緒にいようとする理由は何なのでしょう？
あなたが求める幸せとは何ですか？
ただ２人でいることの安心感ですか？
そうであるならば、２人には再び別れが訪れるでしょう。
そして、まさしくそれこそがあなたの共依存を証明するのです。
他人である以上、まったく同じように感じる必要はないのだが、
相手の感情に共感してみせる、あるいは（たとえ自分の感じ方が違っても）
相手の感じた思いに理解を示してあげる。
これこそがが「思いやり」のキモチってやつでしょう。
付き合っていく上での土台となるものだと思う。互いの思いの共有（もとい尊重）はね。
そこを妥協しきってしまってまで一緒にいても、
きっと本当の幸せじゃないんだと思う。
求めるべき幸せの本質、そして「互いの思いやり」がそこに無いのに、
一緒にいようとする理由は何なのでしょう？
あなたが求める幸せとは何ですか？
ただ２人でいることの安心感ですか？
そうであるならば、２人には再び別れが訪れるでしょう。
そして、まさしくそれこそがあなたの共依存を証明するのです。
前の恋愛では相手に依存しすぎて、ダメになりました。
今の彼とは絶対別れたくないので依存を見せないようにしています。
自分は一人でもやっていける、連絡がなくても平気・・・と。
ほんとは全然平気でないのに無理してしまいます。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
これは根本的な解決にはなってないのかな？
今の彼とは絶対別れたくないので依存を見せないようにしています。
自分は一人でもやっていける、連絡がなくても平気・・・と。
ほんとは全然平気でないのに無理してしまいます。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
これは根本的な解決にはなってないのかな？
私は>>191の文章の方が怖い。
何か脅されてるみたいだよ。あと、「共依存を証明するのです」とか。
人間関係ってもっと有機的なものだし、そこまでガチガチに考えたら逆にしんどくならない？
188は妥協はしてないんじゃない？ただ自分をしんどくさせる考え方から抜けたっていうことを
書いたんじゃないのかなあ？
何か脅されてるみたいだよ。あと、「共依存を証明するのです」とか。
人間関係ってもっと有機的なものだし、そこまでガチガチに考えたら逆にしんどくならない？
188は妥協はしてないんじゃない？ただ自分をしんどくさせる考え方から抜けたっていうことを
書いたんじゃないのかなあ？
197 ：名無しさん：05/01/27 15:47:12
>>195
根本的な解決にはなってないと思います。
「依存」っていうかさ、困ったときには助けを求めるのは当然だし、
それに応えられるのなら全力で応えるのも当然だと思う。
「そうじゃない」って人もいるだろうけど、依存とそれは違うと思うんだよ。
人間と人間がつき合ってく上で（恋人に限らず）そういうのって、あるじゃない？
対等な関係だからこそ、というかお互い様というか。
対等じゃないから「依存」になってしまうのでは？
「連絡がなくても平気」って、無理してると絶対どこかで破綻すると思うよ。
絶対別れたくないのなら、なおさら。
そんな今のあなたの状態を、彼ととことん話し合ったほうがいいよ、絶対。
ちなみに自分からは連絡しないの？
軽い返事でもイイから返事ちょーだい、って、素直な気持ちで伝えれば良いと思う。
逢いたいのに逢えない状況ってのは、誰にでもあるよね。
逢える状況でも逢えない状況でも、「早く逢いたいなあ」って伝えたほうが良いよ。
根本的な解決にはなってないと思います。
「依存」っていうかさ、困ったときには助けを求めるのは当然だし、
それに応えられるのなら全力で応えるのも当然だと思う。
「そうじゃない」って人もいるだろうけど、依存とそれは違うと思うんだよ。
人間と人間がつき合ってく上で（恋人に限らず）そういうのって、あるじゃない？
対等な関係だからこそ、というかお互い様というか。
対等じゃないから「依存」になってしまうのでは？
「連絡がなくても平気」って、無理してると絶対どこかで破綻すると思うよ。
絶対別れたくないのなら、なおさら。
そんな今のあなたの状態を、彼ととことん話し合ったほうがいいよ、絶対。
ちなみに自分からは連絡しないの？
軽い返事でもイイから返事ちょーだい、って、素直な気持ちで伝えれば良いと思う。
逢いたいのに逢えない状況ってのは、誰にでもあるよね。
逢える状況でも逢えない状況でも、「早く逢いたいなあ」って伝えたほうが良いよ。
>>194
同意です。
思いやりって本当大切ですよね（ｼﾐｼﾞﾐ
復縁してお互いの気持ちのﾊﾞﾗﾝｽがとれているならいいのでしょうが。
人間そうそう簡単には変わることはできませんからね。
横ﾚｽのうえ自分の事で恐縮ですが・・
元彼にいつの間にか本音で話せなく、顔色ばかり窺ってたりする自分になっていました。
仲良く毎日を過ごすためには私さえ気をつかっていればいいと思っていた部分もあります。
自分がそうなってしまった経緯はいろいろとあるのですが
好きだから彼に合わせてるの？
私と彼は根本的に合わないのかも？
彼が私の事思ってくれていたらこんな私は気持ちにはならないのでは？
いろいろ悩み疲れました。
付き合いが徐々に長くなるとこれくらい許されるだろうとか、傷つける言葉をつい言ってしまったり。。
本当にお互いをいつまでも思いやれる気持ちが一番大切だと思いました。
どこまでが依存といえるのか、わからないけれどお互いが無理をしないで
相手を受け入れる自分、自分を受け止めてくれる相手といられたらと思います。
同意です。
思いやりって本当大切ですよね（ｼﾐｼﾞﾐ
復縁してお互いの気持ちのﾊﾞﾗﾝｽがとれているならいいのでしょうが。
人間そうそう簡単には変わることはできませんからね。
横ﾚｽのうえ自分の事で恐縮ですが・・
元彼にいつの間にか本音で話せなく、顔色ばかり窺ってたりする自分になっていました。
仲良く毎日を過ごすためには私さえ気をつかっていればいいと思っていた部分もあります。
自分がそうなってしまった経緯はいろいろとあるのですが
好きだから彼に合わせてるの？
私と彼は根本的に合わないのかも？
彼が私の事思ってくれていたらこんな私は気持ちにはならないのでは？
いろいろ悩み疲れました。
付き合いが徐々に長くなるとこれくらい許されるだろうとか、傷つける言葉をつい言ってしまったり。。
本当にお互いをいつまでも思いやれる気持ちが一番大切だと思いました。
どこまでが依存といえるのか、わからないけれどお互いが無理をしないで
相手を受け入れる自分、自分を受け止めてくれる相手といられたらと思います。
共有出来る感情ってのはもっと、単純なモノだよ。
嬉しいとか楽しいとか大好きとか。
価値観が違っても共有出来るコトってたくさんある。
でもそれだけじゃないよね。
だから楽しいんだよ。
>>194の
「相手の感情に共感してみせる、あるいは（たとえ自分の感じ方が違っても）
相手の感じた思いに理解を示してあげる」というのは、
それこそが194の言う「妥協」じゃないのかな？と思ってしまうのだが、そんなことないのかな。
それって、価値観が同じってことにはならないし、
「同じように感じて」もいないように見える。
自分と同じような人間とつき合ったら何とラクなコトだろう、とたまに思うよ。
でもそんなのきっと、つまんない。
スリルなんかは欲しくない。
それでも楽しいよ？
嬉しいとか楽しいとか大好きとか。
価値観が違っても共有出来るコトってたくさんある。
でもそれだけじゃないよね。
だから楽しいんだよ。
>>194の
「相手の感情に共感してみせる、あるいは（たとえ自分の感じ方が違っても）
相手の感じた思いに理解を示してあげる」というのは、
それこそが194の言う「妥協」じゃないのかな？と思ってしまうのだが、そんなことないのかな。
それって、価値観が同じってことにはならないし、
「同じように感じて」もいないように見える。
自分と同じような人間とつき合ったら何とラクなコトだろう、とたまに思うよ。
でもそんなのきっと、つまんない。
スリルなんかは欲しくない。
それでも楽しいよ？
196さんの言われるとおり、私はただ、
相手に自分の気持ちを押し付けすぎていた状態から
抜け出したといいたかっただけです。
＞同じように感じてくれないような、わかってくれないような彼氏と
＞復縁して、あなたは本当に幸せですか？
色々と自分の事ばかり押し付けてたにも関わらず、
自分の変化に気付いて、ほめてくれた人と復縁できて
とても幸せです。
＞元カレに執着せず視野を広げたら、この世のどこかに
＞あなたと感情をもっと共有できる人がいるかもしれないのに。
もっともっとと求めているうちは、永遠に依存する相手を
求めることになるのでは…？
相手に自分の気持ちを押し付けすぎていた状態から
抜け出したといいたかっただけです。
＞同じように感じてくれないような、わかってくれないような彼氏と
＞復縁して、あなたは本当に幸せですか？
色々と自分の事ばかり押し付けてたにも関わらず、
自分の変化に気付いて、ほめてくれた人と復縁できて
とても幸せです。
＞元カレに執着せず視野を広げたら、この世のどこかに
＞あなたと感情をもっと共有できる人がいるかもしれないのに。
もっともっとと求めているうちは、永遠に依存する相手を
求めることになるのでは…？
201 ：名無しさん：05/01/27 16:06:34
本人と元鞘彼がいいって言ってんだからどうでもいんじゃね？
だな。
成長してオトナになった>>188と彼氏はどう見ても幸せそうだ。
成長してオトナになった>>188と彼氏はどう見ても幸せそうだ。
203 ：名無しさん：05/01/27 16:10:49
共依存の状態って、
心理学的・精神分析的には
相手を支配する主導権をめぐって争いあっている
状態なんだそうな。
相手に自分の望む反応を示して欲しいとかいう欲求も、
まさにこれに入る。
>>188はそれ（相手を支配する）を前向きに諦めた？ことで
すがすがしい気分となり、幸せになれたということなのかもね。
心理学的・精神分析的には
相手を支配する主導権をめぐって争いあっている
状態なんだそうな。
相手に自分の望む反応を示して欲しいとかいう欲求も、
まさにこれに入る。
>>188はそれ（相手を支配する）を前向きに諦めた？ことで
すがすがしい気分となり、幸せになれたということなのかもね。
204 ：名無しさん：05/01/27 16:15:43
我侭女が素直な女に変わっただけかもしれんし
同じ事を繰り返してダメな時はダメになるし
所詮他人事なんだからさー
復縁して幸せな女の事より、自分の未来を考えたほうが良いと思われ
同じ事を繰り返してダメな時はダメになるし
所詮他人事なんだからさー
復縁して幸せな女の事より、自分の未来を考えたほうが良いと思われ
これが共依存のパワーゲームか・・・
＞相手に自分の望む反応を示して欲しいとかいう欲求
確かに、以前はいつもこういう欲求にさいなまれて、苦しかったです。
相手の顔色をうかがって、相手が私に求めていることはなんだろう、
と考えてしまったり。
でも、相手は相手、自分は自分、という考え方で、スッキリしました。
相手と自分を、無理に同化させようとしても、それは無理なんだって
やっとわかりました。
無理に同化させなくても、続く付き合いこそ本物なんじゃないかなって。
確かに、以前はいつもこういう欲求にさいなまれて、苦しかったです。
相手の顔色をうかがって、相手が私に求めていることはなんだろう、
と考えてしまったり。
でも、相手は相手、自分は自分、という考え方で、スッキリしました。
相手と自分を、無理に同化させようとしても、それは無理なんだって
やっとわかりました。
無理に同化させなくても、続く付き合いこそ本物なんじゃないかなって。
はいはいｗ
返れないもの 「過去」 「ひと」
返れるもの 「未来」 「自分」
返れるもの 「未来」 「自分」
209 ：名無しさん：05/01/27 16:20:52
返れるって？
210 ：名無しさん：05/01/27 16:20:54
隊長!!本物を見つけた188が降臨しております!!
>>188はもうわかってるんだなあ。
>>206の最後の一行が全てを語ってる。
自分や相手をありのまま見つめて、そして2人で生きるということ。
でもそれって、まだわからない人にはどんなにコトバで説明しても伝わらないと思うよ。
自分のカラダで感じないと本当には、わからない。
だから>>188が反論に対して傷ついたりしてないことを願うよ。
>>206の最後の一行が全てを語ってる。
自分や相手をありのまま見つめて、そして2人で生きるということ。
でもそれって、まだわからない人にはどんなにコトバで説明しても伝わらないと思うよ。
自分のカラダで感じないと本当には、わからない。
だから>>188が反論に対して傷ついたりしてないことを願うよ。
212 ：191：05/01/27 16:24:20
>>200
それなら、本当によかった！
議論をふっかけるようなことを言って（あえてそういう
書き方をしてしまって）ごめんなさい。
自分の現状は>>195さんや>>198さんに似ていて、
先のレスで自分が書いたことは、正直なところ
自分自身の葛藤でもあるのです。
そのためいらぬ心配をしてしまったというのと、
自分自身、この葛藤への答えというかヒントのようなものが
欲しかったのだと思います。
理屈じゃないってのはわかっているつもりなんですけれどもね。。。
自身に去来する感情（相手への欲求とか）もまた、理屈じゃないものがあるわけで、
だからこそしんどい。
それなら、本当によかった！
議論をふっかけるようなことを言って（あえてそういう
書き方をしてしまって）ごめんなさい。
自分の現状は>>195さんや>>198さんに似ていて、
先のレスで自分が書いたことは、正直なところ
自分自身の葛藤でもあるのです。
そのためいらぬ心配をしてしまったというのと、
自分自身、この葛藤への答えというかヒントのようなものが
欲しかったのだと思います。
理屈じゃないってのはわかっているつもりなんですけれどもね。。。
自身に去来する感情（相手への欲求とか）もまた、理屈じゃないものがあるわけで、
だからこそしんどい。
214 ：名無しさん：05/01/27 16:26:05
かえ・る〔かへる〕【返る・▽反る】
1 表であったものが裏になったり、上であったものが下になったりして、ものの向き・位置が反対になる。裏がえる。ひるがえる。ひっくりかえる。「裾が―・る」「軍配が―・る」「漢文を下から―・って読む」
2 （返る）一度変化したものが、前やもとの状態になる。「童心に―・る」「正気に―・る」
3 （返る）一度手を離れた物が手元に戻る。もとの所有者に戻る。「忘れ物が―・る」「投資した金が倍になって―・ってくる」
4 （返る）こちらからの働きかけに対して、相手が反応する。「返事が―・ってくる」
5 年月・季節が一巡して再びその時になる。年が改まる。
「その年も―・りぬ」〈更級〉
6 染めた色がさめる。色があせる。
7 動詞の連用形に付く。
繰り返し…する意を表す。
[可能] かえれる←これじゃないのかな？
[下接句] 己に克(か)ち礼に復(かえ)る・愚に返る・年返る・覆水盆に返らず・我に返る
1 表であったものが裏になったり、上であったものが下になったりして、ものの向き・位置が反対になる。裏がえる。ひるがえる。ひっくりかえる。「裾が―・る」「軍配が―・る」「漢文を下から―・って読む」
2 （返る）一度変化したものが、前やもとの状態になる。「童心に―・る」「正気に―・る」
3 （返る）一度手を離れた物が手元に戻る。もとの所有者に戻る。「忘れ物が―・る」「投資した金が倍になって―・ってくる」
4 （返る）こちらからの働きかけに対して、相手が反応する。「返事が―・ってくる」
5 年月・季節が一巡して再びその時になる。年が改まる。
「その年も―・りぬ」〈更級〉
6 染めた色がさめる。色があせる。
7 動詞の連用形に付く。
繰り返し…する意を表す。
[可能] かえれる←これじゃないのかな？
[下接句] 己に克(か)ち礼に復(かえ)る・愚に返る・年返る・覆水盆に返らず・我に返る
215 ：203：05/01/27 16:27:01
>>213
自分自身の事は自分ではよう判断できんしね
自分自身の事は自分ではよう判断できんしね
ながくてﾜﾛﾀ
「返れる」＝「返られる」
＝「変えられる」って言いたかったんじゃないの？
「返れる」＝「返られる」
＝「変えられる」って言いたかったんじゃないの？
>>211
> だから>>188が反論に対して傷ついたりしてないことを願うよ。
大丈夫だろ。
むしろそんな反論をはねのける強さと
自信を持っていると思う。本当に大切なことに気づけているのなら。
むしろ>>196=>>199のが微妙にズレてる気がしてｳｻﾞｰ
> だから>>188が反論に対して傷ついたりしてないことを願うよ。
大丈夫だろ。
むしろそんな反論をはねのける強さと
自信を持っていると思う。本当に大切なことに気づけているのなら。
むしろ>>196=>>199のが微妙にズレてる気がしてｳｻﾞｰ
220 ：名無しさん：05/01/27 16:31:47
おい!!でてこい!!>>208ｗ
221 ：名無しさん：05/01/27 16:32:33
>>219
同意ｗ
同意ｗ
223 ：名無しさん：05/01/27 16:36:40
今 日 の 祭 は こ こ で す か
224 ：名無しさん：05/01/27 16:38:30
もういいよ祭りとか。
ﾏﾝﾄﾞｸｾ
ﾏﾝﾄﾞｸｾ
225 ：名無しさん：05/01/27 16:40:13
おい!!>>208!!でてきてみんなに謝罪汁ｗ
226 ：名無しさん：05/01/27 16:41:23
謝罪せんでもいーから何が言いたかったのか言ってけ。
228 ：名無しさん：05/01/27 16:46:30
>>227
そんなあなたは２ｃｈに依存ｗ
そんなあなたは２ｃｈに依存ｗ
じゃあもうすぐ振られるかもな、2chに。
したらここに更正復帰しに来るから。
したらここに更正復帰しに来るから。
>>230
自演とかそういうの決め付けたい年頃なんだよ、気にすんな。
自演とかそういうの決め付けたい年頃なんだよ、気にすんな。
232 ：名無しさん：05/01/27 16:51:42
233 ：名無しさん：05/01/27 16:56:39
234 ：名無しさん：05/01/27 17:25:24
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235 ：名無しさん：05/01/27 17:29:55
こんなの祭りでもなんでもないじゃんｗ
そんなに祭りしたいなら祭り板逝きな世
そんなに祭りしたいなら祭り板逝きな世
笛吹けど踊らず。
>197
とても丁寧にありがとうございます。
私からの連絡は一日一回メールを必ず書いています。
そうですね、私と彼とは対等な関係じゃない気がします。
嫌われたくなくてどうしても相手の様子を伺ってしまい本音が言えません197さんの言うとおり、自分の気持ちを大事に彼ても話し合ってみようと思います。
とても丁寧にありがとうございます。
私からの連絡は一日一回メールを必ず書いています。
そうですね、私と彼とは対等な関係じゃない気がします。
嫌われたくなくてどうしても相手の様子を伺ってしまい本音が言えません197さんの言うとおり、自分の気持ちを大事に彼ても話し合ってみようと思います。
238 ：名無しさん：05/01/27 17:58:02
>>197
> 対等な関係だからこそ、というかお互い様というか。
> 対等じゃないから「依存」になってしまうのでは？
そうだね。本来対等であるべきものを上手に受け入れられないのが
依存なんじゃないかと思う。
自分が上に立とうとするのが回避依存者、
自分が下に着くのが恋愛依存者・・・なのかなあ。
相手に求めてしまっている点では同じだけど
>>206にあるように、自分と相手との境界を上手く把握できた人、
本来他人同士であることを上手く受け入れることができた人が、
依存から抜け出しているのだろうと思います。
> 対等な関係だからこそ、というかお互い様というか。
> 対等じゃないから「依存」になってしまうのでは？
そうだね。本来対等であるべきものを上手に受け入れられないのが
依存なんじゃないかと思う。
自分が上に立とうとするのが回避依存者、
自分が下に着くのが恋愛依存者・・・なのかなあ。
相手に求めてしまっている点では同じだけど
>>206にあるように、自分と相手との境界を上手く把握できた人、
本来他人同士であることを上手く受け入れることができた人が、
依存から抜け出しているのだろうと思います。
>>237
本音を言うのがコワイ時ってあるよね。
嫌われるんじゃないか、怒るんじゃないか、って。
話し合っても最初は、話さなきゃ良かった私が黙ってさえいれば、って思うこともあるかもしれない。
でも成長とか変革にとかってさ、痛みを伴うこともたくさんあるから。
あなたの踏ん張りどころだと思う。
少しずつでも良いからさ、あなたが彼と対等に頼ったり頼られたり、
分かち合ったりする日はきっと、努力すれば来るから。
相手が何をしてくれるかじゃなくって、自分が何をするか。
素直になる、コトバでちゃんと何かを伝える、相手のことを考える。
あなたなら、出来ると思うよ。
>>238
色んな経験や、必死で自分や相手を見つめ直すことって大事だよね。
誰だって最初は、自分と相手との境界を上手く把握なんで出来ないもんなんだろう。
「自分は依存」って意識しているという時点で、このスレに来てる人たちは、
もう既に一歩前に踏み出してるとは思います。
本音を言うのがコワイ時ってあるよね。
嫌われるんじゃないか、怒るんじゃないか、って。
話し合っても最初は、話さなきゃ良かった私が黙ってさえいれば、って思うこともあるかもしれない。
でも成長とか変革にとかってさ、痛みを伴うこともたくさんあるから。
あなたの踏ん張りどころだと思う。
少しずつでも良いからさ、あなたが彼と対等に頼ったり頼られたり、
分かち合ったりする日はきっと、努力すれば来るから。
相手が何をしてくれるかじゃなくって、自分が何をするか。
素直になる、コトバでちゃんと何かを伝える、相手のことを考える。
あなたなら、出来ると思うよ。
>>238
色んな経験や、必死で自分や相手を見つめ直すことって大事だよね。
誰だって最初は、自分と相手との境界を上手く把握なんで出来ないもんなんだろう。
「自分は依存」って意識しているという時点で、このスレに来てる人たちは、
もう既に一歩前に踏み出してるとは思います。
>>239
> 本音を言うのがコワイ時ってあるよね。
> 嫌われるんじゃないか、怒るんじゃないか、って。
ていうか依存が原因で振られた人だからこそ、
自分が相手に言いたいこと（自分が相手に求めるもの）を、
言ってしまうことで関係が崩れてしまう、終わってしまうことを
怖れているんじゃないのかなぁ・・・
でも、そんな関係は「健全な愛」とやらじゃないよね。
依存しているから、「自分が求めるもの、自分が相手に言いたいこと」ってのが
出てきてしまうのか、
それとも依存しているからこそ、「関係が崩れて、終わってしまうこと」を
怖れてしまうのか・・・
同じことばっか書いててすみません。
> 本音を言うのがコワイ時ってあるよね。
> 嫌われるんじゃないか、怒るんじゃないか、って。
ていうか依存が原因で振られた人だからこそ、
自分が相手に言いたいこと（自分が相手に求めるもの）を、
言ってしまうことで関係が崩れてしまう、終わってしまうことを
怖れているんじゃないのかなぁ・・・
でも、そんな関係は「健全な愛」とやらじゃないよね。
依存しているから、「自分が求めるもの、自分が相手に言いたいこと」ってのが
出てきてしまうのか、
それとも依存しているからこそ、「関係が崩れて、終わってしまうこと」を
怖れてしまうのか・・・
同じことばっか書いててすみません。
依存してなくたって、コワイもんはコワイよ！
その相手とのそういう壁を一度乗り越えるまではね。
乗り越えないといつまでたっても変わらないから、勇気を奮い起こして本音を伝えてんだよ…。
その相手とのそういう壁を一度乗り越えるまではね。
乗り越えないといつまでたっても変わらないから、勇気を奮い起こして本音を伝えてんだよ…。
242 ：名無しさん：05/01/27 18:52:06
>>191
自分ともっと同じように感じてくれる人を探そうって、自分と他人の境界線が上手くひけない依存そのままじゃない？
相手の気持を想像して理解することは妥協じゃないと思うし。
本人が苦痛になるくらいに価値観が違うなら別だけどね。
自分ともっと同じように感じてくれる人を探そうって、自分と他人の境界線が上手くひけない依存そのままじゃない？
相手の気持を想像して理解することは妥協じゃないと思うし。
本人が苦痛になるくらいに価値観が違うなら別だけどね。
>>211さん
>>219さん
励ましありがとうございます。
反論のようなレスが続いて、少し驚きましたが、大丈夫です。
文にすると表現が難しいのですが、
自分と他人の境界があやふやだった状態から
どこまでが自分で、どこまでが彼の意思か考えることが
できるようになり、何よりも自分自身が楽になったので
自分の心の変化は間違っていないんじゃないかなと思います。
みなさん色々意見はあるでしょうけれども、
私も、依存を自覚し始めた頃は、何を読んでも実感としてわからないので
イライラするというか、それができれば苦労しないよ！と思うことばかり
でした。
でもいざ自分がわかりかけてみると、ああ、こういうことだったのかと
目からうろこが落ちる思いです。今となっては
自分と他人の境界を明確に、とか書いていられますけど、
つい最近まで、全然実感として意味がわかりませんでした。
葛藤に負けずに一生懸命自分と向き合えば、いつか必ず、
あ、こういうことだったのか！って世界が開けるときがくると思います。
葛藤から逃げなければ、依存の辛さからはきっと抜けられるはずです。
私もまだまだ未熟ですが、がんばろうと思います。
>>219さん
励ましありがとうございます。
反論のようなレスが続いて、少し驚きましたが、大丈夫です。
文にすると表現が難しいのですが、
自分と他人の境界があやふやだった状態から
どこまでが自分で、どこまでが彼の意思か考えることが
できるようになり、何よりも自分自身が楽になったので
自分の心の変化は間違っていないんじゃないかなと思います。
みなさん色々意見はあるでしょうけれども、
私も、依存を自覚し始めた頃は、何を読んでも実感としてわからないので
イライラするというか、それができれば苦労しないよ！と思うことばかり
でした。
でもいざ自分がわかりかけてみると、ああ、こういうことだったのかと
目からうろこが落ちる思いです。今となっては
自分と他人の境界を明確に、とか書いていられますけど、
つい最近まで、全然実感として意味がわかりませんでした。
葛藤に負けずに一生懸命自分と向き合えば、いつか必ず、
あ、こういうことだったのか！って世界が開けるときがくると思います。
葛藤から逃げなければ、依存の辛さからはきっと抜けられるはずです。
私もまだまだ未熟ですが、がんばろうと思います。
境界線かぁ。。。
依存と健全な愛との境界線、
価値観の溝を埋めることと、単なる妥協との境界線、
相性の合う相手を探すことと、相手に求めてしまうこととの境界線・・・
依存と健全な愛との境界線、
価値観の溝を埋めることと、単なる妥協との境界線、
相性の合う相手を探すことと、相手に求めてしまうこととの境界線・・・
自分と他人の間に心地よい境界線が引けてたら、
そういう、判断基準の境界線も何となく解ってくるのだろうね
そういう、判断基準の境界線も何となく解ってくるのだろうね
しがみついてなくても、相手があなたのこと好きなら
離れていかないから大丈夫。
離れていかないから大丈夫。
247 ：名無しさん：05/01/28 11:04:42
248 ：名無しさん：05/01/28 14:54:49
自分に自信をもつ、の意味がわからない
依存してください
きっとそれだけ愛されているんだから
あなたに僕が必要なように
僕にもあなたはなくてはならない存在なのだから
きっとそれだけ愛されているんだから
あなたに僕が必要なように
僕にもあなたはなくてはならない存在なのだから
依存＝愛
なんですか？
なんですか？
122で書き込みをした者です。
普段はロムってばっかりですが、ここを読んでいるだけでも、
自分と見つめあうためヒントがいっぱいです。
ここ最近は落ち着いていたのに、今日になってドカッとリバってます。
自分から連絡をとりたい気持ちよりも、向こうから連絡をしてほしくて
たまらない感じです。
ちょっと気になる映画を見つけましたので、ご紹介します。
「陽のあたる場所から」
ttp://moviessearch.yahoo.co.jp/detail?ty=mv&id=321203
普段はロムってばっかりですが、ここを読んでいるだけでも、
自分と見つめあうためヒントがいっぱいです。
ここ最近は落ち着いていたのに、今日になってドカッとリバってます。
自分から連絡をとりたい気持ちよりも、向こうから連絡をしてほしくて
たまらない感じです。
ちょっと気になる映画を見つけましたので、ご紹介します。
「陽のあたる場所から」
ttp://moviessearch.yahoo.co.jp/detail?ty=mv&id=321203
252 ：名無しさん：05/01/28 21:07:06
>>243
私も上手くは言えないけどわかるよ～
ホント楽になるよね
依存がひどかったとき悪かったのは、聞く耳をもたなかったこと
できないから悩むんだよっみたいな
で、そんな私は愛されない、助けてになっちゃう
結局何もする気もなくて助けてもらうことだけ期待して
私が愛されないじゃなくて、悪いとこわかってるのに何もしないで、助けてだけ求めて、しかも強制的に、そんな自己中な行動が愛されるわけないんだよね
自分がほんのちょっと行動を変えたら相手も変わって
それを繰り返して実感できた
自分の殻にこもっていじけてるだけじゃ駄目なんだなぁってわかったよ
私も上手くは言えないけどわかるよ～
ホント楽になるよね
依存がひどかったとき悪かったのは、聞く耳をもたなかったこと
できないから悩むんだよっみたいな
で、そんな私は愛されない、助けてになっちゃう
結局何もする気もなくて助けてもらうことだけ期待して
私が愛されないじゃなくて、悪いとこわかってるのに何もしないで、助けてだけ求めて、しかも強制的に、そんな自己中な行動が愛されるわけないんだよね
自分がほんのちょっと行動を変えたら相手も変わって
それを繰り返して実感できた
自分の殻にこもっていじけてるだけじゃ駄目なんだなぁってわかったよ
253 ：名無しさん：05/01/28 21:31:49
>>251
「ドカッとリバってます」ってどういう意味？？
「ドカッとリバってます」ってどういう意味？？
急に激しくリバウンド（鬱）が来たってことでは？
『○○は不安になりすぎ。もうちょっと俺のこと信じてみてもいいと思いますよ。』
ってメールが明け方５時頃入ったその日の夜、彼からの電話
『高校の時好きだった子に告られた・・どうしよう・・・』
結局当時、短期間とはいえ遠距離だったせいもあってか振られますた。
後日談私のほうに戻ってきたけど。
振られた当時は『信じろって言った瞬間これか。何を信じろってんだ。』と本気鬱になった。
ってメールが明け方５時頃入ったその日の夜、彼からの電話
『高校の時好きだった子に告られた・・どうしよう・・・』
結局当時、短期間とはいえ遠距離だったせいもあってか振られますた。
後日談私のほうに戻ってきたけど。
振られた当時は『信じろって言った瞬間これか。何を信じろってんだ。』と本気鬱になった。
256 ：名無しさん：05/01/28 22:05:33
257 ：名無しさん：05/01/28 22:26:30
初めて来ましたが、どれも昔の自分を見てるようです…
私は依存が元で振られました。少し連絡が取れないだけで彼の気持ちを疑ったりして鬱になって。
その頃は自分が辛いことしか見えていなかったけど、そんな馬鹿な私に一生懸命付き合ってくれてた彼には本当に悪いことをしたと思う。自分にも自信がなかったから、卑下するようなことばかり言ってたけど、それは彼を傷つけることでもあったんだなと振られてから気付いた。
今はちゃんと謝って、付き合ってはいないけど仲良しです。キツいようだけど、依存してしまうのは相手より自分が可愛いからだと思う。
私は依存が元で振られました。少し連絡が取れないだけで彼の気持ちを疑ったりして鬱になって。
その頃は自分が辛いことしか見えていなかったけど、そんな馬鹿な私に一生懸命付き合ってくれてた彼には本当に悪いことをしたと思う。自分にも自信がなかったから、卑下するようなことばかり言ってたけど、それは彼を傷つけることでもあったんだなと振られてから気付いた。
今はちゃんと謝って、付き合ってはいないけど仲良しです。キツいようだけど、依存してしまうのは相手より自分が可愛いからだと思う。
251です。
「もう平気→リバウンド」スレを見たあとだったのでリバったと
書いちゃいました。
鬱というか、情緒不安定になって布団の中で泣いてしまったんです。
「もう平気→リバウンド」スレを見たあとだったのでリバったと
書いちゃいました。
鬱というか、情緒不安定になって布団の中で泣いてしまったんです。
中公文庫の「愛しすぎる女たち」いいです。
依存症に具体的にどう立ち向かうのかがほんとに丁寧に書かれてる。
第十章なんて、「私のこと？」って感じだよ。
読んで見て
依存症に具体的にどう立ち向かうのかがほんとに丁寧に書かれてる。
第十章なんて、「私のこと？」って感じだよ。
読んで見て
261 ：名無しさん：05/01/29 15:08:26
先月彼にふられました。
私も付き合っていく内に彼と自分を同化させて考えてしまい、なぜ～してくれないの、
なぜこういう風に考えてくれないの、等と言葉にこそ出さなかったものの、
無言の圧力（笑）で彼を苦しめていたことと思います。
また私自身も自分に自信がなく、これをしたら彼にどう思われるんだろう、
これをしたら正解（彼に気にいられる）、外れ（彼に嫌がられる）と全ての物事の
判断基準を彼に置かなければ生活できない状態になっていました。勿論彼といない時でも。
また彼の気持ちに不安になりすぎた結果彼を追い詰め、最終的に振られてしまいました。
完璧に彼に依存しまくっていた1年でした。
今はずっと失っていた自分を取り戻そうと努力中です。
自分は何がしたいのか、何をどう思っているのか、等と自問自答を繰り返しています。
だいぶ彼と付き合っている時や別れた直後と比べ冷静になった気がします。
彼とも付き合っていた頃より自然に接し、自分を出せて楽しい。
当時と気持ちは変わっていないと言ってくれている彼といずれ復縁できればいいな。
結果はどうあれ依存していた自分に気付き、完璧にとは言えなくても
そこから抜け出させてくれたこのスレにすごく感謝しています。
お互いがんばりましょう、私もまだまだがんばっていい女になってやる！
それでは長文失礼しました。
私も付き合っていく内に彼と自分を同化させて考えてしまい、なぜ～してくれないの、
なぜこういう風に考えてくれないの、等と言葉にこそ出さなかったものの、
無言の圧力（笑）で彼を苦しめていたことと思います。
また私自身も自分に自信がなく、これをしたら彼にどう思われるんだろう、
これをしたら正解（彼に気にいられる）、外れ（彼に嫌がられる）と全ての物事の
判断基準を彼に置かなければ生活できない状態になっていました。勿論彼といない時でも。
また彼の気持ちに不安になりすぎた結果彼を追い詰め、最終的に振られてしまいました。
完璧に彼に依存しまくっていた1年でした。
今はずっと失っていた自分を取り戻そうと努力中です。
自分は何がしたいのか、何をどう思っているのか、等と自問自答を繰り返しています。
だいぶ彼と付き合っている時や別れた直後と比べ冷静になった気がします。
彼とも付き合っていた頃より自然に接し、自分を出せて楽しい。
当時と気持ちは変わっていないと言ってくれている彼といずれ復縁できればいいな。
結果はどうあれ依存していた自分に気付き、完璧にとは言えなくても
そこから抜け出させてくれたこのスレにすごく感謝しています。
お互いがんばりましょう、私もまだまだがんばっていい女になってやる！
それでは長文失礼しました。
>>261は私かと思った。
＞これをしたら正解（彼に気にいられる）、外れ（彼に嫌がられる）と全ての物事の
＞判断基準を彼に置かなければ生活できない状態
このあたりほんとに、自分も全く同じでした。
彼は気持ちは変わってないといっているなら、
あなたが変化できれば、また彼と一緒にやっていける日々が来ると思います。
現に私がそうでしたので。頑張ってください！
＞これをしたら正解（彼に気にいられる）、外れ（彼に嫌がられる）と全ての物事の
＞判断基準を彼に置かなければ生活できない状態
このあたりほんとに、自分も全く同じでした。
彼は気持ちは変わってないといっているなら、
あなたが変化できれば、また彼と一緒にやっていける日々が来ると思います。
現に私がそうでしたので。頑張ってください！
私はここでみなさんが書いているようなことを、友達にやってしまいます…。
早く立ち直って、普通の健全な友情を築きたい。頑張るぞー。
早く立ち直って、普通の健全な友情を築きたい。頑張るぞー。
264 ：名無しさん：05/01/30 16:07:05
自分に自信を持つって、一体どういうこと？
ここを読んで、私がいっぱいいる！と思いました。
と、同時に私は彼氏に依存しすぎていたことに気付きました。
私は、本当に些細なことで不安になり、
他の女の子の話をされると「私のこと嫌いになったの？」と愛情の確認をし、
少しでも連絡がないと、今頃誰と何しているんだろう？と不安になって、
最後の方は彼と会っても不安で泣いてばかりでした。
彼が１回、「もう不安にさせないようにすることに疲れた。別れたい」と言い出した時、
私はこのままじゃダメだと思い直し、
自分が変わることを決意し、それからは本当に不安にならなくなったんです。
それから彼とは前以上に仲良くなれたと思っていました。
でも、もう遅かったみたいです。
彼は私が変わったことを認めてくれましたが、
「自分自身の気持ちはもうなくなってしまった。やっぱり別れよう」といわれてしまいました。
私はすごいショックでした。
今、まだ別れて２日目ですが、すごくつらいです。
会いたい、会いたい、会いたい、と泣いてばかりいます。
でもいつか、自分の足で立てるようになる日が来るでしょうか。
長文すみません。書き込んだら少し楽になりました。
と、同時に私は彼氏に依存しすぎていたことに気付きました。
私は、本当に些細なことで不安になり、
他の女の子の話をされると「私のこと嫌いになったの？」と愛情の確認をし、
少しでも連絡がないと、今頃誰と何しているんだろう？と不安になって、
最後の方は彼と会っても不安で泣いてばかりでした。
彼が１回、「もう不安にさせないようにすることに疲れた。別れたい」と言い出した時、
私はこのままじゃダメだと思い直し、
自分が変わることを決意し、それからは本当に不安にならなくなったんです。
それから彼とは前以上に仲良くなれたと思っていました。
でも、もう遅かったみたいです。
彼は私が変わったことを認めてくれましたが、
「自分自身の気持ちはもうなくなってしまった。やっぱり別れよう」といわれてしまいました。
私はすごいショックでした。
今、まだ別れて２日目ですが、すごくつらいです。
会いたい、会いたい、会いたい、と泣いてばかりいます。
でもいつか、自分の足で立てるようになる日が来るでしょうか。
長文すみません。書き込んだら少し楽になりました。
>>264
ヒトによってその基準は違うんだろうけれども。
あなたは今、「こうありたい」と思う自分の姿で日々過ごしているかな。
またはそれを目指して必死に頑張ってるかな。
「と思う」「つもり」ってコトバが最後についたらたぶん、あと一歩なんだと思う。
「私はより良い自分である為に日々努力している」って言い切れるのなら、
それは「自分に自信がある」というコトになると思います。
あとは「出来なかったコトが出来るようになった」というようなのも、
自信につながるかもしれないね。
ヒトによってその基準は違うんだろうけれども。
あなたは今、「こうありたい」と思う自分の姿で日々過ごしているかな。
またはそれを目指して必死に頑張ってるかな。
「と思う」「つもり」ってコトバが最後についたらたぶん、あと一歩なんだと思う。
「私はより良い自分である為に日々努力している」って言い切れるのなら、
それは「自分に自信がある」というコトになると思います。
あとは「出来なかったコトが出来るようになった」というようなのも、
自信につながるかもしれないね。
>>265
わたしも同じだよ。彼に甘えすぎて、彼が苦しんで傷ついてることも知らずに
自分の事ばっかり考えて、結局失っちゃった。きのう振られました。
今はもう泣くしかできない。すごく辛いです。友達も親もいないわたしには彼しかいなかったから。
支離滅裂な文章だけどなんかレスしたくなってしちゃいましたｺﾞﾒﾝね
いつか立ち直れる日がくるとおもうお互いがんばろうね
わたしも同じだよ。彼に甘えすぎて、彼が苦しんで傷ついてることも知らずに
自分の事ばっかり考えて、結局失っちゃった。きのう振られました。
今はもう泣くしかできない。すごく辛いです。友達も親もいないわたしには彼しかいなかったから。
支離滅裂な文章だけどなんかレスしたくなってしちゃいましたｺﾞﾒﾝね
いつか立ち直れる日がくるとおもうお互いがんばろうね
268 ：名無しさん：05/02/02 04:44:46
>>197
正に「キャッチ ユア ハート」
正に「キャッチ ユア ハート」
269 ：名無しさん：05/02/03 09:03:58
前スレで話題になった恋愛依存症の本をブックオフで見つけて購入しましたよ。
あと、男には男の更正法があるはず。スポーツで汗を流し、ブルーハーツで叫ぼう。
あと、男には男の更正法があるはず。スポーツで汗を流し、ブルーハーツで叫ぼう。
依存を断ち切るため、彼にくだらないメールを送るのをやめてみてる。
送りたくてたまらなくなるけど、我慢してる。
そういうことで必死に「つながってる」感触を求めなくても大丈夫、
会ってる時にいっぱい楽しければいい、
そう自分に言い聞かせている。
送りたくてたまらなくなるけど、我慢してる。
そういうことで必死に「つながってる」感触を求めなくても大丈夫、
会ってる時にいっぱい楽しければいい、
そう自分に言い聞かせている。
ここ失恋板だよな…？
273 ：名無しさん：05/02/03 17:35:16
うほっ！ イイ失恋！
おまいら明るく行こうぜ！！泣いたって誰も慰めちゃくれないのさー！ orz
おまいら明るく行こうぜ！！泣いたって誰も慰めちゃくれないのさー！ orz
274 ：名無しさん：05/02/03 18:04:05
>>270
恋愛依存症 ～失われた愛情と心の傷を癒す～ by伊東明（心理学者） って本だよー！
第6章の回復への１０のステップが良かったよ。執着しないこと は、恋愛以外にも役に立ちそうだ。
悲しみが多すぎて 泣いてばかりいたって 何もみえなく なっちゃうよおおおお！！！！！！
恋愛依存症 ～失われた愛情と心の傷を癒す～ by伊東明（心理学者） って本だよー！
第6章の回復への１０のステップが良かったよ。執着しないこと は、恋愛以外にも役に立ちそうだ。
悲しみが多すぎて 泣いてばかりいたって 何もみえなく なっちゃうよおおおお！！！！！！
私もお勧めの本書いておきます。
●『ラブ・アディクションと回復のレッスン』（ハワード・Ｍ・ハルパーン/学陽書房）
自覚した次のちょっと実践的なことが書いてある。
●『自分を好きになる言葉』（水澤都加佐/講談社）
恋愛依存とは直接関係ないけど、随分お世話になった本。
別れた彼氏がとっても気に入ってたから、そのままあげちゃった。
親との関係の頁で、「私は母にずっとこう言われたかったんだ」という一文があって
それで随分前に進めたと思う。
●『ラブ・アディクションと回復のレッスン』（ハワード・Ｍ・ハルパーン/学陽書房）
自覚した次のちょっと実践的なことが書いてある。
●『自分を好きになる言葉』（水澤都加佐/講談社）
恋愛依存とは直接関係ないけど、随分お世話になった本。
別れた彼氏がとっても気に入ってたから、そのままあげちゃった。
親との関係の頁で、「私は母にずっとこう言われたかったんだ」という一文があって
それで随分前に進めたと思う。
こんなスレがあったんですね…
俺もすっかり相手に依存しきっていて、
彼女から「束縛されてるようにしか感じない」
と言われてふられました。
どうしてそんなことをしてしまったのか、わからなくなって
罪悪感と後悔の塊になって、
一ヶ月もふさぎ込んでいました。
精神的にもまいってしまい、先日から通院しています。
自己を見つめ直すのもまだ辛いですが、
みなさんの意見を拝見するために、過去ログ読んでこようと思います。
俺もすっかり相手に依存しきっていて、
彼女から「束縛されてるようにしか感じない」
と言われてふられました。
どうしてそんなことをしてしまったのか、わからなくなって
罪悪感と後悔の塊になって、
一ヶ月もふさぎ込んでいました。
精神的にもまいってしまい、先日から通院しています。
自己を見つめ直すのもまだ辛いですが、
みなさんの意見を拝見するために、過去ログ読んでこようと思います。
277 ：名無しさん：05/02/04 15:34:06
甘えられ過ぎて、壊れてしまった
親の愛情を底なしに求められ続け、今は相手の顔を思い出しただけで吐き気すらしてくる
別れ話も、もうする気力もない
どうせいつも通りの自己正当化と言い訳と、プライドを保持する為の攻撃を受けるだけだ
もうそんなのを聞く体力も気力も残ってない
このまま静かにそっとしておいて欲しい
疲れきって他の人にも会いたくない、友人も知人も
すっかりこちらが鬱に陥ってしまった
親の愛情を底なしに求められ続け、今は相手の顔を思い出しただけで吐き気すらしてくる
別れ話も、もうする気力もない
どうせいつも通りの自己正当化と言い訳と、プライドを保持する為の攻撃を受けるだけだ
もうそんなのを聞く体力も気力も残ってない
このまま静かにそっとしておいて欲しい
疲れきって他の人にも会いたくない、友人も知人も
すっかりこちらが鬱に陥ってしまった
278 ：名無しさん：05/02/04 16:30:41
>>277
あなたは男性の側？ それとも女性？
あなたは男性の側？ それとも女性？
279 ：名無しさん：05/02/04 19:30:34
>>278
男です
>>279
ありがとう
他の甘えてくる周りの人も、全て清算したいと思ってました
会わないと責める人、話を聞かないと怒る人、もう全て疲れ果ててしまって
仕事にメドがついたらそうしてみたいと思います
男です
>>279
ありがとう
他の甘えてくる周りの人も、全て清算したいと思ってました
会わないと責める人、話を聞かないと怒る人、もう全て疲れ果ててしまって
仕事にメドがついたらそうしてみたいと思います
>>277
私の元彼も、同じように感じてたんじゃないかと思えた。
自然消滅させられて、すごく傷付いた。
捨てられた気がして、なんて人だと思ってた。
でも私が、そーさせてたんだと気付かされました。
今更ながら、謝りたい。
もう一度、謝りたい。
でもきっと迷惑なんだろうな。。。
ずっと依存ぽいと思ってたけど、愛されたいと強く思うことが普通じゃないなんて知らなかった。
恋愛依存症の心理メカニズムを見て、完璧に当てはまってた事を今知りました。
自立したくてもナカナカ出来なかったけど、
考え方が少し変わった気がする今では、頑張れそーです。
このスレのおかげです。ありがとう！
私の元彼も、同じように感じてたんじゃないかと思えた。
自然消滅させられて、すごく傷付いた。
捨てられた気がして、なんて人だと思ってた。
でも私が、そーさせてたんだと気付かされました。
今更ながら、謝りたい。
もう一度、謝りたい。
でもきっと迷惑なんだろうな。。。
ずっと依存ぽいと思ってたけど、愛されたいと強く思うことが普通じゃないなんて知らなかった。
恋愛依存症の心理メカニズムを見て、完璧に当てはまってた事を今知りました。
自立したくてもナカナカ出来なかったけど、
考え方が少し変わった気がする今では、頑張れそーです。
このスレのおかげです。ありがとう！
282 ：1：05/02/05 23:54:02
おひさしぶりです。
このごろも引き続きいろいろな本を読んだりしながら依存を克服しようと
方向を模索している感じです。
>>281
＞ずっと依存ぽいと思ってたけど、愛されたいと強く思うことが普通じゃないなんて知らなかった。
それ、よくわかります！わたしも相手のことを思い続けることや、愛されたいと思うこと、
そういうことが依存症状だということをずっと知らずにきました。
そして、そう相手のことを強く求めることは愛だとずっと勘違いしてきたのだと思います。
このごろも引き続きいろいろな本を読んだりしながら依存を克服しようと
方向を模索している感じです。
>>281
＞ずっと依存ぽいと思ってたけど、愛されたいと強く思うことが普通じゃないなんて知らなかった。
それ、よくわかります！わたしも相手のことを思い続けることや、愛されたいと思うこと、
そういうことが依存症状だということをずっと知らずにきました。
そして、そう相手のことを強く求めることは愛だとずっと勘違いしてきたのだと思います。
283 ：1：05/02/05 23:55:23
ずっと依存症関係の本を読んできて、だいたい依存症とは・・ということがつかめてきました。
一番参考になった本は、
伊東明さんの「恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す」でした。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584185484/qid=1107614124/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/249-7105563-0466714
わたしと彼の間でどういうことが起こっていたのか、なにが問題だったのか、ということが
はっきり書いてあって、とても勉強になりました。
それから、他の関連書をたくさん読んで、いろいろな恋愛依存に関する知識を得ました。
わたしは恋愛依存だったんだなってはっきりわかりました。そして、心の中でそれはどういう動きをしているのか
ということを客観的に観られるようになってきたんです。
そして今、先日ご紹介していただいた、
「THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584306540/qid=1107614353/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/249-7105563-0466714
「この人と結婚するために―恋の始まりからプロポーズまで相手の気持ちを離さない愛のルール」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4837955568/ref=pd_sim_dp_3/249-7105563-0466714
などの恋愛心理学の本を読んでいます。そして、恋愛をうまくすすめていくためにどうやったらいいのか
実際に依存ではない、しっかりとした自分をもった恋愛は、どういったものなのか、という実践を、そういう書籍を参考にして勉強しています。
今まで愛するがゆえ、だと思っていた行動が実は相手を縛るため、自分の思い通りに相手をコントロールしようと
してしまっていただけだった、本当は相手を思うんだったら、そして本当に愛されたかったら、
まったく逆の行動をとるべきだったということを知りました。
一番参考になった本は、
伊東明さんの「恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す」でした。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584185484/qid=1107614124/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/249-7105563-0466714
わたしと彼の間でどういうことが起こっていたのか、なにが問題だったのか、ということが
はっきり書いてあって、とても勉強になりました。
それから、他の関連書をたくさん読んで、いろいろな恋愛依存に関する知識を得ました。
わたしは恋愛依存だったんだなってはっきりわかりました。そして、心の中でそれはどういう動きをしているのか
ということを客観的に観られるようになってきたんです。
そして今、先日ご紹介していただいた、
「THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584306540/qid=1107614353/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/249-7105563-0466714
「この人と結婚するために―恋の始まりからプロポーズまで相手の気持ちを離さない愛のルール」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4837955568/ref=pd_sim_dp_3/249-7105563-0466714
などの恋愛心理学の本を読んでいます。そして、恋愛をうまくすすめていくためにどうやったらいいのか
実際に依存ではない、しっかりとした自分をもった恋愛は、どういったものなのか、という実践を、そういう書籍を参考にして勉強しています。
今まで愛するがゆえ、だと思っていた行動が実は相手を縛るため、自分の思い通りに相手をコントロールしようと
してしまっていただけだった、本当は相手を思うんだったら、そして本当に愛されたかったら、
まったく逆の行動をとるべきだったということを知りました。
恋愛がうまくいっていれば人生バラ色で一人になると、何もしたくない、生きている意味さえ感じられないとふさぎこんでしまいます。
人に受け入れられることでしか自分の価値を感じられられないからこうなるんでしょうか。
１さんが紹介してくれた伊東明さんの恋愛依存症の本を私も読んでいます。
恋愛依存の９つの展開なんかまさしくそのままでした。
回復のためには、自分で自分を愛して地道に自己肯定感を育てて、誰かに受け入れられていなくても自分は生きている価値があると
思えるようになるしかないのでしょうか。
ただただ幸せになりたくて自分なりに相手を想ってきたことが依存だった、愛情ではなかったんだと気づいて
このままではダメなんだというところまではわかるけど、何から始めたらいいんだろう。
ふつうに人を愛することもできない自分、愛してるようで相手を縛りつけていただけの自分を変えていくことなんてできるのかな。
もう恋愛なんてしないで、一人でいたほうが誰にも迷惑をかけずにすむからと思うけど、やっぱり誰かに必要とされたいし、
本当の意味で人を愛せる人間になりたいな。
人に受け入れられることでしか自分の価値を感じられられないからこうなるんでしょうか。
１さんが紹介してくれた伊東明さんの恋愛依存症の本を私も読んでいます。
恋愛依存の９つの展開なんかまさしくそのままでした。
回復のためには、自分で自分を愛して地道に自己肯定感を育てて、誰かに受け入れられていなくても自分は生きている価値があると
思えるようになるしかないのでしょうか。
ただただ幸せになりたくて自分なりに相手を想ってきたことが依存だった、愛情ではなかったんだと気づいて
このままではダメなんだというところまではわかるけど、何から始めたらいいんだろう。
ふつうに人を愛することもできない自分、愛してるようで相手を縛りつけていただけの自分を変えていくことなんてできるのかな。
もう恋愛なんてしないで、一人でいたほうが誰にも迷惑をかけずにすむからと思うけど、やっぱり誰かに必要とされたいし、
本当の意味で人を愛せる人間になりたいな。
285 ：名無しさん：05/02/06 14:10:57
不安な人は強迫的に愛を求めざるを得ない
恋愛を楽しんでいる人と、恋愛の中で安心感を求めている人では、愛情の求め方が違う。
ただ好きになってお互いに愛し合っているという恋愛と、不安から自分を防衛するために恋愛しているのとでは動機が違う。
後者は神経症的だということになる。
木に登るのに、登りたいから登るのと、野獣に追いかけられて木に登るのとあるという。
自分の力を試してみたい、木登りを楽しみたいという人と、
野獣に追いかけられてそれから必死で逃げるために木に登る人がいる。
恋愛でもその人が好きだから恋愛をするという人と、
自分の内心の幕藤を解決しなければ生きていけなくて、ある人に愛情を求める人といる。心の葛藤を解決するための恋はどうしても人に見せるための恋になりがちである。
この自分の心の君藤を解決しなければならなくて恋愛する人、不安から自分を守るために恋愛する人、 それらの人がまさに相手の愛の言葉を信じられない人なのである。
信じられないけれども、信じたい。そこでしつこくなる。
神経症者は愛情を求める。その動機は不安である。
不安のない人が恋人に求めるものはまさに愛である。
それに対して不安な人が恋人に求めるものは安心である。
恋人が自分に安心を与えてくれることを求めているのである。
強迫的に愛を求めているのである。
野獣に追われて木に登る人が木に登らざるを得ないように、
不安な人は愛を求めざるを得ないのである。必死なのである。木登りを楽しんでいる人とは全く違う。
恋愛を楽しんでいる人と、恋愛の中で安心感を求めている人では、愛情の求め方が違う。
ただ好きになってお互いに愛し合っているという恋愛と、不安から自分を防衛するために恋愛しているのとでは動機が違う。
後者は神経症的だということになる。
木に登るのに、登りたいから登るのと、野獣に追いかけられて木に登るのとあるという。
自分の力を試してみたい、木登りを楽しみたいという人と、
野獣に追いかけられてそれから必死で逃げるために木に登る人がいる。
恋愛でもその人が好きだから恋愛をするという人と、
自分の内心の幕藤を解決しなければ生きていけなくて、ある人に愛情を求める人といる。心の葛藤を解決するための恋はどうしても人に見せるための恋になりがちである。
この自分の心の君藤を解決しなければならなくて恋愛する人、不安から自分を守るために恋愛する人、 それらの人がまさに相手の愛の言葉を信じられない人なのである。
信じられないけれども、信じたい。そこでしつこくなる。
神経症者は愛情を求める。その動機は不安である。
不安のない人が恋人に求めるものはまさに愛である。
それに対して不安な人が恋人に求めるものは安心である。
恋人が自分に安心を与えてくれることを求めているのである。
強迫的に愛を求めているのである。
野獣に追われて木に登る人が木に登らざるを得ないように、
不安な人は愛を求めざるを得ないのである。必死なのである。木登りを楽しんでいる人とは全く違う。
286 ：名無しさん：05/02/06 14:11:33
安心を求める人は相手にしがみつきながら相手を信じられないという悲劇を背負う
神経症者と恋愛したものが自分が愛されていないということに気が付き出すのも、このためである。確かに神経症者にとって大切なのは相手ではない。
相手の幸ぜが問題なのではなく、自分の心の幕藤が問題なのである。
自分の心の不安をどう解決するかということが、彼らの最大の間題である。
野獣に追われて木に登るものは木を選んでなどいられない。自分の身を守ることが大切なのである。
しかし神経症者自身は自分の愛を普通の人よりはるかに深いものと信じている。
これは恋愛と言わず、親子の愛と言わず、友情と言わず皆当てはまることである。
どのような場合にも彼らの愛はしつこい。それは、深いからだ。
彼らは自分の愛というのは、たんに自分か安心するために相手にしかみついているだけであるということに気がつかない。
例えば過保護の母親は、子供を愛していると信じている。
しかし子供の独立への必要性を無視している。
そして自分が子供にしがみついているから子供は親離れできないということに気がつこうとしない。相手にしがみついているだけのことを間違って深い愛と思い込んでいる。
神経症者と恋愛したものが自分が愛されていないということに気が付き出すのも、このためである。確かに神経症者にとって大切なのは相手ではない。
相手の幸ぜが問題なのではなく、自分の心の幕藤が問題なのである。
自分の心の不安をどう解決するかということが、彼らの最大の間題である。
野獣に追われて木に登るものは木を選んでなどいられない。自分の身を守ることが大切なのである。
しかし神経症者自身は自分の愛を普通の人よりはるかに深いものと信じている。
これは恋愛と言わず、親子の愛と言わず、友情と言わず皆当てはまることである。
どのような場合にも彼らの愛はしつこい。それは、深いからだ。
彼らは自分の愛というのは、たんに自分か安心するために相手にしかみついているだけであるということに気がつかない。
例えば過保護の母親は、子供を愛していると信じている。
しかし子供の独立への必要性を無視している。
そして自分が子供にしがみついているから子供は親離れできないということに気がつこうとしない。相手にしがみついているだけのことを間違って深い愛と思い込んでいる。
長い。
けど面白い
けど面白い
288 ：名無しさん：05/02/07 03:59:47
依存の人は相手に押し付けなきゃ大丈夫だよ。
例えば美味しいご飯作ってあげたとして、相手がお腹ｲｯﾊﾟｲなのに全部食べて！
って言ったら押し付けでしょ？
残すなんて私のこと好きじゃないんだ、とか他の女の子の作ったご飯食べたいんだ、って不安になったり。
そんなことが続けば相手は辛くなるでしょ。
こいつの作ったご飯食べたら面倒なことになるなって逃げたくなるでしょ。
依存ってそういうことなんじゃないかな。
どんなに美味しくても適量を越えたら不快。愛情としては間違ってないんだけど、自分を尊重しすぎることで相手を苦しめちゃう。
恋愛は対等じゃなきゃ。それに被害者意識を持てばもつほどそれが現実になっちゃうよ。
例えば美味しいご飯作ってあげたとして、相手がお腹ｲｯﾊﾟｲなのに全部食べて！
って言ったら押し付けでしょ？
残すなんて私のこと好きじゃないんだ、とか他の女の子の作ったご飯食べたいんだ、って不安になったり。
そんなことが続けば相手は辛くなるでしょ。
こいつの作ったご飯食べたら面倒なことになるなって逃げたくなるでしょ。
依存ってそういうことなんじゃないかな。
どんなに美味しくても適量を越えたら不快。愛情としては間違ってないんだけど、自分を尊重しすぎることで相手を苦しめちゃう。
恋愛は対等じゃなきゃ。それに被害者意識を持てばもつほどそれが現実になっちゃうよ。
289 ：名無しさん：05/02/07 08:29:35
私と同じく、回復の為努力してる人がいるので嬉しいです。
二年まえから本読みはじめ、自分の問題に気付き、少しずつですが自分を大切にする事できるようになってきた。ゆっくりゆっくりですね
二年まえから本読みはじめ、自分の問題に気付き、少しずつですが自分を大切にする事できるようになってきた。ゆっくりゆっくりですね
290 ：名無しさん：05/02/08 19:41:04
恋愛依存症って精神科とかに通う程の病気じゃないのかな？辛くて早く治したくて、でもどうやって治したらいいのか分からなくて、だから病院に行こうと思ったんですが。どなたか病院に通ってる方とかいらっしゃいますか？恋愛依存症って言ってもバカにされないですか？
291 ：名無しさん：05/02/08 20:09:27
前に進めるお薦めの思考回路おしえて
292 ：1：05/02/08 20:14:39
>>290
恋愛依存症というのは、心理学での名称です。
精神科医にかかる場合は、自分で病名をつけずに、
そのままの症状を伝えたほうがいいと思います。
わたしも、苦しくて仕方ない時に、精神科にかかりました。
あまり根拠のないことで不安になってしまうこと、
親しい人を疑うような気持ちになってつらいこと
ひとりでいるのがさびしくてしかたないこと、
よく眠れないときがあること
朝、すごいやる気がなくて起きれないときがあること
不安で息苦しくなるときがあること
不安になると彼に言いがかりをつけてあたったりしてしまうこと
そんなようなことを説明しました。
（こうやって自分で書き出して行くと、すごくつらかったころ
（この前スレを立てた頃）は大変だったなあ、と思います。
今でも大変は大変ですが、だんだんわかってきて対処できるようになりました。）
そうしたらそれは精神病とはいかないまでも、
不安障害などの名前がつく神経症だといわれました。
そして、その症状にあったお薬をいただきました。２，３ヶ月そのお薬を飲んだでしょうか。
いたずらに不安になることはなくなりました。(パキシルというお薬でした）
もうそのお薬を飲まなくても大丈夫です。
恋愛依存症というのは、心理学での名称です。
精神科医にかかる場合は、自分で病名をつけずに、
そのままの症状を伝えたほうがいいと思います。
わたしも、苦しくて仕方ない時に、精神科にかかりました。
あまり根拠のないことで不安になってしまうこと、
親しい人を疑うような気持ちになってつらいこと
ひとりでいるのがさびしくてしかたないこと、
よく眠れないときがあること
朝、すごいやる気がなくて起きれないときがあること
不安で息苦しくなるときがあること
不安になると彼に言いがかりをつけてあたったりしてしまうこと
そんなようなことを説明しました。
（こうやって自分で書き出して行くと、すごくつらかったころ
（この前スレを立てた頃）は大変だったなあ、と思います。
今でも大変は大変ですが、だんだんわかってきて対処できるようになりました。）
そうしたらそれは精神病とはいかないまでも、
不安障害などの名前がつく神経症だといわれました。
そして、その症状にあったお薬をいただきました。２，３ヶ月そのお薬を飲んだでしょうか。
いたずらに不安になることはなくなりました。(パキシルというお薬でした）
もうそのお薬を飲まなくても大丈夫です。
293 ：名無しさん：05/02/08 21:01:35
はじめまして。メンヘルスレから最近（というかもう１年位 f＾＾;）
この板に来た者です。こんなスレがあるなんて思いもしませんでした、
というより、知っていたのに自分がその該当者だということに気付いて
いなかっただけかも知れません。是非参加させてください。
テンプレの条件はすべて恋愛当時、そして失恋後の私そのものです。
私は元彼と出会うずっと前からうつ病でした。服薬もしています。
そして彼と付き合っていく過程で依存と不安に悩まされながら、
どんどん病が重くなっていたように思います。
原因の一つは私のうつ病であること、（彼と生活レベルが合わない）
そしてもう一つは元々私が彼にあまり愛されていなかったことだと
思います。
私がうつであることをカミングアウトしたのは付き合って１０ヶ月後、
定職に就こうとしない自分を彼が不審に思いはじめた頃でした。
姉が自殺したことも告白。同情してもらって引き止めようとしたのかも
知れませんが、逆効果でした。そんな私を重たく思い始めた彼。
堂々と二股かけられ、彼の仕事を口実に一ヶ月以上会えない日が続き、
愛されていない不満についに私が爆発して別れを言い、彼もすんなり承諾。
この板に来た者です。こんなスレがあるなんて思いもしませんでした、
というより、知っていたのに自分がその該当者だということに気付いて
いなかっただけかも知れません。是非参加させてください。
テンプレの条件はすべて恋愛当時、そして失恋後の私そのものです。
私は元彼と出会うずっと前からうつ病でした。服薬もしています。
そして彼と付き合っていく過程で依存と不安に悩まされながら、
どんどん病が重くなっていたように思います。
原因の一つは私のうつ病であること、（彼と生活レベルが合わない）
そしてもう一つは元々私が彼にあまり愛されていなかったことだと
思います。
私がうつであることをカミングアウトしたのは付き合って１０ヶ月後、
定職に就こうとしない自分を彼が不審に思いはじめた頃でした。
姉が自殺したことも告白。同情してもらって引き止めようとしたのかも
知れませんが、逆効果でした。そんな私を重たく思い始めた彼。
堂々と二股かけられ、彼の仕事を口実に一ヶ月以上会えない日が続き、
愛されていない不満についに私が爆発して別れを言い、彼もすんなり承諾。
294 ：293 続きです：05/02/08 21:02:42
それからが地獄のような日々でした。元彼のいない生活に耐えられず日々
自分を責め、気付けば連絡したり、何も言わず部屋に押しかけたり。
復縁も何度か迫りました、その度にきっぱり断られました。
私の顔は失恋後、醜く歪む癖がついてしまい（チック）、今も治っていません。
別れてもうすぐ１年、元彼にも新カノができ、とても幸せそうです。
私はといえば、廃人同然。うつで自宅療養中という名のニートです。
他人にこんな自分を知られたくなくて、友人関係もほとんど断って、毎日家に
引きこもって、辛いから寝ている。もう今年２７なのに、こんな生活では
新しい出合いどころじゃない。でも親は初孫の顔が見たいと言う。
姉は４年前に死んでしまったから、いま私は一人っ子で親にとって唯一の娘。
苦しいです。死んでしまいたいです。でも家族を思うと到底そんな事できません。
出口のないトンネルをさまよっているような心境です。
長文すみませんでした。
自分を責め、気付けば連絡したり、何も言わず部屋に押しかけたり。
復縁も何度か迫りました、その度にきっぱり断られました。
私の顔は失恋後、醜く歪む癖がついてしまい（チック）、今も治っていません。
別れてもうすぐ１年、元彼にも新カノができ、とても幸せそうです。
私はといえば、廃人同然。うつで自宅療養中という名のニートです。
他人にこんな自分を知られたくなくて、友人関係もほとんど断って、毎日家に
引きこもって、辛いから寝ている。もう今年２７なのに、こんな生活では
新しい出合いどころじゃない。でも親は初孫の顔が見たいと言う。
姉は４年前に死んでしまったから、いま私は一人っ子で親にとって唯一の娘。
苦しいです。死んでしまいたいです。でも家族を思うと到底そんな事できません。
出口のないトンネルをさまよっているような心境です。
長文すみませんでした。
>>293
まあなあ…。自分一人で立てない人間は、人にしがみつくからなあ。
そりゃしがみつかれた方は、たまらないわ。
対等な人間関係築く前に、重すぎて逃出して当たり前。
人に愛されたいならその前に、しがみつくのではなく本当に人を愛さないといけない。
それにはまず対等な人間関係を築かなきゃいけない。
対等な人間関係を築くには、自分の足でまず立たないと。
それができない人間は、どうしても相手にしがみついてしまうから。
（しがみつくと物事が近視的にしか見えなくなるもんだ）
でも、家にいたって体力は回復しても、自立する力はつかないわなあ。
朝でも夜でも少しだけ散歩してみたら？精神的に自立する前に、肉体的に地面に立ってみなよ。
星でも見なよ。冷たい空気を感じなよ。朝の光も綺麗だよ。もう少ししたら夜桜も見えるよ。
毎日少し外に出て、四季を空気の匂いで感じたり、光に透ける新緑を見たり、雨や草や土の匂いを嗅ぐと、
生きてる事も周りの世界もわけもなく全部が愛しくなるよ（自分の場合はね）
その場に居るのは自分一人でも、世界に包まれてる感じだよ。
親もどんなに親しい彼も所詮は他人なんだから、常に自分と同じ気持ちにはなってくれないよ。
だからとりあえず親や周囲の思惑は横に置いとくが吉。
初孫？何ヌカしてんだ( ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!ぐらいに思っとけ。
世界で自分と全く同じ気持ちなんて誰も持てないよ。
自分だけだから、自分のこともなんとなく愛しいような気がするんだけどどうよ。
まあなあ…。自分一人で立てない人間は、人にしがみつくからなあ。
そりゃしがみつかれた方は、たまらないわ。
対等な人間関係築く前に、重すぎて逃出して当たり前。
人に愛されたいならその前に、しがみつくのではなく本当に人を愛さないといけない。
それにはまず対等な人間関係を築かなきゃいけない。
対等な人間関係を築くには、自分の足でまず立たないと。
それができない人間は、どうしても相手にしがみついてしまうから。
（しがみつくと物事が近視的にしか見えなくなるもんだ）
でも、家にいたって体力は回復しても、自立する力はつかないわなあ。
朝でも夜でも少しだけ散歩してみたら？精神的に自立する前に、肉体的に地面に立ってみなよ。
星でも見なよ。冷たい空気を感じなよ。朝の光も綺麗だよ。もう少ししたら夜桜も見えるよ。
毎日少し外に出て、四季を空気の匂いで感じたり、光に透ける新緑を見たり、雨や草や土の匂いを嗅ぐと、
生きてる事も周りの世界もわけもなく全部が愛しくなるよ（自分の場合はね）
その場に居るのは自分一人でも、世界に包まれてる感じだよ。
親もどんなに親しい彼も所詮は他人なんだから、常に自分と同じ気持ちにはなってくれないよ。
だからとりあえず親や周囲の思惑は横に置いとくが吉。
初孫？何ヌカしてんだ( ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!ぐらいに思っとけ。
世界で自分と全く同じ気持ちなんて誰も持てないよ。
自分だけだから、自分のこともなんとなく愛しいような気がするんだけどどうよ。
人の足を停めるのは”絶望”ではなく”諦観（あきらめ）”
人の足を進めるのは”希望”ではなく”意志”
某漫画に出てきたフレーズだけど、その通りだと思うよ。
人の足を進めるのは”希望”ではなく”意志”
某漫画に出てきたフレーズだけど、その通りだと思うよ。
>>282
やっぱり同じなんですね！
私は今まで、
どーして彼はあーしてくれないんだろう。こーしてくれないんだろう。
と、不満をためては不安の悪循環でした。
考え方や、自分の言動をちょっと変えるだけで、こんなにもクリアになるとは思わなかった。
誰だって最初は、不安なもんなんだ！分かってくれない彼が悪いんだ！
私が持つ感情（愛されたいも含め）は、普通なんだ！
と、自分に自信がないことを棚に上げて、思い込んでた。
もう、全てが間違いというか勘違いで、気づいた今は顔から火が出そうでw
しがみつきまくった彼には謝りたいし、自立した姿を見られたい。無理だけど。
周りを見れば不安になるけど、のろまでもいいジャンって感じで
ちょっとずつ頑張ります。ニートな23の冬。
やっぱり同じなんですね！
私は今まで、
どーして彼はあーしてくれないんだろう。こーしてくれないんだろう。
と、不満をためては不安の悪循環でした。
考え方や、自分の言動をちょっと変えるだけで、こんなにもクリアになるとは思わなかった。
誰だって最初は、不安なもんなんだ！分かってくれない彼が悪いんだ！
私が持つ感情（愛されたいも含め）は、普通なんだ！
と、自分に自信がないことを棚に上げて、思い込んでた。
もう、全てが間違いというか勘違いで、気づいた今は顔から火が出そうでw
しがみつきまくった彼には謝りたいし、自立した姿を見られたい。無理だけど。
周りを見れば不安になるけど、のろまでもいいジャンって感じで
ちょっとずつ頑張ります。ニートな23の冬。
>>294
私も同じようなプロセスで別れました。
もしかしたら、貴方も少し彼を恨んでたりしますか？
私もずっと引きずってました。悪い意味で。
でもココを見て、限りなく自分に非があったと思えたんですよ。（私達の場合はですけどね。）
そしたらすごくホッとして。。。だって、最初は白馬の王子様に見えてた彼がw
最低な人だったって事実の方が辛かったから。
それが覆って、すごく晴れやかな気分になったよ。
そして解決法も、何となく解った今じゃ
過去はもう、しょーがないよねw
これからの自分を好きになってやろうって思ってる。
出来るだけ、くよくよしないようにしてさ。
何も言わずに、誰かに共感してもらえたりなんて無理なんだよね。
そもそも無理なのかもね。自分は自分で、他人とは違うんだから。
違っていいんだよね？たぶんw
外に出るのはいい事かもしれないけど、周囲との温度差を感じて辛かったりもするんだよね。
でも本で読んだんだけど、前向きな言葉や、自分を褒めてやるといい感じに出れるよ。
エヴァのシンジ君みたいに「逃げちゃﾀﾞﾒﾀﾞ・・・」って感じじゃなくて
「頑張れ♪頑張れ♪」って楽しげに自分に言うと
ジョギング10分で限界だったのに、40分走れるようになったw
私も同じようなプロセスで別れました。
もしかしたら、貴方も少し彼を恨んでたりしますか？
私もずっと引きずってました。悪い意味で。
でもココを見て、限りなく自分に非があったと思えたんですよ。（私達の場合はですけどね。）
そしたらすごくホッとして。。。だって、最初は白馬の王子様に見えてた彼がw
最低な人だったって事実の方が辛かったから。
それが覆って、すごく晴れやかな気分になったよ。
そして解決法も、何となく解った今じゃ
過去はもう、しょーがないよねw
これからの自分を好きになってやろうって思ってる。
出来るだけ、くよくよしないようにしてさ。
何も言わずに、誰かに共感してもらえたりなんて無理なんだよね。
そもそも無理なのかもね。自分は自分で、他人とは違うんだから。
違っていいんだよね？たぶんw
外に出るのはいい事かもしれないけど、周囲との温度差を感じて辛かったりもするんだよね。
でも本で読んだんだけど、前向きな言葉や、自分を褒めてやるといい感じに出れるよ。
エヴァのシンジ君みたいに「逃げちゃﾀﾞﾒﾀﾞ・・・」って感じじゃなくて
「頑張れ♪頑張れ♪」って楽しげに自分に言うと
ジョギング10分で限界だったのに、40分走れるようになったw
299 ：293-294：05/02/09 15:08:26
>>295
丁寧＋迅速なレス、どうもありがとうございます。
最初の一文は、あまりにも真実なので胸に突き刺さるようでした。
>そりゃしがみつかれた方は、たまらないわ。
>対等な人間関係築く前に、重すぎて逃出して当たり前。
>人に愛されたいならその前に、しがみつくのではなく本当に人を愛さないといけない。
>それにはまず対等な人間関係を築かなきゃいけない。
>対等な人間関係を築くには、自分の足でまず立たないと。
コレ、私なりに当時から理解してました。
だから彼と愛し合えるよう、対等な関係になろうと、がむしゃらに働いた
時期もありました（AD）。３日間寝ずに働いても、日曜日には必ず彼に
会って、浴衣着て、お洒落して、花火に行って、お泊りしたりしてました。
そんな私を彼も認めてくれて、やさしくねぎらってくれたりしてました。
でも所詮、５年来の鬱病患者。そんな日々は半年と続かず挫折。
当分働くのは辛いので、教習所通いに専念することにしました。
普通なら３ヶ月以内に取れますよね？でも私は薬の副作用で眠くなってしまい
半年もかかってしまいました。そして、ようやく取れた矢先の別れ。
自分なりに（鬱病患者なりに）、疾走した１年ちょっとだったと思います。
でもやはり、健康な人とはレベルが違いすぎた。
「こんなに頑張ってる、愛してるのに！！」それが彼には重荷になってしまった
のだから悲しい話です。でももう、過ぎたことだから。
295さんの仰るように、肉体的に地に足を付けるというのはとてもいい方法ですね。
私も嵐の夜、自然の激しさに触れたくて、傘ささずに外で雨に打たれたりしました。
親の言い分は、昨夜本音を親に打ち明けてみました「毎日死にたくてしょうがないんだ」と。
そう言われて孫どころじゃないと思わない親なんかいませんよね。解ってくれました。
「自分以外に自分を愛せる人なんかいない」、これは実姉の私への遺言でもあります。
丁寧＋迅速なレス、どうもありがとうございます。
最初の一文は、あまりにも真実なので胸に突き刺さるようでした。
>そりゃしがみつかれた方は、たまらないわ。
>対等な人間関係築く前に、重すぎて逃出して当たり前。
>人に愛されたいならその前に、しがみつくのではなく本当に人を愛さないといけない。
>それにはまず対等な人間関係を築かなきゃいけない。
>対等な人間関係を築くには、自分の足でまず立たないと。
コレ、私なりに当時から理解してました。
だから彼と愛し合えるよう、対等な関係になろうと、がむしゃらに働いた
時期もありました（AD）。３日間寝ずに働いても、日曜日には必ず彼に
会って、浴衣着て、お洒落して、花火に行って、お泊りしたりしてました。
そんな私を彼も認めてくれて、やさしくねぎらってくれたりしてました。
でも所詮、５年来の鬱病患者。そんな日々は半年と続かず挫折。
当分働くのは辛いので、教習所通いに専念することにしました。
普通なら３ヶ月以内に取れますよね？でも私は薬の副作用で眠くなってしまい
半年もかかってしまいました。そして、ようやく取れた矢先の別れ。
自分なりに（鬱病患者なりに）、疾走した１年ちょっとだったと思います。
でもやはり、健康な人とはレベルが違いすぎた。
「こんなに頑張ってる、愛してるのに！！」それが彼には重荷になってしまった
のだから悲しい話です。でももう、過ぎたことだから。
295さんの仰るように、肉体的に地に足を付けるというのはとてもいい方法ですね。
私も嵐の夜、自然の激しさに触れたくて、傘ささずに外で雨に打たれたりしました。
親の言い分は、昨夜本音を親に打ち明けてみました「毎日死にたくてしょうがないんだ」と。
そう言われて孫どころじゃないと思わない親なんかいませんよね。解ってくれました。
「自分以外に自分を愛せる人なんかいない」、これは実姉の私への遺言でもあります。
300 ：293-294：05/02/09 15:33:59
>>281
初めまして。レスどうもありがとうございます。
そうだったんですか。似たようなプロセスで別れたんですね。
さぞかしお辛かった事でしょう。私も顔が歪んでしまいました（w
彼の事は当時から今まで、恨んでいません。自分ばかりを責めてました。
恨んでいたとしたら、生活のすべてを依存しきっていた恋愛当時です。
「なんでこんなに愛してるのにコッチ向いてくれないの？」
そればっかりでした。失った後はむしろ、彼の大事さに気付いてスッポンの
ように（w 、食い下がりまくってました。さぞウザかった事と思います。
>何も言わずに、誰かに共感してもらえたりなんて無理なんだよね。
>そもそも無理なのかもね。自分は自分で、他人とは違うんだから。
そうですね。
そして、他人と違う自分にOK出すのは自分自身しかいないんですよね。
４０分のジョギング、スゴイですねぇー！！
私は生粋の引きこもり系なので（w、彼と別れてから気付いたことなどを
詩に変えて書いています。なんやかんやで、出版社に送ってみたところ、
今年４月に本に載ることになりました。これからも続けようと思ってます。
>「頑張れ♪頑張れ♪」って楽しげに自分に言うと
コレ、大事ですねー。私もそういうノリで行ってみようと思います（笑。
お互いまだ坂道の途中ですが、無理せずマイペースにいきましょう♪
281さんに幸運が訪れることをお祈りしてます。
初めまして。レスどうもありがとうございます。
そうだったんですか。似たようなプロセスで別れたんですね。
さぞかしお辛かった事でしょう。私も顔が歪んでしまいました（w
彼の事は当時から今まで、恨んでいません。自分ばかりを責めてました。
恨んでいたとしたら、生活のすべてを依存しきっていた恋愛当時です。
「なんでこんなに愛してるのにコッチ向いてくれないの？」
そればっかりでした。失った後はむしろ、彼の大事さに気付いてスッポンの
ように（w 、食い下がりまくってました。さぞウザかった事と思います。
>何も言わずに、誰かに共感してもらえたりなんて無理なんだよね。
>そもそも無理なのかもね。自分は自分で、他人とは違うんだから。
そうですね。
そして、他人と違う自分にOK出すのは自分自身しかいないんですよね。
４０分のジョギング、スゴイですねぇー！！
私は生粋の引きこもり系なので（w、彼と別れてから気付いたことなどを
詩に変えて書いています。なんやかんやで、出版社に送ってみたところ、
今年４月に本に載ることになりました。これからも続けようと思ってます。
>「頑張れ♪頑張れ♪」って楽しげに自分に言うと
コレ、大事ですねー。私もそういうノリで行ってみようと思います（笑。
お互いまだ坂道の途中ですが、無理せずマイペースにいきましょう♪
281さんに幸運が訪れることをお祈りしてます。
>半年もかかってしまいました
鬱病じゃないけど半年かかったよ。
別に3ヶ月以内が「普通」なんて、枠で括る必要ないとｵﾓ。
とれたんだからいいじゃーん。
>３日間寝ずに働いても、日曜日には必ず彼に
>会って、浴衣着て、お洒落して、花火に行って、お泊りしたりしてました。
>そんな私を彼も認めてくれて、やさしくねぎらってくれたりしてました。
>でも所詮、５年来の鬱病患者。そんな日々は半年と続かず挫折。
極端すぎだよ…(´Д｀；)
私は前述の通り鬱病じゃないけど、そんな頑張り過ぎの無理した生活は3日でギブアップだ。
疲れたから今週は会うの無しで、とか言っちゃうよ。
>だから彼と愛し合えるよう、対等な関係になろうと、がむしゃらに働いた
>時期もありました（AD）。
彼と対等な関係になる為に働こうとするから、余計疲れるんだと思うよ。
楽しければ同じぐらいがむしゃらに仕事に熱中しても、疲れは少ないし満足感もある。
彼に依存しないように仕事に依存しようとしてた（そして失敗した）っていうか…
結局は依存からの逃避じゃ本当に依存から抜け出すのは難しいと思うなあ。
シーソーが傾く度に右から左の端へ、バランスをとろうと動き回ってるようなイメージだよ。
そんな極端に端っこによるんじゃなくて、真ん中らへんでいいんだよ！みたいな。
解決策を何か挙げられるわけじゃないけど、
「仕事も彼もきっちりと。誰から見ても依存しない立派な自立した人間像」なんて
完璧（極端）な理想像はいきなり目指さなくていいんじゃない？
鬱病じゃないけど半年かかったよ。
別に3ヶ月以内が「普通」なんて、枠で括る必要ないとｵﾓ。
とれたんだからいいじゃーん。
>３日間寝ずに働いても、日曜日には必ず彼に
>会って、浴衣着て、お洒落して、花火に行って、お泊りしたりしてました。
>そんな私を彼も認めてくれて、やさしくねぎらってくれたりしてました。
>でも所詮、５年来の鬱病患者。そんな日々は半年と続かず挫折。
極端すぎだよ…(´Д｀；)
私は前述の通り鬱病じゃないけど、そんな頑張り過ぎの無理した生活は3日でギブアップだ。
疲れたから今週は会うの無しで、とか言っちゃうよ。
>だから彼と愛し合えるよう、対等な関係になろうと、がむしゃらに働いた
>時期もありました（AD）。
彼と対等な関係になる為に働こうとするから、余計疲れるんだと思うよ。
楽しければ同じぐらいがむしゃらに仕事に熱中しても、疲れは少ないし満足感もある。
彼に依存しないように仕事に依存しようとしてた（そして失敗した）っていうか…
結局は依存からの逃避じゃ本当に依存から抜け出すのは難しいと思うなあ。
シーソーが傾く度に右から左の端へ、バランスをとろうと動き回ってるようなイメージだよ。
そんな極端に端っこによるんじゃなくて、真ん中らへんでいいんだよ！みたいな。
解決策を何か挙げられるわけじゃないけど、
「仕事も彼もきっちりと。誰から見ても依存しない立派な自立した人間像」なんて
完璧（極端）な理想像はいきなり目指さなくていいんじゃない？
長文レスの連続で
失恋して疲れている身には
とても読みづらいのだがｗ
失恋して疲れている身には
とても読みづらいのだがｗ
303 ：299：05/02/10 08:47:58
>>301
おはようございます。丁寧なレスありがとうございます。
免許に半年、別に長杉じゃないんですね。
友達に話すたんびに笑われて傷付いてたので、ホッとしました。
そう、極端なんですよね（笑）私。学生時代もよくそう言われてました。
逆に、こんな生真面目なんだかなんなんだかよくわからない性格じゃなければ
鬱にはなってなかったと思います。
恋愛中は、「相手に釣り合う自分」になろうと必死でした。
そしてそうなれなくなった時、自分で自分を許せなくなってしまって
壊れちゃって、別れたんだと思います。思えば別れを切り出したのも
発作的でした。今までこらえてきた何かがドッとあふれ出して、泣き
じゃくりながら愛してくれない相手を責めまくりました。
私が求めているのは、「ありのままの自分を許してくれる人」なんだと
今、わかります。301さんの仰るように、ニュートラルになれるように。
少し気がラクになりました。ありがとうございます。
おはようございます。丁寧なレスありがとうございます。
免許に半年、別に長杉じゃないんですね。
友達に話すたんびに笑われて傷付いてたので、ホッとしました。
そう、極端なんですよね（笑）私。学生時代もよくそう言われてました。
逆に、こんな生真面目なんだかなんなんだかよくわからない性格じゃなければ
鬱にはなってなかったと思います。
恋愛中は、「相手に釣り合う自分」になろうと必死でした。
そしてそうなれなくなった時、自分で自分を許せなくなってしまって
壊れちゃって、別れたんだと思います。思えば別れを切り出したのも
発作的でした。今までこらえてきた何かがドッとあふれ出して、泣き
じゃくりながら愛してくれない相手を責めまくりました。
私が求めているのは、「ありのままの自分を許してくれる人」なんだと
今、わかります。301さんの仰るように、ニュートラルになれるように。
少し気がラクになりました。ありがとうございます。
304 ：名無しさん：05/02/10 11:04:42
305 ：名無しさん：05/02/10 11:05:53
306 ：名無しさん：05/02/10 13:30:12
>>305
>まずはあなた自信が、「ありのままの自分」を許してあげよう
>すべては、きっとそこからだよ
ホントにそうですね。
煩悩や欲求が多い今の自分には少し難しい課題ですけれど、
そうなれるよう気持ちをもっていってみようと思います。
深く癒されました。ありがとうございました。
>まずはあなた自信が、「ありのままの自分」を許してあげよう
>すべては、きっとそこからだよ
ホントにそうですね。
煩悩や欲求が多い今の自分には少し難しい課題ですけれど、
そうなれるよう気持ちをもっていってみようと思います。
深く癒されました。ありがとうございました。
307 ：名無しさん：05/02/11 02:17:39
別れた彼から連絡があり、
「君が依存してくると傲慢な気持ちになる」と言われました。
これってどういう事なんでしょうか?
なんただかよく分からなくて…。
「君が依存してくると傲慢な気持ちになる」と言われました。
これってどういう事なんでしょうか?
なんただかよく分からなくて…。
308 ：名無しさん：05/02/11 03:17:03
309 ：名無しさん：05/02/11 16:11:53
依存って言ってるけどどこまでが依存なわけ？
310 ：名無しさん：05/02/11 16:53:57
この人が居ないと生きていけない→依存
依存の反対は自立だからね。
依存の反対は自立だからね。
まだはっきりと別れたわけじゃないけど
俺ももう振られてるのかも。
付き合ってる時にこんな事言われました
「依存しすぎなんじゃない？」
って。最初は何の事かわからなかったけど
このスレ見て自分に当てはまるなぁ、、と。
俺ももう振られてるのかも。
付き合ってる時にこんな事言われました
「依存しすぎなんじゃない？」
って。最初は何の事かわからなかったけど
このスレ見て自分に当てはまるなぁ、、と。
312 ：名無しさん：05/02/11 18:24:27
313 ：名無しさん：05/02/11 19:24:40
このスレと住人に感謝したい
このスレのおかげで自分が依存していたということを知ることができた
上の方で紹介されていた本を買ってみたが…辛くてなかなか読み進められん
けどいつか克服してみせるよ、傷つけるだけ傷つけて別れちまった彼女のためにも自分のためにも
このスレのおかげで自分が依存していたということを知ることができた
上の方で紹介されていた本を買ってみたが…辛くてなかなか読み進められん
けどいつか克服してみせるよ、傷つけるだけ傷つけて別れちまった彼女のためにも自分のためにも
314 ：名無しさん：05/02/11 19:59:58
便乗してわたしもお礼が言いたいです
長く辛い失恋後から今まで・・ずっと原因を探っていたように思います
けれど此処にきて、からまっていた糸がするすると解けるように
自分の中に棲みついていた「依存」という悪魔を認識することができました
レスをくださった方の導きの言葉があってこそです
わたしを縛っていた一つの恋愛からようやく卒業できそうです
このスレと住人のみなさまに深くお礼したいです
長く辛い失恋後から今まで・・ずっと原因を探っていたように思います
けれど此処にきて、からまっていた糸がするすると解けるように
自分の中に棲みついていた「依存」という悪魔を認識することができました
レスをくださった方の導きの言葉があってこそです
わたしを縛っていた一つの恋愛からようやく卒業できそうです
このスレと住人のみなさまに深くお礼したいです
315 ：名無しさん：05/02/11 22:01:58
信じられぬと嘆くよりも～ 人を信じて 傷つく方がイイ～
いいなぁ依存出来てて…
自分自身依存体質なので、したくてしょうがなかったけど
相手が厳しかったり、変なプライドが邪魔して
依存出来なかった…
今も依存する恋愛に憧れるよ。
自分自身依存体質なので、したくてしょうがなかったけど
相手が厳しかったり、変なプライドが邪魔して
依存出来なかった…
今も依存する恋愛に憧れるよ。
別れて1年弱です。
恋愛依存症ほとんど当てはまったなあ・・・。
でも親に見捨てられた～とか思ったことはないと思うんだけどなあ。
でも確実に恋愛依存なわけで。
別れたっていうのに未だに彼に迷惑かけてます。
付き合ってるときもそうだけど、とにかく独り占めしたくなってしまう。
それは誰しも持ってる気持ちだけど、
自分でもこんなに強く求めちゃうなんて怖い。
頭でわかってるはずなのに、どうして依存してしまうんかなあ・・・。
結局頭でもわかってないということか。
私もこのスレに出会ったからには何とかしようと思います。
考えすぎると息苦しくなっちゃったりするのを何とかしたい・・・・。
恋愛依存症ほとんど当てはまったなあ・・・。
でも親に見捨てられた～とか思ったことはないと思うんだけどなあ。
でも確実に恋愛依存なわけで。
別れたっていうのに未だに彼に迷惑かけてます。
付き合ってるときもそうだけど、とにかく独り占めしたくなってしまう。
それは誰しも持ってる気持ちだけど、
自分でもこんなに強く求めちゃうなんて怖い。
頭でわかってるはずなのに、どうして依存してしまうんかなあ・・・。
結局頭でもわかってないということか。
私もこのスレに出会ったからには何とかしようと思います。
考えすぎると息苦しくなっちゃったりするのを何とかしたい・・・・。
２ｃｈに依存中。
２ｃｈが無いと生きていけない…
２ｃｈが無いと生きていけない…
319 ：名無しさん：05/02/12 03:31:34
320 ：名無しさん：05/02/12 21:27:28
依存だなんだと気にしてたら、恋愛なんて出来なくね？
>>320
依存の意味合いが多少違うかと
俺の場合、相手が自分を頼りにしてきてくれないと非常に不安になり精神が安定しなかった
彼女がわざわざ不安になるようなことを言い、不安になった彼女を癒すことでそれに満足しそれを愛だと思い込んでいた
つまり相手が依存してきてくれないと自分が不安になる、愛を感じることができないって状態
依存の意味合いが多少違うかと
俺の場合、相手が自分を頼りにしてきてくれないと非常に不安になり精神が安定しなかった
彼女がわざわざ不安になるようなことを言い、不安になった彼女を癒すことでそれに満足しそれを愛だと思い込んでいた
つまり相手が依存してきてくれないと自分が不安になる、愛を感じることができないって状態
322 ：名無しさん：05/02/13 00:13:22
友達が少ないこともあって彼から連絡が来ないことにやきもきしてしまった。
「もっと外に目を向けて欲しかった」って。
普段は我慢してたけど、台風の日に大丈夫？って書いたメールを
内容スルーで返事してきたり、付き合って半年の記念日を
忘れ去られてたことが悲しくて、そのことだけはメールで文句言った。
しかし彼にとっては重荷になるだけだったみたい。
私も依存しちゃってたのかな。
「もっと外に目を向けて欲しかった」って。
普段は我慢してたけど、台風の日に大丈夫？って書いたメールを
内容スルーで返事してきたり、付き合って半年の記念日を
忘れ去られてたことが悲しくて、そのことだけはメールで文句言った。
しかし彼にとっては重荷になるだけだったみたい。
私も依存しちゃってたのかな。
彼に何でもやってあげたかった。
彼の行きたいところに行きたかった。
彼の好みに合わせた服装に変わった。
彼の望むことが私も望むことになっていたから
自分の意見がどんどんなくなっていった。
そしたらわがままな子がいいって振られた。
今思えば自分の思い通りになるお人形みたいな女は
重いしきもいし嫌だろうなってわかるけど
付き合ってる時は彼が全てだったから気づかなかった。
これも依存なのかな？
好きな人には強くでられないよ。
もうどうしたらいいのかわからないです。
彼の行きたいところに行きたかった。
彼の好みに合わせた服装に変わった。
彼の望むことが私も望むことになっていたから
自分の意見がどんどんなくなっていった。
そしたらわがままな子がいいって振られた。
今思えば自分の思い通りになるお人形みたいな女は
重いしきもいし嫌だろうなってわかるけど
付き合ってる時は彼が全てだったから気づかなかった。
これも依存なのかな？
好きな人には強くでられないよ。
もうどうしたらいいのかわからないです。
あるレスに心洗われたので少し長いですが書き込みます。
少し鬱の気がある大学４年です。１２月の半ばに彼女にふられました。
大学１年になってすぐ付き合い始め、それから３年半付き合ってました。
大学学科学年が同じ、年齢は僕が浪人していたので１つ上でした。
付き合っていた頃、ふられる直前、そして今に至る行動。
全て>1の恋愛依存症の心理メカニズムに当てはまっていました。
僕の場合、特に顕著に出ていた特徴は
「３．関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる。」
これが彼女にとって一番耐え難いものだったことだとわかっていませんでした。
彼女のためにと思っていた僕が、実際には彼女のためには何もしていなかった。
そのことに気がついたとき、僕は自分の価値を見失い、引き篭もりました。
全ての行動の基準であった彼女を失い、何をしていいかわからず、
何がしたいのかもわからなくなった僕は、ずっとどうやって死のうかと
ひと月の間ひたすらそれだけを考えていました。
そんな僕の状態に気がついた高校からの親友Ｉが電話をくれました。
どうして俺に相談しないんだ。ひとりで悩むな。と怒ってくれました。
その次の日、中学からの悪友Ｋが酒と肴を両手に抱えて遊びに来ました。
メールでのやり取りに違和感を感じて様子を見に来てくれたことを
酒盛りが終わって帰るときに照れたように言ってくれました。
それからＩやＫ、他の友達とメールやメッセで話をし、
そのおかげでいつしか僕は死を考えるのをやめていました。
少し鬱の気がある大学４年です。１２月の半ばに彼女にふられました。
大学１年になってすぐ付き合い始め、それから３年半付き合ってました。
大学学科学年が同じ、年齢は僕が浪人していたので１つ上でした。
付き合っていた頃、ふられる直前、そして今に至る行動。
全て>1の恋愛依存症の心理メカニズムに当てはまっていました。
僕の場合、特に顕著に出ていた特徴は
「３．関係を持っているあいだ自己管理がおろそかになる。」
これが彼女にとって一番耐え難いものだったことだとわかっていませんでした。
彼女のためにと思っていた僕が、実際には彼女のためには何もしていなかった。
そのことに気がついたとき、僕は自分の価値を見失い、引き篭もりました。
全ての行動の基準であった彼女を失い、何をしていいかわからず、
何がしたいのかもわからなくなった僕は、ずっとどうやって死のうかと
ひと月の間ひたすらそれだけを考えていました。
そんな僕の状態に気がついた高校からの親友Ｉが電話をくれました。
どうして俺に相談しないんだ。ひとりで悩むな。と怒ってくれました。
その次の日、中学からの悪友Ｋが酒と肴を両手に抱えて遊びに来ました。
メールでのやり取りに違和感を感じて様子を見に来てくれたことを
酒盛りが終わって帰るときに照れたように言ってくれました。
それからＩやＫ、他の友達とメールやメッセで話をし、
そのおかげでいつしか僕は死を考えるのをやめていました。
それでも彼女が居る大学に行くのが怖くて行けませんでした。
研究室は違いますが、出会う可能性は結構あります。
廊下で鉢合わせしたときにどんな顔をすればいいのかわかりませんでした。
僕の愚かな行動で傷つけ続けた彼女にあわせる顔が見つかりませんでした。
卒論を書かなければいけないのに、行かなければならないのはわかっているのに
どうしても行く勇気が湧いてきませんでした。
今思えば出会うことを怖がり、単に逃げ回っていただけだったのでしょう。
>295氏の言葉を見て、さっきまで近所の公園まで散歩してきました。
ぼんやりとベンチに座って夜空を見ていると涙が止まらなくなりました。
僕は何をしていたんだ？何を怖がっていたんだ？何を欲しがっていたんだ？
本当に見なければいけないことに目をつぶっていた自分が見えました。
僕の周りに居る、彼女ではない大切な人達のことを思い出しました。
研究室は違いますが、出会う可能性は結構あります。
廊下で鉢合わせしたときにどんな顔をすればいいのかわかりませんでした。
僕の愚かな行動で傷つけ続けた彼女にあわせる顔が見つかりませんでした。
卒論を書かなければいけないのに、行かなければならないのはわかっているのに
どうしても行く勇気が湧いてきませんでした。
今思えば出会うことを怖がり、単に逃げ回っていただけだったのでしょう。
>295氏の言葉を見て、さっきまで近所の公園まで散歩してきました。
ぼんやりとベンチに座って夜空を見ていると涙が止まらなくなりました。
僕は何をしていたんだ？何を怖がっていたんだ？何を欲しがっていたんだ？
本当に見なければいけないことに目をつぶっていた自分が見えました。
僕の周りに居る、彼女ではない大切な人達のことを思い出しました。
まだ大学に行くのは怖いです。
でも、行く勇気が湧いてきました。
月曜はＫの仕事が休みなので夜に土産持って押しかけようと思っています。
ごめんな、Ｋ。彼女の居る君にバレンタインに男と酒盛りつきあわせて。
でも君は日曜にデートするんだし、月曜は君の彼女は仕事で来れないし、
だから君の好物の雪印の紙パック珈琲で勘弁な。
それから、Ｉ。君にはずっと世話になりっぱなしだよ。
僕に何ができるかはわからないけれど、これからも親友と呼ばせてくれ。
心の友として「心友」って呼びたいくらいだよ。
僕に世界を見直す機会をくれた>295氏。
もう感謝の言葉もありません。ありがとうございました。
ふられた恋人しか見えなくなっている皆さんへ。
深夜の散歩、騙されたと思って一度やってみてください。
何も考えずにただぼんやりと夜空を見上げるのがいいと思います。
僕はそれで周りを見ることを思い出せましたから。
スレ違いな上に、文才が無くてまとめきれず
わけのわからない文章になってしまいました。
長文駄文、すみません。
でも、行く勇気が湧いてきました。
月曜はＫの仕事が休みなので夜に土産持って押しかけようと思っています。
ごめんな、Ｋ。彼女の居る君にバレンタインに男と酒盛りつきあわせて。
でも君は日曜にデートするんだし、月曜は君の彼女は仕事で来れないし、
だから君の好物の雪印の紙パック珈琲で勘弁な。
それから、Ｉ。君にはずっと世話になりっぱなしだよ。
僕に何ができるかはわからないけれど、これからも親友と呼ばせてくれ。
心の友として「心友」って呼びたいくらいだよ。
僕に世界を見直す機会をくれた>295氏。
もう感謝の言葉もありません。ありがとうございました。
ふられた恋人しか見えなくなっている皆さんへ。
深夜の散歩、騙されたと思って一度やってみてください。
何も考えずにただぼんやりと夜空を見上げるのがいいと思います。
僕はそれで周りを見ることを思い出せましたから。
スレ違いな上に、文才が無くてまとめきれず
わけのわからない文章になってしまいました。
長文駄文、すみません。
なんか、気持ちが伝わってきました。ありがとうって言いたくなりました。
気付かないものに気付けそうな気がします。ありがとう。
気付かないものに気付けそうな気がします。ありがとう。
329 ：名無しさん：05/02/13 05:27:23
age
>>323
付き合って２ヶ月くらいは彼も覚えててお祝いしてくれたから…。
３ヵ月以降は私も気にしてませんでした。
でも半年ってなんとなく区切りかなーなんて思ってしまって。
でもあとでいろんなスレ見てたら記念日思わない人がいっぱいいいる
って知りました。
彼にも「気にして欲しいなら前もって言え」と怒られました。
ひとりよがりになってしまったこと反省します。
付き合って２ヶ月くらいは彼も覚えててお祝いしてくれたから…。
３ヵ月以降は私も気にしてませんでした。
でも半年ってなんとなく区切りかなーなんて思ってしまって。
でもあとでいろんなスレ見てたら記念日思わない人がいっぱいいいる
って知りました。
彼にも「気にして欲しいなら前もって言え」と怒られました。
ひとりよがりになってしまったこと反省します。
331 ：名無しさん：05/02/13 11:39:39
どうしたら治るか考えて、ぐるぐる回ってしまうんだよなあ。
いつになったらこのサイクルから脱出できるんだろう。
ってそんなこと思ってるうちはﾀﾞﾒだよね・・・。
自立する気がないと先へ進むはずもなし。
いつになったらこのサイクルから脱出できるんだろう。
ってそんなこと思ってるうちはﾀﾞﾒだよね・・・。
自立する気がないと先へ進むはずもなし。
>>331
自立っていうか、「自分の事は自分でなんとかする」という精神を持てればいいんだよね。
それと、
「相手には相手の都合や生活がある」
「相手は自分とは違う思考をする＜他人＞である」
ということを常に念頭に置いて、相手の一個の人間と認め
相手を思いやる事ができれば上手く行くと思うよ。
（「相手が自分の思い通りにしてくれないと不安・苛つく」系の人はね。
結局他人と自分を同一視して、自分の価値を押し付けてしまうから
言う事を聞いてくれない相手に苛つくんだと思うから）
「嫌われたくないから何でも言う通りにする」としがみついてしまう人は…どうしたらいいんだろうね。
自分が逆にそうやってしがみつかれて「重い。嫌だ。他人の事を全部背負いたくない」という
思いをするまで、ループから抜けるのは難しいのかね。
自立っていうか、「自分の事は自分でなんとかする」という精神を持てればいいんだよね。
それと、
「相手には相手の都合や生活がある」
「相手は自分とは違う思考をする＜他人＞である」
ということを常に念頭に置いて、相手の一個の人間と認め
相手を思いやる事ができれば上手く行くと思うよ。
（「相手が自分の思い通りにしてくれないと不安・苛つく」系の人はね。
結局他人と自分を同一視して、自分の価値を押し付けてしまうから
言う事を聞いてくれない相手に苛つくんだと思うから）
「嫌われたくないから何でも言う通りにする」としがみついてしまう人は…どうしたらいいんだろうね。
自分が逆にそうやってしがみつかれて「重い。嫌だ。他人の事を全部背負いたくない」という
思いをするまで、ループから抜けるのは難しいのかね。
>332
「嫌われたくないから何でも言う通りにする」としがみついてしまう人は…どうしたらいいんだろうね。
これも332さんが最初に書いている、「自分の事は自分でなんとかする」という精神を持つことが大事だと思う。
私も恋愛依存症の本を何度も読んでいてまだまだ勉強中だからうまく言えないんだけど、
恋愛依存になる人は、自分がなくて恋人に評価されることでしか自分の存在価値を感じられないんだと思う。
だから、自分に生きている価値があると感じられる相手を失うまいと必死でしがみつく。
誰にも愛されていなくても、自分で自分を好きになれたら恋愛依存にはならないのではないかな。
嫌われたくないから何でも言う通りにするなんて、自尊心のない、自分を粗末にしている行為。
私もそうだった。
別れて１ヶ月たち本を繰り返し読むうちに、何で自分を抑えてまで好かれようとしてたんだ？
そんなの長続きするわけないじゃん。ばかだな～私。と思うようになった。
それでもリバウンドで、恋愛依存だったからこそあんなに相手のことを大好きで仕方なかったのかなと思うと、
恋愛依存が懐かしいし、またあんなふうに夢中になりたいと思うときもある。
だけど、次こそは自分も相手も無理しないでいられる関係を作りたいから、
しばらくはひとりでいて、自分のためだけに時間もお金も気持ちも使って、失っていた自尊心を回復させて、
自分を大切にする心を育てていきたい。
恋愛依存はアルコール依存と同じ依存症。
依存の対象が人間関係であるというだけで立派なアディクション。
今ここで気づくことができて、このスレを訪れている私たちはラッキーだと思う。
恋愛依存症の回復の第一歩は、自分が恋愛依存症だと認めることだと言うから。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4479780726/qid=1108274474/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/250-3862147-3563421
「恋愛依存症の心理分析―なぜ、つらい恋にのめり込むのか」
「嫌われたくないから何でも言う通りにする」としがみついてしまう人は…どうしたらいいんだろうね。
これも332さんが最初に書いている、「自分の事は自分でなんとかする」という精神を持つことが大事だと思う。
私も恋愛依存症の本を何度も読んでいてまだまだ勉強中だからうまく言えないんだけど、
恋愛依存になる人は、自分がなくて恋人に評価されることでしか自分の存在価値を感じられないんだと思う。
だから、自分に生きている価値があると感じられる相手を失うまいと必死でしがみつく。
誰にも愛されていなくても、自分で自分を好きになれたら恋愛依存にはならないのではないかな。
嫌われたくないから何でも言う通りにするなんて、自尊心のない、自分を粗末にしている行為。
私もそうだった。
別れて１ヶ月たち本を繰り返し読むうちに、何で自分を抑えてまで好かれようとしてたんだ？
そんなの長続きするわけないじゃん。ばかだな～私。と思うようになった。
それでもリバウンドで、恋愛依存だったからこそあんなに相手のことを大好きで仕方なかったのかなと思うと、
恋愛依存が懐かしいし、またあんなふうに夢中になりたいと思うときもある。
だけど、次こそは自分も相手も無理しないでいられる関係を作りたいから、
しばらくはひとりでいて、自分のためだけに時間もお金も気持ちも使って、失っていた自尊心を回復させて、
自分を大切にする心を育てていきたい。
恋愛依存はアルコール依存と同じ依存症。
依存の対象が人間関係であるというだけで立派なアディクション。
今ここで気づくことができて、このスレを訪れている私たちはラッキーだと思う。
恋愛依存症の回復の第一歩は、自分が恋愛依存症だと認めることだと言うから。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4479780726/qid=1108274474/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/250-3862147-3563421
「恋愛依存症の心理分析―なぜ、つらい恋にのめり込むのか」
335 ：331：05/02/13 20:09:45
>>332
ありがとう。私なりに彼の力になりたかったんだけどね・・・。
むしろ追い込んでしまった。
「相手が自分の思い通りにしてくれないと不安・苛つく」
私は思いっ切りこれだわ～・・。
嫌われるのがすごく怖いのに、明らかに嫌われても仕方ないことばかりしてた。
言い訳くさいけど、彼が女心にかなり疎いのも原因ではあったとは思う。
それを含めても行き過ぎていたのは確かだな。
とにかく彼を独占したくて仕方なくて、そんな自分がまた怖かった。
止めたいのに止められなくて、「依存するな。自分の足で立て」って
何度も言ってくれたのに、結局自分を維持できなくておわってしまった。
そういう気持ちを抑えようとしていたのも問題だったんだろうな・・・。
別れた今も彼に迷惑をかけてます。
正直、私とは友達でもいたくないって思ってるんじゃないかと思う。
絶縁しないのは、絶縁すると私がどうなるかわからないってのがあるのかも。
そう考えるのがまたﾀﾞﾒなんだよね＿|￣|○
ほかの人が同じことしようとしたら冷静にやめなよって止められるのに、
そういう見解を自分に実践できなくてどうするんだ私よ(つД｀)
恋愛依存症の心理分析、今読んでます。
私に当てはまる例は余りないけれど、とても参考になります。
そんな考え方だめよ！って突っ込んだりすると、あ～私わかってるんじゃん
とか思ったりして。
ありがとう。私なりに彼の力になりたかったんだけどね・・・。
むしろ追い込んでしまった。
「相手が自分の思い通りにしてくれないと不安・苛つく」
私は思いっ切りこれだわ～・・。
嫌われるのがすごく怖いのに、明らかに嫌われても仕方ないことばかりしてた。
言い訳くさいけど、彼が女心にかなり疎いのも原因ではあったとは思う。
それを含めても行き過ぎていたのは確かだな。
とにかく彼を独占したくて仕方なくて、そんな自分がまた怖かった。
止めたいのに止められなくて、「依存するな。自分の足で立て」って
何度も言ってくれたのに、結局自分を維持できなくておわってしまった。
そういう気持ちを抑えようとしていたのも問題だったんだろうな・・・。
別れた今も彼に迷惑をかけてます。
正直、私とは友達でもいたくないって思ってるんじゃないかと思う。
絶縁しないのは、絶縁すると私がどうなるかわからないってのがあるのかも。
そう考えるのがまたﾀﾞﾒなんだよね＿|￣|○
ほかの人が同じことしようとしたら冷静にやめなよって止められるのに、
そういう見解を自分に実践できなくてどうするんだ私よ(つД｀)
恋愛依存症の心理分析、今読んでます。
私に当てはまる例は余りないけれど、とても参考になります。
そんな考え方だめよ！って突っ込んだりすると、あ～私わかってるんじゃん
とか思ったりして。
336 ：名無しさん：05/02/14 02:01:31
自分が恋愛依存症なのだと、このスレで気付きました。
彼と逢えなかったり、連絡がこないと何もヤル気が起きない…。
ご飯も食べず携帯ばっかみて泣いてイライラして。
夜中でも仕事中でも平気で彼に電話をして責め立てる…。
そんな毎日に苦しんでます。
でもホントは苦しんでるのは彼の方なんだとこのスレを見て気付きました。
私が今何をすべきか、漠然としかわからないけど、ちょっとずつ自立できるように頑張ろって思う。
彼と逢えなかったり、連絡がこないと何もヤル気が起きない…。
ご飯も食べず携帯ばっかみて泣いてイライラして。
夜中でも仕事中でも平気で彼に電話をして責め立てる…。
そんな毎日に苦しんでます。
でもホントは苦しんでるのは彼の方なんだとこのスレを見て気付きました。
私が今何をすべきか、漠然としかわからないけど、ちょっとずつ自立できるように頑張ろって思う。
337 ：名無しさん：05/02/14 02:02:47
自分が恋愛依存症なのだと、このスレで気付きました。
彼と逢えなかったり、連絡がこないと何もヤル気が起きない…。
ご飯も食べず携帯ばっかみて泣いてイライラして。
夜中でも仕事中でも平気で彼に電話をして責め立てる…。
そんな毎日に苦しんでます。
でもホントは苦しんでるのは彼の方なんだとこのスレを見て気付きました。
私が今何をすべきか、漠然としかわからないけど、ちょっとずつ自立できるように頑張ろって思う。
彼と逢えなかったり、連絡がこないと何もヤル気が起きない…。
ご飯も食べず携帯ばっかみて泣いてイライラして。
夜中でも仕事中でも平気で彼に電話をして責め立てる…。
そんな毎日に苦しんでます。
でもホントは苦しんでるのは彼の方なんだとこのスレを見て気付きました。
私が今何をすべきか、漠然としかわからないけど、ちょっとずつ自立できるように頑張ろって思う。
338 ：名無しさん：05/02/14 02:04:06
自分が恋愛依存症なのだと、このスレで気付きました。
彼と逢えなかったり、連絡がこないと何もヤル気が起きない…。
ご飯も食べず携帯ばっかみて泣いてイライラして。
夜中でも仕事中でも平気で彼に電話をして責め立てる…。
そんな毎日に苦しんでます。
でもホントは苦しんでるのは彼の方なんだとこのスレを見て気付きました。
私が今何をすべきか、漠然としかわからないけど、ちょっとずつ自立できるように頑張ろって思う。
彼と逢えなかったり、連絡がこないと何もヤル気が起きない…。
ご飯も食べず携帯ばっかみて泣いてイライラして。
夜中でも仕事中でも平気で彼に電話をして責め立てる…。
そんな毎日に苦しんでます。
でもホントは苦しんでるのは彼の方なんだとこのスレを見て気付きました。
私が今何をすべきか、漠然としかわからないけど、ちょっとずつ自立できるように頑張ろって思う。
339 ：名無しさん：05/02/14 10:28:50
>>338
依存で振られた人スレだぞおい
依存で振られた人スレだぞおい
340 ：名無しさん：05/02/14 10:33:12
依存してた。彼を自分だけのものにしたかった。
341 ：名無しさん：05/02/14 11:09:19
私も依存だったんだ…。ﾓﾄ彼の事考えてたつもりが、考え過ぎてたんだ…。貴方の事こんなに考えてるのに何で…っていつも思ってた。別れたのに、今でも携帯握ってる。メールなんて来ないのに…。
342 ：名無しさん：05/02/14 13:39:14
依存になっちゃう人は
自己中なくらい自分中心に生きてみるといい
彼からアポが入るかもしれないからこの日はあけとく、
みたいなこと考えるのは今日からやめにして
どんどん自分の入れたい予定を入れよう。
自己中なくらい自分中心に生きてみるといい
彼からアポが入るかもしれないからこの日はあけとく、
みたいなこと考えるのは今日からやめにして
どんどん自分の入れたい予定を入れよう。
343 ：名無しさん：05/02/14 16:58:51
344 ：名無しさん：05/02/14 17:12:04
342納得。本当に今まで、自分の予定なんてなかったなぁ…。いつも相手合わせてる。友達にもそうなんだ…。
今から頑張ります。
てか、入れる予定無いじゃん…
今から頑張ります。
てか、入れる予定無いじゃん…
345 ：名無しさん：05/02/14 17:14:49
私も彼中心に回してたな。
だから魅力なんてなかったんだろうな。
もう連絡はとれないし、別れるって
他人になるって、苦しいね
だから魅力なんてなかったんだろうな。
もう連絡はとれないし、別れるって
他人になるって、苦しいね
>>341
>貴方の事こんなに考えてるのに何で…っていつも思ってた。
相手に頼まれたわけでないなら、それはただの押し付けにしかならないからねえ。
押しつけた挙げ句、押し付けた物を有り難がれって言うのは傲慢でしかない。
他人と自分をごっちゃにしちゃいけない。
そこに気づけば、ちょっとは症状が軽くなるかもよ。
>貴方の事こんなに考えてるのに何で…っていつも思ってた。
相手に頼まれたわけでないなら、それはただの押し付けにしかならないからねえ。
押しつけた挙げ句、押し付けた物を有り難がれって言うのは傲慢でしかない。
他人と自分をごっちゃにしちゃいけない。
そこに気づけば、ちょっとは症状が軽くなるかもよ。
347 ：名無しさん：05/02/15 09:46:42
依存から抜け出したいと思っている方に少しでも分かってもらえばという老婆心で書かせて頂きます。読みたくない人はスルーでよろ。
うちも二年付き合ってきた彼氏にすごく依存してました。『今どこにいるの？』『なんで連絡くれないの？』『あたしにはあなたしかいないのに…』等。
それで一回浮気されて同棲していた家を追い出されましたw
原因は分かってた。後から冷静に考えてみたら、そりゃあ彼氏も他の女に逃げたくなるだろうと思った。
だから
『自分は自分、彼氏は彼氏。お互いの生活とかもあるし、逐一気にしてたらしゃーねぇか…』
と思った(吹っ切ったと言うか割り切った)らいつしか依存から抜け出せてた。
今じゃ冷めてる、冷たいと言われますが依存してた頃よりは心に余裕がもてるようになりました。
ここのみなさん、全ての方にそう思うことを強制するわけではないですが、過去経験者の戯言でした。
うちも二年付き合ってきた彼氏にすごく依存してました。『今どこにいるの？』『なんで連絡くれないの？』『あたしにはあなたしかいないのに…』等。
それで一回浮気されて同棲していた家を追い出されましたw
原因は分かってた。後から冷静に考えてみたら、そりゃあ彼氏も他の女に逃げたくなるだろうと思った。
だから
『自分は自分、彼氏は彼氏。お互いの生活とかもあるし、逐一気にしてたらしゃーねぇか…』
と思った(吹っ切ったと言うか割り切った)らいつしか依存から抜け出せてた。
今じゃ冷めてる、冷たいと言われますが依存してた頃よりは心に余裕がもてるようになりました。
ここのみなさん、全ての方にそう思うことを強制するわけではないですが、過去経験者の戯言でした。
349 ：名無しさん：05/02/15 20:15:59
今は別れて友達の振りしてメールしてます。返事が無いと今だに、何してるか気になります。頭では分かってるのに…。依存の穴から抜け出す日は来るのかなぁ…
>>349さん
依存から抜け出せる日は来ると思いますよ。あなたが元恋人さんを好きな気持ちはいつまでも持ち続けて、消す必要はない。
それだけ簡単に忘れられるような恋じゃなかったってことだから。
思う存分好きでいていいんじゃないかな…。今はつらいと思うけど、相手のことが今でも好きなら、その人があなたに惹かれるくらい頑張ってみれば良いかと(容姿を磨く、内面を見つめ直す等)。
そうすると自ずとむこうも気にかけてくれるはずです。
経験談を含めて、私視点でしかアドバイスできなくてすいません;
依存から抜け出せる日は来ると思いますよ。あなたが元恋人さんを好きな気持ちはいつまでも持ち続けて、消す必要はない。
それだけ簡単に忘れられるような恋じゃなかったってことだから。
思う存分好きでいていいんじゃないかな…。今はつらいと思うけど、相手のことが今でも好きなら、その人があなたに惹かれるくらい頑張ってみれば良いかと(容姿を磨く、内面を見つめ直す等)。
そうすると自ずとむこうも気にかけてくれるはずです。
経験談を含めて、私視点でしかアドバイスできなくてすいません;
>>350
そうかな？
好きな気持ちも自然に消えたけどね。
ぐちゃぐちゃうだうだうじうじ考えずに、自分の目標決めて死ぬ気で頑張ったら
人生変わったけどな。
男に頼らなくても経済的に一生独立できるくらいのスキルを身につける努力をし
てみたら？
死んだ子の年数えてもなんにもならないよ。
経験談を含めた私のアドバイスね。
そうかな？
好きな気持ちも自然に消えたけどね。
ぐちゃぐちゃうだうだうじうじ考えずに、自分の目標決めて死ぬ気で頑張ったら
人生変わったけどな。
男に頼らなくても経済的に一生独立できるくらいのスキルを身につける努力をし
てみたら？
死んだ子の年数えてもなんにもならないよ。
経験談を含めた私のアドバイスね。
まぁ人それぞれだろうけどね。
自分自身の依存心も素直に受け入れて、それを克服していくのが
今後のためにも良いと思う。
好きな気持ちを消せば確かに依存も収まるだろうけど
誰か他の人を好きになればまた依存する可能性も高いしね。
そんな訳で>>350に同意。
自分自身の依存心も素直に受け入れて、それを克服していくのが
今後のためにも良いと思う。
好きな気持ちを消せば確かに依存も収まるだろうけど
誰か他の人を好きになればまた依存する可能性も高いしね。
そんな訳で>>350に同意。
「他人を思い通りにしたい」という気持ちをなくし
「他人は思い通りにならない物である」と割り切るのが克服の第一歩。
「他人は思い通りにならない物である」と割り切るのが克服の第一歩。
そうそう。
それから無駄に期待するとあとがツラい。ある程度割り切ると楽になるよ～。
それから無駄に期待するとあとがツラい。ある程度割り切ると楽になるよ～。
このスレ参考になるなあ。
最初は彼氏の方が「毎日でも会いたい」とか言って毎日メールくれてたのに
段々おざなりになってきてさ。
そしたら私の方が急に不安になっちゃって文句言いまくって（月イチレベルだったけど）
疲れさせちゃって振られた。
復縁できたらいいんだけど、もうこっちから連絡しないって宣言しちゃった。
最初は彼氏の方が「毎日でも会いたい」とか言って毎日メールくれてたのに
段々おざなりになってきてさ。
そしたら私の方が急に不安になっちゃって文句言いまくって（月イチレベルだったけど）
疲れさせちゃって振られた。
復縁できたらいいんだけど、もうこっちから連絡しないって宣言しちゃった。
356 ：名無しさん：05/02/16 08:56:48
人を愛するうえで大切なのは見返りを求めないこと。
私はこんなに愛しているのにどうしてあの人は…
と思ってしまった時点で、それはもう愛ではない。
母親が子供を愛するのは、
見返りを求めてるからじゃない。
本当に愛しいからだ。
私はこんなに愛しているのにどうしてあの人は…
と思ってしまった時点で、それはもう愛ではない。
母親が子供を愛するのは、
見返りを求めてるからじゃない。
本当に愛しいからだ。
357 ：名無しさん：05/02/16 10:14:54
期待しちゃうと後が辛いんですか…これから友達でって言われて凄く期待しちゃってると思います。
別れた彼は、彼女が出来れば一途な性格なんで、何をしても無理なんだけど何故か期待が消えないんです。
期待が裏目に出て、また深い闇に飲まれるのかな…怖いけど期待しちゃう。割り切る方法も考えつかないし…
別れた彼は、彼女が出来れば一途な性格なんで、何をしても無理なんだけど何故か期待が消えないんです。
期待が裏目に出て、また深い闇に飲まれるのかな…怖いけど期待しちゃう。割り切る方法も考えつかないし…
358 ：名無しさん：05/02/16 14:08:32
>>354 同意。「期待しない」 これは大事よね～
359 ：名無しさん：05/02/16 14:10:34
>>357ﾀﾝ
あなたは元彼の良いところを知っている分、友達としてでも優しくされると復縁の希望をもってしまいますよね。
仕方ない状況になってしまった以上、今よりもっと自分自身を磨いて(特に別れた原因になった出来事を少しでも改善する等をして)元彼より良い人を見つけてやる、元彼が悔しいと思うくらい良い女になって見返してやる、という野心を持ってみてはいかがでしょうか。
それに人間は縁があれば戻ることも可能でしょう。
今は自分を見つめ直す良い機会だと思い、ここの皆様からのアドバイスを元に依存癖をちょっとずつでも良いから直すようにしてみてはどうでしょう。
別れた状況を分からないので憶測でのアドバイスしかできなくてすいません。
あなたは元彼の良いところを知っている分、友達としてでも優しくされると復縁の希望をもってしまいますよね。
仕方ない状況になってしまった以上、今よりもっと自分自身を磨いて(特に別れた原因になった出来事を少しでも改善する等をして)元彼より良い人を見つけてやる、元彼が悔しいと思うくらい良い女になって見返してやる、という野心を持ってみてはいかがでしょうか。
それに人間は縁があれば戻ることも可能でしょう。
今は自分を見つめ直す良い機会だと思い、ここの皆様からのアドバイスを元に依存癖をちょっとずつでも良いから直すようにしてみてはどうでしょう。
別れた状況を分からないので憶測でのアドバイスしかできなくてすいません。
362 ：名無しさん：05/02/16 18:21:23
>>361
ゴメン、煽る気は無いんだけど具体的にどういう見返りを求めてると考えるの？
ゴメン、煽る気は無いんだけど具体的にどういう見返りを求めてると考えるの？
>>362
全ての母親がって訳じゃないのは分かってるよ。
ただうちの母親が、
「あんたの為を思ってやってるのよ」って自分の考えや理想を無理矢理押し付けてくるタイプだったのね。
で私がそれに反発したり期待に応えられないと、
「裏切られた」って言ってきたりして。
うちの母親は少なくとも、無償の愛はそそいでくれなかった気がする。
常に世間体ばっかり気にして、私の為私の為だなんて言ってたけど
それって結局自分のためじゃないの？ってずっと思ってたから。
今は母と仲良いですけどね。ちょっとトラウマはあるかも。
質問の答えになってなかったらごめん…。すれ違いだしこれじゃただの愚痴だし。
思い出したら悲しくなって、一気に書いてしまいました。
全ての母親がって訳じゃないのは分かってるよ。
ただうちの母親が、
「あんたの為を思ってやってるのよ」って自分の考えや理想を無理矢理押し付けてくるタイプだったのね。
で私がそれに反発したり期待に応えられないと、
「裏切られた」って言ってきたりして。
うちの母親は少なくとも、無償の愛はそそいでくれなかった気がする。
常に世間体ばっかり気にして、私の為私の為だなんて言ってたけど
それって結局自分のためじゃないの？ってずっと思ってたから。
今は母と仲良いですけどね。ちょっとトラウマはあるかも。
質問の答えになってなかったらごめん…。すれ違いだしこれじゃただの愚痴だし。
思い出したら悲しくなって、一気に書いてしまいました。
364 ：名無しさん：05/02/16 22:34:46
365 ：名無しさん：05/02/16 22:36:57
自分で自分のｹﾂ拭けない内は親の言う事を聞くのが当たり前だと思ってたんだが…
>>366
親に理不尽な事言われたら、子供のうちでも当然拒んで良いんだよ。
親だって人間なんだから、おかしいことや間違った事、非常識な事を言う事がある。
経済的に頼ってるからと、親の言う事を全て鵜呑みにしたり聞く必要はない。
（子供のうちは経済的に頼るのは当たり前なんだし（親の老後に返せばその辺は50：50だ））
おかしなことを言われて、そこで反抗できない子供がﾒﾝﾍﾗになりやすいとｵﾓ。
親に理不尽な事言われたら、子供のうちでも当然拒んで良いんだよ。
親だって人間なんだから、おかしいことや間違った事、非常識な事を言う事がある。
経済的に頼ってるからと、親の言う事を全て鵜呑みにしたり聞く必要はない。
（子供のうちは経済的に頼るのは当たり前なんだし（親の老後に返せばその辺は50：50だ））
おかしなことを言われて、そこで反抗できない子供がﾒﾝﾍﾗになりやすいとｵﾓ。
369 ：名無しさん：05/02/17 22:07:48
『もう会わない』って言われて今さっき振られました。
相手のコトを信じてあげるコトができなかったのと、
会いたいっていう気持ちが強すぎて文句ばっか言ってたら疲れちゃったみたい…。
こんなにプライドをズタズタにされたの初めてだって…。
自分がしたコトなのに、今どうしようもなくツライ。
泣いて泣いて泣き続けて時間がたったら忘れられるかな。
相手のコトを信じてあげるコトができなかったのと、
会いたいっていう気持ちが強すぎて文句ばっか言ってたら疲れちゃったみたい…。
こんなにプライドをズタズタにされたの初めてだって…。
自分がしたコトなのに、今どうしようもなくツライ。
泣いて泣いて泣き続けて時間がたったら忘れられるかな。
370 ：1：05/02/17 22:14:06
371 ：名無しさん：05/02/17 22:28:45
369です。
泣き続けてます。
私と会えないのは忙しいんじゃなく、
他のオンナと会うからじゃないの？私のコト好きじゃないからでしょ！セカンドにしないで！！
って相手の話を聞かずに想像して自己完結して話ばかりしてしまいました。
泣き続けてます。
私と会えないのは忙しいんじゃなく、
他のオンナと会うからじゃないの？私のコト好きじゃないからでしょ！セカンドにしないで！！
って相手の話を聞かずに想像して自己完結して話ばかりしてしまいました。
372 ：1：05/02/17 22:33:06
>>371
妄想がはしっちゃったんだね。
わかります。安心させて欲しくて不安になってしまってどうしようもなくて、
暴走しちゃったんだね・・・。
わたしもそういう状況でかなりひどい状況に何度もなりました。
自分が依存している、っていうことを気づいてなかったから・・。
今一番大事なことは、彼をおいかけないことです。
会わないって言った彼を尊重してあげて。さっき言われたばかりなら
まだ正式にお別れではないかもしれません。
でも今ここで追いすがっては戻るものも戻れなくなってしまう。
依存している自分を徹底的に見つめてみてください。
妄想がはしっちゃったんだね。
わかります。安心させて欲しくて不安になってしまってどうしようもなくて、
暴走しちゃったんだね・・・。
わたしもそういう状況でかなりひどい状況に何度もなりました。
自分が依存している、っていうことを気づいてなかったから・・。
今一番大事なことは、彼をおいかけないことです。
会わないって言った彼を尊重してあげて。さっき言われたばかりなら
まだ正式にお別れではないかもしれません。
でも今ここで追いすがっては戻るものも戻れなくなってしまう。
依存している自分を徹底的に見つめてみてください。
373 ：名無しさん：05/02/17 22:40:51
追いすがってはダメなのですね。
今しっかりと追いすがってしまいました。
話をしたいって泣きながら電話してしまいました。
そしたら、
コッチの都合も考えろ、寝てたんだぞ！明日にしてくれ！！
でした。
いつも言ってから、やってしまってから後悔して自己嫌悪です。
自分をみつめなおして依存と向き合ってみます。
依存なおしたいです。
今しっかりと追いすがってしまいました。
話をしたいって泣きながら電話してしまいました。
そしたら、
コッチの都合も考えろ、寝てたんだぞ！明日にしてくれ！！
でした。
いつも言ってから、やってしまってから後悔して自己嫌悪です。
自分をみつめなおして依存と向き合ってみます。
依存なおしたいです。
374 ：名無しさん：05/02/17 22:44:30
>>374
いやだなぁ、こういうレス
いやだなぁ、こういうレス
>>374
それを言っちゃうと、アドバイスなんぞ出来なくなるな
それを言っちゃうと、アドバイスなんぞ出来なくなるな
377 ：名無しさん：05/02/18 14:48:13
私、彼中心の生活してきてたわ・・
付き合ってる半分以上の時間二股されてました。。
彼は「絶対自分から離れていかないだろうから安心してた」と言っていました。
私が依存してたからなのか・・。今、そんなことをされたので余計信用できなくなって
さらに依存してしまってます。抜け出したいです
付き合ってる半分以上の時間二股されてました。。
彼は「絶対自分から離れていかないだろうから安心してた」と言っていました。
私が依存してたからなのか・・。今、そんなことをされたので余計信用できなくなって
さらに依存してしまってます。抜け出したいです
378 ：名無しさん：05/02/18 15:17:44
依存は駄目と思うと疲れた
379 ：1：05/02/18 15:38:41
>>373
わたしも何度も同じようなことを繰り返していました。
電話して叱られて、ちょっとほっておいてくれっていわれたり、
>>373さんの書いてらっしゃるように、いつも言ってから、やってしまってからの
後悔です。
あるとき、ジョン・グレイという人の本
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/search-handle-form/250-5535121-9673048
を読んでいて、男の人と女の人の考え方、感じ方の違いを学んでから、
なんとなく彼のことがわかるようになってきました。
彼氏に冷たくされる（ように感じてしまう）女の人は、だんだん依存傾向になってくるけれども
それは逆効果だということや、ひとりでこもりたがる男の人は、そうやって自分と、相手を
見つめているのだということ（決して寝てるだけじゃないみたいです！）
そして、おいつめなければほぼ必ずゴムバンドのように戻ってくるものだということ。
それをわかっただけでかなり勉強になって、ケンカしたり、すれちがいがおこったときの
状況が変わった気がします。
下にも書きましたが、わたしの意見や状況がすべてではないと思います。
つらいですよね。少しでも参考になったらうれしいです。
>>374
そうですね。気に障ったならごめんなさい。
人それぞれの事情や状況があるとは思います。
わたしのレスは１例ですので、決して押し付けているつもりはなかったのですが、
そういう書き方になっていますね。以降気をつけます。
>>1ｻﾝつらいよぉ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>>379
見れねーぞ
見れねーぞ
382 ：名無しさん：05/02/18 16:20:12
>>379
コテ付けなきゃいいやん
コテ付けなきゃいいやん
383 ：1：05/02/18 18:06:37
>>380
そうだよね。本当につらいですよね。
わたしもその時期、とっても苦しくて苦しくて、どうしようかと思いました。
気がつくと呼吸するのさえとても大変で・・。
ゆっくり大きく息をするといいかもしれないです。
何かの本に、つらい考えがあるときに、ゆっくり大きく息をすると、
それは単なる「考え」になる、つらさがとれる、とありました。
（いつも本の受け売りですみません。でも本当でした）
彼に連絡したくてつらいときは、彼以外なら誰にでも連絡しても
いいかもしれないです。もちろんこういうところに書き込んでも・・。
今はわたしは自分を見つめて反省して変わる時間だっていうことを信じて
いっぱい勉強（本当にたくさんの本を読みました）してみました。自分のことがわかるようになってきて、
そうしたらずいぶんと楽になりました。
きっとここを読んでいるたくさんの人も応援していると思います。
ある意味今がいろいろな意味でチャンスかも！です。
そうだよね。本当につらいですよね。
わたしもその時期、とっても苦しくて苦しくて、どうしようかと思いました。
気がつくと呼吸するのさえとても大変で・・。
ゆっくり大きく息をするといいかもしれないです。
何かの本に、つらい考えがあるときに、ゆっくり大きく息をすると、
それは単なる「考え」になる、つらさがとれる、とありました。
（いつも本の受け売りですみません。でも本当でした）
彼に連絡したくてつらいときは、彼以外なら誰にでも連絡しても
いいかもしれないです。もちろんこういうところに書き込んでも・・。
今はわたしは自分を見つめて反省して変わる時間だっていうことを信じて
いっぱい勉強（本当にたくさんの本を読みました）してみました。自分のことがわかるようになってきて、
そうしたらずいぶんと楽になりました。
きっとここを読んでいるたくさんの人も応援していると思います。
ある意味今がいろいろな意味でチャンスかも！です。
384 ：名無しさん：05/02/18 18:31:31
久しぶりに来ました。
今年の始めに彼に振られました。依存し過ぎてわがままばかり言って
彼を疲れさせてしまったためです。でもその時ここでものすごくお世話になって、
結果的に復縁できた者です。
何故来たかというと、今就活をしているのですが、自己分析で
色々ページを調べる中でたまたま「ゲシュタルト療法」という物を見つけました。
その内容が、恋愛の依存とかぶるなって思ったので、
皆さんにとって何かの役に立てばと思って貼っておきます。
ttp://goodlife.fc2web.com/cont_gesyutaruto_0010.htm
ttp://www1.coralnet.or.jp/hdys-hos/crinic4d.html
（あてはまるのは、例えば、連絡が来ない事に対して自分が
我慢等の行動をしなければならないのは彼のせいではなく、
全て自分が選んで行動している結果なのだという事とかかな…）
以下はゲシュタルト療法の創設者（？）の詩らしいです
わたしはわたしのことをする。
あなたはあなたのことをする。
わたしは何もあなたに気にいられるためにこの世に生きているわけではない。
あなたもわたしに気にいられるためにこの世に生きているわけはない。
あなたはあなた。わたしはわたし。
もし二人が分かり合えたらなら、それは素晴らしいことだ。
もし分かり合えなくてもそれはどうしようもないことなのだ。(普通のことなのだ)
それでは。もしもガイシュツだったらホントにすみません…
今年の始めに彼に振られました。依存し過ぎてわがままばかり言って
彼を疲れさせてしまったためです。でもその時ここでものすごくお世話になって、
結果的に復縁できた者です。
何故来たかというと、今就活をしているのですが、自己分析で
色々ページを調べる中でたまたま「ゲシュタルト療法」という物を見つけました。
その内容が、恋愛の依存とかぶるなって思ったので、
皆さんにとって何かの役に立てばと思って貼っておきます。
ttp://goodlife.fc2web.com/cont_gesyutaruto_0010.htm
ttp://www1.coralnet.or.jp/hdys-hos/crinic4d.html
（あてはまるのは、例えば、連絡が来ない事に対して自分が
我慢等の行動をしなければならないのは彼のせいではなく、
全て自分が選んで行動している結果なのだという事とかかな…）
以下はゲシュタルト療法の創設者（？）の詩らしいです
わたしはわたしのことをする。
あなたはあなたのことをする。
わたしは何もあなたに気にいられるためにこの世に生きているわけではない。
あなたもわたしに気にいられるためにこの世に生きているわけはない。
あなたはあなた。わたしはわたし。
もし二人が分かり合えたらなら、それは素晴らしいことだ。
もし分かり合えなくてもそれはどうしようもないことなのだ。(普通のことなのだ)
それでは。もしもガイシュツだったらホントにすみません…
385 ：1：05/02/18 23:31:09
>>384
参考HPの紹介ありがとうございます。
読ませていただきました。興味深いですね。
ゲシュタルト療法の９原則
（1）今に生きること、過去や未来ではなく、現在に関心を持つこと。
（2）！ここ！に生きること、今、目の前に存在しているものだけを問題とし、目の前に存在しないものは取り扱わないこと。
（3）想像することをやめて、現実を体験すること。
（4）不必要なことは考えないこと。むしろ、直接味わったり、見たりすること。
（5）他人を操作したり裁いたりせず、また言い訳したり自己を正当化したりせず、自分の気持ちを率直に表現すること。
（6）楽しいことと同様、不愉快なことや苦痛に対しても身をゆだね、それを経験すること。
（7）「.・・・すべきだ」 「・・・であるべきだ」という、自分以外の人から発せられる命令を受け入れないこと。偶像礼拝をしてはならないこと。
（8）自分の行動、感情、思考については自分が全責任を負うこと。
（9）あるがままの自分を良しとし、それに徹すること。
これはすごい！と思いました。わたしは、不安になったりすると、妄想の中に生きているんじゃないか？！と思うくらい
（それはあとで落ち着いて考えて思うんです。不安の最中では、妄想を現実のように考えてしまっています）
だから、「ここ！今を生きる！」ということを、今の自分、今の現実というものを、ナマの現象というものを
ずっと見ないようにしてきてしまったのかもしれないな、と思いました。
参考HPの紹介ありがとうございます。
読ませていただきました。興味深いですね。
ゲシュタルト療法の９原則
（1）今に生きること、過去や未来ではなく、現在に関心を持つこと。
（2）！ここ！に生きること、今、目の前に存在しているものだけを問題とし、目の前に存在しないものは取り扱わないこと。
（3）想像することをやめて、現実を体験すること。
（4）不必要なことは考えないこと。むしろ、直接味わったり、見たりすること。
（5）他人を操作したり裁いたりせず、また言い訳したり自己を正当化したりせず、自分の気持ちを率直に表現すること。
（6）楽しいことと同様、不愉快なことや苦痛に対しても身をゆだね、それを経験すること。
（7）「.・・・すべきだ」 「・・・であるべきだ」という、自分以外の人から発せられる命令を受け入れないこと。偶像礼拝をしてはならないこと。
（8）自分の行動、感情、思考については自分が全責任を負うこと。
（9）あるがままの自分を良しとし、それに徹すること。
これはすごい！と思いました。わたしは、不安になったりすると、妄想の中に生きているんじゃないか？！と思うくらい
（それはあとで落ち着いて考えて思うんです。不安の最中では、妄想を現実のように考えてしまっています）
だから、「ここ！今を生きる！」ということを、今の自分、今の現実というものを、ナマの現象というものを
ずっと見ないようにしてきてしまったのかもしれないな、と思いました。
386 ：名無しさん：05/02/18 23:33:27
いいじゃんｽﾚ主さんなんだから
気に入らなくて嫌だったら来なければいい
わざわざｶｷｺの必要も無し
気に入らなくて嫌だったら来なければいい
わざわざｶｷｺの必要も無し
388 ：1：05/02/18 23:36:17
過去にあった不安なできごとと、彼に会えない今おこっているかもしれないよくないことの想像と、
未来起こるかもしれない不安なできごと。そんなもののことばかり考えてきたように思います。
元彼女に何回も連絡をとっていた彼の以前の行動があって
不安になってしまうのは当たり前、彼がわたしを不安にさせているんだ。
と思っていましたが、彼と一緒にいることを選んで、しかも
彼のその過去を選んで思い出して不安になることを選択しているのはわたしなんですね。
そこまでが少しずつわかってきたような気がします。
でも、許容というのは具体的にどういうことを指すのか、そして
今を生きるということをずっとしてこなかったので、実践するには
少しとまどってしまいます。（どれが本当の自分の感情なのかわからなくなってきています）
それを見つめることをやってみようかと思います。
よかったら、もう少しご存知のことを教えていただけたらな、と思います。
わたしも勉強してみますね。本当にどうもありがとう！
389 ：名無しさん：05/02/19 00:50:36
あー私依存だわしかもかなり重度かも
彼氏にも神経症じゃないかとか言われる
もううざい
彼氏にも神経症じゃないかとか言われる
もううざい
390 ：名無しさん：05/02/19 01:35:03
391 ：名無しさん：05/02/19 07:51:23
別にいいんでない？
なんでそこまで拘るのか逆に不思議
自分もコテつけたらいいじゃん
なんでそこまで拘るのか逆に不思議
自分もコテつけたらいいじゃん
つーか、スレ主がｲﾔならその気に入らないスレ主が立てたスレに参加しなければ良いだけなわけだが。
393 ：名無しさん：05/02/19 08:21:09
394 ：名無しさん：05/02/19 08:23:06
どうどう スレ違いだと言うことに気付けおまいら
395 ：名無しさん：05/02/19 08:25:32
2ch依存もほどほどにしないとな～
自分やばいぐらいマズイ・・・orz
自分やばいぐらいマズイ・・・orz
２ちゃんではコテは嫌われるから
397 ：名無しさん：05/02/19 18:08:54
>>393
スレ違い。お前も粘着するなよカス。
スレ違い。お前も粘着するなよカス。
398 ：名無しさん：05/02/19 19:14:42
>>397
オマエもな
オマエもな
399 ：名無しさん：05/02/19 19:15:32
>>399
俺もな
俺もな
>>386
いやだなぁ、こういうレス
いやだなぁ、こういうレス
401 ：名無しさん：05/02/19 21:23:39
402 ：名無しさん：05/02/19 21:28:21
403 ：名無しさん：05/02/19 21:28:55
いやだなぁ、こういうレス
404 ：名無しさん：05/02/19 21:31:49
405 ：名無しさん：05/02/19 21:37:10
粘着依存乙
406 ：名無しさん：05/02/19 21:37:12
いやだなぁ、こういうレス
407 ：1：05/02/19 22:21:00
気をつかっていただいてありがとうございます。
みなさんいろいろな思いがあると思います。
わたしは>>1と名乗る理由は、時折わたしを気にかけてくださる方がいるので
それの経過報告も兼ねて、それからわたしの好みです。
いやだなって思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
わたしは特に気にしないでいこうと思います。
最近すごい依存症状に悩まされることは少なくなりました。
だんだん脱出できてきているのかなと思います。
まだまだ自分が大好きで自信をもてるようになったとはいえませんが、
みなさんの書きこみをみて勉強させていただいたり、さまざまな本を読んで見たり、
カウンセリングにいってみたり、できる範囲でいろいろもがいていたら、
だんだん自分のまわりにくっついて依存な殻がくずれてきたなって感じです。
ささえてくださったかた、いつもアドバイスをくださる方、どうもありがとう。
恋愛依存の傾向がある！とはっきり自覚してから、半年くらいでしょうか
浮き沈みを繰り返しながらですが前進していっている感じがつかめてきました。
本当にどうもありがとう。
みなさんいろいろな思いがあると思います。
わたしは>>1と名乗る理由は、時折わたしを気にかけてくださる方がいるので
それの経過報告も兼ねて、それからわたしの好みです。
いやだなって思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
わたしは特に気にしないでいこうと思います。
最近すごい依存症状に悩まされることは少なくなりました。
だんだん脱出できてきているのかなと思います。
まだまだ自分が大好きで自信をもてるようになったとはいえませんが、
みなさんの書きこみをみて勉強させていただいたり、さまざまな本を読んで見たり、
カウンセリングにいってみたり、できる範囲でいろいろもがいていたら、
だんだん自分のまわりにくっついて依存な殻がくずれてきたなって感じです。
ささえてくださったかた、いつもアドバイスをくださる方、どうもありがとう。
恋愛依存の傾向がある！とはっきり自覚してから、半年くらいでしょうか
浮き沈みを繰り返しながらですが前進していっている感じがつかめてきました。
本当にどうもありがとう。
408 ：名無しさん：05/02/19 22:37:07
チラシの裏に書けよ。
スレ依存御苦労だなｗ
スレ依存御苦労だなｗ
>>408
いやだなぁ、こういうレス
いやだなぁ、こういうレス
410 ：名無しさん：05/02/20 13:48:42
振られて４日がたちました。
依存症状なのかもしれないけど、自分が依存して相手の気持ちを考えれなくなったのは彼のコトをすべて信じれなくなってから。
仕事で忙しいと夜も連絡つかず休みの日も仕事以外の予定で会えなかったり。
他に付き合ってるヒトでもいるのかなって思ってから。
会えない、連絡つかないってコトに対して彼を責め立てて泣いてばかりの私に何度も、
違うから信じてくれ！
って言う言葉も信じれず…。
疲れたように別れの言葉を切り出した彼は泣いてた。
それから２日後にやり直したいと彼が言ってくれました。
前の私と今の私は、まったく別人だと言われ、前の私のように戻って、付き合おうって。
すごく嬉しかったけど、返事ができなかった。
自分がまた同じコトを繰り返して、暴走して自己完結して責め立ててしまうような気がして…。
依存症って、自分との戦いなんですかね？
治したいっていう気持ちだけじゃ治らないのかな…？
泣いてばかりいないで実行に移さなきゃいけないのに辛くて２日間お布団の中で過ごしてる。
長文、まとまりのない文、ゴメンナサイ。
依存症状なのかもしれないけど、自分が依存して相手の気持ちを考えれなくなったのは彼のコトをすべて信じれなくなってから。
仕事で忙しいと夜も連絡つかず休みの日も仕事以外の予定で会えなかったり。
他に付き合ってるヒトでもいるのかなって思ってから。
会えない、連絡つかないってコトに対して彼を責め立てて泣いてばかりの私に何度も、
違うから信じてくれ！
って言う言葉も信じれず…。
疲れたように別れの言葉を切り出した彼は泣いてた。
それから２日後にやり直したいと彼が言ってくれました。
前の私と今の私は、まったく別人だと言われ、前の私のように戻って、付き合おうって。
すごく嬉しかったけど、返事ができなかった。
自分がまた同じコトを繰り返して、暴走して自己完結して責め立ててしまうような気がして…。
依存症って、自分との戦いなんですかね？
治したいっていう気持ちだけじゃ治らないのかな…？
泣いてばかりいないで実行に移さなきゃいけないのに辛くて２日間お布団の中で過ごしてる。
長文、まとまりのない文、ゴメンナサイ。
>>410
相手を信じる気持ちがないと治らない。
相手を信じられないなら同じ事の繰り返しになるから
付き合うのはやめた方がいい。
でも社会人ならその彼に限らず連絡も出来ない程すごく忙しい時期があると思うけど。
それを信じられるかどうかは、自分次第でしょ。
信じられない、信じる気持ちがないなら、誰と付き合っても同じ事の繰り返しだよ。
相手を信じる気持ちがないと治らない。
相手を信じられないなら同じ事の繰り返しになるから
付き合うのはやめた方がいい。
でも社会人ならその彼に限らず連絡も出来ない程すごく忙しい時期があると思うけど。
それを信じられるかどうかは、自分次第でしょ。
信じられない、信じる気持ちがないなら、誰と付き合っても同じ事の繰り返しだよ。
412 ：名無しさん：05/02/20 15:56:42
>>410です
>>411
彼にまったく同じコトを言われました。
信じれないんじゃなく、信じようとしないから信じれないんだろって。
ダイスキだから信じてあげたい。
信じれなくて勝手に想像してツライ毎日を変えたい！
彼が待っていてくれるなら、彼の為と自分の為に依存症を治してから復縁しようと思う。
昔のように彼を見ているだけで嬉しい、ちょっとでも一緒にいられるだけでシアワセだった頃に戻れるように頑張りたい。
>>411
彼にまったく同じコトを言われました。
信じれないんじゃなく、信じようとしないから信じれないんだろって。
ダイスキだから信じてあげたい。
信じれなくて勝手に想像してツライ毎日を変えたい！
彼が待っていてくれるなら、彼の為と自分の為に依存症を治してから復縁しようと思う。
昔のように彼を見ているだけで嬉しい、ちょっとでも一緒にいられるだけでシアワセだった頃に戻れるように頑張りたい。
413 ：名無しさん：05/02/20 16:01:17
好きな相手の事が気になったり嫉妬したりって
誰にでもあるよね？
なのに、ここで依存とか言ってる人ってよっぽどヤバい言動してるって事？
誰にでもあるよね？
なのに、ここで依存とか言ってる人ってよっぽどヤバい言動してるって事？
>>412
勝手に妄想したり、疑心暗鬼にならなきゃいいんだよ。
本当かどうかわからない事考えたって仕方ないじゃん。
自分の妄想より、相手の言ってる事信じなよ。
裏切られたらそれはその時考えればいい。
>>385で1がコピペしてるじゃないか。
>（2）！ここ！に生きること、今、目の前に存在しているものだけを問題とし、目の前に存在しないものは取り扱わないこと。
>（3）想像することをやめて、現実を体験すること。
>（4）不必要なことは考えないこと。むしろ、直接味わったり、見たりすること。
勝手に妄想したり、疑心暗鬼にならなきゃいいんだよ。
本当かどうかわからない事考えたって仕方ないじゃん。
自分の妄想より、相手の言ってる事信じなよ。
裏切られたらそれはその時考えればいい。
>>385で1がコピペしてるじゃないか。
>（2）！ここ！に生きること、今、目の前に存在しているものだけを問題とし、目の前に存在しないものは取り扱わないこと。
>（3）想像することをやめて、現実を体験すること。
>（4）不必要なことは考えないこと。むしろ、直接味わったり、見たりすること。
415 ：名無しさん：05/02/20 16:04:43
416 ：名無しさん：05/02/20 16:25:37
まぁ、俺みたいに信じ過ぎて泣きをみないようにな
417 ：名無しさん：05/02/20 16:31:56
>>414
レスありがとうございます。
辛くて泣いてたのが、自分のしてたコトに対する自己嫌悪・罪悪感の涙に変わりました。
私はヒドイ依存症だと認識できました。
親の裏切り、元旦那の裏切り…。
それを全部受けとめて、強く生きているつもりでした。
天涯孤独だけど、ガンバッテ生きている私を、彼は認めてくれて愛してくれてました。
そんな彼に依存しちゃってました。
治したい！
これ以上、症状が悪化してボロボロになる前に…。
>>414さんがまた貼ってくれたコピペ、もう一度よく見なおします。ありがとうございます。
レスありがとうございます。
辛くて泣いてたのが、自分のしてたコトに対する自己嫌悪・罪悪感の涙に変わりました。
私はヒドイ依存症だと認識できました。
親の裏切り、元旦那の裏切り…。
それを全部受けとめて、強く生きているつもりでした。
天涯孤独だけど、ガンバッテ生きている私を、彼は認めてくれて愛してくれてました。
そんな彼に依存しちゃってました。
治したい！
これ以上、症状が悪化してボロボロになる前に…。
>>414さんがまた貼ってくれたコピペ、もう一度よく見なおします。ありがとうございます。
>>416
無実の相手を被害妄想で疑って相手も自分も傷ついて駄目になるより、
事実が発覚するまで気にせず、付き合いを楽しんだ方が何倍もマシかと。
気づかなければないのと同じだ。
何も疑心暗鬼で不和の種を作り出す事もないと思う。
いつも疑ってかかる相手なんて誰だって嫌になると思う。
一緒に居て楽しくないでそ。
無実の相手を被害妄想で疑って相手も自分も傷ついて駄目になるより、
事実が発覚するまで気にせず、付き合いを楽しんだ方が何倍もマシかと。
気づかなければないのと同じだ。
何も疑心暗鬼で不和の種を作り出す事もないと思う。
いつも疑ってかかる相手なんて誰だって嫌になると思う。
一緒に居て楽しくないでそ。
419 ：名無しさん：05/02/20 16:52:28
>>419
旦那じゃないけどそれは同意。
でも浮気されたときの対処だけ腹を括っておけば、
ちょっとは楽になる気がするけどね。
私は付き合う時に「浮気が発覚したら即別れる。つーか浮気するぐらいなら別れて。」
って約束はいつもしてるな。
だからとりあえず、発覚するまでは相手を信じる事にしてる。
幸い？浮気が原因で別れた事はないけど…。
旦那じゃないけどそれは同意。
でも浮気されたときの対処だけ腹を括っておけば、
ちょっとは楽になる気がするけどね。
私は付き合う時に「浮気が発覚したら即別れる。つーか浮気するぐらいなら別れて。」
って約束はいつもしてるな。
だからとりあえず、発覚するまでは相手を信じる事にしてる。
幸い？浮気が原因で別れた事はないけど…。
421 ：名無しさん：05/02/20 17:23:04
>>420
その対処がいざという時に出来るか、出来ないか？なんだよな…
依存してる人はその場になるまでは色々考えて腹を括ったりもする
んだけど実際事が起きれば流される。中々難しいわな。
まぁ俺は浮気するならするのもいいけど黙って墓場まで持っていけよ、
とはいつも言うな。知らぬが仏だ。
その対処がいざという時に出来るか、出来ないか？なんだよな…
依存してる人はその場になるまでは色々考えて腹を括ったりもする
んだけど実際事が起きれば流される。中々難しいわな。
まぁ俺は浮気するならするのもいいけど黙って墓場まで持っていけよ、
とはいつも言うな。知らぬが仏だ。
422 ：名無しさん：05/02/20 17:27:25
423 ：名無しさん：05/02/20 17:29:58
424 ：名無しさん：05/02/20 17:37:15
>>423
普通の人は浮気されると「こんな屑だと思わなかった」と一気に冷めて別れる事も出来るけど、
依存症の人は自分の存在意義とかまで相手に寄りかかってるから、
「屑だけど別れたくない」と自分から別れを切り出す事が出来なさそうなﾖｶｰﾝ。
普通の人は浮気されると「こんな屑だと思わなかった」と一気に冷めて別れる事も出来るけど、
依存症の人は自分の存在意義とかまで相手に寄りかかってるから、
「屑だけど別れたくない」と自分から別れを切り出す事が出来なさそうなﾖｶｰﾝ。
425 ：名無しさん：05/02/20 18:48:34
だめだー以前あったつらい過去と似たようなことが起きて
また彼につっかかってしまいそうだ・・・、
でもつっかかるとまた悪化する・・・。我慢してくれ私よ頼むから・・・。
だれかに言いたくてもだれに、どんな言い方で言えばいいのか・・・・。
これがいわゆる禁断症状ですかl|li＿|￣|○il|l
また彼につっかかってしまいそうだ・・・、
でもつっかかるとまた悪化する・・・。我慢してくれ私よ頼むから・・・。
だれかに言いたくてもだれに、どんな言い方で言えばいいのか・・・・。
これがいわゆる禁断症状ですかl|li＿|￣|○il|l
ねぇねぇ相手からの電話とか待つのって依存？専用着信鳴ったらﾄﾞｷﾄﾞｷするんだけど
今すごい忙しいらしいから誘いにくいんだよー！
今すごい忙しいらしいから誘いにくいんだよー！
信じられるか信じられないかとか、
不安に負けるか否かとか、
そういう問題だけじゃないと思う。
「相手がいなくなったら、自分はもうダメだ！」とか
いう気持ちがどこかに根を張っていることが
原因なんだと思う。
向き合うべきは、相手ではなく自分。
そして自分と向き合うことは、今の自分の思い込みの
殻を抜け出し、自分の世界を広げることだ。
不安に負けるか否かとか、
そういう問題だけじゃないと思う。
「相手がいなくなったら、自分はもうダメだ！」とか
いう気持ちがどこかに根を張っていることが
原因なんだと思う。
向き合うべきは、相手ではなく自分。
そして自分と向き合うことは、今の自分の思い込みの
殻を抜け出し、自分の世界を広げることだ。
428 ：名無しさん：05/02/20 20:31:55
>>427
そうなんですよねぇ。
信じる信じれないも確かにあるけど、
相手に見捨てられるとか、傍からいなくなったらどうしよって不安で不安でいてもたってもいられなくなる。
常に相手のコトばかり考えて、電話にでてもらえなかったりすると相手の都合も考えず、責めて泣きまくる。
相手に要求ばかりしてないで、自分を変えなきゃいけないんだよな…。
頭ではわかってても、それができない自分に腹が立つ。
そうなんですよねぇ。
信じる信じれないも確かにあるけど、
相手に見捨てられるとか、傍からいなくなったらどうしよって不安で不安でいてもたってもいられなくなる。
常に相手のコトばかり考えて、電話にでてもらえなかったりすると相手の都合も考えず、責めて泣きまくる。
相手に要求ばかりしてないで、自分を変えなきゃいけないんだよな…。
頭ではわかってても、それができない自分に腹が立つ。
429 ：名無しさん：05/02/20 21:17:29
このスレで自分が恋愛依存症だということに気付いた。
最近会っても喧嘩ばかりで今彼と距離を置いています。
電話が繋がらなかったりメールの返信が遅かったりすると
嫌われたんじゃないか心変わりしたんじゃないかと妄想が膨らんで
苦しい…でも皆さんの書き込みを見てがんばろうって思えますた。
ORANGE RANGEの以心電信の歌詞に勇気付けられてまつ。
最近会っても喧嘩ばかりで今彼と距離を置いています。
電話が繋がらなかったりメールの返信が遅かったりすると
嫌われたんじゃないか心変わりしたんじゃないかと妄想が膨らんで
苦しい…でも皆さんの書き込みを見てがんばろうって思えますた。
ORANGE RANGEの以心電信の歌詞に勇気付けられてまつ。
431 ：名無しさん：05/02/20 22:26:48
私も今このスレを見て恋愛依存症だと気付きました
前からどうして自分はこうなんだろうと思っていて
自分でうまく感情のコントロールができないし相手に求めすぎたり
ちょっと連絡ないぐらいでとてつもない不安に陥ったりするので
相手に負担をかけるの解っているから恋愛から逃げてばかりです。
治ったりするのかなぁ…
前からどうして自分はこうなんだろうと思っていて
自分でうまく感情のコントロールができないし相手に求めすぎたり
ちょっと連絡ないぐらいでとてつもない不安に陥ったりするので
相手に負担をかけるの解っているから恋愛から逃げてばかりです。
治ったりするのかなぁ…
432 ：名無しさん：05/02/20 22:30:10
このスレ見てたら恋愛なんて出来なくなりそう
>>432
そう思うのは君が恋愛依存症だから
そう思うのは君が恋愛依存症だから
434 ：名無しさん：05/02/20 22:43:37
今日依存ばかりしてるからって振られますた
前の彼女にもそんなこと言われたし。
俺ってほんとだめぽ
前の彼女にもそんなこと言われたし。
俺ってほんとだめぽ
435 ：名無しさん：05/02/20 22:45:34
>>433
何故そのような発想になるのか分からん
何故そのような発想になるのか分からん
436 ：名無しさん：05/02/20 22:51:08
恋愛依存症の人は相手も同じ依存症の人と
付き合えばうまくいったりするのかな？
付き合えばうまくいったりするのかな？
>>436
どうだろうね。
考えてみよう。
自分が仕事で忙しい時にメールの返事が遅れたり、
電話に出られなかったとする。
すると相手が常に
「自分と会えないのは忙しいんじゃなく、 他の異性と会うからじゃないの？
自分のコト好きじゃないんだろ！セカンドにするな！！ 」と
こっちの都合も意見も聞かず罵り倒してくる。
相手の想い通りにしないと何を言っても信じてもらえない。
その状態で耐えられれば、依存同士で付き合っていけるんじゃないかな。
ただ依存同士ってのは寄りかかり合いだから、
どちらかが重みに耐えきれなかったり、
依存から抜け出した時点でバランスが崩れて駄目になるかもしれない。
どうだろうね。
考えてみよう。
自分が仕事で忙しい時にメールの返事が遅れたり、
電話に出られなかったとする。
すると相手が常に
「自分と会えないのは忙しいんじゃなく、 他の異性と会うからじゃないの？
自分のコト好きじゃないんだろ！セカンドにするな！！ 」と
こっちの都合も意見も聞かず罵り倒してくる。
相手の想い通りにしないと何を言っても信じてもらえない。
その状態で耐えられれば、依存同士で付き合っていけるんじゃないかな。
ただ依存同士ってのは寄りかかり合いだから、
どちらかが重みに耐えきれなかったり、
依存から抜け出した時点でバランスが崩れて駄目になるかもしれない。
>>437レスありがとう。
437の出した例えが私にピッタリ当てはまっちゃいました。
そしてあぁ、そうかぁ…とすごく納得しちゃいました。
やっぱり恋愛はもうできないのかなぁ。
逃げてばかりじゃダメだからって
思っていても依存する自分が嫌いで結局
逃げるか相手に逃げられるかだし…
437の出した例えが私にピッタリ当てはまっちゃいました。
そしてあぁ、そうかぁ…とすごく納得しちゃいました。
やっぱり恋愛はもうできないのかなぁ。
逃げてばかりじゃダメだからって
思っていても依存する自分が嫌いで結局
逃げるか相手に逃げられるかだし…
439 ：名無しさん：05/02/20 23:18:36
相手からのメールの返事が遅かったり、電話に出てもらえなかった時に
「事故にでも遭ったんじゃないか？」とか心配するのも依存なの？
「事故にでも遭ったんじゃないか？」とか心配するのも依存なの？
440 ：名無しさん：05/02/20 23:24:04
>>439
普段の相手の返信速度にもよると思われ。
1日後にレスが返って来るのが普通の人に1日連絡がとれなかったぐらいで
心配するのは「相手のペースを学習しろよ…」って感じだね。
普段5分後には反応がある人から1日返って来なかったら「何かあったかな？」
ぐらいには思ったりするんじゃない？
さすがに半日ぐらいでそう思うのは心配し過ぎだと思うけど。
1時間程度で心配するのは依存症の気があると思う。
個人的にはだけど。
普段の相手の返信速度にもよると思われ。
1日後にレスが返って来るのが普通の人に1日連絡がとれなかったぐらいで
心配するのは「相手のペースを学習しろよ…」って感じだね。
普段5分後には反応がある人から1日返って来なかったら「何かあったかな？」
ぐらいには思ったりするんじゃない？
さすがに半日ぐらいでそう思うのは心配し過ぎだと思うけど。
1時間程度で心配するのは依存症の気があると思う。
個人的にはだけど。
>>439
たぶん違うと思う
その場合は単純に相手を心配していて、不信は関係ないよね
依存症の場合は必ず不信があると思う
それに相手のことを心配するというよりは
自分のことを心配するんだよね。
連絡がつかないのは、
「他の女と遊びにいってるからじゃないか」とか、
「私のことはもう好きじゃなくなったからじゃないか」とかね。
たぶん違うと思う
その場合は単純に相手を心配していて、不信は関係ないよね
依存症の場合は必ず不信があると思う
それに相手のことを心配するというよりは
自分のことを心配するんだよね。
連絡がつかないのは、
「他の女と遊びにいってるからじゃないか」とか、
「私のことはもう好きじゃなくなったからじゃないか」とかね。
>>441
不信と言うか相手の存在に寄りかかりきりなのが依存だと思うなあ。
その寄りかかる相手がいなくなる不安が
相手に対する不信となって現れるのかと。
だから不信じゃなく相手を失う不安（事故やら何やら）
となって「＜少しでも＞返信が遅いと不安」というような形で
発露する場合もあるので、
必ずしも不信が根底にあるわけじゃないような…。
不信と言うか相手の存在に寄りかかりきりなのが依存だと思うなあ。
その寄りかかる相手がいなくなる不安が
相手に対する不信となって現れるのかと。
だから不信じゃなく相手を失う不安（事故やら何やら）
となって「＜少しでも＞返信が遅いと不安」というような形で
発露する場合もあるので、
必ずしも不信が根底にあるわけじゃないような…。
443 ：名無しさん：05/02/21 08:06:57
439
は普段、他の人から
ぼーっとしてる？
と言われるタイプなら
その人は人間的に異種の君に
興味があるだけじゃないの？
は普段、他の人から
ぼーっとしてる？
と言われるタイプなら
その人は人間的に異種の君に
興味があるだけじゃないの？
444 ：名無しさん：05/02/21 08:55:20
恋愛依存症って治る？
445 ：名無しさん：05/02/21 08:57:42
過去レスぐらい読んだら？
369さんと全く同じ状況で別れる事になった者です。
別れて二日目…仕事中はまだましだけれど、退社し愛車に乗り込んだ瞬間、
ボロボロと涙が出て運転も出来ない状態です。
呼吸も苦しく、世界中で独りぼっちになってしまった様な、凄まじい孤独が襲って来、
何も手につかないのに何かをせずには居られず、どうしようもありません。
こんな事になるまでの間、何度も話し合いましたが、私は3月から遠距離になってしまう事が怖くて悲しくて仕方なく、
不安がピークに達した私が送った長文メールを最後に、彼からの連絡は一切なくなりました。
今、もう一度彼に最後のメールを送りたくて仕方がないのですが、
送れば余計にうざがられるだけ、彼に負担をかけるだけだと云う事も分かります。
こんな形で終わったのがひどく残念だし、自分が情けないです。
自分が恋愛に依存していたという事実を受け入れ、少しずつでも変わりたいです。
369さん、まだここにいらっしゃったら、いっしょにちょっとずつでも、直して、治していこうね。
長文すみませんでした。
別れて二日目…仕事中はまだましだけれど、退社し愛車に乗り込んだ瞬間、
ボロボロと涙が出て運転も出来ない状態です。
呼吸も苦しく、世界中で独りぼっちになってしまった様な、凄まじい孤独が襲って来、
何も手につかないのに何かをせずには居られず、どうしようもありません。
こんな事になるまでの間、何度も話し合いましたが、私は3月から遠距離になってしまう事が怖くて悲しくて仕方なく、
不安がピークに達した私が送った長文メールを最後に、彼からの連絡は一切なくなりました。
今、もう一度彼に最後のメールを送りたくて仕方がないのですが、
送れば余計にうざがられるだけ、彼に負担をかけるだけだと云う事も分かります。
こんな形で終わったのがひどく残念だし、自分が情けないです。
自分が恋愛に依存していたという事実を受け入れ、少しずつでも変わりたいです。
369さん、まだここにいらっしゃったら、いっしょにちょっとずつでも、直して、治していこうね。
長文すみませんでした。
447 ：名無しさん：05/02/21 21:42:41
>>446
まじに依存だね。
自分の全体重、全存在意義をかけて彼にのしかかっていたんだよ。
たまに病気で具合が悪い時とかならよりかかられても支えられるけど、
常にそんな重たい物を人は支えられないよ。
自分で立ってる人は、自分で立つだけでかなり力を使ってるからね。
>呼吸も苦しく、世界中で独りぼっちになってしまった様な、凄まじい孤独が襲って来
天涯孤独なの？
その人がいないと孤独なの？
家族や同僚や友達やペット等の動物の存在は感じないの？
>>446が彼氏と付き合おうが付き合うまいが、その人達はそこにいるのに。
まじに依存だね。
自分の全体重、全存在意義をかけて彼にのしかかっていたんだよ。
たまに病気で具合が悪い時とかならよりかかられても支えられるけど、
常にそんな重たい物を人は支えられないよ。
自分で立ってる人は、自分で立つだけでかなり力を使ってるからね。
>呼吸も苦しく、世界中で独りぼっちになってしまった様な、凄まじい孤独が襲って来
天涯孤独なの？
その人がいないと孤独なの？
家族や同僚や友達やペット等の動物の存在は感じないの？
>>446が彼氏と付き合おうが付き合うまいが、その人達はそこにいるのに。
448 ：すずき：05/02/21 22:03:32
解っていても、彼以外見えないのが依存症です。ほんとに、家族や友達には悪いけど、彼が一番、自分自身よりも存在が大きいのです。
そうかー依存の人は自分自身よりも相手の存在が大きいと思うのか。
でもその大切な相手の言動を信じず相手の都合も思いやらずに、
自分の都合や妄想を押し付けた経験者のレスが多いような…。
結局相手より自分が大切なんじゃない？
相手の存在が大きいと思えるのは、相手に寄りかかってるからじゃないかな。
自分を支える為に相手が必要→相手の存在が大きいように思える
→でも結局自分を守るためで自分の存在が一番大切
ま、自分の存在が大切なのは人間皆一緒だよね。
後は相手を思いやれるかどうかだよ。
我を押し付けるだけじゃ子供だよ。
不安になったり、相手を疑ったりした時に、感情的にすぐ連絡するんじゃなく
一呼吸置いて相手（都合や気持ち）を普段の態度や付き合い始めを思い返しながら考えてみるといいと思うよ。
自分の感情と同じぐらい、相手の感情も大事に思えるなら相手への思いやりが持てる気が汁。
でもその大切な相手の言動を信じず相手の都合も思いやらずに、
自分の都合や妄想を押し付けた経験者のレスが多いような…。
結局相手より自分が大切なんじゃない？
相手の存在が大きいと思えるのは、相手に寄りかかってるからじゃないかな。
自分を支える為に相手が必要→相手の存在が大きいように思える
→でも結局自分を守るためで自分の存在が一番大切
ま、自分の存在が大切なのは人間皆一緒だよね。
後は相手を思いやれるかどうかだよ。
我を押し付けるだけじゃ子供だよ。
不安になったり、相手を疑ったりした時に、感情的にすぐ連絡するんじゃなく
一呼吸置いて相手（都合や気持ち）を普段の態度や付き合い始めを思い返しながら考えてみるといいと思うよ。
自分の感情と同じぐらい、相手の感情も大事に思えるなら相手への思いやりが持てる気が汁。
447さん、レスありがとうございます。
本当にその通りです。返す言葉も、ありません。
彼だって大変なのに、私は彼が自分の悲しみや怒りや寂しさを受け入れてくれない事に、
不満ばかり言ってました。いい歳をして本当に情けないし、恥ずかしいです。
でも、自分がどんなに身勝手で病的だったか、気付けた事は、大きいです。
私は今まで家族や友達、同僚には、怖くて心が開けませんでした。
これらの人達に対しては、｢彼らが望んでいるだろう私像｣を演じてなければ、
接していけなかったのです。(そもそもここからして歪んでますよね…)
このスレで紹介されている本等をじっくり読み、今の自分が形成された理由、まずそこから考え直していきたいと思ってます。
長々と自分語りすみません。ありがとうございました。
本当にその通りです。返す言葉も、ありません。
彼だって大変なのに、私は彼が自分の悲しみや怒りや寂しさを受け入れてくれない事に、
不満ばかり言ってました。いい歳をして本当に情けないし、恥ずかしいです。
でも、自分がどんなに身勝手で病的だったか、気付けた事は、大きいです。
私は今まで家族や友達、同僚には、怖くて心が開けませんでした。
これらの人達に対しては、｢彼らが望んでいるだろう私像｣を演じてなければ、
接していけなかったのです。(そもそもここからして歪んでますよね…)
このスレで紹介されている本等をじっくり読み、今の自分が形成された理由、まずそこから考え直していきたいと思ってます。
長々と自分語りすみません。ありがとうございました。
451 ：名無しさん：05/02/21 22:38:23
尽くしたがり屋＝サービス精神旺盛
↓
見返りを求める
↓
見返りが来ない
↓
不安になりますます必死になる
↓
ウザがられる
これが私の黄金パターンです。がんばればがんばる程相手は遠ざかってゆく。
その背中を追いかけることに快感すら覚えながら、必死こいてご機嫌とり。
どうみても健康的な関係じゃないけど、人に尽くす性格は治らない。
依存に陥り易いタイプなんだろうな、きっと・・・。
↓
見返りを求める
↓
見返りが来ない
↓
不安になりますます必死になる
↓
ウザがられる
これが私の黄金パターンです。がんばればがんばる程相手は遠ざかってゆく。
その背中を追いかけることに快感すら覚えながら、必死こいてご機嫌とり。
どうみても健康的な関係じゃないけど、人に尽くす性格は治らない。
依存に陥り易いタイプなんだろうな、きっと・・・。
453 ：名無しさん：05/02/21 22:58:18
そのサジ加減も相手によるからね～
一概に言えないと思う
一概に言えないと思う
私も自分を依存だと思うんだけど
皆さんとは違って彼を責められない、強く出れない。
彼の好きなようにして欲しくて
何でも言うこと聞いちゃって自分の意見がなくっなっていた。
でも我慢してたわけじゃなくて彼の望みが私の望みで
彼が嬉しかったら私も嬉しくて予定も彼に合わせてた。
私にとって彼が世界の中心だったんだけどこういう人いる？
これも普通に依存だよね?
皆さんとは違って彼を責められない、強く出れない。
彼の好きなようにして欲しくて
何でも言うこと聞いちゃって自分の意見がなくっなっていた。
でも我慢してたわけじゃなくて彼の望みが私の望みで
彼が嬉しかったら私も嬉しくて予定も彼に合わせてた。
私にとって彼が世界の中心だったんだけどこういう人いる？
これも普通に依存だよね?
456 ：名無しさん：05/02/21 23:42:23
>>454
>これも普通に依存だよね?
yes
主体性がなく、自分の全てを相手に任せきってるのは依存じゃないかな。
相手にまかせっきり、ゆだねっきりは楽だろうけど
相手は自分の意見がない人形といるみたいだったり、
恋人の行動まで責任を背負わされたりして段々楽しくなくなると思われ。
>これも普通に依存だよね?
yes
主体性がなく、自分の全てを相手に任せきってるのは依存じゃないかな。
相手にまかせっきり、ゆだねっきりは楽だろうけど
相手は自分の意見がない人形といるみたいだったり、
恋人の行動まで責任を背負わされたりして段々楽しくなくなると思われ。
457 ：名無しさん：05/02/22 00:20:22
458 ：名無しさん：05/02/22 00:22:27
私も依存やめたいわ
ここのスレ知るまで自分だけなのかなと思ってたけどこういう人意外といるんだね
結局自分が傷つくのが怖くて相手を疑うんじゃないかな。相手より自分が大事で相手の都合や気持ちを考えられない。マイナス思考のことを妄想しだしたら止まらない。たまらなく怖くなる。
しかもその妄想の世界を相手に押しつけるからさらにタチが悪いんだよね。
私ほとんど毎日同じこと繰り返してる
今度こそ信じる
一時間後には疑ってる
自分が大嫌い
ここのスレ知るまで自分だけなのかなと思ってたけどこういう人意外といるんだね
結局自分が傷つくのが怖くて相手を疑うんじゃないかな。相手より自分が大事で相手の都合や気持ちを考えられない。マイナス思考のことを妄想しだしたら止まらない。たまらなく怖くなる。
しかもその妄想の世界を相手に押しつけるからさらにタチが悪いんだよね。
私ほとんど毎日同じこと繰り返してる
今度こそ信じる
一時間後には疑ってる
自分が大嫌い
459 ：454：05/02/22 00:31:27
>>456
そうですよね｡
人形みたいな中身のない私といても楽しくなかったんだろうと思います｡
そして重かったんだろうな｡
彼に好き好き言われて付き合い始めて
本気に好きじゃないころはきちんと考えられて
距離もおけて意見も言えるんだけど
私が本気になって相手にしっかり向き合おうとするとうまくいかない｡
誰かが前に書いていたけど
普通に人を愛することもできないなんて本当にショック｡
他人とうまく距離がとれるようになりたい｡
いつか依存しないで幸せになれますように｡
そうですよね｡
人形みたいな中身のない私といても楽しくなかったんだろうと思います｡
そして重かったんだろうな｡
彼に好き好き言われて付き合い始めて
本気に好きじゃないころはきちんと考えられて
距離もおけて意見も言えるんだけど
私が本気になって相手にしっかり向き合おうとするとうまくいかない｡
誰かが前に書いていたけど
普通に人を愛することもできないなんて本当にショック｡
他人とうまく距離がとれるようになりたい｡
いつか依存しないで幸せになれますように｡
460 ：名無しさん：05/02/22 00:34:41
私は彼以外に心を開ける人がいないから本当に彼一人にのしかかってる。会ってる間は楽しいが少しでも彼が他の女をみたら一気に気分が真っ暗で不安でそのことしか頭になくなる。それで何度デートを台無しにしたか。それが原因で初詣の最中に喧嘩になって帰ったこともある
彼を苦しめてるのは百も承知だけど私だって苦しい。
いっそ別れれば解放されるの？
けど別れたら私になにが残るんだろう 私には何もない
自分一人の足で立って生活することを想像出来ない
彼を苦しめてるのは百も承知だけど私だって苦しい。
いっそ別れれば解放されるの？
けど別れたら私になにが残るんだろう 私には何もない
自分一人の足で立って生活することを想像出来ない
461 ：名無しさん：05/02/22 00:38:35
別れてからも毎日メールしてた。私も依存です。
メールやめたら…って考えたら(´Д｀;)
でも今日からメールするの我慢する事にします。早く依存脱出したいので。
メールやめたら…って考えたら(´Д｀;)
でも今日からメールするの我慢する事にします。早く依存脱出したいので。
462 ：名無しさん：05/02/22 00:39:57
私はむしろ彼に依存されていることに苦痛を感じている
これだけで別れを考えている
決して嫌いじゃないのだけど、あまりにも束縛されると息苦しくて
たまらなくなる
しかも、日々「愛してる」だの「好き」だのという言葉を直接
表現しないと不機嫌になるものだから、たまったものじゃない
そんな言葉なしにでも、お互い絆を感じられる間がらこそ本物だと
私は思うのだけど、彼にはそれがどうやら分からないらしい
これだけで別れを考えている
決して嫌いじゃないのだけど、あまりにも束縛されると息苦しくて
たまらなくなる
しかも、日々「愛してる」だの「好き」だのという言葉を直接
表現しないと不機嫌になるものだから、たまったものじゃない
そんな言葉なしにでも、お互い絆を感じられる間がらこそ本物だと
私は思うのだけど、彼にはそれがどうやら分からないらしい
今さらだけど
私は>>1さんを応援する。
自分の経過がコテじゃなきゃわからないと思うから。
その成長、変化が苦しんでる人の救いになれると思うんだよね。
まあ若干マメマメにレスしすぎな気はしますけど……
1さん、頑張って！
私は>>1さんを応援する。
自分の経過がコテじゃなきゃわからないと思うから。
その成長、変化が苦しんでる人の救いになれると思うんだよね。
まあ若干マメマメにレスしすぎな気はしますけど……
1さん、頑張って！
その、尽くす心理を掘り下げるとさぁ、
本当に相手のことを思いやっての行為じゃなくて、
一種の自己満足なんだよね。
しかも、単なる自己満足ならまだいいが、
相手からの見返りがないと満足できない、こまった自己満足。
てゆーか、最初っから、相手からの見返りが目的なんだよね。
その見返りによって、自分の存在意義を、愛されていることを
確認することが目的であって、尽くすことはその手段。
もしくは、自分と相手の境界線が上手に認識できず、
相手の領域にまで干渉してしまうってパターンもあるよね。
これも、相手と自分とがそれぞれ違った価値観をもった他人同士であることを
よくわかっていない結果です。
これじゃあ、お互いが幸せになれるわけない。
そこから抜け出すには、この前スレから繰り返し語られているように、
自分に自信をもって、自分の足で立つこと。これしかないと思う。
そうすれば、相手との、お互いが幸せでいられる距離感がつかめるんじゃないかな。
本当に相手のことを思いやっての行為じゃなくて、
一種の自己満足なんだよね。
しかも、単なる自己満足ならまだいいが、
相手からの見返りがないと満足できない、こまった自己満足。
てゆーか、最初っから、相手からの見返りが目的なんだよね。
その見返りによって、自分の存在意義を、愛されていることを
確認することが目的であって、尽くすことはその手段。
もしくは、自分と相手の境界線が上手に認識できず、
相手の領域にまで干渉してしまうってパターンもあるよね。
これも、相手と自分とがそれぞれ違った価値観をもった他人同士であることを
よくわかっていない結果です。
これじゃあ、お互いが幸せになれるわけない。
そこから抜け出すには、この前スレから繰り返し語られているように、
自分に自信をもって、自分の足で立つこと。これしかないと思う。
そうすれば、相手との、お互いが幸せでいられる距離感がつかめるんじゃないかな。
>>460
それは一人で立とうと決心して努力しない限り、
自分の足で立つなんて一生できないだろうさ。
想像しないで、とりあえず一人立ちしてみれ。
最初はつかまり立ちしかできなくても、その内一人で立てるようになるとｵﾓ。
それは一人で立とうと決心して努力しない限り、
自分の足で立つなんて一生できないだろうさ。
想像しないで、とりあえず一人立ちしてみれ。
最初はつかまり立ちしかできなくても、その内一人で立てるようになるとｵﾓ。
466 ：名無しさん：05/02/22 00:53:34
私の話を聞いてもらえますか？
なんか前置きする人ってイラッとする。
「聞きたい」という言葉を求めてるのかどうかわからないけど
人の反応伺ってないで2chなんだから書きたきゃ書けば良いのに。
でも2chゆえに「どんな」反応が返ってきてもご愛嬌。
「聞きたい」という言葉を求めてるのかどうかわからないけど
人の反応伺ってないで2chなんだから書きたきゃ書けば良いのに。
でも2chゆえに「どんな」反応が返ってきてもご愛嬌。
468 ：名無しさん：05/02/22 01:25:59
まあなｗ
とりあえず相談室じゃないからな
とりあえず相談室じゃないからな
>>461
メール止めたから依存から脱出出来るとか、
そんな簡単なものじゃないんじゃない？
自分の殻に閉じこもってても、何の解決にもならないと思う。
自分の依存に気づいたなら、今までの失敗した事を繰り返さないようにして、
人との繋がりを持っていった方が良いと思う。
本読んだり、サイト回ったり、勉強する事も良い事だと思う。
でも頭の中で分かったと思っても、生身の人間との付き合いは、
思い描く通りにはいかないものじゃないかな？
長々とすまんかったです。
メール止めたから依存から脱出出来るとか、
そんな簡単なものじゃないんじゃない？
自分の殻に閉じこもってても、何の解決にもならないと思う。
自分の依存に気づいたなら、今までの失敗した事を繰り返さないようにして、
人との繋がりを持っていった方が良いと思う。
本読んだり、サイト回ったり、勉強する事も良い事だと思う。
でも頭の中で分かったと思っても、生身の人間との付き合いは、
思い描く通りにはいかないものじゃないかな？
長々とすまんかったです。
479 名前： Mail： 投稿日： 05/02/22 14:45:52
>>475
心を開いて弱い心を露呈って、それは単なる甘えじゃないか？
信頼し合うためには、
単に、相手に自分の心の弱さを露呈する前に
できる限り自分の感情の整理を自分でつけて
相手に感情の処理の負担をかけないという姿勢が大切じゃないかと。
信頼し合える相手なら、心が弱ったときにも
感情をぶつけなくても、傍にいてもらええるだけでいい。
>>475
心を開いて弱い心を露呈って、それは単なる甘えじゃないか？
信頼し合うためには、
単に、相手に自分の心の弱さを露呈する前に
できる限り自分の感情の整理を自分でつけて
相手に感情の処理の負担をかけないという姿勢が大切じゃないかと。
信頼し合える相手なら、心が弱ったときにも
感情をぶつけなくても、傍にいてもらええるだけでいい。
486 名前： Mail： 投稿日： 05/02/22 15:44:44
>>483
忘れずにおいたらどうでしょう。
心のキズを忘れようとするのは辛いことから解放されたいからでしょうが
心の傷を抱えて、なお、人に対して公平で正しくあろうとできるなら
深みのある人間として成長できると思います。
>>483
忘れずにおいたらどうでしょう。
心のキズを忘れようとするのは辛いことから解放されたいからでしょうが
心の傷を抱えて、なお、人に対して公平で正しくあろうとできるなら
深みのある人間として成長できると思います。
472 ：名無しさん：05/02/23 01:04:45
>>466
気が向いたら出ておいで（´∀｀）
気が向いたら出ておいで（´∀｀）
474 ：名無しさん：05/02/23 08:57:23
475 ：名無しさん：05/02/23 19:45:52
ここってすごい良スレですよね☆彡
このスレに依存してしまいそう…ｗ
私、幸せになりたい
誰も傷つけたくない
でも ひとりぼっちもさみしい
私 弱虫
このスレに依存してしまいそう…ｗ
私、幸せになりたい
誰も傷つけたくない
でも ひとりぼっちもさみしい
私 弱虫
476 ：名無しさん：05/02/23 20:12:54
>>475
スレ依存とか、ネット依存とかここで言われている人も多いけど、
わたしは治したい元の依存（このスレの場合恋愛依存）を治そうとして
がんばっている過程なら、それほど気にする必要もないと思います。
依存するとすごい問題が起きるもの（たとえば不健康な食事、親や恋人などまわりの人、
犯罪、薬など・・）と、依存しても大して自分にダメージを与えないもの（スポーツ、本、ネット、
早起きなどの生活習慣、お掃除とか）があると思います。
依存すると危険なものから一時的に避難するために、それほどキケンじゃないものに依存して
それから自分を見つめなおして依存を治していこうとするっていい案だと思います。
絶対依存しちゃいけない！！って自分を責めたてては、根本的な依存の解決法である
「自分を許し、自分を認めてあげる」ができなくなっちゃうと思います。
スレ依存とか、ネット依存とかここで言われている人も多いけど、
わたしは治したい元の依存（このスレの場合恋愛依存）を治そうとして
がんばっている過程なら、それほど気にする必要もないと思います。
依存するとすごい問題が起きるもの（たとえば不健康な食事、親や恋人などまわりの人、
犯罪、薬など・・）と、依存しても大して自分にダメージを与えないもの（スポーツ、本、ネット、
早起きなどの生活習慣、お掃除とか）があると思います。
依存すると危険なものから一時的に避難するために、それほどキケンじゃないものに依存して
それから自分を見つめなおして依存を治していこうとするっていい案だと思います。
絶対依存しちゃいけない！！って自分を責めたてては、根本的な依存の解決法である
「自分を許し、自分を認めてあげる」ができなくなっちゃうと思います。
477 ：名無しさん：05/02/23 20:15:37
依存しすぎて振られたんだけど、やり直せそうです。
気持ち面での変化がありました。
依存症のコトについて調べたり、ここのスレでもたくさん勉強なりました。
まだ完全に依存症が治ってないので、ユックリ少しずつ治していけたらなって思ってます。
そしたら彼と復縁するつもりです。
依存症で苦しんでるヒト達、一緒にガンバッテいきましょうね！！
気持ち面での変化がありました。
依存症のコトについて調べたり、ここのスレでもたくさん勉強なりました。
まだ完全に依存症が治ってないので、ユックリ少しずつ治していけたらなって思ってます。
そしたら彼と復縁するつもりです。
依存症で苦しんでるヒト達、一緒にガンバッテいきましょうね！！
478 ：４７５：05/02/23 20:54:17
４７５です
早速のレスありがとう(´･ω･｀)ﾉｼ
依存症てほんとに治るの？
１３年前からボダだかＰＳＴＤやらでずっと心療内科通ってるけど…
今はネットとお金依存の風嬢だよ…
結婚もできず、幸せは遠い……
早速のレスありがとう(´･ω･｀)ﾉｼ
依存症てほんとに治るの？
１３年前からボダだかＰＳＴＤやらでずっと心療内科通ってるけど…
今はネットとお金依存の風嬢だよ…
結婚もできず、幸せは遠い……
479 ：名無しさん：05/02/23 21:16:25
>>478
たくさん抱えてるんですね。13年も・・。大変ですね。
依存は治るって信じることが大事だと思います。
BPD（境界性パーソナリティ障害）やＰＴＳD（外傷後ストレス障害）が
起きていると、その症状のひとつとして、依存傾向が出るんですよね？
その原因を取り除くことが先決なんでしょうけど、13年かあ・・すごいがんばってらっしゃるんですね。
戦ってきたその期間がきっと報われるときが来ると思います。
たくさん抱えてるんですね。13年も・・。大変ですね。
依存は治るって信じることが大事だと思います。
BPD（境界性パーソナリティ障害）やＰＴＳD（外傷後ストレス障害）が
起きていると、その症状のひとつとして、依存傾向が出るんですよね？
その原因を取り除くことが先決なんでしょうけど、13年かあ・・すごいがんばってらっしゃるんですね。
戦ってきたその期間がきっと報われるときが来ると思います。
>>462
俺は、その彼氏と同じ事を相手にしてたみたいだ…
それを指摘されて、ふられて、
ようやくそのことに気付いた。
いや、正確には気付いてずっと葛藤してたんだけど、
自分を抑えられなかった。
不安で不安でたまらなくて…
相手に対して「好きだ」と言わずにはいられない状態だった。
見事に「束縛している」ように相手に感じさせていたらしい。
気付いていながら、耐えられなかった自分が悔しい。
情けない。
ちゃんと抑えられていたら、彼女を苦しめずに済んだのに。
俺は、その彼氏と同じ事を相手にしてたみたいだ…
それを指摘されて、ふられて、
ようやくそのことに気付いた。
いや、正確には気付いてずっと葛藤してたんだけど、
自分を抑えられなかった。
不安で不安でたまらなくて…
相手に対して「好きだ」と言わずにはいられない状態だった。
見事に「束縛している」ように相手に感じさせていたらしい。
気付いていながら、耐えられなかった自分が悔しい。
情けない。
ちゃんと抑えられていたら、彼女を苦しめずに済んだのに。
481 ：名無しさん：05/02/23 21:25:50
>>480
それに気づけただけでもすごい進歩じゃないのかな。
不安で言ってしまう「愛してる」「好きだ」と
自分が幸せでそれを相手に伝えるための「愛してる」「好きだ」は
ぜんぜん違うよね。
前者はおしつけだけど、後者は感謝だ。
それに気づけただけでもすごい進歩じゃないのかな。
不安で言ってしまう「愛してる」「好きだ」と
自分が幸せでそれを相手に伝えるための「愛してる」「好きだ」は
ぜんぜん違うよね。
前者はおしつけだけど、後者は感謝だ。
>>481
thanks.
たぶん、好かれている自信が持てなかった。
前の方の人も何度も言ってるけど、相手を信じられなかったんだね。
いつか、次は、相手が居てくれることが素直に感謝出来る「好き」
と言う気持ちを伝える相手に巡り会いたい。
thanks.
たぶん、好かれている自信が持てなかった。
前の方の人も何度も言ってるけど、相手を信じられなかったんだね。
いつか、次は、相手が居てくれることが素直に感謝出来る「好き」
と言う気持ちを伝える相手に巡り会いたい。
483 ：名無しさん：05/02/23 22:23:38
自分が依存症だと認めたくなかったし、依存症のせいにしたくなかった。でもあまりにもあてはまりすぎた。自分と向き合って直していきたい。できればフラれた彼とやり直したい。無理なら辛いけど乗り越えて、次に生かせるようにしたい。自分ノートを昨日からつけてます。
484 ：名無しさん：05/02/23 23:17:59
依存症って自覚できたことは大きい一歩だよ。
焦らずじっくり自分と向き合っていきたいね。
私がまさにそうなんだけどなー。
こんなこと言ってるけど、ものすごく気持ちに波がある。
たまらなくなって彼に頼りたくもなるけど、我慢だ。
でも私が立ち直るためにしてくれてることを、
かえって私が気負っちゃうから、もういいよって言おうと思うけど、
ちゃんと伝えられるかなあ・・・。気持ちが安定しているときに言わないと・・・。
焦らずじっくり自分と向き合っていきたいね。
私がまさにそうなんだけどなー。
こんなこと言ってるけど、ものすごく気持ちに波がある。
たまらなくなって彼に頼りたくもなるけど、我慢だ。
でも私が立ち直るためにしてくれてることを、
かえって私が気負っちゃうから、もういいよって言おうと思うけど、
ちゃんと伝えられるかなあ・・・。気持ちが安定しているときに言わないと・・・。
485 ：名無しさん：05/02/24 00:13:04
どぉしよ…。
依存症状が復活してきた。
ツライ。
辛いよぉ。
動悸と、ものすっごい不安感が襲ってる。
暴走して、また自己完結しそうな勢い。
好きな相手を信じて思いやるコトって、当たり前なのに簡単なようで、依存症の私にはキツイ。
これ以上何も考えたくない。
楽に生きれたら楽しいだろうに…。
依存症状が復活してきた。
ツライ。
辛いよぉ。
動悸と、ものすっごい不安感が襲ってる。
暴走して、また自己完結しそうな勢い。
好きな相手を信じて思いやるコトって、当たり前なのに簡単なようで、依存症の私にはキツイ。
これ以上何も考えたくない。
楽に生きれたら楽しいだろうに…。
487 ：名無しさん：05/02/24 00:51:26
不安なのは相手を信じられないから。
だから振られたんだけど…。
振られてからも(相手は復縁希望)連絡くるんだけど、
決まって夜の１２時ちょい前に連絡入ったりする。
今日は熱があるから家帰って寝るって言ってたのに連絡きた。
付き合ってる頃も夕方から夜中の１２時ぐらいまで連絡とれなかったコトの方が多い。
何やってんだかってカンジ。
疑ってる私はやっぱり依存症…だね…。
だから振られたんだけど…。
振られてからも(相手は復縁希望)連絡くるんだけど、
決まって夜の１２時ちょい前に連絡入ったりする。
今日は熱があるから家帰って寝るって言ってたのに連絡きた。
付き合ってる頃も夕方から夜中の１２時ぐらいまで連絡とれなかったコトの方が多い。
何やってんだかってカンジ。
疑ってる私はやっぱり依存症…だね…。
>>487
社会人だったら夕方～深夜にかけて仕事しててもおかしくないし
学生だったらバイトしてることが多いのでは？
そもそも携帯好きじゃない人は家に帰ってからはまず携帯触らない（自分の事だがw）
>何やってんだかってカンジ。
相手の浮気を疑ってるってこと？
社会人だったら夕方～深夜にかけて仕事しててもおかしくないし
学生だったらバイトしてることが多いのでは？
そもそも携帯好きじゃない人は家に帰ってからはまず携帯触らない（自分の事だがw）
>何やってんだかってカンジ。
相手の浮気を疑ってるってこと？
489 ：名無しさん：05/02/24 01:11:34
疑ってます…m(__)m
私と会ってる時はよくメールが入ったりしてるし、電話はでないで、私と離れた場所に行ってかけなおしてたりしてる。
疑ったらキリがないのに…。
私と会ってる時はよくメールが入ったりしてるし、電話はでないで、私と離れた場所に行ってかけなおしてたりしてる。
疑ったらキリがないのに…。
>>489
友達か、仕事ってこともあり得るんじゃない？＞メールや電話
「常に」電話が鳴っても出ずかけ直しだったらちょっとは妖しいけど
たまにだったら別にそうおかしくもないと思う。
（仕事関係とかだと聞かれたくなかったりもするし）
というか、問いつめ口調じゃない感じで、誰からか聞いてみた？
諸中メールや電話の相手を問いただしたらうざさ満載だけど、
1、2回冗談ぽく可愛く聞く位なら嫌がられないと思うよ。
友達か、仕事ってこともあり得るんじゃない？＞メールや電話
「常に」電話が鳴っても出ずかけ直しだったらちょっとは妖しいけど
たまにだったら別にそうおかしくもないと思う。
（仕事関係とかだと聞かれたくなかったりもするし）
というか、問いつめ口調じゃない感じで、誰からか聞いてみた？
諸中メールや電話の相手を問いただしたらうざさ満載だけど、
1、2回冗談ぽく可愛く聞く位なら嫌がられないと思うよ。
491 ：名無しさん：05/02/24 01:28:21
そっかぁ。
聞かれたくない話もあるよね。
会社からと家からの電話は私の前でもでてくれるけどホカは…。
頻繁に同じヒト(ドリカムの着メロ)からよくかかってきてて、
夜中とかでも寝てたのに起きてかけなおした時があったんです。
それで一大決心して聞いてみたら、
年上の人妻で相談にのってるって言ってました。
相談とかで二人で飲みに行ったりするコトもあるって。
それまでは疑ったりするコトなかったのに、
その話を聞いてから、信じられなくなり依存症になってしまいました。
聞かれたくない話もあるよね。
会社からと家からの電話は私の前でもでてくれるけどホカは…。
頻繁に同じヒト(ドリカムの着メロ)からよくかかってきてて、
夜中とかでも寝てたのに起きてかけなおした時があったんです。
それで一大決心して聞いてみたら、
年上の人妻で相談にのってるって言ってました。
相談とかで二人で飲みに行ったりするコトもあるって。
それまでは疑ったりするコトなかったのに、
その話を聞いてから、信じられなくなり依存症になってしまいました。
492 ：名無しさん：05/02/24 01:58:05
>>491
疑うのはわからなくもないけど、疑いばかり口にする前に
「あなたの事は信じてるけど、他の女性と二人っきりってのはやっぱり嫉妬しちゃう。
悲しくなるからあんまり行かないでね」
っていうような「二人で遊びにいっちゃいや」系の内容を軽く言ってみた？
「あんまり」って所が、束縛しすぎないポイントw
そういう意思表示をしても、頻繁に二人で飲みに行っちゃうようなら
彼女の嫌がる事をするような程度の男だったと思えば、
少しは彼氏に対する気持ちが冷静にならない？（冷めるともいうがw）
疑うのはわからなくもないけど、疑いばかり口にする前に
「あなたの事は信じてるけど、他の女性と二人っきりってのはやっぱり嫉妬しちゃう。
悲しくなるからあんまり行かないでね」
っていうような「二人で遊びにいっちゃいや」系の内容を軽く言ってみた？
「あんまり」って所が、束縛しすぎないポイントw
そういう意思表示をしても、頻繁に二人で飲みに行っちゃうようなら
彼女の嫌がる事をするような程度の男だったと思えば、
少しは彼氏に対する気持ちが冷静にならない？（冷めるともいうがw）
493 ：名無しさん：05/02/24 07:41:39
>>492
昨夜は相談にのってくれてありがとうでした。
二人きりで会ったりしてるのは納得いかない
って前に言ったコトがあります。
本人はもう二人では会わないようにするとは言ってくれました。
でも、電話にでてもらえなかったり、
クリスマス、バレンタインとか、彼の休みの前の日と休みの日は会えないので、
信じられずにいます。
昨夜は相談にのってくれてありがとうでした。
二人きりで会ったりしてるのは納得いかない
って前に言ったコトがあります。
本人はもう二人では会わないようにするとは言ってくれました。
でも、電話にでてもらえなかったり、
クリスマス、バレンタインとか、彼の休みの前の日と休みの日は会えないので、
信じられずにいます。
494 ：名無しさん：05/02/24 08:26:02
>>493
>でも、電話にでてもらえなかったり、
>クリスマス、バレンタインとか、
＞彼の休みの前の日と休みの日は会えないので、
電話に出てもらえないって・・・相手の都合もあるじゃん。
電話って二人の都合があわないと繋がらないんだから。
クリスマスやバレンタインだって、当日に無理に会わなくても
その近辺の日程で会えばいいって人もいる。
それはただの感覚の違いな気がする。
仕事以外の理由で土日は絶対会えない
っていうなら「？」って感じだけどねー。
>でも、電話にでてもらえなかったり、
>クリスマス、バレンタインとか、
＞彼の休みの前の日と休みの日は会えないので、
電話に出てもらえないって・・・相手の都合もあるじゃん。
電話って二人の都合があわないと繋がらないんだから。
クリスマスやバレンタインだって、当日に無理に会わなくても
その近辺の日程で会えばいいって人もいる。
それはただの感覚の違いな気がする。
仕事以外の理由で土日は絶対会えない
っていうなら「？」って感じだけどねー。
495 ：名無しさん：05/02/24 13:34:47
>>493です。
>>494さん
なんか、すべて納得できたような気がする。
やっぱ考えすぎのマイナス思考でした。
信じる信じないとか、我慢するとかしないとかじゃなくて、
何も言われなくてもわかってあげられる性格になりたい。
彼とやり直すために心療内科に行こうと思ってたけど、
自分勝手な考え方を治すだけでも、だいぶ違いますよね。
>>494さん
なんか、すべて納得できたような気がする。
やっぱ考えすぎのマイナス思考でした。
信じる信じないとか、我慢するとかしないとかじゃなくて、
何も言われなくてもわかってあげられる性格になりたい。
彼とやり直すために心療内科に行こうと思ってたけど、
自分勝手な考え方を治すだけでも、だいぶ違いますよね。
496 ：名無しさん：05/02/24 14:36:24
ｸﾘｽﾏｽやﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝに連絡がとれないって普通に彼女じゃないでしょ。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてあげるのはいいけどあんまり適当な事言うのはやめなよ。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてあげるのはいいけどあんまり適当な事言うのはやめなよ。
497 ：名無しさん：05/02/24 15:34:50
長くなりますが、聞いてください。
私も>>1のサイトや皆さんの書き込みを見て、「私は間違いなく恋愛依存症だ」と実感しました。
皆さんと驚くほど一緒です。
・彼の些細な言葉・反応・行動ですぐに「もう嫌われた」「他に本命が？」「怒ってるのか？」
と急激に不安になり、パニック状態になる
・１度不安になると、自分では解決できず、彼に「もう嫌いになった？」などと聞いてしまう
・いつも彼の言動・行動に無意識に期待していて、それが自分の思い通りじゃないと絶望する
・自分に自信が全く無く、自分が大嫌いで、他人に心を開けない
･･･等々。
でもこのスレで依存症だと自覚し、解決の糸口が掴めたような気がしました。
すごく救われて、前に進めると思えました。
そして少しずつですが、「依存症の症状で、彼に甘えず、１人で向かい合うこと」
を始めました。
苦しいですが、波を乗り越えると清清しい気分になれます。
彼は、前と様子の違う私を「？」と思ってるようですが、前よりも居心地よさそうにしてくれています。
頑張って立ち向かっていきたいです。
皆さんに質問です。
相手には「自分は恋愛依存症なのだ」と伝えてありますか？
私も>>1のサイトや皆さんの書き込みを見て、「私は間違いなく恋愛依存症だ」と実感しました。
皆さんと驚くほど一緒です。
・彼の些細な言葉・反応・行動ですぐに「もう嫌われた」「他に本命が？」「怒ってるのか？」
と急激に不安になり、パニック状態になる
・１度不安になると、自分では解決できず、彼に「もう嫌いになった？」などと聞いてしまう
・いつも彼の言動・行動に無意識に期待していて、それが自分の思い通りじゃないと絶望する
・自分に自信が全く無く、自分が大嫌いで、他人に心を開けない
･･･等々。
でもこのスレで依存症だと自覚し、解決の糸口が掴めたような気がしました。
すごく救われて、前に進めると思えました。
そして少しずつですが、「依存症の症状で、彼に甘えず、１人で向かい合うこと」
を始めました。
苦しいですが、波を乗り越えると清清しい気分になれます。
彼は、前と様子の違う私を「？」と思ってるようですが、前よりも居心地よさそうにしてくれています。
頑張って立ち向かっていきたいです。
皆さんに質問です。
相手には「自分は恋愛依存症なのだ」と伝えてありますか？
498 ：名無しさん：05/02/24 15:53:40
別れたから伝えようがない
>>498
同じく。
終わっちゃったものはどうしようもないわけでorz
「依存症」を自覚して、自分を見つめ直すことはできたけど、
新しい恋愛に踏み出す次の一歩はまだ無理だな…
克服しない限り、同じ事を繰り返してしまうだろうし…
同じく。
終わっちゃったものはどうしようもないわけでorz
「依存症」を自覚して、自分を見つめ直すことはできたけど、
新しい恋愛に踏み出す次の一歩はまだ無理だな…
克服しない限り、同じ事を繰り返してしまうだろうし…
500 ：名無しさん：05/02/24 17:04:33
私は伝えました。
そして必ず克服するとメールで。
でも別れた後だから、あっさりスルーされました。でも分かって貰いたかったから…。この行動も悲しいかな依存してる証しなんだよね…
そして必ず克服するとメールで。
でも別れた後だから、あっさりスルーされました。でも分かって貰いたかったから…。この行動も悲しいかな依存してる証しなんだよね…
501 ：497：05/02/24 17:42:43
皆さん回答有難うございます。
私も>>500さんのように、「伝える行動自体が依存の症状なのか？」と
思い、伝えるか悩んでいます。
彼との恋愛は現在進行形です（なのに失恋板に来てすみません；）。
彼とは、私があまりに不安定になるので何度か話し合いをしていて、
お互いに「こうしてほしい」などと言い合っていました。
しかし彼は私の不可解な心理（今思えば依存症の症状）が、どう頑張って
考えても理解できない・・と最終的にはいつも喧嘩でした。
依存症だと分かった今、「私の理解不能な行動は、恋愛依存症によるものだった」
と伝えた方が、彼も理解しやすいかなぁ･･なんても思ったり。
しばらく悩んでみようと思います・・引き続き皆さんの場合を教えていただけると
参考になるので、ありがたいですｍ(_ _)m
私も>>500さんのように、「伝える行動自体が依存の症状なのか？」と
思い、伝えるか悩んでいます。
彼との恋愛は現在進行形です（なのに失恋板に来てすみません；）。
彼とは、私があまりに不安定になるので何度か話し合いをしていて、
お互いに「こうしてほしい」などと言い合っていました。
しかし彼は私の不可解な心理（今思えば依存症の症状）が、どう頑張って
考えても理解できない・・と最終的にはいつも喧嘩でした。
依存症だと分かった今、「私の理解不能な行動は、恋愛依存症によるものだった」
と伝えた方が、彼も理解しやすいかなぁ･･なんても思ったり。
しばらく悩んでみようと思います・・引き続き皆さんの場合を教えていただけると
参考になるので、ありがたいですｍ(_ _)m
502 ：名無しさん：05/02/24 18:27:51
↑失恋板に必要ないですよあなた。違う所で教えてもらえ
503 ：名無しさん：05/02/24 18:39:40
>>501
独り黙ってROMってろ
独り黙ってROMってろ
504 ：名無しさん：05/02/24 19:07:05
また症状が…
泣き叫びたいのを我慢…
ここのスレにくると、ちょっとは不安感がなくなる。
同じように苦しんでるヒトがいるのと、アドバイスしてくれるヒトがいるから。
実生活じゃ、誰にも相談できないしな…
泣き叫びたいのを我慢…
ここのスレにくると、ちょっとは不安感がなくなる。
同じように苦しんでるヒトがいるのと、アドバイスしてくれるヒトがいるから。
実生活じゃ、誰にも相談できないしな…
>>496
>ｸﾘｽﾏｽやﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝに連絡がとれないって普通に彼女じゃないでしょ。
自分の価値観だけで物事を量るの(･A･)ｲｸﾅｲ
うちはその日が仕事が入ってたり、都合が悪かったら無理して会わないよ。
無理して会うより、別の日にゆっくりあった方が楽しいし、
1週間程度前後しても別に気にならないし。
相談者の彼氏がそういう思考だったら、
当日に会う事にこだわらないと思われ。
>ｸﾘｽﾏｽやﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝに連絡がとれないって普通に彼女じゃないでしょ。
自分の価値観だけで物事を量るの(･A･)ｲｸﾅｲ
うちはその日が仕事が入ってたり、都合が悪かったら無理して会わないよ。
無理して会うより、別の日にゆっくりあった方が楽しいし、
1週間程度前後しても別に気にならないし。
相談者の彼氏がそういう思考だったら、
当日に会う事にこだわらないと思われ。
506 ：名無しさん：05/02/24 20:03:24
そういえば、イベントとか元彼は全然こだわらなかった。
忙しいって言ってるにもかかわらず、しつこく
誰と一緒だったの？！って責めちゃってた。
イベントがそんなに大事か！！
って言われた。
好きだったら、こうしてくれるはずっていう自分の先入観と押しつけはよくなかったんだね…。
だから振られたんだけど。
忙しいって言ってるにもかかわらず、しつこく
誰と一緒だったの？！って責めちゃってた。
イベントがそんなに大事か！！
って言われた。
好きだったら、こうしてくれるはずっていう自分の先入観と押しつけはよくなかったんだね…。
だから振られたんだけど。
イベントを楽しみたい彼女の気持ちもわかってほしいよ
単純に依存感情抜きでね(´ー｀)
そういう私は自分の誕生日お祝いの言葉さえもらえず
彼の誕生日のお祝いしたけど喜んでもらえなかった
自称イベント嫌いの彼だったけど
私はその事関しては何も言わなかった・・・
愛情をはかるわけじゃないけどすごくさみしかった(´д｀;）
お誕生日おめでとうの言葉もらえないなんて愛されてなかったのかな
単純に依存感情抜きでね(´ー｀)
そういう私は自分の誕生日お祝いの言葉さえもらえず
彼の誕生日のお祝いしたけど喜んでもらえなかった
自称イベント嫌いの彼だったけど
私はその事関しては何も言わなかった・・・
愛情をはかるわけじゃないけどすごくさみしかった(´д｀;）
お誕生日おめでとうの言葉もらえないなんて愛されてなかったのかな
みんな昔の男の事ばかり考えてないで、有名だけどちびギャラリーでも見るべし。
可愛いっていうかホッとするよ。（依存症じゃなくても何度も見ちゃう）
http://www.bonsha.com/bonboya-zyu/chibi/cg/h005.GIF
http://www.bonsha.com/bonboya-zyu/chibi/cg/h225.GIF
ttp://www.bonsha.com/bonboya-zyu/chibi/chibigallery.htm
可愛いっていうかホッとするよ。（依存症じゃなくても何度も見ちゃう）
http://www.bonsha.com/bonboya-zyu/chibi/cg/h005.GIF
http://www.bonsha.com/bonboya-zyu/chibi/cg/h225.GIF
ttp://www.bonsha.com/bonboya-zyu/chibi/chibigallery.htm
509 ：名無しさん：05/02/24 23:30:26
ここにどれくらいの人がいるのかわからないけど、
自分だけじゃないんだってわかるだけでも大分救われる。
それでも、実生活ではかなり気持ちが不安定だけどね・・・。
別れた彼にどうしても言わないといけないことがあるけど、
またこじれたらどうしようって、どう切り出したらいいか・・・。
こうしてる間にも時間がなくなっていく～~<(´д｀;)>~
というか、もう私と話すのなんてうんざりかなあとか考えちゃってﾀﾞﾒﾎﾟｏｒｚ
自分だけじゃないんだってわかるだけでも大分救われる。
それでも、実生活ではかなり気持ちが不安定だけどね・・・。
別れた彼にどうしても言わないといけないことがあるけど、
またこじれたらどうしようって、どう切り出したらいいか・・・。
こうしてる間にも時間がなくなっていく～~<(´д｀;)>~
というか、もう私と話すのなんてうんざりかなあとか考えちゃってﾀﾞﾒﾎﾟｏｒｚ
510 ：名無しさん：05/02/25 00:11:56
>>507
たぶんそれは価値観の違いだと思うよ。
家庭環境にもよると思うし。
なにも言わないでおいて、ああしてほしかった、こうしてほしかった
愛されてないのかもしれない・・っていうのは
依存の代表的な例だし、
「お誕生日おめでとう」と言うか言わないかで愛されてなかったのかな
って思うのは、立派に愛情をはかっている思考だと思う。
でもお誕生日お祝いをしてあげたのに喜ぶそぶりも見せずって
失礼だよね。もちろん普通にお誕生日祝ってくれる彼のほうがうれしいって
言う気持ちもわかる。
つらかったし、みじめな感じしただろうね。さびしかったね。
今度は素直にお誕生日お祝いしたら喜んでもらえて、
「わたしのときもお祝いしてくれたらうれしいな！」って
言えて、しかもわかってもらえるような恋愛できたらいいよね。
それはわたしの目標でもありますー。
（わたしも彼がある意味怖くて、自分にしてほしいこと、言えなかったんだ）
たぶんそれは価値観の違いだと思うよ。
家庭環境にもよると思うし。
なにも言わないでおいて、ああしてほしかった、こうしてほしかった
愛されてないのかもしれない・・っていうのは
依存の代表的な例だし、
「お誕生日おめでとう」と言うか言わないかで愛されてなかったのかな
って思うのは、立派に愛情をはかっている思考だと思う。
でもお誕生日お祝いをしてあげたのに喜ぶそぶりも見せずって
失礼だよね。もちろん普通にお誕生日祝ってくれる彼のほうがうれしいって
言う気持ちもわかる。
つらかったし、みじめな感じしただろうね。さびしかったね。
今度は素直にお誕生日お祝いしたら喜んでもらえて、
「わたしのときもお祝いしてくれたらうれしいな！」って
言えて、しかもわかってもらえるような恋愛できたらいいよね。
それはわたしの目標でもありますー。
（わたしも彼がある意味怖くて、自分にしてほしいこと、言えなかったんだ）
511 ：名無しさん：05/02/25 00:15:57
>>493
クリスマスやバレンタインに、会いたいのに会えないとか
休みの前の日と休みの日は会えないとかって
不安になると思うよ。
イベント嫌いとかそういうのもあると思うけど、
それは彼の価値観で、つきあっているなら、
相手のイベントを一緒にお祝いしたいっていう気持ちに
少し歩み寄るとか、そういうのもあるべきだと思うけど・・・。
それより問題は、休みの前日と休みに会えないってことじゃないのかな。
それはきついよ・・・。どんなに信じようとしてもきちんと明確な理由を
言われないと、不安になると思う。
クリスマスやバレンタインに、会いたいのに会えないとか
休みの前の日と休みの日は会えないとかって
不安になると思うよ。
イベント嫌いとかそういうのもあると思うけど、
それは彼の価値観で、つきあっているなら、
相手のイベントを一緒にお祝いしたいっていう気持ちに
少し歩み寄るとか、そういうのもあるべきだと思うけど・・・。
それより問題は、休みの前日と休みに会えないってことじゃないのかな。
それはきついよ・・・。どんなに信じようとしてもきちんと明確な理由を
言われないと、不安になると思う。
512 ：名無しさん：05/02/25 07:38:18
わたしが悪いんじゃない………
あの人が私に甘えてきて…
私が身動きできない位甘えてきて……
あの人は奥さんも子供もいるくせに……
わたしのことを言葉で束縛して言葉で傷つけて……
ひっかかる私もだけど
この男もかなり病んでるよねぇ
あの人が私に甘えてきて…
私が身動きできない位甘えてきて……
あの人は奥さんも子供もいるくせに……
わたしのことを言葉で束縛して言葉で傷つけて……
ひっかかる私もだけど
この男もかなり病んでるよねぇ
不倫はやめときな
やった事いつか自分に返ってくる
やった事いつか自分に返ってくる
514 ：名無しさん：05/02/25 08:26:27
不倫はやめたほうがいいのはわかってるよ…
共依存のループにはまってしまって抜け出せない……
妻帯者でも他の女に依存してよりかかってくる男っているんですね……
結婚してる女性には不愉快な書き込みだと思います
ごめんなさい……
共依存のループにはまってしまって抜け出せない……
妻帯者でも他の女に依存してよりかかってくる男っているんですね……
結婚してる女性には不愉快な書き込みだと思います
ごめんなさい……
>>512>>514
奥さんと子供の気持ち考えてみな
いつか自分が結婚した時にそっくりそのまま
同じように痛い思いするから
彼は現実から逃げてるからあなたと一緒にいるのは楽なんだろうね
付き合ってる時は都合のいい事しか言わないよ
自分に酔う気持ちもわかるけど、相手の子供からすればあなたの存在は
呪って憎んで消えてほしい存在でしかない
奥さんから慰謝料請求されるのはあなたなんだよ
心の傷だけじゃすまない
ちなみに私は独身で昔、不倫で生死に関わる修羅場経験しました
周りに迷惑かけて心配かけて、自分の愚かさに気が付いたんだけどね
自分が傷付くだけならいいけど周りのたくさんの人を傷つけたから・・
独身の相手と楽しい恋愛したほうが本当に幸せだよ
頑張ってよく考えてみて
奥さんと子供の気持ち考えてみな
いつか自分が結婚した時にそっくりそのまま
同じように痛い思いするから
彼は現実から逃げてるからあなたと一緒にいるのは楽なんだろうね
付き合ってる時は都合のいい事しか言わないよ
自分に酔う気持ちもわかるけど、相手の子供からすればあなたの存在は
呪って憎んで消えてほしい存在でしかない
奥さんから慰謝料請求されるのはあなたなんだよ
心の傷だけじゃすまない
ちなみに私は独身で昔、不倫で生死に関わる修羅場経験しました
周りに迷惑かけて心配かけて、自分の愚かさに気が付いたんだけどね
自分が傷付くだけならいいけど周りのたくさんの人を傷つけたから・・
独身の相手と楽しい恋愛したほうが本当に幸せだよ
頑張ってよく考えてみて
517 ：名無しさん：05/02/25 11:28:06
>>514さん
みなさん、あなたのために、不倫はやめろと
親切に助言しているのだから、よく考えてね。
私からも、少し言わせて。
私も昔、不倫してたことがあります。
あなたと同じように、「求められる快感」
「必要とされる必要」を満たしてくれる関係でしたが、
不倫相手のエゴが肥大し、膨らむ一方の関係に疲れ、
愛想が尽きて私から捨てました。
そんな状態でも、恨みの念が残りました。
よく聞く不倫の終り方には、奥バレするか妊娠して
男が愛人を捨てて逃げるパターンで、
そうなると、ものすごい恨みで、自殺や復讐に走るようですね。
お互いが軽い気持ちで始めるのが不倫なのでしょうが、
最後は女性側だけに酷い傷を残します。
ぬきさしならない泥沼にはまるまで、自覚することは難しいでしょうが、
早めに目を醒まして、傷の浅いうちにお別れして、
あなたを大切にしてくれる人を探して欲しい。
みなさん、あなたのために、不倫はやめろと
親切に助言しているのだから、よく考えてね。
私からも、少し言わせて。
私も昔、不倫してたことがあります。
あなたと同じように、「求められる快感」
「必要とされる必要」を満たしてくれる関係でしたが、
不倫相手のエゴが肥大し、膨らむ一方の関係に疲れ、
愛想が尽きて私から捨てました。
そんな状態でも、恨みの念が残りました。
よく聞く不倫の終り方には、奥バレするか妊娠して
男が愛人を捨てて逃げるパターンで、
そうなると、ものすごい恨みで、自殺や復讐に走るようですね。
お互いが軽い気持ちで始めるのが不倫なのでしょうが、
最後は女性側だけに酷い傷を残します。
ぬきさしならない泥沼にはまるまで、自覚することは難しいでしょうが、
早めに目を醒まして、傷の浅いうちにお別れして、
あなたを大切にしてくれる人を探して欲しい。
518 ：名無しさん：05/02/25 12:33:46
>517
最終的に女が傷つくって被害者ヅラされてもね。
あんたが勝手に泥棒の道を選んだんだから傷ついて当然でしょ。
よっぽど奥さんの方がかわいそうだよ。
最終的に女が傷つくって被害者ヅラされてもね。
あんたが勝手に泥棒の道を選んだんだから傷ついて当然でしょ。
よっぽど奥さんの方がかわいそうだよ。
変に噛み付いてる人がいるね
他人の経験を自分の経験にでも重ねちゃってるのかな？
気持ちなんてスッパリ割り切れるものじゃないでしょ。
不倫の話は板違いにはなるけど、
頭ではやっちゃいけないと思ってても抑えることができないって意味では
ここの人達も同じでしょ。
頭では分かってるけど依存してしまうんだから。
正論や正義は確かに正しいことだろうけど、それのみで判断すると
人の気持ちを汲み取ることがこぼれ落ちてしまう。
他人の経験を自分の経験にでも重ねちゃってるのかな？
気持ちなんてスッパリ割り切れるものじゃないでしょ。
不倫の話は板違いにはなるけど、
頭ではやっちゃいけないと思ってても抑えることができないって意味では
ここの人達も同じでしょ。
頭では分かってるけど依存してしまうんだから。
正論や正義は確かに正しいことだろうけど、それのみで判断すると
人の気持ちを汲み取ることがこぼれ落ちてしまう。
520 ：名無しさん：05/02/25 13:30:56
>>519
そうだね。一般的に言われている価値観やそういうものを
いまさら振りかざしたところでどうにもならないよね。
罪悪感を植えつけようとしたところで、それもどうにもならない。
頭ではわかっていても・・依存ってそういうものだよね。
だから苦しい。わたしは最初頭でもわかっていなかったけど・・。
恋愛依存症の場合、ひどい相手にはまっていってしまうケースが多いよね。
相手がひどい人だって半ばわかっていながら、どうしても好きな気持ちがとめられない。
本当に他人事とは思えないや・・。
そうだね。一般的に言われている価値観やそういうものを
いまさら振りかざしたところでどうにもならないよね。
罪悪感を植えつけようとしたところで、それもどうにもならない。
頭ではわかっていても・・依存ってそういうものだよね。
だから苦しい。わたしは最初頭でもわかっていなかったけど・・。
恋愛依存症の場合、ひどい相手にはまっていってしまうケースが多いよね。
相手がひどい人だって半ばわかっていながら、どうしても好きな気持ちがとめられない。
本当に他人事とは思えないや・・。
>>520
俺の場合、共依存→回避依存へと移行する可能性もあったかも知れない。
相手を独り占めしたい欲求に苦しんでいたわけだけども、
抑えが効かなくなれば、「束縛」を押しつけるようになっていたかも知れなかった。
気付かないで居れば、
向こうから俺をふってくれなければ、
その「酷い相手」に俺がなるところだったとも思える。
まだ哀しいけど。苦しいけど。
彼女が、それに気付かせてくれたとも言えるんだよね…
俺の場合、共依存→回避依存へと移行する可能性もあったかも知れない。
相手を独り占めしたい欲求に苦しんでいたわけだけども、
抑えが効かなくなれば、「束縛」を押しつけるようになっていたかも知れなかった。
気付かないで居れば、
向こうから俺をふってくれなければ、
その「酷い相手」に俺がなるところだったとも思える。
まだ哀しいけど。苦しいけど。
彼女が、それに気付かせてくれたとも言えるんだよね…
522 ：名無しさん：05/02/25 14:08:02
きっと求め過ぎたんだと思う。
ずっとﾌﾟﾚｯｼｬｰ与えて、思い通りにならないから怒って。
それでも一年半我慢してくれたんだよね。
でも俺にとって彼女は全てだった。
これからどうすればいいんだろ…
ずっとﾌﾟﾚｯｼｬｰ与えて、思い通りにならないから怒って。
それでも一年半我慢してくれたんだよね。
でも俺にとって彼女は全てだった。
これからどうすればいいんだろ…
好きな人に認めてもらうために努力するということは依存になるのだろうか？
何か自分も恋愛依存じゃないかって心配になってきた…
何か自分も恋愛依存じゃないかって心配になってきた…
ワタシも不倫です
で同じく共依存的な付き合いになっていて
特に、不倫の依存は誰の目から見ても不愉快で、誰も幸せになれないのは
充分すぎるほどわかっています。
でも今共依存の罠にはまってしまい困っています。
この罠から抜け出せない自分や彼にムカツクのに
はなれられないんです。
付き合う前のような
「仕事でも友達としてもベストパートナー」だった頃には
戻れないんでしょうか
ところで、依存的なボダ女もしつこいけど
依存的な男性もすごい粘着＆束縛パワー出してくるね
で同じく共依存的な付き合いになっていて
特に、不倫の依存は誰の目から見ても不愉快で、誰も幸せになれないのは
充分すぎるほどわかっています。
でも今共依存の罠にはまってしまい困っています。
この罠から抜け出せない自分や彼にムカツクのに
はなれられないんです。
付き合う前のような
「仕事でも友達としてもベストパートナー」だった頃には
戻れないんでしょうか
ところで、依存的なボダ女もしつこいけど
依存的な男性もすごい粘着＆束縛パワー出してくるね
続きです
だからボダ女に寄り掛かられて「こんなはずでは…」と
困っている男性を笑えない。気持ちすごいわかる。
ちょっとしたことがきっかけで、どんどん束縛とかの要求がエスカレートしてきて
でも「それってオカシイよ！」てワタシから指摘しても
「だって好きなんだもん…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡」て
泣くばかりで話し合いにならない。
男性のボダやかまってちゃんのほうがたちが悪いかも。
泣かれたり話し合いのステージから逃げられると
こっちの方が無力感や見捨てられ不安を感じてしまう。
「せめて心療内科かカウンセラーにかかりなよ」と助言しても
(ワタシはかかっているので)
自覚がないのか 行く気すらない様子……
だからボダ女に寄り掛かられて「こんなはずでは…」と
困っている男性を笑えない。気持ちすごいわかる。
ちょっとしたことがきっかけで、どんどん束縛とかの要求がエスカレートしてきて
でも「それってオカシイよ！」てワタシから指摘しても
「だって好きなんだもん…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡」て
泣くばかりで話し合いにならない。
男性のボダやかまってちゃんのほうがたちが悪いかも。
泣かれたり話し合いのステージから逃げられると
こっちの方が無力感や見捨てられ不安を感じてしまう。
「せめて心療内科かカウンセラーにかかりなよ」と助言しても
(ワタシはかかっているので)
自覚がないのか 行く気すらない様子……
不倫ｷﾓｲし、不倫中の奴は失恋でもなんでもないから
とりあえず隔離板の不倫板に逝ってくれ。板違い。
とりあえず隔離板の不倫板に逝ってくれ。板違い。
527 ：名無しさん：05/02/25 20:35:24
多分、不倫って依存的なつきあいになりやすいんだろうね。
それか・・依存的な傾向があると不倫になりやすいのかもしれない。
わたしは不倫も一種の恋愛だし、それが壊れれば失恋だと思うよ。
あまりここで法的や社会的な常識や一般論を持ち出しても
意味がないと思う。
それか・・依存的な傾向があると不倫になりやすいのかもしれない。
わたしは不倫も一種の恋愛だし、それが壊れれば失恋だと思うよ。
あまりここで法的や社会的な常識や一般論を持ち出しても
意味がないと思う。
528 ：名無しさん：05/02/25 22:55:45
適度な甘えってなんなんだろうな～。
好きな人には全力で求めちゃうよ。
頭でわかってても止められない。
好きな人には全力で求めちゃうよ。
頭でわかってても止められない。
529 ：名無しさん：05/02/25 23:01:16
依存体質の人が不倫に陥りやすいに１票カナー。
籍を入れた相手に求めたり求められすぎて
それがかなわずに余所に気がいっちゃったり、とか？
それで付き合えるようになったら依存がエスカレートしてくるのかな？
でもちゃんと家庭があるんだから振ってもボダ女みたいに
粘着やストーカーにはならなさそうかと。
籍を入れた相手に求めたり求められすぎて
それがかなわずに余所に気がいっちゃったり、とか？
それで付き合えるようになったら依存がエスカレートしてくるのかな？
でもちゃんと家庭があるんだから振ってもボダ女みたいに
粘着やストーカーにはならなさそうかと。
531 ：名無しさん：05/02/25 23:20:00
>>529
不倫話は専用板があるんだからそっちでやれよ
不倫話は専用板があるんだからそっちでやれよ
532 ：1：05/02/26 00:56:40
えんえんと・・・ずっとずっと同じことを繰り返したわたしですが、
きっぱりと彼と別れることができました。
つらかった・・・。（まだつらいけど）
自分が恋愛依存症だとわかってから、間違った恋愛だって
わかって、でも、それでも自分が治せばどうにかなるってがんばっちゃってた。
たくさんの別離の証拠（彼がわたしと会いたそうじゃない、なんか関係が希薄、
愛情が感じられない・・）そんなものを、恋愛依存の相手をコントロールしようとする、
管理しようとする症状とごっちゃにして、見ないようにしてた。
でも、別離のサインはいっぱいあったんでした。
今やっとわたし、自分をちゃんとかわいがってあげられるようになったかもしれないです。
わたしはよくなってきてるんだ、だから別れることができたんだ、と信じたいです。
きっぱりと彼と別れることができました。
つらかった・・・。（まだつらいけど）
自分が恋愛依存症だとわかってから、間違った恋愛だって
わかって、でも、それでも自分が治せばどうにかなるってがんばっちゃってた。
たくさんの別離の証拠（彼がわたしと会いたそうじゃない、なんか関係が希薄、
愛情が感じられない・・）そんなものを、恋愛依存の相手をコントロールしようとする、
管理しようとする症状とごっちゃにして、見ないようにしてた。
でも、別離のサインはいっぱいあったんでした。
今やっとわたし、自分をちゃんとかわいがってあげられるようになったかもしれないです。
わたしはよくなってきてるんだ、だから別れることができたんだ、と信じたいです。
533 ：名無しさん：05/02/26 01:26:02
>>532
乙。もうこのスレも卒業かもね。
自分を真っ正面から見つめる事ができれば、
他人の事も見つめる事ができるようになるよ。
過去を見つめて客観的に相手の行動を見られるようになったなら、一歩前進だね。
乙。もうこのスレも卒業かもね。
自分を真っ正面から見つめる事ができれば、
他人の事も見つめる事ができるようになるよ。
過去を見つめて客観的に相手の行動を見られるようになったなら、一歩前進だね。
534 ：名無しさん：05/02/26 01:48:18
過去の自分、冷静に見れるようになった。最低だった。彼を傷つけて、思いやりのカケラもなかった。毎日凹みます。依存しすぎてたんだな。
535 ：名無しさん：05/02/26 02:02:10
532
強いですね。私は今の彼に1月の終わりに振られた後しつこく追い掛けてるうちに、依存だと気付き自分からの連絡を我慢してたら『こういう感じで付き合いたい』と言われ、ﾖﾘを戻したのですが
強いですね。私は今の彼に1月の終わりに振られた後しつこく追い掛けてるうちに、依存だと気付き自分からの連絡を我慢してたら『こういう感じで付き合いたい』と言われ、ﾖﾘを戻したのですが
536 ：名無しさん：05/02/26 02:04:22
やっぱり一度も連絡が無い日や、仕事が無い日などは気になって気になって仕方ありません。前よりはマシになったｹﾄﾞ、やっぱり一人で泣けて来る日もおおいです。
糞不倫の人は不倫板逝け
キレイ事言っても被害者面しても自己陶酔でしかない
自ずから依存に偏りかねない恋愛に陥ってるにも関わらず醜いレスしないでほしい
吐き気がする
キレイ事言っても被害者面しても自己陶酔でしかない
自ずから依存に偏りかねない恋愛に陥ってるにも関わらず醜いレスしないでほしい
吐き気がする
538 ：名無しさん：05/02/26 02:26:04
>>534
その凹みを忘れずに、暴走する前に思い出せば
次の恋愛は上手くいくかもしれない。
何事も匙加減。
常に頼り切って寄りかかって相手しか見えない状態は依存でﾏｽﾞｰだけど
普段はちゃんと自分の足で立っているなら、本当に困ってる時には相手に頼っていいんだよ。
その凹みを忘れずに、暴走する前に思い出せば
次の恋愛は上手くいくかもしれない。
何事も匙加減。
常に頼り切って寄りかかって相手しか見えない状態は依存でﾏｽﾞｰだけど
普段はちゃんと自分の足で立っているなら、本当に困ってる時には相手に頼っていいんだよ。
539 ：名無しさん：05/02/26 10:28:10
＞537は夫をボダ依存症女に寝取られたバカですか？
もまいのその法律さえ守っていれば…という
温かみのないルールだけの頭では
男や女に逃げられてもしかたあるまい。
境界例は融通きかねぇからな～(´∀｀)
もまいのその法律さえ守っていれば…という
温かみのないルールだけの頭では
男や女に逃げられてもしかたあるまい。
境界例は融通きかねぇからな～(´∀｀)
540 ：名無しさん：05/02/26 10:43:46
>>539
君のレス温かみありませんよ
君のレス温かみありませんよ
541 ：名無しさん：05/02/26 10:45:35
>>539
不倫妻必死だなw
不倫妻必死だなw
恋愛依存症です。
一人になってしばらくたちますが、今は恋愛するのが不安。またあの泥沼にはまったら抜け出せないような気がする。
今は自分磨きの時期です。淋しい時もあるけど、恋愛にのめり込み苦しい思いしてた頃よりずっと楽に生きてます。
過去【恋愛依存症】
↓
現在【恋愛不安症？】
↓
未来はどうなることやら…？？？
一人になってしばらくたちますが、今は恋愛するのが不安。またあの泥沼にはまったら抜け出せないような気がする。
今は自分磨きの時期です。淋しい時もあるけど、恋愛にのめり込み苦しい思いしてた頃よりずっと楽に生きてます。
過去【恋愛依存症】
↓
現在【恋愛不安症？】
↓
未来はどうなることやら…？？？
543 ：名無しさん：05/02/26 13:40:03
535･536ですが…どどどどどぅしよう(ﾟдﾟ)やっぱり昨夜何かしでかしたよｱｲﾁｭ…！バイト前にチョ～凹んだ！別れるべきなのに、しがみついてしまぅ私。
544 ：534です：05/02/26 13:53:24
539さん
ありがとう。
もしやり直せなくても、次に進めるステップだと思っています。
後悔や自責だけでは進まない…自分が人として彼女としてどうあるべきだったか、会う日まで見つめ直して、気持ちぶつけてやるだけやって、、
だめなら。うん。
ありがとう。
もしやり直せなくても、次に進めるステップだと思っています。
後悔や自責だけでは進まない…自分が人として彼女としてどうあるべきだったか、会う日まで見つめ直して、気持ちぶつけてやるだけやって、、
だめなら。うん。
545 ：名無しさん：05/02/27 14:48:56
皆さん、どの点で一番強く依存症だと確信しましたか？
レス読んでみて、どれも恋愛感情と紙一重のような気がします。
私は家庭環境など心当たりがあり、依存症なのかも・・・とは思っていますが、
どうも確信が持てないで居ます。
というより認めたくないのかもしれませんが。
恋愛感情ではなく、はっきりと依存だって言う症例等ないですか？
レス読んでみて、どれも恋愛感情と紙一重のような気がします。
私は家庭環境など心当たりがあり、依存症なのかも・・・とは思っていますが、
どうも確信が持てないで居ます。
というより認めたくないのかもしれませんが。
恋愛感情ではなく、はっきりと依存だって言う症例等ないですか？
>>532（>>1）
あなたのそのレス、自分にすごく刺さりました。
自分はずっと、依存を治したその先にあるものを
考え続けていました。
依存が治れば、別れた恋人ともう一度やりなおせるのではないか、
今度こそ幸せな関係を築けるのではないかと思う反面、
そう思うこと自体が依存であって、依存の克服によって
晴れて新しい恋へ進めるのではないかと、
ずっと迷ってました。
>>１さんの見つけた答えこそが、自分の行き着く先なのかなぁ
あなたのそのレス、自分にすごく刺さりました。
自分はずっと、依存を治したその先にあるものを
考え続けていました。
依存が治れば、別れた恋人ともう一度やりなおせるのではないか、
今度こそ幸せな関係を築けるのではないかと思う反面、
そう思うこと自体が依存であって、依存の克服によって
晴れて新しい恋へ進めるのではないかと、
ずっと迷ってました。
>>１さんの見つけた答えこそが、自分の行き着く先なのかなぁ
547 ：名無しさん：05/02/27 21:48:03
>>546
私もそう思っちゃってるなあ。治ればまたやり直せるって。
結果そうなるってこともあるかもしれないけど、
それを期待してたらやっぱダメだよなあ・・・って思う。
そういうのナシで立ち直った方がより戻せる可能性は高いかと思う。
難しいけど、彼、彼女を意識しないことがよりを戻す道なのでせうね・・・。
今更だけど、みんな、依存症で振られたとしても、
最初は相手に気に入ってもらえた何かがあったわけだよね？
依存症だから自分はだめだ～って思う気持ちはわかるけど、
自分が気に入ってもらえたところを考えてみようかな～と思った。
いやまあそう簡単なモンじゃないかもしれないけど、
一時は愛されていたんなら、そういうところを伸ばしていったらいいんじゃないかな～と。
そんなことできれば苦労しない！って言いたくてもやってみる。とにかくやってみる。
私もそう思っちゃってるなあ。治ればまたやり直せるって。
結果そうなるってこともあるかもしれないけど、
それを期待してたらやっぱダメだよなあ・・・って思う。
そういうのナシで立ち直った方がより戻せる可能性は高いかと思う。
難しいけど、彼、彼女を意識しないことがよりを戻す道なのでせうね・・・。
今更だけど、みんな、依存症で振られたとしても、
最初は相手に気に入ってもらえた何かがあったわけだよね？
依存症だから自分はだめだ～って思う気持ちはわかるけど、
自分が気に入ってもらえたところを考えてみようかな～と思った。
いやまあそう簡単なモンじゃないかもしれないけど、
一時は愛されていたんなら、そういうところを伸ばしていったらいいんじゃないかな～と。
そんなことできれば苦労しない！って言いたくてもやってみる。とにかくやってみる。
548 ：名無しさん：05/02/27 22:11:12
異常なまでの嫉妬、友達なんかより大切にして！あたしが一番がいい！求めてばかり。自分に出来ないことも。理解できないときは、無理矢理自分の思考を変形させて現実逃避。今考えたら…怖い。。
>>546
274の本で挙げられていたので良ければ俺が該当したのはこれくらいかな
最大の問題点は「認知システムが完璧に歪んでいた」ってことかな
・自分が相手を変えることができるのではないかと思っていた
・生活が相手中心になっていた
・友達が相手の欠点を指摘するのを弁解していた、聞く耳を持たなかった
・自分さえ我慢すればうまくいくと思っていた
・好きになれば好きになるほど憎しみも増えていった
・相手に必要とされることで自分の存在意義を見出していた
・肉体関係を持っているときこそ愛を感じられた
・自分が尽くしたのに相応の愛情を相手から得ていないと感じた
依存症かもと思っているなら274の本を読んでみるといいかも
俺にとってはすごい勉強になったしおかげで過去の自分を見つめなおすことができた
274の本で挙げられていたので良ければ俺が該当したのはこれくらいかな
最大の問題点は「認知システムが完璧に歪んでいた」ってことかな
・自分が相手を変えることができるのではないかと思っていた
・生活が相手中心になっていた
・友達が相手の欠点を指摘するのを弁解していた、聞く耳を持たなかった
・自分さえ我慢すればうまくいくと思っていた
・好きになれば好きになるほど憎しみも増えていった
・相手に必要とされることで自分の存在意義を見出していた
・肉体関係を持っているときこそ愛を感じられた
・自分が尽くしたのに相応の愛情を相手から得ていないと感じた
依存症かもと思っているなら274の本を読んでみるといいかも
俺にとってはすごい勉強になったしおかげで過去の自分を見つめなおすことができた
>>545でした、ｽﾏｿ
551 ：名無しさん：05/02/28 01:35:48
あてはまることばっかりだ…
好きになって空気読めずに暴走し告白して撃沈。
もう誰も好きになりたくないと思いながらなんてことない優しい声をかけてくれた身近なだれかを好きになろうとする自分。
自己嫌悪。ひとりで死ぬまでこの繰り返しなのかな。そんなのいやだよ。
好きになって空気読めずに暴走し告白して撃沈。
もう誰も好きになりたくないと思いながらなんてことない優しい声をかけてくれた身近なだれかを好きになろうとする自分。
自己嫌悪。ひとりで死ぬまでこの繰り返しなのかな。そんなのいやだよ。
実際には依存症でふられたんじゃなくて、
ふられた後に自分が依存症だったことに気付いたわけだけど…
好きになったら、その相手のことしか考えられなくて、
自分の世界が生活が、その人中心になっていた。
確かにそれは「依存症」なんだね。
それだけに、ふられたことを自覚したら、もう何もかもが否定された気分。
今までの自分の感情、愛情、全てが間違っていたように感じてしまった。
このスレで紹介された本「恋愛依存症～失われた（略）」を自分も読んでみたけど、
一度の失敗で全てが崩れてしまうというのも依存症者の特徴でもあるんだね。
まだ、全て自分が間違っていたのだと、自己否定の気持ちは消えない。
否定してゼロにして、再出発しようという勇気はまだ持てない…
精神科に通って、薬を飲んで、嫌なことから目を逸らして生活しているだけ。
際限ない苦しみからは、通院のおかげで和らいではいるけれど…
これからこの先、未来へ。
自分はどう生きていけばいいのか…まだ答えは見えないな。
次に好きになる人に、依存しないで済むように…なりたい…
ふられた後に自分が依存症だったことに気付いたわけだけど…
好きになったら、その相手のことしか考えられなくて、
自分の世界が生活が、その人中心になっていた。
確かにそれは「依存症」なんだね。
それだけに、ふられたことを自覚したら、もう何もかもが否定された気分。
今までの自分の感情、愛情、全てが間違っていたように感じてしまった。
このスレで紹介された本「恋愛依存症～失われた（略）」を自分も読んでみたけど、
一度の失敗で全てが崩れてしまうというのも依存症者の特徴でもあるんだね。
まだ、全て自分が間違っていたのだと、自己否定の気持ちは消えない。
否定してゼロにして、再出発しようという勇気はまだ持てない…
精神科に通って、薬を飲んで、嫌なことから目を逸らして生活しているだけ。
際限ない苦しみからは、通院のおかげで和らいではいるけれど…
これからこの先、未来へ。
自分はどう生きていけばいいのか…まだ答えは見えないな。
次に好きになる人に、依存しないで済むように…なりたい…
このスレざーっと読みました。皆さんしっかりしてますね。
私は最近彼との関係がうまくいかなくて、もしかして依存？と思って。
彼がそっけなかったり冷たいと、生活のすべてに対して欝っぽくなっちゃう。
彼が忙しいと言っても、自分が不安なときは何度も電話してしまう。
彼のことは好きなのに、なぜか憎たらしいと思う（何でだろう）。
なんとなく、このままじゃまずいのかなとは思うけど・・・。これって依存でしょうか。
私は最近彼との関係がうまくいかなくて、もしかして依存？と思って。
彼がそっけなかったり冷たいと、生活のすべてに対して欝っぽくなっちゃう。
彼が忙しいと言っても、自分が不安なときは何度も電話してしまう。
彼のことは好きなのに、なぜか憎たらしいと思う（何でだろう）。
なんとなく、このままじゃまずいのかなとは思うけど・・・。これって依存でしょうか。
一度、きっぱり離れたほうがいいんですよね、たぶん。
７年付き合ってるので、彼のいない生活が考えられない。
同じような方いらっしゃいますか？どうやって離れましたか？
（スレタイとずれててすみません）
７年付き合ってるので、彼のいない生活が考えられない。
同じような方いらっしゃいますか？どうやって離れましたか？
（スレタイとずれててすみません）
>>554
私は１０年近く一緒に暮らした人と別れたよ。
理由ははっきり言って相手にとって私の価値が無くなったから。
アイツには新しい相手が見つかり、新事業のメドがついたら相談もなく引越しして行った。
しばらくは連絡もとりあっていたけどこのままじゃ友達にも恋人にもなれず
前の生活、私の中にいるよかった時の彼をひきずるだけだと思い
自分も引越しをして携帯解約して一切、縁を切りました。
一緒に事業をやるはずだったのに2重にも3重にも裏切られた。
毎日お酒に溺れ、好きでもない人と恋愛ごっこをして寂しさ紛らわしていたよ。
今考えるとバカみたいだったけどその時の自分はそうする事しかできなかった。
生活を共にしていると依存する気持ちは普通より大きかったと思う。
相手の気持ちがこちらには無いとわかったら、相手はこの世に居ないと思うぐらいに
自分の気持ちを思い切ったほうがいいかと。
少し時間はかかったけど今は自分の為にも別れてよかったと思える。
相手の幸せは願えないままだけどね。キレイ事でも言えないし思えない。
全然参考にならないかと思うけど、頑張って未来と自分自身を見つめてくださいね。
自暴自棄になって私みたいに無駄な時間を過ごさないようにしてほしいです。
私は１０年近く一緒に暮らした人と別れたよ。
理由ははっきり言って相手にとって私の価値が無くなったから。
アイツには新しい相手が見つかり、新事業のメドがついたら相談もなく引越しして行った。
しばらくは連絡もとりあっていたけどこのままじゃ友達にも恋人にもなれず
前の生活、私の中にいるよかった時の彼をひきずるだけだと思い
自分も引越しをして携帯解約して一切、縁を切りました。
一緒に事業をやるはずだったのに2重にも3重にも裏切られた。
毎日お酒に溺れ、好きでもない人と恋愛ごっこをして寂しさ紛らわしていたよ。
今考えるとバカみたいだったけどその時の自分はそうする事しかできなかった。
生活を共にしていると依存する気持ちは普通より大きかったと思う。
相手の気持ちがこちらには無いとわかったら、相手はこの世に居ないと思うぐらいに
自分の気持ちを思い切ったほうがいいかと。
少し時間はかかったけど今は自分の為にも別れてよかったと思える。
相手の幸せは願えないままだけどね。キレイ事でも言えないし思えない。
全然参考にならないかと思うけど、頑張って未来と自分自身を見つめてくださいね。
自暴自棄になって私みたいに無駄な時間を過ごさないようにしてほしいです。
556 ：545：05/02/28 11:53:35
549さん、ありがとうございます。
本読んでみます。
549さんの挙げてくれた半分は当てはまってる様な気がします。
早く出口が見つかるといいんだけど・・・ここにいる皆さんも。
でも、今みたいに考える時間も決して無駄ではないんですよね。
次に進む為の段階に過ぎず、それが無ければ今は無いと思ってゆっくりがんばります。
本読んでみます。
549さんの挙げてくれた半分は当てはまってる様な気がします。
早く出口が見つかるといいんだけど・・・ここにいる皆さんも。
でも、今みたいに考える時間も決して無駄ではないんですよね。
次に進む為の段階に過ぎず、それが無ければ今は無いと思ってゆっくりがんばります。
557 ：名無しさん：05/02/28 22:14:02
またやっちゃった…
依存しすぎて振られた相手に対して、
相手の都合を考えないような行動しちゃった
カウンセリングを受けたり、薬を飲んだりすると気持ち落ち着いたりするんですか？
何か嫌なことがあるとパニックになって被害妄想になって泣き叫びたくなる
苦しい
助けてほしいよ
助けてほしい相手は誰でもいいわけじゃなくて前彼に助けてほしい
他のヒトじゃダメだった
ってか、こんなコト言ったり考えてる時点でもうダメだね私
日に日に依存症状が進行していってるっぽい
依存しすぎて振られた相手に対して、
相手の都合を考えないような行動しちゃった
カウンセリングを受けたり、薬を飲んだりすると気持ち落ち着いたりするんですか？
何か嫌なことがあるとパニックになって被害妄想になって泣き叫びたくなる
苦しい
助けてほしいよ
助けてほしい相手は誰でもいいわけじゃなくて前彼に助けてほしい
他のヒトじゃダメだった
ってか、こんなコト言ったり考えてる時点でもうダメだね私
日に日に依存症状が進行していってるっぽい
参考になって幸いです。考える時間は大切ですよね
俺も今は遠くにかすんで見える程度の出口に向かってゆっくりと歩んでいる最中です
それでも振られ絶縁して一月も経つのに今日も相手中心の生活判断を下そうとしている自分がいたりしますがｗ
けど今度はそれに気がつくことができた、そして自分を大切にする判断を下すことができた
そうやって少しずつだけれど時間をかけて治し、次は素敵な恋愛ができればなと思ってます
俺も今は遠くにかすんで見える程度の出口に向かってゆっくりと歩んでいる最中です
それでも振られ絶縁して一月も経つのに今日も相手中心の生活判断を下そうとしている自分がいたりしますがｗ
けど今度はそれに気がつくことができた、そして自分を大切にする判断を下すことができた
そうやって少しずつだけれど時間をかけて治し、次は素敵な恋愛ができればなと思ってます
>>557
他人に助けて欲しいと思ってるうちは中々抜けられないんじゃない？
自分で助かる道を探さないと。
自分で自分の為に考えて行動する事、それが自立だと思うわけだが。
もう駄目だねって自分を卑下＆悲観してる暇があったら
自分で前に進む方法を見つけなよ。
このスレでも本でも何を参考にしてもいいからさ。
泣き言言っても自分の人生。結局は自分で自分を助けるしかないわけだ。
他の人はその助言程度しかできないよ。
駄目だと投げ出さず、もうちょっとどうしたいか、どうなりたいか、
その為にはどうしたらいいか、考えてみなよ。
他人に助けて欲しいと思ってるうちは中々抜けられないんじゃない？
自分で助かる道を探さないと。
自分で自分の為に考えて行動する事、それが自立だと思うわけだが。
もう駄目だねって自分を卑下＆悲観してる暇があったら
自分で前に進む方法を見つけなよ。
このスレでも本でも何を参考にしてもいいからさ。
泣き言言っても自分の人生。結局は自分で自分を助けるしかないわけだ。
他の人はその助言程度しかできないよ。
駄目だと投げ出さず、もうちょっとどうしたいか、どうなりたいか、
その為にはどうしたらいいか、考えてみなよ。
560 ：名無しさん：05/03/01 03:05:08
依存しまくってた彼女に振られました。みなさん立ち直るのにどれくらいかかりました？
一年半付き合ってた彼女だったので俺はかなり長くなりそうです…
しかも振られた理由が相手を思うが故の言葉、態度が重かったとのこと。さらにささいなケンカ。
そこに別の男からの告白があり彼女をとられました…もう死にたい…
一年半付き合ってた彼女だったので俺はかなり長くなりそうです…
しかも振られた理由が相手を思うが故の言葉、態度が重かったとのこと。さらにささいなケンカ。
そこに別の男からの告白があり彼女をとられました…もう死にたい…
562 ：名無しさん：05/03/01 07:37:26
>>561
>>557です
精神科や心療内科に行っても治るとかの問題じゃないんですか…
自分を見つめて自分と向き合うのってホントに恐い
自分が自分自身を受けとめてあげれないかも
でも…
やらなきゃいけないね
>>557です
精神科や心療内科に行っても治るとかの問題じゃないんですか…
自分を見つめて自分と向き合うのってホントに恐い
自分が自分自身を受けとめてあげれないかも
でも…
やらなきゃいけないね
>>562
依存症のこと、相談してみるのはいいことだと思うよ。
話を聞いてもらうことで、道が開くこともあるだろうしね。
気持ちが苦しかったりするのは、薬で治まるから。
薬でも何でも処方してもらって、まずは気持ちを楽にする。
それから「どうすればいいのか」をゆっくり考えればいいんだと思うんだ。
俺はそう言うスタンスにしているつもりだし。
俺も、「依存症」の自分と向き合うのはまだホントに辛い。
薬で不安感とか緩和してなければ、どうなっちゃうかわからなくて、まだ恐いよ。
お互い、無理しない範囲で、ゆっくり歩んでいこうよ。
依存症のこと、相談してみるのはいいことだと思うよ。
話を聞いてもらうことで、道が開くこともあるだろうしね。
気持ちが苦しかったりするのは、薬で治まるから。
薬でも何でも処方してもらって、まずは気持ちを楽にする。
それから「どうすればいいのか」をゆっくり考えればいいんだと思うんだ。
俺はそう言うスタンスにしているつもりだし。
俺も、「依存症」の自分と向き合うのはまだホントに辛い。
薬で不安感とか緩和してなければ、どうなっちゃうかわからなくて、まだ恐いよ。
お互い、無理しない範囲で、ゆっくり歩んでいこうよ。
564 ：名無しさん：05/03/01 21:59:43
03/01(火) 後09:03 >> 後10:54 日本テレビ
ウーマンズ・ビート ドラマスペシャル 溺れる人～お願い，助けて…誰でもなりうるアルコール依存症と闘う家族！壮絶な幻聴幻覚
ウーマンズ・ビート ドラマスペシャル 溺れる人～お願い，助けて…誰でもなりうるアルコール依存症と闘う家族！壮絶な幻聴幻覚
565 ：名無しさん：05/03/02 07:23:55
朝と夜はどうしようもない不安感に押し潰されそうになる
日中どうにかなってるのは仕事のおかげ
実家に戻って楽になりたいって思うケド、
元彼の住んでる近くから離れたくないからって
それだけの理由で仕事は行けられる状態
立派な依存だ…
今週中に心療内科に行こうと思う
日中どうにかなってるのは仕事のおかげ
実家に戻って楽になりたいって思うケド、
元彼の住んでる近くから離れたくないからって
それだけの理由で仕事は行けられる状態
立派な依存だ…
今週中に心療内科に行こうと思う
566 ：名無しさん：05/03/02 21:31:39
元カレの元カノは鬱病だったって、付き合い始めた頃カレから聞いた。
私も依存症ではなく鬱病かも…。
病院に行ったら病名わかりますよね？
カレには相手を不安にさせて悩ませて精神を
病ませるような何かがあるのかもしれない。
まだ大好きで辛いけど、別れてヨカッタのかもしれない…。
私も依存症ではなく鬱病かも…。
病院に行ったら病名わかりますよね？
カレには相手を不安にさせて悩ませて精神を
病ませるような何かがあるのかもしれない。
まだ大好きで辛いけど、別れてヨカッタのかもしれない…。
567 ：名無しさん：05/03/02 21:44:58
>カレには相手を不安にさせて悩ませて精神を病ませる何かがあるのかもしれない
分かる。
そういう人っているよね。鬱病とまではいかなくとも、不安にさせてしまうタイプ。というか今の彼氏がそうなんだけど…。
それは相手を不安にさせる程イイ男だとかとは違うんだよね。なんか精神的なサゲチン？？
分かる。
そういう人っているよね。鬱病とまではいかなくとも、不安にさせてしまうタイプ。というか今の彼氏がそうなんだけど…。
それは相手を不安にさせる程イイ男だとかとは違うんだよね。なんか精神的なサゲチン？？
568 ：名無しさん：05/03/02 21:49:14
自分の調子の悪い時によってくる人って、悪気なくても傷舐めあいにきてるんだよね
んで調子よくなってくると足引っ張ろうとする。
そいつが悪いとかじゃないんだけどね。人を良く見て一線置いて付き合いましょう
んで調子よくなってくると足引っ張ろうとする。
そいつが悪いとかじゃないんだけどね。人を良く見て一線置いて付き合いましょう
>>567
>なんか精神的なサゲチン？？
ワロタ！でもその通り
不安にさせる人って居るよね
自分の場合は関係が安定してきたなーと思ってると、
相手が不安にさせるような言動を取ってた
そういう相手だと恋愛依存症も助長される
というかそういう相手だったから恋愛依存症になった？？
>>568
同意
精神的に調子が悪かったり、ちょっと不幸だったり、寂しかったり哀しんでたるすると
そういう匂いを嗅ぎつけて寄ってくる人っている
相手も依存的だったりするんだこれが
ほんと傷の舐め合いだよね・・・
>なんか精神的なサゲチン？？
ワロタ！でもその通り
不安にさせる人って居るよね
自分の場合は関係が安定してきたなーと思ってると、
相手が不安にさせるような言動を取ってた
そういう相手だと恋愛依存症も助長される
というかそういう相手だったから恋愛依存症になった？？
>>568
同意
精神的に調子が悪かったり、ちょっと不幸だったり、寂しかったり哀しんでたるすると
そういう匂いを嗅ぎつけて寄ってくる人っている
相手も依存的だったりするんだこれが
ほんと傷の舐め合いだよね・・・
570 ：名無しさん：05/03/03 04:49:45
お互いが依存症だったらうまくいくかなぁ？
あ～っ、最近リバで苦しい毎日。
自分が想うように、相手にも想われたい。
依存されたい。
メールして今の気持ちを伝えても彼女から返事はない…
(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ
あ～っ、最近リバで苦しい毎日。
自分が想うように、相手にも想われたい。
依存されたい。
メールして今の気持ちを伝えても彼女から返事はない…
(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ
571 ：名無しさん：05/03/03 05:02:45
572 ：570：05/03/03 08:36:02
>>572
相手に役立つ事によって自分の存在意義を確認しやすいのが、共依存。
でもまあ、依存・共依存って言葉はあれど
572の言う通り人のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝは双方のバランスで成り立ってるから
あまり気にしない方がいいと思われ。
その度合いによって生活に支障が出るわけでなければ。
「真っ当な健常者」なんていないからね。
相手に役立つ事によって自分の存在意義を確認しやすいのが、共依存。
でもまあ、依存・共依存って言葉はあれど
572の言う通り人のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝは双方のバランスで成り立ってるから
あまり気にしない方がいいと思われ。
その度合いによって生活に支障が出るわけでなければ。
「真っ当な健常者」なんていないからね。
574 ：名無しさん：05/03/03 11:09:29
振られてﾖﾘを戻しました。でも依存は治らない。なるべく連絡しつこくしない様にしてるけど、毎日彼から連絡ないとイライラして、喧嘩すると寝込んで、少しでも優しくされたら元気になる自分が恐い。
575 ：名無しさん：05/03/03 13:23:29
なんかこの依存スレってどっちかかたっぽが～ってケースが多いけど、どっちもお互いに依存してるドロドロカポーはいない？
576 ：名無しさん：05/03/03 13:25:35
↑すみません
板違いでしたorz
逝ってきます…
板違いでしたorz
逝ってきます…
577 ：名無しさん：05/03/03 13:26:59
俺依存されてるなーとはずっと思ってたけど、色々本読んでて
共依存だって気付いたよ。俺がどうにかしてやりたいってのはずっとあったし
でもどうにもできんのよね、お互い自分の事しようつって今年の頭に別れたよ。
共依存だって気付いたよ。俺がどうにかしてやりたいってのはずっとあったし
でもどうにもできんのよね、お互い自分の事しようつって今年の頭に別れたよ。
578 ：名無しさん：05/03/03 15:07:38
大人ですね…
なんか共依存とラブラブの境界線がよくわからないんですが…
多分>>577さんが彼女といることに疑問や不安を感じだしたんじゃないですか？
ただ、一緒にいるだけで刺激も何もないってゆう…それ以上一緒にいてもしょうがない、みたいな
なんか共依存とラブラブの境界線がよくわからないんですが…
多分>>577さんが彼女といることに疑問や不安を感じだしたんじゃないですか？
ただ、一緒にいるだけで刺激も何もないってゆう…それ以上一緒にいてもしょうがない、みたいな
579 ：名無しさん：05/03/03 15:19:08
恋愛依存症は恋愛してる時じゃないと治らないよね、よく考えたら。別れたらまた平穏な日々だけど…
580 ：名無しさん：05/03/03 15:22:53
>>579
そんなことないと思うよ。
恋愛しているときに、その症状は出るけど、でも
安心して自分を認めてあげて自分ひとりでも幸せになろうとするのは
ひとりの時のほうがやりやすいと思う。
自分を認めて、自分を好きになることができれば、
本当の意味で相手を愛することができると思う。
恋愛依存中の恋愛は、相手も恋愛依存なことがすごく多いから、
そのときにどうにかしようともがいても、難しいと思う。
まずは自分をまっすぐにして、それからまっすぐな恋愛を見つける、
それが早いと思います。
そんなことないと思うよ。
恋愛しているときに、その症状は出るけど、でも
安心して自分を認めてあげて自分ひとりでも幸せになろうとするのは
ひとりの時のほうがやりやすいと思う。
自分を認めて、自分を好きになることができれば、
本当の意味で相手を愛することができると思う。
恋愛依存中の恋愛は、相手も恋愛依存なことがすごく多いから、
そのときにどうにかしようともがいても、難しいと思う。
まずは自分をまっすぐにして、それからまっすぐな恋愛を見つける、
それが早いと思います。
581 ：名無しさん：05/03/03 17:01:31
ここのスレ見てると病院通いになるくらい
恋愛に狂う人がいるのかと怖くなる
嫉妬や独占欲は誰にでもある感情だろうけど
依存だ何だと言ってる人の想いってもっと凄いって事でしょ？
恋愛に狂う人がいるのかと怖くなる
嫉妬や独占欲は誰にでもある感情だろうけど
依存だ何だと言ってる人の想いってもっと凄いって事でしょ？
582 ：名無しさん：05/03/03 17:30:07
依存も、人によって度合いが違うんじゃないかな？
付き合ってて、相手の事が気になるのは普通だと思う、、、それが依存だと言えば依存になる事もある。
付き合ってて、相手の事が気になるのは普通だと思う、、、それが依存だと言えば依存になる事もある。
583 ：名無しさん：05/03/03 17:36:54
相手や自分自身の事を考えずに我慢しきれずに連絡とったりしたらまず依存でしょぅ？
584 ：名無しさん：05/03/04 00:31:26
一回思いっ切り嫌われるぐらいのことしたら目が覚めるだろうか。
それもできずに中途半端に構って攻撃。いい加減自分のバカさ加減をどうにかしたい。
それもできずに中途半端に構って攻撃。いい加減自分のバカさ加減をどうにかしたい。
>>581
そうかもねー。
恋愛に狂ったから病院通いになった訳じゃないけどさ、俺は。
でも相手をそれくらい、感情をコントロール出来ないくらい好きになってしまったあげくの失恋で、
それまで自分を支えてきたモノ全てぶちこわしてしまった感覚。
人から見ればなんて事も大したことも無いことかも知れないけど、
俺にとっては、それくらいでかい衝撃で…
ホントに死ぬことすら考えたくらい悩み苦しんだ。
確かに、そう言う意味では、「依存」っていう状況はすごく重い「想い」なんだろうなとは思うけどね。
俺は確かに嫉妬もしたし、相手を独占したくてたまらなかったけど、
実際に行動に移した訳じゃなかった。
でもそういう俺の「雰囲気」を彼女が感づいてしまったんだよね…
それでTHE END。
俺が別れを告げられた時は、もう、弁解の余地も何も無くなってた。
気付かないうちに、相手をそこまで追いつめてたことに、俺は慄然として。
後悔と絶望の刃を、自分の身に突き立てるしかできなくなっていた…
およそ一ヶ月、そんな状態が続いたよ。
その後、精神科通い始めて、今では思い詰めることもなくなったけどね…
そうかもねー。
恋愛に狂ったから病院通いになった訳じゃないけどさ、俺は。
でも相手をそれくらい、感情をコントロール出来ないくらい好きになってしまったあげくの失恋で、
それまで自分を支えてきたモノ全てぶちこわしてしまった感覚。
人から見ればなんて事も大したことも無いことかも知れないけど、
俺にとっては、それくらいでかい衝撃で…
ホントに死ぬことすら考えたくらい悩み苦しんだ。
確かに、そう言う意味では、「依存」っていう状況はすごく重い「想い」なんだろうなとは思うけどね。
俺は確かに嫉妬もしたし、相手を独占したくてたまらなかったけど、
実際に行動に移した訳じゃなかった。
でもそういう俺の「雰囲気」を彼女が感づいてしまったんだよね…
それでTHE END。
俺が別れを告げられた時は、もう、弁解の余地も何も無くなってた。
気付かないうちに、相手をそこまで追いつめてたことに、俺は慄然として。
後悔と絶望の刃を、自分の身に突き立てるしかできなくなっていた…
およそ一ヶ月、そんな状態が続いたよ。
その後、精神科通い始めて、今では思い詰めることもなくなったけどね…
おおぅ。名前残ってたよ;;
まぁ実害無いからいいかw
まぁ実害無いからいいかw
>>554
私も6年付き合っていて、彼ナシの生活なんて考えられない。
最近「彼がいなくなったらどうしよう」という
不安がより一段と強くなってきました。
自分でも彼に『依存しすぎている』ことはわかっています。
だけど、どうしても不安になり、彼に気持ちを問いただしたりしてしまいます。
そのたびに彼は「ありもしないことで悩んでも仕方ない」といいます。
わかってるの、わかってるんだけど･･･不安なんだよう～！
やっぱり自分に自信がないのでこうなのかなぁ・・・。
私も6年付き合っていて、彼ナシの生活なんて考えられない。
最近「彼がいなくなったらどうしよう」という
不安がより一段と強くなってきました。
自分でも彼に『依存しすぎている』ことはわかっています。
だけど、どうしても不安になり、彼に気持ちを問いただしたりしてしまいます。
そのたびに彼は「ありもしないことで悩んでも仕方ない」といいます。
わかってるの、わかってるんだけど･･･不安なんだよう～！
やっぱり自分に自信がないのでこうなのかなぁ・・・。
589 ：名無しさん：05/03/04 08:51:26
相手が心配になるのは誰だって当然だと思うよ。
問題なのは相手にもたれかかってすがる事。そら相手も年中もたれかかられたらキツイわな
相手の存在があって初めて自分の存在を認められるのが依存でしょ
一人で生きていけるって本気で思った時、やっと楽になったよ俺は。
自立して、自分で強くなるしかないんだよね
問題なのは相手にもたれかかってすがる事。そら相手も年中もたれかかられたらキツイわな
相手の存在があって初めて自分の存在を認められるのが依存でしょ
一人で生きていけるって本気で思った時、やっと楽になったよ俺は。
自立して、自分で強くなるしかないんだよね
590 ：名無しさん：05/03/04 09:12:45
自分で楽しみを見つけられない人。
こういうのが依存傾向が強くなる。
こういうのが依存傾向が強くなる。
591 ：名無しさん：05/03/04 14:13:11
誰にも頼らず一人で生きていけるのが自立だと本気で思ってる？
自分一人だけで生きていけるだなんて、勘違いもいいとこだよ
自分で自分の感情コントロール出来ないから、
他人と関わるのが怖いだけなんじゃない？
自分一人だけで生きていけるだなんて、勘違いもいいとこだよ
自分で自分の感情コントロール出来ないから、
他人と関わるのが怖いだけなんじゃない？
592 ：名無しさん：05/03/04 14:16:48
あのな、そうじゃない。
先ず、自分の事は自分。その上で、人と助け合いの精神が生まれる。
自分の事すら他人に任せる、自分の事すら自己で処理できない、
これは助け合いじゃない。依存だ。
先ず、自分の事は自分。その上で、人と助け合いの精神が生まれる。
自分の事すら他人に任せる、自分の事すら自己で処理できない、
これは助け合いじゃない。依存だ。
593 ：名無しさん：05/03/04 18:32:07
自分でまず立たないと人と助け合うなんてできないのよ。
それ以前の話をしてるの。分かりにくくてすまんかったね
それ以前の話をしてるの。分かりにくくてすまんかったね
595 ：名無しさん：05/03/04 19:53:07
ずっと一緒にいるもんだと思ってたから彼女にあわせて人生設計してしまった
急にいなくなって頼れるもんがなくなったし
大学行く意味なくなったし
死にたい
急にいなくなって頼れるもんがなくなったし
大学行く意味なくなったし
死にたい
597 ：名無しさん：05/03/04 20:08:23
別れても依存。
別れてもメール送ってます。
たまに相手からもメールくれます。
でもメールくれた喜びも束の間、そのメールの裏を考えてしまい、今ｶﾉと行ったんでしょ？とか狂った様にメールしてしまう…。
情けない…。
まだ波が激しい…。
早く独り立ちしなきゃ…。
メール止める事もしてみましたが、体調壊し入院…。会社休むと生活出来ないし、今はメールも止めれません。
別れてもメール送ってます。
たまに相手からもメールくれます。
でもメールくれた喜びも束の間、そのメールの裏を考えてしまい、今ｶﾉと行ったんでしょ？とか狂った様にメールしてしまう…。
情けない…。
まだ波が激しい…。
早く独り立ちしなきゃ…。
メール止める事もしてみましたが、体調壊し入院…。会社休むと生活出来ないし、今はメールも止めれません。
>>595
他人に頼ろうとすんなって。
いや困った時に頼るならともかく、頼るのを前提にするのは自立心がなくなるので(･A･)ｲｸﾅｲ
それにまだ大学なら、ゆっくり自分のやりたい事見つけりゃいいじゃん。
今度は他人にあわせるんじゃなく、他人は関係なく
自分が何をしたいのかを自分に問いつめ倒して
時間をかけてじっくり考えれ。
おまいの世界は彼女しかなかったのか？
産まれてから彼女がずっと側にいたわけじゃないだろ？
他人に頼ろうとすんなって。
いや困った時に頼るならともかく、頼るのを前提にするのは自立心がなくなるので(･A･)ｲｸﾅｲ
それにまだ大学なら、ゆっくり自分のやりたい事見つけりゃいいじゃん。
今度は他人にあわせるんじゃなく、他人は関係なく
自分が何をしたいのかを自分に問いつめ倒して
時間をかけてじっくり考えれ。
おまいの世界は彼女しかなかったのか？
産まれてから彼女がずっと側にいたわけじゃないだろ？
599 ：名無しさん：05/03/04 23:23:05
一言で良いので誰か俺を励ましてくれないか？
>>599
ゆっくりでいいから元気だしてね（ ´∀｀）つ(つД｀)
ゆっくりでいいから元気だしてね（ ´∀｀）つ(つД｀)
父親がロクデナシだったようで覚えてないけど、しょっちゅうケンカ。これが家の中だけでなく外でもやっていたみたい。
バカな父親は公文書偽造で刑務所はいってるときに弟が生まれた。
心労から母親は妊娠中毒になり出産後3週間意識不明だった。祖母が実父に階段から蹴落とされた。
それから親の離婚・それから再婚、実母の失踪、養父と実祖母に育てられたけど、常に大人に機嫌を伺う子供になっていたと思う。
外ではそんな現実離れしたことを言いたくなかったし知られたくなかったのでいいところのお嬢さんのフリをしていた。
だから友達はできてもその場限りばかり。男も単なるセフレと同じでその時だけ満たされた気分になった。
でも元カレは普通の家に育った普通の子だったけど、一生懸命ゆがんだ私をまともにしようとしてくれた。
元カレだけは信じれた。何度も「死んでやる」と元カレを困らせたりしたのも収まってきていた。
そして長い間一緒にいたけど、今年になっていきなり別れた。
最初は現実から逃げていた。直視できなかった。また優しく抱いてもらえるって思っていた。
でも拒絶されていることがわかると今度は捨てられたと思うようになった。
今日ACの本買ってきた。見事になにもかもビンゴ！
きっと元カレは看病疲れしたんだなって始めて気がついた。
バカな父親は公文書偽造で刑務所はいってるときに弟が生まれた。
心労から母親は妊娠中毒になり出産後3週間意識不明だった。祖母が実父に階段から蹴落とされた。
それから親の離婚・それから再婚、実母の失踪、養父と実祖母に育てられたけど、常に大人に機嫌を伺う子供になっていたと思う。
外ではそんな現実離れしたことを言いたくなかったし知られたくなかったのでいいところのお嬢さんのフリをしていた。
だから友達はできてもその場限りばかり。男も単なるセフレと同じでその時だけ満たされた気分になった。
でも元カレは普通の家に育った普通の子だったけど、一生懸命ゆがんだ私をまともにしようとしてくれた。
元カレだけは信じれた。何度も「死んでやる」と元カレを困らせたりしたのも収まってきていた。
そして長い間一緒にいたけど、今年になっていきなり別れた。
最初は現実から逃げていた。直視できなかった。また優しく抱いてもらえるって思っていた。
でも拒絶されていることがわかると今度は捨てられたと思うようになった。
今日ACの本買ってきた。見事になにもかもビンゴ！
きっと元カレは看病疲れしたんだなって始めて気がついた。
ハムスター相手にパパとママになってるうちは
ただのバカップルだったけど、３ヶ月足らずで彼女と共依存になってた。
ハムスターは人に預かってもらった。
依存気味だった同性の友人にできることとできないことを
言ってもらえたのは支えになってる。
寝てる時間に電話するな。友達つくれ。
彼女と共依存をやめるのにも、友人の力を借りてるけど。
俺はもっと人に会いたい。
ただのバカップルだったけど、３ヶ月足らずで彼女と共依存になってた。
ハムスターは人に預かってもらった。
依存気味だった同性の友人にできることとできないことを
言ってもらえたのは支えになってる。
寝てる時間に電話するな。友達つくれ。
彼女と共依存をやめるのにも、友人の力を借りてるけど。
俺はもっと人に会いたい。
私は4月から就職ですが、彼に合わせて就職を決めてしまいました
この間占いに言ったら、彼に依存してたって見抜かれた。
私は彼に支配されてたらしい。なんか、それ聞いて泣けてきた。
けど、今が立ち直るいいチャンスだと思った。
もう就職先を変えることは出来ないけど、精一杯がんばろうとおもいます。
独り言ｽﾏｿ
この間占いに言ったら、彼に依存してたって見抜かれた。
私は彼に支配されてたらしい。なんか、それ聞いて泣けてきた。
けど、今が立ち直るいいチャンスだと思った。
もう就職先を変えることは出来ないけど、精一杯がんばろうとおもいます。
独り言ｽﾏｿ
また彼に｢悪い癖｣をしてしまいました｡私だけを構って欲しくてその事を伝えずに我慢し爆発｡会う予定も自ら断り混乱状態に｡ついに今日愛想尽かされてしまいました｡
依存ﾙｰﾌﾟにはまっていつも同じ事の繰り返し｡もう辛いです｡人と関わるのがすごく怖い｡もう生きていたくない･･･
依存ﾙｰﾌﾟにはまっていつも同じ事の繰り返し｡もう辛いです｡人と関わるのがすごく怖い｡もう生きていたくない･･･
605 ：599：05/03/05 09:15:18
>>600
ありがとう！僕も依存で別れましたががんばります。
ありがとう！僕も依存で別れましたががんばります。
>>605
おまいは前向きで偉いよ(^_^;
おまいは前向きで偉いよ(^_^;
607 ：名無しさん：05/03/05 12:48:27
自分を直す、変わるっていっても相手が一度冷めたらやっぱり難しいの？
608 ：名無しさん：05/03/05 12:52:22
609さんﾚｽありがとうございます｡
なんでか､言わなきゃ伝わらないと分かっているのに感じとってくれる事を求めてしまいなかなか構ってと口に出せませんでした･･･｡
あ･･609さんの言う通りかも｡逆になってしまっているかも知れません｡
なんでか､言わなきゃ伝わらないと分かっているのに感じとってくれる事を求めてしまいなかなか構ってと口に出せませんでした･･･｡
あ･･609さんの言う通りかも｡逆になってしまっているかも知れません｡
611 ：名無しさん：05/03/06 14:57:36
このｽﾚ見て依存症だなって気付きました。前から恋愛する度に何かおかしいなって思ってたんだけど、自覚できて良かった。ちょっとでも彼氏と連絡取れなくなると、狂ったように電話＆メールの繰り返し。
612 ：名無しさん：05/03/06 14:58:54
↑続き。
おやすみメールが来るまで自分が不安で動悸がして眠れなかったり、少しでも疑うと色々な事勝手に想像してしまって問い詰めたり…。携帯もチェックせずにはいられない。最悪だな、私…。毎日苦しいよ。病院行ったら少しはラクになれるのかな。
おやすみメールが来るまで自分が不安で動悸がして眠れなかったり、少しでも疑うと色々な事勝手に想像してしまって問い詰めたり…。携帯もチェックせずにはいられない。最悪だな、私…。毎日苦しいよ。病院行ったら少しはラクになれるのかな。
613 ：名無しさん：05/03/06 16:51:22
まぁ本当にいい関係なら連絡なくても不安にはならんわな
何かスポーツとか読書とか勉強、何でもいいけど自信に繋がることをがむしゃらにやってみたら？
自分を鍛えるのは自分でしかないよ
何かスポーツとか読書とか勉強、何でもいいけど自信に繋がることをがむしゃらにやってみたら？
自分を鍛えるのは自分でしかないよ
>>612
被害妄想と疑心暗鬼が激しすぎるのでは。
相手は自分じゃないんだから、相手の全部を把握しようなんて思わない方がいいよ。
他人の全部なんて決して把握できないんだから、
連絡がつかなかったら「忙しいんだなー」とか「用事があるんだなー」とか
相手の都合も考えてもうちょっと鷹揚に構えた方がいいと思う。
なんか現実の相手じゃなくて、妄想の相手に対して疑いを抱いて空回りしてるように見えてしょうがない。
以下>>1が書いたレスの引用
>（2）！ここ！に生きること、今、目の前に存在しているものだけを問題とし、目の前に存在しないものは取り扱わないこと。
>（3）想像することをやめて、現実を体験すること。
>（4）不必要なことは考えないこと。むしろ、直接味わったり、見たりすること。
被害妄想と疑心暗鬼が激しすぎるのでは。
相手は自分じゃないんだから、相手の全部を把握しようなんて思わない方がいいよ。
他人の全部なんて決して把握できないんだから、
連絡がつかなかったら「忙しいんだなー」とか「用事があるんだなー」とか
相手の都合も考えてもうちょっと鷹揚に構えた方がいいと思う。
なんか現実の相手じゃなくて、妄想の相手に対して疑いを抱いて空回りしてるように見えてしょうがない。
以下>>1が書いたレスの引用
>（2）！ここ！に生きること、今、目の前に存在しているものだけを問題とし、目の前に存在しないものは取り扱わないこと。
>（3）想像することをやめて、現実を体験すること。
>（4）不必要なことは考えないこと。むしろ、直接味わったり、見たりすること。
615 ：名無しさん：05/03/06 17:35:17
不安に駆られて狂ったようにメール＆電話しちゃうって人は、
荒療治として友達か誰かに10日間ぐらい
携帯の電源を切って預かってもらったらどう？
携帯なくても連絡取れなくても別に大丈夫、
っていう自分を発見できるかもしれない。
携帯という相手に依存しやすいツールがあるなら
禁酒、禁煙のようにそれを断っちゃうのも一つの手かと。
荒療治として友達か誰かに10日間ぐらい
携帯の電源を切って預かってもらったらどう？
携帯なくても連絡取れなくても別に大丈夫、
っていう自分を発見できるかもしれない。
携帯という相手に依存しやすいツールがあるなら
禁酒、禁煙のようにそれを断っちゃうのも一つの手かと。
616 ：名無しさん：05/03/06 18:24:01
615
オレはそれやって逆効果だった
携帯戻ってきたら以前より携帯に依存してた
オレはそれやって逆効果だった
携帯戻ってきたら以前より携帯に依存してた
依存って、自分の存在や価値、判断を
他人の反応からしか考えることができない人が
陥りやすいんじゃないかと。
料理で例えると自分で味見をして判断できずに
「おいしい」と言われないと不安になってしまう。
前回はおいしいって言われたのに今回は無言だと
「まずかったに違いない」と悲しくなってしまう。
料理を作っても、上の空で食べながらテレビを見ている彼を
想像してみる。
もしかしたら突然用事でご飯が要らなくなるかもしれない。
ひどい・・・私がせっかく作ったのに。
彼は本当は食べたくないのかもしれない。
もう作るのやめよう・・・。って思う人、このスレには多いと思う。
毎回食事のたびに「おいしいおいしい」と言わなければならない。
それは負担じゃないかな。
「だったら作らなくていい」って言われるのも時間の問題。
で、あなたはあなたが作った料理を
おいしいと思って食べることができた？
彼の反応だけを待ってたら、おいしくないでしょう・・・。
恋愛とは違う。という反論もあるだろうけど
自分の根本の心を変えるのはすごく大変なこと。
恋愛の仕方なんて奥深いところで変えようと思っても難しい。
だから、こういう日常のことから考える練習をすると
少しは楽になるんじゃないかな。
恋人は「私」の存在価値を表現するためだけに
付き合ってるんじゃないから。
他人の反応からしか考えることができない人が
陥りやすいんじゃないかと。
料理で例えると自分で味見をして判断できずに
「おいしい」と言われないと不安になってしまう。
前回はおいしいって言われたのに今回は無言だと
「まずかったに違いない」と悲しくなってしまう。
料理を作っても、上の空で食べながらテレビを見ている彼を
想像してみる。
もしかしたら突然用事でご飯が要らなくなるかもしれない。
ひどい・・・私がせっかく作ったのに。
彼は本当は食べたくないのかもしれない。
もう作るのやめよう・・・。って思う人、このスレには多いと思う。
毎回食事のたびに「おいしいおいしい」と言わなければならない。
それは負担じゃないかな。
「だったら作らなくていい」って言われるのも時間の問題。
で、あなたはあなたが作った料理を
おいしいと思って食べることができた？
彼の反応だけを待ってたら、おいしくないでしょう・・・。
恋愛とは違う。という反論もあるだろうけど
自分の根本の心を変えるのはすごく大変なこと。
恋愛の仕方なんて奥深いところで変えようと思っても難しい。
だから、こういう日常のことから考える練習をすると
少しは楽になるんじゃないかな。
恋人は「私」の存在価値を表現するためだけに
付き合ってるんじゃないから。
>>616
そっかー(´･ω･｀)
禁煙失敗みたいなもんだね。
まあ携帯は会社入っても結構使うし、
持たないわけにもいかなかったりするけど…
携帯預けてた期間の精神状態はどうだったの？
携帯依存の人の場合、1日のうちメールするのは
9時、12時、17時とか、時間を決めて
徐々に減らして行った方がいいのかもね。
自分で決めたルールを守れれば、自分の精神を鍛える事にもなって
一石二鳥じゃないかなあ。
そっかー(´･ω･｀)
禁煙失敗みたいなもんだね。
まあ携帯は会社入っても結構使うし、
持たないわけにもいかなかったりするけど…
携帯預けてた期間の精神状態はどうだったの？
携帯依存の人の場合、1日のうちメールするのは
9時、12時、17時とか、時間を決めて
徐々に減らして行った方がいいのかもね。
自分で決めたルールを守れれば、自分の精神を鍛える事にもなって
一石二鳥じゃないかなあ。
619 ：名無しさん：05/03/06 23:10:07
変わりたい、復縁したい。
620 ：名無しさん：05/03/06 23:58:10
他人を変える事はできないけど、自分を変える事はできる。
諦めずに努力する限り理想の自分には必ずなれる。
諦めずに努力する限り理想の自分には必ずなれる。
621 ：名無しさん：05/03/07 10:23:55
ここのスレ見て、自分も依存症なんだってわかりました。
同棲してる彼に、いま空気のように扱われてます。
いつ出て行くか、それを待たれている状態。
今までは、鬱かなぁと思って、いろんなとこでカウンセリングも受けたりしてたんだけど、
ぜんぜん変わらなかった。
「弱いから助けて」って言ってるだけだった。
「弱いから強くなりたい」っていうのは頭になかった。
依存してたってことに気づいて、頑張ろうって思って、
彼にもそれを告げた。
でも私の「頑張る」を否定して崩そうとするのも彼だった。
「お前には無理だ」「変わるわけない」…
目に見えて意味のない努力を続けるのは、正直しんどい。
私が変われば彼が戻ってくれると思っていた。
だから無理に追い出さずにチャンスをくれたのだと思った。
少しでもスキを見せる(彼より遅く起きたり、愚痴を言ったり)と、
「ほれ見ろ、口だけじゃん」ってなじられる。
お前が頑張っても、俺の考えは変わらないと。
私は変わらないんだろうか。
依存してるって気づいただけでも、変われる可能性はあると思った。
一緒に暮らしているので、どうしても毎日顔を合わせているから、
できるだけ笑顔でいようと思ってる。
暗い顔よりはずっといい。でも意味はないんだろうか。
これも依存してるうちなのかもしれないけど、
すこしずつ自分で立ち上がっていこうと思ってるし、
いきなり立つのは誰だってとても難しいと思う。
依存してた自分を理解して、意識していかなきゃいけない。
それはまったく苦じゃないから大丈夫だけど。
ここまで否定されると人間として立っていることすら揺らぐよ。
長文スマソ
同棲してる彼に、いま空気のように扱われてます。
いつ出て行くか、それを待たれている状態。
今までは、鬱かなぁと思って、いろんなとこでカウンセリングも受けたりしてたんだけど、
ぜんぜん変わらなかった。
「弱いから助けて」って言ってるだけだった。
「弱いから強くなりたい」っていうのは頭になかった。
依存してたってことに気づいて、頑張ろうって思って、
彼にもそれを告げた。
でも私の「頑張る」を否定して崩そうとするのも彼だった。
「お前には無理だ」「変わるわけない」…
目に見えて意味のない努力を続けるのは、正直しんどい。
私が変われば彼が戻ってくれると思っていた。
だから無理に追い出さずにチャンスをくれたのだと思った。
少しでもスキを見せる(彼より遅く起きたり、愚痴を言ったり)と、
「ほれ見ろ、口だけじゃん」ってなじられる。
お前が頑張っても、俺の考えは変わらないと。
私は変わらないんだろうか。
依存してるって気づいただけでも、変われる可能性はあると思った。
一緒に暮らしているので、どうしても毎日顔を合わせているから、
できるだけ笑顔でいようと思ってる。
暗い顔よりはずっといい。でも意味はないんだろうか。
これも依存してるうちなのかもしれないけど、
すこしずつ自分で立ち上がっていこうと思ってるし、
いきなり立つのは誰だってとても難しいと思う。
依存してた自分を理解して、意識していかなきゃいけない。
それはまったく苦じゃないから大丈夫だけど。
ここまで否定されると人間として立っていることすら揺らぐよ。
長文スマソ
622 ：名無しさん：05/03/07 16:31:16
621さん、何故彼はそんな事言うの？
長く一緒にいすぎて思いやりが無くなってる気がするよ。
自分の事の様に心が痛いよ。
頑張ろうとしてる人を邪魔しちゃ駄目だよね。
あなたのこと、応援してるよ。
だから自分の為に頑張れ!!
長く一緒にいすぎて思いやりが無くなってる気がするよ。
自分の事の様に心が痛いよ。
頑張ろうとしてる人を邪魔しちゃ駄目だよね。
あなたのこと、応援してるよ。
だから自分の為に頑張れ!!
623 ：名無しさん：05/03/07 16:36:45
624 ：名無しさん：05/03/07 16:41:37
回想と先入観と被害妄想と価値観と人間性が問われ最後どうなってしまうのだろうな。
625 ：名無しさん：05/03/07 16:44:27
今時の学生とかかなり噂してるしな
ある意味恐怖かと
ネタになり存在を煙たがられ
普通の人権戻るのか不安ですよ
２ちゃんねるだし
恨みつらみごみたくさんだし
ある意味恐怖かと
ネタになり存在を煙たがられ
普通の人権戻るのか不安ですよ
２ちゃんねるだし
恨みつらみごみたくさんだし
626 ：名無しさん：05/03/07 16:48:43
そんなに２ちゃんねると言うサイトは精神異常で普通じゃないサイトなのか問いたいよね
バカの集合体なのか？
２ちゃんねるの存在の意味を
バカの集合体なのか？
２ちゃんねるの存在の意味を
627 ：名無しさん：05/03/07 16:52:21
嘘を嘘と見抜けない奴は～ですな
>>621
あなたが依存しているのは「彼」ではなく「彼のいる暮らし」そのものなのでは？
ひとりになったらどうしていいかわからない、彼に必要とされる自分でありたい、
付き合い始めの頃みたいにラブラブな雰囲気に戻りたい、
そんな風に今の生活に執着しているのではないですか？
彼もそんなあなたを見て「出ていくはずがない」「俺がいないとだめなはず」と
たかを括っているようにしか見受けられません。
>>623さんの言う通り、あなたが今の生活に区切りをつけ自立できたら
お互いに思いやれないような彼のことも意外と簡単に見切ることができそうな気がします。
今の環境ではお互いに追い詰めるだけなんじゃないのかな？
あなた自身が息抜きして落ち着ける時間と場所を確保してみてはいかがですか？
もっとあなた自身を大事にしてあげてくださいね。
あなたが依存しているのは「彼」ではなく「彼のいる暮らし」そのものなのでは？
ひとりになったらどうしていいかわからない、彼に必要とされる自分でありたい、
付き合い始めの頃みたいにラブラブな雰囲気に戻りたい、
そんな風に今の生活に執着しているのではないですか？
彼もそんなあなたを見て「出ていくはずがない」「俺がいないとだめなはず」と
たかを括っているようにしか見受けられません。
>>623さんの言う通り、あなたが今の生活に区切りをつけ自立できたら
お互いに思いやれないような彼のことも意外と簡単に見切ることができそうな気がします。
今の環境ではお互いに追い詰めるだけなんじゃないのかな？
あなた自身が息抜きして落ち着ける時間と場所を確保してみてはいかがですか？
もっとあなた自身を大事にしてあげてくださいね。
>「お前には無理だ」「変わるわけない」
酷いな…ふつう好きな人のことは応援したくなると思うが
これじゃ失敗を願ってるみたいだ、自分から離れていかないようにと…
彼も自信が無いのだろうな
321さんには強くなってほしい
酷いな…ふつう好きな人のことは応援したくなると思うが
これじゃ失敗を願ってるみたいだ、自分から離れていかないようにと…
彼も自信が無いのだろうな
321さんには強くなってほしい
失礼、621さんでした
632 ：名無しさん：05/03/07 19:13:21
別れた方がィィって分かってるのに、その勇気が無いんだよね。いざ「別れる」って言って、相手が引き止める内はィィけど、いざ「分かった」って同意されると急に別れるのが寂しくてしょうがなくなって。結局同じ事の繰り返し。
633 ：名無しさん：05/03/07 19:36:57
依存はよくないですよね
意志が伴わない事には
意志が伴わない事には
>>632
分かります。私の状況で踏張り一人になりました。
分かります。私の状況で踏張り一人になりました。
↑
『私はその状況で・・・』の間違いでした。
『私はその状況で・・・』の間違いでした。
私もできる事なら踏ん張りたい… 「別れよう」って言葉はすぐに出てくるのに。実行したいけど、同棲してたら余計難しいのかな。
私も今がんばって、連絡取らないようにしてます。
これで連絡取っちゃうとずるずる離れられなくなるのが目に見えているので・・・。
これで連絡取っちゃうとずるずる離れられなくなるのが目に見えているので・・・。
638 ：名無しさん：05/03/08 15:57:28
恋愛依存の人って、誰と付き合っても依存して上手くいかなくなるの？
違うタイプの人と付き合ったら、実は依存じゃなかったとかってないの？
違うタイプの人と付き合ったら、実は依存じゃなかったとかってないの？
639 ：名無しさん：05/03/08 15:58:39
どうしてそんなことばかり聞くの？
自分で本を読んだり調べようとしないの？
自分で本を読んだり調べようとしないの？
640 ：名無しさん：05/03/08 16:17:26
>>639
恋愛依存の人の考える事が分からんから聞いてるだけなんだけど
恋愛依存の人の考える事が分からんから聞いてるだけなんだけど
641 ：名無しさん：05/03/08 16:19:33
自分で本を読んだり調べようとしないの？
スレタイ読めてるの？
スレタイ読めてるの？
642 ：名無しさん：05/03/08 16:19:46
だから、それを調べろと>>639は言ってるんじゃないの？
643 ：名無しさん：05/03/08 16:27:27
644 ：名無しさん：05/03/08 16:30:04
645 ：名無しさん：05/03/08 16:30:33
646 ：名無しさん：05/03/08 16:31:44
スレタイ読めてない教えて厨がいますね。
647 ：名無しさん：05/03/08 16:33:45
648 ：傷心者：05/03/08 16:35:13
俺は日本人だが、大好きだった彼女はスペインと中国の血が入ったフィリピーナだった。
とてもかわいくて美しい彼女に一目惚れだった。しかし彼女は水商売。
完全に騙され大鴨にされバカにされていたのに気付いた。
日曜の同伴でのことだった。
幸い大金は貢いでおらず、借金もないし、３ヶ月で終了できた。
俺は今まで完全に彼女に惚れていたのだ。負けていた。
病気のように店に通い、彼女とデートをした。ホテルまで行ったがＳＥＸは拒否された。生乳触っただけだった。
やられたのを確信したのは、彼女の恋人が、刺青たっぷりのヤクザだったからだ。
彼女もまたヤクザに騙されているが、若い彼女はわからなし、彼に夢中である。
彼以外の客はバカとしか思っていない。
日曜までは彼女をとても愛していて一緒にいて楽しかった。
だからこそ俺のダメージはとても大きい。俺の欠点は怒らない性格である。
自分の大バカさが身に染みて苦しい。日曜から寝ていない。
とてもかわいくて美しい彼女に一目惚れだった。しかし彼女は水商売。
完全に騙され大鴨にされバカにされていたのに気付いた。
日曜の同伴でのことだった。
幸い大金は貢いでおらず、借金もないし、３ヶ月で終了できた。
俺は今まで完全に彼女に惚れていたのだ。負けていた。
病気のように店に通い、彼女とデートをした。ホテルまで行ったがＳＥＸは拒否された。生乳触っただけだった。
やられたのを確信したのは、彼女の恋人が、刺青たっぷりのヤクザだったからだ。
彼女もまたヤクザに騙されているが、若い彼女はわからなし、彼に夢中である。
彼以外の客はバカとしか思っていない。
日曜までは彼女をとても愛していて一緒にいて楽しかった。
だからこそ俺のダメージはとても大きい。俺の欠点は怒らない性格である。
自分の大バカさが身に染みて苦しい。日曜から寝ていない。
649 ：名無しさん：05/03/08 16:37:22
スレ違い
コピペ乙
コピペ乙
650 ：名無しさん：05/03/08 16:40:00
>>649
たて読み
たて読み
652 ：七誌：05/03/08 18:26:21
つきあうタイプを変えてみました。彼の方が私に惚れている段階で、最初から無理をせず、自分の依存度が高いことをきちんと告白してます。
まだ3ヶ月なので結論は出ないけど、最初から状況説明できているだけで、とても楽。依存の人は、成長過程でトラウマかかえてるから、その影響から逃れるためにも
自分が好きなタイプではなく、あえて違うタイプとつきあってみましょう。だめなら、半年以内で辞めればいいんだし。ものはためしです。
まだ3ヶ月なので結論は出ないけど、最初から状況説明できているだけで、とても楽。依存の人は、成長過程でトラウマかかえてるから、その影響から逃れるためにも
自分が好きなタイプではなく、あえて違うタイプとつきあってみましょう。だめなら、半年以内で辞めればいいんだし。ものはためしです。
653 ：名無しさん：05/03/08 18:33:39
重い、疲れた、といわれて今日ふられました。
遠距離だったせいもありとても負担をかけてしまったのだと思います。
しばらく一人でみつめなおしてみようかな。
にしても・・・・・辛い＿|￣|○
遠距離だったせいもありとても負担をかけてしまったのだと思います。
しばらく一人でみつめなおしてみようかな。
にしても・・・・・辛い＿|￣|○
655 ：名無しさん：05/03/08 22:10:50
彼に完全に依存してて、彼なしでは生きていけなくなってた。
何かを決めるのも、いちいち彼の承認が必要だった。
彼の意見に従って選択したことが間違いだったと気づいた。
とたんに、彼の顔を見るのも嫌になった。
日に日に憎しみが大きくなる。
これって病気でしょうか。
何かを決めるのも、いちいち彼の承認が必要だった。
彼の意見に従って選択したことが間違いだったと気づいた。
とたんに、彼の顔を見るのも嫌になった。
日に日に憎しみが大きくなる。
これって病気でしょうか。
>>657
病気かどうかは知らないけど、
彼に従う事を選択したのは自分。
誰に何を言われようと周りがどうだろうと、
自分の行動の最終決定権は自分しか持たないんだよ。
自分の行動が誤っていたからと言って、
彼のせいにして憤るのは筋違いな気がする。
彼におぶさっておいて、失敗した憎しみだけを彼のせいに
ってのはお子様過ぎやしないか？
相手のせいだと思ってるから憎しみが募るんだと思われ。
自分で自分の事を決められなかったのが誤ってたと思うなら
そういう心情にはならないんじゃないかな。
自分で自分の事を決めるのが自立の一歩だよ。
病気かどうかは知らないけど、
彼に従う事を選択したのは自分。
誰に何を言われようと周りがどうだろうと、
自分の行動の最終決定権は自分しか持たないんだよ。
自分の行動が誤っていたからと言って、
彼のせいにして憤るのは筋違いな気がする。
彼におぶさっておいて、失敗した憎しみだけを彼のせいに
ってのはお子様過ぎやしないか？
相手のせいだと思ってるから憎しみが募るんだと思われ。
自分で自分の事を決められなかったのが誤ってたと思うなら
そういう心情にはならないんじゃないかな。
自分で自分の事を決めるのが自立の一歩だよ。
>>658
正論過ぎて聞く気にもならね
正論過ぎて聞く気にもならね
逃げちゃ駄目だ
逃げちゃ駄目だ
逃げちゃ駄目だ
逃げちゃ駄目だ
逃げちゃ駄目だ
ﾜﾛﾀwwwwww
恋愛依存症は依存と痴情のもつれと線引きが微妙で落とし穴だと思われ
昔の彼女が、聞いてよ、居てよって子で
なんでも言ってくれるから助かるぐらいに思っていたのが同棲すると息苦しくなった。
寝ないでといわれたのが、トラウマになってたのか
知人宅で酒飲んで、ＤＶＤ見ながらて、うとうとしたら
急に昔のこと思い出して、気持ちわるくなって、ガタガタ震えてきた。
酒やめようと。断酒宣言をしにきただけではなく。
別れるときは、彼女の希望でデートしてあさーりと別れたから
気にしてなかったが、振り返って彼女は恋愛依存症だったと思う
芋づる式に、俺にも回避依存症の気があるんだろうか。
恋愛依存症の気もあると思うが。
１のリンク先に克服できるということで、ググったけど治す方法でいいのが無かった。
…カウンセリング。暇無い。
回避依存症という名前を知ったことで、泥沼は避けられるから収穫だ。
気を許せることと恋愛感情を、ごたまぜにしないことが俺の第一歩だと思う。
思ってるが度々踏み外す、懲りてない。根本的に治すことは何年かかかるだろう
好きになる気持ちを自分で疑わなくて済むようになりたいな、長文、すまそ
昔の彼女が、聞いてよ、居てよって子で
なんでも言ってくれるから助かるぐらいに思っていたのが同棲すると息苦しくなった。
寝ないでといわれたのが、トラウマになってたのか
知人宅で酒飲んで、ＤＶＤ見ながらて、うとうとしたら
急に昔のこと思い出して、気持ちわるくなって、ガタガタ震えてきた。
酒やめようと。断酒宣言をしにきただけではなく。
別れるときは、彼女の希望でデートしてあさーりと別れたから
気にしてなかったが、振り返って彼女は恋愛依存症だったと思う
芋づる式に、俺にも回避依存症の気があるんだろうか。
恋愛依存症の気もあると思うが。
１のリンク先に克服できるということで、ググったけど治す方法でいいのが無かった。
…カウンセリング。暇無い。
回避依存症という名前を知ったことで、泥沼は避けられるから収穫だ。
気を許せることと恋愛感情を、ごたまぜにしないことが俺の第一歩だと思う。
思ってるが度々踏み外す、懲りてない。根本的に治すことは何年かかかるだろう
好きになる気持ちを自分で疑わなくて済むようになりたいな、長文、すまそ
依存対象からは強引にでも離れるべき？
離れることによって精神不安定になっても、長い目で見ればそれでいいの？
離れることによって精神不安定になっても、長い目で見ればそれでいいの？
667 ：名無しさん：05/03/14 11:33:53
私も恋愛依存症だわ、、、症状が全てといっていいぐらいあてはまる、、。
今もうダメそうなんだ、、恐らく1.のリンク先でいう９つのサイクルの中の６の段階。
もう現実から逃げたい、しんどくて。
確かに自分にあまり愛着を持たない人に魅かれてた、、今も過去も。
相手から深く愛されたい、その証拠が欲しくて、安心する証拠が欲しくて、
要求はエスカレートし答えられないと、自分を正論化し相手を非難し不満をぶつける、、、
最終的には相手に捨てられる。
もう自分を止めたい、自分が惨めで、嫌なんだ。
恋愛依存症、治したいよ、、もう嫌だ。
みんな、力を貸して、お願い。
今もうダメそうなんだ、、恐らく1.のリンク先でいう９つのサイクルの中の６の段階。
もう現実から逃げたい、しんどくて。
確かに自分にあまり愛着を持たない人に魅かれてた、、今も過去も。
相手から深く愛されたい、その証拠が欲しくて、安心する証拠が欲しくて、
要求はエスカレートし答えられないと、自分を正論化し相手を非難し不満をぶつける、、、
最終的には相手に捨てられる。
もう自分を止めたい、自分が惨めで、嫌なんだ。
恋愛依存症、治したいよ、、もう嫌だ。
みんな、力を貸して、お願い。
668 ：1：05/03/14 13:27:47
>>667
はじめて自分が依存してたって知るのはショックだよね。
今までよくがんばったね。おつかれさま。
依存症を治したい！って自分で思えたことはすごく大きいステップだと思います。
わたしは、いろんな関係書籍を読んで依存に関する知識を増やしていくことを
最初におすすめしますが、どうでしょうか？
それか、カウンセリングを受けて見るのもいいかもしれません。
ここで書きこみをみたり自分で考えたりするのもとってもいいんですが、
とにかく最初に正しい認識をもたないと、グルグルしてしまうだけのような
気がします。正しい認識を持って、それからここで相談したり助け合ったりする
というのが一番効率的で、安心な方法だと思います。
わたしも、いろいろ迷って迷って、まだ脱出できたとは思っていませんが、
だんだんマシにはなってきた感じがします。
依存の認識の段階を抜けて、ではこれからどうしようか、と将来と、自分自身に明るい希望を
もてるようになってきたんです。
当たり前のことかもしれないですが、どっぷり依存につかっていたわたしにとっては
今は画期的な状態です。
まだまだ苦しいときや依存状態に戻っちゃいそうなときもあるので、そういうときは
ここで相談したり、叱咤激励していただいてます。
おすすめの書籍は、何度もでてきていますが、これです。
「恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584185484/qid=1110774337/sr=8-1/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-2784559-7005022
他にも、いろいろな関連書類がありますが、日本人の著者の方のが少ないので
これをおすすめしています。
はじめて自分が依存してたって知るのはショックだよね。
今までよくがんばったね。おつかれさま。
依存症を治したい！って自分で思えたことはすごく大きいステップだと思います。
わたしは、いろんな関係書籍を読んで依存に関する知識を増やしていくことを
最初におすすめしますが、どうでしょうか？
それか、カウンセリングを受けて見るのもいいかもしれません。
ここで書きこみをみたり自分で考えたりするのもとってもいいんですが、
とにかく最初に正しい認識をもたないと、グルグルしてしまうだけのような
気がします。正しい認識を持って、それからここで相談したり助け合ったりする
というのが一番効率的で、安心な方法だと思います。
わたしも、いろいろ迷って迷って、まだ脱出できたとは思っていませんが、
だんだんマシにはなってきた感じがします。
依存の認識の段階を抜けて、ではこれからどうしようか、と将来と、自分自身に明るい希望を
もてるようになってきたんです。
当たり前のことかもしれないですが、どっぷり依存につかっていたわたしにとっては
今は画期的な状態です。
まだまだ苦しいときや依存状態に戻っちゃいそうなときもあるので、そういうときは
ここで相談したり、叱咤激励していただいてます。
おすすめの書籍は、何度もでてきていますが、これです。
「恋愛依存症―失われた愛情と心の傷を癒す」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584185484/qid=1110774337/sr=8-1/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-2784559-7005022
他にも、いろいろな関連書類がありますが、日本人の著者の方のが少ないので
これをおすすめしています。
669 ：名無しさん：05/03/14 14:10:58
>>668さん、ありがとう。
そう、今ここ読んではじめて自分が恋愛依存症なんだってわかって愕然としている、、、。
最初は自分が躁鬱なのかなとか思ってた、多少はそうなのかもしれないけど。
でも恋愛依存症の症例や行動パターン、
そして家族関係の事とか全てあてはまってハッとした。
これは治るのかな、、、。
668さんはどういう風にしたのですか？
よかったら具体的に教えてほしいです。
そう、今ここ読んではじめて自分が恋愛依存症なんだってわかって愕然としている、、、。
最初は自分が躁鬱なのかなとか思ってた、多少はそうなのかもしれないけど。
でも恋愛依存症の症例や行動パターン、
そして家族関係の事とか全てあてはまってハッとした。
これは治るのかな、、、。
668さんはどういう風にしたのですか？
よかったら具体的に教えてほしいです。
670 ：1：05/03/14 18:46:08
>>669
わたしは、とにかくいろいろな本を読みました。
情報がほしくて、そして自分のことを知りたくて
むさぼるようにたくさん本を読みました。
そうしたら、あ、これは依存の症状だ、とか
具体的に客観的に見つめられるようになってきたんです。
それから、依存系の本は、症状の解説が多いので
具体的にどうすれば、という段階にきてからは、
自分を好きになるために、自信をつけるための
いろいろな本を読んで実践しています。
だんだん前向きにいっている気がします。
よかったら、わたしの書きこみを前スレから読んで見てください。
前スレでも同じハンドル（といっても１ですが）で書き込みをしています。
でもわたしもまだまだなんです。
これからもまだまだ取り組んでいかなくちゃ。
わたしは、とにかくいろいろな本を読みました。
情報がほしくて、そして自分のことを知りたくて
むさぼるようにたくさん本を読みました。
そうしたら、あ、これは依存の症状だ、とか
具体的に客観的に見つめられるようになってきたんです。
それから、依存系の本は、症状の解説が多いので
具体的にどうすれば、という段階にきてからは、
自分を好きになるために、自信をつけるための
いろいろな本を読んで実践しています。
だんだん前向きにいっている気がします。
よかったら、わたしの書きこみを前スレから読んで見てください。
前スレでも同じハンドル（といっても１ですが）で書き込みをしています。
でもわたしもまだまだなんです。
これからもまだまだ取り組んでいかなくちゃ。
671 ：名無しさん：05/03/14 20:03:22
６６７です。私も今むさぼるように、
自分を知りたくってしかたなくって、恋愛依存症について調べて読んでます。
でもどうしたら改善されるのかは書いてなくて、、、。
始めからスレ読み直してみます。
今はなんでもいいからヒントがほしい。
でももう今がつらい、自分が惨めでしかたない。
振り回されてかっこわるいよ。
自分を知りたくってしかたなくって、恋愛依存症について調べて読んでます。
でもどうしたら改善されるのかは書いてなくて、、、。
始めからスレ読み直してみます。
今はなんでもいいからヒントがほしい。
でももう今がつらい、自分が惨めでしかたない。
振り回されてかっこわるいよ。
672 ：1：05/03/14 20:27:00
>>671
すごい、がんばっていますね。
どういった形にせよ、そういうエネルギーが出るって、
すごいですよね。自分をよくしたい、なんとかしたいっていう
気持ちを>>671さんが出していること、すごいと思います。
さきほど書いた本の最終章は、依存症からの脱却のための章です。
読んでみることをおすすめします。
心理学的なものではないのですが、最近わたしが読んで（聞いて）
ハッピーになった、自分を認めてあげられるようになったきっかけの本は
これです。
聴くだけで恋人ができるCDブック
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4838715668/qid=1110799466/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/249-4353442-1074715
これは自分の意識改革をするための本です。
聴けば恋人ができるというよりは、自分をより好きになって愛せるようにする
そしてひいては幸せな恋愛をできるようにする、そんな本です。
他にもいろいろと読んだり試したりしてみましたが、今のイチオシです。
すごい、がんばっていますね。
どういった形にせよ、そういうエネルギーが出るって、
すごいですよね。自分をよくしたい、なんとかしたいっていう
気持ちを>>671さんが出していること、すごいと思います。
さきほど書いた本の最終章は、依存症からの脱却のための章です。
読んでみることをおすすめします。
心理学的なものではないのですが、最近わたしが読んで（聞いて）
ハッピーになった、自分を認めてあげられるようになったきっかけの本は
これです。
聴くだけで恋人ができるCDブック
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4838715668/qid=1110799466/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/249-4353442-1074715
これは自分の意識改革をするための本です。
聴けば恋人ができるというよりは、自分をより好きになって愛せるようにする
そしてひいては幸せな恋愛をできるようにする、そんな本です。
他にもいろいろと読んだり試したりしてみましたが、今のイチオシです。
673 ：名無しさん：05/03/14 20:35:02
>>672
そんなもんに頼ってる時点でダメだろ
そんなもんに頼ってる時点でダメだろ
>何かに頼りながら
・・・。
・・・。
>>674
じゃあ何をすれば有効か教えてください。是非知りたいです。
じゃあ何をすれば有効か教えてください。是非知りたいです。
なんで依存症者＝自分が嫌い、っていう図式が出来上がってるの？
私は自分のこと嫌いじゃないし自信もあります。
だけど、依存症。
自分のこと好きになれば治ると言われても「……」です。
私は自分のこと嫌いじゃないし自信もあります。
だけど、依存症。
自分のこと好きになれば治ると言われても「……」です。
679 ：1：05/03/15 19:21:34
>>678
恋愛依存症は、自分で満たされない自己評価を、
恋愛相手によって満たしてもらおう、ということが根底にある症状だそうです。
わたしの読んだ書籍にも、自分の価値を認められる人に、依存症はありえない
とまで書いてありました。
だから、自分が好きで自信がある人が相手に依存してしまうって、不思議です。
よかったら、詳しくお話を聞かせていただけますか？
>>678さんはどうして自分が依存症だって思ったのでしょうか？
恋愛依存症は、自分で満たされない自己評価を、
恋愛相手によって満たしてもらおう、ということが根底にある症状だそうです。
わたしの読んだ書籍にも、自分の価値を認められる人に、依存症はありえない
とまで書いてありました。
だから、自分が好きで自信がある人が相手に依存してしまうって、不思議です。
よかったら、詳しくお話を聞かせていただけますか？
>>678さんはどうして自分が依存症だって思ったのでしょうか？
意識の上では自信があっても無意識では実はそうじゃないってことはあると思う
自信が無いことを認めたくないからその自信の無さを感じないように抑えこんでしまうとかね
自信が無いことを認めたくないからその自信の無さを感じないように抑えこんでしまうとかね
自分自身を知ることだね。
これ案外難しい。
これ案外難しい。
>>679
興味を持っていただいてありがとうございます。
私は幼少時から何でもできました。
進学、就職とも満足な道に進み、学生時代はモデルのバイトをやり、
人間関係で躓いたこともなく、心を許せる友人も何人かいます。
（嫌味に聞こえたらごめんなさい、自信について書くとこうなるということです）
私は学生時代に趣味で映画を撮っていて、元彼にはそのサークルで出会いました。
映画に関して、すごく才能のある人だった（某コンクールで新人賞を獲得）。
それは、私の人生で初めて出会った「尊敬できる人」でした。
それで、映画についての議論を闘わせるうちに、他のことについても
意見を交換し合うようになり、そのうちどこまでが自分の考えなのか境界が分からなくなっていった。
依存だと思ったのは決定的な出来事があったからですが、経緯を書けばこのようになります。
興味を持っていただいてありがとうございます。
私は幼少時から何でもできました。
進学、就職とも満足な道に進み、学生時代はモデルのバイトをやり、
人間関係で躓いたこともなく、心を許せる友人も何人かいます。
（嫌味に聞こえたらごめんなさい、自信について書くとこうなるということです）
私は学生時代に趣味で映画を撮っていて、元彼にはそのサークルで出会いました。
映画に関して、すごく才能のある人だった（某コンクールで新人賞を獲得）。
それは、私の人生で初めて出会った「尊敬できる人」でした。
それで、映画についての議論を闘わせるうちに、他のことについても
意見を交換し合うようになり、そのうちどこまでが自分の考えなのか境界が分からなくなっていった。
依存だと思ったのは決定的な出来事があったからですが、経緯を書けばこのようになります。
順調に進んだ人生を歩んできて自他共に満足してたのに
能力が上回る人に出会って初めて挫折感を味わった・・・とか？
能力が上回る人に出会って初めて挫折感を味わった・・・とか？
>>683
挫折という感じではありません。
映画はあくまで趣味として楽しんでいただけなので、野心はありませんでした。
彼のことは憧れというか尊敬というか、とにかくすごいひとだと感動していました。
もし同性（女同士）ならライバル視したかもしれませんが、
純粋に愛する人がすばらしい才能をもっていることが嬉しかったです。
そして、そんな人と相思相愛であることも嬉しかったです。
挫折という感じではありません。
映画はあくまで趣味として楽しんでいただけなので、野心はありませんでした。
彼のことは憧れというか尊敬というか、とにかくすごいひとだと感動していました。
もし同性（女同士）ならライバル視したかもしれませんが、
純粋に愛する人がすばらしい才能をもっていることが嬉しかったです。
そして、そんな人と相思相愛であることも嬉しかったです。
685 ：名無しさん：05/03/15 21:06:27
671です。６８０さんのおっしゃる事が自分にあてはまる気がします。
私は他からは自信があるように見えるとおもう、でも本当は虚勢なのかもしれない。
常に自分に自信を持つ事に必死になってる、
それは他人という鏡に写さないと自分を評価できないからだと思う。
だから自分の要求に応えてもらう事で、相手の愛情をはかっていた。
自分が愛されてるって知りたくて、知って安心したくて。
今の私に一番必要なのは相手を理解しようと思う事だとおもう。
でも私自身が相手を愛してあげれていたのか、
相手が今どうしてほしいのか考えた事があったか、
その為に自分が我慢したりしてあげれてたか、
自分一人で恋愛してるのかもしれない私の場合、
対相手がいるってこと考えもしなかったな、、、
私は他からは自信があるように見えるとおもう、でも本当は虚勢なのかもしれない。
常に自分に自信を持つ事に必死になってる、
それは他人という鏡に写さないと自分を評価できないからだと思う。
だから自分の要求に応えてもらう事で、相手の愛情をはかっていた。
自分が愛されてるって知りたくて、知って安心したくて。
今の私に一番必要なのは相手を理解しようと思う事だとおもう。
でも私自身が相手を愛してあげれていたのか、
相手が今どうしてほしいのか考えた事があったか、
その為に自分が我慢したりしてあげれてたか、
自分一人で恋愛してるのかもしれない私の場合、
対相手がいるってこと考えもしなかったな、、、
687 ：名無しさん：05/03/15 21:20:56
自己愛性人格障害の方が近い気がします。
悪い意味じゃなくってです。
気に障ったらすいません。
悪い意味じゃなくってです。
気に障ったらすいません。
690 ：名無しさん：05/03/15 21:29:05
依存シテハイケナイト感ジテイテモ
彼ガ好キ
彼ガ好キ
>>685
>今の私に一番必要なのは相手を理解しようと思う事だとおもう。
>でも私自身が相手を愛してあげれていたのか、
>相手が今どうしてほしいのか考えた事があったか、
>その為に自分が我慢したりしてあげれてたか、
>自分一人で恋愛してるのかもしれない私の場合、
>対相手がいるってこと考えもしなかったな、、、
このことに気づけたことが素晴らしいと思いますよ。
私も自分の不安感に振り回されて、相手を思い遣ることをしていなかったと反省しています。
冷静な時は「今度こそは、まず相手のことを考えよう」と思うのだけど
また不安に襲われるとその気持ちが吹き飛んでいました。
同じことを繰り返し、ただでさえ自信がないのに、更に自己嫌悪も重なって
悪循環になっていきました。
いまは少しずつでも相手のことを思い遣り理解できる女性になろうと努力しています。
>今の私に一番必要なのは相手を理解しようと思う事だとおもう。
>でも私自身が相手を愛してあげれていたのか、
>相手が今どうしてほしいのか考えた事があったか、
>その為に自分が我慢したりしてあげれてたか、
>自分一人で恋愛してるのかもしれない私の場合、
>対相手がいるってこと考えもしなかったな、、、
このことに気づけたことが素晴らしいと思いますよ。
私も自分の不安感に振り回されて、相手を思い遣ることをしていなかったと反省しています。
冷静な時は「今度こそは、まず相手のことを考えよう」と思うのだけど
また不安に襲われるとその気持ちが吹き飛んでいました。
同じことを繰り返し、ただでさえ自信がないのに、更に自己嫌悪も重なって
悪循環になっていきました。
いまは少しずつでも相手のことを思い遣り理解できる女性になろうと努力しています。
692 ：名無しさん：05/03/15 21:38:52
不安感に教われると自分をコントロールできなくなる、、そうです。
それができれば依存症ではないのかもしれないですね。
暴走して相手の冷めた反応で自己嫌悪。
この繰り返しで何度大切な人を失った事か、、、。
だから別れて少し距離ができると復活しようってよく言われるのも納得。
恋愛依存症でない人はどうしてるんだろ
不安感に襲われた時我慢ができるのかな？
それとも不安にならないのかな？
それができれば依存症ではないのかもしれないですね。
暴走して相手の冷めた反応で自己嫌悪。
この繰り返しで何度大切な人を失った事か、、、。
だから別れて少し距離ができると復活しようってよく言われるのも納得。
恋愛依存症でない人はどうしてるんだろ
不安感に襲われた時我慢ができるのかな？
それとも不安にならないのかな？
相手のことを思いやるように努力すると書いてる人多いけどもっと根本的なことを努力すべきじゃないの？
まずは一人でも生きていけるようにしないと。相手を思いやる以前に自分を確立しなきゃ。
まずは一人でも生きていけるようにしないと。相手を思いやる以前に自分を確立しなきゃ。
694 ：名無しさん：05/03/15 21:47:57
具体的にどうしたら自分を確立できるのですか？
恋愛依存症というのをよく知った上でのアドバイスなのでしょうか？
それとも個人的意見なのでしょうか？
質問ばかりですいません、でも本当に治したいので教えてほしいです。
恋愛依存症というのをよく知った上でのアドバイスなのでしょうか？
それとも個人的意見なのでしょうか？
質問ばかりですいません、でも本当に治したいので教えてほしいです。
>>694
私見。私は依存で苦労したから。いろいろあったけど別れて一人にならないとなんにも解決しないって思った。
不安なとき寂しいとき誰かに連絡してたんじゃなんにも変わらないと思った。
どんなに辛くても自分がだめになりそうでもぜったいに彼には連絡しなかった。
するとあるときふっきれて一人でもだいじょうぶになってるの。
今ではあのとき一人で耐えたことが自信になってるし、「自分が確立できた」と思ってるよ。
自分語りスマソ。
私見。私は依存で苦労したから。いろいろあったけど別れて一人にならないとなんにも解決しないって思った。
不安なとき寂しいとき誰かに連絡してたんじゃなんにも変わらないと思った。
どんなに辛くても自分がだめになりそうでもぜったいに彼には連絡しなかった。
するとあるときふっきれて一人でもだいじょうぶになってるの。
今ではあのとき一人で耐えたことが自信になってるし、「自分が確立できた」と思ってるよ。
自分語りスマソ。
>>693
私の場合は一人でも立てる努力と相手のことを考えられるようになることを
平行してやっています。と言っても後者に関しては本を読んでる段階ですが。
それとも先に一人で立てることを優先して、
それから相手のことを考えられるようになったほうがいいのかな？
手のつけ方（順序）がいまいち分からないです。
私の場合は一人でも立てる努力と相手のことを考えられるようになることを
平行してやっています。と言っても後者に関しては本を読んでる段階ですが。
それとも先に一人で立てることを優先して、
それから相手のことを考えられるようになったほうがいいのかな？
手のつけ方（順序）がいまいち分からないです。
>>694
>>695の言う通り自分に自信をつけることだと思う。
自分に自信がないから、相手に自分を認めてもらう事で
自分を確立しようとするってのが依存にありがちなパターンだと思う。
（だからその相手がいなくなる不安に耐えられず相手を束縛したり、暴走してしまう）
方策としては>>695のように自分の中でのルールを作り、それを守る事かな。
1つ自分との約束を守れるごとに、自信がつくと思う。
ルールの内容はメールするのは1週間に1度とか、
口に出す前に相手の心中や都合を思いやるとかなんでもいいけど、
いきなり素晴らしい目標を掲げずに、自分のできそうな範囲で1つルールを作ってみて
それができたらまた1つルールを追加というようにしてみるといいと思うよ。
>>695の言う通り自分に自信をつけることだと思う。
自分に自信がないから、相手に自分を認めてもらう事で
自分を確立しようとするってのが依存にありがちなパターンだと思う。
（だからその相手がいなくなる不安に耐えられず相手を束縛したり、暴走してしまう）
方策としては>>695のように自分の中でのルールを作り、それを守る事かな。
1つ自分との約束を守れるごとに、自信がつくと思う。
ルールの内容はメールするのは1週間に1度とか、
口に出す前に相手の心中や都合を思いやるとかなんでもいいけど、
いきなり素晴らしい目標を掲げずに、自分のできそうな範囲で1つルールを作ってみて
それができたらまた1つルールを追加というようにしてみるといいと思うよ。
どっちみち今の関係はいったんリセットした方がいいと思うよ。
付き合いを続けながら努力するっていったって、付き合いは続いてるんだからどこかで甘えがでてきてしまうと思う。
二人の関係に対しても、自分自身に対しても。
縁があればまたいっしょになれるんだから、本気で依存を克服したいならいったん別れるべき。
付き合いを続けながら努力するっていったって、付き合いは続いてるんだからどこかで甘えがでてきてしまうと思う。
二人の関係に対しても、自分自身に対しても。
縁があればまたいっしょになれるんだから、本気で依存を克服したいならいったん別れるべき。
>>696のことばを借りれば「並行して」やるんじゃなく「一人で立つことを優先する」ってことだと思う。
もちろん人それぞれだけどね。でも本気で治したいなら自分に厳しくならなきゃと思う。
もちろん人それぞれだけどね。でも本気で治したいなら自分に厳しくならなきゃと思う。
700 ：名無しさん：05/03/16 00:05:52
別に付き合いながらでもいいんじゃないの？
あんまり～べきとか決め付けてもなー
あんまり～べきとか決め付けてもなー
>>700
だから人それぞれって書いてるじゃん。
だから人それぞれって書いてるじゃん。
みなさんのお相手は、こっちが頻繁に連絡してしまった時どういう態度をとりますか？
みなさんが悩んでる時、どういう態度をとりますか？
みなさんが悩んでる時、どういう態度をとりますか？
703 ：名無しさん：05/03/16 15:02:12
私の場合、あくまでも相手はマイペースです。
こっちがしつこくしても、むこうは自分のペースでしか対応してこない。
不安がらないように言ってくれたりしてくれたりはするけど。
今は適度な距離でつきあってますが
マイペースな相手に不安を感じてどんどん私の要求がエスカレートして
いつものパターンにはまっていくと
、、、また振られるのかな。
だから、治したいんだ。
こっちがしつこくしても、むこうは自分のペースでしか対応してこない。
不安がらないように言ってくれたりしてくれたりはするけど。
今は適度な距離でつきあってますが
マイペースな相手に不安を感じてどんどん私の要求がエスカレートして
いつものパターンにはまっていくと
、、、また振られるのかな。
だから、治したいんだ。
704 ：名無しさん：05/03/16 15:19:58
705 ：名無しさん：05/03/16 15:24:31
人の性格なんざそう簡単に変わるもんじゃない
誰と付き合おうが何をしようが依存は治らないさ
誰と付き合おうが何をしようが依存は治らないさ
>>678
そういう人が一番依存症になりやすいと思う。
人からどう評価されるかが常に意識にあるみたいね。
美人でモデルやってて頭もよくても、依存症の人いっぱいいるよ。
そういうもの取り去ったときの自分は価値がないって思ってるのかも。
そういう人が一番依存症になりやすいと思う。
人からどう評価されるかが常に意識にあるみたいね。
美人でモデルやってて頭もよくても、依存症の人いっぱいいるよ。
そういうもの取り去ったときの自分は価値がないって思ってるのかも。
>>707
私は依存症ですよ？最初の書き込みにも私は依存症です、と書いてあります。
レス読んでいただければ分かると思います。
「美人でモデルやってて頭がいい」ということを書いたのは、
自信があるとはどういうことか、という質問をいただいたので
自分について書いたまでです。
＞そういうもの取り去ったときの自分は価値がないって思ってるのかも。
↑こんなこと思ってないですよ。
私は依存症ですよ？最初の書き込みにも私は依存症です、と書いてあります。
レス読んでいただければ分かると思います。
「美人でモデルやってて頭がいい」ということを書いたのは、
自信があるとはどういうことか、という質問をいただいたので
自分について書いたまでです。
＞そういうもの取り去ったときの自分は価値がないって思ってるのかも。
↑こんなこと思ってないですよ。
>>708
だから、>>707もそう言っているのでは。
何故自分を依存症だと思うのか、その経緯はわかりませんが
美人でモデルやってて頭が良くて自信があっても
結局一人で立っていられないから依存症なんでしょう。
根本原因はわからないのですか？
だから、>>707もそう言っているのでは。
何故自分を依存症だと思うのか、その経緯はわかりませんが
美人でモデルやってて頭が良くて自信があっても
結局一人で立っていられないから依存症なんでしょう。
根本原因はわからないのですか？
私依存症かもしれません…。
1にはってあったサイト見たけど、あてはまる症状がいくつも…。
でも回避依存の症状もあてはまってたりするんですがどうなんでしょう…。
私の好きな人はたぶん回避依存の気がある感じです。
1にはってあったサイト見たけど、あてはまる症状がいくつも…。
でも回避依存の症状もあてはまってたりするんですがどうなんでしょう…。
私の好きな人はたぶん回避依存の気がある感じです。
まだ別れていませんが、ばっちり依存症のようです。
半年くらい前は今よりも状態はひどく、自覚はしていましたが
彼に別れ話をされて、ようやく治していこうと徐々に変わることができました。
しかし最近気付いたことですが、半年前よりも彼を信頼することはできるようになりましたが
彼に対して「信頼してるよ」と見せかけるのが上手くなっただけのような気もします。
なのに彼が（異性がいる）遊びに出かけると、連絡を取ろうとしたり電話をしてしまったり
彼の帰りを待ってしまう、など嫌がられるとわかっていても不安でしてしまいます。
自分の自信のなさから不安になり、妄想にとらわれてしまいます。
つい最近も、これは依存の症状なんだ、妄想で現実じゃないと言い聞かせつつも
同じようなことをしてしまい、自分でしたことなのに悔しくて泣いてしまったり。
半年前に比べ、まだ根本的に私が変わっていないのは明らかです。
本を読んだりここを見て、依存しているのは自信の無さや、
自分を評価できない、認められないためだとわかりました。
今は頭でよくわかっていても、なかなか行動を変えられなくて苦しいです。
彼は回避依存ではなく、一途で信頼できる人です。
異性もいる遊びに出かける、という出来事がない時はとても落ち着いた関係なんです。
遊びに出かけるまでは「楽しんでおいで！」と気持ちよく言えるのですが
実際に遊びに出かけると上のような始末で・・・・・・orz
今は「自分は絶対に裏切らない」という言葉に救われ、自分のことを頑張ろうと思っています。
長文ｽﾏｿ
半年くらい前は今よりも状態はひどく、自覚はしていましたが
彼に別れ話をされて、ようやく治していこうと徐々に変わることができました。
しかし最近気付いたことですが、半年前よりも彼を信頼することはできるようになりましたが
彼に対して「信頼してるよ」と見せかけるのが上手くなっただけのような気もします。
なのに彼が（異性がいる）遊びに出かけると、連絡を取ろうとしたり電話をしてしまったり
彼の帰りを待ってしまう、など嫌がられるとわかっていても不安でしてしまいます。
自分の自信のなさから不安になり、妄想にとらわれてしまいます。
つい最近も、これは依存の症状なんだ、妄想で現実じゃないと言い聞かせつつも
同じようなことをしてしまい、自分でしたことなのに悔しくて泣いてしまったり。
半年前に比べ、まだ根本的に私が変わっていないのは明らかです。
本を読んだりここを見て、依存しているのは自信の無さや、
自分を評価できない、認められないためだとわかりました。
今は頭でよくわかっていても、なかなか行動を変えられなくて苦しいです。
彼は回避依存ではなく、一途で信頼できる人です。
異性もいる遊びに出かける、という出来事がない時はとても落ち着いた関係なんです。
遊びに出かけるまでは「楽しんでおいで！」と気持ちよく言えるのですが
実際に遊びに出かけると上のような始末で・・・・・・orz
今は「自分は絶対に裏切らない」という言葉に救われ、自分のことを頑張ろうと思っています。
長文ｽﾏｿ
712 ：名無しさん：2005/03/22(火) 23:18:07
元彼には依存等の理由でふられました。
今の彼氏にも依存し始めている気がします。
彼氏が飲みに行ったり、女のメモリーが携帯に入ってるのが嫌。
でも、嫌われたくないからそれが言えない。
遠距離なんですが、地元は同じなのでお互い一ヶ月近く帰ってきてたんです。
もうすぐその一ヶ月が終わるんですが、どんな少しの時間でも会おうとする。
彼氏は忙しいのに毎日電話してしまう。(二時間ほど)
彼氏が忙しいのがむかつく。(会えなくなるから)
こんなことばっかりだと、いつか嫌われそうで怖い。
彼氏に嫌われたら…(ノд`)
会いたい会いたいばっかり言ってるのは最近あきれられてます。
今の彼氏にも依存し始めている気がします。
彼氏が飲みに行ったり、女のメモリーが携帯に入ってるのが嫌。
でも、嫌われたくないからそれが言えない。
遠距離なんですが、地元は同じなのでお互い一ヶ月近く帰ってきてたんです。
もうすぐその一ヶ月が終わるんですが、どんな少しの時間でも会おうとする。
彼氏は忙しいのに毎日電話してしまう。(二時間ほど)
彼氏が忙しいのがむかつく。(会えなくなるから)
こんなことばっかりだと、いつか嫌われそうで怖い。
彼氏に嫌われたら…(ノд`)
会いたい会いたいばっかり言ってるのは最近あきれられてます。
713 ：名無しさん：2005/03/23(水) 00:28:20
彼に、私に対する１００％の気持ちを求めてしまう。
彼にもそう言うと「それは引きこもりの人の考えだ」って言われた。
私だけを好きでいて欲しい。
彼と会ってない時間は彼の言う“妄想”にとり憑かれてる。
自分で病気だと思う。だから、今日、別れを告げた。
私は自分にいつも自信ないから、恋愛するとこうなってしまう。
自信つけたら治るの？
彼にもそう言うと「それは引きこもりの人の考えだ」って言われた。
私だけを好きでいて欲しい。
彼と会ってない時間は彼の言う“妄想”にとり憑かれてる。
自分で病気だと思う。だから、今日、別れを告げた。
私は自分にいつも自信ないから、恋愛するとこうなってしまう。
自信つけたら治るの？
初めまして。
私も依存症の気があるかしれません。
でも、わたしには彼氏なんて居ません。
実をいうと23年間生きてきて彼氏はずっといません。
片思いの対象に対して、心の中で依存してしまうのです。
いままでは、片思いの対象とは親しくなりすぎないまま終わっていたので、
依存はしても、それは心の表面だけの話で、まだ大丈夫でした。
でも今好きな人は違う。
親しくて、一緒に遊んだりもするし、でもその人には彼女が居ます。
心の中でこんなに好きで、信頼してて、頼ってるのに、その人の中での一番にはなれない。
713さんのように、100％の気持ちをその人に求めたくなる。
でも彼女がいるし出来ない。
求めてしまったら「ただの友達なのに」と思われるかな、やっぱり。
でも、でも、でも…。
訳分からないこと言ってすみません。少し落ち着かないと。
私も依存症の気があるかしれません。
でも、わたしには彼氏なんて居ません。
実をいうと23年間生きてきて彼氏はずっといません。
片思いの対象に対して、心の中で依存してしまうのです。
いままでは、片思いの対象とは親しくなりすぎないまま終わっていたので、
依存はしても、それは心の表面だけの話で、まだ大丈夫でした。
でも今好きな人は違う。
親しくて、一緒に遊んだりもするし、でもその人には彼女が居ます。
心の中でこんなに好きで、信頼してて、頼ってるのに、その人の中での一番にはなれない。
713さんのように、100％の気持ちをその人に求めたくなる。
でも彼女がいるし出来ない。
求めてしまったら「ただの友達なのに」と思われるかな、やっぱり。
でも、でも、でも…。
訳分からないこと言ってすみません。少し落ち着かないと。
716 ：名無しさん：2005/03/23(水) 17:35:07
>>714
君の場合もそうだけど、
「依存」っていう言葉に踊らされないようにね。
君の場合はまだ片思いしかしたことないんだろ、ほんとの愛ってのは
経験して傷ついて行かないと会得できていかないものです。
「依存」ってその過程において発生する未成熟の愛の形だと思います。
君の場合もそうだけど、
「依存」っていう言葉に踊らされないようにね。
君の場合はまだ片思いしかしたことないんだろ、ほんとの愛ってのは
経験して傷ついて行かないと会得できていかないものです。
「依存」ってその過程において発生する未成熟の愛の形だと思います。
>>712は自分の事ばっかりだなあ…。
相手が仕事で疲れてるだろうとか考えたら
とてもじゃないが毎日2時間も長電話ってできないよ。
相手のが仕事で使い果たした体力気力を更に削ってるって事だよ。
その内相手が病気になる可能性大。
相手が仕事で疲れてるだろうとか考えたら
とてもじゃないが毎日2時間も長電話ってできないよ。
相手のが仕事で使い果たした体力気力を更に削ってるって事だよ。
その内相手が病気になる可能性大。
718 ：名無しさん：2005/03/27(日) 02:09:25
かんぱって
依存＝自己中だと思う。 私はかなりﾔﾊﾞｲ嫉妬する女だったし。年とってそれに気付いた。自分について考えるだけでも少しは成長してる。って思いたい。
治らない・・・。
どうすれば治るんだろ。
自信持つって言っても、全く無いわけではないから、どういう自信が
足りないのか、どうやればその自信がつくのか、わからない。
しょっちゅう彼に「私なんか必要じゃないんでしょ」みたいな
ことを言ってしまう。
全力で否定してほしくて、試してるんだと思う。そんな構図が
わかってるのに、どうして治せないんだろう。
どうすれば治るんだろ。
自信持つって言っても、全く無いわけではないから、どういう自信が
足りないのか、どうやればその自信がつくのか、わからない。
しょっちゅう彼に「私なんか必要じゃないんでしょ」みたいな
ことを言ってしまう。
全力で否定してほしくて、試してるんだと思う。そんな構図が
わかってるのに、どうして治せないんだろう。
まさに相手に依存して、フラれてしまいました…。
不安になって自己完結で責めて、疲れさせたのが原因。
もうこんな寄り掛かる恋はしないと決めたのに、また似た人を好きになってしまった。
私はどうも、恋愛依存と回避依存、両方が混じっているようで
絶対に振り向かない人を振り向かせて、自己愛を満足させたがるようです。
今回の人も、なんとなく回避傾向の人のような気がする。
なんとか付き合いがはじめられたけど、
また自分がバカなことしちゃうんじゃないかと思うと…。
相手には相手の都合があると自分に言い聞かせて、
極端なことしないように気をつけようと思います。
メールは周一回。彼からのメールを読み返さない。
過剰に病的に好きなキモチを盛り上げないように。
不安になって自己完結で責めて、疲れさせたのが原因。
もうこんな寄り掛かる恋はしないと決めたのに、また似た人を好きになってしまった。
私はどうも、恋愛依存と回避依存、両方が混じっているようで
絶対に振り向かない人を振り向かせて、自己愛を満足させたがるようです。
今回の人も、なんとなく回避傾向の人のような気がする。
なんとか付き合いがはじめられたけど、
また自分がバカなことしちゃうんじゃないかと思うと…。
相手には相手の都合があると自分に言い聞かせて、
極端なことしないように気をつけようと思います。
メールは周一回。彼からのメールを読み返さない。
過剰に病的に好きなキモチを盛り上げないように。
彼の好きにさせてあげたいと思ってしまっていた。
彼に全てを委ねて自分で考えること自分の意見を言うことを放棄した。
彼も同じタイプだったから
お互い譲り合ってうまくいかなかった。
お互いに歩み寄って時間はかかってもうまくいくと思った。
でも彼にわがままで尻にひいてくれるような子が好きだから
と言われ別れた。
やっぱり依存かな。。
彼に全てを委ねて自分で考えること自分の意見を言うことを放棄した。
彼も同じタイプだったから
お互い譲り合ってうまくいかなかった。
お互いに歩み寄って時間はかかってもうまくいくと思った。
でも彼にわがままで尻にひいてくれるような子が好きだから
と言われ別れた。
やっぱり依存かな。。
725 ：名無しさん：彼氏彼女いない暦01/04/01(金) 21:27:09
別に付き合っている訳じゃないが、好きな奴が居る。
向こうから遊びに誘ったりしてくる
↓
俺、嬉しいけど、何であんなにかわいい奴が俺なんかと。。。
と思い不安に陥り、相手にお前の事好きだからもっと遊んで欲しい等
色々要求
↓
相手はメールの返事等が遅くなったりして距離を置いてくる。
↓
俺謝って、時々でもいいから遊ぼうね
↓
繰り返し
をしていたのだが、今回自分が病的なのをわかってるし
回復をしようと思い他の女と遊んでみたんだが、、
ばれたら音信不通になった。
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
の恋愛依存症者と回避依存症者の場合
っていうのに当てはまりまくってる？
分ってても病的でもなんでもいいからヨリ戻したい。。
向こうから遊びに誘ったりしてくる
↓
俺、嬉しいけど、何であんなにかわいい奴が俺なんかと。。。
と思い不安に陥り、相手にお前の事好きだからもっと遊んで欲しい等
色々要求
↓
相手はメールの返事等が遅くなったりして距離を置いてくる。
↓
俺謝って、時々でもいいから遊ぼうね
↓
繰り返し
をしていたのだが、今回自分が病的なのをわかってるし
回復をしようと思い他の女と遊んでみたんだが、、
ばれたら音信不通になった。
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html
の恋愛依存症者と回避依存症者の場合
っていうのに当てはまりまくってる？
分ってても病的でもなんでもいいからヨリ戻したい。。
>>725で言うと
>相手はメールの返事等が遅くなったりして距離を置いてくる。
これが回避依存症者の行動ってこと？？
でも相手から要求が多くなったら普通は「なんか変だな」と思うわけで
そしたら距離置きたくなるんじゃないかなー。
>相手はメールの返事等が遅くなったりして距離を置いてくる。
これが回避依存症者の行動ってこと？？
でも相手から要求が多くなったら普通は「なんか変だな」と思うわけで
そしたら距離置きたくなるんじゃないかなー。
727 ：名無しさん：彼氏彼女いない暦01/04/02(土) 13:25:58
私も恋愛依存症かもしれない…
元彼のこと、一日中でも考えてられる。
彼が受験でしばらく連絡をとらずにいた時期があったんだけど、それが明けて会ったら、「やっぱり彼がいなきゃ生きていけない」という思考に…
会わなかった時期は、彼がいなくても平気って思ってたけど、そのあいだ別のことで不安定になってたから、無意識に彼を求めてたのかも。
でもまた会わなくなって、自分が不安定になるのは恐い。。
依存症でも、何となくバランスとれて普通に話せてる。
彼が余裕のあるひとで、受け入れてくれるおかげだけど…
こういう場合は、彼から離れようとしなくていいのかな？て思っちゃう。
でも彼が「もう心配かけないで」としきりに言うのは、迷惑ってことかな…
彼は彼で回避依存ぽいけど（常に自分が正しいと主張、でも実際正しい）
元彼のこと、一日中でも考えてられる。
彼が受験でしばらく連絡をとらずにいた時期があったんだけど、それが明けて会ったら、「やっぱり彼がいなきゃ生きていけない」という思考に…
会わなかった時期は、彼がいなくても平気って思ってたけど、そのあいだ別のことで不安定になってたから、無意識に彼を求めてたのかも。
でもまた会わなくなって、自分が不安定になるのは恐い。。
依存症でも、何となくバランスとれて普通に話せてる。
彼が余裕のあるひとで、受け入れてくれるおかげだけど…
こういう場合は、彼から離れようとしなくていいのかな？て思っちゃう。
でも彼が「もう心配かけないで」としきりに言うのは、迷惑ってことかな…
彼は彼で回避依存ぽいけど（常に自分が正しいと主張、でも実際正しい）
728 ：名無しさん：彼氏彼女いない暦01/04/02(土) 14:03:21
私も恋愛依存症。
エッチしたのに好きだって言ってくれたのに彼女だって言ってくれたのに、結局友達以上、恋人未満…
近くにいる元カノがより戻したいって。でも私のこと好きって言ってくれるから毎日私から連絡してしまう
今日も電話したけど、出てくれない。メールも返ってこない。
彼がいないと不安で仕方ない。リストカットも何回もした。好きなのに好きだって言ってくれるのに。どうして？
誰か助けて
エッチしたのに好きだって言ってくれたのに彼女だって言ってくれたのに、結局友達以上、恋人未満…
近くにいる元カノがより戻したいって。でも私のこと好きって言ってくれるから毎日私から連絡してしまう
今日も電話したけど、出てくれない。メールも返ってこない。
彼がいないと不安で仕方ない。リストカットも何回もした。好きなのに好きだって言ってくれるのに。どうして？
誰か助けて
>>726
んー、、確かに普通の行動かもしれないね。
んー、、確かに普通の行動かもしれないね。
730 ：711：彼氏彼女いない暦1年,2005/04/03(日) 21:55:35
私が呑気なことを言っているうちに
彼は仕事が忙しくなったことで一気に私が重荷になって
振られてしまいました。
自分で書いた「自分は裏切らない」って言葉をすぐさま思い出したorz
悲しい気持ちと同時に少しホッとした自分が居ました。
いろんな本を読んだり、ここを読んだり。
もし縁があったらまた結ばれるんだから、
今は依存を少しでもどうにかしようって思っています。
今考えたら、私は彼に「愛して愛して」ってするだけで
彼を愛せていたのかな・・・と。
依存で大事な人を失うのは悲しいですね。
彼は仕事が忙しくなったことで一気に私が重荷になって
振られてしまいました。
自分で書いた「自分は裏切らない」って言葉をすぐさま思い出したorz
悲しい気持ちと同時に少しホッとした自分が居ました。
いろんな本を読んだり、ここを読んだり。
もし縁があったらまた結ばれるんだから、
今は依存を少しでもどうにかしようって思っています。
今考えたら、私は彼に「愛して愛して」ってするだけで
彼を愛せていたのかな・・・と。
依存で大事な人を失うのは悲しいですね。
ホント 依存で大事な人を失うのは苦しいですね。
私も少しでもと思いがんばっていますが、時間がかかりそうです。
毎日泣いてます。こんな苦しい思いもうしたくないね・・・
私も少しでもと思いがんばっていますが、時間がかかりそうです。
毎日泣いてます。こんな苦しい思いもうしたくないね・・・
振られてから自分が依存傾向だと言うことに気付いて、
それだけが原因じゃないけど、精神的にすっかりまいってしまって
精神科に通院し治療中。
気分は楽になって、相手のこと思い出して苦しむこともほとんど無くなってきたけど、
まだ肝心の「依存からの脱出方法」が見えない。
今後どんな人を好きになっても、また同じ事を繰り返してしまいそうで怖い。
どうしたら、いいのかな…
それだけが原因じゃないけど、精神的にすっかりまいってしまって
精神科に通院し治療中。
気分は楽になって、相手のこと思い出して苦しむこともほとんど無くなってきたけど、
まだ肝心の「依存からの脱出方法」が見えない。
今後どんな人を好きになっても、また同じ事を繰り返してしまいそうで怖い。
どうしたら、いいのかな…
幼児期の愛情飢餓・見捨てられ不安が原因の恋愛依存症だと
なおるまでに数年かかるって本にも書いてありましたし、
実際それだけ根の深いものなんだと思う
焦らずのんびりいくしかないです・・・・
なおるまでに数年かかるって本にも書いてありましたし、
実際それだけ根の深いものなんだと思う
焦らずのんびりいくしかないです・・・・
734 ：名無しさん：彼氏彼女いない暦1年,2005/04/04(月) 20:24:45
私もつらい…
彼がいないと生きてけない。
今やってること全て空回り。
遠恋だったからすぐに忘れられるさとか思い込もうと努力したけど、１日１回してた電話が急になくなって、支え失った。
気付いたら友達もいない。はぁ。。
彼がいないと生きてけない。
今やってること全て空回り。
遠恋だったからすぐに忘れられるさとか思い込もうと努力したけど、１日１回してた電話が急になくなって、支え失った。
気付いたら友達もいない。はぁ。。
>>734
まったく同じです。
彼女がすべてでした。彼女ばっかりに集中してたから友達も減り居場所も減り
居場所は「彼女」で信じる人も「彼女」だけ。すべてが彼女でした。
でもその彼女に裏切られ・・・何百件だった友達のメモリも何十件に・・・
これといった居場所もないし、信じれる人は彼女だけだった。
失恋の話しも誰にもできない。本当苦しい、これが一人っていう感覚なんだ。
苦しい・・・苦しい・・・誰か話しを聞いてください；；
まったく同じです。
彼女がすべてでした。彼女ばっかりに集中してたから友達も減り居場所も減り
居場所は「彼女」で信じる人も「彼女」だけ。すべてが彼女でした。
でもその彼女に裏切られ・・・何百件だった友達のメモリも何十件に・・・
これといった居場所もないし、信じれる人は彼女だけだった。
失恋の話しも誰にもできない。本当苦しい、これが一人っていう感覚なんだ。
苦しい・・・苦しい・・・誰か話しを聞いてください；；
736 ：名無しさん：彼氏彼女いない暦1年,2005/04/04(月) 21:58:46
私も恋愛依存症なのでしょうか・・・
>>1に貼ってあるのだと、言葉が難しすぎて理解できないのですが。
私は起きている時は仕事中でも常に彼の事を考えています。
寝ていても夢に出て来ます。
彼からの連絡がないと、無性に心配になります。
メールは昼間一日に２０回以上してました。
夜はメッセで３時間以上。
彼がいてくれれば友達はいらないと、友達は全員切りました。
彼も同じような感じだったのですが、
急に振られて心のやりどころが無く困っています。
>>734の気持ちがとてもよくわかります。
>>1に貼ってあるのだと、言葉が難しすぎて理解できないのですが。
私は起きている時は仕事中でも常に彼の事を考えています。
寝ていても夢に出て来ます。
彼からの連絡がないと、無性に心配になります。
メールは昼間一日に２０回以上してました。
夜はメッセで３時間以上。
彼がいてくれれば友達はいらないと、友達は全員切りました。
彼も同じような感じだったのですが、
急に振られて心のやりどころが無く困っています。
>>734の気持ちがとてもよくわかります。
彼女との話、聞かせて。
738 ：名無しさん：彼氏彼女いない暦1年,2005/04/04(月) 23:13:31
同じく聞かせて ﾉｼ
739 ：復縁名無し：彼氏彼女いない暦1年,2005/04/04(月) 23:52:43
彼が大切…
彼に少しづつ拒否られて始めてから…
彼に依存しはじめてしまい、最終的に泥沼に…
振られたあとも、彼が人妻と付き合いはじめてからも…
忘れられない…辛い…
リスカも欝も薬物依存も。
彼と駄目になりそうになってからなった…
彼なしではいきられない…
ヤバい私、めちゃウザい女…
振られるのもわかる…
でも、依存から抜け出せないの。*゜つД`)゜*。
彼に少しづつ拒否られて始めてから…
彼に依存しはじめてしまい、最終的に泥沼に…
振られたあとも、彼が人妻と付き合いはじめてからも…
忘れられない…辛い…
リスカも欝も薬物依存も。
彼と駄目になりそうになってからなった…
彼なしではいきられない…
ヤバい私、めちゃウザい女…
振られるのもわかる…
でも、依存から抜け出せないの。*゜つД`)゜*。
740 ：名無しさん：彼氏彼女いない暦1年,2005/04/04(月) 23:58:37
話聞きたいと思うのが依存なのか？
742 ：名無しさん：2005/04/06(水) 20:21:00
みなさん別れてからどれくらいたってるんですか？
私も依存症だけど、自己愛に浸ってる自分を蔑む事から始めないと相手に迷惑掛けっ放しになると思うよ。
理由があって依存症になる訳だけど、いつまでも理由や自分に甘えて「自分が大切、自分が大切」ってやってたら人間として向上しないしね。
努力や、努力しようって思う本人の意志が何より大切。
理由があって依存症になる訳だけど、いつまでも理由や自分に甘えて「自分が大切、自分が大切」ってやってたら人間として向上しないしね。
努力や、努力しようって思う本人の意志が何より大切。
744 ：名無しさん：2005/04/07(木) 19:48:06
依存して、認めさせたくて、否定ばかりされるから
どうしても解ってほしくて
どんなに苦しんでるのか
リスカ
病院から帰ってきて追いかけてほしくてサヨナラメール
その三日後には、出会い系載せてた
それでも、すがって、すがって
私何がしたいんだろ・・・
どうしても解ってほしくて
どんなに苦しんでるのか
リスカ
病院から帰ってきて追いかけてほしくてサヨナラメール
その三日後には、出会い系載せてた
それでも、すがって、すがって
私何がしたいんだろ・・・
>>744
リスカなんかしたって、普通の人は更に引くだけだと思うけど。
自分の気持ちを相手に押し付け過ぎなんじゃないかなあ。
相手の気持ちを思いやったら、引き際がわかるはずだよ。
後は意思を強く持って、その引き際で踏みとどまる事。暴走しない事。
リスカなんかしたって、普通の人は更に引くだけだと思うけど。
自分の気持ちを相手に押し付け過ぎなんじゃないかなあ。
相手の気持ちを思いやったら、引き際がわかるはずだよ。
後は意思を強く持って、その引き際で踏みとどまる事。暴走しない事。
746 ：名無しさん：2005/04/07(木) 23:38:31
>>745
はい。その通りです・・・
元々の原因は相手の裏切りだったのです。正直に認めて謝って欲しかった。
でも相手は自分を正当化するだけだった。苦しかった。
多分押し付けすぎなんでしょうね。
自分はこんなに苦しいのに相手は平気な顔で楽しんでるのが辛かった。
はい。その通りです・・・
元々の原因は相手の裏切りだったのです。正直に認めて謝って欲しかった。
でも相手は自分を正当化するだけだった。苦しかった。
多分押し付けすぎなんでしょうね。
自分はこんなに苦しいのに相手は平気な顔で楽しんでるのが辛かった。
彼と別れたならひとりでも大丈夫にならなきゃいけない。
彼とやりなおすにしてもひとりでも大丈夫じゃないと同じことの繰り返し。
自分をしっかり持つことが相手の気持ちを大事にすることだと
このスレを読んで、そしてひとりで考えてわかりました。
別れを切り出されて引き止めることばっかり考えてたけど、
まずはひとりで立てるようにがんばろうと思う。
彼とやりなおすにしてもひとりでも大丈夫じゃないと同じことの繰り返し。
自分をしっかり持つことが相手の気持ちを大事にすることだと
このスレを読んで、そしてひとりで考えてわかりました。
別れを切り出されて引き止めることばっかり考えてたけど、
まずはひとりで立てるようにがんばろうと思う。
他人を変えることは出来ないけど自分を変えることは出来る。
自分を変えたら新しい世界が見え、新しい人が自分の目前に現れる。
自分を変えたら新しい世界が見え、新しい人が自分の目前に現れる。
変えなきゃいけないのもわかってるけどね…
難しいなぁ。
どうやったら変われるのかが見えなくて。
考えてると、いつも結論は同じ。
「もう誰も好きになっちゃいけないんだ」ってなってしまう。
どこで方程式が狂ってるのか、自分でわからなくなってるんだよなぁ…
難しいなぁ。
どうやったら変われるのかが見えなくて。
考えてると、いつも結論は同じ。
「もう誰も好きになっちゃいけないんだ」ってなってしまう。
どこで方程式が狂ってるのか、自分でわからなくなってるんだよなぁ…
>>744
あたしと、よく似てる。
でも、あたしの場合は責め続けて、
相手が鬱っぽくなっちゃった。
平気な顔してて、彼は実は平気じゃなかったらしい。
取りあえず距離をおいて仕事に没頭してる。
仕事は普通にできてるけど、彼のことを思うと
また依存再開になっちゃうのがどうしようもない。
あたしと、よく似てる。
でも、あたしの場合は責め続けて、
相手が鬱っぽくなっちゃった。
平気な顔してて、彼は実は平気じゃなかったらしい。
取りあえず距離をおいて仕事に没頭してる。
仕事は普通にできてるけど、彼のことを思うと
また依存再開になっちゃうのがどうしようもない。
751 ：名無しさん：2005/04/09(土) 00:57:12
私の場合、ドリンカーで、躁鬱症で、妄想恋愛で、恋愛依存症で、彼は、２箇月で離れていきました。
でも、楽しかったです。彼は、私の依存症にきずくまでの、わずかな日々、本当に優しく、ロマンチストで、年下なのに
あたしよりしっかりしてた。仕事で忙しいのに、ほんとに短い間、たくさん愛してくれて、ありがとう。
でも、楽しかったです。彼は、私の依存症にきずくまでの、わずかな日々、本当に優しく、ロマンチストで、年下なのに
あたしよりしっかりしてた。仕事で忙しいのに、ほんとに短い間、たくさん愛してくれて、ありがとう。
>>749
このスレでのみんなのレスやお薦めの書籍、ググって自分で調べたり…
そんな風に勉強して、自分を知っていく努力をしてるよ。
ただ、頭で分かっても実際に誰かと付き合ったりしたらどうなんだろう？
って考えると全然自信なくて。
そんな風に794と同じ思考に陥ることもまだまだあるけど。
難しいよね…でも同じ失敗は繰り返したくないから頑張るしかない！
自分と未来を信じて。
このスレでのみんなのレスやお薦めの書籍、ググって自分で調べたり…
そんな風に勉強して、自分を知っていく努力をしてるよ。
ただ、頭で分かっても実際に誰かと付き合ったりしたらどうなんだろう？
って考えると全然自信なくて。
そんな風に794と同じ思考に陥ることもまだまだあるけど。
難しいよね…でも同じ失敗は繰り返したくないから頑張るしかない！
自分と未来を信じて。
>752
今、新しい人と付き合い始めて頑張ってるよ。
時々、ものすごく不安になってメール送ったり問い質したりしたくなるけど
今のところは、自分を押さえつけてる。
凄く好きにならないように、ずっと自分に言い聞かせてる感じかもしれない。
凄く好きになったら、また暴走しそうで怖いから。
今、新しい人と付き合い始めて頑張ってるよ。
時々、ものすごく不安になってメール送ったり問い質したりしたくなるけど
今のところは、自分を押さえつけてる。
凄く好きにならないように、ずっと自分に言い聞かせてる感じかもしれない。
凄く好きになったら、また暴走しそうで怖いから。
754 ：744：2005/04/09(土) 02:38:16
>>750
仕事に没頭できて、少しでも普通に生活できるなら、
少し落ち着いてイイかもですね
私は辞めてしまいました。
彼は責められたぐらいでは動じないな。
逆切れ。責任転嫁。自分を正当化するのはうまかった。
なんで、こんな人にって思いながら
マダ執着してます
仕事に没頭できて、少しでも普通に生活できるなら、
少し落ち着いてイイかもですね
私は辞めてしまいました。
彼は責められたぐらいでは動じないな。
逆切れ。責任転嫁。自分を正当化するのはうまかった。
なんで、こんな人にって思いながら
マダ執着してます
なんか最近ここ、依存症以前のメンヘルがなだれ込んできてるな。
↑依存症以前のメンヘルって何？
まぁ、おっしゃるとおりに精神科通い中の人間がここにいるわけですが…
「依存」っつーものから抜け出せる方法はまだ見つかってない。
次に好きになった人にも「依存」するかもしれないって不安に怯えてるよ。
「依存」っつーものから抜け出せる方法はまだ見つかってない。
次に好きになった人にも「依存」するかもしれないって不安に怯えてるよ。
振られて二年。
やっと男性を好きになり２度デートしました。過去を繰り返さないようにと気をつけてますが、離れてる時は気になる。以前と違うのは、気になってもしつこくメールしなくなった。
恋愛ってエネルギー使うね。久々なので戸惑う日々です。
やっと男性を好きになり２度デートしました。過去を繰り返さないようにと気をつけてますが、離れてる時は気になる。以前と違うのは、気になってもしつこくメールしなくなった。
恋愛ってエネルギー使うね。久々なので戸惑う日々です。
761 ：名無しさん：2005/04/11(月) 13:59:24
>>760
がんばってね 恋愛ってはじめが肝心だよね。
はじめに自分のペースを作っておくとあとあと楽だよね。
ちょっとはじめは無理しても、依存的な傾向がある人は
相手に意図的に尽くしすぎないように、頼り過ぎないように
意識して自立方向へもっていったほうがいいよね。
不思議なことに、そうやっていくと相手に依存傾向が出てきたりします。
そのときに、大丈夫って安心して相手によりかかっちゃうと逆戻りしちゃうから
相手の態度にかかわらず自立していくこと。
相手によりかからないでいることが、相手への愛だってちゃんと認識して実行することだと思います。
恋愛できてうらやましいな。わたしはまだまだです・・。
がんばってね 恋愛ってはじめが肝心だよね。
はじめに自分のペースを作っておくとあとあと楽だよね。
ちょっとはじめは無理しても、依存的な傾向がある人は
相手に意図的に尽くしすぎないように、頼り過ぎないように
意識して自立方向へもっていったほうがいいよね。
不思議なことに、そうやっていくと相手に依存傾向が出てきたりします。
そのときに、大丈夫って安心して相手によりかかっちゃうと逆戻りしちゃうから
相手の態度にかかわらず自立していくこと。
相手によりかからないでいることが、相手への愛だってちゃんと認識して実行することだと思います。
恋愛できてうらやましいな。わたしはまだまだです・・。
762 ：名無しさん：2005/04/12(火) 03:13:24
またやってしまった。
薄々思ってたけど、相手は回避傾向の人だった。
凄く楽しい時と、最悪の喧嘩の落差が激しすぎる、典型的だと自分でも思う。
傷が浅いうちに、身を引くのが一番なのかな。
まだ、この人がいなければ生きていけない。でも、この人と一緒には生きていけない。
というところにまではハマっていないのを幸いだと思って。
薄々思ってたけど、相手は回避傾向の人だった。
凄く楽しい時と、最悪の喧嘩の落差が激しすぎる、典型的だと自分でも思う。
傷が浅いうちに、身を引くのが一番なのかな。
まだ、この人がいなければ生きていけない。でも、この人と一緒には生きていけない。
というところにまではハマっていないのを幸いだと思って。
>763
ありがとう、見切りつけたいと思って、喧嘩はもうしないメール送ったら
凄く物分かりのいい慰めメールが来たよ…
相手が逃げようとすると追いかけて
私が逃げようとすると、相手が追いかけてくる
本当に典型的だ
なんとかしなくちゃ、また修羅場でボロボロになる
ありがとう、見切りつけたいと思って、喧嘩はもうしないメール送ったら
凄く物分かりのいい慰めメールが来たよ…
相手が逃げようとすると追いかけて
私が逃げようとすると、相手が追いかけてくる
本当に典型的だ
なんとかしなくちゃ、また修羅場でボロボロになる
>>764
そんな男と一緒にいてもDV一直線。
甘い言葉はまやかし。物分りいい優しいフリして実は何も分かってない。
相手の事なんか何も考えちゃいないのさ。
暴れて罵倒して手がつけられなくなるのがその証拠でしょ。
弱みに付け込まれないように強くなって無事逃げきってね。
応援してます。
そんな男と一緒にいてもDV一直線。
甘い言葉はまやかし。物分りいい優しいフリして実は何も分かってない。
相手の事なんか何も考えちゃいないのさ。
暴れて罵倒して手がつけられなくなるのがその証拠でしょ。
弱みに付け込まれないように強くなって無事逃げきってね。
応援してます。
766 ：名無しさん：2005/04/14(木) 22:31:53
元彼に依存して、ウザがられて、結果振られて、泣く泣く此処にお世話になった者です・・・。
新しい彼ができました。
わたしは鬱なのですが、彼も鬱だった事があるそうです。
お互いに境遇が似ていて、辛い部分もわかちあえて、この人とだったらいけると思いました。
その彼が言うには『信頼しあうのって一番大事だよね』との事。
お馬鹿なわたしにはその意味がよくわからず、訊いてみたら、突き詰めれば
『互いを信じて、もたれ合うこと＝依存しあうこと』なのだそうです。
確かにわたし達は今、依存し合ってます。お互いがいなかったら生きていけないと。
・・・で、先日元彼に電話して彼氏ができた事を報告しました。
元彼に「彼女作らないの？」と訊いたところ、しばらくは一人がいいとの事。
どうやらわたしとの関係で懲りちゃったみたいです（・ω・｀)
本当は元彼に「早く幸せになってね」と言いたかったけれど、未だに元彼から
卒業できてないわたしは「ずっと一人でいてよ」と言ってしまいました（・ω・｀)
やさしくて嘘吐きの彼は「うん、そうする。一生一人かも」と言ってくれました。
依存を受け容れてくれる今の彼氏との関係を通して、失恋の傷を早く癒して
元彼から卒業できるようになりたいです。
新しい彼ができました。
わたしは鬱なのですが、彼も鬱だった事があるそうです。
お互いに境遇が似ていて、辛い部分もわかちあえて、この人とだったらいけると思いました。
その彼が言うには『信頼しあうのって一番大事だよね』との事。
お馬鹿なわたしにはその意味がよくわからず、訊いてみたら、突き詰めれば
『互いを信じて、もたれ合うこと＝依存しあうこと』なのだそうです。
確かにわたし達は今、依存し合ってます。お互いがいなかったら生きていけないと。
・・・で、先日元彼に電話して彼氏ができた事を報告しました。
元彼に「彼女作らないの？」と訊いたところ、しばらくは一人がいいとの事。
どうやらわたしとの関係で懲りちゃったみたいです（・ω・｀)
本当は元彼に「早く幸せになってね」と言いたかったけれど、未だに元彼から
卒業できてないわたしは「ずっと一人でいてよ」と言ってしまいました（・ω・｀)
やさしくて嘘吐きの彼は「うん、そうする。一生一人かも」と言ってくれました。
依存を受け容れてくれる今の彼氏との関係を通して、失恋の傷を早く癒して
元彼から卒業できるようになりたいです。
768 ：名無しさん：2005/04/15(金) 01:08:25
>>767
そうですね、彼も同じような事言ってたしわたしも同じような解釈でした。
依存という言葉の意味を、わたしは解ってないのかもしれませんね...orz
彼が言うのは『いくらでも甘えていいよ、甘えさせてね』という事です。
でもお互い『いなくなったら生きていけない』て言ってるのって依存関係ですよね？
わたしはそこまで必要とされた事もないし、今のこの関係が心地いいです。
ただいつも冗談まじりにですが浮気を疑われたりしてるので、信頼関係には
至ってないように思えます...。当然かもしれません、だってわたしはまだ
元彼の方に気持ちがあるわけで、相手さえOKならいつでも元サヤに戻りたいと
思ってるのですから...こういう関係ってどうなんでしょうね、
自分でもわかりません...orz
そうですね、彼も同じような事言ってたしわたしも同じような解釈でした。
依存という言葉の意味を、わたしは解ってないのかもしれませんね...orz
彼が言うのは『いくらでも甘えていいよ、甘えさせてね』という事です。
でもお互い『いなくなったら生きていけない』て言ってるのって依存関係ですよね？
わたしはそこまで必要とされた事もないし、今のこの関係が心地いいです。
ただいつも冗談まじりにですが浮気を疑われたりしてるので、信頼関係には
至ってないように思えます...。当然かもしれません、だってわたしはまだ
元彼の方に気持ちがあるわけで、相手さえOKならいつでも元サヤに戻りたいと
思ってるのですから...こういう関係ってどうなんでしょうね、
自分でもわかりません...orz
>>768
>相手さえOKならいつでも元サヤに戻りたいと
>思ってるのですから...
うわ、サイテー。
今彼って768に騙されてんじゃん。ｶﾜｲｿｰ
チャンスがあったら元カレと付き合いたいと思ってる事を今彼に告げて
今彼をリリースしてあげたら？
768と付き合ってるのは今彼にとっては時間の無駄でそ。
>相手さえOKならいつでも元サヤに戻りたいと
>思ってるのですから...
うわ、サイテー。
今彼って768に騙されてんじゃん。ｶﾜｲｿｰ
チャンスがあったら元カレと付き合いたいと思ってる事を今彼に告げて
今彼をリリースしてあげたら？
768と付き合ってるのは今彼にとっては時間の無駄でそ。
770 ：名無しさん：2005/04/16(土) 02:16:17
>>769
それが・・・元彼と付き合いたい気持ちは別として
付き合える可能性は99．99%ないのです。
元彼を想いながら今彼と付き合うのってそんなにおかしい事ですか？
でも詐欺に近い事してるのは半分わかってます。相手に失礼だし。
>チャンスがあったら元カレと付き合いたいと思ってる事を今彼に告げて
これも少し落ち付いたらしようかと思ってます。
でも依存ちゃんな自分を受け入れてくれる今彼が私がいま生きていくのに
必要不可欠な事も確かなんですよ。辛い時期なので・・・。
しかも今彼は私がいなかったら生きる意味がないとまで言ってくれてます。
先はないけど、しばらくはこの生温い関係を続けるつもりです。
それが・・・元彼と付き合いたい気持ちは別として
付き合える可能性は99．99%ないのです。
元彼を想いながら今彼と付き合うのってそんなにおかしい事ですか？
でも詐欺に近い事してるのは半分わかってます。相手に失礼だし。
>チャンスがあったら元カレと付き合いたいと思ってる事を今彼に告げて
これも少し落ち付いたらしようかと思ってます。
でも依存ちゃんな自分を受け入れてくれる今彼が私がいま生きていくのに
必要不可欠な事も確かなんですよ。辛い時期なので・・・。
しかも今彼は私がいなかったら生きる意味がないとまで言ってくれてます。
先はないけど、しばらくはこの生温い関係を続けるつもりです。
771 ：名無しさん：2005/04/16(土) 03:09:59
このスレの１のサイトのおかげで自分は変われそうだ
ACであることを意識して変わろう。。
今のままじゃ、あいつは俺と人間関係さえ続けたくなくなるだろう。。
自分がこんな人間だったなんて。
ショックが大きすぎる。
でも依存と甘えを捨てないとまともになれない。。頑張ろう
ACであることを意識して変わろう。。
今のままじゃ、あいつは俺と人間関係さえ続けたくなくなるだろう。。
自分がこんな人間だったなんて。
ショックが大きすぎる。
でも依存と甘えを捨てないとまともになれない。。頑張ろう
>771
自分がこんな人間だったなんて、と気付いたとき、私も愕然としました
それまでは、わりあいに理性的だと思っていたから
自覚を持つだけで、以前とは少しは変わります
気負わずに、ゆっくり頑張りましょう
自分がこんな人間だったなんて、と気付いたとき、私も愕然としました
それまでは、わりあいに理性的だと思っていたから
自覚を持つだけで、以前とは少しは変わります
気負わずに、ゆっくり頑張りましょう
>770
共依存、ですね。
今彼は肩書きこそ彼氏だけれど、実態はさみしさを埋めるだけの存在…。
ちょっとﾁｶﾞｸﾅｲ？
共依存、ですね。
今彼は肩書きこそ彼氏だけれど、実態はさみしさを埋めるだけの存在…。
ちょっとﾁｶﾞｸﾅｲ？
774 ：名無しさん：2005/04/17(日) 22:20:00
>>773
はい。共依存に限りなく近い関係だと思ってます。
彼と会うたび、申し訳ないけれど思ってしまいます
『このひとは'愛人'なんだ・・・』と。
心の中では恋人は元彼です。でももう叶わぬ片思いです。
元彼には別れてからも依存しまくってかなりウザがられました。
そこで、今の彼を「彼氏」だと思い込む事で、
依存の矛先を変えたというわけです。
普通に手をつないで仲良く歩いている姿は、どこにでもいる
ラブラブカップルにしか見えないと思います。
でも私サイドの内心をぶっちゃければ、773さんの仰るがごとく
ツッコミ処満載な関係だと思います。
はい。共依存に限りなく近い関係だと思ってます。
彼と会うたび、申し訳ないけれど思ってしまいます
『このひとは'愛人'なんだ・・・』と。
心の中では恋人は元彼です。でももう叶わぬ片思いです。
元彼には別れてからも依存しまくってかなりウザがられました。
そこで、今の彼を「彼氏」だと思い込む事で、
依存の矛先を変えたというわけです。
普通に手をつないで仲良く歩いている姿は、どこにでもいる
ラブラブカップルにしか見えないと思います。
でも私サイドの内心をぶっちゃければ、773さんの仰るがごとく
ツッコミ処満載な関係だと思います。
775 ：名無しさん：2005/04/18(月) 22:07:42
私…１を見てやっぱり自分は彼に依存してたんだとわかりました。
彼は私にずっと
「もっと視野を広げて。俺と遊びたいっていってくれるのは嬉しいけど
もっと色んな人とコミュニケーションとって」
と言ってました。でも、私はそれを聞いて不安になって…
もしかして私のこと突き放すためにそんな事いってるのかなと思ったりして
余計暴走しました。
別れてからも彼に依存してて、彼の女の子関係に口出したり
彼が女の子の話をすると泣いたりしてました。
ついこの間も
「好きなのに…すっと一緒っていったのに…ただ話したいだけなのに…」
といって勝手に会いにいきました。その時も彼に
「お前は人に依存しすぎ。あれからずっと変わってない」と言われました。
その日、彼に
「お前が変わったら会う。お前がかわったら分かるから。メールはいいけど
会いたいっていうなよ」
と言われました。
それからは本当に辛くて何度も死のうと思ったりしましたが
これ以上依存すると本当に彼を失ってしまう…
と思い、メールはしてもいいと言われたもののそれがまた甘えに
なる気がしてメールしてません。
もう彼には負担をかけちゃいけないと思ってるけど…
まだ彼のことは好き。こうやって時間をおかれてみると、
どれだけ彼に依存してたか、自分のしてきたことが
どんな事だったのかわかる…辛い。
彼は私にずっと
「もっと視野を広げて。俺と遊びたいっていってくれるのは嬉しいけど
もっと色んな人とコミュニケーションとって」
と言ってました。でも、私はそれを聞いて不安になって…
もしかして私のこと突き放すためにそんな事いってるのかなと思ったりして
余計暴走しました。
別れてからも彼に依存してて、彼の女の子関係に口出したり
彼が女の子の話をすると泣いたりしてました。
ついこの間も
「好きなのに…すっと一緒っていったのに…ただ話したいだけなのに…」
といって勝手に会いにいきました。その時も彼に
「お前は人に依存しすぎ。あれからずっと変わってない」と言われました。
その日、彼に
「お前が変わったら会う。お前がかわったら分かるから。メールはいいけど
会いたいっていうなよ」
と言われました。
それからは本当に辛くて何度も死のうと思ったりしましたが
これ以上依存すると本当に彼を失ってしまう…
と思い、メールはしてもいいと言われたもののそれがまた甘えに
なる気がしてメールしてません。
もう彼には負担をかけちゃいけないと思ってるけど…
まだ彼のことは好き。こうやって時間をおかれてみると、
どれだけ彼に依存してたか、自分のしてきたことが
どんな事だったのかわかる…辛い。
>775
すごく気持ちわかります
簡単に頑張れって言っちゃいけないのわかってるけど
私も似たことを彼に言われて、でも聞けなくてダメになっちゃったから
775さんには、ここで踏ん張って彼と新しい関係を築いて欲しい
すごく気持ちわかります
簡単に頑張れって言っちゃいけないのわかってるけど
私も似たことを彼に言われて、でも聞けなくてダメになっちゃったから
775さんには、ここで踏ん張って彼と新しい関係を築いて欲しい
777 ：名無しさん：2005/04/18(月) 22:39:22
>>762
遅レスすみません。
まだ見てるかわかりませんが、私と状況がすごく似ているのでレスしました。
今までは自分が彼に依存しているだけだと思っていたのですが、実は共依存なのかもしれない…。
私の彼も楽しいときはすごく楽しい。明るくて優しくて。
でも762さんと同じように落差が半端ないんです。
彼はちょっと機嫌が悪くなると何も喋らない。私が何か話しかけても冷たい言葉を返したり無視したりする。
それに私は不安になって泣いたり、「もう疲れた」的な態度をとると、やっと彼は優しくなるのです。
「ごめんね、辛い思いさせてごめんね。」とか言って。
そんな事が最近何度もあります。
ただ感情の起伏が激しい人なのかな…とも思ったんですが。最近仕事も大変みたいだし。
でも彼が機嫌悪い時の態度は客観的に考えてちょっと酷いかも…と思うようになりました。
暴力や罵言こそないけど、明らかに好きな人にとる態度ではない時が多いんです。
とりあえず私の彼への依存を断ち切ることを第一に考えます。
尽くしたり、彼の顔色を伺ったりするのを控えて、彼との距離を考えようと思います。
長文な上にまだ別れていないので板違いすみません。
遅レスすみません。
まだ見てるかわかりませんが、私と状況がすごく似ているのでレスしました。
今までは自分が彼に依存しているだけだと思っていたのですが、実は共依存なのかもしれない…。
私の彼も楽しいときはすごく楽しい。明るくて優しくて。
でも762さんと同じように落差が半端ないんです。
彼はちょっと機嫌が悪くなると何も喋らない。私が何か話しかけても冷たい言葉を返したり無視したりする。
それに私は不安になって泣いたり、「もう疲れた」的な態度をとると、やっと彼は優しくなるのです。
「ごめんね、辛い思いさせてごめんね。」とか言って。
そんな事が最近何度もあります。
ただ感情の起伏が激しい人なのかな…とも思ったんですが。最近仕事も大変みたいだし。
でも彼が機嫌悪い時の態度は客観的に考えてちょっと酷いかも…と思うようになりました。
暴力や罵言こそないけど、明らかに好きな人にとる態度ではない時が多いんです。
とりあえず私の彼への依存を断ち切ることを第一に考えます。
尽くしたり、彼の顔色を伺ったりするのを控えて、彼との距離を考えようと思います。
長文な上にまだ別れていないので板違いすみません。
778 ：名無しさん：2005/04/23(土) 03:52:37
age
779 ：名無しさん：2005/04/23(土) 04:08:54
ああ･･･
あああ･･･
彼氏は依存してたんだ･･･
そっか･･･
あああ･･･
彼氏は依存してたんだ･･･
そっか･･･
780 ：名無しさん：2005/04/23(土) 10:25:03
このスレ見たら軽く共依存だったことがわかった。
なんかこんなふうになってしまったの妙に納得した。何回も繰り返したりもしてたし。
最後にはもうお願いだから一人にしてくれといわれて、あまりに真剣でこまった彼に私はもう何も言えなかった。
ここまで追い詰めてしまったんだとものすごい自分を責めた。
これからしばらく自分を見つめなおしたい。
依存直してみせる。
なんかこんなふうになってしまったの妙に納得した。何回も繰り返したりもしてたし。
最後にはもうお願いだから一人にしてくれといわれて、あまりに真剣でこまった彼に私はもう何も言えなかった。
ここまで追い詰めてしまったんだとものすごい自分を責めた。
これからしばらく自分を見つめなおしたい。
依存直してみせる。
781 ：名無しさん：2005/04/23(土) 18:59:17
>最後にはもうお願いだから一人にしてくれといわれて
どういうこと？
彼氏がこう言ってるってことは彼は依存じゃないんだよね？
じゃあ共依存じゃないでしょ。あなただけが一方的に依存なんでしょ。
たぶん、依存だからふられたんじゃなくて、
そういう何でもお互い様に仕立て上げる性格が嫌われたんでしょ。
どういうこと？
彼氏がこう言ってるってことは彼は依存じゃないんだよね？
じゃあ共依存じゃないでしょ。あなただけが一方的に依存なんでしょ。
たぶん、依存だからふられたんじゃなくて、
そういう何でもお互い様に仕立て上げる性格が嫌われたんでしょ。
782 ：名無しさん：2005/04/23(土) 20:05:17
>>781
私は依存症なのは確かです。彼は依存されるのが好きみたいで・・・。
しばらくは彼は自分を愛してくれる子がすきって言っててうまくいくんですけど、
それがだんだん重くなって彼は嫌がり始めてお互い関係が壊れるんです。
で、ぼろぼろになって別れる。
だけど、数日でやっぱりこんなに愛してくれる子はいない、お前が必要だとか言われたりして・・・、また最初ｯからこれをくりかえす。
それを二年半で３、４回繰り返したんで・・・。でも最後は結局ほんとにつかれはてたみたい。
彼は回避依存なのかなとおもって書いたんですが、こういうのは共依存とは言わないのかな＾＾；
もうほんと学習能力がないとことか781さんがいうように相手もまきこんだりするような性格に嫌気がさされたんだとおもいます。
間違った書き込み申し訳ありませんでした。
私は依存症なのは確かです。彼は依存されるのが好きみたいで・・・。
しばらくは彼は自分を愛してくれる子がすきって言っててうまくいくんですけど、
それがだんだん重くなって彼は嫌がり始めてお互い関係が壊れるんです。
で、ぼろぼろになって別れる。
だけど、数日でやっぱりこんなに愛してくれる子はいない、お前が必要だとか言われたりして・・・、また最初ｯからこれをくりかえす。
それを二年半で３、４回繰り返したんで・・・。でも最後は結局ほんとにつかれはてたみたい。
彼は回避依存なのかなとおもって書いたんですが、こういうのは共依存とは言わないのかな＾＾；
もうほんと学習能力がないとことか781さんがいうように相手もまきこんだりするような性格に嫌気がさされたんだとおもいます。
間違った書き込み申し訳ありませんでした。
783 ：名無しさん：2005/04/23(土) 20:27:32
>>782
そうですね。それは典型的な回避依存だと思います。
私は、それはまちがっているとは思いません。
でもそこで自分を責めるのは間違ってると思います。
あなたは自分なりに一生懸命やったんだよね。
自分を責めて、ダメだって思うのも一種の甘えかもしれません。
でも自分や誰かを責め続けている以上、その恋愛からも離れられないし、
自分が自立できない。責める続けることで、依存してるんです。
＞最後にはもうお願いだから一人にしてくれといわれて、あまりに真剣でこまった彼に私はもう何も言えなかった。
ここでその関係を手放すことをがんばって決意したんですね・・。つらかったですね・・。
恋愛依存と回避依存カップルでは、恋愛依存側がなぜか罪悪感を抱く場合が
多いのですが、それは、恋愛依存症の症状として、自分を責めて相手をかばおうとする
というのがあるのに対し、回避依存症者は、相手を責めることで自分を守ろうとする
からだと思います。
でも結局そういう関係にあったということは、２人両方に原因があることですし、
あなたが追い詰めてしまったと考えることは、また依存症状につながることになると思うんです。
そういう結末になった。仕方なかった。
って淡々と、誰も責めずに起こったことだけを見つめてみるといいかもしれません。
そうですね。それは典型的な回避依存だと思います。
私は、それはまちがっているとは思いません。
でもそこで自分を責めるのは間違ってると思います。
あなたは自分なりに一生懸命やったんだよね。
自分を責めて、ダメだって思うのも一種の甘えかもしれません。
でも自分や誰かを責め続けている以上、その恋愛からも離れられないし、
自分が自立できない。責める続けることで、依存してるんです。
＞最後にはもうお願いだから一人にしてくれといわれて、あまりに真剣でこまった彼に私はもう何も言えなかった。
ここでその関係を手放すことをがんばって決意したんですね・・。つらかったですね・・。
恋愛依存と回避依存カップルでは、恋愛依存側がなぜか罪悪感を抱く場合が
多いのですが、それは、恋愛依存症の症状として、自分を責めて相手をかばおうとする
というのがあるのに対し、回避依存症者は、相手を責めることで自分を守ろうとする
からだと思います。
でも結局そういう関係にあったということは、２人両方に原因があることですし、
あなたが追い詰めてしまったと考えることは、また依存症状につながることになると思うんです。
そういう結末になった。仕方なかった。
って淡々と、誰も責めずに起こったことだけを見つめてみるといいかもしれません。
>>783
レスありがとうございます。
友達に話をしても私は異常に自分を責めてるみたいで。
振られるたび、ひどいことをいわれ、どんどん自分の悪いとこがみえてくるんです。
でもよくないんですよね。なるべくその事実だけを受け止めるように努力します！
別れて一ヵ月半くらいなんですけど、別れた当初メールをしたくらいで今は連絡したい気持ちを必死に抑えてがまんしてます。
外に居るうちは最近結構平気になってきましたが家に居ると連絡したくてたまらない・・・。
もともと趣味もよく合う人で安定してるときはほんっっっとたのしかったので忘れられない。
でも連絡して彼に受け入れてもらえなく突き放されて傷つく事も怖いので必死に耐えてます。
自分も一人でがんばれるようになりたい気持ちもありますし。
783さんがいうような誰も攻めず起こったことだけをみつめること、やってみようと思います。
レスありがとうございます。
友達に話をしても私は異常に自分を責めてるみたいで。
振られるたび、ひどいことをいわれ、どんどん自分の悪いとこがみえてくるんです。
でもよくないんですよね。なるべくその事実だけを受け止めるように努力します！
別れて一ヵ月半くらいなんですけど、別れた当初メールをしたくらいで今は連絡したい気持ちを必死に抑えてがまんしてます。
外に居るうちは最近結構平気になってきましたが家に居ると連絡したくてたまらない・・・。
もともと趣味もよく合う人で安定してるときはほんっっっとたのしかったので忘れられない。
でも連絡して彼に受け入れてもらえなく突き放されて傷つく事も怖いので必死に耐えてます。
自分も一人でがんばれるようになりたい気持ちもありますし。
783さんがいうような誰も攻めず起こったことだけをみつめること、やってみようと思います。
785 ：名無しさん：2005/04/24(日) 21:29:15
私も仲間入りさせてください。今日、失恋しました。
いままで三年半、彼のためだけにと思って生きてきたので、いまは呆然自失、死にたいほどの気持ちです。
いままで三年半、彼のためだけにと思って生きてきたので、いまは呆然自失、死にたいほどの気持ちです。
786 ：名無しさん：2005/04/26(火) 12:53:14
age
787 ：名無しさん：2005/04/26(火) 16:20:33
自分の依存が病的なのか、演技性なのか、もうわからない・・・
どうしてこんなに執着するのか。相手にも自分にもわからない。
でも、裏切った相手が悪いとしか思えない。
どうしてこんなに執着するのか。相手にも自分にもわからない。
でも、裏切った相手が悪いとしか思えない。
788 ：スクラッチ：2005/04/27(水) 02:57:44
当方依存症(♀)、回避依存症(♂)でした。
１年２ヶ月の付き合いを経て、半年前に別れを告げられました。
お互い家庭環境もさながら性格的にもかなり歪んでいた様に思います。
私は自殺願望強のスクラッチ、彼は無感情で暴力傾向にある天才肌という感じです。
最終的に彼は私の重さに耐えかねて、再び自分の殻に閉じこもってしまいました。
別れ際はかなり泥沼で、彼の態度も非常にシビアなものでした。
彼と連絡を取ろうとするのも可能ですが、４ヶ月前に決心し連絡を絶ちました。
今現在私としましては復縁を望んでいます。
依存症の自分を見つめ直し、彼以外に目を向けるようにして参りました。
同性の心友の存在も手伝って、
相手の事情を考えることも少しずつではありますが出来るようになったように思います。
実際に復縁された方もいらっしゃるようですが、
相手の方も別れてもまだ気持ちがあった為に戻れた場合ばかりでしょうか？
私の場合、彼の気持ちは無いようです。
が、彼は元々感情を自分の理性で押し殺してしまう傾向にある人で
自分の気持ちとは正反対のことでも平気な顔をして断言できる人です。
私との繋がりを切ったことにより、また昔の誰も受け入れない彼に
戻ってしまったという可能性も捨てきれなくはありません。
彼への気持ちに変わりはありませんし、心配に想う気持ちもあります。
もう少し自分を磨いてからまた彼に連絡を取ろうと考えています。
どなたか彼の冷めた気持ちを変え、やり直された方はいらっしゃいますか？
また、回避依存症の彼と上手く付き合っていけた方はいらっしゃいますか？
もしよろしかったらお話お聞かせください。
もしくは、アドバイス等いただけませんでしょうか。
長くなってしまい申し訳ありません。
１年２ヶ月の付き合いを経て、半年前に別れを告げられました。
お互い家庭環境もさながら性格的にもかなり歪んでいた様に思います。
私は自殺願望強のスクラッチ、彼は無感情で暴力傾向にある天才肌という感じです。
最終的に彼は私の重さに耐えかねて、再び自分の殻に閉じこもってしまいました。
別れ際はかなり泥沼で、彼の態度も非常にシビアなものでした。
彼と連絡を取ろうとするのも可能ですが、４ヶ月前に決心し連絡を絶ちました。
今現在私としましては復縁を望んでいます。
依存症の自分を見つめ直し、彼以外に目を向けるようにして参りました。
同性の心友の存在も手伝って、
相手の事情を考えることも少しずつではありますが出来るようになったように思います。
実際に復縁された方もいらっしゃるようですが、
相手の方も別れてもまだ気持ちがあった為に戻れた場合ばかりでしょうか？
私の場合、彼の気持ちは無いようです。
が、彼は元々感情を自分の理性で押し殺してしまう傾向にある人で
自分の気持ちとは正反対のことでも平気な顔をして断言できる人です。
私との繋がりを切ったことにより、また昔の誰も受け入れない彼に
戻ってしまったという可能性も捨てきれなくはありません。
彼への気持ちに変わりはありませんし、心配に想う気持ちもあります。
もう少し自分を磨いてからまた彼に連絡を取ろうと考えています。
どなたか彼の冷めた気持ちを変え、やり直された方はいらっしゃいますか？
また、回避依存症の彼と上手く付き合っていけた方はいらっしゃいますか？
もしよろしかったらお話お聞かせください。
もしくは、アドバイス等いただけませんでしょうか。
長くなってしまい申し訳ありません。
789 ：名無しさん：2005/04/28(木) 15:49:50
age
790 ：名無しさん：2005/04/28(木) 20:48:28
保守
791 ：788：2005/04/30(土) 03:11:46
最近皆さんいらっしゃらないのでしょうか…
保守
793 ：名無しさん：2005/05/06(金) 01:30:17
私も彼に依存しすぎた。。
794 ：名無しさん：2005/05/06(金) 01:37:19
私も彼に二年間依存、別れて二年たってもまだ依存・・・
自分よりも彼を全て優先に考えていた。これではダメになるって分かってたのに執着しずぎ。
復縁を願っているつもりはないけど、どうしてこんなにも依存してしまったのか分からない。
いまだ解けないこのなんともいえない気持ちはどうしたらいいのでしょうか？
自分よりも彼を全て優先に考えていた。これではダメになるって分かってたのに執着しずぎ。
復縁を願っているつもりはないけど、どうしてこんなにも依存してしまったのか分からない。
いまだ解けないこのなんともいえない気持ちはどうしたらいいのでしょうか？
795 ：名無しさん：2005/05/06(金) 01:50:31
ここのスレ読んではっとしました。どうして終わった恋愛をいつまでも悔やんでいるのか。
私は彼に依存していたんですね。
悪い所も沢山みてきて、到底私に手の追える人物ではないのに、妙に彼を正当化してみていた。
彼への依存やめられそうです。
私は彼に依存していたんですね。
悪い所も沢山みてきて、到底私に手の追える人物ではないのに、妙に彼を正当化してみていた。
彼への依存やめられそうです。
796 ：名無しさん：2005/05/06(金) 08:53:13
頭では良くないって分かるんだけど依存の気持ちがきえないよ。
別れて4ヶ月たってるのに。
付き合った期間は2年3ヶ月で
最初は彼女が俺に依存していて別れる数ヶ月前から立場が逆に。
どうしたらいいのか...。
別れて4ヶ月たってるのに。
付き合った期間は2年3ヶ月で
最初は彼女が俺に依存していて別れる数ヶ月前から立場が逆に。
どうしたらいいのか...。
797 ：名無しさん：2005/05/06(金) 08:58:36
私は自分の愛情が重いといわれました
であった頃のように好きなときにあってセックスして
かるくデートする頃のほうが幸せだったのかもなあ
それなのに私の気持ちばっかりが勝手に膨らみすぎて暴走してたんだよね
そんで相手に負担かけてしまった。
体から結びついた恋って難しいよねえ。。
セフレ以上恋人未満の関係のときのほうが心地よかった
であった頃のように好きなときにあってセックスして
かるくデートする頃のほうが幸せだったのかもなあ
それなのに私の気持ちばっかりが勝手に膨らみすぎて暴走してたんだよね
そんで相手に負担かけてしまった。
体から結びついた恋って難しいよねえ。。
セフレ以上恋人未満の関係のときのほうが心地よかった
798 ：名無しさん：2005/05/06(金) 09:35:04
おれもまさに今依存症…
毎日がつらくて仕方ないです
まだ別れてはいないけど、彼女にかなり負担かけてると思う
たった今から関係修復のために頑張ろうと思います
どんなに辛くても、別れたくないから頑張ります
毎日がつらくて仕方ないです
まだ別れてはいないけど、彼女にかなり負担かけてると思う
たった今から関係修復のために頑張ろうと思います
どんなに辛くても、別れたくないから頑張ります
私も今までの付き合い全部、依存だった。
別れてからも「あなたしか好きになれない」と言い、
追いかけすぎて、逃げられてばっかり。
次の恋愛は、まわりの普通の女の子のように
彼氏の隣で常にニコニコしていられるようになりたい。
別れてからも「あなたしか好きになれない」と言い、
追いかけすぎて、逃げられてばっかり。
次の恋愛は、まわりの普通の女の子のように
彼氏の隣で常にニコニコしていられるようになりたい。
800 ：名無しさん：2005/05/06(金) 22:41:20
依存症を恋人に打ち明けるというのはどうなんでしょうか
ふたりでその事について話し合えば解決しないですか？
ふたりでその事について話し合えば解決しないですか？
801 ：名無しさん：2005/05/07(土) 00:16:53
これ読んで、俺は凄い依存してたんだなと思ったよ。
それでも彼女を好きじゃなくなるくらいなら、
死んだ方がマシだ。
それでも彼女を好きじゃなくなるくらいなら、
死んだ方がマシだ。
802 ：名無しさん：2005/05/07(土) 00:19:37
803 ：名無しさん：2005/05/07(土) 12:26:47
昨夜初めてこのスレを読みました。
毎日苦しくてしょうがなかったけど、抜け出せるかもしれないって
希望が出てきた。もしかしたら前を向けるかもしれない。
今はまだ彼からの最後通告を待っている状態だけど、
言われた後にまた苦しくなったら、何度もここを読もうと思いました。
もっと早くこのスレに出会いたかったです。
ありがとう。
毎日苦しくてしょうがなかったけど、抜け出せるかもしれないって
希望が出てきた。もしかしたら前を向けるかもしれない。
今はまだ彼からの最後通告を待っている状態だけど、
言われた後にまた苦しくなったら、何度もここを読もうと思いました。
もっと早くこのスレに出会いたかったです。
ありがとう。
804 ：名無しさん：2005/05/07(土) 15:20:08
彼氏への依存が原因で、昨日彼から別れ話を切り出されてしまいました。
このまま一緒にいてもダメになってしまうと思う･･･と言われて。
話し合いの結果、別れるのは保留ということになったけど。
これから、依存を克服して彼とうまくやっていきたいとおもうのだけど、
今更、依存を克服しても、彼の離れてしまった心は戻ってこないのかな？
このまま一緒にいてもダメになってしまうと思う･･･と言われて。
話し合いの結果、別れるのは保留ということになったけど。
これから、依存を克服して彼とうまくやっていきたいとおもうのだけど、
今更、依存を克服しても、彼の離れてしまった心は戻ってこないのかな？
805 ：名無しさん：2005/05/07(土) 16:19:58
>804
私も今同じような状態です。
彼の心がどうなるかまだわからないけれど、このスレ読んで
自分が依存してたことに気が付いてからは、どちらの答えが
出ようと納得ができる、前向きに受け止められる気がする。
彼との関係をなんとかしようとして依存を克服するのではなく、
自分のために依存を克服したいし、もし彼と別れを迎えたとしても、
依存に気付かせてくれた彼に感謝と謝罪の気持ちでいっぱいです。
もちろん彼のことは大好きで、できればこれからも一緒にいたいけど、
壊してきたのは自分だもんね。彼を苦しめてしまったんだもんね。
私も今同じような状態です。
彼の心がどうなるかまだわからないけれど、このスレ読んで
自分が依存してたことに気が付いてからは、どちらの答えが
出ようと納得ができる、前向きに受け止められる気がする。
彼との関係をなんとかしようとして依存を克服するのではなく、
自分のために依存を克服したいし、もし彼と別れを迎えたとしても、
依存に気付かせてくれた彼に感謝と謝罪の気持ちでいっぱいです。
もちろん彼のことは大好きで、できればこれからも一緒にいたいけど、
壊してきたのは自分だもんね。彼を苦しめてしまったんだもんね。
806 ：名無しさん：2005/05/07(土) 16:33:28
最初、彼が私に依存する形だった。
一日でも連絡が途絶えると不安がる彼、
毎日会えないと不安だといって泣く彼。
でも、重いとは思わなかったんだよなぁ…
そんな彼に精一杯つくした。
もう泣かないように、寂しがらないように。
彼の悲しむ顔見たくなかったし、私も彼が大好きだったから
別れたくなかった。
でも…私が彼のそばにずっといるようになると、
彼は私との距離を置き始めた。
最初あれだけ一緒にいたいと泣いていたのに…
そばにいる時間が長くなればなるほど距離を置き始めた。
それが当たり前になったからなのか…
それに気づいた私は、彼にすがった。ずっと一緒にいたいと
毎日会いにいった。あなたがいなきゃ駄目だと言ってしまった。
結果、彼に
「お前は人に依存しすぎ。重い」
と言われ、ふられた。
これからどうしていこうか…
一日でも連絡が途絶えると不安がる彼、
毎日会えないと不安だといって泣く彼。
でも、重いとは思わなかったんだよなぁ…
そんな彼に精一杯つくした。
もう泣かないように、寂しがらないように。
彼の悲しむ顔見たくなかったし、私も彼が大好きだったから
別れたくなかった。
でも…私が彼のそばにずっといるようになると、
彼は私との距離を置き始めた。
最初あれだけ一緒にいたいと泣いていたのに…
そばにいる時間が長くなればなるほど距離を置き始めた。
それが当たり前になったからなのか…
それに気づいた私は、彼にすがった。ずっと一緒にいたいと
毎日会いにいった。あなたがいなきゃ駄目だと言ってしまった。
結果、彼に
「お前は人に依存しすぎ。重い」
と言われ、ふられた。
これからどうしていこうか…
807 ：804：2005/05/07(土) 16:52:52
>>805
私も依存を気付かせてくれた彼に感謝してます。
今は友達を増やしたり、１人でも過ごせるようになって、
依存を克服しようと頑張っています。
でも依存を克服できた自分を見てもらって、彼の気持ちが
戻ってきてくれることを願ってしまう･･･。
こんな自分の下心が醜く思えて仕方ないよ。
まだ、805さんのように前向きに考えられない。
私も依存を気付かせてくれた彼に感謝してます。
今は友達を増やしたり、１人でも過ごせるようになって、
依存を克服しようと頑張っています。
でも依存を克服できた自分を見てもらって、彼の気持ちが
戻ってきてくれることを願ってしまう･･･。
こんな自分の下心が醜く思えて仕方ないよ。
まだ、805さんのように前向きに考えられない。
808 ：名無しさん：2005/05/07(土) 18:11:54
>>806
私は男ですけどとても似た様な経験をしました。
最初は自分が頑張ったんだから相手にもしてもらいたくて、はなれていく彼女の気持ちが耐えられなかった。
そして、どんどん彼女に依存するようになって。。
別れて4ヶ月経った今もずっと彼女の事を考えて生活してしまっています。。。
私は男ですけどとても似た様な経験をしました。
最初は自分が頑張ったんだから相手にもしてもらいたくて、はなれていく彼女の気持ちが耐えられなかった。
そして、どんどん彼女に依存するようになって。。
別れて4ヶ月経った今もずっと彼女の事を考えて生活してしまっています。。。
809 ：806：2005/05/07(土) 18:52:18
>>808
最初は自分が頑張ったんだから相手にもしてもらいたくて、はなれていく彼女の気持ちが耐えられなかった。
わかります…ホントその通りでした…。
最後、彼に
「あれだけ人に依存しておいて、私が頼ったら重いって…
都合よすぎだよ。
人から頼るもの全部うばっておいて、捨てるなんてひどいよ。
どうすればよかったの？支えがなくなったアタシはどうすればよかったの？
ひどいよ。本当にひどい。」
って言っちゃいました…
都合がいいのは自分なのに…
彼も強くないのに…
こんなこと言ったアタシが一番ひどいや…
どうすればよかったの？
と聞いたあたしに彼は
「軽くなればよかったんじゃないん？」
と一言だけ言いました。
ホントその通り…もっと軽くなればよかった。
今でもやっぱり好きだよ…
最初は自分が頑張ったんだから相手にもしてもらいたくて、はなれていく彼女の気持ちが耐えられなかった。
わかります…ホントその通りでした…。
最後、彼に
「あれだけ人に依存しておいて、私が頼ったら重いって…
都合よすぎだよ。
人から頼るもの全部うばっておいて、捨てるなんてひどいよ。
どうすればよかったの？支えがなくなったアタシはどうすればよかったの？
ひどいよ。本当にひどい。」
って言っちゃいました…
都合がいいのは自分なのに…
彼も強くないのに…
こんなこと言ったアタシが一番ひどいや…
どうすればよかったの？
と聞いたあたしに彼は
「軽くなればよかったんじゃないん？」
と一言だけ言いました。
ホントその通り…もっと軽くなればよかった。
今でもやっぱり好きだよ…
810 ：名無しさん：2005/05/07(土) 19:17:04
私も同じような経験あります。
男って最初ガー来て、女がジョジョに盛り上がってきた頃には
すーっと引いてくみたいな所あるよね。本人は安心しきって
他を見出す。
そういう流れが分かって来て、今度こそ！って思うんだけど
やっぱり同じになっちゃうんだよな～
男って最初ガー来て、女がジョジョに盛り上がってきた頃には
すーっと引いてくみたいな所あるよね。本人は安心しきって
他を見出す。
そういう流れが分かって来て、今度こそ！って思うんだけど
やっぱり同じになっちゃうんだよな～
811 ：名無しさん：2005/05/07(土) 20:08:34
結婚した方、結婚予定の方に恋愛相談
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1115403098/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1115403098/
812 ：名無しさん：2005/05/07(土) 20:26:16
最初は彼女の方から好かれ、気持ちも病んでいたところでパートナーが欲しくて付き合った。
けど彼女はオレが愛情があまりないのを知って、頑張る意味をなくした。それでも好きって気持ちだけでそばに居てくれた。
しかし、いつからかオレ自身が彼女に依存するようになった。分からない。淋しい。ぶら下がった。毎日メールが欲しかった。しかし、彼女にとって段々負担になっていった。
つい数日前、別れを宣告された。
彼女の為に生きてきたのに…自殺を図ろうとした。止められた。
”大切な人だから…”すごく苦痛だ…そばに居たいよ…
けど彼女はオレが愛情があまりないのを知って、頑張る意味をなくした。それでも好きって気持ちだけでそばに居てくれた。
しかし、いつからかオレ自身が彼女に依存するようになった。分からない。淋しい。ぶら下がった。毎日メールが欲しかった。しかし、彼女にとって段々負担になっていった。
つい数日前、別れを宣告された。
彼女の為に生きてきたのに…自殺を図ろうとした。止められた。
”大切な人だから…”すごく苦痛だ…そばに居たいよ…
813 ：名無しさん：2005/05/07(土) 20:29:57
どうせ別れるなら関係をたってくれたらいいのに…友達で居たいと言われた。。
そばに居てくれるとも言ってくれた。けど会いたいって言ったら友達と約束したからだって…
もうオレに近寄らないで欲しい。。どんどん傷つくだけ。彼女の全てを自分の物にしたい…けど無理なら目の前から消えて欲しいよ…
鬱病にはなるし…少しすれ違いスマン
そばに居てくれるとも言ってくれた。けど会いたいって言ったら友達と約束したからだって…
もうオレに近寄らないで欲しい。。どんどん傷つくだけ。彼女の全てを自分の物にしたい…けど無理なら目の前から消えて欲しいよ…
鬱病にはなるし…少しすれ違いスマン
814 ：名無しさん：2005/05/07(土) 20:39:58
>>809
私も仕事プライベートすべてを後回しにして彼女につくしていたので
彼女が居なくなったら自分には何もなくなっていました。
軽くなればよかった
私の場合も今思うとそうしていればまだ続いていたのかなと。。
でも、その時は彼女にそう望む事が彼女への気持ちの強さの表れと思っていました。
自分を正当化して悪い事だなんて全然思っていませんでした。
しかし、それこそ自分の事しか考えてなかったなと別れてからきずきました。
自分が思っているように相手も思ってくれているとは限らない。
相手と自分にちゃんと境界を作って自立して恋愛できるようにしなきゃなと今は頑張ろうと思っています。
私も仕事プライベートすべてを後回しにして彼女につくしていたので
彼女が居なくなったら自分には何もなくなっていました。
軽くなればよかった
私の場合も今思うとそうしていればまだ続いていたのかなと。。
でも、その時は彼女にそう望む事が彼女への気持ちの強さの表れと思っていました。
自分を正当化して悪い事だなんて全然思っていませんでした。
しかし、それこそ自分の事しか考えてなかったなと別れてからきずきました。
自分が思っているように相手も思ってくれているとは限らない。
相手と自分にちゃんと境界を作って自立して恋愛できるようにしなきゃなと今は頑張ろうと思っています。
815 ：808：2005/05/07(土) 20:48:03
814＝808
です。すみません。
です。すみません。
816 ：805：2005/05/07(土) 23:58:05
>>804=807
>依存を克服できた自分を見てもらって、彼の気持ちが
>戻ってきてくれることを願ってしまう･･･。
>こんな自分の下心が醜く思えて仕方ないよ。
私は全然醜くないと思いますよ。依存から立ち直ってキラキラしてる
804さんをちゃんと見て欲しいですよね。好きな相手に自分を好きになって
欲しい、って願望を持つことは普通なことだと思います。ただ相手にそれを
求めちゃいけない、ってだけじゃないのかな。（違ってるかな…汗）
私と彼は復縁する可能性がとても低い状態なのですが、804さん達が
元に戻れることを願ってます。お互い、もう同じことは繰り返さない
ことにしましょうね。
>依存を克服できた自分を見てもらって、彼の気持ちが
>戻ってきてくれることを願ってしまう･･･。
>こんな自分の下心が醜く思えて仕方ないよ。
私は全然醜くないと思いますよ。依存から立ち直ってキラキラしてる
804さんをちゃんと見て欲しいですよね。好きな相手に自分を好きになって
欲しい、って願望を持つことは普通なことだと思います。ただ相手にそれを
求めちゃいけない、ってだけじゃないのかな。（違ってるかな…汗）
私と彼は復縁する可能性がとても低い状態なのですが、804さん達が
元に戻れることを願ってます。お互い、もう同じことは繰り返さない
ことにしましょうね。
817 ：名無しさん：2005/05/08(日) 00:08:09
軽くなればよかったって、確かにそうかもしれないけど、
一概に依存してた方だけが悪いともいえないと思うな。
私も思いっきり依存してたけどもね。
私が悪いんだ～！って思い込みすぎちゃうのはよくないね。
別れっていうのは多かれ少なかれ両方に責任があるんだから。
かといって相手のせいにだけするのもいけないし。
何でも極端に考えてしまうのがいけないんだよなあ・・と反省。
かくいう私は彼と仲のいい女友達に猛烈に嫉妬して当たってしまった。
彼と自然に話せる彼女がうらやましくて、悔しかった。
彼への依存も原因だろうけど、途中から憎しみも増してしまい、
正直自分でもとめられそうもない。
やっぱ彼との共通の友達みんなと離れるしかないのかな・・・。
ちとスレ違いかもしれないけど、依存した結果、
別れて１年たっても彼への執着が消えなくて我ながらまいった。
一概に依存してた方だけが悪いともいえないと思うな。
私も思いっきり依存してたけどもね。
私が悪いんだ～！って思い込みすぎちゃうのはよくないね。
別れっていうのは多かれ少なかれ両方に責任があるんだから。
かといって相手のせいにだけするのもいけないし。
何でも極端に考えてしまうのがいけないんだよなあ・・と反省。
かくいう私は彼と仲のいい女友達に猛烈に嫉妬して当たってしまった。
彼と自然に話せる彼女がうらやましくて、悔しかった。
彼への依存も原因だろうけど、途中から憎しみも増してしまい、
正直自分でもとめられそうもない。
やっぱ彼との共通の友達みんなと離れるしかないのかな・・・。
ちとスレ違いかもしれないけど、依存した結果、
別れて１年たっても彼への執着が消えなくて我ながらまいった。
818 ：807：2005/05/08(日) 02:05:16
>>816
そうですねー。
今の目標は、依存症を克服することです。
今の自分にできることを精一杯やって、
その結果として、彼の心が戻って来てくれることを祈るだけ･･･。
もし彼が戻って来なくても、きっと自分は変われているはず。
そう信じて頑張っていくつもりです。
ツライけど、それしか私に残された道は無い･･･
そうですねー。
今の目標は、依存症を克服することです。
今の自分にできることを精一杯やって、
その結果として、彼の心が戻って来てくれることを祈るだけ･･･。
もし彼が戻って来なくても、きっと自分は変われているはず。
そう信じて頑張っていくつもりです。
ツライけど、それしか私に残された道は無い･･･
819 ：名無しさん：2005/05/08(日) 08:57:58
私も依存してたのかもしれない。
最初は彼から復縁を迫られてなんとなく付き合ってた。
いつの間にか私も同じように好きになって、気を遣ったり
無理をしていた。
4月から私の仕事が忙しくなって、疲れて会いたくないなと
思える時でも、彼は会いたがってるし自分も好きで会いたい
からという感情で安易に彼に合わせて会ってた。
せっかく会ってるのに、彼の些細な言動ですねたり泣いたり
いじけたりする事が増えて彼を困らすことが増えたけど
彼は私が好きだし許してくれてるって甘えていた。
GW前にもまた彼の言動にすねて泣いてしまい、それまでの事
も指摘され、別れることになっちゃった。そんな突然って
思ったけど、彼はそれまでの事もあって今回の事で後押しに
なったと。付き合い始めの方が自分を持ってて好きだったとか
今は子供のお守りみたいで、結婚も考えてたけど無理とも
言われちゃった。
彼はお互い指摘しあいながら楽しく付き合っていきたかった
と言ってて、私も同じように考えてたのになんでこんな風に
なっちゃったんだろう・・・・・。
やっぱり彼が何でも受け入れてくれると、甘えて依存してた
のが原因だったのかな。
最初は彼から復縁を迫られてなんとなく付き合ってた。
いつの間にか私も同じように好きになって、気を遣ったり
無理をしていた。
4月から私の仕事が忙しくなって、疲れて会いたくないなと
思える時でも、彼は会いたがってるし自分も好きで会いたい
からという感情で安易に彼に合わせて会ってた。
せっかく会ってるのに、彼の些細な言動ですねたり泣いたり
いじけたりする事が増えて彼を困らすことが増えたけど
彼は私が好きだし許してくれてるって甘えていた。
GW前にもまた彼の言動にすねて泣いてしまい、それまでの事
も指摘され、別れることになっちゃった。そんな突然って
思ったけど、彼はそれまでの事もあって今回の事で後押しに
なったと。付き合い始めの方が自分を持ってて好きだったとか
今は子供のお守りみたいで、結婚も考えてたけど無理とも
言われちゃった。
彼はお互い指摘しあいながら楽しく付き合っていきたかった
と言ってて、私も同じように考えてたのになんでこんな風に
なっちゃったんだろう・・・・・。
やっぱり彼が何でも受け入れてくれると、甘えて依存してた
のが原因だったのかな。
820 ：名無しさん：2005/05/08(日) 09:47:52
>>819
うわぁ…私とそっくり同じ状況です。仕事の忙しかった時期が違うくらいで。
私も最初はそうじゃなかったのに、彼は全てを受け入れてくれる、
いつの間にかいろんなことを求めてしまっていた。
「どうして～してくれないんだろう」→「私が我慢すればいっか」
→「つらいなぁ」を繰り返し、勝手に不安を大きくし、たまに爆発して
彼のせいにして困らせたり、彼の気持ちが離れていくのを感じてきてからは
もっと我慢が増えて全てを彼に合わせてた。そんな自分と一緒にいるの
楽しくなかっただろうな・・・。それなのに「一緒にいて楽しくない？」
なんて聞いちゃってたし。私は一緒に居れるだけで嬉しいのに、なんで
そんなにつまんなそうにしてるのよ、って。
そうやって、大事な大事な人を失っちゃいました。。。
うわぁ…私とそっくり同じ状況です。仕事の忙しかった時期が違うくらいで。
私も最初はそうじゃなかったのに、彼は全てを受け入れてくれる、
いつの間にかいろんなことを求めてしまっていた。
「どうして～してくれないんだろう」→「私が我慢すればいっか」
→「つらいなぁ」を繰り返し、勝手に不安を大きくし、たまに爆発して
彼のせいにして困らせたり、彼の気持ちが離れていくのを感じてきてからは
もっと我慢が増えて全てを彼に合わせてた。そんな自分と一緒にいるの
楽しくなかっただろうな・・・。それなのに「一緒にいて楽しくない？」
なんて聞いちゃってたし。私は一緒に居れるだけで嬉しいのに、なんで
そんなにつまんなそうにしてるのよ、って。
そうやって、大事な大事な人を失っちゃいました。。。
821 ：819：2005/05/08(日) 10:07:58
>>820
ホントだ、似たような状況ですね。私も彼に言えばいいのに
勝手に我慢して、落ち込んで、あげくぐちぐち言って・・・。
私も落ち込んで「楽しくないよね？ごめん」って言ってたけど
（しかもすねた風に）彼にも「楽しくなさそう」って言われて
ました。
「楽しく過ごすために一緒にいるのに、なんでそんな我慢したり
落ち込んだりするの。楽しそうじゃないお前といても俺も
つまらない」って。
もう少し時間おいて自分を見つめ直して、普通に連絡できたら
いいなあ。。。
ホントだ、似たような状況ですね。私も彼に言えばいいのに
勝手に我慢して、落ち込んで、あげくぐちぐち言って・・・。
私も落ち込んで「楽しくないよね？ごめん」って言ってたけど
（しかもすねた風に）彼にも「楽しくなさそう」って言われて
ました。
「楽しく過ごすために一緒にいるのに、なんでそんな我慢したり
落ち込んだりするの。楽しそうじゃないお前といても俺も
つまらない」って。
もう少し時間おいて自分を見つめ直して、普通に連絡できたら
いいなあ。。。
「我慢してる」ことが増えるとつらいよね。
我慢の感じをなくすにはどうすりゃいいんだろ。
相手のことも考えればいい。
・・・それがなかなかできないんだよなあ。
人の気持ちが分らないタイプの人間だとは思わないのに。
我慢の感じをなくすにはどうすりゃいいんだろ。
相手のことも考えればいい。
・・・それがなかなかできないんだよなあ。
人の気持ちが分らないタイプの人間だとは思わないのに。
823 ：名無しさん：2005/05/08(日) 11:34:38
本当に難しいですよね。
ただ、今回の彼との別れで、自分で勝手に「我慢する」を選んできたことに
気が付けたから、もしまた大好きな人ができたら同じ事を繰り返さないよう、
自分でちゃんと気付けるかな、もっといい関係を作れるかな…
そうでありたいです。
相手に求めすぎてないか、相手との境界線がぐちゃぐちゃになってないか、
相手が大事であればあるほど、しっかり見つめられるようになりたいです。
ただ、今回の彼との別れで、自分で勝手に「我慢する」を選んできたことに
気が付けたから、もしまた大好きな人ができたら同じ事を繰り返さないよう、
自分でちゃんと気付けるかな、もっといい関係を作れるかな…
そうでありたいです。
相手に求めすぎてないか、相手との境界線がぐちゃぐちゃになってないか、
相手が大事であればあるほど、しっかり見つめられるようになりたいです。
また誰かを好きになれるかわからないけどね…涙。
825 ：名無しさん：2005/05/08(日) 11:42:35
分かるなあ・・・
私も求めない様に、相手の負担にならない様に、って考えてばっかで我慢してたけど、先日遂に爆発しました。
過剰な事は求めない様にしてたつもりです。
でも、辛い時、互いに支え合うのが恋人なんじゃないか、それは依存以前に当たり前な事なんじゃないか、そんな思いが爆発しました。
余りに相手が無関心に思えたし、でもそれは依存してるからそう思うのか、それとも相手が本当に思いやりが足りなかったのか、判断が出来ません。
私も求めない様に、相手の負担にならない様に、って考えてばっかで我慢してたけど、先日遂に爆発しました。
過剰な事は求めない様にしてたつもりです。
でも、辛い時、互いに支え合うのが恋人なんじゃないか、それは依存以前に当たり前な事なんじゃないか、そんな思いが爆発しました。
余りに相手が無関心に思えたし、でもそれは依存してるからそう思うのか、それとも相手が本当に思いやりが足りなかったのか、判断が出来ません。
>>825
勝手に一人でぐるぐる思考巡らして我慢したあげく
いきなりぶち切れられても、相手的には「ハア？何こいつ…」って感じだろうね。
そこに至る前に、我慢しすぎず少しずつ冷静に話し合いをすればよかったのに。
といっても、自分の不満を全て解消するよう相手に求めるのは駄目だけど。
不満が10あったら、そのうちの2～4を相手と話し合いなよ。
（不満ってのは自分のわがままから発生してる部分もあるから、
不満を言う前にもう一度自分を振り返って、よく相手の都合や性格とかも鑑みて）
そして相手と打開策を見つけられたら、相手の不満も同じだけ受け止めてあげないと。
一方的に押し付けるだけも駄目だし多くを求めるのも駄目だけど、我慢だけでも駄目。
勝手に一人でぐるぐる思考巡らして我慢したあげく
いきなりぶち切れられても、相手的には「ハア？何こいつ…」って感じだろうね。
そこに至る前に、我慢しすぎず少しずつ冷静に話し合いをすればよかったのに。
といっても、自分の不満を全て解消するよう相手に求めるのは駄目だけど。
不満が10あったら、そのうちの2～4を相手と話し合いなよ。
（不満ってのは自分のわがままから発生してる部分もあるから、
不満を言う前にもう一度自分を振り返って、よく相手の都合や性格とかも鑑みて）
そして相手と打開策を見つけられたら、相手の不満も同じだけ受け止めてあげないと。
一方的に押し付けるだけも駄目だし多くを求めるのも駄目だけど、我慢だけでも駄目。
「求める・与える・我慢する」このバランスがとても難しい
>>826
ほんとそうだね・・・相手にもう駄目だと言われました。
自分一人でぐるぐる考えてても相手には伝わらないもんね・・・。
彼には、嫌いになった訳じゃないけど忙しいから望み通りの時間は作れない、応えられないと言われたので、もう一回話し合ってみようかな。
頭では分かってるんだけど、相手の理由を飲み込むのって心理的には中々難しいですね。
少し時間を置いて、彼と私の性格や発言を良く顧て、もう一回話し合ってみます。
アドバイス本当に有難う。凄く参考になったよ。
ほんとそうだね・・・相手にもう駄目だと言われました。
自分一人でぐるぐる考えてても相手には伝わらないもんね・・・。
彼には、嫌いになった訳じゃないけど忙しいから望み通りの時間は作れない、応えられないと言われたので、もう一回話し合ってみようかな。
頭では分かってるんだけど、相手の理由を飲み込むのって心理的には中々難しいですね。
少し時間を置いて、彼と私の性格や発言を良く顧て、もう一回話し合ってみます。
アドバイス本当に有難う。凄く参考になったよ。
>>825
そう、その判断難しいよね。
自分も、つらいと思うことが多過ぎなんだろうとわかってるけど。
相手も、もう少し関心深めてくれよって気持ちがあって。
何度話し合っても平行線だったな。
相手にはそこまで必要とされてないってのが悲しすぎた。
少しは必要としてくれてるのはわかったけど、自分との差に耐えられなかった。
>>823
相手との境界・・・てのが私はよくわからない。
普通はこれが意識できてるもんなんだろうか。
そう、その判断難しいよね。
自分も、つらいと思うことが多過ぎなんだろうとわかってるけど。
相手も、もう少し関心深めてくれよって気持ちがあって。
何度話し合っても平行線だったな。
相手にはそこまで必要とされてないってのが悲しすぎた。
少しは必要としてくれてるのはわかったけど、自分との差に耐えられなかった。
>>823
相手との境界・・・てのが私はよくわからない。
普通はこれが意識できてるもんなんだろうか。
>>829
>相手との境界・・・てのが私はよくわからない。
>普通はこれが意識できてるもんなんだろうか。
要は「自分は自分、他人には他人の価値観や都合がある」ってのを意識できてるかどうかということでは。
自分の価値観や都合を相手に押し付けすぎてしまったり、束縛しすぎてしまったりすることを、
境界がぐちゃぐちゃになってるって言うんじゃないかな。
相手は自分じゃないんだから、自分と同じ考えにはならないし、
感覚を全て共有しようと思っても無理だし、別々の行動が必要な時もあるってことかと。
例えば相手が自分との関係において、通常の倍の努力をしてくれてたとする。
でも自分の価値観で見たら相手は全然努力が足りないように見える。
（100点満点中の50点ぐらい）
そこで相手の努力を喜ばず、「もっとこうして」「ああして」って
自分の都合を並べ立ててしまうのが境界線が見えてない人の第一段階かも。
これがエスカレートすると相手と自分が同じ価値観になるまで不満が消えず、
どんどん相手の領域に踏み込んでしまうことになりそう。
相手の価値観に立てばすごく努力してくれてるのがわかるのに。
「相手は生きてるんだから自分の理想通りにはまずならない、理想を無理に当てはめようとしても無駄」
っていう心構えが必要だと思う。
恋愛って「自分の理想通りになってほしい」とかの理想フィルタをとっぱらって見た相手の事が
それでも好きだったら付き合いを継続する価値があるんじゃないかな。
>相手との境界・・・てのが私はよくわからない。
>普通はこれが意識できてるもんなんだろうか。
要は「自分は自分、他人には他人の価値観や都合がある」ってのを意識できてるかどうかということでは。
自分の価値観や都合を相手に押し付けすぎてしまったり、束縛しすぎてしまったりすることを、
境界がぐちゃぐちゃになってるって言うんじゃないかな。
相手は自分じゃないんだから、自分と同じ考えにはならないし、
感覚を全て共有しようと思っても無理だし、別々の行動が必要な時もあるってことかと。
例えば相手が自分との関係において、通常の倍の努力をしてくれてたとする。
でも自分の価値観で見たら相手は全然努力が足りないように見える。
（100点満点中の50点ぐらい）
そこで相手の努力を喜ばず、「もっとこうして」「ああして」って
自分の都合を並べ立ててしまうのが境界線が見えてない人の第一段階かも。
これがエスカレートすると相手と自分が同じ価値観になるまで不満が消えず、
どんどん相手の領域に踏み込んでしまうことになりそう。
相手の価値観に立てばすごく努力してくれてるのがわかるのに。
「相手は生きてるんだから自分の理想通りにはまずならない、理想を無理に当てはめようとしても無駄」
っていう心構えが必要だと思う。
恋愛って「自分の理想通りになってほしい」とかの理想フィルタをとっぱらって見た相手の事が
それでも好きだったら付き合いを継続する価値があるんじゃないかな。
言ってることは分かるんだけど実感として分からない
でも「もっとこうして」とか「ああして」と言ったときに
相手が「それはできないよ」という言葉と共にその理由を話してくれたら理解できるかもしれないなぁ
でも「もっとこうして」とか「ああして」と言ったときに
相手が「それはできないよ」という言葉と共にその理由を話してくれたら理解できるかもしれないなぁ
>>830
詳しいレス感謝！
頭では実によくわかる。。。ホントその通りだーと思う。
しかし、831と同じで境界がはっきりしてるのがどういう状態なのか
感覚で把握できないんよね・・・。
フィルタどうやってとっぱらうのかちょっと思案してみます。
あ、829です。
詳しいレス感謝！
頭では実によくわかる。。。ホントその通りだーと思う。
しかし、831と同じで境界がはっきりしてるのがどういう状態なのか
感覚で把握できないんよね・・・。
フィルタどうやってとっぱらうのかちょっと思案してみます。
あ、829です。
依存で振られて復縁した者です。
私はちゃんと別れて彼と一切関わらず、一人になる時間があったからこそ
前とは違う付き合いができているんだと思います。
ちゃんと別れるまでも何回か別れ話は出ていて
その度に直さなきゃ、どうにかしなきゃと切実に思っても
なかなか直せなくて苦しんでいました。
今でも時々、不安になるときはあります。
でも、前ほど不安で頭がいっぱいになることもないし
それによって衝動的に行動してしまうこともなくなりました。
私は彼を愛することはできるけど、それによって彼がどうするかは彼の自由。
見返りを求めず、私はできることを精一杯しよう、最善を尽くそう。
というのが今の私のスタンスです。
私はちゃんと別れて彼と一切関わらず、一人になる時間があったからこそ
前とは違う付き合いができているんだと思います。
ちゃんと別れるまでも何回か別れ話は出ていて
その度に直さなきゃ、どうにかしなきゃと切実に思っても
なかなか直せなくて苦しんでいました。
今でも時々、不安になるときはあります。
でも、前ほど不安で頭がいっぱいになることもないし
それによって衝動的に行動してしまうこともなくなりました。
私は彼を愛することはできるけど、それによって彼がどうするかは彼の自由。
見返りを求めず、私はできることを精一杯しよう、最善を尽くそう。
というのが今の私のスタンスです。
835 ：名無しさん：2005/05/16(月) 01:23:17
横レスすいません。
私も長い間依存に苦しんでいます。
何度なおそうと思っても、相手が変わっても不安な気持ちが消えないため、今日カウンセリングを受けてみました。
そしたら、私の場合父親との関係性を見なおさなければ依存はずっと続くと言われました。
そして依存は直る、とも。
依存で苦しんでいる方、どうにも直らない方は、一度その道のプロに話を聞いてもらうのも良いかもしれません。
私も長い間依存に苦しんでいます。
何度なおそうと思っても、相手が変わっても不安な気持ちが消えないため、今日カウンセリングを受けてみました。
そしたら、私の場合父親との関係性を見なおさなければ依存はずっと続くと言われました。
そして依存は直る、とも。
依存で苦しんでいる方、どうにも直らない方は、一度その道のプロに話を聞いてもらうのも良いかもしれません。
がんばるぞ
依存傾向同士で、少し前にぐちゃぐちゃの別れ話をした相手と話してきました。
振られた直後は弱ってもうダメかと思ったけど、
そのとき慰めてくれた優しい人に、今、ものすごく甘やかしてもらって落ち着いているので、
前の彼と話す気力が出ました。
彼は新しい彼女と、また同じようなことになっているみたい。
不安定でかわいそうな人。そういうところが、もの凄く好きだったな…と思いました。
今、優しくしてくれる人には最初から「依存は無し」と自分に言い聞かせているので
今のところ、とっても平穏です。
幸せだけど、前の彼みたいな、物凄く好き！生活全部が彼！という気持にはならない。
物凄い好き！っていうのと、依存は表裏一体なんですよね。
振られた直後は弱ってもうダメかと思ったけど、
そのとき慰めてくれた優しい人に、今、ものすごく甘やかしてもらって落ち着いているので、
前の彼と話す気力が出ました。
彼は新しい彼女と、また同じようなことになっているみたい。
不安定でかわいそうな人。そういうところが、もの凄く好きだったな…と思いました。
今、優しくしてくれる人には最初から「依存は無し」と自分に言い聞かせているので
今のところ、とっても平穏です。
幸せだけど、前の彼みたいな、物凄く好き！生活全部が彼！という気持にはならない。
物凄い好き！っていうのと、依存は表裏一体なんですよね。
839 ：名無しさん：2005/05/22(日) 17:56:00
色々考えてきた結果、依存をしないって事は相手を物凄く好きにならないこと。
って思う自分がいます。
でも、それは自分の思う理想の恋愛とは違うんですよね。それじゃ冷めた感じに付き合うのがいいのかと...。
極端に考えちゃうんですよね。はぁ...。
相手を好きになること＝相手に依存してしまうこと。になってしまう自分が怖いです。
って思う自分がいます。
でも、それは自分の思う理想の恋愛とは違うんですよね。それじゃ冷めた感じに付き合うのがいいのかと...。
極端に考えちゃうんですよね。はぁ...。
相手を好きになること＝相手に依存してしまうこと。になってしまう自分が怖いです。
浅いねぇ
>>839
好きって気持ちは、有る意味中毒症状だと思ってる。
好きって気持ちの時は依存って言うより、自己主張状態だと思う。
それを受け入れられなかった時に執着するようになる。
そして、あの人が居なかったらダメとか、あの人じゃなかったらイヤとか
虚構の依存をしてるのでは？
好きって気持ちは、有る意味中毒症状だと思ってる。
好きって気持ちの時は依存って言うより、自己主張状態だと思う。
それを受け入れられなかった時に執着するようになる。
そして、あの人が居なかったらダメとか、あの人じゃなかったらイヤとか
虚構の依存をしてるのでは？
842 ：名無しさん：2005/05/22(日) 22:04:18
自分だけが依存っていうより共依存でした。
自分も相手に依存して、相手も自分に依存してた。
せっかくお互いがお互いのことを大好きだったのに
そういう気持ちでお互いめちゃくちゃに傷ついて、限界に来て別れてしまいました。
別れてから、そういう自分の部分を見直そうとしているところです。
辛いけれど、連絡をせずにがんばってきました。
そうしたら人づてに彼が携帯を解約したのを知りました。
自分から連絡をとることななくなりました。楽になったけれど、辛いです…。
本当に好きで、今でも好きなんです。
でも、今の自分のままもう一度付き合ったとしても
別の人と付き合ったとしても、同じことを繰り返してしまうと思って
がんばって毎日堪えてます。友人にも、相談しすぎないようにとか
小さいことから変わってきました。
でもたまに疲れてしまって今日はまた泣いてしまった。
すてきなスレがあったから、愚痴を書き込ませてもらいました。
長々とごめんなさい、少し楽になった。
自分も相手に依存して、相手も自分に依存してた。
せっかくお互いがお互いのことを大好きだったのに
そういう気持ちでお互いめちゃくちゃに傷ついて、限界に来て別れてしまいました。
別れてから、そういう自分の部分を見直そうとしているところです。
辛いけれど、連絡をせずにがんばってきました。
そうしたら人づてに彼が携帯を解約したのを知りました。
自分から連絡をとることななくなりました。楽になったけれど、辛いです…。
本当に好きで、今でも好きなんです。
でも、今の自分のままもう一度付き合ったとしても
別の人と付き合ったとしても、同じことを繰り返してしまうと思って
がんばって毎日堪えてます。友人にも、相談しすぎないようにとか
小さいことから変わってきました。
でもたまに疲れてしまって今日はまた泣いてしまった。
すてきなスレがあったから、愚痴を書き込ませてもらいました。
長々とごめんなさい、少し楽になった。
>>841
私の依存が理由で別れて4ヶ月経つのですが
あの人じゃなきゃ駄目だとか、まだ思っています。
初めて二年以上付き合い色々な思い出があるので
気持ちの切り替えがまだうまくできません。
自分がいつ乗り越えらえるのか、この気持ちがいつまで続くのか不安です。
自分でもよくない事だと思うのですが，現状では最初の書き込みのように思ってしまいます。
私の依存が理由で別れて4ヶ月経つのですが
あの人じゃなきゃ駄目だとか、まだ思っています。
初めて二年以上付き合い色々な思い出があるので
気持ちの切り替えがまだうまくできません。
自分がいつ乗り越えらえるのか、この気持ちがいつまで続くのか不安です。
自分でもよくない事だと思うのですが，現状では最初の書き込みのように思ってしまいます。
846 ：名無しさん：2005/05/23(月) 02:07:41
初めてカキコします。
依存症から脱出したい男です。
一ヶ月前、2年近くつきあった彼女に「彼氏ができた」と振られ、忘れようとがんばっていました。
昨日口実をつけて家に呼ばれ、「彼氏できたってうそ。」といわれ
なぜ？と聞くと「そうでも言わなければ距離を置けなかったから」と。
確かに彼女に依存していましたし、生活や判断の基準が全て彼女になっていました。
彼女に尽くしてきたし、尽くしてほしかった。
そう思いすぎるのは依存だとわかっていたんです。
しかし彼女には彼女の人生があり、自分は自分の人生がある。
自分の中で経験として生かそう、と。今はそこまで考えられる余裕ができました。
一ヶ月自分を見つめなおして少し大人になった気でいました。
しかし今日「嫌いになったんじゃなくてもっと頼りになる人になってほしかった。
もっと魅力的で大人の男になったらよりを戻そう」と言われました。
自分も彼女も相手以上に合う（一緒にいて苦にならない）人はいません。
これは事実です。
「もっと魅力的で大人の男」とは依存ではない男と考え、直そうと決意しました。
彼女とよりを戻すためではなく自分が成長したいから。
しかしなかなかうまくいきません。
なにかいいアドバイスないでしょうか。
依存症から脱出したい男です。
一ヶ月前、2年近くつきあった彼女に「彼氏ができた」と振られ、忘れようとがんばっていました。
昨日口実をつけて家に呼ばれ、「彼氏できたってうそ。」といわれ
なぜ？と聞くと「そうでも言わなければ距離を置けなかったから」と。
確かに彼女に依存していましたし、生活や判断の基準が全て彼女になっていました。
彼女に尽くしてきたし、尽くしてほしかった。
そう思いすぎるのは依存だとわかっていたんです。
しかし彼女には彼女の人生があり、自分は自分の人生がある。
自分の中で経験として生かそう、と。今はそこまで考えられる余裕ができました。
一ヶ月自分を見つめなおして少し大人になった気でいました。
しかし今日「嫌いになったんじゃなくてもっと頼りになる人になってほしかった。
もっと魅力的で大人の男になったらよりを戻そう」と言われました。
自分も彼女も相手以上に合う（一緒にいて苦にならない）人はいません。
これは事実です。
「もっと魅力的で大人の男」とは依存ではない男と考え、直そうと決意しました。
彼女とよりを戻すためではなく自分が成長したいから。
しかしなかなかうまくいきません。
なにかいいアドバイスないでしょうか。
847 ：846：2005/05/23(月) 02:12:01
このスレは本当に参考になりました。
依存から完全に抜け出すために
次の段階のアドバイスがほしくてカキコしました。
だらだらと長文失礼しました。
依存から完全に抜け出すために
次の段階のアドバイスがほしくてカキコしました。
だらだらと長文失礼しました。
848 ：名無しさん：2005/05/23(月) 02:17:21
ｶﾚｼと別れてもうすぐ半年。九ヵ月近く付き合ってあんなに愛し合ってたのになんで今こんなに辛いんだろう↓いつになったら次の人ができるのかなぁ？依存症で毎日泣いています(T_T)鬱病にもなりました助けてください
849 ：846：2005/05/23(月) 02:27:21
>>848
彼氏いた時にはできなかったこととかしてみたら？ 飲み会とか合コンとか。
色んな異性の考えを聞いて自分の考えを言って考えを深める。
この方法で自分は少し世界が広がりました。
俺は男だけど現在進行形で依存症治そうとがんばってるから。
848さんもがんばって。
彼氏いた時にはできなかったこととかしてみたら？ 飲み会とか合コンとか。
色んな異性の考えを聞いて自分の考えを言って考えを深める。
この方法で自分は少し世界が広がりました。
俺は男だけど現在進行形で依存症治そうとがんばってるから。
848さんもがんばって。
あぼーん
851 ：名無しさん：2005/05/23(月) 03:31:49
黒々じゃなあ…
852 ：名無しさん：2005/05/23(月) 04:55:54
人のメアド晒すなよ。
853 ：ゆう：2005/05/23(月) 05:10:00
☆今日は失恋記念日です☆
二年間、どんなことも一緒に乗り越えてきた相手に振られました。
彼がいて、幸せでした。
自分が、相手に「必要」とされていないことには気づいてました。
全部私の一方的なことばかり。それでも、話しかければ話してくれるし
私が笑いかければ笑ってくれるような人でした。
私が辛い時は私以上に悲しんでくれる人でした。
大好きでした。
ほんとは、このまま彼に私との関係を改めて聞かなければ、失恋に気づくこともなかったはず。
けれどもう気持ちが彼でいっぱいで、自分でも依存してるのに気づいてたから。
だから抜け出す手段が欲しかった。色々言われたなぁ。
「どうしてそんな重いことばっかり言うの。楽しくないよ」
「恨んでいいよ」
「未来なんてないよ」
私が、「早くいい人みつけられるように頑張るね」って言ったら
あっさり「ｳﾝ そうして」と言われてしまいました。（笑）
なんだかな～。
大好きでした。淡白なところも、優しいところも、言い出したら聞かないところも。
二年間、どんなことも一緒に乗り越えてきた相手に振られました。
彼がいて、幸せでした。
自分が、相手に「必要」とされていないことには気づいてました。
全部私の一方的なことばかり。それでも、話しかければ話してくれるし
私が笑いかければ笑ってくれるような人でした。
私が辛い時は私以上に悲しんでくれる人でした。
大好きでした。
ほんとは、このまま彼に私との関係を改めて聞かなければ、失恋に気づくこともなかったはず。
けれどもう気持ちが彼でいっぱいで、自分でも依存してるのに気づいてたから。
だから抜け出す手段が欲しかった。色々言われたなぁ。
「どうしてそんな重いことばっかり言うの。楽しくないよ」
「恨んでいいよ」
「未来なんてないよ」
私が、「早くいい人みつけられるように頑張るね」って言ったら
あっさり「ｳﾝ そうして」と言われてしまいました。（笑）
なんだかな～。
大好きでした。淡白なところも、優しいところも、言い出したら聞かないところも。
すんごくすんごく好きだったのに・・・
毎日が幸せでいっぱいだったのに・・・
何時になったらこの気持ちから抜け出せるのか・・・
さよならくらい言いたかった
時間が解決してくれるのでしょうか・・・
毎日が幸せでいっぱいだったのに・・・
何時になったらこの気持ちから抜け出せるのか・・・
さよならくらい言いたかった
時間が解決してくれるのでしょうか・・・
855 ：名無しさん：2005/05/23(月) 05:38:32
はじめまして！今彼氏と一緒に暮らしてますがなにをやってくれても不安で胸が苦しいです。依存しているのでこのままじゃ私も彼もつらいので少し離れたほうがいいのかと考えています。こうした場合は距離おいた方がいいですよね？
856 ：名無しさん：2005/05/23(月) 07:14:47
とりあえずおれのチンポをぶちこませろ
話はそれからだ
話はそれからだ
857 ：名無しさん：2005/05/23(月) 08:08:14
距離置き前提ではなく後悔しないようにありのままの気持ちを全部伝えてまずは彼に相談してみたら？
距離を置くって一人で悩んで決めてしまうよりそれで彼に決めてもらう方がいいような気が。
距離を置くって一人で悩んで決めてしまうよりそれで彼に決めてもらう方がいいような気が。
858 ：名無しさん：2005/05/23(月) 09:13:53
依存されたから振るって考え私には理解できない。
ただ単に相手に他にイイヒトができただけなんだよ！
んで、依存をいい理由に別れるんでしょ
ただ単に相手に他にイイヒトができただけなんだよ！
んで、依存をいい理由に別れるんでしょ
859 ：名無しさん：2005/05/23(月) 09:17:21
ってか他にいいひとがいるのに
依存されるとウザくなるんでしょうね…
依存されるとウザくなるんでしょうね…
>>858
普通の人は依存されたらうざく感じる確率が高いよ。
そうやって依存は悪くないと思い込もうとしてない？
依存って自分しか見えずに相手に負担をかける行為だよ。
負担が多すぎれば好きな相手でも嫌になるんだよ。
普通の人は依存されたらうざく感じる確率が高いよ。
そうやって依存は悪くないと思い込もうとしてない？
依存って自分しか見えずに相手に負担をかける行為だよ。
負担が多すぎれば好きな相手でも嫌になるんだよ。
依存って、具体的にどうすれば依存なの？
862 ：名無しさん：2005/05/24(火) 03:54:58
>>861
>>1に書いてあるようなことですよ。
依存は行動というよりも心理的な状態というか傾向なので
具体的に行動にまで出なくても依存だと思います。
依存傾向のみられない人には分かりにくいかもしれないですね。
>>1に書いてあるようなことですよ。
依存は行動というよりも心理的な状態というか傾向なので
具体的に行動にまで出なくても依存だと思います。
依存傾向のみられない人には分かりにくいかもしれないですね。
863 ：名無しさん：2005/05/24(火) 03:59:46
もう二年以上経つのに未だに毎日彼のことで頭がいっぱい
いつまで続くのだろう この依存
いつまで続くのだろう この依存
864 ：名無しさん：2005/05/24(火) 08:35:18
彼にふられてから一年。依存でフラれました。そして昨日 好きだと言ってくれていた人に重たいとさよならされました。重いって言われたの何人目かな。。1にある依存症状にまるっきりあてはまります。。カウンセラーうけたほうがいいのかな。。
何で病院に行かないの？
866 ：名無しさん：2005/05/24(火) 09:06:53
病院ってどう行ったらいいのだろう。。正直カウンセリングうけることに恥ずかしいなんて感情があったり。。でも変わりたい。こんな自分嫌だよ。。
867 ：名無しさん：2005/05/24(火) 12:14:15
私も依存直したいです。相手も重いし、自分もツライし。。。次の休みに勇気を出して、病院行こうと思います。
869 ：名無しさん：2005/05/24(火) 17:55:46
そうですよね。。偏見ですよね。カウンセラーの方ってどうなのかな。話聞いてくれるのかな。楽になれたり変われるキッカケになるのだろうか、、
870 ：名無しさん：2005/05/24(火) 20:53:45
カウンセリングって当たり外れあるらしいね。
時間と金の無駄だった、て話をよく聞く。
時間と金の無駄だった、て話をよく聞く。
871 ：名無しさん：2005/05/25(水) 02:38:51
カウンセラーに当たりはずれはあると思います。
でも、やっぱり専門的なプロとして教育されている人たちなので、
友達とか家族には相談していても全く何も変わらない・・という人には、
いいと思います。
何らかの考え方のクセ、ゆがみを指摘してくれるかもしれません。
私はカウンセリング二人目でやっと自分が依存傾向が強いことが分かりました。
他にも認知のゆがみだとかいろいろありますが、
それでも、前のカウンセラーにも、認知のゆがみは指摘して貰って、
随分楽になったことを覚えています。
依存をなおすのは大変だし、適度に甘えることができるのは必要です。
でも他の考え方のゆがみを指摘されるだけで、
楽になるかもしれません。
でも、やっぱり専門的なプロとして教育されている人たちなので、
友達とか家族には相談していても全く何も変わらない・・という人には、
いいと思います。
何らかの考え方のクセ、ゆがみを指摘してくれるかもしれません。
私はカウンセリング二人目でやっと自分が依存傾向が強いことが分かりました。
他にも認知のゆがみだとかいろいろありますが、
それでも、前のカウンセラーにも、認知のゆがみは指摘して貰って、
随分楽になったことを覚えています。
依存をなおすのは大変だし、適度に甘えることができるのは必要です。
でも他の考え方のゆがみを指摘されるだけで、
楽になるかもしれません。
872 ：名無しさん：2005/05/25(水) 05:22:33
付き合始めた頃に依存症を相手に打ち明けたところ「それだけ俺のこと想ってくれてるってことだろ?嬉しいよ」が「俺には受け止めきれない」と言われて別れてしまった。許容範囲超え過ぎたようだ。自分でもわかってるけど押さえられなかったあの頃が懐かしい
メンヘル板との境目が微妙だな
874 ：名無しさん：2005/05/30(月) 17:17:53
依存あげ
依存を治したい！
｢何処にいるの！？｣｢会社に電話するから｣
｢私が邪魔なの？｣｢消えた方がいい？｣
こんなﾒｰﾙばかり送ってた
そして今も送りたい
どうしたらいいかわからない
｢何処にいるの！？｣｢会社に電話するから｣
｢私が邪魔なの？｣｢消えた方がいい？｣
こんなﾒｰﾙばかり送ってた
そして今も送りたい
どうしたらいいかわからない
今最高潮に彼にﾒｰﾙしたいです
本を読んだりして気を紛らせていたけど
もうどうしたらいいかわからない
本を読んだりして気を紛らせていたけど
もうどうしたらいいかわからない
>>875
>｢会社に電話するから｣
これって相手の事をちょっとでも思いやれたらできない行為だよね。
（勿論相手に言う事もしない）
自分しか見えなくなっていて、相手に対する思いやりや
周囲の状況が把握できてないんじゃないかと思った。
>｢会社に電話するから｣
これって相手の事をちょっとでも思いやれたらできない行為だよね。
（勿論相手に言う事もしない）
自分しか見えなくなっていて、相手に対する思いやりや
周囲の状況が把握できてないんじゃないかと思った。
依存して、フラれた
そのきっかけは彼女の「素直になって」っていう言葉
素直になったらフラれた
好きと言ってたのにいきなり本能的には好きじゃないなんて言われた
依存のスイッチ入れたのはお前だろ('A`)
お前のせいでまた友達０だよｗｗｗｗｗｗｗ
職場内恋愛なんかするもんじゃねーなｗｗｗ
二ヶ月で冷めるんだったら最初からＯＫすんな！！
絶対にお前だけはシアワセにしない、死ね！死ね！
女なんか全員死ね！！
そのきっかけは彼女の「素直になって」っていう言葉
素直になったらフラれた
好きと言ってたのにいきなり本能的には好きじゃないなんて言われた
依存のスイッチ入れたのはお前だろ('A`)
お前のせいでまた友達０だよｗｗｗｗｗｗｗ
職場内恋愛なんかするもんじゃねーなｗｗｗ
二ヶ月で冷めるんだったら最初からＯＫすんな！！
絶対にお前だけはシアワセにしない、死ね！死ね！
女なんか全員死ね！！
そら振られるわ
880 ：名無しさん：2005/06/05(日) 23:24:21
バットエンドな失恋語
http://www.geocities.jp/mwu_uwm/
http://www.geocities.jp/mwu_uwm/
依存って相手よりも自分が大事ってことかな？
自分が思ってるよりも相手に思って欲しいって思う。
私は彼に対して依存を表面には出さなかったけど精神的に
依存してたよ(-_-)
いなくなって全部が終わりだと思った。
今はこの状況に耐えられないから思考停止中・・・
自分が思ってるよりも相手に思って欲しいって思う。
私は彼に対して依存を表面には出さなかったけど精神的に
依存してたよ(-_-)
いなくなって全部が終わりだと思った。
今はこの状況に耐えられないから思考停止中・・・
相手に対して愛情表現しないのに
相手に対して愛情確認してっばっかり
それじゃあダメでしょ
相手に対して愛情確認してっばっかり
それじゃあダメでしょ
いくら相手が本当に自分のこと好きだって、
好きであればあるほど
あまりに依りかかられたら頑張って支えてあげようと思って頑張るけど
やっぱり自分が壊れそうになって支えをやめざるをえないときが来ると思う。
その時には依存してるこっち側も相当傾倒してるから、急にいなくなって、すごい不安定になるのは当然…(で合ってる？)
相手には相手の世界があって、それへの私の侵入は不可能だ(でも遠くから見守ることはできる)
相手がすべての私を知ることは不可能だ、
解決の鍵はそこらへんだと思うんだけど。
まとまらないし、長文スマソ。
好きであればあるほど
あまりに依りかかられたら頑張って支えてあげようと思って頑張るけど
やっぱり自分が壊れそうになって支えをやめざるをえないときが来ると思う。
その時には依存してるこっち側も相当傾倒してるから、急にいなくなって、すごい不安定になるのは当然…(で合ってる？)
相手には相手の世界があって、それへの私の侵入は不可能だ(でも遠くから見守ることはできる)
相手がすべての私を知ることは不可能だ、
解決の鍵はそこらへんだと思うんだけど。
まとまらないし、長文スマソ。
こんばんわ。はじめてお邪魔します。
前スレから読んで、ここに辿り着きました。
僕も先週振られた彼女に激しく依存してたみたいです。
自分も依存症から更生するべく、
何か始めてみようと思います。
どなたか他にも、頑張ってらっしゃる方がいたら
お互いにガンガりましょう！
前スレから読んで、ここに辿り着きました。
僕も先週振られた彼女に激しく依存してたみたいです。
自分も依存症から更生するべく、
何か始めてみようと思います。
どなたか他にも、頑張ってらっしゃる方がいたら
お互いにガンガりましょう！
私も治そうとしています
相手に迷惑かけない付き合いができるようになりたいな
相手に迷惑かけない付き合いができるようになりたいな
彼女に依存しないで、と振られて二ヵ月。
このスレに書かれていた関連書読み漁り、自分なりに依存を克服したつもりだった
そして今日、彼女に新しい彼氏ができたことを人づてに知る。
突発的にリスカ、OD、アル依存で抗酒薬飲んでるのに久々に酒に逃げた。
結局俺は何も変わってない。彼女に依存しっ放しだった。
もう疲れた…
このスレに書かれていた関連書読み漁り、自分なりに依存を克服したつもりだった
そして今日、彼女に新しい彼氏ができたことを人づてに知る。
突発的にリスカ、OD、アル依存で抗酒薬飲んでるのに久々に酒に逃げた。
結局俺は何も変わってない。彼女に依存しっ放しだった。
もう疲れた…
>>886
私も元ｶﾚに彼女が出来たとか聞いたら訳がわかんなくなると思う
私も元ｶﾚに彼女が出来たとか聞いたら訳がわかんなくなると思う
もう現に訳わかんないです。
もともと欝傾向だった俺に彼女ができた事自体奇跡だったんだろうけど、今は死にたい。死ぬ事だけ考えてる。
依存克服してまともな恋愛なんて俺には無理なのかな？
とりあえず今日飛び込みで主治医に泣き付いてきます…
もともと欝傾向だった俺に彼女ができた事自体奇跡だったんだろうけど、今は死にたい。死ぬ事だけ考えてる。
依存克服してまともな恋愛なんて俺には無理なのかな？
とりあえず今日飛び込みで主治医に泣き付いてきます…
889 ：名無しさん：2005/06/10(金) 06:29:13
病院に行けよ
どうしたらいいんだろうね・・・
彼を思い出さないように電話やﾒｰﾙしないようにしてるけど
でもやっぱり彼の事ばかり考えてる
彼を思い出さないように電話やﾒｰﾙしないようにしてるけど
でもやっぱり彼の事ばかり考えてる
病院に行けよ
依存なんてどうやって直したらいいのかわからない。
カレが他の子と遊んだだけでリスカ、ぎゅって抱いてくれないだけで号泣。
振られてから自分の心がどうやって動いてるのか全然わからない。
ニセ鬱のクセして鬱ぶって、もっと辛い人なんてたくさんいるのに
私は回りに甘えて何やってるんだろう。
だって誰かいなきゃ生きていけない。
生きてるって思えない。寂しい、寂しい、寂しい…。
頑張ろうなんて思えないよ。
チラシの裏スマソ。
カレが他の子と遊んだだけでリスカ、ぎゅって抱いてくれないだけで号泣。
振られてから自分の心がどうやって動いてるのか全然わからない。
ニセ鬱のクセして鬱ぶって、もっと辛い人なんてたくさんいるのに
私は回りに甘えて何やってるんだろう。
だって誰かいなきゃ生きていけない。
生きてるって思えない。寂しい、寂しい、寂しい…。
頑張ろうなんて思えないよ。
チラシの裏スマソ。
>>893
誰かに甘えず、寄りかからず、一人で立つ決意がない人間が
>依存なんてどうやって直したらいいのかわからない。
なんて考えるだけ無駄かと。
わからないと言うけど、本当に自分でなんとかしようとしてないじゃん。
隙あらば誰かに頼ろう、すがろう、としてる。
自分を哀れんでる限りは依存脱却なんて夢のまた夢。
誰かに甘えず、寄りかからず、一人で立つ決意がない人間が
>依存なんてどうやって直したらいいのかわからない。
なんて考えるだけ無駄かと。
わからないと言うけど、本当に自分でなんとかしようとしてないじゃん。
隙あらば誰かに頼ろう、すがろう、としてる。
自分を哀れんでる限りは依存脱却なんて夢のまた夢。
>>894 立ちたいとずっと思ってる。
立つ意思がないなんてどうして思うの？？
自分で何とかしようとしてないなんてどうしてわかるの？？
仕事や勉強に力入れて、一週間休みはないです。
カレや元彼の事考えないように今頑張るべきことを頑張ろうとしています
でも立ちたいって気持ちとすがりたいって気持ちは同居しています。
自分のことなんて哀れみたくないのに心がそう動いてしまう。
仕方ないんだって、哀れんだって逃げてるだけだて思うとひどい感情が襲ってくる。
頑張りたいのに頑張れない。
>>894さんは頑張れる人なのでしょうか？
私のチラシの裏な、自己憐憫なカキコが気に入らなかっただけ？？
でしたら謝ります。昨日はちょっと辛かったので思うがままに書いただけだから。ごめんなさい。
これは甘えですよね…。
でもきびしいこと言ってくれてありがとです。
立つ意思がないなんてどうして思うの？？
自分で何とかしようとしてないなんてどうしてわかるの？？
仕事や勉強に力入れて、一週間休みはないです。
カレや元彼の事考えないように今頑張るべきことを頑張ろうとしています
でも立ちたいって気持ちとすがりたいって気持ちは同居しています。
自分のことなんて哀れみたくないのに心がそう動いてしまう。
仕方ないんだって、哀れんだって逃げてるだけだて思うとひどい感情が襲ってくる。
頑張りたいのに頑張れない。
>>894さんは頑張れる人なのでしょうか？
私のチラシの裏な、自己憐憫なカキコが気に入らなかっただけ？？
でしたら謝ります。昨日はちょっと辛かったので思うがままに書いただけだから。ごめんなさい。
これは甘えですよね…。
でもきびしいこと言ってくれてありがとです。
>>895
>だって誰かいなきゃ生きていけない。
>生きてるって思えない。
この辺に立つ意志のなさが表れてるんじゃない？
何が何でも一人で立ってやるっていう意気込みは少なくとも>>893からは私も読み取れなかったよ。
>だって誰かいなきゃ生きていけない。
>生きてるって思えない。
この辺に立つ意志のなさが表れてるんじゃない？
何が何でも一人で立ってやるっていう意気込みは少なくとも>>893からは私も読み取れなかったよ。
>>896 確かにこれは私の本音です。
でも普段はこんなこと出さないようにしてやってるんですよ。
こんな風に思わないように、態度に出さないように。
ただここなら本音言っていいかなっておもったから。
誰かに慰めて欲しかったのかな。。こういうところが甘いんですね。
意気込みじゃなくてぐち書いちゃったから。
もう愚痴言うのはやめます。意気込みだけにします。
嫌な思いさせてごめんなさい。
頑張ります！！！！(･∀･)
でも普段はこんなこと出さないようにしてやってるんですよ。
こんな風に思わないように、態度に出さないように。
ただここなら本音言っていいかなっておもったから。
誰かに慰めて欲しかったのかな。。こういうところが甘いんですね。
意気込みじゃなくてぐち書いちゃったから。
もう愚痴言うのはやめます。意気込みだけにします。
嫌な思いさせてごめんなさい。
頑張ります！！！！(･∀･)
899 ：名無しさん：2005/06/16(木) 12:20:42
別れの理由を昨日聞いた。
もう振り回されるのは嫌だったといわれた。
依存がどんどん重くなったのがいつしか苦痛になっていった、とも。
私振り回してたんだぁと思った。
今はそれを後悔しているところ。
でもこのままじゃ前に進めないからどうにかして改善したい。
彼にまた振り向いてもらうために。
っていうところが依存なんでしょうか？もうよくわからない。
でも彼のことが大切なことは確かなんだよ。
私が彼を困らせてしまったこと、辛くさせてしまったこと、わかってる。
もうどうしたらいいのかよくわからない。
もう振り回されるのは嫌だったといわれた。
依存がどんどん重くなったのがいつしか苦痛になっていった、とも。
私振り回してたんだぁと思った。
今はそれを後悔しているところ。
でもこのままじゃ前に進めないからどうにかして改善したい。
彼にまた振り向いてもらうために。
っていうところが依存なんでしょうか？もうよくわからない。
でも彼のことが大切なことは確かなんだよ。
私が彼を困らせてしまったこと、辛くさせてしまったこと、わかってる。
もうどうしたらいいのかよくわからない。
約10年近くのお互い依存関係の末、彼から離れました。
もう、離れる寸前は気分は泥沼
愛ではなく執着しかなく、（彼はどうだったのかは知りませんが）
このままではまずいと離れましたが、
今、彼は1人と思うと多少辛い。
2人で心中すれば、完結する関係だったのかなって思います。
もう、離れる寸前は気分は泥沼
愛ではなく執着しかなく、（彼はどうだったのかは知りませんが）
このままではまずいと離れましたが、
今、彼は1人と思うと多少辛い。
2人で心中すれば、完結する関係だったのかなって思います。
彼にメール出すの週1-2通に減らして、努力してきました。
でも一ヶ月半も返事なくて・・なんでって聞いたら
それも無視されて・・そして昨日私「嫌われたのね」と
言ってしまった。
謝罪メールも出したけど「もう何回目だよ」って・・。
前にもこうなった時「深く考えるな頭が変になる」
と言われたのに・・もうだめかもしれない。
もうどうしたらいいのかわからない。
ただ不安なだけで、ちゃんと説明してもらいたかっただけ
なのに。
でも一ヶ月半も返事なくて・・なんでって聞いたら
それも無視されて・・そして昨日私「嫌われたのね」と
言ってしまった。
謝罪メールも出したけど「もう何回目だよ」って・・。
前にもこうなった時「深く考えるな頭が変になる」
と言われたのに・・もうだめかもしれない。
もうどうしたらいいのかわからない。
ただ不安なだけで、ちゃんと説明してもらいたかっただけ
なのに。
902 ：名無しさん：2005/06/16(木) 20:56:22
>>901
今つきあっているのかな。別れたのかな。
その状況によって違うと思うけど、
それは不安になってあたりまえだと思います。1月半も返事がないことって・・。
依存体質の人は、自分が選ぶ相手、惹かれる相手も依存体質の人が多いです。
一口に依存って言っても、相手によりかかる依存、
相手を突き放す依存とかいろいろな形があるけれど、
よく言われているのが、恋愛依存と、回避依存です。
相手や、恋愛していることそのものに依存してしまう人と、
どんなにひどいことをしても相手が離れていかないことに
依存するタイプの人です。
そういう例がとても多いから、自分だけを責めてすむ問題じゃないと思います。
どちらかというと、>>901さんは恋愛依存、彼は回避依存の感じですから、
ある意味>>901さんとつきあうことで彼の回避依存が増長されて、
彼も>>901さんを不安にさせることで、恋愛依存を増長させているわけです。
だとしたら問題は、>>901さんが彼の冷たい態度に不安になってパニックに
なってしまうことではなくて、彼の冷たい態度に不安になっても彼にしがみついている
という状態のほうだと思います。
彼にしがみつこうとすればするほど、回避依存の彼は苦しくなって逃げていくし、
そうすれば>>901さんもさらに不安になってしがみつきたくなる、その繰り返しを
断ち切ることだと思います。
それを断ち切ることは、大変なことで、今すぐどうこうできるものではないと思います。
でも、正しい方向に考えていく事、つまり自分を責めて解決しようとするのではなくて、
彼の問題点も目をそらさずに見つめて、自分と相手のおかれている状況を
できるだけ冷静に分析して理解する努力をするということが、第一歩ではないでしょうか。
今つきあっているのかな。別れたのかな。
その状況によって違うと思うけど、
それは不安になってあたりまえだと思います。1月半も返事がないことって・・。
依存体質の人は、自分が選ぶ相手、惹かれる相手も依存体質の人が多いです。
一口に依存って言っても、相手によりかかる依存、
相手を突き放す依存とかいろいろな形があるけれど、
よく言われているのが、恋愛依存と、回避依存です。
相手や、恋愛していることそのものに依存してしまう人と、
どんなにひどいことをしても相手が離れていかないことに
依存するタイプの人です。
そういう例がとても多いから、自分だけを責めてすむ問題じゃないと思います。
どちらかというと、>>901さんは恋愛依存、彼は回避依存の感じですから、
ある意味>>901さんとつきあうことで彼の回避依存が増長されて、
彼も>>901さんを不安にさせることで、恋愛依存を増長させているわけです。
だとしたら問題は、>>901さんが彼の冷たい態度に不安になってパニックに
なってしまうことではなくて、彼の冷たい態度に不安になっても彼にしがみついている
という状態のほうだと思います。
彼にしがみつこうとすればするほど、回避依存の彼は苦しくなって逃げていくし、
そうすれば>>901さんもさらに不安になってしがみつきたくなる、その繰り返しを
断ち切ることだと思います。
それを断ち切ることは、大変なことで、今すぐどうこうできるものではないと思います。
でも、正しい方向に考えていく事、つまり自分を責めて解決しようとするのではなくて、
彼の問題点も目をそらさずに見つめて、自分と相手のおかれている状況を
できるだけ冷静に分析して理解する努力をするということが、第一歩ではないでしょうか。
鋭いと思います。彼の前彼女は突然引っ越しして連絡が
とれなくなり、興信所に住所探してもらって行ったら
門前で二度と来るなと言われたそうです。
彼の幼なじみも全く性格がつかめない変わり者と
言うくらい無口なので、昔からこういう性質で、
きっと前彼女も放置に疲れて逃げてしまったのだと思います。
会いたいということにも数ヶ月無反応なので
もういやなんだなと思ってきたけど、さっきのメール
には「諦めるっていったり諦めないといったり勝手だ」
「俺を振り回して楽しいか」と来て・・・
とにかく私が全面的に悪いと謝りましたが・・・
とれなくなり、興信所に住所探してもらって行ったら
門前で二度と来るなと言われたそうです。
彼の幼なじみも全く性格がつかめない変わり者と
言うくらい無口なので、昔からこういう性質で、
きっと前彼女も放置に疲れて逃げてしまったのだと思います。
会いたいということにも数ヶ月無反応なので
もういやなんだなと思ってきたけど、さっきのメール
には「諦めるっていったり諦めないといったり勝手だ」
「俺を振り回して楽しいか」と来て・・・
とにかく私が全面的に悪いと謝りましたが・・・
904 ：名無しさん：2005/06/17(金) 01:45:57
>>902
横レス失礼します。質問させてください。
回避依存の男の人って、依存したことを認めたくないということはあるのでしょうか？
私は依存されるのが重いと言われ振られましたが、
どうしても彼の言葉と行動にズレを感じます。
たとえば、口では、もう一生好きにならない、
連絡を取るのはお前のためにならないから電話も出ないと言いながら、必ず出るんです。
着信履歴を残すとどうした？というメールが来て、それを３時間放置しただけで
かけなおしてくることもありました。
それとも私がまだ依存から抜け出せてなくて、
そんな彼の行動にいちいち期待してしまってるだけなんでしょうか？
横レス失礼します。質問させてください。
回避依存の男の人って、依存したことを認めたくないということはあるのでしょうか？
私は依存されるのが重いと言われ振られましたが、
どうしても彼の言葉と行動にズレを感じます。
たとえば、口では、もう一生好きにならない、
連絡を取るのはお前のためにならないから電話も出ないと言いながら、必ず出るんです。
着信履歴を残すとどうした？というメールが来て、それを３時間放置しただけで
かけなおしてくることもありました。
それとも私がまだ依存から抜け出せてなくて、
そんな彼の行動にいちいち期待してしまってるだけなんでしょうか？
906 ：904：2005/06/17(金) 02:26:31
>>906
彼も別れるべきと決断したものの、一人が寂しかったのでは？
元へは戻れないけど寂しさから慣れ親しんだ人へ癒しを求めるのは
よくあること。
904も彼も、特に大きな依存系の雰囲気はしないように感じるが。
ありきたりの、別れた恋人の後始末の未消化って問題に思える。
彼も別れるべきと決断したものの、一人が寂しかったのでは？
元へは戻れないけど寂しさから慣れ親しんだ人へ癒しを求めるのは
よくあること。
904も彼も、特に大きな依存系の雰囲気はしないように感じるが。
ありきたりの、別れた恋人の後始末の未消化って問題に思える。
909 ：名無しさん：2005/06/17(金) 06:55:52
>>901
一ヵ月半連絡なくて、数ヶ月会わないっていうのは付き合ってるっていうのかな・・。
振り回してるとも言うんだろうか。
でも彼が「振り回すな」とか言うあたり、まだ付き合ってる意識だったってことだよね。すごい不思議。
放置するにも程があるような。
901が依存しすぎてるだけとかそういう問題以前だと思うし、むしろ依存してないのでは。。
私も彼に依存してたけどそこまで放置されたらおかしくなってたと思う。
逆に寂しすぎてそこまで待てない。
「全面的に悪い」って言ったみたいだけど、全然悪くないしむしろ全面的に悪いのは彼のような。
振り回してるのも彼だよ。
っていうかそもそもそれは「付き合ってる」っていうのかな・・
>>904
私はなんとなく彼は904に依存されることに依存してるように感じたよ。
別れたみたいだけど、付き合うことは重い、けど904にはずっと自分を思っていて欲しい。
って感じがしたなぁ。
キープみたいに聞こえるかもだけどそれとはまた違くて。
だから電話に出たり、メールして電話こなかったら気になったりするんじゃないかと。
どのくらいの割合で連絡とってるのかわからないけど、案外1.2週間全く904から連絡しなかったら
向こうからかかってくると思う。寂しくて。
でもそれはよりを戻したいからかけてくるのかって言ったらわからないけど。
復縁したいなら一度1.2週間連絡とらないでいてみたらどうかなぁ
一ヵ月半連絡なくて、数ヶ月会わないっていうのは付き合ってるっていうのかな・・。
振り回してるとも言うんだろうか。
でも彼が「振り回すな」とか言うあたり、まだ付き合ってる意識だったってことだよね。すごい不思議。
放置するにも程があるような。
901が依存しすぎてるだけとかそういう問題以前だと思うし、むしろ依存してないのでは。。
私も彼に依存してたけどそこまで放置されたらおかしくなってたと思う。
逆に寂しすぎてそこまで待てない。
「全面的に悪い」って言ったみたいだけど、全然悪くないしむしろ全面的に悪いのは彼のような。
振り回してるのも彼だよ。
っていうかそもそもそれは「付き合ってる」っていうのかな・・
>>904
私はなんとなく彼は904に依存されることに依存してるように感じたよ。
別れたみたいだけど、付き合うことは重い、けど904にはずっと自分を思っていて欲しい。
って感じがしたなぁ。
キープみたいに聞こえるかもだけどそれとはまた違くて。
だから電話に出たり、メールして電話こなかったら気になったりするんじゃないかと。
どのくらいの割合で連絡とってるのかわからないけど、案外1.2週間全く904から連絡しなかったら
向こうからかかってくると思う。寂しくて。
でもそれはよりを戻したいからかけてくるのかって言ったらわからないけど。
復縁したいなら一度1.2週間連絡とらないでいてみたらどうかなぁ
910 ：名無しさん：2005/06/17(金) 07:00:44
仮にその彼が回避性依存だとしたら、連絡取らずにいたら相手からかかってきて
攻撃性に変わると思う
「依存させてやったのに裏切った」とね
そうでなければ、それは単に別れのズルズルだよ
上で言われているように独り身のｷｰﾌﾟみたいなものじゃないかと
攻撃性に変わると思う
「依存させてやったのに裏切った」とね
そうでなければ、それは単に別れのズルズルだよ
上で言われているように独り身のｷｰﾌﾟみたいなものじゃないかと
>>909-910
レスありがとうございます。
彼がそうだったらいいな、と思ってしまいます。
攻撃性…
１週間くらい連絡絶ったあと「この前約束してた日曜日のことだけど～」って送ったら
「もう連絡来ないと思ったから予定入れました」ってメールが来たことはありました。
それにも、は？って思いました。わざわざそういう理由を書くのはどうして？
予定入って会えないんだったら返信しなきゃいいじゃん？って。他の理由でもいいし。
結局その後その日じゃない日に会いました。彼は本当に連絡来ないと思ってたらしいです。
キープか…orz考えたくもない…生殺し辛いので早く脱出したいです。
やっぱり頑張って連絡絶ってその間自分磨きに専念します！どうもありがとうございました。
レスありがとうございます。
彼がそうだったらいいな、と思ってしまいます。
攻撃性…
１週間くらい連絡絶ったあと「この前約束してた日曜日のことだけど～」って送ったら
「もう連絡来ないと思ったから予定入れました」ってメールが来たことはありました。
それにも、は？って思いました。わざわざそういう理由を書くのはどうして？
予定入って会えないんだったら返信しなきゃいいじゃん？って。他の理由でもいいし。
結局その後その日じゃない日に会いました。彼は本当に連絡来ないと思ってたらしいです。
キープか…orz考えたくもない…生殺し辛いので早く脱出したいです。
やっぱり頑張って連絡絶ってその間自分磨きに専念します！どうもありがとうございました。
912 ：名無しさん：2005/06/17(金) 20:52:17
依存てアレでしょ、アルコール依存とかと同じ。
つまり一度すごーくつらい恋ー不倫だったり、暴力男だったり
に耐えるーを経験すると人によっては脳内に分泌される
エンドルフィンの中毒になって同じような恋を求めるように
なってしまうってやつでしょ。
アルコール依存が現実の生活を破壊してしまうように
恋愛依存も現実の生活を破綻させてしまう・・・
失恋に酔うってのもエンドルフィンの作用らしい。
わたしもやられてるのかな。
つまり一度すごーくつらい恋ー不倫だったり、暴力男だったり
に耐えるーを経験すると人によっては脳内に分泌される
エンドルフィンの中毒になって同じような恋を求めるように
なってしまうってやつでしょ。
アルコール依存が現実の生活を破壊してしまうように
恋愛依存も現実の生活を破綻させてしまう・・・
失恋に酔うってのもエンドルフィンの作用らしい。
わたしもやられてるのかな。
913 ：902：2005/06/17(金) 23:22:28
>>904
回避依存の人は、心の底では相手に依存しているので、
自分がどんなに冷たくしても相手は離れていかないというところに
安心をしようとしている場合が多い気がします。
もしかしたら相手が離れていくかもしれないっていう不安に直面したとき、
相手をひきとめようとしてしまうのはこのせいだと思います。
そして相手が離れていかないのを確認して安心する、
相手が自分に依存してくるのを再度確認すると、
まただんだん回避するようになってくる、この繰り返しです。
もともと回避依存の人は、親が過保護だった、
親の期待をおしつけられていたり束縛されていたり、緊密な愛情めいたものを押し付けられていた、
でもそれは親の自己愛のおしつけで、相手の自由に基づいた幸せを祈る本来の愛
じゃないことを子供ながらに気づいていたというケースが多いんです。
（無意識なのかもしれないけど・・）
だから本当はさびしくて仕方ないんだけど、
相手が自分の自由を縛ろうとしたり依存してきたりといったのを感じ取ると、
逃げ出したくなる、でも見捨てられたくはない、そんな矛盾した思いを抱くようになるんだと思います。
回避依存の人は、心の底では相手に依存しているので、
自分がどんなに冷たくしても相手は離れていかないというところに
安心をしようとしている場合が多い気がします。
もしかしたら相手が離れていくかもしれないっていう不安に直面したとき、
相手をひきとめようとしてしまうのはこのせいだと思います。
そして相手が離れていかないのを確認して安心する、
相手が自分に依存してくるのを再度確認すると、
まただんだん回避するようになってくる、この繰り返しです。
もともと回避依存の人は、親が過保護だった、
親の期待をおしつけられていたり束縛されていたり、緊密な愛情めいたものを押し付けられていた、
でもそれは親の自己愛のおしつけで、相手の自由に基づいた幸せを祈る本来の愛
じゃないことを子供ながらに気づいていたというケースが多いんです。
（無意識なのかもしれないけど・・）
だから本当はさびしくて仕方ないんだけど、
相手が自分の自由を縛ろうとしたり依存してきたりといったのを感じ取ると、
逃げ出したくなる、でも見捨てられたくはない、そんな矛盾した思いを抱くようになるんだと思います。
>>902さん、凄いね！ その通りだと思う。
何故そんなに詳しいの？
何故そんなに詳しいの？
915 ：名無しさん：2005/06/18(土) 04:47:07
私勝手にびっくりさせようと彼の家にいって彼がいなかったら電話して連絡つかなかったりしたらイライラして、これって依存だと思いますか？ただの思い通りにならないワガママ？
916 ：名無しさん：2005/06/18(土) 05:05:12
何か、そういう目で見たら
恋愛系の歌は全て精神疾患を抱えているようになっちゃうな
あまり神経質に症例に拘らなくてもいいのでは？
日常生活に支障をきたさなければ（ここが境目だと思うし）
恋愛系の歌は全て精神疾患を抱えているようになっちゃうな
あまり神経質に症例に拘らなくてもいいのでは？
日常生活に支障をきたさなければ（ここが境目だと思うし）
919 ：名無しさん：2005/06/18(土) 21:15:56
>>916
わたしは、恋愛系の歌で重いものは、
かなり依存系だと思います。
ロマンティックに歌われているから、酔ってそれなりに見えるけれど
実情はそんなにロマンティックなものじゃないと思います。
恋愛系の歌（特に演歌）は怖い物も多いです。
「あなた死んでもいいですか？着てはもらえぬセーターを涙こらえて編んでます」
ひどいと思います。
わたしは、恋愛系の歌で重いものは、
かなり依存系だと思います。
ロマンティックに歌われているから、酔ってそれなりに見えるけれど
実情はそんなにロマンティックなものじゃないと思います。
恋愛系の歌（特に演歌）は怖い物も多いです。
「あなた死んでもいいですか？着てはもらえぬセーターを涙こらえて編んでます」
ひどいと思います。
920 ：名無しさん：2005/06/18(土) 21:23:13
これは依存ですか？っていう書き込みが多いけれど、
相手に依存しているのかどうかのラインはとっても難しいと思う。
もともと自分が依存的ではなかったのに、相手によって依存的になる
人もいるし、その逆もあるし。
そのラインはあやふやだから、一概には言えないと思います。
「このままでは苦しいから別れたほうがいいのに、別れられない」とか
「恋人と一緒にいられるなら、友達や家族の約束なんてどうでもいい」
「失恋したら仕事もできなくなって、自殺ばかり考えている」
とかわかりやすい依存の症状が出てくれば
かなりわかりやすいけれど。
相手に依存しているのかどうかのラインはとっても難しいと思う。
もともと自分が依存的ではなかったのに、相手によって依存的になる
人もいるし、その逆もあるし。
そのラインはあやふやだから、一概には言えないと思います。
「このままでは苦しいから別れたほうがいいのに、別れられない」とか
「恋人と一緒にいられるなら、友達や家族の約束なんてどうでもいい」
「失恋したら仕事もできなくなって、自殺ばかり考えている」
とかわかりやすい依存の症状が出てくれば
かなりわかりやすいけれど。
921 ：名無しさん：2005/06/20(月) 00:43:49
>>920
今、私は『仕事もできなくなって、自殺ばかり考えている』状態と、
そんなときの自分を冷めた目で「何やってんだ」と見つめる状態を繰り返してるかんじ。
どんどん差が大きくなってきてるっていうか、
どんどん波の高さが高くなってきてるかんじです。
で、今はどん底。
辛いよう。「相手には相手の生活がある、まして私はもう彼女じゃない」ってわかってるのに
彼の声が聞きたい。会いたい。笑って欲しい。
夜だから余計に辛いです。こういうとき皆さんどうやって過ごしてますか…(；_；)
今、私は『仕事もできなくなって、自殺ばかり考えている』状態と、
そんなときの自分を冷めた目で「何やってんだ」と見つめる状態を繰り返してるかんじ。
どんどん差が大きくなってきてるっていうか、
どんどん波の高さが高くなってきてるかんじです。
で、今はどん底。
辛いよう。「相手には相手の生活がある、まして私はもう彼女じゃない」ってわかってるのに
彼の声が聞きたい。会いたい。笑って欲しい。
夜だから余計に辛いです。こういうとき皆さんどうやって過ごしてますか…(；_；)
922 ：名無しさん：2005/06/20(月) 00:46:14
酒をのむ
酒を飲むと確かに気が紛れる場合があるんだけど、
逆に余計落ち込む場合があるから諸刃の剣よね酒って
逆に余計落ち込む場合があるから諸刃の剣よね酒って
924 ：名無しさん：2005/06/20(月) 22:23:23
>>921
とても個人的になんですが、
わたしはその状態のときに、
飯田史彦著「生きがいの創造」を読んで、なんとかそのつらい時を乗り越えました。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569627943/qid=1119273244/sr=8-4/ref=sr_8_xs_ap_i4_xgl14/249-9116561-1361107
程度の差もあると思いますが、相手に、関係に依存していた場合、それがなくなったときの
禁断症状はとてもつらいですよね。すごく苦しいと思います。
相手に気が済むまで働きかけてみるというのもひとつの手かとは思いますが、
それでは相手に迷惑になったりとか、自分の立場を悪くしたりとかの心配もでてきます。
できたら、自分が納得する形で、しかも自分にプラスになる方向で生きてゆけたら、と思います。
禁断症状を乗り越えて生きていく、という書き方はおおげさのようですが、
依存先がなんであれ、中毒性の高いものに依存していればいるほど、
禁断症状は、生きていく上での障害になると思います。
だから、本当に甘くみないほうがいいです。
本を読むのも、カウンセリングを受けるのも、病院にいくのも、
なんでもできることからはじめてみることだと思います。
ただだまって禁断症状に耐えているのは、つらすぎないですか？
何も直接手助けできないのが心苦しいですが、
できるだけ正しい考え方、生きやすい方法を手探りでも探して見ると
いつか必ず納得がいく解決方法が与えられると思います。
とても個人的になんですが、
わたしはその状態のときに、
飯田史彦著「生きがいの創造」を読んで、なんとかそのつらい時を乗り越えました。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569627943/qid=1119273244/sr=8-4/ref=sr_8_xs_ap_i4_xgl14/249-9116561-1361107
程度の差もあると思いますが、相手に、関係に依存していた場合、それがなくなったときの
禁断症状はとてもつらいですよね。すごく苦しいと思います。
相手に気が済むまで働きかけてみるというのもひとつの手かとは思いますが、
それでは相手に迷惑になったりとか、自分の立場を悪くしたりとかの心配もでてきます。
できたら、自分が納得する形で、しかも自分にプラスになる方向で生きてゆけたら、と思います。
禁断症状を乗り越えて生きていく、という書き方はおおげさのようですが、
依存先がなんであれ、中毒性の高いものに依存していればいるほど、
禁断症状は、生きていく上での障害になると思います。
だから、本当に甘くみないほうがいいです。
本を読むのも、カウンセリングを受けるのも、病院にいくのも、
なんでもできることからはじめてみることだと思います。
ただだまって禁断症状に耐えているのは、つらすぎないですか？
何も直接手助けできないのが心苦しいですが、
できるだけ正しい考え方、生きやすい方法を手探りでも探して見ると
いつか必ず納得がいく解決方法が与えられると思います。
925 ：921：2005/06/21(火) 00:56:32
>>924
レスありがとうございます。
本の紹介も丁寧にありがとうございます。早速読んでみます。
本当に、禁断症状のようにキツいんです。
そんな状態のときに彼に連絡するのだけはやめようと思って
必死に耐えてるんですが、やっぱりどこかまだ期待してしまってる自分もいるみたいで。
>何も直接手助けできないのが心苦しいですが、
>できるだけ正しい考え方、生きやすい方法を手探りでも探して見ると
>いつか必ず納得がいく解決方法が与えられると思います。
このお言葉に涙が出そうになりました。
本当にありがとうございます。がんばってみます。
レスありがとうございます。
本の紹介も丁寧にありがとうございます。早速読んでみます。
本当に、禁断症状のようにキツいんです。
そんな状態のときに彼に連絡するのだけはやめようと思って
必死に耐えてるんですが、やっぱりどこかまだ期待してしまってる自分もいるみたいで。
>何も直接手助けできないのが心苦しいですが、
>できるだけ正しい考え方、生きやすい方法を手探りでも探して見ると
>いつか必ず納得がいく解決方法が与えられると思います。
このお言葉に涙が出そうになりました。
本当にありがとうございます。がんばってみます。
病院に行けばアホみたいに楽になるのに
927 ：名無しさん：2005/06/21(火) 03:00:26
仕事は 遅刻せず普通に行っていますが
休日は 一歩も外に出れません…
不眠の状態もあり 病院に 行きたいのですが
思い通りに 行動出来ず 辛いです
休日は 一歩も外に出れません…
不眠の状態もあり 病院に 行きたいのですが
思い通りに 行動出来ず 辛いです
928 ：名無しさん：2005/06/22(水) 05:34:04
病院は内科でもいぃんだよ
929 ：名無しさん：2005/06/22(水) 05:37:40
依存型は大丈夫なんだって
まずとりあえず誰でもいぃから異性に依存してみな(元以外)
駄目だったらまたおいで☆
まずとりあえず誰でもいぃから異性に依存してみな(元以外)
駄目だったらまたおいで☆
930 ：名無しさん：2005/06/22(水) 07:13:54
別の人に依存すればそりゃ楽になるだろうさ
でもそれだと依存の環は断ち切れないじゃん
でもそれだと依存の環は断ち切れないじゃん
931 ：名無しさん：2005/06/22(水) 07:26:36
930 そうなんだ
932 ：名無しさん：2005/06/22(水) 08:27:01
そりゃそうだ。
依存すればいい、とあるが逆だよ。
依存する側は「苦しい・生き辛い」んだ。
だから他者や事物に依存する。
依存は第二次感情、問題はその苦しさの第一次感情。
いくら依存しても根本的不安や苦痛は変わらない。
そこを絶たない限り、代わりとなる誰かに依存しても本人は辛く苦しみ続けることになる。
依存を断ち切ると言うのは、その苦しさから開放されると言うこと。
だから、依存を更正しなければならないんだよ。
依存すればいい、とあるが逆だよ。
依存する側は「苦しい・生き辛い」んだ。
だから他者や事物に依存する。
依存は第二次感情、問題はその苦しさの第一次感情。
いくら依存しても根本的不安や苦痛は変わらない。
そこを絶たない限り、代わりとなる誰かに依存しても本人は辛く苦しみ続けることになる。
依存を断ち切ると言うのは、その苦しさから開放されると言うこと。
だから、依存を更正しなければならないんだよ。
依存から抜け出せない。
もう完璧終わってるはずなのに相手を求めてしまう。
つき合ってて辛かったことも、ひどいことされたこともある。
だが、依存する思いが強いせいか苦しみがすぐに打ち消される。
病院行ったら楽になるかな…。
もう完璧終わってるはずなのに相手を求めてしまう。
つき合ってて辛かったことも、ひどいことされたこともある。
だが、依存する思いが強いせいか苦しみがすぐに打ち消される。
病院行ったら楽になるかな…。
行かないよりはマシってくらいだね
依存は特徴の１つってだけで実際はもっと根深いからな
依存は特徴の１つってだけで実際はもっと根深いからな
935 ：名無しさん：2005/06/22(水) 09:59:11
病院行ったとしてどのような治療するのかな？
話を聞いてもらうだけだったら、それで自分が変われるか疑問なんだが・・・。
友達とか周りの人に話すのとはどれだけ違うのだろうか・・・。
話を聞いてもらうだけだったら、それで自分が変われるか疑問なんだが・・・。
友達とか周りの人に話すのとはどれだけ違うのだろうか・・・。
936 ：名無しさん：2005/06/22(水) 11:08:37
別れてから８ヶ月たちましたが依存が直りません
937 ：名無しさん：2005/06/22(水) 22:17:05
もう別れて四ヶ月たつけど、連絡を定期的にとり続けてしまう。最近は、
「君は近づく男とかのレベルが低そうだｗ人間とはバランスをとる生き物だし」とかすっごい傷つくことをいわれて反抗すると、
「警告してやってんだろ。言ってもらえるんだからありがたいと思え」と見下されたようなことをを言われた。
私のことだけじゃなく周りのことも想像でこうやって言われてすごい嫌だし、彼に言われると自分がダメ人間だってことをどんどん思い込んでしまう自分もほんとに嫌い。
なんだか別れて更に上下関係がひどくなった。言われるごとに重く受け止めてトラウマになりそうなのにやめることができない。
周りの友達にももうそんなやつとは連絡しててもこっちがボロボロになってくだけだから絶てって言われてるのに・・・。
こうやって突き落とされるのにたまの優しさにほだされちゃうよ・・・・。繰り返して繰り返して意味ないってこともわかってるのに。
お互い彼氏彼女もいないけど、復縁できる感じでもないし、今一番悪い状況になってる。辛い・・・。
なんだかホントにこういうことを抱え込むのが苦しかったので書かせてもらいました。文ちょっと意味不明だし・・・チラシの裏ごめんなさい。
「君は近づく男とかのレベルが低そうだｗ人間とはバランスをとる生き物だし」とかすっごい傷つくことをいわれて反抗すると、
「警告してやってんだろ。言ってもらえるんだからありがたいと思え」と見下されたようなことをを言われた。
私のことだけじゃなく周りのことも想像でこうやって言われてすごい嫌だし、彼に言われると自分がダメ人間だってことをどんどん思い込んでしまう自分もほんとに嫌い。
なんだか別れて更に上下関係がひどくなった。言われるごとに重く受け止めてトラウマになりそうなのにやめることができない。
周りの友達にももうそんなやつとは連絡しててもこっちがボロボロになってくだけだから絶てって言われてるのに・・・。
こうやって突き落とされるのにたまの優しさにほだされちゃうよ・・・・。繰り返して繰り返して意味ないってこともわかってるのに。
お互い彼氏彼女もいないけど、復縁できる感じでもないし、今一番悪い状況になってる。辛い・・・。
なんだかホントにこういうことを抱え込むのが苦しかったので書かせてもらいました。文ちょっと意味不明だし・・・チラシの裏ごめんなさい。
７年付き合った彼女と先週別れました。
僕の方が恋愛依存症で向こうが回避依存症の典型的なパターンだったと思います。
その時その時でお互いの役割が変わっていて、僕が回避側に回っている時に
彼女は寂しくて、他の男性に甘えるようになり、その男と恋愛関係になったため
僕と別れようと別れ話をしては、別れきれない日々だったようです。
二股状態を教えてもらえなかったので、相手を疑ってメールを見たりして
他に付き合っている男がいる事がわかって別れました。
別れる寸前まで、結婚したい、同じ指輪を左薬指にしようとか、
あなたがいないと生きていけないとか、戻ってくると思うとか言われて、全然ふっきれません。
別れた途端、僕に友達が増えたり、女の子から好意を抱かれたりして
そういった事を伝えると（振り向いてほしいからですね）
とても優しくて悲しがったりします。でもこっちが求めると離れる。
辛すぎるので自立したいです。
依存サイクルがものすごく短くなって、ボロボロです。
僕の方が恋愛依存症で向こうが回避依存症の典型的なパターンだったと思います。
その時その時でお互いの役割が変わっていて、僕が回避側に回っている時に
彼女は寂しくて、他の男性に甘えるようになり、その男と恋愛関係になったため
僕と別れようと別れ話をしては、別れきれない日々だったようです。
二股状態を教えてもらえなかったので、相手を疑ってメールを見たりして
他に付き合っている男がいる事がわかって別れました。
別れる寸前まで、結婚したい、同じ指輪を左薬指にしようとか、
あなたがいないと生きていけないとか、戻ってくると思うとか言われて、全然ふっきれません。
別れた途端、僕に友達が増えたり、女の子から好意を抱かれたりして
そういった事を伝えると（振り向いてほしいからですね）
とても優しくて悲しがったりします。でもこっちが求めると離れる。
辛すぎるので自立したいです。
依存サイクルがものすごく短くなって、ボロボロです。
どうしたら治るんだろう
彼のことばかり考えてしまう それが辛くて他の人に甘えてしまう
一人で生きていけないのなんて駄目だ 強くなりたい
彼のことばかり考えてしまう それが辛くて他の人に甘えてしまう
一人で生きていけないのなんて駄目だ 強くなりたい
940 ：名無しさん：2005/06/25(土) 12:43:29
彼にメールしてしまった また同じことの繰り返し
もうどうしたらいいかわからない
もうどうしたらいいかわからない
取りあえず病院に行ってこいよ
942 ：名無しさん：2005/06/25(土) 13:29:31
バカだねぇ
冷静な判断がしたかったら病院に行けよ
冷静な判断がしたかったら病院に行けよ
944 ：名無しさん：2005/06/25(土) 13:49:02
元々メンヘラなんで病院は行ってますよ。
それが理由で振られたけど、時間かけてかなり良くなりました。
冷静な判断なんて病人も失恋した人も、そう簡単に出来るもんじゃない、と。
それが理由で振られたけど、時間かけてかなり良くなりました。
冷静な判断なんて病人も失恋した人も、そう簡単に出来るもんじゃない、と。
病院に行く決意をしたよ。
自分でどうにかできる状態じゃなくなってきた。
感情がコントロールできない。
早く平穏な生活に戻りたいよ。
自分でどうにかできる状態じゃなくなってきた。
感情がコントロールできない。
早く平穏な生活に戻りたいよ。
947 ：名無しさん：2005/06/25(土) 14:03:41
病院行ったら薬だされんの？話だけ？
948 ：名無しさん：2005/06/25(土) 14:09:14
依存症をみてくれる病院って少なくないですか？
精神科では対話はすくないし かといって心療内科も・・・
精神科では対話はすくないし かといって心療内科も・・・
949 ：名無しさん：2005/06/25(土) 14:17:20
カウンセラーさんがいる病院だったら、大体１時間弱話聞いてくれますよ。
病院によってまちまちだと思いますが。
常に落ち着かず、更に眠れないなど睡眠障害を訴えると
軽い薬が処方されると思います。
病院によってまちまちだと思いますが。
常に落ち着かず、更に眠れないなど睡眠障害を訴えると
軽い薬が処方されると思います。
境界性人格（パーソナリティ）障害
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日～２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・ときに自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日～２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・ときに自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる
度を超えた依存の原因であることが多い人格障害です
954 ：名無しさん：2005/06/25(土) 18:21:08
>>951
評判のいいクリニックを探して行ってみる事をおすすめします。
薬だけバカみたいに出しまくる医者、結構いますから。
そんな私は今元彼の町まで来てしまいました…
避けられてるの分かってるのに何やってんだろ
評判のいいクリニックを探して行ってみる事をおすすめします。
薬だけバカみたいに出しまくる医者、結構いますから。
そんな私は今元彼の町まで来てしまいました…
避けられてるの分かってるのに何やってんだろ
無限ループ
をみんな断ち切りたいんだよ
958 ：名無しさん：2005/06/26(日) 21:27:41
恋人に対する未練や執着、見えないライバル（浮気相手や、相手の新恋人）
に対する嫉妬心。
一日中恋人のことを考えていて、もっともっと愛して欲しいと思っていること。
相手にも自分のことだけを考えていて欲しいと思っていること。
恋人がいないと生きていけないと思っていること。
つきあっていても、常に相手を疑ったり、いろいろな妄想にとりつかれたりすること。
このままでは自分がだめになるってわかっていても、すがりつきたくなること・・。
わたしたちは、このスレや、いろんなサイト、文献を通して、
そういう感情が依存ってことを学んできたと思います。
だから、そういう風に感じてしまう自分たちを責めて、
そしてそう感じるのはいけないことだと、常に自分を戒めてきました。
でも、いけないこととはわかっていても、そう感じてしまう自分たちを
壊れたように相手を求めてしまう自分たちを止められなくてまたさらに苦しんで、
自分は依存からは抜け出せないんじゃないかって絶望したりします。
>>956さんの言っているように、無限ループに見えます。
わたしたちの依存の原因は、自分の自分への愛のなさ、です。
自分に自信がなくて、自分を愛せなくて、だからその空虚さを
恋人や他の人に求めて、自分を満たそうとしているから、依存してしまうんです。
だから、自分をどうにか認めることが、依存の無限ループを断ち切る方法なんだと
思います。
に対する嫉妬心。
一日中恋人のことを考えていて、もっともっと愛して欲しいと思っていること。
相手にも自分のことだけを考えていて欲しいと思っていること。
恋人がいないと生きていけないと思っていること。
つきあっていても、常に相手を疑ったり、いろいろな妄想にとりつかれたりすること。
このままでは自分がだめになるってわかっていても、すがりつきたくなること・・。
わたしたちは、このスレや、いろんなサイト、文献を通して、
そういう感情が依存ってことを学んできたと思います。
だから、そういう風に感じてしまう自分たちを責めて、
そしてそう感じるのはいけないことだと、常に自分を戒めてきました。
でも、いけないこととはわかっていても、そう感じてしまう自分たちを
壊れたように相手を求めてしまう自分たちを止められなくてまたさらに苦しんで、
自分は依存からは抜け出せないんじゃないかって絶望したりします。
>>956さんの言っているように、無限ループに見えます。
わたしたちの依存の原因は、自分の自分への愛のなさ、です。
自分に自信がなくて、自分を愛せなくて、だからその空虚さを
恋人や他の人に求めて、自分を満たそうとしているから、依存してしまうんです。
だから、自分をどうにか認めることが、依存の無限ループを断ち切る方法なんだと
思います。
959 ：名無しさん：2005/06/26(日) 21:33:41
でも、自分を認めることはおろか、愛するなんてすごく難しく思えるし、
第一それができたら、依存なんかに苦しまない。
ずっと長年自分をおとしめながら生きてきたわたしたちが、
そんなに突然自分を好きになるなんて、無理なのかもしれません。
でも、どこからかはじめなければ、自分を愛そう、そうなるように努めようって
どこかで決心しなければ、わたしたちは、絶望から抜け出すことはできません。
自分を愛することには勇気がいります。自分に自信をもって自分をよしと認めると、
もう他の人のせいにはできなくなる、自分のことは自分で責任をとっていかなければならないので
とても恐ろしい気持ちになります。（自分で意識していなくても）
どうせ自分なんか・・。ダメだから・・。こんなんだからどうしたらいいのかわからない・・。
そうやって言い続けていれば、責任を自分でとらなくていいから、言い逃れ続けられるように見えるから、
安易にわたしたちは、そのとっても慣れた居心地のいい場所に戻って心理的にひきこもろうとしてしまいます。
でも、やっぱりそれじゃあ依存を治せない。
わたしたちは、自分を愛することをどこかで決心して、自分自身に宣言しなきゃいけないと思うんです。
第一それができたら、依存なんかに苦しまない。
ずっと長年自分をおとしめながら生きてきたわたしたちが、
そんなに突然自分を好きになるなんて、無理なのかもしれません。
でも、どこからかはじめなければ、自分を愛そう、そうなるように努めようって
どこかで決心しなければ、わたしたちは、絶望から抜け出すことはできません。
自分を愛することには勇気がいります。自分に自信をもって自分をよしと認めると、
もう他の人のせいにはできなくなる、自分のことは自分で責任をとっていかなければならないので
とても恐ろしい気持ちになります。（自分で意識していなくても）
どうせ自分なんか・・。ダメだから・・。こんなんだからどうしたらいいのかわからない・・。
そうやって言い続けていれば、責任を自分でとらなくていいから、言い逃れ続けられるように見えるから、
安易にわたしたちは、そのとっても慣れた居心地のいい場所に戻って心理的にひきこもろうとしてしまいます。
でも、やっぱりそれじゃあ依存を治せない。
わたしたちは、自分を愛することをどこかで決心して、自分自身に宣言しなきゃいけないと思うんです。
960 ：名無しさん：2005/06/26(日) 21:40:39
961 ：名無しさん：2005/06/26(日) 21:46:30
その第一段階として、自分の気持ちを素直に見つめる、受け止めるということをしています。
>>958に書いた、自分が本当は認めたくない、いけないと思う依存感情、
そういうものを、「こう感じてはいけない」「そんな風に感じる自分はダメなんだ」
または、「相手を愛しているんだから、あたりまえだ」「こういう風に感じているのは相手をそれだけ愛しているからだ」
「相手が十分に愛してくれないから、こう感じてしまうからだ」
そういうものはすべて2次的なものだから、とりあえずはおいておいて、
元の自分の感情を、それ以上の感想や意見を加えずに、
ただそのまま見つめるんです。
たとえば「彼がいなければいきていけない。不安だ」
という感情があるとします。
そうしたら、さまざまな2次的感情、たとえば
「こんな風に考えるからわたしはダメなんだ」
「独立できないなんてダメだ」「これだけ愛しているんだよ。わかってほしい」
というような価値判断がいつもならでてきますが、
とりあえずそれはおいておくんです。
それで「彼がいなければ生きていけない」って感じている自分を、
正しいとか正しくないとか、そういうことはおいておいて、
ただ、そう感じている自分を、見てあげる、価値判断をしないで、
「そう感じているんだね」って自分に耳を傾ける感じです。
>>958に書いた、自分が本当は認めたくない、いけないと思う依存感情、
そういうものを、「こう感じてはいけない」「そんな風に感じる自分はダメなんだ」
または、「相手を愛しているんだから、あたりまえだ」「こういう風に感じているのは相手をそれだけ愛しているからだ」
「相手が十分に愛してくれないから、こう感じてしまうからだ」
そういうものはすべて2次的なものだから、とりあえずはおいておいて、
元の自分の感情を、それ以上の感想や意見を加えずに、
ただそのまま見つめるんです。
たとえば「彼がいなければいきていけない。不安だ」
という感情があるとします。
そうしたら、さまざまな2次的感情、たとえば
「こんな風に考えるからわたしはダメなんだ」
「独立できないなんてダメだ」「これだけ愛しているんだよ。わかってほしい」
というような価値判断がいつもならでてきますが、
とりあえずそれはおいておくんです。
それで「彼がいなければ生きていけない」って感じている自分を、
正しいとか正しくないとか、そういうことはおいておいて、
ただ、そう感じている自分を、見てあげる、価値判断をしないで、
「そう感じているんだね」って自分に耳を傾ける感じです。
962 ：名無しさん：2005/06/26(日) 21:47:07
そうやっていくと、もう感情をおさえにおさえて爆発させたりしなくてすむようになります。
そして、価値判断をしないで自分の感じていることを自分自身で受け止めてあげることで、
自分を愛せるようになってきます。少なくともその第一歩にはなります。
それからはその積み重ねです。
これまで毛嫌いして、貶めてきた自分と仲なおりして、いい関係を築けるように
こつこつと、気長にやっていくことだと思います。そのうちに、自分の考えを
そのまま受け入れる方法が、くせになってくる。受け入れるのがあたりまえになってくる。
そうしたら、もう、自分を認めて愛しているってことだと思うんです。
そして、価値判断をしないで自分の感じていることを自分自身で受け止めてあげることで、
自分を愛せるようになってきます。少なくともその第一歩にはなります。
それからはその積み重ねです。
これまで毛嫌いして、貶めてきた自分と仲なおりして、いい関係を築けるように
こつこつと、気長にやっていくことだと思います。そのうちに、自分の考えを
そのまま受け入れる方法が、くせになってくる。受け入れるのがあたりまえになってくる。
そうしたら、もう、自分を認めて愛しているってことだと思うんです。
963 ：名無しさん：2005/06/26(日) 22:09:31
彼と話がしたい！
携帯ばかり気にして何も手につかなくなってる
どうしたらいいの
携帯ばかり気にして何も手につかなくなってる
どうしたらいいの
964 ：名無しさん：2005/06/26(日) 22:22:09
>>963
電話したらいけないの？
電話したらいけないの？
963です
電話しても出てくれません
避けられてるんですよね だからメールもしない方がいいんです
彼は自然消滅させたいみたいです
電話しても出てくれません
避けられてるんですよね だからメールもしない方がいいんです
彼は自然消滅させたいみたいです
966 ：名無しさん：2005/06/26(日) 23:42:47
>>965
そうなんだ。それはつらいよね。
自然消滅ってことは、まだちゃんと話はついていないのかな・・。
電話しても出ない、メールもかえってこないんじゃ
本当に気持ちのもっていきようがないね・・・。
そこにいくまでになにかきっかけみたいなものはありましたか？
そうなんだ。それはつらいよね。
自然消滅ってことは、まだちゃんと話はついていないのかな・・。
電話しても出ない、メールもかえってこないんじゃ
本当に気持ちのもっていきようがないね・・・。
そこにいくまでになにかきっかけみたいなものはありましたか？
>>966
965です 話を聞いてくださってありがとうです
最初の頃は立場は逆でした 彼はものすごいさみしがり屋でした
それがどんどん変わっていって いつの間にか私の方が彼から連絡が無いと不安になっていきました
最近では連絡無ければ死んでやるみたいなメールも送りました
私はもうほんとおかしくなってます
直したいです
変わりたい
長文ごめんなさい
965です 話を聞いてくださってありがとうです
最初の頃は立場は逆でした 彼はものすごいさみしがり屋でした
それがどんどん変わっていって いつの間にか私の方が彼から連絡が無いと不安になっていきました
最近では連絡無ければ死んでやるみたいなメールも送りました
私はもうほんとおかしくなってます
直したいです
変わりたい
長文ごめんなさい
>>958
>>961の
＞ただ、そう感じている自分を、見てあげる、価値判断をしないで、
＞「そう感じているんだね」って自分に耳を傾ける感じです。
すごく簡単なことだけど、そこになかなか気づきませんでした。
私は今まで、いわゆるアダルトチルドレンとつきあうことが多く、
相手に対しては上記のような態度を取れたのですが、自分には
できていませんでした。いつもいつも自己嫌悪で。
どうしたら自分自身を愛せるのか、大切にできるのか、やっと
糸口がつかめた気がします。ありがとうございました。
>>961の
＞ただ、そう感じている自分を、見てあげる、価値判断をしないで、
＞「そう感じているんだね」って自分に耳を傾ける感じです。
すごく簡単なことだけど、そこになかなか気づきませんでした。
私は今まで、いわゆるアダルトチルドレンとつきあうことが多く、
相手に対しては上記のような態度を取れたのですが、自分には
できていませんでした。いつもいつも自己嫌悪で。
どうしたら自分自身を愛せるのか、大切にできるのか、やっと
糸口がつかめた気がします。ありがとうございました。
969 ：名無しさん：2005/06/27(月) 20:11:58
他人に依存しないで生きていける人間なんているのか？
って最近思う。
多分いなくない？
一方的な依存(相手の依存を受け入れられない依存)とか、
全依存とかがいけないんじゃないの？
今気づいたところで遅いけどねふられたんだから
あー死にたい
って最近思う。
多分いなくない？
一方的な依存(相手の依存を受け入れられない依存)とか、
全依存とかがいけないんじゃないの？
今気づいたところで遅いけどねふられたんだから
あー死にたい
全く依存が無い関係って、恋愛とは云えないよな。
恋愛だけでなく、夫婦、親子関係にも依存があるから成立している要素もある。
特に日本の夫婦形態は共依存でもある。
某依存更正ＨＰにこう記載していたのに、やや首をかしげた。
「相手に依存せず、浮気も受け止めてあげましょう。
浮気は浮気、本気ではないのです」と。
この社会では浮気をしない旦那の夫婦もきちんといる。
妻が依存しているから浮気が出来ないのではなく、
家庭を破壊してはいけないという、夫としての義務を自ら果たしているわけでもあり。
要は何でもバランスに思うんだが。
依存しすぎももちろんよくないし、依存に関して異常に過敏になるのもどうかと。
特に日本の夫婦形態は共依存でもある。
某依存更正ＨＰにこう記載していたのに、やや首をかしげた。
「相手に依存せず、浮気も受け止めてあげましょう。
浮気は浮気、本気ではないのです」と。
この社会では浮気をしない旦那の夫婦もきちんといる。
妻が依存しているから浮気が出来ないのではなく、
家庭を破壊してはいけないという、夫としての義務を自ら果たしているわけでもあり。
要は何でもバランスに思うんだが。
依存しすぎももちろんよくないし、依存に関して異常に過敏になるのもどうかと。
依存していたらそれは愛とは言わないのかなあ。
973 ：名無しさん：2005/06/27(月) 21:35:22
たしかに恋愛などある程度の依存があってしかりだと思う。
しかし、ここにいる人達はそれが極端で強すぎて関係を壊してしまった多いと思う。
でも、バランスのとれた関係とは何なんだろうと思う自分もいる。あってしかりでありすぎてもいけない。
そして、どんな気持ちを持つことが最良なのかもわからない。
答えがないのが苦しくて、答えの無いのがあたりまえで・・・。
多分死ぬまでこの問題とは付き合っていくんだろうな。あまり重く考えすぎないようになのかもね。
しかし、ここにいる人達はそれが極端で強すぎて関係を壊してしまった多いと思う。
でも、バランスのとれた関係とは何なんだろうと思う自分もいる。あってしかりでありすぎてもいけない。
そして、どんな気持ちを持つことが最良なのかもわからない。
答えがないのが苦しくて、答えの無いのがあたりまえで・・・。
多分死ぬまでこの問題とは付き合っていくんだろうな。あまり重く考えすぎないようになのかもね。
974 ：名無しさん：2005/06/27(月) 21:39:36
依存は誰にでもあるのではないか
何にも依存しないで生きて行くことなどできないのではないか
このスレでは周期的に話題になりますよね。
人間は、空気に依存しているし、食べ物に依存して生きている、
交通手段に依存して、経営者に依存して会社勤めをしている、
>>969さんや>>971さんがおっしゃるように、それはまったく自然なことです。
このスレで言う依存とは、相手を苦しめてしまったり、本人が苦しんでしまったりする
性質の依存です。
たとえば、食べ物を食べて生きることは、依存していることになりますが、
本人、あるいは周りの人がそれによって苦しんだり不利益を受けていない場合、
それはまったく問題ないです。
でも、もしもある人が、お金がつきるほど食べても食べても満たされない、
すごく太ってしまって困っているのに、甘い物がやめられない、
となると、その依存はかなり問題になってくると思います。
ここでの依存は、相手にすがりつく依存です。
そしてそれが理由、原因で関係がこわれてしまった、
またはそれが原因で通常の生活に支障をきたしてしまう、
お互いを苦しめてしまう、そういう依存を治していこうということなのだと思います。
依存はいい悪いではなく、お互いが心地よく感じる関係を築くこと、
そのためにもし依存がじゃまをしているんだったら、それから更正していくことは
とても建設的で前向きだと思います。
（たしかに>>971さんの言う、浮気を許さないのは依存っていうのは、
わたしも変だと思います。どちらかというと、苦しい恋愛、結婚にしがみついているほうが、
依存なんじゃないかと・・・）
何にも依存しないで生きて行くことなどできないのではないか
このスレでは周期的に話題になりますよね。
人間は、空気に依存しているし、食べ物に依存して生きている、
交通手段に依存して、経営者に依存して会社勤めをしている、
>>969さんや>>971さんがおっしゃるように、それはまったく自然なことです。
このスレで言う依存とは、相手を苦しめてしまったり、本人が苦しんでしまったりする
性質の依存です。
たとえば、食べ物を食べて生きることは、依存していることになりますが、
本人、あるいは周りの人がそれによって苦しんだり不利益を受けていない場合、
それはまったく問題ないです。
でも、もしもある人が、お金がつきるほど食べても食べても満たされない、
すごく太ってしまって困っているのに、甘い物がやめられない、
となると、その依存はかなり問題になってくると思います。
ここでの依存は、相手にすがりつく依存です。
そしてそれが理由、原因で関係がこわれてしまった、
またはそれが原因で通常の生活に支障をきたしてしまう、
お互いを苦しめてしまう、そういう依存を治していこうということなのだと思います。
依存はいい悪いではなく、お互いが心地よく感じる関係を築くこと、
そのためにもし依存がじゃまをしているんだったら、それから更正していくことは
とても建設的で前向きだと思います。
（たしかに>>971さんの言う、浮気を許さないのは依存っていうのは、
わたしも変だと思います。どちらかというと、苦しい恋愛、結婚にしがみついているほうが、
依存なんじゃないかと・・・）
>>972
わたしは、依存というのは、相手から奪おうとする行為なのだと思います。
自分自身で満たされない想いを相手によって満たそうとするから、
相手から奪うことになってしまいます。
自分のことはさておき、相手のためになにかをせずにはいられないという
依存関係もありますが、その場合も、相手のためというよりも、
せずにはいられない、ということ、しかもそれによって愛されたり、認められたいという
気持ちが隠れていると思うんです。
もちろん、それは誰にでもあることですし、それが全部いけないとは
言いません。でもそれは、相手に甘える感情や、恋愛感情であって、
純粋な意味での愛、すなわち与える愛とはまた別のものだと思います。
どうやったら愛してもらえるかとか、恋人は自分を愛してくれているだろうか
と考えるとき、人は受けることを考えています。
これは相手を愛しているからということにはならないと思います。
（まちがっているというわけではありません）
わたしは、依存というのは、相手から奪おうとする行為なのだと思います。
自分自身で満たされない想いを相手によって満たそうとするから、
相手から奪うことになってしまいます。
自分のことはさておき、相手のためになにかをせずにはいられないという
依存関係もありますが、その場合も、相手のためというよりも、
せずにはいられない、ということ、しかもそれによって愛されたり、認められたいという
気持ちが隠れていると思うんです。
もちろん、それは誰にでもあることですし、それが全部いけないとは
言いません。でもそれは、相手に甘える感情や、恋愛感情であって、
純粋な意味での愛、すなわち与える愛とはまた別のものだと思います。
どうやったら愛してもらえるかとか、恋人は自分を愛してくれているだろうか
と考えるとき、人は受けることを考えています。
これは相手を愛しているからということにはならないと思います。
（まちがっているというわけではありません）
前スレ終盤から今スレ初めにかけてお世話になったものです。
依存を克服するために私たちが向き合うべきは、
相手の顔色でも相手の背中でもないんですよ。
相手の家まで追いかけても、何もつかめません。
誰も幸せになれません。何も終わらず、何も変わりません。
向き合うべきは、自分自身です。
自分自身のココロの隙間。自分に自信が
持てなくなっている原因。トラウマ。
それを相手に救ってもらおうとすがるのでなく、
自分自身で克服するしかない。
カウンセリングってのはきっと、その作業（隙間を
発見すること、それを克服すること）を助けてくれると
いうことでしょう。
前スレ835さんの言葉が、とても深かったです。
> 不安なのは、自分自身を愛する事が足りないって事。
> 信用出来ないのは、自分自身を信用してないって事。
> 貴方の周囲は貴方が創ってきた世界です。
> 貴方がどう思うかで一変するでしょう？
> そういう事が解れば、もっと幸せに気付きます。
依存を克服するために私たちが向き合うべきは、
相手の顔色でも相手の背中でもないんですよ。
相手の家まで追いかけても、何もつかめません。
誰も幸せになれません。何も終わらず、何も変わりません。
向き合うべきは、自分自身です。
自分自身のココロの隙間。自分に自信が
持てなくなっている原因。トラウマ。
それを相手に救ってもらおうとすがるのでなく、
自分自身で克服するしかない。
カウンセリングってのはきっと、その作業（隙間を
発見すること、それを克服すること）を助けてくれると
いうことでしょう。
前スレ835さんの言葉が、とても深かったです。
> 不安なのは、自分自身を愛する事が足りないって事。
> 信用出来ないのは、自分自身を信用してないって事。
> 貴方の周囲は貴方が創ってきた世界です。
> 貴方がどう思うかで一変するでしょう？
> そういう事が解れば、もっと幸せに気付きます。
>>975
前者の文面、いわゆるＡＣやその他人格疾患の子を創り上げてしまうような、
親の依存にも当てはまる。
ただ特例ではなく、ある程度教育文化が進んだ国では、
比較的一般家庭の象徴だったりもする。
そういった教育を受けた子も、当然そのような「奪う・奪われる」関係に至ってしまう。
当然、その親もまたその親からの影響が強い。
依存と一口で言っても、長い歴史や連鎖で一個人に影響している。
その鎖を断ち切るには恋愛のみならず、自分の生い立ちや経路を見つめる必要もあると思われ。
前者の文面、いわゆるＡＣやその他人格疾患の子を創り上げてしまうような、
親の依存にも当てはまる。
ただ特例ではなく、ある程度教育文化が進んだ国では、
比較的一般家庭の象徴だったりもする。
そういった教育を受けた子も、当然そのような「奪う・奪われる」関係に至ってしまう。
当然、その親もまたその親からの影響が強い。
依存と一口で言っても、長い歴史や連鎖で一個人に影響している。
その鎖を断ち切るには恋愛のみならず、自分の生い立ちや経路を見つめる必要もあると思われ。
>>978
はい。そのとおりだと思います。
恋愛依存として表面にでてきているもののルーツは
ほとんどの場合、子供時代にさかのぼっていけるものばかりです。
生い立ちを責めるのではなく、親のせいにするのではなく、
ただそうであったということを確認する、それだけでも
かなり違ってくると思います。
はい。そのとおりだと思います。
恋愛依存として表面にでてきているもののルーツは
ほとんどの場合、子供時代にさかのぼっていけるものばかりです。
生い立ちを責めるのではなく、親のせいにするのではなく、
ただそうであったということを確認する、それだけでも
かなり違ってくると思います。
>>969-970
そんなものとは次元が違うんだよバーカ
そんなものとは次元が違うんだよバーカ
981 ：名無しさん：2005/06/28(火) 16:49:32
982 ：名無しさん：2005/06/28(火) 21:39:49
回避性依存の人は依存型ではない相手、もしくは
自身の依存的行動を受け止めることができる相手には
恋愛感情を持たないものかな？
不安定な状態が興味を注がせるんだったよね、確か。
どうもそんな人に興味を持たれていたらしいのだけど、
私が思いがけず大人な対応をしたせいか、引いていったみたい。
どうなんだろう。
私は依存型という自覚はあるけど。
自身の依存的行動を受け止めることができる相手には
恋愛感情を持たないものかな？
不安定な状態が興味を注がせるんだったよね、確か。
どうもそんな人に興味を持たれていたらしいのだけど、
私が思いがけず大人な対応をしたせいか、引いていったみたい。
どうなんだろう。
私は依存型という自覚はあるけど。
つまりあれだ。電池がないと動かないおもちゃのように、
依存対象者がいないと生きていけない俺。
そういうこった。
依存対象者がいないと生きていけない俺。
そういうこった。
984 ：名無しさん：
>>982
私は依存側なんだけど、好きになりそうな人がいてもすごい割り切って付き合うタイプだったり
束縛とか絶対だめって人には惹かれないなぁ。
その代わり、すごい甘やかしてくれたりする人には惹かれる。
回避の人もだからそうなんじゃないかなぁ。。
自分が回避側じゃないからなんとも言えないけど、弱いっていうか自分を必要とするような
タイプをどっかで求めるんじゃないかな？
982は最初そのひとに弱い部分を見せてた？んで、相手が多少でも力になりたいって
オーラを出してた？
だとしたら大人な対応に違和感を感じたのかもね・・。
っていうか話したくらいでその人が回避依存の人かってわかるものなの？
しばらく付き合ってみないとわからないような気がするんだけどな。
私は依存側なんだけど、好きになりそうな人がいてもすごい割り切って付き合うタイプだったり
束縛とか絶対だめって人には惹かれないなぁ。
その代わり、すごい甘やかしてくれたりする人には惹かれる。
回避の人もだからそうなんじゃないかなぁ。。
自分が回避側じゃないからなんとも言えないけど、弱いっていうか自分を必要とするような
タイプをどっかで求めるんじゃないかな？
982は最初そのひとに弱い部分を見せてた？んで、相手が多少でも力になりたいって
オーラを出してた？
だとしたら大人な対応に違和感を感じたのかもね・・。
っていうか話したくらいでその人が回避依存の人かってわかるものなの？
しばらく付き合ってみないとわからないような気がするんだけどな。